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Tornerà? Quanta speranza dare alla speranza 

In questa diretta:

La quota di speranza di ogni Codice del silenzio 

La regola 80/20 della speranza

Tornerà? Tornano tutti prima o poi: ma come?

Veri progressi o minimo sindacale? Impara a discernere fra cose che avrebbe comunque dovuto fare o darti e nuove cose veri progressi verso una nuova vita con te

Egoismo vestito da amore: quando dice cose tipo soffro troppo senza di te

La speranza alimenta Jeckyll e nasconde Hide 

La speranza è l’ultima morire ma non a costo di farti morire emotivamente 

Tuteliamo il nostro DNA emotivo

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726Commenti

  • cossora, 26 Ottobre 2020 @ 13:47 Rispondi

    Ironizzo: per me invece che tornare può anticipare mezzo raccomandata un originale della separazione.
    Poi gli faccio sapere può presentarsi di persona, sapete, con questa epidemia..

  • Eccoci, 26 Ottobre 2020 @ 15:22 Rispondi

    Mi è successo esattamente tutto ciò che racconti quando parli alle donne, solo che sono un uomo.

    Amantato lungo mesi, preso, lasciato perché lei è rimasta col marito. Adesso le manco.

    Sento un enorme egoismo perché è sempre un “come sto io”.

    Ovviamente sono anche single, giusto per non farmi mancare nulla ed essere fuori dallo stereotipo dell’uomo medio.

    La buona notizia è che ora esco con un’altra donna e lei è perfettamente normale. Single, libera e coraggiosa perché è uscita da una storia infelice. Eppure ogni tanto penso ancora all’amante. Non ho capito se perché la amo o per vendetta o chissà cos’altro. So solo che non ricascherò mai più nella sua trappola emotiva.

    • alessandro pellizzari, 26 Ottobre 2020 @ 15:33 Rispondi

      Benvenuto. Eh sì finalmente qualche uomo che racconta che esistono donne seriali o cialtrone

  • Ariel, 26 Ottobre 2020 @ 15:52 Rispondi

    Ti sento di parte come se provassi una ingiustizia di proporzione numerica
    Posso capirlo @Caro Alessandro ,ma sappi e anche rispondo a

    @Eccoci che ovviamente mi dispiaccio esattamente uguale per aver vissuto una manipolazione relazionale da questa Donna
    Guarda il punto è questo che infatti le persone Esperti che si occupano di queste tematiche sia a livello di supporto Psicoterapeuta che occorre sempre se si sta dipendenti affettivi e quindi ancora sotto la presa della manipolazione interiore ecco che alcuni qui in Italia si battono per ipuna legge che tutelei le vittime di questi abusi e logicamente e correttamente non fabnno distinguo di genere perché infatti pure le Donne possono benissimo essere ad esempio Narcisiste e tutta la gamma di disturbi comportamentali o manipolatrici invasive lo stesso

    Diciamo però questo dato che a causa del Maschilismo atavico e sempre presenza attiva in ogni ambito sociale ecco che la Prevaricazione l’abuso di potere e dominazione manipolativa è sicuro più numericamente alto nei maschi

    Tutto qui
    La legge infatti è e deve essere UGUALE PER TUTTI!!!
    Si bada ai danni prodotti di qualunque tipo psicofisici e economici ,al estero dove esiste la legge.

    @Eccoci
    Eccomi ad augurarti ogni bene nella tua nuova relazione sana e vita lunga e serena per te!!!

  • agnese, 26 Ottobre 2020 @ 19:42 Rispondi

    Vorrei fare una domanda… E se non c’è più la speranza ma c’è invece tanta tanta paura del suo ritorno? Ho letto i post di to the moon and back e ho pensato che nonostante cerco di essere forte sono ancora molto fragile (in tutti gli ambiti della vita e non va affatto bene questa cosa) e un suo ritorno da solito codardo e cialtrone non credo avrei retto. Voglio solo che rimane là dov’è senza rompere il mio equilibrio.
    Se tornasse oggi, domani, tra un anno sarebbe sempre un affronto che mi avrebbe fatto del male perché qui ufficiale e gentiluomo non c’è.
    Ha ucciso le mie speranze e mi fa solo paura e questa cosa è molto peggio da affrontare

  • Ariel, 26 Ottobre 2020 @ 21:08 Rispondi

    Ma infatti @Agnese cara la unica soluzione è fare.il Cds col blocco totale della comunicazione rendersi irraggiungibile irreperibili
    Pensare a farsi supportate da un percorso affiancati da un Terapeuta Psicologo che principalmente ha esperienza di questo tipo di ferite da manipolazione e fragilità date da dolore da dipendenza affettiva è provocata da questi lui che si sono comportati malissimo

    Soltanto così si EVITANO RITORNI DEL XXXXZOMINUTILI E DANNOSI

    Chiudere è chiudere tutto e stop altrimenti NON SE NE ESCE DENTRO SI RESTA FRAGILI e con paura
    Se fai terapia e pensi alla tua nuova vita riescinsicuro a stare meglio fino a bene e con la terapia apposita ti insegnano piano piano a come farcela da sola a uscire dalla dolorosa sensazione di stanchezza sfiducia paura e tutte le emozioni negative che sono tutte naturali reazioni comuni a tutte le relazioni di questi u9min8 veri manipolatori cialtroni da staccare tutto la spina e via RINASCERE

    Non temere se hai cura di te ne uscirai alla grande e da questa esperienza imparerai molto di te stessa attraverso la terapia
    Non sentirti mai in colpa o in difetto tu per aver vissuto questa relazione brutta e dolorosa per te adesso

    Poi si rinasce con la via della nostra cura
    Un viaggio per scoprire che siamo nuovamente noi stesse !!!!♥️

  • Angelina, 26 Ottobre 2020 @ 22:00 Rispondi

    Lui non tornerà…oramai sono passati due mesi mai passati così tanto…è giusto così,ma perché mi sembra di essere ritornata punto a capo…non ho davvero un minimo di amor proprio??Niente..ho sbagliato tutto nella mia vita..ho anche un ex marito deficente che dopo anni rompe ancora e io mi sento sola…so che non lo sono ho i miei figli,tante amiche ma sarà anche di nuovo questo momento io mi sento sola e in questo momento non vedo nessuna luce in fondo al tunnel…è la strada giusta,me lo ripeto ogni santo giorno ma la strada giusta per cosa??Sto male anche adesso…possibile che lui mi manchi??Dai ma come si fa…perché io non ci riesco?scusate stasera non va…

  • Clarabella, 26 Ottobre 2020 @ 22:58 Rispondi

    Non mi permetto di dare speranza alla speranza Ale: ho talmente sofferto e ho sperato talmente tanto, che ho esaurito tutto.
    Non ce ne più.

    E non so nemmeno, se anche un giorno si dovesse ripresentare con dei fatti concreti, se riuscirei a perdonarlo.
    Non credo proprio.
    Non ho mica bisogno di avere a fianco una mezza calzetta.
    Un luminare nel rispetto del prossimo, sia a parole che a fatti, che negli ultimi 2 anni ha dato il meglio di se stesso
    Ho voglia e bisogno di avere a fianco un uomo con le palle.
    Lo lascio li, nella sua tana, dove le sue palle possono continuare ad oziare per il resto degli anni, nel suo limbo creato a misura per farsi bello agli occhi della società.

    Ho capito…ci ho messo un pò lo ammetto…che non ne vale la pena avere speranza…

  • Lilly, 26 Ottobre 2020 @ 23:54 Rispondi

    Ragazze la vera speranza è che non tornino. Perché sono mediamente delle persone mediocri e per nulla speciali come avevamo immaginato. Noi siamo innamorate di una immagine,non di una persona vera. Pensiamo di conoscerli bene ma in realtà conosciamo una briciola del loro essere, e i buchi li riempiamo con la fantasia. Ma quando la realtà si scontra con la immaginazione non è più tutto cosi roseo. Non hanno nulla di speciale queste persone, solo sono arrivate nel momento giusto quando avevamo dei bisogni affettivi che loro hanno colmato, a maniera loro. Ma in realtà sono persone non particolari per lo più. Questa riflessione arriva dopo giorni passati a lavorare fianco a fianco con il mio ex sposato. Lo guardo e vedo un uomo che non ha niente di eccezionale. È un uomo medio, che corre tra scuola e casa, che non ha grandi pensieri perché non ha manco il tempo per farli. Ha avuto la fortuna di capitare nel momento giusto e si, a letto è bravino. Ma io arrivavo da un matrimonio quasi bianco. Ovvio che lo abbia trovato super. Quando nn ci sentiamo più desiderate dal partner uno che ci guarda in maniera più stucchevole appare come un fenomeno. Quindi non so ragazze…io ho questa visione ora. Di sicuro non sarà condivisa da molti, forse da nessuno. Ma è quello che sento ora. Che questi super uomini sono solo persone che sono capitate nelle nostre vite in un momento propizio, e che se fossimo state serene e felici manco avremmo guardato di striscio. Ed è questa una delle cose che mi fa rimanere salda…la me del futuro e del passato che direbbero? Credo di saperlo…”potevi avere di meglio”. Con il senno di poi, diavolo se potevo e posso avere di meglio, fosse anche la solitudine. Perché la compagnia di qualità è rara. Ed è meglio sole che a raccattare briciole da uno sfigatello.

    • alessandro pellizzari, 27 Ottobre 2020 @ 07:19 Rispondi

      La verità è che molti di loro anche se si separassero non sarebbero comunque compagni idonei. Hyde rivela molto della loro vera personalità

  • Crocus, 27 Ottobre 2020 @ 07:53 Rispondi

    @Clarabella, esattamente ciò che penso anche io. So che non tornerà per certo nel mio caso, ma se dovesse tornare non me ne farei nulla. Visto come si è comportato sarei proprio una cogliona a riprendermelo, ma soprattutto non lo amo più. Ciò che ha combinato è stato talmente schifoso che è riuscito a cancellare tutto il bello. Che poi il bello alla fine a cosa serve se era comunque una farsa? È vero, le mezze calzette lasciamole dove hanno deciso di rimanere.

  • Crocus, 27 Ottobre 2020 @ 07:57 Rispondi

    @Lilly, ci stavo riflettendo anche io sul fatto che questi deficienti sono finiti nelle nostre vite in un momento particolare e che diversamente non li avremmo notati ma soprattutto non avremmo mai accettato le loro briciole. Sicuramente una esperienza così ti segna. Io purtroppo lo vedo come sono cambiata, sono diffidente e penso che tutti quanti abbiano solo voglia di fregarmi e basta. Non è bello trovarsi in questo limbo e ci vorrà del tempo per raggiungere un nuovo equilibrio.

  • Crocus, 27 Ottobre 2020 @ 08:27 Rispondi

    Finalmente sono riuscita ad ascoltare questa diretta. Quando è iniziata la nostra storia lui mi parlava comunque di una mezza crisi in casa (ma di più sua alla fine) poi dopo la scoperta del tradimento è iniziata l’odissea con lui che mi diceva che l’atmosfera era sempre pessima bla bla bla (bugie insomma). Ecco, in quei momenti sai Ale quante volte gli dicevo ma scusa se la situazione è così perché non solo non mi scrivi quando sei in casa ma addirittura mi devi tenere bloccata (perché la titolare gli aveva detto di fare così)? Risposta “come fai a non capire che se vede che ti scrivo poi si agita e inizia a fare terrorismo e tutto ciò si riversa sui bambini?”. Quante volte ho sentito questa frase, avevo la nausea. E non solo per modo di dire. Ricordo poi una volta che avevano litigato di sabato e con un messaggio veloce (rigorosamente scritto fuori casa) mi aveva detto che avevano deciso di fare i separati in casa. Stacco, il giorno dopo vanno al museo insieme. Quindi abbiamo discusso di nuovo e lui dava sempre le colpe a me perché diceva che non lo capivo. Poi però mi prendeva le mani e con gli occhi in lacrime mi diceva “io non voglio perderti”. Ma vai ca**** stronzo.

    • alessandro pellizzari, 27 Ottobre 2020 @ 09:05 Rispondi

      Miserabile

  • elleelle, 27 Ottobre 2020 @ 08:53 Rispondi

    @Lilly
    Ti capisco e concordo su tutto. Per me sono tre mesi e la penso come te. Ogni tanto mi capita di osservare alcune cose che fa con un misto di incredulita’ e compatimento. Se anche dovesse tornare, non sarebbe piu’ possibile niente, nemmeno un’amicizia, perche’ non mi potrei fidare e non saprei chi ho davanti. Sarei prevenuta nei suoi confronti. Come dice @Ale, non sarebbe comunque un compagno idoneo, non per me, non adesso.
    E’ triste? Certo che lo e’. Ma come dici tu, meglio da sole che accontentarsi delle briciole di una persona che non ti sa nemmeno parlare quando davvero serve. Il giorno che volessi andare a letto con qualcuno una sera, so dove trovarlo, ma nemmeno questo mi interessa in questo momento. Anche a livello sessuale, se proprio devo, voglio rispetto.

  • Ariel, 27 Ottobre 2020 @ 10:04 Rispondi

    @Lilly sono totalmente d’accordo con te ,bravissima,
    Finalmente stai iniziando a SENTIRE dentro te stessa che se ci siamo prestate a stare con dei veri CIALTRONZI subendo qualunque cosa sempre trovando un motivo per giustificare i loro comportamenti
    Se sempre alla fine dei ragionamenti comunque si restava a farsi le immagini di fantasia pura sul eventualmente chissà mai potesse lui cambiare ecco che non accadeva mai e mai accaduta la CONCRETEZZA del comportamento da Un Jakill stabile ,

    Ma hai mai fatto caso che in tutte queste storie questi Cialtronzi hanno sempre fatto il metodo del ti faccio qualcosa per cui tu possa credere che sicuro puoi sperare che sicuro ti ho dato qualcosa di tangibile che ti dimostri che sonomBRAVO CHE TI AMO CHE POI VEDRAI CHE SICURO FARÒ FAREMO

    Poi IMMEDIATAMENTE DOPO O QUASI il BARATRO IL NULLA e in più molte si sono viste svalutate in mille modi INSPIEGABILI!!!!

    Così poi partiva il loop FRENETICO DEL FARSI LE DOMANDE DEI
    PERCHÉ? PERCHÉ ha fatto detto non risponde cosa avrà voluto dire ma come fa a comportarsi così?????

    Cara@Lilly SPERO TANTO TUTTE SEGUANO il documentarsi su questo metodo usato dal CIALTRONZO

    IL RINFORZO INTERMITTENTE
    Cerca cosa significa
    Come funziona
    E troverai il COME MAI ci siamo prestate a sottometterci in relazioni tutte a perdere per noi farci soffrire farci perdere tempo e doversi curare dalla dipendenza affettiva togliersi il GANCIO NERO CHE CI LEGA DENTRO IL PENSIERO A MR HIDE un vero Mostro!!!!

    RINFORZO INTERMITTENTE
    CHI CERCA TROVA!!!!

    Un abbraccione brava sei sulla OTTIMA STRADA DI USCITA!!!!❤️

  • Ariel, 27 Ottobre 2020 @ 10:11 Rispondi

    @elleelle cara non avevo capito che fossero solo tre mesi o scusami forse mi sono sbagliata con la memoria
    ,ma certo che pure per te ti leggo su una ottima strada esattamente come per @Lilly
    Ecco credo vi potrebbe davvero aiutare tanto cercare cosa sia
    Il rinforzo intermittente

    Ormai quando si SENTE che non più possibile pensare che sia un bene che ritorni in ogni modo e forma si sta AVANTI TANTO nel procedere per uscire da la PRESA INTERIORE MANIPOLATIVA

    Cara @elleelle il no contact con BLOCCO TOTALE delle visualizzazioni è una tappa IRRINUNCIABILE E FONDAMENTALE PER SE STESSE E USCIRE LIBERARSI DAL PASSATO

    Che meno male non torna mai lo stesso
    Siamo fatte in natura per il MOVIMENTO PROPULSIVO IN AVANTI e pure INDIETRO e in ogni direzione
    Sono tutti passi di Danza del cambiamento nostro
    Ogni passo va festeggiato con la gioia del essersi

    MOSSE
    SCOSSE
    COMMOSSE!!!!

    Ecco il programma interiore che m ha fatto bene
    Essermi :

    MOSSA
    SCOSSA
    COMMOSSA

    Buone NUOVE SCOPERTE!!!!❤️

  • Disillusa, 27 Ottobre 2020 @ 10:26 Rispondi

    Io sono esattamente nella tua stessa situazione. Penso e ripenso, ma alla fine è meglio così. È solo meglio così. Per fortuna io non lo incontro, ma faccio una fatica a buttare giù tutto che penso che prima o poi esploderò. Anche se si meriterebbe di esplodere lui, sta gran m****!
    Se solo riuscissi anche a fare zittire la mia inutile speranza sarei già un passo avanti. Poi pure il lavoro mi si è dimezzato, così ho un motivo di distrazione in meno purtroppo… Coraggio @Angelina!!! Ce la faremo di sicuro. Ti mando un grande abbraccio!

  • elleelle, 27 Ottobre 2020 @ 10:43 Rispondi

    @Crocus
    Che il tuo ex fosse una persona orribile e’ chiaro.
    Ti posso dire pero’ che anche io e mio marito facciamo delle cose assieme io e lui (pochissime, tipo un film una volta all’anno) e con i bambini (molte di piu’). La nostra situazione pero’ non cambia, nel senso che qualsiasi cosa facciamo, non finiamo a letto assieme alla sera.

  • To the moon and back, 27 Ottobre 2020 @ 11:55 Rispondi

    Ciao Agnese, concentrati su quello che è e non sui quello che potrebbe essere (e ti auguro non sia).
    Non è facile, devi metterci tanta forza di volontà, è uno sforzo che vale la pena.
    Nel percorso rischierai/potrebbe accadere di inciampare… e cosa sarà mai?…Si gestirà al momento!

    In questi giorni non sono affatto in forma, subisco le giornate, è tutto ancora troppo contaminato dalla sua presenza…Però…però sono più frequenti i momenti di presa di razionalità…il cuore impiega un pò a guarire, ma non possiamo consentirgli di governare in negativo la nostra vita!

    Le giornate comunque passano, sta a noi viverle al meglio..Non è facile Agnese, oramai lo hai imparato anche tu purtroppo, ma dobbiamo reagire, dobbiamo aggrapparci a noi stesse e alla nostra voglia di vivere bene il presente.
    Potrebbe tornare?…se sarà gestirai la situazione al momento, a cosa serve farlo prima?…
    Tieni presente che ogni ipotesi di come potresti reagire rivedendolo non sarà mai quella che realmente applicherai…
    Prenditi cura di te Agnese, questo è ciò che realmente conta.
    Un abbraccio 🙂

  • Viovio, 27 Ottobre 2020 @ 12:28 Rispondi

    @Lilly mi trovi pienamente d’accordo, ultimamente faccio le tue stesse considerazioni.
    Il mio ex amante è stato tenace, orbitandomi attorno per più di un anno spacciandosi prima come amico/confidente (visto che aveva capito benissimo la situazione che avevo a casa), successivamente palesandosi per ciò che desiderava realmente: venire a letto con me ed avere una stampella per il suo matrimonio.
    La nostra storia è iniziata senza aspettative da ambo le parti, poi senza volere sono passati gli anni e mi sono ritrovata in un vortice, perché ho realmente provato sentimenti idealizzandolo come l’uomo che avrei desiderato al mio fianco.
    Sono stata superficiale, ho agito senza pensare alle conseguenze ma soprattutto senza assumermi le responsabilità di quello che avrebbe generato un tradimento(non avevo mai tradito mio marito)ed oltre a soffrire tantissimo ho trascinato con me altre persone mandando seriamente in crisi il mio matrimonio per un uomo che non vale niente.

  • Viovio, 27 Ottobre 2020 @ 12:41 Rispondi

    @Crocus lui ti parlava di “una mezza crisi in casa”, il mio fece lo stesso, i problemi che lo affliggevano erano legati a certi atteggiamenti che non sopportava della moglie: lei lo rimproverava di essere disordinato, discutevano quando voleva essere accompagnata dalla sorella che viveva in un’altra città e lui non ne aveva voglia, il bilancio famigliare e le spese erano tutte sulle sue spalle per citarne alcune… a mente fredda mi domando: ma queste sono motivazioni serie per mandare in crisi un matrimonio?!?! Perché fondamentalmente non ho mai ben capito cosa lo affliggesse così tanto, oltre a stare con una donna “insipida”. Perché parliamoci chiaro se le motivazioni fossero tutte queste, chiunque vivrebbe in crisi con i rispettivi coniugi. Scema io a farle solamente ora queste considerazioni.
    Il mio non è mai stato scoperto, ma in caso contrario sono pienamente certa che si sarebbe azzerbinato e scomparso senza lasciare traccia.
    Che bambocci, cialtroni mi sembra troppo elegante.
    Ti abbraccio cara 🙂

    • alessandro pellizzari, 27 Ottobre 2020 @ 17:33 Rispondi

      Mezza crisi per un mezzo uomo

  • Piccola, 27 Ottobre 2020 @ 15:07 Rispondi

    @Lilly hai perfettamente ragione. A me è tornato e rimane sempre una mezza calzetta. L’altra me in un altro momento della mia vita quell’uomo insicuro e brutto non l’avrebbe nemmeno guardato. Non ne faccio una questione di bellezza ma se sei brutto fuori e poi scopro che lo sei anche dentro questo è un bel problema. Come dici tu, si è infilato nel mio bisogno di essere apprezzata e amata. Ale dice che non sarebbe stato il compagno idoneo ed ha ragione perché di loro abbiamo assaporato solo dei piccoli momenti in cui si sono sforzati di ” apparire” quello che non sono. Il mio non è nemmeno super a letto, non è alla mia altezza, esternava le sue ansie pure lì. . . L aggettivo che mi ronza in testa in questi giorni su di lui è subdolo. Alla fine questi uomini agiscono in questa maniera ed è strano che noi donne ci lasciamo trasportare senza remore.

  • Piccola, 27 Ottobre 2020 @ 15:14 Rispondi

    Identico al mio @Crocus. La cosa che meno sopporto è avermi fatto terrorismo psicologico attraverso le sofferenze delle bambine. ” Non sai l’inferno in cui viviamo” ” La pazza, la iena, non ci fa dormire, li ricatta, usa il tuo nome davanti a loro”. Alessandro in questi giorni mi sto vergognando per lui. Come si fa a mentire su questioni cosi delicate. Vi giuro sono tanti i giorni in cui la voglia di prendere il telefono e dirgli quanto sia meschino mi divora. È sparito dicendomi che lei lo stava stressando, poi nemmeno una spiegazione. Devo stare ferma senza potergli dire quanto sia vergognoso?

    • alessandro pellizzari, 27 Ottobre 2020 @ 17:34 Rispondi

      Tanto non ti ascolterebbe non gliene frega nulla

  • Stonyway, 27 Ottobre 2020 @ 16:34 Rispondi

    Ale, la mia storia è simile a quella di tutte qua: dopo tre anni di amantato Lui ha fatto il viaggio a Canossa davanti alla follia della moglie e ha concluso che non può abbandonare i figli (13 e 15 anni) in queste circostanze.
    Ma ti è mai capitato in tutti questi anni, che tornasse a distanza di tempo? Quando i figlio sono fuori casa all’università, quando il sindrome del nido vuoto ributta la coppia al loro rapporto malsano (che ha già definito Lui stesso patologico e freddo)? A questo punto le priorità potrebbero cambiare e subire una svolta nello sviluppo personale… ??

    • alessandro pellizzari, 27 Ottobre 2020 @ 17:36 Rispondi

      Tornano quasi tutti. La domanda è: come? e un’altra, ancora più importante: quando si è rivelato per quello che è realmente alla prova dei fatti, si è reso di fatto un miserabile intoccabile, uno che non raccomanderesti neanche la tuo peggior nemico? No perché non basta tornare. Ci sono uomini non idonei neanche se lasciano la moglie

  • Outlier, 27 Ottobre 2020 @ 16:38 Rispondi

    @Ale io la speranza l’ho coltivata giorno per giorno e ogni giorno ho dovuto raccattare dei pezzi di me perché il mio cuore sanguinava tanto. Non ti nego che io ho un barlume di speranza ce l’ho sempre nascosta in fondo al cuore, ma siamo onesti, anche se fosse, anche se si presentasse da me per dirmi che vuole stare con me, io accetterei? Onestamente dopo tutto quello che ho sofferto, dopo tutti questi anni non sarebbe giusto per me. La sofferenza non si cancella. Io sto ancora a leccarmi le ferite del cuore.

  • Outlier, 27 Ottobre 2020 @ 16:41 Rispondi

    @Angelina io credo che sia normale. E non è mancanza di amor proprio. È che l’amore ancora non ti è passato.
    Ognuno ha i suoi tempi. Sai quante volte mi sentivo avanti e poi sono tornata indietro? In questo caso si rafforzano le cose per non pensare

  • Piccola, 27 Ottobre 2020 @ 17:41 Rispondi

    Allora Ale che cavolo ha rotto a fare il codice e silenzio? Può entrare ed uscire dalla mia vita cosi indenne senza che io faccia nulla? Mi sento umiliata anche quando leggo le tue parole.Nella diretta dici che non dobbiamo sentirci delle stupide. Io mi sento peggio. Non gli interessa nulla ma siamo persone o no?

    • alessandro pellizzari, 27 Ottobre 2020 @ 18:20 Rispondi

      non si curano dei danni collaterali solo dei loro bisogni ed egoismi

  • Clarabella, 27 Ottobre 2020 @ 17:51 Rispondi

    Crocus, le nostre due storie sono praticamente identiche…
    Anche a me, da subito, paventò l’aria di crisi coniugale, che oltretutto, a suo dire, c’era da anni….
    Che erano come fratello e sorella (che caro!)
    Che non c’erano praticamente più rapporti (quelli che c’erano scemarono dopo la mia conoscenza…ahahahah)
    E nonostante tutta questa litigiosa fraternità intollerabile, ha sempre continuato ad andare al cinema, teatro, ristorante, pub, sagre, vacanze (e che vacanze!)
    Anche io gli chiesi più volte come poteva essere tutto questo dal momento che non c’era più nulla tra loro.
    Risposta: non capisci, è perché le voglio bene e poi mi tengo occupato, così non penso alla situazione che ho a casa.

    Direi che siamo sulla stessa lunghezza d’onda Crocus….

  • agnese, 27 Ottobre 2020 @ 18:05 Rispondi

    @To the moon and back grazie per le tue parole. Non ci devo pensare più a questo, hai ragione. Ci proverò. Un abbraccio a te 🙂

  • Ariel, 27 Ottobre 2020 @ 18:13 Rispondi

    BEN DETTOOOOO @CaroAlessandro
    Infatti il punto NON È SE TORNA O NON TORNA

    Ma COME SI È COMPORTATO FINO AD ADESSO ???
    Pardon il maiuscoloo emotivo

    Ecco si è comportato da CIALTRONE E CIALTRONZO
    E quindi pure tornasse ma chi lo vuole un

    UOMONZO ???????????

    Chi è stato CAPACE DI FERIRCI COSÌ da essere qui a Bloccare g intero a patire scrivere raccontarci confrontarci in una VALLE DI LACRIME E INCAZZATURE alla ennesima potenza

    Capite Care ragazze
    Che va solo che

    MANDATOAFFAN….

    .infatti Caro Alessandro e ragazze care nella terapia che feci in gruppo di donne come me o voi ognuno col suo caso ecco apparire un giorno nuove entrate in terapia nel gruppo e sapete chi erano state ???
    Le Amanti che dopo inenarrabili abusi psicologicici manipolazioni come le nostre ecco che il lui amante si è finalmente deciso e si sono sposati

    Ecco che infatti queste Donne si sono sposate un CIALTRONZO che infatti IMMANCABILE LE HA DISTRUTTE ESATTAMENTE E PEGGIO DI PRIMA

    I manipolatori che stazioniona da un anno in su e nulla di fatto che significa manco dichiarare crisis come n la moglie che permette come dice il nostro Ale di vivere un vero amantato con spazio tempo largamente dedicato

    Manco quello !!!
    Nooo i Cialtronzi vanno lasciati per sempre senza mai più rimettersi insieme!!!!!

  • agnese, 27 Ottobre 2020 @ 18:16 Rispondi

    @Stonyway certo che potrebbe tornare ma tu uno così che ti ha lasciato per anni da sola, lo vorresti ancora?
    Sai cosa ho sentito quando mi è spuntato sotto casa con i suoi ‘non ce la faccio’? Che tra 5 anni sicuramente si pentirà di avermi persa (cioè quando i figli da adolescenti diventano grandi).
    Primo, ha detto una cazzata perché in questi 5 anni chi sa quante se la farà, secondo, è una miseria d’uomo. Quasi quasi mi stesse chiedendo ‘aspettami e nel frattempo ci frequentiamo’. Che gran coglione!

  • Vita, 27 Ottobre 2020 @ 19:34 Rispondi

    @stonyway
    Ale dice che tornano più o meno tutti, io non so se sia vero, nel mio caso tendo ad escluderlo ma mai dire mai. Io comunque ci ho creduto e ci ho sperato. All’inizio per amore, poi per rivincita, per potergli rifilare un glaciale rifiuto. Non ti nascondo che ancora adesso non mi dispiacerebbe affatto. Perché L’ego ancora fa male e me lo sto curando. Che possa amarlo di nuovo, quello invece lo escludo, sebbene lui sia un grande, sofisticato narratore, un vero incantatore di serpenti (sono forse un serpente?!!) e questa sia la cosa che più mi spaventa. Ma ne è uscito così debole, misero e opportunista, così vigliacco e incapace, così crudele ed egoista che io escludo possa ancora incantarmi. Oggi, una delle cose più difficili da superare è proprio quella: aver commesso un errore così grande, aver scelto una persona così piccola!

  • Stonyway, 27 Ottobre 2020 @ 20:55 Rispondi

    @agnese
    Ti do ragione, quelle parole pronunciate così sembrano più che ciniche, e le ho sentite anch‘io.
    Ma da figlia di genitori divorziati malamente ho subito dolorosamente per anni l‘abbandono, e il crollo del mio mondo ha avute conseguenze gravissime di lunga durata. Poi vedo che anche la mia separazione ha portato tanta infelicità per me e i bambini ancora a distanza di sei anni. Lui sa di queste mie esperienze, e quando ha provato seriamente la separazione per stare con me, ha toccato anche lui il fondo quando ha sentito il rifiuto emotivo da parte dei figli. Come posso pretendere che lui faccia vivere le stesse dolorose esperienze ai suoi figli, se io stessa sento ancora rabbia nei confronti dei miei genitori e di mio marito per il loro compartamento distruttivo? Sarei ipocrita ed egoista anch’io… pure soffro profondamente perché l’amore che provavamo era sincero e reciproco. Sento un grande vuoto incolmabile.

  • Viovio, 27 Ottobre 2020 @ 21:51 Rispondi

    @Piccola se ti può consolare a me ha interrotto l’ennesimo cds circa due settimane fa, avendo la faccia tosta di contattare i miei genitori con una scusa pur di riuscire a parlarmi e l’unica cosa che ha saputo dirmi è stata: sto malissimo senza di te, mi manchi ti amo ma non “posso” separarmi.
    Se vuoi posso impegnarmi per vederci più spesso perché tengo a te come persona e altre minchiate simili.
    Tutto ruotava attorno alle sue necessità come dice @Ale, ma della sofferenza che mi ha inflitto nemmeno l’ombra. Poco importa se questa situazione mi fa stare da schifo, l’unico interesse era di soddisfare se stesso! Questo non è amore ma puro egoismo.
    Se hai la necessità di sentirlo potresti scrivergli l’ultima lettera (io ho inviato un messaggio kilometrico e bloccato)per spiegargli dettagliatamente come ti senti e quello che pensi di lui, non so se si farà un esame di coscienza ma almeno ti sarai sfogata, anche se dai tuoi post mi sembra di capire che ha preso la palla al balzo per scaricarti . Che pietà di uomo!
    Ti abbraccio

  • Crocus, 27 Ottobre 2020 @ 22:39 Rispondi

    @Clarabella, almeno la combo fratello sorella nel mio caso se la è risparmiata. Però erano in crisi ma scopavano ed era sempre lui che la cercava (a detta sua, forse è l’unica cosa vera che mi ha detto, forse eh). Nel mio caso manco le voleva bene, addirittura la odiava però “lo faccio per i figli dai come fai a non capirlo?”. Ma fai a cagare va. Che schifo di persone abbiamo incontrato?! Coraggio!

  • Angelina, 27 Ottobre 2020 @ 22:41 Rispondi

    Outlier grazie, a volte penso di essere anormale ,ho degli sbalzi d’umore incredibili e il periodo di certo non aiuta, poi oggi l’ho pure incrociato in macchina,sembra destino tutte le volte…che palla e giù di lacrime.

  • Crocus, 27 Ottobre 2020 @ 22:42 Rispondi

    @Piccola, no, per loro non siamo persone. Per loro valiamo meno di un rotolo di carta igienica. Dobbiamo lasciarli dove sono. Amen.

  • Dispersa, 27 Ottobre 2020 @ 22:46 Rispondi

    Vero @Ale!!
    Anche se cerca di farmi vedere sempre il meglio di sé… Mi ricordo di come è finita la prima volta e di come si è comportato nei ritorni… Non riesco mai a staccare la spina definitivamente… Ma sono consapevole delle sue debolezze, delle sue mancanze e vorrei che anche lui le riconoscesse!!

  • Crocus, 27 Ottobre 2020 @ 22:48 Rispondi

    @Ale, posto che il mio è l’unico che non tornerà, detto questo quoto ogni singola parola che hai scritto. Ma una merda così la voglio? Ma direi proprio di no! Che continui a sputare nel piatto dove ha mangiato mangia e mangerà. Io voglio solo persone vere accanto. Fine.

  • Crocus, 27 Ottobre 2020 @ 22:51 Rispondi

    @Piccola, ma cosa ti aspetti da delle merde così? Capisco la voglia forte di volergli dire tante cose, ma ha ragione Ale, non ci ascolterebbero. A loro interessa solo una cosa. E se ne fregano del male che ci hanno fatto. Non dare retta al tuo amante se ti ricontatta. Devi uscirne! Un super abbraccio cara Piccola.

  • Orsa, 28 Ottobre 2020 @ 01:13 Rispondi

    Ieri mi ha ricontattato, con un numero di telefono diverso. Di fatto mi ha proposto un ultimo incontro per vederci l’ultima volta. Ha avuto ragione @Ale su tutto! 40 gg di astinenza e mi ha cercata. Potenza del testosterone. E avrei giurato fosse uno di quelli che non ritornano! Ho rifiutato l’incontro nonostante la confusione dei sensi e la sorpresa di sentirlo al telefono e lui, chiamandomi col soprannome che mi aveva dato mi ha risposto, “ah ok, allora come vuoi. Non ti cerco più “. Fine. Tutto qua, come parlare del bello e del cattivo tempo. Di fatto non ho ceduto alla sua richiesta ma in pratica non riesco a smettere di piangere. Di rabbia, credo. Mi ha detto che anche lui soffre e non è felice né fiero della scelta fatta ma non poteva fare diversamente, bla bla bla. Intanto l’ha tradita per 4 anni, grande amore il suo! Volevo che mi cercasse, per avere la soddisfazione di farmi negare. Così è stato ma il mio ego non trova pace lo stesso. Ora penso che sarebbe stato meglio non sentirlo. Avrei sperato nel suo ritorno con novità belle per me invece questa sua sortita mi ha soltanto turbata. Non credo mi abbia riportata indietro più di tanto, in fondo gli occhietti li ho aperti già da un po’. Pero’ la ferita l’ha senz’altro riaperta e due lacrime le sto versando. C’è da augurarsi che non tornino proprio, i cialtronzi. Nemmeno per chiarire, nemmeno per sbatter loro la porta in faccia. Non ha senso, alla fine ci rimettiamo sempre noi. Io spero che l’anno finisca in fretta e che quello nuovo porti un po’ di serenità. Tanto dolore concentrato in pochi mesi, per svariate ragioni, non si può più tollerare…

    • alessandro pellizzari, 28 Ottobre 2020 @ 07:17 Rispondi

      Se l’avessi incontrato avreste scopato e basta e ti saresti sentita peggio. Senza nessuna novità. Lui è un egoista traditore. Sei stata brava. Non piangere gioisci. Meglio perso

  • elleelle, 28 Ottobre 2020 @ 06:12 Rispondi

    @crocus
    Aspetta: lui cercava la moglie arpia per fare sesso e lo faceva per i figli? Presto, una statua per questo martire moderno!
    A quanto dicevo, il mio faceva sesso completo molto raramente ma avevano comunque una vita intima. L’immagine di loro due che facevano il minimo sindacale senza fare l’amore mi è sembrata così triste… “No caro, sesso partecipativo neanche a pensarci ma se vuoi ti faccio una sega alla veloce”.
    Chiudete pure la tomba del matrimonio con dentro tutte le menzogne raccontate.

  • Crocus, 28 Ottobre 2020 @ 07:03 Rispondi

    @Vita, APPLAUSI! Come sempre sai dire le cose giuste al momento giusto. Pure io ho sperato che tornasse ma giusto per rifilargli il rifiuto (e anche ora un po’ ci spero ma sempre per lo stesso motivo). Tornare ad amarlo? A parte che come già detto, per me una volta che il sentimento finisce, non c’è speranza che ritorni. Ma a prescindere, questo miserabile non se lo merita proprio il mio amore. Sai io sono di base una persona molto paziente e molto pacata, posso anche perdonare tante cosine, ma quando superi il limite e quindi mi pesti la coda pesantemente divento tranchante, taglio corto e non c’è via di ritorno. Sbagliato? Forse. Ma sono fatta così, se mi fai un torto meglio che non provi a ricucire i rapporti con me, chiunque tu sia. Beh e nel caso del mio ex direi che di torti me ne ha fatti a bizzeffe. Incantatore di serpenti pure il mio (questo paragone mi è piaciuto molto :D). Che provi ad incantare altri serpenti ora, anzi lo starà già facendo con la moglie (ma quella è un serpente sul serio). E si, la cosa più difficile da superare è il non aver visto chi è quell’essere immondo senza maschera. Una maschera che sa portare benissimo. E quell’immagine che si è creato e alla quale ci tiene tantissimo. Anche qui siamo diversi e so che con questa cosa io ci perderò sempre tanto nella vita. Ma non riesco ad essere falsa, anche in situazioni in cui sarebbe quasi richiesto (vedi lavoro) è più forte di me. Sono schietta. Dico le come stanno e non faccio finta di essere tua amica solo perché mi serve. Un abbraccio Vita. E scrivi sempre perché è un piacere enorme leggerti. ❤️

  • Crocus, 28 Ottobre 2020 @ 07:13 Rispondi

    @Viovio, mi raccomando se si rifà vivo, non rispondergli! A vai avanti con il CDS, che è difficile da morire, ma quando superi il mese poi è tutto in discesa. Un abbraccio amica virtuale <3

  • Crocus, 28 Ottobre 2020 @ 07:24 Rispondi

    @Orsa cara, mi dispiace sentirti così. Ma poi farsi sentire senza alcuna novità, cioè anzi pure peggio, dirti che non poteva fare diversamente. Ma come cazzo si fa ad essere così insensibili ed egoisti? Hai fatto bene a rifiutarlo. Detto ciò capisco benissimo cosa intendi quando dici che ha riaperto la ferita. Perché questo non accada dobbiamo essere guarite del tutto. Ma finché siamo in questa fase delicata di consapevolezza + rabbia purtroppo credo che faccia male sentirli. Pur sapendo ormai benissimo chi sono. Ti stringo forte forte forte! Per “fortuna” il mio non tornerà sul serio. Sono quasi 4 mesi quindi direi che sta benissimo dove sta. Meglio così.

  • Crocus, 28 Ottobre 2020 @ 07:44 Rispondi

    @elleelle, no no aspetta, forse era ambiguo il commento. La cercava per fare sesso e basta (è uno molto sex addicted). Poi quando ha iniziato la storia con me non la cercava più (sempre a detta sua) ma succedeva più raramente e, dopo tutto ciò che lei ha combinato (una volta scoperto il tradimento) mi aveva detto che la odiava e non la tollerava più. E quando io gli chiedevo ma come fai allora a stare in quella casa e a fare pure le vacanze la risposta era “lo faccio per i figli”. Ovviamente nella fase post scoperta, come già vi avevo raccontato qui, lui diceva che erano come coinquilini. Poi mi è bastato ascoltare tutte le dirette di Ale per capire che mi ha presa per il culo anche in quel senso. Per questo faccio molta fatica ad uscirne. Presa per il culo a tutto tondo. Vomito.

    • alessandro pellizzari, 28 Ottobre 2020 @ 08:18 Rispondi

      Non ci credo neanche se lo vedo. Quando un uomo ti dice lo faccio ogni tanto lo fa un giorno sì e uno no. Anzi, gli attivi sessualmente quando vanno con l’amante, soprattutto i primi tempi, hanno un effetto ridondanza (ne parlerò in una diretta). Scopano due volte. Alle 13 con te alle 23 con la moglie

  • Crocus, 28 Ottobre 2020 @ 08:02 Rispondi

    @Viovio, tutti non le sopportano più, non tollerano più ma poi se le scopano. Che strana la vita eh! Ha ragione @Ale, mezzi uomini. Un abbraccio a te care <3

  • Crocus, 28 Ottobre 2020 @ 08:08 Rispondi

    @elleelle, ma infatti non ci sarebbe nulla di male. Ma ovviamente qui non era come nel tuo caso nel senso che sapevo benissimo che lei lo voleva a tutti i costi. Che voleva ricostruire ecc ecc. Io per questo soffrivo e mi arrabbiavo e soprattutto non mi venire a dire che sei separato in casa, lo hai deciso ieri e domani tutta la famiglia va insieme al museo. Dai, quanta ipocrisia. E poi nel tuo caso, visto che la crisi è dichiarata, probabilmente se tu avessi un altro uomo o lui un’altra donna, non ci sarebbero guerre (correggimi se sbaglio). Nel suo caso, dopo aver dichiarato questa finta separazione, lui è stato scoperto per la 3 volta. Teoricamente se sei separato in casa quella mentecatta non doveva cominciare a fare tutto lo schifo da capo e invece…

  • Crocus, 28 Ottobre 2020 @ 08:43 Rispondi

    @Aleeee, non girare il coltello nella piaga :-(. Che già a ogni tua diretta “quando vi dicono che non scopano con la moglie non è vero, 9 su 10 lo fanno” mi sento male, ora se mi dici anche tutto questo… Però Ale, lungi da me giustificare questo uomo che ormai hai visto bene cosa penso di lui, ma se si è fatto l’amante, come tu stesso dici, è perché qualcosa al livello sessuale in casa non andava. Quindi gli credevo quando diceva che lo faceva una volta ogni due settimane (io pure, ecco perché ho cercato altrove) e quindi stava scoppiando. Poi se quando ha messo su l’amante, lo facesse di più anche in casa, questo ahimè non potrò mai saperlo e mi fido di te (anche se io ero convinta che non lo facesse proprio dopo che lei ha scoperto il tradimento, che stupida eh). Detto questo, ciò che ha fatto prima che iniziasse la nostra storia pazienza, anche se ha detto bugie riguardo a quel periodo almeno io non c’entravo. A me brucia tutto ciò che ha fatto mentre stava con me. Ecco, quello da digerire è dura da morire.

  • Orsa, 28 Ottobre 2020 @ 09:18 Rispondi

    @ grazie Ale, grazie @ Crocus e Voi tutte, meno male che ci siete , questo è un porto sicuro nei momenti di sconforto, notte in primis. eh si @ Crocus, noi siamo state proprio ingenue, a pensare che davvero non facessero più sesso con le mogli!
    E li abbiamo aiutati anche in questo. Ho la sensazione che all’inizio fosse vero, che i miei due non scopassero più.
    Poi la storia con me deve averli aiutati e lui ha sicuramente ripreso ad andare con lei. Me lo dice il mio sesto senso, ormai allenato da tutti gli insegnamenti di @Ale. Non credo che scopino con sentimento, per lo meno lui no, ma di fatto hanno ripreso a scopare. Ora che non ci sono più io gli auguro di trombare sempre peggio. Finirà , no, il mio effetto positivo su di loro, oppure devo continuare ad agevolarli anche a distanza? Questo pensiero ancora mi destabilizza, vorrei smettere di fare beneficienza al loro rapporto. Attendo fiduciosa la diretta sull'”effetto ridondanza” . Chissà quali altri piacevoli scenari si apriranno.

    • alessandro pellizzari, 28 Ottobre 2020 @ 10:57 Rispondi

      In un matrimonio fallito non si scopa per sentimento, si scopa per voglia, su richiesta e per tenere tranquillo l’altro

  • Viovio, 28 Ottobre 2020 @ 09:24 Rispondi

    @Orsa mi dispiace un sacco, che coglione senza precedenti il tuo ex.
    Ti ha fatto stare di merda per tantissimo tempo, sostenendo tutte le sue teorie sul non coinvolgimento poi dopo 40 giorni riappare per placare i bollenti spiriti… dovremmo riflettere su questi comportamenti (io per prima perché il mio ha fatto lo stesso) per aprire ancora di più gli occhi e dargli un bel calcio nel sedere, oltre a fargli una grassa risata in faccia per compatirli.
    Coraggio cara! Sei stata bravissima a rifiutarlo non mollare mi raccomando!!! Un mega abbraccio

  • Viovio, 28 Ottobre 2020 @ 09:34 Rispondi

    @Crocus la storia della separazione in casa ormai è super inflazionata, a me diceva che non si sopportavano e stavano insieme solo per crescere i figli, in casa regnava il silenzio più totale (nemmeno buongiorno e buonasera), poi partivano per le vacanze tutti insieme e veniva dettagliatamente documentato sui social, immortalati con abbracci e sorrisi felici. Quando chiedevo spiegazioni la risposta era sempre la stessa: lei vive di apparenze, vuole fare queste foto per mostrarsi felice alla famiglia di origine per non far trasparire la nostra crisi. Ti rendi conto?!?poi rimaneva indignato quando lo mandavo a fan…o dopo aver ascoltato la sua recita. Ero insensibile e la mia sfiducia nei suoi confronti lo feriva profondamente. Nell’ultima lettera gli dissi che era sicuramente convinto di parlare con una stupida visto le cazzate che mi propinava davanti all’evidenza!

    • alessandro pellizzari, 28 Ottobre 2020 @ 10:58 Rispondi

      Chissà come crescono bene i figli in un’atmosfera come quella

  • Ariel, 28 Ottobre 2020 @ 09:36 Rispondi

    @Orsa Bravissima!
    Credo che ormai tu abbia sentito dentro a te stessa che con i Cialtronzi occorre proprio chiudere tutto tutto
    E piano piano rifarsi una vita
    Ritrovare te stessa la tua luce Stupenda di Donna che sei e che Nessuno può toglierci la nostra Essenza

    Queste ferite ne esistano di calma tempo di cura di se stesse e anche a te scrivo spero tu possa farti supportare da un percorso di psicoterapia che sappia trattare propio queste ferite che son9 come un aver risvegliato un trauma antico di n noi

    Per questo motivo che si sta COSÌ MALE e che così tanto credevamo sempre di poter risolvere che lui potesse essere meglio sempre spostando la asticella della nostra Dignità sempre più in basso
    Sono meccanismi INDOTTI CREATI APPOSTA da lui ,tutti questi lui con cui abbiamo relazionato a vuoto per tanto tempo almeno da 9 mesi in su

    Brava@Orsa stai avanti nella tua strada NUOVA RESPIRA E SII SODDISFATTA di essere riuscita ad avere questa consapevolezza
    Che il CIALTRONZO va rimosso per sempre.
    Un abbraccione ❤️

  • Viovio, 28 Ottobre 2020 @ 09:43 Rispondi

    @Crocus perdonami non ho capito una cosa, lui è stato scoperto 3 volte con te? Oppure la moglie ha scoperto 3 tradimenti diversi?
    In ogni caso, alla luce dei fatti credo proprio che rientrino in quell’ 80% che dice Ale, stanno insieme per convenienza e per preservare l’immagine(che poi non si sa neanche quale immagine visto che lei lo ha sputtanato pure con il gatto).
    Ritieniti fortunata a non aver più nulla a che fare con tutta quella feccia, anche se sono d’accordo con Ale sui ritorni, quindi mantieni alta la guardia che il tuo ex è talmente scemo che potrebbe riapparire fra un anno.
    Spero tu possa avere una rivincita, uscendo definitivamente da quel labirinto e trovare la serenità che meriti perché la tua storia è allucinante. Non fraindere, non ti sto commiserando, ma sono rimasta molto colpita da quello che hai raccontato.
    Ti abbraccio cara

    • alessandro pellizzari, 28 Ottobre 2020 @ 11:00 Rispondi

      Matrimonio azienda con paravento per piacere al notaio al farmacista e al maresciallo del paese più parenti e affini. Un grande amore quotato in borsa

  • Viovio, 28 Ottobre 2020 @ 09:49 Rispondi

    @Alessandro il mio diceva di farlo una volta ogni due o tre mesi ed era sempre lei a cercarlo.
    Quando gli domandavo se fosse sospettosa, visto le poche occasioni rispondeva che non muoveva alcuna contestazione, per lei era tutto normale.
    A me è sempre sembrato molto assurdo nonostante lo giurasse pure sui suoi amati figli!
    Che schifo

    • alessandro pellizzari, 28 Ottobre 2020 @ 11:00 Rispondi

      Lui naturalmente aveva un’erezione suo malgrado

  • Orsa, 28 Ottobre 2020 @ 11:59 Rispondi

    @ Ariel, grazie per le tue parole!
    E’ da ieri che non trattengo le lacrime ma, a parte la rabbia, c’è anche la liberazione e l’orgoglio per essere riuscita a respingerlo.
    Ho pensato al “Cialtronzo” e mi tornato l’occhi della tigre… Ha ha ha. Grazie per il Tuo e Vostro supporto prezioso.

  • Viovio, 28 Ottobre 2020 @ 12:03 Rispondi

    @Alessandro sono sicuramente cazzate, avranno dei litigi e dei giorni più “silenziosi”, ma da qui a dire che trascorrono mesi senza rivolgersi la parola non ci credo neanche se lo vedo.
    Conosco benissimo i bambini e la loro madre, in pubblico puoi fingere ma non fino a questo punto lei è totalmente ignara della crisi di cui lui mi ha sempre parlato. Sai cosa mi infastidisce in questi giorni? Che il suo ricordo riesca a dominare il mio umore, vorrei si sentisse una merda ma starà sicuramente facendo la sua solita vita come se nulla fosse (magari leggermente nervoso perché non ha più la sua stampella).
    Un abbraccio e grazie per tutto

    • alessandro pellizzari, 28 Ottobre 2020 @ 15:40 Rispondi

      deve iniziare a fregartene di quello che deve provare lui. Ma succederà

  • Crocus, 28 Ottobre 2020 @ 12:22 Rispondi

    @Viovio, 3 volte con me. Non so bene in quale percentuale rientrino, ma lei sosteneva di amarlo tanto. Certo, come no. Se ami una persona non le sputi in faccia. Ma magari è un tipo di amore che io non capisco, chi lo sa ;). Se penso a quanto è orgoglioso e a tutto quello che mi ha scritto alla fine tra cui “per noi non c’è proprio futuro, vuoi capirlo o no?” dubito che si rifarà vivo. Anzi, ne sono certa. Però è vero anche che a me aveva detto quando stavamo insieme “io lei la lascerò a prescindere da te, io con lei non ci starò mai più hai capito o no?”. Come vedi molto serio e soprattutto coerente il ragazzo. Ma io spero che la moglie se lo tenga al guinzaglio così sto coglione eviterà di andare in giro a distruggere altre donne a suon di bugie e minchiate varie. Hai ragione @Viovio, la mia storia è davvero ALLUCINANTE. E calcola che sai solo un 10%… Ahahaha mi hai fatto morire quando hai detto che lo ha sputtanato pure con il gatto, ed è vero! Ma come fanno a non provare vergogna? Io mi vergogno per loro. Capisco che ora lui per giustificarsi dirà che effettivamente ha ragione sua moglie, che si è fatto abbindolare da una pu**** ecc ecc. Quanta profondità di pensiero eh? Immagino il loro bel Natale, con tutti che sanno tutto ciò che è accaduto, però la famiglia è unita dai. E vissero felici e contenti. Che schifo. Un abbraccio a te Ciò ❤️.

  • Crocus, 28 Ottobre 2020 @ 12:29 Rispondi

    @Orsa, bello sapere che c’è qualcuno che capisce cosa si prova in questi casi. Si ingenue, hai ragione. Ma ribadisco, io sapendo che con mio marito davvero non lo facevo più (lui quando ha saputo del tradimento faceva anche fatica a rivolgermi la parola) e quindi davo per scontato che a casa del mio ex anche non si trombasse (visto tutto ciò che mi raccontava). Poi ora invece mi è tutto chiaro. È questa cosa fa un male cane ma perché non mi ha dato la possibilità di scegliere. Se io avessi saputo che continuavano a farlo, lo avrei mollato istantaneamente. E invece si vede che è furbo il ragazzo, ha capito bene che doveva evitare discussioni quindi ha messo in piedi tutto il suo teatrino. Miserabile al quadrato.

  • Dispersa, 28 Ottobre 2020 @ 13:21 Rispondi

    Il mio li batte tutti… La ns prima volta… Io con gli a cuore ancora incredula e felice di quanto accaduto… I suoi messaggi sono partiti con i suoi sensi di colpa e poi è passato per il grande uomo Alfa dicendomi che al mattino aveva il bis con la moglie!! Wow!!
    Dovevo mollare tutto allora, ma era riuscito a far passare i suoi sensi di colpa come un po’ di malessere dovuto ad altro e a scusarsi per avermi raccontato della sua doppietta con la moglie!!
    Che demente ero all’epoca…

    • alessandro pellizzari, 28 Ottobre 2020 @ 15:42 Rispondi

      Miserabile, l’upgrade del cialtrone

  • Piccola, 28 Ottobre 2020 @ 15:09 Rispondi

    @Ale perché le mogli lo vogliono tenere ma lo umiliano dicendo a tutti del tradimento? Nel mio caso è stato cosi. Lei lo ha detto a tutti per colpire me ma ha messo in piazza il tradimento del marito.

    • alessandro pellizzari, 28 Ottobre 2020 @ 15:46 Rispondi

      Quelle che sputtanano il marito sono una minoranza feroce e autolesionista: la maggioranza non vuole fare la parte della cornuta e quindi vai con le foto della famigliola sui social. Non so chi sia più triste. Ma una bella separazione no?

  • Crocus, 28 Ottobre 2020 @ 15:56 Rispondi

    @Piccola, ho letto il tuo commento e per un secondo ho pensato “ma l’ho scritto io?”. No perché è ESATTAMENTE ciò che è successo nel mio caso. Lei lo ha sputtanato con chiunque: colleghi, amici storici, conoscenti, le loro famiglie e lo ha fatto come dici tu per colpire me perché sai dire “è andato con una puttana” a suo parere faceva passare il suo maritino per un santo che ci è cascato. Giustificava il tradimento dicendo anche che lui è malato e doveva farsi curare. Alla famiglia di lui ha detto che io sono SATANA e l’ho manipolato. No ma io se fossi un giudice e se sentissi una madre che mi parla di satana e di macumba cazzo le toglierei il diritto su quei bambini (ragà, ve lo giuro su dio, lei ci crede veramente in queste minchiate). Quando aveva scoperto il tradimento aveva chiesto a suo marito di registrare un audio dove dice che sono una puttana per poi mandarlo a mio marito. La follia più totale. Demenziale tutto ciò.

    • alessandro pellizzari, 28 Ottobre 2020 @ 16:05 Rispondi

      Che boomerang e che struzzo: figuraccia ezero probabilità di ricostruire e non prendersi più corna. Il tempo di farlo uscire dal 41 bis

  • Crocus, 28 Ottobre 2020 @ 16:09 Rispondi

    @Ale, lui mi diceva che non avrebbe tradito mai più. Ahahahahahahaha la senti la mia risata? Ma per piacere va. Lui una merda, lei cattiva e malata di mente e soprattutto stupida.

  • bimba, 28 Ottobre 2020 @ 16:44 Rispondi

    @angelina il mio è tornato dopo 3 mesi (era un anno fa) dicendo che avrebbe lasciato la moglie e che avremmo avuto la nostra vita insieme, la nostra famiglia con mia figlia e i suoi figli. Non è successo niente di tutto questo, è successo tutto il contrario. Sono passati 6 mesi e ancora ci sono dentro come se non fosse passato un giorno. Ti scrivo perché tu segua alla lettera quello dice Alessandro. Io non mi perdono per averlo fatto tornare.

  • agnese, 28 Ottobre 2020 @ 18:50 Rispondi

    @crocus mi sa che lo dicono tutti… Ahaha!
    Non ho tradito mai prima di te e non lo farò il dopo. Cavalieri di coppe d’argilla

    • alessandro pellizzari, 28 Ottobre 2020 @ 20:56 Rispondi

      un uomo che tradisce una volta e non si mette con la donna “della sua vita” diventa spesso un seriale che stampella lo status quo con nuove amanti

  • Clarabella, 28 Ottobre 2020 @ 20:51 Rispondi

    Scusa Bimba, non ho capito…
    Un anno fa, dopo 3 mesi di stop, lui è tornato, con quelle che poi si son rivelate promesse da mercante, e accetti ancora questa condizione?
    La definisco autodisruzione.
    Fidati, che anche tu devi seguire le parole di Ale.
    Cosa aspetti Bimba a chiudere?
    Nessuna delle nostre storie è stata sana, ma così peggio!

  • Bimba, 28 Ottobre 2020 @ 21:35 Rispondi

    Non mi sono spiegata. Sono 6 mesi che ho chiuso, ovviamente. E dopo 6 mesi è come se fosse il primo giorno, anzi peggio, ancora nel tunnel. Ma gli anni di amantato non erano pochi, anzi troppi.

  • elleelle, 28 Ottobre 2020 @ 21:47 Rispondi

    E bravo @Ale, e una bella separazione, no? Perche’ tutto vogliono queste situazione balorde quando si starebbe molto meglio vivendo in modo piu’ onesto e coerente?
    Secondo me ci sono tante persone immature e insicure, che forse si sposano con un’ottica tra il superficiale e l’irrealistico, quindi diventa molto difficile ammettere il fallimento. Dopo tutto, il mio ex mi ha detto che sua moglie era la sua anima gemella mentre mi stava baciando e aveva le mani su per la mia maglia. Secondo me era un po’ confuso sulla vera definizione di amore…

  • Crocus, 28 Ottobre 2020 @ 22:33 Rispondi

    @agnese, che uomini! Meravigliosi direi! Ma che se ne andassero a quel paese va. Loro e le loro menate.

  • Bimba, 28 Ottobre 2020 @ 22:38 Rispondi

    @clarabella…aneddoto…non so se a qualcuna di voi è successo. Dopo 2 settimane dal suo ritorno sul cavallo bianco mi ha regalato l’anello, con brillante ovviamente.

  • Maddy, 28 Ottobre 2020 @ 23:33 Rispondi

    Ciao Ale, ciao a tutti.
    Vi leggo da oltre un anno, ma non ho mai trovato la forza di scrivere prima, così come, dopo tre anni e mezzo, non sto trovando la forza per iniziare un vero cds.
    Storia molto complicata, come quella di tutte voi.
    Ho pensato spesso a quanto scritto da Ale: sono sicura che se fosse libero, con lui sarei veramente felice?
    Vi ringrazio tanto per questo blog e per la condivisione delle vostre storie. Forse ho bisogno di leggervi ancora per iniziare il mio nuovo camino

    • alessandro pellizzari, 29 Ottobre 2020 @ 07:06 Rispondi

      Benvenuta

  • Crocus, 29 Ottobre 2020 @ 07:55 Rispondi

    @Bimba, che pezzo di m****. Meno male che hai chiuso. Spero che lui non si sia più fatto vivo in questi ultimi 6 mesi di CDS. Come si fa ad essere così crudeli, io non riesco a capacitarmene. Un abbraccio!

  • Vita, 29 Ottobre 2020 @ 08:17 Rispondi

    @maddy benvenuta!
    Quella domanda (sarei felice con lui se entrambi fossimo liberi?) me la sono fatta tante, tantissime volte e ho sempre avuto molti dubbi, mentre lui giurava che lo saremmo stati. Non so se su di me incidesse la paura di crederci, se fosse una scusa per non sceglierlo e affrontare le conseguenze o se invece fosse una sensazione fondata. C’erano però motivi anche razionali per darle ascolto: Quanto la condizione di amanti (la clandestinità, la precarietà, l’eccezionalità degli incontri) di per se, enfatizza le emozioni? In condizioni normali sarebbe uguale? Poi. I suoi limiti e difetti (rispetto ovviamente a me) io li vedevo (e glieli dicevo): era debole e al tempo stesso arrogante, era molto borghese, opportunista e ruffiano. Quelle caratteristiche, che mi infastidivano ma accettavo se fosse stato il mio uomo, quanto le avrei tollerate nel lungo periodo? Io e mio marito siamo molto diversi, ma io sono sempre stata orgogliosa di lui perché è una persona davvero per bene, non potrei dire lo stesso dell’ex, ci sono stati momenti, lavorando insieme, in cui mi sono intimamente vergognata di lui e ho pensato che se gli altri avessero saputo di noi si sarebbero chiesti perché stessi con lui. Eppure, Paradossalmente, Io credo fossi attratta anche da ciò che di sbagliato c’era e vedevo in lui. Una contraddizione possibile, io credo, solo perché non era l’unico.

  • Vita, 29 Ottobre 2020 @ 08:36 Rispondi

    Provo a spiegarmi ancora meglio. Quando si è amanti si vive in una bolla con regole tutte sue. L’intimita a due è amplificata, la vita sociale a due viceversa ridotta ai minimi termini. Per il mondo non esisti. Fuori da quel contesto, chi di voi ha avuto la certezza di funzionare? Ho pensato mille volte: piacerebbe ai miei figli? Vorrei che lui avesse una qualche influenza sulla loro educazione? Cosa penserebbe mio padre (che io stimo molto e mi ha insegnato tanto) di questo uomo? Capivo che c’era qualcosa, soprattutto nel suo senso etico, che a me non convinceva, che era in contrasto con i miei principi, la mia educazione. Di eccezionale invece (perché altrimenti mi date della pazza) c’era che avevo l’impressione fosse l’unico ad aver colto e capito la mia natura, ad averne accettato e apprezzato le sue contraddizioni. Mi sentivo molto ascoltata e il modo in cui mi raccontava era esaltante, lo confesso. Una debolezza narcisistica forse che però mi restituiva forza, energia e sicurezza. Quando è finita una delle cose che mi sono chiesta è stata: sarò in grado da sola di Dare voce a quelle parti di me? Ci metterò la stessa energia e passione (anche nel lavoro) non avendo più i suoi occhi puntati addosso? Ci sto riuscendo, si. Sono sempre io.

    • alessandro pellizzari, 29 Ottobre 2020 @ 10:20 Rispondi

      Se è amore vero sai che funzionerà anche perché più tempo condiviso ti dai meglio stai

  • Ariel, 29 Ottobre 2020 @ 09:13 Rispondi

    @Maddy Benvenuta e mi spiace tanto che anche tu abbia vissuto anni in una chiara relazione manipolativa perché ovviamente se passano gli anni e si continua a starci dentro senza riuscire a fare un Cds sappiamo che è la dimostrazione che è in atto in te una dipendenza affettiva che se è tanto che leggi qui sai bene che agisce come una droga nel senso che non si riesce a fare un vero Cds perché si sente una sorta di crisi di astinenza ,come la Scienza ci spiega

    Così sicuro indipendentemente dalla tua storia ciò che occorre fare per uscire da questa difficoltà che tutte abbiamo passato è fare un percorso terapeutico con un Psicoterapeuta specializzato in queste relazioni tossiche dov’è appunto la manipolazione che si è vissuta ha creato dopo tempo la dipendenza affettiva
    Si può benissimo uscirne e tante di noi infatti c’è la hanno fatta proprio attraverso la azione sinergica del fare il percorso terapeutico e nello stesso tempo facendo cose nuove nella propria vita

    La Domanda che infatti sicuro aiuta come nel tuo caso e di tante che ancora dipendente affettiva si chiedono quasi in speranza che torni

    Ma potrei mai affidare me stessa e la mia vita di coppia a un vero CIALTRONZO che per ben tre anni e più e anche prima dei tre anni NON HA MOSSO UN DITO CONCRETAMENTE per dimostrare il così detto amore ???
    Amore necessità di RECIPROCITÀ CONCRETEZZA

    E dopo più di un anno a ZERO
    Che faresti te lo tireresti
    Ho conosciuto Donne che se lo sonomsposato la quaglia quello che ha quagliato
    Per poi conoscerle nella terapia di gruppo che feci
    Distrutte dalla manipolazione e sofferenza subita prima come amante poi come moglie dello stesso CIALTRONE
    Spesso cacciati di casa dalle mogli

    Ecco che quagliavano !!!
    Bei tipi proprio raccomandabili!!!

    Forza Maddy
    Se prenderai cura di te stessa
    C’è la farai a uscirne anche tu !!!
    Un abbraccione

  • Viovio, 29 Ottobre 2020 @ 09:23 Rispondi

    @elleelle sul fatto che le persone siano immature e confuse sono più che d’accordo, il mio ex amante mi disse che si sposò più per far piacere agli altri che a se stesso… parliamone… con tanto di matrimonio in pompa magna stile sud Italia e totalmente succube dal giudizio della famiglia: della serie ora ti devi sposare perché sei grande e il fidanzamento dura da tempo.
    Poi, si è trovato la sua stampella(cioè io) per sopperire alle mancanze del suo matrimonio ma la famiglia è sacra.
    Sono arrivata alla conclusione che certi uomini amino fare gli attori, entrano così bene nel ruolo del personaggio che riescono a convincerci dei loro sentimenti, poi appena tornano a casa indossano perfettamente i panni dei mariti perfetti come se nulla fosse.
    Questo schifo è sempre stato sotto ai miei occhi, ma nonostante tutto ho voluto crederci.
    Ci sono momenti che vorrei urlare tanto e’ forte la frustrazione.

    • alessandro pellizzari, 29 Ottobre 2020 @ 10:23 Rispondi

      che grande uomo, altro che “confuso”

  • cossora, 29 Ottobre 2020 @ 10:56 Rispondi

    Però aspetta un attimo @Bimba. Andiamo con ordine. Questo torna, ti parla di una vostra vita insieme (ma un passettino verso la ‘distruzione’ della sua vita ufficiale l’ha fatto almeno?) casa cane gatto e figli..
    L’anello scusate ma nella scala dei valori vale zero. Mi spiego. Se uno ti ama lo sai, non ti serve un anello a rinforzo.
    Io credo (@Ale mi smentirà) che potendo farlo, un uomo concede un anello quando la situazione è apparentemente fattibile ma manca la cosa fondamentale: la volontà.
    Un uomo che vuole una donna non si ferma davanti a niente. La considera sua e con questa condizione si muove.
    Tu @Bimba, in fondo in fondo al tuo cuore e al di la della corrispondenza tra quel che diceva e quel che faceva.. eri sicura al 100% che stavate giocando nella stessa squadra?
    Se non ti fa male rivivere quella sensazione, ovviamente.
    Te lo chiedo perchè dopo 3 mesi di CDS anche lui a febbraio mi ha ‘regalato un anello’ ma io in fondo alla pancia non ero per niente tranquilla. E infatti tutte le sue cose sono finite -a marzo- in una scatola chiusa, dentro l’armadio.
    Dopo alcuni mesi di salvifico distacco forzato dal lockdown ho reagito aprendomi al mondo. Vivendo. Non mi è passato l’amore, quello è li, non ho idea di come e se sia possibile smaltirlo. Ma male non mi fa.

    • alessandro pellizzari, 29 Ottobre 2020 @ 13:00 Rispondi

      Un anello non è un fatto risolutivo. Alcuni uomini usano i regali (e persino i figli) per guadagnare stima e tempo. Tu hai l’anello al dito e lui chiama la moglie amore a casa

  • cossora, 29 Ottobre 2020 @ 11:00 Rispondi

    ciao @Maddy, vuoi sapere se saresti felice senza di lui? Stai senza di lui.
    Sappi che ci vuole un po’ di tempo prima che ti stabilizzi, sei una palla con dentro la neve, la verità la vedi solo quando anche l’ultimo fiocco si è posato e l’acqua è immobile.
    Li, come stai tu in quella condizione, sta la verità.

  • bimba, 29 Ottobre 2020 @ 11:48 Rispondi

    @Crocus. Non lo ha fatto, anche perché ho fatto in modo, questa volta, che non si facesse più vivo. E’ andata peggio di quello che pensi…non lo racconto per non alimentare la rabbia che già è tanta. Come te @Crocus, la moglie ne ha fatte, ma io ho reagito…

  • Orsa, 29 Ottobre 2020 @ 12:18 Rispondi

    @ Viovio,
    biglietto di sola andata per Fuckland anche per il tuo ex! Che si è sposato e dà la colpa agli altri!! Povera vittima

  • Nina, 29 Ottobre 2020 @ 12:42 Rispondi

    @vitami ritrovo molto in ciò che dici, il mio ex anche nei momenti migliori aveva idee e comportamenti sconcertanti da un punto di vista etico, anche mio marito è una persona assolutamente degna di stima e orgoglio, il mio ex no, a prescindere da come sia andata. Anche io mi chiedevo cosa ne avrebbe pensato mia madre, che ha uno sguardo limpido e severo. Le avrebbe fatto schifo e io sarei stata d’accordo..

  • elleelle, 29 Ottobre 2020 @ 14:07 Rispondi

    @cossora
    Sono d’accordo con te, un regalo potrebbe sembrare un fatto, in realta’ e’ un gesto. Mettere mano al portafogli e’ molto piu’ semplice che prendere una decisione.

  • Viovio, 29 Ottobre 2020 @ 14:23 Rispondi

    @Cossora dopo il lockdown si è rifatto vivo?oppure sei stata tu a chiudere definitivamente senza dargli la possibilità di riavvicinarsi?
    Io sono pienamente consapevole di non voler più essere la sua amante, ho chiuso con ogni tipo di menzogna mi hanno logorato e comincio a pensare che se fossimo stati entrambi liberi non sono così sicura di voler un uomo del genere al mio fianco.
    In questo momento un suo ritorno mi spaventa, perché sono piena di rabbia e so benissimo che se tornasse sui suoi passi non ci sarebbe alcuna novità quindi l’incazzo triplica… Tu come l’hai gestito?

  • Piccola, 29 Ottobre 2020 @ 14:51 Rispondi

    A lui dura da tanto il 41bis. Appena prova ad allungare la catena lei fa il caos. Lui parla sempre di separazione ma appena lei gli dà addosso lui mi dici che “deve assecondarla per le bambiene” e sparisce da me. Più semplice no?

    • alessandro pellizzari, 29 Ottobre 2020 @ 16:07 Rispondi

      Zerbino

  • bimba, 29 Ottobre 2020 @ 15:22 Rispondi

    @cossora, l’anello non ha aggiunto nulla e non ero tranquilla, a distanza di nemmeno un mese ho iniziato a chiedere conto. Quel giorno si è presentato di persona, dove sapeva di trovarmi con certezza, in 5 anni erano già successe “molte cose” (sapeva già cosa vuol dire perdere casa cane gatto figli e anche i nipoti che ancora non ci sono). Ero certa (scema!!!!) del suo amore e sapevo con certezza che il matrimonio era “appeso a un filo”, aveva già distrutto parecchio. Dopo 5 anni in cui è successo di tutto, sparisco “pacificamente senza chiedere nulla”, torna presentandomi un “percorso” che avrebbe fatto anche da solo. Non ero tranquilla, ma in quei giorni (il giorno dopo ho preso un aereo per un viaggio di lavoro programmato) ho pensato…chi glielo fa fare di tornare? l’ho lasciato li con chi diceva di voler stare (con i figli ovviamente, mica con la moglie), è matto se non lo fa! Non mi sono mai chiusa al mondo, ho sempre frequentato i miei amici e le mie amiche, faccio sport come ho sempre fatto, sono andata all’estero anche questa estate (viaggio con mia figlia fin da quando era piccola), ho sistemato la mia casa, ho il mio lavoro. Cosa cxxx voleva da me? Conosco la risposta di Alessandro…

  • Viovio, 29 Ottobre 2020 @ 16:53 Rispondi

    @Orsa come ti senti? Come va dopo averlo sentito di nuovo?
    Un abbraccio

  • maribel, 29 Ottobre 2020 @ 20:55 Rispondi

    Ciao @vita!borghese, opportunista… ma insomma più lo descrivi e meno ci piace.

    Comunque anche mio marito è una bravissima persona. Onesto, perbene.
    Bastasse quello .. molte di noi qui dentro dovrebbero essere serene soddisfatte e probabilmente non avrebbero mai tradito. E invece, eccoci qui. Ci deve essere di più. Qualcosa che entra dentro e resta, tocca corde e segna come un marchio a fuoco, anche quando passione e corpo e innamoramento non bastano più. Evidentemente qualcosa a che in me non è accaduto.

  • Lia, 29 Ottobre 2020 @ 21:39 Rispondi

    Omiodio… Ma davvero arrivano a regalare l’anello di fidanzamento per non perdere l’amante e prendere tempo?
    Ma Ale, ma a voi uomini che cxxxo vi passa per la testa!
    Ma quand’è che una può dirsi sicura?
    Durante no, quando tornano no, dopo che escono no… perché anche lì, parecchi cambiano idea.
    Quindi concludendo… due/tre anni per maturare l’idea + 6 mesi di cds per convincerli + due anni per stare più tranquille che non rientrino a casa strisciando…
    Ma di che cosa stiamo parlando?
    A me sembra uno di quei giochi a più livelli di difficoltà… e il premio quale sarebbe?
    Quello che dovrebbe essere spontaneo e naturale ricevere…da subito… l’amore di chi amiamo.
    Anche no! Game over!

  • Maddy, 29 Ottobre 2020 @ 22:31 Rispondi

    È quello su cui sto riflettendo io da diverso tempo.
    Storia che dura da tre anni e mezzo (con periodi di grandi vicinanze e lontananze), nata sul posto di lavoro. Tutto molto complicato, anche per i ruoli che ricopriamo all’interno dell’azienda.
    Gli anni di amantato e la sofferenza mi hanno portato ad auto analizzarmi fino all’elaborazione del pensiero che forse, da liberi, non saremmo poi così compatibili.
    Ancora non riesco ad applicare un cds serio, purtroppo l’interazione quasi quotidiana nelle questioni professionali rende tutto ancora più difficile.
    Vi leggo da oltre un anno, finalmente ho trovato la forza di scrivere.
    Vi ammiro tutte e tutti, e mi auguro di poter trovare anch’io un giorno la forza che avete trovato voi.
    Vi ringrazio per tutto ciò che scrivete e condividete, perché per me è di grande ispirazione.

  • Angelina, 29 Ottobre 2020 @ 23:14 Rispondi

    @Bimba non ti preoccupare non tornerà, non questa volta,il mio ex ha fatto questo oramai non so più le volte, l’anno scorso e chi mi legge da un po’ lo sa è uscito di casa tre volte, mi ha mandato nei matti,promettendomi,piangendo e poi tempo due settimane ed è rientrato in casa,tutte e tre le volte e io scema ancora dietro a lui fino due mesi fa,credendo che poverino sta facendo un percorso…ha fatto fuori ogni possibile mia amica oramai perché se le contattasse lo manderebbero direttamente a quel paese e anche con me la credibilità è sparita…evidentemente lui sta bene…sta solo sfogliando oramai tutti i giorni gli stati di watsup della mia amica che tra l’altro l’aveva già mandato a quel paese un anno fa…boh non so davvero con che significato o cosa gli interessi.

  • Angelina, 29 Ottobre 2020 @ 23:26 Rispondi

    @Bimba anche per me sono stati cinque anni e scioccamente ero sicura che mi amasse…guarda un po’….ora sto cercando proprio di ripartire da me,dal perché ho permesso tutto ciò,ma fa ancora tanto male…l’altro giorno l’ho incrociato in macchina e fa male…

  • Dispersa, 29 Ottobre 2020 @ 23:36 Rispondi

    Anch’io vedevo in lui un lato che non mi piaceva, freddo e calcolatore… Eppure, anche se contraddittorio, questo mi attirava e quasi lo ammiravo!!
    Quella sensazione che lo facesse per proteggersi dalle sue debolezze e fragilità!!

  • Stella2, 30 Ottobre 2020 @ 00:08 Rispondi

    Ciao @Maddy benvenuta sul blog! 🙂 la mia storia è molto simile alla tua, perché anche la mia nata e vissuta sul luogo di lavoro. Anch’io come te mi domando a volte se saremmo compatibili nella quotidianità… ma come saperlo se non la si vive? È un dubbio che viene anche se c’è una grandissima intesa caratteriale, credo, dal momento che vivere la storia da amanti oppure da coppia alla luce del sole, sia molto diverso. Ora vi frequentate ancora sul “serio” oltre alle interazioni professionali? Tu come stai e come ti senti?

  • Orsa, 30 Ottobre 2020 @ 06:39 Rispondi

    Beate Voi che il vostro ex cialtronzo vi ha regalato l’anello di fidanzamento! Il mio manco quello e mi sono fatta infinocchiare lo stesso. Ha ha ha !!!!! L’anello no no, non te lo do’ , l’anello no, no, scordateloooooo. Pelù lo diceva….ha ha ha!!!
    @ Lia, non perdiamo la speranza! Qualcuno sano in giro c’è ancora.

  • Vita, 30 Ottobre 2020 @ 08:16 Rispondi

    @maribel, @dispersa,
    Io le sue miserie le vedevo, mi facevano anche arrabbiare e ne nascevano accese discussioni. Le vedevo e sapevo razionalmente che avrebbero dovuto mettermi in allerta, allontanarmi, invece finivo per amarle, perché mi pareva fossero il segno di una fragilità che lo umanizzava, di una profondità che io ricercavo e che non ero mai riuscita a trovare in mio marito, così integro, così sicuro, così solido. Non solo, quelle miserie, unite al fatto che il nostro rapporto prescindeva da ruoli sociali, schemi, obblighi e responsabilità imposte, mi facevano sentire libera, libera di esprimermi e di mostrare anche io le mie debolezze, le mie fragilità, che troppo spesso avevo celato. Direi che è stato l’unico a cui mi sono mostrata completamente nuda senza paura di difetti e imperfezioni. È questo che gli ha dato un potere immenso. E questo oggi mi fa arrabbiare: perché proprio a lui un dono così grande? Sono come una ragazzina che ha fatto l’amore per la prima volta l’amore con il ragazzo sbagliato e quando lo capisce è piena di delusione. Oltre a questo io ho capito che di quella libertà, di quella complicità e intimità mia sperimentata prima, io ne ho bisogno e non so se riuscirò a trovarla nel mio matrimonio o in un altro qualsiasi rapporto, se il mio rapporto saltasse. Questo è oggi il mio grande pensiero. L’andrò sempre cercando senza trovarla?

  • maribel, 30 Ottobre 2020 @ 08:47 Rispondi

    come ti capisco, @vita!!!! sono le stesse sensazioni che ho cercato anch’io e non sono riuscita a concretizzare. e adesso è come se mi sentissi chiusa in un guscio di piombo e quello che c’è dentro è chiuso lì, accessibile solo a me. e anche a me sembra di avere tanto, tanto da condividere… idee, pensieri, cultura, creatività e femminilità… ma con qualcuno che riesca ad apprezzarle appieno. non voglio essere presuntuosa eh, ma insomma, siamo donne in gamba, noi di questo club!!! un abbraccio a voi tutte donne e un bacio ad @ale

  • Viovio, 30 Ottobre 2020 @ 10:15 Rispondi

    @Orsa a Natale dell’anno scorso mi regalò un portafoglio super tarocco con la finta grif stampata sul davanti avvolto in un pacchetto improvvisato da lui.
    Intendiamoci, non che pretendessi chissà che ma tirarmi scema fino a questo punto(ribadendo che si era pure fatto il mazzo per poterselo permettere).
    Alla moglie, un bel girocollo di un brand molto in voga(ma non tarocco). Poi sosteneva che la numero due era lei non io, peccato che a prescindere dai regali è sempre rimasto dov’era.
    Quindi si, beate le amanti che ricevono doni di un certo livello :-p perdonate il cinismo ma visto quanto poco valgono come uomini, almeno qualche soddisfazione a livello materiale non sarebbe guastato e lo dice una che fino a pochi mesi fa avrebbe mangiato pane e cipolla pur di condividerci la vita!

    • alessandro pellizzari, 30 Ottobre 2020 @ 11:49 Rispondi

      un vero signore

  • cossora, 30 Ottobre 2020 @ 10:44 Rispondi

    @viovio
    dopo il lockdown mi sono decisa a fare entrare, se ci fosse stata l’occasione, una persona nuova e libera nella mia vita.
    Lo amavo e lo sapevo (lo so ancora, lo amo ancora) ma il punto di svolta è stato consentire e consentirmi una relazione che potenzialmente poteva nascere e svilupparsi.
    Io sono per il colpo di fulmine lo premetto. Non è stato un colpo di fulmine e l’ho detto. Risultato: si è messo a fare a gara per farmi perdere la testa. Anche volendo, non avevo tempo di pensare all’altro.
    Ma appena mi fermavo si. Il mio cuore era, è.. li.
    Ce ne si fa una ragione.
    Si è fatto vivo con qualche riferimento, disegno, richiamo sui social. Molto timidamente (a colpo sicuro però) e per me questo significa ancora che non ha il coraggio di amarmi.
    Sa come avere la mia attenzione, ma poi?
    Finchè non cambia nulla, non avrà nulla.
    Se tornasse da me libero?
    Sarei sua.
    E’ l’unica vita che ho e non lo perderei per niente al mondo.

  • Crocus, 30 Ottobre 2020 @ 11:02 Rispondi

    @bimba, posso chiederti come hai reagito? Come ti sei sentita dopo averlo fatto? Mi spiace che tu abbia sofferto e stia ancora soffre di e mi spiace molto che certe persone (mogli o amanti che siano) facciano determinate cose per rovinare la vita di tutti gli attori coinvolti nella vicenda. Appena ti sarà passata la rabbia, raccontami un pochino di più della tua storia. A volte penso che peggio di come è andata nel mio caso non poteva accadere ma stando qui ho capito che succedono cose a volte davvero impensabili e che sono fuori dai limiti umani.

  • Crocus, 30 Ottobre 2020 @ 11:17 Rispondi

    @Cossora, mi spiace leggere che l’amore per il tuo ex sia ancora lì. Credevo che con l’arrivo della new entry ti fosse un po’ passato… Come è strano l’amore, io non avrei mai creduto di poterlo disamare, se ci ripenso all’intensità del sentimento che ho provato per lui… Poi stando in CDS totale e analizzando tutto ciò che mi ha fatto, sono addirittura arrivata ad odiarlo a un certo punto e poi a non avere più rispetto.

  • Crocus, 30 Ottobre 2020 @ 11:20 Rispondi

    @Vita, anche io le sue miserie le vedevo e litigavamo però poi mi dicevo che ognuno ha i suoi difetti che nemmeno io sono perfetta bla bla me la stavo raccontando perché le miserie di cui parlo nulla avevano a che fare con i difetti. E anche a me una cosa che brucia tantissimo è essermi messa a nudo con lui in tutto e per per tutto. Conosce tutte le mie debolezze, le mie fragilità, storie che mai ho raccontato a nessuno o almeno non in maniera così dettagliata. Pazienza. Si impara sempre qualcosa nella vita.

  • Crocus, 30 Ottobre 2020 @ 11:23 Rispondi

    @Viovio, che grande uomo! Si è sposato per piacere agli altri ahahahaha un po’ come il mio ex che invece diceva che non capisce come abbia potuto sposare una come sua moglie. Che uomini tutto d’un pezzo. Altroché confusi. Brutti stronzi calcolatori. Meglio perderli che averli va. Mi fanno ribrezzo.

  • bimba, 30 Ottobre 2020 @ 12:20 Rispondi

    @crocus. Volevo solo che non mi molestasse più e è quello che ho ottenuto. Non ho sentito nulla, l’ho solo messa al suo posto.

  • Orsa, 30 Ottobre 2020 @ 12:22 Rispondi

    @ Viovio io e te ce la giochiamo col cialtronzo più tirchio.
    Ho spiegato tutta la questione in post precedenti, ha ha ha , se mai ti andasse di ridere un po’
    Se ti può consolare la medaglia d’oro spetta ancora a me, tu mi segui sul podio con l’argento. 🙂 :-). Non volermene….Un abbraccio

  • Crocus, 30 Ottobre 2020 @ 12:34 Rispondi

    @Viovio, che squallore! Il mio devo dire che nei regali è stato impeccabile..ma pure io eh ;). Però tanto chissene frega, il risultato non cambia. Nei primi giorni di CDS dove la rabbia era alle stella volevo mettere in un scatola tutto ciò che mi ha regalato e spedirgliela in ufficio. Poi mi sono calmata e, ho messo tutto lo stesso in una scatola, sigillata, ma la tengo per me, un promemoria in più sul non fare mai più determinati errori nella vita!

  • Viovio, 30 Ottobre 2020 @ 12:46 Rispondi

    @Cossora le tue parole mi hanno colpito molto è da poco che seguo il blog e credevo avessi voltato pagina. Si percepisce e lo dici tu stessa che se tornasse libero lo riprenderesti al volo, questa è una domanda che mi pongo pure io: lo vorrei veramente se tornasse libero,alla luce di quello che ho vissuto? Credo di no, ma sicuramente i nostri trascorsi sono diversi e poi l’amore non si può spiegare…
    Quanto è durata la vostra storia?

  • cossora, 30 Ottobre 2020 @ 12:50 Rispondi

    @Crocus se il sentimento dopo mesi di silenzio è ancora odio e non pensi meriti rispetto.. evidentemente è questo il risultato della vicenda.
    Ognuno di noi sa cosa una persona importante pensa sul suo conto e se non si cura di smentirla o migliorarla.. la risposta è una sola: non gli interessa farlo.
    Ognuno ha il suo pezzo da fare, tu lo odi e lui si fa odiare.
    Per quanto mi riguarda ha meritato ogni goccia dell’amore che gli ho dato.
    Rifarei tutto, ma sono contenta non si possa tornare indietro!

  • Love, 30 Ottobre 2020 @ 12:54 Rispondi

    Cossora….ti capisco, e capisco il tuo commento, dove hai scritto, che se tornasse libero, saresti sua…
    Il perché, a prescindere, da come è andata, o andrà, lhai amato, e come mi hai scritto a me un giorno, di un amore puro, e…non lo dimenticherai mai, perché nonostante, alla fine, non abbia preso una decisione, lui non ti ha mai trattata male…
    Sbaglio?

  • agnese, 30 Ottobre 2020 @ 14:04 Rispondi

    @cossora a volte penso come te, la maggior parte delle volte. Ma è una utopia. Così non risolvo mai niente, rimango aggrappata a lui a vita. E io la mia vita voglio vivere ancora, voglio amare, essere me stessa senza le maschere, senza fingere.
    Tu con lui nel cuore ci riesci e te lo invidio. Io non lo so fare

  • Ariel, 30 Ottobre 2020 @ 14:10 Rispondi

    @Crocis che verità che triste realtà!
    Resteranno soli alla fine se si ostinano a NON VOLER EVOLVERE a restare così Abusanti di noi Donne
    Alla fine resteranno soli a farsi delle belle seghe in solitaria no
    Peggio davanti al porno virtuale
    Già succede bel mondo che uomini non abbiano più erezioni se non smanettando davanti a un video porno

    Grande documentario inchiesta Americano
    Da guardare seguire informarsi uscire dal proprio piccolo paese.

    Solitudine dei maschilisti !!!!!!!
    In più noi donne infatti secondo me li cornifichiamo almeno una volta come una specie di
    Gridò muto tipo urlo strozzato dal dolore su dolore dei soprusi patiti mica oggi ma dalla prima caverna

    KAMBIARE si può e scriverlo è già un bel Kambiamento!!!

  • elleelle, 30 Ottobre 2020 @ 14:42 Rispondi

    @cossora
    Anche a me dispiace leggere che lo ami ancora, perche’ cosi’ ti resta quel retrogusto amarognolo che non ti permette di goderti davvero la tua nuova storia, se ancora va avanti.
    Anche io come @crocus ho perso tutta la stima che avevo per il mio ex. Non credo proprio che sarebbe possibile riconsiderarlo. Ci vorrebbe un sostegno psicologico per lui e non si puo’ far ripartire una relazione a queste condizioni.
    In ogni caso, io spero che ti passi 🙂

  • Maddy, 30 Ottobre 2020 @ 18:35 Rispondi

    Ciao @Stella2 e ciao a tutti!
    Grazie per avermi accolto. Devo dirvi innanzitutto che partecipare attivamente a questo blog mi fa sentire meno sola.
    Dire che ci frequentiamo non è appropriato. Condividiamo lavoro, pranzi (qualche volta la settimana) e parecchie telefonate. Ma siamo sempre di corsa, ognuno preso dai propri impegni familiari. Lui ha una figlia, io due.
    Come mi sento? Come su una grande giostra, dove in alcuni momenti riesco a toccare le stelle, in altri mi sembra di cadere nel buco più profondo che abbia mai sperimentato.
    Siamo entrambi innamorati, o forse dovrei dire che io lo sono realmente. Lui, sebbene mi abbia sempre dichiarato il suo amore, continua a mostrare una grande debolezza che alla fine risulta nella non scelta.
    Da questa estate ha iniziato per la prima volta nella sua vita un percorso di psicoterapia, dice di averlo fatto per avvicinarsi a me.
    Io avverto tanta stanchezza, ma ancora non sono riuscita a trovare la spinta giusta per iniziare il distacco. In tutta onestà non so se il distacco dovrebbe iniziare prima in casa mia.
    Voi da dove avete iniziato?
    È bello leggere di voi. Un po’ alla volta vi racconterò anche di me.
    Vi abbraccio e vi confesso che non vedo l’ora che arrivi la sera per leggervi

  • Maddy, 30 Ottobre 2020 @ 19:35 Rispondi

    @Ariel grazie per la tua dolce risposta e per i consigli.
    Lui è sicuramente un manipolatore molto abile. Anche nella professione ha un grande talento manipolatorio, del resto non sarebbe arrivato dov’è arrivato senza questo.
    Sono convinta che i suoi sentimenti di fondo per me siano sinceri, ciononostante rimane una grande debolezza a lasciare il noto per l’ignoto. La motivazione è sempre incentrata sulla figlia, che adesso ha 8 anni.
    Per lavoro abbiamo spesso viaggiato insieme, in tutta Europa. E un bel giorno si è dichiarato.
    Per anni abbiamo fatto trasferte (frequenti) che erano più delle vacanze che dei viaggi di lavoro. Tra le altre cose mi reputo molto fortunata perché ho un lavoro di relazioni che ho creato e sviluppato e che porto avanti con grande passione.
    Mi ha sempre detto che se non ci fosse stata la figlia avrebbe chiuso la relazione con la moglie per telefono.
    Per scelta abbiamo sempre parlato poco delle nostre relazioni ufficiali, di base sappiamo che nessuno dei due è soddisfatto del proprio rapporto di coppia.
    Nell’ultimo anno e soprattutto nell’ultimo mese, la bomba è scoppiata in casa sua (lei ha trovato un mio messaggio). Hanno iniziato a parlare di ciò che non va nel loro rapporto, del perché non fanno l’amore, della gelosia di lei, ecc. ecc. Tuttavia lui continua a rimanere lì e discorsi seri su come affrontare la fine del matrimonio non sono stati fatti. Continua ad esserci una grande paura, sempre per la figlia.
    Anche io sono ancora dentro al mio ormai finito matrimonio, lo sono perché sto aspettando di crescere ancora un po’ economicamente. A mio marito ho dichiarato la fine dell’amore da parte mia due anni fa.
    Il mio amante non avrebbe alcun problema economico a separarsi. È la paura di causare un trauma alla bambina che lo blocca. Pertanto, nel frattempo va avanti in casa sua come può e resta lì, e ahimè, nonostante i miei allontanamenti, trova sempre un modo per riportarmi nella sua spirale.

  • Maddy, 30 Ottobre 2020 @ 20:50 Rispondi

    @Vita: grazie per la tua risposta.
    Quindi voi lavorate insieme?
    È bello quando dici che sei ancora orgogliosa di tuo marito. Io invece non lo sono più. Purtroppo mi ha spesso offeso pesantemente davanti ai figli. La sua violenza psicologica è stata senza limiti. Non credo lo faccia apposta, semplicemente è come un bambino che non riesce a controllare la sua rabbia. Negli anni ho totalmente perso la stima in lui, e nonostante sia un bravo papà, io non riesco più a stimarlo né tanto meno ad amarlo.
    Per quanto riguarda l’amante, invece la grande stima che ho di lui in ambito professionale mi ha portato all’amore.
    Ma come dici tu, stando insieme ufficialmente verrebbero fuori le reciproche realtà, anche quelle negative

  • Maddy, 30 Ottobre 2020 @ 21:04 Rispondi

    Ciao @cossora, prima di tutto vorrei dirti che ti ho sempre letto con grande attenzione e piacere. Penso che tu abbia molto da insegnarmi.
    Ogni volta mi prometto di provarci, ma ogni volta lui riesce a riportarmi nel suo vortice, ed io sono ancora troppo debole.
    Anche la sua terapista gli ha suggerito che non dovrebbe vedermi più. Allora io ho detto: Se lo dice il dottore dovremmo farlo. Ma lui risponde: Non dire c…
    Non vedersi più in maniera assoluta sarebbe poi impossibile, considerate le condizioni professionali.
    Ma potrei tentare un cds con clausola di comunicazione professionale

  • Angelina, 30 Ottobre 2020 @ 23:22 Rispondi

    Anch’io speravo Cossora di non sentirti più parlare di lui…ma ti capisco non si cancella tutto così dall’oggi al domani, almeno io non ci riesco..
    Il mio ex questa volta non sta facendo nulla,ha tagliato tutto ma tanto anche se avesse fatto qualcosa sarebbe stato una frase,canzone sui social…in fondo niente di concreto…guarda solo gli stati della mia amica su watsup..
    Ma anche io lo amo ancora purtroppo e sto facendo di tutto per cancellare quell’amore…se no non vado avanti…perché poi era amore?

  • Crocus, 31 Ottobre 2020 @ 07:21 Rispondi

    @Cossora, spesso mi sono chiesta se rifarei tutto, e la risposta è NO. Manco morta. Ricordo lui che in una dee ultime telefonate mi aveva detto che anche se è finita per lui questi 18 mesi di relazione resteranno per sempre la cosa più bella della sua vita ahahahaha. Ah beh, hai trovato una che obediva ai tuoi ordini, non ti ha mai fatto casini, scopava bene, ti ha fatto regali mirati e pensati quindi mai cose a caso, un casino di sorprese, voglio anche vedere che non ti restino i bei ricordi. Ma a me cosa è rimasto di tutto ciò? Ho parlato molto dello schifo che ha combinato ma molto poco dell’amore che ho provato. L’ho amato follemente, profondamente, intensamente. Non credevo nemmeno che si potesse amare in quel modo una persona. Gli ho scritto mille lettere, tante poesie, continuavo a sognare le nostre vacanze, la nostra famiglia, i nostri figli. Che poi lui ha contribuito molto a questi sogni con tutte le sue promesse anche. E alla fine con cosa sono rimasta? Con un pugno di mosche in mano. Una reputazione andata a puttane per colpa di sua moglie (che finché stavo con lui avevo la forza di superare tutto ciò o quantomeno con lui potevo sfogarmi perché eravamo +/- nella stessa barca, ora a chi racconto tutto ciò che mi succede e mi devasta? Solo con voi posso farlo o lo psicologo). E poi una volta che ho appurato che mi ha presa per il culo nella maniera peggiore che ci sia, che sentimento posso provare ancora? Non mi sono nemmeno sforzata a farmelo passare (anche perché non è possibile comandare il cuore, quindi o passa o passa) ma sarà che a furia di leggere ogni santo post e ogni santo commento qui sul blog, è sparito così da solo. È vero che tutte le storie qui sono simili ma è altrettanto vero che ci sono alcuni dettagli che non capitano a tutti. E forse sono quelli che fanno la differenza. Tra uno debole che non sceglie e uno stronzo che ti riempie di bugie ce ne passa, tra una storia in cui la moglie è rimasta ignara di tutto e una in cui la moglie ha scatenato l’inferno c’è un abisso quindi credo che anche il sentimento poi cambi in funzione di ciò che accade.

  • Disillusa, 31 Ottobre 2020 @ 07:36 Rispondi

    Ciao ragazze, oggi sono parecchio giù. Sono esattamente due mesi dal famoso casino con la moglie. Da lì ci siamo visti una volta, sentiti una volta e stop. Io gli ho chiesto di sparire e lui così ha fatto. Non ho raccontato tutto perché la nostra conoscenza è lunghissima e ci vorrebbero 50 post quindi ve la risparmio. Diciamo che se ormai ho capito che lui vuole ricostruire con la moglie (legittimo per carità) ero sicura che volesse proteggere almeno la nostra amicizia di lunga data. Amicizia direte voi ? Ma quale amicizia ? Beh lo siamo stati davvero. Siamo usciti tante volte senza che succedesse nulla, ci siamo sentiti centinaia di volte solo per un “come va?” e spesso e volentieri nei problemi lavorativi ci chiedevamo un consiglio l’un l’altro, ci sono cose di me che sa solo lui e viceversa. È solo questo che non riesco a lasciarmi alle spalle. Certo lui mi manca moltissimo e probabilmente come dicevano molte di voi, se fossimo liberi entrambi magari nemmeno staremmo così bene insieme. Ma la nostra amicizia ha superato ex fidanzati miei, ex fidanzate sue, momenti di scazzo, nascita di figli (eh si anche quello), insomma mai avrei pensato in una fine così. Probabilmente avrei dovuto immaginarlo che dalla torre avrebbe buttato me e non lei e ci sta pure, forse avrei preferito una chiusura diversa, più matura e ponderata. Invece io gli dico: sparisci e lui ok.
    Passerà come tutto, forse questa volta più difficile di altre volte perché so che non tornerà, nemmeno più come amico. Lo so che direte: ma pensi veramente di vederlo ancora come un amico ? Forse no, ma non lo so… ci siamo sempre mancati come amici nei periodi in cui non ci sentivamo. Solo questo. Avevo bisogno di condividerlo.
    Ciao !

    • alessandro pellizzari, 31 Ottobre 2020 @ 08:41 Rispondi

      L’amicizia fra amanti è impossibile. È solo una scusa per trascinare avanti la cosa sotto il minimo sindacale

  • Crocus, 31 Ottobre 2020 @ 07:39 Rispondi

    @bimba, sei stata brava! Io non lo avevo fatto e un po’ mi pento però non è questo il mio problema ora, il mio problema è dimenticare quella merda di uomo, cioè tutto lo schifo che mi ha fatto. Quanto è difficile. 🙁

  • Norma, 31 Ottobre 2020 @ 08:10 Rispondi

    Io ho fatto peggio. Dopo quasi un anno mezzo che ha chiuso ancora ci sto male. Ancora spero che torni e lui da allora non si è fatto più sentire io invece l’ho cercato tante volte e ogni volta lui ha accusato me di qualsiasi cosa. Il motivo non detto? È stato scoperto dalla moglie

    • alessandro pellizzari, 31 Ottobre 2020 @ 08:42 Rispondi

      Ti consiglio di fare counseling e/o psicoterapia è troppo tempo per stare ancora così

  • Outlier, 31 Ottobre 2020 @ 08:34 Rispondi

    @Cossy sei di una purezza speciale. Meriti amore e te lo auguro infinitamente.
    Anche io amo ancora il mio ex sposato e l’amore resterà lì. È un aereo che non arriverà mai in stazione, lì do, eppure un amore così no l’ho mai provato.
    Ti abbraccio

    • alessandro pellizzari, 31 Ottobre 2020 @ 08:46 Rispondi

      ti innamorerai di nuovo. te lo auguro. a me è successo a tanti succede

  • Norma, 31 Ottobre 2020 @ 08:56 Rispondi

    Quando gli ho elencato tutto quello che abbiamo fatto insieme mi ha risposto che non era tutto quello che gli avevo elencato e alla mia domanda perché sei stato insieme a me per 9 anni lui ha risposto: non lo so …all’inizio si ma poi davvero non lo so. Non so davvero come definirlo…

    • alessandro pellizzari, 31 Ottobre 2020 @ 09:36 Rispondi

      perché sei stato insieme a me per 9 anni lui ha risposto: non lo so
      HA VINTO IL PEGGIORE DELLA SETTIMANA!

  • Vita, 31 Ottobre 2020 @ 09:25 Rispondi

    @maddy
    Lavoravamo assieme, ora non più. Non l’ho più visto. Non posso raccontarti altro per una questione di privacy. È stato duro e difficile anche questo, da tutti i punti di vista, ma sicuramente salvifico.

    • alessandro pellizzari, 31 Ottobre 2020 @ 09:38 Rispondi

      Meglio il lavoro complica tutto dopo

  • Crocus, 31 Ottobre 2020 @ 10:37 Rispondi

    @Outlier, cara. Anche io un amore così non lo avevo mai provato. MAI. Un amore che ti fa fare le pazzie, un amore che ritenevo puro. Un amore da film (come lo definiva lui). Poi è svanito tutto nel nulla. Certo, siamo tutte diverse, quindi per ognuna c’è anche un percorso diverso, ma come scrivevo a @Cossora, dipende anche da quanto è stato stronzo lui. Se è solo debole è un conto, se si è comportato male è un altro. Al cuor non si comanda però poi anche il cuore più innamorato del mondo di stanca di soffrire quindi credo che come dice Ale prima o poi arriveremo ad innamorarci ancora. Lo spero. Lo credo. Lo voglio. Un abbraccio.

  • Norma, 31 Ottobre 2020 @ 11:12 Rispondi

    Ahahahah Ale….rido per non piangere

  • Norma, 31 Ottobre 2020 @ 11:13 Rispondi

    Si ale ho cominciato a luglio e già sto meglio ma la mia psicoterapeuta mi ha detto che è lunga…

    • alessandro pellizzari, 31 Ottobre 2020 @ 12:18 Rispondi

      Bene

  • Outlier, 31 Ottobre 2020 @ 12:54 Rispondi

    @Norna mi dispiace tanto. Dopo tutti questi anni con te sentirsi dire una cosa simile fa male. Che stronzo.
    Ti auguro di ricominciare e sperare che per lui un giorno arrivi una punizione

  • Oldplum, 31 Ottobre 2020 @ 13:24 Rispondi

    A differenza di @Cossora, io non sono sicura che mi sentirei di accettarlo nella mia vita se tornasse libero.
    L’ho amato e l’amore c’è ancora. Non rinnego nulla. Purtroppo non sono fatta per fare l’amante. Lui ovviamente, come l’ex di Cossora, riesce sempre a colpirmi con i suoi messaggi. Mi tocca il cuore perché so che mi ama. Ma ama ancora di più la sua comodità e la sua vita ipocrita. O non la ama ma la sceglie comunque. Per cui è così. Non soffro. Almeno quello.

  • Norma, 31 Ottobre 2020 @ 15:53 Rispondi

    Non mi ha detto solo quello. Nei momenti di maggiore sofferenza e io lo cercavo o fisicamente o tramite messaggi quelle poche volte che riuscivo a parlarci ha sempre rinnegato me e tutto quello che c’è stato tra noi

  • Vita, 31 Ottobre 2020 @ 18:35 Rispondi

    @norma cara,
    Coraggio! Racconti cose orribili che conosco molto bene. Una sola differenza, io non l’ho più cercato: è stato per istinto di sopravvivenza. Mi è bastato che mi rinnegasse una volta. Fu una pugnalata il cui ricordo rinnova la paura e il dolore. Immane.
    Chiusi.
    Magari un giorno se rinsavirà, pensai.
    Dinnanzi a me avevo un uomo che per salvarsi la pelle sarebbe stato disposto a tutto.
    E lo era.
    È passato tanto, norma, ma sei ancora fragile come dici proteggiti, non abbassare la guardia e non cercare il nemico perché può solo farti del male.

  • Norma, 31 Ottobre 2020 @ 19:34 Rispondi

    Io vado a periodi. Ma quando arrivano quelli brutti non riesco a fermare l’istinto di scrivere messaggi fiumi dove gli ricordo quello che eravamo e di quanto è stato uno stronzo egoista. Ovviamente mai una risposta. Ovviamente io ci sto male il doppio. Non mi ha mai detto il reale motivo ed è questo che non mi fa lasciare andare lui. Tutto bene fino al sabato che avevamo programmato un pomeriggio insieme e invece il sabato mattina ha detto che era finita. Dice la psicoterapeuta che ho avuto un trauma e ne devo uscire con il tempo. Duce che non avere una spiegazione logica per il cervello è come uno strappo che non riesce ad accettare con le debite conseguenze

  • Lilly, 31 Ottobre 2020 @ 19:38 Rispondi

    @Norma gli sta tanto bene che la moglie lo abbia scoperto. Questi uomini di cartapesta vivono una vita fatta di piccoli o grandi “peccatucci”. La sera vanno a dormire e pensano “e anche oggi è andata”. Non mettono mai in conto di poter perdere il comfort della loro vita, di dover vedere vacillare il loro mondo borghese. E quando gli succede vanno in totale panico, ma non come andrebbe una persona adulta e matura. No loro agiscono come animali feriti che si trovano circondati, feriscono chi gli capita a tiro per trovare una via di fuga, qualunque essa sia,e tornare al “prima”. Vada al diavolo questo omuncolo e stia nel pantano che è la sua vita. Tu gli hai dato linfa, hai fatto da depuratore per l’acqua dello stagno in cui sguazzava. Ma ora l’acqua torna a essere putrida…perché 9 anni di amantato vuol dire morte di un matrimonio, di una coppia, fallimento di una vita lasciata a bruciare in padella invece di cambiare. Lascialo lì. Ti sei liberata di un rospo e solo quando starai bene lo vedrai per quello che è. Un abbraccio

  • Lilly, 31 Ottobre 2020 @ 19:42 Rispondi

    Cara @disillusa, mi sa che disillusa non lo sei mica ancora abbastanza. Sarò brutale perché anche io ero caduta per un po’ nella scemenza della amicizia. La verità è che a te in fondo gira che lui sia sparito e non abbia lottato. Non ti frega molto della sua amicizia. Di amiche ne avrai altre, lui nn era un amico normale ma aveva qualcosa di diverso, ovvero ti piaceva o aveva iniziato a piacerti. Non dirti balle da sola ma sii onesta con te stessa. Non c’è amicizia tra amanti, già è difficile tra uomo e donna ( i miei amici uomini passati alla fine mi volevano solo trombare). Lascia perdere sta storia e concentrati su ciò che provi. Sei arrabbiata. Delusa. Pensavi di contare di più. Tira fuori le cose e poi…vai oltre.

  • Crocus, 31 Ottobre 2020 @ 19:56 Rispondi

    @Norma, che persona cattiva. Ti abbraccio forte forte cara. Non cercarlo più. Posso perfettamente immaginare il tuo dolore.

  • elleelle, 31 Ottobre 2020 @ 20:39 Rispondi

    @Lilly
    Commento super azzeccato. Sono omuncoli e il mio ex ha fatto esattamente quello che hai descritto tu. Invece di affrontare i problemi in modo maturo, si è comportato come un animale in trappola, preoccupato di scappare dai problemi e rifugiarsi nella sua tana, in cui però non stava così bene. Immaturi, indecisi e menefreghisti rispetto ai sentimenti altrui. Meglio perderli che trovarli.

  • Orsa, 31 Ottobre 2020 @ 20:51 Rispondi

    @ Norma, non ci sono parole x definire la risposta che ti ha dato, dopo 9 anni. Posso solo immaginare il baratro nel quale ti ha gettato. Di sicuro ti sarai già detta che una persona così non è normale. Non sei tu è lui che è sbagliato! E’ inqualificabile. Ma intanto tu soffri e non sarebbe giusto. Non si possono cancellare 9 anni con la gomma. Tutto torna indietro, non preoccuparti, la ruota gira! tu fai il possibile x stare bene. Hai già dato…Un abbraccio.

  • Ariel, 31 Ottobre 2020 @ 21:12 Rispondi

    @CaroAlessandro
    Concordo in pieno non soltanto per il peggiore della settimana
    Ma noto che giustamente ti è prevalso un moto spontaneo nello scriverlo in maiuscolo!!

    Sconcertante CIALTRONZO dopo NOVE ANNI rispondere ,non lo so !!!!!!

    Vedi se esistesse la legge in questi casi sono certa che lo saprebbe
    La paura fa novanta!!!!

    Una legge è possibilità di denunciare se non altro mette in piazza tutto il suo agito bello Placido magari con moglie ignara e figli e tutto entiourage che magari lo pensa una mammoletta tanto bravo e irreprensibile…!!!!

    HA VINTO
    IL PEGGIORE DELLA SETTIMANA ,ma aggiungerei senza indicare in che anno stia la settimana in ognuno dei nove SICURO!!!!

  • Lia, 31 Ottobre 2020 @ 21:42 Rispondi

    @Norma, davvero terribile quello che ti ha fatto.
    Molto probabilmente la moglie avrà scoperto. Lasciarti senza una spiegazione è la cosa peggiore che potesse farti. Un abbraccio forte

  • Vita, 31 Ottobre 2020 @ 21:44 Rispondi

    @norma
    Quello che è successo a te, è successo praticamente identico a me. E le stesse cose che ti ha detto il tuo psicologo, le ha detto a me il mio. Superare un lutto senza vedere il morto, è complicatissimo. Chiudere una storia Tanto importante senza avere la possibilità di un confronto è una crudeltà immensa. E sebbene ora io abbia recuperato tanta parte della mia serenità e veda le cose con lucidità e riconosca le sue miserie, proprio l’altro giorno in terapia ammettevo che mi manca quel confronto (io gli inviai tramite un’amica la famosa lettera a cui lui rispose con due righe in cui per liquidarmi elogiava la mia forza sempre alla mia amica) per la chiusura del cerchio. E sai cosa mi ha detto lo specialista: cosa pensi di fartene oggi di quel confronto? Quali parole potrebbe mai dirti oggi lui per ridare senso a ciò che è accaduto? Quel senso lo devo trovare io, lo devi trovare tu, @norma, da sole. Non farti altro male. Perché non ti risponde? Per le stesse ragioni per cui non mi risponderebbe (lo so ed ho evitato di insistere) lui: mi ha venduto al mercato nero. E insieme a me, la sua vita, le sue promesse da quattro soldi, le sue idee, il suo grande amore (così diceva e pareva vero), persino il suo lavoro. In poche parole Se stesso. Per paura, vigliaccheria, terrore. È invidiabile? Non credo. C’è un limite con cui loro stessi dovranno fare i conti. Volta pagina. Pensa a te. Non ne hai bisogno. Ti abbraccio forte

  • Viovio, 1 Novembre 2020 @ 06:34 Rispondi

    @ Vita che bel commento, si percepisce tanta sofferenza dalle tue parole ed usi una dolcezza disarmante per incoraggiare a voltare pagina. @Cara Norma mi associo a @Vita, non potersi confrontare dopo la fine di una relazione di 9 anni è fantascienza…non ci sono parole per definirlo.
    Fatti forza e rimani qui con noi, vedrai che piano piano ce la farai anche tu.
    Ti abbraccio forte

  • Norma, 1 Novembre 2020 @ 06:43 Rispondi

    È quello che ho ripetuto a lui e che mi lascia incredula : cancellare 9 anni con una gomma,chiudere una porta alle spalle e non chiedersi mai qualcosa almeno come sto io . È proprio questo il dolore: sentirsi rifiutati da una persona che credevo mi amasse. Io conoscevo i suoi limiti e non dico bugie se dico che non aveva nessuna qualità, brutto oltretutto…però era lui e quando lo vedevo mi brillavano gli occhi. In diverse occasioni ho visto la sua vigliaccheria ma io ormai c’ero dentro…concordo con tutti i commenti,immaturo e insensibile principalmente ma ci sono stata 9 anni e l’ho voluto io per cui me la devo prendere con me stessa. La mia dipendenza affettiva ha fatto tutto il resto…praticamente ha scaricato su di me tutte le responsabilità.tu hai fatto, tu hai detto @Ale senti qua un’altra perla: io non ti amo lasciamoci e tu no invece continuiamo,andiamo avanti. Praticamente secondo lui io l’ho costretto per tutto il tempo a stare con me.

    • alessandro pellizzari, 1 Novembre 2020 @ 07:10 Rispondi

      Povera vittima

  • Viovio, 1 Novembre 2020 @ 07:14 Rispondi

    @Norma costretto per 9 anni? Certo come no, se mia nonna aveva le ruote era una carriola… ma x favore. INQUALIFICABILE

  • Crocus, 1 Novembre 2020 @ 07:42 Rispondi

    @Norma, se penso al mio dolore e moltiplicarlo per 9 anni di relazione, mi viene male, male da non riuscire a camminare. Sei una grande donna e si vede che hai tanta forza (già solo il fatto che sei qui a scriverci). Tutti questi stronzi alla fine scaricano le responsabilità su di noi. Il mio ha fatto la stessa cosa. Anche il mio ha detto che ci dovevamo fermare molto prima ma tu non hai voluto (mai accaduta sta cosa tra l’altro cioè di me che gli ho detto no, non accetto che finisca) ma anche se così fosse, basterebbe dire un NO secco no? E invece loro continuano allegramente perché sono dei menefreghisti senza spina dorsale, maleducati, cattivi e bastardi. Brava che vai già in terapia, fatti aiutare perché ti serve un supporto assolutamente. E resta qui noi, ti stiamo vicine (anche se solo virtualmente purtroppo). Un abbraccio cara @Norma.

  • Azzurra, 1 Novembre 2020 @ 07:44 Rispondi

    All”improvvviso li vediamo per quello che sono. All”improvvviso tutto il grande amore che dicono di provare scompare. Di amore c’era solo il nostro loro hanno preso ciò che c’era da prendere, ciò di cui avevano bisogno finché hanno voluto. Cara @norma 9 anni sono tantissimi, i miei sono stati 4 e posso capirti. Bisogna rialzarsi con quel briciolo di dignità che ci è rimasta e non guardare più indietro. Sono pezzenti nell’anima non valgono una singola lacrima versata. Un abbraccio a tutte

  • Crocus, 1 Novembre 2020 @ 07:48 Rispondi

    @Vita, “superare un lutto senza il morto è complicatissimo” mai paragone fu più azzeccato. Dolorosissimo. Le tue parole sono forti e di una verità che fa paura. Come riesci a descrivere bene ciò che hai provato e provi ancora. Sei sulla strada della guarigione però si sente che stai ancora soffrendo (come tutte noi qui dentro). “Mi ha venduta al mercato nero” questa frase vale per tante di noi ed è proprio così. Continua a scrivere Vita, è un enorme piacere leggerti (anche se si parla di sofferenza). Sto imparando tanto a stare qui con voi. E vi ringrazio di cuore.

  • elleelle, 1 Novembre 2020 @ 07:56 Rispondi

    @Norma, @Vita,
    È vero, in queste circostanze un confronto non serve, le loro azioni parlano da sole. Parlarne di nuovo sarebbe altro bagaglio di dolore e delusione da mettere in valigia.
    Se capiterà tra qualche anno, perché no, ma adesso vi farebbe solo del male.
    Queste persone vi hanno lasciato di punto in bianco e non meritano più niente da voi, neanche un pensiero, se possibile.
    Prendete le cose che hanno detto e hanno fatto e pensate se vale la pena torturarsi per degli incompetenti sentimentali. La spiegazione è quella: incompetenti, immaturi, egoisti.
    Brutte persone con cui costruire una vita assieme.

  • Vita, 1 Novembre 2020 @ 08:48 Rispondi

    @crocus cara
    Giorge Gordon Byron scriveva “ Il ricordo della felicità non è più felicità; il ricordo del dolore è ancora dolore.”
    Quando penso a quei giorni, al dolore provato, inimmaginabile e fisico, si, soffro ancora.
    Per me.
    Ci vorrà tempo per dimenticarlo.
    Ma anche quel dolore è vita.
    Chi è capace di sentire, sente tutto: il bene e il male.
    Ho gioito e ancora gioisco con la stessa intensità.
    Chi rinuncia a sentire è già morto.
    Ciao, cara Crocus.

  • Ariel, 1 Novembre 2020 @ 11:34 Rispondi

    Quello che dopo anni di Cialtrone chiamiamo Amore è Dipendeza Affettiva e certo che passa
    Se soltanto ci si cura

    Questi Così denominati Lo amo lo stesso
    Se si libera sono sua
    Si è meritato tutto ciò che gli ho dato

    È la presa manipolazione eclatante dipendenza da curare x evitare di rovinarsi la vita

    Per evitare di vivere in nuove relazioni—-RIPIEGO

    NON RIUSCIRE A CHIUDERE VISUALIZZAZIONI DEL EX

    È DIPENDENZA AFFETTIVA

    NON È Amore

    Occhio documentatevi sulle FALSE PERCEZIONI del lo mai per sempre

    Tutte VELENI DA DROGA DIPENDENZA

    Chi si cura NE ESCE LIBERA !!!

  • Norma, 1 Novembre 2020 @ 11:58 Rispondi

    Si sono molto forte,sono una roccia e un punto di riferimento per tanti …sapessi che ritmo di vita porto avanti ma sentimentalme sono molto fragile…ho portato avanti la storia per troppo tempo ma non ho mai avuto la forza di troncare. Anche a me ha detto diverse volte che voleva chiudere ma poi sempre lì stava e sembrava che mi facesse un favore. A dire suo i problemi che ha a casa erano provocati dalla mia presenza…ogni volta che lo affrontavo dopo che mi aveva lasciato e gli dicevo che stavo male per lui minimizzava tutto con una risata…davvero mi si accappona la pelle. Sappiate che la sua unghia incarnita fa più male… ha fatto questo paragone. La mia unghia incarnita è dolore non il tuo…@ale meno male che sono tornata a leggervi ti ricordi di me e sto ritrovando tante situazioni che mi accomunano con voi

  • cossora, 1 Novembre 2020 @ 19:17 Rispondi

    Esatto @Love, è stato codardo e si è ritirato prima della partita ma trattata male no. Non mi ha nemmeno stimolato un briciolo di invidia o cattiveria nei confronti della moglie per quasi due anni. Quindi direi che non posso condannarlo a nula.
    L’amore. Eh. L’amore è forte, ed è energia quindi non mi illudo di poterlo distruggere. Solo che trasformarlo in odio mi fa vivere troppo male. Lo tengo li, nel cuore. Lo sapete voi che lo amo, nessuno sa nemmeno che lo penso ancora (magari lo capiscono ma non se ne parla, non lo permetto mai). E poi sono certa che lo sappia anche lui. Sono certa gli arrivi.
    I pensieri diventano cose.

  • Stella2, 1 Novembre 2020 @ 20:14 Rispondi

    @Norma cara mi rattrista tantissimo leggerti! Questo non è un semplice cialtrone, questo qui è CATTIVO!!! I suoi problemi a casa causati da te…! Ahahaha gli hai riso in faccia invece a questa affermazione??? E quello che ti ha detto sul tuo dolore, veramente inqualificabile. Altroché cialtrone. Questo è uno degli intoccabili di cui parla @Ale. Che schifo!!! Di sicuro non merita una donna come te!

  • Crocus, 2 Novembre 2020 @ 07:18 Rispondi

    @Vita ❤️. Ma io vorrei non sentire più tutto questo dolore. Stop. Voglio solo pensieri belli e momenti di felicità. Ma vedo che la strada è lunga. Resto qui con voi, leggo, rifletto, imparo. Un abbraccio.

  • Crocus, 2 Novembre 2020 @ 07:32 Rispondi

    @elleelle, io ho insistito per avere il confronto. Quanta merda che è venuta fuori. Cioè non mi pento solo perché, come vi ho già scritto qui, ho capito chi è lui realmente, ma per tutto il resto è stato inutile. Negava tutto (questa cosa mi aveva mandato su tutte le furie, mi sembrava di impazzire LETTERALMENTE) negava anche davanti all’evidenza, anche davanti alle cose scritte nero su bianco. Io dico che bisogna essere bastardi nell’animo per comportarsi così. La moglie tutto d’un tratto la difendeva (quando fino a poco prima sapete bene cosa aveva detto) accusava me che avrei dovuto capire che mettermi con uno sposato con dei figli poteva essere rischioso (come se io non fossi sposata e come se lui non avesse dovuto valutare questo aspetto). Chiamarlo miserabile è fargli un complimento. Io vorrei davvero avere almeno la metà del suo coraggio e della sua superficialità. Sicuramente non sarei qui a soffrire e invece… 🙁

  • Viovio, 2 Novembre 2020 @ 10:19 Rispondi

    @Crocus il tuo ex fa pietà e la cosa che fa ancora più schifo è che questo atteggiamento è un luogo comune adottato dalla maggior parte quando vengono smascherati. Il mio non è mai stato scoperto e fortunatamente questa parte me la sono risparmiata, ma ciò non toglie che il risultato sia il medesimo: siamo servite solo ad uno scopo preciso altro che amore… sapessi il mio come scattava sugli attenti appena lei lo chiamava oppure stravolgeva i piani quando dovevamo incontrarci perché all’ultimo voleva essere accompagnata da qualche parte o cazzate simili(ovviamente lei era ignara della mia presenza). Lui li chiamava “imprevisti” e non dovevo arrabbiarmi perché non poteva sottrarsi al dovere. Mi viene da vomitare, oggi poi sono particolarmente incazzata perché è riuscito (sicuramente volutamente) a farmi avere notizie delle sue condizioni di salute visto il periodo e non ti nascondo che per un attimo sono stata tentata di sbloccarlo e approfondire la problematica, ma sono al 13 gg di Cds(mai resistito così tanto) e non voglio assolutamente tornare sui mie passi altrimenti mi farei a pezzi da sola.
    Ho deciso di portare avanti la mia vita senza di lui di conseguenza non è più affar mio. Farò la figura della stronza insensibile? Mi sono posta anche questa domanda e mi sto autoconvincendo che non devo preoccuparmi della risposta, spero sia la strada giusta ne devo uscire da questo incubo.
    Ti abbraccio cara
    Ps per sfogare la rabbia fai sport a me sta aiutando tantissimo, mi sto tramortendo di fatica però è un ottimo canale per farla uscire

    • alessandro pellizzari, 2 Novembre 2020 @ 11:25 Rispondi

      imprevisti…

  • cossora, 2 Novembre 2020 @ 11:04 Rispondi

    ..grazie @out anche tu sei pacificamente rassegnata a tenere un amore li, bello per ciò che è stato.
    Credo si viva veramente meglio, l’indifferenza non è possibile perchè le cose belle non si fanno dimenticare.
    Purchè siano belle, mi raccomando!
    Ti abbraccio forte, teniamo duro. Come dice @Ale, ci innamoreremo di nuovo!

  • Piccola, 2 Novembre 2020 @ 11:23 Rispondi

    Ragazze, tutte. Anch’io ho cercato un confronto e quando Ale diceva che non sarebbe servito non capivo, stavo male perché, lo so fa male, ma a loro non interessa di noi. Lo capisco solo ora che, dopo essere tornato dopo 6 mesi di silenzio e promesso mare e monti, sparlato di lei, ha dimostrato di non avere nemmeno un minimo di interesse per me. Quando è sparito di nuovo ed io l’ho ricontattato perché preoccupata ha pensato solo a lui, non mi ha chiesto come stavo e l’unica cosa che lo preoccupava era rabbonire lei perché aveva intuito che c’ero ancora. Avreste dovuto sentirlo, freddo, distaccato, serio. Non ho dormito per una settimana. Ho seguito Alessandro, ho letto voi e ho capito che ci facciamo piegare solo perché non crediamo in noi stesse e abbiamo avuto l’illusione di essere amate da uomini che se riflettete sono omuncoli, piccoli, spesso brutti che si sono infilati nelle nostre vite in un momento di nostra debolezza e mai avrebbero avuto la possibilità di incontrare persone come noi nella loro vita e hanno scatenato il loro sentirsi forti, unici per poi mostrarsi per quello che sono, delle persone subdole, superficiali che non sono alla nostra altezza. Quante volte lo ha ripetuto Alessandro e non lo capivo? Mi sentivo io quella sbagliata, non amata. Mi ha fatto sentire lui inutile perché causa dell’infelicità della moglie e delle figlie! Ho perso solo tempo. Ci penso sempre perché stavo per rompere la mia famiglia per lui, ci penso perché è strano essere trattati cosi, io non riuscirei mai ad essere così superficiale. Lui si sente giustificato perché rinuncia al suo amore per la serenità delle figlie. Che banalità, ho creduto alle sue parole, povero, adesso ho capito che non c’è nessun sentimento, che è solo una scusa per scaricarmi senza più una parola ed uno se ti vuole bene non scappa così. Allora nessun confronto vi prego perché sarebbe solo un regalo per loro sofferenza e umiliazione per noi.

  • Viovio, 2 Novembre 2020 @ 11:37 Rispondi

    @Alessandro esatto “imprevisti” sapessi quante volte l’ho sentita questa parola in 4 anni.
    Mai più, ti giuro mai più con uno sposato!

    • alessandro pellizzari, 2 Novembre 2020 @ 15:10 Rispondi

      Bravaaaaa

  • elleelle, 2 Novembre 2020 @ 12:09 Rispondi

    @cossora
    Ti posso fare una domanda? Non è che sei in crisi perché, tra le altre cose, mentre la storia con il tuo nuovo uomo stava diventando seria, tu sentivi che stavi perdendo la speranza che tornasse il tuo ex?
    Se vuoi continuare a vivere e a innamorarti di nuovo, devi dimenticare il tuo ex per sempre, come ho scritto sotto al post “V di vendetta”.
    Devi recidere questo legame per sempre. In tutti questi mesi ci hai provato, magari era la persona sbagliata ma provare con il tuo ex nel cuore non poteva andare a finire bene.
    Cercate di non desiderare il loro ritorno, non fatevi scenari per un eventuale futuro.
    Pochi giorni dopo che ci siamo lasciati, ho detto a una mia amica che se lui dovesse tornare gli parlerei solo in presenza di uno psicologo e da lì non mi sono mossa.
    Un ritorno con queste persone sarebbe l’equivalente della minestra riscaldata, dopo essere stata mesi fuori frigo. C’è un mondo là fuori da scoprire, per chi vuole farlo. Non restare attaccate a questi uomini indegni. Si sta bene senza di loro, credetemi.
    Io adesso sorrido, ho recuperato il mio senso dell’umorismo e avrei un altro chiodo, se volessi. Però non voglio e gli ho detto di fare il bravo.
    La mia decisione di evitare un’altra relazione è forte ma è quella giusta. Piangerò ancora nei momenti di sconforto, ma sempre meno e mai per lui.
    Coraggio!!

  • Crocus, 2 Novembre 2020 @ 12:18 Rispondi

    @Viovio, non chiamarlo! Mi raccomando! Anche se anche io stamattina ero tentata… 🙁 Usano anche la scusa della presunta malattia spesso pur di avere quello che vogliono. Sai la moglie del mio ex quante minchiate si inventava nell’ultimo periodo perché snasava che lui era con me? Madonna santa quante telefonate “torna a casa immediatamente, ho un attacco di panico, sto male ecc ecc” poi arrivava a casa e guarda caso non stava più male e iniziava a litigare e a dirgli che lui la riempita di palle di bugie di corna bla bla bla ma lei lo ama eh. Ma come si fa?????? Io non mi capacito. Comunque faccio tanto sport da sempre, in questo periodo ancora di più. Purtroppo non riesco ad eliminare i pensieri nemmeno mentre mi alleno (e una volta durante lo sport riuscivo completamente a dimenticare i problemi vari, staccavo la testa punto e basta) questo ti fa capire l’effetto che ha avuto questa batosta su di me. Coraggio bella! ❤️

  • Crocus, 2 Novembre 2020 @ 12:21 Rispondi

    @cossora che bella questa cosa. Anche io avrei preferito custodire l’amore lì in un angolo, ma purtroppo è andata come è andata. Non è bello provare rancore o odio, sono sentimenti mai provati prima e vorrei eliminarli il prima possibile. Detto questo, l’amore per lui non potrò mai conservarlo. La presa in giro è stata troppo grande.

  • Crocus, 2 Novembre 2020 @ 12:29 Rispondi

    @Piccola, confermo, è inutile. Quando decidono che è finito il momento delle eiaculazioni con l’amante, ci trattano manco fossimo degli stracci. E qualsiasi cosa faremo o diremo a loro non fregherà nulla perché in quel momento hanno solo una cosa in testa, tenersi buona la santa mogliettina che hanno così tanto denigrato. Tutto d’un tratto poveri capiscono il suo dolore, perché prima sai erano confusi e non capivano. Perché il cervello fa delle cose strane (a detta del mio ex amante) e alla fine arriva a capire tante cose. Hahahahaha ma ammazzati dio santo prima di aprire bocca e dire così tante scemenze. Porci schifosi.

  • Azzurra, 2 Novembre 2020 @ 12:59 Rispondi

    @piccola @crocus io il confronto con lui l’ho sempre cercato ogni qualvolta la sua testa gli diceva che doveva chiudere. Non era capace di confrontarsi e non era capace di ascoltarmi o forse semplicemente pensava che non poteva sprecare il suo prezioso tempo a spiegarsi con me almeno fino a quando decideva di tornare e cmq senza mai chiedere scusa. Questo fino a 5 mesi fa’ quando per l’ennesima volta ha messo in atto questo comportamento e io stavolta grazie ad @alessandro e a tutto ciò che ho imparato su questo blog, anche nei mesi in cui lui ancora c’era, ho deciso di non chiedere più nessuna spiegazione e ricambiare con lo stesso comportamento. Sono io adesso che non voglio più spiegazioni. Sono io adesso che sto in silenzio perché non c’è più altro da aggiungere. Io non tratterei così nemmeno un conoscente figuriamoci la persona che amo. Non si può chiudere con la persona che dici di amare così dall”oggi al domani. Sono stati mesi di inferno per me. Un pensiero fisso, lo sognavo anche di notte. Il pensiero c’è ancora ma non come prima.
    Lui non mi amava punto e a me non serve sapere altro. Ci sono casi come il mio e il vostro in cui allontanarsi da certe persone è un atto dovuto a sé stesse. Grazie Alessandro

    • alessandro pellizzari, 2 Novembre 2020 @ 15:08 Rispondi

      Cara Azzurra mi trovi quando vuoi

  • Ariel, 2 Novembre 2020 @ 15:17 Rispondi

    @elleelle concordo su questo tuo pensiero verso @Cossora
    Che credo tantissimo sia sulla buona strada del capire almeno razionalmente che senza curarsela in apposita terapia la dipendenza affettiva resta e fa danno proprio perché si resta veramente convinte in ottima buona fede che ciò che si sente verso ex Cialtrone sia stato e sia Amore

    Ma è la Scienza che se soltanto ci si documenta ci si informa spiegano gli esperti psicoterapeuti che nei nostri casi di relazioni che hanno avuto schermi nella Tempo il tempo trascorso a sottomettersi tutte noi ognuna a suo modo ma tutte con le stesse difficoltà di fare Cds vero e puro e pure le stesse difficoltà a relazionarmi dopo

    @CaraCossora ovviamente non siamo qui per voler a tutti. Costi convincere nessuno a fare o non fare ciò che nel proprio privato ognuno fa come sente e crede meglio

    Siamo qui per confrontarci con il so,o scopo di per caso poter aiutare se stesse leggendo e scrivendo e le altre che magari possano trarre maggior fiducia ad esempio nella unica via che funziona sicuro per staccarsi del tutto dal manipolatore cialtrone e dalla propria dipendenza affettiva che fa dire
    Lo amo ancora
    Ecc.

    Ecco ti auguro davvero di cuore di trovare la tua capacità di affidarti al sostegno terapeuta che come vedi funziona almeno se non altro per riuscire a staccarsi del tutto comunicazione e monitoraggio social compresi
    Un bel fine e stop con la dipendenza affettiva che fa danni davvero seri se si protrae nel tempo senza un supporto e percorso terapeutico.

    Ti abbraccio @CaraCossora e sicura che troverai la tua strada migliore
    Ogni esperienza ci serve per avanzare senza mai giudicarmi male ma accoglienza di ogni nostro passo così prezioso perché fa luce proprio dove ancora non vedevamo bene.

  • Crocus, 2 Novembre 2020 @ 15:52 Rispondi

    @Azzurra, infatti Azzu! Ci siamo allontanate! Anche se soffro ancora, anche se la rabbia è ancora tanta, non lo contatterò manco morta, nemmeno per il semplice gusto di insultarlo ancora. Tanto a cosa servirebbe tutto ciò? A nulla se non a peggiorare solo ed esclusivamente la NOSTRA situazione. Gli auguro tante scopate con il suo meraviglioso sacco di patate.

  • Azzurra, 2 Novembre 2020 @ 16:32 Rispondi

    @alessandro grazie. Io non ho mai trovato il coraggio di parlarne con nessuno. È un dolore che sto affrontando da sola, con fatica ma sento che stavolta ce la posso fare. Il tuo blog è stato salvifico, oltre a farmi aprire gli occhi mi ha fatto anche tanta compagnia in questi mesi.
    Attendo che arrivi mercoledì, non vedo l’ora di ascoltarvi entrambi ! Un abbraccio!

    • alessandro pellizzari, 2 Novembre 2020 @ 20:59 Rispondi

      Un abbraccio

  • Piccola, 2 Novembre 2020 @ 16:37 Rispondi

    Si @Azzura, mi ritrovo nelle tue parole. Anchio questa volta non voglio più spiegazioni. Lo penso anch’io sempre ma con distacco e meraviglia perché, come scrivi, non avrei mai fatto a nessuno quello che lui ha fatto a me e razionalmente sono schifata. Ho spiegato prima che questa volta e’ stata la più dura per me però mi ha aperto gli occhi. Non mi amava ma soprattutto non contro per lui nemmeno come persona. Prima non riuscivo nemmeno a dirlo perché piangevo a dirotto. Adesso lo so e cerco di non sentirmi quella sbagliata ma di guardare lui per quello che è ed io un uomo così non lo voglio.
    @Ale sono mamma di figli maschi e la paura che loro si comportino così un domani mi fa terrore. Come fanno molti uomini ad essere così superficiali, a non rispettare le persone, a vivere senza rimorsi? È cosi bello essere onesti!

    • alessandro pellizzari, 2 Novembre 2020 @ 20:59 Rispondi

      Insegnali il rispetto per le donne

  • Confusa (Ex), 2 Novembre 2020 @ 17:31 Rispondi

    @Cossora il mio lui sa che lo amo perché glielo ho detto, e glielo ho ripetuto anche quando sapevo di non essere ricambiata e che mai più lo sarei stata anche se in un certo momento nel passato sono sicura abbia provato amore per me anche lui.
    Però amarlo tutta la vita anche no… e non perché io debba odiarlo, ma perché l’amore va coltivato in due e se l’altro decide di non farlo allora amore non può essere. Sarà affetto, sarà volergli bene, sarà augurargli il meglio ma ad un certo punto non sarà più amore.

  • Oldplum, 2 Novembre 2020 @ 19:39 Rispondi

    @cossy cara, io non credo che tu ami il tuo ex. È una fissa, è un pensiero è un “è così ” credo ti piaccia, ti abbia fatto sentire bella e desiderata e che gli vuoi bene. Che lo ami no. L’amore sarà illogico ma lo è solo all’inizio. Poi se la persona verso cui è nato si dimostra un disgraziato (e, perdonami, ma il tuo ex è davvero uno sfigato pazzesco , un senza palle e un falso come Giuda) come fai a stimarlo? Senza stima non è amore. E tu non puoi stimare un canta frottole debosciato e piagnucoloso e falso e ti amo.con i biglietti in tasca e ti voglio sposare ma c è il lockdown e manco ti parlo e poi c è mia moglie che ha male al cuore…madonna, nemmeno al liceo si mente tanto in 6 mesi.

  • cossora, 2 Novembre 2020 @ 20:58 Rispondi

    @elleelle io non so che dire.
    Faccio un distinguo lato uomo e lato ex.
    Lato uomo.
    Vuoi uscire con le tue amiche e dici serenamente ‘ci vediamo domani, stasera sono da Tizia’.
    Risposta: chiamami quando vuoi, io vengo da te anche a mezzanotte, dormire insieme è importante.
    No. Non è che è importante, è che hai bisogno di tenere le cose sotto controllo, a che ora torno, come torno e se torno.
    Io sono una che se ha sonno o ha bevuto dorme sul divano di Tizia e rientra la mattina dopo.
    Se fai così (ho 45 anni e ho scelto di non tenermi un figurante marito accanto) inizio a sentire fastidio.
    Certo, fossi innamorata nemmmeno le noterei queste cose.
    Ma ho detto subito che non sono innamorata, che non ho intenzione di donare ogni serata libera ed escludere le amicizie che tengo (frequentandole) da anni e tu cosa mi proponi dopo pochissimi mesi? Il coprifuoco.
    A me. No grazie.
    Lato ex.
    Lo amavo, lo amo. Prima o poi dimenticherò. Anche accanirmi sul diemnticarlo per forza è un modo per tenerlo sempre in testa.

  • Azzurra, 2 Novembre 2020 @ 21:25 Rispondi

    @Piccola, incredibile sai… Anche io proprio oggi guardavo i miei figli entrambi maschi e ho pensato la stessa cosa che hai detto tu nel tuo commento e ricordo che un giorno lo dissi anche a lui! Gli dissi che io come madre avevo la responsabilità di crescere 2 uomini e non 2 maschi egoisti che non rispettano le donne proprio come lui.. @crocus il tempo delle spiegazioni è finito e insultarlo mi trascinerebbe al suo stesso livello. Io adesso sono un gradino anzi due più su… e lo guardo dall’alto e lo vedo per l’omuncolo che è

  • cossora, 2 Novembre 2020 @ 22:28 Rispondi

    @Ariel ,, ma quale danno?
    Mi stava addosso, non ho voglia di sputtanare nessuno descrivendolo, ma sentivo troppa insistenza, troppo bisogno ed io non ne avevo. Volevo viaggiare lenta e leggera e fare la fidanzata, ma ogni mio entusiasmo veniva preso come un impegno solenne.
    La terapia, la dipendenza, monitoraggio social?
    Mi sa che hai fatto confusione..

  • Oldplum, 2 Novembre 2020 @ 22:35 Rispondi

    Comunque ragazze, basta rabbia. Ma cosa vi importa di come sono e stiano queste persone così basiche e tristi? Ma compatiteli e basta. Che vi serve insultare? Si offendono già da soli per il modo in cui vivono. Compassione, tanta.
    Piuttosto liberatevi dai vostri pesi.
    Non teneteli ancora attaccati alle caviglie sperando diventino piume.
    Non fate come chi insultate. Non vi fa onore.

  • Oldplum, 2 Novembre 2020 @ 22:37 Rispondi

    PS @cossy
    Io ho l’impressione che tu voglia conquistare l’amore tuo padre. È psicologia spiccia. Ma ti vedo proprio arrancare dietro a uomini che , per come si comportano, ci somigliano molto.

  • cossora, 2 Novembre 2020 @ 22:41 Rispondi

    @old .. hai ragione su tutto. Ma tant’è. Sai come si dice, il cuore conosce ragioni che la ragione non conosce!!

  • cossora, 2 Novembre 2020 @ 22:45 Rispondi

    @confusa sarà quel che sarà. Io intanto faccio pace con tutti e vivo la mia ritrovata libertà. Sono in un momento di idilliaco relativismo e visti i dpcm che ci ricordano che nella vita non si controlla davvero niente.. mi meto in prima corsia e vado alla mia lenta velocità di crociera. Le lotte le lascio fare a chi ne ha voglia, io sono mooolto pigra ora!

  • Ariel, 3 Novembre 2020 @ 00:24 Rispondi

    @Cossora ma scusa sai ma sei tu che hai scritto che visualizzavi i disegni o frasi non so qualcosa che vedi sui social del tuo ex cialtrone
    A questo mi sono riferita a questo fatto il visualizzare il non riuscire a fare il vero Cds blocco totale
    Questo è tipico di chi ha una dipendenza affettiva che proviene dal aver relazionato con un Cialtrone manipolatore
    E dato che la dipendenza crea percezioni sbagliate fa credere di amare il proprio carnefice
    E cioè chi si è comportato male come ti ha scritto a Old e però si continua a dire
    Ma io lo amo e lui si è meritato tutto il mio amore

    Queste sono frasi dettate dal circuito chiuso della droga dipendenza affettiva

    Lo ho scritto solo per rispondere motivando da dove ho attinto il mio commento sulla base di ciò che tu stessa hai scritto

    Tutto qua poi ripeto ognuno nel suo privato fa come meglio sente e crede
    Il mio scopo come quello qui di chi ti scrive è solo una opportunità di libera espressione
    Confrontarsi aiutarsi proprio come fai tu con tutte noi.

    Stai serena @Cossora fai come senti meglio per te .

  • Ariel, 3 Novembre 2020 @ 01:02 Rispondi

    @Old ,infatti @Cossora non so quale sia il tuo conflitto antico ,e solo tu puoi scoprirlo
    E ti incoraggio a farlo e @Old ti sta proprio cercando di dirtelo perché le relazioni a perdere queste relazioni come quella vissuta da te e da tutte noi qui rivelano la presenza di un antico nodo da superare ciascuna può scoprire di cosa si tratta e facendolo con un terapeuta L scopre meglio e da soli poi si riesce a superare davvero ciò di cui non ci si accorgeva prima

    Il valore delle relazioni tossiche cioè con manipolatore che tratta male in mille modi diversi bugiardo prende e ti lascia
    E i suoi silenzi veri abusi psicologici ecco che queste relazioni hanno avuto per tutte noi un valore inestimabile
    Per la Occasione che hanno dato a ciascuna di noi di potersi accorgere attraverso il proprio dolore patito che se è successo non è un caso ma che sta dentro noi stesse la possibilità di evolvere superare il vecchio antico conflitto che ci espone alla coodipendenza una forma di sudditanza dipendenza affettiva per cui si è attratte proprio dai cialtroni perché viene istintivo il meccanismo del voler ricreare la stessa situazione antica con il genitore che ciascuna di noi aveva un conflitto aperto

    Il non sentirsi amate considerate abbandonate messe in un canto con vari vai e vieni che creano illusioni di vero amore
    Questi conflitti tutti li abbiamo chi più chi meno ,ma fortunatamente possiamo ciascuno risolverli perché esistono le terapie da farsi con un psicologo
    Di supporto

    Solo una volta scoperto il nostro ANTICO DOLORE si riesce a superarlo e mai più si sarà attratte da un Cialtrone così per lungo tempo

    Ecco perché a volte capita di voler proprio la persona partner in difficoltà quello uomo difficile poverino cialtrone brutto
    Che ci tratta male e noi però vogliamo lo stesso ad ogni costo che ci ami e siamo disposte a sottometterci pur di essere accettate piper di ottenere un amore che anticamente ci era stato negato o compromesso o in fpdifficolta ognuno la propria

    Ho scritto questo che possa aiutare chiunque legga .
    E con vero cuore ❤️

  • elleelle, 3 Novembre 2020 @ 04:40 Rispondi

    @cossora
    L’amore per una persona finisce quando finisce la stima, secondo me, la penso come @Oldplum.
    È come se tu stessi opponendo resistenza al lasciarlo andare quando dici che anche sforzarsi di non amarlo vuol dire averlo in testa.
    Invece uno sforzo lo devi fare, ad esempio smettendo di scrivere che lo ami. Non dargli questa importanza che non merita.
    L’ho amato, nel passato. Adesso quel sentimento non gli appartiene più e non lo uso più al presente per lui.
    @Oldplum conosce la tua storia meglio di me ma in poche righe ne ha fatto un ritratto sconfortante. Quante bugie ha raccontato?

  • elleelle, 3 Novembre 2020 @ 04:47 Rispondi

    @cossora
    Non essere troppo veloce a dire che non si è formato in te un meccanismo di dipendenza. In fondo, hai fatto settimane di lockdown aspettando un vero segno da lui, che non è mai arrivato né durante né dopo. Tutta quell’attesa può aver creato quello che si chiama “meccanismo di rinforzo”. È un ciclo di speranze e delusioni, che fa sì che la tua mente sviluppi una dipendenza dai momenti belli.
    Il narcisista crea questo meccanismo di rinforzo passando da una fase in cui è meraviglioso a una in cui ti punisce con un silenzio, ad esempio, o diventa freddo e ti tratta male. Il mio ex ha fatto questo con me molto spesso.
    Nel tuo caso questo meccanismo possono averlo generato in te le circostanze. Ti sei abituata a chiederti ogni giorno se sarebbe tornato e ogni giorno la tua attesa era delusa. Adesso fai fatica a staccarti da questo pensiero, ma è un ciclo che devi spezzare e lo puoi fare se ne sei consapevole.
    Non è questione di essere più o meno intelligenti o deboli. È un meccanismo chimico e psicologico che trae in inganno.

  • Piccola, 3 Novembre 2020 @ 06:39 Rispondi

    @Azzurra anch’io da giorni quando leggo i tuoi commenti provo le tue stesse sensazioni. Sarà che finalmente stiamo risalendo da questo dolore? Leggerti mi sta aiutando tanto. Non mi sento sola e per la prima volta sto guardando quell’uomo ( bambjno) con occhi diversi. Ho tanta paura perché per arrivare a tradire ho amato tanto e il timore di passare dei giorni bui come quelli delle ultime settimane non va via. Grazie per le tue parole.

  • Oldplum, 3 Novembre 2020 @ 06:45 Rispondi

    @cossy ho la tua stessa età e nemmeno io avrei accettato un appiccicoso controllore. Hai fatto bene a lasciarlo.
    Ma che cuore! Quella è la mente , solo mente. Ego. Ne hai parlato. Non sono le ragioni del cuore. Altrimenti lo avresti messo davvero vis
    . Con affetto.

  • Azzurra, 3 Novembre 2020 @ 09:15 Rispondi

    @Piccola anche io ho il terrore di quei giorni… Ero spaventata dalla profonda solitudine che sentivo e che nessuno intorno a me riusciva a colmare perché nella mia testa io volevo solo lui e soltanto lui poteva farmi sentire bene. Non ho più paura della solitudine, prima era il mio punto debole adesso è il mio punto di forza. Io ero sola soprattutto quando c’era lui nella mia vita perché non davo la possibilità a nessuno di entrare nei miei spazi oltre al fatto che lui come persona non mi ha mai fatta sentire accolta. Ero in continuo affanno solo per vedere che ai suoi occhi io esistevo. Solo a scriverlo sento l’ansia che monta dentro di me. @piccola dobbiamo cominciare da noi. Una volta esserci leccate le ferite, attraversato il buio che sembrava non finisse mai dobbiamo rialzarci. Io lo so che ci vuole ancora tempo ma ho anche la pazienza di accettare e accettarmi. Ti sono vicina!

  • Crocus, 3 Novembre 2020 @ 09:24 Rispondi

    @Oldplum, hai perfettamente ragione. Solo che quando vedi le cose con maggiore lucidità e quindi inizi a capire tutte le bugie che ti sei sorbita, tutte le prese in giro ecc diventa così difficile placare la rabbia :-(. Però concordo con te, dobbiamo liberarci da questi pesi che rendono la nostra esistenza invivibile.

  • cossora, 3 Novembre 2020 @ 09:38 Rispondi

    Ragazze tutte alzo le mani. Come ho già fatto in passato, lascio che i fatti parlino per me e accetto qualsiasi vostra opinone. La prendo per quello che è: una opinione. @old ricambio l’affetto!

  • Viovio, 3 Novembre 2020 @ 09:55 Rispondi

    @Cossora secondo me hai fatto benissimo, inutile portare avanti una relazione con questi presupposti dal momento che sei stata chiara fin dall’inizio.
    Ammiro tantissimo la tua determinazione ed il tuo coraggio, non siamo fatti per accontentarci e tu lo dimostri continuamente.
    Ti abbraccio

  • Crocus, 3 Novembre 2020 @ 10:11 Rispondi

    @Azzura, ma infatti non farlo! Io prima di iniziare il CDS l’ho insultato e non mi ha fatto bene. Lui mi ha accusato di ogni ed io ho sofferto ancora di più. Omuncoli che fortunatamente sono rimasti all’ovile così si spera che non faranno altri danni in giro.

  • cossora, 3 Novembre 2020 @ 10:20 Rispondi

    Veramente @Oldplum ..
    ho detto che ho mollato l’altro perchè mi soffocava e avete capito che ha vinto l’ex.
    L’ex non ha mai perso.
    Ma SPOSATO NON LO VOGLIO PIU’.
    Cosa c’è di poco chiaro?

    Secondo me siete un filo fissate tutte qui..

  • Azzurra, 3 Novembre 2020 @ 10:38 Rispondi

    @Crocus purtroppo lui danni ne farà ancora perché l’ovile per lui è solo un porto sicuro da cui ha paura di essere cacciato. Perché dico questo? Perché lui mi ha sempre raccontato di averla tradita, e non con una o due ma con tante ed io proprio per questo sarei dovuta scappare invece no sono rimasta e sai perché? Perché mi assicurava di essere un uomo diverso. Io non gli ho mai chiesto di cambiare per me, quando mi raccontava queste cose tra noi non c’era nulla ma lui diceva che aveva voglia di vivere quella parte di sé che non aveva mai conosciuto e che con me aveva voglia di scoprire e di fidarmi di lui.
    @ Alessandro sai qual’è la cosa assurda? Che io attraverso il tuo blog ho scoperto il mondo dei seriali e un giorno gli dissi che lui lo era e lui sai cosa mi disse? : ma a te ultimamente chi te le sta mettendo tutte queste idee in testa?! Ed io gli risposi : un amico mio e di tutte le donne… Rido per non piangere

    • alessandro pellizzari, 3 Novembre 2020 @ 10:40 Rispondi

      sto sulle balle a tantissimi uomini e sai perché? Perché li smaschero

  • Confusa (Ex), 3 Novembre 2020 @ 10:49 Rispondi

    @Cossora per me hai semplicemente vinto tu, nel momento in cui sei stata capace di chiudere una relazione che in questo momento non ti andava bene, così come hai chiuso quella con l’uomo sposato. La vita ti presenterà altri uomini non ho dubbi, ma nel frattempo ci sei tu, hai scelto te e quello che in questo momento ti è sembrato più giusto per la tua serenità e questa è la vera vittoria.

  • Azzurra, 3 Novembre 2020 @ 11:17 Rispondi

    @alessandro vero, da quando leggo il tuo blog mi si è aperto un mondo nuovo. Prima ero una sorta di Alice nel paese delle meraviglie e me lo diceva anche lui. Ci provasse un altro a intortarmi così, ci provasse lui a farlo ancora. Ho già le munizioni pronte. Grazie, non smetterò mai di dirtelo

    • alessandro pellizzari, 3 Novembre 2020 @ 12:32 Rispondi

      Grazie a te

  • Outlier, 3 Novembre 2020 @ 11:20 Rispondi

    Ma infatti @Cossy, per quanto ci sia amore ancora dell’ex uomo sposato, rifare tutto il calvario anche no.
    O torna da te con le carte alla mano firmate che danno prova che finalmente è diventato grande oppure restasse dove sta e come sta.

  • Ariel, 3 Novembre 2020 @ 11:23 Rispondi

    @Cossora
    Scrivere fa benissimo infatti rileggi ciò che scrivi e troverai la chiave per la tua nuova consapevolezza

    “L’ex non ha mai perso”
    Ma,SPOSATO NON LO VOGLIO PIÙ “

    Appunto EX ti tiene in PUGNO
    Perché NONOSTANTE ILsuo comportamento verso di te da vero BUGIARDO CIALTRONZO che te ne ha fatto di ogni

    Tu ANCORA scrivi

    Ex non ha mai perso

    Ecco come agisce chimicamente nel nostro cervello la PRESA MANIPOLAZIONE DA DIPENDENZA AFFETTIVA

    Come ti ha scritto @elleelle giustamente oggettivamente è un meccanismo che si instaura dentro noi stesse

    NON È questione di volontà o del essere più forti o deboli
    Nooo è Scienza reazione meccanica come un automatismo da Robot che OBBEDISCE AL COMANDO DEL CIALTRONE

    Si può TOGLIERE in se stesse facendo una apposita terapia Con Psicoterapeuta

    Come giustamente hai scritto
    È una opinione che però ha una base non personale ,ma Scientifica è quindi un meccanismo che funziona così in tutte le persone che come noi qui e molte fuori di qui hanno vissuto relazioni simili per via del Tempo trascorso a aspettare un cambiamento del CIALTRONZO che non arrivava e non arrivato mai
    E noi tutte a piegarsi come Robott ad aspettarlo dentro
    A scrivere al presente

    Lo amo lo stesso ecc.

    Quindi è si una opinione ,ma NON È una opinione personale.

    Forza @Cossora non preoccuparti chi ci è passato ti comprende molto di più di ciò che pensi
    Ti incoraggiamo ,sono consapevole che ciascuno ha il suo Clik che scatta per riuscire a rendersi davvero Libera e prendersi la vera cura di se

    Quindi oggi o quando vuoi leggi commenta che solo che ti fa bene e pure a noi

    Forza @CaraCossora!!!! C’è la farai come tutte noi!!!

    Un abbraccione e mi pare ottimo invece il tuo sentirti pigra
    La pigrizia se ne ha bisogno di viverla lasciarsi andare prendersi una pausa rispettare i tuoi ritmi
    Tutto questo sicuro ti aiuta !!!!!

  • Crocus, 3 Novembre 2020 @ 11:24 Rispondi

    @Azzurra, il mio mi ha sempre detto che non l’ha mai tradita. Però aveva tradito l’ex con la attuale moglie quindi… Io non mi sono mai voluta basare su queste cose pensando che a me dispiacerebbe molto as esempio che un domani uno possa pensare “vabbeh questa è una traditrice la scarto subito”. Ho voluto essere più aperta di mente e pensare che magari non aveva ancora trovato l’anima gemella. Poi vieni qui da Ale e ti si apre un mondo, che da una parte avresti preferito non conoscere mai (Ale non volermene, ma so che hai capito il mio punto) e dall’altra però capisci che la vita non è tutta rose e fiori e succedono tante cose che non avremmo mai immaginato. Non ti so dire se lui l’ha mai tradita o no, se non lo farà più, so solo che io non lo voglio più uno così. Questo è poco ma sicuro. E cmq anche io al mio ex avevo detto alcuni concetti scoperti qui sul blog e lui “ma tutto questo lessico dell’ultimo periodo chi te lo insegna?”. Ma vai a quel paese stronzo. Bravo Ale che li smascheri! Grazie grazie grazie

  • Stella2, 3 Novembre 2020 @ 12:03 Rispondi

    @Maddy, potrebbe essere che il tuo amante usi la figlia solo come pretesto per non separarsi e non prendere una decisione? Sicuramente avrai letto il post di Ale dedicato, ma molto spesso usano i figli come scusa. Poi magari la situazione è più complicata di quello che sembra… sai, non avendo io figli, non posso capire cosa scatti nella testa di un genitore. Anche il fatto che non ti voglia lasciare andare, quando la sua terapista dice che non dovreste più vedervi, lui lo fa per egoismo, per non perderti. Dico a te queste cose, ma è come se le dicessi a me stessa 🙂

  • Eva 2.0., 3 Novembre 2020 @ 12:04 Rispondi

    Ciao @Cossy, ciao ragazze. Ogni tanto a cadenza annuale rispunto fuori. Da 1 anno ufficialmente fuori dal tunnel, certe ricorrenze vanno onorate. 🙂 @Cossy non ti è venuto in mente che tutte le cose di lui, dello sposato, che ti hanno fatto star male in realtà non dipendono dal fatto che lui sia SPOSATO ma più semplicemente dal fatto che LUI È COSÌ? E magari sarebbe così anche da libero e riproborrebbe pari pari con te il tipo di relazione che ha instaurato con la moglie, forse perché è l’unico che conosce, che gli è familiare o comunque quello che gli costa meno (in termini di investimento emotivo)? Magari spegnerebbe anche te, ma tu questo non lo sai perché non ne hai la controprova. Sembra un ragionamento logico, ed è proprio perché è logico e non fa una piega che ti inganna. Sembra possibile, sembra vero, ma probabilmente non lo è. E comunque hai fatto bene a mollare l’altro, troppo appiccicoso davvero, ma non permettere al potenziale non-realizzato del tuo ex di distruggere il potenziale realizzabile di un nuovo amore. Ci arriverai, ne sono sicura, sei una tigre.
    Per le altre ragazze vivaci del blog: che bello leggere delle vostre ricostruzioni, delle vostre liberazioni, dei vostri amori, e chi se ne frega se non sono andati, questo era solo il riscaldamento. 😉 Vi voglio bene. ❤

    @Ale: GRAZIE. #casadiAle sarà sempre anche casa mia.

    • alessandro pellizzari, 3 Novembre 2020 @ 12:34 Rispondi

      È casa tua, vostra

  • elleelle, 3 Novembre 2020 @ 12:20 Rispondi

    @cossora
    Non siamo fissate, il tipo che frequentavi e che hai lasciato e’ irrilevante. Ti stiamo proprio dicendo che l’ex deve perdere, prima o poi. Deve perdere la tua attenzione e anche quel posticino che gli hai lasciato. Se continui a pensare che lo ami, anche se non lo vuoi piu’, ti fai un torto. Devi smettere di amarlo, deve restare un ricordo come qualsiasi relazione che finisce ma non deve essere piu’ associato a un “lo amo”.

  • Oldplum, 3 Novembre 2020 @ 12:26 Rispondi

    La cosa che ho capito e sono felice di aver compreso è che l’amore è fine a sé stesso. Il matrimonio è un accordo che si fonda sulla necessità di ordine sociale e di tirar su i figli. L’amore è fine a sé stesso. Io preferisco l’amore. Ricreare il contratto non mi interessa. Ho visto che fallisce e di certo non mi rimetto in un progetto fallimentare. Ho già dato. Basta convivenze, vincoli etc.
    Che poi è quello che le amanti sposate che non si separano vogliono con tutte loro ricreare (come gli ex): il vincolo ma senza amore. Quello non si ricrea. Quando è andato è perso.

  • Oldplum, 3 Novembre 2020 @ 12:29 Rispondi

    Ps: se c’è stato vero amore non c è spazio per cattiveria, rabbia e voglia di vendetta. Da nessuna delle due parti .

  • Crocus, 3 Novembre 2020 @ 12:58 Rispondi

    @oldplum, cattiveria e voglia di vendetta no, non possono esserci se c’è stato amore vero, concordo. La rabbia però ci sta, il mio psicologo dice che si sarebbe preoccupato se non l’avessi avuta. È un sentimento, come l’amore, e viene fuori giustamente quando scopri che sei stata calpestata.

    • alessandro pellizzari, 3 Novembre 2020 @ 15:50 Rispondi

      È uno dei passaggi fisiologici della road map verso la liberazione dell’indifferenza

  • Oldplum, 3 Novembre 2020 @ 13:04 Rispondi

    Si, @cossy…l’ex non ha mai perso. Ma l’equilibrio con cui ne parlavi, quello si è perso. Si è persa anche la consapevolezza che non è alla tua altezza, che non lo sarà e che se tornasse da te separato non sarebbe comunque (visto i trascorsi) una persona a cui affidarsi e compatibile con te.
    Tanto non torna separato. E questa è la tua fortuna.

  • cossora, 3 Novembre 2020 @ 13:04 Rispondi

    @confusa e @outlier con voi condivido l’opinione su questo argomento, @oldplum, @elleelle, @ariel etc. non ci troviamo d’accordo.
    Capita, credo sia normale, no?
    Archivierei il caso fino ad aggiornamenti.
    Avanti il prossimo!

  • elleelle, 3 Novembre 2020 @ 13:06 Rispondi

    @Oldplum
    Lo dici a me, che l’amore non si ricrea quando e’ andato perso… E’ anche per questo che con mio marito non abbiamo mai provato a recuperare il rapporto, non avrebbe avuto senso. L’abbiamo trasformato in qualcosa di funzionale ai figli, per ora funziona.
    Sul fatto che non ci sia spazio per la cattiveria in un rapporto invece dissento. Dipende da cosa e’ successo, dal livello di presa in giro perpetrata. Questo e’ quello che ho vissuto su di me, non voglio dire che sia una regola ma il mio ex l’ho amato come nessun altro finche’ lui non ha oltrepassato malamente uno dei pochi limiti che metto a protezione della mia dignita’ di persona. Li’ e’ crollato tutto, forse perche’ ero gia’ arrivata a un punto in cui avevo capito che c’era qualcosa che non andava e quella era stata la dimostrazione dei miei dubbi. Mi sono resa conto che lui non mi aveva mai amato veramente e in quel momento ho smesso di amarlo pure io.
    Pero’ non mi interessa piu’, quello che e’ stato e’ stato. In questo momento non mi interessa nemmeno ricreare con altri un rapporto di qualsiasi tipo e infatti ho rifiutato l’approccio di una seconda persona. La vita fa il suo corso comunque.

  • Rosa, 3 Novembre 2020 @ 13:07 Rispondi

    @Cossora e @Confusa, mi rivolgo a voi perchè in questo momento siete quelle più vicine a quello che sto provando.
    E’ stato amore. Grande immenso che non posso e nemmeno voglio rinnegare. E’ stato ricambiato e soprattutto non ho mai dovuto sentire cialtronate e peggio insulti o peggio ancora svendite al mercato nero per pararsi il culo. Mai, nemmeno nelle crisi più pronfonde sono stata trattata come alcune partecipanti a questo blog .
    Detto ciò, preso atto che non sarà mai, io proseguo per la mia strada, portandomi nel cuore questo dolce ricordo, felice che lo sia.

  • Ariel, 3 Novembre 2020 @ 13:16 Rispondi

    @Oldplum
    Tutto vero ,occorre però ricordare che il se c’è stato vero amore lo si evince dalla concretezza della reciprocità vissuta
    Altrimenti NON È MAI STATO amore

    Inizialmente amore della Donna verso Jakill
    Poi Mr Hyde si è mostrato negli ANNIIIIIII

    E ciò che credevamo amore si è trasformato in Dipendenza affettiva e crisi di astinenza infatti per questo che ci siè piegate a qualunque abuso bugia fandonia accettare di farsi scopare da chi continuava a scomparso allegro la moglie

    Tante belle Maschere del Manipolatore che lo fa per i suoi unici Benefit alla Facciazza delle Donne che inganna tutte mogli amanti

    Questo è ciò che avvenuto e avviene quando una relazione si definisce tossica per via della mancanza di reciprocità di vero Amore
    E quando soprattutto si è passati il tempo nella sottomissione data da dipendenza affettiva

    Altrimenti quando si sta in vera autostima equilibrata dentro a se stesse non si cade in queste relazioni a perdere

    Ovviamente no al rancore mai ,ma ottimo curarsi in terapia delle proprie antiche ferite
    E trasformare il proprio dolore nella propria evoluzione una luce che solo che bene ci può fare

    Vita nuova vera conquista di ogni nostro istante di vita.

    Il passato è passato quando SI RIESCE A CHIUDERE TUTTOOOOOO
    E lo si vede solo quando il
    TI AMO CAMBIA LA DIREZIONE A CUI È RIVOLTO

    A se stesse AMARE SE STESSE
    CURASI DOVE
    DIRE

    MI AMO E NON PERMETTO A NESSUNO DI MANIPOLARMI
    CHI AMA FA .

  • cossora, 3 Novembre 2020 @ 14:00 Rispondi

    Quindi @oldplum se lui tornasse determinato a liberarsi per te, con intenzioni serie (tu lo conosci sai quando bleffa) chiarendoti cosa ha passato e compreso nel tempo senza di te, con un piano dettagliato di tempi, ti dedicasse da subito e quotidianamente dei momenti vostri, ti portasse via senza problemi nel week end e facesse dei passi concreti con la sua famiglia tutta .. tu lo manderesti a fare in culo, che è troppo tardi?

  • cossora, 3 Novembre 2020 @ 14:04 Rispondi

    Non lo voglio più SPOSATO @elleelle.
    SPOSATO no, LIBERO si.

    • alessandro pellizzari, 3 Novembre 2020 @ 16:04 Rispondi

      brava

  • Stella2, 3 Novembre 2020 @ 14:44 Rispondi

    Cara @Maddy anche noi abbiamo iniziato sul luogo di lavoro, durante una trasferta… in realtà è iniziata come amicizia, ma avrei dovuto capire fin da subito (facile a posteriori) che aveva delle attenzioni particolari per me, che non sono tipiche di un’amicizia. Ora non so dove stiamo, né dove stiamo andando… ho un malessere generale da qualche giorno. 🙁 complice anche l’ansia da lockdown forse (durante il quale mi troverei sola un’altra volta)

  • agnese, 3 Novembre 2020 @ 15:21 Rispondi

    @Oldplum sono d’accordo con te però vorrei precisare una cosa sul fatto di amore.
    Quando l’amantato arriva ad un bivio non è tanto presentare un conto ma parlare sinceramente come due persone adulte. Io ti amo ma amante non voglio fare più perché mi fa male, o ci lasciamo o continuiamo insieme verso una vita insieme. Se lui ti ama ma lo sa che per un motivo o altro dalla casa non ne esce cosa fa? Ti dice, va bene, non voglio provocare sofferenza in te, visto che nonostante amore è impossibile stare insieme chiudiamo qua. Punto. Forse è una favola la mia ma questo è corretto, onesto e significa amore da tutte due le parti coinvolte.
    Quando non è amore? Quando lui su quel bivio diventa un cialtrone con delle promesse false, quando comincia un tira e molla fino allo sfinimento (più probabile che lo sfinimento è di chi ama, cioè la donna).
    Allora la rabbia ci sta. Cattiveria e vendetta non tanto. Ma la rabbia si!

  • Outlier, 3 Novembre 2020 @ 15:48 Rispondi

    @Elleelle ti sento meglio, più decisa e più centrata e sono tanto felice per te

  • Oldplum, 3 Novembre 2020 @ 16:02 Rispondi

    @ariel, se non c’è stata presa per il culo, maltrattamento e svendita , se ci si è sentite ricambiate ma il contratto è stato più forte della loro debolezza, non c è stato Jekill e Hyde.
    Parlo per me. Mai.
    La scelta di non andare avanti è mia, solo mia.

  • elleelle, 3 Novembre 2020 @ 17:19 Rispondi

    @cossora
    Quindi dopo che ti ha fatto passare tutto questo, con tutte le balle che ti ha raccontato e senza neanche una parola di spiegazione dopo il lockdown, tu lo riprendersi? Cosa ti fa pensare che diventerebbe miracolosamente un uomo diverso?
    Vabbè, l’importante è che vada bene a te, io posso solo leggerti con perplessità e augurarti in bocca al lupo.

  • cossora, 3 Novembre 2020 @ 17:48 Rispondi

    Ma infatti @Rosa io non capisco certi interventi. Ci sono le ‘l’ho amato tanto, lo amerò sempre per quel che è stato ma sono andata avanti’ alcune hanno nuove relazioni (che non significano solo sesso, ma cene, fare la spesa, parlare di lavoro, dormire insieme, vivere e viaggiare) oppure vivono tranquille da single senza rinunciare ad eventuali avventure e arriva l’integralista di turno che “se al tuo ex non gli auguri la morte nera non lo hai dimenticato” o “non devi pensarlo più: lobotomia!”.
    Io vedo un accanimento in queste guarite apparenti che non mi sembra troppo sano.
    Sta bene chi accetta e va avanti senza centrarsi ne sull’odio nel su ‘io? mai!’ e guarda con positività alla vita. Attirando persone simili. Non incazzati infelici cronici.
    Se mi innamoro di un altro, spero di innamorarmi almeno quanto mi sono innamorata di lui. Minimo.

  • cossora, 3 Novembre 2020 @ 18:43 Rispondi

    @elleelle questo argomento per me è chiuso.
    Mi tengo i miei pensieri privati.. Buona serata.

  • cossora, 3 Novembre 2020 @ 18:47 Rispondi

    Grazie @ale ricordo che una volta parlando della tua redenzione dopo 3 anni di amantato ti sei detto da solo ‘io sono cambiato, ma sono stato il peggiore’.
    Dovrebbero screditarti in molte, ma chissà come mai non lo fanno.
    E Rita se ti ha riaccolto, evidentemente (come me, che non ho paura ad ametterlo) ti ha sempre amato, anche se era pronta ad andare avanti senza di te.
    Evviva l’amore, evviva chi prende in mano la sua vita ed esce dal gregge!

  • Maddy, 3 Novembre 2020 @ 19:00 Rispondi

    @Stella2 non sai quante volte ho pensato che fosse solo una scusa. Per continuare a impiegare il tempo libero come gli pare, per stare al lavoro quanto vuole e per tanti altri motivi… I figli sono una valida ragione, li ho anch’io ma dopo oltre tre anni di relazione clandestina io penso che sia il caso di farsi qualche domanda e magari iniziare a imbastire una via d’uscita.
    Dopo che la moglie ha trovato il mio messaggio hanno iniziato a parlare di tutto quello che tra loro non va, per questo mi dice che un nostro allontanamento sarebbe sbagliato, ma io temo che sia solo l’ennesimo tentativo per tenermi buona.
    Ci vedremo tra un paio di giorni, vi aggiornerò… e sl 90% saranno le solite cose che avete sempre sentito.
    Nel frattempo vi leggo e cerco di imparare

  • Maddy, 3 Novembre 2020 @ 19:13 Rispondi

    @Stella2, quindi se mi posso permettere di chiederti: vi state vedendo?
    Il tuo malessere lo capisco molto bene, ti entra dentro e lo confondi con tutto. Io sono arrivata a chiedermi: ma io sono veramente questa persona? Chi voglio essere?
    Ti mando un abbraccio

  • Maddy, 3 Novembre 2020 @ 19:20 Rispondi

    Cara @agnese: hai descritto quel punto alla perfezione.
    È dove sono arrivata io, dopo tanti allontanamenti e riprese, ON-OFF in continuazione, fino a che il circuito si brucia.

  • Piccola, 3 Novembre 2020 @ 19:33 Rispondi

    Grazie @Agnese, è quello che due adulti dovrebbero fare. La storia tra amanti è difficile. Ci si innamora e si è impegnati e quando si è costretti a prendere delle decisioni tutto sembra ancora più complicato. Ma qual è la difficoltà degli uomini a parlare e chiarire? Perché qui la maggior parte di non racconta di amanti che hanno preferito sparire, offendere rinnegare? È mai possibile tutti abbiano amato così poco? Nel mio caso sarei stata la prima a capire davanti ad una spiegazione razionale. Non sono mai andata contro sua moglie, mai cercato di mettere in difficoltà la sua famiglia. Non ho mai preteso nulla, avrei gradito solo rispetto come persona. Per questo non accetto il suo modo di fare e sale la rabbia che spero di trasformi solo in distacco e indifferenza.

  • elleelle, 3 Novembre 2020 @ 19:52 Rispondi

    @Outlier
    Grazie cara, è vero, sembra andare molto meglio. Lo so che i miei problemi non sono magicamente risolti ma lui non è più presente. Non lo amo, non lo stimo, non mi manca. Non so cosa ci sarà là fuori per me, però credo di essere sul percorso giusto.
    E tu come stai? Ti abbraccio!

  • Azzurra, 3 Novembre 2020 @ 21:11 Rispondi

    È il chiuderti la porta in faccia senza dare spiegazioni che ti fa montare la rabbia. Perché capisci che se lui ci ha messo un attimo a mettere la parola fine senza rispettare il dolore che sa di provocarti non ti ha mai amato, e tu capisci che sei stata solo presa in giro. Non ho mai chiesto e preteso nulla da lui ma il rispetto si. Ma che uomo è chi dice di amarti e poi ti procura un dolore così forte perché non è capace di lasciarti senza distruggerti? Ma è così difficile dire le cose con onestà ma con delicatezza rispettando il dolore altrui? Io avrei voluto almeno conservare un bel ricordo di lui perché l’ho amato davvero. Non lo odio ma lo disprezzo per quello che mi ha fatto. E non c’è debolezza che lo giustifichi. Meritavo una chiusura degna del mio amore

  • Dispersa, 3 Novembre 2020 @ 21:28 Rispondi

    @Cossora… Brava… Rimani ferma nella tua onestà… Ti piaceva ma non era amore!! Perché trascinare le cose??
    Cmq anch’io leggo tanto odio… Forse troppo… Sarò diversa, sarà stato lui un cialtrone diverso, sarà che la rabbia dopo un po’ si attenua…
    Non lo so…
    Ma ad un certo punto bisogna accettare quello che è stato (o quello che non è stato) non fossilizzarsi e andare avanti!!

  • Ariel, 3 Novembre 2020 @ 21:56 Rispondi

    Preferisco un gregge consapevole piuttosto che una pecora che si ostina. Credere agli asini che volano solo perché il CIALTRONZO le manda due disegni e due paroline dolci e tu dipendente affettiva
    Esci dal gregge per darti ad un CIALTRONZO se non ora il prossimo perché chi non si cura ripete esattamente la stessa esperienza

    Evviva la libertà di farsi la bua da sola a vita se occorre!!!
    Accomodati
    Preferisco la Libertà e la Difesa della propria Dignità

  • Crocus, 3 Novembre 2020 @ 22:43 Rispondi

    @Cossora, penso che nel caso di Ale nessuna lo screditi proprio perché lui ha ammesso di essere stato il peggiore. E soprattutto mi è parso di capire leggendo e ascoltando le sue dirette che lui non ha mai trattato male Rita, intendo dire offenderla, imporle delle regole, accusarla, incolparla e altre amenità (Ale, correggimi se sbaglio). Può sembrare roba da niente e invece sono cose che fanno la differenza. Nel mio caso, se il mio ex ammettesse di essere stato una merda, non è che farebbe tornare indietro il mio amore per lui, però non ti nego il fatto che mi farebbe piacere sentirmelo dire. Sto parlando di utopia ovviamente.

    Non conosco molto bene la tua storia con l’ex Cossy per questo non posso esprimermi. Se lo ami ancora, non è che puoi importi che non sia così. E se sei sicura di ri-volerlo (da LIBERO) significa che vale la pena amarlo, significa che non ti ha mai mancato di rispetto, anche se per ora ha fatto scelte diverse. Un abbraccio.

    • alessandro pellizzari, 3 Novembre 2020 @ 23:30 Rispondi

      Confermo

  • Piccola, 3 Novembre 2020 @ 23:47 Rispondi

    @Azzurra so che non seve a nulla ma spesso mi viene voglia di scrivergli e dirgli cosa penso di lui.

    • alessandro pellizzari, 4 Novembre 2020 @ 10:27 Rispondi

      Lo interpreterebbe come segnale di dipendenza e adesso è arrabbiata ma quando le passa me la molla

  • Ariel, 3 Novembre 2020 @ 23:48 Rispondi

    Confermi cosa ???????

    • alessandro pellizzari, 4 Novembre 2020 @ 10:30 Rispondi

      Ariel non mi piace il tuo tono. Già ti ho cassato un sacco di post qui personali su di me che non vanno bene attieniti al blog e smettila di darmi del maestro del cavolo o altro e simili. Se non ti vado bene o hai dei dubbi puoi uscire da #acasadiAle, cosa che hai annunciato più volte. Se stai alle regole sei sempre la benvenuta. Occhio perché mi sto stufando

  • elleelle, 3 Novembre 2020 @ 23:59 Rispondi

    @Dispersa
    Riguardo alla rabbia, Forse questo periodo molto difficile esaspera le reazioni e rende più complicato uscire, distrarsi e pensare ad altro. Forse questi uomini si sono comportati peggio del previsto dopo un periodo in isolamento che avrebbe dovuto aiutarli a prendere una decisione in modo dignitoso.

  • Norma, 4 Novembre 2020 @ 07:52 Rispondi

    @azzurra hai espresso perfettamente quello che penso anche io. Lui ha fatto lo stesso e io diverse volte glielo detto ma cambiava sempre discorso . Sappiamo che sono storie che prima o poi evolvono in qualcosa e quando si chiude quasi sempre da parte dell’uomo non c’è mai rispetto. Tutti gli strascichi della mia situazione li ha provocati lui per non essere stato chiaro perché visto quello che gli stava succedendo bastava mi dicesse: non ce la faccio più a portare avanti la nostra storia. Per me è emotivamente difficile ed io mi sarei messa da parte .invece no. Ha fatto letteralmente schifo .

  • elleelle, 4 Novembre 2020 @ 08:39 Rispondi

    @crocus
    Hai ragione ci sono comportamenti diversi che portano a reazioni e a giudizi diversi.
    Un uomo che ti mena per naso e lo fa piu’ di una volta, promettendo e non mantenendo, magari senza dare spiegazioni, e’ un uomo che non dimostra di avere tanto carattere e tanto interesse.
    Diverso invece il caso di chi ha l’amante per un periodo e poi decide di stare con lei senza tentennare. Questo mi sembra il caso di @Ale, se ho capito bene.
    Anche io sarei stata con il mio ex e avrei deciso per lui se l’ultima volta avesse scelto me invece di prendermi in giro. Col senno di poi probabilmente avrei fatto male, visti i dubbi che avevo, ma se fosse stato convinto in quel momento i dubbi li avrei nascosti sotto al tappeto come le altre volte. Sarebbero tornati fuori dopo, ne sono certa.
    Se tornasse adesso, anche libero, anche con le carte del divorzio firmate, io avrei comunque un’immagine di lui difficile da salvare. E sicuramente non gli parlerei nemmeno come potenziale amico/conoscente se non davanti a una terza persona come testimone, possibilmente uno psicologo. Non voglio avere niente a che fare con una persona che non capisce il male che fa a chi lo ama davvero nel modo piu’ pulito che c’e’.

  • Crocus, 4 Novembre 2020 @ 09:02 Rispondi

    @Dispersa, hai detto bene, bisogna accettare ciò che è stato (o non è stato) però è anche la fase più dura quella dell’accettazione. E lo dico perché lo vedo su di me in primis, ma me ne sono accorta anche dai commenti delle ragazze che scrivono qui da più tempo: c’è stata una evoluzione per tutte. Ho letto commenti di un anno fa magari di qualcuno che oggi scrive in maniera totalmente diversa. Con questo cosa voglio dire, che tutte hanno attraversato la fase dell’odio e della rabbia, magari ognuna a modo suo, ma c’è stato. Aggiungo che è vero che le esperienze di tutte noi che scriviamo qui sembrano simili, però poi ogni storia ha anche le sue peculiarità e in certi casi si tratta di cose drammatiche (non sto esagerando, il mio caso ad esempio è così) quindi diventa molto più difficile uscirne. Nessuna di noi è felice di sentirsi incastrata in questo dolore che non se ne va, tutte noi vorremmo fare un semplice click e fare sparire il tutto come se nulla fosse, ma ahimè non è possibile, ci sono delle fasi che vanno necessariamente attraversate. Se non vengono metabolizzate per bene, fino all’ultimo goccio di sofferenza, il rischio di rimanerci in mezzo per sempre è alto. Quindi ben venga la rabbia (se non sfocia nella violenza), ben venga l’odio immediato (purché si limiti solo al sentimento in sè, senza compiere azioni concrete per manifestarlo) siamo umane, e quando si subisce così tanto, quando si viene prese per i fondelli così tanto, è dura da mandare giù. Durissima. Mai provato rabbia e odio in vita fino a questo momento. Ora succede. Mi confronto sempre con lo psicologo in merito e mi conferma ciò che ho appena scritto. Sono meccanismi psicologici, che non possono essere cambiati, è un decorso assolutamente normale visto ciò che abbiamo dovuto subìre/vivere. Un abbraccio!

  • cossora, 4 Novembre 2020 @ 09:44 Rispondi

    si @Crocus, ne sono sicura come sono sicura di come mi chiamo.
    Lo rivoglio LIBERO, anzo lo voglio perchè non ho mai smesso.
    Ha fatto il codardo, l’ho messo in dubbio quando (poco convinto) ha detto di volersi separare a gennaio. Volevo provocarlo volevo l’eroe.
    Non è un eroe, ma è l’uomo che amo.
    E’ sparito durante il covid ma non ho mai smesso di sentire questo sentimento dentro e mi è bastato rassegnarmi alla sua forza per stare meglio.
    Lascio che tutte le Arrabbiate, le Risolte, le Deluse, le Psicologhe e le Illuminate dicano quello che vogliono di me e della mia felicità.
    Le persone felici sorridono. E io sorrido. Il resto non m’importa!

  • maribel, 4 Novembre 2020 @ 10:35 Rispondi

    quello che penso passando oggi di qui è che davvero chi ne esce “vincente” veramente è chi finalmente non accetta più compromessi. tradite, traditrici, mogli che restano con mariti che non amano più, donne che restano attaccate a uomini che non le sceglieranno mai, mogli tradite che soffrono pur di non dover ricominciare da zero…. alla fine la vera vittoria è sentirsi libere, a costo di restare da sole e non la consapevolezza di restare con qualcuno perchè è giusto così. se dovessi dare il titolo di “vincente” in questo momento non lo darei a me stessa di sicuro, perchè navigo a vista nelle mie contraddizioni. auguro a me e a voi di scegliere la libertà e avere la forza di viverla. perchè non è da tutti. ci vuole coraggio per essere liberi.

    vi abbraccio!!!

  • Outlier, 4 Novembre 2020 @ 10:58 Rispondi

    @Elleelle cara io sono ferma e guardo.
    Lavorarci insieme anche se in questo momento siamo in Smart per me è comunque triste, ma sopravvivo bene e non affogo come un tempo
    Ricambio l’abbraccio

  • Azzurra, 4 Novembre 2020 @ 11:10 Rispondi

    @piccola ha ragione Alessandro, lo interpreterebbe come un segnale di dipendenza e poi lo rifarebbe di nuovo. Con me lo ha fatto infinite volte e se lui è come un criceto che continua a girare la ruota io no grazie, scendo. Non nego la possibilità di chiarire a nessuno ma non devo cercarla io se lui vuole e se io riterrò giusto per me ascoltarlo lo farò altrimenti va bene così. @cara Norma ho letto un po’ di te… ti capisco e sento il tuo dolore perché è lo stesso mio ma loro hanno deciso volontariamente di fare schifo più e più volte. La nostra rabbia scaturisce da questo: non tutti i cialtroni fanno schifo alcuni sono cialtroni e basta.. i nostri sono cialtroni e tanto altro…

  • Ariel, 4 Novembre 2020 @ 11:25 Rispondi

    @CaroAlessandro ,
    Mi scuso moltissimo e io stessa sono molto dispiaciuta e qui non posso per privacy dirti di più
    Solo una cosa
    Non sono io ad averti scritto i post a cui ti riferisci tipo quelli da te pubblicati e altri di qui hai fatto riferimento di cui non so nulla

    Ecco quindi ti prego di scusarmi e così mai mi sarei espressa nei tuoi confronti.
    Io stessa non scrivo più adesso perché ho bisogno di proteggere meglio la mia privacy

    Solo questo posso scriverti qui
    Importante che tu sappia che ovviamente sono dispiaciutissima e che mi scuso ,ma ripeto non ho scritto io quei post da te pubblicati e altri di cui tu fai un riferimento

    Grazie @CaroAlessandro per tutto ciò che hai fatto di ottimo e buono davvero e di cui sai benissimo ti sono così riconoscente essendo pure una tua vera lettrice estimatrice della tua Scrittura
    Posso sicuro per il momento continuare a leggere e pure a seguire le tue video dirette.

    Grazie per la comprensione
    E scusa ancora per inconveniente che mi scoccia parecchio visto che non sono io autrice di quei post.

    Ti scrivo in privato.

  • Oldplum, 4 Novembre 2020 @ 11:30 Rispondi

    No @ cossy. Non lo mando a fare in culo . Però chiederei tempo io, ora. Devo valutarlo, valutare e non so. Parte della fiducia nella sua maturità e sull’avere i coglioni al posto giusto è andata. Non mi ha mai raccontato bugie, trattata male. Lo so che mi ama. Ma io sono stanchina e portarmi a casa una persona che non so se possa reggere una separazione…guarda. non so. Dovrebbe sul serio impegnarsi. E non so lo stesso. Tu comunque racconti un ipotesi da fantascienza. Le persone non cambiano così.
    Ale vomitava quando pensava a Rira con un altro . È corso da lei spinto dal terrore di perderla. Il tuo ex ti ha saputo con un altro. E non mi pare abbia mosso nemmeno l’alluce. Non puoi fare paragoni.

  • Oldplum, 4 Novembre 2020 @ 11:39 Rispondi

    Poi magari il tuo ex nel frattempo ti ha portato fuori nel weekend, ha chiarito in famiglia e con te. Questo non lo dici. Comunque, visti i trascorsi, io mi proteggerei, fossi in te. Per te, per i tuoi figli e per la tua vita. Ti voglio bene e ti auguro il meglio

  • Crocus, 4 Novembre 2020 @ 11:47 Rispondi

    @Cossora, guarda che io ti invidio in un certo senso (invidia bianca naturalmente :-)), io ero convinta che lo avrei amato follemente fino alla fine dei miei giorni, poi le cose sono andate diversamente. Concorso sul fatto di dover sorridere. Di mio sono una persona molto sorridente e lo sono sempre stata, ma qualcuno è stato in grado di spegnermelo, lo ammetto. Ora, anche se il cuore piange ancora, il sorriso mi è tornato e non permetterò più a nessuno di spegnermelo un’altra volta!

  • elleelle, 4 Novembre 2020 @ 12:25 Rispondi

    @Outlier
    Purtroppo lavorare assieme diventa un campo minato perche’ c’e’ sempre un contatto o la paura/aspettativa di un contatto. Tantissimi anni fa ero stata con un collega di lavoro e per fortuna, finita la storia, lui era scappato all’estero e non lo avevo visto per molto tempo. Fermo restando che e’ stato un codardo, perche’ le persone si affrontano e non si scappa senza dire niente, mi aveva fatto un enorme favore.
    Fai bene a restare ferma e se puoi, non guardare neanche, nel senso di non soffermarti troppo su di lui.
    La mia esperienza di nuovo da ragione ad @Alessandro: bisogna dare un taglio netto. Ognuno ha i suoi tempi, io ho smesso di controllare – e gia’ lo facevo saltuariamente – quando ho notato che la sua rabbia era calata e che anche vedere una banalita’ sua mi infastidiva. Mi infastidiva perche’ era diventato irrilevante e mi sembrava di mantenere artificialmente un contatto che dentro di me non c’era piu’.
    Approfitta dello smart working, a qualcosa di buono dovra’ pur servire… 🙂

  • elleelle, 4 Novembre 2020 @ 12:53 Rispondi

    @crocus
    E’ importantissimo quello che dici perche’ certi processi sono fisiologici e ci si deve passare attraverso, ognuna con i propri tempi. La cosa importante e’ non aspettarsi miracoli e non mentire a se stesse: ci si puo’ e ci si deve permettere di essere ancora fragili, pur lavorando su se stesse. Io lo so benissimo che sono ancora fragile da questo punto di vista e devo stare mille volte piu’ attenta.

    @maribel
    E’ vero, quando si e’ coerenti con se stessi e’ sempre meglio. Coerenti non vuol dire scriteriate, per come la vedo io vuol dire essere oneste e consapevoli di quello che si sta vivendo nel rispetto dell’altro. Qui nessuna ha preteso di essere scelta, ma tutte avrebbero preferito essere trattate con rispetto. @Lia ha descritto molto bene la necessita’ che tante persone hanno di avere una motivazione per prendere una decisione grossa come una separazione e mi sembra naturale. Meno naturale per me e’ far finta che non sia successo niente dopo un tradimento. So benissimo che nel tuo caso e in quello di @Vita, non state affatto facendo finta di niente.

  • Crocus, 4 Novembre 2020 @ 15:15 Rispondi

    @elleelle, sono totalmente d’accordo sul fatto che non dobbiamo mentire a noi stesse. Infatti non mi interessa dire “sono guarita” quando in realtà lo vedo che non è così. E quando accadrà lo scriverò in tutte le lingue. Per ora sono fragile anche io e quindi mi devo proteggere doppiamente.

  • Outlier, 4 Novembre 2020 @ 15:16 Rispondi

    Sai cosa @ellelle? È che io non ho mai smesso di amarlo e lo amo ancora molto come raccontai a @Cossy. Ma in lui non è cambiato nulla, non ha smosso nulla. È sempre un “vorrei ma non posso” e quindi cerco di restare ferma per non ricascare in quel poco che mi può dare.

  • cossora, 4 Novembre 2020 @ 15:18 Rispondi

    Grazie per la risposta @Oldplum.
    Anche se credo che saresti meno rigida nei fatti, di quanto lo sei nell’ipotesi di un suo ritorno.
    Si può avere il cuore che esplode ma tirare un bel sospiro e dirsi ‘calma’ perchè le esperienze qualcosa ci lasciano sempre.
    Si può essere felici da urlare, ma lucide.
    E tu lo saresti.

  • cossora, 4 Novembre 2020 @ 15:26 Rispondi

    ..e poi @old se lo ami e torna che ti fa sentire amata e con i fatti cambiati.. lo riprendi.

  • Oldplum, 4 Novembre 2020 @ 17:01 Rispondi

    @cossy, che mi ama lo so già. Vedo dura che si trasformi in così poco tempo.

  • Francesca, 4 Novembre 2020 @ 17:03 Rispondi

    Ciao alessandro avevo scritto un anno e mezzo fa ed oggi scrivo per avere un tuo parere..abbiamo avuto una storia d amanti per 15 anni io avevo all epoca 25 anni lui 42 .la moglie dopo 15 anni ha scoperto tutto l ha tenuto e ovvio tra noi e finita.nonostante con me avesse una seconda vita il giorno che e finita mi ha detto molto probabilmente amo mia moglie..ho vissuto l inferno per molto tempo ad oggi dico di aver “vinto”e di essere molto serena.non capisco però per quale motivo almeno una svolta al giorno mi viene in mente e ho sempre la speranza che un giorno possa chiamarmi ma per la soddisfazione di togliermi dei sassolini.pensa abitiamo a circa 3 km di distanza e spesso ci incontriamo ..lui guarda dritto poveraccio

  • Love, 4 Novembre 2020 @ 17:15 Rispondi

    @Cossora….posso dirti che, ti adoro!!
    Sarò pure uomo, ma la penso esattamente come te, e non mi sento dipendente, ma dentro di me, sento, quanto sono stato amato.

  • Stella2, 4 Novembre 2020 @ 17:18 Rispondi

    @Maddy facci sapere come va quando lo vedrai e le sensazioni che ti susciterà vederlo! Ti posso consigliare di seguire il tuo cuore, per vedere se davvero possa essere pronto per fare il passo decisivo oppure se le sue siano solo scuse. Credo che finché non scatterà il famoso relé (che a me non è ancora scattato cavolo), starai a vedere le sue mosse…

  • maribel, 4 Novembre 2020 @ 17:32 Rispondi

    @elleelle cara sai che non mi riferivo a te… Hai già spiegato. Più che altro era il mio apprezzamento per donne molto coerenti, come Cossy e altre ragazze qui. Siamo.tutte alla ricerca di un po’di serenità e alcune sono già un po’ più avanti nel percorso. Un abbraccio forte!

  • Whiterabbit, 4 Novembre 2020 @ 17:45 Rispondi

    @Elleelle scusami, rispondo per @Cossora ma solo perché è ciò che pensò e penserei anche io.
    “Cosa ti fa pensare che diventerebbe miracolosamente un uomo diverso?”
    Ad esempio il fatto che uno possa aver riflettuto su ciò che ha perso e lo rivoglia in una maniera differente finalmente?
    Le persone non sono di granito. E non è vero che non possono riflettere, cambiare, evolvere o involvere.

  • Whiterabbit, 4 Novembre 2020 @ 17:54 Rispondi

    Esatto @Cossora, ed è proprio per questo che anche alcune mogli se lo riprendono. Per gli stessi motivi che hai elencato.

  • Lia, 4 Novembre 2020 @ 18:39 Rispondi

    Concordo con te @elleelle.
    E’ triste leggere come si facciano due passi avanti e uno indietro…
    Adesso siamo più forti perché, se tornano, li vogliamo liberi? Ragazze, smettetela di fantasticare sui ritorni. Vi fa solo male! E continuate a pensare a quello che vi hanno fatto, a come si sono comportati, alla solitudine in cui vi hanno lasciato!
    Uomini capaci di farci vivere un lockdown senza fare una piega, disposti a perderci, a vederci con altri. Ma di cosa stiamo parlando? Di ritorni?

  • cossora, 4 Novembre 2020 @ 18:40 Rispondi

    Succede @Old. Se si rompe l’argine esce un fiume in piena. E se lo ami ti lasci travolgere.

  • cossora, 4 Novembre 2020 @ 18:54 Rispondi

    @Love.. io credo che qualsiasi cosa non ci faccia male vada bene.
    Chi ti dice che sei un illuso, forse è più illuso di te.
    La gente ha opinioni, ascoltale ma tieni la tua rotta. Ti salvi solo così. Un abbraccione!

  • cossora, 4 Novembre 2020 @ 18:58 Rispondi

    @white se non ci si sta male con se stessi, le decisioni appartengono alla tua sfera privata.
    Vieni qui, o parli con le amiche, esponi il problema, raccogli i pareri pro e contro, provi a cambiare prospettive e poi ti ritiri per deliberare. La tua decisione è la tua decisione.
    Dopo tutte le volte che ti sei messa in discussione io non riuscirei mai a darti dell’illusa, della malata o della dipendente. Non riesco nemmeno a darti un consiglio.
    Dormi? Mangi? Ti pendi cura di te? Fai le cose che ti piacciono? E allora hai preso la decisione giusta.
    Le altre son tutte chiacchiere.

  • Oldplum, 4 Novembre 2020 @ 19:15 Rispondi

    Scusa sai @white…le persone evolveranno anche ma la base rimane importante da considerare.
    Prendiamo Ciccio pasticcio (ex di Cossora) … lei ha fatto un dolorosissimo cds di 3 mesi e lui torna con una proposta di matrimonio in un castello sul mare. Si rimangia tutto e l’abbandona in pieno covid (ricordo che non le parlò per 13 gg di fila e poi lei ruppe il silenzio e le diede un ultimatum per fine giugno. Ultimatum e lui zero.
    Poi lui torna e diventa ilmiglior amico dell’amica di Cossora tanto quasi da rovinare l’amicizia con lei.
    Queste sono le basi.

  • Oldplum, 4 Novembre 2020 @ 19:19 Rispondi

    Ora, io sarò anche prudente ma prima di dargli mezz’etto di credibilità a un uomo del genere … poi sarò io cinica che ti devo dire. A 45 anni non sono tanto sprovveduta da crederti al volo dopo che mi hai più volte e senza vergogna presa per il culo, delusa e fatto la merda pure con una amica
    Qui non si dice a Cossora di non crederci, di non amarlo. Si dice solo : baby, attenzione. Allarme rosso acceso.

  • Lilly, 4 Novembre 2020 @ 20:26 Rispondi

    Mamma mia @Outlìer sai che la frase “vorrei ma non posso”mi fa venire la NAUSEA??? Santo cielo che frase stupida, vile, falsa! Io se voglio davvero posso tutto!!!!infatti voleva scoparmi e ha potuto farlo quello! Quando leggo questa frase mi vengono in mente tutte le schifezze sentite……schifo!!!!!!!

  • Lilly, 4 Novembre 2020 @ 20:34 Rispondi

    Comunque ragazze… io sono veramente sfigata. Ma ci credete che mi sono ritrovata piantata in una relazione con un narcisista manipolatore che non riesco a schiodarmi di dosso???e leggendo il titolo di questo articolo mi fa sempre pensare a lui e mi dico “lo psicopatico:il ritorno infinito”. Questo è un imbecille incredibile. Mi vuole,addirittura udite udite è innamorato il signorino,ma …”non mettiamo etichette al rapporto”..ahahahahaha. però non vuole perdermi perché tiene troppo a me! Bloccato ovunque ma non basta!torna come la ragnatela nell’angolo che ti ostini a togliere e dopo due giorni eccola di nuovo li!ho sempre pensato che mi sarebbe piaciuto un uomo che mi “rincorresse”…ma bisogna fare attenzione e a cosa si desidera.

  • Dispersa, 4 Novembre 2020 @ 22:10 Rispondi

    Ecco @White… Quando leggo te penso sempre… Ecco perché non voglio più fare del male a nessuno… Perché il più delle volte dietro a queste storie ci sono dei coniugi ignari che amano!!
    Non si torna indietro… Ma si può apprendere e migliorare!!

  • Stella2, 4 Novembre 2020 @ 22:55 Rispondi

    @Maddy cerco di essere super stringata e dividerò il post in due parti. Non ci vediamo al di fuori del lavoro. Fino a ieri ci vedevamo qualche giorno a settimana da un mese (da quando siamo tornati al lavoro) e, come ho scritto in qualche altro post, ha iniziato a diventare sempre più pressante, flirta, mi provoca un sacco, mi punzecchia… si crea una fortissima tensione e chimica, fino a ricordarmi quotidianamente di quando stavamo insieme fisicamente, di quando facevamo le trasferte, che gli piacerebbe tornarci con me, ecc… è arrivato ad accarezzarmi la mano, ogni tanto fa il romantico, fa quello geloso e mi fa ingelosire apposta… è diventato sempre più presente anche quando non ci vediamo sul lavoro cerca sempre il contatto.

  • Stella2, 4 Novembre 2020 @ 23:04 Rispondi

    Cara @Maddy lui aveva deciso di riprovarci con la sua famiglia a fine febbraio, perché il bimbo era stato male, lui aveva i sensi di colpa a mille, io gli avevo messo pressa e avevo avanzato pretese da settimane, stava prendendo in considerazione l’idea di separarsi, ma poi ha deciso di ricostruire forte anche del fatto che non ci vedevamo da un mese. Però poi è tornato dopo neanche una settimana che ci vedevamo e mi diceva che aveva preso una decisione, ma non riusciva a portarla avanti, in lockdown non mi ha mai lasciata da sola, a maggio era pressante di nuovo, fino a che ci siamo visti, ma poi io ho detto no, poi mi aveva riacciuffata ma gli sono venuti i sensi di colpa di nuovo, nonostante non abbia mai smesso di cercarmi e provocarmi. È tornato dalle vacanze e ha ricominciato a prenderla alla larga, fino a diventare molto pressante, come ti ho detto. Avevo addirittura il dubbio (espresso qui sul blog) che il suo provarci fosse malinterpretato da me, invece le ragazze mi hanno rassicurata sul fatto che non mi sbagliassi. E infatti, lui due settimane fa me ne ha dato la conferma, ha ammesso che fra un po’ non riesce più a mantenere fede alla sua decisione. Ieri ci siamo salutati perché pensavamo di non poterci vedere per un po’ per il nuovo dpcm, mi ha abbracciata (non lo facevamo da un sacco di tempo) e mi stava per baciare in bocca, ma io mi sono spostata e anche oggi, nonostante non ci dovessimo sentire, mi ha cercata.
    Non so se ci vedremo ancora con costanza oppure no, causa restrizioni molto severe… vi aggiornerò!

  • Stella2, 4 Novembre 2020 @ 23:10 Rispondi

    Io non so bene cosa voglio da lui, da noi e da me stessa. Come dici tu @Maddy sto cercando di capire anch’io chi sono e cosa voglio, mi sto facendo seguire da una psicologa da qualche mese e sto lavorando su me stessa. Lo sto tenendo un po’ lontano anche per questo. Io non lo cerco mai, è sempre lui che fa tutto (come ha sempre fatto del resto). Però non accetto più che tenga lui le redini della relazione, ho deciso di ascoltare di più me stessa, di scegliere quello che mi fa stare bene davvero in quel momento e quello che voglio. È un percorso lungo, ma sento di avere iniziato un processo di cambiamento dentro di me 🙂 gli dico apertamente se qualcosa mi fa stare male, o non mi piace o se mi va di staccarmi da lui per un po’. Sembra capire sempre i miei stati d’animo e cerca di farmi stare meglio (nel limite del suo possibile, visto che è egoista e questo non glielo toglie nessuno XD). È un debole, non che questo lo esenti da colpe di cialtronaggine, perché qualche cialtronata me l’ha fatta ed è un abile manipolatore, come il tuo lui, anche il mio usa spesso questa tecnica al lavoro… però non provo rabbia verso di lui, non lo odio, anzi… come dice @Oldplum solo noi possiamo sentire quello che c’è, quello che proviamo e sentiamo anche con l’altro… e io sento che c’è tanto affetto da parte di entrambi. Sarò ancora accecata forse??

  • Whiterabbit, 5 Novembre 2020 @ 02:14 Rispondi

    @Oldplum, ovviamente. E anche io le direi: attenzione!
    Ma sfido i 3/4 di voi a sfanculare l’uomo che tornasse con un CAMBIAMENTO IN MANO.
    Cambiamento, non BLA BLA BLA…

  • Lia, 5 Novembre 2020 @ 08:08 Rispondi

    @Lilly esattamente come dici! Io ho capito che mi voleva almeno un po’ di bene quando ha smesso di rincorrermi. Bisogna sforzarsi di capire che è esattamente il contrario. Chi ti ama, ti lascia andare perché sa di non poterti dare ciò che desideri e mette la tua felicità davanti alla sua. Esattamente il contrario di quello che sembrerebbe…

    • alessandro pellizzari, 5 Novembre 2020 @ 08:52 Rispondi

      chi ti ama non ti lascia andare

  • Dispersa, 5 Novembre 2020 @ 08:14 Rispondi

    @Stella2 devi partire da quello che vuoi te… Se l’obiettivo non è chiaro non si va da nessuna parte!!
    Come te, lavorando assieme ho vissuto sensi di colpa, tira e molla, atteggiamenti ambigui…
    Il problema era che mi nutrivo di questo.
    Anche il ‘mio’ lui in questione continua con i suoi atteggiamenti contrastanti… Ma ho imparato a difendermi.
    Non lo odio, sarei ipocrita a dirlo, lo tratto bene, ma mi voglio bene… Scorsa settimana sono stata chiara gli ho detto che sono fuori dalla sua vita… Risultato mi ha cercata con gli occhi di un disperato e sai cosa mi ha detto ‘niente’… Proprio così… Mi ha rincorsa e con gli occhi fuori dalle orbite mi ha guarda e mi ha detto ‘niente…’ si è voltato ed è andato via!!
    Risultato??… Il nulla!!
    Non saprei definirlo, di certo non è un mostro… Ma un gran fifone e lo lascio bollire nel suo brodo!!

    • alessandro pellizzari, 5 Novembre 2020 @ 08:52 Rispondi

      fifone o debole lo hai pesato lo hai misurato ed è risultato mancante
      un cialtrone come tanti

  • Crocus, 5 Novembre 2020 @ 08:41 Rispondi

    @Lia, perfettamente d’accordo con questo tuo commento. Il ritorno di uno che è stato in grado di trattarci in un determinato modo a cosa ci serve? A nulla. Se penso alla leggerezza con cui mi ha liquidata senza manco prendersi la briga di scrivere almeno una lettera o un messaggio un po’ più lungo. Niente. Due misere telefonate, ma il giorno prima cercavamo insieme la “nostra” casa, “ti amo amore mio” poi quella sera la moglie lo ha minacciato/ricattato di nuovo così lui si è fatto due conti e si è posto la famosa domanda “cosa mi conviene?” si è svegliato e mi ha dato un calcio nel sedere. Nessun ritorno. Non lo voglio vedere mai più, nemmeno per sbaglio.

  • Viovio, 5 Novembre 2020 @ 09:04 Rispondi

    @Oldplum se @Cossora ha trovato il suo equilibrio meglio per lei, vi leggo da poco e non conosco bene le vostre storie, ma dalle poche informazioni che stai fornendo le consiglierei di mandarlo a “spendere”… ci sono veramente uomini in grado di tornare con una proposta di matrimonio e poi sparire di nuovo?!? Sarò ripetitiva ma leggendo questo blog non smetto mai di stupirmi.

  • Crocus, 5 Novembre 2020 @ 09:05 Rispondi

    Scusa @white, però dipende cosa intendi per “evolvere” e “cambiamento”. Uno che nasce bugiardo tale rimane. Uno che sparla della moglie e dell’amante è uno stronzo e tale rimane. Quindi se dovesse tornare da ufficiale gentiluomo mi porrei la domanda che @Ale ci dice sempre “ma io uno che si è comportato da schifo e l’ho pure capito, lo rivoglio?”. Non si può sempre giustificare il riprenderselo indietro con “lo amo ancora tanto”. O meglio, una lo può anche fare, ma a suo rischio e pericolo. Le persone possono cambiare le opinioni, le idee, certi atteggiamenti magari, ma non potranno mai cambiare le basi (cit.Oldplum). Ed è forse per questo che tante di noi (soprattutto le amanti purtroppo) si fanno la domanda “ma come ha fatto a riprenderselo?”. Perché se vedi un farabutto, e ne hai pure le prove e continui a ri-volerlo a tutti i costi, ci sono dei problemi più gravi in mezzo. Non può esserci amore in queste situazioni. Se un uomo ti dice di non amarti e tu ti impunti e gli dici “non è vero sei solo offuscato”. Io boh, trovo talmente assurdo tutto ciò che per ora ancora non riesco a smettere di domandarmi certe cose. Pure io il mio ex amante fino a tot mesi fa lo rivolevo, lo ammetto. Pur capendo già di che pasta fosse fatto, ma oscillavo ancora tra “che stronzo e poverino ha una moglie stronza”. Poi ti torna la lucidità e il quadro che viene fuori su di lui è agghiacciante. Quindi ben venga il ritorno nei casi in cui lui è solo stato debole ma poi ci ha riflettuto ed è tornato sui suoi passi, ben diverso quando ti ha trattato come uno straccio.

    • alessandro pellizzari, 5 Novembre 2020 @ 09:13 Rispondi

      @Ale ci dice sempre “ma io uno che si è comportato da schifo e l’ho pure capito, lo rivoglio?”. Non si può sempre giustificare il riprenderselo indietro con “lo amo ancora tanto”

  • cossora, 5 Novembre 2020 @ 09:07 Rispondi

    @Old .. @White siete meravigliose.
    Grazie per i vostri scambi, mi tengono lucida (lo sono molto, credetemi).
    Ovvio che vanno prima di tutto chiarite le condizioni, chieste spiegazioni per i torti subiti e infine valutati i fatti.
    I FATTI.
    Si c’è il lockdown, appunto.
    Se sei determinato questa è la difficoltà sulla difficoltà.
    Se sei determinato trovi soluzioni, non cerchi scuse.
    Only the brave.

    Ragazze grazie grazie grazie.

  • cossora, 5 Novembre 2020 @ 09:10 Rispondi

    @Old la base è l’uomo che ci ha fatto innamorare e si è fatto amare e per cui abbiamo combattuto per anni.
    Sennò stai dicendo che abbiamo sbagliato tutto dall’inizio.
    Puoi dire di aver sbagliato tutto?

  • Viovio, 5 Novembre 2020 @ 09:21 Rispondi

    @Oldplum@Cossora mi rendo conto siamo tutte brave a dire a qualcun altro mollalo, ti sta prendendo in giro che cavolo perdi ancora tempo con quello se non siamo coinvolte in prima persona.
    Credo che ognuno di noi abbia i propri tempi per metabolizzare e reagire a ciò che sta vivendo, guardo me stessa e la verità l’ho sempre conosciuta però ho voluto alimentare ugualmente la speranza di poter stare con lui.
    Molte di voi mi hanno esortato di smetterla di soffrire, voltare pagina e reagire però è difficilissimo quando si è innamorati. In questo momento la mia testa dice di cancellarlo ma il cuore non è per niente d’accordo e dentro di me c’è la terza guerra mondiale! La resa dei conti arriva per tutti, soprattutto quando i fatti non confermano le tante promesse.

  • Whiterabbit, 5 Novembre 2020 @ 09:35 Rispondi

    @Crocus certo che se una persona ti dice di non amarti non è che poi all’improvviso ti ama.
    Io però parto da un presupposto diverso dal tuo: per me le persone possono anche arrivare a fare cose cattive senza necessariamente essere cattive. Altrimenti non sarebbero perone, ma San Francesco.
    Sono due anni che sono qua, e ho già avuto più volte modo di parlare con @Oldplum della questione. Io non sono assolutamente convinta del fatto che le persone non possano cambiare le basi. Siamo il frutto di ciò che ci accade e gli accadimenti possono farci mutare anche da posizioni che ritenevamo immutabili.
    Riguardo al ritorno, non lo giustifico solo con l’amore ma anche col vedere nell’altra persona dei cambiamenti reali. I famosi FATTI NON PUGNETTE!

  • cossora, 5 Novembre 2020 @ 09:35 Rispondi

    @viovio a onor del vero non ha mai chiesto di sposarmi, mi ha detto con la voce tremante e terrorizzato dalle conseguenze che aveva pensato di separarsi e che aveva anticipato una crisi alla moglie. A gennaio.
    Poi c’è stato il covid e si, dopo uno scambio di messaggi durante la quarantena è sparito.
    Evidente segnale che none ra convinto dela sparata che aveva fatto.
    Si è fatto risentire senza grande coraggio (ma il suo sentimento mi era chiaro, sempre) e poi io ho deciso che vista la bassissima probabilità di inversione di tendenza, era ora di aprirmi alla vita.
    Ho accolto una nuova frequentazione, ma non è andata.
    Niente di piùne di meno.

  • Oldplum, 5 Novembre 2020 @ 09:36 Rispondi

    @Cossora. Non rinnego ma tengo presente l’esperienza e il substrato. Non sono offuscata. Sono lucida. Amare non vuol dire essere sciocche. Vuol dire stimare innanzitutto. Io l ho conosciuto, amato ma non lo stimo per il modo immaturo e incosciente in cui ha gestito la cosa. Per cui si, lo amo e per questo non gli permetto di farmi casini nella vita.

  • Stella2, 5 Novembre 2020 @ 09:41 Rispondi

    @Dispersa, grazie!! Esatto, devo partire da me stessa prima di tutto, questo l’ho capito, devo rimanere in ascolto di ciò che voglio davvero dentro di me. Non mi ricordo più se sei stata tu a dirgli basta nel fare l’amante. O se era stato scoperto dalla moglie? Cioè, ad oggi non siete più amanti perché lo hai deciso tu? Lui continuerebbe e si blocca perché sa che tu vuoi di più?

  • cossora, 5 Novembre 2020 @ 09:48 Rispondi

    @crocus è evidente che @white non si è ripresa un pezzo di sterco.
    Qui ci si sfoga e si dicono anche cose pesanti sulle persone che ci feriscono (e va benissimo perchè poi tutte noi facciamo da grillo parlante per normalizzare eventuali rientri) però direi che in linea generale se una @white -sempre molto equilibrata e coerente- tolto lo sfogo umano, si dichiara disposta e favorevole a continuare la condivisione della vita con il suo uomo.. io le credo.
    C’è differenza tra vivere dei momenti di pesante incomprensione (magari offendersi, esagerare, alontanarsi) ed essere coperti di merda un cucchiaio alla volta giorno dopo giorno.

  • Azzurra, 5 Novembre 2020 @ 09:50 Rispondi

    Ognuna di noi sa cosa ha vissuto. Se io dovessi pensare a tutti i gesti eclatanti fatti per me, se dovessi pensare a tutte le cose che mi faceva notare che faceva per me perché mi amava io nel rapporto ci rientrerei subito, perché mi ha fatto sentire bella, amata, voluta, tutte sensazioni che non provavo più da tempo. Ma se subito dopo penso a tutto quello che mi ha fatto passare, se mi rivedo buttata sul letto perché per lui all’improvviso non valevo più niente, se mi rivedo come un automa che non vedeva l’ora arrivasse la sera per mettermi a letto e smettere di fingere (per miei figli) che andava tutto bene, e non riuscire neanche a dormire ma avere solo la possibilità di essere sola per vivermi il mio dolore…. Ma chi lo rivorrebbe uno così… Eppure tornava sempre, dandomi quello che aveva capito mi mancava e approfittandosi di questa cosa. Finché sono arrivata a proteggermi. Quando lo vedo adesso dentro di me cosa sento? La mia parte malata che lo desidera e la mia parte sana che vuole proteggermi. E quanto è dura perché io vorrei solo potermi sciogliere in un suo abbraccio. Ma non posso più permettermelo

  • Azzurra, 5 Novembre 2020 @ 09:51 Rispondi

    … e aggiungo non posso più permetterglielo

  • Lia, 5 Novembre 2020 @ 10:02 Rispondi

    @Ale Non prova sicuramente amore chi orbita senza nessuna novità, mentre chi ti lascia andare può farlo anche per altri motivi che non siano il non amore ( Vd film L’età dell’innocenza…)

    • alessandro pellizzari, 5 Novembre 2020 @ 12:25 Rispondi

      chi orbita senza novità vi costringe con il minimo sforzo a pensare a lui e fa pressione. Prossima diretta

  • Viovio, 5 Novembre 2020 @ 10:07 Rispondi

    @Lia pienamente d’accordo gli dissi le stesse parole: amare qualcuno significa anche fare un passo indietro, se dall’altra parte c’è una persona realmente intenzionata a stare con te ma tu non lo sei. Lui spacciava questo rincorrermi come amore, si arrabbiava e mi accusava di non provare sentimenti, di metterlo da parte ed io non ci capivo più nulla.
    Una volta fece pure l’eroe dicendo che avrebbe sofferto per entrambi pur di vedermi felice(è sempre stato molto teatrale)… se ripenso alle stronzate che mi ha rifilato pur di tenermi stretta e calpestare i miei sentimenti, mi viene il mal di stomaco.

  • elleelle, 5 Novembre 2020 @ 10:16 Rispondi

    @Lia
    Cosa ti posso dire, sono d’accordo con te, e’ molto triste. Non ti nascondo che sono molto perplessa.
    Nella mia esperienza personale, non sono mai tornata con un ex per una relazione seria. Un ex di cui ero stata l’amante in gioventu’ e’ tornato dopo 20 ed e’ stato spedito da dove era venuto. Con un altro ex ho fatto un paio di serate di sesso dopo anni di astinenza, siamo ancora amici, ci vogliamo bene e ci vediamo regolarmente ma tra noi non c’e’ altro. Tutto qui.
    Per me vale davvero il discorso che la minestra riscaldata non e’ piu’ buona. Se poi alla minestra era stato aggiunto del veleno, ci mancherebbe che la mangio ancora. Come dice @Ale, non si può sempre giustificare il riprenderselo indietro se il lui in questione si e’ comportato da schifo e tu hai descritto molto bene quello che hanno fatto queste persone.
    A me non piace raccontarmela e apprezzo chi non me la racconta, in ogni circostanza. Come scrivi tu, “siamo piu’ forti perche’, se tornano, li vogliamo liberi?” e’ un concetto che non mi torna e che secondo me nasconde altro.

    Concordo anche con te e con @Ale sul fatto che chi ti vuole bene ti lascia se lo deve fare e ti spiega il perche’. Chi ti ama davvero fa di tutto per tenerti. Secondo me questa e’ la vera differenza da coraggiosi e vigliacchi. E’ ovvio che il mio ex, che tanto si loda per le sue ottime qualita’ di uomo integerrimo, in realta’ e’ un vigliacco e in questo forum e’ pieno di uomini come lui.

    • alessandro pellizzari, 5 Novembre 2020 @ 12:27 Rispondi

      Chi ti ama davvero fa di tutto per tenerti.

  • elleelle, 5 Novembre 2020 @ 10:27 Rispondi

    @crocus
    Applauso!!! Ci metterei la mia firma sotto. In certe situazione non ci si puo’ accanire, soprattutto quando e’ passato poco tempo.
    La base delle persone non cambia, non c’e’ niente da fare, soprattutto ad una certa eta’. Le amanti si chiedono “ma come fa a riprenderselo?” e sappiamo anche la risposta: perche’ troppo spesso dietro a questa decisione ci sono altre motivazioni.
    Qualche eccezione c’e’, ovvio, ne abbiamo parlato fino alla nausea (scappatella contro relazione a lungo termine) ma se @Ale che lavora in questo campo da anni, che sente persone in counselling, ha accesso ad avvocati ecc. continua a dirci che se si tradisce per un lungo periodo il matrimonio e’ finito, inutile incaponirsi che non sia cosi’. Se continua a dirci che un uomo che scompare, non ti sceglie, ti lascia col culo per terra, ti usa e non ti rispetta, e’ un uomo che non ti ama, inutile pensare che si possa improvvisamente trasformare in quello che non e’ e possa tirare fuori chissa’ che sentimento dal cappello magico.

    @maribel
    Non ho capito se ho detto qualcosa o frainteso, ma so che non ti riferivi a me. A volte qui tra un messaggio e l’altro si perde un po’ il filo. 🙂

  • Lilly, 5 Novembre 2020 @ 10:54 Rispondi

    @ale….sinceramente il lasciare andare non è un parametro per capire se uno ti ama o meno…almeno per quanto mi riguarda… ho questo pazzo che mi ossessiona e dice di non volermi perdere ma non sa darmi quello che vorrei, neppure dando una definizione del nostro rapporto.Quindi direi che non funziona sempre questo ragionamento

    • alessandro pellizzari, 5 Novembre 2020 @ 12:38 Rispondi

      Chi ama non lascia andare. Secondo te un vero innamorato rischierebbe anche un secondo che tu vada con un altro? Non illudiamoci che ci siano declinazioni del vero unico amore. Chi ama non sopporta neanche il rischio di perdita non facciamo nostre le fake news del ti amo ma… inventate dagli uomini del “non posso ma vorrei”. Ah ,se solo ti avessi incontrata prima!

  • Rosa, 5 Novembre 2020 @ 12:01 Rispondi

    @Crocus.mi riferisco alla tua risposta a @white delle 9.05, ma mica tutti quelli che tradiscono sono degli stronzi patentati come alcuni descritti da voi? Io e non solo io mi sembra di capire, ho avuto a che fare con una persona che il massimo che ha fatto è allontanarsi quando non ce la faceva a reggere il peso e non ce la faceva a scegliere. Non ha mai promesso nulla, non ha mai insultato nessuno, non è mai arrivato alle bassezze che leggo da alcune di voi, mi ha amata e mi ama ancora semplicemente non gliela fa.
    Onestamente a me pare molto più strano accettare certe bassezze come quelle elencate da alcune i che non “riprendersi indietro” un marito, o un amante che mostri delle intenzioni di cambiamento. Poi sarò strana io ….

    • alessandro pellizzari, 5 Novembre 2020 @ 12:39 Rispondi

      Anche i deboli scelgono: di restare a casa. E magari prima ti illudevano sognando sul futuro. Cialtroni anche loro

  • maribel, 5 Novembre 2020 @ 12:16 Rispondi

    Io credo che @cossora abbia delle novità, che ovviamente non è tenuta a condividere qui, che giustificano questo rinnovato ardore. non è un’ingenua. evidentemente le sue motivazoni le ha.

  • Oldplum, 5 Novembre 2020 @ 12:22 Rispondi

    Ma poi di che stiamo parlando @Cossora? Perché tu, dopo un periodo di scoramento, di relazione con un altro (che descrivevi solare, libera, piacevole), dopo discorsi saggi ed equilibrati, dopo che hai espresso profondo turbamento per le manovre SUE e della tua ” Amica”, torni d’improvviso e dici
    1. Ho mollato il tipo perché troppo appiccicoso
    2. Io amo l’ex, non mi sono sbagliata e le persone on fondo cambiano e io amo la sua base
    3. C’è il lockdown ma se vuole l’ex (ex?) Ce la fa

    Ok. A me sembra che sei esattamente tornata a Febbraio 2020. E che abbia rimosso quello che è successo da allora fino a l’altro ieri.
    A meno che sia successo qualcosa di concreto. Ma tu non lo dici. E non dicendolo, scusa, ma sembri fuori di testa .

  • agnese, 5 Novembre 2020 @ 12:37 Rispondi

    @viovio vedi, esattamente così come hai scritto. Lui rincorre perché vede che ti sta perdendo, tu gli dai fiducia per ennesima volta e permetti che si avvicini ma poi cosa…..? È cambiato? Ti ha rincorsa perché ti ama e vuole stare con te? No. Continua come se niente fosse…. E tu delusa e sfiduciata ti allontani e si…. la colpa sarà sempre tua, sei tu che non lo ami e non apprezzi per i suoi sforzi e sentimenti. Non sei sola ad aver vissuto comportamenti così…..

  • Azzurra, 5 Novembre 2020 @ 12:53 Rispondi

    Chi gioca a perderti non ti ama. Chi ti lascia andare idem e chi orbita non solo non ti ama ma non ti vuole neanche bene perché non si gioca con i sentimenti degli altri, si prende atto che non ci potrà mai essere un nulla di fatto e ognuno per la propria strada

  • Crocus, 5 Novembre 2020 @ 12:55 Rispondi

    @white, io purtroppo sulla cattiveria la vedo diversamente. Certe cose, se hai alla base certi valori, non le fai secondo me. Una persona che fa del male continuamente e gratuitamente come la definisci? Per me è cattiva… Sono d’accordo sul fatto che siamo il frutto di ciò che ci accade, perché anche io in questa delirante storia di amantato ho scoperto dei lati di me che non conoscevo o che semplicemente sono venuti fuori in seguito a tutto ciò, però non ho agito facendo del male a mia volta solo per pagare con la stessa moneta. Quindi continuo a pensare che se non sei cattivo alla base, certe cose non le fai. Poi magari è sbagliata la mia teoria e tra un po’ di tempo cambierò idea. Sui famosi fatti anche sono d’accordo ma anche in tal caso mi chiederei “e come farò a capire che non sta fingendo di nuovo?”. Scusa @White, sarà che il vissuto di ognuna di noi poi ci porta a farci domande diverse.

  • Viovio, 5 Novembre 2020 @ 12:56 Rispondi

    @Ale chi ti amo non lascia andare… direi che non c’è nient’altro da aggiungere.
    Che vada ad orbitare su sto c…. quel cialtrone! Perdona la finezza ma mi è uscita dal cuore.
    Ho letto il tuo libro: ILLUMINANTE

  • Crocus, 5 Novembre 2020 @ 13:02 Rispondi

    @Cossora, certo che no, ma la storia di White è anche molto diversa e rientra in quelle percentuali in cui la storia è durata poco, non c’è stato amore tra i loro due ecc ecc (@white correggimi se sbaglio, io l’ho capita così leggendo i tuoi commenti passati). Poi ha raccontato che il marito non ha iniziato a dare la colpa all’amante e White stessa diceva che se lo avesse fatto le sarebbero cascate le braccia. Quindi mi sembra che abbiamo a che fare con un uomo che si, ha sbagliato tradendola, ma non è un cialtrone. Ho letto un altro commento di @white dove diceva che se avesse beccato la relazione extraconiugale mentre era ancora in corso probabilmente non lo avrebbe mai perdonato (non so se oggi ha cambiato idea su questo). Per me @white è una grande donna da ammirare e sono davvero felice perché abbia ricostruito ma è una mosca bianca e questo non possiamo negarlo. Sull’essere ricoperti di merda un cucchiaino alla volta giorno dopo giorno, ecco, fa male ammetterlo, ma è ciò che è accaduto a me. Un abbraccio.

  • Dispersa, 5 Novembre 2020 @ 13:06 Rispondi

    @Stella2 lui è stato scoperto e da lì il declino, probabilmente ha provato a riposizionarmi… Non confuso, ma un uomo che a gg alterni decideva se era giusto o meno che io facessi parte della sua vita.
    Guarda mai lineare e costante… Una specie di sitcom all’italiana di basso costo!!

  • Whiterabbit, 5 Novembre 2020 @ 13:08 Rispondi

    @Cossy grazie per le tue parole. Ma sono così serena nella mia decisione che non mi era nemmeno sembrato che @Crocus criticasse me e la mia “ripresa” di mio marito.

  • Rosa, 5 Novembre 2020 @ 13:10 Rispondi

    @Ale mai nessuna promessa, anche se la durata della relazione qualche presupposto lo ha creato. Nota bene, io non lo sto difendendo. Ma nemmeno mi sento di coprirlo di melma come fanno molte quì.
    Sono stata delusa, offesa dal suo allontanarsi, ma ad oggi lo amo e se lui tornasse da me LIBERO lo acchiapperei al volo!
    Non per questo resto bloccata in attesa di una cosa che non avverrà mai.
    Per questo motitvo posso capire le mogli che lo fanno, quelle che se lo riprendono indietro. Non quelle con le fette di prosciutto sugli occhi e l’odio nel cuore, nemmeno quelle del pacchetto completo a scatola chiusa, o del salvare le apparenze, no, no mi riferisco a quelle come White che si sono fatte e gli hanno fatto un mazzo tanto per ricostruire .

  • Dispersa, 5 Novembre 2020 @ 13:15 Rispondi

    @Stella2 ha scelto lui per i figli… A parte la cazzata… Ha scelto lui perché voleva andare in ferie tranquillo… Quando è tornato per la prima ha trovato la mia porta chiusa!!
    Certo che lo rifarebbe… Ma io sono stanca di giocare a nascondino… E sinceramente ora che ho raggiunto la mia indipendenza emotiva, su molti fronti… Chi me lo fa fare di tornare indietro?? Non sono mica un gambero!!

  • Crocus, 5 Novembre 2020 @ 13:18 Rispondi

    @Rosa, perdonami ma non mi sembra di aver scritto da nessuna parte che siano stronzi tutti quelli che tradiscono. Tuttavia le percentuali di Ale parlano in maniera molto chiara. Onestamente, un uomo che mi dichiara amore e progetta insieme a me e dice alla moglie di non amarla più, poi dalla sera alla mattina fa marcia indietro e inizia a scaricare le colpe su di me, beh non posso non vederlo come uno stronzo e soprattutto non posso pensare che abbia voglia seriamente di ricostruire con la moglie. Poi magari sarò sbagliata io. Io ero convinta del suo amore, ma straconvinta, poi certo, alcuni suoi comportamenti li giustificavo per tutta una seria di cose senza pensare in realtà che erano dei chiari segnali di mancanza di rispetto. Non avevo mai fatto l’amante e quindi certe cose non potevo saperle né tantomeno immaginarle. C’est la vie. Lo so purtroppo che ho accettato certe bassezze che in quel momento non le vedevo come tali. E non mi sembra di essere l’unica. Ti dico solo che soffro e soffro tanto. Per privacy tante cose qui non si possono scrivere quindi a volte si rischia anche di interpretare male un racconto perché si devono estrapolare solo dei pezzi da esso, se te lo raccontassi per intero, se ti leggessi certi messaggi che il mio ex mi scriveva resteresti scioccata. Alcuni messaggi li ho letti allo psicologo visto che mi davo della cogliona su come ho potuto fidarmi così ciecamente, e lui stesso mi ha detto che di fronte a delle parole così, chiunque ci crederebbe. Ciò non toglie che anche io ho la mia fetta di responsabilità, non me ne chiamo fuori. Detto questo, certe domande continuerò a farmele fino allo sfinimento. Fino a quando scatterà il famoso relè e a quel punto direi che non mi interesserà più avere le risposte, ma almeno avrò imparato qualcosa. Che nella vita tutto può succedere. Un abbraccio Rosa.

    • alessandro pellizzari, 5 Novembre 2020 @ 14:30 Rispondi

      Onestamente, un uomo che mi dichiara amore e progetta insieme a me e dice alla moglie di non amarla più, poi dalla sera alla mattina fa marcia indietro e inizia a scaricare le colpe su di me, beh non posso non vederlo come uno stronzo e soprattutto non posso pensare che abbia voglia seriamente di ricostruire con la moglie.

      Concordo

  • Viovio, 5 Novembre 2020 @ 13:30 Rispondi

    @Cossora il suo atteggiamento non ti ha ferito?dirti di aver dichiarato la crisi in casa poi tornare sui suoi passi per poi sparire…io sarei molto delusa e arrabbiata, sarà che per me le parole hanno peso non è bello promettere qualcosa e poi fare marcia indietro. Però forse ci sono altri retroscena che non conosco e sicuramente non reagiamo tutti allo stesso modo.

  • Viovio, 5 Novembre 2020 @ 13:51 Rispondi

    @Agnese hai descritto perfettamente il mio ultimo anno insieme a lui. Un tira e molla sfinente, io che scappavo e lui che mi riacchiappava per portare avanti una relazione alle sue condizioni, lasciandomi sempre e solo una manciata di briciole.
    Vale così poco questo grande amore che diceva di provare? Evidentemente si, perché la nostra relazione è stata alimentata solo da tante telefonate, messaggi ed incontri fortuiti di max 2 ore. Poi se ne tornava a casa felice ed io mi sentivo sempre più vuota.
    Ho chiuso con questo genere di storie, spero solo di uscirne presto.
    Ti abbraccio cara Agnese

  • cossora, 5 Novembre 2020 @ 14:01 Rispondi

    Mamma mia @oldplum se sei incazzata!
    Oh! Ma che c’è? Te la prendi con me.. per quale motivo?
    Io non devo difendermi dalle tue accuse che mi elenchi punto per punto ne tantomeno dalla tua rielborazione dei fatti.
    A febbraio 2020 ero la stessa donna intelligente e coerente che sono ora e che ero un anno fa.
    Non sono gli errori che ho fatto, non sono i momenti di debolezza che ho avuto, non sono le paure che ho.
    Ma sbaglio, sono debole e ho paura.
    Io mi accetto.
    Se hai qualche problema risolvitelo.

  • Crocus, 5 Novembre 2020 @ 14:05 Rispondi

    @Rosa, “onestamente a me pare molto più strano accettare certe bassezze come quelle elencate da alcune i che non “riprendersi indietro” un marito, o un amante che mostri delle intenzioni di cambiamento” aggiungo che sono le stesse bassezze che certi uomini riservono anche alle loro mogli. Quindi siamo da capo, come fai a riprenderti chi ha trattato male un’altra persona e contemporaneamente ha trattato male te? Che poi l’amante donna si accorge troppo tardi che certe cose erano frottole, certe bassezze non le capisci subito perché sei innamorata, ti fidi di lui e giustamente gli credi quando ti parla di quella moglie tanto stronza e arpia. Però per una moglie, appena scoperto il tradimento, è più facile capire che è stata presa per il culo, no? Poi se lo riscopre la seconda volta e una terza, quarta ecc beh è logico che ci chiediamo come possa anche lei accettare certe miserie. Mi rendo conto che non se ne esce e che solo quando saremo fuori dal tunnel non ci porremo più certe domande.

  • maribel, 5 Novembre 2020 @ 14:14 Rispondi

    @elleelle nessun frainteso. è come dici tu, tra un post e l’altro si perde un po’ il filo e si pensa di dover chiarire concetti. Approfitto di questo post per dire che ti sento molto più forte e più serena! son contenta!

  • Lilly, 5 Novembre 2020 @ 14:32 Rispondi

    Ma questo uomo che non mi lascia andare non mi ama. Assolutamente. Non vuole perdere il giochino. Ma non c’è amore, fidati.

  • Crocus, 5 Novembre 2020 @ 14:44 Rispondi

    @whiterabbit, infatti non stavo assolutamente criticando te, facevo un discorso generale in risposta al tuo discorso che ho trovato altrettanto generale e non riferito solo al tuo caso (quello sull’evolversi e sul cambiamento). Ci sono i commenti dopo che lo confermano. Mi scuso ma ribadisco non era riferito a te @white, cc @cossora.

  • Azzurra, 5 Novembre 2020 @ 14:46 Rispondi

    @Rosa quelle che ricoprono di melma è perché sono state raggirate e offese. Tu lo riprenderesti al volo perché il tuo evidentemente ti ha sempre rispettata. D”altro canto sicuramente esistono donne piene di odio che solo per il fatto che lui le abbia lasciate danno di matto e mirano a vendicarsi. Non è il mio caso e da quello che leggo qui nemmeno di altre, quelle arrabbiate ce lo raccontano perché lo sono. Quanto avrei voluto che il mio mi avesse guardata negli occhi e detto : “mi dispiace ma non riesco più ad andare avanti così”, invece di dirmi al telefono che si era stancato e la sera prima mi aveva salutato con ‘buonanotte amore mio a domani”. Concordi con me che non è la stessa cosa vero? Mi sarei risparmiata mesi di ossessione in cui mi dicevo : non può essere vero!

  • Crocus, 5 Novembre 2020 @ 15:06 Rispondi

    @Rosa, dovresti solo essere felice del fatto che non hai incontrato un cialtrone ma come dici tu semplicemente una persona che non ce la fa. Certo che ricopriamo di melma certi soggetti, cioè tu metti in ballo la tua VITA costruisci progetti insieme a lui e lui di punto in bianco “ups mi sono sbagliato, mi dispiace ma resto in questo comodo ovile!” Deve solo ringraziare il cielo che io in quanto amante non gli ho mai creato problemi, non ho risposto alle aggressioni della moglie, non l’ho denunciata per creare ulteriori problemi a loro due. Insultarlo mi pare il minimo che io possa fare. Sono umana, non di gomma, ho provato sentimento forti, ho sognato, ho rinunciato a tante cose (che qui non posso purtroppo scrivere) e quindi, come già detto varie volte, se la sera mi ami e il giorno dopo mi dai un calcio nel sedere permettimi che io possa pensare che lui sia un grandissimo stronzo. E soprattutto che io provi un dolore disumano.

  • Viovio, 5 Novembre 2020 @ 15:10 Rispondi

    @Crocus non ho avuto la tua stessa esperienza però capisco il tuo sgomento, le domande che ti poni la rabbia, la delusione e chi più ne ha più ne metta.
    Al tuo posto se non fossi uscita di testa (visto quello che ti hanno fatto passare lui e la moglie)penserei le stesse cose. Un uomo che dice di amarti e fa passi importanti come parlare con un avvocato, cercare casa insieme, scriverti nonostante la presenza della moglie(visto la situazione che viveva in casa dopo aver parlato con un legale), continuare la storia dopo essere stato scoperto ben 3 volte! Poi da mattina a sera liquidarti come se nulla fosse è fantascienza e chiedersi perché certe donne sono disposte a tutto pur di riprendersi il marito, nonostante l’apoteosi di un tradimento di questa portata faccio fatica a darmi una risposta, perché nel loro caso è tutto fuor che amore.
    Forse perché non ho mai scoperto di essere stata tradita e anche io ero al primo tradimento con l’ex, però ci sono dinamiche inspiegabili .
    Sei una donna forte, hai vissuto un amore che ti ha fatto terra bruciata attorno e ti sei ritrovata in balia delle onde in mezzo alla tempesta però sei qui e stai combattendo! Non arrenderti che il famoso relè’ arriverà e lo festeggeremo con un bel brindisi quando potremo assistere ad un incontro di Ale!
    Ti abbraccio cara

  • cossora, 5 Novembre 2020 @ 15:17 Rispondi

    Certo che mi ha ferito @viovio.
    Ho diverse testimoni qua e non lo negherei mai.
    Perdono, ma non dimentico.
    Questo sono sempre stata, una donna con una Fede inattaccabile, non una sciocca, ne una bacchettona.
    Dura sul problema e morbida sulle persone.
    Ho sofferto ma mi sono anche innamorata e sentita amata.
    Con tenerezza, con il cuore.
    Non so ma a qualcuno sembra dia piacere ricordarmi solo il brutto.
    Ho sofferto e mai ho girato il dito nella piaga a chi si vedeva che soffriva
    So che quando si sta male si tende a giudicare e magari a trincerarsi dietro un comportamento da SS.. però cavoli certi interventi reiterati e certi giudizi (dati chi si sa benissimo che capitolerebbe subito visto che nonostante sia risolta è qua ogni giorno) ti fanno passare la voglia di essere sincera, di esporti.
    Poi le stesse persone però giudicano il cialtrone, che coraggio.

    Visto che c’è tanta curiosità tra voi (e non lo condanno): senza chiedere niente a nessuno e senza riallacciare niente con nessuno, da alcuni fatti (no opinoni di persone, fatti concreti) è emerso che ogni contatto veniva creato e gestito dalla mia ‘amica’. Lei lo sentiva, e poi decideva se e quando farmi sapere cosa lui diceva di me.

    Questa cosa ha iniziato a farla anche con il mio nuovo uomo che ignaro di tutto mi ha confessato di essersi sentito ‘avvisato’. L’amica in questione ha poi aperto un dibattito su un post di mio marito (che non vedevo ma non me ne frega niente onestamente, perchè parlo con lui direttamente visto l’ottimo rapporto che abbiamo) che io ho lasciato cadere ed è venuta a sfrugugliarmi ulteriormente, finchè non le ho detto serenamente che inizio a notare una certa sua ossessione nei confronti dei miei uomini, ex o attuali.

    Mai più sentita. Direi che ho fatto centro.

    • alessandro pellizzari, 5 Novembre 2020 @ 15:25 Rispondi

      bell’amica

  • Whiterabbit, 5 Novembre 2020 @ 15:18 Rispondi

    @Crocus, no mio marito non ha dato la colpa a lei, e no, nessuno dei due era innamorato. Almeno da ciò che emerso e dalle dinamiche. E pare pure che lui non la abbia illusa. Ma pare eh? Perché poi magari di questo non ci sono le prove. E si è durata poco, relativamente poco poi perché la preparazione del terreno è durata un po’ più a lungo eh. La verità è che mio marito è stato uno stronzo, non ha dato la colpa a lei ma è stato uno stronzo con me. Prima, per tanti tanti tanti anni non lo è stato, e dopo non lo è più stato. Ma durante era uno stron7o come tutti.
    Ti confermo che non so se sarei riuscita a provare a ricostruire il mio matrimonio se lo avessi beccato sul fatto, ma questo ha più a che vedere con me e con come reagisco che essere una parte fondamentale della storia.
    E riguardo alla durata, voi insistete tanto sul fatto della durata.. io non sono d’accordo affatto. Porto un esempio, @Ale qui ha dichiarato di essere stato UNO DEI PEGGIORI, ha fatto penare la sua attuale moglie per TRE ANNI, (e ci ha risparmiato le eventuali pene inflitte alla prima di moglie) secondo ciò che ci raccontiamo tutti i giorni lei avrebbe dovuto mandarlo a stendere. Menomale che non lo ha fatto, non credete?

    • alessandro pellizzari, 5 Novembre 2020 @ 15:26 Rispondi

      uno dei peggiori seriali (o meglio esploratori) ma senza passare mai certi limiti

  • Whiterabbit, 5 Novembre 2020 @ 15:22 Rispondi

    @Crocus, mi chiederei “e come farò a capire che non sta fingendo di nuovo?”
    Ecco Crocus, nel mio caso non posso chiedermi se sta fingendo, perché allora proprio non fingeva un cazzo. Dimostrava esattamente ciò che era con il comportamento, anche se non lo dichiarava con le parole.
    E comunque quello della fiducia è un capitolo e che meriterebbe un po’ di pagine dedicate..

  • Azzurra, 5 Novembre 2020 @ 15:35 Rispondi

    @ Crocus io rispetto l’opinione di tutti ma bisogna viverle queste maledette situazioni per capirle. Io e te ci capiamo al volo perché abbiamo vissuto un’esperienza simile, quando leggo ciò che scrivi mi viene l’affanno perché sembra di leggere me stessa ed è terribile…

  • elleelle, 5 Novembre 2020 @ 15:40 Rispondi

    @maribel
    E’ vero, va molto meglio e non ti saprei neanche dire perche’, forse un insieme di cose capitate allo stesso momento.
    La conversazione con la psicologa mi ha aiutato ad avere delle conferme di cui avevo bisogno e a capire che comunque stavo girando l’angolo, perche’ sentivo di non aver piu’ alcun legame con questa persona. Aver capito che e’ un narcisista per me e’ stato molto utile perche’ non sono mai andata indietro ai bei momenti assieme. Quei momenti non esistono, erano una finzione ed e’ inutile ripercorrerli. Mi sono resa conto pensando a me stessa che non avrebbe potuto rendermi felice perche’ evidentemente abbiamo idee diverse su come si trattano le persone, non solo all’interno di una relazione sentimentale ma anche come amicizia e in generale come rapporti sociali. Lui ha dimostrato tante volte di non potere ne’ volere cambiare, per cui so che alla fine mi sarei trovata in casa la stessa persona che mi ha creato tanti problemi.
    Poi sono anche io fatta cosi’, da sempre: riesco a dare un taglio netto quando e’ necessario e in un certo senso “non ho pieta'”, neanche per me stessa. Se mi devo forzare per il mio bene, mi forzo anche se il male da affrontare e’ tanto.
    Spero tanto di continuare cosi’ e che lo stesso momenti arrivi anche per tutte voi. Non e’ sbagliato smettere di amare una persona se non se lo merita.

  • Azzurra, 5 Novembre 2020 @ 15:41 Rispondi

    @Cossora… Brutta cosa l’invidia di quella che si credeva un’amica…la cosa peggiore è accorgersene tutto ad un tratto e mettendo insieme tanti troppi episodi ai quali non avevamo dato peso… L’importante è averla smascherata

  • cossora, 5 Novembre 2020 @ 15:42 Rispondi

    Comunque repetita iuvant: lo voglio LIBERO SI, SPOSATO NO.
    Non mi par tanto difficile da capire come concetto, no?

  • Oldplum, 5 Novembre 2020 @ 15:45 Rispondi

    Io volevo solo segnalare ad @Alessandro che sul suo blog, ora compaiono pubblicità pornografiche. .quanto a @Cossora. No, non sono risolta. È giusto condannare il peccato e non il peccatore. Però con l’idea che chi pecca e non mostra vera redenzione non è affidabile. Tutto qui. Non giudico te. Trovo solo molto contraddittorio i tuoi discorsi. E lo faccio notare. Non ti giudico. Sono stata, sono e sarò la prima a sbagliare.

    • alessandro pellizzari, 5 Novembre 2020 @ 15:56 Rispondi

      io non le vedo

  • Crocus, 5 Novembre 2020 @ 15:46 Rispondi

    @white, infatti l’ho anche scritto che lui con te si è comportato male. Però tra i vari stronzi di cui parliamo qui dentro, tuo marito mi sembra uno stronzo “light” (permettimi il termine) quindi non una persona cattiva con delle intenzioni cattive (almeno questo è quello che leggo nei tuoi commenti). Poi come dici tu, chissà cosa ci direbbe la sua amante di lui. Pazienza. L’importante è che ora abbiate trovato il vostro nuovo equilibrio. Sulla durata secondo me Ale è semplicemente un’eccezione, e come ho scritto qui sopra e come lui stesso dice, almeno l’ha trattata bene. No colpe, no promesse false del tipo “domani facciamo un figlio, ti amo da morire e il giorno dopo darle un calcio nel culo”. E soprattutto non credo che parallelamente stesse dichiarando amore infinito alla moglie (correggimi se sbaglio @Ale). Per quanto riguarda la durata, per il momento continuo a pensare che sia importante…

    • alessandro pellizzari, 5 Novembre 2020 @ 15:58 Rispondi

      ma proprio no

  • Rosa, 5 Novembre 2020 @ 15:50 Rispondi

    @Crocus ma infatti lo sono felice, e credimi che capisco il vostro dolore, volevo solo richiamare l’attenzione di tutte a non fare del proprio caso la regola. Non filtriamo con la nostra esperienza anche quelle degli altri, non mi piacciono gli assolutismi a prescindere.
    Non mi piace dire come fanno le mogli a riprenderselo perchè allora bisogna anche dire ma come fa l’amante a stare con uno così.
    Certo che un uomo che progetta un futuro con me e il mattino dopo chiude senza dilungarsi troppo è una mer@a, come è una Gran Mer@a quello che mette incinta la moglie mentre ha una relazione con me, non c’è dubbio è inconfutabile, e aggiungo che questo dovrebbe velocizzare la guarigione. Come è una Grandissima Mer@a quello che sfotte la moglie con l’amante, e qua aggiungo che pure l’amante fa la sua parte, perchè io mi rifiuterei seduta stante di sentire certe cose.
    Quello che volevo semplicemente dire è che non sono tutti così, non è giusto generalizzare e sparare sentenze.
    S

  • Crocus, 5 Novembre 2020 @ 15:52 Rispondi

    @white, vedi, anche in questo tuo marito è stato diverso. Per quanto “condannabile” almeno il suo comportamento era coerente con il momento che stava vivendo. Nel mio caso, lo stronzo di ex amante mi raccontava che in casa lui era gelido, che manco si parlavano quindi figurati se scopavano. Poi mi è bastata qualche diretta di Ale e fare mente locale per capire che mi ha raccontato palle, quindi era un pallista anche dall’altra parte dato che lasciava intendere a lei che io non esistessi più. Bella merda eh? Questi sono stronzi della peggior categoria. Per questo nella mia testa penso che uno se è fatto così, così resta. Non diventa io simbolo dell’onestà se questo è uno dei suoi valori. Comunque grazie mille @white per questo scambio di opinioni.

  • Crocus, 5 Novembre 2020 @ 15:55 Rispondi

    @Cossora, posso dire che amica stronza? Senza offesa eh, ma come cazzo si comportano certe persone?! Io boh.

  • elleelle, 5 Novembre 2020 @ 15:57 Rispondi

    @Whiterabbit
    Secondo me e’ assolutamente possibile avere una relazione che non e’ basata sull’innamoramento ma su altro. E’ possibile avere una breve relazione con una donna senza creare illusioni e questo puo’ essere tranquillamente il caso di tuo marito.

    Nel caso di @Ale, se non ricordo male la sua attuale moglie lo aveva lasciato perche’ dopo tre anni si era stancata e giustamente, tre anni sono tanti, hanno un peso. Tre settimane non sono la stessa cosa, tre mesi neanche.

  • Crocus, 5 Novembre 2020 @ 15:58 Rispondi

    @Viovio, non saprei come ringraziarti per tutto ciò che hai scritto, per la comprensione e anche perché sai la mia storia a memoria :P. Sto combattendo si, tra una lacrima e l’altra, tra un commento e l’altro qui sul blog, provo ad imparare, ad accettare opinioni diverse dalle mie senza mai però snaturare me stessa. Ricambio l’abbraccio e non vedo l’ora di conoscerti dal vivo. Grazie di cuore ancora per ciò che hai scritto <3.

  • cossora, 5 Novembre 2020 @ 16:13 Rispondi

    @white sempre cristallina. La fiducia è dimostrata dal comportamento, dalla coerenza del comportamento e dalla sensazione che ti da nel tempo.
    Uno stronzo che ti chiede la mano rimane uno stronzo.
    Sennò fate la festa all’ex di @Nina, che si è addirittura sposato.
    Ufficiale e gentiluomo 2.0 con tanto di certificato di matrimonio da esibire.
    Non è abbastanza?

  • Crocus, 5 Novembre 2020 @ 16:19 Rispondi

    @Rosa, certo che non è giusto generalizzare e qui dentro non mi sono mai permessa di farlo a dire il vero. Ho criticato solo in quei casi in cui le persone stesse parlavano già male dei loro mariti/amanti. Sulla domanda perché una moglie si tiene il marito io ti dico che da amante, quell’uomo se dovesse tornare a cercarmi (impossibile), troverà la porta chiusa. Non è vero che tutte le amanti lo rivogliono indietro. Quindi la mia domanda resta: come fai a tenerti un marito che ti ha dichiarato in maniera aperta che non ti ama e ti ha trattato come una merda? Nemmeno io me lo terrei più, appurate tutte le cose schifose che ha fatto. Sull’uomo che sfotte la moglie con l’amante, ti dico come l’ho vissuta io. Lei ha fatto un casino talmente grosso che ovviamente poi è stato molto semplice credere a tutto ciò che mi raccontava di lei. Poi sono d’accordo con te sul fatto che come è lei a letto poteva risparmiarsi di raccontarmelo così come tante altre menate, ma perché alla fine la figura di merda l’ha fatta solo lui. E non credere che io non sia dispiaciuta che comunque non sono scappata subito, però lo amavo, tanto, troppo, più di me stessa (e forse è stato questo l’errore più grande).

  • Crocus, 5 Novembre 2020 @ 16:24 Rispondi

    @elleelle, ok confermo, siamo state separate alla nascita, mi ritrovo in ogni singola parola che hai scritto in risposta a @maribel. Un abbraccio.

  • Crocus, 5 Novembre 2020 @ 16:28 Rispondi

    @Rosa, aggiungo che purtroppo no, il fatto di sapere che sono stati delle merde non velocizza la guarigione anzi, purtroppo nel mio caso la allunga. A nessuno piace essere preso per i fondelli e quando in un colpo solo capisci che sei stata tradita, calpestata, infangata ecc ti garantisco che vorresti spaccare i muri per tutta la rabbia e la sofferenza che hai accumulato.

  • cossora, 5 Novembre 2020 @ 16:30 Rispondi

    @old io sono trasparente.
    Posso dirti cosa penso?
    Che tu stia soffrendo come un cane. Che tu come ho fatto io non riesca a credere che proprio lui stia facendo quello che sta facendo. Che non puoi esserti sbagliata così enormemente, che porca puttana ci deve essere un modo.
    E credimi, ti capisco perfettamente.
    C’è un solo modo. Ed è che si liberi per te. Non serve altro. Dentro a quel gesto c’è tutto, compreso il bonus fiducia, perchè cominciate insieme, da quel momento. Non da amanti, ma costruendo la vostra coppia.
    Senza dimenticare cosa è successo, ma dando a voi due una strada nuova, uno spazio nuovo.
    Non è possibile però, senza eliminare il rancore.
    Quindi prima lo devi eliminare, e poi l’energia farà il resto.
    Se risulto contraddittoria agli altri me ne farò una ragione, sto bene anche senza l’approvazione altrui.

  • cossora, 5 Novembre 2020 @ 16:31 Rispondi

    Io penso sia una vita di miseria, quella di chi si comporta così, @Crocus. e posso solo averne compassione.

  • Crocus, 5 Novembre 2020 @ 16:31 Rispondi

    @Azzurra, infatti. Capisco che se certe cose non le vivi poi fai fatica a comprenderle da fuori… Forza Azzu, ce la faremo! Ti abbraccio!

  • Rosa, 5 Novembre 2020 @ 16:36 Rispondi

    @Ale io invece vedo pubblicità varie

    • alessandro pellizzari, 5 Novembre 2020 @ 20:51 Rispondi

      Io no sono credo targettizzate per ognuno di noi io ho mobili auto psicologi x factor…

  • Lia, 5 Novembre 2020 @ 17:07 Rispondi

    @Rosa, anche secondo me non sono tutti cialtroni. Dico solo che pensare al loro ritorno ci fa restare ancorate al passato, non ci fa andare avanti. Bisogna guardare al futuro e immaginarlo senza di loro, tagliare definitivamente il cordone ombelicale, e purtroppo finché non saremo nella fase in cui, per esempio, si trova @EP che non ci pensa priorio più, l’unico modo possibile non è costringersi a non pensare, ma farlo con lucidità e obiettività, facendoli cadere dal piedistallo in cui li abbiamo messi…

  • Viovio, 5 Novembre 2020 @ 17:08 Rispondi

    @Crocus non devi ringraziarmi, se siamo qui è perché combattiamo la stessa battaglia chi più o chi meno e abbiamo bisogno di risposte, altrimenti non leggeremmo il blog ogni santo giorno interagendo fra noi. Il mio cialtrone rispetto al tuo e a quello di molte altre è stato un fiore: non mi ha mai e dico mai offeso(nessuna parolaccia), ha protetto la mia privacy e mi ha fatto sentire la importante.
    Ha sicuramente provato dei sentimenti, ma l’amore è tutta un’altra cosa ed ora si sta barcamenando nella speranza di riacciuffarmi, visto che lo facevo stare bene ma a me questo non basta più.
    Anche io come te sto cercando di imparare da tutte voi, mai come ora nella vita mi sono messa così a nudo (complice anche la psicologa) per affrontare le mie debolezze e riuscire a superare gli ostacoli.
    Ciò non toglie che finita la quarantena se si ripresenta a casa mia e continua a fare orbiting gli metto le mani addosso, prima o poi ne usciremo cara!!! Ti abbraccio

  • Viovio, 5 Novembre 2020 @ 17:24 Rispondi

    @Cossora non ti nascondo che anche io sono rimasta stupita dai tuoi ultimi commenti riguardo all’ex, credevo lo avessi archiviato complice la storia con la new entry anche se purtroppo si è rivelata deludente e hai fatto benissimo a chiudere.
    Se dopo poco tempo avanzi pretese di dormire sempre con me o portare i tuoi vestiti a casa mia dimostri di essere bisognoso e perdi immediatamente fascino.
    Se senti di amare il tuo ex e soprattutto non soffri non vedo per quale ragione debba essere messa in dubbio la tua credibilità, alla fine ognuno di noi deve fare i conti con se stesso e quando arriva quel momento non c’è bugia che tenga.
    Ps bell’amica di merda..

  • Maddy, 5 Novembre 2020 @ 17:54 Rispondi

    Ciao a tutte. Riassunto della puntata di oggi.
    Dopo una scopata galattica e un bellissimo pomeriggio insieme, l’ho messo alle strette (come al solito lui avrebbe volentieri glissato l’argomento): O troviamo modi e tempi ragionevoli per iniziare a discutere un piano comune, o è stato tutto molto bello (e sofferto) ma quello che ci rimarrà sarà un mero rapporto di lavoro.
    Risposta: ti amo molto e non voglio perderti. Ho appena iniziato a parlare del problema “mancanza di amore” con mia moglie. Vorrei avere ancora un paio di mesi per vedere come riesco a gestire la situazione familiare. Entro fine anno sarò in grado di dirti se possiamo iniziare a parlare di una condivisione di intenti o se, per colpa della mia debolezza, dovremo chiudere definitivamente.
    Come la vedete?

    • alessandro pellizzari, 5 Novembre 2020 @ 20:52 Rispondi

      Ti amo “molto” non mi piace

  • Oldplum, 5 Novembre 2020 @ 18:57 Rispondi

    Ma non sono incazzata, @cossy. È che ti considero un’amica e ad una amica, se la sento bipolare, io lo dico. Poi te lo riconfermo, io non so nulla di lui e di te. Mi baso su ciò che hai raccontato qui. È inutile che ti incazzi e dici che sono problematica o irrisolta perché sto sempre qui. Lo so di essere irrisolta. Non è un giudizio . È un chiederti che ti succede. Se ti innerva non so che farci oltre che scusarmi.

    • alessandro pellizzari, 5 Novembre 2020 @ 20:53 Rispondi

      I bipolari veri sono altri e non sono cialtroni

  • Vita, 5 Novembre 2020 @ 19:34 Rispondi

    @alessandro, ragazze,
    Da due giorni scrivo meno ma vi leggo e vi seguo. Sono molto assorbita dal lavoro: di fatto mi è stata affidata una parte del suo ed è una sfida personale fare bene, come immaginerete. Un po’ un riscatto. Per il resto penso, mi ascolto e rielaboro il tutto. Un abbraccio grande.

    • alessandro pellizzari, 5 Novembre 2020 @ 20:53 Rispondi

      Un caro saluto

  • Lia, 5 Novembre 2020 @ 21:08 Rispondi

    @Maddy, non gliela dare fino a Capodanno! Scherzo ma a me questo ragionamento non piace molto, la parte in cui dice che potrebbe non farcela. Tu ti fidi?

  • Nina, 5 Novembre 2020 @ 21:21 Rispondi

    @ale confermo, pubblicità targettizzate! A me, pappa x i cani!
    @cossora che bello essere citata da te, gongolo!!! Comunque a me è davvero accaduto un miracolo, il suo matrimonio mi ha liberata da lui, del tutto. Uno choc con febbre durato due giorni, poi mi alzo il terzo giorno ed era tutto davvero finalmente sparito..un sogno.. era anni che ne non stavo così bene..

  • cossora, 5 Novembre 2020 @ 21:35 Rispondi

    @old mi succede che non mi si può fare il culo perchè non ne parlo più male. Perchè se passata la rabbia ricordo il bello. Perchè se tornasse da me libero semplicemente sarei strafelice e inizierei la nostra vita lasciando nel passato quello che è successo.
    Questo fa l’amore.
    E questo è ciò che provo. Per lui, ma per me soprattutto. perchè pensare bene ed essere grata mi fa stare bene. Sta arrivando un altro lockdown e io non voglio autocondannarmi a un periodo di solitudine ma sfruttarlo come ho fatto con il primo per meditare, leggere, stare più a contatto con i miei ragazzi.
    Sentire ogni giorno tre o quattro amiche sole che so cadere spesso in crisi per motivi diversi. Loro non chiamano per prime ma io faccio il giro comunque, perchè penso che sia importante creare un circolo di energia, far sentire la presenza soprattutto ora che si starà più soli.
    Che cosa faccio di male? Ho deciso di essere felice, l’ho deciso per me e invece che incanalare le energie in una direzione agguerrita le rivolgo alle cose belle. Perchè io credo che sia necessario essere l’energia che si vuole attrarre.
    Poi qui è un nido anonimo, posso dire cosa ho nel cuore.. il resto del mondo reale non sa niente di questi miei pensieri. Sembrerò svampita tipo Amelie, va bene a me. La mia vita è come prima, con molta più tenerezza e gentilezza verso di me.

  • Viovio, 5 Novembre 2020 @ 21:38 Rispondi

    @cara Maddy se dovessi basarmi solo sui numeri che ci fornisce Alessandro sarei pessimista, non conosco bene la tua storia e avrei bisogno di più elementi.
    Il discorso che ti ha fatto mi sembra possibilista, ma il fatto che sia stata tu a metterlo alle strette dopo un pomeriggio di passione mi fa sorgere qualche dubbio sulla sua convinzione di lasciare la moglie.
    Anche il mio ex mi faceva toccare il cielo con un dito e abbiamo trascorso pomeriggi indimenticabili, però con le spalle al muro ha sempre arrancato, accampando scuse di non sopportare una separazione. Non mi ha mai illusa con false promesse, spero tanto che il tuo faccia lo stesso e che mantenga la promessa.
    Tienici aggiornate 🙂
    In bocca al lupo

  • Viovio, 5 Novembre 2020 @ 21:40 Rispondi

    @ciao Vita, torna presto che mi manca leggerti e fai del tuo meglio al lavoro, fagli vedere che pezzo di donna si è perso.
    Un abbraccio

  • Oldplum, 5 Novembre 2020 @ 21:59 Rispondi

    No Cossora. Io sto benissimo e non ho nessun rancore. Sono felice e ho sempre detto e ripetuto che mi sono sentita amata tantissimo e rifarei tutto.
    Purtroppo non so se lo stimo più pur volendogli bene.

  • Crocus, 5 Novembre 2020 @ 22:02 Rispondi

    @Vita, infatti mi chiedevo dove fossi sparita, mi sei mancata <3. Grande, spacca tutto! Sono convinta che riuscirai ad essere all’altezza! Un abbraccio!

  • Crocus, 5 Novembre 2020 @ 22:10 Rispondi

    @Maddy, vuoi una risposta sincera? Allontanati per un periodo. Già uno che eviterebbe volentieri l’argomento… Poi “ti amo e non ti voglio perdere” me lo sono sentita dire un miliardo di volte, con tanto di lacrime. Quindi vuol dire tutto e niente. Poi ha appena iniziato a parlare di mancanza di amore. La moglie dicevi che lo ha scoperto vero? Se così fosse, come dice @Ale, quale migliore occasione se non quella di una scoperta per chiarire subito tutto. Ci sono passata quindi il copione lo conosco bene. Poi magari la tua relazione farà parte di quella bassissima percentuale che alla fine quaglia. Io direi solo fai molta attenzione, prova ad allontanarti un pochino per vedere come si comporterà lui ma soprattutto per vedere come ti senti tu mentre sei da sola e analizzi le sue parole. Che appunto per ora mi sembra che siano solo parole e non fatti. Un abbraccio @Maddy!

  • EP, 5 Novembre 2020 @ 22:12 Rispondi

    @lia…nn ci penso più xchè penso ad un altro che nn mi vuole… porca zozza la miseria!!! Gliè pòssino…:-)) :-))
    Vabbè…volevo un po’ sdrammatizzare…

  • Crocus, 5 Novembre 2020 @ 22:17 Rispondi

    @Viovio, il mio ex non mi aveva mai offesa a parole mentre stavamo ancora insieme, solo verso la fine forse, le brutte parole e le accuse varie sono arrivate dopo che mi ha lasciata (e sono stati più che sufficienti per non volerlo vedere mai più). Però ora che ci ripenso i suoi comportamenti in alcuni momenti della nostra relazione erano già delle offese o grosse mancanze di rispetto che io però non percepivo come tali, anzi. Anche il mio credo che abbia avuto dei sentimenti nei miei confronti, sicuramente si è preso una sbandata, però non provava di certo tutto quell’amore che mi decantava sempre. Altrimenti non avrebbe fatto ciò che ha fatto e soprattutto sarebbe qui con me ora.

  • EP, 5 Novembre 2020 @ 22:24 Rispondi

    @,cossora…ho capito poco o niente di quello che ha fatto la tua amica cn ex amante, marito e ex nuovo uomo…ma in tutta onestà la prima cosa che mi è venuta da pensare è stata :”ma sta amica nn ha un caxx da fare da mattina a sera ?”
    Ellamiseria…alla faccia dell’ossessione…ma nn ce l’ha una vita sua?

  • Maddy, 5 Novembre 2020 @ 22:40 Rispondi

    @Stella2, quanto è difficile, come ti capisco: occhiolini, sorrisi, battute… ci vuole una grande forza.
    Rimani centrata su di te, è l’unico modo.
    Noi ci siamo dati questi due mesi di tempo.
    Di fondo c’è che nessuno dei due vuole perdere l’altro, di fondo c’è tanta paura.
    Ma siamo arrivati al finale: o inizieremo a scrivere la prima pagina di un libro nuovo o, da adulti che si rispettano, ci ringrazieremo e gireremo l’ultima pagina di un libro mai scritto.

  • elleelle, 5 Novembre 2020 @ 23:05 Rispondi

    @crocus
    Ho sempre desiderato una sorella/gemella 🙂

  • Stella2, 5 Novembre 2020 @ 23:40 Rispondi

    @Dispersa ahahah no non sei un gambero! Ci mancherebbe che dopo tanto lavoro su te stessa, tu debba tornare indietro, dopo tutti gli enormi passi avanti che hai fatto!! Solo non capisco una cosa… non vorrei essere invadente, se pensi non che lo sia, non rispondermi. Cerco di capire la psiche di questi uomini… perché rincorrerti e dirti “niente…!”??? Perché sa che tu non vuoi fare la sua amante, non abbocchi alle sue esche e quindi non ti può più pressare? Oppure è solo una sceneggiata, per farti capire che ti vuole ancora e farti tornare da lui?
    Comunque tirano sempre fuori i figli, proprio come un jolly, ha ragione Ale. Quando non sanno più che pesci pigliare, come fare a rabbonirci e a farci stare buone…

  • Lilly, 6 Novembre 2020 @ 00:42 Rispondi

    Ma @Maddy direi che una possibilità possiamo darla. Ma da adesso basta scopate galattiche. Da adesso si vogliono vedere fatti. Se è sincero farà pian piano i passi. Se è un fanfarone…be’ tu avrai iniziato già in anticipo il distacco fisico. E avrai fatto il primo passo verso una vita in cui sei tu a scegliere, e non ad aspettare di essere scelta. In bocca al lupo

  • Stella2, 6 Novembre 2020 @ 08:14 Rispondi

    @Maddy, si è molto difficile, perché ci prova spudoratamente, ma senza andare fino in fondo, non so se mi spiego. Sembra che stia aspettando qualcosa come, non capisco… fino all’altro giorno quando ha provato a baciarmi. Io gli avrei anche detto molto volte che non voglio fare l’amante e lui che vuole ricostruire a casa…
    adesso causa covid non ci vedremo per un mese credo 🙂 pertanto, anche se iniziavo a dare segni di cedimento, sono sincera con voi, con un altro po’ di tempo separati fisicamente, sicuramente aiuterà. Il problema è che ci sentiamo costantemente tutti i giorni e lui mi cerca sempre.
    Quello che ti consiglio per la tua situazione, non si discosta da quello che hanno già scritto le altre. Se proprio vuoi dargli questi due mesi di “prova” e vedere se quaglia, non devi però più dargli il contatto fisico. Così permetterà a te di staccarti gradualmente, qualora non dovesse decidere di iniziare una nuova vita con te, e a lui di capire cosa significa non averti sempre vicino. È vero che le premesse non sono delle migliori, sulla base di quello che ti ha detto (che non ha ancora fatto) e di quello che si vede qui sul blog, ma magari sarà l’eccezione che conferma la regola. Fino al nuovo anno è un tempo ragionevole per aspettare 🙂 forza!! Ti abbraccio

  • Viovio, 6 Novembre 2020 @ 08:56 Rispondi

    @Dispersa queste sceneggiate del rincorrermi per strada le faceva pure il mio ex, però in luoghi ed in occasioni dove sapeva benissimo non essere scoperto(e questa già la dice lunga).
    Non so tu ma io mi arrabbiavo tantissimo, perché da un UOMO(Ale perdona il maiuscolo) mi aspetto i fatti e non la recita del bambino contrito e afflitto con i lacrimoni che finito lo “sketch” torna all’ovile.
    @Stella2 i figli sono l’asso nella manica servito sul piatto d’argento per farci sentire in colpa quando avanziamo pretese, il mio era maestro in questo.
    All’inizio mi inibiva, anche perché alzava la voce dicendomi che lui avrebbe sempre scelto i suoi figli su questo era intransigente e me lo dovevo mettere bene in testa. Poi questo blog mi ha illuminato e quando ho cominciato a chiedergli dove erano i suoi figli negli ultimi 4 anni mentre mi scopava come e quanto voleva (ho usato proprio queste parole) non sapeva cosa rispondere. Direi che si commenta da solo…

    • alessandro pellizzari, 6 Novembre 2020 @ 08:58 Rispondi

      Il silenzio è una risposta

  • Crocus, 6 Novembre 2020 @ 09:16 Rispondi

    @Stella2, forza che ce la fai! In effetti questo mese in cui starete lontani potrebbe aiutarti a capire che strada prendere. Un abbraccio! ❤️

  • Viovio, 6 Novembre 2020 @ 09:17 Rispondi

    @Alessandro proprio così, il silenzio è una risposta che vale più di mille parole in certi casi.
    Ma porca miseria dico io, lasciami andare! Oltre a non amarmi nemmeno mi vuoi bene. Perché ostinarsi in questo modo, nell’ultimo anno è stata una tortura

    • alessandro pellizzari, 6 Novembre 2020 @ 09:35 Rispondi

      Perché rispondi ai suoi bisogni e se ne frega dei danni collaterali

  • cossora, 6 Novembre 2020 @ 09:50 Rispondi

    @EP evidentemente no. La sua vita è occuparsi/gestire/organizzare la vita degli altri. Questa cosa ha lasciato di sasso me per prima.

  • elleelle, 6 Novembre 2020 @ 10:39 Rispondi

    @cossora
    Per chi vede da fuori come siamo noi sul forum, c’e’ stato una specie di “voltafaccia” rispetto a quello che hai sempre detto negli ultimi mesi. Credo che non solo a me sia sembrato che tu avevi accantonato il tuo ex, avevi risolto il problema e avevi una nuova relazione in cui stavi bene. La maggioranza ti percepiva come “risolta”, perche’ cosi’ lo facevi sembrare tu.
    E’ normale quindi che nel momento in cui dai una versione completamente diversa, ti si chieda se sei sicura e se ti sei dimenticata del comportamento del tuo ex.
    Qui si parla, basandoci sulle informazioni che vengono date. Nessuno chiede ogni dettaglio, nessuno obbliga una persona a fare quello che non vuole. Ad esempio, io ho trovato fastidiosa l’insistenza nei confronti di @Vita per dire la verita’ al marito. Ognuna alla fine conosce davvero la sua situazione e sa che decisioni e’ in grado di prendere.
    Portare una conversazione innocente in cui, anche per affetto nei tuoi confronti, ti vengono fatte delle domande in modo comunque corretto e ne escono tutte accusate se non attaccate, forse e’ un po’ esagerato.
    Certo che puoi fare quello che vuoi, nessuna ti ha detto il contrario. Se andra’ bene, ce lo racconterai, se andra’ male pure.
    Pero’ come tu esprimi le tue idee e a volte i tuoi giudizi, non ti devi stupire e risentire se capita anche a te.
    In ogni caso, in bocca al lupo!

  • cossora, 6 Novembre 2020 @ 10:49 Rispondi

    Appunto, @oldplum.
    Già non sai tu che tipo di sentimento provi verso di lui nel dettaglio (bene? amore? vorresti concederti la ‘debolezza’ di amarlo nonostante pensi non lo meriti? quanto conta il tuo orgoglio, è forse ego?).
    Secondo te mi metto io a dirti cosa dicono le statistiche, cosa ho provato io, cosa ho letto sul manuale?
    A livello macro -sei una donna intelligente, non ti serve ti faccia ragionare io- lo hai già definito.
    Ma il tuo nel personale è tuo.
    Nessuno può dire ne che sei fuori di testa, ne cosa ti stia passando per la mente.
    Ma poi a che scopo? Dici che stai bene? Per me stai bene.
    Verrei a sfrugugliarti se sentissi che stai male, se tu chiedessi aiuto.
    Ma non lo stai facendo.. quindi a che pro convincerti che hai un problema o ricordarti che cosa ti ha fatto di male? Ti ha fatto del bene e del male. Evidentemente più bene se oggi ne stai ancora parlando. Se ce l’hai ancora nel cuore.
    Certo, una rabbia di fondo potrebbe esserci.
    Dicevi di vederlo (in famiglia) perchè i vostri ragazzi frequentano lo stesso oratorio, ricordo male?
    Potrebbe darti fastidio e ferirti il fatto che lui si faccia vedere tranquillo dove sta ma continui a farti arrivare il suo amore (poi come lo fa?).
    E’ possibile sia questo il fuoco della questione?

    Sono deduzioni mie tutte, non mi sto sotituendo a te.
    Posso solo dire che quando ho capito che il mio ‘pezzo con lui’ era esaurito e non potevo costringerlo a fare il suo con me.. ho cambiato strada e mi sono aperta al mondo. Il fatto che non sia andata non ha importanza, ci ho provato ci ho creduto e non è andata. Ma nel mio cervello si è creata una esperienza che mi ha insegnato ‘si può andare avanti anche senza di lui’. Poi che io abbia un sentimento che non mi danneggia, lo trovo un enorme passo in avanti. Per me. Le vostre opinoni, vi ringrazio, potete lasciarle li, le guardo quando ho tempo! 🙂

  • leilei, 6 Novembre 2020 @ 11:19 Rispondi

    Maddy è già qualcosa. E’ iniziato il count down. Ma entro fine anno si decide, su questo devi essere irremovibile.

  • leilei, 6 Novembre 2020 @ 11:22 Rispondi

    Viovio ma come te lo doveva dire ‘sto uomo che non si voleva separare? I cialtroni sono quelli che raccontano balle sui passi che stanno facendo a casa per affrontare la crisi, chi ti dice apertamente che vuole solo una relazione extra gioca a carte scoperte, che ti piaccia o no. Qui chi doveva decidere eri solo tu: dentro o fuori.

  • Ariel, 6 Novembre 2020 @ 11:25 Rispondi

    @Cossora
    Ognuno trova la sua via per riuscire a sopravvivere dalla dissonanza cognitiva
    Dalla morsa interiore della Dipendenza affettiva
    Che fa muovere onestamente convinte e pure che se ci si mette in modalità ti aspetto col sorrisone allora finalmente starò sicuro bene dentro a me stessa
    Tutto vero plausibile e pure ineccepibile

    Infatti uno delle difficoltà che possono accaderci è quella del respingere dentro noi stesse con una forza incredibile il fatto solo che ipotetico di pensare

    Ma come cazzo ho fatto a sbagliarmi così ???
    Ci sarà un pur un modo per riuscire a dimostrare a me stessa che NON SONO MICA DIPENDENTE
    Nooo sono SOLO INNAMORATA

    ,però di un Cialtrone
    Perché dopo un anno di prese per il culo evidenti scritte da se stesse pure qui ecco che rileggerei aiuta MOOOLTO DI PIÙ che a leggere i commenti degli altri

    RILEGGERE SE STESSI
    Alla ricerca della. REALTÀ CHE SI VIVE di FATTI REALI ACCADUTI .

    Nessun giudizio ma chi mai potrebbe ficcare il naso dentro la nostra realtà nel privato???
    Nessuno ovviamente

    Qui si fanno come commenti su base di ciò che si scrive e racconta
    Esistono però innegabili comportamenti simili sia Raccontati da noi tutte qui come reazioni similari di fronte al chiaro comportarsi da CIALTRONZO di chi innegabile si scriveva qui durante i silenzi senza motivo alcuno preceduti da emerite Bugie comportamenti del ti porto al settimo cielo improvvisazione del momento ti stendo tappeti rossi per poi mollarti in un silenzio che ricordo qui

    Che quando il SILENZIO È SICURO PRECEDUTO DA FATTI POSITIVI DI LUI VERSO NOI
    diviene UN ABUSO PSICOLOGICO

    Una VERA TATTICA DA CIALTRONZO

    Il proprio ver Cds invece lui se lo aspetta eccome !
    Proprio perché avviene dopo che sono evidenti le difficoltà messe in atto da lui per ROMPERE IN OGNI MODO LE NOSTRE SANTE OVAIE!!!

    Ecco due righe lunghe riflessioni da farsi non solo per te @CaraCossora che ovviamente ti auguro una gioia immensa nella tua vita che meriti tutto il meglio di Amore per te stessa ,ma qui ripeto ognuna dalle proprie righe può trarre le sue riflessioni sia private che condividerle qui serenamente perché qui non si giudica affatto nessuno
    Opportunità di guardare da un altro punto di vista la propria privata vita.

    Un bel Bacione @ CaraCossora
    Ognuno trova da solo la sua strada!!!!!❤️

  • Stella2, 6 Novembre 2020 @ 13:24 Rispondi

    @Crocus grazie del supporto!! Avrò modo di pensare, magari più oggettivamente vista la lontananza forzata 🙂 però dovremo sentirci comunque XD vi aggiornerò! Intanto continuo a leggervi e a vedermi le dirette 😉 :*

  • Stella2, 6 Novembre 2020 @ 13:36 Rispondi

    @Viovio esatto! Pensa che io all’inizio non mi ero nemmeno accorta di questo “gioco”… me l’ha fatto notare una mia amica, dicendomi che gli sembrava un po’ paraculo tirare sempre fuori il bimbo quando io iniziavo a dirgli che doveva prendere una decisione, che io volevo stare con lui, che non si poteva andare avanti così… addirittura lo spinsi a ricostruire con la famiglia, ma amanti basta!! E lui: noooo, non voglio perderti, dovrei farlo è vero, ma non riesco… e non riesco a decidere per il bimbo ecc ecc… è arrivato a dirmi che era distante dal piccolo e che sembrava volesse tenerlo lontano per “proteggerlo” dalla sua parte “cattiva”, quella che voleva me, era sottinteso. Gli chiesi se fosse iniziato da quando eravamo diventati amanti, e lui mi disse che in realtà era iniziato da ben prima, da quando si era reso conto di provare dei sentimenti per me. Inconsciamente mi sentivo responsabile pure del fatto che non fosse più un bravo genitore. Perché aveva conosciuto me… solo ora ci penso. Mi diceva che l’unico con cui non potevo competere era suo figlio (ovvero non potevo chiedere di scegliere tra me e lui, ne faceva un discorso del genere, per lui non doveva scegliere tra me e la compagna), ma comunque mi associava a lui in certi paragoni (non mi dilungo), e che dovevo essere contenta del fatto che mi paragonasse alla persona più importante al mondo per lui, quella a cui voleva più bene. E quindi mi metteva sullo stesso piano…
    un bel caos per la mia povera testa ahahah non potevo competere con il figlio, ma eravamo sullo stesso piano affettivo.

  • Stella2, 6 Novembre 2020 @ 13:39 Rispondi

    @Viovio Ale ha ragione… ti cerca in continuazione perché gli manca la sua stampella. Se ti volesse almeno bene ti lascerebbe andare, per il tuo bene appunto. Ti permetterebbe di farti la tua vita, una volta che gli hai spiegato che non vuoi essere la sua amante. Prima o poi si stuferà, credo…

  • Marina, 6 Novembre 2020 @ 14:40 Rispondi

    Ciao a tutte, avevo scritto mesi sia nel blog che privatamente ad Alessandro, la mia storia perchè sarebbe lunga e poi è la fotocopia di tutte le vostre.
    Faccio una sintesi, amanti da un anno, avevo cominciato il cds a marzo ma complice il lockdown non sono stata così forte e dopo 10 giorni tutto è svanito, siamo tornati come prima, finito il lockdown è stato molto bello, avevo deciso di passare sopra a tutto perchè lo amavo e questo era l’importante, pur di non averlo, meglio averlo così, ma dopo mesi eccomi ancora qui, soliti problemi, solite scuse, solite briciole che devo raccogliere elemosinandole, stando male, eccomi qua rileggere tutti i vostri commenti, i post e le dirette di Alessandro e rendermi conto che il mio è il solito cialtrone ed io la solita dipendente affettiva che elemosina attenzioni in una pozzanghera asciutta. Con lacrime e dolore ho preso coscienza di tutto quello che non va, che mi sono innamorata dell’idea di lui, del brivido che mi ha fatto provare dopo anni di torpore ma non di lui, alla luce del sole non è l’uomo che vorrei, i lati che ho visti di lui, come mi ha trattato nn sono quelli di un uomo che vorrei vicino, mi ha talmente delusa che in tutta questa storia ne è uscito vittorioso mio marito, mi ha fatto ricordare cosa mi piace di lui e il motivo per il qualche l’ho sposato. Ho deciso di chiudere come altre volte ma stavolta ho deciso che lo devo fare per me stessa, non merito di essere trattata così, non merito il dolore di essere trattata come una formica affamata alla ricerca di briciole che decide lui quando darmi, io per lui avrei affrontato l’uragano di stravolgere la mia vita e invece lui non si sarebbe bagnato neanche la punta delle scarpe ma il dolore c’è lo stesso, le parole, la razionalità non servono per togliere quel nodo allo stomaco e allora vi leggo, e capisco che non sono debole ad avere queste sensazioni, che bisogna essere forti, ed essere concentrati sull’obbiettivo ossia me stessa, che non sono da sola e che mi dispiace di non avere scoperto prima Alessandro e questo blog perchè se no l’avrei allontanato con un calcio nelle palle e come farò in futuro se verrò avvicinata da un altro cialtrone travestito da vittima. Ho paura di non farcela perchè ci vediamo sempre e le nostre vite sono collegate e lo saranno sempre ma lo devo per me stessa.

  • Viovio, 6 Novembre 2020 @ 16:21 Rispondi

    @leilei io sono incazzata perché nonostante i patti chiari non accetta la mia chiusura scongiurando il suo amore, andando in contraddizione con quello che mi ha sempre detto e se mi hai letto penso di averle elencate dettagliatamente. Non sto a sindacare sul fatto che non si separi ma sul suo modo di comportarsi visto che io mi sono fatta da parte senza rompere i così detti e lui no.
    Avrei preferito un po’ più di rispetto per i miei sentimenti, allontanandosi e non orbitando per indurmi a reagire ed interrompere il cds. Se permetti, A mio avviso questo è un cialtrone. Cosa non ti è chiaro?perché’ qui dentro quella che mi fraintende al momento mi sembri solo tu

  • Ariel, 6 Novembre 2020 @ 16:28 Rispondi

    @Marina cara Ribenvenuta
    Ma sei fortissima e tanto avanti nel tuo nuovo cammino verso Amare te stessa difendere la tua Dignità di Persona e Donna che infatti il funzionamento equilibrato di qualunque essere umano passa per NON ACCONTENTARSI DELLE BRICIOLE

    Del NON FARSI MANIPOLARE ma REAGIRE ottimamente per te stessa
    Ho letto con attenzione cara il tuo racconto e mi ha positivamente colpito il GRANDE GRADO DI TUA CONSAPEVOLEZZA
    Dei tuoi meccanismi che ti hanno fatto confondere un bisogno “ antico nodo “ che ci fa attaccare a volte in relazioni tossiche e cioè quando appunto si resta convinte di sentire Amore come quello autentico del inizio per poi rendersi conto come te e altre Libere qui che scriviamo
    Che si trattava di dipendenza affettiva che infatti FA SENTIRE come se fosse sempre Amore
    Ma placare il dolore della Crisi di astinenza da Droga del sottostare a ricevere le briciole dal proprio “ Carnefice”

    Tu ormai sei già con un bel passo in avanti spinta verso uscirne libera finalmente con la tua grande consapevolezza

    Potrebbe aiutarti molto già iniziare a documentarti in tanti articoli inchieste interviste di Esperti di queste relazioni tossiche perché io feci anche così ad esempio
    Quando scoprii che cosa sia

    IL RINFORZO INTERMITTENTE
    IL SILENZIO PUNIZIONE E ABUSO
    IL RIPESCAGGIO
    LA SVALUTAZIONE

    Tante maiuscole di cui mi scuso con @CaroAlessandro ,ma che so che mi capisce molto meglio di tanti altri e ho così riconoscenza anche io per lui .

    Ecco cara @Marina sei messa benissimo perché una difficoltà grande è accettare di essersi sbagliate
    E scoprire tutti i propri perché è i comportamenti del Cialtrone tutti voluti e programmati di volta in volta in base alle nostre reazioni

    Si resta infatti con una Kostante essere messe alla prova dove il manipolatore sposta la asticella facendoci penare per riuscire a trattenerci con il solito unico scopo

    Ti scopo .

    Aria Nuova e vero Amore per te stessa !!!
    Brindo alla tua conquistata Consapevolezza di cui sicuro @CaroAlessandro ti ha dato il suo valido aiuto!!

    • alessandro pellizzari, 6 Novembre 2020 @ 17:49 Rispondi

      Queste maiuscole ci stanno

  • Whiterabbit, 6 Novembre 2020 @ 16:29 Rispondi

    Scusatemi tutte, ma se anche @Cossora avesse per un momento pensato di essere risolta, e poi si fosse accorta di non esserlo per niente? Dove starebbe il problema? Se le cose non ce le diciamo qui dove lo facciamo?

  • Viovio, 6 Novembre 2020 @ 16:34 Rispondi

    @cara Stella2 so benissimo qual’ è il suo scopo, però la strada per l’indifferenza è ancora lunga ed ogni suo contatto, se pur attraverso altre persone, mi scombussola tantissimo. Sono arrivata al punto che vorrei tornare indietro ed evitare la nostra storia, perché con questo atteggiamento alimenta solamente sconforto e rabbia.
    Ti abbraccio

  • cossora, 6 Novembre 2020 @ 16:39 Rispondi

    Voltafaccia? Ho sempre detto di averlo messo da parte l’ex, non eliminato.
    Mi sono imepgnata per dare lo spazio e l’attenzione alla nuova relazione, scusa ma cosa c’è di strano @elleelle?
    Me lo hanno presentato e ho deciso di dargli corda. Fosse stato un colpo di fulmine non avrei scritto quello che ho scritto
    Se sono stata aggressiva chiedo scusa a chi si è sentito aggredito.
    Però @elleelle io sono felice che tu abbia fatto il voltafaccia rispetto alle cose estreme e tragiche che scrivevi una settimana fa.
    Fanne quanti ne voi di voltafaccia così. Io li chiamo rinsavimenti, viva Dio.

  • cossora, 6 Novembre 2020 @ 16:55 Rispondi

    Si @Ariel ok
    Ma ogni volta cercare di smontare tipo Lego e rifare la storia di ognuna ripartendo da zero come se l’amica in questione tornasse cicilicamente all’enecfalogramma piatto, incapace di intendere e di volere.. lo trovo surreale.
    Inutile accanimento.
    @white è grande. @old è grande, @leilei pure.. se hanno un dubbio non è che nel confronto le ricolloco nello scenario di quando le ho conosciute e ricomincio daccapo col sermone.
    Ditemi se lo faccio, in quel caso si che mi faccio un po’ di terapia!

  • Ariel, 6 Novembre 2020 @ 17:14 Rispondi

    Che effetto vi fa questa frase
    A cosa vi fa pensare leggendola

    “CI SARÀ PURE UN MODO PER RIUSCIRE

    A NON ESSERE SEMPRE alla fine RIFIUTATA/O ,Abbandonata/o

    (perché giusto essere trasversali ,in rispetto di tutti femmine e maschi qui presenti.)

    Chi vuole la commenti
    E se no si può comunque farci un pensierino privato

    Buone riflessioni!

  • Viovio, 6 Novembre 2020 @ 17:22 Rispondi

    @leilei fra me e lui chi ha rispettato i patti sono sempre stata io, finché mi stava bene fare l’amante sono andata avanti quando ho capito che non faceva più per me quel tipo di relazione gliene ho parlato chiaramente e dal momento che non aveva intenzione di separarsi mi sono fatta da parte. Non l’ho minacciato, insultato o messo in difficoltà con altre persone(lungi da me fare una cosa del genere), proprio perché sono una donna adulta e ho il coraggio di assumermi le mie responsabilità. Ho incassato il suo rifiuto e sono andata avanti per la mia strada. È lui che non accetta il cds e fa di tutto per riavermi alle sue condizioni, quindi chi è dei due che non rispetta i patti? E ti dirò di più, analizzando questi 4 anni ed i suoi comportamenti mi sto chiedendo se veramente lo vorrei un uomo del genere al mio fianco, quindi non si tratta di avere una “stizza” come si dice dalle mie parti(un’arrabbiatura ) per un rifiuto ma è una delusione più profonda nei confronti di un uomo che diceva di amarmi e continua a calpestarmi pur di soddisfare i suoi bisogni, altrimenti mi lascerebbe andare dandomi la possibilità di metabolizzare il mio dolore.
    Se per te avere un’amante che dice di amarti ma non vuole separarsi e provare per lui lo stesso sentimento non ti crea problemi o sofferenza a proseguire un rapporto di amantato meglio per te, se fosse capitato a me sicuramente non sarei qui a sfogarmi.

  • Ariel, 6 Novembre 2020 @ 18:08 Rispondi

    @Cossora ognuno legge è interpreta esattamente ciò che vuole leggere e interpretare
    Ecco a cosa serve il dissenso
    Più si sente dissenso e ostilità più può essere utile chiedersi
    Perché?
    Perché mi disturba tanto leggerequelli che tu chiami sermoni?

    Altre persone possono invece vere una occasione per rendersi conto di nuovi aspetti
    Perché nulla resta uguale e quindi nessun sermone inizia da capo
    Ogni pensiero è sempre nuovo che nasce dal vecchio e si sviluppa in una direzione piuttosto che Un altra
    Ognuno infatti è artefice della propria vita

    E non siamo qui in giudizio
    Però guarda caso
    Tu reagisci come se fossi giudicata
    Nonostante le parole che leggi non contengano nessun giudizio perché lo scopo non è il giudizio ma
    Scrivere liberamente ciò che si sente e pensa poi la reazione che si ha
    Ecco che PORTA LA VERA RISPOSTA alle proprie domande interne che fanno una lotta interiore tra le proprie scelte personali e privatissime.

  • maribel, 6 Novembre 2020 @ 18:31 Rispondi

    che poi alla fine non è incomprensibile lo stato d’animo di @cossora… ha avuto una relazione che la prendeva così così finchè ha deciso che non faceva per lei e nel modo che immagino le sia proprio ha chiuso senza troppi ripensamenti. nel fare le sue valutazioni avrà ” paragonato” il tipo di sentimento che provava prima e si è sentita così, anche malinconica e un po’ sentimentale. cosa di cui non siamo abituate!!! ma come dice white, si può anche essere un po’ contraddittori. poi lei non mi pare nemmeno triste. ma proprio per niente!

  • Maddy, 6 Novembre 2020 @ 18:33 Rispondi

    @Lia 😀 😀 hai ragione!
    Fidarsi è difficile, soprattutto quando ci si desidera tanto.
    Lui però è consapevole che siamo arrivati ad una strada interrotta. Quindi, dopo il Natale, o spicchiamo il volo o torniamo indietro ognuno per la sua strada.
    E attenzione, per me spiccare il volo non significa uscire di casa dall’oggi al domani (sarei io a dover uscire), ma iniziare a parlare di una road map fatta di tempi e modi ragionevoli.
    Ti ringrazio per avermi fatto sorridere, e grazie anche a tutte voi, siete veramente forti, io ho tanto da imparare

  • agnese, 6 Novembre 2020 @ 18:39 Rispondi

    @viovio scomparirà prima o poi, ma solo nel momento in quale sarà sicuro 100% che la tua decisione è irreversibile. Quando gli arriva che rincorrerti è troppo impegnativo mentre sedersi nel cesso di casa sua è confortevole e gli dà pure opportunità nuove nella ricerca della prossima stampella. Si autoconvince che sei tu quella ingrata che non ha voluto il suo ‘grande amore per sempre ma ognuno a casa sua’ e che è molto più piacevole mandare buongiorno con bacetto (mentre è ‘in produzione’…. e si si, immaginalo così e ti viene da ridere ;)) a una qualsiasi che gli risponde con lo stesso ardore.
    Sto diventando acida…. Non riesco a ricordare nulla di bello (eppure c’è stato) perché oggi tutto mi sembra così falso, così squallido….

  • cossora, 6 Novembre 2020 @ 18:46 Rispondi

    @white cara sai che lo pensavo anche io, in effetti ogni tanto si preoccupano più gli altri di me! 🙂
    Ma magari si fa per associazione, si trovano delle similitudini in alcuni parti del percorso e quando le strade si dividono all’improvviso si rimane spiazzati e si pensa ‘oh! ma che cavolo fai, io farei così!!’
    Io non mi sento risolta h24, ho i miei momenti ma il tempo in cui avevo bisogno di soffrire per lui perchè andava tutto bene pur di non rimanere senza è finito.
    Per questo ho la mia pace adesso: so che è amore vero e so che i compromessi non li accetto più. Valuyterò se ci sarà da valutare.
    Adesso proprio di un’altra storia o di un chiodo o di una distrazione non ne ho voglia.

  • Ariel, 6 Novembre 2020 @ 18:49 Rispondi

    Sottigliezze linguistiche tradotto
    Arrampicate sugli specchi
    Ah ah ah ah

    Roba da sociale
    Ti avevo un momento bloccato
    E non
    Eliminato

    Così ti piace di più il mio commento
    Non è un sermone!!!!

    Ah ah ah
    Se sei felice come spero davvero per te
    Riuscirai sicuro a ridere della mia battutaccia
    Ah ah ah ah
    Quisquilie
    Bloccato ,ma non eliminato
    Ah ah ah ah

    Amore o dipendenza ?
    Questo è il tuo problema!!!!

    E solo tu sicuro sei in grado di risolverlo.

  • Stella2, 6 Novembre 2020 @ 18:53 Rispondi

    @Viovio ci credo, sembra proprio una persecuzione. Mi dispiace tantissimo, davvero. Dovresti pensare solo a superare il tuo dolore e a leccarti le ferite, invece lui non ti permette di andare avanti. Ti abbraccio anch’io. Ce la farai <3

  • Lia, 6 Novembre 2020 @ 18:54 Rispondi

    Coraggio @Marina! Quando hai dei momenti di debolezza, vieni qui e scrivi. Non sarà una passeggiata, ma se insisti, con coraggio se ne esce! Fallo per te stessa. Ho avuto cedimenti anche io, ho lasciato che interrompesse i miei cds, finché non ho capito che la convinzione che ti porta a cedere dopo poco svanisce.. Loro lo sanno e ne approfittano finché possono…
    Riprendo la tua frase “meglio così che niente”
    Ti rendi conto che il così l’ha deciso lui e il niente potrebbe evitarlo? Non pensarlo mai più.
    Forza, stavolta ce la fai!

  • Oldplum, 6 Novembre 2020 @ 19:01 Rispondi

    No ,@cossora. D’estate non c è catechismo. E quest’autunno non ha fatto ancora in tempo a partire. Non ho nessuna rabbia né lo vedo bene in famiglia. .detto questo non mi stupiro’ mai più di ciò che dirai. Ne ti chiederò nulla né commentero’ i tuoi post. Non mi piace il modo di fare che hai ora. E non mi va di parlarti più.
    Senza rancore ma mi pare del tutto privo di senso. Perdonami.

  • Maddy, 6 Novembre 2020 @ 19:15 Rispondi

    @leilei @Stella2 @tutte: grazie per il vostro supporto.
    Lasciamo passare questo periodo, poi vi aggiornerò.
    Nel frattempo continuerò a leggervi e a prendere spunto dalla vostra forza

  • Viovio, 6 Novembre 2020 @ 19:15 Rispondi

    @stella2 anche io gli dissi di sistemare le cose con la moglie, dal momento che non intendeva separarsi per i figli. Visto che ruotava tutto attorno a loro mi sembrava fosse più giusto dare una chance al suo matrimonio, ricostruire quello che mancava in casa e andare avanti senza tradimenti. Sai che rispose?!? Mi rise in faccia e disse: ehhhhhh?!?! Ma hai capito che io “quella” me la devo tenere x forza e non la sopporto?!?A parte che x forza si va solo in bagno, una persona che vive per i figli potrebbe mai dire una cosa del genere della loro madre? Io la penso molto diversamente(almeno provaci a sistemare). La verità è che a lui frega solo di se stesso.
    Naturalmente la conversazione prosegui’ con le stesse parole che ti disse il tuo amante: non voglio perderti, non ce la faccio senza di te io ti amo e blablabla.
    Il fatto che ti paragoni al figlio e ti metta al suo stesso livello in termini di affetto poteva risparmiarsela, non so sei mamma ma l’amore per un figlio e quello per un compagno sono due mondi a parte ed io non mi sognerei mai di metterli a confronto.
    Lo senti ancora oppure sei in cds?

  • Viovio, 6 Novembre 2020 @ 19:25 Rispondi

    @Agnese sei fantastica Ahahahahah seduto sul wc a messaggiare durante la produzione non me l’ero mai immaginato.
    Hai ragione prima o poi smetterà, oppure lancerà l’esca ogni tanto per vedere se abbocco tanto che cos’ha da perdere?una cosa è certa, mai come adesso sono stata convinta di proseguire il cds.
    Resisto e vado avanti devo farcela per forza.
    Grazie per il tuo messaggio, oltre all’incoraggiamento mi hai fatto tanto ridere e ne avevo proprio bisogno oggi!
    Un abbraccio

  • Viovio, 6 Novembre 2020 @ 19:31 Rispondi

    @grazie stella2, grazie di cuore per le tue parole

  • Viovio, 6 Novembre 2020 @ 19:56 Rispondi

    @cara Marina quando dici le nostre vite sono collegate e lo saranno sempre rivedo la mia storia.
    I nostri figli si frequentano, le nostre famiglie di origine sono legate da un’amicizia di lunga data e lui ha sempre frequentato casa mia, un bel casino in cui mi ci sono ficcata a piedi pari senza pensare alle conseguenze ed ora posso solamente dire colpa mia.
    Anche io come te ho interrotto un’infinità di cds fino ad arrivare al punto di non ritorno. Non so se per te e’ lo stesso, ma questa volta sento di essere cambiata è scattato qualcosa dentro che vuole interrompere a tutti i costi ogni tipo di rapporto. È durissima, la rabbia mi corrode, soprattutto perché sta cercando in tutti i modi di interrompere il mio silenzio e calpestare con il suo egoismo i miei sentimenti.
    Mi viene da consigliarti di farti aiutare da una psicologa, se ti rendi conto di non farcela da sola, io sono in terapia e devo dire che oltre a questo blog mi sta dando una grossa mano a fare chiarezza dentro di me.
    Sii forte Marina, non lasciare che un uomo ti porti via la serenità a maggior ragione se non ti ama, spero di leggerti di nuovo e di avere buone nuove.
    Ti abbraccio

  • cossora, 6 Novembre 2020 @ 20:33 Rispondi

    Non sei la prim @old, che si stupisce quando non sono mansueta.
    Mi ricordavo di un particolare della chiesa o del catechismo (magari qualcun altra se lo ricorda) l’ho citato per questo.
    Però noto che anche a te vien voglia di ritrarti, quando ti si tocca un nervo scoperto.
    Perchè sembra che lo faccia solo io. Da fastidio. Si.
    Non stupirti e non commentarmi. Senza rancore, sinceramente, nemmeno per me.

  • Azzurra, 6 Novembre 2020 @ 20:33 Rispondi

    @ Agnese il tuo commento per @viovio lo leggo come se lo avessi inviato a me… mi hai fatto sorridere ad immaginarmelo seduto sul water mentre invia messaggi… Cmq è verissimo quello che dici, quando si rendono conto che riprovarci diventa troppo impegnativo mollano la presa… anche in questo sono pigri e cialtroni. Ma questo dimostra che era la nostra energia, era il nostro desiderio che portava avanti questa relazione. Se ci spegniamo noi si spengono anche loro. Vivono di luce riflessa. La nostra. E allora spegniamola questa luce

  • cossora, 6 Novembre 2020 @ 20:49 Rispondi

    Boh @Ariel io nemmeno mi ricordo perchè è nata tutta sta diatriba su di me.
    So solo che come ho mollato l’altro e ho dichiarato ‘io il mio ex lo amo ancora’ ho visto una serie di chioccioline prima del mio nome e non mi piace sempre tutto quello che leggo dopo.
    C’è chi nota la mia incoerenza, e chi nota la mia serenità.
    Va bene così, figurati!
    Non si può piacere a tutti, no?

  • Maddy, 6 Novembre 2020 @ 21:18 Rispondi

    Sempre più storie di dolore! @Marina, coraggio! Quanta sofferenza in coloro che non possono staccarsi, come ti capisco.
    Un abbraccio

  • Stella2, 6 Novembre 2020 @ 21:36 Rispondi

    @ Viovio, io lo feci per lo stesso motivo… suo figlio ha solo 3 anni ed era giusto per loro cercare di sistemare le cose, visto che lui non prendeva una decisione e tutto sembrava ruotare intorno al bimbo. Lui per fortuna non ha mai parlato male della compagna, e di questo posso solo esserne contenta. Della sua relazione con lei, mi ha solo detto che l’aveva sostituita con me, che io avevo preso il suo posto nel suo cuore e questo era successo in modo naturale. Ma non gli ha mai fatto dire “ah beh, allora forse devo sistemare a casa o mollare tutto…”, no! Gli ha fatto dire: sono cose che possono succedere in una coppia di 10 anni, che lui aveva iniziato un progetto di vita e che non poteva deludere quelle persone (compagna e figlio) per un amore. Quindi, l’amore è sacrificabile per lui. Ma è esattamente nelle sue corde, cioè lui è uno di quegli uomini che mette i sentimenti tranquillamente da parte. Prima viene tutto il resto, fa addirittura due lavori, a casa ci sta pochissimo, nel weekend cerca di lavorare sempre…
    non sono madre, non so cosa significhi provare l’amore genitoriale, ma posso immaginare in effetti che non siano due amori minimamente comparabili. Non so cosa pensare di lui, da questa affermazione sinceramente. Mi dà l’idea di una persona che non è molto a contatto con se stesso e i propri sentimenti. O non dà loro importanza…
    comunque non mi piace proprio un uomo che parla così male della madre dei propri figli @Viovio 🙁 tu cosa gli avevi risposto? ahahah sì, da me si dice che per forza si deve solo morire XD

  • Stella2, 6 Novembre 2020 @ 21:44 Rispondi

    @Viovio io non sono in cds, credo di non essere pronta per farlo… Lui è il mio capo, lavoriamo insieme, più su, in risposta a @Maddy, ho spiegato a grandi linee la mia storia. Lui non mi ha mai lasciata andare, dopo che ha “deciso” di sistemare a casa… ha sempre tenuto il contatto, anche in lockdown, si “premurava” per me (a distanza eh XD), e anche mentre lavoravamo in smart mi cercava in continuazione, videochiamate di ore (non per parlare di lavoro), fino a che è diventato anche molto esplicito (e io lo avevo allontanato, dicendogli che non volevo essere di nuovo la sua amante). Ma ora da quando siamo tornati al lavoro da un mese a questa parte sta diventando sempre più pressante, con battute, mi punzecchia, fa il geloso, ecc., cerca di ricordarmi eventi della nostra storia, fa quello romantico, a volte un po’ spinto, mi accarezza, mi cerca in continuazione anche al di fuori dell’orario di lavoro, e l’altro giorno ha cercato di baciarmi, per salutarmi perché non ci vedremo sicuramente per un bel po’ causa covid. Io però ho scansato il bacio. Non me la sono sentita, perché mi avrebbe scombussolata ulteriormente, e dato che ci avrebbero richiuso ancora da lì a pochi giorni, non poterlo vedere e baciarlo sarebbe stato troppo. Non ho capito a che gioco stia giocando, nel senso, ci sta mettendo un po’ a riavvicinarsi… mi sono data un po’ di risposte, del tipo che ha parecchi sensi di colpa, che è stato lui a dire che voleva ricostruire (pur non facendolo ovviamente), e magari sta solo aspettando la scusa per cedere ancora, oppure è il massimo “sgarro”’che si concede quello di flirtare, sedurmi, senza tornare ad essere amanti fino in fondo…? Boh, non ne ho idea!

  • Crocus, 6 Novembre 2020 @ 21:52 Rispondi

    @Viovio, giuro su dio che a me aveva detto la stessa cosa “non capisci che questa me la devo tenere a vita e non la sopporto?” E ora guarda caso la sopporta benissimo. Va beh niente, io ci sono rinuncio, fatti quasi tutti con lo stampino. Ma ci pensi che un domani questi avrebbero potuto dire di noi queste cose? Come abbiamo fatto? Come diamine abbiamo fatto? Bah…

  • Crocus, 6 Novembre 2020 @ 21:55 Rispondi

    @agnese, hai vinto! Ahahahaha “mentre è in produzione”. Anche a me sembra tutto falso e squallido quindi i momenti belli manco me li ricordo. E va bene così. Un abbraccio!

  • Stella2, 6 Novembre 2020 @ 22:22 Rispondi

    @Viovio comunque concordo in pieno con te! A loro frega solo di loro stessi, purtroppo!

  • elleelle, 6 Novembre 2020 @ 22:37 Rispondi

    Mah, davvero non capisco perché tanto astio e il fatto che la conversazione sia degenerata a questo modo è ridicolo.
    Alla fine alcune hanno solo chiesto a @cossora “ma sei sicura che lo riprenderesti indietro dopo quello che ha fatto?”
    E quello che ha fatto lo ha detto lei negli ultimi mesi, nessuna si è inventata niente.
    È stato esattamente lo stesso trattamento riservato a tutte le altre per parlare e confrontarsi per chiarirsi un po’ le idee, se serve.
    È vero amore? Da tutte e due le parti? Bene allora, se son rose fioriranno. Ma arrabbiarsi in questo modo non è necessario.

  • Maddy, 6 Novembre 2020 @ 23:29 Rispondi

    Care @Viovio e @Crocus, innanzitutto vi ringrazio tantissimo per avermi risposto.
    Vi ho sempre letto con attenzione e vi ammiro molto. Le vostre relazioni sono state intense e sofferte, ma avete dimostrato una forza più grande di quanto voi stesse potevate immaginare.
    Il mio lui non lascerà la moglie, non mi ha mai fatto alcuna promessa. L’unica cosa che posso dire è che dopo tanto tempo ci sono stati due piccoli cambiamenti: 1) è in terapia da questa estate; 2) sta parlando con la moglie del vuoto presente nella loro coppia da anni, da prima che arrivassi io.
    Sono convinta che non sarà lui a prendere la decisione, non si accollerebbe mai questa responsabilità, soprattutto dietro il quasi scoperto tradimento. Quello che potrebbe fare è parlare tanto con lei al punto da indurla a prendere una decisione insieme.
    Onestamente non ho grandi aspettative e voi avete ragione quando dite che un allontanamento potrebbe aiutare a fare chiarezza, del resto lo dice anche la sua terapista. Mi ha chiesto questo periodo per avanzare ancora un po’ nella gestione del problema. Dopodiché sarà la resa dei conti.
    Vi abbraccio, e se dovesse andare male mi auguro di essere forte come voi.

  • Maddy, 6 Novembre 2020 @ 23:37 Rispondi

    @Lilly, grazie per il tuo consiglio! 😀
    Avete ragione, tutte quante!
    Un abbraccio forte

  • Viovio, 7 Novembre 2020 @ 07:48 Rispondi

    @Stella2 @ragazze, vi chiedo scusa se ogni tanto pongo domande sulle vostre storie a cui avevate già risposto in post precedenti, ma ogni tanto faccio confusione con le mail e mi perdo nei discorsi confondendo le persone. @Stella2 che dire, il tuo lui parla bene e razzola male…se aveva deciso di “sistemare “ a casa deve lasciarti andare ed evitare di flirtare, anche perché così facendo è veramente irrispettoso nei tuoi confronti. Certo che fanno tutti così, posso dire “che schifo”?pensa a quelle mogli ignare che a casa si fanno pure il mazzo ed i mariti invece si danno alla pazza gioia senza porsi alcun scrupolo nei confronti della consorte e dell’amante…
    Anche il mio ex all’inizio non parlava male della moglie, diceva che si erano allontanati con l’arrivo del primo figlio poi con il passare degli anni è stata riposizionata a “quella rincoglionita” “lo sbaglio più grosso della mia vita” ed altri epiteti che ti risparmio.
    Lavorare insieme deve essere durissima, però cerca di sfruttare questa distanza forzata per allontanarti da lui, così che al tuo ritorno a lavoro capisca di cambiare atteggiamento.
    Più che mettere i sentimenti da parte mi sembra molto lucido nello scegliere ciò che gli convenga e una separazione costa sicuramente di più rispetto a ad una storia di amantato. Non voglio essere dura non fraintendere le mie parole, immagino perfettamente il tuo dolore e la confusione che stai provando, vedrai che col tempo il suo comportamento ti aprirà gli occhi e se continuerà a farti soffrire il cds arriverà in automatico.
    Ti abbraccio cara 🙂

  • Maddy, 7 Novembre 2020 @ 08:05 Rispondi

    @Stella2 penso che lui voglia averti vicina, in qualunque modo possibile, anche se il massimo sarà farti una carezza.
    Anche a me è successa la stessa identica cosa tantissime volte, ma io non sono mai riuscita ad allontanarlo del tutto, in qualche modo è sempre riuscito a riprendermi, forse perché anch’io non ho mai voluto lasciarlo andare, mossa dalla speranza che un giorno qualcosa sarebbe cambiato.
    Io poi per cercare di capire il perché del protrarsi di questa relazione tossica ho fatto di tutto: costellazioni familiari, lettura carte, lettura karmika… lasciamo stare…
    È molto dura quando lui è il tuo capo e sei costretta a vederlo/sentirlo tutti i giorni, ma tu non cedere, rimani centrata su di te e sui tuoi obiettivi, e vedrai che un bel giorno si stancherà.

  • Viovio, 7 Novembre 2020 @ 08:08 Rispondi

    @Maddy grazie a te per le belle parole, non mi sento così forte però sto cercando di fare del mio meglio per uscirne ma ti garantisco che è dura, però sono certa che passerà (prima o poi :-p).
    Andare dalla psicologa per affrontare il problema è un bel passo avanti, se non altro ha deciso di affrontare il problema invece di continuare a tradire fregandosene dei danni collaterali.
    Se dovesse andare male ti rimarrebbe la consapevolezza di un uomo che si è messo in gioco e visto il livello dei personaggi raccontati qui dentro puoi ritenerti fortunata.
    Dagli il tempo che ti ha chiesto e se riesci cerca di pensare solo a te in questo periodo, in modo da essere occupata e “distaccata” nel caso in cui rimanesse con la moglie.
    Al contrario e te lo auguro di cuore se è ciò che desideri, potrete iniziare a scrivere il vostro libro.
    In bocca al lupo e tienici aggiornate!

  • Viovio, 7 Novembre 2020 @ 08:51 Rispondi

    @Crocus secondo me il tuo ex ed il mio sono parenti, con l’unica differenza che il mio non si è fatto beccare dalla moglie, altrimenti ci sarebbe stata una gara pure per l’azzerbinamento! Ahahahahah
    Che ti devo dire, ieri sera ero in crisi nera però la notte ha portato consiglio (giuro non sono bipolare :-p) e nonostante siano 15 gg che lo sogno sempre qualche risposta l’ho trovata: non mi ha mai amato.
    Tantissime belle parole, un’infinita’ di ti amo ma dimostrazioni di questo grande amore zero a parte telefonate messaggi e venire a letto con me, come dice @Ale il minimo sindacale.
    Ci siamo innamorate, hanno saputo colmare i vuoti presenti nei nostri matrimoni e li abbiamo idealizzati. Il mio non ha mai detto che avrebbe lasciato la moglie, il problema è che non lascia neanche me! O meglio, non accetta di essere lasciato e se ne fotte altamente del dolore che provoca con questo atteggiamento. Spero arrivi presto l’indifferenza così potrà continuare ad orbitare e il massimo che riceverà da parte mia sarà una risata in faccia.
    Il tuo invece è incommentabile, false promesse, gesti importanti(avvocato,casa) per poi liquidarti da mattina a sera e permettere alla moglie di infangarti in quel modo.
    Mi rendo conto la fiducia nel prossimo sia inesistente, quando si ha avuto a che fare con certi personaggi.
    Cerca di perdonarti, non sei tu quella sbagliata e lo hai dimostrato raccontando la tua storia sono loro che non valgono nulla ed è solo questione di tempo prima che un’altra prenderà il tuo posto per ricominciare il solito film.
    Tu ti rifarai una vita, loro purtroppo no e alla fine la vittoria sarà tua perché riavrai la tua serenità e non dovrai vivere nella menzogna.

  • Viovio, 7 Novembre 2020 @ 09:12 Rispondi

    @Crocus secondo te sua moglie potrà mai essere felice? Pluritradita e consapevole di esserlo, porta avanti un matrimonio fondato sul terrore e la menzogna solo per poter dire ho vinto io non mi lascerà mai salviamo la facciata. Lui resta con lei per i figli(così dice) ma visto i comportamenti sono più propensa a dire che lo faccia per mancanza di attributi, come ho detto a @ Stella2 costa molto meno un’amante rispetto ad una separazione.
    Alla fine passeranno le feste comandate insieme, le vacanze i weekend, la quotidianità di una coppia che è scoppiata sicuramente molto prima del tuo arrivo con la consapevolezza di essere infelici sforzandosi di apparire al mondo in modo diverso.
    Bella vita di merda…
    Purtroppo le persone cattive esistono e lo sbaglio che commettiamo e’ chiederci il perché di determinate azioni, quando noi al loro posto non lo avremmo mai fatto.
    Tu non sei come loro, continua ad essere tenace e a lavorare su te stessa vedrai che ne uscirai ci vuole solo tempo e tanta determinazione ma di quella ne hai da vendere!
    Ti abbraccio

  • Dispersa, 7 Novembre 2020 @ 09:30 Rispondi

    @Crocus sono certa che non è teatrale, non lo è mai… Credo il suo gesto sia stato istintivo… Ma visto che lui non lo è mai, un uomo molto logico dove lo spazio per le emozioni non ci può essere (per sua scelta) non è riuscito a dire nulla se non ‘niente’!! Quindi se non c’è nulla da dire per me può bastare!!
    @Stella2 anch’io mi trovo nella tua situazione, un superiore, che ha fatto la sua scelta (ormai credo dettata dalla paura di perdere tutto e poco cambia) ma che non riesce a staccare del tutto… Quindi un cds soft, mai totale, che ti porta solo a farti certe domande… Le tue domande sono state le mie per tanto tempo… Semplicemente io sono più in là con il percorso e dopo un po’ queste domande non te le fai più!!
    Probabilmente continuano così perché ‘vorrebbero ma non possono’ (nel mio caso si caga sotto), hanno una lotta interna tra logica ed emozione (o cervello e uccello), hanno scelto perché è giusto così ecc. ecc. Ma alla fine cosa cambia? A cosa porta sta roba? Tornado a prima a niente e a nulla!!

  • Viovio, 7 Novembre 2020 @ 09:36 Rispondi

    @Maddy dalla cartomante ci sono andata pure io Ahahahahah a ripensarci ora ci rido su, nel mio caso questo blog e la terapia sono stati di grande aiuto per staccarmi da lui.
    Fino a qualche mese fa era impensabile passare un giorno senza sentirlo, ora sono in cds e non ho la minima intenzione di interromperlo.
    I momenti di cedimento ci sono, anche perché sto all’inizio del percorso ma è la prima volta che lo affronto con questa determinazione, spero di raccogliere presto i frutti.
    Se ti rendi conto di non farcela da sola fatti aiutare da un terapeuta e comunque confidiamo nelle novità di fine anno!
    Un bacio

  • Crocus, 7 Novembre 2020 @ 09:41 Rispondi

    @Maddy, ti dico la mia? Ma faccio una premessa doverosa, ti parlerò della MIA esperienza senza dire che anche il tuo amante è così, però te ne parlo magari ti potrà essere di aiuto, tutto qui :-). Lato terapia, va da solo o con la moglie? Nel mio caso avevano iniziato un percorso di genitorialità, ma stranamente a ogni incontro si parlava di loro due, si scannavano, si davano addosso (ciò che facevano già in casa insomma ahahaha) ed io mi incazzavo perché scusa, se due decidono di separarsi vanno appunto dallo psicologo per capire come gestire i figli, quindi dentro di me comunque ora penso mi ha raccontato la verità? Chissà quanto di quello che mi diceva era vero e quante erano frottole giusto per tenermi ancora un pochino nella sua vita?

  • Viovio, 7 Novembre 2020 @ 09:55 Rispondi

    @Crocus aggiungo pure che lui tanto tranquillo non può essere, perché passata la tempesta si sarà ben reso conto di quello che ti ha fatto, soprattutto permettendo alla moglie di infangarti in quel modo. Ma che uomo sei nel momento in cui vieni smascherato e consegni telefono e pass a tua moglie per lasciarla libera di agire in pieno delirio?!?
    Fidati che dentro di se lo sa pure lui di essere un c….one, ma nonostante tutto ha fatto ciò che più gli conveniva.
    Tutto torna cara @Crocus, siediti e aspetta 😉

  • Crocus, 7 Novembre 2020 @ 10:19 Rispondi

    @Viovio, si direi separati alla nascita. Per me oggi sono QUATTRO mesi di CDS. Che traguardo, non mi sembra vero, mi sto dando un cinque da sola, mi sembrava impossibile arrivare a così tanti mesi senza sentirci e invece, tutto è possibile :-). Come scrivevo in un altro post, accettare di non essere state mai amate è la cosa più difficile. Il mio, la prima volta che ci eravamo rivisti dopo lockdown (durante il quale mi ha mollato) mi ha detto che quel periodo gli era servito per pensarci (infatti ha fatto dei pensieri molto profondi) e mi ha detto “ho pensato magari io quella donna non la amavo abbastanza se ho deciso di dare un dolore a lei e non ai miei figli”. Pronto? Io ero rimasta di stucco. Però mi ha baciata, mi teneva le mani e mi diceva queste schifezze. Per poi dirmi che non mi ha lasciata perché era finito il sentimento ma perché ha un moglie stronza e lui non vuole una vita fatta di conflitti. Mi ha detto devi capire che lei ti vede come una minaccia. Una minaccia ti rendi conto @Viovio? Mizzica ma quante me ne ha dette? Altroché scrivere un libro, qui potrei avere materiale per fondare un’intera biblioteca! Quando gli ho detto “ma ti rendi conto quanto dolore provo? Siamo andati insieme a vedere una casa!”. E lui “la casa sarebbe stata per me e i bambini”. Sono morta dentro. Dico ma certo che inizialmente sarebbe stata per te e loro, eravamo già d’accordo che io sarei uscita di casa e per tot tempo sarei andata a vivere da sola, giustamente anche, tutto il tempo che ci sarebbe voluto (legalmente e psicologicamente parlando) per introdurre me a loro. Però dico tu mi hai chiesto di vederla insieme perché un giorno sarebbe diventata anche mia (ragazze giuro che ho tutto scritto, non mi sto inventando le cose) ma lui anche su questo come vedi ha negato. Ha negato tutto. La mia vittoria è ancora lontana, ma ci arriverò! Un abbraccio.

    • alessandro pellizzari, 7 Novembre 2020 @ 17:45 Rispondi

      la casa sarebbe stata per me e i bambini
      Miserabile

  • Crocus, 7 Novembre 2020 @ 10:31 Rispondi

    @Viovio, ma poi quale facciata? Lo ha sputtanato con chiunque ahahahaha. Sarà felice visto che il marito ha ammesso finalmente di essere stato ammagliato dalla maga Circe quindi questo scusa il tradimento. È una perosna vuota lei, povera d’animo quindi se le basta così poco per perdonare un tradimento, beh beata lei. Per me la felicità è tutt’altro. Lei non si è mai messa in discussione. MAI. Lei è brava, lei è bellissima (io una cessa), lei è mamma (io manco ho figli quindi cosa vuoi che ne capisca), lei si fa il mazzo (mantenuta al 100% da lui con donne delle pulizie che la aiutano in tutto), lei lei lei. Non è mai scesa dal piedistallo per capire cosa ha cannato lei nel loro matrimonio, anziché dare tutte le sente colpe a me. Quando fai una vita così agiata dovresti solo essere felice anziché lamentarti continuamente. Poi si lamentava di non avere mai tempo, ma il tempo per insultarmi e scrivere a mio marito tutte le porcherie del mondo vedi come lo ha trovato. Per lei la cattiva sono io perché ho circuito suo marito. Vabbeh siamo su due pianeti diversi, due binari paralleli. Io provo ogni giorno a lavorare su me stessa, per migliorarmi, per accettare i miei errori, per andare avanti con il sorriso. Grazie bella @Viovio, bello sapere che ci sono persone che ti comprendono, che vivono il tuo stesso dolore, che non ti giudicano. Un abbraccio ❤️

  • C., 7 Novembre 2020 @ 11:20 Rispondi

    Ooohh ragazzeeee
    Cossora, Old ma che vi prende???
    Vuoi vedere che ora oltre alle lotte Penelope contro Circe si devono mettere pure a litigare le amiche di blog?

    Ma su dai ragazzuole fate pace.
    Alla fine parliamo di “sfigati” e mica per colpa loro dovete farvi la guerra tra di voi.

  • Marina, 7 Novembre 2020 @ 11:52 Rispondi

    @Ariel le tue parole e tue maiuscole danno la spinta, dobbiamo brindare a noi stesse qualsiasi decisione prendiamo, se è la decisione giusta per me stessa e brindo ad Alessandro e alle vostre esperienze che fanno sentire meno sole e danno forza. L’antico nodo lo sto sciogliendo con l’aiuto del supporto psicologico e teniamo duro!!!Grazie

  • Marina, 7 Novembre 2020 @ 11:53 Rispondi

    @Lia, grazie che belle parole, lo spero tanto….

  • Marina, 7 Novembre 2020 @ 11:59 Rispondi

    @Viovio mi sembra di leggere le miei parole, le nostre vite e le nostre famiglie sono legate e lo saranno sempre e come te mi sono messa in questo casino quando tutto era magico e questo collegamento rendeva la cosa ancora più bella senza pensare al dopo quando le cose non sarebbero più andate così e che quindi ce l’avrei avuto sempre davanti agli occhi, lui e la sua vita ufficiale, ma con il senno del poi siamo tutti maestri. Penso le tue stesse cose, la rabbia certe volte mi fa uscire di testa, ma come te adesso è scattato qualcosa di più, non m’interessa dirgli la mia rabbia o i miei sentimenti o tutto quello che vorrei dirgli, non m’interessa dirgli più niente, io so che posso andare a testa alta, mi sono comportante sempre in modo perfetto e questo è quello a cui voglio pensare e basta. Grazie per il tuo consiglio e infatti sono in psicoterapia da un paio di mesi, da quando ho capito che da sola non ce l’ha facevo e dovevo lavorare sulla mia dipendenza psicologica perchè la testa ha consapevolezza di tutto e vedi i fatti per quello che sono ma il cuore fa più fatica. Ti auguro anche a te di non farti portare via la serenità, gli abbiamo già dato tanto e non meritano anche quella. un abbraccio

  • Marina, 7 Novembre 2020 @ 12:00 Rispondi

    @Maddy, grazie si leggo tanto dolore, ma anche tanta voglia di volerne uscire in tutte le vostre storie, in attesa di rinascere, chi prima o chi dopo, chi un modo e chi un altro arriverà per tutte.

  • Marina, 7 Novembre 2020 @ 12:06 Rispondi

    @Viovio allora anche il tuo e il mio sono fratelli, dopo essermi tolta le fette di prosciutto davanti agli occhi anch’io rientro nel minimo sindacale, idealizzato perchè dopo anni e anni di matrimonio mi ha fatto sentire importante e l’ho idealizzato come il principe azzurro. Non mi lascia nonostante i fatti siano palesi e non gliene frega niente però di trapparmi come una formica a cui da una briciola quando ne ha voglia. Non siamo noi sbagliate ma loro stronzi e che se li tengano pure, ci fanno una cortesia.

  • Vita, 7 Novembre 2020 @ 12:45 Rispondi

    @viovio
    Forse non si tratta nemmeno di cattiveria, di malvagità. C’è intenzionalità? Consapevolezza? O piuttosto il loro agire, prima e dopo, è affidato al caso, a una totale incapacità di governare la propria vita? Sono mostri o semplici inetti? Non consola affatto, @viovuo, ma temo che, nella maggioranza dei casi, nemmeno si rendano conto del male che fanno perché l’altro semplicemente non lo vedono. Mancano di empatia, di coscienza, di una qualsiasi etica. Siamo di fronte alla “banalità del male”. Vi abbraccio tutte.

  • Piccola, 7 Novembre 2020 @ 13:53 Rispondi

    @Viovio questi uomini non ammettono di aver tradito perché in crisi prima del nostro arrivo. Sta qui la loro immaturità, imputano a noi il fallimento del loro matrimonio. Per questo riescono a tornare indietro facilmente, tolto il problema danno finta che nulla sia successo. Semplice. Noi pensiamo troppo.

  • EP, 7 Novembre 2020 @ 18:16 Rispondi

    Ciao @C. stavo giust’appunto pensando la stessa cosa…
    Cm stai?
    Un bacio

  • Crocus, 7 Novembre 2020 @ 18:23 Rispondi

    @Maddy, aggiungo qui la seconda parte, credo che il primo commento fosse troppo lungo e Ale giustamente l’ha tagliato. Allora 2) parla con la moglie, ne sei certa di questo? Io ho capito solo una cosa che non possiamo mai saper cosa fanno realmente in casa. Io ero convinta e credevo ciecamente a tutto ciò che il mio diceva poi invece… Quindi dopo la scoperta del tradimento teoricamente le aveva detto di non amarla più però lei se lo teneva e lui ci restava, e mi diceva che le avrebbe riparlato però: un giorno non si è creata la situazione, il giorno dopo i bimbi si sono addormentati tardi e via dicendo… La situazione se vuoi e ci tieni la crei, fine. Con questo voglio solo dirti di nuovo di fare attenzione e spero con tutto il cuore che il tuo caso rientri in quella bassa percentuale che quaglia, però nel frattempo drizza le antenne, mi raccomando! Perché poi la sofferenza è tanta e uscirne diventa un incubo. Ti abbraccio forte ❤️

  • Crocus, 7 Novembre 2020 @ 18:26 Rispondi

    @Ale, miserabile si. Di prima categoria.

  • Crocus, 7 Novembre 2020 @ 18:34 Rispondi

    @Dispersa, scusa ma non ho capito il tuo commento :-).

  • Crocus, 7 Novembre 2020 @ 18:36 Rispondi

    @Viovio, sai che ormai non so più cosa pensare si lui? Si sarà conto di avermi fatto così tanto male? Boh, lo spero. Però sono più propensa a pensare a ciò che ci dice @Ale e cioè che a questi non frega nulla di noi, ci vivono addirittura come una liberazione quindi… Fa male eh, tanto male, anche perché l’ultima volta che ci siamo ero in condizioni pietose, disastrose, lo aveva visto con i suoi occhi eppure… Quindi, c’è forse solo da ringraziare il signore di non averci lui a che fare. 🙁

  • Crocus, 7 Novembre 2020 @ 18:39 Rispondi

    @Piccola, sono perfettamente d’accordo con te. Guarda noi quante domande ci poniamo, quanta sofferenza. Loro, girato l’angolo, hanno fatto lo switch e basta. Amano di nuovo la moglie (per modo di dire), riescono magicamente a trombarsela senza problemi (che poi, non avevano mai smesso), vanno in vacanza sereni, e voilà. La vita è tornato come prima. Per noi invece è un inferno. Totale.

  • Stella2, 7 Novembre 2020 @ 19:04 Rispondi

    @Viovio grazie per le tue parole di conforto 🙂 sì, predica bene e razzola male. Si dimostra un po’ ipocrita. Sicuramente decidere di lasciare la sua zona di comfort deve essere molto più dura che continuare ad avere l’amante. A me dispiace moltissimo per la sua compagna, la quale ha rinunciato alla carriera per stare dietro al loro bimbo e lui che fa?? Si fa la collega amante!! Fa abbastanza schifo se ci si pensa oggettivamente. Sì, anche lui mi aveva detto all’inizio che si sono allontanati con la nascita del bimbo, ma in realtà da alcune cose che mi ha raccontato sembra si fossero allontanati un pochino già prima, purtroppo per motivi di privacy non mi posso dilungare in spiegazioni. Se fossimo rimasti al lavoro, visto che l’ultima volta mi ha quasi baciata, saremmo finiti di nuovo a letto sicuramente, non dico subito, ma dopo qualche settimana. L’anno scorso, quando è iniziato tutto, ci aveva messo tantissimo prima di baciarmi e di fare il primo passo, eravamo andati avanti per mesi con un continuo flirt, un innamoramento platonico, uno struggimento che non vi dico XD era stata galeotta una festa aziendale e poi la prima trasferta insieme… ora col covid zero trasferte! Questa cosa è positiva diciamo, magari mi aiuta a staccarmi, a vedere le cose in modo oggettivo. Però, mi domando, ce la farò? In fondo, neanche con mesi e mesi distanti siamo riusciti a staccarci 🙁 magari col tempo mi stuferò del tutto 🙂 ti abbraccio anch’io!

  • Stella2, 7 Novembre 2020 @ 19:17 Rispondi

    @Maddy, lui me l’ha detto che vuole avermi sempre vicina, che non vuole perdermi, sta anche facendo di tutto per coinvolgermi in un progetto extra lavorativo… non so se una carezza sarà il massimo che si concederà, l’altro giorno ha cercato di baciarmi. Sto qui a scervellarmi… se provo a parlargli apertamente di sentimenti e di quello che prova, se è in una giornata in cui si lascia andare, è sincero e mi dice quello che prova, se è una giornata in cui invece ha i sensi di colpa facili, si chiude a riccio. È davvero difficile… continua questo flirt infinito 🙁 io gli do il largo e lui poi riesce sempre a riacciuffarmi, come hai detto tu. Ultimamente poi è sempre più pressante, faccio davvero fatica a resistergli. Perché non mi lascia andare e basta? Perché continua? Per farmi fare l’amante a vita e basta, e avermi sempre disponibile quando lui ritroverà il
    Coraggio per andare fino in fondo? Sta ripetendo lo stesso copione dell’inizio della nostra storia, uguale identico.
    Cercherò di resistere come sto facendo ora ragazze, il fatto di non vederci al lavoro è stata una manna dal cielo perché non avrei resistito a lungo sono sincera XD

  • Lia, 7 Novembre 2020 @ 19:33 Rispondi

    @Crocus! Hai ragione! Posso aggiungere qualche libro alla tua biblioteca? Se penso alle frasi che ho sopportato da lui, cercando di capirlo.. a quante pugnalate al cuore… quante volte mi sono ripetuta ma sono solo io a volere questa relazione?
    Quella più eclatante per me è stata sentirmi dire che eravamo un errore, ma più forte di lui…
    Se ci penso adesso ho ancora un brivido lungo la schiena. Eppure ero talmente innamorata che mi sono fatta calpestare. Mai più nella mia vita! Io un errore?…un errore è stato sopportare l’insopportabile per amore.

  • Dispersa, 7 Novembre 2020 @ 19:52 Rispondi

    @Vita quella dell’empatia mi ha fatto sorridere… Lui sostiene di essere empatico… Che a volte si trova costretto a chiudere… Perché bisogna imparare a staccarsi dalle emozioni… Mahh rido!!
    Cmq ieri è riuscito a farmi salire la rabbia… Era da mo che evitavo certi discorsi… Non ho capito il motivo del suo lavoro muoversi… Ma oggi più lucida mi dico che forse il tutto è stato fatto per constatare il mio polso, non riuscendoci ormai da molto… Ha toccato un tasto per farmi innervosire e ci è riuscito… Con la conferma che sono ancora presa e che forse nulla è perso!!
    Ieri innervosita e oggi mi sento proprio una cretina!!

  • agnese, 7 Novembre 2020 @ 21:16 Rispondi

    Ragazze, non ridete però delle cartomanti e delle carte… Io le faccio per un cerchio ristretto degli amici e non ho sbagliato una… anche se a volte preferirei non dicessero ciò che hanno detto….A volte le faccio pure per me… E neanche qui sbagliano….

  • Stella2, 7 Novembre 2020 @ 23:21 Rispondi

    @Dispersa anche il “mio” è un uomo molto logico, che non dà spazio alle emozioni… e la mia psicologa ha detto ciò che hai detto tu, uguale uguale… in pratica è diviso a metà: ragione e cuore / responsabilità e sentimento… ma il “tuo” si caga sotto in che senso? Ahaha mi hai fatto sorridere! Cioè ha paura di essere scoperto ancora o di scegliere per ciò che vuole davvero, quindi abbandonare la zona di comfort e affrontare tutto quello che ne consegue?
    No, tutto questo non porta a nulla comunque. Solo a fare le amanti a vita, quindi a non vivere una relazione alla luce del sole, a niente appunto. A lasciarci sole… ti abbraccio e grazie per le tue parole, mi sono di conforto! Vorrei conoscervi tutte un giorno 🙂

  • Maddy, 7 Novembre 2020 @ 23:29 Rispondi

    @Crocus, più leggo la tua storia e più rimango basita!
    Questi due dovrebbero andare a fare teatro, a forum, uomini e donne…
    Il percorso di genitorialiatà è una cosa molto seria.
    Più ti leggo e più penso che sei stata fortunata, oltre che forte.
    Lasciali nella loro pantomima.
    A me onestamente dispiace per i loro figli, perché se questi sono i modelli, ahimè non avranno un gran esempio.
    Il mio lui fece una breve terapia di coppia l’anno scorso.
    Adesso sta andando da solo. Vedremo come evolverà.
    Ti abbraccio forte

  • Stella2, 8 Novembre 2020 @ 01:54 Rispondi

    @Dispersa, da esterna mi viene da dirti che l’ha fatto proprio per avere una tua reazione e capire se tu sia ancora presa o meno. Non ti dare della cretina, non lo sei! Io ti ammiro, perché spero di arrivare dove sei arrivata tu! Avere la lucidità, anche se il giorno dopo, di capire perché fa quello che fa. Io non ce l’ho ancora questa lucidità, infatti mi arrovello per giorni, mi faccio mille domande x anche se intuisco… ma non sono mai sicura, ho sempre bisogno di conferme esterne. E tu invece ci sei riuscita, vuol dire che sei molto centrata su di te e riesci a vedere tutto con occhio distaccato e ad analizzare la situazione. Ovvio che essendo ancora presa, non riesci a reagire in modo distaccato e freddo sempre quando sei con lui, credo sia normale.

  • Crocus, 8 Novembre 2020 @ 07:36 Rispondi

    @Maddy, è quello che penso anche io per quanto riguarda i figli, e glielo avevo pure detto. Sono i futuri portatori di cattiveria, odio, rancore (e mi dispiace da morire, ma questo vedono in famiglia ahimè). Chiusura mentale, razzismo, discriminazione, sessismo e chi più ne ha più ne metta. Si si si, anche se soffro tanto, ma sono che sono stata fortunata a non averci lui che a fare con loro, e più passano i giorni e più questa fortuna la vedo come un regalo dalla vita. Già sono incazzata nera per il tempo che ho perso stando con lui e il tempo che spreco ora a soffrire i postumi di quella relazione tossica e malata. Figurati soffrire così per tutto il resto della mia vita. Ma anche no! Un abbraccio @Maddy!

  • Crocus, 8 Novembre 2020 @ 07:37 Rispondi

    @agnese, ma allora vengo da te a farmi dire cosa mi aspetta! Ahahaha! Un bacione!

  • Crocus, 8 Novembre 2020 @ 07:44 Rispondi

    @Stella2, mi dispiace moltissimo per la tua storia, alla fine purtroppo, è quella di tante noi qui dentro. Mi chiedo spesso se avessi trovato questo blog quando la mia relazione era ancora in corso, cosa avrei scritto di lui. Credo cose totolmente diverse rispetto a oggi. Che mi amava ma poverino ha una moglie problematica ecc. Ogni scusa è buona per non prendere decisioni importanti ma continuare a volere e la botte piena e la moglie ubriaca. Ho quasi paura a darti consigli, però non ti nego che il mio consiglio numero 1 sarebbe quello di allontanarti (e non solo fisicamente) e di iniziare ad attuare un CDS. Magari partire con quello light (@Ale nel suo articolo dedicato spiega bene passo per passo che tipo di CDS si può applicare in base al nostro caso). Se no il rischio di trovarti a 3 anni di relazione per dire, in cui lui continua a comportarsi allo stesso modo, è davvero alto. Pensaci. Un super abbraccio!

  • Crocus, 8 Novembre 2020 @ 07:54 Rispondi

    @Lia, più che volentieri, arricchiamo la biblioteca :-). Scherzi a parte, è venuto un brivido lungo la schiena anche a me dopo aver letto il tuo commento. Un errore? Strano che però quando veniva a letto con te questi errori non li vedeva. Lia quanto ti capisco quando dici “eppure ero talmente innamorata che mi sono fatta calpestare”. Esattamente così. Se ci ripenso a quante cavolate mi raccontava. Ad alcuni gesti e comportamenti che ora come ora non accetterei neanche se mi sparassero. Mai più nella mia vita, è ciò che mi ripeto come un mantra anche io! Ma poi credo che sia impossibile che riaccada. A furia di soffrire e di stare qui #acasadiAle sappiamo benissimo come difenderci (o almeno così spero, perché poi i falsoidi come il mio ex è davvero difficile smascherarli subito, anche se a pensarci bene certe cose puzzavano sin da subito…). Lia non conosco bene la tua storia, se ti va (se ciò non ti provoca sofferenza naturalmente) raccontami qualcosina così almeno capisco cosa è successo realmente e come sono andate le cose. Un abbraccio.

  • C., 8 Novembre 2020 @ 08:26 Rispondi

    Cara,
    Tutto bene.
    Il cialtrone si è rifatto vivo dopo un anno e mezzo perché voleva essere mio amico….ahahahaha….che ridicoli…. naturalmente l’ho mandato a stendere.

    Tu che mi racconti?

  • Outlier, 8 Novembre 2020 @ 08:30 Rispondi

    Ragazze belle, non scrivo molto ma vi leggo sempre. Leggendo un po’ qua e là i vostri commenti le considerazioni che mi vengono da faresono:
    – le mogli secondo me non sono mai ignare del tutto. Soprattutto se sei una moglie gelosa hai sempre il radar attivo
    – le mogli pluritradite che lo scoprono poi fanno una scelta di convenienza a mio avviso perché capisco perdonare il primo tradimento perché innamorata, ma se poi lo scoprii volte allora tu moglie sei autolesionista
    – sono dell’idea che questi uomini ci amano e ci hanno amato a modo loro. Non sono abbastanza coraggioso per lasciare il certo per l’incerto e si convincono di andare la moglie soprattutto per storie che durano anni e anni
    – noi amanti ci innamoriamo davvero e molleremo tutti per loro. Dovremmo imparare ad essere più ciniche soprattutto quanto ci lasciano o si fanno lasciare

  • Crocus, 8 Novembre 2020 @ 10:09 Rispondi

    @C. Ma davvero esistono uomini che si fanno vivi dopo in anno e mezzo come se nulla fosse per chiedere di restare amici? Sono basita. Ma dopo un anno e mezzo di silenzio totale proprio? Comunque, allucinante tutto ciò.

  • Viovio, 8 Novembre 2020 @ 10:11 Rispondi

    @Agnese perdonami, non era mia intenzione ridere delle carte tanto meno deridere chi le legge, ironizzavo su di me ripensando a quel momento in cui ero talmente fuori di testa che pur di avere risposte sarei andata da chiunque.

  • Crocus, 8 Novembre 2020 @ 10:14 Rispondi

    @out, ciao bella come stai? Concordo con te su tutto ciò che hai esposto tranne che sul fatto che ci abbiano amato, cioè se ami davvero puoi mai trattare una persona come loro hanno trattato molte di noi? Ma io non lo farei nemmeno a una persona che non amo, perché il rispetto è comunque slegato dal sentimento, cioè si devono rispettare tutte le persone, figuriamoci la persona che dici di amare. Non lo so, sono perplessa circa questo argomento ed è uno di quelli più dolorosi, perché pensare di aver dedicato tempo a uno che credevo che mi amasse davvero e poi scoprire la sua vera faccia è una batosta non indifferente.
    PS. Le mogli gelose e possessive non fanno altro che controllare perennemente il marito. Madò, io mi stanco solo al pensiero :-)! Un abbraccio cara.

  • EP, 8 Novembre 2020 @ 10:52 Rispondi

    @C. …ah bene…nn c’è mai limite all’indecenza!!! Si ridicolo è la parola giusta! Penso sempre di più che qnd fai delle scelte di convenienza cmq, cialtrone o no, ti rimanga dentro un vuoto cosmico! E sprechi l’unica vita che abbiamo (fino a prova contraria) a inseguire degli obiettivi che nn ti danno né felicità né serenità sul lungo periodo! Anche fosse vero che ti vuole cm amica…significherebbe cmq che gli manca qlcsa che tu gli davi (voglio essere elegante…nn pensate subito a quello!!!) e che nn trova all’interno della triste vita che si è scelto! Sai che c’è? Se lo merita!

    Io cosa ti racconto? Vai a leggermi qui e dammi qlche stillettata delle tue x favore 😉

    https://www.alessandropellizzari.com/ricominciare-dopo-una-storia/

    …che sennò @Ale mi ammazza se riscrivo tt la storia! già sn prolissa di mio…

    Un abbraccio

    • alessandro pellizzari, 8 Novembre 2020 @ 11:10 Rispondi

      brava!

  • Maddy, 8 Novembre 2020 @ 10:54 Rispondi

    Cara @Stella2, posso chiederti quanti anni ha il figlio?
    Può essere che voglia farlo crescere un altro po’?
    Questi uomini, che hanno fatto del lavoro la loro vita, hanno una componente razionale predominante, è come se facessero fatica a mettere in connessione il cervello con il cuore.
    Perdonami, da quanto tempo va avanti la vostra storia?
    Te lo chiedo perché io per esempio, in tre anni e mezzo, ho visto dei, seppur piccoli, cambiamenti, con una tendenza verso la parte emotiva.
    Il mese di Smart working vi staccherà certamente, ma se la vostra connessione è tanto forte, è probabile che finito il mese ricominci tutto da capo.
    Parte e dipende sempre tutto da noi, dai nostri obiettivi, da quello che vogliamo.
    Se fossi in te, finito il mese, gli chiederei apertamente, cosa vuole lui dalla vita. Ne abbiamo una sola. A volte tendiamo a trascurare così tanto il fattore tempo, pensando di averne all’infinito, ma non è così, il tempo è una delle risorse più preziose che abbiamo e non andrebbe sprecata.

  • Maddy, 8 Novembre 2020 @ 11:04 Rispondi

    @Agnese: se non avessi avuto la cartomante (che ora è diventata praticamente una mia amica) a volte non avrei saputo dove sbattere la testa!
    Ogni volta che torno da lei il risultato è sempre lo stesso: “voi due siete un incontro di anime, l’amore vi porterà all’Unione. Le separazioni ci saranno, tu con il marito e lui con la moglie, ma per questo ci vorrà tempo”.
    Ti confesso che mi piacerebbe moltissimo imparare a leggerle e aiutare gli altri. Quindi, grande dote, continua a coltivarla. Un abbraccio

  • Ariel, 8 Novembre 2020 @ 11:38 Rispondi

    @Outlier cara
    Manca un punto FONDAMENTALE

    No essere ciniche mai

    Ma CURARSI LA DIPENDENZA AFFETTIVA SIIIIIIII!!!

    E questo preciso punto è rivolto a qualunque ruolo di Donna sia Amante che Moglie
    Che vive sottomettendosi alla manipolazione Del Uomo che dice di amare

    Ma ATTENZIONE
    Dopo passato tempo in cui noi tutte Donne ciascuno nel suo vissuto in relazioni SBILANCIATE dove la Donna è uno ZERBINO e ZIMBELLO da esporre SEMPRE A RESPONSABILITÀ del uomo essere messe alla gogna pubblica o privata NASCE SEMPRE DALKA REGIA DEL uomo MANIPOLATORE

    Una relazione che funziona ha tempi strettissimi per come amanti almeno INIZIARE a poter godere ALLA PARI del proprio dichiarato a PAROLE amore.

    Non è questione di cinismo ,ma
    Scoprire la propria dipendenza affettiva e curarsela e Rinascere davvero!!!

    Un abbraccione!

  • Ariel, 8 Novembre 2020 @ 11:51 Rispondi

    @C . Carissima nulla di nuovo sotto il sole o meglio sotto la classica firma del ex NARCISISTA PATOLOGICO
    Sii mettiamo la etichetta unicamente per far conoscere e capire lo schema che se lo si conosce in terapia fatta o da fare ancora
    Ecco che documentandosi pure autonomamente si scopre proprio questo metodo

    Il Ripescaggio il Controllo lo Spazio di manovra il Potere manipolativo
    Tutti chiari punti del Manuale del CIALTRONZO

    Infatti anche nel mio caso idem o meglio con la variante dello stalking astuto e che non puoi dimostrare almeno per adesso
    Ma sicuro ad esempio non palesarsi ma CONTROLLARE dove sono dove vivo che faccio nella mia vita????

    Ecco un altro metodo che viene usato in condizioni ad esempio di lontananza

    Che dire Cara C. Mi auguro che tu riesca a NON RISPONDERE MAIIIII

    Perché sai benissimo sicuro che a questi tipi di Cialtronzi NON IMPORTA COSA SI RISPONDE

    Ma importa SE SI RISPONDE

    Spero ogni raggio di sole faccia parte integrante della tua vita
    PROTEGGITI DI PIÙ

    SONO VENDICATIVI!!!!!
    Documentati .

    Un abbraccione specialissimooo!!!❤️

  • Dispersa, 8 Novembre 2020 @ 11:55 Rispondi

    @Crocus… Sorry… Ma ormai scrivo di getto quando ho 5 minuti liberi, senza nemmeno rileggere… Tra cambiamenti lavorativi e famiglia non ho più tempo nemmeno di guardami allo specchio!
    @Stella2… Si ‘caga sotto’ perché ha paura che la moglie lo scopra una seconda volta e anche per motivi di lavoro (che per privacy non posso dire)… Ma il risultato non cambia… ‘Niente’ è la risposta corretta… Non ci sarà mai nulla e nulla cambierà!!
    Un abbraccio donne!!
    Ahh… la ruota gira per tutti e come dice uno psicologo ‘se il mare fosse sempre fermo sarebbe uno stagno’!!

  • Ariel, 8 Novembre 2020 @ 12:09 Rispondi

    A me quando lo scrivi
    Brava col punto esclamativo?

    Si,lo so…ero così selvaggia e lo sono sempre un poco ogni tanto

    Ma qui volevo solo scherzare un momento
    Si può?
    Oppure stai a fare il Preside Incazzato Nero???

    Ah ah ah

    Spero tu rida anziché fare il
    KATTIVONE!

    Ahah Buongiorno a te @CaroAlessandro
    Che le sai sicuro tutteeee
    Ah ah
    Hai pure la pala per tagliare la torta con le opzioni di musica x ogni occasione
    Mi ha fatto morire dal ridere ,è incredibile la fantasia della creazione

    Si vedeva in diretta video visibile il tuo divertimento
    Ma condivido in pieno

    Si ,Okkei sto fuori tema???
    Era un piccolo pause di relax e di pace e di vero cuore
    Che queste sono le vere cose che Kontano per tutti noi
    Soprattutto adesso

    Allora buongiorno con un sorriso e un caro pensiero!

  • agnese, 8 Novembre 2020 @ 12:19 Rispondi

    @viovio ma io non mi sento offesa 🙂 Il mondo delle carte è una di quelle cose che mi stanno aiutando ad uscire dal pozzo (che è un interesse che mi segue da quando ero ragazzina) , come meditazione o fare lo sport per gli altri.
    E non c’è nulla di vergognoso o stupido nel cercare le risposte dalle cartomanti. Poi se ti capita una brava e pure psicologa (anche se senza diploma) e una fortuna.
    Mi sto ricredendo pure nella legge di attrazione 🙂

  • agnese, 8 Novembre 2020 @ 12:29 Rispondi

    Ho scritto un commento ma si è perso…. @viovio @maddy non c’è nulla di ridicolo nel cercare le risposte ovunque, anche dalla cartomante (che se poi non è solo brava a interpretare le carte ma anche ottima ascoltatrice e psicologa e un bingo nella lotteria!)
    A me le carte stanno aiutando ad uscire dal pozzo (che poi è un interesse da quando ero ragazzina), un salvataggio come per gli altri lo sport, meditazione o dipingere…. Pensate, sto di nuovo ricredendo nella legge di attrazione!
    Per lui tutte queste cose erano stupidaggini….

  • Rosa, 8 Novembre 2020 @ 14:00 Rispondi

    @Crocus, ti voglio stupire con effetti speciali.
    Noi non ci siamo visti e sentiti per 10 anni, a parte un sms al compleanno e uno a Natale, e poi….

    • alessandro pellizzari, 8 Novembre 2020 @ 15:32 Rispondi

      ma quelli non contano

  • elleelle, 8 Novembre 2020 @ 14:10 Rispondi

    Ragazze, la storia della cartomante mi ha fatto ridere perche’ mi ha ricordato che c’e’ stato un momento in cui mi sono ritrovata in moschea a pregare Allah che mi tirasse fuori da questa situazione. Io sono atea fin da quando ero una bambina, ma a quel punto la situazione era tale che una preghierina bisognava tentarla. Per cui ogni tanto me ne andavo in giro con le mani aperte davanti a me, chiedendo che intercedesse. In effetti ha interceduto con la mano un po’ pesante, come sempre 😀 😀
    Vedete cosa ci portano a fare? Non e’ normale tutto questo perche’ vuol dire che sei a un punto di stress tale che non sai piu’ cosa fare per saltarci fuori.
    Comunque se qualcuna mi vuole leggere le carte volentieri, male che vada ci si fa una risata tutte assieme.

    @Ale
    Non e’ molto scientifico ma se tu aprissi una pagina con @agnese come cartomante, secondo me tiri su il morale a tutte!

    • alessandro pellizzari, 8 Novembre 2020 @ 15:33 Rispondi

      Ho grande rispetto per le carte se fatte da gente preparata e insospettabile

  • Ariel, 8 Novembre 2020 @ 15:49 Rispondi

    Anche per me le carte hanno un loro valore preciso
    Ad esempio i Tarocchi secondo il Grandissimo MAESTRO Alejandro Jodorowsky
    Che sicuro qualcuno ne avrà letto i numerosi libri tutti da leggere e rileggere e tenerseli cari

    Ecco che il concetto dei Tarocchi lettura in questa chiave rivolta al presente e alla scoperta di se stessi allora ha un valore più che attendibile e inestimabile!!
    E giusto a proposto della tua carissima amica @Caro Alessandro
    MariaGiovanna Luini ha pubblicato il suo Libro veramente valido
    “ I Tarocchi ti raccontano” infatti se ho ben compreso l’autrice Esimia ha imparato anche dal Maestro Jodorowsky
    Che ho avuto io stessa la esperienza indimenticabile e fantastica di conoscerlo personalmente proprio in una sua lettura delle mie Carte .

    • alessandro pellizzari, 8 Novembre 2020 @ 18:39 Rispondi

      Sono d’accordo

  • Crocus, 8 Novembre 2020 @ 15:51 Rispondi

    @elleelle, lo so che non c’è nulla da ridere ma con questo tuo messaggio mi stai strappato una grande risata, ho provato ad immaginare te con le mani aperte che preghi Allah :D. Beh visto che ne stiamo parlando, io sono stata lì lì per andare dalla cartomante ma non l’ho fatto, in compenso ho fatto una minchiata più grossa, ho acquistato un e-book da quei siti che ti garantiscono che se lo leggi per bene e applichi tutte quelle regole lui sicuramente tornerà indietro hahahahahaha. Non l’ho detto mai a nessuno ovviamente, lo racconto qui a voi (per dare un po’ di leggerezza). E mi vergogno parecchio, se una mia amica mi avesse mai detto di aver fatto una cosa del genere le avrei detto che si è fumata totalmente il cervello. Tornando seria, concordo con te as usual, se arriviamo a fare certe azioni che in altri momenti mai avremmo fatto, vuole dire che ci hanno portato davvero all’esasperazione.

    • alessandro pellizzari, 8 Novembre 2020 @ 18:38 Rispondi

      manca solo il filtro magico come la maga Circe ma ricordate: non siete stupide, siete innamorate e purtroppo di un truffatore

  • Crocus, 8 Novembre 2020 @ 15:53 Rispondi

    @Rosa, ehm, non so che dire se non che alla fine nella vita non bisogna mai meravigliarsi di nulla probabilmente…

  • agnese, 8 Novembre 2020 @ 16:06 Rispondi

    @elleelle grazie di cuore ma io non me la sentirei proprio! Ahaha!
    Un bacio a tutte

  • Viovio, 8 Novembre 2020 @ 16:11 Rispondi

    @Crocus cerco di immedesimarmi nella tua storia e non ci sono parole, mancava solamente la lapidazione in piazza.
    Secondo me lui è consapevole del male che ti ha fatto, però si è chiesto cosa gli sarebbe convenuto di più ed ha agito di conseguenza ciò non toglie che permettere alla moglie di infangarti in quel modo lo elegge immediatamente il peggiore dei peggiori.
    Che gran traguardo il tuo cds!!! Bravissima 🙂
    Ripercorrendo questi mesi lontano da lui come ti senti?

    • alessandro pellizzari, 8 Novembre 2020 @ 18:35 Rispondi

      Come tanti, lui ti ha abbandonato in pieno oceano, senza salvagente e ha pure lasciato che la moglie ti tirasse i calci per non farti risalire sulla scialuppa

  • Viovio, 8 Novembre 2020 @ 16:18 Rispondi

    @Agnese mi fa piacere, non volevo essere fraintesa con il commento sulle carte, ridevo della mia situazione in quel determinato periodo perché se mi avessero suggerito qualsiasi cosa per star meglio l’avrei fatto!
    Comunque nella legge d’attrazione pure io ci credo 🙂

  • Viovio, 8 Novembre 2020 @ 16:36 Rispondi

    @Marina in effetti potevamo scegliergli un pochino meglio gli amanti, se non altro lontano da casa :-p
    A parte gli scherzi, ora che sono più lucida e lo vedo per quello che è mi monta ancora di più la rabbia ripensando ai compromessi che ho accettato nel corso degli ultimi 4 anni! A tutte quelle cene o pranzi con le nostre famiglie che erano diventate un pugno nello stomaco, perché dovevo vederlo nella veste ufficiale di una vita in cui potevo averlo solo di nascosto. Sai quante volte ho rifiutato inviti e inventato scuse per evitare quel genere di incontri?
    Nell’ultimo anno un’infinità e lui si stupiva del mio comportamento. Diceva che erano occasioni in più per vederci che dovevamo sfruttarle, poi magari durante la cena mi toccava la mano passandomi l’acqua o sfiorava il mio corpo passandomi accanto.
    Dovevo continuare ad accettare queste briciole? Mai più, nessuno dovrebbe farlo!
    Da una parte devo ringraziare le restrizioni di questo periodo così non avrò occasioni di incontrarlo.
    Coraggio cara @Marina da quello che leggo sei sulla buona strada!

  • Viovio, 8 Novembre 2020 @ 16:39 Rispondi

    @Crocus la casa era per me ed i miei figli… miserabile è il minimo come dice @Ale
    Sai che mi verrebbe voglia di andarlo a conoscere e dirgliene 4 pure io al tuo ex?!?
    Ti abbraccio cara amica virtuale 🙂

  • cossora, 8 Novembre 2020 @ 16:43 Rispondi

    @elleelle, @. (ciao @C.!! 🙂 stai bene??)
    Nessun problema, davvero. Si parla si discute e ci si accende, almeno per me.
    Un bacio dalla zona rossa (uffa).

  • Viovio, 8 Novembre 2020 @ 16:51 Rispondi

    @Vita che piacere leggerti! Come stai? Spero tu sia riuscita a raggiungere gli obbiettivi lavorativi che ti eri preposta 🙂
    nel mio caso più che mancanza di empatia si tratta di egoismo, non vuole perdere la sua stampella e le ha provate tutte per farmi cambiare idea forte del sapermi innamorata e comunque memore di esserci sempre riuscito nonostante tutti i miei tentativi di chiusura. Non mi ha mai trattato come una semplice “scopata” e forse sarebbe stato meglio, sicuramente si sarebbe concluso tutto in breve tempo senza strascichi. Che ti devo dire cara @Vita sto cercando di smazzare la mia parte, sarebbe tutto più semplice se rispettasse le mie intenzioni senza orbitare sulla mia vita, ma questa volta non voglio dargliela vinta!
    Ti abbraccio e grazie tante per i tuoi consigli

  • Viovio, 8 Novembre 2020 @ 16:58 Rispondi

    @Marina mi ero persa il tuo commento, si direi che le nostre storie sono identiche.
    Non gliene frega nulla del nostro dolore ed insistono con la speranza di farci cambiare idea e riaverci alle loro condizioni: no grazie, mi è bastato!
    Io l’ho bloccato ovunque e smesso di seguire la moglie sui social, lui non voleva lo facessi(smettere di seguire la moglie) per non destare sospetti ma me ne fotto! È talmente bravo a raccontare cazzate che se lei dovesse avere dubbi su di me(conoscendola lo escludo ma mai dire mai) saprà sicuramente incantarla a dovere.
    Lascialo nella sua recita quotidiana come farò io con il mio è l’unico posto in cui meritano di stare.
    Ti abbraccio cara

  • Viovio, 8 Novembre 2020 @ 17:01 Rispondi

    @Puccola hai ragione noi pensiamo troppo.
    Loro agiscono senza problemi e tornano a casa come se nulla fosse, secondo me il mio è un mammone seriale guardando le dirette e leggendo gli articoli di @Ale.
    Direi che non potevo desiderare di meglio :-p

  • Rosa, 8 Novembre 2020 @ 17:30 Rispondi

    Anche secondo me è un dono saper leggere le carte e ne sono affascinata. Peccato @Agnese non poterci incontrare

  • Viovio, 8 Novembre 2020 @ 18:17 Rispondi

    @Stella2 io ho impiegato 4 anni della mia vita in quella storia. I dubbi e le arrabbiature mi hanno accompagnato per tutto il percorso, però la voglia di stare con lui e la felicità che provavo quando potevamo viverci lontano dalle nostre vite ufficiali era più forte. Abbiamo fatto i fidanzati per tutto quel tempo salendo in macchina e andando in un’altra città dove potevamo viverci in libertà: passeggiate mano nella mano, cene a ristorante, shopping sesso a 5 stelle e tutto ciò che fanno le coppie ufficiali ma con la limitazione del tempo che era sempre troppo poco. Abbiamo fatto weekend, dormito insieme un sacco di volte e quando la mattina mi svegliavo fra le sue braccia mentre
    mi sembrava di stare in paradiso. Poi si tornava a casa e la differenza era che io ho fatto a pezzi il mio matrimonio mentre lui si ricaricava e portava avanti il suo senza problemi. Il mio inferno è iniziato un anno fa quando ho deciso dì chiudere, dal momento che non voleva stare ufficialmente con me e questa situazione mi stava distruggendo ma ad oggi ancora non accetta la rottura. Di conseguenza ho attuato un cds totale.
    Cerca di capire bene quello che desideri, perché queste storie possono essere molto distruttive dopo di che parlatene insieme.
    Se da parte sua non ci saranno fatti concreti che dimostrino realmente il suo amore dai un taglio netto, mi rendo conto possa sembrare impossibile riuscirci però è l’unico modo per non soffrire.
    Un abbraccio e fammi sapere come procede 🙂

  • Viovio, 8 Novembre 2020 @ 18:56 Rispondi

    @Crocus @Elleelle mi state strappando un sorriso con le vostre storie è bello sapere che non sei l’unica ad aver fatto cose che in situazioni normali non ci avrebbero minimamente sfiorato.
    @Crocus pure io comprai un manuale, esattamente un anno fa, me lo feci recapitare al lavoro e la mia collega quando lo vide mi chiese se avevo iniziato a drogarmi… Ahahahahah le risposi che era per “un’amica”

  • Ariel, 8 Novembre 2020 @ 19:02 Rispondi

    @Cossora cara siamo qui anche per te e @Oldplum sempre e comunque
    Naturale pure bello poter essere come ci viene
    Emozioni che segnano e insegnano a tutte noi sempre qualcosa di buono da imparare ognuna per se stessa.

    Quindi qui sicuro la zona non è affatto rossa ,ma che meraviglia scoprire tutti i nostri colori !!!
    Un caro abbraccio a te a @Old a noi tutte!!

  • Whiterabbit, 8 Novembre 2020 @ 19:08 Rispondi

    Beh io avevo disegnato mio marito e gli ho infilato uno spillo sul “cavallo” 🙂
    Ma non è successo niente, per fortuna! 🙂

  • Ariel, 8 Novembre 2020 @ 19:38 Rispondi

    Si vero un truffatore che per truffarci ci ha fatto bere la pozione “ velenosa” e cioè la manipolazione che ha fatto in modo di tenerci trattenerci soggiogate alla sua azione di intortamento profondo innoi
    Certo innamorate ,ma

    TROPPO
    Infatti dopo essere rinsavite curate in mille modi ecco che si riesce finalmente a mandarli tutti afanculooo
    E chi non ci riesce ancora

    NO PREOCCUPARTI
    CE LA FAI E CE LA FARAI ANCHE TU !!!

  • Vita, 8 Novembre 2020 @ 19:40 Rispondi

    @viovio Cara,
    chi, come te e tante altre, è costretto a vederlo ancora è difficilissimo. Lo capisco. Non vi invidio. Nel mio caso lo strappo è stato dolorosissimo è crudele ma sicuramente mi ha aiutato e mi sta aiutando a voltare pagina. Sto molto meglio ma non solo ancora completamente io: ho ondate di tristezza è una facilità alla commozione che normalmente non mi appartiene. sono però in una fase molto diversa: non sono rivolta al passato, ci ho messo una pietra sopra, ma ancora ne pago le conseguenze perché troppo grande è stato il dolore, il disincanto e la delusione. Avere perso il senso di quegli anni, doverne trovare uno nuovo, tutto mio, è un percorso faticoso. A casa va: a volte bene, allora ci credo e mi domando pure cosa abbia cercato e perché quello che ho non mi sia bastato, a volte peggio: si fa sentire po’ il peso dei sensi di colpa, pesa ancora il male e la paura che non si possa recuperare. Il lavoro bene, è una parte importante della mia vita, ed è una sfida (a lungo termine) e a me le sfide piacciono, spero non sia troppo penalizzato dal periodo. Vi abbraccio tutte e continuo a seguirvi.

  • Viovio, 8 Novembre 2020 @ 20:51 Rispondi

    @whiterabbit Ahahahahah sei fantastica!!

  • Stella2, 8 Novembre 2020 @ 21:32 Rispondi

    @Crocus, grazie mille del consiglio 🙂 sicuramente mi prenderò questo tempo di lockdown per avere una visione magari più distaccata e se troverò la forza anche di attuare un cds light, in questo modo, come dici tu, magari proprio potrò evitare fra un paio d’anni di essere ancorata alla stessa situazione…? Non so se resisto altri due anni, sono sincera!! XD un abbraccio enorme!! E grazie <3

  • agnese, 8 Novembre 2020 @ 21:43 Rispondi

    Ahaha! @White per fortuna che non ha funzionato!
    Cmq con queste cose dei rituali ecc ci andrei cauta. A me si è rivolto contro e non credo era una coincidenza. Ho smesso subito. E vi giuro che non sono una scema! 😉

  • Crocus, 8 Novembre 2020 @ 22:36 Rispondi

    @Viovio, ahahaha per un’amica! Madò, vedo che siamo in bella compagnia qui :-)!

  • Crocus, 8 Novembre 2020 @ 22:38 Rispondi

    @Viovio, l’unione fa la forza, se andiamo insieme a dirgliene 4, per quanto siamo incazzate in questo momento della nostra vita, secondo me chiamano i carabinieri! 😀

  • Crocus, 8 Novembre 2020 @ 22:43 Rispondi

    @Viovio, hmm come mi sento… Sicuramente tanta tanta consapevolezza in più, sicuramente non mi manca per niente e sicuramente il mio sentimento è svanito. La rabbia c’è ancora, però le cose positive sono due: gli attacchi di panico sono decisamente diminuiti e la tachicardia è totalmente sparita. Mentre stavamo insieme queste due cose erano una costante nella mia vita, ah, l’amore!?!? Quindi in realtà sono in cammino, la strada è ancora lunga ma i risultati sicuramente si vedono… Ho l’impressione che per uscirne definitivamente mi ci vorranno altri 4 mesi, ma staremo a vedere. Un passo alla volta. Un abbraccio amica. ❤️

  • Crocus, 8 Novembre 2020 @ 22:45 Rispondi

    @Ale, questo tuo commento è il perfetto riassunto di tutta la mia storia. È proprio così.

  • Angelina, 8 Novembre 2020 @ 22:51 Rispondi

    @Maddy anche io sono andata da una cartomante per diverso tempo ,era più una psicologa per me, un’amica, bravissima persona , ora con il codice del silenzio ho deciso di tagliare anche li… mi diceva sempre le stesse cose che diceva a te…ma questo giro aime’ le cose si sono chiuse in definitiva tra noi e per staccare devo staccare da tutto.

  • Lia, 8 Novembre 2020 @ 22:58 Rispondi

    @Crocus, in breve la mia storia. Ero in una relazione lunga e ormai alla frutta. Conosco il mio ex, viviamo un periodo intensissimo, da fidanzati veri, tanto che dopo qualche mese confesso al mio compagno la storia extra. Mi caccia di casa, rientro dopo una settimana, il mio amante insiste ma non è intenzionato a lasciare la famiglia. Inizia un periodo per me di conflitti forti. Non riesco nè a recuperare, né a chiudere la storia con l’amante. Esco definitivamente di casa con la segreta speranza che l’amante mi dica che lo farà anche lui, invece mi lascia da sola a vivermi separazione + lockdown. Seguono all’uscita miei allontanamenti sempre più lunghi e riavvicinamenti sempre più brevi. Si era trasformato da disperato che non poteva fare a meno di me a persona ferma, immobile che aspettava un mio cedimento per farsi qualche giro sotto le lenzuola. Io alterno rabbia a rassegnazione.
    Mi dispiace solo di essermi fatta condizionare troppo la vita, di avergli permesso di invaderla così tanto.

  • C., 8 Novembre 2020 @ 23:27 Rispondi

    Mamma mia EP,
    Mi ero proprio persa tutta questa storia.
    Beh allora tu sai bene che i 60enni (Ale non me ne volere) non è che mi stanno proprio tanto simpatici (chissà perché…) sono dei bambinoni non cresciuti che all’occorrenza tirano fuori la scusa dell’età.
    Il problema è che lui in un certo qual modo è sia intimorito dalla tua ‘giovane età’ rispetto alla sua, sia un tantino invidioso.
    Ha sicuramente tanta paura che tu lo possa lasciare per strada e, allo stesso tempo, sta giocando con te.
    Una cosa ho capito degli uomini: quando sono innamorati non ti lasciano andar via e lui si è arreso troppo presto.
    Questa è la mia impressione.
    Ha ragione Ariel, un po’ ti sta manipolando quindi ti prego nn sentirti una cialtrona se solo dopo 5 mesi nn hai voluto affrettare le cose anzi, lui dovrebbe apprezzare questa cosa e considerarti per questo una persona ‘seria’ e con la testa sulle spalle.
    Quando si ha a che fare con gli adulti e tu lo sei, non sai mai quali sono stati i dolori della sua vita ma se sei interessato ed innamorato fai un passettino ogni giorno, senza mai forzare la mano e soprattutto per sciogliere i nodi dell’altro e conquistare la sua fiducia.
    Quindi questo tipo per me è quanto meno sospetto.

    Ad ogni modo digli di non fare il prezioso e che tu questa storia la vuoi vivere…se è davvero interessato a te nn ti mollerà.

    Aspetta e vedi ma con gli occhi ben aperti.
    Un abbraccio

  • C., 8 Novembre 2020 @ 23:33 Rispondi

    Ariel,
    Hai ragione.
    Non preoccuparti perché non ha davvero modo di raggiungermi. L’amicizia è impossibile dopo tutto quel male ricevuto.
    Il marchio del narcisista lo ha quindi me ne guardo davvero bene.
    Un abbraccio specialissimo anche a te.

    Ciao sorella di blog

  • Nina, 9 Novembre 2020 @ 00:11 Rispondi

    No ragazze la magia no, il mio era fissato con queste cose e io credo che qualche pasticcio me lo abbia combinato, io non leggo nemmeno più l’oroscopo da quanto mi ha fatto paura questo aspetto di lui. Solo chiarezza e razionalità x me e x sempre!

  • Blu, 9 Novembre 2020 @ 01:30 Rispondi

    Ciao a tutte, sono 5 mesi che ci siamo ritrovati dopo il CDS/lockdown che lo ha portato a scegliere e ci ha fatto iniziare un nuovo cammino (e un nuovo lockdown!) insieme. Vorrei condividere che nei mesi di silenzio e lontananza io mi ritrovavo in molte delle vostre posizioni: a volte lo pensavo con amore e altre con rabbia; certi giorni ero grata per l’amore dato e ricevuto e altri maledicevo le sue debolezze;
    avevo iniziato una nuova frequentazione (più virtuale che reale) che all’inizio mi aveva fatto di nuovo sentire aperta al mondo, ma che dopo poco avevo chiuso ancora più cosciente di quanto mi mancasse lui. Sentivo ancora amore, ma anche molta stanchezza e la spinta forte a non tornare ad essere amante. Credo sia normale e sano che in fase di chiusura di queste storie si oscilli tra stati d’animo e pensieri contrastanti. Per me l’essenziale è essere determinate a costruire una nuova vita senza di lui, se poi lui farà in tempo a tornare prima che questa vita inizi davvero, o se perderà il treno, non dipende da noi e lo si scoprirà solo vivendolo.

  • Viovio, 9 Novembre 2020 @ 08:57 Rispondi

    @Lia che batosta, affrontare da sola una separazione ed un lockdown non lo augurerei nemmeno al mio peggior nemico.
    Almeno hai avuto il coraggio e la forza per assumerti le responsabilità delle tue azioni e lui, come la maggior parte è rimasto a guardare dalla sua comfort zone che tristezza di uomo.
    Conosco bene il tira e molla del non posso vivere senza di te ma rimango fermo immobile nella mia situazione.
    Un abbraccio

  • Crocus, 9 Novembre 2020 @ 09:00 Rispondi

    @Lia, che storia dio santo. Quando hai detto separazione + lockdown da sola, mi si è stretto il cuore. Il lockdown vedo che è stato un dramma per molte… Mi dispiace da morire, quindi anche tu non hai figli giusto? Se stai alterno rabbia a rassegnazione sappi che sei sulla via della guarigione! Cara Lia ti abbraccio forte forte! Ce la faremo!

  • Viovio, 9 Novembre 2020 @ 09:01 Rispondi

    @Crocus i carabinieri?!? Come minimo l’esercito ahahahaha
    Ne hai fatta tanta di strada, spero di raggiungere i tuoi stessi risultati purtroppo una parte di me prova ancora del sentimento per lui, nonostante la rabbia e la delusione per le sue contraddizioni.
    Per lo meno ho aperto gli occhi e mi ha aiutato molto a riposizionarlo nella mia testa, prima o poi verrà declassato anche dal mio cuore.
    Un bacio

  • Viovio, 9 Novembre 2020 @ 09:06 Rispondi

    @Blu ogni tanto una storia a lieto fine che bello, vi auguro tanta fortuna e di poter gioire del vostro amore alla luce del sole.. finalmente..
    Non c’è cosa peggiore di dover nascondersi e recitare una parte quando si è innamorati.
    Buona fortuna

  • Crocus, 9 Novembre 2020 @ 09:53 Rispondi

    @Stella2 in queste relazioni è proprio questa la fregatura e cioè che diciamo non so quanto resisto, ma poi stranamente resistiamo sempre. Per questo dico, occhio! Pure io mi davo delle scadenze e puntualmente non venivano rispettate né da me né da lui (figuriamoci da lui). Si crea purtroppo un cerchio vizioso dal quale si fa fatica ad uscirne, serve una forza di volontà pazzesca per dire STOP. Non so come sarebbero andate le cose se mi fossi imbattuta in questo blog mentre la relazione era ancora in corso, forse avrei letto tutto e avrei continuato pensare che la mia storia era comunque diversa (hahahaha) o magari avrei aperto gli occhi e lo avrei mandato a stendere. Non lo sapremo mai, ma ora, visto quanta sofferenza ho raccolto, mi sento di consigliare a chiunque di non avere mai e poi mai una relazione con uno sposato :-). Ti abbraccio!

  • elleelle, 9 Novembre 2020 @ 10:28 Rispondi

    @C.
    Un narcisista anche tu…
    Non so piu’ cosa pensare, ho la sensazione che siano molti piu’ di quello che immaginiamo. Il mio ex e’ un narcisista e anche un mio ex-compagno di scuola, che e’ chiaramente un narcisista ma in passato non avrei potuto definirlo come tale perche’ non conoscevo questo tipo di personalita’. Adesso che la conosco, rivedo le cose che mi avevano sorpreso e preoccupato fin da quando eravamo ragazzini.
    Non hai mai quella sensazione dentro che ti chiude lo stomaco e che ti fa chiedere “Ma come cavolo e’ potuto capitare? E perche’ proprio a me? Come puo’ avermi lasciato il dubbio che lui sia felice? E’ impossibile essere felice con quella patologia ma io sono completamente spiazzata… anche se ormai lui non mi interessa piu’ da tempo.
    Che schifo!!!!

  • elleelle, 9 Novembre 2020 @ 10:42 Rispondi

    Mi sono fatta una postazione cpmputer e posso scrivere finche’ reggo 😀
    @Cossora, noi ancora in zona gialla ma non so per quanto… :*

    @Lia
    Non cambiano mai, anzi peggiorano! Che maledetti… Tu Lia hai rischiato tutto per questo codardo e mi spiace tantissimo.
    Il primo che mi viene a dire che le persone possono cambiare ne sente quattro da me perche’ non e’ affatto cosi’. Ci puo’ stare il cambiamento “cosmetico” per qualche mese, soprattutto quando si deve rientrare nelle grazie del partner cornificato, ma l’essenza resta quella.
    Vi avevo parlato dell’amico-chiodo? Bene, stesso comportamento tenuto anni fa, tanto che ho appena cancellato la chat perche’ e’ meglio non occupare la memoria del cellulare con le sue stronzate. Tra noi non c’e’ stato niente, e’ lui che ci prova e fa il carino, per poi dileguarsi ogni volta in questa tecnica ben conosciuta del “ti do’ un messaggio positivo poi per qualche giorno scompaio cosi’ tu ti chiedi cosa sta succedendo, se hai fatto qualcosa di male, mi scrivi e io ti ignoro”. Stesso metodo usato con me due volte (senza successo) e con altre. Lui e’ ancora single e questo non mi stupisce ma e’ un altro, ennesimo esempio che gli schemi vengono ripetuti sempre e comunque.
    Mio marito? Mai cambiato di una virgola.

    Accendiamo un cero per tutte queste donne coi mariti tornati con la coda tra le gambe, falsi come Giuda, che tra un po’ ricominceranno a comportarsi come sempre.

  • Marina, 9 Novembre 2020 @ 11:39 Rispondi

    @Viovio le nostre storie sono proprio storie parallele, ho visto cose, vissuto situazioni che un amante non dovrebbe vedere e sapere, i pugni nello stomaco li conosco bene. Coraggio, penso uscirne averlo davanti agli occhi sarà più faticoso ma quando ne esci ne esci..o almeno è quello che mi auguro!

  • Marina, 9 Novembre 2020 @ 11:45 Rispondi

    @Vita è dura ma penso che sia dura comunque. Mi ha colpito quello che hai scritto sulla tua situazione a casa perchè è quello che provo anch’io, hai usato le mie parole e volevo solo dirtelo, perchè sentirsi meno soli fa sempre bene. un abbraccio

  • Viovio, 9 Novembre 2020 @ 11:55 Rispondi

    @elleelle più che un cero osserverei anche il minuto di silenzio per tutte noi, oltre che alle mogli ignare e tradire che abbiamo avuto a che fare con certi uomini

  • Azzurra, 9 Novembre 2020 @ 12:09 Rispondi

    @elleelle questa cosa di invitarti e poi scomparire ti da’ la misura di quanto male stiano! Ma come si può provare piacere soltanto godendo del potere che pensano di avere su di te? Il mio lo ha fatto varie volte… una volta mi diede appuntamento quando si fece l’ora io ero già sul posto in cui dovevamo vederci. Mi chiamo’ e mi disse che non sarebbe venuto… non ha messo nessuna scusa mi ha detto chiaramente “non me la sento” e dieci minuti prima mi aveva scritto :”non vedo l’ora di vederti”. Io mi sono sentita umiliata…..e ci ho visto davvero della crudeltà gratuita

  • Viovio, 9 Novembre 2020 @ 12:48 Rispondi

    @Crocus quello che hai scritto a Stella2 è esattamente quello che avrei detto io passo per passo, stesse sensazioni, stesse domande(cosa avrei fatto se mi fossi imbattuta prima in questo blog) e naturalmente MAI più con uno sposato.

    @Stella2 non so perché ma ho la sensazione tu sia molto giovane, non hai figli da coinvolgere in situazioni “articolate”, mi sento di consigliarti di valutare al meglio se questo uomo merita veramente così tante energie ed il tuo amore.
    Ascolta il tuo sesto senso, ha ragione @Ale quando dice che difficilmente sbagliamo, altrimenti rischi di rimanerci invischiata per anni (io ne ho persi 4).
    Un abbraccio

  • Crocus, 9 Novembre 2020 @ 14:10 Rispondi

    @Blu, grande! Sono felice per te, felice per voi! E fa piacere leggere ogni tanto che esistono coppie di amanti che alla fine quagliano. Vi faccio un grande in bocca al lupo!

  • Vita, 9 Novembre 2020 @ 15:50 Rispondi

    @marina,
    È vero, sentirsi meno soli fa bene. Quindi grazie a te. Un abbraccio

  • elleelle, 9 Novembre 2020 @ 17:02 Rispondi

    @Viovio
    Hai ragione, un momento di silenzio per noi perche’ chissa’ cosa abbaimo fatto di male per meritarci persone simili…
    Dovreste vedere che volgare che e’ il mio ex sui social, non era cosi’, sembra che gli sia caduta definitivamente la maschera.
    Contento lui…
    Comunque @Viovio sei stata bravissima, spero tanto che ti lasci in pace adesso. Tutte queste lacrime di coccodrillo senza alcuna decisione sono solo possesso, niente amore. Se avessi lasciato uno spiraglio, il mio ex avrebbe fatto la stessa cosa. L’aveva fatta prima, avrebbe ripetuto a costo di massacrarmi.

  • elleelle, 9 Novembre 2020 @ 17:05 Rispondi

    @Azzurra
    E pensa che sono una sua amica, ci troviamo a cena assieme e aveva fatto la stessa cosa anche anni fa. Ma secondo lui, non me lo ricordo? Mi ha preso per scema? Non li turba neanche il fatto di fare una brutta figura, sono cosi’ fuori di testa che sono oltre l’amor proprio.

  • Stella2, 9 Novembre 2020 @ 18:40 Rispondi

    @Crocus, @Viovio, @Dispersa e @Maddy grazie a tutte ragazze del supporto e dei consigli <3
    @Crocus, anch’io se dovessi consigliare a un’altra donna che è all’inizio di una relazione con uno sposato, le direi: mai mai al mondo! Io tornassi indietro, credo che non lo rifarei.
    Sì, il problema è proprio questo, che si crea un circolo vizioso, un meccanismo che riparte sempre da quel punto e finisce sempre in quel punto, per poi ricominciare ciclicamente… ne parlavo la scorsa settimana con la mia psicologa. Spero di arrivare a stufarmi prima di soffrire troppo 🙁 che scatti quel famoso relè… ci vuole tantissima forza di volontà per fermarsi in tempo, lo so bene! La sto cercando, a volte sono talmente stufa ed arrabbiata che penso stia arrivando, ma quando passavo le giornate con lui fino alla settimana scorsa spariva tutta la rabbia, sto talmente bene quando stiamo insieme, sembriamo due ragazzini innamorati 🙁 Il problema però è quando vai a casa… da sola… o il weekend… che devi passare senza di lui. Allora in quei momenti mi sento davvero una stupida che è andata a cercarsi una relazione del genere, mi dico che lo devo lasciare perdere ed andare avanti da sola, con la mia vita e allontanarlo del tutto, ma come già detto, è davvero difficile, perché sono innamorata di lui 🙁 cercherò di concentrarmi sul fatto che non tutte le parti di me stanno bene in questa relazione 🙂
    Mi ero data una tempistica, la fine di quest’anno, per decidere cosa fare di tutta questa storia. Andrò avanti per step e per ora mi prefisso questo mese di lockdown (chissà se sarà solo un mese XD) per meditare e allontanarmi un pochino magari.. vi aggiornerò <3

  • Stella2, 9 Novembre 2020 @ 18:50 Rispondi

    @Viovio capisco benissimo le tue parole… è quello che succede anche a me quando sono con lui. Anch’io ho lasciato il mio ex compagno, perché mi ero innamorata di lui, invece lui è rimasto a casina comodo comodo, come dici tu “ricaricato” dal tempo che passava con me. Anche se mi diceva che nel weekend era una sofferenza senza di me, che non vedeva l’ora di vedermi il lunedì (tuttora me lo diceva nei giorni scorsi, anche se in modo meno esplicito).
    Comunque sì, hai ragione, sono molto giovane, la tua intuizione è giusta!!
    Se non ci saranno fatti da parte sua, ci penserò e agirò di conseguenza. Mi ero data come deadline la fine di questo anno, anche se non so ora col lockdown se prorogare…
    promesso che vi aggiornerò 🙂 <3 grazie ancora di cuore

  • cossora, 9 Novembre 2020 @ 19:53 Rispondi

    Felice per @Blu, della quale condivido la scelta di aspettare a parlare della vicenda a lieto fine. Un po’ ci si sente così: di proteggere le cose finchè non saranno forti e cammineranno sulle loro gambe.
    Un primo lockdown lontani e senza contatti e il secondo lockdown, questa volta affrontato insieme. L’amore vince sempre!
    Complimenti con tutto il cuore, sentiti con tutto il cuore 🙂

  • Maddy, 9 Novembre 2020 @ 20:19 Rispondi

    @Angelina, capisco la tua scelta. Quando chiudi deve tagliare anche con tutto quello che sta intorno.
    Da come scrivi sembri molto determinata, ti auguro tutto il meglio.
    Un abbraccio

  • Maddy, 9 Novembre 2020 @ 20:22 Rispondi

    @Lia: dove hai trovato la forza per affrontare tutto questo?
    Più leggo e più scopro storie terribili con un livello tale di sofferenza che solo noi donne siamo in grado di sopportare e superare.
    Semplicemente grandiosa, un abbraccio

  • Dispersa, 9 Novembre 2020 @ 22:43 Rispondi

    @Vita in bocca al lupo per tutto… Ti auguro solo il meglio!!
    Un abbraccio!!

  • Lia, 9 Novembre 2020 @ 23:39 Rispondi

    @Blu, felicissima per voi! Un raro esempio di uomo dotato di attributi!

  • Blu,