Video Ma lui è infelice a casa?

@Ale
È vero, i nostri consigli non sono professionali ma sono sempre volti a come uscire da un relazione in cui chi scrive qui ha spesso la peggio. Sono volti a permettersi di avere una vita migliore, non al restare appesi a un uomo che non ti vuole dare quello che desidereresti.
Mimi ha ragione al 100%, consigliare di restare amica di un uomo che ti ha trattato male perché così magari col tempo ti passa la rabbia e lui ti manda un invito a un evento all’insaputa della moglie è una cosa insensata.
L’azzerbinamento non si dovrebbe consigliare a nessuno.

Comunque @mimì ti ho riletta. Datti una calmata. Ma ti sembra il caso?
Spero tu colga questa occasione per capire che a volte si leggono post senza considerare per niente il contesto.
Meno arroganza e convinzione (sugli altri, su te stessa puoi dichiarare quello che vuoi) di sapere cosa è bene e cosa è male.
Rileggiti.

Ale non voglio sindacare il tuo modo di gestire, però so la mia storia. Ho iniziato a leggere quando ancora credevo in quell’uomo e qui non cercavo un modo per uscirne, al contrario cercavo esperienze che mi dessero un qualunque appiglio per continuare a credergli e molto spesso ha funzionato, sono andata avanti perchè leggendo un’esperienza dicevo “ah vedi, allora è un debole!” piuttosto che “ah vedi, è la moglie che non lo lascia andare” e così via. Però appunto esperienze, non consigli, ero io poi che le appiccicavo su di me.
Se avessi raccontato la mia storia fatta di sofferenze, dolori, tristezza, avessi scritto di speranze e sogni e mi avessero consigliato di tenerlo come amico, essendo arrivata qui nel momento di massima debolezza, io magari ci avrei anche creduto o avrei trovato nuovi appigli palesemente infondati.
E’ solo quello che dico, se è un forum fatto per gente che ha bisogno di sostegno e di conforto e che arriva qui quando sta toccando il fondo bisogna voler agire nell’interesse di chi scrive. Il mio commento non giudica il tuo modo di gestire, ho solo voluto esprimere il mio dissenso nei confronti di un consiglio perchè, avendola vissuta, so che può avere un effetto sbagliato. E se questo è un posto per gente in un momento di debolezza non penso si possa dire a priori che chi legge deve saper distinguere perchè spesso ci si arriva prima di esserne in grado: anche fosse un commento così tra altri dieci “blocca tutto”, sono convinta che qui spesso si approdi più per trovare un appiglio per andare avanti che per smettere. La seconda fase subentra dopo numerose bastonate, allora li sono d’accordo col “devi saper capire”.

@leilei non voglio un impegno. Il rapporto fisso va benissimo. Faccio fatica ad avvicinarmi ad estranei e andarci a letto quindi nuova pelle, nuovi odori, nuovi ritmi.. no.
No no, fisso, conosciuto, confidente, intimo a me va benissimo. Ma senza impegno. E con lui (sembra) da un paio d’anni si può.

@Smarrita
Se con lui ti sentivi un cappio al collo, vuol dire che un’amicizia sarebbe dannosa per te. Dal momento che lui vuole impegnarsi nel suo matrimonio e non ti deve niente, non gli devi niente nemmeno tu. L’unica cosa la devi a te stessa ed è stare bene, senza andare contro al tuo istinto che ti fa sentire questo cappio. Non ha senso accettare compromessi adesso se ci stai male. Magari vi ritroverete più avanti e potrete essere amici, adesso è troppo presto perché non ne sei ancora uscita.
Io sono amica con alcuni miei ex e non ho mai sentito questa sensazione. Però sono stati rapporti ripresi dopo il passaggio di un buon periodo di tempo, in modo da archiviare quello che c’era stato. Uno di questi ex è la mia metà, il gemello che non ho mai avuto e con lui mi diverto come una scema. Tra noi non c’è mai stato un comportamento scorretto e l’amicizia ha un senso.
Invece con il mio ex cialtrone mai e poi mai, perché è una persona che fa del male deliberatamente e lo disprezzo.

Elleelle, io se fossi single non farei mai l’amante di un uomo sposato. Lo sono stata per tanti anni perché vivevamo la stessa condizione. E secondo me Cossora si contraddice quando afferma di non volere un rapporto fisso, quando in realtà ha accettato molto pur di tenersi questo uomo. Di fatto però lei sembra stare bene, e fin quando si sentirà bene in questa situazione è tutto ok. Non mi sembra che lei dica che il suo rapporto è l’ ideale.

@elleelle Credimi, è un peccato che tra noi sia finita a livello di coppia e di attrazione fisica ma la vita a volte va così.

Ecco io sto cosi da almeno 10 anni tra riavvicinamenti e allontanamenti, ho ancora due figli in casa ma presto spiccheranno il volo, il tempo di prendere una laurea ancora devono finire le superiori…manca pochissimo . Mi chiedo e richiedo e poi? Se questo matrimonio non sta in piedi posso davvero rinunciare ad una parte della mia vita fatta di emozioni e passione? Insomma non ho 80 anni!!!!! Non so quanti anni abbiano i tuoi figli ma riesci a rinunciare ad una parte importante della tua vita? Io non lo so. Non saro’ piu’ l’amante di nessuno ma non ho nemmeno voglia di vivere la solitudine in coppia….

@tutti “perchè mi fa meno male l’idea di stravolgere tutto rispetto a quella di barcamenarmi in qualche modo…” Scuasate intendevo dire il contrario. @elleelle ho letto e non ho capito quindi tu e tuo marito non vi comportate piu’ da coppia, ma porti avanti il tuo discorso famiglia, pero’ non hai la libertà che vorresti? Non siete separati in casa dunque? Scusa ma non ricordo. Correggo solo una cosa forse mi sono espressa male, io e mio marito non ci vediamo praticamente mai, complice gli orari di lavoro opposti…non dormiamo piu’ insieme ci comportiamo come dei bravi gestori famigliari, ma non potrei mai proporgli una situazione di separazione in casa perchè lui non accetterebbe che uscissi con un altro uomo. Ti capisco quando ti dai come priorità il futuro dei figli è quello che sto facendo pure io ma sento che non mi basta e di libertà ne ho parecchia. Mi sembra che in questa fase della mia vita viva per non scontentare gli altri….ma resto immobile essendo appena uscita da un caos infernale.

@smarrita cavoli mi spiace sentire una donna nel mezzo della bufera. So che ci si passa e ti assicuro che se ne esce, è un viaggio che ci da molto per arrivare al ‘dopo’ .. ovvio che a posteriori non vedrai del bene in quel che sta succedendo.
Archivierai la faccenda nella scatola ‘cosa che dovevano accadere per arrivare dove sono ora’.
E’ dura per ognuno di noi, in modo diverso e personale.
Il consiglio di chiunque sembra funzionare per tutte le logiche tranne che per la nostra.
Se lavori bene sull’origine dei tuoi bisogni un giorno ti svegli e non sei più al punto dove ti sembrava di aver messo le radici. Quel che succede dopo succede perchè ti sei messa al primo posto.
Fatti forza e se ce la fai (mio consiglio) accogli un’amicizia che non ti faccia rimuginare, che dia un tempo chiuso agli sfoghi e poi ti chieda ‘cosa facciamo stasera” o ti mandi link a eventi/spettacoli. Non innaffiare la piantina del ricordo e del rancore.
E’ resistente, ma poi muore.

@Smarrita, resisti… non sei sola qui!
Amicizia. Quale amicizia, quale amica/o? Io guarda non riesco più a sentir pronunciare questa parola per quante volte lui l’ha ripetuta. Ho capito dopo che significava comodità per lui e raccontarsela, a se stesso e alla moglie, che non era tradimento.
Al mio ultimo “Per esserci amicizia tra due ex, non ci deve essere sesso, ma neanche più il desiderio e quell’intimità che sentiamo”. Ha negato l’innegabile, che lui il desiderio non lo prova più da anni, solo attrazione intellettuale, quindi, potevamo essere amici. Mentre era evidente il contrario a tutti, compresa la moglie. Alla fine mi ha descritta come la tentatrice, che lo portava a tradirla…

@Mimi sinceramente ciò che hai scritto è quanto penso anch’io… Solo @Beatrice la vedo in tilt perché in realtà non sono andati oltre e credo sia questo il problema (una specie di cerchio non chiuso, l’effetto zeigarnik)!
Non condivido il tono ‘non ti leggerò più e buona fortuna’ perché in fondo anch’io e altre siamo approdate qua sminuzzando ogni cosa e scrivendo nella stessa frase ‘il verso e l’inverso’.
Penso ci voglia un po’ di tempo e di pazienza… Poi che la pacca nella spalla non serva a nessuno credo sia vero!!

@Cossora
Provi mai insofferenza, a saperlo tornare da sua moglie? Come sei riuscita ad avere questo spirito “zen”? Io non ti giudico, anzi. Ti invidio (in modo buono) perché ci ho provato per anni a vivermi senza paranoie la mia storia extra, ma ogni giorno sentivo un cappio al collo sempre più stretto. C’é mai stato un momento in cui hai pensato di allontanarti da lui?

@tutti
Io continuo con il no contact. É doloroso, ma stavolta non voglio cedere. Mi é andato in acido. Mi tiene ferma solo la vaga speranza di un futuro migliore non ben definito, e la consapevolezza che questa é l’unica via per uscirne. Voglio farcela. DEVO farcela.
@Beatrice, anche il mio ex avrebbe voluto mantenere un’amicizia, sarebbe stata la sua condizione ideale. Gli ultimi nostri incontri erano ambigui, costellati di suoi gesti affettuosi nei miei confronti, mentre io ero sempre più lontana, sempre più confusa. Ho capito che non ce l’avrei fatta quando mi sono sentita ripetere che il suo impegno nel matrimonio continua, che si prenderà tutto il tempo, e che “non mi deve niente”. Qualcosa si é rotto. Arriverai anche tu a quel punto, sono sicura. Io come te ci ho messo tanto tempo, ho dovuto sbatterci la testa più volte, arrivare allo sfinimento. Ma poi l’istinto di sopravvivenza vince.
Adesso ho bisogno di tutti voi, per guarire.

@leilei Di fatto ognuno di noi si è creato un modus vivendi di comodo, che gli crea meno sofferenze possibili.

Esattamente….ci si barcamena, dovrei mettere mano alla mia situazione…e non riesco quindi al momento sto tra color che son sospesi, perchè mi fa meno male l’idea di stravolgere tutto rispetto a quella di barcamenarmi in qualche modo…ma è una situazione provvisoria, prima o poi questo famoso bivio dovro’ affrontarlo…e non so davvero come fare…

@Beatrice Marten,

rispondo a te ma vale un pò in generale: per il fatto che non abbiamo avuto rapporti completi lo avete sempre definito un “rapporto virtuale”.

Ciao cara io sto benino…un po’ frastornata da quello che è successo negli ultimi giorni ma al momento tutto tace .
Definito il tuo un rapporto virtuale per l’importanza che do io alla sessualità forse troppa, è una cartina tornasole del rapporto non ci piove, non a caso il mio matrimonio l’ho definito concluso nel momento in cui non ho piu’ provato un briciolo di attrazione per mio marito. Chiaramente da sola la sessualità non basta. Avevo capito che c’era stato qualcosa tra voi, diciamo di adolescenziale, per questo ti ho sempre messo in guardia sull’andarci a letto, nel momento in cui una donna si concede, lo sai bene, le emozioni cambiano, le aspettative aumentano, avresti solo da perderci perchè sono certa che l’atteggiamento di lui invece non cambierebbe di una virgola, tu invece ti sentiresti molto piu’ coinvolta. Mi auguro tu voglia chiuderla qui, lui non mollerà la presa fino a quando non avrà raggiunto l’obiettivo, tu lo vedi diverso, io non riesco, per me è un cialtrone come tanti, ma, complice l’età e gli ormoni in calo ha piu’ pazienza….e ti aspetta ma lo fa per un motivo ben preciso, vuole scoparti.

@giulia io per prima mi sono chiesta ‘ma che gli è successo? ha battuto la testa?’ non vivo sul chi-va-la ma diciamo che la mia fiducia al 100% non l’avrà mai più. Possiamo ipotizzare che avverta questo fatto e per compensarlo continui a dimostrare? Ad esserci, a palesarsi appena gli è possibile?
Non mi metterò mai più nelle sue mani, ne in quelle di nessun altro.
Non mi è più possibile. Sono passata al livello successivo grazie al mio ex marito una prima volta e dopo grazie a lui.
Anche chi ti ama e chi fa figli con te è possibile che ti deluda in qualche cosa. Bene così. Io a mia volta avrò deluso.
Quel che succede dopo (se ci lasciamo o troviamo un nuovo assetto) per me ha una unica clausola: devo stare bene. E lui (per ora) sembra agire con quello scopo.

@bea faccio l’amante perchè non voglio un compagno fisso.
Perchè voglio fare le mie cose con la mia amica (libera come me e che tale vuole restare) perchè la parte impegnativa della mia vita è sacra e comprende oltre ai miei due figli anche il mio ex marito e tutta la sua famiglia, cui sono legata e che frequento quanto i miei genitori. Lui è legatissimo al figlio e al ‘non si fa’. Riguardo a come stanno lui e la moglie non mi pronuncio con lui, ne con voi.

@Dispersa io penso che ci siano storie e storie…non di serie A o di serie B ma storie in cui non se ne esce perchè si spera di arrivare ad un certo punto ed è possibile con promesse, gesti eclatanti o altro ed altre in cui non se ne esce perchè si insiste sul palese nulla.
Tantissime di noi sono state trattenute con promesse future, ritorni scenografici, finte separazioni e chi più ne ha più ne metta. C’è chi si è accorto subito della fregatura (vedi @Ellelle) e chi ci ha dovuto sbattere la faccia più volte sempre più forte (io, Viovio per “pochi” anni fino ad arrivare a Marten che l’ha tirata avanti otto) però eravamo li per cercare di raggiungere una destinazione che loro ci illudevano potesse esistere.
Ci sono storie invece che non hanno un punto di arrivo eppure non si riesce ne a chiuderle ne a viverle tranquillamente. Vuoi mettere una ricaduta di Marten davanti ad un illusione di separazione con una di Beatrice basata sul nulla?
Sono mesi che gira su se stessa perchè non riesce ad avere la botte piena e la moglie ubriaca. Hanno iniziato dicendo entrambi di volere solo un amante e di non voler lasciare le famiglie, lui ad oggi vuole la stessa cosa (una compagnia affettuosa, sesso senza impegno, una badante o qualunque cosa sia) mentre lei ora vuole un secondo marito.
Se si cambiano i bisogni in corsa non si può pretendere o sperare che l’altro cambi di conseguenza. Ha tutte le ragioni di non farlo e se si continua ad insistere il problema non è l’altro. Lei continua a parlare di quello che lui le dice, che lui fa, che lui…sicuramente un po’ di manipolazione e barbatrucchi vengono usati ma non le ha mai promesso quello che lei realmente vuole, sta solo facendo in modo che torni a volere le condizioni iniziali perchè a lui interessa quello. Quindi?
Se io inizio una relazione dicendo che non voglio figli, il mio partner dice lo stesso, siamo sulla stessa lunghezza d’onda. Se io cambio idea e lui no, per quanto innamorati possiamo essere, non posso tediarlo se non mi segue: prendo atto che non vogliamo la stessa cosa e prendo atto che le uniche soluzioni possibili sono adattarmi o lasciarlo, se lui non mi lascia perchè spera torni all’idea iniziale non gliene posso fare una colpa. Poi che ci voglia del tempo siamo tutti d’accordo, non è che con uno schiocco di dita si elimina ma è lei che si deve staccare e semplicemente non lo vuole fare.
E questo è un posto aperto a tutti, ognuno è libero di scrivere ma qui, come nella vita, non ci si può lamentare rimanendo fermi immobili perchè se no inevitabilmente la gente si stanca di ascoltarti e consigliarti. Quello che stanno facendo qui nei suoi confronti non è niente di diverso di quello che i miei amici hanno fatto con me quando non riuscivo ad uscirne (e bada, io venivo illusa parecchio!) ma mai mi sono arrabbiata con loro quando mi hanno messo davanti i fatti. Se non era quello che volevo sentirmi dire, semplicemente non parlavo. Preso atto del problema me lo sono andata a risolvere, così da poter tornare a parlare con loro smettendola di dire cazzate insensate sperando di venir capita.

@Leilei
Secondo me non ci capiamo proprio.
Come ho scritto, Cossora ha fatto bene a scegliere questa impalcatura per sé stessa, così non sta male senza un uomo che però è anche marito di un’altra.
Quello che dico è che non è un modello di storia da proporre come chissà che traguardo. Cossora se ne vanta in continuazione e ne parla come una scelta vincente, non come un compromesso. Se ne parlasse come un compromesso per non perderlo, sarebbe più aderente alla realtà visto che conosciamo la sua storia.
Inoltre questo modello viene proposto al pubblico sbagliato di chi di queste storie da amante non ne vuole più sapere.
Io non propongo la mia vita e la mia decisione come un modello né mi vanto di questa situazione ogni volta che scrivo. So che è un compromesso e non ne parlo praticamente mai, anche perché ha poca attinenza con questo forum.
Non dico nemmeno che ho libertà, anzi, ho detto spesso che è proprio il contrario. Sto facendo un enorme sacrificio personale per i miei figli e sono fortunata se esco con le amiche una sera ogni due settimane. Puoi capire la libertà che ho e sarebbe assolutamente impossibile avere un amante, cosa che peraltro non mi interessa. Infatti ho avuto la possibilità di avere delle storie e ho rifiutato. Anche la trombamicizia non fa per me e mi ha lasciato un senso di disgusto dentro.
La mia situazione non è una scelta che suggerisco ad altri, anche se per noi funziona perché alla fine ci sono stima e affetto proprio a livello di impegno familiare. E devo essere sincera, negli ultimi tempi la distanza ci ha ravvicinato come famiglia e quando siamo tutti assieme stiamo bene e ci divertiamo.
Facciamo programmi a lungo termine di cose da fare e vacanze, possibili investimenti per il futuro dei figli ecc.
Credimi, è un peccato che tra noi sia finita a livello di coppia e di attrazione fisica ma la vita a volte va così.
Magari potesse andare così bene anche ad altre persone che scrivono qui, tipo Giulia o Marten, che invece descrivono matrimoni molto problematici.
Noi abbiamo scelto di parlare chiaro e questo ci ha aiutato. Probabilmente questa è l’unica cosa che consiglierei.

Elleelle però tu dai tanto addosso a Cossora, sostenendo che si è adattata a questa vita da amante vivendo un compromesso, ma anche tu di fatto continui a stare nel tuo matrimonio per motivi che non ho ancora capito. Quindi anche tu vivi un compromesso, pur sbandierando la tua pseudo libertà.
Di fatto ognuno di noi si è creato un modus vivendi di comodo, che gli crea meno sofferenze possibili.
Cerchiamo tutte di non vedere la pagliuzza nell’ occhio dell’ altra per evitare di vedere la trave nel nostro!

@Elle
Porca miseria che rispostona ahahahahah
A parte gli scherzi, io ho smesso di leggerla da un pezzo perché è sempre la solita “tarantella” idem l’epilogo.
Troppo esibizionismo… bah e poi le acide represse ed insoddisfatte saremmo noi :-p
Ti abbraccio bella donna!!

@Lia tutta la vita senza un uomo piuttosto di avere ad ore (o weekend) il marito di un’altra!!

È tanto che non leggo @Stefano, o forse con la nuova impostazione del blog mi sono persa i suoi messaggi.

@Beatrice scusa, ma non ricordo se lo hai scritto già ampiamente nel.blog. Ma a casa come va? Perché quando si guarda fuori, significa che c’è un problema in famiglia, col marito. Io ero convinta di star bene, che eravamo una coppia affiatatissima, in realtà non era così e tutto è uscito in questi anni di relazione extra. Vivo ancora moltissimi alti e bassi e mi accorgo che quando vivo il basso, penso di più all’altro. Ci si aggrappa di più, perchè in ogni modo anche se è o è stata una relazione tormentata, ci ha fatto evadere da una situazione a casa che non ci faceva stare bene. Io sto facendo una fatica enorme questo periodo, non sopporto mio marito talvolta e ci litigo spesso, periodo complicato (non vi immaginate il marito vittima, ha un caratteraccio sul serio), e l’altro cialtrone rientra con prepotenza nei miei pensieri. Per fortuna questi ultimi giorni non mi chiama, potrei rischiare di rispondere… no forse no, sono troppo incazzata, ma il punto è che quando sto male o le cose in generale non funzionano bene, a lui ci penso di più (anche se dovrei ricordarmi che il male sta anche lì, e tanto).

@Cossora
Non capisco perché continui a prendertela così tanto. Già svanito l’effetto del fine settimana da sogno?
A Lia non interessi tu, le sue obiezioni non sono per te come Cossora ma per il modello di storia che proponi. Te lo avevo anche scritto ma si vede che non te lo ricordi o non te lo vuoi ricordare.

Chi conosce la tua storia sa che negli anni hai abbassato molto le tue aspettative e adesso, guarda un po’ coincidenza, il tuo margine di sopportazione coincide con il momento in cui lui deve tornare a casa. Esiste qualcosa di più comodo? È quasi da non credere e infatti si fa molta fatica.
Noi abbiamo vissuto un amantato, sappiamo cosa vuol dire abbassare le aspettative e perché lo si fa.

Far passare il messaggio che abbassare le proprie aspettative porti chissà che vantaggi quando poi lui alla fine torna sempre dalla moglie non è un messaggio attraente o veritiero dal punto di vista di chi ci è passato. Tu non stai parlando a una platea di gente che ha bisogno di credere a una storia così perché ha bisogno di continuare a fare l’amante. Tu parli a gente che l’amante non la vuole fare mai più e non ti darà le conferme all’ego di cui hai bisogno, capisci l’errore che fai?

Passare sopra a una carognata tipo la sua totale scomparsa durante la pandemia (che non è stata neppure l’unica!) non è il segno di adattamento intelligente di cui tu ci vorresti convincere ma è segno di una persona così bisognosa che accetta anche uno sgarbo come questo.
C’è anche chi ha criticato la poca chiarezza della tua posizione tra lui, i tuoi figli e il tuo ex marito e parenti vari. Perché alla fine se tuo marito sa che frequenti un uomo sposato ma non sa che lo frequentano anche i tuoi figli, è una scorrettezza. Ed è inutile che ti affanni a dire che lui e i tuoi figli non si frequentano, se lui li va a prendere si frequentano e immagino non sia l’unica occasione.
Nella tua presenza qui hai cercato di creare una serie di definizioni che giustificano una tua posizione che sarebbe sempre diversa da quella della statistica di Ale. La statistica a te non si applica: l’eccezione Cossora non è amante di un uomo sposato, i suoi figli non frequentano l’uomo che li va a prendere e cose così. Noi tutte queste cose le vediamo, Cossora, vediamo che ci sono volte in cui ti arrampuchi sugli specchi, non riesci a “venderci” una situazione per come vorresti farla apparire tu.
Credi che siamo solo invidiose ma non ti invidiamo, perché non c’è niente da invidiare. Ho un tipo che in questo periodo mi sta stranamente dietro, è un bell’uomo, single e ha tanti soldi. Non è successo niente tra noi ma chi lo sa in futuro… Anche il mio ex aveva soldi a palate, peccato fosse un cialtrone. Questo per dirti che a trovare un uomo ce la facciamo anche noi, che ci lodiamo e imbrodiamo molto meno di quanto faccia tu. Non siamo così sfigate o acide che nessun uomo ci vuole. Non siamo così sole da avere bisogno di un uomo di un’altra che tiene i piedi in due scarpe per anni senza mai prendere una decisione. Un uomo così non è un gran modello, toglie alla famiglia quando viene via con te, toglie a te quando torna a casa. Non lo biasimo, ogni volta ha modo di fare gesti spettacolari senza mai prendere una decisione, chi non vorrebbe una situazione così? Se non ricordo male non era chissà che adone me tre tu invece ti descrivi sempre come molto bella per cui a maggior ragione, lui ha vinto la lotteria.
Però un uomo con tutti questi mezzi economici che si è tolto anche la fede, potrebbe separarsi e prendere un appartamento senza vivere con te, come ti aveva scritto giustamente @Rinascita.
Questo è quello che vedono le utenti di lunga data per cui non prendertela con Lia. Prenditela con tutte perché per un motivo o per l’altro siamo in tante a dirti che non attacca.
Pensa invece se non sei tu a esagerare un po’ a volte in questa tua costante promozione di te stessa sotto ogni punto di vista: quanto sei bella e femminile, quanto sei in forma, quanto sei brava al lavoro e in famiglia, in che posti meravigliosi ti porta lui, le cene romantiche, i bagni al mare…
Sono anni che sei ferma lì, Cossora!
Ti rendi conto che qui non lo fa nessuna di noi? Secondo te come mai? Sai chi si comporta così di solito? Perché noi lo sappiamo e ci fai sorridere.
Tu poi ti arrabbi perché non riconosciamo la tua superiorità ma non hai alcun motivo di prendertela. Cosa ti aspetti, che facciamo finta di non vedere e ti facciamo un applauso? Forza, non puoi non renderti conto.

Detto questo, hai fatto BENISSIMO a crearti questa situazione perfetta nella tua mente perché evidentemente così non soffri, anche se era una scelta obbligata dopo le sue sparizioni in passato. Non chiederci però di non vedere da dove arriva questa scelta obbligata né di dimenticare le parole che hai usato più volte verso di noi.
Nel momento in cui tempo fa ci hai dato delle m… (usando questa esatta parola) perché il tuo lui in quel periodo si era allontanato e tu eri delusa, ti sei messa contro tutti.
Forse è il caso che ti rilassi un attimo?

@Cossora e tutte e tutti

Mi rivolgo qui a te ma secondo me riguarda tutti
In merito a tua risposta a @Lia
Vorrei tanto che non si confondesse un modus espressivo che resta con vera intenzione di cercare di “ svegliare” chiunque qui non prenda abbastanza o per nulla in considerazione il risultato delle scoperte scientifiche che riguardano come già scritto innumerevoli volte la sicura incidenza di sofferenza da lieve a intensa di relazione tossica

E cioè @Cossora ripeto perché è naturale sempre il così detto “ me la racconto” qui non va visto come se si volesse nè giudicare male tout court nè tantomeno pensare di convincere a fare diverso verso qualsiasi utente viva scelte che sono esattamente nocive come da Scoenza dei casi identico schema

Lo scopo resta lanciare un messaggio di informazioni che ovvio per rendersi più chiare vanno a “ colpire” ogni utente che vive situazioni di relazione totalmente sbilanciate come scienza ha scoperto essere quando o non si vive a totale luce del sole o anche per chi non riesce ancora a separarsi da marito da un legame che non funziona più
Può essere che esistano infatti casi in cui alcune stanno in doppia relazione tossica e cioè coloro che non sono per il momento riuscite a staccarsi né da Mauro né da amante
Poi ci sono i casi di single che si attaccano ancora di più a amante che “ detta legge” perché essendo il solo ad avere in parallelo moglie e figli ovviamente DECIDE SEMPRE LUI se proseguire o meno la relazione

Insomma @ Cossora per adesso fatichi a leggere le vere intenzioni di alcuni scritti ti e vi ricordo che noi che si scrive bene o male e resta soggettivo il percepirlo ci siamo passate tutte e quindi a nostra volta per fortuna siamo state “ sgridate” in senso buono del termine perché la vera radice di scegliere di restare in relazione totale sbilanciata è dato da vera dipendenza affettiva che agisce per conto nostro senza affatto accorgersi di aver subito una veto intortartamento

E cioè lo si fa davvero convinte in buona fede

Le scoperte scientifiche servono perché se si conosce il meccanismo si evita di ripetere o di continuare a farsi del male gratuito e da sole

Ovviamente come sempre penso e scrivo nessuno pretende di convincere nessun utente ma almeno generare dubbio e curiosità di informazioni da sole

E quindi @Lia sicuro è stata diretta e come grillo parlante sicuro si reagisce con ribellione come tu e anche altre utenti pure da che scriviamo possono o possiamo avere fatto

Sicuro chi continua in relazioni di questo schema si sta benissimo
Ma il rischio di farsi male non è un rischio ma una certezza
È come se vediamo qualcuno che vuole buttarsi da finestra lo lasciassimo fare perché sarebbe una sua libera scelta!

Nessuno qui vuole attaccarti né attaccare nessuno

Tutte ci siamo passate e occorre mai mollare la propria terapia
Occorre la propria vita intera per scoprire come fare la propria evoluzione .

Marten,

rispondo a te ma vale un pò in generale: per il fatto che non abbiamo avuto rapporti completi lo avete sempre definito un “rapporto virtuale”.
Questa cosa mi ha sempre lasciata perplessa.

Ragazze ma noi ci siamo visti abbastanza spesso, anche per intere giornate.
Abbiamo parlato, scherzato, brindato insieme, passeggiato, girato in auto. Ci siamo abbracciati, baciati.
Abbiamo condiviso quasi un anno della nostra vita.

Comunque Marten, non ce l’ho mica con te, era così solo per specificare 🙂
E si, ho preso la mia decisione che sto provando a portare avanti.

Tu come stai?

@LIia “O l’uno, o l’altro! O ti sta bene per divertirti, e allora non scomodiamo i forti sentimenti e i paroloni, o siete realmente coinvolti, e allora non può venirvi all’improvviso l’orticaria!”
Ora che mi hai detto come devo vivere la mia vita e i miei sentimenti cercherò di allinearmi, così sei in pace e fai il mazzo a qualcun’altra.
Santocielo ma fatti una vita, che te frega se me la racconto o no?
Che te frega se dura altri 10 anni o 10 giorni?
Prima di esalare l’ultimo respiro, cosa conta? Che tu sia stata bene, o che tu sia stata bene per l’opinione degli altri? Conta quello che provi tu. Non hai 20 anni, smettila di credere tu alle tue sciochezze: non mi interessano gli uomini, sto bene da sola.. e perdi ore ad attaccare una che neanche conosci, perchè? ‘perchè se la racconta’ e quindi? Anche Fosse? Non hai una vita che ti distrae e ti interessa un po’ più dello sterile mettere in dubbio le mie fughe di miele?
Io parlo di me, se ti da fastidio saltami.
Parla di te. Perchè mi sembra che tu stia qui a dare giudizi, ma chi sei, cosa vuoi dare a noi altre con il tuo intervento, cosa porti?
In tutta onestà: sembri solo piena di rabbia e in cerca di mera soddisfazione. Cazzo parla, siamo qua apposta, cos’hai?

Dai ragazze… Io in @Beatrice vedo una donna che non ha concluso un ciclo, facile ora capire come gira il mondo dopo averci sbattuto la testa (magari più volte)… Ma noi come siamo arrivate qua??

@lia se tu avessi letto con l’intenzione di capire e non la presunzione di sapere, avresti anche evitato questa figura di legno, visto che ho sempre detto che lui organizza solo e soltanto quando io ho la serata senza figli e il week end senza filgi. MAI ho dovuto, mi a chiesto o ho dato disponibilità a discapito dei miei figli.
Ma è tempo perso. Auguri cara.

@Beatrice,
non spunto dal nulla, semplicemente sono meno assidua di ElleElle e Ariel nello scrivere qui, ma gia’ un paio di volte ho scritto in risposta ai tuoi messaggi. Circa le reazioni che ormai i tuoi messaggi inducono in alcune lettrici, ti rimando al commento di ElleElle (che scrive con eleganza ed eloquenza): “Non lo scrivo con cattiveria, lo scrivo perché il mio istinto a volte ha una reazione di rigetto fortissimo verso la sua storia e questo mi succede regolarmente quando ho a che fare con chi ha un disturbo della personalità.”
Ecco, io provo ormai lo stesso rigetto quando ti leggo. Non mi scuso del mio tono brutale e sai perche’: perche’ ho notato che se ti si crive in modo eloquente e artocolato come fanno ElleElle e le altre, tu ti aggrappi ad ogni virgola per sviscerarla, spacchi ogni capello in 4 per trovare ogni scusa possibile per tirare avanti la tua “storia”. E lo stesso fai con quest’uomo: ha detto ma poi ha fatto, ha fatto ma poi ha detto, e cosi’ in eterno. E le tue lettere terminao puntialmente con una nota critica di se stessa: ho sbagliato, ho fatto un gran casino, etc. Ma poi tutto continua come prima. E le tue lettere sono sempre dell stesso tenore.

quanto a tuo marito: non l’ho nominato e manco lo avevo in mente. Non ho dubbio sia una grande uomo e se pensi sia cosi’ vedi di rispettarlo tu e di preservare il tuo matrimonio, se ci tieni, invece di fantasticare 24 ore al giorno su quell’altro.

e con questo anche io come @Lia e @Elleelle, non leggero’ piu’ quel che scrivi. Buona fortuna

Ormai in effetti dico sempre le stesse cose, e porto voi a ripetermi sempre le stesse cose.
Sto diventando pesante.
Tutto quello che dovevate dirmi me lo avete detto, avete fatto anche troppo, adesso sta a me

@Cossora, direi che è perfetto!
A te va quando lui può organizzare e ti stufi quando lui torna dalla moglie!
Fai bene a tenertelo perché non parlerei banalmente solo di stessa velocità! Parlerei più di di sincronismo miracoloso!
Non so se sei d’accordo, Ale, ma il sincronismo miracoloso sarebbe da studiare!
Ci farei una puntata di Superquark con due amanti che si divertono come due fidanzatini e, poi, si salutano con un dai! ci si vede, se capita!
Scena finale! Zummata sul dito di lui abbronzato e senza fede!
Poi finalmente un pò di stacco!
Scherzo eh! Me la sono immaginata così e mi andava di scriverla!

Cossora,

certo che mi veniva voglia di andare oltre.
Lo sa anche, ci piacciamo molto, è complicatissimo.
Ma non lo volevo fare. Per senso di colpa e per paura che diventasse solo una storia di sesso.
Lui lo aveva accettato e ci fermavamo prima.
Le volte che ci siamo avvicinati troppo io non l’ho vissuta bene dentro di me.

Alla lunga non avrebbe avuto senso vedersi e continuare a fare così.
Avrei ceduto, perchè sarebbe stato più normale così.

Ora che vuole continuare a vedermi anche se mi ha detto che non è più preso come prima, sto invece realizzando che farei fatica anche a baciarlo

@ale 🙂 ti sei sentito punto sul vivo? Penso che a un sessantenne l’amante faccia anche da motivatore. Quindi penso ‘se ha l’amante, al di la dell’età anagrafica si sente/vede un ragazzino’
Io negli ultimi mesi ho perso peso e mi dicono spesso che ho una silhouette invidiabile (sono sempre stata abbastanza in forma, ma è vero che ultimamente è più evidente) lui da dopo l’estate si è messo a dieta, ha iniziato palestra, diminuito drasticamente gli alcolici. Come se volesse allinearsi al mio aspetto. Non lo aveva mai fatto. Ah, ha tolto la fede definitivamente. A me non è mai interessato che la portasse o meno, ma sapevo che con me 9 volte su 10 la toglieva, poi gli ho fatto notare che non c’erano più segni dell’abbronzatura o della strozzatura e mi ha detto: non la metto più.
La trovo una cosa senza significato ‘verso di noi’.
Verso di loro, come sempre: chi lo sa?

@elleelle, @Ariel io non sono così assidua come voi, ma quello che ho letto di Beatrice ha lasciato parecchio perplessa anche me.
Fake o non fake, credo fermamente che @Beatrice non voglia essere aiutata, e tanto mi basta.
Non credo che la leggerò ancora.
Auguri Beatrice!

Elleelle,

Il fatto che lui sembri buono e altre cattivo e’ perché è lui che è fatto così.
A volte ho pensato che fosse lui ad avere un problema di personalità.

Per quanto riguarda me non so, potresti avere ragione, in effetti sono in terapia da anni, anche se non mi è mai stato diagnosticato niente.
Insicurezza, mancanza di autostima, fragilità e cose simili.
Che alla fine portano a fare errori come questi.

Riguardo ai miei figli mi auguro vivamente che crescano equilibrati.

per Ariel, 26 Novembre 2023 @ 11:14 che risponde a ElleElle

sono in totale accordo con voi. Anch’io ormai non so piu’ cosa pensare di una storia al limite dell’assurdo, considerando che Beatrice e’ donna adulta con famiglia.
se veramente cio’ che racconta e’ reale, e’una donna con un livello di maturita’ emotiva da adolescente in prima media. Sull’uomin in questione non c’e’ molto da aggiungere rispetto a quello che avete detto: un sessantenne che ha solo voglia di alcune ore dilettevoli prima che la vecchiaia vera incalzi. Lui non e’ un grande uomo ma con Beatrice un grande uomo sarebbe sprecato, scusatemi se sono brutale. Che se ne farebbe un grande uomo di una donna con una maturita’ da 12 enne incapace di capire quello che un uomo puo’o non vuole darle?

@Ariel
Spero che Ale pubblichi il mio commento, come aiuto per lei più che per noi, ma nel tuo commento ho ritrovato molte delle mie sensazioni.
Cioè una sensazione di presa in giro, di incapacità di ascoltare, di fare la povera ragazzina immatura. Domande assurde tipo “Ma veramente lui farebbe una cosa così?” oppure “Ma ci sono davvero tante persone come lui?”, “Davvero si approfitterebbe di me?”, nel momento in cui per mesi legge che esistono proprio persone così, che prendono in giro, usano e si approfittano degli altri.
Che siano immaturità estrema, bugie o voglia di attirare l’attenzione, resta il fatto che Beatrice ha sicuramente un grande problema di personalità.
Non lo scrivo con cattiveria, lo scrivo perché il mio istinto a volte ha una reazione di rigetto fortissimo verso la sua storia e questo mi succede regolarmente quando ho a che fare con chi ha un disturbo della personalità.
Lo ripeto, non lo scrivo con cattiveria ma come aiuto per Beatrice, che dovrebbe scavate in profondità ed essere completamente onesta verso la sua psicologa, che se non riesce ad aiutarla dopo anni di terapia forse è perché non conosce tutti i dettagli e le cose che leggiamo noi.
Lo scrivo per i figli di Beatrice perché chi cresce in un ambiente in cui domina un disturbo della personalità rischia di ereditarlo e quindi è meglio che un genitore segua una terapia che abbia un obiettivo.
Il mio ex è il prodotto di una famiglia narcisista in grande scala e il risultato è stato quello che conoscete.
A me sembra che Beatrice viva un totale scollamento tra fantasia e realtà, assieme a una incapacità patologica di ascoltare e mostrare determinazione.
Nel suo mondo di fantasia lei è matura e decisa, l’uomo che lei ha scelto la deve amare con le modalità che ha scelto lei e cioè quelle del fidanzatino con cui non fa sesso. È tutto idealizzato ma fermamente perseguito in modo quasi ossessivo, da non lasciare scampo. Infatti non ci ascolta, dà un colpo al cerchio e uno alla botte per non lasciare lui né noi, in un certo senso.
Anche per questo la figura di quest’uomo è così difficile da decifrare, a volte è buono e a volte è cattivo, onesto ma subdolo, in una generale incapacità di essere razionale e – forse – onesta.
Abbiamo notato tutte un suo lato manipolatorio ed infantile, ma del resto i bambini sono abilissimi a “manipolare” con il pianto per ottenere quello che vogliono, solo che in una donna di 35 anni questo è grave.
Per cui il mio consiglio a Beatrice è di considerare che ci sia realmente un problema di personalità e di non farsi difendere dalla sua psicologa, ma di farsi aiutare.
Se uno psicologo ti difende ma non riesce ad aiutarti, forse c’è in atto una manipolazione o una non totale onestà che anche nei suoi confronti.
Beatrice ha bisogno di un aiuto professionale, noi non possiamo aiutarla anche perché è evidente che c’è qualcosa che non va e lei non vuole essere aiutata.
Per questo motivo, dal momento che è la seconda volta che ho avuto queste sensazioni in modo molto forte, non interagirò più con lei. Non sono una professionista e potrei fare addirittura dei danni e non voglio questa responsabilità.
Una persona nella norma può essere aiutata anche da un “profano” ma Beatrice è oltre.
Però posso immaginare che sia una situazione complicata e mando un abbraccio di sostegno e un in bocca al lupo.
Beatrice mi raccomando, fatti aiutare, ok?

Dispersa,

Lui sensi di colpa ha sempre detto di averne pochi, quasi zero perché la moglie non lo stima, non lo tratta bene, non hanno mai intimità ne’ fisica ne’ mentale ne’ momenti loro due insieme senza figli.
Quale sia la verità non lo so.
Forse lui con il suo carattere l’ha esasperata quindi è così davvero.
Oppure lei ha un carattere davvero difficile.
Ma chi lo sa.
Dice però che hanno trovato il loro equilibrio famigliare e anche se non è felice va bene così.

E che negli anni infatti si è guardato intorno ma non è mai andato oltre qualche aperitivo.
Che neanche si è baciato con queste donne.
Non so, ci ho creduto, forse perché anche se è un uomo di bell’aspetto è pero una persona introversa e poco socievole, quindi mi sembrava plausibile che dopo un po’ le donne diverse da me si rompessero.

Io penso però che lui non si farebbe problemi a venire a letto con me, come senso di colpa intendo, ma non saprei.

Ci sarai rimasta male a sapere che il tuo si sentiva così.
Che relazioni tormentate

Ale,

Si è vero dice bugie alla moglie come io le dico a mio marito, ma con lui ero sincera, quindi pensavo potesse essere la stessa cosa

Lia,

Ma si baci e coccole meglio di niente dirà.
Il distacco graduale mi sembrava più semplice perché a meno che non sia lui a smettere di farsi vivo ho visto che non riesco a bloccarlo, non lo voglio fare, mi sembra eccessivo, non so.
La cosa positiva è che non mi sta venendo assolutamente voglia di cercarlo.
Fino a qualche giorno fa mi dovevo sforzare, ora non mi viene da farlo, anzi se lo facesse lui sarei in difficoltà nel capire come rispondere,
Anche se so già che risponderò.

Qualcosa è scattato dentro di me alla fine.
Poi rimane il fatto che siamo a distanza di sicurezza per più di un mese e in questo periodo di tempo spero di “guarire”

Anche io cara @elle sono sconcertata e già più di una volta ho espresso Chiara qui il forte dubbio che @Beatrice ci racconti un sacco di balle ,pardon @Beatrice ,ma veramente francamente non risulti per me affatto credibile
Perché appunto ignori totalmente ciò che ti viene scritto

Lo ignori nel senso che le tue risposte sono tutte tese appunto ,ad ignorare ciò che ti si scrive,

Resti sempre molto evasiva ad esempio su tuo percorso psicologo
Su tua relazione con marito e figlio di cui eviti accuratamente di scrivere
Fai la MEGA GNORRI TOTALE

E cioè ovviamente nessuno qui pensa di avere la bacchetta magica ,ma se ci si fa caso tu sei la unica che fa la GNORRI A STECCA!!

Poi dopo che ti si scrive chiaro allora fai la performance della povera bambina che si piange addosso
Che scrive si lo so sarà così ma non posso farci GNIENTE
Ma in realtà a rileggere ciò che scrivi resti appunto EVASIVA SEMPRE
Giusto con obbiettivo qui di portare la attenzione su di te e come se il tuo caso dovesse interessare più di altri come se fosse così strano da attaccarci si in modo esponenziale

Ma guarda per me ciò che scrivi da tempo che stai qua NON È CREDIBILE
Proprio per la tua evidente mancanza di veri argomenti di uno straccio di ascolto di ciò che ti si scrive

Qua do te lo so scrive allora fai quella vittimina innocenti a così che ti colpevolizzi ma PER FINTAAAAA!!!

@CaroAlessandro scusa ma penso sia importante che tutti possano leggere pure ogni voce diversa

Insomma nella realtà documentata e testimoniata sia da esperti che da noi stesse e stessi tutti pur nelle differenze di casi

No esiste un comportamento di questo tipo

Nulla contro la utente @Beatrice ,ma per me
Risulta un vero fake la sua storia

Ma noia e barba perderci tempo dietro!!

Hai capito @Beatrice???
Non si gioca con la buona fede altrui come stai facendo da tempo qui dentro!!!

Bonjour

@Beatrice io all’inizio ero piena di sensi di colpa… Lui sembrava non averne… Invece tra i due chi alla fine la viveva veramente male tutta questa situazione era lui.
Sono passati 5 anni ma ricordo ancora la nostra prima volta, il giorno dopo si sentiva uno schifo e non me lo disse apertamente ma tra vari giri di parole (l’ho capito solo con il tempo).
La storia da raccontare è lunga ma forse certe persone (lui nel tuo caso) hanno bisogno di sentirsi ancora desiderati perché a casa questo non succede più (purtroppo cosa molto frequente perché dopo tanti anni ci si dà per scontati) ma non si vorrebbe in realtà arrivare ad un vero tradimento fisico.

@Beatrice
Come mi.sono accorta io (e non solo io) che sei emotivamente immatura, se ne è accorto anche lui e a questo punto credo che lui non sia ad un livello tanto più elevato.
Lui cerca un modo di tradire la moglie a metà senza mettersi in gioco e con te ha esattamente quello che vuole, visto che dopo mesi di tira e molla sei ancora lì che ti fai domande e ti accontenti della prospettiva di coccole in macchina come i ragazzini delle medie.
Da te vuole il tuo desiderio di cascarci di nuovo.
Una donna adulta lo manderebbe a caxare, come credo gli sia anche capitato.
La capirai sulla tua pelle ma ti prego, se dovesse andar male non ti lamentare. Abbiamo fatto il possibile per aiutarti.

@Ale
Sono sconcertata da Beatrice, come lo ero prima di staccare qualche mese fa perché la sua cocciutaggine al limite dell’ottusità mi aveva fatto esaurire ogni briciola di pazienza.
Se la canta e se la suona senza avere alcuna intenzione di non cadere in questa situazione.
Non riesco a crederci, mesi e mesi cercando di darle ogni strumento possibile per comprendere e uscire da questa storia e lei… aspetta di vedere che cosa farà lui.
Santo. Cielo. Impossibile aiutarla perché non vuole essere aiutata.
Non so più cosa dire. A volte mi chiedo se ci prende in giro, sono allibita.
Vado a preparare la cena, nell’incredulità più totale.
Buona serata.

Dispersa,

Non ho capito cosa intendevi con la frase finale, ce ne sono tante di persone così come lui ? O come me?
Lui ha quasi zero senso di colpa verso la moglie, lo ha sempre ammesso

Ale,

No lui non dice di averne venti in rubrica, lo ha detto LaVale.

Lui dice che sente e vede solo me.
Io ovviamente non posso saperlo, mi ero fidata.

Gli ho infatti chiesto se diventiamo amici affettuosi (mi fa ridere questa definizione, risata isterica come scriverebbe Marten) se poi si sentirebbe libero di vedere altre.
E ha detto di no

Elleelle,

Sul fatto che l’obiettivo sia portarmi a letto non credo perché comunque ormai ci frequentiamo da quasi un anno, non è mai successo e non succederà certo in queste settimane e dentro una relazione come quella
che mi ha offerto.
Poi diciamo che ora gliel’ho detto esplicitamente che nn succederà (e non succederà), prima magari ci sperava ancora.
E quindi vediamo se cambia idea su questa amicizia affettuosa … perche c’è da mettere in conto anche questo….Che li per li abbia detto che non è un problema poi ci ragiona meglio e diventa un problema.

Sul fatto che è un verme strisciante inizio a pensarlo.
Da un lato apprezzo l’onestà… non mi sta ingannando con false promesse.
Mi ha detto esplicitamente come stanno le cose : mi vuole bene ma non mi ama, vuole rimanere in contatto ma senza che sia una cosa troppo impegnativa.

La mia psicologa mi ha detto che accettare sarebbe mortificante.
Così come mi state dicendo voi.
Così come penso da sola.

Al momento sono paralizzata.
Sto aspettando le sue mosse, non ho voglia di cercarlo, non ho voglia di essere carina con lui.
Sto elaborando tutto il discorso che mi ha fatto.

A voi ho riportato solo le parti più brutte, la difficoltà è che nel mezzo ha detto anche cose carine e sono quelle che mandano in confusione.

Ma questa volta ammetto di essere demoralizzata in modo importante

@Lia,

Messaggi affettuosi credo, poi vediamo cosa intende lui.
Prima di lasciarmi erano messaggi carini, nell’ultimo periodo si era raffreddato.
Dal vivo ci siamo sempre dati tanti baci e coccole e poco altro.
La parte dal vivo rimarrebbe uguale

@Ale,
sesso virtuale mai fatto, neanche avvicinati, mai scritte cose spinte; zero

@Beatrice probabilmente è un uomo che si avvicina ai sessanta e che ha bisogno di rassicurazioni sul fatto che è un uomo ancora piacente!!
Tu ne hai pochi più di trenta e quindi quale meglio (magra) consolazione??
Io non starò a dirti se continuare o meno questa pseudo relazione (perché di relazione non si tratta) ma vorrei capire se a te andrebbe bene (non vuol dire farti andare bene) questa situazione.
Ce ne sono tante di persone così (ne so qualcosa) chiedono poco, pretendono poco e si sentono quasi zero in colpa nei confronti del loro coniuge.

Ale,

Ma cosa se ne fa di un’ “amica affettuosa” che sente ogni tanto e vede ogni tanto per darsi qualche bacio.
Il no sesso non è stato lui a dirlo, sono stata io, ma ha detto che va bene.
E sono stata io a dirlo perché lui ha detto che mi vuole bene, ci tiene a me me niente di più.
Questa relazione ha poco senso eppure sono ancora qui a farmi domande

@Beatrice
LASCIALO PERDERE. Digli di non e rifiuta questa proposta-capestro in cui sei l’unica che ci perde.
Lui invece ha tutto da guadagnare e con questo atteggiamento subdolo, proponendoti un’amicizia affettuosa, nel giro di qualche settimana ti coinvolgerà anche sessualmente.
Mi devo ricredere: è effettivamente un verme strisciante. Ha capito la tua vulnerabilità perché tu lo hai cercato proponendo questo incontro a gennaio e adesso sta facendo leva su questa tua dipendenza.
Digli oggi stesso che non vuoi più avere a che fare con lui.
@Beatrice, sono mesi che spendiamo parole per aiutarti, fai in modo che questo aiuto non vada buttato alle ortiche.
Non farti umiliare ulteriormente, lascialo, adesso, oggi. Poi lunedì vai dalla psicologa ma sappi che se ci vai senza forza di volontà lei non ti può aiutare, come non ti ha potuto aiutare finora.

Non capisco cosa intendi Lia.
Certo che le persone hanno grande importanza, anche se non si è bisognosi. Ma non bisogna neppure trasferire tutti i propri bisogni sugli altri, avere l’aspettativa che una relazione con un uomo o con una donna ci dia tutto quello che ci manca, perché non sarà mai così e per fortuna. Lascia perdere il discorso relazione con un uomo sposato o no. La domanda che ti fai qual è quando frequenti una persona? La mia è, è, questo rapporto aggiunge alla mia vita? O mi toglie energie, pensieri, serenità?

@Cri28 qua concordo con te… Non dobbiamo essere felici solo quando gli altri soddisfano i nostri bisogni, ma è una cosa che si apprende con il tempo.

“Non so se rinunciare a me sarebbe una difficoltà troppo grossa per lui.”

La Buona domanda da farti sarebbe questa:

“ non so se rinunciare a lui sarebbe una difficoltà troppo grossa per me”

Come mai manco ti viene da pensarlo e tanto meno da scriverlo?

@Beatrice leggi e rileggi come ho fatto io quanto ha scritto @elleelle perchè trovo il suo commento illuminante a dir poco. Ha snocciolato tutte le dinamiche che si instaurano in queste relazioni tossiche e davvero dobbiamo necessariamente chiudere con queste persone. Il mio ex ora gioca di nuovo la parte della vittima è riuscito a farsi vedere col fazzoletto in mano e le lacrime agli occhi mentre io lo fissavo dalla finestra incredula, mi ha detto frasi per farmi impietosire, dopo avermi trattato come sapete l’ultima volta che ci sono andata a letto. Questa dinamica vittima/carnefice con un continuo scambio di ruoli l’ha condotta per otto lunghi anni, ed è una dinamica devastante, …è una persona con dei problemi seri che vuole farmi ricadere nella sua trappola per poi umiliarmi e scartarmi di nuovo nel peggiore dei modi, l’ha già fatto, lo rifarebbe, ora lo so, quindi basta chiuso stop. Fai lo stesso, forse il tuo ex non è cosi ba…..do ma questi continui contatti questa atmosfera di attesa fa solo che alimentare un desiderio di vicinanza che può davvero trascinarti nel baratro. Non c’è futuro, non c’è possibilità di amicizia, sei un diversivo per lui, poi cosi giovane figurati alimenti il suo ego e alla fine riuscirà a portarti a letto, alla fine cederai e se stai male adesso per la tua famiglia e te stessa figurarsi dopo. Io almeno non ho mai sentito un briciolo, ma davvero un briciolo di senso di colpa verso mio marito, zero, ma la mia coppia e scoppiata da tempo… tu che hai qualcosa di importante da salvare fallo !

@beatrice @mimi bloccato subito il numero nuovo e quando ho minacciato di chiamare il 112 glel’ho detto dalla finestra che, per come è posizionata casa mia, non c’è bisogno di urlare per farmi sentire forte e chiaro, è ripartito sgommando e incavolato nero…ma per ora tutto tace. Sono allibita pure io Beatrice…ma non piu’ di tanto..abituato ad avermi ai suoi piedi, tanto risolutezza l’ho irrita ma sono certa non andrà oltre la comparsata

Elleelle,

si, penso di essermi pentita di averlo ricontattato. Erano passati ormai dieci giorni, avevo anche smesso di fissare il telefono in attesa di un messaggio. Se tenevo duro chissà magari a questo punto andava meglio.
Perchè ora si, c’è quell’incontro fissato, ma nel mentre? Nel mentre ogni tanto ci sentiamo, ma in un modo che non comprendo.
Forse quell’incontro nemmeno si farà essendo così lontano nel tempo, quindi ai dubbi e domande già presenti si aggiunge anche questo: si farà? Ho complicato la mia situazione.
Però non gli sto chiedendo di anticipare, lo vorrei tantissimo ma so che sarebbe un bagno di sangue per me.
Provo a immaginarlo nella mia testa, prevedendo tutti gli eventuali scenari e vedo che in questo momento ne uscirei bisognosa e assillante da ognuno di quelli, quindi meglio aspettare.
Perchè non avrei da lui il riscontro sperato e starei ancora peggio. Quindi piuttosto aspetto “rischiando” che salti.
In questi giorni ci siamo sentiti per telefono e credevo che a voce avrei trovato pace su alcuni miei interrogativi e invece è riuscito a confondermi ancora di più.
Ha questa capacità.

In tutto questo si sta facendo prepotente il mio senso di colpa verso la famiglia, il giudizio verso me stessa. Sono molto in crisi.
Non che prima non ci fossero, ma prima potevo dirmi che era stato lui a volermi, a insistere, a corteggiarmi, poi sembrava innamorato e ho ceduto, in un certo senso mi giustificavo.
Ma ora? Ora qualsiasi cosa farò sarà esclusivamente colpa mia, non ho attenuanti.

@Marten io spero veramente che tu possa mollare il colpo il prima possibile perchè a furia di tirare la corda tu avrai sempre meno credibilità ai suoi occhi e lui supererà limiti sempre più elevati.
Per te, per la tua vita, per la tua famiglia, LASCIA PERDERE.
Se continui arriverà un punto in cui i tuoi avvertimenti varranno zero, in cui lui supererà un limite che non dovrà superare.
E se lo farà e scoppierà qualche bomba stai certa che l’unica investita dall’onda d’urto sei tu, parlo con cognizione di causa.
E’ una storia che ho già visto e vissuto, fermati finchè sei in tempo.

@Beatrice, ci sono cose che faresti, che ti piacciono, ma a certe condizioni?
Esempio: Ricordo che c’è stato un periodo in cui per il lavoro ho sacrificato tutto. Interi weekend, vita sociale. Mi muoveva il fatto che mi piacesse molto, la voglia di riuscire, l’ambizione.
Le mie condizioni?:
Se l’azienda si fosse spostata e io avessi dovuto cambiare città, mi sarei licenziata, perchè avrei dovuto rinunciare al mio nido, alle mie abitudini, ai miei amici.
Avrei cercato, piuttosto, un altro lavoro, magari che mi piace meno.
Ci sono cose che sono il perno della tua vita (nell’esempio il nido, la casa, gli amici) e cose che la abbelliscono, per le quali spendi anche tanto tempo della tua giornata, ma che non sono il perno della tua vita (nell’esempio il lavoro che ti piace)
Ecco, non so se mi sono spiegata!

@Ale
No, i commenti non funzionano in ordine cronologico come prima ma continuano a essere concatenati, tipo thread.

@lia a parte l’opinione che hai rigurado alla mia scelta di non vivere per anni una realtà tenendola nascosta ai miei figli (mi muovo secondo la logica del: anqche questa è vostra madre) il tuo post mi trova completamente d’accordo.
Poi: ‘fidanzata’ mi chiamava lui, io avevo dei vuoti e dei bisogni la cui soddisfazione ritenevo fosse da ceracre fuori, quindi sentire che ero la fidanzata di qualcuno mi faceva sentire importante per associazione di pensiero. Errore che ho riconosciuto.
Appena ho capito (molto lentamente, lo sapete tutti) che le persone non servono per soddisfare i bisogni ma li rivelano.. ho iniziato a soddisfarli con le mie forze, e di questo si, vado molto fiera.
Nessun significato nobile o alto alla relazione, ma se fa cose carine per me non vedo perchè nascondere l’entusiasmo. Dovrei schifarlo?
Ma voi credete a una che divora un piatto mentre ne parla male?

@leilei .. mamma che Rottermeier sei diventata. Io non posso avere l’amante. Sono single. Sono la sua amante. Come alcune leggi quel che ti serve per iniziare la tua filippica offtopic.. tutto avrei detto, ma mai che avresti fatto questo cambiamento, eri la mia outsider 🙂

@Beatrice il tuo ruolo catartico di farlo sentire un over 50 ancora piacente e interessante per una donna molto più giovane è il vero motore e motivatore di tutto quanto. A te piacendo, siete a posto. Non andrei a cercare altri motivi possibili.
A te, in soggettiva, cosa da questo rapporto e cosa toglierebbe cessarlo?

Giulia,

Si in effetti al momento la situazione è quella che dici, cioè accetta le mie incursioni.
lo gli avevo riscritto per dirgli che avevo cambiato idea per l’incontro, lui ha fatto il contento e questa cosa mi ha confusa e fatto venire voglia di fargli tante, troppe domande, cercandolo quindi ancora.
Mi ha detto che in questa attesa se ne avevamo voglia potevamo sentirci.
Allora gli ho chiesto cosa sarebbe questo sentirsi secondo lui e se mi poteva anticipare qualcosa di quello che mi voleva dire a voce.
Ma ci gira intorno, non risponde e mi fa sentire scema.
Ma immagino di essere io quella pesante che fa domande inutili.

Credo lui tra le righe mi abbia detto: se ci va ci sentiamo, ma non c’è una ragione, un perchè da chiarire, un motivo specifico. Infatti ha detto “se ci va”. Sono io che invece sento sempre il bisogno di capire esattamente cosa sta succedendo.
E quell’incontro? Per lui come va va. Magari parliamo, magari ci baciamo tutto il tempo e non parliamo di niente, magari parliamo di altro. Non ha un piano. Non ha niente di specifico da dirmi. Vive le cose al momento, le lascia andare così come vanno. Magari per lui dopo quell’incontro va bene avere un altro incontro se mi trova tranquilla.

Se ci sono non mi disdegna, ma se non ci sono è capace di farne a meno.
Ho capito questo.
Insomma tutto questo per dire che lo cerco perchè spero di avere un confronto diretto, lo faccio perchè ci credo ogni volta, ma con lui sembra impossibile.
E non è perchè gli manca il tempo, è perchè non se la sente ancora di chiudere del tutto, si sta prendendo il suo tempo vedendo cosa faccio nel mentre.

Diciamo che almeno non ci sto più così male, devo averlo scritto da qualche altra parte, ci stiamo allontanando un pò alla volta e per come sono fatta io credo che sia l’epilogo migliore, quello che mi fa soffrire meno. Senza volere stiamo procedendo nella direzione “più semplice” per me.
O almeno così mi sembra al momento.

Tu Giulia spero resisterai, io dopo 10 giorni ero già in astinenza, nel senso che sentivo già il bisogno di fargli domande e ricevere risposte.
Sei bravissima.

@Marten lo fanno apposta e in modi sempre peggiori per vedere se sono riusciti a farci spostare ancora di un po’ i nostri limiti di sopportazione e umiliazione: se tu cedessi anche questa volta, il prossimo scarto sarebbe direttamente durante il rapporto senza neanche aspettare di aver finito e così via.
Ricordo un episodio nel quale, in un momento di lite pesante per un motivo stupido dove lui mi incolpava e faceva la scenetta di quello che voleva chiudere per questo episodio, è venuto a casa mia, abbiamo parlato, è tornato da solo sui suoi passi, siamo stati a letto insieme e appena è uscito da casa mia mi ha mandato un vocale dove diceva che rimaneva della sua idea.
Mi sono sentita talmente tanto sporca che mi sono fatta schifo eppure non è bastato a farmi chiudere.
Quando si è a livelli così esagerati di dipendenza affettiva, com’ero io, come sei tu, l’unica soluzione è farsi aiutare perchè ora sei decisa a dire “basta è troppo” ma c’è il rischio che appena abbassi la guardia sei punto e a capo. Dopo ogni umiliazione dicevo che era sufficiente cosi, che avevo toccato il fondo, eppure…
Non ricordo se ti stai facendo ancora aiutare, spero di si, perchè io ho chiuso davvero (con lui ma soprattutto dentro di me) dopo 5 mesi di terapia. Da sola onestamente penso che sarei ancora incagliata là.

@alessandro, è andata così nell’arco temporale di oltre tre anni e mezzo: lunghissimo corteggiamento, amantato, lasciò la fidanzata, dopo poco anche me. Ripeto, non l’ho mai biasimato per questa scelta, mi sembrava saggia, anche se io ero innamorata: io troppo grande per lui e con famiglia.

Poi, però, continuò a chiamarmi, gravitando, spesso, ma non ci siamo più visti per mesi. In questo periodo, ha conosciuto l’attuale moglie, con cui si è sposato subito (gravidanza inattesa che poi non è andata a buon fine).
Gli incontri (reali, fisici) sono riniziati poco prima delle sue nozze e continuati fino a questi mesi. Ma non ha mai smesso in questi tre anni e mezzo di cercarmi, tranne che per qualche mese, quando prese la decisione di sposarsi.

Sono stati tre anni e mezzo di ambiguità, di andate e ritorni, di finte amicizie, litigate, telefonate quotidiane, ecc. Amante “virtuale” e amante reale, a intermittenza, ma pur sempre amante, anche se lui mi definisce amica. D’altra parte anche lui è il mio amante, visto che sono sposata. Ma anche un uomo che ho amato e non sono riuscita ad avere e non avrò mai come compagno. Per fortuna, direi, visto chi è.

Ho provato a chiudere tante di quelle volte che non ricordo neppure in passato, ma da giugno resisto alle sue incursioni a parte una scivolata a settembre (incontro chiarificatore diventato di sesso), ma soprattutto vorrei non provare più sentimenti per lui e non è ancora successo, quindi, sì, mi posso considerare dipendente affettiva.

Comunque, pace finita, come non detto: stamattina mi ha chiamata, non ho risposto. E non certo per lavoro visto l’orario.

@Marten
Credo che uno dei messaggi più importanti di questo blog sia la necessità di guardarsi dentro per capire come affrontare la propria dipendenza da una persona malsana e che per farlo si soffrirà, per cui bisogna accettare questa sofferenza e avere pazienza.
Stare male è inevitabile e necessario per uscire da questo gioco di ruoli che spesso si invertono ciclicamente tra vittima e carnefice.
Se @Beatrice avesse accettato questa sofferenza come parte integrante del percorso di uscita, tanto per fare un esempio, non avrebbe contattato il suo ex proponendo un incontro a gennaio. Ma così lei ha ottenuto una “dose” che le durerà per due mesi.
Se tu avessi accettato questa sofferenza, non lo avresti sbloccato e ci saresti andata in casa e poi a letto senza alcuna dimostrazione da parte sua del fatto che ti potevi fidare. Ma così anche tu hai avuto la tua “dose”, che sfortunatamente stavolta era tagliata con della robaccia.
Cercare di sfuggire a un dolore emotivo che è assolutamente naturale ma che passa è quello che ci spinge a dare altre opportunità e ci mascheriamo dietro una serie di giustificazioni: non voglio essere maleducata, non voglio essere cattiva, magari è cambiato, mi dice cose diverse da prima, non lo voglio perdere come amico, neanche io voglio una storia importante…
Lo sappiamo che sono fandonie e ripieghi ma ci crediamo comunque perché ci forniscono una struttura entro cui giustificare la nostra scelta di restare al secondo posto dietro alla moglie. La raccontiamo a noi stesse e agli altri, anche con veemenza perché ammettere la propria dipendenza è anche questo doloroso e umiliante. Meglio mostrare eccessiva sicurezza e dire agli altri che sono cattivi, che si sbagliano, che sono invidiosi. Ma nessuna donna che ci è passata può invidiare un’altra donna che fa da amante, perché sa cosa comporta questa posizione.
Però il problema resta e l’unico modo per uscirne è sempre lo stesso: distacco totale e periodo di inevitabile sofferenza che porta poi a un cambiamento personale profondo.
Alla nostra età, Marten, il bisogno di emozioni malsane è sempre meno e dovremmo approfittare di questa nuova fase. Sia io che le mie amiche apprezziamo persone buone, ottimiste, calme e mature, non il quasi sessantenne con la mente da bambino dell’asilo che fa capricci. Piuttosto preferiamo restare da sole, senza impelagarci in storie devastanti perché lo abbiamo fatto e sappiamo cosa vuol dire e come ci si riduce. Non è da sfigate restare da sole, anche se c’è chi sicuramente lo pensa. C’è chi pensa che è acidità, delusione o incapacità di trovare un uomo che ti porti al ristorante ma in realtà è una scelta consapevole di rispetto per se stesse. Si fanno entrare emozioni ed esperienze positive, senza la presenza necessaria di un uomo maltrattante con cui fare coppia.
Se guardi dentro te stessa vedrai che anche tu non hai bisogno di queste emozioni malsane ma che non ti vuoi dare per vinta. Invece in questi casi bisogna saper perdere e lasciare queste persone a una donna che in questo caso non ha di certo una gran fortuna.
La moglie del mio ex se l’è tenuto ma ha in casa un uomo che continuerà sicuramente a comportarsi da narcisista borderline e questa è una sfortuna di dimensioni planetarie. Ho fatto bene a lasciarglielo e a scomparire, perché adesso lo gestisce lei e se lui non ha un’altra, non ha neanche una valvola di sfogo.
Per cui lascia il tuo ex senza rimpianti alla prossima sfortunata che lui incontrerà sul suo cammino. Anche nella tua mente, accompagnalo alla porta e cerca di rimuginare il meno possibile.in fondo, è un uomo piccolo piccolo, ne puoi fare tranquillamente a meno anche nei tuoi pensieri.

LaVale,

Il mio ha la moglie che non se lo fila.
Nell’ultimo periodo ho iniziato a pensare anche io a ciò che dici, che a lui in realtà la moglie piace, si impegna anche per lei.
All’inizio pensavo che lo facesse per senso di colpa o senso del dovere, poi invece mi sono detta che magari la vuole “conquistare”.
E se lei gli desse le dovute attenzioni non avrebbe bisogno di guardarsi in giro.
Ed è stato un pensiero che mi aveva fatta rimanere male, anche se da un lato un po’ meno in colpa verso di lei credo.
Lei sembra la parte forte all’interno della sua coppia.
Quella in grado di stravolgere il suo stato d’animo.

Cossora,
Ho scritto alcune volte un po’ di tempo fa e un paio recentemente , ma non ricordo il nick (infatti ultimamente mi firmavo “nonricordoilnick”). Preferisco leggere.
Usero’ questo e stavolta, piu’ semplice. me lo appunto per un’eventuale prossima volta.
Ti leggo da un po’.
Per quanto riguarda te e leilei ho avuto sempre la stessa impressione.
In sintesi, il tema fondamentale non e’ che si facciano gli affari loro (che e’ evidente). Ma il perche’ .
..siete certe, tu e leilei che non sia la moglie a non volerli e loro, lontano dalle vostre percezioni continuino ad elemosinare apprezzamento al coniuge che non arriva mai? .con voi fanno quello che farebbero con la moglie se se li filasse…
Un mio amico di un altro forum ha tradito proprio per questo motivo e in questo modo. .
La butto li. Magari e’ una fesseria.
Ma se cosi fosse..non cambierebbe di molto la prospettiva? A prescindere dallo star bene nel qui e ora.. che e’ comunque importante.
Domanda seria, senza alcun retropensiero.

@Beatrice ti parlo ora da “innamorata ancora nonostante tutto”, dopo oltre 3 anni e mezzo.

Il mio problema con lui è sempre stato che era una storia senza futuro (io più grande di 13 anni, sposata con figli, lui libero a parte la fidanzata che poi ha lasciato a causa mia, oggi sposato con un’altra con cui ha fatto un matrimonio lampo che tiene in piedi perchè “bisogna fare così”).

Una storia senza futuro, da chiudere subito dopo la parentesi che ci siamo concessi. Io ne ero consapevole, nonostante innamorata, lui anche.
Il problema è che, mentre io avrei chiuso ogni genere di contatto subito dopo la parentesi, lui no. Lui voleva continuare una relazione di amicizia, che amicizia non è: era garantirsi non me, ma l’amore che io provo per lui.

Non me, ma il mio amore per lui: questo punto è fondamentale perché mi permette di rispondere a tante domande. Perché lui continua a chiamare. Perché non mi lascia stare, non mi lascia andare, nonostante glielo abbia chiesto migliaia di volte. Certo sono caduta nel frattempo tante volte…

Dopo l’ultimo aggancio e la mia ennesima richiesta di non farsi sentire più, lui non si è più fatto sentire. E io inizio, dopo dieci giorni, a godermi una boccata d’aria. Non lo cerco, in passato in questi anni non l’ho mai richiamato. Lui sì, lui si ostinava. Non voglio più concedergli un varco.

Ma tu, @Beatrice, non cercarlo! Lui pare non farlo, ma subire le tue incursioni accettandole. Tu non farlo. Hai il vantaggio che, se non ti fai sentire, lui non ti cerca. Lo dico perchè ora che inizio a godere del suo silenzio, sembra essere finito il tormento, mi sento più libera! Prego che torni a cercarmi.

Non cercarlo, chiudi: dopo poco, apprezzerai quel silenzio e ti sentirai libera.

Cossora,

Lui ne ha 60 e io molti meno.
Lui non è neanche molto sdolcinato ora in verità nei messaggi.
Ci stiamo sentendo veramente poco. Però c’è, è ancora lì e me lo fa sapere.
Mi vuole anche vedere per parlare della direzione da prendere ma non mi dà indizi se non quelli tra le righe. Però quando gli chiedo se è distante di proposito per allontanarmi mi risponde che no, è solo lo stress.

È strano.
Virtualone a me alla fine andrebbe anche bene, forse è una cosa più adatta a me.
Si arriverebbe a stancarci un po’ alla volta e sarebbe un distacco dolce.
Credo sia quello a cui sto più o meno inconsciamente. puntando ora

@Ale è libero oltre ogni ragionevolezza. Lo so benissimo. Io per quanto davvero non ho mai avuto un marito geloso.. non avrei tirato tanto la corda.
Non lo controlla nessuno, una volta che ha gestito le attività del figlio.. può sparire che nessuno se ne accorge. Da fuori.
Da dento sicuramente ci sono equilibri che non so e non sapete.

@bea ma quanti anni ha questo che @ale definisce ‘virtualone’?
Perchè un tipo sposato che è uscito con la mia amica, dopo aver combinato un paio di volte ha spostato tutto su messaggi, audio, sdolcinatezze.. magari a una certa età gli mancano queste cose. Lei, non interessata, lo ha liquidato.

@Leilei
Grazie al cielo il mio amantato si è concluso 3 anni fa.
Sono d’accordo sul fatto che non ho mai accettato di essere un amante: primo perché non è nelle mie corde, nonostante ci abbia provato eh… e secondo perché lui mi ha sempre venduto la storia del grande amore, il classico cliché che leggiamo qui creando anche l’aspettativa di non sparire nel fine settimana, per farti un esempio.
Se tuo figlio ha una banale influenza (e perdonami ma non si può sentire come scusa)ci può stare che non hai voglia di parlare, ma non ti fai di nebbia senza lasciare traccia per 3gg. Adotti questo comportamento quando non ti importa nulla dell’altra persona, esattamente come fa da anni il tuo amante nei tuoi confronti è un film già visto. Servono 10 secondi per mandare un messaggio, forse anche meno.
Ovvio che se fosse stato chiaro fin dall’inizio poteva sparire senza spiegazioni anche un mese, pure se la suocera aveva il pollice valgo, Ma naturalmente non avrebbe ottenuto gli stessi benefici da parte mia.
Quello che ha sottolineato @Lia sulla dipendenza affettiva a mio avviso è molto importante, perché pur ricevendo briciole, prese in giro ed umiliazioni, restiamo invece di mandarli a spendere.

Beatrice, quella che vive Cossora è una situazione più unica che rara.
Normalmente in tutte le situazioni di amantato è complicato organizzare incontri, perchè devi avere sempre l’alibi giusto per non essere scoperto. Ed è ovvio che quanto pianificato può saltare all’ultimo minuto. Per questo se non si è veramente presi non si può far durare tanto una relazione extraconiugale, perchè è difficile mantenere un equilibrio emotivo, ricordare tutte le bugie raccontate e mettere a tacere ogni volta i sensi di colpa.

Se un uomo ti dice che prova dei sentimenti, non vuol dire in automatico che ti sta mentendo, semplicemente non prova quello che provi tu, non vuol fare il “fidanzatino”. Dici di non capire cosa vuole da te, mentre a me sembra che lui sia stato chiarissimo. La situazione appare a tutti noi molto limpida: Se all’inizio lui era più presente, disponibile, carino quando è stato travolto dalle tue lamentele e insistenze, ha dovuto fare un passo indietro per proteggersi. Il fatto che tu gli facevi presente che stavi rischiando molto per lui, lo ha ulteriormente spaventato, perchè non voleva prendersi la responsabilità della fine del tuo matrimonio.
Tutto questo dovrebbe farti capire quanto siano diverse le vostre posizioni all’interno di questa che non si può definire una relazione vera e propria. Lui non è affatto incoerente, anzi ha le idee chiarissime. Ti tiene fisicamente a distanza perchè sa che il vedervi rinfocolerebbe un’attrazione che comunque lui sente.
Anche io mi rendo conto che se vedessi il mio ex amante ci potrei ricascare, perchè comunque l’attrazione fisica di fondo ancora c’è, ma non vale abbastanza da farmi ricacciare in una situazione che adesso non mi soddisfa più, senza un sentimento profondo nei suoi confronti. Il solo sesso non mi è mai interessato.

@ale diciamo la stessa cosa, io non lo definisco ‘il mio amante’ perchè non è una figura di appoggio per reggere di nascosto a un altro il resto della mia vita.
Mi sono sentita e ho voluto sentirmi la fidanzata in passato, ora per me veramente è un bellissimo rapporto. Mi piace l’eccesso di miele, fa parte del mio essere, mi piace anche sentirmi innamorata e quando glielo dico, lo sento davvero, quei momenti sono davvero profondi, mi coinvolgono come un libro o un film stupendo da cui esco ed entro senza troppe menate.

ads, 21 Novembre 2023 @ 13:17Rispondi

Mah ads non penserai mica che ciò che scrivo io possa credere che qualcuno si deciderà a curarsi perché lo scritto io?
Maddai ,ovviamente ognuno in sua vita fa ciò che gli pare ,ma se scritto tanto e insisto è per cercare di informare chi non si informa affatto in un parterre di gente che essendo in Italia non legge nessun libro o pochissimi troppo pochi libri
Gente legata solo ai social o al calcio e suo giornalino rosa di colore che quello si viene letto sempre!

Informare come si può citando pure le fonti e proprie esperienze dirette può smuovere poco a poco le persone che magari curiose le più intelligenti e cuuriose sicuro prima o poi si troveranno a fare da sole le proprie scoperte sul come mai non gli funzionino mai le relazioni affettive e cioè molte finiscono male soprattutto quelle che pensano di vivermela nascosti pure da amanti zerbino forevere che chiaramente non si accorgono affatto di esserlo!

Qui la parola dipendenza affettiva ancora è ancora incontra un vuoto immenso di vera informazione senza la conoscenza NO ESISTE NEMMENO LA POSSIBILITÀ DI GEMERARSI DA SOLI LA VOGLIA DI CAMBIARE

Mi pare logico se non capisco perché no conosco nulla o quasi di cosa siano questi meccanismi scienza scoperta come mai ci si comporta così piuttosto che cosá
E come fare per evolvere e cioè superare in terapia specifica le proprie difficoltà di relazione affettiva

SENZA CONOSCENZA =NESSUN CAMBIAMENTO!!!!

Ecco perché scritto tanto a stecca!!!
Per informare nel mio piccolo in mia esperienza perso riportare la fonte di propria esperienza e di libri e di incontri fatti e di tipo di terapie adatte a questi casi che esistono

Tutto questo insieme no adesso è nemmeno domani ma un giorno aiuterà ad aprire maggiormente la mente delle persone oneste e sensibili

@elleelle La mente umana è fatta per adattarsi e sopravvivere. Se quando lui scompariva stavi male, te lo sei ripreso accettando le sue condizioni per stare meglio.

Sacro sante parole, questo che hai scritto a Cossora e’ valido anche per me…volevo quest’uomo a tutti i costi, la situazione mi andava pero’ strettissima e provavo a ribellarmi, lui spariva e tornava quando ero talmente disperata all’idea di perderlo che avrei accettato qualsiasi cosa. Non ho capito pero’ gli ultimi tempi cosa sia successo sembrava quasi si fossero invertite le parti, non so spiegarlo, io stufa dell’amantato declinavo inviti lui mi inseguiva fino all’epilogo del primo scarto che mi ha portato qui da voi, e poi la storia la sapete…ora da uomo libero, come spesso accada l’amante è diventata solo una minestra riscaldata, una storia già vissuta ed è pronto a spiccare il volo verso nuove avventure, accampando scuse assurde che io demolivo ogni volta proponendo una soluzione, allora visto la mia cocciutaggine ha chiuso nel modo peggiore proprio perchè dicendomi cio’ che mi ha detto quando ancora eravamo sdraiati abbracciati dentro un letto l’umiliazione sarebbe stata tale da far si che non volessi piu’ vederlo…
Un vero signore non c’è che dire…ma almeno mi ha aiutato a togliermi le fette di salame dagli occhi, non sono nemmeno riuscita ad insultarlo, ma non era nemmeno necessario si è offeso da solo con un comportamento ignobile di cui davvero c’è solo da vergognarsi ….

@Beatrice…prima di chiederti perché ti sei fidata tanto di lui…cosa che ho fatto e che ancora a volte mi faccio…cerca di chiarire cosa significa essere una coppia.
Concetto ho dovuto chiarire anch’io

@Ale, forse basterebbe anteporre in alto un link per aggiungere un nuovo commento senza rispondere ad un precedente (adesso è solo in fondo ed è denominato “rispondi”)

In effetti @Cossora, é abbastanza delirante che tu dica che non siete amanti. Di storie come la tua, lei single e lui sposato, ce n’è a bizzeffe. Di solito sono donne rassegnate ad un uomo part time piuttosto che niente.
Credo anche che il tuo amante ti debba per forza di cose dedicare più tempo.
Se lo fa, ovviamente, lo può fare.
Quindi ha disponibilità di tempo e soldi.
Deve convincere una donna bella, come sicuramente sarai, e single a stare con lui che ha già un’altra.
Un conto é essere entrambi impegnati, un conto é dover convincere una single.
É più alta la competizione con altri uomini che hanno da offrirti di meglio rispetto a lui.
Ma ti deve essere chiaro, @Cossora, che il suo obiettivo é di puro divertimento e tale deve restare anche il tuo.
A volte mi sembri consapevole, altre, invece, sembra che tu voglia dare dei significati più alti e nobili ad una semplice storia tra amanti.
É preoccupante, per esempio, che tu non tenga fuori i tuoi figli da questa situazione.
L’unica differenza con altre di cui sono a conoscenza é che tu non vuoi di più e quindi non scleri.
Una mia amica single con amante sposato lo chiama il mio fidanzato.
Questo é il frutto di un pensiero deviato, illusorio, che non ha più contatto con la realtà. Questo é il vero pericolo che si corre. Perdere consapevolezza.
D’altra parte ricordo bene anch’io quando mi sentivo “fidanzata” col mio ex.

Cossora,

Tu sai cosa vuoi. Infatti sei felice della tua relazione nonostante le criticità.
L’importante è quello.
Io non lo so davvero, non capisco cosa voglia lui da me, non capisco cosa voglio io da lui.
Non capisco perché sono dentro questa situazione e non riesco a staccarmene sapendo benissimo che non è la cosa giusta per me e per la mia famiglia.
Vedo tutto chiaro cosa andrebbe razionalmente fatto ma non riesco a farlo.
Per questo apprezzo i consigli, non ci salto fuori da sola.
Conta poi che mi sono buttata in questa cosa da totale sprovveduta, per me se uno mi diceva di provare sentimenti allora doveva per forza essere vero, non mettevo in conto che potesse mentire.
Se io gli dicevo che stavo rischiando tanto per lui allora lui per forza mi avrebbe trattata bene.
Mi fidavo… poi leggendo le storie qui emmi sono detta ma cosa mi fido a fare.
Anche perché si sta dimostrando incoerente.

Voi avete trovato il vostro equilibrio, per essere amanti mi sembrate particolarmente presenti, in sintonia e affiatati.
Dai tuoi racconti sembrate una coppia vera. Non so come facciate, noi per organizzare un incontro dovevamo fare i salti mortali e fino all’ultimo c’era l’incognita se saremmo riusciti oppure no

Leilei,

Ma voi quindi siete amici?
Amici che si sentono di nascosto dai partner e si aggiornano sulla propria vita?
È una presenza a cui ti sei abituata e a cui non riesci a fare a meno?

Hai detto che vi vedete per fare gli aperitivi. E? Vi abbracciate? Vi baciate?

Cosa siete?

Lui oggi mi ha detto che mi vuole bene, non mi vuole perdere, mi vuole sentire.
Però poi ci teniamo fisicamente a distanza.
Non si capisce cosa stiamo facendo, sembra che abbiamo la consapevolezza che non funzioniamo ma allo stesso tempo non riusciamo a rinunciare a questo rapporto che ormai non si sa cosa sia diventato.
A dire il vero si è sempre capito poco

@Cossora
Scusami ma anche questo è un film già visto.
Arrivi con un comportamento mellifluo e dopo un paio di settimane, quando arrivano anche delle critiche e non solo ammirazione per la tua storia, cominci a dare di matto.
È noioso ormai perché è prevedibile, si capisce da come cominci a rivolgerti alle altre utenti quando non ti hanno fatto assolutamente niente.
Tu vorresti venire qui, regalarci il verbo della tua esperienza e noi dovremmo riceverlo con gratitudine ma non può essere così, soprattutto se la tua storia la conosciamo.
Scusami Cossora ma veramente, di cosa stai parlando? Cosa stai cercando di dirmi con “quando avrai in mano il timone e sarai l’unico comandante”, di cosa?
Stai dicendo cose senza senso solo perché ho detto che hai fatto del sarcasmo poco intelligente su quello che dice Ariel a proposito della dipendenza affettiva. Ti sembra equilibrata la tua reazione?
Cerca di renderti conto che non puoi reagire ogni volta come la principessa sul pisello alla prima critica che ricevi. Altrimenti ha ragione @Maribel, il problema è il narcisismo e l’ego ferito.
Sei arrivata a dire che non sei l’amante di un uomo sposato, ma ti rendi conto che sfiori il ridicolo e ti ha ripreso anche Ale?
Spero che il fine settimana da fiaba ti permetta di calmarti ma se non sai gestire la tua presenza su un forum, è un problema tuo. Se le critiche non ti piacciono, non ti esporre, non è necessario.
Io quando ho visto che non avevo più pazienza mi sono allontanata e lo farò di nuovo, anche perché l’atmosfera che porti con te a me non piace e non la trovo necessaria nella mia vita. Nel momento in cui cominci a sbroccare sai anche diventare offensiva e non voglio assistere a un altro episodio della stessa serie che puntualmente arriverà. Non ho dimenticato le cose che ci hai detto. Non so perché @Ale ti abbia riammesso ma tu non sei cambiata e preferisco prendere le distanze alla veloce, perché restare coinvolta in una delle tue scenate non mi interessa per niente. Continua pure a prendertela con le solite persone e a cercare improbabili alleati in altre.
Quello che ho potuto dire alle altre che sono in difficoltà l’ho detto e spero di leggere più avanti che stanno bene.

@Beatrice Lui avrebbe voluto ma non ha mai insistito.

Beh ci manca solo che insista, otterrebbe l’effetto contrario, invece fare il comprensivo, il romanticone quello da cuoricini e messaggini quello che aspetta i tuoi tempi gli da piu’ chance di raggiungere l’obiettivo e poi conquistare una donna che si fa desiderare da il doppio della soddisfazione di una donna diciamo di piu’ “larghe vedute” 😉 . Per questo devi chiamarti fuori, piu’ lui fa lo sdolcinato della situazione piu’ resterai invischiata nella sua stramaledetta tela.

Ciao Beatrice di libri di auto aiuto ne leggo diversi….e poi per fortuna lo sport mi aiuta a scaricare energie, ne faccio davvero tanto, ora devo rimettere insieme i cocci…ora davvero basta devo disintossicarmi da questa ossessione, perchè poi ad un certo punto non è nemmeno piu’ amore è ossessione e come tale malsana. Tutto bloccato no contact . Beatrice è l’unica cosa che puo’ salvarci…. Dovresti anche tu procedere in tal senso, tenere questo piccolo filo conduttore non porta a nulla se non a tenere aperto un capitolo che va decisamente chiuso. Lui probabilmente si sta solo distraendo dalla routine quotidiana, si sente giovane cosi, gli stai dando quella spensieratezza di cui ha bisogno senza nemmeno uno sforzo. Tu ad ogni messaggio affondi un poco…e arriverai a gennaio che sei solo pronta a mettergli le braccia al collo ….per questo lui ti tiene li. L’unico modo per staccarsi mentalmente è il no contact credimi è l’unica…non c’è modo altrimenti di venirne a capo. L’ho imparato a mie spese. Mi senti triste perchè per mancanza di volontà mi trovo di nuovo al punto di partenza, delusa da lui ma di piu’ da me stessa …questa volta pero’ vado dritta per la mia strada

Beatrice, non è questione di razionalità, ma di bisogno. Marten si sente umiliata, perché al suo amante va bene solo come diversivo e, quindi, non la ama come lei vorrebbe. Posso capirlo, ma il fatto è che quest’uomo vuole proprio una persona diversivo, con cui non avere un impegno, e non può darle un amore fatto di impegno e questo è chiaro da tempo.
Ma volete continuare a credere che questi uomini prima o poi vi daranno ciò che volete, perché vi sentite sconfitte e umiliate se non è così, non vedete altra felicità se ottenere quell’amore per cui avete maturato un bisogno eccessivo.

@Cossora
Dal momento che anche tu sei un continuo di frecciate e sarcasmo con Ariel, è ovvio che prima o poi lei si rivolga a te in malo modo.
Il punto comunque resta.
Lui ha moglie e amante. Va a letto con te e anche con lei. Una persona che considera il fare l’amore come un’attività esclusiva, vedrà queste con moglie e amante come delle scopate e scopata è una parola che di usa spesso qui sul blog, per sottolineare proprio la differenza tra esclusività e tenere il piede in due scarpe.
Tu lo hai presentato ai figli, hai detto che ti aiuta con loro anche all’atto pratico, ad esempio andando a prendere tuo figlio quando torna tardi.
Non si è capito se il tuo ex marito sa di questa frequentazione e se è d’accordo. Ariel e Leilei te l’hanno chiesto, non ho visto una tua eventuale risposta, se l’hai data.

Riguardo alla felicità, una persona può essere felice in tanti modi, anche abbassando le proprie aspettative e accettando un meglio di niente. Nel tuo caso, conoscendo la tua storia sul blog che ormai dura da anni, questo è quello che vedono le utenti che sono qui da più tempo.
Ti viene detto che hai abbassato l’asticella per farti andar bene una situazione che ti è stata imposta dalle sue varie scomparse, non che sei triste. C’è un bel po’ di differenza.
La mente umana è fatta per adattarsi e sopravvivere. Se quando lui scompariva stavi male, te lo sei ripreso accettando le sue condizioni per stare meglio.
Ma, come ti hanno detto altre, se lui ti porta via a vivere una fiaba il fine settimana e poi torna a casa dalla moglie, è difficile capire di che fiaba si tratti. È una storia di amantato con un uomo che ha più soldi e tempo libero della media. Sempre come ti hanno detto altre, la racconti e te la racconti.
Cosa peraltro a cui siamo abituate da un pezzo 🙂

@ellelle io non ti nomino ne ti offendo ne ti sfido, anzi.. penso che nel tempo tu ti muova, di pochissimo ma costantemente, ti ho seguita sempre dall’inizio quando avevi il nick diverso e sei cambiata almeno due volte. So che non ti sto simpatica (ora, prima prima si) ma più che antipatia pare voglia di sfidare. Quando avrai in mano il timone e ne sarai l’unico comandante .. di tirare in ballo il mio nome non te ne fregherà di meno, o magari chi lo sa, avremo anche dei punti di accordo.

@ale, @leilei non ne vuole uscire. Quetso è cristallino e chiaro a tutti. Ma non credo sia un legame di dipendenza tossico (non le arreca danno) sembra un’abitudine che togliere lascerebbe un ‘vuoto affettivo’ nella sua vita che abbonda di belle cose/attività/atmosfere ma non di affetto umano.

Grazie @Ariel. Ti lovvo!
@Cossora! Buon divertimento!

@Alessandro, Leilei non vuole uscire da nulla. Le sta bene così.
Certo che la frase : proporrò un locale in centro, visibile e tutti, sa quasi di sfida, di ripicca!
Su questo @leilei, non credere di fargli chissà quale dispetto. Lui continua a dettare ritmi e condizioni e tu ad adattarti.
Sparisce, non ti considera, tu vieni qui a sfogarti, a scrivere che non vuoi più vederlo e poi riappare come se niente fosse.
Invece di mandarlo a cagare, continui a difenderlo.
Io spero che tu ti renda conto di quanto sei a sua disposizione e di quanto lui ormai con te faccia quello che vuole. Bastano due gift ed è fatta!
Ormai, ti dico la verità, a me viene solo una gran tenerezza quando leggo: proporrò un locale in centro, visibile e tutti

. Due uomini sono riusciti a tenermi in scacco, il mio ex marito per 7 anni e questo cogl… ne per 8 anni ma cosa dico quasi 9..@marten solo perche di questi eri innamorata è tutto il li il problema.
per noi, esterni, neutrali, è facile dispensare perle di saggezza, noi non siamo coinvoilti,
siamo asettici , razionali,vediamo le cose come una bilancia, e la tua pende tutta da una parte.
io sempre prudente nel fare il saggio appunto, perchè da fuori è tutto facile.
si riesce è vero a staccare ma non lo farai perchè te lo dice @ariel ,
il cambiamento è una porta che si apre dall’interno,
pertanto 1, 2 volte..poi ognuno è padrone della propria vita,
vuoi continuare ad attraversare con il rosso, ..prima o poi ti mettono sotto.

Elleelle non è che dicendole che il suo (ex) amante è uno stronzo che convinci Beatrice a cambiare atteggiamento. Quello che lei deve capire è che vogliono due cose diverse, lui non chiude semplicemente perchè spera che lei si adegui a vivere la relazione nel modo che vuole lui, lei non chiude perchè spera che lui si innamori. Non è stronzo, glielo ha detto chiaramente: lui è attratto da lei, ha piacere che faccia parte della sua vita ma nulla di più. Stronzo perchè lei vuole altro? No, semplicemente vogliono due cose totalmente diverse.

Non so dove rispondere ad @ariel ma mi riferisco a come ha aperto il post scritto a me:

@Cossora perchè ti scaldi tanto?
Credevo che avere una relazione compresa di scopate in contemporanea con un uomo sposato che si scopa la moglie e poi lo fa pure con te si chiama.. (continua)

In questo inizio c’è il desiderio di ferire con le parole.
Non c’è solo una divergenza di opinioni, qui c’è voglia di arrivare violenti alla destinataria.
Di colpirla, umiliarla. Gravissimo e ingiustificabile con il solito ‘è fatta così’.

ads, 20 Novembre 2023 @ 18:01

@ads
Mah ,secondo me, ads ti sbagli molto nel valutare ciò che esprime @Lia
Intanto acidi o mi pari proprio tu ,soprattutto quando ti erigi a giudice non solo di ciò che scrive@Lia ,ma pure le tue oggi 10 colleghe,ieri o domani quelke che tu definisci le mamme che giudichi ,lo hai scritto tu innumerevoli volte,in modo negativo pregiudizio ti tipologia non solo maschilista de brutto,ma quel che resta peggio è che resta innegabile che per poter dare credito e cioè essere credibili nel giudicare gli altri

CONTANO I FATTI E NULL ALTRO

ora io vedo che @Lia che è stata sicuro vittima temporanea di relazione tossica

Ha avuto notevoli ATTRIBUTI E SUOI TALENTI PERSONALI

Perché per prima cosa si è separata da marito
HA EVVIVA osato farlo come RESTA DIRITTO PER TUTTI INDIPENDENTEMENTE DA QUALSIASI genere o situazione

TU AL CONTRARIO TI CRUOGIOLI IN TUO MATRIMONIO FALLITO !
Resti INAMOVIBILE!!!!

Profitti finché non verrai scoperto de brutto !!

Poi LIA si è fiondata a fare un minimo di percorso terapeutico e d è riuscita a CHIUDERE LA RELAZIONE DISFUNZIONALE E TOSSICA con ex amante UN VERO CIALTRONZO DEI PEGGIORI!!!

LIA quindi,ciò che esprime non riguarda la fiducia che nutre per uomini tout court,ma il fatto INCONFUTABILE che ormai dopo la cura di se stessa e sue esperienze fatte realizzate da se stessa impegnandosi molto resta in grado di aver sviluppato il suo sesto senso verso innumerevoli e troppi sicuro uomini che minimo sono cialtroni ingannevoli manipolatori NEGATIVI

Di acido ,purtroppo per te,ho notato solo te ,ma non sempre ,come vedi so distinguere quando può capitare

E sai quando?
Quando rode dentro a se stessi la constatazione di essere ancora incastrati da proprie difficoltà notevoli di relazione affettiva dove appunto si preferisce sputare sul genere femminile così solo perché pare a te a guardare solo da lontano ciò che dicono le donne che tu giudichi non certo su fatti veri

Da che pulpito verrebbe il tuo predicozzo??

FATTI NON PAROLE
Caro ads

Guarda in te stesso prima di scrivere emerite cazzate!

Pardon!
Lo ho scritto minuscolo!
Ahaha

CURATI IN PSICOTERAPIA E POI. EDRAI RIUSCIRAI PURE TU A FARE CIÒ CHE PER ADESSO NON TI RIESCE ANCORA!!

E soprattutto impara da @Lia!!!!

Marten è vero, tornano sempre. Ma sta a noi non dargli corda. Poi perchè tornano deve interessarci relativamente, l’importante è non abboccare.
Il mio ex si fa risentire e ci prova mandando canzoni. gift con cuoricini, io però non rispondo mai su quel tono, e continuo a trattarlo come una persona a cui sono affezionata, ma per la quale non c’è più innamoramento/amore. Probabilmente ci vedremo per aperitivo o pranzo per gli auguri di Natale e io proporrò locale in centro, ben visibile a tutti.

@Marten
“quando lui mi ha detto che la moglie era la mia stampella e non viceversa”
Come faccia la moglie a essere la stampella dell’amante è una cosa che non riuscirò mai a spiegarmi.
Dire che quest’uomo è infimo è fargli un complimento.

@ads, io le domande su di me me ne sono fatte tante. Solo un post fa ho ammesso la mia dipendenza affettiva. Prova a leggere anche altro di ciò che scrivo.
Comunque ho sbagliato, un uomo lo vorrei, ma non uno qualsiasi tanto per non stare sola. Ho imparato a non averne bisogno. Credi sia così negativo vivere bene da soli e cercare qualcuno solo se ne vale davvero la pena?
Continua pure a fare scelte di comodo, ads. Purtroppo anche per me é diventato facile riconoscere persone poco coraggiose e dalle scelte ovvie come te, con tutto il rispetto eh!

@Lia
Mi fa piacere sapere che stai bene! Il tempo aggiusta tutto e le esperienze negative ci aiutano a crescere.
Devo dirti che anche io dopo l’esperienza passata mi bastano un paio di atteggiamenti per drizzare le antenne e non solo negli uomini, ma anche quando devo relazionarmi con altre donne nei vari ambiti di vita.
Un abbraccio

@cris28 Marten, anche scegliere di credere a parole sempre contraddette dai fatti è una tua scelta. Tu continui a dire che hai agito così, perchè lui ti ha detto questo o quello., Ma in questo modo non ne uscirai mai, perchè non riconosci che sei tu che ti aggrappi a parole o speranze che sono solo tue.

Scegliere o meno di credere nn è proprio una scelta razionale quando giocano un ruolo importante i sentimenti o la dipendenza. Per anni ho aspettato tornasse single…alla fine (tralascio gli anda e rianda) alla fine ha voluto fortemente questo incontro a casa sua, ci teneva cosi tanto a dimostrarmi che era tornato libero, farmi vedere la casa.. difficile non riuscire ad andare avanti fino in fondo…ci sono andata, ho raggiunto l’ultimo gradino, lui si è comportato come sapete…stop. Cos’altro puo’ succedere ormai? Piu’ nulla, siamo arrivati alla fine con una scopata che mi sarei potuta risparmiare e che va a sommarsi a tutte le umiliazioni che mi sarei potuta risparmiare. Ebbene ho fatto la figura della deficiente? Si Avrei dovuto sfancularlo prima ? Si Invece mi ha mollato lui dimostrandomi che nemmeno da single gli frega qualcosa di me…non puo’ darmi quello che voglio, ma che ne sa lui di cosa voglio? Perchè era scontato che funzionassimo da coppia ufficiale? No! Quindi? Non ha nemmeno voluto provare e mi ha tenuto in stand by mesi per cosa? Mi sono fatta tenere in stand by . L’umiliazione è proprio questa andavo bene come diversivo…non come persona fissa nella sua vita e vi risparmio tutte le scuse pietose….. Per me tornerà a casa sua, ma forse no…sicuramente non mi ama e probabilmente non mi ha mai amato. Devo fare i conti con questo e finalmente ora non c’è piu’ nulla che possa farmi venire dubbi…doloroso ma quando lui mi ha detto che la moglie era la mia stampella e non viceversa e quindi caduta la moglie, caduta pure io, rispondo io sono caduta e mi rialzo, lui resterà al livello piu’ infimo cui puo’ arrivare una persona.

@beatrice per come vedo io la cosa, l’incontro francamente te lo potresti anche risparmiare. Lui non ti proporrà nulla di diverso da quello che può/vuole. Ti sta tenendo in caldo con cuoricini e frasette nella speranza di ritrovarti, come già detto piu’ collaborativa dopo questi due mesi di “dieta”. Tra qualche tempo rileggeremo i nostri commenti contradditori e deliranti e ci renderemo conto a quale livello siamo riuscite ad arrivare. Io ho toccato ancora il fondo e continuato a scavare e scavare….Ora ho ribloccato tutto, avevo cancellato il numero poi ho pensato nn fosse una buona idea, quindi l’ho risalvato e bloccato. Ho detto al nostro amico comune di vedersi la sua vita e non cercare di fare da ambasciatore perchè la persona che lui difende è una m…da …..Leggo libri, articoli mi sfogo qui e penso che dopo quello che è successo tra me e il mio ex in quest’ultimo periodo ho davvero permesso di calpestarmi in tutti i modi possibili…. Non c’è piu’ altro che possa dire o fare ed io non ho piu’ altro da ascoltare…i fatti sono questi è riuscito a portarmi a letto e a scaricarmi ancora prima che mi rivestissi, mancavano solo i soldi sul comodino e poi il quadro era completo…come ho potuto permettere una cosa cosi? Non me lo spiego..dovevo proprio arrivare al peggio del peggio…e ci sono arrivata ora lentamente ma senza guardarmi piu’ indietro devo risalire la china

@elleelle oviamente tu non hai mai fatto del sarcasmo. Ma ti leggi? Ma veramente? A quando il Nobel?

@Beatrice
Un’altra cosa:
“Ci tengo solo a ricordare e precisare che lo aveva proposto lui quell’incontro, dicendomi che serviva a decidere insieme la direzione da prendere perché così non stavamo funzionando.
Quindi non sembrava un incontro finalizzato alla chiusura totale.”

Cerca di vedere che un incontro quando te lo aveva proposto lui appena prima di lasciarvi poteva avere senso, due mesi dopo no.
E poteva anche essere finalizzato a una chiusura totale. Se lui ti avesse dato un aut aut, “o la vivi con più leggerezza o ci lasciamo definitivamente”, tu che non la sai vivere con leggerezza avresti determinato la fine finale definitiva della relazione. Se non in quel momento, due settimane dopo, con la replica di tutta questa storia.
Nessuno vuole avere il ruolo del cattivo della situazione ma anche una proposta di amicizia avrebbe comunque avuto una data di scadenza. Siete troppo diversi come approccio per poter mantenere un rapporto duraturo e regolare fatto di cose in comune. Sarebbe sfumato pian piano, cosa che lui stava già facendo accadere scrivendoti sempre meno.

@Beatrice
“Ormai l’incontro è fissato e vediamo se arrivare ad allora si farà.
Magari cambia idea.”

Continui a passare la palla nel suo campo ma non è lui che deve cambiare idea, sei tu!
Con tutto quello che hai letto e dici di aver capito, devi sapere che quell’incontro tra due mesi è un legame che permane per due mesi. Due mesi di troppo, la relazione è già finita da un po’.
Non c’è niente di male a lasciarsi per messaggio, se lui ci resta male pazienza. I tempi sono cambiati, le chat ormai fanno parte della nostra vita. Come vanno bene per corteggiarsi, vanno bene anche per lasciarsi.
Se tu pensi che lui sia colpevole in questa situazione, che non sia stato chiaro e se ne sia approfittato, a maggior ragione lo puoi lasciare definitivamente via messaggio, tanto uno stronxo cosa lo incontri a fare, per procedere in che cosa esattamente?
Con uno stronxo di cui sei stata amante non puoi avere né una relazione né un’amicizia, non ne vale la pena.
Certo che se tu non lo vuoi lasciare andare tutti questi discorsi sono inutili ma dovresti ammetterlo a te stessa e capire quanto questa ostinazione non abbia senso

Elleelle,

Alla fine a ben pensarci ho fissato un incontro talmente avanti nel tempo che forse neanche ci sarà.
Nel mentre ci renderemo conto che avrebbe poco senso a quel punto vederci.
Però fissarlo a breve per me il rischio era di andare là speranzosa di ricominciare in qualche modo.
Quindi niente; vedremo.
Avrà senso farlo solo se arriverò la’ con le idee chiare, altrimenti cosa ci incontriamo a fare.
Nel mentre le avrà chiarite anche lui.

Parli del rischio di un’eventuale ripresa del rapporto.
Rischio che allora c’è, di cosa sarebbe vittima quindi a quel punto

Io credo che laddove non ci sia possibilità di un futuro ma allo stesso tempo non si voglia rinunciare alla persona, un po’ di manipolazione sia naturale… Non è una giustificazione, ma quando non si vuole rinunciare a nulla ad un certo punto il tutto si declassa in atteggiamenti infantili (l’ho attuata anch’io e l’ha attuata anche il mio ex amante) diventando un concorso di colpa.
Chi ne è fuori se ne rende conto, ma chi è ancora impelagato in certe dinamiche tende a sfoggiare qualsiasi arma, anche se consapevole che allunga solo una minestra già nata come una brodaglia.
Non leggo nulla di così diverso da tanti nostri commenti passati…

@ariel io non ho mai scritto che frequenta il mio amante. E io non ho un amante. Se un amico o un’amica vanno a prendere mio figlio, significa che lo frequentano? I miei figli sanno che io frequento quell’uomo, non lo frequentano loro. Leggi quello che scrivo, senza interpretarlo per poi iniziare sermoni sulla base di conclusioni che hai tirato da sola.
Detto questo: a loro io non mento mai, questa è la mia decisione come madre.
Quel che faresti tu lo farai tu.

Per tutti,

Allora mi avete fatto una tale lavata di testa che mi avete convinta.
Non sul fatto che lui sia una vittima, ma sul fatto che il mio approccio bisognoso sia sbagliato, così come il mio comportamento infantile.
E anche sul fatto che questa relazione non abbia più senso di esistere e proseguire.

Ormai l’incontro è fissato e vediamo se arrivare ad allora si farà.
Magari cambia idea.

Ci tengo solo a ricordare e precisare che lo aveva proposto lui quell’incontro, dicendomi che serviva a decidere insieme la direzione da prendere perché così non stavamo funzionando.
Quindi non sembrava un incontro finalizzato alla chiusura totale.
Ne parlate come se lui non vedesse l’ora di sbarazzarsi di me, ma è stato lui a chiedermi di vederci dopo avermi mollata (poi però non era così convinto e infatti lo ammetteva e continuava a farsi sentire), ed è stato lui a proporre di continuare a sentirci, e fino a non molto tempo fa mi inviava cuoricini e frasi carine.

Ecco poi perché ho preferito prendere tempo: se, dato che vogliamo cose diverse, lui mi proponeva di fare l’amante a chiamata? Alle sue condizioni?
Ho preferito fissarlo più avanti, così da non rischiare di arrivare là accettando qualsiasi condizione pur di non perderlo.

Non so se mi ero spiegata.
È il contrario di quello che dite.
Io non lo voglio tenere a tutti i costi, ho paura che sia lui che mi voglia tenere lì alle sue regole, magari non per cattiveria; magari solo perché lui vuole una cosa leggera e per lui l’ideale sarebbe quello, ma non per me.
E il rischio è che essendo così cotta poi accetto.

A quell’incontro ci tengo io come ci tiene lui.
Me lo ha scritto due giorni fa che ci tiene a vedermi e che ci era rimasto male quando avevo rifiutato.
Questo per dire che non sto andando dritta per la mia strada senza ricevere feedback da lui… lui me li da’, solo che me li da’ contradditori e da qui la mia confusione.

Nel mentre comunque non mi farò sentire a meno che non scriva lui.

Spero solo di resistere altrimenti sembro scema.

E comunque vi ringrazio anche se mi dite su perché in questo momento è poi quello che mi serve, devo chiudere questa cosa

@Ale
Il problema di Beatrice è su più piani e se è vero che deve partire con il risolverne uno, non può ignorare gli altri.
Questa relazione era chiaramente morta già dall’inizio e così deve restare, morta. Niente incontro a gennaio, niente messaggi nel frattempo ecc. per rispetto verso sé stessa ma anche verso lui.
Sarà anche vero che gli uomini in generale non prendono decisioni ma lui ha provato più volte a lasciarla e a farle capire che non funzionava. Certo, non l’ha fatto in modo drastico ma se siamo in quattro a dire che Beatrice sta manipolando la situazione, non possiamo escludere che lui abbia cercato di farlo nel modo più indolore possibile per quello.
Se lo avesse fatto in modo drastico sarebbe comunque stato criticato, per cui alla fine sarebbe passato sempre dalla parte del torto.
Ma partendo dal fatto che è sempre stato chiaro e ha provato più volte a lasciarla, lei questi suoi tentativi non li ha mai rispettati e qui sta il problema grosso di Beatrice: volere qualcosa alle sue condizioni, con le modalità e i tempi che lei ha stabilito anche se niente di tutto questo ha un senso all’interno di un amantato di pochi mesi.
Se lei non approfitta di questa occasione per crescere come donna, in futuro ripeterà le stesse dinamiche e gli stessi errori.
@Mimi ha ragione, si vede un’involuzione in Beatrice. È sempre più sconnessa, dice una cosa e si contraddice qualche ora dopo. Un tale marasma non va bene né per lei né per chi le sta attorno.
Non si può pensare che ogni sua responsabilità venga scaricata sulle spalle altrui. È assurdo che lei dica che essendo lui più grande di lei avrebbe dovuto tutelarla. Lei è una donna di 35 anni, si deve tutelare da sola. Se una cosa non la vuole fare non la fa, è semplice.
Non si può neanche pensare che una 35enne non abbia alcuna concezione di cosa sia una relazione extra-coniugale e che voglia invece il fidanzatino. Questo scollamento tra la sua dimensione mentale tra il sogno e la realtà delle cose è preoccupante. Tutti abbiamo sogni e desideri ma se dobbiamo portare gli altri allo sfinimento magari ci fermiamo prima.
È preoccupante che lei dica di rendersi conto di come si comporta ma non riesca a metterci un freno.
Non è bello che le persone percepiscano una manipolazione, è un segnale da non ignorare.
Se io fossi in Beatrice andrei con il blog dalla mia psicologa e le direi “Guarda, sono messa così, ho seriamente bisogno di una mano perché ho perso il controllo della mia situazione interiore”.
Io l’ho fatto quando ero completamente nel marasma per il senso di colpa che provavo e per me è stato fondamentale per uscirne. Ignorare quello che mi stava succedendo sarebbe stato oltremodo sciocco.

Marten, anche scegliere di credere a parole sempre contraddette dai fatti è una tua scelta. Tu continui a dire che hai agito così, perchè lui ti ha detto questo o quello., Ma in questo modo non ne uscirai mai, perchè non riconosci che sei tu che ti aggrappi a parole o speranze che sono solo tue.

Elleelle il mio “darsi tempo” non era inteso come continuare a trascinare la storia, ma prendersi il tempo di elaborare il dolore senza pretendere di analizzare anche il suo matrimonio. Non riuscirebbe a farlo lucidamente. Deve prima liberarsi definitivamente di quell’uomo e poi capire in che direzione fare andare la sua vita.

Ariel,

Se per caso ho avuto comportamenti manipolatori sicuramente l’ho fatto senza rendermi conto.

Detto questo non stalkero.
Lui non ha i social.
Non ho mai fatto appostamenti o cose strane pur conoscendo tutti i suoi orari e avendo possibilità di frequentare il suo luogo di lavoro quando voglio.

Ho un po’ esagerato nelle ultime settimane dopo che “mi ha lasciata” (continuando però a cercarmi e scrivermi anche per primo) con l’invio di messaggi.
Diceva di essere in un butto periodo e di essere un po’ assente per quello.
E gli ho creduto e continuavo a scrivere, anche nel vedere che il riscontro era scarso.

Lui poi in quel periodo mi inviava ancora qualche messaggio carino.

Quello che invece gli ho chiesto in questi giorni e’ se vuole continuare a sentirci in questo tempo di attesa all’incontro e mi ha detto si.
Mi ha detto di sì però era freddo poi nei messaggi.
Allora gli ho detto che sentendolo freddo ho paura di essere un peso e allora meglio non sentirci.

Sono sincera, non capisco in cosa lo sto manipolando.
Secondo me stiamo sbagliando nella stessa misura, dovremmo prendere il coraggio di staccarci e fine.

A me sembra che neanche lui sia così deciso di volerlo fare, poi se il motivo sia perché ha paura di ferirmi, se sia perché non vuole rimanere solo, se sia perché gli piaccio ancora un po’, non ne ho idea

Luciana,

Non so, forse hai ragione.
Non ho il carattere adatto a una relazione del genere e con un uomo più grande.
Forse ho un brutto carattere in generale.

Però so di avergli voluto molto bene e di avergli dato tanto amore, quindi non riesco a vederlo come una mia vittima.
Le mie interazioni erano buone qualsiasi cosa io possa avere sbagliato.

Forse non mi lascia brutalmente perché sa il bene che gli ho voluto e non se la sente.

Certo che i vostri commenti di oggi mi stanno facendo capire che devo darmi una calmata.
Stare al mio posto.
Mettermi il cuore in pace.
Smettere di leggere tra le righe di quello che scrive e guardare la realtà è la realtà è che ormai è finita.

Poi se ci sarà quell’incontro mi limiterò a dire che mi dispiace sia finita così, che avrei voluto renderlo felice ma invece per me ci siamo fatti male a vicenda.
Che sicuramente non lo volevo.
Alla fine penso che neanche lui lo volesse, è semplicemente andata così.

Queste le mie riflessioni di oggi

Beatrice, 19 Novembre 2023 @ 11:54

@Beatrice
Mi inserisco in questo tuo commento per cercare di far conoscere meglio e far capire a tutti che esattamente anche chi porta una dipendenza affettiva in effetti manipola il proprio manipolatore negativo

Ma la differenza sostanziale resta nel fatto originario
E cioè una relazione tossica resta tale proprio perché da un lato chi manipola negativamente lo fa apposta da inizio sapendo di farlo di sfruttare lo schema della preda che porta la dipendenza affettiva

E cioè troppo ego con vere carenze di empatia fanno sì che i o le manipolazioni negative siano appunto negative e cioè capaci di procurare vere ferite nelle proprie prede
Si arriva pure a fare danno da vero trauma come nei soggetti portatori di Narcisismo patologico in ogni livello di intensità diversa.

Ma anche chi porta la dipendenza affettiva pur di raggiungere lo scopo di attaccarsi alla propria droga sostanza rappresentata da proprio carnefice SI COMPORTA MANIPOLANDO tutto se stessa e la situazione in cui si trova

Certamente non lo si fa veramente consapevolmente e sicuro non con lo scopo da inizio di approfittare del d difficoltà altrui

Ecco che qui di pure la dipendenza affettiva c e droga se non ci si cura può produrre comportamenti pure lesivi come lo stalker ad esempio o il continuo ossessivo monitorare social e quant’altro su cosa fa o non fa in sua vita quotidiana il proprio carnefice

Resta logico perché dato che Dipendenza affettiva agisce esattamente come droga sostanza per propria sopravvivenza metal fisica ovviamente si resta ossessionate dal che fa e dove stia la propria sostanza che nel cervello fa da continuo richiamo visto che si muove interiormente la convinzione nefasta del non riuscire a vivere staccandosi pure se il carnefice si comporta a volte malissimo e si permette qualsiasi cosa umiliare svalutare fare love bombing adulare in una continua alternanza di comportamento che Sto arrivando! Benissimo gli procura la SOTTOMISSIONE PERPETUA DELLA PREDA!

Quindi occorre saper distinguere la manipolazione negativa proviene da squilibrio autostima in eccesso ti uso ti trattengo perché tu dipendente affettiva è ciò che vuoi e io ti sfrutto finché mi pare e piace

Mentre chi sta con dipendenze affettiva manipola per cercare di non arrivare a patire la crisi di astinenza da lui

Esattamente come un drogato dí qualsiasi dipendenza
Fa di tutto pur di non stare senza la droga sia che sia alcol gioco azzardo sostanza stupefacente o dipendenza affettiva il nostro cervello e psicofisico emotivo segue identique schema

Pur di non staccarmi sono disposta a tutto e manipolo eccome pur di non staccarmi

@Marten
Il suo comportamento non è assurdo, è assolutamente lineare per uno come lui che non ama te ma ama giocare al gatto e al topo. A lui non interessi tu, interessa il potere (la “soddisfazione”) di saperti sempre lì. E infatti quando capisce che sei lì perde interesse e ti prende per i fondelli.
Prendendoti per i fondelli ti umilia e sa che tu cercherai un modo di razionalizzare questa umiliazione pensando a lui e cercando una spiegazione e una giustificazione.
Come puoi vedere da te, lui ci ha preso al 100%, in un certo senso ti conosce meglio di quanto tu conosci lui.
Tu non riesci a capire cosa lo muove e infatti te lo devo ripetere io più e più volte. Lui invece capisce benissimo cosa muove te e lo usa a suo vantaggio.
L’unica tua salvezza è accettare che è un pezzo di m… e spostare i tuoi pensieri da lui ad altre cose più proficue.
Il fatto che tu abbia degli incubi è segno che questa esperienza traumatica è ben presente perché il tuo cervello non la vuole lasciare andare.
Marten, lui sarà sempre uno stronxo, nessun pensiero o rimuginazione cambierà mai la realtà. Non ci sarà mai un futuro felice con lui.
Quando arriva un pensiero su di lui, risponditi con “È uno stronxo” e comincia a fare altro per distrarti. Vedrai che nel giro di 2-3 settimane in cui ti ripeti che è uno stronxo, il messaggio al tuo cervello arriva e non sarai più una sua pedina.

@Beatrice
Il tuo comportamento è manipolatorio nel momento in cui sei tu che lo ricontatti e premi con proposte e richieste che non hanno senso all’Inter di una relazione ormai inesistente.
Lui deve essere sincero, deve scriverti con piacere, deve dimostrare, deve fare questo e quell’altro per darti soddisfazione. Lui non ne ha voglia, sta cercando di scaricarti da mesi e tu non capisci. L’ennesimo incontro e chiarimento non cambierà la situazione, vi terrà solo alla catena per due mesi in più.
Passi sempre per l’adolescente ingenua e bisognosa e relazionarti in questo modo con un adulto è una manipolazione. Tante donne fanno così, per far scattare l’istinto protettivo nell’uomo che diventa cavalier servente.
O almeno per me è manipolazione, io la vedo così. Per me da adulta saresti un tale peso che non vorrei avere a che fare con te e ti ho anche spiegato i motivi in un altro commento. Da donna invece mi sentirei in imbarazzo a dover chiedere attenzioni, messaggi, decisioni, comportamenti definiti, interesse ecc. per mesi.
Io i sentimenti non li elemosino.
Una relazione va vissuta con serenità, non nell’obbligo di comportarsi come vuoi tu altrimenti non sei mai contenta e vai avanti settimane a supplicare, chiedere e insistere.
Magari non sarà lui la vittima ma neanche tu. Avete una responsabilità condivisa 50-50.
Se non cambi il tuo modo di comportarti, ripeterai gli stessi comportamenti e gli stessi errori anche in futuro.

Elleelle,

Aggiungo una cosa al precedente post che ti ho scritto.
Dici che è una vittima, ma a 60 anni non ce la fa a mettere in fila un discorso in cui mi dice “ho piacere di darci l’ultimo saluto dal vivo, ma nel mentre non mi sembra opportuno sentirci perché complichiamo le cose”.

Qualcosa del genere.

Invece mi dice che mi vuole vedere per decidere insieme come proseguire, quindi mi illude.
Che nel mentre ha piacere se ci sentiamo (poi però a volte è freddo e a volte scrive cose carine). E di nuovo mi illude e mi incasina la testa.

Non credo lo faccia per cortesia, la cortesia poteva essere volermi salutare dal vivo perché faceva brutto lasciarci per messaggio, e non buttare lì che c’è ancora da decidere la piega da prendere.

Io gli ho proposto il silenzio fino ad allora se non si sente convinto nel sentirmi (dato che negli ultimi messaggi era freddo) in cosa sarei manipolatoria?

Al massimo sono stupida e cieca.
E soprattutto ormai in imbarazzo, questa storia sta diventando talmente insensata che mi vergogno anche a parlarne

Elleelle,

L’incontro lo aveva proposto lui, non io, ma avevo declinato, “lasciandolo” per messaggio.
Ho messo lasciandolo tra virgolette perché ci eravamo già mezzi lasciati e lo aveva deciso lui.

Però poi aveva chiesto quell’incontro per decidere insieme la direzione da prendere, quindi lasciava intendere che potesse esserci ancora la porta aperta.
E ho detto basta io perché mi sembrava un tira e molla logorante che mi faceva solo male.

Mi ero però pentita di aver chiuso per messaggio, quindi ho accettato quell’incontro, proponendo gennaio perché credo di arrivarci più lucida.

Ci sono rimasta a leggere che in tutto questo ti sembra lui la vittima.
E sicuramente non lo sto manipolando, però sul fatto che “devo lasciarlo stare” hai ragione.

Lo cerco perché sono impantanata, mica perché faccio la finta ingenua manipolatrice.
Ma scusa secondo te

@Beatrice due mesi in realtà non cambiano il mondo… Cioè non è che in due mesi rinsavisci, anzi alimenterai solo il fuoco della speranza e dell’aspettativa.
Se veramente vuoi chiudere, chiudi, in caso contrario facile che il tutto si trasformi in un tira e molla che porterà a nulla (consapevole che sarà un concorso di colpa).

@Beatrice ti mancava troppo e lo hai cercato. Questa è la verità. Non ci sarà nessun incontro chiarificatore a gennaio, come dice @Alessandro, in questi mesi vi continuerete a sentire e passerà tutto in cavalleria. E trascini avanti una relazione che non va. Non cambierà nulla.
L’ho fatto tante volte anch’io ed è cambiato poco o niente: lui devo dire qualcosa aveva anche provato a cambiare “per tenermi”, ma poi i problemi tornavano sempre.
Quando invece ero decisa a non sentirlo più, ci ha pensato lui a insistere.
Non ci amano, non ci vogliono bene, è il fatto di avere un controllo su di noi che li fa star bene. Quando lo perdono, stanno male. Non stanno male per noi.

@ cris28 Marten, non sei stupida. Però sono otto anni che quest’uomo ti dice con i fatti che vuole avere con te una relazione, ma senza impegno. Eh no poi ha detto anche altro mi ha tenuto in ballo per mesi dicendo che uscito di casa finalmente ci sarebbe stato tempo per noi senza ostacoli etc etc ora secondo me sta rinegoziando il ritorno, ma il problema non e’ tanto quello che fa lui della sua vita ma quanto io gli permetto di distruggere la mia .

@Leilei
Secondo me nel caso di Beatrice c’è altro sotto, come le ho scritto e se @Ale pubblica il mio commento leggerai anche tu.
A pelle la storia di Beatrice non mi piace e non mi convince.
A me sembra che la “vittima” sia lui, non lei. È lei che è ossessionata e non lo lascia stare, lui non la cerca e sta cercando di allontanarla con gentilmente per non ferirla. Lei invece lo sta manipolando con la solita storia della donna ingenua e bisognosa di conferme.
Adesso lui ha la spada di Damocle sulla testa fino a gennaio. Si è cacciato in un bel casino, mi fa un po’ pena.

@Elle
Quando ero in alto mare e quel cretino del mio ex non si limitava solo ad orbitare ma a contattarmi in tutti i modi possibili, scrivevo compulsivamente sul blog ogni cavolata. All’inizio ci sta, c’è il bisogno di sfogarsi, poi bisogna mettere dei paletti dentro di noi perché se continuiamo a parlarne alimentiamo inevitabilmente la dipendenza nei confronti di una persona tossica. Ricordo che dopo l’ennesimo post mi avevi invitato a riflettere sulla ragione di questa mia insistenza. Lo avevo visto tornare ed umiliarsi 1000 volte prendendomi la mia rivincita, non aveva senso continuare con le mie lamentele: oggi ha fatto questo, ieri quello ecc ecc.
come hai detto a @Marten ero ancora coinvolta e stavo alimentando il mio ego, ma non volevo ammetterlo cercando di raccontarla e raccontarmela. Ne sono uscita quando ho smesso di giocare al suo gioco, parlare di lui ed interrogarmi gg interni sui suoi comportamenti, impiegato il mio tempo in cose più importanti. Anche perché dopo il messaggino o la carrambata tornano alla loro vita di sempre, mentre noi ci fondiamo il cervello chiedendoci perché di certi comportamenti e come hai ben detto tu, l’unica risposta è “sono dei cogxxoni.”
Tu hai una grande empatia, capisci al volo le situazioni dando consigli mirati; quando si è ancora impantanati possono suonare stonati perché descrivono un percorso in salita, ma è l’unica strada percorribile per guarire.

Leilei,

Si mi piace ancora.
Poi aver chiuso io in quel modo mi era rimasto il dubbio se fosse stata la cosa migliore.
Cioe’ non avere quel confronto dal vivo che mi aveva chiesto.

Quindi alla fine gli ho scritto…la psicologa me lo aveva fortemente sconsigliato, così come voi.
Gli ho detto che preferivo accettare quell’incontro, così che finisse dal vivo piuttosto che con un messaggio e gli ho chiesto di vederci a gennaio.
(Non subito, ma a gennaio in modo da avere più tempo per ragionare, ma questo lo dico a voi).

Ha risposto che c’era rimasto male per quel mio messaggio di chiusura e che anche lui ha voglia di vederci e parlare dal vivo.
E che va bene vederci a gennaio.

Poi gli ho chiesto cosa dovremmo fare in questo periodo di attesa, mi ha risposto vago… cioè che se abbiamo voglia ci possiamo sentire che a lui va bene.

Gli ho chiesto se può farmi capire meglio le sue intenzioni, che se ci sentiamo durante questa attesa deve essere perché ne ha voglia (non mi sembrava così convinto, ma freddo) altrimenti aspettiamo in silenzio quell’incontro e tiriamo le somme quel giorno.

Insomma. Sono pessima e messa male così.
Comunque mancano quasi due mesi a quell’eventuale incontro quindi sono “al sicuro”.

Volevo solo capire meglio se declinare l’invito a vedersi fosse stata la scelta migliore, ma alla fine sono più confusa di prima …

Vedremo cosa risponde alla mia richiesta di chiarimenti su quello che vuole fare nel mentre, poi bisogna che tiro le somme davvero.
Spero sia stato solo un mio scivolone a cui riuscirò a rimediare velocemente senza troppi danni

“Ferma, immobile per calmare il tuo marasma e capire dove mettere quei paletti di autostima che ti mancano e valutare chi è davvero la persona che hai davanti.“

@elle e per tutte e tutti

Elle carissima hai scritto in particolare questi tuoi più recenti commenti in un modo davvero utile e sicuro di aiuto a chi ,purtroppo,non riesce a rendersi conto del rischio in cui corre a ostinarsi a restare in qualsiasi modo attaccata a relazione di amantato e matrimonio pure oltre equilibrio di autostima

Metto in evidenza esempio che hai fatto e che se ci facciamo tutti casi rappresenta una COSTANTE SEMPRE PRESENTE in questi casi tutti nessun escluso
Mi riferisco a quando passano anni e non ci si schioda mai

Vuoi perché prima sembra tutto andar bene e cioè in realtà ci si azzeri ma in un crescendo fino poi a iniziare a rendersi conto del casino nel quale ci si è messe da sole!!

La costante è la Confusione e continuo contraddizioni del proprio intento sul da farsi

Un po’ si fa na cosa per poi fare esatto contrario
Molte si affidano al cosí detto destino al grido interiore a me va benissimo così e finché non soffro chi capita mi frega di tutto lo amooooooo ci sto benissimo etc etc..

Mentre scrivo carissima elle e carissimo tutto il.Blog ne vengo di aver letto del ritrovamento del corpo ammazzato della povera ragazza Giulia che probabile possa essere plausibile ipotesi ammazzata da suo EX ragazzo.

Scusatemi ma vi chiedo tutte le Donne e gli uomini soprattutto di rendersi conto che non funziona MAI
PENSARE CHE I FATTACCI in tutte le loro svariate gamme dal pestare le donne o a renderle manipolabili di brutto a vendicarsi sui loro figli a mettere in piazza diffamazioni gratuite a fare lo stalker

Non capita affatto solo agli altri o meglio alle altre!!!!!!

I fatti di cronaca non sono teorie stampate dai giornalisti per fare odiens

Magari !!!
Sono fatti veri che statisticamente avvengono QUOTIDIANAMENTE!!!

Non si può far finta di GNIENTE pensando che ste cose accadono solo agli altri perché si pensa possano esssere stati casi eccezionali!,

Erano donne tutte come noi indipendentemente da età e da situazione in ogni caso il filo conduttore resta IL MASCHIO CHE NON ACCETTA LA DONNA COME ESSERE UMANO INDIPENDENTE!!

Uomo può manipolare negativo
Può tradire bellamente e pure per una vita intera noi donne

Ma se si osa mandarli a fanculo pure con le dovute educazioni

Ecco scattare il Possesso
Inaccettare che una donna possa OSARE MOLLARE uomo sia che sia fidanzato marito o amante il discorso non cambia

INUTILE NON VOLER GUARDARE PROPRIA REALTÀ PERSONALE DOVE QUI
TROPPI CASI esistono di Donne che fanno le doppiogiochiste o che ritengono impossibile mollare il marito che accettano troppi compromessi sotto motivi che annientano la propria autostima e dignità

Non si tratta secondo me solo di qualche caso più marcato come quelli chiari che hai menzionato cara elle ,ma pure la lista resta lunga quando dopo anni e anni ci si ostina ad esporsi in relazioni nascoste

Per poi ridursi male molto male.

Cogliamo per piacere la Terribile cronaca nera come non soltanto un dolore atroce che ferisce qualsiasi persona abbia una vera empatia e sia davvero capace di guardare più in là del proprio naso e paesello

Ma che almeno oltre al dispiacere di questi fatti che in un continuo accadono la responsabilità del arrivare a queste azioni ovviamente c’è la hanno gli uomini ,ma esiste come sempre anche una nostra precisa responsabilità di Donne

Ecco cambiare il proprio comportamento apre al vero evoluzione anche della specie uomo e donna

Iniziare a curarsi seriamente senza scuse del non serve a nulla
Non sento bisogno di curarmi perché sto benissimo col amante a stecca di anni e anni
Non mi curo perché se no mio marito se ne accorge
Non mi curo perché non ho soldi quando la Asl offre eccome servizio minimo anche au questo quando centri antiviolenza idem

Tutte SCUSE

La propria responsabilità riconoscerla SERVE non per piangersi addosso
Non per darsi colpe nel immobilismo del proprio comportamento sempre uguale o quasi

Ma serve per darsi una mossa come si fa dopo un tuffo nel abisso che per risalire a prendere aria per restare vive da ogni modo espressivo contenuto in questa frase OCCORRE DARSI LA PROPRIA SPINTA EPOCALE,

Per RESPIRARE E RINASCERE SECONDO SCIENA E COSCIENZA!

A Giulia vittima ENNESIMA di questi meccanismi
Va tutto il mio pensiero più caro e consapevole che almeno queste morti non debbano essere solo una terribile vergognoso tragedia per i famigliari e tutti noi ma che almeno si possa imparare dal passato

E FARE QUALCOSA DI NUOVO
E CIOÈ CIÒ CHE FINO A IERI NON SI FACEVA!!!

CURARSI A STECCA LA PROPRIA DIPENDENZA AFFETTIVA!

Marten, non sei stupida. Però sono otto anni che quest’uomo ti dice con i fatti che vuole avere con te una relazione, ma senza impegno.
Tu gli hai dato il compito di darti tutto ciò che ti manca, ma è un compito che non vuole.
Se vuoi uscirne, devi riconoscerlo e iniziare tu a rimboccati le maniche per stare bene e dare a te stessa ciò che vuoi.
Le debolezze che hai tu le abbiamo tutte, perché in tutti c’è un fra bisogno di sentirsi amati e ci attacchiamo a chi ci dà anche solo l’illusione di farlo.
Ma se questo attaccamento è eccessivo, vuol dire che c’è una mancanza più forte alla base.

@Marten
The faccio un altro esempio per capire su cosa devi lavorare, sempre da una cosa che hai scritto tu:

“@elleelle o anche tu come Marten trai soddisfazione dal vederlo orbitare?

Ricordo che l’ho bloccato ovunque, coem già detto ha scritto su un canale non mio :)…quindi dal momento che non posso impedire che contatti amici comuni almeno mi godo la soddisfazione di vederlo orbitare a casa d’altri non nella mia.”

Evidentemente non l’avevi bloccato ovunque, altrimenti lui non sarebbe riuscito a raggiungerti e a invitarti a casa sua, dove tu sei prontamente andata dopo pochissimi giorni da questo tuo commento.
Hai risposto a me in modo piccato, ma alla fine quale soddisfazione ti sei goduta? Quella di un’altra presa in giro?
È su questo che devi lavorare: il tuo ego fin dove ti porta? Se da una parte ti fa rispondere a me con una sicurezza mal riposta ma non ti causa alcun danno, dall’altra ti fa sprofondare nell’ennesima presa in giro e lì il danno c’è eccome.
Come ho scritto altrove, è vero che loro sono incommentabili ma dobbiamo anche considerare la nostra parte di responsabilità. Tu hai creduto più volte di avere la situazione sotto controllo mentre tutti vedevano chiaramente che non era così. Perché tu non lo vedevi?
La risposta non è solo “perché sono accecata dall’amore”, c’è altro. Altro che si manifesta anche in dichiarazioni impulsive tipo “adesso ricostruisco con mio marito / no, non ce la faccio / adesso glielo dico / no, non glielo dico” oppure “mi godo la soddisfazione / l’ho bloccato ovunque / adesso basta / no, ma che basta, ci sono andata a letto / sono ossessionata”.

@ads ti aveva dato un consiglio fantastico: “Marten, impara a stare immobile.”
Ferma, immobile a osservare e riflettere, senza farti uscire dalla testa e dalla bocca la prima cosa che capita. Ferma, immobile per calmare il tuo marasma e capire dove mettere quei paletti di autostima che ti mancano e valutare chi è davvero la persona che hai davanti.

@Marten
Cedi perché hai zero autostima, non vuoi perdere, non accetti che lui sia innamorato solo di sé stesso e non hai ancora capito i meccanismi della dipendenza affettiva e non sai come affrontarli.
Dici che avrebbe comunque avuto libertà con te che sei ancora sposata ma è l’ennesimo discorso sbagliato che tende a trovare una spiegazione dove invece ci può stare solo una parola: cialtrone.
Dalla tua bocca adesso deve uscire solo un “basta”, non un “non capisco perché”. Non c’è niente da capire, è un coxlione, come ho scritto a Giulia.
Come qualsiasi dipendenza, la risolvi con la forza di volontà e accettando che per un periodo soffrirai molto, ma poi passa.
Meglio stare male da soli piuttosto che in compagnia di un cialtrone che ogni due settimane ti aumenta la dose, credimi.

@ dispersa bastava dirlo, non sono certo una persona che impone la sua presenza e poi tenuto conto che ancora vivo con mio marito libertà’ poteva averne a bizzeffe senza trattarmi come ha fatto … si io devo staccare da queste montagne russe che mi distruggono

@ragazze
Scrivo qui per chi, come Cossora e Leilei, fa sarcasmo quando Ariel parla di dipendenza affettiva.
Negli ultimi giorni le storie di Giulia, Smarrita e Marten sono l’esempio vivente dei danni che fa la dipendenza affettiva all’interno di una relazione malsana.
La prossima volta meno sarcasmo e più intelligenza, ché non è gradevole quando poi ci sono tre donne che nel giro di un paio di giorni si prendono una bastonata che sarebbe stata ampiamente evitabile con più autostima e comprensione di queste dinamiche.
Se parlare di dipendenza affettiva fosse inutile, non ci sarebbero questi casi di continue ricadute e umiliazioni. Invece si continua ad avere a che fare con un cialtrone perché si è dipendenti affettive e al limite dell’ossessione.
Invece di sminuire, negare, deridere ecc. bisognerebbe parlare di questo problema che affligge le donne con più intelligenza e apertura mentale.

Stefano, 7 Ottobre 2023 @ 17:49Rispondi

Ciao @CaroStefano a proposito di questo tuo commento come stai adesso?
Hai poi deciso di parlar chiaro a tua compagna almeno per evitarle il peggio del peggio con ex che evidement est una pessima persona non ci possono essere dubbi visto questo suo ennesimo comportamento peggio che mai fatto sicuro apposta per ferire te
È chiaro che una persona senza empatia alcuna resta capace di tanto!!!

Che fai e come stai @Stefano?
Sai come la penso ,penso che a seguire una vera terapia per relazioni disfunzionali e tossiche possa veramente aiutarti a riuscire a uscire da tutti sti innegabili difficoltà che si sono spalmate pure su tua compagna ,

Non pensi sia il caso di fare davvero chiarezza per limitare almeno la invadente invasione negativa di ex amante vero soggetto nocivo

Non pensi anche di tutelare tua figlia ?
Perché pensa che se frequenta pure solo in chat tua compagna lo capisci da solo che arrivare a coinvolgere tua figlia il passo resta brevissimo

Tieni presente che sti soggetti

Adorano ferire con effetto e sourprise!!!!
E cioè proprio quando meno te lo aspetti feriscono a più non posso senza problema alcuno di far del male a destra e a manca

Se fossi in te prenderei la occasione per fare chiarezza totale tutto in luce del sole
Perché no normale questo comportamento della ex

Fa danno e se tu non ti opponi proteggendo i tuoi cari sicuro farà di peggio!!!

Dai notizie se hai voglia.
Ciaoo!

@Marten
Mandalo aff…
Non sto scherzando, digli che dopo essere andata a letto con lui ti sei resa conto che non provi più niente e che la tua risposta è l’ultimo contatto che ci sarà tra voi.
Finiscila di aprire le sue email e di leggere le sue stronxate. Ti sta solo preparando per la prossima scopata in data da stabilirsi e se non ti dai una raddrizzata ci ricadrai di nuovo e tornerai qui a piangere sul latte versato per l’ennesima volta.
Basta Marten, non sei una bambina, hai la mia età, tira fuori un po’ di orgoglio e metti fine a questa storia.

@Alessandro
direi più psicologa e consulente gratis al telefono, non mi ha mai chiesto sesso virtuale.
“Una relazione che non è normale, perché non è neanche amicizia” è la frase esatta che gli ho ripetuto per mesi, allo sfinimento.
Non ho intenzione di tornare indietro ormai da mesi. Vorrei che avesse finito lui di gravitare, perchè dai e poi dai, alla fine davanti al muro, ha trovato il modo comunque di fare breccia con quest’ultima provocazione. Ultima.
Rimane questa rabbia e incredulità che un uomo possa ostinarsi così per mesi, anni, ogni giorno, solo per nutrire il suo ego. Rabbia e incredulità che vengo a esprimere qui, perchè siete di aiuto, anche se vorrei non pensarci veramente più.

@marten invece di chiederti perchè ti schianti a 100 all’ora contro un muro.. chiediti da cosa scappi a 100 all’ora.

Elleelle,

secondo me lui pensava esattamente quello che hai scritto, ma non è mai riuscito a dirmelo così bene.
Io non ci sono arrivata da sola e siamo scoppiati.
Avevo tante insicurezze perchè era una relazione diversa dall’ordinario, stavo mettendo a rischio la mia vita e volevo farlo per qualcuno che mi garantisse di provare sentimenti per me e di non vedere altre donne.
Stavo mettendo a rischio davvero tanto e doveva essere per qualcuno che lo meritava, per qualcuno che teneva davvero a me.
Quindi mi aspettavo di essere compresa se avevo bisogno di qualche rassicurazione in più.
E a me sembrava assolutamente normale la mia richiesta.

Ad oggi non so dirti se ero davvero molto assillante io o se fosse poco rassicurante lui, o se eravamo noi due insieme a non potercela proprio fare a comunicare.

Io sono entrata in questa relazione da totale sprovveduta, l’ho gestita male.
Pensavo che assillarlo fosse un buon modo per fargli capire con chi aveva a che fare, glielo avevo detto fin dall’inizio che non era una cosa da me, che non faceva per me, che avevo paura potesse farmi tanto male e quindi di cercare una con un carattere più forte o più capace di viverla con leggerezza se le sue intenzioni non erano buone. Ma lui diceva “io voglio te”. E che mi voleva rendere felice.

Poi mi sono resa conto che in fondo anche se gli chiedevo rassicurazioni, che mi dava, è finita in ogni caso e quindi è servito a ben a poco.
In effetti mi diceva “non ci penso neanche a stancarmi di te” e poi si è stancato.
Quindi cosa glielo chiedevo a fare?
Una ragazzina, si ci hai preso a definirmi così.
Spero che almeno tutto questo mi abbia aiutata a maturare un pò.

Oggi è un giorno difficile, sento tantissimo bisogno di sentirlo.
Non lo faccio perchè non avrebbe senso, poi fortunatamente – appunto per la mancanza di senso – non saprei cosa dirgli e questo aiuta.

maribel, 16 Novembre 2023 @ 15:43

@Maribel
Ma NOO cara Maribel credo che la eventuale difficoltà sia dal mio e tuo modo di scrivere
Non c’entra la lingua se italiana o meno ma ciascuno o ha la propria lingua pur nella stessa lingua
Ovviamente pur in ogni parola i verbi ciascuno dà significato e valore differente e sicuro resta naturale poter fraintendere
Ma non vedo problemi
In più non sei obbbligata a leggermi!
Se non ti va scorri il ditino!!!
E comunque non sono la sola ormai a scrivere papiri!!
Je adore la antica carta che canta
Per chi ha voglia di Ascoltarla!!
Buongiorno!
Bonjour!

Beatrice visto che comunque sei ancora presa da lui, evita accuratamente di vederlo perchè ci ricascheresti sicuramente. Non c’è bisogno di vedersi di persona per chiudere.

Marten un passo per volta, non devi pretendere troppo da te stessa in questo momento. Lascia spazio al tuo dolore, attraversalo, elaboralo. Quando sarai uscita dalla perdita, potrai focalizzarti sulla tua vita, sul tuo matrimonio. Le cose non si sistemano in una o due settimane, adesso è il momento del crollo e poi ci sarà la risalita. Datti tempo.

@alessandro “Ti vuole solo trombare scusa il francesismo”.
Nel comprendere certi comportamenti sono negata e tonta allora…

@alessandro mi aiuteresti a capire il meccanismo maschile? Giusto per capire una cosa per me incomprensibile…

Perchè fare il giochetto di quello che da me non cerca sesso? Mi avrebbe potuta trombare quando voleva, non ho mai preteso chissà che impegno o che lasciasse la moglie, ma il minimo sindacale, vederci ogni tanto oltre alle telefonate quotidiane, e non intendo ogni settimana o quindici giorni e, certo, sapevamo tutti e due che succedeva, perchè mi sembra normale che due che si vogliono bene e si piacciono, se si incontrano, si ritrovano a stare insieme.

Ampia libertà. In cosa non si sentiva libero di “trombarmi”? Prima diceva che tornava a casa e la moglie lo sentiva lontano, lui era confuso, ecc. e si stava impegnando a fare il bravo, far funzionare bene il matrimonio e moralmente era sbagliato, ecc. Poi mi dice la balla che da anni non prova attrazione fisica per me, solo intellettuale… addirittura che io voglio il sesso e lo costringo a fare una cosa che poi lo fa star male e quindi dovevamo essere amici senza sesso.

Io non capisco…

@ Beatrice sono contenta di esserti stata in qualche modo di aiuto . @ tutte grazie delle vostre parole mi sento veramente un’idiota.

@ale non so ale se stia trattando il rientro lui sostiene che pur volendole molto bene ormai e’ tutto chiaramente molto compromesso più facile voglia brucare un po’ in giro ..

@Beatrice
@Mimi infatti, non avevo letto il tuo precedente commento.
Non vi preoccupate ero già a buon punto prima… sono stati i diversi giorni consecutivi condivisi per motivi di lavoro e il suo gravitare anche lì, ad avermi fatto cedere a una sua provocazione. Forse ho abbassato la guardia io e si è aperto una breccia.
Ma va bene, andiamo avanti, dopo questa non credo che cadrò ancora nei suoi tranelli… sono proprio sprovveduta

Si @CaroAlessandro mi unisco a @elle e a chi come noi sicuro preferiamo come era prima
Infatti non sempre resta facile inserirsi nel rispondi giusto
Insomma non è affatto scorrevole o semplice aggiornarsi su ultimi commenti e anche riuscire a inseritisi se lo si desidera in commenti di risposta fatta da altri utenti .

Spero anche io nel ritorno a prima,così non funziona affatto bene

Prosit al vecchio Blog systeme!

@arile ho cercato di risponderti ma i miei commenti non sono passati. Si vede che mi devo beccare i tuoi papiri a volte sgrammaticati (senza offesa, l’ho capito che noi sei di lingua italiana), ci terrei però a farti arrivare il messaggio che spesso li interpreti male e contro di te a sproposito.
Sarà per via della lingua?

Giulia,
Io penso che tu ti fai tante domande cercando risposte ai comportamenti di una persona che non agisce con coscienza, che è senza morale, scrupoli, non so come altro dire.
Non c’è logica in quello che fa, non ne arriverai mai a capo.
Non è una persona che a un certo punto si fermerà a ragionare, metterà in fila le cose e prenderà una decisione saggia. No.
Bisogna che quella persona sia tu.
Tu sei più coscienziosa di lui, devi farlo tu.
Lui continuerà a comportarsi a caso senza preoccuparsi dei sentimenti di nessuno, ma neanche dei suoi alla fine.
È lì che fa del male anche a se stesso, sta facendo su un pollaio che non so come faccia poi a un certo punto a non sentirsi un verme, a vergognarsi, perché non si senta mai in imbarazzo per come si comporta.

Mi viene da chiederti come faccia a piacerti.
Perché all’inizio possono piacere, non si conoscono bene, ma dopo quando esagerano poi scendono e poi anche basta.

Devi dimostrarti fredda. Secca, decisa.
Vedrei che si stacca.

Se adesso si permette di fare così è perché gli dai spazio per farlo, ma non ti sto giudicando o “sgridando”, ti capisco benissimo.
Per fortuna il mio non fa così perché altrimenti ci cascherei anche io, cosa vuoi mai. siamo fragili in questi momenti.
E lui non ti aiuta neanche un po’, devo difenderti da sola.

Fallo ti prego Giulia perché non ce la faccio più a pensarti in quella situazione

@Marten non so dirtelo in modo più elegante: la cosa della sua terapeuta che gli dice ste cose mi sembra una delle stronzate più ridicole che abbiamo letto in quanto a strategy exit.
Non so se tu ci abbia creduto ma a leggerla da esterna non regge neanche per un secondo: “La sua terapeuta gli ha detto” però “poi chi lo sa”, è palese cosa stia facendo.
Svegliati da questo incubo Marten, secondo me stai per prendere l’ennesimo treno sopra la schiena.

@Giulia riprendo quello che ho scritto in un altro commento che non trovo più e magari non hai visto neanche tu (Ale aiuto, questa impostazione è terribile…).
Oltre allo scaricare su di te le colpe, discutere è l’unico modo che ha per comunicare con te. Deve sempre “lasciare qualcosa in sospeso” così da non terminare la conversazione: il mio ex ha allungato il brodo così mille volte, toccava i punti in cui sapeva che io non ero in grado di lasciar correre e volevo a tutti i costi chiarire. Dicevamo “chiudiamo” e poi faceva apposta a sganciare qualche bomba sapendo che io avrei insistito tentando di fargli entrare in testa i concetti o capire. Il tuo uguale, sa che una volta che perdi anche la voglia di discutere, con te ha definitivamente chiuso.
Lui è terribile, fa schifo, certamente però ti ha palesemente umiliata e dopo questa dovresti aver perso la voglia di discutere e la voglia di dedicargli anche solo un briciolo di fiato.
Forza Giulia che ormai ci sei. Tieni duro.

Leilei,

la nostra relazione è stata problematica dall’inizio, però all’inizio c’era la novità. Ci piacevamo molto e anche se già si iniziavano a vedere tutti i problemi ci dicevamo che ok, vediamo i problemi ma tanto di staccarci non se ne parlava, non ci saremmo riusciti. Dicevamo proprio così.
Poi a un certo punto ci siamo riusciti, ci siamo staccati fisicamente ma non virtualmente, ed è finita che abbiamo ricominciato a vederci, ma io ho iniziato a tirare fuori sempre più problemi perchè mi sono innamorata, ho iniziato a essere gelosa e a chiedere di più.
Alla fine in ogni messaggio e ogni incontro saltava fuori qualche problema.
Lui rispondeva pazientemente, devo dire che riconoscevo l’impegno, ma non comunicavamo bene, non mi sentivo capita, rispondeva sempre nel modo “sbagliato”, ma non so se fosse perchè è uomo, se fosse per via della grande differenza di età…fatto sta che non ero mai convinta delle sue risposte.
E non convinta tiravo fuori altri problemi.

E penso sia un pò come dice Elleelle, lui a 60 anni non aveva voglia di queste menate.
Che poi non sarebbero state menate, erano domande normali, ma che sarebbero state normali dentro un rapporto normale appunto, fuori da questo contesto.
Io l’ho sempre trattato come se fosse un fidanzato (anzi fidanzatino) non un amante.

Quindi si, ero diventata un peso.
Tra l’altro aveva anche provato ad avvisarmi che così però non si poteva andare avanti, io però pensavo che se ci teneva a me doveva sopportare anche le mie menate. Cosa da un lato vera, però non dentro quel contesto, o perlomeno il nostro, dove non c’erano promesse di futuro.
La nostra in teoria doveva essere una cosa da vivere in “leggerezza”, provando a prendere il bello.
Ma io non sono fatta così, non ci riuscivo ed è finita.
Avevamo aspettative diverse, solo che le sue avevano senso di esistere, le mie no, perchè io mi comportavo come se fosse un secondo marito.

Mi sono dilungata: comunque si, lui cercava svago, adulazione, non problemi.

Marten,

per quello che vale, se può farti stare almeno un pò meglio, tu mi hai aiutata tantissimo a uscire da questa situazione.
Ci sei stata dal mio primo intervento scritto qui, c’eri sempre in risposta a ogni mio post, e mi mettevi in guardia ogni volta.
La tua storia e i tuoi commenti sono stati tra quelli più fondamentali per me.

Poi…per collegarmi a ciò che ho appena scritto, ho avuto polso e coraggio grazie a voi che mi avete fatto capire tante cose, altrimenti sarei ancora dentro questo pantano e ancora qui con gli occhi a cuore a sperare in non so bene neanche io che cosa, dato che la nostra storia non aveva neanche prospettive di un futuro insieme.
Quindi diciamo che per me è stato più “facile”, tu probabilmente eri da sola all’inizio.
E quando si comincia mica si sa in cosa ci si sta cacciando.

Poi. Di certo non posso paragonare la mia relazione che non è arrivata neanche all’anno, alla tua che ne è durata 8, però quello che inizio già a vedere a distanza di poco più di una settimana è che ora dopo ora, giorno dopo giorno il dolore è sempre un pò meno.
Soprattutto è sempre “uguale”. Sempre quello, riconoscibile, è più facile da gestire.
Quello che invece si provava quando eravamo dentro la relazione invece era imprevedibile, improvviso, a volte inaspettato ed era sempre un su e giù emotivo che logorava.

Questo per dire che piano piano vedrai che andrà sempre meglio

@Marten!
Non ho capito neanche una delle scuse che ha accampato!
La psicoterapeuta che c’entra? Stampella lei e stampella tu, ma che c’entra?
Secondo me vuole vedere cosa c’è in giro e godersi un pò di libertà per poi tornare eventualmente da te.
Io spero, per te, che tu riesca a chiudere definitivamente questa porta e non lasciargli più la possibilità di fare della tua vita ciò che vuole.
Quest’uomo fa veramente schifo! Neanche la decenza di dirti la verità. Ti ha raccontato delle fregnacce e l’ha fatto dopo averti portata a letto! Altra perla!

@beatrice ti mando un abbraccio grande, al momento non riesco a leggere tutti gli interventi ma mi porterò a pari. C’è voluto coraggio a chiudere si e lo hai avuto. Triste diventare estranei ma è l’unica arma di salvezza credimi, guarda me sono di nuovo in fondo al pozzo. In questo momento della mia vita non ho proprio nulla da scrivere di costruttivo…perchè sono distruttiva con me stessa…. leggo vi abbraccio virtualmente mi sento cosi solidale e nello stesso tempo cosi dannatamente lontana da voi per l’assenza totale di polso, di capacità di prendere in mano la mia vita, per l’assoluta incapacità di portarmi rispetto…un schifo generale, totale a 360 gradi.

Beatrice il tuo ex amante mi sembra una persona che più che altro cercasse adulazione. Nel momento in cui la relazione si problematizzava, per lui era più un peso che altro.

@cri 28 esattamente come ti scrive @CaroAlessandro il minimo indispensabile perché una relazione sia in vero equilibrio di autostima e cioè SANA
È sicuro essere a conoscenza entrambi e di accordo nel fare i promiscui del mi faccio i miei giri di giostrina

Tutto il resto quando si nasconde a se stessi e pure a marito oppure si sta single come Cossora e ci si nasconda a moglie di lui ma si fa frequentare il proprio amante al proprio figlio minore

Trattasi del VE LA RACCONTATE A STECCA di anni e anni in cui il vero problema resta la chiara presenza di dipendenza affettiva che infatti riduce chi la porta ad adattarsi a fare qualsiasi cosa pur di non staccarsi

Inutile arrampicate su specchi
Che chiarissimo corrisponde a tipico comportamento di chi resta sotto effetto droga di dipendenza affettiva

Tutto si fa
Pur di giustificare a se stesse il proprio agire da zerbino altrui
Lo si pacchia con milioni di motivazioni diverse che si adattano e cambiano a seconda sempre del voler altrui

Così si dice non mi spiego ma amo la coppia aperta

Oppure come Cossora si spaccia per essere libera?
Libera di cosa e da cosa?

Dipendenza sempre da chi vi ha sempre manipolato negativamente da anni con solito schemi o

Prima ammore e cuore poi raccontato di tutto e di più di moglie malata e impossibile da lasciare
Poi codice silenzi al,plurale falliti tutti
Per poi finire a ridursi convinte di essere libere nella tre giorni mi basta che godo meglio con le amiche

Quanto la dipendenza affettiva vera droga nel cervello fa dire e fare il tutto per tutto pur di non staccarsi!!!!

@Beatrice
Forse la verità sta nel mezzo e cioè che un po’ gli piacevi, un po’ da classico uomo ci ha marciato su per vedere come si sarebbe evoluta la situazione e un po’ non voleva ferirti.
A me dai tuoi racconti non sembra un orrendo cialtrone come altri di cui si legge qui, ma comunque tu eri coinvolta e ci sei rimasta male, come è normale che sia.
Personalmente non penso che sia necessario un ulteriore confronto tra di voi. Non porterebbe a niente se non a un bis degli ultimi mesi. Se tu hai la speranza che un chiarimento vi riavvicini, ancora peggio. Meglio evitare del tutto.

Cossora si, non sono per la coppia aperta a prescindere, come regola o tanto per avere più esperienze. Ma non sono per il se mi tradisci, me ne vado. Dipende. Nel corso degli anni, vedendo tanti tradimenti nelle coppie intorno a me, mi sono chiesta se non si possa trovare un modello diverso, che consenta di essere più trasparenti, senza doversi lasciare.
Beatrice, no, non ho nessun sentore che lui abbia altre, credo che compensi con me le mancanze di un matrimonio non proprio felice. Non sono sicura, ma del resto non mi aspettavo neppure di vivere situazioni così.

Elleelle,

Mi hai dato spunti di riflessione. Rifletterò poi farò un aggiornamento a questo messaggio.
Quando dico che non riesco a odiarlo è proprio perché penso che lui di segnali me ne aveva dati, il problema era che alle mie domande dirette (cioè quelle che mi rendevano assillante) poi non rispondeva in modo chiaro, e non so se fosse perché neanche lui sapeva cosa voleva, o se ci marciava sopra così intanto che lo capiva stavo lì, o se non voleva farmi rimanere male.
È stato chiaro ma non chiarissimo, diciamo così.
Perché mi diceva che si aspettava una relazione che gli desse sollievo e non stress, ma contemporaneamente si dichiarava innamorato (cosa che poi ha smentito).
Diceva che era meglio chiudere perché tanto ci facevamo più male che bene ma poi continuava a esserci.
Potrei fare altri esempi.
Ma forse sbagliavo io le domande e l’approccio.
Tornando indietro la gestirei diversamente.
L’ho gestita da “giovane” da molto più giovane di quel che sono.
Però questo aspetto di me lui lo vedeva e su questo poteva tutelarmi forse.
Dato che diceva di volermi così bene.
Non so.

Devo finire di mettere in fila i pensieri, perché tu giustamente dici che ora che è finita cosa ci penso a fare.
Il punto è che questi pensieri in questi giorni mi stanno impedendo di vederla davvero finita, o perlomeno: ok finita la parte da amanti perché ho capito che non fa per me tutto questo dramma, ma è come se sentissi il bisogno di “fare pace” con lui, non so come spiegare.
Non ci siamo capiti, trovati, non siamo riusciti a comunicare in modo efficace, ma non è stata interamente colpa sua, a volte mi sento persino in colpa perché magari certe volte insistendo l’ho messo in difficoltà.
Perché forse non era così crudele e appunto come dici tu gli facevo tenerezza e non sapeva più come saltarci fuori.

Insomma, in sintesi temo che nella mia testa non sia davvero finita e di avere ancora bisogno di un confronto con lui, ma più avanti.
Nel mentre ci devo ragionare bene anche per capirne il senso di questo confronto …

@Beatrice @Alessandro
Anche a me diceva chiaramente che gli piaceva che io mi prendessi cura di lui, mi preoccupassi per lui e di non smettere mai di farlo. Ma certo, io lo facevo veramente. Poi, dall’altra parte i suoi “ci sono sempre per te”, i “lo sai quanto sei importante e quanto ti voglio bene” si concretizzavano in una presenza fatta di telefonate assidue, in concessioni di incontri (concessi appunto, per farmi stare buona), ma in fondo a lui serviva solo sapere che “c’ero”, avere una donna che lo amava e adorava a sua disposizione. Il controllo.

Al contrario di quello che mi ha detto in questi giorni, il sesso per lui non era una concessione per farmi star buona, ma una tentazione e un fatto, ad ogni incontro, inevitabile e pericoloso che insediava l’equilibrio suo e del suo matrimonio. Per questo, a meno che non avesse particolarmente voglia di scopare, cercava di evitare, per quanto riusciva, l’incontro reale.

E l’altra sua frase “sei un punto di riferimento nella mia vita” esplica bene quale dovesse essere il mio ruolo. Prendere tutto e dare solo quel tanto che basta a mantenere in piedi questa relazione. Ma a me non bastava e quindi litigavamo sempre più spesso, tra io che volevo dare un taglio netto e lui che insisteva, in modo direi ossessivo, a tenere la relazione così. E alla fine era anche convinto… “Io ci ho messo tutto me stesso per far funzionare questa relazione e non perderti, ma tu niente, non mi vuoi bene veramente, insisti, cosa vuoi da me ancora”?

Volevo solo chiudere per non soffrire più, perchè non ci sono alternative o soluzioni in rapporti così sbilanciati.

Ne ho sempre parlato, anche con mio marito, al quale ho detto che volevo che potessimo avere altre relazioni, proprio perché non ho mai creduto che il modello di coppia tradizionale vada bene sempre e comunque. Sono confronti difficili, però.

@Giulia spero che questo schiaffo morale che ti ha tirato in pieno volto sia stato sufficiente.
Segreto di Pulcinella: oltre allo scaricare su di te le colpe di tutto, discutere è l’unico modo che ha per comunicare con te. Ha capito che tu hai deciso, ha capito tutto, quindi un po’ deve salvare la sua faccia e un po’ deve sempre “lasciare qualcosa in sospeso” così da non terminare la conversazione. Il mio ex mi ha riacchiappata così mille volte, discutendo, toccandomi nei punti in cui sapeva che io non ero in grado di lasciar correre e volevo a tutti i costi chiarire. Sai quante giornate mi ha rubato così? Dicevamo “chiudiamo” e poi lasciava i discorsi aperti come pollicino sapendo che io avrei insistito tentando di fargli entrare in testa i concetti. Ed è quello che sta facendo anche il tuo. Sa che una volta che tu perdi anche la voglia di discutere, con te ha definitivamente chiuso.
Lui fa schifo si, è evidente, ma dopo questo comportamento disgustoso manipolatorio umiliante e vergognoso non dovresti più neanche permettergli di sentire uno squillo di telefono.
Forza Giulia che ormai ci sei. Tieni duro.

@Giulia

@Giulia cio che qui ho virgolettato dimostra ciò che esperti ci dicono che appunto uno dei particolari reazioni che fanno parte di chi ha un vero disturbo del comportamento in questo caso di quest uomo sicuro Narcisista è proprio il fatto che non hanno affatto la percezione di essere “ malati” di essere loro da doversi chiaramente curare

Così consigliato da esperti psico di evitare di dire devi curarti
Primo perché non serve a nulla il disturbo si definisce scientificamente egosintonici e cioè il soggetto pensa esattamente che siano SEMPRE GLI ALTRI SEMMAI A DOVERSI CURARE!!

Dare del Narcisita a chi lo è davvero resta inutile e anche pericoloso perché conservano una invidia davvero abnorme e fargli cadere le loro maschere innesca diverse reazioni
Come ad esempio:

RIGIRARE FRITTATA
DARE COLPA SEMPRE AL ALTRO
ARRABBIARSI
VENDICARSI.

Cara Giulia non confondere ciò che tu definisci verso di te avere umane défaillance o debolezze con vero motivo che ci ha condotto in moltissimi casi a vivere relazioni da disfunzionali a tossiche

Si chiama Dipendenza affettiva e non passa da sola
Appena potrai anche fosse di rado inizia e prosegui un vero percorso psicoterapeutico con chi tratta principalmente le relazioni tossiche trauma da Relazione manipolazione negativa e con Narcisista

“Anzi uno dei motivi per cui mi ha voluto ferire così è stato che gli ho detto di curarsi, che non sta bene per alcuni suoi atteggiamenti nelle relazioni, non solo con me ma anche con gli altri a lavoro e a casa. Non sviluppa relazioni sane, lui per primo. E non fa stare bene le persone che gli stanno vicine.“

@smarrita
Ma certo che se ne esce, hai qua decine di esempi.
Solo che bisogna mettersi in testa che non si può pensare di poterlo fare se permettiamo ritorni e incontri nella speranza di venire scelte da questi cretini.
Ci vuole autostima sufficiente da capire che di queste persone si può fare senza, che non c’è bisogno neanche della loro amicizia.
Perché continuare a stare vicino da ex-amanti a chi vi dice che si vuole impegnare nella ricostruzione del suo matrimonio? Non siete la Croce Rossa e se si vogliono impegnare che lo facciano, da soli però, senza tenere legate voi in rapporti di finta amicizia.
La scelta di staccare completamente è dolorosa ma è l’unica possibile, visto che ogni ritorno è umiliazione e rabbia.
Penso a te, Marten, Giulia, Beatrice… Era tutto chiarissimo, stava solo a voi vederlo così come sta a voi adesso capire che la chiusura stavolta deve essere definita. Basta contatti, chiamate, messaggi, aperitivi e caffè, è finita e così deve restare.
Sarà il regalo migliore che potete fare a voi stesse quest’anno.

@cri28 non sopporteresti la mancanza di libertà.
Sposo al 100%.

@cri28 grazie mille. Tutto chiaro.
Ho fatto, con l’occasione, un pensiero su di me. Non ho desiderio di esclusività, o meglio non garantendola tendo al famoso ‘occhio non vede cuore non duole’ (non mi sento impegnata: quando e se mi va altro lo faccio senza pormi il problema, poi ovvio che a lui non lo dica, conosco le regole).
Io evito di pensare che potrebbe andare con la moglie, lui evita di pensare che potrei andare con chi voglio. Poi la verità la sa (come sempre) solo ognuno per se stesso.

@Smarrita già che se ne esce. Oddio, un po’ polletta sei, è stato un peccato sprecare tutta l’estate di impegno 😛 però arriva un punto in cui non si può negare l’evidenza.
Quando arrivi al momento in cui li vedi chiaramente per gli inconcludenti bugiardi infelici che sono non c’è più motivo per andare avanti.
Io ricordo che gli ultimi due mesi ho tirato avanti solo per orgoglio, perchè “ho lottato anni e ora devo ammettere di essere io a non volerlo più?”.
Onestamente, ad oggi, quale motivo avresti per voltarti indietro? Dopo aver preso coscienza di quello che è, pensi di amarlo ancora?

Ellelle,

ti rispondo qui perchè con la nuova versione del blog non riuscivo sotto l’altro post, non so perchè.
Si, in effetti hai ragione, penso fosse proprio così, due chiacchiere volentieri, ma per il resto non era così interessato.
Era più l’opposto, io invece lo vedevo come “guida”, mi interessava sapere cosa pensava delle cose, prendere spunti, farmi consigliare…

Io glielo dicevo che ero romantica perchè stavo vedendo tutto con gli occhi della mia età e gli chiedevo come la stava vivendo invece lui.
E mi rispondeva che gli piaceva se facevo la romantica, che lo facevo sentire amato, ma che lui ormai per via dell’età non gli veniva naturale esserlo, perlomeno non quanto me. Aggiungendo che lui di natura non è molto espansivo.
Io poi continuavo a fare la romantica perchè mi veniva da fare così e perchè mi sembrava ne avesse bisogno.
Poi c’è stato il periodo in cui diceva di essere innamorato e allora mi sono fatta il film anche per quello.
Mi diceva “mi prendi sia di testa che fisicamente” e che se ci fossimo conosciuti da liberi avremmo avuto una bella storia d’amore.
Ma in cuor mio ammetto che mi chiedevo in cosa lo prendessi di testa, perchè in realtà mi sentivo piccola rispetto a lui e non lo vedevo così coinvolto dai miei racconti e dalle mie cose.
D’altra parte anche se lo prendevo solo fisicamente gli andavano bene anche le coccole e questo mi faceva credere che dovesse provare qualcosa in più rispetto alla semplice attrazione fisica.

Mi ha fatto notare diverse volte quanto io fossi pesante e assillante, e che se non riuscivo a essere serena e stare tranquilla era meglio smettere, anche perchè così non stava bene nemmeno lui. Me lo diceva con calma, per farmi riflettere.
Ha provato a dirmi che secondo lui ci avevamo provato ma non stavamo funzionando, ma io non mi volevo arrendere.
Insomma un pò quello che dici tu. A 60 anni non aveva voglia di menate.
Però ci provava a dirmele cose che non andavano, quindi non riesco a odiarlo, anzi penso che è triste essere diventati improvvisamente degli estranei.
D’altra parte senza un distacco netto e improvviso io non mi sarei scollata più, quindi questa fase era ed è inevitabile.
Non riesco a capire se in fondo si sia comportato relativamente bene fino alla fine, o se invece no, e avrebbe potuto fare di meglio. Ci sto ancora ragionando su questa parte.
E se dopo questa fase avrà senso continuare a fare gli estranei, anche se presumo di si, soprattutto se non lo prendo di testa.

@Ariel io al di là del dispiacere mi sento bene e in equilibrio, cosciente delle mie “debolezze mentali” che sono comunque umane: qualche colloquio con la psicologa credo che lo riprenderò, ma ora mi diventa difficile trovare anche un’ora in tranquillità, ho mio marito sempre presente quando lavoro a casa e quando sono fuori per lavoro sono impegnata da mattina a tarda sera.
Piuttosto la terapia dovrebbe farla lui. Anzi uno dei motivi per cui mi ha voluto ferire così è stato che gli ho detto di curarsi, che non sta bene per alcuni suoi atteggiamenti nelle relazioni, non solo con me ma anche con gli altri a lavoro e a casa. Non sviluppa relazioni sane, lui per primo. E non fa stare bene le persone che gli stanno vicine.

@Cri28,
le cose non le stai vendendo a me ma a te stessa.
Mi stupisce che tu non lo veda ma evidentemente sei una situazione di bisogno tale che l’autostima se ne vola dalla finestra.
Mi spiace, magari più avanti ti renderai conto di quello che hai scritto, adesso è ovvio che ancora non riesci.
Comunque sono fortunati questi uomini che avrebbero praticamente carta bianca da voi e vi troverebbero lì comunque.
Io non sono gelosa ma di sicuro non mi troverebbero se avessero più donne oltre a me. Altro che gelosia, dispiacere, squilibrio, scelte e menate varie: lì c’è la porta e tanti saluti.

@Beatrice
“praticamente non lo prendevo di testa”
Ma guarda che a me questo sembra normalissimo. Ho passato i 50 e l’idea di stare con un 30enne non mi passa neanche per il cervello. Saremmo in fasi della vita diverse, non avrei alcun interesse verso una relazione sentimentale, non mi prenderebbe di testa perché lo vedrei come poco più di un ragazzino. Due chiacchiere volentieri ma finirebbe lì.
Se poi cominciasse con bisogni e richieste che io non ho nessuna intenzione di soddisfare perché a questa età siamo più egoisti e abbiamo già dato, scapperei a gambe levate.
Il fatto che sia più accettabile vedere un uomo di una certa età con una donna giovane rispetto all’opposto non vuol dire che il rapporto funzioni.
Secondo me con lui ti sei fatta un bel film e hai visto la vostra storia con gli occhi della tua età, non con quelli della sua e certe cose non te le spieghi mentre per me sono normali, mi sarei stupita del contrario.
Io ho depennato l’ex trombamico anche come amico perché era troppo pesante e c’era sempre qualcosa che andava storto o di cui discutere. Hai scritto tu stessa che con lui eri pesante e assillante per cui puoi immaginare alla soglia dei 60 anni quanta voglia aveva di tenerti calma e alla giusta distanza…
Meglio così però, almeno puoi dedicarti a cose che hanno davvero una speranza e un futuro. Con lui queste cose non c’erano.

@Dispersa, guarda che in amore se arrivi seconda o ultima è la stessa cosa.
Ce n’è sempre una che è meno delle tante di te e se questa alza il ditino, in un secondo, diventi nessuna delle tante.

Penso come Dispersa,

un conto è la moglie che c’era già, un conto è se mentre vedeva me vedeva o anche solo sentiva altre.
Io mi aspettavo l’esclusiva almeno da quel punto di vista lì, ed è poi stato questo mio continuo bisogno di rassicurazioni tra i motivi che ci hanno portato a chiudere. Non sopportava più le mie domande.
Ero lì a rischiare di mandare in aria la mia vita per uno che oltre a me vedeva altre? E quindi io cosa rappresentavo? Una qualsiasi.

Cri non so come tu faccia a dire così, ma penso tu l’abbia detto tanto per dire, ma che se scoprissi che vede altre poi non riusciresti a non starci male

@Giulia allora siamo adulti, quindi ti chiedo una cosa ‘un uomo non attratto può avere un’erezione?’ … A me sembra strano se non impossibile!
Sinceramente credo sia un ragazzino viziato che manca di intelligenza emotiva, non riesce più ad ottenere ciò che vuole e ti racconta la favola del ‘ti vedo come amica e l’ho fatto per te’ così da farti sentire poco attraente (visto che hai uomini che ti girano attorno) e per uscirne vincente (nella sua testolina).
Il problema è che tu ci fili ancora dietro alle menate che ti racconta … Guardati attorno e la risposta la otterrai da sola!
PS. Certe strXXXXte le ho sentite pure io… con il tempo ho capito che erano sue insicurezze che cercava di ribaltare su di me.

Gelosia, desiderio di possesso, sono emozioni che penso sia normale provare quando si è innamorati e che non hanno una ragione. Se non provassi nulla, sarebbe un amico come altri. Invece, è una persona con cui provo emozioni e desideri. Ma provare queste emozioni non è fonte di sofferenza, perché non ho il desiderio che lasci la moglie. Se lo desiderassi e lui non lo facesse, soffrirei. E quando si soffre, bisogna pensare a sé e chiudere il rapporto.
In generale, invece, il mio pensiero sulle relazioni amorose è che la mancanza di esclusività toglie qualcosa al rapporto. Il coinvolgimento che c’è tra due persone che vivono solo nella loro relazione è più alto. Però questo non vuol dire che tutto ciò che non è monogamia faccia schifo o sia inaccettabile, dipende dai motivi delle scelte e dai modi di attuarle.

@Cri28
Carissima mi riferisco qui al tuo scrivere che secondo te possano esistere delle condizioni in cui accettare che amante faccia ciò che gli pare per riassumere il concetto base

Sai cara quando qui tanto si è scritto di questo meccanismo sempre uguale del ABBASARE LA ASTICELLA DI PROPRIA AUTOSTIMA
ecco che si verifica SEMPRE quando relazioni sono disfunzionali e tossiche dov’è appunto si vive una sorta di
ANESTESIA SU PROPRIA AITISTIMS
S
PUR DI RESTARE ATTACCATE A LUI

Si ACCETTANO compromessi accomodamenti di guarda solo ORO LUCCICANTE di Fata Morgana e cioè questa gente è bravissima a capire i propri nodi ANTICHI e sfrutta apposta la propria ANTICA DIPENDENZA AFFETTIVA
Così ci si ADATTA in un trend a salire spalmato negli anni

Diminuisce nel proprio cervello emozionale la capacità di percepire la vera realtà che si vive

Per questo occorre la terapia dedicata a relazione tossica
Perché da sole resta scientifica impossibilità a superare la DIPENDENZA AFFETTIVA e la relazione tossica che produce veri traumi

Fare percorso terapeutico almeno provarci seriamente RISOLVE le proprie vere difficoltà che sono dimostrate da anni nei quali si staziona a adattarsi OLTRE propria autostima in equilibrio
Cara Cri28 non sei certo tu la sola ! Per questo che si scrive qui e fuori di qui per cercare di dare input per maggiore conoscenza di questi meccanismi e la CERTEZZA CHE CURA TERAPIA AIUTA A RINASCERE!

Libère DENTRO E FUORI
Staccarsi da ogni relazione che resta disfunzionale sia che sia matrimonio sia che sia amante ZERBINO

E cioè sempre ABBASSARE ASTICELLA DI AUTOSTIMA pur di restare attaccati!!

@Ale io e lui ci vediamo (per i miei gusti) abbastanza: 4 o 5 colazioni. Un paio di sorprese (sotto l’ufficio, prima di cena, un the in centro, etc.) almeno un’uscita a settimana nella mia serata libera (dalle 19 alle 2 di notte, se ci addormenitiamo!) un week end o una gita in giornata al mese. I miei figli vivono con me quindi io più di due week end non posso. E con la mia amica giriamo parecchio (non rinuncerei mai al week end tra amiche) gli altri giorni lavoro in ufficio.

Vi prego, conforto, sto malissimo. Gli ho permesso di umiliarmi di nuovo, ma vi racconto, spero possa servire per chi si ritrova davanti certi soggetti.

Ci siamo rivisti la scorsa settimana in occasione di una trasferta di lavoro di più giorni. Ci siamo ritrovati parecchie volte insieme, anche perché lui per primo cercava spesso le occasioni, non è successo nulla, parlo di incontri intimi, baci o altro, anche se ci sono state occasioni in cui siamo andati vicini. Se è più facile evitare le telefonate o essere fredda al telefono quando ti chiama per lavoro, non è facile quando ce l’hai lì davanti a te e lui sembra cercarti e tu sei ancora innamorata. Alla fine ci ho litigato, perché siamo finiti a parlare di noi.

La sua versione è questa: mi vuole un bene dell’anima (penso che non riesca a dire altro, me lo ha sempre ripetuto allo sfinimento), mi vede come amica, non mi vuole perdere, nelle occasioni in cui ha fatto sesso con me era perché sapeva che lo volevo io che altrimenti lo avrei cancellato, secondo lui io non voglio l’amicizia, ma da lui voglio solo il sesso. E alle mie domande:
“Quindi non provi nessuna attrazione fisica per me?” Lui: “No, solo intellettuale”.
“Quando ci siamo visti due mesi fa per parlare di noi e chiudere o risolvere in modo civile, perché mi sei saltato addosso? Lo hai fatto tu, non io”. Lui: “Ma perché sapevo che lo volevi tu, io non sono più attratto da te”.
“Quindi non provi più alcun desiderio per me? Perché allora hai cercato il contatto fisico per giorni se non ti piaccio più?” Lui: “Perché sei un punto di riferimento”.

Sottolineo che non ho mai fatto la prima mossa con lui, né con altri, difficilmente ho preso l’iniziativa anche con fidanzati in passato e marito, ho poche esperienze con gli uomini. Con lui sicuramente più disinibita durante il sesso, ma mai prima. Lo specifico, non perché ci sia qualcosa di male a fare il contrario, ma giusto perché non pensaste dalle risposte che lui mi ha dato che ero io quella che cercava il sesso o lo cerca, anche se di occasioni ne avrei quante ne voglio con lui o tanti altri. Lui, piuttosto, è uno particolarmente attivo, che si è sempre dato da fare e molto e continuerà nonostante sia sposato.

Gli ho detto che è sconvolgente, anzi scandaloso, il modo in cui si rivolta la frittata. Che se così fosse, lui si è approfittato di tutti i benefit, sessuali e non, che una donna innamorata dà a un uomo, pretendendo poi di dare in cambio nulla. Lo strxxzo sa che infilandoci il sesso in un’”amicizia” di questo tipo, dove lei è innamorata, deve poi a lungo corso dare in cambio qualcosa, è meno libero, rischia con la moglie, la donna pretende certe attenzioni e un impegno che un’amica non chiederebbe.

Di fatto, la sua versione finale è che lui si sentiva “costretto” ad avere rapporti sessuali con me, e lui mi voleva talmente tanto bene che sottostava per non perdermi, anche se non gli piacevo più…

Credo che sia l’umiliazione più grande che mi sia mai stata fatta, a me, come donna. E con questo epilogo, torno alla convinzione di aver avuto a che fare con un narcisista da manuale.

@Cri28 ‘SNI’ nel senso che la moglie/marito erano già presenti e quindi quando ci si infila in certe situazioni lo si sa… Ma altre donne vuol dire che o è un seriale o gli va bene un po’ tutto e sinceramente essere ‘una tanto per’ o ‘il po’ tutto’ credo non lo vorrebbe nessuno.

@cri28 ti va di dirmi di cosa sei gelosa verso la moglie? In generale o perchè lui ti toglie per dare a lei?

Allora avevo frainteso @maribel, felice per te se sei appagata sia di quel che hai vissuto che di quel che stai vivendo, io ‘brava’ me lo dico da sola. A volte mi dico ‘brava brava’ e a volte mi dico ‘brava scema’. E’ la vita, sono le mie scelte.
Il mio lui è coraggioso. Altro giudizio. Non ce la fai.

Lia, ho detto che non è insoppprtabile, non che mi piace. Vuol dire che, a certe condizioni, posso accettarlo. Ci sono cose che non accetterei mai in un rapporto, questa, invece, dipende. Sento la gelosia, anche verso la moglie, ma non ci sto male. Se avesse altre donne, sarebbe lo stesso, sarei gelosa, ma oltre a questo, mi sembrerebbe segno di un suo scarso equilibrio.

Rinascita, si vede che per alcuni è insopportabile l’idea di dividere la persona che amano con altri, mentre per altre persone è sopportabile. Può dipendere dal carattere, alcuni sono più passionali, altri più concreti, o dal tipo di storia o di persone coinvolte, dalle motivazioni.
L’importante è che entrambe abbiate trovato il vostro modo di vivere la relazione, che vi fa stare bene.

@Cossora, ma per capire… lui se riesce a liberarsi lo sa all’ultimo secondo e ti chiama per vedere se sei disponibile?
Cossora, loro sono tutto tranne che separati in casa. Lui da lì non si schioda neanche con le cannonate! Per fortuna sta bene anche a te e comunque fai bene a farti la tua vita e non essere sempre disponibile!

@Caro Love buon per te e sii contentissimo del tuo percorso terapeutico che da eccome i suoi frutti!!
Ecco che infatti qui scrivi che “ è quel condividere che non riesco più a digerire “

Concentrati sul NON RIESCO PIÙ A DIGERIRE!!
Ottimo risultat perchè rispecchia in pieno la tua più che iniziata “ guarigione” e cioè essere riuscito a RITROVARE la tua DIGNITÀ di Uomo e Persona
Nel pieno fluire dettato da scienza che infatti ci dice che solo con vero equilibrio di autostima possiamo amare noi stessi in vero equilibrio anche verso gli altri

Sapendo quindi sentire che non resta affatto Sano ne per se stessi e tanto anche per chi ci attornia il continuo Adattarsi al altra o altro che però guarda caso non si schioda e fa vivere in moltissimi troppi casi la vita degli altri che devono sopportare di PERDERE PROPRIA DIGNITÀ e cioè abbassamento della autostima in un processo di anni e anni

Tutto ciò come già scoperto da almeno dieci anni rivela la propria dipendenza affettiva che induce le persone a perdere dignità a sottomettersi in un continuo crescendo accettanti appunto di farsi scopare e vivere da chi già lo fa con moglie o marito

Buono il tuo risultat Sii fiero di te stesso e del impegno che hai messo per arrivare appunto a sentire che finalmente hai ritrovato tua Autostima in equilibrio e cioè impossibile avere una relazione sana se per anni e anni ci si fa scopare e vivere in doppiette e vere doppiezze che altro non sono che vere negative manipolazioni che si incastrano in chi porta la droga dipendente affettiva

Come vedi si supera non è una malattia ma un condizionamento che ha radice antica nella propria primissima infanzia e che riguarda come già scritto tanto il proprio sistema del attaccamento affettivo che ha avuto una falla che si è ricevuto dai propri genitori o uno soltanto o chi in assenza ne ha fatto le veci.

Mi fa davvero piacere leggere che finalmente ti sei riappropriato di equilibrio di autostima su queste nuove basi sicuro potrai contare per oggi e il futuro nelle tue tutte relazioni sociali ed affettive!
Un caro saluto @Love!

@rinascita io non lo chiamo mai, nemmeno durante il giorno quando è in ufficio o si sta spostando. Ci sentiamo e vediamo abbastanza, per me certe telefonate potremmo tagliarle anche prima.
Mai stata una da telefonate, neanche con la ‘new entry’ libera di anni fa.

Beatrice il tuo problema è che lo hai lasciato quando ne eri ancora innamorata, hai fatto bene a lasciarlo senza rivederlo, perchè sarebbe stato il doppio difficile. A me invece è scesa la catena, come si suol dire. Gli ho detto ci sentiamo a Natale per i tradizionali auguri.

@ale esatto.
Ho fatto la fidanzata/moglie per 10 anni.
La moglie/madre per altri 10 anni
Sono diventata moglie madre con amante traghetto (sposato anche lui, e tale rimasto) che ha preso la decisione (dichiarando l’infedeltà) di separarsi.
Sono scesa dal traghetto appena sono riuscita a verbalizzare ‘voglio la separazione’ con la famiglia, tre mesi dopo l’outing.
Da oltre 5 anni sono madre-single.
Sono amante di un uomo sposato.
Il decorso della nostra relazione lo conoscete bene.

@leilei io faccio quello che dico e sono quello che faccio.
I miei figli sono esposti alla realtà da sempre, con protezioni a seconda della loro età, ma MAI FALSITA’. Non abbiamo detto ‘papà e mamma si separano perchè non si amano più e hanno altre storie’ ma abbiamo detto ‘papà e mamma si separano perchè non vanno più d’accordo e non riescono a trovare una soluzione’.
Nel tempo abbiamo dimostrato che ci vogliamo ancora un bene immutabile.
I ragazzi (come tutti) vedono, vivono i fatti.
E “quest’uomo” è per mio figlio l’uomo con cui esce e chiacchiera e discute e mantiene una relazione sua madre. Sa chi sono io, e sa tutto del nostro rapporto (come ogni figlio sa o intuisce nel tempo il rapporto tra madre e padre) ma come faccio a mentirgli?
Sa che è sposato e non farebbe la stessa cosa, ma non lo giudica.
Per lui è importante che la madre si sia presa le responsabilità della sua famiglia.
Ha capito che c’è del sentimento tra noi. Ha vissuto il decorso, certo gli ho risparmiato le mie criticità momentanee ma perchè non aveva età ne strumenti per gestire e poi quelle cose si fan con le amiche vicine e coetanee.
Non è il ruolo di un figlio (che si parli di amanti o mariti).
Ma in generale sa tutto di quest’uomo. Ha notato sicuramente che da un paio di anni è molto (e coerentemente) presente, che se da una parte mi coccola e mi vizia, dall’altra mi auta, ci confrontiamo, è disponibile nel pratico.
I figli sono spietati.
Gli ha tolto fiducia quando ha creduto fosse necessario e lui l’ha capito. Ovviamente io mi metto a far da barriera disicurezza ma lui nel suo lo vedo come cammina sulle uova coi miei figli (specie il grande) perchè sa che è intelligente, buono e sensibile ma che si ricorda tutto.
Per mio figlio l’importante è che io stia bene.
Che sua madre non menta all’altra sua metà della famiglia, rispetti e voglia bene a suo padre e che insieme i suoi genitori amino lui e il fratellino.
Questo conta per lui, che sua madre non si perda la sua stima, la sua fiducia.
E io non me la perdo.

PS se @lia e @ellelle non si ‘bevono’ quel che scrivo non ci sono problemi. Evidentemente bevono di meglio, salute!

Love non c’era alternativa per me. Era l’unica modalità in cui avrei potuto vivere questa storia. Un’altra non la volevo, tant’è che avevo rinunciato e credevo fosse finita in quell’anno in cui non ci siamo visti. Preferivo il niente al piuttosto. Di quello che sarebbe successo non avevo nessun presentimento o speranza. Per me era chiusa.

Forse mi sono persa qualche passaggio della storia di Cossora, ma mi chiedo questo uomo come giustifica tutte le assenze a casa sua? E come vivono i figli di Cossora il rapporto con un uomo che c’è ma non c’è? Mi sembra tutto così strano, nel senso che se si è amanti e si resta nell’ombra i figli vanno tenuti all’oscuro della cosa, se invece lui è così presente nella loro quotidianità come mai non esce di casa? Capisco che Cossora non lo voglia tra i piedi h24, ma due persone possono vivere una relazione anche stando ognuno a casa propria (ma da liberi).

@Maribel avevo scritto un mio commento al tuo diffidare di chi secondo te sarebbe così sicuro e deciso a impegnarsi in vera BATTAGLIA DELLE INFORMAZIONI CONOSCENZE DEL TUTTO BLANDE sé solo si legge questo Blog dove troppe TROPPE DONNEancora restano incastrate in vere realtà di relazioni tossiche.

La SICUREZZA PROVIENE DALLA CONOSCENZA DELLE SCOPERTE SCIENTIFICHE
E per poter APRIRE LE MENTI OCCORRE COME ARIA CHE SI RESPIRA

DIFFIDO DEL BUONISMI A STECCA
DELLE PACCHE SU SPALLE quando NEL FRATTEMPO LE DONNE MUOIONO IN OGNI DOVE E SENSO A CAUSA ESATTAMENTE DEL COMPORTAMENTO IDENTIQUE A CIÒ CHE QUI E FUORI DI QUI SI TESTIMONIA

Inutili gli sfoghetti da gossiparo modus di esprimersi

Inutili scambi del

IO CIÒ IL CASO DIVERSO E UNICO

inutili CONVENEVOLI SVENEVOLI che portano solo a ripetere esattamente lo stesso immobilismo e ignoranza a stecca su un parterre di persone che in Italia fatica moltissimo a seguire un naturale percorso del MI DOCUMENTO MI AGGIORNÒ GUARDO PIÙ IN LA DEL MIO NASO O PAESELLO IN PIAZZETTA CHIESA E AFFINI

Carissima Maribel scrivo a te ma purtroppo non sei certo la unica che fa parte del melenso convenevoli del siamo tutte calmine e brave bambine

CI STA UN BISOGNO GRANDE DI SVEGLIATEVI BAMBINE SOPRATTUTTO DONNE
SVEGLIATEVI DALLE VOSTRE FAVOLETTE FAVOLOSE DOVE IMMANCABILI ORCHI AD OGNI LIVELLO E MASCHERA INDOSSATA VI METTONO IN CONDIZIONE DI VERE SUDDITANZE INAMOVIBILI SITUAZIONI CHE NUOCIONO ALKA PROPRIA E ALTRUI SALUTE PSICOFISICA

SI la SICUREZZA NON PROVIENE DA CHI SCRIVE SICURA MA DALLA CONOSCENZA ANTICA E NUOVA COME UN VERO PERCORSO DI IMPEGNO PERSONALE E SOCIALE CHE DEVE ESSERE ESATTAMENTE PIENO DI CERTEZZE SUI MECCANISMI CHE AGISCONO SEMPRE UGUALI IN QUESTE REALTÀ DI RELAZIONI TOSSICHE E DISFUNZIONALI

CERTEZZE NO A DEBOLEZZE VAGOLARE NEI PASTICVINI DI THE TRA DONNE CHE FINGONO DI VIVERE UNA VITA SEMPRE ALKA OMBRA DI QUALCUNO senza conoscere senza mai curarsi!

QUESTO È !

Lia, in realtà qualunque rapporto può essere cancellato in poche ore. Quello che su cui penso sia giusto riflettere è come crearsi una vita che ci permetta di stare bene anche nel caso in cui si debba accettare la fine di un rapporto. E, mentre lo si vive, chiedersi se le proprie aspettative e desideri vengono rispettate. Ma non tanto se le rispetta lui, quanto se le rispettiamo noi per noi stesse.

Lia,

Che prima o poi sarebbe finita era l’unica certezza che avevo dall’inizio.

Anche che potesse finire all’improvviso: se si veniva scoperti, o se veniva una malattia grave, o se succedeva qualcosa ai figli che richiedeva tutta l’attenzione … e cose simili.
Tra l’altro la consapevolezza che non ci saremmo potuti stare vicino nel momento del maggior bisogno (es. malattia) era una cosa cui pensavo spesso e che mi dava dispiacere.
A volte pensavo che anche se moriva non lo scoprivo subito ma me ne sarei resa conto solo perché non lo sentivo più.

Sto iniziando a vedere lucidamente tutta la situazione in cui mi ero infilata e penso che le storie di amanti siano delle vere sofferenze e poco altro.

La nostra poi non è neanche mai stata veramente felice fin dall’inizio, perché per quanto ci fossimo detti “prendiamo il bello finché c’è” io non ci sono mai riuscita e credo neanche lui.

Ho un po’ divagato, comunque a un certo punto finiscono, tanto vale metterlo in conto da subito

Io ho una dipendenza affettiva verso il cioccolato fondente. Ma la psicologa non è d’accordo, dice che si tratta di coccola serale. Ariel che ne pensi?

Ti rispondo Gift perché solo adesso mi sono accorta della domanda che hai rivolto a me.
Credo che il miglior suggerimento che caldeggio moltissimo non solo per rispondere a te ma chiunque non sia affatto a conoscenza di questi meccanismi deleteri in cui la maggioranza numerica qui e fuori di qui versanotroppue relazioni affettive

Le vere GRANDI RISPOSTE ALLE PROPRIE DOMANDE siano contenute in un percorso pure lungo molto impegnativo che sarebbe un vero DOVERE PERSONALE E SOCIALE impegnarsi al documentarsi con ogni mezzo accreditato come libri di veri PSICOTERAPEUTI CHE SI SONO DEDICATI DA ANNI minimo da dieci anni in cui in Italia si osa parlarne in cui evidement la massa resta nella peggior IGNORANZA OSTINATA IGNORANZA!!!

Dovuto a quando tutto resta ancora offuscato da veri condizionamenti famigliari e sociali dove ci si improvvisa tuttologi di e ognuno si ancora a propria idea personale
Dove ognuno pensa di risolvere da solo o da sola le proprie dipendenze che sono droghe nel cervello
Dove ci si ride sopra con metodo dello scherno del ridurre tutto in leggiadre leggerezze del

Mio caso sta diverso
Sono eccezione alla regola

Oppure darsi d’affare a screditare utenti che riportano veri dati ed esperienze scientifiche al grido del
CHISSENEFREGA E BUON VENERDÌ!
Ci azione della Suoercazzo,a di utente se dicente

Mi sta benone così che noi tutte a partire da me @Ariel secondo sua visione così ristretta in proprio condizionamento socioculturale di soliti cliché DEL EVVIVA IL MACHISMO CHE PORTA A BERSI LE VARIEGATE STRONZATE MESSE IN BELLA MOSTRA ATTRAVERSO APOARENZA DI SERVIRE LA AMANTE PURCHÈ SE NE STIA A CUCCIA BRAVA E CONVINTA A STARSENE NON PIÙ DI TRE GIORNI altrimenti poi si annoierebbe?????

Cara Gift chi cerca trova le risposte alle proprie buone domande!!

@Dispersa, l’equilibrio lo si trova abbassando le proprie pretese e non ponendosi domande. Vivendo il presente e basta. Nella consapevolezza che l’altro ci sarà finché “potrà” e che nel frattempo sta anche con un’altra.
É anche questa una modalità legittima, per carità, se la si condivide e non ci si sta male.
Per una come me non sarebbe sufficiente, per Cossora sì.
L’importante, però, é restare con i piedi per terra ed essere consapevole che si tratta di uomini “in subaffitto”, per giunta in nero.
Occupi abusivamente una casa che é intestata a qualcun’altro.
Il tuo nome non risulta da nessuna parte e puoi essere cacciata da un momento all’altro, senza spiegazioni.
Durante il covid, ma non solo, Cossora ha dovuto evacuare casa per lasciarla alla proprietaria.
Forse in quel periodo è stata anche rinfrescata…non so se mi spiego…
Ma l’importante é, secondo me, la consapevolezza.
Sapere sempre in un rapporto a che punto si è e il ruolo che si ha.
É un tipo di rapporto in cui ti vivi un alto livello di emozioni e discapito della trasparenza e dell’esclusività.
Mi auguro che Cossora sia ben consapevole della sua scelta.
Il mio modo diretto e a volte duro ha solo lo scopo di riportare le persone alla realtà dove ho l’impressione che ci si stia illudendo un pó troppo, proprio perché ci sono passata, ma qui penso un pó tutte.

@ads
Ormai sei qui da tanto e dovresti aver capito che queste non sono dei film ma non sono neanche delle relazioni normali, per cui si fanno e si dicono cose che sono strane o assurde per chi legge da fuori.
Leggi attentamente i contributi di chi scrive e vedrai che le persone stesse sono confuse, ammettono di vivere relazioni da crocerossine o con probabili narcisisti tra marito e amante, vagano tra un “lascio mio marito” a un “cerco di ricostruire con lui” e spesso non accettano di ammettere che loro stesse hanno un problema da risolvere. Hanno più attenzione verso i comportamenti negativi dell’amante che verso sé stesse, a cose le ha portate e le porta a vivere relazioni confuse e umilianti.
Per poterlo fare bisogna mettersi seriamente in discussione. Non ti metti seriamente in discussione con un comportamento come quello che ha tenuto @Leilei per anni, per fare un esempio.
Se dici a Leilei che dovrebbe smettere di scrivere stati di WhatsApp o almeno dovrebbe non farglieli vedere, lei ti risponde che non scrive su FB per lui. Capisci? Invece di dire “È vero, gli tolgo la visibilità dei miei stati così capisce che è finita”, lei devia il discorso perché dal suo punto di vista lei non fa mai niente per “favorire” un maniera per non interrompere questo legame. Lei orbita per vedere se lui orbita, in un certo senso, ma non lo ammetterà mai perché ammetterlo costa, vuol dire che diventa anche colpa tua.
Ma in questo modo è ovvio che si vivono delle situazioni che diventano delle farse.
Tu avevi dato a Marten un ottimo consiglio e cioè di stare immobile quando lei invece ha la tendenza ad andare nel marasma, a reagire impulsivamente e a fidarsi senza motivo. Eppure se le fai notare che si sarebbe fidata del suo ex e sarebbe andata via con lui il fine settimana invece di metterlo alla prova per mesi, la patata bollente passa a lui, che orbita. Pensa a quello che fa lui invece che alla mancanza di paletti che ha lei.
Dici a Beatrice che sta vivendo una relazione senza speranza e senza senso e lei ci ricama sopra un amore con esigenze impossibili, costruito tutto nella sua mente mentre lui la tiene a un braccio di distanza.
Ho fatto questo esempi non per prendere di mira determinate persone ma perché sono recenti e tutti li abbiamo ben presenti, perché c’è reiterazione nei ritorni e la fatica nel vedere chi si ha di fronte e il suo interesse limitato.
Non sono amanti che parlano di amore, sono amanti che fanno i finti amici, che vorrebbero capra e cavoli, che mettono le cose in chiaro ma lei di fronte continua a non capire e sogna, che vanno e vengono tra moglie e amante, famiglia e separazione, casa 1 e casa 2.
Queste relazioni non sembrano assurde, lo sono e anche perché c’è un contributo di entrambi gli amanti, uomo e donna, la responsabilità non è solo di uno dei due. Certo, uno dei due spesso è più stronzo ma l’altro gli dà ben più di una possibilità di esserlo.

@Lia
Stavo pensando la stessa cosa e cioè che chi conosce la storia di Cossora negli anni fa fatica a non vedere un progressivo abbassamento delle aspettative, per di più forzato, imposto da lui.
Per me sarebbe stato inaccettabile quello che lui ha fatto durante la pandemia, con promesse e successiva scomparsa per mesi durante l’evento più critico degli ultimi anni. Una persona a cui sei legata sentimentalmente ti sarebbe dovuta stare vicino ma evidentemente non aveva più le condizioni per raccontare balle in casa e si è dovuto defilare senza nemmeno una parola. È molto triste questa cosa, anche se magari un pranzo al lago riesce a compensare, non so.
Invece Cossora si è “adattata”, perché in fondo è meglio di niente. La capisco, credo che nessuno sia esente da una situazione di bisogno emotivo (ma nel suo caso anche materiale) però è difficile che chi ci è passato non si renda conto dello “sforzo di marketing” per vendere la bontà di una relazione così.
Alla fine queste sono storie a metà e basta che la moglie tiri un po’ il guinzaglio che lui scompare, anche più volte come ha già fatto.
E come dice @Ale, lui ha la macchina e la moto, chiamalo scemo!

Ho sempre diffidato da chi viene qui a scrivere con troppa sicurezza, sia che si tratti di chi mette in guardia le altre con troppa veemnza, sia chi vuole quasi ‘primeggiare’ qui con la propria (ri) trovata felicità.
per questo ho apprezzato molto persone come rinascita o oldplum, che scriveva sul blog tanto tempo fa per il modo mio garbato di porsi.
A @cossora, che si trova per me, come stile, spesso al limite perchè siamo assolutamente diverse,, vorrei chiedere se si è mai chiesta come reagirebbe a un dietro front del suo amato, visto che a tutt’oggi, come lei ci scrive, porta a casa i suoi figli le regala fiori e cenette, la aiuta e le organizza cose ma non sposta il nobile deretano dal divano di casa sua. o ho capito male io?
Non ce la vedo una come cossora compatibile con uno che da come sembra, si gestisce due donne e due famiglie. Oserei dire due mogli, ma non voglio esagerare.

Beatrice, penso, che in un rapporto tra amanti, proprio perché si vive in uno stato di perenne mancanza, possa scattare un bisogno più forte di sentirsi e stare insieme, che appunto porta a non sopportare neppure un giorno senza sentirsi. Però se ci pensi non è una cosa che va bene, è davvero una forma di dipendenza così. Secondo me, dovresti lavorare sul bisogno, capire perché non ti basta mai ciò che hai.
Io riesco a viverlo in modo più tranquillo; però devo dire che lui non mi ha mai fatto pesare se a volte chiedo altro o se mi dispiace non poterci sentire o vedere.

@lia la mia risposta è NON LO SO

@cossy, e lia, i vostri ragionamenti non fanno una piega,
ma li fanno le donne, li fanno anche gli uomini,
anche le donne mentono, raccontano palle,sono attaccate alle cose terrene, sono autonome, pero poi se si rompe la caldaia chiamano il marito,….
basta leggervi molti commenti, si manca un po’ di obiettività, ci si vuole aggiustare per forza,benissimo..il marito di martens dopo 8 anni non si è accorto di nulla..vi sembra normale?
e lei scrive che lui non vuole la terapia…ma siete reali o scrivete romanzi letti da qualche parte domanda?
ci fosse una volta di averl letto e non è mie è mai successo, mio marito o moglie mi ha scoperto, l’ho messo alla porta..tutto un aggiustare, a prescindere..poi vi lamentate con l’amica del marito .dell’amante.

E no @Ale, il modello che propone Cossora non é quello della Cherubini. L’abbondanza così alta di tempo trascorso insieme e le cose che fanno non lo fa sembrare un rapporto tra amanti, ma ad uno tradizionale. Nel modello della Cherubini vengono evidenziati positivamente i lati che differenziano un rapporto di amantato da uno ufficiale, compreso il tempo ridotto trascorso insieme.
Il “modello Cossora” sembra uno ufficiale in cui si rinuncia all’ufficialità….che, per quanto mi riguarda, resta un ribasso non da poco che Cossora ha dovuto ingoiare.

rendiamo tutti grazie ad @ariel che ci illumina e indottrina con le sue terminologie 🙂

Dai @Leilei,
È un poveraccio, cosa ci hai trovato in questo qui per così tanto tempo??

Cri,

il rapporto che avete voi credo fosse quello che voleva lui e che per un periodo ho pensato di riuscire a vivere anche io.
La verità è che non ce la facevo a stare anche solo un giorno senza sentirlo, io volevo sentirlo anche solo per un saluto o sapere come stava e condividere con lui diversi momenti della giornata, ma per lui così era diventato troppo a quanto pare.
Infatti secondo me da quell’incontro che ho declinato sarebbe venuto fuori questo: sentiamoci ogni tanto, quando possiamo e vediamoci ogni tanto, quando possiamo. (che tradotto sarebbe stato: sentiamoci quando poteva e voleva lui e vediamoci quando poteva e voleva lui)

Però come ho detto, impossibile per me.
Perchè nella mia testa se uno non ha piacere di sentirmi tutti i giorni o si sacrifica per trovare un minuto per mandarmi un messaggio anche se è a lavoro o in famiglia vuol dire che non ci tiene abbastanza.
E non riesco a dare il mio cuore a chi non mi dimostra di tenere abbastanza a me.
Mi sono raccontata per un pò che ero troppo appiccicosa io, che in fondo un uomo così adulto come lui non è sempre con il telefono in mano come si fa da morosini…
Non so…l’ho giustificato anche troppo in questi ultimi mesi.

Però se tu hai trovato il tuo equilibrio che ti fa stare bene fai bene.
Io in fondo ci speravo di riuscire a sopportare una relazione meno “morbosa” perchè l’alternativa è stato dovermi decidere a chiudere e la sua assenza mi crea un vuoto enorme

@Gift
Supponendo che sia vero, è manipolazione negativa da parte della moglie che nonostante sia adulta non riesce ad accettare la fine del rapporto.
Se invece non è vero e tu sei l’amante, è manipolazione negativa verso di te perché ti viene raccontata una bugia per farti impietosire e convincerti che non la può lasciare altrimenti lei compie un gesto folle.
Non sono situazioni sane queste, mi sembra evidente.

A proposito di adattarsi all’ altro… è tornato come se nulla fosse, mi ha accusata di essere sparita. Gli ho mandato gli screenshot degli ultimi messaggi e ho detto basta.

@gift per @ariel qualsiasi cosa al mondo è dipendenza affettiva .. 🙂 ah ah ah dai buon venerdì!!

Beatrice, noi siamo ancora insieme. Ci sentiamo quasi tutti i giorni, ma se non possiamo, perché ad esempio siamo in famiglia, no. Non ho un rapporto come quello che descrive Cossora, che è molto ricco e vissuto, nessuno dei due è così libero. Perciò ti dico sinceramente che è un rapporto fatto anche di mancanze, che non sempre fanno stare bene. Ma è una mia scelta, sento che ciò che ricevo mi piace. Non vedo però perché fissarsi su un rapporto del genere, se si ha un buon matrimonio o se si può stare insieme ufficialmente.

@Ariel, ma se un uomo non riesce a lasciare la moglie che lo supplica o lo minaccia o minaccia di farsi del male o qualsiasi altra cosa o per qualsiasi senso di colpa… è anche questa dipendenza affettiva? Manipolazione negativa?

@Bea ti auguro di aver chiuso definitivamente… Basta che al prossimo toc toc tu non faccia ritorno.
Tra le tante storie del blog sei la più simile alla mi, a queste condizioni di finti amici, trombamici, più o meno amanti… Sono andata avanti per 5 anni.
Non sono in brutti rapporti con lui, perché abbiamo un rapporto lavorativo, ma se potessi tornare indietro tante cose le cambierei.
Ora ho altre cose per la testa, il tempo e le briciole mi hanno aiutata nel calo dell’ormone… Quindi sto meglio, ma quella sensazione del non compiuto rimane aperta.

@Cossora
Il mio “problema” con la tua narrativa è che tu non proponi una crescita ma una stazionarietà, magari dopo un ribasso come è successo a te con le sue promesse e successiva scomparsa durante la pandemia.
In un certo senso, stai continuamente promuovendo un prodotto che la maggior parte di noi ha provato e ha decretato essere scadente.
Te ne sei accorta, vero, che il problema non è quello che scrivi, se è vero o meno, ma il modello di relazione che proponi?
Il motivo è semplice: nella stragrande maggioranza dei casi l’amantato non è una relazione emancipata ed equilibrata e anche la tua storia ne è la prova.
Non è accanimento verso di te, è la bocciatura di un certo tipo di relazione.

@ads magari sono sciatte all’uscita di scuola e poi..
Guarda io delle altre non parlo perchè non so niente. Io dico di me. Sono un periodo, da tempo ormai (certo lo so che non sarà così in eterno) in cui se voglio far l’amore una volta al mese lo faccio una volta al mese, e tutti gli altri giorni (ma tutti sul serio) mi godo cose belle, chiacchierate, gite e via dicendo. Ho imparato a mettere me e solo me al primo posto, non senza cadere prima, non senza soffrire (e qui lo sanno tutti benissimo).
Ormai da quando grazie al cielo sono entrata nell’accettazione che io un uomo fisso al fianco non lo voglio, quello che fa i salti mortali per starmi accanto, sostenermi, aiutarmi e stupirmi è lui.
Io non chiedo nulla. Non mi manca nulla.
Non voglio nulla di tutto quel che ricevo. Ma quando lo ricevo perchè devo dire ‘no grazie’?

@lia. ho un amica che sta con uno sposato, lei separata con figlia,
..si mi parla, si lamenta di questa vita a metà..ma in fin di conti le sta bene cosi..
anche perchè la figlia non è ancora adulta pertanto,è ancora in fase taxi,
magari quando la figlia comincerà a dormire dal fidanzato, allora sentira questa esigenza di coppia..ma ora le sta bene cosi..
capite come poi le cose cambiano..ora ha figlia di 18 anni a casa..e si le pesa stare il week end sola..ma ci sta..quando poi la figlia sarà piu autonoma..magari sta cosa di fare l’amante per sempre non le sta piu bene

@CaroAlessandro anche secondo me il nuovo sistema di impaginazione non lo trovo affatto meglio,perché non si capisce più nulla riguardo a chi scrive e a chi si vuole rispondere .impedisce infatti in caso di assenza e ritorno di aggiornarsi velocemente.Meglio prima ad esempio per scrivere a te qui ho dovuto attaccarmi a rispondi ma a Beatrice!
Non so preferivo prima anche perché non si capisce più la tempistica di scrittura
A me pare un vero caos.