Si ricomincia sempre in salita ma alla fine c'è sempre una discesa
Si ricomincia sempre in salita ma alla fine c’è sempre una discesa

È finita. Dopo mesi, anni, a volte tanti anni la vostra storia è finita. Eravate sposati, conviventi, fidanzati, amanti. Eravate, perché ora è finita.

Siete state lasciate, o avete lasciato voi, spesso perché lui vi ha messo nelle condizioni di lasciarlo, perché molti uomini non lasciano mai. Non cambia: siete sole.

E siete sole dopo molto tempo, oppure da poco ma, se eravate innamorate, anche pochi mesi possono pesare come anni.

Magari, di fatto, sole lo eravate già. Quanti matrimoni sono separazioni di fatto sotto lo stesso tetto coniugale, quanti legami sono ormai ridotti al minimo sindacale da tempo, senza dialogo e senza sesso. Quante amanti hanno visto scemare, col tempo, gli incontri una volta così belli e passionali, o sono diventate l’ombra della moglie.

Ora anche le ultime parvenze di legame sono davvero finite. Ognuno a casa sua, ora siete davvero sole.

Come ricominciare a vivere? Come rinascere?
E, soprattutto, come non cadere nella trappola dell’isolamento, del ritiro sociale e sessuale? Come non sostituire definitivamente gli uomini, per la grande delusione, con la carica dei 101 gatti?

Dalle vostre tante storie, da chi ci è già passata e ce l’ha fatta, si possono trarre dei consigli preziosi. Vediamoli.

Il periodo zombie
È normale che le prime settimane, i primi mesi, stiate male, alternando momenti di disperazione a quelli catatonici, a momenti nei quali vi dite “che bello essere sole dopo tanta sofferenza” a quelli in cui “quello stronzo mi manca da morire, adesso gli scrivo un messaggio, forse non posso vivere senza di lui”. È normale, vi comportate come degli zombie che si aggirano in casa trascinandosi dietro il plaid, passando dalla TV al frigo, ma non siete degli zombie. Guarirete. È solo questione di tempo ma, come per l’influenza, potete decidere di sopportare stoicamente, quasi fosse un’autopunizione (aaaah come siete brave voi donne ad autopunirvi e autogiudicarvi al peggio) i 39 di febbre alzando le mani, battendo i denti e soffrendo l’impossibile oppure usare i farmaci sintomatici che, proprio perché si chiamano così, non curano le ferite d’amore ma leniscono il dolore fino a guarigione avvenuta (e si guarisce, è solo questione di tempo).

Li vediamo nei prossimi step.

I rimedi della “donna” (non della nonna, o forse li usava già anche lei).
Per uscire dal o combattere il periodo zombie la prima cosa da fare è individuare, nel vostro carnet di amici e conoscenti i più positivi, affidabili, allegri e poco sedentari. No, non sto parlando della vostra migliore amica, quella sa già tutto della vostra storia, ha la spalla rotta per i vostri pianti, ha fatto tutto quello che poteva per sorreggervi e continuerà a farlo. Ma quello che vi serve adesso è altro. È una donna, o un gruppo di donne, o anche di uomini amici che avete classificato come nonscopabili (e loro non vi vogliono frequentare e assillare per questo, altrimenti evitateli) che vi raccolgano e vi portino fuori dal covo dello zombie. Per un aperitivo, per parlare, per ballare, anche solo per passeggiare o per iniziare un corso da metalmeccanico o di tango, basta che vi tirino fuori. Devono essere propositivi, allegri e riuscire a stopparvi dopo massimo un quarto d’ora di riepilogo della storia che vi ha fatto soffrire tanto per farvi parlare di qualcos’altro. Valgono anche quelli messi da parte perché a lui non piacevano o non ve li faceva frequentare. Sforzatevi di contattarli, magari con un messaggio iniziale, come se doveste prendere un farmaco salvavita. Inizierete a mettere un piede fuori dal covo dello zombie, c’è ancora tutto un mondo lì fuori, il mondo non era solo lui. Vietatissimo il coro greco, cioè quel gruppo di amiche lasciate o deluse dagli uomini al punto da appendere le ovaie al chiodo che potranno solo unirvi a voi in un pianto greco che vi porterà alla depressione condivisa, non a uscire dall’antro.

Il codice del silenzio
Quasi tutti gli ex si rifanno vivi o tentano di ricontattarvi.
Per questioni di egoismo, possesso, per scoparvi ancora una volta, per tenervi in stand by. Non potete neanche pensare di rimanere amici, leggete qui perché. Ecco perché è fondamentale fare terra bruciata il più presto possibile con l’ex. Non cadete nella trappola del “non è educato tagliare tutti i ponti”. Fregatevene: in questo momento L’emergenza siete voi, siete voi che dovete rinascere dalle ceneri della storia fallimentare e dolorosa, provate a essere egoiste almeno un quinto di quello che è o è stato lui. Basterà. Usate la rabbia e il rancore che avete per la delusione inflittavi per bloccare tutto, cancellare tutto. Non un messaggio deve passare nell’etere e raggiungervi. In questa fase anche un banale “come stai” scritto da lui potrebbe farvi perdere in un lampo i progressi di autostima e rinascita faticosamente collezionati fra pianti e tentativi di reagire positivamente. Più farete silenzio con lui prima guarirete e starete meglio in fretta, meno lo fate o posticipate o lasciate qualche canale aperto e più il calvario sarà lungo. Lo so, capisco, si cade e si ricade. Non fate l’errore, nei casi in cui ci ricadiate, lo risentiate o lo rivediate di biasimarvi, di darvi della debole idiota irrecuperabile. Tutte ci sono passate, anche quelle che oggi sono nuovamente accoppiate e felici: è possibile, non finisce il mondo con un uomo, per quanto amato. Montanelli diceva che i cimiteri sono pieni di persone insostituibili. Non vi giudicate, non vi biasimate, chiamate l’amica del cuore, le amazzoni alla riscossa per uscire e ricominciate da zero. E, mi raccomando, in silenzio con lui. Se lavora con voi è più difficile ma appellatevi alla vostra professionalità: si parla di lavoro, possibilmente in team e non da soli e non si accetta neanche un caffè. Nemmeno uno, fanculo l’educazione.

Il primo chiodo
Uscendo con gli amici, prima o poi incontrerete un uomo interessante. Col tempo, quel senso di nausea a pensare solo di essere sfiorate dalle mani di qualcuno che non sia l’ex passerà. E, quando incontrerete uomini che in voi risvegliano un barlume di femminilità, gli immediati flash baci di voi a letto con uno “nuovo” travolti dalle scene d’amore con l’ex svaniranno. Ci sono donne che arrivano a questo punto di guarigione in sei mesi, altre che ci mettono di più. Ma se seguite i consigli precedenti sarà inevitabile, prima o poi, incontrare un uomo interessante. Che cosa significa interessante? Non cadete nell’errore di giudicare i nuovi uomini paragonandoli al vostro ex: lo so, con lui è stato per lungo tempo tutto meraviglioso, dal sesso allo stare insieme, ma poi tutto è finito e, molto spesso, perché questa meraviglia di uomo si è rivelato tutto l’opposto di quello che era agli inizi. Quindi NO PARAGONI COL PASSATO: questo tipo si chiama nuovo perché è nuovo, e voi ora guardate al futuro, non al passato. Che significa interessante? Banalmente che vi piace fisicamente, che è simpatico, vi fa ridere, dice cose intelligenti. Non deve essere il principe azzurro, deve essere, in questa fase, un donatore di serenità. Usciteci quando se è come volete. Non sentitevi obbligate a nulla. È quello che chiamo chiodo scaccia chiodo. Se dà segni di impazienza liquidatelo. Non attaccatevi a lui come l’ancora della speranza, gestitelo come una persona piacevole da frequentare punto. Per ora. Siate esigenti, molto esigenti (per approfondire perché leggi qui).

La prova del bacio
A un certo punto, passati anche due tre dieci uomini interessanti che però non vi hanno fatto decidere per riprovare ad andare a letto per la prima volta, magari dopo anche un anno, dall’ultima col vostro ex (o perché non eravate pronte o perché questi uomini non si sono rivelati poi così interessanti o perché erano assillanti sul fare sesso), avrete frequentato un uomo che, dopo un tempo variabile da settimane a qualche mese, risveglia in voi l’ormone. Se vi attrae non solo più come compagnia dell’aperitivo e della chat c’è solo una cosa da fare: baciarlo. Il bacio, come ho scritto qui, è il cancello d’entrata del sesso. Un bacio è già un rapporto sessuale, e può dire moltissimo. Anzi, è la porta che una volta aperta vi farà decidere se richiuderla subito o entrare nella stanza da letto. Un uomo che bacia male, che non vi regala una bella sensazione, che non vi eccita già dal bacio, ascoltate me, meglio non andare oltre. Se invece funziona, baciatevi e baciatevi. Allora la porta si potrà aprire.

La vostra prima nuova volta
Se lui ha superato la prova del bacio inutile e compromettente aspettare troppo per fare sesso. Perché da una parte non ce n’è ragione (se avete provato le sensazioni giuste descritte prima siete pronte) e dall’altra lui potrebbe giustamente incazzarsi e dileguarsi. Ha aspettato, ha seguito i vostri ritmi, non tirate inutilmente la corda solo per punire il genere maschile cattivo o per essere sicure che questo non scappi dopo la prima scopata. Se avete in testa queste idee o le scacciate via o non siete ancora pronte. Giocateci, come ho scritto qui. Detto questo andateci a letto per divertirvi, per provare emozioni che saranno comunque nuove e diverse rispetto al passato. Quindi godetevela. Non dovete dimostrare nulla, non dovete fare nulla che non Vi piaccia, dovete semplicemente rimontare in bicicletta, godervi la giornata di sole e la brezza sul viso. La bici scricchiola, ha una gomma sgonfia o è scomoda? Magari andrà meglio la seconda volta. Oppure lui, non voi, lui non ci sa fare. Non fate l’errore che fanno tantissime donne di giudicarsi se a letto qualcosa è andato storto, tipo L’orgasmo non è arrivato o non vi siete sembrate all’altezza della situazione. Mai giudicarsi, vietato giudicarsi. Forse siete arrugginite, ma è più probabile che lui si sia intimidito e non sia così bravo come dovrebbe essere un uomo di esperienza. Quindi o rimandate i giudizi alla seconda e seguenti volte o, se davvero non vi è piaciuto, applicate la regola del bacio non convincente: avanti un altro. E non fatevi menate del tipo ormai sono frigida non sono più capace tanto vale aspettare la menopausa… ma sapete quante donne in menopausa si godono dello splendido sesso? Tantissime. Quindi non facciamo paragoni assurdi o pensiamo al convento per una trombata così così. Men che meno pensare che l’unico uomo in grado di farvi godere fosse lui, l’ex… i ristoranti dove mangiare bene, anzi meglio, sono milioni.

La rinascita dei sentimenti
Dopo che sarete state a letto con un uomo nuovo io vi auguro che questo evento si tramuti in una storia decente, serena, duratura (non dico amore per scaramanzia ma succede, per fortuna, mica si ha una sola chance nella vita). È invece solo una storiella? Tutto rodaggio. Tutte prove, intanto per riprendere una sana attività sociale e sessuale con gli uomini papabili, cosa normale, naturale e che fa bene anche alla salute oltre che al cervello e allo spirito, e poi per prepararsi al vero decollo, cioè all’incontro con un nuovo vero amore. Perché non solo è possibile trovarlo ancora, è addirittura probabile. Basta essere esigenti, come scrivo qui, e aver seppellito la storia precedente nel camposanto dei ricordi belli e brutti.

Ah, niente fiori per l’ex ma opere di bene per voi

Sincerely yours

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128Commenti

  • Silvia, 17 Marzo 2018 @ 13:13 Rispondi

    Giusta sintesi Alessandro. Per me fondamentali amiche non giudicanti, amici uomini “giusti” (io per fortuna ne ho) e silenzio attivo, mix sperimentato anche in passato dopo la fine di storie molto importanti. Sui chiodi ho già disquisito largamente (solo se strumenti e se usati nel modo corretto), e comunque per me la chiave è sempre ritornare su di se dopo la fine di una storia e imparare a starci in modo stabile e consapevole, altrimenti anche nelle storie successive ricascheremo negli stessi errori
    Da evitare come la peste tra le amiche non solo il coro greco ma anche le amiche “mamme”, quelle che sanno cosa è il meglio per te, sanno qual è la persona giusta per te meglio di te e non ti avevano mai vista bene insieme all’ex, quelle che dispensano consigli non richiesti e sanno sempre tutto (salvo poi essere risucchiate da storie disastrose che però “sono diverse, ma no, la mia situazione è completamente diversa”). Insopportabili, irritanti è da far cascare nella botola anche loro;) Le detesto e ne ho un paio che sono emerse in tutto il loro splendore nei mesi passati, quasi quasi ci scrivo un altro pezzo:)

  • Franca, 17 Marzo 2018 @ 16:03 Rispondi

    Concordo con quanto scritto nellarticolo e detto da Silvia. Per ricominciare serve il giusto team.

  • Pamela, 17 Marzo 2018 @ 18:41 Rispondi

    Servono amiche sincere infatti…. io in questo periodo ho avuto una pugnalata anche da loro….. periodo di cacca….

  • Sono io, 17 Marzo 2018 @ 18:43 Rispondi

    Articolo giustissimo!!!! Bravo come sempre…
    A me la cosa che più spaventa è il paragone….difficile staccarsi da un modello che ti piace. Il rischio è scartare e precludersi delle possibilità in nome di un uomo che non c’è più. Mi auguro che il mio amante sia l’uomo che mi accompagnerà, nel caso contrario sono certa lo ricerchero’ in altri. Almeno all’inizio.

  • Silvia, 17 Marzo 2018 @ 21:09 Rispondi

    Pamela queste situazioni aiutano anche a fare una gran pulizia delle persone che hai intorno. Le vere amicizie sono quelle che ti stanno accanto senza giudicarti, dandoti una spalla su cui piangere quando è necessario e che non tentano in alcun modo di trovarti un nuovo fidanzato dopo una settimana. Sembra quasi che alcune non vedano l’ora che ti molli per riaprire la loro agenzia matrimoniale, tanto loro ce l’hanno sempre qualcuno che è perfetto per te..io ne ho una in particolare che ho brutalmente allontanato perché mi ha veramente rotto il cazzo (e scusate il francese) col suo giudizio (senza tra l’altro conoscere minimamente lui), con le sue verità assolute sulla situazione, con i suoi tentativi di farmi conoscere altra gente (ce l’ha di vizio e io l’ho sempre rimbalzata) scelta poi con non si sa quale criterio (e quello ti fa anche capire quanto queste persone davvero ti conoscono), con il suo giudicare la situazione rapportandola alla sua (che è l’unica che conosce e crede che il mondo funzioni solo in quel modo). Per inciso, lei è quella che sta da quasi 20 anni con un altro mio amico, prima entrambi sposati lei ora separata e convinta che lo farà anche lui (figli maggiorenni da anni)…lei non ha mai attuato la regola del silenzio anzi lui per anni è andato anche con altre e una volta l’ha pure mollata per un altro amante…ma lei è sempre rimasta lì perché era convinta che lui prima o poi avrebbe capito dov’era davvero l’amore….ditemi voi se posso accettare consigli da una tipa del genere…
    Le vere amiche sono altre

  • Silvia, 17 Marzo 2018 @ 21:17 Rispondi

    Sono io non pensarci adesso, è una preoccupazione inutile, se non dovesse andar bene affronterai la cosa nel momento ma non aggiungere altro a una situazione già delicata…ora stai scegliendo di starci in questa situazione quindi prendi responsabilità di quello che c’è ora nella realtà di adesso. Poi vedremo:)

  • Oldplum, 17 Marzo 2018 @ 23:25 Rispondi

    A me capita invece una cosa strana. Il tanto dolore per i tira e molla continui ha fatto effetto omeopatico. Non riesco a fare la zombie. Sono tranquilla. Ne ho quasi paura.

    • Ines, 30 Ottobre 2019 @ 18:19 Rispondi

      Ho letto il tuo commento e mi sono sentita meglio. Allora non sono solo io che esco dal quadro. Mesi tira e molla e solo una settimana da quando ho applicato il cds (che lui già dopo tre giorni ha interrotto ma senza avere la mia risposta) e mi sento abbastanza bene. Ci sono momenti del pianto disperato, di volerlo avere indietro, di ricordi belli ma…. Il fatto sta che in generale mi sento libera, leggera. E soprattutto sono già andata a letto con un altro… Un amico da anni che non sarà mai nulla altro. Ma avevo bisogno di farlo e poi farlo con chi sono in confidenza e mi sento al sicuro. Dopo due anni e mezza con Lui non era facile per me. Ma mi sono sentita bella ed era come l’effetto doccia per me. Ho smesso di stare chiusa a casa con la bottiglia di vino ogni sera nuova, ho ripreso la danza, la palestra, le uscite con le amiche per il caffè… Per un momento mi è saltato in mente che forse è così perché non lo amavo davvero, che non sono capace di amare… Che nessuna donna che ama può avere una reazione così! Ma so che non è vero, erano in effetti i mesi che soffrivo anche se ancora non ho chiuso la storia definitivamente. Spero solo di non avere ricadute, di continuare così. Con il tempo anche i momenti di pianto passeranno. E quando arrivano scrivo, scrivo le mail per me stessa, mi aiuta. Lo so che lui si farà vivo ancora per qualche altra stupidaggine ma spero di essere forte come lo sono ora. Anche se non entro tra i schermi…

  • Verdeazzurra, 18 Marzo 2018 @ 11:07 Rispondi

    Io sto vivendo una fase molto strana.
    Lui è dietro, inesorabilmente; mi resta la nostalgia di certi momenti ma anche la certezza che non torneranno più, non con lui.
    E che lui non lo vorrei mai più.
    Questo convive ancora col desiderio di avergli lasciato qualcosa di buono, non dico di essere rimpianta ma di essere ricordata piacevolmente, ma anche questo fra non molto non sarà più importante. So di essermi comportata bene, tutto sommato, e questo mi basta.
    Si sta chiudendo la fase fisiologica (lo dico a tutte quelle che ci stanno passando) in cui mi sembrava impossibile innamorarmi di un altro (è questa la fase dello zombie): è naturale se ti sei innamorata, perché innamorarsi significa mescolare le due identità per costruirne una nuova insieme, e quando finisce devi ricostruirti la tua. Di solito ampliata, migliorata rispetto a prima, ma intanto per un po’ sei senza e sei disorientata.

    Ora mi sento dentro una forza dirompente ma anche un bisogno estremo di orientarla in qualcosa, farla concretizzare.
    È una spinta in avanti fortissima ma ancora informe, imprecisa.
    So che dentro questa spinta c’è anche il desiderio di amare, perché in compagnia si cresce e ci si migliora più che da soli, ma intanto tengo a bada questo desiderio e cerco di portare avanti la spinta da sola. Faccio un sacco di cose da sola, che prima desideravo fare con lui ma molte di queste, me ne rendo conto solo ora, non gli sarebbero neanche piaciute.
    Mi sento rinascere e so di avere tante strade davanti, ho aperto la porta per uscire ma non ho ancora capito bene da che parte andare, come partire, cosa portarmi via.
    Intanto parto da sola (coi figli, certo, ma loro avranno il loro cammino e la loro identità che io devo sostenere, non pilotare), aperta a tutto e a tutti, e se qualcuno si affianca e riusciamo ad accordare il passo sarà bellissimo.
    Ma non posso stare ferma, esplodo.
    Perché le storie sbagliate tengono fermi.
    E se questo stare fermi dura troppo allora siamo noi, in fondo, che siamo bloccati, e l’altro non c’entra nulla, era solo un rifugio

  • Pamela, 18 Marzo 2018 @ 11:42 Rispondi

    Giusto Silvia, è che io sono un po’ ingenua e mi aspetto sempre il meglio dalle persone… invece ora ho aperto gli occhi.
    Io spero solo che arrivi presto quella mattina in cui mi sveglierò e lui, le delusioni dalle amiche che tutta questa storia ha portato, tutto il male e questa fitta perenne nello stomaco passi.

  • Pamela, 18 Marzo 2018 @ 12:30 Rispondi

    Io invece non so descrivere in che fase mi trovo. E ora non posso neanche dire: “è colpa sua perché non mi lascia in pace”….. è sparito. Quindi sono un po’ arrabbiata con me stessa… perché non riesco a farmela passare…

  • Oldplum, 18 Marzo 2018 @ 13:38 Rispondi

    Uguale a verdeazzura

  • Franca, 18 Marzo 2018 @ 16:33 Rispondi

    @Pamela…è questo il momento della rinascita. Adesso che lui è sparito. Non guardarti indietro, non sperare in un contatto, non darti nessuna colpa. Doveva andare così.

  • Silvia, 18 Marzo 2018 @ 18:31 Rispondi

    Pamela quoto Franca…dedicati a te stessa, adesso l’obiettivo primario è riprenderti la tua vita con tutte le sue cose concentrandoti sui tuoi obiettivi (la laureaaaaa!!! Quando è prevista?). Anche la rabbia che provi verso te stessa e ovviamente verso di lui è normale, accettala e non soffocarla e se necessario comprati cuscinone e mazza da baseball e picchia più forte che puoi per sfogarti..ti garantisco che funziona!:)

    • Pamela, 18 Marzo 2018 @ 21:31 Rispondi

      Grazie ragazze!!! Silvia mi manca un esame e scrivere la tesi… appena la testa è un po’ apposto, m rimetto!! 🙂

  • Verdeazzurra, 18 Marzo 2018 @ 21:23 Rispondi

    Il dolore è fondamentale, serve attraversarlo non evitarlo.
    Chi non lo fa resta uguale a se stesso e ci ricasca.
    Quando me lo dicevano mi sentivo gelare il sangue, non volevo che fosse così, volevo sbattere la testa contro il muro per non sentirlo più.
    Invece adesso ho capito che è proprio così.
    È un dolore necessario, come quello del parto.
    Ma sei tu che stai rinascendo

  • Viola, 18 Marzo 2018 @ 22:26 Rispondi

    Io sono al primo chiodo ma..ci sono 2 ma…il primo è che dopo 3 uscite ancora non ci siamo baciati e mi pare strano, forse siamo entrambi poco convinti. L’altro ma è che lo sposato che avevo lasciato non mi molla, mi tampina e fa il geloso.
    E comunque a questo punto sono poco interessata a lui!! Aspetto una svolta in qualsiasi senso essa sia!!!

    • alessandro pellizzari, 19 Marzo 2018 @ 09:05 Rispondi

      Lo sposato elimina ogni connessione

  • Silvia, 19 Marzo 2018 @ 10:18 Rispondi

    Verdeazzurra concordo

  • Sissi, 19 Marzo 2018 @ 15:40 Rispondi

    Ciao, innanzitutto complimenti Alessandro, ti ho scoperto per caso ma ti seguo da un paio di mesi, tu e tutte le amiche/colleghe che hanno commentato, commentano e commenteranno. Non esagero se dico che mi state tutti aiutando a chiudere la storia con il mio amante…La mia storia è molto simile a quella letta qui tante volte: lo incontro un anno fa’, entrambi sposati con due figli (i miei di 9 e 7 anni, le sue di 11 e 12), lui il classico alter ego di mio marito, colto, intraprendente, affascinante, con un sacco di passioni e non dico di più perché sarebbe pure riconoscibile la mia storia! Il mio matrimonio completamente andato, il suo messo apparentemente bene, ma forse non così come sembra. prima volta che tradiamo entrambi. Lui non mi ha mai promesso nulla, anzi, in una delle prime telefonate fiume mi dice molto sinceramente che ha ancora rapporti con sua moglie e non mi ha mai più detto il contrario, nemmeno per farmi restare nei tanti, troppi miei tentativi di andarmene. ci scriviamo km di email passionali, ci diciamo così tanti “Ti amo” negli occhi, ci parliamo coi versi delle canzoni e delle pièce teatrali. bhe’ insomma, intesa sotto tutti gi aspetti. Veniamo al dunque…io mi struggo continuamente, sono gelosa, vorrei viverlo ogni momento e invece mi trovo costretta a dividerlo con mille persone e cose e progetti….Arrivo al punto del non ritorno. che è oggi, 19/03/2018, dopo 13 mesi esatti dal giorno del primo dolcissimo sentitissimo bacio…
    Alterno momenti di estrema lucidità, in cui mi sembra di rinascere e di essermi finalmente affrancata da tutta una serie di pensieri ossessivi, a momenti in cui mi sembra di impazzire, e so che peggio arriverà tra qualche giorno e settimana….
    Help—-ditemi che passa. ditemi che non si farà sentire con le sue email dal linguaggio istrionico e persuasivo….sa veramente che note toccare per farmi capitolare….

    • alessandro pellizzari, 19 Marzo 2018 @ 15:54 Rispondi

      Intanto benvenuta. E grazie. Ho paura che tu sia innamorata e lui no: che facciamo?

  • Silvia, 20 Marzo 2018 @ 10:29 Rispondi

    Benvenuta Sissi. Quindi hai deciso di chiudere?

  • Sissi, 20 Marzo 2018 @ 11:00 Rispondi

    Ri-ciao e grazie a te! Avevo risposto ma forse qualcosa non è andato a buon fine.
    Ad ogni modo, non credo che non sia innamorato, mi ha dato prova del contrario in tutti questi mesi e la nostra affinità è davvero speciale, non me la sto raccontando. Purtroppo lui é il classico pater familiae con un altissimo senso del dovere e che vive, o viveva, un conflitto enorme. Che emergeva anche a livello intimo nostro, visto che spesso non aveva nemmeno la giusta “carica”, per non scendere troppo nei particolari…nonostante un’attrazione molto forte.
    Ora, col silenzio lo sto mettendo alla prova, ma non c’è che una flebilissima probabilità che lui torni con qualcosa di concreto da offrirmi…Eppure sono fermamente convinta che se é amore vero non può finire così. Siamo legati anche da un progetto insieme, che é un po’ la nostra creatura, una band musicale nata proprio su sua iniziativa e con me. Abbiamo condiviso l’idea di continuare comunque il progetto, nonostante la fine della relazione, vedremo come andrà, se riusciremo a vivercela come fosse un lavoro e niente di più…
    Spero di uscirne presto…anche se spero anche sotto sotto che lui si renda conto che mi basterebbe anche una sua parola di possibilismo sul futuro per farmi cambiare direzione…

  • Verdeazzurra, 20 Marzo 2018 @ 11:32 Rispondi

    No Sissi, scusami.
    Non ti può bastare una parola.
    Tu vuoi amore, non una parola.
    Perdonami la durezza, ma non puoi accettare briciole pur di averlo perché, come hai letto qui in tante nostre storie, accontentandoti così apri solo la porta a grandi sofferenze.
    Ne sei consapevole?

  • Sissi, 20 Marzo 2018 @ 13:02 Rispondi

    @Silvia: sì, chiuso da ieri, non ho più risposto ad uno dei suoi soliti messaggi teatrali…
    @Verdeazzurra: sí hai ragione, il punto é che in tutti questi mesi ha eretto un muro all’idea di rifarsi una vita con me, quindi soltanto l’idea che si ammorbidisca a parole mi sembrerebbe già un miracolo. Tenete conto che non é un ballista, non mi ha mai illuso…
    comunque in tutto ciò sono determinata. E comunque non tornerà lo so, ha capito quanto sia decisa

  • ema, 20 Marzo 2018 @ 13:03 Rispondi

    se continuerete a vedervi/sentirvi per la storia della Band puoi dire ciaone a ogni tuo tentativo di chiudere. non ce la farai. non ancora

  • Verdeazzurra, 20 Marzo 2018 @ 13:15 Rispondi

    Già… penso anch’io ema.
    @ Sissi, se speri in una,sola parola non sei determinata come credi.
    Da come parli sei ancora molto concentrata su di lui e su quello che prova lui, quello che gli sta succedendo.
    È a te che devi pensare. Se hai chiuso stavi male, punto. Riporta il baricentro su di te, fermati.
    Non è amore se lo devi rincorrere.
    Non è amore se è solo una parola quello che è disposto a darti.
    Pretendi di più. Per te.

  • Franca, 20 Marzo 2018 @ 13:32 Rispondi

    Ciao Sissi…dai tuoi due interventi è palese che sei ancora in una fase di poca chiarezza persino con te stessa. Prima speri che non si faccia sentire poi che ti dica una parola di possibilismo futuro. Cosi non vai/andrete da nessuna parte. Nessuno può dirti se sia innamorato o no di te…ma la verità e che non ti ha mai promesso nulla. Sta a te ora decidere se continuare in una storia che non ha un progetto oppure lasciar perdere. Che poi questa cosa che lui per via di questo conflitto interiore non riesce a stare bene sessualmente con te…non lo so, non mi convince. Quando io e il mio amante abbiamo difficoltà anche derivanti dalle nostre situazioni familiari (molto simile alla tua, entrambi sposati con figli) siamo ancora più coinvolti e sapessi quante volte appianiamo e superiamo i conflitti facendo l’amore. Risolviamo più cosi che con le parole. Sarà che do troppa importanza al sesso ma se è innamorato in certi momenti dimentichi tutto…l’uomo soprattutto. Perciò mi viene da pensare che non sia completamente preso da te. O meglio..non quanto te.
    Prenditi del tempo. Secondo me visto il tuo coinvolgimento è il caso di fare chiarezza.

  • Franca, 20 Marzo 2018 @ 13:40 Rispondi

    Concordo con EMA, la storia del progetto musicale non ti aiuterà…ma può darsi che tu sotto sotto non voglia rinunciarci per avere un appiglio e continuare ad alimentare la speranza.

  • Verdeazzurra, 20 Marzo 2018 @ 14:25 Rispondi

    Già.
    Sissi, siamo dure perché lo abbiamo fatto anche noi, mille volte. Sappiamo dove affonda la lama, i nostri punti deboli

  • Sissi, 20 Marzo 2018 @ 16:31 Rispondi

    da settembre sto facendo psicoterapia, anche per capire qualcosa in più del mio matrimonio e se sia recuperabile…la terapista mi dice che capitano invece i problemi sessuali maschili quando l’uomo vive queste posizioni di conflitto (vorrei stare 100% con te ma non posso…).
    Lo so che sono in contradddizione e so che sto facendo la scelta giusta…
    Sul gruppo, vero, sarà complicato e infatti mi sono detta, e gli ho detto, che se non riuscirò a gestire, uscirò…ci ci saprò dire, grazie dei pareri

  • Sa, 23 Marzo 2018 @ 13:12 Rispondi

    Ti leggo sempre con molto interesse e piacere. Bravo Alessandro. Mi ritrovo tanto in quello che scrivi e mi piacciono le tue analisi “spietate” che spesso mi alleggeriscono ma fanno anche molto riflettere. Grazie

    • alessandro pellizzari, 23 Marzo 2018 @ 13:20 Rispondi

      Grazie a te che mi segui ti faccio una domanda: ma secondo te perché verte donne attirano i mascalzoni?

  • Romana, 28 Marzo 2018 @ 10:15 Rispondi

    Alessandro bravo e Silvia pure….mi scrivi però una cosa col punto di vista dell’uomo sull’uomo? come si legge il comportamento dell’uomo quando quello papabile vicino, bellino, insomma…quello papabile per fare il chiodo o qualcosa di più è……l’amico, il collega di vecchia data dell’ex….l’amico di famiglia che ti conosce da sempre, che ti ha portata a bere una birra per dimenticare…quello che ti apprezza come donna che però non sa se fartela fare la donna…quello che è solo e ha paura di incasinarsi a infilarsi in una storia che è brutto se si rivela un calesse…. mi spieghi per bene un uomo che pensa?

    • alessandro pellizzari, 28 Marzo 2018 @ 10:23 Rispondi

      Per me il chiodo ideale è una persona nuova conosciuta ex novo gli altri sai già cosa aspettarti

  • Romana, 28 Marzo 2018 @ 10:18 Rispondi

    dimenticavo…..la prova del bacio è andata a buon fine…o almeno così mi pareva…

    • alessandro pellizzari, 28 Marzo 2018 @ 10:24 Rispondi

      Perché, non sei sicura?

  • Romana, 28 Marzo 2018 @ 10:28 Rispondi

    se lui dopo nicchia ..no che non sono sicura….forse non è andata bene per lui o chissà. per questo chiedo a te.

    • alessandro pellizzari, 28 Marzo 2018 @ 10:29 Rispondi

      Specifica nicchia

  • Verdeazzurra, 28 Marzo 2018 @ 10:30 Rispondi

    @ Romana, io invece ci proverei. Vero che sai cosa aspettarti, ma non del tutto: c’è molto da scoprire in una persona che si conosce personalmente, ma è anche vero che è più probabile che sia in buona fede, è più difficile che ci siano brutte sorprese.
    Io penso invece bene di queste storie

  • Verdeazzurra, 28 Marzo 2018 @ 10:33 Rispondi

    Scusa Romana, errore: al posto di “personalmente” volevo scrivere “superficialmente”…

    Sul fatto che lui nicchi… beh, ci sta, ti conosce anche lui, è normale farsi domande.
    Poi bisogna essere pronti ad accogliere quello che succede, come va…

  • Romana, 28 Marzo 2018 @ 11:14 Rispondi

    Specifico bene:….dopo la fine di una duratura storia di coppia e un chiodo classico =uomo nuovo, l’uomo di un altra, che alla fine diventa l’amante di una stagione e alla fine non mi interessa più perché solo capace di fare l’amante….insomma, dopo questo rodaggio, dopo aver sistemato l’autostima e rimessa la testa in testa, l’amico (del duraturo compagno) …solo e (abbastanza) libero nella testa (senza storie in piedi quindi), amico di sempre, all’improvvisto fa proposte velate. E’ uomo a cui vuoi bene, che apprezzi e stimi da sempre, fisicamente non dispiace….ci può stare.
    Un bel giorno l’uscita non è più l’uscita tra commilitoni ma la cena tra un uomo e una donna. Gli sguardi sono eloquenti, ci scappa il bacio. Ma lui il giorno dopo non sa (se sia opportuno… dice lui….)
    la domanda per esteso è: che cosa non sa veramente???
    partendo dall’assunto che nemmeno io so (se ne vale la penna o no) e nessuno lo sa ma ragione vorrebbe che si provasse prima di emettere sentenze….
    Su questo chiedo lumi ad Alessandro che può dare, da uomo, l’esatta e spietata lettura comportamento di un altro uomo.
    Non ci credo proprio che si possa temere di compromettere l’amicizia, che noi due 20 anni non li abbiamo più, e non so se stia in piedi il fastidio di riorganizzare i propri tempi/priorità.
    Boh, da donna pratica mi dico: sono cose belle se non va bene -con rispetto reciproco- lasciamo perdere ma mollare alla partenza….perché?

    • alessandro pellizzari, 28 Marzo 2018 @ 11:28 Rispondi

      Se vuoi puoi leggere usando il search in home page cosa ho scritto dell’amicizia fra uomo e donna. Mi è già capitato di sentire o raccogliere storie di lunghe amicizie che tentano di tramutarsi, anche dopo tanto tempo (ma se leggi gli articoli precedenti capirai che io credo che fra amici almeno uno dei due covi interesse sessuale) . Ci sono casi di successo (minoranza), casi di fuga dopo aver ottenuto il tanto agognato sesso e casi come il tuo dove, dopo un iniziale approccio, uno dei due frena perché, per qualche motivo, non è convinto. Per me questo basta, e avrai letto che valore do al bacio: puoi avere qualsiasi perplessità, ma se alla voglia e ai sentimenti e all’attrazione si sostituisce la mente pensante dei se e dei ma c’è qualcosa che non va, fa anche rima. Io quindi non mi aspetterei un proseguito ma non me ne farei un problema, sono problemi suoi non tuoi, non farti autocritiche inesistenti

  • ema, 28 Marzo 2018 @ 12:52 Rispondi

    sono loro che devono rincorrerti non il contrario. Tanto più in questa fase iniziale. Poi sul perché si sia comportato così … boh, comunque sia problema suo che non deve diventare tuo. Aria!

  • Verdeazzurra, 28 Marzo 2018 @ 13:16 Rispondi

    Se non sa col tempo se vuole può capire, ammesso che abbia intuito che tu sei possibilista (non vorrei che stesse anche lui in un cantuccio a chiedersi “perché lei nicchia?”)… quindi forse si, si può provare ad aspettare…

  • Maria Alessandra Polese, 28 Marzo 2018 @ 17:54 Rispondi

    Caro Alessandro, ti ho scoperto da un paio di mesi e l’aiuto che mi danno i tuoi scritti sono veramente un toccasana.
    Io, mi presento, sono un’ amante diventata moglie .
    Ebbene si!
    Conosciuto 19 anni fa, sposato da 4 …io non cercavo nessuna storia impegnativa ma lui fu un colpo di fulmine, e dopo una settimana lasciò la moglie ( senza alcuna richiesta…ero una sigle convinta…ero)andammo a vivere insieme…19 anni insieme.
    A giugno 2017 scopro le corna….lo mando via, lui vs a vivere da solo e incominciano le danze…lui ama me ma anche lei, riesco, dopo aver perso kg, cambiato 3 psicoterapeuti a decidere di separarmi….
    Tutti gli accordi presi….la vigilia di Natale lo chiamo perché, complice le feste, ero in crisi ( ma come altre volte) lui era in giro con lei, la scarica e torna a casa….volano amore e cuoricini…tutto sembra come i primi anni di vita insieme, passano le feste nuova crisi ” io non so se ti amo ma non mi stacco da te!” si ricomincia la giostra!!!
    Non vuole separarsi, cominciamo comunque a ristrutturare casa, lui passa i fine settimana con me, e scopro che ha ripreso a sentire lei.
    Beh!! Io grazie ad amici , terapeuta , e la mia autostima che cresce ho deciso di ristrutturare casa( paga lui!!), lui continua a progettare cose insieme…ma vede anche lei ( che a distanza di un’anno non sa se la ama, e di me dice che non può pensare di perdermi….quante stronzate!!!)
    Vive nel suo bilocale e fa il cinquantenne libero ( si è comprato anche la moto)
    Io ne sto uscendo fuori adottando il metodo del disgusto….ho sposato un’ uomo che negli ultimi anni era divemtato un coinquilino. ( sicuramente c’è un concorso di colpa dato dalla mia persona!!)
    Quello che mi ha ferito a morte sono state e sono le bugie, i tentativi di manipolarmi, promesse urlate e non mantenute….
    Ora il mio obbiettivo e stare bene, non voglio odiarlo perché mi avvelenerei la vita e anche se lavoro….ho deciso dopo avergli dedicato quasi 20 anni, mi deve mantenere!!!
    E concedetemelo….spero presto di trovare un chiodino…..

    P.s. scusate gli errori e la fretta nel descrivere la storia….o meglio, banalmente una storia come tante…si può ricominciare….io ci sto provando.

    • alessandro pellizzari, 28 Marzo 2018 @ 18:03 Rispondi

      Grazie e benvenuta. Lui però mi sembra un seriale

  • Daisy, 28 Marzo 2018 @ 22:39 Rispondi

    Rimango della mia opinione: meglio un amante sposato, ma coinvolto, che un separato di ritorno con mille paturnie

    • alessandro pellizzari, 29 Marzo 2018 @ 07:59 Rispondi

      Giusto

  • Romana, 29 Marzo 2018 @ 09:28 Rispondi

    e comunque le paturnie di questi uomini sono terribili….chi lo sapeva…
    non abbiamo manco più l’esclusiva nel settore della pippa mentale

  • Sissi, 3 Aprile 2018 @ 14:10 Rispondi

    riciao a tutte, sono Sissi, quella della band musicale con l’ex-amante. da una settimana ho lasciato anche la band, che si è frantumata ovviamente (lui era un po’ il leader e si è tolto dopo 2 ore dalla mia email. Del resto mi aveva detto che non avrebbe continuato a suonare senza di me). Che dire, è dura ma voglio davvero voltare pagina. Lui mi ha mandato i suoi soliti messaggi roboanti di- ti amo- mi manchi- non andare- prenditi tempo- ma al mio ennesimo dirgli che non si è mai sbilanciato su di noi, ha risposto che sì, lo ha fatto e molto, e che forse mi é sfuggito, chiosando con un “un bacio, ciao!”.
    Sapevo che alla fine la colpa la doveva far ricadere su di me…Tanto brillanti, intelligenti questi uomini da non riuscire a guardare negli occhi la persona che dicono di amare per dirle “addio e scusa se non ho le palle nemmeno di prometterti che potrebbe esserci un futuro”!!! questo ultimo messaggio mi conferma che ho fatto la scelta giusta, anche se dura, durissima. Ho dentro una delusione fortissima….Non so quando passerà ma mi accorgo che ora devo davvero davvero davvero attaccarmi ad altro e andare avanti, testa alta perchè se ho incontrato un vigliacco, e mi sono data completamente a lui, non è colpa mia!!!

    • alessandro pellizzari, 3 Aprile 2018 @ 14:15 Rispondi

      Nessuna colpa per te

  • Emma, 5 Aprile 2018 @ 09:46 Rispondi

    Ci siamo conosciuti per un paio di mesi, e infine ci siamo fidanzati ufficialmente. Abitiamo a 4h di distanza ma facevamo il possibile per incontrarci. Si faceva 400 km le sere del venerdì dopo il lavoro, per stare con me. E io uguale. Lui ha 33 anni, io 25. Mi amava, avevamo progetti grandi e spesso diceva: ‘ dove lo trovi uno che impazzisce per te come impazzisco io? non potrei mai immaginare di stare senza te. o meglio, si, ma non voglio’ . So che era così, che fosse sincero e tuttora lo penso. D’improvviso, verso gennaio mi ha lasciato tramite messaggio, in modo confusionario. Da lì è cominciato un vero e proprio tormento. Non riusciva a starmi lontano, diceva di non potermi amare più ( non che non volesse, ma che non poteva), che aveva problemi e che dovevamo smetterla ma era sempre lui a scrivermi, sempre lui a commentare ogni singola cosa pubblicassi. Non rispondeva alle chiamate, non voleva vedermi. Sono andata in viaggio a venezia ( distante da lui 6h) e vedendo il mio selfie a piazza san marco, dopo circa 4h era lì, affastellato, folle e innamorato perso di me. A lungo andare, tra l’agonia e l’amore, ci siamo rivisti altre volte, e mi sembrava che lui fosse tornato. Il giorno dopo, mi ha lasciato, tramite messaggio e senza una scusa valida. Mi bloccava e sbloccava da instagram o da waths e con mia sofferenza cominciava a trattarmi male, dicendo di non volermi, o che non mi amasse più. Non rispondeva alle chiamate perchè ‘ era troppo doloroso ‘, evitava le domande più ostiche e scriveva a raffica ‘ addio addio’ mi bloccava e dopo 3/4h mi sbloccava e ricominciava. Mi mandava al diavolo, mi chiedeva scusa e poi impazziva di nuovo. Io reagivo, sia in modo accondiscendente che in modo forte, lo bloccavo, ci insultavamo a vicenda ma alla fine eravamo sempre lì a parlare di nuovo. Persino litigare andava bene oramai! L’importante era sentirsi! Premetto che io non ho fb, ma solo insta e wathapp su cui parlare. E’ arrivato a dirmi che sessualmente lo eccitavo ancora da morire, che mi odiava, che mi voleva ancora per se. Dopo una sofferenza dilaniante, un pomeriggio, in modo pulito e tranquillo, ho chiuso io. L’ho bloccato ovunque. Al suo compleanno non gli ho fatto gli auguri, sono sparita dalla sua vita, e dopo una settimana mi ha chiamato. Era esausto, come me. Mi ha detto di non avermi dimenticata, che mi ricorda in ogni gesto, sia quando va a milano, sia quando gira per casa. Che mi pensava in ogni momento ma che ‘ amarci faceva male ‘. Sentivo la voce stanca, triste, piangente. Avrei voluto ritornare ai vecchi tempi, in cui eravamo al telefono e ridevamo. Mi ha detto di aver cancellato il mio numero, si è scusato di ogni cosa, di ogni brutta parola che mi ha detto e per avermi fatto soffrire così. Gli ho detto quello che pensavo: Perchè? Perchè tutto questo? ma non mi ha risposto. Non capisco, mi fa impazzire il pensiero che non ci abbia mai tenuto.. il ricordo che ho di lui è di un uomo che mi ama, come io amo lui. Questo ricordo scontrandosi con la realtà attuale mi fa impazzire completamente. Mi rendo conto di aspettarlo ancora, come se dovesse chiamare da un momento all’altro quando ho la certezza che non lo farà più. In questi mesi ha usato violenza psicologica e solo alla fine mi ha confessato di avere problemi forti, di difficoltà a gestire le emozioni che sta diventando un ‘animale antisociale e ferisco te che sei la persona che tiene più a me proprio perchè non voglio che ti avvicini più. io ti distruggerei, e non voglio. ‘ Ci ho provato.. fino all’ultimo. Ho provato e lottato nonostante non facesse altro che infierire.Era lui a voler andare via ma non ci riusciva e ci ha messo 4 mesi per andarsene. Mi ha messo fuori dalla sua vita, mi ha buttato via senza un minimo di preoccupazione. Sa della sofferenza che mi ha provocato, molte notti da ubriaco mi scriveva: Perdonami, ma devo. ‘ Gli ultimi 10 giorni.. Spesso mi ha anche detto: Mi sento con altre persone. Oppure: se ti amassi davvero non ti lascerei andare. Non ti amo più, non ti voglio più. Faceva male ogni parola. Mi diceva questo. Gli avevo chiesto un ultimo incontro, un chiarimento a voce ma non ha voluto perchè ‘ Troppo difficile ‘. Dopo questo, come potrebbe amarmi? Non mi ha rispettato, non gli è importato. Io spero solo che non sia malato. Vorrei dire: Sì, mi pensa! Mi ama! Tornerà! Ma.. la realtà è un’altra. Mi ha messo al bando, non scrivendomi più, cancellando il mio numero, decidendo di andare avanti, di ‘ voltare pagina ‘. Certo, piangeva. Ha pianto molte notti, come me. E continua a piangere, come me. Ma la mattina, è come al solito, lavora e poi torna a casa. Se per lui, perdermi è giusto così, alzo le mani. Non amerò chi non mi ama e se per lui io non DEVO rientrare nella sua vita, nonostante entrambi abbiamo fatto il possibile per tutto.. cosa posso farci? Mi dimenticherà? Credo di no, ho lasciato un solco profondo nel suo cuore e lui nel mio. Fatto di felicità, amore folle e sofferenza.

    Non credo tornerà mai. Lo dico in modo schietto, sincero. Anche se.. io guardo ancora la finestra sperando di vedere la sua macchina, anche se a quest’ora poteva essere tutto come al solito ma il destino, lui o chissà chi, hanno deciso in modo differente.

    Se non ci dimenticheremo, se lui non mi dimenticherà, se fra un mese, un anno, un giorno, o tra tanto tempo, quando avrà risolto i suoi problemi scoprirà di amarmi come prima, forse di più, saprà cosa fare. Ma forse pretendo l’impossibile.

    So cosa penserete: Perchè non lo hai cacciato tu? Oppure: non sembri per nulla innamorata. Ho provato molte volte ad allontanarlo, ma non ci riuscivo, non volevo, per me era sempre il ragazzo che amavo. Vorrei rivederlo, vorrei parlare di nuovo con lui, mi manca anche se è passato del tempo. Ha cancellato il mio numero perchè ‘ altrimenti ti chiamerò sempre e soffriremo sempre’ che vuol dire? Mi ha detto mille volte di non avere un’altra anzi se fosse stato così:’ lasciarti sarebbe stato molto più semplice, magari ci fosse un’altra..
    Vorrei tornasse, vorrei capire cosa sia successo.
    E spesso in questi giorni, mi sento estraniata dai sentimenti, come se quello che avessi provato e vissuto non fosse realmente mio. Non sento più mio tutto quello che è successo, lo vedo lontano in un tempo di chissà quale anno. Non fa male, è solo tutto profondamente malinconico. La vita, i mesi passati e lui.
    Sono andata nella sua città, ho visitato quei posti che avevano la sua impronta, per respirare la sua aria. Ho visto il palazzo e ho voltato le spalle. Ho visto la chiesa e per un attimo ho immaginato il futuro parallelo di cui parlavamo, alla fine cosa è rimasto? Resti di fiducia e delusione. Non capirò, vero? Penso solo a quando mi disse: Se ti amassi, non ti allontanerei.
    E l’ultima volta al telefono, sussurrando sottile ‘ Perdonami. mi manchi ‘.
    Sì, manchi anche tu.
    Ma non si può più.

    • alessandro pellizzari, 5 Aprile 2018 @ 12:40 Rispondi

      Ti sembra un comportamento normale? Tu vuoi una storia d’amore normale o uno così? Lascia perdere. Secondo me hai avuto a che fare con un narcisista (leggi l’articolo nel blog) o comunque con una persona che prima deve risolvere i suoi credo grossi problemi

  • ema, 5 Aprile 2018 @ 13:42 Rispondi

    mo meno male che ti ha mollato e speriamo non torni più. E te vuoi a mano uno così? ma scappa a gambe levate va là

  • Sissi, 13 Aprile 2018 @ 14:32 Rispondi

    avevo chiuso, ero determinata, pianto mille lacrime, avevo anche frantumato il gruppo musicale che avevamo messo su, che era la nostra creatura…ci eravamo scambiati ultime email molto serie, nelle quali diceva che da quando ero andata via da lui, non parlava più con la moglie, e di sentirsi condannato ad un futuro di “sopravvivenza” , per il bene delle figlie (preadolescenti), di tutto il carrozzone e, per ultimo o non da ultimo, per non deludere i suoi genitori (…mah….). Io gli ho detto che non mi sentivo di vivere tutta la vita così e che avrei sperato di andare a riprendere il mio cuore in soffitta magari a miei figi un po’ più grandi, diciamo 18enni (ora hanno 9 e 7 anni), sottintendendo che l’avrei aspettato…Lui mi ha risposto che per lui non avrebbe fatto differenza nemmeno l’età dei ragazzi, salvo poi contraddirsi dicendo che cmq non escludeva nulla.
    Morale, dopo questo scambio: silenzio per alcuni giorni, totale, da entrambi i lati. Dalla decina di scoppi di lacrime al giorno (repressi tra l’altro, ovviamente), stavo piano piano passando a 5/6 volte, tra tantissimi alti e bassi. Poi lunedì questo in ufficio mi vedo arrivare un bouquet di fiori, il biglietto ha una citazione shakespeariana e un messaggio d’amore. Bhe’ mi montano le lacrime. Non ce l’ho fatta. Ci siamo ritelefonati e dopo un giorno rivisti e abbiamo rifatto l’amore. Lui continuava a dirmi che gli ero mancata, e che sono un sogno…Già, ma la situazione non è cambiata di una virgola, anzi. So che non dovevo ricascarci per così poco. Non sono orgogliosa di me, ma l’ho fatto. Sono consapevole che ora per chiudere dovrò ricominciare tutto da capo, altre lacrime, altra nostalgia…Io so che con lui non potrò avere mai nulla di più di questi momenti rubati, ma sono in una situazione al momento che comunque non sconvolgerei (matrimonio al capolinea ma figli in età scolare), quindi, in modo molto egoistico mi dico- ma cosa ho da perdere???
    PS qualcosa mi dice che il suo rapporto con la moglie migliorerà a breve…non c’è nemmeno bisogno per me di chiederglielo…..

    • Verdeazzurra, 13 Aprile 2018 @ 16:00 Rispondi

      Sono passaggi, ogni volta capisci qualcosa di più.
      L’importante è non chiudere gli occhi di fronte alla realtà: tu non vedi quello che non c’è, sei consapevole ma ancora non riesci a rinunciare, anche se non ti piace del tutto.
      Un pezzo per volta la capirai, la assimilerai, e i sentimenti un giorno si allineeranno ai desideri e alla ragione. E forse un giorno l’insoddisfazione diventerà più determinante della passione
      Forse non eri pronta, ma di sicuro un passo avanti nella consapevolezza lo hai fatto.
      Non sei la stessa di prima, e forse neanche la vostra relazione può essere più la stessa

  • Pamela, 13 Aprile 2018 @ 19:02 Rispondi

    @sissi, non disperarti, anche io ci sono ricascata…. ho sentito le più belle parole d’amore, credo fosse quello che ogni donna innamorata vorrebbe sentirsi dire. Il guaio è che gli credo. So che mi ama, forse mi ama più di quanto lo faccia io. Però ho un senso di inquietudine addosso…. è tutto così complicato….

  • Sissi, 13 Aprile 2018 @ 19:09 Rispondi

    Grazie Pamela per la vicinanza e a Verdeazzurra per l’analisi….che condivido…

  • Sonosola, 12 Luglio 2018 @ 10:54 Rispondi

    Come si fa a ricominciare se non c’è possibilità di cambiare strada?
    Vi leggo da ormai più di un anno, da quando una persona è entrata in punta di piedi nel mio matrimonio e ne ha fatto scoprire le mancanze..
    Entrambi sposati, io da 17 anni con una bimba di otto anni, lui con due bimbi della stessa età della mia.
    A maggio dello scorso anno decide di chiudere per grossi sensi di colpa nei confronti dei figli, nonostante la vita d’inferno che dice di avere con la moglie. Vuole chiudere, ma poi ritorna, poi sparisce, poi mi cerca e ancora oggi, a distanza di più di un anno dalla decisione, tra un post in vacanza con la famiglia e l’altro, pubblica struggenti poesie sull’amore perduto e riferimenti palesi alla nostra storia…
    Un silenzio da lui voluto che però non ha mai portato avanti fino in fondo.. un uomo ombra, innamorato dell’amante nell’eterna lotta maschile che lo fa rimanere comunque con la moglie.
    Io nel frattempo non riesco a recuperare il rapporto con mio marito, quando non litighiamo sono comunque fredda e distaccata.. non riesco a vedere una progettualita’ con lui, ho 40 anni e se penso di vivere i prossimi 40 cosi mi sento morire… mi sento morta…
    Ma c’è la bimba…in un’età che vede tutto con.fli occhiali rosa dell’amore, che mi ha chiesto di non lasciare papà…
    Così per sopravvivere ho cercato un chiodo e ho trovato un narcisista… che poi a volte mi chiedo se non sono io a volerlo vedere peggiore di quello che è per rendere ai miei occhi meno doloroso la chiusura… era evidente che fosse una persona di passaggio e allora perché ci sto così male? Perché do tanto peso alle sue parole, a quello che può pensare di me, se mi pensa, se ora sta dicendo le cose che diceva a me alla persona che sta frequentando? Ero così irrinunciabile per lui da chiedermi di rimanere amici, lo ha chiesto lui, ma poi nei fatti non si fa sentire se non lo cerco io.. bell’amico!
    Ho letto tutti gli articoli di Alessandro, le vostre storie…. mi riconosco in tante cose, in tanti sbagli…
    E mi sento stupida… perché sono sempre stata molto lucida in tutte queste situazioni, vedendone limiti e tutto quello che non andava.. eppure ci sto male e non riesco a capire come uscirne…
    Ho iniziato ad andare da una psicologa…ho fatto tre incontri, ma i risultati, se ci saranno, arriveranno con il tempo e io tempo sento di non averne più…

    • alessandro pellizzari, 12 Luglio 2018 @ 10:58 Rispondi

      Nessuna è stupida. Siamo tutti “vittime” dell’amore, spesso contrastato negli amanti

  • Sonosola, 12 Luglio 2018 @ 11:28 Rispondi

    Però quando ti rendi conto che ‘ricominciare’ per te è possibile solo dentro il tuo matrimonio… per la bimba, per non far soffrire un marito che comunque ha condiviso con te molte cose e che ha iniziato anche lui ad andare dalla psicologa per cercare di migliorare alcuni suoi aspetti e capire come gestire al meglio questa crisi…
    Se devo ricominciare da lì, continuare a guardarmi fuori e oltretutto trovare persone che mi peggiorano non è proprio una mossa intelligente… e mi arrabbio con me stessa perché ne sono consapevole e consapevolmente continuo a sbagliare.
    Allo stesso tempo sento di aver dato ormai tutto al mio matrimonio e non so come potrò rimanerci dentro senza farmene una malattia. La cosa peggiore è che mi sento di non avere scelta in realtà, sono intrappolata in una vita che paradossalmente potrei tornare a desiderare se avessi la possibilità di scegliere altro e mi sentissi libera di tornare a casa e non costretta dal senso del dovere.. non so se sono riuscita a spiegarmi…
    Separati in casa sarebbe forse la cosa migliore, ma mio marito non accetterebbe..
    Quanto si può vivere senza emozioni? E non intendo solo quella della coppia…ma tutte quelle emozioni e passioni che danno un senso alla vita… ormai non ricordo più…

  • Paola, 30 Agosto 2018 @ 11:21 Rispondi

    Ho avuto una relazione di due anni con un uomo che mi ha spesso mancato di rispetto, che mi voleva ad intermittenza cioè solo quando facevo comodo. Io per avere le sue attenzioni ed affetto mi sono azzerata, umiliata, volevo solo che vedesse il mio valore e dopo aver toccato il fondo ho avuto la forza di allontanarmi. Ogni tanto lui mi cerca ancora con la scusa di voler essere mio amico e perchè siamo colleghi (lavoriamo per ora a km di distanza). Io lo detesto, vorrei sparisse ma c’è una questione che mi rode ancora e la riassumo in questa domanda:
    Come si supera quel senso di umiliazione, rabbia e sconfitta che si prova quando vedi che l’uomo per cui ti sei annullata ripetutamente ora da ad un’altra donna quello che tu hai sempre desiderato da lui?

  • confusa, 14 Settembre 2018 @ 12:08 Rispondi

    Quando passi dal sentirti tutti i giorni, dal condividere tutto, dai suoi occhi raggianti appena ti vedono… al niente… ma non il niente dell’odio, il niente della freddezza, ti voglio bene ma non voglio stare con te, sei un’amica come tante, occupi un piccolo posto nella mia vita adesso. Ti interroghi per giorni su cosa hai fatto, su cosa non hai fatto, sul perché non sei stata abbastanza, su cosa ha scatenato quella rottura…. e non lo sai. Che fare? dirglielo? Dirgli… “Se fosse per me, saremmo ancora insieme. Quindi, no, io non voglio che siamo ancora amici. Possiamo essere ex anche se non siamo mai stati realmente insieme?” Vorrei ma ho troppa paura di sbagliare…

    • alessandro pellizzari, 14 Settembre 2018 @ 12:09 Rispondi

      Sei un’amica come tante è tombale salutalo

  • Confusa, 14 Settembre 2018 @ 12:37 Rispondi

    Non lo dice a parole anzi nega ma il suo comportamento parla per lui. io ho quasi 40 anni e anche se lo conosco da meno di un anno sono stanca e sogno ancora una famiglia

    • daisy, 14 Settembre 2018 @ 13:47 Rispondi

      e allora guarda oltre!! subito!! hai quasi 40 anni e sogni una famiglia, cosa aspetti!?
      che si svegli stò sfigato qua?!

      • Confusa, 14 Settembre 2018 @ 20:20 Rispondi

        Non posso che dirti… hai ragione! Non ho nessuno a cui guardare purtroppo ma a prescindere devo chiudere quella porta con questo narcisista covert che mi ha risucchiata. Ce la farò.

  • Ema, 14 Settembre 2018 @ 12:37 Rispondi

    Esatto. Non fare niente. È evidente e non serve a niente fargli sapere come ti senti se non a fargli pena. Conserva la tua dignità e salutalo virtualmente. Volta pagina

    • Confusa, 14 Settembre 2018 @ 14:19 Rispondi

      É così palese sia la cosa più giusta… così ovvio che qualunque sia il motivo per cui si è disinnamorato inutile interrogarsi a riguardo… eppure è così difficile! Credo la regola del silenzio sia l’unica ma non per farlo tornare… per non tornare più io!

  • Ariel, 14 Luglio 2019 @ 21:36 Rispondi

    Così
    Sono arrivata a questo punto
    In questa pagina
    In cui stavo spaventata dopo l’ esperienza tremenda
    con l’ex psyco
    Una vera Botta frontale d’arresto cardiaco nella mia fragile vita
    Già allora ancora nel Lutto del Vero Amore il mio Marito Scomparso Morto

    Così dopo ancora
    ho cercato di raccogliere i miei pezzi sparsi ovunque come pagine strappate da mille storie che si inseguivano nel tempo come una ricerca tesa a ricomporre un intero che fosse quello vero stabile una certezza una sicurezza su cui poter contare
    Come un libro nuovo ancora da leggere su cui appoggiarsi un momento respirare.

    Così dopo ancora mi accorsi che volevo vivere
    Volevo un chiodo con cui poter provare a sentire la vita ancora
    Possibile ancora godere del vivere?

    Lo avevo quasi trovato
    E invece di un chiodo soltanto effimera fiamma come un cerino
    Che si accende e poi si spegne per sempre nel asfalto grigio

    Ecco tu pensa invece che gioia immensa,

    La vita che meravigliosa avventura
    Senza manco cercarlo
    Eccolo lì aspettarmi in questo passaggio difficile

    Meravigliosa ripresa nella mia vita
    Una sorpresa
    Qualcosa di vero e sincero
    La speranza come una tacita promessa insperata
    di
    Un nuovo abbraccio
    Che mi avvicina già da adesso
    al mio primo passo
    Con la mia valigia in mano

    Vado di strada nuova
    Inizio il mio Viaggio
    E ti ho trovato ,
    Come un inciampo forunato
    fiore rosso brillante
    nel mio asfalto scuro

    Caro,
    Faccio un primo passo,
    Ti sento, Nuovo

    Amico vero.

  • Ariel, 20 Luglio 2019 @ 01:34 Rispondi

    ” c’è una crepa in ogni cosa

    Ed è da lí che entra la luce”

    Cit. Anthem di Leonard Cohen

    • Ariel, 11 Giugno 2020 @ 19:33 Rispondi

      E qui mi piace proseguire ne mio NUOVO FIAMMANTE COMMENTO
      A te @Caro Alessandro
      Che a distanza di un anno da quando ho qui scritto e commentato questo tuo articolo posso soltanto che dirti
      Sublime scrivere e vivere e tutti i consigli nelle tappe di percorso da farsi sicuro ,che hai dato qui ,
      confermo averle vissute praticamente una per una e quanta verità è aiuto è contenuto nel tuo articolo

      Certo che come tu stesso ricordi benissimo spesso qui inviti chi non riesce a staccarsi chi vive e non riuscirebbe magari nemmeno a iniziare a fare una tappa qui scritta da te ,ovviamente per fare le tappe tutte validissime e sicuro secondo me da seguire in ogni particolare qui scritto occorre sicuro in molti casi ormai evidenti dai racconti scritti qui dalle Donne
      Se non ci si riesce fare terapia

      Infatti ho fatto terapia ,ma la via della cura appunto è alta larga stretta bassa e cioè ampia e quindi tutto fa nel bene di se stessi
      Il terapeuta che aiuta a fare da sole uscire dalla coodipendenza
      Ma siamo noi ARTEFICI DI NOI STESSE

      E quindi vi incoraggio Moltissimo qui @Tutte Care Donne che soffrono che sono uscite da poco o ancora hanno un piede in mezzo alla porta …..del ex

      Ecco RILEGGETE QUI CON VERA ATTENZIONE
      Perché che MERAVIGLIA RILEGGERE quando nel tempo trascorso ciascuna può trovarsi e ritrovarsi nel seguire queste pagine così piene di saggezza e vera efficacia darsi una mano con vero cuore illuminato ❤️

      Grazie Caro Alessandro!!!❤️

  • Francesca, 13 Agosto 2019 @ 18:46 Rispondi

    questo testo arriva proprio nel momento in cui mi interrogavo su questo argomento..come ricominciare.
    Nel mio caso purtroppo come ricominciare a 48 anni dopo una storia con un narcisista (tralascio la storia durata parecchi anni col mio il ex marito che non è il narcisista).
    Ecco la questione:ammesso che si ripresenti una attrazione verso qualcuno e io voglia fare chiodo scaccia chiodo per dimenticare la storia col narcisista, la mia paura è di innamorarmi follemente come di lui..e fu terribile e devastante dopo il love bombing iniziale scoprire che non ero ricambiata e poi tutto il resto triangolazioni ,svalutazione ,sfruttamento ecc ..
    Quindi non so che farò se mi si presenta qualcuno che mi piace…come si riacquisisce fiducia ?lo scoprirò prestissimo se è un narcisista ?Sanno fingere molto bene e soprattutto all’inizio forse per le loro protoemozioni credono anche loro di essere coinvolti ma la verità è che si annoiano ben presto e cominciano a distruggere

    • alessandro pellizzari, 13 Agosto 2019 @ 21:48 Rispondi

      Semplice: al primo dubbio saluta. E ascolta il sesto senso: la vicina che ti dice “occhio a questa cosa che ha detto fatto è strana non passarci su”. Per il resto si te stessa e si esigente

  • Monica, 8 Dicembre 2019 @ 16:49 Rispondi

    Il mio problema è che anche quando una storia sembra iniziare bene, L’uomo in questione a un certo punto si tira indietro, quando sente che si sta legando, che sta sentendo qualcosa.
    È finita nei giorni scorsi con Massimo perché dopo tre mesi dove le cose stavano andando bene anche a detta sua , invece di continuare a vederci a weekend alternati, lui per ben due weekend di quelli in cui saremmo dovuto vedere è stato con i figli che vivono in un’altra città e l’ho fatto sentire di doversi giustificare con me.
    Avevo già postato un mese fa una domanda in merito al fatto che dopo tre mesi di frequentazione non mi avesse presentato nessuno dei suoi amici, non dico i genitori o i figli, e già Alessandro mi avevi detto che non è un bel segno come in effetti avevo pensato.
    Io ho fatto quella rigida, offesa che praticamente per cinque fine settimana non ci fossimo visti. E siccome lui continuava anche lui ad essere rigido sul fatto che vuole andare dai figli quando gli pare Senza dover rendere conto a nessuno, da martedì non gli scrivo più niente. (E neppure lui)
    Ieri sullo stato di WhatsApp e di Facebook Ha messo delle foto della città dove vive non di quella dove sono i figli, quindi deduco che non sia andato dai figli è che a causa della mia rigidità non si è rifatto vivo.
    Adesso quindi mi sento di avere sbagliato per avere richiesto il minimo sindacale cioè che almeno ci vedessimo weekend alternati e non solo un giorno infrasettimanale.
    Gli scrivo ancora o devo pensare che se effettivamente interessato mi scrive lui?

    • alessandro pellizzari, 8 Dicembre 2019 @ 19:09 Rispondi

      Perché dovresti correre dietro a una persona che già all’inizio di una storia dove tutto dovrebbe essere più curioso e intrigante fa già delle difficoltà? Se leggi il famoso post di questo blog Lui non mi scrive non mi risponde scoprirai che banalmente non gli piaci abbastanza

      • Monica, 8 Dicembre 2019 @ 22:55 Rispondi

        Ti dirò che Anch’io avevo pensato di non piacergli abbastanza, che è la risposta più normale.
        Lui come motivazioni del suo comportamento mette il fatto che lui nella sua vita mette per prima cosa i figli e che adesso deve stare concentrato sul lavoro perché dopo tanti anni di precariato sta per essere confermato a tempo indeterminato.
        Ho ragione a pensare che se anche a questi due pensieri principali, se io gli piacessi abbastanza lo troverebbe il tempo per me?

        • alessandro pellizzari, 9 Dicembre 2019 @ 00:27 Rispondi

          Figli e lavoro sono le balle più frequenti. Se gli piaci il tempo lo trova. Guarda ai fatti non alle parole

          • cossora, 9 Dicembre 2019 @ 10:58

            Secondo me non sono le balle. Sono i motivi. i motivi che precedeno per importanza (magari adesso, ma tu la vivi adesso) la vostra relazione. E’ più allarmato dai suoi figli e dalla stabilità del suo lavoro.
            O aspetti, ma dandogli lo stesso posto nella scala delle priorità, o te ne vai.
            Io andrei, ma dipende da cosa vuoi tu!

  • Ariel, 8 Dicembre 2019 @ 19:20 Rispondi

    @Monica,
    Si,Come ti ha scritto @Caro Alessandro
    Lui si è comportato esattamente come nel articolo che Ale ti ha qui indicato

    Guarda ,leggiti non solo l’articolo ,ma ti suggerisco di comprarti il libro LA MATEMATICA DEL CUORE

    Ascoltami Cara Monica qui ci sta una ecatombe di Donne che ne hanno vissute di cotte e di crude

    Unisciti a noi Ragazze vivaci tutte dotate di Grande valore come te
    Tutte munite di Libro che adesso che esiste mi sento veramente col cuore di invogliarti a occupare il tempo del tuo nuovo istante di vita
    Riuscire a mandarlo affanculo dove MERITA DI STARE

    Tu prenditi il libro un buon pisto che ti piace per iniziare leggendolo a scoprire le risposte alle naturali domande che ognuna qui si è fatta .

    Ricorda che tu vai benissimo e loro comportandosi così sono solo che

    CIALTRONZI ,,

    P.s. non credo di doverti spiegare da dove provenga questo mio neologismo,

    Cara Monica
    Buona nuova lettura
    Buona nuova vita
    VOLTA LA PAGINA VOLTA LA VITA!!!

  • Valentina, 15 Dicembre 2019 @ 01:06 Rispondi

    Ciao! Prima relazione andata male, lui aveva un’altra, non scrivo mai sui blog ma questo merita tutto il mio rispetto, complimenti questo articolo mi sta aiutando a fare passi avanti piano piano… Grazie mille!

    • alessandro pellizzari, 15 Dicembre 2019 @ 01:07 Rispondi

      Un caro saluto

  • Dany, 10 Giugno 2020 @ 20:37 Rispondi

    Ciao, ho da poco deciso di separarmi, dopo 21 anni di relazione, 3 bambini… ho provato 8 mesi con tutta me stessa ha perdonare, ha soffocare rabbia, tristezza, ansia ha colpevolizzarmi dicendomi che se mio marito ha avuto una relazione di 1 anno e mezzo, scoperta da me nel modo più squallido, era perché gli ho fatto mancare ascolto, sesso, comprensione …
    Ma poi penso che non c’è nulla da capire, ci siamo noi, due persone che forse non sono più abbastanza l’una per l’altro, io che non soddisfo più, tutte le sue esigenze di affetto, sesso, comprensione, lui per altro perché altrimenti, malgrado la stanchezza di un lavoro impegnativo a tempo pieno, la casa, tre figli da seguire in ogni ambito, tre cani, suoceri invalidi avrei comunque trovato il modo di dargli quello che gli mancava perché non dovesse cercarlo altrove…
    Mi dispiace solo che un grande amore, una famiglia una bella storia si siano conclusi così tra bugie, mancanza di rispetto, asfalto dei miei sentimenti .. per carità l’amore può finire, più trasformarsi, ci si può innamorare di un’altra/o ma se così accade si dovrebbe avere la lealtà e la forza di lasciare. Portare avanti una relazione parallela per così tanto tempo inquina ogni cosa, mi cancella i ricordi più belli, distrugge l’autostima di chi ti ha messo in mano la sua vita .. distrugge l’idea di padre che dovrebbe avere un figlio. Un padre che per conquistare e uscire le prime sere con la sua bella ha raccontato che voi figli neanche esistevate.
    Non immagino nessun futuro sentimentale per me, ho fardelli troppo grandi, cicatrici troppo purulente, pur essendo relativamente giovane, la fortuna di essere indipendentemente, carina.. come potrei tornare a fidarmi quando quello che pensavo l’uomo della mia vita, il padre dei miei figli mi ha distrutto senza pietà, spero solo che i miei figli non siano condizionati dai nostri errori che possano vivere un amore sano e leale e di poterli crescere con la massima serenità possibile
    Grazie per lo sfogo
    D

    • Ariel, 11 Giugno 2020 @ 15:30 Rispondi

      @Dany
      Cara la tua testimonianza è così importante perché porta in luce la grande verità oggettiva del come la menzogna SEMPRE NON PAGA MAI e soprattutto quando viene agita nel tempo così lungo e che per questo motivo costituisce un vero atto di abuso psicologico grave

      Perché ovviamente NON ESISTE OGGETTIVAMENTE una sola SCUSANTE che possa giustificare una azione di vita parallela

      LO RIPETO non si tratta di morale o meno ,ma la Scienza ne ha stabilito l’impaatto negativo che riporta al avere subito a chi come te e pure ai propri figli si tratta di shock post traumatico
      E quindi ovviamente la ripresa per te e i tuoi figli e tutte le persone nella tua simile situazione necessitano di tempo di vera cura

      La tua testimonianza trovo davvero umana e così caro tuo accorato esprimerti

      Ma qui il valore del tuo commento racconto aiuta sicuro e aiuterà tutte le persone che ancora stazionano in doppie vite nella menzogna totale verso tutti se stessi il proprio coniuge i propri figli e famigliari

      Sicuramente chi agisce così tanto equilibrato non sta
      Certo non sta a me dirlo ,ma posso liberamente esprimere un più che ragionevole dubbio che chi resta nella doppia vita in menzogna per tanto tempo ha sicuro bisogno di cure ,manca ed è mancato un equilibrio di base per il semplice fatto della DURATA NEL TEMPO
      E quindi non esistono nessuna scusante attenuanti e la unio pensiero di compassione umana è il pensare che che diventi un vero Dovere curarsi quando non si riesce a vivere se stessi e la vita che si è scelto di vivere e se non funziona esiste la volontà di comunicazione che sta un Dovere
      E se passa il tempo

      CURATEVE CARI UOMINI MARRONI!!!!!!!!

      A te cara Dany non disperare mai
      Hai soltanto bisogno di tempo per riuscire a superare lo shock post traumatico e farti aiutare se occorre da un percorso terapeutico.
      Rinascerai anche tu , come da una Roccia splendente in un raggio di luna d’estate ecco nascere il tuo nuovo fiore!❤️

    • Bianca, 11 Giugno 2020 @ 23:08 Rispondi

      @dany, mi spiace molto.
      Ci vuole solo tempo. Purtroppo e’ l’unica cura..
      Tre figli, insieme al lavoro a tempo pieno, sono impegnativi da gestire e immagino pensassi di avere un alleato in un progetto di vita che non si e’ generato da solo ..eravate in due…
      Basta con la colpevolizzazione…non era soddisfatto? Poteva comunicare.. e dirtelo.
      A volte tradiscono semplicemente perché’stronzi sai ? immaturi ed egoisti. Punto. Tu non l’hai coccolato abbastanza tra un figlio e l’altro ? E lui ? Lui ti ha coccolata è supportata?
      Probabilmente hai avuto molte avvisaglie della sua superficialità …ma le hai accantonate… E’ tuo marito…il tuo ^socio^…come dubitare ?
      Otto mesi sono pochi, ma sufficienti per capire se il dolore possa essere affrontabile oppure no…
      Come ha gestito lui il post scoperta? Ti ha lasciata sola anche lì o ci ha provato almeno un po’ anche lui ?

    • elledibi, 12 Giugno 2020 @ 10:10 Rispondi

      @ Dani,
      Tu hai fatto quello che ti sei sentita di fare e che hai potuto fare nella tua situazione. Nessuno di noi e’ perfetto e tanti rapporti si affievoliscono perche’ nel tempo le persone cambiano, indipendentemente da quello che gli viene dato o meno.
      Non mi darei troppe colpe se fossi in te, anche se so che e’ difficile e che e’ una reazione normale.
      Trova coraggio dalla tua decisione di separarti e guarda al futuro con un po’ di ottimismo. Almeno cosi’ hai la possibilita’ di rifarti una vita e sono certa che succedera’, anche se adesso non riesci a pensarci.
      Secondo me chi ha il coraggio di proseguire da solo e’ da ammirare. Come ha detto un’altra lettrice, a volte e’ meglio soffrire tutto di un colpo che continuare a vivere uno stillicidio di insicurezza e delusione che ti spezza giorno dopo giorno.
      Come vedi dal blog, questo vale per tutte, mogli e amanti, le cui aspettative vengono spesso disattese. Pian piano ci si riorganizza mentalmente e si va avanti. Un giorno scatta la molla che ti fa dire: adesso pero’ basta, ricomincio a vivere e a guardarmi attorno. Tu hai gia’ fatto un grosso passo e prima o poi scattera’ questa molla che ti fara’ riprendere fiducia in quello che sei e in quello che ti meriti di ricevere.
      Un abbraccio

  • Bianca, 11 Giugno 2020 @ 23:16 Rispondi

    Ah.. rileggendo…… pure ai suoceri invalidi hai dovuto badare ?
    Ma fai un bel pacchetto e mandagli figli e suoceri da gestire in autonomia.vedrai che bei week end romantici che riesce a organizzarsi….. e non pensare a quali relazioni potrai o meno avere in futuro… ora ridefinisci il tuo nuovo ruolo… di donna ..non di madre (hem…moglie pardon) di un imbecille …. potrebbe essere un ruolo liberatorio, sai ?
    amati tanto… provaci…

  • EP, 3 Novembre 2020 @ 21:46 Rispondi

    Rieccomi amiche di blog nel topic giusto….ritorno qui a distanza di oltre 1 anno dall’inizio del CDS a raccontare un altro pezzettino di me…ma questa volta nn è una storia di amantato (che Dio me ne scampi…quest’esperienza nn la farò mai più…piuttosto mi chiudo in convento)… bensì una bella favola che aveva tt le potenzialità e le caratteristiche x diventare una storia d’amore…e invece si è fermata alla fase embrionale…e ancora faccio fatica a capire xchè..e ad accettarlo!

    X evitare tagli da parte di @Ale proverò a spezzettare i post…

  • EP, 3 Novembre 2020 @ 21:52 Rispondi

    Incontro LUI a giugno di quest’anno x lavoro, dopo 1 anno esatto da qnd avevo visto x l’ultima volta l’ex amante…sn in un bel periodo spensierato…ormai fuori dal tunnel…lo capisco xchè già da inizio anno avevo iniziato a flirtare cn qlcno…anche se nn ero andata avanti x vari motivi! E poi ci eravamo chiusi in casa xnil covid…

    Prima di lui faccio conoscenza con la figlia più grande, che un bel giorno mi dice…ti presento mio padre…BAAANG! Appena rimaniamo sole le dico..”nn può essere tuo padre… è troppo giovane!” Si amiche…mi è piaciuto SUBITO! E nn immaginatevi il bellone di turno! L’età la scopro poco dopo…più o meno quella del ns @Ale…15 anni più di me! Lo stesso g nel bel mezzo di una riunione avverto chiaramente che la cosa nn è solo mia…mi guarda imbambolato…io rapita dalla sua energia…lui dalla mia (me lo dirà un mese dopo)

    ….

  • EP, 3 Novembre 2020 @ 22:00 Rispondi

    ….

    Ci incontriamo un po’ di volte x motivi di lavoro…affinità evidente a tutti…LUI è il titolare di un’azienda cn cui inizia un rapporto lavorativo!
    Un mese dopo mi invita a cena…mi corteggia in modo soft…Divorziato da tanto…è libero da qlche mese dopo aver chiuso una relazione di 5 anni tra vari tira e molla xchè nn era felice…lei lo adorava…lui nn si era mai innamorato anche se sotto tanti gli aspetti era “la donna giusta…quella perfetta”. Ma mancava il coinvolgimento emotivo da parte sua e x questo nn aveva mai neanche lontanamente pensato ad una convivenza…(questa cosa è importante xchè probabilmente mi ha portato fuori strada fin dall’inizio…ho sempre pensato infatti che lui nn volesse riprovare l’ebbrezza visto che aveva già dato cn un lungo matrimonio e che in fondo stesse bene così…)

  • EP, 3 Novembre 2020 @ 22:14 Rispondi

    Ed è qui che lui probabilmente inizia a riflettere…a trarre le sue conclusioni…per una serie di motivi (in primis i figli) io nn sarò veramente libera prima di un tot di anni…e lui mi vuole subito…o cmq cn tempi che lui percepisce molto lontani dai miei! Attenzione il suo problema nn è che nn vuole i miei figli (li ha anche conosciuti ad un evento)…ma che percepisce la mia ritrosia a lasciare le mie certezze finché nn saranno grandi!
    Vedo che annaspa…”seguo il cuore…o la testa?” si chiede…ha 60 anni e DA ME vorrebbe quello che cn la sua ultima compagna manco si era mai sognato di portare avanti in 5 anni! Anche se lei avrebbe fatto carte false…
    Io…beh… io faccio un po’ finta di nn capire! Gli passerà penso…dai caxx…negli ultimi 15 anni ha vissuto da solo…mo’ dopo 3 mesi pensa a me x una convivenza…per le presentazioni ufficiali…x le vacanze insieme? Ma se prima nn gliene fregava niente!!!! Anzi…faceva una vita da single cn una fidanzatina da weekend (qnd nn aveva altri impegni)
    Suvvia…io ho 2 figli piccoli…cn mille vincoli nella gestione…degli ex suoceri che sn fondamentali x la mia organizzazione…mica butto tutto all’aria in quattro e quatrotto!

  • EP, 3 Novembre 2020 @ 22:17 Rispondi

    ….

    Insomma spero che capisca…e invece lui inizia a distaccarsi…sebbene cn gran fatica! A recuperare la sua razionalità…il verdetto…mi lascia xchè io nn sono la donna che vuole lui oggi…e lui nn è quello che voglio io! (Parole sue)
    Secondo lui io voglio un “fidanzatino del mercoledì” e lui una compagna (a 60 anni ha urgenza di vivere…nn può aspettare 10 anni che i miei figli siano cresciuti…sempre parole sue).
    Io…prima mi incaxx…poi cerco di recuperare…mi guardo dentro…trovo degli errori…della superficialità forse… anche un po’ di cialtronaggine…volevo solo vivermi questo inizio senza troppe domande…senza troppi progetti…e poi se la cosa fosse diventata seria e solo il tempo ne avrebbe decretato il risultato… allora avrei ragionato su una Road Map x uscire dalla mia comfort zone…dalla mia comodità…rischiando x amore (caxx @Ale…hai creato un mostro!!! :-)) :-)) )

  • EP, 3 Novembre 2020 @ 22:20 Rispondi

    Cerco di farglielo capire ma lui è intransigente…NO…nn è cosa! Ci faremmo solo del male…meglio ora che più avanti…vogliamo cose diverse e abbiamo tempi diversi!
    Oggi ci penso…mi sembra di aver sprecato un’occasione x essere felice…sn innamorata? Ho paura a dirlo…ma ci assomiglia! Ci assomiglia tanto…
    Questa la differenza cn la storia di @cossora…questa e un’altra importantissima…nn penso più neanche lontanamente al mio ex amante impegnato! Nn riesco neanche a paragonarlo…LUI mi ha messo su un piedistallo…al centro dei suoi pensieri…cn l’altro ero la donna dell’ombra…cn LUI in piena luce! Il sesso? Se cn l’altro mi sembrava già fantastico…cn LUI da Paradiso!
    (alla facciazza dei 60 anni…e senza alcun aiutino…testato!!!)

  • EP, 3 Novembre 2020 @ 22:24 Rispondi

    ….

    Xò…c’è un xò…nn riesco a togliermi dalla testa che in tutto ciò ci sia un fondo di egoismo…nn diverso dagli altri uomini di cui raccontiamo! Mi tornano alla mente le chiacchierate virtuali cn @Ale…se è davvero innamorato nn può fare a meno di me!
    Se così facilmente riesce a mettermi da parte nel suo cuore…allora è un altro entusiasta…ma siccome nn può avere tutto e subito (un bambino di 60 anni abituato a comandare) allora cambia obiettivo (ma porca zozza quella perfetta..geisha…senza impegni familiari ce l’aveva già…nn poteva tenersi quella? Era pure ricchissima!!!)…uhmmm…e allora mi è venuto spontaneo tornare qua! X chiedere il vs punto di vista…il vostro aiuto…visto che l’altra volta è stato così prezioso!
    E chiedere ad @ale…ma cosa caxx vi passa per la testa a 60 anni a voi uomini?!?!

  • EP, 3 Novembre 2020 @ 22:27 Rispondi

    Intanto ho imposto un CDS light..lui dopo i primissimi gg di distacco aveva ricominciato a trattarmi cn la solita complicità (ma mantenendo il suo proposito)…ogni scusa buona x chiamarmi…condividermi tt… portare regalini x me e i miei figli…venire a casa mentre ero in smart working e assicurarsi che io stessi bene visto che avevo avuto un problemino di salute…(mantenendo le distanze xchè sia io che lui sm circondati da casi di covid). Zero tentativi di approccio…solo la difficoltà a lasciarmi andare del tutto (che xò ho anch’io)
    Da 2 gg ci sentiamo solo x lavoro…devo recuperare lucidità!
    Confido in voi…nn abbiate pietà…scrivetemi tt quello che vi passa x la testa! Anche se nn è simpatico…anzi soprattutto se nn è simpatico…

    Grazie…un bacio

    @Ale…perdona la lungaggine! Ho recuperato x tt i mesi che nn ho scritto…;-)

  • Ariel, 3 Novembre 2020 @ 23:44 Rispondi

    @EP BRAVISSIMAAAAA!!
    Complimenti altroché mostro
    Secondo me la hai scampata con un tuo sesto senso
    Questo tipo che così presto ti dice che lui ha urgenza di condividere la vita insieme
    Insomma il LIBRONE DEI CIALTRONZI DICE:::

    Guardarsi bene da chi paventa subito in tempi brevi già soluzioni di vita a due insieme

    Direi che è uno dei segnali da cui figliare a gambe levate!!!!!!
    Infatti pure questo mollarti in quel modo è una manipolazione gratuita sua per farti restar male e farti respagire infatti tu hai umanamente cercato li subito di capire cosa?
    Che forse eri tu quella che sbagliava????

    Non ti richiama nulla questo tuo sentirti tu quella che non andava bene?

    Secondo me tu sei davvero libera dentro a te stessa e infatti sei riuscita a far prevalere l’amore di te il ciò che vuoi per adesso la tua visione del modomtuo dei tuoi figli di ciò che davveromper adesso ti fa star bene

    A me uno che corre troppo puzza un poco di cialtronaggine

    Non a caso la mia relazione successiva al CIALTRONZO un poco mi ricorda questa è infatti quel uomonuovo libero pure lui voleva dopo tre mesi soltanto che andassimo a vivere insieme ,nooo non mi sono sentita affatto a mio agio e glielo dissi e lo mollai

    Questo troppo di corsa non funziona siamo come piante che crescono con un minimo di progressione
    Il manuale del CIALTRONZO o Cialtrone prevede infatti al inizio della relazione la corsa alla convivenza
    Un correre troppo

    Meglio chiudere e tanti cari saluti !!!
    Tutta esperienza molto positiva per te stessa e la dimostrazione di quanto la tua autostima funzioni alla grande!!!!

  • Ariel, 4 Novembre 2020 @ 00:20 Rispondi

    @EP cara ti ho già scritto il mio commento che però non avevo ancora letto il tuo ultimo qui aggiornamento e cioè il tuo Cds light e soprattutto questo suo tornare a fare il LOVE BOMBING

    come già ti ho scritto complimentandomi con te
    Fai BENE A DARCI UN BEL TAGLIO NETTO
    Perché come già ti ho scritto lui usa esattamente le tattiche del CIALTRONZO manipolatore
    Primo step love Bombing
    Poi subito vuole la convivenza e che tu ti decida
    Poi tu GIUSTAMENTE LO MOLLI perché meno male ti funziona la AUTOSTIMA

    Poi visto che tu sei riuscita a dirgli che tu giustamente non ti senti adesso di stravolgere la tua vita
    Ecco che lui COME DA COPIONE DEI CIALTRONZO
    Ti molla sapendo benissimo di provocare in te una reazione

    Infatti tu li subito hai fatto un tentativo almeno di capire che cazzo stava a pensare a dire cosa stava succedendo tua reazione normalissima equilibrata
    Allora visto che sei rimasta sulle tue posizioni ecco che torna alla carica con il SECONDO LOVE BOMBING
    Come da MANUALE DEL CIALTRONZO

    Ecco cara insomma vedi tu ,ma secondo me il sessant’enne cerca nabadante per immediato e futuro

    Ep sei una Donna fantastica che meriti meglio moooooooolto meglio
    Un uomo che non capisce e non rispetta duramente il tuo voler un attimo capire se funzionate insieme e che insomma giustamente hai la tua vita che vuoi che funzioni come piace e pare a te avendo pure i tuoi figli

    Ecco per me può pure andare a cercarli una badante vera e non una Perla rara come te!!!

    Secondo me il Cds fallo duro e puro che non sei tu quella che non funziona affatto infatti hai comunque tenuto fede a te stessa al tuo volere ciò che sentì meglio per te,

    Uno più giovane nooo????
    Rischio BADANTE ELEVATISSIMO!!!!!!!!!!

    Un BACIONE @CaraEp che funzioni alla grande!!!!!!

  • Confusa (Ex), 4 Novembre 2020 @ 10:56 Rispondi

    @EP seppur in modo diverso è quello che sta succedendo a me. Col mio “chiodo” sto bene ma.. lui ha una sua famiglia (ovviamente è separato da due anni e quindi assolutamente libero) e due figli grandi, io vorrei farmene una mia e non posso certo pretendere che lui voglia ora riniziare da zero con pannolini e tutto il resto… Quindi che fare? per ora la viviamo così, qualche giornata o serata insieme ma da amici all’esterno e amanti tra le mura, lui rispetta le mie motivazioni ma questa situazione gli sta stretta, vorrebbe altro, vorrebbe vivermi alla luce del sole.
    La mia paura è quella da una parte di non coronare il mio sogno di una famiglia mia ma dall’altra di perdermi questa possibile occasione con un uomo che evidentemente tiene a me e con cui sto bene.

    Non so @EP, non so veramente cosa sarebbe più giusto fare.

  • Crocus, 4 Novembre 2020 @ 11:20 Rispondi

    @EP, ho letto la tua storia, difficile darti un consiglio. Resto del parere che se è amore vero, ci si viene incontro. E stando a ciò che racconti mi sembra che lui non sia pronto a farlo. Dalla storia con l’ex amante ho capito questo: che se non si è allineati nei pensieri/desideri alla lunga non può funzionare (se poi si è pure cialtroni, peggio ancora). Quando il sentimento è vero, reale, tangibile, profondo, si può affrontare tutto. Parlo da figlia che ha visto due genitori amarsi alla follia e affrontare situazioni a volte anche molto pesanti, ma sono sempre andati insieme nella stessa direzione. In bocca al lupo comunque e un abbraccio!

  • maribel, 4 Novembre 2020 @ 11:46 Rispondi

    @EP mi verrebbe da dirti aspetta e guarda cosa succede…. tu hai capito le sue paure, lui sta forse prendendo le misure… aspetta ancora un po’… tu resta sulle tue posizioni e vedi lui come si comporta. magari torna e si adegua ai tuoi tempi. magari tu capisci che la tua era solo paura e invece te la senti di allargarti un po’…lo devi sentire tu. e sei lui era un cialtrone travestito da principe lo scoprirai…. è vero che 60 anni sono tanti e che vuole certezze o sicurezze, ma nella pratica cosa non gli bastava? cosa tu non gli potevi dare? l’ufficialità con i tuoi figli? con la tua famiglia? ma se il vostro rapporto funziona al di là di queste cose molto borghesi…. ti sentiva sfuggente? ti sentiva poco convinta?

  • Lia, 4 Novembre 2020 @ 12:03 Rispondi

    @EP, non credi che anche lui possa dire lo stesso di te? Potrebbe pensare che se fossi davvero innamorata non lo avresti lasciato andare addirittura a causa di una sua intenzione di maggior impegno. Hai preferito la tua libertà e le tue comodità a lui. Cosa ti manca davvero di lui?

  • Lia, 4 Novembre 2020 @ 12:22 Rispondi

    @Ariel! Mi fai morire! Comunque ci sono sessant’enni che a fisico e cervello mangiano in testa a uomini con la metà dei loro anni! Ocio!

  • cossora, 4 Novembre 2020 @ 12:38 Rispondi

    @EP io non ho grandi consigli.
    Io seguo sempre e solo la pancia (che non significa ottenere successo ma significa non avere i dolorini del dubbio che quando va male pensi ‘ma io questo non lo volevo!’ e ti tireresti i pungi in testa) quindi.. se lo vuoi vai.
    Se lo vuoi.
    Se è vanità.. lo sai tu.
    Per raggiungere certe cose devi passare nelle pozze di fango.
    Ma quando si è determinate si va e basta, come per i nostri uomini, quando c’è volontà non c’è difficolatà che regga .. no?
    Non sei tu quella contro i due pesi e due misure?
    Che cosa diresti a un uomo? La vuoi? Vai.
    Per noi vale lo stesso, no?

  • elleelle, 4 Novembre 2020 @ 14:25 Rispondi

    @EP,
    secondo me tre mesi sono un po’ pochi per decidere una cosa importante come una convivenza. Nel tuo caso c’e’ anche l’aspetto legale: se non sbaglio non puoi vivere con il nuovo compagno e coi tuoi figli prima di un anno dall’inizio della relazione e il tuo ex marito potrebbe intervenire su questo. Avreste quindi una strada in salita da affrontare subito.
    Posso capire che ad un certo punto con l’eta’ si vada in crisi ma bisogna essere sicure che il sentimento che lo muove sia amore e non la necessita’ di garantirsi in fretta una spalla per il futuro.
    Non so se il suo comportamento sia da vedere come un tentativo di manipolazione, forse @Ariel esagera un po’ e non ci sono elementi per definirlo un manipolatore da quello che hai raccontato. Pero’ assicurati che lui non sia cosi’, se decidi di continuare questa relazione, perche’ comunque i dubbi sul cosa fare ce li hai e giustamente, secondo me.

  • Rosa, 4 Novembre 2020 @ 14:34 Rispondi

    Ciao @EP, dall’alto delle mie ex frequentazioni di uomini (veramente uno solo ma è bastato) over over 60, ti posso dire che ad un certo punto secondo me l’età ha il suo peso. Ora io non voglio difenderlo, ma potrebbe esser che lui abbia urgenza, intanto perchè quando gli ricapita una più giovane di 15 anni e pure gnocca come te? Battute a parte, non me la sento di dire che lui ha tentato di invadere i tuoi spazi (come invece è successo a Cossora) credo abbia voluto delle certezze, e ad una certa età secondo me ci può stare. Mi lascia solo perplessa la velocità in cui si è svolto il tutto, stiamo parlando di 5 mesi e a me (che sono lenta) paiono veramente pochi per decidere che una persona è “quella giusta”.
    Secondo me hai fatto bene ad adottare il CDS light, mettiti in osservazione, non prendere iniziative e guarda che succede.
    Anche io sono convinta che se è veramente innamorato (non infatuato) di te, il tempo (e magari questo nuovo lockdown ) gli poteranno consiglio.
    Penso però anche che tu debba chiarire dentro te stessa se a lui ci tieni o no. Nel momento stesso in cui “ci devi pensare” credo che hai già la risposta.
    Sono una sognatrice e un’impulsiva nonostante alla mia età bisognerebbe esser più saggi, ma secondo me se è “lui” non dovresti stare a pensarci su troppo.

  • Nina, 4 Novembre 2020 @ 15:55 Rispondi

    @EP secondo me se le proprie esigenze e paure urlano più forte della voglia di stare insieme non è amore. Certo, lui preme, ma se tu fossi davvero convinta non staresti qui a chiedertelo, così come se lui fosse davvero preso non avrebbe tutta questa ansia di accasarsi. C’è però una cosa in lui che mi lascia perplessa, non è che in te non vede @EP ma semplicemente la persona adatta a ricoprire in ruolo? Cioè, mi sembra che lui guardi più a come avere la casellina piena che a te. Ma tu sei @EP e non un ruolo..se lui è disposto a cercare altro x fare quadrare i suoi conti, mi sa che non ci siamo tanto..vuoi x età vuoi x egoismo ma in pratica non guarda te. Poi è anche vero che evidentemente lui non è stato abbastanza convincente da farti rinunciare alla tua comfort zone. In effetti non siete reciprocamente la priorità uno dell’altra. No???

  • EP, 4 Novembre 2020 @ 23:34 Rispondi

    @ariel…mi hai fatto morire dal ridere…e pensa che il gioco della badante lo facevamo anche noi…io naturalmente l’avevo agganciato xchè era “vecchio” e ricco (chissà qnti l’avranno pensato in verità) e lui aveva preso me xchè ero giovane, ma nn troppo da farsi ridere dietro, discretamente intelligente da nn farlo sfigurare in società e cn un fisichino che tutti gli avrebbero invidiato…;-)
    Scherzi a parte…sul love bombing iniziale pure io ho avuto qlche pensierino poco edificante…poi soppiantato dalla sua trasparenza e schiettezza…
    Sul fare CDS duro…oggi nn sarebbe proprio possibile x motivi di lavoro…e xchè sm nel pieno di una burrasca epocale a causa del covid…e noi in questo momento dobbiamo essere uniti…almeno sul versante professionale

  • EP, 4 Novembre 2020 @ 23:47 Rispondi

    @cossora…si sn io quella contro in due pesi e le due misure…infatti alla prima vera riflessione fatta a posteriori mi sn sentita un po’ cm quegli amanti uomini che qui spesso consideriamo deboli, comodini, o nella peggiore delle ipotesi cialtroni. I patologici li lascio fuori…
    Mi sn fatta la domanda…lo vuoi? Xchè? Vanità?
    La risposta è che sn già andata a tentare di riprendermelo…più di una volta…ma lui è stato irremovibile!
    X i motivi che risiedono nei miei vincoli, nelle mie ferite e probabilmente in qlcsa che trasmetto e che nn fa pensare che io nn voglia cambiare qlcsa della mia attuale vita e del delicatissimo equilibrio su cui si basa

  • EP, 5 Novembre 2020 @ 00:05 Rispondi

    @lia…si…quella che tu mi fai è la seconda domanda che mi sn fatta io (naturalmente dopo essermi incazzata xche “…se fosse veramente innamorato di me…”)
    Si…ho tentato di mettermi nei suoi panni…ed è il motivo xchè sn qua a parlarne con voi!
    @rosa…certo ho considerato il discorso dei 60…di cm possa sentirsi…della sua urgenza di vivere…ma l’ho fatto solo qnd lui mi ha mollato!
    Prima tergiversavo nella speranza che gli passassero le paturnie…questa è la verità! Xchè io stavo bene…avevo lui i mercoledì e un weekend ogni 15 gg…x il resto la mia vita frenetica…le mie corse da madre single…qlche chiacchiera cn le amiche…

    Si mi mi mancava gli altri GG…ma servivano a crescere la tensione amorosa…qnd ci vedevamo era FUOCO!

    No nn ha assolutamente invaso i miei spazi e a dir la verità nn mi ha nemmeno chiesto niente in termini di convivenza o altro…probabilmente la sognava ma ha pensato nn sarebbe stata in un tempo che lui considerava ragionevole (e io in questo ho delle responsabilità)
    Da li ha preso la sua decisione…x nn soffrire di più dopo…

  • EP, 5 Novembre 2020 @ 00:30 Rispondi

    @nina…cara Nina! BINGO!
    Se io fossi convinta…se lui fosse convinto…
    Già… questo il dubbio amletico…nel mio caso posso dire che la mia poca convinzione nn è propriamente legata a lui…ma più che altro a me!
    Gli ultimi due uomini che mi sn scelta x un motivo o x l’altro sn stati due completi disastri…quindi i dubbi sono sulla mia capacità di selezione…e pensando al lavoro che faccio mi viene da ridere!

    Ora ci vado cauta…nn ci metto più solo il cuore… l’impulsività…ci voglio mettere anche un po’ di testa…e la testa mi dice che ci vuole del tempo x far crescere la pianticella…
    Quella che potrebbe essere scambiata x reticenza…nn lo è in realtà… è semplicemente dare al tempo un valore maggiore…visto che i miei errori li ho già fatti…e ho due figli a cui rispondere!
    Da me in veneto si dice: da novèo xe tuto beo! All’inizio è tutto bello…

    @nina…tu hai anche beccato uno dei pensieri più reconditi che io abbia fatto… sn perfetta nel ruolo!
    Nn vi posso dire oltre x motivi di privacy…ma cn me al suo fianco lui “sistemerebbe” una vita privata un po’ altalenante degli ultimi 20 anni!
    Certo…andava bene anche quella che aveva prima…ma io quel ruolo lo ricopro meglio e a 360°
    Oltre che sn più giovane, più bellina, più sprint, che lo faccio morire dal ridere e pure nn gliene risparmio una… nonché piaccio a tt le persone a lui vicine?

  • EP, 5 Novembre 2020 @ 00:38 Rispondi

    Quindi penso che farò cm suggerisce @maribel…aspetto e vedo che succede…senza lasciarlo allontanare troppo dal mio raggio d’azione!
    Anche se in realtà qnd ho iniziato CDS light l’ho avvisato ..e gli ho detto che la sua presenza costante senza poterlo vivere x me era dolorosa…e quindi gli ho chiesto di smetterla cn msg di buongiorno o buonanotte e basta discorsi privati…a meno che lui nn smetta di fare il muro di gomma e apra uno spiraglio concreto (che oggi nn c’è).
    Nel frattempo chiacchiero con voi…e rifletto…

    Notte

  • Lia, 5 Novembre 2020 @ 09:44 Rispondi

    @EP questa storia lascia un po’ di amaro in bocca e a me non piace l’immobilismo.
    Avete voglia di vedervi, fate fatica a staccarvi, e chiaramente tu gli vuoi chiedere di non scriverti per metterlo alla prova…
    Vi state perdendo in ragionamenti, state facendo le pulci ad una storia appena cominciata mettendo in dubbio quello che sentite, che volete entrambi.
    Tu sei chiaramente spaventata ma riconosci le potenzialità di quest’uomo. Lui ha fretta? O forse semplicemente ti percepisce sfuggente e ha paura di soffrire, di perdere tempo.
    Lui è preso perché è contraddittorio, ti lascia per non coinvolgersi ma continua a scriverti…chiaro segnale che è ancora preso…
    Sta sbagliando! Doveva lasciare che la storia evolvesse, ma ha avuto paura. Avete paura entrambi.
    Sono d’accordo con te, sarebbe bellissimo viversi l’inizio in modo spensierato, ma in questo la maturità dei suoi anni ha un peso.
    Però se non vuoi perderlo… perché allontanarlo? Esiste una cosa che si chiama compromesso, venirsi incontro…
    Mi dispiace dirtelo, ma dopo pochi mesi di una storia che non è un’amore da strapparsi i capelli e la sua convinzione che tu non voglia impegnarti con lui, è quello che rischi…
    Se non vuoi perderlo, parlatene e trovate un terreno comune.
    Ti piace, siete entrambi liberi, non sarà quell’amore da farfalle nello stomaco, ma ti piace. Vale la pena vedere dove porta, no?
    Parlatene, ma prima deponete le armi.
    Te lo dico perché i rimpianti sono dietro la porta e c’è il rischio che motiverete con “uno scarso sentimento” un’allontanamento graduale e reciproco.

  • EP, 5 Novembre 2020 @ 22:05 Rispondi

    @lia cara…mi sn accorta che @Ale nn ha pubblicato il mio primo post di ieri sera…probabilmente x motivi legati alla privacy…forse avevo detto un po’ troppo!
    Xò quel post spiegava alcune cose fondamentali che riguardano la mia situazione familiare…nn x giustificarmi o giustificare i di lui atteggiamenti…ma semplicemente x spiegarvi il perché di alcune mie rigidità.
    Ricordava bene @ellelle…probabilmente aveva un nick diverso tempo fa e nn l’ho riconosciuta…Tu ancora nn eri arrivata #acasadiale qnd avevo spiegato le mie limitazioni legate all’affidamento dei figli!
    Nn sn quelle che ha scritto @elleelle…ma purtroppo sn altrettanto pesanti…se si considera una nuova potenziale relazione.
    X intenderci senza violare la privacy… nn è che certe cose nn le voglio proprio fare in futuro, ma so che OGGI nn potrei…e x farle un domani probabilmente dovrei tornare in tribunale! E LUI di questo sa tutto!
    Detto ciò… ha sicuramente ragionato su questa cosa…si è spaventato…mi avrà vista poco propensa a tornare a litigare cn il mio ex, tt sommato cm se questa situazione mi stesse bene xchè in effetti ora viviamo in pace e io sn aiutatissima dai suoi genitori!
    Xò io sn una che la sua vita l’ha buttata all’aria più di una volta…sn quella che si e trasferita x amore a 300 km dai suoi affetti…dalla famiglia…dagli amici..e che poi si è separata senza la spinta di una stampella!
    Se sento che ne vale la pena…io mi ributto! Ma ho bisogno di tempo…questa volta mi è proprio necessario il tempo!
    X il resto…forse nn mi sn spiegata bene…lui mi ha dato il benservito e io sn 3 settimane che le provo tutte per farlo ritornare suoi passi…voglio uno spiraglio ma lui nn vuole più che ne parliamo! ZERO TRATTATIVA mi ha detto una sera…lui ha deciso! È cocciuto e ostinato cm un mulo!
    Il CDS light è una necessità…da una parte la speranza che la mia assenza lo faccia riflettere e traballare nei suoi propositi…dall’altra l’esigenza di nn essere troppo nei paraggi qnd gli capiterà l’occasione di uscire cn qlcn’altra (nn ci vorrà molto… è gettonatissimo a dispetto dei suoi anni…mi salva il lockdown in questo periodo) xchè ne morirei! Alla faccia delle farfalle…che ci sn @lia…ci sono eccome! Ci sn dal primo istante in cui l’ho incontrato…

  • Ariel, 6 Novembre 2020 @ 10:14 Rispondi

    @Carissima EP ci tengo moltissimo a trasmetterti tutta la mia comprensione verso ciò che fai benissimo intuire riguardo alla tua situazione di vita con i tuoi car figli
    E un ex marito altamente difficile visto ciò che scrivesti come una relazione davvero abusante e dolorosissima per te e ovviamente i figli
    Finché con la Tua GRANDE Forza sei riuscita a separartene

    Ma facile intuire non sia così immediato e semplice poterti affidare a un altro uomo pure che le farfalle esistono e sono una Buona Cara Luce di Nuova Vita e Vitalità per te che MERITI TUTTO AMORE VERSO TE STESSAAA!!!

    E quindi Cara Ragazza piena di forza e di sole in te col tuo charme e humor che spacchi il dolore e lo trasformi in un abbraccione pieno di sane risate
    Sono Certa che stai facendo il Meglio per te stessa e SICURO stai già andando a vele spiegate ,
    Bella espressione !!!

    Sei una Vela alla Luce del sole Spiegata nel tuo vento In positiva nuova vita!!!!!

    Ti abbraccio tanto e ogni giorno sicuro troverai il tuo modo speciale di amare te stessa seguire il tuo fiuto senza paura perché ormai la tua esperienza fattiva ti dimostra la tua Bellezza è Grandezza di Donna giovane e Matura!!!!!

    ❤️

  • Lia, 6 Novembre 2020 @ 13:49 Rispondi

    @EP, mi mancavano dei pezzi. Vediamo se ho capito.
    Non hai voglia di affrontare cambiamenti importanti, stravolgere certi equilibri e ti domandi perché… perché è presto o perché non sono sufficientemente innamorata?
    Capisco adesso perché ti senti un po’ come i cialtroni di cui parliamo tanto, anche se percepisci dentro di te che sarebbe solo questione di tempo…
    Perché? Per conoscerlo meglio? Per vedere se ti convinci?
    Capitolo Lui:
    A questo punto, considerata la tua situazione, ha avuto paura.
    Ha capito che sarà una relazione non facile da affrontare, in cui è richiesta una convinzione e una spinta che in te non ha visto… Neanche un’ accenno a voler rinunciare a qualcosa della tua attuale vita… Paradossalmente adesso consiglierei a lui di fare quello che ha fatto, e forse anche tu (:-)))))
    Poteva aspettare qualche mese in più, ma non credo sarebbe cambiato granché.
    Siamo d’accordo che non si stia parlando di situazioni in cui ci sono terze persone, ma l’argomento è sempre lo stesso… prendersi un impegno, capire quanto si ha la voglie di essere una coppia.
    Mi sento di dargli ragione nella sua scelta, era la tua convinzione a dover essere forte perché quella che deve accettare più compromessi.
    Avrà pensato, meglio chiudere in questo momento in cui non sono ancora perso e riesco a gestirla.
    Ha capito di trovarsi di fronte una potenziale delusione e ha preferito chiudere per non starci peggio dopo.

  • Lia, 6 Novembre 2020 @ 13:50 Rispondi

    Capitolo tu:
    Prendine semplicemente atto. Lui può cambiare idea come no.
    Te ne pentirai? Non lo so, ma di certo adesso non puoi violentarti e fare quello che non vuoi. Non hai scelte e non è colpa di nessuno.
    E’ paradossale che la tua situazione mi faccia venire in mente il mio ex, e la cosa che mi ha fatto più male è stata percepire proprio questa mancanza di spinta.
    Non fraintendermi, parliamo di tempistiche e di situazioni assolutamente diverse.
    Così come credo che la cosa che abbia fatto più soffrire il mio ex marito sia stata la mia mancanza di spinta nel voler recuperare il rapporto. Non è colpa di nessuno.
    Queste cose succedono anche se non si vuole far del male intenzionalmente.
    Non mi piace quando, però, nelle vie di mezzo tra mollare e forzare la mano che sembrano entrambe scelte sbagliate… si resta nel limbo… si prende tempo… in attesa che la vita decida.

  • EP, 7 Novembre 2020 @ 19:39 Rispondi

    @lia cara…intanto ti ringrazio…cm ringrazio tt le altre amiche di blog…xchè mi fate ragionare guardando entrambe le prospettive! Ed è quello che mi aspettavo da #acasadiale

    Capitolo LUI: hai sicuramente centrato il suo punto di vista ed infatti arrivi alle sue conclusioni! Meglio adesso che dopo… ho solo una domanda…ma secondo te pressando troppo sui tempi nn ti precludi qlcsa che ad avere un po’ di pazienza avrebbe potuto crescere e arrivare laddove entrambi volevamo?
    Cioè mi spiego meglio…stiamo parlando di 3 mesi scarsi di frequentazione!!!
    Un po’ di uscite…un weekend fuori…qlche GG a casa sua quest’estate qnd i bambini erano in vacanza cn il papà…dove ti assicuro nn gli ho mai fatto mancare il mio “calore” e nn gli ho mai nascosto che la cosa x me stava crescendo! Ma nn è bastato!
    Ho la sensazione (e il CDS di questi gg in questo aiuta) che nn sia bastato xchè nn ero libera subito! Xchè dopo 3 mesi di frequentazione nn mi lanciavo in “a Natale faremo questo o quello tt insieme appassionatamente”.
    Anzi di questo ho né ho la certezza xchè un giorno lui mi ha detto tra il triste e l’incazzato…”tanto io lo so cm sarà il tuo Natale…nn con me!”
    Si ma a Natale sarebbero stati 5 mesi e rotti di storia, magari si sarebbe potuto raggiungere un compromesso! O no?
    Mi sembra di essere una marziana…sn solo io a pensare che dopo le minchiate fatte nell’arco della ns vita…(e ti assicuro che sia io che lui a minchiate ci abbiamo dato dentro!!!) magari è bene andarci un po’ pianino? Soprattutto se devi mettere in mezzo altre persone?
    Nn è una questione di nn volere… è solo una questione di andarci piano! Ma lui quel “piano” nn l’ha digerito…e cm hai detto tu…di fronte ad una possibile delusione meglio tagliare subito!

    Ma allora una vale l’altra…basta che sia libera!
    (E ritorno a pensare che quella libera, di classe, ricchissima e innamorata persa ce l’aveva fino a 6/7 mesi fa…magari va a riprendersela…visto che ha capito che vuole quello)

  • EP, 8 Novembre 2020 @ 11:35 Rispondi

    Capitolo IO
    (@Ale ieri sera mi ha cassato…sarò stata troppo prolissa)
    Cn me hai centrato un po’ meno il punto…
    Io sn partita pensando solo che mi piaceva da morire…xò più passavano i giorni e le settimane e più pensavo che uno così mi sarebbe piaciuto averlo a fianco anche in futuro…
    Nn ho fatto nulla per nasconderlo…lui sa bene cosa provo! Solo che abbiamo esigenze temporali e problemi diversi evidentemente! Il mio nn è NON VOGLIO IMPEGNARMI…

    Xchè mi sn sentita cialtrona? Xchè pur avendo capito il suo disagio ho fatto finta di nulla…pensando cn superficialità che sarebbe passato col tempo…
    Xchè mi sento diversa dai ns ex uomini cialtroni?
    Xchè dopo 3 GG che mi aveva messo cn le spalle al muro e mi aveva lasciata…sn tornata “cm ufficiale e gentiluomo” ;-)…decisa a nn lasciarmi scappare una occasione di felicità e pronta a ragionare x davvero su una Road Map! Da persone adulte! Altro che mancanza di spinta! Ma lui non ha voluto! Nn xchè nn conoscesse il mio sentimento ma xchè crede che nn sia la cosa migliore x LUI!
    Xchè il CDS light? Xchè lui, fatto salvo x un primissimo momento, nelle ultime 3 settimane ha continuato a trattarmi cm sempre…chiamarmi un’infinita di volte cn la scusa del lavoro…buongiorno e buona notte…momenti di confronto, ilarità e battutine anche piccanti…qnd ci sm visti…abbracci e mani che si sfioravano. Io andavo in confusione…scambiavo ogni sua gentilezza x un’apertura! E mi si riaccendeva la speranza! Vedevo spiragli laddove nn c’erano!
    E allora ho detto BASTA!

    Hai ragione tu…nn è colpa di nessuno! Lui sa dove trovarmi…e sa che se la sua granitica convinzione che io nn sia la donna giusta x le sue esigenze, venisse a scricchiolare, io sn qua…pronta a riparlarne!!! Ora…e per un po’ conoscendomi!
    Guarda il caso…io a differenza sua sn proprio CERTA di essere la donna adatta a lui…;-) e nn mi sn nascosta dietro un filo d’erba! Ma bisogna volerlo in due…

    ….PRESUNZIONE….;-)

    Buona domenica

  • Ariel, 9 Novembre 2020 @ 00:13 Rispondi

    @Cara Ep
    Perdonami se puoi
    Ma perché questo tipo mi sta sul xxxxzo per dirla al maschile o meglio come un maschaccio mi sento adesso
    E perché mi verrebbe voglia di mandarloaffanculoooooo per procura ah ah ah ah
    Ammesso che tu me la faccia ah ah ah

    Cara Ep lui non capisce un bel GNIENTE e scusami sai ,ma uno che si comporta così meglio che vadi con la i del che vadi la dov’è non batte il sole a fanciullo….
    Ti pare possibile che si comporti da uomo affidabile uno che reagisce così subdolamente verso la tua limpida disponibilità di apertura del essere stata davvero così chiara cristallina e lui che fa ?

    Rompe il xxxxzo già da subito
    Mi prudono i vaffa… scusami sarà la ora della mezzanotte quando cenerentola rientra a casa e si mette in modalità ciabatta
    Si stappa un prosecco magnum alla facciata dei principi azzurri che poi se ci si pensa è pure il colore del viagra,

    La qual cosa non depone bene
    Te lo ripeto
    Lui sta a cercare na badante
    E tu MERITI DI MOOOLTO MEGLIO

    Un Prositi a te dedicato cara @Ep che possa illuminarti che le relazioni vanno vissute su un terreno di vera reciprocità non solo di emozioni e sentimenti i tuoi sono sicuro tutti belli grandi e limpidi soli ,ma lui che c’azzecca con te comportandosi così?

    Lassaperde che prima ti stacchi prima e meglio incontrerai chi ti Sto arrivando! Davvero comprendere rispettare apprezzare tutto di te
    E magari ti capita più giovane che non guata mica ,anzi dura più a lungo ,
    No dico in tutto
    Ah ah ah ah !!!
    Votata sul ridere tipo salotto sdraiate sui divani scosciate e sbevazzate !!
    Buona notte e domani Un giorno Nuovo e Bello tutto da scoprire nonostante la apparenza negativa di questo Virus e confinement!!
    Bacio❤️

  • cossora, 9 Novembre 2020 @ 08:08 Rispondi

    @EP cara.. non mi ricordo proprio tutto quello che ho letto e che hai raccontato e le risposte ai vari interventi fatti su di te.
    Ma. C’è un ma.
    Concordo con @Rosa: se è lui lo senti, lo sai e non ti servono i discorsi altrui per deciderti.
    Un altro ma.
    E’ presto, forse. Ti serve un po’ di ‘passato’ per far numero, far statistica, poter dire almeno ‘in queste circostanze, due volte su tre ha fatto così’. Ho letto anche che saresti pronta a una road map e la prima sensazione (potenzialmente erronea, premetto) che ho avuto è stata ‘road map? con chi? ma chi è questo?’. Insomma: potrebbe essere che alla sua ‘fuga’ ti sia chiusa la vena e tu sia un filo precipitosa?
    Lato lui.. che dire.. mi travesto da @Ale et< i dico che se fosse convintissimo di te non perderebbe un nanosecondo.
    Non è per scoraggiarti, ma le cose sono due: o non è troppo convinto, o non riesce a capirlo perchè tu sei sempre li. Non se lo pone nemmeno questo quesito.
    Il cds non saprei, l’ho sempre inteso (come l’ha sempre presentato @Ale) un modo per sbloccare una situazione stantìa tra amanti indecisi e con situazioni da risolvere.. ma da tempo. A sentimento consolidato.
    Non ho mai visto e mai vedrò il cds come la pancea di tutti i mali.
    Comunque ti seguo 🙂

  • elleelle, 9 Novembre 2020 @ 10:52 Rispondi

    @EP
    Leggendo il commento di lui sul Natale mi e’ venuto in mente un bimbo deluso prima del tempo. Secondo me hai ragione quando dici che lui stava accelerando troppo i tempi e non e’ da adulti non saper aspettare il naturale sviluppo di una relazione.
    Sara’ che io nella mia vita ho rinunciato a Natali, Pasque, Capodanni, Ferragosti e sono sopravvissuta, per cui faccio fatica a capire che venga data un’importanza spropositata e si faccia sentire in colpa l’altra persona.
    Pero’ ti dico, la famiglia del mio ex e’ cosi’, lui doveva essere a casa per le feste comandate, anche a costo di farsi delle sfacchinate non da poco per viaggiare ecc. Sono quelle piccole isole di finta perfezione in cui conta il gesto per mantenere in piedi tutto.
    E sai cosa c’e’? Che adesso che il giocattolino si e’ rotto, il bimbo non lo vuole piu’. Ha la certezza granitica che non siate fatti l’uno per l’altro e qualsiasi cosa tu faccia, non puoi sistemare la sua delusione. Chissa’ come affronta le altre cose della vita…

  • EP, 10 Novembre 2020 @ 09:58 Rispondi

    @cossy..sn d’accordo cn te! Nn ho bisogno di discorsi altrui x decidermi (a parte il fatto che di nn vedermi più ha deciso lui) xò il confronto con la community del blog è sempre bello e fautore di spunti interessanti x capire nel cose da diverse angolazioni! Magari mi può servire in futuro…o servire a qlcn altra… c’è sempre un DOPO alle storie di amantato…ricordatevelo! Tocca noi decidere che DOPO vogliamo…

  • Sara, 15 Novembre 2020 @ 15:36 Rispondi

    Bello, vero, fatto. Fatto 1 chiodo, fatti 2 fatti pure 3. Per essere sicura di essere ancora viva probabilmente o per la pretesa che non rubasse anche quel minimo di voglia di guardarsi intorno.
    Però… Però… Vuoi che sti chiodi sono arrugginiti e non si appenderei manco la presina delle pentole. Vuoi unock down e vuoi pure un secondo. Aggiungiamoci la psicologa per non farci mancare niente, aggiungiamoci che mi sento 1000 anni a vendone 46,che siamo stati insieme 10 anni.. Insomma, a giorni fa un anno eppure io certe domeniche come oggi me le passo sul divano, paralizzata al pensiero che mi manca. Che capisco, che é meglio che tutto quello che sappiamo, ma mi manca. E l’immagine di noi anziani su due sedie a dondolo a dire minchiate mi si stampa in mente e annebbia tutto. Insieme a quella che mi sembra tutto assurdo. Che adesso mi attivo, mi distraggo, me lo scordo per i prossimi… Boh… 10 giorni? Ma mi manca.
    Se la razza maschile fosse migliore, mi aiuterebbe sicuramente a non pensare.
    Forse anche se non pensassi che lui sta meglio lontano, sarebbe meglio. Ma ieri non ci pensavo, e speriamo che domani sarà come ieri.

  • Ariel, 15 Novembre 2020 @ 18:26 Rispondi

    @Sara
    46 anni una bimba ,cara@Sara meno male che fai terapia perché sicuro saprai almeno nella corretta teoria che è realtà che chi vive una relazione tossica soffre esattamente come qui hai scritto e descritto la crisi di astinenza che proviene dalla Dipendenza affettiva che funziona e agisce sul proprio cervello come una Droga
    Il meccanismo è identico a un tossicodipendente o alcoldipendente o a qualunque dipendenza

    Ecco perché stai così male e non sempre ti accade da ciò che scrivi proprio perché grazie al tuo impegno e coraggio fai terapia con Psicologa.

    Quindi ciò che convinte crediamo sia ancora il nostro sentire Amore in realtà è la Crisi dinastinenza che ci fa sentire convinte i morsi della mancanza della nostalgia che infatti il nostro cervello immerso nella Droga dipendenza ci fa visualizzazioni e pensieri tutti al vissuto romantico tipo sedia a dondolo da te scritta o momenti di sesso sfrenato e di godurie spaziali ripetute e che ovviamente mancano perché non è lui che ci manca nel significato di un meccanismo di relazione sana ,ma è LA IMMAGINE ILLUSORIA da lui creata in noi appositamente tramite uno schema manipolativo ben preciso

    Scusa non voglio certo procurarti fastidio ma parlane con la Psicologa perché ti fai del male da sola senza colpa alcuna ,ben inteso,
    Ma solo sei ancora dentro al meccanismo della Dipendenza affettiva

    Ti incoraggio a non abbandonare la Psicologa e a pensare più che popuoi che se ne esce ce la fai e farai al meglio ogni giorno di più
    E sicuro hai fatto benissimo a scriverlo qui questo tuo momento di vissuto sofferente

    Hai fatto bene aiuta molto a sfogarsi che ti fa bene e a poi in un momento di maggior respiro rileggere qui per avanzare di un passo nella consapevolezza del meccanismo e nella fiducia sicura che ne uscirai rinata e al meglio per te stessa!!!

    Un abbraccione!

  • Sara, 15 Novembre 2020 @ 22:09 Rispondi

    @ariel confermo tutto, sesso sfrenato e godurie spaziali comprese. E si, lo so che passerà. Esco quanto posso, vedo gente poco per il lock down ma parlo con chiunque. Passerà e non vedo l’ora. Oggi ho fatto qualche cartone della sua roba e l’ho messo in box perché é scappato via e nemmeno la sua roba ha ripreso in un anno. E dire che il suo, di psicologo, pensa che la dipendenza la avesse lui, solo che lui l’ha risolta con una, forse, nuova.
    Vabbè, domani andrà meglio, sono le domeniche a casa le più interminabili.
    Grazie ancora.

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