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In questa diretta parliamo del sentimento della vendetta nelle amanti che sono state lasciate o sono state costrette a lasciare

I temi che affronto nel video:

È un passaggio quasi inevitabile, come la rabbia 

Le fantasie delle lettrici

Cosa temono di più gli uomini ed ecco perché fanno gli amici o si fanno lasciare e non lasciano quasi mai

Il male torna indietro 

Vendetta uguale a danni collaterali imprevedibili 

La vendetta è sterile oltre che controproducente 

La vendetta dedicata al narcisista

La vendetta dedicata al seriale: il ruolo del chiodo

La vendetta se torna e ci riprova (non da ufficiale e gentiluomo)

La vera vendetta è diventare indifferenti

Piuttosto ci vorrebbe un risarcimento anche per le amanti oltre che per le mogli

Moglie e amante sono vittime e c’è spesso un solo responsabile 

Le lettrici: hai ridato dignità alle amanti

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729Commenti

  • Viovio, 31 Gennaio 2021 @ 16:09 Rispondi

    Questa è una delle mie dirette preferite, quando sono in crisi corro sempre a riguardarla. Grazie Ale, riesci sempre ad arrivare al nostro cuore consigliandoci nel modo migliore. Quando si capisce di essere stati presi in giro la rabbia ed il desiderio di vendetta fanno da padroni, però scendere al livello dei nostri ex non ci trasformerà in persone migliori, il contrario.
    La vera vendetta è l’ indifferenza, all’inizio servono sforzi enormi per ignorarli nonostante i ripetuti ritorni(i famosi picchi di testosterone), però riuscire a resistere e perseverare sul nostro percorso di rinascita danno una bella impennata alla dignità che durante la storia abbiamo calpestato ripetutamente.

    • alessandro pellizzari, 31 Gennaio 2021 @ 17:43 Rispondi

      Grazie Cara

  • Piccola, 7 Novembre 2020 @ 09:01 Rispondi

    @Crocus loro sono a “cuccia” e dove volevano comunque stare. Penso che la differenza tra noi donne e gli uomini stia nel vivere diversamente queste storie. Noi ci innamoriamo, mettiamo in crisi tutto. Loro vogliono solo una relazione fisica ma non possono dichiararlo apertamente, quindi giurano amore, fingono. Purtroppo è così. Non è possibile che qui tutte noi abbiano incontrato dei personaggi con le stesse caratteristiche. Pochi si innamorano. Gli altri manterrebbero una relazione parallela ma non ci riescono. Scappano, ne troveranno un’altra appena potranno. Sicuramente si divertono. Per loro fare gli uomini vuol dire questo.

  • Viovio, 6 Novembre 2020 @ 22:23 Rispondi

    @piccola che brutta storia, certo che mostrare in giro le mail che hai scritto al marito è veramente triste oltre che umiliante(parlo della moglie).
    Sarà, ma io rimango sempre dell’idea che i panni sporchi debbano essere lavati in casa.
    Sparire nel nulla senza dare una spiegazione è veramente crudele, oltre a darti la misura di che razza d’uomo fosse.
    Non hai perso nulla fidati e se ti può consolare in questo momento non credo proprio sia a casa felice e tranquillo, altrimenti non avrebbe tradito la moglie.
    Ti abbraccio forte

  • Crocus, 6 Novembre 2020 @ 22:12 Rispondi

    @Piccola, è servito a farmi del male. Il suo scopo era distruggermi e direi che ci è riuscita. Le nostre storie @Piccola sono pressoché simili. Anche nel mio caso lei ha condiviso con il mondo i messaggi beccati ma ovviamente solo ciò che ho scritto io, ciò che ha scritto il marito non si poteva fare vedere. Eh eh eh. Sono tutti bravi così. “Dal punto di vista umano e razionale” ma secondo te ragionano @Piccola? Fanno come dice Ale “cosa mi conviene?” A loro non frega nulla del nostro dolore, sono a casa, a cuccia, a dichiarare amore infinito a chi fino al giorno prima auguravano di ogni. Ti abbraccio.

  • Viovio, 6 Novembre 2020 @ 21:20 Rispondi

    @Crocus@Ale gli avevo già intimato più di due settimane fa con un messaggio secco di non contattare i miei(gli aveva chiamati dicendo che aveva bisogno di me con una scusa), interrompendo il cds. Mi rispose immediatamente che dovevamo parlare ed il giorno dopo abbiamo avuto una conversazione telefonica di due ore allucinante, dopo di che di nuovo blocco totale da parte mia.
    La mia titubanza nel scrivergli è legata alla sua reazione, dal momento che ha un problema di salute e per motivi di privacy non posso approfondire ci sta che chieda un parere ad i miei genitori, quindi non vorrei sentirmi dire che cavolo vuoi parlo con loro mica con te; inoltre risentirlo dopo tutta la fatica che ho fatto fino ad ora mi scoraggia tantissimo. Scusate, mi rendo conto di essere molto confusa sul da farsi, mi sento bloccata. So che può sembrare stupido, come dici tu@Crocus devo avere coraggio, essere dura ma stasera proprio non me la sento, l’idea di scrivergli e manifestarmi mi butta ancora più giù vorrei non averci più nulla a che fare e smaltire il mio dolore lontano da quell’uomo.

  • Ariel, 6 Novembre 2020 @ 20:24 Rispondi

    Ah ah ah
    Dai cerchiamo di ridere dei guaì proprio quando capisco che umanamente resta più difficile
    ,ma ho pensato a Omen il personaggio interpretato dal bravissimo attore Raoul Cremona
    In programma Zelig

    Omen che faceva il macho duro che parlava male delle Donne
    Poi riceveva telefonata dalla moglie e visibilmente piegato in ue con vocina sottonesca ah ah appunto si trasformava in maritino obbediente.

    Ah ah ah rido a distanza di anni ancora adesso per la piece teatrale davvero gustosa e sublime teatro

    E chissà quanti OMEN esistono ancora adesso !!!!

    Ah ah

    @Crocus cara passerà anche questa brutta esperienza dolorosa che comprendo bene la tua umana reazione
    Emozioni forti che escono e questo è un bene vero
    Tutto ciò che riusciamo a buttar fuori
    Ormfai sta fuori e non rientra più

    Giusto moderare i termini sicuro ,ma anche poter trasformare piano piano la tragedia vera in comicità e sicuro cara @Crocus poco per volta ce la farai a ridere dei guai !!!

    Fa bene da la misura della propria libertà conquista prima le lacrime e la rabbia umana
    Poi la risata sana!!!!!

  • Crocus, 6 Novembre 2020 @ 19:06 Rispondi

    @Viovio, sono d’accordo con Ale. Gli dici semplicemente di non contattare più i tuoi. In maniera decisa e secca. Coraggio!

  • Viovio, 6 Novembre 2020 @ 18:54 Rispondi

    @Ariel grazie per la tua risposta, a furia di pensare ed interrogarmi ho la testa che mi fuma!!! :-p
    Cialtronzo ci sta a pennello.
    Un abbraccio

  • Crocus, 6 Novembre 2020 @ 18:53 Rispondi

    @Ale, ti chiedo scusa. Purtroppo a me la moglie di lui ha rovinato la vita e se oggi sono ancora viva è solo per miracolo (purtroppo per motivi di privacy qui non posso aggiungere altri dettagli). Quindi alla fine ho solo subìto subìto subìto e qui ho trovo un posto dove poter sfogare la mia rabbia e sentirmi compresa da chi ha passato +/- le stesse cose. Ti richiedo scusa, cercherò assolutamente di moderare i toni. Un po’ mi vergogno anche perché le parolacce e le brutte parole in generale non hanno mai fatto parte del mio vocabolario. Poi dalla moglie mi sono beccata così tanti insulti che poi sono diventata un po’ scurrile pure io. Ci lavorerò su questo aspetto. Ti richiedo scusa.

    • alessandro pellizzari, 6 Novembre 2020 @ 19:07 Rispondi

      Scusatissima

  • Viovio, 6 Novembre 2020 @ 17:30 Rispondi

    @Ale ci avevo pensato, ma non so come giustificarmi. Lui e i suoi sono amici amici e amici di famiglia, quindi per indurre i miei a chiudere dovrei raccontare loro la verità altrimenti non saprei cosa inventare di credibile.
    Sono arrivata alla conclusione che o dico ai miei come stanno le cose oppure ingoio il rospo e vado avanti, d’altra parte mi ci sono messa da sola in questa situazione

    • alessandro pellizzari, 6 Novembre 2020 @ 17:51 Rispondi

      Puoi anche intimargli di non farlo con un messaggio secco e chiaro

  • Piccola, 6 Novembre 2020 @ 16:45 Rispondi

    @Crocus mi dispiace l’abbia detto a tuo marito. A cosa è servito? Lei ci ha provato con il mio ma non ha avuto il coraggio, forse per paura che rimanessi sola. In compenso ha fatto leggere le mie mail in giro omettendo le risposte del marito per dimostrare che ero io che gli correvo dietro. Ha fatto lo struzzo. Quelle mail sono ancora morivo di ricatto verso di lui ma a me fanno ridere perché sono solo lo scambio di parole tra due persone che si raccontano delle cose. Comunque @Crocus a me non servirebbe un chiarimento mi da fastidio che lui sia letteralmente sparito quando ha ricominciato a lavorare e lei ha ritirato la corda perché temeva mi rivedesse. Lui ha solo chiamato me fugacemente e detto che era in difficoltà e non poteva chiamarmi. Sono passate tre settimane. La voglia è di scrivergli per dirgli quanto sia subdolo perché qualcosa è successo di nuovo ma almeno la faccia è l’onestà di dirmelo. Intanto ho capito che è un uomo di cacca (pardon ) che si nasconde dietro il dolore dei figli e ogni volta che fa un passo avanti verso di noi (aveva preso una decisione importante) e lo comunica a lei ” prende mazzate” per rimangiarsi tutto e sparire. La prima volta capisco ma questa no però mi rode non dirgli quello che penso e immaginarlo tranquillo come se nulla fosse successo. Nemmeno un po’ di vergogna nei miei confronti, questo non capisco. Ok, non gli frega dj me ma dal punto di vista razionale e umano non lo capisco lo stesso

  • Crocus, 6 Novembre 2020 @ 16:25 Rispondi

    @Cossora, mi spiace ma non sono d’accordo. Cioè come in tutte le cose c’è un limite anche nei litigi. Se sono ricorrenti e pesanti e volano parole sgradevoli, scusa ma non ci può essere sintonia. Se ci aggiungi che lei gli ha pure sputato in faccia beh, non per giustificare lui perché sai benissimo cosa penso di lui, ma questo è un gesto così vile che per la storia si sarebbe chiusa in quel preciso momento. Quindi lei è una mentecatta e maleducata e soprattutto incoerente (se ami una persona non le sputi addosso, qualunque cosa abbia fatto), lui non ne parliamo, perché se riesci a trombarti chi ti sputa in faccia sei davvero uno sfigato, sottone. Alla fine lei lo comanda, lui fa il cagnolino al guinzaglio, ma fa il ganzo fuori. Si sono trovati.

    • alessandro pellizzari, 6 Novembre 2020 @ 17:49 Rispondi

      moderiamo i termini per favore soprattutto se parliamo di altre donne

  • Ariel, 6 Novembre 2020 @ 16:11 Rispondi

    Concordo ,è orbiting e pure usare i tuoi genitori come “ Scimmie volanti”
    Un classico e del manuale del CIALTRONZO.

  • cossora, 6 Novembre 2020 @ 15:38 Rispondi

    @Crocus due che litigano non sono freddi. Anzi.

  • Orchidea rossa, 6 Novembre 2020 @ 12:43 Rispondi

    @ crocus carissima!!! Non lo trovo nemmeno io! Spero Ale lo pubblichi.

  • Viovio, 6 Novembre 2020 @ 12:32 Rispondi

    Ragazze scrivo qui perché nei post precedenti si è parlato di orbiting da parte del mio ex, vorrei chiedervi un consiglio sincero perché sono molto confusa.
    Mercoledì con una scusa ha chiamato i miei genitori durante la cena per avvisarli di un problema di salute(è in buonissimi rapporti con la mia famiglia), ed io ho avuto modo di assistere indirettamente alla chiamata che mi ha scombussolato non poco(sono in cds totale da più di due settimane).
    Ieri sera succede la stessa cosa, chiama nuovamente i mei per aggiornarli sulla sua situazione e chiedere consigli.(io non ero da loro e non ho assistito).
    Secondo voi è orbiting oppure mi sto facendo un film in testa?
    Non voglio interrompere il cds sia chiaro, però vorrei fare una risposta ai miei dubbi.

    • alessandro pellizzari, 6 Novembre 2020 @ 16:01 Rispondi

      Devi dire ai tuoi genitori di chiudere lui li usa vergognosamente perché sa che parlano con te

  • Viovio, 6 Novembre 2020 @ 09:59 Rispondi

    @Crocus a me diceva di tanto in tanto doveva “accontentarla” riguardo il sesso, ma tutto questo avveniva ogni 3 /4 o addirittura 5 mesi, poi a distanza di tempo quando gli rifacevo la domanda da 3 si passava a 2 e poi a 4 praticamente mi dava i numeri del lotto, peccato non averli giocati :-p
    Che pietas… magari se l’era scopata la sera prima.
    Oltretutto gli chiedevo come facesse a non insospettirsi se il contatto fisico era inesistente (a suo dire), la risposta era sempre la stessa, lei non chiede nulla e le sta bene, poi postava foto di loro abbracciati come le persone più innamorate di questo mondo.
    La cosa peggiore era che mi sforzavo pure di credergli.

    • alessandro pellizzari, 6 Novembre 2020 @ 15:57 Rispondi

      Il cialtrone non si ricordava le sue balle

  • Crocus, 6 Novembre 2020 @ 09:13 Rispondi

    @orchidearossa, sai che non trovo la tua risposta a @viovio? Comunque brava brava e brava tu! Davvero hai tutta la mia stima perché io già solo a scoprire che se l’è scopata (mentre a me diceva che in casa erano come due coinquilini, litigavano, freddi bla bla bla) mi fa sanguinare ogni pezzo del corpo, figurati se dovessi scoprire che l’ha messa pure incinta. Brava che ti sei fatta coraggio, brava che ne sei uscita, sto lottando con tutta me stessa anche io per uscirne, ma non è facile per nulla. Spero di incontrarti prima o poi a un evento di Ale ❤️. Un abbraccio!

  • Viovio, 6 Novembre 2020 @ 09:12 Rispondi

    @Crocus una spiegazione ci sarebbe, anche lui è stato il termometro del mio matrimonio e visto la scelta che ho fatto (intesa come qualità di uomo) la dice lunga sulla patologia… ma questo è un altro discorso che affronterò subito dopo essere uscita dal tunnel amante.
    Un bacione

  • Viovio, 6 Novembre 2020 @ 09:08 Rispondi

    @Orchidea rossa che bello leggere la tua serenità, spero tanto di raggiungere presto il tuo stesso traguardo. Al momento durante il tragitto per andare al lavoro mi ascolto le dirette di @Ale e più’ che cantare ringhio come una tigre!!! Ahahaha
    A parte gli scherzi, ogni spiegazione che ci fornisce negli incontri online descrive perfettamente molti momenti della mia storia e il fatto di aver creduto ad un cialtrone mi inalbera ancora di più.
    Che ti devo dire, stringo i denti e vado avanti.
    Grazie per l’incoraggiamento, ti abbraccio

  • Orchidea rossa, 6 Novembre 2020 @ 08:56 Rispondi

    @crocus carissima, verissimo quello che dici. Se ci perdiamo in se.. e come mai.. perdiamondi vista noi stesse

  • Orchidea rossa, 6 Novembre 2020 @ 08:45 Rispondi

    @crocus carissima, ho già risposto alla carissima @viovio… e dopo ho letto il tuo post.Comunque questo essermi liberata mi è costato lacrime di sangue, crisi di panico, rabbia e frustrazione!!! Non so cosa mi abbia fermato nel non andarlo a dire a sua moglie. Ma ho fatto bene!! Benissimo! Tanto ci ha perso lui! Non io di certo. Tanto avrebbe continuato a fare le corna… premesso che sua moglie ha 35 anni, lui 45 e io 49…. mah!! Meglio così … e questo grazie anche alla consulenza del caro @ale…però ci vuole una grandissima forza di volontà per se stesse. Io la mattina mi alzo e dico”Dio mio quanto sei stata brava “” e, cantando mi reco al lavoro. Forza tesoro e forza tutte!!! Prima o poi ci vedremo in una Reunion magari dal vivo. Un bacione ❤️

  • Crocus, 6 Novembre 2020 @ 07:45 Rispondi

    @Viovio, non stare ad arrovellarti il cervello su questo, quando ci innamoriamo succede punto e basta. :*

  • Viovio, 5 Novembre 2020 @ 20:59 Rispondi

    @Crocus la cosa terribile è che mi sono innamorata di un uomo così di cui conoscevo certi retroscena e non so darmi una spiegazione logica

  • Crocus, 5 Novembre 2020 @ 16:39 Rispondi

    @Viovio, bello stronzo anche il con il corteggiamento ore concepimento e poi venire a cercarti dopo un anno. Vabbeh. Che ti devo dire, si commenta da solo.

  • Azzurra, 5 Novembre 2020 @ 14:58 Rispondi

    @ Alessandro il riposizionamento restrittivo… Infatti ogni qualvolta che tornava era sempre più restrittivo… Ed è vero sono solo tanto egoisti e centrati su se stessi ed i loro bisogni. Noi siamo come un qualsiasi elettrodomestico che va bene finché gli dà quello di cui hanno bisogno, quando poi un bisogno ce lo abbiamo noi smettiamo di funzionare. Io potrei ricominciare a funzionare se “solo” tornassi ad essere la lavatrice come quando l’aveva comprata peccato che ora la lavatrice ha cominciato a ragionare e non vuole più

  • Viovio, 5 Novembre 2020 @ 13:46 Rispondi

    @Azzurra esattamente questo non è amore ma puro egoismo, l’ho abituato troppo bene per 4 anni ed ora gli brucia non avere più la sua stampella.
    Che faccia l’uomo per una volta ed esca definitivamente dalla mia vita, dal momento che una relazione alla luce del sole non gli è mai interessata.
    Ieri sera ero in crisi, mi mancava, oggi riacquistato la lucidità è risalita la rabbia, alimentata dai suoi gesti e dalla mancanza di rispetto nei confronti dei miei sentimenti.
    Cialtrone dentro fuori è tutto intorno!

  • Viovio, 5 Novembre 2020 @ 13:40 Rispondi

    @Crocus si prende questa libertà perché non gliene frega assolutamente nulla di come mi sento, la sua unica preoccupazione è quella di riavere la sua quotidianità: la famiglia del Mulino Bianco da una parte e me come stampella dall’altra.
    A lui non manco io, altrimenti invece di fare lo zerbino con la moglie e recitando a più non posso la parte del marito e padre dell’anno avrebbe agito per avermi seriamente al suo fianco, cosa che non è mai avvenuta.
    A parte un momento di smarrimento come ieri sera in cui non ho capito niente per due ore, sono ritornata in me e col cavolo che interrompo il cds!!!
    Mi ama veramente? Che lo dimostri con i fatti non con l’orbiting e ti dirò di più, non accadrà’ mai che tornerà da ufficiale e gentiluomo ma se lo facesse mi metterebbe ancora più in crisi perché non so più se vorrei un uomo del genere al mio fianco.
    Ora non può uscire di casa, ma sono certa che appena avrà il via libera cercherà di incontrarmi per parlarmi di nuovo ma ribadisco le sue chiacchiere non mi incantano più.
    Vi terrò aggiornate… un bacione

  • elleelle, 5 Novembre 2020 @ 11:08 Rispondi

    @Nina
    Il tuo ex e’ patologico, sarebbe da rinchiudere!!!
    Secondo me se tu incontrassi la sua ex, a lei farebbe piacere sapere che non era l’unica e che non e’ stata colpa sua. Immagina che periodo d’inferno che deve avere vissuto con lui e immagina la sua nuova moglie… Rabbrividisco per lei.
    Ci sono tante persone malate che vivono tra noi senza che ce ne rendiamo conto ed e’ questa la cosa spaventosa.
    Il tipo narcisista overt con cui avevo avuto una relazione era un uomo bellissimo, pieno di soldi e di enorme successo dal punto di vista professionale, quindi capacissimo di coinvolgerti in un lovebombing professionale.
    Nel momento in cui e’ riuscito a farmi andare da lui per una settimana, dopo pochi giorni e’ scattata la follia. Io ero molto giovane, avevo 23 anni e non ero assolutamente avvezza a queste personalita’ malate. Pero’ ricordo ancora di aver guardato sotto al letto un giorno e c’erano ancora gli incarti dei preservativi che aveva usato con quella prima di me. Li’ mi sono detta che non c’era qualcosa di sbagliato.
    Mi ha obbligata a uscire nella neve nonostante io fossi ammalata, ha invitato amici a cena e dopo se n’e’ andato da casa senza dire una parola, mi ha accusato di volerlo sposare ed incastrare. Grazie al cielo ero andata da lui per curiosita’ e per una piccola vacanza e non ero assolutamente innamorata, per cui sono scappata in fretta.
    Posso scommettere tutto quello che vuoi che la sera che l’ho conosciuto nessuno dei presenti avrebbe detto che lui era un narcisista maligno. E sai perche ha scelto me? Perche’ ero l’unica che non l’aveva avuto in nota tutta la sera. Ero la sfida da vincere, per dimostrare a se stesso che non era un uomo cattvo per aver lasciato la compagna. Me lo aveva anche detto, perche’ la loro vera essenza non riescono a tenerla nascosta sempre, qualcosa prima o poi gli sfugge, come e’ sfuggita al mio ex. Purtroppo non sempre siamo consapevoli ma il problema sono loro, non siamo noi in alcun modo.

    • alessandro pellizzari, 5 Novembre 2020 @ 12:38 Rispondi

      Tanti malati ma molti cialtroni sani, molti di più. No scuse di patologie

  • Crocus, 5 Novembre 2020 @ 10:54 Rispondi

    @Orchidearossa, hai tutta la mia stima, io ti giuro che non so come tu abbia fatto ad uscire da una storia devastante come la tua. Farci un figlio mentre si ha l’amante credo che sia veramente il peggio del peggio che possa capitare in una storia di amantato. Sono felice per te sei riuscita a venirne fuori e stai bene ora! Posso chiederti quanto tempo ci hai messo? Un super abbraccio a una super donna!

  • Piccola, 5 Novembre 2020 @ 10:54 Rispondi

    Ale però la confusione è troppa. Non amano nessuno questi uomini vero? Nemmeno le mogli? Sembra abbiano degli interruttori.

    • alessandro pellizzari, 5 Novembre 2020 @ 12:34 Rispondi

      nessuno, soprattutto le mogli tradite. Amano loro stessi e il loro egoismo

  • cossora, 5 Novembre 2020 @ 10:41 Rispondi

    Ecco. Se prima mi faceva sorridere, il tuo ex @Nina.. adesso mi fa paura.
    Ma che roba brutta. Totalmente incurante tra l’altro della figura che faceva con te.
    E tu praticamente ipnotizzata da quest’uomo.
    Sotto un incantesimo, malefico però.
    Ti credo perchè non avresti bisogno di inventarti tutte queste cose.
    Però veramente supera ogni fantasia.
    Un personaggio diabolico.

  • Azzurra, 5 Novembre 2020 @ 10:13 Rispondi

    @viovio come ti capisco. Però io sono sicura di una cosa. Loro con questi comportamenti non vogliono nulla. Vogliono solo restare nella nostra mente. Vogliono che tu li pensi, vogliono sconvolgerti perché non accettano che tu possa andare avanti senza di loro ma neanche con loro…. Non vogliono soprattutto essere ignorati, l’amore non c’entra nulla. Carissima @viovio sforziamo di guardare le cose con lucidità e razionalità…. Ne usciremo presto o tardi ma impegniamoci a farlo!

    • alessandro pellizzari, 5 Novembre 2020 @ 12:26 Rispondi

      vogliono che accetti di fare l’amsnte alle nuove regole da riposizionamento restrittivo

  • Viovio, 5 Novembre 2020 @ 10:00 Rispondi

    @Nina mio dio… ricordo che non fosse neanche un ragazzino ma grande e vaccinato, 007 con la licenza di trombare mi ha fatto morire dal ridere.
    Spero tu riesca a risolvere con le questioni legali.
    Un abbraccio

  • Viovio, 5 Novembre 2020 @ 09:56 Rispondi

    @Orchidea rossa quanto hai impiegato per uscirne?
    Il mio ex comincio’ a corteggiarmi pesantemente due mesi prima di mettere incinta la moglie del secondo figlio. Siccome non me la sentivo all’inizio, lo stoppai in malo modo e due mesi dopo la moglie mi annuncio’ l’arrivo della cicogna.
    Rimasi basita, non riuscivo a spiegarmi per quale ragione avesse fatto una cosa del genere, poi un anno dopo nonostante sarebbe dovuto bastarmi questo per capire con chi avevo a che fare mi sono lasciata andare ed è iniziata la nostra storia.
    Se ripenso a tutto provo tanta vergogna e pena per me stessa, concedere una possibilità ad un uomo del genere significa abbassarsi al suo livello però l’ho fatto, ho creduto alle sue tante parole e sono ancora qui a domandarmi perché diceva di amarmi nonostante conosca tutte le risposte.

    • alessandro pellizzari, 5 Novembre 2020 @ 12:24 Rispondi

      miserabile intoccabile

  • Crocus, 5 Novembre 2020 @ 09:42 Rispondi

    @clarabella, ahahahaha mi hai fatto morir dal ridere! Comunque si, uno che dice di amarmi follemente ma poi aspetta che sia la moglie a lasciarlo… Già da qui mi doveva essere chiaro tutto. Anche lui sognava ad occhi aperti che lei gli chiedesse la separazione. Ma ci rendiamo conto? Quindi scusa sogni la separazione, dici di voler una vita con me ma poi se lei ti fa guerre pazienza, resti a casa. Quanta coerenza e quanta profondità d’animo.

  • Viovio, 5 Novembre 2020 @ 09:40 Rispondi

    @elleelle si sono in buonissimi rapporti siamo amici di famiglia (detta così sembra una barzelletta), però ha sempre frequentato casa mia e viceversa.
    In realtà io sono sempre stata più sfuggente nei confronti dei suoi genitori (ma perché è il mio carattere), lui invece con i miei è molto presente ed è sempre stato visto come il bravo ragazzo della porta accanto.
    Che ti devo dire, usa questi mezzi per mandarmi messaggi e scatenare una reazione da parte mia, ma ti giuro che mi sto violentando il cervello piuttosto di sbloccarlo.
    Meno male che ci siete voi, ieri sera per la prima volta dopo 15gg di Cds assoluto ho sentito la sua mancanza e ho desiderato di averlo vicino fisicamente, di stare fra le sue braccia e sono stata nel pallone per tutta la durata della cena.
    A volte sembro una tossica che va in crisi d’astinenza, poi mi fermo e cerco di razionalizzare la nostra storia e la decisione giusta è perseverare con la chiusura totale.
    Spero che il mio cervello ed il mio cuore riescano a fare pace :-p anche perché prima o poi si stancherà pure lui di fare orbiting !!!

  • Crocus, 5 Novembre 2020 @ 09:31 Rispondi

    @viovio, io davvero non capisco come si permette il tuo ex di chiamare i tuoi genitori? Concordo con @elleelle è una forma di manipolazione anche questa! E poi cazzo davvero non capisce quanto male ti fa? Ti direi anche di parlargli e di dirgli di smetterla ma non vorrei che interrompessi il tuo CDS… 🙁

    • alessandro pellizzari, 5 Novembre 2020 @ 12:23 Rispondi

      di intimargli di smetterla. basta un messaggio chiaro e freddo

  • Crocus, 5 Novembre 2020 @ 09:19 Rispondi

    @Piccola, aggiungo che i chiarimenti nel mio caso non sono serviti a nulla se non ad avvelenarmi l’anima ulteriormente. È servito solo a farmi vedere la sua vera faccia, senza le mille maschere che indossava. Ma se penso a tutta l’immondizia che gli è uscita da quella bocca, mi viene male. Nel tuo caso almeno la moglie non è andata a dirlo a tuo marito. Ritieniti “fortunata”. Pensa in tutto quel marasma dover affrontare una moglie che ti sbraita contro e ti insulta a più non posso, un marito che fa altrettanto (lui giustamente anche), un amante coniglio che ovviamente aveva consegnato il telefono a quella mentecatta quindi manco lo potevo sentire. Una situazione talmente allucinante, brutta e dolorosa che non auguro nemmeno al peggior nemico. Forza Piccola!!!

  • Lia, 5 Novembre 2020 @ 08:27 Rispondi

    Grazie @Rosa! Sappi che anche tu piaci molto a me! Io sono istintiva, troppo, e vorrei imparare da quelle più “lente” come ti definisci tu a fare le cose con calma, a non lasciarmi troppo prendere dall’ emotività.
    Ti leggo sempre e mi piace quello che scrivi perché dici sempre quello che pensi e, cosa rara qui, sei sempre coerente.
    A volte condisci tutto con una punta di ironia (rido ancora per le frasi del lattaio). #Casadiale per me significa ritrovarmi virtualmente con persone amiche a cui ho dato una voce, un volto, un tono di voce.

  • elleelle, 5 Novembre 2020 @ 07:18 Rispondi

    @Viovio
    Però l’ex che chiama i tuoi genitori è davvero un verme! Ma sono davvero in così buoni rapporti da chiamarli a casa?
    È una forma di orbiting anche questa e lui in questo momento si dovrebbe astenere.

  • Orchidea rossa, 5 Novembre 2020 @ 01:53 Rispondi

    @piccola carissima, non voglio infatti è non posso. Volere è potere… non vogliono e non hanno mai voluto!! Questa è la realtà triste dei fatti. Noi abbiamo amato… questo è importante. Lo so benissimo cosa si prova… il mio ci ha pure fatto un figlio mentre stava con me… e perdonali , perdonali…sai qual’e’ la verità carissima? Noi siamo l’altra , la non ufficialità , la maga circe … quella che raccoglie le briciole . Ma va bene così , a me va bene così. Si, ne sono fuori, ma vi giuro… è bellissimo.. anche se si è dovuto affrontare una tempesta a dir poco devastante. Vi voglio bene e vi seguo. Forza ragazze, un bacione.

  • Nina, 5 Novembre 2020 @ 01:05 Rispondi

    Ragazze, il mio voleva sposare la ex, indurla a tradirlo (mi ha costretta ad accompagnarlo in una pedinamento di lei) e uscirne vincitore da un punto di vista di torti/ragioni ed economico. La cosa più brutta che ha fatto probabilmente l’ha fatta a lei, spiandola e facendola sclerare al punto che persino gli amici di lei credevano che lui poverino fosse una vittima e lei una povera pazza. Ovviamente la mia empatia x lei si è sviluppata in seguito, capivo quanto fosse stronzo ma contemporaneamente mi bevevo le sue palle. Ma il mio era davvero uno 007, GPS, pedinamenti, registrazioni, un mago della manipolazione. 007 con licenza di trombare!!! Ci sono davvero giorni che vorrei conoscere la ex, forse la persona che sento più vicina in questo momento perché solo noi sappiamo che bestia sia lui…

  • Viovio, 4 Novembre 2020 @ 22:42 Rispondi

    @piccola non mollare, brava piuttosto scrivi qui così ti sfoghi. Il mio ex non è mai stato beccato ma sono certa che se fosse capitato si sarebbe comportato come il tuo.
    Anche io ho dei momenti di cedimento, stasera per esempio è successo un aneddoto che mi ha fatto sentire la sua mancanza e avrei tanto tanto tanto voluto averlo vicino a me, poi grazie al cielo riprendo fiato e cerco di riacquistare lucidità.
    Purtroppo non avere un confronto finale è terribile, specialmente se fino a qualche giorno prima ti aveva giurato amore, ma come cavolo si fa dico io?!? Mi viene da consigliarti di concentrarti su tutto il male che ti ha fatto per stravolgere i tuoi sentimenti e vederlo con occhi diversi, perché chi ama o vuole bene a qualcuno non sparisce nel nulla senza lasciare traccia.
    Ti abbraccio

  • Viovio, 4 Novembre 2020 @ 22:28 Rispondi

    @Azzurra io pagherei per arrivare all’indifferenza il prima possibile. Stasera ha chiamato i miei con una scusa perché conoscendo le mie abitudini sapeva mi avrebbe trovato da loro x cena.
    Eravamo a tavola, sentivo la sua voce dall’altro capo del telefono mentre parlava con mio padre (eravamo seduti vicini) ed il cuore ha cominciato a martellarmi nel petto, se fino a stamattina lo avrei sciolto nell’acido dopo averlo sentito indirettamente mi è venuta voglia di stare fra le sue braccia.
    Ora credo di essermi calmata, e a mente lucida tornare sui miei passi sarebbe una cazzata madornale. Che fatica ragazze…

  • Crocus, 4 Novembre 2020 @ 21:42 Rispondi

    @Piccola, “ho creduto alle due difficoltà in casa, alle sue paure” ho sentito un brivido lungo la schiena. Esattamente come me. E capisco solo ora con queste cose loro ci hanno manipolato alla grande. Perché anche dopo la scoperta, questi tornavano a casa a fare i sottoni, davano il bacetto alla moglie, se la scopavano e il giorno dopo con noi “ciao amore mio quanto mi sei mancataaaa” e giù coi racconti su quanto fosse una merda la moglie e i litigi vari. Va che sono persone davvero perfide e cattive fino al midollare, altrimenti non si spiega. Scrivi qui Piccola, ma a lui manco sotto tortura! E comunque si, è sempre “non voglio” i non posso per me non esistono quando si ama tanto una persona. Ti abbraccio!

  • Clarabella, 4 Novembre 2020 @ 20:15 Rispondi

    Crocus, con immesa comprensione, ti annuncio, che anche il mio ex faceva così!!!!!!!!
    Allucinante!
    Faceva in modo, (cioè, a volte ci provava, ma poveretto, stava poi male, perchè poi pensava…poverina lei soffre…) di esasperarla, tanto fosse lei a chiedere un eventuale separazione….
    E come tu ribadisci: manco colti in trombata, lei lo avrebbe cacciato…
    Il bello, è che con me lo diceva anche: vorrei fosse lei a farmi recapitare una chiamata dall’avvocato…
    Ribadisco: poca roba, perchè si faceva poi assalire dai sensi di colpa, però a modo suo ci provava.
    P.S. queste prove di sfinimento coniugale, avvenivano sempre lontano dalle ferie….dovevi vedere nell’avvicinarsi delle medesime, quando iniziava la ricerca della meta, come stava zitto muto e rassegnato l’omarello….se con i tacchi 12 gli schiacciavi gli organi riproduttivi non fiatava…..

    Fuori dai cojon

    • alessandro pellizzari, 5 Novembre 2020 @ 00:05 Rispondi

      Che coraggioso. Lo sfinitore

  • Azzurra, 4 Novembre 2020 @ 19:58 Rispondi

    @piccola come dice alessandro non vuole. Ma non si può vivere la propria vita in attesa che lui possa.. Anche io mi sarei potuta nascondere tante volte dietro ai non posso, sicuramente più di lui per la mia situazione familiare che è ben differente dalla sua. Ma era sempre lui a dire che non poteva! E io mi sentivo così impotente, non c’era niente che io potessi fare… Lui non aveva il mio stesso bisogno di sentirlo, di vederlo. Lui era così e io non lo accettavo. Non lo accettavo perché poi mi riempiva di tante belle parole e io me le facevo bastare. Mi fa male anche solo ricordare perché è terribile quando fanno di tutto per farti credere che sei speciale ma poi lo senti che non è così. Ma io poi mi chiedo perché? Se non senti il bisogno di vivermi, di vedermi di sentirmi perché continuare questa farsa? Cosa voleva da me?@ Alessandro quando un uomo si comporta così cosa vuole? Chiesto anche a lui. Non ha mai saputo rispondermi

    • alessandro pellizzari, 5 Novembre 2020 @ 00:04 Rispondi

      Vuole fare i suoi comodi senza tante spiegazioni e rotture

  • Viovio, 4 Novembre 2020 @ 19:27 Rispondi

    @Rosa convengo con te, anche a me piace moltissimo il modo di esporsi di @Lia e pure quello di @Vita le trovo veramente empatiche e sensibili

  • Piccola, 4 Novembre 2020 @ 19:22 Rispondi

    @Ale lo so bene che non vuole. Quando dico che non vuole e non che non può mi accusa di non capire l’inferno in cui vive, dice che penso solo a me perchè non sono stata scoperta e non posso capire cosa passano le bambine. Gli ho sempre ripetuto di starsene tranquillo a casuccia a recitare la parte del marito perfetto. Evidentemente avrà segiuto il mio consiglio.

  • Piccola, 4 Novembre 2020 @ 18:25 Rispondi

    @Crocus anch’io mi sento come te. Dopo che è tornato ha giurato di non ripetere mai più gli stessi comportamenti da codardo che aveva adottato una volta scoperto. Ho creduto alla sua difficoltà in casa, alle sue paure. Rileggo anch’io i suoi messaggi e sono incredula. Sgrano gli occhi perchè mi sembra di leggere male, di fraintendere perchè non capisco come un uomo possa il giorno prima scrivere di amarti, che vuol costruire una vita con te, parlarti materialmente di come fare e poi all’improvviso sparire perchè lei ti ha fatto una scenata. Servirebbe una giustificazione diversa dopo 3 anni. Almeno voi avete avuto la possibilità di un chiarimento, una spiegazione anche se amara. A me ha detto che era in difficoltà, che lei lo stava stressando davanti alle bambine, che aveva scaricato l’app per controllargli i suoi movimenti sul telefono (assurdo!) e che mi avrebbe chiamato appena poteva. E’ da 3 settimane che non lo sento. Non sarebbe stato più semplice dire “Non me la sento più di andare avanti” così da non farmi aspettare più. Sembrerò un’ingenua stupida ma questa volta non mi aspettavo un epilogo uguale all’altro, questa volta no e per non scrivergli lo faccio con Voi qui, altrimenti quando in me va via la rabbia sale la disperazione e la voglia di contattarlo si fa forte. Grazie a Voi non lo faccio e poi penso alla sua risposta ” Non posso chiamarti” . Non voglio non non posso.

    • alessandro pellizzari, 4 Novembre 2020 @ 18:33 Rispondi

      non vuole non posso non esiste

  • Azzurra, 4 Novembre 2020 @ 18:23 Rispondi

    @Crocus anche io ci sono ancora dentro. Bisogna attraversarlo questo dolore. Accettarlo e attraversarlo. Quando lo incontro cosa credi che mi è indifferente? Provo un miscuglio di emozioni tra le quali quelle che hai elencato tu. Poi quando non lo vedo mi sento più forte. È per questo che ho paura di un suo ritorno.. per l’indifferenza ci vuole ancora un po’ purtroppo

  • Crocus, 4 Novembre 2020 @ 15:58 Rispondi

    @Azzu, d’accordissimo al 100% con ciò che dici. Però, come giustamente diceva @elleelle in un altro commento, l’importante è non negare a noi stesse certe cose. Mi spiego meglio, io voglio guarire, sogno la guarigione, mi sto anche impegnando in tutti i modi ma la sofferenza e la rabbia ci sono ancora. Quest’ultima in maniera sicuramente più ridotta a prima, ma c’è. Viviamo tutto ciò fino all’ultima briciola e poi saremo pronte per la rinascita. Forza a noi! Un abbraccio

  • Azzurra, 4 Novembre 2020 @ 15:19 Rispondi

    @Crocus difatti non è il come entrano nella nostra vita che ci descrive come sono questi uomini…. ma come ne escono… Lo so che poi è troppo tardi per scoprirlo ma non possiamo continuare a farci danneggiare pensando continuamente a come ci hanno trattate. Prendiamola come una lezione di vita, prendiamola come una storia da cui imparare e soprattutto non lasciamo che questa brutta esperienza ci trasformi in ciò che non siamo: persone arrabbiate col mondo solo perché abbiamo avuto la sfortuna di incontrare uno stronzo. Sapere di poterne parlare e di essere anche io di aiuto mi dà tanta forza! Ti abbraccio!

  • Rosa, 4 Novembre 2020 @ 14:42 Rispondi

    @Lia, mi piacciono i tuoi interventi perchè sei sempre molto equilibrata e rispettosa dei sentimenti altrui. Mi riferisco in particolare al tuo intervento del 3/11 ore che ho trovato di una delicatezza fuori dal comune. Volevo dirtelo. Grazie.

  • Crocus, 4 Novembre 2020 @ 11:39 Rispondi

    @Azzura, esatto. Quel che c’è stato, c’è stato. Io se penso alle regole che mi ha imposto da subito (tipo quella del non scrivergli quando è con lei) ecco, non avrei proprio dovuto iniziare la storia :D. Solo che all’inizio sei tanto innamorata e questa cosa pesa di meno, poi man mano che il sentimento si trasforma e diventa più forte cambia anche tutto il contorno. Il mio non vi so dire se faccia orbiting ora. L’ho bloccato ovunque quindi non potrebbe farlo anche volendolo. Un po’ lo aveva fatto all’inizio, quando mi aveva dato un calcio nel sedere. Ora non so manco se sia vivo o cosa e nemmeno mi interessa. Io voglio solo cancellare tutto ciò che c’è stato tra di noi. Si, cancellare, perché sapendo che è stata tutta una farsa e una presa per il culo, sapere che sono stata trattata come un oggetto, ecco, non mi interessano i ricordi belli, visto che sono finti. È stato molto difficile ammettere a me stessa che non mi ha mai amata. Ci ho messo 4 mesi abbondanti per accettare questa cosa. Stavo qui sul blog a leggere ogni santo post e ogni santo commento e a ogni lettura e diretta di Ale sentivo tipo degli spilli che mi si infilavano nel cuore, e poi andavo a leggere i suoi messaggi dove mi giurava amore eterno e tutto il resto. E non mi capacitavo. E alla fine l’ho capita. Chi ti ama non ti può fare tutto ciò, non ti può trattare in quel modo. Le storie possono finire per carità, ma è ciò che è successo durante la storia che ora mi ferisce e anche come l’ha chiusa a dire il vero. Quando stava con me, visto come voleva chiudere la storia con la moglie (agghiacciante, cioè tipo fare in modo di allontanarsi da lei così prendeva lei la decisione, che UOMO eh, lei invece non lo avrebbe cacciato manco se ci avesse visto trombare davanti ai suoi occhi) avrei dovuto capire che era un bel biglietto da visita su come un domani avrebbe chiuso con me. E infatti.

  • Azzurra, 4 Novembre 2020 @ 11:24 Rispondi

    @crocus purtroppo succede abbastanza spesso di incrociarlo, sarebbe molto più semplice se sparisse dalla mia vista, non è così purtroppo. Ma ho imparato a convivere anche con questa cosa. Alla fine ci si abitua a tutto… anche alla loro assenza, non erano così indispensabili no? Soprattutto se consideri le briciole che ci facevamo bastare

  • Crocus, 4 Novembre 2020 @ 09:53 Rispondi

    @Azzurra, caspita. Brutta sta cosa che ogni tanto rischi di incrociarlo :-(. Io almeno in questo sono fortunata diciamo. Nessun rischio.

  • Crocus, 4 Novembre 2020 @ 09:49 Rispondi

    @Viovio, messo malissimo pure il tuo. Sta storia del tutto ciò che è mio è anche tuo e viceversa non la capisco. Però probabilmente sono equilibri che ogni coppia trova, per me sarebbe inconcepibile. E non è questione di avere qualcosa da nascondere (tolta la parentesi del tradimento ovviamente) ma è che non mi piace proprio che mio marito debba sapere la password della mia mail o del mio account facebook così come io non voglio sapere le sue password. Ma di cosa stiamo parlando? Cioè ci si focalizza su queste cose che trovo senza senso anziché focalizzarsi su quelle che contano veramente. Lei gli aveva detto che lui l’ha tradita perché lei non lo ha controllato abbastanza (miseria ladra, era tutto un controllo dalla mattina alla sera) e perché lui non l’ha ascoltata ahahahaha, che lei lo aveva messo in guardia su di me (si era ingelosita ancora in tempi non sospetti, perché lui parlava bene di me in casa). Poi questo dall’altra parte invece mi ha raccontato che sognava ad occhi aperti di scoparmi quando ancora eravamo semplici colleghi. Ma stando a questi discorsi, ci pensi che considerazione ha lei dell’uomo con cui ha fatto dei figli? Che è un coglione che si fa abbindolare. Beh non ci fai una bella figura a dire queste cose. Ma soprattutto, guarda caso, sei andata tu a rompergli i coglioni quando quello stava con un’altra. Certo, a lui nessuno ha puntato la pistola alla tempia, ma anche lei bel soggettino. Quindi in tal caso ha criticato la sua ex, tant’è che si è permessa di cancellare tutte le loro foto insieme fatte durante le vacanze o altro (MA COME TI PERMETTI?!) poi ovviamente ha rotto le palle a me insultandomi come ben sai. Ma lei non sbaglia mai, è la MIGLIORE. Che bel bouquet di miseria eh. Insomma si sono trovati direi.

  • Azzurra, 4 Novembre 2020 @ 00:07 Rispondi

    @crocus ormai quel che è fatto è fatto, ma bisognava chiudere non dico la prima volta in cui abbiamo cominciato a notare la non reciprocità ma la seconda si. Invece non riuscivo ad immaginare neanche la possibilità di non sentirlo più. @viovio l’orbiting lo ha sempre fatto, era un suo modo per farmi capire che lui voleva riprendere i rapporti così il più delle volte lo chiamavo o gli scrivevo io perché se lo avesse fatto lui sua maestà avrebbe dovuto abbassarsi… Ora orbita da un paio di mesi ma io non ho nessuna intenzione di fare nulla in più è bloccato non solo sul telefono ma anche e soprattutto nel mio cuore. Se è un uomo anche solo per chiarire dovrebbe sapere come si fa ma siccome non lo è continuerà ad orbitare fino a perdersi nel buco nero della sua galassia dove io non voglio più entrare

  • Crocus, 3 Novembre 2020 @ 22:49 Rispondi

    @Azzurra, temerario! Ahahaha ma io dico, ma si può mai avere paura di usare il proprio cellulare? Comunque nel mio caso era assolutamente VIETATO comunicare quando c’era lei nei paraggi. Che roba assurda.

  • Crocus, 3 Novembre 2020 @ 22:46 Rispondi

    @Azzurra, ecco. E stato proprio questo l’errore, fargli capire che per loro noi ci eravamo sempre, cascasse il mondo. Ed io davvero così ho fatto. Peccato che poi quando avevo bisogno io, dovevo pregare tutti i santi dell’universo perché facesse un miracolo e mi arrivasse un cenno da parte sua. Mi vengono in brividi per aver accettato tutto ciò. Non si può.

  • Ariel, 3 Novembre 2020 @ 22:15 Rispondi

    Esperiamochetelacavi povera gente illusa ah ah ah ah
    In fondo sei solo un divulgatore di contraddizioni
    ( vedi cosa ha scritto di te @Cossora con pieno,lecito diritto di sua libera espressione ,ben inteso!!!!

    KRITICA E KAUSTICA COMA LA SODA

    AH AH AH AH AH AH

  • elleelle, 3 Novembre 2020 @ 21:54 Rispondi

    @Lia
    Concordo con te, secondo me hai descritto molto bene quello che succede.

  • Viovio, 3 Novembre 2020 @ 21:14 Rispondi

    @Azzurra mi fa veramente piacere, finalmente la ruota comincia a girare anche per te! Il vizio dell’orbiting ce l’aveva anche il mio ex, me lo sono ritrovato ovunque specialmente quando litigavamo e tentavo di chiudere. Addirittura una volta con una scusa venne a suonare a casa, quando aprii la porta e lo vidi mi prese un colpo.
    Mi spacciava queste dimostrazioni come gesti d’amore, si faceva trovare alla fermata del bus quando rientravo dal lavoro per darmi un bacio, tutte cose che all’inizio mi fecero perdere la testa ma che alla fine dove mi hanno portato? A nulla! Abbiamo fatto i fidanzatini adolescenti per 4 anni e quando ho presentato il conto dovevo aspettarmi la reazione di un adolescente e non quella di un uomo.

  • Viovio, 3 Novembre 2020 @ 20:50 Rispondi

    @crocus anche la moglie del mio ex aveva libero accesso al suo telefono, ma zerbino com’era mi sarei stupita del contrario.
    Lei così facendo era tranquilla, non sospettava nulla e lui ne era pienamente consapevole e per rendersi ancora più credibile glielo lasciava in borsa e se doveva scaricare app oppure quando passò ad un altro modello Gli faceva pure da segretaria: traferiva numeri della rubrica, foto messaggi ecc..
    Una volta mi disse: lo faccio così pensa che non le nascondo nulla e non mi rompe le palle, ma prima di rientrare a casa controllo sempre di aver cancellato tutto. Sarei dovuta scappare all’istante dopo quella frase!
    Noi usavamo un’apposita app x scriverci, così potevamo farlo ogni volta che lo desideravamo senza correre rischi. All’inizio mi emozionava adesso invece mi mettono una tristezza tutti quei sotterfugi, un disgusto totale

  • Azzurra, 3 Novembre 2020 @ 20:28 Rispondi

    @crocus io ti capisco benissimo… Anche io ho accettato le regole del suo gioco…. avevo il bisogno di sentirlo e facevo di tutto e più lui vedeva che io mi scapicollavo più lui non faceva nulla, anzi si godeva lo spettacolo! Ma adesso lo spettacolo me lo godo io. Sto ricominciando a vivere, sento la vita che mi scorre dentro e non accadeva da tanto. Questa sera sono andata a fare jogging con il mio istruttore ed è passato lui non vi dico la faccia. È tornato indietro per verificare, non poteva credere ai suoi occhi.
    @alessandro io ti vedo davvero come un maestro

    • alessandro pellizzari, 3 Novembre 2020 @ 20:42 Rispondi

      Grazie ma io non insegno, divulgo

  • Vita, 3 Novembre 2020 @ 19:25 Rispondi

    @cossora
    Hai fatto bene! Tu non ti sei tenuta nemmeno il marito, figurarsi un altro uomo. Non mi pari proprio incline al compromesso, d’altra parte quando spezzi le catene non le tolleri più!

  • Ariel, 3 Novembre 2020 @ 18:13 Rispondi

    @Cossora non esisti solo tu quinsul Blog ce ne sonomper così di dipendenti affettive ancora prese dentro esattamente come ancora è per te
    E quindi nessun assedio non vedere sempre tutto come fosse una accusa a te
    Libera insomma
    Fare come ci si sente in privato ma se siamo qui non è per parlare di altro argomento se non proprio i motivi radice di questo restare ancora ancorati a illusioni date dalla manipolazione del CIALTRONZO che essendo tale non cambia

    Aria nuova ,
    Poi se tu hai lasciato la relazione con uomo libero fatti tuoi e se non ti stava bene hai fatto benissimo a mollarlo

    Poi appunto ti ricordo che non si scrive solo per te.

  • cossora, 3 Novembre 2020 @ 17:22 Rispondi

    Ma me li rileggo anche tutti @Ale! Mi sentivo sotto assedio.
    Poi per carità, riconosco di essere un filo allergica a qualsiasi laccio o abitudine o aspettativa degli altri.
    Però una esagerazione, se ti piacciono le donne cozza è inutile che ti metti con me e cerchi di adattarti (anche perchè ad adattarmi ci ho passato 18 mesi ed è dolorosissimo).

  • Azzurra, 3 Novembre 2020 @ 17:09 Rispondi

    @viovio sono perfettamente d’accordo con te… e cmq quando iniziano a dirti “non posso scrivere” quando per mesi lo hanno sempre fatto anche davanti a lei (a me lo diceva spesso! Ti scrivo anche davanti a lei perché non ho paura e ti amo da morire….tu puoi scrivermi quando vuoi!!! ) , stanno cominciando a “riposizionarti” come ci insegna il nostro maestro…. Chissà perché quando volevano loro erano veramente dei martelli pneumatici…

    • alessandro pellizzari, 3 Novembre 2020 @ 17:40 Rispondi

      Grazie per il maestro

  • Crocus, 3 Novembre 2020 @ 16:45 Rispondi

    @Ale, concordo, per questo penso che si tratti di un ragionamento ipocrita: dire che si vuole preservare la serenità della moglie mentre la stai allegramente tradendo.

    • alessandro pellizzari, 3 Novembre 2020 @ 17:39 Rispondi

      Cialtroni truffatori

  • Crocus, 3 Novembre 2020 @ 16:42 Rispondi

    @Ale, esatto, barano sin dall’inizio ed è difficile capirlo. Se si capisse, una persona si fermerebbe molto prima e non arriverebbe a tutto questo mare di dolore.

  • Viovio, 3 Novembre 2020 @ 16:41 Rispondi

    @Alessandro che bella notizia, ma il mio cialtrone non ne farà sicuramente parte :-p

  • Crocus, 3 Novembre 2020 @ 16:40 Rispondi

    @Viovio, hai capito perfettamente il mio punto. Però ti dico, per me è stato sbagliato comunque accettare le regole del gioco. Perché erano solo sue. Lui in compenso poteva scrivermi quando voleva, appena aveva un po’ di tempo libero lui, io scappavo fuori di casa come una matta ecc ecc. Quando gli ho detto “e se io non avessi accettato il fatto che non ti potevo scrivere, la nostra relazione non sarebbe mai esistita”, risposta sua “probabilmente hai ragione”. Togli pure il probabilmente. Ma io a volte cercavo anche di immaginarmi la scena di sto coglione che scrive “ciao amore non rispondermi bla bla bla” 3 Min e stop. Con ansia e paura. Ma ti rendi conto? Ma io mi sono fatta violenza DA SOLA. Ma perché diamine ho accettato di essere trattata così? E vuoi sapere l’ultima? A inizio anno quando erano andati da un avvocato insieme a lei, quello ha detto che lui in casa poteva fare quello che voleva quindi anche scrivermi e allora da lì (per poco perché poi mi ha lasciata) mi scriveva anche mentre era in casa. Sembra una barzelletta, se me la raccontassero non ci crederei eppure è tutto vero. Ma che rapporto malato è quello in cui uno ha bisogno che un avvocato dica come si può usare il proprio telefono? Lei controllava pure quanta aria respirava. Demenziale tutto ciò. Su questo argomento lo psicologo ha detto che l’amante mi ha privato della mia libertà. Ed è vero se ci pensi, era come stare sotto il regime. Esempio: sei in giro e magari vedi una cosa che ti rende felice o che ti è piaciuta e vorresti condividerla subito con lui, ma NON SI PUÒ. È frustrante, brutto e soprattutto SBAGLIATO (sbagliato da parte mia ad aver accettato tutto ciò). Chi ama protegge e soprattutto sta attento a non ferirti. Di una cosa sono certa ora, non permetterò mai più a nessuno di trattarmi in un determinato modo. Mai più.

  • Lia, 3 Novembre 2020 @ 16:37 Rispondi

    @Ale, io la penso come te e in questo senso separerei i due ambiti.
    I ragionamenti, i pensieri su ciò che è giusto fare, prevalgono in assenza di amore, ed è la situazione in cui si trovano le ragazze del blog lasciate dagli ex amanti.
    Quando non c’è la spinta dell’amore per un’altra persona a farti separare, bisogna farlo perché si è convinti che sia la cosa giusta, altrimenti ci di pente ed è peggio.
    E’ una situazione diversa da chi non si separa avendo un’altra persona (i cialtroni)
    In quel caso avrebbero dovuto prevalere i sentimenti, che evidentemente erano solo raccontati, sui ragionamenti
    Concordi?

  • Crocus, 3 Novembre 2020 @ 16:16 Rispondi

    @Ale, dimenticata, vi sto semplicemente raccontando la mia storia quindi per forza viene fuori spesso lei perché era molto presente (lui che mi rompeva gli zebedei già di prima mattina con i loro litigi ecc). Ho solo paura a volte che lei possa farmi ancora del male, è pazza quindi tutto può succedere. Ma in tal caso mi rivolgerò a un avvocato. Non farò più i ragionamenti del tipo “e poveri bambini” ecc ecc se hanno una madre degenere non è colpa mia. Se si azzarda ancora a mettere becco nella mia vita la denuncio.

    • alessandro pellizzari, 3 Novembre 2020 @ 17:36 Rispondi

      Perfetto. Sì la tolleranza non può diventare danno

  • Whiterabbit, 3 Novembre 2020 @ 16:14 Rispondi

    Non sono d’accordo @alessandro. Non sempre.

  • Crocus, 3 Novembre 2020 @ 16:11 Rispondi

    @Viovio, anche io prima del CDS l’ho insultato a morte. Ora se penso alla Crocus di quei momenti mi fa male, mi fa strano, perché non ho mai insultato in vita mia nessuno. E il fatto che mi sia accaduto non mi rende né felice né orgogliosa. Però è andata così. Pure io dopo le telefonate in cui lo insultavo tremavo e soprattutto dimagrivo. Che robe assurde, mi auguro di non riviverle mai più. L’altro giorno avevo voglia di chiamarlo per insultarlo ulteriormente, cioè per dirgli che ho capito tutto del suo gioco sporco bla bla ma so che è inutile quindi piuttosto che interrompere QUATTRO mesi di CDS mi do uno schiaffo da sola. Un abbraccio Vio.

    • alessandro pellizzari, 3 Novembre 2020 @ 17:33 Rispondi

      Pensate a quanto questi uomini vi hanno portato lontano dall’amore vero. Non ci sono insulti nell’amore

  • elleelle, 3 Novembre 2020 @ 16:00 Rispondi

    @Alessandro
    Io ho rifiutato due chiodi recentemente perche’ proprio nel momento in cui sto meglio e sono un po’ piu’ fiduciosa verso me stessa, non voglio cadere in una situazione problematica. So anche che non sono d’acciaio e che i bisogni che avevo li ho ancora. Io vorrei condividere, non scopare, perche’ preferisco essere innamorata piuttosto che essermi tolta una voglia sessuale. Se l’amore non e’ possibile, meglio restare in amicizia o da sola.

    • alessandro pellizzari, 3 Novembre 2020 @ 16:06 Rispondi

      un chiodo non deve essere mai un problema altrimenti è un trapano

  • orso, 3 Novembre 2020 @ 15:55 Rispondi

    @alessandro

    il chiodo è svago, esatto
    e se diventa altro…chiarezza subito

  • Viovio, 3 Novembre 2020 @ 15:39 Rispondi

    @leilei hai ragione, ci sono momenti in cui si è impossibilitati a scrivere, se i patti sono chiari fin dall’inizio si rispettano e nulla da dire.
    Ma se una persona dopo anni di amantato mi dichiara il suo amore, dice che sono la donna della sua vita e nel caso di @Crocus giura che lascerà la moglie, viene insieme a me dall’avvocato e cerca una nuova casa per costruire la nostra famiglia pure a me girerebbero vorticosamente le palle leggendo un messaggio con scritto: ciao amore tutto ok? Mi raccomando non rispondere.
    Tira fuori le palle e dimostrami che sono veramente il tuo amore altrimenti scrivi a qualcun altro, perché a chiacchiere siamo tutti bravissimi.
    Magari a te non farebbe caldo e ne freddo ricevere una risposta del genere, perché mi sembra di capire hai raggiunto un equilibrio con il tuo amante e non avete intenzione di separarvi dai vostri rispettivi, però per chi ci crede veramente nella nascita di una relazione alla luce del sole sono pugni nello stomaco.

  • Viovio, 3 Novembre 2020 @ 15:26 Rispondi

    @Crocus noi avevamo una app a parte per scriverci, quando dovevo viaggiare sola mi chiedeva sempre di avvisarlo al mio rientro a casa e puntualmente lo facevo peccato solo che lui spesso e volentieri leggeva il giorno dopo, pure nel primo pomeriggio e meno male che eri così preoccupato!!!Quando glielo facevo presente aveva sempre una scusa del cavolo pronta sul piatto d’argento.
    Mamma mia leggendovi mi ricordate sempre qualcosa, spero possa uscire presto dalla mia testa oltre che dalla mia vita!!!

  • Crocus, 3 Novembre 2020 @ 14:31 Rispondi

    @Orso, coraggio! La lista delle cose negative ho iniziato a scriverla anche io mesi fa e confermo che man mano che torna la lucidità aumenta la lista! E comunque è vero, dovremmo coalizzarci e invece, tornando a quando ho scritto sopra, se certe donne perdonano sempre certi uomini, tenendoseli a mo di trofeo per dire all’altra “vedi, ho visto io” beh direi che i seriali esisteranno per sempre. Un abbraccio Orso!

  • Crocus, 3 Novembre 2020 @ 14:24 Rispondi

    @Piccola, potrei scriverci un libro sulle miserie dette sulla moglie. Mi spiace solo che io per tutta la durata della nostra relazione l’ho sempre giustificato: poverino che moglie arpia che ha, povero cucciolo cosa si deve sorbire ogni giorno ecc per darmi una svegliata solo alla fine e capire che bel teatrino che ha messo in piedi. Il mio scopava da dio, almeno una cosa positiva. Però visto tutto il male che mi ha fatto direi amara consolazione.

    • alessandro pellizzari, 3 Novembre 2020 @ 16:05 Rispondi

      dimenticala la moglie

  • Vita, 3 Novembre 2020 @ 14:11 Rispondi

    @elleelle
    Sono assolutamente d’accordo! Non mi riiferivo a quello. C’è stato un fraintendimento. Mi riferivo alla confusione che affiora nelle parole di @francy.
    Baci

  • Ariel, 3 Novembre 2020 @ 13:53 Rispondi

    @EP che bella luce che fai !!
    Quanta verità realtà vera!!!

    Un valido aiuto sicuro per tutte noi
    Perchè quanto è vero che quando si sta dentro alla PRESA MANIPOLAZIONE e con vivo dolore si ha forse difficoltà a rendersi conto di queste sacrosante realtà
    E quindi grazie per scriverle perché aiuta tantissimo poter leggere e soprattutto rileggerle a distanza di tempo

    Mi hai fatto ridere sei fortissima EP sul nuovo girone Dantesco i Cialtronzi ah ah ah
    Sei una forza della natura!!!
    Ah ah ridoamiacinsu che tutto fa e aiuta !!!

  • cossora, 3 Novembre 2020 @ 13:41 Rispondi

    @lilly magari è lo stesso! 🙂
    Ricordo una mia collega che mi disse ‘appena ti passa la scimmia per il tuo ex, questo ti rompe le palle’.
    Ecco.detto fatto!

  • Viovio, 3 Novembre 2020 @ 13:23 Rispondi

    @Crocus anche lui mi disse: ma con chi cavolo stai parlando ultimamente chi ti mette i testa tutte queste idiozie io ti amooooo… ahahaha rido per non piangere, gli risposi che non avevo parlato con nessuno (non gli ho mai menzionato questo blog) ma era evidente che non accettavo più i suoi comportamenti. Prima del CDS l’ho insultato a morte, durante una telefonata di due ore dove ho sbraitato come una pazza. Quando ho chiuso il tel ero talmente scossa che tremavo come una foglia.
    Non ti nascondo che il desiderio di sentirlo per aggredirlo di nuovo ce l’ho ancora, però mi rendo conto sarebbe controproducente e mi farei soltanto del male(prima o poi passerà anche questa rabbia).
    L’altro giorno mi hai scritto che avevi voglia di chiamare il tuo ex ma non ho capito se per sentire la sua voce oppure per il mio stesso motivo.
    Resisti cara che prima o poi ne saremo fuori!!
    Un bacio

    • alessandro pellizzari, 3 Novembre 2020 @ 15:56 Rispondi

      Sapete che iniziano a fare counseling con me gli uomini? E sapete che vogliono farlo certi coniugi assopiti per salvare il matrimonio prima che sia troppo tardi (da soli o in aggiunta alla moglie che già lo fa con me o tutti e due insieme) e anche certi amanti che non riescono a fare gli ufficiali e gentiluomini (con l’amante insieme o disgiunti)? Non tutto è perduto in tutti i casi

  • cossora, 3 Novembre 2020 @ 13:19 Rispondi

    Infatti @white.
    Quando mi sono trovata a non sapere cosa rispondere (ha provato a chiamarmi anche 8 volte in un giorno, giuro) ho pensato a chissà quanti uomini lo fanno con e loro donne e si prendono dei cialtroni!
    Purtroppo credo sia tutta insicurezza.
    Che non fossi persa per lui non era evidente se non pressava, ma appena mi marcava stretta.. mi sentivo invasa.
    Cialtrone non è chi fugge.
    Io le prime due o tre volte ho cercato di prendere tempo, è naturale. Non vuoi offendere, deludere, pensi ma si adesso glielo faccio capire che esagera.
    A un certo unto ho dovuto. Ho parlato chiaro e mi ha detto che avrebbe regolato la cosa che in effetti siamo adulti, genitori, separati. La sera stessa è arrivato con un paio di cambi invernali.. immagina la notte che ho passato.

  • Crocus, 3 Novembre 2020 @ 13:17 Rispondi

    @EP, giustissima osservazione. Sarà che si innesca un meccanismo sbagliato, che siamo piene di speranza per un bel futuro con il nostro amante e poi quando di colpo ci getta o fa in modo di essere lasciato ci troviamo senza energie, a terra, con l’ego ferito ecc e si ribaltano le prospettive. Io personalmente sono rimasta non per ricostruire. Dico solo che spesso e volentieri qualcuno gioca in modo scorretto sin dall’inizio (stando alle statistiche di Ale di solito è l’uomo) e quindi poi si creano delle situazioni incasinate. Cioè non trovo nulla di sbagliato se una persona si innamora e decide di lasciare chi ha affianco per un’altra persona, però in questo è logico trovarsi poi sbalordite e incredule quando chi ci prometteva mari e monti dall’oggi al domani (nel mio caso è letteralmente andata così) ti dà un calcio nel sedere e ciao. Quindi ti trovi persa e devi capire che diamine ti è successo e ora cosa fare (da qui poi credo che nasca la necessità di restare ancora per un po’ in casa con il marito…). È ben diverso quando decidi di separarti perché l’amore è finito (ma non c’è una persona in ballo). Si tratta di situazioni dolorose in entrambi i casi, ma con esiti totalmente diversi. Spero che sia stato chiaro il mio punto di vista.

    • alessandro pellizzari, 3 Novembre 2020 @ 15:52 Rispondi

      Molti barano dall’inizio e risulta tutto falsato, alla faccia di chi dice “non si va con gli uomini sposati, te la sei cercata

  • Lia, 3 Novembre 2020 @ 13:02 Rispondi

    @EP hai ragione, sono scuse che una persona si racconta ma c’è una domanda da porsi:
    Quanto è giusto che mi separi? Bisogna chiederselo perché poi ti penti di qualsiasi cosa tu faccia.
    E’ molto probabile che per la maggior parte di chi non si separa la risposta sia “non è giusto” ma lo farebbero per una causa più grande che è l’amore per un’altra persona.
    La mia risposta è stata è giusto, perché non amo più mio marito, ma non do per scontato che tutte si rispondano allo stesso modo.
    Quello che è giusto per qualcuna non è detto che lo sia per altre e non do neanche per scontato che una situazione di infelicità e di malessere la si possa risolvere restando sole.
    Io non sento di vivere adesso una vita migliore di prima.
    Non credere che non mi manchi mio marito, è una brava persona, condividevamo molto, ma non tornerei indietro perché non ho dubbi sulle motivazioni che mi hanno spinta.
    Se dichiari una crisi con dei dubbi in testa è facile pentirsi e stare anche peggio dopo.
    In quest’ottica dico che il mio ex ha fatto bene a non separarsi.
    Non è per questo che lo considero un cialtrone. Chi ha dei dubbi NON DEVE separarsi, specie se ci sono figli di mezzo.
    Ci vuole convinzione, e se per lui vivere in un matrimonio azienda non è un motivo sufficiente non gliene posso certo fare una colpa. Sta male? Starebbe meglio da solo? Sarebbe stato meglio con me? Non sono domande a cui io posso e devo rispondere. Le risposte le conosce solo lui, dentro di se.
    Lui è stato cialtrone perché mi ha fatto credere di essere convinto e mi ha illusa, in questo e solo in questo ha sbagliato.

    • alessandro pellizzari, 3 Novembre 2020 @ 15:47 Rispondi

      Le questioni d’amore non c’entrano nulla con ciò che è giusto e razionale, con le decisioni prese a tavolino

  • Crocus, 3 Novembre 2020 @ 13:02 Rispondi

    @whiterabbit, sulla teoria del chiodo sono più propensa a pensarla come te. Hai ragione, si rischia di fare del male ad altre persone e visto quanto sto soffre di io ora, la sola idea di procurare anche un minimo di dolore, mi sfinisce.

    • alessandro pellizzari, 3 Novembre 2020 @ 15:50 Rispondi

      Perché vedete il chiodo come una nuova relazione: il chiodo è e sarà sempre uno svago. Per voi ma anche per lui: soprattutto se gliela date. Il chiodo funziona e merita di approfondire? Non è più un chiodo, è una storia. Allora sì vale la correttezza della verità sempre

  • Crocus, 3 Novembre 2020 @ 12:54 Rispondi

    @leilei, se uno vuole preservare il suo matrimonio SEMPLICEMENTE non tradisce. Ti do ragione sul fatto che io, purtroppo, ho accettato le regole del gioco (non mi ero resa conto da subito della minchiata che stavo accettando e poi ormai era troppo tardi). Però io anche qui ho la mia teoria, se tu dici di amare una persona in quel modo, non le dai delle regole. Come dice Ale, l’amore è semplice. Detto questo si, sono sposata anche io, e si io potevo scrivere quando volevo. Perché non esiste che un marito mi controlli il telefono oppure quello che faccio e a chi scrivo. E nemmeno io lo faccio con lui. Certo, non ti sto dicendo che stavo a tavola con mio marito e nel frattempo chattavo con l’altro, però io sono per la libertà in una coppia. Cioè siamo una coppia però ognuno deve avere la sua personalità, i suoi spazi, i suoi interessi. Non è un realazione sana quella basata sul controllo secondo me. Mi vengono i brividi solo al pensiero. E alla fine, come puoi vedere, controllo non è sinonimo di “non mi tradirà mai”. Il mio ex ne è la prova provata. E trovo più schifoso il suo comportamento perché sa di “vedi amore mio in casa sono perfetto ma tanto domani appena esco chiamo quell’altra e in pausa pranzo me la scopo pure”. Che cosa orribile, non trovi?

    • alessandro pellizzari, 3 Novembre 2020 @ 15:59 Rispondi

      Se si tradisce il matrimonio è bello che già andato

  • EP, 3 Novembre 2020 @ 12:40 Rispondi

    @cossora…e pensa che @ale me l’ha anche tagliato xchè troppo lungo!
    Il resto era che se la mettiamo su questo piano…le (non) scelte a posteriori puzzano della stessa COMODITÀ su cui poi scriviamo km di commenti nel blog…
    La differenza è che loro…gli uomini…probabilmente lo sanno fin dall’inizio che “col caxx che lascio le mie certezze…tanto le femmine sn tt uguali…prima o poi rompono i coglioni per un esercito” (mentre lo scrivo mi immagino anche il lui di turno che si dà una grattatina alle parti basse!)

    Noi invece saremmo pronte a rischiare…

    E poi sai la verità tesoro…cm te in questi ultimi GG mi sn sentita un po’ cialtronina pure io…e sn stata anche accusata di essere COMODA xchè cauta nel prendere il largo…nel mollare le mie abitudini concquistate cn il sangue!
    Quindi l’argomento comodità…cm dire mi …mi tocca nel vivo…cm un’unghia incarnita!

    Stasera vi racconto tutto amiche…ho bisogno della vs lucidità!

  • leilei, 3 Novembre 2020 @ 12:20 Rispondi

    Scusa Crocus, ho letto ora che anche tu sei sposata, tu potevi scrivere sempre liberamente?

  • leilei, 3 Novembre 2020 @ 12:18 Rispondi

    Anche io e il mio amante ce lo diciamo quando siamo impossibilitati a scrivere e ricevere messaggi, capita ad esempio nel week end quando i rispettivi compagni sono più presenti o in alcuni momenti durante le vacanze.
    E’ ovvio che chi è single vive male questa cosa, ma se si ha una storia con una persona impegnata bisogna metterlo in conto.

  • orso, 3 Novembre 2020 @ 12:11 Rispondi

    @EP
    beata sincerità!!!
    Questo scontro amanti/mogli avvantaggia sempre i seriali, coalizzatevi piuttosto e avrete sempre vinto.

    Ale…tra un po’ mi candido come chiodo 🙂 “chiodo cerca chiodo e si offre come chiodo…” ma dopo pare più una chat di incontri ho idea 😉

    Io sto semplicemente facendo una lista delle cose negative che la mia seriale mi ha dato…e con il tempo che passa e la lucidità che torna … la lista aumenta..
    Ogni tanto la rileggo e mi do forza. Sono riuscito a salvarmi, con le mie mani!!!!

    tanto per dirne una..ho scoperto che il suo “compagno”, dal quale all’ultimo ha dichiarato di essersi separata definitivamente per darmi la prova del suo amore (ripeto…all’ultimo ultimo…)…compagno da cui ha avuto un figlio….aveva lasciato la moglie per stare con lei….
    Altro che seriale, ho evitato satana!!!!!!

  • Piccola, 3 Novembre 2020 @ 11:55 Rispondi

    Incredibile @Crocus come tuo e il mio dicessero le stesse frasi sulle mogli. Copioni. Peccato per lui che negli ultimi mesi non abbia avuto nemmeno la possibilità di scoparmi e, mi dispiace dirlo, non era bravo nemmeno in quello. Io non è fatto una priorità fisica e forse sbagliavo anche lì.

  • Piccola, 3 Novembre 2020 @ 11:45 Rispondi

    @Ellellle odiavo i suoi ” non sai quanto soffrono i miei bambini. Ho dei bambini da crescere” perché io no? Come vedi questa mentalità maschilista permane nella donna nell’amantato è sempre quella in difetto.

  • elleelle, 3 Novembre 2020 @ 11:33 Rispondi

    @crocus
    Quando scrivi che “Non puoi immaginare che esistano donne che vogliono quell’uomo a tutti i costi (quindi lui potrà sempre farsi i cazzi propri sapendo che c’è una persona che lo perdona e riperdona sempre)” e’ esattamente quello che penso io del mio ex e di sua moglie.
    Pero’ sono affari loro.
    Io gli elementi che avevo li ho discussi con la mia psicologa e la conclusione e’ stata una. Dal mio punto di vista, per quello che so, che ho visto negli anni e che mi e’ stato descritto da altri, e poi confermato dalla psicologa, e’ un bene per me che con lui sia finita. Certo avrei fatto volentieri a meno di essere presa per il culo, ma adesso non lo potra’ piu’ fare. Adesso so che esistono persone con una personalita’ patologica che sono consapevoli che in loro c’e’ qualcosa che non va ma che non fanno niente per cambiare. Persone che usano gli altri come oggetti e che hanno una relazione duratura con una persona-oggetto che e’ la fonte principale di attenzioni e poi cercano altre fonti altrove. La cronologia della ricerca di attenzioni del mio ex e’ piuttosto chiara, io sono entrata nella sua vita in un momento ben preciso e con una determinata funzione. Pero’ io non sono la persona giusta per ricreare la stessa situazione di co-dipendenza che ha con la moglie, la quale accetta tutto.
    Per questo suggerivo a @Francy di farsi seguire da uno psicologo se non lo fa gia’, perche’ e’ ovvio che c’e’ una situazione di grande sofferenza non come delusione personale, ma anche come rabbia e confusione interiore. Tre anni sono troppi per trovarsi ancora in uno stato in cui si accetta tutto.

  • maribel, 3 Novembre 2020 @ 11:27 Rispondi

    @vita ciao! non scrivo in questi giorni ma vi leggo sempre, e mi sembra di conoscervi tutte! vi abbraccio da qui, io continuo il mio percorso tortuoso che non so dove mi porterà. Mi sento dentro la tempesta: a volte sono l’onda e a volte sono la barchetta in balia dei flutti. Ho letto gli aggiornamenti di @cossora, leggo nuove energie nelle parole di @elleelle e vedo combattive le altre ragazze…. e leggo sempre con affetto te, @cara vita!

  • Lilly, 3 Novembre 2020 @ 11:16 Rispondi

    @cossora sai che certe cose che hai raccontato della nuova fiamma mi hanno ricordato una persona che con me ha fatto lo stesso? Poi dicono che siamo noi donne appiccicose…e io anche mi sono chiesta “ma se fossi innamorata mi darebbe fastidio lo stesso?”. Io credo, almeno parlo per me, che ci sia una linea di confine tra esserci troppo e non esserci affatto. Tra il voler stare insieme e il non voler mai stare separati. Queste cose sono il motivo per cui non ci si è innamorate di queste persone… al di là di ex o no.

  • elleelle, 3 Novembre 2020 @ 11:12 Rispondi

    @crocus
    Non posso dare dettagli ma si tratta di questioni di legislazione internazionale.

    @EP
    Forse non sono l’esempio migliore da prendere: la differenza che riscontro tra me e altre utenti qui sul forum e’ che noi vivevamo gia’ come separati in casa da anni prima del tradimento e stiamo continuando adesso. Non stiamo cercando di ricostruire il rapporto, semplicemente continuiamo come prima. In questo siamo coerenti, abbiamo raggiunto un equilibrio e in casa si sta bene. Nessuno piange, nessuno si dispera, cerchiamo di affrontre la situazione nel modo piu’ civile possibile.
    Nel caso di @Vita e di @maribel, ad esempio, le capirei benissimo se arrivassero a prendere la stessa decisione. Se non c’e’ un motivo per sottoporre i figli ad una separazione, perche’ l’amante si e’ dileguato, allora si puo’ provare a vivere da separati in casa, soprattutto se i bambini sono ancora piccoli.
    E’ una rinuncia, non credere che sia semplice. Io esco pochissimo, perche’ comunque i figli sono anche mia responsabilita’. La mia decisione di evitare altre relazioni deriva anche da questo, non posso fargli passare di nuovo quello che hanno visto qualche mese fa, con una madre praticamente in stato di shock.
    Finche’ va avanti, la si fa andare. Certo che se litigassimo in continuazione, se i bambini dessero segni di sofferenza o squilibrio bisognerebbe separarsi. Una persona a me vicina si e’ separata da poco perche’ il marito continuava a criticarla pesantemente davanti ai figli ed era molto rigido anche con loro. Per fortuna questa non e’ la nostra situazione.

  • leilei, 3 Novembre 2020 @ 11:09 Rispondi

    Crocus non sono d’accordo con te, ti ha detto che non poteva ricevere messaggi perchè era con lei sicuramente, ma il pensiero era con te. Ora, nel momento in cui stai con uno sposato sai bene che non potrà sempre essere disponibile.
    Se lui vuole preservare il suo matrimonio e te lo dichiara, tu puoi decidere se stare o meno alle regole del gioco.
    Lo hai deciso dopo, ci sei arrivata, ma in quel momento il pensiero che ha avuto per te era sincero credo.

  • elleelle, 3 Novembre 2020 @ 10:58 Rispondi

    Cara @Vita,
    Credo fermamente che una persona debole sia in grado di prendere una decisione e di comunicarla nel modo giusto, soprattutto se e’ sopra ai 15 anni di eta’. Una persona debole non scappa, argomenta la sua decisione, fa in modo di lasciarti nel modo giusto. Se non lo sa fare, fa un passo oltre la debolezza, perche’ sconfina nella mancanza di rispetto e diventa una persona spregevole.
    Per me ci sono due modi in cui si puo’ ferire una persona: a volte e’ inevitabile, e’ il male che viene fatto “a fin di bene”, perche’ ad esempio non si puo’ tenere legata a se’ una persona di cui non si e’ piu’ innamorati.
    Pero’ c’e il male gratuito, quello che il mio ex ha fatto a me. Quello che mi ha fatto non era necessario in alcun modo e dal mio punto di vista e’ imperdonabile.
    Non devi compatire il tuo ex, non dargli questa soddisfazione, devi solo vederlo per quello che e’: una persona che ha dimostrato di non aver alcun valore. Non cercare spiegazioni, accetta il fatto che lui e’ cosi’. Non hai sbagliato tu, @Alessandro lo dice chiaramente: sei stata truffata. Siamo state truffate, perche’ noi l’amore sincero ce l’abbiamo messo.
    Sono certa che andra’ meglio, soprattutto nel momento in cui riuscirai a staccarti di piu’ da questa esperienza. Ognuno ha i suoi tempi, non si puo’ pretendere di riuscire a fare tutto a regola d’arte, perche’ nessuno ha queste certezze. Io in questo momento sto molto meglio, anche perche’ riesco a non pensarci, pero’ ti garantisco che quando mi viene in mente sento un’ondata di schifo che mi invade. Schifo per essere stata presa in giro e trattata come un oggetto. Queste cose non si dimenticano, si trasformano e fanno sempre meno male.
    Anche io ti abbraccio <3

  • Whiterabbit, 3 Novembre 2020 @ 10:51 Rispondi

    Ciao @Cossy! ❤️ Vediamo se @Francy tornerà.
    Ho letto della tua storia, posso dirti? Hai fatto bene. Non sto a sindacare se il suo fosse amore o possesso, poteva anche essere amore, ma il fatto stesso che ti infastidisca significa che non è ciò che ti serve. Francamente a me non piace nemmeno tanto il concetto del CHIODO. Per carità può servire, ma serve solo a chi lo usa, e se il rapporto ad un certo punto si sbilancia si rischia di fare ad altri ciò che è stato fatto a noi. Se pur motivato da un profondo bisogno di risalita e invece la sofferenza subita dovrebbe servirci a diventare persone migliori. Qualsiasi fosse la sua motivazione per starti “così tanto vicino”, approvo la tua scelta.

  • Viovio, 3 Novembre 2020 @ 10:49 Rispondi

    @EP apprezzo tantissimo questo tuo commento perché sono le stesse domande che mi sto ponendo. È vero che ho amato da impazzire quell’uomo ma non posso negare sia stato anche la mia stampella, grazie a Dio mio marito la tuta di acetato con la macchia di unto non la indossa(mi hai fatto morire dal ridere), però spiaggiato sul divano come se non ci fosse un domani si.
    Voglio “guarire” dal mio ex dopo di che capire ed affrontare quello che mi ha portato a tradire mio marito visto che fino ad ora ho sempre messo la testa sotto la sabbia.
    Per questa ragione mi faccio aiutare da una psicologa, non voglio più ripetere gli stessi sbagli tanto meno tradire e raccontare una montagna di balle.

  • Whiterabbit, 3 Novembre 2020 @ 10:28 Rispondi

    @Crocus che @Francy sia lontana dalla felicità pare evidente anche a me.
    Ma non sappiamo tanto altro, frasi confuse su cosa ha subito, ma guarda che è più o meno quello che subiscono tutte, con la differenza che magari non lo sanno. Non sappiamo la durata di questa situazione, io francamente non l’ho capita. E comunque ci sono anche casi dove la durata non ha nulla a che vedere con l’amore @Crocus. Le cose vanno analizzate per bene. Io leggo la sua rabbia e la sua delusione, a tratti ci sbatte dentro un episodio, ma al di là dell’enfasi nell’esposizione, sono episodi molto classici.
    Ad esempio io non ho capito con certezza, ma mi pare di avere colto di sì, se suo marito abbia chiuso immediatamente o meno con la sua amante. E da quello che ho capito io è stata la sua amante stessa a mettersi in pasto da sola. Io non le sto dicendo “@francy stai serena perché ti ama” ma “@Francy raccontaci un po’ meglio perché così il tutto è molto confuso”
    E scusa ma come si comporta lui da tre anni a questa parte, com’è il suo stato d’animo, fa tutta la differenza del mondo, almeno nello stabilire la sua buona o cattiva fede oggi. Che poi @Francy non riesca a superarla è altra questione da affrontare comunque, ma se non conosciamo gli esatti termini come possiamo farle dei consigli su cosa fare e su come affrontare la situazione?

  • cossora, 3 Novembre 2020 @ 10:23 Rispondi

    @EP post delle 9:05 STANDING OVATION!!!

  • cossora, 3 Novembre 2020 @ 10:06 Rispondi

    @white sempre forte e lucida. Che bello leggerti!
    Speriamo @Francy riesca ad issarsi fuori da questa melma e condivida con noi nuove consapevolezze. Anche io ci vedo un po’ di fretta nelle associazioni. E’ vero che ci sono le statistiche ma rimarrei centrata su di lei più che allargare troppo sui ruoli di marito di amante e magari immedesimarmi (che tanto non centro niente).
    Spero non sia scappata.
    A un certo punto anche se si è convinti delle proprie opinoni bisogna anche mollare la presa e non accanirsi. Perchè poi giustamente una si scoccia. Quindi @Francy.. resta con noi. Sono opinoni, non (necessariamente) ragioni.

  • cossora, 3 Novembre 2020 @ 09:57 Rispondi

    No @Rosa, non lo amo perchè non mi ha fatto innamorare.
    Ha troppa paura di ‘rimanere senza’.
    Pensa a guadagnare spazio nella mia vita (nella mia casa, nel mio armadio) per esserci dopodomani, io vivo oggi.
    In poche parole, si comporta come la maggior parte delle amanti qui dentro.
    Mi mette l’ansia.. vi assicuro che negli ultimi giorni in certi momenti mi sono sentita cialtrona.
    Ho capito una cosa: a 45 anni la mia libertà la sacrifico solo per amore.

  • Crocus, 3 Novembre 2020 @ 09:50 Rispondi

    @Francy, ti faccio un esempio banalissimo di come certi uomini sappiano essere dei manipolatori stronzi intortatori super credibili. Mentre stavo ancora con il mio ex, ero andata a trovare in treno una mia amica. Al rientro, sarei arrivata in tarda serata in stazione e lui, animo buono, per farmi vedere che ci teneva e si preoccupava tantissimo per me mi ha scritto un messaggio dicendomi “ciao amore non rispondermi (è già qui stendiamo un velo pietoso) spero che tu sia arrivata a casa e che sia tutto ok”. Io non ti nego che da stupida cogliona innamorata che ero in quel momento mi ero gasata perché ho pensato “vedi povera stella, anche se non può scrivermi, però ha trovato un minuto per mandarmi un messaggino”. L’interpretazione corretta invece sarebbe stata “brutto bastardo se mi avessero violentata o picchiata non avrei potuto scriverti né chiamarti perché sai l’importante era preservare la serenità di quella moglie stronza che hai”. Quello che ti voglio dire è che nel momento in cui una persona mi mostra una certa faccia, che prima non conoscevo o non vedevo, dopo difficilmente riuscirà a riconquistarmi. Ed io pur amandolo ancora alla follia difficilmente ci starei con un essere così. Perché vivrei sempre con il dubbio “ma lui chi è?”. Per tot tempo certe cose le accetti, è come se si andasse avanti per inerzia ma poi ci si deve fermare, analizzare e ragionare su chi abbiamo REALMENTE accanto a noi. Ma se tu sei certa al 100% che l’uomo di oggi ti ama ed onesto non vedo perché tu debba soffrire e metterlo in dubbio ancora. Perché allora ti contraddici ed è per questo che noi non capiamo il tuo punto di vista.

  • leilei, 3 Novembre 2020 @ 09:39 Rispondi

    Francy io non credo che tu sia un fake perchè il tuo dolore e la confusione che hai in testa sono troppo reali.
    Se non amassi più tuo marito non soffriresti così per quello che ti ha fatto.
    Mi sento di suggerirti l’unica strada che potrebbe davvero salvare la tua coppia, e cioè mettere una riga su quello che è stato e guardare avanti.
    Avete sbagliato entrambi, lui sicuramente più di te. Ma è ritornato sui suoi passi perchè ha capito che non voleva perderti, ed è questo che conta. Per la gestione della rabbia credo che tu debba affidarti assolutamente ad un terapeuta.

  • Crocus, 3 Novembre 2020 @ 09:12 Rispondi

    @Francy, “e se dovesse lasciarmi lui me lo aspetterei perché penso sia chiaro come vadano queste cose”. No non è chiaro. Finché non capita a te non è chiaro nulla. Perché ci si innamora e la relazione tra amanti diventa come una vera relazione però con i limiti dell’amantato (tempo ridotto, fare le cose di nascosto bla bla). Però è un rapporto a tutti gli effetti. Ci si sente, si parla di vita, di interessi, di problemi, si fa l’amore (poi qualcuno direbbe che scopa ma io personalmente ho fatto l’amore). Poi si inizia a progettare ed è qui che arriva il brutto. Perché è solo in questa fase che inizi (quando ormai sei innamorata persa) a vedere i primi tentennamenti, i primi litigi seri, le prime lacrime. In questa fase la donna amante è già pronta per fare una vita con lui mettendo in discussione tutta la sua vita (famiglia, bimbi, casa, lavoro e tutto ciò che serve) e dall’altra parte inizia a venire fuori la vera faccia dello stronzo, inizia a cadere la maschera e poi come finisce ormai lo sai già. Quindi no, non lo sai da subito. Così come non sai da subito che dall’altra parte una donna che scopre un tradimento così importante è in grado di perdonare quello’uomo. Non puoi immaginare che una donna possa essere in grado di sputare fuori così tanto veleno e così tanta cattiveria. Non puoi immaginare che esistano donne che vogliono quell’uomo a tutti i costi (quindi lui potrà sempre farsi i cazzi propri sapendo che c’è una persona che lo perdona e riperdona sempre). Quando vivevo nella mia beata ignoranza, pensavo sempre che tradimento=ti accompagno alla porta e invece no. Ho scoperto che ci sono donne disposte a tutto pur di tenersi un uomo. Come puoi vedere si impara sempre, giorno per giorno. La vita non è lineare certo, ma passato un determinato periodo si prova ad aprire gli occhi e si cerca di vedere le cose con lucidità. Te la prendi perché non ti crediamo che tuo marito ti ama. Se ci credi tu, è la cosa più importante.

  • EP, 3 Novembre 2020 @ 09:05 Rispondi

    @ragazze….io vi voglio tanto bene e giuro che capisco quasi tutti i vs tormenti…xchè sn stati i miei x un lungo periodo! Sn d’accordo cn quasi tutto quello che dite…ho scoperto qui un nuovo girone dantesco coniato brillantemente da @Ariel…I CIALTRONZI…ma c’è una cosa che nn capirò mai…e cito @elleelle…ma solo xchè è l’ultima in ordine di tempo a tirare fuori l’argomento:

    “tante di noi hanno una famiglia e avrebbero anche il coraggio di separarsi se questi omuncoli non fossero così codardi e pronti a fare il voltafaccia con la moglie, spesso da un giorno all’altro”

    …Avrebbero anche il coraggio di separarsi SOLO SE questi omuncoli nn fossero così codardi…

    Ragazze ve lo dico col cuore…la separazione nn può avvenire SOLO SE qlcn altro ha coraggio di prendere in mano la vs vita X VOI! (Anche xchè abbiamo visto che sul versante testosteronico il coraggio nn è che proprio brilli di luce propria!)

    Il mio nn è un giudizio…ma qnd fate queste affermazioni automaticamente vi mettete sul loro stesso piano…e poi ha’ voglia a giustificare le vs scelte (a posteriori)…eh ma resto col marito x i figli…(e prima? i figli li avevi cmq….ma saresti stata disposta a separarti pensando che i figli prima o poi avrebbero accettato la cosa)….eh ma resto col marito xchè è una brava persona…lo stimo…ma è depresso e nn ce la fa senza di me…(e prima? Il Marito era divanato…depresso e cn la tuta in acetato cn la macchia di grasso…ma tu “stampellata” da un amore fresco…”con grande dolore” lo avresti lasciato al suo divano e alla sua tuta in acetato!

  • Crocus, 3 Novembre 2020 @ 08:54 Rispondi

    @elleelle, perché dici che rischiavi di perdere i figli? Mi dispiace moltissimo per tutto quello che hai passato. Comunque anche il mio ex mi diceva “eh ma tu sei fortunata hai tanto tempo libero non avendo i figli, fai quello che vuoi bla bla”. Ma che rottura di palle. Sono altre le fortune. La mia vita è così in questo momento. Punto. E poi lui non poteva fare ciò che voleva non per i figli ma perché era al guinzaglio. Con i figli poteva organizzarsi con lei visto che diceva che ormai sono come due coinquilini ma guarda caso lei ordinava e lui cangolino eseguiva. Perché cazzo non ho aperto gli occhi prima. Era talmente evidente tutto, avevo la verità sotto gli occhi, avevo tanti dubbi e alla fine ho avuto ragione ad averli. Concordo con te sul fatto che c’è tanta superficialità in certi discorsi. Ed è forse questo che ammazza i rapporti umani in generali. Ti abbraccio
    Elleelle!

  • Crocus, 3 Novembre 2020 @ 08:49 Rispondi

    @Elleelle, ❤️. È dal primo giorno che scrivo qui che vedo che siamo sulla stessa lunghezza d’onda :). Si nemmeno io capisco perché @Francy è qui. Ho capito solo che sta soffrendo tanto tanto, quello mi è chiaro. Tutto il resto è molto fumoso, incasinato, complicato… se le diciamo come stanno le cose dall’altra parte, se la prende e cerca a tutti i costi di farci convincere che sbagliamo noi ad andare con uno sposato, lui poverino invece si è un attimo perso per strada ma poi ha capito che la ama. Io resto del mio parere, ha capito che stare dove sta gli fa comodo. Amare? Dopo due anni di tradimento (dico due perché se non erro in uno dei suoi commenti aveva detto di aver snasato qualcosa ma ha aspettato le prove che sono arrivate dopo due anni, correggimi se sbaglio @Francy) come si può pensare che esista ancora l’amore? Mi sembra la storia di Molly che diceva che il marito per 4 anni di storia è stato confuso, si sentiva come drogato bla bla bla. Beh se una persona vuole credere a queste cose oscene è libera di farlo ma se vuole un mio consiglio non potrà che essere: rispettati e lascialo.

  • Crocus, 3 Novembre 2020 @ 08:36 Rispondi

    @Piccola, hai detto una cosa vera “stavo diventa do come loro e non mi piacevo”. È successo anche a me, subito dopo che mi lasciasse. Che brutta sensazione. Sul fatto che dobbiamo diffidare di chi parla male della moglie, ormai lo so a memoria. Sai cosa? Nel mio caso, siccome lei ha fatto quel che ha fatto per lui poi è stato molto più semplice passare per una vittima perché ovviamente diceva “ora capisci con chi ho a che fare?”. Lui mi ha parlato male di lei sin da subito a dire il vero, i primi mesi in maniera moderata. Eravamo nella fase ludica quindi non mi soffermavo più di tanto su quelle cose. Poi dopo la scoperta le cose sono cambiate e tanto. Ho l’impressione che lui alla fine abbia tratto beneficio dal fatto che lei mi ha rovinata, così lui bello e beato poteva approfittarsene più facilmente perché ero molto debole e spaventata e in un lui vedevo l’unico che potesse capirmi e sostenermi, mentre lui ha continuato a vedere una che poteva scoparsi finché sarebbe durata. Forse ormai mi sto costruendo un’immagine davvero fuori luogo e orribile di lui ma unendo tutti i puntini non riesco a non farlo. Ti abbraccio piccola!

  • Vita, 3 Novembre 2020 @ 08:24 Rispondi

    @elleelle
    C’è anche tanto dolore dietro a certi discorsi. Quando la mente non trova spiegazioni, si appiglia a tutto, anche alle verità più semplici pur di trovarne una. Qualche giorno fa il mio psicologo, ad esempio, mi ha fatto notare che il mio ex non ne esce come un mostro ma semplicemente come una persona di una debolezza imbarazzante, un fantoccio incapace di decisioni autonome, travolto prima dalla mia passione poi dalla furia della moglie. E io lo so. Ma c’è una parte di me che preferirebbe figurarselo come un mostro. Sarebbe più semplice perché se è solo un debole mi tocca pure compatirlo e io non vorrei. La sua debolezza è ciò che mi ha fregato: ho voluto comprenderla, accoglierla, certa che la mia forza sarebbe stata sufficiente per entrambi, invece mi sono fatta un gran male.

  • Crocus, 3 Novembre 2020 @ 08:16 Rispondi

    @Whiterabbit, ma cosa cambierebbe sapere come è questo uomo oggi? Scusa ma con tutto quello che ha fatto per me basta e avanza per catalogarlo come una brutta persona. Non credo che sia sbagliato se mi sento offesa, continuare a sparare a zero sulle amanti (anche se cerca di farlo in modo sottile ed educato, lo fa ancora) non è corretto. Io non sono lei ma cerco di mettermi nei suoi panni e certe scelte non le farei manco sotto tortura. Lei però non è me quindi non può capire cosa significa amare profondamente un uomo sposato che ti ha presa per i fondelli, però giudica. I consigli che le do ossia quello di lasciarlo è perché io farei quello. Se il mio ex amante dovesse tornare troverebbe uno schiaffo come prima cosa e un calcio nel sedere dopo. Per me non ci può essere amore laddove uno ti tratta come merce di scambio. E onestamente sul tradimento penso che non siano tutti uguali e penso che ci voglia un’etica anche in quello. Facciamo una premsessa doverosa, tradire è brutto fa male ecc. Ok. Ma tra una scappatella e una relazione parallela durata anni c’è una grossa differenza. Tra un uomo che appena scoperto si assume le sue responsabilità e dice la VERITÀ e uno che si azzerbina e dà l’amante in pasto a tutto il parentame ce ne passa, tra un amante onesto con la sua amante e uno stronzo che la riempie di frottole pur di scoparsela beh c’è un abisso. Se mio marito mi tradisse e mi dicesse che è stato sedotto povero agnellino in gabbia, mi cascherebbero le braccia e già solo per quello non lo perdonerei. Ma nemmeno come persona intendo, non dico come traditore. Quindi probabilmente abbiamo pareri diversi in base ai nostri vissuti, io con un uomo così vigliacco non riuscirei più manco a vivere sotto lo stesso tetto. Poi Francy ha fatto un’altra scelta e le auguro di essere felice ma stando a ciò che leggo mi sembra che sia molto lontana dalla felicità.

  • Vita, 3 Novembre 2020 @ 08:11 Rispondi

    @elleelle, @crocus
    Grazie! Teniamo duro. Mentre avanza la tristezza, non rinuncio al mio innato ottimismo. Tornerà la vita, quella vera, libera, intensa. E torneremo a sentirla e goderne appieno. Vi abbraccio.

  • Vita, 3 Novembre 2020 @ 08:09 Rispondi

    @maribel
    Mi spiace molto non leggerti più. Così come mi dispiace non avere più notizie di @key. Capisco però che possa arrivare il momento di restare in silenzio, capita anche a me di pensare che forse dovrei fermarmi perché rincorrere le emozioni e i pensieri, dar loro voce ogni giorno a volte mi agita.
    La tua storia mi aveva colpito molto, avrei voluto risponderti ma non sapevo esattamente cosa scriverti. Di inseguire i tuoi sentimenti? Di ascoltare il cuore? Quale? Quello che batte per il tuo ex o quello che ti tiene avvinta ala tua famiglia? Lascia perdere che infine il mio ex si è rivelato una piccola persona, la verità è che io nemmeno quando pareva che ne valesse la pena, ci sono riuscita. Non era mai abbastanza. Quindi io cosa potrei mai dirti? Io non saprei proprio dirti quale dei due sentimenti sia per te vitale. Spero tu possa trovare la tua verita. Io sto ancora cercando la mia.

  • elleelle, 3 Novembre 2020 @ 04:17 Rispondi

    @Piccola
    Io avevo spiegato chiaramente al mio ex che tra i due, l’unica che rischiava di perdere i figli ero io. Per questo motivo, l’avevo pregato di comportarsi seriamente nei miei confronti, perché se fossi crollata come la prima volta che ci eravamo lasciati, ciao ciao bambini.
    Alla fine lui cos’ha fatto? Mi ha preso per il culo esattamente come aveva fatto poco prima di quando ci eravamo lasciati la prima volta.
    Mi ha sostenuto la mia feroce arrabbiatura quando mi sono resa conto, altrimenti mi sarebbe crollato il mondo addosso.
    Forse @Francy non immagina queste cose, perché tanto le amanti sono donnacce che se la vanno a cercare, ma come hai fatto notare tu, tante di noi hanno una famiglia e avrebbero anche il coraggio di separarsi se questi omuncoli non fossero così codardi e pronti a fare il voltafaccia con la moglie, spesso da un giorno all’altro.
    Omuncoli perché non sono uomini veri, non vedono niente al di là di se stessi e dei loro bisogni immediati. Io lo dicevo al mio ex che per lui ero single, non mi vedeva come donna sposata con figli che doveva fare le cose in un certo modo. Per lui io non avevo responsabilità, forse perché ero una donnaccia che andava con uno sposato, chi lo sa. Del resto, anche @Francy non percepisce che un’amante possa rispettare la famiglia di lui e che possa essere contenta di accoglierne i figli. Questo perché lei è l’unica depositaria del vero amore, quello di moglie all’interno di un matrimonio, tutto il resto (persone incluse) non si possono neanche paragonare a lei, a quello che fa e a quello che sente.
    C’è tanta superficialità in certi discorsi, purtroppo.

  • Ariel, 3 Novembre 2020 @ 00:06 Rispondi

    Si sì @Ep sicuro per ciò che mi riguarda buttato a mare da quel dì sicuro mai più avuto nessuna voglia e nemmeno di curiosare
    Fortunatamente per me siamo lontani ,però temo che lui faccia come da copione Narci Borderline una sorta di controllo a distanza

    Questo mi da molto fastidio e una sorta di pensiero timore perché nel mio caso ho avuto a che fare con uno veramente disturbato ma taaantoo
    E quindi so che è gente molto possessiva e vendicativa è in grado di fare un orbiting che non possiamo immaginarlo la potenza e competenza tecnologica che oggigiorno chi vuole Controlla come vuole..con ogni mezzo e persona detta scimmia volante

    Uffá , sicuro da parte mia è assolutamente passato non sento nessun richiamo interiore ho fatto terapia a stecca specifica per la mia dipendenza affettiva che ho superato dal momento che ho curato il mio “nodo antico “un conflitto di crescita che stava inconsapevole in me e irrisolto
    Quello dove si attaccano i manipolatori e quello per cui si è ,e nel mio caso ero attratta proprio da questo manipolatore abusante delle mie fragilità antiche

    Okkei cara@Ep appuntamento nella stanza giusta!!!
    Ah ah ah
    Ridere dei guai come non avevamo fatto mai !!!
    Ci aiuta sicuro sempre bello scambiare insieme e scoprire qualcosa di nuovo ,un punto di vista diverso che ci aiuta sicuro anche nel proprio privato vivere.

  • Piccola, 2 Novembre 2020 @ 23:12 Rispondi

    Franci fra anche un uomo sposato che si innamora di un’altra donna, o dice di esserlo, porta danni ad un’altra famiglia. Sposta l’attenzione dall’amante, è solo questo che cerchiamo di farti capire. Quando ho tradito sono stata corteggiata da lui ma non mi ha costretto a farlo. Una volta scoperto il mio amante ha preferito far credere a sua moglie che avessi fatto tutto io ma è da adolescenti pensarlo e prendersela con l altro. Sono convinta che se avesse confessato la moglie forse avrebbe piano piano cominciato a ricredergli. Spesso mentiamo soprattutto a noi stessi.

  • Piccola, 2 Novembre 2020 @ 23:01 Rispondi

    @Crocus come consiglia sempre Ale diffidiamo da chi sputa nel piatto dove mangia. Io sono sempre rimasta scandalizzata dalle parolacce che usava per descrivere lei, mi arrabbiavo e gli chiedevo cosa dicesse di me, poi lo immaginavo a casa che la chiamava amore. Gli ho detto sempre chiaramente quel che pensavo e non mi fidavo dei suoi modo di fare. Anche a me ha sempre detto che avrebbe voluto tornare indietro per non conoscerla. Io , invece, non ho mai offeso mio marito con lui, ho avuto si qualche sfogo anch’io ma non ho mai insultato il padre dei miei figli. Per questo Crocus cerca di non pensare più ad entrambi, gli regali i tuoi pensieri. Ci penso anch’io ma da qualche giorno mi concentro solo sulla sua bassezza e sono per la prima volta convinta che passerà. Non sto guardando nulla da una settimana e funziona. Stavo diventando come loro e non mi piaceva. Adesso guardo solo me e i miei figli. Ho paura di stare di nuovo male perché basta poco per vacillare ma spero di farcela. Ho toccato il fondo e non mi riconoscevo più.

  • Crocus, 2 Novembre 2020 @ 22:17 Rispondi

    @Vita ❤️. Pure qui. Il lockdown per me è stato tremendo quindi l’idea di un secondo round mi fa stare malissimo, ma non per la chiusura in sè quanto per i brutti ricordi legati alla storia con l’ex amante. Mi si stringe il cuore. Oggi avrei voluto scappare su un cucuzzolo di montagna e urlare fino a perdere la voce, così per sfogarmi un po’. Ma non si può fare, quindi ho pianto molto, fatto sport, lavorato naturalmente e così è passato un altro giorno. Ti abbraccio. Adoro leggerti.

  • Crocus, 2 Novembre 2020 @ 22:08 Rispondi

    @Francy, qui sul blog ci sono storie che sono andate avanti per 10 anni! DIECI. Quindi vuol dire che qualcuno riesce ad andare avanti e a non fare trasparire nulla. Detto questo, se io ti raccontassi tutto ciò, di un marito che di notte diceva il nome dell’amante e che mi ha mentito spudoratamente, e ha dato la colpa a una terza persona ecc, tu che consiglio mi daresti? Io ho amato il mio ex amante più di me stessa. Non credevo che si potesse amare in quel modo..ma poi quando ho capito quanto mi ha presa in giro e tutte le frottole raccontate a me e alla moglie ho perso il rispetto. E l’amore è svanito di conseguenza. Come posso continuare ad amare un essere immondo così? Come posso pensare che non lo farà mai più? Ale qui ci insegna che gli uomini sanno mentire splendidamente solo per fare arrivare l’acqua al loro mulino. A me dispiace che tu stia male. In un commento hai scritto che lui è pieno di amore per te, che è cambiato ecc, allora perché sei infelice? Non lo capisco, ti giuro. Ma ti auguro con tutto il cuore che tu possa trovare un equilibrio perché stare male in questo modo a distanza di 3 anni non è assolutamente normale. Mi spiace. E ribadisco, non siamo noi amanti che dobbiamo capire che stare con uno sposato poi si creano dei danni irreparabili alla famiglia altrui. È lui che deve rispondere della sua famiglia e noi della nostra. L’amante non ha nessuna colpa (e passa dalla parte del torto solo quando inizia a fare minchiate tipo chiamare la moglie ecc).

  • EP, 2 Novembre 2020 @ 21:49 Rispondi

    Ciao @ariel…si sì vi aggiorno…e ti aspetto x i ns confronti da “reduci e ammaccate” nell’apposita “room” che mi ha indicato @Ale…così nn rubiamo spazio a chi si vuole vendicare degli amanti cialtronzi ;-)….noi quelli li abbiamo già buttati ammare…vero?

  • elleelle, 2 Novembre 2020 @ 21:47 Rispondi

    @Vita
    Anche per me l’idea di essere di nuovo limitata nei movimenti è molto triste. Proprio adesso che sto recuperando e che avrei bisogno di spaziare un po’, di uscire e di fare due chiacchiere, mi trovo confinata in un paesino e con pochissime distrazioni. Lo stress si fa sentire, dormo male e sono sempre stanca.
    Non so cosa augurarmi, se devo essere sincera.
    Tieni duro!

  • Vita, 2 Novembre 2020 @ 21:38 Rispondi

    @francy fra
    Quello che ha fatto o non fatto, detto o non detto tuo marito mi interessa relativamente poco, quello che mi colpisce di più in tutto ciò che scrivi è il dolore, la rabbia e la confusione che affiora. Tre anni sono tanti, se li hai passati così, o anche peggio, devi essere a pezzi e stai mettendo a rischio la tua salute. Io dopo tre mesi in cui se avessi potuto avrei pianto tutto il giorno, mi sentivo fisicamente devastata. Bisogna anche sapersi fermare, francy. Bisogna capire quando stiamo chiedendo troppo a noi stessi e salvarsi, fare qualcosa per stare meglio.
    Stai molto attenta a non perdere te, nel tentativo di recuperare a tutti i costi il tuo matrimonio. L’ostinazione io la conosco bene: è pericolosa. A volte la resa non è una sconfitta, quando si è tentato Il tutto per tutto occorre gettare la spugna.
    Io spero tanto di esserne capace se dovessi capire che sto immolando me stessa e anche tutti gli altri per una causa persa. Tenere in vita un corpo morto non è una vittoria. Datti dei tempi, Francy. Per te e, se non basta, per gli altri: Non si può amare nessuno quando si sta così male.

  • Whiterabbit, 2 Novembre 2020 @ 21:30 Rispondi

    @Crocus in realtà tu ti sei fatta un’idea di quest’uomo solo in base al suo passato. Perché riguardo al suo presente non sai assolutamente nulla. Vedi solo le condizioni “emotive” di francy.

    “ e purtroppo non ti nego che io da ex amante, un po’ ci rimango male di fronte a certe dichiarazioni” e questo è sbagliato, perché tu non sei lei.

  • elleelle, 2 Novembre 2020 @ 21:29 Rispondi

    @crocus
    Abbiamo scritto la stessa cosa!! Ci avranno separate alla nascita 😀
    Scherzi a parte, sarò scema io ma continuo a non capire. Se @Francy è convinta dell’amore di lui e della decisione di salvare il matrimonio, perché venire proprio qui? Lo so che il blog è aperto a tutti e sono stata la prima a dirle di restare tra noi, però qual è il suo scopo? La nostra opinione non le serve, visto che lei ha deciso. Che funzione abbiamo quindi noi come gruppo di amanti? Siamo le riceventi della frustrazione accumulata in tutti questi anni, che serpeggia tra le righe?
    Non lo so.

  • Whiterabbit, 2 Novembre 2020 @ 21:27 Rispondi

    @elleelle, @Crocus, no, non ci ha detto tanto su questo marito oggi.
    Ma le cose che si riferiscono all’oggi sono più o meno tutte difese, poche, che emergono nel mare di melma che racconta essere stato il passato.
    Anche a me sembrano tanti 3 anni per stare ancora così, ma ognuno ha i suoi tempi di elaborazione e poi non è detto che ci riesca, anche se magari oggi avesse il più santo e devoto dei mariti. Per questo inviterei @francy a provare a parlarci di oggi, di lui e di loro due insieme oggi.
    Non vorrei che confondessimo lo stato emotivo di @francy oggi con la personalità del marito. Perché non è detto che le due cose combacino.

  • EP, 2 Novembre 2020 @ 21:25 Rispondi

    @lilly…ma non credo sai che i rospi capitino tt a te… Cm lo chiama @Ale?…il mercato degli uomini papabili…tristarello davvero!
    Oppure sm noi che dopo le esperienze vissute diventiamo esigentissime e finalmente sgamate (@ale in questo ha una bella fetta di “responsabilità”…e meno male…aggiungo!)…
    Dai @lilly…io mi sposto nella stanza che mi ha indicato @Ale a parlare di questo…qui nn c’entriamo niente cn la Vendetta!! Io poi…nn ho neanche mai lontanamente pensato di vendicarmi di nessuno…figuriamoci di uno che ho amato!!!

  • Vita, 2 Novembre 2020 @ 19:30 Rispondi

    @alessandro, ragazze,
    In questi giorni la tristezza si è riaffacciata, se pure con un volto diverso. Prima era un dolore da togliere il fiato a cui nemmeno io so come ho fatto a reggere, adesso un male sordo, più consapevole e meno disperato. Litigo con il passato perché cozza con il presente mentre Il futuro è pieno di incognite e mi spaventa. il lockdown poi mi terrorizza: fermarmi ancora e di nuovo mi spaventa. Se ripenso a quei giorni mi si stringe il cuore. È un tuffo nel passato che riporta in vita ricordi orribili. Senza pensare alle conseguenze sul lavoro, che io amo moltissimo e sui miei ragazzi che mi addolora vedere in Dad e privati della vita che meriterebbero alla loro età. Senza la possibilità di viaggiare, sperimentare, abbracciare, sentire, incontrarsi. Senza vita. Perché la vita è davvero il CHIODO migliore, se la lasci entrare.

  • elleelle, 2 Novembre 2020 @ 19:12 Rispondi

    @Whiterabbit
    Le è stato chiesto e richiesto di raccontare con calma, di spiegare a grandi linee cosa è successo e quando. Le è stato chiesto com’è il marito, se è sicura di certe affermazioni che ha fatto, se la segue uno psicologo.
    Nessuna risposta, solo una enorme confusione.
    Come ha detto @EP, dopo tre anni ci dovrebbero essere un po’ di calma e di tranquillità, se non di felicità. Nel caso di @Francy non si capisce niente ma se una persona è un tale fiume in piena di rabbia e contraddizioni, c’è qualcosa che non va e qui ci sono due persone, lui e lei.
    Se ci fosse uno psicologo mediamente decente, dopo tre anni ci sarebbe una consapevolezza di quello che è successo che permetterebbe almeno di scrivere in modo strutturato e comprensibile.
    Qui invece si intrecciano presente e passato e chi legge non ha idea di cosa sta succedendo. Ad esempio, @Francy ha detto lui l’ha cercata a risentita dopo il fattaccio e ha detto che qualche giorno fa hanno litigato e lui ha detto “ho perso mia moglie”. Perché ha detto così? È stato davvero due giorni fa? Non è che @Francy è arrivata qui incaxxata nera perché lui ne ha combinata un’altra? Altrimenti perché tutta questa rabbia dopo tre anni?
    E chi lo sa, chi ci capisce è bravo, però in questa storia c’è qualcosa che non va.

  • Ariel, 2 Novembre 2020 @ 18:47 Rispondi

    Non me la perdo sicuro PENELOPE E CIRCE sicuro sarebbero state grandi amiche se avessero potuto

    Parlare e sparlare di

    UlissONZO
    Ah ah ah si esploratore del suo xxxxo
    IN VIAGGIO TRA LE EFFE

    ah ah ah ahah ah ah
    UN VERO MORTO DI EFFE!!! E pure gelosone
    Ah ah ah

    A mercoledì @CaroAlessandro❤️
    Il primo cuoricino di una lunga serie dei lovebombing a cuore che le tue iscritte a feisbuc ti mandano sempre e di cui tu ti
    Sei sempre visibilamnete contento giustamente!!!!

  • Crocus, 2 Novembre 2020 @ 18:45 Rispondi

    @whiterabbit, però noi abbiamo cercato di capire di più e non ci ha mai fornito altre informazioni. Sul fatto che il marito menta anche oggi, non lo può sapere nessuno e nemmeno lei credo. Sono conclusioni a cui sono giunta stando qui sul blog. Da tutte le info che ci ha fornito mi sembra che si trattati di un uomo/marito che ha sparato a zero sull’amante, e purtroppo non ti nego che io da ex amante, un po’ ci rimango male di fronte a certe dichiarazioni pur capendo al contempo anche la sofferenza di una moglie tradita (salvo casi come il mio in cui la moglie diventa cattiva e pazza e allora si merita tutto il male del mondo). Nel caso di Francy ho trovato strano che dopo 3 anni nei suoi racconti ci fosse ancora tantissima confusione e tanta bipolarità. Una volta la colpa è dell’amante, un’altra del marito ecc. Anche se quell’uomo oggi fa di tutto per lei, chi le dà la certezza che lui non continui a fare lo stronzo fuori casa esattamente come i nostri ex cialtroni? Difficile fidarsi dopo una batosta del genere. E non tutti ci riescono. Certo, dipende anche molto da quanto è durato, da cosa si sono detti ecc ecc ma basandomi solo ed esclusivamente sui racconti di Francy, io mi sono fatta una pessima idea di suo marito. Magari sbagliando ma ripeto, li ho riletti uno e uno tutti i suoi commenti e niente, l’immagine che viene fuori di quell’uomo è brutta forte.

  • maribel, 2 Novembre 2020 @ 18:32 Rispondi

    @Francy cara se tu fossi rinata come donna e come moglie non saresti qui. Oppure ci staresti con serenità, a raccontare con gioia della tua nuova vita dopo uno tsunami. Ti auguro che ti accada. Un abbraccio.

  • maribel, 2 Novembre 2020 @ 17:44 Rispondi

    @cossora cara sei veramente una grande. forte e senza compromessi. vi abbraccio tutte, anche quelle a cui non rispondo perchè non mi trovo nella loro situazione, siamo tutte diverse, lo abbiamo capito… e quindi mi sembra di dire cose che non ho vissuto… ma vi lego tutte e spero di incontrarvi prima o poi!

  • Francy fra, 2 Novembre 2020 @ 17:21 Rispondi

    Whiterabbit….Riguardo a frasi come:” in lei cercavo te” e cose così, non starei troppo ad attaccarmi alle singole parole.
    Ammettendo che siano state pronunciate con sincerità, e non per rabbonire la persona, penso che il significato possa essere più un “cercavo di trovare la gioia e la serenità che avevamo una volta insieme.”
    Che poi è una delle motivazioni che scatenano la ricerca al di fuori della propria coppia. Quindi esattamente per cosa vi stupite così tanto?…cosi hai scritto te.A questo voglio farvi arrivare…io conosco mio marito,conosco l uomo che è e il nostro matrimonio e lui è sincero…è sempre stato un uomo meraviglioso,e di lui non cambietei nulla.Non credo possa fingere amore da 3 anni troppi no??

  • Vita, 2 Novembre 2020 @ 17:21 Rispondi

    @cossora
    anche io a volte vorrei camminare da sola. Non sai quanto.
    Prima di ritrovare la strada di casa, se mai sarà possibile. devo ritrovare completamente me stessa.
    Quello che è successo, il modo in cui è successo, mi ha fatto un male da cani. Mi commuovo ogni volta che ci penso.
    I primi mesi ho pensato solo a resistere, a controllare il dolore, a non travolgere i miei figli e mio marito nella tempesta. L’ho maledetto, l’ho rimpianto, ho sperato per amore e per orgoglio che tornasse. Ora è diverso. Provo il dolore amaro della delusione, cerco risposte, provo a dare un senso a quegli anni e un nuovo corso a quelli che verranno.
    Sto meglio ma ho paura. Paura di non essere felice, di non amare più in quel modo, paura di perdere tutto oppure solo me stessa, che è la cosa peggiore. Mi guardo dentro ogni giorno, @cossora. Sono sulla strada, come noi tutte. Giosco delle piccole conquiste ma inciampo ancora e spesso. E ti confesso che il lockdown mi terrorizza perchè riporta alla mia mente un periodo orribile e perchè ho un bisogno incredibile di vivere e sentire.

  • Francy fra, 2 Novembre 2020 @ 17:08 Rispondi

    Piccola,rispondo a te per dare una risposta a tutte voi e quando ho 2 minuti di tempo riorendo i messaggi che sono stati tagliati perchè lunghi li taglio e li modero…la visione che hai te delle mogli è che ci riorendiamo i nostri mariti perchè non vediamo e diamo la colpa a voi.È la stessa visione che ho io delle amanti che danno del bastardo all uomo che non vogliono ammettere le ha usate e che e lo stesso che vi ha detto che mai lascera la moglie.Cosa voglio dire?Che le mogli di cui parlate sono quelle che nn amano i loro mariti,e che se li tengono x comodita,non x amore e ricostruiscono per finta…poi le mogli come me che non danno addosso all amante,ma al marito!Sono quelle che si sono INFELICI DOPO 3 ANNI DAL TRADIMENTO PERCHÈ E DIFFICILE DISAMORARSI DELL UOMO CHE SI E SCELTO COME COMPAGNO DI VITA…si sto male e penso farà male x sempre!!Voi stesse venite tradite dal vostro amante che va con la moglie o no?Fa male?Non va giù…e allora per favore distinguiamole queste due personalità…e io non lascio mio marito perche lo amo davvero,ma chi rimarebbe 3 anni con tutto questo dolore?Per vigliaccheria?Ci vuole 1000 volte la forza di un essere normale per reggere tutto questo!Si sfiora la pazzia…la disperazione quella vera…e luo stesso,nel post dove dico L AMORE VERO TI RENDE LIBERO…ha ammesso che ha capito che sono io la donna piu importante della sua vita…e se non volete credere a quello che scrivo su di lui…allora lasciamo perdere no?

  • Vita, 2 Novembre 2020 @ 17:03 Rispondi

    @francy fra
    resta se ti serve, lascia se ti angoscia. A me spesso è servito: per sfogarmi, per aprirmi, per capire. Altre mi ha fatto male perchè le ferite sono ancora aperte, basta un attimo perchè sanguinino. Le tue domande, quelle che ti tormentano, credimi, non sono così diverse dalle nostre: che farsene dei sentimenti provati, della vita vissuta, di quel che resta e di cio che è andato perduto, cosa tenere, cosa lasciare, da dove ripartire. @Ale c’è sempre, noi ci siamo, fai quello che ti senti. Un abbraccio.

  • elleelle, 2 Novembre 2020 @ 16:54 Rispondi

    @Francy fra
    Se ci sei ancora, c’è una cosa che non ho capito: come hai fatto a “rinascere come donna e moglie” se sei ancora arrabbiata nera? Hai detto tu stessa che sono anni che stai male, chi rinasce dopo un tradimento forse dovrebbe stare un po’ meglio…
    Alla fine, chi ci ha capito qualcosa della tua storia è bravo. Però siamo a quota tre mogli che arrivano furibonde, inviperite contro le amanti che sono tutte delle donnacce rubamarito.
    Noi povere sfigate, dopo esserci prese predicozzi e cazziatoni, cerchiamo di fare domande, di capire cosa succede, di consigliare, di far riflettere.
    Dall’altra parte invece è tutto uno scappare stizzite e un evitare di rispondere a domande semplicissime, mentre noi dobbiamo districarci tra racconti contradditori, in una sintassi quantomeno traballante.
    Qui ci sta davvero a pennello la parola usata da @cossora: è un delirio.
    Giorni e giorni di commenti e suggerimenti, di tempo che nessuno ci darà mai indietro e non sei ancora riuscita a dirci chiaramente se ti segue uno psicologo!!!
    Coraggio, vah, alla fine meglio a te che a me. Perché bisogna anche voler fare lo sforzo per saltarci fuori.

  • Francy fra, 2 Novembre 2020 @ 16:29 Rispondi

    Alessandro ti ho risposto in un momento di nervosismo…perchè non ho mai fatto passare il messaggio che le amanti sono delle rovina famiglie!Determinati commenti e ovvio che mi facciano male,io non ho mai consigliato a nessuna di lasciare i propri mariti o vi giudico,la vita è la vostra.Ma penso che voi dobbiate capire che stare con uno sposato porta a danni su un altra famiglia…irrimediabili come è successo a me.Io stessa moglie tradita,non cerco un altro uomo ne tantomeno sposato perchè gli farei del male e non è giusto e se dovesse lasciarmi lui me lo aspetterei perchè penso sia chiaro come vadano queste cose.

  • Azzurra, 2 Novembre 2020 @ 16:21 Rispondi

    @viovio cosa aggiungere? Io penso che loro arrivano a trattarci così quando vedono che noi ormai sopportiamo di tutto pur di non perderli. Se penso a quante volte mi ha mancata di rispetto mi prenderei a schiaffi da sola. Ma se non siamo noi le prime a farci rispettare come pretendiamo di essere rispettate da questi qui?! Io ho imparato tanto da questa storia, non permetto più a nessuno di farmi del male così, soprattutto se sono cattiverie gratuite. Lui ha avuto tanto da me.. aveva molte debolezze che io ho amato e perdonato tante volte. Eppure è stato lui a dirmi “sono stanco di te” forse perché anche dare troppo è un errore. Ad un certo punto bisogna alzarsi girare le spalle andarsene e non guardare più indietro. Mai più. Un abbraccio forte

  • Crocus, 2 Novembre 2020 @ 15:40 Rispondi

    @Viovio, la moglie del tuo ex secondo me è sorella della moglie del mio ex. È la descrizione che faceva lui di lei. Sempre stanca, sempre lamentona, che lei fa tutto. Quando mi raccontava le loro liti a volte restavo davvero basita. Trovato tutto così senza senso. Per me i problemi sono ben altri. Cioè lei lo cazziava perché lui faceva poche lavatrici e lui avrebbe dovuto dire a lei di farne di meno. Cavolo che discorsi di spessore. Avrei preferito non venire mai a conoscenza di certe cose. Sono totalmente disgustata.

  • Crocus, 2 Novembre 2020 @ 15:37 Rispondi

    @Piccola, io me la prendo con entrambi. Ora come ora non ti so più dire cosa ha fatto quell’uomo, nel momento in cui è scoppiato il bubbone ero convinta che fosse in qualche modo dalla mia parte, effettivamente ora che mi ci fai pensare probabilmente aveva parlato male di me con lei già all’epoca (ma in quel periodo io mi fidavo di lui CIECAMENTE quindi poteva raccontarmi tutte le frottole del mondo), che tristezza immensa. Io tuttavia me la prendo con entrambi. Perché se lui è una testa di cazzo non è che anche lei per forza deve esserlo. A una certa TI FERMI. Punto. È logico che ci chiediamo come fa una persona (moglie o amante che sia) a perdonare e soprattutto a voler ricostruire una vita con uno che si è rivelato un cialtrone miserabile. In questo caso capisco che si sono trovati. Che condividono gli stessi valori, ho sbagliato io a pensare che lui fosse diverso. Quando mi diceva in lacrime che vorrebbe tornare indietro di tot anni per fare in modo di non sposarla più, avrei dovuto prenderlo a calci nel sedere. Perché se sei messo così male allora esci da quella casa altrimenti stai solo parlando a vanvera e infatti. Si sono visti i risultati.

  • Whiterabbit, 2 Novembre 2020 @ 15:34 Rispondi

    @Francy, mi spiace che tu dica così, anche perché se hai bisogno di aiuto, questo è un posto giusto per riceverlo. Ma devi cercare anche tu di esporre, oltre che delle sensazioni, anche dei fatti che ci aiutino a capire. Per ora ciò che abbiamo capito è che ti stai ancora da cani.
    Ah, Io non ti ho mai scritto che tuo marito ti sta mentendo.

  • Viovio, 2 Novembre 2020 @ 15:34 Rispondi

    Ragazze scusate ma siamo sicuri che Francy fra non sia un fake? Non voglio fare l’investigatore ma ci ho capito veramente poco in tutta la sua storia, piena di contraddizioni. @Francy Fra io e le altre ti abbiamo chiesto più volte se ti fai seguire da qualcuno e te ne esci di scena dicendo di aver risposto a tutte, puntualizzando che noi amanti dobbiamo aspettarcelo che gli uomini tornano sempre dalle mogli, stai facendo un’inutile polemica che non ti aiuterà di certo a risolvere i tuoi problemi ne su questo blog e nemmeno da nessun’altra parte se mantieni questo atteggiamento. Qui ognuna di noi ti ha esposto il proprio parere in base alle informazioni che hai scritto, sempre più contrastanti fra loro lasciando trasparire una grandissima rabbia, sofferenza e confusione.
    Io rifletterei bene al tuo posto e cercherei di farmi aiutare, andare dallo psicologo non significa essere diversi o irrecuperabili anzi! Siano benedetti!!! visto l’importanza del supporto psicologico.
    Buona fortuna

  • Whiterabbit, 2 Novembre 2020 @ 15:26 Rispondi

    Ragazze, noi di @francy cosa sappiamo?
    Sappiamo che suo marito in passato si è comportato male, (e grazie ar… guardate che quasi tutti i mariti che tradiscono le mogli viene fuori che si sono comportati male, non è che c’è un ti ho tradito un po’ meno peggio di un altro), sappiamo che @Francy sta molto male, ma di questo marito OGGI cosa sappiamo?
    Praticamente nulla. @Francy a tratti lo difende nel suo essere di oggi, ma non ci racconta molto di più. Per cui io penserei ad andarci molto piano nel dirle cose tipo:” mollalo perché ti sta mentendo!” Perché noi non lo sappiamo. Non abbiamo abbastanza elementi per poterlo sostenere. Che abbia mentito in passato è un dato di fatto, che lo faccia oggi da cosa lo deducete?
    Non applichiamo il nostro filtro a qualsiasi situazione, sopratutto in mancanza di informazioni certe.

    • alessandro pellizzari, 2 Novembre 2020 @ 18:29 Rispondi

      L’ultima parola l’ha sempre e solo chi vive la situazione

  • Outlier, 2 Novembre 2020 @ 15:15 Rispondi

    @francy fra però sei stata tu la prima appena arrivata a non essere troppo gentile con noi amanti
    Il confronto c’è e ci deve essere per fortuna. Cosi come noi cerchiamo di farvi vedere delle cose altrettanto voi
    Però Francy fra tu ci hai detto che sono stati 3 anni di inferno e non sembra che tu sia felice onestamente
    Ci puoi spiegare quanto è durata la relazione di tuo marito e come lo vedi tu oggi?

  • Viovio, 2 Novembre 2020 @ 14:54 Rispondi

    @ Azzurra quanto hai ragione, la frase:”non voglio ulteriori problemi perché quelli che ho a casa già mi bastano” sai quante volte me l’ha ripetuto? Praticamente ogni volta che litigavamo. Tagliava corto così, della serie la tua funzione e’ un’altra. Quando ha capito che non reagivo più come all’inizio, dimostrando la paura di perderlo ma arrabbiandomi ancora di più, cercava di smorzare la discussione e via di sviolinateeeeeee.
    Fanno bene le mogli Tradite a venire su questo blog, così si rendono conto delle cazzate epocali che raccontano questi grandi uomini che credono di aver sposato dall’altra parte, per abbonirci e continuare a farsi i cavoli loro.
    Perché la tristezza più grande, anche se siamo quasi nel 2021 è che l’amante di un uomo sposato è una rovina famiglie mentre gli uomini sono le povere vittime soggiogate dalla nostra insistenza nel volerli a tutti i costi nel nostro letto, per poi tornare a casa con la coda fra le gambe dalla mogliettina implorando il perdono, dopo essersi accorti che una separazione è troppo costosa.

  • Viovio, 2 Novembre 2020 @ 14:42 Rispondi

    @Crocus esattamente, ha capito subito cosa mancava in casa mia e si è prestato benissimo!!! Sottolinenando che era messo uguale con sua moglie, quante bugie.
    La moglie del mio ex non muove un passo senza di lui, si fa mantenere e non ha la benché minima intenzione di trovarsi un lavoro. In più delega a lui buona parte della gestione dei figli e quando rientra dal lavoro Deve occuparsene a tempo pieno perché la signora ha bisogno di riposarsi(pare sia molto stressata). Per carità i figli sono impegnativi, come occuparsi delle faccende domestiche e tutto ciò che gli ruota attorno, però mi sembra sia quello che fanno tutte le mamme lavoratrici(chi più o chi meno non ci vedo nulla di così eccezionale). Avanza pretese assurde per i soldi, dove lui si ritrova ad essere una sorta di bancomat per i familiari di lei in difficoltà. Mi sono sorbita ore ed ore di lamentele da parte sua, insulti di ogni genere nei confronti della moglie poi? Torna a casa ed ubbidisce con la coda fra le gambe.
    Sua moglie non ci ha mai scoperti, ma se dovesse beccarlo con un’altra( perché ci sarà per forza un’altra è solo questione di tempo) che se lo tenesse stretto un COGLIONE di quella portata.
    Mi prenderei a schiaffi da sola per essere stata la sua amante

  • Piccola, 2 Novembre 2020 @ 14:36 Rispondi

    @Crocus le mogli se la prendono con noi perché loro gli fanno credere che siamo stare noi a circuire, a plagiarli a volerli allontanare dai loro affetti. Le mogli pur di non vedere immaginano i mariti come degli automi e per giustificarli danno addosso alle amanti. La rabbia che vorrebbero scatenare su di loro si riversa su di noi. Semplice così, ci si illude che la famiglia sie stata un attimo disturbata da un elemento esterno che non è stato al proprio posto e lo si va ad infangare in giro. Peccato non sappiano realmente cosa fa il matito fuori casa. Ci sarebbe da ridere. Io non ho mai mosso un dito contro le calunnie di lei nei miei confronti. Me la prendo con lui che le ha permesso di insultarmi solo per salvare quella farsa del suo matrimonio. Ad ognuno quel che merita

    • alessandro pellizzari, 2 Novembre 2020 @ 15:10 Rispondi

      Non perdetevi la mia diretta con Eliselle mercoledì 4 novembre alle 21: amanti contro mogli, Penelope vs Circe

  • Outlier, 2 Novembre 2020 @ 14:27 Rispondi

    @Cossy credo che il tuo uomo ti interessasse ma non troppo. E non lo dico con cattiveria, ma con la considerazione che quando si è ancora tanto innamorato forse è difficile vivere qualcosa di profondo.
    Ti ci vuole qualcosa di “leggero” per far passare.
    Ti abbraccio

  • Viovio, 2 Novembre 2020 @ 14:10 Rispondi

    @oldplum pure io grazie al cielo Me lo sono risparmiato , anche perché gli avrei detto di tornarci immediatamente. Certe affermazioni fanno proprio ridere, quando vogliono arrampicarsi sopra gli specchi per giustificare il loro egoismo

  • Rosa, 2 Novembre 2020 @ 13:58 Rispondi

    @Cossora, non è che è troppo presto, è che semplicemente tu non lo ami. E non lo ami perchè ami ancora l’ex. Il tuo cuore a dispetto di tutta la logica è impegnato, c’è posto solo in piedi.
    Non ci si può innamorare a comando, se no lo avrei già fatto.
    A me ora capita che posso stare senza, ma non posso fare a meno di amarlo, e quindi non posso nemmeno lontanamente pensare di ricostruire il mio matrimonio o di trovare “altro”
    Io non sto più intervenendo perchè sono basita dalle bassezze che questi uomini fanno e dicono a molte qui. Magari potessi dire qualcosa di simile di lui, avrei credo risolto da tempo. Invece ho avuto a che fare con uno che non ce l’ha fatta a decidere, e che la sta pagando tutta, ma che mi ha amata e mi ama.
    Direte che sono una povera illusa, che se mi ama come mai non stiamo insieme, etc etc etc . Tutto vero, tutto giusto, ma solo ognuna di noi sai nel suo profondo che cosa ha vissuto.

  • Dispersa, 2 Novembre 2020 @ 13:42 Rispondi

    Io ho dato uno spunto di riflessione in base alla mia esperienza… E non deve essere la stessa di altre!!
    Io mi sono fatta un’idea della mia storia, vedendolo tutti i gg con il tempo ho tirato le somme… Lo amo ancora, ma stanca di una relazione che non poteva essere chiamata tale ho detto basta… Non lo odio, non sono più arrabbiata, non è stato all’altezza mille volte e non lo sarà mai… Però ha tirato fuori una me che avevo chiuso nel cassetto da troppo tempo e per questo lo ringrazio.
    Concordo con @White… @Francy in questo momento non ha bisogno di sentirsi dire lascialo, non ti ama, lei avrà sofferto… Ma ha bisogno di un grande aiuto, che non siamo in grado di fornirle. Ha bisogno di un aiuto da parte di un esperto!! Troppo dolore e amore, gioia e rabbia, mischiati assieme!!

  • Vita, 2 Novembre 2020 @ 12:32 Rispondi

    @cossora
    Grazie, davvero, per questo tuo messaggio.
    Un po’ , si, talvolta ti ho sofferto. Forse sono io particolarmente fragile, forse dici cose, anche giuste, che toccano i nervi scoperti, forse mi chiedi di avere una visione lucida e ferma che ancora non ho. Ti abbraccio anche io.

  • Francy fra, 2 Novembre 2020 @ 12:24 Rispondi

    Whiterabbit e Vita…vi ho risposto gia piu volte ma i commenti vengono tagliati.A te Alessandro,magari non accettare o elimina le mogli dal blog,perchè è chiaro che qui si è fuori luogo.E a tutte voi,il primo passo per andare dallo spicologo è la consapevolezza dentro se stesse di dover superare tutto e accettare la realtà di cio che avviene nella nostra vita.Io ho accettato il tradimento di mio marito e come avevo sceitto,ho distrutto anche me stessa e sono rinata come donna e moglie.E non scriviamo articoli sulla ricostruzione dei matrimoni,se poi quello che sto cercando di farvi capire che è possibile…ma doloroso!Ma continuate a dirmi che mio marito dici cazzate…si,ma perchè non la vedete nella chiave:”i mariti usano le amanti per tornare dalle mogli…come voi usate i vostri di amanti per rimanere dai vostri mariti.”Con questo ho finito la mia presenza in questo blog…e ringrazio tutte coloro che hanno risposto onestamente…sopratutto a Vita.

    • alessandro pellizzari, 2 Novembre 2020 @ 15:06 Rispondi

      Fai male ma nessuno ti può obbligare.

      È vero che la community è fatta più da amanti che da mogli, ma non è una mia scelta, è il tipo di pubblico.

      Io tifo per le donne , come sai, considero vittime sia le amanti (a meno che non siano davvero rubamariti narcisiste, pochissime) sia le mogli (tranne gli struzzi che se la prendono con le amanti senza farsi mai esami di coscienza).

      Tagli? Taglio spesso i post troppo lunghi o con le maiuscole (ma sono tollerante, soprattutto con Ariel che ormai è diventata un po’ la mascotte della community), sempre (se non mi sfuggono, siete in tante e le note legali sottolineano che siete voi le uniche responsabili di quello che scrivete) le cose che non vanno

      Pensaci, poi liberi tutti

  • EP, 2 Novembre 2020 @ 12:23 Rispondi

    @ale…Sorry…ero troppo occupata a limonarmi gioiosamente cn il nuovo “principe azzurro” e nn mi ero accorta che il posto giusto c’era già!!! D’altronde uno cerca le risoluzioni ai problemi…qnd i problemi c’è li ha!!!
    Bene…d’ora in poi mi sposto…il problema ce l’ho!

    …mo’ aspetto x confronti:
    @cossora…@oldplum…@ariel…@elisabetta…@luce…e tutte quelle che hanno messo il nasino fuori dal tunnel…e hanno provato qlche storiella…qlche formicolio allo stomaco…qlche delusione!

    E alla fine sempre qua stiamo….xò cn molta leggerezza in più!

    Grazie @ale

    • alessandro pellizzari, 2 Novembre 2020 @ 15:01 Rispondi

      grazie a te, a tutte!

  • elleelle, 2 Novembre 2020 @ 12:17 Rispondi

    @leilei
    Lo definisco chiodo in modo errato, è un amico che conosco da anni e ci scriviamo qualche messaggio ogni tanto, ma non ci frequentiamo.
    La mia relazione procede da separati in casa. Per noi funziona, sono anni che andiamo avanti così.

  • EP, 2 Novembre 2020 @ 12:13 Rispondi

    @cossoraaaaaa….sorella di percorso!!!

    Anche io problemi di “mi ama troppo e vuole troppo da me…e pure troppo presto”
    Unica differenza…mi ha lasciato lui…xchè dice che vogliamo due cose diverse in questo momento della vita! Io nn sn quella che vuole lui…e lui nn è quello che voglio io (secondo lui io cerco un “fidanzatino del mercoledì” …ma io nn sn mica molto d’accordo)

    Xò forse è meglio che ci spostiamo sull’altra “stanza” indicata da @Ale x disquisire di questo…xchè qua sm out of tipic…

    Ahahah…xò mi fa ridere sta cosa @Ale…da te nn ci stacchiamo piu! Vuoi x una roba…vuoi x un’altra…sempre qua torniamo!
    E lo dicevo io…in tempi nn sospetti…che la dipendenza ce l’abbiamo da blog!!!!!
    .

    • alessandro pellizzari, 2 Novembre 2020 @ 14:49 Rispondi

      siamo una grande famiglia

  • Crocus, 2 Novembre 2020 @ 12:08 Rispondi

    @elleelle, per me sono quasi 4 mesi di CDS. La rabbia viene ancora fuori. Però una cosa positiva è che nemmeno io parlo più con nessuno di lui (se non con voi) vabbeh che io parlavo con 2 persone quindi anche con loro evito già da un po’, perché davo fastidio a me stessa ormai mentre lo facevo (un buon segnale questo, me lo ha detto anche lo psicologo). Però al contempo il bisogno di parlarne ancora c’è e lo faccio con voi ora. Forse anche qui a un certo punto mi farà lo stesso effetto e cioè di non farcela più a parlarne. Lo spero. Io vorrei raggiungere l’indifferenza. È l’unica cosa che desidero. Ma vedo che è parecchio difficile. Sono felice per te comunque! Bello che esiste un chiodo, anche solo per pura amicizia :-).

  • Lilly, 2 Novembre 2020 @ 12:06 Rispondi

    Ragazze ma cavolo solo a me capitano rospi dopo il cialtrone? Uff… io ho beccato un pazzo narcisista che ho dovuto bloccare ovunque e un tizio che di fronte alle mie chiarissime mancanze di interesse per lui rispondeva con “a me piaci e voglio conoscerti meglio e condividere le cose con te. Voglio vederti”. Aiuto… ah…poi ovviamente c’è il tizio single da sempre perché un bambino troppo cresciuto ( troppo davvero…certi pesi non andrebbero superati o si rischia di finire su real time in vite al limite). A questo punto credo che non avrò mai una vita sentimentale decente. Mai. Sparatemi.

  • Crocus, 2 Novembre 2020 @ 12:03 Rispondi

    @Cossora, nuuuu ma dici l’uomo di cui ci hai parlato così bene nell’ultimo periodo? Però hai fatto bene a lasciarlo se non te la senti di continuare.

  • Ariel, 2 Novembre 2020 @ 12:02 Rispondi

    @Ep ciao Cara ,
    Ho come la percezione a leggerti qui che appunto tu abbia voglia di aggiornarci su come va la tua nuova relazione e vita che ovviamente spero sia al max del meglio !!!

    Ma qui mi unisco a te nel chiedere a @CaroAlessandro che davvero sarebbe molto utile poter farci una diretta sul “ DOPO USCITE DAL TUNNEL” che succede o meglio che ci è successo?
    Come almeno noi “ vecchie” come e cosa stiamo vivendo ?
    In fondo qui abbiamo continuato a scrivere
    Vero coperta di Linus infatti mi identifico molto nella vignetta di Lucy
    “ SONO UNA DONNA DA COPERTINA” e Lucy lo dice avvolta in una morbida coperta ah ah lontana quindi dal essere o fare la top model ah ah

    Cara Ep secondo me davvero sarebbe così utile e interessante aiuto non soltanto per noi stesse “ Vecchie nelle nuove vite” ,ma fare il punto su quali siano ad esempio le maggiori difficoltà che ognuna possa aver a distanza di tempo incontrato nel riprendere la propria vita nuova

    Infatti ad esempio ho vissuto una buona relazione con uomonuovo ,ma come già scritto lo ho lasciato perché non ero innamorata?
    Non lo so perché?
    Avevo paura?
    Non lo so il perché ,ecco che potersi confrontare nelle diverse esperienze tra noi sicuro sento come un aiuto poi nel proprio privato.

    E quindi se ti sentirai aggiornaci e soprattutto @CaroAlessandro scrivi e fai se vorrai una diretta video !!!

    Un caro abbraccio @Ep❤️

  • Crocus, 2 Novembre 2020 @ 12:01 Rispondi

    @EP, mi ha sempre fatto molto piacere leggere i tuoi commenti, ho sempre trovato molte info utili, sono felice di saperti fuori dal tunnel e nutro la speranza che quel giorno la arriverà anche per me :-).

  • Crocus, 2 Novembre 2020 @ 11:59 Rispondi

    @Viovio, grazie mille per i consigli. Chiederò assolutamente perché visto il personaggio, me lo sento che si rifarà viva. È come un tormento per me. Ho l’impressione che non mi libererò mai da quei due schifosi.

  • elleelle, 2 Novembre 2020 @ 11:53 Rispondi

    @cossora
    Accidenti, mi spiace! Da quello che hai detto l’altro giorno, però, adesso è ovvio che tu non sia pronta per una nuova storia.
    Però lasciati anche tu il tuo ex alle spalle, per sempre. Fatti passare l’idea che lo ami ma che lo tieni in un cassetto, perché così non può funzionare con nessun altro.
    Cerca di smettere di amarlo, di smettere di averlo presente nel tuo cuore. Non ti meriti un uomo del genere, che in mesi e mesi non è riuscito a fare alcun passo concreto verso di te e verso di voi.
    Nonostante quello che dici, non sarai in pace col mondo finché non riuscirai a dire “lo amavo, ma non lo amo più. Ho svuotato il cassetto perché lui occupava spazio che volevo destinare a qualcosa di meglio”.
    Ti abbraccio.

  • Ariel, 2 Novembre 2020 @ 11:36 Rispondi

    @Francy e @White
    Infatti la prima cosa da fare cara @Francy
    È che senza perder tempo ti rivolgi a un terapeuta specializzato in Relazioni Tossiche
    Cara @Francy finché bon ti fai supportare da un percorso terapeutico che ti aiuta a scoprire da sola COME MAI hai vissuto in questo tuo vissuto di matrimonio
    Tutto ciò che hai qui scritto

    Non è colpa tua nulla
    Ma puoi DAVVERO RISOLVERE qualunque problema se scopri IN TERAPIA le tue difficoltà di coodipendenza

    NON SENTIRTI SOLA
    Perché già questo Blog è pieno di testimonianze di care Donne e alcuni uomini che ne hanno sofferto relazionando quindi attratte da Manipolatori tutta gente che non ha fatto altro che abusare illudere tradire e noi finché non soci siamo curate con terapia apposita si resta in preda di queste dinamiche negative per se stesse
    Un circolo vizioso un gatto che si morde la coda un pessimo vivere e ripetere il medesimo schema se appunto per chi non fa terapia
    Resta nel proprio stare dipendenza affettiva.

    Abbi cura di te @CaraFrancy!!
    E sarai LIBERA DENTRO A TE STESSA E FUORI!

  • leilei, 2 Novembre 2020 @ 11:25 Rispondi

    Ellelle, mi sembra di capire che il “chiodo” in questo momento ti serva a ricaricare la tua autostima.
    Ma il tuo matrimonio? Cosa pensi di fare?

  • EP, 2 Novembre 2020 @ 11:25 Rispondi

    @lia…”….mi auguro di tornare ad essere felice con qualcuno accanto come sta succedendo a te….”
    Ehmmmmm….nn è proprio così…ahahhahahahaha!!!

    Vi devo aggiornare…lo farò nei prox GG appena ho un po’ di tempo….potremmo inaugurare una rubrica di cosa succede qnd si è finalmente fuori dal tunnel…della voglia di ritornare ad una vita pseudo normale…dei primi approcci…del cuore che batte finalmente x qlcsa che nn ha vincoli…almeno nn quelli imposti da una storia di amantato!

    @ale che ne dici? Una bella diretta sul “ritorno ad una vita normale” post amantato? (che poi di questi tempi è cmq difficilissimo x via dei vari isolamenti fiduciari…dpcm…coprifuoco e altro)
    Ormai sm in tante che hanno svoltato e provano a ripartire…a fidarsi…ad aprire il cuore all’amore….etc etc

    @lia…sappi xò che cn la tua lista dei SI e dei NO….mi hai illuminato…ero un po’ appannata negli ultimi GG…
    Vero…se hai bisogno di fare una lista…c’è qlcsa che nn va! E questa volta sn io a ringraziare te…forse anch’io ero un po’ sotto effetto di stupefacenti…

    Si…#acasadiale resta il ns rifugium peccatorum…la copertina di Linus cm l’hai definita tu…e viene spontaneo tornarci anche qnd i problemi nn sn più quelli legati all’amantato…ma allargando il subject alla coppia in generale. D’altronde lo dice lui stesso…questo è un blog sulle RELAZIONI AMOROSE…

    Un bacio a tutte❤️

  • Viovio, 2 Novembre 2020 @ 11:18 Rispondi

    @Crocus perché non approfitti della nuova rubrica che ci ha messo a disposizione Ale per chiedere un consulto ad un avvocato? Mettiamo che la moglie del tuo ex si rifaccia viva con minacce o tenti di crearti ulteriori problemi, sapere come tutelarti è fondamentale.
    Da quello che hai scritto sei una bella persona, non avvii procedimenti legali verso altra gente a cuor leggero, anche se nel tuo caso avresti fatto benissimo a denunciare. Mi rendo conto tu voglia voltare pagina e cercare un risarcimento morale, della serie non me ne sto in un angolo a subire sia riaprire una ferita che ancora sanguina, però io al tuo posto cercherei di proteggermi il più possibile visto l’ossessione di quella donna nei tuoi confronti.

    • alessandro pellizzari, 2 Novembre 2020 @ 11:39 Rispondi

      la prossima sarà proprio sullo stalking

  • EP, 2 Novembre 2020 @ 10:43 Rispondi

    Siiiii….@nina!!!! ❤️Ho letto qlche cosa qua e la…il grande puffo si distingue sempre…a proposito della nuova rubrica di @Ale….lui x me è sempre il peggiore DI OGNI SETTIMANA!!!

    Madò…@nina…cm l’hai scampata bella!!!! Ma te ne rendi conto?!?!

    Il resto cm va? Il marito?

  • Ariel, 2 Novembre 2020 @ 10:35 Rispondi

    Vorrei darvi a tutte e tutti un bacIONE

    Anche se per adesso non si può ancora di persona,
    Ma

    Immaginate

    Un colore caldo una striscia di cielo sereno
    Una onda di mare avvolgente e spumeggiante
    Schiuma

    Buongiorno con un sorriso
    Che poi

    Alla fine
    tutto andrà bene!!!!❤️

  • cossora, 2 Novembre 2020 @ 10:33 Rispondi

    @vita si scambiano opinioni, se ti sono arrivata con accanimento mi dispiace.
    Io sono in pace col mondo.
    Ho lasciato il mio uomo. Voglio camminare da sola. Lui mi ama troppo e vuole troppo da me, troppo presto.
    Non ce la faccio.
    Alla fine facciamo tutti quello che ci pesa meno. C’è poco da dire!
    Un abbraccio forte.

  • leilei, 2 Novembre 2020 @ 10:29 Rispondi

    Dispersa,Io sono sicura che in me lui non cerchi lei. Io, nonostante il mio matrimonio stracotto, in casa sono piena di entusiasmo e iniziative, sono allegra e sempre curata nell’aspetto. Ovvio che ho i miei momenti di stanchezza e di preoccupazione, perchè la vita non è facile ma è nella mia natura essere ottimista e propositiva e lo sono in ogni circostanza.
    Ed è essenzialmente per questo che mio marito non mi ha lasciata, nonostante il tradimento. Perchè sono la spinta propulsiva anche alla sua vita.
    Lui vede su fb quello che faccio (vacanze, momenti con amici, cose in casa…) e fa paragoni con lei, che lo costringe ad una vita di solo lavoro, e si sente spento dentro.

  • Azzurra, 2 Novembre 2020 @ 10:23 Rispondi

    Il problema è che @franci fra vuole crederci con tutto il suo cuore che quello che le sta dicendo il marito sia la verità, non ci sta prendendo in giro. Lei vuole crederci perché fa troppo male cominciare a vedere le cose per quelle che sono realmente. E lui è uno stronzo che sta approfittando della sua fragilità per continuare a fare quello che gli pare. Altrimenti si sarebbe preso le sue responsabilità invece di buttare merda sull’amante

  • EP, 2 Novembre 2020 @ 10:23 Rispondi

    @francy fra…tutto molto bello! Ma tu sei infelice…e lo sei ancora dopo 3 anni! Ho imparato frequentando questo posto a guardare SOLO I FATTI!
    A guardarli dritti i faccia…senza scuse…E TU SEI INFELICE! Traspare…si avverte chiaramente! Avete parlato tanto…lui è tornato meglio di una volta…MA TU GRANDI PASSI AVANTI NN NE HAI FATTI!
    Mi dispiace essere così cruda…tu nn lo sai xchè nn c’eri…ma noi abbiamo visto qui l’esempio di Whiterabbit..abbiamo vissuto cn lei i momenti più bui…e l’abbiamo spronata…messa in guardia…lei ha guardato la medaglia da tutte le angolazioni…e soprattutto ha guardato dentro sé stessa!
    Io nn ho ricostruito…ma c’erano molti altri motivi che rendevano la cosa impossibile!
    Come era impossibile la storia nata successivamente che mi ha fatto passare dall’altra parte della barricata!
    L’ho vissuta cm tutte pensando ci fosse un futuro…qnd ho capito che nn era così…cn grande dolore ho attuato CDS e mi sn liberata. Oggi sn una donna serena!
    Ti auguro grande forza…sn momenti difficili…che però portano ad una crescita se uno li usa al meglio
    Un abbraccio

  • leilei, 2 Novembre 2020 @ 10:18 Rispondi

    White concordo con te, ma sai cosa temo? che Francy più che provare amore vero verso il marito, sia bloccata dal non volere accettare il fallimento del suo progetto famiglia, dal non voler accettare che tutto quello che ha fatto per il marito sia stato insufficiente e mantenere vivo il suo amore per lei.
    Separarsi implica l’accettazione del fallimento, lei invece sembra si ostini a portare avanti qualcosa che non esiste più. Francy prova a riflettere su questa mia considerazione.

  • elleelle, 2 Novembre 2020 @ 10:08 Rispondi

    @Crocus
    Direi che “grandissimo stronzo paraculo” è una definizione calzante. Ed è in buonissima compagnia, visto quello che è capitato a noi.

    Leggevo sopra il tuo commento verso la moglie del tuo ex e ti dico di avere fiducia, uscirai da questa melma. Te lo dico per rincuorarti: a distanza di poco più di tre mesi, non mi va di parlare del mio ex con amiche che non erano aggiornate su quello che è successo. Me ne sono resa conto ieri, ho detto due parole perché mi sembrava di tornare su un discorso che non aveva più senso fare. Sicuramente il mio stacco netto e irreparabile ha aiutato, così come hanno aiutato in questi giorni i complimenti ricevuti da altre persone. Il potenziale chiodo single mi ha scritto questo fine settimana, niente di che, si parla in amicizia ma capisco anche io che ormai l’ex è nel passato.
    Vedrai che andrà meglio!

  • Whiterabbit, 2 Novembre 2020 @ 09:58 Rispondi

    Riguardo a frasi come:” in lei cercavo te” e cose così, non starei troppo ad attaccarmi alle singole parole.
    Ammettendo che siano state pronunciate con sincerità, e non per rabbonire la persona, penso che il significato possa essere più un “cercavo di trovare la gioia e la serenità che avevamo una volta insieme.”
    Che poi è una delle motivazioni che scatenano la ricerca al di fuori della propria coppia. Quindi esattamente per cosa vi stupite così tanto?

  • Azzurra, 2 Novembre 2020 @ 09:58 Rispondi

    Io credo che @Franci fra sia molto confusa perché è lui che la sta confondendo raccontandole tante frottole. Si lei non si fida più giustamente però poi vede che lui “è diventato meglio di prima” e non comprende che lui sta solo fingendo. L’altra era diventata troppo pesante, una seconda moglie appunto perché aveva cominciato ad avanzare pretese dovute alle stesse frottole che racconta ora anche alla moglie. Avanti la prossima… All’inizio nessuna donna avanza pretese perché le promesse non sono ancora state pronunciate e lui dalle donne cerca questo : svago senza rotture di palle. @franci fra lei ha sbagliato con te, è stata molto cattiva ma ti sei chiesta perché tanta rabbia? Forse potrebbe rispondere lui se finalmente cominciasse a dire la verità a voi ma anche a se stesso

  • Whiterabbit, 2 Novembre 2020 @ 09:52 Rispondi

    @Francy fra sei dilaniata, davvero, ti stai facendo seguire?
    Ragazze io però prima di consigliarle di mollarlo vorrei capire qualcosa di più su questo marito di oggi è da 3 anni a questa parte.

  • Crocus, 2 Novembre 2020 @ 09:22 Rispondi

    @elleelle, se non fosse che ha raccontato ciò che ha fatto l’amante, penserei che sia la moglie del mio ex. Lei non aveva mai colpe, lei era la mamma perfetta, lei era la donna perfetta, lei faceva di tutto e lui una merda (va beh ora le posso dare ragione) che si è preso la briga di tradirla con una zoccola. Cioè non se ne esce. Si deve cambiare prospettiva. Si sta a casa di Ale anche per questo. Grazie Elleelle, offri sempre degli spunti interessanti e corretti secondo me e ci penso spesso a tutto ciò che scrivi. Mi fa bene leggerti. Un abbraccio.

  • elleelle, 2 Novembre 2020 @ 09:20 Rispondi

    @Dispersa
    Per me queste scuse lasciano il tempo che trovano. Una coppia non può andare in crisi per queste sciocchezze e per quanto mi riguarda, il mio matrimonio non è andato in crisi per le cose pratiche della vita quotidiana. È andato in crisi perché a un certo punto uno dei due ha perso interesse nei confronti dell’altro e si è allontanato sotto ogni i punti di vista.
    È anche vero che a tantissimi fa comodo trovare queste scuse. Vuoi mettere la differenza tra “È la donna della mia vita, le bollette ci hanno separato ma l’amore è intatto anche se scopo te da tre anni” e un “Di mia moglie non sono più innamorato, scopo te da tre anni ma non ho intenzione di lasciarla perché lì ci sto comodo” ?
    La prima versione ti da quel senso di onestà, pover’uomo, la amava ma la vita quotidiana è una noia per il suo animo sensibile e io sono la sua oasi nel deserto.
    La seconda versione invece è un po’ più da stronzo e dicendola scoperebbe molto meno.

  • Crocus, 2 Novembre 2020 @ 09:07 Rispondi

    @Elleelle, esatto. Chi sta prendendo in giro? Io ormai non so più cosa dirle, cioè noi possiamo condividere con lei le nostre esperienze e basandoci anche sui dati statistici di Ale ma più di così… Poi non ci dice quanto è durato l’amantato, se si fa seguire da uno psicologo ecc. Da una parte dice che di lui non si fida più, dall’altra che è diventato migliore di prima. Io dai suoi racconti mi sono fatta una sola impressione: che lui è un grandissimo stronzo paraculo che ha scaricato tutta la colpa sull’amante e ora ama lei, sia sente in colpa, ha fatto una cazzata bla bla bla. Bisognerebbe svegliarsi da queste pseudo favole e capire chi ha realmente al suo fianco.

  • Crocus, 2 Novembre 2020 @ 08:58 Rispondi

    @Stella, almeno ti sei tolta una piccola soddisfazione lasciandolo tu, nel mio caso mi ha lasciata lui, in maniera schifosa, con due telefonate durate 5 minuti ciascuna. Fine. Per quanto riguarda la moglie, anche nel mio caso ha detto che l’ho plagiato, le volevo rubare casa, marito e figli. Ti dirò di più, pare che lei sia andata da un avvocato per capire appunto come fare perché io non le potessi rubare nulla. Mi si accappona la pelle. Da dove nascono tutto questo bruttume e tutta questa cattiveria e tutte queste invenzioni? Io pure spesso ho paura che possa ritornare, cioè sono convinta che si stia informando sulla mia vita ancora e stia dicendo a lui altre cazzate su di me inventate da lei, però non ho più modo di sapere nulla. Spero solo che non si faccia più viva. Perché in tal caso giuro che non risponderò più delle mie azioni e sarà la volta buona in cui la denuncerò sul serio. Spero con tutto il cuore di uscire presto da tutta questa melma.

  • elleelle, 2 Novembre 2020 @ 07:46 Rispondi

    @Viovio
    Il mio sospetto è che @Francy non si sia fatta seguire veramente da uno psicologo e che non abbia ancora elaborato il tradimento perché non ne è in grado.
    Dentro di lei ci sono troppe emozioni contrastanti che lei non riesce a organizzare in modo decente nemmeno quando scrive.
    L’emozione che vedo uscire più forte è la rabbia e ci sono poche persone a cui la rabbia non passa, dopo tanti anni. La rabbia l’ha portata qui accusando @Vita e poi le amanti in generale, che accusa ma a cui dà consigli dall’alto della sua condizione di moglie perfetta.
    Dietro alla rabbia ci sono il conformismo e alcune idee vecchio stile sull’amore e sulla famiglia, in cui lei si sacrifica e allo stesso tempo fa trapelare che poi in casa non è mai andata così bene.
    @Francy non ha un ruolo che non sia quello della donna tanto brava che non si meritava di essere ferita. Lei non ha alcuna responsabilità, il marito era diventato cattivo e odiava stare in casa, ma di certo di motivi non ce ne potevano essere visto che è nel focolare domestico che si trova l’amore puro della famiglia. Ah ecco, il motivo era quella zoccola dell’amante! E torna fuori la rabbia, ma senza nessuna riflessione su di sé.

    Bene, concludiamo: chi si ritiene migliore delle altre, non riesce a darsi la colpa e a prendersi parte della responsabilità, vive una situazione di co-dipendenza e alberga dentro di sé una rabbia che non passa?

  • Dispersa, 2 Novembre 2020 @ 07:28 Rispondi

    @Francy nel mio caso e come mi sono documentata è più una somiglianza caratteriale… Non siamo uguali ma lui sosteneva che avevamo la stessa dolcezza e tenacia.
    Probabilmente in me vedeva una lei di un tempo…
    @Elleelle… Si parlava un po’ di tutto ma i tuoi problemi rimanevano tuoi e i suoi rimanevano suoi… Alla fine non vivevate sotto lo stesso tetto… E questo vale anche per me!!
    Quando arrivavo a lavoro non mi portavo gioie e dolori della famiglia… Pensavo al lavoro e a vivermi lui!!

  • elleelle, 2 Novembre 2020 @ 07:25 Rispondi

    @Francy fra
    Ma ti rendi conto delle cose che scrivi?
    Stai giustificando tuo marito in tutto e per tutto e allo stesso tempo sei ancora incaxxata come una iena, con lui, con quelle troie delle amanti, con te stessa perché avresti avuto il diritto di farti un amante anche tu…
    E poi torni coi luoghi comuni e tu che resti e che fai da mamma, perché gli uomini non sono forti come noi e hanno bisogno di qualcuno a cui appoggiarsi e quel qualcuno sei tu, la mamma che si sacrifica.
    E poi le contraddizioni: il matrimonio andava così bene, era vero amore, peccato che lui non ci fosse mai, che si litigasse e che si litiga ancora urlando e piangendo, da anni. Chissà se quegli angeli dei figli sono ciechi e sordi, per non sentire queste cose, però come l’amore puro della famiglia non ce n’è e mi faccio carico di tutto io.
    Chi stai prendendo in giro, @Francy?
    Stai prendendo in giro noi, di cui non ascolti una parola perché tanto hai sempre la scusa pronta?
    Tu sei uno sfogo continuo, una rabbia continua, senza tregua, senza calma, una marea di puntini di sospensione per idee sospese, contorte, che non seguono alcun filo logico di un discorso.
    Perché ti lamenti? Perché hai fatto l’ultima moda della caxxata, vale a dire tenersi il marito traditore pur non essendone in grado e adesso stai sbroccando.

    Te l’abbiamo chiesto in tante: ci vai da uno psicologo? Riesci a darci questa risposta senza girarci tanto attorno?

    Così capiamo se qualcuno ti sta aiutando, perché in tante ci siamo rese conto che il problema è enorme ma noi qui non ti possiamo aiutare più di tanto, non possiamo fare una diagnosi di alcun tipo. La tua situazione ci preoccupa ma allo stesso tempo c’è la frustrazione che deriva dal fatto che non ascolti e non elabori, è tutto un “è vero ma…”.

  • Crocus, 2 Novembre 2020 @ 07:14 Rispondi

    @Vita, se tornassi a nascere vorrei nascere povera d’animo a questo punto. Probabilmente soffrirei molto meno e vivrei molto più serenamente. 🙁

  • Stella, 2 Novembre 2020 @ 07:02 Rispondi

    Crocus# per lui ormai non provo piu nulla ho passato tutti gli stadi ,io l’avevo lasciato prima che la moglie scoprisse tutto e sono più di un anno che non so più niente di lui… per quanto riguarda come sto io dentro intervallo momenti di preoccupazione al pensiero che la moglie possa inventarsi qualche altra follia dato che ha fomentato pure i figli contro di me ,nella sua testa io ho circuito il marito,volevo rubargli la casa e i figli,ti dico cose da pazzi! Per ora sono un anno che pure lei non si fa più viva e spero di non avere mai più nulla a che fare con queste persone. Vedrai che ne uscirai anche tu…tieni duro e ricorda nessuno ha il diritto di calpestare la dignità di nessuno ! Forza e coraggio !!!

  • Azzurra, 2 Novembre 2020 @ 06:28 Rispondi

    @francifra scrivi “l”ha definita la seconda moglie…ma ha ribadito anche a lei che già ce l’ aveva un’ altra e gli bastava “. Anche il mio diceva così aggiungendo che non era questo che lui cercava da una relazione. E la verità è racchiusa proprio in queste parole. Questi uomini vogliono evadere dalla vita coniugale perché sono annoiati, vogliono una donna che non gli dia problemi perché loro poverini i problemi ce li hanno a già a casa. Cercano una donna che li trastulli, che li faccia sentire dei re per gonfiare il loro ego. Però poi le donne in questione devono stare zitte non possono lamentarsi altrimenti che se la sono trovati a fare un’ amante! Peccato che non lo dicano subito che cosa cercano, perché le donne che vogliono solo divertirsi ci sono chissà perché loro invece hanno bisogno di cercare quelle da intortare. E cmq è stato lui a dirti che in lei cercava te…. Fai attenzione a tutte le cose che ti sta dicendo, perché viste da fuori fanno acqua da tutte le parti. Sei una donna con sani valori e lui lo sa ma non lasciarti dire cose che il tuo orgoglio ferito ha bisogno di sentirsi dire senza ragionare sulla veridicità delle sue parole
    Un abbraccio

  • Crocus, 2 Novembre 2020 @ 01:29 Rispondi

    @Oldplum, concordo, se mi avesse detto “in te vedo lei” mi avrebbe fatto un torto inimmaginabile. E mi sarei offesa al punto da rispedirlo da lei alla velocità della luce. Poi nel mio caso visto il personaggio (la moglie intendo) sarebbe stato davvero il peggior complimento che mi potesse fare.

  • Lia, 2 Novembre 2020 @ 01:11 Rispondi

    @Francyfra …spero di aver capito male…
    Ti ha detto che l’amante (che chissà quante ne ha dovute sentire e passare) era diventata pesante al punto da diventare una seconda moglie e che una già ce l’ha?????
    Ha offeso te e lei con una frase???? Io @Ale questo lo metterei tra i peggiori dell’anno…

    • alessandro pellizzari, 2 Novembre 2020 @ 08:40 Rispondi

      segnato

  • Lia, 2 Novembre 2020 @ 00:48 Rispondi

    @EPPPP! ❤️❤️❤️❤️ Mi fa enormemente piacere! Scrivo meno anche perché credo di starmi finalmente disintossicando! #acasadiale resta il posto “rifugio”, la coperta di Linus. Torno sempre… adesso credo più per dare che per ricevere… Non è ancora del tutto finita, sto passando ancora lo straccio dopo il temporale, ma quantomeno la finestra l’ho chiusa e l’acqua non entra più. Tu resti per me un esempio, per il percorso che hai fatto, per la rapidità con cui hai attraversato senza esitare tutte le tappe. Mi auguro di tornare ad essere felice con qualcuno accanto come sta succedendo a te. Se sono arrivata fin qui è anche merito tuo che hai cercato di farmi vedere le cose in maniera oggettiva, anche quando ero sotto l’effetto di stupefacenti. Un bacio.

    • alessandro pellizzari, 2 Novembre 2020 @ 08:37 Rispondi

      Tutte voi date e ricevete

  • Nina, 2 Novembre 2020 @ 00:19 Rispondi

    Ciao @ep!!!! Mi manchi!!! Hai visto le mie news su grande puffo?

  • Viovio, 1 Novembre 2020 @ 22:08 Rispondi

    @Francy Fra perdonami ma mi sto perdendo, da una parte dici che sono tre anni che non riesci a perdonarlo e stai vivendo l’inferno, poi che lo ami ma al contrario di noi dovrai averlo accanto per sempre a causa dei figli.
    Le persone di separano se non riescono più a stare insieme anche se ci sono dei figli di mezzo, però se l’amore che provi anzi che provate è più forte ce la farete. Più di una di noi ti ha domandato se ti stai facendo aiutare da uno specialista, ma non hai risposto. Se c’è per entrambi la volontà a ricostruire perché non provare con la terapia di coppia?Mi rendo conto che hai bisogno di sfogarti e fai benissimo a scrivere, però mi sembra molto complicata la tua situazione x uscirne solo attraverso l’aiuto di un blog.
    Ti abbraccio

  • elleelle, 1 Novembre 2020 @ 21:10 Rispondi

    @Dispersa
    Io e il mio ex parlavamo di tutto, inclusi i figli da portare alle attività sportive, le cose di casa ecc.
    Queste cose sono banalità, scuse che si usano per giustificare un tradimento che ha basi più profonde e cioè il sopravvenuto disinteresse verso l’altro.
    Io dormivo 6 ore per notte, sua moglie 8, per dire. Nessuno mi può venire a raccontare che per anni lei ha avuto la necessità di addormentarsi sul divano alla sera mentre io ero sveglia fino a mezzanotte a lavorare e avevo comunque le energie per dedicargli attenzione.
    Così come nessuno mi può venire a raccontare che se un uomo da che la moglie è particolarmente stanca, la soluzione è farle le corna.

  • Crocus, 1 Novembre 2020 @ 21:08 Rispondi

    @stella, ciao cara, si anche io da qualche parte qui sul blog ti avevo scritto che le nostre storie erano simili ma forse ti sei persa i commenti :-). Grazie per avermi scritto, solo chi ci è passato attraverso così tanto schifo può capire come ci si sente e cosa si prova. Hai detto bene, anche la moglie del mio ex se avesse potuto mi avrebbe lapidata in piazza. Lei voleva farmi sciogliere nell’acido (chiedo cortesemente ad Ale di postare questo commento giusto per farvi capire con che demente ho avuto a che fare). Anche io vorrei capire come possiamo difenderci da tutte le chiacchiere schifose messe in giro e da tante altre cose (pesanti e da denuncia). Anche il mio ex si è azzerbinato e non l’ha mai fermata. Quindi uno stronzo mondiale. Stanno bene insieme alla fine. Il male che mi hanno procurato non lo dimenticherò mai. Per noi che abbiamo avuto a che fare con mogli pazze diventa ancora più difficile riprendersi, da una parte perché dobbiamo fare i conti con la follia che ha messo in piedi la moglie, e dall’altra con la fregatura che abbiamo preso dal nostro amante in quanto uomo. Un abbraccio Stella. Spero con tutto il cuore che tu ora stia meglio. Sono d’accordo che il blog di Ale ci sta aiutando a vedere le cose sotto un’altra prospettiva, a prendere consapevolezza e a fare i primi passi verso la rinascita.

  • elleelle, 1 Novembre 2020 @ 21:01 Rispondi

    @Francy
    Sono d’accordo con EP, ci giri attorno come il criceto nella ruota ma non riesci a scendere.
    Solo tu puoi decidere cosa fare ma devi pensare in modo ordinato e razionale.
    Basta scuse, i figli, la famiglia, lui che non vuole una vita da separati in casa…
    Ma ti rendi conto di cosa vuol dire questa affermazione? Che tu stai male da tre anni perché lui non vuole rinunciare al diritto della scopata coniugale, perché è di questo che si tratta. Ti pare una cosa logica? Però quando si scopava l’altra, dormiva coi figli.
    Credo che ormai tu abbia tutti gli elementi per poter decidere anche tra cinque minuti, se vuoi.
    Secondo me staresti benissimo senza di lui.

  • Crocus, 1 Novembre 2020 @ 20:58 Rispondi

    @Viovio, “la verità è sempre stata sotto i miei occhi, ma le sue parole i suoi abbracci il suo modo di far l’amore mi hanno sempre fatto credere al suo “amore”.” Ecco, lo hai detto in modo semplice e lineare. I 3 elementi che ci hanno fregato. E se poi questi erano gli elementi che a noi mancavano in quel momento ecco che il gioco è fatto. Quindi si gioca sporco sin da subito alla fine. Loro ci usano, noi ci innamoriamo. Loro ci mentono sul loro amore, noi siamo sincere fino al midollo. Andrebbero davvero lasciati fuori nudi a dormire sotto un ponte così magari imparerebbero a stare al mondo. E invece se dall’altra parte trovano delle mogli che li vogliono a tutti i costi, che cosa hanno imparato questi secondo te? Nulla. E quindi continueranno a fare ciò che vogliono.

  • Francy fra, 1 Novembre 2020 @ 20:53 Rispondi

    Ep…in prigione era scontato che ci si sentisse,altrimenti non scappava!Per l essere cattivo però c è modo e modo di comportarsi con la tua compagna di vita…non ha dimostrato ne rispetto ne affetto,nulla.Lei ha avuto una forte influenza su di lui e negativa…ha ammesso di aver vissuto un inferno anche con lei,che ha cercato di stare meglio perchè litigavamo sempre in quel periodo…ma è andato in peggio!Era un altro uomo,anche con i figli…e anche lui ha ammesso che con lei non si sentiva più se stesso e alla fine l ha lasciata perchè esasperato dai litigi con lei…l ha definita la seconda moglie…ma ha ribadito anche a lei che già ce l aveva un altra e gli bastava.Tu non hai ricostruito…noi per la 1 volta abbiamo parlato…siamo stati insieme,abbiamo provato a ricominciare e lui da quasi 3 anni è ritonato non l uomo di prima,ma migliore in tutto.Siamo sempre stati bene mai una lite x nessun motivo,sempre massimo rispetto e fiducia…a parte le liti per la distanza che non sopportavamo piu e per le problematiche che tutte le mamme hanno e io sola hanno fatto il resto….sul fatto della mamma,forse e vero,ma tutti gli uomini ricercano una figura a cui appogiarsi sempre,non sono forti come noi.

  • Crocus, 1 Novembre 2020 @ 20:51 Rispondi

    @Azzurra, siiii idem nel mio caso. Subito voleva fare quello che era interessato a tante cose tipo cultura storia poesia ecc (perché io lo sono veramente) poi col tempo vedevo delle cose che non mi convincevano più però pensavo che magari sono io che mi faccio troppe pippe mentali. E invece no. Bastava semplicemente ascoltare l’intuito. Noi donne abbiamo un sesto senso molto sviluppato. E se non lo ascoltiamo finiamo nei guai. “Perdere tempo”, è la cosa che mi irrita di più in assoluto, aver perso del tempo prezioso per stare dietro a un bastardo bugiardo.

  • Crocus, 1 Novembre 2020 @ 20:38 Rispondi

    @Francyfra, gira rigira torni sempre sul discorso “voi perché volevate uno sposato”. Ma non è che una decide di volere uno sposato per forza. Ci si innamora punto. E, se avessi saputo che cazzo mi aspettava, non avrei MAI e poi MAI iniziato una storia con uno sposato. Perché soffriamo? Perché ci innamoriamo. Semplice no? Esattamente come tu soffri perché ami ancora tuo marito. Perché avanziamo le pretese? Beh perché gente tipo tuo marito ci promette mare e monti. Vogliono una vita con noi, si va a vedere case insieme (cosa non si fa per riuscire a scoparsi l’amante un pochino di più eh?), si pensa ai viaggi insieme da fare (il mio mi chiedeva spessissimo durante gli ultimi mesi della nostra storia quale sarebbe stato il primo viaggio che avremmo fatto). Quindi tu ti chiedi perché noi soffriamo? Ecco perché. Tu hai lo shock della scoperta del tradimento e noi invece lo shock di capire una volta finita la relazione che siamo stati con una merda. Che ci ha pigliato per il fondelli e ci ha raccontato bugie 24/24. Non ho altro da aggiungere.

  • Crocus, 1 Novembre 2020 @ 20:30 Rispondi

    @Francyfra, io più ti leggo e più percepisco confusione quindi faccio davvero fatica a seguire i tuoi ragionamenti. Per quanto riguarda la tua domanda, ti rispondo (ma parlo del mio caso). Io stavo per uscire di casa, la stavo anche cercando, poi è successo tutto il bordello del mio ex che mi ha liquidata (il lockdown tra l’altro non ha aiutato a tutto ciò) e ho subito uno shock molto forte. Per motivi di privacy tante cose qui non le posso raccontare. Quindi ho chiesto subito il parere di uno psicologo (cosa che poi in seguito anche Ale ha confermato) che per come ero messa mi conveniva restare ancora dove sono giusto per ripigliarmi un attimo perché il mio corpo e la mia psiche non avrebbero retto cotanto dolore tutto insieme. Giusto/sbagliato? Non lo so. Ciò che ti posso dire è che non sono rimasta per ricostruire. Io e mio marito facciamo nella maggior parte dei casi ognuno cose per conto proprio. Quindi la differenza è abissale in questo caso. Perché quello stronzo maledetto di ex amante è rimasto all’ovile per continuare a scopare con quella di cui ha detto le peggio cose. Io con mio marito non ho rapporti da quando avevo ancora l’amante. Nessuno dei due vuole ricostruire nulla. Siamo due persone che si vogliono molto bene e si rispettano (anche se io l’ho mancato di rispetto tradendolo). Dividiamo le spese della casa quindi per ci ora va bene così. Ma so perfettamente che non potrò restare in questa situazione di limbo all’infinito. E so che nonostante le cose tra me e lui siano abbastanza chiare, non mi permetterò più di tradirlo finché non uscirò da questa casa.

  • Francy fra, 1 Novembre 2020 @ 20:26 Rispondi

    Dispersa…io quando ho aperto il suo profilo,beh…la mia copia con 5 anni di meno…mi ha gelato il sangue e lei 6 mesi dopo che stavano insieme si e tagliata i capelli cortissimi l opposto mio…forse la tua psicologa ha ragione.

  • Vita, 1 Novembre 2020 @ 19:57 Rispondi

    @cossora
    Aggiungo comunque per amor di verità che sul “lo faccio per me, lo faccio per loro” si è chiusa l’ultima seduta. La prossima ci si torna sopra. Io resto convinta per me e per loro.

  • Vita, 1 Novembre 2020 @ 19:53 Rispondi

    @cossora
    Puoi avere ragione su molte cose su cui sto ragionando e di cui non sono affatto sicura. Ma su una cosa di sbagli: ho sempre giurato che non avrei raccontato tutta la crudeltà di quella storia. Sempre. Anche quando con l’ex, nei rari momenti in cui mi concedevo il lusso di immaginare una vita con lui, promettevo a me stessa che tutta la verità non venisse mai fuori, perché era troppo dura. Forse per difendere anche me, ma ti assicuro anche loro. La rinascita, mia, non è compiuta (ho ancora tanti pensieri che mi tormentano) ma sono tornata a sentire, vivere, godere dei miei figli e fare l’amore. @cossora, per come stavo messa, e non lo auguro a nessuno (ma so che sapete) io la chiamo rinascita.

  • Azzurra, 1 Novembre 2020 @ 19:49 Rispondi

    @Viovio veramente dei gran signori! Questi episodi però fanno riflettere… ci fanno capire come loro sono realmente. Mezzi uomini, con poco rispetto per la moglie, per noi e per le donne in generale. Sono semplicemente dei cafoni che hanno imparato ad usare la parola amore per fregarti. Sono i fatti non le parole a dirti se un uomo ti ama oppure no, io l’ho capito tardi ma meglio tardi che mai

  • Oldplum, 1 Novembre 2020 @ 19:48 Rispondi

    Io fortunatamente il “in te vedo lei” me lo sono risparmiato. Peraltro mi avrebbe offesa a morte.

  • EP, 1 Novembre 2020 @ 13:34 Rispondi

    Wow…@lia…nn potrei essere più d’accordo cn qnt scrivi! Intanto ti mando un bel bacio…ti sento centrata!
    …e oggi hai scritto una cosa che aiuta me in questi gg…vedi…una volta capita di dare… e una volta di ricevere!
    Grazie ❤️

  • EP, 1 Novembre 2020 @ 13:04 Rispondi

    @ciao Francy…era diventato freddo e cattivo xchè si sentiva in prigione! Nn xchè lei lo rendesse peggiore…
    La casa era in quel momento un posto che lui “odiava”. Un insieme di routine, responsabilità e poco entusiamo! E vi vedeva cm intralcio alla vera felicità…poi sappiamo che le cose cambiano!

    Piacere intanto…sn una storica del blog…uscita dal vortice dell’amantato grazie proprio ad @ale e le amiche che ho incontrato qui…ogni tanto ritorno…e oggi mi sn soffermata proprio sulla tua storia!
    Sn d’accordo cn @cossora…tu nn sei una moglie x tuo marito…sei una MAMMA! Una certezza…colei che lo può deresponsabilizzare…xchè tanto tu ci sei sempre…arrivi dappertutto…il perno attorno al quale gira tutta la famiglia!

    Te lo dico cn tenerezza…xchè lo sn stata anch’io…prima di essere amante sn stata compagna tuttofare…TRADITA! Anche se oggi ti dico che nn ho mai considerato il tradimento del mio ex compagno un vero tradimento…ERAVAMO FINITI CM COPPIA! Bisognava solo che qlcno prendesse il coraggio di ufficializzarlo…e cm nelle migliori tradizioni QUEL QUALCUNO SONO STATA IO!

    Fosse x lui oggi staremo ancora a vegetare insieme…

    Ed è su questo che ti invito a riflettere @Francy…hai scelto di rimanere cn lui x mille motivi…ma sn passati 3 anni e sei INFELICE! Io ho fatto il contrario…sn passati poco più di 3 anni…e sn serena…nn ingoio rospi indigeribili…sn sempre il perno attorno al quale gira la mia famiglia…corro da mattina a sera x far girare questo giochino e vado in giro a testa alta…
    Lui è un po’ più responsabilizzato di una volta…(nn troppo eh…questo genere di pax trovano sempre qlcno su cui appoggiare parte di quello che dovrebbero fare loro) e sembra un padre separato piu o meno normale…l’hai detto tu…chi ci vive insieme conosce il grado di egoismo di questi soggetti! Credimi…il prblema nn e lui…nn e la su amante…oggi il vero problema sei tu! Xchè stai tenendo su un teatrino che ti sta distruggendo dentro. E il problema è che lo stai tenendo su pure cn lui…

    DIALOGO…io credo che in caso di ricostruzione serva un grande dialogo…

    Te lo dice una che ha scelto di nn ricostruire…xchè un dialogo vero nn ci sarebbe mai stato!

    Un grande abbraccio

  • Viovio, 1 Novembre 2020 @ 12:59 Rispondi

    @Crocus sai che c’è? Molti di loro vogliono vivere la “favola”di conseguenza si immedesimano nella parte così bene da farci credere nell’amore.
    Il mio fu chiarissimo, appena iniziammo disse che non dovevamo innamorarci perché entrambi con famiglia ma queste cose non si possono accordare a tavolino, come stipulare un contratto. Abbiamo passato un sacco di tempo insieme e quando ha capito che non gli avrei mai messo i bastoni fra le ruote è passato alle dichiarazioni d’amore come se non ci fosse un domani, però c’era sempre un ma… sai quante volte mi do della scema se ripercorro tutta la nostra storia? La verità è sempre stata sotto i miei occhi, ma le sue parole i suoi abbracci il suo modo di far l’amore mi hanno sempre fatto credere al suo “amore”.
    Quello che mi fa più arrabbiare è che fino all’ultimo ha sostenuto di amarmi, falso fino in fondo, nell’ultima lettera gliel’ho sottolineato che se avesse avuto il coraggio di dirmi: con te sto bene, mi piaci ho provato dei sentimenti ma non al tuo livello Ci sarei stata indubbiamente male ma avrei apprezzato la sincerità. Invece ha continuato la sua farsa arrampicandosi sugli specchi, come un bambino capriccioso che non vuol perdere il suo giocattolo preferito.
    Ha ragione @Ale quando dice che amanti come noi(discrete, sicure, psicologhe ecc) non le trovi come far spesa al supermercato, quindi Mi rincuora saperlo chiuso in casa a massacrarsi le palle fra selfie e recite varie. Mi dispiace per la moglie ma un uomo del genere se lo merita un matrimonio così.

  • Stella, 1 Novembre 2020 @ 12:38 Rispondi

    Ciao crocus leggo i tuoi commenti e mi sembra che tu parli di me e del mio ex ,ho subito le tue stesse cose dalla moglie e molto peggio da denuncia…non vedo l’ora che Ale crei la rubrica con l’avvocato perché avrei due importanti quesiti da chiedergli …primo come tutelarci dalle chiacchiere messe in giro e su internet dove vengono fatti nomi e cognomi dalla moglie per vendetta e due dalle scenate in giro davanti a minorenni e coniuge … è passato più di un anno da tutto lo schifo che ho visto e subito lei ha fatto tutto quello che poteva fare e si è placata, ma dentro di me sento li ingiustizia ,mi chiedo perché una donna che invece di vedersi dentro casa e prendersela con il marito ha preferito vomitare insulti e veleno verso un altra donna, se avesse potuto mi avrebbe lapidato in pubblica piazza. Sul mio ex non ho commenti lui non mi ha tutelata ma tanto lui avendo deciso di rimanere con lei non poteva fare altro che zerbinarsi ,ma questo non toglie che il fatto di essere amante di un uomo sposato si meriti di essere punite e umiliate e denigrate senza potersi difendere perché considerate poco di buono…non smetterò mai di ringraziare il padrone di casa per aver creato questo blog , è stato un aiuto di consapevolezza e rinascita ,sono testimone che da questi cialtroni si può rinascere ,quello che resta dentro è la cosa più difficile da superare ma piano piano si supera tutto…vi voglio bene ragazze e Ale.

  • Vita, 1 Novembre 2020 @ 12:34 Rispondi

    @alessandro e amiche
    “ Ignavia. La povertà d’animo di chi non vuole affondare veramente nella vita e nel dolore degli altri…
    L’unica cura è dimenticarsi di tutto.” (Mencarelli, la casa degli sguardi)
    Credo che appartenga agli uomini con cui molte di noi hanno condiviso parte della propria vita.

  • Viovio, 1 Novembre 2020 @ 12:32 Rispondi

    @Azzurra gli uomini più vanno avanti con l’età invece di maturare diventano sempre più scemi, ne ho sentite e lette diverse di persone oltre i 50 anni atteggiarsi in questo modo.
    Il mio ex era pienamente a suo agio quando ci ritrovavamo tutti insieme in occasione di qualche cena, una volta fece in modo di sedersi di fronte a me e tentò di farmi piedino con la moglie seduta a fianco, io mi ritrassi Immediatamente ero terrorizzata che qualcuno potesse accorgersene. La cosa schifosa era proprio la naturalezza con cui faceva certe cose infatti fu l’ultima cena a cui partecipai con le famiglie. Ero arrivata a non sopportare più di incontrarci tutti insieme, mi faceva male vederlo con lei e comportarsi come se nulla fosse, lui invece non ha mai manifestato fastidì particolari nei miei confronti era tutto normale… ma a te sembra normale una roba del genere??? Che persona misera

  • Dispersa, 1 Novembre 2020 @ 10:40 Rispondi

    Eppure il mio ex mi disse ‘in te rivedo lei’…
    L’ho letto anche in un articolo di @Ale e mi sono documentata… È vero!!
    Lo psico che seguo spiegava proprio il fatto che in molti casi l’amante è una figura simile a quella della moglie… Una donna magari solare e piena di energia, ma che con il tempo è cambiata perché la vita è cambiata, vedi il ruolo di madre e della gestione della famiglia il più delle volte tutta in carico alla moglie!!
    In molti casi anche l’amante è madre con una gestione familiare tutta a carico suo, ma questo l’amante maschio non lo può vedere non vivendo sotto lo stesso tetto… Anche perché quando ci si incontra di certo non ci si presenta spettinate con il grembiule da faccende domestiche… E i discorsi non sono certo ‘ho la rata del mutuo, la bolletta ecc. che scade…’ o ‘ci sono i figli da portare a calcio, in palestra, a nuoto ecc.’… Risultando più fresche!!
    Semplice, no??

  • Francy fra, 1 Novembre 2020 @ 09:22 Rispondi

    Viovio,se conoscevamo che razza di uomo ci siamo sposate…secondo te ce lo saremmo sposati davvero?Secondo te io starei qui a scrivere e a cercare le risposte che non mi darà mai?Io ho fatto anche due figli con lui…almeno voi potete rifarvi una vita e non vederlo piu..io?Dovrò averlo accanto per sempre x via dei figli….sapesse che tentazione di andarmene lontano,ma che madre sarei?Io in cuor mio,spero di non aver sbagliato a provare a ricostruire il mio matrimonio…tanto solo il tempo darà le risposte giuste…e tanto prima o poi risalterà fuori l uomo che è davvero…

  • cossora, 1 Novembre 2020 @ 09:21 Rispondi

    @Vita: Poi mi chiedete perché non voglio confessare? È questo che voglio evitare. A me, a mio marito e ai miei figli. Vale la pena in nome della verita?

    Devo aggiungere altro? Ma dov’è finita la tua anima? Vuoi evitarlo A TE STESSA non a loro. Loro se quell’altro fosse tornato avresti avuto coraggio e trovato il modo di informarli e spiegare tutto col cuore in mano. Avresti fatto appello alla serietà e all’amore di tuo amrito per non ferirvi. Avreste insieme fatto i passi necessari per informare i ragazzi. Questo avresti fatto, se ti fossi sentita amata.
    Non mentire ‘in nome del bene di tutti’. Quello lo fa chi non si sente amato. Smettila di convoncere noi, sei tu che non ci credi per prima! Ti stai avvelenando e sei anche convinta che sia una meravigliosa rinascita. Devi rinascere tu. SOLA.

  • Francy fra, 1 Novembre 2020 @ 09:10 Rispondi

    Sul commento di Crocus ho scritto male…intendevo che non solo i mariti non lasciano l ovile,ma anche le mogli…come me lo spiegate?Se e vero amore verso l amante ci si sbatte di status della gente e di tutto…io so che se lascio il mio di marito non rinasco…Inizio a vivere davvero dopo un matrimonio cosi…ma come ho detto a lui,sono io che dovevo farmi l amante,perchè quella che ne aveva diritto chiamatelo cosi ero io….so di stare dall altra parte della barricata,ovvio sembro pipolare nel 2020 dopo tutto quello che ho scritto…ma io come donna ho capito che non ci serve nessuno per stare bene,io ho i figli,ho me stessa…e un marito che mi abbia confermato ancora di piu quanto sono importante ce l ho avuto…perchè lo dico a tutte ,il male non viene sempre x nuocere ed io in 3 anni ho cambiato me stessa in meglio con tutti figli aspetto…marito compreso per quanto dentro di me so che nn lo perdonero mai…xche io stessa gli ho detto che se deve divertirsi a spasso,deve andarsene e dire addio alla famiglia,perchè non è idoneo oer avere una moglie…e tantomeno meno me.Si amazzoni e grande uomo…e questo vale x tutte noi amanti e mogli!!Quindi amche voi smettetela di starci male e godetevela sta cazz…di vita!!Io non pagherei oro a ritornare quella di 3 anni fa…si ci soffro cosi xche sono un animo buono…forse troppo con la società che abbiamo e mi hanno fatto davvero del male….come ve lo fate voi a cercare uno sposato,perchè io nn ci credevo…ma non se ne vanno se non buttati fuori a calci da noi donne…le stesse che smerdano con l amante ma a cui danno il compito piu importante,decidere per la loro vita….su cho sono loro come uomini,penso di aver dato la risposta!

  • Francy fra, 1 Novembre 2020 @ 09:00 Rispondi

    Riorendo il tuo messaggio Crocus per rispondere un po a tutte.Io sto su questo blog,perchè devo chiudere con quello che mi è successo.È scontato che io sappia che mio marito mi abbia preso per il culo,come a lei.Altrimenti come dici te,chi ci starebbe con un affermazione cosi?E allora,scusate ma hai detto bene che dovete godervi la parte ludica dell amantato…perchè poi ci si innamora e si fanno i guai,e da come confermano anche alcune di voi che sono sposate,che non solo le mogli si lasciano,ma anche i mariti!Penso che io come moglie devo ammettere a me stessa che rimanere con un uomo cosi,perchè la mia bipolarità come l avete definita dipende proprio dal capire ma che uomo ho sposato???Perchè come fanno tante di voi si separano in casa e i mariti accettano…il mio manco morto…se non provava davvero nulla avrebbe preso via con lei,come ha provato a fare,solo che ci ha ripensato…perchè l ovile,nel nostro caso non c e mai stato…è sempre stato libero,è libero un paese vale l altro.Per le grandi scop….sempre alcune di voi mi confermano che non hanno rapporti con i mariti beh ovvio si cerca altrove no?Ovvio e giusto…neanche qui aveva scuse perchè a casa le grandi sc…..se le faceva e come.Io vi chiedo una cosa…io devo ammettere che mio marito e un bastardo,ma voi vi ostinate a star male x uomini che sapete sono sposati?Per poi farvi risposare a vostra volta o sbaglio?Perche alla fine avanzate tutte la famosa pretesa…io da sposata fedele da 13 anni e dopo tutto cio che ho subito…sai cosa farò se lascero mio marito??Mi prendo i figli,riorendo il lavoro da dove l ho lasciato e mi godo la vita e la liberta…da separata,da single vera…senza dire bugie a nessuno,perchè anche la separazione in casa dove torni e ti dici solo ciao…dopo aver appena sc….con un altro mi fa davvero triste…e io non ce la farei mi spiace e spero non aver offeso nessuno

  • Azzurra, 1 Novembre 2020 @ 08:39 Rispondi

    Cara @crocus sante parole! Se lui si fosse presentato per quello che è veramente io non mi ci sarei mai presa neanche il caffe! E il punto è proprio questo! Devono fingere quello che sanno di non essere per raggiungere i loro scopi. Io ricordo i primi tempi: mi parlava di musica, libri, poesie! Io ero incantata dalle cose che diceva! Infatti lui fisicamente non mi piaceva ma adoravo parlare con lui di tante cose! Poi ha smesso e parlava solo di cazzate. E io a perdere tempo a cercare l’uomo che avevo conosciuto e che non c’era più… anzi che non era mai stato

  • Azzurra, 1 Novembre 2020 @ 08:05 Rispondi

    @viovio@crocus lui però non mi diceva di non cambiare atteggiamento solo per questo. Io mi rendevo conto che quando capitava di incontrarsi mentre io volevo fuggire il prima possibile lui era eccitato da questa situazione, come se si sentisse un re tra noi due. Si capisce anche da queste cose che cercavamo sicuramente qualcosa di diverso dal nostro rapporto. A me non interessava niente della moglie e del resto del mondo. A me interessava lui, noi… Lui invece aveva bisogno di conferme, a quasi 60 anni…

  • Crocus, 1 Novembre 2020 @ 08:01 Rispondi

    @Orsa, brava dritta al punto! Anche io seppur ancora sofferente quando leggo certe cose penso solo “ecco l’ennesima minchiata che l’ennesimo cialtrone ha raccontato”. Forse stiamo diventando troppo ciniche ormai, forse ogni frase detta da qualcuno ormai desta in me un dubbio (che brutta cosa aiuto, spero che passi in fretta) ma ecco certe cazzate ormai le trovo talmente evidenti da non ricascarci più. Sai quante volte penso che avrei preferito che mi dicesse “voglio scoparti ma sappi che lei non la lascerò mai” però poi ho pensato che OVVIAMENTE non accadrà mai, perché di fronte a una dichiarazione di questo tipo chi di noi ci starebbe? Cioè devi solo essere certa di non innamortartene e prenderti solo la parte ludica, ma noi ormai abbiamo capito come funziona quindi… Quanto vorrei che sempre più donne leggessero questo blog ancor prima di invischiarsi in relazioni tossiche e malate in modo da evitarle, solo così questi omuncoli non potranno più fare i loro porci comodi tenendo i piedi in due scarpe e mietendo dolore a dismisura.

  • elleelle, 1 Novembre 2020 @ 07:47 Rispondi

    @Orsa
    Esatto, è andato con l’altra per cercare l’opposto di @Francy.
    È ovvio però che per rientrare all’ovile si devono sminuire le qualità dell’amante e modificare le motivazioni dell’amantato.
    “Amore, in lei cercavo te, quello che eri e che non trovavo più. Mi sono accorto che lei non ti può neanche allacciare le scarpe (ndr però sa slacciarmi i pantaloni), tu sei l’unica cosa importante per me”.
    Da una parte ti dà la colpa, dall’altra ti lusinga: ha cercato me in un’altra ma non c’è riuscito, perché io sono unica e l’altra è solo una donnaccia.
    Questi uomini sanno benissimo che processi mentali scatenano le loro bugie ben studiate. Queste bugie sono le stesse che raccontano all’amante, magari con anni di allenamento.

  • elleelle, 1 Novembre 2020 @ 07:34 Rispondi

    @Oldplum
    Non volevo usare il termine “bipolare” per non confondersi con la patologia psicologica, però come scrivevo anche a me sembra che ci siano due tendenze diverse di comportamento e di pensiero in quello che racconta @Francy.
    Gaslighting oppure semplicemente una valanga di balle, è ormai chiaro a tutte noi che guardiamo dall’esterno che qui c’è qualcosa di serio che non va.
    @Francy è in balia delle acque: racconta la sua relazione in modo caotico, come se in tre anni non fosse riuscita a fare luce e chiarezza, anche temporale, nello svolgimento dei fatti. La realtà si intreccia con il sospetto, l’odio con la comprensione, la tradizione con la modernità.
    Per questo ho consigliato anche io uno psicologo, perché ci sono segnali strani di rabbia che non passa, dopo troppo tempo. È una ferita profonda che non si è placata, c’è una situazione di co-dipendenza, la facciata della relazione che non corrisponde alla realtà, la rabbia che emerge, l’incapacità di accettare come proprio a lei sia stato fatto questo…
    Se @Francy non si fa seguire, non c’è la farà mai.
    Già sarebbe un passo enorme se lei scrivesse in modo ordinato e cronologico quello che è successo, la famosa “lettera di @Ale a se stessa”.

  • Viovio, 31 Ottobre 2020 @ 20:47 Rispondi

    @azzurra che tristezza, mi è capitato lo stesso lui si raccomandava affinché non cambiassi atteggiamento con la moglie per non destare sospetti, nonostante cercassi di evitarla il più possibile… che uomini di m….poi le mogli ci considerano rovina famiglie, se sapessero che razza di persone si sono sposate…

  • Orsa, 31 Ottobre 2020 @ 20:42 Rispondi

    @ Francy fra, trovo cattivo che lui ti abbia detto.che nell’altra cercava te. Sarà che a mia volta sono in una fase di presa di coscienza e certe cose non me le bevo più, ma questa frase mi sembra l’ennesima cialtronata da parte di tuo marito. Aveva già te, è andato con l’altra per trovare qualcuna diversa da te! È l’esatto contrario rispetto a quello che ti ha raccontato. Oppure c’è andato per sesso e basta ma di sicuro non c’è andato per trovare un’altra te. Ti ha propinato una balla. Forse sarebbe tutto più semplice se si ammettesse di essersi fatti l’amante soltanto per soddisfare i propri bisogni carnali? Forse si, sarebbe tutto più semplice se si dicessero le cose come stanno. Con la moglie “mi son fatto l’amante perché volevo farmi delle gran scopate” e con l’amante ” vengo con te solo per scopare ma sappi che l’ovile non lo lascio proprio”. Cose così insomma….

  • Crocus, 31 Ottobre 2020 @ 20:24 Rispondi

    @agnese, ah beh, due caproni sul serio! Tu non c’entri nulla con nessuno dei due però. Spero che tu possa ritrovare presto la tua serenità. ❤️

  • Crocus, 31 Ottobre 2020 @ 20:23 Rispondi

    @elleelle, lo spero. La rabbia è ancora tanto purtroppo. E mi fa male ogni singolo giorno tutto ciò che mi ha detto/fatto.

  • Crocus, 31 Ottobre 2020 @ 20:22 Rispondi

    @Azzurra, @Viovio, assurdo tutto ciò. Ma che mezzi uomini sono? Ecco da queste situazioni si capisce benissimo che personcine sono. Bastardi.

  • Oldplum, 31 Ottobre 2020 @ 20:01 Rispondi

    @francy non vorrei essere brutale ma leggo una certa bipolarità nella tua storia. Se tuo marito si svegliava di notte dicendo il nome dell’amante, è una roba che io…mado’ . Ci credo che dopo 3 anni sei confusa.
    Non è che ti fa gaslightning?
    Ti fai seguire da qualcuno?

  • Outlier, 31 Ottobre 2020 @ 19:46 Rispondi

    Sinceramente @Francy fra tu vuoi vivere nelle favole e non vedere la realtà. A te ora sputa nel piatto in cui è stato. Ma ci dici intanto quanto è durato questo tradimento?
    Ma ti voglio ricordare che a noi ci dicono di andarci, ci fanno sesso ecc ecc. Hanno una relazione con noi. Quindi tu non vuoi vedere questo, non vuoi vedere che nel mezzo ha cercato un’altra donna (che lui dice poi cercava te io non ci credo). Se vuoi restare nel mondo delle favole, fai pure, ma sbagli. Il fatto è che sei accecata e non vuoi vedere. Possiamo dirti tutto ma il tuo gelsomino molto più forti

  • Crocus, 31 Ottobre 2020 @ 18:29 Rispondi

    @Francy, il mio ex amante mi diceva di amarmi smisuratamente e mi diceva che la moglie è una befana, stronza, idiota, stupida, merda, mongoloide, cogliona, falsa, bugiarda, un sacco di patate a letto, serpe, deficiente, cervello di gallina e la lista può continuare all’infinito. E quindi? Ora come la mettiamo? È tornato da lei, a dirle avevi ragione amore quella è una troia zoccola rovina famiglie strega che mi ha abbindolato. Chi è secondo te il colpevole in questo caso? Con me voleva costruire una famiglia (bugie ovviamente ma io ci ho creduto) e a lei ha detto tutte ste minchiate perché lei lo ha minacciato e ricattato e gli ha detto che avrebbe detto ai figli che lui li ha abbandonati per quella grandissima puttana. Quindi? Il ragazzo si è fatto due conti e ha capito che è meglio continuare a fare il cagnolino al guinzaglio anziché seguire il suo cuore (ammesso che mi abbia mai amato ma ormai dubito). Come puoi vedere sono delle merde colossali. La verità non la saprai mai che ti piaccia sentirtelo dire o no. L’amante di tuo marito ha sbagliato a comportarsi in quel modo (può anche darsi che sia psicopatica come la moglie del mio ex) e su questo non ci piove. Ma sappi che lo stronzo è lui che magari avrà parlato malissimo di te con lei quindi ecco, la frittata è fatta. Fatti una vita senza questo stronzo che ti sta rovinando.

    • alessandro pellizzari, 31 Ottobre 2020 @ 18:42 Rispondi

      Miserabili che sputano oggi nel piatto della moglie e domani nel vostro. Intoccabili

  • Vita, 31 Ottobre 2020 @ 18:21 Rispondi

    @francy fra
    C’è ancora così tanto dolore nelle tue parole
    Ci leggo delusione, rabbia, incredulità, perdita di senso e di indennità. La leggo perché le conosco, ho provato tutto e in parte la provo ancora, sebbene stia dall’altra parte. Come amante e non come moglie. Prenditi cura di te ora. Se non stai bene tu nulla potrà funzionare.

  • Francy fra, 31 Ottobre 2020 @ 17:16 Rispondi

    Vita…posso dirti che la verità se vuoi farla uscire,va detta con lo stesso rispetto e amore con cui ci si e conosciuti…il tradimento non si supera mai,non come mogli non come amanti…Mai!Dall altra parte ci sono persone che ci amano o ci hanno comunque amato e vanno difese…a me hanno rovinato la vita,le modalità cattive…che almeno la verità sia lieve come facciamo noi mamme con i nostri figli…la mettiamo su con amore e un po di favola…non come una violenza dell animo e la pugnalata nel cuore…perchè fidatevi,che poi non sanguina più….ma se non te la senti,lascia stare,io stessa a mio marito ho detto SE TI HA RESO FELICE PERCHÈ AVERE I SENSI DI COLPA?SEI STATO FELICE…TE LA SEI GODUTA LA VITA….TIENITELO COME UN RICORDO BELLO….ma magari la prossima volta abbi le palle come gli dissi appena scaricata la foto di loro che si baciavano e lei con gli occhi aperti che scattava il selfie e lui chiusi….”Perchè non me l hai detto??…e lui per non perderti……due giorni fa….mi esclama….HO PERSO MIA MOGLIE….amante o moglie maschio o femmina…si sta male entrambi…e tanto da cambiarti per sempre non si è piu li stessi.

  • Francy fra, 31 Ottobre 2020 @ 16:26 Rispondi

    Cossora….Sai come la definisco io?La mia vita non vita…hai detto il motivo base per cui sto cercando di ricostruire il mio matrimonio…lui una donna una famiglia non ce l ha mai avuta…e mi dispiace ribadirlo per alcune di voi,ma ha espressamente detto che non l ha mai amata,che in lei ha ricercato me…ma si e dovuto rendere conto con lei che ero io la donna della sua vita…e x motivo base,intendo che se fossimo stati una coppia che viveva notte e giorno insieme l avrei lasciato il 1gg che l ho sgamato.Io pero vorrei ribadire una cosa,come io non me la sono presa con la sua amante che per quanto psicopatica,perchè e lei che ha insistito con lui…una mail ti amo e l altra le peggio maledizioni e offese dirette verso di me…io dovrei essere quella che maledice non lei,ma entrambi e sapete perchè?Che cosa centro io?Perchè girarmi le foto che si baciano e messaggi volgari??Era con l intento di farmi del male…forse perchè sentirsi dire mia moglie per te non la lascio?Prima mi rende partecipe della loro favola…poi la putt…da maledire sono io??Riuscite voi amanti a capire che le mogli non centrano nulla?E se vi maledicono è xchè siamo donne e nessuna di noi vuole che ci tocchino il nostro uomo….come lei che mi chiedeva se io facessi s…o con mio marito??Ma chi sei per osarti a chiedere questo?Neanche a mia madre raccontavo cose intime…e sono confusa,perchè io non credo a quello che mi dice lui…questo e perdere la fiducia.

  • Dispersa, 31 Ottobre 2020 @ 14:24 Rispondi

    @Francy anch’io trovo molta confusione in quello che scrivi… Ed è umano… Solo non trovo normale tutto ciò dopo tre anni!!
    Hai una parte logica ed emotiva che viaggiano in due binari ben diversi!! E da troppo tempo…
    Posso chiederti una cosa, magari mi sono persa qualcosa… Ma oltre una vita fatta di figli e marito, hai una tua vita sociale??
    Non è per farmi gli affari tuoi… Ma in molti casi dedicare del tempo a se stessi, lasciare in stand-by per un paio di ore figli, marito e casa serve per ritrovare un po’ di serenità e ritrovare un proprio equilibrio interno!!
    Io ero tutta casa, famiglia e lavoro (contro la mia indole)… Ma era giusto così… Fino a quando sono scoppiata (e mi prendo tutte le mie responsabilità)… Ho ‘trovato’ un amante (il termometro) e mi sono innamorata di un altro!!
    Avevo semplicemente perso di vista me stessa… La donna che ero!!

  • Ariel, 31 Ottobre 2020 @ 13:43 Rispondi

    @CaroAlessandro bene fai a farci una diretta sul tema BOLLENTE del ESSERE SINCERI E aprirsi al proprio partner raccontando tutto il proprio vissuto di esperienza del aver tradito

    Mi piacerebbe moltissimo che tu potessi invitate chi può fare da controcanto
    E cioè chi è pro e i suoi perché
    E chi invece è contro e i suoi perché

    Mi pare un tema Importante su cui ci stanno i km di scrittura da scrivere se soltanto si vuole dare spazio a entrambe le posizioni
    Perché resta immenso il tema da quanto incida sulla società del fare del dare una direzione di massima su ciò che Ha Valore nel senso sempre della Concretezza del Funzionamento del proprio essere se stessi in relazione algli altri.

    Un bel contraddittorio questo aiuterebbe moltissimo tutti noi!!!!

  • Ariel, 31 Ottobre 2020 @ 13:31 Rispondi

    Ciao Caro,
    Dirsi ciao
    È Salutare!!!!!

    Ah ah ah
    Prosit
    Anche oggi vai di Negroni e patatine?????

    Ah ah ah
    Prosit col bianco fermo e fresco su fritturina di pesce appena pescato!!!

    Bon App etit!!!

  • Ariel, 31 Ottobre 2020 @ 13:28 Rispondi

    @elleelle
    Pura realtà pura verità!!!
    Applausi scroscianti!!!!!!

  • Azzurra, 31 Ottobre 2020 @ 12:58 Rispondi

    @viovio io non mi sono mai permessa di fare cose del genere con la sua compagna. Anzi da quando è nata la nostra storia quando la incontravo non riuscivo nemmeno a salutarla, non siamo amiche ma la conoscevo di vista e qualche volta ci siamo trovate a parlare . Mi sentivo in difetto nei suoi confronti e lui sai cosa diceva? Che lei si chiedeva del perché io quando li vedevo ero sfuggente e quindi lui mi chiedeva di smetterla perché lei poteva accorgersi di qualcosa…a niente serviva spiegargli che lo facevo perché a parlarle come se niente fosse mi sentivo una falsa ipocrita ma come può capirmi uno che invece faceva e fa tutt’ora l’amicone con mio marito!

  • Azzurra, 31 Ottobre 2020 @ 12:49 Rispondi

    @vita
    Anche io mi sono data un periodo in cui valutare la situazione e poi prendere una decisione. So che mi ci sono messa io in questa situazione e come mi ci sono messa così devo uscirne, con le ossa rotte perché mi sono fatta e mi sono fatta fare un gran male ma lo devo a me stessa in primis e poi alle persone che ho accanto. La mia storia è finita esattamente come la tua, solo chi vive una situazione del genere può capire come in un attimo ci si senta annullate come persone. Io ora è come se vivessi in un guscio in cui non lascio entrare nessuno…. ma non so come mio marito in silenzio e senza sospettare nulla piano piano si è infilato in quel guscio e piano piano stiamo ricominciando a “vederci” di nuovo. Rispetta i miei silenzi e il mio bisogno di solitudine ma io so che lui è lì…
    @alessandro hai detto proprio bene loro hanno sempre bisogno… Io sono convinta che tra un po’ ricomincerà a fare la vittima…

    • alessandro pellizzari, 31 Ottobre 2020 @ 14:30 Rispondi

      Che noia

  • Vita, 31 Ottobre 2020 @ 12:46 Rispondi

    @agnese
    Ahahahah. Mi hai fatto ridere, anche se mangino tu abbia riso poco. No, mio marito ci tiene molto, me lo sta dimostrando, ma su questo non avevo dubbi nemmeno prima. Non posso giustificarmi accusandolo di non avermi desiderato. I problemi erano altri. E non so se siano risolvibili.

  • Vita, 31 Ottobre 2020 @ 12:12 Rispondi

    @azzurra
    Sto facendo la stessa cosa, più o meno per le stesse ragioni. Sappiamo entrambi che il nostro matrimonio è a rischio, che occorre ripartire, ricostruire, provare a ridare vita a un desiderio che si è spento, comunque capire insieme cosa farne di noi. Io mi sono data un anno, ne ho parlato con il mi o psicologo e anche lui mi ha sostenuto in questa scelta. Vedremo.

  • Vita, 31 Ottobre 2020 @ 11:54 Rispondi

    @cossora
    Io non capisco cosa tu ci veda di delirante, davvero. Mi aspetterei piuttosto che tu giudicassi una gelida calcolatrice, un’egoista, una vigliacca. Tutte cose che sinceramente io non mi attribuisco, o meglio, non solo, di sicuro. Ma Delirio?

  • Vita, 31 Ottobre 2020 @ 11:48 Rispondi

    @azzurra
    Condivido e mi ritrovo in moltissimi di ciò che scrivi.
    @alessandro
    Grazie infinite.
    Un abbraccio a entrambi

    • alessandro pellizzari, 31 Ottobre 2020 @ 12:20 Rispondi

      Ricambio cara

  • elleelle, 31 Ottobre 2020 @ 11:16 Rispondi

    @crocus
    Se anche non riesci a dimenticare, riesci a distrarti un po’ e questo e’ gia’ un passo avanti. Col tempi tutto si affievolisce e riuscirai a lasciar andare quello che e’ successo.

  • agnese, 31 Ottobre 2020 @ 11:14 Rispondi

    @Vita ma tu non devi confessare nulla di nulla se non te la senti! Che poi non so come è il tuo marito ma se fosse come il mio non avresti risolto nulla ne con la verità ne con la menzogna.
    Io ho confessato. Pensavo, gli dico la verità (omettendo i dati personali del caprone in questione) così finalmente se ne renderà conto che è finita davvero. Volevo fare tutto pacificamente rimanendo anche sotto lo stesso tetto(ne io ne lui siamo economicamente in grado di vivere da soli) ma con le carte firmate ecc. Quando ho finito di parlare mi ha chiesto…. ‘cosa c’è per pranzo? ‘. Ah! E che il nostro matrimonio è perfetto! PERFETTO!
    Amante, marito…. due caproni ciascuno a modo suo… e io una capra fra loro. Un giorno faccio le valigie e andrò via anche sotto il ponte…
    Tu devi fare ciò che ritieni giusto per te. La verità non sempre porta le soluzioni.

  • elleelle, 31 Ottobre 2020 @ 11:13 Rispondi

    Ragazze tutte, non so voi ma io comincio ad avere un’enorme confusione in testa.

    @Francy, non so da che parte prendere la tua storia. Per me e’ inconcepibile che tu possa continuare a vivere una situazione del genere. Quello che mi resta da quello che racconti e’ quello che ho sempre pensato: da un tradimento pesante non si recupera.
    La mia psicologa mi diceva che non si puo’ essere veramente felici in una relazione di co-dipendenza e tu e tuo marito ne siete la prova. Se rifletto su quello che mi e’ successo, l’idea di aver sofferto cosi’ tanto per far si’ che il mio ex e sua moglie vivano una situazione di co-dipendenza come la tua, anche se magari solo morta e senza il dramma delle urla e dei litigi, mi rivolta lo stomaco. Allo stesso tempo, ci sto male per te e per tutti quelli che come te scelgono di accettare tutto anche quando ormai la situazione e’ allucinante.

    @Alessandro
    Quello che hai scritto e’ quello che mi aveva detto lo psichiatra mesi fa : “Confessare il tradimento è solo e sempre un egoistico scaricamento della propria coscienza sull’altro”. Il mio ex ha confessato tre volte, ma dubito che lui abbia una coscienza.

  • Viovio, 31 Ottobre 2020 @ 10:59 Rispondi

    @crocus @azzurra anche io ho un’altra “perla” pure il mio ex si era messo a fare l’amicone con mio marito, addirittura lo invitò ad una partita di calcetto quando avevamo rotto e non avevo ancora cominciato il cds. Non contento, mi fece pure chiamare da sua moglie per organizzare una festa ma anche lì l’ennesimo rifiuto. Vi rendete conto di quanto siano senza scrupoli queste persone?chiami mio marito, mi fai telefonare da tua moglie,(con scuse assurde per riacchiapparmi)poi torni a casa felice e contento magari dandole pure un bacetto. Per carità anche io ho tradito mio marito ma a tutto c’è un limite, non mi sono mai messa a giocare con i rispettivi coniugi per avere un contatto con l’amante.
    Non so che dirvi ragazze, ne ho lette di tutti i colori su questo blog e nonostante tutto rimango sempre basita da certi commenti. @Crocus per quanto riguarda i social stendiamo un velo pietoso, per fortuna ho bloccato tutto, peccato non averlo fatto prima mi sarei evitata la sagra della deficienza online.
    Vi abbraccio

  • Whiterabbit, 31 Ottobre 2020 @ 10:47 Rispondi

    @Francy, io faccio veramente fatica a pensare a cosa scrivere per aiutarti.
    3 anni sono tantissimi per stare ancora così, io penso che tu ami tuo marito, ma che tu non riesca a perdonarlo, che tu, nonostante l’amore, la cosa che vorresti fare davvero è lasciarlo, per orgoglio, per educazione, per sofferenza. Però non ci riesci perché lo ami.
    Dall’altra parte vedo un uomo di cui continui a ripetere cosa ha fatto in passato, ma di cui leggo poco e niente di ciò che fa oggi, di come si comporta, non capisco se oggi avete ancora dei momenti felici o meno.
    Secondo me quello che dovresti valutare è:
    1- come è oggi lui? Come si comporta da 3 anni a questa parte? Cosa ti dice? E lo senti sincero in ciò che ti dice? 3 anni sono lunghi anche per lui per sostenere un teatrino finto.
    2- prima di questa relazione, di cui non sappiamo la durata, come si comportava? Come era il vostro matrimonio?
    Se poi 1 e 2 dovessero deporre a suo favore dovresti comunque fare i conti col fatto che non è detto che tu abbia voglia di andare avanti così.
    Il tuo essere ancora così sofferente e confusa, anche nell’esposizione dei fatti, mi lascia pensare questo.
    Però @Francy devi fermarti. Riflettere. Respirare.

  • Azzurra, 31 Ottobre 2020 @ 10:43 Rispondi

    @crocus non sono normali è vero. Io tanta cattiveria nei miei confronti non me la spiego. L’ho amato, aiutato, sono tornata da lui quando dopo 2 mesi in cui era sparito mi inviava sms (era bloccato ovunque) pregando di sbloccarlo perché aveva bisogno di aiuto. Però devo dire che c’è stato un periodo in cui mi diceva che lui era strano, che era una persona dalla quale stare alla larga anche se poi subito dopo diceva che mai a nessuna donna nella sua vita aveva detto di amarla. E mi chiedeva di capirlo. Ma a me sembrava di impazzire. L’amore è semplice io avevo il desiderio di condividere momenti con lui di abbracciarlo di accarezzarlo, se non in brevissimi momenti non me lo ha mai concesso mettendo sempre scuse. Fa male ricordare tutto questo ma almeno aiuta a distaccarsi sempre di più

    • alessandro pellizzari, 31 Ottobre 2020 @ 12:16 Rispondi

      Hanno sempre bisogno loro…

  • Crocus, 31 Ottobre 2020 @ 10:06 Rispondi

    @elleelle, la cosa più faticosa ora è accettare ciò che mi ha fatto e di conseguenza dimenticare tutto quello schifo. Sono ancora ferma a questo. Però con la differenza che ora non mi isolo più. Mi vedo con gli amici più cari, mi faccio due risate, vado a fare dei giri nel weekend. Poi il cuore sanguina ancora, piange ancora, ma in modo diverso. Andiamo avanti!

  • Crocus, 31 Ottobre 2020 @ 09:57 Rispondi

    @Azzurra, vorrei definirlo in qualche modo ma ormai ho esaurito le parole. Si davvero senza scrupoli, a chiamare tuo marito poi? Bah. Lascio la parola ad Ale perché io ti giuro non so più cosa dire. Ti fai tante domande, le stesse che mi faccio anche io. Non si vergognano di nulla Azzurra. Di nulla. Il mio dopo avermi detto che gli stava scivolando la vita tra le mani e tante altre parole povera stella, poi ha postato su Instagram foto allegre. Ed è uno che posta poco in generale ma in quel momento ha sentito la necessità di farlo, un signore! Anche perché io non lo avevo tra i followers ed ho scoperto per puro caso quelle foto e mi ha fatto vomitare. Parlo del periodo prima del CDS naturalmente. Non sono umani, non sono normali. Sono giunta a questa conclusione. Sono delle bestie, dovrebbero vivere nei boschi lontani dalla civiltà.

  • Crocus, 31 Ottobre 2020 @ 09:44 Rispondi

    @outlier, cara io idem come te. Vado su tutte le furie quando si pensa che le amanti siano delle dementi, che rubano soldi e mariti (avessimo rubato almeno qualcosa di valore e invece ahahaha permettimi la battuta). Nel mio caso poi che non ho figli quella deficiente di moglie gli ha detto che io avevo un piano ben preciso (mi ci vedi eh di notte a fare la strega che progetta tutto questo furto?) rubarle il marito, farla impazzire e poi rubarmi i suoi figli. Beh ora ditemi che non è da rinchiudere in un manicomio. Mentre purtroppo una pazza così è in totale libertà e va in giro a seminare odio e cattiveria. Ovviamente per lei è impossibile che una amante possa amare. Siamo delle sfigate secondo alcune moglii, non in grado di provare sentimenti puri e onesti (di più dei loro a volte). Era più facile dire che sono una zoccola che intorta gli uomini, che lui è stato una vittima, che io lo avrei lasciato, che lo stavo cornificando, che ero piena di malattie ecc ecc. Ragazze i brividi. Grazie signore per avermi salvata in tempo da tutto questo mondo miserabile. Ora mi sembra di avere la vita rovinata, pensa se fossimo rimasti insieme per davvero. Un incubo senza fine. Con una mentecatta che ci mette sempre becco nelle cose che fai, che ti insegue, ti controlla (a lui controllava appunto le mutande sporche, i portafogli, la borsa del computer, TUTTO, lui stesso aveva ammesso che fosse malata di testa, poi però ha capito il meccanismo del suo dolore). Un farabutto. Un ciarlatano. Un ipocrita schifoso.

  • Crocus, 31 Ottobre 2020 @ 09:34 Rispondi

    @Francyfra, scusami ma ora davvero non sto più capendo nulla della tua storia. Cioè l’ha risentita, l’ha ricercata, dormiva con altre, ha mentito, ha rimentito bla bla bla. Ma dagli un calcio nel sedere e basta dio santo. Ma come si fa? A un certo punto non si può più giustificare tutto con il sentimento che si prova. Te lo dico perché mi rendo conto che è un errore grosso che ho commesso anche io nella storia con l’ex amante. In ogni cosa ci mettevo il “io lo amo da morire” e giù a subire ancora e a mandare rospi. A un certo punto ci si deve fermare e mettere sulla bilancia le cose. Me lo diceva sempre la mia migliore amica mentre stavo con lo stronzo. Mi chiedeva come fosse possibile dare così tanta importanza al sentimento, talmente tanta da annullarmi io. Mi diceva che per lei vengono prima l’onestà e la lealtà. Non capivo. Non volevo ascoltarla. Eppure ora mi rendo conto di quanta ragione avesse. Il sentimento è bellissimo ed è importantissimo se condiviso, altrimenti è una tortura senza fine. Smettila per favore di torturarti. Lascialo da solo. Sai cosa ti dico? Tempo due mesi avrà già un’altra. Quella sarà la prova delle prove. Mentre tu sei ancora qui ad arrovellarti il cervello dopo 3 anni. Coraggio!

  • elleelle, 31 Ottobre 2020 @ 09:34 Rispondi

    @Francy
    Sei certa che nonostante tutto lui l’abbia sentita e cercata ancora?
    Quando ho letto la tua frase, mi sono sentita male per te.
    Cosa stai facendo a te stessa, Francy?!?!

  • Azzurra, 31 Ottobre 2020 @ 09:30 Rispondi

    @vita
    Io ti leggo da un po’ e la mia situazione con mio marito è molto simile alla tua. Anche io ho scelto di non confessare ma mi sto impegnando giorno dopo giorno a ricostruire un rapporto che non c’era più. Io non sono nelle condizioni psichiche di poter vivere un dramma ulteriore. Non potrei guardare la loro sofferenza (di mio marito e dei miei figli) pensando di essere stata io a causarla per un amore poi che era solo il mio perché il suo non lo era e di questo oramai ne sono convinta. Io sto male ogni santo giorno per questo, e vivo tenendo ben presente i miei errori dei quali non penso riuscirò mai a perdonarmi. Però voglio almeno provare a rivivere il mio matrimonio, a ragionare sui motivi per i quali tutto questo è successo. Non è semplice, ma adesso non ce la farei a sostenere la sofferenza degli altri causata dai miei errori. Credetemi quando vi dico che ho sfiorato la depressione. Ero sola, mio marito non se ne è mai accorto o ha fatto finta ma è difficile non vedere in tua moglie 10 chili in meno e la mancanza di voglia nel fare tutto anche solo una passeggiata. Ora mi sento più serena e voglio provare. Se non dovessi riuscire sento di avere la forza di chiudere anche con lui perché io ora Esisto e nessuno può fare più finta di non accorgersene

    • alessandro pellizzari, 31 Ottobre 2020 @ 09:42 Rispondi

      Sul confessare il tradimento o no ci farò una diretta. In tanto vi lascio questo

      Confessare il tradimento è solo e sempre un egoistico scaricamento della propria coscienza sull’altro. E così può essere percepito dal “tradito”. Spesso critico sulla confessione e sul perdono in tutte le loro sfaccettature è da sempre il noto psichiatra Raffaele Morelli, autore insieme ad altri psicologi della ricerca sul tema: Infedeltà. Quando tradire fa bene alla salute. Come in tutti i casi stiamo parlando ovviamente di generalizzazione, ogni coppia è a se stante con il suo vissuto e la personalità dei due partner. Se avete tradito nessuno meglio di voi sa come possa reagire la controparte. Decidete per il vostro bene, e quello dell’altro.

  • cossora, 31 Ottobre 2020 @ 09:14 Rispondi

    @Vita rileggi il tuo commento di oggi alle 8:23.
    E’ delirio puro.
    Comuqnue quello che hai ‘confessato’ con questo post ce lo aspettavamo tutte.
    La strada poteva portare solo qui. Coraggio vai avanti.

  • Vita, 31 Ottobre 2020 @ 09:00 Rispondi

    @alessandro @francy e tutte
    Io non ho capito sinceramente, @francy, quanto sia durata con l’altra. E non è un dettaglio.
    Nel mio caso, con alle spalle una storia di tanti anni, Lui, dopo essere stato scoperto e aver ammesso, da un giorno all’altro mi ha liquidato dicendo che avrebbe iniziato il giorno stesso una terapia di coppia. È sparito, senza un confronto, senza un dignitoso addio. Io, come ho già scritto, ho accettato, mi sono fatta da parte e mi sono silenziata per dignità, paura, rispetto. Ma mi sono sempre chiesta dove mi avessero sepolta. Si può far sparire un cadavere così? Si possono rinnegare in quel modo le proprie scelte e la propria storia, non di un giorno, di anni e anni? C’è da augurarselo anche stando dall’altra parte, essendo la scelta? Che uomo (che persona) è l’uomo che ammette (come lui ha fatto e lo so per certo) di aver amato moltissimo (poi possiamo domandarci cosa significhi per lui amare) un’altra donna per tanti anni e vederlo buttarla in mare senza esitazioni ne rimorsi? Si può desiderarlo?

    • alessandro pellizzari, 31 Ottobre 2020 @ 09:37 Rispondi

      miserabile zerbino

  • cossora, 31 Ottobre 2020 @ 08:55 Rispondi

    No @Francy fra scusa “Ci vediamo tra due mesi tesoro” non è la vita. Non è una relzione. Mi spiace ma un atto depositato in comune e un paio di figli non fano una famiglia. Le persone fanno la famiglia. E questa persona non c’era. Fisicamente non c’era.
    Hai dedicato una vita sperando (e questo mi spiace da morire) che per magia finito di viaggiare si rendesse conto della sua famiglia. Non ce l’ha una famiglia. Non l’ha costruita, non ha visto notte dopo notte le tue e le sue occhiaie, ha preso quello che rimaneva tra una trasferta e un’altra, tra una camera d’albergo e l’altra, tra una colazione servita al tavolo e l’altra.
    Letteralmente a singhiozzi.
    Adesso si capisce tutto. Sei arrivata trincerata dietro le tue convinzioni senza dire da che prospettiva stavi osservando le cose.
    Quanti anni hai? Hai tempo, non per rifarti una famiglia, ma una vita, la tua, quella che hai ‘dato dentro’ per far fare la carriera e la vita che voleva a tuo marito.
    A meno che tu non lo ami così disperatamente da adattarti. Ma sarà un adattarsi a lui, per come è semrpe stato.
    Se lo ami così, bene. Lui non cambia. Scusami @Francy fra, ma appena gli passerà la smània di conquistarti succederà di nuovo.
    Non è cresciuto con l’educazione a condividere con te. Non l’avete coltivata.
    Non perchè i tuoi semini non siano sani, ma perchè nel suo terreno ce ne sono pochi, hai avuto troppa poca vita vera con lui per seminare e vedere chissà che fioriture.
    Ti auguro ogni bene:

  • elleelle, 31 Ottobre 2020 @ 08:42 Rispondi

    @Francy
    Cossora sta controllando i suoi sentimenti. Sa che ama ancora il suo ex ma lo ha chiuso in un cassetto e va avanti con la sua vita. Facile? Non direi, ma si può fare.
    Come ti ha detto lei, la vita è una sola e ti riporto a quello che ti dicevo sulla co-dipendenza, perché quando si accetta tutto e si persevera per anni nello star male, c’è qualcosa che non va.
    Di solito la co-dipendenza ha alla base altre esperienze e tratti della personalità, per questo uno psicologo ti può aiutare.
    A me è servito molto dare il nome tecnico a quello che stavo vivendo, perché è da lì che è scaturito tutto il dolore che ho provato. Un dolore eccessivo ma che aveva una spiegazione nella personalità del mio ex e nel modo in cui si è comportato con me.
    Puoi decidere da sola se lasciare tuo marito, ma devi gestire il dopo per non ricadere nello stesso schema di comportamento.
    Capire se la vostra coppia è basata sulla co-dipendenza e non su un sentimento di amore vero e sano, è essenziale.

  • Azzurra, 31 Ottobre 2020 @ 08:33 Rispondi

    E poi perché farmi male così se è stato lui a chiudere? Forse perche si aspettava che sarebbe andata come sempre, tornare quando gli faceva comodo. E no stavolta la musica è cambiata. Mi sono svegliata, fa male anzi malissimo aprire gli occhi e vedere la luce ma è l’unica cosa che posso fare per cominciare a volermi bene

  • elleelle, 31 Ottobre 2020 @ 08:27 Rispondi

    @crocus
    Ce la faremo sicuramente.
    Sono certa che ce la farai, anche perché non c’è più lui a bloccarti. Sai che ti sei liberata di questo mostro, devi solo riprendere fiducia in te stessa e nella vita.

  • Azzurra, 31 Ottobre 2020 @ 08:25 Rispondi

    @crocus per me il cds è difficile perché vivendo in una piccola città lo incontro spesso purtroppo. Inoltre lui che è un uomo senza morale quando per caso lo incontro e sono con mio marito fa di tutto per attirare la mia attenzione e se non ci riesce arriva addirittura a chiamare mio marito visto che lo conosce. Lo chiama da lontano urlando il suo nome come se fosse un suo amico. Oppure si avvicina per scambiare due chiacchiere con lui. Come si fa ad essere così miserabili? Come fanno a non provare vergogna e a schifarsi da soli? Ma si può arrivare a tanto? E io come mai non mi sono mai accorta dell’essere vile che è? Non è la storia finita che mi fa star male, è la scoperta della sua vera identità che non mi fa andare avanti. Io non conoscevo l’uomo di cui mi ero innamorata, non avrei mai potuto amare un uomo cosi

    • alessandro pellizzari, 31 Ottobre 2020 @ 08:44 Rispondi

      nella rubrica Risponde l’avvocato parleremo anche di questo

  • elleelle, 31 Ottobre 2020 @ 08:25 Rispondi

    @Francy
    Certo che i sentimenti li puoi comandare, tramite le tue azioni.
    Non è facile chiudere la porta e buttare via la chiave di una relazione che non funziona più, eppure arriva il momento in cui lo devi fare, per te stessa. Come tutte su questo forum, ci starai molto male i primi tempi ma poi, pian piano, starai meglio.
    Sei una donna forte? Bene, questa sarà l’ennesima dimostrazione a te stessa che lo sei.
    A distanza di tre anni state ancora litigando su quello che è stato, la sua relazione extra-coniugale ti sta consumando. Però litigavate anche prima e mi chiedo se tu abbia una visione realistica del tuo matrimonio pre-tradimento.
    L’immagine che ne salta fuori è contrastante.
    Da una parte c’è la famiglia perfetta: la moglie che aiuta il marito a fare carriera sacrificandosi, lui uomo di successo che viaggia per il mondo, i figli sono due angeli.
    Questa è la facciata.
    Dietro ci sono litigi, urla, solitudine, risentimento e alla fine, tradimento.
    Si ripristina la facciata restando assieme, anche perché lui – il principe della situazione – non vuole la separazione in casa.
    Dietro però ci sono lacrime, recriminazioni, litigi, umiliazione e dolore costante. C’è un rapporto standard/maschilista in cui lei si sacrifica e alla fine fa quello che vuole lui.
    Riesci a vedere che questo non è amore?

  • Outlier, 31 Ottobre 2020 @ 08:24 Rispondi

    Scusa @Francy fra ma i tuoi commenti mi sembrano un po’ bipolari forse dettati dal fatto che non sai nemmeno tu cosa vuoi. Da una parte dici che hai lottato per l’uomo che ami, che sei fortunata ad averlo accanto, ecc ecc e dall’altra dici che sono tre anni che comunque non stai bene.
    Perdonami ma se allora ti ritieni fortunata dell’uomo che hai accanto e sei convinta che ti ami davvero perché soffri ancora?! Hai vinto tu. Lui è a casa con te sia finga sia che ci stia perché lo vuole davvero hai vinto tu.
    Cosa ti manca allora? non capisco. Dall’altra parte hai un’amante (la ex di tuo marito) che per quanto si stia comportando molto male nei tuoi confronti sta soffrendo come un cane. Pensa a quanto l’ha intortata bene tuo marito! Pensa che stronzo scusa eh. E sono d’accordo con @Crocus, continui a dire che lei doveva vedere che è sposato. E tuo marito allora? Va facendo sesso a destra e sinistra con un’altra donna per anni e lui non doveva ricordarsi di essere sposato? Scusami ma io quando sento questa cosa non la tollero. Sembra che siamo noi amanti a ipnotizzare i vostri mariti. Per la cronaca, sono loro che ci iniziano a rompere le scatole dicendo che sono in crisi eh. Ricordiamolo. Non è che noi siamo donne che non valgono nulla che ci svegliamo la mattina e andiamo rubando in giro uomini sposati. Su dai.

    • alessandro pellizzari, 31 Ottobre 2020 @ 08:43 Rispondi

      Non si può decidere che un matrimonio “va bene” se non va bene. Soprattutto dopo una storia parallela, il sintomo più grave di un matrimonio concluso

  • Vita, 31 Ottobre 2020 @ 08:23 Rispondi

    Riprendo quanto scrive Francy Fra “ Abbiamo passato gli ultimi due anni e mezzo a parlare…notte e giorno,piangere,urlare…anni che non auguro neanche al peggior nemico ne a lei…abbiamo distrutto davvero tutto,dal rapporto al lavoro,niente più aereo se non tutti e 4 insieme.Hanno sofferto i figli e come madre mi sento un essere inutile…”.
    Poi mi chiedete perché non voglio confessare? È questo che voglio evitare. A me, a mio marito e ai miei figli. Vale la pena in nome della verita? Quale verità? Francy oggi la conosce la verità? Esiste una verità unica? Ancora si interroga e si domanda cosa ci sia di vero e di falso in ciò che si sono detti, in ciò che hanno fatto e sono stati prima e dopo questa triste vicenda. Io lo so che ripartire senza dire la verità è molto complicato, lo è anche per me. Perché non so se riuscirò a convivere con i sensi di colpa: a volte il peso si fa sentire forte. Però ho messo tutto sul piatto della bilancia e, detto che il danno, l’errore è la colpa restano, mi pare la sola strada percorribile per salvare qualcosa, anche a scapito della verità, o di quel che resta d’essa. E ora si scateni l’inferno: come disse @rosa qualche tempo fa.

  • Francy fra, 31 Ottobre 2020 @ 07:58 Rispondi

    Elleelee,so bene che siano frasi di circostanza…come so bene che l ha cercata e risentita dopo tutto quello che e successo…e mi ha rimentito e rimentito…sai cosa fa tutto il giorno?Mi abbraccia o mi bacia sempre…mi prende x mano…lui uomo freddo…sai cosa prnso?Che non ha capito che io sia la donna della sua vita,perche non lo sono mai stata e non mi ha mai amato davvero altrimenti non mi tradiva…ma ha capito e sente in fondo a lui…chi e davvero…perche tutti abbiamo una coscienza…

  • Francy fra, 31 Ottobre 2020 @ 07:35 Rispondi

    Ho inviato il messaggio di corsa…rettifico che non dormiva con me(ma forse con un altra moglie chissa dove perchè ormai mi aspetto di tutto!!) e stava con me solo per i figli…si gli stessi venuti per amore mica per riparare o x sbaglio.È per far capire che ha detto solo bugie ad entrambe…e si Cossora…nell Olimpo…come ha ribadito un suo amico,devi farle una statua a tua moglie??Ed io…la statua tenetevela io voglio essere felice!

  • Crocus, 31 Ottobre 2020 @ 06:56 Rispondi

    @Azzurra, si devo dire che sono bravissimi nel trovare le parole giuste per ammansirci ancora di più e farci credere che esageriamo noi ad avere determinati pensieri. E invece ora da lucida, e dopo essere stata qui a casa di Ale, capisco come tutto ciò su cui avevo dubbi, di fatto facevo bene ad averli e ho fatto male a non seguire il mio intuito. 4 anni di relazione sono tanti, nel mio caso quasi 2 e dopo quasi 4 mesi di CDS guarda come sono ancora messa. Certo, meglio dell’inizio per carità, ma lontana dall’essere al 100% uscita dal tunnel. Ma ce la faremo! Dobbiamo per forza farcela!

  • elleelle, 31 Ottobre 2020 @ 04:49 Rispondi

    @leilei
    Forse mi confondi con un’altra.
    Non cerco niente, ho appena rifiutato un uomo. Non voglio altre relazioni, lo dico da settimane e se mi dovesse ricapitare, direi di no, anche se la persona che ho davanti è interessante.
    Una battuta fatta con @Ariel non vuol dire che io sia alla ricerca di qualcosa, vuol dire solo che ogni tanto mi torna un po’ di buonumore e la voglia di scherzare.

  • Francy fra, 30 Ottobre 2020 @ 22:20 Rispondi

    Perchè insistere?Perchè se riuscissimo a comandare i sentimenti il nostro cuore…non parleremmo di quanto stiamo male ora o no?Io ammetto che disamorarmi dell uomo che amavo piu di me stessa…è dura.Ma si ti si rompe dentro quel calcosa che non si sistema più…se poi ci metti che non ha avuto nessuna pietà per me…ha provato a gettarmi via peggio di una pros….a…io ho solo agito per amore e mai x convenienza o calcolo come potrebbe pensare qualcuna di voi…e si il castello crollerebbe e pensate che non lo so che lui e rimasto perchè se non lo soffio via io,lui rimane qui a vita…tanto cosa perde?Avete detto bene,se lo lasciavo pagava…invece ha ottenuto tutto…sballo successo famiglia…dice di sentirsi una merda…ma secondo me dentro si sente un Dio.E no che non ce l ho con l amante…oggi stesso gli ho detto che ha preso per il culo tutte e due…e che non lo faceva con me o dormiva con i figli ma quando??Ho detto che sono orgogliosa di lui…ma sapeste che dubbio immane se x 13 anni non ho capito chi ho vicino….lui non vuole la separazione in casa e questa cosa è un

  • Francy fra, 30 Ottobre 2020 @ 21:59 Rispondi

    La tua ultima frase parla da sola…si io mi sento uno schifo proprio per essere rimasto con lui,perchè mi chiedo?Ma la mia vita sarà sempre cosi?

  • Outlier, 30 Ottobre 2020 @ 16:27 Rispondi

    @Francy fra noi restiamo anche anni per amore. Se non fosse così lo avremmo mandato a quel paese chissà da quanto. E come leggi, molte di noi qui, anche dopo aver chiuso continuano ad amare l’uomo sposato ancora per tantissimo tempo. Pensa anche noi come stiamo di merda.
    Però Francy fra tuo marito ti potrebbe aver detto qualsiasi cosa diversa rispetto a quello che era davvero pur di tenerti. Scusami, non voglio essere cinica, ma sappiamo quanto fanno finta di essere stati da noi sedotti pur di far passare loro per vittime. Ecco quindi la domanda che ti ho fatto: se lui non fosse stato scoperto sei certa che non avrebbe continuato a stare con lei e te anziché restare solo con te? È ovvio che torna a casa, torna dalla famiglia. Vuoi mettere i confort, le abituditini, i figli, il giudizio della gente….
    Guarda bene perché tutte siamo Dio. Non è una gara tra noi amanti e voi mogli. È che quando succede che un uomo sposato resta in una relazione extra per anni forse.a casa non ci sta bene come sembra, o sbaglio Alessandro?
    E non è mai colpa delle amanti.

  • elleelle, 30 Ottobre 2020 @ 15:25 Rispondi

    @Lia
    D’accordissimo con te quando scrivi “A me non piace quando è necessario farsi dei conti per restare con una persona, quando si mettono in colonna pregi e difetti e si fa un bilancio in più o in meno. Le spinte devono essere altre, irrazionali, emotive soprattutto, altrimenti uno se le cerca fuori.”.
    Se si fa il bilancio in modo razionale, si passa alla famiglia-azienda, semplice. Ma poi quel qualcosa che manca lo si va a cercare altrove.
    Sai qual e’ la cosa interessante? Che tante delle cose che ho sempre pensato sono state confermate nelle ultime settimane da interventi di mogli tipo @Maria e @Francy. Un tradimento serio, durato nel tempo, con il marito che fa il bello e il cattivo tempo con due donne, non si supera. C’e’ qualcosa dentro che si rompe e non si sistema piu’. Dopo e’ una vita grama. Come giustamente chiedi tu, perche’ insistere e lottare per restare in una situazione cosi’? Mi viene difficile trovare una risposta che sia positiva.

  • Azzurra, 30 Ottobre 2020 @ 14:04 Rispondi

    @crocus infatti oscillo tra la vergogna e la rabbia proprio perché non sono riuscita a fermarmi… Come ha ben detto il tuo psicologo la prima volta che ci prendono in giro la colpa è la loro ma le volte successive è nostra! Ma come potevamo accorgerci che era tutta una farsa? Quando ci sei dentro è davvero complicato, perché la vocina c’era a dirmi che dovevo metterci un punto ma poi lui era bravissimo a spegnere quella vocina e sapeva benissimo quali erano le parole da dire per continuare a fare il suo gioco. Ora non più. Ora sono lucida e sveglia. So che devo perdonarmi, come so che devo mettere ordine nella mia vita perché è come se stessi uscendo da uno tsunami e non so da dove cominciare. In questi 4 anni sono cambiata, non sono più la persona di prima. Per adesso vivo giorno per giorno, senza farmi troppe domande ma sento che sono bloccata. Pensavo che dopo 5 mesi sarebbe stato più semplice invece.. È dura non come il primo giorno ma continua ad esserlo. Ricambio il tuo abbraccio! Leggervi mi da tanta forza! Non ne parlo con nessuno e sapere di potersi sfogare qui aiuta tanto!

  • Dispersa, 30 Ottobre 2020 @ 13:57 Rispondi

    Prendo un po’ spunto da quanto scritto da @Vita e da @Francy… La sua scalata lavorativa è iniziata dopo un paio di mesi che sono entrata nella sua vita… Che ha coinciso con il suo essere più freddo e calcolatore!!
    Si sentiva talmente alfa che me lo diceva… Moglie e amante… Io lo sostevo, ero felice e fiera di lui… Se lo meritava… Non immaginavo che da lì a poco ci sarebbe stata la mia caduta!!
    Io sono rimasta in un angolino ad aspettare…
    Ora se ci ripenso mi vengono i brividi!!
    A volte quando mi cerca mi sembra quello dell’inizio… Ma le persone che si voglia o no cambiano e ora che lo guardo con occhi più lucidi sono consapevole di come è cambiato e che nulla sarà mai come prima!!

  • elleelle, 30 Ottobre 2020 @ 13:48 Rispondi

    @Francy
    Quanto ci ha messo tuo marito per capire che eri la cosa più importante per lui? Due settimane? Due mesi? Due anni?
    Secondo me lui vi ha infinocchiate per bene.
    Da una parte posso solo immaginare cosa abbia detto a lei perché poi lei si rivoltasse contro di voi per così tanto tempo. Quando lei si è arrabbiata veramente, è corso da te, porto sicuro, con le solite frasi di circostanza: sei la persona più importante, l’ho capito perché l’amante è stata tanto cattiva, credimi che una donnaccia così non la potrei mai più considerare….
    Lo so perché ci scommetto che sono le stesse cose che il mio ex ha detto a sua moglie quando io mi sono arrabbiata, con la differenza che io una volta detto quello che dovevo dire sono scomparsa.
    Questo era di lunedì e la moglie era così importante che tre giorni prima era a letto con me, con appartamento fornito da lui appositamente per lo scopo. Secondo te, un uomo che fa così ama la moglie o semplicemente cavalca l’onda di quello che gli fa comodo sul momento?
    Le balle per questi uomini sono una forma mentis e in più sono gratis, non dimentichiamolo mai. Se tu lo avessi lasciato, allora sì che avrebbe pagato ma così ha avuto esattamente quello che ha voluto lui, quello che era meglio e più comodo per lui, non per te.

  • Crocus, 30 Ottobre 2020 @ 13:42 Rispondi

    @francyfra, aggiungo che continui a dirci che lui in quel periodo era freddo, cattivo, confuso. No, semplicemente era innamorato di un’altra e quindi verso di te aveva cambiato atteggiamento. Poi quando ha capito che gli faceva comodo rimanere nel suo ovile, è ritornato quello di prima. Ti consiglio di leggere qui sul blog il post su Jekyll e Hyde e ti sarà tutto molto più chiaro dopo. Certi uomini sono così bravi ad indossare delle maschere e ad indossarle per sempre che mi vengono i brividi solo al pensiero. Mi si è spezzato il cuore quando ho letto che hai dovuto cambiare la scuola dei tuoi figli, smettere di lavorare nel pubblico, non andare a prendere il caffè… Ma chi te lo fa fare? Cioè lui ha cannato e quella che deve fare tutti questi cambiamenti sei tu? Io posso capire che tu ti vergogni, ma non ti è venuto il dubbio che la vergogna derivi non dal fatto di aver subito un tradimento ma dal fatto di averlo subito e di essere rimasta con chi te lo ha procurato?

  • Crocus, 30 Ottobre 2020 @ 13:35 Rispondi

    @elleelle, grande! Come me che compro vestiti nuovi e poi penso, e mo dove e quando lo metterò? Però vederli nell’armadio mi piace, mi dá speranza che prima o poi arriveranno le occasioni giuste in cui indossarli. Un pezzettino alla volta torneremo quelle di prima, anzi no, ancora più forti e ancora più belle :)!

  • Francy fra, 30 Ottobre 2020 @ 13:06 Rispondi

    Lia…in risposta a te e a chi mi ha chiesto come va e come è mio marito ora.Abbiamo passato gli ultimi due anni e mezzo a parlare…notte e giorno,piangere,urlare…anni che non auguro neanche al peggior nemico ne a lei…abbiamo distrutto davvero tutto,dal rapporto al lavoro,niente più aereo se non tutti e 4 insieme.Hanno sofferto i figli e come madre mi sento un essere inutile…perchè non devono soffrire per gli sbagli di noi grandi,e già una vita senza padre è un incubo ad occhi aperti per i miei due angeli.Da qualche mese,tutto sembra non come prima,ma meglio…se non quando io cado su di lei…perchè gli audio o le chat porn….dove ha messo il mio numero e il profilo clonato da cui partono amicizie a uomini sconosciuti….mi hanno dannegiato nel profondo….Lui?Ci ha messo un po per riprendersi,perchè è stato uno shok per entrambi e anche lui ha sofferto,sicuramente all inizio perchè le mancava…la sognava e dio quanto è doloroso per una donna sentir chiamare il nome di notte….poi mano mano si è calmato e ha iniziato ad essere di nuovo l uomo di prima,dolce affettuoso con i nostri figli che quasi non poteva vedere più e si sentiva gli dessero fastidio….quando stava con lei…è diventato di una dolcezza unica,e luo a differenza di me è sempre stato freddo come carattere,gesti poco e niente…fa in modo che qualsiasi cosa mi fa soffrire lui evita…i regali alcuni e mirati…che io ribadisco non voglio.Posso dire sia quasi felice…e il quasi è ovvio che va preso con i guanti…forse fingerà,forse no…ma è cambiato come sono cambiata io in meglio,piu calma…purtroppo piu fredda a volte..ma da dimenticare c e tanto….e il cuore rimane marchiato a fuoco per sempre.

  • Francy fra, 30 Ottobre 2020 @ 12:40 Rispondi

    So benissimo perchè e andato altrove e lo scrivo senza vergogna…lui sempre fuori da anni io soffocata dal lavoro dai figli…totalmente abbandonata a me stessa e cosa succedeva?Litigavamo eravamo sempre nervosi per casa per tutto quello che abbiamp costruito…perchè senza fatica sacrifici di vita persa di solitudine quella vera in cui se vuoi un abbraccio te lo sogni…ci vediamo tra due mesi tesoro…di cui metti a piangere i bambini ogni sera da sola e li rassicuri.E ci siamo allontanati…ma è stata la vita.E io lo accetto…forse soffro non perchè in me non aveva piu quello che amava…come ha detto lui,ha ricercato la donna che non c era piu appena conosciuta,ma chi reggerebbe a tutto questo peso sulle spalle da sola?Io ho sfociato in nervosismo…tristezza…facile fare il paragone con una piu giovane senza pensieri…che pensava ad andare a ballare e comprare scarpe come l ha definita lui..forse si lo sballo lo trovano e come…spero mi capiate anche voi…dovesse servirvi di aiuto per uscire da questo limbo.

  • Crocus, 30 Ottobre 2020 @ 12:26 Rispondi

    @Francyfra, sono d’accordo con Outlier, tutte noi meritiamo rispetto. Tolta la sofferenza, che si percepisce benissimo, ti volevo dire che comunque non hai superato fino in fondo questa cosa che l’amante non è la causa del fallimento del tuo matrimonio. Sei partita con un commento duro nei confronti delle amanti, poi ti sei ridimensionata, ma poi in maniera delicata e sottile in ogni tuo intervento cerchi di aggiungere comunque il fatto che lei doveva capire che lui era sposato ecc ecc. Ma LUI non doveva capire che era sposato? Se ragioniamo in questi termini allora ti dico che è uno stronzo lui che non ha saputo tenersi l’uccellino nei pantaloni visto che aveva moglie e famiglia. Esci da questo loop, è un primo step per riuscire a capire cosa vuoi dal tuo matrimonio. Poi quando dici “io l’ho fatto crescere professionalmente ecc ecc” mi sembri la moglie del mio ex che gli ripeteva come un mantra che lui solo grazie a lei ha fatto carriera, che lei ha fatto la mamma ecc ecc e sembra che le amanti invece siano delle deficienti che non hanno mai combinato nulla nella loro vita se non rubare il marito di un’altra. Fai chiarezza nei tuoi pensieri perché solo così potrai vedere come stanno le cose realmente.

  • Francy fra, 30 Ottobre 2020 @ 12:26 Rispondi

    Sai la cosa più bella che abbiamo sempre avuto e proprio fare l amore…e per me IL VERO AMORE È FARLO CON AMORE…si tira fuori il meglio in tutti i sensi…per lo stordimento per i sentimenti che si provano…il sesso lo si fa con chiunque,io all antica forse…no fatta di cristallo,mi si vede attraverso e non riuscirei senza sentimento…dopo 13 anni,era ed è la prima cosa che accade…tornare a casa dopo trasferte di lavoro anche tanto lunghe circondato da donne di tutte le tipologie ed io in confronto sono un gremlins.. !Penso che nessuna donna sana di mente farebbe perchè davvero te la cavi da sola e fai i conti con quella che è la solitudine…chi sposerebbe o solo resterebbe con un uomo che non c è per la prima ecografia di tuo figlio che dall altra parte del mondo ha un meeting che se manca lo licenziano…una cosa dopo tutto posso dire,che mi ritengo fortunata per l uomo che ho accanto,e forse per questo ho lottato per lui…xche si si lotta quando si ama davvero e si va contro tutti e sopratutto solo se si ama davvero si reggono certe batoste…poi se si innamorera di nuovo…io lo lascero libero come sempre ma non per tornare questa volta,ma se vorra inseguire la sua felicità…

  • Ariel, 30 Ottobre 2020 @ 12:20 Rispondi

    @Care Donne
    Ma non vi rendete conto che il VERO MOTIVO PER CUI UN UOMO tradisce la Donna sia moglie che amante o amanti è SEMPRE IL SOLITO!!!!!!
    Aarrogarsi il diritto di FARE COME ZZZZZZZZO VUOLE

    Il BENEFIT plurimo e poliedrico in cui gli uomini non si fanno SICURO NESSUNO SCRUPOLO a tradire una donna o PIÙ PRECISAMENTE LE DONNE

    La STORIA care Ragazze HA UN PESO E UN VALORE INESTIMABILE!!!

    Allora penso questo che quando ciascuno di noi indipendentemente da il ruolo parla dei perché è per come è come mai si sia vissuta una esperienza fallimentare perché SE NON FUNZIONA È FALLIMENTO
    Ecco che occorre NON DIMENTICARE CHE ESISTE ANCORA e ancora troppo Maschilismo

    E due domande noi Donne possiamo farcele in questo senso

    Che ABBIAMO UNA DIGNITÀ di essere ed esistere come CI VA E SENTIAMO senza per questo motivo venire giudicatae sempre male
    Sia come moglie che come amanti

    Perché averte fatto caso che ci facciamo ANCORA TROPPI PREBNDERE PER IL XXXXXXXLO???????

    Cosa significa il mio pensiero ripetuto finché vivrò
    Forse che vivo anche per questo preciso scopo che non è solo mi scopo qualcuno
    Ma un altro scopo

    Evolvere e gettare semi in un campo di DESOLANTE MACHISMO ancora attivo troppo attivo

    Donna DIFENDI LA TUA DIGNITÀ SEMPRE
    Denuncia se vieni usata
    Denuncia se vieni trattata da pezza da piedi
    Denuncia se vieni TRUFFATA EMOTIVAMENTE
    Denuncia se vieni Abusata psicologicamente ad esempio con LA MENZOGNA KOSTANTE E RIPETUTA
    Denuncia se vieni tradita da un seriale che la Scienza ha dimostrato che SUBIRE IL tradimento anche e proprio sessuale
    NUOCE GRAVEMENTE ALLA SALUTE PSICOFISICA

    Ecco cara Donna non dimenticare il tuo GRANDE VALORE
    La Libertà è irrinunciabile e va CONQUISTATA
    In memoria cara di chi HA DATO LA VITA DI DONNA perché POTESSIMO QUI OGGI
    ANCORA SCRIVERE a TUTTI GLI UOMINI

    RISPETTO A NOI DONNE LIBERE!!!!

  • leilei, 30 Ottobre 2020 @ 12:17 Rispondi

    Questo vale per noi tutte, tradite e traditrici, l’amore e il desiderio non si tengono in piedi per riconoscenza. Se l’amore finisce bisogna prendere atto che si è esaurito, non si può far ritornare pensando a tutto quello che l’altro ha fatto per noi.

  • leilei, 30 Ottobre 2020 @ 12:15 Rispondi

    “Mio marito ha detto che proprio con lei ha capito con quale donna voleva stare,e che sono sempre stata io la donna della sua vita…”
    Fra allora dovrebbe bastarti quello che ti ha detto. Ha capito di volere te, il resto è stato un incidente di percorso. Poteva andare, perchè come dici tu è sempre stato libero e non l’ha fatto. Dopo 3 anni è ora di voltare pagina.

  • maribel, 30 Ottobre 2020 @ 12:13 Rispondi

    A me la situazione di #Francy fra sembra chiara:
    l’ho aiutato, supportato, fatto diventare un uomo in carriera e di successo. Questo piccolo castello mi è costato una fortuna come impegno fatica e sacrifici
    Come faccio ora a perdere tutto per colpa di una inutile sciacquetta? Impossibile. Io sono tua moglie e ho faticato per !avere questa famiglia perfetta. Se tu mi fai cadere il castelletto io perdo il senso di tutti questi anni e di questo progetto.
    Cara @francy si capisce benissimo tutto quello che scrivi. Ricordati come ti dice @Cossy che la vita è una. Dopo 3 anni di sofferenza forse è il caso che ti riveda il tuo progetto e provi a vedere uno psicologo. Dei sorrisini della gente fregatene. Mica devi rendere conto a loro. Solo a te stessa e ai tuoi figli.

  • leilei, 30 Ottobre 2020 @ 12:10 Rispondi

    Elleelle e il tuo matrimonio? perchè cerchi altro?
    Non è un giudizio il mio, vorrei capire certe dinamiche.
    Io mi sono sempre detta che quando finirà col mio amante non cercherò assolutamente nessun altro, e non perchè voglio ricostruire il mio rapporto di coppia ufficiale (cosa che ritengo impossibile), ma perchè conosco già bene le dinamiche e non mi interessa ripeterle. Posso anche stare senza sesso fino alla morte, non è quello che mi riempie la vita.

  • leilei, 30 Ottobre 2020 @ 12:05 Rispondi

    Infatti whiterabbit anche il mio amante mi ha raccontato che la sua compagna tempo fa gli aveva mostrato il mio profilo fb, chiedendogli chi fossi.
    Evidentemente aveva qualche sospetto e aveva dato una sbirciatina. Mi sembra assolutamente normale, chiunque lo farebbe.

    elleelle anche sul fatto che ti “copi”, nel senso magari di curare più la forma fisica e l’abbigliamento non mi sembra un tratto patologico.

    Mi viene da ridere perchè una volta il mio amante mi aveva riferito che lei si era fatta un colore di capelli che a lui non piaceva, e mi aveva detto “ecco, mi piace più un colore tipo i tuoi”. Magari a volte sono loro stessi che danno suggerimenti alle mogli.

  • Ariel, 30 Ottobre 2020 @ 11:56 Rispondi

    Il credo maschile
    Del xxxxxxxxzo
    Ecco la vera convenienza
    Sia per amante che per la moglie

    La Donna per l’uomo DEVE STARE DOVE LUI LA METTE E LA SPOSTA
    QUESTA È LA TRISTE VERITÀ!!!!!

    Come mai non hai pubblicato il mio pensiero commento KRITICO AL UOMO MASCHILISTA???????

    Era troppo lungo????
    Era troppo TROPPO VERO!!!!!!?..

    Era TROPPO DIFFICILE DA DIGERIRE ???
    Era troppe MAIUSCOLE??????

    CaroAlessandro
    Che pazienza hanno le Donne!!!!!!!

    Ma il vento gira e Kambia il Kambiamento la Danza non si ferma

    Ti piace ballare???

  • Crocus, 30 Ottobre 2020 @ 11:55 Rispondi

    @elleelle, non sono mai stata brava nel farmi scivolare le cose addosso, figurati in questa situazione. Ci tengo a precisare che non mi sono mai sentita in colpa per aver rovinato il loro matrimonio, altroché! Mi sento il colpa per il mio di matrimonio, per il suo, visto tutto il male che mi hanno procurato gli sta bene così. Il punto è un altro però, difficile fregarsene quando vieni infangata in quel modo, quando un essere spregevole come quella idiota che manco mi conosce inizia a sparare bugie cattiverie e invenzioni su di me. Sul luogo di lavoro poi. Fa un male tremendo. Ma soprattutto immaginati un marito a cui vengono dette in un colpo solo una serie di cose vomitevoli, già dirgli che lo avevo tradito poteva bastare per sempre e invece no lei ha aggiunto del fango, tanto, troppo. E sai cosa ti dico? Se in un primo momento mio marito ha reagito malissimo (giustamente anche) perché mi aveva detto “ma tu puoi capire cosa prova un marito quando lo chiamano e gli dicono che sua moglie è una puttana?” (Ero di pietra, talmente ero sotto shock che manco riuscivo a piangere) poi la sua intelligenza gli ha fatto capire che quella mentecatta voleva a tutti i costi giustificare suo marito e screditare me tant’è che lui aveva iniziato a difendermi e lei quando ha visto questo comportamento cosa ha fatto? Lo ha bloccato e mai più lo ha ricontattato. Perché lei cercava consensi in tutti e figurati in un marito tradito peccato che le sia andata male, proprio con chi teoricamente poteva essere un suo complice in quel momento. Lei stronza chiedeva sempre a mio marito se mi avesse cacciato fuori di casa. Perché il suo scopo era distruggermi quindi lei si tiene il marito, il mio mi manda fuori di casa così lei sarebbe stata felice per sempre. Idiota. Spere che venga cornificata a vita.

  • Crocus, 30 Ottobre 2020 @ 11:43 Rispondi

    @Azzurra, vergogna no! Anche se ti capisco perché è una cosa che ho provato per tot tempo anche io. Le cose cambiano per fortuna, tra vergogna rabbia e odio poi piano piano si arriverà a una serenità. Certo, come dice il mio psicologo, sarebbe stato meglio che non fosse successo tutto ciò ma ormai questa cosa c’è e non la si può cancellare. L’importante è che ci serva da lezione. Perché sai, se uno ti fa male una volta la colpa è sua se però ti fa male 2/3/4 volte la colpa è nostra. Con questo cosa voglio dire, visto ciò che abbiamo subito, non dobbiamo permettere mai più a nessuno di trattarci in un determinato modo e quando quella vocina dentro di noi ci dice che qualcosa non va, bisogna ascoltarla sempre e agire subito anziché reprimerla. Un super mega abbraccio!

  • Crocus, 30 Ottobre 2020 @ 11:32 Rispondi

    @elleelle, ti spieghi sempre molto bene e si capisce benissimo che non te ne frega un tubo di lui/lei ma semplicemente racconti la tua storia, come tutte noi. Il fatto che lei provi a copiarti lo trovo orribile. E onestamente non capisco il senso di una persona che vuole capire con chi è andato suo marito/moglie. Posso capirlo nell’istante in cui scopri il tradimento, ma già dal giorno dopo non dovrebbe fregartene più nulla e si ci dovrebbe concentrare su tutt’altro. Un abbraccio @Elleelle!

  • Orsa, 30 Ottobre 2020 @ 10:55 Rispondi

    @ Francy fra
    io non penso che lui abbia rinnegato quello che tu hai fatto per lui e infatti, come scrivi, non lo ha fatto.
    Lui sa benissimo che sei una donna di valore e sicuramente nutre riconoscenza per te.
    Semplicemente però, a parte questo, è finito l’amore, non ha più voglia di incontrarsi sessualmente con te e questa è una determinante imprescindibile nel definire il tipo di rapporti tra uomo e donna. Non voglio ferirti, sai, io sono incasinata quanto te per il momento, ma forse ti può aiutare, dopo tre anni, cominciare a chiamare le cose con il loro nome. Non dovete farvi la guerra, non dovete rinnegare la vita insieme, ma forse è arrivato il momento che tu pensi un po’ più a te stessa. C’è modo e maniera di stare vicini ai figli serenamente entrambi, senza che tu ti debba immolare per lui.

  • Lia, 30 Ottobre 2020 @ 10:53 Rispondi

    @Francy fra sono d’accordo con elleelle.
    Finchè sei ferma nella posizione di donna perfetta che non meritava quello che ha subito, non metterai mai in discussione il vostro rapporto e passato questo periodo di ritrovata famiglia, tornerà tutto come prima.
    Credo che se tuo marito ha cercato un’altra un motivo c’è stato ed è facilmente riconducibile a qualcosa che nel vostro rapporto non va, non lo soddisfa…
    A me non piace quando è necessario farsi dei conti per restare con una persona, quando si mettono in colonna pregi e difetti e si fa un bilancio in più o in meno.
    Le spinte devono essere altre, irrazionali, emotive soprattutto, altrimenti uno se le cerca fuori.
    Dico schiettamente quello che penso perché la tua vicenda ricorda molto quella del mio ex. Ha una moglie perfetta, ma ha cercato e cercherà fuori altro.
    Forse i motivi non saranno sempre gli stessi, forse la leva iniziale può essere trasgressiva. ma quando si porta avanti una relazione parallela per anni, non credo che la ragione possa essere ricondotta solo a quello.
    Sono d’accordo, si perde molto, ma in certi casi anche le amanti perdono parecchio. Io ho lasciato mio marito e creduto che quello che stavo vivendo fosse amore vero.
    Anch’io ho perso molto, ma non ho insistito, non ho lottato strenuamente pur di averlo come vedo che le mogli fanno pur di tenerselo. L’amore non è amore solo se dura vent’anni. I figli, oggi come oggi, sono una scusa. Credo sia ingiusto continuare a guardare le amanti come le spodestatrici di donne che meritano più di loro di stare dove stanno.
    Non voglio ferirti, il mio è un invito a focalizzarti su altri punti che non siano sta con me perché lo merito di più e perché, facendosi due conti, ha capito che sono meglio io. Qualcosa nel vostro modo di stare insieme non ha funzionato.
    Sono convinta che, dopo un terremoto del genere, la cosa più sbagliata sia non apportare nessun cambiamento. Subito dopo un terremoto, cerchi di rimettere in piedi le macerie di casa, ma se non la modifichi nelle parti che hanno ceduto, al prossimo terremoto cosa succederà?

  • cossora, 30 Ottobre 2020 @ 10:32 Rispondi

    Grazie @elleelle, hai colto e mi fa piacere non essere solo fraintendibile. Quando si soffre non si ha lucidità, non si inventa nulla, ma si vede da un’altra prospettiva e la stessa cosa è diversa se vista da prospettive diverse.
    Spero per @Francy che presto il suo cammino (durissimo in questa fase di presa di coscienza, si sente) inizi a farle sentire il profumo dell’ossigeno, dopo anni di rassicurante aria viziata.
    Facciamo fatica tutti a lasciare il dolore-zona-comfort, non è la prima e non sarà l’ultima.
    Ma quando ci sarà passata dentro, niente sarà più come prima.

  • Orsa, 30 Ottobre 2020 @ 10:06 Rispondi

    @ Francy fra, hai ragione, quando dici che i mariti rimangono con le mogli perché sanno che, qualsiasi cosa succeda, lì troveranno sempre un porto sicuro.
    La persona sposata di cui mi ero innamorata (chiamarlo “amante” ora, che so tutto quello che so, mi sembra di fargli un regalo! visto che non mi ha mai amata, era solo sesso!) era stata sincera con me nel dirmi che non lasciava sua moglie perché desiderava una compagna per la vecchiaia. E quale migliore compagna della donna con cui hai fatto dei figli e hai superato mille difficoltà. Vuoi mettere dover ritrovare una quotidianità con una donna nuova? E decidere in quale cassetto mettere le mutande? Discorso molto ipocrita e di uno squallore infinito. Chiaramente non c’è più amore in tutto questo, né per la moglie, né per l’amante ma soltanto opportunismo.

    • alessandro pellizzari, 30 Ottobre 2020 @ 11:49 Rispondi

      Convenienza, il credo maschile

  • Love, 30 Ottobre 2020 @ 09:57 Rispondi

    Francy fra…scusa il mio commento,
    “mio marito ha ammesso di non lasciarmi perché sa cosa si perde…”
    Vuol dire che lui per comodità sta con te??
    Sai personalmente, sono arrivato a pensare, grazie alle donne qui, che il marito della mia lei, faceva finta di non vedere, come lo fa tuttora(forse inconsciamente, avevi notato anche tu), perché sapeva, che scoperchiare il vaso, voleva dire perdere, qualcosa di importante…
    Non pensare all’amore, alla felicità, alla famiglia, o altro, ma alla comodità, di una donna realizzata, che gli rende o gli ha reso una vita agiata.

  • Viovio, 30 Ottobre 2020 @ 09:54 Rispondi

    @elleelle anche io sono d’accordo con @Ariel i tuoi interventi sono sempre mirati e incoraggianti, non trovo alcuna ossessione da parte tua anche perché qui ognuna di noi parla del proprio vissuto e man mano che si risponde alle utenti o che ci si sfoga è normale ripetere le stesse cose e prendere come esempio la propria storia (altrimenti saremmo tutte ossessionate).Sicuramente se non ci fossero le limitazioni della privacy saresti anche più esaustiva da togliere ogni dubbio, ma purtroppo non si può. Io sono giorni che ripeto di essere arrabbiata e lo sono tutt’ora, vengo qui mi sfogo poi riparto: lavoro, amici, sport(purtroppo ora con limitazioni), figli.. la mia vita prosegue senza piangermi addosso perché ho trovato @a casa di Ale dove nei momenti più difficili so di trovare aiuto.
    Per quanto mi riguarda non occorre leggere altre giustificazioni, chi la pensa diversamente amen.
    Un abbraccione

  • cossora, 30 Ottobre 2020 @ 09:49 Rispondi

    @Francy parliamo due lingue diverse ma non so davvero in che altri termini spiegarmi.
    Faccio un passo indietro perchè ti sento molto sofferente e forse il mio aproccio non è quello giusto per te adesso.
    Mi spiace.

  • cossora, 30 Ottobre 2020 @ 09:47 Rispondi

    @Francy mi spiego meglio. Nell’Olimpo, rispetto a lui. Nel senso che lui a livello di valore umano sta veramente in basso.

  • Outlier, 30 Ottobre 2020 @ 09:44 Rispondi

    Tutte meritiamo rispetto @Francy fra, anche noi amanti che abbiamo avuto storie lunghe. Perché se leggi la maggior parte di noi ha avuto storie lunghe. Non stiamo parlando di mesi. Questo vale anche per tuo marito.
    Se lei non ti avesse spifferato tutto ci pensi che lui avrebbe continuato? L’ha fatto fino a quel momento perché non continuare ad avere entrambe?
    Anche io di me penso che sono una donna cazzuta, bella, forte ecc. Eppure il mio ex uomo sposato ha preferito rimanere dov’è dopo 6 anni di relazione con me e perché io mi ero stancata. Lui avrebbe continuato.
    Ci pensi a questa possibilità per te stessa? Quello che voglio aiutarti a farti venire come pensiero è: sei sicura che tuo marito si sarebbe fermato con la sua ex amante anziché continuare in due scarpe se avesse potuto? Pensaci ma per te, per capire lui.
    Poi che meriti e meritiamo rispetto è la base. Anche lene mogli che perseguitano l’amante non rispettano

  • elleelle, 30 Ottobre 2020 @ 09:21 Rispondi

    @Francy
    Comunque la realtà vera è anche l’amante.
    Non fare l’errore che fanno tante di pensare che l’amante è una fuga, è una droga e altre balle che si leggono. L’amante è la realtà vera che scoperchia una relazione che sta andando male e con questa realtà ci devono poi fare i conti tutti, come sta capitando a te.
    Te lo suggerisco di nuovo, staccati da questo modo di pensare perché non ti aiuta ad andare avanti. Ti lega ad una visione un po’ arcaica delle relazioni sentimentali, che sono molto più complesse.

  • elleelle, 30 Ottobre 2020 @ 09:10 Rispondi

    @Francy
    Tutte meritiamo rispetto, nessuno dice il contrario. Se tuo marito questo rispetto non te l’ha dato, nonostante tutto quello che hai fatto, perché continui a stare con lui?
    Certo che lui è tornato da te, gli hai risolto la vita e ne è ben consapevole. Però essere un porto sicuro non vuol dire essere amate, magari vuol dire essere usate, se il porto sicuro è il concetto che sta alla base del ritorno del marito.
    Tutte noi sappiamo benissimo che si può essere tradite e usate e prese in giro in qualsiasi momento, indipendentemente dalle nostre qualità, che magari sono anche tante.
    Però a questo punto sta solo a noi dire basta.
    Cosa ti dà tuo marito se comunque stai così male e non riesci a farti una ragione di quello che è successo?
    La gratitudine e la routine confortante non sono un motivo sufficiente per vivere quello che stai vivendo tu, non per tre anni.
    Prova a immaginare la tua vita senza di lui, il senso di libertà e leggerezza che proveresti senza vedere tutte le mattine la sua faccia… Oppure torniamo al discorso dell’ego di @cossora: sei sicura di non aver bisogno di tuo marito per alimentare questo tuo ego? Tuo marito, così debole e fallibile e irrispettoso, ti serve per sentirti superiore e meglio di lui.
    Te lo dico perché questa è la dinamica della relazione del mio ex: lui ha bisogno della moglie per sentirsi sempre superiore e lei ha bisogno di lui perché lui è il suo dio e lei brilla di luce riflessa.
    Pensaci, perché non sono dinamiche sane queste, come direbbe giustamente @Ariel si tratta di co-dipendenza.

  • Nina, 30 Ottobre 2020 @ 09:01 Rispondi

    La conclusione è che non bisognerebbe mai fare nulla x loro, né come mogli né come amanti..il mio ex si lamentava della sua ex che non lo sosteneva sul lavoro, io invece l’ho fatto tantissimo, risultato? Uguale, perché ha sposato una terza persona. Ma almeno la ex non si è fatta il culo che mi sono fatta io! Io che pensavo che lei non lo valorizzasse, ora vorrei stringerle la mano e dirle che è stata molto più furba di me! Oh oggi non me ne frega nulla ma averci investito soldi e fatica un po’ mi fa ancora salire la carogna. Poi, chissenefrega!

  • Francy fra, 30 Ottobre 2020 @ 08:37 Rispondi

    E uso il termine dio in senso metaforico e molto ironico…perchè ci sono donne piu belle e migliori di me e anche come madri!!Mio marito ha detto che proprio con lei ha capito con quale donna voleva stare,e che sono semore stata io la donna della sua vita…e quando è successo il caos delle foto gli ha scritto che se aveva un minimo di possibilta di ritornare con lui l aveva persa facendo del male a me…la cosa piu importante che aveva…La mia divisone sta proprio nel fatto che quello che ha fatto quando stava con lei dice il contrario purtroppo.Una cosa è certa era un altro uomo cambiato freddo,cattivo….un altra persona.Penso che amante o no se ti rende felice e se è una persona buona non ti rende peggiore,anzi ti migliora.Forse lei era bella spiritosa…anche lei meravigliosa sotto alcuni punti di vista,ma se lo ami davvero non fai del male x anni alla sua famiglia o mi sbaglio??Penso che anche voi amanti se li amte i nostri mariti state con loro per anni altro che un anno e mezzo….

  • Vita, 30 Ottobre 2020 @ 08:29 Rispondi

    @francy fra
    Quella certezza non dovrebbe averla nemmeno un uomo. Quella certezza io non la vorrei, anzi non la voglio. Perché un rapporto per crescere, evolvere e restare vivo dovrebbe avere la spinta a reinventarsi quotidianamente e mai essere dato per scontato. Una scommessa complicata ma necessaria. Mio marito ha commesso quell’errore con me: dare per scontato il nostro rapporto, come se fosse scolpito sulla pietra che staremo insieme per sempre ma questo temo, e glielo ho detto, non mi fa sentire scelta, mi fa sentire un porto sicuro e io non voglio esserlo, non lo sono, la vita lo ha dimostrato.

  • Francy fra, 30 Ottobre 2020 @ 07:52 Rispondi

    Elleelle…mio marito ha ammesso di non lasciarmi perchè sa cosa e chi perde come donna…il dio a 23 anni gestiva due attivita già,mentre andava all università…che ho lasciato per fare famiglia.L ho imcontrato e gli ho dato lavoro e poi l ho aiutato verso il suo percorso da uomo in carriera che è ora…io l ho spinto a dare il meglio di se come uomo a sbocciare come doce lui…meritavo rispetto per la donna che sono e x quello che ho fatto per lui

  • Francy fra, 30 Ottobre 2020 @ 07:46 Rispondi

    Elleelle,che lui sia andato a cercare il mio opposto era chiaro…che sia fuggito dagli impegni della famiglia dallo stress del lavoro…l ho capito.Mi sarò espressa male ieri,vuoi che è difficle ammettere che il tuo uomo vada da un altra a cercare il sostegno che gli mancava ma che non ti ha detto nulla…anche voi amanti non mandate giù il perchè i mariti rimangano con le mogli…e la risposta posso dartela,perchè sanno che stanno sicuri che qualsiasi cosa succeda quella persona da cui sono fuggiti è brutto definirlo cosi,ma è un porto sicuro…dove tornare quando la vita ti bastona pesantemente e lo sballo dell amante poi si esaurisce c e chi dopo 6 mesi chi dopo un anno perchè tornano alla realtà vera,che si chiamano figli e moglie che ci sono e esistono e non li si vuol abbandonare cosi.La cosa che voglio trasmettere per noi donne è che neanche se fai tutto cio che devi fare,neanche con tutto l amore del mondo che dai ad un uomo avrai la certezza che ti tradirà.

  • elleelle, 30 Ottobre 2020 @ 06:34 Rispondi

    @Francy
    In questa storia parli di te che hai fatto tanto, brava, bella, lavoratrice impeccabile, mamma che si sacrifica, sostegno per il marito e non sei Dio altrimenti avresti chiesto il divorzio. In realtà puoi essere Dio per non averlo chiesto, il discorso si ribalta facilmente.
    Capisci cosa ti voleva dire @cossora?
    L’ego è una brutta bestia e tu ti stai sottoponendo a questa tortura da tre anni perché non hai fatto realmente dei passi avanti nella accettazione di quello che è successo e il tuo ego ti dice di non mollare.
    C’è tanta confusione nella tua testa, traspare da come scrivi però è chiaro che sei ferma a tre anni fa e ancora non capisci come possa essere successo proprio a te, così perfetta o quasi.
    Adesso tuo marito sembra quasi aver paura che tu lo lasci, lo hai detto tu e questo ti mette in una posizione di forza che ti porta a sopportare questo tormento quotidiano che ci racconti.
    L’unico modo per scardinare questa dinamica malata è di fermarla, possibilmente con l’aiuto di uno psicologo perché devi risolvere tanti anni del tuo passato, fin da prima del tradimento, che come ben sai non arriva dal nulla.
    Hai provato a pensare che magari tuo marito ha scelto questa donna perché lei semplicemente lo lasciava essere? Se tu hai questa immagine di te come figura “enorme e perfetta” nella coppia, magari cercava l’opposto e poi ha fatto il solito casino che hanno combinato un po’ tutti quelli di cui parliamo.
    Sono congetture le mie ma da quello che scrivi sicuramente ti serve qualcuno che ti aiuti a dipanare questa matassa aggrovigliata, per farti stare meglio.

  • elleelle, 30 Ottobre 2020 @ 06:16 Rispondi

    @Francy
    Non c’è la farai mai a stare meglio se non esci da questa idea che tuo marito era sposato con te e che lei si è meritata quello che è successo perché non doveva toccarlo. Se anche non lo dici apertamente, traspare dalle tue parole.
    Devi capovolgere il discorso e portarlo su un altro piano. Come dice @Ale, nel 2020 l’Italia sembra una repubblica fondata sulle amanti. Il matrimonio non ha più alcun valore, se non a livello legale e questo in più non fa altro che complicare le cose.
    Il primo che ha annullato il valore del tuo matrimonio è stato tuo marito, è stato lui a volersi fare toccare da un’altra donna.
    Stai girando attorno a quello che ti è successo senza andare al centro del problema. Se ti facciamo qualche domanda per capire ed aiutare, non riesci nemmeno a rispondere tanto sei incancrenita nei pensieri che ti tormentano.

  • Ariel, 29 Ottobre 2020 @ 23:27 Rispondi

    @elleelle Bravissimaaaa!!!
    Grazie Cara aiuti eccome non temere ,i tuoi interventi sono sempre illuminanti
    E ti leggo e sento veramente sulla ottima buona strada Nuova vita e sicuro soprattutto sostenuta da terapia vedi che grandi passi hai fatto e continui a farne
    Evviva vedi che i tuoi corteggiatori comunque se ti notano significa che vedono in te la tua Luce stupenda mai spenta!!!
    Un caro abbraccione !!!!

  • Francy fra, 29 Ottobre 2020 @ 18:56 Rispondi

    E che uomo gestisco?Un uomo libero dal primo giorno…Come ha provato a lasciarmi con 2 figli,lo potrebbe rifare sempre…e sai qual è l ironia di tutto?La sua amante mi ha definito una p…..lo ha maledetto con i figli perchè l ha lasciata per me.Beh,la dice lunga su di lei non su di me…io che solo con una denuncia e una mail a lavoro l inferno le sarebbe sembrato il paradiso…ma come mi ha scritto una di voi…non ci si abbassa a questo grado di meschinità,lui era sposato e ahime lo sapeva.

  • Francy fra, 29 Ottobre 2020 @ 17:47 Rispondi

    Spero ci sia dell ironia in ciò che scrivi…nell Olimpo?L ho lasciato libero di vivere la sua vita di fare carriera sapendo di poterlo perdere…ha viaggiato per anni da solo e tranquilla che a casa non ci torni se vuoi!!!Libero di andare da lei e rimanerci se era felice ma non l ha fatto…si non l ha fatto e forse ritorna come dici te non perchè legato,ma perchè libero davvero.Se si è innamorato di un altra donna io non centro nulla e tantomeno mi sento Dio altrimenti non ci stavo di merda cosi e mi godevo gli agi dei nostri di sacrifici in termini affettivi e di vita passata a lavorare!Potevo chiedergli il divorzio e rovinare entrambi anche a lavoro…ma non l ho fatto proprio perchè Dio non mi ci sento altrimenti non mi umiliavo come donna!!!

  • elleelle, 29 Ottobre 2020 @ 17:18 Rispondi

    @Ariel
    Le dinamiche le ho capite benissimo e se qualcuna capisce le sue attraverso me, ancora meglio! Chi vive queste esperienze sa che trauma rappresentano e si forma come una catena, tu hai aiutato me e io spero di aiutare a mia volta. Mi e’ capitato anche fuori dal forum.
    Guarda, sono giorni che sento che e’ cambiato qualcosa. Non solo ho rifiutato una proposta di sesso con un uomo che ci ha provato, ieri so andata a salutare un amico e quando sono arrivata mi sono detta spontaneamente che era piuttosto figo. L’idea di farci qualcosa mi e’ venuta, quindi sono sulla strada del recupero 😀
    Di relazioni continuo a non volerne ma faccio le mie cose, vado avanti nel mio tran tran e cerco di tirarmi su. Sono addirittura andata a comprarmi dei trucchi nuovi, che non usero’ mai perche’ non esco a causa di questo virus ma chi se ne frega, le confezioni scintillanti sono una meraviglia 🙂

  • elleelle, 29 Ottobre 2020 @ 17:05 Rispondi

    @Whiterabbit
    Ognuna ha il suo modo di raccontare e io ho questo. Li uso come esempio. Se fossimo su un blog di gatti, parlerei del gatto che avevo anni fa. Questa e’ stata la mia relazione veramente malata, non ne ho altre. Magari voi non vi rivedete in quello che e’ successo a me, pero’ si rivedono altre utenti, che hanno passato esperienze simili e che forse trovano aiuto e sostegno.
    Avevo scritto perche’ dico che la moglie del mio ex mi copia ma @Alessandro ha ritenuto meglio non pubblicare, immagino per questioni di privacy. Pero’ se la mia psicologa era scioccata, forse lei ha fatto una cosa che non e’ cosi’ normale e mi dovete credere a scatola chiusa. Non sono ossessionata da niente, anche il discorso sul copiare l’amante e’ un discorso generale in cui lei era solo un esempio. Credimi che lei puo’ fare quello che vuole ma come discorso GENERALE non e’ saggio prendere la personalita’ di un’altra donna perche’ non e’ sostenibile nel tempo ed e’ anche un po’ patetico.

    Pero’, se permettete, e’ strano che io abbia scritto tante volte che per me sono un esempio e basta e continuate a insistere.
    Io sono fuori da questa relazione da tempo ormai e ho pagato un prezzo enorme perche’ quest’uomo mi ha fatto perdere me stessa. Sto lavorando tanto per ritrovarmi, ho un programma con la psicologa, degli obiettivi che voglio raggiungere e che sono essenziali. Lo sto facendo da sola, non ho nessuno in casa che mi abbraccia quando ne avrei bisogno, perche’ non sono scesa a nessun compromesso.
    Non ho tentennato una volta nei confronti del mio ex da quando ci siamo lasciati e sono tre mesi. Se leggi i miei post degli ultimi tre mesi, non vedrai mai scritto che mi mancava e che avrei voluto condividere qualcosa con lui. E’ la verita’, non mi e’ mancato un istante. Ho controllato saltuariamente il suo profilo perche’ ha scritto alcune cose pesanti riferite a me e volevo capire cosa stava succedendo. Questo e’ tutto e credimi che se venissero scritte cose potenziamente violente nei tuoi confronti, controlleresti anche tu.

  • Azzurra, 29 Ottobre 2020 @ 16:39 Rispondi

    @orsa @leilei sono in codice del silenzio totale e assoluto da 5 mesi e mezzo. Mi faccio forza ogni santo giorno ma il pensiero è sempre lì. Vorrei eliminarlo dalla mia testa, vorrei che sparisse dai miei pensieri ma non ci riesco e quando riesco a trovare momenti di serenità sembra lui lo avverta e me lo trovo al supermercato, mentre vado a correre e mi ronza intorno e io che a volte vorrei solo saltargli sulla macchina e dirgli quanto è vile e vigliacco invece devo solo guardare un cretino miserabile che non è capace nemmeno di parlarmi. Certo che sono proiettata verso la risalita e lui non saprà mai il dolore che mi porto dentro! Mi vede diversa, perché prima ero io a farmi sentire la maggior parte delle volte e secondo me sta cercando di capire se davvero l’ho dimenticato. Dopo 5 mesi e mezzo credo l’abbia capito… E spero che non torni più. Grazie di cuore per il vostro sostegno!

  • cossora, 29 Ottobre 2020 @ 13:48 Rispondi

    @Francy che dire? Sto zitta. Ho capito che tipo di persona sei, che sei una spanna sopra all’amante di tuo marito e nell’Olimpo rispetto a lui.
    Però un errore l’hai fatto. Ti sei sostituita a lui. L’hai conosciuto senza nulla e l’hai portato in alto.
    L’altra, nemmeno ci pensava a crescerlo, lottare e sostenerlo a senso unico. Logico che lui torni da te. Che faccia di tutto per dimostrarti pentimento, che ti corteggi.
    Tienilo, ma incrocia le braccia.
    Vediamo se è cresciuto davvero, vediamo se ti rende il favore.
    Non lo saprai mai se non lo metti alla prova.
    Sii teneramente pigra.
    Prenditi i tuoi spazi, come la regina che sei.
    Se non smetti di gestirlo è solo per un motivo, e te lo dico senza cattievria: ti fa sentire potente.
    Sempre l’Ego, il nostro nemico numero uno!!
    Sono certa che per assurdo sei molto meno assistenzialista con i tuoi figli, perchè ci tieni che imparino a camminare con le loro gambe.
    Ma lui no, perchè temi (o hai temuto) che se imparasse potrebbe lasciarti.
    Non si fa così e la vita te lo ha dimostrato 3 anni fa.
    Consideralo un investimento: hai fatto tanto per farlo affermare, ora te ne godi i frutti.
    Però devi farlo davvero, esigi ciò che ti spetta
    Buona fortuna!

  • Whiterabbit, 29 Ottobre 2020 @ 13:33 Rispondi

    @Elleelle per tutte noi marito e amante o amante e moglie dell’amante sono gli unici esempi che abbiamo.
    Però non ne parliamo in continuazione. Non ti viene il dubbio che se a tutte fai questa impressione, o ti spieghi male, oppure l’impressione è giusta?
    Oltretutto poco su hai scritto che non ti ha fatto nulla di male. Quindi? Da dove deriva questa ansia? Dal fatto che ti possa guardare sui social? Quando dici che “ti copia” riesci a farci capire meglio cosa intendi? Perché così non è molto chiaro.
    Non trovo nemmeno così assurdo che una moglie, se non ti crea problemi, voglia capire che tipo di persona ha catturato l’interesse del marito.

  • Francy fra, 29 Ottobre 2020 @ 12:57 Rispondi

    Mail e messaggi alla mano purtroppo lo confermano…e anche il conto perchè la principessa era costosetta e l amore non va a soldi.Io non difendo mio marito ed e per questo che parlo di odio se lo vogliamo definire cosi…ma se si ha famiglia e si è sposati,si sta lontani dai guai.E forse come ho ribadito a lui,la seconda chance se non ci fossero i figli non l avrebbe mai avuta di sicuro…perchè si amore,famiglia,belle parole…ma penso che se vuoi andarti a divertire o ti separi o non ti sposi proprio a maggior ragione nel 2020…dove fa scalpore piu una moglie che tiene il marito perchè ancora innamorata persa…che le famiglie che scoppiano…magari bisognerebbe essere meno ipocriti in questa società…e accettare che gli uomini tradiranno sempre,ma anche noi donne dovremmo spassarcela e non imporci lo status di moglie mamma e poco di b….o no?Chiaro senza lamentele dei mariti però!Poi certo se si agisce sbagliando,è perchè si è umani…e ci si soffre e nessuno è in diritto di dirci cosa fare per essere felici.
    Da una parte se lo merita cosi ci ha sentito bene perchè non si sempre si va in meglio,ma davvero bisogna arrivare a darsi un freno in determinate situazioni,perchè anche io se mi trovassi l amante penso che mio marito la vivrebbe difficile a maggior ragione dopo quello che mi ha fatto,ma ho testa e cuore che mi fanno capire che è sbagliato per me e per i miei figli a cui non riuscirei a dire guardandoli negli occhi che ho tradito il loro papà…voglio fargli credere che qualcosa di buono esiste,l amore finisce…ma la menzogna no…giudicatemi come volete ma io sono così.

  • Nina, 29 Ottobre 2020 @ 12:37 Rispondi

    Ragazze grazie. Io sto decisamente meglio, continuo a raccontare per testimoniare e aiutare le altre e perché comunque mi rendo conto che è una lunga convalescenza. Credo che vista l’età di lui questa sia la moglie definitiva, spero x lei che lui si comporti in modo decente ma non ci scommetterei. Io sto meglio solo perché voi Ela psicologa mi avete aiutato a inquadrare il tipo, a capire che è un soggetto pericoloso (purtroppo ma giustamente @ale mi ha cassato dei post in cui viene fuori tutto) e incapace di sentimenti. Una specie di parassita, un animale a sangue freddo capace di calcoli squallidi. Io sto bene, ma devo tornare sul mio vissuto per capire cosa mi sia accaduto. Tutto sommato me la sono ancora cavata bene, sento il trauma ma non mi sento così danneggiata nel DNA emotivo. Coraggio a tutte! Ce la si fa.

  • leilei, 29 Ottobre 2020 @ 12:32 Rispondi

    Azzurra vergognarti no ma “arripigliarti” velocemente si. Proprio quando scoprite la bassezza, la risalita deve scattare immediata.
    Quello che più mi stupisce di tante voi è che nonostante abbiate riconosciuto quanta parte della vostra vita vi abbiano rubato, state ancora a pensarci su dopo la fine della storia. Il dolore c’è e tanto, posso immaginarlo, ma la rabbia dovrebbe darvi la forza di voltare pagina. Non permettete che continuino ancora a farvi male anche se non ci sono più.
    Non potete starvene davanti allo specchio a dirvi “omama quanto mi ha fatto male ‘sto stronzo”, “dovete gridarvi “non avrai un briciolo della mia sofferenza”.

  • leilei, 29 Ottobre 2020 @ 12:24 Rispondi

    Concordo con Ale, mentono a voi e a noi.

  • Orsa, 29 Ottobre 2020 @ 12:09 Rispondi

    @ Azzurra,
    sei in buona compagnia. Tutte più o meno siamo arrivate dove sei tu ora, attraverso percorsi più o meno simili.
    Se c’è una cosa che ho imparato venendo in questo preziosissimo Blog è che bisogna cercare, piano piano, di perdonarsi e contestualmente di imparare a volersi sempre più bene. Non sei stata né stupida, purtroppo è successo. I fatti della vita si sono infilati in modo tale che tu non sei riuscita a difenderti. E sei stata ingannata. Quando ne uscirai la prossima volta non ti ricapiterà più, stanne certa. Non vergognarti, sfrutta la sofferenza per imparare a volerti bene. E te lo dice una che sta combattendo la tua stessa battaglia. Non voglio pontificare, solo trasmetterti un po’ di coraggio e fiducia nel futuro perché ti sento molto giù. Così come, anche io, ho trovato qui chi mi ha confortato. Un abbraccio virtuale.

  • Stella2, 29 Ottobre 2020 @ 11:48 Rispondi

    @Francy Fra penso che tu sia una donna incredibile e fortissima ad aver sopportato tutto questo! Devi essere davvero una donna eccezionale e se tuo marito ti ha tradito, nonostante tu sia tutto questo, vuol dire che non ti merita e soprattutto che non ti ama! Mi fa male leggere che hai cambiato scuola ai tuoi figli per non far parlare la gente, ti stai consumando di dolore, non hai fiducia in lui, non lo rispetti più, come hai detto tu, ti stai facendo del male, per chi? Per cosa? Per dare una famiglia unita ai tuoi figli? Io non sono madre, per cui magari non capisco, ma da figlia provo a mettermi nelle condizioni di dover vedere mia madre soffrire tutti i giorni per anni e ti direi: cerca di essere felice per te stessa e per i tuoi figli. In questa condizione non lo sei e non lo possono essere nemmeno loro, perché capiranno e vedranno te stare male. Non ho capito se tuo marito ad oggi ti riempia di attenzioni o se fossero gesti fatti in passato, non ho capito se tu stia andando in terapia (forse no)… ma se davvero vuoi ricostruire con lui, io fossi in te mi rivolgerei a uno psicologo e poi terapia di coppia… o almeno lo psicologo per capire se dentro di te è davvero quello che vuoi. Ti abbraccio forte e mi dispiace immensamente per quello che hai passato e stai tuttora passando.

  • Ariel, 29 Ottobre 2020 @ 11:33 Rispondi

    Si ,giusto esatto ,ma @elleelle lo Sto arrivando! Bene e ha capito benissimo tutto il meccanismo di queste dinamiche
    Ma per uscire dal tunnel occorre che LA TEORIA CON CUI SINSTA GIÀ CONSAPEVOLE DIVENGA CONCRETA DENTRO A SE STESSI

    Infatti il suo @elleelle ,io tuo sfogarti qui sulla moglie serve per sfogarti e trasferire dentro te stessa la consapevolezza che per adesso in parte staziona solo nella razionalità

    Ogni passo evolutivo per essere concreto necessità che venga interiorizzato dalla teoria razionale
    Al SENTIRE DENTRO LA CORRISPONDENZA CON LA RAGIONE con la quale già si sta d’accordo

    Tempo calma che ci si arriva bene solo quando si fa Terapia con Psicoterapeuta e ci si da il permesso di sfogarsi come ci viene spontaneo
    @Leilei capisci tu che ancora stazioni in mezzo alla palude della manipolazione a quattro !!!!!!

    Forza BELLE DONNE !!!!!!

  • elleelle, 29 Ottobre 2020 @ 11:33 Rispondi

    @Francy
    Avevo perso due commenti che hai scritto e a maggior ragione mi sento di dirti che sei in una relazione che ti sta distruggendo.
    Te lo dico da donna a donna: non esiste che tu abbia cambiato la scuola dei tuoi figli, che ti vergogni ad andare a prendere il caffe’ e che non lavori con il pubblico.
    Non so se tu sia seguita da uno psicologo ma sei arrivata a un punto in cui tu aggiungi umiliazione a quella che ti ha fatto patire tuo marito. Non puoi andare avanti cosi’, non e’ giusto.
    Sai come puoi recuperare la stima in te stessa e andare in giro a testa alta? Lasciandolo. Dopo tre anni vissuti cosi’, con la convinzione che lui ami solo se stesso, non si recupera piu’ niente. Dimostra a te stessa che hai la forza di proteggerti e prendere la tua parte, non la sua.
    Sei una bella donna e hai una lavoro? Via, prendi il volo verso qualcosa di meglio. Fatti aiutare da uno psicologo per i figli e vedrai che sistemerai le cose. Davvero, nessuno si merita quello che stai passando, non devi restare per forza con tuo marito.
    Io non piango tutti i giorni per mio marito, la nostra relazione e’ finita, stiamo assieme per i figli e gia’ non e’ una situazione semplice, ma qui non piange nessuno. C’e’ consapevolezza, capacita’ di andare d’accordo quando serve ma non siamo una coppia e nessuno ci obbliga ad esserlo. E’ una forma di corerenza all’interno delle circostanze in cui ci troviamo, che sono un po’ particolari.
    Proteggi te stessa, perche’ nessuno lo fara’ per te, tantomeno tuo marito. Portare il caffe’ non vale niente se tu stai male perche’ lui ti ha tradito. E’ un gesto facile da fare, mentre lui e’ caduto su quello che contava davvero.
    Coraggio @Francy, ti abbraccio perche’ immagino il casino in cui ti trovi.

  • elleelle, 29 Ottobre 2020 @ 11:07 Rispondi

    @Francy
    “un uomo sposato che va in cerca non è una garanzia e non lo sarà mai”, neanche per te che l’hai sposato. Perche’ resti con lui? Perche’ tu puoi essere innamorata di lui e la sua amante no? Perche’ visto quello che ha fatto non lo lasci?

    Provo a riscrivere le cose che hai appena detto tu, per farti pensare con il punto di vista opposto:
    ….perchè sprecarsi dietro a un uomo che tradisce? Non è piu faticoso? Perchè ridurti a vivere senza fiducia, oiangendo e soffrendo per tre anni, dopo che ti ha offeso a gratis tradendoti? Cosa prova per te se ti tradisce? Forse sei cascata male nella scelta dell’uomo sbagliato che ti ha tradito ma che non lascia la famiglia per i figli e altre questioni di convenienza. Quindi ti chiedo: ma un uomo sposato che va in cerca non è una garanzia e non lo sarà mai, per te come moglie…perchè se fosse stato davvero innamorato di te non ti avrebbe tradito. Adesso e’ troppo comoda dire che non tornerebbe mai con l’amante, chissa’ cosa le ha combinato per farla espodere in quel modo. E comunque, se sapeva che lei era una squilibrata, ti ha tradito con una che vale poco, quindi ancora piu’ umiliante e ancora piu’ senza senso.

    Vedi @Francy, a volte ho davvero la sensazione che dietro quello che dici c’e’ molto conformismo. Il discorso che fai per le amanti non vale per te, perche’ tu hai il diritto inalienabile all’amore eterno che deriva dal pezzo di carta firmato in chiesa o in comune. Il ragionamento che vorresti che facessero le amanti tu non lo fai, anche se lo dovresti fare perche’ si applica anche a te. Per te, dal momento in cui ti sei sposata, tuo marito e’ tuo per sempre, ti amera’ per sempre, perche’ tu sei tanto brava e non un’amante qualsiasi.
    E’ per questo che soffri da tre anni, perche’ non hai fatto onestamente il discorso che suggerisci alle amanti di fare.

  • elleelle, 29 Ottobre 2020 @ 10:49 Rispondi

    @leilei
    Sai una cosa? Sono stanca di dover ripetere tutte le volte che se parlo di loro e’ perche’ loro sono gli unici esempi che ho.
    Non so piu’ come dirlo.

  • Azzurra, 29 Ottobre 2020 @ 10:08 Rispondi

    Quanta sofferenza leggo in tutti i vostri commenti… La stessa che provo io…@ Nina @Elleelle @crocus durante la giornata penso spesso a tutto ciò che scrivete… In alcune cose ci rivedo me stessa e fa un male cane pensare di aver subito tutto questo…
    Io sono sposata da 15 anni con il fidanzamento arriviamo a 21 anni, non ho mai tradito mio marito ma in un periodo molto difficile della mia vita è arrivato lui. È un conoscente della mia famiglia, si è avvicinato facendo la vittima e dicendo che la compagna voleva che lui andasse dallo psicologo ma che secondo lui era lei a non capirlo… Solo tu mi puoi salvare, lo ripeteva come un mantra. Da lì mi per circa tre mesi mi ha scritto sempre dalla mattina alla sera, era molto presente c’era sempre. Poi è stata una lunga discesa verso l’inferno.. Mi ha fatto male lui ma io gliel’ho permesso. All’improvviso si sono ribaltati i ruoli.. Non era più lui ad aver bisogno di me ma io di lui…. Sono successe tante cose che è difficile per me anche raccontarle. Io mi vergogno per quello che gli ho lasciato fare

  • Whiterabbit, 29 Ottobre 2020 @ 09:54 Rispondi

    @Francy devo dire che faccio molta fatica in questo caso ad esprimermi sulla tua situazione. Parli molto del tuo dolore oggi, della tua divisione interna, ed è assolutamente comprensibile. Forse mi sono persa dei passaggi, ma io ho letto/capito molto poco di come è tuo marito oggi.

  • elleelle, 29 Ottobre 2020 @ 09:40 Rispondi

    @Crocus
    Forse li’ sta la differenza: niente che avrebbe potuto dirmi lei mi avrebbe ferito, semplicemente perche’ ho ben chiaro che la colpa non era mia. Gli ho detto tante volte di tornare dalla moglie e finire la nostra relazione, gli ho chiesto tante volte di parlare e di chiarire, se lui non ha voluto e’ perche’ lei non gli interessava abbastanza. Se e’ venuto a letto con me quando ci siamo rivisti, non ha tanta importanza che sia tornato con lei, non la rispetta e basta (cosi’ come non ha rispettato me). Io sono andata a letto con lui perche’ mi aveva detto di stare tranquilla, di non preoccuparmi e che avremmo sistemato tutto, altrimenti col cavolo che lo avrei fatto. @Alessandro ha usato la parola giusta nel mio caso, mi ha truffato e non mi prendo la resposabilita’ e la colpa di un bel niente.
    Anche tu dovresti cominciare a pensarla in questo modo, almeno questo. Sai che la loro famiglia non l’hai rovinata tu, tu non eri in casa loro mentre si maltrattavano o si annoiavano a morte l’uno con l’altro e tutte quelle cose che portan una relazione verso la fine. Quello che ti ha detto la moglie ti deve scivolare addosso, perche’ sai benissimo che lei ha almeno il 50% di responsabilita’ di questo fallimento. E’ interessante il punto di vista del tuo psicologo e come vedi, queste persone non sono normali, creano dinamiche distruttive e le creano con chiunque, non solo con noi amanti.
    Credo che se queste fossero storie normali, relazioni che finiscono in modo naturale, probabilmente non saremmo qui. Le persone che descriviamo sono false, incapaci di spiegarsi e di parlare, sono dei ladri di sentimenti, non sanno decidere, sono piene di problemi. Come io sono stata in grado pochi giorni fa ma anche in passato di dire di no, spiegando la mia situazione e le mie motivazioni, sarebbe stato in grado di farlo anche un uomo con il minimo di spina dorsale.

  • Viovio, 29 Ottobre 2020 @ 09:37 Rispondi

    @Cara Nina, che grandissimo parassita… è incredibile come certe persone riescano ad essere così subdole. Mi auguro che la legge faccia il suo corso, risarcendoti (presumo anche in termini economici) ciò che ti è stato sottratto.
    In bocca al lupo!

  • leilei, 29 Ottobre 2020 @ 08:50 Rispondi

    Elleelle non so se te ne rendi conto, ma sei ossessionata da sua moglie, parli continuamente di lei. Spero che la tua psicologa se ne sia accorta. Raccogliere informazioni in giro su di lei non è affatto normale (e pure se te le riferiscono e tu le ascolti ), che lei ti copi è un problema suo, che lei sia ipocrita a riprenderselo in casa è un problema suo.
    Se continui ad andare avanti con questo atteggiamento, rimarrai sempre impantanata in questo triangolo.

    • alessandro pellizzari, 29 Ottobre 2020 @ 10:22 Rispondi

      sono d’accordo la moglie non è il nemico esattamente come l’amante

  • Ariel, 29 Ottobre 2020 @ 08:45 Rispondi

    @elleelle
    Esattamente così ,
    Bravissima che sicuro questa tua consapevolezza è il passo grande che ti fa avanzare nel meglio fuori da tutto sta sofferenza!!!

    @Crocie comprendo benissimo la tua reazione emotiva verso la azione della moglie del tuo ex
    Ma ti rassicuro che il tempo della tua cura di te nella nuova vita ti aiuta sicuro a superare al meglio per te stessa tutta questa orrenda esperienza così dolorosa in ogni aspetto che hai vissuto
    È davvero ancora troppo poco tempo dalla chiusura di questa relazione tossica che avvolge nelle sue fitte maglie qualunque vissuto proveniente da chiunque faccia parte del suonTeatro di manipolazione pura e spietata.

    Forza @Crocus!!!

    • alessandro pellizzari, 29 Ottobre 2020 @ 10:22 Rispondi

      Mogli e amanti non c’entrano. C’entra solo lui

  • Francy fra, 29 Ottobre 2020 @ 08:40 Rispondi

    Chiarisco sempre che non voglio offendere nessuna di voi,ma volevo solo spiegare che nel mio caso l amante non e stato poi tutto uno sballo,lui l ha sempre definito un paradiso i primi mesi,un inferno a occhi aperti per il resto…forse perchè e stato minacciato subito di far vedere le foto alla moglie se la lasciava o non faceva tutto quello che diceva lui…e questo non è amore.Io mi chiedo perchè voi ci state cosi male come me…da moglie e da donna penso che voi siate tutte delle donne meravigliose…perchè sprecarsi dietro ad uomini impegnati?Ma non è piu faticoso?Perchè ridurvi a vivere di nascosto o farvi offendere a gratis?Io stessa di mio marito ammetto non ci ho capito nulla…cosa provi per me,cosa pensi ora…ma matta non matta anche lei è cascata male nella scelta dell uomo sbagliato…e da messaggi comprovati,lui le ha sempre ribadito che la famiglia non l avrebbe lasciata.Quindi vi chiedo ma un uomo sposato che va in cerca non è una garanzia e non lo sarà mai…perchè davvero ci si separa se ci si innamora di voi…e da moglie fidatevi che il mio a maggior ragione dopo audio e video,mail con le peggio cose scritte le ha esclamato e anche a me…neanche morto torno con te.Noi donne quando tradiamo e perchè non amiamo da un pezzo…e siamo noi quelle che tagliano davvero…spero di non essere fraintesa.

    • alessandro pellizzari, 29 Ottobre 2020 @ 10:21 Rispondi

      Siamo sicuri che lei lo ricattasse? Quelli che sputano nel piatto dove mangiano sono cialtroni bugiardi. L’amante ti ricatta? la lasci e parli con la moglie, mica ti fai ricattare. Non ci credo

  • Francy fra, 29 Ottobre 2020 @ 08:04 Rispondi

    E una cosa che forse lo ha fregato e convinto a mollarla…bella,abbastanza folle…ma una di quelle che pensano solo a divertirsi…ma impegnativa a lungo termine.Io dall altra parte bella da non poterle invidiare nulla,anzi e non lo dico io ma i suoi amici o colleghi che l hanno messo tutti in guardia sul fatto che si sarebbe fatto fregare una moglie cosi per una che non vale niente….donna sicura di me,la famiglia casa affari li tengo io…si la scelta per la comodità e per la sicurezza l hanno fregato…e poi perchè quando ha visto la mia reazione penso che definirsi un coglione che non mi merita…sia azzeccata.

  • Francy fra, 29 Ottobre 2020 @ 07:58 Rispondi

    Non giudico nessuno…io mi vergogno anche solo ad andare a prendermi il caffe,perche non c e giorno che qualcuno non sogghigni dietro…o accompagnare a scuola i miei figli,tanto che l ho cambiata.Io stessa ci soffro perchè fa male vedere come lui sia quasi passato per il latin lover e io per la cornuta,ma non nego che con quello che mi hanno fatto io ho estratto il meglio di me anche esteticamente…e anche se l amante di mio marito era poco più giovane e molto bella,ho voluto dimostrare quanto valgo,perchè si anche se si e belle,intelligenti,mamme e lavoratrici impeccabili…tradiscono comunque,anche se a letto sei una bomba…perchè ahime di scuse ne ha poche…ora la cosa che mi fa ridere,è che lui è come se fosse passato dalla mia parte,è geloso…premuroso,ha paura letteralmente che lo lasci io.Sono diventata piu fredda negli accorgimenti di tutti i giorni…non penso che dopo 13 anni,in tanti scrivano bigliettini carini…o ti portino il caffe a letto…che sembrano gesti sciocchi,ma sono quelli che fanno la differenza.Penso sinceramente che anche il mio uomo non sappia amare davvero…e questo mi fa pensare tanto.Io sai cosa ho detto alla su amante?Un giorno mi ringrazierai che me lo sono tenuto…perchè ogni moglie conosce il marito…si è bello,carismatico…ha tutto quello che ogni donna vorrebbe,ma ahime ogni giorno tocco con mano che lui ami se stesso…se fosse anadato da lei,l avrei ammirato di più.Io devo iniziare a pensare a me stessa e alla mia di vita…da un anno ho sospeso il lavoro a contatto con il pubblico per lo sconvolgimemto che ho.Fare l amante e difficile…fare la moglie conoscerlo senza nulla…e appoggiarlo a fare carriera,a tirare fuori il meglio di se come uomo,lasciarlo libero di vivere…aiutarlo a non perdere la famiglia per quello che e scappato fuori…e quando potevamo stare bene,si è cercata un altra senza scrupoli…

    • alessandro pellizzari, 29 Ottobre 2020 @ 10:19 Rispondi

      Forza e coraggio

  • Crocus, 29 Ottobre 2020 @ 07:51 Rispondi

    @elleelle, si, è terribile rendersi conto che l’amore non è mai esistito, da parte sua intendo. È brutto capire che ti ha voluto solo per una cosa, anche se con tutto quello che diceva “adoro la tua testolina, il modo in cui ragioni, sei una donna cazzuta e forte, piane di energie, come si fa a non amarti bla bla bla” sembrava davvero mi amasse e poi stai un po’ qui a casa di Ale e ciò che scopri diventata una coltellata. All’inizio per me questo è stato il passaggio più difficile da accettare qui sul blog. Perché mi dicevo cazzo vedi anche lui ha fatto/detto questo e quest’altro però lui non può essere così dai. Fortunatamente quella fase l’ho superata. Concordo con te che chi copia ha una autostima bassissima. Ma poi che fatica e perdita di tempo. Ti abbraccio Elleelle!

  • Crocus, 29 Ottobre 2020 @ 07:33 Rispondi

    @Nina cara che bel caso umano anche il tuo. Mi dispiace moltissimo. E mi spiace soprattutto che ti sei dovuta rivolgere agli avvocati. Come stai? Spero sempre meglio. Un abbraccio!

  • Crocus, 29 Ottobre 2020 @ 07:31 Rispondi

    @elleelle, continuo a non essere d’accordo, però ci sta che si abbiano anche pareri diversi su alcuni aspetti :-). Ripeto, già la pensavo così da sempre, figurati dopo che io ho subito tutte le sue sfuriate miserie e cattiverie, quindi trovo assurdo prendersela con l’amante. Per me è una reazione anormale e disumana. Magari in quel piccolo istante poteva anche avercela con me ma si doveva fermare lì. Punto. Accusare me di aver distrutto la sua famiglia anche no eh. E credimi che queste cose poi diventano chiodi infilati nel cuore. Perché io ho sofferto tanto, troppo, per ogni parola da lei detta. E soprattutto nel loro caso, in quanto a manipolazioni, credo che sia moooolto più brava lei. Poi sono entrambi bugiardi quindi direi che si sono trovati. Sai il mio psicologo cosa mi ha detto? Che lui, ha ricreato nella nostra realazione ciò che ha subito da lei in casa: dare ordini, trattare come gli pare una persona, privarmi della mia libertà (psicologica in primis) e tutta una seria di altre cose. Va che sono due malati entrambi.

  • elleelle, 29 Ottobre 2020 @ 07:24 Rispondi

    @Nina
    Davvero il peggiore di tutti, non sai quanto siamo contente che tu non stia con quest’essere indescrivibile. Pensa alla moglie, dalle un paio d’anni e poi dovrà scappare anche lei, se riuscirà.

  • elleelle, 29 Ottobre 2020 @ 07:21 Rispondi

    @crocus
    Reagire dando la colpa all’amante secondo me è una cosa molto normale e umana. Quando lui le ha rivelato la prima volta il tradimento, lei se lo aspettava da tempo ma non lo aveva mai affrontato e comunque per lei sarà stata un delusione. È dopo quando ti fermi a pensare che ti rendi conto che la colpa è di lui.
    Ha fatto bene a non contattarmi allora, se lo facesse adesso avrei un’immagine molto più completa da darle di suo marito.
    Ma, come dice @Ariel, un narcisista manipola tutti: se ha manipolato me, ha sicuramente manipolato lei in tutti questi anni, non ne ho alcun dubbio. Per questo lo ha perdonato in mezz’ora e lui sapeva che lei lo avrebbe fatto.

  • Nina, 29 Ottobre 2020 @ 00:34 Rispondi

    A 60 anni senza un lavoro, preciso, non perché il mondo è cattivo, come pensa lui, ma perché lui si sente troppo figo x lavorare come tutti noi, quindi dopo un po’ si rompe e gli viene il trio dell’imprenditore di se stesso. Certo, ma a quel punto non ha risorse x partire e quindi che fa? Su cerca una nuova compagna/moglie..

  • Nina, 29 Ottobre 2020 @ 00:30 Rispondi

    @elleelle e @azzurra,il bello è che lui era (esteriormente) bellissimo e pieno di talenti, ma non ne aveva mai coltivato seriamente uno, e quindi 60 anni è senza un lavoro, perché sta ancora lì a inseguire i suoi sogni, bellissimo, peccato che deve succhiare il sangue (e il conto in banca) alla donna di turno che (come ho fatto io) lo vede come un incompreso dalla società, laddove invece la società lo ha compreso benissimo e lo ha collocato dove si merita. Avete presente i cacciatori di dote dei romanzi dell’Ottocento? Ecco, lui è così. Un parassita da tutti i punti di vista, che si appiccica alla preda come una zecca al cane, prende quello che gli serve (a tutti i livelli, emotivo, sessuale, economico..) e poi salta su quella successiva. Non è secondo me un seriale in senso tecnico, è che di fatto ti ciuccia finché non sei morta dentro, a quel punto non hai più nulla da dargli e ciao. Un essere davvero orrendo. Un grandissimo bastardo. Ci ho messo mesi a dire questa parola e ora la scrivo.

  • Crocus, 28 Ottobre 2020 @ 22:58 Rispondi

    @Ariel, non sono d’accordo. Ma parlo del mio caso, io quella donna la odio per delle cose ben precise. Che sono slegate dal fatto che lei sia moglie del mio ex cialtronzo. Io non ho stima per lei per quello che ha fatto. Un comportamento schifoso che mi ha distrutto ma soprattutto ha distrutto mio marito (e questo non glielo perdonerò mai). Che cavolo vai a fare così tanto male a una persona che teoricamente è nella tua stessa barca? Non so, secondo me a volte bisogna scindere le due cose. Odio verso la moglie perché non siamo state scelte (e questo non lo capisco) oppure odio verso di lei per tutto ciò che combinato (e qui lo capisco perfettamente).
    La manipolazione la lascerei un attimo fuori da tutto questo discorso.

  • Crocus, 28 Ottobre 2020 @ 22:53 Rispondi

    @Francyfra, ma perché serve torturarsi per capire cosa ha cercato il marito in una amante? In primis la sua vagina (sai quanto mi fa male dirlo? Eppure @Ale ci ha illuminate anche su questo) e questa ahimè non la si può imitare. Sempre qui sul blog Alessandro ci dice che solo il 20% ricostruisce veramente basandosi su un sentimento sincero. Percentuale davvero bassa non credi? Significa che tutti gli altri, che rientrano nel restante 80%, ricostruiscono per convenienza. Ti consiglio davvero di fare un po’ di terapia individuale perché se no ti distruggerai.

  • Crocus, 28 Ottobre 2020 @ 22:45 Rispondi

    @Francyfra io ti vedo sempre più confusa. E onestamente non so più cosa dirti per farti ragionare. Se vuoi continuare a soffrire fai pure, è una tua scelta alla fine. Ma si sente che non stai bene, perché altrimenti non saresti qui. Anche io mi sono innamorata di mio marito e l’ho spostato per amore, quell’amore di cui parli tu e l’idea di tradirlo non mi passava manco per l’anticamera del cervello. Sono cresciuta in una famiglia strepitosa quindi a maggior ragione per me era: ti sposi per amore, fai dei figli e vivi la tua vita. Ma non è così per tutti. A me è successo di innamorarmi follemente di un altro. Un amore totalmente diverso, se vuoi anche molto più profondo (non so se c’entri anche l’età in qualche modo). Io vedo in te una donna che soffre da morire e si vuole autoconvincere di determinate cose. Quindi se mi paventi tutto quell’amore e se pensi che puoi sistemare e vuoi per i tuoi figli una famiglia felice allora spiegami perché ti torturi? Vedo molte cose contradditorie nei tuoi ragionamenti. Sicuramente dettate dalla sofferenza e ci sta. Però dopo 3 anni bisognerebbe iniziare a vedere le cose con un minimo di lucidità altrimenti rischi di vivere in questo limbo per sempre. Non capisco come puoi amare ancora quell’uomo. Scusa se te l’ho detto.

  • Ariel, 28 Ottobre 2020 @ 22:35 Rispondi

    @elleelle ho letto il tuo post in cui scrivi che non c’è l’hai con la moglie del ex amante ,ma che punti di vista aveva scritto giusto sostenendo che sono due esseri che stanno insieme per il meno peggio che ci stanno perché non possono farne a meno

    Ti metto in evidenza che l’ex amante tu stessa hai riscontrato pure insieme alla tua psicologa che possa sicuro trattarsi di un Narcisista o comunque che tanto normale o tanto bene non sta

    Allora se avrai avuto modo di documentarti sulla manipolazione relazionale in cosa consista ti sarai resa conto che un Manopolatore e soprattutto se Disturbato di comportamento Narcisitabe derivati Amanipola tutti e quindi pure sua moglie è esattamente caduta vittima come te
    Pure la moglie del ex con cui sono stata amante inconsapevole di esserlo visto le Abugie mega che mi disse sempre e su tutto

    Sono pure grandi BUGIARDI SU QUALUNQUE COSA DICANO
    E questo potrebbe ulteriormente aiutarti a mettere nelle caselle corrette i vari perché di ciò che hia vissuto

    Spesso ricordo anche per me fu così difficile a distanza di poco tempo dalla chiusura e col no contact a blocco totale che serve perché è un chiaro tacito messaggio a lui Narcisista che aNON SEI PIÙ MANIPOLABILE
    Eccomche non facile lomcapisco mi facevo pure io le domande su sua moglie

    Nel mio caso però io non sapevo manco esistesse una moglie attiva ma una ex moglie divorziata da lui,una palla kolossale
    Ecco che cappi che pure la moglie era manipolata sicuro e pure peggio stava messa sicuro viste le corna che doveva averci con il marito conciato da vero Narcisista
    Sono persone malvagie e che possono essere pericolosi vendicativi
    Per questo occorre chiudere tutto e sparire

    Quindi sua moglie è manipolata dipendente affettiva esattamente come tutte le relazioni che quest’uomo possa avere n la sua vita
    Non hanno empatia sono sballati ma CONSAPEVOLI DI FERIRE .

  • Crocus, 28 Ottobre 2020 @ 22:31 Rispondi

    @elleelle, no aspetta, su questo punto non sono d’accordo. Quando dici che lei ha dato la colpa a te e trovi normale questa cosa. Perché? Allora tutti gli articoli e le dirette di Ale non sono serviti a nulla :-(. Io mai nella vita avrei pensato che la colpa è di una terza persona se il mio matrimonio non funziona. E ho visto la reazione di mio marito. Se l’è presa solo ed esclusivamente con me. Certo, quello stronzo mica gli stava simpatico (e questo lo posso capire già molto di più) ma non è mica andato a spaccargli la testa o a tirargli un pugno. E se ti avesse chiamato, perché dovevi beccarti le offese del caso? Doveva offendere suo marito e non te. Dirle la verità? A che pro? Cioè può avere senso solo se sei sicura di avere a che fare con una donna aperta di mente ed intelligente. Altrimenti passeresti comunque per una che si inventa le cose perché vuole tenersi l’amante. Perché lo stronzo di turno abbiamo già capito che gioco fa. Le direbbe “ma no amore mio questa è pazza si inventa tutto, io ti amo, ma ti pare che avrei mai detto o fatto questo e quest’altro ecc?”. Fammi sapere cosa ne pensi. Un abbraccio!

  • Azzurra, 28 Ottobre 2020 @ 22:00 Rispondi

    @Nina.. Il mio I primi tempi continuava a ripetermi “solo tu mi puoi salvare”. Se qualcuno adesso mi dicesse queste parole scapperei a gambe levate invece in quei momenti provavo una gran tenerezza per un uomo di 14 anni più grande di me che chiedeva di essere amato e che ammetteva di non saper amare. Col passare del tempo ho capito però che lui aveva usato quelle parole perché era l’unico modo per avere la mia attenzione. È passato dall’essere il cucciolo da salvare alla bestia da cui mi dovevo salvare io. Come si può essere così crudeli? Io non credo che riuscirò mai a dimenticare

  • Dispersa, 28 Ottobre 2020 @ 21:41 Rispondi

    @Elleelle… Non penso lei abbia fatto qualcosa per imitarmi… Il dubbio che ho avuto a suo tempo è che lui per ‘ricostruire’ le abbia fatto notare delle mancanze… Quelle cose che io facevo e lei no… Semplicemente perché siamo diverse!!
    Di certo non le ha detto ‘lei faceva così o colà!!’ non è così scemo… Almeno penso!!

  • elleelle, 28 Ottobre 2020 @ 21:33 Rispondi

    @Francy
    Ci tengo a dire che non voglio sembrare cattiva e passare per quella che giudica inventandosi le cose per mettere la moglie del mio ex in cattiva luce. Le cose che riferisco della moglie del mio ex sono cose che mi sono state dette da amici in comune che la conoscono e l’hanno frequentata. Il mio ex mi ha parlato di lei ma non posso fidarmi piu di tanto di quello che mi ha detto, anche se ci sono alcune cose che sono innegabili.

  • elleelle, 28 Ottobre 2020 @ 21:30 Rispondi

    @Francy
    Innanzitutto non e’ normale copiare l’ex amante del marito perche’ se lo fai non hai capito che e’ finita davvero. Nessuno si deve snaturare per portare avanti una relazione, soprattutto perche’ non e’ una farsa sostenibile nel lungo periodo. Se lui non la vuole per come e’ lei, allora e’ finita e tanto finira’ di nuovo, dopo qualche mese. Siamo tutti cosi’, io mi posso sforzare di restare in casa per settimane, ma poi la mia vera natura torna fuori e mi dice che ho bisogno di uscire. Copiare e’ mancanza di autostima e ti posso garantire che io non ho mai copiato lei, da questo punto di vista io e lei siamo molto diverse.

    Per il resto, non ci sono solo due categorie di uomo, ci sono situazioni un po’ piu’ complesse secondo me. Il caso piu lampante e’ l’uomo che resta in casa per comodita’ e non per amore. Sono la maggioranza, @Ale dice che sono circa 8 su 10 che restano per comodita’ e non e’ un dato confortante.

    Poi ci sono gli uomini con comportamenti squilibrati e/o patologici. Il mio ex e’ un narcisista e come dice @Nina, sono persone vuote dentro che si nutrono di quello che gli danno gli altri, della loro energia, della loro vitalita’. Io ho vitalita’ e personalita’ da vendere, a quanto mi hanno detto la moglie e’ molto piu’ neutra. Tu immagina, se oltre a doversi dedicare a lui e al suo bisogno di attenzione, deve ingoiare il rospo del tradimento e deve anche sforzarsi per copiare me… la vedo davvero male.
    Lui non ama nessuno, non ama lei e non ha amato me, perche’ sono persone che non sanno amare davvero. La moglie magari crede che lui sia rimasto perche’ la ama ma lui non ama nessuno e lo ha dimostrato piu’ volte, con le stesse modalita’ perche’ e’ un uomo che non impara e non cambia.
    Nel mondo di queste persone tutti hanno una funzione: la moglie gli permette la facciata rispettabile in societa, i figli, la casa, la stabilita’. L’amante e’ quella che gli da la carica, che lo fa sentire speciale non solo dal punto di vista sessuale ma anche mentale, nel mio caso specifico. L’amore non c’entra niente, non esiste in questo caso ed e’ terribile rendersene conto.

  • elleelle, 28 Ottobre 2020 @ 21:16 Rispondi

    @Nina
    Sono d’accordissimo su tutto quello che dici e prova a immaginare che il tuo ex e’ sempre lo stesso, che vita fara’ la nuova moglie? Il fatto che non siano persone normali come noi genera quella sensazione di shock che tante di noi hanno provato. E’ molto difficile farlo capire a chi non ci e’ passato direttamente, perche’ queste persone sono degli attori con molte personalita’ e sono bravi a manipolare.
    Anche io sentivo di essre quella che faceva tutte le cose importanti: io parlavo, io cercavo delle soluzioni, io suggerivo, io, io, io. All’inizio nella fase di lovebombing era un uomo fantastico, poi sono cominiate le montagne russe e alla fine c’erano momenti di ostilita’ strisciante. Era come parlare al muro, nessuna reazione, nessun cambiamento, nessun impegno. Esisteva solo il suo vuoto da riempire, anche se per farlo e’ passato sopra a due donne con lo schiacciasassi.

  • elleelle, 28 Ottobre 2020 @ 20:13 Rispondi

    @crocus
    Non posso dire niente di male sulla moglie del mio ex, perche’ lei ha me non ha fatto niente. Ovvio che quando lui le ha rivelato che l’aveva tradita con me, lei mi ha dato la colpa (a quanto mi ha detto lui), pero’ e’ normale e io non sono assolutamente una persona che si formalizza per queste cose. Come ho detto altre volte, se mi avesse chiamato le avrei detto la verita’ e mi sarei beccata le offese del caso.
    E’ meno normale che lei copii le cose che faccio io, ma questo e’ un problema suo di mancanza di autostima che lei aveva gia’ da prima. Sicuramente stare con uno come lui non deve essere semplice, perche’ e’ una persona capace di fare dei grossi danni. Non abito con loro, non so come sia la loro vita “dietro le quinte” ma da quello che so ci sono tanti, forse troppi compromessi per poter parlare davvero di un rapporto normale. @Puntidivista e’ scomparsa ma la sua frase era giustissima, sono due persone che hanno necessita’ di stare assieme perche’ non riescono a stare meno peggio con nessun altro. Questa e’ una condanna per il resto della vita, se mai se ne renderanno conto.

  • Nina, 28 Ottobre 2020 @ 19:58 Rispondi

    @elleelle, la mia psicologa è giunta alle stesse conclusioni, considera che io sono entrata in terapia durante il primo CDS e che quindi lei ha seguito la storia in corso, sempre mettendomi in guardia, e quando io ho fatto di testa mia sono finita in enormi casini (quelli x i quali tuttora sono seguita da un avvocato benché io abbia chiuso con lui da un anno e mezzo). Anche io sono sicura x tante ragioni che ho qui narrato e x altre che non posso citare che lui sia una persona con un GRAVE disturbo di personalità: sono persone che “non sono come noi”dal punto di vista emotivo, e io sono certa che anche se avessimo quagliato sarebbe stata una vita di inferno. Lui è davvero un Dorian Gray, bellissimo in superficie, pieno di talenti, ma è un guscio vuoto dal punto di vista emotivo, dentro ha un baratro che io ho visto e la mia illusione da crocerossina è stata il poterlo salvare dal nulla che lo divora da dentro. Sono persone che se non si è entrati in relazione con loro non possono essere individuate. Il suo ritratto invecchia in cantina e in pochi lo sappiamo. A volte mi piacerebbe parlare con le altre sue ex, sono abbastanza sicura che il nostro vissuto sia molto simile. La cosa che io ricordo del rapporto con lui è che anche quando le cose andavano bene, io sentivo sempre un freddo raggelante. Lui non riusciva mai a “scaldarmi” e io facevo tutto da sola. Scaldavo tanto lui, da morire io di freddo. Un abbraccio

  • Francy fra, 28 Ottobre 2020 @ 18:54 Rispondi

    Per la moglie che imita l amante…quando una donna viene tradita cerca nell amante cosa abbia cercato il marito…perchè è chiaro che si vada in cerca di qualcosa di meglio,di più giovane o totalmente diverso,che nella coppia ci sia qualcosa che non va o sbaglio?
    Non è bassa autostima,perchè ogni donna è un capolavoro diverso nessuna è uguale ad un altra e questo vale anche per gli uomini…ci sono grandi donne e grandi amanti…e ognuno di noi su questo blog sa quanto vale altrimenti non staremo qui a parlarne..Quando parlo di tradimento come sbaglio,è perchè di uomini liberi è pieno…Gli uomini che tradiscono li dividerei in quelli che tradiscono la moglie come tradiscono l amante e tradiranno sempre e se sono sposati ci rimangono per facciata,e quello che fuggono dalla moglie perchè la vita con i figli sconvolge tutto,il lavoro gli impegni i problemi…e se alla moglie ha sempre voluto bene ritornerà,e quelli che si innamorano davvero dell amante e iniziano una nuova vita.Almeno io la penso cosi,o spero fino in fondo di non essermi sbagliata,altrimenti sto buttando altri anni di vita…e non voglio offendere nessuna di voi…

  • Ariel, 28 Ottobre 2020 @ 18:36 Rispondi

    Non so ,sinceramente penso che sia naturale ed umano e pure comprensibile che quando è pochi mesi che si sta furori da questi incubi di relazioni veramente devastanti dentro logicamente si sta portate a sfogarsi pensando il peggio del peggio della moglie di lui e tutto il teatro del entourage ,ma care ragaxpzze vi invito a riflettere sul fatto concreto che un manipolatore stronzo lo è e costruisce abilmente il suo teatro con tanto di pubblico ,ma a parte lui tutti gli altri NESSUNO ESCLUSO SONO E SIAMO STATE SOLO E SOLTANTO BURATTINI OGGETTI
    Ecco che quindi pure le eventuali mogli “ mostro” che possono pure essersi comportate malissimo sono quello che si chiama

    Le spSCIMMIE VOLANTI
    Informatevi documentatevi su cosa sia il metodo usato da questi manipolatori Cialtronzi che appunto riescono a far COMPORTARE GLI ALTRI COME IN DIFETTO
    In apparenza sicuro credo che in alcuni casi queste mogli si siano comportate male ,ma credete alla Scienza e alla conoscenza che ciascuna vittima temporanea come noi tutte deve riuscire poco alla volta a scoprire il meccanismo di funzionamento di questi schemi Messi in atto da lui.

    Scimmie volanti
    Documentarsi

    Le mogli sono manipolate di brutto così di brutto da farne di ogni
    Ma come noi stesse ci siamo fatte manipolare senza colpa alcuna
    Vale per tutte le persone mogli comprese

    Questo aiuta moltissimo a ricollocare nel cassetto giusto ogni frammento del proprio dolore per superarlo.

  • Francy fra, 28 Ottobre 2020 @ 18:31 Rispondi

    Crocus…sinceramente cosa cambia ricordare da dove si è partiti e perchè ci si è innamorati?Perchè sposarsi per amore…ma io parlo di quell amore che ti fa attraversare l oceano dovesse servire,che ti porta a non dormire la notte,quello che ti fa stare male 3 anni dopo la scoperta del tradimento…ricordarsi e ritrovarsi dopo che ci si è persi,perchè capita da sposati…fidanzati,dopo anni di matrimonio o di rapporto…perchè l amore eterno che rimane stabile nel tempo non esiste ne per noi mogli ne per noi amanti,perchè è destinato comunque a finire quando non si sa.I figli?Nessuno di noi vorrebbe crescere in una famiglia finta e infelice…e si devono sapere che mamma e papà non si amano più,non è giusto illuderli,e i figli sono un impegno piu che un sacrificio,se fatti per amore…e se papà e mamma possono sistemare tutto e ritrovarsi di nuovo,perchè non tentare?Sarebbe più facile che mi facessi l amante anche io per rabbia,per ricercare la felicità…ma ho imparato dallo sbaglio di mio marito,perchè tradire è uno sbaglio che porta a conseguenze irreparabili,che amandolo ancora soffrirei solo e non è giusto mettere in mezzo un altra persona che date le vostre testimonianze soffrono come noi mogli…

  • Crocus, 28 Ottobre 2020 @ 18:16 Rispondi

    @elleelle, che bella merda eh, posso dirlo? Ma poi si che fatica copiare qualcuno o voler sembrare qualcun altro. Ma sii quello che sei e amen. E cerca di capire solo cosa puoi per migliorare te stesso. Stop.

  • Crocus, 28 Ottobre 2020 @ 18:15 Rispondi

    @Ale, ahhaaha mi fai morire! Schietto e dritto al punto. Ed è proprio vero. Una pensa che sputtanando il marito riceverà consensi da tutti. Peccato che come dici tu, davanti ti dicono “poverina che stronzo lui” e poi appena ti giri “che stupida cornuta”. Nel mio caso mio marito mi aveva chiesto, quando arriverà il momento della separazione, di dire che ci lasciamo perché non andavamo più d’accordo e non perché l’ho tradito. Uomo intelligente. Ed io sposo appieno questo suo pensiero.

  • elleelle, 28 Ottobre 2020 @ 17:46 Rispondi

    @crocus
    Anche il mio ex e sua moglie sono osannato dagli amici. Coppia perfetta, felicemente sposati… però se scavi appuna unmpochimo come ho fatto io saltano fuori altre cose.
    La psicologa mi diceva che queste relazioni di facciata vissute in pubblico hanno a loro volta degli spettatori consenzienti che hanno bisogno di credere in questo rapporto idilliaco, come se volessero credere in un sogno.

    @Dispersa
    Immagina che fatica imitare l’amante e che umiliazione continua! Non si può pensare che queste persone siano sane, a me non passerebbe mai per la testa di imitare un’altra persona e non l’ho mai fatto, io sono io. Una cosa simile non può durare, è impossibile diventare un’altra persona a 50 anni.
    Sai poi cos’è successo alla moglie del tuo ex? Per quanto tempo è riuscita a comportarsi come te?

    • alessandro pellizzari, 28 Ottobre 2020 @ 18:08 Rispondi

      Spettatori consenzienti che poi gli giri la schiena e ti fanno il segno delle corna commentando in assenza

  • Crocus, 28 Ottobre 2020 @ 17:17 Rispondi

    @elleelle CHAPEAU per questo tuo commento. Avrei voluto scriverlo io :-). Sono donne invidiose, frustrate ed insicure (parlo del mio e del tuo caso ovviamente) e riversano tutta la loro rabbia sull’amante perché in fondo capiscono che abbiamo qualcosa in più che ci contraddistingue. La moglie del mio ex, dopo la scoperta del tradimento, quando usciva con le amiche si metteva in super tiro, e chiedeva ai bimbi “vero che la vostra mamma è bella e ha delle belle gambe?” Sperando così di far ingelosire il marito. Che tristezza infinita. Come se queste cose fossero le uniche che contano. Bah.

  • Azzurra, 28 Ottobre 2020 @ 17:13 Rispondi

    @Ariel per me tu in questi anni sei stata come una luce nell’oscurità. Non capivo cosa mi stava succedendo. Non capivo i suoi comportamenti, all’improvviso non era più lui senza un motivo apparente. Diventava improvvisamente crudele, sembrava si facesse beffe dei miei sentimenti quei sentimenti di cui lui si accertava quasi ogni giorno che io provassi ancora. Ho perso 10 chili. Ho perso la serenità e stavo perdendo anche la mia famiglia ma lui non si è mai fermato neanche davanti alla mia disperazione. Tornava senza mai chiedere scusa delle cattiverie. Odio quel sorriso stampato perennemente sul suo viso anche quando stavo male. E odio me stessa per quello che gli ho concesso. Grazie Ariel

  • Ariel, 28 Ottobre 2020 @ 16:41 Rispondi

    @Azzura grazie per le tue care parole ,sai chincinè passato come me e tante altre qui il fatto di scrivere ci aiute tutte in modo equivalente perché ogni storia e testimonianza scritta mette in evidenza un aspetto diverso oppure anche uguale che aiuta a ricomporre il puzzle della consapevolezza delle scoperte che ciascuna poi nel suo privato può davvero utilizzare
    Siamo come frammenti di un Bellissimo mosaico anticompieno dei nostri variopinti colori e forme e incastri differenti
    E ecco che leggendo e scrivendo qui ho scoperto tante cose che mi hanno aiutato tanto nel poter esternare le emozioni sfogarsi leggere e provare condivisione oppure anche visioni differenti e che aiutano molto a muoversi nei nuovi passi verso la vita nuova la nostra rinascita.

    Sicuro come Rai ha ricordato @CaroAlessandro i tipi di uomini o donne perché pure se in netta minoranza numerica è giusto ricordare che anche qui sul Blog scrivono i nostri pochi ma Buoni ragazzi loro stessi vittime temporanee di relazioni con Donne Narcisiste o con altri disturbi comportamentali ,ma comunque la relazione manipolativa fatta a danno verso amante o partner restano uttinabudpsi trifle emotive indipendentemente se Narcisista o meno

    Infatti al estero diversi paesi Europei hanno una legge a tutela di questi danni di truffe emotive fino a violenza psicologica e fisica

    Quando vuoi scrivi
    Che fa bene a te e a me e credo a tutte e tutti!
    Benvenuta@Azzurra!

  • Azzurra, 28 Ottobre 2020 @ 16:41 Rispondi

    Alessandro io sono sicura che lui lo sia. I suoi comportamenti sono stati un alternarsi continuo di tanta presenza e all’improvviso di tanta assenza. Sembrava godesse nel vedermi soffrire, fughe inspiegabili ritorni continui. Orbiting, fatto solo di un continuo ronzarmi intorno, farsi trovare sotto il luogo di lavoro, tutt’ora a volte mi segue con la macchina quando vado a correre. Se potessi raccontarti tutti i motivi per cui io credo che lui sia un narcisista compresi quelli sessuali sono sicura che mi daresti ragione. Io ho paura che lui torni perché sono ancora fragile nonostante tutta la forza che ci ho messo in questi lunghissimi 5 mesi. Credimi se ti dico che mi ha psicologicamente distrutta.. Ma ho voglia di riprendermi l’entusiasmo e la vitalità che mi ha tolto. Le tue dirette per me sono state fondamentali è grazie a te se sono riuscita ad attuare il codice del silenzio. E il tuo libro è sul mio comodino. Grazie davvero!

  • Ariel, 28 Ottobre 2020 @ 16:25 Rispondi

    @elleelle mi fa molto piacere sentirti contenta della tua psicologa ,infatti la terapia serve con calma a riuscire supportati a fare da sole le proprie analisi e scoperte
    Anche le terapie che fecia a suo tempo appena uscita dalla relazione erano impostate così

    Colgo lo spazio qui mentre ti scrivo per ricordare a tutte che Un manipolatore relazionale Amante nostro
    È SEMPRE E RESTA UN MANIPOLATORE PURE VERSO QUALUNQUE PERSONA

    E QUINDI PURE VERSO LA MOGLIE I FIGLI E ECC.

    Questo spiega anche il COME MAI alcune mogli dei nostri ex Abusabnti che tanto ci hanno fatto male
    Non si separano
    Credo sia ragionevole dedurre che sicuro uno dei motivi resta la Presa Manipolativa del loro marito su di loro

    Se pensiamo che la manipolazione fatta apposta per trattenerci in una relazione a perdere per noi sicuro non ci si accorge subito del inganno
    Ma non è una colpa noo nessuno poteva accorgersene prima a seconda del impatto nocivo del,manipolatore e dei nostri vissuti ognuno i suoi e in storie precedenti diverse

    Questo per dire che sicuro UN MANIPOLATIRE MANIPOLA TUTTE LE DONNE CON CUI RELAZIONA O MEGLIO TUTTE LE PERSONE CON CUI RELAZIONA

    Questo potrebbe aiutare a sistemare dentro a se stesse che veramente non potevamo fare diverso e che come amanti almeno abbiamo avuto il,vantaggio di accorgerci ad un certo punto che era solo un CIALTRONZO da lasciare e stop.

    Mentre la moglie è sicuro in una presa manipolativa più dura perché è moglie e questi cialtronzi come sappiamo dalle nostre storie e da ciò che @Ale ci ha svelato
    Non mollano la moglie principalmente perché serve a occupare un posto nella società per poter essere usata a nascondere il muso marcio vivere.

  • Azzurra, 28 Ottobre 2020 @ 15:55 Rispondi

    Alessandro, vi seguo da tanto tempo così tanto che mi sembra di conoscervi tutti… Da quello che leggo nei vari commenti mi salta subito all’occhio, come una lampadina che si accende all’improvviso, quando i soggetti di cui si parla siano soggetti disturbati… così come lo era il mio. Il quadro che la psicologa di ellelle ha fatto del suo ex e della sua compagna mi ha colpita profondamente perché è il quadro che mi sono fatta io del mio ex e della sua compagna. Sono in contact da 5 mesi e mezzo. Lui all’improvviso mi ha per l’ennesima volta buttata fuori dalla sua vita con cattiveria senza alcun tipo di sensibilità come una scarpa vecchia dopo 4 anni in cui questi episodi sono stati ripetutamente messi in atto e in cui fino al giorno prima ero la donna che amava di cui non poteva fare a meno. Ma io stavolta ho scelto il silenzio anche perché mi ha svuotata. Grazie Alessandro e grazie a tutte voi non sapete quanto per me siate di conforto, a volte sembra di vivere davvero in un incubo. Grazie anche ad Ariel..leggo sempre avidamente le sue parole come se fossero sempre rivolte a me e mi fanno tanto bene al cuore.

    • alessandro pellizzari, 28 Ottobre 2020 @ 16:04 Rispondi

      Grazie a te ma non diamo alibi. I veri disturbati sono i narcisisti patologici e non assolvo manco quelli

  • Outlier, 28 Ottobre 2020 @ 14:18 Rispondi

    @Francy fra concordo con Crocus. Tu sei la moglie in questo caso e a noi amanti puoi raccontare cosa viene detto su di noi quando vengono scoperti. Noi siamo dall’altro lato della barricata e possiamo dirvi quello che alcuni dicono delle mogli.
    Ed è anche vero @Francy Fra che ci illudono. Non è che ci illudiamo da sole. Ci sono uomini che hanno relazioni parallele per anni e che dicono di amare noi, di voler stare con noi ma che ancora non si sentono pronti di lasciare la famiglia perché all’inizio ci sono i figli piccoli, poi crescono e ce ne dicono altre, ecc. E sanno tenerci lì ferme ad aspettare perché ci dichiarano tutto il loro spassionato amore.
    Si sente il tuo dolore. Ci sono mogli tradite che sanno solo una parte di verità e riescono a ricucire (poi magari lui continua nel frattempo con l’amante eh) e lui diventa molto bravo a non farsi scoprire di nuovo. Ci sono altre mogli che non se la sentono perché per loro la fiducia è tutto.
    Ma sul fatto di innamorarsi di nuovo, il mio personalissimo parere è che se il tradimento è durato pochi mesi allora ci può stare, ma se il tradimento è durato anni, onestamente non penso sia fattibile. Ma ripeto, è un mio parere. @Ale ha le statistiche e ci può dire se dopo anni di tradimento l’uomo può innamorarsi di nuovo della moglie.

    • alessandro pellizzari, 28 Ottobre 2020 @ 15:45 Rispondi

      Se solo la maga Circe e Penelope si fossero parlate con calma, come dice la mia coautrice Eliselle ne La matematica del cuore, Circe non sarebbe risultata una che per farsi gli sposati usa i filtri d’amore e Penelope non sarebbe risultata una poveretta che aspetta per decenni il suo uomo intessendo la tela e respingendo i chiodi Proci. E Ulicce sarebbe quello che è: un esploratore seriale anche del mondo femminile

  • Dispersa, 28 Ottobre 2020 @ 13:42 Rispondi

    @Elleelle ricordo che all’epoca dopo essere stato scoperto mi disse che la moglie era cambiata, faceva nuove cose… Praticamente cose che facevo io!!
    La cosa mi suonò strana!!
    Ho sempre pensato fosse stato lui a chiederglielo… E lei per recuperare (in buona fede) lo avesse accontentato!!

  • Crocus, 28 Ottobre 2020 @ 12:43 Rispondi

    @Francyfra, stavo riflettendo su un’altra cosa che hai scritto e cioè “ricordargli da dove siamo partiti”. Onestamente non so quanto senso abbia. Anche la moglie del mio ex lo faceva. Ma tu pensi che se uno ama un’altra persona, ricordargli da dove eravate partiti cambierà qualcosa? Quello che c’è stato c’è stato. Momenti belli da custodire ma la vita avanti. Sinceramente anche questo mi sembra un po’ un incaponirsi a tutti i costi per far capire all’altro che sta sbagliando. Cioè se mi dici che non mi ami più perché devo tenerti a tutti i costi legato a me? Ok ci sono i figli, gli si darà una sofferenza grossa, però non serve dire a un figlio che papà va via perché ha un’altra, basterebbe dire che va via perché mamma e papà non vanno più d’accordo. Tirare sempre in ballo questi bambini innocenti non lo trovo corretto. Cioè si pensa di farlo per il loro bene ma secondo me il rischio di ottenere esattamente l’effetto contrario è bello alto. I bimbi hanno il diritto di crescere in una famiglia dove mamma e papà si amano. Perché poi loro in nome di quell’amore cresceranno. Se le cose tra mamma e papà sono andate diversamente glielo si spiega, sono convinta che i bimbi capiscono tutto, sia quando va male sia quando va bene. E soprattutto non bisogna lasciare sulle loro piccole spallucce un peso così importante, perché è come dire a loro “vedi ho sacrificato la mia felicità per voi”. Non è un bel messaggio da dare secondo me, perché poi loro potrebbero sentirsi in colpa. Un abbraccio.

  • Crocus, 28 Ottobre 2020 @ 12:13 Rispondi

    @elleelle, molto interessante ciò che hai raccontato. Grazie mille per averlo condiviso. Sai mi è venuto in mente che la moglie del mio ex gli aveva detto “come hai potuto tradirmi, eravamo la coppia più invidiata del mondo”. Ecco, questa frase racchiude tante verità. Ossia, anche se in casa litighiamo ogni sera chissene frega se fuori invece per tutti eravamo un bellissimo esempio, nessuno se lo sarebbe mai aspettato. Ecco, allora basterebbe fingere meno ed essere onesti, con se stessi in primis.

  • Ariel, 28 Ottobre 2020 @ 11:45 Rispondi

    Se sei d’a ccordo Con la sua Psicologa

    E già qualcosa!!!
    Un notevole progresso ,
    Mi sorge un dubbio
    Sarà mica na bonazza?????!!!!!!!
    Ah ah ah ah
    E ridiamo ,va che almeno na risata in allegria
    Contro la tristezza del Covid aiuta !!!

    Avanti di Prosit
    Partager la vie !!!!

  • elleelle, 28 Ottobre 2020 @ 11:31 Rispondi

    @Alessandro
    Grazie, la trovo una psicologa brava e perspicace. Mi sta facendo lavorare molto, mi da’ i compiti da fare e non mi dice quello che voglio sentire. E io mi sto impegnando, cercando di capire come posso migliorare me stessa, osservo le mie reazioni e le analizzo per capire quali sono i miei punti deboli.
    Non lascero’ che il mio ex mi abbia fatto una danno cosi’ grosso senza cercare di ripararlo.

  • elleelle, 28 Ottobre 2020 @ 11:28 Rispondi

    @Francy fra
    C’e’ una cosa che ti ostini a non vedere: che ci sono amanti esattamente come te e che questa non e’ una competizione.
    E’ davvero fastidioso sentire queste cose perche’ sembra che un’amante possa avere qualche pretesa da accampare solo se la moglie e’ una rompipalle ma non e’ affatto cosi’.
    Se pero’ vogliamo parlarne in questi termini, detta da amante molto brutalmente: a me di sua moglie non me ne fregava niente. Non ero in competizione con lei, non la dovevo proteggere (anche se a volte l’ho fatto) e sinceramente se metti tutte e due su una bilancia, ne uscirei vincitrice io, semplicemente perche’ non c’e’ competizione.
    Spero che @Alessandro mi passi il commento poco modesto perche’ e’ un esempio di quello che voglio dire, non del modo in cui mi comporto: tra me e la moglie del mio ex, quella piu’ “titolata” ero io se vogliamo proprio sommare una serie di caratteristiche che si possono trovare in una persona. Sono stata l’amante ma non sono una zoccola che ha fatto la prima elementare. Sono una persona in gamba, seria, corretta, altruista, allegra, ho una moltitudine di interessi, ho una lunga carriera professionale, ho piu’ di una laurea, so fare un sacco di cose pratiche, amo la cultura, sto crescendo i miei figli molto bene tra culture diverse, non mi sono fermata al paesello ma ho viaggiato molto, sono sveglia e ho una certa spina dorsale che mi ha permesso, alla fine, di dargli un calcio in culo, in modo letterale e figurato.
    Non sono una persona competitiva nel modo piu’ assoluto, ma il fatto che lei mi stia copiando, la dice tutta sul suo senso di inferiorita’. Non vorrei essere in lei e avere me come “rivale”, anche se adesso solo a livello psicologico. Neanche con delle giornate di 72 ore riuscirebbe a raggiungermi. Di nuovo non me ne frega niente e il problema e’ solo suo, perche’ io mi sono fatta il culo per decenni per essere quella che sono, lei evidentemente no, se la sua luce deriva da quella che emana suo marito. Peccato che lui sia un buco nero che fagocita la luce degli altri, inclusa la mia.

  • Crocus, 28 Ottobre 2020 @ 11:14 Rispondi

    @elleelle, senza aver ancora letto questo commento a @Francyfra, abbiamo scritto più o meno la stessa cosa. Solo che io penso che lei lo ami ancora, però concordo sul fatto che sia anche molto confusa. E ora ne approfitto per aggiungere una cosa anche io sul discorso figli, si, davvero ci vuole una pazza squilibrata per non capire che i figli sono e resteranno per sempre una priorità. Io ero pronta a tutto ciò talmente lo amavo e amavo anche i suoi figli pur non avendo avuto contatti con loro, ma li amavo per il semplice fatto che sono parte di lui. Capivo benissimo a cosa stavo andando incontro. Cioè ho analizzato per filo e per segno tutto, come sarebbe cambiata la mia vita. Ma ero (e sono ancora) del parere che l’amore può tutto. Peccato che nel mio caso l’amore da parte sua non ci sia stato.

  • Crocus, 28 Ottobre 2020 @ 11:07 Rispondi

    @Francyfra, sei una grande donna e onestamente proprio per questo penso che tu meriti molto di meglio. Hai fatto una scelta per la tua famiglia e non per te, su questo non posso esprimermi più di tanto perché non avendo figli, probabilmente non capisco fino in fondo questo tipo di sacrificio, però mi fa male leggerlo. E poi sai quando dici che se tu lo avessi attaccato lui ora sarebbe con lei, beh io direi che ti sei appena data la risposta a tutti i tuoi tormenti. Quell’uomo chi ama veramente? Quindi ha tenuto i piedi in due scarpe (esattamente come ha fatto il mio ex amante) e sapendo che aveva addirittura DUE donne che avrebbero fatto di tutto per lui, ha pensato bene di decidere alla fine che scelta fare. E siccome gli conveniva di più restare in casa, lo ha fatto. Non so Francyfra, come fai ad amarlo ancora? Mi spiace chiedertelo ma non posso non farlo. Ti sei sentita umiliata e lo capisco. È quello che ho provato anche io ed è una sensazione orrenda. La tua storia per certi versi è simile alla mia, con l’unica differenza che nel mio caso la moglie era una pazza, cattiva, stupida e squallida. Minacce, ricatti parole brutte, invenzioni, di tutto e di più. Rivolte sia a me che a suo marito. Ma poi se l’è tenuto lo stesso. Sono scelte. Ormai a furia di frequentare questo blog inizio a non pormi più certe domande…

  • Ariel, 28 Ottobre 2020 @ 10:39 Rispondi

    @CaroAlessandro
    Mi inserisco qui perché ho visto su tua page Facebook che stasera farai diretta video su un tema Caldissimo e attualissimo da vedere sicuro
    E cioè il lookdown 2e le Amanti

    Ok sarò sicuro a vederti ed ascoltarti ,ma qui volevo dirti che già a la avance ho letto che sono aumentati i casi dinviolenza in famiglia
    In ogni tipologia e gradazione e il trafiletto appunto diceva e rimarcava il cambiamento dei comportamenti sociali a causa del Covid e lockdown e cambiamenti di libertà di uscire e lavorare e vivere

    Così diceva diminuiti i furti e rapine
    Aumentata la violenza in famiglia con crisi della stessa.
    Credo che sicuro parlerai anche di questo aspetto perché resta comunque strettamente collegato anche a chi sta amante e resta separato

    Non necesario che pubblichi questo mio inciso
    Era solo così che pensavo al tuo argomento di stasera proprio leggendo questa notizia statistica.

    • alessandro pellizzari, 28 Ottobre 2020 @ 11:02 Rispondi

      stasera parlerò anche di Dating, il nuovo Tinder di Facebook

  • Ariel, 28 Ottobre 2020 @ 10:14 Rispondi

    @elleelle in attesa di leggere il prosieguo del tuo racconto a @Crocus e @outlier
    Mi sono ricordata di un particolare importante è interessante che riguarda il Narcisista sicuro quello fidi tipo Borderline ( documentarsi per chi è in cerca di risposte al perché di tutto il vissuto)

    Ecco che la percezione del Tempo che passa è totalmente sfasata e dove sono presenti buchi di memoria
    Non ricordarsi cose e fatti accaduti e poi magari invece avendo la parte cognitiva sballata sulla base dei loro pensieri ecco costruirsi in loro la percezione che sia realtà accaduta

    Es
    Mi provoco un giorno dopo un mese che stavamo lontani e che già la relazione era divenuta un incubo per me pieno di tutto ciò che qui si scrive
    Ecco mi disse se lo avessi tradito mentre lui era lontano
    Ovviamente rimasi stupita perfino della domanda lo amavo seriamente e anzi avremmo dovuto poi vederci di la a poco.

    Ecco che volle sapere scherzando ,e cioè mettendomi la cosa ridendo in leggerezza se avessi incontrato qualche uomo
    Allora gli dissi che se proprio voleva sapere si un uomo in un ristorante trattoria mi invitò al suo tavolo per pranzo e ovviamente dissi no grazie e feci i fatti miei

    Ecco che l’ex si convinse che lo avessi tradito descrivendomi come se fossi stata a letto con questo tipo

    È gente questa Narcisista Borderline particolarmente con cose sballate
    Infatti poi scoprii parlandone in terapia che appunto non hanno la memoria che funziona la memoria emotiva e cioè tutto ciò che concerne la affettività le relazioni sociali affettive e in più questa forma di delirio di fantasia di immagini che si creano e loro convinto siamo fatti avvenuti

    Ecco un bel tipino di Manipolatore davvero raccomandabile
    Ah ah
    Ora riesco anche a riderci su !!!ah ah ah

  • elleelle, 28 Ottobre 2020 @ 10:11 Rispondi

    @Crocus
    La psicologa mi ha detto che il mio ex non capira’ mai quello che ha fatto. Sentira’ rabbia e delusione per aver perso qualcosa che gli serviva, ma non per aver perso me come donna. Non soffrira’ mai per me, non si pentira’ mai per il male che mi ha fatto perche’ non e’ in grado di farlo.
    La mia psicologa ha tanti elementi che le ho portato, sia di lui che della moglie. Le ho mandato una cosa recente in cui la moglie mi ha chiaramente copiato perche’ ero preoccupata che la situazione stesse degenerando. Bene, la mia psicologa mi ha detto che quando ha visto questa cosa era scioccata e mi ha parlato di un comportamento psicotico da parte di lei. Bassa autostima, dipendenza da lui e necessita’ di prendere la mia personalita’ per tornare ad essere attraente agli occhi di lui.
    Mi ha detto che probabilmente stanno usando quello che e’ successo, incluso le foto e i commenti online, per convincersi e convincere gli altri che tutto va bene. Quello che io ho vissuto come dolore immenso, a loro e’ servito come divertimento o diversivo per dare un po’ di tono al rapporto.
    Piangevo come una fontana.
    Pero’ poi mi ha detto che queste sceneggiate si tengono su per qualche mese e poi tutto crolla e torna come prima. Chi vive in questo modo sara’ sempre infelice perche’ e’ una situazione di dipendenza in cui entrambe le persone coinvolte perdono il senso di se’. Sono troppo impegnate, lui verso se stesso, lei verso di lui, per sviluppare una vera personalita’ interiore e per crescere. Nessuno dei due capisce fino in fondo che si stanno perdendo.

    Secondo me ci sono varie cose che puoi girarle appena un po’ e applicarle al tuo ex e alla moglie. Credimi, quelle due persone non sono felici.

    • alessandro pellizzari, 28 Ottobre 2020 @ 11:01 Rispondi

      Sono d’accordo con la tua psicologa

  • elleelle, 28 Ottobre 2020 @ 10:00 Rispondi

    @crocus
    Io invece nella storia di Francy fra vedo molta confusione e l’amore traspare meno. Mi sembra piu’ un sacrificio che lei sta facendo per tenere in piedi la famiglia per i figli, perche’ lei di lui non si fi da piu’ e la fiducia e’ fondamentale in una coppia.
    Tre anni poi sono proprio tanti, @Francy sta facendo uno sforzo immane e mi chiedo se non sia piu’ uno sforzo per l’immagine della coppia e del matrimonio, che per la coppia stessa.
    Secondo me traspare da cose che scrive tipo “…ma penso che una persona sana di mente debba accettare che lui comunque e sposato,e illudersi di una futura vita insieme da soli come 2 ragazzini…i figli mica si cancellano come nulla, bisogna anche accettare un eventuale separazione dalla moglie e assumersi la responsabilità dell uomo che si e scelto…”
    E’ quelle visione idealizzata del matrimonio come qualcosa di eterno e infrangibile che male si scontra con la realta’. L’amante di solito sa benissimo che se l’uomo ha dei figli, fanno parte del pacchetto. Ci vuole una squilibrata per non capire che un uomo sposato con figli avra’ i figli come priorita’. Pero’ questo all’interno di un rapporto onesto, non di una balla all’amante e una alla moglie.
    Nonostante @Francy sappia benissimo che dopo tre anni ancora non si fida e di suo marito non si fidera’ mai, il matrimonio deve funzionare, a tutti i costi.
    Forse bisognerebbe farsi le stesse domande che ci facciamo noi: “Ma cosa amo di quest’uomo? Mi ha tradito, mi ha preso in giro, mi ha umiliato e sono 3 anni che mangio merda. E’ un uomo che merita il mio amore? Come si possono amare queste cose? Davvero e’ un partner adeguato per me?”

  • Francy fra, 28 Ottobre 2020 @ 09:17 Rispondi

    Penso una cosa sincera da moglie…e mai stata amante…che davvero dovete assicurarvi di che moglie abbiamo i vostri uomini…ci sono quelle cattive che tengono i loro uomini per soldi perchè da sole non sanno fare nulla e entrano in competizione con l amante perche sanno che il marito non le ama ma le odia…poi ci sono le mogli come me…

  • Francy fra, 28 Ottobre 2020 @ 09:14 Rispondi

    Crocus,lui gli ultimi mesi che stava con lei ha provato materialmente ad abbandonarmi con due figli…era un uomo totalmente diverso..cambiato e io invece che attaccarlo ho solo provato a ricordargli da dove eravamo partiti…niente discussioni,uscite come fosse il 1 giorno ecc…pur sapendo che stava con lei e per questo ho scritto umiliante…mi sono fatta pena e schifo da sola sai e difficle da credere…pur sapendo che lui stava per spiegare le vele,e con due figli non è bello,sai amore il papi ha preso via con un altra…io ho solo fatto la scelta giusta per la mia famiglia ma non per me…lui e cambiato in un attimo in pochi mesi e ritornato l uomo di prima e penso che in questo periodo l abbia lasciata…piu volte lui ha ribadito che lei non voleva figli di mezzo…se io l avessi attaccato e non accolto con amore…ora sarebbe da lei.Io ho solo tentato…da perdere non avevo più nulla

  • Vita, 28 Ottobre 2020 @ 08:59 Rispondi

    @fracy fra
    il tuo dolore si sente, è palpabile, così come è evidente che, a parte il primo post, rivolto proprio a me, da parte tua ci sia l’intenzione di capire, confrontarti e sfogarti, esattamente come noi. Anche io sono una mamma, di tre bambini/ragazzi e capisco molto di quanto scrivi. Anche io sono stata attaccata qui sul blog, pur stando dall’altra parte: perchè ho scelto di non confessare e perchè ho deciso di provare a tenere insieme la famiglia e il matrimonio. Non ne sono orgogliosa ma è una scelta ponderata. D’altra parte non ero stata capace di fare una scelta nemmeno quando stavo con l’ex, ero spaccata in due, come altre qui nel blog. Ho aperto la crisi, che esisteva a prescindere dall’ex (perchè come dice @Ale gli amanti sono il termometro e non la febbre), e ci stiamo lavorando. Mi sono data un anno. Tre sono davvero tanti e leggere che piangi ogni giorno preoccupa. Spero che tu possa soprattutto ritrovare la serenità, qualsiasi cosa venga. Un abbraccio.

    • alessandro pellizzari, 28 Ottobre 2020 @ 10:53 Rispondi

      Un anno ci sta

  • Crocus, 28 Ottobre 2020 @ 08:58 Rispondi

    @Francyfra, io credo che quasi tutti si sposano per amore. Sono più rari i casi in cui ci si sposa solo per convenienza. Poi a lungo andare le cose possono cambiare. L’amore può finire. E se finisce solo da parte di uno dei due allora inevitabilmente chi ama ancora soffrirà da morire. Io personalmente non credo nei rinnamoramenti. Credo nell’affetto che può rimanere, nella stima ecc ma amare di nuovo una persona che per un lungo (a volte lunghissimo) periodo hai smesso di amare perché eri innamorato di un’altra persona, mi sembra un’utopia. Ma questo è il mio personalissimo parere. Non so se Ale ha qualche dato in merito.

    • alessandro pellizzari, 28 Ottobre 2020 @ 10:53 Rispondi

      ci sono tanti che si sposano per “correggere” un fidanzamento fallimentare, così come fanno in modo scellerato figli per sistemare un matrimonio claudicante (i figli mettono in prova del nove anche i più innamorati, ve lo dico io che ho tre figli). Ci sono tanti fra gli uomini che si sposano perché “è ora” ed è una facciata sociale

  • Crocus, 28 Ottobre 2020 @ 08:50 Rispondi

    @Francyfra “illudersi di una futura vita insieme” beh da amante ti dico che è impossibile non illudersi quando dall’altra parte un uomo ti dice di amarti smisuratamente, ci vai a vedere addirittura una casa insieme a lui e ti promette vita figli e una famiglia insieme. L’amante del tuo ex non la giustifico nei comportamenti, che come giustamente dice @Viovio, farebbe una bella coppia con la moglie del mio ex amante. Su questo sono irremovibile, fare del male gratuitamente e in maniera meschina non lo concepisco. Però su tutto il resto ti dico, questi uomini ci dichiarano amore infinito, dicono che con la moglie non scopano, anzi la definiscono un sacco di patate. Dicono che è stronza cattiva befana e chi più ne ha più ne metta. Poi noi sbagliamo a non svegliarci subito, perché di fronte a uno che dice tutte queste miserie bisognerebbe solo scapare e basta. Ma ecco, ci tenevo a dirti che ci illudono e noi ci crediamo, esattamente come ci credi tu dall’altra parte.

  • Francy fra, 28 Ottobre 2020 @ 08:28 Rispondi

    Io ora sto iniziando a vedere commedie di tradimenti…e le evito proprio!Si credo sia possibile ricostruire…ma penso che l unico motivo di base sia essersi sposati per amore…poi fa parte della vita rinnamorarsi no?È o non è la cosa più bella che c è nella vita alla fine?

  • Crocus, 28 Ottobre 2020 @ 08:26 Rispondi

    @Francyfra, l’unica cosa che mi è chiara da ciò che racconti è che lo ami ancora molto e che soffri tanto. Per tutto il resto perdonami ma faccio fatica a capire la tua storia. Ci dicevi che gli hai detto tu di andarsene e non ha voluto. Ora scrivi che lui davvero voleva abbandonarti con due figli. Ma perché devi farlo rinnamorare? Mi sembra quasi che tu ti stia sforzando perché questo accada. Io lo so che è dura da accettare la realtà ma uno così alla fine forse non ama né la moglie né l’amante, ma solo se stesso e la comodità. Fatti aiutare da uno psicologo magari, così ti distruggerai. Se sono 3 anni che vai avanti in questo modo… Sto male io a leggerti, figurati tu che tutta questa sofferenza la stai attraversando. L’uomo di cui ti sei innamorata non c’è più. Se non accetti questa cosa non potrai andare avanti. Distruggi tutto come giustamente ti hanno già consigliato le altre ragazze qui e riparto da zero. Ma se non sei in grado di fare questo (e ci sta) allora molla il colpo. Se lui ti ama veramente ormai temo che non lo scoprirai più. Ti abbraccio forte Francyfra.

  • Francy fra, 28 Ottobre 2020 @ 08:19 Rispondi

    Grazie mille Alessandro…io sono una di quelle mogli che sta cercando di ricostruire davvero per amore…altrimenti ci si accorda e via,e non starei qui a chiedere aiuto…Ma quanto è doloroso e difficile…i dubbi tanti e le certezze quasi zero.

    • alessandro pellizzari, 28 Ottobre 2020 @ 08:22 Rispondi

      Lo so coraggio. I flash back sessuali con l’altra quando fai l’amore con lui, la fiducia che vacilla ogni volta che lui esce… Pensa che una moglie mi raccontava che per i primi otto mesi di ricostruzione con il marito non riusciva a vedere scene romantiche o di sesso alla tv. È dura ma sei lui ti ama davvero dalle ceneri si può ricostruire un matrimonio nuovo. Ce la fa il 15% delle coppie come la tua, poche ma buone, E comunque meglio dell’80% delle ricostruzioni fittizie per soldi o per la facciata sociale

  • Crocus, 28 Ottobre 2020 @ 08:17 Rispondi

    @elleelle, pazzo pure il tuo. Senza ritegno proprio. Sono curiosa di sapere cosa ti ha detto la psicologa :).

  • Francy fra, 28 Ottobre 2020 @ 08:16 Rispondi

    Outlier…non l ho offesa,perchè dalle sue parole traspariva amore e rabbia e l odio e amore di cui parlo per mio marito,è perchè ha preso in giro due donne insieme che lo amavano…e come ti fidi più di un uomo che potrebbe passarci una vita a illudermi?
    Io non so se lei era disperata davvero a tal punto da contattarmi,ma penso che una persona sana di mente debba accettare che lui comunque e sposato,e illudersi di una futura vita insieme da soli come 2 ragazzini…i figli mica si cancellano come nulla,bisogna anche accettare un eventuale separazione dalla moglie e assumersi la responsabilità dell uomo che si e scelto… non facendo del male a me che nella loro storia non centravo nulla.Scrivo così e ho parlato di cattiveria nel suo caso…anche per questo,perchè a me ha dato l idea che fosse gelosamente morbosa e non abbia accettato di essere stata lasciata dall uomo che tornava a casa dalla famiglia felice,che vi assicuro dopo cose cosi,di felice non esiste piu nulla…e io mi vergogno come moglie,perchè la famiglia di comodo non la voglio ecco perchè ci sto male…e tanto

  • Francy fra, 28 Ottobre 2020 @ 07:28 Rispondi

    È sciocco dire perchè le mogli cerchino di tenersi i mariti e ricostruire,perchè vediamo nello stesso uomo le stesse caratteristiche che ci hanno fatto innamorare di lui…per noi mogli,e io se sto qui su questo blog,doce potreste annientarmi…è perchè sto cercando davvero di ricostruire il mio matrimonio,e fa male chiedersi ogni giorno…ma mi ama ed e rimasto solo con me per comodità?Ho avuto la conferma che i mariti non lasciano le mogli,ma vi assicuro che lui ha provato ad abbandonarmi con due figli…la fiducia,come uomo e persona è andata.Penso che se si ami una persona,e quando magari non la si ama più amante o moglie che sia,non le si faccia del male…io ammetto di aver fatto di tutto per farlo rinnamorare e come donna…non moglie è umiliante…

    • alessandro pellizzari, 28 Ottobre 2020 @ 08:14 Rispondi

      Sei la benvenuta e ti auguro una vera ricostruzione. Ma sappi che molte mogli accettano di “ricostruire” anche solo per “quello che dice la gente”

  • elleelle, 28 Ottobre 2020 @ 06:04 Rispondi

    @crocus @outlier
    Credo che questi limiti temporali siano un concetto vago in certi uomini e sicuramente è una cosa che leggevo a proposito dei narcisisti.
    Io e il mio abbiamo passato più tempo separati fisicamente che assieme, mentre la vicinanza virtuale era totale.
    Un uomo che ha la possibilità di passare mesi e mesi da solo con la moglie senza l’amante tra i piedi – considerate che ci siamo baciati a gennaio, abbiamo fatto l’amore in luglio e in mezzo il nulla – ha tutto il tempo che vuole per capire e ricostruire.
    Se aveva così tanti sensi di colpa, avrebbe potuto approfittare delle varie occasioni che gli ho dato per finire la nostra relazione o comunque per godersi la compagnia di lei. Invece ad esempio ha fatto tre settimane di fila in cui era sempre fuori coi suoi amici. Alla domenica pomeriggio non facevano mai niente, alla sera se lui non era fuori era in chat con me.
    Si fa fatica a credere che volesse davvero ricostruire, oppure aveva di fianco una moglie che non era tanto propensa nemmeno lei.
    Adesso però sono tanto felici, davanti agli occhi degli altri…
    Appena ho tempo vi racconterò cosa migliore ha detto la mia psicologa, così vi tiro su il morale 😉

  • Crocus, 27 Ottobre 2020 @ 19:45 Rispondi

    @Outlier, si certo, però almeno una volta scoperto bisognerebbe dargli un calcio nel sedere sia da una parte che dall’altra. Visto che, come dice Ale, le vere ricostruzioni si fanno dopo amantati brevi (6 mesi max 1 anno) così come anche per quagliare con l’amante non si dovrebbero superare certi limiti temporali (che tutte noi ahimè abbiamo ampiamente superato). Quindi forse più che altro mi riferisco a queste casistiche, di mogli che si impuntano e volere il marito a tutti i costi perché lo ama e lo obbliga/minaccia per farlo rimanere in casa. Sbaglia anche l’amante che insiste a volerlo a tutti i costi. Una volta scoperto il suo vero volto, l’unica cosa da fare è un calcio negli zebedei e ciaone. E invece…

  • Crocus, 27 Ottobre 2020 @ 19:36 Rispondi

    @elleelle, no no aspetta, il mio ha mentito per 3 volte! Sapessi come gliele condiva, solo adesso mi dico che sono stata una cogliona a non capire anche solo dalla velocità con cui coniava le bugie sul momento che razza di uomo fosse. E ogni volta chiedeva anche a me di tenere lo stesso filone. E poi ogni volta che lei lo scopriva ovviamente ricominciava la tiritera con me (mail telefonate messaggi). E l’ultima scoperta è stata quando ha trovato alcuni indizi che le hanno fatto capire che abbiamo scopato, si perché lui le ha detto che c’è stato solo un bacio tra di noi (buongiorno eh!). Mio marito non si è bevuto manco un po’ sta minchiata ma ho dovuto dire che era così per proteggere quel coglione. Che schifo tutti ciò ragazze. Però sapete una cosa? Raccontarvi la mia storia mi aiuta davvero a sedimentare il dolore, perché sentivo che non avevo buttato fuori tutto e ovviamente non sapevo con chi farlo. Grazie di tutto. Grazie per ascoltarmi e grazie per i vostri consigli che sono sempre molto utili e preziosi.

  • Crocus, 27 Ottobre 2020 @ 18:06 Rispondi

    @Cossora, per me sono uguali. Stop. Lei è davvero molto cattiva (e credimi che ti sto dicendo queste cose non perché moglie sua o perché non ha scelto me). Credo di aver già raccontato svariate cose qui per farvi capire il personaggio. E ce ne sono tante altre che non si possono raccontare. Quindi è cattiva senza confini. Ma io ho più rabbia verso di lui, perché io lui lo difendevo “poverino con una moglie così ecc”. Poi in realtà è forse peggio di lei per certi versi. Si sono trovati. Ora starà allegramente sputando nel mio piatto. E forse lo stanno facendo insieme. Io ne sono fuori. Oggi è una giornata decisamente no. Ho pianto fino allo sfinimento. Non per lui eh, però ogni volta che divento fragile e irascibile su cose tipo il lavoro, la rabbia mi sale e vorrei prenderlo a sberle, perché questa relazione mi ha resa una persona diversa. Ero calma allegra sorridente. Ora nervosa, mi arrabbio più facilmente e la cosa e rischio di prendermela con chi non c’entra nulla.
    PS. Sono d’accordo sul fatto che ci voglia il fair-play anche nelle bugie. E comunque io più che cianuro, lo spedirei a quel paese e vediamoci solo per i figli e amen.

  • elleelle, 27 Ottobre 2020 @ 17:44 Rispondi

    @crocus
    Ehhh, il mio ha mentito per quattro volte, il tuo era un principiante! 😀 😀

  • Ariel, 27 Ottobre 2020 @ 15:37 Rispondi

    Quelli col vuoto dentro incolmabile si chiamano disturbi del comportamento Narcisista e altri.

    Desidero scrivere qui a scanso di equivoci che i filoni di tendenza in generale sono due opposti
    E cioè
    Una parte di gente preferisce bob dare titoli pure se ipotizzabili benissimo da chi ha vissuto la realtà di queste relazioni tossiche per via del non voler stigmatizzare e dare etichette alle persone ,ma in questi nostri casi

    Per me è tutte le tante altre persone che indicano è Un Narcisista piuttosto che un Disturbato del comportamento CI SERVE COME OSSIGENO PER RIUSVIRE A CONOSCERE STUDIANDO IN COSA CONSISTANO NEL DETTAGLIO
    I MEZZI STRUMENTI DI MANIPOLAZIONE USATI apposta per farci stare nella presa manipolativa
    Di cui NOI NON ABBIAMO PROPRIO NESSUNA COLPA!!!!!!!!!

    Quindi per questo motivo che mi permetto di scrivere citando il nome Narcisista o altri disturbi perché pure i miei diversi terapeuti mi hanno Giustamente insegnato che è un OTTIMO METODO DI NUOVA RINASCITA se si riesce a DARE UN NOME PURE senza voler fare stigma a nessuno ,ma SEMPLICEMENTE PER RIUSCIRE A TROVARE LE RISPOSTE ALLA NOSTRE SOFFERENZE CHE TANTE E DIVERSE SONO

    Il fatto quindi di sfogarsi pure e al tempo stesso constatare insieme da scambi di sfoghi che qualcosa in loro NON FUNZIONAVA E NON FUNZIONA
    Ci serve per documentarsi sulle tecniche usate da loro per renderci dipendenza
    È roba Scientifica come il
    RINFORZO INTERMITTENTE su cui insisto che ogn7na si documenti come meglio crede e vuole pure parlarne in terapia con Psicoterapeuta per questi casi .

    Ecco che quindi chi SENTE IL VUOTO DENTRO INCOLMABILE in questi uomini cialtronzi consapevole di fare del male
    Significa MOLTO PROBABILMENTE SIANO CON NARCISIMO
    E quindi si Sto arrivando! E per chi non lo Sto arrivando! Si informi

    NON ESISTONO CURE AD OGGIGIORNO CHE POSSANO FAR CAMBIARE GUARIRE UN NARCISISTA RESTA UGUALE COSÌ.

    ERGO
    SCAPPARE A GAMBE LEVATE E ATTUARE IL NO CONTACT CON BLOCCO TOTALE della eventuale comunicazione.

  • Vita, 27 Ottobre 2020 @ 12:33 Rispondi

    @francy fra
    è proprio come scrivi. Quando ci sono amore e dolore, che arrivi da un marito, da una moglie o da un’amante occorre rispetto e bisogna sapersi fermare. Perseguitare, ossessionare, ferire volontariamente e con crudeltà, viceversa, da chiunque arrivi, in una situazione di sofferenza, è inaccettabile e non giustificabile. Io sono ben consapevole che dall’altra parte c’è una persona che soffre almeno quanto me (sono una moglie e una madre anche io), se ho scritto quelle cose e quelle provocazioni (perchè di certo non si trattava di sesso), che tanto ti hanno dato fastidio e mi dispiace se ti hanno ferito, è stato perchè anche io ero sofferente e volevo che calasse il sipario. Vederla spuntare nel mio profilo tutti i giorni mi inquietava. Io non sono più un problema, come ho già scritto, sono uscita di scena da un pezzo.Ho accettato fin dal primo giorno la sua scelta e da allora mai mi sono permessa di creare ulteriore scompiglio. le decisioni erano prese e me le aveva comunicate. Quando lui è stato chiaro, se pur dicendo cose diametralmente opposte a quelle dichiarate fino a un giorno prima, io le ho accolte e ne ho preso atto, esattamente come avevo creduto e accolto tutte quelle dette in precedenza e con cui mi aveva aperto, apparentemente, il mio cuore e offerto la sua vita.

  • Outlier, 27 Ottobre 2020 @ 12:24 Rispondi

    @Crocus non accadrà mai. Ci sarà sempre quell’uomo che pur di fare i propri interessi continuerà a dire cazzate alla moglie e all’amante. Eppure ragazze con sto Coronovirus molte relazioni sono saltate eh, vuoi perché le amanti hanno finalmente aperto gli occhi, vuoi perché gli uomini sposati non potevano più uscire di casa ed il controllo era assoluto.

  • Outlier, 27 Ottobre 2020 @ 12:22 Rispondi

    @Francy Fra ci sono quelle amanti che deluse perché magari hanno avuto una relazione di anni arrivano a sfogare il loro dolore in questo modo. E’ sbagliato ed è una cosa che non condivido. Io perlomeno non l’ho fatto. Lui con me è stato anni, sei esattamente, e avrebbe continuato ancora se non avessi detto io che non mi bastavano più le briciole. Parliamo di anni di amantato. Come avrebbe reagito quella povera moglie? Non è lei la colpevole, bensì il marito che ha voluto avere entrambe per le sue ragioni egoistiche.
    Non so quanto tempo sia durata la relazione di tuo marito con la sua amante (forse l’hai detto e mi sono persa il commento), ma sono passati tre anni da allora e se tu ancora non hai recuperato la fiducia forse dovreste fermarvi un attimo e parlare del tuo stato d’animo. Non deve essere facile. Non lo è per noi amante, nemmeno per voi mogli.

  • Rosa, 27 Ottobre 2020 @ 11:41 Rispondi

    @francy fra “l’amore quello vero, ti rende libero” amante o marito che sia…
    Chapeau (direbbe Ariel) queste parole provengono da una grande donna, sicura di meritarti tutta questa sofferenza?
    Dici di amarlo ancora e io lo percepisco dai tuoi racconti, ma allora devi fare come hanno fatto le uniche qua che sono riuscite a ricostruire qualcosa e cioè: distruggere.
    Ma non distruggere te, ingoiando astio e reprimendo emozioni. Devi sviscerare, vomitare tutto il fiele e se serve farvi aiutare con una terapia di coppia. Devi infliggerti altro dolore, ma lo dovete affrontare insieme per rinascere.
    Voi di prima non ci sarete più, ma io credo che se c’è amore da entrambe le parti, potrebbe nascere persino qualcosa di migliore. Però agisci, stare qua ti può aiutare, ma il problema lo devi affrontare a casa.

  • leilei, 27 Ottobre 2020 @ 11:38 Rispondi

    Cara Fra, ho letto i tuoi interventi successivi e la tua sofferenza è davvero tanta, troppa da sopportare ogni santo giorno. Io credo che tu debba farti aiutare per capire se puoi perdonare quest’uomo. Perchè solo tirando una riga e ripartendo da lì puoi far rinascere il tuo matrimonio.
    Dell’amante fregatene, se continua con le sue ingerenze minacciala di denuncia per stalking.
    Da quello che scrivi ami davvero tuo marito, devi ripartire proprio da questo affrontando con lui l’argomento, facendogli presente di cosa hai bisogno per vivere in un matrimonio quantomeno sereno. Non fingere con lui che le cose vadano bene, non piangere di nascosto, e se le cose non miglioreranno, se il fantasma dell’altra continuerà a perseguitarti, allora dovrai lasciare andare tuo marito. Perchè la sua presenza ti rinnoverà il dolore ogni giorno, e non è giusto che tu viva così.

  • leilei, 27 Ottobre 2020 @ 11:28 Rispondi

    Coerenza? Coerenza di cosa, non ho capito. Allora concordi con chi non lascia la famiglia per i figli? Potresti spiegarmi cosa intendi per coerenza?

  • Viovio, 27 Ottobre 2020 @ 11:20 Rispondi

    Vi sto leggendo assiduamente da ieri, soprattutto dopo l’arrivo di Francy Fra ed il suo primo messaggio non troppo “gentile” nei confronti di @Vita.
    La cosa bella è stato vedere come voi tutte siate riuscite a capire la sofferenza di Francy Fra, nonostante la rabbia che traspariva dalle sue parole invece di rispondere al fuoco l’avete ascoltata ed invitata a restare fra noi.
    Mi sono detta: ma quanto sono belle queste donne?
    Siete la mia coccola quotidiana oltre ad una validissima terapia per uscire da una situazione difficile. Vi voglio bene

  • Viovio, 27 Ottobre 2020 @ 11:09 Rispondi

    @Francy Fra l’amante di tuo marito starebbe bene con la moglie dell’ex di @Crocus due vere Signore!
    Mi dispiace molto per la tua situazione, noi amanti siamo sempre state al corrente della presenza di un’altra donna ma una moglie totalmente ignara che di punto in bianco deve fare i conti con le bugie del marito e la figura di un’”antagonista “ (nel tuo caso incattivita e senza scrupoli) È sicuramente devastante.
    Se sono trascorsi 3 anni dall’accaduto e questa donna continua a crearvi problemi mi viene da pensare che o tuo marito le da ancora corda, oppure è una psicopatica della serie attrazione fatale e sarebbe il caso di ammonirla chiedendo l’intervento della legge.
    Parli di perdono, ma se così fosse non soffriresti,al contrario saresti riuscita a voltare pagina e te lo auguro di cuore.

  • leilei, 27 Ottobre 2020 @ 11:03 Rispondi

    Francy Fra ti rispondo da moglie, se diventi amante è perchè il tuo matrimonio non è affatto felice. Forse tuo marito ti ha fatto credere che fosse felice, e questo è ancora peggio del tradimento, perchè non ti ha parlato del suo malessere.
    Da amante ti dico che se il mio matrimonio fosse stato felice, l’amante non lo avrei proprio visto, come non ho visto altri uomini in tanti anni della mia vita quando non sapevo di essere infelice.
    Fin quando una moglie tradita continuerà a spostare il motivo e la causa dei problemi della sua coppia sull’amante, non potrà mai davvero ricostruire il proprio matrimonio.
    La luce entra dove ci sono crepe e come dice Alessandro, il tradimento è il termometro, non la febbre.
    Apri gli occhi per il bene della tua famiglia e cerca di capire cosa non andava davvero, per evitare che l’infelicità di tuo marito provochi altri danni.

    • alessandro pellizzari, 27 Ottobre 2020 @ 17:27 Rispondi

      esattamente

  • leilei, 27 Ottobre 2020 @ 10:57 Rispondi

    Vero Elleelle, uniscono l’utile al dilettevole facendolo, perchè in fondo la moglie non gli fa schifo visto che se la sono sposata e facendo sesso con lei non le fanno pensare che tira aria di crisi.

  • cossora, 27 Ottobre 2020 @ 10:49 Rispondi

    Scusa @Crocus, ma con un marito così.. che ‘capisci che la sto fergando?’ .. altro che biscia. Il cianuro nel caffè ogni mattina gli metterei.
    Io sarò ipocrita ma credo ci sia fairplay anche nel raccontare balle.

    • alessandro pellizzari, 27 Ottobre 2020 @ 17:28 Rispondi

      quelli che sputano nel piatto dove hanno mangiato, mangiano e mangeranno. Miserabili

  • Ariel, 27 Ottobre 2020 @ 10:48 Rispondi

    @Vita cara mi concentro qui nel tuo scrivere impeccabile che sempre ti leggo e stai davvero facendo ,secondo me,passi di danza positivi peer te stessa ecco che GIUSTAMENTE CORRETTAMENTE hai usato la parola TRAUMA

    Infatti ESATTAMENTE COSÌ di TRAUMA SI TRATTA in ognuna di noi che ha vissuto questi comportamenti da parte di questi Uomini Abusivi ed abusanti delle nostre fragilità interiori tutte ANTICHE… ferite che vanno con calma e pazienza curate in terapia apposita per relazioni tossiche e cioè che hanno prodotto il Trauma

    Il fatto che tu ne sia consapevole avendolo scritto ,cosa importante,perché istintivamente la nostra scrittura spontanea ci aiuta a rivelare a noi stesse ache punto siamo in avanti in conquiste davvero nuove e ottime per riprendersi nel essere le nuove sé stesse sempre più libere interiormente dalla PRESA manipolazione
    Di cui ovviamente nessuno poteva accorgersi prima

    Ma se sapremo avere cura delle nostre ferite antiche facendo terapia per queste relazioni davvero pesanti
    Ne usciremo BENISSIMO E DEL TUTTO!!!!

    Un caro abbraccio!❤️

  • Viovio, 27 Ottobre 2020 @ 10:47 Rispondi

    @Elleelle è proprio come dice @Ale, ci innamoriamo di una persona che non esiste, perché abbiamo sempre avuto a che fare con Hyde ma sapeva mascherarlo benissimo.
    Oggi sono esattamente 7 giorni che non lo vedo e sento, non so nulla di lui e non era mai accaduto negli ultimi 4 anni e mi sento parecchio scombussolata.
    Da una parte mi sto disintossicando, ma dall’altra si fa strada la consapevolezza che non staremo mai insieme. So benissimo di essere contraddittoria, ma in questo momento in cuor mio c’è ancora la speranza che “Hyde” non esista e poter di provare tutte quelle emozioni che mi hanno fatta innamorare, anche se razionalmente so benissimo fosse tutta una recita.(Da parte sua)
    Era meglio se quel giorno invece di farlo entrare nella mia vita fossi andata a zappare!!! :-p
    Ti abbraccio elleelle

  • Crocus, 27 Ottobre 2020 @ 10:01 Rispondi

    @Vita, nemmeno il mio era aperto al confronto, ho insistito io (e per questo sono dispiaciuta) ma ribadisco, se non lo avessi fatto mi sarebbe rimasta in mente un’immagine sbagliata di lui e cioè “povero tato, la moglie l’ha ricattato e lui non ce l’ha fatta”. Invece così a furia di scavare ho scoperto la sua vera faccia e questo mi ha permesso quantomeno di cancellare tutti i ricordi belli e di aprire gli occhi. Finalmente. E non è stata roba da poco. Hai fatto bene a non umiliarti Vita. Brava! Un abbraccio

  • Crocus, 27 Ottobre 2020 @ 09:57 Rispondi

    @Francyfra, posto che non conosco tuo marito quindi non vorrei esprimere certi giudizi. Ma dico che nel caso del mio ex amante super pentito con la moglie che poi però ha continuato la storia con me. Tant’è che quando lei lo ha riscoperto è rimasta di stucco talmente non se lo aspettava. Quindi io ho solo capito che le persone sanno fingere meravigliosamente bene. Anche quando meno te lo aspetti. Io ero straconvinta del suo amore e del fatto che in casa con la moglie le cose non andassero poi invece ho scoperto tutt’altro. Un gran casino insomma. La fiducia è DAVVERO la chiave di qualsiasi tipo di rapporto: amoroso, figli-genitori, amici. Hai fatto benissimo a non insultare l’amante, perché scendere così in basso? Però ora il tuo problema è un altro. Come andare avanti e soprattutto come fare per vivere meglio.

  • Orchidea rossa, 27 Ottobre 2020 @ 09:38 Rispondi

    Ps: tanto i mariti non lasciano per le amanti… questo è sicuro all’ 80%… vero caro @aleeeee❤️❤️

  • Orchidea rossa, 27 Ottobre 2020 @ 09:34 Rispondi

    Buongiorno carissima, ho letto velocemente un po’di post… io per esempio, sono stata un’amante inconsapevole… non sapevo fosse sposato. Avevo pensato di vendicarmi, ma non l’ho fatto perché non sarebbe stato giusto per i soliti motivi. Mi spiace per te, per la tua immensa sofferenza, davvero. Io non ero la moglie ma stavo male per lei. Però anche noi stiamo male, malissimo… e , purtroppo, siamo solo un termometro ( consapevole o inconsapevole) di un matrimonio. Si sta insieme per i figli.. o perché, comunque, c’è ancora qualcosa di buono da recuperare. Io mi sono tolta da questa melma che mi stava … affondando. Se avessi saputo che quel CIALTRONE era sposato… lo avrei mandato via a calci in bocca. Mi diceva.. “ noooo amore io sono separato”…. ma che vadano a culo va…. scusami lo sfogo… comunque vi ammiro molto… e, se ne vale la pena , io starei con mio marito.
    Un bacione a tutte.

  • elleelle, 27 Ottobre 2020 @ 09:19 Rispondi

    @Francy
    Ho scritto prima di leggere la tua risposta, in cui parli di centinaia di telefonate dell’amante, del fatto che lei ancora vi insulta.
    No, questo no, non e’ affatto accettabile. Spero che tu sia riuscita a farla smettere, anche tramite un avvocato.

  • elleelle, 27 Ottobre 2020 @ 09:14 Rispondi

    @Crocus
    Io immagino le divergenze di cui parli come qualcosa che deriva dal rendersi conto di alcune cose ma di non riuscire ad accettarle fino in fondo perche’ fa troppo male.
    Magari @Francy ci ha scritto in un momento buio, di quelli in cui la calma e la razionalita’ perdono il controllo di fronte al male che provi. A me capita ciclicamente, anche a te immagino.
    @Francy sa che l’amante amava suo marito e che questo amore non e’ nato nel vuoto, suo marito deve aver fatto qualcosa per farlo nascere, questo amore. Chissa’ cosa ha detto alla sua amante, chissa’ cosa le ha promesso, per poi tirarsi indietro. Non la conosciamo tutte questa storia? E posso dirlo – perche’ lo so – che mettersi davanti alla moglie vuol dire essere davvero esasperate e non saper piu’ come uscirne. @Francy parla di motivi economici ma non e’ detto, nel mio caso non era affatto cosi’, anche se lui viene da una famiglia molto importante a me non interessava perche’ volevo stare con lui, non con tutto il parentado.
    Quando si capisce che in un mese di amantato ci sono 31 opportunita’ di dire no e che in un anno ce ne sono 365, tutto ti cade addosso come una montagna di detriti. Sai che tuo marito poteva dire di no, sai che tuo marito non ha scuse, sa che quello che ha fatto non e’ un segno di amore e di rispetto.
    @Francy mi sembra una persona che ragiona e che sa, ha capito, ma non riesce a uscire da questo dolore continuo in cui si trova perche’ questo marito ce l’ha in casa e non riesce a staccarsi, non ha un momento di pace. Ha assolutamente ragione quando dice che il marito se ne sarebbe dovuto andare, per lasciarle tempo e spazio, ma lui e’ stato troppo codardo e ha fatto di nuovo i suoi interessi, non quelli di lei.

  • Vita, 27 Ottobre 2020 @ 08:23 Rispondi

    @crocus cara
    In realtà in quel momento il mio silenzio fu istinto di Sopravvivenza. Lui fu spietato, un’altra persona. Esattamente ciò che descrive @alessandro: da dottor Jekyll a mister Hyde in 24 ore. io Ero atterrita e confusa ma nel trauma ebbi almeno la lucidità di capire che, se avesse insistito, mi sarei fatta solo del male, avrei preso altre “botte” e mi sarei umiliata. Scegli il silenzio perché era l’unica scelta da fare. Se avessi sentito la disponibilità a un confronto, avessi colto margini per parlare, per capire, avrei insistito anche io perché avevo bisogno di risposte come l’aria. Ma non c’erano, crocus, lui ha chiuso semplicemente la porta da un giorno all’altro. Io sono rimasta fuori perché era lì che dovevo restare. E il pensiero di quei giorni, quello sì, fa ancora molto male.

  • Francy fra, 27 Ottobre 2020 @ 08:16 Rispondi

    Avevo capito tutto e stavo solo aspettando che mi contattasse lei,ripeto che nel mio caso è stato per motivi economici purtroppo e nei matrimoni succede anche questo,e si il matrimonio non è UNA FAVOLA, io ho difeso la mia famiglia.Non l ho insultata,perchè avevo capito che avevo a che fare con una persona di base cattiva e psicopatica dati gli audio e le centinaia di chiamate e io le ho chiesto di raccontarmi tutto.L ho ringraziata, non volevo scendere a certi livelli di meschinità…perchè gli audio li ho scalfiti sul cuore…tua moglie o questa vita con me?ho parlato con lui…e sembrando veramente pentito,e si un uomo può fingere di piangere ma starci seriamente male non credo..e dirmi che si sentiva una m….perchè dopo tutto l ho perdonato.Io ho pensato si amassero davvero vedendo le foto e perchè mi aveva detto…che era felice con lei. Mi sono immedesimata in loro e con il cuore in mano gli ho detto che poteva andare da lei…non l ha fatto e lei ha continuato fino a pochi mesi fa ad insultare la mia famiglia con tutti gli epiteti possibili…penso che l amore quello vero,ti renda libero…amante o marito che sia,se lo ami lo lasci libero perchè l importante è vederlo felice…ci sono amanti innamorate davvero che soffrono come noi mogli e le rispetto,vi rispetto…perchè siete mosse da un sentimento come noi…ecco perchè la duplice visione dell amante.

  • Crocus, 27 Ottobre 2020 @ 07:47 Rispondi

    @elleelle, questo tuo commento lo trovo impeccabile. Tra la varie domande che mi hanno tormentato di più è stata: ma lui chi è? Io con chi sono stata? Rileggevo incredula alcuni suoi messaggi di quando stavamo insieme e di quando mi ha dato un calcio nel culo e dire che ci vedevo un abisso è poco. Mi sentivo pazza io. “Un colpo alla moglie e uno all’amante finché va bene” ecco, uno che si comporta in questo modo non può dire di amare. E se torna dalla moglie con la coda tra le gambe perché sa che l’ha fatta grossa, e inizia a riempirla di attenzioni e regali (sono proprio basici, è vero, però ahimè ci sono donne come la moglie del mio ex che di fronte a queste cose ci cascano) credendo che con questo possono risolvere tutto lo schifo che hanno combinato. Se una donna deve stare male pur avendo perdonato non so quanto senso abbia. Anzi, forse semplicemente PENSA di aver perdonato ma di fatto non lo ha fatto e in cuor suo non lo farà mai. E sarebbe la cosa più giusta da fare perché così magari certi uomini imparano a volare basso e smettono di raccontare cazzate.

  • Dispersa, 26 Ottobre 2020 @ 22:23 Rispondi

    @Francy Fra… Benvenuta!!
    Mi fa sempre piacere leggere i pareri delle mogli.
    Anche se sei entrata in po’ malamente, attaccando una persona per molto a modo… Ho letto nelle tue parole molta sofferenza, ed è giusto per noi aprire gli occhi… L’ho già detto ma dall’altra parte della barricata il più delle volte ci sono donne come noi che soffrono!!

  • elleelle, 26 Ottobre 2020 @ 21:30 Rispondi

    @Oldplum
    Consiglio perfetto, perché ci sono persone che hanno un vuoto dentro enorme e nessuno riesce a colmarlo. Vivere con loro non può essere semplice e io me ne sono resa ben conto.
    Quando c’è la possibilità di scappare da un uomo del genere, bisogna considerarla seriamente.

  • Crocus, 26 Ottobre 2020 @ 21:26 Rispondi

    @Francyfra, fa malissimo leggere le tue parole perché traspare un dolore forte. Per me è incomprensibile restare in una relazione con la scusa di amarlo tanto ma al contempo dici che piangi ogni giorno da 3 anni a questa parte. Qual è la gioia che ti dà il tuo matrimonio? E ci credo che stai malissimo, se dopo così tanto tempo sei finita su questo blog… Posso farti una domanda, ho notato comunque alcune piccole discrepanze tra il primo post che hai scritto dove parli male delle amanti, in particolar modo dell’amante di tuo marito per poi dirci alla fine che hai voluto sentire la verità da lei, che hai capito che anche lei lo amava ecc. Come mai queste divergenze? Comunque capisco benissimo i tuoi incubi, li faccio anche io che sto dall’altra parte della barricata. Quando dici che ti senti in colpa perché hai lasciato libero tuo marito, beh sappi che hai fatto benissimo invece. Non è che se lo tieni al guinzaglio allora non ti tradisce, io sono stata con un amante zerbino e sottone e ha tradito allegramente. Non sono i soldi il vostro problema. Il problema è che l’amore può finire. E tu devi capire solo questo aspetto. E se capisci che non è finito ma tu comunque continui a soffrire beh fatti forza e lascialo tu. Sappi che lui non lo farà MAI. Un abbraccione. E mi dispiace davvero tanto per la sofferenza che stai provando ogni giorno.

  • elleelle, 26 Ottobre 2020 @ 21:25 Rispondi

    @Viovio
    Quando scrivi
    “Per questo provo molta pena per lei e tutte quelle donne ignare di avere un matrimonio fondato sulla menzogna.
    Io ho sbagliato ed ora sto facendo i conti con i miei errori, ma per fortuna non ho sposato un uomo del genere”
    è stato esattamente quello che ho pensato anche io e che ho detto a lui. Gli ho detto che per fortuna non ero sposata con lui e non me lo dovevo trovare davanti in ogni momento della giornata.

  • elleelle, 26 Ottobre 2020 @ 21:00 Rispondi

    @cossora
    Tua mamma l’ha fatto tanti anni fa, di tempo ne è passato. Non confondiamo la coerenza con la mancanza di vie d’uscita.
    Adesso restano coi mariti anche donne che sono economicamente indipendenti, coi figli grandi. Il tacito accordo di cui parli è la famosa comodità di cui tanto si discute su questo blog.
    Un colpo alla moglie e uno all’amante finché ci si riesce e dopo si decide per quello che comporta meno scombussolamenti.
    Purtroppo non so più chi è l’uomo con cui ho avuto una relazione: sono partita con un uomo che credevo un po’ insicuro e mi sono ritrovata con un narcisista. Potrei dirti che mi diceva tutti i giorni che mi amava, potrei farti vedere non so quanti messaggi ma quale delle sue diverse personalità diceva queste cose?
    Non lo so ma non posso stare con una persona che non so chi è veramente. Se la moglie riesce, allora ben venga per loro un tacito accordo di qualsiasi tipo.
    Se però una moglie perdona ma dietro alla facciata sta male come @Francy, nel 2020 non è coerenza, è una tortura.

  • Outlier, 26 Ottobre 2020 @ 20:54 Rispondi

    @Francy fra ma hai detto a tuo marito di questa tua sofferenza? Nel senso che non sono i regali che ti servono, ma quel tempo che ormai è danneggiato per questo dolore che senti dentro?

  • elleelle, 26 Ottobre 2020 @ 20:44 Rispondi

    @Francy fra
    Se dopo tre anni stai ancora male, dovresti seriamente pensare se hai preso la decisione giusta a stare con lui. Se hai incubi, ti metti sempre in dubbio e in generale vivi male, non puoi continuare a torturati per un uomo di cui non ti fidi più.
    Hai tutte le ragioni per non fidarti e io ti capisco benissimo, perché stai dicendo le stesse cose che proverei io se fossi al tuo posto.
    Io ero l’amante e questa relazione mi ha distrutto. Vedo la sua foto quando scrive qualcosa sotto ai post di amici comuni e mi si rivolta lo stomaco.
    Non c’è niente da fare, evidentemente io e te facciamo parte della stessa categoria che non ci passa sopra.
    Credo che tutte abbiamo il diritto di essere felici e di vivere tranquillamente. La fiducia è necessaria, senza fiducia non si può andare avanti, alla lunga ti distruggeresti e non te lo meriti.
    Purtroppo come dicevo in un altro commento, se non ci proteggiamo e rispettiamo noi stesse, chi lo farà al nostro posto?
    Resta in mezzo a noi, se ti fa piacere e se ti aiuta. Sei la benvenuta e sappi che capiamo il tuo dolore, lo capiamo benissimo.
    Un abbraccio!

  • Crocus, 26 Ottobre 2020 @ 20:43 Rispondi

    @viovio, cosa mi hai fatto venire in mente… Nel periodo in cui mi bloccava su WhatsApp (perché la moglie gli aveva ordinato di fare così) io soffrivo tanto… Un giorno mi disse “ma non capisci che io così la sto prendendo per il culo, perché appena esco di casa io ti sblocco e lei pensa invece che non lo faccia”. La bassezza più totale. Inizia a farmi pena quella moglie (anche se cattiva come una biscia).

  • Ariel, 26 Ottobre 2020 @ 19:05 Rispondi

    Dipende anche molto dal proprio livello di rigidità mentale
    Ad esempio un uomo allevato da secoli a fare il Maschilista resta più rigido di mente e resta rigido anche perché gli è stata negata nella crescita la naturale necessità di esprimere liberamente le proprie emozioni ,
    Vedi il CLICHÉ DEL UOMO CHE NON DEVE PIANGERE CHE NON DEVO MOSTRARE GESTI AFFETTUOSI proprio nel muoversi col corpo
    Perché si viene considerati FEMMINUCCE

    Tutto ciò oltre avtanto altro determina un vestito che NON APPARTIENE ALLA VERA ESSENZA SEL ESSERE UMANO che HA BISOGNO DEL OSSIGENO PER VIVERE

    Ma ossigeno si intende non soltanto aria nei polmoni ma la libertà di scoprire liberamente come piace.muoversi e esprimersi senza nessuna limitazione di Genere diverso

    Ognuno il suo modo ma alcuni saranno estroversi e altri meno ma indipendentemente dal genere

    Ecco che a forza di REPRIMERE GLI UOMINI da parte dei PADRI Padroni antiche e nuove famiglie si sono allevati dei cliché in falsi e cioè esseri ricoperti di cappotti pesanti del Uomo che non DEVE CHIEDERE MAI
    L’UOMO CHE DEVE AVERE LUI ADDOSSO DIVERSE RESPONSABILITÀ ALTRIMENTI NON È VIRILE

    Basare il metro di giudizio sulla lunghezza del proprio pene la dice lunga sulla difficoltà a riacquistare la fiducia

    Perché avere fiducia negli altri abbiamo qui imparato che dipende da quanta ne abbiamo in noi stessi !!!!

    Tutto può risolversi quando CINSI FIDA DI NOI STESSI

    Ottimo esercizio @CaroAlessandro
    Vicendevolmente mi lasciò cadere al indietro sicura che mi prenderai e nel n mi farai mai più del male
    E viceversa pure se dovrei sicura chiamare degli aiutanti causa la tua stazza di Grande Uomo!!!

    UOMOTESORO!!!

  • Oldplum, 26 Ottobre 2020 @ 18:43 Rispondi

    @francy fra. Non ti invidio per nulla. Comprendo la tua enorme sofferenza di donna tradita dall’uomo che ami. Hai scoperto un aspetto di lui che ne ha rovinato l’immagine fallace che ti eri costruita. Nessuno irretisce. Non è una questione da commedia all’italiana anni 80. Sono storie più complicate, il più delle volte.
    A volte no, a volte se sono seriali o narcisi o patologici sono cose che nascono da un vuoto interiore indescrivibile. Chi è tuo marito? Sei certa che sia stato solo uno sbaglio? Non rinunciare a capirlo. Perché i tuoi figli si meritano una madre felice e amata. Non una famiglia per forza, per loro.

  • Viovio, 26 Ottobre 2020 @ 18:07 Rispondi

    @Francy Fra con questo non sto dicendo che il tuo sia un matrimonio finto, certe relazioni rinascono dopo un tradimento ma deve esserci alla base la volontà di entrambi a ricostruire tutto.
    Pensa che io ho passato un periodo in cui mi sentivo in competizione con sua moglie, ero gelosa pazza e non sopportavo l’idea di vederli insieme. quando mi lamentavo di certi atteggiamenti In mia presenza si giustificava dicendo: amore non devi arrabbiarti, quando mi vedi sorriderle non prendo per il culo te ma lei. Ti rendi conto?
    Solo adesso, dopo essere arrivata allo stremo ho capito che non vincerà mai nessuna delle due, perché lui ama solo se stesso.
    Per questo provo molta pena per lei e tutte quelle donne ignare di avere un matrimonio fondato sulla menzogna.
    Io ho sbagliato ed ora sto facendo i conti con i miei errori, ma per fortuna non ho sposato un uomo del genere.
    Buona fortuna

  • Viovio, 26 Ottobre 2020 @ 17:56 Rispondi

    @Francy Fra quando hai scoperto il tradimento? Vi state facendo aiutare da un terapista oppure contate solo sulle vostre forze? Che sia stata l’amante di tuo marito ad informarti, girandoti foto e messaggi è molto squallido a me non passerebbe neanche per l’anticamera del cervello una cosa simile.
    Quando ho messo il mio amante davanti ad una scelta mi sono sentita dire ti amo ma non posso, elencandomi tutte le sue motivazioni(premetto che queste complicazioni non si sono mai presentate durante i ns 4 anni finché sono Stata zitta e buona). Tante volte ho pensato a sua moglie, quella donna che lui non mancava di offendere soprannominandola la “rincoglionita”, la stessa donna che aveva smesso di amare da tanto ma dalla quale tornava ogni sera, anche dopo aver trascorso un’intera giornata nel mio letto dichiarandomi il suo grande amore come se nulla fosse. Rientrava all’ovile e perseverava nella sua bella recita da famiglia del Mulino Bianco.
    Come ha detto @Crocus se leggerai il blog e gli articoli di @Ale ti renderai conto che le vere vittime siamo sempre NOI, mogli e amanti, mentre gli uomini il più delle volte ne escono impuniti, rimangono a casa vanno avanti con i loro matrimoni traballanti.

    • alessandro pellizzari, 26 Ottobre 2020 @ 20:29 Rispondi

      Un’amante perdente

  • Francy fra, 26 Ottobre 2020 @ 17:46 Rispondi

    Elleelle…il tradimento non si supera,ormai sono passati 3 anni e io ancora ci sto male…se si era innamorato di lei come gli ho detto io,sei libero di andare via,ci separiamo e ci concentriamo solo sui figli…lui sono 3 anni che fa di tutto in termini di attenzioni,anche le più sciocche…in regali che io sinceramente non voglio,perchè ci siamo conosciuti che non avevamo nulla e anzi maledico i soldi e il suo lavoro e si come moglie ho sbagliato a lasciarlo così libero,ma daltronde ci sono stata anche io ma ho preso scelte diverse…come moglie ti dico che ogni giorno mi metto in dubbio,se sono abbastanza brava,dolce…e di colpe ne ho anche io,ma non per questo meritavo tanta cattiveria.Nonostante tutto l amore c è e forte…non mando giù un rospo,ma laghetti interi ogni mattina che mi sveglio in preda agli incubi in cui vedo loro due insieme…sai perchè non si supera il tradimento?Ed è la mia più grande paura e causa della mia attuale infelicità…che l amarezza resta…ed io stessa,non ho attaccato la mia amante che nel mio caso era mossa da motivi economici,anche perchè penso che in questo blog le amanti siano delle donne che si innamorano dei loro uomini…e io stessa l ho ringraziata per avermi raccontato tutto,perchè alla fine amante o mogli che siamo,vogliamo solo la verità e il rispetto che meritiamo.

  • cossora, 26 Ottobre 2020 @ 17:01 Rispondi

    @elleelle però va fatto un distinguo. La situazione è duplice. Da una parte se la tradisce non la ama di certo. Dall’altra non è detto che ami l’amante. Quindi finchè nessuno si innamora di un altro, lasciano le cose come stanno.
    E’ un tacito accordo che evidentemente va bene ad entrambe le parti.

  • Crocus, 26 Ottobre 2020 @ 16:57 Rispondi

    @francyfra, questi uomini se ne approfitteranno sempre di noi, perché noi glielo permettiamo! Pensa se in una situazione come la tua, moglie e amanti si fossero parlate in modo ONESTO, lo avrebbero lasciato in mezzo alla strada in mutande. Così la prossima volta impara a prendere per i fondelli due donne che lo amano profondamente. Ale lo dice ormai in tutte le lingue e in tutte le salse che gli uomini sono codardi cialtroni bugiardi (8 su 10) e siamo noi a non sapere farci valere. Cioè se tu moglie tradita te la prendi con l’amante e scarichi tutte le colpe su di lei, perché lui poverino è stato sedotto, ecco che la frittata è fatta. Se invece si capisse che l’amante non c’entra un tubo, ed è una donna innamorata tanto quanto te e si è basata sulle menzogne che lui le ha raccontato, beh sarebbe un altro paio di maniche. Inutile chiedere perché un uomo non lascerà mai la moglie. Perché gli conviene in primis (non lo dico io, lo dicono le statistiche). E allora proviamo noi a dare loro un calcio nel sedere. Vedrai poi come si ridimensionano. Stare qui sul blog di Ale fa male i primi tempi perché la verità ti viene sbattuta in faccia con parole semplici. Poi piano piano capisci che il mondo gira così e che bisogna sapere riconoscere certe persone e bisogna anche starne alla larga!

  • Ariel, 26 Ottobre 2020 @ 16:54 Rispondi

    @CaroAlessandro
    Si certo la fiducia è difficile riconquistarla ,ma amo tanto leggendo quando si specifica chiaro il concetto che si intende esprimere
    Allora la fiducia in casi di tradimento è difficile sicuro riconquistarla

    E direi che la fiducia riconquistarla dipende dal impatto della azione che la ha fatta crollare

    Perché appunto dipende da quale azione la abbia compromessa
    Dipende da cosa prevale in ciascuna persona quello offeso e quello che ha offeso

    Ecco mi pare meglio capire così fare precisazioni e non lasciare i sottointesi a interpretazione individuale soggettiva
    Completare il tuo commento con parole che possano pure essere poche ma che riescano a esprimere compiutamente cosa hai voluto esprimere.

    Ha parlato un Angelo che sta in cielo ,
    Come sai tutti gli Angeli stanno lassù a volte c’è li mandano forzatamente
    E loro stanno boni ,ma parlano sempre

    No n ci sta verso che muoiano mai
    Manco a metterli in una tomba abusivamente
    Ah ah ah ah ah

  • cossora, 26 Ottobre 2020 @ 16:51 Rispondi

    Però @elleelle.. non capirai mai. La moglie? La moglie è un mostro di coerenza.
    Mia madre ha deciso di mettere una (due, tre, quattro..) pietre sopra ai tradimenti di mio padre e non ha fatto trapelare una sola volta le sue incertezze.
    Chissà che dolore, e io che la giudicavo ‘lo fai per la facciata’.
    No, lo ha fatto per noi. Oggi mio padre si dimentica ciò che dice 10 minuti dopo averlo detto, e non è esattamente un lord con lei.
    Lei che ha sopportato tutto e non certo per una vita da milionaria. Cultura? Ignoranza? Coerenza.
    Si chiama coerenza.
    I problematici sono quelli che mangiano e sputano nel piatto in cui mangiano però a 80 anni va la che vai bene..
    Sono dinamiche loro, ci hanno perso e guadagnato loro (solo loro sanno cosa).

  • Crocus, 26 Ottobre 2020 @ 16:47 Rispondi

    @Francyfra posso essere schietta? A me sembra che tu ti debba convincere a tutti i costi che tuo marito è bravo e hai fatto bene a tenertelo. E al contempo però ci dici che vederlo girare per casa ti fa provare anche odio. Ma perché ti torturi? È questa la domanda che noi amanti ci poniamo senza sosta e prima o poi smetteremo di porcela. Dici di amarlo, ma è possibile amare ancora qualcuno che ti ha ferito così tanto? Come dice Ale la fiducia una volta andata a puttane è davvero molto difficile recuperarla. E lo sappiamo anche noi amanti che abbiamo tradito la fiducia dei nostri mariti. Comunque la giri questa ruota dà tanto dolore. È inevitabile. Sai noi qui tutte raccontiamo delle menzogne che abbiamo subito da parte dei nostri amanti, che dall’altra parte raccontavano menzogne a voi mogli. Con l’unica differenza che le donne (8 su 10) quando si innamorano il marito non lo considerano più, mentre i nostri amanti fanno i doppiogiochisti. Per questo per una moglie tradita deve essere doppiamente più difficile ricostruire perché non si potrà mai avere la certezza di quell’uomo. Se in casa è stato impeccabile per tutta la durata dell’amantato e se non ci fosse stata una scoperta in qualche modo, sarebbe andato avanti così all’infinito. Quindi spesso mi chiedo come si fa poi a credere a uno così? Mio marito se ne era accorto che qualcosa non andava perché io non ero più me stessa, certo, non immaginava una cosa così grave e dolorosa ma il cambiamento lo aveva percepito eccome. Ma se uno in casa continua ad essere il simbolo della perfezione mentre fuori fa altro, come si fa a fidarsi dopo? Quindi il perdono implica tantissime sfumature. Sta a te capire.se vuoi una vita così. Non ti incaponire di volerlo a tutti i costi solo perché lo ami ancora. L’amore deve essere bilaterale.

  • Outlier, 26 Ottobre 2020 @ 16:34 Rispondi

    @Framcy Fra perché se per tuo marito c’era qualcosa che non andava e ti ha poi tradito infatti, per te andava tutto bene.
    È questo il punto che spesso voi mogli tradite incolpare a noi altre. Intendiamoci, siamo entrambe le parti vittime di una persona che non sa cosa vuole. Noi amanti non è che vogliamo togliere dal piedistallo la moglie. Noi ci innamoriamo e se quest’uomo, che per l’appunto è pure sposato, ci dice che ci ama, che vuole noi, ecc ecc. tu come donna cosa pensi? Non pensi che il sentimento sia reciproco? Mica ce le inventiamo le cose. Tutto ciò accade fino a quando noi altre non ci svegliamo e ci rendiamo conto che non avrebbe lasciato la moglie, dopo anni soprattutto per comodità. Perché sai Francy fra se un uomo tradisce una volta in pochi mesi, ci sta che sia stata una semplice scappatella. Ma quando lo fa per anni allora che diciamo? È facile incolpare piuttosto che vedere davvero.

  • Crocus, 26 Ottobre 2020 @ 16:32 Rispondi

    @Vita, grande! Io quando mi ha liquidata ero già in condizioni pietose quindi purtroppo l’ho cercato. Ma andavo in punta di piedi come se avessi sbagliato io qualcosa. Poi ci sono stati i battibecchi vari e a me questo ha aiutato a capire chi è lui veramente. È l’unico motivo per cui non mi pento di averlo cercato dopo che mi ha dato un calcio nel sedere, anche se ritengo che comunque la tua scelta sia stata la più saggia. Ma come ci siamo dette varie volte queste storie sono tutte simili, e poi però ognuna ha la sua peculiarità che è quella che scatena in noi determinati comportamenti. Mi piace sempre leggerti Vita! Un bacione

  • elleelle, 26 Ottobre 2020 @ 15:44 Rispondi

    @Francy fra
    Qui si parla spesso di quello che hai appena scritto: ” No una persona seria forse troppo perchè ci sto male e non passa a vedermelo in giro per casa…amore e odio…abbracciare i tuoi figli e dire ce la farò…perchè non sono stupida so che non so e fatto scrupoli dopo anni di matrimonio….ed e una cosa che nn si supera”
    In tante qua ci chiediamo come si possa superare un tradimento e pensiamo che non sia possibile, soprattutto se e’ stato un tradimento di lunga data. Le tue parole confermano queste sensazioni che abbiamo e cioe’ che sia estremamente difficile.
    Alla fine sembra che resti un guscio con il vuoto dentro ed e’ terribile.

    Francy, come ha detto @crocus, adesso che ti sei aperta un po’ di piu’ e’ molto piu’ semplice scambiare opinioni. Grazie per averlo fatto e vedrai che quello che hai detto tu non e’ diverso da quello che diciamo spesso noi: la separazione ormai e’ un fatto relativamente normale, per cui perche’ condannarsi ad una vita infelice?
    Perche’ agli uomini piace molto tenere i piedi in due scarpe, come dice @Alessandro. Dopo avermi scopata e presa per il culo, senza che ce ne fosse alcun bisogno, il mio ex mi ha chiesto di restare amici. Il piedino dalla mia scarpa non voleva toglierlo, il gran brav’uomo…

    • alessandro pellizzari, 26 Ottobre 2020 @ 15:54 Rispondi

      la fiducia riconquistarla è difficilissimo

  • Ariel, 26 Ottobre 2020 @ 15:43 Rispondi

    E per forza so brava
    Sto n’Angelo !!!
    Ateo ,però
    Indomabile ,però
    Ah ah ah

  • Ariel, 26 Ottobre 2020 @ 15:32 Rispondi

    Grazie per la tolleranza !
    Scusa e cerco di evitare di scrivere troppo lunga nei prossimi che non ho ancora scritto
    Grazie

    • alessandro pellizzari, 26 Ottobre 2020 @ 15:33 Rispondi

      brava cara

  • Crocus, 26 Ottobre 2020 @ 14:25 Rispondi

    @elleelle, si l’importante è che il marito resti in casa. Poi tutto il resto come andrà andrà. Ed io non capisco come si possa trattare con così tanta leggerezza un argomento così PESANTE. Ma con tuo marito in che rapporti siete? Come ti capisco quando dici che avresti bisogno di un abbraccio o che ti viene voglia di piangere però ti devi trattenere per tutta una serie di cose. È molto molto frustrante e dolorosa questa cosa. Facciamoci forza.

  • Vita, 26 Ottobre 2020 @ 14:18 Rispondi

    @francy fra,
    io mi sono fatta da parte il giorno stesso in cui lui mi ha comunicato la sua scelta. Non ho perseguitato nessuno. Non ho insistito. ho taciuto, ossia ho fatto quello che mi era stato chiesto. L’ho fatto per dignita e per rispetto. Ho sofferto molto. Anche io avrei voluto lo stesso silenzio, lo stesso oblio. Capisco il tuo dolore e lo rispetto. Capisco anche la tua scelta.

  • elleelle, 26 Ottobre 2020 @ 14:12 Rispondi

    @Francy fra
    Vedi che anche qui sei molto idealista?
    Quando scrivi “Se è vero amore il matrimonio esplode in una settimana non anni o mesi…”
    Forse e’ vero che un matrimonio finisce nella sua essenza nel momento in cui si tradisce, pero’ sembra che tu non abbia affatto idea che una storia di amanti si sviluppa stranamente come una storia normale. Ci si conosce, ci si piace, ci si frequenta, si comincia a provare qualcosa di forte e nel tempo se questo sentimento continua, si comincia a pensare ad una separazione.
    Una storia di amantato non e’ un film romantico in cui scatta il colpo di fulmine e si scappa felici per la propria strada.
    Se ci sono dei figli di mezzo, si aspetta per capire come fare, per essere sicuri della propria decisione, per trovare il momento giusto. Non si fanno queste cose in una settimana, sarebbe stupido e immaturo.
    Aspettare per essere sicuri della propria decisione e’ una forma di rispetto in questa circostanza poco rispettosa.
    Non decidere per paura e’ la vera carognata che si fa a tutti quanti e molti mariti scelgono questa strada per una serie di motivi.
    Perche’ il tuo matrimonio va avanti? Forse per quello che hai scritto tu: “E sinceramente perchè mi piace vivere serena…senza problemi…perchè di questo stiamo parlando…”
    Quindi perdonare tuo marito e ingoiare il rospo piu’ grosso che ti potesse capitare, nonostante tutto ti fa vivere serena perche’ non ti devi mettere in gioco con quelcun altro.
    Quando qui si parla di coppie che stanno assieme per conveniente, e’ di questo che si parla, di coppie che mantengono lo status quo anche dopo tradimenti inaccettabili perche’ cosi’ non si devono rimettere in gioco.

  • Crocus, 26 Ottobre 2020 @ 13:44 Rispondi

    @francyfra, con questo commento hai ridimensionato i toni e allora diventa anche più facile la condivisione di opinioni. Leggo moltissimo dolore nelle tue parole, come è giusto che sia ma credimi che anche noi amanti ci siamo innamorate perdutamente dei vostri mariti. Ma io perché dovrei accertarmi che dall’altra parte ci sia una moglie brava e non una arpia come lui la descrive? A parte il fatto che nel mio caso certe caratteristiche della moglie le ho toccate con mano io quindi per lui è stato anche facile sparlarne a dismisura. Ma non è qui che volevo arrivare, cioè una moglie perché non si chiede come può suo marito parlare così male di lei? Anche se dice falsità, anzi, è peggio ancora che per scopare debba raccontare cose così brutte della persona con cui ha fatto dei figli. E allora io ti chiedo perché tu ti vuoi tenere un infame in casa? I figli possono continuare a vederlo ugualmente, ci sono tante famiglie separate con figli equilibrati. Io, una volta uscita dall’incantesimo, una volta analizzati i fatti (mancati) e tutto lo schifo che ha combinato non lo rivorrei indietro neanche se mi pagassero oro. E non è questione di non essere stata scelta. I primi tempi lo amavo così tanto che se fosse tornato in quei frangenti me lo sarei ripresa in un nanosecondo. Poi grazie a Dio non è successo, poi grazie a Dio sono arrivata sui a casa di Ale e mi si è aperto un mondo. Mogli e amanti dovrebbero in qualche modo essere solidali anziché farsi la guerra (e a me la moglie di lui mi ha rovinato la vita). Se pensi che tuo marito sia sincero e se pensi che tu possa continuare a vivere accanto a lui, fallo. Ma non a mo’ di sacrificio. Quello non serve a nulla. E per me il tradimento sessuale è importante tanto quanto quello dei valori. Siamo tutti diversi e ci sta, ma a un certo punto ci sono dei limiti invalicabili secondo me. Buona fortuna.

  • Ariel, 26 Ottobre 2020 @ 13:38 Rispondi

    @Francy !fra

    Credo che per una Donna tradire sia un atto di vera disperazione interiore ,in alcuni casi non si sta nemmeno consapevoli subito di quanto sia già presente e profonda la ferita interiore già aperta

    Ovviamente una Donna che guarda altrove cerca un Conforto una Compensazione molto emotiva noi Donne siamo Stupende essiperi viventi dorate di tante emozioni come luci sfaccettate in mille gradazioni

    Allora ovviamente se si guarda altro significa che qualcosa non funziona nel legame di coppia originaria o matrimonio o convivenza è uguale

    Quando si soffre dentro si sta in crisi e logico non riuscire ad esempio per entrambi i coniugi la prima cosa che salta è la vera capacità a comunicare
    Perché semplice se già esiste un problema doloroso resta difficoltà primaria la vera comunicazione che è sempre efficace se solo si resta asserte i chiari entrambi calmi in un equilibrio dove ko scopo è solo che riportare un equilibrio del dare e avere

    Allora sta umano e pure comprensibile che sia più difficile se magari si attraversa un periodo di sofferenza personale prima ancora che di coppia e cioè ciascuno evolve senza sincronia difficile che sia mai sincrono il movimento dei nostri cambiamenti individuali

    Insomma non vedo affatto un problema tout court di additare colpe a mo di macere nella giungla verso ruolo di esperienza di amante

    Ok occorre sempre analisi con vero cuore perché le emozioni pure ci illuminano qualunque cammino indipendentemente se sono stata moglie amante o mamma o nonna o zia cugina ecc

    Ciò che KONTA è SCOPRIRE IL PERCHÉ con lo scopo DI RITROVARE LE VERE SE STESSE
    Prive di condizionamenti e soprattutto in molti casi come quintestimoniati da noi Donne qui la maggioranza ha vissuto ,purtroppo vere tariffe emotive da parte del uomo che ha truffato tutte le Donne e cioè la propria moglie e la propria o le proprie amanti

    Ferite PROFONDE CHE raggiungono la propria essenza del essere se stesse nel pieno del libero arbitrio minato apposta dalla manipolazione di questi uomini tutti CIALTRONI manipolatori consapevoli di fare danni a tutte le Donne mogli e amanti

    Ricordo per la ennesima volta che un metodo Di manipolazione Di stampo Maschilista e soprattutto utilizzato in queste relazioni disfunzionali e molte tossiche è la TRIANGOLAZIONE e cioè SEMINARE ZIZZANIA TRA LE DUE DONNE moglie e amante

    È lampante che se si VIRA LA ATTENZIONE CON SPARGERE SENSI DI COLPA ACCUSE ECC tra le DONNE
    ECCO CHE IL CIALTRONZO ne esce INTATTO IMMACOLATO LUI POVERINO ERA TANTO CARO E BRAVO ALLEVATO NEL MASCHILISMO BIECO

    Così nelle nostre società occidentali si sono coltivati CIALTRONZI e fatti crescere di numero e di manipolatori relazionali che fann9 danni ovunque a casa con moglie e fuori con amante che a sua volta ferita di brutto si ritrova in seno magari alla sua famiglia a marito in un bel ginepraio da risolvere tutta dolorante truffata senza pietà alcuna

    Tutte le persone indistintamente possono cadere vittime temporaneamente di manipolazione truffa emotiva alcuni con violenza psicologica

    Veri Danni che cintocca pure curarsi in vere terapie specialistiche.

    • alessandro pellizzari, 26 Ottobre 2020 @ 15:29 Rispondi

      troppo lungo