Per la moglie un abbraccio, per te la manina... foto di cyano66 iStock
Per la moglie un abbraccio, per te la manina… foto di cyano66 iStock

Un uomo può amare due donne contemporaneamente?

È uno dei dilemmi numero uno di tante persone che vivono lo status di amante da un po’ di tempo, in media da oltre un anno diciamo.

Sono quelle amanti che hanno ormai superato la parte temporale ludica dell’amantato, quel primo periodo nel quale lui (sposato) e lei (libera o sposata, non importa, poi vi spiego perché) stanno insieme perché si sono conosciuti, piaciuti e scopati.

Hanno deciso di diventare amanti per rispondere a un bisogno diffuso con il tradimento che, secondo le statistiche, risiede principalmente nella caduta in verticale della qualità del sesso e del livello di attenzioni nella coppia ufficiale. Condisci il tutto con la noia della routine coniugale e l’insalata è pronta.

Dicevo, superata la fase ludica dei primi mesi di amantato, e cioè quello che io chiamo il “semestre delle giostre a letto”, i due amanti di solito si accorgono che oltre alle giostre, al sesso divertente ed emozionante, c’è di più. Saltano fuori sentimenti, legami che vanno oltre l’attrazione fisica e si inizia, piano piano, a pensare al futuro. Insieme.

Mi separo, non mi separo. I figli, la casa, ora glielo dico, gliel’ho detto ma lei dice riproviamoci, e poi la casa, la crisi, i costi. I sogni di una vita insieme contro la realtà di tutti i giorni.

Dopo il “semestre delle giostre a letto” gli amanti entrano dunque in una nuova fase, quella dell’anno (stima media) del “matrimonio parallelo”. I due continuano ad avere tutti i benefit o quasi degli amanti (principalmente sessuali e passionali) ma diventano una sorta di marito e moglie paralleli alle storie ufficiali. Insomma, è la fase in cui si vuole costruire qualcosa di nuovo insieme ma, per costruire, bisogna distruggere ciò che esisteva precedentemente.

E’ una fase mista di piacere e dolore, di programmi fatti e disfatti, di lasciarsi e riprendersi che, purtroppo, nella maggior parte delle volte sfocia in uno status quo che può durare anche anni.

Perché può durare anni? Perché lui, qualche volta lei ma a me interessa l’analisi del maschio, re incontrastato anche in questo campo dello status quo, a questo punto dell’amantato spesso risponde:

IO NON POSSO LASCIARE LEI E NON VOGLIO LASCIARE TE PERCHÉ VI AMO TUTTE E DUE, IN MODO DIVERSO MA VI AMO TUTTE E DUE

Di fronte a questa affermazione, maturata apparentemente nel tempo e fra gioie e dolori, voi ammutolite non avete scelta: continuare a fare l’amante, prendendovi le briciole di ciò che l’altra lascia (se siete fortunate anche pasti interi) o lasciare, cosa tutt’altro che facile, VISTO CHE VOI AMATE UNA SOLA PERSONA.

Allora, per deglutire l’amara e corposa pillola del AMO DUE DONNE MA COMUNQUE LEI, LA TITOLARE, NON LA LASCIO, vi chiedete:

SI POSSONO AMARE DUE DONNE CONTEMPORANEAMENTE?

LA MIA RISPOSTA È NO

Lui vi sta raccontando una balla, nel migliore dei casi una balla di cui lui si è convinto quasi fosse verità.

Analizziamo gli argomenti di chi vorrebbe sostenere che è possibile amare due donne contemporaneamente.

Si possono amare due donne contemporaneamente perché si amano in modo diverso.
Un po’ come la mamma o la sorella? Non fatemi ridere. Qui parliamo essenzialmente di sesso. La moglie non lo capisce, la moglie non scopa, la moglie fa solo la mamma, la moglie è diventata un’amica, una sorella alla quale lui è TROPPO affezionato per lasciarla e per farle del male: ok, tutte ragioni sufficienti per trovarsi un’amante, d’accordo, non sono un bigotto, ma l’amore è un’altra cosa. Possiamo infarcire le nostre motivazioni maschili di filosofia delle relazioni decotte ma il primum movens delle corna rimane, soprattutto per il maschio, il sesso. Lui scopa ancora la moglie? No? Guarda che non pochi uomini che dicono che non scopano da anni con la compagna hanno rapporti sporadici ma regolari. Anche perché lei avrà poca voglia, ma se la crisi matrimoniale non è dichiarata ufficialmente, lui non può avere sempre Mal di testa proprio quel giorno al mese in cui lei ha voglia… come spiegarglielo? No cara non posso perché domani ho un giro di giostra al motel con l’altra? Ma mi faccia il piacere, direbbe il grande Totò.

No care amanti, l’amore è quella cosa lì: tutto e subito. L’amore è semplice, egoista, geloso, esclusivo. Chi è davvero innamorato non ha compromessi, altrimenti parliamo di altro.

Lui ama lei in modo diverso, come una sorella o un’amica e non potrebbe mai farle del male lasciandola?
Come no, possibile, però ha deciso. Di non lasciarla. E di fare, quindi, del male a te. Ti vuole ancora? Certo, altrimenti non ti racconterebbe la favoletta dell’amore DIVERSO per due donne, ma se tu lo mettessi, come immagino abbia fatto più volte nella vostra storia ormai, con le spalle al muro, della serie scegli me o lei, la sai già la risposta. Non può lasciare lei. E allora ama più te o lei? In realtà lui non ama nessuno, ama se stesso. Non lascia lei per tutti i motivi soliti del mondo (timore, sensi di colpa, soldi) e non vuole lasciare te perché scopi bene, lo fai sognare, sei una vacanza dalla routine, ti vuole anche bene non dubito, ma non abbastanza. NON ABBASTANZA. Brutto? Forse, ma spesso è così.

Lui ama due donne in modo diverso e quindi non può lasciare nessuno
Falso. Se lo metti con le spalle al muro lui non lascerà lei, lascerà te, o meglio farà in modo che sembri che tu l’hai lasciato, perché non hai capito la grande filosofia del cuore spezzato e diviso in due, perché lo hai costretto a scegliere, perché sei egoista. Ma secondo te, i secondi matrimoni, quelli fra ex amanti che si amano al punto da mandare all’aria delle famiglie e si risposano, sono basati su scelte ponderate, su amori condivisi o sull’Amore con la A maiuscola? Se mai sarai costretta a lasciarlo ricorda: è lui che ha fatto in modo che accadesse, non sei tu che non capisci.

Insomma, possiamo raccontarci mille volte la storia dei due amori paralleli possibili, ma è solo una scusa per giustificare il nostro egoismo.

Se sei mai stata veramente innamorata sai come funziona davvero l’amore vero. Ti fa scegliere senza esitazioni. Di fare sesso. Di sposarti. Di fare figli. L’amore non ti fa vedere nulla tranne che lui, e forse ti sta succedendo anche adesso mentre lui ti dice che ama due donne in modo diverso e quindi non può lasciare nessuna delle due. Però è disposto a farsi lasciare da te, in estrema ratio. Già, una scelta alla fine c’è. O rimani alle sue condizioni, con la tua fetta di amore parcellizzato o lo lasci ma, dice lui, sarà colpa tua, scelta tua.

Un po’ come se un rapinatore dicesse che ti ha sparato perché chiedendoti o la borsa o la vita hai scelto di non dargli la borsa. Non è colpa sua.

E tu, adesso, sei innamorata solo di lui, non di tuo marito. Tu sei pronta a lasciare tuo marito. le donne scelgono più degli uomini, hanno più coraggio degli uomini, sono meno legate alle cose terrene se sono davvero innamorate. Poi vabbè ci sono quelle che fanno i matrimoni azienda SPA, ma io qui parlo di amore vero.

Guarda, l’unica motivazione vera che io rispetto al punto da giustificare anche la separazione in casa è quella dei figli minorenni. Di fronte a figli minorenni, piccoli, adolescenti, la scelta degli amanti, lui o lei cHe siano, di resistere fino a quando non abbiano raggiunto un’età nella quale possano capire e metabolizzare al meglio (non senza dolore, questo sarà sempre impossibile) una separazione, che io credo sia in modo accettabile i 18 anni, sempre che non ci siano litigi tali da rendere ai figli per primi la vita coniugale impossibile, io dico che in questo caso ha senso dire Io non me ne posso andare. Ricordiamoci: non hanno scelto loro di venire al mondo, lo abbiamo scelto noi per loro. E, salvo situazioni di litigio aberranti, i figli vogliono egoisticamente i genitori insieme. Vacanze, notti e feste comandate. Sono naturalmente e giustamente egoisti. A loro non frega un cazzo se scopiamo o no, a loro frega di mangiare in tavola con i genitori. A loro frega “insieme”.

Figli a parte, quindi, la storia del io vi amo tutte e due in modo diverso e quindi non posso lasciare nessuna delle due è una cagata pazzesca, come direbbe il mitico e ormai perduto, almeno qui sulla terra, Villaggio.

Preferirei cento volte un uomo con i coglioni che vi dicesse: guarda, è vero che la nostra è una storia travolgente, è vero che ho fatto piani per il futuro con te, è vero che quando stiamo insieme è il paradiso ma… non me la sento, non sono pronto a lasciare lei, nemmeno a dirglielo, nemmeno a ridirglielo se mi perdona nonostante la notizia della tua presenza. Perché lei è ancora importante: per affetto, per i soldi, perché non posso reggere psicologicamente ed economicamente (il divorzio è ormai roba da ricchi) una separazione, perché…

Attenzione: dietro a questo amore diviso in due spesso si cela anche la paura dell’uomo per lo sconosciuto. Lasciare la strada maestra per una via sconosciuta non è da tutti, l’uomo è vigliacco e abitudinario. Come sconosciuta! dirai tu: sono tre anni che stiamo insieme, quando siamo insieme fuochi artificiali, mi hai detto che mi ami (attenta, lui ama ANCHE te, abbiamo scoperto dopo…) e adesso hai paura del passo? Certo, ha paura del passo. Del passo dal quale non si torna indietro. Ecco perché i secondi matrimoni rimangono comunque una minoranza e fanno pure fatica a decollare.

In conclusione, di fronte alla scelta CONTINUO A STARE CON UN UOMO CHE AMA DUE DONNE O LO LASCIO aspetterei cento volte di più uno sincero, che dice che nonostante siano passati anni con te ha bisogno ancora di tempo e adesso non ce la fa, forse non ce la farà mai, di un uomo che cerca di intortarti con la favoletta del poliamore condiviso e possibile.

Un uomo sincero forse un giorno lascerà lei per te, uno che parla di amore diverso e a percentuali credo di no.

La scelta rimane tua. Fare l’amante, una volta preso atto dei vantaggi ma anche dei limiti di un amore condizionato, chiamiamolo così, è possibile. Ha anche dei vantaggi, lo sai, se non sei già perdutamente innamorata.

Però, cara amica, se scegli di rimanere ragionate insieme su questo: l’esclusiva. Lui l’esclusiva non te la da, perché c’è l’altra (che dica di non andarci mai a letto hai già visto prima come la penso). Perché dovresti dargliela tu? Sì lo so, tu sei davvero innamorata e quindi gli altri uomini ti fanno quasi schifo ma… siccome avete parlato tanto di massimi sistemi e di amore diverso e condiviso, tu non puoi inventarti l’amicizia diversa e condivisa con altri maschi? Lui non vuole perché è geloso? Comodo, anche tu sei gelosa della moglie. Ma lui non ci scopa? Neanche tu (a meno che non ti venga voglia) non scopi i nuovi amici…

La sua reazione al SI ANDIAMO AVANTI COSÌ MA SENZA ESCLUSIVE è fondamentale. Capirai quanto tiene a te veramente, e quanto regge la filosofia degli amori diversi. Un bel test, soprattutto per lui. tra l’altro, ti farebbe bene frequentare in questa fase altri uomini, anche solo per socialità.

Molti uomini sono dunque capaci di tenere i piedi in due scarpe, a patto che l’amante si comporti da seconda moglie, cioè non abbia una sua vita privata libera. Troppo comodo.

E se lui rispondesse Non c’è problema esci pure con altri? Beh, o la sua fetta di amore per te è molto limitata o non siete amanti, siete una coppia aperta. E una coppia aperta si che è un amore “diverso”, ma deciso veramente da entrambi, non subito da uno.

Sincerely yours

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118Commenti

  • A. Moresi, 10 Luglio 2017 @ 12:14 Rispondi

    …è diverso dire alla propria amante, della quale si è innamorati, lascia i figli a tuo marito ed andiamo a vivere insieme?

    • alessandro pellizzari, 10 Luglio 2017 @ 12:51 Rispondi

      È diverso perché moto più donne hanno il coraggio di rifarsi una vita molto più degli uomini

  • A. Moresi, 10 Luglio 2017 @ 12:58 Rispondi

    Senza però rinunciare alla quotidianità del vivere con i propri figli.
    La mia riflessione è riferita al discorso di andare a vivere insieme a parità di condizioni: l’uomo lascia i propri figli alla ex moglie, la donna all’ex marito; con la consapevolezza, ovvia, del continuare ad essere comunque padre e madre presenti.

    • alessandro pellizzari, 10 Luglio 2017 @ 13:06 Rispondi

      Tutto si può fare il problema è… farlo

  • A. Moresi, 10 Luglio 2017 @ 13:09 Rispondi

    ..io sono disposto….ma lei non vuole farlo…come dovrei leggerla??

    • alessandro pellizzari, 10 Luglio 2017 @ 13:12 Rispondi

      Dipende da quanto tempo state insieme e dal suo atteggiamento. Siete amanti da meno di un anno? Potrebbe non essere pronta. Non ha mai fatto con te progetti espliciti e chiari di vita in comune, anzi il contrario? La risposta è ovvia ma potrebbe cambiare con il tempo. I figli sono piccoli? E quanto dipendenti dalla mamma?

  • A. Moresi, 10 Luglio 2017 @ 13:21 Rispondi

    Siamo insieme da oltre due anni. Vuole andare a vivere insieme, anzi pressa per fare questo passo. I figli sono in età scolare e comunque sono abituati a stare sia con i rispettivi nonni che con il padre, per via dei suoi impegni lavorativi.
    Lei afferma….porta con te anche i tuoi figli….ovviamente io posso lasciare non posso obbligare a portarli con me….le ho chiesto lasciamo entrambi ed andiamo via insieme continuando ad essere padre e madre presenti

    • alessandro pellizzari, 10 Luglio 2017 @ 13:23 Rispondi

      Io credo che i figli salvo eccezioni debbano stare con la madre per il rapporto viscerale che hanno con lei ma è un’opinione

  • A. Moresi, 10 Luglio 2017 @ 13:28 Rispondi

    certo..opinione condivisibile e che credo rispecchi il pensiero comune.
    Ma è in accordo con me che il discorso di lasciare i figli per l’amore dell’amante penda sempre a favore delle donne???

    • alessandro pellizzari, 10 Luglio 2017 @ 13:30 Rispondi

      A favore in che senso?

  • A. Moresi, 10 Luglio 2017 @ 13:38 Rispondi

    nel senso del lasciare i figli per l’amante…..agli uomini è chiesto di farlo e si trovano ad affrontare quasi una scelta obbligata; scelta che le donne non prendono, a mio avviso, mai in considerazione.

    • alessandro pellizzari, 10 Luglio 2017 @ 13:40 Rispondi

      No non è sempre vero. Vero è che di solito la legge affida i figli alla madre, cosa che in linea di massima trovo giusto e naturale. Mater semper certa, pater numquam

  • A. Moresi, 10 Luglio 2017 @ 13:49 Rispondi

    Mater semper certa….eh già!

    Per quanto riguarda l’affido, c’è la forma di affido condiviso che dovrebbe porre sullo stesso piano genitore collocatario e non.

    Comunque sei stato molto chiaro, ho capito il tuo pensiero.

    Grazie per l’attenzione e “buoni” articoli che, non di rado, mi soffermo a leggere.

    • alessandro pellizzari, 10 Luglio 2017 @ 13:50 Rispondi

      Grazie a te e in bocca al lupo

  • LEI, 11 Luglio 2017 @ 07:50 Rispondi

    Mio figlio ha quasi 17 anni, quando ha percepito che tra me e suo padre tirava aria di crisi gli ha detto che, in caso di separazione, sarebbe rimasto a vivere col papà.
    Immaginate la mia delusione!!!! E’ stata una vera coltellata…Non posso perdere mio figlio per il mio amante.

  • A. Moresi, 11 Luglio 2017 @ 09:08 Rispondi

    Ma i figli che restano a vivere con le mamme quando i padri lasciano la famiglia per andare a vivere con l’amante, sono persi nei confronti dei papà???

    • alessandro pellizzari, 11 Luglio 2017 @ 09:09 Rispondi

      Perché?

  • A. Moresi, 11 Luglio 2017 @ 09:18 Rispondi

    …era riferito al commento di LEI che afferma ….non posso perdere mio figlio per il mio amante….non credo lo perda, nel modo più assoluto!

  • roberta, 11 Luglio 2017 @ 11:18 Rispondi

    Non lo perderà certamente, ma è duro accettare di separarsene. Sembra quasi un tradimento da parte del figlio. Difficilmente noi madri siamo in grado di capire scelte del genere

  • A., 14 Luglio 2017 @ 18:01 Rispondi

    Difficilmente i figli accetteranno mai una scelta del genere. O sono estremamente piccoli (massimo 2/3 anni) oppure sarà sempre per loro un trauma, anche qualora adolescenti, vieppiù in questa fase, in cui l’astio per la figura genitoriale è già alle stelle di default. Quello che noi possiamo fare come genitori è spiegare loro le ragioni che portano a quella decisione, la mancanza di felicità che dovrebbe invece essere alla base di ogni relazione e di ogni rapporto. Per non permettere loro di crescere con un’idea dell’amore sbagliata, in cui si è semplicemente coinquilini condividenti oneri e incombenze domestiche, nella più rosea delle previsioni. Forse coinvolgendo i figli in questa decisione e non facendola piovere dal cielo o peggio malcelarla dietro pietose menzogne, può essere una strada. Quantomeno, se in età della ragione, potranno apprezzarne la sincerità e l’onestà. In ogni modo è indispensabile cambiare le loro abitudini di vita il meno possibile e rassicurarli in tal senso, perché ciò che destabilizza un figlio è indubbiamente lo stravolgimento della sua quotidianità.
    Mio personalissimo consiglio di madre, non sono psicologa, né sociologa, quindi ognuno è liberissimo di intraprendere il proprio percorso e le proprie scelte come ritiene più opportuno

    • alessandro pellizzari, 14 Luglio 2017 @ 18:11 Rispondi

      Parole sagge ma credo che se non ci sono conflitti apparenti pesanti quotidiani ma una routine che assomiglia per molti versi anche alle coppie che non hanno problemi loro non facciano caso a cose tipo si baciano si abbracciano o si scambiano tenerezze. A loro importa, se i rapporti sono civili, il Natale insieme, le vacanze insieme, i pasti insieme. A loro frega quello che vogliono loro, poi i genitori se non litigano possono pure avere letti o camere divise e non scopare mai

      • A., 14 Luglio 2017 @ 18:16 Rispondi

        E che idea si trasmette loro dell’amore? Di una banale civile convivenza? Io vorrei che mia figlia lo associasse a sorrisi, risate, felicità, conversazioni, gesti amorevoli, carezze, baci. Non a musi lunghi e sguardi cupi, spenti. Non è quello cui deve adattarsi quando anche lei avrà un uomo accanto pensando sia la normalità. Deve volare alto, sognare, sentirsi speciale e importante, come sarebbe giusto che ognuno si sentisse all’interno di un rapporto. Ci sono relazioni del genere. Coppie che anche dopo anni di routine hanno le stelle negli occhi.
        Quello vorrei per lei. E anche per me.

        • alessandro pellizzari, 14 Luglio 2017 @ 18:21 Rispondi

          Certo. Ma io li vedo i separati in casa vero e civili. Sono coppie che non hanno musi lunghi, a volte si baciano anche. Sono come amici di lunga data. Stanno assieme perché hanno i figli e spesso altri progetti in comune. I figli sono atenei e non sanno che i genitori non scopano da tempo e hanno le loro avventure fuori. E sarà così finché i figli e i progetti non saranno risolti. La verità è bella, ma spesso si scontra con la realtà, che è fatta di compromessi non di nero o bianco. I figli avranno il ricordo di quando i genitori si amavano? Non credo, perché anche nelle coppie senza problemi cala la routine e individuare la coppia felice da quella serena ma separata in casa non è facile

  • Camilla, 24 Agosto 2017 @ 23:02 Rispondi

    La fase dell’amo anche lei è passata da un pezzo. Ora dice che ama me e a lei vuol bene. Ma quando uno dice: il mio matrimonio finirà. Anche lei è stanca. Ma non voglio farlo io perché la mia famiglia e la sua si scaglierebbero contro di me e sarebbe un inferno. Ora lei è distratta da problemi di salute (deve fare una operazione piuttosto delicata) ma poi vorrà cose che non le darò. Sesso, adottare un figlio. Quando capirà che non c’è niente da fare mi lascerà e correro’ da te. Cosa è un uomo così? Vigliacco? Calcolatore? Gli ho detto e se non lo fa? Se ti lascio io? Dice preferisco questa sofferenza a quella di essere bandito dalla mia famiglia. In effetti molto cattolica e chiusa. Suo fratello è separato e sta con una con figli e sua madre la odia con tutta se stessa. Dice che è la sua nemica. Suo padre quando lasciò il tennis non gli ha rivolto la parola per sei mesi. Oppure dice, Lei rifiutata da me si troverà un altro ed allora io avrei la scusa Buona. Non sarebbe mia responsabilità. Io non so che pensare. Questo ragionamento mi sconvolge.

    • alessandro pellizzari, 25 Agosto 2017 @ 08:54 Rispondi

      Da quanto siete insieme?

  • Camilla, 25 Agosto 2017 @ 14:05 Rispondi

    Tre anni

    • alessandro pellizzari, 25 Agosto 2017 @ 20:00 Rispondi

      Sono parecchi

  • Camilla, 25 Agosto 2017 @ 22:14 Rispondi

    Quindi cosa pensi?

  • alessandro pellizzari, 26 Agosto 2017 @ 15:51 Rispondi

    Che dire… ha messo molti paletti. E sono passati ben tre anni

  • Camilla, 26 Agosto 2017 @ 18:41 Rispondi

    Eh già. ..

  • Anna, 28 Agosto 2017 @ 14:22 Rispondi

    Ciao Alessandro.
    Nel mio caso io non ho mai parlato con lui al futuro (ci fantastico però) piuttosto è lui che ogni tanto fa progetti a lungo termine includendo anche me. Io resto in silenzio e non alimento perchè, pur essendo lui una sfinge, ho capito che nelle poche cose che dice ci crede davvero. Fattibili o meno.
    Stiamo insieme da quasi un anno ma è una storia che non so definire. Amanti? Sicuramente, perchè abbiamo condiviso un’intimità non concessa, essendo entrambi sposati con figli, ma mi è difficile vederla così visto che in un anno ci siamo visti 7/8 volte Ci scriviamo però ogni giorno (anche solo per darci la buonanotte), ci sentiamo una volta a settimana (ma a volte tra una telefonata e l’altra ne passano due). Ci raccontiamo tutto e ci manchiamo. Stop. C’è di certo una grande affinità caratteriale e di interessi, al di là dell’intesa sessuale che comunque è limitata a pochissimi incontri di un solo giorno.
    E allora mi chiedo, che siamo? Boh!
    Io non mi sono mai sbilanciata con lui, anche se nutro dei sentimenti sinceri, è lui che, qualche settimana fa, all’improvviso, a un semplice come stai? mi risponde “ti amo”. Basita! Ripeto, lui è molto composto nelle sue esternazioni (contrariamente alla passionalità con cui mi travolge in privato) quindi mi ha stupita. Se non mi faccio sentire mi chiede se penso a lui e se faccio l’amore con mio marito. Narcisista? Probabile.
    Della moglie non parla mai male, dice solo che è pesante (ma ci sta, anch’io sono una moglie spesso pesante). P.s. è la seconda moglie, con cui ha un figlio di 7 anni e che ha sposato da poco (un mese dopo ha iniziato la storia con me).
    Io, prima di lui, non avevo mai pensato di tradire la mia famiglia, anche se con mio marito l’intimità era un pò sfumata. Mi dispiace di averlo fatto, avrei dovuto resistere.
    Oggi mi chiedo che senso ha tutto questo e so di dover chiudere. Ma che ruolo ho per questa persona? Solita amante salvamatrimonio? Ma se ci vediamo 8 volte l’anno! Di certo non è per il sesso. Non è meglio, a questo punto, una che puoi frequentare più assiduamente?

    • alessandro pellizzari, 28 Agosto 2017 @ 14:36 Rispondi

      Mah sai le dinamiche degli amori coniugali che non sono più amori, non importa da quanto tempo siano diventati altro, sono strane. Conosco amanti che sono tali perché si scopano bene anche se solo quando possono ma che stanno insieme perché condividono cose che con i coniugi non condividono più

  • Anna, 28 Agosto 2017 @ 15:12 Rispondi

    Hai proprio ragione, sono dinamiche strane. Noi, in effetti, condividiamo tante cose e, al di là della distanza (800 km), abbiamo il piacere di sentirci e di pensare che un giorno potremmo fare questa cosa o quell’altra insieme. Sono solo fantasie ma è come se fosse un modo per tenerci stretti e non lasciarci andare.
    Io credo che lui sia sincero quando dice di volermi bene, in fondo non ci siamo mai promessi niente, ma per me è difficile gestire tutti questi sentimenti che, invece di dare nuova linfa al mio matrimonio (come sembra capiti a molti), al contrario lo stanno logorando. Forse dovrei fermarmi prima.
    Tu credi che, invece, sia il solito manipolatore che vuole stare con due piedi in una scarpa?

    • alessandro pellizzari, 28 Agosto 2017 @ 15:29 Rispondi

      No non credo sia un manipolatore ed è normale che due persone che si vogliono bene fantastichino anche un po’. Leggi il mio articolo sull’amicizia fra uomo e donna. Gli amanti che diventano amici pur scopando ogni tanto o non scopando più sono davvero veri amici

  • Anna, 28 Agosto 2017 @ 15:39 Rispondi

    sarebbe bello rimanere anche solo sua amica, per me è una persona davvero speciale…
    grazie dei consigli, leggerò subito il tuo articolo sull’amicizia
    🙂

    • alessandro pellizzari, 28 Agosto 2017 @ 15:54 Rispondi

      Grazie a te

  • Anna, 31 Agosto 2017 @ 13:33 Rispondi

    Si sta delineando l’ipotesi trasformazione amanti – amici di cui mi avevi parlato o semplicemente è arrivato il momento di chiudere?
    Rettifico, però, sulla volontà di rimanere sua amica perchè con i sentimenti che provo farei harakiri e non mi sembra il caso. In più rilancio su un altro tuo articolo sulla lotta interiore tra ragione e sentimento (uomo che si innamora dell’amante ma poi la lascia) che mette nero su bianco verità che, in fondo al mio cuore, conosco da tempo ma che finora ho voluto aggirare.

    Di base io quest’uomo sfingico non lo capisco e, come quando dopo un’estate di bagordi decidi che il primo lunedì di settembre sarà l’anno zero (dieta, palestra e bugie varie), io oggi vorrei mettere un punto a questa storia fatta di emozioni reciproche bellissime ma di pause troppo lunghe. Vedersi così di rado, nonostante le sue rassicurazioni, fa vacillare le mie poche certezze. Lui è molto composto, non si sbilancia quasi mai (anche con gli altri) e poi all’improvviso ti guarda negli occhi, ti tiene la mano e ti parla di stare tutta la vita insieme facendo questo e quell’altro. E io lo capisco e lo amo ancora di più perchè so che è sincero e so che non staremo mai insieme. Che sofferenza ci sarebbe dietro un secondo matrimonio fallito, ma anche dietro al mio primo fallimento? E allora razionalizzo sul da farsi. Amarsi clandestinamente tutta la vita? Non fa per me.
    Dici che sono pronta per lasciarci andare? E lui mi lascerà andare? Vorrei farlo senza dire una parola ma non è possibile.

    P.s. So che non sei uno psicologo, e non vorrei che lo fossi, ma mi piace la tua schiettezza.

    • alessandro pellizzari, 31 Agosto 2017 @ 13:52 Rispondi

      Gli uomini non prendono decisioni ma sono abbastanza egoisti da non lasciare andare. Quindi aspettati, di fronte a un silenzio VERO da parte tua messaggi e tentativi di approccio anche dopo mesi. Ma la cura rimane il vero silenzio se non si è pronte a fare le amanti senza un futuro insieme, prendendo quello che lui concede. Sappi però che il silenzio vero è curativo. Dopo mesi, certo parliamo di diversi mesi e solo se è assoluto, rimargina le ferite. Devo farci un articolo

      Ps: quando mi dite non sei uno psicologo ma ci capisci e parli chiaro è il più bel complimento, grazie Anna

  • Anna, 31 Agosto 2017 @ 15:14 Rispondi

    Il silenzio vero, terapeutico ed assordante, al termine di un confronto, inevitabile. Quello che temo di più. Gli uomini non sanno prendere decisioni ma chissà quanto, in situazioni come queste, le donne si dimostrano più risolute. Ma io ci proverò, come la dieta del lunedì…

    Grazie a te
    aspetto il tuo nuovo articolo sulla “cura”

    • alessandro pellizzari, 31 Agosto 2017 @ 15:29 Rispondi

      Gli uomini non prendono decisioni ma non hanno, certi, il coraggio di fare loro silenzio. Riapparire per un proprio bisogno riaprendo una ferita, quando tua moglie sai che non la lascerai e solo perché hai voglia di rivedere (o riscopare?) l’amante non è corretto

  • Anna, 31 Agosto 2017 @ 16:05 Rispondi

    Scorrettissimo.
    Io varie volte ho provato a non rispondere a messaggi vari, e per qualche giorno ci sono anche riuscita, ma poi lui mi chiama e io ci ricasco. Lui la moglie non la lascerà e, mentre mi scrive che gli manco, posta foto di loro due sorridenti e abbracciati in vacanza. Sadismo?
    Ma poi il senso qual’è se anche per rivederci e portarmi a letto passano mesi?!
    Addirittura vorrebbe che facessi le vacanze con la mia famiglia dove sta lui, per invitarci a cena e stare tutti insieme.
    Ma tu questa cosa come la vedi? Io non ci andrei mai a cena da loro.
    Devo chiudere, lo so.

    • alessandro pellizzari, 31 Agosto 2017 @ 16:21 Rispondi

      Direi che tutto ciò si qualifica da solo.

  • Anna, 31 Agosto 2017 @ 16:31 Rispondi

    Squallido. Narcisista. Bugiardo.
    Però aveva inizialmente convinto anche te di non essere un manipolatore.
    Mi dispiace solo di essermi fatta prendere in giro, ma lui non sa che amo più me di lui.

    • alessandro pellizzari, 31 Agosto 2017 @ 16:57 Rispondi

      Questo è l’inizio del risorgere

  • Anna, 31 Agosto 2017 @ 17:53 Rispondi

    Mi dai fiducia? Anch’io…
    Ma tu, da uomo, di un uomo così che profilo tracceresti? Ti sembrerò un po’ masochista ma ho bisogno di scontrarmi con crudissime verità per compiere al meglio la mia rinascita. Sono già a buon punto.
    Sii brutale.
    Poi passo e chiudo, senza tediarti ulteriormente.

  • alessandro pellizzari, 31 Agosto 2017 @ 18:03 Rispondi

    Uno come tanti purtroppo

  • Anna, 31 Agosto 2017 @ 21:01 Rispondi

    Già. Eppure per un attimo ci ho creduto che fosse diverso.

    Grazie Alessandro, spero di poterti scrivere tra qualche mese che le mie ferite sono finalmente rimarginate

    • alessandro pellizzari, 31 Agosto 2017 @ 21:52 Rispondi

      Crederci non è mai da condannare. Non esisterebbero i secondi matrimoni altrimenti

  • Anna, 8 Settembre 2017 @ 13:47 Rispondi

    Tra una settimana ci rivedremo. Sono passati due mesi dall’ultima volta, mesi in cui si sono alternate tante emozioni contrastanti. Non so cosa aspettarmi, sono innamorata, è vero, ma anche molto ridimensionata in questo momento. Tanti piccoli silenzi “veri”, fatti anche di 8 ore (che sono tante, almeno per me), mi stanno aiutando ad allentare la presa e a diluire quei sentimenti che prima mi opprimevano. Nel bene e nel male. Prima, infatti, ogni suo silenzio o messaggio senza risposta mi faceva rimettere in discussione tutto, ora sono più serena e consapevole di quello che valgo. Lui sta dimostrando che non vuole perdermi ma forse in parte già lo ha fatto.
    Il silenzio terapeutico di cui tu parli può valere anche in questa formula non tutto e subito ma centellinato?
    Ciao Alessandro e grazie di accompagnarmi amichevolmente in questo percorso di rinascita

    • alessandro pellizzari, 8 Settembre 2017 @ 13:49 Rispondi

      Certo che vale eccome credo tu sia sulla buona strada verso la serenità a piccoli passi. Serenità può significare avere lui o non averlo ma comunque essere serena

  • Anna, 8 Settembre 2017 @ 14:50 Rispondi

    Serenità. Il solo pronunciarla mi mette di buonumore.
    Certe volte mi accorgo di essere talmente tranquilla con la mia famiglia da credere che niente all’esterno sia mai successo, salvo poi fermarmi per un attimo e riaprire la finestra su quella storia parallela che comunque ha intaccato le mie certezze. Altre volte la lontananza da questo amore mi lacera talmente da voler fuggire da tutto e tutti. La verità è che vivo in una vertigine. Il tuo augurio di serenità lo prendo a piene mani.

    • alessandro pellizzari, 8 Settembre 2017 @ 14:54 Rispondi

      Sai si tradisce, brutta e superata parola, per sopperire a un bisogno. C’è chi c’è la fa e attinge alle storie per mantenere una certa serenità e c’è ci si innamora. Il guaio è innamorarsi? I secondi matrimoni felici potrebbero risponderti no

  • Anna, 8 Settembre 2017 @ 15:08 Rispondi

    Innamorarsi non è mai un guaio ma forse per i terzi matrimoni sì.

  • Gis, 10 Settembre 2017 @ 12:22 Rispondi

    Una meraviglia vera, questo articolo. Mi ha squarciato il famoso velo di maya, rivelandomi al’istante che il mio ex superuomo speciale era e sarà sempre una riuscitissima combinazione di tutti i cliche :-).. Rispedito al mittente ormai da tempo, con qualche abrasione, un paio di scottature ed una grande lezione in più accumulata nel bagaglio del training sentimental-esistenziale. Grazie

    • alessandro pellizzari, 10 Settembre 2017 @ 12:25 Rispondi

      Brava vedrai che troverai l’uomo giusto

  • Anna, 10 Settembre 2017 @ 19:27 Rispondi

    Brava Gis!
    Ma perchè la paura del distacco deve sempre renderci vulnerabili? In questo mi rivedo totalmente diversa da quella che sono, una persona tanto timida da piccola quanto più sicura ora, merito forse di alcune consapevolezze acquidite. Eppure il distacco, non quello dai luoghi o dalla famiglia ma da un amore, e il conseguente fallimento di un sentimento mi paralizza. Esempio. Io so, oggi, che questa mia storia non avrà nessun risvolto, in fondo perché anche a me spaventa l’idea di lasciare tutto, se ci ragiono a bocce ferme, e allora perché portarla avanti? Per amore (lo amo)? Per paura (di perderlo)? Per convenienza (perché stare con lui anche poco mi fa stare bene)? Ma perché piuttosto non raccolgo tutte le mie forze e prendo la decisione?
    Stiamo bene, non siamo a un punto morto, non litighiamo, non pretendiamo.. Saranno forse tutti questi “non” il problema…

  • LEI, 11 Settembre 2017 @ 11:30 Rispondi

    Un consiglio alle single: Mai un amante!
    Io ho un amante, ma sono sposata e con prole.
    Quindi perfettamente in grado di comprendere assenze, silenzi ecc…
    La nostra prima regola? I figli prima di tutto, naturalmente, prima anche di noi.
    Dopo un anno e mezzo abbiamo raggiunto un buon equilibrio, anche se ogni tanto la voglia di avere di più insieme ci mette un po’ di tristezza.
    Ma a 50 anni è per entrambi difficile scardinare sicurezze, materiali e non, e far soffrire partner a cui ancora vogliamo bene e figli adolescenti, che potrebbero allontanarci in caso di separazione.
    E mi rivolgo ad Anna: se le cose vanno bene, perché lasciare?
    La vita in fondo si può percorrere anche su due binari paralleli.

    • alessandro pellizzari, 11 Settembre 2017 @ 12:03 Rispondi

      Una visione pragmatica e con molti vantaggi direi. Ci vuole molta intelligenza ed equilibrio da due parti per ottenere questo

  • Viola, 11 Settembre 2017 @ 13:43 Rispondi

    Il fatto di non far soffrire i partner mi sembra solo una scusa x non fare scelte e apparire gli artefici dello sfascio di una famiglia. Un partner pluritradito , umiliato con il rifiuto a letto con cui non ci sono più scambi di affetto, non venitemi a dire che lo fate felice!!

    • alessandro pellizzari, 11 Settembre 2017 @ 13:50 Rispondi

      Non credo alle vittime e basta, che siano amanti o legittimi consorti. Scava scava trovi quasi sempre un concorso d I colpa. Un marito distratto, che non Si cura, che non ti cura, che non fa mai sesso ok fa in due secondi sarà anche vittima ma… l’altro di sicuro non poteva farsi fare santo o no?

  • Anna, 11 Settembre 2017 @ 13:51 Rispondi

    Hai ragione LEI, perchè lasciare? La verità è che ci penso perchè caratterialmente non sono in grado di camminare su binari paralleli senza lasciarmi andare ad un coinvolgimento totale. Ma capisco che è un problema solo mio, mi piace avere attenzioni e mi piace darne in misura uguale se non superiore. In questa situazione vado un pò in sofferenza, non ho trovato ancora l’equilibrio di cui parla Alessandro.

    • alessandro pellizzari, 11 Settembre 2017 @ 13:54 Rispondi

      Capire e capirsi è già un passo importante

  • Maria Cassarino, 14 Novembre 2017 @ 21:37 Rispondi

    salve ce qualcuno

  • LEI, 15 Novembre 2017 @ 08:59 Rispondi

    Anna non ho mai detto che sia facile e indolore. Io ne soffro molto, perché vorrei di più, infatti ogni tanto vado in crisi e provo a chiudere.
    Probabilmente abbiamo una dose troppo elevata di vigliaccheria per meritarci quel di più.

  • LEI, 15 Novembre 2017 @ 09:28 Rispondi

    Lui a volte mi dice si capisce che adesso stai meglio a casa tua. Effettivamente da quando sto con lui le cose sono migliorate. Ma forse perché sono più soddisfatta, avendo trovato quello che mi mancava? O questa serenità rimarrebbe anche se lui sparisse dalla mia vita?
    Di sicuro il tradimento scoperto ha avuto un effetto terapeutico per mio marito, che ha riconosciuto gli errori del passato e si è messo in carreggiata. Ma purtroppo, nonostante io apprezzi i suoi sforzi, sono ancora troppo presa dall’alto. Per me è impossibile amare due persone contemporaneamente.

  • Morgana, 8 Marzo 2018 @ 21:40 Rispondi

    Che bello che ci siete……non sentirsi soli,in situazioni “non legali”,aiuta…..
    8 anni fa conosco lui….attrazione chimica…..lui con 13 anni più di me (all’epoca io ne avevo 36)….io che mi sentivo in un momento di piatta nel mio matrimonio….
    Nottata da urlo….non pensavo davvero che avremmo fatto sesso tanto selvaggio….
    parte la nostra storia.
    sposata io e sposato lui(lui succube della moglie ma con un ruolo importante in azienda).
    Ci vediamo una volta al mese e passano quasi 8 anni…..piano piano diventa una sorta di relazione “normale”….ci conosciamo sessualmente troppo….non c”è più nulla di nuovo.
    Io inizio a stufarmi….lui no,anzi,mi cazzia se non trovo l’occasione per incontrarlo….diventa quasi come un marito…ed io mi allontano raccontando balle….
    Non ci siamo mai trovati d’accordo sulla vita di tutti i giorni…nel senso che mai saremmo stati bene insieme come coppia…
    ci andava bene così….eravamo un bel diversivo, dalla vita di tutti i giorni, l’una per l’altro….
    ho solo sbagliato una cosa.credevo di essere l’unica(oltre alla moglie).
    ed invece no….ho scoperto che tiene i piedi in tante scarpe, che è uno scopatore di professione e la cosa mi ha ferita…..
    Credevo di essere solo io l’unica a farlo divertire ed invece….
    Ed ora, non so come miasmi è preso un senso di colpa nei confronti di mio marito, pazzesco…..
    Mi è venuta la paura che in qualche modo la storia venga fuori….ormai è quasi un anno che non ci vediamo ma temo lui abbia ancora foto e video che gli avevo mandato….
    Teme che la moglie lo scopra per cui credo che non verrà mai fuori la nostra storia ma….
    Ho l’amaro in bocca….
    Per tornare al tema principale??? Gli uomini amano solo con il pene.
    Punto .
    Io non mi ero innamorata di lui ma mi lusingava sapere che lo facevo stare bene e che mi cercava per svagarsi dalla vita piatta….
    Ho sbagliato, peccato.
    Adesso ho messo la testa a posto e capito che voglio mio marito ma….so che questa storia non la scorderò mai…
    scusate la lungaggine ma avevo davvero bisogno di parlarne.

  • Brigitte, 8 Marzo 2018 @ 21:53 Rispondi

    Morgana una storia molto simile alla mia non ancora risolta.. non credo il mio lui oggi abbia altro ma come tipo potrei non escluderlo…stai tranquilla è tanto che tu ne sia fuori, rimarrà per sempre un bel ricordo..non verrà fuori nulla, è passato del tempo se è un tipo che lo fa continuamente con diverse persone saprà come nascondersi dalla moglie

  • Morgana, 8 Marzo 2018 @ 22:02 Rispondi

    Mi rode solo non averlo capito subita che era una sorta di Traditore seriale……a questo punto pure bravo a non farsi scoprire….e chissà che razza di book fotografico che possiede…..
    Ed io, come donna tipica, a farmi domande e paranoie mentre lui è impegnato solo a lucidare la punta del suo membro……
    Grazie Brigitte.
    Bello davvero essere comprese anche se nell’errore.

  • Brigitte, 8 Marzo 2018 @ 22:21 Rispondi

    Morgana errare è umano e serve anche a conoscersi meglio..io credo ogni cosa accada per un motivo, importante è fare tesoro delle esperienze e non incorrere sempre negli stessi errori

    • Morgana, 8 Marzo 2018 @ 22:26 Rispondi

      La sola cosa che so,adesso, è dove voglio stare e con chi.Con mio marito e le mie figlie.
      E forse,questa storia,mi ha aiutata a capire di più cosa volevo davvero.
      Grazie Brigitte!

  • Brigitte, 8 Marzo 2018 @ 22:55 Rispondi

    Che bello! Auguro lo stesso anche a me! Non ringraziarmi è sempre un piacere confrontarsi

  • Dan, 1 Maggio 2018 @ 08:46 Rispondi

    Buongiorno Alessandro, vivo insieme alla mia compagna da 4 anni e stiamo insieme da 8, serenità e felicità hanno sempre abitato in casa nostra, così come la nostra sessualità è sempre stata sempre viva. Da qualche mese però mi sono avvicinato ad una collega (ora ex collega), sport insieme, qualche cena ed uscita insieme, ed è nato qualcosa di profondo. Non ho mai tradito nessuna Delle mie compagne, quindi mi sento un monogamo di natura, ma stavolta ho trovato una persona che è fissa nella mia testa e con cui vi è una vera simbiosi intellettuale. Ci siamo baciati e non sono voluto andare oltre e non voglio andare oltre, perché voglio capire cosa mi stia succedendo. Vorrei capire se è davvero amore per cui posso buttare tutta la mia vita all’aria (non abbiamo per fortuna problemi economici) o solo infatuazione. La mia compagna ovviamente si sta accorgendo della mia crisi, ne abbiamo parlato, senza tirare fuori la storia dell’altra, ho anche accennato al fatto di uscire di casa. Io voglio continuare a conoscere l’altra, ma non voglio mentire, ne ho proprio le scatole piene. Stare in casa con la mia compagna mi sembra di non vivere appieno la mia vita e contemporaneamente far soffrire la mia compagna è qualcosa che mi toglie il respiro. È come se la mia testa mi dicesse di lasciare tutto così com’è, mentre il mio cuore di buttare tutto all’aria, non mi era mai capitato di innamorarmi di una persona senza passare prima dal sesso….

    • alessandro pellizzari, 1 Maggio 2018 @ 08:53 Rispondi

      E questo solo per un bacio? Per quanto sia importante il bacio, è l’ho scritto su questo blog, non ti sembra un po’ poco per buttare all’aria un rapporto? Non è infatuazione? Occhio calma e gesso. Non distruggere per sola libido e in più non consumata

  • LEI, 14 Settembre 2018 @ 09:41 Rispondi

    Mi ha detto che lei aveva cambiato foto profilo su fb, e lui non l’aveva commentata.
    Ovviamente, visto che la curiosità è femmina, sono andata a vederla.
    E con mio grande godimento, è una foto bruttissima.
    Non so se lei è così davvero, ma sembra proprio vecchia…non vi dico come ho gongolato, io che a detta di tutti, dimostro 10 anni di meno.
    Ma per essere stronza fino in fondo gli ho scritto : dille di cambiare foto su fb”.
    Lui mi ha chiesto perché. Gli ho risposto perché sembra una vecchia.
    Sono sicura che si incavolerà, perché contro mio marito può dire peste e corna, ma lei non si tocca.
    E allora cosa vuol dire? Che la ama ancora?

    • alessandro pellizzari, 14 Settembre 2018 @ 11:52 Rispondi

      Ma non guardate le mogli non fate come fanno loro che fanno le colpe a voi quando il problema è solo lui

  • LEI, 14 Settembre 2018 @ 12:07 Rispondi

    Alessandro però è nella natura delle donne fare confronti!
    Ma non hai risposto alla mia domanda…Mio marito è un cretino patentato e proprio non capisce come ho fatto a sposarlo, lei invece…un’intoccabile.

    • Daisy, 14 Settembre 2018 @ 12:33 Rispondi

      Non ti contrapporre mai alla moglie, mai antagonizzare! Sei dici “io sono meglio di tua moglie” tutto il tip potenziale lo trasferisci a lei!!

      • alessandro pellizzari, 14 Settembre 2018 @ 13:44 Rispondi

        Ma la moglie non c’entra è lui che la mette in mezzo

  • Franca, 14 Settembre 2018 @ 13:05 Rispondi

    Lei ma così rientri nel vortice della gelosia…non avevi detto che volevi prenderti solo il meglio?
    E poi…come fai a pensare che la ama se da tre anni ha una relazione con te? Ci può stare di tutto ma di certo non la ama.
    Se ami non tradisci. Alessandro docet.

  • daisy, 14 Settembre 2018 @ 13:51 Rispondi

    No, non la ama, ma la moglie ha più potenziale. altrimenti non starebbe là.
    E allora non perdere tempo ad attirare ulteriori energie su di lei, che è come una portaerei quando tu sei un canotto, pensa piuttosto ad attiralo a te!
    sedurre= dal latino “seducere” (cioè condurre a sé)

  • ema, 14 Settembre 2018 @ 14:38 Rispondi

    guerra tra poveri

  • Lisa, 14 Settembre 2018 @ 16:15 Rispondi

    Ragazze vi state leggendo tutti gli scritti di Alessandro!!!!Mi fate morire….(ieri sera l’ho fatto pure io..cercavo risposte)…..Dai organizziamo una serata…Secondo me torna a tutte il sorriso (seppur limitato a poche ore)..

  • Anna, 14 Settembre 2018 @ 16:16 Rispondi

    In effetti, se da anni questi uomini intrattengono relazioni parallele si può dire che vogliono un bene infinito alle mogli ma non che le amano (lo stesso vale per le donne e i loro mariti). La verità, secondo me, è che ci vuole una presa di coraggio talmente forte per mollare tutto che è più facile convincersi che in fondo in famiglia non si sta tanto male. Parlo ora per me, io in casa sto bene con i miei figli e a mio marito voglio un bene infinito ma vorrei tutti i giorni dirgli la verità ma non mancargli più di rispetto. Troppo complicata la vita per chi è imbrigliato negli schemi

  • Ema, 14 Settembre 2018 @ 17:43 Rispondi

    Sai quel che lasci non sai quel che trovi.
    E cambiare la strada vecchia per la nuova in tutti gli ambiti della vita lo fai quando ti rendi conto che non hai proprio più niente da dare o quando stai talmente male in quella condizione che trovi il coraggio e la forza per affrontare il cambiamento

  • Roberta, 9 Novembre 2018 @ 13:44 Rispondi

    Buongiorno a tutti. Questo blog è davvero ben fatto, ricco di spunti e riflessioni di un livello più alto (a mio avviso) rispetto ad altri siti/blog.
    Voglio lasciare un mio commento per poter avere con voi uno scambio di opinioni.
    Ho conosciuto questo “mondo” di amanti circa un anno fa essendo in prima persona un’amante.
    Vista la mia giovane età ero (ahimè) rimasta all’idea che un uomo che dice di amarti ti ama e non credevo esistesse questo mondo.
    Ma passiamo oltre.
    Col tempo per fortuna il mio amore verso questo uomo sposato si è affievolito a causa dei litigi e della sempre più forte presa di coscienza del fatto che non si sarebbe mai separato.
    Mi sono guardata dentro e ho notato che ciò che mi spingeva a continuare eda più che altro una “fissazione” , una voglia di “Vittoria” perché un amore così non è amore, ma è un sentimento malato di egocentrismo e dipendenza.
    Ci tengo a dire che la nostra storia era “diversa” rispetto alle classiche scappatelle in quanto lui era sempre presente: nei fine settimana, se avevo la febbre, se avevo un guasto della caldaia a a casa ecc. Ma questo come ben sapete non basta.
    Ieri, quando già tutto per me si era affievolito col tempo scopro che da 6 anni aveva addirittura una relazione con una terza persona che abita in un’altra regione e che quindi porta avanti più facilmente e più sporadicamente ma da 6 anni!!
    Ancora più felice del mio distacco mi chiedo… Ma cosa passa per la testa a questi uomini?
    Spesso spengo il telefono perché mi chiama di continuo e mi cerca ininterrottamente ma oramai ho capito “la solfa” come dicono dalle mie parti quindi con il cuore ho chiuso.
    Aggiungo che lavoriamo insieme e che da quando mi sento distaccata ci rido e scherzo molto.
    Lui non credo si sia reso conto del mio distacco ahahahha.
    Ragazze, sono sconvolta ahahh

    • alessandro pellizzari, 9 Novembre 2018 @ 14:54 Rispondi

      Benvenuta tra noi e grazie. Il tuo è un seriale quindi… quando vengono scoperti con le mani nella marmellata non se ne capacitano. E non capisco l’ironia femminile

    • Angelica, 9 Novembre 2018 @ 18:41 Rispondi

      Bellissimo, quando cominci a riderne vuol dire che sei guarita!!!

    • Perplessa, 19 Maggio 2019 @ 09:48 Rispondi

      Come ti sei accorta che aveva un’altra relazione a distanza?

  • TheB U S T, 9 Novembre 2018 @ 18:39 Rispondi

    Alla domanda se un uomo può amare due donne contemporaneamente, posso affermare che non solo è possibile, ma a volte è difficilmente evitabile.
    Da svariato tempo non provo piu un coinvolgimento sentimentale. Forse perchè in passato ci credevo vivendolo appieno per 7 anni.
    Poi tutto è finito x eccesso d Amore, nutrendolo for two sister.
    Anche se abbastanza complicato, mi dicevo: se le cose vanno bene, perché lasciarsi?
    Nella vita, può succedere di dover proseguire su due binari paralleli, ma ci vuole molta intelligenza ed equilibrio da entrambi le parti per ottenere questo, al contrario di chi non accetta di vivere con sincerità e un coinvolgimento totale, con Amore.
    A volte l orgoglio può causare guerre ed infelicità.
    Risultato:
    Io (il maschio) singol for ever… una divorziata con prole e l altra apparentemente felice con prole e marito, ma guardandola nei suoi occhi, una vita senz anima.
    E pensare che eravamo un trio al disopra delle “parti”.

    • alessandro pellizzari, 9 Novembre 2018 @ 18:57 Rispondi

      Comoda la vita dell’harem del poliamore eh?

  • Cristina, 18 Dicembre 2018 @ 18:19 Rispondi

    Ciao…. da dieci giorni ho scoperto di far parte di questa categoria… io single 43 anni lui diceva single 54…4 anni insieme con poco tempo tra lavoro i rispettivi figli… ma dopo due anni ho iniziato a vedere una certa metodicita nei suoi comportamenti nei suoi movimenti nelle sue telefonate… una forte insicurezza si è impadronita di me… quest’estate dopo un forte litigio decido di troncare e lui fa di tutto per non perdermi perché mi ama… ci sono stati grandi cambiamenti comportamentali da parte sua e mi sono sentita finalmente amata… ma Natale è alle porte e dopo una certa insistenza se ne esce che sta da 11 anni anche con un altra lontana da noi… ed io mi rendo conto d’essere un amante… lui dice che mi ama che il suo cuore è mio che per lei sente un forte rispetto e un gran bene per l’aiuto che lei gli dato…vorrei lasciarlo ma lo amo e continuo a vacillare… lui non mi lascia anzi continua a cercarmi… consigli??? se esistono… grazie Christy

    • alessandro pellizzari, 18 Dicembre 2018 @ 20:01 Rispondi

      Con un bugiardo del genere via a gambe levate!

      • Cristina, 18 Dicembre 2018 @ 20:35 Rispondi

        Grazie mille… brutale e sincero…

  • Emanuela, 29 Dicembre 2018 @ 14:00 Rispondi

    La parola AMORE è impropriamente utilizzata, qui non c’è amore, nè del marito traditore nei confronti della moglie, dell’amante e neppure di sé stesso (se ti ami non ce la fai a sottoporre te stesso a menzogne e sotterfugi e stress malsano), né ovviamente verso la povera sprovveduta, che dal canto suo non riuscendo ad amare sé stessa mi domando come possa amare lui… Non capisco perchè nel 2000 inoltrato le persone non riescano ad evolversi e ad accettare le proprie attitudini, i propri desideri e continuino a vivere in un medioevo interiore che purtroppo trasmettono anche ai loro figli, al contrario di quanto afferma lei, insegnando loro quotidianamente a non avere coraggio, a mentire, a fregare il prossimo, a restare prigionieri perchè codardi… nessun figlio ha bisogno di uno o due genitori così, dobbiamo dare esempi diversi ai bambini e ai ragazzi, rispetto, lealtà, coraggio, onestà, LIBERTÀ!

    • alessandro pellizzari, 29 Dicembre 2018 @ 15:41 Rispondi

      Ai figli piccoli interessano solo i genitori insieme. Se non c’e Guerra i figli non sanno neanche cosa succede in camera da letto

  • Miriam, 4 Febbraio 2019 @ 15:16 Rispondi

    Ciao Alessandro. Ti scrivo per un consiglio. La mia é una storia complicata purtroppo.
    Mi sono sposata anni fa. Dopo la nascita di mia figlia scopro che mio marito ha un amante da un anno. Succede la fine del mondo. Ho fatto la ragazza madre per oltre un anno, l’ ho mandato via di casa.
    Nel frattempo conosco un ragazzo fidanzato mi invaghisco di lui. Nasce un rapporto di amantato che dura un anno e mezzo. Poi decide di sposarsi lo stesso con la sua donna ufficiale e andare a vivere altrove. Io sapevo la realtà dei fatti sapevo di essere solo l’ amante e all epoca lo accettai. Lui fu molto chiaro con me, non mi promise nulla, mi disse solo “io quello che riesco a darti ti do,senza impegno”. Stavo male perché pensavo mio marito non tornasse più…ho fatto l’amante più per bisogno che per altro. Bisogno di affetto,di attenzioni,di sesso. Tutte cose che mi sono mancate e che questo ragazzo, nel suo piccolo, mi ha dato.
    Nel frattempo mio marito torna mi chiede di ricominciare. Con una grande fatica ci provo, ma ammetto a me stessa di non essermi impegnata davvero nella relazione, vuoi per il dolore provato e la delusione, vuoi perché ho trascorso un anno dove ero l amante di un altro. Dopo che quel ragazzo se n’è andato sposandosi, avevo ripreso la mia solita vita matrimoniale.
    Finché due mesi fa mi si presenta avanti un uomo. 7 anni più grande di me, single. Io lo conoscevo già ma non bene. Non sapeva assolutamente che fossi sposata. Mi dice che ha avuto un colpo di fulmine per me. Inizia a farmi una Corte spietata. Gli dico che sono sposata. Mi risponde “al cuore non si comanda”. Gli dico ho un marito e una figlia che forse non lascerò mai.
    Lui mi risponde “voglio essere il tuo secondo marito. Mi va bene qualsiasi cosa,anche fare l’amante, basta che sto con te”. Mi bacia e mi dice ti amo. Fa di tutto per vedermi,anche solo per 10 minuti. Mi dice se lo lasci mettiti con me. Accetto che sei sposata, che hai una figlia. Insomma per dirla tutta, sembra innamorato davvero. Mi dice che ha paura ma non Riesce a fare a meno di vedermi, sentirmi, baciarmi.
    Caro Alessandro, mentre con il primo amante non avevo paura perché sapevo che in realtà non si sarebbe mai messo con me,con questo invece ho paura. E ho paura perché forse, dopo tanto tempo,sento che c’è qualcuno che mi vuole bene davvero. Paura perché se ricasco in questa cosa dell’amante, che razza di matrimonio é il mio. Paura di avere il coraggio di lasciare tutto. Lui mi dice “stai con me, basta non parlare”. Sa che ho ragione, per evitare di creare Casini mi dice “vediamoci ma resta nel matrimonio per ora, poi si vedrà”. Ma sinceramente sono stanca Alessandro. Lui accetta di fare l’amante per non creare casini, ma vuole stare sempre con me, mi dice ti amo, che vorrebbe avermi tutta per sé, mi ha perfino detto vorrei farti le valigie e farti venire a casa mia. Detto questo detto tutto.
    Sono stanca di avere l’amante. Di fare finta che tutto vada bene. Mi sono detta Che dovrei non alimentare la cosa e starmene per conto mio. Stare nel matrimonio e non tradire più.Provarci davvero con mio marito. Oppure lasciarlo con tutte le conseguenze. Mia figlia ha 5 anni adesso. Il punto lo sai qual’ é Alessandro, che all”amante gli vuoi bene davvero,solo che per dargli un futuro sono problemi su problemi da affrontare. Che dire, la sorte a volte gioca brutti scherzi. Mi sento con le mani legate.

  • Anima bella, 14 Giugno 2019 @ 15:58 Rispondi

    Avrei preferito mi dicesse guarda scusa ho sbagliato io amo ancora mia moglie! Invece non l’ha mai ammesso, Codardo!!!!

  • Elsa, 26 Settembre 2019 @ 11:44 Rispondi

    Io dopo sei anni non ce l’ho fatta. Condividevamo tutto. Un rapporto profondo, ma io sono separata e lui no. Lui mi ha chiesto di aspettare per i figli adolescenti, che scoperta due anni fa la relazione, gli stanno facendo la guerra. La moglie ha inghiottito il rospo, lui non riesce ora ad uscire di casa. Io per lui lo avrei fatto. Non potevo sopportare che lui avesse rapporti sporadici con lei. Per me era diventata una sofferenza. Mi sono fatta lasciare, non riuscivo a farlo io. Con lui avevo un rapporto esclusivo. Mi manca ancora. Sono sei mesi post e lui non mi ha più cercato.

    • Dispersa, 26 Settembre 2019 @ 18:11 Rispondi

      Magari non la ama …. Ma è rimasto dov’era lo stesso!!
      Prendi armi e bagagli e volta pagina.
      Tesoro hai avuto il coraggio di separarti, sei stata forte e ora togliti le catene, e viaggia libera ….
      Se ti ama tornerà, ma nel frattempo non aspettarlo, ora più che mai sono sempre più convinta che se ne vale la pena lo senti!!
      In bocca al lupo!!

      • Elsa, 28 Settembre 2019 @ 10:54 Rispondi

        Grazie…ma non mi sembra di essere forte. Ho ancora momenti in cui mi manca da morire…spero di riuscire a lasciarlo andare prima o poi.

  • CHARLOTTE, 31 Maggio 2020 @ 20:45 Rispondi

    Blocco: figlio piccolo. Poi, facciata, salvarla. Infine, paura di ferire tutti con una scelta molto forte. Stringiamo i denti, andiamo avanti così per poco più di un anno. Fino ad adesso? aspetta un altro figlio da Lei. Non so più cosa fare, datemi un parere razionale, distaccato, sincero. Lo vedo che sta male anche lui, sinceramente, ma io non so se ce la faccio ulteriormente.

    • alessandro pellizzari, 31 Maggio 2020 @ 21:48 Rispondi

      Perché aspetta un figlio da lei?

    • Norma, 31 Maggio 2020 @ 22:12 Rispondi

      Sra male e c’è un figlio in arrivo? Ma fa proprio schifo e tu stai ancora a pensare cosa fare? Un parere razionale distaccato e sincero? Mandalo allegramente aff*****o a meno che tu non sia masochista e allora è un altro discorso

      • alessandro pellizzari, 1 Giugno 2020 @ 06:04 Rispondi

        Il frutto del loro amore? Un incidente fra fratello e sorella?!

    • Ariel, 31 Maggio 2020 @ 22:19 Rispondi

      @Charlotte ,ma benedetta ragazza o Donna ,ma ti chiedi davvero cosa puoi fare???
      Ma secondo te uno che tiene il suo attrezzo in due donne e per di più con la moglie ci fa ancora un figlio ,

      Ma Cara Charlotte come fai ancora a chiederti cosa puoi fare????????????????????

      Ovviamente chiudi tutte le porte dì BARBABLÙ
      È una fiaba che ti consiglio di leggere seriamente e nella versione Francese perché qui tutto il Blog è rappresentato benissimo dalla fiaba BARBABLU,ma occorre leggerla lasciandosi immergere nei diversi personaggi nei luoghi e descrizioni e poi provare a guardare i diversi protagonisti della fiaba cosa dicono a te stessa?

      Il mondo incantato delle fiabe di tutto il mondo è a tutti gli effetti un validissimo aiuto per stemperare le proprie emozioni negative poter vivere la sdrammatizzazione e trovare di volta in volta nello scorrere del tempo il veder emergere da ogni personaggio quella parte di noi stesse che stava coperta e che ci impedisce di fare scelte importanti per noi stesse

      Prendere consapevolezza e conoscenza di noi attraverso anche
      Il mondo incantato delle Fiabe.

    • oldplum, 1 Giugno 2020 @ 07:39 Rispondi

      Il mio parere @Charlotte? È un pazzo incosciente, un uomo, se così di può definire, che prende in giro te e sua moglie. Un omuncolo che mette al mondo un essere umano mentre la sua vita è una menzogna, con una donna che tradisce. E tu? Tu cosa sei per lui?
      Lui soffre? Può essere, lo spero per lui altrimenti sarebbe completamente privo di coscienza (e già così ne ha ben poca).
      E tu? Cosa ci fai lì? Non vedi che ti sta uccidendo?
      Scappa, appena riesci. Scappa veloce come il vento.

      • Charlotte, 1 Giugno 2020 @ 10:08 Rispondi

        Io devo farmi tanta forza e andare AVANTI. Per questo esserino che nascerà, spero per lui, che ritrovi se stesso, sua moglie e sia in grado di sopravvivere in quest’isola felice ma tanto fragile.

        • alessandro pellizzari, 1 Giugno 2020 @ 10:18 Rispondi

          Lo spero per il bambino, che nasce da un padre che fa scelte così alla leggera

          • Charlotte, 1 Giugno 2020 @ 12:02

            Magari la nascita è voluta per questo, magari per rimettere tutto al suo posto. Ma da figlia, terza ad altri due, credo che noi figli li creiamo i problemi, per quanto l’ amore e la solidità di una coppia siano forti, ma non li risolviamo se già ce ne sono… anzi…

          • alessandro pellizzari, 1 Giugno 2020 @ 13:41

            Una follia sulla pelle del bambino, un uomo da cancellare fosse anche così. Persino le coppie più solide, che fanno i figli per amore (l’unico motivo per farli) vanno in crisi con l’arrivo del piccolo

          • Charlotte, 1 Giugno 2020 @ 14:02

            Purtroppo sec me non è affatto cosciente, mi sembra come in trappola (e non della moglie, ma delle non verità che continua a raccontarsi per essere all’altezza delle aspettative degli altri) e non lo dico perché vorrei risvegliarmi e scoprire solo di aver fatto un brutto incubo, ma spero che riesca presto a rendersi conto dell’infelicità a cui va incontro e a cui condanna i due bambini… oltre che forse un giorno capire che ha perso un’occasione importante di rinascita, per se stesso, ed anche per chi gli sta accanto – anche se sarebbe costato non poco dolore.

            Grazie per lo sfogo.

            Moving on.

          • alessandro pellizzari, 1 Giugno 2020 @ 15:33

            non è cosciente ma insemina. Ma va, basta alibi

        • Dispersa, 1 Giugno 2020 @ 16:59 Rispondi

          @Charlotte….
          Cosciente cosciente!!
          È un abile venditore di fumo…. Troppo presto per te, ma con il tempo capirai chi hai di fronte!!
          Immagino tu sia giovane, gira i tacchi e guarda oltre!!

  • Norma, 31 Maggio 2020 @ 22:22 Rispondi

    Ho scritto di getto il commento sopra ma sento il bisogno di scrivere un po’ meglio. Allora quest’uomo ha un figlio piccolo che è ovviamente un blocco, ovviamente sempre lui deve salvare le apparenze: certamente non può ferire nessuno se decidesse di scegliere, nel frattempo tu sei lì in attesa di lui che poverino soffree soffrendo soffrendo all’improvviso c’è un altro figlio in arrivo….ma dai..è un altro classico cialtrone. Se prima un figlio era un blocco adesso ne sono due. E tu dove sei e come stai ma più che altro cosa ti aspetti che faccia? Vuoi fare l’amante per quanti anni ancora? Lunica cosa da fare è scappare, girare le spalle e andartene assolutamente il prima possibile altrimenti saranno guai.

  • CHARLOTTE, 1 Giugno 2020 @ 04:50 Rispondi

    Perché l’altro figlio non poteva rimanere figlio unico, perché era forse l’ultima occasione per Lei di diventare madre (età). Questo è quello che so…

    • alessandro pellizzari, 1 Giugno 2020 @ 06:07 Rispondi

      Perché tu non vali nulla per lui se non a parole. Chiudi immediatamente

    • Lia, 1 Giugno 2020 @ 09:40 Rispondi

      @Charlotte il primo figlio un blocco? Lo era talmente tanto che ha pensato di farne un altro.
      Ah scusa, l’ha fatto per generosità.
      L’ha fatto per il primo figlio che sarebbe rimasto figlio unico e per sua moglie che voleva il secondo.
      Lui in famiglia e fuori fa il donatore di sperma…

      • Charlotte, 1 Giugno 2020 @ 15:40 Rispondi

        Già…

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