Quando solo uno dei due ama veramente

@Ariel
Certo che farei un aperitivo anche con te, ci mancherebbe!!!
Ma per te ci vogliono 2 Gin Tonic, altro che Spritz!!! Ahhaha
Ti farebbe bene ne sono certo!! Magari passeresti dal tuo pianeta sempre tempestoso della “dipendenza affettiva” e della “terapia a stecca” al mio pianeta in cui ci sono i temporali ma una volta passati spunta il Sole e poi bellissime stellate notturne. Sai quanto saresti più leggera! E sai quanti sorrisi dopo le lacrime? Un abbraccio.
PS. Mai giudicare, ricordatelo! Un grande uomo, per alcuni addirittura un Dio, disse “chi è senza peccato scagli la prima pietra”

@Ariel! che forza che sei!

io pero’ lo prenderei l’aperitivo con te!

@Stefano anche se la vedo in maniera diversa, ma perché la mia situazione è stata diversa, non posso che non darti ragione… Che dire… Sei brillante!!
Ps. Mi dispiace per la tua ex amante che non sa cosa si è persa!! O forse lo sa ma rimane nelle sue ragioni, le stesse che il cuore non comprende.

@Marcelle
“mi restituisci la pace ed il conforto di non esser stata un’ingenua idealista solitaria”

No non lo sei stata. I “giusti” siamo noi cara mia. Non nel senso che gli altri sbagliano. Ognuno fa quello che crede giusto ed esprime quello che è. Ed è per questo che i “giusti” siamo noi. Quello che siamo. Ci sono tanti pianeti. Tutti ruotano intorno al Sole. Alcuni sono aridi, altri hanno mari e monti, cieli azzurri, acque cristalline. Ognuno sceglie il pianeta che vuole essere. Sei invitata al weekend ahahahah.

@Molly
“Si regalano fiori e mandano messaggi alle persone che fanno le cose con reciprocità, con cui c’è in essere una relazione”

Hai perfettamente ragione. Hai presente il film Ghost? Ecco diciamo che io mi sto staccando dal fantasma con gradualità. Ma di fantasma si parla. Ma sappi che ne sono consapevole. Semplicemente faccio cose che mi danno ancora attimi di serenità anche se fittizzi. Penso a me, solo a me. Faccio tutto per me. Poi magari sto sbagliando. Ma per ora funziona. Non mi interessa se sono perle ai porci, quelli sono fatti suoi. Le perle le aveva. Le ha buttate. Stia con le perle che desidera.

“so che il messaggio su cui riflettere arriva”

Molly, mi arriva tutto. Diciamo che mi sono più utili i messaggi in cui c’è comprensione e poi proposte, aiuti, consigli. Che io ti assicuro ascolto e valuto attentamente. Servono anche se poi agisco come mi fa sentire meglio. Quello che mi serve meno sono i giudizi, ma vanno bene anche quelli. E guarda che seppur mi sento molto più in sintonia con alcune di voi, ringrazio anche quelle che mi prendono un po’ “a schiaffoni” con affetto. E vi vorrei tutte ma proprio tutte in quel weekend. Sinceramente. E vedere te e @Rinascita che discutete davanti a uno Spritz sul mare per poi farsi una risata è il mio nuovo sogno. Impagabile ahahahah. Un abbraccio grande.

Donne, mi fate morire ahahahah. Ho cambiato idea. Non voglio più un aperitivo con tutte voi, ma un weekend intero. Naturalmente con Roberto, Ads e Love. Direi o Liguria o costiera amalfitana visto che ormai con il Frecciarossa si arriva rapidamente dappertutto!!! Per il resto ci organizziamo con le macchine! Oppure anche Sardegna con volo low cost ahaha!!!

@Irene
“ROMPIMARONI MALMOSTOSO”
Ahahahah. Erano anni che non mi sentivo dire malmostoso (termine oltretutto tipicamente nordico). Rompicazzo e rompicoglioni sì, lei me lo ha detto più volte, sempre ridendo come era nostra consuetudine fare. Ridevamo veramente tanto e ci prendevamo tanto in giro. Stavamo veramente bene insieme. Detto questo mica mi sono offeso per le parole su cui ho fatto un piccolo trattato ahahah. L’ho fatto come ho detto “simpaticamente” e prendo simpaticamente anche il tuo commento. Facciamo sto weekend e vedrete quanto ci divertiremo, quante risate, alla faccia di chi non ci ha voluto!!!

@Luciana
“La vita mi ha insegnato a diventare meno contorta”

Sono qui, scrivo e leggo, dialogo con voi proprio perché ho bisogno delle vostre esperienze, dei vissuti che sono tutti diversi e da ognuno ho qualcosa da portare a casa. Come ho già detto sto sfruttando una cosa positiva diventata negativa per trarne adesso altre cose positive che diventeranno per sempre parte di me, mio bagaglio e nuova crescita. E grazie a voi lo sto facendo. Forse diventerò anche io meno contorto.
E per rispondere a te e a @Dispersa, sull’orgoglio, io ce l’ho ed è quello che mi ha portato a dirle più volte o me o lui (e non o me o la tua famiglia che è cosa ben diversa). Poi lei tornava facendomi pensare che era “me” ma poi era “lui. Altrimenti questo percorso l’avrei fatto molto prima. Semplicemente non penso invece che l’orgoglio sia quello che serve per tagliare il cordone che si deve tagliare in modo naturale. Altrimenti il rischio è di pensare di averlo reciso ma in realtà resta sempre lì. E ci resta per tanto tempo. Il distacco deve avvenire non per orgoglio ma per scadenza dei termini, per dissoluzione del legame, per delusioni, ferite e sofferenze che spengono ogni fiammella, anche la più piccola. In modo che il fuoco non si possa più accendere. Io sto aspettando questo. E purtroppo (perché comunque mi spiace) ci siamo molto vicini.

Scusa @Stefano… Per me il sottone era in generale, il comportamento di chi generalmente viene ‘scartato’, non era per identificare te (anche perché da che pulpito… Ero la regine delle sottone)!
Per quanto riguarda l’orgoglio, mi dispiace contraddirti, ma in certe situazioni va tirato fuori anche perché la storia del ‘ma io sono diverso’ ce la siamo raccontata un po’ tutti e rimangono dell’idea che sia la paura di recidere definitivamente il cordone ombelicale a farci parlare così.
Ps. Nonostante tutto io ti sento a buon punto!

@Stefano. Premetto che io sono stata lasciata dal mio ex marito mentre avevo un figlio di pochi mesi, per cui conosco la sofferenza per avere perso la persona che amavo. Conosco la sofferenza sotto molte forme ma non mi va di rivangare e stare a parlarne ancora.

La vita mi ha insegnato a diventare meno contorta, per cui ora io penso, molto semplicemente, che se qualcuno mi lascia, l’ipotesi piu’ credibile e’ che nom vuole stare con me. Punto.
Non mi faccio film, non costruisco retrostorie. Prendo per buono il fatto che se avesse voluto stare con me, sarebbe con me. Punto. Tutto il resto sono fantasie.

Un po’ di sano equilibrio va mantenuto anche nel più disgraziato rapporto sentimentale.

Questo ho imparato a mie spese.

@stefano simpaticamente dopo queste tue precisazioni sui termini che ti si attribuiscono te ne do uno io: ROMPIMARONI MALMOSTOSO
Ma davvero con il sorriso, dai!
Stai passando tutte le fasi da manuale, magari avessi avuto io un posto come questo dove liberarmi di tutte le mie menate. Sai quanto tempo in meno avrebbero avuto per intaccare il mio organismo?
E’ andata così, lasciati giudicare e prendere in giro dagli altri. L’importante è non giudicare ne prendere in giro mai se stessi!

@Ads
Quello che hai scritto lo condivido. Ci sto provando e passo dopo passo, errore dopo errore ci sto riuscendo. Come ho detto in 1 mese e mezzo ho fatto passi da gigante, lo sento. Ogni cosa che sto facendo la sto facendo per me, per stare bene io. E sta funzionando. So anche che poi dovrò affrontare anche tutto l’altro tema della mia situazione in casa. Ma se devo essere sincero in questo momento poter abbracciare mia figlia che spesso viene da me è la cosa che mi fa tornare al settimo cielo. È la migliore delle terapie in questo momento. L’altra tornerà? Sinceramente? Da un lato lo spero, dall’altro ne ho una paura fottuta perché forse non sarò più lo stesso e quasi quasi preferisco ricordarmi come sono stato

Uauuu @ads sei davvero cambiato in meglio a steccaaaaa!
CHAPEAU!!

Bonsoir @chêr ADS sicuro MAIUSCOLO!!!

@Roberto
“Non è che forse si sceglie l’amante come una via di fuga, la più facile, per non affrontare il reale problema?”

Ancora una volta condivido il tuo pensiero. È chiaro che avere una relazione con un’altra donna è già di per sé il segnale di qualcosa che non va, fosse anche solo il fisiologico cambiamento di una relazione di lunga durata e la non capacità di mantenerlo “acceso”. Anzi penso che questo sia per tutti. Forse quello che non è per tutti è il rassegnarsi e dire “e vabbè è normale sia così” pensiero per esempio della mia compagna e di molti che sono “felici” solo perché hanno di fianco la persona con cui stanno bene, non importa se in un rapporto magari pieno di cose da fare insieme ma piatto. Ed è qui che gli spiriti un po’ più “vivaci” offrono il fianco alla relazione extra. E, come dici tu, si apre la voglia di fuga che dovrebbe far riflettere sulla propria relazione. Ma c’è un però. E se ti innamori e per tre anni vivi con una donna che non è la tua amante ma la tua metà? Se si accendono altri interruttori che non sono quelli della fuga ma sono quelli dell’amore mai provato? In questo caso resta la riflessione sulla propria relazione che è all’origine dell’amantato. Ma cavolo, amare un’altra donna non è più una fuga. Per quello basta l’amante. È la scoperta di una relazione che diventa “La Relazione”, quella che vorresti avere per il resto dei tuoi giorni (anche se poi non sarà così). Voler vedere dei posti, fare delle vacanze, andare al cinema, cenare e gustare tutte le sfumature di una passione che nasce solo da uno sguardo, da un sorriso, da una postura, da una parola non è una fuga. È il sogno che si realizza!!! Per me non è stato un mezzo per sopravvivere, una comodità. Quello è per chi cerca la stampella. Per me è stato amore totale. Quando te la prendi con l’amante perché era una stampella non soffri nel vero senso della parola e appena puoi te ne cerchi un’altra qualsiasi. Quando perdi un amore soffri e pensi che non ne troverai più una uguale. E te la prendi se ti sei sentito un po’ preso in giro. Come se ad investire in borsa pensavi foste tutti e due e invece i soldi, il rischio lo hai preso tu mentre l’altro di nascosto investiva nei sicuri BOT statali a capitale garantito. Non so se è chiara la differenza.

@Alessandro non ho detto che Stefano sia già uno stalker ma sicuramente manifesta alcuni dei comportamenti dello stalker e da lí la strada è breve per rimanere invischiati in comportamenti che possono risultare davvero persecutori.

In aggiunta immagino che a Stefano non gliene importi nulla del fatto che, se di certi gesti viene a conoscenza il marito di lei in quella famiglia scoppia una bomba, viene fuori quella reazione che per tre anni lei si è adoperata per tenere nascosta. Magari sarebbe la sua inutile vendetta, ma è necessaria? E poi davvero cosa vuole ottenere?

Grazie della risposta @Ale.
@Molly, non mi pare che i comportamenti di @Stefano siano da stalker. Ha mandato gli auguri, ha mandato un video. Lei ha risposto, si sono sentiti. Che abbia fatto male, ovvio, anche per me è così. Ma è innamorato. Spero solo che dentro di lui non si sia convinto che per vivere questo lutto, debba affrontarlo faccia a faccia, e quindi sbattere la testa contro la sua ex, ancora, ancora ed ancora. Solo fuggendo da quel ricordo si può guarire. Ma se tutti noi siamo ancora qui a parlarne, come dice @Ale, abbiamo risolto poco. E forse, stiamo ancora cercando di scappare dai nostri ricordi e dai nostri amori.

Mah @Stefano io a questi casi in cui un utente scrive ciò che avrebbe fatto o detto la propria psicoterapeuta mi lascia sempre moooooolto perplessa e decisamente poco convinta soprattutto quando si scrive ho lasciato la terapia perché mi avrebbe detto che non ne ho bisogno.

Insomma da sempre credo che qui non sia la sede ad adeguata a parlare del contenuto e del cosa dica o non dica il proprio psicoterapeuta perché resta evidente che il soggetto che qui scrive faccio terapia resta un vero aspetto generico e cioè ovviamente non si può entrare nel merito dei contenuti di ciò che si dice o non dice in questo ambito di relazione tra paziente e terapeuta.

Certamente il fatto si sapere che casi tipo il tuo come molti altri a schema identico siano in attivo con un fare terapia aiuta a capire se davvero e in che misura si riesce a gestire ad esempio un no contact che notoriamente da Scoenza internazionale è riconosciuto un metodo INDISPENSABILE a casi come il tuo ad esempio è quello di moltissimi altri casi tutti a identico schema.

Va da se resta intuitivo capire che se un legame o peggio più legami affettivi non funzionano da ANNI esiste eccome un più che ragionevole dubbio esista una vera dipendenza affettiva dimostrata esattamente dal fatto concreto che da un lato sei stato mollato da amante che ti ha manipolato negativamente con tutti i metodi conosciuti da schema scientifico e in parallelo ancora stai dentro a relazione con tua compagna senza però essere affatto riuscito a staccarti da lei e non importano i motivi

È il risultato concreto che conta
La scienza è matematica pura e
Due relazioni affettive su due che non funzionano nel significato che NON CI SI STACCA MANCO MORTI

Evidenziano una vera difficoltà nelle relazioni dovuta a presenza di dipendenza affettiva nel tuo caso
La tua psico la hai presentata qui come un en passant che scrivi che da un lato non ti dice ne bene né male ,ma poi tu stesso credi che in effetti non sia molto salutare il tuo attaccamento affettivo del tutto sballato verso di lei ,ma ripeto anche verso tua compagna che tieni al oscuro della realtà che hai vissuto

Insomma altro che lutto semplice
Un amantato di anni che non sfocia in nulla di nuotava coppia di per se resta più evidente la presenza della difficoltà a staccarti essendo una relazione nascosta per troppo tempo
Per questo che spesso si già speculare la paura di lasciare pure il vecchio porto che magari non data brividi ma “ almeno qualcuno che non ti rifiuta che NON TI ABBANDONA!!!

Grossi temi @Stefano che la scienza ha studiato e scoperto i perché dei propri comportamenti affettivi

Troppo facile dirsi è un lutto che passerà col tempo

No il tempo il tempo certo ma purchè sia un tempo passato sotto guida terapeutica è una terapia fatta apposta per chi porta dipendenza affettiva.

Lo scrivo a tuo beneficio ,ma anche a beneficio di qualsiasi utente magari solo lettore che passa di qui e legge.
Si può solo sperare ed augurarti di riprendere una terapia a stecchissimo perché altrimenti altro che auguri di Pasqua stai già parlando del Natale!!!
Sì certo potrebbe essere humor ma tu fai così qui nei tuoi scritti da quando stai qui a scrivere ogniqualvolta vieni un attimo scossò da commenti che ti pongono davanti alla realtà della tua dipendenza affettiva allora ci dici
Che stai benone ,che ringrazi tutti per le belle parole,che te ne farai na ragione ,che poi il tempo passa che poi a Pasqua non fai gli auguri a nessuno e già pensi al Natale e intanto tua compagna per adesso incassa CON LA ESSE per ADESSO CHE RESTA IMMERSA NELKA BUGIA DELLA TUA OMISSIONE IN CUI CI NAVIGHI PLACIDO ALLE COLTRI DOMESTICHE ALLA IMMAGINETTA DA TE COSTRUITA DI
Povero uomo solo un poco in crisi con la compagna taaaaaaanto brava donna!!!

Ma se sapesse credimi che ti mollerebbe al istante!!!!!

Sono dura si ,perché con i drogato di dipendenza affettiva che non si curano affatto occorre pure la severità.
Buone cose @Stefano

@Rosa
“Non è brutta quella attesa di ricevere una sua risposta? Non è deludente leggere un freddo “grazie”?”
“è comunque insolita la tua storia, quando una donna si innamora e ha alle spalle un matrimonio decotto, non ci pensa due volte a fare il salto, anche se ci sono dei bambini”

Non faccio precisioni su quello che può succedere o no, su quello che potrei o non potrei provare. Come detto agisco, d’impulso e poi mi prendo e faccio attraversare da quello che mi arriva. Bello o brutto che sia. Non mi dico mai “non lo faccio perché altrimenti…”. Non posso sapere cosa può succedere e succedermi. E quindi vado a braccio. Forse perché so che tutto mi serve nel bene e nel male e ne vengo sempre fuori con qualcosa, che sia buono o no. Ma senza il rimpianto di non aver fatto quello che sentivo.
Per quanto riguarda l’aggettivo “insolita” sono d’accordo con te ed è quello che ancora non sono riuscito a digerire. Poi @Ilaria ha scritto quello che anche io penso sia stata la realtà giustificata dietro un amore folle.

@Srefano….io ho provato tutto ciò che hai fatto tu…piano piano ci arriverai da solo e tutto ciò che ti stanno scrivendo qui è tutto ciò che è stato scritto a me ed io non ho mai ascoltato c’era sempre dentro di me quel volere un messaggio o una risposta da parte sua…ebbene oggi ho sofferto più a sparire per tutti ciò che conoscevo e che era condiviso con lei…che ha sparire da lei.
Bloccare i suoi parenti a cui ero affezionato le amicizie in comune a cui ho rinunciato.
Molto probabilmente penseranno che abbia cambiato numero mentre in realtà sono tutti bloccati…non mi sto guardando indietro e non mi sto a chiedere cosa fa.
Mi è scaduta…ma non perché non me la posso portare a letto ancora o perché è riuscita a farmi vedere in modo diverso i momenti belli tra di noi…ma perché nel momento che ha dovuto mettere sul piatto della bilancia se perdere parte del suo patrimonio che ti garantisco non era molta la perdita o buttare me con tutte quelle dichiarazioni fatte del suo amore per me…a preferito buttare me.

molly ‘marcare il territorio’ a mio parere è completamente fuori strada.

@Ilaria, non so se mi sono spiegata male ma questo costante andare a cercarla sembra un grido di “sono qui, ci sono, ho sentimenti ardenti verso di te, se cambi idea io sono qui” in questo senso marca il territorio, fa sentire la sua presenza.

Tra l’altro lo fa in una maniera che, per il mio carattere, mi farebbe allontanare ancora di più perché sentirei davvero la sua invadenza e la sua insistenza. Sarei un po’ scocciata e un po’ spaventata che una persona a cui ho detto che non voglio far soffrire la mia famiglia, coniuge e figli, mi continui a cercare mandando messaggi molto personali.

A meno che @Stefano non speri che il marito scopra il video mandato, gli auguri mandati, i fiori ect sperando che scoppi una grossa mer.. in famiglia da lei e lei venga lasciata, così sarebbe “libera”.

@Stefano, parlane in terapia perché sono comportamenti borderline sintomi di qualcosa di grosso dentro di te (e non parlo di amore, ma di pericolose fissazioni!). Rischi di essere accusato di essere uno stalker. E lí passeresti dei guai. Te lo dico con affetto. Ma cosa deve fare o dirti perché non la cerchi più??

@ Stefano
ma come ti senti dopo che le hai mandato gli auguri con video? Non è brutta quella attesa di ricevere una sua risposta? Non è deludente leggere un freddo “grazie”? Io non ce la potrei fare… ancora. No grazie sono sfinita. Ho una adolescente e una quasi. Il mio compagno era diventato ossessivo/aggressivo, forse l’ho fatto diventare io così, non so, ma come dice Ilaria, mi rendeva l’aria irrespirabile e considera che il mio amantato era per il 90% virtuale, un tuffo dove l’acqua è più blu saltuariamente, ma è stata magia pura. Io punto tutto sul no contact e spero non si faccia sentire (auguri della festa della donna arrivati, ho risposto con faccina con mezzo sorriso) non voglio vivere di speranze anche se mi manca tanto. @Stefano, è comunque insolita la tua storia, quando una donna si innamora e ha alle spalle un matrimonio decotto, non ci pensa due volte a fare il salto, anche se ci sono dei bambini.

@Roberto
Leggo sempre con attenzione le tue risposte. Dentro ci trovo molta maturità e anche il giusto distacco e pragmatismo. E come ti ho già detto ti ammiro per questo. Quando parli della mia ex amante dicendo che non è stata una manipolatrice ma che non ha avuto il coraggio di fare il salto condivido in parte questo tuo pensiero. Ma c’è una sfumatura che manca ed è l’enorme squilibrio emotivo. Nella tua esperienza, pur nel non coraggio di andare oltre, c’è una sorta di coerenza se dici che la tua ex non ha festeggiato la vostra separazione e San Valentino lo ha saltato. Sta là per mille motivi ma non certo perchè sta bene col marito. Nel mio caso invece lei sta bene, è a suo agio a convivere con il suo compagno. Altrimenti non avrebbe fatto tutto quello che ha fatto con lui soprattutto negli ultimi 4 mesi da quando mi ha detto stop, compreso San Valentino, foto dell’estate scorsa comparse a gennaio e di due domeniche fa al mare messe su Instagram. Che messaggio vuoi dare a lui? A te? A tutti? E intanto io sono diventato quasi il nulla. E qui sta la “falsità” del suo rapporto con me. La narrazione è sempre stata un’altra e quando i fatti anche in passato mi facevano dire “ma se stai bene con lui lasciami stare e stai con lui” lei si incazzava e diceve che non capivo “cosa credi che in questi giorni senza di te sia stata bene con lui? No non è così”, eccetera eccetera. Tutta un’apologia del nostro amore e una giustificazione del suo modo di essere solo per la famiglia. Ma per la famiglia certe cose non sono necessarie, come dimostri tu parlando della tua ex-amante. Questa è la presa in giro. E quando mi ha lasciato dicendomi “con te ho provato sensazioni nuove, stavo bene il tempo con te ma poi stavo male per tutto il resto del tempo” e ha aggiunto “non ho mai detto che con lui non stavo bene”, lì mi sono cadute le braccia. Perchè quelle parole erano quelle che può dire una donna al proprio amante per il quale non prova nulla, anche un po’ rompipalle. Erano lontane anni luce da quelle che mi aveva detto negli anni precedenti. E mi rifaccio alla risposta di @Molly dove dice “non ti ha davvero mai amato se non si preoccupava del dolore che ti poteva causare anzi se proprio neanche lo metteva in conto perché menzionava solo la sofferenza di marito e figli. Tu non esistevi”. Direi che qualcosa su cui riflettere c’è.

@ale conoscendo bene l’oggetto in questione non potevi usare definizione migliore, che tristezza

Cara @amolly ,ma sicuro non devi convincere ne me ne nessuno è solo da te che puoi esprimere ciò che hai vissuto e ciò che vivi nel presente.
La mia intenzione nel mio scriverti non era motivata dal credere o meno a ciò che scrivi sul fatto che ormai con tuo marito siete riusciti a proseguire nel meglio ancora il vostro solido legame affettivo.

No il mio scopo era proprio incoragggiarti semplicemente come hai fatto a scrivere ,a scriverci ancora perché penso che sia per chiunque lo faccia un ottimo esercizio ,se viene spontaneo,per fare il punto del come si sta soprattutto per chi come noi tutte e tutti abbiamo comunque vissuto delle esperienze dolorose di legami affettivi difficili e non importa in che ruolo siano avvenuti.

Ad esempio anche per me sapessi quanto tempo mi è occorso per superare nel significato certo non del dimenticare ,perché il valore della memoria ,giustamente come tu dici è fondamentale per apprendere nuovi comportamenti personali e generare nuove scoperte di se stessi e degli altri .

Ma sicuro superare solo che il lutto grave di mio Caro Marito ho impiegato davvero molto molto tempo ,e poi pure dopo tre anni la relazione tossica con un uomo veramente negativo..
Logicamente anche terapeuticamente occorre il proprio tempo per riuscire veramente a guardare alla memoria del passato da quel punto di vista nuovo che genera solo che della nuova positiva luce in noi stessi indipendentemente dal dolore patito di quale origine abbia avuto.

Sicuro guai a perdere la memoria ,anzi si fa di tutto perché non vada mai persa proprio perché costruisce e costituisce la propria storia personale e collettiva e solo dalla memoria che può nascere il nuovo apprendimento

E sicuro questo come giustamente anche qui hai scritto il nuovo apprendre è stato reciproco tra te e tuo marito
Ognuno la sua lezione di vita ,sicuro..
Era solo così perché penso che occorra tempo per poter davvero vedere la memoria da nuovi punti di vista .
Ma qui ti leggo molto convinta dentro te stessa e davvero proiettata a già ciò che siete riusciti a costruire insieme nuove esperienze nuova conoscenza di voi stessi.
Era solo un invito il mio per appunto spronarti a scriverci su questo tuo percorso pure al presente ,pensieri liberi che possono venirti alla mente del cuore emotivo ,un modo per confrontarsi tu stessa attraverso la scrittura .

Bonjour @Molly!
Et merci!

@Molly
Veramente rispondevo ad @ariel ma va beh.
Ho capito cosa intendi, tranquilla….siamo tutti imperfetti ma qualcuno è più imperfetto. E cioè i traditori.
@Roberto parla per se stesso, avendo tradito per 3 anni, certo che era una scelta sua. Aveva alternative? In quei 3 anni non ne ha trovate, evidentemente.
@Alessandro stesso, che sui tradimenti ha scritto anche dei libri, se noti non fa di ogni erba un fascio. Ma fa niente, per fortuna qua c é spazio per ogni opinione.

Caro @Stefano, condivido alcune cose di quelle che hai detto. In altre mi trovo lontano da te, forse, perché la situazione che ho vissuto è leggermente diversa dalla tua. Nessuno di noi due ha festeggiato San Valentino, nessuno di noi ha mai messo immagini sui social (io mai fatto prima, figurati ora), nessuno di noi prova rancore verso l’altro. Hai parlato di illusione. Sai, io penso che i sentimenti sfuggano a tutte le regole. Abbiamo un’anima, diversa l’una dall’altra. La tua non era un’illusione. Forse nemmeno la sua. Semplicemente le vostre anime sono andate in direzione diverse. Forse tu avevi un rapporto già totalmente chiuso. Magari lei ha visto un piccolo spiraglio aperto nella porta della sua vita e ha pensato di provare a salvare ciò che aveva costruito. Magari si accorgerá che è stato un tentativo inutile e tornerà da te. Non lo so, faccio ipotesi sai. Ma capisco il tuo stato d’animo. È stato anche il mio. Dentro di me si è nascosto in un angolo del cuore, ogni tanto salta fuori. Comunque non ragionare sull’amore si o no. Sull’amore bianco o nero. Siamo esseri umani. Pieni di mille sfumature. È la nostra vita, giusto che ci siano mille colori, anche se a volte quello che ci tocca vedere non è quello che avremmo voluto noi.

@Ariel, cara, calmati, ah ah, la frase sulla tenerezza era una battuta riferita al piglio di Molly nei confronti del marito nel dopo amantato. Trovo che a lei resterà sempre questo concetto dell’errore e della mancanza nei suoi confronti…. Altro che non giudicato… e ‘ come se la storia fosse ancora ben piantata dentro di lei, non superata.

allora roberto si sono arrabbiato con me stesso per essermi messo in questo pantano, per avere spesso abbozzato,ragionato per calcolo spicciolo, per essermi accontentato,insomma per aver avuto poco autostima di me in tanti frangenti,
si in passato mi esprimevo in un altra maniera, ..mi dico in fin di conti che mi frega a me se ics utente vuole fare da badante al marito, se vuole accontentarsi delle briciole, se si tiene un amorfo a casa,sinceramente penso a me,ed ognuno fa come vuole, basta non lamentarsi e fare le vittime.
io vado avanti passo dopo passo,mi posiziono davanti a tutti, anche ai miei figli.
ho messo un altro paio di occhiali ed ora vedo tante cose in maniera differente.
poi con le ragazze /i credo che ci capiremo sempre perchè abbiamo delle caratteristiche in comune.
anche la zia d’oltrealpe sostanzialmente e didatticamente evidenzia cose giuste, poi pero’ nella pratica, nella quotidianità è piu facile dire hai detto una str.onzata che entrare nel merito.
bon déjeuner messieurs

@roberto , facciamo cosi tolgo il riferimento anagrafico…ok

“Cara Molly, diciamo che la relazione extraconiugale di tuo marito era alla frutta quando il bubbone è scoppiato,”

Mio marito mi ha detto che negli ultimi tempi non stava più attento a nascondere la chat, in qualche modo voleva che io sapessi e succedesse qualcosa ma lui in quella situazione non riusciva più a starci e desiderava mettersi a nudo ma non co riusciva.

Tutti aspetti che i terapeuti che abbiamo frequentato hanno confermato come molto frequenti. E da allora ha ripreso a dormire.

@leilei il rosa è il colore del sentimento (per me) quindi rosa non direi.
Io a casa non sto male, vivo da sempre senza picchi, sono una persona ‘lineare’ per conseguenza. Moderatamente bene è corretto.

Marcelle però mi sembra che la svolta di Ads sia stata dovuta a qualcosa (legato ad interessi economici se ho capito bene) che ha fatto la moglie.

Io la svolta di @ads in realta me la sentivo. Troppo pungente ed effervescente per abbozzare.

@Roberto
“Non se ne esce mai da una cosa così.”

Ma la tua ex come ne è uscita? Come è stato il vostro percorso? Sempre tormentato o avete avuto periodi di tranquillità? E cosa è cambiato secondo te al punto di chiudere?

ads, 23 Marzo 2023 @ 17:41

@Ads

Forzaaa Ads sei bravissimo!,,, c’è la farai sicuro !,, stai veramente facendo passi da gigante verso amarti in vera autostima in equilibrio!,,
Così si fa se solo si vuole rispettare se stessi e pure tutti gli altri

C’è la farai sicuro ti sento a leggerti veramente evoluto ,sii già contento del tuo progresso qualcosa di veramente ottim9 per te stesso .
Le voci degli altri sono solo che Neto contrario ,ma il modo di navigare seguendo la tua rotta esiste e tu finalmente lo hai capito come fare !
Ti sostengo non farti abbattere da nessuno ,se per caso dovesse accadere leggi qui e troverai chi invece pur non conoscendoti di persona è capace di apprezzare te stesso e di accorgersi della fatica immensa che si fa ogniqualvolta si vuole amare come meritiamo noi stessi!!

Bravo @Ads
Non sono i mq che contano ma il proprio comportamento evolutivo!,,
Un abbraccio!

Maribel sappi che anche io ,come te, sono in cammino. Ho la strada chiara ma procedo a tentoni, alti e bassi, errori, cadute.
Mi sento forte e poi fragile.
Ho dei capisaldi che mi guidano, il mio matrimonio è finito e non voglio più fare l’amante, per il resto brancolo molto nel buio.
La mia visione aiuta te ma credimi che anche quella tua più prudente è di supporto per me.
Una cosa stranissima sta succedendo, proprio chi remava contro la mia rivoluzione adesso mi sta spronando a portarla avanti.
Chi è all’origine di tutti i miei condizionamenti, la mia famiglia di origine, ora ha fatto squadra ed è più forte di me.
Se potessi descrivere il prima e l’oggi dei miei genitori, potrebbe gridarsi al miracolo.
Perché temono che io in qualche frangente lo dimentichi, mi ripetono continuamente: metti te davanti a tutto!
Esattamente l’opposto di quello che inconsapevolmente mi hanno inculcato per anni o almeno così ho creduto!
Questo dimostra che quello che si ha paura di ferire è spesso solo nella nostra testa.

@Nina
Senza voler sicuro sostituire il diretto e chiaro pensiero di cara @maribel
Ma credo da quanto posso aver intuito che vi acumini PER ADESSO il fatto di non essere ancora riuscite a separarvi dal marito.

Il per adesso resta importante perché ok per adesso così ,ma poi
C’è la farete!!

Mai perdere la fiducia in se stesse e in proprie energie positive!,,

Naturalmente se per caso mia deduzione fosse sbagliata chiedo venia già in anticipo
E comunque un Abbraccione a entrambe!

Francamente @Ilaria, con il tuo commento mi hai fatto sorridere. La cosa della pompa è dell’andrologo non me l’avevano ancora detto. (Rido)

Una cosa va detta: se avessimo regalato ad Ariel un euro per ognuno dei suoi calorosi interventi, di cui sono sempre grata, lei sarebbe miliardaria! Grazie cara Ariel x la pazienza e la costanza.
Maribel, cri, e forse rinascita e ilaria: un abbraccio speciale a voi!

Molly secondo i TUOI CANONI, e secondo quelli di Ariel. Nella mia storia siamo ben in 4 ad accettare di vivere così. E se sta bene a noi, perchè devo preoccuparmi se sta bene agli altri? Il mondo è bello perchè è vario. I miei “valori” possono essere diversi dai tuoi. Io non mi sento affatto triste. Attualmente sono molto innamorata della mia casa nuova!

@Ilaria
“Avendo assistito alla retro della tua amante.. tornassi a prima, chiederesti ancora tutto oppure ti accomoderesti nel tuo matrimonio bianco (dove mi par di capire vedi possibile anche tua moglie si accomodi) vivendoti la vostra passione fuori?”

Tornassi indietro rifarei le stesse cose che ho fatto perchè sono quelle che ho sentito. Il mio matrimonio bianco, come dici, tu c’è stato per tutti e tre gli anni a prescindere, quindi quello l’avrei cambiato perchè era già così. E mi vivevo la passione fuori. Avevo già messo in conto che avrei dovuto fare tutta la road map per poter fare un percorso con lei che avevamo già detto insieme non sarebbe stato comunque di convivenza per non dover far vivere i figli con genitori diversi. La mia richiesta nei suoi confronti tornando indietro sarebbe la stessa. Anche se non mi piace definirla richiesta perchè è una cosa che se ami una persona viene da sè. Come è venuta per me. Vabbè ormai è andata. Sto facendo tanta tanta fatica. Non pensavo sinceramente di provare quello che sto provando. Passerà.

Ariel tu sostieni che io vengo usata da due uomini, ma non ti è mai passato per la mente che anche io in qualche modo usi loro? Perchè riesci ad avere solo una visione a senso unico?
Il fatto che eventualmente il mio amante possa lasciarmi è comunque qualcosa che dipende dalla sua volontà, quindi dall’esterno. Oppure dovrei fasciarmi la testa prima di essermela rotta? Come dire non vado in bicicletta, perchè se poi cado mi faccio male?

Grazie Ariel per le tue parole, che sono giuste. Mi ritrovo molto nella condizione di Nina, evidentemente ci sono in alcuni di noi alcune fragilità che bloccano e, fino a che non si risolvono le questioni del matrimonio, è difficile aprirsi al nuovo, anche a un nuovo sé. Ma, come ho detto a lei, alcuni passi li potremo fare.

@maribel secondo me invece sei a un punto buonissimo.
Io sono nel pantano e so perfettamente dove sia ‘il rosa’ che per me è megliod efinire ‘tranquillità’.
Se hai questa opportunità di non capire davvero cosa possa farti stare bene sicuramente sai che non è la zona comfort. Non è poco. Comunque io non so se ho letto la tua storia. Se chi scrive è una moglie tradita o un'(ex)amante.

Roberto c’è che ti abbiamo letto follemente innamorato della tua ex amante. La scelta di non rimanere nell’amantato per le sofferenze che comporta la conosco bene. Comprendo quando scrivi che sei in un qualche modo rinato, riprendendoti la tua vita indietro. In tutto questo pero’ lascia, per così dire, attoniti la tua capacità di adattamento. Il cuore fatico a pensarlo come un flipper, una volta di la’ e se non è andata bene di la’, allora mi faccio piacere il di qua. Ricordo bene quando scrivevamo che il criceto una volta lasciata la ruotina fa fatica a rientrare nella gabbietta. Tu avevi usato la metafora del cibo per dire che dopo aver mangiato la lasagna, gli spaghetti in bianco non si assaporano più. Questo senza dire che tua moglie sia senza sapore in generale, ci mancherebbe, ma che non aveva più attrattiva per te. Ecco questo essere tornato a mangiare gli spaghetti in bianco, con finto gusto, suona strano, così come suonano strani tutti quei moralismi sulle scorrettezze degli amanti, che perdonami, da chi ha tradito e poi è tornato placido nel comodo divano di casa, non si possono sentire! Avessi riscoperto l’amore per tua moglie è un conto, ma elogiare la sacra famiglia pur ribadendo che tua moglie non la ami più, per favore no. Come tanti altri ti sei adattato ad una scelta di ripiego ma le cose andrebbero chiamate con il loro nome.

“ ma a un certo punto bisogna decidere di non vivere da infelici, qualunque sia il modo.”

@Cri28
Cara sé rileggi questa tua frase ,forse,potresti meglio renderti conto che non funziona affatto così ,ma per nessuno
O meglio cerco di spiegare meglio cosa intendo esprimere su questa tua frase.

Intanto scrivere “ di non essere infelici”
Resta debole espressione ,pure se fatta sicuro di getto spontanea e in ottima tua buona fede

Ma vedi cara @Cri 28 si ritorna sempre allo stesso motivo che così tanti casi sono qui e fuori di qui testimoniati e cioè Che IL PEGGIOR NEMICO DI NOI STESSI SIAMO NOI STESSI!!!

Infatti scrivere in negazione “ di non vivere infelici” anziché porsi obbiettivo sicuro che TI JERITI DI VIVERE LA TUA VERA TE STESSA!
MERITI DI ESSERE AMATA PER COME SEI TUTTA SEMPRE E COMUNQUE
E DA fa
GnO Re nessunIn primis da te stessa!!
Qvuelke steCosa importa se abbiamo vissuto realtà che non hanno funzionato??
Ma NESSUNO CI COSTRINGE A SOPPORTARE IL DESERTO EMOTIVO O QUALCOSA CHE COMUNQUE CI HA FATTO COSÌ SOFFRIRE DA e .

attaccarsi a UNA FORMA DI COMPENSAZIONE IN ALTRA RELAZIONE CON AMANTE

di per se nulla di strano o di negativo se pero a seguito del nuovo relazione si costruisce nuova coppia nuova vita a luce del sole in tempi brevi

ESi tagliano i rami secchi mica per distruggere l’altro la separazione mette in luce cosa veramente vogliamo per noi stesse
E dare pure rispetto e nuova libertà e opportunità di nuova vita al partner.

Tagliare rami secchi infatti irrobustisce la pianta che si rinnova fiorisce per conto proprio scoprendo istintivamente come farlo
A volte nelle mie crisi nella mia lunga vita la natura e osservare come funziona una pianta un albero ad esempio mi ha aiutata a sentire cosa significa saper tagliare i rami secchi che i fatti impediscono il vero sviluppo della pianta coprono alla vista la possibilità di nuovi germogli.

Lo so ,può forse sembrare sciocco questo paragone con se stessi e le proprie difficoltà a evolvere

Così che tutto ruota sempre allo stesso grande tema

AMORE DI SÉ EQUILIBRATO

Meriti eccome di essere felice ma profondamente significa liberarsi dei rami secchi
Tipo un marito che no funziona con te non significa bravo o cattivo ma non produce nulla di nuovo
Idem per amante che non basta certo condividere il caldo tepore della condivisione a tempo come il tassametro del taxi
No è certo libertà ma surrogato che non produce nuova vita

Come a dirti CARA @Cri28

MERITI DI ESSERE FELICE ECCOME ,E COME?

Taglia tutti i rami secchi no paura ,poco a poco pure chiedendo aiuto percorso di ascolto terapeutico potersi pure sfogare
Esprimere le vere immense e stupende tue emozioni

Così tagliando i rami secchi produce il bene come al domino gioco

Tu per prima impari ad amarti come MERITI TUTTA E TUTTO IL BENE DEL MONDO,

E a tempo stesso come gioco domino spargi i semi della LIBERTÀ PER TUTTI GLI UOMINI CHE HAI AMATO SICURO CON TUTTO CUORE VERO!

Ecco @Cri28 si può e si deve fare
Meriti amore di se genera
Amore per te!
Così che qualcuno quando meno te lo aspetti riconoscerà in te IL FARO DEL TUO AMORE STUPENDO per te stessa!,,

Ho scritto a te ma vale per tutti nessun escluso!!

@Maribel mente e cuore non sempre vanno nella stessa direzione, d’altronde non è altro che parte emotiva e logica contrastanti.
Ci sono passata e so benissimo cosa vuol dire… Ad un certo punto però bisogna prendersi le proprie responsabilità, non è colpa di nessuno se non di noi stessi, smetterla di piangersi addosso e fare una scelta.
Non è questione di accendere o spegnere un interruttore… È prendere una direzione sapendo che è quella giusta.
Ognuno ha la propria, non devono essere tutte uguali, ma se con tuo marito non stai più bene (non importa se fisicamente e mentalmente sta bene o male o se il clima in casa è quieto o insopportabile) devi fare ciò che ti fa e farà stare meglio… Magari non sarà oggi o domani, ma non potrai (x me dovrai) stare male in eterno.

Ma no, figurati @stefano mi sono spiegata male, solo che dopo un picco di emozioni sembra tu sia decisamente più possibilista.
Molto meno ‘o tutto o niente’.
Avendo assistito alla retro della tua amante.. tornassi a prima, chiederesti ancora tutto oppure ti accomoderesti nel tuo matrimonio bianco (dove mi par di capire vedi possibile anche tua moglie si accomodi) vivendoti la vostra passione fuori?
Prima che mi si chieda: si, sto facendo riferimento alla mia situazione. D’altra parte certe similitudini sono evidenti..solo che io non ho mai avuto un momento di fraintendimento dei gesti di mio marito.

@Maribel, spesso nei tuoi commenti avverto una sorta di rancore. Che evidentemente devi ancora smaltire. Chi ha detto che è tutto rosa? Ho detto che rispetto a quello che ho passato a suo tempo ora mi sembro rinato, ma non perchè sono rientrato nel mio matrimonio, ma perchè sono stato anche costretto a fare una scelta. Stare in mezzo mi era terribilmente complicato. E stavo male, non con la mia amante, ma nel vivere due vite Non tutti sono uguali eh? E TI ho forse scritto che mi sono innamorato nuovamente di mia moglie? Ti ho forse scritto che non penso più alla mia amante? La mia ex è sempre con me. Ho semplicemente detto che quando si esce dalla fase dell’innamoramento, nella quale si trova ancora @Stefano per esempio, ci si guarda allo specchio. Se la situazione è ciò che ti fa stare bene (e certo, figlie, amici, hobby, sport, weekend etc. etc.) allora il rapporto con il coniuge diventa un tassello di tutta la tua vita. Se questo tassello completa il mosaico allora vai avanti, se invece il disegno non è perfetto devi fare le tue considerazioni, come sta facendo @Ads. Magari adesso va così, tra un anno non lo so. Per quanto riguarda i 38 anni, beh, io non li sottovaluterei come fattore che tengono unite due persone, soprattutto se hai del tempo passato una visione comunque positiva.

@Ilaria
Ti chiedo scusa ma questa volta non ti ho proprio capito. Potresti spiegarmi meglio? 🙂 🙂

@roberto
“Ecco perchè forse ora sto bene. Proprio perchè associo a quel periodo sensazioni così negative che ora mi sembra tutto rosa. ”
ma buon per te!!
invidio bonariamente chi riesce a chiudere e vedere tutto rosa. invidio chi riesce a togliere una persona e metterne un’altra, tanto il puzzle viene comunque completo. hai i tuoi passatempi e i figli e i week end e gli amici. alla fine togli una donna che ti dava certe sensazioni e ne metti un’altra che sensazioni non ne da ma ha l’anzianità di servizio maturata in 38 anni. che problema c’è?
addirittura adesso vedi tutto rosa.
ma beato te, davvero. e non è ironia. la vita è semplice per chi riesce a non complicarsela.

@dispersa
come sto. qua posso solo dirti che non do la colpa a nessuno, solo a me, che non dico che sto bene dove sto perchè non è vero, che non si esce da queste cose senza aiuto esterno e che non basta raccontarsela dicendo che tutto sommato si vive bene lo stesso (visto nessuno di noi viene picchiato – maltrattato – si lancia i piatti o dorme sotto un ponte o cose del genere).
la mente genera i limiti che ti poni e finchè non si sblocca la testa, puoi dire tutto quello che vuoi. per questo capisco quello che scrive nina (a cui la mia storia peraltro non assomiglia per niente).

@Ads
Capisco perfettamente il tuo percorso perchè come ho detto in passato è anche il mio. Riuscire a trovare un equilibrio come separato in casa con la mia compagna non è la condizione ideale ma permette di affrontare con più tranquillità alcuni punti pratici e importanti del cambiamento che principalmente sono la possibilità di vivermi mia figlia da vicino e di trovare una sistemazione (casa) che possa non essere di emergenza. Esattamente come dicevi tu parlando del monolocale di 30 metri. E quando qualcuno ha scritto “e sì ma se c’era l’urgenza di uscire per andare con l’amante l’avresti fatto” la risposta è probabilmente sì. Così come lo farei nel momento in cui dovessi trovarmi le valigie fuori di casa. Ma con la mia compagna ho parlato della situazione. E insieme stiamo cercando di andare avanti in modo concreto considerato che abbiamo anche una figlia. Per ora va bene così a tutte e due e da tempo le dico di vivere, divertirsi e se troverà qualcuno da amare di farlo. La spingo a non considersi “in pensione”. E’ ancora una bella donna, è intelligente, ha un ottimo lavoro che la rende assolutamente autonoma. Poi starà a lei valutare cosa la fa stare bene. Banalmente potrebbe anche essere di stare con me così. Come mi ha detto la psicologa devo concentrarmi su quello che voglio io, che è già complicato, senza farmi carico di quello che vuole lei. E’ una donna adulta e sarà in grado di valutarlo da sola visto che le cose sono chiare. E se cambieranno, cambieranno da sole. Questo spunto può esserti forse utile. Anche io come te non vorrei stare in una palude … e ripeto le tue parole “non fa per me”. Vedremo. Un abbraccio

@leilei dalle parole di @molly non leggerai mai che il marito l’ha tradita perchè il suo amore per lei era defunto. L’ha tradita perchè le circostanze ce lo hanno portato (che non è così impossibile).
Trae forza e motivazione dal fatto che il marito viva con lei, facciano buon sesso (che non è esattamante un dettaglio da poco)
Molly ha battuto il ferro finchè era caldo e sembra che rimanga caldo nel tempo .. insomma stanno remando nella stessa direzione.
Anche a me ha dato l’impressione che lui faccia due vogate ogni dieci che ne fa lei. Ma solo per come si pone sempre sul pezzo, mai un dubbio, tutto bello, tutto una grande opportunità, magari in passato avete capito qualcosa del carattere del marito?
Leggo in lei una leader, una gran trascinatrice.
Se non parla di lui da l’impressione che non tenga minimamente in coniderazione ciò che dcie/vuole/è lui.
E lui.. che dire? Carattere non pervenuto.
Io non ho così tanta forza motivazionale.
Ma siccome non sono innamorata non posso dre come sarei se lo fossi. Magari sarei come la moglie di @stefano, intenta a trovare amore passionale in ogni dimostrazione di fraterno affetto.

@Molly
“sono convinta che per poter far ripartire una coppia è NECESSARIO dirsi le cose fondamentali e un tradimento per me rientra tra quelle cose”

Anche io penso la penso come te. Se bisogna ripartire, ma solo se, sarebbe giusto farlo sapendo le stesse cose. Io se fossi dall’altra parte preferirei saperlo per decidere se andare avanti o no consapevolmente. Naturalmente la confessione potrebbe però portare al distacco definitivo. Quindi è un atto di correttezza estrema anche se postuma, quasi affidandosi all’altro e confidando nella sua comprensione, ma anche affrontando con coraggio un eventuale rifiuto. E questo potrebbe portare alla rivalutazione del partner nonostante la ferita. Però nel tuo caso se ho capito bene non c’è stata confessione ma la scoperta del tradimento. Se fosse così naturalmente le considerazioni che fai mi trovano un po’ meno in linea e non ti seguo più tanto nell’analisi. Poi magari invece reagirei come te.

AdS questo tuo nuovo mood si percepiva ultimamente. Non tifo per le separazioni ma per chi, in un modo o nell’altro, è in grado di trovare o anche solo intravedere quello che vuole essere. Che sia in casa o fuori l’importante è non vivacchiare, non lasciarsi andare all’insoddisfazione. Poi non tutti hanno le stesse ambizioni, chi sente dentro di se’ di doversi muovere, di dover progredire in altro, deve avere il coraggio di andarselo a prendere. Io te lo auguro! Ads quello che per te era inconcepibile qualche anno fa sta maturando, a riprova che ognuno ha i suoi tempi, ci saranno passi in avanti e passi indietro. L’importante è camminare.

@ Ads grazie di aver condiviso il tuo piano anche se manca ancora di dettagli è già in passo avanti che tu ti sia mosso per parlare con un legale e per vedere case.

Ti esorto a non realizzare la tua uscita di casa con tempi biblici perché la vita non dura per sempre e prima ci rimbocchiamo le maniche per la nostra felicità, prima essa arriverà.

Avevo capito che stai cambiando lavoro o che lo avevi cambiato da poco. Non mollare! Solo chi si arrende è sicuramente un perdente. Molto positiva questa evoluzione!

Manca un elemento fondamentale: il sesso. Se il matrimonio diventa bianco perché non si hanno rapporti sessuali per un tempo importante e anomalo per il trend naturale della coppia (esempio si faceva ogni weekend ora non si fa da due mesi) è evidente che il problem aè il matrimonio, non lo stress il lavoro o altro. Sesso uguale coppia. No sesso no coppia

@Alessandro, Vero, manca il sesso!! Esattamente come quando una storia tra amanti finisce e tu stesso sconsigli di tenersi in contatto perché la parte innamorata vivrà con la speranza, DATA DALL’AMBIGUITA’ DI TMANTENERE I RAPPORTI (anche se senza sesso, magari solo con dei messaggi e un caffè ogni tanto!), che le cose possano cambiare a proprio favore e che anche il sesso arriverà. Altrimenti perché consigliare il CDS? Se si è consapevoli che non si è più una coppia basta? …. dai su!!

Maribel il tuo post rivolto a Roberto è ineccepibile! Tempo fa ne avevo scritto uno furioso sui medesimi temi e fortunatamente e’ stato cassato da Alessandro. Non ero stata delicatissima nel dire le stesse cose!
Roberto, da come descrivi la tua attuale situazione familiare, vai ad accendere un cero in chiesa per il fatto che Tua amante non abbia avuto il coraggio di fare il salto. Va la’ che ti è andata bene così!

Ok @Molly, ti chiedo scusa. Ho male interpretato il tuo messaggio. Grazie!

Leilei, 19 Marzo 2023 @ 22:19Rispondi
Stefano non è questione di avere 15 anni o 50, ti stiamo solo avvertendo che ti farai molto male.

@LeiLei

leiLei non è questione di avere 15 anni o 50, ti stiamo solo avvertendo che ti farai molto male.

Questo in effetti ho scoperto essere un vero copia e incolla che valido pure per te @Leilei
Da ANNI E ANNI E ANNI !

@ads ieri ti ho pensato. Chissà se sei così anche tu. E’ stato il primo week end senza sue trasferte per un motivo o per l’altro. E’ stato un week end come tuti gli altri per me: lavoro, casa, qualche telefonata.
L’ho osservato. Giornata storta che non sa gestire, un’anima in pena in una giornata per me normalissima.

@Stefano sai quando scoprirai che non hai 15 anni…quando all’ennesima risposta o all’ennesimo contatto prenderai l’ennesima batosta…ti renderai conto della tua reale età.
Sono il primo a dirti che so quando fa male…quanto si rimane increduli a tutte quelle dichiarazioni sentite e si vorrebbe chiedere e sapere ogni qual volta perché.
Lascia andare il passato….è stato….è stato bello ma non è finito come avresti voluto.
Anch’io non ci credevo…ed ancora oggi faccio fatica a crederci ed anch’io ho fatto tutto ciò stai facendo tu.
Poi con il tempo inizierai a vedere quante cose hai dovuto accettare o digerire di lei che ora non vedi.
La prima volta che la allontanai….al suo ritorno che poi ritorno non era perché fui ancora io a contattarla perché volevo capisse che mi faceva male…beh mi strinse le mani e mi chiese di fidarmi di lei…oggi è il ricordo più brutto perché non si hanno 15 anni ed io c’ero cascato ancora.
Lasciala andare…e se preferisci avere 15 anni cercane un’altra!

@Stefano arrivo lunga per il sondaggio, leggo ora che hai preso la decisione e a mio avviso è quella giusta.
Quando ho chiuso con il mio ex ho evitato qualsiasi comunicazione, tanto che il giorno del suo compleanno (il primo post rottura), fu lui a contattarmi con tono indignato perché non gli avevo fatto gli auguri.
La mia risposta fu il dito medio fra le emoji di wapp!
Ecco.. inizia ad usarlo anche tu che in molti casi è più che liberatorio 😉
Un abbraccio

@Roberto
La domanda l’ho fatta perché volevo sentire dei punti di vista diversi dal mio. Non nascondo inesperienza in quello che sto vivendo. È la prima volta. E la questione non è avere o meno 15 anni. Penso che siano pensieri e situazioni che avete fatto o pensato tutti chi in un modo chi in un altro. Non penso sia sintomo di immaturità quello che penso, che ho fatto o che faccio. Anzi proprio il contrario. Mi sento un uomo maturo che è ancora capace di sentire le proprie emozioni sgorgare dal profondo. Sono vivo. Perché quelle ci sono a 15, a 30, a 50. Sono sempre le stesse per fortuna. Cambia la maturità con cui le si affrontano. Ed è proprio quella maturità che me le fa vivere con maggior consapevolezza e con poca superficialità. Se per essere maturo devo arrendermi alla rassegnazione, all’accettazione del proprio status quo, del proprio piattume, dei propri compromessi infelici … Beh preferisco di gran lunga avere 15 anni e sperare ancora in qualcosa che mi accenda.

@Leilei
Non ti sevve continuare da ANNIA NNI E ANNI fare domande qui per riusvire a confermare a te stessa che fai benissimo a vivere come vivi!!!
È tipica dimostrare che porti la dipendenza affettiva in modo marcato dal tempo in cui stai immobile a farti usare da due uomini
Marito e amante

Cosa ci fai ancora Lì?

Non è un sermone Esattamente la Scienza attuale su questi argomenti resta una Costante
La Costante infatti per essere tale

È ripetitiva sempre uguale!

Posso capire che disturbi chi porta la dipendenza affettiva!

Come sai se ti curi seriamente
Riuscirai a non farti più le domande su questo o quello che fanno gli altri
Ma riuscirai a staccarti da vera relazione tossica!!!
Per questo che non serve interrogare gli altri ma aiuta sicuro interrogare se stesse con vera terapia a stecchissima!!!
Infatti è anni e anni che scrivi a tutti le stesse cose e cosa ne hai ricavato ?
Hai forse lasciato il marito che ti usa da badante?
Hai forse lasciato amante che ti USA DA TAPPABUCHI DELLA SUA TRISTE VITA???

No ancora sei qui a fare domande a destra e a manca e
Ad iOS terapia a stecca ,quel impegno di cercarti un vero terapeuta specializzato in relazioni tossiche!!!

@Love
“Tornerà e ti farà male….tornerà la seconda volta e ti farà ancora più male e dopo quasi un anno dove ti dirai non è più importante per me ed invece ti renderai conto di amarla ancora mentre lei effettivamente no”

Grazie della tua testimonianza. Nel mio caso sono quasi certo che lei non tornerà. E in ogni caso sai perché non si potrà ricominciare come prima? Perché quella donna di cui sono innamorato ancora, come dici tu, non esiste più. Come ha detto la psicologa “è morta”. Dovremmo ricominciare da capo e dovrei innamorarmi anche di questa “nuova” versione. Oppure viverla, come qualcuno ha fatto, come una classica amante. Ma sarebbe tutta un’altra cosa, le sensazioni sarebbero diverse. A rendere tutto più difficile c’è il fatto che anche lo Stefano di prima non c’è più, né per me né per lei. Dovrebbe nascere un qualcosa di nuovo da queste nostre nuove versioni. Molto difficile perché i treni che vanno veloci non vanno fermati. È difficile farli ripartire. Certe magie, se si fermano, non tornano più. Stesso discorso in casa. Lo Stefano di 4 anni fa non c’è più. Sono una persona diversa nel mio rapporto con la mia compagna. E sono certo che anche per lei lo Stefano di prima non c’è più. Per questo sono estremamente in down. Perché la scelta unilaterale della mia ex-amante è come se avesse buttato una bomba sul cammino che stavo facendo (pensavo insieme a lei e questo peggiora la sensazione) e adesso mi trovo in un deserto senza strade. Solo una distesa di sabbia e io che mi giro su me stesso esplorando l’orizzonte alla ricerca di un’oasi con il timore che la sete possa farmi cadere nell’inganno di un miraggio o peggio che la paura dell’inganno mi faccia pensare che una vera oasi sia un’illusione.
Naturalmente non sono certo che quello che penso ora così convinto poi sarà quello che succederà. Ho visto talmente tanti cambiamenti nella mia storia e in tutte quelle che ho letto, compresa la tua, che è tutto così imprevedibile. Vedremo. Intanto cerco di vivere anche se è estremamente difficile farlo nel deserto emotivo.

@Molly 17/03 ore 18.29. Hai citato il mio post per sottolineare concetti che mi sono chiarissimi e che ho ribadito più volte. I fatti incontrovertibili sono tre:1. io credevo a tutto ciò che mi raccontava , perché personalmente non gli ho mai nascosto nulla. Non avevo motivo di credere che lui al contrario potesse mentire. 2. Qualsiasi cosa accada attualmente in quella casa, non gli impedisce di cercarmi , parlarmi di amore e provarci con la sottoscritta mentre la moglie ignara lo aspetta per cena. 3. Non ama ma soprattutto non rispetta , né lei né me. Tutto il resto sono elucubrazioni e fuffa.

Vive così un’amante. Supponendo quello che è o sarebbe stato.
Perchè non cominci a vivere di certezze e non di fantasia? Certi pensieri non farteli proprio. L’unica certezza che hai è che questa persona è in grado di essere uno svago per te e per questo sopporti la presenza di un’altra. Quale sia il rapporto che lui ha con l’altra non lo potrai mai sapere e le sue parole, dette anche per convincerti, sono tutto fuorchè una prova

Non ti riconosco più, Lia! Condivifo in pieno.

Sono contenta che le abbia scritte tu queste parole che avrei normalmente scritto io suscitando una baraonda di commenti pungenti ma avendole scritte un’amante sono state accolte senza critiche feroci.

“o invece ci credo ai racconti di leilei e del suo amante.
Può essere benissimo quello di lui un matrimonio con poco sesso e con altre cose che lo reggono in piedi, pesno piu al consenso sociale, certo non l’intimità e la.voglia di stare insieme o fare cose tra coniugi.
Una reciproca comfort zone, lui la sua storia parallela con leilei e la moglie una vita da ‘viziata’ col marito che si occupa di tutto, perché no?”

Verissimo Maribel, la verità è che tutte le opzioni sono possibili. Abbiamo letto mille testimonianze di grandi bugie. A me la cosa che lascia perplessa dell’amante di @Leilei è che è lo stesso che invia di nascosto a lei foto della moglie brutta e trascurata.

Io di uno che fa così farei fatica a fidarmi perché mi pare che sputi un po’ troppo nel piatto in cui mangia ma continuando a mangiare la stessa minestra. Non dimentichiamoci che la vita di questo uomo non ruota attorno all’amante, infatti hanno diradato gli incontri.

Poi può essere benissimo che rimanga davvero a bocca asciutta ma non mi sorprenderei se alcune cose che ha raccontato fossero delle cose … un po’ diverse da come sono state raccontate e da come se ne lamenta sempre. Diciamo che la faccia tosta non gli manca.

Ilaria sinceramente non mi suona strano.
Credo che per quanto si possa non essere più innamorati del proprio partner, sentirsi allontanati comunque non è semplice da digerire, come credo che sia molto difficile per il mio amante, sostenere l’umiliazione (lui la vivrebbe così, ne sono sicura) di una eventuale defaillance prestazionale.
La sua sessualità è sempre stata molto condizionata dai suoi stati d’animo.
È successo anche con me all’inizio della relazione, quando probabilmente c’era ancora un minimo di legame con la sua compagna e quando i sensi di colpa si facevano sentire.

@ariel ti ringrazio del calore che hai sempre per me, purtroppo io ormai sono molto sfiduciata, continuo a prendere mazzate in tanti settori della vita e appena alzo la testa arriva una legnata nuova. Non credo che riuscirò mai a uscirne.

@leilei io non suppongo nulla su ads e Stefano , ma di certo non ci metto la mano sul fuoco.
Evitiamo poi di parlare di utenti che fingono, che ultimamente qui non si fa altro!
Comunque, se, come ha sottolineato anche @Stefano, per te è tollerabile che lui abbia rapporti con la moglie e dai per assodata la storiella di lui che russa e la moglie che gli ha chiesto di andare a dormire in un altra stanza, direi che è tutto ok! Come se andare a dormire in un altra stanza scongiurasse la coppia dall’avere rapporti. Per quelli va bene anche la lavatrice mentre la cena è in forno! A me viene solo da dire che ci facciamo andar bene proprio tutto e ci beviamo proprio tutto, a prescindere e senza alcuna prova!

@maribel non volevo insinuare che @leilei mentisse. Ho solo detto che deve guardare cosa succede nel pratico, cosa le arriva costantemente, cosa si ripete che da delle conferme su un pensiero piuttosto che su un altro. Io credo che di me lui possa pensare ‘se mi scopre mi molla’ non certo ‘se mi scopre mi ammazza’ o ‘se mi scopre si mette in autoreggenti’.

@leilei se lei non è interessata al sesso sei in una botte di ferro.

Io invece ci credo ai racconti di leilei e del suo amante.
Può essere benissimo quello di lui un matrimonio con poco sesso e con altre cose che lo reggono in piedi, pesno piu al consenso sociale, certo non l’intimità e la.voglia di stare insieme o fare cose tra coniugi.
Una reciproca comfort zone, lui la sua storia parallela con leilei e la moglie una vita da ‘viziata’ col marito che si occupa di tutto, perché no?

Dai @Nina fallo sto balzo !!! Cerca di capire che La Niña che sta bloccata NON È LA VERA NINA

La dipendenza affettiva infatti è una forma di comportamento affettivo che si spalma in automatico su ogni relazione affettiva e sociale che si ha

IL comportamento NON È LA VERA ESSENZA DI NOI STESSI!
Ecco perché si parla di Vera Nina ,nel tuo caso oppure la Falsa Nina e cioè quando scatta la dipendenza affettiva si ricopre IL RUOLO ESTERIORE DI CIÒ CHE NON SI È NELKA ESSENZA

Così che a leggere questo tuo preciso commento spero che tu riesca a volare via da tutto e da tutte le CATENE DI FERRO PESANTE che ANCORA TI FANNO RESTARE DIVE SEI!!!

Riguardo al marito
Tu stessa scritto qui NON è così grave la sua salute !
E anche lo fosse ti invito a considerare che SE PROPRIO VUOI RENDERTI IN SUO AIUTO
LO PUÒ FARE LA VERA NINA

e come?
Esattamente pur andando via e separandoti legalmente vivendo pure in tua nuova vita sicuro chi vuole aiutare qualsiasi persona si trovi in difficoltà lo può fare

Come a dirti che devi guardare le cose come due azioni distinte una dal altra

Lascia la casa e fai tua nuova vita separati o comunque fai una scaletta dei tempi

Inizia a separarti andando via da casa e facendoti tuo nido come puoi pure se hai difficoltà economiche VOLERE È POTERE potresti trovare anche chi ti ospita il tempo di trovarti il tuo nuovo nido col tuo cagnolino al seguito..

Ciò ti consente di prendere respiro e cioè ti separi dicendo a tuo marito che non lo abbandoni come persona tanto malata o depressa
Non è tuo problema è anche dovesse peggiorare NESSUNO PUÒ SOSTITUIRSI AL ALTRO

Anche io come Marcelle ex amante mi aveva minacciato diverse volte che se lo avessi mollato si sarebbe suicidato
Tu pensa che sporco ricatto anche perché lui mi disse che avrebbe fatto in modo di accusarmi del suo gesto che era colpa mia che lo avevo lasciato

La mia Terapia mi ha reso così forte che mi aveva fatto capire che NESSUNO PUÒ SOSTITUIRSI A NESSUNO E CHE NESSUNO RESTA RESPONSABILITÀ SU QUESTO TIPOLOGIA DI RICATTO SULLA SALUTE

Che SPESSO E VOLENTIERI IL MALATO E SUO ENTIURAGE CI MARCIA SOPRA SFRUTTANDO LA PREDA CHE PORTA IL COMPORTAMENTO DELLA DIPENDENZA AFFETTIVA!

Mia pensaci ,chiedi aiuto anche a un avvocato per farti una idea del tuo caso per separarti legalmente da tuo marito che sarà pure depresso MA SICURO NON CENTRI NULLA TU!!!

Ricordati che OGNUNO VIVE LA VIRA CHE CREDE DI MERITARSI!!!!!!!!!!!!

Forza NINA FACCIO IL TIFO PER QUELLA VERA NINA!!!

Marcelle, sicuramente quando si vive insieme per tanto tempo si finisce per essere influenzati dalla persona che si ha accanto.
Infatti dai suoi racconti, vedo un modo di vivere e di pensare molto più simile tra lui e la sua compagna che tra me e lui. Come siamo molto più simili io e mio marito.
Ma almeno io e mio marito abbiamo la stessa voglia di divertirci e di goderci la vita, di trasformare i problemi della in nuove opportunità, di dare il giusto peso alle cose senza preoccuparci troppo.

@Titti mi hai fatto morire con ‘praticamente dei soliloqui’… Contento lui!!
Ps. Tu bravissima a non abbassarti a tanto.

Anche il mio.. non lo vedo dall’estate, bloccato da Natale. Mi ha fatto sapere per interposta persona che non riesce a dimenticarmi. Ma immagino abbia giá prenotato le vacanze estive in famiglia!
Se non ci avessi creduto tanto, mi metterei a ridere ma provo abbastanza pena per il mio cuore..

Nel frattempo un vecchio amico di universita che avevo rivisto in Italia nei miei ultimi viaggi e con cui non ho nessun rapporto stretto da anni mi ha proposto un weekend insieme. Convivente e con prole. Io non ho parole.

Vorrei capire perche tutte queste persone impegnate si permettono di trattare il prossimo come delle cose. “Ho bisogno di bellezza, allegria, leggerezza, nuovi mondi, andiamo a prenderceli. Tanto a noi serve solo una boccata d’aria. La famiglia é sacra.” Mi verrebbe da augurare un bel pó di impotenza a questi qui!

@Lia concordo in pieno !
Infatti costoro amanti oppure mariti raccontano ciò che vogliono che esattamente la povera amante o moglie che sia
Resti convinta di questa o quell’altra visione

Si appunto ,ma nessuno può sapere esattamente cos’è vivi e na volta a porte chiuse nel suo nido di amore?????!!!!!!

La manipolazione negativa aderisce come colla vischiosa trasparente nel senso che si tende a non accorgersene si tende a voler vedere o ricordare i bei momenti passati 8 siete???
Seee come no
Ovviamente per intortare qualcuno mica lo si può trattare male!!!

Love bombing a corrente alternata
E essere messe in una sottile costante competizione
Che solito appare come un accennare casuale del parlare della moglie che nel 90/100 dei casi è descritta
Da un minimo di frigida e incompetente su tutto
Al non fa la madre e mi tocca fare tutto io con le figlie e i figli
Al peggior descrizione di ameba vecchia ciabatta ormai nulla facente

Poi però ci si spara a spruzzo di solito improvviso ed inatteso un commento invece al positivo
Tipo è carina
Tipo na bella donna
La avessi conosciuta prima ….

E cioè seminare il dubbio lasciando fra sette a metà che chiarissimo la preda amante torna a casa e pensa
Ma cosa avrà voluto dire ,quelle meno dipendenti si pongono un dubbio

Le più dipendenti provano gelosia è BINGOOOO fa il manipolatore negativo !,,

La famosa triangolazione a stecca fumante che crea suspense e andate e ritorni tra svalutazioni non richieste e le coccoli e cenette tra amanti che sanno solo che del 2/3/4 LOVE BOMBING
Di solito sempre più di breve durata

Ormai la dipendenza ci riduce ad dirsi ma va bene sta occupato e pure na pizza sarebbe a viverci insieme
Mi prendo ciò che viene

Si ,ma se si avesse il coraggio di descrivere cosa significa verso propria autostima amor proprio accettare il meno peggio
Sicuro aiuterebbe a togliersi da occhi pensiero ed emozioni le TONNELLATE DI FANGO VESTITO DI FIORI CHE AVVOLGE COME NUBE FITTA LA PERSONA DIPENDENZA AFFETTIVA.

@ Stefano, mi colpisce il fatto di quanto tu sia focalizzato sulla vita sessuale della tua ex con il marito. Mi colpisce perché è successo anche a me, all’epoca. Dopo la fine della nostra storia, quando lui vigliaccamente ne parlò esplicitamente, ho rischiato di perdere davvero la testa. Ne ero ossessionata. Gli ho fatto domande delle quali mi vergogno, volevo capire..capire a tutti i costi. Speravo mi dicesse : per riuscire ad avere un rapporto con lei devo toccarmi altrimenti non riesco…sono arrivata a sperare in una pietosa bugia. Lui invece sereno e impassibile, mi rispondeva : no no, non ho nessuna difficoltà: prendo sempre io l’iniziativa e porto i rapporti a termine, senza problemi. Fino a poco tempo prima parlava di problemi sessuali , di rapporti estremamente sporadici e insoddisfacenti per entrambi che aveva poi sospeso definitivamente, prima di cominciare la storia con me. Li immaginavo a letto, la sera ..insieme ..e stavo male, malissimo. Non saprò mai quale fosse la verità, prima durante e dopo, e nemmeno cosa succeda davvero in quella casa. E nemmeno tu ci riuscirai mai, Stefano. Prima che diventi ossessione, come lo è stato per me, fermati. Lascia andare. Te lo dico col cuore, io ho avuto paura di me stessa e dei miei pensieri. È stato l’aspetto più tragico di tutta la mia squallida storia, una sofferenza che montava inspiegabilmente, invece di scemare. L’aspetto più sporco e più deleterio, della meravigliosa storia d’amore che mi era stata venduta.

@leilei e tu credi ancora alla storia del divano! Dai sù…
Sono corteggiata da uno “separato in casa”. Sono andata sul suo FB, stato Sposato, stato della moglie Sposata. Gli ho detto che non me la racconta. Per convincermi mi ha mandato una foto ieri sera di lui in un letto singolo. Mi è partita una sonora risata!!! per me si è infilato nel letto della figlia il tempo del selfie. Non ci volevo credere!!!! Cosa arrivano a fare!

@Leilei hai mai contemplato che i lati per te “negativi” del tuo lui si siano potuti ingigantire proprio perche lui é rimasto a casa?
Mi spiego. Una carissima amica di mia madre ha sempre avuto un matrimonio infelice da quando io ho memoria. Col tempo é cambiata, tanto che se la guardo ora non riconosco quasi piú la persona che era. I suoi tratti poco piacevoli sono piú in rilievo ma ha anche acquistato quelli del marito che tanto odiava. Ha perso la generositá emotiva, é diventata di un sedentario sconvolgente ed attacata al denaro da essere tirchia spesso e volentieri. In questo senso “ha vinto” la linea di lui.
Ora vanno per la terza etá, almeno si fanno compagnia ma non mi sembra tanto una conquista.

No @rinascita “perché evidentemente a casa non stanno bene.” non è vero.
Evadere e rientrare, tentare nuovi inizi per tenersi casa (quindi ci si sta bene) e riprovarci fuori è da balordi.
Nessuna responsabilità ‘alla casa’ non diciamo fesserie.

Molly io ricordo solo White Rabbit, forse Ale ha un conto più preciso di quelli che hanno ricostruito davvero.
Se vogliamo prendere ad esempio solo quelli che scrivono qui, direi che il rapporto tra coppie di comodo e coppie veramente ricostruire post tradimento e 10 a 1. Ale mi correggerà con numeri più precisi…

Molly il mio amante mi ha raccontato di lunghi periodi di astinenza vissuti molto prima di incontrare me, perchè lei non ha mai avuto una grossa spinta sessuale. Se conosci un pò anche solo per sentito dire i disturbi alimentari, dovresti sapere che spesso le anoressiche soffrono di disfunzioni sessuali. Forse è anche per questo che lui ha cercato altrove?
Credo che tu dimentichi troppo spesso una cosa: se una persona è soddisfatta della coppia ufficiale nella quale trova intimità, complicità, progettualità perchè mai deve avventurarsi in un rapporto extraconiugale, che è tutto tranne che qualcosa di facile da gestire? E perchè mai farlo durare 7 anni?

@Meta
Mi ci ritrovo perfettamente in quello che hai scritto.

“Per stare bene dovrei chiudere tutto e ricominciare con te ma io la mia famiglia non la lascio.”
Stesse parole dette a me. Questa volta ha aggiunto che vedermi la faceva stare male per i sensi di colpa, che non voleva più avere una doppia vita, che non dovevamo più pensare a un noi. L’opposto di quello che aveva detto ogni volta che era tornata per tre anni.

“non riesco a girare pagina”
Anche io. La psicologa mi ha detto che la sofferenza è giusta e normale e che dobbiamo passarla tutta. Non c’è altra strada. Passerà, in qualche mese, ognuno con i suoi tempi. Se ti può aiutare, mi ha detto di pensare che la persona che amavamo sia virtualmente morta. Quella rimasta viva è con il compagno/a. È un’altra persona. E con un “morto” non puoi più interagire.

“Ho voglia di ritornare ad essere solare come sono sempre stata”
Anche io sono come te. Dobbiamo solo aspettare e tornerà. Dobbiamo pensare a noi stessi. So che è difficile ma dobbiamo farlo.

“Sono consapevole che è una persona diversa […] ho ancora quella punta di speranza che quello che abbiamo vissuto non fosse tutto una farsa”
Stessa sensazione per me che sia un’altra persona e che sia stato tutto un po’ un inganno. Ma cosa cambia? È andata così. Abbiamo comunque passato dei bei momenti col “defunto”. Oggi abbiamo un eccesso di energia che non sappiamo dove incanalare. Cerchiamo di usarla per altro.
Continuiamo a sostenerci e vedrai che passerà e magari arriverà qualcosa di buono. Forse erano persone che è stato meglio perdere. Un bacio grande

Nina si ama anche un fratello e non lo si abbandonerebbe mai. Quello che contraddistingue una coppia è l’intimita’, la progettualità’ condivisa, il supporto reciproco, avere voglia di stare insieme, supportare ed essere supportati. Insomma un rapporto alla pari che non origina dal bisogno dell’altro o dal timore che da solo non ce possa fare. Quest’ultimo sentimento si avvicina di più alla compassione. Si instaura una codipendenza, che con l’amore non ha niente a che vedere. Solo tu puoi sapere dove ti collochi.

Molly è comprensibile che ti sia ostico accettare le mie perplessità sui matrimoni ritrovati.
Ma questa è.
Mi baso sulla mia esperienza, su quelle che qui si leggono quotidianamente, sulle persone che mi circondano.
È la voce di chi ha tradito, che racconta anche che gli ex amanti, pur stando all’ovile, reiterano le intrusioni nella vita altrui, perché evidentemente a casa non stanno bene.
Non credo che il coniuge sia messo al corrente dei tentativi continui di riprendere l’intrallazzo extra, eppure insistono a distanza di anni, come hai letto tu stessa.
Lo so che questa realtà ti fa male però esiste e devi farci pace.
Poi può essere che uno su mille (in questo caso un milione) forse e dico forse ce la fa ma non è la regola.
In tutte le virtù che ti auto attribuisci, ti consiglio di migliorare la coerenza.
Cosa buona sarebbe riservare agli altri quello che chiedi per te.
Non vuoi che la tua storia rientri nel calderone consueto e poi con nonchalance insinui sulla vita di coppia dell’amante di LeiLei.
Cosa ne sai tu?
Usando le tue parole, mi tocca dirti: parla per te!

@Leilei io non leggo di persone che rimangono a casa per il ritrovato amore, ma perché in fondo si sta bene.
Sarei falsa se ti dicessi che amo ancora il mio compagno, ma con lui sto bene e ad oggi abbiamo il giusto equilibrio.
Forse sono diventata anche più egoista o in fondo lo siamo un po’ tutti.

Esattamente Cri28. Hai capito il senso del mio discorso. Voleva essere di sprone a trovare dentro di se’ delle risorse che in qualche modo si erano già assaporate o che comunque esistono. Alcune volte ci si chiude da soli in una prigione credendo di non avere via d’uscita ed invece la via d’uscita c’è.
Nina ho capito perfettamente che per te restare nel matrimonio non sia una passeggiata e quell’ergastolo per me non te lo meriti.

@giulia vorresti raccontare un po’ meglio?
@cri ti ringrazio, ho capito che l’intenzione qui è di spronare, se non gradissi consigli o lavate di capo eviterei di raccontare..lo faccio non solo per deporre e condividere pesi, ma anche per testimoniare che esistiamo anche noi, che senza ricostruire matrimoni decotti o rivalutare i mariti (con il mio non faccio sesso da anni) non riusciamo a lasciare persone che non sempre potrebbero farcela da sole. È vero che nessuno può scommettere sulle risorse interiori di un altro, ma è anche vero (e io lo so sulla mia pelle x esperienze familiari) che purtroppo non tutti ce la fanno e che qualcuno ogni tanto affonda davvero. Scusatemi, ma guardate la cronaca o la statistica. A fronte di certe diagnosi e di certi problemi lavorativi, io non credo che ci siano soluzioni percorribili. Dal mio ex sto cercando di staccarmi: non voglio più tradire anche se ci sono ricaduta. E vi faccio l’ultima domanda: non potrebbe essere anche questo (x mio marito) amore?

@nina sei quindi una traditrice e non lasci il patner ufficiale perchè ha bisogno di te.
Storia già sentita anche se non nei particolari. Vediamo, posso dire che dal punto di vista di tuo marito potresti essere molto apprezzabile. Dal punto di vista di altri non so, ma gli altri non sono lui e non hanno i suoi problemi di salute (mentale e non, spero non siano gravi).

@Leilei
“Forse io sono troppo razionale, non lo so, ma se una persona ha dei comportamenti che mi fanno soffrire o mi creano problemi io perdo la stima e mi disinnamoro”

Capisco quello che dici. Io mi sto conoscendo adesso sotto questo aspetto perché non mi era mai successo. Credo di avere una parte razionale come te che dice le stesse cose tue e una parte emotiva invece che continua a sentire quella donna dentro fino al midollo (pensa che questa frase me l’aveva detta lei parlando di me, e ho detto tutto). Oggi il conflitto è fra queste due parti. Ci sono momenti in cui prevale la prima e momenti in cui prevale la seconda. Forse perché ancora non riesco a credere che sia possibile aver visto e sentito certe cose per tre anni per poi vedere un dietrofront così. Forse perché nella mia mente questo non è concepibile. Ma evidentemente la sua è diversa, mutevole, poco lineare. Ma io non posso essere diverso da come sono. Penso, anzi spero, che sia solo una questione di tempo. Sono passati 5 mesi con una piccola pausa che non ha fatto altro che confermare l’allontanamento. Perché è ancora lì dentro? Perché è come se lei fosse la donna ideale al 90% e avesse dentro un virus che sto aspettando se ne vada. Ma naturalmente non è così, è un virus con 100 varianti. @Leilei è molto difficile per me, più di quanto pensassi. E non sono contento di questo. Ma cosa posso fare se non aspettare?

@Marcelle non so se sei tanto rigida e piccata nella vita (io pensavo di esserlo davvero tanto, troppo, ma mi scopro diversa) ma nei tuoi post non c’è traccia di empatia.
Come poche, almeno per quanto ho potuto leggere. Non so la tua storia, forse perchè l’ha scritta indietro nel tempo o perchè comunque non emerge da quello che scrivi.
Poprio perchè ho fatto un paio di mosse azzardate ho bene chiaro a cosa do valore e cosa difendo oggi nel mio modo soggettivo (o cosa non metto in pericolo, se vuoi provare a vederla dal mio punto di vista).
Ho già rischiato, ho svelato, sono rientrata.
Altro che ‘io non chiedo e non so’.
Forse parli di qualcun’altra?

@Nina ho letto un po’ della tua storia, è vero, ci sono molte similitudini… mi spaventa un po’ pensare che sono storie che si trascinano così, anche a distanza di tanti anni, e che forse io sono ancora agli inizi…
Ti abbraccio!

Penso e condivido con voi il mio mood di oggi. Un altro weekend è passato e ci si affaccia a una nuova settimana. Il silenzio pesa sempre meno. Quasi è di sollievo. Ma proprio per questo, per questa presa di coscienza, la delusione, il vuoto si fanno sempre più profondi. Il mondo è cambiato. Il sorriso arriva a sprazzi e riempie solo alcuni momenti della giornata. Quel sorriso che per tre anni è stato presente già al mattino e si spegneva la sera. Quel viaggio, quella velocità, quelle emozioni, quella voglia di amare, quel piacere di essere amati (anche se “falso” l’ho vissuto tutto). Quel bacio. Mancano e sembrano non poter tornare più. Sono passati 5 mesi dal cambiamento. So che si dice che la vita offrirà nuove emozioni. Ma io vivo l’oggi. Voi come state?
PS: Ariel non partire con la dipendenza affettiva ahahahah 🙂 🙂

@stefano, sono convinta che la differenza di età tra me e il mio amante sia probabilmente la causa principale per cui non stiamo insieme. Ma tu, da uomo trentenne, ti impelagheresti in una storia ufficiale con una donna più grande di oltre dieci anni con tanto di marito e figli? Non pensi che sia normale che questo si sia spaventato e sia scappato quando si è accorto di essersi innamorato? A me questo sembra comprensibile, non l’ho mai biasimato, infatti, per questo. Il fatto è che poi non ha chiuso mai realmente, come gli chiedevo di fare (io sono sempre stata dell’idea che quando una storia finisce si deve chiudere definitivamente), mi ha tenuta sospesa a suon di quotidiane telefonate e messaggi per molto tempo, durante il quale abbiamo messo in scena “un’amicizia”: io ero innamorata, come prima e come lo sono ora, facendo così, speravo di riprendermelo e così è stato negli ultimi mesi. Fino ad oggi, quando sta rischiando con la moglie e torna a fare il codardo, a mettersi a distanza di sicurezza da me.
Con mio marito sono ancora una coppia, gli voglio bene tanto e lo stimo, ma amo un altro uomo e questo lui lo sente e sospetta. La situazione è complicata, complessa, non sto qui a spiegare perché non l’ho ancora lasciato, certo non per paura di rimanere sola o dei giudizi esterni, non me ne frega nulla, e non per comodità. A volte penso anche che forse potrei innamorarmi di nuovo di lui, a volte sento di odiarlo, a volte di provare solo tanto affetto, a volte che senza di lui se ne andrebbe una parte importante di me. Non ho motivazioni valide al mio scorretto e ignobile comportamento in mia discolpa, soltanto l’amore verso un altro uomo il quale mi ha spinto ad andare contro a ideali che credevo fino ad oggi incrollabili.
Il next level implica una chiusura. Chiudere o con il mio amante o con mio marito o con entrambi.

@maribel è proprio come dici tu. Non mi rassegno ma ormai gli anni ci sono, non sono una bambina, sono consapevole di rientrare nella categoria cialtrona anche se vi assicuro che non mi ci trovo bene. La mia sofferenza maggiore non deriva dai miei due uomini, ma dalla delusione che provo verso me stessa nel non saper decidere. La mia autostima è molto bassa in questo momento perché non sto vivendo secondo i miei valori. Credevo di essere una di quelle persone che non piacciono ad Ads (ti uso come esempio eh!), capace di decisioni nette, rigorosa, sempre onesta. Invece sono una cialtrona (lo sono) che non sa scegliere tra un bene immenso x un marito che (fidatevi) resterebbe (anche x colpa sua) solo come un cane e un amante che in realtà è a sua volta solo, nel pasticcio che è la sua vita, e che pur essendo x tanti versi un cialtrone pure lui è un cialtrone da cui non posso/voglio separarmi. Lo so che la cosa migliore sarebbe lasciare entrambi e ripartire, ma so già che non lo farò. Perché scrivo? Non x lamentarmi, non x chiedere consiglio (anche se accetto di buon grado anche le critiche, x es di Molly), ma x condividere e testimoniare. Grazie ad @ale ancora una volta x questo spazio.

@Molly
“lo sai che se n uomo prendesse questa decisione verrebbe subito classificato seriale o cialtrone?”

Purtroppo Molly leggi subito le cose con il tuo filtro e ci sta. I cialtroni non sono quelli che hanno la doppia vita se questa cosa è condivisa con l’amante che a sua volta ha una doppia vita. Se c’è una comunione di intenti è lecito che due amanti si frequentino senza problemi. Io ho un amico che ha l’amante da 20 anni!!! E a loro due va bene così. E sai quanti ce ne sono? È una loro scelta e non la giudico. Anzi a volte riuscire a stampellarsi a vicenda permette di avere vite complete e senza tutte le sofferenze che per esempio ho io e altre che qui scrivono. Ma bisogna essere capaci. Avrei voluto esserlo e non sarei in questa condizione. Ma io non sono così purtroppo. Bisogna essere capaci di fare gli amanti e io forse non lo sono perché vado con una donna se provo qualcosa e il passo verso il legame d’amore, se la cosa dura più di qualche mese, è molto probabile. A mio parere bisogna avere un basso livello di sensibilità, di capacità d’amare, una buona dose di egoismo. Ma ognuno ha il suo carattere.
I cialtroni sono quelli che illudono, che fanno gli innamorati quando non lo sono, per tenere agganciata una persona che sanno benissimo essere legata a loro per amore, col timore che togliendo quell’ingrediente possano perderla e perdere così quella parte che gli manca dal matrimonio. Infatti, siccome non sono innamorati, riescono facilmente a mettere a repentaglio il rapporto agendo in modo contrario a quello che dicono. Tanto quello che conta, che è nel loro matrimonio, non lo perdono e quindi cadono sempre in piedi mentre tu cadi nel pozzo. Ma di questo non si preoccupano perché non ti amano.
Parlando di Nina lei stessa ha detto che non vuole lasciare il marito e non vuole perdere l’amante. Quindi è lei la prima ad accettare questa doppia vita. Poi se come ha spiegato è una persona inaffidabile perché non sa gestire nulla, né i rapporti né le cose economiche, allora deve solo difendersi da questo e tenersi solo la parte passionale se non riesce a farne a meno. E quello che chiedevo era proprio questo. Se era in grado di farlo, se la faceva stare bene. Perché alla fine quello che conta è stare bene.

guardate io apprezzo e mi sento piu ‘vicino ad un racconto pieno di contraddizioni di @nina , ma anche di @stefano per dire ,che a coloro e non parlo necessariamente di persone che scrivono qui, che hanno sempre la ricetta giusta , la soluzione perfetta per ogni situazione, non tutti ce la fanno, non tutti hanno quella forza, non tutti guariscono, anzi mi viene da dire che la maggior parte resta invischiata in queste situazioni,
non tutti si rialzano dopo una batosta.

@Nina, io tutta la tua storia non la conosco e va bene cosi’. Tu dici che sei andata persino un tribunale a causa di questo uomo, e allora mi chiedo ma come fai ad esserne ancora innamorata? deve avertele combinate grosse per finire in tribunale. Come si fa ad essere ancora innamorati??? i misteri dell’animo umano eh.. 🙂

Grazie @maribel, hai ragione. So tutto, MA non riesco a muovere un passo. Nonostante anni di terapia. Cambiando approcci e terapeuti. Ci ho rinunciato. Forse non tutti “ce la fanno”.

@Roberto
“La road map […] per me non ha alcun senso. […] Vogliamo vivere alla luce del sole? Se la risposta di entrambi è sì, allora si decide da li ad un mese una data precisa […] E in quella data l’uomo deve avere la chiave del nuovo appartamento dove andrà a vivere. E lei pure, se deve uscire di casa. Questi sono fatti. Tutto il resto sono sciocchezze da bambini.

Ti rispondo un po’ lungo e spero che @Ale lo faccia passare perché non riuscirei a spiegare più sinteticamente.
La road map è proprio il contrario di una cosa immatura. Anzi è una cosa responsabile ed espressione di maturità perché prevede degli step e ognuno e un momento di riflessione prima del passo successivo. Senza colpi di testa, senza comportamenti traumatici per chi ci circonda, compagni e figli compresi. Perché ogni cosa va sistemata, cercando di arrivare allo stare insieme gradualmente, tutelando il più possibile le persone che ci circondano. È più faticoso di quello che invece ritengo veramente immaturo e da persone che scappano: prendere dall’oggi al domani e dire a tutti “queste sono le chiavi, io vado. Arrangiatevi”. La road map ti consente anche di verificare a ogni step se te la senti di fare quello successivo. Hai sempre la possibilità di fermarti. E qui mi allaccio all’altra cosa che hai detto.
“Da quello che hai scritto la tua amante aveva già manifestato dubbi. Alcuni momenti di ripensamento c’erano stati.”
Vero. Al primo dubbio o al secondo doveva dire basta, non ti amo abbastanza. E tutto finiva lì due anni fa. E invece ogni volta è tornata all’attacco. Mettendo giù il carico, dicendo voglio farlo per poi ricambiare idea. Lì è stata colpa mia ad aver sempre sperato che la volta successiva sarebbe stata quella giusta. Ma le parole facevano pensare così. E io andavo avanti a donarmi totalmente, ad amare totalmente. Ed è proprio la road map che l’ha messa alla prova. Se non ci fosse stata quella, allora sì che, come dici tu, si allunga il brodo. Non è la road map ad allungarlo, ma la sua mancanza. La road map si può fare e funziona. Io l’ho fatta sia in casa che fuori ed ero pronto per fare il passo e tutte le persone erano in qualche modo pronte. Sia la mia compagna che mia figlia. Il terreno era stato preparato da mesi e mesi di duro “lavoro”. Uscire di casa non è la cosa che conta per me. Quello che conta è decidere di non perdere l’altro. Poi si può uscire prima o dopo di casa secondo parametri e tempi che sono principalmente legati al rapporto con i figli e agli aspetti pratici/economici. Basta condividerli con il compagno (e l’amante) e trovare le soluzioni migliori. Se l’altro capisce. Se non capisce vorrà dire che si troveranno soluzioni più sbrigative. Fra persone adulte e mature si può fare tutto. Col dialogo. Il che non vuol dire senza sofferenza. Ma questa va messa in preventivo. Tutti quelli che si separano la mettono in preventivo. E fanno il passo. Non sono dei pazzi (tranne qualche caso). Semplicemente volevano farlo. E alla fine sono stati “sinceri” con tutti: amante con cui stanno e partner con cui non stanno più dopo averlo “tradito” per anni, non per pochi mesi, amando un’altra persona. Che provino a raccontare tutto quello che hanno fatto e detto per vedere se l’altro è così contento ad avervi ancora lì. E invece molti fanno finta di niente e tornano a casa. Poveri mariti e mogli!!!

Ilaria nel mio modo di essere, assolutamente imperfetto, mi viene spontaneo praticare il cd. “rinforzo positivo”. Proprio perché vedo tante storture in me tendo ad essere molto comprensiva rispetto a quelle degli altri. Quindi le “brutture” degli altri neanche le vedo molto spesso. Parlo di coppie felici perché esistono e mi soffermo su quelle senza appiattirmi su quelle che non funzionano e che non hanno niente da insegnarmi. Mentre scrivo non è che lotti con la tua differente impostazione. Dico la mia. Punto. Mi convinco sempre di più che chi pensa in termini di “brutture” è perché le ha dentro. È come quando si entra in un negozio e di fronte alla commessa che dice che un abito sta bene, c’è chi pensa che la commessa stia adulando per farti acquistare ed invece chi crede che stia parlando con sincerità. Io rientro nella seconda categoria. Ho sicuramente preso sonore fregature, ma continuo a confidare nella buona fede delle persone. Sulla base di questo principio, ritengo che qui quasi tutti (e sottolineo quasi) portino la loro esperienza e visione senza l’intenzione di demolire quelle degli altri. Si parla di punti di vista. Non vivo competizione. Non c’è un bravo ed un meno bravo. Ci sono pezzi di vita che si raccontano. A seconda della propria esperienza è normale trovare affinità di pensiero. Io non ho nemici da combattere, chi pensa di averli una qualche domanda deve porsela. Poi in questa visione non è che sia tonta, la sincerità dei commenti la percepisco. Ed in quel quasi di cui parlavo prima, è chiaro che qui ci sia qualcuno che viene a combattere i suoi mostri ma sbaglia bersaglio e si rivela ingiusto. Lo si ricava dalla supponenza di alcuni commenti. Io amo gli errori ma odio le ingiustizie e solo a queste replico.

@Nina, forse ricordo male, ma tuo marito non aveva qualche problema e tu non stavi lavorando con la psicologa anche per risolvere questo attaccamento verso di lui?

@ ilaria
Ti compiaci delle frecciate e delle discussioni tra altre utenti?
Ma complimenti, sei messa molto bene anche tu, cara “ilaria”. Segui le scaramucce di utenti sconosciute e ti ci concentri pure. È quindi?
Che poi alla fine questa Molly di persona potrebbe anche piacermi, che ne so. Io critico il modo di scrivere e di porsi con le storie del blog. Troppa supponenza. Troppa poca empatia.

@Stefano
Io trovo naturale che tu abbia voluto regalarle una mimosa. Non giusto ma comprensibile, la ami ancora, non si cancella un sentimento così, nemmeno la delusione lo cancella i poco tempo Però condivido con il percorso che stai facendo e che ti consigliano ale e le ragazze. Forza, Stefano! Sei una persona piena di vita e non hai paura dei cambiamenti secondo me… quindi non mollare.

@nina cara io ti cspisco molto piu di quanto io possa scrivere qua, mi riferisco a questo legame con tuo marito.
Però davvero nina, renditi conto di quale legame stiamo parlando. È un ATTACCAMENTO non un sentimento.
Sei una madre, sei una amica e una crocerrosina e una psicologa… sei tutte queste cose, lo accudisci, sei legata a lui da questa necessità che lui ti esprime e alla quale tu non ti sottrai. Sono due ruoli che state “giocando” psicologicamente. Forse lui inconsapevolmente, ma tu sicuramente lo sai. Nina pensaci bene. Sei nella prigione dorata, nella routine, nella casa dei sensi di colpa.