Si può essere amanti felici?

Cara Oldplum, se io considerassi il mio comportamento inaccettabile, lo cambierei. Non farei una cosa del genere, per poi gettare strali su chi lo fa. Io penso che la vita imponga a tutti scelte tra opposti dolori e rinunce (e i miei sono stati tanti) e lo accetto. Mi dispiace che tu abbia vissuto sentendoti una persona disonesra e non solo una persona in un momento o in una situazione di difficoltà. Buon anno a tutte.

Leggendo questo e altri commenti mi viene da pensare che secondo.me molti errori di valutazione si fanno sulla onda dei condizionamenti non soltanto personali di crescita
Ma anche del ambiente e Stato in cui si vive

Così ad esempio resta innegabile la serie di CREDO SBAGLIATI alla origine che fanno parte di molte donne e pure per altri motivi di molti uomini

Ognuno con i propri CREDO SBAGLIATI CONCETTI CONVINCIMENTI CHE DIVENGONO a ASPETTATIVE RECIPROCHE nel legame di coppia

COSÍ ad esempio pure qui sul Blog ho letto con quanto candore alcune donne abbiano raccontato di aver fatto ad esempio il secondo figlio sulla convinzione che POTESSE RISOLVERE LA CRISI DELLA COPPIA!!!!!!!!!!

Tanti punti esclamativi per quanto infatti rispecchi una realtà ancora di matrice arcaica dettata da Diktat senza nessun senso dove già Le madri pensavano di di re alle figlie che con gli uomini occorre avere STARTEGIE per riuscire a CONVINCERLI A FARE COME SI VUOLE

Sia in senso,positivo che negativo
Una sorta di RICATTO A FIN DI BENE
IL FINE CHE GIUSTIFICA I MEZZI????

Così ecco che IMMANCABILMENTE DOPO AVER FATTO SECONDOI O TERZI FIGLI A SCOPO SI AGGIUSTA TUTTO
Perché il VECCHIO CONCETTO ALLA MATRICE MADRE CHE EDUCA LA FIGLIA É CHE UN FIGLIO TRATTIENE LEGATE IL MARITO!!!!!!!!!!!!!!

Poi purtroppo la consapevolezza di questa dinamica non esiste o molto poco e infatti resiste ancora
Così inevitabile il legame crolla lo stesso o ancora di più e ovviamente errore di cui sono responsabili entrambi perché non é che un uomo sta da un altra parte mentre scopa e se non si prendono precauzioni ovviamente ci si mette a rischio gravidanza

Che prima pareva essere la panacea universale che risolve !!!
Poi ci si lamenta che i figli sono pesanti fardelli affibbiati alle donne
Vero ,si ,ma pure le stesse donne li usano come arma riparatrice del legame magari perché pensano di trattenere il marito che pensa ad altro ultimamente….

Insomma molti legami entrano in crisi non tanto perché come si preferisce dire amore finisce come se fosse una entità astratta lontana dal proprio agire per farlo finire
Ma pur tanti condizionamenti che sono aspettative che ognuno poi si aspetta o peggio pretende che l’altro sia diverso da ciò che é o che pensava fosse

Credenze sbagliate che c’erano voragini e incomprensioni profonde equamente distribuite tra maschile che pensa la donna OGGETTO MADRE SCHIAVA ZOCCOLA SEMPRE A DISPOSIZIONE PURE DOVESSE ESSERCI IL TERREMOTO É SEMPRE COLPA DELLA DONNA

Ê LA DONNA CHE PENSA CHE PER TRATTENERE UN MARITO CHE NON FUNZIONA OCCORRA FARE IL SECONO O IL TERZO O IL QUARTO FIGLIO

PERCHÉ SI Sto arrivando! CHE I FIGLI COSTRINGONO AL LEGAME A VITA!!!!

Che disastri le Vecchie credenze !!
Ancora vive e operanti in mezzo a noi !!

@old
No io non penso che Ads tornerebbe ad amare sua moglie
Per certi versi quando leggo la descrizione che lui fa di sua moglie penso che lei sia un po’ come mio marito, cioè per certe cose(alcune non tutte) la versione donna di mio marito. Brava persona, perbene e affidabile. Ma la verve, le iniziative e la voglia di vivere dove sono? Le sorprese, l’entusiasmo e la grinta dove sono? Io per certi versi lo riesco a capire Ads. Una brava persona che ti mette in trappola perché non ti tradisce… è buona ed educata ed è una buona madre. Come se ne esce da un rapporto dove sei tu che devi dare lo strappo? Devi decidere perché lei nella sua inerzia e nel suo vivere tranquilla non ti lascerebbe mai? Non è facile, ma la strada è QUELLA. Io ti capisco perché ci lavoro tutti i giorni su queste catene.
Ma che si re innamori di sua moglie no, non lo penso proprio.

Ciao @cossy. Effettivamente credo anche io che se la moglie di @ads si interessasse con affetto e amorevolezza a suo marito, @ads si scorderebbe dell’amante. @ads vuole serenità, comodità e complicità fuori e dentro il talamo. Un po come tutti. Tutti quelli che sono convinti di aver bisogno di qualcosa fuori di sé per essere felici e completi.
Ribadisco che il rigiro c’è. Ads non è amato. L’amante ama più le sue comodità. Ads fa solo da specchio.

Si ma ados mi copi sempre le mie espressioni Modí di dire
Tipo « aderente alla realtà « 

Ah ah ah scusa piccolo inciso umoristico che aiuta tutti e tutte a stare anche appunto aderenti alla realtà a volte una risata fa bene

Ah ah ah ah

Ads perché non fai terapia a stecca che significa non andarci due volte se non ci si trova bene col terapeuta si cerca un altro
Non puoi pretendere di andare avanti così
Se secondo te a maggior ragione seriamente lo scrivo pensi che tua amante sia con tratti di NARCISIMO che come sai prof du ce a relazionarci una chiara relazione tossica e nociva

Se davvero nella tua realtà di vita pensi questo insomma cosa aspetti a fiondasti da un terapeuta che tratta di questi casi di manipolazione negativa e relazioni tossiche

Vorresti dir.ci che tu sei vittima ala contrario come capitato a @Love?
Love che saluto e penso sempre con stima e affetto

Ecco cerca se puoi e hai voglia di spiegarti meglio su questa tua sensazione di Narcisista tua amante

@elleelle
“cosa vuole esattamente @ads? Che gli cada dal cielo un amore.”
Si, quello per se stesso.

@old ciao!
io condivido la metà del tuo pensiero.
@ads non si sente amato dalla moglie, ma vorrebbe che funzionasse con lei. E’ la moglie quella con cui è più coinvolto, non l’amante. La moglie non se lo fila, non reagisce e lui si fa -si è fatto- coccolare altrove.
Ma baratterebbe ogni notte di sesso sfrenato con l’amante per una carezza spontanea della moglie.
E’ la loro famiglia, coi bimbi piccoli, che vuol salvare.
Non è senza cuore, ne insensibile. E’ sconsolato, si sente ignorato.
Condannato ad essere ignorato per sempre.
Quindi diventa cinico.

@Oldplum
Ovvio che non lo amano, mi sembra chiaro come il sole, tanto che lo avevo anche scritto in un messaggio qualche tempo fa.
Il punto è che se lui sta bene così, perché continuare a ondeggiare di qua e di là, lamentandosi, la moglie, l’amante, l’appartamento, i soldi… in più dando degli ipocriti a destra e a manca? Madonna che tristezza!
Ma chi si goda questa situazione, visto che può. Perché fa progetti con l’amante, non ha senso, che ci esca una volta ogni tanto per inframmezzare un po’ di sesso tra le poche volte che lo fa con la moglie. Però basta lagnarsi, non gli va bene niente, cosa vuole esattamente @ads? Che gli cada dal cielo un amore di non si sa bene che tipo? Hai voglia ad aspettare…

So che tutto quello che lui mi ha detto potrebbe essere una panzana, amore profondo per me e tipo di relazione “tecnica” con la compagna, ma anche se fosse, non cambierebbe come sia andata a finire o la mia posizione.
O quanto trovo illogico ed incomprensibile che uno che ti decanta amore, fa le poste sotto casa, ti dica che debba peró provare a recuperare il rapporto con la compagna a cui ha appena detto che non sa se l’ama piú!
E’ liberissimo di farlo, se lo crede, ma non volendomi tenere accanto. Non é serio. Lo avevo lasciato andare mesi fa per questo motivo.. e sempre qui torna.
Ho il sospetto che lui volesse tenermi in caldo, mentre buttava addosso alla compagna insoddisfazioni taciute per anni, per fare in modo che fosse lei a dire basta o per, nella migliore delle ipotesi, farlo lui dopo aver digligentemente dimostrato le crepe irrecurabili del loro rapporto. Se peró fossero riusciti a ritrovare miracolosamente fuoco della passione e comunicazione accettabile, beh io non sarei piú servita allo scopo… Stranamente non credo lo faccia con pianificazione, ma mosso esclusivamente dai suoi bisogni.. I miei, non li vede neanche perché il solo nucleo da proteggere é quello famigliare (figli, lei, contorno), io che so ed ho accettato una tale relazione, che ho avuto genitori separati e sono indipendente, non vengo contemplata.

Comunque ho la sensazione che non tornerá piu a cercarmi, stavolta non ha piú visto un briciolo di comprensione nei miei occhi.

Grazie @Alessandro, é quello che ho fatto. Comunicazioni inibite. Riflettevo anche io sul suo egoismo, che mi pare sempre piú agghiacciante. Abbiamo differenze “culturali” enormi.
Per quanto riguarda il suo rapporto con la compagna, ho sempre cercato di tenermene alla larga ma negli ultimi tempi, per vie indirette e dirette, erano saltate fuori molte cose che mi hanno portata a credere che siano diventati genitori semplicemente per non guardarsi in faccia. Non posso dettagliare per questioni di privacy, ma.. mi fanno abbastanza spavento. Tuttavia, so che non sono loro o la relazione che hanno impostato il fulcro dei miei pensieri. Semplicemente non mi riguarda. Di contro mi ha portato a chiedermi se chi ha un modo di vivere simile possa avere qualcosa in comune con me e con la mia scala di valori o anche razionalita nel proiettare le azioni di oggi nel futuro. Me lo chiedevo anche in rapporto alla fine della mia precedente relazione. Ho detto no ai figli in passato perche sarebbero stati un modo per rispettare l’orologio biologico del mio ex che peró non era un compagno di vita, non mi desiderva piu, nnon voleva affrontare il problema e tuttavia voleva passare al livello successivo: una famiglia. Gia mi immaginavo il futuro, un paio di figli, sesso che sarebbe ripreso solo con quello scopo e basta, dopo qualche anno ci saremmo odiati e per cosa?! Ammetto che ho sempre visto un parallelismo fra la mia passata relazione e la loro, che a quanto ne so hanno fatto come avrebbe voluto il mio ex compagno. Solo che io ho lasciato, spiegando il perché e non sono stata neanche capita! Lacrime e disperazione anche lí, io mostro perche lui mi amava.. come si ama una sorella!

Cri28 concordo con te, non essendoci legami giuridici nè contratti, le bugie in un rapporto tra amanti non hanno alcun senso.
Tranne per certi mascalzoni che dicono ti amo per portarti a letto.
Ma c’è una prova del 9 che non fallisce mai: Proponetegli di fare cose che non prevedono sesso, tipo andare al cinema, andare a vedere una mostra…ovviamente in un’altra città. Se non trovano tempo per farlo, mentre invece lo trovano sempre per una seratina in hotel…allora sapete perchè sta con voi.

A tal proposito il mio “altro” (non mi piace definirlo amante), stamattina aveva commissioni personali nel quartiere dove lavoro, è venuto una volta per salutarmi. Poi è tornato dopo un’ora per dirti ti amo e poi è andato al lavoro.
Questi sono gesti dolcissimi che ci fanno sentire due ragazzini.

Voi dite che @ads non ama né moglie né amante. Io invece penso che lui non si senta amato ne da sua moglie ne dalla sua amante. Ed è possibile che sul serio non. lo amino. E lui ne soffre parecchio perché dentro di sé lo sa. Per cui si attacca ai 130 metri di appartamento, perché è l’unica cosa che davvero gli rimane.

@ariel, vedremo…ho espresso una mia opinione, questi disallineamenti,questi binari che non coincidono, e mi ci metto anche io,sono 2 anni che li sento,queste opinioni che mutano sulle persone come il tempo, le separazioni in casa che poi nessuno accetta, la mia opinione che per qualche motivo si perde un certo tipo di abbrivio,un certo tipo di linguaggio mi fa capire tante cose, lo dico solo perchè le ho viste cose tutto qui.
e ribadisco o si è gente fortemente determinate che vanno avanti da soli, diversamente se il partner ferito non vuole strappare,si resta nel limbo e me lo confermate quasi tutte voi ,ivi incluso,
conosco qualche persona di gente separata e non ha fatti cosi,è andata per la sua strada al di la dei problemi contingenti che sempre ci saranno.
poi @ariel, se vuoi usare la doppia morale, il doppio giudizio,il doppiopesismo fai pure,
non sono ingastrito , osservo, valuto, non mi sento migliore,non butto la palla di la per sentirmi meglio.
al di la della retorica ci sono i fatti che tanto guardate, prima di guardarli nel vicino , guardeli a casa proprio.
io sono qui non scappo ,capisco che uno qui venga qui per sfogarsi..ma la vita reale non qui sopra.
poi sei non vuoi capire tu e qualcun altro il mio discorso,amen.

Insomma @ads, fai un po’ quello che ti pare. Vuoi stare nell’ampio appartamento con tua moglie? Stacci e non ti lamentare.
Mi lamento io della situazione con mio marito? Si lamentano Maddy e Maribel? No e allora piantala e piantala di sostenere che siamo tutte come te. Non è vero, grazie al cielo non siamo tutte come te. Non ce ne sbattiamo di tutti, né paghiamo o usiamo i soldi che spesso non abbiamo per ottenere quello che ci fa comodo.
Guarda che sei tu quello che è venuto qui a renderci partecipi della tua infelicità con moglie e amante. Sei tu che sei arrivato sparando giudizi.
Se qui ti si dice che stai buttando la tua vita e stai prendendo in giro due persone perché in realtà non hai sentimenti veri per nessuna delle due, ma solo situazioni di comodo, non sono critiche, sono constatazioni della realtà che TU ci racconti.
Cresci @ads, è ora ormai. Lascia da parte anche tu l’astio che hai dentro per un compromesso che non riesci a risolvere. Sei in una situazione di m… e ci vuoi restare perché sei un debole lagnoso. Un uomo con più spina dorsale e meno “borghese” avrebbe già risolto, mollando l’amante e raffreddando completamente i rapporti con la moglie.
Ma soprattutto, piantala di giudicare chi ha più palle di te.

@Dispersa io ho sempre pensato agli ascensori, che salendo e scendendo si incontrano, ma non si toccano.
Di binari invece parlava lui. Una volta mi ha detto che viaggiavamo su binari paralleli e che dovevamo fare in modo di non prendere gli scambi, in modo da non allontanarci.
Ti abbraccio

@elleelle Ti vorrei tanto conoscere! Grazie per le tue parole, mi hanno scaldato il cuore. Tvb

“Ho iniziato anche io un percorso di psicoterapia, ma per ora non si sta parlando della mia situazione extra.”

Molto bene, @Leilei, ma sii aperta e sincera, almeno con il/la professionista, devi sviscerare tutto, senza maschere e fitri. Altrimenti nonti serve a nulla.

La persona che hai di fronte non ti giudica, è solo lì per aiutarti ma ha BISOGNO DI SAPERE TUTTO.

Grazie cara Oldplum!
Ti penso e spero per te veramente finalmente felice di viverti la tua nuova vita
Tutta conquistata nei tuoi anni di vita tua da nascita ad oggi!!
Puoi essere fiera di te stessa!!!

Grande Donna
Grande testa e grande cuore!!❤️

@leilei, sono d’accordo , sapessi quante volte ho sentito sta roba qui,quindi ragazze ascoltate, leggete cosa fanno nella maggior parte dei casi, ma ci sono anche altre realtà,io leilei, ste cose le so,ma poi ci stanca anche di essere messo alla berlina,
scrivere qui sopra non costa nulla, poi c’è una realta’ , una praticita.
Ma solo io spesso non trovo obiettività in certe risposte..non solo tu, ma essendo flessibile mi dico che ci sta.
lasciamo stare.
io sta roba qui che ha descritto la maddy la conosco.infatti sto cosi.
poi se provi a dire che se la racconta ci offende, parlo della mia amante, sospensione,limbo,stand by, percorso ,ne ho sentite di cose.
la separazione non è per tutti basta ammerteselo,senza raccontarsi di essere quelli che non si è.
un abbraccio

@leilei
Se non ricordo male, Maddy e il suo ex non stanno più assieme da qualche tempo. Se Maddy è arrivata a lasciarlo, evidentemente non ne poteva più di quella situazione e nel momento in cui lei non ne poteva più, lui è rimasto in casa. Direi che Maddy non gli deve niente.
La separazione alla fine dell’anno potrebbe essere la solita scusa, non è la prima volta che un uomo parla professando chissà che decisioni e poi ci riprova in casa, cambia idea, va in crisi…
Lascia che lui si separi e che resti separato, poi Maddy deciderà. Ce ne fanno patire così tante che se qualche volta decidiamo mettendo noi stesse per prime, non è poi così sbagliato.

@Maddy purtroppo non viaggiavate nella stessa lunghezza d’onda… Forse vicini ma in binari diversi.
Succede ma è così.
Quando tu eri pronta non lo era lui e ora che lui è pronto non lo sei più tu.
A volte le cose ‘non accadono’ perché non c’è più amore ma perché semplicemente per una serie di motivi, che ognuno può reputare più o meno importanti, non era o non è il momento giusto!!
Ma questo è il passato e il presente, non vuol dire che non ci potrà essere un futuro diverso per voi… In bocca al lupo!!

leilei, 30 Settembre 2021 @ 08:30Rispondi
Ho iniziato anche io un percorso di psicoterapia, ma per ora non si sta parlando della mia situazione extra.
Stanno venendo a galla tantissime cose che mi hanno fatto capire perchè ho scelto proprio lui.

@Leilei,carissima UAUUUU!!! Evviva!!! Quanto fa bene leggere queste tue righe che rappresentano sicuro il tuo lungo percorso di difficoltà a prendere cura di te stessa con vero AMORE PER TE CHE MERITI DI AVERE RICEVERE TUTTO ALLA LUCE DEL SOLE!!!

Desidero che tu possa avere la soddisfazione di poter leggere che esiste sicuro una persona che qui appare sotto pseudonimo di Ariel che si complimenta con te per questa COSÌ IMPORTANTE TUA CONQUISTA PERSONALE!!!

Cara lei lei so benissimo quanta fatica si faccia a decidersi a iniziare concretamente o a riniziare a fare un percorso di sostegno e scoperta di se terapeutico

Non importa affatto di cosa si parli o di che metodo sia importante e che tu ti senta a tuo agio con la persona che ti accoglie con quella partecipazione di vera empatia umana e professionale distacco da giudizi negativi che sempre ostacolano la immensa fatica che si fa a guardare in se stesse e inévitable guardare indietro al passato con una bella novità che il tempo e ciò che si fa nel presente in cui si sceglie di Amare se stesse davvero crea NUOVI PUNTI DI VISTA del proprio passato e presente

Cara lei lei il fatto che tu abbia sentito di scriverlo qui é qualcosa che esprime quanta soddisfazione esista già in te nel aver scelto finalmente di iniziare a scoprire la vera te stessa

E allora forza cara lei lei che da adesso in poi poco a poco vedrai spuntare nuovi germogli della tua piantina segreta piena della tua VERA AUTENTICA BELLEZZA INTERIORE MAI SPENTA

Buona e cara emozione in questa tua importante ricerca della tua

Vera LIBERTÉ !!!❤️

Cara @Maddy grazie per averci aggiornate ciò significa che ne avevi voglia e cioè di quanto possa a volte anche aiutare potersi esprimere pure per scrittura pure fossero due righe qui
Dove sono certa nessun lettore o lettore scrivente resta indifferente allo scorrere parole che esprimono se stesse e quel dolore che ancora staziona un poco più in fondo di se stesse esattamente quando si é vissuto e si continua a vivere in una situazione di « Isolamento emotivo ed affettivo » con in parallelo la responsabilità che naturale ogni mamma sente verso i propri figli.

Credo che sempre funzionino due cose per riuscire a rendersi libéré dentro superando i propri antichi nodi
Il farsi il PIANO B

E cioè guardare come fai benissimo tu la tua situazione complessa dove NONOSTANTE LE DIFFICOLTÀ che sono oggettive sicuro la MAGGIOR DIFFICOLTÀ é data dal riuscire a trovare quella FORZA INTERIORE DEL DIRSI

MADDY VAI ALLA GRANDE LO SAI???
Sei una DONNA E PERSONA BELLISSIMA
SEI UNA DONNA PIENA DI TALENTI TUOI già che esprimi in ogni cosa che fai sul lavoro e fuori dal lavoro
SEI UNA MADRE STUPENDA SEMPRE E COMUNQUE

Ecco già farsi il BUON RIPASSO OGNI GIORNO
Potresti perfino stamparti il mio elenco e trascriverlo a mano su dove vuoi un foglio ,un taccuino ,la pagina bianca di un libro da scriverai ancora,
Un muro di città lontana dove lavori

Poi IL PIANO B potrebbe prevedere di avere a tua disposizione NUMERI DI TELEFONO E CONTATTI DI TUO O TUOI TERAPEUTI qualcuno che possa risponderti pure vedere tua chiamata H24

E idem tuo avvocato di fiducia che possa essere raggiungibile sempre attivo a vedere che lo stai contattando

Se esiste qualcuno vicino a te di cui ti fidi al 100/100 BENVENGA per te poterti SFOGARE PURE OGNI GIORNO POTER SCRIVERE UNA RIGA UNA PAROLA che rappresenti per te spontanea ciò che ti PREME DENTRO
Poter sfogare tutta la ovvia ansia che chiunque viva una situazione come la tua necessità di veri SUPPORTI CHE DEFINISCO EMOTIVI E LEGALI E DI SCOPERTA DI TE PROFONDA

Tu cara Maddy VAI BENISSIMO e sono certa che saprai prenderti cura di te stessa

COME UNA PRIORITÀ SU TUTTE
perché infatti solo se riuscirai a liberarti dal oppressore……….
Sarai davvero pronta a volare a riuscire pure a dare aiuto che vuoi a tuo figlio che come giustamente e saggiamente ti ha scritto cara elle elle i figli SONO CAPACI DI CAPIRE TUTTO MOLTO MEGLIO DI QUANTO I GENITORI PENSINO!!!

E chi da AMORE COME TU SAI DARE il figlio LO SENTE TUTTO ERESTA UN PER SEMPRE SICURO!!!

Bene ti ho dato qualche spunto che sicuro già potevi aspettarti da me e che possa aiutarti in questo tuo periodo che trasuda della tua CONDIZIONE DI «  PRIGIONIERA » a casa tua ……

Ma tu HAI IL TUO PIANO B BEN CHIARO E QUINDI CE LA FAI TESORO DI MADDY
A cobncretizzare la tua vera LIBERTÀ
che sempre per tutti ha un prezzo elevato !!!

Vale la pena la battaglia ognuno ha la sua e farsi il piano B É FONDAMENTALE !!
Un rinnovato abbraccione intenso!!!

Buongiorno a tutti. Ieri l’ho visto ad un evento, abbiamo parlato ed io non ci ho visto piú. Mi ha detto tutta una serie di cose che messe in fila non hanno alcun senso: ha capito che per la compagna prova solo affetto e riconoscenza, ha parlato della crisi anche ai famigliari, ma lui dentro vuole recuperare, riprovare.. Poi dice che mi ama, che continua a passare sotto casa mia in macchina, che solo con me ha smesso le maschere di dissimulazione che mette su da sempre, che io non capisco che incontrarmi gli ha sconvolto la vita.
Avevo un dubbio, gli ho chiesto perche avesse preso a mandarmi foto dei figli con maggiore assiduitá nell’ultimo periodo. Ecco le risposte: perche vorrebbe che li conoscessi e per farmi capire.. immagino si riferisse al fatto che dovessi capire che loro vengono prima di tutto, di lui, di me ma non prima dell’agire nell’ombra!
Mi ha sconvolto una cosa. Mi ha detto che avendo vissuto senza un padre io ho sperimentato che é possibile, lui no anche se pure lui pregava da ragazzino la madre di lasciare il padre. Che la compagna ha avuto una famiglia serena e non potrebbe mai comprendere. Quindi visto che la mia famiglia é andata in pezzi anni fa, io posso capire, sopportare ed anche meritarmi il male, visto che gli altri, cresciuti diversamente, non sono equipaggiati alla sofferenza!
Mi ha detto che noi single diamo anche troppa importanza alla comunicazione ed al sesso (ha un matrimonio bianco per scelta della compagna e la loro relazione era anche cosi prima dei figli). Non ci ho visto piú; io ho lasciato il mio compagno anni fa perché mi rifutava e pero desiderava che fossi la madre dei suoi figli.. Lui questo lo sa. sa del rifiuto, del male che mi ha fatto il mio ex quando non riuscivo a comunicare con lui, figuriamoci l’intimitá! Proprio questo era stato unico fra me e lui, comunicazione e intimitá. Chiamava me disperato quando ha avuto il lutto.. ore, giorni, settimane..
Eppure tutto questo periodo é stato una farsa, anche i discorsi di separazione.. se lui non la vuole, ma non sta piú bene a casa, sta semplicemente gettando su di me e la compagna l’onere e la responsabilita di decidere. Immagino che lei possa continuare cosi. Io lo devo eliminare totalmente. Non si rende neanche conto del male che mi ha fatto.. l’ultimo amico con cui si é confidato gli ha detto che mi ha rovinata, vista la mia etá e se voglio dei figli.. Mentre lui continuava a mandarmi foto dei suoi ed io a chiedermi se li avrei mai conosciuti..
Oggi ho un appuntamento dalla ginecolga per discutere del congelamento degli ovuli. Non credo di volere piú nessuno accanto.

Ho iniziato anche io un percorso di psicoterapia, ma per ora non si sta parlando della mia situazione extra.
Stanno venendo a galla tantissime cose che mi hanno fatto capire perchè ho scelto proprio lui.

@leilei
Anche io non mi offendo per determinate parole, perché ci passo sopra e le considero meno importanti rispetto all’intento, che però non mi sfugge.
Tu sei nella nostra situazione e conoscendo le dinamiche di queste relazioni, hai un approccio che è praticamente opposto rispetto a chi invece conosce solo la teoria della vita ideale. È più facile avere un dialogo quando si limitano i giudizi.

Ciao @Maddy, io me sono uscita a testa alta ( mentendo sui miei sentimenti passati) e sono fiera di me stessa. Purtroppo ora sto accusando il colpo con una sorta di rifiuto per ciò che ho vissuto. Ho proprio reazioni fisiche.. risvegli notturni, nausea… È dura. A volte mi sembra di avere un tarlo che mi si è insinuato nell’anima, del quale non mi libererò più. Non si tratta di lui, che per me è come morto. Ma del male che mi ha inflitto.

Si ok CaroAlessandro e non tutti gli Psichiatri sono Psicologi con specialista in Psicoterapia
Ciò che avevo fatto era stata un insieme di terapia di piccolo gruppo condotto da Medico con Psicologia e psicoterapia indirizzata alla cura delle dipendenze tutte
Ergo era un Medico E anche Psicoterapeuta specializzato nella sua azione di sostegno e cura professionale per far uscire dalla dipendenza

Faceva incontri o individuali o di piccoli gruppi
Avevo partecipato a piccolo gruppo dove appunto eravamo assolutamente misti
Uomini e donne di età diverse e di dipendenze diverse
Droga cocaina ,alcol ,gioco azzardo ,pure gratta e vinci di una mia anziana vecchia compagna di gruppo ,alcol,shopping compulsivo e anche dipendenza affettiva

Nel mia ricerca avevo trovato questa opportunità proprio in un centro multidisciplinare di aiuto alla persona che raccoglieva differenti Specialisti e metodi

Ecco che appunto possono esistere Medici che hanno studiato pure Psicologia e Psicoterapia e si sono poi specializzati in pratica clinica rivolta specificatamente alle dipendenze

Fare questa esperienza non é marginale quando si fatica molto intensamente a togliersi dal unico vero chiodo fisso mentale ed emotivo del proprio CARNEFICE INTORTATORE che come vediamo TENDE A CONTINUARE SEMPRE IN MILIONI DI MODI DI TRATTENERE LA PREDA

Ciao Cara @Maddy che tesoro a scriverci tue notizie ,just mi chiedevo come stai? Che vivi nel tuo presente? Okkei il lavoro che spero ti dia gioia che tu possa viaggiare ,che se non ricordo male,ti piace tanto !
E almeno così tu possa rigenerare tue ottime energie positive che possano darti sostegno perché qui scrivi problemi famigliari,

Se avrai voglia scrivi di più sui tuoi problemi famigliari penso possa aiutarti se non altro a sentire che qui ci siamo un bel gruppo e di CRITICONE AH AH AH
É na battuta perché la critica ci fa benissimo !!!

Cara Maddy quando vuoi siamo qui just anche per te!!!!
Un forte fortissimo abbraccio !❤️

@Hara convengo in toto riguardo al messaggio scritto ad @elleelle

@elle io stessa ricevetti da parte tua lo stesso tipo di attenzioni, come una vecchia amica intenta ad ascoltare e dispensare consigli preziosi, un grande aiuto per la me di un anno fa!
Un abbraccio ad entrambe

Personalmente non mi sento offesa dai commenti di Molly. Forse perchè anche io in passato sono stata vittima di un tradimento.
Io però non ho mai pensato che la colpevole fosse l’altra, in fondo lei stava solo tirando l’acqua al suo mulino, stava cercando di prendersi quello che credevo fosse mio. Io inizialmente ce l’avevo con lui per tutte le menzogne, quando chiaramente gli avevo chiesto di dirmi se c’era qualcosa che non andava tra noi o qualcun altro.
Passato qualche anno sono riuscita ad analizzare lucidamente quello che era accaduto, e ho capito che stavamo trascinando una storia che aveva perso ogni contenuto. Ho perdonato il mio ex, perchè quello che ci aveva portato alla fine era responsabilità di entrambi. Gli ho perdonato anche di averla portata sul nostro letto. Perchè ho capito che quando sei preso da una persona la morale, l’etica e tutto il resto vanno bellamente a farsi friggere. E non l’ho capito quando ho tradito a mia volta, ma molto prima, quando ancora pensavo che non avrei mai potuto tradire.

@elleelle sono molto belle queste parole per @Angelina, sono i consigli di una amica. Quando si arriva qui bisogna darsi anche un minuto per capire dove si è, non si legge un unico commento, ci si sofferma e si respira aria sincera dopo un periodo di apnea dal quale sembra impossibile uscire. A fronte di qualche giudizio avventato ci sono tutti gli altri che ci aiutano a capire dove siamo fortunatamente capitati. Le esperienze delle altre sono una luce che illumina il percorso, qualsiasi esso sia, e le tue parole sono sempre state un balsamo per le ferite di tutte. Chi non riesce a cogliere queste differenze forse ha problemi ben più importanti di un paio di corna!

Ciao @ads 🙂
Ogni tanto torno e vi leggo, sto bene grazie.

No @ale tranquillo: il mio ex mi ha avvicinata perchè mi fidavo (arrivando dal passato non ha fatto il test d’ammissione) ma non potrei mai e poi mai più iniziare una relazione con un altro uomo impegnato!

@elleelle
Ecco ti dicevo prima che ho immaginato la immagine di me bambino quando giocavo con altri bambini a quel gioco del scrivo qualcosa poi piego il foglio ma lascio che si veda una sola parola
Poi passò il foglio al mio compagno e lui attacca alla mia parola una frase o aggettivo o quel che sceglie per comp,stare un pensiero e così via piega il foglio e lascia visibile solo una parola
E così ci si passava il tempo a scrivere usando la parola scoperta dal altro precedente giocatore

Alla fine srotolavo il foglio e ad alta voce tutti lèggevamo cosa era nato da quelle SEMPLICI PAROLE

Mi piaceva molto quel gioco che ho sempre sentito come veramente curioso ed intelligente scoprire come per ciascuno di noi le parole possano EVOCARE EMOZIONI ANTICHE E NUOVE attraverso le quali si innescano Sempre nuove scoperte di se stesse e degli altri

Ecco che ho sempre visto il Blog questo Blog come quel gioco così INTERESSANTE INTELLIGENTE COSÌ SORPRENDENTE modo del tutto INCONSAPEVOLE E INVOLONTARIO di scoprire proprio come da una semplice parola una frase che non c’entrava nulla col prosieguo scrivere sia capace di MUOVERE LE IDEE
LE RIFLESSIONI
LE EMOZIONI
la Belkezza dello scoprire che cosa ci fa muovere in quel istante nella maggioranza della discussione

Ecco che infatti DISCUTERE occorre come aria che si respira e per farlo resta IMPOSSIBILE essere e restare sempre neutre come se le nostre emozioni fossero assenti
Ma non lo sono mai e fatto salvo che ovviamente nessuno può offendere nessuno ,e ci pena @CaroAlessandro a regolare tutto,

In realtà la vera Discussione mai resta pacata

Infatti la cama é di chi NON É COINVOLTO!!
Occorre sicuro una capacità di restare in un buon equilibrio
Ma senza poter criticare
LADDIO NUOVE SCOPERTE!!!!

La SCIENZA INFATTI CRITICA TUTTO
ALTRIMENTI NON SI SCOPRE NULLA di nuovo ed evolutivo

Scrivi cara elle elle la tua penna é importante come tutte le altre penne
Guarda che MERAVIGLIOSA CASCATA DI IDEE E COMMENTI

Appunto solo perché avevi scritto due riche a altra utente

Una Meraviglia
Così la vedo immagino il foglio piegato dove spunta una sola parola e tutti giù a esprimersi nelle cose più diverse che appare non c’entrino GNIENTE
Ê INVECE PORTANO NUOVE IDEE E RIFLESSIONI CHE CIASVUNA PUO SE VUOLE rifletterci su scoprire qualcosa di nuovo di se stesse!

@Angelina
Cerca di capire che sei arrivata vicina al masochismo: sai che ti farai del male a vederlo ma lo fai comunque. Devi smettere.
Fai un’ultima cosa per te stessa: mandagli un messaggio e digli che lo bloccherai perché per motivi personali non lo puoi più sentire né vedere. Chiedigli di rispettare la tua decisione, di non cercarti e di fare in modo che sua moglie non ti giri attorno. Digli che eventualmente, se potrai, lo contatterai tu in futuro.
Appena visualizza il messaggio lo blocchi ovunque e chiudi la porta a doppia mandata.
Lascialo nel mistero, non dargli dettagli o spiegazioni, semplicemente scompari.
Non puoi pensare di uscire da questa situazione se lo vedi ogni settimana. Uno psicologo non ti può aiutare se tu non vuoi essere aiutata, come ha detto @Outlier, la svolta deve venire da te, devi volerlo tu e anche importelo, alla fine.
Imponitelo, dì a te stessa che non lo vedrai più, fai questa promessa e non girarti indietro.

@Ariel, mi attribuisci delle intenzioni che non ho. Non ho scritto ciò che ho scritto perché non voglio essere criticata. So che chiunque sappia che tradisco mio marito mi giudicherà male, come ho detto, ma so che sto facendo scelte che sento come le migliori possibili in questo momento e, visto che solo io conosco la mia vita e me stessa e i cocci sono miei, decido con la mia testa. Ho scritto qui, solo perché mi interessava l’argomento e pensavo potesse essere utile dire che possono esserci anche storie tra amanti affettuose.
Per il resto, a me interessa poco criticare o giudicare, preferisco leggere e cercare di capire, ma, appunto, ognuno fa ciò che vuole, il giudizio e la critica sono liberi e leciti, anche se continuo a pensare che non favoriscano il dialogo. Trovo, però, poco utile “usare” le vite altrui per citarle come cattivo esempio in altre discussioni e punzecchiare.

@Hara
Non è il giudizio altrui che mi infastidisce, ma questa necessità di fare deragliare la conversazione anche quando non è necessario.
Da un mio commento fatto a @leilei, ci ritroviamo di nuovo qui nella solita atmosfera astiosa, che non serve a nessuno e non porta a niente perché poi, come ha detto @Cri28, in certe situazioni si smette di comunicare.
Io posso anche smettere di comunicare, il mio percorso l’ho fatto ma chi sta come stavo io qualche mese fa, con che voglia si espone per avere un po’ di comprensione e di aiuto?

Lo scopo non é aver voglia di capire gli altri lo scopo é che tutti possono raccontarsi e facendolo qui tolte le evidenti offese di cui si occupa il Moderatore e Padrone di Blog e casa @CaroAlessandro

Tolto questa premessa basica di buon funzionamento Blog
Cara @Cri28 chi scrive qui in piena sua iniziativa libera ,nessuno infatti ha il potere di costringere nessuno a raccontare la propria esperienza e storia

Ovviamente chi scrive deve essere consapevole che tutto ciò che racconta è cosa messa a disposizione della Libera Critica anche aspra se arriva
Altrimenti a chiedere in via preventiva una sorta di assicurazione di non venire mai criticati mi parrebbe un vero eccesso e in più un vera dimostrazione che ci si sente in colpa …..

Qui non bisogna certo vergognarsi di nulla ma mi pare già partire col piede sbagliato del volere le garanzie preventive del non ti giudicherò mai male

Eh no invece se lo sento ti giudico eccome e te lo scrivo a chiare lettere

É questa la vera anima critica
No offese certo
,a nessuna scusa o pietà alcuna
Altrimenti é come voler la libertà ma
A CONDIZIONE CHE….

NON SAREBBE PIÙ LIBERTÀ

non so se ho reso la idea!!!

@ads da quando hai rivisto la tua amata sembri un’altra persona!!! Accidenti riesce a tirar fuori il meglio di te

Qui, rispettando le mie regole, c’è spazio per tutte: amanti e mogli. E serve a tutti. C’è spazio anche per gli uomini che, con le dovute maniere, portano avanti la bandiera del “donne accontentatevi”, così come c’è spazio per chi vuole fare l’amante ed è contenta do fate l’amante “

Grazie @Alessandro!

@cossora, come stai?non ti si legge piu,
magari ti incontro correndo chilosa

@Crocus
Il commento a cui ti riferisci non l’avevo neanche letto, fai te… 😀
Ma si torna di nuovo al fatto che sembra impossibile e rode molto leggere che c’e’ chi ha fatto le cose al momento giusto, ci ha provato e ha dato la possibilita’ di ricostruire prima che si verificasse un tradimento. In quel momento della mia vita ho fatto le cose bene, nel modo giusto, sapevo che tra noi non andava e ne ho parlato. Mi spiace se a qualcuno da’ cosi’ fastidio, io non posso farci niente se altri coniugi non sono stati in grado di fare lo stesso. Questo peso non lo devo portare io, per fortuna, perche’ non mi sembra poi una cosa cosi’ facile da gestire.

@Crocus
Credo che tutto sia chiaro, anche chi faticava a capire adesso ha capito sicuramente. Va bene cosi’, per fortuna il nostro percorso lo abbiamo fatto ed e’ la cosa piu’ importante 🙂 Sarebbe stato piu’ difficile sapendo che alcune di noi con storie cosi’ simili erano ancora in difficolta’. Invece la maggior parte di noi sta bene e anche utenti piu’ nuove sono comunque sulla strada giusta. Spero tanto che ci sia una svolta anche per @Outlier e @Angelina (forza ragazze, mi raccomando!), perche’ sono quelle che vedo ancora un po’ traballanti.

@Ale non è questione di voler rimanere qui o no. Stavo provando a dirti che da fuori i cambiamenti si notano e non sono l’unica a dirlo, lo abbiano scritto in tante quindi vuol dire che un fondo di verità c’è. I commenti di @Molly sono tutti offensivi, basta solo vedere la miseria e la cattiveria che usa per punzecchiare @elleelle dopo che le è stato spiegato svariate volte che @elleelle non ha tradito, che era già separata in casa da tempo ecc ecc. Non è bello leggere ogni due per tre queste accuse e sentenze sparate a caso. Un conto è avere una opinione diversa, un’altra è ferire. E @Molly in questo è brava, siccome non usa parolacce e via dicendo i suoi commenti passano, ma purtroppo anche con un linguaggio adeguato di riesce a ferire e i suoi commenti ne sono la prova.

A volte si resta amanti perchè ci si ama ma si è incompatibili caratterialmente. Cioè io so di avere sentimenti forti nei confronti del mio amante, ma ad esempio abbiamo un modo di comunicare totalmente diverso. Io sono diretta, schietta, se ho un dubbio lo esprimo, se c’è qualcosa che non mi piace lo dico. Lui quando va in crisi si chiude, non affronta mai i problemi, non ci gira nemmeno intorno. Fa proprio finta che non esistano. Una quotidianità così non la reggerei.

@Leilei a volte sembri cinica, altre disincantata… Ma sei sempre così sincera!!

Caspita @Leilei pensavo di averlo scritto io il tuo commento sull’uso del termine “cornuto”.

@Ale nell nostro caso io lo vedevo assente, chiuso e musone e ho provato e riprovato a capire cosa lo tormentava. Il muro di gomma l’ho trovato ma tradire non sono stata io!!

Sono convinta che il suo fosse un suo tormento interiore frutto di tante problematiche irrisolte anche causate dal modo in cui è stato tirato su dalla sua famiglia. Il lato maschile della sua famiglia ha problematiche simili, tutti piuttosto depressi e infelici. Suo padre e suo fratello sono anche persone devastanti umanamente.
Gli chiesi se c’era qualcosa in cui lo avevo mai fortemente deluso e la risposta: non mi hai mai deluso in nulla.

Certo, ero sempre mooolto impegnata tra casa e lavoro (60 ore la settimana non sono uno scherzo!) e, dove lui si tirava indietro, invece di trovare delle soluzioni insieme, mettere dei paletti o cercare aiuto esterno io mi addossavo anche ciò che lui aveva smesso di fare. Lo credo che poi ero scoppiata e senza la gioia di vivere: da qualche parte alla fine le energie mancano!

Ma lui aveva tirato i remi in barca e per quanto mi affannassi ormai la barca era alla deriva.

Non sai come sono contenta @Ale che abbiamo nuovamente trovato il motore e il timone!!

@Ads vedo che hai capito molto poco della mia persona della mia storia ma non importa. Comprendo che siamo su posizioni diametralmente opposte.

Sono una persona che con grande fatica accettato che per certe persone quando si sentono affogare non si fanno problemi (o non se ne fanno abbastanza!!) a mettere le mani sulla testa degli altri e fare affogare le persone che hanno grande fiducia in loro.

Ho attraversato dei momenti molto bui nella mia vita ma mai mi è venuto in mente di fare del male o di non rispettare le persone che avevano grande fiducia in me, ho stretto i denti e ho trovato altri modi per rimanere a galla.

Non sono religiosa da molto tempo. Ma ho dei principi morali semplici e di cui sono molto convinta da sempre “non fare agli altri ciò che non vorresti fosse fatto a te!” “il rispetto prima di tutto in una relazione” e “prendersi la responsabilità delle proprie azioni”. Semplici principi che molti non rispettano più.

Ho accettato con molto dolore la grande imperfezione che ha dimostrato mio marito. Non pretendevo la perfezione ma è stata dura la pugnalata ricevuta.
Lui non si è ancora perdonato di essere stato il marito che non voleva essere, il papà che non voleva essere.
Si sbaglia, si cade, ci si rialza e se ti danno una chance, provi in tutto e per tutto a tirare fuori il meglio di te che, come in un liquido, si è depositato in fondo e lo scossone lo fa riemergere.

Non ho bisogno di sapere tutto e di avere tutto sotto controllo. So bene che ci sono cose che non saprò mai e allora? Ho sempre creduto nella libertà e non sono una persona possessiva e anche se ho ricevuto una bella botta in testa continuerò ancora a credere nella libertà e la necessità di non essere una persona possessiva in una relazione.

Chi sta con me può scegliere di andare quando vuole. Non trattengo nessuno. Desidero stare con chi ha il piacere di stare con me. Posso stare da sola in ogni momento visto che ho un carattere molto indipendente da sempre, fin da quando ero bambina. Ma sono una persona che ha tanto da dare e a cui fa piacere ricevere cose e e sincere.

Per questo ti dico che non hai capito nulla di me e non importa.

@Leilei primo perché @Alessandro lo ha detto più volte che a lui non piace la parola cornuto e qui si sta a casa sua e si rispettano le regole di casa sua. Secondo, non è questione di indorare la pillola, spesso queste parole vengono usate con tono dispregiativo. Io non so se sono stata mai tradita ma non mi piacerebbe se si parlasse di me dandomi della cornuta la avvertirei come un’offesa gratuita. È così necessario usare questo termine? Certo non cambia lo stato dei fatti, ma si tratta di eleganza e di delicatezza anche nel porsi nei confronti degli altri e di sé stessi perché io non direi mai a me stessa : sei una cornuta al pari di dire ad un’amante sei una zoccola rovina famiglie. Le parole hanno un peso, sempre e comunque

Azzurra io non capisco perché ci si scandalizzi tanto davanti alla parola cornuto. Io lo sono stata e se si parlava di me come cornuta, mica me la prendevo. In fondo era la verità, e indorare la pillola non è che cambiasse la realtà dei fatti.

Guarda @Ellelle che non hai forse mai letto che ho chiarito tantissime cose con mio marito, perché dici che non ho chiarito? Il brutto è che è avvenuto DOPO il tradimento come credo sia successo a te e a tutti quelli che hanno tradito.

In genere l’esperienza scioccante fa all’improvviso diventare loquaci anche i muti. Finalmente si condividono i vissuti emotivi che si sono taciuti per anni pensando che l’altro dovesse saper leggere la nostra mente. Mio marito mi ha detto che pensava (senza appurarlo!) che io avessi rinunciato alla nostra relazione. Ormai era cieco e sordo e non guardava più in casa. Ecco cosa è successo!

Io recrimino a mio marito e a tutti quelli che tradiscono che la chiarezza si aspetta a trovarla solo dopo, quando il danno è fatto. Quando invece si poteva mettere lo stesso impegno nella relazione PRIMA!! E certo, più facile investire in una relazione nuova dove tutto è da scoprire e dove non ci sono vissuti pregressi e dove le emozioni sono immediate e trasportate dalla passione: si fa moooolto meno fatica! Ma se lo può fare oggi di chiarire e discutere perché allora non poteva?

Forse in certi momenti della vita, ho imparato ad accettarlo, non siamo pronti nello stesso modo a rimboccarci le maniche. Immaturità? A volte si pensa di non avere alternative e si pensa solo a se stessi. Si smette di fare il lavoro di squadra che è necessario in una coppia. Si smette di rifornire la “cisterna dell’amore” da cui entrambi possono attingere. Si prende un’altra strada. Si ferisce l’altro. Si inaridisce il tutto.

Poi qualcosa può scattare per capire che si può tornare indietro e che si vuole cambiare rotta per tornare al porto.

Sicuro ma giustamente siamo a n buone tue mani che sai moderare in caso di vere offese
Non so forse mi sono persa degli scambi di offese?
Faccio fiducia a te caroAlessandro e so che sei capace di moderare chiunque onde evitare qualora vi fossero da parte di chiunque palesi offese

Ok @MRibel la proiezione direi che è molto comune che si possa vivere soprattutto su un Blog dove la unica forma espressiva si limita a parole solo parole in assenza totale di altri elementi espressivi come voce ad esempio

Ora mi pare evidente che la proiezione se ho ben capito il meccanismo è vedere negli altri cos’è negative che in realtà appartengono a se stessi
Insomma sinceramente non credo affatto possibile fare affidamento su veri giudizi tranchant d negativi
La realtà espressiva di ciascuno di noi sicuro si rivela totalmente diversa da questa qui tramite sola scrittura dove però le emozioni di chiunque sono in vera azione del sfogarsi oppure restare calmi guarda caso quando non si è coinvolti

Così il rifarsi accesi fuochi e fiamme critiche non lo vedo così negativo in assoluto

Ma esiste sempre la libertà di non leggere
Di non rispondere di ignorare ciò che può non interessare per svariati motivi un poco quello che scriveva cara Nina
Se si a voglia si risponde se no no
Non mi pare valido fare discriminazioni tout court con i vari preferisco quella o quell’altra e cioè ovviamente è più che legittimo scriverlo e pure anche insisterci ma secondo me sta a ciascuno di noi raccogliere qualcosa qui sul Blog che potrà tornare utile nel proprio privato pensiero

Guardare oltre il campo dove bon si può vedere nulla che in apparenza possa somigliarci o essere più vicina alla propria sensibilità esperienza e storia personale di vita

Credo qui ci sia una grande opportunità di crescita propria sta a ciascuno saperla individuare e trasformare in una crescita per se stesse

@ads fai il salto. Vedrai che non subirai più i suoi cattivi umori perché finalmente lei sarà felice insieme a te. Accontentarsi non vuol dire essere contenti e attualmente, da quanto mi è sembrato di capire , ti stai accontentando.

@Ale
Che si regoli lei, allora, perché è l’unica che provoca e attacca in continuazione.
Devo sentirmi tirare in mezzo e accusare ogni volta per cosa? Perché ho detto a @leilei che nessuno la obbliga a stare con un uomo che la ritiene una cattiva moglie e una cattiva madre?
Che il marito di leilei pensi quello che vuole, è irrilevante. È leilei che non è obbligata a sottostare alla sua opinione. Possibile non capire questa differenza e cercare comunque di fare partire un’altra discussione?

@cara Ariel un bacione grande anche a te 🙂

@viovio
Concordo su tutto cara Viovio
Infatti ciò che conta è vivere alla luce del sole di se stessi e verso tutti gli altri perché come stai scoprendo è unico metodo buono e valido per scoprire davvero chi siamo e che cosa davvero desideriamo per noi stesse!

La Menzogna infatti se si protrae oltre un tempo diciamo di naturale evoluzione di un ammantato
Uccide poco a poco la propria voglia di vivere
La spinta verso la luce è un meccanismo naturale
E le piante ci insegnano a farlo che a volte per riuscirci occorre fare acrobazie
Sporgersi il ad esempio con molte fronde oltre gli ulivi gli scogli il mare

Così faceva una mimosa che conoscevo per averla piantata in un momento così buio della mia vita

Ecco che lei crescendo e per poter crescere si sporse così tanto verso il mare pur di trovarsi in piena luce del sole!!!

Così ti m’épatais a fare come lei che anche se storta e ritorta per vivere occorre sporgersi e RISCHIARE TUTTO se occorre

Pur di godere del essere davvero sel stesse
Come fronde gialle
Che si sbattono e ridono al vento e ci regalano risate gialle nuove speranze di

Qualcosa di nuovo di bello da vivere

Ancora!
Un bacione cara @ Viovio

@Vio
Brava, vedi che non c’è altro da fare?
Non aggiungo altro se non che ha ragione @Rosa: attenzione a chi fa l’empatica in un paio di post e dopo scatta per mordere chi passa a tiro e non l’ha neanche interpellata.

@Ale
Sto cercando il più possibile di evitare di interagire con @Molly ma come ho scritto in un altro post, a volte devo rispondere perché ritorna per dare una stoccata anche quando nessuno si è rivolto a lei. Non c’è modo di cassare certi commenti? Avevi detto che saresti intervenuto se avessi notato atteggiamenti aggressivi e il suo ultimo intervento su me e mio marito lo era, era fatto apposta per creare di nuovo zizzania.
Ok, mi prendo ogni colpa, mia, di mio marito, del mio ex, di sua moglie, anche dell’amante del marito di @Molly però poi basta, non se ne può più, è brutto che un’utente fomenti sempre delle discussioni. È felice, ha risolto? E che se la goda invece di venire qui a litigare altrimenti vuol dire che ha dei seri problemi.

Ah, nel mio commento presente era “roda”, non “rida” come ha scritto il correttore automatico.

@cara Molly… ho riflettuto a lungo su quello che mi hai scritto ed in effetti HAI PROPRIO RAGIONE TU

@elle io alzo le mani… e non aggiungo altro!!!
Un bacione bella

@Ellelle non so quante volte è stato ripetuto a @Molly che @Leilei di commenti negativi ne ha ricevuti a bizzeffe ma lei fa finta di non sentire e continua a farle la morale nonostante sia chiaro che a @leilei della sua morale e delle critiche in generale poco gliene cala. Lei sta bene così e anche se dice di soffrirne (a volte) , cmq da questa situazione non ne uscirà mai se non sarà uno dei due (marito o amante) a scrivere la parola fine, figuriamoci se sta a sentire la morale di @Molly.

@ellelle scusa se mi intrometto
@Molly, per l’ennesima volta, @ellelle e suo marito sono separati in casa, a lui non frega una beata M di essere cornuto perché di fatto non si sente di esserlo, visto che hanno deciso di comune accordo di vivere sotto lo stesso tetto solo ed esclusivamente per i figli, di conseguenza ognuno è libero di viversi la propria vita privata.
La loro può essere una scelta condivisibile o meno, per quanto mi riguarda mille volte loro che recitare ogni giorno una parte e tornare a casa come se nulla fosse e parlo con cognizione di causa, la doppia vita mi aveva portato all’esasperazione! attaccarla ogni due per tre con la solita tiritera che pesantezza…

@Molly ma esattamente in che lingua ti si deve dire ancora che @elleelle NON ha tradito nessuno?! È davvero difficile capire se ci sei o ci fai. Ciò che capisco è che ti piace ferire le persone A GRATIS. @elleelle è separata in casa, quindi NON HA TRADITO SUO MARITO, stampatelo se c’è il rischio che te lo dimentichi ancora. DIO SANTISSIMO.

“Chi te lo fa fare di stare con un uomo che ti considera una cattiva moglie e una cattiva madre e te lo dice pure in faccia?”

Vedi anche io di mio marito l’ho pensato e lui stesso ha affermato di essere stato un pessimo marito, che non è riuscito a essere il marito che voleva essere. E per quel periodo si era anche distaccato emotivamente dai figli (eccetto con la figlia), ma in ogni caso aveva delelgato tutto a me, quindi è stato anche un cattivo padre.

Poi però, perlomeno parlo del NOSTRO caso, vedi una persona angustiata di ciò che ha fatto, consapevole che non può tornare indietro nel tempo ma che può solo cercare di recuperare e diventare il padre e il marito che desiderava essere e vedi che ci sta davvero provando.

Io non so perché il marito di @Lei le ha detto che è una cattiva madre ma una cosa ti posso dire con certezza: quando investi in una relazione disinvesti in un’altra. Ci vuole dedizione, energia, tempo attaccamento emotivo verso l’esterno da dedicare ad un amante, hai la testa nelle nuvole, sei distratto e non credo che un figlio non ne risenta al pari del marito.

Rispetto al suo ruolo di moglie cosa le dovrebbe dire? Hai fatto bene ad avere l’amante, è segno che sei la moglie perfetta?? Deve stare zitto e ingoiare?? Tuo marito @Ellelle ti ha detto che hai fatto bene? Che era il suo sogno del giorno del matrimonio essere un cornuto? Non capisco perché una persona tradita non dovrebbe esprimere la propria delusione.

Azzurra
C’è anche un’altra differenza: @leilei non si è mai posta in modo accusatorio , per cui gli scambi con lei restano pacati. Però le opinioni altrui le riceve comunque, siamo in tante ormai che le abbiamo detto che si sta svalutando in questa situazione e che si capisce che non è felice.

Cara @Molly sai qual’è la differenza tra @leilei e @Avvocato? Che @leilei ammette di volere l’auto e la moto, non gliene frega un fico secco del tuo giudizio e anche di quello di altri. Lei ha scelto di vivere così anche se capita di sentire sensi di colpa ai quali tu non credi ma a lei poco gliene importa e fa bene. @Avvocato invece dice che a lui piace avere l’auto e la moto e che tutti noi siamo come lui, solo che non lo vogliamo ammettere. Forse questo lo fa sentire più a posto con la sua coscienza ma io non gli permetto di pulirsela facendomi sentire anzi convincendomi che sono come lui. E poi ci sei tu che spari commenti solo per dimostrare che ce l’abbiamo col genere maschile. Io ce l’ho solo con i coglioni. Con i cialtroni e con i venditori di fumo. Maschi o femmine che siano. Ah e anche con le super donne che credono di avere la verità in tasca.

Per essere “amanti felici” non bisogna raccontare bugie, in primo luogo a sé stessi. Perciò, non esiste il non potere, esiste il non volere. Tutte gli ostacoli sono veri e reali, ma sono affrontabili con il tempo (non in un giorno, chiaramente). Io non penso mai che il mio amante non possa separarsi, penso che non voglia e lo accetto. Lo accetto, probabilmente, perché vivo la stessa cosa. Se cominciassi a credere che lo vorrebbe tanto, ma non può, farei del male a me stessa creandomi un’illusione che pagherei, prima o poi.

@ads però ti fa bene vederla perché dopo scrivi come uno normale ! State scivolando verso una situazione di coppia parallela come @leilei, a te sta bene? È difficile trovare un equilibrio

“@leilei i figli possono anche avere un lavoretto per pagarsi le spese, esistono le borse di studio.. non capisco.. Io ho lavorato in un cocktail bar, dato ripetizioni.. mio padre non voleva perche diceva che non era necessario ma per me era importante avere una mia piccola indipendenza e vivere quella esperienza che era comune a tanti miei coetanei forti e determinati.“

Condivido ogni parola!! Ma a @Lei non interessa separarsi. Ammette che molte cose vanno bene con suo marito, fanno tante cose assieme ma lei vuole la macchina E LA MOTO!! Del suo amante ne ha dette di positive (colto, interessante, romantico etc) ma anche di negative (si è lasciato andare fisicamente, si lamenta sempre, è lagnoso e immobile).
Lui va bene per il romanticismo ma non come compagno di vita. Lei non rinuncia all’agio perché ha trovato il suo equilibrio. E se la racconta che il figlio subirebbe un trauma. Ovvio che gli dispiacerebbe ma come dici tu fare un lavoretto non lo ammazzerebbe affatto, piuttosto lo aiuterebbe a crescere a capire cosa è l’indipendenza .
Ma la sua mamma deve avere tutto sotto controllo, figlio, marito e amante. E non rinuncia a niente!!!

Solo che se lo fa @Ads tutte lo insultano.

@Lei, specialista in sotterfugi da 5 anni, qui nel blog se la cava con poco perché è donna quando il suo atteggiamento di volere sia l’uno che l’altro è visto come “maschile”. Anche se ci racconta che si sente dilaniata per le bugie, visto che le continua a scegliere, mi sembrano parole vuote, simili alle lamentele del suo amante.

@leilei
Perché non chiedi tu la separazione e non chiedi un assegno di mantenimento? Chi te lo fa fare di stare con un uomo che ti considera una cattiva moglie e una cattiva madre e te lo dice pure in faccia?
Un cagnolino ti farebbe più compagnia e in un modo più sincero.

@Marcelle la tua testimonianza è bellissima e preziosissima rarità almeno qui tra quelle scritte qui
In maggioranza

Ma infatti il detto volere è potere e stare a vivere esattamente ogni difficoltà affrontandola a VISO APERTO VERSO SE STESSI E IL MONDO INTERO

È la UNICA VIA CHE CONDUCE ALLA PROPRIA VERA ESPRESSIONE DEL SE PROFONDO

QUALSIASI DIFFICOLTÀ nella vita necessità SEMPRE DEL ESSERE VISSUTA ALLA LUCE DEL SOLE
Che a stataene piegate al buio delle proprie MENZOGNE NON PRODUCE MAI E POI MAI NULLA DI BUONO
GARANTITO!

Inutili SCUSA CHE CHI SE KA RACCONTA DA SECOLI TROVA PER GIUSTIFICARE LA PROPRIA INADEGUATEZZA E INCAPACITÀ TOTAKE A CURARSI SE OCCORRE ED OCCORRE SEMPRE
SE PASSANO ANNI E ANCORA SI ACRIVE

VOGLIO LA AUTO E LA MOTO!!!!’
Che dire MARCELKE SEI UN SOLE PIRA STELLA VERO ESEMPIO DEL CONE SI VIVE LA VERITÀ REALTÀ DELLA VITA

Non sono le difficolta che ciascun essere umano può incontrare
Ma il COME SI RISOLVONO CHE FA KA DIFFERENZA TRA UN O UNA SENZA PALLE

E CHI INVECE Sto arrivando! ACCOGLIERE OGNI PROBLEMA COME UNA OPPORTUNITÀ DI CRESCITA Personale

Bellissima commento cara Marcelle!!!

Imparare si può sempre
COME AL SOLITO

BASTA VOLERLO
E TIRAR FUORI LE OALME O LE OVAIE A SECONDA DI CHI SE LA RACCONTA TUTTA FACENDOSI GLI SCONTI DI PENA tra figli e xxxzi vari economici

Tutta ROBACCIA DEL STARSENE IMMOBILI SENZA UN BRICIOLO DI AUTOSTIMA ED EMPSTIA VERSO GLI ALTRI

GRAZIE CARA Marcelle per questo tuo commento di vero esempio del COME SI FA!!!

@Ads credo che un po di dipendenza sia normale dopo un lungo tempo, da entrambe le parti.
Se ti fa piacere la più sclerata sono sempre stata io perché lui ha autocontrollo da vendere,ma almeno io scarico e lui bhoo… Fluisce…
Io sono convinta che una persona compensi l’altra, ovvero quello che ti da la tua amante tua moglie non te lo da più… Ma al contempo quello che ti da tua moglie la tua amante non sarebbe in grado di dartelo!! E non parlo solo in termini pratici, di convenienza!

@dopo 3 anni e piu’, non siamo certamente legati dal secondo fine, io se posso e lei c’è esco e la raggiungo,
perchè chi offre disponibilità sono io che grazie anche al rapporto con mia moglie le posso offrire molto come tempi, disponibilità,@dispersa come la vedo, profondamente umorale,con una base di forte indecisione,capisco anche perchè il marito nonostante tutto se la tiene vicino, lei fa gestisce, organizza, trascina,
e vi dico mia moglie è anche piu giovane di qualche anno, ma lei ha quella cosa cosa , quella luce anche di follia che ti prende,
mia moglie è una brava persona,semplice, senza pretese,che con la nascita dei figli ha rinunciato alla coppia, ma di base è una che va trascinata,appena io ho smesso di condurre, ci siamo sfasciati e ora dopo anni si è tutto diluito,
e quella volta che abbiamo rapporti, qualcuno si di voi si è offesa perchè dissi che non li avevo,ma nella sostanza sono rapporti privi di contenuto e non succede quasi mai, possono passare anche 50 giorni,e devo anche dire che la cosa non è che prima andasse tanto,..ritengo che ci siamo uomini come lei, questa roba qui, questo aspetto della coppia lo ha proprio abbandonato, figli, scuola, problemi figli..e poi io inevitabilmete ho incontrato una persona,non sono egocentrico, narcisista,
forse sono un po pusillanime,alcune cose non le avrei dette,
quello che posso dirvi che se finisce con lei, non rinizia con mia moglie, 0 possibilità,
.lei l’ho rivista poco fa, era irritata come spesso succede per suoi motivi,e quanta pazienza,
io se andassi da un psico-,ho fatto 2 sedute, mi direrebbe come mi ha detto di chiudere i rapporti con lei,
io ammetto di avere una dipendenza verso di lei, perche’ quei comportamenti che spesso rilevati nei vostri amanti, io li subisco da lei.

Come sei romantico ADS! Macchè brava, sono stata debole e fragile e ho creduto al romanticismo! Lo stesso romanticismo che noto quanto scrivi “l’ho rivista era bellissima”
Io sono una romantica senza speranza. Credo anche che mio marito mi ami! più leggo questo blog e più mi sorgono dubbi! No io adesso ho una corazza e non mi fido più di nessun uomo, penso subito al secondo fine.

@Azzurra
Certo che e’ uno spreco di tempo, soprattutto perche’ non c’e’ evoluzione nel modo di pensare. A questo punto conviene dire che fanno bene, che e’ giusto tenere tutte e due e proseguire con la propria giornata.
Non mi aspetto chissa’ che conversazioni filosofiche e non mi interessano neanche, ma arrivare a dire certe cose e’ proprio in segnale di poco spessore. Forse e’ un modo di passare il tempo o l’espressione della tendenza maschile al terra terra per quanto riguarda le proprie emozioni, ma non sono discorsi interessanti da parte di uomini adulti.
E’ meschino questo continuo dare la colpa, rinfacciare con un “Ma anche voi…”, scaricare le responsabilita’ sulle donne e anche la debolezza nel gestire certe situazioni, perche’ alla fine sei un po’ immaturo se non riesci a metterti calmo nonostante non ci sia alcun coinvolgimento emotivo ma solo una situazione di comodita’.
Sono uomini fortunati perche’ hanno una donna in casa che non si accorge o non si vuole accorgere di come sono e di quello che fanno e pensano, ma questo farla franca non contribuisce alla loro crescita personale. Crescita che vedo come praticamente impossibile se le esperienze vissute da loro e dagli altri non li hanno portati a esprimersi in modo migliore, a prendersi le loro responsabilita’ e a rispettare non solo moglie e amante, ma anche il proprio interlocutore.
Io mi sentirei molto delusa se scoprissi che mio marito dice certe cose, ma immagino che loro siano molto bravi a nascondersi e a recitare una parte che qui non recitano.

@leilei

“ma possiamo tornare ad essere una famiglia, magari prendiamo un cagnolino”.

citi quel film con personaggi terrificanti perchè evidentemente per te la famiglia è quella. una madre e un padre sotto lo stesso tetto, SOLDI, ed eventualmente un cagnolino.

infine, e scusa se mi concentro sui tuoi commenti ma sono molto incuriosita da te, dove scrivi che tuo marito ti ha detto che sei una cattiva moglie e una cattiva madre e ti chiedi ” perchè non chiede la separazione”…. ma tu invece, ti fai considerare così da un marito a cui non chiedi la separazione? non vi separerete mai, tranquilla.

@Ads una curiosità… Ma oltre che bella e passionale, come vedi la tua amante?
Non è una provocazione la mia!!

@ariel mi piace la tua verve, parli come la mia lei,
ragazze non me lo fate scappare daniele,
@sam, brava sam ti sei goduta il momento,
prima o poi risuccedera con qualcun altro, ormai hai superato il limite,
stasera l’ho rivista, era bellissima.
buona serata

Sinceramente io credo che stare qui a discutere con @ads è solo uno spreco di tempo. Noi saremo pure ingastrite, meglio che oche giulive ma lui è proprio un brontosauro. Merita l’estinzione lui e tutti gli uomini che ragionano come lui. Povera amante e povera moglie ma se non hanno ancora capito che tipo è, se lo meritano entrambe.

@Hara
Secondo me sei troppo buona quando scrivi “Francamente mi sembra offensivo sia per voi uomini che ne uscite come dei decerebrati sia per quelle donne che poi sono compagne dei decerebrati…”
Se loro arrivano qui e si presentano in questo modo così superficiale, i casi sono due: o sono dei provocatori che non hanno niente di meglio da fare oppure sono proprio così nella realtà, cioè decerebrati. In entrambi i casi, non c’è niente di offensivo nei loro confronti, ogni figuraccia che fanno è meritata.
Spiace per le mogli ma fino a un certo punto. Spiace se loro credono ingenuamente di avere in casa uomini migliori, altrimenti credo che seguano la stessa filosofia del “lo tengo in casa finché mi fa comodo”. In questo caso, sono incontri di “anime” simili e vuol dire che se restano assieme, ce ne sono due in meno in circolazione e non è una cosa negativa.

e appunto volevo sottolineare, che nessuno mi ha obbligato, che ho delle gravi colpe, e che non è stato nemmeno così divertente.
quindi le mie idee iniziali sul tradimento, sono state confermate. ho sbagliato, almeno posso dire di aver resistito tanto e poi chissà cosa si scatena nella mente di una donna quando è così tanto corteggiata! Non lo odio, anzi gli voglio pure bene, se non altro è sempre stato onesto.

@Azzu oltre al ‘non ero lucido’ c’è il bellerrimo ‘quanto te lo dicevo ci credevo davvero’.

alessandro pellizzari, 22 Settembre 2021 @ 11:14Rispondi
mi sembra una fotocopia soft di ads

Anche a me infatti mi sono ben guardata dal comunicare perché resta evidente che pur cambiando ordine degli addendi
Il risultato non cambia
Mentalità Maschilista arcaica inossidabile

Conta la Convenienza
Con il ti uso e ti consumo
Conta morto un papa avanti n’altéra

Che noia ,che barba
Sempre stesse cose
ados é un classico RIGIRA FRITTATE
FA IL VERO MANIPOLATIVO NEGATIVO VERSO TUTTI NEL SUOMPRIVATO VIVERE
MA GUARDA CASO

SIAMO NOI LE MANIPOLATRICI NEGATIVE!!!!

Inutile @CaroAlessandro occorre come aria che si respira LA LEGGE
La possibilità concreta di DENUNCIARE CHI TRUFFA EMPTIVAMENTE facendo danni che la scienza ha stabilito in cosa consistano

Finché si viaggia sul
Checxxxzo mi frega degli altri
Perché IN EFFETTI NESSUNA LEGGE ESISTE PER ADESSO in Italia che possa contemplare la violenza psicologica e la truffa emotiva

I MASCHILISTI LA FARANNO SEMPRE FRANCA e noi donne sempre additate a quelle che MAI IN NESSUN RUOLO VANNO BENE

A MENO CHE NON SI RESTI ZERBINO FOREVER MUTE ZITTE E A CUCCIA AIMPIEDI DEL SOLITO MACHO CHE CE LO HO DURO E STO ER MEJO DEL MONDO !!

TUTTI UGUALI

Fatto salvo per pochi tipo @Love che guarda caso é vittime alla rovescia di una donna manipolatrice negativa
Ma siamo una minoranza perché Machismomé lo zoccolo difficile da superare senza nessuna legge

Arriverà la legge è allora tanti ads vedi come KAMBIANO!!!!

Azzurra permettimi di dire che quelli che vanno a vedere la casa per andarci a vivere insieme e poi non quagliano, sono una netta minoranza e con questi è giusto essere incazzatissime. Di solito però dopo un pò, tranne i casi patologici, si capisce quando ci prendono in giro. Ed è lì che bisogna chiudere il libro delle favole e cambiare strada.

Molly concordo con te, l’assenza alimenta il desiderio, l’impossibilità di vivere l’amore alla luce del giorno lo riempie di romanticismo.
Come quando io e il mio amante camminiamo per strada abbracciati e ci diciamo “sembriamo una coppia vera” e ci guardiamo beati negli occhi. Se fossimo una coppia vera anche quella passeggiata perderebbe tutta la magia.

Carrie abbiamo sempre la possibilità di scegliere quando dicono o così o ciccia.
La cosa fondamentale è che ci sia sincerità di base. Condanno in toto invece quelli che raccontano la favoletta, che illudono con le promesse, che ti dicono dammi tempo…
Il mio amante mi dice ti ho sempre amato, ti amo e ti amerò per sempre, ma questo vuol dire che sarò sempre nel suo cuore, non che non mi butterà giù dalla torre, non che staremo sempre insieme. Io ne sono perfettamente cosciente.

Mio marito mi ha detto di recente che sono una cattiva moglie e una cattiva madre perchè l’ho tradito. Se pensa questo di me, perchè non chiede la separazione? Perchè la cattiva moglie e madre gli gestisce tutta la baracca, dal riempire il frigo a organizzare le vacanze, dal mettere su la lavatrice al gestire la vita sociale.

Outlier mi trovo di nuovo a prendere le parti degli uomini, se un uomo può avere la razionalità di non entrare in una storia di amantato, la deve avere anche una donna, single o sposata che sia!

Boh, sono strana io ma non potrei mai imporre a mio figlio a meno che non fosse molto piccolo tipo età prescolare, la presenza di un altro uomo. Quindi per me è necessario che due amanti con figli non diventino subito coppia ufficiale e vadano a convivere. Questo almeno per un annetto, e ci vogliono soldi per mantenere due case.
Se avete visto la serie “the undoing” c’è una scena dove il figlio di 12 anni che ha saputo del tradimento del padre che oltretutto aveva avuto una figlia con l’amante, a tavola con i genitori dice “ma possiamo tornare ad essere una famiglia, magari prendiamo un cagnolino”.
I figli vogliono la famiglia unita, se papà e mamma non si amano più, poco importa.

Oh @Daniele, hai letto la mia storia da donna single, Ale e le altre ti hanno dato dati e testimonianze e neanche questo ti ha fatto riflettere.. Se sei qui per cercare sostenitori alla tua teoria della colpa eguale ed esattamente divisa in due, la vedo molto difficile.. anche perche chi arriva qui non ha avuto storie cosí lineari della serie mi son divertita, raggiunto il momento del massimo godimento chiudo ed ognuno per la sua strada senza strascichi.
E visto che le idee si cambiano raramente, quindi trovo sterile avvitarci su questo, ti rinnovo la domanda: cosa ti ha portato qui? Hai incontrato un’altra donna single?

@daniele,perdi tempo, sai leggere, e leggendo capirai che molte di loro sono decisamente ingastrite dopo anni,e sembra che la loro vita prima dell’amante era meravigliosa, noi diciamo cose anche non vere, se poi diciamo la verità questa verita non la reggono e cominciano a sbarellare, e iniziano le manipolazioni.
si sentono manipolate, ma sono le prime ad aver manipolato le persone a casa.

Non voleva essere una critica nei tuoi confronti @Cri. Era un discorso più generalizzato. Quando si danno giudizi ripeto si dovrebbe tenere conto di tutti gli aspetti. E quello economico è fondamentale per un uomo. Poi, certamente, tanti lo fanno ugualmente. Ma non sono d’accordo sul dividere in due la categoria: chi si separa (veri uomini) e chi non si separa (vigliacchi), come spesso accade qui dentro.

alessandro pellizzari, 21 Settembre 2021 @ 18:39Rispondi
Per le amanti ci vorrebbe un risarcimento in certi casi

Direi più aderente alla realtà della cronaca che il risarcimento ci vuole per tutte le donne che sono vere vittime di truffe ed abusi da psicologici a fisici!!!

No a distinzioni di ruoli perché non rispecchiano affatto la realtà vedi cronaca nera o meno nera che coinvolge sia amante che moglie o fidanzata o peggio compagna di scuola!

Cara @Ellelle un giorno presa da una crisi di rabbia glielo dissi : per tutto ciò che chiedi dovresti pagare bello mio!! Regali?! Ma scherziamo?! Se non ci fosse da piangere sarebbe davvero una barzelletta!! Certo @Alessandro che ci vorrebbe un risarcimento e sai perché? Sarebbe l’unico modo di non far del male alla successiva!! Il mio non faceva che lamentarsi dei soldi!! Poi però faceva lo sborone mica con me ma col mondo intero. Pagliaccio

@Azzurra
A questo punto magari il mio ex mi avesse pagato! Avrei qualche gioiello o borsetta firmata da vendere per recuperare i soldi spesi dalla psicologa, mannaggia a lui!
Anzi, dovrebbe essere una regola: siamo amanti ma con libretto risparmio vincolato. Qualche centinaia di euro al mese e se ti comporti male, i soldi sono miei.
Vuoi guardare un film con me nella comodità di casa tua, con la moglie al piano di sopra? Deposita pure l’equivalente di un biglietto del multisala sul libretto. Sesso online? Aspetta che mi informo su internet per le tariffe correnti al minuto. Vuoi raccontarmi i tuoi problemi? Pacchetto counselling, 100 euro per tre sedute.
Se devo essere presa per il culo da un narcisista, che almeno ci sia un ritorno economico!

@Daniele ho 51 anni, abbastanza vissuti, indipendentemente dall’eventuale rancore verso l’ex amante posso dire di aver collezionato qualche esperienza che mi permette di essere disillusa quel tanto che basta. Ti faccio notare, sommessamente, che quando si parla di amore si parla anche e soprattutto di fiducia e stima reciproca, dove una delle due viene a mancare manca anche l’amore. Certamente alla ns età si tende a far arrivare qualcuno al cuore facendolo passare dalla testa, se si ha una testa. Mi è sembrato di aver letto che dai per assodato che all’interno di una coppia etero le uniche che hanno testa siamo noi donne. Ho “letto” che quando incontriamo un uomo, dobbiamo sempre tener presente che voi non la avete e per arrivarvi al cuore passiamo da …sotto…coiè da dove vi tengono le mogli…!!! Francamente mi sembra offensivo sia per voi uomini che ne uscite come dei decerebrati sia per quelle donne che poi sono compagne dei decerebrati…

@Crocus, ti sento molto vicina.. 🙂
La penso come te, questi discorsi da parte di gente con ottimi lavori mi spiazzano. E son sintomi di diversitá di vedute e sentire incociliabili.

Sii il Collezionista dei suoi evidenti ingastrimenti
Dai Ada non puoi mica continuare a fare lo GNORRI
Il VITTIMONE DELLA SITUAZIONE

La zia che ti dice?
Non parli più di quella tua zia Pateva molto saggia

Infatti tu scrivesti essere na rompi Bi…

Dove hai messo la empatia?
Ci hai messo sopra ma macchia di vino rouge?
Così non la trovi più?

Dai Ads puoi ringraziare di non vivere abitate nel Quebec Canadese
Dove le donne sono arci protette ed assistiti te da leggi SEVERISSIME CONTRO QUALSIASI ometto OSI FARE DEL MALEaf esempio con le bugie di Omissione!!!
MOGLI INFEROCITE CHE OTTENGONO
LA VERA POVERYA DEL LORO CONIUGE
ALTAMENTE INGADTRITO EF ESCLUSO DA QUALSIASI POSSIBILITÀ di fare danni ulteriori

In Quebec Canada se una donna denuncia un uomo di stupro o violenza psicologia o fisica

Il principio base è che è l’accusato a Dover dimostrare che le accuse non risponderebbe a verità

E NON IL CONTRARIO come avviene qui e in altri paesi europei

Ringrazia di non vivere in QUEBEC!!!
Un vero MODELLO DA IMITARE PURE QUI
dove qualsiasi truffa emotiva o violenza psicologica che si basa ad esempio sul OMETTERE PER DECENNI LA VERITÀ AL PROPRIO CONIUGE!!!

Si viene Puniti DI BRUTTO!!!
Ah ah ah
Risata perché me la godo tutta la mia vita adesso ma risata amara per la realtà che ancora imbroglia ingarbuglia molte relazioni affettive che di affettivo non hanno più GNIENTE!!

Si può essere amanti felici?

Ma manco a massaggiarmi le tempie nascondendosi dietro a mille proprie inadeguatezze tutta roba che si guarisce solo e soltanto con vera

Terapia s stecca e vale per chiunque no riesca a far quadrare la sua vitA

Uomo però dato che fa il gnocvolone machista e se ne approfitta da sempre con le sue leggi e tutte a favore del suo cxxxzo

Ovviamente è quello messo peggio nelle realtà di ammantato
Le Donne hanno moooolyr marce in più VERO TALENTI DI ONESTÀ INTELLETTUALE E VOGLIA DI DARSI NA MOSSA

ALLA FINE NE ESCONO TUTTE NUOVE VITE MEGLIO MOLTO MEGLIO DI OROMA e avoi ads e affini amicherei della cerchia del inzuppo di qua e di la e chisenefotte

Alla fine ci andrete sotto legge come in Quebec
E allora saranno solo cxxxzi amari
E GNIENTE VINO
AH AH AH
SOLO RIDOTTO A PANE E ACQUA!!

O.s.comunque tutto resta relativo
Infatti Casteway avrebbe voluto avercela pane e acqua

E invece sopravvisse e torno a vivere semplicemente facendosi il mazzo e tanto
E scoprendo che farsi il mazzi e in umiltà FA PORTARE DALKA MAREA ALTA IL MEZZO OER USCIRNE DALKE PROPRIE PRIGIONI TUTTE!!!

Prosit ads e chi vorrà rifletterci su!

@avvocatodistrada ma se già sapete come funziona, perchè nella maggior parte delle volte va così, perchè non vi salvate prima? Perchè voi avete la possibilità di farlo. Siete mille volte meglio di noi. Più pragmatici, più consapevoli, più intelligenti. E’ questo che non capisco. Voi potete mettervi in salvo prima che accada il peggio. Perchè non lo fate?” prima che la moglie capisca l’inganno e vi tolga tutto e si faccia pagare. Sempre poco per quanto mi riguarda! perchè si è chiaro che l’unico modo per scuoterti è toccarti il portafoglio! Chiedo per una amica 🙂

Infatti @cri28 é una scelta che a parer mio si fa anche in assenza di un amante quando il rapporto a casa é finito. Ad ogni modo, io non volevo far passare il messaggio del poveri e felici, ma dire che é possibile perché é quello che ho vissuto io. Noi figli siam venuti su bene, abbiamo ottimi lavori ed una grande indipendenza mentale e materiale. I mei genitori anche, certo c’e voluto del tempo.

Al di lá di tutto, son giunta alla conclusione che tutte le relazioni e scelte che facciamo dipendano dal nostro schema valoriale e che possiamo stare solo bene con chi la pensa come noi su questioni fondamentali.
Fortunatamente nella mia relazione col mio ex, lui non ha mai toccato questi discorsi visto che sono relativamente benestanti. Poi quest’estate quando le discussioni a casa hanno iniziato a contemplare anche la separazione, mi ha detto che economicamente era un passo che avrebbe potuto percorrere, che pensava si sarebbero potuti accordare per l’affido condiviso, etc.. Io credo sia vero, il punto é che é giustamente altro che lo lega a casa. E su questo, fa bene a riflettere. Nel frattempo, io l’ho lasciato alle mie spalle perché ho la mia vita da vivere.

@cri28..fai tanta filosofia, io non dico basta chiedere alle persone cosa succede,
ragazze ve la prendete sempre, state li misurare le parole, nessuna di voi risponde,e vi ripeto a parti invertite tutta grinta vi mancherebbe
poi se devo volete uso un linguaggio forbito cosi vi faccio contente,
oggi giorno la legge che disciplina le separazioni è molto sbilanciata a favore delle madri,
poi si fa tutto,certo,ma che sia un percoso in salita non lo dico io,..lo è anche per le madri,
ma quello dei padri è abbastanza , ripido, uno si chiede se ne vale la pena,si pone domande ,è chiaro che vorrebbe tenersi tutto,ma anche le relazioni tra amanti vanno alimentate, anche quelle affievoliscono e di conseguenza la voglia di progettare insieme.
per la cronaca mia moglie lavora,è autonoma,
ho letto il commento @ginger, si è cosi, si priva di te, come male minore, sei tu quella sacrificabile, lo faresti anche tu a parti invertite,o volete farmi credere che siete tutte capaci di strappare, di essere indifferenti, io non lo sono lo dico subito.
@ariel, volentieri il vino.

@ads
Così ci tocca cuccarci di più qui la tua presenza!
ads mi tocca attaccarmi al bottiglione per cercare di riprendermi da questa tua nefasta ingastrita notizia !!!

E allora Cri28 perchè quando è la Donna sposata a trovare l’amante, non lascia la casa ed i figli al marito e si costruisce da sola una nuova vita con l’amato? Mentre è il marito a dover uscire e sapere che la sua ex magari invita subito a casa l’amante che si gode anche i propri figli? Forza ragazze, l’obiettività deve esserci nelle vostre risposte.

Ragazze, ma quali vite tristi? Quella del mio ex è meravigliosa. Non gli manca niente: esce al mattino, torna la sera, lavoro sport hobbies, uscite con gli amici. Torna la sera e trova la cena pronta. In casa non alza un dito. Fa il padre nel weekend perché in settimana vede i bambini poco e niente. Parla male della moglie che manda avanti tutta la baracca. Fino a due mesi fa aveva addirittura l’amante pronta a lasciare tutto per lui, che ha scaricato convinto di riprendere a chiamata dopo le vacanze. Non gli manca nulla, solo una coscienza… dettagli. E io pensavo davvero che fosse disposto a lasciare questa vita meravigliosa per me. Adesso che ho aperto gli occhi, credo davvero che sia un individuo spregevole. Dei peggiori sul mercato. E piagnucolava perché la moglie lo accusava di essere arido. Povero cucciolo. Che donna orribile.

@Daniele
Non so quanti anni hai, forse sei giovane, forse vivi in una realtà parallela, ma quello che hai scritto mi ha fatto ridere un sacco:
” Ma se già sapete come funziona, perchè nella maggior parte delle volte va così, perchè non vi salvate prima? Perchè voi avete la possibilità di farlo. Siete mille volte meglio di noi. Più mature, più consapevoli, più intelligenti. E’ questo che non capisco. Voi potete mettervi in salvo prima che accada il peggio. Perchè non lo fate?”
Questo vuol dire scaricare le proprie responsabilità sugli altri e passare per l’uomo debole che non riesce a controllarsi. Esprimersi in questo modo nel 2021 è arretrato, vuol dire dimenticare le proprie responsabilità e chiedere alle donne di farsi carico di controllarvi perché voi uomini non riuscite.

non vogliamo a gratis, magari mi dicesse che vuole passare un week end, quest ‘estate anche 7 gg si poteva fare,
sul volere tutto si, ma anche loro.
avevo detto che intervenivo di meno, ma la ripresa in presenza è piu’ lenta del previsto

Gratis ma dipende se ad esempio è appAssionata di vini D.O.C. ?
Tanto gratis non sarebbe

Ah ah ah ah ah ah ah

@Marcelle sei di una delicatezza unica ❤️. Ho provato varie volte a fare questo generi di esempi al mio ex ma solo dopo ho capito che era inutile. E parliamo tra l’altro di un dirigente… quando mi faceva il discorso dei soldi e di cosa avrebbe perso ti giuro ero a metà tra la rabbia e la tristezza infinita. Il tutto detto mentre la sua famiglia era in vacanza al mare in un posto non proprio economico anzi. Non sto facendo i conti in tasca a nessuno però che mancanza di tatto! Nei miei confronti soprattutto perché sapeva benissimo che da piccola avevo vissuto la povertà e le vacanze erano solo un miraggio, ma taci! Giusto per educazione. Io @Marcelle sono cresciuta in una famiglia povera materialmente parlando, ma RICCHISSIMA di amore e felicità. Ecco perché ho creduto nella storia con l’ex, perché ho sempre visto con i miei occhi che l’amore può tutto. Ed ecco perché ora capisco che quello non era amore (da parte sua intendo dire) eppure “sei la mia vita, il mio ossigeno, ti amo infinitamente, smisuratamente, la nostra famiglia, i nostri figli ecc” e tutte quelle caga** lì. Scusate il francesismo. Quindi mi chiedo quale sarebbe stata la mia responsabilità in questo caso? Il fatto che io abbia amato profondamente una persona e sia stata onesta con lui dalla A alla Z è un crimine? O è stato stronzo lui ad avermi presa per i fondelli fingendo allegramente?

ads
Povera vittima!!!!

Ti arriverà il 41 bisssss
E poi vedremo cosa ci scriverai!!!!

E tua zia che ti dice?

@ads però permettimi, se tutte queste situazioni burocratiche vi frenano nelle decisioni future (che poi se uno mantiene un rapporto pacifico con la ex moglie è probabile che a prescindere da cosa si decida con l’avvocato, l’ex moglie ti farebbe vedere i figli anche di più) non iniziate proprio queste relazioni extra perchè voi poi le cose le dite, noi ci crediamo e poi? Cioè resta nella tua finta vita e magari vai a giocare a padel che adesso va tanto di moda per sfogare un po’.

ciao Daniele, ben venuto,ho letto il tuo racconto , gliela hai detto a tua moglie, errore imperdonabile se poi resti li,
per il resto condivido al 100%, le ragazze qui giudicano , pontificano, si sentono migliori,
forse leggono troppi libri,non vivono nella realta’ ,quindi quegli aspetti pratici che hai delineato sono quelli e non c’è granchè da dire, spiace che non capiscano, mi fa piacere leggere la @ginger una delle poche che vive la realtà ,che dica le cose, e non come altre che fanno poemi dietro una tastiera,
anche io sono sicuro che a parti inverse tutta questa foga,e determinazione la perderebbero, ma non si puo’ dire,
si sono incattivite verso le nostre promesse,loro no, anime pie vittime di orchi e manipolatori,
da quanto sono qui, ci fosse una volta che qualcuna di loro, abbia fatto i ragionamenti tuoi,
qui sei uno stronzo e cialtrone a prescindere,e c’è poco da da dire.

E comunque penso che NONOSTANTE si possano snocciolare mille motivi validi per elencare le difficoltà del uomo a prendere la strada nuova con nuova coppia con ex amante e farla divenire insieme a se stesso una nuova vita

Inutile IL SOLITO GIRARCI INTORNO

SE DAVVERO :
LA PROPRIA CRISI personale che sempre esiste se si giunge a tradire il partner

Se DAVVERO LA CRISI MATRIMONIO
È IRRISOLVIBILE

E SE DAVVERO , QUINDI, SI AMA ALTRA DONNA O UOMO

SI QUAGLIAAAAA!!
SE CIÒ NON ACCADE

I punti precedenti su elencati
Erano FUOCHI FATUI!!!

Ove il tradire era soltanto un METTERSI ALLA PROVA E METTERE ALKA PROVA IL PROPRIO MATRIMONIO con RISCHI ENORMI per se stessi e tutto il BUGIARDO VIVERE che SICURO

NESSUNO VORREBBE VIVERE ALTRETTANTO PER SE STESSI!!!

ERGO

SE AMORE È DAVVERO RECIPROCO

NON ESISTE NESSUN IMPEDIMENTO

INFATTI
I miei NONNI DOCET!!!!

@ginger e leilei

certo se prendiamo come punto imprescindibile della crescita dei figli avere maggiori risorse finanziarie. se prendessimo come principio la coerenza o la dignità della persona o la capacità di determinare la propria esistenza consapevolmente, allora avremmo meno soldi ma basi più solide su cui educare e parlare ai ragazzi.

francamente i discorsi economici li comprendo solo in persone che al momento non hanno stipendio o hanno perso il lavoro.

Ginger hai ragione, la situazione degli uomini separati è proprio questa. E aggiungo anche che cambiano le condizioni economiche per i figli. vivendo separati le spese raddoppiano, quindi ci sono meno risorse economiche a disposizione per tutti. su questo io mi sentirei parecchio in colpa..

Cara Outlier, hai ragione. La verità sta sempre nel mezzo. Come ho detto io.

“Ma se già sapete come funziona, perchè nella maggior parte delle volte va così, perchè non vi salvate prima? Perchè voi avete la possibilità di farlo. Siete mille volte meglio di noi. Più mature, più consapevoli, più intelligenti. E’ questo che non capisco. Voi potete mettervi in salvo prima che accada il peggio. Perchè non lo fate?”
“Perchè (rispondo nel mio caso) quell’uomo ti piace e in quegli attimi sei felice e desideri lui e desideri essere desiderata” Le avances di uno sposato che non mi piace sono facili da respingere e poi viene etichettata, “acida”! e va beh storia infinita.

L’AMORE FA COMMETTERE FOLLIE.

@ Daniele è verissimo quanto riporti sulla vita grama dell’uomo separato non benestante. Posso testimoniare che il mio ex marito paga un assegno mensile ai figli che gli mangia buona parte dello stipendio, e che non avrebbe potuto separarsi se non avesse trovato un appartamento di parenti.
Anche il mio ex amante non se la passa benissimo: spende una discreta cifra di affitto e credo non se la senta di fare accordo con avvocati perché la moglie gli chiederebbe ancora soldi. Lui non lo dice ,ma penso preferisca rimanere quasi senza diritti sui figli piuttosto che sborsare altri soldi.
Sono problemi seri. Io mi sento un po’ in debito verso il mio ex marito, di cui occupo la casa coi figli, e cerco di fare qualche manutenzione straordinaria di tasca mia per venirgli incontro.

@Ale mi hai fatto ridere! Si sentiva in colpa ma non poteva piu tenerselo dentro (e qui non ridere tu!). Mi ha detto questo.
A parte gli scherzi, il mio ex collega mi ha spiazzato, gli ho detto che ha fatto bene a non dirmelo quando lavoravamo insieme e gli ho augurato buona fortuna..

Era solo un esempio per dire che di dichiarazioni, avances e interesse da parte di persone sposate con figli ne avevo gia ricevute in passato e rispedite pacatamente al mittente 🙂 Un pó come credo capiti a tutte e tutti nella vita.

Caro @Daniele, per la stessa ragione per cui non lo fate voi quando innamorati.. Ecco perche non ci salviamo in tempo, ma ci salviamo alla fine. Io sento di essermi salvata, senza rancore, sai. Ne ho avuto tanto, ma mi domando che senso abbia oltre a farmi stare attaccata col pensiero a lui.
E poi personalmente posso dirti che io ho sentito quell’amore e quell’attaccamento unico.. e questo per un pó ti da la presunzione di essere quella famosa eccezione alla regola.. Col tempo la ragione, il dolore e la sofferenza ti riportano per terra. Inizia la lotta interiore (la depressione nel mio caso) ed allora stacchi la spina. Non posso darti altre spiegazioni. So che sono stata piu forte e matura del mio ex lui, perché la decisione é sempre venuta da me, piú di questo non mi si puó chiedere.

Fra l’altro non é neanche stato l’unico sposato ad essersi interessato a me. Qualche tempo fa un mio ex collega in lacrime mi ha confessato i suoi sentimenti. Eppure con loro io non ho mai oltrepassato alcun limite, mai dato spazi. Perche lo sappiamo tutti come va a finire.. solo che poi arriva quel’1% che ti prende come mai avresti pensato.. E di solito inizia tutto con un caffe o una birra innocenti. Nessuno sano di mente se la va a cercare.

Scusami per aver dato per assodato che fosse stata una relazione superficiale. Posso chiederti cosa ti ha portato su questo blog ora?

Che neanche intere cantine e bouteilles de vin riescono a consolare dal aver visto
Na’ pizza tremenda di film!

Ah ah ah
Beata età della innocenza,,
Ormai pserduta forever,,

Cara Marcelle, purtroppo hai dato un giudizio di me sbagliato e frettoloso. La mia relazione fu tutt’altra cosa che frettolosa e superficiale. Io non sono qui per parlare di me perchè potrei dirti tutto ed il contrario di tutto. Io so cosa sono stati quei 6 mesi. Io e lei. E non voglio dire altro. Non ho più contattato nessuno come poi ha fatto lei. Se lo rimpiango? Certo cavolo che lo rimpiango. Ma la vita va in una determinata maniera perchè in certi momenti si prendono decisioni. Giuste o sbagliate. Ma è così che va.
Io non voglio giudicare nessuno, Io so benissimo delle promesse che si fanno quando si è presi dall’amore. Le ho fatte anche io, ma quando mi sono accorto che non potevo mantenerle perchè volevo riprovare con mia moglie, ho troncato. Ma se già sapete come funziona, perchè nella maggior parte delle volte va così, perchè non vi salvate prima? Perchè voi avete la possibilità di farlo. Siete mille volte meglio di noi. Più mature, più consapevoli, più intelligenti. E’ questo che non capisco. Voi potete mettervi in salvo prima che accada il peggio. Perchè non lo fate?

“La colpa è vostra”. Un altro che sputa sentenze. @Alessandro hai già detto tutto tu con la tua solita, ineguagliabile eleganza. Ce ne fossero di uomini come te.

Buongiorno a tutti. Intervengo per la prima volta in questo sito. Mi chiamo Daniele, ho 50 anni e anche io sono stato protagonista di una storia parallela al mio matrimonio. E’ successo 8 anni fa ed è durata 6 mesi. Poi, ho deciso di troncare raccontando a mia moglie quello che era successo, perchè speravo di dare una scossa al mio matrimonio. All’inizio così è andata per poi ovviamente ritornare alla routine di sempre. Ma per non soffrire più e per non far soffrire più come quella volta, ho deciso che mai e poi mai mi sarei rimesso nella stessa situazione.
Ma non sono qui per affrontare la mia storia. Bensì per affrontare due argomenti che nelle vostre discussioni vengono sempre a galla. Cioè il risentimento delle amanti verso gli uomini sposati che le trattano male ed il fatto che l’uomo sposato non lascia mai la moglie.

Per quanto riguarda il primo punto. E’ possibile che nel 2021, con tutta l’esperienza di questo mondo, con tutto ciò che si legge, una Donna cada nella trappola dell’amore clandestino con un uomo sposato? Perchè, anzichè lamentarvi dopo, alla prima avance del soggetto che sapete essere coniugato, non lo mandate a quel paese? Voi accettate questo rapporto illudendovi che sarà tutto rose e fiori e che vi verrà a prendere sul cavallo bianco. Ma sapete che non è così. Perchè al di la di quello che lui vi dice ci sono le mogli, i figli, gli amici e tutto il resto del circo. Io qui leggo di Donne che si sentono prese in giro e tradite da chi non lascia la coniuge. La colpa è vostra. Non credo che ognuna di voi si sia innamorata il primo giorno. L’amore cresce se si vuole farlo crescere. Ma se sapete che è sposato perchè non ve ne state alla larga? Per cui onore alle Donne che vivono questo stato senza ansie e patemi gustandosi il meglio che una storia del genere porta ad ognuna di voi. Ma le altre, se ci avessero pensato prima?

Secondo punto. Il marito che non lascia la moglie, mentre il contrario (moglie che lascia il marito per un altro) succede spesso. Per forza. La legge sui divorzi, per come è strutturata, è totalmente a favore vostro. Credete che un uomo, se potesse cambiare la propria compagna, restando a casa sua e con i propri figli, non lo farebbe? Pensate che se una Donna sapesse di dover uscire di casa, vedere i propri figli ogni tanto, dover affrontare problemi economici enormi, farebbe la stessa scelta? Cercate di essere più equilibrate nei giudizi (non tutte ovviamente). Perchè la verità sta sempre nel mezzo.

Ariel, grazie della risposta. Ogni giorno scopriamo qualcosa di nuovo di noi e degli altri e, quindi, non mi precludo nessuna scelta. Rispetto il tuo punto di vista così netto, cerca, però, di comprendere che nelle vite degli altri possono esserci situazioni ben più complesse da gestire di un tradimento, proprio o altrui, e impegni più importanti sia della fedeltà, che dell’amore, e a fronte dei quali si può scegliere di donarsi un amore rispettoso e delicato, anche se tenuto all’ombra.

Grazie della risposta. Lo credo, non giudico una persona da una risposta e non ho dubbi sulla buona fede. Ma se si chiede rispetto, occorre darne, non solo a me, ma a tutte le donne che vivono tragedie simili.
Per il resto, so bene che il tradimento crea reazioni così. E’ più facile dare un giudizio sommario, che pensare che le scelte sono complesse e mescolano sempre egoismo e generosità.

Ariel, sottolineo in particolare questa frase, che hai rivolto a me, per dirmi quanto danneggio la società con il mio comportamento: “Okkei ma non puoi pensare di farlo indisturbata quando il fatto che tante cri28 che fanno uguale rompono la società spese sanitarie disturbi vari atti di violenza immancabili in ogni amantato che si rispetti esistono numeri di gente ad esempio uomini che non sopportano fai venire mollati da la donna amante
E sono tutti in cronaca nera”
Sostenere che un omicidio o femminicidio sia la conseguenza di comportamenti delle donne che li mollano e che, quindi, donne come me devono sentirsene responsabili, è grave e non spetta a me replicare, ma al moderatore di questo blog.

@Azzura cara si il senso della scienza da modo di esprimere il senso della giustizia e non occorre avere titolo particolare per esprimere pensieri che possano essere a disposizione di chiunque li legga e dare modo così di portare in luce in evidenza i meccanismi che costituiscono per ciascuno di esseri umani di impegnarsi nel senso di responsabilità individuale che significa creare con le proprie azioni il bene comune

Ovviamente non posso certo aspettarmi e ne questo era od é il mio intento ma la denuncia nel significato di poter esprime il proprio pensiero e dissenso aiuta ciascuno perlomeno a rifletterci
É come gettare semi di una pianta un albero della vita al quale tutto si resta attaccati seme per seme foglia per foglia frutto per fritto radice e radici

Il fatto di solo rendersi conto che il proprio agire di qualsiasi tipo,di azioni si compia genera delle reazioni a catena esattamente come nella natura
Una farfalla che sbatte le ali ad ovest e ad est si genera un vento di burrasca

Siamo tutti legati ungli uni agli altri e questo meccanismo purtroppo non é affatto così percepito in generale dalle persone
Soprattutto quando si vive in uno Stato Paese in cui individualismo é troppo marcato e il senso della comunità ed appartenga e responsabilità civile é praticamente inesistente

Ognuno pensa ai cavoli suoi fregandomene degli altri
Infatti non a caso monelle relazioni che non funzionano si generano ondate di veri soggetti abusivi ed abusanti di chi sta passando periodo di fragile difficoltà

Così scrivere le proprie riflessioni é spargere sulla terra i pensieri qualcuno li raccoglierà e daranno origine a nuove riflessioni potersi accorgere di punti di vista di cui non ci si era magari mai accorti

Nessuno impone nulla a nessuno ,ma esprimere ciò che si pensa non é solo un piacere personale ,ma un dovere civile.

Infatti la indformazione porta conoscenza che porta alla riflessione che porta alla consapevolezza e al movimento dei pensieri nascono nuove idde da nuovi punti di vista di cose che sembravano soltanto fatti privati quando ogni fatto privato se si vive in una società diviene una cosa pubblica nel momento in cui si generano con le proprie azioni e comportamenti una catena di aspetti concreti negativi ad esempio sulla salute privata e pubblica sulla sicurezza privata e pubblica

Le relazioni affettive tutte senza distinzione di ruoli restano alla base concreta del asse portante di una società paese stato mondo

Azzurra, 16 Settembre 2021 @ 09:44Rispondi
@Cri28 io credo che ognuno debba vivere ciò che lo rende felice.

@Cara Azzurra questa tua frase letta così come la hai scritta é mancante di una regola di base pura scienza del come possa funzionare una relazione affettiva
E cioè che sicuro il bene é vivere ciò che rende felici
Ma occorre aggiungere

Purchè il mio bene non crei danno agli altri
Infatti ne sappiamo bene qualcosa non credi Azzurra?
Chi vive nella menzogna perpetua non vedi quanto male può generare vera sofferenza

Ecco che questo mette in evidenza come il bene per se stesssi NON PUÒ PRESCINDERE DAL BENE ALTRUI
IN UN COMPLETO EQUILIBRIO DEL DARE ED AVERE ENTRAMBI PIENO DIRITTO A DARE E RICEVETE UGUALI REGOLE

La REGOLA NUMERO UNO LA LUE DEL SOLE
infatti hai notato quanto dolore Azzurra sia stato provocato dal fatto concreto di aver ricevuto una montagna di menzogne da parte del Cialtronzo di turno ?

Ecco che la libertà di vivere il bene proprio é primordiale regole ta alla base del proprio sentirsi felici
Non trovi?

Credo che sia utile osservare come ciò che che si desidera venga rispettato verso noi stessi
Possa divenire una regola diversa se si é noi a mentire???
Tipo tradendo il marito e ben guardarsi dal dirglielo

Cara Azzurra sai benissimo quanto sia consapevole del dolore mostruoso che hai vissuto con ex Cialtronzo ma la tua frase soprattutto rispondendo a cri28 resta una evidenza discrepanza di giudizio verso un principio base scientifico che funziona per tutti e che appunto occorrerebbe farlo funzionare non soltanto verso chi ci ha ingannato ma farsi responsabili pure del contrario

Non é che le regole funzionano solo a senso unico

Guardare in se stesse per essere davvero felici occorre tener conto degli altri
Non trovi?

@Cri28 io credo che ognuno debba vivere ciò che lo rende felice. Io all’inizio l’ho vissuta come te e sicuramente se lui non mi avesse fatto il male che mi ha fatto avrei continuato a viverla proprio come stai facendo tu, non ci avrei saputo rinunciare oppure lo avrei fatto ma senza la rabbia e il rancore che ho provato nei suoi confronti. Io l’ho lasciato andare perché mi faceva stare più male che bene e quando inizi a valutare una relazione in termini di costi e benefici e questi ultimi sono nettamente inferiori non resta che raccogliere le forze e andartene senza guardarti più indietro.

Mentiamo ai nostri coniugi e mi dispiace, su questo tutte le critiche sono corrette,
@Cri28

Cara cri ovviamente ognuno é e deve essere sempre libero di fare ciò che vuole ,ma se facendo ciò che vuole significa mettere in atto ad esempio bugie verso persone marito o mogli e pure figli ove esistano questo non FUNZIONA MAI

Occhio ai verbi che uso FUNZIONA non prevede nessun giudizio morale o personalistico
,ma pre e il verbo funzionare a meccanismo scientifico di come appunto si funzioni verso amare se stessi ne più ne meno degli altri

E cioè in relazione dove tutto sta alla luce del sole altrimenti significa gioco forza amare di più se stessi perché nonostante si faccia male assicurato verso il partner e figli tacendo la verità di ciò che si vive si fa lo stesso e cioè

Cala la empatia e cioè la capacità di rendersi conto che non soltanto si fa del male a stare bugiardi ma pure questo genera scientificamente un senso di colpa latente i un senso di sentirsi comunque inadeguati e questo genera ferite interiori in se stesse

Il fatto poi di affermare che che ci si presta a fare la amante pur sapendo di essere usati come supporto ripiego a situazione personale e di proprio matrimonio che non va resta di nuovo scientificamente provato produrre uno schema nocivo per se stessi e gli altri

Infatti attaccarsi a relazioni effimere e di certo scarto finale e affermare che ti é già capitato dovrebbe far scattare un desiderio di amare di più se stessi e in equilibrio verso gli altri

Quando scrivo che fa maledissimo farsi scopiazzare illudendosi si tratti di amore
Non é un giudizio morale o lesivo della libertà individuale di farlo

Ma porre una attenzione che va fatta sempre in forma di rispetto della libertà e cioè mica scrivono ordino di non fare amante e ne tantomeno giudico moralmente

Ma ho pieno diritto eccome di scriverti che ti stai facendo del male a te stessa e che stare bugiardi per il proprio sollazzo personale ovviamente crea reazioni a catena nocive verso mariti mogli ignari e pure i figli ove esistano

Ergo la società perché la responsabilité della propria salute é questione non più solo individuale del faccio come mi pare chi sei tu ( generico ) per dirmi cosa posso o non posso fare

No sono una cittadina che nel momento in cui tu fai danni a te stessa e poi stai male inevitabilmente quando finisce il così detto amantato poi stanno male assicurato i coniugi rispettivi presi a Chicago mi frega di mentire
E
Io pure i figli che si sorbiscono tutte le emozioni negative relative a quando amante fa il cattivello e che come tu scrivi prima o poi succede

Ecco che quando i comportamenti altrui proprie libertà individuali vengono a incidere ad esempio sulla spesa sanitaria pubblica o peggio disturbo quiete pubblica
O peggio violenza psicologica e pure fisica
E cioè non devi pensare solo a te stessa cri28 che giustamente scrivi faccio come mi pare

Okkei ma non puoi pensare di farlo indisturbata quando il fatto che tante cri28 che fanno uguale rompono la società spese sanitarie disturbi vari atti di violenza immancabili in ogni amantato che si rispetti esistono numeri di gente ad esempio uomini che non sopportano fai venire mollati da la donna amante
E sono tutti in cronaca nera

Capisci la incidenza esponenziale di comportamento sociale quando scientificamente non funziona produce dannosi sicuri al 100/100 non soltanto agli autori singole persone ma si sparge il problema diviene sociale non più personale

Infatti giustamente si dice la libertà mia funziona finché non invade la libertà altrui
E ad esempio i primi altri della lista amanti sono i rispettivi comniugi che subiscono la bugia il vero tradimento e da lì in poi arrivi fino a me o altri
Per farti un esempio di quale responsabilità individuale si abbia ciascuno di noi nel prendersi cura di se attraverso il documentarsi scientifico del come si possano risolvere le proprie difficoltà personali di autostima che possa funzionare non solo nel amare se stessi ma pure gli altri e gli altri sono tutti gli altri i cittadini di uno stato e fino al mondo intero

@Cri28 mi sfugge qualcosa. Dov’è che io avrei detto e scritto che il tuo amante ti mente?! Io ho solo detto la mia riferendomi ad un tuo post dove dici : “Ma per favore. Io non vengo scopata, ma scelgo di fare l’amore con una persona con cui sto bene. Non sono un oggetto, né una manipolata, né una dipendente, né il male della società.
Non sono gli amanti il male, né i matrimoni falliti, questi moralismi sono inquietanti.
Riprendetevi perché portate avanti un’idea della donna che fa male alle donne, a tutte le donne, sposate, amanti, single.” Io non so nulla della tua storia ragion per cui non avrei mai potuto insinuare che il tuo amante ti mente. In questo post sei partita parlando di te ed hai concluso parlando delle donne in generale e mi sembrava di aver capito che negassi la manipolazione in generale col solito discorso che non esistono narcisisti ma solo stronzi e che abbiamo il libero arbitrio per scegliere se stare o meno con una persona. Ti ho risposto in base a questo, per ciò che ho vissuto io. Nessuno porta avanti “un’idea che fa male alle donne a tutte le donne”. Non ho mai giudicato nessuno qui e non l’ho fatto nemmeno con te. Per me ognuno è libero di viversi la sua vita come gli pare,tu compresa.

@Azzurra, io rispetto il fatto che molte donne siano state manipolate o vittime di bugie, ci credo e mi dispiace. Ma come tu possa dire che il mio amante mi mente, mi sfugge. Il fatto che io accetti di essere un’amante mi rende per forza vittima di una bugia? Solo perché a te e alle altre la situazione di amante non piace (legittimo), deve non piacere anche a me? E perché dovrebbe mentirmi? So che è sposato, che non intende lasciare la moglie, che le è affezionato, che altro devo sapere? Io sto con lui perché mi piace e perché ciò che ricevo nel rapporto con lui è per me importante, non perché mi promette qualcosa, . Se non lo sarà più o non basterà o non durerà, sopporterò la sofferenza, ne ho avute altre. Mentiamo ai nostri coniugi e mi dispiace, su questo tutte le critiche sono corrette, ma sono scelte, puoi non condividerle, ma non sei al mio posto, né al suo. Non devo convincere nessuno, ma pensare che esista un solo e unico modo di vivere e di amare per tutti, trovo sia limitativo.

Purtroppo mi rendo conto di essere avanti nel significato di chi parla a un pubblico che sta indietro nelle prigioni di paese arretrato dove mediamente sici si basa su slogan su MORALISMO DI QUA E DI LA e dove la media delle persone non per colpa solo infdividuale ma sicuro il potere legislativo e politico é quello che determina leggi e comportamenti e valori in cui credere valori PRIVI DI CONDIZIONAMENTO sia maschilismo antico e nuovo sia CONCETTI SBAGLIATI della libertà di essere donne libere davvero

Per essere LIBERI OCCORRE STUDIARE E PRATICARE LE INDICAZIONI DELLA EVOLUZIONE SCIENTIFICA

Occorre DARSI DA FARE PER RAGGIUNGERE UNA CULTURA che NON É FATTA DA PEZZO DI CARTA TOUT COURT DOVE BASTA DIRE LAUREATI
Allora già si capisce che ci sta studio

Ma la vera CULTURA SI FA A CASA E NELLA SCUOLA

Purtroppo da troppo tempo la cultura si fa NELKA FINZIONE DEI SOCIAL DEL VIRTUALONE RELAZIONE A DISTANZA

Tutta la persona NON ESISTE NELLA REALTÀ DELLE NOSTRE COMUNICAZIONI

Infatti chi sono ? Come sono fatta ? Che voce ho ? Ciò che vi scrivo che voce ha ?

Totale assenza produce INCOMPRENSIONE
SVOGLIATEZZA DI INFORMARSI ma che resti dentro la informazione
Invece qui ci si esprime nel web intendo a strisce
Siamo a strisce di parole

Ridotti così cosa possiamo pensare di risolvere noi stesse e di accedere alle proprie vere libertà individuali che SEMPRE NON PISSONO EVITARE DI PRESCINDERE DAGLI ALTRI

Esattamente come scienza comanda e cioè che se sto amante bugiarda può funzionare solo per poco tempo e finalizzato a costruire nuova coppia
Scaduto il tempo limite si aprono piaghe interiori e inevitabili problemi sanitari arrivano e nuocciono a se stesse se stessi e attutai i parenti assenti dal conoscere la realtà verità del proprio vivere

Queste non sono moralismo affatto ma semplice indicazione per le Donne soprattutto perché i numeri di chi ci rimette SEMPRE in salute e serenità e il saper relazionare in modo funzionante sono tutti al femminile

Proprio perché NONNSIAMO VITTIME
NON SIAMO AMEBE INCAPACI DI DARSI NA MOSSA SCIENTIFICA CHE OCCOREREBBE STACCARSI DA VECCHI CLICHÉ DI ZOCVOLE O MADRI O MOGLI DEVOTE O PUTTANE

MA SCRIVERCI DENTRO AL CERVELLO E CUORE
SONO UNA PERSONA
SONO UNA DONNA
E QUINDI MI FACCIO IL MAZZO TANTO SOLO PER RIUSVIRE A STUDIARE A CURARMI LE FERITE ANTICHE E NUOVE
PER RIUSVIRE FINALMENTE A VIVERE DAVVERO LIBERA DI TESTA E DI CUORE

SI ,LO SO @CaroAlessandro
troppo avanti
E linguaggio troppo diverso
Troppo qualcosa
Qualcosa di troppo
Ne sono consapevole e accetto ovviamente ogni critica con vera buona attenzione cara e di vera pace nel mio antico cuore di Donna sicuramente Matura
Che non sempre coincide alla età ma molto alla propria CULTURA del da dove si viene e che cosa si sia vissuto

Tante volte lo ho scritto se ho vissuto un matrimonio valido fino alla morte del mio caro Marito non é certo perché penso di essere stata con lui migliore o peggiore di altre coppie ,ma sicuro se abbiamo funzionato bene é perché mai abbiamo dato per scontato nulla ma con spirito di ricercatori dei veri se stessi e se occorreva esperto o libro o informarsi su come si funziona esseri umani e relazioni affettive mai ci siamo fermati di fronte a queste fondamentali scoperte

Per questo motivo principale che si può davvero avere oggi a riuscita di relazione sana
Poi proprio in mia fragilità di lutto grave sono caduta in relazione tossica ,ma ci sono stata solo 9 mesi grazie al mio spirito combattivo di vera ricercatrice di pietre antiche!!!

Scienza ci aiuta a lasciar andare i giudizi moralistici che ciascuno si fa da so,o perché si resta inevitabilmente condizionati da società in cui si é cresciuti e vissuti

Sempre si può migliorare
VOLERE É POTERE!!

Cara Ginger, e TU non sei stata male durante il suo silenzio immotivato in cui ti ha lasciato per settimane senza uno straccio di spiegazione? Per lui questo non conta nulla? E questa la considerazione che lui ha di te?

@Ale
In effetti di moralità lui ne ha mostrata poca.
Solo che adesso a causa sua li vedo tutti come lui. Pazienza.

@elleelle questo tuo commento avrei potuto scriverlo io. Soprattutto l’ultima parte. Quindi giusto per spiegare a chi insiste sul concetto “se non vi hanno scelte bla bla bla”. Certo, visto tutto lo schifo che ha fatto, capisco che non mi amava (ed era stata una cosa molto difficile da mandare giù) ma non credo che amasse nemmeno la moglie. Altroché. Anche quel cretino ha scelto l’inganno, visto che fingere che è l’unica cosa che gli riesce bene in questa vita…

@Cri28
Potrei dire la stessa cosa della relazione che ho avuto molti anni fa, in cui eravamo entrambi d’accordo su cosa volevamo fare e nessuno dei due ha mentito sulle proprie intenzioni. L’onestà ti lascia libera di scegliere se un certo tipo di relazione fa per te o no
Purtroppo nella maggior parte dei casi di cui si parla in questo forum, l’onestà non esiste. Avendo vissuto la differenza, so che la mia ultima relazione è stata pura manipolazione. Mi ha usato, mentendo come un attore professionista. Non mi ha lasciata libera di scegliere e quello che ha fatto l’ultima settimana in cui siamo stati assieme, si è avvicinato molto all’abuso sessuale.
Per fortuna ho avuto la forza di tirarmi fuori da questa situazione. Se fossi rimasta, sarei stata ancora un oggetto da scopare e prendere in giro.
Anche io penso che un matrimonio fallito non sia una vergogna e l’amante non siailmale assoluto. Fa del male chi la pensa così e chi agisce secondo questi criteri. Il mio ex non riusciva ad accettare il fallimento del suo matrimonio ma non riusciva a fare a meno di me. Essendo un cretino, ha scelto l’inganno invece dell’onestà per mantenere viva questa finzione.

Ma per favore. Io non vengo scopata, ma scelgo di fare l’amore con una persona con cui sto bene. Non sono un oggetto, né una manipolata, né una dipendente, né il male della società.
Non sono gli amanti il male, né i matrimoni falliti, questi moralismi sono inquietanti.
Riprendetevi perché portate avanti un’idea della donna che fa male alle donne, a tutte le donne, sposate, amanti, single.

Si molto finiscono ma insomma non siamo pessimisti perché i dati dicono che in ogni modo il 70/100 delle unioni regge
Ora poi sapere per certo perché la gente sta insieme nonostante i vari problemi o difficoltà innegabili in ogni legame affettivo insomma la maggioranza regge eccome e la stitica può essere valida solo su dati certi come le vere separazioni legali i veri divorzi le vere nuove unioni pax o matrimoni nuovi
Non tutte le uninioni affatto falliscono e guardò sempre con un certo distacco le persone che guarda caso nella loro esperienza personale sostengono accalorate tesi perché guarda caso sono falliti nelle loro personali esperienze
A tutt oggi NONOSTANTE TUTTO LA MAGGIORANZA DI PERSONE EVVIVA É SPOSATA O INSIEME E va a vedere dentro le loro quattro mura esiste amore lungo e che solo la morte purtroppo divide e separa e finisce tutto in una cenere

Non tutto é ciò che ci appare tolto i numer veri riscontri di dati di divorzi e separazioni vere
Saranno aumentati ? Può essere e ovviamente se si pensa alla realtà delle relazioni disfunzionali e tossiche sicuro sono realtà rilevanti e quindi se più persone si separano uno dei motivi potrebbe essere ragionevole ipotesi il fatto che finalmente le donne in maggioranza strette in relata tossiche curandosi in terapia finalmente riescono a staccarsi da gente nociva

Ma ecco affermare che tutte le relazioni finiscono solo la cara Maria Giovanna poteva scrivere una cosa così
Con tutto il rispetto e la stima dovuta e che ho per lei essendo una sua più che entusiasta lettrice ,ma con tutte le riserve per alcune boutades che sanno molto di vecchi cliché il trend adesso va di moda disfare tutto
E in effetti una ragione ci sta perché nel decadentismo culturale e sociale per poter ritrovare un equilibrio ci si arrampica a poter distruggere pure usando frasi che non hanno affatto riscontro numerico nella realtà effettiva delle persone che vokere o volare si tengono perché ci tengono perché si amano davvero!!!

E invece Benedetti i manuali della Scienza che così ci illuminano sul Perché ci si comporta in un certo modo e come fare a evitare di attribuire a mi milioni di motivi senza mai però riuscire a farci qualcosa!

Ecco a cosa servono i manuali
Si tratta di stare sul pezzo delle vere scoperte innovative in ogni campo scientifico nella analisi e nelle terapie esistenti che aiutano ad EVITARE DI RIPETERE ERRORI come ad esempio darsi solo che spiegazioni soggetti ve senza rendersi conto che ESISTE IL METODO DIMOSTRATO AL 100/100 efficace ope r uscire dai propri problemi comportamentali evitare di sottomettersi ad esempio
Evitare di farsi intortare ad esempio
Evitare di sposarsi fare figli e poi ho ma guarda che caso amore é finito eh be ragazzi fatevi na ragione

Cose così che verissimo sono molto numerosi casi sono dovuti principalmente alla IGNORANZA ALLA MANCATA CONOSCENZA DEL COME FUNZIONIAMO E FUNZIONANO I LEGAMI AFFETTIVI TUTTI

Ecco che più sci si decide a INFORMARSI A FARSI CURARE A RENDERSI RESPONSABILI DEL PRENDERSI CURA INTERIORE E NON SOLO ESTERIORE
ECCO CHE sicuro diminuiranno numericamente i vari problemi di età che infatti GUARDA CASO SCIENZA CI FA VIVERE A LUNGO
DI MENOPAUSA CHE GUARDA CASO SCIENZA Sto arrivando! COME SI PUÒ FARE PER SUPERARE EVENTUALI PROBLEMI

Ecco che se solo ci si svegliasse dal proprio piccolo paesello circoscritto mentalmente pieno di condizionamento mentale di cliché di guardare solo il bicchiere mezzo pieno di attribuire SEMPRE AGLI ALTRI O AL ESTERNO DI NOI STESSI SE NON SI FUNZIONA E OGNI RELAZIONE VA A FARSI FRIGGERE

NON É UN CASO
NON É SFORTUNA
NON É LA MENOPAUSA
NON É SOLO PERCHÉ LUI É UN CIALTRONE

MA ECCO SI PUÒ SEMPRE DECIDERSI A NON STAZIONARE NEI LUOGHI COMUNI
Nei soliti cliché da web a manetta da social che si postano corto e si piange o si ride da soli come stupide persone che sempre più si resta INCAPACINDI RAGIONARE CON LA PROPRIA TESTA!!!

SerMOOOONE FATTO!

Ah ah ah
Ad ognuno il suo libero pensiero!!!

@Elleelle io mi riferivo a @ginger.
Poi ci sono tutti i collaterali e le tolleranze del caso.
Che ne sappiamo, magari una donna ‘X’ ha delle paure legate alla gestione e crescita dei figli in solitaria, Magari conosce i propri limiti e sa che da sola andrebbe in crisi di panico ogni sera e solo sapere di avere un fantasma sul divano le permetterebbe di avere un sonno normale.
Un sistema nervoso normale, una gestione di figli e lavoro normale.
Voglio dire, ragazzi: ci sono le cose ‘giuste ai massimi sistemi’ e poi ci sono le situazioni, la solitudine, l’età che avanza, la menopausa, le paure, le fobie..
Non è che possiamo sempre andare in giro con il manuale di come devono andare le cose e pensare che basti quello per sistemarle. Fosse così facile lo faremmo e pace.

@Ale
No, povere, meglio che non leggano. Immagino che abbiamo capito chi e’ e forse e’ per questo che nessuna delle due muove un dito per avere una relazione come si deve con lui.

@Ads mi hai fatto sorridere, in senso positivo ehh!!
Certo che la soluzione che va a bene a te non è detto che sia quella giusta per altre persone… @Love di certo non ha deciso di chiudere perché gli è stato imposto o perché sotto pressione dalle donne del blog!
Come tu decidi di rimanere in questa situazione per un bisogno tuo e della tua amante, non certo per fare un dispetto a noi!!
Ripeto c’è un libero arbitrio dove le persone decidono cosa è meglio o meno per loro!!
Se una persona ha bisogno di sostegno per chiudere è giusto che gli venga dato, se una persona si sente felice nella via di mezzo che ci rimanga… Insomma siamo grandi e vaccinati!!

La scorsa settimana mi sono stupita di me stessa: ho detto ai miei compagni di hobby:
“Ora che sono single e ho più tempo, mi piacerebbe intraprendere un certo progetto” che non scrivo per privacy.
Capite? Ho trovato un lato positivo dell’essere stata lasciata. Vedo una luce.
Grazie a tutti e tutte.

Grazie @il, perdonami, non ricordavo che fosse durata tanto la tua storia e che fosse uscito e rientrato…pensavo che gli uomini boomerang fossero pochissimi.

Sei in attesa anche tu Ginger…purtroppo…lo sai nel tuo profondo,lo sento da come scrivi, speri che cambi qualcosa…ti capisco eh io faccio uguale ma la realtà è che non cambierà nulla…
Eh si ha ragione Ale sono egoisti perché loro stanno male e’vero,ma non così tanto da fare quel salto definitivo…conosco tante persone(io compresa) che si sono separate e i figli stanno bene…ci vuole tempo…pazienza..
Ma loro sono egoisti perché tornano non avendo nulla tra le mani…io lo sapevo ed è per questo che sto giro l’ho messo alle strette e lui è sparito…parla parla parla e io i suoi sentimenti li percepisco eh,ma so che non farà nulla,che basterà che lei dica o faccia qualcosa e lui si blocca…glielo dice anche lei fai te…solo che io non voglio più restare in questo limbo ancora, tanto non cambierà nulla, avrei solo preferito sincerità da parte sua, invece come sempre è sparito invece di parlare…e io non credo stia bene, ma non riesce a fare diversamente.
Non crederei troppo al fatto che lei è psicopatica Ginger…la colpa non è loro anche se anch’io lei non la sopporto, perché in questi anni gliene ha fatte a lui,loro fanno il loro gioco giustamente eh e non li vogliono mollare.
Ti mando un abbraccio!

Grazie a tutte ragazze mi siete di grande aiuto con le vostre parole…

Ginger mi sembra che stiamo parlando della stessa persona…identico..mah..

ginger x carità non cascarci in qto giochetto… con me il mio ex lo fece un anno fa quando se ne andò di casa dichiarando la crisi in famiglia…i figli possono essere più sereni ora ma solo perché lui girella x casa e lei sa di averlo.in pugno..ma nel momento in cui lei percepirà un ulteriore allontanamento lei scatenerà il diavolo e lui si azzerbinera’!! x i figli, che sicuramente sono un validissimo motivo..ma tu dove sarai? un’altra volta giù dalla torre…

Grazie @ hara sei una grande!!
Sì, credo che fosse un ritorno dettato dall’astinenza, ma non gli ho dato nulla.Vedo un po’ di luce in fondo al tunnel, sì

@avds è vero è tutto molto deprimente! sopratutto notare quante persone credono di non essere tenute per le palle!
quanto alle strategie suggerite a @love ti ricordo che le donne in un unica cosa sono differenti dagli uomini : quando sono stronze sono consapevoli! ti ricordo anche incidentalmente che esitono i contraccetivi femminili, l’aborto e non in ultima analisi il riconoscimento della paternità da parte del coniuge …poi certo tu puoi anche credere ciò che vuoi ma di solito un figlio non basta a far famiglia e rovina la coppia! D’altro canto sei invischiato in una situazione altrettanto dolorosa perchè non adotti tu queste strategie suggerite a @Love? per il futuro non ci sono certezze ma il rispetto che si dovrebbe avere per se stessi impone di cercare la miglior vita possibile, e ognuno di noi ha il proprio standard non tutti riusciamo ad accontentarci delle briciole che ci vengono gettate da chi dice di amarci.

Ah ah ah
@avvocato direi che questo tuo commento merita la palma d’oro per la COMICOTA che contiene da tanto sia EVIDENTE il tuo crescendo di ANIMA NETA MANIPOLAZIONE DA STRAPAZZO !!!

Empatia SOTTO LO ZERO!

Un freddo boia!!!
Un MENEFREGAUNBEATOXXXXZO DI TUTTE E DI TUTTI !!!

Che dire

Ragazze prendete appunti nella pagina nera sotto il titolo

DA EVOTARE COME SI FA PER STRADA QUANDO SI VEDE UNA COSA MARRONE….!!

Ahahah
Licenza poetica !!!
Ah ah

@Love mi raccomando penso tu sia in grado di evitare consigli dati da un tipo come ads !!!
Ah ah ah

Cara Ginger si AMORE VINCE SU TUTTO
MA QUELLO PER TE STESSA!!!

Che ad aspettare così lo fanno solo

Le care Donne che soffrono di

DIPENDENZA AFFETTIVA !!!

Cara Gingere forzaaaaa

É ADESSO LA TUA VITA NO DOMANI
TU VALI E SEI TU CARA CHE HAI RICEVUTO UNA MONTAGNA DI EMME…….CHE TI HA TRAVOLTA PIÙ VOLTE A RATE

non entro affatto nel merito di ciò che racconti averti detto la tua Psyco ,ovviamente anche perché é parziale racconto riportato dove una terapia dovrebbe avere confini di privacy ,secondo me anche qui

Un conto é scrivere vado da psycho e da quanto o se mi trovo bene o no se avanzo o no ma scendere nei particolari dei vostri discorsi secondo me NON AIUTA NE TE NE NESSUNO

Lasciamo da parte il privato discorso tra te e tua terapeuta,scusa ma credo da sempre sia meglio evitare di dire ma lei mi dice così o lei mi ha detto cosà
Anche perché ciò che conta NON É QUELLO CHE TI DICE ma CIÒ CHE FAI TU!!!

Cara Ginger @CaroAlessandro ha inquadrato PERFETTAMENTE IL TIPO DEL EX che infatti si comporta esattamente come da schéma dinamica del vero manipolatore negativo
E direi che col suo farti sapere che lui soffre

HA POSTO LA SUA FIRMA SOTTO ALLA DEFINIZIONE

CIALTRONZO !

Forza Ginger MOLLALO DEL TUTTO DENTRO TE STESSA

SMETTI DI ORBITARE DI SAPERE COSA DICE LUI O QUANTO SOFFRE O QUANTO STA MALE E POVERINO CHE

NUNGNEAFA !!!!!

Abbi PIÙ CURA DI TE!!!!

Che sono certa troverai una nuova tua strada di vita cercala con tutte le tue forze
LA PERSONA CHE VINCE SENMPRE É QUELLA IN GRADO DI AUTOSTIMA IN EQUILIBRIO

AMA TE STESSA NE PIÙ NE MENO DEGLI ALTRI !!!

Smetti di stare in MODALITÀ CROIXROUGE !!!

Ti abbraccio !

Ragazze, non vi preoccupate, mi ha cercata lui, ma dopo la lettera continuo a non sentirlo e non vederlo.
Lo lascio annegare ben bene nella melma di casa sua. Dice che adesso i figli sono sereni e la moglie è meno squilibrata, buon per loro. Dice che lui sta male, sta male, sta male. Mi vede per strada e sta male, guarda la mia foto e sta male, mi scrive e piange.
Una gran bell’affare aver scelto i figli e sentirsi così!

Nooo @Angelina non é buono a parlare
Credo e te lo ripeto cara Angelina che oltre a fare la tua terapia con questa psicologa in contemporanea prova a cercarti un terapeuta SPECIALIZZATO IN DIPENDENZA DI QUALSIASI TIPO
Perché come ormai saprai la dipendenza affettiva agisce come una DROGA NEL CERVELLO é a causa della CRISI DI ASTINENZA DA LUI CHE NON RIESCI A STACCARTI

Dato che sono passati anni e che siano tre o sei o di più non fa molta differenza perché il PUNTO É NON RIUSCIRE A STACCARSI
ma come mai??
É un meccanismo scientifico che fa capo alle dipendenze tutte

Ecco che per farti un esempio del mio curarmi non solo ho fatto terapia con Terapeuta valido ma generico ma HO PARTECIPATO A INCONTRI di gruppo con terapeuta delle Dipendenza i miei compagni e compagne di stage limitato a 10 incontri erano tutti dipendenti o affettiva o Droga cocaina o Alcol o gioco d’azzardo
Ci stava pure una signora più vecchia di me povera davvero che. Si giocava tutti i pochi soldi in GRATTA E VINCI !

Ecco che sicuro puoi reperire terapeuta delle dipendenze e vedere se trovi ANCHE IN PARALLELO la possibilità di fare anche solo che una serie limitata di incontri o individuali o magari trovi pure il tipo di incontro collettivi

Mi ha aiutato MOLTISSIMO perché i suggerimenti dati da Esperto scientifico sulle dipendenze occorre un medico terapeuta che se ne occupa principalmente nella sua professione

Ovviamente lo scritto a te ma VALE PER TUTTE QUELLE DONNE CHE DOPO ANNI STANNO ANCORA INCASTRATE NELLA DROGA DIPENDE che IMPEDISCE DI TROVARE LA FORZA DI RESISTERE AL RICHIAMO DELLA CRISI DI ASTINENZA
E quando passa tempo anni anni ad esempio si mettono in moto reazioni automatiche di prevenire la crisi
E cioè NON LO MOLLO IL CIALTRONE

Perché nel cervello scatta allarme crisi astinenza esattamente come qualsiasi dipendenza diversa

Quella affettiva però necessità sempre ANCHE DI SOSTEGNO TERAPEUTICO ciò che già fai ,per riuscire a scoprire COME MAI AD ESEMPIO TI FA DISPERARE CHE LUI TI ABBANDONA TI USA FA COME CXXZO VUOLE E NON RIESCE A PARLARTI

QUESTO SONO ASPETTO CHE TU PUOI CSOPRIRE IN TERAPIA

PERCHÉ TI RIDUCI A SOTTOMETTERTI MENTALMENTE
IL TEMA DEL ABBANDONO E DEL ATTACCAMENTO AFFETTIVO SONO DUE TEMI SEMPRE PRESENTI IN OGNI DIPENDENZA AFFETTIVA !!

Ecco ho scritto qualcosa di me
Che possa essere come aver sparso dei buoni semi

Innaffia la tua piantina parlale con dolcezza
Smetti di darle della cretina

Quella piantina sei tu Cara Donna che stai dipendenza

Abbi PIÙ CURA DI TE TESORO DI ANGELINA E ELENCO A SEGUIRE!!!❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️

@Angelina tesoro per piacere sparisci tu !!! Scappa tanto fra 6anni lo ritrovi sempre li ! Viviti la vita ne abbiamo una soltanto! Capisco il nodo in gola ma fatti forza noi crediamo in te cerca gli appigli giusti e riprenditi la tua vita e fallo per te stessa e per nessun altro. Coraggio siamo tutte sicure della tua riuscita!

Mamma mia ragazze ma siamo tutte nella stessa barca…stesse situazioni..Ginger…Marcelle tu dici un ‘anno e mezzo?Come vedi non è niente un anno e mezzo.
Marcelle ho i brividi a leggere la tua storia ma non solo per l’amantato che dura da 20 anni ma da una moglie che tenta un suicidio per un uomo…ma cavolo come possiamo arrivare a tanto?E’assurdo…
Elleelle eh già è così…non mi ha più risposto,neanche per dirmi ma va a quel paese,pensa quanta intenzione aveva di uscire…
La mia psicologa dice che lui si appoggia a entrambe,non è in grado di fare nulla e che se io decido di dire no ma che sia un no vero aiuto anche lui,perché gli do modo di non avere più appoggi ma soprattutto aiuto me…cambiando direzione…solo così le cose si evolvono.
Ma soprattutto credetemi in sei anni non è cambiato una virgola,è tutto come sempre…come se guardassi lo stesso film più volte.
Mi fa male solo questo suo modo di sparire…non è buono a parlare?

@Angelina sono d’accordo con le ragazze che ti hanno consigliato di non renderti più disponibile.
Alla fine è questo che ci frega, l’essere sempre dolci e delicate, anche quando avremmo il diritto di mandare a vaffa…
Esci, ridi, scherza, accogli la vita. Secondo me sei anche una gran bella donna. Io faccio il tifo per te.
Un abbraccio

@Angelina
Vedi la bassezza? Si annoiava in montagna e si è sfogato con te invece che con la moglie. Adesso che è tornato a casa, tutto bene, addirittura scompare perché gli hai fatto una domanda difficile.
Se tu tagli i ponti con lui (e dovresti farlo immediatamente visto che di motivi ne hai a bizzeffe), lui si dovrà finalmente arrangiare senza usare te per scaricare le sue frustrazioni. Non ti potrà più usare e tenere in attesa del niente che ti offre.

Ciao a tutt@, avevo scritto qualche mese fa, non so se vi ricordate di me. All’epoca non mi sentivo pronta a condividere la mia storia ma diciamo che ora sento muoversi dentro di me la voglia di indipendenza affettiva e di non lasciare che il tempo mi sfugga fra le mani ingabbiandomi in una situazione che subisco e non posso cambiare se non bloccando ogni contatto ed andando oltre. Libera e con le mie forze, come ho sempre fatto nella vita.
Avevo chiuso con lui a marzo, dopo enormi sofferenze interiori ed aver iniziato un percorso di psicoterapia da qualche mese. La storia era iniziata prima dell’estate, inaspettata e, come tutti avrete certamente provato, con lo stupore e la gioia di incontrare qualcuno che sentisse il mondo in modo simile, con cui parlare per ore di esperienze ed interessi comuni… e con una sua libertá di manovra che mi lasciava stupita. Pensavo che fossero una coppia finita o aperta, pur avendo due figli. Non era cosi ma in quel momento non posso neanche dire che volessi saperlo. Ero inebriata, altro non so dire.
E cosi dopo qualche tempo ho anche ceduto al primo bacio e da li non sono, non siamo piu riusciti a fermarci perché l’intimita era unione, non saprei come altro descriverlo. Io credevo che le vacanze estive mi avrebbero aiutato ad archiviare, a relegare tutto in una bolla di cui solo noi due saremmo stati a conoscenza.
Cosi non é stato. Anzi e da li e iniziata la mia sensazione di impotenza. Lui mi diceva di amare me profondamente ma che non potesse dire di non amare la compagna, per svariate ragioni (i progetti, i figli, il passato e vita insieme…). Ed io se all’inizio capivo (pensando come si puó mettere in discussione 15 anni insieme, figli, casa e contorno dopo qualche mese?..) non l’ho piu fatto perché tornava sempre da me, mentre io perdevo il controllo di me stessa e mi incupivo. Finché ho iniziato la terapia ed ho iniziato a prepararmi per il momento in cui avrei detto basta.
L’ho fatto ma neanche li ci siamo lasciati per piú di un mese (ci riprendevamo per qualche giorno e poi io chiudevo, se bloccato a volte mi inviava email.. o semplicemente ci incontravamo per strada), io ed io.. beh effettivamente speravo lo facesse perche pensavo significasse che anche per lui era impossibile rinunciare a me.
A Pasqua ha aperto la crisi con la compagna, questa estate avevamo concordato di non sertirci fino a settembre per darci modo di capire se entrambi avremmo fatto il passo. Ed invece, per varie ragioni il silenzio non c’e stato per tutto il tempo e ci siamo anche visti.. ma io ho chiuso di nuovo e fino a qualche giorno fa non lo sentivo da un mese, quando mi é apparso sotto casa.. Solo che i suoi dubbi sono gli stessi. Io non vedo miglioramenti anche se entrambi hanno messo sul tavolo la separazione perché lui sostiene di non aver ancor capito se c’e qualcosa da salvare nella sua relazione, che deve terminare il suo percorso prima di poterne iniziare uno con me..
Oggi l’ho invitato a non farsi piu vedere se mi ama almeno un pó ed ora lo blocco. Io sono arrivata. Avrei voluto esserci arrivata mesi fa ma trovo inaccettabile e inveritiero che in un anno e mezzo di relazione parallela non si possa sapere cosa si vuole. Lui lo sa e non sono io. O meglio lui vuole tutto. Ma io ho la mia vita che scorre e merito amore e trasparenza. E futuro.

Grazie per questi mesi in cui avete accompagnato le mie riflessioni senza saperlo.

@Angelina mi fa tanto male leggerti così… Cerca aiuto, fallo per te e i ragazzi. Non fare passare non solo un altro inverno, ma nemmeno un altro giorno. Oggi una mia amica che non sa niente di ciò che mi è accaduto, mi ha raccontato che una nostra conoscente ha una storia con un uomo sposato da vent’anni. VENT’ANNI CARA, capisci? Una donna bellissima, intelligente, ironica. Una volta l’amante le ha fatto una dichiarazione d’amore plateale fuori dal posto di lavoro, conclusa con : è il nostro nuovo inizio. Poi la moglie ha tentato il suicidio e lui ha fatto rapidamente marcia indietro dicendole: DOBBIAMO TORNARE COME PRIMA. Non: dobbiamo lasciarci non posso portare un peso del genere, devo aiutare mia moglie a venirne fuori. Devo farla aiutare. E così tutto è tornato come prima: tutti sanno, tutti continuano a vivere come se niente fosse. Vent’anni. A me si è gelato il sangue. Banalizzo per sintetizzare, ma credo sia chiaro cosa voglio dirti…

Comunque si avete ragione(come immaginavo eh)
Sono finalmente tornati a casa dalla montagna e lei ha già archiviato il tutto…alla mia domanda si è tranquillizzata?Si sì tutto tranquillo e alla mia risposta beh non avevo dubbi,quindi tutto come sempre….lei ti ha rimesso a tuo posto e so che non è colpa di lei eh ma di lui…lui si è eclissato,non mi ha più risposto e meno male che ieri sera non vedeva l’ora di abbracciarmi!!

Sai Cossora forse due anni fa si,speravo fosse la volta buona…dai ci siamo, il bello è che ora in realtà sono molto realista…so benissimo che tutto tornerà alla normalità,non sono disillusa su questo e gliel’ho già detto a lui…perché resto eh bella domanda….ma mi sono data un tempo per staccarmi…no non voglio passare tutto l’inverno così credimi

hai fatto benissimo love a scrivere a noi qui sul blog e non a lei… la rabbia ma contemporaneamente la voglia che lui/lei si faccia risentire sono sentimenti comuni e mi pare tra tutti i racconti anche “normali”… ma dopo uno degli interventi di Titti dove lui è tornato x dirle (falso come.Giuda) che sta ricostruendo alla grande con la moglie, ringrazio il Cielo tutti i giorni che qto cds stia andando avanti ormai da mesi senza che il mio ex si sia palesato sotto qualsiaSi forma!!!! resisti love…purtroppo sei ripartito dalla casella del via ma stai andando avanti ora…e auguriamoci che sia.la.volta buona..ti abbraccio

Non esiste giusto o sbagliato esiste solo chi agisce in mala fede e chi no. Poi è risaputo che le donne usano il cervello molto più di voi che spesso ragionate con altro. “Cervelloticita femminile” sembra il nome di una malattia quando invece è la nostra salvezza.

@avvocato questo tuo commento é la dimostrazione pura di cosa sia la manipolazione negativa
Dove tu infatti hai sempre evitato di scriverne di dare un segno di conoscere almeno le elementari scoperte della Scienza a riguardo di questa esistenza fattiva di persone che consapevolmente fanno danni alle donne tutte in ogni ruolo senza la benché minimo problema di farsi un mea culpa un rimorso a serio ma USARE LA NEGAZIONE DELLA REALTÀ FARE IL GIRA FRITTATE USARE IL QUALUNQUISMO E FINO AD ARRIVARE A ACCUSARE @CaroAlessandro di marketing

Ecco vedi e vedete QUESTA É UNA PAGINA SCRITTA ESATTAMENTE COL SISTEMINO DEL MANIPOLZIONE NEGATIVA

Stare VAGHI LA VAGHEZZA NELLE ESPRESSIONI
FARE ALTERNANZA DI ACCUSE GENERICHE E MAI CIRCOSTANZIATE
ARRAMPICARSI SUGLI SPECCHI ALTRUI
DENIGRARE LE PERSONE CON APPELLATTIVI INAPPROPRIATI E DANNOSI

avvocato sei un manipolatore negativo
Mi baso u ciò che scrivi da iniziò a qui

In effetti CaroAlessandro ha ragione a scrivere che sei un esempio utile per noi tutte
Un esempio di come csi comporta un manipolatore negativo

Ragazze Prendete nota sul quaderno !

@cri28 condivido , anche la mia amante vive male la relazione, spesso mi chiede perche sono tranquillo,in sintesi ripete le stesse cose che dicono le ragazze,e anche tu sostieni.,
in taluni giorni ginvece invece è orientata sulla tua seconda parte di riflessione : Le illusioni sono anche credere che le scelte siano facili e che una sola sia quella giusta, …
qualcuna si è offesa perchè l’ho etichettata come talebana , ed io invece sarei il classico profittatore,io mi pongo dei quesiti, che poi non sono dissimili da quanto sostieni,invece molte di voi..mi tromba,gli chiedo qualcosa in piu,scappa,è un coglione,
oppure sono una donna libera,mi trovo uno libero con cui non devo fare compromessi,
ecco rilevo spesso questa cervelloticita femminile, questo pensare sempre,rimuginare,questo non stare mai tranquille,questo pensare di essere dalla parte del giusto a prescindere e gli altri cani, ed è quello che noto nella mia amante, la donne piu’ irrisolta della città,eppoi sento sempre sta parola manipolare,manipolare, come se prima del vosstro o incontro andasse bene la vostra vita, dopo anni covate questa rabbia verso i vostri manipolatori, ecco vi fissate, questi amanti che non conoscevate sino a qualche anno fa ma che nel giro 2, 3 anni vi hanno distrutte,guardatevi un po’ dentro e crescete.
possibile che siate tutte manipolate,usate, illuse, raggirate,sicure di essere nel giusto?
poi capisco che per un discorso di marketing è piu’ facile dare addosso ai vostri amanti e nella maggior parte dei casi ne avete tutte le motivazioni

@angelina lui ti dice i cazzi suoi e le sue paure per scaricarsi intanto che sta in montagna e ‘sclera’.
Tu li percepisci come ‘ci siamo quasi’ e rimani ad aspettarlo a casa.
Tra qualche giorno lui e la moglie torneranno dalla montagna, riprenderanno il loro tram-tram, lavoro, scuola, figli giornate che si accorciano.. ci staranno dentro e tu rimarrai un altro inverno con un pugno di mosche in mano perchè.. udite udite non sarà cambiato un cazzo.
Non sei innamorata di lui, sei disinnamorata di te, questo non va bene!!

@Angelina rileggiti, per quanto tempo ancora vorrai soffrire in questo modo? Lo hai detto tu stessa che la vita va avanti e tu rimani ferma, ancorata ad una situazione devastante. Fallo per te, i tuoi figli, devi volerti bene!!! Se con tutto quello che è successo resta con la moglie temo non la lascerà mai e finché resterai disponibile continuerà con questo limbo, tanto lui ci vive bene, altrimenti dopo 6 anni avrebbe fatto una scelta. Angelina 6 anni sono tanti… ma lo vuoi davvero un uomo così?

Ragazze grazie la vorrei tanto quella forza Elleelle…Cossora lo so che intanto la vita va avanti…LaMilla un abbraccio,sei stata brava…io non so il perché o forse sì sono una codarda o innamorata ma arrivo lì e poi mi prende un nodo in gola…questa settimana è stata devastante per me con lui in montagna…ieri ho visto passare l’ex marito della mia amica tutto bello e felice che stava andando dalla nuova compagna…li ho invidiati…
A me manca una parvenza di normalità…le mie amiche giustamente eh vanno avanti,sono in vacanza con i morosi…io sono ancora qua… per l’ennesima volta,con lui che va in crisi perché mi sente così e perché poi se ne accorge anche lei che lui è in montagna ma è silente e gli dice quando torniamo a casa dobbiamo capire cosa fare di questa famiglia, ma ti vedi come sei gli dice?
E lui panico…che poi tanto torneranno ed entrambi faranno finta di nulla come in tutti questi anni

Inoltre, Ellelle, ho letto di una moglie che dice che il figlio detesta il padre, perchè è andato via con un’altra donna, quindi i sentimenti veri non fanno sì che vada tutto bene. Purtroppo va tutto bene solo se non ci sono amanti. Ma la vita non funziona così e un po’ di tolleranza verso le scelte altrui è meglio.

@Elleelle non parlarmi di rabbia perché ne ho provata così tanta che mai nella vita! MAI! Addirittura pensavo non mi avrebbe abbandonato più, era una costante, più forte del dolore.
Poi col tempo è scemata ma quanta fatica! Qualche giorno fa ci siamo incrociati in macchina, ha tirato fuori la testa dal finestrino per fare il “ganzo”, mi sono chiesta “chissà con quante si comporta e si è sempre comportato così “? Sono diventata (anzi sicuramente sempre stata) una delle tante con cui fare il coglione. Non ho provato rabbia, ma un po’ di tristezza si per essere stata così cieca.

@Angelina
Concordo con Cossora e LaMilla. Vorrei poterti dare un po’ della mia forza per farti smettere di essere a disposizione dell’indecisione e delle paturnie di quest’uomo e della moglie.
Perché non fai un “contratto” con noi e con @Ale?
Prometti di non sentirlo per sei mesi in alcun modo. Niente messaggi, niente telefonate, niente scambi di idee, distacco totale, non gli devi permettere di avvicinarsi a te. Devi dimostrare a te stessa che sei forte e che ce la fai. Se dopo sei mesi stai bene, continui con questo distacco totale per altri sei mesi, poi altri sei e così via.
Sono sicura che se ti stacchi da lui lo dimentichi e otterrai una nuova immagine di te stessa. Non sarai più l’Angelina dipendente da un uomo indeciso, sarai una donna che vuole qualcosa di vero e serio per se stessa.

@Azzu grazie grazie grazie! Continuerò a splendere, senza ombra di dubbio! Grazie davvero per la tua vicinanza, so che avresti voluto dire di più ma ahimè non si può, magari prima o poi ci incontreremo. ❤️

@Ariel
Sul forum ci sono uomini che manipolano ma anche storie di donne che manipolano il marito più o meno apertamente. Non parlo delle mogli che scrivono qui, parlo dei racconti di chi ha visto il proprio amante fare dietro front in un millisecondo. Difficile pensare che non ci sia una parte di mogli che non vuole accettare che il marito si è innamorato o anche solo invaghito di un’altra. Purtroppo entrambe le cose indicano un rapporto che per qualsiasi motivo non funziona più. Non ci si invaghisce di un’altra se si è felici e appagati nel proprio rapporto.

@elleelle ben scritto pura verità
Potrebbe aiutare pensare che quando si diviene adulti si resta responsabile delle proprie azioni
Ognuno responsabile nel proprio ambito

E quindi inutile accanirsi a cercare un responsabile visto come un colpevole
La responsabilité ê un grande meccanismo che serve a tutti per riuscire a distinguere le motivazioni proprie e altrui
Fare una analisi il più possibile staccata da emozioni solo che negative che sicuro fanno da muro davanti alla propria conoscenza e consapevolezza di ciò che passa nella realtà della propria vita

Un percorso che necessita di sostegno terapeutico in ogni caso in cui si viva una relazione affettiva fallimentare
Logico che chi scrive con vive emozioni non ha ancora raggiunto una percezione realtà del vissuto

Sicuro devo dire nella esperienza dei contatti umani che ho avuto con mie compagne di terapia che erano sia mogli ferite che amanti
Le peggio messe stavano le mogli

Ovviamente perché logicamente risulta comunque più difficile soprattutto per una donna troncare col marito soprattutto nei casi di uomo MANIPOLATIVO negativo
Che immancabile ricatta la moglie su diversi piani psicologici sui figli sulla diffamazione se sta ricco sul ti rovino per i soldi ti faccio terra bruciata intorno ecc.
Alcune rivpcevevano quotidiane minacce di venir uccise loro e i figli

Queste realtà é un bene riflettere che non sono così pochi casi isolati
Infatti vengono in luce in modo evidente soltanto quando il peggio accade
Come vera violenza non soltanto psicologica del quotidiano dare colpa di tutto alla moglie denigrarla in ogni modo e poi si passa al atto come si dice in Scienza psicologia

Esiste un sommerso impressionante che solo avendo contatti veri dal vivo di persona io stessa ho potuto rendermene conto

Prima pensavo fossero pochi i casi in cui le donne venivano prese sotto emprise psychologique e vivendo vere relazioni tossiche
Spesso queste mogli inamovibili dal matrimonio era solo perché restavano dipendenti affettive ma con un qualcosa in più di peggiore la minaccia quotidiana su loro stesse e i figli ricatti morali e concreti

E NESSUNO DA FUORI POTEVA ACCORGERSI DI QUALCOSA!!!

Mogli che difendevano le azioni compiute dal marito e il terapeuta aveva davvero da lavorare per riuscire a seminare buoni semi della sicurezza e tranquillità di essere in un luogo protetto nel quale potevano finalmente esprimere ogni loro emozione negativa sfogarsi urlare se veniva spontaneo il loro racconto di verità nascosta

Ecco che ovviamente sicuro per una donna nel ruolo di moglie soprattutto quando esistono figli diventa un bersaglio facile sotto dipende affettiva e quella psichica che é quella indotta e creata dal marito MANIPOLATIVO negativo che ovviamente fa una PRESA PIÙ INVASIVA E FACILE da attuare quando esistono figli economia di soldi e beni che coinvolgono entrambi

Ecco che sicuro le differenze tra ruolo amante e ruolo moglie sono e restano diverse
Perché ogni ruolo ha in se degli APPIGLI DI MANIPOLAZIONE NEGATIVA PIÙ PRÉGNANTE nella sfera del matrimonio CON FIGLI!
Perché é un gioco perverso e da ragazzi il Ricatto minaccia di fare del male in ogni senso e livello ai figli e alla moglie

Completo il pensiero
In altro spazio x non essere lunga

@maribel ti ringrazio. A parte che non ho proprio capito il senso di questo accanimento così di punto in bianco (si vede che è stata una giornata no per qualcuno e riesce a stare bene solo se offende gli altri) ma poi ripeto, io sono arrivata qui per parlare di tutt’altro. Cosa c’entra mio marito? Che ne sa lei appunto dei miei sensi di colpa, di cosa ho detto a mio marito, di cosa mio marito ha detto a me? E cosa gliene frega a lei dell’equilibrio che io e lui abbiamo trovato perché UDITE UDITE è una persona ultra intelligente che non serba rancori e non solo, ha capito da solo (senza bisogno di grosse parole o dettagli, gli è bastato parlare con Miss TSO) che ero finita in una vortice di miseria e di follia che peggio di così c’è solo la morte. Quindi niente, concludo dicendo che siamo circondati purtroppo da questo tipo di persone, c’è veramente da avere paura.
P.s. come stai bella? Come va la situazione a casa? Un abbraccio :*

@Ale
Vorrei che si capisse che nella mia risposta a @Crocus non intendo essere cattiva o aggressiva nei confronti di @Anto.
È vero, siamo in posizioni diverse ma il dolore è lo stesso. Come si dice all’amante di lasciar perdere l’uomo che l’ha trattata male, lo si dice anche alla moglie e non per vendetta. Nessuna di noi amanti si vuole vendicare contro una moglie ma se lui è stato stronzo con noi e con loro, stronzo resta.
La piccola percentuale di quelli che ricostruisce davvero non include necessariamente il proprio marito e bisogna tenere gli occhi bene aperti, non solo su di lui ma soprattutto su se stesse, per capire le proprie reazioni e rispettarsi.
Vivere con la rabbia dentro è negativo, vuol dire che c’è qualcosa che non va.
E se il proprio marito fa parte di quella piccola percentuale, fa male anche a lui perché la rabbia si sente a livello conscio e inconscio.
Il perdono non è obbligatorio, siamo brave persone anche se non riusciamo a perdonare.
Il perdono vero – o l’accettazione di quello che è successo, per usare una definizione più ampia – deve essere sentito e dobbiamo essere in grado di farlo senza pagare un prezzo troppo alto.

@Ale non so sei d’accordo, ma mi rendo conto che la guerra tra amanti e mogli non finirà mai. Molto spesso leggo commenti (e permettimi di dirlo, la maggioranza è lato moglie) che fanno trasparire tutta la rabbia che c’è. Il vero colpevole è l’uomo o donna a seconda dei casi che ha tradito, non dell’amante. La moglie deve farsi delle domande su cosa abbia spinto il marito a tradire, le amanti si innamorano perché l’uomo (la maggior parte) dice cose che poi si dimostrano una finzione. Perché voi mogli non riuscite a guardare questa cosa? Perché provare rabbia nei confronti di un’altra donna che non è andata di certo lei a rompere le scatole all’uomo sposato (e lo possono raccontare tutte le ragazze che scrivono qui)?
Abbiamo sofferto tutte: voi mogli perché vedete il vostro matrimonio cadere come un castello di sabbia, noi amanti perché poi nella non scelta ci sentiamo prese per il culo e quando le storie durano tanto come diceva @ellelle, uscirne benino è un miracolo. Solo che mentre voi poi ve li riprendete o perché li perdonate e sono sinceri o perché chiudete gli occhi (generalizzo e non faccio riferimento a nessuna moglie qui scrivente), noi restiamo a raccogliere i pezzi da sole.

@Elleelle hai fatto un riassunto perfetto della storia di @Crocus e sarebbe bello che le persone lo tenessero a mente prima di sparare a zero, avendo come unico intento quello di ferire. Ma a quanto pare con certi personaggi è come combattere contro i mulini a vento.
Quando sono approdata qui ho trovato un porto sicuro, il blog mi ha aiutato tanto ad aprire gli occhi e dato la forza per ripartire.
Ultimamente leggo tanta cattiveria, mi metto nei panni delle nuove arrivate perché un anno fa ero esattamente come loro e respirare questo clima ostile non fa bene a nessuno.
Avete perdonato e state ricostruendo? Benissimo! Se il vissuto che raccontiamo e’ così sciocco cambiate blog, se invece volete dare un contributo importante smettetela di dire “anche voi avete detto fatto ecc ecc” perché non serve a nulla.
@Ale ha straragione quando dice che il vero competitor è l’uomo e moglie ed amante dovrebbero smetterla di farsi la guerra.

@anto il tuo primo commento a filippo mi è piaciuto tantissimo. la risposta a @crocus la trovo invece pesantina. alla fine soffriamo tutti, perchè bisogna fare le graduatorie del dolore? e poi cosa ne sappiamo noi dei sensi di colpa di crocus verso suo marito, scusa?

Fino a quando le donne saranno considerate le uniche colpevoli del tradimento, tra mogli e amanti non ci capiremo mai e l’uomo continuerà indisturbato ad uscirne franco da queste situazioni e a far del male. Il problema più grosso è che molti di loro continuano ad usare le donne come oggetti e a buttarle via a loro piacimento appoggiate dalle mogli che pur di non vedere preferiscono che si vada al massacro. E noi donne , tutte, ne usciamo sempre vinte.

@Anto rileggi più volte la risposta di @Ale e fanne tesoro. @Crocus non ha bisogno dell’avvocato difensore, ma a mio avviso dovresti rivedere tutti i suoi post, sei veramente fuori strada. Primo perché il marito non l’ha perdonata, secondo perché si è sempre rimproverata di non aver confessato solo per proteggere il suo amante tanto fosse soggiogata da quell’uomo. Inoltre mettici quello che le ha fatto passare la moglie del suo amante(robe da denuncia) io ci andrei piano con i giudizi.
Mi rendo conto che molte persone come te (mogli tradite) non riescano a capire come le amanti possano fare determinate cose, però se siamo in tante a dare sempre le stesse motivazioni un comune denominatore ci sarà!
Per quanto mi riguarda l’unica moglie che riesce veramente ad essere empatica e non prova astio nei nostri confronti ma da consigli preziosi è @Lolli e guarda caso si è separata. L’altra invece è @White (che avrei piacere di rileggere) la cui ricostruzione mi sembra più veritiera di tutte quelle lette qui.

@Anto “che tu non ne parli della sofferenza del coniuge… lo capisco. Infatti per la sofferenza di tuo marito ne hai fatto cenno solo quando hai rimproverato la moglie di lui di averglielo detto.” Stai scherzando spero. Ho iniziato a scrivere sul blog a settembre 2020, commentando più di 100 post. Se ti prendi un giorno di ferie e rintracci tutti i miei momenti vedrai cosa ho detto della sofferenza di mio marito e degli altri coniugi. Ma poi scusami chi ha mai parlato di perdono? Esattamente dove hai letto che mio marito mi ha perdonato? No ma questa è follia pura. Mettermi in bocca cose che io NON HO MAI DETTO/SCRITTO. Ah e poi cara @Anto per quanto io abbia sbagliato sai non trombavo con due uomini contemporaneamente, avevo chiuso con mio marito e mi sono dedicata all’amante, fine. Non ho fatto vacanze con mio marito ecc ecc. Quindi come puoi vedere non ho preso per il culo nessuno mentre se leggi i post e il libro di @Ale gli uomini fanno esattamente il contrario. In casa trombano ma poi ti dicono di no, fanno vacanze con la moglie con la scusa “eh ma tanto è solo per i figli” ecc ecc quindi, chi è più degno di perdono? Chi oltre a tradire ha preso pure per i fondelli il coniuge o chi ha tradito e basta? Lo so che è un concetto che vi sta stretto ma ahimè è così. Quando Ale ci fa la domanda “ma voi uno così lo vorreste?” Si riferisce proprio al comportamento che ho appena descritto molto sinteticamente perché ci sarebbe da scrivere un libro sulle loro miserie. Poi io personalmente apprezzo molto chi accompagna il marito alla porta ma perché questo riguarda tutte le donne, finché si perdonano uomini del genere noi donne soffriremo sempre. @Ale docet. L’unico caso di ricostruzione vera per me qui dentro è quello di @white. Fine.

Meglio vecchie che morte!!!

Ah ah ah ah
In effetti evviva la vecchiaia perché se non si invecchia significa che si sta morte!!!
Ah ah ah

É solo n’a battuta nella notte BRAVA!!!
Ah a h ah ah

@Anto
Io, Crocus, Azzurra e Nina abbiamo parlato tanto di quello che hanno provocato in noi queste relazioni con uomini narcisisti e abbiamo spiegato quello che consigliano gli psicologi.
Lo spiego di nuovo: queste relazioni portano ad una situazione di dipendenza affettiva e dissonanza cognitiva che, nel momento in cui finiscono, si traducono in quella che gli psicologi chiamano Sindrome Complessa da Stress Post-Traumatico. Non è una definizione che uso con leggerezza ma avendola vissuta di persona, ti posso garantire che ne esci distrutta, al punto da desiderare di morire. Se non ci fossero stati i miei figli, io non sarei qui a scrivere, per dirti a che livello di arriva.
Due sere fa un amico che mi ronza attorno ci ha provato in un modo molto gentile ma mentre gli scrivevo, mi sono messa a piangere perché dentro di me il trauma che ho vissuto ha lasciato un segno e io non mi fido più di nessuno.
Per questi motivi gli psicologi consigliano di fare una cosa alla volta: superare il trauma causato dall’amante narcisista e poi prendere in mano le redini della propria vita.
Io ci ho messo dieci mesi ad uscirne e ho patito una frazione di quello che ha patito @Crocus.
@Crocus non è una stronxa, bugiarda e ipocrita perché non ne ha parlato con suo marito. Crocus sta solo seguendo i consigli che danno gli psicologi e non sta illudendo suo marito, in quanto vivono come due amici che abitano assieme. Non ci va a letto, non sta ricostruendo ecc. Adesso che è uscita dall’esperienza che ha vissuto, potrà decidere cosa fare.
Non dimenticare che @Crocus stava andando a vedere case in cui andare ad abitare con il suo ex amante, per cui sicuramente avrebbe parlato con il marito per lasciarlo e già non aveva più rapporti con lui. Solo che il suo ex è stato beccato e l’ha data in pasto agli squali, cioè a una moglie squilibrata. @Crocus non voleva continuare a stare con marito e amante, stava solo aspettando il momento della decisione per lasciare il marito.
Non è colpa sua se era tutta una finzione e la moglie ha scatenato un casino allucinante.
Spero che vi rendiate conto della differenza tra il comportamento e i sentimenti di @Crocus e quelli di chi ha tutte le intenzioni di tenere il piede in due scarpe, per cui va a letto con moglie e amante, finge di fare programmi, promette ma non mantiene e poi, quando gli tolgono la sedia da sotto al culo, riscopre l’amore per la donna che ha tradito e denigrato per anni.
Secondo me non c’è paragone tra @Crocus e il suo ex e tutti gli uomini come lui.

anto mi trovi d’accordo in ogni parola detta in merito al consiglio che hai dato a filippo..ma permettimi di dire che accanto a mogli frantumate ci sono quelle che non vogliono accettare la realtà palese delle cose, nascondono la testa sotto la sabbia x poi tirarla fuori a momento debito, mettendoci di mezzo i figli.. sono donne che x il loro vissuto conoscono a differenza delle amanti chi è il loro marito, e quindi sono consapevoli che basta “poco” x riportarlo a casa. ti dico solo che la moglie del mio ex alla dichiarazione della crisi, con avvocat di mezzo e uscita di casa di lui, gli disse pensavo tu scherzassi e ha accettato senza battere ciglio i termini della separazione..tempo zero e gli ha scatenato addosso i figli piccini che dalle lacrime si sono sfiniti…e ha ottenuto quello che voleva. non facciamo di tutta l’erba un fascio, né tra amanti né tra mogli perché in ogni cosa esistono le sfumature

secondo me invece se la moglie di ads lo scoprisse farebbe il diavolo a 4! provare x credere… ci sono donne che vanno avanti nella loro routine e nel loro modo di essere senza vedere che accanto l’altra persona cerca e trova quel che manca a lui in un’altra donna. nemmeno un primo allontanamento provoca in loro un cambiamento… ma.giocano sui figli e sull’ignoranza di qto omuncoli che appena sentono le fatidiche parole ” non vedrai più i bambini” si riscoprono mariti modelli dopo annj e anni di amantato. non sono tutti così… ma quasi..

@Crocus, aggiungo che qui di quanto soffra l’amante se n’é parlato a fiumi.
Si parla poco della sofferenza dei coniugi, se non qua e la …quando si dice “non ha rispetto neanche per sua moglie”..Stop.
L’altra moglie (white) che si é azzardate a scrivere qualcosa di diverso, non lo fa piu’. E’ stata attaccata, le si é dato della demente (ovviamente con grazia), e ha gettato la spugna. Si accetta solo la voce di chi ha dato un calcione al marito… solo cosi si diventa degne di nota. Ma dai, ma é uno scherzo? La trovo una grande prepotenza, in tutta onestà.
Che tu non ne parli della sofferenza del coniuge… lo capisco. Infatti per la sofferenza di tuo marito ne hai fatto cenno solo quando hai rimproverato la moglie di lui di averglielo detto.
Secondo te tuo marito non soffre ora? E se soffre (immagino di si), é per mano di chi? Della moglie che ha confessato o per mano tua che l’hai tradito e rimani a casa perché non é il momento di separarti perche’ non sei pronta?
Ah scusa, la differenza tra tuo marito e molly (entrambi hanno perdonato ma lei é un’idiota, mentre tuo marito no), é che con tuo marito sei stata sincera. Ah no, scusa, non gliel’hai detto tu che lo tradivi, l’ha scoperto dalla moglie.
La differenza forse é che non fai piu’ l’amore con lui. Peccato che per lui il sesso non sia essenziale per amarti.
Pensi che basti? Tuo marito sa che lo lascerai? O si sta illudendo? O lo stai illudendo? Gli hai detto, dato che sei sincera, che non lo ami e che starai con lui solo fino a che sarai pronta a separarti?
Ma tanto lui é tuo marito, non il tuo amante. Solo gli amanti meritano di essere citati come esempio di sofferenza suprema degna di nota. Tuo marito lo stimi. Ma anche se non avete impedimenti importanti (come dei figli, per esempio)… meglio rimandare a quando TU sarai pronta. E intanto lui soffre e s’illude. Ma l’importante é che ora tu stia meglio. Di lui….e degli altri coniugi che sofrono e che si illudono, e che accettano il “ritorno del figliol prodico”…chi minxhia se ne frega? Giusto?
Se ho sbagliato interpretazione mi spiace. Ma credo di no.

@Avvocato pero’, dopo un po’ non ti si puo’ sentire.
Sembra, leggendoti, ma poi mi sbaglio..che se tua moglie ti desse quello di cui tu hai bisogno, allora sarebbe tutto perfetto. O se l’amante facesse quello che ti aspetti allora tu risolveresti. Gli altri..sempre, mai tu.
Il problema é quello che non ti danno gli altri (moglie e amante) e non quello che dai tu.
Anche tu hai possibilità di azione sai? Perché non ti dai un colpo di reni e risolvi? In un modo o nell’altro.

Crocus, quando ho detto “soffrono tutti” secondo te cosa intendevo?
Il mio intervento é da moglie. Gli ho dato il mio punto di vista.
Tu puoi dargli il tuo.

@Angelina sono tanti anni. Forse dovresti posare un attimo le armi e decidere di abbandonare la nave. Forse hai aspettato troppo tempo. Se lui vorrà tornare da te dovrà farlo da solo. Gli ha detto fin troppo. Stop.
Pensa che forse potrebbe continuare così ancora per anni. Tu te la senti?

@Anto scusami e il dolore dell’amante come mai non l’hai nominato? Non è che sia una bambolina senza sentimenti eh. E comunque l’amore può finire. Anche dopo 30 anni di storia. Così, per dire.

@ads non devo dimostrare niente a nessuno, non ho mai affermato di essere stata una persona esemplare, anzi, ho rimarcato più volte di essere schifata da me stessa. A mia discolpa, So che dopo un brevissimo periodo iniziale stavo già pianificando di lasciare mio marito. Il mio ex parlava di amore , sempre, continuamente. Ogni volta che ci sentivamo e ovviamente di persona e a letto. Quindi in totale almeno quattro cinque volte al giorno. ” Sei il mio domani, sei il mio futuro, saremo felici, andiamo a vivere insieme” . Poi un raffreddamento, un mettermi lentamente da parte, ma io ormai ero cotta , giustificavo di tutto. Fino all’exploit finale, da lì e da tanti altri atteggiamenti, ricomponendo il puzzle ho capito tutto e l’ho riconosciuto nel tuo post. Se per te è diverso, amen. Per quanto riguarda il mio matrimonio, ne ho parlato diverse volte, sesso inesistente, mancanza di volontà da parte di mio marito di cambiare le cose , ma decisa convinzione di non separarsi e andare avanti come due coinquilini che crescono i propri figli. Ho detto più volte che non socosa farò. Ma una cosa te la posso garantire , se deciderò di restare non sarà per comodità e con mio marito sarò bella chiara . Così come lui dovrà esserlo con me. @Cri28 se mi avesse detto subito : sono ancora innamorato di mia moglie, avrei sofferto da cani ma mi sarei rassegnata prima. È il modo barbaro in cui si è comportato che mi fa star male. E poi da quel poco che ho potuto osservare azzardo, ma generalizzo e potrei sbagliare: amare una compagna di vita significa uscire al mattino e tornare la sera tardi , dopo aver lavorato giocato , bevuto con gli amici , dopo che lei ha smazzato lavoro casa figli e ti ha lasciato pure la cena in caldo? Saranno equilibri loro, per carità, ma a sembra una vita assolutamente comoda e felice. Se ci scappa pure l’amante poi…il top.

@Filippo, dopo le opinioni espresse da amanti donne e di un uomo (ads), credo ti manchi la visione della moglie.
Immagino che non ti alletti molto l’idea di avere la mia, ma credo possa esserti utile.
Ora, non averne a male, ma leggendoti non ti credo.
Non credo al fatto che se fosse solo per te saresti già con lei. .
Se non decidi non é per altruismo verso tua moglie e i tuoi figli, ne’ per non gravare di un grosso peso la tua amante. (che uomo meraviglioso!).
Non decidi perché non sei convinto sia una scelta giusta PER TE.
Non ammantiamo scelte cosi importanti di altruismo. In questi casi si decide sempre e solo per se..
E la voce che parla con la tua pancia ti sta dicendo che molto probabilmente faresti una caxxata.
La faresti? non la faresti? Nessuno puo’ dirlo se non tu e la scelta che farai, ma non raccontarti balle per favore e non raccontarle agli altri.
Sei in una brutta situazione e qualunque scelta (anche quella di continuare cosi) ti farà soffrire. Eh si… la vita funziona cosi. Nulla é gratis.
Sai benissimo che lasciare tua moglie dopo 30 anni di matrimonio non ti metterebbe sul podio dell’uomo dell’anno. Sai anche che non é che sei stato con lei tutti questi anni per farle un favore ma perché l’amavi anche se di un sentimento non straripante di passione (impossibile per chiunque dopo tanto tempo).
Anche se non sai confrontare questo sentimento con quello nuovo che provi perché sono inconfrontabili, sai che non si smette di amare una persona dopo 30 anni. Di questo ne sono convinta. Se hai smesso é stato tanto tempo fa e magari non l’hai ammesso a te stesso.. ma leggendoti non parli di un matrimonio trascinato. Provi solo affetto per lei ? sei sicuro? O te la stai raccontando? La ami forse ma non provi passione e innamoramento? Ti diro’ una cosa incredibile ” é normale”. L’amore é qualcosa di piu’ profondo e solo tu puoi sapere se lo provi ancora per tua moglie o meno.
Potrà diventare amore anche questo splendido sentimento che provi per l’amante? Certamente… ma la tua pancia sta parlando e sono certa non ti stia dicendo quello che scrivi qui.
Ora sei in una situazione in cui speri che arrivi un evento che ti costringa a prendere una decisione.
Ma se aspetti, arriverà vedrai. E farà danni.
Tua moglie ti scoprirà. Perché se ami tuo marito prima o poi lo scopri.
Vuoi sapere come si sentirà lei dopo ?Te lo dico io. La manderai in frantumi.
Ti considera come un suo alleato della vita, non ha avuto sentori o avvisaglie. Non é preparata per niente. Sarà un fulmine a ciel sereno che la colpirà dritta al cuore. Dovrà mettere in discussione non te e un paio d’anni di relazione terminati con una delusione, ma la vostra intera vita insieme. Se é tua coetanea sarà in menopausa o quasi e in un momento di fragilità. Quello che proverà sarà di sentire di essere stata trattata come un calzino da buttare. Si sentirà vecchia, brutta e inutile. Avrà la consapevolezza che la persona che pensava sarebbe invecchiata con lei e dalla quale si sentiva protetta, l’ha pugnalata alle spalle per vivere un’altra avventura piu’ stimolante. E non capirà perché. Le ci vorranno anni per uscirne e non sarà mai piu’ la stessa. Mai piu’. Trent’anni di condivisione sono tanti. Una vita intera.
Con questo non voglio dirti di avere pena per lei e di sacrificarti. Sarebbe peggio..Io non avrei mai voluto vicino una vittima sacrificale… .ma ti anticipo che quando vedrai davanti a te la donna con cui hai condiviso una vita, morire di dolore… tutto prenderà una dimensione diversa.
Le farfalle voleranno via. Sarà un’occasione per capire cosa provi davvero e per chi.
Se invece di essere scoperto deciderai di chiudere con il tuo matrimonio, fallo con delicatezza, cercando di salvare il piu’ possibile. Perché per giustificarti tirerai fuori il peggio da tua moglie, snaturando e umiliando il rapporto che avete avuto. E non credo se lo meriti sai? Qui spesso si parla delle mogli come delle estranee nella vita del proprio amante. Cavolo, non puo’ essere cosi dopo decenni di condivisione. A meno che si trattasse di un rapporto fasullo pieno di astio reciproco.
L’unica decisione che non devi prendere é di trascinare in modo cosi indegno questa situazione. Non arriverà l’illuminazione con il tempo… Aumenterà solo il dolore. Per tutti. Nessuno se lo merita e il responsabile, purtroppo sarai solo tu.
Qualunque scelta farai, falla! E perseguila con determinazione. Un vero uomo dovrebbe fare cosi.

Io capisco che possiate prendervela con chi fa promesse che non mantiene. Ma se un uomo vuole mantenere un matrimonio anche senza amare la moglie e lo dice chiaramente, senza illudere nessuno, perché attaccarlo? Come se tutti i matrimoni fossero d’amore, amanti o non amanti, come se tante donne, finita con l’amante, non rimanessero comunque sposate con il marito, dai. Nel caso in cui un uomo non abbia mentito e non abbia fatto promesse, come avvocatodistrada, mi sembra, si potrà criticare il fatto che sia immorale avere un amante, ma non certo altro e questo vale per tutti, anche chi lascia il marito o la moglie vive mesi o anni in cui tradisce il coniuge.

Però @ ADS ha detto che ha provato a proporre una Road map alla sua amante, la quale non recepisce.

@titti ora mi dai addosso, ma guarda che in casa non ci sono violenze psicologiche, io faccio cio’ che è richiesto,
non è un meraviglioso menage ma è migliore di altri, non siamo persone schizzate, e sino a quando la mia amante non è stata beccata faceva uguale, quindi sarei parca nel dare giudizi,in realtà alternamente lo fa anche ora,
la morale è una cosa personale, sempre sti discorsi, cara titti, invece di bacchettare dimostrami che sei meglio di me e del tuo ex,…non lo farai, come non l’hanno fatto tante tue colleghe, ma io non le giudico, non è colpa mia se molte donne ed uomini hanno complessi di inferiorita’ e si sentono persi ,e nonostante le umiliazioni ricevute bypassano tutto, perchè un uomo o donna che digerisce anni umiliazioni ,non è un problema mio se che se suo marito, o il marito di leilei, vogliono continuare a dormire con una donna che li ha ripetutamente feriti, non è colpa mia se mi moglie nonostante abbia avuto tantissimi segnali, ha letto pure uno stralcio di lettera per lei, bypassa, dimentica, fa finta di nulla, ,noi due io e mia moglie almeno non ci prendiamo in giro, non vedrai mai una nostra foto insieme sui social,sullo stato whaup, se lei vuole stare 2 mesi al mare stia, io mi gestisco come sempre,
d’altro canto se io volessi andare domani 2 giorni con la mia amante da qualche parte riuscirei ad andarci senza tanti sotterfugi.

@ads ” e io non mi separo, non sono un pazzo scriteriato. Non c’è amore, ma mi lascia libero e non ha pretese”. Perdonami ma mi vengono i brividi, vedo il mio ex che esce ogni mattina e torna la sera tardi, fra lavoro sport amici e mille hobby. Che trova la cena in caldo, che vede i figli nel weekend pur vivendo nella stessa casa, e che in casa non fa nulla. Che nonostante questo meraviglioso ménage ( per lui), ha tradito la moglie , che detiene l’intero patrimonio familiare e sostanzialmente gli lascia fare tutto ciò che vuole. I comodacci suoi in pratica. Avrà pensato sempre ciò che scrivi tu, ogni giorno dal primo giorno, come un mantra. In effetti se togli la morale e l’amore, chi lascerebbe questa vita perfetta?

@Filippo
Mi sento di dire la stessa cosa anche a te. Lascia la tua amante libera di rifarsi una vita e resta con tua moglie.
Per fare queste cose bisogna essere convinti e se ti fai così tanti problemi adesso, ancora prima di cominciare, alla prima difficoltà crolleresti e saresti pieno di rimpianti.
Non so può infliggere una cosa del genere a una persona che magari vede avverarsi il suo sogno e poi le sfugge tra le mani, come è successo a @Ginger.
Se con tua moglie è davvero finita, lo capirai alla prossima amante oppure quando sarà troppo tardi, ma ormai quel che è fatto è fatto.
La vita richiede coraggio per osare ma anche per rinunciare. La via di mezzo alla fine accontenta poche persone.

@ads
Leggerti mi dà l’angoscia.
Ascolta, perché non tiri fuori gli attributi, molli questa donna inconcludente una volta per tutte e decidi di restare in casa per i figli sino alla prossima amante?
Questa è la dimensione che più ti si addice e secondo me la tua vita migliorerebbe tantissimo, saresti libero e leggero come un fringuello.
Pensaci: tua moglie è sistemata, non è più interessata a te e mi viene da dire che se le stai fuori dai piedi è meglio. L’amante attuale invece è una palla al piede sempre in crisi e vi fate danno a vicenda.
Chi te lo fa fare di vivere così? Sempre le stesse fisime, le stesse indecisioni, le crisi col marito, tu che fai i calcoli per vedere dove perderci di meno… Che nausea.
Liberati di questa amante e trova un’altra. Se devi tradire, fallo con stile, di donne al mondo che rompono meno le scatole ce ne sono di sicuro e vedrai il cambiamento. Se non puoi essere onesto con gli altri, almeno sarai onesto con te stesso, no?

@Ale, Old,
Un amico comune che era al corrente della relazione con il mio ex, un giorno mi disse che secondo lui se io mi fossi separata per prima, il mio ex avrebbe poi avuto piu’ fiducia a separarsi anche lui. Gli risposi che forse ero scema, ma non fino a quel punto, Avevo ragione.

@Titti che miserabile! Non ho aggettivi negativi a sufficienza per descriverlo. Mi limito al NO COMMENT.
Tu invece sei stata una vera signora! Dignità e amor proprio.
Io non sarei stata assolutamente in grado di fare ciò che hai fatto tu.
Complimenti. Ti abbraccio forte

Mammamia @Titti, che botta! Comunque hai toccato con mano come stanno le cose. Arriva sempre la prova del nove. in cui apriamo definitivamente gli occhi.
A me, quando è successo, quando Mr Hyde si è palesato in tutto il suo splendore, non so quanto ho pianto.
Era un rimbalzo continuo dal ti odio al pianto disperato.
@Titti, sei stata grande! Hai retto senza cedimenti! Io, impulsiva come sono, sarei scoppiata al tuo posto. Brava! Non gli hai dato nessuna soddisfazione!

@Titti non commento perché non merita nemmeno di essere insultato….. lo sai vero che quando la New entry lo stancherà o il suo matrimonio meraviglioso ritornerà moooolto noioso tornerà vero?!? Chiedendoti di rimanere amici…vuoi fare una scommessa?

Chi è innamorato, single o sposato o separato che sia, la vede allo stesso modo: vorrebbe trascorrere più tempo possibile con l’amato o amata.
Però è vero che chi ha famiglia ha mille difficoltà in più per realizzare il sogno.

@ Titti ti senti più tranquilla? Con le idee più chiare di prima della telefonata?

@Titti sei stata grande si! Sono tutti uguali, ma sappi che è tutto finto. Anche il mio ex disse che aveva ritrovato questo amore con la moglie ma poi ha voluto continuare per un altro po’…
Per cui:
– Ti ha sentita così tranquilla e tornerà con la scusa dell’amicizia = trombiamo senza troppi intrecci e rotture
– Non può aver ritrovato tutto amore così all’improvviso. La verità è che si è spaventato e non gli andava di perdere il suo status quo.
Comunque fanno ridere, cioè ti dice pure di dare un’altra possibilità al tuo matrimonio. Vedi come si spengono in off subito questi? Boh.

@ads tu mi pari tanto quello che al telefono con la su donna ha il seguente batti e tibatti:
Dai posa tu
No, posa tu
Non sai tu
Tu, posa tu amore
No tu
Tu
No tu
Non ho capito perché lei doveva essere la prima a separarsi. Non potevi farlo tu e poi lasciare a lei la stessa scelta che ti sei prefigurato per te: scegliere il coniuge o te

@Ads quindi deve essere la tua amante a separarsi per prima? Se lei lo fa tu la segui?
Ti chiedo di essere sincero.
Grazie

@Ginger, grazie per il tuo commento, mi ha fatto piacere, vuol dire che anche scrivendo riesco a trasmettere il mio modo di vedere le cose.
Ricordi bene, lei non ha figli, e se tu parlassi con lei, ti direbbe che il suo matrimonio non è finito…ma “saturo”.
Lei è nata per il lavoro, il lavoro è la sua priorità, io la definivo una macchina da soldi.
Non ho mai avuto convivenze, e mai una relazione seria, onestamente non mi ero mai innamorato di una donna, lei realmente è la prima donna di cui mi sono innamorato.
A differenza sua, vedo il lavoro in modo diverso, ho iniziato prestissimo ma ho avuto alcune delusioni lavorative pesanti, che mi hanno fatto vedere il lavoro in modo diverso, lei invece ha costruito un impero, ma ha avuto delle delusioni affettive pesanti.
Sai @Ginger, quando @Ads scrive che i single vedono in modo diverso, e non possono capire, mi dispiace, perché in quel momento generalizza uomini o donne che siano, ed è il suo modo di vedere, che immagino sia dovuto alle sue esperienze.
Io non mi sento di diventare arido per questa esperienza, mi sono prefissato nuovi obbiettivo personali, li raggiungerò??
Bene…non li raggiungerò? Bene lo stesso, ma almeno c’ho provato.
Lei mi diceva sempre che ciò che lei ha avuto da me, non lo avrà nessun altra, ed io le ribattevo che avrà lo stesso che ha avuto lei, senza alcuna differenza, non mi sono mai cambiato per lei, e non lo farò per la prossima, se ci sarà, perché non mi sono mai venduto per ciò che non ero.

@Alessandro è palese che @avvocato non è il diavolo e che è un uomo comune. E da uomo comune dà suggerimenti abbastanza comuni dall’alto della sua esperienza. Chi è al primo tradimento leggendolo se ha un briciolo di senso di colpa lo manda a benedire perché tanto… così fan tutti e allora carpe diem. E l’amore di cui parlavamo dov’è? Di certo non nei consigli di @avvocato

@filippo, hai visto come fioccano i consigli delle donne, anche loro sono fatte con lo stampino :d
comunque io non faccio scelte non è corretto, noi non facciamo scelte sarebbe corretto dire.
ma scusa se lei non ti ha chiesto nulla, ora a 50 anni non ti mettere con ste crisi d’identità da bambino,fai sti ragionamenti da donna piena di contorcimenti, viviti il momento, il domani poi ci penserai, diversamente lo stress i capelli bianchi, la somatizzazione e financo la terapia sono scontati.
Sono un disco rotto, io dico ci sono tante donne che scrivono e fanno cosi e non usate lo stesso tono e linguaggio.
comunque al netto di tutto, Filippo , vedra, sceglierà poi magari sceglie, e si trova una moglie ostile, che non contempla la separazione, che fa la vittima, che mette lo scudo dei figli,magari trova qualche problema di salute.
Ora vi pongo un quesito derivante dalla vita reale, se vostro marito per problemi di salute reali abbastanza irrisolvibili,
in cui voi donne siete sostanziamente delle compagne di amicizia e non ci sono soluzioni pratiche, e siete giovani relativamente, cosa fareste?..lo tradite giustificandovi tanto lui è cosi ed io voglio vivere,oppure sposate la causa e continuate in questo permanente limbo senza via di uscita,..cosa faresti tu @ariel che sai sempre cosa fare e cosa fare, oppure ve ne fregate e gli dite sai caro mi spiace quello che ti è successo, ma io ho incontrato un altro, ma la vita è una, ed io vado avanti

Ciao @Filippo, non ti trovi in una situazione semplice e ti capisco perchè ci sono passata. Nessuna delle due scelte è facile e indolore, perchè anche restare come sei non ti basta e non ti sembra la cosa giusta(e non lo è). L’unica cosa che posso dirti è che qualsiasi scelta tu faccia, la devi portare avanti con convinzione, perchè tanti saranno i momenti di incertezza e di dubbio. Per decidere, se non riesci da solo, fatti seguire da uno specialista. In bocca al lupo.

Ciao @Filippo
nel tuo riflettere e programmare come dice @Old, se nel tuo percorso di consapevolezza (presa di coscienza della separazione), succedesse qualcosa di inaspettato come un problema sul lavoro, con tua moglie o nella famiglia di lei, come ti comporteresti? Rimanderesti ancora prendendoti altri alibi oppure affronteresti il tuo percorso verso la libertà?

@Ads certo che se non ci fosse la sua amante @Filippo rimarrebbe a casa senza porsi troppe domande.
Ma è altrettanto certo che @Filippo si troverebbe una nuova stampella alla prima occasione, perché è l’amore che lega due persone e lui per sua moglie non prova più un sentimento di amore

@ Filippo anch’io sono d’accordo sul farti aiutare, e trovo giusto che tu attenda di sentirti pronto. Le cose matureranno dentro di te e al momento giusto verrà naturale
Non fare come il mio ex che è uscito di casa più per la mia insistenza che per convinzione, adesso è tornato indietro e secondo me sta facendo d’anni incalcolabili a tutte le persone coinvolte.

« . E GLI UOMINI LO SANNO FIN DALL’INIZIO Se SONO DAVVERO DISPOSTI A LASCIARE LA MOGLIE O NO, SE AMANO DAVVERO O NO. Tutto il resto è noia. O scuse. »

Oro COLATO!!!!!

Capiti maschietti del

NUNGNEAFO!!!!!

Capito maschietti del

COSÍ FANT TUTTI!

Se ami fai

Altrimenti arrivederci e ciaONE altrimenti sei

UN CIALTRONE

COMPRENDI Caro Avvocato e Caro Filippo
E tutti quelli che la pensano uguale????

Amore fa FARE IL PASSO DEL CUORE!!!!!

Devo la mia stessa esistenza al passo più bello FATTO DA MIEI NONNI!!!

Mica male come prodotto del loro Amore
Ah ah ah

Eh so tosta ,le radici non mentono mai!!!

Ho letto le risposte di tutti. Ma non riesco più a rispondere a tutti. Ci vorrebbe troppo tempo. Intanto vi ringrazio dei vostri pareri. Vorrei avere molte delle vostre sicurezze che forse derivano da esperienze che avete già avuto e che invece io vivo per la prima volta. Sicuramente, come detto e ribadito, un aiuto mi servirà. Ma farò tesoro delle vostre parole. Grazie a tutti e complimenti ad Alessandro per questo blog.

Filippo

filippo se non ci fosse la tua amante,resteresti a casa, come fanno altre donne in questa situazione, niente di irrituale

@filippo leggendoti mi trovo d’accordo con @oldplum.

non conoscendoti e solo leggendoti, molte cose che scrivi fanno pensare a un rimandare che non ha risposte e non potrà averne.
l’affetto per tua moglie lo continuerai a provare, per le figlie idem, il trambusto del cambiamento ci sarebbe ora e anche tra un anno, non vi tirate i piatti addosso ora e non ve li tirerete nemmeno tra un po’, quindi ti sembra tutto sopportabile, ma il conflitto tra due scelte lo avrai sempre, scegliere vuol dire rinunciare a qualcosa e non puoi sapere a priori che è la scelta vincente.

potrai solo decidere e poi dirti che era la cosa più coerente e giusta per te in quel momento. poi lo sappiamo che la vita va in modo non programmabile. ma uno deve fare quello che sente più giusto per se stesso, non quello che moralmente sarebbe giusto per un uomo della tua età/condizione economica/status. mica si può ragionare così. se no, ti diremmo tutti di stare lì dove sei.

quello che le ragazze qui intendono dirti non è che devi per forza decidere di andartene, ma non puoi raccontare che stai pensando di andartene quando si capisce che è più quello che ti trattiene dentro di ciò che ti spinge fuori. tu lo sai, leggendoti tra le righe si capisce benissimo questo.

condivido il consiglio di cercare aiuto esterno. ma la decisione tanto è sempre nostra. io personalmente, se ti interessasse sapere come interpreto i tuoi scritti, ti vedo ancora lì tra un anno e anche tra due, con moglie e amante, come ads.

Si Alessandro, in effetti se ami un’altra persona vuole dire che non ami più tua moglie. Ma ci sono modi e tempi diversi. Secondo me qui la si fa così semplice…..

Bravissima Cara Maddy da ciò che scrivi sento che hai ben chiaro dove vuoi andare
E la cosa STRAIMPORTANTE é la propria CONSAPEVOLEZZA del chi sono state e sono le persone che hanno chiaramente aproffitato del tuo passato di essere «  troppo buona »
Adesso lo sai o meglio lo SENTÌ e su questa tua certezza emotiva interiore che SICURO GENERI TU STESSA ogni presupposto valido al renderti una Donna LIBERAAAA!!

a volte accadono impedimenti tipo il tuo riferirti al evento che produce un ennesimo rinvio del tuo iter di separazione da fare

Ma ti dico ciò che penso che occorre SEMPRE lasciarsi navigare nelle onde del imprevisto perché adesso SEI TU CHE HAI CHIARO IL TUO POSSESSO DEL TIMONE

E ormai NESSUNA ONDA IMPREVISTA può ostacolare la tua rotta di navigazione verso la tua CONQUISTA MAGGIORE DELLA TUA VITA

LA TUA LIBERTÀ TUTTA esteriore e interiore !!
Un abbraccione caro!!!

Ce la fai e farai sicuro!!!❤️

Cara @Ariel quello che scrivi è tutto corretto e io non sono una che si offende, anzi ti/vi ringrazio per avermi fatto riflettere e vedere la realtà sotto punti di vista che io non avevo considerato in prima istanza.
Purtroppo in questi giorni è successo un altro evento negativo ai danni di mio marito che per privacy non posso descrivere (lo avevo fatto ma @Ale giustamente mi ha cassato il commento).
Un altro ostacolo, un altro rimando. Dovrò aspettare un altro po’, ma per lo meno so dove voglio andare.
Mio marito, nella sua inconsapevolezza, è certamente un manipolatore, così come lo è il mio ex, consapevole, invece, di fare del male a tutti. Ed io sono quella “troppo buona”. Riuscirò ad uscirne? Io voglio uscirne.
Un abbraccio

Ciao Maddy. Ci eravamo lasciati si, poi tornati. Da due mesi. La scadenza è non ripetere più le ferie come quelle di quest’anno. Per cui la prossima estate o con le o senza di lei. Ma non più in questa condizione. Ovvio che se devo decidere sarà prima di quel periodo. Ma come dici tu, i tempi devono essere quelli corretti. Non dettati dall’entusiasmo del momento. Un abbraccio a te Maddy,.

@filippo, parla con me le donne cambiano idea ogni 5 minuti, e dispensano consigli agl altri, non usano lo stesso metro con se stesse, le stesse persone che qui scrivono, sono le stesse che poi da mesi , anzi anni sono nella tua situazione nella mia, nella mia, gli alibi li hanno anche loro, ora tu sei nuovo, ..pensa che chi si era separato, cambiato casa, poi è tornato indietro,
io sono inqualificabile secondo la francesina di adozione,
la mia amante che doveva separarsi,il cui rapporto è raso al suolo,che va in terapia, che ha confessato,
sta sempre li ed ogni 7 giorni cambia opinione su suo marito, sulla sua vita, sul futuro,
anche a me non mi costerebbe nulla dirti cosa è giusto fare, cosa si dovrebbe fare, poi c’è la vita reale, che non una telenovelas brasiliana
gli alibi li hanno tutti ,uomini donne, per ogni cosa, tutti si raccontano delle storie per sopravvivere, non sentirti in difetto perchè qualcuna emette giudizi dal suo scranno

Cara @oldplum, per cui dopo due mesi tu avresti già deciso così, seguendo l’istinto. Beati voi che in poche settimane avete tutte le risposte della vita.

Vedi Filippo, tu giustamente dici di non volere prendere decisioni affrettate sul tuo matrimonio, ma devi farti le domande giuste. Inizialmente, infatti, mi sembra che ti stessi chiedendo se chiudere o no un matrimonio “salvabile”. Ora, invece, riconosci di non amare più tua moglie, verso la quale provi solo affetto. Perciò, ora la domanda che puoi farti, per me, è solo come volete vivere il vostro amore tu e la tua amante. E’ inutile interrogarti sul matrimonio, se sai già che non ami tua moglie; il matrimonio sarà una sicurezza, un appoggio, un affetto, ma solo quello. Alcuni riescono a vivere nel matrimonio pur essendo innamorati di altre persone, altri no; dipende da molti fattori, solo tu puoi sapere cosa vi sentite di fare tu e la tua amante.

@ariel, devi entrare nell’ottica che le persone non sono tutte come te, talebane, integraliste,
la stragrande maggioranza , io incluso,vive nel compromesso, e anche quello che narrano di essere tutte d’un pezzo,
poi si mettono con sposati,accettano il tradimento, cose impensabili a tavolino, eppure è cosi,
@titti, prenditi i tuoi spazi, pensa a te,tuo marito è li immobile, casa, lavoro, figli, mia moglie è idem come tuo marito, io ho i miei spazi e mi arrangio,giusto sbagliato, io sono messo cosi, la mia amante che invece a tavolino si crede diversa, sta messa molto peggio poichè ha confessato e sta ancora li, con il marito compiacente.

@Filippo ti separi, ecco come fai. Con i dovuti tempi, che devono essere ragionevoli, e condivisi, fra te e colei che ami.
Non capisco quando scrivi “secondo inizio”, perdona, forse mi sono persa qualche pezzo. Vi eravate lasciati e poi avete ricominciato?
Qual è la scadenza che ti sei dato?
Un abbraccio @Filippo, credi in te stesso e in quello che senti

CaroFilippo anche se non rispondi a me poco importa ma credo che nel tuo raccontarti qui tu non abbia affatto spiegato esattamente da quanto tempo dura sta storia con amante che sostieni di amare
Quanto tempo é passato da quando stai bugiardo a casa con moglie e figlie ?

Questo è quello che conta
Scrivi che sono passati due mesi ?
Ma da da che cosa?
Non si capisce e questo te lo scrivo perché poi scrivi che non si possono dividere le persone tra chi ha attributi e chi no
Ma se non sono dieci anni meno male ci ma chère pube ancora
Ovviamente chi sta anni a fare le doppie vite diciamo per essere buoni che tanto ben di salute non stanno le persone che stazionano anni a farsi danni inenarrabili a se stessi e a tutti gli altri

Ecco quindi poi scrivi che appunto vuoi deciderti per bene magari chiedendo un aiuto immagino ti riferisca a un percorso terapeuta

Dico questo che primo step PARLA A TUA MOGLIE SENZA ASPETTARE LE CALENDE GRECHE!!!
Appunto che se fai un step con terapia ti può aiutare a trovare gli attribuiti per EVITARE che da giorni o mesi si arrivi anno o anni

Se stai così innamorato davvero non credo che sia possibile per te rimandare al chissà quando il Coraggio di fare concretamente parlare a tua moglie e lascia libera la amante finché non hai sistemato la tua vita

Ovviamente un Vero uomo che si rispetti non tiene il piede in due scarpe
Parli di esserti Dario un limite di tempo
Ecco se ti fa piacere scambiare qui i commenti ovviamente la base concreta é stare chiari pure qui ad esempio da quanto stai bugiardo a casa tua?
E quale limite di tempo ti sei dato?
Mesi?
Giorni?
Anno?

Credo che primo step fiondarsi da terapeuta e parla a casaaapiu aspetto più peggio é per tutti
Una amante che si ama di cuore vero non la si illude
E per illudere il sistemino prevede LE PAROLE SOLO E SOLTANTO PAROLE E TUTTE PAROLE E SOLTANTO PAROLE

Invece PARLARE A VPCASA E DICHIARARE CHIARO CHE CI STA CRISI E SEI INNAMORATO DI UNA ALTRA DONNA

Pur se separazione avrà la sua tempistica e tutto il digerire la cosa da parte di tutta la famiglia moglie e figlie almeno NON STATAI POU AL BUIO DELLA MENZOGNA
E potrai almeno vivere la tua amata amante alla luce del tuo tempo libero senza più doverti nascondere!!

Chiarezza nel raccontarti qui aiuta anche chi ti risponde a commentare sulla base chiara di ciò che tu ci racconti