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Sono stata una stupida

 

Foto Pixabay
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Sono stata una stupida. Gli ho creduto, mi sono bevuta le bugie più evidenti, ho creduto alle promesse più belle quanto improbabili, ho sopportato mille marce indietro, bidoni dell’ultimo momento, persino umiliazioni. Sono stata una stupida e me ne vergogno.

Siete in tante a dirmi così quando arrivate al codice del silenzio, cioè alla decisione di staccare ogni contatto con lui, dopo che per mesi, non di rado anche per anni, la promessa di lasciare la moglie e di costruire un futuro con voi è stata fatta e disattesa mille volte. Anzi, lui non ha neanche avuto il coraggio di lasciarvi, si è fatto lasciare a furia di farvi soffrire. O è sparito senza tante spiegazioni, magari lasciando uno scarno messaggio tipo ti amo tanto ma non posso, non voglio farti soffrire.

Che stupide siete state? Non siete state stupide per niente. Essere innamorate non significa diventare stupide.

La maggior parte di voi sedicenti stupide sono donne che, ogni giorno, prendono decisioni importanti e strategiche. Per l’azienda, per la professione, per i figli, per la famiglia, per se stesse.

Non a caso molte di voi osservano, nella fase di liberazione dal giogo della dipendenza dall’uomo che  si rivela un bidone: non capisco come mai io, abituata a essere decisa e lucida sul lavoro e in tutti gli altri versanti della vita, mi sia ritrovata a pendere dalle labbra di un bugiardo o comunque di un uomo che, dopo mille ti amo e progetti, non è stato neanche all’altezza di un fidanzamento fra adolescenti.

Certo è che non vi manca neanche la capacità di decidere nei sentimenti: una buona parte di voi ha saputo scegliere la separazione e ha lasciato il marito conscia dei problemi economici e logistici della scelta ma con un coraggio che noi uomini ce lo sognamo, sobbarcandovi spesso quasi in toto i figli. Non sarà un caso che voi sapete affrontare un miracolo-prova come il parto e noi ne siamo stati esclusi. Il padre eterno sapeva che non sarebbero più nati bambini, ad aspettare la decisione e una prova di coraggio del genere dagli uomini.

E allora che cosa non funziona o non ha funzionato con lui, perché voi così forti coraggiose e strutturate vi siete fatte menare per il naso da un uomo che poi si è rivelato molto diverso da quello di cui vi siete innamorate?

Ripeto: non siete stupide. L’amore rende cieche? In parte sì, ma proprio perché non siete stupide non basta essere innamorate.

Per cadere nella trappola di un uomo che poi vi deluderà occorre che lui bari fin dall’inizio. Occorrono bugie. Tante. Omissioni. Tante.

In una storia d’amore, anche se ha tutti i limiti di una storia fra amanti, ci sono degli snodi dove si decide se andare avanti o fermarsi.

All’inizio, per esempio, molte di voi hanno deciso di accettare la corte di uno sposato perché lo stesso sposato ha presentato la sua situazione coniugale in modo disastroso, da separati in casa, con la moglie arpia o sorella (nel migliore dei casi) che non scopa da decenni. Mentendo sapendo di mentire.

Certo, non è come essere liberi, ma un uomo che vi piace, simpatico, affascinante che vi dice sì sono sposato ma è solo una formalità, se convince spesso anche quelle di voi che non prenderebbero mai in considerazione uno impegnato (e invece poi ci cadono) figuriamoci le sposate deluse dal matrimonio che non escludono storie anche con i non single.

Però alla base di questo step c’è già la scorrettezza maschile di presentare una situazione in modo da rendervi appetibile la relazione, senza contare che non sono pochi quelli che mentono spudoratamente al punto di presentarsi come liberi che liberi non sono.

Quindi spesso andate avanti perché credete di avere a che fare con un uomo sostanzialmente libero, e quindi in grado, in un futuro e almeno in teoria, di costruire qualcosa con voi. Falso e impossibile fin da subito: lui lo sa, voi no. Gli uomini da patti chiari fin da subito, della serie se vuoi stiamo insieme ma io non lascerò mai la mia famiglia sono sempre più rari e i furbi e bugiardi rappresentano la maggioranza.

Dunque avete deciso di andare avanti sulla base di informazioni false e tendenziose.

Intanto però vi frequentate e la storia cresce, fra le sue assicurazioni e sfoghi su quanto la moglie sia insopportabile, e voi passate dalla fase di piacere e interesse alla fase di innamoramento.

Innamoramento che lui di solito consolida soprattutto a parole, nonostante le limitazioni oggettive che pone una storia clandestina.

Progetti per il futuro, persino figli e matrimonio arrivano a essere promessi: peccato che lui sappia benissimo che sono al massimo sogni condivisi, perché lui non lascerà mai la moglie. La prova? Otto uomini su dieci, se scoperti, abbandonano l’amante invece di cogliere l’occasione per mettere il punto al matrimonio fallito. E la decisione è sempre così repentina che è evidente che era sempre stato così. Uno non abbandona la nave degli amanti in un secondo se non aveva già la scialuppa di salvataggio pronta e il salvagente indossato. E non conta se siete insieme da anni. Lui torna subito da lei perché non ha mai avuto l’intenzione di lasciarla.

Promesse e sogni condivisi rafforzano nel tempo il vostro innamoramento: così iniziate a vederci meno bene. Si chiama miopia da innamoramento.

Perché siete felici e speranzose, è lui che ve ne dà il propellente. Certo difetti ce ne sono: qualche bidone, poche uscite, niente notti insieme…

Ma siete disposte a sopportare i limiti e i difetti della relazione, in fondo lo sapevate che lui era sposato. E poi il sesso con lui non ha paragoni, anche le poche ore insieme sono fantastiche, figuriamoci poi quelle di voi che hanno la fortuna di avere un amante che per professione città e libertà personale può essere assiduo al punto da fare anche delle vacanze insieme!

Tutto bene dunque, anche i limiti della storia. Non è stupidità è amore. E gli eventuali dubbi ve li dissiperà lui, con mille assicurazioni e promesse per il futuro.

Ma i nodi sono destinati a venire al pettine, come le bugie, che hanno le gambe corte. È solo questione di tempo.

E così, superato in media l’anno di amantato, per quanto siate rese miopi dall’amore, i conti inizieranno a non tornarvi.

Ne ha parlato alla moglie? No. Le prossime vacanze le farete insieme? No. Ha visto l’avvocato? Domani. Quella casa per noi? Costa troppo. Dormiamo insieme? Magari la prossima. Questo sarà l’ultimo Natale divisi? Vediamo, sai ci sono i figli. E magari voi avete invece già ufficializzato la crisi in casa e parlate di consensuale.

Gli inevitabili confronti e spiegazioni che chiederete e si moltiplicheranno man mano che la vostra storia zoppica saranno ancora infarciti da balle e promesse, ma lui sa che ha ormai il coltello dalla parte del manico: siete inevitabilmente innamorate e, nonostante le delusioni crescenti, non avete ancora la forza di lasciare, men che meno di essere lasciate.

È una sorta di dipendenza, non stupidità. A volte non basta la forza di volontà e il toccare con mano la realtà: a volte occorre la psicoterapia per liberarsi del giogo. Parlo soprattutto di quelle che arrivano a sopportare umiliazioni evidenti, come quella dell’uomo che arriva a raccontare tutto della moglie, compresi dettagli dell’intimità. O quello che vi dice ti amo ma la sposo o è incinta. A tutto c’è un limite, ma non è essere sceme, è dipendenza in questi casi.

Perché lo fanno? Egoismo, ma anche impostazione mentale.

Certi uomini credono che le donne siano davvero stupide, credulone o deboli solo perché arrivano ad accettare certe situazioni.

Non pensano che una donna che ama porti estrema pazienza in nome proprio dell’amore perché molti uomini non amano, fanno solo quello che gli conviene o, perlomeno, non amano voi o non amano più.

L’epilogo è sempre lo stesso e comunque inevitabile. L’attesa perenne e senza fatti un giorno finirà. Di solito perché voi non ne potete più. E inizierà il fatidico Codice del silenzio.

In questa fase sarete ancora innamorate ma, proprio perché non siete stupide, di fronte alla realtà della sua pochezza o disonestà, egoismo o pavidità, se non avete il giogo della dipendenza che può sciogliere solo un terapeuta, troverete il coraggio di interrompere il circolo vizioso di telefonate messaggi e altri trucchi per farvi fare solo una cosa: quello che vuole lui.

Quindi basta giudicarvi e, soprattutto, giudicare gli errori passati. Perché la differenza fra noi e voi, anche nel mondo degli amanti, è che voi siete mediamente e indubitabilmente più oneste e decise di noi nei sentimenti. Ed essere onesti in amore è la prima cosa. Altrimenti non è amore.

Allora siate voi ad amare voi stesse, a cominciare da un po’ di indulgenza. Gli avete creduto, avete sperato in questa storia, non ha funzionato? Si impara e si va oltre, proprio perché non siete delle stupide ma delle donne che ci mettono il cuore, sempre.

Sincerely yours

PS

L’atteggiamento tipico maschile a riguardo
lo vedo anche dai pochi commenti critici di qualche uomo sul blog: le accuse contro quello che scrivo sono sempre generiche, per esempio di femminismo e ammiccamento alle lettrici, mai specifiche e circostanziate. Ma non solo perché i critici non hanno argomenti a loro favore che non siano la battuta da bar (molti leggono poi solo le prime 5 righe dei post o i titoli), ma perché vi considerano così allocche da potervi bere delle balle sui maschi, esattamente come quelle che raccontano tanti di loro. Chi non rispetta l’intelligenza delle donne perché ne è riuscito a fregarne qualcuna non riesce a capacitarsi che voi possiate pensare e ribellarvi, aprire gli occhi e decidere. Sono io che vi “convinco”. Deve essere sempre un maschio quello che pilota la vostra intelligenza.

 


454 commenti

  1. Come sempre un grande @Alessandro.
    Tocchi sempre i tasti giusti.
    Felice di aver incontrato il tuo blog sul mio cammino, un vero toccasana i tuoi articoli.
    Un abbraccio

  2. @ale sono ad un mese dal famoso nodo che é arrivato al pettine, un mese di silenzio mio e suo e nonostante questo non riesco ad andare oltre.
    Forse perché non sono riuscita a buttare fuori tutto lo schifo e la rabbia ( E su questo ci sono arrivata anche grazie alla mia terapeuta cui mi sono affidata per superare una volta per tutte questa dipendenza)
    Vorrei averne la possibilità poi però mi rendo conto che se voglio farlo devo andare a bussare io alla sua porta…Il mio orgoglio me lo vieta ma allo stesso tempo credo sia stato troppo comodo per lui scomparire così dopo tutto quello che io in nome di un amore grande (il mio naturalmente) ho sopportato . Non è giusto! È come permettere ad una persona che ne ha ucciso un’altra ( sembrerò drammatica ma lui si è portato via una parte di me e questo non glielo perdonerò mai) di scamparla senza nemmeno chiedere scusa o dire mi dispiace!
    È un cane che si morde la coda e io non so proprio come fare se non concedermi ancora del tempo per riflettere e per capire se riuscirò ad andare oltre e a Smaltire la mia rabbia altrove.

    • Ti consiglio di non dare retta alla voglia di dirgliene quattro. Nasconde la speranza ed è inutile a lui non gliene frega nulla

      • Io lo faccio spesso..pur sapendo che non c’è speranza tra di noi..xké so di fargli male! la rabbia che mi assale non riesco a non sbattergliela in faccia così come lui ha fatto con me “donandomi” un figlio con la moglie…anzi la mia rabbia è zero rispetto a quello che mi ha causato!e non ti nego che per vendetta non mi dispiacerebbe che la moglie saprebbe qualche “particolare” in più su noi..ma ho solo rispetto per lei xké è incinta…x lei non sarà stata un’esperienza molto positiva…mi immedesimo spesso in lei…non è bello sapere che tuo marito ti tradisce prima e dopo il concepimento..ma ti giuro Alessandro che le ferite in me sanguinano tanto…..

        • Capisco. Fuggi lontano proprio non ti merita. Non merita neanche che lo ricordi. Pensi a suo figlio seriamente se è un uomo

    • @mic secondo me nel momento stesso in cui gli vomiti addosso tutto quel che pensi torni subito indietro ad un mese fa!

        • Immagina la situazione opposta: un uomo che ti vuole ma tu non lo vuoi abbastanza e vi mollate. Che effetto ti farebbe se lui ti vomitasse addosso tutto il suo dolore? Ti farebbe cambiare idea? O pentire? O solo capire che è ancora la?

  3. Grande Ale! Io oggi non mi sento più una stupida…. diverse volte l’ho pensato, ma adesso posso dire che è lui ad essere stato un grande stronzo e non io ingenua! Anche se non mi ha mai promesso di lasciarla è stato infido nel farmelo credere in tutti i modi, sembrava l’uomo più innamorato del mondo per poi arrivare a dirmi: “io non ti ho mai promesso che sarei riuscito a lasciarla e staccarmi dalle bambine” l’ha studiata proprio bene!!! Per fortuna me ne sono liberata ed oggi sono una donna nuova e serena. Buone vacanze a tutti oggi qui c’è un sole ed un mare meraviglioso ☀️

  4. Sempre così preciso e realista!
    Il problema è quando promesse non ce ne sono state, mi dice che con la moglie è un matrimonio di apparenza, vanno a letto due volte l’anno, ma fin dall’Inizio è stato sincero e mi ha detto che non l’avreb Mai lasciata per una questione piuttosto delicata dei figli (reale)….e io continuo ad essere innamorata, non riusciamo a stare lontani e soffriamo entrambi…che casino!

  5. Ciao prezioso Alessandro, per ciò che mi riguarda, ora che posso considerarmi ” disintossicata “, la parte più difficile da capire/ perdonare a me stessa è proprio questa : come ho fatto a consentire ad un’altra persona di trattarmi così, come ho potuto scegliere di andarmi a cercare certe bassezze, certe umiliazioni….perché si, me le sono andata a cercare!! Non riuscivo a credere fosse finita.

  6. Amano solo la mamma e la moglie (seconda mamma che sostituiscono alla prima magari defunta ).
    Il resto sono solo un vizietto, come le sigarette.

  7. E se il cds lo rompe la donna? Ogni volta che lo incontro…capita vivendo in un piccolo centro, ricomincio a fare messaggi che puntualmente non avranno risposto e se per caso ero riuscita a risalire un po’ torno a fondo…..potrei telefonare ma ho paura della mia reazione…oggi è un giorno di quelli e sto davvero male….guarda caso hai pubblicato questo articolo,sembra fatto apposta per me

    • Vuol dire che non hai ancora maturato la volontà di fare un vero cds sei ancora debole e non abbastanza stufa di lui

  8. @ale…l’uomo più odiato dagli uomini (fedifraghi)! Prima o poi qlcno ti aspetta sotto casa xchè rovini il mercato! 😉

  9. Leggere un articolo come questo mette pace nel cuore e nell’anima. Grazie Alessandro per la lucidità delicata e l’attenzione con cui tratti argomenti dolorosi per noi donne, sia quelle che ci sono ancora dentro fino al collo, che quelle che ne stanno uscendo a fatica facendo leva sulla propria autostima e sul proprio valore, ma anche per quelle ormai libere e in fase di risalita personale che però portano cicatrici indelebili. Mi sono commossa leggendoti perché rivedo nelle tue parole la mia esperienza, la nostra esperienza. Grazie ancora per l’aiuto e la cura che dimostri ogni volta.

  10. Da ogni tuo post si traggono sempre nuovi spunti di riflessione. Mi sono sentita stupida tante volte e, adesso che sto adottando il cds e che tutto appare sotto una diversa luce, capisco quanto lo sia stata. Ma quello era innamoramento, non stupidità. Però la cosa che mi ferisce più di tutte è, esattamente come dici tu, percepire quanto lui mi consideri stupida e non, invece, così innamorata da accettare anche l’inaccettabile. Se avesse capito quanto si sta male a provare certi sentimenti, a vivere nell’illusione, avrebbe avuto rispetto per quello che provo, a non l’avrebbe certo scambiata per debolezza ma per forza. Ci lascerebbero andare, con rispetto, sapendo di non poter soddisfare i nostri desideri.

      • Ma come si riesce a capire se ci lasciano andare e quindi non si fanno sentire più perché ci rispettano e quando invece lo fanno perché non gliene frega niente?!

        • A me per fortuna parla se interrogato…mi dice che non si fa sentire per rispetto della mia sofferenza e per la scelta che si è imposto.. cerca di starmi lontano xké io e lui sappiamo cosa proviamo e non è facile x entrambi…io penso sia vero ma penso anche che sia molto sucube della moglie.. e so che quando ammette i sentimenti che ci sono ancora tra di noi mi sento morire perché mi manca tutto di noi…anche di quel poco di cui ci accontentavamo…x questo spero di avere presto una botta in testa che mi faccia dimenticare le cose belle tra di noi e uscirne il prima possibile…
          Se non parlasse mi assilerebbero mille dubbi..ma forse lo avrei cestinato prima..forse…

  11. sì è proprio vero!-Dev’essere un maschio a pilotare la nostra intelligenza…!
    Lui mi definiva CINICA, dopo che aprii gli occhi.
    Ora, con la fede al dito, si mostra felice con un’altra … Patetico…
    Mi manca ma non lo rimpiango.

    Grazie per le tue argute riflessioni!

  12. A essere stupidi ci vuole coraggio!!! Io mi sono ripresa l’autostima precedente, ci ho aggiunto quella per essere stata capace di amare senza condizioni, e infine quella per essermi tirata fuori con le mie forze da un gioco crudele. Grazie come sempre Alessandro, sei prezioso:)

  13. Un’allocca capace di sopportare ogni tipo di bugia, di bidone, di lunghi silenzi, ma incapace di dare un taglio alle sofferenze che durano da dieci anni. Credo di avere toccato il fondo. Grazie Alessandro anche questo articolo rispecchia totalmente i comportamenti di lui. Descrizioni così precise da sospettare che tu lo conosca. L’ho rivisto dopo otto mesi di bidoni e balle. Nessuns spiegazione, solo vaghi discorsi che mi hanno lasciato ancora più confusa e stupita della mia stoltezza.

  14. Mannaggia a te Alessa’, m’hai fatto scendere la lacrimuccia… Però questo post oggi ci voleva proprio: sono venuta a sapere che il tipo è finalmente riuscito a farsi lasciare dalla fidanzata (poraccia) per mettersi… *rullo di tamburi* Con una nuova, che a quanto ho capito conosce da pochi mesi e con la quale fa tutto il romanticone. Son qui che cerco d’uscire da sotto al treno dove attualmente mi trovo, mentre mi dibatto nel dilemma: sperare che tra un tot molli anche questa, per poter dire “Ah, vedi, fa così con tutte, lo str***o”, o desiderare invece che ‘sta Biancaneve ventenne sia l’eletta di cui finalmente s’è innamorato (con conseguente colpo mortale alla mia autostima), perché dai, non puoi essere così pieno di sterco da massacrare un’altra ragazzina che già ti vede come il Principe Azzurro – con chi cavolo sono andata a letto io?!

    Mi consola che a mollarlo è stata la sottoscritta, e non se l’aspettava: la fidanzata aveva scoperto dei miei messaggi sul suo cellulare, ma lo splendido dopo averci messo una pezza (di balle), pensava di continuare tranquillamente il nostro ménage à trois, almeno finché l’avesse voluto lui. L’ultimo ricordo che avrà di me sarà quello della donna che l’ha fatto impazzire di piacere durante il nostro ultimo amplesso, non di una donna in lacrime: la Regina ora è un po’ ammaccata in un angolo, ma ha fatto scacco all’Alfiere con una mossa da manuale.

    Comunque Ale, grazie di cuore per questo scritto, che è come una carezza a tutte noi (e scusami per la prolissità).

  15. Ho voluto aspettare di essere in un luogo al riparo da tutto
    Per potermi immergere nella lettura di questo tuo articolo

    Caro Alessandro mi ripeto,ma non è colpa mia se anche qui mi sono ritrovata in tutto il tuo scrivere in pieno accordo

    Come sai anche per me vi è stata la stessa dinamica uguale
    Credevo fosse libero divorziato già da anni

    Mi sono innamorata ero così presa da lui e da tutto il suo essere comportarsi raccontarsi nella prima fase

    Poi in un attimo tutto il contrario però manipolativo perché le sue motivazioni erano state credibili e particolarmente manipolative circostanziate a gravi motivi insomma poi ho scoperto la verità,
    Tutto Falso

    Si ,come hai scritto,si resta proprio incredule sul come sia stato possibile esserci cadute così ancora non bastasse la sofferenza patita la delusione accesa ancora a colpevolizzarsi ritenendosi state incapaci di accorgersi prima

    A me ancora è andata bene relazione di poco piu di un anno,ma considerando la distanza geografica è stata breve

    Forse mi ha salvata il fatto che ero vedova di un matrimonio particolarmente riuscito e quindi pur essendo fragile non stavo delusa nella mia vita precedente di relazione ottima con mio Caro Marito

    Credo che forse per le amiche care qui che vengono da matrimonio che non funziona innamorate e poi deluse da amante sia stato e sia decisamente più difficile doloroso e complesso uscirne fuori

    E in ultimo ovviamente purtroppo la maggior parte di uomini che qui sono intervenuti criticando è esattamente come tu stesso ne hai scritto i motivi

    Sempre sti maschi di potere e con poco cervello e veramente il cuore non sanno manco cosa sia
    E poi figuriamoci il rispetto delle Donna
    Ma quando mai!!!

    Siamo lontani dal evolvere ,ma ti scrivo questo che però stiamo facendo passi avanti e tu Caro Alessandro ne sei artefice essendo
    Il miglior Insegnante INCONSAPEVOLE
    Tu scrivi e racconti ,si,
    Ma scrivi di Cervello sopraffino e di GRANDE sensibile cuore
    Contribuisci al evoluzione a favore di noi Donne Da sempre giudicate male sfruttate colpendoci proprio nel nostro sincero cuore di vero amore sentito per i nostri amanti e uomini.

    Grazie Caro Alessandro,
    UOMOTESORO ❤️

  16. Un uomo che, come scrivesti tempo fa, al bisogno porterebbe anche un faro nel famoso tunnel.
    Un uomo “pilota”, se posso permettermi, ma che porta fuori, in salvo.
    I “pilotatori negativi” sono gli altri, quelli che descrivi così bene nei tuoi articoli e che forse si sentono in competizione con Te, perché non ci sono arrivati prima loro a spiegare/ci tutto questo.
    Loro avrebbero tanto bisogno di risvegliare la loro intelligenza e potrebbero usare questo blog per “guarirsi”, ma sono troppo farciti di ego che si limitano alle battute da bar.
    Molti di loro sono ancora fermi alle sfide tipo chi sputa più lontano, etc etc…
    E poi secondo me sono gelosi, sì, invidiano il fatto che sia un uomo come loro ad avere quell’ intelligenza critica ed averne fatto dono a tutte noi, con tutto il seguito di riconoscenza che ne segue.

  17. Beh, io sono quella da cui è tornato a casa, da cui non è mai andato via. Eppure a volte mi sento stupida tanto quanto. Forse ancor di più

      • @white…ragionavo sulla risp di Ale…ma nn hai mai pensato di allontanarti un po’ da tt questo? Una sorta di CDS al contrario? Tu hai scelto di nn abbandonare la barca che stava affondando (e credo che in quel momento tu abbia fatto bene)…e da allora sei rimasta dentro la centrifuga senza mai stoppare il programma!
        Nn ti sei mai presa del tempo x te…x una valutazione approfondita del danno!
        Qnd c’è un terremoto….prima c’è la fase di emergenza dove si deve mettere tutti in sicurezza e poi… prima di pensare alla ricostruzione…si deve fare una mappatura di qnt è rimasto in piedi, qnd è finito sotto le macerie e qnt può essere ristrutturato! (Lascia stare che in Italia questa fase può durare anche decenni!!!)
        Tu l’hai fatta cn lui…in riferimento al matrimonio! Ma tu? L’hai fatta con te e x te?
        Sei rimasta cm un comandante a difesa del fortino! Ti immagino così…bella e fiera! Tuo marito un passo indietro…ma dentro perdevi terreno…cn la TE più profonda! Che a volte esce e tu vuoi metterla a tacere…
        White…ricordo che volevi prenderti qlche GG da sola un po’ di tempo fa… fallo…metti spazio tra TE e la moglie che sei! E se ne hai bisogno rompi gli schemi…le abitudini…la vita nn è più la stessa!
        Ricordo cn un senso di fastidio l’immagine di te e gli amici (di lui x lo più) in pizzeria..cm se nulla fosse!
        Chiediti se lui verrebbe volentieri a parlare delle sue corna sbocconcellando una margherita davanti a tt le TUE amiche!
        Nn voglio metterti il dubbio…hai giustamente scelto un allontanamento qlche tempo fa dal blog…ne sentivi l’esigenza! L’unico da cui nn hai ancora fatto un po’ di CDS da qnd hai scoperto tutto è proprio tuo marito…sempre lì a sentire le sue ragioni, le sue giustificazioni (tra le bollette da pagare, la figlia da portare a danza o altro e il lavoro) i suoi #AMOSOLOTE (bada bene nn sto dicendo siano falsi) etc etc.
        Se il CDS (o una versione rivista appositamente) fa bene a noi x mettere nelle caselle giuste PAROLE e AZIONI…può fare bene anche a te!

        • Cara @EP, è curioso che tu mi faccia queste domande proprio adesso, lo dico perché io stessa me le sto facendo.
          CDS con mio marito? Sarebbe carino capire come riuscire a metterlo in atto. Ho pensato ad una vacanza, ma da una vacanza sai che ritorni, non fa effetto. Sai la verità? Lo scorso anno non sarei riuscita ad allontanarmi. Non riuscivo nemmeno a respirare, a stare in piedi, e avevo bisogno della sua presenza per stare meglio. Oggi mi servirebbe, al netto dell’amore che provo, che è tanto e di cui sono assolutamente certa, potermi permettere di dirgli che mi allontano per un po’, per capire se la lontananza sarebbe in grado di alleviare il dolore nonostante l’amore che provo per lui. Ho anche provato a buttargliela li, tra il serio e il faceto, tanto per vedere cosa ne pensasse. Gli ho detto che, se non avessimo nostra figlia, avremmo dovuto allontanarci per qualche mese, e rivederci dopo enne tempo di no contact e vita libera senza vincoli, per vedere se davvero la nostra strada è insieme.. al di là dell’ irrealizzabilità della cosa, secondo lui non avrebbe assolutamente senso farlo oggi, capirebbe se avessi voluto farlo subito, ma oggi che le cose vanno bene (leggi:lui è felice) non lo capirebbe. Ma tanto era un’ipotesi buttata lì. Abbiamo una sede di lavoro insieme, anche se attività diverse, una figlia adolescente a cui dovrei dare spiegazioni, e pure i nostri genitori.
          Se esistesse una versione ad hoc per me del CDS proverei ad attuarla.
          Ora vedo però che è lui mi cerca spesso, ho perso l’abitudine di informarlo su dove vado, sull’ora in cui arrivo, e di chiamarlo se siamo lontani.
          Ora vedo che se cambio tragitto, abitudine o iter è lui che mi cerca. È lui che mi chiama, è lui che mi chiede se arrivo per andare insieme a prendere il caffè o cavolate del genere. È lui che si libera per venire al club con me se vede che ho del tempo libero etc etc. è lui che, durante la serata con gli amici, si alza e viene dal lato del tavolo di noi donne a darmi un bacio magari, o a chiedermi cosa e come abbiamo mangiato.. esempi stupidi che prima erano al contrario.
          Quello che vedo ora è che io sto cambiando. Sto accettando la mia disillusione, anche se la visione di mio marito con la corona mi manca. Ma quando lo guardò senza corona oggi mi pesa di meno. Devo vedere dove tutto questo ci porterà.

  18. Ti senti stupida anche quando pur sapendo che a lui di te non frega niente, e questo è il motivo per cui smetti di contattarlo senza avvisarlo, ci resti tremendamente male perchè lui effettivamente nemmeno si accorge del tuo silenzio!

      • Non so se puoi immaginare quale enorme lavoro sto facendo su me stessa… grazie a me in primis perché la forza la trovi soprattutto dentro di te… ma anche agli amici che fortunatamente mi supportano sempre nelle difficoltà (probabilmente anche perché io ci sono sempre stata per loro) e a queste tue pagine che ti ricordano ogni giorno che non sei pazza, che non sei appunto stupida e che c’è un mondo la fuori dove puoi immergerti a testa alta. Grazie Alessandro.

  19. Non si dovrebbero seguire le pulsioni del momento se non ti cerca. Ci si lamenta quando ci cerca perché lo fa senza novità e poi ugualmente se non lo fa. Se non lo fa i casi sono due: o ti rispetta a tal punto da non volerti far star dietro a una cosa dolorosa o non gli frega. In entrambi i casi credo sia giusto non insistere. L’amore è naturale. Se non c è non si può forzare. Credi che insultandolo poi ti amerebbe? Mettiti nei suoi panni. Hai amato (beneficio del dubbio) e hai capito che non è quello che vuoi . Lui insiste con messaggi anche cattivi. Come ti sentiresti? Le storie (tutte) iniziano e poi si evolvono. Cambiano . È il corso naturale delle cose.

    • Perdonami ma non concordo questa volta. Com’è che tu, bravo ragazzo con cui la vita non è stata clemente, ma che nonostante tutto hai costruito una vita perfetta, ti sei dato da fare e hai una bella casa e una compagna, sei apprezzato nello sport e sul lavoro e sempre disponibile per aiutare il prossimo… per oltre un anno in cui hai avuto bisogno eri sempre presente per me? e poi quando tutto si sistema non ci sei più??
      Eh no questa non è storia che si evolve, questo è opportunismo che si rivela!!!

  20. Io non lo sopporto piu! È in vacanza con la famiglia fa di tutto per sentirmi ma io zitta a godermi le mie vacanze pensando a come chiudere. Non sopporto il suo sottostare il suo non ribellarsi mai il suo farsi andare bene tutto. Pensavo fosse amore invece……

  21. @confusa…credo sia l’opzione 2 di Oldplum allora…nn gli frega! Mettila così…gli sei stata utile x 1 anno! Punto! Alla fine della fiera il risultato nn cambia…devi per forza girare pagina!

    PS. Cmq tt sti ometti “di successo” sempre pronti ad aiutare il prossimo, cm quello di Nina, mi fanno proprio ridere…
    Ora se mi dici che la domenica va in chiesa e poi a servire i pasti alla mensa della Caritas torno su Amazon a cercare il cilicio…:-))

    • Il mio era uguale… sempre pronto ad aiutare é far felice tutti…
      Tranne me.
      Guarda caso, il buon samaritano …a parole (sue).

  22. Mi sono sentita stupida solo quando gli ho dato la prima, la seconda, la terza possibilità di rientrare nella mia vita, quando a metà luglio mi ha ricontattata e lo ascoltato per 2 ore, perché nonostante il mio sesto senso mi dicesse “non cambia nulla” non lo ascoltato e mi sono fatta ammaliare da tante parole e zero fatti.
    Perché i fatti erano solo ancora tante bugie, per continuare ad apparire ai miei occhi una brava persona.
    Ad oggi che so bene che di lui non mi potrò mai fidare, ho un’unica certezza, che nei 2 anni e mezzo che lo frequentato lo amato e giustificato, lo protetto e fatto sentire importante, perché l’amore per me deve essere fatto di queste cose, e non mi devo sentire stupida per aver provata dei sentimenti, e anche se lui non li ha provati nei miei confronti non può essere un problema mio, e per questo non mi devo sentire sbagliata o una donna sciocca per avere creduto alle sue parole.
    Anche se mi sono presa una grande fregatura, non rimpiango quello che ho fatto perché le mie emozioni erano vere, e poi non si può rinunciare all’amore perché abbiamo incontrato “l’uomo che non c’è”(era tutto un sogno perché la realtà era un’incubo) mi sono svegliata e adesso sono bella vigile.
    Grazie anche al tuo blog Alessandro, che con ogni articolo ci fa prendere coscienza di quanto siamo belle donne, che hanno amato tanto e anche se è andata male, bisogna essere fiere di essere delle donne che sanno ancora amare nonostante tutto.
    Un abbraccio e buone vacanze.

  23. @EP il mio era insopportabile con il suo amore x il prossimo..uno dei tratti che più mi.hanno.pesato…un farabutto travestito da chierichetto.. comunque è vero il detto che chi fa davvero il bene lo fa di nascosto..non lo pubblicizza su internet..lui sembrava un raduno di puffi, era il puffo pompiere, il puffo bagnino, il puffo infermiere, il puffo veterinario..tirava fuori il costumino e via!!!

    • @ninaaaaa….noooooo! Il puffo noooooo!!!! Ora avrò in testa tt il giorno il puffo cn i pantaloni bianchi stretti sul pacco al costo di morire asfissiato pur di far vedere la sua “potenza”!!! :-)) :-))
      Anyway…dear Nina…te l’ho già detto il tuo amico è perennemente ON STAGE! Qnd scende da lì nn rimane nulla!!!

  24. @ricomincio da me condivido tutto. Ma è tornato da poco? Io se lo vedrò lo vedrò solo presente avvocato e solo se indispensabile. Le fregature le abbiamo prese in tante, secondo me alcune di noi però hanno proprio beccato dei farabutti. Cioè la fregatura era nella natura della persona ancora prima che nella storia coi suoi limiti di amantato.

    • Ciao Tesoro di @ Nina!!!
      Verissimo ciò che scrivi anche qui
      Infatti è giusto perché è utile poter individuare la differenza oggettiva che passa tra aver vissuto una relazione tossica come noi ad esempio e cioè con il Narcisista e variegate varianti ma appunto con la stronzaggine manipolativa dentro allo schema fisso del nostro amante

      Quindi vero un conto è una relazione che pure se sempre ci sta la presenza dei comportamenti negativi dei vari profili scritto da Alessandro che aiutano in modo radicale e risolutivo a evitare di soffrire inutilmente per tempo

      Ma appunto sono pure relazioni con il loro decorso che cambia e che non devasta dentro tanto quanto fa purtroppo una relazione Tossica

      Ciao CARA Nina fai benissimo a proteggerti e a non comunicare o vederlo più solo protetta da avvocato e in terapia

      ❤️️

    • @nina…ora sn seria (anche se faccio fatica…tendo sempre a usare l’ironia x sdrammatizzare)…si qui ci sn tante tipologie di amanti da cui abbiamo preso tutte le ns fregature…xò cm dici tu alcune sn state più sfortunate! Xchè hanno incontrato uomini cn quella che io chiamo… un’anima nera!
      Io credo che il mio ex compagno sia uno di questi…ci ho messo anni a capirlo…prima pensavo avesse solo un brutto carattere! …in realtà lui ha dei tratti tipici del narcisista…e io me ne sn accorta arrivando qui! Qnd ne ero già fuori e dal blog cercavo invece risposte sulla mia storia di amantato.
      Il mio ex amante è un anima bianca…nn ha alcun tratto del narcisista… è generoso il giusto ed egoista nella media della natura maschile. Quindi nn certo un virtuoso…ma i limiti cn lui sn relativi alla storia di amantato…alle sue incertezze, alle sue paure, al suo usare in maniera eccessiva (dal mio punto di vista…ovvio!) la razionalità!
      Lo fa Oggi xò….che ha qlche anno in più! 10 anni fa qnd ha buttato all’aria il suo matrimonio stantio e inesistente x la sua compagna attuale…ha usato il cuore!
      Nessuna presa in giro da parte sua, nessuna cattiveria gratuita, nemmeno richieste di soldi (ci mancherebbe prende 2 volte il mio stipendio e nn ha figli da.mantenere!!!), ci sm aiutati anche professionalmente…pur facendo due cose diverse che si intersecano…ma anche in quel caso il ns rapporto è rimasto ALLA PARI! Mai sentita un gradino in meno…ma neppure uno in più…quello che scrivo qua…l’ho detto anche a lui! E nn si è mai offeso…un po’ indispettito forse qnd ho messo in dubbio quello che ha provato x me…declassando ad ENTUSIASMO quello che lui chiamava AMORE!

      • Si sentono tutti offesi quando mettiamo in dubbio i sentimenti che dicono di provare…. certo che se alla fine i fatti non supportano le parole dette é difficile non venga spontaneo mettere in dubbio il forte sentimento che dicono di provare e che secondo il loro ideale si chiama “amore”.
        Di solito però ci si offende quando si viene sgamati a dire bugie…..

        • @mic…che ti devo dire…chiamiamolo in un modo o nell’altro…tanto il risultato nn cambia! Lui a dir la verità nn si è proprio offeso…era più disillusione! Lo sguardo rassegnato…
          Sai che mi succede? Che sta cosa del CDS mi sta facendo talmente razionalizzare che comincio a vedere le cose cm le vedeva lui…una storia impossibile la nostra! E mi dico…ma dai…cm hai potuto credere che si potesse fare? Due vite troppo ben delineate ai due estremi dell’Italia…avrebbe richiesto un sacrificio cosmico…in gran parte suo! Un rapporto a distanza x chissà quanti anni…insomma ho inseguito una favola! Colpa sempre dei miei studi letterari…era meglio se studiavo la chimica…dopamina, ossitocina e spiegazioni iperrazionali…magari così se ne esce prima! Io invece ho cm unica arma la mia volontà e determinazione…oltre che alla mia autoironia…Dio l’abbia in gloria 😉

        • Anche io Mi sono sentita una stupida ma con riscatto finale.
          Lo stupido vero, era (anzi è ancora ), proprio lui
          Mai tanti ragionamenti, mai tanti discorsi e chiarimenti…era impossibile. Ok per tattica ma pure per poco spessore e pochissima intelligenza.
          Ahimè … ero caduta proprio in basso.

    • Ciao Nina,
      Avrebbe voluto ritornare ma questa volta che sue bugie le ho sgamate prima che facesse danni come in passato.
      Mi aveva ricontattato via messaggio, ( gli sms arrivano anche se bloccati ) aveva grandi novità e mi voleva parlare, così contrariamente a come facevo prima, lo chiamato io di sera verso le 21, come immaginavo non mi ha risposto..mi richiama nel tardo pomeriggio del giorno dopo, ascolto quello che mi deve dire, (cambiamenti vari..trasferimento in una nuova casa, è stato da un legale per la separazione, ha iniziato una terapia psicologica, fa volontariato, San Francesco a confronto è un povero diavolo..ah ah.
      Io gli dico che non mi fido, che deve riconquistare la mia stima e fiducia ma non a parole ma con i fatti.
      Non lo sento per un mese, una mattina presto mi chiama non gli rispondo, lo richiamo io la sera ora di cena ( lo faccio apposta perché so che lo becco con la moglie, non mi risponde.
      Continuò così per 2/3 sere, non risponde e mi manda messaggi che in quel momento è impegnato.
      Tiene i telefoni spenti per il fine settimana, finche io gli scrivo che è un pagliaccio ridicolo e che la prossima volta che mi disturba con i suoi deliri e bugie lo denuncio per stalker.
      Bloccato, mi manda un email con indirizzo sconosciuto in cui confessa la verità.
      “Sono un vigliacco anche questa volta non c’e lo fatta a lasciala”
      Mi chiede perdono con la promessa che prima o poi lui tornerà da me cambiato.
      Troverà un cartello sulla porta di casa mia:
      Qui non sei desiderato per il manicomio gira a destra.
      Un abbraccio Nina.
      Grazie Alessandro per questo spazio di condivisione e affetto.

  25. Ciao Alessandro e ciao a tutte/tutti. Vorrei avervi scoperto prima, mi sarei risparmiata mesi di sofferenza, umiliazioni che mi sono auto inflitta, di dolore e, soprattutto, di sentirmi una stupida. Cerco di farla breve. Ho 52 anni e tre anni fa, ad una conferenza, incontro un mio ex compagno di università, con cui, all’epoca, avevo avuto una breve relazione. Ci eravamo poi persi di vista. Inizia una relazione (siamo entrambi sposati con figli) ma all’inizio ero distaccata, non avevo mai tradito mio marito ed ero dubbiosa. Però poi ne vengo travolta. Lascio perdere i dettagli ma per me era amore vero. Mi lascia una prima volta (sai, mi sento in colpa, anche se so che mia moglie mi tradisce, io non me la sento). Dopo un po’ ricominciamo, più coinvolti di prima. A farla breve, dopo le vacanze di Natale, in cui era in vacanza con la famiglia ma per la prima volta mi scriveva messaggi, passo da 110 a 0 in quattro giorni. Chiedo spiegazioni ma non vuole più parlarmi. Dice che la moglie è sospettosa e chiude, dicendomi di non scrivergli più. Lo ammetto, soffro da allora e mi sono umiliata a scrivergli supplicando di dirmi come stanno le cose. Non riesco a togliermelo dalla mente.

      • Io sono consapevole di essere stata quella che l’ha gratificato quando ne aveva bisogno (dopo aver saputo del tradimento della moglie). Lo adoravo, lo facevo sentire bello, intelligente, interessante. Grazie a voi mi sto riprendendo, con alti e bassi, e cercherò di non cedere alla tentazione di scrivergli.

    • Alberta, calma. Sii razionale. Vuoi un uomo che ti ami e da amare ? Da lui ti senti amata ora? Razionalizza. Senti più dolore o benessere? Credi che pietendo attenzione riuscirai ad ottenere quello che desideri? Cosa vuoi davvero? Come vorresti vederti tra un anno se potessi scegliere? Un uomo che per paura ti lascia sola e senza spiegazioni ti pare un uomo a cui potresti affidare la tua vita? Credi che un uomo che tradisce sua moglie e le nasconde la verità e che ci rimane comunque sia affidabile laddove abbandona del tutto per questo quello che magari ha definito l’amore della sua vita? Ma tu sua moglie la invidi?
      Prendi un foglio e rispondi.
      Vedi che poi le risposte le trovi da te

      • hai ragione @oldplum ma non ce la faccio a togliermelo dalla mente, non posso pensare che uno che mi diceva ti amo, sei la mia anima, improvvisamente mi lasci e soprattutto non voglia più né vedermi né sentirmi al telefono per il famoso “ultimo chiarimento”. È un tale contrasto con quello che era (o sembrava) prima che non me ne capacito. Gli ho solo chiesto: vediamoci o parliamo al telefono così mi spieghi se veramente tua moglie sospetta e lui ha messo un muro. E comunque sì, invidio sua moglie perché lei fa quel che cavolo le pare e lui fa il coniglio a casa e le permette tutto..

          • Secondo me,questi che improvvisamente fanno il voltafaccia clamoroso e si negano al confronto
            Forte è il sospetto di tipica manipolazione Narcisistica

            Dove il loro composrtamento diviene pure Kattivo
            Negarsi al confronto è una vera stronzaggine
            Ma certo sanno benissimo di far del male e purtroppo lo fanno apposta
            Godono al ferire
            Ingannando prima e poi negandosi dopo
            La Menzogna a stecca
            Postarsi sui social sorridenti con moglie e figli

            Tutto ciò fa parte delle esperienze vissute e raccontate da chi ha subito suo malgrado una Vera manipolazione affettiva

            Che tristezza ,ma se ne esce completamente
            E ne sono una testimonianza insieme ad altre qui e fuori di qui.

            Stanno tornando i pescherecci carichi di aragoste
            E mo ve saluto che oltre agli uccelli sto pure in mezzo ai pesci

            Ahah ah ah ah

            E pure ai fari nel oceano .

            Forza Ragazze!!!!
            Tira un buon vento questa volta è per voi!!!!

          • Ma va mica sono tutti narcisisti la maggioranza è pavida e basta e non ha i ciglioni per reggere la verità

          • Non ho scritto che sono tutti
            ,ma tanti e troppi si ,e non lo sostengo io,
            Magari fosse così una minoranza nella realtà ecco che non ci sarebbero ogni giorno reati aggressioni stolkeraggio ,femminicidio

            Tutta sta roba qua quotidiana
            Viene da Narcisisti o comunque gente con tratti di Narcisismo

            Esiste proprio questo schema che ormai conosciamo
            Prima lui ti incanta usa ogni metodo possibile di manipolazione
            Compreso IL SESSO al quale ci si dedica in modo particolare,infatti non a caso qui nel Blog il ritornello di chi ha vissuto esperienza del tipo in questione Narcisitica ancora ci pensa e se lo sogna proprio per il sesso che è considerato proprio un metodo valido per manipolare la preda del Narcisista nella fase del ti lego a me in ogni modo prima

            Poi al improvviso tutto cambia e precipita
            È a questo mi sono riferita l ‘ improvviso ribaltamento del comportamento di lui e della situazione della relazione

            Qui ci stanno commenti interi di care amiche che hanno scritto esattamente questo mio commento e pensiero riferito allo schema del comportamento del lui di turno

            Magari ce ne fossero pochi!!!!!
            Purtroppo non esiste una possibile vera statistica diagnostica perché Nessun Narcisista va a farsi curare crede di essere superiore e intoccabile

            La statistica esiste nelle ” vittime ” di relazioni tossiche malati
            E anche qui la statistica non è precisa perché ci sta un sacco di tempo in cui la Donna che soffre e sta male e non riesce a staccarsi difficilmente si va a far aiutare
            Ancora,già scritto,si sa quanto ancora resista l’avversione ad andare in terapia pensando che
            Non ne ho bisogno non sono mica matta è lui che deve curarsi ( vero ,ma non interessa più lui ,interessa togliersi la dipendenza del tutto !
            Non ne ho bisogno non sono mica scema
            Non ne ho bisogno non sono mica manipolata

            Scusami ,ma la realtà parla da sola.

            Capisco che sia difficile accettare questa realtà
            E che forse non bisogna dimenticare che Comunque Narcisisti o meno Gli uomini che si comportano così
            Sono totalmente RESPONSABILI e chiaramente negativi e da ARCHIVIARE X SEMPRE!!!

            Caro Uomotesoro❤️
            Così è anche per questa realtà che sei un Tesoro d’UOMO!!!

        • La moglie fa ciò che vuole perché ha un potenziale maggiore e sa quali tasti premere per farlo scodinzolare…sai non di rado mi capita di osservare molte coppie di amici che frequento, in cui il marito sembra un cagnolino a guinzagliò… sempre si, sempre come vuoi tu… bene quasi sempre questi mariti hanno altro fuori.
          Non invidiarla, non ha senso.

          • concordo con Alessandro che lui semplicemente non ha i coglioni. Punto. @Mic1782 so per certo che la moglie continua a tradirlo ma lui non vuole mollarla (l’aveva detto a me) perché vuole una famiglia, non vuole perdere (come aveva scritto Alessandro in un altro articolo) lo status e l’idea di famiglia del Mulino Bianco. Comunque lui non ne ha nessuna adesso. Ringrazio tutte voi e soprattutto te Alessandro dal profondo del cuore, perché mi state aiutando ad uscirne, anche se spero, prima o poi, magari tra anni, di sapere cosa è veramente successo. Per quanto riguarda lui, un pavido che si merita la moglie che ha.

          • Pensato al posto della moglie: saresti felice? Secondo me hai evitato il peggio anche se sembrava il meglio

          • Infatti @mic1782.. è solo questione di potenziale maggiore..solo xké è legata da un sacramento..e lui le concede tutto per senso di colpa..

        • Perché è una violenza bella e buona, fa male, non c’è molto da dire… non basta razionalizzare, si devono passare le fasi di un dolore che è come un lutto improvviso. L’accettazione non è automatica o legata alla scoperta della verità purtroppo… coraggio!

        • Sei ancora molto debole@alberta…ti capisco benissimo…ma questi uomini sono così fottuti dalla paura di non fare la cosa giusta che rimangono lì con due piedi in una scarpa finché non vengono costretti…xké le palle le hanno solo per far numero!

      • Esatto..io lo dico spesso a lui che un uomo che si è comportato così con la moglie non lo vorrei mai al mio fianco…anche se allo stesso tempo penso che vivendo di quell’amore sano che provavo x lui ci avrei vissuto e come accanto a lui…in effetti della moglie invidiavo solo il fatto che ci viveva nella stessa casa…ma come dice Alessandro penso di essere a questo punto una miope da innamoramento…e spero di mettere gli occhiali presto…

    • Non dargli nemmeno la soddisfazione di voler spiegazioni.
      C’è poco da capire. Dimenticalo un personaggio del genere.

  26. La cosa incredibile è che nonostante stia meglio e nonostante sia consapevole di tutto, continuo a sognarmelo stanotte.. sembrava tutto così bello e reale.. ogni tanto succede ancora di sognarlo e oggi dopo questa notte mi sento un po’ giù. So che oltre a non amarmi non è nemmeno una brava persona ma io me lo sogno nella versione di lui di cui mi ero innamorata. Il sesso con lui mi manca tragicamente.

    • Ti capisco alla perfezione @nina
      Oggi non respiro mi manca l’ aria
      Ma vado avanti con la mia consapevolezza di aver dato tutta ne stessa a quest’uomo, di non dovermi rimproverare nulla di avergli concesso mille volte il beneficio del dubbio e di non aver voglia di concedergliene più neanche mezzo.
      Quello che ha perso é lui e se non l’ha già capito lo capirà quando inizierà a raccogliere la merda che ha seminato.
      Forza Nina cara, passerà.
      Non li dimenticheremo mai nel bene e nel male sarà impossibile.
      Rassegniamoci a questo senza perdere di vista l’ obiettivo cioè imparare ad amare te stessa poi di quanto hai saputo amare lui

    • Grazie @Artemisia. Mi fa piacere che qualcuno tifi per me. Oramai non ne posso più parlare con nessuno, sono tutti stufi (e in effetti hanno ragione…)

  27. Lui spesso aveva pantaloni bianchi tra l’altro!!! Mannaggia a me. Vi confesso che era davvero figo. Mi sembra incredibile continuare a rimpiangere un aspetto superficiale ma era bello come il sole e x di più un mago del sesso. Con tutto quello che ho patito e che so, questi sogni porno non mi fanno x niente bene. Mi fanno dubitare di essere avanti come speravo nel mio processo di distacco. Vi confesso che ho avuto pensieri assurdi tipo che se non mi fossi rivolta ad avvocato qualcosa sarebbe recuperabile. Trovo incredibile che una persona possa restare così a lungo piantata nella testa e nel cuore pur avendomi fatto più male che bene..

    • @ninuzza bella…ma quale aspetto superficiale e superficiale!!! Stiamo qua a dire da mesi che il sesso è uno degli aspetti fondamentali di una relazione!!! Che se salta quello…prima o poi salta tutto (vuoi xchè nn c’è più attrazione, vuoi xchè si fa male o svogliatamente e via discorrendo…).
      Anche nella mia esperienza diretta cn persone vicine, gli unici casi di riassestamento di un matrimonio sn qnd il sesso è rimasto un perno importante della relazione. Se ti desideri ancora forse una chance ce l’hai! Anche la ns @white ce lo conferma…pur nel suo travaglio interiore!
      Quindi…nn ti sentire stupida x questo! Eppoi nn è che gli possiamo proprio togliere tutto a quel tuo amico lì…mink già lo asfaltiamo x tutta una serie di cose (e li proprio è irrecuperabile)…ma se è un mago del sesso… è un mago del sesso!!! È un dato oggettivo 😉
      Continua a sognarlo e basta xò…che x il resto fa solo che danni! Saranno gli ormoni nina…fra qlche giorno passa dai! 😉
      Un abbraccio

    • Cara Nina, non sai quanto ti capisco… È proprio con la faccenda del sesso che questi soggetti inqualificabili ci fregano! Sarebbe tutto più semplice se là fuori non ci fosse il deserto dei tartari con le balle di fieno che rotolano…
      Coraggio, passerà! Finirà questo caldo malefico e raggiungeremo la pace dei sensi 😉

    • Bisogna arrivare al punto di tenerli solo per il sesso, smontando tutto il palco intorno, prendendosi quello che c’è senza soffrire più di quello che non c’è.
      Beata chi ce la fa

      • Ciao Cara Verdeazzurra
        Non sono d’accordo e nel tua frase finale qui già tu stessa perché sei una vera Luce della tua bella Natura e sei avanti nellatua strada
        Però vedi già tu scrivi in ultimo beata chi ce la fa

        Per forza perché hai capito benissimo che non regge questo auspicio tuo proprio perché nello schema manipolativo il Sesso è la prima ARMA usata da questi tipi di ominicchi

        Infatti creano appositamente un legame sessuale e in prima fase condito di amore finto che sembra vero e promesse finte ma che sono credibili poi tutto improvvisamente viene distrutto da loro noi ci mprese perchè lo scopo loro è succhiarci energia e distruggerci fino a volte purtroppo ad ammalarci o peggio.

        Impossibile quindi il tuo auspicio che già come scritto qui
        Tu stessa che sei una vera SUPERDONNA hai già capito che è impossbile arrivare a fare questo

        Lo sai già da te che la unica via è sparire e mettere una vera pietra sopra a questa gente che purtroppo è veramente dannosa alla nostra salute psicofisica

        Ma curandosi ci si salva e si evolve come tu stessa sei stata capace di fare e sei qui un esempio incorraggiante per tutte noi.
        Un abbraccio!❤️

  28. Razionalizzo un pochino. Parlo per le amanti sposate anch’esse. Noto che sono quelle che in media subiscono molto di più il dolore di essere state la non scelta. Una donna libera (non ragazze, donne) in fondo vive la cosa diversamente. A me pare, per esservi passata, che l’essere sposate faccia da cassa di risonanza ad un dolore che non dipende tanto dalla relazione di amantato fallita ma da quella matrimoniale già fallita da un pezzo e che si subisce per mancanza di alternative. Liberarsi da un matrimonio che puzza di muffa, un sepolcro scoperchiato da queste nuove emozioni, dovrebbe essere la prima cosa su cui concentrarsi. Questo subito dopo non essere state la scelta.( che io questa cosa che debba essere prima l’altro a decidere e fare e andare dall’avvocato ancora non l’ho capita) almeno. I figli c erano pure prima e durante. Tirarli fuori per giustificare la prosecuzione di un rapporto su cui si sarebbe messa la croce in 5 minuti se l’altro l’avesse chiesto mi pare una paraculata assurda. Come ho già detto la stampella per uscire non funziona come non funziona quella per restare. La vita ci mette di fronte a queste situazioni per risolvere qualcosa, in un modo o nell’altro. Se taciute provocano solo dolore o il ricadere nella stessa esperienza riproposta proprio perché non si è compresa la lezione .

    • Ps: separarsi non è “rimettersi sul mercato”. Vi assicuro che dopo certi matrimoni l’ultima cosa che si cerca è un altro uomo che gira per casa

        • Io appena separata mi dissi: giuro che su questo stendipanni non asciugherà mai più indumento maschile eccetto del figlio. Non me volevo mezza di uomini per casa. Dopo anni e mezze storie mi viene da far spazio nell’armadio… lo faccio davvero! Poi nei mesi si riempie tutto di nuovo coi miei vestiti, mentre lui tentenna, poi fine, e ora basta non ci voglio più nessuno. Lui che nel frattempo si sta separando stia in una casa sua.

      • Voglio chiarire che quando ho scritto che non mi interessa rimettermi sul mercato non mi riferivo al fatto di separarsi (cosa che non escludo)ma bensì al fatto di valutare nuove opportunità anche solo come “terapia”.

  29. Certo che questa del volontariato è un’epidemia..ma com’è possibile? Il mio scherzi a parte era davvero convinto di essere una specie di San Francesco, diceva sempre che lui non veniva morso da zanzare e insetti vari perché amava la natura e gli insetti lo sentivano..forse perché, con tutto il rispetto x zanzare e pappataci, l’insettocchio era lui..

  30. Il mio silenzio continua. E intanto foto social in vacanza, abbracciati e felici. Io, in tutto questo tempo con lui, non ci sono mai riuscita a mettermi in posa felice con mio marito. Queste cose mi tolgono il sorriso. Ancora glielo permetto di farmi soffrire

    • Non guardate i social dei rispettivi se non per capire subito e una volta sola che il matrimonio in crisi era un papocchio

      • Un grande papocchio. Se penso a tutte quelle parole dette. Non posso non sentirmi un’idiota @alessandro. Ho creduto a tutto, ho permesso di farlo entrare nella mia vita e di deflagrarla.

      • Si infatti… io sbircio ogni tanto il profilo di lei (perché lui pubblica quasi mai e comunque l’ho eliminato)ma solo come terapia intensiva per redimermi quando mi viene voglia di scrivergli…
        Da lì si capisce quanto la crisi fosse solo sua … e se la crisi è solo di uno dei due vuol dire due cose: la prima che lui in casa si comporta come sempre e che tutto sto malessere non c’è e due che noi serviamo solo da stampelle perché lui da lì non si schioderà mai.

          • Ma @ale tutti questi uomini che fanno figli e poi si trovano l’ amante sono dei perfetti imbecillì

          • @ale quelli che fanno figli mentre hanno l’ amante sono di un egoismo atroce oltre a non saper decidere se considerarli deficienti o psicolabili
            Pensa che era riuscito a farmi bere la palla che è capitato ( e ancora ribadisce il concetto addirittura dicendomi che io non sono in grado di perdonare gli errori!!! Come puoi considerare un figlio un errore?!?!????)
            Mannaggia a ste cicogne che sbagliano indirizzi…….

          • @ale come posso sopravvivere a colui che mi ha definito la donna della sua vita e poi per cercare di risolvere il nostro amore “impossibile” all’improvviso concepisce un altro figlio con la moglie che detto da lui non desiderava da un po? ovviamente, il senso di colpa nel lasciare la sua famiglia era più forte del nostro “amore”..una figlia piccola..stato sociale..famiglia…un disastro x lui..io avrei messo tutto in discussione per essere leale con tutti…siamo sposati entrambi con già un figlio piccolo a testa.. ma fare un figlio nel bello della nostra storia (un anno) quando mi dici che non puoi fare a meno di me e soffriamo come cani a stare lontani e continuare anche durante la gravidanza di tua moglie come ti fa sentire? Ero devastata..non lo volevo neanche più vedere ma lui era traumatizzato alla notizia del ritardo della moglie…mi diceva di non abbandonarlo…ero squarciata e col tempo sono rimasta accanto a lui.. mi manca l’aria e non riesco ancora ad essere lucida..mi ha fatto patire questo enorme tradimento…noi che a nostra volta stavamo tradendo.. perché???

          • Perché ti ha sempre mentito? Fare un figlio mentre ci si dichiara innamorati dell’amante è il massimo della bassezza. Sei fortunata ad averlo perso

          • @delusa ho passato la stessa cosa che stai vivendo tu.
            Io ho mollato dopo un anno … lascia perdere davvero
            Sono uomini di una pochezza e di uno spessore davvero misero
            Scappa lontano

          • @Delusa ma che persona con rispetto zero della vita degli altri hai incontrato?
            A questo punto mi auguro che questa creatura lo faccia innamorare e che svolti definitivamente essendo un padre degno di esser chiamato tale.
            È un miracolo, ma anche la nascita lo è.

          • Se ti dico che è un ragazzo d’oro non ci crederai…sai,il tipico bravo ragazzo di cui non avresti mai avuto dubbi…che si dedica a lavoro e famiglia…bello e bravo insomma…e quando ho scoperto che oltre ad amarmi poteva fare così del male (voglio sempre sperare che, come dice lui,nella vita normale non lo avrebbe mai fatto xké si è trovato in una situazione più grande di noi) non dormo di notte.. non riesco più a trovare la mia pace interiore…e non va bene…

          • Che questo bambino lo faccia innamorare dubito fortemente…. sono e continuano ad essere innamorati ma di se stessi
            Un uomo che tradisce la moglie, ci fa un figlio ma contemporaneamente sta con un altra donna penso si possa definire da solo.
            Sono dovuta andare in terapia per vederlo per ciò che realmente è… bocca mia taci.
            Provo vergogna per me stessa per averlo amato così tanto e avergli permesso tutto questo
            Povera sua moglie che non ha il minimo dubbio… o forse sì
            Per fortuna io sono libera adesso

          • Meno male e povero bimbo spero che cambi le cose ma non si fanno i figli per aggiustare inmatrimoni

          • È quello che gli ho detto sempre!!! Un fuori di testa fa i figli così…lui che diceva che lo avrebbe voluto da me visti i sentimenti che ci legavano anche se sapeva che per i suoi maledetti sensi di colpa non lo avrebbe fatto mai. .per non far soffrire tutta la sua famiglia…ma Era più logico fare un figlio con la moglie…cosa avrebbe detto la gente? Bello ora che tutta la famiglia si porterà dietro una gravidanza e quindi un figlio nato tra due mesi sulla menzogna…mentre lui aveva la testa per un’altra…a questo punto spero per loro che riescano a ricostruire tutto da capo… xké queste basi a me mettono paura..

          • @delusa scusa la domanda ma naturalmente lui ti ha detto che è successo vero? Che non lo stavano cercando… che giustificazione ti ha dato?

          • Ovviamente, in prima battuta, mi ha detto che ha combinato un casino ed è successo così senza premeditazione…ma dopo le mie mille urla per quanto stavo sopportando e che non mi meritavo nulla di tutto questo la nostra sfortuna o fortuna a questo punto, (dopo qlk mese in cui lui mi ha fatto riavvicinare xké mi diceva che era stato un errore quel bambino) la moglie che lo stava studiando da tempo scopre un messaggio scritto da lui sul suo telefono x me…lui si sente in dovere di confessare tutto…ormai era di fronte all’evidenza… è questo il momento in cui lui decide di mollare la presa con me anche se dice che le cose tra noi non sono cambiate ma che deve provare a ricostruire la sua famiglia..un disastro per me che devo accettare ancora tutte queste delusioni..io che non l’ho mai abbandonato, che l’ho sempre fatto sentire importante e lui mi apprezzava tanto x qst…diceva che ero l’unica a farlo sentire così…che se fosse tornato indietro niente sarebbe andato così…dopo i miei mille conflitti con lui e con me stessa mi dice che pensava di risolvere tra di noi con un figlio visto che non riuscivamo a farlo mai da soli noi…xké ci abbiamo provato ovviamente a separarci ma la passione ci faceva tornare più forti di prima….da queste cose che riesco a tirargli dalla bocca mi sento devastata…non riesco a sentire ancora bugie e quindi spesso gli tiro le cose x forza xké la verità me la deve sbattere in faccia così come ha fatto col figlio…io che gli ho sempre chiesto sincerità xké era già difficile così tra di noi…e lui con le lacrime agli occhi diceva che non dovevo mai dubitare xké non aveva senso ..cosa ho raccolto da tutto questo amore disperato? Nulla…solo tanta sofferenza e un percorso dalla psicologa perché ho difficoltà a recuperare me stessa…gli ho donato troppo…e non riesco ad accettare nulla anche se dovrei fare uscire il mio orgoglio e per l’amore della mia famiglia andare avanti a testa alta.. io che ho rispetto per i sentimenti veri e che non avrei mai fatto un figlio sulla menzogna…non è facile ragazze..sto passando l’inferno…

          • @Delusa io conosco l’altra campana. Cioè un lui che ha fatto come il tuo. E il mio Lui è il suo più caro amico. Quando chiedo come spiega tutto questo visto che sono amici intimi e di confidenze da sempre, Lui mi risponde che non ha parole, non riesce a capacitarsi che sia la stessa persona. I primi tempi mi diceva che sarebbe finito con l’altra una volta cresciuta la prima bimba.. adesso non si esprime più è senza parole. È già nato e non se lo fila molto ‘tanto dorme sempre’.
            Spero gli diagnostichino una vera demenza.
            Però tu stai lontana.

          • Cerco di farlo con tutte le mie forze..ma ancora mi sento debole. .che brutta cosa ammetterlo! Vorrei essere più forte dopo tutto quello che mi ha fatto sopportare…solo xké ho creduto alle sue parole…non potevo immaginare che fosse stato capace di farmi questo..mi “amava”…

          • No, sarebbe inaccettabile per me. Sia voluto sia capitato. Lo cancellerei dall’universo. Non lo si troverebbe più nemmeno nei registri dello stato civile per quanto mi riguarda. Già non sopporto l’idea che facciano sesso. Se poi si riproducessero per me sarebbe la Nagasaki del nostro “amore, “. Mi farebbe proprio passare il sentimento. Lo considererei uno sfigato senza senso.

          • @oldplum Ti giuro che ora che ci sono passata ti posso garantire che non è così facile… è la prima volta che mi sento così sotto nella mia vita..mai avrei creduto di essere protagonista di una storia del genere ..a me che non mancava nulla..che ero così felice .. è stato tutto una doccia fredda… compresa la mia reazione e la mia difficoltà a uscirne…

          • @delusa sembra la mia storia… io da innamorata (pure un po’ stordita non lo nego) ho voluto credere alle sue parole anche se nella mia testolina il tarlo si era insinuato perché parliamoci chiaro, se sai che un figlio può farti perdere la donna che ami, nel 2019 onestamente ti metti al riparo per non correre il rischio.
            Questo io a lui l’ho detto e la risposta é stata il silenzio.
            Come sempre ha fatto quando l’ho messo con le spalle al muro.
            Io ho provato a far finta di niente, a tenermi questa storia come un sollazzo e niente di più ma non ce l’ho fatta…
            perché quando un uomo ti dice che sei la sua vita,che ti ama,che maledice il giorno che non ti ha scelto, questa notizia é una pugnalata alla schiena nel bel mezzo di un abbraccio.
            Quando é nata sua figlia lui non mi abbia più reso partecipe della sua vita familiare perché sapeva che con l’arrivo della piccola qualsiasi racconto o cosa mi faceva soffrire
            Nonostante Tutto Non sono più riuscita a recuperare il rapporto perché ho perso una cosa fondamentale per tutti i rapporti umani: la stima nei suoi confronti.
            Un uomo così non si può stimare, mi spiace ma é giusto che stia dove ha scelto di stare però solo.
            @delusa dimentica, fai no contact, parla con la psicologa… tutto aiuta.
            Vedrai che già dopo un mese starai meglio e lo vedrai con molto più Distacco.

          • Hai fatto bene. Un uomo che risponde col silenzio è con un figlio non è il tuo uomo

          • @mic1782 come mi sento capita leggendo la tua storia!!!!..quasi identica alla mia…ho tanta rabbia..non meritavamo questo…la mia famiglia non era meno importante della sua,anzi forse più sana sotto certi punti di vista, eppure l’avrei messa in discussione per coltivare il nostro amore dilaniato dai mille limiti…xké un motivo ci sarà stato per esserci innamorati così perdutamente…cercavamo di sopperire alla normale quotidianità che non potevamo vivere con tante cose che ci riempivano di gioia..ed erano la nostra forza, la nostra attesa…il lavorare insieme era quasi come poter vivere accanto almeno sul posto di lavoro visto che non potevamo farlo nella vita normale…non vedevamo l’ora di correre l’uno dall’altra…e tu che mi desideravi così tanto, che eri geloso di me e che mi dicevi essere la donna della tua vita ti permetti di farmi così tanto male??? L’uomo della mia vita non l’avrebbe pensata mai questa schifosa soluzione!lui mi dice che ha sbagliato da tutti i fronti e non riesce più a parlare di questo danno che mi ha fatto…non sa più che dirmi..mi desidera ancora ma la scelta la deve portare avanti cercando di non avere contatti con me…che sto soffrendo come un cane…e che mi manca l’aria quando penso alle nostre emozioni che vivevamo!ora devo sorbirmi anche le foto che gli impone la moglie sui social …loro due abbracciati e felici…come può lei dopo aver saputo che per un anno lui ha perso la testa x un’altra anche mentre concepiva suo figlio???lui ha sminuito il nostro rapporto e fatto mille promesse a lei…ma mi fanno una tristezza che non immaginate!!!

          • Alessandro in realtà, non essendo io molto social, su facebook lui non ha la pagina mentre la moglie si e abbiamo solo un’amica in comune..ma io e lei ovviamente non abbiamo nessuna amicizia..al massimo potremmo sbirciare la foto del profilo l’una dell’altra…su WhatsApp lei da sempre cambia l’immagine del profilo del marito…e non ti dico come si diverte…solo che a questo punto fossi nella moglie dubiterei fortemente del marito e non riuscirei mai a mettere foto di una finta famiglia serena..e so anche, detto da lui, che lei sbircia la mia foto e il mio stato e se io metto x ovvi motivi delle frasi di riflessione lei fa il terzo grado a lui.. del tipo:cosa significa? Che momenti avete condiviso? E ora lui mi chiede se x favore posso evitare xké lei rompe i Maroni! Cioè.. io posso sottostare a tutte le loro richieste??? Roba da matti!!!

          • @delusa partiamo dalle basi: un uomo che ti ama così tanto non avrebbe mai messo incinta la moglie, nemmeno per sbaglio.
            Non dico che avrebbe lasciato la famiglia ma di sicuro non avrebbe fatto un altro figlio
            Io ho iniziato a prendere la pillola poco dopo aver iniziato la relazione con lui perché mi sarei sentita una merda se fossi rimasta incinta in una situazione così poco chiara.
            Lui invece pare che viva nel magico mondo di trilli e campanellino… é capitato,sai gli asini volano e mia nonna de avesse le ruote sarebbe una carriola.
            Pensa che il mio ex non ha avuto nemmeno le palle di chiudere la storia con me quando ha saputo la lieta novella… anzi ha fatto i successivi 10 mesi ad implorarmi di non lasciarlo solo perché, testuali parole “ senza te nulla ha senso é tutto un disastro”
            Almeno il tuo ha avuto la coscienza di allontanarti per stare volente o meno con la donna che gli darà un altro figlio a breve.
            Credo che il mio davvero tocchi il fondo in termini di bassezza morale… li ha toccati con me ma, ad onor del vero forse li ha toccati molto di più nei confronti della moglie ignara.
            Su su non ci siamo perse proprio nulla, anzi!!
            lasciamelo dire, scampato pericolo, per un soffio non me lo sposavo io questo elemento!

          • Hai ragione in tutto! Sul fatto che non avrebbe dovuto neanche pensarci a un altro figlio proprio in quel momento di confusione non c’è dubbio…e poi io glielo imploravo da un po’ di non permettersi di fare una cosa del genere xké mi avrebbe fatto morire…era la mia più grande fobia…mi avrebbe fatto capire che far andare avanti la sua famiglia sarebbe stata la priorità x lui…e così è stato…sono morta e sto cercando di resuscitare xké non merita nulla una persona che nella vita si comporta così superficialmente..a pensare che impazziva all’idea che mio marito si potesse avvicinare a me xké era tutto lecito ovviamente..
            A volte penso che lui incoscientemente pensava di risolvere queste gelosie e sofferenze varie che non avevano soluzioni x noi con un altro figlio… magari ci avrebbe dato quel coraggio di mollarci e farci stare con i piedi x terra…ma a mio avviso questo povero figlio è un tappa buchi concepito sulla menzogna..
            Il fatto che il mio abbia il buon senso di “cercare” di essere credibile e dedicarsi alla sua famiglia ora lo rende un po’ ragionevole e cmq coerente con la scelta iniziale, anche se ovviamente per me è sempre una batosta accettare tutto…il tuo è un po’ diabolico effettivamente…fai bene a comportarti così..non meriti niente di tutto questo!

          • Eh lo so Alessandro.. purtroppo non è facile accettarlo ..sono state così forti le emozioni e le cose che ci siamo detti per un anno che ha annientato il mio orgoglio…sto facendo tutto il possibile per recuperarmi ma mi sento spesso debole e mi manca un sacco.. spero passi tutto al più presto ed essere più distaccata e oggettiva. Anche la mia vita deve continuare..

          • @delusa il mio ho scoperto poi analizzando tutti i suoi comportamenti di 7 anni e le scelte fatte nella sua vita, le parole e i fatti… alla fine ho scoperto essere un narcisista covert.
            Quindi qualcosa di malato in lui c’è e sono sicura ne sia anche consapevole… se solo non fossi stata tanto accecata avrei colto i segnali he lui mi mandava anche per mettermi in allerta.
            Non mi fa pena, non lo ringrazio proprio di niente perché ha giocato alla grande con il mio cuore…
            Mi auguro solo viaggi a migliaia di km lontano dalla mia vita

        • Magari sono solo in crisi con loro stessi.. i 40/50 anni sono una boandifficle da superare e vogliono solo trovare il modo di sentirsi ancora giovani.. quale modo migliore?

        • No no. Sul.serio? Io riesco a non considerarlo piu se fa una gita in famiglia dopo aver fatto l’amore con me. Figurati facesse un figlio ! Altro che amore e blablabla. Finito.

    • Ma vaaaa che ti tolgono il sorriso! Ti dimostrano solo la sua pochezza!!
      Se hai bisogno di pubblicare 2000 foto della tua vita felice vuol dire che la vita la stai vivendo con un telefono in mano e vivi solo in funzione di far vedere agli altri quanti felice sei.
      Ma poi chissà se felice lo sei veramente….
      Dietro le esagerazioni c’è sempre un malessere, una mancanza.

    • Anna, ha ragione Alessandro. Non guardare. Io l’ho fatto una settimana dopo la rottura con me ed erano lì sereni e felici. A me ha fatto strano dopo tutti i suoi racconti sui problemi a casa, litigate e fesserie varie. Tutte balle. A noi dicono quello che vogliono e noi fesse ci caschiamo. Da allora non guardo più, la tentazione è tanta ma perché dare tutta questa importanza a delle persone così “basse”? Lei l’ho bloccata e lui non è sui social…
      Si vive meglio. Facessero quello che vogliono della loro bella vita apparente. Io , come te, non riesco a mettermi in posa con mio marito, sarei falsa, però davanti a quelle foto non nascondo che mi sono sentita tanto stupida.

  31. Ciao Alessandro e ciao a tutte. È scattato il famoso relè… Dopo quasi 3 anni di amantato ieri ho detto Basta. È una scelta non poco sofferta, ma sapere da lei (che non immagina neanche lontanamente che lui possa avere un’altra nè tantomeno che possa essere io…) come stanno le cose tra di loro… Mi ha raccontato per la seconda volta in poche settimane che lui non è mai stato così innamorato e affettuoso come lo è da 3 mesi a questa parte… Già qualche mese fa avevo avuto sentore in seguito ad un regalo importante che le aveva fatto…ma oltre ai vari regali che si sn susseguiti anche negli ultimi giorni, lui è pieno di slanci e di proposte che non le faceva da tanto tempo… Cosa devo pensare?…Se non che gli sn servita a fare da “cuscinetto” nel periodo della nascita del figlio…Adesso il bambino ha un’età tale da permettergli di ricominciare a fare la vita di “coppia” ed io sono solo un diversivo… Ho tanta rabbia mista a dispiacere per i paroloni che mi ha detto in tutti questi anni…e non riesco a smettere di ripetermi “sono stata una stupida”.

    • Sei una privilegiata perché puoi sapere da fonte attendibile quanto lui abbia puntato realmente su di te, mentre le altre si sentono raccontare la storiella della crisi. Ora chiudi definitivamente e se ti è possibile allontanati anche da lei. Per non avere più notizie ma anche per un dovere morale. Anche gli amanti devono avere un’etica e in questo non può rientrare l’amicizia anche superficiale con la moglie. Hai davvero l’occasione Di chiudere col passato

      • Magari potessi allontanarmi da lei… Purtroppo non posso e tra me e lei non c’è amicizia, ma vedendoci tutti i giorni inevitabilmente capita che lei non perda occasione per ostentare la loro realtà da Mulino Bianco…

    • Comunque un uomo davvero di una bassezza infinita.
      Scusa ma lui con te avrebbe continuato o hai percepito un distacco in questi tre mesi?
      Ti ha detto che ti amava?
      Perdonami @penelope ma davvero uno così merita di restare solo .

      • Mic1782…lui avrebbe continuato ma io lo incalzavo con le domande e lui parlava di lei in modi molto contraddittori… cerco di farmi forza ma sn spenta… Comunque no, lei non ha capito qualcosa, ha proprio detto che lui è meglio di com’era in passato…

          • Non credo proprio…anzi…adesso non deve più neanche nascondersi o preoccuparsi del fatto che il loro ritrovato Amore sia per me fonte di dispiacere….

      • Mi diceva continuamente di amarmi…e che vedeva un futuro per noi… mi viene da piangere già solo a scriverlo…

        • Non credo…anzi…adesso non ha neanche più il problema che il loro “ritrovato amore” possa provocarmi dispiacere…

        • Più promesse escono da quelle boccacce più disonesti sono.
          Un uomo che ti ama davvero per prima cosa non ti illude.
          Mai.
          A costo di perderti ti dirà che prova forti sentimenti per te ma che non può darti di più.
          Scelta tua rimanere ma io apprezzo di più un uomo che mi lasci la libertà di scegliere se suicidare il mio cuore consapevolmente .

          • Chiedo a te Mic1782,ad Alessandro ed a tutte le altre…quanto tempo ci vorrà per stare meglio?…per prendere coscienza del fatto che questo grande Amore era solo da parte mia e voltare pagina?…con l’aggravante di sentir raccontare da lei le meraviglie della loro vita familiare…

          • Devi trovare il sistema di non raccogliere le sue confidenze ci sarà un modo. Bonifica la tua mente dal voler avere notizie tramite lei però. Dipende dalle persone e da quanto ti ha deluso sei stufa di lui o c’è Dipendenza. Con un cds serio dai 3 mesi a un anno ma senza interruzioni e se lui si fa vivo bloccando ogni sua iniziativa.

          • @white…sono perfettamente d’accordo con te! Sm tutte in viaggio…chi ha voltato pagina davvero qui viene ogni tanto x dare un po’ di coraggio…che si…si può fare…se ne esce!
            Ma chi sta qui è xchè nn ne è ancora uscita e il confronto aiuta…aiuta a sentirsi meno sole…meno stupide…ad andare avanti cn il CDS se quella è la strada intrapresa…a trovare qlcno cn cui riderci anche sopra qnd si è giù!
            Qnd se ne esce davvero…il bisogno di confronto viene a scemare…

          • @penelope… vorrei tanto risponderti ma la mia ferita é ancora aperta e voltare pagina é un obiettivo ancora lontano… passato un mese esatto oggi… e il mio fisico che ha tenuto botta fino ad ora mi sta parlando con un meraviglioso herpes… il problema non é comprendere che lui non ci abbia mai amate, quello é evidente… il problema é imparare a rassegnarsi,non farsi sopraffare dai pensieri “ ho sbagliato potevo aspettare”… tu sei libera o sei sposata/ fidanzata?
            Comunque sii egoista, allontanati con una scusa da lei, se continuerai a raccogliere le sue confidenze circa il loro rapporto ne uscirai pazza.

  32. Non sono d’accordo. Io ho fatto di recente una vacanza con mio marito, noi due soli, ci siamo divertiti e rilassati, mai litigato nemmeno una volta. Foto belle e video spiritosi e il mio amante è andato fuori di testa. A fine mese torneremo in vacanza, e io non vedo l’ora.
    Ma l’amore è un’altra cosa, l’amicizia tra coniugi può rimanere.

    • @LEI…ti faccio una domanda a bruciapelo! Xchè mettere le immagini e i video della vacanza divertente col marito sui social? Ho la sensazione che tu l’abbia fatto apposta x farlo ingelosire…xchè nell’ultimo periodo ti aveva fatto incaxx più del solito il suo atteggiamento incoerente e remissivo! Niente di male eh…solo giochi di potere…

      • Si @lei, senza giudicare eh perché anche io l’ho fatto ma per farlo soffrire e basta come vendetta …
        a mio avviso se sai che lui li può vedere non è un gesto carino nei confronti della persona che ami… io ne ho sofferto moltissimo tanto da cancellarlo da tutti i social possibili.
        Non so io ci penserei mille volte prima di sbattergli in faccia la mia felicità con mio marito … che poi… felicità…, parliamone……

      • Perché sono stupida! Infatti mi ha detto se solo io postassi un decimo di quello che metti tu, impazziresti.
        Verissimo.

        Quindi per la prossima vacanza mi consigliate di escluderlo dai post?
        N. B. Sarà anche lui in vacanza nello stesso periodo, ma lui è moooolto riservato.

          • @LEI cara te lo scrivo veramente con affetto pure se virtuale ,ma lo sento lo stesso,

            Penso questo che tu a forza di fare caxxxte tipo quest’ultima tua azione tentativo di cambiare Lui o meglio di spingerlo in un risveglio
            Ecco mi viene da scriverti Sbagliando si impara

            E tu sicuro già adesso sono sicura che ti sia resa conto che mai e poi mai è possibile per nessun essere umano Cambiare la volontà o direzione o modo di essere o esistere di un altra persona

            Lo sai benissimo che tutto parte da noi stessi e nessuno mai
            Può sostistuirsi ad un altro
            Cioè compiere azioni che secondo noi possano cambiare L’altro chiunque esso sia

            Coraggio LEI cara secondo me sei davvero in una fase di ottimo cambiamento positivo per te stessa

            Se ci fa caso cambiare il nostro comportamento significa evolvere e è naturale che istintivamente facciamo errori grossolani
            E quando questo lo facciamo accadere è IL VERO SEGNO per te stessa che appunto ti stai veramente rendendo conto
            Che nessuno mai può metterti in un angolo buio

            Tu vali di più da sempre e puoi VOLARE
            Dipende soltanto da te e da nessun altro

            Ed è QUESTA la BELLEZZA della responsabilità nostra umana

            Nessuno può capire meglio di npi stesse
            E quindi noi soltanto veramente abbiamo il coltello dalla parte del manico!!!!

            Buoni grandi passi ,
            Cara Lei!!!!

          • Lei quindi bloccarlo o escluderlo da Facebook non avrebbe senso.
            Per scusami, ti ho letta tante volte scrivere che tu non saresti disposta a lasciare tuo marito e divorziare causa cambiamento delle tue condizioni economiche, quindi a che pro ingelosirlo? Alla fine hai il marito ricco e anche poco rompi coglioni e l’amante ubriaco (di te).
            Anche tu LO AMI MA, fattene una ragione.

          • O si possono postare foto ad hoc dirette a qualcuno in particolare.
            L’amante di mio marito ha sempre messo pochissime foto anonime, con sua figlia, o tipo il gatto, durante il periodo in cui si sono frequentati metteva sempre foto in costume, seminuda o ammiccante.. dopo ha ricominciato a mettere foto del piffero o a non metterne proprio.. adesso ho visto che ne ha rimessa una in posa ammiccante, ne avrà trovato uno nuovo.. 🙂
            (SI A VOLTE FACCIO ORBITING, QUINDI??) un bacione a tutte

          • @white…anch’io ho tentato più volte di capire il punto di vista di LEI applicando xo la mia logica…e nn ci riuscivo…anche quando Cossora in qualche modo la seguiva! Troppe contraddizioni anche x la ns media (già alta) di amanti in balia delle emozioni! Testa e cuore che si sfidano senza esclusioni di colpi…
            Alla fine ho capito che l’errore è proprio che ascolto con la mia logica…quindi X ME quello che lei fa o dice nn può essere che incomprensibile!
            Io nn lo farei mai… mi sentirei IN PRIGIONE! In balia di due uomini…lei invece da quei due uomini riesce a trarne il MEGLIO x se stessa!
            Ecco il punto…qnd il secondo nn le da il meglio x sé stessa…lei ha bisogno di alzare il tiro e riportarlo all’ordine! È come se gli dicesse ” tesoro tu sei lì x darmi EMOZIONI , PASSIONE, da te voglio quello…nn addormentarti…ricordati che io sn LEI! nn quella sfigata di tua moglie”
            Nelle storie di amantato la parte erotico/sentimetale deve rimanere alta…altrimenti diventa un secondo matrimonio! E vai a pagare le bollette x lui/lei…
            Lei vuole continuare ad essere al centro dell’attenzione…nn vuole essere scelta! Xchè lei nn se ne andrebbe da dov’è…

            Se l’obiettivo è questo LEI continua a pubblicare…
            Lui si incazzerà e qnd vi vedrete farete una lunga litigata che poi sanerete cn qualche ora di sesso spettacolare!

            Giochi di potere…ed eros…

  33. Riflettevo su sta cosa dei social…e ancora una volta mi sento quasi fortunata! Lui nn ha fb…nn usa i social in genere, nn è da foto dei piatti al ristorante e ne tantomeno video di vacanze esotiche (che peraltro nn fa)! Gli stati whatsapp nn so nemmeno se sa cosa siano! Ricordo che all’inizio della ns storia aveva il tel pieno di mie foto (niente di che eh…io cn i bambini al mare o cose del genere…) Xchè nn sapeva che se le cancellavi da whatsapp rimanevano cmq salvate in una cartella finche nn le cancellavi definitivamente. L’ha scoperto x caso…gli è andata bene…la sua compagna ipergelosa e possessiva da sempre, qnd meno se lo aspetta passa in rassegna il cellulare (cosa che a me oggi fa rabbrividire..ma siccome l’ho subita con il mio ex compagno, che nn aveva nulla, davvero nulla da sospettare…capisco che ci siano persone così! Oggi nn sarei più capace di accettare…ma x lungo tempo l’ho fatto x il quieto vivere!)

    lo ho un approccio un po’ piu moderno…ma neanche tanto! Ho fb e qlche foto ogni tanto la metto…di tanto in tanto anche qlche stato whatsapp in concomitanza cn qlche situazione carina, ferie o eventi particolari! Ma so che tanto lui nn sbircia.

    Fiuuu…se ci mettiamo in silenzio, il ns è un silenzio tombale! All’inizio avrei voluto vedere il suo nome apparire sull’occhiolino di chi ha visto lo stato…oggi nn solo nn ci faccio caso (tanto a volte mi dimentico di averlo messo e nn guardo nemmeno io)…ma mi stupirebbe molto lo facesse! Alla fine della fiera…leggendovi…mi rendo conto che questo mi rende più libera! Ho i miei momenti down…ma è tutto nella mia testa, nei miei ricordi. Nulla di quello che voi raccontate interferisce cn la mia vita reale…e mi rendo conto che provo sollievo!

    • Noi due anni fa abbiamo deciso di escluderci dai social in quanto le immagini che, non tanto noi ma i nostri rispettivi compagno postavano su situazioni familiari tipo la vita della domenica, il Natale a casa ecc… facevano male ad entrambi perciò abbiamo deciso di eliminare questa “ interferenza”.
      Oggi che sto cercando di metabolizzare il tutto devo dire la verità che guardo il profilo di lei (che pubblica anche se le figlie fanno la cacca nel vasino o meno ) e del miglior amico di lei che è completamente presente nella loro vita e soprattutto non ha limitazioni di privacy…e davanti a me ho una realtà dove lui sembra una comparsa nella vita familiare di qualcun altro!!
      Lui così riservato…mentre per mano di altri il mondo intero può vedere cosa fanno dove sono e soprattutto,cosa per cui io mi incazzerei a morte e sono sicura anche lui, chiunque può vedere ste bambine in ogni istante della loro vita…
      Invece rullo di tamburi..per quieto vivere il mio ex si è fatto andare bene anche queste interferenze nella sua famiglia…. uomo senza palle…
      I social aiutano a capire molte, moltissime cose…….

        • Dopo il secondo CDS ci siamo rifrequentati senza attivare più social. Da allora solo dal vivo/per telefono/messaggi quando non si può proprio aspettare.
          Ieri giro in barca, vengo fotografata da un’amica social comune a prua, sorridente vicino al maestro di surf.
          Sintetizzo oggi:
          -pronta a rivederci?
          -preparatissima!
          -abbracciata a quello tutto tatuato???
          -per la maratona devo pur allenarmi, no?

          • @cossora…pronta a rivederci?!?! Ma sei appena partita? Nn dovevate rivedervi a fine mese?
            Mi sa che ha un po’ di arretrati il tuo amico…
            Cmq le vs sn schermaglie…lui sa benissimo che se gli rispondi così può dormire sonni tranquilli!
            Io suggerirei invece una bella e sfiancante maratona cn “quello tutto tatuato” e un po’ di offline…allora si che nn sente più il tuo polso! Allora sì che si preoccupa…tanto ad andare a riprendertelo fai sempre in tempo cara Cossora…sempre se ne avrai ancora voglia dopo il maestro di surf!

          • No a me non interessa trovare un chiodo. Ne è pieno il mondo. O arriva a sorpresa e mi conquista o é solo un sollazzo estivo.
            Certo che lui lo sa. Sa come sono e io non voglio apparire diversa!
            Sto bene, lo penso e rispondo (quando non ho le mani piene di crema solare o bagnate) e mi fa sempre piacere sentirci. Però non faccio più niente in funzione sua.
            È la noia, la vita vuota che agevola la dipendenza.
            Bisogna viversi se stesse, nutrire il tempo, uscire, rimettersi in gioco.
            Pensare con la propria testa.
            È l’unica via.
            Se poi si riceve un invito a cena, da chiunque ci piaccia, dire di si e godersi quel tempo senza mettere ipoteche per il futuro.
            Il meglio ha sempre ancora da venire!

          • @EP non intendevo fine mese ma fine vacanze. Tra me e lui siamo lontani da più di un mese. Io ho voglia e piacere di rivederlo, da come scrive e chiama direi anche lui.. vediamo che succede. Adesso proseguono le mie ferie, manca ancora qualche giorno e c’é un bel programma!

          • Come marcano il territorio…….. ieri ci siamo rivisti al ritorno dalle ferie, lui ha rosicato tutto il tempo per via di un amico che era in vacanza con me e per tutto il tempo ha fatto il cane bastonato dicendo che rosicava da matti ma sarebbe stato contento SE.
            ieri sera stava a casa mia. subito a far pipì sullo zerbino. “HO atteso questo momento per due settimane… pensavo mi avessi dimenticato…. credevo di averti persa…”
            CIARPAME

          • Scusa ma rosica per l’amico ma sarebbe contento se ti scopasse? Ma che cos’e, si ho detto cosa è, non chi è

          • Scusa Annina ma se hai una cosa considerazione così bassa di lui perché continui a frequentarlo?

          • Certo, perche lui a detta sua mi ama e si farebbe da parte se trovassi qualcuno con cui essere felice,
            Lo frequento ancora solo per puro divertimento. Lo prendo per quello che è, finchè ne ho voglia io.

          • Certo uno che ama ti permette sempre di andare a letto con gli altri. Se vi va bene così ok ma non parliamo di amore per piacere

      • @mic…uhmmmm….migliore amico di lei sempre presente?…ritorno alle statistiche! Oggi va così…
        Questo migliore amico è gay?
        No xchè altrimenti mi sa che abbiamo sgamato la prima coppia dei miei conteggi di oggi…dunque lui ha tradito lei con te…ti sei pippata il suo ciclo, orgasmi mancati x “controllo accessi in corso”…e magari lei i suoi orgasmi se li procurava cn il #miglioreamicosemprepresente!
        Mic…su tuo marito sm proprio…proprio sicuri? Xchè sennò la tomba x 4 nn basta…bisogna aggiungere almeno un paio di posti eh…

        • Mio marito ?! Be non metto la mano sul fuoco per nessuno a dire il vero
          Il migliore amico è gay si
          Onnipresente
          Eccessivamente presente in una famiglia che considera sua
          Il mio ex all inizio non lo poteva vedere
          Poi però lui l’ amico gay ha fatto la magia…
          ha aperto il suo portafogli e offre addirittura vacanze…….
          Il Dio denaro a volte vedi ?!?
          Che avanti che sei @EP

          • @ep lo voglio anche io l amico gay che mi regala borse da 800 euro telefoni ecc
            Dove di comprano?
            No scherzo, mi sentirei una accattona
            Ad ogni modo capisci perché il mio ex se lo é fatto andare benissimo?!
            Il prezzo da pagare é solo averlo sempre tra le balotas 🙂

      • Cara Mic1782 senza voler entrare nel merito del tuo racconto della tua storia esperienza colgo lo spunto che mi dai per esprimere qui il mio pensiero sulla comunicazione diretta e indiretta sui social soprattutto riferita dentro ad una relazione affettiva tra un uomo e una Donna siano essi amanti o meno oppure solo che amici dichiarati

        Ecco credo che sia oggettivamente impossibile poterla ritenere la Realtà

        Ormai lo sappiamo bene tutti il Virtuale NON è reale e quindi ognuno USA la comunicazione virtuale se è in mala fede
        Proprio come MEZZO di manipolazione che significa ti faccio credere quello che voglio

        Spesso più di è giovani più si è perduta la capacità di DISTINGUERE ciò che è REALE e che pure ricordiamoci già nella dimensione dal vivo chi vuole ingannarci lo fa benissimo

        E figuriamoci sui social!!!
        Era per esprimere non soltanto a te ma qui nel Blog che spesso secondo me leggendovi soprattutto le più giovani, restano legate a questa dimensione assolutamente fantasiosa

        E le foto così piuttosto che cosà
        E rideva o piangeva e cosa stava facendo e il figlio piangeva oppure stava col broncio
        Sullo sfondo la Suocera se ne sbatteva i cxxxxxni e si stava scolando la bottiglia
        Ah ah ah ah

        Eccetera

        Sono curiosa ed aspetto con vera Gioia l’articolo che scriverà Alessandro!!!!

        Buona giornata a te cara Mic che vai fortissima e faccio il tifo per te!!!
        E a tutte/i voi!!!

        Qui piove col vento di tempesta ma i gabbiani pare se ne freghino infatti a frotte volano e gridano nel vento
        Ma quanto è bella e brava la nostra MIC!!!!❤️

        • Si confermo che, soprattutto quando resta l’unica forma di ” contatto” per sapere se é vivo soffre o é felice il social può diventare un ossessione vera e propria
          mi dovrò disintossicare anche da Questo
          Un abbraccio @ariel ❤️

      • Mic…i social invece, a mio parere, non fanno capire un tubo. Non è realtà. È manipolazione.
        Conosco coppie finte, distrutte, che si schifano, non si rispettano nella realtà e poi su fb, nel giorno degli anniversari, pubblicano messaggi del tipo: il mio amore cresce sempre di più, vita mia!
        Ahahah
        Maperpiacere!

        • Il problema non è quanto sia finto quello che viene postato ma che effetto fa a voi che continuate a orbitare invece di fare un vero cds

          • Verissimo ,ma infatti lo scopo del social post mi spost e ripost è proprio quello la provocazione sfacciata che chi la sa fare bene ottiene proprio quello di interferire con il nostro sesto senso

            Minare la nostra seria volontà di fare un CDS degno di questo nome!!!

        • @franca…ahahahah…hai proprio ragione! Ne ho una di queste coppie proprio vicina vicina…le prime volte rimanevo basita…il giorno prima lei me ne diceva peste e corna…la prossima che mi separò sono io…poi vedi…nn lo sopporto più…etc etc…e il giorno dopo foto del matrimonio piene di cuoricini…con frasi del tipo… 18 anni di te e di me! A me veniva e viene da ridere (continua a farlo)…soprattutto guardando i commenti delle persone sotto…(che ovviamente nn conoscono la realtà)

          Lei lo fa anche in relazione al suo lavoro…e quindi nn ci faccio più caso!
          La coerenza…questa sconosciuta!

          Cmq è vero se nn hai modo di vedere da vicino fb nn ti dice proprio nulla! E cmq sia…io preferisco nn avere questa tentazione…

        • Detto tutto questo, si possono anche avere momenti felici in una vita non felice. E immortalare quelli proprio per quel motivo.

          • Si ma immortalarli dentro a se stessi
            Machissene dei social!!!

            Non ho bisogno dei social per immortalare i miei vissuti pieni gioia profonda
            Mi restano dentro a me stessa ed è soltanto questo che conta semmai condividerli se capita con il lui che si ama corrisposti veramente in modo concreto e pochi altri scelti
            Persone con le quali si ha un rapporto vivo e dal vivo.

          • Stavo facendo la stessa osservazione @White. Il nonostante tutto se vale per gli amanti deve valere anche per i matrimoni.
            Sennò siamo ipocrite .

          • Mio marito mi dice dai facciamo finta di essere innamorati…e fa la foto. e lo dice con una punta di amarezza.
            Però gli piace sbandierarmi ai 4 venti in bikini o elegante, e poi si dice urtato dal capo che fa i commenti con i colleghi.
            Ma lo scopo delle foto è far capire all’altro quanto è stato stupido a lasciarmi andare (quando abbiamo avuto la relazione da giovani e liberi) e quanto è stato furbo lui ad accalappiarmi.
            Una volta addirittura ha commentato una foto con tiè e l’iniziale del suo cognome!!!!

          • @LEI…nn avevo finito di leggere il tuo post…e nn avevo ancora letto la risposta di @Ale…che stavo pensando esattamente quello che lui ha scritto…CHE TRISTEZZA!
            La tua mi sa di vita finta…fintissima…e in fondo in fondo, magari mi sbaglio, ma credo nn piaccia nemmeno a te! Nn credo ti piaccia essere esibita da un uomo che nn ami più, cm un trofeo di caccia (mentre so bene che la cosa fa piacere qnd a farlo è l’uomo che amiamo) e credo che in cuor tuo vorresti solo scappare…ma hai “solo” una fottutissima paura…temo tu ti sia arenata nella putrida pozza (x usare parole di Oldplum che sposò a pieno)
            Mi dispiace @Ale…ma più leggo cose del genere e più penso che, certo, due conti prima del salto lì si debbano fare, ma piuttosto di quella prigione lì, mangio pane e cipolle e faccio 3 lavori x mandare i miei figli all’università! Ma nn devo sorridere a favor di camera a nessuno che mi dica facciamo finta di essere innamorati…e poi mette la foto su fb con scritto tiè al mio amante…
            Ma scusa che caxx dici tiè… che quella della foto sta continuando a scoparsi un altro!!! E TU LO SAI! xchè LEI…potrà fare finta di niente tuo marito…ma LO SA! E perdonami…ti ha comprato! Sei merce in vendita che il tuo amante nn vuole o nn può permettersi di comprare! E il maritino giustamente la merce la mette in vetrina con una spruzzatina di brillantini per renderla più bella!
            Scusami la durezza…davvero…nn è un attacco personale ma io nn riesco proprio a immaginare cm si possa stare bene così! Nn ci riesco proprio… è decisamente un mio limite!

          • @LEI ormai credo che voi 4, si voi 4, abbiate una vita a parte, si può solo leggerla, e prenderne atto, non capirla.

        • Credo di essermi spiegata male quando ho scritto che i social fanno comprendere molte cose… mi riferivo al fatto che molte volte chi pubblica troppo vuole ostentare una realtà che non esiste… l’ insoddisfazione muove verso il pubblicare costantemente momenti anche banali ma che in base ai like che prendiamo ci fanno sentire importanti e socialmente accettati.
          Se sei felice con lui/lei,la tua vita la tua famiglia non hai bisogno di mostrarlo al mondo…
          Ecco io intendevo che si possono capire molte cose in base a come usiamo i social più che in base al contenuto vero è proprio

          • Facebook & co. hanno il manifesto scopo di influenzare i comportamenti…. C’è un bel documentario, The Great Hack, che consiglio vivamente!

          • @polly lo vedrò perché mi piace capire certi meccanismi
            I social sono potenziali “gradi fratelli” se decidiamo consapevolmente di mettere la nostra vita lì dentro

          • @mic…vero qnt scrivi…l’ostentazione nel postare…credo che x qlcno sia quasi una malattia…indipendentemente da chi vuoi “raggiungere”!
            E poi ci sn quelli che i social li usano poco… xchè…poco interessati e basta! Nn è detto che quelli siano più felici…semplicemente nn è un loro modo di comunicare…o sn riservati! Io mi avvicino più a quest’ultima categoria…i primi tempi di fb mi incuriosiva…poi mi facevo un po’ i caxx degli altri…ogni G avevo qlche richiesta di amicizia (io accetto solo chi conosco realmente) e quindi era divertente! Oggi mi ha annoiato, metto si e no una cosa al mese…nn cambio foto del profilo da inizio anno e nn mi interessa nemmeno più guardare le cose degli altri! Tanto sn sempre le stesse minkiate…o frasi d’effetto…xò una cosa di buona l’ha fatta fb…mi ha fatto trovare questo blog…nn so nemmeno come! Probabilmente attraverso i cookies…

          • C’è anche chi non mostra non perché è felice ma perché così si tiene aperte altre possibilità.

  34. @Oldplum,
    posso solo portare la mia esperienza da donna single ed ex amante di uno sposato che ha scelto la famiglia.
    È vero, sembra emergere che il passaggio della fase dolorosa sia diverso per una persona single rispetto a chi ha un compagno/marito, ma è che siamo anche un piccolo numero qui nel blog e i racconti sono quindi radi.
    A me è capitato questo, ho provato tanta vergogna nei confronti dei miei famigliari e amici intimi ai quali avevo presentato il tipo; da loro avevo appoggio, mai critiche, e anche loro speravano che avrebbe mantenuto le promesse.
    Aver fatto entrare nelle loro vite una persona non degna di alcun rispetto mi ha riempito di tristezza.
    Concordo pienamente sul tuo finale, occorre fare tesoro delle esperienze negative per capire, fermarsi, imparare, altrimenti è vero, la vita te le riproporrà di nuovo.

    • Almeno le sposate partono da un profilo in genere più pragmatico della serie ognuno ha la sua famiglia le single no. Ma l’innamorarsi vi rende tutte uguali

      • E’ vero! La differenza è che quando finisce, le sposate possono solo soffrire in silenzio perché non possono dare spiegazioni a chi gli sta intorno, devono fare finta che non sia successo niente, ingoiare le lacrime, mangiare quando vorrebbero solo vomitare, fingere di dormire e andare avanti come se nulla fosse. Una vera tortura!

  35. È verissimo @EP concordo con te sul fatto che i socual rendono schiavi.
    Ora vi farò ridere, ma lui non solo si rifiuta di usare lo smartphone che la figlia gli ha regalato, ma tutte le sue comunicazioni avvengono con SMS, roba da non credere o direttamente telefonandomi..
    Devo dire che se all’inizio la cosa mi dava un pò fastidio, ora la aporezzo.
    Lui è il tipo che se mi deve far vedere le foto del nipote mi porta quelle di carta sviluppate dal fotografo!

  36. Mi aggancio ad alcuni post più sopra…
    Oggi chiacchieravo con un amico di relazioni extraconiugali. E ‘ un uomo colto, sensibile, brillante. Sposato da tanti anni e con figlie adulte, un uomo che ha avuto almeno due esperienze di questo tipo, lunghe, importanti e significative. Ebbene, la sua tesi è che il suo matrimonio e l’amantato rappresentano due realtà distinte e separate che non interagiscono. Lui ha sempre avuto un matrimonio felice, progettuale, complice, affettuoso e amorevole. Crede e “investe” in esso ogni giorno della sua vita. Eppure ha tradito. Perché lo ha fatto?
    Perché cercava una complicità diversa, un legame che gli desse un altro tipo di appagamento ,non solamente fisico , ma anche mentale ed emotivo. Aspetti che tuttavia non mancano con la moglie, mi riferisce, e aggiunge: l’amante non toglie nulla alla consorte e quest’ultima non toglie nulla all’amante.
    Dopo una certa età, conclude, ( è vicino ai 60) l’amore tra i coniugi può essere anche gioioso solo con le carezze, i baci e l’affetto, e non necessariamente con la passione travolgente. Insomma funziona lo stesso!
    L'”altra” è intrigo, desiderio, passione ma altresì affetto. In sostanza, due universi paralleli, ognuno con la propria felice intimità e complicità, universi di cui non vuole privarsi.
    Ha concluso dicendo che sì, ci sono matrimoni davvero felici, nei quali però si sente il bisogno di tradire, proprio per quelle ragioni!

  37. Buon giorno a tutti, leggendo il tuo post @Artemisia mi sembra di sentire la voce del mio ex amante.. Lo mettevo al muro dicendogli… Si hai ragione due relazioni diverse e distinte ma io conosco la realtà tua moglie no, con coraggio rendi noto alla consorte la mia presenza e vediamo cosa accade… É finito nel cesso.. Sono egoisti ipocriti mascherati da grandi cervelli e con profonda debolezza. Ce ne sono tanti in giro! Nel tradimento cercano forza energia e conferme continue e costanti di se stessi.. Altro che amore Platone Eros e via dicendo!

    • Eh si i famosi cassetti e compartimenti stagni tipici dell’ uomo EGOISTA.
      Uno che parla così vuole solo assolvere se stesso dal fatto che tradisce la moglie perché non la ama piu e perché é un egoista che vuole la botte piena e la moglie ubriaca
      Buffoni esaltati e falsoni.

  38. Non dimenticherò mai la meraviglia che avevo provato sapendo della separazione di una mia amica, che fino ad un mese prima aveva postato fotografie affettuose in viaggio col marito…
    Adesso capisco che si fa vedere solo quello che si vuole.

    • O magari il viaggio le era piaciuto ed era stato bello. Ci possono essere momenti felici in una vita piatta. Momenti di affetto in una relazione senza amore.

        • Ma guarda Alessandro, quando io ero all’oscuro di tutto, anche se evidentemente le cose non andavano bene, i miei momenti li mettevo sui social. Non pensavo a farli vedere a qualcuno ma perché oramai sono diventati un album fotografico della nostra vita. Molto più semplicemente. Adesso sono più parsimoniosa, metto più me stessa se mi piace la foto o mia figlia, qualcuna di noi insieme si..
          Lui adesso non ha più nulla, ha voluto togliere tutto Facebook instagram, come se la colpa fosse dei social. Non l’ho mai capito, mi sembra fuori dal mondo. Forse aveva paura di ricevere qualche contatto non lo so… li ha lasciati aperti due o tre mesi non avvicinandocisi mai.. poi mi ha chiesto di chiuderli. Lui non era capace li aveva messi su nostra figlia.. bah.. tra l’altro Facebook per lui non era veicolo di comunicazione, era sempre aperto sia il mio che il suo nel pc dell’ufficio dove più o meno tutti lo vedevano.. ma gli sta bene così.. forse li ha tolti perché aveva messo qualche foto mia, molto brutta, dove sta scema si era permessa di mettere sotto delle risate.. io gli avevo solo chiesto di togliere eventualmente quelle.. meglio che non mi metta a pensare a ste robe ma mi goda le vacanze va la..
          lontano da casa gira tutto molto meglio!

          • Scusa @white, senza voler essere provocatoria o giudicante, lungi da me davvero, ti faccio una domanda proprio perché mi interessa capire
            tu parli di album fotografico di famiglia…
            Ma perché senti la necessità di condividerlo con gli altri mettendolo sui social?

          • Boh.. di base perché si può. Non ci ho mai realmente pensato.
            Approfondendo di più, pensandoci, perchè sono una persona che ha sempre voluto stare dietro alle cose nuove, mi piace Facebook.
            Da quando non si fanno più foto coi rullini in passato ne ho perse tante per sbaglio, perché il telefono si rompe, perché lo cambiavo etc etc, qui le ho tutte insieme. E poi personalmente non mi ha mai interessato la faccenda della privacy.. e poi amo guardare i profili delle mie amiche che non sento da tempo, ho parenti sparsi in tutto il mondo e faccio lo stesso anche con loro. Tanti motivi. Di sicuro non per far vedere la mia vita all’ex amante di mio marito. Anzi, da quando è successa tutta sta cosa mi trovo a volte a bloccarmi dal farlo, perché penso ma poi se lei pensa che lo faccio apposta perché lo veda?? Etc etc.. quindi anzi, mi frena la sua esistenza.. ad un certo punto, quando ho iniziato a star meglio, ho iniziato a pensare e chissenefrega. E le nostre foto che mi piacciono le metto.
            Però ho letteralmente cancellato tutto ma proprio tutto quello che avevo pubblicato in quel periodo. Quello era finto, perlomeno parzialmente finto, quindi l’ho eliminato. In più c’era qualche foto mia brutta, che però era ridicola, e lei si era permessa di riderne sotto.. non ci avevo fatto mai caso pensa te.. forse sono sempre stata troppo carente di “malizia” cattiva.

          • Concordo con @White. Da amante e da moglie, quando una persona è entusiasta e contagiosa è normale condivida e trasmetta il suo sentire.
            Colgo certi messaggi subliminali a volte, in post di amiche che so bene non essere tranquille. Li guardo con tenerezza, tanto il loro stato d’animo lo conosco al di la dei social. La malizia sta in chi guarda.
            Sempre.

        • APPLAUSI DI NUOVO!!!!
          Verissimo la vetrina CaroAlessandro
          Guai se non si sta in vetrina VIRTUALE
          EH SI ,pare non si esista più di persona

          Meno male che sono vecchissima
          Non ce la faccio a vedere lo scempio de cattivo uso della tecnologia

          Che adoro e guai non ci fosse il progresso,ma almeno chissà che a forza di lasciare tracce scritte di campanello di attenzione ai naviganti
          Chissà che qualcuno autonomamente possa fare da traino alla massa pecorona che vive nei social e nella vita vera fa per forza di cose una gran casino !

          Mi hanno portato la crepe au chocolat maison
          E il sidro

          Et voila che la mia la ho scritta ,ah ah ah
          Au revoir mes cheres Amis!!!!

      • Sicuramente ci saranno dei momenti di felicità altrimenti il suicidio é alle porte ….. ma io diffido molto da chi sbandiera troppo
        Non é il post qua e la…. é il costante ostentare, il far vedere tutto quello che si fa nella propria vita… io credo dietro questa cosa ci sia bisogno di approvazione, di riconoscimento, di riscatto sociale rispetto ad una vita ( quella reale) che non ci soddisfa … sono sintomo di solitudine e di insicurezza!
        Senza andare troppo lontano
        Io lo vedo su di me…
        Sto postando come una macchinetta da quando é finita ( anche se lui non vede) Ma proprio perché sto male ne sento la necessità
        Mia opinione personale

        • Io da vari mesi posto su più social molte cose inerenti a un mio progetto, posto belle foto dei posti in cui vado, ogni tanto foto mie. Mi sono sempre molto “nascosta” e ora non ne ho più voglia. Una reazione forse a una a vita bassissimo profilo che avevo prima di conoscere il lui sposato per miei motivi personali, ed è proseguita nella mia storia con lui.
          Una volta che l’ho bloccato mi sono detta: perché nascondermi? Io sono questa, queste le mie passioni, questo ciò che mi piace: lo condivido! Non mi sento frustrata, o insoddisfatta della mia vita, ho solo voglia di nuovo, sono entrata in contatto con nuove realtà tramite i miei progetti e mi piace. La privacy la lascio agli altri. Ps: non posto foto figli, massime zen, sproloqui sui cavoli miei, frasi ermetiche che capisco solo io, buongiorni, bikini e tette:))))

        • Ah, ho una cara amica in crisi col marito, e molto, e mi arrivano suoi wa in cui mi dice che non ce la fa più e in contemporanea su fb belle foto delle loro vacanze.

          • Va beh @Ang2.0 dai ma l’umana debolezza ci sta.
            Io posto foto coi miei figli/amiche in posti carini dove ho mangiato un piatto particolare, magari taggando il locale per dare una dritta.
            I pipponi e le frasine no, ma quelli sono post autoreferenziali e li vedo un po’ come se gli autori si facessero terapia di autoconvincimento: estendo il loro problema a tutti che così sembra più leggero.
            Ho smesso di seguire -appena dichiarata la crisi matrimoniale- mio marito e la sorella senza togliere amicizia, ma perché il pettegolezzo il giudizio o il paragone feroce sono pressoché fisiologici nei primi mesi, quindi se si evita di andarseli a cercare.. tanto di guadagnato.
            Però le poche persone che ho rivisto del ‘giro da sposati’ mi hanno sottolineato come ho lasciato la scena e ho evitato di alimentare qualsiasi storiella, mi è stato proprio detto ‘questa cosa ti fa onore’.
            Non è stata solo voluta, ma ne vado fiera (e comunque sono onesta: a me se lui è felice con la tipa nuova fa solo piacere).

    • @LEI…amica o conoscente? No xchè le mie amiche sapevano esattamente cm stavano le cose tra me e il mio ex…(a parte il fatto che nn c’era allora e tantomeno oggi una foto di noi due su fb…ma xchè cm dicevo…nn sn molto social). E io so esattamente cm stanno loro…a volte capita che nn si sia aggiornati nei dettagli ma se un’amica è in crisi lo sai… indipendentemente da quello che pubblica su fb…
      Cmq cm ha detto @mic…se senti l’esigenza di pubblicare tutte queste foto di “felicità e sorrisi” vivi cn il telefono in mano…questo cm minimo vuol dire che ti stai un po’ perdendo la sostanza di quello che stai vivendo (attenzione parlo x le foto ossessivo/compulsive nn la foto messa lì ogni tanto)…nella peggiore delle ipotesi vuoi solamente recitare una parte x il pubblico che vede… il perché ce lo possono spiegare i molti psicologi che seguono il blog in silenzio…ma lo possiamo intuire anche noi. Forse a volte di questi tempi perdiamo il senso dell’essere…in favore dell’apparire…mah…lo trovo inutile…tanto a casa alla fine sei solo tu con te stesso!

  39. Chiedo un vostro parere e supporto.
    Dovevamo vederci la settimana scorsa su sua proposta per un film nel pomeriggio. Non lo sento e gli chiedo “allora andiamo domani?” Risposta: ho delle incombenze domestiche, operai in casa, perciò ci aggiorniamo. Ma nessuna news.
    Ci si vede il fine settimana in compagnia di amici
    e nessun cenno alla possibilità di vedersi. Cosicché ieri gli ho chiesco se avesse voglia di incontrarci visto che andremo entrambi in vacanza nei prossimi giorni. Risponde che ha problemi familiari e impegni professionali, e mi propone di sentirci l’indomani per un saluto telefonico, che sarebbe oggi.
    Rispondo che forse lo chiamerò io.
    Ora, già mi sento una stupida per averlo cercato due volte senza buon esito e perciò, nonostante desideri sentire la sua voce, penso sia giusto rinunciare a chiamarlo oggi. Mi sentirei davvero peggio. Che dovrei fare ?

    • Cara Artemisia ,
      Lo sai ormai che cosa potrà mai scriverti Ariel ,cioè me stesa qui
      Sostseggiando il sidro
      Ah sospiro di comprensione e con un filo di impazienza
      Loso Cara Artemisia

      Ma hai la Dipendenza Affettiva e lo sai e lo so perché la ho vissuta
      Ecco cosa ti occorre Ti e erre a pi a Ma stavolta a stecca e cioè
      Impegnati veramente perché ne uscirai lo sai benissimo amando te stessa e riuscendo a staccarti completamente da lui che insomma non ti merita affatto

      MALASSAPERDE ASCTAG MALASSAPERDE ASCTAG

      Un bacione sincero ti incoraggio forza Cara Artemisia❤️

    • Infatti Artemisia…lascia proprio stare. Andava già silurato per averti dato un appuntamento e poi per averlo disdetto solo perchè tu glielo hai ricordato.
      Impariamo a leggere i segnali che ci mandano.
      Cmq …amici tutti del blog… ho trascorso 3 giorni di vacanza col mio amore.
      Non so dirvi quale momento sia stato più bello…se quelli in mezzo alla gente senza fregarcene di nessuno o quelli in stanza da soli.
      Ah…per il sondaggio sull’internazionalità del tradimento…meridionale sono 😉

      • @franca…ci ho pensato proprio oggi a te…che nn ci dicevi nulla su cm stava andando…ormai sn passati un po’ di mesi dall’uscita di casa…Avevo timore a chiedere…
        Ma ora sn proprio contenta x te!
        Che bello franca…che bella sensazione dev’essere stata camminare cn lui senza doversi nascondere! Qnd le storie nascono ed evolvono in maniera normale uno nn può capire qnd siano importanti certi dettagli…lì si da per scontati!
        Un abbraccio cara franca…mi dispiace un po’ che sei….’ddu sud…ma solo xchè nn ti potrò incontrare.
        Per il resto…io ho un debole per il sud da qlche anno a questa parte 😉
        Anche se è colpa di quella “terra li” che io sn qui in mezzo a voi…
        Un bacio

    • “Ci aggiorniamo” e “ci vediamo per un saluto” quante volte le ho sentite negli ultimi mesi… Non lo contatto da due settimane, non era mai passato così tanto tempo e incredibile ma vero sono ancora viva! Prova anche tu vedrai che anche se ti manca scoprirai che non è indispensabile alla tua vita. Forza!

      • UN SALUTO?!?!?
        Ma cosa sarebbe, un brindisi tra colleghi?
        No vabbeh, tira fuori l’orgoglio e salutalo con un ‘sono incasinata, ci sentiamo con calma al rientro’.
        Idiota.

  40. Grazie Alessandro, lo vedo pure io… avevo solo bisogno di una tua/Vs conferma di quanto lui non meritasse la mia telefonata.
    Che magari si aspetta, seppur non gliene freghi nulla, ma che non ci sarà.
    Non so fino a che punto uno debba sentirsi stupido o ingenuo per capire che è ora di chiudere definitivamente questa relazione.
    Ma giunge il momento in cui si vedono le cose per quello che sono realmente.
    E grazie anche a voi tutti qui!

  41. @Whiterabbit scrivo qui perché sotto la tua risposta non riesco. “Penelope mi sa che qui la pagina non l’ha voltata davvero nessuna”… è quello che temo che mi succeda…che non riesca ad andare avanti senza di lui…

      • @white ma sai che con questa tua affermazione ho iniziato davvero a pensare a lui come ad un morto? Perché in realtà lui lo è per me… di sicuro lo è quello che io ritenevo che fosse!
        Grande @white!

      • Brava @white! Anche a me sembra così difficile ma so che non solo senza di lui andrò avanti, ma andrò molto più lontano!

    • Io so già che lui e questa esperienza mi rimarrà dentro per sempre
      Come faccio a cancellare?
      Impossibile anche solo per tutto il dolore che ho provato
      Ci si convive e con il tempo lo si penserà sempre meno.
      Prima mi rassegno a questo e prima guarirò
      Più ti accanisci con la paura di non riuscire a dimenticarlo e meno lo dimenticherai

      • ti capisco @Mic1782. Non ho mai amato nessuno come ho amato lui. Mi mancano i suoi baci, i messaggi che mi facevano venire il sorriso, i nostri discorsi. Quando mi sveglio il mio primo pensiero è lui. Passano i mesi ma io ancora non credo che sia finita, non ce la faccio. Vorrei solo un ultimo incontro, per guardarlo negli occhi. So che sono stupida, razionalmente sono consapevole di tutto. Ma lui è stato la mia luce per tre anni

    • @Penelope,
      alla domanda in quanto tempo capiro’ che era un grande amore solo per me, la risposta te la sei già data da sola nell’istante in cui sei entrata a CasaDiAle.
      Alla domanda in quanto tempo volterò pagina, la risposta te l’ha data Alessandro, segui il consiglio alla lettera.
      E il tempo che passa riempilo di cose per te stessa, cose che ti facciano stare bene, fosse anche solo per un’ora sarà un ora in cui non penserai a lui, poi le ore in cui starai bene aumenteranno e prima che tu te ne accorga tornerai a sorridere.
      Non perdere tempo allora, butta la tela, non è roba per noi donne (fa e disfa’ l’è tut un laura’), ed esci.
      Non hai bisogno di lui per essere felice, non fare di questa idea una dipendenza non dargli questo potere, cerca la felicità in te stessa e ti sentirai libera.

  42. Grazie anche a voi ragazze per le vostre risposte. Siete tutte molto preziose per me! Rory, la relazione dura, tra i tira e molla, da circa 6 anni!! È vero Ariel, temo putroppo sia dipendenza!
    Troppo dolore, rabbia, tormento e rari momenti di gioia immensa. È davvero giunta l’ora di riprendersi la dignità.
    Avete tutte ragione!
    Franca, sono felice per te…

    • A me viene l’ansia a leggere “6 anni” . Sopratutto unito al fatto che le cose paiono le stesse che ci si può aspettare i primi tempi. Voglio dire che anche a me lui i primi tempi tirava bidoni epocali, cosa che lo facesse adesso ho già la buca scavata in giardino con la pala per ricoprire il tutto.

    • 6 anni?! Mamma mia.. Io non sono neppure a 2 e sono già esausta..però non voglio rinunciare a lui.. Un bel controsenso no?
      A proposito..ho una domanda per tutte voi:in vacanza con la moglie e la figlia.. Ogni giorno mi manda foto di dov’è..paesaggi e simili.. A me questa cosa fa andare via di testa.. Ma.. Perché lo fa?! Io non lo capisco..

        • Come hai ragione Violetta! E io che ci cascavo.. “come vedi sei sempre nei miei pensieri” così diceva quando mi mandava foto di luoghi spettacolari, tramonti, etc. Comunque buon ferragosto a tutte, con o senza amanti! vi voglio bene

          • Sei sempre nei miei pensieri non costa nulla. Tutto fumo negli occhi solite parole i fatti sono in crociera con la moglie

        • Concordo si… della serie “ sono qui ma penso sempre a te e quindi porto anche te perciò non lamentarti e non rompere”
          #paraculineabbiamo?

  43. @Oldplum, sei fantastica!:-))
    @Rory, non è un controsenso, credo ci siamo passate tutte! Vuole condividere la sua vacanza con te …virtualmente. Proponigli invece di condividere una una mini vacanza reale invece!
    PS: per la cronaca, alla fine mi ha scritto lui ieri sera (mai successo in serata!!!) dicendo di non avermi sentito!! E augurandomi buon ferragosto. Gli ho risposto che non ho trovato il tempo e diplomaticamente ho ricambiato l’augurio. Quasi quasi è colpa mia, incredibile!!

    • Ma perché che condividere i momenti di famiglia con l’amante? Io lo trovo blasfemo. L’unico motivo concreto potrebbe essere il messaggio Oh io da qui non mi sgancio e tu ricordati qual è il tuo posto. In ogni caso ributtante

      • Hai ragione. Ma io ero talmente incredula che un uomo così affascinante mi dicesse ti amo che accettavo tutto. Anzi, per me era un passo in avanti ricevere messaggi durante le sue vacanze, in quanto prima c’era il silenzio assoluto per due o tre settimane quando era via con la famiglia. Io non osavo insistere e quando dopo glielo facevo notare mi diceva: mica sono come mia moglie che sta sempre a mandare messaggi a chissà chi. Comincio adesso, grazie ad Alessandro e a tutte voi, a capire e vedere come stavano veramente le cose, quali fossero i rapporti di forza. Una volta, quando gli avevo detto che io mi facevo in quattro per vederlo mentre lui non rischiava più di tanto, mi aveva replicato (sempre via messaggio): si in effetti tu ti impegni di più ma io non voglio rischiare perché non riuscirei a gestire una separazione. Però ti amo. Ecco, in quel momento avrei dovuto fuggire. Ma non ce l’ho fatta purtroppo

          • si. Per quello all’inizio ero molto dubbiosa, non avevo mai tradito mio marito prima (24 anni di matrimonio) e non penso che lo rifarò mai più. Avevo conosciuto il mio lui all’università e poi ci eravamo persi di vista. Non è stata un’avventura, non è stato un “voglio divertirmi”. Io l’ho amato e lo amo tutt’ora. Lui ha contato sulla mia affidabilità: mai messaggi fuori dagli orari prestabiliti, mai telefonate improvvise, sempre gratificante, l’ho consolato sul tradimento della moglie, anzi gli ho consigliato di andare via con lei per un weekend per chiarirsi. Ecco cosa ero io per lui: come ha scritto Alessandro in un suo post, ero l’amante, l’amica, la psicologa.

          • Sai @Alberta.. io sono una femmina che si comporta come una femmina, quindi il mio approccio è sempre intriso di sessualità, che poi si faccia colazione, o si guardi la tv, o si parli di lavoro.. io ho sempre una ‘presa femminile’ e da un anno (ma anche prima) gestisco figli, economia di casa, ferie, lavoro, ex marito e amante.
            Spesso le amiche di chiacchiere più o meno serie mi rimproverano ‘eh ma guarda che mica i rapporti si basano sul sesso’.
            Ecco, quando ho letto che gli hai pure consigliato un weekend con la moglie.. ragazza mia ma perché??? Non è il tuo ruolo, i suoi problemi se li risolve lui, é un uomo, deve risolverli o gestirli.
            Io pure lo conosco dalle scuole e l’ho perso di vista, io pure ho ascoltato il racconto del tradimento della moglie. Ma è la sua croce e pur amandolo, non siamo una coppia e non lo aiuto a portarsela dietro. Se l’è voluta tenere, capire, perdonare, forse in certi momenti anche ‘punire’?
            Affari suoi, se ha scelto così gli va bene così.
            Io non voglio sentire il lamento di nessuno e lui non si permette.
            O mi tratta come l’oggetto dei desideri oppure.. È una cambiale, e io non la voglio!
            La volontaria psicologa secondo me nasconde la speranza di diventargli indispensabile.
            Può essere?

          • @cossora sì è proprio così… ho mandato giù rosponi enormi che mi girano ancora nello stomaco pur di stargli vicino e supportarlo per essere per lui un punto di riferimento
            Sai, mi Son detta… se un giorno mai sua moglie scoprisse la nostra relazione,si renderebbe conto che in casa con loro ci vivevo anche io da tante cose sapevo io perché lui me le raccontava.
            Fino a quando ho iniziato a non volerlo più ascoltare perché mi faceva male … e lui ha avuto pure il coraggio di farmelo pesare.

          • @Mic lo capisco.
            Però siamo sempre li: cosa c’entra l’amore con la necessità di soddisfarlo e assecondarlo in tutto?
            Io ho due figli maschi che amo moltissimo. Ma non ho fatto voto di abnegazione e sacrificio per loro. Vivo bene secondo le mie inclinazioni e nel rispetto, questo è l’esempio che do loro. Non di una madre che dice sempre si, che sopporta tutto.
            @Ale dice spesso che noi amiamo in modo diverso. Io non sono d’accordo. Noi amiamo come tutti, solo che automaticamente accostiamo all amore uno spirito assistenzialista, sacrificale. Fisiologico nei primi 6-12 mesi ma via via DEVE rientrare. Deve rimanere il puro piacere di stare con l’altro, di condividere una cosa bella, di raccontare sensazioni che solo l’altro può comprendere.
            Come si può pensare di stare bene in un rapporto sbilanciato sempre e solo da una parte?
            Il matrimonio, la coppia fissa, la progettualità sono appendici dell amore, non l amore; la fedeltà è una conseguenza naturale, non è l’amore.
            E comunque prima di tutto amorproprio.
            Con il tuo amante attuale se cé ancora..e con tutto il resto che verrà: amore amicizia famiglia lavoro. Prima vieni tu, sempre!
            Ti abbraccio.

          • Il fatto di essere diversi, donne più sentimentali e oneste, uomini più morti di f e doppiogiochisti ma quando veramente innamorati onesti e sentimentali, è un pregio non un difetto. Diventa un difetto se uno dei due dice di amare ma ama meno. Allora l’amore, che si fonda sull’equilibrio della democrazia, si sbilancia a favore del più forte. Fino alla dittatura e alla supremazia del più forte sull’altro. Ma allora non è più amore

          • @Alberta, vista la situazione, ti consiglio di iniziare a pensare a te, senza dubbio. Valuta qualche incontro con uno psicologo. A me ne sono stati sufficienti 3. Certo, dietro c era un lavoro di almeno 2 lustri ; un lavoro di disfacimento della vecchia me , di sofferenza , di consapevolezza che riaccomodarmi in un matrimonio che non funzionava sviliva la mia vita (lavoro fatto da sola). LA VITA. perché ciò che conta, chi devi rendere felice per prima sei tu. Se non sei felice tu, non lo è chi è accanto a te. Questa esperienza ti è stata mandata anche per farti capire che devi cambiare qualcosa. Non stai soffrendo per lui, in ultima analisi. Lui ti ha indirettamente fatto capire che come stai, dove stai, non è il posto per te. Quindi o ti rinnovi, o secchi come una pianta in un terreno ormai sterile.

          • @alessandro concordo pienamente con ciò che hai scritto.
            L’ amore poi come sempre dici tu è semplice nella sua forma… io aggiungo anche che l’ amore si fa e non si dice.
            Se uno lo dice troppo ma poi a fatti concreti non si vede, non si sente anzi si sente tutto il contrario allora è solo una gran bella fregatura.

          • @cossora io credo sia scientificamente provato che amiamo in modo diverso… questo non va ad incidere sulla profondità ed intensità dei sentimenti che possono provare uomo e donna ma semplicemente sul modo di viverlo.
            Detto questo concordo con te, però l’ Amore come lo definisci tu io credo che sia un amore maturo… una concezione di amore cui ci si arriva dopo l’ Esperienza di un amore classico nella sua forma e soprattutto dopo le delusioni che inevitabilmente l’ Amore comporta e la vita ci mette davanti.
            Non è facile ma riuscire a vivere l’ amore come lo descrivi tu qui ci rende davvero liberi.
            Sei donna profonda.
            Ti abbraccio

    • Artemisia.. per il weekend reale io e lui mi ha gia’ tirato il bidone… ma io che sono intelligente..o forse ho gia’ capito tutto (e quindi piu’ che intelligente sono stupida a “stare” con lui) per fortuna avevo prenotato un hotel dove era prevista la cancellazione gratuita fino a qualche giorno prima!!!

        • Dubito ci sara’ una prossima volta.. credo questa fosse stata la “nostra” unica occasione…. ma nel caso ci dovesse essere ascoltero’ il tuo consiglio e quello di Alessandro! 🙂
          Buon fine settimana a tutti…..

    • si capisco. Danno talmente per scontato che ci siamo che se, per una volta aspettiamo una loro mossa, rimangono stupiti! Forse dovresti fare così anche al rientro dalle vacanze: attendere che sia lui a farsi sentire. Forse non cambierebbe niente ma sarebbe una piccola soddisfazione

  44. Io gli avevo prenotato un albergo per lavoro e lui era riuscito a non farselo andare bene…in pratica gli facevo pure da segretaria:-))) puffetta con tailleur!

    • Però bambine mie…esser tristi perché passa le feste in famiglia ci sta, farsi usare e prendere per i fondelli non ha niente a che fare con il fatto che lui sia sposato.
      Il rispetto, l’educazione, le buone maniere.. non sono prerogative dello stato civile di un individuo.
      Che cavolo!!!

  45. White…io non ce l’ho con la famiglia… la mia ostilità nei confronti di lei prescinde da lui…da prima di lui…e credimi che ne ho motivo..
    Al di là di tutto, ieri il suo msg di Buon Ferragosto ha avuto il potere di rovinarmi la giornata…l’ho passata a casa con attacchi di pianto cadenzati ogni ora… Credo di aver bisogno di aiuto di un esperto..

    • Ma io credo che possa volerci del tempo.. innanzitutto non capisco perché non lo blocchi. E poi Penelope bisogna anche darsi tempo. I sentimenti viaggiano indipendenti dalla volontà purtroppo, ma seguono un loro corso e poi si affievoliscono. Non piangerai per sempre per una persona che non vedi, non senti e non frequenti. Ripeto, si smette di piangere per i lutti, figurati se non si smette per uno stronzo. Ma devi crearti le consdizioni perché ciò accada.
      Anche io recentemente ho avuto un periodo con attacchi di pianto cadenzati. Poi si è calmata. Mi sono data un tempo entro il quale andrò a parlare con qualcuno se non smetteranno. Per adesso siamo in vacanza, lontano da casa e stiamo da dio.. lunedì rientriamo, vediamo come va.

    • Ci può stare, la tua delusione è ancora fresca … procedi per tappe… prenditi tempo per elaborare la cosa…ma se non dovesse passare oltre quel tempo che ti sei data non esitare a chiedere un aiuto ad Un esperto

  46. Che bello leggervi!
    Vedo da qui le vostre” piantine “CRESCERE!!!!!
    Un Bonjour
    Un BUON GIORNO
    UN Bisous
    Un Bacio!
    A voi tutte!!!❤️

  47. Ciao @Cossora ti rispondo qui perché non riesco a farlo direttamente. Ho riso tanto quando hai scritto “ragazza mia perché???”. Hai ragione da vendere, ma io ho la sindrome da crocerossina con tutti: amici, conoscenti, sconosciuti. Anticipo le richieste di aiuto e di supporto, la mia frase usuale è: parlami pure, ti ascolto. Ovviamente l’ho fatto anche con lui.

    A onor del vero lui non mi ha mai promesso niente; sono solo io da biasimare, ho voluto vedere ciò che probabilmente non c’era, ho interpretato segnali che avevano significato solo per me.

    Il mio lui forse mi ha amata, non posso dire di no. Capisco che mi abbia lasciata perché non valeva la pena rischiare per me; come ho letto una volta in un libro: salva la forma, salva la sostanza. Una volta gli avevo detto: ma non ti dà fastidio che tua moglie ti tradisca ripetutamente? La sua risposta è stata: io le ho chiesto se è vero ma lei mi ha detto di no. Ecco, questo è lui.

    Quello che mi fa stare male e che non mi permette di chiudere e andare avanti è che non mi abbia voluto spiegare cosa è successo qualche tempo dopo che mi ha lasciato. Nell’interregno ancora ci scambiavamo qualche messaggio, dopo chiusura totale: non voglio né vederti né parlarti al telefono. L’ho supplicato, dimmi cos’è successo, qualsiasi cosa è meglio del nulla ma zero. Ecco, per me è peggio questo che essere stata lasciata, perché la mente continua ad arrovellarsi senza avere una spiegazione

    • Non conosco traditori che ammettono il tradimento su richiesta. Se gli mostri le prove è altro discorso. Gentile oste, qui si mangia e beve bene? Domanda inutile

    • Cara Alberta è tipica manipolazione voluta quando si resta insoddisfatte del non chiarire da parte sua un bel niente
      Lancio il sasso e poi ritraggo la mano e apposta si torna a casa facendosi o mille domande tutte ipotesi per trovare una pace un perché di quel suo agire dire MENTIRE…

      E guarda qui tutte abbiamo avuto lo spirito da crocerossina che si rende evidente quando soprattutto NON SI RIESCE A STACCARSI dentro e a volte pure fuori
      E molte care amiche tenere veramente le studiano tutte pur di trovare motivazioni che possano essere valide per ” RESTARE A PIEGARSI ANCORA CONVINTE CHE TUTTO VA BENISSIMO ”
      Ed è questa L vera VITTORIA DEL MANIPOLATORE pure quello che si diverte e fa il maritino il padre e si scopa minimo due moglie e amante e poi e poi da due a salire è un attimo

      Carissima piano piano vi leggo e piano piano state scrivendo cose nuove impensabili per voi mesi fa
      Evviva la strada è lunga ma si va avanti
      Pronte a uscire FINALMENTE LIBERE DAVVERO!!!❤️

    • Tesoro @Alberta.. sai che cé?
      Che regalare attenzione e anche rinunciare quando non ci viene chiesto di farlo.. genera in noi una normale aspettativa di gratitudine.
      Ecco, non tutti (soprattutto chi è già a posto e non vuole rischiare nulla) sono in grado di dire “questo no, grazie”. Prendono, tanto è gratis. Estendi alla vita, chi non lo farebbe?
      Il mio compreso.
      Che ho fatto? Ho smesso di regalare, di anticipare, di soddisfare a prescindere.
      Sono preziosa e non sono per tutti, questo devi pensare.
      Chiedi e ti sarà dato.
      Vale per entrambi.
      Sul suo taglio netto non mi esprimo. Farei passare del tempo in osservazione silenziosa. Provaci siamo tutte con te!

    • Escludendo che abbia un’altra..butto li una ipotesi: ha delle corna pesantissime, e ne ha anche la certezza. È destabilizzato. Gli brucia troppo parlarne.
      È come un uomo che ti ha sempre soddisfatto a letto, se sei l’amante, piuttosto che confessarti problemi di erezione sparisce senza spiegazioni.
      Sono tanto tanto semplici..
      La verità viene sempre a galla @Alberta..basta lasciar fare al tempo.

    • “Capisco che mi abbia lasciata perché non valeva la pena rischiare per me“: amica, NO. Ma proprio NO. Tu vali la pena eccome, ficcatelo bene in quella testolina. A patto di avere a che fare con un Uomo, e non con un anellide qualunque…

  48. @Alberta,
    fuggono, cosa serve spiegare se tu hai già visto/ capito tutto.
    Loro lo sanno che sai e quindi basta, non servono altre parole.
    Grande comodità e gliela serviamo noi su un piatto d’argento.
    Vai oltre ti prego, non serve a nulla fermarsi per attendere risposte che non arriveranno, sono persone pavide e approfittatrici.
    C’è di meglio, oltre loro.
    Un abbraccio.

  49. Alessandro, ragazze…ho fatto una cagata enorme: dopo le vostre risposte stavo meglio, non avevo più avuto crolli ma oggi…ho parlato con lei (non di lui!) e alla sua domanda “come va?” Mi si è incrinata la voce e mi è venuto da piangere… mi sento una sfigata; sia davanti a lei e sia per lui a cui lei lo racconterà….

    • Non sentirti una sfigata! Sei umana e hai sentimenti che vengono fuori, che non puoi controllare. Se ho ben capito rileggendo i tuoi post precedenti hai deciso di chiudere perché non vedevi un futuro. Deve essere durissima per te, soprattutto perché hai contatti con sua moglie, ma se riuscirai a mantenere i tuoi propositi col tempo passerà. Cerca di accettarti, di riconoscere che non sei una sfigata e che non hai fatto una cagata. Ci saranno alti e bassi, anche in una stessa giornata, ma devi volerti bene e sapere che non sei sola e che qui sei pienamente compresa. Un abbraccio!

      • Grazie Alberta, il tuo abbraccio mi è arrivato e lo ricambio con tutto il cuore! È durissima, e lo è ancora di più perché ho a che fare con lei per cui (per motivi che trascendono da lui) non ho mai provato stima. Il fatto che lui abbia scelto lei dopo tutto quello che mi ha detto in questi anni mi fa sentire anche peggio perché sentirmi “inferiore” ad una persona per cui non ho grande considerazione è ancora peggio!

        • Dimenticatevi le mogli loro non sono un competitor. Se lui decide per voi in base alla moglie non decide per amore e per voi

          • @Penelope Io la interpreto così: se lui vi mette sui due piatti della bilancia e dice “Che gran donna è Penelope, vuoi mettere con quella sfigata di mia moglie?” è ancora un calcolo, non è amore. L’amore non conosce il merito, avresti potuto essere brutta e antipatica, ma se fosse stato veramente innamorato avrebbe scelto te al posto della moglie

        • In realtà Penelope questi sono paragoni da non fare, ci vedono sempre e comunque perdenti ai nostri occhi qualsiasi sia la barricata.
          Io mi sento molto minata nella mia autostima da quando ho scoperto di mio marito, e mi sento inferiore a lei. Lo sono? No. E non perche alla fine ha scelto me, ma solo perché siamo due persone diverse. Una persona ha troppe sfumature per essere definita solo con “ superiore o inferiore “
          Non siamo la classe energetica di una lavatrice.

        • non sentirti inferiore! Non conosco bene la tua storia e quindi potrei fare ragionamenti che non hanno senso ma io ritengo che lui abbia scelto la famiglia, non la moglie. È doloroso ugualmente ma non fare, se puoi, paragoni tra te e lei (e sentirti da meno).

  50. @Alberta, il confronto trasparente e sincero non è da tutti. Richiede maturità, attenzione, sensibilità, che tanti non hanno, perciò ritengono che sia meno faticoso fuggire così, senza troppe spiegazioni, nella speranza che l’altro/a se ne faccia presto o tardi una ragione. Ma c’è di peggio: le misteriose sparizioni senza neppure due parole di addio! Non è questo il tuo caso, mi pare.
    Tuttavia, qualunque sia il motivo, senso di colpa, timore di destabilizzare la situazione familiare o un’altra amante, il risultato non cambia. Lui non è più disponibile per te. Prendine atto e guarda avanti, serenamente.

  51. @Delusa, ma la moglie non l’ha mica violentato per avere un figlio? Se è successo è perché lo hanno voluto tutti e due.
    Soffre e ha paura di perderti ? Lui vi vuole entrambe per appagare due bisogni: la progettualità di una famiglia e il beneficio della trasgressione.

    • Ma davvero ma tutti questi uomini che sono soltanto piccoli deboli fragili e dittatori e prevaricatori
      Tutti lupi travestiti da agnelli
      Pavidi Bugiardi Attori Magistrali
      E purtroppo praticamente TUTTE cis siamo cascate e ancora PURTROPPO molte stanno dentro e se la raccontano e se poi ci ripensano come umano che sia ecco allora se la motivazione che convince se stessa viene a cadere perché fortunatamente qui nel confrontarsi e soprattutto nella guida di Alessandro ecco allora si passa per chi ancora ci sta dentro alla successiva giustificazione al proprio piegarsi al volere del Lupo-Agnello

      Tutti così cari vero?
      Tutte nessuna esclusa se la è raccontata e ancora alcune qui ci stanno a crederci ,ma dentro ci stanno dubbi e nervosismo che chiaro si legge qua e la da chi ancora ha deciso di farsi MALTRATTARE

      E perché l’APPARENZA INGANNA
      E ci si illude del come ci si sta bene fino a quando di colpo si sta distrutti
      Perché TUTTE nessuna esclusa ci siamo passate
      Ognuno certo con la propria storia e differenza ,ma sono differenze soggettive di massima ,ma la sostanza resta sempre la stessa

      Noi Donne ci innamoriamo seriamente e prima di levarci il vitello tonnato dagli occhi PIUTTOSTO MORIAMO DENTRO

      E allora meglio tenersi oltre il tempo e le loro scopate multiple con moglie e amanti nascoste
      PIUTTOSTO CHE NIENTE MI PIEGO CON ANIMA E CORPO
      AL amante LUPO AGNELLO

      FORZA PER CHI ANCORA STA “FELICEMENTE ….” dentro alla relazione coraggio fate il ripasso qui
      Che potrebbe aiutare non si sa mai accada il miracolo
      E cadano le fette di vitello tonnato
      Sono buone soltanto

      Da mangiare gustandole con un buon Rosé !!
      Che è molto meglio del PIUTTOSTO!!!!

      Vi voglio bene Coraggio Ragazze Valete tutte di più
      Molto di più e questi pseudo uomini
      Non vi meritano affatto!!!!

      • Maltrattare ci si maltratta quando si accetta l’inaccettabile senza dire nulla: silenzi, atteggiamenti stronzi, gravidanze capitate…
        Tutto per non perdere non lui, ma un sogno solo nostro.
        Risolviamo quello che ci ha portato a fare così, qualunque cosa sia.

        • “Tutto non per perdere lui ma un sogno solo nostro”
          Hai detto la verità, é prorpio così
          Alle volte é accanimento terapeutico verso qualcosa non verso qualcuno.

    • a me lo scorso anno mi ha fatto partire prima delle vacanze con il dubbio circa il fatto avessero provato a fare un figlio…in quanto era programmato prima che io le capitassi…
      Ora è passato un anno…io attuo il cds…e manco si sbriga a farlo…magari sarebbe la leva giusto per lasciarmi in pace e per non chiamarmi più…

          • Ok @Anonimo ma inizia a non concederti TU di farti rimettere in quell’angolo. Lei per come ci hai passato che è fatta dubito userà maniere diverse.
            Tu puoi cambiare il tuo atteggiamento e, posto che non reputi ci sia del buono su cui riflettere prima di chiudere, decidere di liberarti.
            Io non sono dell’idea o si separano o nisba. Ci sto dentro e le sfumature sfanculano le statistiche, ma i figli durante, il tira e molla insistente.. no quelli fan parte della MALeducazione e non della verità di un sentimento.

      • @anonimo…ussignur! Partire x le vacanze cn in testa la pianificazione di un figlio fatta chissàquantotempoprima… cioè del tipo… Oggi decido che nel 2021 ad agosto (meglio verso la metà così nasce i primi di maggio che è un bel mese, e ad agosto 2022 ha 3 mesi e possiamo andare al mare tutti insieme amorevolmente cn l’ovetto)…dicevo decido oggi che ad agosto 2021 trombo
        cn mio marito 25 volte in 3 GG (poi basta x 15 mesi almeno….fiuuuu….ho la scusa!!!!) xchè ho scritto in agenda che la mia vita la voglio così!

        Naturalmente prima che tu “le capitassi”…e che sei un meteorite?!?!?

        Ah no…solo fuori agenda…un imprevisto porca miseria!
        Certo che sto imprevisto me lo vado proprio a cercare…38 volte me lo vado a cercare…

  52. Bisogna scegliere di stare bene. Nessuno tranne noi stesse può darci questa serenità. Se qualcosa ci turba va sempre valutata con calma. Cosa mi fa star male? Perché? C’è un rimedio a questa situazione? Cosa posso fare IO per evitare questa insofferenza? Quali strumenti posso utilizzare?
    E sopratutto:
    Lo voglio davvero uno che mi tiene sulla corda da anni?
    Io l’avrei tenuto così a lungo?
    Gli avrei fatto io ciò che lui ha fatto a me?
    Mi va bene?
    Bisogna avere due coglioni quadrati per fare l’amante e per farla a vita.
    Bisogna avere il doppio dei coglioni per dire: basta, cosi non mi piace più.

    • Quando passa il tempo anno e anni
      Non bastano i due coglioni altrimenti non sarebbero passati gli anni

      Quando non ci si riesce a staccarsi dentro a noi stesse
      Bisogna avere almeno la forza di provare seriamente a farsi aiutare da uno specialista non generico ma che sa aiutare a uscire dalla dipendenza affettiva comprovata dal fatto che PIUTTOSTO CHE NIENTE
      Lo teniamo
      Lo aspettiamo
      Non riusciamo a fare il cds
      Crediamo a tutto quello che ci dice ,perché SONO CREDIBILI!!!!!!

      Nessun manipolatore dimostra ciò che è
      È perfettamente credibile

      Ecco non è questione di coglioni
      Per noi stesse se passa il tempo e ancora cinstiamo a pensare
      Farsi aiutare ,almeno provarci
      Chi lo ha fatto ne è uscito !!!
      Definitivamente.

      • Ariel, non sono tutti manipolatori . Ci stanno anche tanti cazzari e senza coglioni. E di solito attraggono donne bisognose di amore con cui si accoccolano per star meglio. Spesso le cose sono più semplici di quel che sembrano.

        • Ci sta molta confusione su che cosa sia la manipolazione
          Purtroppo però,la realtà delle Donne in maggioranza che hanno subito la manipolazione sviluppando una dipendenza affettiva sono molto di più di ciò che comunamente si crede

          Non intendo dire che tutte le relazioni siano tossiche ,ma certamente l’uomo statisticamente in maggioranza manipola la donna iniziando dalla propria moglie e continuando con l’amante

          Insomma questi amanti mariti a loro volta che tengono la propria amante e pure la propria moglie e soesso sono seriali
          Ma mica ci si accorge di nulla almeno inizialmente
          Poi quando non mollano l’osso moglie e casa e
          Be è manipolazione perché
          Ogni motivazione che presentano alla moglie alla amante alle amanti al plurale sono sono balle giganti
          Mossi semplicemente dal possesso sesso e godimento

          Relazioni lunghe che non passano mai unicamente perché le femmine tutte mogli e amanti sono vittime di questi uomini
          Certamente sono responsabili e str….
          Perché sono ben consapevoli delle loro menzogne

          Lo so Oldplum è così doloroso pensare di aver vissuto un inganno
          Che si preferisce negarlo ,non mi riferisco in particolare a te
          Ognuno conosce la sua storia ovvio,ma caspita
          Vai a leggerti anche i blog delle dipendenze affettive
          E gli articoli scientifici e poi vedrai che riconoscerai moltissime nostre testimonianze scritte qui da noi

          Lo so fa impressione ,ma collima con la cronaca e le vessazioni subite da noi donne
          Infatti noi donne cerchiamo di fare qualcosa per non subire più la prevaricazione e la violenza l’abuso Psicologico che noi tutte
          Si subisce

          Infatti è stata approvata la nuova legge a nostra tutela

          Allora quando nella società si arriva concretamente a questi cambiamenti e risultati non si può più affermare che la manipolazione maschile sia una rarità,ma una presenza pesante in mezzo a noi

          È inutile cercare di ragionare su questi lui
          Perché la nostra logica è diversa la nostra motivazione è diversa

          E guarda caso TUTTE NOI al momento della relazione eravamo Donne insoddisfatte tristi nelka nostra vita ognuno col propriomvissuto e motivo diverso

          Ma questi vanno a colpo sicuro e sanno individuare benissimo le nostre fragilità e sofferenze

          Magari fosse una mia opinione personale!!!!
          Quanto vorrei fosse così!!
          Invece no qui stiamo TUTTE state o ancora chi ci sta con l’amante a piegarsi tutte SULLA STESSA BARCA!!!!!!

          • Più che manipolazione disonestà. Nella disonestà ci cadono tutti non c’e Bisogno di essere hide per fregare le persone in buona fede. La fuori c’è un esercito di furbi non di manipolatori.

        • Sono d’accordo, il mio senza cxxxxxx diceva sempre, dopo essere stato scoperto, che la paura lo travolgeva. La sua paura ha vinto.

          • sai cos’è…quando è vero il sentimento…sconfigge tutto ciò che ruota intorno…compresa la paura…

          • Anche io la penso così…se il nostro amore fosse stato così forte come lo predicavano ero certa che avremmo avuto la forza insieme di affrontare la sofferenza che avremmo causato alle nostre famiglie…ed è umiliante quando ti rendi conto che lui ha la forza solo di soffrire per il nostro distacco.. per fortuna il mio ha avuto almeno la lezione di farsi beccare dalla moglie…il problema è che lei non sa quasi nulla dei sentimenti…anzi . Pare che il nostro rapporto era alimentato solo da baci a lavoro.. oddio che pena!

          • Anche a me stessime parole…e la si leggeva in faccia la paura del disastro che stava x combinare con la sua famiglia…in fondo non riusciva ad accettare di rovinarla… innamorarsi di un’altra persona era una cosa da poco per buttare giù una famiglia…capisco la figlia di 3 anni che ama più di qualsiasi altra cosa…ma rincarare la dose è terrificante..

          • @Delusa,
            parlo della mia esperienza:
            anche se i figli sono quasi 30enni…stessa cosa.

    • Bravissima… è proprio come dici tu…e quando ci sei dentro fino al collo è devastante accettare e superare tutto..a volte penso che neanche con mio marito avrei tutta questa pazienza…e per come sono io nella mia vita non avrei mai immaginato che qualcuno avrebbe potuto ridurmi così…mai dire mai purtroppo..

      • Vi capisco @Delusa e @Piccola, anche io non pensavo che un’altra persona potesse farmi stare così male e che la paura di perdere tutto potesse trasformarlo. A me dà profondamente fastidio il fatto di avergli rivelato, dopo due anni circa che stavamo insieme, pensieri molto intimi e personali di cui non avevo mai parlato con nessuno. In poche parole io mi ero messa a nudo perché avevo totale fiducia in lui, mi sentivo a mio agio e mi sembrava naturale essere così aperta. Non lo sono mai con nessuno, sono piuttosto riservata e trovo umiliante che lui sappia certe cose di me. Mai avrei pensato che si sarebbe comportato come invece ha fatto, chiusura totale senza appello. Capisco che se la moglie l’ha scoperto abbia voluto scomparire. Ma almeno dopo un po’ di tempo, avrebbe potuto spiegarmi cosa fosse successo. Il non sapere mi ha reso la vita un inferno, anche se adesso, grazie ad Ale e a tutte voi, sto molto meglio 🙂

        • @alberta anche io ho provato la tua stessa “libertà” con lui…gli dico spesso che mi sono proprio messa a nudo con lui…la mia “fortuna/sfortuna” è che ci lavoro insieme e per rabbia gli posso ancora spiattellare in faccia due cose e farlo sentire una cacca quando gli chiedo il perché di tutto quello che mi ha fatto…escono sincera che quando sono malinconica lo posso guardare con gli occhi della stupida innamorata..ma ti posso garantire che se non condividessimo lo stesso posto di lavoro avrebbe fatto come il tuo…sarebbe sparito e chissà se un giorno avrebbe avuto almeno la dignità di scrivermi qualcosa…
          Facciamoci coraggio xké è dura lo sappiamo…in fondo noi siamo state oneste e non dobbiamo vergognarci di nulla anzi…so per certo che hanno capito quanto valiamo e in alcuni momenti sicuramente si si mangeranno le mani… dobbiamo con pazienza ritrovare noi stesse e vivere con entusiasmo come facevamo prima!!! Ce la possiamo fare!!!!!

  53. Di recente gli ho detto che se la figlia lo scoprisse e gli chiedesse di lasciarmi, sono arcisicura che lui lo farebbe.
    Mi ha detto no, ne sono convinto, i figli prendono la loro strada, fanno la loro vita…
    Gli ho risposto questa me la conservo!!!!

  54. Dice che se dovesse scoppiare la bomba, lui sarebbe pronto ad andarsene senza nulla, solo con l’auto.
    Ma se non scoppia è meglio (questo non lo dice ma le precauzioni per non farsi beccare lo lasciano intendere).

    • Fa parte di quelli… Se mi lascia lei mi fa un favore ma io non la lascio altrimenti faccio la parte del cattivo. Un uomo coraggioso!

  55. Dialogo ipotetico:
    Lo so, sono uno stronzo, ma non ce l’ho fatta a vedere le lacrime di mia figlia, in fondo lei non ha colpe e non posso renderla infelice. Io ti amo davvero, è morirò dentro senza di te. Ma non posso far soffrire così mia figlia. Tu sei forte, tu ce la farai, io sono un codardo.

    Suggerimenti per una risposta? Così sono già pronta.

    • Morirò dentro è da falso poeta. Beh oltre alla figlia ha sempre le foto della moglie. Ma è lui quello che è pronto a venire con l’auto e basta?

    • È il discorso reale che lui ha fatto a me!!!! E io muoio dalla rabbia …e siccome il mio amore era un sentimento reale e che mi ha nutrito ogni giorno mi ha reso incapace di accettare queste cose…anche se parliamo di due figli piccoli come i nostri…non saremmo stati né i primi né gli ultimi genitori a separarsi…lo so che quando ci sono i figli di mezzo bisogna essere molto cauti…ci mancherebbe… nessuno mai si era mai sognato nelle nostre vite di fare un danno del genere alle proprie famiglie.. ma se è successo questo tra di noi un motivo c’era..se non siamo mai riusciti a lasciarci vuol dire che non potevamo fare a meno l’uno dell’altro…in realtà mi rendo conto che sono ancora un po’ accecata… Ma tutto parla da sé..

    • io non l’ho risposta quando mi ha scritto un messaggio simile…dopo un mese mi ha chiesto il perché e io l’ho detto che la risposta se l’è data lei definendosi codarda…

      le ho detto che io ho i coglioni e la mia vita futura non la vedo certo con una che non ne ha…

    • Ecco il mio suggerimento per una risposta

      ” MAVAFFA…..”

      Forza LEI CHE rinasci invece di marcire così!

      Scusa la franchezza,ma chebcosa stai aspettando ancora ????????

      Sei manipolata e dipendente affettiva

      Punto.

  56. ma sarò di parte…da quello che noto è che le mogli tradite hanno molto più fegato e dignità dei mariti traditi…dai tanti racconti e dall’esperienza mia ultima di amantato noto questo…
    i

  57. Dice che lui non avrebbe nessun problema a iniziare una nuova vita, ma ha paura che il resto della famiglia non ce la faccia senza di lui.

    Comunque io leggendo le vostre storie, mi sto fasciando la testa prima di essermela rotta, mi immagino già il momento in cui scoprirò che loro non sono in crisi, che mi ha raccontato un cumulo di bugie, che se lei lo affronta con le prove lui fa retromarcia e si rimangia tutto l’amore che mi dichiara, che non è così meraviglioso come lo vedo e tutto le brutte cose che leggo.
    Eppure anche questa settimana ci siamo visti 2 volte, e non per scopare, solo perché avevamo voglia di stare un po’ insieme…
    Però mi mettete un sacco di brutti pensieri, e io me la vivo malissimo.

    • Loro non sono in crisi e tu servi per far rifiatare il loro stanco matrimonio senza ossigeno. Tu sei il loro ossigeno. A volte nemmeno il suo di lui solamente, a volte anche quello di lei. Queste coppie sono un po’ alla House of cards, non si lasciano e usano usano usano. Togliti fuori dal gioco. Tanto non ti ringrazieranno mai, ma tu avrai salvata la tua dignità. Scappa lontano e chiudi tutti i ponti!

  58. @Delusa ma imploravi uno che ‘ti ama’ di non fare un altro figlio con la moglie? Adesso che sei lucida, vedi che ti sei buttata nel fuoco da sola vero? Dimmi di si.. please!

    • @cossora…sono un po’ più lucida e consapevole.. hai ragione ..ma in quei momenti avevo paura che facesse cazzate per i sensi di colpa…cercavo di farlo ragionare xké piangeva con me per il fatto che voleva stare con me ma si sentiva troppo con le “mani legate”…dimmi poi che spiegazione era…le mani se le stava legando da solo…e io sempre lì ad ascoltarlo e sopportare le sue mosse contro di noi..sapevamo entrambi che stavamo sbagliando xke non volevamo fare del male alle nostre famiglie ma non avevamo mai la forza di mollarci…forse lui avrà risolto questo problema molto prima di me..a mia insaputa e facendomi credere, tutt’ora, che tra di noi è sempre la stessa emozione…

        • Si ti prego… il mio scriveva che stava piangendo, che avrebbe pianto, che aveva pianto, mink….a sempre a piangere stava, mi chiedo come avesse il tempo di fare il marito:) detto fra noi non gli credevo alla fine.

          • @ange 2.0…ellamiseria!!! Che vita triste e dimmerda aveva! :-))
            Ma xchè il MIO mai niente di tutto ciò…l’avrei distrutto cn l’ironia mi avesse detto una minkiata del genere…e invece no!

            Le sue “miserie” se le prendeva x il cuxx da solo…

            Mi ha distrutta lui cn la sua autoironia…mannaggia! Caduta cm una pera cotta…

            evabbè..continuo il celo/manca…

            NARCISISTA…MANCA

            PIAGNONE…MANCA

            STRONZO NORMALE…CELO

            OPPORTUNISTA NELLA MEDIA MASCHILE…CELO

            CAGASOTTO IN CODA AL CANTIERE…CELISSIMO

            :-))

          • Ahahhahahha idem!!!! Sono cmq molto curiosa di capire se un minimo di sentimento lo hanno quando si disperano in quel modo guardandoci negli occhi.. altrimenti mi rinchiudo in manicomio! O lo faccio rinchiudere…

  59. Vi spiego il meccanismo dell’ intortamento da parte dei nostri soggettoni: oggi Amico mi ha dato della persona “un po'” fredda (e questa me la segno caro… Inutile che tenti il salvataggio in zona Cesarini aggiungendo: “Ma io intendevo in confronto a tua sorella!!!). Belloccio Disagiato mi disse che “gli piaceva la mia sobrietà”. Hanno intercettato lo stesso tratto caratteriale eh, ma quando quelli che il 99% delle tue conoscenze classificano come difetti vengono visti con gli occhialoni rosa dell’entusiasmo (perché è qui l’inghippo: lo dicono credendoci, sennò sarebbe molto più facile sgamarli) e riqualificati come caratteristiche affascinanti, resistere è quasi impossibile…

    (ARIEL TI ANTICIPO: NON SONO TUTTI NARCISISTI QUELLI CHE FANNO COSÌ!)

    • Ah Ah ah ah ah ah ah !
      Cara Violetta ah ah ah ah ah
      Morta!!!!

      Mi hai fatto piegare dal ridere!!!
      Sei simpatica forte mi piace che mi anticipi
      Vai tranquilla ormai mi hai anticipato e quel che è bello è che mi hai fatto fare una risatona di buonumore

      Violetta forza che vai benissimo!!!!❤️

      • Tendente al depresso, con la vita sessual-sentimentale di una monaca trappista, nondimeno vado alla grandissima! 😀 Un bacio Ariel

  60. come lo definite il fatto di dire…se ci vediamo dopo sto peggio…sto devastata…perché poi non riesco a rientrare nella normalità e nella lontananza?

    Veramente uno che ama preferisce non vedere una persona per non stare peggio? A me sembra na grande cazzata

    • Sai che ti dico da uomo a uomo? Non ci ha rotto un po’ i coglioni lei? Mica abbiamo la pazienza delle ragazze qui

      • Mi spiego. Se lei ti dice così denuncia palesemente il fatto che preferisce non vederti perché la distogli da ciò che per lei ha priorità.
        La sua famiglia.
        Vederti è emozionante, divertente bello. Ma poi si torna a casa (perché è lì la sua vita, la sua scelta) e diventa pesante .
        È come quando vai in Jamaica per una settimana. Mica ci staresti per sempre. Però il ritorno comunque pesa.

        • È tremendamente vero… magari si potesse restare sempre in “Giamaica”…ma per l’altro la paura delle conseguenze lo fa tornare a casa correndo ahimè… è li che capisci quanto rappresenti per l’altro..sebbene le emozioni sono fortissime..

          • @Delusa ti capisco. Però è difficile, se non impossibile, rendersene conto all’inizio; io sono stata lasciata dopo tre anni perché “la famiglia è più importante”, quindi oltre il danno, pure la beffa. Per me è stato il primo tradimento (e credo l’ultimo) e quindi non avevo il coraggio di chiedere di più, mi bastava (o mi facevo bastare) quello che mi dava lui. Quando mi aveva detto “più di così non posso darti ma ti amo” (un anno prima che mi lasciasse) io mi sono concentrata, stupidamente, sul “ti amo”. Avrei dovuto capire, avere un po’ di considerazione per me stessa e chiudere. Ma a me sembrava normale e ovvio che lui non potesse darmi di più, dopo tutto eravamo solo amanti… Solo dopo aver letto il blog di Ale ed i vostri racconti mi sono resa conto di quanto sono stata ingenua. E fa ancora male, a distanza di mesi

          • No. I giornalisti non sono mai simpatici a quelli ai quali rompono le uova nel paniere. Vedrai quando esce il libro…

          • Guarda Caro Alessandro veramente ti fa onore che tu abbia sentito di scrivere il libro su questi temi perché sicuro pure senza ancora saperne nulla
            Rompi le uova nel paniere a molti maschi
            Ma appunto pubblicamente secondo me,se non mi sbaglio
            Nessun Uomo che non sia uno specialista psicologo o psichiatra o terapeuta ha mai preso in analisi attenta seria e così bella con la tua umanità e pure senso del umorismo

            Chi mai ha scritto a difesa della Donna in questi termini?
            Con il tuo Blog e le nostre storie e pure l tua storia

            Insomma ti fa veramente onore e evviva già da adesso
            Per il tuo Caro Sapiente Coraggio!!!!

            sono certa che avrai molto successo
            Sai come funziona già il passa parola
            E noi tutte credo saremo ben contente della diffusione il più possibile in larga scala

            Perché si parla della Donna
            E sei tu che ne scrivi,
            Un nuovo movimento che da inizio al positivo
            Cambiamento!

            Grazie Caro Alessandro!

          • @Alberta capisco benissimo le tue sensazioni…sono le stesse per me anche se ci sono stata “solo” un anno e mezzo dietro..non ci avrei scommesso una lira di fare e resistere a una situazione così anomala e sofferente..io che amo la sincerità e la libertà nei sentimenti…ma ha beccato anche me questa ondata di amore che mi ha fatto aggrappare a qualsiasi cosa nonostante le tante delusioni sulla sua opinione riguardo alla famiglia x non parlare delle invasioni della moglie…x mettere a tacere i suoi dubbi dovevo ingoiare tante cose e non sono il tipo! Speravo nella nostra libertà un giorno..che tanta sofferenza potevo finalmente riscattarla…volevo vivere per il momento di quel poco che mi riempiva il cuore…che mi dava serenità..di lui che mi voleva per se e faceva di tutto per vedermi perché ero la sua Regina e gli mancavo in qualsiasi momento della giornata… peccato che ancora sto morendo dentro perché la moglie lo sta obbligando a non vedermi e a dirmi che è lei la sua donna…e lui lo deve fare x forza xké altrimenti perde tutto…e ora che sta per nascere il figlio non può…hanno già sofferto molto… però dice che io x lui sono la stessa..deve comportarsi x forza così…e mi manca da morire come una stupida!

          • Hai ragione… Non c’è alternativa… Solo recuperare me stessa e la mia famiglia a cui continuare a donare quell’amore che avevo investito su di lui…
            La mia rabbia rimane sempre quella che, se mi avesse fatto presente che ci fosse stata questa eventualità, lo avrei piantato all’istante…e invece ho perso tempo essendo convinta di altro xké mi trasmetteva fiducia..

          • @alberta, Ale ha aperto gli occhi ad un sacco di noi…molte alla prima esperienza di amantato (e credo ultima visto come la vive la maggior parte di noi) inconsapevoli e ingenue “ragazzine” cresciute con accanto il fidanzato storico…poi alla boa dei 40 anni cn un rapporto ufficiale morto e sepolto…chi si separa..chi no…e l’incontro di nuovo cn la passione! E tutte abbiamo creduto che fosse cm a 20…ma loro…gli uomini a 20 sn molto diversi, cm ha scritto @Ale nell’altro articolo! Forse nn ancora “dannati” dal virus della convenienza…hanno ancora un po’ di “purezza” nell’animo!

            Arrivate #acasadiAle tutte noi abbiamo scoperto le dinamiche ricorrenti di queste storie…con le dovute eccezioni, le differrnze, le situazioni più patologiche…

            UN TRAUMA!

            Quello che credevamo unico era invece un modus operandi comune al genere maschile…ma caxx noi dov’eravamo?
            Forse al ns ritorno adolescenziale…ora sveglia xò! Quelle emozioni sn bellissime…nn cancellerei niente di qnt vissuto…ma ora basta! La vita DEVE andare avanti! È una ricordatelo…

            @Ale te l’ho già detto una volta…prima o dopo ti trovi qlcno sotto casa 😉
            Se vai avanti così rovini irrimediabilmente il mercato…ahahahaha

          • PS. Ieri sera x curiosità e su suggerimento di qlcna di voi sn andata a farmi un giro sui blog dei traditori…ragazze…da mettersi le mani sui capelli! Noi sm delle ancelle di Cristo a confronto…

            PS.2 @Ale…siccome il mio approccio alle cose è sempre su più livelli devo dirti che il tuo blog…vuoi xchè sei un giornalista e si capisce chiaramente che te ne intendi di comunicazione, vuoi xchè moderi tt gli interventi…dicevo, il tuo blog è davvero un’altra cosa… nn c’è storia!!! Dopo un po’ di là mi ero rotta gli zebedei di leggere…nn tanto per i contenuti (si un po’ anche x quelli…si sente la sostanziale differenza di neuroni) ma anche x la struttura di quei blog…qua invece è sempre un piacere!
            Complimenti @Ale…

          • Cara EP
            mi piacciono le tue analisi e il tuo modo di esprimerti
            E volevo qui esprimerti che in effetti nel tuo racconto delle nostre diverse esperienze hai usato una parola giustamente univoca per tutte noi pur nella nostra diversità di persone e esperienza qui con chi pensavamo convinte ci amasse

            UN TRAUMA.

            Esattamente,sono pienamente d’accordo perché ci sta una logica
            Dovuta proprio al fatto del essersi accorte del inganno subito in ogni dettaglio di comportamento così abilmente e saggiamente scritto e descritto qui dal nostro Caro Alessandro

            Una vera luce di speranza di cambiamento
            Con il suo Libro !!!!!

            Cara Ep ,ti leggo sempre!❤️

          • Verissimo! Quando per caso mi è capitato di leggere un articolo di questo blog sono rimasta catturata da ogni singola parola…sembrava descrivesse perfettamente la mia situazione…quello che provavo e che pensavo… allucinante!!!! Grazie Ale per metterci di fronte
            Alle riflessioni, ai confronti e alla realtà che si nasconde dietro alle nostre credenze perché ci vediamo sempre l’amore sincero..e non la convenienza…

          • @delusa…perdonami…sarò un po’ dura con te!
            Nn ricordo tutte le sfaccettature della tua storia anche xchè nelle ultime settimane ho lasciato un po’ indietro la lettura del blog x godermi a pieno le vacanze! Nn ricordo se sei amante libera o sposata…ma poco conta in quella che intuisco essere la tua situazione!

            Allora…respirone…TI VUOI RENDERE CONTO SI O NO CHE QUESTO HA MESSO INCINTA LA MOGLIE MENTRE DICEVA DI AMARTI FOLLEMENTE?

            PUNTO!

            Scusate mi è scappato lo stampatello cm ad Ariel…(Ariel…bacio)

            Dai Delusa…reagisci…tira fuori quei neuroni che contraddistinguono il tuo essere DONNA!

            Parli di “invasioni” della moglie…ma al di là di quello che questa donna può aver detto o fatto… è incinta di SUO MARITO! Nn so se hai figli…xò ti assicuro che qnd sei incinta vivi tutto amplificato…e sapere di essere incinta di uno che potenzialmente (poi col caxx che lo fa) ti può lasciare da un momento all’altro ti fa sentire la terra che frana sotto i piedi!

            È il fallimento di una vita intera! Cm minimo…invade!!! (E Qui mi sn beccata una standing ovation da parte di tutte le mogli tradite di questo blog…lo so lo so…grazie!)

            Delusa…togliti i cuoricini di prosciutto dagli occhi…il tuo LUI oltre ad essere un fedifrago senza palle (caratteristica molto comune tra il genere…pure il mio eh…)… è anche irresponsabile! Nella peggiore delle ipotesi…pure un mentitore seriale…ti ha raccontato un sacco di palle! La gravidanza è la più grande conferma di tutto ciò!
            Visualizza Delusa (lo so che fa male…io impazzivo all’idea)…lui ha fatto l’amore cn sua moglie…HA FATTO L’AMORE (capito!!!)…ha eiaculato senza prendere precauzioni di alcun genere…e di sicuro nn una volta (ah…naturalmente schifo nn gli ha fatto!!!) E puff…arriva un bebè!
            Altro che tu sei la sua regina!!!
            MOLLALO!!! Riprenditi la tua vita qlunque essa sia…e lascialo alla sua…se l’è scelta! E di sicuro nei prox anni nn mollerà la mogliettina x te cn un figlioletto piccolo!

            Tutto il resto (quello che ti racconta, le lacrime, il pathos)… è noia!

            FINE

            PS. Delusa…mi scuso ancora…il mio nn è voler farti del male…ma farti svegliare…ci sm passate tutte…chi cn dei senzapalle, chi con patologici, chi con disonesti all’ennesima potenza…io nn sono neanche tra quelle che sparano a zero e usano la rabbia x tirsrsene fuori. Ognuno ha il suo modo…l’importante è togliersene xò! E il primo passo affrontare la realtà!

            Buongiorno a tutte…me ne rivado in ferie cn i miei gioielli

            Bacio a tutte

          • Infatti, a me lui diceva che più mi sentiva e vedeva e più non riusciva a stare sereno a casa, era nervosi, ansioso e lei capiva che aveva sentito me.

      • Vero @Oldplum ho scoperto che si sta meglio senza ! Agosto era il mese giusto per provare il mese delle vacanze e sono riuscita a mettere il punto a questa storia! settembre è un nuovo inizio ragzzi Coraggio non è facile ma si può fare io sono riuscita a dire basta e guardo avanti sollevata il no conctat è fondamentale e funziona . Mi sento sollevata grazie di cuore per esserci siete stati la mia salvezza ! Spero non mi capiti mai più e di leggere cose nuove da ognuno di voi

          • Grazie @Ale per adesso sono carica mi aiuta molto anche il fatto che lui non tornerà più a farsi vivo e quindi non mi preoccupano i momenti in cui mi manca, cerco di tenermi impegnata il più possibile e vi leggo sempre con attenzione! Grazie

        • Lo spero anche io. Agosto mi sembra sia stato per alcune di noi il momento del nessun contatto. Chi l’ha dichiarato e chi come me semplicemente lo ha attuato, chi sa di dover fare fronte presto a un suo ritorno e chi come me sa che è definitivo. Comunque sia andata l’importante è ripartire e se agosto è stato il mese delle chiusure facciamo si che settembre sia quello della serenità.

        • Grazie Hara. Spero davvero che il cds funzioni perché a me lui manca ancora tanto. Forse è soggettivo. Come fai ad essere sicura che non si farà più vivo?

          • @lia perché quando mi ha augurato buone vacanze ho avuto la prontezza di rispondere “grazie anche a te e famiglia “
            Io ero nelle stesse condizioni di Salvini quando ha deciso di staccare la spina cioè al quarto mojto e quindi avevo spavalderia da vendere
            In realtà mi manca ma oggettivamente questa relazione non mi aiuta e non serve a farmi stare meglio, faccio fatica a non chiamare e invitarlo fuori per saltargli addosso ma piano piano passerà
            In questo momento voglio solo lui non servono chiodi o altro e quindi mi dedico ai miei figli alla lettura allo yoga a qualsiasi cosa possa distrarmi
            Questo ultimo giro avevo chiamato io, lui aveva detto basta ma dopo 20gg si era rifatto vivo per le feste di Natale poi alti e bassi e un cds mio durato 2 mesi e poi interrotto perché mi è successa una cosa che mi ha un poco destabilizzata emotivamente ma adesso mi sento pronta carica e motivata, soffro molto di meno va bene così
            Lui non si farà vivo e io vedo L uscita dal tunnel
            Coraggio @Lia sono cose che capitano ai vivi a quelli che ci mettono il cuore ma siamo forti ne usciremo più belle di prima ma belle dentro

    • @anonimo chiedile come mai quando non vi siete visti per giorni e giorni non era devastata? Questi fanno le loro cose tranquilli e poi quando ritornano alla normalità si ricordano che avevano un bel giocattolino e non lo trovano e cominciano i capricci. Stai attento! Vuol ottenere quello che chiede e poi punto e a capo.

      • nono piccola io non le chiedo proprio + un bel niente…questa cosa l’aveva detta mesi fa…io no ho più nulla da dire…e la cosa sconvolgente…non voglio neanche più ascoltare nulla…

        ora poi non so se all’improvviso arriverà una fase down…ma sto anche bene…

    • Ma questa donna è ovviamente “una sòla”, ciò che anonimo cerca disperatamente di dire è che questa sòla ha avuto (ha) il potere di scatenare in lui emozioni, batticuori, giravolte viscerali. Mica poco. Ancora adesso con questi tiraemolla c’è un gran nutrimento di pathos. Fa male? Piace? Piace perché fa male, perché è illogico, perché farsi strapazzare ha il suo perverso fascino? Anonimo, credo che tu debba trovare altri nutrimenti… che so, fai qualcosa che ti imbarazza, suona ai campanelli e scappa, attacca bottone, mettiti a cantare per strada, lanciati con l’elastico, trovati emozioni forti!!!

        • È una persona senza spina dorsale, autostima, scommetto che ha zero o pochi interessi veri, che coltiva, attraverso i quali cresce, si arricchisce. Se deve sollazzarsi con giochi di pura vanità…non è infelice, le serve sentirsi passivamente protagonista. Non è in grado di darsi altro.
          Cheppalle @Anonimo.. le femmine sono altre.

          • Cossora non è così…ma tanto sono veramente quasi fuori…non sto neanche soffrendo…ho due chiodi per le mani ma sto resistendo alle avances ma non per lei…ma perché voglio starmene tranquillo il più a lungo possibile e cercare di concentrare le energie sul rapporto a casa mia

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