mai con i suoi amici o famiglia
mai con i suoi amici o famiglia

Lui ti nasconde? Non ti fa mai uscire in pubblico con lui, non conosci i suoi amici, men che meno i familiari, sai poco della sua vita?

No non siete amanti, che qualche ragione di segretezza c’è l’avrebbero: vi siete messi insieme da poco.

Gli anglosassoni lo chiamano stashing che vuol dire, appunto, nascondere, mettere da parte.

È bene per te riconoscere questo atteggiamento nel tuo nuovo partner perché se davvero sta facendo stashing con te, la possibilità che lui voglia costruire una storia vera, duratura, addirittura che ti ami (prima o poi) è pari a quella che avrebbe un pesce ferito di sopravvivere nella vasca dei piranha.

Quindi con lo “stasher” non hai futuro: o accetti le sue regole per stare con lui finché non si stuferà o gli dai tu il benservito subito, presto, prima che danneggi il tuo dna emotivo in modo faticosamente riparabile.

Stasher… come potremmo chiamarlo in Italiano? Stronzo egoista? Nooo ce ne sono troppi, si confonderebbe. Ci sono! Lo chiameremo l’uomo dell’organo! E sai perché (così ti anticipo cosa pensa lui di te veramente)? Perché quando parla di te con gli amici che gli chiedono “ma questa che ti scopi ultimamente ce la fai vedere” lui risponde: è solo un “organo”, uno strumento. Lo so, brutto ma realistico. Se vuoi usiamo passatempo, tappabuchi, ma sai che in certe cose preferisco essere cinico e diretto come… uno stasher.

Che cosa vuole realmente e solamente da te l’uomo dell’organo. Facile: l’organo. Che non è lo strumento musicale preferito da Bach. Vuole scoparti e basta.

All’inizio è gentile, sembra un corteggiatore normale (altrimenti col cavolo che ci stai), ma presto cambierà.

Tu non gli piaci veramente, o meglio hai qualcosa che gli piace (viso, culo, tette) ma non sarà mai abbastanza per farti indossare il tailleur da fidanzata ufficiale o compagna, quella che per intenderci si sfoggia con piacere in pubblico vantandosi anche della preda di livello con gli amici che sbavano per la tua bellezza.

Magari gli piace una tua forma di sensualità, qualcosa che gli trasmette un messaggio visivo (molti maschi non pensano IL sesso nel suo insieme, pensano a singole scene porno con macro inquadratura), come la bocca. Nel caso te ne accorgerai perché a letto ti chiederà di fare/usare soprattutto quella parte.

In ogni caso, tornando a bomba, oh scusa all’organo, a lui interessa scoparti e basta.

La tua intelligenza? Non importa. Dici cose sensate e interessanti? Va bene, copriranno il tempo breve che ti concederà prima o dopo averti scopato.. Il tuo cervello è un riempitivo, un accessorio sacrificabile dell’organo.

Ti chiederai: ma perché mai mi tiene con sé (tranquilla, al massimo qualche mese, fino a che non si stufa o trova una che lo coinvolge veramente)? Perché, una volta addestrata a fare quello che vuole lui, sei una scopata comoda e pronta, on demand.

Bene, abbiamo capito cosa vuole l’uomo dell’organo, ma come riconoscerlo?

Dicevamo che stashing significa nascondere, tenere da parte. In qualche modo lo stasher si comporta come un amante che ti deve nascondere per non farsi beccare dalla moglie, ma ci sono differenze fondamentali. L’amante può amare, lui no.

Intanto uscite in pubblico pochissimo. Perché lui si “vergogna” di te (non sei abbastanza mostrabile per lui, non importa se sei carina davvero, per lui non lo sei abbastanza o non gliene frega punto) quindi cinema di periferia (al buio non si vede), ristoranti fuori mano e a tarda ora quando i più se ne sono andati (meglio pizzerie, si spende meno) e ti chiede di raggiungerlo in un punto con i mezzi, così nessuno ti vede in auto con lui. Forse si vergogna davvero di te (il suo narcisismo ambisce a vette molto più alte secondo i suoi gusti ma si sa, non sono sempre disponibili), si vergogna ma non tanto da non venire a letto con te.

Lui preferisce venire a casa tua, magari mangiare qualcosa (se ha tempo) e scoparti. Niente coccole, gli danno fastidio (le chiama smancerie), sesso duro e puro, ti bacia pochissimo e non ha tenerezze, poche, centellinate perché gliele chiedi. Si preoccupa solo che tu usi precauzioni, ma spesso ci pensa lui perché non si fida di nessuno.

Dormire da te? No ti disturberebbe e non riuscirebbe a riposare, lui è abituato a dormire da solo.

Weekend insieme? Ritagli di weekend vorrai dire! Lui deve uscire con i suoi amici (che non ti presenta, le coppie moderne devono avere i loro spazi, sai che noia fare tutto insieme… peccato che voi manco lo shopping insieme) ti raggiunge prima o dopo. Passa a mezzanotte… a scoparti. Oppure ti scopa alle otto, mangia qualcosa e poi esce.

Ti racconta il minimo indispensabile della sua vita. Sai poco della sua famiglia, del lavoro. Ti parla di cose generiche, magari di sport, del meteo, di un hobby. Ma niente mai di troppo personale. Meno sai meglio è, tanto lui sa che non durerà, quindi perché condividere? A te chiede poco (se chiede chiederai anche tu non va bene) e ti interrompe spesso perché si annoia quando parli. Inutile perdere tempo ad ascoltare quando vuoi solo scopare.

Scrive poco, risponde in ritardo ai messaggi (leggi l’articolo perché non mi risponde qui), si limita a monosillabi e faccine. Dopo ore, mezze giornate. Doveva lavorare, non disturbarlo.

Non siete amici sui social (al massimo ti ha contattato su messenger e non vuole che tu veda quello che fa, scrive e il suo entourage), non conosci i suoi amici (non ti piacerebbero dice) non vuole che frequentiate le tue amicizie: voglio stare da solo con te abbiamo già poco tempo, preferisco stare solo con te, è più bello dice. Ma non è vero, ti vende un’esclusività e un’attenzione che non è reale.

Ti sta addestrando a fare quello che vuole lui: non uscire, non condividere, aspettarlo, non sapere, non chiedere e scopare.

Perché accetti questa misera vita di coppia? Perché lui è bello e ti piace un sacco. Perché quel “voglio stare da solo con te” te lo fai suonare come un privilegio, non come quello che è, una scusa. Perché in fondo i bei tenebrosi silenziosi misteriosi che ti trattano un po’ male ti sono sempre un po’ piaciuti. Perché pensi che sia timido o un ferito da qualche donna che lo ha trattato male e il tuo spirito da crocerossina ti suggerisce “io ti salverò e cambierò”. Perché pensi che andando avanti migliorerà. E quindi fai quello che vuole, vivendo di speranze e di briciole di quello che ti sembra almeno affetto.

A qualche lettrice che ci legge potrai sembrare una schiava, una poveretta che non si accorge di essere usata.

Più a rischio stashing le donne che escono da una relazione lunga e importante, che pensano di viverne una leggera e di passaggio, per poi trovarsi coinvolte emotivamente e distrutte nell’autostima… Di solito all’inizio non si fa caso all’atteggiamento “isolante” di lui e si accetta perché si parte un po’ insieme con le stesse idee di puro divertimento… poi però la donna si lascia coinvolgere e non capisce perché per lui è sempre uguale se non peggio.

E poi, care amiche che vi stupite su come si possa cadere nella rete dell’uomo dell’organo, anche se cinicamente ho descritto come agisce e cosa pensa davvero questo tipo di maschio può davvero sembrare non egoista ma gentile a tratti, riservato ma non stronzo.

E poi è bello, ti scopa spesso (l’unico vantaggio, anche se come dicevo tende a usare solo quella parte di te che gli piace davvero, quindi poca varietà) e tu pensi di poter investire nel futuro. Ci sono stasher gentili che invece che aridi sembrano timidi e musoni. Confonderai i suoi egoismi per manie che magari puoi cambiare, migliorare nel tempo.

Quindi vai avanti, in fondo non sei ancora innamorata, però sei presa abbastanza da lui e speri che la situazione migliori.

Fermati qui. Perché i casi sono due.

O ti lascerà lui (lo stasher uomo organo è uno dei pochi che lascia, spesso solo con un misero messaggio e senza rivederti per spiegare, al massimo breve telefonata di congedo) perché si sarà stufato o, più probabilmente, perché ha trovato una che gli piace davvero o solo più di te…

Oppure…

Se già lo stai riconoscendo dalle mie parole affrontalo. Se ci tieni ribalta la situazione. Chiedigli quello che non ti dà. Se rimanda ponigli termini temporali per vedere i suoi amici, per uscire, per avere una storia NORMALE.

Si arrabbia, se la prende con te, dice che non lo capisci, lo vuoi soffocare, non hai capito il concetto di libertà nella coppia? Tutte balle. Mandalo a cagare!

Se mi sbaglio ti darà quello che chiedi e non è un suonatore d’organi, forse voleva farlo ma tu un po’ hai fatto breccia. Forse… Ma mi raccomando… fatti non parole!

Se sparisce avevo ragione e tu hai fatto bene a metterlo con le spalle al muro e mandarlo a cagare o, semplicemente, vedere che ci mette davvero un attimo ad andarsene, alle prime richieste legittime di normalità di coppia. E lo avrai fatto prima di sentirti dipendente nei suoi confronti, prima di innamorarti davvero.

Non si rifarà più vivo. Forse qualche tentativo per saggiare il terreno con messaggi interlocutori ma non farti fregare: forse c’è penuria di figa in giro e lui cerca un porto sicuro e conosciuto pret a porter. Non rispondere. Non cadere nella trappola per poi sentirti riusata e rivedere la stessa superficialità, una volta ottenuto quello che vuole.

Soffrirai un po’ ma non troppo. Ti mancherà ma non troppo. In due mesi sarà un non troppo brutto ricordo. Ma solo perché hai agito tu e per tempo. Prima di essere abbandonata in un autogrill. È diverso: sei tu che sei scesa dalla sua auto e hai preso un pullman in direzione opposta.

Come diceva il mitico Bracardi: stashing FANGALA!

Sincerely yours

Condividi:

91Commenti

  • Ariel, 11 Dicembre 2022 @ 23:59

    @Forchetta87
    Visto che il tuo intervento resta ormai datato e hai scritto solo due interventi ,immagino tu possa non aver più bisogno di confronti o conforti ma confesso che scorrevo il dito e una emozione divertita mi si è aperta nel momento in cui ho notato il tuo nickname @Forchetta87
    Con tutto il rispetto diciamo che essendo fortemente una vera gourmet et gourmante mi è sbocciato un sorriso al leggere questo tuo nickname.
    Così scrivo a mó di scoppio ritardato visto che ne venivo di aver posato la forchetta nel piatto ormai tristemente vuoto perché magnato tutto e tutto era buonissimo!
    Okkei divagazioni mie ,non fateci caso ,sono sana ,ma strana ah ah ah

    Ora vengo al punto
    Ho letto che scrivesti allora essere coinvolta in una specie di scopa amica /amico cioè ciò che si crede ,erroneamente essere il definirsi facciamo solo sesso e basta.

    Si sa bene che non può certo funzionare perché scienza ci spiega che autostima in equilibrio non prevede darsi al sesso come se fossimo in natura staccati da emozioni a mó di robots

    Non esiste pure i maschi che ripercorrono antiche dicerie sul fatto che loro non sentono loro fanno sesso come bestie ????
    Ah ah ah

    Ma sicuro non è così nemmeno per loro solo che il MACHISMO li ha ficcati nel buio delle loro dicerie diktact in cui si permettono di gestire le donne come gli pare e piace

    Ma noi donne mooolto più avanti su tutto abbiamo da sempre capito che non può funzionare fare i robot che le emozioni restano collegate al corpo alle cellule e al sistema nervoso e che quindi fare sesso non ci si limita di sicuro a un atto meccanico, semplice ,non siamo macchine e cioè cose ma esseri umani provvisti delle emozioni che per alcuni si esprimono in modo negativo e dannoso verso gli altri per altri le emozioni sono positive buone e fanno nascere il ragionevole e lecito dubbio che forse quel uomo non è un oggetto inanimato ma qualcuno che ha mosso in noi stesse alcune emozioni

    Ora queste emozioni mosse in apparenza,secondo me,sembrerebbero solo rivolte al provare piacere durante il rapporto sessuale ma questo piacere la scienza ci dice nasce e si sviluppa esattamente partendo da ciò che si sente e cioè la azione che lo scatena sono le emozioni

    Ecco perché allora scrivendo qui ti stavi ponendo un dubbio più che logico realistico corrispondente a come funzioniamo tutti in natura
    Impossibile evitare le emozioni e sempre a causa delle emozioni che si provano sia in modo negativo che positivo che nascono vere difficoltà di relazione affettiva.

    Okkei la forchetta è posata ,e posata nel piatto ,ah ah nel duplice ruolo di sostantivo e di verbo posare
    Nel piatto ormai vuoto come in questo tuo passato commento che fu quello di te @Forchetta87
    Nella speranza che tu ti viva una vita piena di tutto ciò che funziona e cioè
    La gioia della condivisione positiva reciprocità di calde e care e buone emozioni!

    Adieu @Forchetta87
    Bonne chance!

  • Ariel, 11 Dicembre 2022 @ 20:20

    Poco interessato?
    Non innamorato???
    Ma che facciamo il gioco del nascondere le vere parole della Scienza che DOVREMMO AVERE IL DOVERE NON SOLTANTO DI CONOSCERE INFORMANDOSI DA SOLI E DA CHI NE Sto arrivando!
    MA DIVULGARE LE PAROLE CHE OCCORRE DIRE

    COME LUI È UN MANIPOLATORE NEGATIVO

    Altro che non interessato !!!!
    E come tale chi ci sta ancora a pensare a farsi le domande se davvero sia affidabile

    Soffre di DIPENDENZA AFFETTIVA

    cosa fare?..

    Curarsi in apposita terapia su relazione TOSSICA.

    Invece naaaaa
    Bisogna EDULCORARE
    FARE FINTA CHE SIA SOLO UN COSTUME SOCIALE
    ANDA A CERCARE motivazioni INESISTENTI

    Non si chiama no interessato o no te ama

    Si chiama MANIPOLATORE NEGATIVO CHE USA LA GENTE SFRUTTANDO LA DIPENDENZA AFFETTIVA DELLE PREDE

    E CHI CI STA PER ANNI È APPUNTO IN VERA SERIA DIFFICOLTÀ PERCHÉ HA DA CURARSI
    A DIPENDENZA AFFETTIVA

    Che facciamo

    Facciamo FINTA?????

    CHIAMARE LE COSE COL LORO VERO NOME!!!

    È la FONDAMENTA PER RINASCERE!!!

  • alessandro pellizzari, 11 Dicembre 2022 @ 10:29

    Di sicuro uno che si comporta così non solo non è innamorato ma è anche poco interessato

  • Lilly, 11 Dicembre 2022 @ 01:03

    Tamara spero che dopo aver letto quello che scriverò non mi odierai. Ma anche fosse…io sono per la sincerità.
    Questo uomo ti dice ti amo mentre fate sesso. Ok, il ti amo vale mentre si sta mangiando un piatto di pasta, non mentre si sta avendo un orgasmo. Ti risponde ai messaggi?wow..che gentile!e vorrei vedere!cosa dovrebbe fare?non parlate ma messaggiate quasi sempre…ha 15 anni?desumo di si. Specie perché dice di non aver mai portato una donna a casa. Quindi stai uscendo con un 15enne…che giustamente, avendo una cotta, non osa portare la propria amata a far conoscere i suoi…o si?perché io ricordo che i miei fidanzatini non vedevano l’ora di presentarmi i loro amici, genitori…ah, attenzione. Ti desidera. Si, oltre a questo di carino dice poco o nulla. Bene, ma tu sei qualcosa di più si spera che un oggetto di desiderio sessuale, giusto?è geloso…molto…be anche i bambini sono gelosi dei loro giocattoli. Ha paura dei tuoi figli? Ma perché, mordono?pensa che se li conosce poi li tocca mantenerli?ma va la…è un adulto o un adolescente(con rispetto per gli adolescenti)?.Con questa analisi cruda, orribile, non volevo farti male. Ma ho sofferto, troppo, e detesto vedere persone incastrate in rapporti del cavolo come è successo a me. Non ho la sfera di cristallo né la verità in tasca, ma mi baso su ciò che racconti, e queste sono le riflessioni che ho fatto. Chiedi spiegazioni e che si dia un giro. Ti auguro che si riveli più di quello che sembra. Davvero. Magari ha bisogno di una strigliata. Ma credo ti convenga scoprirlo. La verità fa male, ma è meglio di una illusione, secondo me. La verità rende liberi di poter scegliere consapevolmente. Un abbraccio

  • ads, 10 Dicembre 2022 @ 19:34

    premesso che è dura dare un giudizio su una persona in base ad un racconto,
    posso darlo solo in base alla mia esperienza, ovvero qualche amico , amica over 40 single, diversamente si mettono con qualcuno e poi si mollano nel giro di 18 mesi, sinceramente l’uomo raccontato da@ tamara, potrebbe essere benissimo un mio caro amico, una persona tutta ok ma che poi non riesce ad andare piu’ in profondità,
    ne ‘ il mio amico , ne’ la mia amica, si imbarcherebbero mai in una storia con figli altrui, tempi altrui,casini altrui
    sono cosi abituati a bastarsi a se stessi che manco ci arrivano a certe cose.
    Qui si parla spesso di amore con l’A maiuscola è una cosa rara.
    Una mia ex collega separata si è fidazata con uno a 700 km ,tipo il tizio citato da @tamara..vedremo quanto dura..mi gioco poco..ora pero ‘ è in fase luna di miele pertanto va bene tutto.
    Pertanto in maniera cosi superficiale, consiglio a @tamara di essere guardinga,
    nei primi 6 mesi di ogni rapporto si dicono quello cose li..alchimia,fusione.
    ho imparato a diffidare di chi cambia tono dalla sera alla mattina,…non è normale ecco.

  • Sylvia, 10 Dicembre 2022 @ 18:43

    Tamara grazie di aver condiviso la tua storia. Mi sembra terrorizzato il tuo lui dalla presenza dei tuoi figli: messaggi sí ma poche telefonate? Questo mi sembra strano: sentire la voce l’uno dell’altro è piacevole e fa capire meglio di che umore si è e le proprie emozioni.

    I tuoi figli sono parte di te: o prende tutto il pacchetto o ti consiglio di allontanarlo. All’inizio è normale che anche tu non voglia presentare ai tuoi figli il primo arrivato. Ma che finga che non esistano non va bene. Che faccia almeno domande su di loro.

  • alessandro pellizzari, 10 Dicembre 2022 @ 18:21

    potrebbe avere un’altra o altre. E comunque tu non gli piaci abbastanza perché l’amore non è mai condizionato o ha zone di disinteresse o limitate. I messaggi non contano nulla e tu sei scomoda e lontana. Ricorda: più gli uomini esagerano in messaggi e dichiarazioni in modo precoce e alla colpo di fulmine meno sono credibili

  • Tamara, 10 Dicembre 2022 @ 17:29

    Mi sono imbattuta nel suo articolo…che mi sta facendo molto riflettere, ma davvero molto.
    Mi presento e poi vi racconto.

    Ho 44 anni, ho due figli e sono stata sposata per 17 anni. Lo scorso marzo dopo anni di sofferenza ho finalmente preso il coraggio e mi sono separata da un marito violento.
    Ho un buon lavoro e una forte posizione economica. Dove vivo sono abbastanza conosciuta per il mio lavoro.

    Fatto questo quadro di me vi racconto quello che sto vivendo:

    Lo scorso aprile conosco un tipo su facebook, su uno dei gruppi che frequento.
    Ci prendiamo e scherziamo da subito.
    Dopo un po’, incuriosita, gli chiedo io l’amicizia e dopo qualche giorno lo contatto privatamente.
    Poi non ci siamo sentiti per qualche giorno finché non si fa vivo lui (mi pare il minimo).

    Da lì iniziamo a sentirci tutti i giorni, centinai e centinai di messaggi. Ed iniziano anche le telefonate.
    Parole bellissime, dichiarazioni bellissime, tutto ciò che una donna sogna di sentirsi dire da un uomo.
    Parliamo di incontrarci (siamo a 270 km di distanza). Abbiamo entrambi paura dell’incontro, paura che tutto possa finire…la tiriamo per le lunghe ma poi il 7 agosto (dopo tre mesi e mezzo di conoscenza) ci vediamo a metà strada.

    Lui scende dalla macchina e viene verso di me e mi bacia, non un bacetto, ma un bacio lungo e appassionato, durato un eternità.
    Saliamo in macchina e continua a baciarmi finché visto che lì vicino c’era un hotel prendiamo una camera e facciamo sesso per tre volte e dice pure di amarmi.
    Ci salutiamo nel tardo pomeriggio e torniamo a casa.

    E qui comincia il bello.

    Il giorno dopo lo sento freddo e distaccato, nemmeno mi sembrava più lui.
    La prima cosa che mi viene in mente è che fosse tutto finto, che il suo scopo fosse stato raggiunto.
    La sera al telefono un pezzo di ghiaccio, chiedo spiegazioni e mi dice che è stato benissimo ma che non potrebbe essere sempre così, che siamo lontani e che io ho una situazione complicata…io ribatto che sono tutte cose che sapeva pure prima!

    Insomma chiudiamo… questo accade di lunedì sera.
    Il mercoledì sera si rifà vivo…mi dice che ha sbagliato e bla bla bla…

    Mi dice che vuole rivedermi…ci vediamo il 16 agosto, tutto perfetto. Poi decidiamo di passare il weekend successivo insieme e tutto va alla meraviglia.

    Da lì abbiamo trascorso insieme ben altri 11 weekend.

    La storia prosegue anche oggi (10 dicembre) però ci sono tante cose che non mi quadrano, magari sono io che penso troppo o che non riesco a decifrare.

    Lui mi dice che stiamo insieme, ma non è troppo convinto sempre per la distanza e per la mia situazione. Non riesco a capire se è innamorato o se sono un momentaneo passatempo, lui mi dice prova una forte attrazione per me.

    Vi dico le cose positive e quelle negative:

    Positive:

    .Mi manda molti messaggi, da 8 mesi tutte le mattine il buongiorno e appena ha tempo durante il lavoro mi scrive.

    .Ha solo metà sabato e la domenica libera e le trascorre quasi tutte con me

    .mi cerca spesso per primo, anche se ci siamo visti il giorno prima, o il giorno stesso.
    Risponde sempre ai miei messaggi e ce ne scambiamo centinaia al giorno.

    .da quando a conosciuto me ha smesso di scrivere sul gruppo in cui era molto attivo, mi dice che lo fa per rispetto a me.

    . I fine settimana che non ci vediamo non esce, mi chiama e passiamo la serata al telefono oppure mi messaggia continuamente.

    .È molto galante, gentile e premuroso quando siamo insieme

    . Fa l’amore con me anche 6/7 volte in 24 ore

    . Quando facciamo l’amore mi guarda sempre fisso negli occhi e spesso mi sorride con dolcezza

    . È quasi sempre lui a proporre di vederci

    . È geloso, molto

    . Scherziamo, ridiamo, abbiamo un altissima complicità. Ci capiamo al volo, la pensiamo allo stesso modo su molte cose, ci somigliamo molto.

    . Si fa molto coccolare e mi coccola anche molto…mi bacia tanto, tantissimo… mi prende in giro, gioca con me, mi racconta della sua vita, mi dà tutti nomignoli affettuosi.

    .anche per messaggio mi dice sempre che mi desidera…ma davvero spesso spesso.

    Ho la certezza (credo) che non abbia nessun’altra. Lascia sempre il telefono ‘incustodito’, spesso lo accendo e non ci sono messaggi di altre donne. L’unica volta che siamo andati a cena fuori mi ha addirittura chiesto di tenerlo nella mia borsa e lo lascia sul mio comodino la notte per farlo ricaricare.

    Negative:

    . Non mi chiede niente sulla mia giornata e cosa gravissima per me, mai una parola sui miei figli, mai.

    . Mi chiamo poco, ci sentiamo al telefono 1/2 volte a settimana, solo molti messaggi, specie da due mesi in qua.

    .mi dice spesso che avrebbe tanto voluto conoscermi prima del mio matrimonio

    .non accenna mai a farmi conoscere i suoi amici, figurati la sua famiglia, anche se so con certezza che sanno di noi, l’ho capito dalle telefonate che riceve quando siamo insieme

    .è molto insicuro, mi chiede continuamente se voglio solo lui, se mi manca, ed ha manifestato molta gelosia

    .non mice mai nulla di carino…un complimento, un ti voglio bene…se io gli dico che mi manca, lui mi risponde “quanto?” Invece di dirmi mi manchi anche tu

    . Quando gli faccio notare che non mi dice mai nulla e che non so cosa prova lui mi risponde…sono sempre eccitato con te…non ti basta come prova di quello che sento?
    No cavolo non mi basta…! O dovrebbe?

    . Mi ha detto solo un ‘ti amo’ sussurrato all’orecchio mentre facevamo l’amore, un paio di settimane fa.

    . Gli ho proposto di venire da me per capodanno…ha risposto con un secco no! Tirando fuori i miei figli e che mi sono separata da poco.

    . Lui ha 3 anni meno di me, e mi ha detto che non ha mai portato una donna a casa.
    Tra pochi giorni sarà il suo compleanno…sono stata io ha proporgli di vederci…ha detto che ci pensa perché vorrebbe anche stare con la sua famiglia (lui è nato il 26 dicembre… stacci per la vigilia e per natale con i tuoi cavolo!)

    Sono stata lunga lo so…ma volevo farvi inquadrare il soggetto. L’ultima volta che abbiamo affrontato l’argomento lui mi ha detto che vuole conoscermi piano piano, perché è fatto così. Mi ha detto ‘mi sto muovendo, piano ma mi muovo, provo le stesso cose che provavo questa estate’.

    Io esco da 17 anni di inferno… avevo tre figli e uno non c’è più. Ho sofferto parecchio. Non sono una persona con cui giocare.
    vorrei vicino una persona più affettuosa… Forse sono io che sono stata troppo fuori dal giro e non capisco più gli uomini. Forse è immaturo? Forse è il suo modo di amarmi? O non sa cosa vuole, mentre io ho sempre le idee chiare, chiarissime.

    Domando a voi cosa ne pensate, grazie.

  • glo glo, 14 Luglio 2022 @ 17:22

    tutto vero. sembra la descrizione precisa di quanto mi è appena successo, dopo 17 mesi di fango.
    2 “piccole” differenze:
    – “soffrirai un pò ma non troppo”: non è vero. mi ha devastata mentalmente. ho iniziato una terapia contro i danni da abuso narcisistico. ero una donna cazzuta ed intelligente, abituata a studiare, giocare e lavorare coi maschi sin da piccola (tenendo testa a tutti).. stavolta sono crollata come un castello di carte al primo alito di vento.

    “ti lascerà lui con un misero messaggio..” no, non sono stata degna neppure di quello. è sparito nel silenzio e nelle bugie. l’ho sgamato con la sua nuova narcisistella da mostrare in giro in quanto ha 14 anni meno di me quindi sicuramente più presentabile (io però oltre la fisico scolpito avevo anche cervello, soldi e ottima posizione lavorativo/sociale, cosa che il fiorellino attuale non ha e non avrà mai..) eppure continua a negarmi che stanno insieme. ma davvero pensa che ho l’anello al naso? maddai per una volta fai l’uomo e tira fuori le balls. affrontami, almeno dopo starò meglio pure io.
    invece niente. neanche questo mi sono meritata.

    vabbè almeno hai confermato che non tornerà mai.
    o meglio, è tornato prima, quando aveva in effetti penuria di f.. ma adesso che è bello soddisfatto, non gli ervo più.

    spero di trovare una brava persona che mi ami sul serio per quella che sono nella mia interezza.
    ogni tanto la vita potrebbe anche farmi un regalo, invece che darmi solo fregature di uomini…

    per il resto, spero che lei faccia a lui ciò che lui ha fatto a me.

  • Agata G., 4 Luglio 2022 @ 19:16

    Dice un narcisista seriale ?
    Mi farebbe molto piacere parlarle.. grazie !

  • alessandro pellizzari, 4 Luglio 2022 @ 19:07

    Lui mi sembra un classico serialone. Scrivimi ad anpellizzari@icloud.com se ti interessa provare il counseling

  • Agata, 4 Luglio 2022 @ 16:33

    Carissimo Pellizzari, leggere il suo blog è sempre molto interessante e spunto di mille riflessioni, e per questo la ringrazio; sono conscia del fatto che l’articolo sia piuttosto datato, ma anche estremamente attuale; chissà, magari mi risponderà.. perché quanto scrive calza a pennello proprio adesso:

    Vado per i 29, ci conosciamo in discoteca a dicembre, amico di un gruppo di amici; all’inizio “sembra un corteggiatore normale” come dice lei, e vuole vedermi con una certa insistenza, anche se all’inizio non lo calcolo, il che lo rende ancora più insistente; bene, la sera di Natale, prima che parta in montagna, non appena ritorna.. sembra non vedere altro, addirittura allo scoccare della mezzanotte del 1 Gennaio scrive “voglio stare con te”; sembra la premessa perfetta, non crede? Peccato che poi si freghi un po’ da solo.. ma io sono pure incredibilmente intuitiva -questo devo riconoscermelo- quindi ‘indago’ pure un pochino e riesco a capire tutto; ossia che è uno che in realtà vede altre, TANTE altre, complice il suo ‘status-sociale’ a quanto pare molto ambito (…) che lo porta a credere che tutte siano ai suoi comodi, che tutte cadano ai suoi piedi e così via, allora io allento parecchio MA il punto è che non so per quale motivo, io ci ricasco sempre..sporadicamente, ma ci vediamo, io non lo cerco MAI, e veramente dico MAI, gli rispondo e basta, come un’ebete; io lo so in cuor mio che dovrei troncare tutto, per preservare la mia dignità, perché non ho bisogno di briciole in realtà; è che forse non lo so..essendo probabilmente l’unico che mi ‘sfugge’ (e poi manco troppo), l’ho vista come una sorta si sfida, ma anche per il fatto che quando stiamo insieme ci sto bene, e anche lui me lo ha detto più di una volta; non so, è come il mio momento di ‘non penso a niente’, del rifuggire dai problemi quotidiani.. ma a lungo andare so che non va bene; la sua ultima uscita è stata ‘voglio fare l’amore con te per sempre’, e poi mi ha invitata alla festa di un suo amico chiedendomi di fermarmi poi lì con lui. Purtroppo sa, quello che è successo è l’avergli dimostrato che io ci sono sempre, maledetta me, mi rivedo troppo in quello che ha scritto..

  • G.m., 19 Agosto 2021 @ 09:15

    Grazie!
    Tutto ciò per me cmq ha dell’incredibile…
    Voglio rinascere uomo e perdere il mio tempo appresso a donne e mogli che non mi piacciono, giusto x vedere cosa si prova. Perché vista così, mi viene in mente una sola parola: noia.

  • alessandro pellizzari, 18 Agosto 2021 @ 14:44

    Se un uomo riesce ad andare a letto con la moglie solo per non insospettirla – e ti garantisco che ci riesce- può andare a letto con chiunque. Noi riusciamo ad andare a letto cn una che non ci piace di viso ma di corpo si. Non a caso la pornografia per uomini insiste sui dettagli ed è macro e senza storie e quella per ke donne è tutta storia e più cura estetica

  • G.m., 18 Agosto 2021 @ 13:12

    Posso chiedere con sincero e stupito candore, come fa un uomo (anche piacente, non uno sfigato) a voler andare a letto – in maniera altamente appassionata – con una donna (non esattamente l’ultima delle derelitte) per sei mesi tutte le settimane (scrivendole tutti i giorni) anche se questa non presenta i requisiti per diventare la sua donna ufficiale da presentare agli amici?
    Cioè io se scelgo di andare a letto con uno in maniera continuativa è perché già a monte ho visto che più o meno mi piace tutto e quello che non mi piace è cmq sorvolabile.
    Se non lo ritengo “presentabile” o non mi gusta più di tanto, non ci spreco manco tempo e cerco oltre.
    Non mi viene proprio da perderci il mio tempo prezioso.
    Boh io veramente certi uomini faccio fatica a comprenderli.
    Grazie agli uomini che sapranno illuminarmi con le loro risposte .

  • Ariel, 12 Gennaio 2021 @ 00:11

    ma certo ,ma guarda @CaroAlessandro quest esprimersi sulla estetica dimostra quanto sia condizionante in modo negativo il web social mostrarsi dare giudizi di apprezzamento like addirittura il fare le foto per essere approvati nelle forme esteriori nel modo di vestire
    Tutta Robaccia Superficialità IMPRESSIONANTE!!!!

    Ma in che Mondo viviamo???
    Le solite apparenze le tendenze le mode e di nuovo così fanno tutti e disquisire se uno o meno si vergogna del così detto amore che però sta brutto o briutta ,ma per chi?????

    Ossessionarsi per la apparenza esteriore
    Mi pare così ovvio che se si sta innamorati non si provi nulla di cui vergognarsi

    Sempre la OSSESSIONE DEL ESSERE GIUDICATI proviene tutta fidai social e dal fatto che soltanto una esigua minoranza di persone è educata a saper utilizzare il lato positivo del progresso tecnologico

    Quanti sono i genitori che si occupano dei loro figli sotto questo aspetto???

    Pochissimi
    La maggior parte di gente li piazza davanti al tablet e giù a manetta di films per fare star buoni i propri bambini
    Poi crescono e si vergognano di mostrare il così detto Amore rigorosamente contatto via chat in sito di incontro e via a sfare e fare cazzate immense
    Non sapere cosa sia reale e virtuale cosa sia Amare edcessere amarti e corrisposti

    Che grave regressione del cervello!!!
    Ragionar con la propria testa
    Roba da Guinnesss dei primati ormai siamo rimasti in pochissimi quelli fortunati che stavano a studiare sul serio
    Prima del BUONISMO!!!!
    Prima del Computer
    Prima quando esisteva la MERITOCRAZIA

  • alessandro pellizzari, 11 Gennaio 2021 @ 22:46

    Io se fossi innamorato non mi vergognerei del mio amore

  • Nic, 11 Gennaio 2021 @ 22:00

    @Oldplum; Ovviamente la mia amica non ha detto al suo ragazzo che lo sta nascondendo perché si vergogna di lui.

  • Nic, 11 Gennaio 2021 @ 21:53

    @Azzurra; Ma l’amore non è cieco, l’amore ci vede benissimo e si accorge se il tuo compagno o la tua compagna sono brutti, ma quando si ama si accettano tutti i difetti, sia quelli estetici che quelli caratteriali. Per quanto riguarda il discorso della mia amica anche io credo sia pessimo il suo comportamento, però ti posso assicurare che lei è molto innamorata di lui. Quindi noi non siamo nessuno per poter giudicare la sua scelta di non presentare, almeno per adesso, il suo ragazzo ai suoi genitori, anche se comunque mi rendo conto che la sua rimanga una scelta alquanto discutibile.

  • Gigia, 11 Gennaio 2021 @ 21:39

    È possibile che anche un brutto si vergogni di una brutta, e la tenga nascosta per questo motivo secondo lei?

  • Vivi, 11 Gennaio 2021 @ 19:43

    Il commento dell’amante era per rispondere al fatto che lei sostiene che l’amante differisce dallo stasher, e prima o poi lascerà sua moglie per te.

  • Vivi, 11 Gennaio 2021 @ 19:41

    Ma quando mai il tuo amante lascerà moglie e figli per stare con te?? Sono casi più unici che rari.

  • Miri, 11 Gennaio 2021 @ 19:38

    È possibile che uno stasher si vergogni di te perché ti consideri poco attraente pur essendo lui oggettivamente brutto?

  • Oldplum, 5 Gennaio 2021 @ 18:57

    Chissà come è contento il.ragazzo della tua amica nel sapere che lo nasconde alla famiglia perché è brutto.
    Che farà al matrimonio? Gli mette una busta del pane in testa?

  • Rosa, 5 Gennaio 2021 @ 17:48

    ….a meno che i componenti della coppia abbiano un’età al di sotto degli 11 anni…

  • Azzurra, 5 Gennaio 2021 @ 16:23

    @Alessandro è assurdo e impossibile amare una persona e contemporaneamente vergognarsi del suo aspetto fisico al punto tale da tenerla nascosta! Ma quanta miseria dietro questi comportamenti? Se io fossi così brutta e mi accorgessi che l’uomo che mi ama (che dice di amarmi) si vergnogna di me non credo che potrei continuare una storia con questi presupposti. La bruttezza è nell’animo di chi pensa in questi termini. In più poi la frase finale di @Nic molto scontata : “una persona può non essere molto bella ma puoi amarla comunque”, certo ci mancherebbe! Ma se la ami non te ne vergogni al punto da tale da tenerla nascosta!!

  • alessandro pellizzari, 5 Gennaio 2021 @ 16:01

    Io ho una mia amica che si vergogna di presentare il suo ragazzo alla sua famiglia perché è brutto, però lei è lo stesso innamoratissima di lui, e non ha nessuna intenzione di lasciarlo.

    Non vedo un futuro molto felice in un coppia dove uno dei due si vergogna dell’altro per motivi estetici al punto da nasconderlo alla famiglia…

  • Nic, 5 Gennaio 2021 @ 15:36

    Mi scusi, però non sono molto d’accordo sul fatto che se lui ti tiene nascosta ad amici e familiari significa che a lui non piaci abbastanza, o non sia innamorato di te. Io ho una mia amica che si vergogna di presentare il suo ragazzo alla sua famiglia perché è brutto, però lei è lo stesso innamoratissima di lui, e non ha nessuna intenzione di lasciarlo. Quindi credo la cosa possa valere anche per gli uomini. Il fatto che ti tengano nascosta non significa necessariamente che non siano innamorati di te. Una persona può non essere molto bella, ma tu puoi amarla lo stesso comunque.

  • Serena, 31 Agosto 2020 @ 07:47

    @Francesca Se riesci chiudi questo tipo di freguentazione, potrà dispiacerti, ma se la porti avanti sarà peggio… È difficile rimanere completamente indifferenti e non farsi minimamente coinvolgere, rimarresti in attesa di uno che ti scriverebbe al bisogno e poi fino alla volta successiva silenzio… In attesa di briciole, sostanzialmente :lo so che il desiderio di un po’ di calore umano e di una vita sessuale sono grandi, ma non cercarli in lui, ti avviliresti e sminuiresti solo… Ai tempi io l’ho fatto, è stato devastante… Un abbraccio…

  • Ariel, 31 Agosto 2020 @ 02:42

    Che cos’è orribili queste che fanno i soliti maschilisti ,meno male @CaroAlessandro veramente ti va riconosciuto quanto aiuti le Donne che non subito si accorgono di quanto molti uomini Maschilisti le trattino come cose ,buchi da usare e basta ,pure anche andare con persone Donne che pensa lui che non siano belle o all’attezza Del potersi mostrare in pubblico ,ma come siamo ridotti
    Siamo merce ,provo tanta tristezza e grande amarezza a leggere queste realtà.

    Mi rendo conto della mia grande fortuna di crescita e di esperienza con il mio Marito un grande Uomo vero ,poi si vissuto la tragica esperienza tossica ,ma meno male che non ho avuto modo di vivere cose così pur essendo stato un vero Narcisista eravamo lontani e la distanza è il fatto che ho chiuso per tempo dopo 8/9 mesi la relazione mi sono salvata sicuro anche da cose così veramente violenze pure e mancanza totale di rispetto!

    E tante care Donne mosse da dipendenza affettiva non si accorgono subito di questi comportamenti maschili perché infatti ragionavo sul fatto concreto che una Donna che vuole viversi la sua vita senza per forza impegnarsi in una relazione fissa nel significato del costruirci per forza qualcosa ,magari uno può pire innamorarsi reciprocamente ma non è detto che si viva insieme ad esempio ,ma le Donne sono sempre viste delle zoccole ,mentre gli uomini fanno i loro porci comodi ,espressione antica,usano le donne come cose da esibire o meno a seconda di quanto secondo loro vale la merce,
    Mi fa disgusto pensare che esiste e resiste ancora questa mentalità e fatti concreti

    A volte mi dico che fortuna ho vissuto la mia vita così lontana da tutto questo!
    Grazie @CaroAlessandro perché resta evidente e innegabile quanto il tuo scrivere e video dirette restino utilissimi aiuti grandi per tutte noi.

  • Ariel, 31 Agosto 2020 @ 00:19

    @CaroAlessandro e @Francesca
    ,ma bisogna vedere cosa intende col dire non voglio una relazione?

    Detto così non si capisce nel senso può significare cose diverse e cioè vuole una scopata e basta?
    Oppure significa con calma stiamo insieme sapendo che magari uno o una può non sentirsi pronta a vivere da subito una relazione e per corretttezza lo dice subito motivando il perché

    No perché @CaroAlessandro anche io non mi sento di vivere una relazione adesso ,ma non vuole mica dire che non valgo niente.

    Secondo me qui @Francesca potresti spiegare meglio come si è posto e presentato e cosa ti ha detto esattamente e cioè ti ha spiegato cosa intende non avere una relazione?

    Sicuro valgo moltissimo infatti prima di buttarmi a pesce in una relazione vado cauta ma correttamente ho il mio codice deontologico per cui nessuno sicuro si fa del male.

  • alessandro pellizzari, 30 Agosto 2020 @ 23:51

    Ma uno che non vuole una relazione vale zero

  • Francesca, 30 Agosto 2020 @ 21:29

    mi trovo da appena una settimana in questa situazione cioè con uno stasher, siamo andati a cena Sabato scorso, ci siano rivisti in settimana a casa sua e questo fine settimana neanche un messaggio, anche se almeno è stato chiaro e ha detto che non vuole una relazione.
    Mi piace molto fisicamente ed è affettuoso, io era più di 1 anno che non frequentavo nessuno e anche noi donne abbiamo esigenze …adesso a parte che non so se si rifarà vivo, non so se riuscirò a mantenere la freddezza e non farmi coinvolgere oppure se è meglio troncare(ma passerò altri mesi, anni senza sesso dato che difficilmente mi piace qualcuno)..oppure cercare di prendere solo il meglio come fanno loro senza scocciature dato che ho le mie amicizie con cui passare il weekend, insomma a me andrebbe bene la cosa, solo ho paura di desiderare altro..

  • Lolly, 27 Aprile 2020 @ 17:14

    Grazie Alessandro

  • alessandro pellizzari, 27 Aprile 2020 @ 17:07

    Le nuove coppie che funzionano e sono reduci da precedenti divorzi vivono spesso in case diverse proprio per evitare routine e rischi della convivenza. Ma è una scelta condivisa pienamente. Se uno dei due sente come necessaria la convivenza e l’altro no si creano squilibri e insoddisfazione spezzo letali per la coppia. Un po’ come quando uno dei due non vuole figli

  • Lolly, 27 Aprile 2020 @ 16:01

    Alessandro buonasera, vorrei un parere da parte sua…se dopo anni di relazione uno dei due vuole la convivenza ed uno no, perché ci sono figli di mezzo, perché ci sono incompatibilità caratteriali, ma il desiderio di vedersi c’è, come pure la passione, il sesso di qualità, la stessa passione per le moto, l’amore per la cura degli animali cose del genere..non sono fattori sufficenti per parlare d’amore?..la convivenza è un fattore deteminante…nonostante ci si ama per quel poco tempo dedicato e per quelle affinità che uniscono? La donna solitamente vuole poi conretizzare visto che è trascorso del tempo e lui preferisce restare eternamente fidanzato, senza che le famiglie si conoscono, ma amandosi così, senza progettualita’…non lo so…per lui va bene così…grazie.

  • Codice del silenzio ai tempi del Coronavirus - Alessandro Nicolò Pellizzari, 14 Marzo 2020 @ 18:43

    […] tipo la libertà individuale (anche la vostra certo!), il lavoro, i suoi amici. O quello che fa stashing, nascondendovi agli altri, parenti compresi. Il principe degli aventi diritto al Cds è sicuramente […]

  • Alex, 18 Febbraio 2020 @ 14:14

    Secondo me sì invece.
    Probabile che abbia seri problemi affettivi che non risolverà mai. Ma la vita e i sentimenti viaggiano sulle sfumature non di certo sul bianco e nero.
    In bocca al lupo

  • alessandro pellizzari, 18 Febbraio 2020 @ 13:46

    In ogni caso non ti ama, tu sì

  • Valentina, 17 Febbraio 2020 @ 22:46

    Vi racconto la mia situazione .ci siamo
    Frequentati per 12 mesi , io mollo
    Il colpo e dico basta perché lui non voleva impegnarsi come volevo io . I suoi amici sapevano
    Di me , li ho incontrati , anche la madre , non per coincidenza ma perché lui lo ha fatto capitare facendola sembrare casualità . Non ci sentiamo per 12 mesi , dal momento in cui gli metto lo stop , Lui mi blocca dicendo che amico mio non lo sarà mai e non vuole sapere cosa farò . Torna a cercarmi dopo un anno di totale silenzio , mi vuole incontrare .rIncomincia tutto da capo . Nelle rare volte che ho rivisto i suoi amici , in un momento in cui lui non ha sentito , loro mi dicono che parla spesso di me , però lui a me non dimostra nulla . Si limita a un ti voglio bene. Non capisco se fa parte anche lui dell’uomo che descrivete .

  • alessandro pellizzari, 4 Gennaio 2020 @ 19:50

    Ti tratta come un buco da usare al buio cassalo

  • Monica, 4 Gennaio 2020 @ 19:19

    Che illuminante questo Suo articolo….
    Sono stata mesi a cercare di capire il perchè di certi atteggiamenti da parte di un ragazzo e poi leggendo mi si è aperto un mondo…
    ho conosciuto questo “individuo” e dopo mesi mi ha contattata dicendo che gli mancavo, lui nel frattempo si era trasferito in un’altra città…
    Abbiamo messaggiato per un po’ di tempo e poi deciso di incontrarci, io ero al settimo cielo perchè un po’ mi è sempre piaciuto ma non avevo mai fatto un passo avanti finchè non l’ha fatto lui.
    Al primo incontro io gli stavo saltando al collo per abbracciarlo mentre lui è rimasto impassibile, già da li forse avrei dovuto accorgermene….Ma niente, imperterrita avanti a fantasticare su questa storia d’amore (solo per me ovviamente).
    Poi i suoi messaggi sempre più freddi, il weekwnd spariva letteralmente e quando ho fatto per dirgli arrivederci, eccolo che ricompare, messaggi dolci, parole dolci, promesse che tutto diventerà una cosa bellissima con un po’ di tempo.
    Ci organizziamo per un altro fine settimana, tra i miei dubbi e incertezze, bene, mi lascia in albergo perchè la sera deve incontrare dei suoi amici e ritorna a sera tarda.
    Vero, mi porta a fare un giro, tanto ormai è tardi, però evitiamo accuratamente il centro della città.
    Gli dico nuovamente arrivederci e grazie, eccolo che ricompare sul mio posto di lavoro…
    Beh, scusate, sarò stata anche un po’ tonta però devo ammettere che un po’ di confusione me l’ha creata…
    Poi un giorno gli ho chiesto se si vergognava di me, se parlava di me ai suoi amici, non mi ha risposto…, in fondo questo dubbio l’ho sempre avuto.
    Ora sono circa 10 giorni che non ci sentiamo, io non gli scrivo più e tengo duro, però quanto è difficile…Non posso dire di essermi innamorata, ma aver preso una bella cotta si, anche se ora mi sento più arrabbiata, con lui per avermi preso in giro e con me stessa per averci messo tanto cuore…
    grazie

  • alessandro pellizzari, 30 Novembre 2019 @ 10:51

    Cialtrone sfruttatore

  • Lory, 30 Novembre 2019 @ 01:19

    Conosco un ” poveraccio” che fa stashing con una donna che ha due figli. Con lei fa finta che vada tutto bene ma poi la nasconde e dice agli amici: non sono mica matto a mettermi con una donna che ha figli. ” Peccato però che lei sia convinta che loro due siano fidanzati, nonostante lui non la mostri mai in pubblico..

  • Marina, 27 Novembre 2019 @ 17:28

    Purtroppo mi sento ancora molto legata a lui ed è veramente molto difficile. Ma spero di farcela.
    Grazie!

  • alessandro pellizzari, 26 Novembre 2019 @ 21:40

    Lui vuole solo continuare a scopare e cerca di prendere tempo. Tienilo lontano.?tu vuoi di più lui dice quello che dicono tutti gli uomini: dammi tempo. Quanto tempo? Cialtroni

  • Marina, 26 Novembre 2019 @ 16:44

    Alesssandro, ho fatto proprio come suggerisci tu alla fine. Dopo una storia fisica di 4 mesi vissuta praticamente così io ho chiesto di migliorare il nostro rapporto, di portarlo ad un livello normale e lui non se l’è sentita. Abbiamo smesso di sentirci e vederci ma in compenso mi cerca ancora dicendo che con il tempo le cose cambieranno, che pensa di potermi dare tutto, che devo dargli tempo insomma.
    C’è da credergli e soprattutto cosa devo fare io ora?
    Grazie

  • alessandro pellizzari, 5 Ottobre 2019 @ 06:51

    Idiota

  • Lory, 5 Ottobre 2019 @ 05:29

    Una mia amica frequentava un tizio che con lei faceva stashing, ma questo tipo, invece di dire ai suoi amici che lei era solo un organo, la teneva proprio nascosta, quindi gli amici di questo ” signore ” dopo tutti questi anni lo credevano ancora single e gli organizzavano degli incontri al buio. Che squallore… e lui zitto, invece di confessare di star frequentando la mia amica. Ed i genitori continuavano a dirgli: stai invecchiando, quando ti decidi a trovare una brava ragazza e sposarti? ” e lui anche qua zitto, come se fosse davvero single.. Un bel codardo e falso! Una volta si è perfino vantato con la mia amica, dicendole apertamente: i miei amici mi considerano single…

  • Alex, 12 Agosto 2019 @ 17:15

    Tutto perfetto. Tranne… sono uomo ed ho subito Stashing da una donna. Esattamente come descritto… giusto per dire

  • alessandro pellizzari, 28 Aprile 2019 @ 09:36

    Anch’io digitando ne faccio. Relax

  • Ale, 28 Aprile 2019 @ 09:19

    aiuto! erroraccio … mi fustigo con un vocabolario 🙁

  • alessandro pellizzari, 28 Aprile 2019 @ 09:19

    Interessante. Umiliante per tutti. Però le donne che fanno così sono un’eccezione gli uomini tanti

  • Ale, 28 Aprile 2019 @ 09:07

    Buongiorno Alessandro,
    sono nuova del blog e questa volta leggendoti non ci ho visto un ex ma una donna che conosco solo di riflesso, attraverso i racconti del suo fidanzato-zerbino che fino a qualche mese fa è stato completamente nascosto a tutti. Prima di tutto … lo stashing lo applichiamo anche alle donne? Io credo proprio di sì, proprio perché esistono gli uomini-zerbino e donne opportuniste, e probabilmente le motivazioni sono meno pragmaticamente rivolte all’organo, anche se in questo caso sono quasi sicura sia uno dei motivi principali.
    Ho assistito alla parabola dell’uomo oggetto di stashing che non se ne rendeva conto, che non stava a sentire gli amici che lo avvertivano e che soprattutto ha sopportato per 4 anni che la fidanzata non si volesse far vedere in giro con lui come una fidanzata, una donna che agli amici comuni diceva di essere solamente corteggiata, che lo presentava sempre come un’amico. Dopo aver aperto gli occhi si è allontanato, ma è bastato poco, delle scuse, un non lo rifarò più per farlo tornare indietro.

  • Veronica, 27 Aprile 2019 @ 19:49

    Lo stasher può essere anche un narcisista seriale
    Ti nasconde perché di innamorarsi non gliene può fregare di meno o meglio non ci riuscirebbe manco.
    Soprattutto se torna di continuo con il medesimo modus operandi e non molla dopo essersi stufato…

  • alessandro pellizzari, 25 Aprile 2019 @ 16:27

    Beh uno che ti parla di carattere …

  • Valentina, 25 Aprile 2019 @ 15:25

    Sono stata sei anni con un uomo divorziato che non mi ha mai presentato la sua famiglia …all’ inizio sosteneva che fosse per il fatto che non lavorassi poi risolto questo problema la scusa è diventata l’ incompatibilità caratteriale…non ho mai visto troppa serietà nel suo modo di comportarsi anche se riteneva di amarmi ….alla fine stanca ed esausta l’ ho cancellato dalla mia vita dovendomi pure sentire che la colpa del non decollo della storia fosse solo il mio carattere.Peccato che il carattere è emerso dopo suoi comportamenti di esclusione nei miei confronti fin dal principio.Pensare che stesse con me solo per sesso non saprei visto che quell’ aspetto è migliorato solo con il tempo e la conoscenza …sta di fatto che è l’ unica cosa che funzionava e alla fine aveva voglia di fare….A questo punto dubito fortemente che sia mai stato innamorato

  • Forchetta87, 7 Febbraio 2019 @ 20:09

    Possibile anche questo.. diciamo che mi sento incuriosita dalla risposta che potrebbe darmi.
    Non so cone comportarmi

  • Confusa, 7 Febbraio 2019 @ 18:05

    Se ti interroghi a riguardo vuol dire che stai solo facendo finta ti vada bene vosi ma in realtà vorresti fare un passo avanti

  • Forchetta87, 7 Febbraio 2019 @ 16:43

    Nata e volutoacome storia di sesso da 6 mesi, incontri sempre costanti in 4 mura, tacito accordo da parte di tutti e due.. lui si comporta come descritto da lei in precedenza… lui riservato non si è esprime su quello che prova, non chiede, si ride si sta bene insieme e si fa sesso. A me va bene anche se vorrei sapere se da parte sua cè altro..

  • alessandro pellizzari, 5 Febbraio 2019 @ 18:13

    Sì visto che con te va bene

  • Laura, 5 Febbraio 2019 @ 14:08

    Aggiungo solo che per il discorso social devo dire che il problema non sussiste dato che entrambi li usiamo solo per lavoro e io sono la prima a cui dà fastidio mettere foto dei fatti miei. Neanche lui mette in piazza ciò che fa e questo lo apprezzo. Non mi interessa neanche presenziare a pasti natalizi o diventare la sua “fidanzata” ufficiale. Tuttavia più per mia figlia (che lo adora) non vorrei dovermi trovare per caso davanti a sua sorella o sua madre che non sa neanche chi siamo e vederle stile Doreimon con la mascella spalancata.. E’ solo una questione di informare…

  • Laura, 5 Febbraio 2019 @ 14:01

    Da circa due anni frequento un uomo che viene da una lunghissima relazione (30 anni) con la donna da cui si è separato. Stiamo bene insieme, lui dice di amarmi eppure non riesce a chiudere con la ex moglie in quanto hanno ancora conto corrente e casa in comune. Lui dice che per lei è ancora troppo presto e non vuole che soffra, visto che è stato lui a lasciarla. Questo lo posso capire. Capisco anche che ci voglia delicatezza in genere e d’altra parte neanche io (separata con una figlia) vorrei buttarmi a peso morto in un’altra relazione. Tuttavia per suo rispetto ho informato la mia famiglia che frequento una persona e che sono contenta. Nulla di più. Invece lui non ha parlato di me a nessuno, neanche alla sua famiglia ristretta. Non dico che dobbiamo “ufficializzare” ma almeno informare mi sembra una cosa normale anche perché lui conosce mia figlia e io non vorrei dovermi trovare in imbarazzo se per caso incontrassimo qualcuno dei suoi conoscenti che non sa nulla. Gliene ho parlato e lui dice che della sua famiglia non gliene importa nulla e che ha con loro un rapporto estremamente superficiale. Non è che tiene nascosta la relazione, ma non reputa importante informarli. Ci devo credere?

  • alessandro pellizzari, 22 Novembre 2018 @ 11:02

    Essere innamorati significa anche dare fiducia. Non essere innamorati e in più essere scorretti significa ingannare spesso

  • Alice, 22 Novembre 2018 @ 10:45

    Ho sempre avuto il sentore di non essere l’unica donna nella sua vita, ma giustificavo le molte assenze con i suoi impegni di lavoro (viaggiava molto) e con il fatto che dedicasse molto tempo ai figli (anche nei giorni in cui stavano con la madre..). Ero innamorata, e quando si ama non si vedono le cose per come realmente sono… poi era anche un abile manipolatore perché nei momenti in cui avevo dei dubbi sulla nostra relazione sapeva come “comprarmi” chiamandomi “amore”, “tesoro mio”, “ti voglio bene”, e facendo promesse di vacanze insieme che in realtà non ha mai avuto intenzione di fare… Purtroppo adesso ho la prova che questo tipo di uomini esistono e saprò regolarmi per il futuro, forse cercando di essere un po’ più pretenziosa e di avercele eccome le aspettative!

  • alessandro pellizzari, 21 Novembre 2018 @ 13:49

    Grazie a te per la testimonianza. Mi dispiace. Credo che il fatto che non vi siete mai detti ti amo o sono innamorato o mi sto innamorando nenache dopo un bel po’ di tempo passati insieme e almeno nei momenti più belli fosse il sintomo del non amore da parte di lui. Gli stasher sono spesso anche dei seriali, perché se tu sei all’oscuro della sua vita quando gira l’angolo può fare tutto quello che vuole

  • Alice, 21 Novembre 2018 @ 11:50

    Mi ritrovo completamente nell’articolo, adesso ho capito di essere stata usata da uno stasher… entrambi separati con figli ci siamo frequentati per un paio d’anni, le cose andavano benissimo tra noi, feeling, esperienze passate comuni e molta intesa sessuale… pensavamo di fare le cose con calma soprattutto per la presenza dei figli di entrambi quindi non ci siamo mai presentati né amici, né parenti, mai vacanze insieme, poche uscite, mai un ti amo ma solo ti voglio bene, pochi complimenti… eravamo solo io e lui a vivere la nostra storia senza avere grosse aspettative nel futuro.. poi però io mi sono innamorata e quando gli ho espresso i miei sentimenti mi son sentita dire che lui non aveva tempo per me, aveva già la sua vita piena di impegni.. devastata ho cancellato il suo numero, mi ha cercata una sola volta a cui non ho risposto perché non ho più niente da dirgli… E’ passato qualche mese, mi sento ancora in colpa per non aver capito con chi avevo a che fare e vorrei aver letto prima questo articolo. Grazie!

  • 16 cose che non dovrebbe dirti mai (se ti ama). Con pagella - Alessandro Nicolò Pellizzari, 22 Settembre 2018 @ 14:06

    […] ce li frequentiamo per conto nostro. Amore esclusivo? Occhio! Potrebbe nasconderti (si chiama stashing) perché non ti ritiene all’altezza di essere mostrata con orgoglio al suo cerchio magico o non […]

  • alessandro pellizzari, 2 Settembre 2018 @ 17:45

    I motivi di stashing sono principalmente due. O non ti ritiene all’altezza (per bellezza o modo di fare) di essere condivisa fra i suoi pari o vuole avere mano libera con le altre, vedi amicizie sui social. Un uomo che ama sfoggia la sua donna in pubblico e la ha come amica sui suoi social perché non ha nulla da nascondere

  • Barbara, 2 Settembre 2018 @ 17:28

    Interessante! Si chiama stashing anche dopo anni? Anni di turbe mentali, ansia del legame bisogno di sentirsi libero però provare sentimenti però non chiedermi quali, ecc? Tanto ho deciso di darci un bel taglio, ma é incredibilmente fastidioso constatare come, dopo anni, sia riuscito a non farmi conoscere i suoi amici storici, così creandosi una sorta di realtà parallela. Si, é umiliante. Ho tollerato solo per rispettare queste fantomatiche turbe, questo “trauma”, ma c’è un limite a tutto. La forza di volontà é il motore primo di tutto il nostro agire. Ah, chiaro, ora ha pure Instagram, cosa che prima non voleva, e chiaramente segue (riseguito) fanciulle di cui ignoravo l’esistenza. Me, che strano, no…. Che interessanti questi traumi che non ti consentono di invitarmi ad uscire con i tuoi amici epperó ti lasciano fare il libero bello e dannato su un monitor. Ma se continuassi a fare l’ingenua ed iniziassi a seguirlo e commentare?! Potrebbe essere un trauma benefico, almeno per quelle poveracce…

  • alessandro pellizzari, 10 Aprile 2018 @ 06:54

    Io gli toglierei l’amicizia

  • Lisa, 9 Aprile 2018 @ 22:56

    Risposta: perché la sua vita privata (cioè io) deve rimanere al riparo da occhi indiscreti, specialmente quelli di suoi ipotetici “nemici”( sue parole).
    Ho paura che separi due modalità: l’avere una persona sicura tra le pareti domestiche , e una sorta di vita “artistica” parallela in cui figura ( essendo vanesio e attraente e molto lodato ) quasi come fosse solo lui e abbia piacere nelle conferme esterne ( quindi il nostro legame visto da altre ammiratrici in questo caso sarebbe scomodo) .
    Siccome è irremovibile, cerco di non dare troppo peso alla cosa, ma non nascondo che a questo punto a volte desidero toglierlo addirittura come contatto , se tanto in quel contesto non esisto, ma ho paura di essere troppo drastica (?) e di arrivare a discutere per delle scelte personali che non posso certo imporre. Nel mio profilo non ho più foto mie, le ho tolte tutte, mi sono autocensurata, perché mi infastidisce pensare che altre e nuove vengano a curiosare come è successo per vedere chi è la “fidanzata fantasma”.

  • alessandro pellizzari, 1 Aprile 2018 @ 23:02

    Ponigli la domanda: perché tu no

  • alessandro pellizzari, 1 Aprile 2018 @ 23:01

    Mah… a pensare male si fa peccato ma ci di azzecca diceva Andreotti. Insomma sei l’unica a mancare nelle due foto? Sei sicura della sua fedeltà? Facebook è nato per conoscere le ragazze del college vicino

  • Lisa, 1 Aprile 2018 @ 22:53

    Convivenza, 8 anni insieme, frequentazione della sua famiglia…ma non gli chiedere di postare una mia/nostra foto sul suo profilo social…dice che la sua vita privata deve rimanere tale, ha più di 2000 contatti e ci sono le foto della sua famiglia, amici, lavoro, hobby e passioni….tranne le mie..nonostante sia riuscita almeno a fargli mettere lo stato come “fidanzato”, questa esclusione però mi ha sempre un po’ delusa…(giuro non sono un cesso, sono normalmente carina)..se prendo l’argomento si innervosisce.

  • alessandro pellizzari, 6 Dicembre 2017 @ 00:03

    Pan per focaccia brava!

  • Silvia, 5 Dicembre 2017 @ 20:38

    Ho conosciuto un tipo così quando ero all’universita’. Era nella fase “non voglio storie serie perché poi entro i 30 mi devo sposare quindi voglio scegliere bene”. Mi ha trattata malissimo nascondendomi a tutti e scaricandomi dopo un po’ di mesi…ma a distanza di tempo mi ha ricercata più di una volta. La prima volta l’ho rimbalzato la seconda invece ho deciso di vendicarmi (visto che ormai ero così distaccata che comportarmi da stronza mi è riuscito bene:)). Lui si era mollato dalla tipa che poi ha sposato..mi ha ricercata dicendomi che aveva sbagliato, che si era comportato male, che prima non era il momento giusto ma ora si, di dargli un’altra chance etc…credeva che l’avessi bevuta invece a quel punto ho deciso di divertirmi rigirando esattamente la frittata…non gli rispondevo ai messaggi, non mi facevo trovare mai, gli davo buca quando fissavamo per uscire..dopo poco l’ho scaricato ma lui insisteva..io nulla…allora è tornato con la tipa di prima..dopo qualche tempo vengo a sapere che si sposa (giusto, aveva detto entro i 30, tempo quasi scaduto), gli mando sms di auguri e lui..”manca una settimana ma siamo ancora in tempo, se vuoi mando tutto all’aria”…e io “quanto sono contenta che ti sposi un’altra!”…sono passati oltre 15 anni ma periodicamente quando va in crisi con la moglie mi ricerca provando a buttare l’amo….io e le mie amiche dell’universita L’abbiamo soprannominato “il buffone”…meritatissimo direi!

  • alessandro pellizzari, 10 Novembre 2017 @ 13:25

    Grazie a te e guarda avanti

  • Kelly, 10 Novembre 2017 @ 10:03

    Rieccomi qui. Ovviamente si è dileguato, o meglio non l’ho più cercato e lui neanche. Alla fine il mio intuito mi ha guidato… grazie per i tuoi sempre preziosissimi articoli!

  • alessandro pellizzari, 22 Ottobre 2017 @ 22:02

    Non sono un indovino faccio il giornalista e racconto le vostre storie. Io credo molto nel vostro sesto senso e intuito. Ti guiderà

  • Kelly, 22 Ottobre 2017 @ 22:00

    Grazie dell’onestà! Quindi le soluzioni sono: proseguire solo sul versante ludico, se mi sta bene… oppure chiudere del tutto. Non so ancora cosa ne pensi lui, lo rivedo tra pochi giorni.

  • alessandro pellizzari, 22 Ottobre 2017 @ 20:57

    Intanto grazie onorato. Penso che lui sia davvero molto giovane. Non fraintendermi non ho nulla contro le relazioni con differenti età ma a 25 una maturità completa non c’è per reggere una relazione con una donna più grande che non sia eminentemente ludica, almeno credo nella maggior parte dei casi. Non è una questione di età ma di maturità

  • Kelly, 22 Ottobre 2017 @ 20:54

    Carissimo Pellizzari, ho scoperto il tuo blog non da molto e non smetterò mai di ringraziarti per tutti i tuoi articoli che mi hanno fatto riflettere molto sulle relazioni nell’era 2.0. Questo calza a pennello proprio adesso: ho 43 anni e ho iniziato da poco una relazione con un uomo di 25. Per alcuni aspetti lui rispecchia proprio l’uomo-stasher. Quindi gli ho detto che dobbiamo vederci perché voglio chiarire la situazione. Non sarà chiaramente la storia della vita, vista la differenza d’età, ma finché dura esigo una relazione normale. Lui dice che gli piace il fatto che io sia più grande perché indipendente e disinibita. Bene, questo comporta anche il fatto che io ragioni con la testa e non mi faccia confinare (nel letto). Che ne pensi della situazione?

  • alessandro pellizzari, 14 Ottobre 2017 @ 16:39

    È voluto. Ci prova e comunque questa sembra la sia decisione

  • Betty, 14 Ottobre 2017 @ 16:37

    Ti voglio sottoporre un altro quesito che ho.
    Il famoso giorno del WhatsApp, dopo una telefonata in cui gli chiedevo ancora chiarimenti e gli dicevo di lasciarsi vivere, gli ho scritto ancora Alcuni messaggi, a cui lui ha risposto usando l’imperfetto che è un tempo comunque passato.
    ” non hai sbagliato nulla. Non ho sbagliato nulla. Non eri la donna che faceva per me. Tutto qua. Buona fortuna”.
    Ho risposto ” Buona fortuna anche a te”
    Questo uso del passato, mi deve far pensare che mentalmente mi ha già lasciata alle spalle?

  • alessandro pellizzari, 14 Ottobre 2017 @ 10:46

    Se ha amato la moglie Potrebbe avere dei sensi di colpa che però se ti ama davvero dovrebbe vincere ormai. Parlatene apertamente

  • Betty, 14 Ottobre 2017 @ 10:10

    Non lo so. C’è sempre la risposta classica non gli piaccio abbastanza.
    Però in questo caso sua moglie era sempre presente nei suoi discorsi, potrei dire che siamo sempre usciti in tre.
    Un vedovo dopo un anno può ancora avere l’impressione di tradire la moglie?

  • alessandro pellizzari, 13 Ottobre 2017 @ 21:16

    E perché un uomo libero dovrebbe aver paura di innamorarsi ?

  • Betty, 13 Ottobre 2017 @ 21:14

    Ho frequentato per circa due mesi un uomo conosciuto sui social, vedovo da un anno. Non aveva ancora avuto una donna dalla morte della moglie e quindi l’ho sentita subito come una situazione a rischio per me, però mi piaceva e sono andata avanti. Mi ha detto da subito che eravamo molto diversi e che non sapeva se la nostra avrebbe potuto diventare una relazione importante. E questo mi ha tenuto sempre con gli occhi aperti e sul chi vive, non ho mai parlato di lui alle mie amiche.
    Mi ha raccontato tantissimo di sé e di sua moglie della sua famiglia di sua madre di suo fratello. Una sera mi ha anche presentato ai suoi amici. Solo dopo alcuni giorni gli ho chiesto cosa avessero detto, e la risposta è stata che dicevano che io non sono la donna adatta a lui.
    Per lasciarmi prima mi ha mandato un messaggio dicendo che stava frequentando due donne contemporaneamente. Non l’ho bevuta.
    Mi ha lasciato con un messaggio di Whatsapp con grazia ed eleganza, dopo 3 giorni da una cena al giapponese in cui si è parlato di quel messaggio, di come potrebbe proseguire la relazione, ma ho anche avuto l’impressione che non fosse riuscito vis a vi a lasciarmi.
    Per fortuna non mi sono innamorata.
    Lo interpreto in questo modo: ho avuto sempre l’impressione che stesse resistendo al fatto di innamorarsi E quando uscivamo c’era sempre sua moglie nei suoi discorsi.
    Può essere giusta questa mia interpretazione?

  • alessandro pellizzari, 12 Ottobre 2017 @ 13:46

    Ma l’amante può amarti e ti nasconde per non farvi scoprire. L’amante è orgoglioso di te magari un giorno ti sposerà lo stasher sa già che fine farai e che gli interessi solo per quello

  • Milly, 12 Ottobre 2017 @ 13:33

    E che differenza c’è tra lui e un amente? Anche l’amante si nasconde o ti nasconde.

Rispondi

Questo sito usa Akismet per ridurre lo spam. Scopri come i tuoi dati vengono elaborati.