Ti amo ma scelgo lei
Ti amo ma scelgo lei

Lui è tornato da sua moglie. Dopo sei mesi che stava con te. Dopo un anno. O perché è stato scoperto.

Ma come! Sei stata adulata, coccolata, avete sognato insieme, fatto progetti e poi? Che cosa non ha funzionato? Perché ha fatto marcia indietro? Perché ha fatto in modo che TU lo lasciassi? Perché è sparito?

Chiediamolo a tre uomini immaginari in tre interviste immaginarie che hanno lasciato l’amante dopo 6 mesi, un anno e… quando sono stati scoperti.

Mario ha lasciato Anna dopo 6 mesi

Mario come hai conosciuto Anna?
Su Facebook. Abbiamo chattato per un mese poi ha accettato di uscire a cena con me anche se ero sposato.
Lei è single.

Sei sposato? Come l’hai convinta?
Sono sposato ma sono un po’ in crisi con mia moglie. Siamo insieme da 5 anni e non abbiamo figli. Ammetto che con Anna ho calcato la mano dicendo che praticamente siamo separati in casa e non abbiamo rapporti, cosa che non è vera del tutto, ne abbiamo ogni tanto. Credo si sia convinta anche perché non ho figli e le ho detto che non mi sono separato perché non ho ancora trovato la donna giusta.

Tu hai già tradito?
Si diverse volte ma ad Anna ho detto di no, non volevo apparire un seriale e volevo giocarmela con lei di persona.

Perché tradisci tua moglie?
Perché il sesso è diventato scadente ripetitivo e una tantum. Sono affezionato a lei, abbiamo molti interessi economici in comune, va benissimo come compagna. Il sesso di qualità puoi trovartelo fuori, basta stare attenti a non farsi beccare.

Come sono stati i primi 6 mesi con Anna?
I primi tre molto belli. Facevano sesso ovunque, grandi risate e complicità. Poi lei ha cominciato ad attaccarsi troppo. Si vedeva che stavano prevalendo i sentimenti e che non era più solo una storia divertente.

Allora come ti sei comportato?
Mi sono raffreddato. Ho iniziato a vederla meno e a far saltare appuntamenti anche all’ultimo momento. Ho dovuto trattarla anche un po’ male. L’ho fatta piangere. Mi sono rimangiato certe promesse e l’ho accusata di pretendere troppo. Quando al sesto mese una sera mi ha detto che lei l’amante non poteva farla per sempre e mi ha chiesto di darle garanzie e di iniziare a parlarne con mia moglie le ho detto che non ero pronto. Quando mi ha chiesto se l’amavo ho risposto sono confuso. E quando lei mi ha chiesto se non ci saremo rivisti più le ho risposto che era meglio di no.

Ma tu l’amavi?
In certi momenti ho creduto di amarla ma era l’entusiasmo per le magnifiche scopate che ci facevamo, lei è bella ed è una bomba a letto ma dentro di me ho sempre saputo che non avrei mai lasciato la mia vita. Ci sono già passato e so che intorno al sesto mese le donne si innamorano dell’amante e vogliono il salto di qualità. Li devi troncare altrimenti poi è un casino.

Non ti vergogni di averla fatta soffrire?
Sì mi dispiace ma meglio soffrire ora che è poco che stiamo insieme: per lei è meglio. E poi anche a me mancherà la sua capacità di comprendermi e il sesso favoloso con lei, anche per me è un sacrificio. Ma io non lascerò mai mia moglie la mia casa il nostro tenore di vita.

Come ti senti e cosa farai adesso
Mi sento sereno, libero da un pericolo, il pericolo di incasinarmi con Anna che mi piaceva sempre di più. Ora starò con mia moglie per un po’, magari dandole più attenzioni (le mogli percepiscono che sei strano quando hai una storia da un po’ che ti prende) per tranquillizzarla. Poi troverò un’altra, ne ho già una con cui chatto che promette bene.

Sentirai mai più Anna?
Penso di sì. Lascerò che si calmino le acque e magari fra qualche mese proverò a bussare alla sua porta, soprattutto se non ho nessuna di interessante. Con la scusa di sapere come sta, non c’è niente di male, in fondo le ero affezionato. E magari finiamo di nuovo a letto, ma con meno rischi di innamoramento e casini.

Stefano si è fatto lasciare da Loredana dopo un anno

Stefano un anno è tanto tempo, perché non ha funzionato con Loredana?
Siamo sposati tutti e due e abbiamo figli ancora ragazzini. Ci siamo conosciuti perché tutti e due cercavamo qualcosa, avevamo un bisogno fisico ed emotivo, dato che mia moglie ha deciso da anni di dedicarsi ai figli e basta e io sono solo quello che porta i soldi a casa. Lei invece ha un marito con molti più anni che non la soddisfa sessualmente, uno in pantofole per intenderci. Quando abbiamo iniziato è stato bellissimo. A letto sembravamo due liceali, scappavamo con delle scuse a tutte le ore per vederci. Abbiamo anche dormito insieme più volte. Poi lei mi ha chiesto, dopo sei mesi, cosa volevamo fare, se andare avanti o no.

Ed è lì che si è interrotto il rapporto?
No, nessuno dei due voleva rinunciare all’altro. Però lei mi ha detto che si era innamorata e che non riusciva a fare solo l’amante. Le ho detto che ero innamorato anch’io e che doveva darmi tempo per lasciare mia moglie e sistemare le cose per i figli. Lei era più decisa, più pronta a lasciare tutto, io volevo prendere tempo senza perdere lei.

Cosa avete deciso?
Ci siamo dati altri sei mesi entro i quali avremmo dovuto fare tutti i passi per separarci. Avvertire i coniugi ufficializzando la crisi senza dire che c’era una persona, almeno non subito. Iniziare a cercare una casa fuori (per i primi tempi senza convivere) e parlare con i ragazzi.

Lo avete fatto?
Lei sì io no. Lei ha subito parlato chiaro col marito dicendogli che non lo amava più e bloccando i rapporti sessuali, anzi hanno iniziato a dormire in camere separate. Io non ho avuto il coraggio di parlare con mia moglie ma ho detto a Loredana di averlo fatto e che mia moglie aveva abbozzato. Lei è andata da un avvocato io ho fatto finta di informarmi.

Ma lei non si è accorta che tu eri fermo sul fronte separazione?
Lo ha intuito perché mentre suo marito aveva reagito cercando di dissuaderla e stava facendo di tutto per riconquistarla io dovevo inventarmi atteggiamenti di mia moglie che risultavano poco convincenti, anche perché io non le avevo parlato. Non dicevo menzogne ma ero reticente ed evasivo nei dettagli. E lei iniziava a essere sospettosa sulla mia volontà di andare avanti

E poi cosa è successo?
L’estate doveva essere la svolta. Per Agosto dovevamo aver ufficializzato a sufficienza la crisi in casa da poter fare almeno parte delle vacanze insieme. Lei era pronta già a partire con l’avvocato io non avevo fatto nulla e non sapevo come dirglielo. Aspettavo e intanto raccontavo frottole, dicevo che avevo visto l’avvocato, fantasticavo con lei su dove andare in vacanza.

Però a un certo punto hai dovuto confessare?
Peggio. Mia moglie deve aver subodorato che c’era qualcuno che mi ronzava intorno e si è risvegliata dal suo torpore di “madre e basta”. Ha preteso un weekend di famiglia e ha riempito i social di foto della famiglia felice e io non ho potuto impedirglielo. Loredana le ha viste, si è incazzata e mi ha letteralmente convocato a un colloquio chiarificatore.

E l’incontro com’è andato?
È stato drammatico. Lei mi ha fatto un terzo grado al quale io non ho retto. Mi ha accusato di non aver detto nulla a mia moglie della crisi (non ci sarebbero state le foto della famiglia felice) e probabilmente di non essere mai andato dall’avvocato. Ho cercato di resistere ma quando mi ha chiesto nome e indirizzo dello studio non ho saputo neanche inventarmelo. A un certo punto mi ha chiesto cosa avrei fatto ad agosto. Le ho risposto che non potevo non andare in vacanza con la famiglia e che avrebbe dovuto aspettare settembre per vedere se potevamo fare qualche giorno da soli. Lì lei è scoppiata: qualche giorno! Ha urlato.

E tu?
Ho preso una decisione. E sono passato al contrattacco. Le ho detto che non aveva pazienza e che mi stava pressando troppo e che così mi faceva scappare. Lei replicava che io avevo promesso e che era tutto concordato tanto che lei aveva già un piede fuori casa ma io facevo finta di niente e contrattaccavo dicendo che lei non sapeva rispettare i miei tempi e che che così dimostrava di non rispettarmi e non amarmi.

Parole pesanti le tue, hai rinnegato tutto, persino accusato…
Non avevo scelta io non me la sentivo di lasciare mia moglie. Pensavo di poterlo fare, ho cercato di prendere tempo ma poi lei mi ha messo con le spalle al muro. Anche se non avesse visto le foto di famiglia ormai era giugno e le vacanze insieme andavano decise.

E come è finita?
A un certo punto lei, piangendo, mi ha chiesto se l’amavo. Io ho risposto che ero confuso. Mi ha chiesto se amavo mia moglie: ho risposto non lo so. Mi ha chiesto: vuoi lasciarmi? Le ho risposto non lo so sono confuso aspettiamo ancora andiamo avanti così, lasciamo passare queste vacanze. Lei si è alzata dal tavolo del ristorante e mi ha detto: ti lascio io, io non voglio un uomo senza palle. Non la sento da un mese.

E tu come ti senti?
Più sereno, sollevato. Questa storia, le bugie, erano diventate insostenibili. Mia moglie ora è tranquilla e stiamo per partire per le vacanze.

E Loredana?
Se da una parte mi solleva aver evitato il casino con mia moglie dall’altra mi manca. Io sono stato abbastanza innamorato di lei ma non a sufficienza per far saltare la mia vita. Certo mi manca, soprattutto le nostre chiacchierate e il sesso. Era bello. Era bello sognare con lei. Ma erano sogni.

A settembre tornerai a casa e alla tua routine: il tuo matrimonio è davvero salvo?
No non lo è. Mia moglie, a parte il breve periodo delle foto e dell’allarme “oddio forse c’è una che gli ronza intorno” è tornata a fare la mamma a tempo pieno. Abbiamo un rapporto ogni tre settimane e lo facciamo come vuole lei, nessuna variazione o fantasia. Non è vero sesso, l’ho provato con Loredana il vero sesso.

Ricontatterai Loredana?
Tramite un amico comune mi sto informando di come sta e soprattutto cosa pensa di me. Controllo il suo profilo, guardo quando è online, mi dicono che fa poca vita sociale. Temo che in vacanza trovi qualcuno ma non dovrebbe, so che andrà da parenti, una roba tranquilla, mica Rimini. È arrabbiata con me lo so perché le ho mandato dei messaggi tipo “come stai” e “mi manchi”. Non mi ha risposto ma li ha letti e non mi ha bloccato. La sua porta è socchiusa: forse a settembre potremmo ricominciare.

Ricominciare cosa?
A fare gli amanti, io di più non posso darle. D’altronde mi ha lasciato lei, io non l’ho mai lasciata.

Alberto ha lasciato Laura perché è stato scoperto

Da quanto stavate insieme?
Due anni.

Sono tanti…
Sì, io e Laura abbiamo superato anche diverse crisi, ma poi lei ha capito che io mia moglie e i miei figli non li posso ancora lasciare, forse quando vanno all’università. Tiriamo avanti come amanti, anche lei è sposata.

E adesso cosa è successo?
Mia moglie mi ha scoperto. Non mi sono accorto che era rientrata e io ero al telefono con Laura. Ha sentito tutto. Scenata immediata. Mi ha detto subito che mi avrebbe perdonato se io troncavo immediatamente con Laura e io l’ho fatto.

Cosa hai fatto
Sono sparito. Le ho bloccato il numero le chat tutto. So che si è preoccupata, disperata ma non avevo scelta: mia moglie mi controllava.

Ma neanche un messaggio poverina? Bastava un minuto… mica sei in galera
Sì ma avevo paura. E poi mi sono detto: forse questa è la volta buona per liberarmi di una storia che andava avanti da troppo e che forse non aveva sbocco. Quando mia moglie mi ha scoperto sono andato in panico ho avuto paura di perdere tutto! No nessun messaggio. Per evitare che lei chiamasse tutti i conoscenti comuni le ho fatto sapere tramite un amico che ero stato scoperto e che doveva aspettare e non fare nulla, questo due giorni dopo.

E lei?
Aveva intuito ed era preoccupata per me mi ha detto l’amico. Poi quando ha visto che l’ho bloccata dappertutto e dopo 7 giorni non mi ero fatto più vivo si deve essere arrabbiata e credo mi abbia cancellato.

Arrabbiata? Indignata forse
Sì, nonostante l’amore che l’ha portata a fare l’amante per due anni è una donna con una grande dignità. Un conto è resistere quando comunque ci vedevamo (anche spesso), un conto è sparire così. Avrà pensato: ok i primi giorni di panico, ma dopo devi rifarti vivo, e io non l’ho fatto. Apposta.

Pensi che ci abbia messo una pietra sopra?
È passato solo un mese, sarà arrabbiata e delusa. Probabilmente mi odia. Ma io ci tengo a lei come amante, se non fossi stato scoperto con lei sarei andato avanti così anni! Proverò a rifarmi vivo fra un mese e a tastare il terreno. Potremmo ricominciare a vederci, meno di prima perché mia moglie non si fida più, ma un po’ di tempo insieme si può trovare

Però tu Laura non la ami, ti fa comodo come amante…
No io l’ho amata abbastanza, anche parecchio in certi momenti. Ma l’amante è l’amante, la moglie è la moglie. Ognuna ha il suo ruolo e deve esserne conscia. Sì, posso averle detto di amarla, di volere dei figli da lei, di sognare un futuro nostro ma sono parole che si dicono, si pensano anche, ma i fatti sono quelli che contano. Ed essere sposati è un fatto

Tre uomini, tre pentiti, tre storie immaginarie ma rappresentative di molte altre e spesso reali, almeno in diverse parti. In Italia il 60% di uomini e donne ha tradito almeno una volta. Solo il 10% degli amanti forma una nuova coppia.

Sincerely yours

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976Commenti

  • Vita, 5 Settembre 2020 @ 14:12 Rispondi

    Brava @dubbiosa, dai @carlotta!! Provateci, fosse anche solo per la vostra autostima. Siete giovani, se ho capito, e libere: davvero credete sia l’ultima occasione? Non perdete tempo, regalatevi una vita migliore. Sognate in grande, vi prego.

  • Lilly, 5 Settembre 2020 @ 13:49 Rispondi

    Cara @carlotta sai, l’habitat naturale più congeniale al cialtrone è quello della terra di mezzo. Un posto fatto di frasi ambigue, sogni ad occhi aperti(ma solo sogni eh), gesti che non arrivano mai…se non quelli patetici che costano zero e compromettono niente della loro comoda seduta sul sofà di casa. Loro sguazzano in quel chissà, vedremo, in quel lasciarti credere cosa ti fa più comodo… perché così tu ti illudi, lui temporeggia ma intanto si gode la tua compagnia e le comodità di casa. Per lui stare e lasciarti stare a metà è un modo per tenerti legata a lui emotivamente, ma senza fare niente

  • dubbiosa, 5 Settembre 2020 @ 10:27 Rispondi

    @carlotta non cercarlo. E te lo dice una che l ha cercato fino a sfinirlo per capire,per non buttare via anni meraviglioso,per amore,per insicurezza. Non dobbiamo più cedere,per noi stesse e per vedere se davvero il silenzio,il distacco possano aiutarci a riprendere la nostra vita. Resisti insieme a me,troviamo la forza e poi decideremo che ne sarà di noi.

  • Outlier, 5 Settembre 2020 @ 07:41 Rispondi

    Cara @Carlotta, la risposta non è semplice o meglio, per noi che adesso riusciamo a guardare la situazione reale, per quella che è davvero perché ci abbiamo sbattuto la testa, la risposta sarebbe no. Ma da innamorata che ancora non ha toccato il fondo come sei tu capisco la tua voglia di cercarlo per capire ancora rispetto a quanto ti aveva detto. Noi potremmo dirti anche no all’unisono per evitare altre sofferenze, ma devi arrivarci consapevole.
    Ti direi anche che dovrebbe essere lui a cercarti e presentarsi con dei fatti. Altrimenti è inutile che lo cerchi tu

  • elleelle, 5 Settembre 2020 @ 07:23 Rispondi

    @Carlotta
    Non cercarlo.
    Se vuole e se ha deciso qualcosa di importante, ti cerca lui e arriva con la decisione presa. Altrimenti sono solo balle.
    Tu cosa faresti se i ruoli fossero capovolti? Ami una persona, decidi di separarti per stare con lei e non glielo dici appena puoi?
    Certo che glielo diresti appena puoi, senza lunghe lettere, senza procrastinare. Questo ti dice tutto quello che devi sapere e dentro di te lo sai già, lo hai anche scritto nel tuo commento.
    Coraggio, un abbraccio.

  • Angelina, 5 Settembre 2020 @ 07:20 Rispondi

    Carlotta lo cerchereste?Certo che no,ma tanto lo so che la tua voglia sarà più forte,che non ascolterai nessuna,perché ci siamo passate tutte, io in primis ci ho messo cinque anni a capire che le dinamiche sono sempre le stesse, che lui non è diverso con le sue parole ma tu ci vuoi credere…questo blog e grazie ad Ale ti fa aprire gli occhi chi vuole uscire lo fa.
    Il mio è uscito di casa tre volte con pianti,parole,torna sempre con parole piene di amore e poi niente.
    Io ci ho messo cinque anni, salvati Carlotta ti prego più vai avanti e più sarà difficile e starai male,chi ti vuole sa dove trovarti.

  • Love, 5 Settembre 2020 @ 06:36 Rispondi

    Carlotta, non contattarlo, da uomo ti dico, che se uno vuole, smuove le montagne, ma con i gesti, lho imparato con il tempo leggendo molte di voi.
    Ti ha scritto, ma non deciderà mai nulla, se deve decidere qualcosa di importante, lo faccia, poi verrà a cercarti a fatti compiuti.
    L’unica cosa importante che sta decidendo, è la modalità per non perdere il suo status quo!

  • Carlotta, 4 Settembre 2020 @ 20:59 Rispondi

    Mai voi lo cerchereste ? Lo so che sarà un NO all’unisono ma abbiamo lasciato tutto a metà! Lui prima di questo episodio mi aveva scritto una lettera lunghissima in cui sembrava che avesse deciso qualcosa di importante ma avremmo dovuto parlarne a voce. Sono cazzate vero ?

  • Angelina, 3 Settembre 2020 @ 22:32 Rispondi

    La penso come te Old…che brutta cosa…tutte le stesse dinamiche, frasi fatte, episodi…che schifo…
    @Carlotta credimi ha ragione Old spera che non torni ti risparmieresti davvero il peggio.

  • Stella2, 3 Settembre 2020 @ 21:03 Rispondi

    @Oldplum agli inizi vogliamo sempre che torni anch’io lo voglio. Vuoi che torni, ma lo detesti. Un’altalena di emozioni, su e giù, positivo e negativo.

  • Oldplum, 3 Settembre 2020 @ 20:13 Rispondi

    @carlotta, sei confusa. Vuoi che torni ma speri non torni. Che vuoi davvero? Io lo so. Vuoi che torni. Te lo riprenderesti ad un suo schiocco di dita. Speriamo non torni…ti risparmi il peggio che verrà.

  • Carlotta, 3 Settembre 2020 @ 18:44 Rispondi

    Grazie a tutte per le risposte, non posso nemmeno sfogarmi con nessuno perché nessuno sa niente!!! Mi tocca pure fare con tutti la faccia sorridente anche se dentro mi sento di merda. Ovviamente non si è nemmeno sognato di farmi gli auguri di compleanno. Io credo che non tornerà, ma il problema è che ci conosciamo da anni, non da due minuti. Solo la relazione è recente diciamo. Io sono stata forte da mandarlo a fanculo visto che era lui a dovermi delle spiegazioni e invece ho dovuto chiamarlo io. Ma non sarò così forte da ignorarlo se dovesse chiamarmi, ma non lo farà. Lo conosco troppo bene. Che situazione di merda !!!!

  • Lia, 3 Settembre 2020 @ 15:03 Rispondi

    @Carlotta, penso che quest ‘ultimo periodo per tutte le amanti sia stato un massacro.
    Lockdown + ferie non dico che siano come tornare dalla moglie, ma poco ci manca. Nel mio caso aggiungici pure l’ uscita di casa poco prima. Si vede che abbiamo bisogno di manifestazioni concrete per capire quello che è ovvio. La verità è che neanche si pongono il problema di cosa fare, hanno già le idee chiare dall’inizio. Anche dire “tornare dalla moglie” è sbagliato dove dalla moglie non hanno mai pensato di andar via.

  • Ariel, 3 Settembre 2020 @ 15:03 Rispondi

    @Ep dove sei finita?
    Te la spassi spero alla grande col nuovo ragazzo !!!
    Se per caso passi di qui dai notizie
    Che ovviamente ci fa piacere tanto avere le tue buone notizie
    Les bonnes Nouvelles!!!!!

    Un bacione!

  • Outlier, 3 Settembre 2020 @ 14:46 Rispondi

    @Carlotta cara sii forte. Come vedi siamo tante qui.
    Ecco le cose che devi vedere e che ho imparato:

    1) non ti ama (altrimenti starebbe con te)
    2) non ti vuole (vedi punto 1)
    3) ti ha detto cazzate (magari non tutte) fino a quando non si è trovato con il cappio al collo. Se le cose dette fossero vere non strati qui. Invece vedi punto precedenti
    4) a lungo andare ti avrebbe lasciata comunque o si sarebbe fatto lasciare (vedi punti precedenti)
    5) tornerà, lo fanno sempre, ma non mollare. Ricorda i punti 1,2,3,4

  • Ariel, 3 Settembre 2020 @ 14:46 Rispondi

    @Carlotta ,mi spiace davvero si capisce quanto tu abbia la sofferenza doppia come a dire che ovviamente se prima della relazione di amantato eravate buoni amici veri ,ancora di più umanamente si può capire la delusione doppia.

    L’errore di fondo è pensare di trasformare una amicizia in amantato nel senso che ovviamente non porta mai funzionare non soltanto per casualità di avere a che fare con un Cialtrone,ma proprio perché in effetti nel Maschio resta condizionato da chiodo fisso fin dalla sua nascita la competizione che gli viene inculcata come un valore per essere un Vero Uomo,ma è un vestito messo addosso e che non rispecchia minimamente la vera essenza e capacità di essere e saper esprimere in chiaro le proprie emozioni

    Ci sta molta confusione negli uomini così non credono sia mai possibile essere amici e stop.
    Perché lo scopo non è per loro solo scopare ,ma il condizionamento che per essere Uomo vero bisogna SEMPRE SCOPARE e avendocelo pure GROSSO E DURO ufficialmente in società

    Infine aggiungo che un altro impedimento al esprimersi libero e caro che anche gli uomini sanno essere liberi e cari nei casi in cui sanno guardarsi dentro e fare ordine e capire che occorre scoprire che cosa non funziona come una semplice analisi tesa non a giudicarsi ma a cambiare per far funzionare le relazioni tutte.

    Quindi Cara la esperienza dolorosa ti può far rinascere a vita nuova ,
    E sicuro ne uscirai meglio di prima

    Un abbraccione!

  • Oldplum, 3 Settembre 2020 @ 13:46 Rispondi

    Ciao @carlotta. Come hai capito non sono le altre a essere sceme e a incappare in stronzi assoluti. Non c è donna di media intelligenza che continuerebbe una relazione senza crederci almeno un po. A tutte noi è parso di vivere una cosa unica. È vero, ci sono differenze. Alcune hanno sopportato l’arrivo di figli in pieno amantato, oppure baci negati (una roba assurda che io non avrei sopportato mai) ma anche in questi casi tutto è arrivato dopo occhi innamorati, parole roboanti e passione alle stelle. Altrimenti perché rimanere?
    Ti manderà un messaggio. Ma cosa cambia?
    Vai avanti. La tua felicità non dipende da lui.

  • Dispersa, 3 Settembre 2020 @ 13:37 Rispondi

    Benvenuta @Carlotta…. Ehh sì solito schema dell’uomo Alpha!!
    Purtroppo la paura di perdere tutto diventa più forte di tutto il resto….
    Tesoro ora piangi e sfogarti…. Ma ben presto capirai…. Non era all’altezza!!
    Un abbraccio!!

    Ps. Non perdere di vista tutto il resto come amicizie, passioni, ecc. Ora più che mai concentrati su tutto quello che più ti piace fare (e che magari per lui avevi accantonato).

  • cossora, 3 Settembre 2020 @ 12:44 Rispondi

    Li vediamo tutti i tuoi pezzettini @Carlotta.
    E in coro ti diciamo chiudi tutto prima che ripenda (certo che -come tu speri- si rifarà vivo, la merda) perchè finisci malissimo, come noi.
    Non importa come: se ti tiene in punizione nel silenzio, se verrai preseguitata dalla moglie, se -come me- attaccata da tutte le parti e con tutti gli ambasciatori possibili immaginabili (ma bada bene MAI DI PERSONA) .. alla fine lui sta dove sta.
    perchè uno che vuole te, per prima cosa viene da te.
    E basta.
    So che non mi ascolterai perchè nessuno ascolta nessuno, prima si mangia autotreni di merda.
    E’ la prassi, accomodati cara.

  • Carlotta, 3 Settembre 2020 @ 08:02 Rispondi

    E così anche per me il solito cliché… dopo un anno la moglie lo ha scoperto e stop, fine, sparito. Sono davvero una cretina a pensare che lui sarebbe stato diverso… il problema è che io e lui eravamo amici prima di tutto questo !!! Sì, amici, adesso ho capito la sua amicizia che valore aveva. Nemmeno un messaggio per dire mi dispiace. Sono veramente a pezzi.

  • EP, 29 Febbraio 2020 @ 15:21 Rispondi

    @andrea….miiiii cm sei drammatico! Ahahahaha…io prima del suicidio opterei x un bel tuffo nel blu…dell’oceano (cosa che ho fatto) Sia mai che riesco a surfare tra le onde…se poi nn riesco a nuotare faccio sempre in tempo a morire annegata!!! Ma intanto ci ho provato…io proprio di fare il man dead walking nn gnaa fò! Nn è nel mio DNA…

    • EP, 29 Febbraio 2020 @ 18:22 Rispondi

      Che poi era dead man walking…ho invertito!
      Ragazze sto flirtando cn il mio vicino di casa che conosco da 13 anni…mai calcolato! Quell’altro della cotta fa un passo avanti e 3 indietro… nn riesco a capire a che gioco sta giocando…e cmq il gioco mi ha stufato! @Ale… mi hai sdoganato la poca pazienza ormai!!! Se vedo degli atteggiamenti contraddittori…ALOHA! BYE BYE…TCHUSS…peccato lui mi piaceva! Ma nn ho voglia di rincorrerlo…
      Dite che mi sto vendicando?
      Vabbè…in tutto ciò…direi che il LUI x cui sto qua è ormai andato…no?
      Xò giusto per la cronaca…una settimana fa mi ha mandato un messaggio a tema corona virus…forse era preoccupato x me e la mia famiglia…ma io gli ho risposto tra l’ironico e l’acidino…e poi sn tornata al mio CDS…senza turbamenti!

      • C., 29 Febbraio 2020 @ 20:24 Rispondi

        Sarà che hai capito quanto sono elementari e che rispettano il Prototipo.
        L’esperienza fa l’uomo ladro.

      • Lia, 29 Febbraio 2020 @ 20:47 Rispondi

        Ciao @EP. Fai bene a non avere pazienza! Di tempo dietro a uomini indecisi me abbiamo perso con troppo!
        Il vicino ti piace?

      • Elisabetta, 29 Febbraio 2020 @ 21:43 Rispondi

        @EP, hai ragione, quando entri qui a #acasadiAle, praticamente ti ritrovi vaccinata contro le categorie di uomini che ben sappiamo.
        Raga, io adesso ho degli anticorpi grossi così!
        @EP, tifo per il vicino di casa, mi è già simpatico.
        Fanta@EP, un abbraccio.

    • Mary, 29 Febbraio 2020 @ 19:54 Rispondi

      @EP ad averla capita prima tutta sta popò di roba che dici EP? Ci risulta così tutto chiaro ora!!! Azzarola…………………….

  • Confusa (Ex), 28 Febbraio 2020 @ 22:22 Rispondi

    Una parte di me vorrebbe tornasse, per avere la soddisfazione di dirgli di no. Leggendovi però mi viene da pensare di essere fortunata, so che lui non verrà mai a cercarmi.

  • Nina, 27 Febbraio 2020 @ 19:50 Rispondi

    @outlier mi spiace leggere questo.. stavolta te lo dico io di non vergognarti..ma ti capisco tanto..io x me ho deciso che quando mi viene la tentazione di cedere aspetto una settimana, scrivo qui e sento psicologo.. diciamo che in pochi giorni in genere rientro..io non credo tu abbia sprecato i passi avanti, mi sa che quando si continua a cadere è perché non si è ancora toccato il fondo. A me a volte sembra di essere bipolare (non in senso tecnico ovviamente), un giorno penso all’happy end con lui, un giorno penso sia un cialtrone, un giorno penso di lasciare mio marito..ma fino a che non avrò un’idea stabile x almeno una settimana ho deciso di non muovere un dito. In genere non ho molta pazienza neanche con me stessa ma stavolta prendermi cura di me vuol dire anche che x una buona volta non forzo tempi e decisioni.

    • Outlier, 28 Febbraio 2020 @ 09:44 Rispondi

      @Nina. Forse hai ragione.
      Eppure mi sembrava di essere riuscita a riprendere il controllo della mia vita.
      Ho sempre saputo che è uno bravo a parole, ma forse sentire cose che ho sempre sperato di sentire mi ha fatto abbandonare la mia armatura.
      Ora devo ricominciare.
      È proprio triste.
      È triste vedere un uomo cercarti solo per arrivare al sesso continuando a fare l’egoista, lo str….

      • Dispersa, 28 Febbraio 2020 @ 17:37 Rispondi

        @Outlier pensaci bene…. Ti ha detto cose che avresti sempre voluto sentirti dire o ti ha detto le solite cose ma in modo diverso?
        Guarda che la differenza c’è!!
        E poi scusa cosa ti aspetti da uno che risponde solo ad un suo bisogno contingente?
        Loro rispondono ad un loro bisogno primario che è il sesso…. A casa stanno bene ma scopano poco o male….
        Denoto nella mia storia, nella tua e in altre la solita sinfonia…..
        Lui scoperto chiude, calmate le acque a casa fa ritorno dall’amante…. E come? Con le solite frasi strappa lacrime…. Per poi ‘scopare’ (che altro per loro non è)…. Per poi risparire e riapparire (ma non eravamo rimasti amici?) …. E così via all’infinito…. Perché hanno capito che funziona (ehh sì…. Sono dotati anche loro di un cervello)!!
        Credo, poi @Ale mi correggerà, che messo da parte il non amore, il loro egoismo…. Sia un modo per non sentirsi particolarmente in colpa.
        Il loro cervello ragiona così ‘Succede…. Sì ma una volta ogni tanto…. Quindi non è che tradisco veramente….’
        Tutto troppo comodo…. Inizia a togliergli la poltrona da sotto il ‘c**o’!! Ma inizia, altrimenti tra un po’ sarai alle solite….
        Un abbraccio!

        • Outlier, 28 Febbraio 2020 @ 20:42 Rispondi

          @Dispersa @Ariel grazie.
          Mi schiaffeggerei da sola io.
          Probabilmente hai ragione @Dispersa, mi ha detto le solite cose in modo diverso.
          Se ci penso bene sono cose che a freddo dovevo già sapere.
          Mi arrabbio con me ancora di più.
          Ma se ama la moglie andasse a letto con lei, cavoli!

      • Ariel, 28 Febbraio 2020 @ 18:15 Rispondi

        @Nina e @Outlier
        NO alla vergogna di Nulla
        Di cosa occorre vergognarsi???

        Di nulla Carissime ragazze siete già ben in avanti perché avete già la consapevolezza di ciò che vi fa stare male ed agire a volte come sembrasse un tornare a credere alla luna dei vostri CIALTRONZI

        Ma tesori NON arrendetevi
        Ogni passo nella vostra consapevolezza è fatto in avanti per riuscire a uscirne completamente dal tunnel nero in cui questi amanti cialtronzi vi hanno messo e che a volte come per te @Outlier ancora spuntano fuori con le loro FALSE MOINE

        Ma tu lo sai già
        E quindi come @Nina lo sa già che occorre pazienza e resistere resistere e resistere farsi avanti nella propria LUCE MAI SPENTAAAA!!!!

        Forza TESORI DI DONNE!!!!!❤️❤️

      • Lia, 28 Febbraio 2020 @ 21:57 Rispondi

        @Outlier c’è un unico modo per non soffrire ed è allineare ragione e istinto…
        Bisogna rimettere tutto nella giusta collocazione. Tu ci provi tutte le volte, come facciamo e abbiamo fatto anche noi, a dare una chance al vostro rapporto, ma bisogna arrendersi e declassarlo a quello che è…
        Ma non ti sentite stupida. Sei coinvolta e il tuo intento è più che nobile…

        • Outlier, 29 Febbraio 2020 @ 07:23 Rispondi

          @Lia è vero. Io ci provo ma questa cieca speranza che mi appartiene adesso la devo spegnere definitivamente.
          Sarà che forse penso che se ami qualcuno non continui a tradirla per anni. Ma sarà un mio limite forse pensare così.
          Fatto sta che lui non mi vuole e questa è per me la verità triste

          • alessandro pellizzari, 29 Febbraio 2020 @ 08:37

            Se ami qualcuno non la tradisci per anni se ami l’amante non la lasci, la sposi

          • Dispersa, 29 Febbraio 2020 @ 09:41

            No @Outlier se ami non tradisci per anni….
            Ti dice e ti fa credere che la ama perché è più facile così….
            @Mary nel suo commento è stata molto precisa!!
            Un abbraccio!!

          • Cossora, 29 Febbraio 2020 @ 09:54

            Va beh ma dopo (quanti?) mesi di CDS se uno torna ci sta essere in buona fede. Oh! Ragazze siamo degli esseri umani, credere in un lieto fine se si é innamorate è normale! É chi gioca a dadi con la nostra vita che è una merda. @Outlier non ho consigli. Non dovevi e non devi diventare una stronza acida, ma stai scherzando? Hai preso una buca bellezza, fermati, controlla le ammaccature ma la vita è tornare in strada! Sbagliato è chi fa lo stronzo, non chi è in buona fede e ci crede. Cosa avresti dovuto fare? Sei coinvolta, sei bella, sei energia.
            Quel che è successo dimostra solo che dentro di te scorre la vita. Non sei una delusa, non sei cattiva, non sei guardinga, non ti rassegni.
            La paura non vince con te, per questo hai scommesso. Vanne fiera!! Adesso alzati piano, se hai le ginocchia sbucciate non mettere la gonna corta per un po’.
            Sei grandissima sorella!

          • Outlier, 29 Febbraio 2020 @ 10:37

            @Cossora, @Dispersa, @Mary grazie di cuore.
            So che per un po’ piangerò ancora qualche lacrima. Quelle necessarie per dirmi “ok, ora che l’abbiamo fatto andiamo avanti”.
            E poi si, sarò troppo sentimentale, impulsiva, ma vuoi mettere che bello credere davvero nelle emozioni e nell’amore rispetto ad un razionale del cavolo come lui?
            Se potessi vi abbraccerei tutte

          • C., 29 Febbraio 2020 @ 16:43

            Outlier,
            Di una cosa ti devi convincere: non tutti sono capaci di amare.
            Amore come ha detto Mary è cura.
            Se incontrate una persona egoista, centrata sui suoi bisogni non sarà capace di amare nessuno, figli, moglie, amanti, amici, animali.
            Quello che possono provare è piuttosto ”compiacenza” di ciò che ”posseggono”.

            Non torturatevi ma piuttosto gioite del danno che avete evitato stando con loro.

            Coraggio,
            Almeno hai capito chiaramente quanto amore sei in grado di donare.
            Andrà tutto bene.

          • Ariel, 29 Febbraio 2020 @ 21:26

            @C

            Bellissimo e utilissimo commento!❤️

            Forza Outler!!!
            Pensa sempre se siamo state capaci di amare così tanto la persona sbagliata

            Pensa a quanto sarai e saremo capaci di Amare quella giusta!

            Un uomo di fatti concreti
            Le parole sono vane quando dietro ci sta un vuoto a perdere

            Ogni esperienza insegna proprio per ciascuna ciò di cui si ha bisogno di imparare senza più giudizio ,ma serenamente nella nuova strada
            Amore per se stesse!!!

            Partiamo da qui!❤️

          • Outlier, 1 Marzo 2020 @ 07:31

            @C. Forse è questo che mi spaventa anche adesso.
            Il mio cuore ora batte ancora lui ed ho paura che quando riuscirò a togliermelo dal cuore e dalla testa non rimarrà più niente per tutto l’amore che ho dato.

          • Elisabetta, 1 Marzo 2020 @ 09:50

            @Outlier, il cuore delle donne vuoto??
            Naaaaaa….ma dove l’hai letta sta cosa?
            Ti rimarrà una bella cicatrice che dovrai solo curare per evitare che si riapra e che sanguini ancora, per il resto il tuo cuore continuerà a battere e prossimamente anche a palpitare per un nuovo viso che si affaccerà sul tuo cammino.
            Ma scusa, un’amazzone centaura come te, se volesse, con il solo gesto di salire in moto e dare gas potrebbe fare più vittime dei moscerini che ti si spiaccicano sulla visiera del casco
            @Otty, li stendi tutti se vuoi!

          • alessandro pellizzari, 1 Marzo 2020 @ 10:38

            Il cuore delle donne è infinito.

          • Outlier, 1 Marzo 2020 @ 17:20

            @Elisabetta è questo che mi rimprovero e non capisco di me.
            Voglio dire, ho una personalità forte, simpatica. Eppure con quest’uomo mi sono persa per strada.
            Mah. Pensa quanto gli avevo regalato di me.

          • EP, 1 Marzo 2020 @ 10:47

            @C….”compiacenza di quel che posseggono”…azz hai centrato ed affondato il mio è ex compagno!
            Nessun amore sincero e spassionato x nulla e nessuno…solo se stesso!
            Mi dispiace x i miei figli…credo che x l’errore di vutazione che ho fatto, permettendogli di essere padre, porterò in vita i sensi di colpa!
            Spero di riuscire a colmare da sola quello che lui nn da loro e mai gli darà (e nn mi riferisco agli aspetti economici)

  • Nina, 25 Febbraio 2020 @ 18:07 Rispondi

    Grazie ragazze. Sento qui tanto calore. Sul mio matrimonio avete ragione. Non ho paura di stare sola, non ho figli, ho un lavoro che mi permetterebbe indipendenza economica e con mio marito conduciamo comunque una vita molto tranquilla x cui non temo nulla a livello materiale. Eppure non riesco.
    Rispetto all’ex..hai ragione @lei. Lui non mi ha comunque cercata, mai aggirato blocco. Mai. So che sta male e so che lo metto in difficoltà, ma lui di mettere in difficoltà me se n’è fregato. Eppure..me lo sogno di notte, non riesco a credere che lui abbia dimenticato. Grazie ragazze.

  • LEI, 25 Febbraio 2020 @ 08:27 Rispondi

    Nina non devi rinunciare proprio a nulla, i suoi problemi se li è creati da solo e se è depresso si curerà.
    Tu pensa a salvare te stessa.

  • Norma, 25 Febbraio 2020 @ 06:34 Rispondi

    Cara @ Nina…sento il tuo dolore e non sei sola. Capisco le tue sensazioni ma non cedere. Non ricordo la tua storia ma se c’è il tribunale di mezzo è per un motivo molto valido, pensa a questo. Ricorda solo quello che ti ha fatto male il resto è niente. Se avesse voluto rimanere sarebbe con te..se ti avesse scelta sarebbe con te..il resto è niente. Il punto è sempre quello…mesi anni dietro a uomini che non valgono nulla e quando ce ne rendiamo conto non riusciamo ad accettare la realtà…continuiamo a stare male in attesa del miracolo che si rendano conto del nostro valore e fatichiamo a capire che il nostro valore ce lo dobbiamo dare noi per prime.

  • Nina, 24 Febbraio 2020 @ 21:56 Rispondi

    @dispersa, sono un traguardo importante, ma dentro, anche se ho passato mesi in cui sono stata meglio, sto facendo passi indietro. Sono un caso disperato. Sto scrivendo di meno perché mi vergogno e non voglio essere scoraggiante x voi. La triste verità è che nonostante terapia e tempo, se domani tornasse da me sarei punto e a capo. Per fortuna mi vergogno troppo, avendolo lasciato io, a tornare indietro, e penso che lui non lo farà.

    • Dispersa, 25 Febbraio 2020 @ 07:10 Rispondi

      @Nina non ti devi vergognare, devi tirare fuori le tue emozioni e le tue paure, le devi cavalcare se non vuoi affondare.
      Se nonostante i mesi passati, la terapia, l’aver metabolizzato il male che ti ha fatto…. Ne sei ancora dentro è perché a monte c’è un problema…. Non è lui…. Lui è quella ancora di salvezza che cerchi disperatamente!!
      Perché non inizi da te? Se non ricordo male vivi in un matrimonio fallimentare…. Parti da questo!!
      Purtroppo non tutti riescono a separarsi e non tutti riescono a rimanere in un rapporto di coppia che non soddisfa più…. Non siamo tutti uguali, ne per modi ne per tempi.
      Ad un certo punto devi trovare la forza di tagliare i rami secchi e solo tu li conosci!!

      • cossora, 25 Febbraio 2020 @ 09:16 Rispondi

        @Dispersa sei di una saggezza e una pulizia disarmante.

        • Dispersa, 25 Febbraio 2020 @ 17:51 Rispondi

          Grazie @Cossora….
          Che dire…. ci si arriva con il tempo…. Ho il cuore a pezzi…. Ma ormai lui era un problema aggiunto!!
          Ps. Guarda che tifo per te!!

          • cossora, 27 Febbraio 2020 @ 14:40

            Ti ringrazio tanto @Dispersa. Ti sento sincera.
            Sono contenta di non aver mai smesso di credere in quello che pensavo fosse giusto fare (cagate comprese).
            Le cose si sono mosse e si muovono.
            Nel rispetto pieno di cosa c’è dall’altra parte, da sempre (ma da lui non mi aspetterei niente di meno).
            Fedele a me stessa e. tanto amore, che senza quello non si arriva da nessuna parte.
            Grazie ancora, con il cuore.

    • cossora, 25 Febbraio 2020 @ 10:18 Rispondi

      Perchè non stai bene a casa, @Nina.
      Risolvi.

  • Nina, 24 Febbraio 2020 @ 18:54 Rispondi

    Cari tutti..vi leggo sempre anche se scrivo meno perché ormai mi annoio da me stessa..e siamo a 10 mesi che non ci vediamo e 8 di silenzio blindato e terapia..e io riesco ancora a ritrovarmi a fantasticare su di lui. So da persone neutre (non amici, non manipolati da lui) che al lavoro è depresso e non parla con nessuno. Mi verrebbe voglia di lasciare perdere causa con lui perché ho paura di fargli troppo male. So che non è giusto x me ma se fossi responsabile di gravi problemi x lui mi dispiacerebbe troppo. Il dubbio di danneggiarlo (anche se la ragione è tutta e solo mia) mi angoscia da morire..

    • Dispersa, 24 Febbraio 2020 @ 19:24 Rispondi

      @Nina…. Puoi lasciare stare la causa con lui…. Ma occhio non riallacciare i rapporti….
      10 mesi sono comunque un bel traguardo!!
      In bocca al lupo!!

    • Lia, 25 Febbraio 2020 @ 15:48 Rispondi

      @Nina questa persona ti sta ingabbiando. ti tiene prigioniera anche adesso che l’hai lasciato e non vi frequentate da un po’. Capisci che adesso è SOLO il suo pensiero che ti tiene legato a lui? Sono convinta che se troncassi anche con la causa staresti anche peggio. Dopo non ci sarebbe neanche più questo legame, brutto quanto vuoi, ma è un legame.
      Lavora su di te, fallo tu e fallo cercando cose che ti diano più emozioni.
      Cambia la tua quotidianità.
      Non devi permettere che i ricordi, quelli belli, ti diano più emozioni di quelli che vivi nella tua REALTA’, quella di tutti i giorni. Devi tagliare questo cordone ombelicale che ti sta incastrando e non ti permette di essere lucida. Lo devi fare per te stessa. Solo da “lucida” sarai in grado di capire cosa vuoi davvero.
      Utilizza le energie mentali per uscirne e non per pensare a lui, a quanto siete stati felici e a quanto lui stia male. C’è una persona che sta peggio di lui e sei TU. E tu hai la priorità.

    • Outlier, 25 Febbraio 2020 @ 16:15 Rispondi

      @Nina non devi vergognarti.
      Intanto siamo in anonimato qui.
      E poi #acasadiale si viene per stare bene, parlare e sfogare

  • Astrid, 23 Febbraio 2020 @ 10:48 Rispondi

    @andrea nella tua situazione o riesci a mettere una pietra sopra senza insistere nel pretendere da tua moglie ulteriori spiegazioni, tanto ormai hai capito che non vuole più dartene, oppure ti riprendi in mano la tua vita e vai in cerca della felicità che ti manca.
    Ti capisco quando dici che la tua non è una vita di coppia. Tu vorresti costruire la fiducia e tua moglie secondo te non fa abbastanza per realizzare questo obiettivo. In sostanza le imputi di aver deciso da sola come dovete andare avanti. Sai che penso? Ognuno ha il diritto di vivere come meglio può, forse tua moglie non può o non sa andare oltre. Sei tu che non sei obbligato ad accettare.

  • Mary, 21 Febbraio 2020 @ 23:52 Rispondi

    @Whiterabbit subito dopo il periodo tosto con lo sposato, e il suo trattamento manipolatore, sentivo come se ogni realtà intorno potesse crollare, come se il giorno dopo potesse arrivare qualcuno a dirmi che un lampione è un albero. Tutte le percezioni avute, mie, erano sbagliate, o erano in discussione. C’erano quelle che faceva crollare lui (o almeno tentava) e quello che facevo crollare io (non avevo riconosciuto la farsa). Tutta la realtà era di colpo fragile. Quindi tutto quanto io credevo poteva crollare, così da un giorno all’altro.
    E con la realtà crollavo anch’io. Perchè dov’ero? Cos’ero se tutto poteva essere plasmato.
    Forse tu, pur in un percorso diverso, trovandoti dall’altra parte hai vissuto qualcosa di simile. E’ un punto che ti fa guardare la vita intorno in modo diverso. E le ripercussioni ci sono.
    Però diversamente da tante qui, tu hai una famiglia, e devi lottare per questa famiglia, e anche se nel leggere i commenti qui possano venirti film come dici, non sono il tuo film, non sono la tua storia, quella che scrivi tu ogni giorno con tuo marito vicino a te, non altrove. Voi avete avuto un dopo, una realtà nuova da costruire insieme. So che potranno sembrare frasi fatte, ma la famiglia, non intesa in senso superficiale, ma nel suo essere profondo, è una motivazione. Usala. Trai energia da essa per spazzare via i loop che ti vengono. Giorno dopo giorno mandando quel periodo sempre più lontano. Non dormiente, vigile ma sicura. Mi esprimo in modo forse poco chiaro per via della privacy e di tante cose che non si possono scrivere qui, però ci arriverai. Sii tu a creare.

    • alessandro pellizzari, 22 Febbraio 2020 @ 09:54 Rispondi

      Scritto bene

    • Ariel, 22 Febbraio 2020 @ 09:57 Rispondi

      @Mary
      Si,concordo su tutto ,
      Scritto bene!

    • Whiterabbit, 22 Febbraio 2020 @ 14:29 Rispondi

      Si @Mary, credo che tu ti sia espressa molto bene. ❤️

      • Andrea, 25 Febbraio 2020 @ 13:59 Rispondi

        @white…
        lo sai anche te come andrà a finire. In ogni modo, avrai una macchia che ti farà avere un gran nervoso verso tuo marito. Se non è adesso lo sarà più avanti.
        Il perdono è una pratica impossibile. Tra compagni, amanti, coniugi non siamo come tra genitori e figli. Mia moglie non è mia figlia che la perdono.
        Mi dispiace ma avrai sempre questa cosa che ti darà fastidio.
        La tua storia è speculare alla mia.
        E credo che anche tu dentro te stessa lo sai cosa vorresti fare.

        • cossora, 25 Febbraio 2020 @ 17:30 Rispondi

          Sai @Andrea, sapete tutti.. spesso ho ‘sentito’ che tutti quelli che hanno visto mio marito e me insieme (la sua famiglia in primis, e forse persino lui stesso) pensino che basterebbe un mio cenno di ritorno e un po’ perchè non siamo separati, un po’ perchè ci vogliamo bene, perchè le famiglie sono unite, perchè i bambini sono tranquilli, perchè.. bla bla bla.. et voilà! Potremo riunire la famiglia.
          Ma mio marito finirebbe con l’ammalarsi.
          Anche se io tornassi innamorata (dunque fedele) per il resto dei miei giorni.
          Sono d’accordo con te @Andrea. Anche io la vedo come una ferita enorme. Tradire è rompere un patto senza dichiarare l’intenzione all’altro. Uno strappo che forse si ricuce se ci si allontana per anni.
          Ma parlo di perdere le proprie tracce.
          E ritrovarsi, ripresentarsi daccapo.

          • Polly, 25 Febbraio 2020 @ 21:15

            @Cossora… Sto piangendo per queste parole…. Se esiste un dio, ti benedica.

          • cossora, 27 Febbraio 2020 @ 14:43

            @Polly credere in qualcosa di non terreno che mi giudica e mi ispira (chiamalo Dio o chiamala Coscienza, è uguale) è quello che mi ha sempre salvata e ..spero di non averti fatto piangere di dolore 🙂
            Un abbraccio fortissimo che ti stritoli!

        • Ariel, 25 Febbraio 2020 @ 20:06 Rispondi

          @Andrea
          Non credo che il perdono sia una pratica impossibile
          Anche perché se così fosse saremmo sempre in una guerra continua verso tutte le persone adulte che possono averci ferito e anche moltissimo in molti casi

          Credo che sia difficile molto difficile e che occorra fare un percorso personale perché tutto il perdono proviene soltanto da noi stessi
          E cioè pur avendo tutte le umane ragioni da vendere per il sentirsi offesi ingiustamente

          Ecco che perdonare significa prima di ogni altra considerazione
          Riprendersi la propria libertà
          È una vera liberazione dal proprio dolore
          Che genera la pace verso chi ci ha così tanto fatto male

          Il perdono è sempre possibile in ogni caso
          La possibilità esiste e sta a noi stessi la capacità di accedere alla propria libertà

          Infatti pur anche fosse che ci si stacca in concreto dalla persona che ci ha offeso senza averla perdonata
          La macchia dentro resta a noi stessi e si acuisce e logora inutilmente e in modo nefasto la propria vita

          Intuitivo capirlo
          Resterebbe il condizionamento del essere stati traditi in ogni senso e questo si riverbera in automatico pure in ogninrelazione o esperienza di vita successiva

          Difficile,ma se si guarda il meccanismo reale ecco che in realtà perdonare conviene a chi perdona a chi lo fa

          Una vera Liberazione evoluzione di se stessi
          Indipendentemente da ciò che si decide di fare se riprendere il percorso insieme
          O se andarsene,ma liberi dentro dalla vera schiavitu insita nella macchia che senza il perdono nostro
          Siamo noi a lasciarla dentro a noi stessi

          • Andrea, 25 Febbraio 2020 @ 22:01

            @ariel
            Nel caso di un tradimento il perdono mi appare un po’ improbabile. Io non odio mia moglie ma il rapporto non è come prima e mai potrà ritornarci. Sia da parte mia che da parte sua.
            Poi stiamo parlando di me, ma può benissimo essere che anche a lei frulli in testa le stesse cose

          • Ariel, 29 Febbraio 2020 @ 14:34

            @Ep
            Infatti mi pare che si sia in parecchi d’accordo che @Andrea sta perdendo il treno per decidersi cosa fare di quella che lui ha definito in modo molto significativo in senso negativo
            @Caramogliettina

            Non so lui ha scritto che qui non cercava soluzioni,ma solo come un curiosare tra le diverse reazioni femminili ai suoi racconti di vita e quesiti

            Ormai credo gli basti così
            Non cerca ovviamente nessuno qui può sostituirsi a lui e nessuna di noi ha mai voluto dare le sue ricette di soluzione come se fossero per forza quelle giuste

            Quindi la mia impressione relativa a ciò che ho letto dei suoi scritti lascia un poco il tempo che trova
            E sinceramente lo leggo molto incazzato con se stesso a causa della @Caramogliettina che evidentemente se la scrive così

            Tanto sereno non appare

            Okkei @Andrea hai voluto sbirciare il mondo femminile qui anche qui in questo Blog
            ,ma appunto non me pare tu abbia gradito più di tanto
            Sei ancora preda di rabbia verso te stesso e proprio perché sono passati anni come giustamente ti ha scritto Ep
            Che ancora stai a farti i circoli chiusi mentali
            E il tuo ritornello costante a rileggerti è
            @Caramogliettina
            E devo farmi bastare questo o quello

            Caro @Andrea
            Buona vita bastante a te !!!!

            Noi qui siamo pur nelle nostre molteplici differenze Donne che amano
            Volare verso la propria vita vera

            Non ci accontentiamo
            Forse questo potrebbe essere una lezione per te da apprendere

        • Ariel, 25 Febbraio 2020 @ 21:36 Rispondi

          @Andrea
          A leggere tutti i tuoi interventi qui
          Percepisco questo
          Che tu sei rimasto comprensibilmente straziato
          Mi sembra un corretto modo per esprimere il dolore delusione e conseguenti emozioni provate a seguito del tradimento subito da tua moglie

          Il fatto di scoprire che ciò che credevi e sentivi in lei e per lei nascondeva altro una ombra scura o macchia
          Che evidentemente stava nascosta bene da lei

          Spcredo che davvero tu abbia covato dentro te stesso una rabbia alternata alla tristezza rassegnata
          Il vivacchiare accettare senza aver affatto accettato perdonato riuscito pure a cambiare radicalmente la tua vita

          Insomma Caro @Andrea qui a leggerti è un crescendo di vero disagio emotivo tuo come fosse successo adesso

          Cosa ti manca per affrontare te stesso e dirti
          Ho diritto di vivere la mia vita
          Di separarmi ,ma separati davvero
          Non è che ci sta un limite imposto dagli altri

          Cosa ci stai a fare ancora a vivacchiare per finta infatti qui le tue emozioni stanno vivissime e ti tagliano dentro a fette vive il tuo cuore la essenza di te stesso

          Non parliamo per favore di figli che stanno grandi e quindici si torna a te e cioè dipende da noi stessi tirare fuori il vero te stesso poter gridare nel vento e volare libero
          Separati e basta cosa aspetti ancora?
          Si ognuno certo ha i suoi tempi ,ma credo che qui si stia anche per trovare un commento che ti spinga ti dia forza almeno leggendo di tirare fuori gli attributi verso amare te stesso e smetterla di starci a macchie a lamentarti ma senza fare nulla per darti la giusta possibilità di essere uomo ciò che sei e che vuoi essere

          Non vuoi questo altrimenti nn scriveresti così

          Se stai così incazzato già scritto ottimo segno
          Non riesci a perdonare per adesso perché stai ancora ad accettare l’inaccettabile

          Non si può sentire che appunto il partners di un matrimonio famiglia e figli abbia impunemente tradito e che ancora si comporti dicendoti solo ciò che vuole dirti e tu ci stai però a casa a sentirti dire certe cose sul suo tradire senza importanza

          Cioè @Andrea le persone devono meritarsi la vera fiducia e se non ci sta il suo vero pentimento
          Ovviamente tu non riesci a perdonarla

          Separati e mandala a quel paese
          Non ti Merita che vada a farsi un altro senza importanza come già ti ha detto

          @Andrea secondo me finisci male dentro a te stesso e veramente come fai a resistere???

          Dove hai messo la tua AUTOSTIMA????????
          Purtroppo esistono persone che si approfittano della bontà genuina altrui e tua moglie a leggere te sembra così e tu ci stai ti pieghi e lei che vada a curarsi
          NON È UN TUO PROBLEMA

          È il suo.

          Ti spingo a Vivere anziché morire vivacchiando

          • Andrea, 26 Febbraio 2020 @ 09:00

            @ariel, come detto non cerco consigli, nel senso che ognuno ha la sua storia. Principalmente lo confesso cercavo una opinione femminile al comportamento di @caramogliettina, dato che lei non è stata neanche così disponibile da raccontarsi, eh sì che ne avevo bisogno. Di essere rassicurato in primis. La ricerca della fiducia. Ma lei la vede in un altro modo. È sempre stata una stronza oppure semplicemente non siamo compatibili. Mi interessa capire.
            Dopo, la scelta o il salto è qualcosa che si può fare, ma io lo farò solo consapevolmente, quando mi sarò fatto un idea coerente e obiettiva, non rabbiosa o istintiva.
            Sono sempre giovane, alcuni dicono che dimostro 10 anni di meno, ed ho una mezza vita davanti.
            Mi piace sentire che pian piano la consapevolezza e la verità non fanno più male e riesco a gestire bene (più o meno) il tutto.
            Le scelte affrettate non sono mai state per me, specie su argomenti importanti come la vita anche di altri.
            Leggendo i vs commenti, le opinioni di dividono a dimostrazione che ognuno ha il suo filtro. Però alcuni aspetti di donna li ho colti, e @caramogliettina me li ha nascosti. Continua col suo sistema di voler fare il giudice degli altri, omettere perché poi è doloroso o per nascondersi. Ognuno si rapporta e dà quello che vuole/può. Sta a me farmelo bastare o meno

          • Outlier, 27 Febbraio 2020 @ 18:33

            In questo momento mi sento un po’ come @Nina quando ha scritto che legge i post ma non scrive perché si vergogna. E anche se io le avevo detto che non doveva farlo, mi ci sento uguale.
            Tre gg fa è tornato dicendo che io gli piaccio moltissimo, che vuole stare con me.
            Non vi nego che con tutte le cose che mi ha detto ho pensato che finalmente avesse deciso per noi. E non vi nego che mi sono lasciata andare. Sono stata stupida? Sì. E me ne vergogno.
            Perché poi oggi quando gli ho chiesto delle cose ecc, ho capito che non era così. Lui vuole amicizia da me. Amicizia di cosa gli ho detto? Gli ho detto che noi non saremo mai amici, mai. Perché tra amici normali si parla della vita privata e a me fa male. Dice che io parlando di sentimenti gli faccio male, lo faccio sentire uno stronzo (ma va?) e lui sta male.
            Ma esattamente di cosa? Che risposte sono dirmi che sicuramente si sarebbe innamorato se non fosse stato sposato con due bambine?
            Comunque sono io la stupida. Ho pensato che forse gli mancavo ma in un certo modo. E invece era solo dal punto di vista sessuale.
            Tutti i passi avanti gettati al vento
            Mi sento stupida, mi vergogno.
            Scusate lo sfogo.

          • Lia, 27 Febbraio 2020 @ 20:50

            @Outlier l’amicizia è una scusa… ti tiene lì per inzuppare di nuovo se capita l’occasione… tanto capita di sicuro…

          • Outlier, 28 Febbraio 2020 @ 09:38

            @Lia si, l’ho visto. Era tornato in un certo modo e poi ovviamente era tutta scena.
            Ma io l’amicizia non la voglio proprio.
            Quindi su questo non mi smuovo.
            Mi vergogno solo perché ci sono cascata di nuovo. Ho fatto un errore.

          • cossora, 28 Febbraio 2020 @ 09:42

            No @Outlier non sei stupida. Oppure si, ma lo siamo tutte.
            Io in cima.
            Hey, è normale volerci credere.
            Come ho scritto tante volte.. fino a tre minuti di prima di scoprire se è tutto vero o è l’ennesima cialtronata, siamo tutte allineate.
            Non ci sono fenomeni.
            Sai chi non sbaglia? Chi non gioca.
            Tu hai voluto provare a scomettere e non hai vinto.
            Però non hai perso tutto.
            Passeranno i giorni e sarà solo un piccolo passo falso ma le cose maturate nel tuo silenzio non sono vane.
            Ti stringo forte.

          • Outlier, 28 Febbraio 2020 @ 19:16

            @Cossora grazie mille.
            E ricambio il tuo abbraccio.
            È che io ci spero sempre nel lieto fine ma forse questo non fa per me.
            Dovrò di nuovo rimboccarmi le maniche e ricominciare a volermi bene. Ma di più questa volta.

          • Outlier, 28 Febbraio 2020 @ 19:18

            La cosa che più mi fa stare male quando ci ricasco come una pera è che poi mi riaffiora di nuovo quella sensazione di non essere abbastanza, quella sensazione macabra di inferiorità.
            Perché alla fine io non sono la sua realtà o quella che io vorrei essere

          • Elisabetta, 28 Febbraio 2020 @ 21:10

            Ciao @Outlier.
            Ti abbraccio forte, non ti dico nulla, sai già tutto.
            Sì riparte da qui, insieme a tutte/i noi.

          • Mary, 28 Febbraio 2020 @ 23:58

            @Outlier non devi vergognarti, quello che è capitato a te poteva succedere a chiunque di noi. Non è che sei stupida, è la conseguenza di quanto ci hai investito, in termini di tempo e di energie, quando l’investimento è stato alto è più facile dire “ci riprovo” piuttosto che “mollo tutto”, e poi ci entra una parte che ti dice “ma dopo tutto quello che è accaduto, vorrai mica che torna per l’ennesima volta per dire baggianate” ti sembra un’ipotesi talmente surreale che ci credi.
            E non credere che sia tornato da te solo per il sesso, torna da te proprio per l’energia in te, l’energia che gli doni per il coinvolgimento sentimentale che hai. Tutti siamo potenziali stupidi davanti una persona che amiamo. Ma non devi vergognarti. Quello che dovrebbe vergognarsi è lui, che riversa merda con questo atteggiamento a fronte di quanto gli hai donato, e lo fa con te e con sua moglie.
            Sii fiera del tuo amore, anche se è stato verso una situazione sbagliata in partenza, e verso una persona non meritevole, non declassare te, non far si che lui rovini quanto di bello c’è in te.

          • alessandro pellizzari, 29 Febbraio 2020 @ 08:31

            Molto giusto

          • Outlier, 29 Febbraio 2020 @ 09:57

            @Mary che saggezza, davvero.
            Grazie di cuore

          • EP, 29 Febbraio 2020 @ 11:49

            @andrea…le scelte affrettate nn sn mai state x te…ma se nn erro sn passati 3/4 anni!
            Alla faccia dell’affrettare…
            Qua mi sembra proprio che ti sia accomodato sul dolore, la rabbia e la disistima! E tutto sommato in quello stagnetto ci stai benino! Solo che poi vorresti l’amore…e quello nn si trova in una pozza d’acqua putrida…quello si trova nell’oceano! E li bisogna tuffarsi senza paura delle onde gigantesche e degli tsunami…
            Cm ha detto @Ale…ho la sensazione che sia ormai troppo tardi x tutto!
            Ti auguro un guizzo amico di blog…

        • Whiterabbit, 26 Febbraio 2020 @ 08:45 Rispondi

          @Andrea no, in realtà non lo so come andrà finire. Come non lo sapevo prima, anche se pensavo di saperlo, e come non lo saprei con un’altra persona.
          Avrò sempre questa cosa che mi darà fastidio? Penso di sì. Ma credo mi darebbe fastidio a prescindere anche di fianco a qualcun altro. La fiducia che si rompe non è solo verso l’altra persona ma credo sia soprattutto verso di noi e che abbia a che fare con la nostra paura di non essere abbastanza.
          È come prima prima? No. Non è più il re sul cavallo bianco.
          So cosa vorrei fare? Si, so che avrei voluto avere voglia di mandarlo a cagare, ma questa voglia non mi è mai comparsa. Ho sempre voluto rimanere con lui. E i soldi per un divorzio non sarebbero stati un problema.
          Amo mio marito, e so che lui ama me.
          Forse tu hai questo dubbio. Tu pensi che lei lo amasse. E quasi certamente con questo pensiero nemmeno io sarei rimasta.
          Per certe cose abbiamo una storia simile, per altre meno. Non siamo tutti uguali.

    • Dispersa, 23 Febbraio 2020 @ 20:44 Rispondi

      Complimenti @Mary!!

      • Dispersa, 28 Febbraio 2020 @ 20:58 Rispondi

        @Outlier…. Anch’io mi sono sentita non abbastanza….
        Mi reputo abbastanza intelligente, curiosa, spigliata…. Agli occhi degli altri sono bella, gli uomini si girano a guardarmi….
        Eppure per lui non ero abbastanza!!
        Lo sono di nuovo ora…. Per privacy non parlo…. Ma lodi e complimenti…. Ora…. Ma prima??
        Basta!! Sono loro che non sono abbastanza!!
        Ne va della tua autostima…. E non va bene!!
        Forza!!!!!

  • Astrid, 21 Febbraio 2020 @ 00:52 Rispondi

    @andrea la tua distinzione tra cialtroni (ti cito: quaqua, stronzoni, manipolatori, approfittatori, palle mosce) e non cialtroni era funzionale a dire che la conclusione spesso infausta delle storie con la gente sposata dipende in realtà dal peccato originale? ovvero che tanto a stare con queste persone ci si perde quasi sempre perché prevale il difetto congenito (leggi lo status, il contesto costruito con tanta fatica, l’immagine sociale, etc. etc.)? Si perché se la conclusione è sempre la stessa, fine dei giochi e si rimane a casa con la famiglia e il legittimo coniuge, con le declinazioni le più varie degli strascichi con gli amanti, hai ragione tu, cialtroni o no, alla prova dei fatti nulla cambia. Torniamo alle ammonizioni della nonna, mai mettersi con gente sposata, perché se ti capita e va male te lo sei andato a cercare.
    Quindi l’unica ragione per cui secondo te qui si bollano questi individui come cialtroni, manipolatori, mascalzoni o peggio (tieni presente che non alludo solo agli uomi ma anche alle donne) sta nella necessità di ricostruirsi l’autostima e l’ego per contrapposizione a loro. Un po’ troppo semplicistico,a mio avviso, ancorché espresso con molto ammirevole garbo da parte tua. Dissento completamente, almeno per quanto mi riguarda.
    Fra l’altro non mi è chiaro chi sarebbero i non cialtroni, forse quelli che come tu stesso dici “si abbandonano ad una certa situazione senza pensarci troppo e spesso senza obiettivo”, tanto poi ci pensa la realtà a chiedere il conto? Costoro, a dirla tutta, non mi sembrano tanto diversi dai cialtroni propriamente detti, scusami eh. Anzi, forse sono un tantino peggio.

    • Andrea, 21 Febbraio 2020 @ 09:21 Rispondi

      @astrid, beh direi che se considerassimo le cose, chiunque inizia una relazione con uno sposato/a è un cialtrone e la situazione è cialtrona essa stessa. Salvo poi vedere che qualcuno ce la fa a cambiare vita perché “forse” sono entrate delle motivazioni a spingerlo in quella direzione.
      Allora il cialtrone lo è a consuntivo?
      Se fallisce é un cialtrone?
      Nel mio modo di vedere, che è il mio e può non essere giusto, considero molto la premeditazione e non molto l’errore. É cialtrone chi sa da subito che mai prenderá una certa strada, e inginocchia l’altra persona.
      Non lo è quello che seppure ingenuamente si è lasciato trasportare per poi accorgersi che stava sbagliando. E con questo non dico che giustifico il soggetto.
      Non so, se vuoi possiamo continuare…

      • Elisabetta, 21 Febbraio 2020 @ 13:38 Rispondi

        Gent.mo @Andrea,
        solitamente sono pacata e cerco di mantenere la calma ma, dopo aver letto questo:
        * @astrid, beh direi che se considerassimo le cose, chiunque inizia una relazione con uno sposato/a è un cialtrone…*,
        la calma non ce l’ho proprio più.
        Tu a me della cialtrona non lo dici.
        Ok?

        • Andrea, 21 Febbraio 2020 @ 18:26 Rispondi

          @Elisabetta, infatti non ci credo neanche io.
          basta leggere i post che ho scritto.
          In ogni caso accetta le mie scuse, non era mia intenzione ferire nessuno

          • Elisabetta, 21 Febbraio 2020 @ 18:40

            @Andrea, scuse accettate, grazie.

      • cossora, 21 Febbraio 2020 @ 14:48 Rispondi

        I cialtroni vivono come i cialtroni. Single, sposati, vedovi.
        Lo sono la mattina quando prendono l’auto e vanno al lavoro, lo sono al supermercato, lo sono quando dormono, all’assemblea condominiale.
        Tu @Andrea -a meno che non abbia un copy che corregge coerentemente i tuoi post- non hai del cialtrone.
        Può non essere universalmente corretto, ma condivido il tuo punto di vista, non esiste il ‘cialtrone a consuntivo’.
        Se mi fai del male per 5 anni e alla fine scegli me.. io i 5 anni me li ricordo bene.
        Se mi arrivi onesto, viviamo delle emozioni belle, e dopo anni non riesci a fare il salto, me ne farò una ragione.
        Ma se ti do retroattivamente dello stronzo, contemporaneamente mi do della cogliona, E non lo sono.

        • Ariel, 21 Febbraio 2020 @ 18:45 Rispondi

          @Cossora
          Ma non funziona il tuo ragionamento
          Perché se Il cialtrone è chiaro un Cialtrone seguendo la matematica del cuore che si posa sulla Scienza
          Ovviamente non è che se lui è stato stronzo
          Le Donne che hanno accettato di vivere la relazione con un Cialtrone o CIALTRONZO non cambia
          Non sono affatto coglione
          Ma manipolate e la manipolazione consapevole a scopo di uso e consumo per vari aspetti tutti quelli scritti negli articoli di @CaroAlessandro e nel Libro che si rifanno tutti a dati Statistici e Di Scienza
          Ecco che la manipolazione produce la Dipendenza Affettiva nella Donna

          Ecco perché la Donna che ha accettato di vivere la relazione per un tempo oltr un anno senza che nulla di concreto fare una rosa maps condivisa con dei tempi condivisi questo decreta matematicamente trattasi di cialtrone

          E la Donna mai cogliona che ci sta e si sottomette perché la dipendenza si sostituisce al proprio libero arbitrio
          Non si è mai coglione ,ma semplicemente affette da dipendenza affettiva che come Scienza ha scoperto è una droga

          Come essere dei robot nelle mani dei cialtroni

          Infatti questo spiega come mai sia così difficile fare il vero Cds puro col blocco puro

          Tutte qui ci siamo,passate e io stessa se non avessi avuto la mia terapia non ce la avrei fatta a non contattarlo più

          Non solo ma ad esempio pur avendolo mandato a fan per scrittura
          Dentro a me stessa prevaleva quello che qui chiamiamo ma lo amo lo giustifico poverino è malato
          Oppure non hai coglioni
          Poverino ha moglie e figli
          Poverino fa come può
          Poverino mica si può pretendere che uno decida tutto e subito
          Poverino qualunque cosa

          Ma non è mai essere coglione
          Nooo è l’effett Della dipendenza affettiva che fa casino nel cervello esattamente come una droga

          Non è la mia Opinione personale
          E Scientificamente provato

          Quindi nessuna Donna è stata o è una cogliona per essere stat con un CIALTRONE

          Basta curarsi

        • Luce, 21 Febbraio 2020 @ 19:11 Rispondi

          @cossora, io sono stata una cogliona
          Lui è stato uno stronzo e continua ad esserlo

          • Ariel, 24 Febbraio 2020 @ 15:19

            @Luce non sono d’acc Sul definirti cogliona
            È sbagliato proprio perché lui è e resta Cialtronzo

            Ed è questo che decreta a livello scientifico che si è subita una manipolazione relazionale che innesca la dipendenza affettiva che innesca a sua volta il fatto di restare a sopportare a credere convinte in buona fede a tutto ciò che che passa da lui a noi comunicazione ad ogni livello verbale fisico nel sesso e altro
            Una serie di menzogne nelle quali si era creduto convinte che fosse vero Il dover avere pazienza e dedizione e scusare sempre il soggetto lui Cialtronzo

            Per poi restare veramente bruciate dentro
            Chi lo ha vissuto per poco tempo entro un anno significa che aveva già dentro a se un elevato grado di autostima che infatti aiuta a accorgersi prima che si tratta di cialtrone

            Ovviamente se poi accade di aver relazionato con un disturbato del comportamento Psichiatrico ,che ahimè ,ricordo ,non si sa Quanti siano ma vivono tranquillamente in mezzo a noi,

            Ecco che se ad esempio come a me sicuro è accaduto di starci 11 mesi per poi accorgersi che” tanto sano non era” ecco che ovviamente pur essendo passato in relazione poco tempo si ha dentro sviluppato una dipendenza più invasiva e che sicuro necessita di una terapia specifica .

            No ,quindi Luce ,non sei una cogliona ne tu ne nessuna di noi

            È importante attribuire le responsabilità
            A chi con dolo ne è stato artefice consapevole di esserlo e qui ci stanno testimonianze scritte davvero considerevoli per numero e caratteristiche di dinamiche simili tra loro.

            @Luce sei stat e sei una Vera@Luce❤️

        • anonimo, 24 Febbraio 2020 @ 13:58 Rispondi

          sempre la numero uno!

      • Astrid, 21 Febbraio 2020 @ 16:45 Rispondi

        @ andrea io capisco il tuo postulato, perché da un certo punto di vista mettersi con persone sposate può essere già di per sè una cialtronata.
        Questo però mi sembra un assoluto e contrasta con quello che succede nella grande maggioranza delle coppie, se ammettiamo che le statistiche di @ alessandro siano corrette. Se si vuole contestare il suo dato però occorre portare delle prove che attestino il contrario. Tra le mie conoscenze, per esempio, il dato di Alessandro è confermato, perché io sento continuamente parlare di tradimenti, consumati o in corso.
        E comunque, chi sta con sposati/e secondo me confida nel buon fine, evidentemente anche perché la situazione in cui si trova gli rimanda sensazioni positive. Che poi ciò risponda al vero è altro problema. Poi, esiste il divorzio, no?
        Per rispondere alla tua domanda,si per me il cialtrone, al netto di quelli che intenzionalmente intraprendono strade che non intendono percorrere e quindi hanno bisogno di manipolare e di illudere per un certo tempo, è certamente anche chi si lascia trasportare e poi si accorge dell’errore.
        Il punto è che secondo me ognuno di noi può fermarsi e mettersi in discussione in ogni momento. Possibile che sia così difficile accorgersi di quello che si sta facendo e di ciò accade nella propria vita?
        Io credo, ma forse è un mio errore, che mettersi in discussione e valutare con serietà come si vivono le relazioni “salvi” sempre dalla cialtronaggine. Per inciso, questo è l’unico criterio di valutazione che utilizzo io.
        Quanto alle persone tutte d’un pezzo, che sanno da subito quello che vogliono, ne conosco pochissime ma non le definirei “serie” se in realtà il loro intento è tirare a fregare gli altri
        Però, e qui sei in errore, non le preferisco affatto anche perché non le sento per niente simili a me.

        • Andrea, 21 Febbraio 2020 @ 18:39 Rispondi

          preso atto che per te @Astrid sono un potenziale cialtrone, devo dirti che per me non lo sono.
          Non mi ritengo tale perché non agisco con la volontà di ferire nessuno. Purtroppo ciò succede inevitabilmente, e allora chiedo scusa.
          Ma sono al mondo per imparare, riflettere e se del caso lo ritenessi giusto, correggere alcuni miei lati del carattere.

          • alessandro pellizzari, 21 Febbraio 2020 @ 19:35

            Non vuoi ferire ma è inevitabile. E nel caso ti correggi. Insomma, in ogni caso hai una manleva. Facile così

          • Ariel, 21 Febbraio 2020 @ 19:49

            @CaroAlessandro
            Si sono d’accOrio
            Facile così

            E si credo che a @Amdrea occorra molta consapevolezza che si ottiene anche e soprattutto Studiando i meccanismi di queste relazioni manipolative perché logico non si possa dire ,ma io mi vivo la emozione che provo verso una amante perché almeno così vivo altrimenti
            Non vivi?

            Credo davvero il percorso che tutti gli uomini sono schiumati a fare sia lungo e tortuoso e soprattutto volerlo fare
            Non ci si affida alle emozioni tout-court

            Altrimenti Cialtroni si restae quel che peggio come ancora ,secondo me ,molti uomini non si rendono conto di cosa significhi il loro
            Mi vivo la emozione e poi eh sai mi dispiace e andata così

            Cialtroni dovete studiare con calma ,ma imparare cosa significa responsabilità razionalità la Concretezza

            Il Rispetto verso le Donne!!!!

          • Mary, 21 Febbraio 2020 @ 19:46

            manleva?

          • Astrid, 21 Febbraio 2020 @ 20:22

            @ andrea nella mia opinione, per quel che vale, sei un cialtrone potenziale solo se rifiuti l’idea di metterti in discussione. Non ti conosco affatto e nei miei commenti non mi riferivo a te, ho scritto osservazioni abbastanza generiche.
            Tu dici che ti basta agire senza voler ferire nessuno? se per te va bene, ok. Certo se tu volessi evitare, almeno in parte, quello che definisci inevitabile potresti cominciare ad acquisire maggior consapevolezza di te e degli altri. Altrimenti, scusa ma trattasi di alibi.

      • Lia, 24 Febbraio 2020 @ 18:57 Rispondi

        Vi leggo e, purtroppo, continuo a non capire… Non siamo degli ingenui alla prima cotta che hanno beccato una fregatura. Siamo persone adulte, anche parecchio adulte e con qualche neurone in testa.
        Se ci siamo coinvolti, qualcosa che ci ha spinto a farlo c’è stato…
        @Andrea il consuntivo di cui parli è la naturale prosecuzione di una storia, non è il suo epilogo, nè il conto che arriva alla fine. Se molli perché hai capito che hai troppo da perdere, hai delle colpe. Troppo facile sbrigarsela dicendo scusa, ho sbagliato, è stato un errore. Davvero troppo…
        E non lo dico perché sono arrabbiata, lo dico perché va bene fare i buonisti a tutti i costi e prenderci la nostra parte di colpe, ma chi non ha le palle per mettersi in gioco fino in fondo per me è manchevole. Chiamatelo cialtrone o come vi pare, ha poca importanza. Per me stiamo esagerando coi mea culpa.

        • Andrea, 25 Febbraio 2020 @ 08:15 Rispondi

          @Lia, ben trovata.
          Certo il consuntivo lo intendevo come momento astratto preso arbitrariamente, non necessariamente la fine della storia.
          Meno d’accordo sulla piega che vuoi dargli te.
          Se molli, molli. È una scelta data da motivazioni personali, qualunque essi siano.
          Se @caramogliettina si fosse decisa di lasciarmi, cosa avrei avuto da recriminare? È stata una cialtrona lei perché davanti al prete aveva detto x tutta la vita oppure cialtrone io perché magari mi ero rivelato una persona diversa?
          Le cose cambiano e cambiano pure le persone

        • cossora, 25 Febbraio 2020 @ 10:56 Rispondi

          @Lia..per la legge non è ammessa ‘ignoranza’ nell’adulto femmina come nell’adulto maschio.
          Perchè la loro debolezza è cialtroneria, e la nostra è bontà d’animo?
          Mi si da indirettamente della maschilista, non lo sono, ma mi guardo bene dal comportarmi da femminista.

          Penso che gli uomini che ripetono alle donne ‘voi siete buone, sono loro che sono in cattiva fede’ stiano seguano un comportamento di regime che ha come scopo quello di dominarci.

          Prendiamo ciò che abbiamo di più prezioso: cosa diciamo a un figlio se prende un brutto voto, o ha una delusione? “Sei un ignorante, non puoi capire, non avrai mai ciò che desideri” oppure “è stata una giornata no, ma reagisci, perchè la vita va così, vai a prenderti quello che vuoi”

    • Andrea, 21 Febbraio 2020 @ 10:01 Rispondi

      @astrid
      ***
      Fra l’altro non mi è chiaro chi sarebbero i non cialtroni, forse quelli che come tu stesso dici “si abbandonano ad una certa situazione senza pensarci troppo e spesso senza obiettivo”, tanto poi ci pensa la realtà a chiedere il conto? Costoro, a dirla tutta, non mi sembrano tanto diversi dai cialtroni propriamente detti, scusami eh. Anzi, forse sono un tantino peggio.
      ***

      Io do peso alla intenzionalità, alla menzogna, alla volontarietà, alla premeditazione di voler ferire qualcuno. Capisco il tuo punto di vista a preferire persone tutte d’un pezzo che sanno da subito quello che vogliono in modo giusto e corretto, le persone “serie”. Certo i leggerini sono essi stessi cialtroni, spesso alla prova dei fatti.
      Ma a me da noia la cattiveria gratuita e quella arriva soprattutto da quelle persone così sicure e serie di volerti fregare.

      • C., 21 Febbraio 2020 @ 13:22 Rispondi

        Andrea,
        mi stai proprio simpatico…non posso proprio farci nulla.

        Torniamo a noi per completare il tuo discorso visto dal mio punto di vista:

        Tolte le persone serie “non cialtrone” che tu dici e che sono veramente pochissime, i leggerini dopo che hanno provato l’ebbrezza della Ferrari amante ed averla fatta franca (nel senso che sono rimasti con la moglie perché…perché …perché…) diventeranno cialtroni pure loro e quindi incapperanno nuovamente perchè sentiranno un domani nuovamente il bisogno adrenalinico della Ferrari.

        Solo le persone “serie” che inciampano e si rendono conto di aver “sbagliato” possono tornare ad essere serie…e quindi statisticamente pochissimi, in my opinion.

        Quindi:
        – No cialtroni seriali;
        – No leggerini;
        – No persone serie sposate

        per investire in una relazione sana.

        Altrimenti per giocare vanno bene tutte le tipologie su citate.
        Il resto sono tutte chiacchiere che si raccontano ed a cui si vuole credere.

        Un abbraccio simpaticone

        • Andrea, 21 Febbraio 2020 @ 18:32 Rispondi

          @C. rispetto la tua opinione. Purtroppo io non categorizzo e tendo a legarmi con le persone in cui sento un elevato grado di simpatia e affinità.
          Quindi, se sentissi che una donna sposata che mi piace anche fisicamente ha delle belle attenzioni verso di me, mi importa poco se è cialtrona o meno. Diciamo che lo scoprirei in seguito.
          Vorrei dirvi una cosa. Per quanto dolorose siano certe esperienze, sono senza dubbio le più belle esperienze che ho vissuto. Formative, chiarificatrici e fortificanti. Cento volte meglio soffrire per qualcosa in cui crede(vo) che passare una vita piatta.

          • Dispersa, 23 Febbraio 2020 @ 10:42

            @Andrea….
            La tua passione è stata una dolce vendetta…. Ma alla fine non hai risolto nulla, forse hai solo alimentato dubbi e rabbia…. Perché alla base nulla è stato risolto.
            Per esperienza, e non diretta perché quella scoperta non sono stata io…. Ho visto un uomo che davanti all’evidenza ha mentito, l’ho visto rinascere…. Innamorato della moglie…. L’ho visto crollare di nuovo…. Ho visto un uomo determinato e sicuro di sé per la prima volta perso…. Una moglie che odia me (e non la biasimo)….
            Il tutto perché alle bugie si sono aggiunte altre bugie….
            Lui sostiene che questa cosa ha fatto bene alla sua vita di coppia, ma ormai non gli credo più …. Penso che quella più fortunata sono stata io, che ho lanciato l’allarme di crisi con il mio compagno.
            Sono situazioni che creano crepe profonde…. Dove delusione, rabbia e rancore continuano ad alimentarsi.
            Perché non l’affronti tua moglie, e con calma le dici che hai bisogno di sapere? Falle capire che il suo silenzio ti uccide!!

          • Andrea, 23 Febbraio 2020 @ 16:24

            @dispersa
            *** Perché non l’affronti tua moglie, e con calma le dici che hai bisogno di sapere? Falle capire che il suo silenzio ti uccide!! ***
            Già fatto anni fa.
            Le dissi, ti ostini a non dirmi le cose come stanno, lo sai che potrei lasciarti per questo?
            Risposta: tu vuoi sempre spaccare il capello il 4, di questo mio errore sai anche troppe cose, mi hai violato la privacy, mi hai violentato.

            Secondo lei sono stato colpevole di avere scavato nella sua vicenda. La ritiene una cosa sua. Forse ha ragione, non ho diritto di entrare nella vita che non vuol farmi vedere. Allora se hai la tua vita segreta, custodisci la in modo che sia inaccessibile per me.
            Lei ritiene di aver sbagliato (boh non lo so fin quanto) ma è molto infastidita che l’abbia beccata e che gli ho mandato a monte il giochino.
            @ariel, mia moglie sa tutto della storia con la ragazza straniera. Le ho raccontato anche che mi ero innamorato. É lei che risponde ridicolizzandola, dicendo che è stata stupida a non aspettarmi, dicendo che è stato solo un fuoco di paglia.

          • Ariel, 23 Febbraio 2020 @ 18:16

            @Andrea grazie per la precisazione almeno se abbiamo una idea di come stiano le cose tra te e tua moglie forse evitiamo di scrivere delle cose che non aiutano

            Secondo mio modesto pensiero da ciò che racconti credo che in effetti il vero problema sta in te ,ma attenzione non nel senso è colpa tua no nel senso che traspare la tua tristezza umano capire che se continui così ci si sta male e questo è per te un bene un segnale che non vuoi affatto rassegnarti a vivere così nel piattume come accettare di vivacchiare così

            Credo che il primo mio suggerimento che ti avevo dato al inizio del tuo raccontarsi qui sia quella la cosa che davvero può aiutarti e secondo me sei tu da solo che puoi se vorrai fare un percorso terapeutico individuale
            Sei tu che hai bisogno tanto di poterti sfogare fino n fondo su tutta la tua vita dalla A ad adesso è finalmente solo un terapeuta Sto arrivando! Accoglierti senza giudizi negativi ma ascoltarti profondamente e darti gli strumenti per fare da solo

            Fermo restando che se ti viene da scrivere qui molto volentieri come vedi i rispondiamo ognuna con il suo alido pensiero e la unione fa la forza e la nostra empatia di gruppo già vola fino a te

            Senza giudicare male o bene ma ovviamente le domande che si fanno servono a capire a grandi linee la situazione che vivi

            Quindi @ Andrea se sei incazzato sappi che è un ottimo segno perché è vitale è non rassegnarsi ma cercare un modo per stare meglio sfogarsi e in terapia tant’è cose vengono fuori come nuovi fiori che sono sempre i talenti che abbiamo da sempre poterli scoprire e vivere ciò che mai prima si era riusciti a vivere
            Tu sei stato sincero con tua moglie e quindi adesso senza ansie e il momento forse di prenderti cura di te che non significa essere malati ,ma anzi il contrario essere davvero uomini che stanno con forza cercando di essere i veri se stessi

            Ti incoraggio tanto e sono certa che c’è la farai a amare te stesso!

            Qui ci siamo sempre e se vorrai scrivi e ti risponderemo!

          • Andrea, 24 Febbraio 2020 @ 07:54

            Ci ho pensato @ariel di parlare con qualcuno.
            Lo psicologo che ci fece terapia di coppia lo vedo una brava persona. Non so se sarebbe adeguato a seguirmi singolarmente. Non vorrei che in qualche modo possa essere contaminato dalla vicenda che conosce.
            Poi ci ripenso e mi dico che non ne ho bisogno, perché quel che mi disturba (in realtà sempre meno) è il fatto di aver perso quella beatitudine che avevo pensando a mia moglie e a tutte le belle cose che avevamo fatto insieme. La bellezza di pensare ho qualcuno che amo, di dedicarle parte dei miei pensieri.
            Pouff, tutto sparito, nell’aridità della quotidianità.
            E so benissimo che tutto questo lo recupererò quando mi innamorerò ancora.

          • Mic, 23 Febbraio 2020 @ 18:29

            @andrea perdonami ma da ciò che racconti di come tua moglie ha reagito io deduco solo una cosa: non ti ama più.
            Cioè una donna che ti ama , che é stata scoperta ed è pentita perché ti ama nn reagisce così alle tue richieste di chiarimento. Addirittura puntando il dito contro di te perché hai invaso la sua privacy?! Ma scherziamo?
            No mi spiace lei non ti ama e forse tu non ami più lei.
            Se non ci sono figli piccoli di mezzo penserei seriamente a prendersi un periodo di tregua per riflettere davvero sulla vostra storia.
            Scusa se mi sono permessa,

          • Mary, 23 Febbraio 2020 @ 21:43

            @Mic non è la prima che sento reagire così una donna traditrice. Non mi stupirei se @Andrea prima del tradimento fosse stato veramente tanto tanto tanto innamorato di lei, di quelli che vanno avanti a vedere la proprio moglie la più bella dell’universo e provare una forte e autentica attrazione anche se son passate tante primavere.

          • Andrea, 24 Febbraio 2020 @ 07:33

            @mary
            Per la precisione erano passati 20 anni.
            Sai cosa raccontava quella stronza a quello che la scopava? Lui è innamorato come il primo giorno, a me invece piano piano la cosa mi è scemata.
            (Me l’ha detto quel tizio in persona).
            Che idiota che sono stato. Non mi succederà più di essere così cieco

          • C., 24 Febbraio 2020 @ 07:58

            Esatto Mary,
            Lo penso anch’io.
            Lui la amava e la ama a tal punto che giustamente si incazza.
            Non è facile rassegnarsi così, senza nemmeno una spiegazione.

            In bocca al lupo Andrea, troverai la tua strada per andare avanti.
            Io fossi in te investirei il mio tempo per cercare di consolidare il rapporto. Lei ha scelto di restare con te, e le donne se non amano più lasciano, su questo non avere dubbi.
            Le attenzioni, quelle non devi perderle mai.
            I complimenti ed i gesti carini, per una donna sono indispensabili perché se il tuo giardino non te lo curi tu, stai sicuro che arriverà qualcun altro a farlo al posto tuo.
            E mai, mai e poi mai dare niente per scontato. Mai!

          • cossora, 24 Febbraio 2020 @ 11:36

            Condivido @Andrea.
            Per gli uomini della mia vita che più mi hanno permesso di crescere sono passata attraverso delle prove dure, ma non tanto da superare (una volta fuori sei fuori e ciao) ma da tollerare ‘durante’.
            E non solo il mio ex-marrito, ma persino mio padre.
            Tornassi indietro lo rivorrei esattamente come è stato. Perchè non si cresce quando le cose sono semplici, si cresce quando si affrontano le sfide.
            E poi la fortuna aiuta chi osa, sempre.
            Mi piace il tuo modo di pensare, vivi davvero.

          • anonimo, 24 Febbraio 2020 @ 13:56

            Andrè perdonami ma il fatto che lei si incazzi perché hai invaso la sua privacy…mi manda in bestia a me per te. Invado la tua privacY? Quale sarebbe la privacy che ti scopavi allegramente un altro…
            Andrè io non ci credo a quelle che ritornano…fanno come gli uomini cialtroni…scelgono in base ad altro…
            Per me hai ragione su tutto…

          • Mary, 24 Febbraio 2020 @ 20:11

            @Andrea un po’ supponente, non ti pare? non so come una donna possa essere certa di avere un compagno “innamorato come il primo giorno” mentre a lei l’innamoramento è scemato via, oggi mi suona un poco di “frottola” raccontata all’amante, anche a se stessa in un certo senso. Lei è rimasta sempre la stessa dal primo giorno? Tanto da avere una certezza inespugnabile di un tuo tatale coinvolgimento, di un te che altri occhi non hai per lei, mentre a lei invece è passata? Che frottola! L’amore va coltivato, e tu stesso la definisci una moglie super, se lasciasse andare il vostro rapporto non credo vedresti in lei una persona con cui continuare a investire. Guarda che anche il mio amante mi diceva che non amava più la moglie, diceva pure che era il mio uomo, mica quello di sua moglie, eppure guarda un po’ è ancora lì con lei, è bastato dirgli che non potevo più essergli amante che puf! se n’è più fatto niente. Gli avevo anche proposto, sinceramente, mica per finta come fanno alcuni di diventare amici, era l’unico modo per non perderci nella vita e uscire alla luce del sole. Ma niente, o amanti o addio. E quindi addio. Però un mese prima era il mio uomo, parole sue. Questo per dirti di non credere, e lo dico a te come ad altri persone tradite che si trovino a leggere, alle parole fra amanti, tanto più se facenti parte di un tempo scaduto.

          • Andrea, 25 Febbraio 2020 @ 08:34

            @Mary sai io certi calcoli (mi accorgo adesso sbagliando) non li avevo fatti. Ho sposato quella ragazza che ero innamorato e ho investito a creare una famiglia. Ho lavorato abbastanza x le cose materiali e credevo che più o meno si stesse bene. I periodi gli screzi e le incomprensioni ci sono tra tutte le persone. Mi immaginavo che con la bocchina si potessero esprimere insoddisfazioni e problemi. Evidentemente mi sbagliavo, non ho coltivato bene il giardino (ahahahah). Io non ce l’ho con lei di quello che ha fatto con il suo corpo e la sua mente. Io mi arrabbio di aver perso una bella cosa che avevo, l’idea che mai niente sarebbe potuto cambiare, la mia contentezza interiore.
            E si fa strada invece, di contrario, l’idea che tutto non ha valore, può essere calpestato per un capriccio.
            Lei per star bene con se stessa ha buttato alle ortiche quello che avevo dentro, per una storiella come dice lei che non ne valeva la pena.
            Capisci le incongruenze logiche?
            Non ne vale la pena e rischi di perdere il tuo marito/matrimonio/serenità? Il confronto con questo mi avrebbe fermato da qualsiasi proposito.
            E invece lei non solo ci cade, ma ci insiste, rincorre il fidanzato quando lui dopo un po’ di stanca, mi incoraggia a partire per essere più libera, quando faccio il geloso perché l’ho scoperta mi tratta anche male e dice che i figli non sono delle creature e nessuno è mai morto di separazione. E poi…. Comoda eh?
            Cosa ne deduco io? Che era molto innamorata di me?
            Mah

          • Andrea, 25 Febbraio 2020 @ 08:57

            Cmq @mary, sai che penso? Alla fine ognuno fa gli affari suoi, calpesta chi gli pare in barba a tutto e tutti. È la vita, fratello.
            Non resta che dispiacersi per l’errore di valutazione compiuto nei confronti di una persona che credevo diversa.
            La maggioranza delle persone qui dentro sta attraversando questa fase e reagisce nei modi più diversi.
            Show must go on

          • Outlier, 25 Febbraio 2020 @ 16:13

            @Andrea sembri rassegnato.
            20 anni sono tanti… Non so quanti anni tu abbia, ma se non sei più convinto di restare dove sei perché non ce la fai allora prova a capire se è giusto continuare.
            Qualcuna parlando di altro diceva “Ognuno ha i suoi tempi”. Vale per qualsiasi cosa.
            Vale per noi amanti per capire che non è più tempo di restare (e a volte passano gli anni. Vedi me ad esempio), vale per le mogli tradite e vale anche per i mariti traditi.

    • C., 21 Febbraio 2020 @ 13:11 Rispondi

      Astrid,
      sei stata super!!!

      • Dispersa, 23 Febbraio 2020 @ 20:43 Rispondi

        @Andrea allora condivido quanto detto da @Ale, ormai è troppo tardi per tutto….
        Mi auguro tu possa ritrovarti, ti sento una persona responsabile e intelligente….
        A questo punto guardati dentro, cosa vuoi veramente dalla vita, per stare finalmente bene con te stesso e di riflesso con gli altri!!!
        Un abbraccio!

  • LEI, 20 Febbraio 2020 @ 17:23 Rispondi

    Io credo che nelle storie che durano anni, anche gli uomini provano sentimenti sinceri. Se fosse solo per sesso, non durerebbe tanto tempo.
    Però accade che la paura dell’ignoto e del cambiamento sia più forte di tutto. Sinceramente non me la sento di condannare nessuno per questo.
    Ritengo invece da condannare assolutamente quelli che danno false speranze, che dicono ne sto parlando con mia moglie, vado dall’avvocato, sto cercando casa…ma dopo 6 mesi sono ancora lì.
    Quelli si che sono dei cialtroni manipolatori!

    • Astrid, 21 Febbraio 2020 @ 01:21 Rispondi

      @ LEI, se nel campo dei sentimenti – ma in generale nella vita- si consente alla paura di guidare le proprie azioni, fermo restando che nell’intraprendere nuove strade occorrono buon senso e prudenza, vuol dire che non si ama.
      Sono anni che sento uomini e donne invocare la “paura” come pretesto per non fare certe scelte e ti posso assicurare che anche per i single “paura” è una delle parole più gettonate. Eppure, ho constatato personalmente che quando si ama il coraggio lo si trova eccome!
      E comunque è inverosimile che delle persone adulte si conoscano così poco da non sapere se sono coraggiose o vili, così da evitare situazioni che non sono in grado di gestire. Invece non solo non le schivano, ma ci sguazzano dentro dopo aver coinvolto altri. Forse quel sentimento che tu chiami paura ha in realtà un altro nome.

      • LEI, 21 Febbraio 2020 @ 10:14 Rispondi

        Però oggettivamente non si può paragonare la situazione di un single con una persona sposata con figli.
        Il single ha la responsabilità solo di se stesso, le conseguenze sono solo sulla sua pelle. Diverso è per chi ha attorno persone che contano su di lui. Tante volte la paura non riguarda noi, ma chi vive con noi. E ti assicuro che non e una scusa.

        • Mic, 21 Febbraio 2020 @ 14:33 Rispondi

          Sono pienamente d’accordo. Un single ha responsabilità solo verso se stesso, una persona sposata ha responsabilità di un’Intera famiglia. Direi che non è propriamente la stessa cosa

        • cossora, 21 Febbraio 2020 @ 14:41 Rispondi

          Si sono d’accordo.
          Ma se è amore, risolvi: con più tempo, più fatica e complicando la vita dell’altro/a -è inevitabile, non è questione di debolezza o di fare i duri, si soffre- è più faticoso, ma risolvi.

        • Astrid, 21 Febbraio 2020 @ 15:42 Rispondi

          infatti è proprio perché le situazioni non sono paragonabili che colpisce l’uso della stessa motivazione. Paura per i single, paura per gli accoppiati.
          Intendiamoci, darwinianamente è utile, almeno si fa selezione e si scartano i pusillanimi

        • Mary, 21 Febbraio 2020 @ 17:28 Rispondi

          @LEI se fosse come dici tu, ad una certa, molli la presa. Nel senso che non è che per questa cura (ricordiamoci che l’amore è cura!!!) verso la famiglia debba necessiamente rendere implicita una non cura verso l’amante, se vogliamo parlare di amore. E ad un certo punto se ti rendi conto di non poterla dare quella cura alla persona esterna alla tua famiglia la lasci, la lasci proprio perchè la ritieni meritevole di amore, e se tu la vedi così credi che certamente altri potranno amarla. Quello che fanno la maggiorparte degli elementi a cui si fan riferimento tante qui è completamente l’opposto, è possesso, è voler tenere una persona per se, per quel nutrimento egoistico che traggono loro, mentre si curano la loro famiglia. Poi possiamo girarla e rigirarla all’infinito ma dette all’amante queste sono SCUSE, posso essere motivi leciti (i figli, la moglie o marito verso cui provi affetto) per non separarsi, ma se vai a dirle all’amante le dici per comunicargli di rimanere lì ad aspettarti, è un dittatura (l’aveva usato anche Ale in un articolo se non ricordo male), con l’amore sta roba non c’entra proprio niente. Se due sposati vogliono raccontarsela a vicenda, perchè così si sentono più desiderati, perchè è funzionale alla loro visione e al nutrimento che si prendono (altrimenti che tradiscono a fare?), lo capisco benissimo, ma se la raccontano anche tra loro.

  • Ariel, 20 Febbraio 2020 @ 14:19 Rispondi

    @Dispersa
    Non è affatto come dice Andrea
    Nel senso che ciò che si è sentito purtroppo perciò che ha riguardato lui amante non è mai stato vero ma un bel metodo con lo scopo di manipolazione per farsi la fissa trattenerla di fronte a qualunque situazione il raccontare un sacco di balle tutto un bel teatro di cui ovviamente non ci si accorge non perché si sia stupide affatto ma perché è Scienza che spiega come agisce sul cervello la manipolazione
    E la dipendenza che fa agire al posto del proprio libero arbitrio

    Per questo anche si soffre tanto per il dover accettare che lui amante sia stato semplicemente un grande attore
    Eppure lo si sentiva come vero

    Appunto è questo il vero inganno e abuso psicologico.

    Importante cara Dispersa la consapevolezza di questa realtà
    Ognuno infatti scrisse qui che noo il proprio caso è o era diverso e che lui era sincero che lo avevamo sentito
    Che comunque i motivi erano diversi
    E in fondo anche noi li accettavano così

    Infatti lo scopo manipolativo del uomo
    È che la Donna ragioni così come in questi esempi che ti ho scritto qui sopra

    Credere di aver vissuto un amore reciproco
    Ma è stato una Fata Morgana
    Una pozzanghera la sul asfalto caldo
    E poi guardandola da vicino sparita mai esistita il nulla

    La tua autostima ti salverà
    Aprire gli occhi senza più il timore di guardare in faccia la realtà

    La tua vera Libertà

    • Dispersa, 20 Febbraio 2020 @ 17:27 Rispondi

      @Ariel in @Andrea ho sentito lui, lo stesso modo di dirmi le cose….
      Ora la mia parte logica sa benissimo che non avrebbe mai lasciato la moglie, non mi hai mai illusa dicendomi che ci sarebbe stato un futuro tra noi…. Non mi ha mai descritto la moglie come un’arpia, anzi, e i figli per lui sono al primo posto….
      La mia parte emotiva sognava una vita assieme, perché lo sentivo innamorato…. Per quello lo devo demolire!!
      È stato ‘manipolatore’ perché nonostante tutto faticava a staccare…. Ma non lo è nel DNA.
      @Elena grazie…. Credo sia come dici te….
      Oggi l’ho rivisto…. Vedo che in qualche modo non molla…. ma ho messo davanti le mie e sue priorità…. Che oramai sono altre e diverse!!

      • Elena, 21 Febbraio 2020 @ 11:06 Rispondi

        Vedi @Dispersa che vedi le cose in molto molto obiettivo e non è mica da poco….
        io all’epoca non mi sentivo illusa ma ho davvero pensato che potessimo stare insieme perché lui ha tentato davvero di farlo ma poi per ragioni che non sto qui a raccontare per non tediare non è riuscito…
        Ero davvero tanto arrabbiata, con lui,con la vita, col destino……
        Ma poi come per tutte le cose il tempo fa la sua parte….
        Il problema vero secondo me riuscire a staccarsi da certe emozioni che nonostante la demolizione della persona riaffiorano, perché se uno è innamorato la cosa non è per nulla semplice…..
        E poi sai cosa penso anche? che in questi anni ho capito che le cose non vissute fino in fondo rimangono un po’ li appese e si tende anche ad ingrandirne la bellezza…. magari se certe storie fossero state vissute davvero fino in fondo a quest’ora staremmo bene con il nostro lui, ma magari invece ci saremmo già lasciati…
        perché vivere l’amore di nascosto ne aumenta sicuramente passione, desiderio frustrazione …. vivere alla luce del sole è comunque diverso….
        magari più bello ma magari no….
        io ho un po’ pensato a queste cose per demolire un po’ il tutto….
        Quanti anni hanno i suoi figli?

        • Ariel, 21 Febbraio 2020 @ 15:16 Rispondi

          @Elena
          Infatti dici benissimo
          Ovviamente vivere un sentimento in una relazione di nascosto è intuitivo capire che non può certo dare la idea di ciò che veramente significa Amore

          Esiste una tale confusione nel definire cosa sia Amore
          Amore vero è fatto dalla concretezza
          E sicuro dal viverlo a due e alla luce del sole

          Essere in una relazione nascosta non funziona mai
          A meno che entro breve tempo un anno e no di più almeno ci sia un piano road map comune e cioè dove entrambi gli amanti si fanno un programma per riuscire a vivere il Vero Unico Amore
          Che appunto e fatto da concretezza piedi per terra superare qualunque ostacolo e problema in coppia renderlo una meravigliosa scoperta di se stessi attraverso l’altro condividere tetto e vita questo è Amore

          Il resto e attrazione sentimento ma finché si sta nascosti non si fa altro che scafarsi la fossa da soli perché prima o poi i nodi vengono al pettine e come da matematica del cuore9/10 amante Uomo e un Cialtrone e basta

          Inutile raccontarsi che lui è stato tanto caro così onesto e bravo
          Secondo me è proprio un discorso da chi vive nella piena dipendenza affettiva che agisce al posto del proprio libero arbitrio

          Ma lo so bene lo ho vissuto esattamente quello che leggo scritto da molte di voi in questo presente

          Noto infatti che qui nei commenti veramente quasi nessuno da importanza alla vera origine del comportamento maschile soprattutto verso le amanti Donne

          Perché lo capisco che quando si sta ancora coinvolte nella relazione dentro a se stesse e pure lo si vede sempre questo amante ex che però rompe come per chi come @Dispersa ci lavora

          Tutto questo non aiuta a meno di farsi aiutare a reagire come terapia insegna

          Amore vero è la vita a due insieme piena delle difficoltà di sempre e per tutti esistono ,ma appunto quando si ha acquisito anche una maturità e senso di vera responsabilità in chi ha formato una famiglia dei figli

          Si arriva a un punto in cui ci si deve per forza svegliare altrimenti si affonda veramente portandoci pure i figli che sentono tutto il nascosto sicuro

          Inutile quindi chiedersi se ci fossimo messi insieme
          Se ci fossimo incontrati prima
          Se mia nonna avesse avuto le ruote era una carriola

          Invece molto più utile efficace
          Senza colpevolizzarti giudicarsi
          Prendere in mano la propria vita è mandare affanculo amante
          E amare se stesse mature per terra e ne n nella illusione ottica dipendenza generata dal Uomo che lo fa con una leggerezza e disinvoltura da fare veramente un danno
          Nascosto a lento rilascio

          Amore vero bisogna farsi un mazzo tanto
          Altrimenti non si può affatto chiamarlo amore
          ,ma sentimento basato su una pura illusione

          A meno della famosa road maps da farsi sicuro alla pari entro un anno.

        • Dispersa, 21 Febbraio 2020 @ 16:33 Rispondi

          Grazie @Elena…. Che dire anch’io ho una famiglia e per quanto mi sentissi pronta a fare il salto non lo ero veramente.
          Non lo dico perché mi ha delusa, ma perché lo avrei fatto quando ero nel pieno dei miei sentimenti, sono emotiva e lo avrei fatto senza tanto pensare ai danni e alle conseguenze (ringrazio il cielo il suo essere iperlogico)…. Poi l’essere stato scoperto dalla moglie, i tira e molla successivi, i suoi perenni sbalzi di umore, mi hanno portata piano piano fuori da questa ‘situazione’.
          Lui ha due figlie adolescenti…. E lo capisco.

  • Elena, 20 Febbraio 2020 @ 11:55 Rispondi

    @Dispersa verissimo….
    anch’io l’avevo demolito….
    e si fa bene a far così altrimenti come se ne esce…..
    poi vedrai che col tempo vedrai le cose con più obiettività..
    Non ci sarà più bisogno di demolire…. ma magari solo di ricordare…

  • Elena, 20 Febbraio 2020 @ 11:52 Rispondi

    @Andrea leggendo il tuo ultimo commento devo dire che concordo abbastanza con te.
    Forse concordo adesso che è passato davvero un bel po’ di tempo e ne sono uscita e quindi riesco a leggere le cose successe non con rabbia ma con obiettività e anche un po’ realismo.
    Anch’io ero molto arrabbiata e ho pensato a tratti all’inganno, alla non verità, cercavo una colpa e gliela davo in pieno.
    Poi col tempo le cose si superano e resta l’obiettività con cui guardare certi rapporti…
    Io dopo tanto tempo credo ancora che quello che ci fosse tra noi sia stato vero, perché certe cose si sentono…che poi le cose siano andate diversamente è ancora un’altra storia….
    lui aveva problemi per il bambino piccolo e la moglie anche problematica, io ero esaurita dopo un anno…..un garbuglio da cui ho preferito targliarmi fuori….
    Ma come dici tu, anche se lo dico dopo ben 3 anni, anch’io credo fosse tutto vero..-

    Ma serve sempre tempo per essere lucidi….
    Ovviamente questo vale per me, ciascuno conosce la sua storia…
    Chiaramente non è per tutti uguale….
    Io ancora oggi le considero le emozioni più belle mai provate in vita mia a livello amoroso…
    mentre appena dopo la rottura e per un bel po’ le volevo solo vedere come inganno…
    e’ la rabbia questa…..

  • LEI, 20 Febbraio 2020 @ 10:52 Rispondi

    Ho letto una frase di Walt Disney che nella sua semplicità è assolutamente illuminante: la differenza tra un sogno e un obiettivo è una data.
    Spesso gli uomini hanno solo dei sogni, le donne invece li scambiano per obiettivi.
    L’equivoco di base rovina tutto.

  • Outlier, 19 Febbraio 2020 @ 15:26 Rispondi

    Comunque ragazze, solo per raccontarvi.
    Oggi ero ad un corso aziendale dove ovviamente c’era anche lui visto che lavoriamo nella stessa area.
    Insomma, durante una pausa mi si avvicina e mi dice “Non sai quanto mi piaci come persona, non ne hai proprio idea”.
    Io gli ho risposto che si, infatti, non ne avevo idea visto che dopo 6 anni non mi ha mostrato mai dei fatti tali per cui potesse volermi sul serio.
    E poi me ne sono andata.

    • Ariel, 19 Febbraio 2020 @ 16:04 Rispondi

      @Outlier
      Bene già un ottimo passo avanti credo che l’obbi Davvero ottimo per te stessa resti riuscire a fare il sasso grigio e se può esserti di aiuto forse anche in rete in siti seri di psicologia seria su tematiche di relazioni manipolative da uomo a donna cinsta descritto a grandi linee come si può fare a comportarsi quando l’ex che ci ha fatto chiaro un abuso manipolativo nella relazione durata troppo tempo a tuo danno,
      Ecco che si può avere una idea del fare la impassibile cambi stanza con una scusa qualunque
      Vai in bagno a rifarti il trucco
      Esci ,se sei bloccata in mezzo al gruppo di lavoro e lui ti fa qualunque cosa ti dica tu non reagire impassibile e l’aiuto è cambiare stanza spostarsi rivolgersi a altre persone con qualunque stratagemma

      Perché sta chiaro che sono stronzi forte
      E infatti cosa xxxxo ha da dirti ancora così dopo 6 anni????

      questo potrebbe essere se vorrai per te lo scopo da raggiungere
      Già oggi hai fatto tantissimo e devi dirti bravissima
      Perché non facile affatto avendo vissuto la tua storia scritta da te qui

      Cara @Outlier forza davvero sento da questo tuo agire già così la vera voglia che hai di far prevalere te stessa amare te non permettere che nessuno più si approfitti dei tuoi cari e sinceri sentimenti

      Rivolgiti a te stessa e festeggia già questo tuo reagire alla sua Kattiva provocazione

      Brava Outlier!!!

    • Dispersa, 19 Febbraio 2020 @ 16:17 Rispondi

      @Outlier…. Sanno essere ridicoli allo stato puro!!
      Scusa se non ricordo male ma non ti aveva detto che amava la moglie? Tu ricordarglielo!!
      Nel mio caso sta rispettando il mio silenzio, non si è mai fatto né vedere né sentire…. Meglio così perché mi sento forte e determinata…. Ma non pronta ad affrontarlo, mi basta sentire la sua voce in qualche ufficio limitrofo per sentire lo stomaco chiudersi!!
      Oggi una collega mi ha detto ‘tesoro mangia stai diventando trasparente!!’…. Mi sono guardata riflessa in una vetrata e ho pensato ‘ma come azz ti sei ridotta??’…. No no ne devo uscire!!

      • Outlier, 19 Febbraio 2020 @ 19:29 Rispondi

        @Dispersa, infatti glielo ricordo ogni 3×2 quando prova anche solo minimamente a dirmi cazzate e sviolinate che mi ha sempre detto di amare la moglie. E visto che ha scelto allora vada a raccontarle a lei.
        Forse è meglio però che non si fa vivo Dispersa. Così non rischia di destabilizzare l’equilibrio che finalmente stai provando a raggiungere.

    • Elisabetta, 19 Febbraio 2020 @ 16:57 Rispondi

      Grande @Outlier!
      Da incorniciare.

    • Andrea, 19 Febbraio 2020 @ 18:39 Rispondi

      @outlier, persons la battutaccia…
      Sei andata a piangere in bagno?
      Eh sì, perché qui dentro ci si fa forza, si cerca forza ma poi si sa cosa si prova dentro.
      Gli sposati che si innamorano di persone fuori dal matrimonio sono dei cialtroni, tutti e a prescindere, perché ritornano tutti dalla moglie, senza minimamente considerare la differenza tra un uomo libero che si mette in gioco e invece uno con figli eccetera.
      La cosa giusta sarebbe non cascarci, ammesso che si possa stabilire quando innamorarsi o meno. Se ti succede, sono problemi, perché i figli e quanto costruito non li vorresti lasciare ma la nuova persona ti da tanto da pensare.
      Ci saranno anche i cialtroni, i seriali e i malati di scopate gratis, poi ci sono quelli comodi, i fifoni, i pantofolai, i ragionieri….
      Però ci sono anche quelli che non si sentono ancora pronti a lasciare tutto, che non avrebbero voluto incontrare quella persona e innamorarsene.
      Non é sempre tutto bianco o nero

      • Polly, 19 Febbraio 2020 @ 19:30 Rispondi

        @Andrea, lascia che ti dica una cosa: com’è che l’uomo che tradisce corre rischi indicibili per stare con la persona che ama o crede di amare e poi al dunque non sa se vuole lasciare? Suvvia… L’unico cruccio legittimo sono i figli, tutto il resto e’ cialtroneria. Un bacio.

        • Andrea, 19 Febbraio 2020 @ 19:56 Rispondi

          @polly, le persone hanno tutte motivazioni, ragioni e sensibilità. Non mi permetto certo di giudicare. Anzi quelli/e così decise che hanno già capito tutto alla prima frase mi fanno anche un po’ impressione.
          Due baci

          • Polly, 19 Febbraio 2020 @ 20:39

            @Andrea ma non è prima impressione che deve farti ‘impressione’! Se serve ti racconto la mia storia. 3 baci

          • Andrea, 20 Febbraio 2020 @ 07:54

            @polly, certo che mi interessa. Non so se è già scritta da qualche parte forse.
            Se la puoi riassumere mi farebbe piacere.
            Tutti i baci che vuoi…

          • Outlier, 20 Febbraio 2020 @ 16:52

            @Andrea, non so se hai raccontato la tua storia in altri commenti, ma se non ti scoccia mi piacerebbe molto se la raccontassi anche brevemente se ti va.
            Un abbraccio

          • Ariel, 19 Febbraio 2020 @ 20:58

            @Andrea ti riferisci per caso a Me ?

            Qui Ariel na Donna decisa a mollare i Cialtroni e Cialtronzi a bloccarli sul nascere quando già si capisce dalla prima frase l’andazzo,non mi riferisco a te qui.

            Eccomi se era a me che ti riferivi per la impressione di cui hai scritto immagino negativa ,che ti faccio non mi sorprende affatto
            Perché non rivesto il cliché atavaico della Mammina Donna Crocerossina sottomessa ad oltranza tanto cara e dolce e disposta a farsi intortare come da Copione della grande maggioranza di Uomini di cui tu a tuo scrivere evidentemente sei una minoranza

            Ma appunto finalmente le Donne si sono svegliate e infatti ribadisco la Scienza ha scoperto i vostri,non tu ,altarini manipolativi a scopi di uso e consumo variegato dal sesso alle psicologhe gratis alle cuoche alle amanti focose ecc. ecc.tutto rigorosamente al servizio del Uomo che intorta apposta per ottenere sottomissione da sempre ,mi raccomando noi a zerbino ma da tempo anche no , non più.

            Finita la cuccagna e infatti al estero si denuncia e gli omini manipolativo abusante che fanno danno psicologico grave si traduce nel fisico anche delle Donne con malattie varie , sono condannati in giudizio e vanno pure in galera

            Capisco che tutto ciò ti possa fare impressione

            Lo credo atttenti uomini è arrivato il castiga / matti veri e matti per finta
            Ma il risultato non cambia

            Ci sta da impressionarsi lo capisco @Andrea soprattutto qui in Italia dove ancora stiamo a lavorare per raggiungere la legge che ci tuteli
            E ovviamente il Maschio si impressiona …al pensiero preoccupato di non poter più fare il CIALTRONZO a piaceminento senza rischiare nulla
            Sono violenze psicologiche che fanno male e vanno puniti i responsabili

          • Whiterabbit, 20 Febbraio 2020 @ 20:32

            Comunque vi volevo dire che anche io una volta ho tentato di dare un’interpretazione a certi comportamenti tipo quella di @Andrea ma a me avete mangiato la faccia.. 🙂
            Io non mi voglio arrendere al fatto che ci sia solo cattiveria..

      • Ariel, 19 Febbraio 2020 @ 19:30 Rispondi

        @Andrea certo
        Ma purtroppo esiste una maggioranza che infatti è matematica Scienza statistica e in altri paesi legge a tutela dalle relazioni manipolative

        Ecco questo non significa che tutti siano così,ma la maggioranza di amanti donne finisce male a causa del uomo.
        I numeri e la Scienza fa la vera base concreta di realtà.

      • Outlier, 19 Febbraio 2020 @ 19:32 Rispondi

        @Andrea, scusa ma non ho capito il tuo commento.
        Che intendevi dire esattamente?
        Perché per come la vedo io se uno continua una relazione per sei anni vuol dire che non resta a casa solo per comodità. E di questo mi pare ne abbiamo già parlato.

        • Andrea, 19 Febbraio 2020 @ 19:52 Rispondi

          @outlier, non saprei come spiegartelo in altro modo.
          Le tue reazioni a quella persona dimostrano che… su, finisci te il concetto. Il tipo non ti è indifferente. Sai che è sbagliato, ma se fosse libero?

          • Outlier, 19 Febbraio 2020 @ 20:50

            @Andrea, ma certo che non mi è indifferente.
            Ne sono ancora innamorata, è normale.
            Quando si avvicina e’ ovvio che dentro di me si riaccende un minimo di speranza, ma è solo la mia parte più ingenua, quella innamorata.
            Quella razionale sa che non c’è da sperare nulla

          • Whiterabbit, 19 Febbraio 2020 @ 22:06

            Eh Andrea però sai come si diceva quando eravamo bambini: se mio nonno AVEVA le ruote ERA una carriola!!
            Se fosse stato libero non saremmo neanche qui a parlarne!

          • Andrea, 20 Febbraio 2020 @ 07:47

            Ok @white, quindi l’unica cosa che ha un valore legale è solo lo status di quell’uomo. Quel tizio ha il solo difetto che è sposato. Tutto il resto funziona.
            Capisci cosa intendo?
            Non è un cialtrone, non dipende da voi, non è che mentiva quando era con voi. Anzi, probabilmente era quanto di più vero potesse esprimere, a livello di emozione.
            Poi si è ricordato di quella tegola pendente, di quel suo status. Vi assicuro che la moglie è sostituibile e spesso diventa soprammobile. È il resto, in primis figli che non lo sono e fanno partire il tutto con un netto svantaggio.
            Quello che voglio dire, e che ovviamente non funziona sul lato pratico, é che se si potesse scindere l’emozione dal razionale, voi siete al primo posto, così come lo era l’amante di mia moglie. Lui la faceva divertire ed essere donna come piaceva a lei. Poi ci si ricorda della vita.
            Non so se passa quel che vorrei dire
            Poi ci sono anche quelli che racconta Alessandro, quelli che lei è più giovane ed ha un bel corpo, scopa bene, la riprendo quando voglio, i cacciatori, i manipolatori di Ariel.
            Nella mia opinione, stimando il genere umano e credendo che ci siano solo pochi stupidi patentati, io ritengo che la maggioranza abbia provato e dimostrato con voi dei sentimenti sinceri e non se ne sia approfittata arrivando a perdere quanto e più di voi nella scelta. E lo dimostra il fatto che molte di voi abbiate sentito bene quegli uomini.

          • Whiterabbit, 20 Febbraio 2020 @ 17:17

            @andrea ho capito quel che vuoi dire.
            Io comunque qui non sono la fonte di gioia ma il soprammobile.

          • Andrea, 20 Febbraio 2020 @ 18:19

            Beh @white amica mia, se sei il soprammobile di tuo marito paradossalmente puoi decidere se accettare o meno di essere trattata da tale. Io ti confesso che attualmente se fossi il soprammobile di qualcuno, sarei veloce a scappare. Domanda: perché resti?

          • Whiterabbit, 20 Febbraio 2020 @ 20:23

            Perché pare che io non lo sia più..

          • Andrea, 21 Febbraio 2020 @ 07:38

            @white… non lo so se interpreto bene…
            Sei stata tradita da tuo marito e poi lui é tornato da te?
            Allora sembra che siamo nella stessa situazione.
            Anche io sono stato messo da parte x più di 1 anno, poi sembra che sia ritornato ad essere l’uomo della sua vita. Semmai, nel mio caso, la botta che ha dato al mio ego è tale che ha smesso lei di essere al primo posto nella mia vita.
            E questo fatto non mi piace. Checché ne dica @mary per me l’aspetto emotivo è molto importante.

          • Mary, 20 Febbraio 2020 @ 21:47

            @Andrea ho capito perfettamente quanto dici, però l’amore non è solo emozione. Tu dici è sostituibile ma poi “ci si ricorda della vita”?!? Ti contraddici da solo.
            Ti sbagli a dire che la moglie è un soprammobile, spesso invece è l’amore. L’amante invece è solo uno strumento di emozioni.

          • Ariel, 21 Febbraio 2020 @ 00:31

            @Mary
            Si sono d’acc Infatti questo deriva dal atavico maschilismo
            E cioè il potere che gli uomini hanno messo in atto sulle Donne da secoli e che meno male dalle caverne ad oggi non siamo ridotte come a quei tempi
            In Occidente perché purtroppo in molte parti del mondo la Donna è veramente rimasta impotente e una cosa che al minimo alzare una voce di protesta viene uccisa barbaramente

            Sembra che non c’entri nulla rispetto alla tua giusta osservazione sul ruolo che per l’uomo riveste la amante e invece proviene proprio dal Machismo
            E ciò la moglie è la propria famiglia madre dei propri figli e nella maggioranza dei casi una sottomessa crocerossina che sopporta da secoli la prevaricazione maschile

            Quindi non ci stupiamo se per gli uomini tant’ Prevale la emozione che resta però inserita sempre nella manipolazione necessaria a mantenere il potere dello stato di sottomissione e di conferimento dei ruoli distinti

            La moglie amore vero
            La amante emozione stampella e ogni sorta di compensazione ma ad uso e consumo

            La storia della prevaricazione maschile fa da vera radice di tutti i comportamenti del uomo fino al oggi

          • Elisabetta, 21 Febbraio 2020 @ 06:52

            @Mary anche quello che dici tu è possibile,
            aggiungi pure qualcosa del tipo:
            ” chissà come sarebbe stata la mia vita se 30anni fa non avessi sposato mia moglie ma quella ragazza che mi piaceva tanto…”
            così prima che sia troppo tardi (per loro) se la vanno a riprendere quella ” ragazza “, uno sfizio e se lo tolgono.
            Di base solo grande egoismo, volevano vivere quell’emozione da trent’anni ed indifferenti al vissuto di quella ragazza, una sera prendono coraggio (azz…che ridere) e fanno un viaggio nel tempo, ricompaiono dal passato e, bussando alla tua porta, semplicemente dicono:
            “Ciao! sono più di trent’anni che penso a te, ormai so che tu sei la donna della mia vita e poi le cose belle vanno sempre dette: io ti ho sempre amato e volevo che lo sapessi, dovevo dirtelo! “.
            E poi giù con il solito copione dello separato in casa…bla, bla, bla.
            E la pera, (io), cadde.

          • Andrea, 21 Febbraio 2020 @ 08:38

            @mary, se avessi tutte le verità in tasca chi me lo farebbe fare di scrivere qui?
            Lasciando per un attimo da parte le definizioni, che quelle di che sono arbitrarie, alcuni per definire l’importanza di una relazione danno peso ad un aspetto piuttosto che ad un altro. Parlo per me che ho vissuto un esperienza. Francamente mi interessa relativamente che mia moglie sia tornata da me ma che ha trovato delle emozioni forti dal suo amante, oppure che tornasse sempre da me ma si sollazzasse altrove. Secondo te ama me, ma io la percepisco in altro modo.
            Oppure chiedi a tutte le ragazze qui dentro cosa ne pensano del loro uomo che le ama tanto da scopare altrove.
            Amore ed emozione per me devono andare insieme, altrimenti è un amore asessuato, tipo quello che provi per un figlio, un amico o in cane.

          • Whiterabbit, 21 Febbraio 2020 @ 09:03

            Più o meno.. anche se sinceramente ora non ho tanta voglia di ripercorrerne le tappe spiegando..
            La botta nel mio ego e nella fiducia in me stessa è parecchio pesante si..

          • Mary, 21 Febbraio 2020 @ 13:42

            @Ariel io mi riferivo sia a uomini che donne parlando di amante come strumento.
            @Andrea diciamo che l’amore, quello vero, è quello a cui sia la sfera emotiva, che quella logica del nostro cervello dicono si. Tipo se io vado a fare una passeggiata, di per se non è che produca qualcosa, potrebbe sembrare tempo perso, è solo emozione di quanto vedo passeggiando, ma la mia sfera logica dice si, perchè sa che fa bene al corpo.
            Uno sposato se ti tratta di emozioni dice si, o meglio si dice “perchè no?”, mentre se arriva a pensare di lasciare la moglie, la sua sfera logica gli fa dire no (o meglio “chi me lo fa fare?”). Ma quando si era sposato aveva detto si sia sotto il profilo emotivo che quello logico.
            Io non so come sia per tua moglie, probabile sia andata a prendersi emozioni fuori da casa, che dopo tanti anni assieme scema un poco via, ma la base portante si chiama affetto. Dopo rientrano (i traditori dico), nel senso che per alcuni sono solo periodi della vita, altri invece trovano proprio nuova linfa nel matrimonio, come nel caso del marito di @Whiterabbit.
            Andare a divertirsi e emozionarsi fuori casa, facendo sesso fondamentalmente, non è amore. L’amore è quell’affetto che si ha in casa, anche se probabilmente poco filmico.
            E mi dispiace ma sta storia che gira dove sembra uno si trovi dentro (dentro cosa? la f di una che non è tua moglie? eddai) così per caso, e lui non voleva, è stato circuito dalla mangiauomini… ma ci leggi? ma ti pare che qua stanno a scrivere mangiauomini?
            Lo so che non hai tutte le verità in tasca, e probabilmente stai cercando tra queste pagine di Ale di capire ancora tua moglie.
            Non credo che un traditore tipo quello che ho conosciuto io verrebbe a leggersi, figuariamoci commentare, gli articoli di Ale. Probabilmente alle prime due righe gli verrebbe l’orticaria e chiuderebbe il sito all’istante. Essendo perlopiù donne qui nel blog, è normale che appena commenta un uomo riceva molti commenti in risposta. C’è anche una voglia di un confronto mai avuto, mai concesso. Nel senso che un traditore certe cose fuori dai denti non le dirà mai ad un’amante, mentre chi non è direttamente coinvolto e voce anonima si pensa possa aprirsi un poco di più. A prescindere dal cialtrone, o narcisista, o semplice omuncolo che ha avuto una sbandata, per come sono fatta io, e so non essere un pregio ma un difetto, non lo perdonerò mai. Non è tanto la questione di una scopata, è proprio una questione di energia che mi ha succhiato via. Sto tentando di ricostruirla, e so che l’errore era mio, che mi dovevo proteggere, e non riversarla così per l’amore della vastità del cazzo di niente. Sai che vantaggio aveva lui rispetto a me? Avere l’affetto di una moglie e di un figlio, pur negandolo.

          • Ariel, 21 Febbraio 2020 @ 18:23

            @Mary
            Concordo in pieno
            Ma la consapevolezza parte dalla voglia che si ha di conoscere darsi da fare per alzare lo sguardo e decidere di informarsi pure autonomamente di che cosa siano queste relazioni a perdere nel10/100 per le Donne

            Lo credo che senti una emozione negativa verso un uomo che ti ha fatto male con intortare usando i metodi scritti e descritti non solo da @caro Alessandro ,ma che si fondano sulla Scienza

            E quindi è assurdo ma qui la maggioranza delle Donne sta dipendente affettiva,si altrimenti non avrebbe affatto resistito nel tempo oltre un anno a sottostare a tutti i comportamenti Messi in atto da parte del amante

            Ecco perché hanno fatto legge al estero ci insisto perché se non si capisce che non si tratta di fantasie di cose soggettive
            Che non si tratta di odiare nessuno ,ma semplicemente è giusto che esista una legge che possa rendere giustizia esattamente come un truffatore che ruba soldi qui esistono truffatori che ti ruba anima tempo vita e in alcuni casi pure i soldi

            Quindi giusto e sei avanti molto proprio perché hai la consapevolezza di come funzionino le relazioni a perdere come queste da noi testimoniate dai nostri racconti

            Infatti come da statistica un misero 10/20 max su 100 riesce a concretizzare

            Gli Amanti uomini sono molto diversi dalle Donne e il motivo è storico
            Il Machismo

            Per cui ok gli amanti entrambi saranno inizialmente strumenti uno per l’altr ,ma già in partenza con significato ben diverso

            E l’uomo Manipola da sempre
            E i cialtroni li riconosci dalle dinamiche di matematica del cuore che si poggia sulla Scienza e mi ripeto e lo ripeto e lo ripeterò finché ho fiato

            Non si può fare finta che la Scienza sia soggettiva
            Insomma a volte a me pare che qui le ragazze siano talmente sofferenti che allora umanamente stanno ripiegate nel proprio spazio della relazione propria vissuta

            Si okkei sembra noioso o eccessivo tutto questo
            No è la unica Realtà dimostrata e quindi la unica matematica del cuore da poter veramente farci affidamento
            Dati oggettivi universali incontestabili
            Che servono aiutano le Donne a capire se l’uomo che amiamo tanto chi sia
            Uno serio o un Cialtrone?

            Il tempo parla da solo ci dimostra che dopo un anno è inutile sperare raccontarsela e se non si riesce a staccarsi dal chiodo fisso di lui
            Esiste Scientifica una sola spiegazione
            Dipendenza affettiva

            Mary grazie per la tua voglia di documentarti perché caspita si legge immediatamente che lo hai fatto e continui a farlo

          • Andrea, 21 Febbraio 2020 @ 18:59

            @mary io sono un tipo riflessivo, non prendo decisioni impulsivamente e cerco di capire le azioni degli altri per vedere come hanno agito.
            Nella mia storia di tradito, sono andato subito a cercare lo stato d’animo di mia moglie dopo i primi tradimenti. E purtroppo ho verificato che non era pentita, non si sentiva in colpa e di me non gli importava una beata mazza.
            Sai la canzone di Battisti, con il nastro rosa? È un bel po’ che sto pensando che ho sbagliato la mia sposa

          • EP, 21 Febbraio 2020 @ 20:58

            @andrea…cn questi presupposti continuo a chiedermi xchè continui a stare lì…
            No pentimento…no sensi di colpa…nn gliene frega una beata mazza di te…fa la maestrina di vita cn la coscienza a chiazze scure…(che due xoglioni!!!)
            BOH!
            Va che siete strani forte voi uomini…una decisione una… nn la prendete manco morti x paura di perdere i vs privilegi!!!
            Ma avete ben chiaro in mente che la vita è una?
            Che i privilegi e le comodità nn te le porti nella tomba?
            Ora ..io capisco se c’è la volontà di recuperare…capisco anche che prima di buttare all’aria una famiglia ci si pensi un milione di volte!
            Ma qnd hai verificato che la base di (ri)partenza è quella…proprio nn capisco!

          • Andrea, 22 Febbraio 2020 @ 09:54

            @EP, there is a misunderstanding…
            Lei adesso è la migliore compagna del mondo.
            Ho detto che quando mi metteva le corna non aveva alcun senso di colpa, io ero proprio stato accantonato.

          • EP, 22 Febbraio 2020 @ 10:17

            @andrea…lei è la compagna migliore del mondo…sento il tuo entusiasmo sprizzare da tutti i pori! Ahahahahahah…
            Contento tu!
            Buona continuazione a tutti…io vado a farmi qlche GG fuori porta…
            Baciuzzi

          • Andrea, 22 Febbraio 2020 @ 12:09

            @EP, buona gita, divertiti

            PS. Qui non cerco quel che devo fare. Semmai, dopo gli sfoghi del nervoso, mi interessava capire il cervello delle donne in relazione a quello che ha fatto @caramogliettina. Purtroppo da lei non ne ricavo un ragno dal buco.
            Affrontata gg fa, mi dice che adesso è passato troppo tempo e non ricorda, se ricordasse sarebbe il ricordo di un’altra donna (!), che nel tempo (3-4 anni prima delle corna) aveva iniziato a ignorarmi e lasciarmi da parte. Poi ha concluso dicendomi “spero che non ritorni più su questa cosa, sei soddisfatto?”
            Io, confesso, non c’ho capito una beata, ma sicuramente ho il cervello inadeguato.

          • alessandro pellizzari, 22 Febbraio 2020 @ 13:25

            Ma no è lei furbetta che vuol chiudere la pratica. Il problema è che tu non la chiuderai mai, ma ti do ragione. Pochi ci riescono. Per sopravvivere a un tradimento ci vuole una vera rinascita della coppia

          • EP, 22 Febbraio 2020 @ 13:41

            @andrea…concordo al 200%…cn @ale!
            #Lacaramogliettina vuole chiudere la pratica! E le infastidisce che tu ci torni sopra…la percepisco molto sicura di sé, sai?
            Io se fossi nella sua situazione nn sarei così spavalda e chiuderei il discorso in maniera così secca e superficiale…se avessi veramente paura che tu te ne andassi sarei più “schiscia” cm dicono qua in Lombardia!
            Evidentemente lei questa paura nn ce l’ha!
            Però ti dico una cosa…nn credere al fatto che lei nn ricordi…è passato tanto tempo…ero un’altra persona e minkiate varie!
            LEI RICORDA OGNI SINGOLO ISTANTE COL SUO AMANTE! Sia che sia stata un’avventura…sia che si sia innamorata! Noi donne sm così…le cose belle le viviamo cn molta più consapevolezza di voi! Fino in fondo…e poi in caso le mettiamo in qualche angolo recondito e le costringiamo lì xchè razionalizziamo!
            Ma voi dimenticate un sacco di cose…NOI NO!
            Noi ricordiamo anche i profumi e le emozioni di 20 anni prima se la cosa ci ha fatto stare bene!
            @caramogliettina nn vuole condividerti i suoi pensieri…nn credere che nn torni li cn la memoria!
            Fosse anche x odiarlo nel caso avesse dovuto lasciarlo xchè lui nn ha buttato all’aria la sua vita…costringendola a fare lo stesso!
            …a te la scelta…cm dice @ale…pochi ci riescono veramente! E tu onestamente nn mi sembra che abbia le motivazioni giuste…

          • Andrea, 22 Febbraio 2020 @ 20:07

            @EP l’ho sempre sospettato. Mi da fastidio che lei voglia condurre la vita di coppia da sola, nel senso di decidere cosa dirmi e cosa no. Purtroppo sento molto le cose, in quell’anno sentivo che mi lasciava da solo anche se era sempre presente. Gli chiedevo cosa ci fosse ma lei negava sempre. Devo anche ammettere che la vedevo più euforica e contenta. Va beh, non potevo certo pretendere che mi dicesse ho un altro. Sarebbe stato logico se non aveva intenzione di lasciarmi. Ma in questo caso, credo che dopo 1-2 mesi (se fossi stato io anche dopo 1-2 volte) si sarebbe dovuta ravvedere. Invece era il suo fidanzato che la mollava perché si rendeva conto che la cosa gli sfuggiva di mano. Dopodiché l’ha fatta lunga 14 mesi e soli perché io l’ho scoperta.
            Quindi mi sono fatto una idea molto precisa della situazione. Mi rompe il fatto che nonostante tutto questo, lei voglia negare l’evidenza. Le cose sono due, o mi reputa un idiota, incapace di comprendere e perdonare oppure è un idiota lei. Possibile che non capisca che ho bisogno di questo passaggio?
            E infatti anche io non mi fido di lei. Il mio telefono è bloccato e i miei soldi sono nascosti. Bella vita di coppia, si….

          • alessandro pellizzari, 22 Febbraio 2020 @ 20:22

            Lo capisce ma ha qualcosa ancora da proteggere

          • Andrea, 22 Febbraio 2020 @ 15:27

            @alessandro, beh non posso ottenere limoni dalle querce. Se ha deciso così… Mi sembra che negli anni ho chiesto, evidentemente non mi vuol mettere al corrente. Ci divideremo le conseguenze, che devo fare.

          • alessandro pellizzari, 22 Febbraio 2020 @ 18:22

            La tua ferita è ancora aperta e capisco bene

          • Ariel, 22 Febbraio 2020 @ 19:18

            @Andrea
            Concordo con @CaroAlessandro evidente da ciò che scrivi che non sei del tutto uscito dal superare l’ovvio Umano dolore delusione disagio di aver vissuto il tradimento

            Non ho avuto esperienze nel mio lungo matrimonio,ho avuto esperienza nel ex amante che credevo libero da sua dichiarazione del essere divorziato da anni e poi scoperto essere non solo sposatissimo ,ma un brutto seriale quindi io ero non so che numero della serie

            Quindi casinmolto diversi e credo che il tradimento nel proprio matrimonio sia il più grave è difficile da superare

            Credo anche che tu abbia ragione quando scrivi che non si può seppellire una esperienza finché la si sente ancora viva nella emozione negativa di insicurezza intuitivo capirlo

            Ovvio non serve affatto tradire a tua volta sarebbe una mega cazzata solo a tuo danno perché la vendetta infatti è un boomerang sempre che ci torna indietro

            Credo che forse possa esserti utile capire che se qui ne scrivi questo significa che tu nonostante tutto tu la ami tantissimo altrimenti non soffriresti così ancora perché quando il dolore si sente ancora fresco e cioè si vede che tu non ti dai pace del come ,dal tuo punto di vista,come lei non sia riuscita a dirti o farti capire o magari tu non sei riuscito a capire che cosa sia successo tra di voi da farla andare verso il tradimento

            E questi suoi motivi a tuonracconto non ti dice non ti ha detto o fatto capire il perché sia successo

            Mi sembra così umano voler capire sentire cosa sia successo in lei in te in voi due

            Ecco non mi sento affatto in grado di poter die le donne non dimenticano e si ricordano tutto
            Dipende da cosa secondo me ogni uomo e donna ha la necessità di poter sentire dentro quando un vissuto è giunto il momento di poter posare delicatamente la propria pietra
            E quindi credo che ,forse la cosa più utile sia che tu possa esprimere a tua moglie esattamente ciò che ti turba e disturba che ti impedisce adesso di posare delicatamente la pietra sulla esperienza vissuta dolorosa e difficile per te e sicuro anche per lei visto che malgrado tutto avete il sentire Amore ancora possibile vivere in avanti in un nuovo percorso

            Apriti con lei ,con calma esprimile tutto il tuo disagio i tuoi perché
            Se lo hai già fatto riprova finché non arriva sicuro un giorno magari da farsi insieme un gesto simbolico andare mano nella mano in un luogo che vi appartiene portandosi appresso la propria pietra ciascuno la sua e posarla delicatamente nella natura delle cose
            Abbracciarsi insieme finché cinsta la vita vera che mai ogni istante vissuto
            È così prezioso e pieno di significati che ci fanno crescere evolvere vivere

          • Andrea, 22 Febbraio 2020 @ 15:34

            Ps:
            Ho avuto fin dall’inizio la sensazione che volesse tenersi per se quell’annata. Io non ne faccio parte.
            Va bene, devo metabolizzare e prenderne atto. Però capisco che non mi sembra di vivere una coppia.
            Sono troppo esigente? Mio padre mi disse, te ne devi dimenticare (di quel brutto periodo, seppellirlo). Non mi è mai sembrato, conoscendomi, un bel consiglio

          • alessandro pellizzari, 22 Febbraio 2020 @ 18:23

            Il problema è riuscirci o no. Devi amarla molto per perdonarla davvero e tradirla tu non basta a fare pari e patta

          • Mary, 21 Febbraio 2020 @ 19:58

            Grazie @Ariel sei sempre molto cara con tutte noi. Ti dirò che ora è roba passata, mi vengono molte altre riflessione post questa storia, ma andrei OT rispetto alla tematica. Molte di noi sono “vecchie” anche se Ale ha sempre una parole di cuore per tutte, e pensandoci sai cosa mi chiedo, mi chiedo cosa potrebbe pensare una giovane a leggere queste pagine, una piccola donna come la figlia di Alessandro. Io spero che tutto questo serva ad un’evoluzione della donna, vera, non quella della minigonna, ma profonda e interiore. Noi e i nostri vissuti siamo solo frammenti di un puntini nell’universo. I signori traditori parlano tanto dei figli, ma chissà se ci pensano davvero al mondo che lasciamo a loro.

          • Whiterabbit, 22 Febbraio 2020 @ 14:17

            @Andrea dopo anni forse continuare a parlarne non ha senso. Da quel che ho capito ne avete parlato e riparlato, siete andati dal terapeuta, esattamente cosa vuoi sapere ancora? Perché l’ha fatto? Perché ha affrontato alla cazzo di cane la situazione in cui eravate. Vorresti sentirti dire che le piaceva di più farsi scopate da lui? Probabilmente in quel momento si! Ma questo lo sai già perché altrimenti non lo avrebbe fatto.
            Ora o quello che avete ti piace e vai avanti con una bella pietra sopra, o non ti piace e te ne vai, e scusami due figli universitari sono più che abbastanza grandi per sopportarlo, oppure quello che hai non ti piace ma se hai deciso di rimanere lì, e non la ami, adesso Rimani e la smetti.
            Dopo X anni su cosa la affronti?? Diventa una tortura anche per lei, sopratutto se lei ha lavorato su stessa e su di voi. Ha sbagliato, tanto, sta facendo di tutto per rimediare? Se è si deciditi. In un senso o nell’altro. Ma da come la descrivi mi pare che il suo lo stia mettendo. Per quanti errori abbia commesso non può pagare per sempre.
            Forse saresti in pace solo se potessi entrare nel suo cervello. Ma non puoi.
            Secondo me quello che non ti piace è cosa sei diventato tu. E ti incazzi perché forse ti rendi conto che potresti nuovamente avere quello che vuoi ma non ci riesci perché sei tu che blocchi la cosa.
            Forse sbaglio, ma ripeto che ti leggo ancora troppo incazzato per essere uno che ha “chiuso” con sua moglie. Non saresti ancora dietro ad affrontarla altrimenti..

          • Whiterabbit, 22 Febbraio 2020 @ 14:19

            E mi sembra pure ridicolo che te lo scriva io.. mo’ me lo rileggo pure per me.

          • Whiterabbit, 22 Febbraio 2020 @ 14:25

            @Alessandro.. furbetta.. dopo anni però ci sta forse che anche lei, se ha fatto di tutto per cambiare e far funzionare le cose, voglia chiudere la pratica. Ad un certo punto o ci molli o ti molli eh..
            pure io fatico a chiudere la pratica, ma è più una fatica che faccio con me stessa, non è che continuò a fare le stesse domande all’infinito, anche perché le risposte sono comunque sempre le stesse.
            Ad un certo punto forse si deve lavorare più se stessi che continuare a tormentare l’altro..

          • Andrea, 22 Febbraio 2020 @ 19:52

            @white, forse di tutto non l’ha fatto. Sai che penso? Io penso che lei non mi dica cos’è successo perché ha paura che io mi incazzo ancora di più. Non può negare il fatto che l’ho scoperta, sta negando di raccontarmi le sue emozioni. Avrei preferito mi avesse detto come stanno le cose o almeno come stavano. Invece ho sempre percepito che scappava dalle mie domande.
            E questo lasciarmi il dubbio, come dice @EP non fa onore alla sua intelligenza. Se fai una cazzata e sei sgamata, allora metti tutto in chiaro. Invece lei vorrebbe che mi fidassi, il ché non è proprio possibile.

          • alessandro pellizzari, 22 Febbraio 2020 @ 20:21

            Forse lo conosci o la storia è più grave di quella che viene venduta

          • Rosa, 22 Febbraio 2020 @ 14:56

            Andrea, devo ringraziarti perchè i tuoi commenti sono stati uitili.
            Mi sfugge una cosa leggendoti, non mi è chiaro se tu voglia o no ricostruire con tua moglie e se provi o hai provato amore per l’altra donna.

          • Whiterabbit, 22 Febbraio 2020 @ 19:05

            @Andrea Magari non te ne parla per vergogna magari si sente una merd. Ha ragione @Ep, noi ci ricordiamo tutto, ogni più minima cagata e parola, anche se non ce ne importa nulla.
            Ma solo tu puoi sapere cosa prova lei ora. Ma quello che non hai cavato fuori subito non lo cavi fuori più.
            Ma ti chiedo di nuovo: esattamente cos’è che vuoi sapere?

          • Mary, 22 Febbraio 2020 @ 20:47

            @Andrea non capisco neppure io cosa vai cercando, lei ti ha tradito, ma è stato un periodo. Sarebbe come dire che noi che siamo stati amanti siamo solo amanti. Ma invece no, siamo anche molto altro. Poi l’hai tradita anche te mi pare, non sei tu quello che non ricordo quanto tempo fa, ma non moltissimo, ha tentato di ricontattare la ex amante che vive lontano da te? Tu avevi sensi di colpa quando l’hai contattata? Avevi sensi di colpa quando sei stato con lei? Guarda che non è che perchè sei stato tradito hai un bonus particolare, e se non mi credi prova a dirlo a tua moglie, vedrai che si incazzerà come qualsiasi altro tradito.
            Cosa cerchi, che garanzia vorresti da lei? Della colpa? Del senso di colpa?

          • Ariel, 22 Febbraio 2020 @ 21:18

            @Mary
            Vero non ricordavo che @Andrea avesse avuto a sua volta un storia di amante

            @Andrea in effetti se è così,scusa ,ma prima nella mia risposta non mi sono ricordata che pure tu hai vissuto la storia di amante

            Allora cerchiamo di fare ordine
            Secondo me se nel adesso tu come qui hai scritto vivi con soldi nascosti telefono bloccato e infatti non sei affatto contento,tu stesso scrivi che vita di coppia e ?

            Credo che sia forse,venuto il momento per te di fare chiarezza con te stesso e tua moglie

            Insomma nessuno riesce a vivere in una farsa
            Se si sta insieme tutto deve essere alla luce del sole

            Quindi lei se vuole stare con te deve poter rispondere a ciò che vuoi sapere

            Tu devi dirle della tua ex amante

            E se vi ritrovate apri i conti in banca e brindate insieme alla vita nuova
            Quella VERA FATTA ALLA LUCE DEL SOLE

            Altrimenti scusa,ma ,viene da dirti separati e fatti la tua vita nuova pure con i tuoi figli

            I figli hanno bisogno di Luce di Verità di poter guardare nel proprio padre un Padre di Verità capace di Amare se stesso rispettando la verità di tua moglie e cioè se non riuscite a mettere nero su bianco entrambi e totalmente
            Non funziona nulla

            Ognuno ha diritto alla propria vita nella Luce della Conoscenza!

          • Andrea, 22 Febbraio 2020 @ 21:47

            @mary, vorrei che ci si potesse raccontare le cose. Come si costruisce una fiducia? Sì tratterebbe di ammettere semplicemente quello che già conosco. Invece da lei percepisco che mi ha fregato e lo vuol tenere nascosto per se.
            Si tratta di sensazioni no?
            Stai per le tua oppure sei con me a metà e mi comporto di conseguenza.
            Alla fine mi sto stancando. Finisce la poesia.

          • Andrea, 22 Febbraio 2020 @ 21:51

            @Mary, non mi sento felice. Punto.
            Si spiega la felicità? Io non lo so come si fa.
            Tra persone può anche non essere perfetto ma sentirsi appagati. Il mio matrimonio è più o meno vivibile, ma non sono felice. E forse non lo è neanche lei.

          • Whiterabbit, 22 Febbraio 2020 @ 22:43

            @Andrea no, non lo capiscono che avremmo bisogno di sapere tutto tutto tutto. E si, probabilmente temono che non potremmo sopportarlo.

            “sta negando di raccontarmi le sue emozioni”

            Cosa ti dice delle sue emozioni? Hai paura che fosse innamorata e lei invece nega? Guarda che non è detto che lo fosse. Non tutti si innamorano, neanche se sono donne. Sicuramente il fatto che abbia smesso perché scoperta e non da sola ti ferisce maggiormente, ma guarda qui quanto ce ne sono che nemmeno smettono..
            Magari lui era semplicemente il tuo chiodo.. se ci vuoi provare concentrati su ciò che ti da e trasmette oggi. Ripeto che è nel tuo diritto non fartelo bastare, ma a questo punto o ti basta e la smetti o se non ti basta te ne fai una ragione e continui a stare lì per i motivi razionali che hai elencato. Ma dopo tanto tempo la devi smettere di torturarti..

          • Mary, 22 Febbraio 2020 @ 23:35

            @Andrea sei sicuro che quella felicità di cui parli non sia noia emotiva?
            Sei sano? Sono sani i tuoi figli? Avete la corrente e l’acqua in casa? Vi siete potuti scaldare questo inverno? Puoi comprarti qualcosa quando vuoi, vestiti o altro? La felicità è intorno a noi, basta guardarla. Ma capisco che ciò che hai vissuto ti abbia portato via un pezzo di te.
            Non ti so dire come si ricostruisce la fiducia, forse @Whiterabbit è più indicata a darti un consiglio su questo, ma se fai sesso con tua moglie… intanto cominciate con il piacere di voi, però devi aver voglia anche tu di farli questi passi. In avanti, non indietro.

          • Andrea, 23 Febbraio 2020 @ 17:04

            @mary,
            Brava, bella forza. Se avessi tutta sta voglia di andare avanti non sarei qui a chiedere pareri.
            Vado avanti certo, non ho una vita mediocre. Solo che spesso vorrei uscire da solo invece che con mia moglie e questo non va bene.
            Come diceva @white non mi piace quello che sono diventato. Pensavo che col tempo si sarebbe attenuato il nervoso e invece no. Sì, noia emotiva può andare bene come definizione. E ti dico anche che non ne faccio mistero con @caramogliettina. Solo che lei a volte ci frigna a volte mi lascia cuocere nel mio brodo.
            La posso capire, sono io che ho un problema emotivo mica lei

          • Outlier, 23 Febbraio 2020 @ 18:47

            @Andrea, secondo me lei nasconde molto di più di quanto tu sappia.
            E secondo me non te lo dice non perché ha Laura di farti male, ma perché se ha deciso di restare per tutte quelle comodità che raccontiamo potrebbe aver paura che una volta detto finirebbe tutto davvero.
            Solo che certe cose vanno sapute e te lo dice una che è stata amante.
            Quindi io penso che dovresti di nuovo provare a fartele dire. Altrimenti non riuscirai mai a cambiare pagina

          • C., 23 Febbraio 2020 @ 10:52

            Andrea,
            Se posso darti un consiglio dovresti rifare la terapia di coppia con tua moglie.
            Costringerla in qualche modo a farla se vuole stare seriamente con te.
            Perché sono sicura al 100% che tu la ami ancora.
            Il tuo incazzamento ne è la prova tangibile.
            E lei lo sa ecco perché ti tiene in pugno.

          • alessandro pellizzari, 23 Febbraio 2020 @ 12:38

            Costringere non si può ed è pure deleterio. L aterapia di coppia si fa in due convinti altrimenti uno ascolta e l’altro no

          • Andrea, 23 Febbraio 2020 @ 16:45

            @ C.
            scusami eh, ma tu che ci faresti con uno che tieni in pugno? Con un fantoccio? Ma dai, non è un insulto alla propria intelligenza?
            Io una donna che tengo in pugno e/o controllo non me la terrei. Stimoli zero.
            Forse le ho concesso troppo?
            Di certo non è quello che ottiene adesso.

          • C., 23 Febbraio 2020 @ 17:56

            Scusami Ale,
            Tu al posto suo allora che faresti?
            Qui c’è poco da fare, lui vuole capire, lei non vuole dare dettagli.
            Lui non è felice.
            Che si fa?
            O le impone di capire o la lascia.
            C’è veramente poco da fare.

          • alessandro pellizzari, 23 Febbraio 2020 @ 19:11

            Mi sembra che sia passato troppo tempo per ogni cosa

          • C., 23 Febbraio 2020 @ 18:00

            Nulla @Andrea,
            Io con un fantoccio non ci faccio nulla.
            Ma una decisione forte la devi prendere o in un senso o nell’altro.
            Se avessi capito dalle tue parole che non ami più tua moglie ti avrei detto di lasciarla ma tu la ami ancora e moltissimo.

          • Mary, 23 Febbraio 2020 @ 18:51

            @Andrea no, se non avessi tutta sta voglia di andare avanti saresti dall’avvocato, già scritto.
            Tu vorresti poter uscire con altre donne con il via libera di tua moglie (ovviamente senza lasciarla perchè come hai detto come moglie è perfetta). La vedo dura.
            Ho letto anche la tua risposta ad Ariel. E scusami se te lo dico ma non ci credo che la tua relazione extra è durata 1 mese (un mese da sposato, non il mese di un single).
            Per un mese una donna single dovrebbe aspettarti anni?!?!?? Ed esserti fedele mentre tu ogni tanto un colpettino alla signora se capita non lo disdegni?
            E tu dopo tutto il calvario per una separazione (sempre non ti prendi il lusso di cambiare idea), andresti a convivere subito con una che hai “frequentato” un mese?!?!!! Ok che è Carnevale, però…
            La archiviamo sta sliding doors che dici? Lo scherzo è bello quando dura poco. Ti credo che tua moglie se la ride, ha capito benissimo che non ti perde. Sei come quelli che dicono della moglie “ora di cambiarla!” e son proprio quelli che non lo faranno mai.

          • Whiterabbit, 23 Febbraio 2020 @ 19:20

            @Andrea io non ho ancora capito quali sono i dettagli che ti mancano. Dettagli emotivi? Dettagli fisico? Dettagli gestionali?
            Io mi sono scontrata in parte con ciò che dici tu.. la risposta che ho ricavato io è stata: perché mi faccio schifo solo a pensarci.
            Non capisco se la tua paura è per un sentimento che poteva provare, e questo può essere lecito, o per una questione fisica o cosa..

        • Dispersa, 19 Febbraio 2020 @ 20:04 Rispondi

          @Andrea guarda questo discorso l’ho sentito…. E dal vivo!! Sai che ti dico?
          Era una bufala!! È servita solo farmi, anzi a farci perdere tempo…. I fatti mi danno ragione!!
          Non è tutto nero o bianco, ma molte volte i colori li vediamo solo noi innamorati!!

          • Andrea, 19 Febbraio 2020 @ 21:37

            @dispersa, ci sta. Vi propongo una nuova chiave di lettura. Io credo alle percentuali che dice Alessandro, ossia solo il 10% degli uomini lascia la moglie e il 90% invece ci resta. Da qui la deduzione che il 90% sono quaqua, stronzone, manipolatori, approfittatori, palle moscebe tutto il resto. Eppure quando stavano con voi tutte dite che vi hanno ingannato, che vi hanno accecato. Beh io non credo che voi siete stupide e loro dei falsi seriali eccetera, almeno nella maggior parte di essi. Le cose sono andate male non a causa vostra e neanche a causa loro, ma di qualcosa che appartiene a loro, ad una vita costruita generalmente con amore e non solo verso la moglie, ma verso i figli e tutto il contorno. Chiamatela convenienza o come vi pare. Sta di fatto che voi non c’entrate niente, non avete niente che non va e non siete per niente seconde alla moglie, che anzi è lei che spesso diventa un ripiego.
            Poi capisco che demonizzare e deprezzare questi uomini che certo vi hanno fatto soffrire allevia il vostro dolore che non è da poco ed è vero. Vi ricostruisce l’ego. Ma se ci pensate bene, tutte avete sentito tutta la loro passione e amore, e anche quello era tutto vero.

          • Outlier, 20 Febbraio 2020 @ 07:24

            @Andrea, è vero quello che scrivi.
            Ma quando noi ci incavoliamo, io nel mio caso, è perché così hai davvero illuso una persona per anni a volte solo per i tuoi comodi.
            Certo, la colpa di essere rimasta anche per anni è pure mia, ma l’ho amato e lo amo ancora. E dentro di me avevo sempre quella stupida cieca speranza. Le cd. aspettative.
            Ma anche tu uomo che per anni mantieni una doppia vita e poi torni dalla famiglia, non sei certo esonerabile dalle colpe. Io penso che è vero, ha costruito con amore quello che c’era prima di me.
            Ma se hai cercato fuori e per anni sei stato con me vuol dire che quell’amore per la moglie non c’era più. Poi che c’entrano i figli, l’amore per loro è intoccabile.

          • Andrea, 20 Febbraio 2020 @ 16:47

            @outlier, lungi da me giustificare tali uomini. Io per primo posso aver sbagliato nell’illudere qualcuna. Quel che ho detto é che ci si abbandona ad una certa situazione senza pensarci troppo e spesso senza obiettivo. Poi la realtà arriva a chiedere il conto.

          • Outlier, 20 Febbraio 2020 @ 17:32

            @Andrea, devo dire che il commento che hai fatto rispondendo a White Rabbit mi ha toccata. Nel senso che non che non volessi vederlo eh, ma forse sono ancora troppo arrabbiata, delusa per vederlo come dici tu nei confronti dell’uomo sposato con cui ho avuto una lunga relazione

          • Ariel, 19 Febbraio 2020 @ 22:52

            @Andrea esiste purtroppo la manipolazione relazionale che messa in atto dal uomo verso la Donna raccontando un sacco di bugie o scuse varie con il solo scopo di stare il più a lungo col piede in due scarpe
            Questo nella maggioranza dei casi altrimenti non esisterebbe la legge per adesso in alcuni paesi vicini a noi come in Francia Irlanda e altri

            Questo sta importante che le Donne coinvolte per lungo tempo amanti trattenute nella menzogna manipolativa che fa danno crea dipendenza affettiva tanto che qui ci stazionano ancora e continuano a sentire un sentimento che resta solo a senso unico e che nonostante le donne in questione si rendano conto che amante e stato un vero cialtrone abusante perché non riescono bene a staccarsi in un tempo ragionevole breve?

            Perché il meccanismo manipolativo fatto apposta da questi uomini ha prima creato il legame ammore e cuore e si che vedrai costruiamo insieme ti amo sei la meglio di tutte

            Poi un bel calcio ovunque e ciao
            Ma ormai la Donna restata nella dipendenza affettiva fatica ad uscirne come da Scienza che ne ha scoperto e definito il come agisca e cosa fare per togliersela
            Finché non accetti razionale la verità oggettiva della Scienza e Statistica continuerai a farti i tuoi giri di supposizioni che però non rispecchiano la realtà di maggioranza

          • Andrea, 20 Febbraio 2020 @ 13:55

            @ariel io non sono sicuro di niente figuriamoci di quello che passa per la testa degli altri. Non ho verità assolute mi metto in discussione e ascolto gli altri. Mi formo le mie idee sulle basi della logica, le persone non riescono a nascondersi a lungo. Non c’è bisogno per me essere aggressivo per avere ragione. Preferisco trattare la gente con gentilezza.
            Con questo non mi dai fastidio e non è rivolto a te

          • Dispersa, 19 Febbraio 2020 @ 23:26

            Ok @Andrea…. Ora ho capito…. E ammetto che mi hai messa KO!!
            Purtroppo credo sia come dici te…. Ma se queste persone non le demoliamo (nella ns testa) rischiamo solo di affondare sempre di più!!
            Ad un certo punto ego e stima vanno alimentati….

          • Andrea, 20 Febbraio 2020 @ 13:58

            @dispersa, sta a te decidere se prenderti in giro o capire la situazione. Se accetti la situazione vedrai che riuscirai a placare ugualmente il tuo malessere.
            Augurissimi

          • Ariel, 20 Febbraio 2020 @ 11:20

            @Andrea
            Purtroppo non sempre è così
            Lo sai che la manipolazione arriva a riuscire a trasmettere esattamente la percezione perfetta della reciprocità di sentimento là reciprocità di coinvolgimento la reciprocità di intesa di intenti

            Una arte del saper intortate a fini propri
            Infatti questo spiega benissimo il come sia possibile ad esempio che tante Donne ci caschino ,ma attenzione la manipolazione è uno schema di comportamento che comprende diversi metodi modi e tempistica

            Quindi certo esistono eccome Uomini degni di questo nome e brave care persone sincere ,ma come li distingui??

            Con la Scienza e la Matematica del cuore

            E ad esempio non è affatto accettabile poter credere a un uomo che dopo anno e anni non abbia ancora fatto insieme alla propria amante una road maps seria e condivisa su ogni punto con limiti stretti da rispettarsi altrimenti si chiama
            Manipolazione relazionale e punto
            E che produce la dipendenza affettiva
            Ed è quella che agisce al posto del propio libero arbitrio

            Quindi le belle sensazioni per essere state davvero autentiche vanno dimostrate dalle azioni che se non ci sono mai state si tratta appunto di un gigante TEATRO un falso da parte maschile ,ma percepito come vero dalla Donna che riceve la manipolazione a cui inevitabile segue la dipendenza affettiva

            Infatti la difficoltà maggiore intuitivo capire che dover accettare per chi la ha subita nel tempo
            Che l’ Uomo che convinte avevano sentito amarci o entrarci dentro coinvolto in ogni modo e senso sia stato un grande Bluff
            È veramente devastante e appunto un dolo da parte del Uomo

            In ogni caso ovviamente presenta differenti impatti di gravità ma dolo resta comunque

            Non è ammissibile trattenere con la manipolazione una Donna nella relazione con metodi precisi tesi allo scopo del proprio piacimento convenienza per poi sparire al improvviso e ancora divertirsi a finti ritorni
            A fare orbiting
            A illudere ancora con mille scuse
            A fare i possessivi come fossimo COSE DA USA E GETTA

          • Ariel, 20 Febbraio 2020 @ 17:24

            @Andrea grazie per la precisazione
            Riguardo al mio pensare che il tuo scrivere che ti facesse impressione la sicurezza che alcuni possano dimostrare di avere per ogni cosa o situazione

            Apprezzo molto,invece a maggior ragione il fatto che tu sia aperto e disponibile non soltanto a ragionare con la tua testa ,ma giustamente a renderti conto che le cose che vengono dimostrate dalla Scienza e statistica che proviene dalla stessa e le leggi che si basano proprio su risultati universali e non più soggettivi sono indiscutibili

            Ecco che bisogna giustamente distinguere il saper ragionare autonomamente dalla massa non significa però poter da soli confutare realtà Scientifica e pure legislativa

            Altrimenti facilmente ci si può confondere
            Ma è pur vero e mi rendo davvero conto che sono argomenti e realtà relativamente nuovi e questo ovviamente crea sconcerto dubbio si ha voglia di approfondire l’arg e si può anzi si deve fare perché siamo gli uni legati agli altri
            Esseri umani capaci entrambi i sessi di amarci. E farci amare e se esistono da tanto troppo tempi problemi di relazioni affettive
            Fai bene a documentarti a stare qui con noi poterne scambiare chiarirsi tra noi tutte/i
            Questo aiuta moltissimo che magari uomini come te possano essere un traino per altri troppo chiusi nel loro solito antico comportamento manipolativo verso la Donna .

          • Dispersa, 20 Febbraio 2020 @ 18:23

            @White…. Ho capito cosa vuoi dire…. Sei la moglie…. Ma felice per te…. Non sei stata e non sarai un soprammobile!!

          • Whiterabbit, 20 Febbraio 2020 @ 20:31

            @Dispersa ❤️

  • Dispersa, 17 Febbraio 2020 @ 13:30 Rispondi

    @Antonella non sò cosa ti abbia spinto ad intervenire in questo Blog…. Ma se ci sei arrivata un motivo ci sarà!!
    Anch’io vedevo le cose come te…. Ho giudicato senza sapere…. Ma poi la vita mi ha messa a dura prova…. E ho capito il detto ‘mai dire mai nella vita’!!
    Io faccio parte di quelle che non hanno avuto il coraggio di dire al proprio compagno la verità…. Ma ho lanciato l’allarme di crisi, anche se non serve dirlo perché si sente.
    Ho deciso di parlare dei ns problemi…. Siamo in piena bufera…. Ritengo che mettere in mezzo il mio ex amante nei ns discorsi sia inutile, credo che farei del male a lui…. Il problema sta a monte e bisogna partire da questo.

    • cossora, 18 Febbraio 2020 @ 11:07 Rispondi

      @Dispersa ammiro il modo in cui gestisci questa cosa, magari non avrei fatto tante delle tue scelte, ma è davvero interessante la tua evoluzione.
      Concordo: quando poi si inizia a ‘mettere in ordine’ dentro casa.. amanti e quant’altro diventano in qualche modo secondari.
      E’ anche il motivo per cui si sta un po’ ‘a lato’ (ma con serenità) quando lo sposato inizia a fare outing a casa sua.
      Ci sono dei lavori in corso e vanno rispettati.
      Ti fa molto onore, complimenti davvero.

    • Florence, 18 Febbraio 2020 @ 14:28 Rispondi

      @Dispersa, se ti puo’ consolare non sei l’unica che ha parlato dei problemi che ci sono al proprio marito. Secondo me e’ l’unica cosa da fare, che si resti assieme o che si trovi un’altra modalita’ per coesistere (tipo vivere da separati in casa se ci sono dei figli). E’ questione di essere sinceri anche nei confronti di se stessi. Non ha senso dare dettagli inutili che possono solo ferire ma certo che si dovrebbe parlare della crisi che si sta vivendo, dei motivi che l’hanno provocata e di quello che e’ successo di conseguenza.
      In bocca al lupo, so cosa stai vivendo.

    • Ariel, 18 Febbraio 2020 @ 16:53 Rispondi

      @Dispersa
      La Verità NON È MAI INUTILE

      Rifletti se si vuole fare ordine che possa veramente essere funzionale al proprio sentire che cosa fare di se stessi e della propria vita è UNA REGOLA UNIVERSALE RICONOSCIUTA DALLA SCIENZA CHE FUNZIONIAMO SOLTANTO QUANDO SI STA SINCERI e quindi

      Tutto ciò che stava NASCOSTO CONSAPEVOLE DI TENERLO NASCOSTO DEVE USCIRE ALLA LUCE DEL SOLE

      Se non si fa si resta INTRAPPOLATE ma non dagli altri ma da se stesse ci si procurano ferite sulle ferite già ricevute dagli altri

      La Verità è luce di cui non si può fare a mano
      Altrimenti si muore qualunque essere vivente
      E dentro a noi stessi funziona uguale

      Potrebbe e può aiutare moltissimo SMETTERE DI COLPEVOLIZZARSI perché la morale intesa con ho fatto casino è colpa mia e qui di taccio per non ferire l’altr NON FUNZIONA MAI

      Ricordati che tutto ciò che si nasconde verbalmente
      Si trasmette ancora più forte nel altro figli compresi perché il silenzio non funziona mai per fare ordine nella propria vita

      Parola di SCIENZA!

      p.s. FORZA Dispersa trova la forza della SINCERITÀ TOTALE
      Ti darà una tale soddisfazione personale come aprire la porta verso la tua vera Libertà interiore!!!

      • Dispersa, 18 Febbraio 2020 @ 23:35 Rispondi

        @Cossora…. Grazie di cuore….
        Sto facendo quello che mi fa stare bene!!
        @Florence…. Conosco il motivo del mio tradimento, non è stato un colpo di matto…. ad un certo punto bisogna prendere in mano le redini della propria vita!!
        In bocca al lupo a te!!
        @Ariel…. Per ora va bene così…. Mi sento già libera!!

        • Ariel, 19 Febbraio 2020 @ 01:29 Rispondi

          @Dispersa
          Bene così so che ci arriverai benissimo da sola ti sento da ciò che scrivi che adesso davvero finalmente per te stai facendo qualcosa per te stessa e la tua vita

          Non volevo essere giudicante ,ma semplicemente ricordare a tutti che la Verità rende la vera libertà alla quale hanno diritto tutti soprattutto le persone con le quali si è taciuto.

          So che ci arriverai piano piano un passo dopo l’altro
          Forza @Dispersa

  • Polly, 14 Febbraio 2020 @ 15:22 Rispondi

    @ Outlier tu scrivi: Oggi tipo mi ha detto cose poetiche, ma poi mi ricordo che non sta con me e cerco di riprendermi.Benissimo perche’ cerchi di riprenderti, ma perche’ gli permetti di infastidirti ancora? Aria….!

    • Outlier, 14 Febbraio 2020 @ 19:02 Rispondi

      @Polly, hai ragione.
      Solo che ci sono momenti in cui sono più debole. Come dico io, ho i neuroni che sono usciti a fare festa.

      • Elisabetta, 17 Febbraio 2020 @ 19:35 Rispondi

        @Outlier i tuoi neuroni funzionano benissimo, infatti sei qui con noi, mica bau bau micio micio.
        È ora di fare un po’ di festa per davvero che ne pensi?
        Liberati di lui, forza.
        È lui che ti indebolisce non la depressione o i tuoi neuroni festaioli.
        So che ci dividono migliaia di km ma come ti vorrei stringere forte!
        Lo sai che lo sguardo di tutte noi non abbandona nessuno nel tunnel, siamo come i gatti vediamo anche nel buio e al bisogno ci siamo sempre.

        • Outlier, 17 Febbraio 2020 @ 20:44 Rispondi

          @Elisabetta, sei tanto dolce!
          Si, il buio farà spazio alla luce.
          Sempre

  • Rosa, 14 Febbraio 2020 @ 14:01 Rispondi

    vergine ascendente leone, per fortuna aggiungo 🙂

  • LEI, 14 Febbraio 2020 @ 13:42 Rispondi

    Noi due segni assolutamente incompatibili, io pragmatica, lui sognatore.

  • C., 14 Febbraio 2020 @ 13:42 Rispondi

    Acquario ascendente Toro

    In apparenza, sei una persona pacata, tranquilla, pacifica, che desidera soltanto stare in pace con la sua famiglia e le sue cose.

    Ma la realtà è molto diversa! La tua personalità è complessa, sfaccettata, spesso contradditoria. Ad esempio, sei possessivo verso i tuoi affetti, ma desideri che gli altri rispettino la tua libertà e la tua autonomia, che per te sono sacre.

    Sei egoista e altruista, attaccato ai beni materiali e interiormente rivolto alle faccende spirituali. Sei così multiforme che affascini, anche se a volte risulti enigmatico. Tuttavia, l’Ascendente Toro lascia trasparire un carattere calmo, e ispiri fiducia e tranquillità.

    Socievolissimo e passionale, l’amore è un incanto e un tormento: ami con tutte le tue contraddizioni!

    Sei sensuale, ma l’istinto è frenato da riflessioni continue, in un’alternanza tra intellettualità e carnalità. Il tuo partner impara in fretta a conoscerti. Sei geloso dei tuoi spazi, ma sei anche piuttosto possessivo nei confronti del tuo compagno, o compagna!

    Nella professione, lasci trasparire meno le tue inquietudini e le tensioni interiori, per lasciare spazio solo alla competenza e al desiderio di raggiungere quelli che sono i tuoi obiettivi.

    Ti impegni con costanza, tenacia, senza stancarti mai, o quasi.

    Il lavoro è per te conferma del tuo valore nel mondo, un mezzo per raggiungere il benessere economico, per te e per i tuoi cari.

    Sei intelligente, concreto, uno sguardo rivolto al futuro e i piedi poggiati saldamente nel presente. Sei una persona molto pacifica, ma se ti fanno irritare, sono guai!

    Credo di essere proprio io a parte l’attaccamento ai beni materiali che non ho!!!!

    • alessandro pellizzari, 14 Febbraio 2020 @ 14:41 Rispondi

      Ragazze benissimo ma non facciamo diventare il blog dell’oroscopo

      • Ariel, 14 Febbraio 2020 @ 15:32 Rispondi

        @Caro Alessandro
        Ecciai ragione
        Sai come è siamo piene di milioni di colori
        Le Donne sono introspettive e vogliono poter conoscersi e scambiarsi questi pensieri vero,fuori tema
        Lo sento come una vera voglia di darsi
        Semplicemente la mano,un abbraccione
        Come a dirsi
        “ guardami sono questa è non mordo anche se qui a volte abbaio, ma è solo soltanto il ritornare a volgere lo sguardo indietro guardare il proprio dolore fa male ,ma occorre per uscire del tutto dal tunnel”

        Ecco che se hai fatto caso molte siamo accorse a mostrarci come potevamo fare solo telematicamente
        Le Donne sono Grandi tutte Bellezze Diverse
        Che Sanno mostrarsi unite fosse solo che
        Per il nostro proprio segno Zodiac

        Adesso certo capisco il giusto richiamo al tema del Blog
        Grazie per farci strada sempre ❤️

      • Andrea, 14 Febbraio 2020 @ 15:35 Rispondi

        Ahahah…
        Davvero ragazze, non credete mica a queste cose?
        Comunque approfitto per augurare a tutte voi un buon San Valentino, inteso come augurio ad ogni vostro innamoramento, presente o futuro

        • Elisabetta, 14 Febbraio 2020 @ 18:05 Rispondi

          Grazie per gli auguri @Andrea, molto gentile.
          E adesso vai a ripararti da qualche parte perchè mi sa che in risposta alla tua domanda potrebbero partire una valanga di freccette, per ridere, naturalmente!

      • Dispersa, 14 Febbraio 2020 @ 15:51 Rispondi

        Potrebbe essere un’idea per un Blog nuovo…. Anche se devo ammettere che il mio non ci azzecca mai!!

  • LEI, 14 Febbraio 2020 @ 10:30 Rispondi

    Io toro ascendente scorpione. Improponibile, insopportabile, impegnativa.

    • Anima bella, 14 Febbraio 2020 @ 13:05 Rispondi

      Mi piace questa cosa dei segni!!! Io bilancia ascendente vergine. Vediamo se i cialtroni prevalgono in qualche segno? Il mio ex leone ascendente leone

  • oldplum, 13 Febbraio 2020 @ 21:42 Rispondi

    Sagittario ascendente sagittario. Fuoco puro.

    • Elisabetta, 14 Febbraio 2020 @ 13:18 Rispondi

      Ariete ascendente Ariete.
      @Olplum, qui siamo in minoranza (i segni di fuoco intendo).

    • Ariel, 14 Febbraio 2020 @ 13:55 Rispondi

      @Oldplum
      Bellissimo segno che si combina almeno nel mio vissuto il mio miglio amico ,maschio ,quindi diversi sempre nello zodiac tra femminile e maschile
      Ma tra noi vi e veramente un ottimo rapporto
      Grande bel segno!!!
      Almeno in combinazione con il mio che è Pesci
      Non ho idea del mio ascendente forse deve essere tipo Bestiaccia
      Nel senso che ho veramente due Ovaie così che mi hanno aiutato sempre a uscirne fuori da tutti i miei dolori grandi

      Sagittario Talenti A sfare!!!!

  • Dispersa, 13 Febbraio 2020 @ 21:24 Rispondi

    @Outlier…. Ciaoooo!!
    Mi sono chiesta mille volte che fine avessi fatto!!
    Purtroppo l’uomo è sempre mosso dal sesso.
    Loro stanno bene dove stanno…. Con qualche incidente di percorso…. Che non nuoce a nessuno….
    Va bhee l’importante è che tu sia uscita da questo calvario che altro non era!!

    • Outlier, 14 Febbraio 2020 @ 13:44 Rispondi

      @dispersa cara, si, è sempre dura ancora. Più che altro per tutto l’amore che ho investito e come gli ho aperto il cuore.
      Ho sofferto di depressione e non voglio più ritornarci.
      Torna spesso sai? Sa che mi piace comunque sempre. Ma le briciole anche noi basta
      Tu invece?

  • Nina, 13 Febbraio 2020 @ 21:19 Rispondi

    Beh io capricorno ascendente pesci.. diciamo che il Capricorno mi ha salvata. Di brutto!!

    • EP, 14 Febbraio 2020 @ 06:43 Rispondi

      @nina x la miseria! Io sn pesci…ahahahaha…dovresti essere tu s dare i consigli a me! E io la crocerossina folle x eccellenza…Qlcno mi ha calcolato l’ascendente…dovrei essere bilancia…ma io nn me ne intendo x niente
      Dici che l’equilibrio che riesco a recuperare sempre…anche se a volte in zona Cesarini… deriva da lì? Mah…

      • Ariel, 14 Febbraio 2020 @ 14:05 Rispondi

        @Ep prima che lo scrivessi qui per la prima volta avevo già capito che potevi essere Poissons
        Da come siamo ipersensibile e se si vuole però anche con due Ovaie potenti
        Visione sempre Panoramica e determinate a farcela sempre

        Il vero Poisson
        Ha una paura maledetta ,ma determinati a salvarsi la Pelle
        Uomo ha la corazza impenetrabile e una fottuta paura esistenziale
        La Donna non sembra avere una corazza,ma
        Ha UN OCEANO DI TALENTI
        Siamo gli ultimi dello zodiac e vogliamo la ARMONIA sempre perché in ciascun Pesce vive un frammento di tutti gli altri segni
        E quindi siamo doppi
        Un pesce guarda da una parte
        Ma l’ak Guarda al contrario
        E questo è un talento innato
        La capacità di guardare le cose da diversi punti di vista
        Ovaie grandissime

        Crocerossine si ok ,ma poi non mi rompere il cxxxxxxo
        Che mo VAFFANCULOO DECISO

        Tanto buona okkei ,ma mica sono una che si fa manipolare a lungo tempo
        Proprio no

        Infatti guarda la tua esperienza
        La mia
        Quella di Nina
        Quella di @Alessandro!!

        Evviva les Poisson capable de Libertà e vero Affetto su cui si può contare sempre
        Purchè non mi rompi le Ovaie
        Che Aqui nessuno è fesso!!!

  • Ariel, 13 Febbraio 2020 @ 17:58 Rispondi

    @Ariel
    Io Pesci non ho ascendente qui sicuro ah ah ah
    E seriamente non conosco la mia ora di nascita e quindi non so il mio ascendente

    Pesci è il segno degli spazzini che sta ultimo e si fa carico di tutti i segni zodiacali
    Pesci contiene un frammento di tutti i segni precedenti essendo l’ultimo a chiudere lo Zodiac

  • Love, 13 Febbraio 2020 @ 17:26 Rispondi

    @Cossora sei cancro… Come me.
    Ora capisco tanti dei tuoi commenti

    • cossora, 17 Febbraio 2020 @ 10:13 Rispondi

      Eh si @Love.
      Sono una femmina dolcissima che raggiunge sempre tutto quel che vuole.
      Ho il cuore morbido e la testa dura.
      Mi danno fastidio il giudizio la cattiveria celata da ‘ti do un consiglio per il tuo bene’ e ci sono persone che non vedono l’ora di leggere che ‘ho iniziato la terapia per il mio ex-amante’.

      Poi danno giudizi sui cialtroni. Che coraggio.
      Mi fido di pochissime donne. Pochissime.
      Stai lontano dalle deluse, sono le peggiori.

  • Elisabetta, 13 Febbraio 2020 @ 16:22 Rispondi

    No, ho sbagliato @Cossora, scusa.
    Sei Cancro con ascendente Ariete.
    Ma come fai a tenere insieme l’uno e l’altro? Sono diversissimi.

    • cossora, 14 Febbraio 2020 @ 08:59 Rispondi

      SI ma aspettate, il mio ex-amante è specchiato!
      Come faccio? Vivo di alti e bassi. Sono motlo dolce ma molto determinata. Veramente, una guerriera in baby-doll .. ah ah ah !!

      • Ariel, 14 Febbraio 2020 @ 13:50 Rispondi

        Appunto
        Prevale il morbido….
        La sottomissione

  • Andrea, 11 Febbraio 2020 @ 12:17 Rispondi

    @ragazze… tanto di cappello a tutte.
    @EP, i tuoi schiaffi sono la miglior lezione ricevuta negli ultimi anni. Ci sono leoni e pecore, più pecore forse. Il punto è che io sono davvero un leone e mi sto bloccando in questo matrimonio che non mi piace più. E’ qui la mia sofferenza.
    @cossora, sono sempre più meravigliato dalla tua sensibilità. Neanche mi conosci e già riesci ad inquadrarmi
    @mary, le tue analisi dei fatti sono perfette. Non posso colpevolizzare nessuno e d’altronde ognuno si muove in base a quello che vuole. Vale sia per LEI che per cara mogliettina, la quale mi sta sul cazzo sempre a pensare di insegnarmi cosa è giusto fare.
    Non è essere patetico credetemi, ma non sapete quanto vi apprezzi a tutte. Mi state facendo aprire gli occhi. Non voglio certo invecchiare in questo modo. Ho ancora mezza vita davanti.
    Grazie grazie grazie

    • EP, 11 Febbraio 2020 @ 19:50 Rispondi

      @andrea…dai che ogni tanto nn do solo schiaffi! Ahahahah…infatti riflettevo sulla mogliettina che fa la maestrina di vita…dopo che x oltre un anno ha cavalcato l’onda della passione (e nn solo l’onda…ehmmmm…scusa ma sn una sempre diretta) a discapito del PROMETTO DI AMARTI E ONORARTI SEMPRE OGNI GIORNO DELLA MIA VITA.

      Si…. devo ammettere che qnd una vuole a tutti i costi predicare bene e poi invece razzola malissimo…eccheccaxx…ti sta proprio sui coglioni!
      Almeno stai zitta…no?

      Ma lo sappiamo…è pieno di gente così! Guarda il mio ex compagno era geloso e possessivo che manco Otello…nn si fidava di niente e nessuno! Vedeva amanti e fregature ovunque
      Peccato che poi il marcio era lui…ed era per quello che pensava male di me…aveva il SUO metro di paragone!

      Vabbe…ti ho già detta cm è finita…nn ho voluto invecchiare in questo modo…x usare parole tue!

      Ti auguro di riuscire a tirar fuori il leone che c’è in te…senza cercare altre giustificazioni…

      PS. In questo modo potrai dire anche alla cara mogliettina…qnt ne hai le balls piene delle sue lezioncine da persona perbene

      Buona serata di riflessioni @andrea

    • cossora, 12 Febbraio 2020 @ 16:32 Rispondi

      @andrea il mio è il segno in assoluto più sensibile e intuitivo dello zodiaco, e l’ascendente è il ‘testone’ per eccellenza.. non a caso!
      Che dire?
      Mi danno della corocerossina, della illusa, della romantica, e bla bla bla.. ma sono solo una dolcissima donna determinata.
      E posso dirti una cosa? Che si trattasse di un lavoro, di un uomo o di un oggetto.. ho sempre ottenuto quello che volevo!
      Quindi da me il messaggio è sempre e solo uno: SE NON TI ARRENDI, ARRIVA TUTTO.
      Ma devi lottare per quello che vuoi, non devi concedere sconti prima di tutto a te stesso, non devi dare colpe agli altri.
      Tu sei l’unico protagonista e finchè hai la salute, decidi tutto tu!!

      • Ariel, 12 Febbraio 2020 @ 19:18 Rispondi

        @Cossora sei tornata con l’ex?
        Si o no?
        Lo aspetti a vita?
        Si o no?
        Parla chiaro così puoi dimostrare che ciò in cui credi funziona
        Se sei determinata in piena salute e ti ricordo che i fuori di testa sono i cialtronzi di cui qui si scrive e non l Donne che si sono sottomesse in attesa a vita del loro buono e cattivo tempo

        Secondo me confondi la Determinazione con la sottomissione ,ma lo capisco perché infatti il non riuscire a mollare il cialtrone lonsi vive come essere dolci e determinate

        • oldplum, 12 Febbraio 2020 @ 23:03 Rispondi

          @ariel, ma che ti importa?

          • cossora, 13 Febbraio 2020 @ 14:33

            Grazie @Oldplum.
            Diffido di chi nello stesso post mi scrive ‘parla chiaro’ e poi ‘secondo me confondi la determinazione con la sottomissione’.

          • Ariel, 13 Febbraio 2020 @ 18:57

            @Oldplum
            Come spesso accade quando si va dritte al punto si viene completamente travisate
            Il motivo del mio domandare ovviamente ognuno libero di fare ciò che vuole
            Non leggere o leggere in silenzio
            Rispondere e rispondere come vuole

            Il mio scopo è questo che mi pare logico che utile a tutto il gruppo se si vuole esprimere fare il punto della propria situazione attuale
            Domanda ovvia intelligente e logica che infatti tu stesa hai espresso giustamente
            Altrimenti resta un vuoto privo di utilità passare le proprie opinioni si ma su quali vissuti?

            Come possiamo commentarci senza sapere chiaro cosa si vive nel adesso?

            Quando purtroppo si sta col Pregiudizio fisso e non si accettano le critiche che ovvio se si sta qui sta naturale venire criticati
            Se si prende le cose sul personale non si può aver nessun scambio pregiudizio e leggere sempre i miei commenti come fossero accuse personali ma sta assurdo soprattutto in un Blog di anonimato

            Tu stessa infatti giustamente hai sentito il bisogno di fare il punto
            Lo hai chiesto e ti abbiamo risposto un certo buon numero perché è ovviamente una logica impeccabile altrimenti ogni commento a cosa si riferisce se non si scrive chiaro cosa si vive nel adesso?

            Ecco perché mi interessa
            Ma pare un tabù
            Sembra che accusi ma solo esprimo diretta vado al punto
            E ovviamente se si protesta significa aver centrato l’obbittivo E ciò che chi tace e non risponde si vede che non è proprio sicuro di se e questo serve a tutte noi non personalismi ,ma serve a mo di esempio potremmo essere chiunque qui
            Potrei essere un Sacerdote ad esempio
            Per dire che non esiste mai un personalismo
            Ma siamo in una relazione virtuale e questa privacy serve proprio in questo caso specifico a poter veramente giudicare non la persona che manco sappiamo chi sia ma l’esempio dei nostri scambi e racconti rende utile il confronto che per essere tale vivace deve essere altrimenti
            Cosa stiamo a fare qui?

            Solo a leccarci le ferite?
            Non credo che si sia qui soltanto per darsi ragione e dirsi ma cara che brava o cattiva
            Ma dissi secondo me confondi la Determinazione e dolcezza con la Dipendenza

            Se si risponde non sono d’accordo su niente
            Mi parrebbe più utile per tutti noi rispondere ok pure stai dicendo cazzate e però scrivi spiegando perché?
            E ciòe motivando sempre il proprio dissenso altrimenti è una sciocca personalizzazione che non ha ragione di esistere mai e tanto più in un Blog

        • cossora, 13 Febbraio 2020 @ 10:51 Rispondi

          @Ariel quanti giudizi dai..
          Mamma mia. Hai in tasca un sacco di verità.
          Non preoccuparti per me: trovo sempre il modo per essere felice.

          • Ariel, 19 Febbraio 2020 @ 01:19

            @Cossora
            Bene sicuro mi chiedo che me mai non scrivi di questo grande ritorno del tuo amante ?
            Se sei così felice ovviamente sarebbe utile a tutti qui sapere se ad esempio avere fatto insieme una road maps concreta alla pari con dei limiti alla pari temporali
            Oppure tu ti fidi senza nessun limite di Tempo?

            Io credo che daresti un aiuto vero alla discussione qui se almeno spiegassi cosa sia questo ritornare

            Non credi che scrivere su questo possa essere veramente di interesse per il tema del Blog di cui fai parte ?

            Noto che Franca ad esempio è sempre stat trasparente e mai ha taciuto o nascosto nel sua testimonianza del suo percorso ed esperienza qui raccontata e che al contrario del tuo convincimento che questo o altro o qualunque mio commento sia personalistico o contro di te
            Non capisco come mai ti sei fatta silenziosa però qui fai la spavalda che da opinioni a destra e manca

            Manca appunto la tua storia
            Allora che ci racconti Cossora?

            Dovresti farlo penso che ti servirebbe molto
            Perché qui moltissime care Donne che ti mano giustamente possano esprimerti i loro pareri e pensieri che poterebbero farti luce o condividere le tue idee e ciò che vivi nel tuo adesso che reticente hai risposto ad Outlier con due righe en passant

            Intanto io non conto nulla lo sai che nessuno mi legge e quindi scorrerai il dito se per caso ti scrivo il mio commento

            Non puoi affatto sapere già cosa potrò scrivere sul questo grande tuo ritorno al suo ritorno con i gesti concreti importanti
            Quali sono?
            Come mai stai zitta?

            Su su coraggio Cossora che tante amiche qui vogliono sapere cosa stai combinando col tuo bello amato amante che ti ha riacciuffato al amo

      • Andrea, 12 Febbraio 2020 @ 19:41 Rispondi

        @cossora carissima, ti capisco bene e condivido. Te lo dico da testone per eccellenza. Capisco anche bene le argomentazioni matematiche delle altre, con la differenza che devo avere qualche ascendente sul romantico andante e, spesso, mi rifiuto di condurre una vita senza poesia.
        Sai quante persone mi direbbero dimentica, alla fine siete pari, hai reso pan per focaccia, il 60% tradisce é solo che l’hai scoperto.
        Non mi lagno addosso, non mi manca davvero niente. È solo la constatazione che un matrimonio perfetto senza magia non fa per me.
        Sono anche sicuro che tutto si sistemerà per me, tutto a tempo debito.

        • Mary, 12 Febbraio 2020 @ 22:24 Rispondi

          @Andrea tutte le riflessioni che fai, non prenderla come una critica è solo un’osservazione, sono tipiche dello sposato che non si separerà mai. Tutto sto girarsi e rigirarsi sul matrimonio, sulla mancanza di magia, ect. non sono i pensieri di chi vede una barca affondare, sono sempre il pensiero dove prima o poi spunta l’amante. Non sei il solo a farle, ci sono tantissime altre persone come te, sia uomini che donne. Prova a pensare ad una vera separazione, vai a parlare con un avvocato (tua moglie non lo saprà, non è che ti devi separare, solo parlare) e fatti fare i conti al centesimo, poi inizia a metterti da parte qualcosa, tipo se decidi di cambiare frigo pensa che un domani dovrai comprarne anche uno per te.
          Potrà sembrare “cattiva” scritta così, ma se una persona vuole separarsi guarda queste cose, e si crea anche un percorso di uscita.
          Io nel mio periodo di amante non ho mai pensato a queste cose, neppure mi sarei mai permessa di dirle a lui. Ma tu non sei il mio amante quindi mi permetto da esterna di farti notare queste cose. Ne ho sentiti tanti che vanno avanti anni e anni a lamentarsi della mancata magia, e poi i figli, e bla bla. Nei fatti vanno avanti ad investire nel matrimonio, e con investire non parlo solo dei beni primari (non ti sto dicendo di lasciare i tuoi figli senza vestiti o senza riscaldamento) ma di quelli secondari (moto, barche, weekend con amici sempre in ristoranti, gite e vacanze dove non si guarda il portafoglio, acquisti su amazon all’ordine del giorno di cose inutili). Se un domani dovessi veramente uscire di casa, passare da una tua casa dove hai investito anni, e finire in un minilocale arredato… dopo un mese molli tutto e torni a casa di corsa.
          Se poi cambi idea, fai un regalo a te o a tua moglie o ai figli, ma credimi che solo così potrai guardare “un dopo” prima.
          Prendi spunto anche dai racconti che trovi qui, scritte dalle amanti che han visto lui uscire di casa. Ma ti pare che uno che si tiene l’amante da 4, 5 anni nel concreto alla separazione ci pensa all’ultimo secondo, e fino al giorno prima magari comprava cose come l’idropulitrice ultimo modello. Spero mi intendi 😉

        • Ariel, 12 Febbraio 2020 @ 22:25 Rispondi

          @Andrea fai bene a dare ascolto anche alla Scienza che fa la matematica del cuore che infatti è la linea guida sicura per evitare di farsi del male da soli confondendo le proprie sensazioni
          Realismo e il sapersi documentare per conto proprio anche sulle dinamiche relazionali
          Hai letto il Libro Di @Alessandro e Eliselle?
          Scusa te lo chiedonon ricordo se magari lo hai già letto
          ,ma il fatto di inressarsi a capie il funzionamento delle relazioni e di se stessi in modo più introspettivo non significa affatto essere lontani da emozioni proprio il contrario

          Trovo che spesso nei social e media in generale la gente madsa confonde e non Sto arrivando! Bene distinguere cosa sia una emozione cosa sia un sentimento e da dove basca e come funzioni tutto

          La vera Conoscenza si applica LEGGENDO LIBRI A SFARE

          Evviva @Andrea leggere apre il cervello illuminato dal cuore vero!!!

          A volte leggere salva la vita !!!
          Sono certa che nel tuo tempo riuscirai a fare ciò che senti buono per te in armonia col tuo mondo entourage

          Con emozioni illuminate dalla ragione Scientifica!!!
          Buon cammino!

        • cossora, 13 Febbraio 2020 @ 10:54 Rispondi

          @Andrea cerca la magia.
          Non farti scoraggiare, lotta, non mollare mai.
          E’ anche il miglior esempio che puoi dare ai tuoi figli.
          Ci vuole sempre un sogno.
          Non si vive di calcoli, se ne prende atto, ma sei spirito, oltre che corpo.
          Chi non crede in nente rimane senza niente.
          Tu abbi fede.
          O hai fede, o muori.

          • Ariel, 14 Febbraio 2020 @ 03:41

            Per tutti ,
            lo scrivo chiaro che ciò che esprimo è sempre rivolto indistintamente a tutti
            Zero Personalismi
            GRAZIE per l’attenzione.

            Va benissimo cercare la magia
            Ma capire se funziona serve per viverla davvero senza rimetterci le piume tutte
            Interiori emozioni e mentali

            Credere nel proprio sogno concordo in pieno ,ma per attuarlo in due occorre essere due e non tre o quattro

            Ecco a cosa serve la Matematica del cuore
            Non siamo bestie solo istinto e basta
            ma abbiamo un cervello
            Mettiamolo in funzione e costruiremo il nostro sogno
            La magia abita la CONCRETEZZA RECIPROCA A DUE

            E non dopo anni di sottomissione

        • cossora, 13 Febbraio 2020 @ 14:25 Rispondi

          Io ti credo @Andrea.
          Credo tu possa trasformare una storia di amantato nell’inizio di un percorso durante il quale ti troverai diverso.
          Il tempo (soprattutto se i matrimoni sono lunghi e ci sono filgi) si dilata, ma solo per fare le cose ‘per bene’.
          Sarai tu a sistemare.

      • EP, 12 Febbraio 2020 @ 21:57 Rispondi

        @cossora sei pesci?
        Cosi x curiosità…

        • cossora, 13 Febbraio 2020 @ 14:21 Rispondi

          Ho il carapace durissimo e dentro sono mooooorbida.. mi muovo di lato (vivo solo di oggi), e per ascendente tiro giù le porte con la testa!

          • Elisabetta, 13 Febbraio 2020 @ 15:15

            Ariete.
            Pesci con ascendente Ariete.
            Grande mix.

          • Outlier, 13 Febbraio 2020 @ 15:50

            Ciao a tutte ragazza,
            Sono sparita per un po’. Avevo bisogno di riprendermi.
            Nel mio caso, dopo ben 6 anni, lui continua ancora a cercarmi per il sesso. Torna sempre dalla moglie e sempre ci torneranno.
            La scusa dei figli, per quanto sia importante, vale fino ad un certo punto. Perché se non c’è amore i figli lo sentiranno. E lui ha sempre cercato di circoscrivere il suo sentimento per me non andando oltre. Mi sono sentita non abbastanza per tanto tempo e non nego che a volte ci sono alcuni gg che continuano ancora a fare rumore, ma poi ad un certo punto vaffa…
            Pensate che vorrebbe che rimanessimo amici. Quando me l’ha chiesto ho riso. E mi è tornato il post di Alessandro. Gli ridevo in faccia. E un attimo dopo ha aggiunto: Tu per me sei importante, non sei solo sesso né amicizia. C’è di più.
            Ma dai ancora che ci provano?!

          • Elisabetta, 13 Febbraio 2020 @ 21:02

            @Outlier !!!
            Ciaoooo, bentornata, ti ho pensato sai, proprio ieri o l’altro ieri.
            Mi/ci sei mancata tanto!
            A più tardi per le altre cose, ma adesso ci vuole un abbraccio stretto stretto.
            Sono contenta di risentirti! 😉

          • Outlier, 13 Febbraio 2020 @ 21:21

            @Elisabaetta bella! ti mando un abbraccio forte anche io!
            Come procede?

          • Elisabetta, 13 Febbraio 2020 @ 21:33

            Bene grazie @Outlier,
            sto bene e mi diverto tanto qui con voi ragazze.
            E tu?
            Sempre in giro in moto?

          • Outlier, 14 Febbraio 2020 @ 13:40

            @Elisabatta, quando riesco.
            Quando devo sfogare.
            Il mio lui sposato, ormai ex lui, continua a crearmi turbamento nei momenti miei più down.
            Oggi tipo mi ha detto cose poetiche, ma poi mi ricordo che non sta con me e cerco di riprendermi.

          • alessandro pellizzari, 14 Febbraio 2020 @ 14:36

            Digli di dedicare le poesie al coniuge

          • Outlier, 14 Febbraio 2020 @ 15:01

            Comunque Alessandro il mio ex lui fa parte dei tanti casi che tu descrivi.
            Quanto ero cieca!

          • cossora, 13 Febbraio 2020 @ 15:35

            Ma se ho il carapace.. sono una cancerina no??

          • Ariel, 13 Febbraio 2020 @ 17:54

            Cancro con ascendente ariete

          • Ariel, 13 Febbraio 2020 @ 19:13

            Prevale il morbido

          • Mary, 13 Febbraio 2020 @ 21:08

            Se ha il carapace sarà cancro.

  • Andrea, 10 Febbraio 2020 @ 08:01 Rispondi

    Piccolo aggiornamento, inaspettato, di questa (stupida) romance. Stupida perché era solo nella mia testa. Due giorni fa, stranamente vedo online in whatsapp la foto di LEI. Ma come, non mi aveva cancellato? Le invio un messaggio semplice, che succede? Tutto bene?
    E lei si dimostra disponibile. Per farla breve, il fidanzato che si era trovato è tornato dalla moglie (davvero non scherzo) e siccome sa che ci sbavo dietro, ha pensato a me. Non dico che non mi sia piaciuto, ci sbavo davvero, ma ieri mi manda delle sue foto, dove lei è in buona mostra di sé, come un book da modella. E fin qui ci può stare, anche se io personalmente preferisco la posa spontanea. Ma mi manda anche delle foto con su scritto wish you were here e una col cuore disegnato sulla spiaggia e scritto I love you. Al ché le dico ti devo parlare. Videochat dove lei mi dice che non ritiene giusto che due persone sposate da lungo tempo si separino ma nel caso lo facessero, lei vorrebbe essere considerata da me la scelta prioritaria. Mi ha detto quando vieni a trovarmi, ti incontrerei volentieri (lo scorso anno non ha voluto incontrarmi). Ci sta, l’anno scorso non era sola e adesso si. Le ho detto, scusa una curiosità, ma per chi sono quelle foto che mi hai inviato? Non certo per me. Sono per richiamare il tuo boyfriend?
    E lei zitta…
    Non ho insistito. Durante la telefonata le ho fatto una Road map. Le ho detto che nel 2021 se hai dei sentimenti per me, vorrei separarmi e provare seriamente una storia. Non ha mostrato particolare gioia, ha semmai continuato col suo disco che non vuole essere responsabile della separazione di una famiglia bella come la mia (parole sue).
    Ora, io sono emotivamente coinvolto, ma la ragazza mi appare molto ambigua. Io vorrei una storia d’amore, mi sembra che lei si senta invece sola. Ma che razza di risposta è ti prendo in considerazione solo se sei già separato?

    • alessandro pellizzari, 10 Febbraio 2020 @ 14:33 Rispondi

      Puoi anche mettere 2029

      • Andrea, 10 Febbraio 2020 @ 14:56 Rispondi

        Sì colgo il senso. Probabilmente la magia è andata per ambedue. Io sento che lei ha poco entusiasmo e viceversa. A questo punto sembra un calcolo di convenienza per entrambi

    • cossora, 10 Febbraio 2020 @ 14:46 Rispondi

      @Andrea è solo il modo della vita per vedere quanto sei tosto.
      E tu lo sei.
      Prosegui con la tua separazione se è quel che vuoi e lei continui a sbavare miele per attirare api.
      Peccato, mi piaceva l’idea dell’amore lontano che torna..

      • Andrea, 10 Febbraio 2020 @ 17:23 Rispondi

        @cossora, mi piacerebbe tanto una storia d’amore. Ma non dispero, sono sicuro che ci sono tante brave donne che la pensano come me. Ti confesso che ho tentennato con la LEI anni fa perché non percepivo tutto quel coinvolgimento da parte sua. Sembrava più interessata ad una “qualsiasi” compagnia che non a me. Ed io sono un po’ pretenzioso nei sentimenti.
        Per stare insieme bisogna essere anime gemelle, dentro e fuori.

        • cossora, 11 Febbraio 2020 @ 10:23 Rispondi

          Secondo me @Andrea, l’anima gemella, la senti dopo un secondo.
          Non credo che certe cose diventino altre perchè ti ci impegni.
          Puoi costruire un rapporto equilibrato, sano, condiviso, senza stress, di rispetto, affetto, etc etc etc
          Ma l’amore non si costruisce. Irrompe e basta.
          Se sentissi che è tua, pur con le paure, i figli, i tempi.. io sono certa che glielo faresti capire, e che lei lo capirebbe.
          Se vi appartenete prima o poi state insieme.
          Ma lo sapresti già adesso.

          Mi tirerò contro tutto il blog ora lo so.
          Se ci si appartiene è così: chiaro, limpido.
          Non facile, non immediato, anzi a vlte ci si oppone proprio. Ma la razionalità non vince..
          Si può decidere di gestirla in modo ‘safe’ ma la sensazione che vive e resiste dentro se ne frega delle statistiche e di quello che dicono tutti (qui o fuori di qui).

          Se fosse lei, lo sentiresti!

    • EP, 10 Febbraio 2020 @ 21:02 Rispondi

      @andrea…ma ci pigli p’u culu?

      Ma che razza di risposta è ti prendo in considerazione solo se sei già separato?

      È la risposta che ci consiglia sempre a noi povere amanti @Ale qnd arriviamo qua nel suo blog!
      Per la precisione…lui ci suggerisce di inchiodarvi ad una Road Map precisa…nn un generico “se mi lascio nel 2021 ci sei?”
      X questo ti ha ironicamente risposto…protrebbe essere il 2029!
      Lui ci dice anche CDS talebano ad oltranza senza contatti di ogni tipo xchè sennò nn te lo levi dalla testa e rimani in una prigione immaginaria che ti fa vivere sospesa…ci dice che se “il principe azzurro” torna, deve tornare cm Richard Gere in ufficiale e gentiluomo cn tanto di separazione in mano! Altrimenti è un cialtrone che si vuole fare ancora qlche giro in giostra gratis oltre che avere una psicologa a disposizione x i momenti bui…

      Ti e più chiaro ora?

      Detto questo…alla luce di qlche dettaglio in più che ci dai…direi che la tua è un’infatuazione, anche se insistente visto che, se nn erro sn passati svariati anni e vi siete visti solo x poco tempo qnd ci siete conosciuti! Probabilmente dipende dal fatto che hai fatto sta benedetta scelta di testa che ti sta sul gozzo e la paghi tutta…mentre lei adesso si sente sola e ti ripesca dal cilindro…ma mi viene da pensare che nn era molto disperata qnd stava cn l’altro! E a te manco ci pensava per il caxx…

      Ribadisco il concetto dell’altra volta:

      SE FOSSE AMORE…TU SARESTI MORTO AD IMMAGINARTELA CN UN ALTRO E LEI PURE!.

      Passa oltre…

      • Andrea, 11 Febbraio 2020 @ 07:02 Rispondi

        Infatti, stessa cosa che ha fatto @cara mogliettina. Mi ha ripescato dal cilindro e quando stava con quell’altro a me non ci pensava per il caxx.
        Ragazze, o sono capitate tutte a me oppure l’amore come lo descrivete qui è molto complicato a trovarsi.

      • Andrea, 11 Febbraio 2020 @ 07:18 Rispondi

        Le motivazioni di nuovi giri di giostra o psicologa nel mio caso sono inesistenti. LEI vive a 9000 km. Piuttosto ho l’ esigenza della comunicazione, la reciproca conoscenza, mi interesserebbe la sua vita. Però capisco le difficoltà.
        Ti ripeto che non l’ho mai sentita troppo innamorata sennò forse sarei andato con lei. L’ho sempre sentita molto pratica e calcolatrice. Sai quanto sento più genuina e affidabile @cossora che neanche conosco?

        • EP, 11 Febbraio 2020 @ 08:40 Rispondi

          @andrea…”stessa cosa ha fatto la mogliettina…che mi ha ripescato dal cilindro….”

          Ma mi spieghi perché ti pieghi a queste logiche e rimani incaxx cm una biscia? LA TUA VITA LA DECIDI TE! Senza se e senza ma…

          Nn puoi scegliere di convenienza e poi rammaricarti se la moglie ha fatto la tua stessa scelta di comodo (xchè magari dall’altra parte qlcn altro ha fatto a sua volta una scelta dettata da convenienza).
          State tutti bellamente danzando sul palcoscenico dell’ipocrisia!
          Cosa ti aspetti?
          L’amore puro? I sentimenti? X quelli dovete fare tutti un bagno di umiltà…ammettere che avete un problema grosso..che nn si sa se sarà possibile superare (xchè anche x quello ci vogliono le palle…vedi @white)

          Mink @Andrea…ma ce l’hai il libero arbitrio oppure no?
          Troppo facile colpevolizzare solo gli altri…hai scelto di restare lì…e da lì nn puoi sentenziare le scelte delle altre persone…che sia tua moglie ola tua ragazza!

          Cossora è genuina…Cossora è una che ama l’AMORE…Cossora è una che, guarda il caso, qnd e stato il momento di fronteggiare la realtà di una famiglia nn più unità x i nobili motivi che ci prefissiamo tutti…ha scelto la via della scomoda separazione!
          L’ha fatto lei…anche qui che sorpresona eh?..xchè se fosse stato x il marito (cm ne mio caso) sarebbe ancora lì a mangiarsi il fegato triste e senza prospettive…

          Comodo guardare un leone che lotta tutti i GG, seduti dal divano di casa imbronciati e delusi…e pensare caxx cm mi piacerebbe avere per le mani un leone cosi!

          Se nn ti piace la tua vita…se vuoi una come Cossora…alza il culo dal divano…e vai a fare il leone!
          Che di struzzi in giro ce ne sn già abbastanza…

          • cossora, 11 Febbraio 2020 @ 10:39

            No va beh @EP ho l’ego a mille!!
            Grazie!! Brividi!!
            Adesso demolitemelo un pochino sennò mi mangio uno dei colleghi!!
            🙂

          • Ariel, 11 Febbraio 2020 @ 14:29

            Mi hai chiamata @Cossora
            Per avere un poco di demolizione?!!!

            Eccomi ah ah ah ah
            Ovviamente sto scherzando !!!!

            Voglio soltanto esprimerti questo che come te credo negli incontri,ma con una differenza sostanziale che non sono più troppo dolce o buona ma giustamente amo me stessa e quindi concordo che in alcuni casi se saranno o rose fioriranno,ma mentre ci si lascia andare am questa quel che sarà sarà vale sempre che il proprio destino si fa da sè non è tutto destino ma ci deve muovere sempre nel amore di se stessi prevalente
            Per me è chiudere la pagina con persone che non concretizzano passato il tempo continuano a approfittarsi in modo manipolativo che ricordo non ci si accorge finché non si attua una vera Conoscenza di determinate dinamiche di relazioni cialtronesche proprio di chi come te scrive sono troppo dolce

            Appunto troppo per salvare te stessa da chi non merita una briciola del tuo vero valore di Donna capace di amare se stessa sol sapendo voltare davvero la pagina senza più aspettarsi nulla da persone che non sanno concretizzare il loro dichiarato amore soprattutto dichiarato nella comunicazione non verbale e cioè col sesso tipica arma cialtronica manipolativa ,di cui non ci si rende conto chi manipola finge così bene da saper trasmettere dentro a noi stesse la percezione realistica sentire che sta credibile altrimenti ovviamente non esisterebbero un numero rilevante di donne che sono state raggirate e convinte in buona fede che l’ex sia soltanto uno onesto ma senza palle per fare il passo dopo tempo il tempo fa la differenza sulla credibilità
            Le eccezioni esistono come @Ale ma quante sono?

            Purtroppo Cara @Cossora i cialtroni sono un campo vastissimo e sono trasversalità indipendentemente se conosciuti o meno
            Se si considera che è un dato certo è accreditato statistica basata su fatti concreti che la manipolazione peggiore in società si realizza spesso e proprio tra parenti in famiglia e tra conoscenti

            Penso che valga sempre la famosa MATEMATICA DEL CUORE
            Indipendentemente da chi si sia incontrato e cioè sconosciuto o meno
            Ciò su cui puntare sono quelle regole di base che davvero ci danno la misura se chi relaziona con noi sia un Cialtrone o meno

            Ovviamente ti auguro il meglio per te stessa sempre!

          • cossora, 12 Febbraio 2020 @ 15:16

            @Ariel le tue regole e le tue opinoni valgono per te e a me va benissimo tu le appichi alla tua vita, ai tuoi incontri, al momento della tua valutazione.
            Io ho fatto come credo e fino ad ora non ne ho sbagliata una.
            Quindi, col tuo benestare o meno: vado avanti!

          • Ariel, 12 Febbraio 2020 @ 19:47

            @Cossora non ne hai sbagliato una?
            Secondo te quando fallisce in matrimonio cosa significa che la responsabilità del fallimento è ovviamente di entrambi sempre
            A meno non sia presente un disturbo di comportamento diagnosticato

            In tutti gli altri casi e assodato che la separazione quando un matrimonio non funziona più è non funzionato
            Fallire

            Quindi diciamo che non e proprio così il dire che non ne hai sbagliato una
            Avrete avuto i vostri motivi non è ungiudizio sul tuo privato ma è una ovvia constatazione se una relazione fallisce nel matrimonio
            Significa non ha funzionato da parte di entrambi

          • Whiterabbit, 12 Febbraio 2020 @ 20:36

            @Ariel ci sono errori che si commettono in buona fede ed errori da stronzo. Sempre errori sono ma le intenzioni sono diverse. E per me le intenzioni fanno quasi tutta la differenza che serve.

          • alessandro pellizzari, 12 Febbraio 2020 @ 20:49

            No non sono errori. Lo stronzo non fa errori fa cose premeditate

          • Ariel, 13 Febbraio 2020 @ 01:59

            @White
            Non ho capito cosa vuoi dire a cosa ti riferisci in questo tuo commento

            @Caro Alessandro non ho capito neanche la tua risposta a @White
            Non capisco a cosa vi riferite?

            Al mio affermare che ovvio che se un matrimonio ci sta una separazione o divorzio
            Significa che la coppia ha fallito la relazione
            Ognuno avrà avuto i suoi motivi
            Ma è un dato oggettivo riferito a tutte le coppie che decidono o insieme una sola dinsepararsi e lo fanno mi riferisco a atti concreti
            Non ci sta mica nulla di male non è un giudizio negativo ma una constatazione oggettiva
            Una relazione che finisce in separazione o divorzio concreto sancisce il fallimento di quella coppia

            E quindi non riesco a capire il vostro commento
            Cosa significa?
            A cosa vi riferite?

          • cossora, 13 Febbraio 2020 @ 09:14

            @Ariel come al solito e per fortuna non condivio una virgola di quello che dici.
            Significa che sono sulla buona strada, senza offesa!

          • Whiterabbit, 13 Febbraio 2020 @ 16:54

            Esatto mi riferivo a quello Ariel.
            E comunque se finisce l’amore non è un errore, quello è solo una cosa che succede. L’errore sarebbe stato andare avanti 15 anni a prendere per il culo una persona

        • cossora, 11 Febbraio 2020 @ 10:28 Rispondi

          Ricordati @Andrea che l’amore ha orrore di tutto ciò che non è se stesso.
          Quindi smettila tu per primo di fingere, perchè se ti passa accanto, l’amore nemmeno ti considera.

      • Andrea, 11 Febbraio 2020 @ 07:35 Rispondi

        Capisco perfettamente che tutta questa storia è deteriorata e sa tremendamente di stucco. Inizia ad essere ridicola. Se ci fosse qualcosa di vero nel suo cuore, pretenderebbe esigerebbe chiederebbe. Invece non l’ha mai fatto. Il segnale che ho percepito “dopo” è sempre stato debole e disturbato e non mi ha mai dato fiducia. Eppure in sua compagnia lo sentivo forte chiaro e deciso. È questo il motivo per cui non l’ho mai mollata. Sono sicuro che per quel mese c’era veramente qualcosa di speciale e che una volta tornato a casa lei abbia deciso di mollare la presa.
        Peccato eravamo una bella coppia, altro che io e cara mogliettina.
        Capite perché non ho mollato tutto? Non ce n’era il vero motivo per farlo, non era LA cosa bella, era più un qualcosa “ok se ti va, vieni da me”

        • alessandro pellizzari, 11 Febbraio 2020 @ 08:32 Rispondi

          Le donne seriali che usano uomini stampella sono leggermente più umane dei colleghi maschi

          • Ariel, 13 Febbraio 2020 @ 06:24

            @Caro Alessandro,ma quale sarebbe la Donna seriale a cui ti riferisci qui?

        • Mary, 11 Febbraio 2020 @ 09:13 Rispondi

          @Andrea ma cosa non hai mai mollato, cosa… sei sposato. Un mese, ma te da single per un mese (che poi vista la distanza e lavoro e altri impegni mi domando cosa rimanga di sto mese) diresti a una separati, andiamo a vivere insieme? Dovete ancora conoscervi e non potrete mai farlo finchè tu sei sposato. Ci mancherebbe che per un mese di frequentazione una finisca come noi donne del blog, dai per fortuna no. Probabilmente le piaci, se fossi single sarebbe disposta a CONOSCERTI, a vedere se tra voi due c’è spazio perchè si crei un NOI, ma NON A SPOSARTI così alla cieca, che poi te la sposeresti? Ti separi e saresti disposto a sposare lei nel 2021? In nome di un mese di frequentazione da amanti? Sii sincero, ma per te stesso, non per far la figura di quello “con le palle” verso di noi, che tanto siamo nulla nella tua vita.
          Non sto prendendo le difese di questa donna, che non conosco, e magari potrebbe essere ben più scafata di tante sceme del blog (me inclusa), però sto “amore” sei pronto a farlo diventare una donnaccia, una dal costume facile, una per cui “non vale la pena separarsi” e allora ecco che abbiamo trovato l’ennesima scusa per dirsi che non conviene separarsi. Non farlo Andrea, nessuno ti obbliga. Stai sereno che nessuno ti porterà via da dove sei, se non lo vuoi tu per primo.
          PS: pensavo che certi luoghi comuni fossero decaduti. Se un uomo frequenta tante donne è un figo. Se lo fa una donna è un troia. Eppure se io conoscessi un uomo domani, da single, dovrei farmi passare come “normale” che abbia la trombamica, che abbia una rapporto che trascina con una con cui scopa, che sia andato con qualcuna rimorchiata in qualche locale o come va di moda in qualche social, una sconosciuta che ipoteticamente sarà andata con altri, pregar che ci abbia avuto rapporti protetti… credi che faccia figo per una donna, che sia edificante come idea di approccio per una relazione seria?

          • Andrea, 11 Febbraio 2020 @ 13:56

            @mary non mi mettere in bocca cose che neanche penso.

    • Mary, 11 Febbraio 2020 @ 08:44 Rispondi

      @Andrea ma ambigua per cosa, per le foto con scritto “I love you” sulla spiaggia? Evidentemente è nel mercato, con il book da modella pronto da inviare. Dici “Io vorrei una storia d’amore, mi sembra che lei si senta invece sola”. Ecco vedi, lei è sola. E’ single. Come te sei sposato. Questi sono i fatti. E ti ha detto ti considero quando ci saranno i fatti, non vuole essere parte della tua separazione, non vuole che tu arrivi ad essa mettendoci in mezzo un “mi separo per lei” (che se lo fai per lei, ti tieni aperta la porta per ripensarci, perchè sposti da te le motivazioni della separazione, e le metti all’esterno). Mentre a te servirebbe una che ti tiene la manina, e che ti dice “dai non avere paura, andrà tutto bene” fino al giorno in cui pure tu sarai single.
      Mi sembra che dopo qualche giro di messaggi volessi la certezza che lei fosse “la tua ragazza”, e ci fai passare anche un velo di gelosia (che sia mai che ti faccia sentire secondo, non lo accetteresti mai, ma lo imponi) pronta a dirti si oggi per un amore post-datato 2021.
      Che poi nel 2021 cosa accadrebbe, ti trasferisci da lei, o vai a parlare con un avvocato e magari in quella sede ti partono nuovamente i due conti sulla convenienza? Non siete mai stati fidanzati, non potreste esserlo neppure se fosse la tua vicina di casa. Vi manca tutto un percorso in cui si fa una valutazione anche razionale rispetto ad una possibile convivenza. Ti sarai fidanzato con tua moglie, avrai vissuto un periodo leggero, in cui poi piano piano, senza che tu avessi il sentore di una cosa che ti strozza il collo, siete arrivati gradualmente ad una scelta di piano di vita insieme. Una scelta di gioia. Al momento non riesci a vedere nient’altro che un sentore di desiderio in lei, qualcosa che ti fa stare bene rispetto al tuo matrimonio. Che lei non si renda disponibile a fare la “fidanzata” ti fa sentire meno desiderato. Temi possa frequentare altri uomini, non essere una “brava ragazza” (una cretina che si immola all’ammore del chissà quando). Ma torniamo sempre alla terza gamba, alla stampella. Alle parole, con zero fatti.

      Ti riporto dei tuoi precedenti commenti:
      22 gennaio 2020
      Quella donna, accortasi della mia confusione, mi ha lasciato.
      …mi ritrovo a pensare che il mio futuro sia minato e che appena i figli si saranno sistemati, lascerò mia moglie e andrò a cercare l’altra donna. Certo, è un pensiero molto infantile, molto stupido e poco realista, che si poggia sul nulla. Ma sognare fa bene all’anima ed è gratis.
      3 febbraio 2020
      ma che ci fate con uno che costringete a prendere decisioni? E lasciatelo decidere da solo. Voi prendete pure le vostre di decisioni.
      5 febbraio 2020
      Forse LEI ė solo un pretesto, un trampolino verso la mia liberazione.

  • Astrid, 7 Febbraio 2020 @ 16:26 Rispondi

    ahahahah. W @ ariel

    • Ariel, 7 Febbraio 2020 @ 19:32 Rispondi

      @Astrid
      Grazie per l’evviva sentito !
      Anche questo è Amore❤️
      Vediamo di condividerlo il più possibile insieme che la unione e la buona fede nella nostra discussione e scambio di idde non può altro che arricchire ciascuno di noi e portare la Bellezza delle nostre diversità

      Ve lo scrivo sempre
      Soltanto dalla diversità si può cogliere il proprio unico movimento
      Lontani dal essere gregge ,ma ragionare con la propria testa
      Rispettando la realtà Scientifica
      La Matematica del cuore

      Evviva la diversità!!!!❤️

      P,s, in effetti al Bromuro non avevo mai pensato
      Ah ah ah ah
      Non so se funzioni al posto della SANA CARA TERAPIA
      E qui è sicuro per tutte/i la nostra terapia di Gruppo Blog❤️

  • Astrid, 7 Febbraio 2020 @ 15:38 Rispondi

    @ anonimo scusa, ma la persona che credevate potesse essere ariel non ha scritto affatto come lei. @ ariel sprizza emotività e lo si percepisce nonostante i limiti oggettivi del blog, lì si sentiva freddezza e ostilità fin dal primo commento. E comunque se @ariel avesse voluto fare uno scherzo a tutti, lo avrebbe rivelato subito, secondo me.
    @ale, passamelo il commento stavolta, mi raccomando 😉

    • alessandro pellizzari, 7 Febbraio 2020 @ 15:48 Rispondi

      Concordo. E poi non c’erano maiuscole

      • Anima bella, 7 Febbraio 2020 @ 16:22 Rispondi

        Per me non era affatto uno scherzo ma un modo di auto avvalorare le sue tesi riferite al fatto che pensa che noi ci siamo ancora tutte “sotto” (vedi i messaggi rivolti ad Oldplum o Cossora) senza però ovviamente fare capire che si desse ragione da sola. Inoltre se io dovessi mai fare un profilo fake utilizzerei un’altra mail e logicamente non scriverei in maiuscolo come uso di consueto! Mentre il “dialetto”, sempre a mio avviso, per lei non è mutabile in quanto fa parte proprio del suo modo di esprimersi. Nel caso mi stessi sbagliando chiedo umilmente scusa anticipatamente, questa non è un accusa ma un pensiero! Se non fosse Ariel in ogni caso penso sia un fake

        • Whiterabbit, 7 Febbraio 2020 @ 16:35 Rispondi

          Io trovo che il modo di scrivere sia invece molto molto diverso da quello di Ariel

    • Fago, 7 Febbraio 2020 @ 15:59 Rispondi

      E poi Ariel avrebbe consigliato la terapia specifica per la dipendenza affettiva, non il bromuro 😀 😀
      (scusate dovevo farla per forza questa battutaccia)

    • anonimo, 7 Febbraio 2020 @ 16:05 Rispondi

      ma infatti pensavo fosse qualcuno che volesse fare qualche scherzo di pessimo gusto…ho parlato del modo di scrivere…non del contenuto…

  • anonimo, 7 Febbraio 2020 @ 15:08 Rispondi

    Ariel senza offesa…ma anche io pensavo fossi tu…ma in realtà credevo che era qualche troll che si divertisse a scrivere più o meno come te…e non ti sto offendendo sia chiaro…mi riferivo al modo di scrivere…

  • Sis84, 6 Febbraio 2020 @ 23:26 Rispondi

    @Franca e @ Fago
    Allora ho iniziato qui prima a leggere qualcosa poi proprio per capire bene ho iniziato a scrivere al Signor Alessandro
    Subito immediatamente sono stata attaccata male da tutti questi vostri messaggi aggressivi e senza nessuna comprensione di chi sia nuovo in un Blog
    Non ho trovato regole di ingresso ne scritte ne Il Signor Alessandro che dirige qui mi ha detto nulla o fatto domande richeiste di cosa dovessi fare dire e il come

    Se questa è la vostra regola
    Mi sento non affatto accolta ma sempre in attacco aggressivo
    Perché ho fatto un commento su questa ariel che mi sembrava avesse ragione allora una di voi che non mi ricordo adesso cme sinchiami mi dice che sono ariel e scrivo come lei

    Io credo che abbiate bisogno di un flacone di bromuro e siete solo incattivite senza motivo

    Ma ste pur certe che non voglio più scrivere o stare qui

    Quindi adios e Il signor Alessandro mi chiedo come faccia a stare zitto e non ci fa sicuro una bella figura

    Tanti cari saluti

    • alessandro pellizzari, 7 Febbraio 2020 @ 08:10 Rispondi

      Questa è casa mia e nessuno mi può dire quello che devo fare. Ho lasciato che il dibattito proseguisse perché per quanto vivace non lo trovo offensivo. Quello che trovo offensivo non lo pubblico. Chi offende troppo lo avverto e poi lo accompagno alla porta

    • Lia, 7 Febbraio 2020 @ 08:41 Rispondi

      Tanti cari saluti anche a te @Sis84. Direi comportamento coerente… Non stavi bene nel blog e l’hai mollato.. 🙂

    • Franca, 7 Febbraio 2020 @ 11:44 Rispondi

      Addirittura il flacone di bromuro…bah.
      Ti stiamo solo chiedendo come mai ti sei avvicinata a questo blog.. popolato di situazioni che sono incomprensibili per chi non le ha vissute sulla propria pelle. Nessuno mi sembra ti abbia offeso. Io per esempio ricordo di averlo scoperto perchè tradivo ed ero in un momento di forte crisi, allora cercai su internet: perchè si tradisce? Venne fuori il blog di Alessandro. Certo se uno sta bene…certe ricerche non le va a fare perchè non gli passano proprio per la testa. Penso io…eh…magari mi sbaglio.
      Ad ogni modo…se tu entri a gamba tesa a sindacare su chi soffre o ha faticato molto per venir fuori da una relazione difficile ovvio che incontri ostilità. Ma è ostilità non offesa. Questo blog ha un filo conduttore…è l’empatia. Forse è la mancanza di questo neintuoi commenti che ha insospettito.

  • Franca, 6 Febbraio 2020 @ 21:51 Rispondi

    In genere in questo gruppo funziona così…ci si presenta, si racconta la propria storia. Si cerca il parere degli altri, il confronto e il conforto. Tu hai lasciato…non seibstata mai amante nè moglie tradita…stai benissimo così perché sei forte e determinata.. e dunque che ci fai qui…in un blog che parla di tradimento? Vuoi dare una mano ad Alessandro?

  • Franca, 6 Febbraio 2020 @ 21:43 Rispondi

    Certo Sis84…quindi sei qui solo per capire il mondo delle amanti? Giusto per curiosità verso il prossimo e chi soffre?

  • Fago, 6 Febbraio 2020 @ 19:54 Rispondi

    Beh, se esordisci scrivendo “vi siete fatte prendere in giro perché essendo più avanti di età avevate paura di restare sole e perciò avete voluto credere a tutto ciò che vi diceva lo sposato” è ovvio che il “clan” delle amanti non ti prende in simpatia 🙂
    Ciao Sis84, io sono più indietro d’età, sono anche più giovane di te, mai stata sposata, liberissima e senza figli, anche io ho sempre chiuso presto le relazioni precedenti se qualcosa non andava e non ho mai tradito nessuno, ho passato molti più anni da single che da fidanzata (meglio sola che mal accompagnata, no?)… eppure stavo per inciampare lo stesso nel tipo sposato.
    Dico “stavo per” perché in realtà non sono mai stata la sua amante (non gliel’ho mai neanche data, altro che “solo sesso e stop”!), tuttavia con i suoi vari tira e molla questa “frequentazione?” è durata più di un anno e alla fine mi è stato difficile dirgli di non farsi sentire mai più perché un legame comunque si era creato, io mi ero affezionata, lui mi disse pure “ti amo” ahah vabbè! E’ capitato, non sono andata a cercarmi guai con lo sposato, avrei senza dubbio potuto mandarlo a cagare molto prima ma per un po’ sono stata debole e ho voluto credere al suo malessere in casa e ai suoi sentimenti verso di me (veri o no ormai non ha più importanza). I cialtroni si collocano in qualsiasi fascia d’età, purtroppo!
    E’ facile dire “basta lasciare se non va più bene, che bisogno c’è di tradire?” e sono anche d’accordo con te… ma noi siamo single e possiamo prendere tutto con leggerezza, non siamo insoddisfatte del nostro matrimonio, non abbiamo mariti, figli, mutui e cose cointestate da gestire.
    Penso solo che non si possa giudicare ciò che non si conosce e non si è vissuto.

  • Sis84, 6 Febbraio 2020 @ 17:39 Rispondi

    @Mary
    Finalmente grazie,qualcuna di veramente accogliente e seria che non giudichi male se si è fatto diverso nella proprie esperienze
    Stavo proprio per rinunciare a stare qui
    Adesso ho letto e cerco anche io di risponderti sulle mie impressioni prime dopo solo poco che leggo qui e magari leggendo di più capirò di più
    Penso che il fatto di essere più giovane mi abbia portata a fare diverso
    E cioè io avuto solo rapporti con miei coetanei 30 anni circa
    E forse già questo può essere molto diverso rispetto a uomo più grande
    Mi sono sposata molto giovane a 19 anni e poi dopo 5 anni lo ho lasciato e solo dopo mi sono separata senza figli quindi forse più facile riuscire a fare presto
    Da ciò che scrivi capisco come se essendo più avanti di età si abbia più paura del futuro
    Essere amanti forse che a me pare e sempre parso andarsii a cercare incasini assicurati
    Ma forse devo capire e leggere più qui tra le vostre storie e gli articoli e comunque si ho capito che vi siete fatte girare illudere perché stando più avanti di età sia donne che uomini forse è più facile per paura di restare soli resistere alla così detta manipolazione credere a ciò che vi diceva amante
    Si dice infatti che la paura fa novanta
    Fa fare cose a volte cose che non fanno ragionare ma solo reagire al inseguimento di un sogno
    Non so ripeto ti ringrazio tanto @Mary sei la unica qui finora che mi ha dato una risposta di accoglienza fuori dal clan chiuso
    Oltre al Signor Alessandro che mi ha sempre risposto gentile

    • Lia, 6 Febbraio 2020 @ 19:50 Rispondi

      @Sis84 se sei venuta qui per trovare una risposta al perché certe donne(tante) accettino di infilarsi in storie che nella maggior parte dei casi finiscono, ti dico che una risposta non c’è.
      Accade e basta, così come succede nel corso della vita di mettersi in gioco in situazioni che razionalmente non converrebbero. Sai, anch’io potrei dirti, ma come è possibile sposarsi a 19 anni? Si sa che a quell’età non si ha la maturità sufficiente per fare certe scelte.
      Non andrei nel blog delle 19enni sposate per cercare di capire il motivo. Succede e basta…
      Non voglio dire, con questo, che tu non debba incuriosirti e continuare a leggere, dico solo che difficilmente troverai una risposta ai tuoi perché.

    • Mary, 6 Febbraio 2020 @ 21:14 Rispondi

      @Sis84 paura del futuro da parte di chi inizia un rapporto con uno sposato direi proprio di no, semmai hanno paura loro a separarsi se veramente sono in crisi, ma la maggiorparte non lo è. Non hanno nessuna crisi coniugale, sono in crisi loro al limite, nel loro cervello. Se ci fosse una crisi non è che poi se vengono scoperti l’altro rimanga sconvolto (è quello che si legge più spesso), due conti che non andava proprio a gonfie vele, se fosse vero uno/a se li fa, invece la maggiorparte dei traditi si vede crollare il mondo addosso, finiscono in psicoterapia, alcuni iniziano ad assumere psicofarmaci.
      Questi tipo di rapporti non iniziano perchè si è attaccati alla canna del gas, o per la disperazione della solitudine, iniziano come tutti gli altri. Non c’è calcolo (neppure di disperazione) ma assenza di calcolo, forse troppa, forte attrazione fisica, ma è così che inizia ogni storia. E in tutte le storie c’è sempre qualcuno che è venuto prima di noi. Se c’è un matrimonio e figli in mezzo ci sta che i tempi siano più lunghi. Lo pensi almeno…
      Riguardo l’età quando conobbi l’essere avevo 30 anni, lui 39. Non ero giovane ma neppure vecchia. Per me all’epoca era tutto possibile. Mentre io gli facevo da amante lui solidificava il suo futuro. E comunque un uomo sposato non si cerca mai un’amante depressa, in crisi mistica, cerca persona piene di energia, per succhiarla e portarla nel suo matrimonio.
      Ma sei ovviamente libera di pensarla diversamente. Io parlo per vissuto, non per idee.

  • Sis84, 6 Febbraio 2020 @ 01:22 Rispondi

    @Ep
    Ciao sono nuova e provo qui al mio primo commento con lei che immagino una signora,non so ci si da del tu anche tra diverse età?
    Spero di non sbagliare a dare del tu perché ho iniziato un po’ a leggere qua e la e vedo che tutti lo fanno

    Non ho bene capito il problema che nei commenti alcuni che ho letto come mai esitano così tanti commenti di persone disperate
    Che però scrivono che sono adesso contente come te scrivi qui ,ma lo scrivi che mi sembra che tu sia arrabbiata col amante che ti ha lasciata
    Prima che tu ti decidessi a farlo

    Come mai non lo hai lasciato nel suo brodo visto che ti ha così fatto male
    Ne parli male sembra qui che ormai tu stia bene
    Sei dietro a un altro e allora perché stai ancora arrabbiata
    Scusa magari mi sbaglio ,ma a leggerti qui sembra così
    Bastava che lo lasciassi tu prima
    Almeno io ho sempre fatto così

    • Mary, 6 Febbraio 2020 @ 12:11 Rispondi

      @Sis84 ho letto che sei rimasta stupita da questo blog. Cosa ti porta qui, a leggere fra queste pagine? Sei stata tradita?

      • Sis84, 6 Febbraio 2020 @ 13:06 Rispondi

        @Mary
        No mai ho sempre lasciato io per prima e senza aspettare
        Se non ci stavo più bene di solito troppo gelosi e soffocanti
        Li ho sempre lasciati
        Separata ma prima ho lasciato io poi separazione legale

        Mai con uno occupato
        Le mie storie dopo la separazione tutte con gente libera
        Sono qui proprio perché qui è tutto al contrario delle mie storie
        E sono stupita da ciò che leggo qui e delle vostre storie così complicate e tutte che vi hanno fatto male ,
        Spiace per voi ,ma devo capire leggendo di più qui
        Comwe mai vi fate prendere in giro?

        • alessandro pellizzari, 6 Febbraio 2020 @ 14:51 Rispondi

          La manipolazione non è presa in giro è truffa raggiro e menzogna

          • anonimo, 6 Febbraio 2020 @ 15:23

            io penso sia un troll…

          • Anima bella, 6 Febbraio 2020 @ 15:39

            Lo stavo per dire anch’io! Non penso che una donna con un minimo di sensibilità venga qui a darci delle deficienti a tutte… così… gratuitamente

          • Annina, 6 Febbraio 2020 @ 15:31

            Lo penso anche io

          • Sis84, 6 Febbraio 2020 @ 15:41

            Un troll?
            Perché @Anonimo dici questo?
            Ti pare impossibile che possa capitare di evitare di farsi mettere nei guai per anni da un uomo amante che ovviamente si sa già bene cosa voglia dalla amante donna
            Sesso e stop
            Perché ho vissuto diverso da qui su questo Blog allora sono un troll?

            Credo che il Signor Alessandro stia a lui decidere
            Non ho fatto nulla di male

            Se la accoglienza in questo Blog è questa sono io che me ne vado per prima
            Ma me lo deve dire il Signor Alessandro
            Credo che sia logico così

          • Astrid, 6 Febbraio 2020 @ 15:50

            @ale anche secondo me è un troll, lo penso da quando ho letto il primo commento.
            E pure parecchio cialtrone

          • Lia, 6 Febbraio 2020 @ 16:37

            Anche a me sembra un troll

        • Mary, 6 Febbraio 2020 @ 16:13 Rispondi

          Cerco di risponderti nei parametri che poni @Sis84.
          All’inizio non capiamo che è una presa in giro, sappiamo chiaramente che ci sono uomini che van in giro tradendo, mentendo, ne abbiamo anche visti, ma quella persona ci sembra diversa. Non percepiamo viscidume.
          Più avanti capiamo, ma non tutto. Non so se neppure tu lo capisci. A passarci in mezzo non è più questione di “è uno stronzo” e bona lì. Ti rendi conto di questi che tradiscono e mentono a noi rendendoci complici indirette delle menzogne ad un’altra donna. Donna con cui il lui della situazione vuole stare pure se la tradisce, e a volte se ne lamenta, donna che in caso di scoperta rimane sconvolta. E insomma se ci tieni cosa fai, metti qualcosa di così prezioso nelle mani di una che per te è poco più di un rutto? Ti chiedi il perchè, cosa gli giri nel cervello. E qui non si parla mica di ragazzini eh, ma di uomini fatti e finiti… come la loro vita. Fatta e finita. Hanno tutto. Probabilmente troppo.
          La maggiorparte di noi hanno chiuso, non sono “state lasciate”. Forse, almeno per quanto mi riguarda, è un modo per riflettere nei rapporti umani, per evitare di farsi ancora male, di perdere tempo con persone inutili, e imparare a non cadere più in tattiche di manipolazione. Anche io sai credevo fossero cose da fantascienza, film americani di spionaggio o simili, eppure esistono. Oggi leggo anche molto chiaramente la manipolazione politica e credimi mi stupisco che ci siano masse che non le riconoscono, alcune sono davvero plateali.

        • oldplum, 6 Febbraio 2020 @ 17:33 Rispondi

          A me pare una moglie tradita venuta qui a capire le dinamiche senza esporsi. Lo si capisce dal fatti di avere una versione molto parziale (amante che ti prende in giro per sesso) che usa proprio per autotutelarsi ma, allo stesso tempo, non essendone sicura chiede alle amanti come sia possibile farsi prendere in giro solo per il sesso. Perché anche lei, in fondo, sa che non è sempre e solo sesso.

          • oldplum, 6 Febbraio 2020 @ 17:36

            Dimenticavo: da per assunto che le amanti vengano lasciate. Le avrà raccontato così suo marito.

          • Sis84, 6 Febbraio 2020 @ 17:58

            @Oldplum
            Grazie almeno non pensi che sia un uomo !
            però cavoli,mi chiedo come sia difficile essere accolti semplicemente per come sinscrive
            Sono diversa di esperienza perché sono giovane 30 anni e senza figli
            Se non ci credete è un tuo problema
            Insomma non è così
            Non sono mai stata tradita ho lasciato ben prima che accadessse
            Non hanno avuto manco il tempo di farlo gli ho fatto la sorpresa
            Sono da sempre una ribelle e nessuno mai mi ha in effetti lasciata dal momento che lo fatto sempre prima io
            Perché mi scoccio prima di loro infatti lo ho sempre lasciati perché gelosi sempre addosso e così sul più insospettabile li lasciavo
            Come nei film Un valigia e via
            Lui Torna a casa e non c’ero già più.

          • alessandro pellizzari, 6 Febbraio 2020 @ 19:05

            Qui ogni tanto passano dei narcisisti e seriali sotto mentite spoglie che vogliono divertirsi alle spalle della comunità per questo il gruppo è severo

          • Sis84, 6 Febbraio 2020 @ 19:14

            Grazie Signor Alessandro
            Non capivo perché questa ostilità senza motivo
            Appena uno si iscrive e scrive qui con i commentatori, mamma mia che assalirmi!
            Ora grazie alla sua spiegazione capisco almeno il motivo perché è davvero per una che è nuova un vero invito a uscire e restarci delusi
            Con un bel ma non mi vedi più sicuro
            Adesso almeno grazie a lei si capisce qualcosa di più

          • oldplum, 6 Febbraio 2020 @ 21:41

            Per me sei Ariel. Scrivi come lei.

          • Ariel, 7 Febbraio 2020 @ 00:54

            @Alessandro
            Per favore ho risposto tra le risa in un momento divertita dalla sua fantasia
            Ora pare che sia il clone
            In effetti sono veramente seccata di questo modo di fare
            Che non trovo seriamente affatto divertente

            Allora per me o Oldplum si decide a chiarirsi come una vera Donna che stimo da sempre e la smette di fare illazioni gratuite
            E insomma non trovo affatto ne giusto ne corretto questo modo di rivolgersi a me

            Quindi @Caro Alessandro ti chiedo di intervenire per fare chiarezza e luce in questo episodio relativo a questo modo di rivolgersi a me
            Mi sono veramente rimasta malissimo e non merito certo la mala educazione per non aggiungere altro
            Perché la libertà di espressione è un conto ,ma qui manca la buona fede e la capacità di rivolgersi in altro modo verso di me
            Sono una persona esattamente come Oldplum

            Protesto e ti chiedo il tuo intervento
            Grazie

          • Ariel, 6 Febbraio 2020 @ 23:39

            @Oldplum
            Ah ah ah ah
            Non sapevo ci fosse un clone qui
            Ahah ah ah sono morta dal ridere
            Divertente la tua butade ipotetica
            Devo rileggermi con calma @Sis84
            Però noto che dato che mi ha dato ragione ecco che la definisci me

            Maddai Oldplum sei ridicola te l dico davvero in spontaneita in in modo Veramente divertito da questa tua assurda convinzione
            Ma guarda come a volte il fatto che mi si possa dare ragione allora guarda caso si deve fare casino
            Non trovi strano?
            Credo tu sia davvero condizionata e qui veramente siete ridicole poi dite a me che sono giudicante e severe ,ma cazpita
            Guardatevi dentro a voi stesse veramente prima di scrivere in modi così oggettivamente aggressivi e io me ne intendo di impulsività perché lo sono e so riconoscere ad esempio quando gli altri ce la hanno manca assolutamente obbiettivita e soprattutto la educazione nel esprimervi verso una nuova

          • alessandro pellizzari, 7 Febbraio 2020 @ 08:12

            Non diamo del ridicolo a nessuno e abbassiamo i toni in generale e non lo dico solo a te Ariel non fatene sempre un’accusa personale. Io ho trovato divertente questa storia del tuo clone anche perché è evidente che non lo è

          • Ariel, 7 Febbraio 2020 @ 08:07

            @Oldplum dai su un bel divertimento per te e pure per me se si resta mello scherzo e soprattutto direi di voltare pagina e occuparsi di noi e i nostri scambi naturali

            Insomma ho capito ti e vi divertite a scherzare ,ma desso basta perché una due battute tra noi possiamo pure farci due risate ma adesso stop

            Infatti giustamente hai qui scritto
            Scrivi come lei

            Dal tuo punto di vista e altri qui scherzoso ok ,ma anche ammesso che possa davvero sembrati/vi così
            Ripeto scrivi come lei

            Io sono Ariel e quel che è certo che non possiedo cloni

            Mi fate ridere mentre digito il mio commento
            Allora Bonjour les Filles
            Ragazze vivaci sono io unica originalissima irripetibile soprattutto!!!!

            Ciò il Brevetto originale!!!
            Lo dice pure Chagall e quindi
            Riprendiamoci nei nostri seri utilissimi scambi di veri pensieri nostri

            E se @Sis84 vuole farsi avanti per me resta un ascolto comunque un voler dare spazio senza più patirnie assurde scritte non da te che chiaro ci ridi giustamente,ma dai altri qui un poco eccessivi su questo argomento
            Il mio clone

            Mi fa ancora ridere
            Ahahah
            Non posso fare un prosit a un club ne inesistente

          • Ariel, 7 Febbraio 2020 @ 08:11

            Scusate clone e non club
            Firmato Ariel unica originale
            Irripetibile!!!

            E qui per voi tutte/i
            Irrinunciabile
            Abbraccione ❤️

  • Mary, 5 Febbraio 2020 @ 17:41 Rispondi

    @EP non so perchè ma non mi fa inserire un commento in coda a quelli sopra, percui lo pongo in calce. Volevo complimentarmi per il tuo post, sottoscrivo ogni parola. Bellissimo il “cm i cagnolini che in caso di pericolo marcano il territorio pisciando tutto intorno” una frase divertente che rende molto chiari certi agiti di un post tradimento. Sei forte ragazza!!! Quel co…. non sa cosa si è perso 🙂

    • EP, 5 Febbraio 2020 @ 22:20 Rispondi

      @mary… grazie tesoro!
      Puoi dirlo coglione…nn credo che @ale si formalizzi!
      Cmq sai che ti dico? Quel COGLIONE lo sa benissimo cosa si è perso…e sai cm vive ora? Cm @Andrea! Cn un senso di incompiuto…cn la vita che gli sfugge tra le dita…un DEAD MAN WALKING cn l’angoscia in gola…
      Xò ha una bellissima casa nel posto in cui ha sempre sognato di vivere…un bel mutuo…e dentro la casa c’è una donna…potrebbe essere lei o un’ altra…nn fa differenza…xchè quello che manca è la gioia…l’allegria…e nn ci sn figli a distogliere l’attenzione! Lei è un pezzo di arredamento…
      Ma se nn rompe troppo i coglioni…nn può dire di stare male…

      Lui nn è un manipolatore…nn è psicopatico…nn e stalker…e nn orbita!
      È un po’ cialtrone…ma meno di altri…nn ha mai interrotto il CDS talebano che ho iniziato ormai 8 mesi fa…ma sn certa che mi avrà scritto migliaia di volte e poi cancellato!
      Sta affondando (anche lavorativamente parlando…ho notizie di lui e purtroppo nn sn buone) ma nn ha fegato x ribaltare la sua vita…ancora una volta! Anche x uscire dal baratro lavorativo…e questo me lo smonta irrimediabilmentei! Ho conosciuto un LEONE x 1 anno e mezzo prima che diventassimo amanti…una persona che ha aiutato tanti anche prendendosi dei rischi…compresa me…e ora ha fatto almeno 800 GG buoni…DA PECORA…in tutti gli ambiti…immagino paralizzato dalla paura di sbagliare!
      Mi dispiace? Si…
      Voglio aiutarlo? No…(anche se x motivi professionali potrei…ma lui nn me l’ha chiesto e io nn mi propongo xchè ho ancora paura di ricascarci)

      Io sento la primavera…flirto cn altri…accetto inviti…credo anche di avere una mezza cotta x uno che nn ho ancora ben capito se è interessato o meno… insomma sn tornata a vivere! Ed è bello oltre che frizzante…
      Ho pensato se voglio una storia vera…e la risposta è NO…probabilmente sn pronta x un “fidanzatino del mercoledì” (giorno in cui sn senza figli)…poi ogni tanto potrei allargare a qlche weekend insieme…ma nn troppo xchè ho anche degli amici da accontentare…

      La storia vera l’avrei voluta cn lui…ero innamorata persa…ora nn più! La verità è che stasera in mezzo ad altra gente guardavo quello della cotta e pensavo che mi sarebbe piaciuto mi baciasse…che bella sensazione!

      • Elisabetta, 6 Febbraio 2020 @ 06:39 Rispondi

        @EP sei bellissima in questo racconto, ti meriti questa nuova primavera che senti dentro e fuori di te.
        Per ora un bacio da me…..eh lo so che lo preferiresti da qualcun altro, che dire….vai a prendertelo sto bacio!

      • anonimo, 6 Febbraio 2020 @ 11:57 Rispondi

        belli questi entusiasmi…

        però dici la verità…quanti momenti down…ne seguono…

      • Lia, 6 Febbraio 2020 @ 13:15 Rispondi

        @EP che bello leggerti così.
        Non ti conosco di persona ma mi hanno aiutato più le tue parole di quelle di persona a me vicine. ❤️

        • EP, 6 Febbraio 2020 @ 19:43 Rispondi

          @lia…ne sono felice…felice che tu abbia capito che quello che ti dicevo veniva dal cuore!
          (Anche se nn sn sempre stata tenera cn te…)
          Ricordo i primi scambi tra noi…tu che tornavi dal marito…dopo un anno fuori…senza il giusto grip…l’ho “sentito” da subito…x i motivi sbagliati (sbagliati x me…poi ci sarà un esercito che qua e pronto a smentirmi…ma è bello anche x questo)
          Nn sentivo la voglia di ripartire di White…e nemmeno la forza che possono darti i figli a riconsiderare un’ennesima possibilita…
          Nel tuo caso…cm nel caso di altre qui si avvertiva solo un tentativo “alla maschia maniera” (e nn nella sua accezione più virile)…una scelta di comodo!
          Che xò ti turbava…xchè sei più fimmina di altre…più sensibile…meno disposta a vivere cn il peso dell’inganno!
          Badate bene voi che siete tornate in famiglia…nn vi sto giudicando…anzi proprio il contrario…molte di voi mi hanno convinto!
          @lia e la mia @nina NO!
          Ma loro lo sanno già…

          @lia…spero che tu stia portando avanti il tuo distacco dall’uomo di cui sei innamorata ma che nn può darti niente…xchè nn vuole!
          La vita è rigogliosa fuori dalla prigione che ti impone una storia di amantato o un matrimonio infelice.
          Basta saperne cogliere i germogli…
          Basta guardare al futuro cn speranza…xchè l’appiattimento di quelle situazioni negative lì ti costringe a rimanere IMMOBILE!

          Sapete cosa penso…che sm tutti convinti di avere sempre un sacco di tempo davanti…finché nn ci accorgiamo che in nanosecondo il tempo e finito!
          E noi abbiamo tolto attenzioni ai nostri figli magari x correre dietro ad una storia impossibile…oppure abbiamo aspettato l’evoluzione di qlcsa che nn si è mai evoluta e che ci ha portato quasi all’ossessione!
          Oppure ancora abbiamo accettato l’inverosimile da un marito o un compagno (e nn mi riferisco solo a violenze psicologiche o altro…ma anche la cocciuta scelta di nn affrontare i problemi di uno cm il marito di @nina…trasformando la vita coniugale in un lento ripetersi di azioni…senza entusiasmo e senza gioia )
          Penso che nel rispetto di tutti gli attori on stage…la vita sia ADESSO!
          E vada vissuta raccogliendo il più possibile in termini di amore, amicizia, soddisfazione lavorativa etc etc…quelle robe che sento a volte descritte qui…quella stasi asfissiante…in attesa di…nn fanno per me!
          Quello è il DEAD MAN WALKING

          • Lia, 7 Febbraio 2020 @ 00:03

            Sì @EP . Avevi sentito bene.
            Ho chiuso anche con l’uomo di cui sono innamorata.
            Le ha provate tutte, dall’offerta di pagarmi l’affitto, agli appostamenti fuori casa e lavoro, alle lacrime mentre mi diceva di non avere coraggio ma che non poteva fare a meno di me! Una pena!
            Non ti dico quante volte mi sono sentita io quella crudele, ma poi ho pensato che quando ha voluto lottare, per il lavoro, per la sua famiglia, gli attributi li ha tirati fuori.
            Si vede che per me non ne è valsa la pena.
            Ho iniziato un cds talebano.
            Dopo aver capito che non ci sarebbero state altre strade se non quella dell’impegno serio, la sua disperazione è improvvisamente scomparsa, volatilizzata, e da un pò non mi cerca più.
            Anche questa storia segue il solito copione.
            Come dici tu, niente di nuovo…

          • alessandro pellizzari, 7 Febbraio 2020 @ 08:14

            Le ha provate tutte tranne una e l’unica valida: la separazione

          • Eli, 7 Febbraio 2020 @ 08:51

            Che bello leggervi ragazze @Lia @EP trasmettete tanta forza! E’ vero ciò che dici EP, Montale diceva “la vita va vissuta, non va pensata” e ci sono molteplici modi per viverla e molteplici ragioni! un abbraccio!

          • To the moon and back, 7 Febbraio 2020 @ 12:22

            @grazie EP.
            “trasformando la vita coniugale in un lento ripetersi di azioni…senza entusiasmo e senza gioia”
            PURTROPPO a questo ho DECISO di rispondere: PRESENTE!,
            PERO’ vivo la quotidianità sentendomi libera, ragionando come madre (sperando di non far pagare un prezzo troppo alto a mio figlio) e come donna libera (voglio fare una super vacanza con mio figlio: la faccio; voglio stare un we per i fatti miei: li mando in giro da soli!)…
            Un equilibrio attualmente privo di emozioni, sesso e amore…per me ora è importante ritornare a stare bene e so’ di essere sulla buona strada.
            Un abbraccio

  • Ariel, 5 Febbraio 2020 @ 00:07 Rispondi

    @Dispersa certo avevo capito infatti sta logico che vivere la stessa esperienza il mal comune mezzo gaudio

    Ovviamente nella similare situazione si possono inizialmente condividere le stesse cose riferite alle proprie mancanze nel proprio rispettivo partner

    Spero per te che tu riesca definitivamente a uscire dal loop di questa relazione che ti impedisce di fare chiarezza nella tua vita
    Con tuo compagno e figli perché finché tutti subiscono il silenzio della propria verità si fa del male a se stessi costretti dentro a due relazioni che non funzionano amante cialtrone e compagno che sicuro avrà avuto mancanze ,ma non merita di certo il DIRITTO ALLA VERITÀ che gli consente di DECIDERE COSA FARE DELLA SUA VITA

    Scusami Cara Dispersa sonvhe fai tanto e tanti progressi hai fatto ma penso che leggere una verità oggettiva ed universale possa aiutarti a non perdere di vista il Valore che dai a te stessa e che di conseguenza si trascina dentro gli altri
    La tua attuale famiglia

    Un bacio,FORZA DISPERSA SEMPRE!!!❤️

    • Dispersa, 5 Febbraio 2020 @ 17:21 Rispondi

      Grazie @Ariel…. Purtroppo di indole sono una casinara…. Ma un casino del genere non lo avevo previsto.
      Sono nella fase vedo e capisco tutto…. E poi non attuo un azz…. In attesa del relè come la manna dal cielo!!
      Anzi ‘volevo i pantaloni’!!
      Un bacio a te!!

  • oldplum, 4 Febbraio 2020 @ 22:18 Rispondi

    Io non esigo nulla, invece. Se viene naturale ok. Se non arriva prima o poi ci si stanca e ci si saluta.

    • Ariel, 5 Febbraio 2020 @ 01:58 Rispondi

      @Oldplum
      da un lato capisco questo tuo punto di vista che però non sta aderente alla realtà del do uguale e cioè il fatto di esigere ,ecco forse capisco che ,forse il verbo esigere sembra esprimere un essere decisi al contribuire insieme al formare un equilibrio in modo freddo ,mi viene da esprimerlo così

      Ma in realtà,secondo me va visto come una Naturale spinta al dimostrare con fatti concreti che le parole dette corrispondano a verita
      Di tutto dal ti amo a seguire
      Dimostrano la presenza di limiti che se si ha una Equilibrata autostima fanno si che ad esempio la relazione duri max 1 anno ma proprio al massimo

      Infatti non a caso la statistica dice che pure in relazioni tra due soggetti liberi da legami se la relazione non funziona già ci si molla dopo circa tre mesi

      Certo molti fattori contribuiscono alla fine di una relazione ,ma il vero scatto lo da proprio la mancanza del aver preteso un limite da rispettare per la salvaguardia della propria amor proprio

      Insomma se mi ami dimostralo con i fatti altrimenti
      Vaffanculo che non ho mica tempo da perdere ,io
      SONO DONNA CHE HO IL MIO VALORE e quindi non ci metto anni ad esempio
      Se ci ho messo anni il motivo è uno solo la mancanza in quel periodo della mia vita di autostima e più impiego a non esigere più sono dipendente affettiva

      Altrimenti il tuo pensiero espresso qui sembra essere come un vago affidarsi al destino
      Se va va altrimenti ciao
      Ma bisogna vedere questo ciao cosa ha comportato per se stessi in termini di grande sofferenza che quando non si sta a dipendenti affettive ricordo data da truffa manipolativa consapevole sempre da parte del amatnte / marito uomo che ci trattiene anni dentro alla relazione

      Ecco il proprio destino non è un fato e basta
      Il fato è il vero incontro che sta sempre casuale questo si
      ,ma il proprio destino si costruisce a fatica a pane e autostima e se si vivono periodo di vita in cui cala la nostra capacità di esigere per lungo tempo
      Significa sottomissione e dipendenza

      La vita relazionale non è mai un destino soltanto
      L’incontro Lo ê sempre ,ma a volte è un brutto incontro travestito da buon incontro ,il cialtrone,dove appunto si resta convinte di non esigere nulla

      Esigere =ho la mia autostima in perfetto equilibrio e quindi
      Occhio che se non sei concreto ti mando affanculo
      E mi stappo il proseccone alla facciazza tua ( rivolto al proprio ex)
      Non è rabbia ,sono grandi ovaie!!!!!
      E ma le grandi ovaie si raggiungono curandosi di se stessi

      Ocho ad esigere SEMPRE!!!
      Di vero cuore,però!❤️

      • Elisabetta, 5 Febbraio 2020 @ 14:44 Rispondi

        Ciao @Ariel,
        mi sento in sintonia con quanto scrive @Oldplum però le tue considerazioni sono interessanti e le condivido in parte.
        Arrivata dove sono adesso mi chiedo che senso possa avere esigere qualcosa e/o un sentimento se l’altro non lo condivide.
        La mia autostima è proprio qui, lascio liberi tutti perché se qualcuno esigesse da me cose che non posso dare o che non sento mi sentirei soffocare, per cui non lo faccio io con gli altri.
        Esigere laddove non ci può essere ciò che cerchiamo lo trovo svilente, non devo aver bisogno di esigere per essere ricambiata in un sentimento e per questo vale anche per me ciò che ha scritto @Olplum, se viene naturale ok altrimenti passo.

        • Ariel, 6 Febbraio 2020 @ 21:57 Rispondi

          @Elisabetta e @Oldplum
          Certo capisco il pinto di vista del pensare che in effetti se ci si ama non sia necessario esigere
          ,ma secondo me questo verbo esigere non esprime bene a pieno il significato di ciò che in natura sta nel proprio amor proprio che appunto se si ha in quel periodo della nostra vita un equilibrio della autostima nasce spontaneo farsi rispettare e cioè essere attratte in priorità assoluta dal accorgersi che l’amato passa il tempo e non fa una beata mazza

          Cioè esigere secondo me ,mi corregga @Caro Alessandro che ovviamente è Scrittore e Giornalista e che quindi è Maestro vero nella scrittura ,ma in questo caso ,secondo me ,esigere non esprime un meccanismo di spontaneità che nasce istintivo quando la propria autostima sta in perfetto equilibrio

          Ecco che esigere, in realtà è un verbo che esprime una consapevolezza ragionata e cioè più volta al freddo raziocinio mentre la autostima funziona in automatico solo quando sta in vero equilibrio

          Ovviamente più si é vissuto di recente nella propria vita un periodo difficile emotivamente per qualsiasi motivo personale più cala la autostima perche è evidente che non ci vuole uno Psicologo per capire che se sto male o malattia o separazione o matrimonio che non funziona ma ancora ci sto dentro o vedovanza o ne vengo da una rottura di precedente relazione fallita o ho perso il lavoro sono stata terromotata o incidente

          Tutto ovviamente abbassa il nostro equilibrio di autostima relazionale perché il dolore ci porta automaticamente a risparmiare sulla autostima energie che virano concentratev al consolarci cercare di rimettersi in piedi e non sia ha certo il tempo mentale emotivo per stare in perfetta forma di autostima

          Ecco che però essere di accordo razionalmente già su questo meccanismo del come funzionano tutti aiuta a non perdere di vista il bene insostituibile che ci fa da campanello di allarme sul fatto che sta il caso di vigilare attivamente sul fatto concreto che se non ci sta da parte di chi si ama un fatto concreto in un tempo ragionevole stimatonentro un anno tipo fare almeno una road maps con limiti precisi condivisi insieme è il caso di mollare subito senza aspettare le calende greche

          Perché ogni giorno in più che passa la autostima scende di livello e pure quando si riesca finalmente a lasciare noi nel migliore dei casi
          Dopo già ,a relazione chiusa, sicuro si fatica di più a riprendersi anche se magari appare in noi stessi di fare tante belle cose vero si ,ma il dolore resta più a lungo proprio per via di come funzioni per tutti il meccanismo autostima

          Quindi esigere @Caro Alessandro forse da la giusta idea ma vedo più aderente il porre attenzione essere vigilanti avendo la consapevolezza di questo meccanismo ecco che in questo caso la ragione aiuta il cuore in equilibrio la famosa ormai Matematica del cuore che poi è ciò che fa la propria autostima quando sta in equilibrio pienamente a regime.

      • oldplum, 6 Febbraio 2020 @ 11:04 Rispondi

        Non è affidarsi al destino ma alla verità e alla realtà. Non metto aut aut. Semplicemente se vedo che non evolve e non sto bene saluto. Se c è amore non c è bisogno di chiedere, tantomeno di esigere. Si sente e basta.

        • Sis84, 6 Febbraio 2020 @ 12:59 Rispondi

          Ma ,secondo me @Ariel ha ragione
          Io la ho capita così
          Quando già si vede che non si da nulla dalla altra parte
          Perché starci anni ad aspettare?
          Ecco ,non so ,ma io ho sempre chiuso ma da presto se non vedevo e sentivo che non mi dava nulla risposta a quello che davo io a lui
          Ho avuto diverse storie e mi sono separata da un matrimonio breve
          Proprio perché era sempre troppo geloso
          Lo avevo lasciato senza starci un tempo troppo lungo come ho letto qui in diversi post
          Poi mi sono separata
          Poi ho iniziato una storia con un altro che pareva andare bene
          Mai uomini sposati nel matrimonio ma gente già separati sicuro e alcuni single o divorziati
          Adesso ho una relazione con un uomo più grande di me di 10 anni
          E per ora ci amiamo tanto ma da poco che siamo insieme

          Quindi lasciateli prima ,
          Non capisco aspettate anni per cosa?
          E poi sono loro a leggere i post più spesso delle volte a lasciarvi

          • alessandro pellizzari, 6 Febbraio 2020 @ 14:50

            Mica sono tutte stupide le donne innamorate

          • Sis84, 6 Febbraio 2020 @ 18:20

            Bella questa risposta a ciò che ho scritto
            Perché si può leggere in due modi diversi

  • Dispersa, 4 Febbraio 2020 @ 16:41 Rispondi

    @Ariel @Mary…. Forse mi sono spiegata male, non volevo dire ‘andiamo con gli sposati che è meglio’, solo che dalla mia esperienza ho capito che se è successo con uno sposato è perché avevamo dei punti in comune, delle lacune e mancanze simili…. Se fossi andata con un single, nel mio caso, sarebbe stato peggio.
    Ad un’amica single non direi mai ‘vai con uno sposato’ e tanto meno lo consiglierei ad un’amica sposata!!

  • Nina, 4 Febbraio 2020 @ 12:38 Rispondi

    @cossora in linea di massima ti do ragione sul fatto che le cose vanno fatte con amore e senza esigere nulla. Infatti io mi sono stufata di esigere e supplicare ciò che avrebbe dovuto venire in modo spontaneo. Vero che lui una serie di passi li ha fatti, ma mai ha preso iniziative, mai è stato propositivo o anche solo attivo non dico più di me ma quanto me. È vero che non bisogna arrivare a esigere ma purtroppo a volte ci si arriva perché quando uno ti ha fatto dieci promesse e non ne ha mantenuta nemmeno una scatta finalmente un senso di autoconservazione che nel mio caso mi ha fatto dire basta e non solo perché ero infelice ma perché stavo diventando una vera rompicazzo e io non volevo “averlo” in questo modo. Volevo che lui camminasse liberamente ma solidamente con e verso di me e nel momento in cui mi sono resa conto che tiravo la carretta ma ero piena di risentimento verso di lui ho capito che non era più amore. In effetti anche io avrei lottato CON lui, e quando mi sono accorta che lottavo PER lui e a volte al posto suo mi sono arresa. Mi viene però da dire che a parte Franca a cui spero vada tutto bene non sono in molte qui sul blog a vivere questa condizione. Pazienza con chi se la merita, giusto, non con chi ti mena x il naso..

    • alessandro pellizzari, 4 Febbraio 2020 @ 16:28 Rispondi

      Secondo me bisogna esigere eccome. Un minimo di pazienza non vuol dire sottomettersi. Dopo un certo tempo esigere!

      • Ariel, 4 Febbraio 2020 @ 20:14 Rispondi

        @Alessandrocaro
        E vaiiiiii!!

        Applausi scroscianti!!!

        Leggere e rileggere e ripassare
        Qui si fatica a ricordare la Matematica del cuore❤️

        Grazie davvero @Caro Alessandro per ricordarci la Matematica del cuore!

      • cossora, 5 Febbraio 2020 @ 09:31 Rispondi

        Forse mi sono spiegata male.
        Forse qualcuno ha dimenticato il mio mantra e consiglio di sempre: CALMA E DETERMINATA.
        Determinata significa che con gentilezza mi faccio dare tutto quello che voglio, non sbrocco, non aggredisco, ma se stabiliamo un certo piano, poi non voglio una briciola in meno.

    • cossora, 5 Febbraio 2020 @ 09:35 Rispondi

      Ecco @Nina io ti fermo subito alla tua sesta riga: esigere dopo che uno non ha mantenuto nessuna delle dieci promesse no.
      Ci mettiamo d’accordo prima.
      E alla prima volta che volontariamente non rispetti i patti sei fuori.
      Un conto è un incidente che rallenta, un conto è che non parti nemmeno.
      Qui si confonde un po’ troppo amare con concedere.
      Io concedo una riflessione, un ritardo, una difficoltà, una spiegazione.
      Ma non mollo su ciò che voglio, mai fatto (e il mio ex e tutta la sua famiglia mi rispettano per questo).

  • Elsa, 4 Febbraio 2020 @ 10:32 Rispondi

    Ho riletto più volte la testimonianza di @Riccardo…a me scusate si attorcigliano le budella…allora alla fine è vero…uomini con le palle non esistono, si pensa alla comodità del divano o la voglia delle lasagne di casa??? Sono basita, hanno pure paura di rimettersi in gioco, spaventati dalla loro stessa ombra. Vedo tanta immaturità, forse come ha scritto qualcuna, era tutto bello finché l’amante era l’isola felice, ma poi si ritornava al porto sicuro. E poi….il tenersi ancora aperta la possibilità di ritornare a casa, perché naturalmente la moglie non sa nemmeno che lui ha una nuova compagna. Come si chiama questo? Non è essere cialtroni come hai definito tu Alessandro???

    • alessandro pellizzari, 4 Febbraio 2020 @ 11:02 Rispondi

      I cialtroni sanno già cosa vogliono e dove andranno a parare dentro di loro e dall’inizio

      • C., 4 Febbraio 2020 @ 13:35 Rispondi

        Esatto.
        I cialtroni sanno già in che casella inserirti e farti rimanere lì per sempre.
        Hanno chiaro fin da subito cosa vogliono e lo portano avanti fino a quando fa comodo a loro.
        Se poi tu ti sbatti per loro, vai in crisi, soffri, ti fai coinvolgere emotivamente, sei una persona che merita a loro poco importa o meglio all’inizio faranno finta di dispiacersi ma poi alla fine ti prenderanno pure sulle palle perché diranno: ma alla fine questa che si aspettava che lasciassi la famiglia per lei? Ma questa pensa di avercela solo lei? E questo anche se la famiglia ce l’ha pure lei e lei deve fare esattamente le stesse scelte di lui.
        Sono questi i cialtroni impenitenti.
        Come Ariel, anch’io invito tutte a non prendere a modello la storia di Alessandro, è assolutamente un’eccezione perché Alessandro è una persona di una sensibilità eccezionale, quasi femminile.
        Inoltre ricordiamoci sempre che non aveva figli e questo secondo me e come più volte ha detto lui, ha fatto decisamente la differenza.

        Se un uomo/donna impegnato/a vi fa un’avance piuttosto, cominciate proprio a schifarlo perché è quasi sempre una persona di MERDA.

        Poi naturalmente, ognuno è libero di credere alle favole, agli unicorni rosa e agli asini che volano.
        Questa esperienza e tutta questa sofferenza deve pur essere servita a qualcosa?!?

        • Astrid, 4 Febbraio 2020 @ 18:15 Rispondi

          @C. sintesi fantastica, complimenti.

  • Astrid, 3 Febbraio 2020 @ 17:33 Rispondi

    @ mary la provocazione era più mia ad @ andrea, che infatti ha abboccato, rispondendo indirettamente a me ma con la tua citazione. Come se la mentalità orientata alla convenienza dei maschi fosse il segreto di Fatima.
    Ho notato che è un meccanismo che ha usato anche altre volte. Facci caso. Manipolazione.
    Comunque visto che non è la prima volta che mi “correggi”, ti faccio notare che io leggo e frequento il blog perché mi piace la libertà di pensiero che si respira e per confrontare la mia con altre esperienze, non perché sono ignara di certe dinamiche e quindi sbalordisco a leggere quello che scrive @ alessandro o perché ho vissuto una relazione segreta, di cui non avevo mai parlato, e quindi qui mi posso sfogare nel totale anonimato.
    Per me è tutto il contrario. Io non ho vissuto una vera e propria relazione segreta, sono andata in giro liberamente ovunque con l’ex e l’ho anche presentato a diversi amici e amiche, perché volevo avere la loro opinione su di lui. E se lui avesse preteso il segreto assoluto, mai e poi mai avrei rispettato la sua riservatezza al punto di non parlare con i miei amici. Anche solo per proteggermi.
    Del resto, è quello che si fa per ogni relazione, perché lo sposato deve essere trattato con i guanti?
    Ognuno si regola come sa e può, ma, fermo restando che non vado in giro a fare proclami su un amante sposato, per il resto non sono io a dovermi preoccupare di tutelare il matrimonio altrui. Tu sei sposato e tu pensi al tuo matrimonio.

    • Mary, 4 Febbraio 2020 @ 12:35 Rispondi

      @Astrid non è che volevo correggerti, anzi mi scuso con te se ti ho quotato più volte, non ci ho fatto neppure caso, i messaggi li trovo mischiati, e non vedendoli in cronologico mi perdo tra i vari nomi. Non era mia intenzione sminuirti, se ti ho fatto sentire così.

      • Astrid, 4 Febbraio 2020 @ 18:03 Rispondi

        @mary cara, non devi scusarti. Non mi sono sentita sminuita, io sono qui sia per il piacere di confrontarmi con voi sia per raccontare la mia esperienza, se può contribuire ad aprire gli occhi a qualcuno. Continua a quotarmi, se ti va, ti assicuro che trovo molto interessanti i tuoi contributi, anche e soprattutto quando non sono d’accordo con te 🙂

      • Ariel, 4 Febbraio 2020 @ 21:22 Rispondi

        @Mary cara ti rispondo qui in merito a ciò che mi chiedevi sul come definire quella sensazione dinstoria vissuta che si sta convinti di aver veramente vissuto una reale relazione reciproca e di Amore e promesse e tutto quel insieme in cui si ha avuto la chiara percezione di una realtà

        Poi si inizia a rendersi conto di una dissonanza cognitiva
        E cioè finché si sta dipendente affettiva dovuta causata dalla manipolazione fatta apposta quindi truffa emotiva,
        Ecco che sinsta convinte del vissuto ,ma dato che il cialtronzo agisce con tutto il suo schema sempre uguale vedi “ Matematica del cuore”
        Ecco che finché resta la dipendenza affettiva si soffre di Dissonanza cognitiva

        Per cui si capisce razionalmente che dato che sinsoffre piegandosi e accettando di tutto e di più in realtà la dipendenza affettiva crea la percezione di un vivere sempre tra due poli contrastanti

        Così sento che la mia soluzione è mandarlo afann
        Ma essendo dipendente per ovviare alla dissonanza che fa stare male come essere h 24 col tarlo del DOVER SCEGLIERE ma essendo dipendente la scelta ricade per dipendenza sulla storia che tutto sommato fa meno male nel proprio cervello dipendente affettivo

        E quindi ok anche se sta cialtronzo mi convinco che sia solo tanto caro e sfigato
        Mi convinco che sia AMORE VERO
        E quindi resto comunque piegata e sottomessa

        È tale il dolore della dissonanza cognitiva essere sempre tra dipue opzioni che la dipendenza fa scegliere SEMPRE la sottomissione cinsi auto convince che lui sia un uomo che cinama e che sta sfigato che lo aspetteremo sempre sempre

        Infatti il cds con blocco totale resta veramente doloroso e difficile perché la dipendenza fa TORNARE DENTRO AL TUNNEL
        Perché BARBABLU ,la favola,DOCET

        Poi che accade che quando si inizia ad uscire dal tunnel
        Ecco che significa che si inizia il superare la propria dipendenza affettiva che nei casi più a livello intenso e antico soprattutto
        Necessita sicuro di terapia apposita altrimenti resta x sempre

        Quando finalmente si sta fuori dal tunnel
        Via il famoso prosciuttone dagli occhi ed ecco che la realtà che credevamo vera reale soprattutto riferita a lui a tuttonil suo comportamento verso di noi si. Dissolve e finalmente si sta LIBERE !!!!

        Quinsulnblog avevo fatto come esempio esattamente di ciò che hai riferito in questa effetiva sensazione
        Al fenomeno estivo col caldo in autostrada sinsta in auto e si vede davanti a noi una zona di asfalto che ci appare realmente
        Strada bagnata come una pozzanghera

        Via via che ci si avvicina e arrivati nel punto in cui la vedevamo da lontano ci si accorge che mai esistita nessuna pozzanghera nulla

        Pura illusione lquando i cialtronzi finalmente a noi glinvediamo cadere le loro maschere di GRANDI ATTORI!!!!

        Ovviamente va precisato che nei cialtronzi che riconosciamomlo schema fisso del disturbo comportamento tipo ad esempio il Narcisista la dipendenza affettiva è maggiore
        La dissonanza cognitiva amcora peggio

        E più si resta dentro alla relazione dopo anni nonostante non vi sia nulla nessuna concretezza ma solo parole e basta e molto probabile trattarsi di uomo Narci o similare

        La dissonanza cognitiva data dalla dipendenza affettiva ostacola tutto il processo di riuscire a vedere la realtà .

        • Ariel, 4 Febbraio 2020 @ 23:53 Rispondi

          E un elemento che aiuta a capire in se stesse e negli altri ad esempio qui in questi nostri scambi di racconto di esperienze ,ecco come faccio a capire se sono dipendente affettivo e quindi sofferente di Dissonanza cognitiva?

          Semplice .
          Il rifiuto esplicito diessere sotto dipendenza affettiva e il rifiuto a priori di sentirsi dire guarda che forse hai dipendenza perché ad esempio si fa il cds e con un vai e vieni ripetuto e magri a sentirselo dire ci si difende assumendo le teorie più varie le motivazioni più che possano apoarrire a se stesse plausibili al mantenimento di speranze ,amore vero ,conta l’amore vero lui è solo oberato dai figli dalla moglie e dal cane che abbaia ecc

          Tutto ciò è tipico di chi ha la sofferenza da Dissonanza cognitiva data da dipendenza affettiva

          E sta peeò anche un primo buon segno che si sta lottando dentro a se stessi per uscire dal tunnel
          Chi si sente dire da altri guarda che a me sembri dipendente si arrabbia molto perché sta logico la dissonanza è veramente dolorosa e quindi chi ti rompe le uova nel paniere con le sue teorie rischia di metterti in crisi

          Ma la Crisi è il BUON SEGNALE verso la propria salvezza e vera uscita dalla dipendenza e dal tunnel

          Fa male sentirsi dire la verità ma fa bene proprio perché ci mette in crisi

          In terapia specifica si scopre finalmente come funziona tutto e il come uscirne del tutto!

          • Mary, 5 Febbraio 2020 @ 01:37

            Grazie @Ariel sei veramente cara. Non credo però sia quanto dici, dal momento che si parla di storie passate ormai. Oggi mi sento abbastanza serena, ho tanti casini nella mia vita ma i tormenti d’amore che provocavano la dipendenza sono terminati. Non esprimo con dolore che quell’uomo non mi amava (sperando da qualche parte che non sia così), l’ho capito e ne sono rimasta sconvolta, più che altro per il modo in cui l’ha espresso (maniacalità, diffamazione e stalking), ho visto una persona che voleva distruggermi, che ha usato confidenze intime (e insisteva perchè mi confidassi e aprissi con lui) per farmi male e solo perchè non volevo più ricoprire il ruolo di amante. Mi sembrava irreale che l’uomo dolce che mi tenevo nel cuore, quello che voleva vivere con me, quello che ogni giorno voleva sapere di me (era controllo, e io lo scambiavo per interesse), al corrente di problemi della mia vita, dei cose della mia famiglia, mi volesse tenere a fargli da terza gamba per mero interesse. Ho avuto paura e terrore del limite che avrebbe potuto raggiungere, era arrabbiato, molto molto arrabbiato. Avevo smesso di credere, non avevano avuto presa i “sei pazza” a fronte di menzogne ormai diventate plateali, ed era tutta colpa mia, me l’ha ripetuto un infinità di volte, tutta colpa mia. Ma non avrei mai immaginato che avrei visto il lui “fuori da ogni dove”. Ed è crollato tutto. A volte mi vengono frammenti di ricordi mentre scrivo qui o leggendovi, e per errore mi partono quelli di “quando ci credevo”, come li vivevo in quel momento, si sono registrati così, poi riformulo.

          • Ariel, 5 Febbraio 2020 @ 12:07

            @Mary grazie a te cara@Mary ,ma in effetti la mia risposta ha la intenzione solo di riferimento generico di come funzioni ed agisca una manipolazione ad opera maschile che genera dipendenza affettiva sempre sicuro aoltanto se una relazione che non funziona nella concretezza e in equilibrio del rispetto reciproco relativo al dare uguale e al trasormare le parole e parole in atti concreti dopo un anno circa in poi

            Quindi non mi riferivo in questa mia risposta ma semplicemente rispondere al tuo quesito

            Sicuro tu nel passato di questo uomo in relazione con te hai veramente scritto e descritto un profilo da manuale Psicologico e Psichiatrico del Narcisita Patologico

            Perché lo schema sta sempre uguale e usa esattamente ciò che tu purtroppo Tesoro di Mary hai in passato subito UN VERO DOLO
            Un vero abuso psicologico
            Una vera violenza psicologica

            Che sicuro Il Narcisista patologico fa SEMPRE A TUTTE LE SUE PREDE

            ma evidentemente sei riuscita a uscirne e sta anche naturale il bisogno di ripercorrere la propria uscita in libertà duramente da te conquistata

            È un naturale bisogno perché Cara Mary aver vissuto una relazione tossica è un vero trauma

            Infatti si ha bisogno pur essendone uscite competamente di scriverne e parlarne ancora
            Esattamente come naturale reazione da un vero trauma

            Cara @Mary
            Bravissima!
            Un bacione❤️

  • cossora, 3 Febbraio 2020 @ 15:32 Rispondi

    Io non credo che @Ale (proprio lui?!?) voglia dissuadere nessuno dal diventare amante.
    L’amore grazie al cielo è una magia e non si dcide a tavolino che quel collega / amico / ex-compagno di classe sposato ti entra nel cuore.
    Succede e basta. Succedono tante cose.
    Credo che il nostro padrone di casa semplicemente ci dia una lettura di certi atteggiamenti e contemporaneamente un suggerimento su come fronteggiare questi atteggiamenti.
    Non dice CDS nazista e fino alla morte, ma CDS per svelare le vere intenzioni.
    Davanti a certi comportamenti poco chiari ci mette a conoscenza di cosa succede nella maggior parte dei casi.
    Ma lui è la prova che la maggiorparte dei casi non è la totalità.
    E’ un consigliere che va assunto come tale: quando è sicuro dice ‘molla il colpo’ e quando si apre a una possibilità dice ‘è arrivato il momento di non concedere sconti’.

    • alessandro pellizzari, 3 Febbraio 2020 @ 17:04 Rispondi

      Esattamente

      • Ariel, 3 Febbraio 2020 @ 17:45 Rispondi

        @Caro Alessandro
        Ok però attenzione mi pare i tuoi suggerimenti siano in un range di tempistica che non è certo quella vissuta da te che sei un pa eccezione alla regola

        Perché il tuo caso su lungo cosro primo non conosciamo del tutto la vostra dinamica ovviamente per privacy giusta
        Ma già da quello che tu hai spontaneamente voluto esprimere nella tua storia presenta tante di quelle eccezioni che è fuori causa

        Senza figli
        Tua moglie Rita seconda moglie era libera da legami e senza figli
        Dai quindi

        Qui voglio solomprecisare che ti sei premurato di scriverci sempre che il cds va fatto col blocco eccome

        Allora cosa vai scrivendo adesso?

        Cosa ê una ritrattazione?
        Cosa fai gli sconti di pena?
        Le varianti che cambiano con gli umori e le persone?

        Allora scrivi ogni caso è a se
        Perché fino a prova contraria il cde ps per te è uno solo

        Tanto più che giustamente non puoi mai essere certo che non si tratti di un disturbato e quindi valgono regole precise altrimenti faresti un danno

        Quindi per favora chiarisci
        Non e questa tua risposta
        Contraddice ciò che hai scritto nei tuoi articoli commenti

        • alessandro pellizzari, 3 Febbraio 2020 @ 18:48 Rispondi

          Certo il cds va fatto col blocco

          • Cossora, 3 Febbraio 2020 @ 23:32

            Il blocco è nostro, verissimo.
            Ma esistono i conoscenti ed i luoghi comuni, non siamo irraggiungibili.
            Siamo irraggiungibili per chi getta la spugna.
            Non per chi ci vuole davvero.
            Il cavallo bianco é una metafora per dire che una persona, dopo aver vissuto la nostra mancanza totalitaria, trova il modo di raggiungerci e si dichiara intenzionata a ridiscutere tutto. Con i tempi, le difficoltà e le paure che prima la bloccavano sempre in primo piano, sia chiaro che non scompaiono.
            Solo una persona fuori di testa arriva dopo mesi di distanza con una separazione timbrata e figli ‘suddivisi’. Col rischio che ci siamo già sistemate? Ma per piacere..se lo fa, lo fa per impressionare. Nessuno molla la famiglia tollerabile e tutto sommato amata per fare un salto nel buio.
            Però succede che una minima sottile apertura susciti nella persona in questione il pensiero “o adesso o mai più” e questo scuota l’innamorato (sempre e solo se innamorato è, i miracoli non c’entrano).
            Insomma, qualsiasi cosa sia successa nel mentre, qualsiasi forza abbia dimostrato Rita, una cosa è certa: dentro di lei, l’amore per @Ale non si è mai spento. Ale lo ha intercettato quel sentimento. Rita non era un’illusa (chissà quante lo avrebbero pensato). Anzi, evviva: aveva ragione!

          • alessandro pellizzari, 4 Febbraio 2020 @ 08:18

            Bisogna saper scommettere anche in amore ma ne deve valere la pena. Se lui o lei dimostrano più volte che non valgono la scommessa meglio cambiare banco

          • Ariel, 4 Febbraio 2020 @ 10:00

            ma si @Caro Alessandro
            Vedi ho sempre pensato e via via leggendo e scrivendo qui nel tempo che senza volere cioè ovviamente anzi il fatto che tu abbia raccontato della tua storia e giustamente umanamente più che comprensibile qui ne hai sempre fatto un ritornello costante un mantra sempre con sto fatto Amore e cuore e i figli e il coup de foudre e angeli campane e tutta la cornice meravigliosa davvero della tua bellissima interiormente ed esteriormente famiglia

            Che voglio espromere
            Che questo ,secondo me,ha creato nelle persone più a tendenza dipendenza affettiva antica una sorta di baluardo di tout est possible
            Le reve massi che ci amiamo tanto

            Quindi la realtà umana è che proprio chi ha una dipendenza affettiva da anni non curata sta fragile e facilmente si confonde con la storia

            E sta inutile tu a volte diverse volte hai ricordato x scrittura che per voi è stata una RARITÀ e in più ripeto oggettivamente e giustamente esiste la tua privacy che ovviamente non ti consente di avere tutte le sfumature del tuo vissuto con tua Cara Moglie Rita.

            Ecco che le Filles le più gupiovani e fragili e dipendente chiara cadono nel SOGNO UNICORNI ROSA AD PERPETUAM

            E aivja a scrivere tutto ciò che hai scritto è impregnato nel troppo personalismo
            Che crea e ha oggettivamente creato fraintendermi e una costante corazza dura a aprirsi alla evidenza della tua OTTIMA Matematica del cuore

    • Astrid, 3 Febbraio 2020 @ 17:42 Rispondi

      @ cossora d’accordo con te. Tenendo presente le differenze tra caso e caso e tra una persona e l’altra, così come la bassa probabilità che da una relazione con uno sposato sortisca una nuova coppia. Probabilità che peraltro è bassa anche con un single.

      • Cossora, 3 Febbraio 2020 @ 23:34 Rispondi

        È una bassa probabilità che nasce dalla bassa frequenza di sentimenti autentici.
        Il vero amore vince.
        Ma quante volte è vero amore?

      • Ariel, 4 Febbraio 2020 @ 00:25 Rispondi

        @Astrid scusami non riesco a capire a quale situazione ti riferisci scrivendo che anche con il single la probabilità che la relazione funzioni andando in porto, sia la stessa che con lo sposato

        Cioè intendi dire tra amanti in cui uno dei due è sposato e l’altro single e libero?

        • Astrid, 4 Febbraio 2020 @ 08:44 Rispondi

          @ariel intendo dire che anche fra persone entrambe libere la probabilità che una storia si trasformi in relazione duratura non è molto alta, specialmente dopo i 35/40 anni. Almeno da quel che vedo e sento io. Sai, non è affatto scontato che l’innamoramento si trasformi in amore perfino se si parte bene. Personalmente lo trovo fisiologico, innamorarsi e’ relativamente facile, arrivare a stare insieme in modo più o meno stabile no. Non so però se hanno stilato statistiche @alessandro hai qualche dato percentuale?

          • alessandro pellizzari, 4 Febbraio 2020 @ 09:28

            L’innamoramento vero e condiviso da tutti e due in realtà non è frequente infatti molte coppie durano Max 3 mesi anche se il sesso va bene. I colpi di fulmine rarissimi. Parlo sempre di condiviso

          • cossora, 4 Febbraio 2020 @ 10:00

            Sono d’accordo @Astrid, con l’età si confonde un certo ‘conforto’ (sesso regolare, regolarità negli incontri e nel riempire i week end piuttosto che le vacanze) con l’amore, che poi amore non si rivela. Magari ci si fa compagnia e va bene a entrambi.
            Io non sono di quella chiesa li.
            O colpo di fulmine o faccio la mia vita che va bene così.

          • Elisabetta, 4 Febbraio 2020 @ 12:29

            Ciao @Astrid, hai ragione, è difficile però io avevo deciso di crederci almeno fino a due settimane fa, la storia la conoscete.
            Adesso mi sento un po’ stanca e distaccata, non ho più voglia di “fare fatica” per cercare di fare funzionare una storia.
            Se si vive un sentimento condiviso da entrambi ok altrimenti non mi ci metto nemmeno più.

          • Ariel, 4 Febbraio 2020 @ 18:14

            @Astrid
            In effetti mi pare logico che più si va avanti con la età più risulti veramente difficile che vada in porto
            E perché ovviamente il grado di fiducia reciproca nella possibilità che duri fa fatica inconsapevolmente a esserci
            Perché se si sta più avanti in età ciascuno si porta appresso tutte le ralazioni fallite e pure una vedovanza ad esempio come nel mio caso
            Insomma dopo un vero legame di Amore vero linga durata veramente resta davvero difficile non fare paragoni

            Si ok tutto può accadere in meglio soprattutto se si parte liberi entrambi ma sicuro il fattore eta conta moltissimo

            Esempio con l’ex che già mi diceva voglio vivere con te ti sposo e cazzate di questo tipo già io allora ignara della sorpresina Distubato Cialtronzo mega
            Lo avevo frenato al max
            Insomma io la mia vita più che soddisfacente e nel Vero Amore la ho gia fatta e quindi lo vedevo più come una possibilità di condividere la nostra vita ma ognuno a casa sua e con i propri interessi e per ciò che mi riguarda sono veramente tanti e diversi

            E quindi come a dire che per me se pens a un marito penso a quello che ho perduto x sempre!

    • Ariel, 3 Febbraio 2020 @ 18:01 Rispondi

      @Cossora
      Vorrei che anche tu rispondessi a maggior ragione sulla tua situazione di adesso cosa fai col ex?

      Direi che dopo questa tua interpretazione tua personale che va sicuro chiarita non solo da te nella esattamente in ciò che vivi adesso
      Fai il cds si o no e come lo fai ?

      A random il tuo personale cds che non lo è oppure quello vero che significa averci chiaro dentro a se stesse cosa davvero si vuole per se stesse
      Questo è importante lo ripeto @Cossora altrimenti qui si fa una confusione immane e tutto il lavoro di @Caro Alessandro diviene incomprensibile contraddittorio non piu attendibile e affidabile
      Ovviamente basta leggere ciò che ha scritto

      Quindi essere qui aperta come sai essere e dire chiaro cosa fai col ex o non ex che stai facendo?

      Serve altrimenti veramente non si può neanche dibattere scambiarsi su cosa ?

      Ti sto veramente invitando ad essere chiara nella tua realtà di adesso compreo se @Caro Alessandro ti ha consigliato di non fare quello che tu definisci in modo tremendo e sbagliato sia per l’utilizzo del termine Nazista che sta veramente sbagliato usare improriamente
      e diviene offensivo verso il riferirsi a un normalissimo metodo efficace e scientifico del potersi cautelare e riuscire a uscire dal loop di una relazione che dopo quasi due anni stiamo ancora a sperare che il cialtrone che prima si conciderava da Alessandro cialtrone per magia amorosa finta sua
      Divenga il principe azzurro

      Mi pare ci siano molte cose che hai da scrivere chiaro rispondi alle domande altrimenti ripeto i tuoi commenti non hanno valore o meglio solo per Alessandro che contraddice tutto ciò che è andato a predicare da quando lo leggo

      • cossora, 4 Febbraio 2020 @ 10:10 Rispondi

        Scusa @Ariel, ma io non trovo che @Ale ‘predichi’.
        Riporta semplicemente dati statistici e dice ‘occhio che la statistica del tuo caso dice questo’.

        Credo sia libero di dire la sua in merito al caso specifico, senza che questo entri in contraddizione con ciò che i numeri supportano.
        Anche perchè è stato lui in persona a fare prima il cialtrone, poi il bastardo-senza-gloria (senza offesa @Ale), poi l’ha cercata come un matto e poi ha fatto la mossa.

        Non capisco la necessità di voler omologare tutti in una categoria, buoni contro cattivi, manipolatori contro deboli, narcisisti contro crocerossine.
        Che noia!
        La vita è lunga e ognuno di noi si è sicuramente mangiato il pesce più piccolo in passato, e se non lo ha ancora fatto, stai sicura che prima o poi lo farà.

        • Anonimo, 4 Febbraio 2020 @ 15:13 Rispondi

          Sempre d’accordo con te Cossora!

          • Ariel, 4 Febbraio 2020 @ 23:31

            @Anonimo
            Non è una fede ad oltranza
            Ok sei d’accordo motiva perché altrimenti fai squadra di calcio e siamo qui per dibattere scambio opinioni

            Sei d’accordo su questo con me?

            Se si o se no
            Fatti avanti altrimenti è un nulla

        • Ariel, 4 Febbraio 2020 @ 18:32 Rispondi

          @Cossora grazie davvero della risposta che apprezzo sempre molto a maggior ragione perché abbiamo un punto di vista diverso e questo dovrebbe arrichire noi stessi cogliendo del buono in ogni pensiero espresso.
          Detto questo
          Primo ccredo e invito @Caro Alessandro a esprimersi direttamente dichiarando esprilcitamente la sua posizione in merito a tutti i suoi articoli e il Libro in modio che possa ancora meglio esprimersi su questo concetto base che come da titolo “LA MATEMATICA DEL CUORE “
          Si base su regole universali di massima
          E insomma essere una ecc sione alla regola è come vincere la lotteria di capodanno
          Che mio marito mi dceva
          Vuoi vincerla ?
          Non comprare il biglietto
          Ecco hai vinto di SICURO 2 euro !!!

          Era un scientifico nella sua passione e lavoro!!!!
          Ah ah ah

          Grazie Cossora mi fa piacere scambiare con te i nostri pensieri ,mi arricchiscono proprio perché siamo all’opposto aulla Matematica del Cuore

          ❤️

          P,s.
          @Aleeeeeeeeeee

          FATTI AVANTIIIIIII

          Le ragazze vivaci hanno bisogno di te!,,,

          • cossora, 5 Febbraio 2020 @ 09:45

            Va bene @Ariel però ti chiedo questa cortesia, quando parli di ‘dipendenza’ di essere ‘piegata’ etc.. evita di scrivere ‘come Cossora’.
            E’ antipatico, tutto qua.
            Non sono dipendende inconsapevole. Nemmeno consapevole.
            Avrò modo di spiegare cosa sto vivendo ma al momento sto gestendo degli aspetti in autonomia e sorattutto con il diretto interessato.
            Grazie per la cortesia che spero vorrai farmi.

          • Ariel, 5 Febbraio 2020 @ 12:32

            @Cossora cara ,ma certo riconosco ho sbagliato a scrivere “ Come Cossora”
            Ti chiedo davvero scusa,vero non ho pensato di poter giustamente ferirti ,ma veramente è stato uno sbaglio esprissivo e cioè la mia intenzione in quella frase era volta a rendere un esempio di come funzionino le nostre reazioni nel meccanismo scientifico relativo alla azione della dipendenza affettiva

            E quindi diciamo per fare prima a rendere la idea del meccanismo che agisce da solo ho sbagliato

            Ma non volevo metterti in nessuna cattiva luce ,mannooo
            E infatti credi di essere la sola ???
            Qui ognuna ha scritto la propria storia e ovviamente cinsinbasa su ciò che appare qui e quindi in realtà sono ipotesi tutte le nostre espressioni e scambi sono ovvio ipotesi di ciò che ciascuno vive nella sua realtà

            Però esiste il grande valore e untità comunque per chi vuole raccogliere idee e pensieri e punti di vista diversi
            Imparare se si vuole a conoscere il reale universale da scienza provata come funzioniamo ?

            Che succede nelle relazioni affettive tutte da un punto di vista del funziona o no e cosa sia la dipendenza affettiva provocata sempre dalla manipolazione consapevole del Uomo sia amante che marito a seconda delle storie raccontate da tutte noi qui

            E quindi scusami se ho usato il tuo pseudonimo per dare una idea del pensiero che volevo esprimere ma in senso generale

            Davvero calma @Tesorondi ragazza
            Scambiamo i nostri pensieri e cresciamo tutte/i insieme!❤️

          • cossora, 5 Febbraio 2020 @ 15:57

            Il mio pseudonimo, per rendere l’idea di quello che intendi tu @Ariel, è veramente sbagliatissimo.

          • anonimo, 6 Febbraio 2020 @ 12:04

            sono d’accordo con Cossora perché trovo i suoi commenti sempre pertinenti, mai ripetitivi, banali, mai una riga in più e denota in ogni sua riga apertura mentale e consapevolezza. Vi sono le sfumature nei suoi commenti. Non vi sono i cattivi e i buoni. Non vi sono i manipolatori e le vittime. Siamo tutti carnefici e vittime e ognuno è artefice del proprio destino e di ciò che gli succede. Ognuno di noi in questo blog è qui perché ha sofferto. Ha sofferto perché l’ha permesso! Si ora diecmila righe a dire che ha sofferto perché è stato manipolato. Bene siamo adulti, se ti accorgi di questo vai via, alzi i tacchi e vai via!!!!
            Sono sempre d’accordo con Cossora e con Oldplum. Le ammiro. Tutto qui

  • Astrid, 2 Febbraio 2020 @ 14:16 Rispondi

    @mary secondo me quello che ti succede dipende da un’elaborazione non completa del trauma. Non sono certo un’esperta ma la tua reazione fa pensare allo stress post traumatico, in cui la realtà attuale, in cui cerchi di superare quello che hai vissuto,viene disturbata dai flash del passato. In effetti, anche se in seguito si capisce che quella storia era illusoria, il nostro cervello la trattiene come vera, anche per autodifesa. Penso che sia parte del processo di distacco. A mio avviso chi è intelligente – e qui in questo blog mi sembra evidente che il livello e’ alto- non riesce ad accettare di essersi fatto prendere per il culo, scusate la finezza. Vedila da un altro punto di vista: questa gentaglia vede che siamo in un momento di fragilità, e a ben vedere forse vale per tutti, qui, ci intorta per bene per i suoi comodi e ci fa cascare nel tranello. Chi è fragile a volte non si pone neppure il problema dell’altrui buona fede. Siamo stati corresponsabili dell’inganno? Secondo me si, ma non perché siamo stupidi, perché eravamo più vulnerabili del solito. Ecco perché queste persone sono schifose. Nessuna relazione può garantire una durata eterna, ma la differenza la fa la buona o la cattiva fede.

    • Ariel, 2 Febbraio 2020 @ 15:05 Rispondi

      @Astrid
      Stupendo utilissimo questo tuo commento infatti esattamente i cialtronzi ci scelgono come le prede ottimali proprio perché ovviamente la loro manipozione in mala fede funziona molto meglio se la vittima prescelta sta per i fatti suoi nella sua vita più fragile in quel preciso momento di vita sua

      Infatti se ci si fa caso e soprattutto conta la statistica osservazione scientifica ecco che chiaro che per definizione una amante Donna che significa essere Amanti Donne ?

      Essere in un momento di crisi personale e di sofferenza nel proprio matrimonio o da single fine della precedente relazione o ne vengo da una lunga malattia o un lutto a forte impatto emotivo il max spesso accade come a me Vedove

      Però allo stesso tempo le vittime di manipolazione da parte di questi uomini anche si cercano si quella che sta più fragile nel periodo e cioè non è affatto una Donna fragile non sono interessati a Donne qualunque,ma a Gente eccelsa Bella ,Ricca dentro ,piene di Talenti fuori dalla massa comune

      Questo ovvio attira in maggioranza i Disturbati di comportamento che deve compensate la immagine di sé che vede riflessa negli altri e quindi tende a scegliersela al max positivo

      Ma la stessa cosa vale lo stesso per uomini amanti che come qui vediamo dalle nostre storie vogliono la Amante super affascinante bella e che sia psico gratis brava ad ascoltare a sopportare a piegarsi con pazienza sempre cercare di capire gente con un cervello eccelso e empatia da vendere

      Parliamo di una Donna amante innamorata vera

      Ecco il dolo Maschilista

      Ma appunto in terapia ci dicevano in gruppo che mentre ai cialtroni restano cialtroni a noi resta cio che siamo DONNE SUPER IN OGNI AMBITO che infatti ESCONO DAL TUNNEL SEMPRE capaci se occorre di CURARSI

      Infatti a leggerci qui lo abbiamo ampiamente dimostrato che BEI TIPINI ECCELSI SIAMO e continuiamo a dimostrarlo!!!!!!

  • Eli, 1 Febbraio 2020 @ 09:57 Rispondi

    Comunque riflettevo sul fatto che le scelte giuste si fanno quando hai entrambe le opportunità e non quando ne perdi una o perdi tutto. Se ci pensate è come nel lavoro. Volete mettere decidere tra il proprio lavoro che ci soddisfa anche se lo facciamo da tempo e un ottima opportunità che ci viene offerta… oppure trovarci licenziate e doverci accontentare di ciò che ci offrono?

  • Nina, 31 Gennaio 2020 @ 23:17 Rispondi

    @cossora io in realtà sono relativamente calma perché al di là di tutto sento che voglio bene a questa persona. Non mi aspetto più nulla da lui ma incredibilmente qualcosa di vicino al bene resta. Tanto che mi sto chiedendo se lasciare perdere con avvocati visto che so x certo (da fonti non manipolate da lui) che sta davvero male e probabilmente è in grosse difficoltà. Al tempo stesso so che non devo vederlo mai più perché affetto e chimica forse non fanno amore ma fanno guai certi. Io non so se è stata una dipendenza affettiva ma so che come un ex drogato non deve vedere la droga nemmeno in fotografia, x me vale lo stesso x lui. Detto questo a volte vorrei essere un uomo o una donna di 90 anni e dargli un abbraccio.

    • Ariel, 1 Febbraio 2020 @ 14:45 Rispondi

      @Nina
      Tu sai che ho vissuto una chiara relazione tossica e che da ciò che hai sempre scritto qui pure la tua terapeuta aveva avanzato la ipotesi che potesse trattarsi di Narcisista patologico

      Allora secondo mio modesto pensiero per avere vissuto esattamente la tua stessa reazione quella che hai scritto qui oggi

      E cioè che anche l’ex faceva uso di droga Cocaina e similari e alcolista

      Ecco sappi a detta dei terapeuti e Psichiatri internazionali che Una caratteristica costante presenza chi più chi meno come quantità ,ma sempre nei disturbo comportamento ci sono queste cose nefaste distruttive per loro.e per chi ci relaziona tutti parenti amci mogli figli amanti

      Droga
      Alcol
      Sesso promiscuo Cioè senza protezioni
      Bissessuale

      allora Quando stavo ancora dipendente affettiva anche per me ho fatto lo stesso identico tuo ragionamento dato dal sentire la dipendenza lo è Tesoro di Nina parlane in terapia prima di fare scelte a tuo danno sicuro

      Anche io provavo una compassione infinita che sconfinava nel sentire affetto e nel mio cds blocco totale che ho rispettato devo ringraziare la terapia specifica che ho fatto per la dipendenza affettiva che avevo
      Oure io dicevo le stesse cose
      Avevo così voglia di abbracciarlo !

      Quando lo ho mollato avevo scoperto tutto il suo nascosto o meglio sufficiente a mandarlo afann deciso
      E pure Cocaina e Alcol
      Che lui mi scrisse dopo il mio vaffa implorandomi di non abbandonarlo e confermandomi che appunto stava malato dipendente da alcol e droga e seriale pure

      Insomma riusciva non so come ancora a lavorare sapendo che mix fare per riuscire a non farsi accorgere dei suoi casini

      La mia terapia mi ha davvero salvata ,si in questo ha ragione Cossora a dire che magari sembro invasata da qui fissata con la terapia ,ma caspita sai Cra Nina in certi casi salva la propria stessa vita

      Sono persone imprevedibili e possono davvero essere minimo invasive della propria vita se non ci si mette uno stop che deve essere duro rigido fermo STOP FINITO

      Loro giocano sulla nostra empatia gigante e fanno le vittime in effetti sono vittime di loro stessi però e fanno danno Consapevole di farlo

      È loop senza fine se tu hai delle cause in corso insomma consultati con Psico prima e avvocati ,ma secondo me rischi moltissimo di non togliertelo mai più dai piedi

      Questi tornano sempre ci provano pure dopo anni a MENDICARE
      PerSUCCHIARE ENERGIE NOSTRE E con la VOLONTÀ CONSAPEVOLE DI FARCI MALE

      Sono soggetti VENDICATIVI perché il loro disturbo li fa percepire di essere in credito con il mondo intero e quindi ti sfrutto e ti distruggo finché nn ti vedo soccombere

      Cara Nina quanto ti comprendo
      Forza NINA quel abbraccio rivolgilo soltanto a te stessa!!!!❤️

  • Astrid, 31 Gennaio 2020 @ 15:57 Rispondi

    @ariel hai messo un dito sulla piaga (la mia). Sai che già prima della chiusura avevo dei dubbi sull’equilibrio mentale dell’ex? Sono passati mesi e i dubbi sono sempre la’, per fortuna non è tornato ma si è limitato a contattare terze persone senza avvicinarsi a me. Magari non saprò mai se è un cialtrone come gli altri oppure un disturbato, ma il dubbio mi conferma che il no contact deve rimanere assolutamente talebano.

    • Eli, 31 Gennaio 2020 @ 16:34 Rispondi

      Ecco! Io tra i dubbi dei dubbi, pure questo ho… che sia squilibrato

      • Ariel, 31 Gennaio 2020 @ 23:00 Rispondi

        @Eli
        È un motivo in più che ti aiuta pur nel dispiacere della relazione che ti ha fatto soffrire almeno sai che meno male che hai chiuso perché non ci sta nulla da fare e anzi questo spiega tante sue contraddizioni e tutto sto schema che da ciò che hai raccontato fa davvero supporre che sia un Narcista o simil disturbo

        Il che significa blocco totale non comunicazione
        Sparire e stop e se stai in difficoltà sai che esiste farti aiutare da un terapeuta specializzato in dipendenza affettiva che lui ti ha mesa così non è colpa tua questo deve esserti chiaro

        Puoi informarti direttamente per conto tuo e confrontare lavtua percezione ed esperienza con le indicazioni su vari libri testi di terapeuti che trattano argomento di queste relazioni manipolative che lo sono tutte quelle dei cialtroni ,ma certo che se ci stanno queste cose in più di tira e molla e ripetere sempre le stesse cose prive di una logica che lasciano dentro la sensazione che non si trovino risposte lgiche plausibili al suo comportamento ecco sta davvero probabile che lo sia

        Cara Eli ti auguro di riprendere respiro e riuscire a riporre la scatola immaginaria come di un vecchi caso di Cold Case ,ti ricordi il telefilm
        Casi vecchi che trovano soluzione e quindi la pace dentro a noi poter riporre via per sempre la scatola della esperienza che ci ha fatto male ,ma che ci è servita a crescere e trovare ciò che andavamo cercando
        Una nuova scoperta dinse stesse!❤️

    • Ariel, 31 Gennaio 2020 @ 16:36 Rispondi

      @Astrid,
      Ma infatti il fatto di saper ascoltare e potersi attivare autonomamente nel propria realtà oggigiorno esistono fonti più che attendibili e sicure per poter scoprire almeno in ragionevole dubbio quindi con una buona percentuale di probabilità di beccare giusta la propria sensazione appunto si può e serve moltissimo

      Primo per riuscire a fare luce su cosa si sia vissuto
      Allora di conseguenza sintrovano tutte le risposte alle naturali domande insoddifatte dal ex
      Tutti quei perché che creano emotività negativa fino in alcuni casi a disperazione quando ad esempio si rivela la crisi di astinenza data dalla dipendenza affettiva che è come una droga
      Ecco che quindi il fatto di riuscire a collocare già in che tipologia di cialtronzi si sia capitati aiuta a uscirne interiormente

      A rassegnarsi sul fatto Scientifico che nessun Disturbato del comportamento è purtroppo capace di amare ,ma nessuno nessuna persona

      Già in questi casi pur nel proprio dolore di fallimento della relazione almeno si capisce che appunto qualunque cosa avessimo fatto di diverso il risultato non cambia sicuro mai

      Alla fine tutti se non lo si fa prima da noi
      Sono loro fisso sicuro a scartarci e molti malamente apposta lo scopo è succhiare le nostre energie fino a distruggerci ,quindi
      Il vaffa deve essere silenzioso x sempre e definitivo

      Ma pure gli altri Cialtronzi il discorso per chi è stato amante non cambia
      Perché manipolatore sono lo stesso e chiaro con un amante passato un anno e zero risultato concreto significa soltanto
      Fai la schiava amante a vita
      Perché io uomo torno anzi mai lascerò mia moglie
      Fa troppo bene le lasagne….

      Ah ah ah
      Dai ridiamci su e libere di volare ma davvero !!!!!

  • Astrid, 31 Gennaio 2020 @ 15:50 Rispondi

    @alessandro concordo con te sulle bugie le diciamo tutti, ma quello che all’amante dice che non va a letto con la moglie, alla moglie non dichiara la crisi e sta beato con un piede in due staffe. Finché dura, poi, come si dice, “Dio vede e provvede”

  • Eli, 31 Gennaio 2020 @ 09:08 Rispondi

    @Alessandro, vorrei avere il tuo parere. Come sai, lui scoperto per la terza volta dalla moglie, le dichiara amore pubblicamente. Gli chiedo di vederci. non vuole. La storia è chiusa, lui sa che per me lo è definitivamente. Per un mese scompare e ciò che mi aspetto questa volta è che non ritorni mai più. E invece ritorna con i suoi abili trucchetti a fare orbiting. Lo ignoro. Gironzola dalle mie parti. Mi scrive mail e non rispondo. E’ martellante nel farlo, mi chiede di vederci, insistentemente. Non rispondo, resisto, finché ieri rispondo “AHIME” di NO, che ormai è chiusa, che lui non ha voluto vedermi quel giorno ed io non gli concederò un incontro. Mi risponde inviandomi una foto di un oggetto che per noi ha un valore simbolico di scelta. Una cosa che io gli avevo chiesto di fare da un anno e che non è mai arrivata e che guarda caso lui voleva darmi ora come pegno di scelta. Onestamente è stato un colpo basso per me. Ma non cedo. Lui mi ha scritto che quel giorno ha voluto lasciarmi così perchè solo così poteva capire davvero se mi amava!!! (cioè dopo quasi due anni che mi dici che mi ami e che abbiamo tirato in piedi un pandemonio coniugale…non avevi ancora capito?).
    Che uomo è @Alessandro? un uomo che fa questo… è come dire, ti ho lasciata in modo schifoso, ti ho dissanguata e ora che sono ritornato e ti volevo regalare la favola che hai sempre sognato sei tu a non volerla!!!
    Ma un uomo degno di questo nome… una volta deciso e sapendo che avrebbe trovato la porta chiusa… non dovrebbe farsi da parte per il bene di chi dice di amare? nonostante provi ancora un sentimento. Mi ha lasciata! Se avesse chiesto tempo come una persona normale glielo avrei dato! Non c’era bisogno di farsi odiare.
    E comunque resta il fatto che sua moglie non lo vuole vedere nemmeno con il binocolo, gli lascia i figli fuori dal cancello! E tu hai deciso??? o sei rimasto in mutande e vieni da me?

    • alessandro pellizzari, 31 Gennaio 2020 @ 09:15 Rispondi

      È un cialtrone che è andato via tre volte e che ti vuole come stampella. Digli di scriverle a sua moglie certe cose e di concentrarsi sul suo inestinguibile matrimonio. Con certa gente forse non si parla neanche con la separazione in mano

    • Lia, 31 Gennaio 2020 @ 10:12 Rispondi

      @Eli lui ha provato seriamente a ricostruire con la moglie pur potendo avere te e ti ha lasciata. Questo è un episodio molto grave che lascerà, purtroppo, sempre un ombra sul vostro rapporto.
      Ma non siamo stanche di vivere nel dubbio? Prima, durante e dopo? Mi ama più di sua moglie? Tromba anche con lei? Lascerà mai la moglie? Tornerà da me? È tornato, ma sarò un ripiego? Basta! Chi ti ama davvero non vuole perderti e ti toglie ogni dubbio.

      • Eli, 31 Gennaio 2020 @ 11:03 Rispondi

        @Lia non ha mai provato seriamente ne a costruire con sua moglie ne a costruire con me. Il suo seriamente dura 1 mese e non di più. I dubbi con lui li ho sempre avuti, è sempre stato ambiguo. Certo che sono stanca! Dal momento che è finita levati dalle palle… basta! Mi lasci vivere, perché la decisione è stata presa con tutte le conseguenze che sapevamo ci sarebbero state. Però ammetto che questo colpo mi ha destabilizzata cribbbioooo… lo avesse fatto qualche mese fa sarebbe stato il coronamento di un sogno, ora è una presa per il c…o

        • Eli, 31 Gennaio 2020 @ 11:39 Rispondi

          Ma è giusto che io prenda atto che se è andata così è perché tutto sommato non c’era tutto questo grande amore. Fine della storia. I dubbi ci sono perché resta sempre quel rimpianto di cosa potrebbe essere stato. Ma non è. Vorrei solo poter liberare la testa da tutto e di certo questa cosa non aiuta.

        • alessandro pellizzari, 31 Gennaio 2020 @ 12:05 Rispondi

          Non è sentimento è libido

          • cossora, 31 Gennaio 2020 @ 12:09

            Quindi @Ale volendo riassumere: un uomo lascia la moglie se si innamora dell’altra. Altrimenti rimane con la moglie, non amando nessuna delle due.

          • alessandro pellizzari, 31 Gennaio 2020 @ 13:34

            Esatto. Rimane con ciò che di solito conviene di più soprattutto come comodità ed economia

          • Eli, 31 Gennaio 2020 @ 12:32

            Ma si @Alessandro!!! Probabilmente un forte sentimento di libido 😉 grazie <3

          • Eli, 31 Gennaio 2020 @ 13:50

            Nel mio caso quindi Lui non ama entrambe, quindi ha sempre tentennato e cercato di rientrare a casa. Ma a casa la porta era chiusa è quindi ecco qua che torna da me? Dove almeno aveva la libido?

          • alessandro pellizzari, 31 Gennaio 2020 @ 14:05

            Uomo convenienza

          • Ariel, 31 Gennaio 2020 @ 14:32

            @Cossora questo non possiamo sapere cosa faccia in realtà un Cialtrone a casa sua che fa?

            Ecco bisogna saper distinguere
            E cioè il CIALTRONZO è un disturbato del comportamento?
            E va a sapere a meno che non si ascolti non si studi non ci si interessi ,cosa sempre conveniente per se stesse quando si vive una relazione a perdere soprattutto quando si viene lasciate
            Già un indizio importante per se stesse
            E cioè chi mi ha mollato aveva mica un disturbo comporatmento?

            Se fosse così e se ci si informa anziché chiudersi nel proprio mondo senza Scienza ostinata nelle proprie fragili convinzioni

            Ecco che allora se fosse così chiaro che chi ha un disturbo del comportamento sicuro non è in grado di Amare nessuno in assoluto e cioè nessuna persona ne moglie ne amante ne figli nessuno ,

            Ma se fosse un Cialtrone diciamo più sano
            Cioè un manipolatore che magari si è concesso la scopatone con ammore Finto
            È cialtronzo e che ne so magari un giorno potrebbe pentirsi e amare sua moglie

            Difficilmente potrebbe amare la ex amante dal momento che la ha usata a scopo manipolativo
            Mentre con la moglie ha sicuro almeno inizialmente basato il suo legame su un qualcosa di Amore vero reciproco

            Quindi in questo caso di Cialtronzo potrebbe essere negli anni rinsavire e amare sua moglie

            La amante sempre è trattata da emme
            È matematica del cuore
            E cara Cossora questo modo di comportarsi porta un nome e motivo soltanto

            MASCHILISMO
            Non è una opinione personale
            La Scienza aiuta a guarire a evitare di farsi usare

            Gli uomini Veri esistono Cara Cossora e veniamo attratte da quelli davvero buoni equilibrati soltanto se sapremo umilmente accettare di non essere protagoniste
            Mettere in cantina orgoglio che non serve

            Serve umiltà calma affidarsi alla scienza che ami tanto nella Fisica ma la Medicina cinfa vivere meglio e a lungo

            Cur ate stessa dalla tua dipendenza affettiva e non incazzarti più con il mondo intero e nemmeno con te stessa

            Ognuno fa e ha fatto come meglio ha potuto nella propria vita ,ma adesso guarda avanti e prenditi cura significa vai da un terapeuta specializzato in dipendenza affettiva
            Investi non solo giustamente su ciò che ti arrichisce dentro okkei ha i il chiodo benissimo se ti fa bene
            Ma non basta e questo la capisci da sola sei una Donna in gamba e intelligente
            Solo che hai sofferto tanto nella tua vita fino a qui

            Lo suppongo semplicemente leggendoti
            E ecco calma i tuoi bollenti spiriti e curati davvero e metti una pietra sugli uomini manipolativi che si aprofittano di te in ogni modo

            Te lo scrivo sempre

            Per adesso sei troppo buona

            E quindi priogioniera dentro te stessa

            Ecco ce la farai di sicuro
            E basta offenderti

            È energia che ti fa solo che male
            Usala meglio
            Cerca un terapeuta specializzato
            Lontano dal tuo paese

            Provaci
            È il vissuto piu bello e davvero efficace per liberarti di tutto il male che hai patito nella tua vita

            Perché
            “Nessuno Può mettermi in un angolo”

            È una tua vecchia frase
            Che mi piace un sacco

            FORZA COSSORA!,,
            Non sei così kattiva come sembri anzi
            TROPPO BUONA!!!

            Dai brinda con me qualcosa di nuovo chissà possa entrarti dentro nel tuo silenzio privato
            Sto Vecchia e i Vecchi possono permettersi di parlare di più e meglio
            Perché hanno vissuto di più e peggio
            E poi hanno imparato cose

            Ecco perché ti scrivo
            Credimi con vero affetto e stima
            Se pensassi che non vali e che non ci sta verso di poterne uscire
            Non sprecherei il mio tempo con te

            Invece sapessi quanto mi ricordi me

            Da giovane

            Facevo la Cazzuta,ma
            Non lo ero affatto
            Ero Troppo buona!!!!
            ❤️

          • cossora, 31 Gennaio 2020 @ 15:55

            @Ariel ma chi si offende?
            Starò bene.. io sto benissimo.
            Ma te lo scrivo col sorriso sulle labbra.
            Lo sappiamo (e a turno ci siamo passate, magari ci ripasseremo) che quando ci offendiamo è solo un nervo scoperto, non è colpa di quella/o che scrive.

            Se poi consideri che siamo tutte in anonimato, chi se ne frega se tu mi vedi dipendente o troppo buona o troppo che ne so.
            Io ho la mia vita le mie debolezze e i miei punti di riferimento, per me sei più ‘preoccupante’ tu (passami il termine) perchè una veramente fuori da tutto non è così accanita, ma è un mio parere (sull’insistenza con la terapia credo sia solo perchè ti senti che senza saresti annegata, quindi ti capisco).

            Ma qui ognuno viene per dire la sua. E’ anche questo che tiene animato il blog di @Ale.

            Me ne sono sentita dire soprattutto da te e da @C. e ricordo la voglia di non leggere più, di non rispondere più.. nasceva dalla coda di paglia, nasceva dal fatto che facevate centro.
            Adesso è tutto diverso, credo -mi sbilancio- di aver risolto con me stessa.

          • alessandro pellizzari, 31 Gennaio 2020 @ 16:01

            Ti fa onore tutto ciò

          • cossora, 31 Gennaio 2020 @ 16:50

            Sentire di essere fedele a me stessa, di non scendere a compromessi e di non mercanteggiare ciò in cui credo mi fa stare bene. Si @Ale.
            Ho accettato il fatto che non posso controllare ciò che fanno gli altri, mi sento libera.
            Però sono passata nel buio pesto prima di arrivare a questo. Le tenebre non me le dimentico più. Qualsiasi cosa succeda adesso so che cosa non va bene per me.

            Speriamo.

          • Ariel, 31 Gennaio 2020 @ 19:20

            @Cossora
            Idem

          • Ariel, 31 Gennaio 2020 @ 20:41

            @Cossora
            Allora io non ho ancora capito cosa stai vivendo adesso ?
            Ti spiego la mia domanda trovo che nel limite della tua privacy e della tua libera disponibilità a rispondere la mia domanda sia utile per capire bene e uindi essere di aiuto per noi tutte che scriviamo qui nel tentativo di per chi non ha trovato soluzione sia importante la chiarezza di cosa sia la tua libera scelta fatta relativa al ex che ti ha mollato per primo

            E che non è chiaro cosa tu abbia in realtà fatto
            Cioè cme stanno le cose hai fatto il vero cds blocco totale?
            Si o no?

            Speri che torni da te ?

            La ragione di avere una chiarezza definita della tua realtà di adesso serve a rendere tutti intuoi commenti con un vero valore e cioè che davvero possano aiutare a capire le tue osservazioni renderti credbile che non significa crederti nel sensi di mancanza di fiducia ,ma per esprimere i propri convincimenti in modo che gli altri capiscano cosa vuoi dire sinha sempre bisogno di essere chiari nel raccontare la propria esperienza altrimenti non si può essere credibili e qualunque tua idea a priori può venire fraintesa o addirittura scartata

            Il che sarebbe un peccato e renderebbe inutile il tuo commento
            Perché per capire in un Blog esprimi il tuo pensiero okkei
            Ma su cosa si basa?

            Ecconracconta la tua testimonianza precisa sul tuo adesso com’è stanno le cose tra te e l’ex

            Spero che ti arrivi la bontà di questo mio commento per te e per noi tutte che ti leggiamo
            Ma molte non ti capiscono perché manca la tua chiarezza espressa nella situazione tua di adesso relativamente al amante ex
            Alle tue scelte e intuoi perché intuoi credo tutto questo manca Cossora è per questo che ne n vieni capita o non del tutto.

            Non parli mai della tua attuale situazione
            E invece questo serve al confronto e rendere vivo il Blog ad aiutare tante care ragazze.

  • LEI, 30 Gennaio 2020 @ 15:11 Rispondi

    Il problema è che quando ti rendi conto che stai per tradire sei già travolto dallo sconvolgimento ormonale, che è talmente bello e potente che è davvero difficile riuscire a sottrarsi a tutte le sensazioni che sicuramente non si provavano più da anni. Infatti spesso i sensi di colpa, la paura di essere scoperti, i ripensamenti, sopraggiungono qualche mese dopo, quando si inizia a riacquistare un po’ di lucidità.
    Quando ci caschi è perché hai bisogno di colmare il vuoto di una relazione che sotto molti aspetti è spenta. Altrimenti proprio non ti passa per la testa.
    Per questo forse si può anche dire “è stato uno sbaglio”, ma il tutto va argomentato con delle ragioni del tipo mi sentivo lontano da te, non mi sono reso conto di quanto tu fossi ancora importante per me, ecc…
    Perché un tradimento può essere davvero uno sbaglio, ma solo se dura il tempo necessario ad accorgersi che era solo un abbaglio, che il cuore comunque è rimasto a casa..

    • Astrid, 30 Gennaio 2020 @ 22:36 Rispondi

      @lei fatico a credere che da adulti, dopo una relazione importante e dei figli, si possa cadere preda di uno “sconvolgimento ormonale” travolgente, a meno che non ti innamori alla follia, tipo colpo di fulmine. Caso possibile ma raro.
      Io penso il contrario: ti accorgi eccome di quello che ti sta accadendo, potresti anche decidere di fermarti e invece tradisci ugualmente perchè rinunciare all’emozione e al colore che ti ravviva le giornate è da santi – per chi ci crede- o da asceti.
      Nessun giudizio, può capitare di cedere anche ad una tentazione momentanea e non penso che solo per questo ci si debba flagellare, perfino mentire una volta tanto non è poi così grave. Però… se poi dopo i primi momenti di passione entri in una relazione vera e propria, in cui si dedica anche parecchio tempo all’amante, lo vorrai riconoscere che il tuo matrimonio è in crisi o no? E all’altro coniuge, la persona TANTO importante nella tua vita, due paroline due gliele vogliamo dire?
      Altrimenti, mi spiegate che cosa significa essere sposati con qualcuno? solo dividere la casa, la spesa, andare la domenica a pranzo dai suoceri e trascorrere le vacanze insieme? sarò ingenua, ma penso che l’altro debba essere un compagno di vita e come tale meritare rispetto, anche se l’amore è finito, anzi soprattutto in quel caso, perché ha diritto di sapere quanto meno che il sentimento che aveva ispirato non c’è più e scegliere che vita vuole vivere dopo.
      Quanto al dire che è stato uno sbaglio, distinguerei tra quello che si dice all’altro e quello che si dice a se stessi. A parte i casi in cui si è davvero “caduti” in una trappola emotiva, a te stess* davanti allo specchio o nei tuoi soliloqui interiori puoi dire che hai sbagliato per x mesi o x anni?

      • cossora, 31 Gennaio 2020 @ 09:52 Rispondi

        @Astrid, che tu sia benedetta: e all’altro coniuge, la persona TANTO importante nella tua vita, due paroline due gliele vogliamo dire?

        No, perchè quando l’amante ci dirà che ha deciso non di costruire con noi (80% dei casi, dei quali dentro di noi ne siamo profondamente consapevoli) poi con chi andiamo in vacanza, a pranzo la domenica e compagnia bella?

        Le bugie le dicono tutti e tutti a proprio favore!

        • Rosa, 31 Gennaio 2020 @ 13:01 Rispondi

          non è così per tutti cossora, non generalizzare.
          Io in vacanza da sola ci vado, e ci sto pure bene. Da anni, per motivi diciamo lavorativi suoi, sono abituata a far da me, già da quanto avevo i figli piccoli, figuriamoci ora
          Le bugie le dico perchè come ho già detto in altre occasioni, l’altra parte è debole e non vuole sapere.
          Perchè, io da un marito che ti ama, e che non può non percepire il tuo distacco fisico, e mentale da anni, e ripeto ANNI, mi aspetto che ti guardi negli occhi e domandi: cosa succede?
          E invece niente.
          Le bugie alcune volte si dicono per pena, che non è meglio che dirle a proprio favore.

          • alessandro pellizzari, 31 Gennaio 2020 @ 13:46

            Le bugie fanno parte della vita normale siamo onesti. Si va dalla bugia sociale tipo come sto con questa pettinatura bene anche se fa schifo alla bugia pietosa per il malato a quelle ai figli e anche ai partner. Esiste però un limite a tutto. Non mi puoi dire che sei libero se vai ancora a letto con tua moglie

        • Ariel, 31 Gennaio 2020 @ 19:45 Rispondi

          @Cossora
          @Alessandro
          E per chi vuole leggere

          Secondo me finché non si smette di assolversi perché così fanno tutti non serve
          È ingannare se stessi

          Non mi deve interessare se le bugie le dicono tutti o no
          No quello che Deve essere messo sempre in evidenza è che MENTIRE NON FUNZIONA MAI

          Ma finché si continua pure lo si fa perché quando la maggioranza sta a pecorone e sinfa influenzare dai Media dai like dal dato che tutti mentono sono assolta e in automatico si riduce il vero valore del essere sinceri

          Questo nn da un punto di vista morale
          Non c’entra nulla la morale ma c’entra imparare tutti ovviamente me compresa ad allenarsi a guardare da lassù dove senza la gravità finalmente si hanno tanti diversi punti di vista

          Lassu nel mondo di Chagall immaginario ci permette di essere il più possibile senza LA LINEA INTERNET fiss sul COSÌ FANNO TUTTI

          E questo stare lassù aiuta dal ragionare con la propria testa e basarsi su ciò che davvero funziona sicuro LA SCIENZA!!!!! E quindi a smettere di assolersi nel die bugie perché intanto tutti fanno così

          Ma chi lo ha detto?
          E come fate a dire che tutti mentono?
          La scienza aiuta a capire perché si mente
          La differenza tra una bugia e un altra
          E il come capire se si mente o no

          Certo ma bisogna SALIRE IN ALTO SENZA LA GRAVITÀ
          Dove lassù non esiste lo stampatello maiuscolo !!!!
          Questa x @Caro Alessandro!!!
          Prosit ragazzi
          Che sto a vivere nei mie vini pregiati ah ah ah !!,
          Mentre vi dipingo!!!

          • alessandro pellizzari, 1 Febbraio 2020 @ 10:26

            Cara Ariel, il mondo non è bianco o nero: è grigio

          • Ariel, 1 Febbraio 2020 @ 15:12

            @Caro ALessandro
            Ovviamente che se si vuole vedere la pratica del mentire avendo con scopo valuto caso per caso per scoprire il perché si sia mentito e in cosa e come sono ovviamente d’accordo con te ,ma il principio base è realtà concreta che comunque aldilà delle sfumature di colori dei perché e motivi per cui si mente

            La realtà che mentire non serve MAI a risolvere il problema soprattutto verso se stessi e gli altri

            Non ci sono bugie pietose lo so accade certo che molti di noi lo facciano ,ma se ci si riflette l’obbi che funziona sempre è dare la possibilità di far conoscere la vera realtà alle persone perché gli si da la LIBERTÀ DI SCEGLIERE VERAMENTE ciò che vogliono per loro stessi

            E dire bugie è arrogarsinil diritto di sostituirsi alle decisioni altrui.

            Certo con ececezioni tipo non capace di intendere e volere
            O esprimirsi in verita sempre ma con la prima infanzia utilizzando delle espressioni adatte alla sensibilità e comprensione dei bambini

            Ma tutto l’obbie E cioè l’impegno che è un bene irrinunciabile resta la Verità

            Allora secondo me spesso accade di auto farsi gli sconti dimenticando il vero obbiettivo che serve per far funzionare tutto se stessi e il rispetto dovuto algli altri fatte salve le eccezioni di cui sopra.

            A volte ho la impressione relativa che tu confonda la mia espressione scritta perché magari non sono capace a scrivere?
            Può certo essere

            Comunicare così molto difficile
            A volte ognuno si esprime a modo suo dando per scontati delle cose che umanamente possono divenire dei pregiudizi inconsapevoli

            Ma sono una Donna piena di colori e sfumature cosi vaste che a volte ci si può confondere.

      • Rosa, 31 Gennaio 2020 @ 12:50 Rispondi

        @Astrid concordo pienamente con quanto hai scritto.
        Lo sconvolgimento ormonale lo lascio ai quindicenni. Diciamo che forse è l’incredulità che stia capitando proprio a te, che non eri in cerca di nulla. La presa di coscienza che se sta succedendo, è perchè il tuo matrimonio poi così bene non è che vada, e l’egoismo di dire, sto bene, mi fa star bene, provo a vedere che succede.
        Poi entri in una relazione vera e propria, come dici tu, ed inizia ad essere troppo tardi per rinunciare, non vuoi rinunciare da un lato e non vuoi ferire dall’altro.
        E ti ritrovi esattamente come hai descritto, ad essere sposata=SpA.
        Non ho sbagliato, non è stato uno sbaglio, è stato ponderato, pensato e vissuto e sofferto.

      • LEI, 31 Gennaio 2020 @ 13:03 Rispondi

        Astrid ma davvero tu credi a tutta questa purezza? Se così fosse in Italia i divorzi sarebbero decuplicati.
        La maggior parte dei tradimenti finisce in sordina, e il coniuge tradito sente solo una folata d’aria passeggera e si chiede “cos’è stato?”. Ma lo dimentica presto, preso dalla solita routine.
        Se tutti gli amori finiti si concludessero con un divorzio, non oso immaginare…

        • Astrid, 31 Gennaio 2020 @ 15:42 Rispondi

          @ Lei io non “credo” nulla. Mi limito a pensare che se ti sposi con qualcuno e poi vai in crisi, magari anche da sol*, perché no, all’altro lo dovresti dire. Senza eccedere in verità, io stessa non so se rivelerei i tradimenti, ma se è finita anche l’altro lo deve sapere. Ti disturba il fatto che i divorzi aumenterebbero se ci fosse più sincerità reciproca?che tempi, signora mia!
          Il mondo sta cambiando e ci sono più persone che alle relazioni sanno dare valore, quindi se è il caso le CHIUDONO o comunque PARLANO CHIARO.
          Infatti divorzi aumentano perché grazie al cielo nessuno è più costretto a stare in un legame che è finito. Che piaccia a meno ai benpensanti. E poi, scusami, parli da signora bene e con tipico cinismo da salotto solo perché sei tu quella con l’amante. Chissà che diresti a parti invertite.

  • Astrid, 30 Gennaio 2020 @ 09:31 Rispondi

    @ rosa applausi al tuo commento. Nessuno confessa l’errore se non è stato scoperto, altrimenti non ci sarebbero persone che continuano a tradire per anni, a volte per tutta la vita, con la stessa o altre persone. Se il matrimonio è agonizzante o morto, non c’è partita, l’occasione per tradire si va a cercare. Se errore c’è e’non parlare al coniuge della crisi e di come la si vuole gestire ma è proprio questo che i traditori non vogliono fare. Vogliono tenere il matrimonio in piedi comunque.
    Entra in gioco la mentalità prevalente, forse anche il fatto che gli uomini si sposano ancora per “sistemarsi”, forse la paura di riconoscere che la monogamia è un feticcio, sicuramente la mancanza di rispetto per l’altro, che se sapesse tutto potrebbe fare la sua scelta, compreso andarsene per la sua strada.
    Tante ragioni culturali, sociali economiche e religiose, che impediscono di sentirci liberi di chiudere matrimoni e convivenze, modificare assetti familiari e amicali, che terrorizzano con la prospettiva di impoverirsi a causa delle separazioni, cosa peraltro vera in molti casi, di perdere i figli, etc. Parlo ovviamente di chi si coinvolge emotivamente e poi fa disastri seminando sofferenza. sono d’accordo con @oldplum. dopo anni di rapporto con un’altra persona, forse già dopo qualche mese, per il solo fatto di decidere di tradire, non si può non cambiare. Se questo non ti modifica -disturbati nel comportamento e seriali a parte- e’ davvero grave. Sarai paracul* ma in realtà sei deficiente

  • LEI, 30 Gennaio 2020 @ 08:41 Rispondi

    Molte di quelle che scrivono qui sono single con amante sposato e con prole.
    Ma quelle sposate e con prole cosa ne pensano? Davvero riuscirebbero a distruggere e ricostruire senza dubbi, sensi di colpa e tentennamenti??? Davvero passerebbero da un matrimonio con famiglia ad una nuova coppia con la leggerezza della novità????

    • Astrid, 30 Gennaio 2020 @ 22:57 Rispondi

      @ lei io non sono più sposata da anni e ho due figli, quindi mi trovo in una situazione di mezzo. Posso dirti che comprendo dubbi e tentennamenti perché anche io li ho avuti in ogni relazione post matrimonio e la presenza dei figli mi ha fatto rifiutare convivenze e legami troppo vincolanti. Infatti linea di principio non mi meraviglio che una persona sposata non si getti a capofitto in una relazione nuova, anzi lo considero saggio perché c’è bisogno di tempo per metabolizzare il distacco dal passato e evitare di prendere abbagli dolorosi per tutti. Questo però se si è in buona fede, e, come vedi, qui sono pochissime le donne che hanno costruito una nuova coppia con l’amante. Il senso di colpa invece non mi convince: odora di pretesto e dà l’occasione di fare le vittime, magari adornandosi anche con lacrime di coccodrillo, che fanno sempre comodo. Troppo ipocrita per i mei gusti.

    • Florence, 19 Febbraio 2020 @ 16:48 Rispondi

      Per me l’idea di separare i miei figli dal padre, che adorano, era difficilissima da accettare. Ma ero davvero innamorata del mio ex e con il rispetto di determinati tempi avrei scelto una nuova relazione con lui, consapevole di tutti i problemi che avrebbe comportato. Lui non ha avuto il coraggio di considerare questa possibilità.

  • LEI, 29 Gennaio 2020 @ 09:48 Rispondi

    Io credo che abbia fatto bene a non dire che aveva un’altra. Diventa ancora più difficile da digerire per la moglie e i figli.
    Per quanto riguarda la questione economica, se la nuova compagna ha meno problemi fa bene a comportarsi come sta facendo. Non mi sembra che lui la stia “usando”, e non mi sembra che faccia il mantenuto. Lui ha comunque dei figli e quindi una disponibilità economica più limitata.
    Considerate che lui sta lasciando un passato molto strutturato, con traguardi raggiunti in tanti anni, mentre la compagna ha sicuramente meno rimpianti e sensi di colpa.
    E’ comunque una situazione sbilanciata e questo può spiegare le diverse reazioni.
    Deve soltanto fare uno sforzo maggiore per non continuare a vivere nel passato e lanciarsi con entusiasmo nei nuovi progetti.

  • Nina, 29 Gennaio 2020 @ 01:15 Rispondi

    Ok @mary adesso ho capito cosa intendi e hai ragione..solo che qui lei non c’è e allora cercavo di fare ragionare lui, ritenendolo comunque in buona fede, come sinceramente penso che anche il mio fosse..

  • Nina, 26 Gennaio 2020 @ 21:31 Rispondi

    @mary io forse non mi spiego ma quando si parla di gente che sparisce con cifre a 4 zeri io credo, come @ariel, che sia giusto mettere in guardia le persone. Perché tutti d’accordo che i sentimenti sono impagabili me dovrebbe valere x tutti, e poi mica gli sto dicendo di lasciarla x i soldi ma di non usarla questo sì e proprio perché è innamorata. Guarda la perdita di lui è orrenda ma se ci aggiungo la truffa è intollerabile e ti assicuro che non sono ricca.

    • Mary, 27 Gennaio 2020 @ 16:03 Rispondi

      @Nina capisco. Ma tu non lo dici a lei, potrei capirlo se dicessi a lei di stare attenta, ma lo dici a lui. E mi dispiace ma lui è un traditore, cioè, è uno che al massimo sta cosa dei soldi la userà come scusa per ritirarsi a cercare il suo “equilibrio” senza dire altro a lei, magari vedendo come butta con la moglie, cercando di capire come sarebbe un suo rientro a casa, perchè è a quello che mi pare lui pensi, non certo all’amante.

  • Mary, 25 Gennaio 2020 @ 20:53 Rispondi

    @Ariel @Nina voi fate una scissione tra sentimenti e soldi, eppure siete state amanti e sapete come funziona. Nina tu sei finita in causa. Io non avevo modo di aiutarlo economicamente. Avessi potuto gli avrei regalato un castello perchè ne ero innamorata. Non è che mettevo i sentimenti perchè non erano materia, e non mettevo soldi perchè quelle son cose che si fan da sposati, non avevo bisogno del contratto matrimonio (non ho mai creduto nel matrimonio). Se lui si fosse separato e fosse venuto venire a vivere con me e avessi pagato io, se qualcuno fosse andato a dirgli vattene per i soldi, mi sarei ben incacchiata, diverso è se lui fosse stato con me nascondendo ansia e infelicità, diverso è se non fosse esistito un NOI. Per quello dico che è una questione secondaria. Voi dite a @Riccardo di non accettare soldi da lei, ma per me è come gli diceste non accettare sentimenti da lei. Lui li ha accettati perchè gli han fatto comodo, l’uno e l’altro.
    Quello che gli fa ansia ora, non sono i soldi, sono i sentimenti, percui che smetta sta cosa dei soldi, lasciando aperta a lei l’illusione di un futuro, magari per menarla altri mesi, altri anni e infine tornare alla moglie, bè vale molto molto di più dei soldi. Perchè la sua vita, il suo tempo, il credere in un amore, quello che lui le sta portando via per magari un domani dire che è stato un errore, una sbandata, che ha sempre amato sua moglie, nessuno nessuno potrà mai risarciglielo.

    • Ariel, 26 Gennaio 2020 @ 17:13 Rispondi

      @Mary
      Si comprendo il tuo punto di vista ,ma resto convinta di una cosa fondamentale lo stesso che nel amantato contano i fatti concreti

      Proprio perché già si parte in una relazione chiaramente sbilanciata e cioè essere amanti significa condividere la persona che si ama con un altra o moglie o marito o quel che è

      Allora molto semplice
      Dopo i primi momenti di tempo in cui ovviamente umanamente si comprende gli amanti hanno entrambi bisogno di capire se esistano sentimenti reciproci e uguali intenti di ricfarsi una vita insieme

      Okkei ,ma dopo poco almeno chi sta sposato dovrebbe aprire la crisi in casa anzi prima fare insieme la road maps insieme concordata in ogni punto

      Poi dichiari crisi e ufficializzi che si ha una relazione extraconiugale su basi affettive solide con lo scopo di separarsi ecc.

      Nel frattempo secondo mio modesto avviso,
      Finche la road maps non si concretizza nel rispetto di ciò che insieme si è stabilito è un bene non condividere nessuna casa anche se si avessero le possibilità economiche

      Perché come da testimonianza qui presente in molti casi finché non ci sta la vera realtà della separazione legale fatta l’Uomo tende a ritornare sui suoi passi

      Insomma amore si certo ma va dimostrato con fatti concreti che non sono ti presto soldi ,ma separati se davvero vuoi costruire con me

      È altamente rischioso ,ma non solo per i soldi ,ma di più per il dolore e la delusione ancora peggio per chi ha fatto avanti usciti ,ma ancora col piedino nel matrimonio e poi un bel GNIENTE di fatto e il ritorno a casina dalle lasagne della moglie che sono così buone

      Non è un problema venale di soldi ,ma La Donna è matematica del cuore che è sempre meglio tutelarsi con la concretezza dei fatti.

  • Nina, 25 Gennaio 2020 @ 17:15 Rispondi

    @mary guarda con la moglie sarebbe diverso perché è nel matrimonio stesso che ci si impegna a sostenersi anche economicamente, mentre un’amante per di più nascosta al mondo non ha una tutela una e siccome qui tutti gli uomini ai loro soldini fan bene attenzione allora dico facciamo lo stesso. Questo lo dico a ragione veduta perché come sai io sono in causa con mio ex amante che con me fece proprio come lui.. secondo me finché si sta nell’ombra e finché c’è uno incerto come lui è, almeno non rimetterci..e guarda che io ho aiutato con amore e spontaneità ma col senno di poi penso sia stato un grave errore non solo sul piano economico ma perché se io non lo avessi aiutato lui lo sforzo anche materiale che io ho fatto x lui non lo avrebbe fatto e io mi sarei resa conto prima della sua poca convinzione.

  • Nina, 24 Gennaio 2020 @ 20:56 Rispondi

    Guarda scusami se insisto ma anche il mio ex aveva problemi di soldi e diceva le stesse cose che dici tu. Lo so che non fai il mantenuto ma non puoi e non devi appoggiarti a lei. Te lo dico x esperienza e perché se qualcosa va storto è un casino e inoltre genera squilibrio. Risolvi in altro modo.

    • Mary, 24 Gennaio 2020 @ 22:00 Rispondi

      @Nina la questione dei soldi è secondaria al loro rapporto, lei gli è solo andata incontro come farebbe qualsiasi compagna in un periodo dove il lui della situazione avesse problemi economici. Se fosse sua moglie non credo che avreste sollevato tutte ste questioni per i soldi.

      • Ariel, 24 Gennaio 2020 @ 23:00 Rispondi

        @Mary
        Però scusa ,ma secondo me finché non si sta insieme autonomamente e cioè è concretamente finito in separazione registrata il legame di Riccardo la compagna amante amata tutto amore ok ,ma non è mai bene imoegnarsi prima di vedere i fatti concreti e quindi prima ti separi e poi allora sarò tua compagna e tu mio compagno e solo allora potremo darci veramente tutto

        Altrimenti si rischia veramente troppo squilibrio e 9/10 le esperienze qui insegnano che sempre la Donna a poi essere fregata e a volte più che a volte si abusa pure dei soldi della propria amante

        Si okkei Amore ,ma che sia a due !

        Concreto.

  • Ariel, 24 Gennaio 2020 @ 19:13 Rispondi

    @Riccardo
    Grazie per l’apprezzamento a i nostri diversi commenti.
    Come già ho scritto in altro commento ovvio che sempre si debba tenercconto che le nostre rispetto ste sono relative a ciò non solo che leggiamo ma pure alle differenze di interpretazione che sta naturale ognuno sente in modo diverso.

    Fatta questa premessa importante credo che sia sempre meglio procedere per passi che possano contenere il più possibile il principio del “ Do uguale”

    Quindi se per adesso non riuscite esattamente insieme alla tua amante amata a vivere una convivenza alla pari economicamente
    Secondo me,è meglio vedersi ognuno con ancora la propria indipendenza economica

    Perché è evidente che lo squilibrio intriseco innegabile e pure con tutte le buone oneste intenzioni reciproche esiste e resta uno squilibrio che già non depone bene soprattutto quando ancora si vive l’altro squilibrio quello delntuo matrimonio e casa e tutto ciò che umanamente vi sta in una situazione non ampncora chiarita con la moglie e del tutto
    Separazione progetta insieme alla tua amata insieme fate una road maps millimetrica e cioè ogni punto va concordato insieme e con tempistica scritta come dei limiti ben precisi da rispettaere insieme

    Soltanto la apertura delle proprie calme emozioni può davvero aiutarti a scomporre i problemi
    Uno fai la road maps evita di proseguire convivenza senz equilibrio del do uguale parla aperto sereno a tua amata concora tutto con lei in equilibrio.

    Poi dopo subito parla a tua moglie con calma aperto con emozione buona positiva limpido alla luce del sole nella verità di te stesso ecco

    Tutto questo insieme mai potrà farti stare male
    E qualunque risultato avverà mai potrai pentirti di essere stato
    Un Vero Uomo che Sto arrivando! Essere pure aperto fragile e intenso e voler costruire rispettando un vero dialogo fino a fare insieme in un calmo equilibrio ciò che davvero senti di buono di giusto per te stesso.

    Qualunque risultato sarai stato
    UOMO VERO SINCERO
    NON PERDE MAI!!!!!

    Bon courage ce la farai se solo vorrai!!!

  • Riccardo, 24 Gennaio 2020 @ 18:44 Rispondi

    Prima di tutto voglio ringraziarvi per i contributi che avete dato, che ho letto con molta attenzione. Come sempre in queste situazioni da alcune risposte emergono concetti ed impressioni non sempre corrispondenti al vero, ma mi rendo conto che possono essere la conseguenza della mia necessità di condensare in poche righe eventi, sensazioni, emozioni e sentimenti di molti mesi.
    Ci tengo però a chiarire alcune cose :
    1. Sono stato definito più di una volta “mantenuto”, ma vi posso assicurare che ciò non corrisponde al vero, forse da ciò che ho scritto ho indotto in alcune di voi questa impressione. Dovete sapere infatti che prima di chiedere la separazione, analizzai molto razionalmente quella che avrebbe potuta essere la situazione economica con la mia compagna ed esposi molto chiaramente i miei dubbi e le mie perplessità sul fatto che non avrei potuto essere del tutto indipendente economicamente , almeno per i primi tempi, e ciò mi destabilizzava. A seguito di ciò ci lasciammo ed io tornai a casa anche se consapevole che lo stessi facendo per questi motivi, ma del resto non sarei stato l’unico da quello che sento in giro. Durai pochi giorni a casa e me ne andai chiedendo la separazione, perché l’idea di far finire una storia così bella per motivi economici mi faceva contorcere le budella e perché mi convinsi che con mia moglie non poteva continuare. Il sostegno che la mia compagna mi offre , è rivolto unicamente a permettermi di poter sostenere, in questa fase transitoria, le spese ingenti che devo affrontare in questo periodo (affitto, utenze, mantenimento, spese universitarie e scolastiche dei miei figli, loro svaghi, etc…). Ho un lavoro di responsabilità con un buon stipendio, ma che diventa insufficiente laddove si devono mantenere 2 case, 2 utenze, mantenimento e via dicendo. Rispetto il parere di tutti , ma il concetto che ho sempre avuto del “mantenuto”, perdonatemi, è stato sempre un altro. Fermo restando che anche io, seppur in misura minore, partecipo alle spese che una coppia può sostenere nella quotidianità.
    2. Da più parti mi hanno consigliato che forse ho sbagliato a “tuffarmi” subito in un’altra convivenza, avrei dovuto e dovrei concedermi più tempo da solo, per poter riflettere e per poter trovare in modo più adeguato un nuovo equilibrio, senza che questo possa significare non frequentarsi sia chiaro. Proporlo ora non sarebbe imprudente ? Non potrebbe essere visto come un passo indietro o frainteso? Fatemi sapere che ne pensate.
    3. l’esistenza della mia compagna e della nostra convivenza è nota a diverse persone, tra le quali la mia famiglia di origine che non ha buoni rapporti con mia moglie. Anche alcuni amici più fidati ne conoscono l’esistenza e la nostra condizione.
    Vi ringrazio fin da ora dei vostri eventuali contributi.

    • Polly, 24 Gennaio 2020 @ 19:17 Rispondi

      @Riccardo, io direi di sì, stare per conto tuo aiuterà te a fare chiarezza sul tuo stato, ciò che vuoi davvero. Le donne amano gli uomini che parlano chiaro per cui la tua nuova compagna dopo iniziali struggimenti, capirà che così potrete avere una vera opportunità e che lei per te non è un ripiego. Certo che la frequentazione continuerà con lei, giornalmente e con ardore, ma questo eviterà in futuro che tu la ritenga causa di un malessere che riguarda solo te. In bocca al lupo.

    • Mary, 24 Gennaio 2020 @ 21:44 Rispondi

      @Riccardo mi sembra azzardato darti una risposta per la tua compagna/amante, ci sono talmente tanti fattori in gioco, il suo carattere, le sue esperienze, direi anche il periodo che si è fatta da amante, sia come durata che come impegno.
      E’ possibile lei la prenderà come illustrato da @Polly, ti scrivo la mia risposta personale: sarebbe DI FATTO un passo indietro senza se e senza ma. La porta sarebbe aperta chiaramente, al tuo bisogno di stare solo, ma non potrei MAI E POI MAI rimanere in una gabbia dove un giorno se e forse tu torneresti, quindi aperta la tua porta, aperta la mia.
      Se nominassi la parola “ci frequentiamo” per me sarebbe uguale a torni a farmi da amante, e non ci tornerei. Qui si parla di storia di amanti, perchè la durata del tempo investito spesso porta a chiamarle così, ma di fatto si tratta di frequentazioni, ed è una parola che mi renderebbe un tantino nervosa, specialmente se la intessi come “tu rimani ferma lì, non ti smuovere di un millimetro”, mentre io mi allontano e penso a cercare il mio equilibrio.
      Ecco non ci sarebbe spazio per qualcosa di questo tipo. Anche accettassi sarebbe impossibile poi ritrovarvi nello stesso posto, a livello interiore dico, magari lì per lì non sembrerebbe ma poi verrebbe fuori. E a quel punto sarei io a dovermi staccare per cercare equilibrio, e non è detto che tu ne faresti parte.

      • Mary, 24 Gennaio 2020 @ 21:47 Rispondi

        Errore: intessi = intendessi

        Usa le nostre risposte per riflettere ma poi parlatevi fra voi!!!

        • Polly, 24 Gennaio 2020 @ 22:55 Rispondi

          Esatto @Mary! @Roberto, il sesso e la passione vanno conditi di sana comunicazione. Se sei all’inizio e ometti alcune cose, temo non andrai lontano… Nemmeno in questa unione. Forza!

    • Rosa, 24 Gennaio 2020 @ 22:43 Rispondi

      Riccardo, ho riletto più volte il tuo primo intervento prima di rispondere.
      Sai cosa non traspare? L’amore per la tua compagna attuale. L’ho cercato ma non l’ho sentito. Non lo trovo nemmeno nel tuo negare la sua esistenza con tua moglie.
      Sembra quasi, in questo modo, che tu voglia tenerti aperta la possibilità di un futuro rientro a casa.

      • C., 25 Gennaio 2020 @ 20:43 Rispondi

        Nemmeno io,
        Se amasse la sua compagna tutte ste pippe mentali nemmeno se le farebbe.
        Mah…
        1 I figli sono grandi e se la tua compagna li accetta e li accoglie problemi non ce ne sono.
        2 I soldi anche se sono pochi per la doppia gestione bastano perché ci sono quelli della tua compagna.

        Allora il problema vero qual è?!?
        Ma sta compagna la ami o no?!?

        • Mary, 26 Gennaio 2020 @ 23:14 Rispondi

          @C. secondo me lui ha perso la motivazione che l’aveva portato a stare con questa donna, e lasciare la moglie per lei. Finchè erano amanti era tutta un’emozione, ora che si trova insieme a lei e son finite le emozioni da Romeo e Giulietta non c’è altro. Lei è presa da un nuovo progetto, lui si dice “ma come, ma io ce l’avevo già” e non prova più emozioni a stare con lei. Che dici @Riccardo?

          • C., 27 Gennaio 2020 @ 15:24

            sì,
            hai ragione

    • Eli, 26 Gennaio 2020 @ 17:09 Rispondi

      @Riccardo, se fossi nella tua compagna, a fronte della tua decisione di stare da solo… ti lascerei solo proprio.
      Fossi in lei ti direi o dentro con me o fuori ma senza di me, liberi di fare ciò che volete e frequentare chi volete…. poi, una volta chiarito e risolti completamente i tuoi dubbi, se lei ci sarà ancora bene! Altrimenti ogni lasciata è persa e probabilmente non doveva andare. A tuo rischio e pericolo.
      Questo passaggio era da fare tra tua moglie e la convivenza con la nuova compagna… così sicuramente è visto come un passo indietro.
      Certo che se sapesse di questi dubbi la prenderebbe lei la decisione.
      Io la vedo così 😉

  • Astrid, 24 Gennaio 2020 @ 17:16 Rispondi

    quoto @lei, anche io vorrei confrontarmi con qualche uomo, per avere meglio presente la versione e la visione maschile. Comunque @riccardo è in bilico come tutti quelli che dopo lunghi matrimoni vanno via da casa. Potrebbe ancora tornare dalla moglie e pentirsene, oppure semplicemente riaccomodarsi sulla sua poltrona e riprendere da dove ha lasciato, dipende da ciò che dirà e farà la moglie
    @polly, no che gli uomini non sono come noi, sono molto più comodi e conservatori (oltre che maschilisti, mai dimenticarlo). Ce lo vogliamo mettere in testa? Vi faccio un esempio emblematico: una donna che conosco ha convissuto con l’amante (che per lei aveva lasciato la moglie) per 27 anni, quando un bel giorno è stata lasciata da lui che è tornato dalla moglie. Non so se fosse malato o cosa ed è un caso estremo, però questi orrori accadono

    • Polly, 24 Gennaio 2020 @ 18:43 Rispondi

      @ Astrid, non dirlo a me che le ho passate tutte le fasi…

  • nina, 24 Gennaio 2020 @ 13:08 Rispondi

    @roberto qualunque cosa tu decida ti consiglio una cosa, non farti pagare nulla dalla tua compagna anche se lei insiste e ci tiene, devi essere autonomo in questo momento o appoggiarti a parenti e amici, non a lei. è brutto mettere in mezzo i soldi e da lì a sentirsi sfruttata da parte di lei sopratuttto se non sei davvero convinto ci va davvero poco.

  • LEI, 24 Gennaio 2020 @ 09:34 Rispondi

    Invece io credo che sia una normale crisi di passaggio. E’ normale che faccia fatica a chiudere una storia di 25 anni, anche se è quello che vuole realmente.
    La moglie poi è furba perché col suo canto di sirena cerca di evocargli quanto di bello ha perduto, offuscando quello che non andava.
    Io credo che lui stia passando il guado con la sofferenza fisiologica di questa circostanza.
    Dovrebbe solo cercare di trovare un po’ di entusiasmo per le novità che il cambio della sua vita gli sta portando.
    Quello che posso consigliarti e di viverti la sofferenza, ma lasciarti coinvolgere di più nei progetti della tua nuova compagna.
    Per quanto riguarda i figli, un ventunenne in casa è praticamente un fantasma, quindi sarebbe così anche se non ti fossi separato. La quindicenne è ancora troppo egoista per capire la tua scelta, lei di sicuro ti avrebbe preferito infelice ma in casa.
    Capirà tra qualche anno, nel frattempo tu continua a cercare un rapporto con lei, non mollare.

    SCRIVO IN MAIUSCOLO, COSI’ SI VEDE MEGLIO.
    E’ DAVVERO INTERESSANTE CHE FINALMENTE TANTI UOMINI SIANO USCITI ALLO SCOPERTO PER RACCONTARE I LORO VISSUTI.
    GRAZIE PER IL VOSTRO CORAGGIO, NON ABBIATE PAURA DI ESSERE ENTRATI NELLA FOSSE DELLE SERPI, IL CONFRONTO HA SEMPRE QUALCOSA DI COSTRUTTIVO.

    • Polly, 24 Gennaio 2020 @ 15:05 Rispondi

      @LEI concordo, molto bello ed importante ascoltare su questo blog la voce maschile,spero sianosempre piu’ presenti nella discussione e non bella sola frequentazione. Pero’ un tarlo mi rode: cosa porta voi maschietti a chiudere con fatica le storie lungeh? Noi ci buttiamo anima e corpo da subito ed il resto non esiste piu’ (salvo poi idealizzare spesso il passato e riscaldare le minestre). Seconda cosa: non credo troppo al canto della sirena della moglie che, scaltra, incanta il suo Ulisse… parliamo di uomini, non di persone incapaci di discernere… ecco, questo mi puzza un po# di bruciato….tutto qui, attendo pareri.

      • Andrea, 25 Gennaio 2020 @ 10:05 Rispondi

        Un elemento o più elementi di disturbo a troncare un matrimonio da parte dell’uomo sono dati dal dover mollare quanto costruito in tanto tempo. Un uomo compra generalmente casa, spende le sue energie e money, talvolta anche mutui lunghissimi, per la famiglia. La donna fa lo stesso ma…. Ci sono delle differenze. In caso di separazione l’uomo viene allontanato da casa, continua a pagare per la ex e soprattutto per i figli, viene allontanato dai figli che sistematicamente sono assegnati (brutta parola ma rende l’idea) alla mamma. In sostanza perde tutto. Ciò pesa nel lasciare andare tutto, a meno che tu non sia paperon de paperoni.
        La donna al contrario è facilitata poiché oltre a togliersi di mezzo il compagno che non sopporta più, mantiene tutto lo status precedente.
        Dal canto della mia esperienza, il matrimonio è una sciocchezza e mai lo consiglierei ai miei figli. Magari si miei peggiori nemici si.
        Questo x rispondere a chi mi chiedeva se ho sentito un avvocato. Lo feci 1 settimana dopo aver scoperto che mia moglie mi tradiva e mi disse perfettamente a cosa andavo incontro.
        Immaginate quindi che non sono come Bill Gates

        • alessandro pellizzari, 25 Gennaio 2020 @ 15:29 Rispondi

          Non perde i figli a meno che lei non glieli metta contro facendo un grave errore soprattutto per i figli

          • Andrea, 25 Gennaio 2020 @ 15:39

            a parte che esiste anche questo rischio…
            in caso di separazione i figli in qualche modo scelgono, sa?
            poi, chiaramente, la cosa più semplice sarebbe fare le valigie, ma ha un costo molto elevato, sia emotivo che pecuniario.
            spesso, e sembra sia la maggioranza dei casi, si preferisce vivacchiare e fare ognuno i fatti propri. c’è a chi riesce e a chi meno.
            poi ogni situazione ha le sue peculiarità

        • Annina, 27 Gennaio 2020 @ 15:18 Rispondi

          Andrea ma chi ve le dice ste cazzate?? Ve el raccontte voi per autoconvincervi??? Io non prendo una lira dal mio ex marito, dividiamo tute le spese della figlia, nella casa che avevamo comprato vive lui, la figlia sta esattamente con me e con lui lo stesso tempo. BASTA STE CAZZATE, BASTA
          Scusa Ale ma veramente non se puo’ piu

          • Andrea, 28 Gennaio 2020 @ 08:14

            Me lo disse l’avvocato, quando mi illustrò pressappoco la situazione.

          • Mic, 5 Febbraio 2020 @ 22:32

            Invece sono cose reali, purtroppo.
            Ho amici e conoscenti separati sbattuti fuori di casa dalle ex mogli o compagne, costretti a tornare a vivere con i genitori perché lo stipendio serve loro per Continuare a pagare un mutuo di una casa in cui non vivono più e gli alimenti per i figli.
            Altroché cazzate, non tutte le separazioni sono facili e senza problemi.

    • Whiterabbit, 24 Gennaio 2020 @ 16:19 Rispondi

      “La moglie poi è furba col suo canto di sirena?”
      Scusa magari la moglie, che non sa dell’amante, è innamorata del marito che ora si mostra titubante e che magari ha genericamente parlato di crisi..

      • Polly, 24 Gennaio 2020 @ 18:42 Rispondi

        @white, stessa cosa dico io… Puzza di bruciato…

      • LEI, 30 Gennaio 2020 @ 15:03 Rispondi

        La moglie tenta di riportarlo a casa e gioca tutte le carte a sua disposizione, ovvio.

  • Stella, 24 Gennaio 2020 @ 08:48 Rispondi

    Guarda Mary forse non mi sono spiegata male ho detto infatti che sarebbe un grande errore per lui quello di tornare a casa perché lo farebbe per comodo e per sensi di colpa verso i figli. Il consiglio che gli ho dato è di stare da solo magari trovandosi davvero questa volta un appartamento per lui,pagando lui le proprie spese ma stare cmq con la compagna attuale senza conviverci in modo da smettere di dire bugie ai figli alla ex e a se stesso . Poi trovo che sia totalmente assurdo che la nuova compagna debba accollarsi tutto e pure le paturnie di lui .Deve smettere di dire cavolate a se stesso e a quella poveretta che gli sta accanto ,che stesse da solo perché è l’unico mezzo per capire cosa vuole,se si accorgerà che vuole stare con la compagna deve starci alla luce del sole ,rispettarla e pagare insieme tutto non nasconderla e farsi mantenere da lei.

  • Mary, 24 Gennaio 2020 @ 00:29 Rispondi

    @Stella ma cosa dici, dovrebbe stare da solo per adeguarsi alla vita di coppia 😀
    Ma avete letto cosa ha scritto? Che la nuova compagna progetti cose normali per una coppia gli fa venire l’ansia, mentre trova ammirevole che paghi. Lui ha già un altro appartamento, ma è solo una “copertura” perchè la moglie non sappia che è andato a convivere con l’amante. La moglie lo rivedere e gli dice che a casa per lui la porta è sempre aperta. A lui viene da piangere mentre pensa di lasciare l’amante. Insomma sta mettendo a fuoco di aver fatto una cagata e che con sta donna non vuole viverci. Lei non è casa.

    • anonimo, 24 Gennaio 2020 @ 12:07 Rispondi

      anche io la leggo così…giusto un po’ di tempo e sarà di nuovo a casa…

  • Stella, 23 Gennaio 2020 @ 18:17 Rispondi

    PS. Il msg era per Riccardo non so perché ho scritto Roberto .

  • Stella, 23 Gennaio 2020 @ 18:14 Rispondi

    Ciao Roberto , penso che sia normale quello che provi , forse la cosa più giusta da fare in certi casi sarebbe separarsi e stare da soli con se stessi per un po’,saltando questo passaggio poi ci si trova nella tua situazione. Penso che dovresti state davvero un po’ da solo e dire alla tua compagna che hai bisogno di tempo per adeguarti a questa nuova vita di coppia, lei ti ama non ti lascerà anzi sono sicura che capirà,mentre potresti perderla se continui a vacillare in questo stato di contraddizione interiore tale da prendere una decisione a mio parere disastrosa cioè tornare a casa dalla tua ex moglie,perché non lo faresti per amore,ma per comodo e senso di colpa.Spero che il mio consiglio possa esserti utile .un abbraccio e coraggio!!!!

  • Eli, 23 Gennaio 2020 @ 18:07 Rispondi

    È molto interessante leggere la parte maschile. Devo dire che più leggo e più resto della mia opinione che ho formato frequentando questo blog ed in base alla mia personale esperienza in quanto ex amante di uomo sposato. E cioè che tornano tutti tutti all’ovile. Non ce né… abbiamo proprio visioni agli antipodi uomini e donne.

    • Mary, 24 Gennaio 2020 @ 00:46 Rispondi

      @Eli io noto anche l’errore di lei. La nuova compagna, ex amante. E’ un errore che probabilmente avrei fatto anche io e molte di voi. Quello di non coinvolgerlo nell’edificare questo loro nuovo progetto, è lei che programma, lei che paga, e lui sta lì a rimuginare…
      è uscito dalla sua coppia ma non entrato in un’altra. Dopo un anno casa di lei dovrebbe essere casa anche di lui, che non la riconosca come sua dimora dice tutto.

      • Eli, 24 Gennaio 2020 @ 10:21 Rispondi

        Come dici tu probabilmente l’avremmo fatto tutte, magari per la sua compagna è normale, magari lui questo rimuginare non lo da a vedere. La mia considerazione era generale, onestamente sono basita da queste testimonianze maschili. Però davvero utili perché mi aiutano a capire cosa accade nella testa del mio ex e davvero mi rendo conto che il ragionamento maschile è diverso dal nostro. Scrive che gli manca il focolare domestico, oltre che i figli che comunque sono grandi.
        Mi rendo conto di come noi donne ragioniamo sulla persona di cui ci innamoriamo, mentre gli uomini su tutto l’intorno. Il mio ex inizialmente non si preoccupava nemmeno dei figli … dopo è subentrato di tutto… dai parenti agli amici di famiglia. Non per niente io sono stata definita “isola” mentre sua moglie era il “mondo”.

        • Mary, 24 Gennaio 2020 @ 13:54 Rispondi

          @Eli anche la mia era una considerazione generale. Anche se lui non si facesse vedere rimuginare, e lei è così felice di aver coronato il sogno d’amore con lui, da non sentire il peso di nulla, convinta che sia iniziata finalmente una vera storia con lui, ma che lui abbia bisogno di aiuto (ancora), di comprensione (ancora), di conforto (ancora). Se ci mettiamo a fare un castello di sabbia e te rimani ferma a guardarmi e lavoro io, se questo verrà distrutto non ti potrà dispiacere come se ci avessi lavorato con me, non sarà mai il tuo castello. Quindi non dare la palettina in mano e dire “se ti va che ci sia il castello ci lavori pure te” è un errore.
          Poi capisco benissimo la situazione che si trova a vivere un amante che fa il salto per diventare compagna, e come anche tutto l’iter porti a certi comportamenti, ma rimane sbagliato. Tralaltro oltre tutto l’amantato questa si sta facendo il mazzo per costruire un futuro, e nota come è ancora in prova, è ancora nascosta, che tanto se salta nessuno lo saprà mai. Da rileggere a proposito i commenti/storia di @Elisabetta sotto questo articolo di Ale: https://alessandropellizzari.com/la-speranza-e-lultima-a-morire/

          • alessandro pellizzari, 24 Gennaio 2020 @ 15:39

            Grazie

  • Riccardo, 23 Gennaio 2020 @ 17:17 Rispondi

    Ho dimenticato di dire che sono seguito da una psicoterapeuta da quasi un anno. Lei sostiene che fondamentalmente i miei dubbi altro non sono che paura del nuovo e di sbagliare e che dimentico , quando vivo queste incertezze, quanto stavo male ed inappagato con mia moglie e quanto invece questa relazione è soddisfacente per me, almeno sentendo le mie parole.

    • Polly, 23 Gennaio 2020 @ 19:02 Rispondi

      Ciao Riccardo, direi che lo ‘sbaglio’ qui e’ cominciare qualcosa di nuovo prima di aver metabolizzato quello che si vuole. Non e’ meglio riflettere per qualche tempo da soli? Temo di conoscere l’epilogo di questa storia….

      • Ariel, 23 Gennaio 2020 @ 23:29 Rispondi

        @Polly
        Quoto al massimo
        Infatti purtroppo molti uomini soprattutto non hanno ben chiaro che prima di aprire una nuova storia va chiusa la precedente

        Certo so bene che anche alcune donne lo fanno perché sta logico che essendo madri sovraccaricate da secoli di maschilismo si prendono un attimo di tempo prima di decidere quando e cosa fare verso il loro matrimonio che non funziona e hanno comunque magari figli piccoli o grandi a cui pensare a come fare a renderli partecipi della nuova realtà di vita e verso l’amante di cui praticamente sempre si innamorano onestamente

        Ma ci tengo a evidenziare che esiste una enorme differenza tra Donna e Uomo dovuta non solo alle qualità superiori che innegabili le donne hanno perché madre natura le ha progettate per generare i figli quindi per questo motivo base fondamentale di tutta la esistenza umana sono superdotate in vari ambiti

        E un talento innato resta la capacità di saper avere introspezione analisi saper gestire milioni di cose in contemporanea

        Quindi la Donna Che staziona per un certo tempo in un matrimonio che non funziona in realtà ha già ben chiaro cosa sente e il da farsi per poter costruire la nuova vita con amante di cui si è seriamente innamorata e che le dimostra reciprocità di sentimento e di intenti,infatti molte concretizzano e ad un certo punto si separano affrontando qualunque problema in prima persona senza mai farsi mantenere dal amante

        L’uomo invece intanto pensa che le Donne siano cose da usare ,ma da secoli avviene esattamente così,ovviamente tanti passi di cambiamento si sono fatti ,ma comunque resta ancora questa mentalità che si trasferisce poi nella incapacità o meglio difficoltà che molti uomini hanno nei confronti dei sentimenti emozioni e le donne che appunto se si pensa che siano cose da usare vabbè resta per loro ,logico pensare che anche se mi faccio la nuova donna mi resta sempre quella di prima

        Cioè è un ragionamento che si basa propio e si realizza solo quando in automatico si pensa che si da il valore di una cosa che ci serve e basta

        Con un oggetto o cosa si può fare tutto e di tutto a una cosa che serve
        La si prende e usa
        Poi non era come ci piaceva allora la cambio ,ma però quella nuova non era proprio come quelle belle lasagne che mi faceva mia moglie

        Cioè CARI UOMINI
        VI RICORDO CHE SIAMO ESSERI UMANI

        E NON COSE

        Sembra una butade aggressiva e solito slogan ,ma
        Se riuscite per un attimo a riflettere con calma sul significato della frase

        Siamo persone e non cose
        E quindi non potete usarci spostarci tradirci farvi mantenere a sbaffo intortarci separavi togliendo il pane a mogli e figli
        Stuprarci in massa e da soli
        Picchiarci
        Ucciderci

        Credo occorra calma
        E iniziare a trattarci da persone e non da cose
        Sia già un ottimo inizio

    • Ariel, 23 Gennaio 2020 @ 19:36 Rispondi

      @Riccardo
      Ben trovato ,interessante noto che per caso dopo le mie chiarissime esternazioni scritte analisi di Maschilismo secolare manipolazioni e relativo abusare delle Donne in ofni modo possibile

      Ecco spuntare come uno dopo l’altro come per magia gli uomini lettori silenziosi

      Bene scusa Riccardo ho inserito qui questa mia constatazione occupando quindi lo spazio relativo al tuo racconto di esperienza tua.

      Allora inizio qui a scriverti la mia impressione commento a quanto ho letto
      Di ciò che hai scritto

      Okkei noto una confusione non da poco in ciò che esprimi
      Appari essere un uomo insicuro di se ma maschilista alla grande

      Dire che ti sei sposato ma tua moglie non corrisponde a ciò che volevi che fosse per te

      È tipico maschilismo

      Ma caspita Cosa ti sei sposato a fare??

      Ecco credi che le donne sia pezzi di ricambio e ne aproffitti candidamente comunque con la amante che ti PAGA ( scusa @Caro Alessandro mi è partita la maiuscola emotiva GIUSTA PERÒ)

      Ecco che ti fai Mantenere tutto da tua amante che ho il ragionevole dubbio tu abbia intortato per renderla così sottomessa a te

      In più come non bastasse fai il FALSO (@Caro Alessandro perdonami se puoi mi è ripArtit la maiuscola ,GIUSTA)

      Ecco che FALSO nascondi la verità della tua vita di traditore mantenuto da amante a tua Moglie

      Poi in ultimo
      Aggiungi la annotazione che fai terapia e così sommario riporti cosa ti dice la terapeuta

      GRAVE
      Primo non si parla di cosa dice o non dice un terapeuta sono cose private
      Due

      Svegliati e smettila di fare il solito

      maschilista Intortatore irresponsabile che abusi di tutte le donne che incontri
      Moglie e amante

      Terapia si ,ma a stecca e tanti panetti hai da mangiare prima di
      arrivare a comportarti da vero uomo
      Con veri attributi.

      • Astrid, 23 Gennaio 2020 @ 22:10 Rispondi

        @ariel riprendo la domanda che hai rivolto a @riccardo su cosa si è sposato a fare se la moglie non era la donna giusta. Era chiaramente provocatoria perché lo sai anche tu che questa constatazione è diffusissima tra gli uomini sposati e anche tra molte donne. Il problema è accettarne le conseguenze e trarre le dovute conclusioni. Roba da gente con le palle, se è vero. Altrimenti, ricadiamo nel cliché tristemente noto, bugie à gogo per farsi gli affaracci propri. Tutto nella norma.

    • Astrid, 23 Gennaio 2020 @ 19:50 Rispondi

      @ riccardo, se ami la tua compagna ti pentiresti di averla lasciata. Tornando con tua moglie riavresti la tua vecchia vita: rileggi quello che hai scritto, hai parlato di libertà economica, della tua casa…Tutto vero? Forse si ma analizza la situazione: i tuoi figli sono in un’età in cui la separazione dei genitori non è così traumatica e via via lo sarà sempre meno; i problemi economici si risolveranno, almeno in parte, quando potrai ufficializzare il nuovo legame.
      Dici che tua moglie gradirebbe un riavvicinamento ma dopo quasi sicuramente sarebbe animata da sentimenti non proprio benevoli nei tuoi confronti, perché non riuscirebbe a dimenticare che hai chiesto la separazione. Ascolta la tua terapeuta, la paura del nuovo e di sbagliare credo che sia fisiologica, soprattutto negli uomini. In tanti non riescono a rinunciare neppure al proprio divano, figurarsi a tutte le comodità che offre la vita matrimoniale.

    • LEI, 24 Gennaio 2020 @ 11:50 Rispondi

      Riccardo vai avanti per la strada che hai scelto. Stai facendo tutti i passi giusti per costruire la tua nuova felicità. complimenti!

    • Annina, 24 Gennaio 2020 @ 14:32 Rispondi

      Caro RIccardo a me sembra ti manchi solo il tuo status di prima, perche in tutto questo non fai menzione al rapporto con tua moglie che dovrebbe ri iniiare. Con che slancio? NESSUNO.

  • Riccardo, 23 Gennaio 2020 @ 17:03 Rispondi

    Sono un uomo, ho iniziato una relazione extra coniugale con una donna due anni fa, dopo molti dubbi soprattutto sul come sarei riuscito a gestirla. Uscivo infatti da una storia con una collega terminata due anni prima che mi aveva fatto capire quanto ero insoddisfatto del rapporto con mia moglie, una donna il cui carattere ho sempre sofferto molto e che ha avuto sempre pochi tratti di quelli che avrei voluto nella donna che avevo sempre sognato. Probabilmente non ero pronto per sposarmi o forse più semplicemente come mi dicono le persone più vicine, non era la donna giusta per me. Fatto sta che sono sposato con lei da quasi 25 anni ed ho due figli di 21 e 15 anni. Torniamo all’inizio : abbiamo iniziato questa storia tutti e due con molta paura ed in punta di piedi. Lei , single, la sua ultima storia importante risaliva a più di 10 anni fa. Nel mezzo, solo infatuazioni e cose di pochi mesi. Ha sempre detto che da sola stava bene e che doveva incontrare un uomo per cui ne doveva proprio valere la pena. Si è innamorata da subito, io dopo qualche mese ho capito di amarla e che forse avevo incontrato con molto ritardo la donna che avevo sempre desiderato.Ho deciso di aprire la crisi con mia moglie, anche se con molta paura , soprattutto per i figli. Sono andato via da casa e dopo qualche mese, nell’estate scorsa, ho chiesto la separazione. Nel frattempo mi sono trovato un appartamento anche se praticamente abbiamo convissuto da subito. I dubbi hanno sempre fatto parte della mia personalità e negli ultimi tempi si sono fatti sempre più forti. Sento molto la mancanza del focolare domestico e soprattutto dei figli perché ho un rapporto con loro che non mi soddisfa. Quello grande infatti è molto difficile da “acchiappare”, sempre in giro con amici e ragazze, anche se ci sentiamo ogni giorno. Quella piccola non riesce ad accettare la situazione e non vuole frequentarmi da solo perché la situazione le mette tristezza. Nel frattempo la mia compagna ha iniziato a progettare cose normali per una coppia (nuovi mobili, viaggi, sistemazioni diverse) e questo ha iniziato a mettermi sempre più ansia. Dopo un lungo periodo di silenzio , pochi giorni fa ho risentito mia moglie e la cosa mi ha turbato, anche perché fondamentalmente sono stato sempre pervaso da grandi sensi di colpa verso di lei. Devo anche dire che ora la mia vita è molto diversa da prima , sia per la situazione contingente, sia perché la mia nuova compagna sostiene la maggior parte delle spese quotidiane , perchè consapevole dello sforzo economico che in questo momento mi trovo a fare ( affitto dell’appartamento dove vedere i figli , bollette, mantenimento…). Da questo punto di vista è ammirevole. Abbiamo sempre detto che una volta che il nostro rapporto si potrà ufficializzare, io potrò alleggerirmi dando disdetta dell’affitto e delle spese correlate. Stamattina ho visto mia moglie ed abbiamo parlato (più lei come al solito) ed anche oggi sono molto turbato : mi manca la routine, la mia casa, i miei vecchi ritmi, la mia libertà economica e mi chiedo sempre più spesso se il gioco vale la candela. Mia moglie mi ha fatto capire che la porta è sempre aperta anche se un eventuale riavvicinamento sarebbe molto faticoso. Lei mi ha chiesto se sto con qualcuno ma io ho detto di no, anche per salvaguardare la mia compagna da eventuali commenti dei miei figli perché lei racconterebbe tutto , come ha sempre fatto. Il pensiero di lasciare la mia nuova compagna mi annichilisce, credo che mi mancherebbe come ad un fiore l’acqua. Mi viene da piangere….

    • Luce, 23 Gennaio 2020 @ 20:14 Rispondi

      @Riccardo
      persino l’idea di lasciare la tua nuova compagna…
      Ti conveniva cambiare amante ogni due anni e stare a casa con tua moglie.

    • Mary, 23 Gennaio 2020 @ 20:37 Rispondi

      @Riccardo rileggi quello che hai scritto, tu non sei mai uscito di casa tua, tant’è che rimane casa tua, dove ci sono le tue cose, dove c’è TUA moglie. Nell’altra casa c’è quell’altra donna (cit. Andrea). Ed è lei che progetta cose di coppia, lei, non NOI. Tu sei lì di passaggio, e già stai piangendo la perdita di questo fiore d’acqua, magari una ninfea, per i greci simbolo dell’amore non corrisposto.
      Se deve essere una psicoterapeuta a dirti che sei felice nella tua relazione non sei messo tanto bene. A me pare tu non sia proprio in nessuna relazione, tu sei ospite da una gentile signora, sicuramente molto presa da te, e basta. Torna a casa, Lassie!

      Quando una entra come amante rimane per sempre amante. Sei l’ennesima conferma.

      • anonimo, 30 Gennaio 2020 @ 09:41 Rispondi

        Mary sono tutti belli i tuoi interventi.
        Complimenti

      • C., 30 Gennaio 2020 @ 20:44 Rispondi

        Mary,
        Lo dico molto convinta: se c’e’ una cosa che gli uomini hanno rispetto a noi (anche se in tutti i casi qui visti sembra il contrario) è la coerenza.
        Vedono una donna e dicono: ‘quella sarà mia moglie’ e fanno di tutto finché se la sposano.
        Se dicono: a quella me la faccio’ fanno di tutto finché se la fanno anche a costo di dirle: amore mio, sei tutta la mia vita.

        Mettono le donne nelle caselle e le fanno rimanere nelle caselle.
        Punto.

        • Ariel, 4 Febbraio 2020 @ 00:54 Rispondi

          @C.
          Ben ritrovata !!!
          Allora in effetti quello che appare come Coerenza mi sembra più aderente in questo caso del Uomo amante alla rigidità mentale a scopo manipolativo consapevole

          E si torna sempre allo stesso punto
          Maschilismo e sta logico che la manipolazione a scopo di truffa emotiva e cioè ti metto in una situazione a crescere lenta ti cuocio nel tempo in modo da farti credere convinta che ti amo che anche se sto occupato e ho figli tutto ruota intorno alla rigidità a scopo di intortare e basta e cioè come tu lo hai definito una sorta di coerenza si ma da cialtronzo cioe come ovvio risulta essere uno schema fisso manipolativo fatto ad arte a tavolino

          E logicamente spesso accade maggiormente in relazioni che già partono sbilanciate come lo sono sicuro quelle tra amanti dove non esiste il do uguale ma sono casini ra famiglie intere bugie a non finire e per molto tempo in media ,bisogna dire onestamente ce sta oggettivamente così

          Difficilmente e raro che funzionino soprattutto chi ci rimette è sempre la Donna

          Perché anche se la statistica dice aumentano le separazioni
          Non significa affatto dato per scontato che ci si separi per poi costruire con la propria amante Donna
          Anche questo e opinabile
          Dipende da quanti casi in effetti sfociano i n nuove coppie

          Non bastano i dati di percentuale di separazioni
          Vorrei sapere quanti sono gli uomini amanti che pure se trovano il coraggio di separarsi lo fanno per mettersi con la amante che sta in attesa?

          Cioè occorre una vera statistica affidabile nella statistica delle nuove coppie
          Quante sono effettivamente quelle nuove composte dagli amanti in attesa o da nuovi incontri ,per fare un esempio?

          Le variabili sono tante e occorrerebbe un dato statistico affidabile che tenga conto del molteplici casi e colori di esperienze diverse

          • alessandro pellizzari, 4 Febbraio 2020 @ 08:23

            20%

  • Roberto, 23 Gennaio 2020 @ 16:30 Rispondi

    Buonasera, mi

    • Ariel, 23 Gennaio 2020 @ 20:49 Rispondi

      Che significa?

  • Andrea, 23 Gennaio 2020 @ 14:47 Rispondi

    Grazie a tutti per le risposte e reazioni. Come capite è tutto bene accetto, nel senso che non sto cercando “la soluzione”. Non cerco neanche di giustificarmi né approvazione. La sensazione di aver agito male, soprattutto con quell’altra donna (mi scusino ma chiamarla amante non mi piace, non lo era. Per me amante è una seconda donna e lei in quel momento non lo era. Quando l’ho frequentata avevo scoperto che mia moglie mi tradiva da oltre 1 anno ed ero sinceramente convinto di mandarla al diavolo) l’ho ben presente in testa, direi che forse è l’unico rammarico della mia vita.
    Se siete d’accordo, prima di articolare una risposta alle vostre e aggiungere qualcosa di nuovo, aspetto qualche altro punto di vista. Per adesso vi ringrazio

    • Astrid, 23 Gennaio 2020 @ 19:33 Rispondi

      @ andrea a me la tua tristezza sembra sincera e voglio darti credito. Al tuo posto, per evitare di cadere nella trappola della depressione, che pagheresti tu in prima persona ma colpirebbe anche il tuoi figli, farei uno o più colloqui con un terapeuta, per valutare se hai necessità di un supporto psicologico. Così forse riuscirai anche a capire se vuoi restare con tua moglie e se la tua ex amante è stata una ripicca, un momento di emozione che doveva restare confinato ad un periodo relativamente breve oppure se hai mandato all’aria un rapporto importante. Oh comunque se sei veramente infelice, vai anche da un avvocato e fatti spiegare in che cosa consiste una separazione, anche in termini economici. Per dissipare le paure – e fare piazza pulita dei falsi alibi- l’unica medicina è la conoscenza

    • Ariel, 24 Gennaio 2020 @ 00:16 Rispondi

      @Andrea si concordo con questo commento e suggerimenti che ti ha scritto Astrid
      Si capisce da come scrivi che sei in un periodo veramente di forte sofferenza emotiva e certo che qui vale per ciascuno di noi ciò che si scrive per quanto possa esprimere il proprio vissuto e situazione
      È relativo ,questo oggettivamente va sempre tenuto in considerazione

      E quindi qui si giudica e critica come sempre è bene fare perché aiuta se stessi e pure chi legge e commenta a trovare poi dentro a se stessi le proprie soluzioni

      Perché ovviamente se anche si possa leggendoci tra noi avere opinioni e visioni diverse è proprio la diversità che aiuta sempre
      O a accorgersi di un nuovo punto di vista che non si riusciva a vedere

      O in caso non ci si trovi in accordo con la idea analisi proposta
      Ecco che ci serve per confermare la idea di cui già eravamo convinti ,ma non proprio sicuri.

      Quindi credo che veramente tu possa se vorrai oltre a continuare a scrivere qui anche davvero vivere la esperienza di incontro con un terapeuta che proprio perché professionale e molto empatico è davvero capace di darti spazio respiro grande davvero senza giudizio negativo sentirti libero di sfogarti ascoltarti fare silenzio prendere le tue pause,stare meglio per te stesso e di riflesso per tutte le persone che ami davvero e che ti vogliono bene.

    • C., 25 Gennaio 2020 @ 20:20 Rispondi

      Andrea,
      Invece di stare a perdere tempo qui con noi, per favore, vatti a riprendere la donna che ami, lascia tua moglie che non ti ama e cerca di spiegare ai tuoi figli che li ami e che sarai sempre il loro padre indipendentemente da tutto.
      Con il tempo loro capiranno, ma non sprecare questa occasione che la vita ti ha regalato.

      Io ti credo, e generalmente, in questo blog sono una delle più scettiche ed agguerrite.

      In bocca al lupo e non sprecare questa occasione.

      • Andrea, 25 Gennaio 2020 @ 22:59 Rispondi

        Grazie del consiglio. Purtroppo la ragazza di cui mi sono innamorato non ha avuto troppa pazienza con me. Non la biasimo affatto. L’ ho rincorsa per anni ma è proprio sparita. Sì è sentita ferita e amen.
        Succede.
        Sai che appena la incontrai ebbi come un presagio. Mi venne in mente “adesso le perdo entrambe”, riferito a mia moglie e a lei.
        Strano eh

        • Anima bella, 26 Gennaio 2020 @ 12:39 Rispondi

          Andrea magari lei si è solo chiusa nel suo CDS come facciamo qui in tante… partendo con la speranza che voi torniate a riprenderci come ufficiale e gentiluomo! Ma tu cosa hai fatto di concreto per “riprendertela”??? Se tu fossi davvero innamorato altro che amen…. andresti a prenderla a tutti i costi

          • Andrea, 27 Gennaio 2020 @ 09:38

            Cosa è il CDS?
            Vero quello che dici. Ma è anche vero che se l’altra persona si raffredda e non ci crede più, c’è poco da fare. Penso che i sentimenti spontanei siano i più veri e lei non ha mai più dimostrato interesse.
            Il mio cuore ancora si ricorda bene di lei, anche se farei meglio a lasciarla andare

          • alessandro pellizzari, 27 Gennaio 2020 @ 13:40

          • Anima bella, 27 Gennaio 2020 @ 17:59

            È il codice del silenzio, ti consiglio di leggere l’articolo di Alessandro. Forse lei è solo stanca di dimostrare senza avere fatti in cambio. Forse sarebbe ora che tu gli dessi amore incondizionato

          • Mary, 27 Gennaio 2020 @ 14:08

            @Andrea se si raffredda e non ci crede più smette di farti da amante, c’è poco da fare. Questo è.
            L’amore non c’entra niente.Tu non ami questa donna, ami che lei ti guardi con amore. E’ tutto nelle mani di lei, se lei ti ama deve accettare di farti da amante. Tu sei disposto a prendere, non a dare.
            Certamente anche lei nel suo cuore si ricorda di te, ma non siete mai stati fidanzati, vi siete solo frequentati. Tu non ti vuoi separare. Poi potrai avere anche tutte le motivazioni del mondo, pure lecite, comprensibile a tutti la perdita economica, le questioni sui figli, ect. ma ad un certo punto non si può non vivere per un altro.
            Tu sei un uomo sposato che ha famiglia. Non sei un uomo libero con cui si può costruire un futuro. Trovati un’amante sposata che vive condizioni pari alle tue.

    • Annina, 27 Gennaio 2020 @ 15:13 Rispondi

      Andrea una domanda, che forse ha gia fatto qualcuno ma ho visto i commenti solo oggi. PErche tua moglie, lasciata dall’amante, è rimasta con te? Si è comportata da uomo… sta con te per lo status? Per i soldi? Per sta lagna deilla scusa dei figli?

      • Andrea, 28 Gennaio 2020 @ 08:19 Rispondi

        Bisognerebbe chiederlo a lei. Lei dice perché mi ama.
        Ha ammesso che ha sbagliato e le credo anche.
        Non sarebbe un grosso problema se non avessi conosciuto lei, che mi sembra più affine a me.
        Prima o poi ne verrò fuori

        • Anima bella, 28 Gennaio 2020 @ 12:26 Rispondi

          Dalla tua rassegnazione pare di capire che non ami nessuna delle due …

          • Andrea, 28 Gennaio 2020 @ 13:11

            grazie del tuo parere. non sai quanto lo apprezzo. E’ da quando mi ha risposto @ariel che ci penso. non è che non amo nessuna delle due, diciamo che sono in una fase molto down, mi sono lasciato un pò morire per queste mie vicende. ci sto lavorando, forse @ariel hai ragione, qualcosa dentro di me è andato in corto e ho perso entusiasmo nella vita.
            grazie di cuore a tutti e ad Alessandro per questo bel blog
            siete tutte ragazze in gamba

          • alessandro pellizzari, 28 Gennaio 2020 @ 13:12

            Grazie a te

          • Mary, 28 Gennaio 2020 @ 13:32

            @Alessandro mi puoi spiegare cosa vuol dire quando una persona tradita dice “ha ammesso che ha sbagliato e le credo anche”, prendo la frase di @Andrea solo come esempio. Parla di uno sbaglio, uno sbaglio che ha fatto pure lui però. Parla di un’altra donna, una donna che potrebbe essere una di noi, una donna a cui fa riferimento parlando di sentimenti che non vede più in lei, ma poi è uno sbaglio (se lo è quello della moglie lo è pure il suo). Veramente mi domando come si possa farsi andare bene le parole “ha ammesso che ha sbagliato”. Noi le abbiamo viste queste persone, e percarità tante balle, ma in quanto ad emozioni erano ben che presenti, veramente non ci arrivo, sarà che guardo troppo le parole, ma tu sei giornalista quindi penso ci farai più caso di noi, questo “ha ammesso che ha sbagliato” mi suona stonato, e non la prima volta che sento queste parole.
            Capirei un “mi dispiace di averti fatto soffrire”, un “mi sono allontatana da noi hai ragione”, ma “ammetto di aver sbagliato” specialmente se vieni beccato e non hai chiuso tu una relazione, come si fa a farsi andar bene queste parole, come ci fosse un genitore che castiga il figlio e lui si scusa a prescindere solo per non prendere le botte? Magari mi sfugge qualcosa per questo chiedo il tuo parere.

          • alessandro pellizzari, 28 Gennaio 2020 @ 14:37

            Anche a me chi ammette di aver sbagliato mi puzza di scusa. Le coppie che vedo che rinascono da un tradimento veramente partono da frasi tipo ti ho tradito perché e i motivi.

          • cossora, 28 Gennaio 2020 @ 15:14

            Beh @Mary.. con ‘ho sbagliato’ chiudi tutti i discorsi.
            Non devi dare un motivo, esporti, magari difendere la tua posizione, se dici ‘ho sbagliato’ puoi omettere la verità.

          • Ariel, 28 Gennaio 2020 @ 15:20

            @Alessandro e @Mary
            Si ,sono d’accOrdo le parole certo contano eccome,ma quando si sta qui su un Blog a raccontarsi con fatica non sarei così certa nel essere critica in modo sicuro

            Anche perché attenzione esprimersi per scrittura è totalmente diverso che dal vivo ,manca tutto il supporto della comunicazione non verbale

            Anche una semplice frase pure quella che non piace leggerla se avesse la voce a supportarne la intenzione la emozione ecco che acquisterebbe un significato più aderente alla realtà di ciò che si vuole esprimere.

            È mia consuetudine infatti fare sempre o meglio tener sempre ben presente che la comunicazione telematica e solo per scrittura
            Rappresenta un minimo di ciò che si può dare in realtà vissuta dal vivo di persona

            Che ne pensate??

          • Whiterabbit, 28 Gennaio 2020 @ 19:07

            Ma magari @Andrea ha sintetizzato.
            Ho sbagliato punto non si affronta, ho sbagliato perché.. seguito da tutti i chiarimenti del caso sul rapporto di coppia è diverso.
            Cioè non è che uno/a possa cominciare dicendo: “ho avuto ragione a farti le corna..”
            Non fermiamoci su due parole..

          • Whiterabbit, 28 Gennaio 2020 @ 21:02

            @Cossora dubito che sia stato uno: “ho sbagliato” punto finita lì.. chi cazzo la accetterebbe una risposta così?

          • Mary, 28 Gennaio 2020 @ 22:27

            Grazie del parere Ale.
            @Ariel nota interessante.
            @Whiterabbit non era fermarsi era una curiosità, mi dico queste persone che dicono queste cose sono le stesse di cui poi leggiamo qui nel forum, quelle che vedono lui sparire di punto in bianco se viene scoperto, quando magari era lui fino al giorno prima che faceva di tutto per tenersi l’amante. Si dice capire il verso per capire anche l’inverso. O se è vero il verso è vero pure l’inverso.

          • Whiterabbit, 29 Gennaio 2020 @ 00:31

            @Mery ho capito, e penso di aver risposto alla tua domanda : come può uno/a farsi andare bene delle parole così?
            Innanzitutto perché è vero.
            È uno sbaglio, indipendentemente dal coinvolgimento e dal resto, c’è sempre l’opzione regolare di PARLARE con il coniuge. Prendere per il culo una persona che un tempo si amava non è sicuramente giusto.
            Poi ovviamente le spiegazioni vanno avanti non ci si ferma lì.
            E non è vero che con quella frase chiudi tutti i discorsi, i discorsi si aprono li, perché se non sei disposto ad ammettere di aver commesso un errore di gestione della tua vita non ci possono proprio essere altri discorsi.
            Tutta la parte del loro coinvolgenti emotivo con l’amante, A la moglie/marito non la conosce B bisogna vedere se è vera e se non è solo ciò che voleva vedere l’amante. Il coinvolgimento emotivo, per quanto possa reale, non toglie comunque il fatto che il coniuge abbia sbagliato nella gestione della sua crisi. Ritorniamo al punto primo, si può agire anche senza mentire.

          • cossora, 29 Gennaio 2020 @ 16:29

            @White.. mesi e mesi, e messaggi e sesso, e carezze e baci sugli occhi, e trovarsi col cuore in gola in macchina per sfiorarsi tre secondi in attesa di potersi dedicare qualche ora .. non sono UNO sbaglio. Sono TANTI desiderata.
            E ne ho di amiche che hanno deciso di credere alla teoria dello sbaglio per rimanere a galla, per tenere unita la famiglia per poter dire ‘io almeno ci ho provato’.
            Le ho rispettate tutte, e tante (grazie purtroppo a quanto sono codardi i loro compagni) ci sono anche riuscite.
            Ogni dramma è personale e va rispettata la persona che sceglie (non credo con estrema gioia, non spesso almeno) di starci dentro.
            Però mentire a se stessi.. non so. Porta alla felicità?

          • Whiterabbit, 29 Gennaio 2020 @ 19:16

            Ma @Cossora ma Santa pace ma la moglie/marito traditi tutto questo non lo sanno!

          • Mary, 29 Gennaio 2020 @ 20:12

            @Whiterabbit un conto è aver avuto un rapporto fuori dal matrimonio, averlo chiuso di propria iniziativa, aver fatto passare quel tot di tempo per rifletterci, e allora dire a se stessi “è stato un errore”, prima che al coniuge, e venire beccati a distanza di tempo o confessarlo al coniuge, un altro è venire beccati e dover troncare la relazione, perchè si è stati beccati con le mani nella marmellata, e se ciò non fosse avvenuto si sarebbe andati avanti a mangiare la marmellata, e dire subito “è stato un errore, uno sbaglio” senza che possa esserci stato quel tot di tempo per maturare una riflessione. L’errore è mettere a rischio la relazione con il coniuge, far saltare il banco, e questo posso anche capire che un traditore lo metta subito a fuoco (anche perchè l’alternativa è trovarsi con le valigie fuori casa), nutro dubbi nella messa a fuoco immediata dell’errore per la caduta di fiducia che provocano nel tradito e le sue conseguenze, a meno di non essere traditori con curriculum, gente che ha riflettuto su quello che si troverebbe a vivere se beccati, e che -pur non rinunciando a tradire- ha preso coscienza del dramma familiare che porterebbe. Queste persone sono attentissime nel tradire, non sono quelle che tradiscono con il vicino di casa per dire, non conservano tracce di messaggi, o se lo fanno usano strumenti che li fanno sentire sicuri. Il rischio maggiore di personaggi simili è l’amante che chiama la moglie, anche se gli hanno trapanato il cervello di amore amore amore, nel momento che si azzarda a toccare la moglie per loro si riduce ad una stronza.

          • oldplum, 29 Gennaio 2020 @ 20:44

            Il tradimento per me rompe comunque un sodalizio e credo che, se si è onesti, non si possa negare che le cose non potranno mai più essere come prima. Parlo di tradimenti con coinvolgimento sentimentale. Poi l’amore con l amante può finire. Quello con la moglie è finito da tempo però.

          • Lia, 29 Gennaio 2020 @ 21:04

            Sono d’accordo con White. Lo sbaglio sta nei confronti della moglie/marito, e parlo da traditrice. Non raccontiamoci la balla che uno resti folgorato da un’altra persona e non riesca a trattenersi dal tradire. Lo capiamo benissimo da prima che ci stiamo facendo coinvolgere da un’altra persona. Quando non si sceglie di affrontare il vero problema con il priorio compagno ma si preferisce mancargli di rispetto è uno sbaglio e anche grosso nei suoi confronti. Questo nulla toglie al sentimento che può nascere e crescere fortissimo verso l’amante. Ma di fondo c’è uno sbaglio, un torto nei confronti di chi lo meriterebbe meno. Indipendentemente dalle ragioni, sarebbe corretto risolvere prima e poi agire.
            Quest’aspetto viene sottovalutato perché tradire è diventato “normale”. Lo si fa anche per noia e spesso si preferisce avere già un’alternativa prima di chiudere. Sa tanto di egoismo.

          • Mary, 29 Gennaio 2020 @ 21:47

            @oldplum sarebbe bello porterti credere ma non è necessariamente così, perchè l’amore con l’amante non è mai iniziato. In tutte le persone di cui ho letto che parlano di inizio di tradimento, e non posso dire di aver visto qualcosa di diverso nella persona che ho conosciuto, c’è ques’aria adolescenziale, sembrano dei bambini che vanno in gita, e hanno tanta voglia di provare le emozioni dell’innamoramento. Ma ahinoi l’amore ce l’hanno già, spesso. L’amore è proprio quella società che va avanti e che funziona, e che a noi invece viene presentata come in pieno fallimento. Funziona talmente bene, che ci si può pure allontanare e tradire, sapendo che continuerà a funzionare.
            Se vengono scoperti rientrano. E solo nel momento che vengono scoperti esiste il tradimento.
            Ma voi sentite di avere avuto una storia d’amore completa con questi uomini sposati? Io no. Ho sempre vissuto con questo stupendo fantastico incipit di una storia d’amore, talmente super da rimanere lì incollati che tanto la pagina dopo pareva un attimo. Ma poi ti trovi a leggere una prefazione che non finisce mai, e via via ti accorgi che quella prefazione è il libro, anche se dentro di te ti dici che qualcosa dovrà pur esserci dopo, mica potrà finire qui, e più ci entri dentro, più paghi il prezzo del libro, con il tempo, con l’ascolto, e tutto il resto che ci metti, e più diventa impossibile che sia tutto lì. Una bufala e pure una truffa. Quando me ne sono resa conto, e ho dichiarato che non c’era nessun libro da acquistare, improvvisamente le pagine si sono scritte, ma non di un romanzo d’amore, ma di un horror.
            L’errore c’è per me, è quello di mandare a puttane qualcosa di prezioso, per noia, per voglie, a noi ci tirano in mezzo, ma non credere che il legame con la moglie sia inferiore, se non è altro perchè è un legame, quello che hanno con noi al massimo è un legaccio, per l’amante però.

          • Rosa, 29 Gennaio 2020 @ 22:12

            Il fatto è @white che “ho sbagliato” lo dice colui/colei che è stato sgamato.
            Sfido a trovare qualcuno che non scoperto vada a relazione finita dal proprio coniuge a dire ho sbagliato.
            Hai sbagliato perché sei stato beccato/a bello/a mia, perché se no, nella migliore delle ipotesi il tradimento è stato un fuori pista che non ne esclude altri in futuro, e che comunque resterà un segreto, e nelle peggiori delle ipotesi non sarà affatto uno sbaglio perchè sono relazioni che durano anni fino a quando appunto non si viene beccati.
            Sul fatto che poi il tradimento sia un errore, posso anche esser d’accordo, ma come abbiamo già detto più volte, si insinua in una falla del matrimonio e non è sempre detto che la falla sia orovocata da chi tradisce.
            Ci sono molti modi di tradire in una coppia. La nostra culrura ci porta a condannare il tradimento fisico, ma ci sono tradimenti che vengono perpetrati all’interno di una coppia, a mio avviso, ben più gravi.

          • Ariel, 30 Gennaio 2020 @ 00:02

            @Lia e @Mary

            Concordo in pieno con i vostri punti di vista e veramente mi complimento per la vostra consapevolezza e maturità acquisita dalla vostra esperienza siete un ottimo esempio di riferimento concreto ,secondo me,in ogni caso sia che si sia d’accordo come lo sono io sia chi non ci sibritrovi ancora
            Ancora infatti significa che prima o poi ci arrivano tutte a fare i conti con se stesse e la propria esperienza di dipendenza affettiva priva di consapevolezza ,non è una colpa e anzi leggere qui aiuta ad arrivarci da sole.

            @Rosa ,si vero il principio del tradimento,secondo me esiste quando si fanno cose DI NASCOSTO SAPENDO CHE SI TRADISCE
            E non importa affatto la crisi o non crisi

            Fare di nascosto è tradire
            Bisogna chiedersi sempre
            Ma a me farebbe piacere se la persona alla quale ho dato la mia fiducia che appunto comprende tante cose e chiaro dai non si può raccontarsi la favola che fare sesso con un altro Di nascosto dal proprio marito o compagno sia come un naturale conseguenza della crisi

            Dai @Rosa su non siamo qui almeno qui a giudicare nel senso negativo,ma siamo qui prr cercare di risolvere la dipendenza affettiva o meglio la consapevolezza di averla e di cercare di uscire dal loop eterno delle traditrici senza speranza di amare se stesse

            Ci arriverai ne sono certa
            Ognuno è ovvio per me fa ed ha fatto come ha potuto nella sua vita ,ma qui la unione fa la forza e la ultima cosa che può interessare e non esiste è il giudicare male chi tradisce e anche chi continua a farlo
            Ciò che importa a non farsi ingannare da se stessi farsi gli sconti significaa sentirsi in colpa e questo non agevola mai una consapevolezza che è priva del giudizio negativo tout cour

            Qui contano Le Donne noi Donne cara Rosa tutte le Donne ognuna con la sua storia i suoi dolori e disagi il riuscire a uscirne libere dal intortamento maschile evidente comune denominatore di tante troppe nostre storie
            Di dipendenti affettive non per colpa nostra ma per vero abuso del amante e in certi casi pure il marito .

            Insomma sempre Uomini maschilismo che nuoce alla salute della Donna
            Abusa della nostra Natura di Esseri capaci di provare veri sentimenti di essere preda di gente che ci marcia e finché ci si sta continuano a ferire
            Ferite nascoste piano piano senza apparire tali logorano noi stesse giorno dopo giorno impedendo la propria Libertà di agire come davvero meritiamo di vivere senza lacci e lacciuoli

            Quindi tradimento peggiore è quello verso se stesse
            Non prendersi cura di se❤️

          • Whiterabbit, 30 Gennaio 2020 @ 07:02

            @Rosa, @Mery, @Cossora e anche @alessandro, io ho capito benissimo quello che volete dire.
            Quello che voglio dire io è diverso: ma cosa cavolo volete che dica?
            E sua moglie, cosa cavolo volete che creda la prima volta che viene beccato?
            Non dimenticate mai che voi credete alla stessa persona, magari dopo 1 anno e mezzo di incontri da una volta a settimana, facciamo due ore?
            Fanno 6 GIORNI totali di contatto..
            6 giorni e tanti messaggini..
            sua moglie condivide la quotidianità con lui magari da 20 anno! Sono 7300 giorni!
            Per quale motivo vi sentite autorizzate a credere in un uomo che avete frequentato realmente 6 giorni e non può farlo una donna che lo ha vissuto per 7300??
            Questo dico, cosa vi stranite a fare?

          • Ariel, 30 Gennaio 2020 @ 13:47

            @White
            Verissimo anche questo è giustamente un fatto concreto che sia così
            E fai bene a ricordarlo perché sta umano tant’ A volte o spesso dipende ci si dimentica del altro punto di vista
            Che corrisponde giustamente ad una concreta matematica del cuore

            Ovviamente questi sono numeri incontestabili fatti
            Che aiutano a trovare la propria consapevolezza di ciò che si è realmente vissuto.

            White anche tu sei davvero preziosa e illuminante.

          • cossora, 30 Gennaio 2020 @ 09:13

            @White non è che non lo sanno. Ma davanti alla scelta tra: che faccio, indago? e: Che facciamo, andiamo avanti?
            Prendono una decisione che implica di non pensarci più, non approfondiscono perchè quello per loro è un binario morto.
            E mica sto dicendo che non fanno bene, intendiamoci.

          • Ariel, 30 Gennaio 2020 @ 12:57

            @Cossora
            “ E mentire a se stessi porta alla felicità ? “
            No mai può portare alla felicità
            E chi ha una relazione di nascosto dal proprio marito o compagno tradisce infatti se stesso fino a che almeno non lo dice chiaro al proprio marito/moglie

            Nascondere agli altri è nascondere a se stessi
            Aver paura di affrontare la eventuale crisi che si ha in casa propria

            E infatti proprio per questi motivi che chiamiamo cialtronzi gli uomini che si comportano così zitti zitti fingono cn la moglie zitti zitti fingonomcon noi amanti contrabbamdando la parola amore senza alcun rispetto per il nostro vero sentimento

            Che sempre nella maggioranza dei casi noi dimostriamo con vero cuore amore comprensione e ti faccio da badante da confidente e accettare qualunque loro esigenza
            Stare da sole senza meritarlo durante la loro vera vita ufficiale

            Un troppo che fa male alla salute

            Si vero hai ragione

            Mentire a se stesse fa malissimo
            Impedisce di risolvere la dipendenza affettiva in cui inevitabilmente ci si trova dopo la relazione con i cialtroni tutti i cialtroni che hanno solo che fatto credere la luna e le stelle ammore e cuore
            Finto ,

            Fatti cncretina zero e dopo anni non si torna ondietro a riprenderseli manco avessero risvoltato il mondo vorrebbe dire
            Fidarsi di chi è stato capace di

            Mentire a se stesso
            Mentire agli agli = mentire a se stessi

          • C., 30 Gennaio 2020 @ 13:23

            Mary,
            dopo quello che hai scritto non posso fare altro che applaudire e stendere un tappeto rosso davanti a te.
            Sei di una chiarezza d’espressione, di una profondità incredibile e quello che dici nessuna riesce ad esprimerlo come te.
            Con il commento sulla prefazione del libro Horror hai perfettamente reso l’idea di come ci si sente.

          • cossora, 30 Gennaio 2020 @ 13:58

            @Ariel mentire fa bene se non lo si fa in eterno.
            Per me non è una questione di etica, è proprio troppo faticoso.

          • Anna, 30 Gennaio 2020 @ 14:20

            mah, se è più comodo farne solo una questione di presenza fisica. 7300 giorni (ovvio per chi è sposato) contro gli scarsi 100 (che sono tanti per chi si cerca). per me contano più fattori.

          • Whiterabbit, 30 Gennaio 2020 @ 14:22

            @Cossora ma chi lo ha detto?
            Io ad esempio ho spaccato tutto in 4, non ho trovato nulla che mi confermasse intenti diversi da ciò che ha dichiarato.
            Ma magari è stato molto bravo a farli sparire. E magari ora c’è qualcuno che mi prende per il culo dicendo che mi ha fatto comodo girarmi dall’altra parte.. capisci quel che voglio dire?

          • Mary, 30 Gennaio 2020 @ 14:54

            @Whiterabbit ti sei spiegata. Hai pienamente ragione. Grazie della condivisione 🙂

          • Whiterabbit, 30 Gennaio 2020 @ 18:52

            @Anna rispondevo solo a una domanda. Non ne facevo una questione di torto o ragione.
            E comunque, se vuoi il mio parere, si, l’amore è anche presenza fisica. Altrimenti ami un’idea che ti fai..

          • Anna, 30 Gennaio 2020 @ 23:00

            @white la presenza fisica è una sciocchezza. Lei o lui è lì come da contratto matrimoniale ma se poi sogna, cerca e desidera altro conta poco. Non ce le raccontiamo.

          • Whiterabbit, 31 Gennaio 2020 @ 10:43

            @Anna non sto dicendo che se c’è presenza c’è amore. Ma che l’amore ha bisogno anche di quella. Altrimenti, appunto, è un sogno.

          • Anna, 31 Gennaio 2020 @ 14:11

            @white, rispetto molto il tuo punto di vista ma continuo a dissentire. Ho dei cari amici sposati che si vedono solo nel week perchè lui lavora fuori e si amano tantissimo, nonostante la presenza fisica sia limiti a giorni che potrebbero essere di due amanti. Però ci sta che per alcune persone avere sempre vicino qualcuno sia necessario.

          • cossora, 31 Gennaio 2020 @ 16:34

            @white tesoro scusa ti leggo e noto solo adesso che riferivi anche a me.
            Allora, premetto che generalizzo.
            Perchè crediamo a coloro che stanno con noi 6 giorni e tanti messaggini?

            Beh intanto perchè ci innamoriamo e viviamo insieme agli altrui mariti i primi mesi in mezzo agli unicorni rosa..
            In generale le amanti danno per scontato che con loro seguano l’istinto e che a casa seguano il protocollo che tiene in piedi il sistema famiglia che oltre ad essere costoso ed ufficiale è anche funzionante.

            Si accettano smentite maschili, nel caso.

          • Ariel, 31 Gennaio 2020 @ 20:06

            @Cossora
            Credo che White si riferisse al domandarsi come sia possibile bersi tutto ciò che dice un uomo amante alla sua amante e anche come poter sindacare arrogarsinil diritto di dare per certo che la moglie del proprio amante sia tutto di negativo che possa esserci
            Tutto con il fatto concreto che chi sta nel amantato conosce nel senso reale veramente poco il proprio amante perché lo vede e condivide non solo un tempo ridottissimo rispetto alla vita ciascuno nel suo matrimonio,ma per di più appunto lo vede con il prosciutto sugli occhi o unicorni rosa
            Infatti ad esempio ovvio meglio di te nessuno può conoscere tuo marito
            E quindi stessa cosa è riferita a ciascun amante non puo mai sapere che cosa viva e chi sia il proprio partners marito compagno convivente

            Appunto lg,i amanti sono senza realtà e verità
            Lontano dalla vera realtà e verità di una vera condivisione

            Infatti non funziona praticamente mai la relazione di amantato.

          • alessandro pellizzari, 1 Febbraio 2020 @ 10:29

            Dissento, anche perché se certe storie non funzionassero mai io non avrei tre figli e non ci sarebbero nuove coppie e nuovi matrimoni felici e nuovi figli. Anzi, buona notizia: mi dicono gli amici avvocati che la percentuale 10-20% di separazioni sta toccando il 30 anche dopo i 50. Il trend è in crescita. Più separazioni più coppie nuove

          • Ariel, 1 Febbraio 2020 @ 15:00

            @Caro Alessandro scusami ,ma poi sei tu a scrivermi di vianco e nero e grigio,
            Insomma il mai si intende ovviamente nel senso che nella maggioranza dei casi non funziona

            Ma scusami da un lato mi sorprendi i tuoi articoli e libro dimostrano infatti che la maggioranza del amantato non porta a costruire un bel gniente

            Quindi dire mai non è bianco o nero
            Ma la maggioranza come infatti sostieni tu.

          • alessandro pellizzari, 1 Febbraio 2020 @ 19:01

            Quel 20-30 per cento può essere poco o tanto dipende dai punti di vista. Io non avrei i miei figli se non ci avessi creduto a un nuovo amore. Non ci sarebbero

          • Ariel, 1 Febbraio 2020 @ 18:18

            @Caro Alessandro non prenderla sul personale, ho notato che tendi a volte farlo ,quello che hai vissuto tu con la tua esperienza
            Ti ricordo essere raro veramente raro.

            Il fatto che aumentino le separazioni non lo leggo come un dato per cui sia il caso di festeggiare,perché scusami tanto ,ma come ti leggo qui sembra che già stappi bottiglie di vero gaudio

            Insomma secondo me il dato va letto in due motivi principali di massima

            1) positivo nel senso che finalmente in Italia il Vaticano la smette di fare ostracismo sul divorzio e la possibilità davvero di ricostruirsi una vita
            E questo è solo che CRESCITA DEL PAESE ARRETRATISSIMO nella mentalità della gente condizionata da secoli della presenza invasiva del potere dello Stato Vaticano.

            1,1 )Infatti nei paesi che non ce lo hanno in casa si divorzia da SECOLI
            E io stessa ripeto sono nipote di Nonna divorziata
            Nipote nelle sue seconde nozze ,ma sto vecchia e quindi mia Nonna ormai quasi due secoli fa ci stava già il Divorzio nel paese in cui abitava.

            2) va però pure letto come un dato anche di decadentismo culturale e cioè va visto insieme al fatto concreto che essendo che siamo per fare un solo esempio ,un Paese che legge veramente pochi libri e pure i giornali a parte lo sport calcio non vengono letti più di tanto rispetto a tantissimi anni fa ad esempio
            Ecco che questo incide sulla capacità di divenire adulti unici anziché pecoroni legati al web alla finta comunicazione virtuale eccessiva e non educata in famiglia e a scuola

            2.2) ergo,questo punto di vista fa leggere il dato dato,pardon il bisticcio di parole,da un punto di vista di decadenza nel senso che ci si sposa senza nessuna o poca responsabilità di ciò che significa sposarsi ,tanto poi come si cambia il cellulare si cambia marito o moglie
            E chissene

            Quindi Chagall qui è d’accordo che la lettura dei dati contiene non solo i grigi ma molto di più e quindi resta difficile in assoluto farsi un prosit totale ,ma comunque diciamo che a un verre in buona compagnia
            Tra amici non ci si rinuncia mai!!!!

            Prosit @Caro Alessandro.
            A te e a tutta la tua rara e bella e cara famiglia!!!

          • Whiterabbit, 1 Febbraio 2020 @ 09:18

            @cossora si ho capito.
            Rispondevo a una domanda dicendo:
            Non stranitevi se una moglie, almeno la prima volta, cerca di credere ad un uomo con il quale ha condiviso tanti anni di vita.
            Poi all seconda o alla terza beh, il discorso cambia..

          • Mary, 1 Febbraio 2020 @ 10:45

            @cossora scrivi “le amanti danno per scontato che con loro seguano l’istinto e che a casa seguano il protocollo che tiene in piedi il sistema famiglia”. Parlo per me: questo viene ripetuto più e più volte come un mantra. Non posso dire di essermelo immaginato o inventato o averlo proiettato. Purtroppo partiamo da una credenza sbagliata, che chi tradisce non ami più il coniuge, specie se uomo che la perdita economica e di una casa non agevoli a separarsi, ma che nel momento che pare si stia talmente bene insieme sia inevitabile arrivare a ciò per passare più tempo assieme. Personalmente ho vissuto una storia, prima dello sposato, dove la passione era morta, ma che si è trascinata. Sono stata anche tradita ma era chiaro che ormai si era due fratelli/amici, due che potevano trascorrere tempo assieme, serenamente, ma senza pathos. Ho creduto lui vivesse qualcosa di simile, solo più complicato perchè aveva fatto un contratto e un figlio. E gli ho creduto, mi sono fidata.
            Hai scritto di “essere fedeli a se stessi” e fare ciò che far star bene, ed è quello che fanno loro. Sopra tutto e tutti.
            Mai avrei immaginato che fosse un omuncolo che ad un certo punto, dopo aver tanto battuto per coinvolgermi, si dicesse “ehhh ma chi me lo fa fare? ma che vita farei con te?”. Per la serie “potevi anche dirlo prima”. E via a cercarsi una nuova amante. Questo lo so per certo, che dopo di me si è messo a cercare la sostituta. E so perchè: lo fa stare bene.

          • alessandro pellizzari, 1 Febbraio 2020 @ 10:46

            È un seriale. Starà bene solo se se ne fa in serie e c’è sempre la novità

          • Mary, 1 Febbraio 2020 @ 23:53

            Probabile Ale. Solo che era uno che certi argomenti neppure da lontano toccarli, si sentiva accusato di essere puttaniere (parola non usata da me, ma tirata fuori da lui). E non è che con me dovesse fingere di essere altro, almeno in teoria (non essendo la moglie).
            Riguardo l’argomento separazione, non so se ho capito male, ma tu Ale non avevi figli con la tua precedente compagna. Probabilmente averne già demotiva il maschio a cercare una nuova compagna (in senso concreto). Alla fine il progetto famiglia è per i figli.
            @cossora @Ariel @EP e tutte la altre leggendo gli ultimi messaggi mi è venuta in mente una riflessione personale, non ricordo se l’avevo già condivisa. Quando chiudi e passa quel giusto tempo per riuscire a vedere con più lucidità ti rendi conto delle menzogne e altro (qui c’è un blog di argomenti vari), anche di forme di manipolazione per chi le ha vissute. Ti rendi conto di aver vissuto una storia non-storia. Ma quando ne discuti è facile ricadere indietro. Cerco di spiegarmi meglio. Quando tu hai vissuto la relazione hai creduto e vissuto delle esperienze, e ascoltato delle parole, e discusso, basandoti su dei punti, dei credo a cui eri giunta (tipo non ama la moglie, tipo ha problemi economici, tipo è sensibile). Quindi nella tua memoria c’è una storia d’amore diciamo (anche se poi capisci che era fasulla, nella tua memoria c’è un vissuto in cui lo credevi, non è fluita via, non si è spenta naturalmente, l’hai troncata). Passa tempo e ti “disintossichi” ma se ne parli puoi benissimo raccontare, volendo, una storia d’amore, se torni indietro con la memoria. Sono due realtà che si mischiano, non so se mi spiego. @Ariel forse tu sai spiegarlo meglio in termini di psicologia, io ho messo una bozza ma questa cosa psicologicamente è una bomba. Questo mix di realtà, una sorta di lavaggio del cervello in cui a tratti prendi pezzi irreali nonostante il tempo trascorso.

          • Lia, 2 Febbraio 2020 @ 11:10

            @Mary parlo della mia storia. È impossibile catalogarla in modo così netto. D’amore o non d’amore. Una relazione, specie se lunga, è fatta di fasi, cambia nel tempo, e questo vale per entrambe le parti in causa.
            Non posso sapere quanto lui fosse “colpevole”, quanto mi abbia mentito e manipolato e quanto invece se la sia raccontata anche lui, ci abbia creduto.
            Ti racconti forse quella versione in cui salvi il bello che c’è stato.
            Io invece la domanda che mi faccio è un’altra.
            Queste sono storie che VENGONO MESSE ALLA PROVA al contrario di quelle ufficiali che vanno con un filo di gas e non richiedono la prova del nove. Ci sono relazioni ufficiali con uomini narcisi che non vivono mai una crisi. Questo è amore? Se la racconti sì…
            Lui che torna a casa dalla moglie siamo così sicuri che la ami?
            Se la racconti sì…
            Forse meglio mettersi d’accordo prima su cos’è una storia d’amore. Io non l’ho capito.

          • Mary, 2 Febbraio 2020 @ 21:20

            @Lia non mi riferivo a catalogare mi riferivo proprio a ricordi nella mente. Tipo che ti porto in una stanza bendata e ti dico che le pareti sono gialle. E rimaniamo lì per molto tempo a parlare del colore giallo, parliamo di quali mobili potremmo associare al colore delle pareti, parliamo del colore delle tende, ect. Poi te ti levi la benda, e vedi non c’è nessuna parete.
            Ma tempo dopo ti viene da dire “io veramente non so come facesse Mary a sostenere che le tende verdi si intonino con le pareti gialle” quando io non ero bendata, sapevo che non c’erano pareti, quindi il tuo ricordo è distorto, è un ricordo di qualcosa che non esisteva.
            Si capisce meglio ora? Qualcuno sa dirmi come si chiama questo in psicologia?

          • C., 3 Febbraio 2020 @ 13:48

            gaslighting
            è una forma di violenza psicologica nella quale vengono presentate alla vittima false informazioni con l’intento di farla dubitare della sua stessa memoria e percezione.

        • Andrea, 29 Gennaio 2020 @ 12:28 Rispondi

          anche il terapeuta disse che in fondo non aveva nessuna importanza. quello che conta è la volontà di oggi e che le verità del passato non possono essere correttamente raccontate con la consapevolezza del presente.

  • Eli, 23 Gennaio 2020 @ 14:22 Rispondi

    @Andrea, ciao, potresti quasi essere il mio ex amante (e quello di quasi tutte noi). Ha tenuto i piedi in due scarpe per le tue stesse paure, per i tuoi stessi sensi di colpa. Ha ottenuto che ha perso entrambe…moglie e me… amante. Anche lui era assurdamente spaventato da tutto e con sensi di colpa indicibili, non è che noi donne non li abbiamo eh 😉 però probabilmente quando si tratta di sentimenti siamo molto meno razionali (nel bene e nel male).
    Bisognerebbe sempre sentirsi liberi di scegliere e tu dentro te stesso credo sapessi esattamente da che parte andare.
    A me fa specie che scrivi “non sono nemmeno sicuro che l’altra donna mi riprenderebbe” come se fosse sempre una scelta tra una e l’altra… la paura di restare soli.
    Si evince che comunque non sei felice nonostante tu abbia scelto la felicità “apparente” di tua moglie e dei tuoi figli. Per quanto puoi andare avanti così?
    Sarebbe forse il caso di tirarle fuori queste palle, anche se forse ormai con lei sarà troppo tardi. Ma salvati almeno da questa vita infelice.

    • Andrea, 23 Gennaio 2020 @ 18:23 Rispondi

      ripeto a tutte, ma ormai lo fate perché seguite un filo logico, che il mio unico senso di colpa fu dettato dai miei figli che mi implorarono di non lasciarli. Mi dissi che razza di padre fossi stato se me ne fossi andato. Ma vi assicuro che se non ci fossero stati loro, la mia cara mogliettina sarebbe andata al diavolo, e questo tutt’oggi non le va giù. Lei ha perso la stima di me in qualche momento storico. Non c’è niente di straordinario, succede. Ma invece che parlarmene, ha preferito gestire la cosa da sola, mettendo prima il piedino in una scarpa diversa e poi se avesse avuto la sicurezza, mi avrebbe fatto fare il salto. Lei nega tutto.

      • Eli, 23 Gennaio 2020 @ 22:21 Rispondi

        Guarda che i figli sono i sensi di colpa di tutti! Uomini e donne. Quello che non troviamo noi donne è un vero compagno con il quale affrontare questi sensi di colpa, perché alla fine ve la date a gambe tutti! Tante parole e zero fatti! Sicuramente c’è un’altra donna che ormai ha perso la stima in te… e non è tua moglie.

      • Dispersa, 23 Gennaio 2020 @ 22:58 Rispondi

        Scusa, di ma i tuoi figli che clima respirano in casa?…. Non percepiscono il tuo malessere?

  • Andrea, 22 Gennaio 2020 @ 18:13 Rispondi

    Sono un uomo e quindi sto dall’altra parte. Mi sono innamorato di una donna a seguito di un tradimento di mia moglie, del periodo e delle brutte parole che mi ha detto quando l’ho scoperta. Questa donna mi è stata vicino proprio quando ero a pezzi e me ne sono innamorato. Avevo anche deciso di separarmi per andare a vivere con lei, ma mia moglie, di sicuro pentita di quanto aveva fatto, ha usato tutte le armi in suo possesso. Quelle che hanno funzionato di più sono stati i figli e tutt’ora lo sono. Quella donna, accortasi della mia confusione, mi ha lasciato. Sono stati anni duri, dove io ho cercato in ogni modo di dimenticarla, ma non ci riesco. Non amo mia moglie anche se prima del suo tradimento ne ero molto innamorato. Qualcosa s’è rotto e non riesco a far completa luce. Si alternano momenti in cui sono sicuro di lasciarla a momenti in cui mi dico che non è il caso. I miei figli non sono in età così adulta da sopportare lo sfascio della famiglia e sinceramente mi dispiacerebbe molto farli soffrire. In più non sono neanche sicuro che l’altra donna mi riprenderebbe. Del resto è possibile che qualcosa si sia rotto anche dentro di lei. Così mi ritrovo a pensare che il mio futuro sia minato e che appena i figli si saranno sistemati, lascerò mia moglie e andrò a cercare l’altra donna. Certo, è un pensiero molto infantile, molto stupido e poco realista, che si poggia sul nulla. Ma sognare fa bene all’anima ed è gratis. Di certo, ho provato a riallacciare con mia moglie, ma forse siamo davvero due persone incompatibili e forse proprio per questo anche lei mi ha tradito.
    Mi faccio schifo a non prendere una decisione, dovrei andarmene e cercare di riallacciare con l’altra, del resto è quel che vorrei, ma il pensiero di perdere tutto e far soffrire i miei figli mi spaventa. Il tempo, si dice, porta consiglio e guarisce le ferite, ma non sta funzionando con me. La mia vita è diventata triste e faccio davvero fatica a non cadere nella depressione. Mi sento stupido e senza palle.

    • Ariel, 23 Gennaio 2020 @ 00:00 Rispondi

      @Andrea ,ben trovato,
      Ho letto e riletto il tuo scritto racconto e ciò che mi ha colpito è che nello svolgersi del tuo scrivere ripeti che qualcosa si è rotto e mentre scrivi questo ti riferisci a tua moglie e il suo tradimento ,ma ciò che balza agli occhi che in tutta la parte di racconto della tua situazione vissuta passata ed attuale sembra in apparenza che il qualcosa di rotto tu lo abbia attribuito agli altri o la moglie o la amante amata che ti ha lasciato

      Due Donne ti hanno “lasciato “ nel senso che la moglie ti ha tradito
      La amante ti ha mollato

      E infatti termini il tuo scritto in modo veramente maturo e validissimo
      E cioè attribuisci a te stesso il “qualcosa si è rotto”

      Ecco caro @Andrea credo che tu sia stato capace scrivendo di individuare dove risieda il vero problema e cioè che qualcosa si è rotto in te e le Donne che ti hanno amato e tua moglie che evidentemente ti ama ti hanno mollato perché appunto qualcosa di te si è rotto

      Caro @Andrea non disperarti affatto e cogli questa bella opportunità di poter leggere qui nel mio commento i miei complimenti per come sei stato capace spontaneo a riuscire a scrivere scoprendo il nocciolo del problema.

      Ti ricordo che questo è già l’inizio più importante e valido per riuscire a stare bene e trovare la soluzione che stai cercando

      Allora se dipende da te da qualcosa che si è rotto in te penso che che tu possa scoprire che cosa sia successo nella tua vita che ha generato in te una rottura ,
      Quel qualcosa si è rotto…
      Che cosa si era rotto ?

      La cosa più difficile è riuscire a capire da chi dipendano le apparenti circostanze avverse

      E cioè certamente un tradimento e quelle parole brutte che tua moglie ti disse al epoca dei fatti ,ma
      Tu scrivi che la amavi tanto prima
      Che poi lei ha fatto di tutto per tenere il legame con te e che tu hai provato con lei ma che non vi trovate bene

      Perché qualcosa si è rotto

      Ma questo qualcosa cambia il tempo del verbo

      E scrivi qualcosa si era rotto in me

      Non come una colpa ma come una BUONA SCOPERTA che ti porta alla soluzione E a ciò che davvero senti per te stesso.

      Per non smentirmi mai dato che ho molta fiducia nel aiuto terapeuta soprattutto se si sta così nella tristezza di se stessi
      Non abbatterti sei stato davvero in gamba
      Hai scoperto che è in te che puoi scoprire cosa si era rotto
      Ma nel tuo passato antico

      Ecco ti incoraggio a proseguire la tua ricerca proprio sulla traccia di questo tuo importante racconto di tua vita passata antica che si è riflessa nel presente.

      • Andrea, 23 Gennaio 2020 @ 18:39 Rispondi

        @Ariel, non so se colgo il senso delle tue parole. Io sono certo di cosa si è rotto e che ha fatto cambiare idea a mia moglie su di me. Lei invece nega e nega con tutte le sue argomentazioni. Ad un certo periodo della mia vita, l’azienda per la quale lavoravo mi ha licenziato a causa della crisi. Era il 2009. Avevo un discreto stipendio e dopo si è più che dimezzato. La cara mogliettina mi ha colpevolizzato per ben 3 anni, non mi ha più parlato di lavoro, in casa era la sostenuta. Che dire, non dico che dovevo essere compreso, povero angelo, ma forse in famiglia se ne può parlare. Sono sicuro che la svolta sia stata lì. Da quel momento, si è sempre più allontanata e alla fine è andata a cercare altro. Ripeto, è tutto lecito ci mancherebbe, ognuno è libero di cambiare opinione e se vogliamo anche di gestire la cosa come vuole. Salvo poi che quando mi accorgo del fatto, non venirmi a dire che ci devo passare sopra. Lei ha avuto una gran fortuna, che i miei figli appena saputo che me ne volevo andare, sono venuti a dirmi che non volevano stare senza di me. Altrimenti non sarei a scrivere in questo forum

    • Francesca, 23 Gennaio 2020 @ 10:56 Rispondi

      @Io @Andrea non capisco perché voi uomini non riusciate ad avere la forza per abbracciare una vita nuova, sicuramente più felice di quella che avete a casa… Ma qual è la vostra paura? Quando un giorno vi guarderete indietro cosa vedrete? Dolore e null’altro: il vostro è quello della donna che vi ha amato tanto perdutamente da lasciarvi andare…
      Che tristezza…
      Meritate di soffrire, lo meritare appieno!

      • Mary, 23 Gennaio 2020 @ 13:45 Rispondi

        @Francesca non si lascia il certo per l’incerto, loro che la vita con l’amante sarà più felice non lo credono per niente, anzi temono di perdere le certezze che hanno per trovarsi in casa con la fotocopia della loro moglie (e più poveri economicamente). All’inizio non ci pensano, non pensano mai a lasciare la moglie quando si cercano l’amante, è solo se lei poi fa capire che vorrebbe un altro tipo di rapporto che si trovano costretti a pensarci, e in quel momento pensano che a casa loro così male non stanno. Il resto son tutte balle e fumo che raccontano.
        Ti pare che uno innamorato si riferisce alla persona che ama con “quella donna”?!?? Questa invece è l’essenza “Ma sognare fa bene all’anima ed è gratis.” Nel sogno ci sono le menzogne.

        • anonimo, 23 Gennaio 2020 @ 15:35 Rispondi

          Mary ma non penso che già nel momento in cui un uomo o una donna pensano tutte ste cose non si tratta di amore?
          L’amore mica ti fa fare calcoli…

          • Mic, 23 Gennaio 2020 @ 19:17

            Si e vissero tutti felici e contenti.
            La realtà non è un sogno e anche se c’è amore si fanno i ragionamenti dovuti, soprattutto se si devono lasciare moglie e figli con annessi e connessi ( soprattutto economici).
            Chi non li fa e si butta velocemente o è un immaturo preso dall’ entusiasmo del momento e pure economicamente particolarmente agiato o è un folle.

        • LEI, 24 Gennaio 2020 @ 09:06 Rispondi

          Come sempre concordo con te, Mary.
          La comfort zone è ancora troppo forte per rinunciarci. O, come dice il mio amante, la coppia ufficiale non è ancora scoppiata, nel senso che si galleggia senza litigi particolari e conflitti insanabili.
          L’amante è quel qualcosa in più, che rende tutto migliore, che regala il sogno senza distruggere la realtà.
          Mi sembra un ragionamento molto basico e privo di particolari conseguenze.

    • cossora, 23 Gennaio 2020 @ 13:31 Rispondi

      @Andrea sembri il mio ex.
      Non sarebe riuscito a mollare tutto.
      Non sarebbe riuscito a staccarsi da tutto.
      Non sarebbe riuscito a lasciarli e ‘combattere con me e per me’.
      Ragazzi, ci si separa, cambiano il tetto e il letto, ma non si molla niente, non si stacca niente e la nuova storia d’amore non è una guerra da combattere.

      Piantatela di vedere il cambiamento come qualcosa di minaccioso.
      La difficiltà esiste solo dentro la vostra testa.
      Nessuno è mai ‘morto di separazione’. Invece esistono milioni di ragazzini viziati e instabili con genitori indecisi che colmano la mancanza di decisione con vizi e ipercontrollo.
      Basta, siamo nel 2020, adeguatevi cazzo,