di Alessandro Pellizzari & Elisa Guidelli
Il Pellizzari pensiero:
Il bello di avere un’amante? La novità, l’adrenalina della scappatella, il riprovare l’eccitazione dell’adolescenza, essere corteggiati e corteggiare nuovamente, esplorare un corpo nuovo, fare numeri a letto che te li scordavi, riscoprire una propria prorompente sessualità sopita, giocare da adulti, sfogo, spensieratezza, notti de fuego…
Questi, secondo me, sono solo alcuni, o almeno i principali motivi per i quali più del 50% degli uomini e circa il 40% delle donne (da varie statistiche) si cercano un’amante. Il problema? Almeno la metà di queste persone si fanno l’amante FISSA/O, cioè praticamente una famiglia parallela che ha una durata che va da un anno a casi estremi superiori ai 2-3 anni (10, 15 in certi casi).
Che ne penso? E’ un errore/orrore, è quasi “bigamia”, perdonate l’esagerazione provocazione. Perché i casi sono tre:
o io cerco un amante per i motivi suesposti e strettamente emozionali e ludici, e allora il fattore tempo deve essere per forza ristretto, diciamo massimo sei mesi un anno? Altrimenti c’è qualcosa che non va, diventa “rapporto parallelo”
o mi sono innamorato ma non riesco a disincagliarmi dalla storia istituzionale, per esempio perché ci sono i figli, e allora vi perdono
o sono uno che non cerca l’amante, cerca la seconda moglie o marito senza mettere in discussione la prima/o.
Ed è proprio di quelli che rientrano nella terza categoria dei quali voglio parlare e dico subito: che tristezza! Che assurdità! Non capisco, no non vi capisco proprio. Ma come? Non sei innamorato, non ti godi la parte ludica anche perché dopo un anno con l’amante non ci fai più il giro dell’orologio a letto perché diventa una moglie, che cazzo ti tieni a fare la ruota di scorta, hai paura di bucare?
Te lo dico io perché hai l’amante.
SE SEI UOMO
Perché sei pigro. Perché non “hai tempo”. Perché lei fa tutto quello che vuoi. Perché ti sopporta, ormai come o forse più di tua moglie. Perché hai superato ormai la “prova erezione”, quella più temuta dall’uomo, quella della prima volta dove devi dimostrarle che è duro e che dura e “pure” farla venire, magari più volte, altrimenti non sei figo. Adesso invece quando arrivi da lei ti metti in pantofole, magari non ti lavi neanche e lei ti fa un servizio mentre guardi la tv senza nulla pretendere… AAAAAH che comodità, il cazzo non vuole pensieri. Sì ma che tristezza! Non lo trovo neanche etico nei confronti dei VERI amanti di tutto il mondo, quelli che bruciano di passione. Non si vende l’adrenalina del sesso più sfrenato, ma anche quella delle emozioni del nuovo corteggiamento e scoperta di “lei” o “lui”, per un paio di comode pantofole e la solita posizione che puoi fare con tua moglie. Insomma, l’amante fissa per l’uomo è da Tafazzi, il personaggio di Giacomo che si percuoteva il pube con la bottiglia. Vi perdono solo se lasciate la moglie e vi sposate con l’amante, sappiatelo. Perché dovete farlo prima o poi: non si può essere innamorati per sempre e in stand by con un’altra.
SE SEI DONNA
Lo so, io non sono imparziale su questo blog. Non riesco a trattare male le donne con la penna come tratto gli uomini, anche perché gli uomini si meritano il “pubblico ludibrio” per i loro disdicevoli comportamenti più spesso delle signore. Comunque, perché anche tu ti sei fatta l’amante fisso? Le regole dette sopra valgono per le donne in parte. Fatte salve quelle ludiche ed emozionali molte di voi hanno l’amante fisso perché non hanno il nostro bisogno organico di cambiare partner spesso e volentieri. Magari il tutto è iniziato come una fuga dalla realtà e per voi è diventato, almeno in parte, innamoramento non corrisposto da lui per motivi logistici, etici, oppure banalmente non è legato a voi a pari merito.
Insomma, sei lì che aspetti. Oppure, e sono le donne che preferisco, hai un amante fisso perché è comodo e ti piace più degli altri, ma intanto ti diverti in giro e ti fai delle sane scopate “non a scopo matrimonio”. Così va bene: se a lui sta bene, ma deve saperlo che tu puoi divertirti, vuoi divertirti con chi vuoi (questo si avvicina molto al mio concetto di amicizia fra uomo e donna, che non esiste se non andando a letto almeno per un po’, ma poi nel rispetto delle proprie libertà). Negli altri modi no, a meno che tu non sia in stand by per sposarlo.
Concludo con una domanda per voi : che differenza c’è fra uno che ha due famiglie e uno con l’amante fisso/a e già sposato? Forse Solo alcune formalità cartacee e legali, dove però il pene ormai c’entra poco con il sano divertimento. Il motivo per il quale inizia il tutto, ma tu te lo sei evidentemente dimenticato. O forse non ci eri tagliato.
Ps
L’amante fisso perde anche il valore terapeutico che le scappatelle una tantum hanno sulle coppie di lungo corso, quelli che hanno quasi tutti i motivi per stare ancora insieme ma che hanno bisogno, ogni tanto, di qualche emozione esterna in più per mantenere il coibente matrimoniale. Perché il terzo comodo dopo un po’, o diventa un amico o deve levarsi di torno. Un bel gioco dura poco.
Il Guidelli pensiero
Le persone, uomini e donne, di base sono PIGRE. L’amante fisso te lo fai e te lo mantieni per una semplice questione di opportunismo: “perché fare la fatica di trovarsi un altro amante, quando c’è questo che sta qui, risponde se io chiamo, si fa vedere se ci sono, mi fa divertire quando voglio, non si lamenta, non sporca, non fa casino e fin’ora non ha mai dato problemi [leggi: non ha mai fatto pazzie o dato segni di squilibrio – cosa rara di questi tempi – minacciando di andarlo a dire a mia moglie/marito] e comunque mi fa stare bene senza darmi pensieri?”.
Trovare una persona che soddisfa questi requisiti, sappiatelo, è DIFFICILE. Per questo poi, un amante occasionale diventa fisso, poi torna ad essere occasionale e via così magari all’infinito. Tanto, C’E’. Perché complicarsi la vita e cambiare?
Sarà molto in stile “pensiero negativo” quello che ho appena detto, però [e qui mi rivolgo agli/alle amanti] pensateci bene: siamo tutti sostituibili a un certo punto, sì o no?
Se vi accorgete di essere scivolati nel circolo vizioso della poca emozione, se vi siete innamorati e vi rendere conto che non siete diventati altro che “una persona affidabile che fa il lavoro di una prostituta e di una psicologa insieme, ma GRATIS” voletevi un po’ bene e CAMBIATE. Mollatelo e vaffanculo. Se davvero siete insostituibili ve ne accorgerete dai suoi pianti, e se non piange be’, ve ne farete una ragione e andrete avanti. Ma molto meglio vivere di emozioni, che fare le crocerossine del cazzo [non è un eufemismo].
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