Quando solo uno dei due ama veramente

@Nina
Senza voler sicuro sostituire il diretto e chiaro pensiero di cara @maribel
Ma credo da quanto posso aver intuito che vi acumini PER ADESSO il fatto di non essere ancora riuscite a separarvi dal marito.

Il per adesso resta importante perché ok per adesso così ,ma poi
C’è la farete!!

Mai perdere la fiducia in se stesse e in proprie energie positive!,,

Naturalmente se per caso mia deduzione fosse sbagliata chiedo venia già in anticipo
E comunque un Abbraccione a entrambe!

Francamente @Ilaria, con il tuo commento mi hai fatto sorridere. La cosa della pompa è dell’andrologo non me l’avevano ancora detto. (Rido)

Una cosa va detta: se avessimo regalato ad Ariel un euro per ognuno dei suoi calorosi interventi, di cui sono sempre grata, lei sarebbe miliardaria! Grazie cara Ariel x la pazienza e la costanza.
Maribel, cri, e forse rinascita e ilaria: un abbraccio speciale a voi!

Molly secondo i TUOI CANONI, e secondo quelli di Ariel. Nella mia storia siamo ben in 4 ad accettare di vivere così. E se sta bene a noi, perchè devo preoccuparmi se sta bene agli altri? Il mondo è bello perchè è vario. I miei “valori” possono essere diversi dai tuoi. Io non mi sento affatto triste. Attualmente sono molto innamorata della mia casa nuova!

@Ilaria
“Avendo assistito alla retro della tua amante.. tornassi a prima, chiederesti ancora tutto oppure ti accomoderesti nel tuo matrimonio bianco (dove mi par di capire vedi possibile anche tua moglie si accomodi) vivendoti la vostra passione fuori?”

Tornassi indietro rifarei le stesse cose che ho fatto perchè sono quelle che ho sentito. Il mio matrimonio bianco, come dici, tu c’è stato per tutti e tre gli anni a prescindere, quindi quello l’avrei cambiato perchè era già così. E mi vivevo la passione fuori. Avevo già messo in conto che avrei dovuto fare tutta la road map per poter fare un percorso con lei che avevamo già detto insieme non sarebbe stato comunque di convivenza per non dover far vivere i figli con genitori diversi. La mia richiesta nei suoi confronti tornando indietro sarebbe la stessa. Anche se non mi piace definirla richiesta perchè è una cosa che se ami una persona viene da sè. Come è venuta per me. Vabbè ormai è andata. Sto facendo tanta tanta fatica. Non pensavo sinceramente di provare quello che sto provando. Passerà.

Ariel tu sostieni che io vengo usata da due uomini, ma non ti è mai passato per la mente che anche io in qualche modo usi loro? Perchè riesci ad avere solo una visione a senso unico?
Il fatto che eventualmente il mio amante possa lasciarmi è comunque qualcosa che dipende dalla sua volontà, quindi dall’esterno. Oppure dovrei fasciarmi la testa prima di essermela rotta? Come dire non vado in bicicletta, perchè se poi cado mi faccio male?

Grazie Ariel per le tue parole, che sono giuste. Mi ritrovo molto nella condizione di Nina, evidentemente ci sono in alcuni di noi alcune fragilità che bloccano e, fino a che non si risolvono le questioni del matrimonio, è difficile aprirsi al nuovo, anche a un nuovo sé. Ma, come ho detto a lei, alcuni passi li potremo fare.

@maribel secondo me invece sei a un punto buonissimo.
Io sono nel pantano e so perfettamente dove sia ‘il rosa’ che per me è megliod efinire ‘tranquillità’.
Se hai questa opportunità di non capire davvero cosa possa farti stare bene sicuramente sai che non è la zona comfort. Non è poco. Comunque io non so se ho letto la tua storia. Se chi scrive è una moglie tradita o un'(ex)amante.

Roberto c’è che ti abbiamo letto follemente innamorato della tua ex amante. La scelta di non rimanere nell’amantato per le sofferenze che comporta la conosco bene. Comprendo quando scrivi che sei in un qualche modo rinato, riprendendoti la tua vita indietro. In tutto questo pero’ lascia, per così dire, attoniti la tua capacità di adattamento. Il cuore fatico a pensarlo come un flipper, una volta di la’ e se non è andata bene di la’, allora mi faccio piacere il di qua. Ricordo bene quando scrivevamo che il criceto una volta lasciata la ruotina fa fatica a rientrare nella gabbietta. Tu avevi usato la metafora del cibo per dire che dopo aver mangiato la lasagna, gli spaghetti in bianco non si assaporano più. Questo senza dire che tua moglie sia senza sapore in generale, ci mancherebbe, ma che non aveva più attrattiva per te. Ecco questo essere tornato a mangiare gli spaghetti in bianco, con finto gusto, suona strano, così come suonano strani tutti quei moralismi sulle scorrettezze degli amanti, che perdonami, da chi ha tradito e poi è tornato placido nel comodo divano di casa, non si possono sentire! Avessi riscoperto l’amore per tua moglie è un conto, ma elogiare la sacra famiglia pur ribadendo che tua moglie non la ami più, per favore no. Come tanti altri ti sei adattato ad una scelta di ripiego ma le cose andrebbero chiamate con il loro nome.

“ ma a un certo punto bisogna decidere di non vivere da infelici, qualunque sia il modo.”

@Cri28
Cara sé rileggi questa tua frase ,forse,potresti meglio renderti conto che non funziona affatto così ,ma per nessuno
O meglio cerco di spiegare meglio cosa intendo esprimere su questa tua frase.

Intanto scrivere “ di non essere infelici”
Resta debole espressione ,pure se fatta sicuro di getto spontanea e in ottima tua buona fede

Ma vedi cara @Cri 28 si ritorna sempre allo stesso motivo che così tanti casi sono qui e fuori di qui testimoniati e cioè Che IL PEGGIOR NEMICO DI NOI STESSI SIAMO NOI STESSI!!!

Infatti scrivere in negazione “ di non vivere infelici” anziché porsi obbiettivo sicuro che TI JERITI DI VIVERE LA TUA VERA TE STESSA!
MERITI DI ESSERE AMATA PER COME SEI TUTTA SEMPRE E COMUNQUE
E DA fa
GnO Re nessunIn primis da te stessa!!
Qvuelke steCosa importa se abbiamo vissuto realtà che non hanno funzionato??
Ma NESSUNO CI COSTRINGE A SOPPORTARE IL DESERTO EMOTIVO O QUALCOSA CHE COMUNQUE CI HA FATTO COSÌ SOFFRIRE DA e .

attaccarsi a UNA FORMA DI COMPENSAZIONE IN ALTRA RELAZIONE CON AMANTE

di per se nulla di strano o di negativo se pero a seguito del nuovo relazione si costruisce nuova coppia nuova vita a luce del sole in tempi brevi

ESi tagliano i rami secchi mica per distruggere l’altro la separazione mette in luce cosa veramente vogliamo per noi stesse
E dare pure rispetto e nuova libertà e opportunità di nuova vita al partner.

Tagliare rami secchi infatti irrobustisce la pianta che si rinnova fiorisce per conto proprio scoprendo istintivamente come farlo
A volte nelle mie crisi nella mia lunga vita la natura e osservare come funziona una pianta un albero ad esempio mi ha aiutata a sentire cosa significa saper tagliare i rami secchi che i fatti impediscono il vero sviluppo della pianta coprono alla vista la possibilità di nuovi germogli.

Lo so ,può forse sembrare sciocco questo paragone con se stessi e le proprie difficoltà a evolvere

Così che tutto ruota sempre allo stesso grande tema

AMORE DI SÉ EQUILIBRATO

Meriti eccome di essere felice ma profondamente significa liberarsi dei rami secchi
Tipo un marito che no funziona con te non significa bravo o cattivo ma non produce nulla di nuovo
Idem per amante che non basta certo condividere il caldo tepore della condivisione a tempo come il tassametro del taxi
No è certo libertà ma surrogato che non produce nuova vita

Come a dirti CARA @Cri28

MERITI DI ESSERE FELICE ECCOME ,E COME?

Taglia tutti i rami secchi no paura ,poco a poco pure chiedendo aiuto percorso di ascolto terapeutico potersi pure sfogare
Esprimere le vere immense e stupende tue emozioni

Così tagliando i rami secchi produce il bene come al domino gioco

Tu per prima impari ad amarti come MERITI TUTTA E TUTTO IL BENE DEL MONDO,

E a tempo stesso come gioco domino spargi i semi della LIBERTÀ PER TUTTI GLI UOMINI CHE HAI AMATO SICURO CON TUTTO CUORE VERO!

Ecco @Cri28 si può e si deve fare
Meriti amore di se genera
Amore per te!
Così che qualcuno quando meno te lo aspetti riconoscerà in te IL FARO DEL TUO AMORE STUPENDO per te stessa!,,

Ho scritto a te ma vale per tutti nessun escluso!!

@Maribel mente e cuore non sempre vanno nella stessa direzione, d’altronde non è altro che parte emotiva e logica contrastanti.
Ci sono passata e so benissimo cosa vuol dire… Ad un certo punto però bisogna prendersi le proprie responsabilità, non è colpa di nessuno se non di noi stessi, smetterla di piangersi addosso e fare una scelta.
Non è questione di accendere o spegnere un interruttore… È prendere una direzione sapendo che è quella giusta.
Ognuno ha la propria, non devono essere tutte uguali, ma se con tuo marito non stai più bene (non importa se fisicamente e mentalmente sta bene o male o se il clima in casa è quieto o insopportabile) devi fare ciò che ti fa e farà stare meglio… Magari non sarà oggi o domani, ma non potrai (x me dovrai) stare male in eterno.

Ma no, figurati @stefano mi sono spiegata male, solo che dopo un picco di emozioni sembra tu sia decisamente più possibilista.
Molto meno ‘o tutto o niente’.
Avendo assistito alla retro della tua amante.. tornassi a prima, chiederesti ancora tutto oppure ti accomoderesti nel tuo matrimonio bianco (dove mi par di capire vedi possibile anche tua moglie si accomodi) vivendoti la vostra passione fuori?
Prima che mi si chieda: si, sto facendo riferimento alla mia situazione. D’altra parte certe similitudini sono evidenti..solo che io non ho mai avuto un momento di fraintendimento dei gesti di mio marito.

@Maribel, spesso nei tuoi commenti avverto una sorta di rancore. Che evidentemente devi ancora smaltire. Chi ha detto che è tutto rosa? Ho detto che rispetto a quello che ho passato a suo tempo ora mi sembro rinato, ma non perchè sono rientrato nel mio matrimonio, ma perchè sono stato anche costretto a fare una scelta. Stare in mezzo mi era terribilmente complicato. E stavo male, non con la mia amante, ma nel vivere due vite Non tutti sono uguali eh? E TI ho forse scritto che mi sono innamorato nuovamente di mia moglie? Ti ho forse scritto che non penso più alla mia amante? La mia ex è sempre con me. Ho semplicemente detto che quando si esce dalla fase dell’innamoramento, nella quale si trova ancora @Stefano per esempio, ci si guarda allo specchio. Se la situazione è ciò che ti fa stare bene (e certo, figlie, amici, hobby, sport, weekend etc. etc.) allora il rapporto con il coniuge diventa un tassello di tutta la tua vita. Se questo tassello completa il mosaico allora vai avanti, se invece il disegno non è perfetto devi fare le tue considerazioni, come sta facendo @Ads. Magari adesso va così, tra un anno non lo so. Per quanto riguarda i 38 anni, beh, io non li sottovaluterei come fattore che tengono unite due persone, soprattutto se hai del tempo passato una visione comunque positiva.

@Ilaria
Ti chiedo scusa ma questa volta non ti ho proprio capito. Potresti spiegarmi meglio? 🙂 🙂

@roberto
“Ecco perchè forse ora sto bene. Proprio perchè associo a quel periodo sensazioni così negative che ora mi sembra tutto rosa. ”
ma buon per te!!
invidio bonariamente chi riesce a chiudere e vedere tutto rosa. invidio chi riesce a togliere una persona e metterne un’altra, tanto il puzzle viene comunque completo. hai i tuoi passatempi e i figli e i week end e gli amici. alla fine togli una donna che ti dava certe sensazioni e ne metti un’altra che sensazioni non ne da ma ha l’anzianità di servizio maturata in 38 anni. che problema c’è?
addirittura adesso vedi tutto rosa.
ma beato te, davvero. e non è ironia. la vita è semplice per chi riesce a non complicarsela.

@dispersa
come sto. qua posso solo dirti che non do la colpa a nessuno, solo a me, che non dico che sto bene dove sto perchè non è vero, che non si esce da queste cose senza aiuto esterno e che non basta raccontarsela dicendo che tutto sommato si vive bene lo stesso (visto nessuno di noi viene picchiato – maltrattato – si lancia i piatti o dorme sotto un ponte o cose del genere).
la mente genera i limiti che ti poni e finchè non si sblocca la testa, puoi dire tutto quello che vuoi. per questo capisco quello che scrive nina (a cui la mia storia peraltro non assomiglia per niente).

@Ads
Capisco perfettamente il tuo percorso perchè come ho detto in passato è anche il mio. Riuscire a trovare un equilibrio come separato in casa con la mia compagna non è la condizione ideale ma permette di affrontare con più tranquillità alcuni punti pratici e importanti del cambiamento che principalmente sono la possibilità di vivermi mia figlia da vicino e di trovare una sistemazione (casa) che possa non essere di emergenza. Esattamente come dicevi tu parlando del monolocale di 30 metri. E quando qualcuno ha scritto “e sì ma se c’era l’urgenza di uscire per andare con l’amante l’avresti fatto” la risposta è probabilmente sì. Così come lo farei nel momento in cui dovessi trovarmi le valigie fuori di casa. Ma con la mia compagna ho parlato della situazione. E insieme stiamo cercando di andare avanti in modo concreto considerato che abbiamo anche una figlia. Per ora va bene così a tutte e due e da tempo le dico di vivere, divertirsi e se troverà qualcuno da amare di farlo. La spingo a non considersi “in pensione”. E’ ancora una bella donna, è intelligente, ha un ottimo lavoro che la rende assolutamente autonoma. Poi starà a lei valutare cosa la fa stare bene. Banalmente potrebbe anche essere di stare con me così. Come mi ha detto la psicologa devo concentrarmi su quello che voglio io, che è già complicato, senza farmi carico di quello che vuole lei. E’ una donna adulta e sarà in grado di valutarlo da sola visto che le cose sono chiare. E se cambieranno, cambieranno da sole. Questo spunto può esserti forse utile. Anche io come te non vorrei stare in una palude … e ripeto le tue parole “non fa per me”. Vedremo. Un abbraccio

@leilei dalle parole di @molly non leggerai mai che il marito l’ha tradita perchè il suo amore per lei era defunto. L’ha tradita perchè le circostanze ce lo hanno portato (che non è così impossibile).
Trae forza e motivazione dal fatto che il marito viva con lei, facciano buon sesso (che non è esattamante un dettaglio da poco)
Molly ha battuto il ferro finchè era caldo e sembra che rimanga caldo nel tempo .. insomma stanno remando nella stessa direzione.
Anche a me ha dato l’impressione che lui faccia due vogate ogni dieci che ne fa lei. Ma solo per come si pone sempre sul pezzo, mai un dubbio, tutto bello, tutto una grande opportunità, magari in passato avete capito qualcosa del carattere del marito?
Leggo in lei una leader, una gran trascinatrice.
Se non parla di lui da l’impressione che non tenga minimamente in coniderazione ciò che dcie/vuole/è lui.
E lui.. che dire? Carattere non pervenuto.
Io non ho così tanta forza motivazionale.
Ma siccome non sono innamorata non posso dre come sarei se lo fossi. Magari sarei come la moglie di @stefano, intenta a trovare amore passionale in ogni dimostrazione di fraterno affetto.

@Molly
“sono convinta che per poter far ripartire una coppia è NECESSARIO dirsi le cose fondamentali e un tradimento per me rientra tra quelle cose”

Anche io penso la penso come te. Se bisogna ripartire, ma solo se, sarebbe giusto farlo sapendo le stesse cose. Io se fossi dall’altra parte preferirei saperlo per decidere se andare avanti o no consapevolmente. Naturalmente la confessione potrebbe però portare al distacco definitivo. Quindi è un atto di correttezza estrema anche se postuma, quasi affidandosi all’altro e confidando nella sua comprensione, ma anche affrontando con coraggio un eventuale rifiuto. E questo potrebbe portare alla rivalutazione del partner nonostante la ferita. Però nel tuo caso se ho capito bene non c’è stata confessione ma la scoperta del tradimento. Se fosse così naturalmente le considerazioni che fai mi trovano un po’ meno in linea e non ti seguo più tanto nell’analisi. Poi magari invece reagirei come te.

AdS questo tuo nuovo mood si percepiva ultimamente. Non tifo per le separazioni ma per chi, in un modo o nell’altro, è in grado di trovare o anche solo intravedere quello che vuole essere. Che sia in casa o fuori l’importante è non vivacchiare, non lasciarsi andare all’insoddisfazione. Poi non tutti hanno le stesse ambizioni, chi sente dentro di se’ di doversi muovere, di dover progredire in altro, deve avere il coraggio di andarselo a prendere. Io te lo auguro! Ads quello che per te era inconcepibile qualche anno fa sta maturando, a riprova che ognuno ha i suoi tempi, ci saranno passi in avanti e passi indietro. L’importante è camminare.

@ Ads grazie di aver condiviso il tuo piano anche se manca ancora di dettagli è già in passo avanti che tu ti sia mosso per parlare con un legale e per vedere case.

Ti esorto a non realizzare la tua uscita di casa con tempi biblici perché la vita non dura per sempre e prima ci rimbocchiamo le maniche per la nostra felicità, prima essa arriverà.

Avevo capito che stai cambiando lavoro o che lo avevi cambiato da poco. Non mollare! Solo chi si arrende è sicuramente un perdente. Molto positiva questa evoluzione!

Manca un elemento fondamentale: il sesso. Se il matrimonio diventa bianco perché non si hanno rapporti sessuali per un tempo importante e anomalo per il trend naturale della coppia (esempio si faceva ogni weekend ora non si fa da due mesi) è evidente che il problem aè il matrimonio, non lo stress il lavoro o altro. Sesso uguale coppia. No sesso no coppia

@Alessandro, Vero, manca il sesso!! Esattamente come quando una storia tra amanti finisce e tu stesso sconsigli di tenersi in contatto perché la parte innamorata vivrà con la speranza, DATA DALL’AMBIGUITA’ DI TMANTENERE I RAPPORTI (anche se senza sesso, magari solo con dei messaggi e un caffè ogni tanto!), che le cose possano cambiare a proprio favore e che anche il sesso arriverà. Altrimenti perché consigliare il CDS? Se si è consapevoli che non si è più una coppia basta? …. dai su!!

Maribel il tuo post rivolto a Roberto è ineccepibile! Tempo fa ne avevo scritto uno furioso sui medesimi temi e fortunatamente e’ stato cassato da Alessandro. Non ero stata delicatissima nel dire le stesse cose!
Roberto, da come descrivi la tua attuale situazione familiare, vai ad accendere un cero in chiesa per il fatto che Tua amante non abbia avuto il coraggio di fare il salto. Va la’ che ti è andata bene così!

Ok @Molly, ti chiedo scusa. Ho male interpretato il tuo messaggio. Grazie!

Leilei, 19 Marzo 2023 @ 22:19Rispondi
Stefano non è questione di avere 15 anni o 50, ti stiamo solo avvertendo che ti farai molto male.

@LeiLei

leiLei non è questione di avere 15 anni o 50, ti stiamo solo avvertendo che ti farai molto male.

Questo in effetti ho scoperto essere un vero copia e incolla che valido pure per te @Leilei
Da ANNI E ANNI E ANNI !

@ads ieri ti ho pensato. Chissà se sei così anche tu. E’ stato il primo week end senza sue trasferte per un motivo o per l’altro. E’ stato un week end come tuti gli altri per me: lavoro, casa, qualche telefonata.
L’ho osservato. Giornata storta che non sa gestire, un’anima in pena in una giornata per me normalissima.

@Stefano sai quando scoprirai che non hai 15 anni…quando all’ennesima risposta o all’ennesimo contatto prenderai l’ennesima batosta…ti renderai conto della tua reale età.
Sono il primo a dirti che so quando fa male…quanto si rimane increduli a tutte quelle dichiarazioni sentite e si vorrebbe chiedere e sapere ogni qual volta perché.
Lascia andare il passato….è stato….è stato bello ma non è finito come avresti voluto.
Anch’io non ci credevo…ed ancora oggi faccio fatica a crederci ed anch’io ho fatto tutto ciò stai facendo tu.
Poi con il tempo inizierai a vedere quante cose hai dovuto accettare o digerire di lei che ora non vedi.
La prima volta che la allontanai….al suo ritorno che poi ritorno non era perché fui ancora io a contattarla perché volevo capisse che mi faceva male…beh mi strinse le mani e mi chiese di fidarmi di lei…oggi è il ricordo più brutto perché non si hanno 15 anni ed io c’ero cascato ancora.
Lasciala andare…e se preferisci avere 15 anni cercane un’altra!

@Stefano arrivo lunga per il sondaggio, leggo ora che hai preso la decisione e a mio avviso è quella giusta.
Quando ho chiuso con il mio ex ho evitato qualsiasi comunicazione, tanto che il giorno del suo compleanno (il primo post rottura), fu lui a contattarmi con tono indignato perché non gli avevo fatto gli auguri.
La mia risposta fu il dito medio fra le emoji di wapp!
Ecco.. inizia ad usarlo anche tu che in molti casi è più che liberatorio 😉
Un abbraccio

@Roberto
La domanda l’ho fatta perché volevo sentire dei punti di vista diversi dal mio. Non nascondo inesperienza in quello che sto vivendo. È la prima volta. E la questione non è avere o meno 15 anni. Penso che siano pensieri e situazioni che avete fatto o pensato tutti chi in un modo chi in un altro. Non penso sia sintomo di immaturità quello che penso, che ho fatto o che faccio. Anzi proprio il contrario. Mi sento un uomo maturo che è ancora capace di sentire le proprie emozioni sgorgare dal profondo. Sono vivo. Perché quelle ci sono a 15, a 30, a 50. Sono sempre le stesse per fortuna. Cambia la maturità con cui le si affrontano. Ed è proprio quella maturità che me le fa vivere con maggior consapevolezza e con poca superficialità. Se per essere maturo devo arrendermi alla rassegnazione, all’accettazione del proprio status quo, del proprio piattume, dei propri compromessi infelici … Beh preferisco di gran lunga avere 15 anni e sperare ancora in qualcosa che mi accenda.

@Leilei
Non ti sevve continuare da ANNIA NNI E ANNI fare domande qui per riusvire a confermare a te stessa che fai benissimo a vivere come vivi!!!
È tipica dimostrare che porti la dipendenza affettiva in modo marcato dal tempo in cui stai immobile a farti usare da due uomini
Marito e amante

Cosa ci fai ancora Lì?

Non è un sermone Esattamente la Scienza attuale su questi argomenti resta una Costante
La Costante infatti per essere tale

È ripetitiva sempre uguale!

Posso capire che disturbi chi porta la dipendenza affettiva!

Come sai se ti curi seriamente
Riuscirai a non farti più le domande su questo o quello che fanno gli altri
Ma riuscirai a staccarti da vera relazione tossica!!!
Per questo che non serve interrogare gli altri ma aiuta sicuro interrogare se stesse con vera terapia a stecchissima!!!
Infatti è anni e anni che scrivi a tutti le stesse cose e cosa ne hai ricavato ?
Hai forse lasciato il marito che ti usa da badante?
Hai forse lasciato amante che ti USA DA TAPPABUCHI DELLA SUA TRISTE VITA???

No ancora sei qui a fare domande a destra e a manca e
Ad iOS terapia a stecca ,quel impegno di cercarti un vero terapeuta specializzato in relazioni tossiche!!!

@Love
“Tornerà e ti farà male….tornerà la seconda volta e ti farà ancora più male e dopo quasi un anno dove ti dirai non è più importante per me ed invece ti renderai conto di amarla ancora mentre lei effettivamente no”

Grazie della tua testimonianza. Nel mio caso sono quasi certo che lei non tornerà. E in ogni caso sai perché non si potrà ricominciare come prima? Perché quella donna di cui sono innamorato ancora, come dici tu, non esiste più. Come ha detto la psicologa “è morta”. Dovremmo ricominciare da capo e dovrei innamorarmi anche di questa “nuova” versione. Oppure viverla, come qualcuno ha fatto, come una classica amante. Ma sarebbe tutta un’altra cosa, le sensazioni sarebbero diverse. A rendere tutto più difficile c’è il fatto che anche lo Stefano di prima non c’è più, né per me né per lei. Dovrebbe nascere un qualcosa di nuovo da queste nostre nuove versioni. Molto difficile perché i treni che vanno veloci non vanno fermati. È difficile farli ripartire. Certe magie, se si fermano, non tornano più. Stesso discorso in casa. Lo Stefano di 4 anni fa non c’è più. Sono una persona diversa nel mio rapporto con la mia compagna. E sono certo che anche per lei lo Stefano di prima non c’è più. Per questo sono estremamente in down. Perché la scelta unilaterale della mia ex-amante è come se avesse buttato una bomba sul cammino che stavo facendo (pensavo insieme a lei e questo peggiora la sensazione) e adesso mi trovo in un deserto senza strade. Solo una distesa di sabbia e io che mi giro su me stesso esplorando l’orizzonte alla ricerca di un’oasi con il timore che la sete possa farmi cadere nell’inganno di un miraggio o peggio che la paura dell’inganno mi faccia pensare che una vera oasi sia un’illusione.
Naturalmente non sono certo che quello che penso ora così convinto poi sarà quello che succederà. Ho visto talmente tanti cambiamenti nella mia storia e in tutte quelle che ho letto, compresa la tua, che è tutto così imprevedibile. Vedremo. Intanto cerco di vivere anche se è estremamente difficile farlo nel deserto emotivo.

@Molly 17/03 ore 18.29. Hai citato il mio post per sottolineare concetti che mi sono chiarissimi e che ho ribadito più volte. I fatti incontrovertibili sono tre:1. io credevo a tutto ciò che mi raccontava , perché personalmente non gli ho mai nascosto nulla. Non avevo motivo di credere che lui al contrario potesse mentire. 2. Qualsiasi cosa accada attualmente in quella casa, non gli impedisce di cercarmi , parlarmi di amore e provarci con la sottoscritta mentre la moglie ignara lo aspetta per cena. 3. Non ama ma soprattutto non rispetta , né lei né me. Tutto il resto sono elucubrazioni e fuffa.

Vive così un’amante. Supponendo quello che è o sarebbe stato.
Perchè non cominci a vivere di certezze e non di fantasia? Certi pensieri non farteli proprio. L’unica certezza che hai è che questa persona è in grado di essere uno svago per te e per questo sopporti la presenza di un’altra. Quale sia il rapporto che lui ha con l’altra non lo potrai mai sapere e le sue parole, dette anche per convincerti, sono tutto fuorchè una prova

Non ti riconosco più, Lia! Condivifo in pieno.

Sono contenta che le abbia scritte tu queste parole che avrei normalmente scritto io suscitando una baraonda di commenti pungenti ma avendole scritte un’amante sono state accolte senza critiche feroci.

“o invece ci credo ai racconti di leilei e del suo amante.
Può essere benissimo quello di lui un matrimonio con poco sesso e con altre cose che lo reggono in piedi, pesno piu al consenso sociale, certo non l’intimità e la.voglia di stare insieme o fare cose tra coniugi.
Una reciproca comfort zone, lui la sua storia parallela con leilei e la moglie una vita da ‘viziata’ col marito che si occupa di tutto, perché no?”

Verissimo Maribel, la verità è che tutte le opzioni sono possibili. Abbiamo letto mille testimonianze di grandi bugie. A me la cosa che lascia perplessa dell’amante di @Leilei è che è lo stesso che invia di nascosto a lei foto della moglie brutta e trascurata.

Io di uno che fa così farei fatica a fidarmi perché mi pare che sputi un po’ troppo nel piatto in cui mangia ma continuando a mangiare la stessa minestra. Non dimentichiamoci che la vita di questo uomo non ruota attorno all’amante, infatti hanno diradato gli incontri.

Poi può essere benissimo che rimanga davvero a bocca asciutta ma non mi sorprenderei se alcune cose che ha raccontato fossero delle cose … un po’ diverse da come sono state raccontate e da come se ne lamenta sempre. Diciamo che la faccia tosta non gli manca.

Ilaria sinceramente non mi suona strano.
Credo che per quanto si possa non essere più innamorati del proprio partner, sentirsi allontanati comunque non è semplice da digerire, come credo che sia molto difficile per il mio amante, sostenere l’umiliazione (lui la vivrebbe così, ne sono sicura) di una eventuale defaillance prestazionale.
La sua sessualità è sempre stata molto condizionata dai suoi stati d’animo.
È successo anche con me all’inizio della relazione, quando probabilmente c’era ancora un minimo di legame con la sua compagna e quando i sensi di colpa si facevano sentire.

@ariel ti ringrazio del calore che hai sempre per me, purtroppo io ormai sono molto sfiduciata, continuo a prendere mazzate in tanti settori della vita e appena alzo la testa arriva una legnata nuova. Non credo che riuscirò mai a uscirne.

@leilei io non suppongo nulla su ads e Stefano , ma di certo non ci metto la mano sul fuoco.
Evitiamo poi di parlare di utenti che fingono, che ultimamente qui non si fa altro!
Comunque, se, come ha sottolineato anche @Stefano, per te è tollerabile che lui abbia rapporti con la moglie e dai per assodata la storiella di lui che russa e la moglie che gli ha chiesto di andare a dormire in un altra stanza, direi che è tutto ok! Come se andare a dormire in un altra stanza scongiurasse la coppia dall’avere rapporti. Per quelli va bene anche la lavatrice mentre la cena è in forno! A me viene solo da dire che ci facciamo andar bene proprio tutto e ci beviamo proprio tutto, a prescindere e senza alcuna prova!

@maribel non volevo insinuare che @leilei mentisse. Ho solo detto che deve guardare cosa succede nel pratico, cosa le arriva costantemente, cosa si ripete che da delle conferme su un pensiero piuttosto che su un altro. Io credo che di me lui possa pensare ‘se mi scopre mi molla’ non certo ‘se mi scopre mi ammazza’ o ‘se mi scopre si mette in autoreggenti’.

@leilei se lei non è interessata al sesso sei in una botte di ferro.

Io invece ci credo ai racconti di leilei e del suo amante.
Può essere benissimo quello di lui un matrimonio con poco sesso e con altre cose che lo reggono in piedi, pesno piu al consenso sociale, certo non l’intimità e la.voglia di stare insieme o fare cose tra coniugi.
Una reciproca comfort zone, lui la sua storia parallela con leilei e la moglie una vita da ‘viziata’ col marito che si occupa di tutto, perché no?

Dai @Nina fallo sto balzo !!! Cerca di capire che La Niña che sta bloccata NON È LA VERA NINA

La dipendenza affettiva infatti è una forma di comportamento affettivo che si spalma in automatico su ogni relazione affettiva e sociale che si ha

IL comportamento NON È LA VERA ESSENZA DI NOI STESSI!
Ecco perché si parla di Vera Nina ,nel tuo caso oppure la Falsa Nina e cioè quando scatta la dipendenza affettiva si ricopre IL RUOLO ESTERIORE DI CIÒ CHE NON SI È NELKA ESSENZA

Così che a leggere questo tuo preciso commento spero che tu riesca a volare via da tutto e da tutte le CATENE DI FERRO PESANTE che ANCORA TI FANNO RESTARE DIVE SEI!!!

Riguardo al marito
Tu stessa scritto qui NON è così grave la sua salute !
E anche lo fosse ti invito a considerare che SE PROPRIO VUOI RENDERTI IN SUO AIUTO
LO PUÒ FARE LA VERA NINA

e come?
Esattamente pur andando via e separandoti legalmente vivendo pure in tua nuova vita sicuro chi vuole aiutare qualsiasi persona si trovi in difficoltà lo può fare

Come a dirti che devi guardare le cose come due azioni distinte una dal altra

Lascia la casa e fai tua nuova vita separati o comunque fai una scaletta dei tempi

Inizia a separarti andando via da casa e facendoti tuo nido come puoi pure se hai difficoltà economiche VOLERE È POTERE potresti trovare anche chi ti ospita il tempo di trovarti il tuo nuovo nido col tuo cagnolino al seguito..

Ciò ti consente di prendere respiro e cioè ti separi dicendo a tuo marito che non lo abbandoni come persona tanto malata o depressa
Non è tuo problema è anche dovesse peggiorare NESSUNO PUÒ SOSTITUIRSI AL ALTRO

Anche io come Marcelle ex amante mi aveva minacciato diverse volte che se lo avessi mollato si sarebbe suicidato
Tu pensa che sporco ricatto anche perché lui mi disse che avrebbe fatto in modo di accusarmi del suo gesto che era colpa mia che lo avevo lasciato

La mia Terapia mi ha reso così forte che mi aveva fatto capire che NESSUNO PUÒ SOSTITUIRSI A NESSUNO E CHE NESSUNO RESTA RESPONSABILITÀ SU QUESTO TIPOLOGIA DI RICATTO SULLA SALUTE

Che SPESSO E VOLENTIERI IL MALATO E SUO ENTIURAGE CI MARCIA SOPRA SFRUTTANDO LA PREDA CHE PORTA IL COMPORTAMENTO DELLA DIPENDENZA AFFETTIVA!

Mia pensaci ,chiedi aiuto anche a un avvocato per farti una idea del tuo caso per separarti legalmente da tuo marito che sarà pure depresso MA SICURO NON CENTRI NULLA TU!!!

Ricordati che OGNUNO VIVE LA VIRA CHE CREDE DI MERITARSI!!!!!!!!!!!!

Forza NINA FACCIO IL TIFO PER QUELLA VERA NINA!!!

Marcelle, sicuramente quando si vive insieme per tanto tempo si finisce per essere influenzati dalla persona che si ha accanto.
Infatti dai suoi racconti, vedo un modo di vivere e di pensare molto più simile tra lui e la sua compagna che tra me e lui. Come siamo molto più simili io e mio marito.
Ma almeno io e mio marito abbiamo la stessa voglia di divertirci e di goderci la vita, di trasformare i problemi della in nuove opportunità, di dare il giusto peso alle cose senza preoccuparci troppo.

@Titti mi hai fatto morire con ‘praticamente dei soliloqui’… Contento lui!!
Ps. Tu bravissima a non abbassarti a tanto.

Anche il mio.. non lo vedo dall’estate, bloccato da Natale. Mi ha fatto sapere per interposta persona che non riesce a dimenticarmi. Ma immagino abbia giá prenotato le vacanze estive in famiglia!
Se non ci avessi creduto tanto, mi metterei a ridere ma provo abbastanza pena per il mio cuore..

Nel frattempo un vecchio amico di universita che avevo rivisto in Italia nei miei ultimi viaggi e con cui non ho nessun rapporto stretto da anni mi ha proposto un weekend insieme. Convivente e con prole. Io non ho parole.

Vorrei capire perche tutte queste persone impegnate si permettono di trattare il prossimo come delle cose. “Ho bisogno di bellezza, allegria, leggerezza, nuovi mondi, andiamo a prenderceli. Tanto a noi serve solo una boccata d’aria. La famiglia é sacra.” Mi verrebbe da augurare un bel pó di impotenza a questi qui!

@Lia concordo in pieno !
Infatti costoro amanti oppure mariti raccontano ciò che vogliono che esattamente la povera amante o moglie che sia
Resti convinta di questa o quell’altra visione

Si appunto ,ma nessuno può sapere esattamente cos’è vivi e na volta a porte chiuse nel suo nido di amore?????!!!!!!

La manipolazione negativa aderisce come colla vischiosa trasparente nel senso che si tende a non accorgersene si tende a voler vedere o ricordare i bei momenti passati 8 siete???
Seee come no
Ovviamente per intortare qualcuno mica lo si può trattare male!!!

Love bombing a corrente alternata
E essere messe in una sottile costante competizione
Che solito appare come un accennare casuale del parlare della moglie che nel 90/100 dei casi è descritta
Da un minimo di frigida e incompetente su tutto
Al non fa la madre e mi tocca fare tutto io con le figlie e i figli
Al peggior descrizione di ameba vecchia ciabatta ormai nulla facente

Poi però ci si spara a spruzzo di solito improvviso ed inatteso un commento invece al positivo
Tipo è carina
Tipo na bella donna
La avessi conosciuta prima ….

E cioè seminare il dubbio lasciando fra sette a metà che chiarissimo la preda amante torna a casa e pensa
Ma cosa avrà voluto dire ,quelle meno dipendenti si pongono un dubbio

Le più dipendenti provano gelosia è BINGOOOO fa il manipolatore negativo !,,

La famosa triangolazione a stecca fumante che crea suspense e andate e ritorni tra svalutazioni non richieste e le coccoli e cenette tra amanti che sanno solo che del 2/3/4 LOVE BOMBING
Di solito sempre più di breve durata

Ormai la dipendenza ci riduce ad dirsi ma va bene sta occupato e pure na pizza sarebbe a viverci insieme
Mi prendo ciò che viene

Si ,ma se si avesse il coraggio di descrivere cosa significa verso propria autostima amor proprio accettare il meno peggio
Sicuro aiuterebbe a togliersi da occhi pensiero ed emozioni le TONNELLATE DI FANGO VESTITO DI FIORI CHE AVVOLGE COME NUBE FITTA LA PERSONA DIPENDENZA AFFETTIVA.

@ Stefano, mi colpisce il fatto di quanto tu sia focalizzato sulla vita sessuale della tua ex con il marito. Mi colpisce perché è successo anche a me, all’epoca. Dopo la fine della nostra storia, quando lui vigliaccamente ne parlò esplicitamente, ho rischiato di perdere davvero la testa. Ne ero ossessionata. Gli ho fatto domande delle quali mi vergogno, volevo capire..capire a tutti i costi. Speravo mi dicesse : per riuscire ad avere un rapporto con lei devo toccarmi altrimenti non riesco…sono arrivata a sperare in una pietosa bugia. Lui invece sereno e impassibile, mi rispondeva : no no, non ho nessuna difficoltà: prendo sempre io l’iniziativa e porto i rapporti a termine, senza problemi. Fino a poco tempo prima parlava di problemi sessuali , di rapporti estremamente sporadici e insoddisfacenti per entrambi che aveva poi sospeso definitivamente, prima di cominciare la storia con me. Li immaginavo a letto, la sera ..insieme ..e stavo male, malissimo. Non saprò mai quale fosse la verità, prima durante e dopo, e nemmeno cosa succeda davvero in quella casa. E nemmeno tu ci riuscirai mai, Stefano. Prima che diventi ossessione, come lo è stato per me, fermati. Lascia andare. Te lo dico col cuore, io ho avuto paura di me stessa e dei miei pensieri. È stato l’aspetto più tragico di tutta la mia squallida storia, una sofferenza che montava inspiegabilmente, invece di scemare. L’aspetto più sporco e più deleterio, della meravigliosa storia d’amore che mi era stata venduta.

@leilei e tu credi ancora alla storia del divano! Dai sù…
Sono corteggiata da uno “separato in casa”. Sono andata sul suo FB, stato Sposato, stato della moglie Sposata. Gli ho detto che non me la racconta. Per convincermi mi ha mandato una foto ieri sera di lui in un letto singolo. Mi è partita una sonora risata!!! per me si è infilato nel letto della figlia il tempo del selfie. Non ci volevo credere!!!! Cosa arrivano a fare!

@Leilei hai mai contemplato che i lati per te “negativi” del tuo lui si siano potuti ingigantire proprio perche lui é rimasto a casa?
Mi spiego. Una carissima amica di mia madre ha sempre avuto un matrimonio infelice da quando io ho memoria. Col tempo é cambiata, tanto che se la guardo ora non riconosco quasi piú la persona che era. I suoi tratti poco piacevoli sono piú in rilievo ma ha anche acquistato quelli del marito che tanto odiava. Ha perso la generositá emotiva, é diventata di un sedentario sconvolgente ed attacata al denaro da essere tirchia spesso e volentieri. In questo senso “ha vinto” la linea di lui.
Ora vanno per la terza etá, almeno si fanno compagnia ma non mi sembra tanto una conquista.

No @rinascita “perché evidentemente a casa non stanno bene.” non è vero.
Evadere e rientrare, tentare nuovi inizi per tenersi casa (quindi ci si sta bene) e riprovarci fuori è da balordi.
Nessuna responsabilità ‘alla casa’ non diciamo fesserie.

Molly io ricordo solo White Rabbit, forse Ale ha un conto più preciso di quelli che hanno ricostruito davvero.
Se vogliamo prendere ad esempio solo quelli che scrivono qui, direi che il rapporto tra coppie di comodo e coppie veramente ricostruire post tradimento e 10 a 1. Ale mi correggerà con numeri più precisi…

Molly il mio amante mi ha raccontato di lunghi periodi di astinenza vissuti molto prima di incontrare me, perchè lei non ha mai avuto una grossa spinta sessuale. Se conosci un pò anche solo per sentito dire i disturbi alimentari, dovresti sapere che spesso le anoressiche soffrono di disfunzioni sessuali. Forse è anche per questo che lui ha cercato altrove?
Credo che tu dimentichi troppo spesso una cosa: se una persona è soddisfatta della coppia ufficiale nella quale trova intimità, complicità, progettualità perchè mai deve avventurarsi in un rapporto extraconiugale, che è tutto tranne che qualcosa di facile da gestire? E perchè mai farlo durare 7 anni?

@Meta
Mi ci ritrovo perfettamente in quello che hai scritto.

“Per stare bene dovrei chiudere tutto e ricominciare con te ma io la mia famiglia non la lascio.”
Stesse parole dette a me. Questa volta ha aggiunto che vedermi la faceva stare male per i sensi di colpa, che non voleva più avere una doppia vita, che non dovevamo più pensare a un noi. L’opposto di quello che aveva detto ogni volta che era tornata per tre anni.

“non riesco a girare pagina”
Anche io. La psicologa mi ha detto che la sofferenza è giusta e normale e che dobbiamo passarla tutta. Non c’è altra strada. Passerà, in qualche mese, ognuno con i suoi tempi. Se ti può aiutare, mi ha detto di pensare che la persona che amavamo sia virtualmente morta. Quella rimasta viva è con il compagno/a. È un’altra persona. E con un “morto” non puoi più interagire.

“Ho voglia di ritornare ad essere solare come sono sempre stata”
Anche io sono come te. Dobbiamo solo aspettare e tornerà. Dobbiamo pensare a noi stessi. So che è difficile ma dobbiamo farlo.

“Sono consapevole che è una persona diversa […] ho ancora quella punta di speranza che quello che abbiamo vissuto non fosse tutto una farsa”
Stessa sensazione per me che sia un’altra persona e che sia stato tutto un po’ un inganno. Ma cosa cambia? È andata così. Abbiamo comunque passato dei bei momenti col “defunto”. Oggi abbiamo un eccesso di energia che non sappiamo dove incanalare. Cerchiamo di usarla per altro.
Continuiamo a sostenerci e vedrai che passerà e magari arriverà qualcosa di buono. Forse erano persone che è stato meglio perdere. Un bacio grande

Nina si ama anche un fratello e non lo si abbandonerebbe mai. Quello che contraddistingue una coppia è l’intimita’, la progettualità’ condivisa, il supporto reciproco, avere voglia di stare insieme, supportare ed essere supportati. Insomma un rapporto alla pari che non origina dal bisogno dell’altro o dal timore che da solo non ce possa fare. Quest’ultimo sentimento si avvicina di più alla compassione. Si instaura una codipendenza, che con l’amore non ha niente a che vedere. Solo tu puoi sapere dove ti collochi.

Molly è comprensibile che ti sia ostico accettare le mie perplessità sui matrimoni ritrovati.
Ma questa è.
Mi baso sulla mia esperienza, su quelle che qui si leggono quotidianamente, sulle persone che mi circondano.
È la voce di chi ha tradito, che racconta anche che gli ex amanti, pur stando all’ovile, reiterano le intrusioni nella vita altrui, perché evidentemente a casa non stanno bene.
Non credo che il coniuge sia messo al corrente dei tentativi continui di riprendere l’intrallazzo extra, eppure insistono a distanza di anni, come hai letto tu stessa.
Lo so che questa realtà ti fa male però esiste e devi farci pace.
Poi può essere che uno su mille (in questo caso un milione) forse e dico forse ce la fa ma non è la regola.
In tutte le virtù che ti auto attribuisci, ti consiglio di migliorare la coerenza.
Cosa buona sarebbe riservare agli altri quello che chiedi per te.
Non vuoi che la tua storia rientri nel calderone consueto e poi con nonchalance insinui sulla vita di coppia dell’amante di LeiLei.
Cosa ne sai tu?
Usando le tue parole, mi tocca dirti: parla per te!

@Leilei io non leggo di persone che rimangono a casa per il ritrovato amore, ma perché in fondo si sta bene.
Sarei falsa se ti dicessi che amo ancora il mio compagno, ma con lui sto bene e ad oggi abbiamo il giusto equilibrio.
Forse sono diventata anche più egoista o in fondo lo siamo un po’ tutti.

Esattamente Cri28. Hai capito il senso del mio discorso. Voleva essere di sprone a trovare dentro di se’ delle risorse che in qualche modo si erano già assaporate o che comunque esistono. Alcune volte ci si chiude da soli in una prigione credendo di non avere via d’uscita ed invece la via d’uscita c’è.
Nina ho capito perfettamente che per te restare nel matrimonio non sia una passeggiata e quell’ergastolo per me non te lo meriti.

@giulia vorresti raccontare un po’ meglio?
@cri ti ringrazio, ho capito che l’intenzione qui è di spronare, se non gradissi consigli o lavate di capo eviterei di raccontare..lo faccio non solo per deporre e condividere pesi, ma anche per testimoniare che esistiamo anche noi, che senza ricostruire matrimoni decotti o rivalutare i mariti (con il mio non faccio sesso da anni) non riusciamo a lasciare persone che non sempre potrebbero farcela da sole. È vero che nessuno può scommettere sulle risorse interiori di un altro, ma è anche vero (e io lo so sulla mia pelle x esperienze familiari) che purtroppo non tutti ce la fanno e che qualcuno ogni tanto affonda davvero. Scusatemi, ma guardate la cronaca o la statistica. A fronte di certe diagnosi e di certi problemi lavorativi, io non credo che ci siano soluzioni percorribili. Dal mio ex sto cercando di staccarmi: non voglio più tradire anche se ci sono ricaduta. E vi faccio l’ultima domanda: non potrebbe essere anche questo (x mio marito) amore?

@nina sei quindi una traditrice e non lasci il patner ufficiale perchè ha bisogno di te.
Storia già sentita anche se non nei particolari. Vediamo, posso dire che dal punto di vista di tuo marito potresti essere molto apprezzabile. Dal punto di vista di altri non so, ma gli altri non sono lui e non hanno i suoi problemi di salute (mentale e non, spero non siano gravi).

@Leilei
“Forse io sono troppo razionale, non lo so, ma se una persona ha dei comportamenti che mi fanno soffrire o mi creano problemi io perdo la stima e mi disinnamoro”

Capisco quello che dici. Io mi sto conoscendo adesso sotto questo aspetto perché non mi era mai successo. Credo di avere una parte razionale come te che dice le stesse cose tue e una parte emotiva invece che continua a sentire quella donna dentro fino al midollo (pensa che questa frase me l’aveva detta lei parlando di me, e ho detto tutto). Oggi il conflitto è fra queste due parti. Ci sono momenti in cui prevale la prima e momenti in cui prevale la seconda. Forse perché ancora non riesco a credere che sia possibile aver visto e sentito certe cose per tre anni per poi vedere un dietrofront così. Forse perché nella mia mente questo non è concepibile. Ma evidentemente la sua è diversa, mutevole, poco lineare. Ma io non posso essere diverso da come sono. Penso, anzi spero, che sia solo una questione di tempo. Sono passati 5 mesi con una piccola pausa che non ha fatto altro che confermare l’allontanamento. Perché è ancora lì dentro? Perché è come se lei fosse la donna ideale al 90% e avesse dentro un virus che sto aspettando se ne vada. Ma naturalmente non è così, è un virus con 100 varianti. @Leilei è molto difficile per me, più di quanto pensassi. E non sono contento di questo. Ma cosa posso fare se non aspettare?

@Marcelle non so se sei tanto rigida e piccata nella vita (io pensavo di esserlo davvero tanto, troppo, ma mi scopro diversa) ma nei tuoi post non c’è traccia di empatia.
Come poche, almeno per quanto ho potuto leggere. Non so la tua storia, forse perchè l’ha scritta indietro nel tempo o perchè comunque non emerge da quello che scrivi.
Poprio perchè ho fatto un paio di mosse azzardate ho bene chiaro a cosa do valore e cosa difendo oggi nel mio modo soggettivo (o cosa non metto in pericolo, se vuoi provare a vederla dal mio punto di vista).
Ho già rischiato, ho svelato, sono rientrata.
Altro che ‘io non chiedo e non so’.
Forse parli di qualcun’altra?

@Nina ho letto un po’ della tua storia, è vero, ci sono molte similitudini… mi spaventa un po’ pensare che sono storie che si trascinano così, anche a distanza di tanti anni, e che forse io sono ancora agli inizi…
Ti abbraccio!

Penso e condivido con voi il mio mood di oggi. Un altro weekend è passato e ci si affaccia a una nuova settimana. Il silenzio pesa sempre meno. Quasi è di sollievo. Ma proprio per questo, per questa presa di coscienza, la delusione, il vuoto si fanno sempre più profondi. Il mondo è cambiato. Il sorriso arriva a sprazzi e riempie solo alcuni momenti della giornata. Quel sorriso che per tre anni è stato presente già al mattino e si spegneva la sera. Quel viaggio, quella velocità, quelle emozioni, quella voglia di amare, quel piacere di essere amati (anche se “falso” l’ho vissuto tutto). Quel bacio. Mancano e sembrano non poter tornare più. Sono passati 5 mesi dal cambiamento. So che si dice che la vita offrirà nuove emozioni. Ma io vivo l’oggi. Voi come state?
PS: Ariel non partire con la dipendenza affettiva ahahahah 🙂 🙂

@stefano, sono convinta che la differenza di età tra me e il mio amante sia probabilmente la causa principale per cui non stiamo insieme. Ma tu, da uomo trentenne, ti impelagheresti in una storia ufficiale con una donna più grande di oltre dieci anni con tanto di marito e figli? Non pensi che sia normale che questo si sia spaventato e sia scappato quando si è accorto di essersi innamorato? A me questo sembra comprensibile, non l’ho mai biasimato, infatti, per questo. Il fatto è che poi non ha chiuso mai realmente, come gli chiedevo di fare (io sono sempre stata dell’idea che quando una storia finisce si deve chiudere definitivamente), mi ha tenuta sospesa a suon di quotidiane telefonate e messaggi per molto tempo, durante il quale abbiamo messo in scena “un’amicizia”: io ero innamorata, come prima e come lo sono ora, facendo così, speravo di riprendermelo e così è stato negli ultimi mesi. Fino ad oggi, quando sta rischiando con la moglie e torna a fare il codardo, a mettersi a distanza di sicurezza da me.
Con mio marito sono ancora una coppia, gli voglio bene tanto e lo stimo, ma amo un altro uomo e questo lui lo sente e sospetta. La situazione è complicata, complessa, non sto qui a spiegare perché non l’ho ancora lasciato, certo non per paura di rimanere sola o dei giudizi esterni, non me ne frega nulla, e non per comodità. A volte penso anche che forse potrei innamorarmi di nuovo di lui, a volte sento di odiarlo, a volte di provare solo tanto affetto, a volte che senza di lui se ne andrebbe una parte importante di me. Non ho motivazioni valide al mio scorretto e ignobile comportamento in mia discolpa, soltanto l’amore verso un altro uomo il quale mi ha spinto ad andare contro a ideali che credevo fino ad oggi incrollabili.
Il next level implica una chiusura. Chiudere o con il mio amante o con mio marito o con entrambi.

@maribel è proprio come dici tu. Non mi rassegno ma ormai gli anni ci sono, non sono una bambina, sono consapevole di rientrare nella categoria cialtrona anche se vi assicuro che non mi ci trovo bene. La mia sofferenza maggiore non deriva dai miei due uomini, ma dalla delusione che provo verso me stessa nel non saper decidere. La mia autostima è molto bassa in questo momento perché non sto vivendo secondo i miei valori. Credevo di essere una di quelle persone che non piacciono ad Ads (ti uso come esempio eh!), capace di decisioni nette, rigorosa, sempre onesta. Invece sono una cialtrona (lo sono) che non sa scegliere tra un bene immenso x un marito che (fidatevi) resterebbe (anche x colpa sua) solo come un cane e un amante che in realtà è a sua volta solo, nel pasticcio che è la sua vita, e che pur essendo x tanti versi un cialtrone pure lui è un cialtrone da cui non posso/voglio separarmi. Lo so che la cosa migliore sarebbe lasciare entrambi e ripartire, ma so già che non lo farò. Perché scrivo? Non x lamentarmi, non x chiedere consiglio (anche se accetto di buon grado anche le critiche, x es di Molly), ma x condividere e testimoniare. Grazie ad @ale ancora una volta x questo spazio.

@Molly
“lo sai che se n uomo prendesse questa decisione verrebbe subito classificato seriale o cialtrone?”

Purtroppo Molly leggi subito le cose con il tuo filtro e ci sta. I cialtroni non sono quelli che hanno la doppia vita se questa cosa è condivisa con l’amante che a sua volta ha una doppia vita. Se c’è una comunione di intenti è lecito che due amanti si frequentino senza problemi. Io ho un amico che ha l’amante da 20 anni!!! E a loro due va bene così. E sai quanti ce ne sono? È una loro scelta e non la giudico. Anzi a volte riuscire a stampellarsi a vicenda permette di avere vite complete e senza tutte le sofferenze che per esempio ho io e altre che qui scrivono. Ma bisogna essere capaci. Avrei voluto esserlo e non sarei in questa condizione. Ma io non sono così purtroppo. Bisogna essere capaci di fare gli amanti e io forse non lo sono perché vado con una donna se provo qualcosa e il passo verso il legame d’amore, se la cosa dura più di qualche mese, è molto probabile. A mio parere bisogna avere un basso livello di sensibilità, di capacità d’amare, una buona dose di egoismo. Ma ognuno ha il suo carattere.
I cialtroni sono quelli che illudono, che fanno gli innamorati quando non lo sono, per tenere agganciata una persona che sanno benissimo essere legata a loro per amore, col timore che togliendo quell’ingrediente possano perderla e perdere così quella parte che gli manca dal matrimonio. Infatti, siccome non sono innamorati, riescono facilmente a mettere a repentaglio il rapporto agendo in modo contrario a quello che dicono. Tanto quello che conta, che è nel loro matrimonio, non lo perdono e quindi cadono sempre in piedi mentre tu cadi nel pozzo. Ma di questo non si preoccupano perché non ti amano.
Parlando di Nina lei stessa ha detto che non vuole lasciare il marito e non vuole perdere l’amante. Quindi è lei la prima ad accettare questa doppia vita. Poi se come ha spiegato è una persona inaffidabile perché non sa gestire nulla, né i rapporti né le cose economiche, allora deve solo difendersi da questo e tenersi solo la parte passionale se non riesce a farne a meno. E quello che chiedevo era proprio questo. Se era in grado di farlo, se la faceva stare bene. Perché alla fine quello che conta è stare bene.

guardate io apprezzo e mi sento piu ‘vicino ad un racconto pieno di contraddizioni di @nina , ma anche di @stefano per dire ,che a coloro e non parlo necessariamente di persone che scrivono qui, che hanno sempre la ricetta giusta , la soluzione perfetta per ogni situazione, non tutti ce la fanno, non tutti hanno quella forza, non tutti guariscono, anzi mi viene da dire che la maggior parte resta invischiata in queste situazioni,
non tutti si rialzano dopo una batosta.

@Nina, io tutta la tua storia non la conosco e va bene cosi’. Tu dici che sei andata persino un tribunale a causa di questo uomo, e allora mi chiedo ma come fai ad esserne ancora innamorata? deve avertele combinate grosse per finire in tribunale. Come si fa ad essere ancora innamorati??? i misteri dell’animo umano eh.. 🙂

Grazie @maribel, hai ragione. So tutto, MA non riesco a muovere un passo. Nonostante anni di terapia. Cambiando approcci e terapeuti. Ci ho rinunciato. Forse non tutti “ce la fanno”.

@Roberto
“La road map […] per me non ha alcun senso. […] Vogliamo vivere alla luce del sole? Se la risposta di entrambi è sì, allora si decide da li ad un mese una data precisa […] E in quella data l’uomo deve avere la chiave del nuovo appartamento dove andrà a vivere. E lei pure, se deve uscire di casa. Questi sono fatti. Tutto il resto sono sciocchezze da bambini.

Ti rispondo un po’ lungo e spero che @Ale lo faccia passare perché non riuscirei a spiegare più sinteticamente.
La road map è proprio il contrario di una cosa immatura. Anzi è una cosa responsabile ed espressione di maturità perché prevede degli step e ognuno e un momento di riflessione prima del passo successivo. Senza colpi di testa, senza comportamenti traumatici per chi ci circonda, compagni e figli compresi. Perché ogni cosa va sistemata, cercando di arrivare allo stare insieme gradualmente, tutelando il più possibile le persone che ci circondano. È più faticoso di quello che invece ritengo veramente immaturo e da persone che scappano: prendere dall’oggi al domani e dire a tutti “queste sono le chiavi, io vado. Arrangiatevi”. La road map ti consente anche di verificare a ogni step se te la senti di fare quello successivo. Hai sempre la possibilità di fermarti. E qui mi allaccio all’altra cosa che hai detto.
“Da quello che hai scritto la tua amante aveva già manifestato dubbi. Alcuni momenti di ripensamento c’erano stati.”
Vero. Al primo dubbio o al secondo doveva dire basta, non ti amo abbastanza. E tutto finiva lì due anni fa. E invece ogni volta è tornata all’attacco. Mettendo giù il carico, dicendo voglio farlo per poi ricambiare idea. Lì è stata colpa mia ad aver sempre sperato che la volta successiva sarebbe stata quella giusta. Ma le parole facevano pensare così. E io andavo avanti a donarmi totalmente, ad amare totalmente. Ed è proprio la road map che l’ha messa alla prova. Se non ci fosse stata quella, allora sì che, come dici tu, si allunga il brodo. Non è la road map ad allungarlo, ma la sua mancanza. La road map si può fare e funziona. Io l’ho fatta sia in casa che fuori ed ero pronto per fare il passo e tutte le persone erano in qualche modo pronte. Sia la mia compagna che mia figlia. Il terreno era stato preparato da mesi e mesi di duro “lavoro”. Uscire di casa non è la cosa che conta per me. Quello che conta è decidere di non perdere l’altro. Poi si può uscire prima o dopo di casa secondo parametri e tempi che sono principalmente legati al rapporto con i figli e agli aspetti pratici/economici. Basta condividerli con il compagno (e l’amante) e trovare le soluzioni migliori. Se l’altro capisce. Se non capisce vorrà dire che si troveranno soluzioni più sbrigative. Fra persone adulte e mature si può fare tutto. Col dialogo. Il che non vuol dire senza sofferenza. Ma questa va messa in preventivo. Tutti quelli che si separano la mettono in preventivo. E fanno il passo. Non sono dei pazzi (tranne qualche caso). Semplicemente volevano farlo. E alla fine sono stati “sinceri” con tutti: amante con cui stanno e partner con cui non stanno più dopo averlo “tradito” per anni, non per pochi mesi, amando un’altra persona. Che provino a raccontare tutto quello che hanno fatto e detto per vedere se l’altro è così contento ad avervi ancora lì. E invece molti fanno finta di niente e tornano a casa. Poveri mariti e mogli!!!

Ilaria nel mio modo di essere, assolutamente imperfetto, mi viene spontaneo praticare il cd. “rinforzo positivo”. Proprio perché vedo tante storture in me tendo ad essere molto comprensiva rispetto a quelle degli altri. Quindi le “brutture” degli altri neanche le vedo molto spesso. Parlo di coppie felici perché esistono e mi soffermo su quelle senza appiattirmi su quelle che non funzionano e che non hanno niente da insegnarmi. Mentre scrivo non è che lotti con la tua differente impostazione. Dico la mia. Punto. Mi convinco sempre di più che chi pensa in termini di “brutture” è perché le ha dentro. È come quando si entra in un negozio e di fronte alla commessa che dice che un abito sta bene, c’è chi pensa che la commessa stia adulando per farti acquistare ed invece chi crede che stia parlando con sincerità. Io rientro nella seconda categoria. Ho sicuramente preso sonore fregature, ma continuo a confidare nella buona fede delle persone. Sulla base di questo principio, ritengo che qui quasi tutti (e sottolineo quasi) portino la loro esperienza e visione senza l’intenzione di demolire quelle degli altri. Si parla di punti di vista. Non vivo competizione. Non c’è un bravo ed un meno bravo. Ci sono pezzi di vita che si raccontano. A seconda della propria esperienza è normale trovare affinità di pensiero. Io non ho nemici da combattere, chi pensa di averli una qualche domanda deve porsela. Poi in questa visione non è che sia tonta, la sincerità dei commenti la percepisco. Ed in quel quasi di cui parlavo prima, è chiaro che qui ci sia qualcuno che viene a combattere i suoi mostri ma sbaglia bersaglio e si rivela ingiusto. Lo si ricava dalla supponenza di alcuni commenti. Io amo gli errori ma odio le ingiustizie e solo a queste replico.

@Nina, forse ricordo male, ma tuo marito non aveva qualche problema e tu non stavi lavorando con la psicologa anche per risolvere questo attaccamento verso di lui?

@ ilaria
Ti compiaci delle frecciate e delle discussioni tra altre utenti?
Ma complimenti, sei messa molto bene anche tu, cara “ilaria”. Segui le scaramucce di utenti sconosciute e ti ci concentri pure. È quindi?
Che poi alla fine questa Molly di persona potrebbe anche piacermi, che ne so. Io critico il modo di scrivere e di porsi con le storie del blog. Troppa supponenza. Troppa poca empatia.

@Stefano
Io trovo naturale che tu abbia voluto regalarle una mimosa. Non giusto ma comprensibile, la ami ancora, non si cancella un sentimento così, nemmeno la delusione lo cancella i poco tempo Però condivido con il percorso che stai facendo e che ti consigliano ale e le ragazze. Forza, Stefano! Sei una persona piena di vita e non hai paura dei cambiamenti secondo me… quindi non mollare.

@nina cara io ti cspisco molto piu di quanto io possa scrivere qua, mi riferisco a questo legame con tuo marito.
Però davvero nina, renditi conto di quale legame stiamo parlando. È un ATTACCAMENTO non un sentimento.
Sei una madre, sei una amica e una crocerrosina e una psicologa… sei tutte queste cose, lo accudisci, sei legata a lui da questa necessità che lui ti esprime e alla quale tu non ti sottrai. Sono due ruoli che state “giocando” psicologicamente. Forse lui inconsapevolmente, ma tu sicuramente lo sai. Nina pensaci bene. Sei nella prigione dorata, nella routine, nella casa dei sensi di colpa.

@marcelle se ti ispira una persona piuttosto che un’altra sono felice per te! E mi congratulo con l’altra. Non esistono paragoni nella mia esistenza. Mi ispira la scoperta di un giacimento, a volte il silenzio, altre il mio stesso sguardo allo specchio. Non mi sento immobile ma grazie per aver speso parole a trovare una definizione anche per me. Non ho la stessa generosità versi gli altri! Imparerò. Non è vero.

sai Molly, noi traditori sappiamo mentire, nascondere e celare, negare l’evidenza. tu che ami etichettare, devi pensare che tuo marito è come noi, perchè per 4 anni è stato traditore. Non confesseremmo mai, nemmeno sotto tortura. siamo allenati alla menzogna, anche per non fare soffrire chi non se lo merita, sappiamo reggere il gioco finchè dura e poi tornare all’ovile con la coda tra le gambe per non far saltare in aria nulla, possiamo essere dei cialtroni se lo vogliamo, e soprattutto sappiamo fingere. lo dici sempre tu. Pensaci.

Certo che a volte di scrivono delle banalità per ferire e sfogarsi. Spero tu stia meglio ora,Maribel. Happy?

Qui tutte le storie di chi è ritornato all’ovile avevano odore di convenienza economica, bambini da tirare su, mancanza di lavoro, una casa che sarebbe stata da dividere, perdita dello status quo, terrore del giudizio dei familiari.

Mi dispiace deludere Maribel ma io e mio marito non rientriamo in nessuna delle categorie su descritte. Fortunati benestanti, avremmo solo bisogno di spostare i nostri stracci in casa già di proprietà, abbiamo figli adulti, le nostre famiglie che avevano già percepito la crisi, compresi i figli che hanno intuito tutto, entrambi io e mio marito con il proprio lavoro. Credo che poche persone avrebbero potuto separarsi con cosí pochi danni collaterali e al momento perfetto. Probabilmente fossi stata io l’amante avrei pensato di avere tutte le carte a mio favore. Nulla osta, avrei pensato. A volte si fanno i conti male…

Poi se mio marito vuole continuare a condurre una doppia vita, in questi ultimi anni tra le variazioni di sede e di orari di lavoro la vedo molto dura, visto che torna stranamente a casa sempre incredibilmente presto. Se poi fosse diventato più sgamato, ne risponderebbe la sua coscienza. La mia è serena.

@Cri28
“ma la “quantità” e qualità di amore che si prova non si può sceglierla. […] Ma noi a decidere se il tipo di amore e relazione che ci offrono sono ciò che desideriamo e decidere di conseguenza.

Sono d’accordo e infatti ho deciso che non era quello che desideravo. Ma sai qual è il problema? Che questo lei lo sapeva da almeno due anni e io le ho sempre detto che se non mi amava abbastanza e voleva stare con il compagno era libera di farlo. E lei metteva in campo quei tira e molla in cui quando tornava e io dubitavo mi diceva anche seccata che io non avevo capito niente, che il suo amore era folle e non voleva perdermi. Aveva solo grandi difficoltà, aveva bisogno dei suoi tempi. Comprensibile. Ma se le cose non cambiano mai, c’è qualcosa che non va. E alla fine la verità è venuta a galla. San Valentino docet. Così come tutto il resto. Qui sta il punto debole di tutto il suo modo di agire. Non tanto nel comprendere o meno quello che lei provava. Ma nella sincerità e nel rispetto.

@stefano, io non riesco a pensare di lasciare mio marito. Non lo farò mai. Non ne sono in grado. Rispetto al fatto che lui voglia lasciare la moglie può darsi che ciò avvenga, ma io non mi fido di lui: quando tre anni fa è uscito di casa sembrava che le cose fossero destinate ad andare per il meglio. Invece poi è crollato tutto. La realtà è che io non sono ancora arrivata a capire perché amo una persona del genere, così irresponsabile, con cui sono finita anche in causa x ragioni di soldi. Non credo che lui possa cambiare. Non mi fido, eppure mi sembra di amarlo.

Auguri!
Stefano, hai voluto dimostrarle che tu l’hai amata veramente e lei no, dici. Ma lei ti ha amato quanto era in grado di amarti. Non abbastanza da lasciare suo marito e la sua famiglia e certamente non con la sincerità che era necessaria, ma la “quantità” e qualità di amore che si prova non si può sceglierla.
Ogni tanto bisognerebbe pensare che non sono gli altri a doverci amare come e quanto vogliamo, ma noi a decidere se il tipo di amore e relazione che ci offrono sono ciò che desideriamo e decidere di conseguenza.

@rinascita che tu conosca coppie, sappia di realtà, abbia vissuto certe cose..io non l’ho mai messo in dubbio,
Solo non fare del tuo giardino un riferimento universale. Credimi, c’è in giro molto di più di quello che i tuoi occhi vedono.
Molto di più.

@Leilei
“questi sono tentativi per vedere se riparte qualcosa…Lei come ha reagito?”

Non l’ho fatto per vedere se ripartiva qualcosa. Non credo sia quello che voglio. Non così. Il nostro stare insieme è ormai logorato e non riuscirei a non ricordarle quello che è successo in questi mesi. Le cose sono cambiate e stanno cambiando giorno per giorno. La sua reazione? Era piacevolmente sorpresa e ho rivisto uno sguardo luminoso. Ma solo perchè le ha fatto piacere il mio regalo e rivedermi in una situazione senza interferenze con la sua attuale vita. Era serena e questo dice tutto. Mi ha abbracciato. Ma io ero un palo, rigido. Ero bloccato, non mi sono praticamente mosso anche se non ti nascondo che mi sono un po’ commosso perchè ho sentito la fine. Ma non si è accorta. Le ho detto due parole, l’ho salutata, mi son girato, sono salito in macchina e senza dire nulla di più me ne sono andato.

@Ariel
“hai qui descritto la CRISI DI ASTINENZA DA DIPENDENZA AFFETTIVA E CIOÈ UNA DROGA CON RELATIVA CRISI DI ASTINENZA”

Te lo dico con affetto … ma che noia con sta dispenza affettiva!!! Ahahah
Capisco che per qualcuno possa essere stato un problema ma ti assicuro che non è il mio. Mi sono semplicemente innamorato di una donna, ho passato periodi bellissimi che mi facevano passare sopra ai momenti meno belli. Ho amato per più di tre anni una persona che mi ha deluso. E ora sento solo la “mancanza fisiologica” di un bel periodo della mia vita che avrei voluto ci fosse ancora. Putroppo la persona che mi sembrava giusta in realtà si è rivelata sbagliata. Ora faccio quello che mi viene senza tanti calcoli o retropensieri e lascio che il tempo faccia il suo mestiere. Intanto cerco di conoscermi meglio. Con la psicologa non sto cercando di risolvere una eventuale dipendenza, ma guardo oltre e vorrei capire come affrontare il mio futuro che è lì davanti e aspetta solo di essere esplorato. Con qualche consapevolezza in più. Alla ricerca della felicità. Vorrei tanto ritrovare il sorriso e le persone giuste.

@nina cara, condivido quello che ti ha scritto Ariel. Non confondere con amore la boccata di ossigeno che ti sei presa. Se la consideri tale è già ridimensionata, no?

@Ilaria
Traditori qua siamo tutti noi, quindi parlo male di me e non “degli altri” in generale.
A Molly dico quello che penso di chi è troppo certo di tutto, tanto da dare lezioncine a tutti gli altri. Attenzione a dare troppe lezioni di vita. Nessuno é al sicuro da nulla.

@stefano sono cose che ho fatto anche io in passato.
ma tornando indietro.. era una cogl.ona non se li meritava questi gesti.
stasera mentre festeggerà con il marito, pensera di averti in pugno .
riflettici lei scappa, tu la rincorri..ti ha in pugno.
ricordati che il 14.2.2023 ti ha fatto uno sfregio.

Nina, 8 Marzo 2023 @ 12:12Rispondi
@molly: perché purtroppo ne sono ancora innamorata

Mi dispiace molto, Nina, ma sei proprio sicura di essere innamorata di lui o di quello che ti ha fatto provare? Cioè cosa veramente ti piace di lui? Cosa lo rende così meraviglioso ai tuoi occhi? Non saranno i sogni di come avrebbe potuto essere se diventavi la sua donna ufficiale? Pensaci bene: se avessi portato la relazione alla luce del sole ora le avresti anche tu le corna.

Non so se hai informato la terapeuta, ma se non lo hai ancora fatto, informala e comunque lavoraci su. Anche gli scivoloni avranno il loro significato.

@Viovio… Non so se a Stefano hai strappato una risata… Ma io in pausa caffè ero piegata in due dal ridere!!
Ps. Anche la mia più cara amica mi ha sempre chiesto cosa trovassi in lui… Con il senno di poi aveva ragione!!

“Anche il tradimento è una cosa semplice. Esiste da sempre e risponde ad aspetti ancestrali dell’uomo.“

@Stefano con queste parole dovresti trovare pace rispetto al fatto che ti sei sentito “tradito” dalla tua amante che ha deciso di investire le sue energie con il suo coniuge senza dirtelo. Così funziona il tradimento: si fanno scelte di nascosto alle spalle di chi si fida di te.

Una cosa “semplice che rispetta aspetti ancestrali dell’uomo” lo è solo quando il tradimento si attua ai danni di altri o vale anche quando si subisce, quindi anche per te?

Vedo la tua sofferenza e me ne dispiaccio ma vedo anche che ti scagli contro i nemici sbagliati “il matrimonio, la religione” cercando cause esterne al tuo dolore perché trovi troppo arduo accettare che la tua amante non ti abbia scelto. Non è colpa del matrimonio, della società o della religione.

Il tuo dolore deriva dal fatto che ciò che vi ha legati non era reciproco, non nella stessa maniera.

Il numero dei divorzi di oggi dice chiaramente che è molto più facile divorziare SE SI VUOLE. La società lo accetta. Nel mondo cattolico c’è pieno di divorziati tanto che in UK, per fare un esempio, ci sono i gruppi religiosi dei divorziati che fanno attività in chiesa. Questo per dirti che anche la religione si è molto rilassata nei confronti del divorzio. Chi non divorzia non lo fa perché NON VUOLE!

Ed è questo che fa soffrire e la vera fonte della sofferenza che provi. Andavi bene anzi benissimo come amante per il periodo in cui lo siete stati. Le cose cambiano.

@Cri28
“le persone soffrono nell’essere tradite o lasciate non perché la società propone il modello del matrimonio per sempre, ma perché è doloroso di per sé”

Non ho capito la tua risposta. Nel mio commento non ho parlato di dolore di chi è lasciato. Quello è logico che c’è a prescindere dalle convenzioni sociali. Io ho parlato di considerazioni morali, di giudizi, di cosa è giusto e cosa è sbagliato secondo me. E io penso sia sbagliato agire secondo quello che la morale, soprattutto per tradizione religiosa italiana, ci chiede. Per poi sentirsi in conflitto fra il sentire e il dovere. Solo questo. Poi ognuno fa come crede. Parlando del dolore, se il dolore dell’altro è un parametro per decidere chi amare vorrà dire che si starà con chi piange più forte, con chi si dispera di più. No problem. Se inoltre si preferisce vivere nell’ipocrisia, che crea poi tutte queste doppie vite, del mettere davanti il senso di colpa che ci hanno insegnato fin da piccoli, va bene anche quello. Ognuno fa come crede. Ma io credo sia deleterio. Sacrificarsi per la famiglia mettendo da parte anche il sentimento più importante, proprio quello che ha fatto nascere la famiglia: l’amore fra due persone. Sentimento che può finire perché rivolto a un’altra persona e che non per questo diventa meno onorevole. E io ritengo che vada sempre assecondato. È un insegnamento di vita anche per i figli che devono sapere che l’amore non va mai represso. Se le persone coinvolte nelle separazioni sono sufficientemente mature e risolte, la famiglia sarà sempre e comunque tutelata. Io personalmente nel mio percorso con la ex-amante non ho mai detto “scappiamo e molliamo tutti al loro destino”. Le famiglie restano perché sono fatte da due genitori e dei figli. La coppia è un’altra cosa e volte può non corrispondere più ai genitori. Però seguo anche il tuo discorso e va bene. Non lo condivido ma è un punto di vista.

@CaroAlessandro molto apprezzabile la voglia che hai avuto qui di renderci partecipi anche di questa tua privata esperienza di essere stato tradito nella tua fiducia..
Ovviamente lo scrivo così ,ma mi verrebbe da dire come potessi essere una giornalista curiosa ,che NON SONO ,;ma mi chiedevo che come tu abbia avuto la energia buona di renderci pubblicamente partecipi della tua o meglio dire vostra tua e di tua Cara Moglie Rita della vostra esperienza di amanti prima e di cosa avete vissuto nel percorso che vi ha portato a formare la Stupenda famiglia che siete ormai da lunga data ..
Chiaro che se tu anche hai vissuto su di te la vera penosa sofferenza umana che accomuna qualsiasi individuo senza alcuna distinzione di nulla ,hai vissuto dal altro punto di vista il tradimento della fiducia ,sicuro che se ne avessi voglia il portare tu stesso la tua testimonianza al contrario di ciò che qui ci hai scritto del essere tu amante e poi nuovo sposo

Benissimo ma sicuro sarebbe moooolto interessante che tu potessi esprimerci così come hai fatto al contrario hai dedicato innumerevoli puntate al tuo amante prima per poi divenire nuovo sposo

E quando ti hanno tradito ? Ero sposato? Ad esempio? Oppure eri ancora giovanissimo single alla scoperta del che significa amore?

Come tu stesso puoi rilevare quanta importanza rivesta la propria testimonianza perché fa nascere nuove visioni
Comparaison di esperienze fa scaturire le differenze ad esempio epocali in cui sono state vissuti i fatti e con conseguente analisi via via sempre al meglio adeguata al tema qui che riguarda le relazioni affettive

La tempistica ad esempio degli anni negli eventi vissuti ci da la più precisa misura e dimensione del come mai i nostri comportamenti si siano sviluppati in un modo piuttosto che in un altro

Insomma sono curiosa Je Hate de avoir La tua testimonianza
Ovviamente se vorrai e senza che questa mia richiesta tengo conto eccome che si ha pieno diritto a mantenere intatta la propria e altrui privacy ma diciamo che i dati salienti ad esempio potrebbero essere un vero apporto positivo a tutto ciò che qui si scrive e si esprime.

In ogni caso apprezzo moltissimo questo tuo averci messo al corrente che hai vissuto tu stesso le due posizioni opposti ruoli tra loro.
Certo se vorrai sarebbe almeno interessante capire se sei stato tradito da giovane o da già sposato nelle prime nozze?

Io non lo so se mai sono stata tradita da mio Caro Marito ,ma ecco posso solo dire che semmai fossi stata tradita non potevo accorgermene perché nulla di mancante ho vissuto ne tempo ne sesso ,ne attenzioni e dimostrazioni di vero Amore reciproco nel rispetto nella apertura mentale nel dirci di tutto e di più litigate furiose piuttosto che silenzi o musi .

Poi certamente nessuno può mai avere la certezza di nulla ma occorre ricordarsi che nessuna certezza appartiene a essere umano solo la nascita e la morte restano vere certezze .esserci o non esserci!!

Scrivici i tuoi cari pensieri Caro Alessandro
Che già non vedo ora di leggere il libro che più attendo da te
Su Venezia e la tua vita da Venesian!,

Prosit a te e a tutti che la vita è bella proprio perché tutto e di più può accadere e noi tutti possiamo cambiare il nostro destino!!