A letto con la moglie
A letto con la moglie

Il mio matrimonio è in crisi da tempo. È finito da tempo. Siamo separati in casa. Siamo amici, fratelli, non coniugi. Siamo estranei sotto lo stesso tetto. Non facciamo sesso mai. Diciamo quasi mai. Diciamo che lo facciamo ma non c’è paragone col nostro.

Ma se il tuo matrimonio è un fallimento, al punto che ti sei fatto l’amante e le dici pure che la ami e che il sesso con lei è unico al mondo, che non l’hai mai fatto così, perché hai ancora rapporti con tua moglie?

Intanto, nove uomini su dieci in crisi matrimoniale o autodichiaratisi (tutto da verificare) separati in casa hanno ancora rapporti con la moglie, per quanto sporadici.

E nove uomini su dieci dichiarano di non averne più da anni, finché voi, dopo aver loro praticato il waterboarding gli fate ammettere che sì, qualche volta è successo ma ero legato, bendato, è durato un decimo di secondo, non sono neanche venuto, avevo bevuto, pensavo a te (in un decimo di secondo, complimenti!) e l’ho fatto nella posizione Teletrasporto (lei era in bagno io in plancia sull’Enterprise in missione quinquennale).

Scherzi a parte (ma non troppo) che cosa significa che lui abbia ancora rapporti con la moglie per la vostra storia e, soprattutto, per la prognosi della vostra storia?

Per capirlo, dobbiamo analizzare perché lui deve mentirvi sui rapporti con lei.

La causa più diffusa della menzogna maschile in questo campo è legata a una delle regole auree del maschio medio: evita i guai e noiose discussioni. Se hai detto all’amante che è la migliore a letto e che il tuo matrimonio è in crisi da tempo quale prova migliore di quella che con tua moglie a letto si dorme e basta? Quindi, tieni la barra su questa versione fin che puoi. Se poi la balla lui l’ha usata fin dall’inizio, come spesso succede, per entrare nel vostro letto… Il maschio all’antica diceva: negare, negare sempre, negare anche di fronte all’evidenza.

Per carità, succede anche che lui non abbia più rapporti, ma solo nelle vere separazioni in casa, quelle in cui il patto implicito fra coniugi “in stand by” (la separazione è solo questione di tempo, e spesso di figli) è quello che ognuno si fa gli affari propri e quindi anche la moglie scopa in giro. Lo si capisce dalla libertà che lui ha di frequentarvi (e la libertà della moglie): notti fuori, weekend fuori, vacanze almeno in parte separate. E il lavoro non c’entra, è vera libertà da separati in casa, una cosa che somiglia a quella dei separati veri.

Gli altri che veramente non hanno rapporti con la moglie, ma fanno parte di una minoranza, sono quelli che hanno un regime di guerra in casa e sono destinati a breve alla vera separazione.

Oppure quelle coppie da matrimonio bianco, rare ma in aumento, dove da anni non si fa sesso, anche se bisognerebbe vedere quante di queste sono formate da un elemento a ormoni zero e uno che si fa i suoi fuoripista per sopravvivenza, visto che in casa è il deserto che vive.

Tolte queste eccezioni, tutti gli altri scopano con la moglie. Ogni tanto, magari sempre nello stesso modo, ma lo fanno.

Torniamo al perché lui vi ha detto che non lo fa mai.

Dopo la casistica maggiore (il quieto vivere con l’amante) al secondo posto la bugia, che può benissimo accompagnarsi alla prima motivazione occhio non vede cuore non duole, è questa: nonostante le sue assicurazioni la crisi non è così grave e non è per niente o quasi ufficiale.

Lui vi ha giurato che con la moglie è crisi conclamata. Sono come fratello e sorella, a letto dormono e basta, sono uniti solo dai figli e dai doveri familiari. Ne siete sicure? Ne avete le prove?

No perché nonostante il disastro sentimentale familiare lui è lì. Lui fa le feste lì. Dorme lì. Vive lì. E a voi rimangono più o meno i ritagli di tempo. E, sarà un caso, magari sui social è un trionfo di foto che glorificano la bella famiglia. Trionfo sospetto anche se lui vi ha giurato che è lei che le posta ed è una sua mania, lui non c’entra. Sospetto di più se aggiungi che durante le vacanze comandate o i weekend lui sparisce e non riesce quasi mai a telefonarvi, nemmeno a scrivervi, se non con una striminzita faccina. Fatevi delle domande.

Siamo sicure che lui questa crisi la stia vivendo davvero? Certo, che il suo matrimonio non funzioni è sicuro, la prova siete anche voi (a meno che lui non sia un seriale: allora le corna vengono fatte in serie, non per bisogno).

Lui ha almeno fatto il primo step di ogni crisi che si rispetti, cioè decretarla ufficialmente? Non c’è mica bisogna di uscire di casa all’inizio, però c’è differenza fra il non dire niente alla moglie, far finta di nulla e tirare avanti, e un “dobbiamo parlare” almeno di base, della serie così non va per me, no?

Occhio a quelli che vi dicono io faccio o tutto o niente, perché spesso mirare al tutto è per non fare nulla. E i mesi, gli anni passano in attesa del tutto.

Quante coppie tirano avanti così? Tantissime, anche grazie alle scappatelle dell’uno, dell’altro o di tutti e due. Ma tu non sei una scappatella giusto?

Quindi l’uomo che lo fa ancora con la sua signora nonostante la tanto decantata crisi spesso non ha palesato poco o niente della crisi stessa in casa, ecco il perché della bugia. O delle bugie.

E non è una bugia bianca, non promette nulla di bene. Perché significa che voi credete che lui sia almeno all’inizio del percorso che porta a una nuova coppia, la vostra, mentre lui forse non lo ha neanche iniziato. E questo è tanto più grave quanto è più lungo il tempo del vostro amantato.

Grave ma recuperabile se la vostra storia ha 6-12 mesi, gravissimo e spesso irrecuperabile se supera i due anni, due Natali e due estati.

Perché vuol dire che vi ha rassicurato e promesso troppe volte, e voi gli avete creduto troppe volte, e lui non la racconta giusta da tanto tempo. Troppo.

E se non l’ha raccontata giusta fino a oggi vuol dire spesso solo una cosa: non vuole mettere in discussione la sua vita. E, in subordine (ma solo in subordine), la bugia serve a tenervi buona finché si può. E si può finché non lo metterete con le spalle al muro, e allora dovrà scegliere.

Che fare? Se la bugia non dura da troppo tempo, è reiterata (una rondine non fa primavera, due…) ed è dovuta principalmente al non volervi far rimanere male e alle sue incertezze e paure (chi non le ha, soprattutto agli inizi di un amantato che si trasforma da ludico in amore) è ora che lui la finisca. Sedetevi a un tavolo (non a letto), guardatelo bene negli occhi e se alla domanda “che cosa facciamo” risponde “voglio andare avanti” deve smetterla di dire bugie.

Se invece la balla dura da due anni o più fra conferme varie sono pessimista. Sono due anni di crisi più o meno finta in casa che vi ha più o meno nascosto o seppellito sotto una serie di assicurazioni esagerate all’opposto.

A voi cosa ha detto, che ha già visto l’avvocato? Ma al cinema o nel suo studio? Fatelo scendere dal palcoscenico!

E’ quindi possibile credergli per l’ennesima volta? O meglio, spero per voi per l’ultima volta? Questo lo potete sapere solo voi, fidatevi del vostro sesto senso e istinto quando lo guardate negli occhi, quando vi parla.

Occhio però. Gli uomini che diventano aggressivi quando li prendete in castagna, quelli che cercano di essere evasivi anche di fronte all’evidenza, si arrabbiano, cercano di ribaltare le accuse, cambiano discorso, fanno paragoni assurdi e tirati per le orecchie con quello che fate voi non promettono nulla di buono, sono ingiusti e mi fanno ricordare mia nonna quando mi diceva che chi è in torto, in mala fede e non ha argomenti spesso attacca chi è innocente e ha ragione.

Insomma, che lui faccia sesso ancora con la moglie (o lei col marito, intendiamoci) non ci sta con la vostra storia d’amore, e comunque non ci sta più: a meno che non siate ancora in quella fase ludica dell’amantato nella quale prevale il sesso e non il sentimento. Non è raro, in questi casi, che il sesso extraconiugale ravvivi, almeno per un periodo, anche quello coniugale. Come diceva mio padre: l’esercizio sviluppa l’organo…

Dimenticavo le coppie di amanti nelle quali tutti e due sono coniugati: sono quelle in cui più spesso il sesso coniugale rimane e viene tollerato dagli amanti con picchi di gelosia, silenzio o confronto (fra i più evoluti). Ci sta, ma dovrebbe scendere fino a cessare quando c’è amore condiviso e si fanno programmi, ormai, di vita insieme.

Lo so, voi donne come sempre siete più spontanee e sincere, e quindi siete le prime a chiudere con le concessioni quando siete innamorate, perché avete cuore e mente occupati da chi amate davvero. Per noi uomini il sesso è un fatto più “astratto”, e non è così impossibile avere rapporti anche con chi non amiamo più. Ma questo non può essere venduto come cosa irrilevante di fronte a una crisi descritta come datata e conclamata.

Altrimenti siamo nella fantascienza.

Sincerely yours

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351Commenti

  • Oldplum, 6 Gennaio 2019 @ 11:12 Rispondi

    Dopo due anni per me è diventato qualcosa di insuperabile. Lo sento quando lo fa. Sembrerà pazzesco ma sto davvero male per tutto il giorno e non c è bisogno che me lo dica. Ora accade che provo un vuoto assoluto e non desidero mi tocchi. Le sue parole dolci e piene di amore mi paiono ora solo una presa per il culo.
    Ho bisogno di una relazione sana. Altrimenti preferisco non avere alcuna relazione.
    L’unica cosa positiva è che con me è sempre sincero. Poteva negare. Invece mi ha dato la possibilità, sapendolo, di mandarlo fuori dal mio corpo.

    • alessandro pellizzari, 6 Gennaio 2019 @ 11:25 Rispondi

      Hai detto bene relazione Sana

    • Luce, 6 Gennaio 2019 @ 16:26 Rispondi

      @oldplum i tuoi interventi mi fanno venire la pelle d’oca. Sei persona profonda e sensibile.
      La tua sofferenza insieme alla consapevolezza di amore totale per lui, si avvertono sempre.
      Aspetto sempre di leggere i tuoi commenti, per me illuminanti.

      • Oldplum, 6 Gennaio 2019 @ 17:38 Rispondi

        Grazie @luce.:)
        Io in realtà sento di stare per uscire da questo incantesimo.
        Perché alla fine mi sono detta che sono troppo grande (ho più di 40 anni ) per star dietro agli irrisolti. Non voglio sprecare tempo. E il mio temperamento mi aiuta. Perché io non reggo la delusione. Se mi deludi io divento Elsa di Arendel. Gelo. Permafrost.
        Fortunatamente!

        • alessandro pellizzari, 6 Gennaio 2019 @ 17:48 Rispondi

          Anche perché sei giovane e puoi ancora trovare chi si merita te

        • Luce, 6 Gennaio 2019 @ 18:16 Rispondi

          Pensa che nel commento precedente volevo chiederti la tua età
          Poi ho cancellato, mi sembravo invadente
          Io 44
          Ce la faremo
          Ce lo meritiamo

          • Oldplum, 6 Gennaio 2019 @ 18:35

            Si..Io sto mollando ogni ormeggio. Preferisco star sola . Certo aiuta la delusione. È il mio carburante. Non mi chiuderò (se non con gli impegnati) ma riservero’ le mie energie infinite solo a chi è sano di mente. Come ho già detto non.ho bisogno di fuggire da una relazione per un altra che non mi da quel che merito. Merito un uomo che voglia dedicarsi a me e a cui dedicarmi . Non ho piu tempo per le banderuole che non sanno prendersi mezza responsabilità. Lui è stato il traghetto fuori dal mio matrimonio. Non finirò sotto il suo tappeto intrecciata al destino di sua moglie come un ricciolo di polvere. Io apro la finestra e volo nell’aria . Forza!

    • Giulia, 7 Gennaio 2019 @ 14:09 Rispondi

      @Oldplum…anch’io mi accorgevo quando aveva avuto rapporti con la sua Lei…lui mi diceva che ero paranoica…

      • Oldplum, 10 Gennaio 2019 @ 11:55 Rispondi

        Io vengo trafitta fisicamente. Mi sono svegliata in piena notte confusa e fisicamente dolorante. E infatti…

  • Benjy, 6 Gennaio 2019 @ 13:16 Rispondi

    Sposati entrambi. Lui fin dal primo giorno, senza che ce ne fosse bisogno, ha dichiarato di avere rapporti molto sporadici con la moglie, di essere in un matrimonio di apparenze, crisi per lui, ma non per lei che non fa che pubblicare sui social le foto della bella famiglia. Insomma lui cerca fuori quello che lei non le da, e quella resta la famiglia. Io, dichiaro di avere rapporti “regolari” con mio marito.
    Dopo sei mesi, io innamorata che respingo il marito e ho limitato i rapporti alla civile sopravvivenza, lui ci fa addirittura il weekend fuori da soli e dice per non destare sospetti visto che lei in questo periodo è sospettosa. Ah dimenticavo, naturalmente lui si dichiara innamorato di me, dalle vacanze mi manda messaggi dove dice che gli manco….

    • alessandro pellizzari, 6 Gennaio 2019 @ 14:07 Rispondi

      Noi uomini siamo peracottari voi siete persone serie

    • Alison, 7 Gennaio 2019 @ 13:19 Rispondi

      Ciao Benjy …. se ti può essere di aiuto ho vissuto la tua stessa situazione, identica, ciò che posso dirti è che la scelta è solo nostra, devi vedere tu da che parte vuoi andare e se ci vuoi andare con il tuo amante. Lo stato nascente del nuovo rapporto ti porta a congelare le cose in casa lo so bene, è una passione talmente travolgente che ti riporta indietro nel tempo, ed è bello innamorarsi di nuovo, ma aspetta, non avere fretta nel trarre conclusioni. All’innamoramento e alla sessualità deve seguire la fase dell’attaccamento, e a volte, finito l’effetto “lenti rosa” i nostri amanti li riusciamo a vedere molto bene, e fidati, non sempre subentra l’attaccamento, tutt’altro! Benjy, – da quanto leggo – sono sei mesi che vi frequentate, sei nel pieno dell’innamoramento, vedi solo lui e ti sembra il principe azzurro, vorresti fosse lui l’uomo con il quale proseguire il tuo cammino e l’idea che ci sia tuo marito a dividere le giornate con te ti crea malessere (mentre lui si fa i WEEKEND con la moglie). Quello che posso dirti, se con tuo marito vai d’accordo e hai piacere ancora a fare le cose con lui, è di non lasciare andare via questa situazione, perché è quella che ti salverà nel caso scoprissi che il tuo amante caratterialmente non collima con te. E ricorda, alle belle parole che il tuo amante ti dirà dovranno seguire i FATTI… sempre.
      Buona fortuna, Benjy!

      • Benjy, 7 Gennaio 2019 @ 15:08 Rispondi

        Grazie mille Alison….è proprio così…aspetto con ansia che mmi passi questa fase di innamoramento dove mi sembra tutto perfetto in lui, in cui gli basta dirmi due parole per farmi sciogliere, aspetto di tornare in me! Il rapporto con mio marito è parecchio difficile in questo periodo, ma riconosco che si lui ha tante mancanze verso di me, ma se io non fossi così presa dall’altro certe situazioni le tollererei meglio, mentre ora non gliene faccio passare una

  • Ariel, 6 Gennaio 2019 @ 13:29 Rispondi

    La tua analisi è così efficace!!!!
    hai tenuto conto di un sacco si situazioni e soprattutto fa riflettere proprio su quando una relazione può definirsi sana.
    Ok per la mia esperienza personale visto che ne vengo da una relazione malata per motivi diversi come un seriale,ma la Sostanza secondo me resta sempre la stessa
    Quando lui o lei usano la menzogna anziché sedersi al tavolo guardarsi negli occhi e mettere tutte le carte in tavola con la chiarezza e sincerità totale ecco che soltanto così si da la opportunità irrinuncialbile di POTER SCEGLIERE COSA FARE
    E secondo me finché dopo il tempo lungo di mesi anno o anni in cui si resta in un ibrido di coppie mischiate o una sola basta
    Insomma meglio tagliare e guardare ai fatti concreti
    Finché uno non si decide e sta effettivamente libero nella sua vita
    Meglio troncare di netto ,difficile certo quando ci sta il sentimento sincero di Donna ,ma va visto in lungimiranza come un vantaggio verifica della effettiva buona fede del proprio amante,
    Se mi vuole davvero AGISCE FA FATTI CONCRETI CONTROLLABILI!!!!!!!!
    Per fortuna esistono le persone libere da legami e sincere fino in fondo.
    Nel mio caso ,Ho preferito lasciarlo nel silenzio nel esatto momento in cui ho scoperto la sua Mega Menzogna ,era sposato e pieno di relazioni
    Seguire istinto e pure guardare di persona come stanno le cose
    Certo uno può anche scegliere di farsi un giro da amante così senza nessun scopo di costruire una nuova vita
    Ma la sola cosa che CONTA È SAPERLO PRIMA
    Per me sarebbe intollerabile restare se ancora lui stesse a casa e comunque col suo bel matrimonio in piedi
    Infine credo che il maschio istintivamente senta pure il bisogno di possedere chi ha posseduto soprattutto una moglie e quindi pure se in crisi se la prende come un suo diritto di possesso.
    Non so ho questa impressione.
    Care Compagne di sventura meditate non facciamoci prendere in giro ,innamorate si,
    Ma,sceme NO!!!!!
    Grazie Alessandro!

  • Franca, 6 Gennaio 2019 @ 14:26 Rispondi

    Dolorosa la lettura di questo articolo ma doverosa.
    Io rientro nella categoria sposati entrambi e sì, confermo, se continui a fare sesso col tuo partner ufficiale non si è ancora pronti a ufficializzare la crisi.
    Quanto è difficile una situazione così, dura ai limiti della sopportazione…ci perdo il sonno.

    • alessandro pellizzari, 6 Gennaio 2019 @ 14:38 Rispondi

      Ma sai, sapete, che a volte mi faccio scrupoli a pubblicare solo brutte notizie? Poi però leggo le vostre storie, i commenti, guardo cosa mi succede intorno e mi dico: se solo puoi risparmiare a una di queste donne il calvario che si erge sulle bugie di certi uomini scrivi!

      • Ariel, 6 Gennaio 2019 @ 15:18 Rispondi

        Esatto Continua così,forse tu non ti rendi conto del Valore ed Efficacia che ha proprio il fatto che tu sia L’UOMO che scrive di questi problemi di relazioni comportamenti maschili!!!! È proprio perché sei Maschio che si esprime con la passione la capacità di saper esprimere il punto di vista Maschile che per noi femmine sta di difficile comprensione e pure sei in grado di metterti dal nostro punto di vista forse un vantaggio naturale presente nella tua personalità? Non so ,ma sta indubbio che da ciò che scrivi possiedi quella sensibilità anche tipicamente femminile.
        Insomma SEMBRA che tu dia cattive notizie,ma la SOSTANZA è il contrario
        E cioè che la CONSAPEVOLEZZA APRE ALLA LIBERTÀ
        ALLA SERENITÀ di SCEGLIERE
        Un INCENTIVO A CONOSCERE MEGLIO LE DINAMICHE MASCHILI E LA TUA ONESTÀ INTELLETTUALE
        IN CIÒ CHE ESPRIMI È UNA LEZIONE EFFICACE per noi DONNE innamorate e che vivono ciascuna nel proprio casino di ruoli difficili di amanti
        Cioè COLORO CHE AMANO!!!!
        Grazie Alessandro CONTINUA COSÌ!!!!!

        • alessandro pellizzari, 6 Gennaio 2019 @ 17:24 Rispondi

          Grazie a te cara

      • Luce, 6 Gennaio 2019 @ 15:43 Rispondi

        Alessandro scrivi , scrivi!
        Sono argomenti dolorosi … leggo e mi dico… no… non è possibile … da inesperta addormentata , non sarei mai arrivata a certe verità su comportamenti subiti.
        Io non mai finirò di ringraziarti.
        In questo modo tu mi hai protetta.

        • alessandro pellizzari, 6 Gennaio 2019 @ 17:26 Rispondi

          Lo sai che ti voglio bene

      • Angelica, 6 Gennaio 2019 @ 17:02 Rispondi

        E di questo ti ringraziamo! Io lo so, mi conosco, ne sarei uscita comunque, ma mi hai dato una lettura così vera e impietosa in tanti mesi che a) mi ha risparmiato un sacco di tempo della mia vita b) mi ha fatto uscire da questa storia senza futuro a testa alta e non devastata. Fa davvero la differenza!

        • alessandro pellizzari, 6 Gennaio 2019 @ 17:29 Rispondi

          È un onore per me grazie

      • Annaura, 7 Gennaio 2019 @ 10:36 Rispondi

        Buongiorno Alessandro e rinnovo gli auguri a tutti/e.
        Alessandro ti dico solo che se io ho iniziato ad aprire gli occhi e darmi la prima botta iniziale è stato solo dopo aver trovato qst blog, alla fine non scrivi nulla di nuovo.. scrivi solo le storie di tutti noi qui.

      • Sheila, 7 Gennaio 2019 @ 21:30 Rispondi

        E noi ti siamo grate per questo, caro Alessandro!

        • alessandro pellizzari, 7 Gennaio 2019 @ 21:47 Rispondi

          Grazie!

    • Benjy, 6 Gennaio 2019 @ 20:59 Rispondi

      Alessandro…non smettere assolutamente di scrivere! Sei l’uNico che riesce ad aprirci gli occhi, e noi, come ogni figlio che ti rispetti, continuiamo a fare come ci pare, ma le tue parole ci entrano in testa e piano piano riusciremo a capire la strada giusta!
      Franca…altro che il sonno! Non dormo bene una notte intera non so da quanto e anche lo stomaco si chiude! Proprio ai limiti della sopportazione, ma come si fa??? Se non sbaglio la tua storia va avanti da un po’…come fai a sopportare questa situazione? Io sono solo sei mesi e mi sembra di impazzire! Andare a letto con mio marito mi sembra una condanna, pensarlo a letto con sua moglie un’agonia!!

      • alessandro pellizzari, 6 Gennaio 2019 @ 21:05 Rispondi

        Certo che non smetto!

    • sole, 6 Gennaio 2019 @ 22:05 Rispondi

      Dolorosa la lettura… ma aiuta a capire un po’ di più quello che stiamo vivendo…
      Anche noi apparteniamo alla categoria sposati entrambi da 16 mesi…i rapporti con i rispettivi coniugi sono difficili…. lui da parte sua dice inesistenti da quest’estate… dice che fa l’amore solo con me.
      Io mi sto facendo aiutare da una psicologa…per me è la prima volta dopo 17 anni di matrimonio. . mi sono accorta di un suo cambiamento da quando sono entrata in terapia….non so a cosa ci porterà….so che lo amo.. ma ho paura.. cerco di non crearmi aspettative e di vivere il presente… perché una cosa è certa….ci amiamo… ma non posso sapere cosa ha in serbo il destino per noi. la nostra storia è molto bella e profonda….ma complicata visto che ci sono figli da entrambi le parti.
      Grazie vi leggo molto e mi avete dato molto conforto da quando vi ho scoperto!

      • alessandro pellizzari, 6 Gennaio 2019 @ 22:12 Rispondi

        Grazie a te e forza!

    • LEI, 7 Gennaio 2019 @ 12:21 Rispondi

      Scusa se la risposta è diretta: ma il sesso è soddisfacente con entrambi?

  • Shaky, 6 Gennaio 2019 @ 15:01 Rispondi

    Carissimo Alessandro, ho scoperto il tuo blog x caso e l ho trovato estremamente interessante x riflessioni, commenti e consigli. L ho immediatamente suggerito ad altre amiche xke il popolo degli amanti è numeroso. Grazie x i tuoi articoli che dosano ironia e cruda realtà con vera maestria. Un piacere leggerti e leggervi tutti. Lots of love everybody

    • alessandro pellizzari, 6 Gennaio 2019 @ 15:02 Rispondi

      Grazie e benvenuta

  • Bd, 6 Gennaio 2019 @ 15:18 Rispondi

    Però esistono matrimoni dove non si fa sesso e vanno avanti lo stesso… cioè non si fa sesso, manca complicità ma non ci si sente i crisi

    • alessandro pellizzari, 6 Gennaio 2019 @ 17:23 Rispondi

      Che non ci sia crisi senza sesso non ci credo ci saranno tradimenti qui e la

    • Franca, 6 Gennaio 2019 @ 17:43 Rispondi

      mah…si è in crisi in matrimoni dove il sesso è di scarsa qualità e quantità…figuriamoci in uno senza sesso…
      Poi ovvio…dipende che si intende per crisi.

      • alessandro pellizzari, 6 Gennaio 2019 @ 17:50 Rispondi

        La crisi ha tante sfumature ma un denominatore comune che non è l’infelicità ma la Non felicità. La routine non produce dolore ma produce grigiore

        • Bd, 6 Gennaio 2019 @ 20:43 Rispondi

          Sostanzialmente ci si rassegna, senza accorgersi, ad una vita grigia. Hai le tue abitudini e pensi di nom essere realmente in crisi ma come una tappa obbligata dopo anni. Come se l’affetto fosse la sublimazione di ciò che è stato. Tutto questo fino a quando non si trova qualcuno che ti risvegli dal torpore….. io la vedo così ma riporto ciò che so e non comprendo come mai stiano insieme così..

          • Benjy, 6 Gennaio 2019 @ 21:01

            Non avresti potuto spiegarlo meglio!

          • LEI, 7 Gennaio 2019 @ 12:19

            Bd la tua analisi è corretta. o almeno nel mio caso è stato così, una vita piena e un matrimonio insoddisfacente.
            Poi ho riscoperto (dopo 20 anni) l’altro e ho compreso quello che mi mancava.
            Paradossalmente, la scoperta del mio tradimento ha risvegliato mio marito, portandolo ad investire molto nella nostra coppia.
            Ma a me ormai non interessa più, Alessandro come la spieghi questa cosa? Perché io non torno?

          • alessandro pellizzari, 7 Gennaio 2019 @ 13:53

            Perché ti sei innamorata di un altro?

        • Confusa, 7 Gennaio 2019 @ 10:13 Rispondi

          Credo sia la definizione perfetta, non infelicità ma “non felicità”. Le sue parole furono, “Non è facile, lei non mi ha fatto niente e io le voglio bene”. Ma come al solito, non siamo al mondo per giudicare le scelte degli altri ma per agire alla ricerca della nostra felicità. Se lui ha fatto questa scelta posso non condividerla ma accettarla e farne una differente per la mia vita

  • Io, 6 Gennaio 2019 @ 21:39 Rispondi

    Noi siamo stati sinceri fin dall’inizio. Lui mi ha detto che non lascerà la moglie. Mi ha però assicurato che non hanno rapporti, ma io gli ho detto chiaramente che non ci credo. Lui lo sa che questa situazione mi andrà bene fino al momento in cui troverò un uomo che mi darà esclusività. Mi sa che è per questo motivo che dopo i primi mesi in cui sembrava essere solo una questione di sesso ha incominciato a dichiararsi innamorato di me. Potrebbe essere vero? Mah, secondo me incomincia ad avere paura che io possa stufarmi di questa situazione o avere altre storie in parallelo o che qualcuno mi porti via da lui.
    In merito al sesso, come dicevo in un altro post, ci penso spesso a loro due che lo fanno e questo fa tanto male!!!

    • Confusa, 7 Gennaio 2019 @ 10:10 Rispondi

      E tu riusicirai a trovare un uomo tutto tuo continuando a stare legata ad uno che c’è solo per metà?

  • Bd, 7 Gennaio 2019 @ 10:37 Rispondi

    Ma è possibile che sia normale che una donna in menopausa non abbia più desiderio ? O è la scusa perché ha perso intetesse per il marito?

    • Elisabetta, 7 Gennaio 2019 @ 22:48 Rispondi

      In menopausa le modifiche ormonali potrebbero anche avere effetti sulla libido ma di contro si scoprono nuove sensazioni e un modo diverso di fare l’amore ed il desiderio non diminuisce se accanto si ha un uomo capace di accompagnare la sua compagna in questa fase della vita che ha anche tanti vantaggi.

      • Bb, 9 Gennaio 2019 @ 10:25 Rispondi

        non lo fanno da almeno due anni anche prima della menopausa ma a me da fastidio un’altra cosa.. mi sembra che lui la giustifiche sempre ed ogni scusa è buona per stare con lei. Alle volte mi sembra di essere la sua migliore amica dato che abbiamo un rapporto dove non mi nasconde nulla. Però sto iniziando ad averne le scatole pienea in quanto a me della menopausa della compagna, della sua scarsa voglia di fare sesso quando lui sta con lei non mi importa.

  • Oldplum, 7 Gennaio 2019 @ 15:45 Rispondi

    Secondo me c’è un limite. Nel senso che se si supera una certa soglia temporale e si usano certe parole assolute come “amore” , far sesso con la moglie (e mille altre moine) per tenersela buona diventa incompatibile con il tempo trascorso e le parole assolute pronunciate.
    È una chiara denuncia del valore che ha questo sperticato “amore” e dall’altra parte la moglie medesima con tutto lo status che si trascina dietro.
    Anche e sopratutto se non c è alcuna promessa di stare insieme un giorno, anzi.
    In questo caso la persona in questione o è in malafede o non sa cos’e l’amore.

    • alessandro pellizzari, 7 Gennaio 2019 @ 15:47 Rispondi

      Esatto

  • Ariel, 7 Gennaio 2019 @ 16:21 Rispondi

    Caspita appana arrivata a leggere i commenti di oggi qui
    E veramente stavo pensando quanto la chiave di tutto stia nel tempo.
    Insomma si inizia una relazione per caso in genere soprattutto se si sta già impegnati con un matrimonio o convivenza è indifferente
    Cioè gia ci sta una famiglia che si era scelto di costruire che si è costruita. Magari pure con figli piccoli o medi o grandi
    Insomma il proprio mondo ,una strada di vita,mica uno scherzetto
    Eppure come pere cotte alcune Di noi ci cascano con tutte le scarpe e le controscarpe e pure si insiste a soffrire le pene di tutta questa doppiezza disagio sembra più sofferenza che gioia
    ,ma dico ,non so non voglio giudicare nessuno ,ma invece sii questo voglio esprimerlo sentendomi libera di farlo e Pazienza se mi manderete dove non batte il sole ,ma care ragazze e ragazzi
    VOGLIAMO SVEGLIARCI UN MOMENTO DI PIÙ
    MOLTO DI PIÙ
    CHE SAREBBE ORA IL MOMENTO DI ESSERE SNCERI CON SE STESSI FINO IN FONDO ( OGNUNO SA ESSERLO SEMPLICEMENTE BISOGNA VOLERL FARE) ECCO CHE SE SI STA SINCERI VERSO SE STESSI SI RIUSVIRÀ COME PER INCANTO AD USCIRE DAL DISAGIO SOFFERENZA E SOPRATTUTTO DAL FARSI INGANNARE
    SI CARE RAGAZZE ,MA LO VOGLIAMO CAPIRE SI O NO CHE GLI UOMINI IMPEGNATI CON MOGLIE O COMPAGNA O CON FAMIGLIA VANNO NON PRESI IN CONSIDERAZIONE MAI
    E SEMMAI CHE PROPRIO UNA NON RESISTE ALLORA FACCIAMO COME I MASCHI PERACCOTTARI CHE CI FACCIAM UN BEL GIRO DI SESSO. MA ALMENO NON FINGIAMO CON NOI STESSE E SMETTIAMOLA DI CHIAMARLO AMORE!!!!
    IL TEMPO CHE PASSA E NESSUNO CHE DECIDE TRA GLI AMANTI CHE SE NE TORNANO A CASA E PURE HANNO IL CORAGGIO DI GUARDARE IN FACCIA IL PROPRIO MARITO O MOGLIE IN SILENZIO ASPETTANDO COSA?????????????
    NO! SCUSATEMI TUTTI ,NON GIUDICO MA GIUDICO A PARTIRE DA ME STESSA CHE COME UNA ILLUSA HO DATO ME STESSA A CHI NON SI MERITAVA NULLA
    INSOMMA SVEGLIATEVI GLI UOMINI OCCUPATI
    SNO PERACCOTTARI COME EBBE A SCRIVERE UN UOMO CON LA U MAIUSCOLA ,ALESSANDRO CHE COSÍ TANTO CERCA DI MUOVERCI PER RIUSVIRE A SMETTERE DI FARCI DEL MALE DA SOLE COSÌ COME QUI PARE DA TUTTE LE TANTE DIVERSE NOSTRE ESPERIENZE
    CORAGGIO FORZA
    OK ADESSO POTETE MANDARMI A ……..
    MA VI VOGLIO UN BENE DELL’ANIMA,
    CREDETEMI.

  • anonimo, 7 Gennaio 2019 @ 16:30 Rispondi

    io lo farei…sei solo incazzata…

  • Shaky, 7 Gennaio 2019 @ 17:08 Rispondi

    Carissimi amici, vorrei offrire un’altra lettura a quanto da voi commentato sull’articolo di Alessandro, che condivido nella sua globalità. Potrebbero esistere dei casi di amantato ove, x ragioni legate alla difficoltà di intraprendere una vita insieme x l’esistenza di figli minori, si accettino cmq dei compressi al fine di godere il più possibile di momenti indimenticabili insieme. Personalmente nn ho mai affrontato x scelta, con il mio lui l’argomento in modo diretto, credo nn abbia senso sapere nei dettagli la vita dell’altro con la moglie, che resta x il momento la sua compagna con la quale condivide il progetto famiglia. Io ho il mio di progetto famiglia che esula dai sentimenti molto profondi che sono in gioco in questa storia. Da alcuni mesi ho interrotto i rapporti intimi con mio marito, mi sembravano una forzatura …. Come procederà in casa nn so…. Meglio programmare poco se nn si può fare altrimenti. Invece di pensare in continuazione a quello che il mio amante condivide con la moglie volente o nolente Cerco di concentrarmi con molto equilibrio, sui sentimenti che proviamo l’uno x l’altra, su quel che ci diamo, sulla crescita del rapporto che ormai viaggia sui due anni. E vi assicuro che è meraviglioso. Gestire tutto questo nn è sempre semplice. Ci vuole testa oltre che cuore….. E la riuscita è sempre un’incognita. Lots of love everybody

    • Oldplum, 7 Gennaio 2019 @ 17:41 Rispondi

      La presenza di figli minori è spesso un alibi dietro cui ci si nasconde. L ‘amore è esclusività dopo due anni. Il resto è peracottismo . Raccontarsela è bello. Ma diciamocelo chiaramente. L’amore è altro. L’amore è condivisione di tempo, interessi, spazi. Tutte cose che diventano necessarie per chi ama sul serio. Credi che con figli maggiori sarebbe diverso? Se tutti ci facessimo questi problemi non vivremmo mai sul serio. L’amore è necessità di condividere.

      • Benjy, 7 Gennaio 2019 @ 22:01 Rispondi

        Perfettamente d’accordo con Oldplum…dopo un periodo iniziale più o meno lungo bisogna decidere, ok l’aamore infinito per i figli ma come si fa a continuare ad andare a letto con il proprio partner se siamo così innamorate??? E poi amore è condividere, tutto, anche i problemi, la quotidianità

  • Rosa, 7 Gennaio 2019 @ 20:57 Rispondi

    Io la penso come Shaky, non mi interessa cosa fa con la moglie. So per certo che non è felice come non lo sono io con mio marito.
    Non almeno in senso di coppia.
    Non credo nemneno di essere una stampella per il suo matrimonio, perchè la novitá è cessata giá da un pezzo, e se fosse un seriale sarebbe passato ad altro.
    Invece ci stiamo vicini da anni, in maniera discreta ma con un’affinità ed un coinvolgimento che mi fanno sentire realizzata ed apprezzata come donna, e non mi riferisco solo all’aspetto fisico.
    Siamo una presenza costante l’uno nella vita dell’altro anche se non come avremmo voluto, tanto che se lo devo definire con una parola, la parola non è amante ma compagno.

    • Oldplum, 7 Gennaio 2019 @ 21:57 Rispondi

      Ma tu sei la Rosa che da qualche parte, sul blog, commenta dicendo che lui ti chiede di non chiamarlo più? Quello che va e viene quando gli pare preso da fantomatici sensi di colpa? Quella che chiede consigli perché si sente insicura?
      Spero di no. Perché se è così qualcosa non quadra:
      Compagno?
      In che senso?

      • Rosa, 8 Gennaio 2019 @ 14:18 Rispondi

        Oldplum,
        credo di aver fatto al massimo 3 interventi qui sul forum, può anche darsi che abbia esternato qualche difficoltà, di certo lui non mi ha mai chiesto di non chiamarlo più.
        Abbiamo anche provato a chiudere in passato, con il risultato di tornare ad essere ancora più vicini.
        Non chiedo consigli, semplicemente mi confronto con umiltà, sempre più conscia che non esiste una verità assoluta e che ognuno deve trovare dentro sè le risposte.
        Compagno nel senso di compagno di percorso, non posso dire di vita perchè ci è venuta a mancare la quotidianità, ma per me lui è un punto di riferimento, così come lo sono io per lui, e ti posso assicurare che mi è più vicino di tante altre persone che lo dovrebbero essere per definizione.
        Ci tengo a ribadire un concetto per me fondamentale, ossia che è indispensabile che la situazione sia equilibrata (cioè par condicio : sposati entrambi) diversamente, chi dei due è libero è destinato a soffrire in maniera indicibile (sempre premesso che non parlo di seriali).
        Una donna o uomo non impegnato ha tutto il diritto di trovare una persona libera , ma se purtroppo la persona che incontri , e che sai che è proprio quella giusta , è impegnata come lo sei tu, se per retaggi culturali o perchè la vita è andata troppo avanti, non ce la si fa a fare il salto, io dico che se in qualche modo questa relazione ci da qualcosa (e a me ha dato e sta dando molto) si accetta il compromesso, con sofferenza e con una buona dose di equilibrio.
        E’ giusto? E’ sbagliato?
        Non credo ci sia una risposta esatta
        La risposta esatta è quella che fa soffrire meno persone possibile.

        • Mary, 15 Febbraio 2020 @ 18:02 Rispondi

          Ciao Rosa..io da due anni ormai ho una storia..abbastanza travagliata con un uomo più grande di me di 11 anni..Il mio matrimonio era in crisi ho due figlie di 10 e 11 anni…per lui provo amore attrazione passione ..lo penso sempre ed è in ogni istante della mia giornata…Ho privato più volte ad immaginare una vita con luima ho paura di quello che sara’ ed ho paura di lasciare la mia vita di adesso…So che lui soffre tanto ma vorrei un segnale forte!! Devo fidarmi di lui…che nel frattempo so che si vede con un’altra/e donna/e.
          Tu come stai adesso?

          • alessandro pellizzari, 15 Febbraio 2020 @ 23:00

            Se si vede con una donna che non sei tu non è l’uomo giusto non importa se tu non ti sei ancora decisa

          • Ariel, 15 Febbraio 2020 @ 23:26

            @Cara Mary
            Ma non avevo capito che ci fossi ancora dentro fino al collo nel senso della chiara dipendenza affettiva che agisce al posto tuo
            Perché come ti scrive giustamente @CaroAlessandro
            È oggettivamente universale il fatto concreto che per chiunque sia in una relazione sana da parte del Amante

            Lampropria autostima non possa mai accettare di porsi domande di dubbio se fidarsi di sapendo già che scopa altra donna o donne

            Cara @Mary hai chiaramente vissuto e ci sei dentro al avere subito una manipolazione relazionale ,si chiama correttamente
            Manipolazione relazionale che crea dipendenza e per cui si agisce non col proprio naturale senso della realtà
            ,ma accettando l’inaccettabile proprio perché è la dipendenza affettiva che prevale sul proprio normalissimo amor proprio

            Non siamo in un harem
            Insomma Cara Mary
            Mi viene da mandarti un abbraccione e sai che cosa ti chiedo nviene fare sicuro se vuoi salvare te stessa e pure le tue figlie

            Allora un abbraccione!

          • Dispersa, 16 Febbraio 2020 @ 00:10

            @Mary ho sempre pensato tu fossi una donna single….
            Una leonessa!!
            Mi permetto….
            Questo uomo cosa ti da?

          • Rosa, 16 Febbraio 2020 @ 11:46

            Ragazze credo che sia la stessa Mary di cui parliamo, infatti anche io sono rimasta spiazzata

          • Rosa, 16 Febbraio 2020 @ 11:56

            **NON SIA

          • Mary, 16 Febbraio 2020 @ 12:31

            @Ariel @Dispersa non sono io è un’altra utente che sta usando il mio stesso nome, a cui chiedo gentilmente se può cambiarlo perchè in effetti vedo che genera confusione.
            Io non ho nessuna relazione con uomini sposati in corso, ne sono intenzionata ad averne altre.

          • Ariel, 16 Febbraio 2020 @ 22:04

            @Mary
            Allora tu sei la Mary con cui ho scambiato diversi commenti giusto?
            Ah ci credi tiro un sospiro di sollievo
            Ma infatti ero sorpresa e ho pensato ma non ho capito nulla
            E comunque appunto ero dispiaciuta ma tanto per te

            Ora se così stanno le cose Altra Mary fatti avanti e cambia nickname

          • Mary, 17 Febbraio 2020 @ 11:43

            @Ariel si giusto. Ci sono altri miei messaggi anche in questa pagina ma questo sopra in risposta a Rosa (…crisi ho due figlie di 10 e 11 anni) non è stato scritto da me.

    • Oldplum, 7 Gennaio 2019 @ 22:02 Rispondi

      Ah no. Quella è Rosa.

  • Shaky, 7 Gennaio 2019 @ 22:19 Rispondi

    Cara Rosa sono con te, del resto nn ho alcun desiderio di incarnare con lui i panni della mogliettina tuttofare. Voglio e sono altro… E lui x me. Le famiglie già le abbiamo e nn è il tipo di condivisione che mi interessa, festività comprese. Caro Oldplum x rispondere anche a te voglio dirti che ai figli nn frega cosa fai in camera da letto col coniuge .. Ai figli, come dice Alessandro, frega insieme e tutelare la loro armonia, dal momento che nn abbiamo situazioni limite nei ns matrimoni mi sembra doveroso e fondamentale . Certo a volte vorremmo condividere più cose insieme, la normalità, ma al momento nn è possibile … Il futuro ?…. E chi lo sa. Posso dirti che alla mia età lui sarebbe la mia scelta di oggi, ne sono certa, come sono altrettanto certa sia molto difficile costruire la propria felicità sull infelicita dei propri cari. La vita ha voluto regalarmi questo incontro meraviglioso, mi sento privilegiata perché nn capita a tutti un secondo amore, e voglio viverlo pensando all’oggi nn al domani. Abbiamo troppo l’idea fissa di proiettarci sempre nel futuro, invece di godere del presente. Ovviamente quel che dico è applicabile a me, anche xke sono sposata. Ritengo sia completamente diverso nel caso in cui uno dei due fosse single … Con aspettative e priorità sicuramente diverse. Nn voglio dirvi sia sempre facile, occorre molto equilibrio, e nn escludo che un giorno i tempi possano essere futuri x passi diversi. Quel che posso dire è che costruire si può, anche in questo modo e quando lo fai ti accorgi che quel tempo, trascorso insieme, breve che sia è un arricchimento, un valore aggiunto alla tua vita.

    • Io, 19 Gennaio 2019 @ 18:47 Rispondi

      Cara Shaky, la mia situazione è diversa dalla tua (lui sposato e io libera, o meglio separata) ma complicata perché entrambi abbiamo figli. Spesso mi sono chiesta perché il destino è stato così beffardo e ingiusto con noi. Siamo le persone giuste che si sono incontrate nel momento sbagliato. Leggendo il tuo messaggio mi hanno colpito le seguenti parole:
      “la vita ha voluto regalarmi questo incontro meraviglioso, mi sento privilegiata perché nn capita a tutti un secondo amore, e voglio viverlo pensando all’oggi nn al domani. Abbiamo troppo l’idea fissa di proiettarci sempre nel futuro, invece di godere del presente.” è questo il modo in cui dovremmo affrontare la vita… Siamo sempre proiettati nel futuro e ci perdiamo il presente. Grazie!!!

      • Oldplum, 19 Gennaio 2019 @ 19:39 Rispondi

        Questo se ci fosse equilibrio. Non prendiamoci in giro. Quando una delle due parti si fa da parte e risponde completamente alle esigenze dell’altro la relazione non e’ in equilibrio nemmeno nel presente. Il futuro nemmeno si considera.
        È il presente che fa soffrire. Ogni minuto separati. Per decisione di uno solo. Sempre.

        • Ariel, 19 Gennaio 2019 @ 23:16 Rispondi

          @Oldplum scusa volevo scrivere ” sostantivo” no aggettivo

  • Angelina, 7 Gennaio 2019 @ 23:51 Rispondi

    Volevo scriverti Alessandro e cadi a fagiolo con questo argomento….il mio lui è separato in casa da anni,stava uscendo poi sono subentrate delle cose fisiche più grosse di lui e per amore dei figli ha deciso di rimanere,non per amore….lei dopo anni lo rivuole,prima ha palesemente fatto i cavoli suoi,ora lo rivuole,non gli interessa come…lo rivuole…io lo conosco come amico da anni e ho percepito questo malessere tra loro,mai visto un anno foto insieme sui social neanche per sbaglio,
    la prima volta che ho fatto l’amore con lui vi assicuro che si sentiva che era da tempo che non lo faceva….ora è passato l’ennesimo Natale lui fa tutto come uomo di famiglia,sempre presente,impeccabile da fuori,soffro di questa cosa da fuori lo ammetto,ma lui mi conferma che fa tutto in funzione di sua figlia,pensavo che fosse tutto perfetto…io non l’ho mai messo alle strette ma l’altro giorno lei affronta come fa ogni tanto
    i soliti discorsi,per poi far tacere tutto,gli chiede se le vuole bene,che se vogliono salvare la loro famiglia non lo fanno così,che devono tornare ad essere una coppia,lei così non sta bene o è bianco o è nero.Lui le ripete le solite cose che le vuole bene,che si è rotto qualcosa e che non la ama piu’,addirittura lei si accontenta anche del poco,come se l’amore si misurasse…lui va in crisi,non è facile per lui andarsene per sua figlia,temporeggia mi dice,temporeggia perché sa che lei fa così e poi finisce lì,un anno fa stesse parole,stesse frasi e poi?Tutto come prima.
    Io non lo metto alle strette mai fatto,sa che prima o poi dovrà affrontare la cosa ma è sempre poi,sono così da anni…
    Sicuramente se lei arriva a dirgli ciò la situazione in casa loro non è così “normale”perché nonostante le feste insieme lei va in crisi.
    Noi nonostante le feste ci siamo visti,anche “spesso”,se non mi può messaggiare che c’è lei lo fa appena può,anche fosse per un saluto.
    Però spero sempre che lei prima o poi si stanchi,lei regge sempre e lui l’ha detto temporeggia….come dici sempre tu,lui sicuramente sta bene così finché può….io so che mi ama lo sento ma so anche che non basta,lui non riesce ad andare via per sua figlia…….possibile che questo equilibrio possa reggere per così a lungo e non scoppiare?

    • Ariel, 8 Gennaio 2019 @ 10:35 Rispondi

      Cara Angelina la mia chiara percezione leggendo qui il tuo intervento è questa: TI SEI GIÀ RISPOSTA DA SOLA
      OTTIMO!!!!!!….
      GUARDA DAVANTI A TE C’E LA VERA VITA CHE TI ASPETTA
      LA LIBERTÀ DI ESSERE AMATA RISPETTATA
      CONCRETAMENTE!!!!!!
      A VOLTE È NECESSARIO UNO SCOSSONE PER RIUSCIRE A CAMBIARE LIBRO,
      SI PERCHÉ CAMBIARE LA PAGINA DELLO STESSO
      NON BASTA!!!
      SENTITI SODDISFATTA DI TE STESSA
      PERCHÉ GIÀ LO HAI CAPITO DA TE
      SEI FORTE !!!! CORAGGIO LA VITA È COME IL MARE
      DOVE NUOTANO TANTI PESCI
      LIBERI,PERÒ..!!!!

  • Ariel, 8 Gennaio 2019 @ 00:37 Rispondi

    Cara Rosa,ti incoraggio molto,
    Sei sulla buona strada,da ciò che hai scritto è chiaro che ti sei fatta delle domande come se tu abbia dei dubbi,almeno è quello che risulta dal tuo inizio di tua espressione scritta.
    Brava puoi dire Brava a te stessa perché il porsi delle domande
    È la chiave per riuscire a trovare quel coraggio che umanamente sta difficile trovare soprattutto quando appunto le domande ottengono dentro a noi stessi delle deboli risposte o almeno forse può aiutarti
    Chiederti se le tue risposte ai tuoi dubbi si basano su qualcosa di effettivamente dimostrato da lui,un fatto concreto
    Sai purtroppo la mia esperienza così diversa dalla tua
    È stata farmi ingannare da un seriale
    Ecco che posso dirti questo almeno su questo punto,
    Che il Seriale tende ad avere pluri relazioni in contemporanea
    E chiaramente ad essere un abilissimo manipolatore affettivo
    Nascondersi mentire in modo così convincente
    E noi Donne siamo questo si ,tendiamo veramente alla nostra sincerità di sentimento possiamo farci ingannare ,ma,mai del tutto
    Siamo Forti di natura e Molto intelligenti intuitive,
    Innamorate ,magari si,ma non stupide…!!!!!
    Ti Auguro di vero cuore Il meglio ,credo tu meriti il meglio scelto autonomamente
    Da te stessa.

    • Luce, 8 Gennaio 2019 @ 12:40 Rispondi

      tu vittima come ne di un seriale
      Dopo quanto ha mollato la presa?
      L’hai bloccato?
      In quanto tempo ne sei uscita?

  • Angelina, 8 Gennaio 2019 @ 09:01 Rispondi

    Shaky hai ragione su quello che scrivi e concordo, il problema appunto nasce se uno dei due è single,perché inutilmente con il passare del tempo le aspettative ci sono,non sopporti più di stare dietro l’angolo e non riesci a guardarti intorno se sei fissa su di lui e si sta male.
    Entrambi sposati credo che si possa creare un equilibrio diverso,che può durare anche tanto,io aime’ sono single e soffro quando lui è con lei.
    Ma mi sento inerme da qualsiasi decisione,tante volte ci ho provato e pensato e non ce l’ho fatta a troncare.

  • Shaky, 8 Gennaio 2019 @ 10:52 Rispondi

    Cara Angelina, la risposta è sì, gli equilibri possono reggere lungamente senza scoppiare. Quanti matrimoni dei ns cari genitori, altra generazione per carità, sono andati avanti in questo modo? Quello dei miei ne è esempio. Eppure mia sorella ed io siamo diventate donne lo stesso con tanti bei ricordi condivisi. Poi ciascuna coppia può trovare un equilibrio, specialmente dopo molti anni, perché sussiste il bene, ci si conosce profondamente e si impara a rispettare gli spazi dell’altro. Nn c’è da meravigliarsi quindi se tutto sommato queste coppie reggano. Certamente nn si può avere una felicità completa, questo no, ma serenità spesso si. Le scelte fatte in gioventù frequentemente nn collimano con il nuovo “noi” , ma restano scelte fatte che, nel caso di figli, sono difficili da modificare. Ricordiamoci poi che x una donna è più semplice in parte separarsi avendo figli che restano quasi nella totalità dei casi a vivere con lei. Inoltre noi li abbiamo partoriti x cui riusciamo, x il forte legame, a stabilire con loro più facilmente un canale di comunicazione. L’uomo invece spesso quando lascia una moglie x un’altra .. Magari più giovane e bella, viene fatto fuori, colpebolizzato, esiliato ….. Prima di giudicarli tutti senza attributi riflettiamo attentamente su questo. L’amore secondo molti di voi nn pensa….. E invece quando nn hai più 20 anni e soprattutto hai invece responsabilità che ti sei assunto volontariamente devi pensare … Eccome se devi!

  • LEI, 8 Gennaio 2019 @ 11:52 Rispondi

    “Perché ti sei innamorata di un altro?”, la tua risposta caro Alessandro, non fuga i miei dubbi.
    Ma a cinquant’anni ci si può innamorare come un’adolescente e non tener conto di una storia lunga 20 anni, in cui manca l’amore ma c’è comunque un modo di stare insieme che non è così male? (escluso il sesso e l’attrazione fisica aimè). Si può essere così folli da non aver paura dell’ignoto che può derivare da una storia extra che mette a repentaglio due famiglie?

  • LEI, 8 Gennaio 2019 @ 11:55 Rispondi

    La mia paura più grande è che tutto questo non sia amore, ma necessità di tornare a provare emozioni e sensazioni sopite, il non accettare un’età in cui il futuro non riserva sorprese perché il passato ha già dato tutto?
    Alcune cinquantenni prossime alla menopausa vanno in depressione, altre invece impazziscono e diventano rivoluzionarie…

    • hara, 8 Gennaio 2019 @ 14:26 Rispondi

      @lei …speriamo che io sia impazzita perchè depressa è proprio triste!!! 🙂 Penso di essermi innamorata (vicina ai 49) non come una ragazzina senza nessuna esperienza ma con l’entusiasmo di una persona adulta che conosce il valore di quello che ha costruito in questi anni (anche se con una persona che non ama più), che sa quanto valore ha il tempo che passa e che non si aspettava questa sorpresa dal suo futuro. l’amore per me è anche riconoscere e rispettare il vissuto e il sentire dell’altro a questa età è evidente che ognuno di noi ha il suo. Credo che leghiamo solo con persone a noi affini … come se ci riconoscessimo..ci vuole molta maturità ed intelligenza per gestire una situazione come quella che stai vivendo tu

    • Alison, 8 Gennaio 2019 @ 15:25 Rispondi

      Ciao Lei, ottima riflessione, me lo sono sempre chiesta anche io. Credo che l’essere umano non è fatto per stare tutta la vita con un unica persona, o meglio viviamo di sentimenti, e riprovarli dopo tanti anni e in età matura ti porta fuori di testa, non è un caso che su questo blog scrivono tutte persone più che adulte, non trovi la ventenne…
      Personalmente dopo 15 anni ho fatto un “frontale” con un altro uomo, ed il sentimento nuovo misto alla chimica di donna in menopausa e quindi con una libido più bassa ha invaso ogni parte di me, si, ci si innamora, ed è così bello all’inizio quanto brutto poi…. La mia salvezza è stata conoscere bene il mio amante, un uomo dal carattere opposto al mio con il quale non avrei mai potuto condividere nulla se non delle bellissime giornate di sesso, è da questa riflessione che sono riuscita ad uscirne se pur con grossissima sofferenza. Per rispondere alla tua domanda “Ma a cinquant’anni ci si può innamorare come un’adolescente ….. la mia risposta personale è si, ci si innamora, ma prima di lasciare una vita dove – come dici – c’è comunque un modo di stare insieme che non è così male e dove tu fila liscio, bisogna pensarci più che bene, e non farci guidare da quello che a volte scambiamo per amore ma che invece è solo una potente attrazione sessuale!
      La chimica passa, passa anche con il nostro nuovo amante, e poi? se non vedete la vita nello stesso modo è meglio chiudere subito.

    • hara, 8 Gennaio 2019 @ 15:56 Rispondi

      @lei per le donne l’arrivo dei figli comporta la perdita dell’autorefenzialità, dopo le tue scelte non sono più una mera questione tra e il resto del mondo ma in qualche modo sei a tua volta responsabile di qualcun’altro e le tue decisioni influenzano nel bene e nel male la sua vita. Sei costretta a ridefinirti ed è difficile farlo all’interno di nuovi ruoli e realtà. Riuscire a tenere gli standard, non solo emotivi, che sappiamo di poter tenre diventa un problema ma diventa ancora più difficile diminuire ciò che si è per far fronte alle aspettative degli altri, a maggior ragione se questi “altri” sono il coniuge o la persona con la quale si è scelto di condividere la vita e i figli. Rinunciare aprioristicamente a provare emozioni e sensazioni pensando che il fututro non possa riservarcele è negare la vita stessa ed è togliere una parte (forse la migliore) di noi ai ns figli.

    • Oldplum, 8 Gennaio 2019 @ 16:01 Rispondi

      Se il passato avesse dato tutto non ci sarebbe altro da cercare

      • Luce, 8 Gennaio 2019 @ 16:58 Rispondi

        Come stai @oldplum? Gli hai parlato?

        • Oldplum, 10 Gennaio 2019 @ 10:49 Rispondi

          No. In realtà ho deciso di smettere di farlo. Ho bisogno di pensare a me.

  • Shaky, 8 Gennaio 2019 @ 14:07 Rispondi

    Cara Lei a 50 anni ci si innamora come in adolescenza, ma la testa, la maturità ed il know how sulla vita possono farti agire con prudenza in special modo se sei madre o padre con forti responsabilità. I figli nn hanno chiesto loro di venire al mondo ! Comunque nn è che solo a 50 le donne tradiscono… Sarebbe facile. Credo però fermamente che se una donna single intraprende una relazione con un uomo sposato debba sapere già in partenza le grandi difficoltà che dovrà affrontare e, nel caso in cui lui nn sia pronto a rifarsi una vita affettiva lontano dalla famiglia…. Beh datevela a gambe levate. La vita ci offre continuamente delle opportunità ed è troppo breve x perdere tempo. Ricordiamoci che l’essere umano é fatto x innamorarsi più volte nella vita ed ogni volta in modo diverso e sempre meraviglioso . Io nn ho programmato di innamorarmi di un altro, le cose accadono a volte per caso quando proprio nn te lo aspetti. Puoi seguire il tuo istinto o fermarti. È sempre una questione di scelte.

  • Angelina, 8 Gennaio 2019 @ 14:08 Rispondi

    Shaky è vero ma se la moglie ogni tanto tira fuori le stesse problematiche che vuole di più,che o bianco o nero,che nonostante tutto il tempo per le feste passato insieme lei sente di metterlo alle strette vuol dire che tanto serena non è,che non è una situazione che a lei va a genio.
    Mi fa strano pensare che lei ogni tanto li si fionda addosso e poi si zittisce subito.
    In questo intendevo come può reggere.

  • and, 8 Gennaio 2019 @ 15:15 Rispondi

    ho un serio problema. Se lei non è concentrata su di me sempre, penso che non mi ami.
    FAccio un esempio specifico. Ieri pomeriggio, mi ha mandato un audio bello, in cui fantasticava di stare con me, di dormirmi a fianco serena, appagata e totalmente innamorata.
    ecco, oggi sta lavorando molto, l ho sentita solo per il buongiorno e poi un messaggio fugace in cui mi confermava che stava incasinatissima. ed io già sono in paranoia che mi ha accantonato, o che ci ha ripensato o cose così.

  • Shaky, 8 Gennaio 2019 @ 17:35 Rispondi

    Angelina io parlavo ovviamente in generale… Poi l’equilibrio va senz’altro a periodi lo stato d’animo nn è sempre lo stesso. Ne conosco di mogli che sono state latitanti per vari motivi x poi improvvisamente accorgersi di voler nuovamente il mulino bianco in casa loro! Nel tuo caso specifico è probabile che la signora negli anni abbia compreso di aver perduto terreno e tenti perciò maldestramente di recuperare. Bisognerebbe capire lui cosa vuole ora. Se mantenere un rapporto coniuge/amico/padre… Oppure se tornare a fare il marito sul serio. Ci sarebbe anche una terza strada …. Sulla scia delle insistenze della moglie farlo lui a lei un alt out… Della serie o ti va bene così oppure arrivederci!…
    And, comprendo tu sia innamorato, ma la tua lei ha anche una vita, impegni come tutte le persone normali….una sua quotidianità cmq da preservare. Poi noi donne sappiamo usare il multi-task …… Vedrai ti pensa lo stesso anche se nn te lo manifesta ogni due ore. Distrai i tuoi pensieri anche tu…e comprendila se ha una giornata impegnata.
    Quando ripenserai a lei sarai ancora più contento di averla nella tua vita!

  • Shaky, 8 Gennaio 2019 @ 18:11 Rispondi

    Cmq Angelina se fossi single e nella tua situazione di amantato a questo punto, qualche pretesa la avanzerei anche io. Se è vero che ti ama, nn reggerà al codice del silenzio e data la sua situazione pressante della moglie al limite ormai…. Si renderà conto che x lui è arrivato il binario della scelta…. O dentro o fuori. Tu prenderai le misure una volta x tutte e forse troverai la forza di ricominciare…. Xke si può sempre ricominciare

  • Bd, 9 Gennaio 2019 @ 21:50 Rispondi

    Non ho comunque risposto bene al tuo articolo e lo faccio ora. Il mio rientra tra i matrimoni bianchi (so per certo che non mente) e rientra tra gli uomini sinceri. Mi ha detto che il suo matrimonio non è in crisi anche se manca il sesso da qualche anno ma perché ci sono state sia delle problematiche e perché la moglie non è mai stata passionale … figuriamoci ora che è in menopausa. Addirittura se dopo i problemi la situazione non dovesse sbloccarsi affronterà l’argomento con lei ma credo con un intento di risolvere e solo se tutto fallisce la lascerebbe indipendentemente da me credo. Insomma io gli piaccio, si sente preso ma la moglie la mette al primo posto. Apprezzo la sua onestà ma mi domado che ci stia a fare con lui. Sono certa che se non si rompe le scatole della situazione da matrimonio bianco resterà sempre con lei con cui sta anche bene come routine sia chiaro. Mi sembra di vivere un incubo con la sincerità piuttosto che con un uomo bugiardo….
    Fortunatamente non ne sono innamorata, come si fa ad amare chi non ti mette al primo posto?, ma essere un gradino sotto a qualcosa o qualcuno è brutto. Il mio punto debole è questa dipendenza che per ora ho con lui perché mi fa stare bene in un periodo della mia vita molto difficile… se si sbloccasse qualcosa nella mia vita troverei la forza di chiudere ma per ora mi da ossigeno.. anche se qualche dolore ogni tanto.

    • alessandro pellizzari, 9 Gennaio 2019 @ 22:21 Rispondi

      Reggere un matrimonio bianco mettendo al primo posto la moglie è da seriale

      • TVG, 10 Gennaio 2019 @ 07:39 Rispondi

        Cara Bd, non lascia chi è disinteressato della moglie…figurarsi chi ti dice che è la priorità. Ti auguro di maturare un allontanamento quanto prima.

        • Bd, 10 Gennaio 2019 @ 12:39 Rispondi

          Ci sto lavorando tvg… ad esempio non sto dando importanza a cose di cui mi importava e che magari gli dicevo. Non voglio fare quella che elemosina… quindi approfitto di certe sue assenze per distaccarmi. Se prima erano motivo di frustrazione e poi magari di battibecchi con lui, ora sono opportunità per staccare la spina. Sto cercando una soluzione che sia il meno indolore per me.

      • Bb, 10 Gennaio 2019 @ 08:41 Rispondi

        Non ha mai avuto amanti. Diciamo che se inizia un nuovo rapporto è solo se il suo matrimonio è finito, prende seriamente il matrimonio. Però capirai che vivere un rapporto così mi fa venire voglia di mollare. Non so se dirgli qualcosa o distaccarmi gradualmente… Onestamente da quello che Ho capito la moglie in passato non l ha mai rifiutato se lui voleva farlo quindi lo farebbe anche controvoglia. Non penso che faccia finire il suo matrimonio se sa di rischiare negandosi…

  • Ariel, 9 Gennaio 2019 @ 23:06 Rispondi

    Si,sono d’accordo,un seriale non lascia la moglie maie per nessun motivo
    Per il suo bisogno di mantenerne il possesso per poter soddisfare il suo bisogno di tenere sotto controllo la sua conquista,poi si ripete a serie su altre relazioni parallele .

  • Ema, 10 Gennaio 2019 @ 07:26 Rispondi

    Io mi domando quali prove abbiate che non abbiano rapporti con ste povere mogli tutte asessuate e problematiche. Siete con loro in camera da letto? Dai su. Stiamo li ok ma con un po’ di onestà verso noi stesse almeno, visto che onesti loro non lo sono.

    • LEI, 11 Gennaio 2019 @ 08:25 Rispondi

      Ema dimentichi che spesso sono le mogli a non volerli più! E ti assicuro che capita, io già da prima che arrivasse il mio amante, ne facevo volentieri a meno. Se mio marito non insisteva, non ci pensavo nemmeno.
      La compagna del mio amante è parecchio latitante, lui va a letto molto più tardi di lei per evitare…è ovvio che se lei si fa avanti qualche volta, lui deve compiacerla.

      • Oldplum, 11 Gennaio 2019 @ 08:53 Rispondi

        Poi però quando non si sentono più cercate (pur non cercando quasi mai) alzano le antenne, vanno in depressione e per mantenere la quiete loro “fingono”. Fanno un po pena tutti quanti.

  • Artemisia, 10 Gennaio 2019 @ 10:31 Rispondi

    Li hanno quasi tutti, magari di rado, ma li hanno. Ma la questione più significativa secondo me non è questa, quanto capire se siano disponibili a togliere del tempo e spazio alla moglie per le amanti. Se gli incontri clandestini avvengono solamente durante quelle che sono le ore di lavoro e mai dopo, o mai in serata o nel week-end, allora dobbiamo riflettere sull’importanza che abbiamo noi per questi uomini! Considerato che uno ha trascorso anni insieme al partner ufficiale e gli ha dedicato già tanto tempo e attenzioni, non ci può stare che decida ad un certo punto di prendersi qualche libertà personale e dimostrare all’amante di esserci anche nei momenti diversi da quelli canonici? Non credo che sia così assurdo, vi pare?

    • alessandro pellizzari, 10 Gennaio 2019 @ 12:35 Rispondi

      Hai ragione. Il quando è come ci si vede qualifica il rapporto

      • anonimo, 10 Gennaio 2019 @ 13:52 Rispondi

        noi quando ci vediamo siamo due sconsiderati Alessandro…camminiamo per strada anche in posti affollatissimi come se fossimo ufficialmente una coppia…mano nella mano…attaccati…e nei posti pubblici (tipo ristoranti) non facciamo altro che baciarci

        • Anna, 10 Gennaio 2019 @ 17:11 Rispondi

          anche noi..a pensarci è assurdo

    • Anna, 10 Gennaio 2019 @ 15:31 Rispondi

      Per due amanti, soprattutto se sposati entrambi, vedersi nel weekend mi sembra poco fattibile

    • LEI, 11 Gennaio 2019 @ 09:01 Rispondi

      Verissimo, noi ci siamo inventati scuse assurde per vederci di sabato sera o fare due giorni insieme, nonostante i rischi altissimi che avremmo corso.
      Le donne sono più propense per questo, gli uomini meno. Per questo, se lo fanno vuol dire davvero tanto.

  • Oldplum, 10 Gennaio 2019 @ 11:52 Rispondi

    Tutte qui coviamo una speranza che va oltre l’evidenza. Cerchiamo insistentemente giustificazioni a comportamenti ambigui o davvero autentici che condiamo con psicologia spiccia, da ricerca con Google.
    In realtà il test unico per capire è cambiare. Ma non per testare in sé. Per darsi l’opportunità di capire davvero accettando il risultato.
    Io credo che Rita, la moglie di Alessandro, quando decise per il silenzio non lo fece per testare il loro amore. Lo fece perché era scattata una consapevolezza. Era disposta anche a perderlo piuttosto ma non voleva più un uomo così . Si diventa ad un certo punto consapevoli sia del sentimento sia della pusillanimita di un uomo che così debole non lo vuoi. Non fa per nessuno un uomo debole ed egoista. Lasciandoli per davvero si capisce chi si è amato. Se torna forse una possibilità c è per lui. Di essere l’uomo che potrete amare. Se si arrende…
    ..Ma chi lo desidera un uomo così fragile e immaturo? Uno che non sa amare? Uno che vi ama solo secondo i suoi tempi e le sue necessità?
    Ma è amore questo?
    È che tipo di amore è il vostro verso uno che fa così,?
    Amore materno?

    • alessandro pellizzari, 10 Gennaio 2019 @ 16:03 Rispondi

      Esatto. Le era scattato il famoso relè ed era praticamente sparita. Ho dovuto fare stranamore per recuperare

    • anonimo, 10 Gennaio 2019 @ 16:08 Rispondi

      questo è un post che da la forza di risparire e ricominciare…grazie

      • Bd, 10 Gennaio 2019 @ 18:28 Rispondi

        Però penso che, come in tutte le cose, si deve fare ciò che si sente davvero. Usare la tecmica del silenzio solo come tecnica senza sentirlo per davvero non penso sia una soluzione. È una cosa che feci anche io in passato per un’area persona ma la feci perché ci stavo davvero molto male e quindi dissi o la va o la spacca… non ne potevo più. Il risultato fu che non mi cercò più ma quella volta ero certa che sarebbe finita così ma usai la tecnica perché avevo toccato il limite della sopportazione.

        • Oldplum, 10 Gennaio 2019 @ 21:01 Rispondi

          Infatti non è una tecnica. È un modo di salvarsi la pelle.

    • C, 31 Gennaio 2019 @ 18:13 Rispondi

      Andando avanti per anni con tante parole, tante chat, si rischia paradossalmente che uno dei due muoia mentre l’altro aspetta il messaggio su Whatsapp….terrificante!!!
      Oldprum siamo sulla stessa lunghezza d’onda

  • Ariel, 10 Gennaio 2019 @ 13:03 Rispondi

    Si verissimo ok ,ma,secondo me è il tempo che intercorre tra incontro inizio relazione ok ci piacciamo stiamo bene insieme,ma ecco che se si sta occupati in una famiglia ecco che il fatto concreto di decidere cosa fare concretamente e cioè
    Che famo adesso ?
    Fingiamo con il nostro marito/moglie si e per quanto tempo???
    Il tempo soltanto il tempo secondo me DEVE ESSERE BREVE
    Non occorre capire che è il tempo che DIMOSTRA LE VERE INTENZIONI di entrambi gli amanti
    Poi ricordiamoci che i Seriali ESISTONO eccome
    E da Bravi manipolatori ci dedicheranno tutto il tempo spendendosi
    Proprio in quel tempo che ci dimostra quanto ci tengano” SERIAMENTE….. a noi
    Eh se no che Seriali sarebbero????
    Lupi TRAVESTITI da agnellini!!!
    Scusate ,ma è sempre bene considerare tutte le possibilità
    Proprio perché siamo tutti persone serie e pure innamorate
    Ok mi pare meglio tener conto di tutto.
    Prudenza quando si sta con un uomo OCCUPATO….!!!!!!!

  • Luce, 10 Gennaio 2019 @ 17:37 Rispondi

    Il seriale che ho incontrato io
    Non spendeva nulla per me…nemmeno il tempo… il minimo necessario e quando voleva lui.
    accomodante con me solo i primi mesi…poi si è rivelato realmente nella sua totale aridità

    • Ariel, 10 Gennaio 2019 @ 19:59 Rispondi

      Luce ,ti comprendo benissimo pure a me lo stesso perché sta tipico del seriale i primi mesi fa opera di love bombardamento
      Grande manipolatore affettivo in quei primi mesi indossa una maschera totalmente falsa fino a mostrarsi poi in tutta la sua aridità
      È Sconvolgente ,nel mio caso dopo aver iniziato verso di lui il silenzio totale ,ho chiesto aiuto alla terapia apposita che esiste ed è efficace veramente ,sto progredendo verso il sentirmi da meglio a bene. ogni caso è soggettivo come pure il tempo che ci vuole per uscirne.
      Un abbraccio!

      • Luce, 10 Gennaio 2019 @ 22:58 Rispondi

        @Ariel, che bello che mi hai vista!! Ti avevo fatto qualche domanda tempo fa … ma non hai letto il mio commento.
        Il mio è cambiato dopo i primi due mesi ( sono stata scoperta da mio marito) ma forse sarebbe cambiato ugualmente. C’ è Stato poi un recupero, dovuto al suo entusiasmo (finto? A me pareva sincero…)poi il crollo finale.
        Il mio silenzio di 25 giorni si è interrotto 3gg fa perché ingenuamente ho risposto ad una sua telefonata, durante la quale gli ho detto Che basta, fine. Lui continua a dichiararsi innamorato…” ti amerò per sempre”, “impazzisco senza di te” .
        Da tre gg è sparito .Forse si farà risentire e comunque Ad ogni messaggio che ricevo mi destabilizzo emotivamente anche se sono fermamente convinta che non lo vorrei nemmeno se fosse libero ( ma la moglie… ma non si è ancora accorta, che marito ha al suo fianco da oltre 30 anni????)
        Inizialmente pensavo fosse un traditore per bisogno… io innamorata e illusa.
        grazie ad Alessandro abbiamo capito che molto probabilmente e’ un seriale narcisista.
        La mia storia è durata 8 mesi .unica nota positiva :mi ha fatto capire che il mio matrimonio è al capolinea.
        Anche io vado dalla psicoterapeuta.

        Il tuo è sposato? In quanto tempo Sei stata meglio? Quanto è durata la tua storia?

        Credo che a differenza di altri storie di amanti ,Chi ha incontrato un seriale ne è stato solo vittima. Non ha ricevuto amore, il seriale non sa cosa sia l’amore.
        “Così Sto male, se non è amore cos’e?” Mi ha scritto…
        credo che I seriali siano a loro volta vittime di se stessi, non saranno mai felici perché non sono all’altezza e non ne sono consapevoli. Credono ,credono di essere i migliori .
        A me, lui, nella sua furbizia stupida e nella sua tirchieria totale, mi fa una gran pena. Aveva comportamenti prevedibili ed infantili.

        Nel mio caso, si è rivelato velocemente e non ho investito troppo in speranza.
        Ho sognato tanto ma per poco tempo e ho chiuso velocemente per salvaguardare la mia dignità.
        Mannaggia a me… soffro ancora tanto però …

        • Ariel, 11 Gennaio 2019 @ 09:48 Rispondi

          @Luce grazie per la tua cara risposta e penso che la cosa più importante sia quella di essere aiutati dalla Psicoterapia perché il punto nodale di chi ha avuto esperienze con seriali è che questi disturbi del comportamento che hanno i seriali Narcisisti e altri il mio ad esempio ha avuto più uno schema di comportamento Borderline,ognuno ha comportamenti diversi ,ma tutti producono la dipendenza affettiva pure se si chiude la relazione resta dentro questo malessere questa rabbia tristezza e il sentirsi essere stati usati e con una mancanza di rispetto anomala il Mentire così ripetuto e reiterato ,il non riuscire per la vittima,ad accettare tutto questo.
          Il seriale se viene lasciato dalla sua amante non gradisce affatto e infatti cerca di recuperare e lo fa quando non ha niente di meglio da fare e cioè finché sta occupato con altre relazioni fa silenzio e rispunta in periodo di assenza di femmine.
          Nel mio caso lui si è all’inizio del nostro incontro presentato come già da anni divorziato ,mai mi sarei messa con lui se avessi saputo che non era libero,poi nel tempo ho scoperto la verità essere sposatissimo con figlia
          E altre femmine tutte ex di cui lui mi parlava malissimo come della sua EX moglie….
          Insomma una botta tremenda perchè mi sono fatta veramente manipolare dai suoi racconti in cui appariva come una povera vittima ,cose pesanti ,e lui caspita che abilità da grandissimo attore!!!
          La psicoterapia è proprio quella che serve perché ogni seriale presenta un disturbo patologico suo diverso che produce impatto diverso e danni diversi,in più ogni relazione è soggettiva esperienza e quindi ogni caso è a sè .
          Mi curo da sei mesi ,ma,ancora ho da fare per sentirmi del tutto serena.
          Per sapere meglio qualcosa di più basta documentarsi in rete pure ci sono articoli medici e di terapeuti seri attendibili che trattano i diversi comportamenti di un seriale ad esempio può essere un Narcisista,Borderline,Sociopatico ,ecc.
          Purtroppo sono diverse le patologie e chiaramente ognuno sta diverso come gravità e impatto nelle relazioni affettive sociali
          Le mogli sono le peggio messe perché subiscono una manipolazione affettiva potentissima che crea la dipendenza è per questo che non si accorgono
          O pare resistano per anni.
          Ci sarebbe da parlare a vita ,chiaro che mi sono documentata tanto e pure confortata dalla terapeuta su tutte le cose che scoprivo on line e leggendo un sacco di libri su ciò che mi interessava in particolare nel mio caso,quindi per adesso
          Mi fermo qui e se hai altre domande sono qua ben volentieri e ti mando e rinnovo un caro Abbraccio!

          • Luce, 11 Gennaio 2019 @ 13:53

            Il mio credo che in casa sia molto solo, a volte lo vedevo perfino sofferente. Erano bugie???
            Lui la moglie la “rispetta “ e la teme. A me pareva che lei lo ignorasse.
            Adora i figli. Dai quali era controllato… mah …
            E si vantava con me di quella o di quell’altra Che gli facevano i complimenti… che miseria…

            Io ho tanta paura di incontrare ancora personaggi così …

            Un abbraccio!!

          • Ariel, 12 Gennaio 2019 @ 15:38

            Capisco bene evidentemente anche tu hai incontrato un uomo non molto equilibrato e la tua paura di poter fare altri incontri simili è naturale reazione che purtroppo sento pure io come te e che fa parte proprio della esperienza vissuta con una persona probabilmente malata,un Seriale Narciso o chissà con quale disturbo del comportamento
            La cosa unica che può esserci di aiuto è la terapia che già stai facendo pure tu e che ci serve per riuscire a scoprire Come mai siamo state attratte da soggetti malati
            Questo riguarda qualcosa di noi stesse qualche dolore antico qualcosa che non avevamo mai risolto perché non ce ne eravamo accorte prima di fare questa esperienza così dura e dolorosa.
            Scoprire questo nostro problema antico irrisolto è LA CHIAVE SICURA CHE CI PROTEGGE DALLA POSSIBILITÀ DI FARE ALTRI BRUTTI INCONTRI….
            Un ABBRACCIO ancora che SEMPRE CHE AIUTA!!!

          • Elisabetta, 12 Gennaio 2019 @ 19:49

            Cara Ariel,
            hai centrato il punto che a volte molto puo essere molto lontano nel tempo, indietro fino alla nostra infanzia.
            Con l’aiuto di una bravissima psicologa, già dal terzo colloquio sono stata in grado di individuare quella che giustamente tu chiami ferita, la mia ferita e da allora ho capito perché ero disposta e predisposta allo zerbinaggio, al mutuo e gratuito soccorso, materiale e non, degli uomini che ho incontrato.
            Conoscere la/le proprie antiche ferite (scusate per me sono antiche perché, superati i 50, antica lo sono pure io!), aiuta a capire, e la conoscenza è potere, ti libera, sei libera di cambiare.
            Se posso permettermi vorrei indicarti due libri, della stessa autrice, Vera Slepoj: “Le ferite delle donne “( bellissimo) e anche “Le ferite degli uomini”.
            Con il secondo ho capito mio papà, che da piccola forse non mi ha potuto/ saputo dare più affetto.
            Ora lo amo immensamente il mio papà, dopo anni di scontri, adesso io e il mio “vecio” siamo più vicini che mai.
            Ma ora il tempo che avremo davanti si riduce sempre piu, però l’antica ferita è chiusa.
            Un abbraccio.

          • Luce, 12 Gennaio 2019 @ 18:19

            Esatto quello che dici.
            Semplificando molto il discorso la psicoterapeuta mi dice che siamo attratte da un’uomo Identico a ns padre o l’esatto Opposto.
            Io nell’amante ho trovato mio padre, in mio marito il contrario .Mio padre non era un narcisista, ma molto presumibilmente un seriale ( ora ha deposto l’arma e mia mamma lo ha pazientemente aspettato… per paura di restare sola, mi dice ancor oggi)
            Paura di trovare un personaggio simile ne ho tanta, anche se qualcuno a cui voglio bene e nutro riconoscenza infinita ( Alessandroooooo❤️) mi dice che ormai sono vaccinata.
            Qualche lacuna evidentemente ce l’ho e va risolta conoscendomi meglio . credo comunque di essere riuscita a staccarmi in tempo, nonostante i suoi messaggi ancora mi turbino . mi manca molto fisicamente.

          • alessandro pellizzari, 13 Gennaio 2019 @ 08:58

            Anch’io ti voglio bene

          • Ariel, 13 Gennaio 2019 @ 11:43

            Bene Cara Luce e Cara Elisabetta da ciò che scrivete siete sulla ottima strada del essere uscite dal incubo Seriale essere in terapia infatti è l’unico modo che ci consente di fare da sole la nostra ripresa.Anche io ho scoperto il motivo del mio essermi fatta manipolare e come a voi esattamente si trattava del mio rapporto conflittuale nel mio caso quello con mia madre,qualcosa che preferivo non vedere ,coprire per non soffrire….
            Adesso va meglio e il fatto Luce che lui ti manchi fisicamente anche questa è una tipica caratteristica del Disgraziato Str…Seriale Manipolatore che infatti crea il legame di possesso mentale attraverso il fisico,qualcosa che appunto è un vissuto concreto,insomma
            Brutte bestie,ma noi siamo Fortissime e Donne veramente Super,ma sta così in particolare Verità perché questi Manipolatori si scelgono le loro prede tra persone che veramente nella loro personalità sono esseri speciali pieni di Empatia E Bellezza Originalità e Gioia di VIVERE
            Queste SIAMO NOI e NESSUNO PUÒ TOGLIERCI CIÒ CHE SIAMO
            Ok ADESSO DIAMOCI ALLA PAZZA GIOIA!!!
            ALESSANDRO OVVIO SEI INVITATO!❤️

  • Artemisia, 10 Gennaio 2019 @ 18:14 Rispondi

    @Anna, è vero, nel week-end l’impresa è ardua se si è entrambi sposati, ma non è impossibile. Volere è potere! Io sarei disposta a togliere del tempo alla mia famiglia per lui, anche solo una ventina di minuti per un incontro fugace, anche solo per un caffè…soprattutto se gli incontri ordinari non sono frequenti. Perché come dicevo, alla famiglia ho dedicato impegno, dedizione e presenza continua da anni! Quindi ritengo di poter prendermi qualche spazio personale, per un grande amore.
    Ma se per l’altro non è così, delle due l’una: o è oggettivamente impossibilitato ( e ci credo poco) o verosimilmente non ha voglia di fare strappi alla regola. E se non c’è la volontà vuol dire che la moglie ( o il marito) conta molto di più.

    • Angelica, 10 Gennaio 2019 @ 19:30 Rispondi

      Questo per me è un po’ l’estremo sacrificio di tante coppie stanche! Ma chi lo dice che in un intero we una moglie o un marito non debbano mai mai staccarsi tra loro e dai figli? Un’uscita con una amica, un giro per negozi, un po’ di sport, quanto è soffocante questa visione di we tutto famiglia, senza un momento per se stessi, dico in generale, non per situazioni di amantato. Poi chiaro che se non si butta neanche la spazzatura da soli con l’amante si fa fatica…

      • Ariel, 10 Gennaio 2019 @ 20:48 Rispondi

        Angelica non so se Questo mio commento verrà poi inserito perché oggi mi sono molto espressa ,ma ci tenevo a dedicarti in esclusiva la mia risposta qui.
        Guarda sei FORTISSIMA tu non sai quanto ho riso di gusto a leggerti qui,il tuo senso del umorismo è veramente Grande intenso e variegato sei riuscita a farmi immergere nel tuo descrivere la situazione amantato in difficoltà di un incontro fattivo nel fine settimana
        Sei stata molto divertente e la tua battuta sulla spazzatura
        Veramente mi ha reso piena di risate sane!
        Ah sapessi da quanto tempo non riuscivo a ridere così di gusto e credo che il tuo Amante dovrebbe leggere questo tuo messaggio credo che ti passerebbe a prendere subito
        Per darti l’abbraccio che meriti ricevere
        Non conosco la tua storia,ma ti auguro di trovare nella vita ciò che vai cercando .
        Grazie sei riuscita a farmi ridere nel senso buono!!

        • Angelica, 10 Gennaio 2019 @ 22:24 Rispondi

          Ariel grazie davvero! Si, il mio ex amante rideva a crepapelle per come raccontavo le cose, come ribaltavo i drammi e le cose serissime, era una delle cose che ci legava, un sacco di risate… mi diceva che con una battuta gli cambiavo la giornata.. però io sono proprio così a parte lui, e sono contenta di averti fatto ridere!! Ti abbraccio pure io

          • Ariel, 12 Gennaio 2019 @ 00:27

            Grazie a te ancora Cara Angelica,
            Anche io ho un ex amante
            Sai mi viene da dire ex amante
            Ex soffrire
            E mo si vive La vera vita
            E magari con quella sana risata in più!
            Abbraccio e sorriso per te!

    • Anna, 10 Gennaio 2019 @ 20:51 Rispondi

      Nel mio caso viviamo a 800 km di distanza ma sarebbe bello andare a fare la spesa e trovarlo lì, un sabato pomeriggio qualunque, anche solo per sfiorarsi la mano

  • Antonella B., 10 Gennaio 2019 @ 19:28 Rispondi

    Io sono arrivata al punto di stare cosi male che spero di vederlo il meno possibile. Purtroppo capitera per lavoro. Ho sofferto cosi tanto che mi accontento di non provare piu dolore o almeno di provarlo di meno. Non so se e’ un buon punto

  • Ariel, 10 Gennaio 2019 @ 20:37 Rispondi

    Antonella B. Primo mi dispiace moltissimo per la tua sofferenza e secondo il mio modesto parere sei proprio al Più che Buon punto
    Come scrisse non molti giorni fa Alessandro ,la Consapevolezza apre alla propria Libertà
    E cioè sei già sulla tua Buona strada per liberarti da tutto quel dolore,credo che se tu ti sentissi il fatto di provare a chiedere aiuto a una terapia psicologica che esiste proprio per questi casi di relazioni così dolorose ecco credo ti possa aiutare moltissimo
    So che esistono delle tecniche apposite da poter apprendere proprio nei casi in cui lavorando nello stesso posto sia inevitabile potersi anche solo che vedere da lontano.
    Ovvio immaginare l’umano aumentato disagio doloroso per te.
    Forza coraggio che sei BRAVISSIMA te lo dice una che si è fatta manipolare da un seriale…!!!
    Anche a te un abbraccio!

  • Oldplum, 13 Gennaio 2019 @ 10:27 Rispondi

    @luce quando hai descritto sommariamente lui mi è sembrato di vedere il mio ex mio.
    O almeno come si descrive.

    • Luce, 13 Gennaio 2019 @ 15:27 Rispondi

      Quindi anche tu un seriale…
      E quando mi scrive e mi supplica di vederci ( perché si vive una volta sola) in me c’è un misto di forza, pena, tenerezza , rivalsa e ancora voglia di lui…

      • Oldplum, 13 Gennaio 2019 @ 16:15 Rispondi

        No. Non è un seriale. È un vigliacco.

      • Oldplum, 13 Gennaio 2019 @ 16:24 Rispondi

        Lui ha un sacco di paura del giudizio altrui. Di non essere amato, apprezzato. L’idea di perdere la stima “sociale” lo riduce ad un punto molto vicino all’idea di essere morto.
        Ha progettato la sua vita con lo scopo di ripetere le gesta paterne. Credo abbia anche una gran paura del giudizio di sua madre.
        Non si è sposato per amore, questo è certo. Per stabilità: una donna meno colta, oggettivamente poco attraente. “Seria”. Una di quelle che non credi possa intaccare il tuo progetto con colpi di testa. Controllabile, dipendente. Una donna Da cui ora è controllato lui stesso. I casi della vita sono davvero buffi. Non ho dubbi sul fatto che mi ama. E lo amo anche io per cio che ha saputo tirar fuori da me. Solo che non riesco a mettermi sotto il tappeto . Non è giusto . Nemmeno per lui.

        • Benjy, 17 Gennaio 2019 @ 20:26 Rispondi

          @Oldplum…ma non è che usciamo con lo stesso???

          • Oldplum, 19 Gennaio 2019 @ 19:54

            Ci mancherebbe XD

      • Ariel, 13 Gennaio 2019 @ 18:23 Rispondi

        Cara Luce credo che tu sappia che nel caso nostro di esperienza con un seriale la terapia consiglia caldamente di praticare il NO CONTACT totale proprio per riuscire ad arrivare a non essere più dipendenti dentro a noi stesse ogni volta che il nostro lui ci contatta ,scrive implora ecc.
        Questo suo comportamento è un Classico da manuale soprattutto quando il Seriale sente benissimo che la sua preda si sta staccando e ancora di più se siamo state noi le prime a farlo.
        Sicuro lo sapevi già,ma mi viene spontaneo come a sostenerti perché ti capisco tanto perché sti stronzi ci hanno fatto e ci fanno male e meritano un bel
        Vaf… ,capito?!!!
        Ti abbraccio con un sorriso ottimista!!!

        • Luce, 14 Gennaio 2019 @ 09:12 Rispondi

          grazie @Ariel, si lo so .
          Dopo 25giorni di silenzio , gli ho dato ascolto da qualche giorno e come sempre cerca di centrifugarmi con i suoi discorsi stupidi, accusatori e vuoti.
          Da oggi l’ho bloccato.
          Alessandro, da oggi, i compiti li farò per bene.Promesso. Grazie che ci sei sempre!!

          • alessandro pellizzari, 14 Gennaio 2019 @ 11:32

            Bravissima

          • Ariel, 14 Gennaio 2019 @ 12:10

            @LUCE BRAVISSIMA!!!!
            @ALESSANDRO BRAVISSIMO!!!!!

  • Ariel, 13 Gennaio 2019 @ 18:09 Rispondi

    Cara Oldplum,da ciò che esprimi sembra che fortunatamente per te non sia un seriale,però certo che se la tua analisi dei motivi che lo rendono vigliacco come tu hai scritto ecco che sicuramente ha problemi pesanti di condizionamenti suoi verso i genitori,
    Cose forse irrisolte e che sicuro in età adulta richiedono tempo per trovare la propria soluzione interiore.
    È bello però che tra voi abbiate vissuto questo sentimento
    Che evidentemente vi ha dato qualcosa di valido e buono lo stesso.
    Trovo che tu abbia ragione a non volerti mettere sotto al tappeto ,penso che staccarsi soprattutto in questi casi serva tanto perché a volte nel distacco emerge qualcosa di positivo che finché si sta insieme così non riesce ad uscire.
    Non posso certo saapere che cosa potrebbe emergere,
    Ma succede molto spesso che il vero distacco fa emergere ciò che non si vede quando si sta coinvolti emotivamente pieni di sofferenza di tutti i colori,rabbia,trsistezza,vuoto e malinconia per un qualcosa che si sente ha dato tanto ,ma,rinunciare è dura difficile così umana sensazione.
    Ti sento una Superdonna Forte e che sa ciò che è buono per se stessa,fatti valere che vai benissimo così!!
    Se può servirti a qualcosa ,
    Ti abbraccio e ti comprendo!

    • Oldplum, 14 Gennaio 2019 @ 13:32 Rispondi

      Si. Ci siamo dati tantissimo ma più di questo, in queste condizioni non è possibile. Se le cose non evolvono diventano noiose e aride. Almeno per me. Io mi sto abituando all’idea di proseguire senza di lui. Il distacco non so dove ci porterà ma per ora a me va bene così.

      • Anna, 14 Gennaio 2019 @ 15:45 Rispondi

        Noia e aridità. Capisco bene cosa dici e provi @Oldplum. Può essere anche l’amore più grande e bello del mondo ma se non c’è un cambiamento meglio allontanarsi. Idea che sto maturando anch’io

        • Oldplum, 14 Gennaio 2019 @ 17:09 Rispondi

          Ma non è che abbia scelto. Mi è venuto naturale allontanarmi.

          • Luce, 15 Gennaio 2019 @ 16:20

            Sinonimo di tanta forza @Oldplum
            io invece faccio finta di essere forte (mento a me stessa, lo so)
            …per fortuna l’orgoglio mi aiuta

  • Io, 17 Gennaio 2019 @ 14:44 Rispondi

    Domanda per tutte e tutti (visto che qualche uomo c’è!) : avete mai affrontato l’argomento fedeltà? Ovvio che l’uomo sposato (stesso discorso vale per la donna sposata) parte svantaggiato, nel senso che é doppiamente infedele: tradisce la moglie con l’amante e l’amante con la moglie. Quale è la sua visione sulla fedeltà dell’amante? É geloso? È possessivo? Ha paura di perdervi per un altro?

    • alessandro pellizzari, 17 Gennaio 2019 @ 19:24 Rispondi

      Deve essere geloso, deve avere paura di perdere l’amante! Altrimenti non è amore

      • Io, 17 Gennaio 2019 @ 19:56 Rispondi

        Quindi lui può essere geloso perché innamorato.
        Però l’amante non può permettersi di esserlo, perché c’è già la moglie che lo stressa con la sua gelosia…

        • Ariel, 17 Gennaio 2019 @ 21:30 Rispondi

          @Io credo che valga per entrambi gli amanti se ci si riferisce all’Amore tra i due,
          il sentimento della gelosia sana consiste proprio nella paura di perdere l’amato/ta
          Indipendentemente dalla complicata innegabile situazione di miscuglio di famiglia ingara o meno della esistenza del nuovo amore tra amanti.
          Insomma se Amore vero esiste ,la prova sta nella gelosia reciproca che crea infatti la paura di perdere chi si ama
          Sempre si intende una Sana gelosia !

          • Io, 18 Gennaio 2019 @ 07:08

            @Ariel il tuo ragionamento è giusto, ma io lo vedo applicabile ad una coppia normale. Io non ho paura di perderlo perché lui non è completamente mio. Sono gelosa di sua moglie ma non posso dimostrarlo. C’è già lei a soffocarlo con la sua gelosia. Non riesco a parlare con lui di lei, mi crea un sentimento misto ad imbarazzo e nervosismo. Non gli chiedo mai nulla. Lui pero me ne parla….secondo me perché vuole vedere se sono gelosa… Ma non gli darò mai questa soddisfazione!

          • alessandro pellizzari, 18 Gennaio 2019 @ 11:29

            Perché non gli dici di non parlartene se non ci arriva da solo?

          • Ariel, 18 Gennaio 2019 @ 13:40

            @Io allora ti esprimo cosa ho notato in ciò che hai scritto

            Allora tu scrivi che non puoi avere paura di perderlo perché non è completamente tuo ,poi scrivi che sei gelosa di sua moglie pure se non glielo dici a parole.

            Osservo che è proprio perché non è completamente tuo che sta logico umano semmai avere la gelosia e cioè il sano timore di perderlo proprio perché non è completamente tuo,

            Poi, pure se si sta zitti ciò che passa nella comunicazione tra due che stanno in relazione di sentimenti passa attraverso la comunicazione NON VERBALE quindi aivoia a fare silenzio,lui LO SENTE SENTE LA TUA SANA GELOSIA E CIOÈ CHE CI TIENI A LUI

            può essere che ti stuzzichi proprio come un volerti spingere ad ammettere la tua gelosia in più alcuni Maschi ci sguazzano a metterci nella triangolazione e cioè quando si sta in tre ognuno con i suoi rispettivi e cioè lui sta tra te e sua moglie ,capisci significa che il Maschio ci sguazza a fare il PAVONE e quindi potrebbe essere che senza volere istintivamente FA IL MASCHIO PAVONE

            IN ULTIMO ,ma per primo il consiglio di Alessandro ti è servito un poco perché quando tu gliene hai parlato tu stessa hai scritto che hai notato che ha diminuito il suo continuare a parlartene di questa BEATA GELOSIA COSÌ UMANA EMOZIONE CHE SEGNALA UNA COSA SOLTANTO
            LA PRESENZA VIVA DEL AMORE ,DEL
            CI TENGO A TE!

        • Io, 18 Gennaio 2019 @ 13:03 Rispondi

          Alessandro, gliel’ho già detto di non parlarmi di lei, ma senza successi. Beh, ora almeno non mi racconta più di lei nei dettagli come faceva prima, ma ogni tanto la tira in ballo. Secondo me è per ricordarmi che non è libero e che non mi può promettere nulla!

          • alessandro pellizzari, 18 Gennaio 2019 @ 13:04

            Esatto mette le mani avanti

    • Benjy, 17 Gennaio 2019 @ 20:30 Rispondi

      Lui dice di essere molto geloso di mio marito, mi chiede e allo stesso tempo dice di non voler sapere. Io ci credo un po’ poco….se veramente gli desse fastidio, se non sopportasse veramente sapermi a letto con qualcuno che non è lui, si deciderebbe a lasciare la sua di moglie per stare con me

  • LEI, 18 Gennaio 2019 @ 08:10 Rispondi

    Benjy, bastasse solo la gelosia per far cambiare le cose! Io sono gelosissima della sua compagna…quindi non faccio domande sul loro rapporto.
    Di solito è lui che me ne parla, e io rosico…

  • Io, 18 Gennaio 2019 @ 12:59 Rispondi

    @lei hai ragione, non basta la gelosia. Il mio ex marito aveva l’amante ma era gelosissimo di me ed immagino lo sia stato anche della sua amante. Il “mio” uomo sposato è geloso pure del mio ex marito anche se siamo separati.

    • Ariel, 18 Gennaio 2019 @ 15:18 Rispondi

      Sai che mi hai fatto venire in mente una cosa che conferma ciò che qui hai scritto e cioè questo sentimento evidentemente istintivo che forse,nel maschio è così presente indipendentemente dalla situazione che vive nella sua vita e cioè che se lui ha posseduto fisicamente e pure certo anche col sentimento ,ma per il maschio il POSSEDERE FISICAMENTE è qualcosa che resta come una permanenza a vita ,non so mi hai ricordato una frase che mi disse il mio ex ,si ok ,purtroppo lui sta ad essere un Seriale Disturbato ,ma
      Mi disse riferendosi a quelle che lui chiamava con me LE SUE EX per lui erano LE SUE DONNE capisci?
      E mi disse :

      ” SAI OGNUNA HA IL SUO VALORE DIVERSO E NON SONO PARAGONABILI TRA LORO ,OGNUNA Mi ha DATO QUALCOSA DI BUONO È STATA MIA E RESTA COMUNQUE MIA”

  • Io, 23 Gennaio 2019 @ 17:06 Rispondi

    Si dichiara non innamorato della moglie, che lo fa poco ma che lo fa se lei vuole. Come fate ad amdare a letto se emotivamente siete presi da un’altra donna? Riuscita davvero a scindere le due cose? Oppure non è motivamente coinvolto da me? Devo mettere in discussione questa cosa? Noi donne in genere se siamo coinvolte non vogliamo più il marito.

    • alessandro pellizzari, 23 Gennaio 2019 @ 22:19 Rispondi

      Noi uomini facciamo sesso senza problemi di sentimenti

      • Ariel, 23 Gennaio 2019 @ 22:49 Rispondi

        Domanda
        Su cosa si basa questa tua affermazione convinzione personale ? Statistica ?
        In ogni caso non credo che sia veramente così oggettiva e così sicura attendibile questa tuo convincimento.
        E ti spiego ad esempio su cosa baso esprimendoti il mio dubbio

        I Maschi da sempre ,atavico,si sentono forti interiormente soltanto
        Se possono sfoderare il sesso la conquista
        La supramazia sulla Donna e questo chiaro fa figo raccontarselo a ase stessi e tra maschi pure rispondendo a una indagine statistica

        Se poi si aggiunge che fa figo pure apparire l’uomo forte che è quello lontano dai sentimenti che per carità se esprime le sue emozioni vere che sente pure lui essendo un essere umano come noi femmine diversi ok ma non condivido per questi motivi ed altri che qui non ci stanno come spazio
        Se no poi mi sgridi…

        Maschio non fingere più con te stesso

        È generica mia frase rivolta al maschio certamente te compreso!

      • Ariel, 23 Gennaio 2019 @ 23:47 Rispondi

        E poi Pensavo…

        Che se fosse vera la tua affermazione
        Allora i maschi potrebbero benissimo accoppiarsi con un bambola di gomma
        Se intanto i sentimenti non esistono?

        E aggiungo altra domanda che sta forse in un altro tema,ma dato che mi trovo nel mio spazio che non è soltanto qui ,ma pure in alto a vagare come una infiltrata in un quadro di Chagall notte tempo,

        Ecco la domanda fuori tema fuori vista da quassù
        Nel ipotesi che chiamiamolo lui questo maschio insensibile
        Ai sentimenti ammesso che si accoppi con una bambola di gomma alla insaputa della moglie

        Può questo essere chiamato definito questo suo comportamento come

        ” M i sono fatto l’amante????”

        Sembra uno scherzo ,ma secondo me non è cosí scontata la risposta.

        E che si apra il dibattito soprattutto a partire da te @Alessandro autore della affermaxione da me
        Contestata con le mie motivazioni precise qui e prima sopra espresse

        Mi taccio in attesa di una tua esaustiva risposta!

        • alessandro pellizzari, 24 Gennaio 2019 @ 07:29 Rispondi

          Mica parliamo di tutti gli uomini ma molti sono in grado di vivere solo sesso virtuale, per me una distorsione . Che poi molti uomini siano in grado di vivere il sesso disgiunto dal sentimento lo abbiamo detto e constatato molte volte.

          • Ariel, 24 Gennaio 2019 @ 11:46

            In effetti concordo sul sesso virtuale che sta ad essere un fenomeno del nostro tempo telematico e che pure da una seria dipendenza,avevo visto un documentario intervista americano che proprio spiegava i meccanismi cerebrali per cui a diversi uomini sessovirt dipendenti lo sono diventati a tal punto da non riuscire più ad avere rapporti veri in carne ed ossa dal vivo
            Gente che si sta curando come una vera e propria dipendenza.

            Non metto in dubbio che alcuni maschi dichiarino di non provare nessun coinvolgimento emotivo perché se si parla di sentimenti stanno nella emotività

            Si ,forse alcuni può essere anche in base al fatto che sta realtà che l’ambito delle emozioni è un vero mondo tutto ancora da scoprire nel suo funzionamento

            Molte domande ,risposte che generano ancora domande.!!

      • Io, 24 Gennaio 2019 @ 06:26 Rispondi

        A me da troppo fastidio. Non riesco ad apprezzare neanche la sua sincerità. Per me che do un valore a ciò che faccio con lui equivale a togliemi questo stesso valore. Medito o di mettermi al pari facendolo con un altro a mia volta o negarmi sessualmente. (Il nostro rapporto non si basa solo su questo). So che non mi imporrebbe niente dato che sa che non è libero. E che tiene a me anche su altri aspetti.

        Tu che ne pensi?

        • alessandro pellizzari, 24 Gennaio 2019 @ 07:31 Rispondi

          Non si va con altri decidendolo a tavolino. Leggi chiodo scaccia chiodo

      • Angelica, 24 Gennaio 2019 @ 07:13 Rispondi

        Comunque perché una moglie ti cerchi, anche ogni tanto, appunto non essendo un uomo, non è che sia proprio circondata di indifferenza immagino.

        • alessandro pellizzari, 24 Gennaio 2019 @ 07:32 Rispondi

          Ed evidentemente non è stata messa al corrente della crisi in atto

          • Io, 24 Gennaio 2019 @ 08:27

            Infatti lei non lo sa. Lui però le vuole bene ma ha avuto problemi lavorativi Ed Ora è lei che lo sta mantenendo. Quindi penso che di base ci sono ragioni di convenienza. Vorrebbe che apprezzassi la sua sincerità. L’ha prezzo ma resta il fatto che per me è un problema e per questa cosa sono capace di chiudere. Sto temporeggiando solo perché poteva mentirmi e non lo vuole fare.

          • alessandro pellizzari, 24 Gennaio 2019 @ 08:44

            I solfi di questi tempi non sono un ostacolo da poco. Con quello che sta succedendo nel mondo del giornalismo non posso che capirlo. Ma capisco anche te che non puoi aspettare un miracolo o per sempre. Inizia a vivere una vita tua, almeno inizia

  • LEI, 24 Gennaio 2019 @ 08:13 Rispondi

    Il mio amante è da un po’ di notti che, con la scusa del raffreddore, dorme in un’altra stanza.
    Una volta è stata proprio lei a cambiare letto, dicendo che lui russava…
    Dormire in letti separati per me è indice di grossa crisi, soprattutto d’inverno ah…ah…ah…

    • alessandro pellizzari, 24 Gennaio 2019 @ 08:41 Rispondi

      È un inizio di road map

  • LEI, 24 Gennaio 2019 @ 10:12 Rispondi

    Non credo sia una road map nel senso in cui la intendi tu. Non credo che porterà ad una separazione.
    Nessuno dei due parla dello stato di salute della coppia, ognuno dei due ha le sue motivazioni per evitare una separazione.
    Credo diventi semplicemente una situazione come ce ne sono tantissime, si sopravvive alla quotidianità, aggrappandosi ad altro.

  • LEI, 28 Gennaio 2019 @ 10:36 Rispondi

    Io e il mio amante ci raccontiamo davvero tutto.
    Mi ha detto che lei si è informata quando ha intenzione di rientrare nel talamo nuziale, perché entro la fine del mese avrebbe in programma…ma certe cose si programmano?

    • Oldplum, 28 Gennaio 2019 @ 14:09 Rispondi

      Credo sia stata una battuta, una provocazione…(da parte della moglie ovvio)

  • LEI, 29 Gennaio 2019 @ 08:30 Rispondi

    Lo spero per lei, altrimenti sai che tristezza!

  • LEI, 29 Gennaio 2019 @ 09:58 Rispondi

    Alessandro tu che dici???

    • alessandro pellizzari, 29 Gennaio 2019 @ 11:07 Rispondi

      Sul tuo allontanamento dal marito ?

  • LEI, 29 Gennaio 2019 @ 12:38 Rispondi

    Sul fatto che lei gli annunci con giorni di anticipo un possibile incontro sessuale. Non è la prima volta che mi racconta di una cosa del genere, aggiungendo “tanto poi se ne dimentica”.
    E non chiedermi perché ci raccontiamo queste cose, di fatto noi ci raccontiamo davvero tutto.
    Lo so che fa male, lo so che non ha molto senso, e non credo che siano bugie quelle che mi dice, come non lo sono le cose che io gli racconto.

    • alessandro pellizzari, 29 Gennaio 2019 @ 19:15 Rispondi

      Ti ricorda che è la moglie, che esiste e che può richiedere rapporti quanto vuole. Non credo nella buona fede di questo

      • Luce, 29 Gennaio 2019 @ 21:12 Rispondi

        Alessandro questa risposta è una pugnalata dritta al cuore ( sempre grazie per la crudele sincerità )
        Ma peggiori sono quelle inferte a te @lei, da lui , guardandoti dritta negli occhi.

  • LEI, 30 Gennaio 2019 @ 08:48 Rispondi

    No Luce, posso essere gelosa, ma so bene qual è il mio posto perché anche io sono sposata. e capisco la situazione.
    Probabilmente è il suo modo per dirgli che è ancora interessata a lui.
    Mi è solo sembrato uno strano modo; io se desidero il mio uomo non gli chiedo un appuntamento, ma mi propongo subito.

    • Oldplum, 30 Gennaio 2019 @ 09:35 Rispondi

      Ti metti troppo a confronto con la moglie. Lui ne gode (due donne se lo contemdono).
      Vanità? Il mio peccato preferito! (Cit. )

    • Annina, 30 Gennaio 2019 @ 10:14 Rispondi

      E’ la moglie, non lo desidera più – o quanto meno, non ha più voglie particolari ma sa che va fatto ogni tanto per dovere e sa benissimo che bisogna prendere appuntamento per a) provare a ingrifare lui b) segnarsi che quella sera le tocca concedersi.
      come lo so? perche col mio ex marito ero esattamente cosi. La moglie del mio uomo è cosi (me lo raccontava prima che diventassimo amanti) . Mentre io e lui dobbiamo, se mai, prendere appuntamento per uscire di casa e fare altro che non sia del grandioso sesso.

  • Luce, 30 Gennaio 2019 @ 09:55 Rispondi

    A me pare brutto che lui te lo dica, non che sua moglie pretenda. Sua moglie è al suo posto con diritti e doveri…

  • Annina, 15 Febbraio 2019 @ 12:36 Rispondi

    Bene. dopo 4 mesi di rifiuto totale e un tentativo da parte della moglie terminato con defaillance da parte di lui, oggi ho la certezza che nei giorni scorsi hanno fatto sesso. Lasciamo stare il motivo per cui lo so, motivo per cui lui si è sentito svilito, ma non ha potuto sottrarsi per dovere coniugale e per evitare di farla insospettire ulteriormente. Dichiarazione di minimo sindacale e faccia mogia oggi con messaggi a me tipo Ho bisogno di abbracciarti.
    Io, se fino a ieri cercavo di allontanare il pensiero, perche SO che non posso pretendere che non faccia sesso con la moglie, messa davanti all’evidenza del fatto mi sento poco bene. Da una parte rimane la razionalità per cui Ok deve essere cosi, del resto succede una volta ogni morte di papa e di certo non con la passione con cui lo facciamo noi. Dall’altra ce l’ho qui di fianco (ebbene si, siamo compagni di banco in ufficio) e non riesco a guardarlo in faccia.
    Che brutta giornata.

    • alessandro pellizzari, 15 Febbraio 2019 @ 16:32 Rispondi

      Sarà anche minimo sindacale ma l’erezione è sempre un complimento sincero. Se davvero ti fa schifo o hai la testa da un’altra parte non si palesa

      • Annina, 15 Febbraio 2019 @ 16:34 Rispondi

        come successo la volta scorsa.
        Alessandro, se cmq non puoi lasciare la famiglia, vedi che pima o poi doveva succedere, anche se poi succede una vola ogni 6 mesi…. no?

      • Franca, 16 Febbraio 2019 @ 12:32 Rispondi

        Come fa un uomo a schifare la propria moglie? Non amare ok…schifare mi sembra eccessico. Spiegatemelo uomini. Mi sembra di aver capito che se si ha voglia di scopare, e parlo di un bisogno fisiologico, gli uomini si fanno andare bene un pò tutto. E la moglie, per quanto non la si ami è una donna a portata di mano per le varie evenienze.
        Sto sbagliando?
        Questo è il rapporto che gli uomini hanno con il sesso? Davvero l’erezione è un complimento? O è semplicemente l egoismo maschile che avanza?

        • alessandro pellizzari, 16 Febbraio 2019 @ 20:58 Rispondi

          Nove uomini su 10 che dichiarano all’amante di non avere più rapporti con la moglie li hanno regolari

          • Franca, 16 Febbraio 2019 @ 22:56

            Quindi vuoi dire che è giusto quello che dico?

          • Anna, 17 Febbraio 2019 @ 07:57

            Il mio a letto con la moglie ci va. Non tutte le settimane, ma ci va. Io, invece, ci devo andare, a letto con mio marito, ma mi sento come la Pivetti in viaggi di nozze. Amo l’altro, per me è normale volermi dare solo a lui. Retaggi romantici. Però ho capito che questa storia disallineata non mi rende più felice e finalmente gliel’ho detto. Colpo di scena! Ora mi sento in colpa, ho paura che lui non proverà neanche a farmi cambiare idea ed io avrò la brutale conferma che non ero così importante per lui.

          • Ariel, 17 Febbraio 2019 @ 12:06

            @Anna
            La ricerca della Verità anche quella più dolorosa ti Apre la Porta più Importante per te stessa
            Guardare in faccia la tua realtà
            Tu vali di più di questa situazione di merxa in cui ti sei trovata
            Tutti i nodi vengono al pettine

            E meno male! Così potrai
            ESSERE LIBERA DAGLI STROXXI!!!

            Buone scoperte e buona vita nuova prossima a venire
            UN UOMO LIBERO E CHE SAPPIA RISPETTARTI!

            Coraggio leggiti subito l’articolo sul perché ci crediamo al BUGIARDO ,sublime ARTICOLO che ha scritto oggi Alessandro
            È fatto apposta per noi e soprattutto per te e tutte le Donne che sincere amano e si ostinano a farsi prendere per il culo

            Un abbraccio solidale!

        • Anonimo, 16 Febbraio 2019 @ 22:46 Rispondi

          Non è un complimento…è come fare uno starnuto…se ne hanno tante durante il giorno…io non la schifo…in questo momento ho il rigetto per tutte

  • Rosa, 15 Febbraio 2019 @ 17:03 Rispondi

    Grande verità Alessandro.
    Siamo sempre troppo disposte a giustificarli questi poveri ometti che si “sacrificano” su tutti i fronti.

    • alessandro pellizzari, 15 Febbraio 2019 @ 17:07 Rispondi

      Si sacrificano ma scopano su tutti i fronti

      • Ariel, 16 Febbraio 2019 @ 12:56 Rispondi

        @Alessandro
        E vaiiii!
        Oh finalmente non mi sento sola qui quando esprimo esattamente ciò che qui tu hai scritto
        Guarda grazie ,sai a volte mi sento sola qui come una minoranza,capisci?
        Bè nulla di nuovo ,non molto infatti stanno nel quadro insieme a Chagall ,lo capisco può essere non capito
        Ma sapessi quante cose imparo stando lassù a guardare me stessa che sta pure quaggiù e tutti voi noi
        A non riuscire a vedere guardare in faccia la propria realtà

        Grazie non mi sento sola leggendoti!

  • Annina, 16 Febbraio 2019 @ 10:38 Rispondi

    Ok, ma come fare se comunque il tetto coniugale non lo puoi abbandonare?

    • Ariel, 16 Febbraio 2019 @ 13:04 Rispondi

      @Annina
      Ok lo ami
      ,ma lui no non ti ama e comunque scopa con la moglie
      Allora ecco la soluzione se ti dice ,nota ti dice a parole
      Che non può lasciare la casa famiglia

      Rassegnati e mollalo subito
      Almeno piangerai ,ma con una fine delle lacrime quando ti accorgerai che tu vali di più
      Tipo

      Il prossimo e che sia un Uomo libero da legami e provvisto di attributi maschili positivi,esistono basta dire da parte tua

      Adesso basta e Amo me stessa
      Ciao amante vai per la tua strada e Silenzio fine
      !
      Buone cose,stammi bene!!!

      • Annina, 17 Febbraio 2019 @ 13:05 Rispondi

        Beh ho scritto sotto al post di stamani di alessandro che begli uomini liberi ci sono in giro

  • Rosa, 16 Febbraio 2019 @ 13:41 Rispondi

    Ti astieni, e cosi intanto inizi a dichiarare la crisi.
    Il problema è che i “poveretti” molto spesso che sono gli unici a sapere che il loro matrimonio è in crisi, oltre ovviamente l’amante (da trner buona) ma in realtà stanno benone dove sono.
    Spesso l’amsnte altro non è che la stampella di matrimoni scaduti e scadenti.

  • Amante confusa, 14 Marzo 2019 @ 13:51 Rispondi

    Lui mi ha detto che se dovesse scoprire che la moglie lo tradisce la lascerebbe. E troncherebbe anche con me se io dovessi andare a letto con un altro uomo.
    Come spiegate questo atteggiamento?
    Io non lo capisco. La fedeltà dovrebbe essere reciproca. Se lui é il primo a tradire la moglie, perché lei non potrebbe farlo? Stessa cosa con me.. Io sono libera, non sono legata a lui, perché lui pretende fedeltà da me, quando è il primo a non essermi fedele (perché sicuramente con la moglie ci va a letto!!!) ?

    • alessandro pellizzari, 14 Marzo 2019 @ 14:49 Rispondi

      Lo spiego col suo egoismo puro e il non rispettare per primo le regole che vuole che gli altri rispettano. Complimenti

    • cossora, 14 Marzo 2019 @ 15:22 Rispondi

      @Amante confusa perchè lui è stato costretto a tradirla (è fredda, noiosa, troppo madre, frigida, poco entusiasta, sciatta.. ho dimenticato qualcosa?), quindi tradendola ‘va in pari’ se lei lo tradisce a sua volta torna in vantaggio.
      Tu? Tu sei roba sua. Non ti devi permettere.
      Il pianeta delle scimmie.

      • Amante confusa, 15 Marzo 2019 @ 06:57 Rispondi

        Hai dimenticato: gelosa, possessiva, rompipalle!!!
        Hai ragione, non ci avevo pensato alla tua versione!!!

  • Rosa, 14 Marzo 2019 @ 15:02 Rispondi

    stronzaggine?
    Alta considerazione di se stessi e scarsa degli altri?
    Uno così è da evitare come la peste

  • Anna, 14 Marzo 2019 @ 15:39 Rispondi

    A me ha detto che se la moglie scoprisse che lui la tradisce non lo lascerebbe comunque mai. Quindi?

    • alessandro pellizzari, 14 Marzo 2019 @ 18:38 Rispondi

      Certo che far dipendere dalla moglie le sue decisioni…

  • Sconvolta, 15 Marzo 2019 @ 18:00 Rispondi

    Ho il dubbio che sua moglie sia incinta. Ci stavano provando ( e lo hanno perso) prima che lui iniziasse la relazione con me. Lui mi ha detto che poi é iniziata la crisi e non hanno più avuto rapporti perché lei era rimasta sconvolta dalla perdita. Cosa devo fare? Glielo devo chiedere? Non so perché secondo me negherebbe e direbbe che sono pazza io!!! Lo lascio, ma se invece non é vero??? Il problema è che dobbiamo lavorare insieme.

    • alessandro pellizzari, 15 Marzo 2019 @ 19:20 Rispondi

      Se hai di questi dubbi la vostra storia deve finire

    • micaela1782, 14 Aprile 2019 @ 15:42 Rispondi

      Ciao sconvolta e ciao Alessandro … È da mesi che leggo questo blog, ormai mi sembra di conoscere un po’ tutte voi ragazze.. ho trovato conforto nel sapere che non sono stata una sciocca, una stupida a credere alle parole di un uomo che ha sempre detto di amarmi alla follia ma che poi ho scoperto aver messo incinta di nuovo la moglie. Purtroppo uomini egoisti ce ne sono a bizzeffe ed incapparci può essere davvero emotivamente distruttivo.Dopo un anno e mezzo di dichiarato amore per me, profondo e di Un intensità e completezza mia provata mi dice che successo, che non è stato cercato…Che essendo entrambi sposati sarebbe potuto succedere anche a me considerato che i nostri rispettivi pensano che in famiglia sia tutto rose e fiori… Certo è vero non ci siamo mai promesso nulla perché abbiamo già dei bambini abbastanza piccoli e li vogliamo tutelare da qualsiasi tipo di scossone perché loro vengono prima di tutto.
      Ma mentre per me mettere al mondo un figlio in una situazione falsa come quella che stiamo vivendo a casa, la trovo una cosa fuori da ogni lume lui mi comunica che arriva un altra creatura.
      Il buon senso Avrebbe dovuto portarlo naturalmente verso la scelta di non frequentarmi più, invece ha fatto di tutto e di più per non farmi allontanare e per farmi restare.
      Ora io non so se poi dal mese scorso per te ci siano state evoluzioni rispetto a quanto scritto ma ti scrivo perché so come ti stai sentendo e quello che ho provato .
      I mesi successivi alla notizia per me sono stati un qualcosa che mi ha distrutto l’anima… Ho perso completamente la fiducia nel prossimo e non riesco più a vederlo l’uomo perfetto e tutto d’un pezzo che era… Il mio consiglio spassionato è che per quanto sia difficile e lo so…Scappa finché sei in tempo. Ti abbraccio virtualmente.

      • alessandro pellizzari, 14 Aprile 2019 @ 15:51 Rispondi

        Contraccettivi questi sconosciuti. Man

        • micaela1782, 14 Aprile 2019 @ 16:05 Rispondi

          Già…Alessandro grazie per questo blog. Aiuta molto a disincantarci! Un abbraccio

          • alessandro pellizzari, 14 Aprile 2019 @ 17:06

            Un grande abbraccio

        • Ariel, 14 Aprile 2019 @ 16:11 Rispondi

          E si ,ma veramente
          A volte ci credi che la realtà supera la fantasia,
          Faccio fatica a volte a capacitarmi della incoscenza irresponsabilità di questi tipi di Uomini
          ,ma mi viene da chiedermi non solo dove abbiano il cuore e se ce l’hanno
          ,ma pure se abbiano il cervello a posto

          Ecco sono più propensa a pensare che ,forse ,siano soltanto ignoranto ad ogni livello Culturale Cerebrale Educazione ai sentimenti

          Insomma sembra che tutto remi in una corrente che poi per forza riporta sempre alle stesse cose

          Immaturità grave.
          Okkei è sempre fatto salvo
          Il mio modesto pensiero
          Eh si sono tranchant per a leggere queste cose
          Mi riesce molto difficile essere Buonista

          È ora che qualcuno abbia il coraggio almeno di scriverlo chiaro e tondo supportandoti Caro Alessandro. Perché ovvio che tu lo sai scrivere meglio di me.
          Però ti sento nella stessa onesta onda di pensiero.

      • Nikita, 3 Ottobre 2019 @ 06:43 Rispondi

        Micaela1782 la mia storia è identica.. 2 anni con lui.. entrambi sposati con figli e ora la moglie è incinta del 3 figlio..e per fortuna non lo faceva quasi mai.
        Accetto di tutto e non sono capace di chiudere con uno uomo così bugiardo.
        Non è un amante è una sofferenza.

        • LEI, 18 Ottobre 2019 @ 10:30 Rispondi

          Beh dai…per rimanere incinta basta una volta!

  • Benjy, 18 Ottobre 2019 @ 09:45 Rispondi

    Va a letto con lei 2/3 volte l’anno, e quando succede lui sente il bisogno di dirmelo come quasi a doversi giustificare. E io faccio domande, chiedo particolari, ho bisogno di sapere. Perché ci succede questo?

    • alessandro pellizzari, 18 Ottobre 2019 @ 09:59 Rispondi

      È normale gelosia credimi. Non credo che lo faccia così poco. Raddoppia pure. Direi mensilmente

      • simona, 24 Novembre 2019 @ 10:42 Rispondi

        ma veramente credi che un uomo possa mentire.?….a me ha detto che era tantissimo che non lo faceva….ma è sempre stato sincero nel dirmi che se lei si fosse avvicinata..lo avrebbe fatto per non destare sospetti..per bleffare…..e sbaglio io ad arrabbiarmi perché non c’è niente di male!anzi anche io avrei dovuto fare lo stesso…..proprio perché ci amiamo…..Ma come è possibile diventare così ? e accettare tutto questo? e avere ancora dei dubbi…sul da farsi?

        • alessandro pellizzari, 24 Novembre 2019 @ 11:20 Rispondi

          Purtroppo gli uomini sono capaci di mentire anche Piangendo. Ve lo dico sempre: vi inondano di parole e ragionamenti ma quello che contano sono i fatti.

        • Mary, 24 Novembre 2019 @ 12:15 Rispondi

          @simona è con te che bleffa, con la moglie fa sesso perchè è suo marito e quando gli capita non si tira certo indietro. Moltissimi uomini lamentano, specie dopo la nascita di figli, di un calo dei rapporti dettato da lei non da lui, e ci provano in tutti i modi ad avvicinare le proprie mogli, figurati la volta che lei dice si se si fan indietro. Per i momenti no entri tu, che SERVI per aiutarlo a stare nella vita di coppia che HA SCELTO e che continua a scegliere proprio in funzione del fatto che anzichè separarsi si cerca l’amante. “Sbaglio io ad arrabbiarmi perchè non c’è niente di male” scrivi, già da questa frase si capisce che gli hai rotto le scatole (perchè stai male) e lui ti zittita facendoti venire pure i sensi di colpa (sei sbagliata tu!!!).

          • alessandro pellizzari, 24 Novembre 2019 @ 12:26

            Loro vi vogliono stampelle discariche emotive e geishe

    • LEI, 18 Ottobre 2019 @ 10:30 Rispondi

      A me accade la stessa identica cosa… Addirittura mi è capitato una volta che mi dicesse “ieri sera mi ronzava attorno, ma ho trovato una scusa…sai oggi stavo con te!”
      La magra consolazione è che lui non tiene ritmi elevati, quindi o con lei o con me…ah…ah…ah…

    • Lia, 18 Ottobre 2019 @ 11:29 Rispondi

      @Benjy !!!! Cosa chiedi???? E pure lui che te lo dice…
      Cosa ti aspetti? Che ti dica che gli è piaciuto? Lo fa perché lo vuole fare, nessuno lo obbliga. Non ti dirà mai che gli piace, ti dirà che mentre lo fa guarda il cellulare e che dura il tempo di uno sputo. Eddaiiiiiiii

  • LEI, 18 Ottobre 2019 @ 12:28 Rispondi

    Lia e perché non può essere davvero così? Ma dopo 20 anni trovate tutte/i così soddisfacente andare a letto col/con la vostro/a compagna?

    • Lia, 23 Ottobre 2019 @ 19:39 Rispondi

      @Lei, per favore…
      Credo che sia l’ora di finirla di credere al poverino costretto suo malgrado a fare sesso con la moglie. Se gli fa davvero schifo credo che un uomo riesca meno di noi a nasconderlo. Si vede che tutto sommato, se ci si trova e deve farlo, non è poi una tale schifezza. C’è di peggio nella vita. Smettiamola di giustificare tutto, anche le trombate con la moglie e il fatto che ce le racconti…

      • Ariel, 24 Ottobre 2019 @ 11:29 Rispondi

        @Lia

        APPLAUSI SCROSCIANTI!

  • Alex, 18 Ottobre 2019 @ 23:11 Rispondi

    Io mi indispettisco non tanto per il sesso con la moglie, che do per scontato, quanto perché vengo sicuramente usata come afrodisiaco! Tutti i bau bau micia micia dell’inizio spariscono puntualmente dopo che il Tizio di turno ha avuto mercede del mio corpo e relativi numeri con l’ombrellino (modestamente…), per diventare brutalmente esplicite allusioni sessuali che – sempre secondo il Tizio – culminano in una s.ga da paura, quando anche Biancaneve capirebbe che servono per eccitarsi e potersi sc….re la moglie con rinnovato fervore. Fine dei buongiorno, ti penso, mi manchi ecc ecc.
    Ma santo cielo! È tutto un gioco, si sa, e quindi che cosa vi costa continuare a fare bau bau micia micia??? Si, anche se non vi viene più naturale come prima! Ci vuole veramente poco, ci sono pure le faccine già pronte! Cosi una si sente proprio usata come una specie di film porno! Seguite il mio consiglio, vi troverete tutti meglio!
    …poi certo ragazze mie, se vi ha promesso un luminoso futuro insieme e ci avete creduto…non so che dirvi se non buona fortuna!

    • LEI, 23 Ottobre 2019 @ 11:00 Rispondi

      Grande verità! Ho tenuto a digiuno il mio amante per un mese perché ero inc…e non ti dico quanto gli mancavo, quanto mi amava, quanto non poteva stare senza di me, quante belle citazioni d’amore copiate da facebook.
      Poi dopo una doppietta ha ritrovato magicamente la calma!

    • cossora, 23 Ottobre 2019 @ 12:51 Rispondi

      Le pochissime volte che dicevo che volevo arrivare anch’io all’orgasmo virtuale (non so perchè ma mi andava bene così boh, potevo fare da sola dopo, non lo so non ci ho mai pensato) lui mi pregava di farlo e -se capitava dopo il suo- mi scriveva delle cose dolcissime dopo: che coccole mi avrebbe fatto, come si sarebbe addormentato con me. come mi avrebbe accarezzata nel sonno.. etc.
      Io invece scrivevo cose tipo ‘crollo tesoro, mi sento il corpo pesantissimo, buonanotte’.

      Eppure l’ho sempre amato e lo sposato era lui, io ero sola nel mio lettone. Questo per dire che ognuno di noi può avere una sessualità e delle reazioni e tempistiche sessuali a se. Volevo solo portare la mia testimonianza. Si inizia magari scherzando poi ci si eccita ed avendo confidenza si segue e si soddisfa la voglia, ecco.

  • LEI, 23 Ottobre 2019 @ 09:00 Rispondi

    Una cosa che mi manda in bestia e mi fa salire il sangue alla testa è che io posso farlo anche tutte le settimane con mio marito, rigida come uno stoccafisso, le mani lungo i fianchi e il pensiero alla lista della spesa, mentre il mio amante anche se lo fa una volta ogni 2 mesi, deve necessariamente provare coinvolgimento per riuscire a farlo.
    E questo mi scatena una maledetta gelosia!!!
    HELP HELP HELP
    La soluzione potrebbe essere trovarmene un altro solo per andarci a letto, per rendergli pan per focaccia ah…ah…ah…

  • Nina, 23 Ottobre 2019 @ 11:04 Rispondi

    Ma come fa a provare coinvolgimento se non ama la moglie??? E soprattutto siamo sempre lì, perché te lo dice??? Io inizio a pensare che sia davvero un po’ stronzo. Scusami.

    • cossora, 23 Ottobre 2019 @ 12:55 Rispondi

      @Nina secondo me ormai ci arrivano sempre in due a dirsi ogni cosa.
      Sentiamo sono uno dei due, sappiamo solo della sofferenza di @Lei ..
      Che tra l’altro ha semrpe sostenuto che se si sta insieme e ci si ama è naturale dirsi tutto, condividere gioie e dolori.
      Sapete che credo fermamente al vero amore tra amanti, però è contestualizzato alla situazione quindi anche il ‘tutto’ che ci si dice va contestualizzato.

      • LEI, 12 Novembre 2019 @ 09:09 Rispondi

        Io ho sempre sorvolato sull’argomento, il mio amante cerca di arrivarci anche se non in modo esplicito.
        Nina, come ha sostenuto tante volte Alessandro, per un uomo è molto più semplice fare sesso anche senza particolare coinvolgimento.
        Magari davvero ha smesso di amarla, ma se fisicamente prova ancora un po’ di attrazione…

  • Mary, 23 Ottobre 2019 @ 12:05 Rispondi

    Una considerazione. Questo blog fa statistica. Quanti commenti di amanti e mogli avete letto? Quante domande che non trovano risposta che tormentano? Quanti comportamenti che lasciano perplessi? E quanti commenti avete letto da parte di persone che tradiscono che parlano di amanti o mogli? Quanti tormenti interiori sono stati espressi da parte loro in cerca di una soluzione se non altro interna per non provarli? Direi che già questa è una risposta. Voi in questo blog ci siete arrivati tutti, o perlopiù tutte, perchè l’avete cercato, avete cercato un luogo pur virtuale dove esprimere domande e trovare risposte.
    Dall’altra parte evidentemente non accade niente di minimamente simile.

    • mic, 23 Ottobre 2019 @ 14:01 Rispondi

      Perché non è altro che lo specchio della realtà che esiste fuori.
      Quanti uomini conosci che affrontano i problemi e cercando di risolverli affrontandoli di petto e parlandone e quanti invece che amano nascondere la testa sotto la sabbia?!
      Il tutto condito da una buona dose di uomini a cui vivere così , con l’amante e la moglie contemporaneamente ed ognuna delle quali ha la sua funzione specifica , va più che bene!

    • Berg, 23 Ottobre 2019 @ 17:30 Rispondi

      Questa @Mary è un’ottima considerazione. Capitava anche a me, e l’ho espresso qui con altre parole, di pensare a come noi qui ci siamo sempre “preoccupati” per loro, di come ci siamo torturati a pensare una soluzione per migliorare, per venir loro incontro…e loro? Un’altra qui scriveva dell’Urgenza…anche quando noi abbiamo sbagliato, o detto o fatto qualcosa che li/le avesse feriti ci siamo sempre sperticati per rimediare, per chiedere scusa…e loro? Una volta @Cossora mi ha detto che chi ama non lascia mai che l’altro possa avere il dubbio di non essere amato. Questa cosa mi ha sempre fatto tenere duro nel silenzio…perché lei sicuramente non ha mai avuto, ho sempre fatto di tutto affinché non lo avesse (anche se oggi posso dire che amore non era…ma allora credevo lo fosse)…mentre io ho sempre avuto il dubbio…pensate anche voi a questa cosa.

    • EP, 23 Ottobre 2019 @ 20:56 Rispondi

      @mary…bingooooo!

      Dall’altra parte probabilmente stanno guardando la champions…è mercoledì!
      O nella migliore delle ipotesi, mentre guardano la champions dal divano (mentre la moglie guarda qlche film nella tv in camera da letto), mandano qlche cuoricino o qlche bacetto virtuale alla sventurata che dall’altra parte sta con l’occhio incollato al display del telefono e se lo immagina sotto scacco da parte di una strega!
      Poi…in realtà… qnd “la strega” si addormenta, e la Champions è finita…inizia la danza dei messaggi più hot…e le foto da seconda serata!
      Ma delle PIPPE che ci facciamo noi…NEMMENO L’OMBRA!

    • cossora, 24 Ottobre 2019 @ 08:46 Rispondi

      Si @Mary, giusta considerazione.
      Ormai sono parecchi mesi che seguo questo blog, traggo in generale che:

      – un uomo può ‘sopportare’ anni le paturnie della moglie/angelo del focolare standosene seduto in silenzio sul divano aspettando che le passi. L’amante è un’optional, ci sono periodi in cui c’è ed altri in cui non si batte una stecca.
      – una donna non sopporta minimamente un marito/arredamento: o lo ama/stima/desidera, o si innamora presto di un altro (lo cerca proprio, anche se non lo sa, ma si mette in modalità) e in pochissimo tempo arriva ad elaborare il discorso ‘mi separo e mi metto con l’altro’

      Difficile che una donna tenga volontariamente il piede in due scarpe per anni riempiendo i vuoti con l’amante, più facile che lo faccia coi figli e col proprio lavoro, ma l’amore per una donna non è mai una seconda priorità, se c’è piglia tutto, come l’asso.
      Se però l’amante di lei non si libera CASUALMENTE la donna non può separarsi per i figli (anche se hanno 20 anni) o per il marito (che poverino non ce la farebbe, lui).

      Quindi tranne rare eccezioni maschili (prevalentemente giovani senza figli che a casa non hanno il motivo di restare) e rare eccezioni femminili (indipendenti di testa da sempre, con o senza figli, economicamente autonome) non riesco a distinguere una superiorità d’animo da nessuna parte.

      Ognuno fa quel che più conviene o desidera, che poi ha la stessa finalità: vivere con meno problemi (sociali o economici) possibile.

  • LEI, 23 Ottobre 2019 @ 12:16 Rispondi

    Nina non ce lo chiediamo esplicitamente.
    Gli ho chiesto come andava a casa, se era tornata un po’ di serenità. Mi ha detto che era tutto ok ma niente sesso.
    Il discorso del coinvolgimento non lo so, ma penso che gli uomini “funzionino” in modo diverso.
    In fondo la sua compagna non è brutta, magari anche se non la ama più la trova ugualmente seducente.

    Ci vorrebbero più uomini che oltre al leggere quello che scriviamo in questo blog, ci aiutassero a capire portando la loro esperienza.

  • Clyde, 11 Novembre 2019 @ 16:52 Rispondi

    Leggendo mi sono fatto questa domanda

    Ma le donne sposate che trovano un amante sposato perché si lamentano della situazione?
    Perché l’amante uomo dovrebbe dare più importanza/tempo a loro piuttosto che alla famiglia?
    Per caso è giustificato solo per le donne avere una storia fuori?
    Mi vanno dal marito a dirgli scusa ti sto respingendo perché lo sto facendo con un altro
    non mi mi sembra si giudichino come giudicano gli uomini/amanti.

    • alessandro pellizzari, 12 Novembre 2019 @ 01:02 Rispondi

      Perché gli uomini promettono l’impossibile e non mantengono nulla sono bugiardi che illudono

      • simona, 22 Novembre 2019 @ 14:03 Rispondi

        si…..anche se non capisco il perché!mi ritrovo ad avere una relazione di 2 anni e 8 mesi con un uomo sposato….(e lo sono anche io…)…amico di famiglia che mi ha corteggiato fino allo sfinimento….poi quando anche io mi sono accorta di essere innamorata….eccolo qua….la moglie intoccabile….ma solo per la figlia..giura….crisi..vorrebbe lasciarla.. però…mai parlato apertamente di crisi….e quando finalmente pensavo che il nostro rapporto fosse finalmente vicino ad un passo in più……fa sesso con la moglie…brutto durato pochissimo esperienza traumatica…ma intanto lo fa!E io ora?….non so più cosa pensare…..AIUTOOOOOOOOO

        • oldplum, 22 Novembre 2019 @ 17:29 Rispondi

          Magari in piedi e veloce?
          Mi ricorda qualcosa…

        • Luce, 22 Novembre 2019 @ 18:40 Rispondi

          Hai ben poco da pensare… anzi,
          Hai già capito tutto.
          la tua situazione non è diversa da quella che abbiamo lasciato in tante e che spero avrai la forza di lasciare anche tu velocemente

          • simona, 23 Novembre 2019 @ 00:02

            vorrei avere la forza…..ma quando credo di essere pronta…..poi mi dico….no forse se aspetto cambierà qualcosa….mi continua a dire RICORDATI….quello che provo io lo provi te……che se non mi amasse sarebbe già scomparso…..e poi? non lo so…sono troppo confusa…e intanto si avvicina il terzo natale!

          • Luce, 23 Novembre 2019 @ 19:57

            @Simona
            Dice ma non fa
            Promette ma non mantiene.
            Eppure fa sesso con la moglie e non te lo dice
            ( o non te lo dice tutte le volte che lo fa, per fortuna)
            Non ti basta?

        • Lia, 22 Novembre 2019 @ 20:10 Rispondi

          @Simona…un classico. Quando arrivano a dover concludere si cagano addosso o, peggio, non hanno mai pensato di concludere… Lasciare la moglie, il divano, il cane e il gatto, troppa fatica…
          I figli, per chi ce li ha, sono la scusa nobile.
          Quelli più coraggiosi riescono a mettere un piede fuori dalla porta di casa. Ah, devono però già averne un’ altra aperta. Si affacciano di là, neanche il tempo di un saluto che rientrano da dove sono usciti.
          Guarda, né sto sentendo di tutti i colori e non solo qui…

          • Mary, 22 Novembre 2019 @ 21:51

            @Lia sunto perfetto!

        • Mary, 22 Novembre 2019 @ 21:57 Rispondi

          @simona perchè quello che vogliono è proprio la bramosia del desiderio, l’amante è solo un conduttore di emozioni, non gli frega niente della persona fine a se stessa come essere umano, e quale modo migliore di sentire di essere profondamente desiderato se non da una persona innamorata? In te come persona ha visto un veicolo per emozioni (perchè sei bella, perchè sei scaltra, perchè hai quella particolarità che..). Però quel desiderio deve arrivare al massimo e poi fermarsi lì, a necessità per uso e consumo al bisogno.

          • simona, 23 Novembre 2019 @ 10:45

            si…sono nel momento di massima confusione sentimenti altelenanti….io che ho messo in crisi un matrimonio….viviamo da quando è cominciata da separati in casa…..e lui….che sembrava fare la stessa cosa….anche se diceva di bleffare in quei pochi(dice lui)momenti d intimita con la moglie…..poi questa estate…mi dice si sto in crisi…..non ce lo diciamo per la figlia…e a me così andava bene…avendo dei figli anche io…..avremmo aspettato che crescevano….per prendere decisioni definitive…..e poi 20 giorni fa….si riavvicina alla moglie come se niente fosse……e ora sto in piena crisi…il cuore mi dice una cosa la testa un altra…..non so se continuare….oppure farmi coraggio e interrompere…anche se è molto difficile….perché purtroppo non ho modo di interrompere i rapporti in maniera definitiva!

          • alessandro pellizzari, 23 Novembre 2019 @ 13:16

            Codice del silenzio

          • Cossora, 23 Novembre 2019 @ 13:57

            @simona vi siete detti aspettiamo. Avete pensato nel frattempo. Non siete giunti alla stessa conclusione. Tu sei sul: si può fare. Lui sul: no, non mi conviene.
            Via, i natali sono e rimangono due.
            Che bello…io ho fatto due estati ma un solo Natale. Pensa a questo, dai @simona aggiungiti anche tu!!
            Last christmas…

          • Mary, 23 Novembre 2019 @ 14:57

            @simona è molto semplice, se stai male non è amore. Come ho scritto in un altro commento quello che faceva l’alfa si è rivelato un beta. Hai il cervello pieno di lui, della sua crisi, di sua moglie, mi sono trovata anch’io in questo stadio anche se in un percorso diverso, cerca di staccarti gradualmente in modo da allineare testa e cuore, se ci riuscirai non starai più male.

          • Dispersa, 24 Novembre 2019 @ 13:54

            Ieri ho ascoltato un discorso fatto da uno psicologo dove spiegava molto bene il discorso Alfa e Beta.
            L’amore negli anni si trasforma, il desiderio cala …. E l’uomo si sente Beta, allora decide di tradire per sentirsi ancora Alfa ….
            Dopo un po’ che tradisce il suo ego sazio lo riporta a casa …. Per un periodo si sente Alfa per poi tornare Beta …. Allora si innescano i famosi tira e molla ….
            La donna tradisce più o meno per gli stessi motivi …. Solo che il più delle volte s’innamora!!
            Risultato? È una cosa per pochi saper tradire …. Almeno per le donne.
            Lui parlava del 99% dei casi ….
            Per me è tutto un po’ ‘troppo’ ma credo che per quanto riguardi il discorso ‘Alfa’e ‘Beta’ funzioni proprio così!!

  • Clyde, 11 Novembre 2019 @ 16:57 Rispondi

    Insomma vale anche rovesciata perché continuano ad andare a letto col marito e non gli dicono che lo fanno con un altro?

    • simona, 23 Novembre 2019 @ 10:51 Rispondi

      no no….la donna difficilmente continua ad andare a letto con il marito…..e non gli dico che ho un altro solo ed esclusivamente perché ho 2 figli…e voglio tutelarli….e continuare a crescerli nella stessa casa con mamma e papà…..ma non come moglie e marito…..per cui cene e vacanze insieme e gestione dei bimbi….ma poi letti separati!credo che al padre dei miei figli almeno questo minimo di rispetto vada garantito

  • Clyde, 11 Novembre 2019 @ 17:16 Rispondi

    Se vai a letto con un altro e non lo dici subito a tuo marito tutte le lamentele successive sul comportamento dell’amante sposato non hanno senso siete pari.

    • alessandro pellizzari, 12 Novembre 2019 @ 01:03 Rispondi

      Fosse così semplice

      • Ariel, 23 Novembre 2019 @ 05:31 Rispondi

        Però è vero è un fatto essere alla pari
        Nulla sta semplice ma non giustifica nulla
        La mancanza di Sincerità non fa funzionare nulla a partire da se stessi

        Esclusi i Narcisisti per cui ovviamente non ci stanno scuse che tengano

        Fingere non paga mai è raccontarsela sempre trovare le scuse più varie tipo e ma non ci amiamo più la causa okkeiii se non ci si ama più non ci scopi più e soprattutto PARLI LO DICI SUBITO

        Giudico nel senso non morale ma sta inutile fare finta con se stessi e con il proprio matrimonio in crisi

        Sinceramente non riesco a capire come sia possibile passare gli anni tenendo il piede in due scarpe nel senso che chi lo fa sicuro presenta un grosso problema psicologico qualcosa da risolvere che possa aiutare la persona a trovare la forza di agire per il proprio bene e nel rispetto del proprio coniuge che insomma credo che nessuno meriti un inganno di anni e anni

        Finché non si parla chiaro raccontando esattamente la propria storia con amante
        È inutile pensare o dire ma lui o lei se ne è accorto/a e non fa nulla

        Grave secondo ME queste affermazioni che non sono sostenute dal essersi parlati e chiariti del tutto nella coppia

        Infatti prima o poi si sta malissimo e i nodi vengono tutti al pettine figli o non figli
        La VERITÀ È UNA PROFONDA RICCHEZZA E BELLEZZA

        CHE APRE ALLA VITA VERA NEL RISPETTO DOVUTO A CHIUNQUE
        VERITÀ = LIBERTÀ INTERIORE

        Altroché scuse!!!!!!!!

        Non so stavo insonne per via del vento dal est fortissimo
        Tutto muoveva tetto legno e pensiero
        Un libro aperto nuovo che stavo leggendo
        Poi ho acceso qui a caso e ho letto
        Ecco ho scritto nel vento
        Pensieri per voi che ancora non riuscite ad aprirvi alla vita vera

        Come un vento a raffiche indeciso
        Ora sta fortissimo ora tace

    • Lia, 23 Novembre 2019 @ 01:54 Rispondi

      @Clyde tu parti dalla fine. Quello che analizzi tu è il risultato di una partita. Quello in cui, invece, c’è disparità è su come si gioca la partita con l’amante. Questo blog è nato con l’intento di evidenziare che, numeri alla mano, le partite che si giocano, nella maggior parte dei casi, sono truccate, l’uomo di turno conosce già il risultato finale, sa già che non lascerà la moglie. Inoltre, alche quando le forze in campo sono assolutamente le stesse, la donna è capace, molto più dell’uomo, di chiudere la precedente richiesta per l) uomo elazione e iniziarne una nuova. Parlare subito con il proprio coniuge, farlo in un secondo momento, o non farlo mai è solo il risultato di una partita impari e spesso truccata con dall’inizio.

  • simona, 23 Novembre 2019 @ 11:08 Rispondi

    molto difficile da ammettere……ma credo sia così!a volte mentre leggo..dico non è possibile….ma è la mia storia…oppure è successo proprio cosi! è veramente…assurda come cosa!

    • alessandro pellizzari, 23 Novembre 2019 @ 13:17 Rispondi

      È la matematica del cuore basta sull’epidemiologia di coppia

      • simona, 24 Novembre 2019 @ 09:24 Rispondi

        io purtroppo non posso adottare il codice del silenzio….
        purtroppo siamo amici….e spessissimo ci ritroviamo tutti insieme mio marito e sua moglie….e i nostri figli sono molto legati……è veramente una situazione surreale!.Per cui adottare il codice del silenzio è una cosa molto difficile…che mi mette ansia non solo perché rinunciare a lui è difficile ma anche perché non posso evitare di vederlo…e peggio ancora di vederli e sapere cosa fanno…….e cmq ordinato il libro…..ma comincio ad avere paura di leggerlo…..naturalmente scherzo!

        • alessandro pellizzari, 24 Novembre 2019 @ 09:54 Rispondi

          Dovresti trattare qui momenti come se ci lavorassi. Per il resto codice del silenzio

      • simona, 24 Novembre 2019 @ 10:22 Rispondi

        ….per cui devo mollarlo…..devo riuscire ad allontanarmi e a non cedere ai suoi ritorni e alle favole che mi racconta ….

        • alessandro pellizzari, 24 Novembre 2019 @ 11:18 Rispondi

          Lo hai detto tu: favole. Più aspetti a farlo più sarà difficile farlo.

  • simona, 24 Novembre 2019 @ 17:03 Rispondi

    ogni riga che leggo e ogni vostra risposta ha un senso e razionalmente…..ci sono….ma poi ….arriva il messaggino al momento giusto….mi guardo dentro casa….dove ormai non riesco più…a trovarmi…guardo mio marito e mi dico…non ho niente da perdere a continuare………se non……forse la cosa più importante il rispetto di me stessa! e che ho vissuto una relazione importante e con lui sono riuscita a conoscere parti di me stessa che non conoscevo….un affinità di testa e fisica che non credevo potesse esistere…possibile che solo per me è stato questo?possibile che sia stato solo finzione?

    • alessandro pellizzari, 24 Novembre 2019 @ 17:35 Rispondi

      Evidentemente non hai ancora toccato il fondo. Chiediti perché sei infelice, scoprirai che è perché lui parla ma non farà mai. I messaggi non costano nulla, i fatti si

    • Cossora, 24 Novembre 2019 @ 18:15 Rispondi

      @Simo non é stata finzione. Avete estrapolato cose diverse dalla vostra relazione. Tu volevi e hai ottenuto una conoscenza più consapevole di te e della tua vita, lui voleva e ha ottenuto dei brividi di evasione. Se tu fossi in un’altra situazione emotiva, stessi ad esempio gestendo un attacco di tuo marito, il messaggino arriverebbe nel momento sbagliato.
      Qualsiasi cosa accada adesso tu desideri dargli un’attenuante. Sei tu a deciderlo ed eventualmente a poter interrompere questo circolo. I suoi ti penso, mi manchi, mi spiace.. sono identici a quelli che abbiamo ricevuto e riceviamo tutte (io per fortuna non più) ma li mandano quando e perché sanno che ci colpirebbero in modo particolare. Lui ti pensa ‘ancora li’. E al momento ha ragione, purtroppo!

    • Lia, 24 Novembre 2019 @ 22:31 Rispondi

      Simona, se non mi sbaglio avete deciso di non chiudere con i vostri rispettivi coniugi e di aspettare che i figli crescano. Questa decisione comporta due conseguenze:
      La prima è di non aprire nessuna crisi coniugale. Per farlo è necessario non chiudere i rapporti intimi con i vostri coniugi. Non mi meraviglia che lui ne abbia con sua moglie, fa parte del vostro patto.
      La seconda riguarda il dubbio che a lui faccia comodo che sia così, che non abbia nessuna intenzione di cambiare le cose. C’è questa possibilità, ma tu non dovresti considerarla per andare avanti.
      A me sembra che, invece, tu ti stia comportando come se foste già una coppia. Non è così. Secondo me tu vorresti ragionare di scenari diversi, probabilmente perchè sei molto coinvolta. Cerca di capire quello che vuoi e parlargli apertamente.

      • simona, 25 Novembre 2019 @ 09:26 Rispondi

        no Lia io ho messo in crisi subito il mio matrimonio….mettendo le cose in chiaro con mio marito…ma avendo dei figli continuiamo a vivere sotto lo stesso tetto……e anche lui…mi diceva di essere in crisi con la moglie….non se lo erano detto ma era così.. visto la mancanza di rapporti intimi!poi 20 giorni fa….ci vediamo e mi racconta che non se l’aspettava…lei si va a fare una doccia…esce…..e come se niente fosse dopo 11 mesi…lo fanno….(è stato bruttissimo durato poco mi sono sentito in colpa…ecc ecc…)tutto questo….mi ha fatto sprofondare in una crisi….quei piccoli passi fatti come coppia illegittima sono crollati..e tutte le cose che mi raccontava messe in dubbio…..IO CREDEVO VERAMENTE CHE NON LASCIASSE LA MOGLIE PER LA FIGLIA….e credo che per i figli questo sacrificio (SE COSI SI PUO CHIAMARE)si può fare….l’importante è però mettere in chiaro con la propria moglie /marito che c’è una crisi……

        • alessandro pellizzari, 25 Novembre 2019 @ 13:38 Rispondi

          Il fatto che ti racconti anche il come è di una aridità pari alla voglia poco recondita di liquidarti

        • Rosa, 25 Novembre 2019 @ 14:01 Rispondi

          … e poi Simona, una delle cose che dice sempre Alessandro, semplice ma di una verità disarmante è che l’erezione è un sentimento sincero.
          E’ stato brutto, non se lo aspettava, ma lo ha fatto.
          Non dovrebbe essere che se veramente fosse tutto quello che ha detto doveva fare cilecca?
          La verità è che bisogna dare ragione a Berg.
          Per noi donne il sesso è legato al concetto di amore e quindi in genere ha l’esclusiva. Non così per loro, che lo vivono in maniera estemporanea.
          Della serie : ogni lasciata è persa.

        • cossora, 25 Novembre 2019 @ 14:04 Rispondi

          Quindi a lui gli viene duro quando le cose sono bruttissime?
          Che bel complimento.

        • Dispersa, 25 Novembre 2019 @ 16:45 Rispondi

          11 mesi?? …. Mahh ….
          Come mai ti ha raccontato questo ‘dettaglio’?
          Durato poco …. Ma ce l’ha fatta!!
          Scusa anche il mio mi ha raccontato di un suo ‘dettaglio’ con la moglie …. Una volta …. La prima volta che siamo stati assieme …. Il gg dopo, dopo un messaggio che si sentiva in colpa verso la moglie …. nel pm ritornata l’euforia da uomo Alfa …. Alla sera con me e al mattino con la moglie …. Wow che uomo figo!! …. La spada nella doccia (rido) …. Dopo mille scuse non mi ha più raccontato nulla!! ….
          Ma tanto sapevo che scopava, solo non volevo vederlo!!
          Se non ha dichiarato crisi …. La vedo dura che lei lo abbia snobbato per tutto questo tempo.

        • Lia, 25 Novembre 2019 @ 19:29 Rispondi

          Simona, allora non ci sono scusanti! Concordo con Ale, è stato un modo per comunicarti la sua intenzione di non fare il passo successivo. E poi anche la descrizione del suo rapporto con la moglie come di una tegola che gli è caduta in testa è poco credibile… la moglie è uscita dalla doccia e gli è sfuggito l’uccello di mano? (lo so, Ale, sto diventando scurrile, abbi pazienza!) Dall’espressione sorpresa è poi passato a quella schifata, perché, poverino, non si ricordava più quanto fosse orribile…
          E’ stato colto all’improvviso dai suoi istinti, e che poteva fare se non assecondarli e poi raccontartelo! Sapeva che una cosa del genere avrebbe fatto cadere te nel dubbio e nello sconforto… davvero scaltro…

          • alessandro pellizzari, 25 Novembre 2019 @ 20:55

            Il famoso uccello sfuggente

        • Mary, 25 Novembre 2019 @ 21:47 Rispondi

          @simona anche io all’inizio credevo nella sua crisi coniugale, come credevo (e non mi sono mai posta dubbi su questo) che non avesse alcun rapporto con la moglie. Poi ho capito che la crisi non c’era, di conseguenza ad oggi -anche se non ho mai scoperto niente ne lui mi ha mai detto frasi come è capitato a te- non metterei neppure un pelo sul fuoco che non facesse sesso con la moglie. Se me l’avesse detto avrei chiuso, finiva lì, il dichiarare la mancanza di sesso in casa trasmette all’amante un senso di concretezza alla dichiara crisi, altrimenti chi ci crederebbe se dici “si guarda sono in crisi con mia moglie ma trombiamo che è una meraviglia”. Non è che te l’ha detto per farsi scaricare da te? O per creare una lite, un modo di creare distanza tra voi. Tu comunque non accettarla questa cosa, non esiste, almeno per la tua autostima, se torni a far sesso con lui e si arriva al punto che lui liberamente ti dice che fa sesso con la moglie (che ci aggiunga controvoglia conta zero) a livello interiore fai veramente un lavoro di autodevastazione.

    • Berg, 25 Novembre 2019 @ 08:55 Rispondi

      @Simona…tu sei donna e come tale fai più fatica a tenere un piede in due scarpe. Infatti parli “rispetto di me stessa”…che è un concetto molto relativo. Nel senso che per il 99% degli uomini il rispetto di se stessi” assurge a “non devo farmi beccare dalla moglie” mentre per una donna ha un alto valore morale, tanto da diventare quasi un’esigenza fisica. Per l’uomo no. L’uomo rispetta se stesso quando sonnecchia sul divano con una mano sotto la cintura (un gesto che pare radicarsi nelle abitudini maschili già dal paleolitico), o quando può corteggiare più donne contemporaneamente. Quindi @Simona il problema è che tu ti senti intimamente portata a lasciare un uomo per un altro…mentre lui si sente intimamente attratto all’idea di farsi fare il pasticcio di pasta al forno domenicale dalla moglie per poi cercare una bella scopata con un profumo di pelle diverso dal solito. Che poi sia tu o un’altra questo dipende dalle condizioni di contesto.
      Ti abbraccio

      • Ariel, 25 Novembre 2019 @ 13:52 Rispondi

        Si mi sa che PURTROPPO sia proprio vero @Berg ciò che scrivi a Simona
        ,ma che squallore ,che povertà,e anzi che COMODO VERO???

        Per me tutti i maschi che ANCORA OGGI STANNO A QUESTI BASSI LIVELLI
        Sarebbe UN VERO BENE
        Che SI FACESSERO CURARE DA UNA BRAVISSIMA

        si una Dott.ssa INCAZZATTISSIMA POSSIBILMENTE

        E noi Donne SVEGLIAMOCI PER FAVORE
        E CHIUDIAMO TUTTO FINCHÉ NON CI STANNO I DOVUTI CAMBIAMENTI

        Perché è soltanto BIECO MASCHILISMO
        Altro che natura
        Natura per un bel fico secco

        La natura la manipolazione atavica lo sfruttamento la violenza verbale e fisica l’assassinio femminicidio

        TUTTA COSTRUZIONE PREVARICAZIONE MASCHILE

        Altroché raccontarsela

        Altro ,che NATURA!!!

      • cossora, 25 Novembre 2019 @ 14:08 Rispondi

        A parte la mano sotto la cintura (almeno non sempre sistematicamente davanti alla tv) e il pasticcio di pasta che mi faccio da sola, ho rispetto di me stessa come ce l’avrebbe un uomo. Sta cosa delle fedeltà agli infedeli deve finire.

      • EP, 25 Novembre 2019 @ 14:10 Rispondi

        “….il problema è che tu ti senti intimamente portata a lasciare un uomo per un altro…mentre lui si sente intimamente attratto all’idea di farsi fare il pasticcio di pasta al forno domenicale dalla moglie per poi cercare una bella scopata con un profumo di pelle diverso dal solito….”

        @berg…sei tremendo!

        Nella tua sobrietà di linguaggio senza eccessi riesci a dire delle cose terribili!

        Riduci tutto ad un pragmatismo prevalentemente maschile che rende l’insieme molto VERO (e molto triste qnd ti rendi conto che e proprio COSÌ)

        A me sei servito…spero serva anche alle altre ancora invischiate fino al collo!

      • Dispersa, 26 Novembre 2019 @ 08:30 Rispondi

        @Berg …. Mi fai morire!!
        Ti ho immaginato mezzo addormentato sul divano, con la mano sotto la tuta in acetato …. Che ci leggevi!!
        No dai …. Dimmi che sei diverso!!
        Ahh no!! Sei maschio ….
        Cmq vero ….
        Grazie @Berg!!

  • Piccola, 24 Novembre 2019 @ 19:44 Rispondi

    L’amore a “chiacchiere” lo chiamo io

  • simona, 24 Novembre 2019 @ 22:26 Rispondi

    si avete ragione….purtroppo ancora spero….che domani possa cambiare qualcosa e rendersi conto che ……….

  • simona, 25 Novembre 2019 @ 13:33 Rispondi

    ULTIMO LEGGI E CANCELLA: tati mio! ti scrivo perché forse a voce non riesco ad esprimere quello che in realtà provo! io penso dentro di me che sei una persona splendida! sono stati 2 anni e 7 mesi bellissimi…gli unici ricordi negativi sono stati quei momenti dove tu SINCERAMENTE mi hai dimostrato che avresti scelto ….tua moglie.e non tuo figlio (vedi rosa,vedi festeggiamento anniversario,vedi intimita!) IL mio può grande errore è stato convincermi( E NON PER COLPA TUA!)che tra e te e tua moglie ci fosse una crisi…che escludeva l’ intimità e che magari tra 10 anni quando i nostri figli fossero stati più grandi…magari avremmo potuto affrontare un ipotetica separazione e VIVERE E VIVERCI! quella domenica mentre i nostri figli erano al cinema ho capito che la tua scelta al di là dei sentimenti che credo veramente sinceri(MA NON COSI FORTI!) al di là dei figli al di là del reciproco rispetto al di la di tutto quello che ci è stato TU abbia fatto una scelta……E ORA DEVO FARLA ANCHE IO! TI AMO SENZA SE E SENZA MA!PERÒ in virtù delle cose successe ho bisogno di non sentirti e di non vederti per cercare di capire e ricominciare a credere……sentirti e vederti MI FA MALE…..È COME SE OGNI GIORNO TI CHIEDESSI…..ALLORA METTI IN CHIARO LE COSE CON ILARIA? MI AMI? e questo non è giusto…perché mi sembra chiaro che la tua SCELTA è stata fatta….e io devo accettarla e guardare avanti….SENZA DI TE! sappi che ti amo….ed è per questo che scelgo un totale allontanamento
    Ho pensato fosse giusto condividere con voi…l’ultimo messaggio….grazie di tutti gli utili consigli…grazie Alessandro per i tuoi articoli…che ho trovato utili e veritieri…e che per il momento mi hanno aiutato a capire MOLTE COSE!

    • alessandro pellizzari, 25 Novembre 2019 @ 13:45 Rispondi

      Insomma è colpa pure tua comunque lui senza se e senza ma torna subito dalla moglie

      • simona, 25 Novembre 2019 @ 13:51 Rispondi

        lo so…..in realtà non è mai andato via…..

      • Ariel, 25 Novembre 2019 @ 14:07 Rispondi

        @Simona comprendo benissimo il bisogno mostruoso che si sente quando si vuole lasciare lui xche non siamo sceme e quindi ci scendono a precipizio ,ma purtroppo a questi tipi di omini

        Pardon il francesismo

        Ma non gli frega un caxxxo di ciò che tu puoi scrivergli anzi più lo cerchi comunichi con lui o rispondi peggio sta per te

        Lui sai cosa gli fanno i tuoi messaggi gli confermano che tu stai sottomessa a lui piegata dalla sua capacità di intortarti farti credere qualunque cosa compreso il fatto che sia stata una vera storia di amore.
        Scritto da me in minuscolo apposta perché qui e fuori di qui ci sta la coda di Donne ,me compresa,che aivoja quanto ancora crede di aver vissuto amore da lui ,ma invece sono soltanto

        Bugie
        Lo scopo è stato e resta il solo squallido

        “ ti scopo se ci caschi e me la dai ti prendo quando voglio”

        Ma mandalo in silenzio totale ma dentro a te stessa
        Urla A LUI,DENTRO A TE SOLTANTO CON LUI STOP SILENZIOOOOOOO

        ECCO SENTILO DENTRO A TE IL PIU GRANDE E POTENTE TUO A LUI

        MAVAFFANCULOOOOOOOOO!!!

        Ce la fai e ce la farai Cara Simona
        #èoradiBASTA#
        #NONSIAMOPIÙDISPOSTEADACCETTAREFREGNACCEMASCHILI#

        Prosit GRANDE A TUTTE NOI DONNE QUI E FUORI DI QUI!!!

        • Mary, 25 Novembre 2019 @ 21:57 Rispondi

          @Ariel ti quoto, tralaltro gli ha servito in un piatto d’argento un modo per tenersela come amante, parlare di 10 anni, lui si dirà “ahh ma allora non voleva che io lasciassi mia moglie ora? parla di 10 anni, basta che le dico che volevo esattamente lo stesso e si riparte, tanto ora di 10 anni sai quante ne succedono…”. Mi auguro non sia così vile e la lasci libera da queste finto amore.

    • oldplum, 25 Novembre 2019 @ 14:02 Rispondi

      Sembra che tu ti stia giustificando.
      Certo è una persona splendida lo sposato che ha una amante da quasi 3 anni e le racconta del sesso brutto con sua moglie uscita dalla doccia..
      Che gran bella personcina.

      • oldplum, 25 Novembre 2019 @ 14:06 Rispondi

        @Simona, fossi stata un po più dura magari ti avrebbe preso sul serio.
        Sembra che tu voglia rassicurazioni.

    • cossora, 25 Novembre 2019 @ 14:10 Rispondi

      Condivido solo il nome della moglie.. fa rima con orticaria.. ma non avrei mandato nessun messaggio.
      Io mi sono fatta mollare. Se adesso sono finita col bohemien è colpa sua: è lui che mi ha lasciata.

    • anonimo, 25 Novembre 2019 @ 14:57 Rispondi

      Simona però posso dirti una cosa:

      tra dieci anni sareste potuti stare insieme…dai te la racconti anche tu…forse anche il tuo non è così forte…da farti rivoluzionare la vita…

      se ami … ma quale aspettare dieci anni…

      certo sei stata più coerente di lui…ma non raccontarti che te lo ami e lui no… non si può aspettare dieci anni…neanche dieci mesi…quando si arriva al punto che ogni attimo vorresti passarlo con lui/lei…

      dai…

      • Cossora, 25 Novembre 2019 @ 19:39 Rispondi

        Quoto @Anonimo. Già iniziando adesso una convivenza seria non so se dura 10 anni. Figuriamoci se aspetto e tra 10 anni andiamo a convivere.
        È fantascienza @Simona.. alla nostra età 10 anni sono tutta la vita. Un conto è rimamdare a 18/20 anni. Un altro è a 40.. uno spreco premeditato.

      • simona, 25 Novembre 2019 @ 22:09 Rispondi

        forse hai ragione ….ma prima ci sono le necessità dei mie figli..poi tutto il resto!

        • Cossora, 25 Novembre 2019 @ 23:14 Rispondi

          I figli ce li ho anche io. Ma il freezer dei sentimenti non esiste.

          • Berg, 26 Novembre 2019 @ 08:37

            @Simona, come ti hanno detto @anonimo e @cossora, te lo dico pure io…e te lo dico perché ci sono passato prima di te: non è amore nemmeno per te! E lo sai benissimo dentro di te. Oggi hai la scusa dei figli, domani quella del gatto che sta male…sotto sotto tu lo sai che non è l’uomo per te. E poi che fai? Tra 10 anni fate il primo appuntamento al lume di candela? Ma non ti sembrerebbe ridicolo dopo 10 anni di messaggini e scopate carbonare? Lo so che è dura prenderne atto perché ci hai creduto anche tu…ma quando scopri la verità poi non vedi altro.

    • Dispersa, 25 Novembre 2019 @ 16:47 Rispondi

      @Simona ti auguro di essere forte e derminata in questa scelta!!
      Un abbraccio!!

    • Lia, 25 Novembre 2019 @ 19:47 Rispondi

      Io, tati, ci leggerei: è innamorata persa! Al posto di urlarmi la sua rabbia per averla delusa, mi scrive che è anche colpa sua, che si è illusa troppo. Posso tornare giurando amore eterno, non dirle più che ho rapporti con mia moglie e continuare ad averla come amante, tanto è disposta a darmela per 10 ANNI senza avanzare pretese. Scusa le cruditè….

    • C., 25 Novembre 2019 @ 22:18 Rispondi

      Mi dispiace deluderti Simona ma hai semplicemente sprecato tempo e parole.
      Lui non meritava nemmeno un monosillabo.

      La prossima volta devi semplicemente sparire e chiudere tutti i canali.

      Lui , come dice Ariel, ha capito solo quello che ha voluto capire e cioè che ti ha in pugno.
      Parlare di sentimenti ad una persona del genere è come parlare in ”aramaico” ad un extraterrestre…non c’è traduttore che tenga. Non ti capirà MAI

      • simona, 26 Novembre 2019 @ 14:13 Rispondi

        no lui ha riconfermato come …..era possibile immaginare il suo amore nei mie confronti….mi ha detto che non ho capito nulla…….e che rispetterà la mia scelta ….siamo al secondo giorno di totale silenzio!Ora io non lo so se da parte mia è amore… ma se non lo è….perché fa così Male? perche hai quei momenti che dici……vabhe accetto tutto …..ma torniamo insieme…..Anche se …..non lo farò. Per il resto ho apprezzato la sua sincerità (senza ora focalizzare se ci siano secondi fini) riguardo l’intimità con la moglie….e i dettagli li ho voluti sapere io…a volte noi donne siamo un po masochiste ….e cmq mi è servito per prendere finalmente una decisione!

        • Berg, 26 Novembre 2019 @ 21:43 Rispondi

          @simona..”perché fa così Male? perche hai quei momenti che dici……vabhe accetto tutto …..ma torniamo insieme…”…gli eroinomani dicono la stessa cose della loro sostanza…è amore anche quello?

  • oldplum, 25 Novembre 2019 @ 20:29 Rispondi

    Tanto non finiscono così queste storie. Non con i messaggini dove si riconferma l”amore..

    • Cossora, 25 Novembre 2019 @ 21:04 Rispondi

      @Old..!! Cosa vorresti dire, il mio ex ha concluso con ti amo ?!?

      • oldplum, 25 Novembre 2019 @ 22:34 Rispondi

        Che se uno ti dice “ti amo” torna o pensa di poterlo fare.
        E se una lo dice mentre se ne va , non vuole davvero andar via.

        • Ariel, 25 Novembre 2019 @ 23:06 Rispondi

          Old non ho capito ,cioè se lui ti dice ti amo al ultimo o comunque non importa ciò che importa è dopo quantutempo e se in quel tempo di attesa ha mosso il culo concretamente in accordo con la sua amante tanto detto amata

          Tutto il resto ,scusami ma si chiama
          Ti intorto fino almultimo ovvio magari ci credi che ti amo e quindi è il solito modo subdolo falso di lasciarti con i dubbi le domande con sta porta che non riesci mai a chiudere ,intendo plurale su noi Donne
          Ovvio che se lui ci dicesse mavaiafan… bene sicuro noi capiremmo da subito la merda che è e il vero vaffa sarebbe immediato e eterno

          Invece no poverino lui
          Dice ti amo
          E si spera almeno lo spero per le ragazze tutte VIVACI QUI
          Di non cascarci ancora almeno dentro a se stesse

          Insomma ci sta ancora qualcuna qui in fuori di qui che si beve queste EVIDENTI PAROLE FALSE?????

          Mi auguro di no
          Altrimenti ragazze non abbiamo imparato nulla dalla nostra esperienza
          Perché ricordo che sta ad essere falsa e offensiva per la nostra intelligenza quando è il fattore tempistica e sono soltanto PAROLE CHE SI SINO SENTITE

          FATTI ZERO E ALLORA
          IO DICO SICURA
          A questi omini che inzuppano il cervello che non hanno gli è caduto così in basso che si permettono di tutto ,ma attenzione
          Chi non li manda decise a fan…
          È complice chiara della sua sottomissione e chiara dipendenza.

        • Cossora, 25 Novembre 2019 @ 23:12 Rispondi

          Torna alle stesse condizioni. Immagino di si.
          Immagino tra un bel po’ potrebbe essere possibile.
          Io non ci sono. Si evitasse lo sbattimento!

  • Nina, 25 Novembre 2019 @ 21:18 Rispondi

    Condivido, attesa oltre due anni è da folli, io in due anni mi sono logorata del tutto e sono esplosa quando ho capito che ce ne sarebbero voluti 30 x averlo fuori casa di testa oltre che fisicamente. A sto punto meglio niente. Io nell’amore che aspetta e si logora non ci credo.

  • simona, 25 Novembre 2019 @ 22:12 Rispondi

    io non lo so come finiscono…..ho fatto e detto quello che sentivo….sarebbe stato inutile non confermare i mie sentimenti…non possono cambiare da un giorno all altro….per il resto….codice del silenzio…….

    • oldplum, 25 Novembre 2019 @ 22:46 Rispondi

      È stato inutile confermarli, invece. Lui lo sa cosa provi, io penso.
      Sai cosa @Simona? Un uomo che non vuole lasciare la moglie con cui ha una quieta/stressante routine non può dichiarare la crisi. Non può. Perché lo facesse, inizierebbe la guerra fredda e lei non impiegherebbe mezza giornata a scoprire chi è la sua amante (perché che ce l’abbia lo capirebbe quasi subito). Quindi DEVE scoparci (ogni tanto, si), tenerle la manina, portarla fuori per l’anniversario e chiamarla “amoooree è pronta la lasagna?”. Deve. Una donna normale che vive una solida routine senza un amore travolgente ma con un amore /affetto/ consuetudine (suo) di base non potrebbe accettare che l’uomo le cui mutande lava e stende, per cui cucina e si smazza i mestieri e figli gli dica ” cara, siano in crisi. Non ti scopo più, non ti tengo la manina ma vivo qui solo per i figli”. Te che faresti? Io gli darei fuoco. Lo metterei nell’umido .
      Poi…parliamo del sesso. Certo non sarà porco ed emozionante o pieno di pathos come quello con te. Ma è sesso. Lui ha una erezione, la tocca, la bacia, la lecca etc.. e viene. Gode. Godono con le prostitute. L’amore non serve. Nemmeno l’affetto. Ma GODE. non è bellissimo, sarà ginnastica ma non è nemmeno brutto. Nemmeno sporadico.
      Tra 10 anno ti auguro di esserti separata e di stare con un uomo solo tuo.
      Qui ci sono donne che sono state 20 anni dietro ad un up che LE AMAVA TANTO e poi lo stesso uomo ha mollato con una combo degna di Tekken moglie e loro per andarsene con una più giovane per cui compra perizoma da Tezenis. Attenta a quello che desideri.

      • cossora, 26 Novembre 2019 @ 09:09 Rispondi

        Confermo tutto. Tradivo io, ma lui faceva finta di niente anzi, ne approfittava.
        Quando ho voluto sapere chi e da quanto .. ci avrò impiegato in tutto trentadue minuti. TRENTADUE @Simona.
        E la prima cosa che ho fatto è stato lasciare la sua biancheria sporca nel suo armadio, ho smesso di fare la spesa ‘in più’. Non annaffiavo nemmeno i fiori. Ho ‘abbandonato’ la casa della nostra famiglia a se stessa.
        Il mesaggio era chiaro: io di quello che abbiamo costruito, non mi prenderò mai più cura anche per te. La nostra unione non esiste più.

        Scusatemi, ma quale uomo andrebbe spontaneamente incontro a una cosa del genere?
        Solo uno che vive peggio di così.
        E solo una donna senza dignità fa finta di niente in eterno.

    • LEI, 26 Novembre 2019 @ 08:30 Rispondi

      Simona credo che il tuo messaggio abbia solo rinforzato il suo ego e il potere che ha su di te!

  • Angelina, 25 Novembre 2019 @ 22:43 Rispondi

    Simona che squallore questo uomo che ti dice una cosa del genere…ecco io penso che se fosse capitato a me avrei troncato di botto…me lo vieni pure a raccontare???Io tollero anche molto meno…ecco in una serata dove sono malinconica,triste,dove mi manca, leggere questa cosa mi ha fatto un attimo risvegliare e mi ha dato un senso di liberazione,perché da tutto questo ne sto uscendo..mai più…dieci anni?Una follia…

  • EP, 25 Novembre 2019 @ 23:12 Rispondi

    Stasera sarò più buona di altre volte…tanto ci avete già pensato voi @cossora…@olplum…@lia…@anonimo…@dispersa…a fare da specchio della verità alla New entry Simona.

    Ehhh si…mi rendo sempre più conto che questo viaggio x uscire dal tunnel è proprio una sequenza di fasi molto simili fra di loro…come quelle che ci hanno portato ad iniziarla sta discesa negli inferi…

    Mi riallaccio allora ad un commento di @cossora in cui scriveva di essere più interessata alle modalità x uscire da questa prigione più che a tanti discorsi sui massimi sistemi…(è una persona intelligente oltre che cn una buona dose di sano egoismo…xcui ora è arrivata a cercare il modo per ritornare a stare BENE)…e quindi mi concentro su queste benedette fasi (io ormai sn alla fine) e gioco un po’ alla finta intellettuale.

    Qnd si arriva sul blog x un po’ si legge e basta…e inizia nel silenzio della propria camera quel doloroso percorso che porta alla conoscenza:

    Fase 1-EPIFANIA (nel senso joyciano del termine…RIVELAZIONE…la befana nn c’entra niente…è solo la moglie che noi abbiamo creduto che il LUI di turno avesse)
    Dopo aver appreso con sgomento che la dinamica di queste storie è simile nella stragrande maggioranza dei casi…e NOI….SI PROPRIO NOI (dramma)…nn facciamo per nulla eccezione…in principio tentiamo la via delle giustificazioni…(x lui naturalmente….noi sm bravissime ad autoflagellarci
    da sole). Lui è sempre diverso dagli altri…ha una situazione più drammatica degli altri…delle ragioni “più ragioni” degli altri…insomma scoperchiare la pentola fa tanto male…anche al ns orgoglio…anche alla ns intelligenza…

    Fase 2-LA VERITA TI FA MALE LO SO…man mano che cresce la consapevolezza ..scende la voglia di giustificarlo…e un po’ ci si incattivisce…ci si indurisce…le risposte che si danno alle altre sn sempre più lucide (la cosa è accelerata se si sceglie il CDS) ma anche piu dure da digerire da chi è nella fase 1…ormai il ns orgoglio ferito fa meno male (qua funziona il mal comune mezzo gaudio)…si comincia a pensare che: sia essa durata 1/3/5/10 anni…sia che il LUI di turno fosse un narcisista…un seriale…un cialtrone o altro…alla fine dei conti NEL CONCRETO nn cambia un granché…CI HA PIGLIATE X IL CUXX (si lo so che cn il cialtrone è più facile da un certo punto di vista xchè nn ha lasciato ferite profonde…cattiverie gratuite…xò pensateci…è quasi più faticoso da lasciar andare…proprio xchè in fondo è una brava presona)

    Fase 3-IL RISVEGLIO DELLA BELLA ADDORMENTATA NEL BOSCO…in questa fase (benedetta) i sogni se ne sn andati da mo’…sia che lui interrompa il CDS x i suoi bisogni primari …sia che nn lo faccia (cm nel mio caso)…il grande AMMMOREEE è già chiaro che nn fosse sto grande amore! Tutte le “profezie” del mago @Ale…
    (…fammi scherzare un po’ 😉 ) si sn avverate…se ti sei fidata e hai optato x il CDS…probabilmente ora nn ci pensi quasi piu…e…guardi quasi cn tenerezza chi è in fase 1…ma anche in fase 2 e sta stringendo i denti e tirando fuori le unghie x uscirne!
    E perdi un po’ di cinismo nell’approcciarti cn le altre…ritorni ad essere un po’ più morbida…la maestrina di prima elementare e nn la rottermeyer!

    SEMPLICEMENTE…SEI INDIFFERENTE… neanche più arrabbiata cn lui…cn te stessa…cn l’amica….collega…datore di lavoro che te l’ha fatto conoscere…semplicemente sei tornata ad essere libera x davvero e nn pronta condizionare la tua vita x mezza giornata del suo preziosissimo tempo!

    Questa sera vi ho letto care amiche in fase 2…e mi sn rivista quest’estate…qnd bacchettavo tutte e sembrava nn avessi pietà del vs dolore! Nn era cosi…solo volevo aprirvi gli occhi…
    Oggi sn tornata più dolce…più serena…e volevo dirvelo…dirvi cosa c’è dopo quel veleno che state sputando…poi nn vi servirà più essere così dure…magari qlche volta ci saranno momenti di malinconia…ma saranno cm quelli per le cose che avete “messo via” nella vita…

    Un bacio grandissimo a tutte amiche di blog…spero di esservi stata d’aiuto stasera cm qlcn altra lo è stata x me tante altre volte…

    • Angelica2.0, 26 Novembre 2019 @ 08:01 Rispondi

      Grande!

    • Berg, 26 Novembre 2019 @ 08:26 Rispondi

      @EP…perfetta! Proprio così…mi sono rivisto in ogni fase…forse questo vuol dire che ne sto uscendo definitivamente anche io! Grazie

    • Lia, 26 Novembre 2019 @ 09:28 Rispondi

      Grazie @EP per la tua analisi così lucida. Dai speranza a tutte di poter arrivare presto all’ambita fase del risveglio della bella addormentata che non sarà purtroppo per merito del principe azzurro ma, come al solito, dovremo fare tutto da sole… Un bacio

    • simona, 26 Novembre 2019 @ 09:31 Rispondi

      grande! non vedo l ora di essere nella fase 3!

    • Ariel, 26 Novembre 2019 @ 10:41 Rispondi

      @Ep ,infatti verissimo anche il tuo riferimento al Cialtrone che giustamente pare mooolto più difficile da lasciare,sono d’accordo eccome,e qui ce ne stanno parecchi e parecchie care Donne che ANCORA difendono dentro a se stesse il loro CARO TANTO CARO TENERO CIALTRONE.

      Ma ovvio è quello di cui io stessa scrissi qui
      Quante qui scrivono ancora adesso ,ma lui non mi ha fatto nulla di male,ma lui non mi ha mai illuso,ma lui non ha potuto fare nulla di concreto e giù parte l’elenco dei motivi per cui gli era stato impossibile realizzare concretamente qualcosa

      Sono i PEGGIO omini proprio perché sta logico ed evidente che l’intortamento più efficace ad ottenere la sottomissione dipendenza anche solamente mentale e cioè quando la Donna ha già chiuso fa diciamo la sua vita nuova ,ma invece sta vecchia bloccata dentro ancora dal pensiero del CIALTRONE TANTO CARO E COSÌ IN DIFFICOLTÀ,LUI,POVERINO !!

      Infatti ieri lo scrissi che se loro ci avessero a tutte lasciato di brutto e con alcune è successo oppure alcune hanno vissuto l’impo Dolore di relazioni tossiche come me ad esempio
      Ecco ovvio sia stato in un certo senso più chiaro che quella persona che ci disse ti amo ci ha fatto malissimo

      Quindi più facile pur nella sofferenza destabilizzante di averci avuto a che fare con un Narci ecc
      Ma non Cialtrone proprio ti appare più chiaro la scritta “sono uno strxxxo da mandare sicuro afan x sempre.

      Secondo me visto da qui e da fuori di qui il peggior manipolatore forse è proprio il Cialtrone perché ti BLOCCA nella progressione delle tappe da te giustamente sentite e delineate.

      Micidiale il Cialtrone
      La vittima che già vive la sua nuova vita in realtà
      LO ASPETTA SEMPRE!!!!!!

      e che ognuno spero sia capace di riuscire a guardare meglio in faccia la propria realtà o meglio quella del Cialtrone che sogghigna a casa sua placido in attesa che la ex al suo ritorno

      Si PIEGHI ANCORA ADORANTE

      AH cara EP allora ti penserò domani tutta bella come sei alla presentazione in Libreria Rizzoli con @AcasadiALE e ovvio Alessandro e chissà quante qui di noi che pure se ammaccate di cuore restiamo GRANDI BELLISSIME

      LE RAGAZZE VIVACI!!!

      Un bacione a te e a tutte❤️

    • Ariel, 17 Febbraio 2020 @ 01:45 Rispondi

      @Ep
      E già avevi scritto bene
      Ma poi quante sono tornate dentro
      Proprio quando non si ascoltano i massimi sistemi
      Che significa semplicemente darsi da fare per conoscere il più possibile come funzioni la manipolazione relazionale ,così si chiama,quella che fa danno comunque alle Donne

      Ecco che si ,senza massimi sistemi
      Capita spesso di tornare comunque a sperare nel miracolo

      Solo su un punto della tua ottima analisi non sono d’acc Affatto è che il cialtrone in fondo sia una brava persona
      È veramente una affermazione da donna che parla manipolata dal
      Tant’è scusare l’inscusabIle Cialtrone

      Sarebbe ora secondo me di smettere di giustificare un Cialtrone che fa Male così male che la Scienza ha fatto la legge di abuso e violenza psicologica non sulla base Narcisista o meno ma partendo dalle ferite che sono state prodotte nelle donne dal Manipolatore relazionale

      Come sai in Italia ancora non c’è la legge ma in altri stati europei si

      Quindi scrivere che in fondo il cialtrone sia una brava persona lo ritengo veramente negativo e ingiusto e soggettivo
      E chi la pensa ancora così secondo me ancora vive sottomessa dentro al potere del maschilismo alla continua prevalenza della crocerossina che
      Tabt’ Giustifica perdona
      In fondo bravi ragazzi hanno solo scopiazzato un po’ qua e là intortato sapendo di farlo dal inizio tenuto e trattenuto amanti e mogli

      Ma certo brave personcine

      Cara Ep spero che tu adesso abbia fatto quei buoni passi avanti che ti consentano oggi di dissentire da ciò che scrivevi ieri

      Solo così sarai davvero libera dentro a te stessa
      Senza mai più farti intortare da nessuno

      E questo lo scrivo non solo certo a te ma a tutte e soprattutto a quelle Care Donne che in buona fede come te GIUSTIFICANO IL CIALTRONE
      E in maiuscolo perché lo facevo pure io

      Conta una cosa sola abbiamo perso tempo dietro al nulla
      Si
      Ci abbiamo sperato oltre modo e tempo
      Abbiamo accettato l’inaccettabile ( i suoi comodi le sue scuse assurde le sue MASCHERE FALSE TUTTE
      Si
      Qualcuna che magari ancora crede che l’asino vola e ritorna a cavallo vestito da principe azzurro?
      Si ci sono ancora qui e fuori di qui

      Per questo che lo scrivo non certo a te Che stai alla grandissima adesso,

      Ma attenzione I CIALTRONI hanno fatto DANNO ECCOME

      NESSUNO DI LORO È UNA BRAVA PERSONA!!!!!!!!

      • EP, 17 Febbraio 2020 @ 11:27 Rispondi

        @ariel…fortunatamente siamo in democrazia! Io alle tue affermazioni rispondo cn I FATTI…

        Sn libera…sn serena…nn covo rabbia o rancore dentro…sn ancora aperta alle emozioni positive…cn molta prudenza e poca pazienza!
        Nel senso che se percepisco tira e molla dall’altra parte…MOLLO IO! Ma xchè nn ho cojoni di sopportare minkiatine di strategia…che oggi riconosco al volo!
        Nn sn per il cuccaggio via social…nn mi appartiene…ma nn giudico chi lo usa!
        Sn molto real e poco virtual…

        MA NN HO PAURA DI VOLTAR PAGINA

        Anzi…

        Oggettivamente x quanto a te possa sembrare strano…nn mi sento vittima di manipolazione da parte di una persona che nn vedo più da 9 mesi e che nn ha mai forzato o violato le mie decisioni di cambiare rotta.. e nemmeno perché ritengo che il mondo maschile nn sia totalmente una merda! Xchè di questo stiamo parlando…i numeri ci dicono che la maggior parte degli uomini…ha fatto o farebbe così!
        Ho visto la differenza tra un narci e un cialtronino…e benché nn si possa asserire che l’ultimo sia una brava persona (ma questo su basi del credo comune che mi sa anche molto di ipocrisia) ritengo che ci sia un abisso tra l’uno e l’altro!

        Quindi? Ci chiudiamo in casa e cosa facciamo? Chi ha paura dell’uomo nero?!?!

        Tu pensi sia pericoloso sottovalutare i manipolatori…che bisogna fare una crociata contro di loro (si però nn facciamo di tutta l’erba un fascio eh)…che bisogna tenere la guardia alta etc etc e in questo io sarei un esempio da nn seguire…xchè nn riconosco di essere ancora sotto scacco (boh?!?!)

        Beh…io ti dico che X ME …l’esempio da nn seguire sei tu! Xchè nonostante la tua terapia (che nn dubito ti abbia aiutato tanto)…nonostante le tue prediche da estremista…nonostante i tuoi quadri e i tuoi viaggi, a distanza di quasi un anno sei ferma lì! E quello che manca nei tuoi interventi è la SPERANZA!

        Xchè amiche SI…se ne esce! Cn la terapia…cn i suggerimenti di @Ale…cn il CDS…cn l’orgoglio…e perché la nostra spinta e sempre verso la vita! Se l’assecondi….

        Io dico che X me nn c’è bisogno di continuare a rimestare su qnt siano merde sti uomini cn cui abbiamo avuto a che fare…ma nn vale per tutti! Altre hanno bisogno della rabbia (l’ho fatto anch’io cn il mio ex compagno…ma lui era un narci)…l’importante è nn restare ancorate al passato…xchè a quel punto si che continuano a manipolarci…anzi sm noi che permettiamo al loro fantasma di manipolarci!
        Eccheccaxx già il mio amor proprio ha subito un duro colpo al pensiero che cmq ho permesso al mio ex compagno di manovrare parte della mia vita…ora anche farmi.manipolare dal fantasma di un ex amante noooooo…eh!!!
        Ariel…fai cm credi…resta nella convinzione che se nn la pensiamo ESATTAMENTE cm te sm tutte povere dipendenti affettive…io cm ti dicevo metto davanti i miei FATTI! Credo di esserlo stata in parte…ma nn lo sono più!
        E colgo l’occasione di ringraziarvi tutte indistintamente.. x.i continui confronti duri a volte…le persone che mi spronavano…mi davano spunti e mi facevano ridere anche delle comuni sfighe…

        E poi ringrazio soprattutto @Ale…senza di te che mi hai riportato la mente all’analisi e alla concretezza…che mi hai preso per mano virtualmente e mi hai condotto fuori dal tunnel cn due/tre semplici regoline…nn ce l’avrei fatta senza di te!

        Buon lunedì a tutte

        • Ariel, 17 Febbraio 2020 @ 17:50 Rispondi

          @Ep
          E spero che stavolta @Caro Alessandro mi pubblichi
          Perché ne sento il pieno diritto bisogno di fronte a questo rispondere personalistico lo leggo esattamente così un elenco della tua vita attuale positivissima per cui io stessa ti ho sempre scritto in positivo verso ogni tuo scritto passo avanti nella uscita del tuo difficile Cds come per molte di noi è stato scritto qui

          Non hai capito Ep che i l mio pensiero espresso sempre non si rivolge nel senso personalismo che sta assurdo dal momento che si sta virtuali qui in anonimato ,ma le nostre storie scritte qui onestamente e sincere rappresentano dei casi vissuti e quindi non dei giudizi personali a cui continuamente attaccarsi come se ci si volesse criticare nel significato negativo verso la persona

          Ma nooo non so veramente come fare a farvelo capire perché molte qui ancora restano ancorate a questo sentire che non esiste dal momento che stiamo anonime e in un Blog

          Non mi interessa la persona nel senso che non so manco chi sia e questo è in questa esperienza di Blog che sento come una vera ricerca del funzionamento delle relazioni affettive tra uomo e donna e quindi vedo tutto qui ripeto in anonimato depersonalizzato fatto salvo che ovviamente se uno scrive sto male disperata il mio abbraccione sta sincero ,ma tolto questo non ha senso che te la prendi così evidente in questo tuo elenco dei tuoi passi concreti che mai ho messo in dubbio tra l’altro è se vai a rileggerti i miei commenti puoi pure vedere che sta vero ciò che qui ti ho appena espresso

          Ho semplicemente ribadito e messo in evidenza che questi uomini tutti ognuno col suo modo manipolativo sono stati cialtroni e cialtronzi innegabile altrimenti tu stessa non avresti vissuto un Cds con ricaduta perché non dipende da noi donne ma dal aver subito un Manipolazione relazionale

          Poi il fatto che io se ci si fa caso taccio e non mi pronuncio più di tanto sul mio attuale adesso tolto il fatto concreto che sto sicuro fuori da molto tempo dalla relazione che ho avuto manipolativa
          Ma il mio adesso vista la concretezza della mia storia superata scientificamente e bene tramite il metodo unico scientifico per togliersi una volta d tutta la dipendenza affettiva ecco che preferisco mantenere la mia privacy circa se adesso abbia o meno una relazione
          Non interessa questo al Tema del Blog
          Visto che sto libera e non si tratta di un amante

          Quindi Cara Ep spero tu riesca a rilassarti e a comprendere che criticare e difendere le oggettive idee scientifiche serve soltanto a stare bene ,ma definitivamente

          Ecco perché si sta longevi e sereni
          Perché esiste la Scienza Psichiatrica e Psicoterapica
          Quella specialista che non é fatta da qualunque terapeuta che seppur bravissimo non sa Manco da che parte iniziare in un terreno argomento così recente come in aumento di relazioni manipolativa
          Ma occorrono specialisti che si occupano principalmente di dipendenze e relazioni manipolative

          Brava Ep ,ma cerca di non prenderla come se avessi voluto entrare a casa tua

          Sei una storia esattamente come tutte quelle scritte qui
          Non personalizzare e vivi serena e soddisfatta di te stessa la tua vita

          • EP, 17 Febbraio 2020 @ 21:22

            @ariel…ti rispondo x l’ultima volta…nn perché nn ami il confronto…ma xchè qnd la querelle va troppo x le lunghe…mi annoia!
            Allora…vediamo se riesco a spiegarti…io sn serenissima e molto orgogliosa di aver superato anche questo (che nn e stato sicuramente il momento più difficile che io abbia avuto nella vita) In anonimato e non… Ariel…tu nn tenti di entrare solo a casa mia…ma entri continuamente nella casa di tutti!
            Dando giudizi…facendo invasioni di campo…tu sei giustamente gelosa della tua privacy…ma nn sei altrettanto rispettosa di quella altrui. Sei curiosa…x il solo gusto di essere curiosa! E perdonami…per la mia esperienza cn le risorse umane (e fidati è tanta) qnd una persona fa così…e perché tutta sta vita sua…nn ce l’ha! Spero di sbagliarmi…x te!
            Provochi…polemizzi in continuazione…aggredisci verbalmente…e nemmeno te ne rendi conto! Sei incontenibile…e dopo un po’ stufi! Pensa che nemmeno stavolta sn riuscita a leggere il tuo post x intero…e nn credo di essere l’unica!
            Nn sn io quella che @Ale ha più volte redarguito e ripreso x toni e tematiche!
            @ariel per la miseria…impara ad ascoltare e nn solo a parlare (o scrivere)…impara a ragionare cn la tua testa…a rielaborare quello che hai vissuto…studiato o incontrato nella tua vita! Altrimenti sei cm quegli studenti che vanno a scuola x l’interrogazione avendo imparato tutto a memoria….appena fai loro una domanda di ragionamento vanno in palla!
            Mi dispiace…quello che tu prendi cm se mi fossi offesa…nn lo è!
            Proprio xchè a questo bellissimo posto do il giusto valore…ma nn è il fulcro della mia vita…cm nn lo è la storia di amantato…è una parentesi…alla quale oggi sempre più do il posto che merita.
            Il distacco ti regala anche questo…

            Cm vedi…nn mi interessa sapere se hai o meno un uomo…cm nn mi interessa delle altre amiche di blog…se hanno svoltato o sn tornate indietro alla 20esima ricaduta da CDS. Se anche accade…nn vado a sottolineare che hanno chissà quali dipendenze x dimostrare che sn brava e ho ragione…xchè @ariel…se nn l’hai capito… t’u dicu beddu chiaro (@giovanni…me la cavo anche cn il siciliano 😉 ahahaha)…quello che spesso arriva di te È QUESTO!

            Ciao @ariel!

          • Ariel, 18 Febbraio 2020 @ 17:54

            W La libertà di espressione!

          • Ariel, 18 Febbraio 2020 @ 18:26

            w la Scienza!!!

          • Ariel, 18 Febbraio 2020 @ 19:27

            Ciao @Ep
            Che le sai tutteeeee

            E non ne hai beccata una
            La Privacy è sacra e ne io ne tu puoi minimo sapere con chi stai scrivendo

            Se sto qua ci sta un motivo che non posso rivelare

            La mia vita è piena e ho un uomo libero dai guai e un pappagallo che bestemmia

            E ogni nostra impressione è tutto una bella fantasia

            Si può scrivere ciò che si vuole e si sente senza per questo farsi portavoce degli altri
            Questo evidenzia la tua insicurezza

            Non vai mai dal preside
            Non sai cosa significhi il 7 di condotta
            Allora non tirar fuori esperienze del tuo lavoro che su un Blog non hanno ragione e valore alcuno

            Potrei essere un Sarcedote incazzato

            Prova il contrario
            Uno bigotto,uh quanti ci stanno siamo Un gruppo numeroso ognuno si vergogna perché a casa ha il suo pappagallo che bestemmia

            Ciao Ep

        • oldplum, 18 Febbraio 2020 @ 21:39 Rispondi

          Rispetto @Ep

          • Ariel, 19 Febbraio 2020 @ 02:04

            Anche io

    • C., 17 Febbraio 2020 @ 11:38 Rispondi

      Non avevo letto questo commento.
      Il più bello ed il più utile che tu abbia mai scritto e del quale sottoscrivo ogni parola.

      Il percorso è lo stesso proprio per tutte, questa è proprio la matematica del cuore.
      Ed è bello che ci sia una scientificità in tutto questo perché alla fine c’è la speranza nonché la certezza che se ne venga “matematicamente” fuori.

      Un grande applauso EP.

  • Lia, 10 Settembre 2020 @ 11:12 Rispondi

    Continua a cercarmi.
    Ieri ho ceduto e ho risposto ad un suo messaggio e abbiamo avuto uno scambio in chat.
    Stesse menate sul desiderio. la passione e altre caxxate.
    Ad un certo punto della discussione era riuscito a girare perfettamente la frittata.
    Voleva convincermi del fatto che a cercarlo fossi stata io perché ho risposto.
    Il delirio… è arrivato a dirmi di riflettere bene sul perché ho risposto e cosa voglio da lui. Io???????????????
    Mi ha detto sai benissimo che io chiedo ma non posso darti.
    Mi sono fermata un attimo a riprendere fiato e mi son detta adesso basta giochetti, adesso si gioca a carte scoperte!
    Gli ho risposto che fa bene a farmi riflettere e che per poter decidere cosa voglio da lui avevo bisogno rispondesse ad alcune domande:
    C’è per noi la possibilità di restare amici? Risposta: l’attrazione è troppo forte, bla bla…. quindi NO
    Vedi qualche possibilità per noi due come coppia, anche in futuro? Risposta: un pippone sui ruoli, dovrebbe cambiare il suo ruolo in famiglia, bla bla… Non ha più parlato esplicitamente dei figli e sentivo le unghie graffiare lo specchio, C’ho capito poco e ho riassunto con NO
    In questo scambio è emerso anche che lui e sua moglie non sono in crisi. C’è un certo grado di insoddisfazione NON dichiarato.
    Tu e tua moglie fate sesso? Risposta: ma considera in quale posizione, con quale intensità e durata!
    L’ho liquidato con un ok! Ho tutti gli elementi per prendere una decisione e valutare se risponderti la prossima volta!

    • alessandro pellizzari, 10 Settembre 2020 @ 18:38 Rispondi

      Ma non rispondergli più digli di parlare delle sue cazzate con la titolare

  • Ariel, 10 Settembre 2020 @ 19:37 Rispondi

    @Lia cara Silenzio a stecca x sempre!!!
    Ma ti rendi conto quanto ti fai umiliare??????

    Tesoro di Donna DEVI FARE IL BLOCCO TOTALE IL CDS DURO E PURO e fatti seguire da un terapeuta che occorre soprattutto quando come per te che poi tutte chi più chi meno ci siamo passate occorre un sostegno terapeuta per riuscire a staccarti dentro
    Tu ragioni benissimo è la DIPENDENZA AFFETTIVA CHE TI HA FATTO RISPONDERE
    Comprendi? È come una droga con la crisi di astinenza ecco perché occorre un sostegno terapeuta come nel tuo caso chi non riesce a staccare davvero si espone molto a umiliazioni che sono sempre il peggio

    A che Pro?????

    Forza @Liaaaaa un abbraccio solidale e caro per te!

  • Mary, 10 Settembre 2020 @ 20:39 Rispondi

    Certo che @Lia pure te, maremma bucaiola!!!!

  • Ariel, 10 Settembre 2020 @ 23:19 Rispondi

    @Mary
    Mi hai fatto ridere in senso buono perché quando ci vuole ci vuole
    Bene mi aggiungo da qui col tipico classico
    Merde, alors!

    Per chi non lo sapesse va pronunciato con la pausa tra le due parole,
    come da virgola ah ah ah
    È tipico Francese quotidiano ah ah ah ah

  • Lia, 11 Settembre 2020 @ 01:25 Rispondi

    @Maryyyyy !!!!! Non sto capitaaaaa!

  • lei, 11 Settembre 2020 @ 10:13 Rispondi

    EP non prendertela, Ariel è Ariel, con le sue fisse sulla manipolazione e sul narcisismo. Lei ha vissuto queste esperienze e pensa che sia così per tutti gli altri. Ma non la sento offensiva o giudicante, vuole solo dare il suo contributo.
    Io non me la prendo mai, semplicemente evito di leggerla, soprattutto quando si dilunga troppo o esalta troppo i francesi, eccedendo in sciovinismo.

  • lei, 11 Settembre 2020 @ 10:23 Rispondi

    Lia sai vanno a letto con la moglie perchè così non si turba nessun equilibrio, non si avverte nessuna crisi e poi perchè in fondo gli piace ancora, anche se farlo con noi è un’altra cosa.
    Quando ci sono rimasta male perchè lui mi ha detto che in vacanza lo hanno fatto, ha risposto ma tanto tra un pò va in letargo e si risveglia la prossima estate. E io non la cerco di sicuro.
    E certo, che te frega, tanto hai la supplente!

    Io a mio marito l’ho detto chiaramente che non ero più attratta sessualmente da lui, mi ha proposto terapia di coppia ma non ho voluto. Ora mi cerca molto meno, ma sa che da me non avrà alcun coinvolgimento

  • Ariel, 11 Settembre 2020 @ 13:34 Rispondi

    @Lia cara non posso fare a meno di chiederti cosa intendevi significare scrivendo qui a @Mary
    Ecco ,mi dispiace perché non vorrei che tu potessi aver preso a male e cioè in modo negativo che ti senti non capita qui magari da i nostri commenti?

    Non lo so se è così ,nel senso che ,appunto,non comprendo nel significato letterale questo tuo rivolgersi a @Mary con la frase che non sei capita con molte a finali

    Cara @Lia come già ti ho scritto credo che tu sia davvero una Donna in gamba e che lo dimostri in ogni tuo agito qui raccontato da te
    Infatti te lo ho scritto tu ragioni benissimo ,ma purtroppo se ancora come scrivi gli hai risposto basta anche soltanto avergli aperto la comunicazione pure se tu in effetti lo hai semplicemente fatto parlare ,ma purtroppo è come aver a che fare con un muro spesso nero che non ci sta verso mai in via permanente che possa cambiare il suo comportamento ti ha davvero inflitto molto patire sono ferite mica da poco ,e tante qui ne sappiamo qualcosa per aver vissuto pure in casi diversi sono state relazioni manipolative

    E occorre appunto riuscire a staccarsi interiormente e fare lo stop totale blocco comunicazione
    Perché cara@Lia pure nei casi in cui in apparenza questi cialtronzi sono in apparenza usciti da casa e pure preso alloggio fuori ecco lì che non hanno impiegato nemmeno un secondo a tornarmene da dove mai si sarebbero separati

    Ecco @Lia spero tanto che tu non abbia preso malamente e cioè con una reazione del sentirti non capita almeno credo che qui siamo tutti per uno e uno per tutti lontani da qualunque giudizio e le battutacce ad esempio il mio scriverti Merde,Alors
    È una tipica frase che qui dove vivo in Francia la gente me compresa ,lancia nel quotidiano quando già ci sta casino nella propria vita è ancora e ancora capita un evento imprevisto che mette brace accesa di nuovo sul già situazione negativa che si vive

    E così si dice con voce tonante e con la paura Merde, Alors
    In più nella lingua Francese il Merde non ha lo stesso esprimere volgare come viene recepito tra Italiani in Italia
    Qui è un dire continuo Merde!!!!
    O meglio Merde,Alors
    Anche perché è una espressione pure considerata simpatica umoristica

    Così spero tanto che tu possa al eno virare il tuo patire più che comprensibile in u umorismo che come sai salva la vita tutto
    Un abbraccione caro ❤️
    Ti capisco e ti incoraggio a fare Cds blocco totale
    E a dire Merde, Alors!!!

  • Lia, 11 Settembre 2020 @ 14:00 Rispondi

    @Ariel, scrivo qui le cose “assurde” che mi racconta per dovere di cronaca…
    Non mi sento dipendente da nulla!
    Confesso che quando ho risposto ho sperato per un attimo che ci fossero delle novità, ma dopo per me è stato solo un modo per far capire anche a lui che quello che mi chiede è assurdo!
    Le risposte le conoscevo già tutte, a parte il sesso con la moglie che, però, immaginavo…
    A me la roba che mi propone lui fa abbastanza schifo e lui lo sa.
    Allora dico! Perché continui a fare orbiting se sai benissimo che non c’è trippa per gatti?
    Non sto male, anzi! E adesso non ho neanche più il dubbio di doverlo bloccare. Non rispondo più e basta!
    E’ stato un modo per mettere in evidenza i motivi per cui la sua proposta se la può infilare dove vuole…
    Se ho bisogno di un trombamico mi cerco uno giovane con prestazioni che lui si sogna! Adesso vanno di moda le milf!

  • Ariel, 11 Settembre 2020 @ 15:40 Rispondi

    @Lei a scrivere così veramente resto molto male nel significato che non vedo perché ciò che qui hai scritto non lo hai scritto direttamente rivolgendoti a me
    Insomma credo che sia molto più corretto nel senso del averci gli attributi per esprimere il proprio dissenso pure direttamente alla persona di cui scrivi e cioè in questo caso me parli o meglio scrivi di me a @Ep o chiunque fosse sta uguale ma come se fossi morta cioè non ci sono capisci?

    Trovo sinceramente scorrettissimo fare così
    Non mi pare di averti mai offeso ,ma si capisco che proprio quando si fa centro bruciano le ferite proprie e si preferisce di Grand lunga fare come gli struzzi che si nascondono sotto la sabbia e fanno apposta danno agli altri ma nota bene in apparenza parli bene di me ,ma come se non ci fossi

    Cara@Lei credo tu abbia da imparare a esprimerti senza paura di mostrare ciò che sei e pensi degli altri farlo pure se qui siamo in anonimato è corretto e ovviamente gradito rivolgersi direttamente alla persona di cui vai a dire cose tuoi pensieri di qualunque natura possano essere positivi o critici non importa purché si abbia le palle di farlo

    Credo possa tu prendere ampiamente lezione da @Cossora che pensa che pur avendo avuto scambi in passato qui pure accesi da nostre emozioni per me resta una vera Donna con le palle che mai si è tirata indietro e scrivendomi pure altrettanto accesa le sue opinioni o critiche che ho sempre accettato e con vero piacere di scambio umano e che bello sentirmi così a mio agio verso di lei o meglio di te @CaraCossora

    @lei non leggermi pure ,libera di farlo ti chiedo se puoi di stare diretta perché così fai solo che male senza alcun motivo e ci fai na figura
    Alla Francese ,de merde.

  • Ariel, 11 Settembre 2020 @ 16:07 Rispondi

    @Lia grazie per la tua risposta e meglio così cara ,credevo fossi ancora sotto la dipendenza perché a rispondere in effetti un pochino sta naturale che esista in quel momento specifico ,però qui capisco meglio cosa vuoi dire e cioè che sta pur vero che a volte può essere utile aver fatto un gesto così
    Nel senso che così hai la conferma che questo lui non funziona e mai funzionerà
    E che quindi questo scambio avuto con lui ascoltandolo ti è servito a chiudere davvero per sempre

    La unica cosa come un timido suggerimento è che restare con comunicazione aperta e senza bloccarlo questo fatto costituisce per lui come nel 100/100 dei casi analoghi
    Al dirgli “ la porta resta aperta e sono ancora tua possibile preda”

    Ecco perché tutti gli esperti @CaroAlessandro compreso nel suo ruolo di consoling dice uguale

    Comunque cara Lia mi pare una ottima idea la tua di darti alla vita nuova pure con chiodi e chiodini o come meglio pare e piace
    Che giustamente sei finalmente LIBERA!!!!

  • cossora, 11 Settembre 2020 @ 16:53 Rispondi

    @Ariel in effetti non lo avrei mai detto.
    Comunque.. @LEI, mioddio!! Stai veramente profetizzando che la pucciata coniugale di biscotto dovremmo accettarla tutte enza tante storie, che ha la sola funzione di mantenere in piedi il menage familiare?
    E poi cosa altro vuoi fare a noi donne?
    Toglierci il diritto di voto?
    Imporci il burqua?
    Manco la mia trisavora ragionava come te. Poveretta!

  • Lia, 11 Settembre 2020 @ 17:30 Rispondi

    @Ariel, scherzavo sul giovane… Era per sottolineare la presunzione di certi individui.
    Nelle sue richieste ci vedo solo tanta arroganza.
    Chiedono tutto in cambio di nulla.
    Io mi devo ricostruire una vita, non devo certo abbellire quella che ho…
    Lui farebbe molta più bella figura a sparire…
    Invece NO! Per lui, poverino, è faticoso accettare la zuppa tiepida che è il suo matrimonio così come è faticoso mettersi a ricorteggiare qualcun’altra. Non sono tutte coglione come me, per fortuna! Tante scappano o chiedono conto prima di cominciare.
    Inserirei #casadiale nei piani didattici delle scuole. Questo, per me, è un fenomeno sociale neanche tanto piccolo. E il fatto che quello che ci capita non sia possibile raccontarlo, lo rende invisibile e favorisce certi comportamenti.

    • alessandro pellizzari, 12 Settembre 2020 @ 09:25 Rispondi

      Addirittura nei piani didattici! Onorato troppo buona

  • Angelina, 11 Settembre 2020 @ 23:32 Rispondi

    @Lei e tu accetti che lui ti dica queste cose,ma come fai?Cioè’ ammesso che come dice Ale tutti lo fanno con la moglie,a me il solo pensiero farebbe schifo che lui me lo raccontasse ancora di più,,

  • Lia, 12 Settembre 2020 @ 10:31 Rispondi

    @Cossora, @Angelina è da ipocriti pensare che non lo facciano. A me fa schifo saperlo e non ho mai chiesto, ma è scontato che sia così, soprattutto quando non c’è nessun sentore di crisi.

  • Lilly, 12 Settembre 2020 @ 11:12 Rispondi

    A me aveva fatto tristezza quando mi aveva detto ” non so perché ci faccio ancora sesso… esteticamente mi piace ancora…però forse ci vado perché vorrei te ma non ci sei e così mi faccio lei”. Forse pensava con questa frase, vera o meno, di far leva sul mio ego. Invece io mi ero intristita. Avevo pensato che se il mio ex marito mi avesse detto una frase del genere alle spalle mi sarei sentita come trapassata da una pugnalata al cuore. Forse inizia a finire quando si smette di sentirsi in competizione con l’altra e si inizia a provare solidarietà con una donna che , , proprio come noi, è amata poco e male. E così diventa più naturale sottrarsi a certe dinamiche .

    • alessandro pellizzari, 12 Settembre 2020 @ 16:50 Rispondi

      È una frase ABOMINEVOLE

  • Angelina, 12 Settembre 2020 @ 13:58 Rispondi

    Lia per carità ma dovermelo sentirmelo dire addirittura mi verrebbe uno schifo assoluto….anzi forse se l’avesse fatto mi sarei staccata prima di buttare via cinque anni…

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