Tornerà? Quanta speranza dare alla tua speranza

@Outlier io ero consapevole che lui aveva delle difficoltà ma lui ci stava bene nelle sue difficoltà. Non mi ha mai lasciato intendere che soffriva nel procurarmi sofferenza. Ero io che ci stavo male non lui. E ci ho provato in tutti i modi ma era come se lui dicesse :io sono fatto cosi, se ti sta bene altrimenti ciao”, non me lo ha mai detto chiaramente ma si capiva dal suo non impegnarsi ad evitare certi atteggiamenti dopo che gli facevo presente che non mi piacevano. È difficile avere a che fare con persone così, perché non ti senti ascoltata e neanche considererata. Si meno male che è finita, grazie Outlier

@Stella2 si, definirlo soltanto egoista non sarebbe esatto. In più lui sapeva benissimo che certi comportamenti non li avrei accettati eppure non solo non si preoccupava di evitarli ma io avevo la percezione che lui lo facesse apposta. Credimi @Stella2 se ti dico che io ora ho una serenità che con lui avevo perso. È qui il problema : riconosco di stare bene e ci sono momenti in cui mi godo questa serenità ritrovata ma c’è l’altra parte di me che ancora lo pensa nonostante tutto. Poi quando lo incontro, per una mezz’ora buona sono come in trance. Ma una delle mie maggiori doti è la pazienza, ne ho avuta così tanta con lui ma adesso è tutta concentrata su di me. Grazie @Srella2

@Outlier è terribile condividere momenti di intimità con qualcuno che poi ci allontana subito dopo. Nessuno li ha costretti a vivere questa relazione il mio mi è stato dietro per parecchi mesi prima che io cedessi, dicendomi che se c’era attrazione tra di noi non potevamo far finta di niente e che era giusto viversela. È evidente come le cose le girava e rigirava a suo piacimento ma guai a farglielo notare! Con lui era sempre tutto e il contrario di tutto. Anche io gli dicevo che i suoi comportamenti mi facevano male ma lui non si è mai preoccupato di comportarsi in modo più decente per non ferirmi anzi a me sembrava che le volte successive facesse anche peggio…

@Ariel si, sono consapevole che ci vuole tempo ancora ma ogni giorno che passa è come se mettessi una crocetta in più a mio favore… stupida, inadeguata e sbagliata mi ci sono sentita per tanto tempo ma ora sono fiera di me perché al di là del dolore ho riscoperto una nuova me più autentica e anche più pronta a proteggermi da tutto ciò che mi fa soffrire. Ho imparato ad allontanare senza sensi di colpa persone negative, che si impongono nella mia vita e pretendono da me di soddisfare i loro bisogni. L’ho fatto per troppo tempo e ora non ho più le energie. Ora ci sono io e i miei figli. Grazie di cuore @Ariel leggerti mi dà tanta forza e a volte mi fai tanto sorridere con la tua frizzante ironia! ❤️

@Cossora se c’è una cosa che ora apprezzo tantissimo è proprio il silenzio. Anche non parlandone con nessuno avevo nella mia testa come un continuo rumore… ho sentito sin dall’inizio il bisogno di stare sola con i miei pensieri ma sapevo che per salvarmi non potevo permettermi di chiudermi totalmente in me… quindi mi concedevo agli altri con il contagocce.. poi quando cominciavo a sentire l’ ansia di andare via scappavo, ma sapevo che dovevo fare ciò che mi faceva stare bene un po’ alla volta senza forzarmi. Ora sono tornata a chiedere alle amiche di vederci per una colazione o un pranzo e i tempi di “sopportazione” prima di scappare sono aumentati… Pensare che un uomo che dice di amarti possa arrivare a distruggerti così è qualcosa che non riesco ad accettare. Grazie @Cossora e grazie a tutte voi, parlarne qui mi aiuta davvero tanto

@Azzurra
Infatti riconoscerlo come Narcisista serve proprio per attuare la fuga mettersi in salvo adottare tutti gli aiuti che servono a noi stesse per togliersi dalla presa manipolativa di cui non ci poteva accorgere prima e cercare di fare anche un percorso terapeutico con chi DAVVERO ha iuna specializzazione data da una casistica numerica di pazienti che hanno vissuto relazione tossica

Lo ripeto perché è questo un grande tema e problema diffuso e cioè che sono pochi numerica i Terapeuti Psicologi che hanno una esperienza di casi trattati riguardo la relazione tossica che sempre presenta determinate reazioni comuni come la crisi di astinenza data da dipendenza affettiva creata apposta da
La presa manipolativa o per meglio dire risvegliata

Ecco cosa serve LA CONOSCENZA LA LETTURA DEI LIBRI
INFORMAZIONE in ogni forma attendibile dove pure in rete on line esistono articoli di esperti inchieste e reportage giornalistiche non solo Italiane ,ma oltre confine Francia America eccc.

Vale la pena CONOSCERE perché sicuro dopo la via della cura non si ripete più una esperienza del genere
Ormai si resta in grado di riconoscere un manipolatore relazionale.

@Azzurra ovviamente la scelta terapeuta è individuale ,ma dalla mia esperienza posso dirti chi non la fa subito prima o poi la farà perché la presa manipolazione la dipendenza affettiva non se ne va da sola con la nostra volontà razionale ,ma necessità di un percorso personale dove il terapeuta ci aiuta a scoprire e afare da sole superare i nodi antichi personali che fanno da calamità nel attrarci dentro a veri manipolatori che fanno solo che del male
Lupi vestiti da Agnelli.

Poi si rinasce e si resta davvero libere dentro in grado di avere relazioni sane !!!

Un abbraccione!

@Crocus ma ecco alla fine che sia un narcisista o no a noi cosa cambia? Io all’inizio sapevo che non avrei mai trovato una risposta a questa domanda. Ho smesso di chiedermi se lo fosse e ho iniziato a farmi altre domande: ma io come mi sento? È sano per me avere a che fare con una persona così? Si può definire amore questo? Lui che diceva di non aver mai amato sa cosa significa amare davvero qualcuno? Io se lo sbloccassi sono sicura di trovarlo ancora lì, me lo sta facendo capire in tutti i modi. Capire se lui è un narcisista oppure no serve solo a questo: a non tornare più indietro! E io spero che non lo faccia lui, perché a fatica ho trovato un mio equilibrio, una serenità che non respiravo da tanti anni e non voglio essere destabilizzata da lui… Sa fare molto bene la povera vittima e sa benissimo quali tasti toccare con me

@Azzurra
Le fasi classiche del narcisista: lovebombing – svalutazione – scarto.
Pazzesco come siano tutti simili. Sono “esseri” che non esistono, quello che vedi non e’ reale, sono una finzione.
Mi spiace davvero, ma per fortuna adesso lo sai.

Grazie elleelle, sì cercherò di fare chiarezza ma ci vuole un supporto perché in questo momento la mina parte emotiva è più coinvolta e non riesco a ragionare in senso costruttivo e protettivo per me

@Marina ti capisco. Resta sempre qualcosa di non sfogato che in certi momenti alimenta la rabbia. Alla fine anch’io non ho voluto confrontarmi con lui. Per dire cosa? Che è un bugiardo? Pensi che tutti gli altri abbiano chiuso i rubinetti con le mogli?Anche senza l’evidenza del figlio.
Il messaggio è lo stesso per tutte. Se vuoi, resti come amante. Si manda avanti la famiglia che resta il perno su cui ruota tutto, anche la necessità dell’ amante stessa.
Ci sono solo uomini più o meno furbi, più o meno disponibili, più o meno assidui, ma tutto confinato nello stesso perimetro, invalicabile.
E noi ai loro occhi? Lo sapevamo, eravamo consenzienti, quindi le colpe sono distribuite…
Indifferenza, ha ragione Ale. Sfancularli mentalmente una volta per tutte. È l’unica.

@Angelina anche io penso sia fortunato a non provare la mia stessa sofferenza ma allo stesso tempo non credo sia un uomo felice, come non lo sono tutti quelli che hanno bisogno di una stampella per portare avanti un matrimonio.
Ci siamo innamorate della persona sbagliata, succede, però ci siamo salvate perché non saremo mai al posto delle loro mogli che condividono la loro vita con un uomo che mente e questo è già tanto per darmi la forza di provare a voltare pagina.
Ci vorrà tempo, ma ne usciremo.

@Blu ti abbraccerei forte! 🙂

Verissimo @Crocus. Non posso contraddirti.
Come si comporta/si è comportato chi sta dall’altra parte è fondamentale.
La redenzione postuma fa venire sempre qualche dubbio, figuriamoci se arriva da parte di chi ha toccato picchi di cattiveria e disumanità.
Difficile da credere in partenza ma poi.. poi le cose si snocciolano e se c’è falsità la sgami subito. Ti fa prurito sempre qualcosa.
Per come ho vissuto la mia storia non ho grandi difficoltà.
Certo tutt’ora se ricollego un a foto o un luogo a come stavo in un determinato periodo.. sento ancora male al cuore.
Ma se mi basta pensare ‘è passato, basta’ per stare subito bene.. significa che di grandi cicatrici non ne ho.
Qualche segnetto dai, ignorabile.
Quello che non posso ignorare è l’Amore che provo. Il Benessere nell’accettare come sono.
Quella che gli altri chiamano ‘speranza’ io la chiamo Fede. E’ difficile da spiegare, a chi non ce l’ha.
Rimane tutto terreno, materiale.
Comprendo il limite della concretezza, per me l’Amore è prima di tutto un sentimento, non il suo effetto sulle cose.
Mi ripeto: l’ago della bilancia lo fa la nostra felicità, quella provata dentro di noi e non quella dimostrata.
Vi bacio tutte 🙂

Cara @Dispersa,
Aveva il terrore negli occhi di perdere la moglie.
Io capisco che questa cosa ti possa avere fatto tanto male ma…..ne sei sicura? Voglio dire, sei sicura che lui abbia così facilmente rinunciato a te? Nemmeno loro si liberano facilmente del nostro ricordo, per quanto possa sembrare il contrario. Forse per interesse o perché, come dice @Ale il testosterone ha un potere trascinante. Forse in quel momento lì tu hai pensato che per lui la moglie fosse tutto ma attenta, chi hai messo fuori dalla porta potrebbe rientrarti dalla finestra. E non so se sia un bene o un male. Tu vorresti che rientrasse dalla finestra? Magari per toglierti la soddisfazione di farlo rientrare e poi ributtarlo dalla porta ma con un calcio nel sedere. Non credo che lui ami la moglie, la cerca per interesse, anche lei, povera. E quando è solo e ben sicuro di essere solo il tetto coniugale, lì pensa a te. Vorrei soltanto dirti che tu non sei seconda a nessuna, per quanto questa cosa ti abbia ferita e ti possa aver fatto pensare il contrario. A me succedeva regolarmente di dire o pensare “vedi in fondo lui cerca lei” e poi regolarmente lui è sempre tornato, senza rispetto, rompendo anche i miei cds. Quindi i miei erano soltanto viaggi, fatto male. Un abbraccione!!

Io credo che quando ci si sente umiliate… Bisogna prendere armi e bagagli ed educatamente salutare!!
Anche solo al primo accenno… Mi prendo le mie responsabilità e… Ho fatto molti errori!!

@Crocus che persona oscena, la moglie è terribile ma lui inqualificabile. Dopo averle permesso di rovinarti la vita ha pure avuto il coraggio di scaricare la colpa su di te perché non avevi messo in conto i problemi a cui saresti andata incontro con un uomo sposato? Ah guarda sono incredula, più ti leggo e per carità la tua rabbia è giustificatissima, più mi domando come fai ad essere comunque equilibrata perché io sarei uscita di testa. È proprio vero che dentro ognuno di noi c’è un istinto di sopravvivenza, tu ne sei la prova. Non fraintendermi, come ti ho già detto in un altro post non ti sto commiserando, però quei due hanno veramente trasformato in un incubo tutto quanto!
Dicevi che la moglie vi ha scoperto 3 volte, immagino che la bomba sia esplosa alla terza, ma per le prime due come si è giustificato? Che è successo fra voi? Sempre se ti va di raccontarlo e nel limite della privacy

Io, nel mio piccolo, piccolissimo, ho imparato a non aspettarmi proprio nulla , a non far proiezioni su ciò che potrebbe accadere ne ad aggrapparmi a ciò che è accaduto . Sono. Qui, ora. Ed è una libertà enorme, un piacere che va oltre ad ogni effimero piacere dei sensi. Sono completa e felice.
Mi spiace per chi sta male per un sogno o una proiezione o per chi si fa comandare le giornate da un pensiero . Auguro a tutte di trovare lo spunto per arrivare a questo enorme, potente, invincibile, benessere che ho avuto il privilegio di assaporare.
(E grazie anche a te, amore, perché tu, TU mi hai portato verso questa cosa. Inconsapevolmente? Forse, di sicuro anzi. Ma è dipeso da te. Il regalo più grande che tu mi hai fatto è questo)

@Ciao Cristina, innanzitutto benvenuta.
Mi permetto di darti del tu perché qui è veramente come essere a casa ed è un grande piacere essere ospitati in questo blog come sicuramente avrai letto.
Purtroppo il tema principale non è dei più divertenti 🙂 ma si ha la possibilità di parlare e trovare tanto conforto. Non conosco la tua storia ma leggere che stai soffrendo molto ti accomuna a tante di noi e il fatto di non essere l’unica credo possa farti sentire meno sola.
Spero di poterti leggere di nuovo.
Un abbraccio

Non mollo @tothemoon.. non ho motivo di farlo. Vediamo dove porta questa lucida serenità.
Alla fine se si è fatte in un certo modo non ci si può inasprire per compiacere gli altri o per un senso di collettivo orgoglio femminile.
Ognuno fa la sua strada, nel rispetto di quella altrui. Tu come stai?

@Cossora dai tuoi commenti percepisco serenità verso una storia che sicuramente ti ha messo a dura prova, però ti ha lasciato ricordi positivi.
Ricordo dagli ultimi post che dicevi di averlo perdonato e se fosse tornato libero lo avresti ripreso al volo 🙂
Non tutte le storie sono uguali e nemmeno gli uomini(per fortuna), spero anche io di ritrovare il mio equilibrio visto che sono alle prese con l’ennesimo cds interrotto e non ti dico la fatica!
Riuscire a perdonare e dare una seconda possibilità è tanta roba, anche perché da quel poco che ho letto il tuo ex non mi sembra si sia comportato male.
Hai proprio ragione se son rose fioriranno!

A volte bisogna ascoltare il curoe e se ti dice ‘non mollare, aspetta vivendo, ma non mollare’ io credo lo si debba ascoltare. Probabilmente @Blu questo è quello che ci hanno detto i nostri cuori.

Grazie Cossora, ti leggo da tanto e ti ho sempre sentita vicino. E leggendoti penso sempre a quanta intelligenza, risate e amore si perdano questi signori per paura fare quello che la vita li chiama a fare. Le scelte hanno un prezzo ma le non scelte ne hanno uno più caro, anche se meno visibile. Sí, l’amore vince sempre, anche se nel mio caso ci sono voluti 5 anni e una pandemia! 🙂

@Vita in bocca al lupo per tutto… Ti auguro solo il meglio!!
Un abbraccio!!

@Angelina, capisco la tua scelta. Quando chiudi deve tagliare anche con tutto quello che sta intorno.
Da come scrivi sembri molto determinata, ti auguro tutto il meglio.
Un abbraccio

@Viovio capisco benissimo le tue parole… è quello che succede anche a me quando sono con lui. Anch’io ho lasciato il mio ex compagno, perché mi ero innamorata di lui, invece lui è rimasto a casina comodo comodo, come dici tu “ricaricato” dal tempo che passava con me. Anche se mi diceva che nel weekend era una sofferenza senza di me, che non vedeva l’ora di vedermi il lunedì (tuttora me lo diceva nei giorni scorsi, anche se in modo meno esplicito).
Comunque sì, hai ragione, sono molto giovane, la tua intuizione è giusta!!
Se non ci saranno fatti da parte sua, ci penserò e agirò di conseguenza. Mi ero data come deadline la fine di questo anno, anche se non so ora col lockdown se prorogare…
promesso che vi aggiornerò 🙂 <3 grazie ancora di cuore

@Azzurra
E pensa che sono una sua amica, ci troviamo a cena assieme e aveva fatto la stessa cosa anche anni fa. Ma secondo lui, non me lo ricordo? Mi ha preso per scema? Non li turba neanche il fatto di fare una brutta figura, sono cosi’ fuori di testa che sono oltre l’amor proprio.

@marina,
È vero, sentirsi meno soli fa bene. Quindi grazie a te. Un abbraccio

@Crocus quello che hai scritto a Stella2 è esattamente quello che avrei detto io passo per passo, stesse sensazioni, stesse domande(cosa avrei fatto se mi fossi imbattuta prima in questo blog) e naturalmente MAI più con uno sposato.

@Stella2 non so perché ma ho la sensazione tu sia molto giovane, non hai figli da coinvolgere in situazioni “articolate”, mi sento di consigliarti di valutare al meglio se questo uomo merita veramente così tante energie ed il tuo amore.
Ascolta il tuo sesto senso, ha ragione @Ale quando dice che difficilmente sbagliamo, altrimenti rischi di rimanerci invischiata per anni (io ne ho persi 4).
Un abbraccio

@elleelle più che un cero osserverei anche il minuto di silenzio per tutte noi, oltre che alle mogli ignare e tradire che abbiamo avuto a che fare con certi uomini

@Viovio le nostre storie sono proprio storie parallele, ho visto cose, vissuto situazioni che un amante non dovrebbe vedere e sapere, i pugni nello stomaco li conosco bene. Coraggio, penso uscirne averlo davanti agli occhi sarà più faticoso ma quando ne esci ne esci..o almeno è quello che mi auguro!

@C.
Un narcisista anche tu…
Non so piu’ cosa pensare, ho la sensazione che siano molti piu’ di quello che immaginiamo. Il mio ex e’ un narcisista e anche un mio ex-compagno di scuola, che e’ chiaramente un narcisista ma in passato non avrei potuto definirlo come tale perche’ non conoscevo questo tipo di personalita’. Adesso che la conosco, rivedo le cose che mi avevano sorpreso e preoccupato fin da quando eravamo ragazzini.
Non hai mai quella sensazione dentro che ti chiude lo stomaco e che ti fa chiedere “Ma come cavolo e’ potuto capitare? E perche’ proprio a me? Come puo’ avermi lasciato il dubbio che lui sia felice? E’ impossibile essere felice con quella patologia ma io sono completamente spiazzata… anche se ormai lui non mi interessa piu’ da tempo.
Che schifo!!!!

@Blu ogni tanto una storia a lieto fine che bello, vi auguro tanta fortuna e di poter gioire del vostro amore alla luce del sole.. finalmente..
Non c’è cosa peggiore di dover nascondersi e recitare una parte quando si è innamorati.
Buona fortuna

@Lia, che storia dio santo. Quando hai detto separazione + lockdown da sola, mi si è stretto il cuore. Il lockdown vedo che è stato un dramma per molte… Mi dispiace da morire, quindi anche tu non hai figli giusto? Se stai alterno rabbia a rassegnazione sappi che sei sulla via della guarigione! Cara Lia ti abbraccio forte forte! Ce la faremo!

Ciao a tutte, sono 5 mesi che ci siamo ritrovati dopo il CDS/lockdown che lo ha portato a scegliere e ci ha fatto iniziare un nuovo cammino (e un nuovo lockdown!) insieme. Vorrei condividere che nei mesi di silenzio e lontananza io mi ritrovavo in molte delle vostre posizioni: a volte lo pensavo con amore e altre con rabbia; certi giorni ero grata per l’amore dato e ricevuto e altri maledicevo le sue debolezze;
avevo iniziato una nuova frequentazione (più virtuale che reale) che all’inizio mi aveva fatto di nuovo sentire aperta al mondo, ma che dopo poco avevo chiuso ancora più cosciente di quanto mi mancasse lui. Sentivo ancora amore, ma anche molta stanchezza e la spinta forte a non tornare ad essere amante. Credo sia normale e sano che in fase di chiusura di queste storie si oscilli tra stati d’animo e pensieri contrastanti. Per me l’essenziale è essere determinate a costruire una nuova vita senza di lui, se poi lui farà in tempo a tornare prima che questa vita inizi davvero, o se perderà il treno, non dipende da noi e lo si scoprirà solo vivendolo.

Ariel,
Hai ragione.
Non preoccuparti perché non ha davvero modo di raggiungermi. L’amicizia è impossibile dopo tutto quel male ricevuto.
Il marchio del narcisista lo ha quindi me ne guardo davvero bene.
Un abbraccio specialissimo anche a te.

Ciao sorella di blog

@Crocus, in breve la mia storia. Ero in una relazione lunga e ormai alla frutta. Conosco il mio ex, viviamo un periodo intensissimo, da fidanzati veri, tanto che dopo qualche mese confesso al mio compagno la storia extra. Mi caccia di casa, rientro dopo una settimana, il mio amante insiste ma non è intenzionato a lasciare la famiglia. Inizia un periodo per me di conflitti forti. Non riesco nè a recuperare, né a chiudere la storia con l’amante. Esco definitivamente di casa con la segreta speranza che l’amante mi dica che lo farà anche lui, invece mi lascia da sola a vivermi separazione + lockdown. Seguono all’uscita miei allontanamenti sempre più lunghi e riavvicinamenti sempre più brevi. Si era trasformato da disperato che non poteva fare a meno di me a persona ferma, immobile che aspettava un mio cedimento per farsi qualche giro sotto le lenzuola. Io alterno rabbia a rassegnazione.
Mi dispiace solo di essermi fatta condizionare troppo la vita, di avergli permesso di invaderla così tanto.

@Ale, questo tuo commento è il perfetto riassunto di tutta la mia storia. È proprio così.

@Viovio, l’unione fa la forza, se andiamo insieme a dirgliene 4, per quanto siamo incazzate in questo momento della nostra vita, secondo me chiamano i carabinieri! 😀

Ahaha! @White per fortuna che non ha funzionato!
Cmq con queste cose dei rituali ecc ci andrei cauta. A me si è rivolto contro e non credo era una coincidenza. Ho smesso subito. E vi giuro che non sono una scema! 😉

@whiterabbit Ahahahahah sei fantastica!!

Si vero un truffatore che per truffarci ci ha fatto bere la pozione “ velenosa” e cioè la manipolazione che ha fatto in modo di tenerci trattenerci soggiogate alla sua azione di intortamento profondo innoi
Certo innamorate ,ma

TROPPO
Infatti dopo essere rinsavite curate in mille modi ecco che si riesce finalmente a mandarli tutti afanculooo
E chi non ci riesce ancora

NO PREOCCUPARTI
CE LA FAI E CE LA FARAI ANCHE TU !!!

@Cossora cara siamo qui anche per te e @Oldplum sempre e comunque
Naturale pure bello poter essere come ci viene
Emozioni che segnano e insegnano a tutte noi sempre qualcosa di buono da imparare ognuna per se stessa.

Quindi qui sicuro la zona non è affatto rossa ,ma che meraviglia scoprire tutti i nostri colori !!!
Un caro abbraccio a te a @Old a noi tutte!!

@Stella2 io ho impiegato 4 anni della mia vita in quella storia. I dubbi e le arrabbiature mi hanno accompagnato per tutto il percorso, però la voglia di stare con lui e la felicità che provavo quando potevamo viverci lontano dalle nostre vite ufficiali era più forte. Abbiamo fatto i fidanzati per tutto quel tempo salendo in macchina e andando in un’altra città dove potevamo viverci in libertà: passeggiate mano nella mano, cene a ristorante, shopping sesso a 5 stelle e tutto ciò che fanno le coppie ufficiali ma con la limitazione del tempo che era sempre troppo poco. Abbiamo fatto weekend, dormito insieme un sacco di volte e quando la mattina mi svegliavo fra le sue braccia mentre
mi sembrava di stare in paradiso. Poi si tornava a casa e la differenza era che io ho fatto a pezzi il mio matrimonio mentre lui si ricaricava e portava avanti il suo senza problemi. Il mio inferno è iniziato un anno fa quando ho deciso dì chiudere, dal momento che non voleva stare ufficialmente con me e questa situazione mi stava distruggendo ma ad oggi ancora non accetta la rottura. Di conseguenza ho attuato un cds totale.
Cerca di capire bene quello che desideri, perché queste storie possono essere molto distruttive dopo di che parlatene insieme.
Se da parte sua non ci saranno fatti concreti che dimostrino realmente il suo amore dai un taglio netto, mi rendo conto possa sembrare impossibile riuscirci però è l’unico modo per non soffrire.
Un abbraccio e fammi sapere come procede 🙂

@Puccola hai ragione noi pensiamo troppo.
Loro agiscono senza problemi e tornano a casa come se nulla fosse, secondo me il mio è un mammone seriale guardando le dirette e leggendo gli articoli di @Ale.
Direi che non potevo desiderare di meglio :-p

@Vita che piacere leggerti! Come stai? Spero tu sia riuscita a raggiungere gli obbiettivi lavorativi che ti eri preposta 🙂
nel mio caso più che mancanza di empatia si tratta di egoismo, non vuole perdere la sua stampella e le ha provate tutte per farmi cambiare idea forte del sapermi innamorata e comunque memore di esserci sempre riuscito nonostante tutti i miei tentativi di chiusura. Non mi ha mai trattato come una semplice “scopata” e forse sarebbe stato meglio, sicuramente si sarebbe concluso tutto in breve tempo senza strascichi. Che ti devo dire cara @Vita sto cercando di smazzare la mia parte, sarebbe tutto più semplice se rispettasse le mie intenzioni senza orbitare sulla mia vita, ma questa volta non voglio dargliela vinta!
Ti abbraccio e grazie tante per i tuoi consigli

@Crocus la casa era per me ed i miei figli… miserabile è il minimo come dice @Ale
Sai che mi verrebbe voglia di andarlo a conoscere e dirgliene 4 pure io al tuo ex?!?
Ti abbraccio cara amica virtuale 🙂

@Agnese mi fa piacere, non volevo essere fraintesa con il commento sulle carte, ridevo della mia situazione in quel determinato periodo perché se mi avessero suggerito qualsiasi cosa per star meglio l’avrei fatto!
Comunque nella legge d’attrazione pure io ci credo 🙂

@Agnese perdonami, non era mia intenzione ridere delle carte tanto meno deridere chi le legge, ironizzavo su di me ripensando a quel momento in cui ero talmente fuori di testa che pur di avere risposte sarei andata da chiunque.

Ragazze belle, non scrivo molto ma vi leggo sempre. Leggendo un po’ qua e là i vostri commenti le considerazioni che mi vengono da faresono:
– le mogli secondo me non sono mai ignare del tutto. Soprattutto se sei una moglie gelosa hai sempre il radar attivo
– le mogli pluritradite che lo scoprono poi fanno una scelta di convenienza a mio avviso perché capisco perdonare il primo tradimento perché innamorata, ma se poi lo scoprii volte allora tu moglie sei autolesionista
– sono dell’idea che questi uomini ci amano e ci hanno amato a modo loro. Non sono abbastanza coraggioso per lasciare il certo per l’incerto e si convincono di andare la moglie soprattutto per storie che durano anni e anni
– noi amanti ci innamoriamo davvero e molleremo tutti per loro. Dovremmo imparare ad essere più ciniche soprattutto quanto ci lasciano o si fanno lasciare

@Lia, più che volentieri, arricchiamo la biblioteca :-). Scherzi a parte, è venuto un brivido lungo la schiena anche a me dopo aver letto il tuo commento. Un errore? Strano che però quando veniva a letto con te questi errori non li vedeva. Lia quanto ti capisco quando dici “eppure ero talmente innamorata che mi sono fatta calpestare”. Esattamente così. Se ci ripenso a quante cavolate mi raccontava. Ad alcuni gesti e comportamenti che ora come ora non accetterei neanche se mi sparassero. Mai più nella mia vita, è ciò che mi ripeto come un mantra anche io! Ma poi credo che sia impossibile che riaccada. A furia di soffrire e di stare qui #acasadiAle sappiamo benissimo come difenderci (o almeno così spero, perché poi i falsoidi come il mio ex è davvero difficile smascherarli subito, anche se a pensarci bene certe cose puzzavano sin da subito…). Lia non conosco bene la tua storia, se ti va (se ciò non ti provoca sofferenza naturalmente) raccontami qualcosina così almeno capisco cosa è successo realmente e come sono andate le cose. Un abbraccio.

@agnese, ma allora vengo da te a farmi dire cosa mi aspetta! Ahahaha! Un bacione!

@Dispersa, da esterna mi viene da dirti che l’ha fatto proprio per avere una tua reazione e capire se tu sia ancora presa o meno. Non ti dare della cretina, non lo sei! Io ti ammiro, perché spero di arrivare dove sei arrivata tu! Avere la lucidità, anche se il giorno dopo, di capire perché fa quello che fa. Io non ce l’ho ancora questa lucidità, infatti mi arrovello per giorni, mi faccio mille domande x anche se intuisco… ma non sono mai sicura, ho sempre bisogno di conferme esterne. E tu invece ci sei riuscita, vuol dire che sei molto centrata su di te e riesci a vedere tutto con occhio distaccato e ad analizzare la situazione. Ovvio che essendo ancora presa, non riesci a reagire in modo distaccato e freddo sempre quando sei con lui, credo sia normale.

@Dispersa anche il “mio” è un uomo molto logico, che non dà spazio alle emozioni… e la mia psicologa ha detto ciò che hai detto tu, uguale uguale… in pratica è diviso a metà: ragione e cuore / responsabilità e sentimento… ma il “tuo” si caga sotto in che senso? Ahaha mi hai fatto sorridere! Cioè ha paura di essere scoperto ancora o di scegliere per ciò che vuole davvero, quindi abbandonare la zona di comfort e affrontare tutto quello che ne consegue?
No, tutto questo non porta a nulla comunque. Solo a fare le amanti a vita, quindi a non vivere una relazione alla luce del sole, a niente appunto. A lasciarci sole… ti abbraccio e grazie per le tue parole, mi sono di conforto! Vorrei conoscervi tutte un giorno 🙂

@Vita quella dell’empatia mi ha fatto sorridere… Lui sostiene di essere empatico… Che a volte si trova costretto a chiudere… Perché bisogna imparare a staccarsi dalle emozioni… Mahh rido!!
Cmq ieri è riuscito a farmi salire la rabbia… Era da mo che evitavo certi discorsi… Non ho capito il motivo del suo lavoro muoversi… Ma oggi più lucida mi dico che forse il tutto è stato fatto per constatare il mio polso, non riuscendoci ormai da molto… Ha toccato un tasto per farmi innervosire e ci è riuscito… Con la conferma che sono ancora presa e che forse nulla è perso!!
Ieri innervosita e oggi mi sento proprio una cretina!!

@Maddy, lui me l’ha detto che vuole avermi sempre vicina, che non vuole perdermi, sta anche facendo di tutto per coinvolgermi in un progetto extra lavorativo… non so se una carezza sarà il massimo che si concederà, l’altro giorno ha cercato di baciarmi. Sto qui a scervellarmi… se provo a parlargli apertamente di sentimenti e di quello che prova, se è in una giornata in cui si lascia andare, è sincero e mi dice quello che prova, se è una giornata in cui invece ha i sensi di colpa facili, si chiude a riccio. È davvero difficile… continua questo flirt infinito 🙁 io gli do il largo e lui poi riesce sempre a riacciuffarmi, come hai detto tu. Ultimamente poi è sempre più pressante, faccio davvero fatica a resistergli. Perché non mi lascia andare e basta? Perché continua? Per farmi fare l’amante a vita e basta, e avermi sempre disponibile quando lui ritroverà il
Coraggio per andare fino in fondo? Sta ripetendo lo stesso copione dell’inizio della nostra storia, uguale identico.
Cercherò di resistere come sto facendo ora ragazze, il fatto di non vederci al lavoro è stata una manna dal cielo perché non avrei resistito a lungo sono sincera XD

@Piccola, sono perfettamente d’accordo con te. Guarda noi quante domande ci poniamo, quanta sofferenza. Loro, girato l’angolo, hanno fatto lo switch e basta. Amano di nuovo la moglie (per modo di dire), riescono magicamente a trombarsela senza problemi (che poi, non avevano mai smesso), vanno in vacanza sereni, e voilà. La vita è tornato come prima. Per noi invece è un inferno. Totale.

@Dispersa, scusa ma non ho capito il tuo commento :-).

@Maddy, aggiungo qui la seconda parte, credo che il primo commento fosse troppo lungo e Ale giustamente l’ha tagliato. Allora 2) parla con la moglie, ne sei certa di questo? Io ho capito solo una cosa che non possiamo mai saper cosa fanno realmente in casa. Io ero convinta e credevo ciecamente a tutto ciò che il mio diceva poi invece… Quindi dopo la scoperta del tradimento teoricamente le aveva detto di non amarla più però lei se lo teneva e lui ci restava, e mi diceva che le avrebbe riparlato però: un giorno non si è creata la situazione, il giorno dopo i bimbi si sono addormentati tardi e via dicendo… La situazione se vuoi e ci tieni la crei, fine. Con questo voglio solo dirti di nuovo di fare attenzione e spero con tutto il cuore che il tuo caso rientri in quella bassa percentuale che quaglia, però nel frattempo drizza le antenne, mi raccomando! Perché poi la sofferenza è tanta e uscirne diventa un incubo. Ti abbraccio forte ❤️

@Viovio questi uomini non ammettono di aver tradito perché in crisi prima del nostro arrivo. Sta qui la loro immaturità, imputano a noi il fallimento del loro matrimonio. Per questo riescono a tornare indietro facilmente, tolto il problema danno finta che nulla sia successo. Semplice. Noi pensiamo troppo.

@Viovio allora anche il tuo e il mio sono fratelli, dopo essermi tolta le fette di prosciutto davanti agli occhi anch’io rientro nel minimo sindacale, idealizzato perchè dopo anni e anni di matrimonio mi ha fatto sentire importante e l’ho idealizzato come il principe azzurro. Non mi lascia nonostante i fatti siano palesi e non gliene frega niente però di trapparmi come una formica a cui da una briciola quando ne ha voglia. Non siamo noi sbagliate ma loro stronzi e che se li tengano pure, ci fanno una cortesia.

@Viovio mi sembra di leggere le miei parole, le nostre vite e le nostre famiglie sono legate e lo saranno sempre e come te mi sono messa in questo casino quando tutto era magico e questo collegamento rendeva la cosa ancora più bella senza pensare al dopo quando le cose non sarebbero più andate così e che quindi ce l’avrei avuto sempre davanti agli occhi, lui e la sua vita ufficiale, ma con il senno del poi siamo tutti maestri. Penso le tue stesse cose, la rabbia certe volte mi fa uscire di testa, ma come te adesso è scattato qualcosa di più, non m’interessa dirgli la mia rabbia o i miei sentimenti o tutto quello che vorrei dirgli, non m’interessa dirgli più niente, io so che posso andare a testa alta, mi sono comportante sempre in modo perfetto e questo è quello a cui voglio pensare e basta. Grazie per il tuo consiglio e infatti sono in psicoterapia da un paio di mesi, da quando ho capito che da sola non ce l’ha facevo e dovevo lavorare sulla mia dipendenza psicologica perchè la testa ha consapevolezza di tutto e vedi i fatti per quello che sono ma il cuore fa più fatica. Ti auguro anche a te di non farti portare via la serenità, gli abbiamo già dato tanto e non meritano anche quella. un abbraccio

@Ariel le tue parole e tue maiuscole danno la spinta, dobbiamo brindare a noi stesse qualsiasi decisione prendiamo, se è la decisione giusta per me stessa e brindo ad Alessandro e alle vostre esperienze che fanno sentire meno sole e danno forza. L’antico nodo lo sto sciogliendo con l’aiuto del supporto psicologico e teniamo duro!!!Grazie

@Viovio, ma poi quale facciata? Lo ha sputtanato con chiunque ahahahaha. Sarà felice visto che il marito ha ammesso finalmente di essere stato ammagliato dalla maga Circe quindi questo scusa il tradimento. È una perosna vuota lei, povera d’animo quindi se le basta così poco per perdonare un tradimento, beh beata lei. Per me la felicità è tutt’altro. Lei non si è mai messa in discussione. MAI. Lei è brava, lei è bellissima (io una cessa), lei è mamma (io manco ho figli quindi cosa vuoi che ne capisca), lei si fa il mazzo (mantenuta al 100% da lui con donne delle pulizie che la aiutano in tutto), lei lei lei. Non è mai scesa dal piedistallo per capire cosa ha cannato lei nel loro matrimonio, anziché dare tutte le sente colpe a me. Quando fai una vita così agiata dovresti solo essere felice anziché lamentarti continuamente. Poi si lamentava di non avere mai tempo, ma il tempo per insultarmi e scrivere a mio marito tutte le porcherie del mondo vedi come lo ha trovato. Per lei la cattiva sono io perché ho circuito suo marito. Vabbeh siamo su due pianeti diversi, due binari paralleli. Io provo ogni giorno a lavorare su me stessa, per migliorarmi, per accettare i miei errori, per andare avanti con il sorriso. Grazie bella @Viovio, bello sapere che ci sono persone che ti comprendono, che vivono il tuo stesso dolore, che non ti giudicano. Un abbraccio ❤️

@leilei io sono incazzata perché nonostante i patti chiari non accetta la mia chiusura scongiurando il suo amore, andando in contraddizione con quello che mi ha sempre detto e se mi hai letto penso di averle elencate dettagliatamente. Non sto a sindacare sul fatto che non si separi ma sul suo modo di comportarsi visto che io mi sono fatta da parte senza rompere i così detti e lui no.
Avrei preferito un po’ più di rispetto per i miei sentimenti, allontanandosi e non orbitando per indurmi a reagire ed interrompere il cds. Se permetti, A mio avviso questo è un cialtrone. Cosa non ti è chiaro?perché’ qui dentro quella che mi fraintende al momento mi sembri solo tu

@Viovio Ale ha ragione… ti cerca in continuazione perché gli manca la sua stampella. Se ti volesse almeno bene ti lascerebbe andare, per il tuo bene appunto. Ti permetterebbe di farti la tua vita, una volta che gli hai spiegato che non vuoi essere la sua amante. Prima o poi si stuferà, credo…

@Crocus grazie del supporto!! Avrò modo di pensare, magari più oggettivamente vista la lontananza forzata 🙂 però dovremo sentirci comunque XD vi aggiornerò! Intanto continuo a leggervi e a vedermi le dirette 😉 :*

Viovio ma come te lo doveva dire ‘sto uomo che non si voleva separare? I cialtroni sono quelli che raccontano balle sui passi che stanno facendo a casa per affrontare la crisi, chi ti dice apertamente che vuole solo una relazione extra gioca a carte scoperte, che ti piaccia o no. Qui chi doveva decidere eri solo tu: dentro o fuori.

Appunto, @oldplum.
Già non sai tu che tipo di sentimento provi verso di lui nel dettaglio (bene? amore? vorresti concederti la ‘debolezza’ di amarlo nonostante pensi non lo meriti? quanto conta il tuo orgoglio, è forse ego?).
Secondo te mi metto io a dirti cosa dicono le statistiche, cosa ho provato io, cosa ho letto sul manuale?
A livello macro -sei una donna intelligente, non ti serve ti faccia ragionare io- lo hai già definito.
Ma il tuo nel personale è tuo.
Nessuno può dire ne che sei fuori di testa, ne cosa ti stia passando per la mente.
Ma poi a che scopo? Dici che stai bene? Per me stai bene.
Verrei a sfrugugliarti se sentissi che stai male, se tu chiedessi aiuto.
Ma non lo stai facendo.. quindi a che pro convincerti che hai un problema o ricordarti che cosa ti ha fatto di male? Ti ha fatto del bene e del male. Evidentemente più bene se oggi ne stai ancora parlando. Se ce l’hai ancora nel cuore.
Certo, una rabbia di fondo potrebbe esserci.
Dicevi di vederlo (in famiglia) perchè i vostri ragazzi frequentano lo stesso oratorio, ricordo male?
Potrebbe darti fastidio e ferirti il fatto che lui si faccia vedere tranquillo dove sta ma continui a farti arrivare il suo amore (poi come lo fa?).
E’ possibile sia questo il fuoco della questione?

Sono deduzioni mie tutte, non mi sto sotituendo a te.
Posso solo dire che quando ho capito che il mio ‘pezzo con lui’ era esaurito e non potevo costringerlo a fare il suo con me.. ho cambiato strada e mi sono aperta al mondo. Il fatto che non sia andata non ha importanza, ci ho provato ci ho creduto e non è andata. Ma nel mio cervello si è creata una esperienza che mi ha insegnato ‘si può andare avanti anche senza di lui’. Poi che io abbia un sentimento che non mi danneggia, lo trovo un enorme passo in avanti. Per me. Le vostre opinoni, vi ringrazio, potete lasciarle li, le guardo quando ho tempo! 🙂

@EP evidentemente no. La sua vita è occuparsi/gestire/organizzare la vita degli altri. Questa cosa ha lasciato di sasso me per prima.

@Maddy, si è molto difficile, perché ci prova spudoratamente, ma senza andare fino in fondo, non so se mi spiego. Sembra che stia aspettando qualcosa come, non capisco… fino all’altro giorno quando ha provato a baciarmi. Io gli avrei anche detto molto volte che non voglio fare l’amante e lui che vuole ricostruire a casa…
adesso causa covid non ci vedremo per un mese credo 🙂 pertanto, anche se iniziavo a dare segni di cedimento, sono sincera con voi, con un altro po’ di tempo separati fisicamente, sicuramente aiuterà. Il problema è che ci sentiamo costantemente tutti i giorni e lui mi cerca sempre.
Quello che ti consiglio per la tua situazione, non si discosta da quello che hanno già scritto le altre. Se proprio vuoi dargli questi due mesi di “prova” e vedere se quaglia, non devi però più dargli il contatto fisico. Così permetterà a te di staccarti gradualmente, qualora non dovesse decidere di iniziare una nuova vita con te, e a lui di capire cosa significa non averti sempre vicino. È vero che le premesse non sono delle migliori, sulla base di quello che ti ha detto (che non ha ancora fatto) e di quello che si vede qui sul blog, ma magari sarà l’eccezione che conferma la regola. Fino al nuovo anno è un tempo ragionevole per aspettare 🙂 forza!! Ti abbraccio

@Dispersa ahahah no non sei un gambero! Ci mancherebbe che dopo tanto lavoro su te stessa, tu debba tornare indietro, dopo tutti gli enormi passi avanti che hai fatto!! Solo non capisco una cosa… non vorrei essere invadente, se pensi non che lo sia, non rispondermi. Cerco di capire la psiche di questi uomini… perché rincorrerti e dirti “niente…!”??? Perché sa che tu non vuoi fare la sua amante, non abbocchi alle sue esche e quindi non ti può più pressare? Oppure è solo una sceneggiata, per farti capire che ti vuole ancora e farti tornare da lui?
Comunque tirano sempre fuori i figli, proprio come un jolly, ha ragione Ale. Quando non sanno più che pesci pigliare, come fare a rabbonirci e a farci stare buone…

@Stella2, quanto è difficile, come ti capisco: occhiolini, sorrisi, battute… ci vuole una grande forza.
Rimani centrata su di te, è l’unico modo.
Noi ci siamo dati questi due mesi di tempo.
Di fondo c’è che nessuno dei due vuole perdere l’altro, di fondo c’è tanta paura.
Ma siamo arrivati al finale: o inizieremo a scrivere la prima pagina di un libro nuovo o, da adulti che si rispettano, ci ringrazieremo e gireremo l’ultima pagina di un libro mai scritto.

@Viovio, il mio ex non mi aveva mai offesa a parole mentre stavamo ancora insieme, solo verso la fine forse, le brutte parole e le accuse varie sono arrivate dopo che mi ha lasciata (e sono stati più che sufficienti per non volerlo vedere mai più). Però ora che ci ripenso i suoi comportamenti in alcuni momenti della nostra relazione erano già delle offese o grosse mancanze di rispetto che io però non percepivo come tali, anzi. Anche il mio credo che abbia avuto dei sentimenti nei miei confronti, sicuramente si è preso una sbandata, però non provava di certo tutto quell’amore che mi decantava sempre. Altrimenti non avrebbe fatto ciò che ha fatto e soprattutto sarebbe qui con me ora.

@Maddy, vuoi una risposta sincera? Allontanati per un periodo. Già uno che eviterebbe volentieri l’argomento… Poi “ti amo e non ti voglio perdere” me lo sono sentita dire un miliardo di volte, con tanto di lacrime. Quindi vuol dire tutto e niente. Poi ha appena iniziato a parlare di mancanza di amore. La moglie dicevi che lo ha scoperto vero? Se così fosse, come dice @Ale, quale migliore occasione se non quella di una scoperta per chiarire subito tutto. Ci sono passata quindi il copione lo conosco bene. Poi magari la tua relazione farà parte di quella bassissima percentuale che alla fine quaglia. Io direi solo fai molta attenzione, prova ad allontanarti un pochino per vedere come si comporterà lui ma soprattutto per vedere come ti senti tu mentre sei da sola e analizzi le sue parole. Che appunto per ora mi sembra che siano solo parole e non fatti. Un abbraccio @Maddy!

No Cossora. Io sto benissimo e non ho nessun rancore. Sono felice e ho sempre detto e ripetuto che mi sono sentita amata tantissimo e rifarei tutto.
Purtroppo non so se lo stimo più pur volendogli bene.

@cara Maddy se dovessi basarmi solo sui numeri che ci fornisce Alessandro sarei pessimista, non conosco bene la tua storia e avrei bisogno di più elementi.
Il discorso che ti ha fatto mi sembra possibilista, ma il fatto che sia stata tu a metterlo alle strette dopo un pomeriggio di passione mi fa sorgere qualche dubbio sulla sua convinzione di lasciare la moglie.
Anche il mio ex mi faceva toccare il cielo con un dito e abbiamo trascorso pomeriggi indimenticabili, però con le spalle al muro ha sempre arrancato, accampando scuse di non sopportare una separazione. Non mi ha mai illusa con false promesse, spero tanto che il tuo faccia lo stesso e che mantenga la promessa.
Tienici aggiornate 🙂
In bocca al lupo

@ale confermo, pubblicità targettizzate! A me, pappa x i cani!
@cossora che bello essere citata da te, gongolo!!! Comunque a me è davvero accaduto un miracolo, il suo matrimonio mi ha liberata da lui, del tutto. Uno choc con febbre durato due giorni, poi mi alzo il terzo giorno ed era tutto davvero finalmente sparito..un sogno.. era anni che ne non stavo così bene..

Io penso sia una vita di miseria, quella di chi si comporta così, @Crocus. e posso solo averne compassione.

@Rosa, aggiungo che purtroppo no, il fatto di sapere che sono stati delle merde non velocizza la guarigione anzi, purtroppo nel mio caso la allunga. A nessuno piace essere preso per i fondelli e quando in un colpo solo capisci che sei stata tradita, calpestata, infangata ecc ti garantisco che vorresti spaccare i muri per tutta la rabbia e la sofferenza che hai accumulato.

@Rosa, certo che non è giusto generalizzare e qui dentro non mi sono mai permessa di farlo a dire il vero. Ho criticato solo in quei casi in cui le persone stesse parlavano già male dei loro mariti/amanti. Sulla domanda perché una moglie si tiene il marito io ti dico che da amante, quell’uomo se dovesse tornare a cercarmi (impossibile), troverà la porta chiusa. Non è vero che tutte le amanti lo rivogliono indietro. Quindi la mia domanda resta: come fai a tenerti un marito che ti ha dichiarato in maniera aperta che non ti ama e ti ha trattato come una merda? Nemmeno io me lo terrei più, appurate tutte le cose schifose che ha fatto. Sull’uomo che sfotte la moglie con l’amante, ti dico come l’ho vissuta io. Lei ha fatto un casino talmente grosso che ovviamente poi è stato molto semplice credere a tutto ciò che mi raccontava di lei. Poi sono d’accordo con te sul fatto che come è lei a letto poteva risparmiarsi di raccontarmelo così come tante altre menate, ma perché alla fine la figura di merda l’ha fatta solo lui. E non credere che io non sia dispiaciuta che comunque non sono scappata subito, però lo amavo, tanto, troppo, più di me stessa (e forse è stato questo l’errore più grande).

@Viovio, non saprei come ringraziarti per tutto ciò che hai scritto, per la comprensione e anche perché sai la mia storia a memoria :P. Sto combattendo si, tra una lacrima e l’altra, tra un commento e l’altro qui sul blog, provo ad imparare, ad accettare opinioni diverse dalle mie senza mai però snaturare me stessa. Ricambio l’abbraccio e non vedo l’ora di conoscerti dal vivo. Grazie di cuore ancora per ciò che hai scritto <3.

@Cossora, posso dire che amica stronza? Senza offesa eh, ma come cazzo si comportano certe persone?! Io boh.

@Crocus ma infatti lo sono felice, e credimi che capisco il vostro dolore, volevo solo richiamare l’attenzione di tutte a non fare del proprio caso la regola. Non filtriamo con la nostra esperienza anche quelle degli altri, non mi piacciono gli assolutismi a prescindere.
Non mi piace dire come fanno le mogli a riprenderselo perchè allora bisogna anche dire ma come fa l’amante a stare con uno così.
Certo che un uomo che progetta un futuro con me e il mattino dopo chiude senza dilungarsi troppo è una mer@a, come è una Gran Mer@a quello che mette incinta la moglie mentre ha una relazione con me, non c’è dubbio è inconfutabile, e aggiungo che questo dovrebbe velocizzare la guarigione. Come è una Grandissima Mer@a quello che sfotte la moglie con l’amante, e qua aggiungo che pure l’amante fa la sua parte, perchè io mi rifiuterei seduta stante di sentire certe cose.
Quello che volevo semplicemente dire è che non sono tutti così, non è giusto generalizzare e sparare sentenze.
S

@Cossora… Brutta cosa l’invidia di quella che si credeva un’amica…la cosa peggiore è accorgersene tutto ad un tratto e mettendo insieme tanti troppi episodi ai quali non avevamo dato peso… L’importante è averla smascherata

@ Crocus io rispetto l’opinione di tutti ma bisogna viverle queste maledette situazioni per capirle. Io e te ci capiamo al volo perché abbiamo vissuto un’esperienza simile, quando leggo ciò che scrivi mi viene l’affanno perché sembra di leggere me stessa ed è terribile…

@Crocus non ho avuto la tua stessa esperienza però capisco il tuo sgomento, le domande che ti poni la rabbia, la delusione e chi più ne ha più ne metta.
Al tuo posto se non fossi uscita di testa (visto quello che ti hanno fatto passare lui e la moglie)penserei le stesse cose. Un uomo che dice di amarti e fa passi importanti come parlare con un avvocato, cercare casa insieme, scriverti nonostante la presenza della moglie(visto la situazione che viveva in casa dopo aver parlato con un legale), continuare la storia dopo essere stato scoperto ben 3 volte! Poi da mattina a sera liquidarti come se nulla fosse è fantascienza e chiedersi perché certe donne sono disposte a tutto pur di riprendersi il marito, nonostante l’apoteosi di un tradimento di questa portata faccio fatica a darmi una risposta, perché nel loro caso è tutto fuor che amore.
Forse perché non ho mai scoperto di essere stata tradita e anche io ero al primo tradimento con l’ex, però ci sono dinamiche inspiegabili .
Sei una donna forte, hai vissuto un amore che ti ha fatto terra bruciata attorno e ti sei ritrovata in balia delle onde in mezzo alla tempesta però sei qui e stai combattendo! Non arrenderti che il famoso relè’ arriverà e lo festeggeremo con un bel brindisi quando potremo assistere ad un incontro di Ale!
Ti abbraccio cara

@Rosa quelle che ricoprono di melma è perché sono state raggirate e offese. Tu lo riprenderesti al volo perché il tuo evidentemente ti ha sempre rispettata. D”altro canto sicuramente esistono donne piene di odio che solo per il fatto che lui le abbia lasciate danno di matto e mirano a vendicarsi. Non è il mio caso e da quello che leggo qui nemmeno di altre, quelle arrabbiate ce lo raccontano perché lo sono. Quanto avrei voluto che il mio mi avesse guardata negli occhi e detto : “mi dispiace ma non riesco più ad andare avanti così”, invece di dirmi al telefono che si era stancato e la sera prima mi aveva salutato con ‘buonanotte amore mio a domani”. Concordi con me che non è la stessa cosa vero? Mi sarei risparmiata mesi di ossessione in cui mi dicevo : non può essere vero!

Ma questo uomo che non mi lascia andare non mi ama. Assolutamente. Non vuole perdere il giochino. Ma non c’è amore, fidati.

@Rosa, “onestamente a me pare molto più strano accettare certe bassezze come quelle elencate da alcune i che non “riprendersi indietro” un marito, o un amante che mostri delle intenzioni di cambiamento” aggiungo che sono le stesse bassezze che certi uomini riservono anche alle loro mogli. Quindi siamo da capo, come fai a riprenderti chi ha trattato male un’altra persona e contemporaneamente ha trattato male te? Che poi l’amante donna si accorge troppo tardi che certe cose erano frottole, certe bassezze non le capisci subito perché sei innamorata, ti fidi di lui e giustamente gli credi quando ti parla di quella moglie tanto stronza e arpia. Però per una moglie, appena scoperto il tradimento, è più facile capire che è stata presa per il culo, no? Poi se lo riscopre la seconda volta e una terza, quarta ecc beh è logico che ci chiediamo come possa anche lei accettare certe miserie. Mi rendo conto che non se ne esce e che solo quando saremo fuori dal tunnel non ci porremo più certe domande.

@Agnese hai descritto perfettamente il mio ultimo anno insieme a lui. Un tira e molla sfinente, io che scappavo e lui che mi riacchiappava per portare avanti una relazione alle sue condizioni, lasciandomi sempre e solo una manciata di briciole.
Vale così poco questo grande amore che diceva di provare? Evidentemente si, perché la nostra relazione è stata alimentata solo da tante telefonate, messaggi ed incontri fortuiti di max 2 ore. Poi se ne tornava a casa felice ed io mi sentivo sempre più vuota.
Ho chiuso con questo genere di storie, spero solo di uscirne presto.
Ti abbraccio cara Agnese

@Lia pienamente d’accordo gli dissi le stesse parole: amare qualcuno significa anche fare un passo indietro, se dall’altra parte c’è una persona realmente intenzionata a stare con te ma tu non lo sei. Lui spacciava questo rincorrermi come amore, si arrabbiava e mi accusava di non provare sentimenti, di metterlo da parte ed io non ci capivo più nulla.
Una volta fece pure l’eroe dicendo che avrebbe sofferto per entrambi pur di vedermi felice(è sempre stato molto teatrale)… se ripenso alle stronzate che mi ha rifilato pur di tenermi stretta e calpestare i miei sentimenti, mi viene il mal di stomaco.

@Lia, perfettamente d’accordo con questo tuo commento. Il ritorno di uno che è stato in grado di trattarci in un determinato modo a cosa ci serve? A nulla. Se penso alla leggerezza con cui mi ha liquidata senza manco prendersi la briga di scrivere almeno una lettera o un messaggio un po’ più lungo. Niente. Due misere telefonate, ma il giorno prima cercavamo insieme la “nostra” casa, “ti amo amore mio” poi quella sera la moglie lo ha minacciato/ricattato di nuovo così lui si è fatto due conti e si è posto la famosa domanda “cosa mi conviene?” si è svegliato e mi ha dato un calcio nel sedere. Nessun ritorno. Non lo voglio vedere mai più, nemmeno per sbaglio.

Io non so bene cosa voglio da lui, da noi e da me stessa. Come dici tu @Maddy sto cercando di capire anch’io chi sono e cosa voglio, mi sto facendo seguire da una psicologa da qualche mese e sto lavorando su me stessa. Lo sto tenendo un po’ lontano anche per questo. Io non lo cerco mai, è sempre lui che fa tutto (come ha sempre fatto del resto). Però non accetto più che tenga lui le redini della relazione, ho deciso di ascoltare di più me stessa, di scegliere quello che mi fa stare bene davvero in quel momento e quello che voglio. È un percorso lungo, ma sento di avere iniziato un processo di cambiamento dentro di me 🙂 gli dico apertamente se qualcosa mi fa stare male, o non mi piace o se mi va di staccarmi da lui per un po’. Sembra capire sempre i miei stati d’animo e cerca di farmi stare meglio (nel limite del suo possibile, visto che è egoista e questo non glielo toglie nessuno XD). È un debole, non che questo lo esenti da colpe di cialtronaggine, perché qualche cialtronata me l’ha fatta ed è un abile manipolatore, come il tuo lui, anche il mio usa spesso questa tecnica al lavoro… però non provo rabbia verso di lui, non lo odio, anzi… come dice @Oldplum solo noi possiamo sentire quello che c’è, quello che proviamo e sentiamo anche con l’altro… e io sento che c’è tanto affetto da parte di entrambi. Sarò ancora accecata forse??

@Maddy cerco di essere super stringata e dividerò il post in due parti. Non ci vediamo al di fuori del lavoro. Fino a ieri ci vedevamo qualche giorno a settimana da un mese (da quando siamo tornati al lavoro) e, come ho scritto in qualche altro post, ha iniziato a diventare sempre più pressante, flirta, mi provoca un sacco, mi punzecchia… si crea una fortissima tensione e chimica, fino a ricordarmi quotidianamente di quando stavamo insieme fisicamente, di quando facevamo le trasferte, che gli piacerebbe tornarci con me, ecc… è arrivato ad accarezzarmi la mano, ogni tanto fa il romantico, fa quello geloso e mi fa ingelosire apposta… è diventato sempre più presente anche quando non ci vediamo sul lavoro cerca sempre il contatto.

Comunque ragazze… io sono veramente sfigata. Ma ci credete che mi sono ritrovata piantata in una relazione con un narcisista manipolatore che non riesco a schiodarmi di dosso???e leggendo il titolo di questo articolo mi fa sempre pensare a lui e mi dico “lo psicopatico:il ritorno infinito”. Questo è un imbecille incredibile. Mi vuole,addirittura udite udite è innamorato il signorino,ma …”non mettiamo etichette al rapporto”..ahahahahaha. però non vuole perdermi perché tiene troppo a me! Bloccato ovunque ma non basta!torna come la ragnatela nell’angolo che ti ostini a togliere e dopo due giorni eccola di nuovo li!ho sempre pensato che mi sarebbe piaciuto un uomo che mi “rincorresse”…ma bisogna fare attenzione e a cosa si desidera.

Ora, io sarò anche prudente ma prima di dargli mezz’etto di credibilità a un uomo del genere … poi sarò io cinica che ti devo dire. A 45 anni non sono tanto sprovveduta da crederti al volo dopo che mi hai più volte e senza vergogna presa per il culo, delusa e fatto la merda pure con una amica
Qui non si dice a Cossora di non crederci, di non amarlo. Si dice solo : baby, attenzione. Allarme rosso acceso.

@white se non ci si sta male con se stessi, le decisioni appartengono alla tua sfera privata.
Vieni qui, o parli con le amiche, esponi il problema, raccogli i pareri pro e contro, provi a cambiare prospettive e poi ti ritiri per deliberare. La tua decisione è la tua decisione.
Dopo tutte le volte che ti sei messa in discussione io non riuscirei mai a darti dell’illusa, della malata o della dipendente. Non riesco nemmeno a darti un consiglio.
Dormi? Mangi? Ti pendi cura di te? Fai le cose che ti piacciono? E allora hai preso la decisione giusta.
Le altre son tutte chiacchiere.

Succede @Old. Se si rompe l’argine esce un fiume in piena. E se lo ami ti lasci travolgere.

Esatto @Cossora, ed è proprio per questo che anche alcune mogli se lo riprendono. Per gli stessi motivi che hai elencato.

@elleelle cara sai che non mi riferivo a te… Hai già spiegato. Più che altro era il mio apprezzamento per donne molto coerenti, come Cossy e altre ragazze qui. Siamo.tutte alla ricerca di un po’di serenità e alcune sono già un po’ più avanti nel percorso. Un abbraccio forte!

@Cossora….posso dirti che, ti adoro!!
Sarò pure uomo, ma la penso esattamente come te, e non mi sento dipendente, ma dentro di me, sento, quanto sono stato amato.

Preferisco un gregge consapevole piuttosto che una pecora che si ostina. Credere agli asini che volano solo perché il CIALTRONZO le manda due disegni e due paroline dolci e tu dipendente affettiva
Esci dal gregge per darti ad un CIALTRONZO se non ora il prossimo perché chi non si cura ripete esattamente la stessa esperienza

Evviva la libertà di farsi la bua da sola a vita se occorre!!!
Accomodati
Preferisco la Libertà e la Difesa della propria Dignità

È il chiuderti la porta in faccia senza dare spiegazioni che ti fa montare la rabbia. Perché capisci che se lui ci ha messo un attimo a mettere la parola fine senza rispettare il dolore che sa di provocarti non ti ha mai amato, e tu capisci che sei stata solo presa in giro. Non ho mai chiesto e preteso nulla da lui ma il rispetto si. Ma che uomo è chi dice di amarti e poi ti procura un dolore così forte perché non è capace di lasciarti senza distruggerti? Ma è così difficile dire le cose con onestà ma con delicatezza rispettando il dolore altrui? Io avrei voluto almeno conservare un bel ricordo di lui perché l’ho amato davvero. Non lo odio ma lo disprezzo per quello che mi ha fatto. E non c’è debolezza che lo giustifichi. Meritavo una chiusura degna del mio amore

Grazie @Agnese, è quello che due adulti dovrebbero fare. La storia tra amanti è difficile. Ci si innamora e si è impegnati e quando si è costretti a prendere delle decisioni tutto sembra ancora più complicato. Ma qual è la difficoltà degli uomini a parlare e chiarire? Perché qui la maggior parte di non racconta di amanti che hanno preferito sparire, offendere rinnegare? È mai possibile tutti abbiano amato così poco? Nel mio caso sarei stata la prima a capire davanti ad una spiegazione razionale. Non sono mai andata contro sua moglie, mai cercato di mettere in difficoltà la sua famiglia. Non ho mai preteso nulla, avrei gradito solo rispetto come persona. Per questo non accetto il suo modo di fare e sale la rabbia che spero di trasformi solo in distacco e indifferenza.

@Stella2, quindi se mi posso permettere di chiederti: vi state vedendo?
Il tuo malessere lo capisco molto bene, ti entra dentro e lo confondi con tutto. Io sono arrivata a chiedermi: ma io sono veramente questa persona? Chi voglio essere?
Ti mando un abbraccio

Grazie @ale ricordo che una volta parlando della tua redenzione dopo 3 anni di amantato ti sei detto da solo ‘io sono cambiato, ma sono stato il peggiore’.
Dovrebbero screditarti in molte, ma chissà come mai non lo fanno.
E Rita se ti ha riaccolto, evidentemente (come me, che non ho paura ad ametterlo) ti ha sempre amato, anche se era pronta ad andare avanti senza di te.
Evviva l’amore, evviva chi prende in mano la sua vita ed esce dal gregge!

Ma infatti @Rosa io non capisco certi interventi. Ci sono le ‘l’ho amato tanto, lo amerò sempre per quel che è stato ma sono andata avanti’ alcune hanno nuove relazioni (che non significano solo sesso, ma cene, fare la spesa, parlare di lavoro, dormire insieme, vivere e viaggiare) oppure vivono tranquille da single senza rinunciare ad eventuali avventure e arriva l’integralista di turno che “se al tuo ex non gli auguri la morte nera non lo hai dimenticato” o “non devi pensarlo più: lobotomia!”.
Io vedo un accanimento in queste guarite apparenti che non mi sembra troppo sano.
Sta bene chi accetta e va avanti senza centrarsi ne sull’odio nel su ‘io? mai!’ e guarda con positività alla vita. Attirando persone simili. Non incazzati infelici cronici.
Se mi innamoro di un altro, spero di innamorarmi almeno quanto mi sono innamorata di lui. Minimo.

@ariel, se non c’è stata presa per il culo, maltrattamento e svendita , se ci si è sentite ricambiate ma il contratto è stato più forte della loro debolezza, non c è stato Jekill e Hyde.
Parlo per me. Mai.
La scelta di non andare avanti è mia, solo mia.

@Oldplum sono d’accordo con te però vorrei precisare una cosa sul fatto di amore.
Quando l’amantato arriva ad un bivio non è tanto presentare un conto ma parlare sinceramente come due persone adulte. Io ti amo ma amante non voglio fare più perché mi fa male, o ci lasciamo o continuiamo insieme verso una vita insieme. Se lui ti ama ma lo sa che per un motivo o altro dalla casa non ne esce cosa fa? Ti dice, va bene, non voglio provocare sofferenza in te, visto che nonostante amore è impossibile stare insieme chiudiamo qua. Punto. Forse è una favola la mia ma questo è corretto, onesto e significa amore da tutte due le parti coinvolte.
Quando non è amore? Quando lui su quel bivio diventa un cialtrone con delle promesse false, quando comincia un tira e molla fino allo sfinimento (più probabile che lo sfinimento è di chi ama, cioè la donna).
Allora la rabbia ci sta. Cattiveria e vendetta non tanto. Ma la rabbia si!

Ps: se c’è stato vero amore non c è spazio per cattiveria, rabbia e voglia di vendetta. Da nessuna delle due parti .

@cossora
Non siamo fissate, il tipo che frequentavi e che hai lasciato e’ irrilevante. Ti stiamo proprio dicendo che l’ex deve perdere, prima o poi. Deve perdere la tua attenzione e anche quel posticino che gli hai lasciato. Se continui a pensare che lo ami, anche se non lo vuoi piu’, ti fai un torto. Devi smettere di amarlo, deve restare un ricordo come qualsiasi relazione che finisce ma non deve essere piu’ associato a un “lo amo”.