V come vendetta

@piccola che brutta storia, certo che mostrare in giro le mail che hai scritto al marito è veramente triste oltre che umiliante(parlo della moglie).
Sarà, ma io rimango sempre dell’idea che i panni sporchi debbano essere lavati in casa.
Sparire nel nulla senza dare una spiegazione è veramente crudele, oltre a darti la misura di che razza d’uomo fosse.
Non hai perso nulla fidati e se ti può consolare in questo momento non credo proprio sia a casa felice e tranquillo, altrimenti non avrebbe tradito la moglie.
Ti abbraccio forte

@Crocus@Ale gli avevo già intimato più di due settimane fa con un messaggio secco di non contattare i miei(gli aveva chiamati dicendo che aveva bisogno di me con una scusa), interrompendo il cds. Mi rispose immediatamente che dovevamo parlare ed il giorno dopo abbiamo avuto una conversazione telefonica di due ore allucinante, dopo di che di nuovo blocco totale da parte mia.
La mia titubanza nel scrivergli è legata alla sua reazione, dal momento che ha un problema di salute e per motivi di privacy non posso approfondire ci sta che chieda un parere ad i miei genitori, quindi non vorrei sentirmi dire che cavolo vuoi parlo con loro mica con te; inoltre risentirlo dopo tutta la fatica che ho fatto fino ad ora mi scoraggia tantissimo. Scusate, mi rendo conto di essere molto confusa sul da farsi, mi sento bloccata. So che può sembrare stupido, come dici tu@Crocus devo avere coraggio, essere dura ma stasera proprio non me la sento, l’idea di scrivergli e manifestarmi mi butta ancora più giù vorrei non averci più nulla a che fare e smaltire il mio dolore lontano da quell’uomo.

@Viovio, sono d’accordo con Ale. Gli dici semplicemente di non contattare più i tuoi. In maniera decisa e secca. Coraggio!

@Crocus mi dispiace l’abbia detto a tuo marito. A cosa è servito? Lei ci ha provato con il mio ma non ha avuto il coraggio, forse per paura che rimanessi sola. In compenso ha fatto leggere le mie mail in giro omettendo le risposte del marito per dimostrare che ero io che gli correvo dietro. Ha fatto lo struzzo. Quelle mail sono ancora morivo di ricatto verso di lui ma a me fanno ridere perché sono solo lo scambio di parole tra due persone che si raccontano delle cose. Comunque @Crocus a me non servirebbe un chiarimento mi da fastidio che lui sia letteralmente sparito quando ha ricominciato a lavorare e lei ha ritirato la corda perché temeva mi rivedesse. Lui ha solo chiamato me fugacemente e detto che era in difficoltà e non poteva chiamarmi. Sono passate tre settimane. La voglia è di scrivergli per dirgli quanto sia subdolo perché qualcosa è successo di nuovo ma almeno la faccia è l’onestà di dirmelo. Intanto ho capito che è un uomo di cacca (pardon ) che si nasconde dietro il dolore dei figli e ogni volta che fa un passo avanti verso di noi (aveva preso una decisione importante) e lo comunica a lei ” prende mazzate” per rimangiarsi tutto e sparire. La prima volta capisco ma questa no però mi rode non dirgli quello che penso e immaginarlo tranquillo come se nulla fosse successo. Nemmeno un po’ di vergogna nei miei confronti, questo non capisco. Ok, non gli frega dj me ma dal punto di vista razionale e umano non lo capisco lo stesso

@Piccola, aggiungo che i chiarimenti nel mio caso non sono serviti a nulla se non ad avvelenarmi l’anima ulteriormente. È servito solo a farmi vedere la sua vera faccia, senza le mille maschere che indossava. Ma se penso a tutta l’immondizia che gli è uscita da quella bocca, mi viene male. Nel tuo caso almeno la moglie non è andata a dirlo a tuo marito. Ritieniti “fortunata”. Pensa in tutto quel marasma dover affrontare una moglie che ti sbraita contro e ti insulta a più non posso, un marito che fa altrettanto (lui giustamente anche), un amante coniglio che ovviamente aveva consegnato il telefono a quella mentecatta quindi manco lo potevo sentire. Una situazione talmente allucinante, brutta e dolorosa che non auguro nemmeno al peggior nemico. Forza Piccola!!!

@Viovio
Però l’ex che chiama i tuoi genitori è davvero un verme! Ma sono davvero in così buoni rapporti da chiamarli a casa?
È una forma di orbiting anche questa e lui in questo momento si dovrebbe astenere.

Ragazze, il mio voleva sposare la ex, indurla a tradirlo (mi ha costretta ad accompagnarlo in una pedinamento di lei) e uscirne vincitore da un punto di vista di torti/ragioni ed economico. La cosa più brutta che ha fatto probabilmente l’ha fatta a lei, spiandola e facendola sclerare al punto che persino gli amici di lei credevano che lui poverino fosse una vittima e lei una povera pazza. Ovviamente la mia empatia x lei si è sviluppata in seguito, capivo quanto fosse stronzo ma contemporaneamente mi bevevo le sue palle. Ma il mio era davvero uno 007, GPS, pedinamenti, registrazioni, un mago della manipolazione. 007 con licenza di trombare!!! Ci sono davvero giorni che vorrei conoscere la ex, forse la persona che sento più vicina in questo momento perché solo noi sappiamo che bestia sia lui…

@Azzurra io pagherei per arrivare all’indifferenza il prima possibile. Stasera ha chiamato i miei con una scusa perché conoscendo le mie abitudini sapeva mi avrebbe trovato da loro x cena.
Eravamo a tavola, sentivo la sua voce dall’altro capo del telefono mentre parlava con mio padre (eravamo seduti vicini) ed il cuore ha cominciato a martellarmi nel petto, se fino a stamattina lo avrei sciolto nell’acido dopo averlo sentito indirettamente mi è venuta voglia di stare fra le sue braccia.
Ora credo di essermi calmata, e a mente lucida tornare sui miei passi sarebbe una cazzata madornale. Che fatica ragazze…

@Rosa convengo con te, anche a me piace moltissimo il modo di esporsi di @Lia e pure quello di @Vita le trovo veramente empatiche e sensibili

@Cossora non esisti solo tu quinsul Blog ce ne sonomper così di dipendenti affettive ancora prese dentro esattamente come ancora è per te
E quindi nessun assedio non vedere sempre tutto come fosse una accusa a te
Libera insomma
Fare come ci si sente in privato ma se siamo qui non è per parlare di altro argomento se non proprio i motivi radice di questo restare ancora ancorati a illusioni date dalla manipolazione del CIALTRONZO che essendo tale non cambia

Aria nuova ,
Poi se tu hai lasciato la relazione con uomo libero fatti tuoi e se non ti stava bene hai fatto benissimo a mollarlo

Poi appunto ti ricordo che non si scrive solo per te.

@Ale, esatto, barano sin dall’inizio ed è difficile capirlo. Se si capisse, una persona si fermerebbe molto prima e non arriverebbe a tutto questo mare di dolore.

@Viovio, hai capito perfettamente il mio punto. Però ti dico, per me è stato sbagliato comunque accettare le regole del gioco. Perché erano solo sue. Lui in compenso poteva scrivermi quando voleva, appena aveva un po’ di tempo libero lui, io scappavo fuori di casa come una matta ecc ecc. Quando gli ho detto “e se io non avessi accettato il fatto che non ti potevo scrivere, la nostra relazione non sarebbe mai esistita”, risposta sua “probabilmente hai ragione”. Togli pure il probabilmente. Ma io a volte cercavo anche di immaginarmi la scena di sto coglione che scrive “ciao amore non rispondermi bla bla bla” 3 Min e stop. Con ansia e paura. Ma ti rendi conto? Ma io mi sono fatta violenza DA SOLA. Ma perché diamine ho accettato di essere trattata così? E vuoi sapere l’ultima? A inizio anno quando erano andati da un avvocato insieme a lei, quello ha detto che lui in casa poteva fare quello che voleva quindi anche scrivermi e allora da lì (per poco perché poi mi ha lasciata) mi scriveva anche mentre era in casa. Sembra una barzelletta, se me la raccontassero non ci crederei eppure è tutto vero. Ma che rapporto malato è quello in cui uno ha bisogno che un avvocato dica come si può usare il proprio telefono? Lei controllava pure quanta aria respirava. Demenziale tutto ciò. Su questo argomento lo psicologo ha detto che l’amante mi ha privato della mia libertà. Ed è vero se ci pensi, era come stare sotto il regime. Esempio: sei in giro e magari vedi una cosa che ti rende felice o che ti è piaciuta e vorresti condividerla subito con lui, ma NON SI PUÒ. È frustrante, brutto e soprattutto SBAGLIATO (sbagliato da parte mia ad aver accettato tutto ciò). Chi ama protegge e soprattutto sta attento a non ferirti. Di una cosa sono certa ora, non permetterò mai più a nessuno di trattarmi in un determinato modo. Mai più.

@EP che bella luce che fai !!
Quanta verità realtà vera!!!

Un valido aiuto sicuro per tutte noi
Perchè quanto è vero che quando si sta dentro alla PRESA MANIPOLAZIONE e con vivo dolore si ha forse difficoltà a rendersi conto di queste sacrosante realtà
E quindi grazie per scriverle perché aiuta tantissimo poter leggere e soprattutto rileggerle a distanza di tempo

Mi hai fatto ridere sei fortissima EP sul nuovo girone Dantesco i Cialtronzi ah ah ah
Sei una forza della natura!!!
Ah ah ridoamiacinsu che tutto fa e aiuta !!!

@cossora…e pensa che @ale me l’ha anche tagliato xchè troppo lungo!
Il resto era che se la mettiamo su questo piano…le (non) scelte a posteriori puzzano della stessa COMODITÀ su cui poi scriviamo km di commenti nel blog…
La differenza è che loro…gli uomini…probabilmente lo sanno fin dall’inizio che “col caxx che lascio le mie certezze…tanto le femmine sn tt uguali…prima o poi rompono i coglioni per un esercito” (mentre lo scrivo mi immagino anche il lui di turno che si dà una grattatina alle parti basse!)

Noi invece saremmo pronte a rischiare…

E poi sai la verità tesoro…cm te in questi ultimi GG mi sn sentita un po’ cialtronina pure io…e sn stata anche accusata di essere COMODA xchè cauta nel prendere il largo…nel mollare le mie abitudini concquistate cn il sangue!
Quindi l’argomento comodità…cm dire mi …mi tocca nel vivo…cm un’unghia incarnita!

Stasera vi racconto tutto amiche…ho bisogno della vs lucidità!

Anche io e il mio amante ce lo diciamo quando siamo impossibilitati a scrivere e ricevere messaggi, capita ad esempio nel week end quando i rispettivi compagni sono più presenti o in alcuni momenti durante le vacanze.
E’ ovvio che chi è single vive male questa cosa, ma se si ha una storia con una persona impegnata bisogna metterlo in conto.

Incredibile @Crocus come tuo e il mio dicessero le stesse frasi sulle mogli. Copioni. Peccato per lui che negli ultimi mesi non abbia avuto nemmeno la possibilità di scoparmi e, mi dispiace dirlo, non era bravo nemmeno in quello. Io non è fatto una priorità fisica e forse sbagliavo anche lì.

@crocus
Quando scrivi che “Non puoi immaginare che esistano donne che vogliono quell’uomo a tutti i costi (quindi lui potrà sempre farsi i cazzi propri sapendo che c’è una persona che lo perdona e riperdona sempre)” e’ esattamente quello che penso io del mio ex e di sua moglie.
Pero’ sono affari loro.
Io gli elementi che avevo li ho discussi con la mia psicologa e la conclusione e’ stata una. Dal mio punto di vista, per quello che so, che ho visto negli anni e che mi e’ stato descritto da altri, e poi confermato dalla psicologa, e’ un bene per me che con lui sia finita. Certo avrei fatto volentieri a meno di essere presa per il culo, ma adesso non lo potra’ piu’ fare. Adesso so che esistono persone con una personalita’ patologica che sono consapevoli che in loro c’e’ qualcosa che non va ma che non fanno niente per cambiare. Persone che usano gli altri come oggetti e che hanno una relazione duratura con una persona-oggetto che e’ la fonte principale di attenzioni e poi cercano altre fonti altrove. La cronologia della ricerca di attenzioni del mio ex e’ piuttosto chiara, io sono entrata nella sua vita in un momento ben preciso e con una determinata funzione. Pero’ io non sono la persona giusta per ricreare la stessa situazione di co-dipendenza che ha con la moglie, la quale accetta tutto.
Per questo suggerivo a @Francy di farsi seguire da uno psicologo se non lo fa gia’, perche’ e’ ovvio che c’e’ una situazione di grande sofferenza non come delusione personale, ma anche come rabbia e confusione interiore. Tre anni sono troppi per trovarsi ancora in uno stato in cui si accetta tutto.

@cossora sai che certe cose che hai raccontato della nuova fiamma mi hanno ricordato una persona che con me ha fatto lo stesso? Poi dicono che siamo noi donne appiccicose…e io anche mi sono chiesta “ma se fossi innamorata mi darebbe fastidio lo stesso?”. Io credo, almeno parlo per me, che ci sia una linea di confine tra esserci troppo e non esserci affatto. Tra il voler stare insieme e il non voler mai stare separati. Queste cose sono il motivo per cui non ci si è innamorate di queste persone… al di là di ex o no.

Crocus non sono d’accordo con te, ti ha detto che non poteva ricevere messaggi perchè era con lei sicuramente, ma il pensiero era con te. Ora, nel momento in cui stai con uno sposato sai bene che non potrà sempre essere disponibile.
Se lui vuole preservare il suo matrimonio e te lo dichiara, tu puoi decidere se stare o meno alle regole del gioco.
Lo hai deciso dopo, ci sei arrivata, ma in quel momento il pensiero che ha avuto per te era sincero credo.

Ciao @Cossy! ❤️ Vediamo se @Francy tornerà.
Ho letto della tua storia, posso dirti? Hai fatto bene. Non sto a sindacare se il suo fosse amore o possesso, poteva anche essere amore, ma il fatto stesso che ti infastidisca significa che non è ciò che ti serve. Francamente a me non piace nemmeno tanto il concetto del CHIODO. Per carità può servire, ma serve solo a chi lo usa, e se il rapporto ad un certo punto si sbilancia si rischia di fare ad altri ciò che è stato fatto a noi. Se pur motivato da un profondo bisogno di risalita e invece la sofferenza subita dovrebbe servirci a diventare persone migliori. Qualsiasi fosse la sua motivazione per starti “così tanto vicino”, approvo la tua scelta.

@Crocus che @Francy sia lontana dalla felicità pare evidente anche a me.
Ma non sappiamo tanto altro, frasi confuse su cosa ha subito, ma guarda che è più o meno quello che subiscono tutte, con la differenza che magari non lo sanno. Non sappiamo la durata di questa situazione, io francamente non l’ho capita. E comunque ci sono anche casi dove la durata non ha nulla a che vedere con l’amore @Crocus. Le cose vanno analizzate per bene. Io leggo la sua rabbia e la sua delusione, a tratti ci sbatte dentro un episodio, ma al di là dell’enfasi nell’esposizione, sono episodi molto classici.
Ad esempio io non ho capito con certezza, ma mi pare di avere colto di sì, se suo marito abbia chiuso immediatamente o meno con la sua amante. E da quello che ho capito io è stata la sua amante stessa a mettersi in pasto da sola. Io non le sto dicendo “@francy stai serena perché ti ama” ma “@Francy raccontaci un po’ meglio perché così il tutto è molto confuso”
E scusa ma come si comporta lui da tre anni a questa parte, com’è il suo stato d’animo, fa tutta la differenza del mondo, almeno nello stabilire la sua buona o cattiva fede oggi. Che poi @Francy non riesca a superarla è altra questione da affrontare comunque, ma se non conosciamo gli esatti termini come possiamo farle dei consigli su cosa fare e su come affrontare la situazione?

@white sempre forte e lucida. Che bello leggerti!
Speriamo @Francy riesca ad issarsi fuori da questa melma e condivida con noi nuove consapevolezze. Anche io ci vedo un po’ di fretta nelle associazioni. E’ vero che ci sono le statistiche ma rimarrei centrata su di lei più che allargare troppo sui ruoli di marito di amante e magari immedesimarmi (che tanto non centro niente).
Spero non sia scappata.
A un certo punto anche se si è convinti delle proprie opinoni bisogna anche mollare la presa e non accanirsi. Perchè poi giustamente una si scoccia. Quindi @Francy.. resta con noi. Sono opinoni, non (necessariamente) ragioni.

@Francy, ti faccio un esempio banalissimo di come certi uomini sappiano essere dei manipolatori stronzi intortatori super credibili. Mentre stavo ancora con il mio ex, ero andata a trovare in treno una mia amica. Al rientro, sarei arrivata in tarda serata in stazione e lui, animo buono, per farmi vedere che ci teneva e si preoccupava tantissimo per me mi ha scritto un messaggio dicendomi “ciao amore non rispondermi (è già qui stendiamo un velo pietoso) spero che tu sia arrivata a casa e che sia tutto ok”. Io non ti nego che da stupida cogliona innamorata che ero in quel momento mi ero gasata perché ho pensato “vedi povera stella, anche se non può scrivermi, però ha trovato un minuto per mandarmi un messaggino”. L’interpretazione corretta invece sarebbe stata “brutto bastardo se mi avessero violentata o picchiata non avrei potuto scriverti né chiamarti perché sai l’importante era preservare la serenità di quella moglie stronza che hai”. Quello che ti voglio dire è che nel momento in cui una persona mi mostra una certa faccia, che prima non conoscevo o non vedevo, dopo difficilmente riuscirà a riconquistarmi. Ed io pur amandolo ancora alla follia difficilmente ci starei con un essere così. Perché vivrei sempre con il dubbio “ma lui chi è?”. Per tot tempo certe cose le accetti, è come se si andasse avanti per inerzia ma poi ci si deve fermare, analizzare e ragionare su chi abbiamo REALMENTE accanto a noi. Ma se tu sei certa al 100% che l’uomo di oggi ti ama ed onesto non vedo perché tu debba soffrire e metterlo in dubbio ancora. Perché allora ti contraddici ed è per questo che noi non capiamo il tuo punto di vista.

@Francy, “e se dovesse lasciarmi lui me lo aspetterei perché penso sia chiaro come vadano queste cose”. No non è chiaro. Finché non capita a te non è chiaro nulla. Perché ci si innamora e la relazione tra amanti diventa come una vera relazione però con i limiti dell’amantato (tempo ridotto, fare le cose di nascosto bla bla). Però è un rapporto a tutti gli effetti. Ci si sente, si parla di vita, di interessi, di problemi, si fa l’amore (poi qualcuno direbbe che scopa ma io personalmente ho fatto l’amore). Poi si inizia a progettare ed è qui che arriva il brutto. Perché è solo in questa fase che inizi (quando ormai sei innamorata persa) a vedere i primi tentennamenti, i primi litigi seri, le prime lacrime. In questa fase la donna amante è già pronta per fare una vita con lui mettendo in discussione tutta la sua vita (famiglia, bimbi, casa, lavoro e tutto ciò che serve) e dall’altra parte inizia a venire fuori la vera faccia dello stronzo, inizia a cadere la maschera e poi come finisce ormai lo sai già. Quindi no, non lo sai da subito. Così come non sai da subito che dall’altra parte una donna che scopre un tradimento così importante è in grado di perdonare quello’uomo. Non puoi immaginare che una donna possa essere in grado di sputare fuori così tanto veleno e così tanta cattiveria. Non puoi immaginare che esistano donne che vogliono quell’uomo a tutti i costi (quindi lui potrà sempre farsi i cazzi propri sapendo che c’è una persona che lo perdona e riperdona sempre). Quando vivevo nella mia beata ignoranza, pensavo sempre che tradimento=ti accompagno alla porta e invece no. Ho scoperto che ci sono donne disposte a tutto pur di tenersi un uomo. Come puoi vedere si impara sempre, giorno per giorno. La vita non è lineare certo, ma passato un determinato periodo si prova ad aprire gli occhi e si cerca di vedere le cose con lucidità. Te la prendi perché non ti crediamo che tuo marito ti ama. Se ci credi tu, è la cosa più importante.

@elleelle, perché dici che rischiavi di perdere i figli? Mi dispiace moltissimo per tutto quello che hai passato. Comunque anche il mio ex mi diceva “eh ma tu sei fortunata hai tanto tempo libero non avendo i figli, fai quello che vuoi bla bla”. Ma che rottura di palle. Sono altre le fortune. La mia vita è così in questo momento. Punto. E poi lui non poteva fare ciò che voleva non per i figli ma perché era al guinzaglio. Con i figli poteva organizzarsi con lei visto che diceva che ormai sono come due coinquilini ma guarda caso lei ordinava e lui cangolino eseguiva. Perché cazzo non ho aperto gli occhi prima. Era talmente evidente tutto, avevo la verità sotto gli occhi, avevo tanti dubbi e alla fine ho avuto ragione ad averli. Concordo con te sul fatto che c’è tanta superficialità in certi discorsi. Ed è forse questo che ammazza i rapporti umani in generali. Ti abbraccio
Elleelle!

@Piccola, hai detto una cosa vera “stavo diventa do come loro e non mi piacevo”. È successo anche a me, subito dopo che mi lasciasse. Che brutta sensazione. Sul fatto che dobbiamo diffidare di chi parla male della moglie, ormai lo so a memoria. Sai cosa? Nel mio caso, siccome lei ha fatto quel che ha fatto per lui poi è stato molto più semplice passare per una vittima perché ovviamente diceva “ora capisci con chi ho a che fare?”. Lui mi ha parlato male di lei sin da subito a dire il vero, i primi mesi in maniera moderata. Eravamo nella fase ludica quindi non mi soffermavo più di tanto su quelle cose. Poi dopo la scoperta le cose sono cambiate e tanto. Ho l’impressione che lui alla fine abbia tratto beneficio dal fatto che lei mi ha rovinata, così lui bello e beato poteva approfittarsene più facilmente perché ero molto debole e spaventata e in un lui vedevo l’unico che potesse capirmi e sostenermi, mentre lui ha continuato a vedere una che poteva scoparsi finché sarebbe durata. Forse ormai mi sto costruendo un’immagine davvero fuori luogo e orribile di lui ma unendo tutti i puntini non riesco a non farlo. Ti abbraccio piccola!

@Whiterabbit, ma cosa cambierebbe sapere come è questo uomo oggi? Scusa ma con tutto quello che ha fatto per me basta e avanza per catalogarlo come una brutta persona. Non credo che sia sbagliato se mi sento offesa, continuare a sparare a zero sulle amanti (anche se cerca di farlo in modo sottile ed educato, lo fa ancora) non è corretto. Io non sono lei ma cerco di mettermi nei suoi panni e certe scelte non le farei manco sotto tortura. Lei però non è me quindi non può capire cosa significa amare profondamente un uomo sposato che ti ha presa per i fondelli, però giudica. I consigli che le do ossia quello di lasciarlo è perché io farei quello. Se il mio ex amante dovesse tornare troverebbe uno schiaffo come prima cosa e un calcio nel sedere dopo. Per me non ci può essere amore laddove uno ti tratta come merce di scambio. E onestamente sul tradimento penso che non siano tutti uguali e penso che ci voglia un’etica anche in quello. Facciamo una premsessa doverosa, tradire è brutto fa male ecc. Ok. Ma tra una scappatella e una relazione parallela durata anni c’è una grossa differenza. Tra un uomo che appena scoperto si assume le sue responsabilità e dice la VERITÀ e uno che si azzerbina e dà l’amante in pasto a tutto il parentame ce ne passa, tra un amante onesto con la sua amante e uno stronzo che la riempie di frottole pur di scoparsela beh c’è un abisso. Se mio marito mi tradisse e mi dicesse che è stato sedotto povero agnellino in gabbia, mi cascherebbero le braccia e già solo per quello non lo perdonerei. Ma nemmeno come persona intendo, non dico come traditore. Quindi probabilmente abbiamo pareri diversi in base ai nostri vissuti, io con un uomo così vigliacco non riuscirei più manco a vivere sotto lo stesso tetto. Poi Francy ha fatto un’altra scelta e le auguro di essere felice ma stando a ciò che leggo mi sembra che sia molto lontana dalla felicità.

@maribel
Mi spiace molto non leggerti più. Così come mi dispiace non avere più notizie di @key. Capisco però che possa arrivare il momento di restare in silenzio, capita anche a me di pensare che forse dovrei fermarmi perché rincorrere le emozioni e i pensieri, dar loro voce ogni giorno a volte mi agita.
La tua storia mi aveva colpito molto, avrei voluto risponderti ma non sapevo esattamente cosa scriverti. Di inseguire i tuoi sentimenti? Di ascoltare il cuore? Quale? Quello che batte per il tuo ex o quello che ti tiene avvinta ala tua famiglia? Lascia perdere che infine il mio ex si è rivelato una piccola persona, la verità è che io nemmeno quando pareva che ne valesse la pena, ci sono riuscita. Non era mai abbastanza. Quindi io cosa potrei mai dirti? Io non saprei proprio dirti quale dei due sentimenti sia per te vitale. Spero tu possa trovare la tua verita. Io sto ancora cercando la mia.

Si sì @Ep sicuro per ciò che mi riguarda buttato a mare da quel dì sicuro mai più avuto nessuna voglia e nemmeno di curiosare
Fortunatamente per me siamo lontani ,però temo che lui faccia come da copione Narci Borderline una sorta di controllo a distanza

Questo mi da molto fastidio e una sorta di pensiero timore perché nel mio caso ho avuto a che fare con uno veramente disturbato ma taaantoo
E quindi so che è gente molto possessiva e vendicativa è in grado di fare un orbiting che non possiamo immaginarlo la potenza e competenza tecnologica che oggigiorno chi vuole Controlla come vuole..con ogni mezzo e persona detta scimmia volante

Uffá , sicuro da parte mia è assolutamente passato non sento nessun richiamo interiore ho fatto terapia a stecca specifica per la mia dipendenza affettiva che ho superato dal momento che ho curato il mio “nodo antico “un conflitto di crescita che stava inconsapevole in me e irrisolto
Quello dove si attaccano i manipolatori e quello per cui si è ,e nel mio caso ero attratta proprio da questo manipolatore abusante delle mie fragilità antiche

Okkei cara@Ep appuntamento nella stanza giusta!!!
Ah ah ah
Ridere dei guai come non avevamo fatto mai !!!
Ci aiuta sicuro sempre bello scambiare insieme e scoprire qualcosa di nuovo ,un punto di vista diverso che ci aiuta sicuro anche nel proprio privato vivere.

@Crocus come consiglia sempre Ale diffidiamo da chi sputa nel piatto dove mangia. Io sono sempre rimasta scandalizzata dalle parolacce che usava per descrivere lei, mi arrabbiavo e gli chiedevo cosa dicesse di me, poi lo immaginavo a casa che la chiamava amore. Gli ho detto sempre chiaramente quel che pensavo e non mi fidavo dei suoi modo di fare. Anche a me ha sempre detto che avrebbe voluto tornare indietro per non conoscerla. Io , invece, non ho mai offeso mio marito con lui, ho avuto si qualche sfogo anch’io ma non ho mai insultato il padre dei miei figli. Per questo Crocus cerca di non pensare più ad entrambi, gli regali i tuoi pensieri. Ci penso anch’io ma da qualche giorno mi concentro solo sulla sua bassezza e sono per la prima volta convinta che passerà. Non sto guardando nulla da una settimana e funziona. Stavo diventando come loro e non mi piaceva. Adesso guardo solo me e i miei figli. Ho paura di stare di nuovo male perché basta poco per vacillare ma spero di farcela. Ho toccato il fondo e non mi riconoscevo più.

@Francy, qui sul blog ci sono storie che sono andate avanti per 10 anni! DIECI. Quindi vuol dire che qualcuno riesce ad andare avanti e a non fare trasparire nulla. Detto questo, se io ti raccontassi tutto ciò, di un marito che di notte diceva il nome dell’amante e che mi ha mentito spudoratamente, e ha dato la colpa a una terza persona ecc, tu che consiglio mi daresti? Io ho amato il mio ex amante più di me stessa. Non credevo che si potesse amare in quel modo..ma poi quando ho capito quanto mi ha presa in giro e tutte le frottole raccontate a me e alla moglie ho perso il rispetto. E l’amore è svanito di conseguenza. Come posso continuare ad amare un essere immondo così? Come posso pensare che non lo farà mai più? Ale qui ci insegna che gli uomini sanno mentire splendidamente solo per fare arrivare l’acqua al loro mulino. A me dispiace che tu stia male. In un commento hai scritto che lui è pieno di amore per te, che è cambiato ecc, allora perché sei infelice? Non lo capisco, ti giuro. Ma ti auguro con tutto il cuore che tu possa trovare un equilibrio perché stare male in questo modo a distanza di 3 anni non è assolutamente normale. Mi spiace. E ribadisco, non siamo noi amanti che dobbiamo capire che stare con uno sposato poi si creano dei danni irreparabili alla famiglia altrui. È lui che deve rispondere della sua famiglia e noi della nostra. L’amante non ha nessuna colpa (e passa dalla parte del torto solo quando inizia a fare minchiate tipo chiamare la moglie ecc).

@Vita
Anche per me l’idea di essere di nuovo limitata nei movimenti è molto triste. Proprio adesso che sto recuperando e che avrei bisogno di spaziare un po’, di uscire e di fare due chiacchiere, mi trovo confinata in un paesino e con pochissime distrazioni. Lo stress si fa sentire, dormo male e sono sempre stanca.
Non so cosa augurarmi, se devo essere sincera.
Tieni duro!

@Crocus in realtà tu ti sei fatta un’idea di quest’uomo solo in base al suo passato. Perché riguardo al suo presente non sai assolutamente nulla. Vedi solo le condizioni “emotive” di francy.

“ e purtroppo non ti nego che io da ex amante, un po’ ci rimango male di fronte a certe dichiarazioni” e questo è sbagliato, perché tu non sei lei.

@elleelle, @Crocus, no, non ci ha detto tanto su questo marito oggi.
Ma le cose che si riferiscono all’oggi sono più o meno tutte difese, poche, che emergono nel mare di melma che racconta essere stato il passato.
Anche a me sembrano tanti 3 anni per stare ancora così, ma ognuno ha i suoi tempi di elaborazione e poi non è detto che ci riesca, anche se magari oggi avesse il più santo e devoto dei mariti. Per questo inviterei @francy a provare a parlarci di oggi, di lui e di loro due insieme oggi.
Non vorrei che confondessimo lo stato emotivo di @francy oggi con la personalità del marito. Perché non è detto che le due cose combacino.

@alessandro, ragazze,
In questi giorni la tristezza si è riaffacciata, se pure con un volto diverso. Prima era un dolore da togliere il fiato a cui nemmeno io so come ho fatto a reggere, adesso un male sordo, più consapevole e meno disperato. Litigo con il passato perché cozza con il presente mentre Il futuro è pieno di incognite e mi spaventa. il lockdown poi mi terrorizza: fermarmi ancora e di nuovo mi spaventa. Se ripenso a quei giorni mi si stringe il cuore. È un tuffo nel passato che riporta in vita ricordi orribili. Senza pensare alle conseguenze sul lavoro, che io amo moltissimo e sui miei ragazzi che mi addolora vedere in Dad e privati della vita che meriterebbero alla loro età. Senza la possibilità di viaggiare, sperimentare, abbracciare, sentire, incontrarsi. Senza vita. Perché la vita è davvero il CHIODO migliore, se la lasci entrare.

Non me la perdo sicuro PENELOPE E CIRCE sicuro sarebbero state grandi amiche se avessero potuto

Parlare e sparlare di

UlissONZO
Ah ah ah si esploratore del suo xxxxo
IN VIAGGIO TRA LE EFFE

ah ah ah ahah ah ah
UN VERO MORTO DI EFFE!!! E pure gelosone
Ah ah ah

A mercoledì @CaroAlessandro❤️
Il primo cuoricino di una lunga serie dei lovebombing a cuore che le tue iscritte a feisbuc ti mandano sempre e di cui tu ti
Sei sempre visibilamnete contento giustamente!!!!

@Francy cara se tu fossi rinata come donna e come moglie non saresti qui. Oppure ci staresti con serenità, a raccontare con gioia della tua nuova vita dopo uno tsunami. Ti auguro che ti accada. Un abbraccio.

Whiterabbit….Riguardo a frasi come:” in lei cercavo te” e cose così, non starei troppo ad attaccarmi alle singole parole.
Ammettendo che siano state pronunciate con sincerità, e non per rabbonire la persona, penso che il significato possa essere più un “cercavo di trovare la gioia e la serenità che avevamo una volta insieme.”
Che poi è una delle motivazioni che scatenano la ricerca al di fuori della propria coppia. Quindi esattamente per cosa vi stupite così tanto?…cosi hai scritto te.A questo voglio farvi arrivare…io conosco mio marito,conosco l uomo che è e il nostro matrimonio e lui è sincero…è sempre stato un uomo meraviglioso,e di lui non cambietei nulla.Non credo possa fingere amore da 3 anni troppi no??

Piccola,rispondo a te per dare una risposta a tutte voi e quando ho 2 minuti di tempo riorendo i messaggi che sono stati tagliati perchè lunghi li taglio e li modero…la visione che hai te delle mogli è che ci riorendiamo i nostri mariti perchè non vediamo e diamo la colpa a voi.È la stessa visione che ho io delle amanti che danno del bastardo all uomo che non vogliono ammettere le ha usate e che e lo stesso che vi ha detto che mai lascera la moglie.Cosa voglio dire?Che le mogli di cui parlate sono quelle che nn amano i loro mariti,e che se li tengono x comodita,non x amore e ricostruiscono per finta…poi le mogli come me che non danno addosso all amante,ma al marito!Sono quelle che si sono INFELICI DOPO 3 ANNI DAL TRADIMENTO PERCHÈ E DIFFICILE DISAMORARSI DELL UOMO CHE SI E SCELTO COME COMPAGNO DI VITA…si sto male e penso farà male x sempre!!Voi stesse venite tradite dal vostro amante che va con la moglie o no?Fa male?Non va giù…e allora per favore distinguiamole queste due personalità…e io non lascio mio marito perche lo amo davvero,ma chi rimarebbe 3 anni con tutto questo dolore?Per vigliaccheria?Ci vuole 1000 volte la forza di un essere normale per reggere tutto questo!Si sfiora la pazzia…la disperazione quella vera…e luo stesso,nel post dove dico L AMORE VERO TI RENDE LIBERO…ha ammesso che ha capito che sono io la donna piu importante della sua vita…e se non volete credere a quello che scrivo su di lui…allora lasciamo perdere no?

@Francy fra
Se ci sei ancora, c’è una cosa che non ho capito: come hai fatto a “rinascere come donna e moglie” se sei ancora arrabbiata nera? Hai detto tu stessa che sono anni che stai male, chi rinasce dopo un tradimento forse dovrebbe stare un po’ meglio…
Alla fine, chi ci ha capito qualcosa della tua storia è bravo. Però siamo a quota tre mogli che arrivano furibonde, inviperite contro le amanti che sono tutte delle donnacce rubamarito.
Noi povere sfigate, dopo esserci prese predicozzi e cazziatoni, cerchiamo di fare domande, di capire cosa succede, di consigliare, di far riflettere.
Dall’altra parte invece è tutto uno scappare stizzite e un evitare di rispondere a domande semplicissime, mentre noi dobbiamo districarci tra racconti contradditori, in una sintassi quantomeno traballante.
Qui ci sta davvero a pennello la parola usata da @cossora: è un delirio.
Giorni e giorni di commenti e suggerimenti, di tempo che nessuno ci darà mai indietro e non sei ancora riuscita a dirci chiaramente se ti segue uno psicologo!!!
Coraggio, vah, alla fine meglio a te che a me. Perché bisogna anche voler fare lo sforzo per saltarci fuori.

@viovio cosa aggiungere? Io penso che loro arrivano a trattarci così quando vedono che noi ormai sopportiamo di tutto pur di non perderli. Se penso a quante volte mi ha mancata di rispetto mi prenderei a schiaffi da sola. Ma se non siamo noi le prime a farci rispettare come pretendiamo di essere rispettate da questi qui?! Io ho imparato tanto da questa storia, non permetto più a nessuno di farmi del male così, soprattutto se sono cattiverie gratuite. Lui ha avuto tanto da me.. aveva molte debolezze che io ho amato e perdonato tante volte. Eppure è stato lui a dirmi “sono stanco di te” forse perché anche dare troppo è un errore. Ad un certo punto bisogna alzarsi girare le spalle andarsene e non guardare più indietro. Mai più. Un abbraccio forte

@Piccola, io me la prendo con entrambi. Ora come ora non ti so più dire cosa ha fatto quell’uomo, nel momento in cui è scoppiato il bubbone ero convinta che fosse in qualche modo dalla mia parte, effettivamente ora che mi ci fai pensare probabilmente aveva parlato male di me con lei già all’epoca (ma in quel periodo io mi fidavo di lui CIECAMENTE quindi poteva raccontarmi tutte le frottole del mondo), che tristezza immensa. Io tuttavia me la prendo con entrambi. Perché se lui è una testa di cazzo non è che anche lei per forza deve esserlo. A una certa TI FERMI. Punto. È logico che ci chiediamo come fa una persona (moglie o amante che sia) a perdonare e soprattutto a voler ricostruire una vita con uno che si è rivelato un cialtrone miserabile. In questo caso capisco che si sono trovati. Che condividono gli stessi valori, ho sbagliato io a pensare che lui fosse diverso. Quando mi diceva in lacrime che vorrebbe tornare indietro di tot anni per fare in modo di non sposarla più, avrei dovuto prenderlo a calci nel sedere. Perché se sei messo così male allora esci da quella casa altrimenti stai solo parlando a vanvera e infatti. Si sono visti i risultati.

Ragazze scusate ma siamo sicuri che Francy fra non sia un fake? Non voglio fare l’investigatore ma ci ho capito veramente poco in tutta la sua storia, piena di contraddizioni. @Francy Fra io e le altre ti abbiamo chiesto più volte se ti fai seguire da qualcuno e te ne esci di scena dicendo di aver risposto a tutte, puntualizzando che noi amanti dobbiamo aspettarcelo che gli uomini tornano sempre dalle mogli, stai facendo un’inutile polemica che non ti aiuterà di certo a risolvere i tuoi problemi ne su questo blog e nemmeno da nessun’altra parte se mantieni questo atteggiamento. Qui ognuna di noi ti ha esposto il proprio parere in base alle informazioni che hai scritto, sempre più contrastanti fra loro lasciando trasparire una grandissima rabbia, sofferenza e confusione.
Io rifletterei bene al tuo posto e cercherei di farmi aiutare, andare dallo psicologo non significa essere diversi o irrecuperabili anzi! Siano benedetti!!! visto l’importanza del supporto psicologico.
Buona fortuna

@Cossy credo che il tuo uomo ti interessasse ma non troppo. E non lo dico con cattiveria, ma con la considerazione che quando si è ancora tanto innamorato forse è difficile vivere qualcosa di profondo.
Ti ci vuole qualcosa di “leggero” per far passare.
Ti abbraccio

@Cossora, non è che è troppo presto, è che semplicemente tu non lo ami. E non lo ami perchè ami ancora l’ex. Il tuo cuore a dispetto di tutta la logica è impegnato, c’è posto solo in piedi.
Non ci si può innamorare a comando, se no lo avrei già fatto.
A me ora capita che posso stare senza, ma non posso fare a meno di amarlo, e quindi non posso nemmeno lontanamente pensare di ricostruire il mio matrimonio o di trovare “altro”
Io non sto più intervenendo perchè sono basita dalle bassezze che questi uomini fanno e dicono a molte qui. Magari potessi dire qualcosa di simile di lui, avrei credo risolto da tempo. Invece ho avuto a che fare con uno che non ce l’ha fatta a decidere, e che la sta pagando tutta, ma che mi ha amata e mi ama.
Direte che sono una povera illusa, che se mi ama come mai non stiamo insieme, etc etc etc . Tutto vero, tutto giusto, ma solo ognuna di noi sai nel suo profondo che cosa ha vissuto.

@cossora
Grazie, davvero, per questo tuo messaggio.
Un po’ , si, talvolta ti ho sofferto. Forse sono io particolarmente fragile, forse dici cose, anche giuste, che toccano i nervi scoperti, forse mi chiedi di avere una visione lucida e ferma che ancora non ho. Ti abbraccio anche io.

Vita…posso dirti che la verità se vuoi farla uscire,va detta con lo stesso rispetto e amore con cui ci si e conosciuti…il tradimento non si supera mai,non come mogli non come amanti…Mai!Dall altra parte ci sono persone che ci amano o ci hanno comunque amato e vanno difese…a me hanno rovinato la vita,le modalità cattive…che almeno la verità sia lieve come facciamo noi mamme con i nostri figli…la mettiamo su con amore e un po di favola…non come una violenza dell animo e la pugnalata nel cuore…perchè fidatevi,che poi non sanguina più….ma se non te la senti,lascia stare,io stessa a mio marito ho detto SE TI HA RESO FELICE PERCHÈ AVERE I SENSI DI COLPA?SEI STATO FELICE…TE LA SEI GODUTA LA VITA….TIENITELO COME UN RICORDO BELLO….ma magari la prossima volta abbi le palle come gli dissi appena scaricata la foto di loro che si baciavano e lei con gli occhi aperti che scattava il selfie e lui chiusi….”Perchè non me l hai detto??…e lui per non perderti……due giorni fa….mi esclama….HO PERSO MIA MOGLIE….amante o moglie maschio o femmina…si sta male entrambi…e tanto da cambiarti per sempre non si è piu li stessi.

@Francy anch’io trovo molta confusione in quello che scrivi… Ed è umano… Solo non trovo normale tutto ciò dopo tre anni!!
Hai una parte logica ed emotiva che viaggiano in due binari ben diversi!! E da troppo tempo…
Posso chiederti una cosa, magari mi sono persa qualcosa… Ma oltre una vita fatta di figli e marito, hai una tua vita sociale??
Non è per farmi gli affari tuoi… Ma in molti casi dedicare del tempo a se stessi, lasciare in stand-by per un paio di ore figli, marito e casa serve per ritrovare un po’ di serenità e ritrovare un proprio equilibrio interno!!
Io ero tutta casa, famiglia e lavoro (contro la mia indole)… Ma era giusto così… Fino a quando sono scoppiata (e mi prendo tutte le mie responsabilità)… Ho ‘trovato’ un amante (il termometro) e mi sono innamorata di un altro!!
Avevo semplicemente perso di vista me stessa… La donna che ero!!

Ciao Caro,
Dirsi ciao
È Salutare!!!!!

Ah ah ah
Prosit
Anche oggi vai di Negroni e patatine?????

Ah ah ah
Prosit col bianco fermo e fresco su fritturina di pesce appena pescato!!!

Bon App etit!!!

@viovio io non mi sono mai permessa di fare cose del genere con la sua compagna. Anzi da quando è nata la nostra storia quando la incontravo non riuscivo nemmeno a salutarla, non siamo amiche ma la conoscevo di vista e qualche volta ci siamo trovate a parlare . Mi sentivo in difetto nei suoi confronti e lui sai cosa diceva? Che lei si chiedeva del perché io quando li vedevo ero sfuggente e quindi lui mi chiedeva di smetterla perché lei poteva accorgersi di qualcosa…a niente serviva spiegargli che lo facevo perché a parlarle come se niente fosse mi sentivo una falsa ipocrita ma come può capirmi uno che invece faceva e fa tutt’ora l’amicone con mio marito!

@crocus
Se anche non riesci a dimenticare, riesci a distrarti un po’ e questo e’ gia’ un passo avanti. Col tempi tutto si affievolisce e riuscirai a lasciar andare quello che e’ successo.

Ragazze tutte, non so voi ma io comincio ad avere un’enorme confusione in testa.

@Francy, non so da che parte prendere la tua storia. Per me e’ inconcepibile che tu possa continuare a vivere una situazione del genere. Quello che mi resta da quello che racconti e’ quello che ho sempre pensato: da un tradimento pesante non si recupera.
La mia psicologa mi diceva che non si puo’ essere veramente felici in una relazione di co-dipendenza e tu e tuo marito ne siete la prova. Se rifletto su quello che mi e’ successo, l’idea di aver sofferto cosi’ tanto per far si’ che il mio ex e sua moglie vivano una situazione di co-dipendenza come la tua, anche se magari solo morta e senza il dramma delle urla e dei litigi, mi rivolta lo stomaco. Allo stesso tempo, ci sto male per te e per tutti quelli che come te scelgono di accettare tutto anche quando ormai la situazione e’ allucinante.

@Alessandro
Quello che hai scritto e’ quello che mi aveva detto lo psichiatra mesi fa : “Confessare il tradimento è solo e sempre un egoistico scaricamento della propria coscienza sull’altro”. Il mio ex ha confessato tre volte, ma dubito che lui abbia una coscienza.

@Francy, io faccio veramente fatica a pensare a cosa scrivere per aiutarti.
3 anni sono tantissimi per stare ancora così, io penso che tu ami tuo marito, ma che tu non riesca a perdonarlo, che tu, nonostante l’amore, la cosa che vorresti fare davvero è lasciarlo, per orgoglio, per educazione, per sofferenza. Però non ci riesci perché lo ami.
Dall’altra parte vedo un uomo di cui continui a ripetere cosa ha fatto in passato, ma di cui leggo poco e niente di ciò che fa oggi, di come si comporta, non capisco se oggi avete ancora dei momenti felici o meno.
Secondo me quello che dovresti valutare è:
1- come è oggi lui? Come si comporta da 3 anni a questa parte? Cosa ti dice? E lo senti sincero in ciò che ti dice? 3 anni sono lunghi anche per lui per sostenere un teatrino finto.
2- prima di questa relazione, di cui non sappiamo la durata, come si comportava? Come era il vostro matrimonio?
Se poi 1 e 2 dovessero deporre a suo favore dovresti comunque fare i conti col fatto che non è detto che tu abbia voglia di andare avanti così.
Il tuo essere ancora così sofferente e confusa, anche nell’esposizione dei fatti, mi lascia pensare questo.
Però @Francy devi fermarti. Riflettere. Respirare.

@outlier, cara io idem come te. Vado su tutte le furie quando si pensa che le amanti siano delle dementi, che rubano soldi e mariti (avessimo rubato almeno qualcosa di valore e invece ahahaha permettimi la battuta). Nel mio caso poi che non ho figli quella deficiente di moglie gli ha detto che io avevo un piano ben preciso (mi ci vedi eh di notte a fare la strega che progetta tutto questo furto?) rubarle il marito, farla impazzire e poi rubarmi i suoi figli. Beh ora ditemi che non è da rinchiudere in un manicomio. Mentre purtroppo una pazza così è in totale libertà e va in giro a seminare odio e cattiveria. Ovviamente per lei è impossibile che una amante possa amare. Siamo delle sfigate secondo alcune moglii, non in grado di provare sentimenti puri e onesti (di più dei loro a volte). Era più facile dire che sono una zoccola che intorta gli uomini, che lui è stato una vittima, che io lo avrei lasciato, che lo stavo cornificando, che ero piena di malattie ecc ecc. Ragazze i brividi. Grazie signore per avermi salvata in tempo da tutto questo mondo miserabile. Ora mi sembra di avere la vita rovinata, pensa se fossimo rimasti insieme per davvero. Un incubo senza fine. Con una mentecatta che ci mette sempre becco nelle cose che fai, che ti insegue, ti controlla (a lui controllava appunto le mutande sporche, i portafogli, la borsa del computer, TUTTO, lui stesso aveva ammesso che fosse malata di testa, poi però ha capito il meccanismo del suo dolore). Un farabutto. Un ciarlatano. Un ipocrita schifoso.

@Francy
Sei certa che nonostante tutto lui l’abbia sentita e cercata ancora?
Quando ho letto la tua frase, mi sono sentita male per te.
Cosa stai facendo a te stessa, Francy?!?!

No @Francy fra scusa “Ci vediamo tra due mesi tesoro” non è la vita. Non è una relzione. Mi spiace ma un atto depositato in comune e un paio di figli non fano una famiglia. Le persone fanno la famiglia. E questa persona non c’era. Fisicamente non c’era.
Hai dedicato una vita sperando (e questo mi spiace da morire) che per magia finito di viaggiare si rendesse conto della sua famiglia. Non ce l’ha una famiglia. Non l’ha costruita, non ha visto notte dopo notte le tue e le sue occhiaie, ha preso quello che rimaneva tra una trasferta e un’altra, tra una camera d’albergo e l’altra, tra una colazione servita al tavolo e l’altra.
Letteralmente a singhiozzi.
Adesso si capisce tutto. Sei arrivata trincerata dietro le tue convinzioni senza dire da che prospettiva stavi osservando le cose.
Quanti anni hai? Hai tempo, non per rifarti una famiglia, ma una vita, la tua, quella che hai ‘dato dentro’ per far fare la carriera e la vita che voleva a tuo marito.
A meno che tu non lo ami così disperatamente da adattarti. Ma sarà un adattarsi a lui, per come è semrpe stato.
Se lo ami così, bene. Lui non cambia. Scusami @Francy fra, ma appena gli passerà la smània di conquistarti succederà di nuovo.
Non è cresciuto con l’educazione a condividere con te. Non l’avete coltivata.
Non perchè i tuoi semini non siano sani, ma perchè nel suo terreno ce ne sono pochi, hai avuto troppa poca vita vera con lui per seminare e vedere chissà che fioriture.
Ti auguro ogni bene:

E poi perché farmi male così se è stato lui a chiudere? Forse perche si aspettava che sarebbe andata come sempre, tornare quando gli faceva comodo. E no stavolta la musica è cambiata. Mi sono svegliata, fa male anzi malissimo aprire gli occhi e vedere la luce ma è l’unica cosa che posso fare per cominciare a volermi bene

Elleelee,so bene che siano frasi di circostanza…come so bene che l ha cercata e risentita dopo tutto quello che e successo…e mi ha rimentito e rimentito…sai cosa fa tutto il giorno?Mi abbraccia o mi bacia sempre…mi prende x mano…lui uomo freddo…sai cosa prnso?Che non ha capito che io sia la donna della sua vita,perche non lo sono mai stata e non mi ha mai amato davvero altrimenti non mi tradiva…ma ha capito e sente in fondo a lui…chi e davvero…perche tutti abbiamo una coscienza…

@Azzurra, si devo dire che sono bravissimi nel trovare le parole giuste per ammansirci ancora di più e farci credere che esageriamo noi ad avere determinati pensieri. E invece ora da lucida, e dopo essere stata qui a casa di Ale, capisco come tutto ciò su cui avevo dubbi, di fatto facevo bene ad averli e ho fatto male a non seguire il mio intuito. 4 anni di relazione sono tanti, nel mio caso quasi 2 e dopo quasi 4 mesi di CDS guarda come sono ancora messa. Certo, meglio dell’inizio per carità, ma lontana dall’essere al 100% uscita dal tunnel. Ma ce la faremo! Dobbiamo per forza farcela!

Perchè insistere?Perchè se riuscissimo a comandare i sentimenti il nostro cuore…non parleremmo di quanto stiamo male ora o no?Io ammetto che disamorarmi dell uomo che amavo piu di me stessa…è dura.Ma si ti si rompe dentro quel calcosa che non si sistema più…se poi ci metti che non ha avuto nessuna pietà per me…ha provato a gettarmi via peggio di una pros….a…io ho solo agito per amore e mai x convenienza o calcolo come potrebbe pensare qualcuna di voi…e si il castello crollerebbe e pensate che non lo so che lui e rimasto perchè se non lo soffio via io,lui rimane qui a vita…tanto cosa perde?Avete detto bene,se lo lasciavo pagava…invece ha ottenuto tutto…sballo successo famiglia…dice di sentirsi una merda…ma secondo me dentro si sente un Dio.E no che non ce l ho con l amante…oggi stesso gli ho detto che ha preso per il culo tutte e due…e che non lo faceva con me o dormiva con i figli ma quando??Ho detto che sono orgogliosa di lui…ma sapeste che dubbio immane se x 13 anni non ho capito chi ho vicino….lui non vuole la separazione in casa e questa cosa è un

@Francy fra noi restiamo anche anni per amore. Se non fosse così lo avremmo mandato a quel paese chissà da quanto. E come leggi, molte di noi qui, anche dopo aver chiuso continuano ad amare l’uomo sposato ancora per tantissimo tempo. Pensa anche noi come stiamo di merda.
Però Francy fra tuo marito ti potrebbe aver detto qualsiasi cosa diversa rispetto a quello che era davvero pur di tenerti. Scusami, non voglio essere cinica, ma sappiamo quanto fanno finta di essere stati da noi sedotti pur di far passare loro per vittime. Ecco quindi la domanda che ti ho fatto: se lui non fosse stato scoperto sei certa che non avrebbe continuato a stare con lei e te anziché restare solo con te? È ovvio che torna a casa, torna dalla famiglia. Vuoi mettere i confort, le abituditini, i figli, il giudizio della gente….
Guarda bene perché tutte siamo Dio. Non è una gara tra noi amanti e voi mogli. È che quando succede che un uomo sposato resta in una relazione extra per anni forse.a casa non ci sta bene come sembra, o sbaglio Alessandro?
E non è mai colpa delle amanti.

@crocus infatti oscillo tra la vergogna e la rabbia proprio perché non sono riuscita a fermarmi… Come ha ben detto il tuo psicologo la prima volta che ci prendono in giro la colpa è la loro ma le volte successive è nostra! Ma come potevamo accorgerci che era tutta una farsa? Quando ci sei dentro è davvero complicato, perché la vocina c’era a dirmi che dovevo metterci un punto ma poi lui era bravissimo a spegnere quella vocina e sapeva benissimo quali erano le parole da dire per continuare a fare il suo gioco. Ora non più. Ora sono lucida e sveglia. So che devo perdonarmi, come so che devo mettere ordine nella mia vita perché è come se stessi uscendo da uno tsunami e non so da dove cominciare. In questi 4 anni sono cambiata, non sono più la persona di prima. Per adesso vivo giorno per giorno, senza farmi troppe domande ma sento che sono bloccata. Pensavo che dopo 5 mesi sarebbe stato più semplice invece.. È dura non come il primo giorno ma continua ad esserlo. Ricambio il tuo abbraccio! Leggervi mi da tanta forza! Non ne parlo con nessuno e sapere di potersi sfogare qui aiuta tanto!

@Francy
Quanto ci ha messo tuo marito per capire che eri la cosa più importante per lui? Due settimane? Due mesi? Due anni?
Secondo me lui vi ha infinocchiate per bene.
Da una parte posso solo immaginare cosa abbia detto a lei perché poi lei si rivoltasse contro di voi per così tanto tempo. Quando lei si è arrabbiata veramente, è corso da te, porto sicuro, con le solite frasi di circostanza: sei la persona più importante, l’ho capito perché l’amante è stata tanto cattiva, credimi che una donnaccia così non la potrei mai più considerare….
Lo so perché ci scommetto che sono le stesse cose che il mio ex ha detto a sua moglie quando io mi sono arrabbiata, con la differenza che io una volta detto quello che dovevo dire sono scomparsa.
Questo era di lunedì e la moglie era così importante che tre giorni prima era a letto con me, con appartamento fornito da lui appositamente per lo scopo. Secondo te, un uomo che fa così ama la moglie o semplicemente cavalca l’onda di quello che gli fa comodo sul momento?
Le balle per questi uomini sono una forma mentis e in più sono gratis, non dimentichiamolo mai. Se tu lo avessi lasciato, allora sì che avrebbe pagato ma così ha avuto esattamente quello che ha voluto lui, quello che era meglio e più comodo per lui, non per te.

@elleelle, grande! Come me che compro vestiti nuovi e poi penso, e mo dove e quando lo metterò? Però vederli nell’armadio mi piace, mi dá speranza che prima o poi arriveranno le occasioni giuste in cui indossarli. Un pezzettino alla volta torneremo quelle di prima, anzi no, ancora più forti e ancora più belle :)!

So benissimo perchè e andato altrove e lo scrivo senza vergogna…lui sempre fuori da anni io soffocata dal lavoro dai figli…totalmente abbandonata a me stessa e cosa succedeva?Litigavamo eravamo sempre nervosi per casa per tutto quello che abbiamp costruito…perchè senza fatica sacrifici di vita persa di solitudine quella vera in cui se vuoi un abbraccio te lo sogni…ci vediamo tra due mesi tesoro…di cui metti a piangere i bambini ogni sera da sola e li rassicuri.E ci siamo allontanati…ma è stata la vita.E io lo accetto…forse soffro non perchè in me non aveva piu quello che amava…come ha detto lui,ha ricercato la donna che non c era piu appena conosciuta,ma chi reggerebbe a tutto questo peso sulle spalle da sola?Io ho sfociato in nervosismo…tristezza…facile fare il paragone con una piu giovane senza pensieri…che pensava ad andare a ballare e comprare scarpe come l ha definita lui..forse si lo sballo lo trovano e come…spero mi capiate anche voi…dovesse servirvi di aiuto per uscire da questo limbo.

Sai la cosa più bella che abbiamo sempre avuto e proprio fare l amore…e per me IL VERO AMORE È FARLO CON AMORE…si tira fuori il meglio in tutti i sensi…per lo stordimento per i sentimenti che si provano…il sesso lo si fa con chiunque,io all antica forse…no fatta di cristallo,mi si vede attraverso e non riuscirei senza sentimento…dopo 13 anni,era ed è la prima cosa che accade…tornare a casa dopo trasferte di lavoro anche tanto lunghe circondato da donne di tutte le tipologie ed io in confronto sono un gremlins.. !Penso che nessuna donna sana di mente farebbe perchè davvero te la cavi da sola e fai i conti con quella che è la solitudine…chi sposerebbe o solo resterebbe con un uomo che non c è per la prima ecografia di tuo figlio che dall altra parte del mondo ha un meeting che se manca lo licenziano…una cosa dopo tutto posso dire,che mi ritengo fortunata per l uomo che ho accanto,e forse per questo ho lottato per lui…xche si si lotta quando si ama davvero e si va contro tutti e sopratutto solo se si ama davvero si reggono certe batoste…poi se si innamorera di nuovo…io lo lascero libero come sempre ma non per tornare questa volta,ma se vorra inseguire la sua felicità…

Questo vale per noi tutte, tradite e traditrici, l’amore e il desiderio non si tengono in piedi per riconoscenza. Se l’amore finisce bisogna prendere atto che si è esaurito, non si può far ritornare pensando a tutto quello che l’altro ha fatto per noi.

A me la situazione di #Francy fra sembra chiara:
l’ho aiutato, supportato, fatto diventare un uomo in carriera e di successo. Questo piccolo castello mi è costato una fortuna come impegno fatica e sacrifici
Come faccio ora a perdere tutto per colpa di una inutile sciacquetta? Impossibile. Io sono tua moglie e ho faticato per !avere questa famiglia perfetta. Se tu mi fai cadere il castelletto io perdo il senso di tutti questi anni e di questo progetto.
Cara @francy si capisce benissimo tutto quello che scrivi. Ricordati come ti dice @Cossy che la vita è una. Dopo 3 anni di sofferenza forse è il caso che ti riveda il tuo progetto e provi a vedere uno psicologo. Dei sorrisini della gente fregatene. Mica devi rendere conto a loro. Solo a te stessa e ai tuoi figli.

Infatti whiterabbit anche il mio amante mi ha raccontato che la sua compagna tempo fa gli aveva mostrato il mio profilo fb, chiedendogli chi fossi.
Evidentemente aveva qualche sospetto e aveva dato una sbirciatina. Mi sembra assolutamente normale, chiunque lo farebbe.

elleelle anche sul fatto che ti “copi”, nel senso magari di curare più la forma fisica e l’abbigliamento non mi sembra un tratto patologico.

Mi viene da ridere perchè una volta il mio amante mi aveva riferito che lei si era fatta un colore di capelli che a lui non piaceva, e mi aveva detto “ecco, mi piace più un colore tipo i tuoi”. Magari a volte sono loro stessi che danno suggerimenti alle mogli.

@elleelle, non sono mai stata brava nel farmi scivolare le cose addosso, figurati in questa situazione. Ci tengo a precisare che non mi sono mai sentita in colpa per aver rovinato il loro matrimonio, altroché! Mi sento il colpa per il mio di matrimonio, per il suo, visto tutto il male che mi hanno procurato gli sta bene così. Il punto è un altro però, difficile fregarsene quando vieni infangata in quel modo, quando un essere spregevole come quella idiota che manco mi conosce inizia a sparare bugie cattiverie e invenzioni su di me. Sul luogo di lavoro poi. Fa un male tremendo. Ma soprattutto immaginati un marito a cui vengono dette in un colpo solo una serie di cose vomitevoli, già dirgli che lo avevo tradito poteva bastare per sempre e invece no lei ha aggiunto del fango, tanto, troppo. E sai cosa ti dico? Se in un primo momento mio marito ha reagito malissimo (giustamente anche) perché mi aveva detto “ma tu puoi capire cosa prova un marito quando lo chiamano e gli dicono che sua moglie è una puttana?” (Ero di pietra, talmente ero sotto shock che manco riuscivo a piangere) poi la sua intelligenza gli ha fatto capire che quella mentecatta voleva a tutti i costi giustificare suo marito e screditare me tant’è che lui aveva iniziato a difendermi e lei quando ha visto questo comportamento cosa ha fatto? Lo ha bloccato e mai più lo ha ricontattato. Perché lei cercava consensi in tutti e figurati in un marito tradito peccato che le sia andata male, proprio con chi teoricamente poteva essere un suo complice in quel momento. Lei stronza chiedeva sempre a mio marito se mi avesse cacciato fuori di casa. Perché il suo scopo era distruggermi quindi lei si tiene il marito, il mio mi manda fuori di casa così lei sarebbe stata felice per sempre. Idiota. Spere che venga cornificata a vita.

@elleelle, ti spieghi sempre molto bene e si capisce benissimo che non te ne frega un tubo di lui/lei ma semplicemente racconti la tua storia, come tutte noi. Il fatto che lei provi a copiarti lo trovo orribile. E onestamente non capisco il senso di una persona che vuole capire con chi è andato suo marito/moglie. Posso capirlo nell’istante in cui scopri il tradimento, ma già dal giorno dopo non dovrebbe fregartene più nulla e si ci dovrebbe concentrare su tutt’altro. Un abbraccio @Elleelle!

@Francy fra sono d’accordo con elleelle.
Finchè sei ferma nella posizione di donna perfetta che non meritava quello che ha subito, non metterai mai in discussione il vostro rapporto e passato questo periodo di ritrovata famiglia, tornerà tutto come prima.
Credo che se tuo marito ha cercato un’altra un motivo c’è stato ed è facilmente riconducibile a qualcosa che nel vostro rapporto non va, non lo soddisfa…
A me non piace quando è necessario farsi dei conti per restare con una persona, quando si mettono in colonna pregi e difetti e si fa un bilancio in più o in meno.
Le spinte devono essere altre, irrazionali, emotive soprattutto, altrimenti uno se le cerca fuori.
Dico schiettamente quello che penso perché la tua vicenda ricorda molto quella del mio ex. Ha una moglie perfetta, ma ha cercato e cercherà fuori altro.
Forse i motivi non saranno sempre gli stessi, forse la leva iniziale può essere trasgressiva. ma quando si porta avanti una relazione parallela per anni, non credo che la ragione possa essere ricondotta solo a quello.
Sono d’accordo, si perde molto, ma in certi casi anche le amanti perdono parecchio. Io ho lasciato mio marito e creduto che quello che stavo vivendo fosse amore vero.
Anch’io ho perso molto, ma non ho insistito, non ho lottato strenuamente pur di averlo come vedo che le mogli fanno pur di tenerselo. L’amore non è amore solo se dura vent’anni. I figli, oggi come oggi, sono una scusa. Credo sia ingiusto continuare a guardare le amanti come le spodestatrici di donne che meritano più di loro di stare dove stanno.
Non voglio ferirti, il mio è un invito a focalizzarti su altri punti che non siano sta con me perché lo merito di più e perché, facendosi due conti, ha capito che sono meglio io. Qualcosa nel vostro modo di stare insieme non ha funzionato.
Sono convinta che, dopo un terremoto del genere, la cosa più sbagliata sia non apportare nessun cambiamento. Subito dopo un terremoto, cerchi di rimettere in piedi le macerie di casa, ma se non la modifichi nelle parti che hanno ceduto, al prossimo terremoto cosa succederà?

E una cosa che forse lo ha fregato e convinto a mollarla…bella,abbastanza folle…ma una di quelle che pensano solo a divertirsi…ma impegnativa a lungo termine.Io dall altra parte bella da non poterle invidiare nulla,anzi e non lo dico io ma i suoi amici o colleghi che l hanno messo tutti in guardia sul fatto che si sarebbe fatto fregare una moglie cosi per una che non vale niente….donna sicura di me,la famiglia casa affari li tengo io…si la scelta per la comodità e per la sicurezza l hanno fregato…e poi perchè quando ha visto la mia reazione penso che definirsi un coglione che non mi merita…sia azzeccata.

@Ariel per me tu in questi anni sei stata come una luce nell’oscurità. Non capivo cosa mi stava succedendo. Non capivo i suoi comportamenti, all’improvviso non era più lui senza un motivo apparente. Diventava improvvisamente crudele, sembrava si facesse beffe dei miei sentimenti quei sentimenti di cui lui si accertava quasi ogni giorno che io provassi ancora. Ho perso 10 chili. Ho perso la serenità e stavo perdendo anche la mia famiglia ma lui non si è mai fermato neanche davanti alla mia disperazione. Tornava senza mai chiedere scusa delle cattiverie. Odio quel sorriso stampato perennemente sul suo viso anche quando stavo male. E odio me stessa per quello che gli ho concesso. Grazie Ariel

Alessandro io sono sicura che lui lo sia. I suoi comportamenti sono stati un alternarsi continuo di tanta presenza e all’improvviso di tanta assenza. Sembrava godesse nel vedermi soffrire, fughe inspiegabili ritorni continui. Orbiting, fatto solo di un continuo ronzarmi intorno, farsi trovare sotto il luogo di lavoro, tutt’ora a volte mi segue con la macchina quando vado a correre. Se potessi raccontarti tutti i motivi per cui io credo che lui sia un narcisista compresi quelli sessuali sono sicura che mi daresti ragione. Io ho paura che lui torni perché sono ancora fragile nonostante tutta la forza che ci ho messo in questi lunghissimi 5 mesi. Credimi se ti dico che mi ha psicologicamente distrutta.. Ma ho voglia di riprendermi l’entusiasmo e la vitalità che mi ha tolto. Le tue dirette per me sono state fondamentali è grazie a te se sono riuscita ad attuare il codice del silenzio. E il tuo libro è sul mio comodino. Grazie davvero!

@Elleelle ricordo che all’epoca dopo essere stato scoperto mi disse che la moglie era cambiata, faceva nuove cose… Praticamente cose che facevo io!!
La cosa mi suonò strana!!
Ho sempre pensato fosse stato lui a chiederglielo… E lei per recuperare (in buona fede) lo avesse accontentato!!

@elleelle, molto interessante ciò che hai raccontato. Grazie mille per averlo condiviso. Sai mi è venuto in mente che la moglie del mio ex gli aveva detto “come hai potuto tradirmi, eravamo la coppia più invidiata del mondo”. Ecco, questa frase racchiude tante verità. Ossia, anche se in casa litighiamo ogni sera chissene frega se fuori invece per tutti eravamo un bellissimo esempio, nessuno se lo sarebbe mai aspettato. Ecco, allora basterebbe fingere meno ed essere onesti, con se stessi in primis.

@Alessandro
Grazie, la trovo una psicologa brava e perspicace. Mi sta facendo lavorare molto, mi da’ i compiti da fare e non mi dice quello che voglio sentire. E io mi sto impegnando, cercando di capire come posso migliorare me stessa, osservo le mie reazioni e le analizzo per capire quali sono i miei punti deboli.
Non lascero’ che il mio ex mi abbia fatto una danno cosi’ grosso senza cercare di ripararlo.

@elleelle, senza aver ancora letto questo commento a @Francyfra, abbiamo scritto più o meno la stessa cosa. Solo che io penso che lei lo ami ancora, però concordo sul fatto che sia anche molto confusa. E ora ne approfitto per aggiungere una cosa anche io sul discorso figli, si, davvero ci vuole una pazza squilibrata per non capire che i figli sono e resteranno per sempre una priorità. Io ero pronta a tutto ciò talmente lo amavo e amavo anche i suoi figli pur non avendo avuto contatti con loro, ma li amavo per il semplice fatto che sono parte di lui. Capivo benissimo a cosa stavo andando incontro. Cioè ho analizzato per filo e per segno tutto, come sarebbe cambiata la mia vita. Ma ero (e sono ancora) del parere che l’amore può tutto. Peccato che nel mio caso l’amore da parte sua non ci sia stato.

Penso una cosa sincera da moglie…e mai stata amante…che davvero dovete assicurarvi di che moglie abbiamo i vostri uomini…ci sono quelle cattive che tengono i loro uomini per soldi perchè da sole non sanno fare nulla e entrano in competizione con l amante perche sanno che il marito non le ama ma le odia…poi ci sono le mogli come me…

@Francyfra “illudersi di una futura vita insieme” beh da amante ti dico che è impossibile non illudersi quando dall’altra parte un uomo ti dice di amarti smisuratamente, ci vai a vedere addirittura una casa insieme a lui e ti promette vita figli e una famiglia insieme. L’amante del tuo ex non la giustifico nei comportamenti, che come giustamente dice @Viovio, farebbe una bella coppia con la moglie del mio ex amante. Su questo sono irremovibile, fare del male gratuitamente e in maniera meschina non lo concepisco. Però su tutto il resto ti dico, questi uomini ci dichiarano amore infinito, dicono che con la moglie non scopano, anzi la definiscono un sacco di patate. Dicono che è stronza cattiva befana e chi più ne ha più ne metta. Poi noi sbagliamo a non svegliarci subito, perché di fronte a uno che dice tutte queste miserie bisognerebbe solo scapare e basta. Ma ecco, ci tenevo a dirti che ci illudono e noi ci crediamo, esattamente come ci credi tu dall’altra parte.

@Francyfra, l’unica cosa che mi è chiara da ciò che racconti è che lo ami ancora molto e che soffri tanto. Per tutto il resto perdonami ma faccio fatica a capire la tua storia. Ci dicevi che gli hai detto tu di andarsene e non ha voluto. Ora scrivi che lui davvero voleva abbandonarti con due figli. Ma perché devi farlo rinnamorare? Mi sembra quasi che tu ti stia sforzando perché questo accada. Io lo so che è dura da accettare la realtà ma uno così alla fine forse non ama né la moglie né l’amante, ma solo se stesso e la comodità. Fatti aiutare da uno psicologo magari, così ti distruggerai. Se sono 3 anni che vai avanti in questo modo… Sto male io a leggerti, figurati tu che tutta questa sofferenza la stai attraversando. L’uomo di cui ti sei innamorata non c’è più. Se non accetti questa cosa non potrai andare avanti. Distruggi tutto come giustamente ti hanno già consigliato le altre ragazze qui e riparto da zero. Ma se non sei in grado di fare questo (e ci sta) allora molla il colpo. Se lui ti ama veramente ormai temo che non lo scoprirai più. Ti abbraccio forte Francyfra.

@Outlier, si certo, però almeno una volta scoperto bisognerebbe dargli un calcio nel sedere sia da una parte che dall’altra. Visto che, come dice Ale, le vere ricostruzioni si fanno dopo amantati brevi (6 mesi max 1 anno) così come anche per quagliare con l’amante non si dovrebbero superare certi limiti temporali (che tutte noi ahimè abbiamo ampiamente superato). Quindi forse più che altro mi riferisco a queste casistiche, di mogli che si impuntano e volere il marito a tutti i costi perché lo ama e lo obbliga/minaccia per farlo rimanere in casa. Sbaglia anche l’amante che insiste a volerlo a tutti i costi. Una volta scoperto il suo vero volto, l’unica cosa da fare è un calcio negli zebedei e ciaone. E invece…

@Cossora, per me sono uguali. Stop. Lei è davvero molto cattiva (e credimi che ti sto dicendo queste cose non perché moglie sua o perché non ha scelto me). Credo di aver già raccontato svariate cose qui per farvi capire il personaggio. E ce ne sono tante altre che non si possono raccontare. Quindi è cattiva senza confini. Ma io ho più rabbia verso di lui, perché io lui lo difendevo “poverino con una moglie così ecc”. Poi in realtà è forse peggio di lei per certi versi. Si sono trovati. Ora starà allegramente sputando nel mio piatto. E forse lo stanno facendo insieme. Io ne sono fuori. Oggi è una giornata decisamente no. Ho pianto fino allo sfinimento. Non per lui eh, però ogni volta che divento fragile e irascibile su cose tipo il lavoro, la rabbia mi sale e vorrei prenderlo a sberle, perché questa relazione mi ha resa una persona diversa. Ero calma allegra sorridente. Ora nervosa, mi arrabbio più facilmente e la cosa e rischio di prendermela con chi non c’entra nulla.
PS. Sono d’accordo sul fatto che ci voglia il fair-play anche nelle bugie. E comunque io più che cianuro, lo spedirei a quel paese e vediamoci solo per i figli e amen.

Quelli col vuoto dentro incolmabile si chiamano disturbi del comportamento Narcisista e altri.

Desidero scrivere qui a scanso di equivoci che i filoni di tendenza in generale sono due opposti
E cioè
Una parte di gente preferisce bob dare titoli pure se ipotizzabili benissimo da chi ha vissuto la realtà di queste relazioni tossiche per via del non voler stigmatizzare e dare etichette alle persone ,ma in questi nostri casi

Per me è tutte le tante altre persone che indicano è Un Narcisista piuttosto che un Disturbato del comportamento CI SERVE COME OSSIGENO PER RIUSVIRE A CONOSCERE STUDIANDO IN COSA CONSISTANO NEL DETTAGLIO
I MEZZI STRUMENTI DI MANIPOLAZIONE USATI apposta per farci stare nella presa manipolativa
Di cui NOI NON ABBIAMO PROPRIO NESSUNA COLPA!!!!!!!!!

Quindi per questo motivo che mi permetto di scrivere citando il nome Narcisista o altri disturbi perché pure i miei diversi terapeuti mi hanno Giustamente insegnato che è un OTTIMO METODO DI NUOVA RINASCITA se si riesce a DARE UN NOME PURE senza voler fare stigma a nessuno ,ma SEMPLICEMENTE PER RIUSCIRE A TROVARE LE RISPOSTE ALLA NOSTRE SOFFERENZE CHE TANTE E DIVERSE SONO

Il fatto quindi di sfogarsi pure e al tempo stesso constatare insieme da scambi di sfoghi che qualcosa in loro NON FUNZIONAVA E NON FUNZIONA
Ci serve per documentarsi sulle tecniche usate da loro per renderci dipendenza
È roba Scientifica come il
RINFORZO INTERMITTENTE su cui insisto che ogn7na si documenti come meglio crede e vuole pure parlarne in terapia con Psicoterapeuta per questi casi .

Ecco che quindi chi SENTE IL VUOTO DENTRO INCOLMABILE in questi uomini cialtronzi consapevole di fare del male
Significa MOLTO PROBABILMENTE SIANO CON NARCISIMO
E quindi si Sto arrivando! E per chi non lo Sto arrivando! Si informi

NON ESISTONO CURE AD OGGIGIORNO CHE POSSANO FAR CAMBIARE GUARIRE UN NARCISISTA RESTA UGUALE COSÌ.

ERGO
SCAPPARE A GAMBE LEVATE E ATTUARE IL NO CONTACT CON BLOCCO TOTALE della eventuale comunicazione.

@Crocus non accadrà mai. Ci sarà sempre quell’uomo che pur di fare i propri interessi continuerà a dire cazzate alla moglie e all’amante. Eppure ragazze con sto Coronovirus molte relazioni sono saltate eh, vuoi perché le amanti hanno finalmente aperto gli occhi, vuoi perché gli uomini sposati non potevano più uscire di casa ed il controllo era assoluto.

@francy fra “l’amore quello vero, ti rende libero” amante o marito che sia…
Chapeau (direbbe Ariel) queste parole provengono da una grande donna, sicura di meritarti tutta questa sofferenza?
Dici di amarlo ancora e io lo percepisco dai tuoi racconti, ma allora devi fare come hanno fatto le uniche qua che sono riuscite a ricostruire qualcosa e cioè: distruggere.
Ma non distruggere te, ingoiando astio e reprimendo emozioni. Devi sviscerare, vomitare tutto il fiele e se serve farvi aiutare con una terapia di coppia. Devi infliggerti altro dolore, ma lo dovete affrontare insieme per rinascere.
Voi di prima non ci sarete più, ma io credo che se c’è amore da entrambe le parti, potrebbe nascere persino qualcosa di migliore. Però agisci, stare qua ti può aiutare, ma il problema lo devi affrontare a casa.

Coerenza? Coerenza di cosa, non ho capito. Allora concordi con chi non lascia la famiglia per i figli? Potresti spiegarmi cosa intendi per coerenza?

@Francy Fra l’amante di tuo marito starebbe bene con la moglie dell’ex di @Crocus due vere Signore!
Mi dispiace molto per la tua situazione, noi amanti siamo sempre state al corrente della presenza di un’altra donna ma una moglie totalmente ignara che di punto in bianco deve fare i conti con le bugie del marito e la figura di un’”antagonista “ (nel tuo caso incattivita e senza scrupoli) È sicuramente devastante.
Se sono trascorsi 3 anni dall’accaduto e questa donna continua a crearvi problemi mi viene da pensare che o tuo marito le da ancora corda, oppure è una psicopatica della serie attrazione fatale e sarebbe il caso di ammonirla chiedendo l’intervento della legge.
Parli di perdono, ma se così fosse non soffriresti,al contrario saresti riuscita a voltare pagina e te lo auguro di cuore.

@Vita cara mi concentro qui nel tuo scrivere impeccabile che sempre ti leggo e stai davvero facendo ,secondo me,passi di danza positivi peer te stessa ecco che GIUSTAMENTE CORRETTAMENTE hai usato la parola TRAUMA

Infatti ESATTAMENTE COSÌ di TRAUMA SI TRATTA in ognuna di noi che ha vissuto questi comportamenti da parte di questi Uomini Abusivi ed abusanti delle nostre fragilità interiori tutte ANTICHE… ferite che vanno con calma e pazienza curate in terapia apposita per relazioni tossiche e cioè che hanno prodotto il Trauma

Il fatto che tu ne sia consapevole avendolo scritto ,cosa importante,perché istintivamente la nostra scrittura spontanea ci aiuta a rivelare a noi stesse ache punto siamo in avanti in conquiste davvero nuove e ottime per riprendersi nel essere le nuove sé stesse sempre più libere interiormente dalla PRESA manipolazione
Di cui ovviamente nessuno poteva accorgersi prima

Ma se sapremo avere cura delle nostre ferite antiche facendo terapia per queste relazioni davvero pesanti
Ne usciremo BENISSIMO E DEL TUTTO!!!!

Un caro abbraccio!❤️

@Vita, nemmeno il mio era aperto al confronto, ho insistito io (e per questo sono dispiaciuta) ma ribadisco, se non lo avessi fatto mi sarebbe rimasta in mente un’immagine sbagliata di lui e cioè “povero tato, la moglie l’ha ricattato e lui non ce l’ha fatta”. Invece così a furia di scavare ho scoperto la sua vera faccia e questo mi ha permesso quantomeno di cancellare tutti i ricordi belli e di aprire gli occhi. Finalmente. E non è stata roba da poco. Hai fatto bene a non umiliarti Vita. Brava! Un abbraccio

Ps: tanto i mariti non lasciano per le amanti… questo è sicuro all’ 80%… vero caro @aleeeee❤️❤️

@Francy
Ho scritto prima di leggere la tua risposta, in cui parli di centinaia di telefonate dell’amante, del fatto che lei ancora vi insulta.
No, questo no, non e’ affatto accettabile. Spero che tu sia riuscita a farla smettere, anche tramite un avvocato.

@crocus cara
In realtà in quel momento il mio silenzio fu istinto di Sopravvivenza. Lui fu spietato, un’altra persona. Esattamente ciò che descrive @alessandro: da dottor Jekyll a mister Hyde in 24 ore. io Ero atterrita e confusa ma nel trauma ebbi almeno la lucidità di capire che, se avesse insistito, mi sarei fatta solo del male, avrei preso altre “botte” e mi sarei umiliata. Scegli il silenzio perché era l’unica scelta da fare. Se avessi sentito la disponibilità a un confronto, avessi colto margini per parlare, per capire, avrei insistito anche io perché avevo bisogno di risposte come l’aria. Ma non c’erano, crocus, lui ha chiuso semplicemente la porta da un giorno all’altro. Io sono rimasta fuori perché era lì che dovevo restare. E il pensiero di quei giorni, quello sì, fa ancora molto male.

@elleelle, questo tuo commento lo trovo impeccabile. Tra la varie domande che mi hanno tormentato di più è stata: ma lui chi è? Io con chi sono stata? Rileggevo incredula alcuni suoi messaggi di quando stavamo insieme e di quando mi ha dato un calcio nel culo e dire che ci vedevo un abisso è poco. Mi sentivo pazza io. “Un colpo alla moglie e uno all’amante finché va bene” ecco, uno che si comporta in questo modo non può dire di amare. E se torna dalla moglie con la coda tra le gambe perché sa che l’ha fatta grossa, e inizia a riempirla di attenzioni e regali (sono proprio basici, è vero, però ahimè ci sono donne come la moglie del mio ex che di fronte a queste cose ci cascano) credendo che con questo possono risolvere tutto lo schifo che hanno combinato. Se una donna deve stare male pur avendo perdonato non so quanto senso abbia. Anzi, forse semplicemente PENSA di aver perdonato ma di fatto non lo ha fatto e in cuor suo non lo farà mai. E sarebbe la cosa più giusta da fare perché così magari certi uomini imparano a volare basso e smettono di raccontare cazzate.

@Oldplum
Consiglio perfetto, perché ci sono persone che hanno un vuoto dentro enorme e nessuno riesce a colmarlo. Vivere con loro non può essere semplice e io me ne sono resa ben conto.
Quando c’è la possibilità di scappare da un uomo del genere, bisogna considerarla seriamente.

@Viovio
Quando scrivi
“Per questo provo molta pena per lei e tutte quelle donne ignare di avere un matrimonio fondato sulla menzogna.
Io ho sbagliato ed ora sto facendo i conti con i miei errori, ma per fortuna non ho sposato un uomo del genere”
è stato esattamente quello che ho pensato anche io e che ho detto a lui. Gli ho detto che per fortuna non ero sposata con lui e non me lo dovevo trovare davanti in ogni momento della giornata.

@Francy fra ma hai detto a tuo marito di questa tua sofferenza? Nel senso che non sono i regali che ti servono, ma quel tempo che ormai è danneggiato per questo dolore che senti dentro?

@viovio, cosa mi hai fatto venire in mente… Nel periodo in cui mi bloccava su WhatsApp (perché la moglie gli aveva ordinato di fare così) io soffrivo tanto… Un giorno mi disse “ma non capisci che io così la sto prendendo per il culo, perché appena esco di casa io ti sblocco e lei pensa invece che non lo faccia”. La bassezza più totale. Inizia a farmi pena quella moglie (anche se cattiva come una biscia).

@francy fra. Non ti invidio per nulla. Comprendo la tua enorme sofferenza di donna tradita dall’uomo che ami. Hai scoperto un aspetto di lui che ne ha rovinato l’immagine fallace che ti eri costruita. Nessuno irretisce. Non è una questione da commedia all’italiana anni 80. Sono storie più complicate, il più delle volte.
A volte no, a volte se sono seriali o narcisi o patologici sono cose che nascono da un vuoto interiore indescrivibile. Chi è tuo marito? Sei certa che sia stato solo uno sbaglio? Non rinunciare a capirlo. Perché i tuoi figli si meritano una madre felice e amata. Non una famiglia per forza, per loro.