Perché ho lasciato la mia amante pur amandola

@ellelle, ovviamente col senno di poi, mi sono resa conto che lui volesse smollarmi già a fine giugno. Indusse il mio allontanamento con atteggiamenti puerili, privi di fondamento. Poi tornò a bomba e passammo un mese di luglio infuocato. Sesso praticamente tutti i giorni, love bombing estremo, promesse , progetti. Si fece due conti e pensò: manca un mese alla partenza con la mia famiglia, perché privarmi di un ultimo mese di follia? Così ha fatto. Mi h scaricata di colpo il giorno prima della partenza. Mi ha usata fino all’ultimo giorno utile. Altro che non ero lucido….. La consapevolezza è dura ma salvifica .

@Titti
È “strano” come tante di queste cose succedano d’estate… Le vacanze sono un rivelatore di bugie molto potente.
Comunque sì, fanno schifo.
Qualche giorno fa ho avuto la netta impressione che stesse cercando di nuovo di provocare una mia reazione, vicino a una data importante per me. Come sempre io non reagisco, ma trovo questo comportamento di cattivo gusto e sciocco da parte sua.

@ads, ma come fai a resistere in un matrimonio del genere?! Cazzo, hai solo qualche anno più di me e mi sembra di leggere i commenti di un ottantenne! Ma veramente credi di non meritare qualcosa di meglio dalla vita?!
Fatti un favore: prepara la valigia e fuggi. Compra un biglietto aereo per il Sudamerica, oppure ti ospito io sul divano di casa. Datti per morto, se necessario. Ma scappa da quel soprammobile emotivo che è tua moglie e da quella squilibrata virago della tua amante.
Non finire a sessant’anni come quel coglione del mio ex.
Salvati, almeno tu!

Ho letto sempre con molto interesse il tuo post @Cri. Io credo che per fare i ragionamenti che tu hai fatto e che sono sacrosanti, si deve avere la mente libera da uh sentimento che non ti fa ragionare. Intendevo questo quando parlavo di “sentimento affievolito”. Almeno nel mio caso io non riesco a prendere la decisione che so dovrei prendere per ricominciare a vivere in modo sereno. Infelice ma sereno. Invece non riesco, proprio perché ho ancora il cuore pesante. Tu hai scritto cose giuste, che vengono da una mente capace di discernere i vari aspetti. Forse quando sarò capace di ragionare davvero a 360 gradi vorrà dire che piano piano mi sto allegerendo anche io da un grande amore, impossibile da vivere.

@Cossora, il serbatoio si può svuotare in altri modi… Non continuiamo a giustificare, per favore…

Molto bella la descrizione di Blue, di non essere riuscita a perimetrare un sentimento così grande come l’amore in uno spazio circoscritto. E’ quello che mi ha portato a chiudere con l’ex. Quanto al dopo-amantato secondo me bisogna fare un distinguo: il mio non-matrimonio prosegue la sua discesa a picco ma questo non ha correlazione con il mio non essere più amante. Anzi credo che per coloro che hanno subito la scelta dell’altro di non voler fare il salto, ci sia una qualche possibilità di rivalutare il matrimonio, più spesso quando si è avuto a che fare con un cialtrone, un seriale, non parliamone neanche con un narcisista. In quel caso può essere forse possibile guardare il coniuge con occhi diversi. Non so se si possa tornare ad amare (anzi sono molto titubante) ma credo sia più facile trovare un equilibrio. Diversa è invece la posizione di chi non ha avuto il coraggio di fare la rivoluzione ma dell’amante era innamorato, magari non abbastanza, ma innamorato. In quel caso me la immagino come un’agonia. L’amante che molla la presa ha quanto meno la consapevolezza che non poteva più andare avanti; quindi non ha rimorsi ed anzi trova serenità nell’assenza di alternative o nell’impossibilità di cambiare le cose. Dall’altra parte? Se si ama, ed ho detto “se”, c’è il fardello della rinuncia. Come si fa a rientrare nella gabbietta quando ai giri fuori non si sarebbe mai rinunciato? In questo caso, con il tempo, non vedo alternative che il reperimento di una stampella, sperando che sia all’altezza del sentimento già vissuto e non escludo che chi subentra potrà addirittura beneficiare del processo di maturazione scaturito nel mentre; magari quella forza di cambiare vita magicamente arriva. Chi ci succederà magari dovrà pure ringraziarci (rido!) . Che beffa!

Cri28 se nel mio matrimonio ci fosse stato affetto e sicurezza, credo che non avrei mai tradito. Io ho sempre vissuto una insopportabile solitudine, un uomo presente molte ore al giorno, ma impegnato solo a salvaguardare il proprio benessere.

Questo solo per dire che i motivi per cui si tradisce sono davvero tanti e diversi per tutti noi.

@Ale, Vio,
Se l’evento è la seconda metà di settembre potrei esserci 🙂

“ Lolly, 7 Luglio 2022 @ 14:42Rispondi”
Esattamente cara Lolly esprimi ciò che da molto scrivo rappresenti il vero esempio di chi ,non certo per nessuna colpa è nessun giudizio negativo intentdo rivolgere ne a te ne a nessuno ,
Maaa,esprimi con questa tua riflessione la dipendenza che ancora ti resta dentro verso marito
Il fatto concreto che mai scrivi faccio o ho fatto un percorso di vera terapia che SEMPRE ANDREBBE FATTO DOPO UN FALLIMENTO dell legame affettivo e cioè DOPO SEPARAZIONE TERAPIA A STECCA

Così per dire qui sul blog che ad ogni nostra difficoltà a fa funzionare la propria vita che equivale anche a saper DAVVERO DENTRO DI SE STACCARSI DA MARITO

La Psiche non BADA ALLA REGISTRAZIONE LEGALE DELLA SEPARAZIONE sé questa NON CORRISPONDE DENTRO SE STESSE

E questo procedimento nnessuno MATEMATICA RIESCE A FARLO SENZA UNA GUIDA TERAPEUTA perché SCIENTIFICO CHE SEPARARSI SIA PSICOLOGIA UN VERO LUTTO GRAVE !

Così infatti ci si espone senza cura alcuna a vita piena di sfiducia in se stesse e verso il proprio vivere
Infatti ANCORA PARLI DI MARITO
ANCORA TI CI VEDI ACCANTO

E cara Lolly NON IMPORTA IL NOME CHE SI DA come dire aiuto fraterno???
Ma vedi cara che veramente ti manca un vero supporto terapia

Sei ancora nel lutto eccome!!!
E sei ancora dipendenza dentro te stessa

Non riesci a vederti INDIPENDENTE DA CHIUNQUE

Guarda che te lo scrivo per incoraggiarti a fare terapia senza porti limiti di tempo
Evitando al max di giudicarti negativa
Non scrivo per giudicare nessuno perché io stessa non sono nessuno
Ma posso però dare una voce alla vera cura che aiuta a fare da sole PASSI ENORMI CONQUISTA DI VERA LIBERTÀ INTERIORE CHE POI SI ESPRIME IN AUTOMATICO CON SCELTE DI VERA NUOVA VITA INDIPENDENTE DA AVRÒ UN UOMO OPPURE NO

CHI CERCA TROVA
LA VERA SÉ STESSA!!
Un Abbraccione da qui cara Lolly

@leilei io dico quello che provo: sono felice. Sono arrivata a vivere una relazione molto vicina alla perfezione per me.
Delle tue definizioni di cosa sia l’amore, il poliamore o la frontiera.. prendo nota ma onestamente non so cosa ti aspetti che ne faccia. Sono le tue, parlano di te non di me!

@ads quindi vai con tua moglie solo dietro sua richiesta e se non te lo chiede non la tocchi?
Oppure di tua sponte sai di dover timbrare il cartellino?
Se tu avessi una frequentazione regolare con la donna che ami, cercheresti tua moglie anche se lei non ti cercasse?
Sii sincero al 100% perchè mi interessa capire questa cosa. E’ logico che se il coniuge chiede e non vuoi dichiarare che c’è un amore, prima o poi il mal di testa te lo devi far passare.
Ma se non chiede, onestamente, cosa succede?

@Lolly io lo so come fanno: hanno paura di rimanere sole. E’ questo che frega tutte.
Un uomo lo capisco. Sta li, ha il bucato fatto, la casa che va avanti, i figli o magari i nipoti che ogni tanto vengono a trovare i nonnni. Ha la governante impaurita che pur di non rischiare sta li. E’ sempre stata li, in fondo.
Un essere gigante emeraviglioso come una donna.. solo la paura e la mancanza di fiducia nelle proprie capacità può terrorizzarla al punto di credere che meglio mal accompagnata che sola.

@Marcelle, le parole del tuo ex rispecchiamo assolutamente quello che mi ha detto il mio se non fosse che l’età è diversa penserei male 🙂 🙂

Certo sicuramente nel caso del mio (seriale) un’esperienza di 3 anni di amantato lo ha cambiato, ma non abbastanza da fare delle scelte anzi la scelta nel momento in cui è con la moglie (per qualsiasi ottimo motivo) in realtà l’ha fatta,
mancherà l’amore ?
Sicuramente ma probabilmente ampiamente compensato da altro e non escludo che prima o poi cercheranno un altro diversivo al loro matrimonio decotto ma come ci ricorda Alessandro la moglie resterà sempre il pezzo fisso del puzzle, perchè se siamo state così amate, siamo così indimenticabili, li abbiamo cambiati nel profondo ecc. ecc. fosse vero solo la metà avrebbero fatto un passo in una direzione diversa.

@ Cossora…certo che per dove sono arrivata adesso rinchiudere una coppia nel matrimonio non mi convince per nulla…sai che quando vedo il mio ex marito mi chiedo come facciano donne a restare con i mariti che non amano più…per me è difficilissimo..lo guardo con gli occhi fraterni. Riesco ad immaginare questo scenario solo se penso a me da anziana davanti alla TV ed i nipotini a cui badare…li si che mi rivedo con lui…non altro..

Interessante l’aspetto che dici @Alessandro riferito alla possibilità che l’amante vada in ospedale e non lo si possa andare a trovare.

Io credo che quando si è in una relazione con qualcuno si impazzisca se l’altro è malato e non lo si può andare a trovare. Il sostegno reciproco conta nelle relazioni. Un conto è non vedersi perché si hanno altri impegni, un conto è non vedersi perché bisogna rimanere nascosti. Qual è la persona che ci vede libertà in questo? Nel bisogno della presenza dell’altro, con un silenzioso abbraccio, una stretta di mano, una carezza, non solo nel divertimento, si vive un legame. Ma in questo caso è un legame mutilato dell’essenziale.

Completamente d’accordo @Roberto, infatti io non ce l’ho per niente fatta a relativizzare. Ho raccontato in un paio di commenti che la mia storia è stata anomala, noi abbiamo avuto 7 anni di presenza, progetti, viaggi, convivenze…l’ultimo anno lui si è separato dalla moglie. Ora è finita, ma questa è un’altra storia. Abbiamo vissuto l’amore fino a consumarlo, perche il carattere di entrambi ci ha portato a viverlo così. Però faccio i complimenti a @Leilei perché mi sembra che lei sia riuscita a trovare un equilibrio e non menta a se stessa. Anche se la sento lontanissima da me per le sue scelte, mi trasmette coerenza interiore e incarna un modo di vivere l’amantato a bassa intensità di dolore, qualcosa di molto difficile da immaginare per me. Di mio mi sento più vicina alle tante testimonianze di chi si allontana perché non riesce a far stare una cosa grande come l’amore in uno spazio circoscritto, per questo mi separai subito dal mio ex compagno e, quando i limiti mi facevano soffrire, lasciavo anche lui. Ora sono convinta che l’amore abbia bisogno di autenticità e forza interiore e che queste situazioni dovrebbero essere provvisorie, non durare tanto come nel mio caso. Ma so che non è per niente facile, e credo che l’amore e la dipendenza si mescolino quasi sempre in queste storie che sanno toccare a fondo il nostro inconscio e la nostra sfera irrazionale.

@dispersa una domanda personale, ma tu che sei rimasta a casa visto il tipo di rapporto che hai con il tuo lui, come ti comporti con tuo marito? Ti concedi per farlo star buono o non ti si avvicina nemmeno?

@Elle
Nessuno si ricorda la tua storia ma che tuo marito ti mantiene si… guarda un po’ le casualità!!!
Per me rimani sempre il top 😉
Tutto bene? Un bacione

Lolly concordo con la tua amica scrittrice.
Parlavo di questo proprio con la psicologa, che sostiene che l’amore eterno non esiste.
Mi ha detto che la sofferenza che ho provato in questi giorni è data dal fatto che ho tradito me stessa, quella frase “finché morte non ci separi”, ho smarrito l’illusione di quel sogno. Ed è normale soffrirne, per chi ci ha creduto davvero. Perché chi non vorrebbe che durasse per sempre? Non posso essere felice del fatto che io non ami più mio marito, e a volte provo rabbia perché il suo non amore mi ha portato al tradimento.
Sembra paradossale, ma non lo è affatto.

@Cri28, datti tempo. Se la tua storia extra è finita, ma finita veramente, dovranno passare diversi mesi ancora prima di poter dire di esserne completamente fuori.
Io ho attraversato diverse fasi.
Prima la consapevolezza di con chi avevo a che fare, un uomo che non mi amava, che sarebbe stato un pessimo compagno e per il quale avrei dovuto rinunciare alla vita libera e nomade che mi sono faticosamente costruita negli anni. Avrei dovuto cambiare la mia indole, mentre lui non avrebbe neppure rinunciato al baretto del sabato pomeriggio.
Poi è arrivato il dolore, non tanto per la sua mancanza, ma causato dalla consapevolezza di essere stata l’unica dei due a sognare veramente di costruire una vita insieme. Ho creduto in una cosa che non è mai esistita e mi sono data della cretina per settimane.
Poi è scattato l’orgoglio: lui ha perso una grande occasione con me e si merita di languire nella sua melma trentennale. Fatti suoi.
Mi sono condannata e poi perdonata per la mia stupidità, per essere stata uno schifo di moglie e madre (in certi periodi ero ridotta a un soprammobile) e sono andata avanti. Non ho mai confessato il tradimento. Nessuno scarico di coscienza, mia la cazzata, mio il peso da portare. Mio marito non ha avuto nessuna colpa in tutto ciò.
Ho imparato che le parole contano zero e che sono i fatti a dimostrare quanto contiamo per chi ci vuole bene.
Mi sono rimboccata le maniche, smettendo di prendere e cercando di dare il più possibile alle persone che amo. Loro stanno bene, io sto bene. Sono felice quando mio marito mi fa una sorpresa sul lavoro, quando andiamo da soli a cena o scopriamo un paesaggio di montagna mai visto prima. Sono dove voglio stare.
All’amore fatale e romantico che supera qualsiasi difficoltà, ho smesso di credere. I rapporti nascono spontanei ma poi vanno curati e nutriti nel tempo, altrimenti muoiono. Io ci sto provando. E questo mi rende felice.
Un caro abbraccio.

Ma perché ads le colleghe che passeggiano alle mostre sarebbero inavvicinabili?
Alle mostre sta un classico e ho su de Mostra che ti mostra le famose stampe o vasi cinesi che naturale giacciono in attesa nel proprio studiolo privato

Non capisco cosa vorresti dire che sono inavvicinabili
Perché ti riconoscono subito come depresso sfiduciato e con eventuali problemini di cui parli che molti uomini quarant enni stanno con problema ?

Perché sarebbero inavvicinabili ?
Passeggiare tra le mostre è tipica attività da “ te cucco alla mostra tra na pennellata e l’altra ti faccio vedere la mia tavolozza dei colori variegata

Ah ah ah

J’adore la promenade entre les expo!
Resto avvicinabile sai ads?

@ads, perché tanta gente resta in matrimoni bianchi e non si da un’altra possibilità? Ti ho risposto! Per paura! Paura della solitudine, paura di invecchiare soli, paura di perdere ciò che di comodo hanno.
La vita offre tante possibilità. Non parlo di siti di incontri, parlo anche di conoscere, incontrare persone, parlo di mettersi in gioco di nuovo senza la paura, appunto, dell’ignoto.
Partiamo dal presupposto che si può star bene anche da soli, tutto il resto è qualcosa in più che può essere di nuovo emozionante, fino anche ad arrivare ad innamorarti di nuovo, a 60/70/80 anni. Perché no?
Credi che in un matrimonio alla frutta non si è soli? Si convive con un’amico e si preclude la possibilità ad entrambi di vivere un’altra occasione, al netto di chi si finge fidanzato innamorato in giro e l’occasione se la prende a discapito dei sentimenti altrui. E’ questo è meglio?
I problemi sessuali si possono affrontare e spesso risolvere. Un uomo a 50 anni fa sesso meglio di uno di 30. Ha più esperienza e sa “dosarsi” di più. Inoltre, proprio perchè certe prestazioni sono ridotte, si focalizza di più sul piacere femminile. E’, per così dire, meno egoista. In ogni situazione c’è l’aspetto positivo, basta riuscire a guardarlo e non banalizzare dicendo vecchio = brutto e cattivo.

@Sylvia, io non lo presumo. Me l’ha detto lui e degli amici in comune, che non sanno di noi, senza che chiedessi fra l’altro. Ed ho anche aggiunto “che io sappia”, giusto perche a casa sua non ci sto.

Io sono single ed ho chiuso per questo motivo. Volevo una relazione alla luce del sole, ma non gli ho mai dato un out out perche credo che separarsi o restare siano decisioni che possono esulare dal fatto di essersi innamorati di un’altra persona, specialmente quando si hanno dei figli (in questo caso piccoli).

Bella domanda @Cri28, credo sia una domanda che si posti e si pongono in tanti, perché si sa un amantato prima o poi è destinato a finire.
Una risposta uguale non c’è e non ci sarà mai per tutti.
A suo tempo ad ogni stop mi guardavo attorno, perché urgevo di una nuova stampella, ma nessuno per me era al suo livello.
Ora, forse per questo sento che è quello definitivo, ho la necessità di mettermi al centro di tutto.
Consapevole che non amo più il mio compagno ma che con lui sto bene, non ho voglia di rinfilarmi in un’altra storia così pesante, ad oggi mi sento troppo libera e senza pesi che proprio non ci penso.
Poi si sa, il futuro è un’incognita.

Ma no ads Ariel scrive così perché funziona così alla grande sempre

Dipende sempre solo e soltanto da se stessi

Sei pieno di pregiudizi e evidenti pensieri neri tutti sempre a piangersi addosso a non riuscire a fare nulla di dire verso da ciò che vivi
Terapia per te è fango che non servirebbe perché la gente che ragiona come te pensa che fare terapia sia come prendere la pastiglia miracolosa che in un attimo passa tutto
E poi chi cxxxzo ha voglia di farsi il percorso terapeutico?,,,,,!

Ma ads i tuoi pregiudizi negativi verso tutte le donne e anche gli uomini a partire da te stesso non riesci sicuro a fare nulla di buono ne per te stesso e tantomeno per gli altri

Guarda che non c’entra affatto la età ma semmai di più la propria salutare e soprattutto quella psico ancor di più di quella fisica
Perché se sto ottimista significa che NONOSTANTE LA MERDE ,così si dice qui senza accezione volgare come in lingua Italiana la merde qui esprime la merde non ha un sostituto ma no sta volgare affatto
Ecco che NONOSTANTE QUALSIASI DIFFICOLTÀ DTARE OTTIMISTI E FIDUCIOSI GENERA SOSTANZE POSITIVE E MUOVE LE CELLULE DEL CERVELLO SCATENA EMOZIONI POSITIVE ENTUSISMO PER IMPARARE A VIVERE MEGLIO

da nascita alla morte RESTIAMO ALLIEVI NELLA SCUOLA DELLA VITA ‘

Insomma ti testimonio che non soltanto a me nonostante tutte le mie difficoltà vissute i miei sicuri DIFFETTONI E DIFETTACCI
I miei DOLORI IMMENSI PATITI e mia età in avanti di anni

gli altri ci stanno bene con me perché io ci sto bene con loro
Uomini NO VERO CHE GIARDANO le righe o le rughe o la coscia deve essere magra ?
Ma io ce la ho cicciotta eppure cucco alla grandissima ah ah ah ah

Insomma conta ciò che si conquista dentro se stessi e non solo fuori con ginnastica dieta

Un corpo perfetto e dentro pessimista a stecca STANCA SE STESSI E TUTTI GLI ALTRI

Cerca di ridere almeno una volta al giorno cerca già di scrivere di più seguendo il tuo naturale senso del humor che a volte qui lo ho colto e letto e te lo ho scritto
Prova a commentare ppigliandoto in giro si parte da stessi per pigliarmi in giro
Il rudere dei propri guai genera endocrine e voglia di partager con amici nuovi ottimisti nonostante la MERDE

Onts en fou

È la frase che aiuta di fronte alla difficoltà di qualsiasi tipo a reggere tenere banco dentro propria vita

Onts en fou

Me ne frego ma in senso che ci rido sopra mi piglio in giro esco e ci vediamo al solito bistro partager un coup ensamble
Un bicchiere di buon insieme
“
“A ridere dei guai come non hai fatto mai “
Citaz. VASCO ROSSI

Proprio ieri parlavo con un amica che è anche una scrittrice, e discutevamo sul fatto che la monogamia non esiste..è un illusione…la nostra esistenza è fatta di vite parallele, incontri che si interfacciano ma non si incontrano mai. Certe verità devono restare nascoste e saperle tenere in equilibrio tra loro…capite cosa intendo?…questo non significa che ognuno fa quello che gli pare, trombando a destra e sinistra…pure no. Però, ci sono incontri decisivi come un amante di lunga data( dove non è solo sesso) che probabilmente appare per farti scoprire nuove parti di te… noi non siamo solo quello che vediamo, c’è di più…dentro di noi ci sono vari volti ed ogni tanto qualcuno si affaccia al volto principale che ci rappresenta..che fare allora?…il matrimonio spesso è una gabbia dove contenere l’altro che ha tempi e modi di evoluzione diversi dal nostro è in un certo senso ti tappa le ali…ed è così che cominciano le sofferenze interiori. Io sono madre, ero moglie , sono una donna ed una lavoratrice e non è detto che mi senta di esprimere al meglio questi ruoli nella stessa realtà…ed è così che se ne creano di altre in parallelo…carissime se ce la vogliamo raccontare ,bene… altrimenti alla soglia dei 50 guardiamo la vita per quella che è. Se poi qualcuno trova il connubio perfetto in una sola persona per tutta la vita…applausi!…e che fortuna!!

Roberto, io credo che sia possibile tornare a quella “serena infelicità” (bellissima definizione) che si viveva prima. Sicuramente per chi, come me, non è mai stato di bocca buona e se non è preso nell’anima non si butta.
E sono contraria al chiodo, mi sembra di mancare di rispetto a chi ne veste i panni senza saperlo. Non userei nessuno per lenire il dolore, me lo vivrei e lo lascerei passare, come tutti i dolori della vita. Ho sperimentato la mancanza di persone fondamentali nella mia vita, quello di mia mamma è stato un lento abbandono dettato dalla malattia, quello della mia migliore amica è stato uno strappo improvviso, due ore prima ci eravamo scritte e poi lei non esisteva più. Ma si sopravvive, si sopravvive a tutto, figuriamoci a un amore che non ha la forza di esistere per davvero!

Scusa Marcelle, non conosco la tua storia e non saprei come recuperarla come per tutte le altre. . Invece di parlare di quello che presumi succeda in casa sua, perché non ci racconti gli effetti su di te dopo che è finita la storia extra, come ti senti tu dopo che la storia è finita? Tu sei rimasta o ti sei separata?

Ciao @Cri28, sul “come si vive dopo la fine della relazione con l’amante. Sopratutto per chi ha un matrimonio che non ha speranze di ricostruzione.” piacerebbe sapere anche a me. Sul mio ex, ho le mie idee.

Che io sappia, da quando ho chiuso con lui, sono iniziate le liti anche davanti ai figli, discorsi di separazione ed uscite sempre piu frequenti in solitaria. Ovviamente questa situazione potrebbe rientrare ed aver risvolti anche positivi per loro. Ma fammi dire che se due conducono vite separate da anni, se non con figli e cerchia intima, a letto poco e niente.. essendo ancora quarantenni..
Beh, penso che lui tradirá ancora, magari sará solo sesso, e lei prima o poi si innamorerá di un altro. Sento che non staranno insieme fino alla vecchiaia. O se ci staranno sará con un necessario aiuto esterno perché in effetti la loro storia era “viziata” in modi che non posso dire sin da prima dell’arrivo dei figli, ma quasi indissolubile per gli stessi motivi.

Bhe @Cossora, almeno una del blog che è intelligente quanto te l’hai trovata! Mi inchino a cotanta mente!

@Rinascita, mi sa di seriale incallito! Ci ha messo 15 anni ad arrivare alla lettera R?

oddio @Rinascita, la tua descrizione ma ha fatto ridere :-). E poi no, il camper no, non per rivedere qualcuno dopo 15 anni 🙂
ma lo sai che il mio caro pensionato si rifece vivo anni fa con la sua ex (non la moglie, ma un’altra donna) dopo 17 anni??? me lo disse lui di averla ricontattata dopo 17 anni – avevano avuto illo tempore una brevissima storia quando lui era gia’ sposato.

@Luciana si corretto!!
Ci tiene ‘a modo suo’ o come direbbe @Ale ‘non abbastanza’!!
Un abbraccio.

alessandro pellizzari, 30 Giugno 2022 @ 14:28Rispondi

CaroAlessandro mi pare molto utile ed interessante riportare questo tuo commento che secondo me può e dovrebbe aiutare meglio qualsiasi utente che qui ancora staziona in veri amantati destinati a veri fallimenti e sofferenze in un crescendo assicurato da matematica

A volte mi dico
Molte realtà dimostrano vere caratteristiche in cui a fronte del ostinarsi a fare amanti per anni e anni di si dimentica della vera realtà
Si preferisce condire tutto sotto la bandiera del CREDERE DI ESSERE IL CASO DIVERSO ……..
Di essere quella che C’è la fa benissimo a gestire tutto ,,,,

Aggiungo una osservazione della scienza statistica che ad esempio il meccanismo nel nostro cervello tipo chi sofferto o soffre di anoressia ,ad esempio ,o di qualsiasi altra dipendenza

È SINCERAMENTE CONVINTO DI ESSERE FORTISSIMO !,,
Documentatatevi su questi meccanismi del nostro cervello perché questo spiegherebbe e spiega la OSTINAZIONE A PROSEGUIRE NONOSTANTE QUALSIASI VERITÀ REALTÀ CONTENUTA nella statistica che RICORDIAMOCI CHE SONO ESSERI UMANI I DATI STATISTICI È GENTE CHE HA VISSUTO RELAZIONI SIMILI CON RISULTATI NEFASTI!!!

Un occhio di riguardo cercate di avere il RISPETTO INTELLIGENTE DELLA STATISTICA!,,
Occhio a scelte di anni di amanti segreti sono solo che relazioni tossiche destinate a vere sofferenze

“sarebbe bello rimanesse così ma il 70% della popolazione femminile di amanti (e qualche maschio 10%) quando poi si innamora vuole di più. E se l’altra parte non corrisponde o promette a vuoto sofferenze e dolore diventano insopportabili. Mi piacerebbe dirvi prendi il meglio dell’amante e goditela come dice la Cherubino, solo che per la stragrande maggioranza non dura e si passa al dolore. Siete eccezioni? Meglio per voi ma monitorate molto bene cosa vi succederà nel proseguio. Nessuna amante è gelosa per esempio della moglie all’inizio, poi diventa per molte un tormentone con visite continue ai profili coniugali. E non è catalogare i sentimenti sono dati statistici: amanti felici dopo i primi sei mesi? 20%. Il resto in cds o quasi. Matematica non opinione”

A me @Roberto più che pacato mi sembra SPACCATO!

E “chi rompe paga e i cocci sono i suoi”

Reflexion toujours possible!

Bonjour Robert Homus S PACATUS a metà!
Pacato na beata …..
Solo pacato con chi gli regge la codina come na autentica crocerossina del

Io ti salverò Robert dalle donne che t’attaccano il bottone al vestito dello

S – PACATO a Metà

Qualcosa di cui parlare ….

Anch’io non ho dato e non darò tutti i dettagli della storia con il mio ex. Ci sono aspetti che è giusto tenere per me ed altri che riguardano i nostri segreti che per quanto in anonimato, violerei rivelandoli qui. Il dubbio tra l’altro di essere rintracciata, non da voi, ma dal mio ex ce l’ho eccome. Qui non si è in confessionale e neppure dallo psicoterapeuta. Si dice quello che ci si sente di dire. Alcune volte per avere un’opinione, altre per dare una propria visione, altre per dire ad esempio “oggi sto di mexxxxx”. ElleElle aveva già raccontato la sua storia e legittimamente non ha voglia di ripeterla! Roberto non intende fornire alcuni dettagli ed io neppure. Alcune volte mi pare si deragli parecchio, come se qualcuno avesse la pretesa ad essere “ubbidito” rispetto ai consigli impartiti. Mi riferisco in particolare a quanto ha scritto Sylvia, che addirittura sarebbe “stufa” dell’immobilismo di Roberto. Ma sta con te? È il tuo amante? Cosa te ne frega della sua vita!

Per concludere. Il tuo commento @Cri28 delle 9,41 di ieri. Quello è un commento finalmente intelligente. Senza giudicare nessuno hai dato un parere su una storia come la mia. Com parole chiare e precise. Vedete @elleelle o #Sylvia che se si viole di contributi intelligenti e costruttivi se ne possono dare?

@Ale
Infatti io non ho mai insistito con @Roberto per avere dettagli sulla sua amante.
Però anche lui si deve rendere conto che raccontare una storia a metà non aiuta di certo gli altri a capire cosa sta succedendo per cui deve essere un po’ più tollerante e meno permaloso se viene scritto qualcosa che non gli sta bene.
Del resto, la situazione di Roberto la deve risolvere Roberto, la sua amante mi sembra sia stata già chiara su quello che vuole fare.

in effetti è lodevole il self contro di roberto,
come il modo di esprimersi della @cri..niente di eccezionale, ma le sfumature sono tante.
volevo chiedere una cosa alla @luciana,
ora ti lamenti che vorresti di piu..domanda era cosi anche 6 anni fa..oppure questo ibrido ti andava bene?
purtroppo qui scrivono persone deluse, e le persone deluse non scrivono mai cose positive,
ieri una mia amica parlando del ex coniuge separato l’ha definito “truffatore che sei vende bene”…e sono separati da un bel po’.
poi volevo dire che spesso qualcuna di voi è sempre molto severa e cinica nel giudicare le storie di altri,
a queste persone vorrei ricordare che anche loro erano amanti e che le stesse dinamiche le perpetravano anche loro,..
un po’ come quello che fumava, poi gli è venuto l’infarto ed ha smesso..ed elargisce consigli sulla salute..

Ho imparato che puoi dare qualsiasi credibilissima ragione ma se non la si vuole validare, è una gara a screditare. Appoggio @roberto nella sua decisione e ne ammiro la pacata accettazione che ‘se non sapete tutto capisco i vostri appunti’ e spero per lui riescano prima o poi a stare bene. in qualsiasi modo sia loro possibile.

Io vorrei dire solo che queste relazioni, soprattutto quelle in cui non ci sono spazi di libertà ampi come quelli di cui godono alcune persone, sono difficili da sostenere per tutti. Magari i primi tempi aiutano, perchè chi ha un matrimonio problematico può trovare qualcosa che compensa le mancanze, ma nel lungo periodo i problemi familiari o personali irrisolti ritornano e si aggiungono i limiti del nuovo rapporto. Perciò, sono la prima a dire che ove è possibile, meglio soffrire un po’ e fare chiarezza.
Occorre anche essere tolleranti con chi ci mette del tempo a fare chiarezza, non stiamo parlando di scegliere un vestito e neppure cambiare un lavoro, parliamo di decisioni con un impatto notevole sulla vita di tante persone.
Ma ci sono anche persone per cui separarsi può essere più difficile, per problemi propri o della propria famiglia. Io, ad esempio, ho un problema legato alle condizioni di salute di mio marito, che mi rende più difficile che per altri una separazione e solo chi vive queste cose può capirlo. In questi casi, chiedersi se c’è un modo di trovare un equilibrio è altrettanto importante.
Nessuna lezione da impartire, quindi, solo un confronto per capire che le strade sono poche, ma non sempre e solo una,

Effettivamente Sylvia, si riesce a filtrare per argomento ma non per persona, e io davvero tante storie non me le ricordo!

@Leilei
Ho cominciato a scrivere qui agli inizi del 2020 e tu partecipavi già da tempo. Visto che partecipavi alle stesse conversazioni, è strano che non ti ricordi niente.
In ogni caso, non si tratta di un commento unico, ma di tanti commenti in cui ho raccontato quello che è successo con abbondanza di dettagli.
Neanche io ricordo sotto a che argomenti ho scritto negli anni. Se avete così tanto interesse, dovete andare a riprendere i vari argomenti del blog e leggere.

@luciana devo darti troppi dettagli per spiegare la mia situazione personale. Ho iniziato prima di separarmi a capire che, non amando più mio marito, avrei dovuto imporgli un settaggio completamente nuovo del nostro rapporto e sapevo che dopo 25 anni non cambi le carte in tavola senza ferire. Ho dovuto fare in modo che le nostre vite procedessero con spazi delimitati e separati. Il mio amore ha una relazione nata ‘proforma’ sin dai banchi di scuola. Per farti capire in astratto, pensa a metterti a 20 anni con una persona che prepara le olimpiadi e che ha pochissimo tempo per avere una relazione. Io non sarei mai stata la sua fidanzatina di allora: respiravo l’aria che respirava il mio di allora fidanzto. Oppure pensa a un musicista che sta in turnè anche tre mesi e che si ritira in un’altra città con il gruppo e gli strumenti per registrare… sono relazioni ‘libere’ da subito. E il tempo non le stringe, il tempo come si sa raffredda. Io sono partita con un amore rovente con il mioe x marito, e infatti ci ha messo tanti anni a raffreddarsi.
Io non ho fatto figli per istinto materno, li ho fatti per amore. Da sola non ne avrei mai voluti.
Il mio amore è partito (anche lei era perfetta per lui, alllora) già con una relazione più funzionale che romantica, voleva essere padre a prescindere 20 anni prima che lei si decidesse. Il risultato è che oggi con un po’ di anticipo e rispettosa omertà può fare la vita romantica di viaggi e passioni e tenerezza con me.
Ovviamente ci siamo trovati: io non ci tengo per niente a lavargli i calzini perchè.. li ho già lavati a chi amavo tantissimo e non è finita bene! 🙂

@Roberto
Cerca di capire che non sono giudizi.
Se io ti dicessi che sei un uomo di m… perché tradisci tua moglie, sarebbe un giudizio.
Se ti dico che ti manca il coraggio per fare chiarezza e per decidere, è un commento basato su un’esperienza personale che rivede nella tua storia dei punti simili e tu ci puoi riflettere sopra in un senso o nell’altro.
Lo sapete voi se avete il coraggio di prendere certe decisioni o no e questo vi darà l’idea di chi siete e di come vi mettete in relazione, cosa valutate più importante ecc.
È evidente che ci sono amori che non sono eterni e che può subentrare un’altra persona. La differenza la fanno i modi e questi dipendono da noi. Se necessario, a volte ci vuole il coraggio per infliggere o infliggersi una sofferenza necessaria per riportare una situazione nei parametri del rispetto.
Personalmente avevo detto senza mezzi termini al mio ex che non avevo la minima intenzione di fare l’amante a vita per rispetto nei miei confronti e nei confronti di lei. Due mesi dopo l’ho lasciato da solo a prendere la sua decisione senza interferenze e se lui fosse stato una persona migliore, avrebbe capito che il mio gesto di farmi da parte era da apprezzare, invece di tormentarmi e poi continuare a prendere in giro me e lei.
La differenza la facciamo sempre noi.

Ma cara Leilei la luce negli occhi che noti e non sei solo tu cara a averla notata
Ho un apposito librone degli appunti in cui ho riportato le frasi ricorrenti della mia esperienza da dipendenza affettiva di impatto da lieve a moderato perché in effetti durata effettiva nove mesi

Ma oltre a mio dire noto luce nei suoi occhi e rassicurata mi sentivo davvero amata

Così dissero tutte le donne che conobbi dopo in mie terapie successive tipo diciamo in tutto una cinquantina spalmate inps esperienze di terapie diverse compresa quella che si fa verso la vera dipendenza tout court come in effetti resta scientifico essere quella affettiva uguale reazione cervello della droga da sostanza o alcol gioco azzardo etc.

Così cara Leilei sicuro posso testimoniare che ero ed erano con me quelle donne care che dicevano e dicevamo esattamente le stesse identiche cose!!!
La arte della manipolazione negativa di cui ovviamente non ci si accorge da subito q più tardi ci va avanti nel tempo più scema la capacità di sentire la realtà vera
Non lo si fa in mala fede affatto anche io ero convinta che la luce dei suoi occhi non poteva essere lo stronzo che poi solo dopo la cura vera sono riuscita a sentire dentro me stessa ad accorgermi delle DIFFERENZE
Come quel gioco della vignetta due che sembrano uguali ma esistono minime differenze che non sempre facile reperire ed accorgersene

Ecco perché si erode via via il proprio dna emotivo perché poi quando arriva inesorabile il botto di colpo ci si sveglia con veri dubbi SANISSIMI
È veramente disperante e di grande sofferenza testimonianze pure qui del coro del dirsi ma come ho potuto non vedere non accorgermi di nulla?

Ma come proprio io che sono così tosta da sempre così una donna di azione così coraggiosa che ho superato prove incredibili nella mia vita
Che sono così colta e così apprezzata al lavoro
Ma come ho potuto io che ho un lavoro da dirigente NON ACCORGERMI DI GNIENTE??????

Ecco che confermo che credevo sinceramente alla sua luce negli occhi mi sono bevuta che fosse un perfetto divorziato
E poi ancora mi sono bevuta la mia compassione umana verso chi avevo iniziato a scoprire essere con comportamento da Borderline mega CIALTRONZO

Mannooo io TESTRDA COME MULO GRIDAVOOO MA LO AMO UGUALE
Anzi mi dicevo è malato poverino!!!!!

Ha quella sua luce negli occhi e così attaccato alle figlie al cane alla povera moglie frigidissima che non se la scopa mai tutt’al più una sveltina en passant
Ma certo va apparsi solo per DOVERE TRISTISSIMO FAREVIAGGIO A PARIS CON MOGLIE FRIGIDISSIMA E BAMBINE INCAZZATE NOIOSE CHE NUGNEFREGA NULLA DI PARIS nota ville lumiére de merde!!!!!

Ah ah ah ah
Pardon Leilei sto ridanciana ma non per pigliare in giro nessuno ma semmai solo me stessa ah ah a
Al ricordo ormai davvero il mio passato di quanto stavo a scavarmi la fossa con le mie mani piene della sua luce de merde!!!!

Car Leilei lo sai che ho piena fiducia sempre nella vera possibile rinascita che ciascun individuo può davvero giungere a curarsi e a farla SPLENDERE IN TOTALE LUCE DEL SOLE LA TUA LUCE

QUELLA SI DEL ESSERE LEBERA DA PRIGIONE DORATA

Vieni a trovarmi ima vieni da sola
Ah Paris là ville LUMIÉRE,

Che è solo quella del essere le vere se stesse!!!

E che presto tu ti accorga della tua DOLA LUCE VERA!!!!

@rosa avevo scritto ma c’erano credo troppo dettagli.
Sembra single come me perchè era un single fidanzato ed è un single sposato. Ma non fare l’equazione single=che scopa in giro. Single perchè ha sempre avuto impegni sportivi e professionali importanti che lo portavano a lunghi ritiri importanti.
E’ single di testa (como lo sono sempre stata io comunque) nel senso di indipendente/individualista.
Siamo due persone che scelgono di stare appiccicate solo se coinvolte sennò ci infastidisce la troppa condivisione.
Non amandolo più, restare con mio marito sarebbe stato insostenibile per me, perchè abbiamo vissuto in simbiosi fintanto che ne ero innamorata e avrei dovuto fingere per il 90% del tempo.
Vi dico solo che quando ho deciso di separarmi ho persino smesso di fare la spesa, di bagnare le piante, di dire se c’ero o no a tavola. Il mio amore tutt’oggi se arriva pensa alla cena col figlio, lei quasi non si fa vedere. So che sembra eccessivo ma personalmente riesco a capirlo perchè anche io tendo a difendere molto il mio spazio.

@leilei “ci si può sentire sul podio anche se quell’uomo vive con un’altra. Perchè lui resta per dovere, ma è da me che corre. finchè lui mi farà sentire così, io resto.”.
Io sta cosa qui non la posso nemmeno concepire come pensiero.
A Parigi con lei non ci va, forse lo farebbe in caso di ..trapianto??
Loro non sono quel tipo di coppia da molto tempo (ma non è la mia presenza che ha cambiato le cose).

@Cri28
In realtà tutte noi, io compresa, facciamo quello che dici tu: “Quando parlo con gli altri, il massimo che penso di poter fare è cercare di far uscire pensieri, emozioni e desideri che possano aiutarli a fare le scelte”.
Ognuno lo fa a suo modo, il tuo non è migliore di quello degli altri. Ad esempio io scrivo in modo scarno e diretto, ormai mi sembra evidente. Però più di un’utente mi ha ringraziato per l’aiuto e per un commento che va dritto al punto. Il gusto personale lascia il tempo che trova, l’importante è arrivare a un risultato.

@Leilei
No, non è così, non è dipendenza affettiva solo se crea sofferenza.
La dipendenza affettiva agisce per non fartela provare questa sofferenza e infatti qui si vedono dipendenze affettive di chi dice che va tutto bene ma che accetta sempre meno.
È nel momento in cui soffri perché spezzi la catena della dipendenza affettiva che puoi risolvere il problema, altrimenti sei come il tossicodipendente che sta bene ogni volta che si fa una dose, anche se la dose del dipendente affettivo è la presenza anche saltuaria di una persona, un suo ritorno, un suo messaggio.

@Cri28
Frequento da più di due anni ed è ben da prima che ci sono utenti che si lamentano o lamentavano della loro situazione di amantato.
Poi se ne sono aggiunti altri, anche uomini.
Alcune persone sono andate avanti, altre sono ferme, tipo Dispersa. Altre sono in un costante ribasso, che va bene perché poco è comunque meglio di niente.
Tu diresti a tutte che va bene, io no, perché frequento da più tempo di te e ho visto l’evoluzione e l’involuzione.
A un’amica direi le stesse cose che ho detto a @Leilei e cioè che per me vale di più del poco che si fa andare bene. Direi le stesse cose che ho detto a Luciana, che lui non la merita. Direi le stesse cose che dico a Roberto, chi ci vogliono autistima e coraggio per uscire da situazioni di compromesso in cui non si sta bene.
Poi ognuno fa quello che vuole ma intanto sa che c’è qualcuno che pensa che valgono di più, che possono tirare fuori le forze per cambiare perché in tanti lo hanno già fatto.

@leilei grazie per questa chiusura limpida “Aprire la mente vuol dire accettare che altri la pensino diversamente, non che ci vada bene quello che fanno.” e per quanto riguarda ciò che hai scritto per me.. ci hai preso in pieno.
Vi faccio ridere adesso.
Tempo fa ho sognato che mi rimettevo col mio ex marito, ne ero intenerita ma per niente presa. A un certo punto nel sogno mi sono chiesta ‘ma quindi la mia serata libera per il mio amore adesso ce l’ho ancora o no?’
Ecco, ho detto tutto!

@Ale ma ovvio che se si ha bisogno di aiuto lo si deve riconoscere prima a se stessi e poi procedere. Io non sono per il negazionismo, sono semplicemente per un approccio più moderato.
Se per perdere 30 kg sto facendo una dieta da fame non posso continuare a ripetere che anche per il leggero sovrappeso ci vogliono comunque dieta rigida, attività fisica intensa e integratori per compensare.
C’è chi ha un metabolismo buono di natura, chi si abbuffa per autogratificazione e chi -conoscendosi- si concede qualche sgarro ma sa tenersi sotto controllo.

Lolly, se hai questa percezione e visto che avete un buon rapporto, perchè non gli parli chiaramente?

Rosa è dipendenza affettiva se il distacco crea sofferenza. Noi ci vediamo e ci sentiamo quando possiamo, nessuno dei due rappresenta l’ossigeno per l’altro.
Ariel non considero il mio amante un cialtronzo, le nostre posizioni sono chiare ad entrambi, abbiamo raggiunto un buon compromesso tra quello che vogliamo e quello che possiamo,

@Dispersa
Scrivi “sono sincera mi piacerebbe ripartire se avessi la certezza matematica che le cose prenderebbero una piega più equilibrata”.
Ma non eri tu che stavi bene con tuo marito, che eri in fase di ricostruzione, che avevi capito ecc.?
Guarda, ognuno fa quello che vuole ma dopo tanto tempo spiace vedere che una di noi è ancora in questa situazione e non sta arrivando a una soluzione né da una parte né dall’altra.
Non voglio fare la solita solfa ma secondo me dovresti farti dare una mano per trovare un po’ di forza e decisione. Non è la prima volta che dici basta e con la testa sei sempre lì. Se da sola non ce la fai, fatti aiutare.
Se tradiresti di nuovo tuo marito, vuol dire che tutte le belle cose che hai detto di lui e del vostro rapporto non corrispondevano alla verità. Vuol dire che nella tua mente hai bisogno di una stampella, anche se è fisicamente assente ed esiste solo nel tuo pensiero.
Evidentemente con tuo marito non stai così bene e allo stesso tempo non riesci a rinunciare a quest’uomo nonostante non ti dia niente.
A questo punto è solo un problema tuo, loro non c’entrano più. Sei tu che devi guardarti dentro e capire perché non ce la fai a staccarti da lui.
Se è entrato in gioco l’orgoglio ferito, poco di quello che stai vivendo è reale. Sono la delusione e la sconfitta che ti muovono, non l’amore.
Ce la fai per qualche tempo poi lui fa qualcosa che ti fa sperare di nuovo che lui ci sia e che abbia cambiato idea, solo che lui non cambia idea.
Non è sana questa situazione, @Dispersa. Devi tirare fuori forza e amor proprio, perché nei confronti di tuo marito non puoi giocare a questo gioco, non se lo merita.
Non te lo meriti neanche tu, in realtà. Perché accettare di essere di nuovo l’amante di una persona che vuole la moglie e non te, se non a tempo perso e alle sue condizioni, mentre tu ti devi accontentare? Una relazione la si vive in due, alla pari.

Elleelle quello che voglio dire è che, proprio perchè non ho certezze su me stessa, di certo ho ancora più dubbi se devo dire qualcosa agli altro. L’idea di dire a Leilei o a chiunque altro che sarebbe più felice con scelte diverse, beh, non so come si possa saperlo.
Quando parlo con gli altri, il massimo che penso di poter fare è cercare di far uscire pensieri, emozioni e desideri che possano aiutarli a fare le scelte, ma poi queste sono così personali che mi sento di fermarmi un po’ sulla soglia.

@Luciana prova a trovarti o semplicemente a dirgli che c’è un altro per vedere cosa fa… Rido perché sono cavolate che ho sentito anch’io… Sono uomini denim, uomini che non devono chiedere mai… Eppure…

@elleelle, aprire la mente vuol dire adeguarsi ai tempi delle trasferte che lui riesce a giustificare a casa!
E questo sarebbe il rapporto che ha subito un’impennata di frequenza! 4 gg massimo al mese! Pure il ciclo mestruale dura di più!
Prima cosa c’era, il binocolo?
@cossora, mandalo a farsi un giro dal parrucchiere, per favore…

@Roberto
Invece la mia è una spiegazione per il comportamento delle persone. Tu sei coinvolto e ti senti giudicato ma io non so cosa farci. Ti ho detto solo perché secondo me si creano certe situazioni e quali possono essere i motivi.
Se poi vuoi solo una pacca sulla spalla e sentirti dire di andare avanti così, qualcuno lo farà, tranquillo.

@elleelle…è vero anche il non rassegnarsi è una dipendenza affettiva…mi hai fatto riflettere su alcune dinamiche, mi spiego: il mio ex marito ha lasciato la compagna( ex amante) ormai da questo inverno e noto un tentativo di riavvicinamento a me occasionale, con una scusa o con un altra…ma io non abbocco…piuttosto mi fingo scema…dove vuole arrivare?…come da copione, sono sicura che mi darà un tempo, dopodiché o richiamerà lei, o volgera’ lo sguardo altrove…difficilmente un uomo resta solo..troverà cmq una sua dimensione…

@Ellelle no gli 8 anni erano in riferimento a @Luciana… I miei sono 4 (e sono cmq tanti).
Sono sbottata per un determinato motivo, perché per quanto poco ci si vede e ci si parla, e visto che questa cosa ce l’avevo nel ‘groppone’ gliel’ho vomitata fuori!!
Per me veramente è l’ora del basta, sono sincera mi piacerebbe ripartire se avessi la certezza matematica che le cose prenderebbero una piega più equilibrata, ma visti i precedenti e vista la ciclicità della situazione e dei comportamenti… Ho preso armi e bagagli e me ne sono andata definitivamente.

grazie a tutte/tutti per un bello scambio di opinioni. Mi e’ molto utile in questa fase della vita in cui mi sto finalmente decidendo di darci un taglio con una storia con un uomo che potrebbe essere libero ma non vuole esserlo.
grazie @Elleelle, quello che scrivi rafforza le mie convinzioni che il momento e’ ormai giunto. Di compromessi ne ho accettati a sufficienza. Oltre ad una certa dipendenza affettiva che ho sviluppato in questa frequentazione, c’e’ stata sempre la paura di rimanere sola e non avere proprio nessuno con cui uscire ogni tanto. Insomma, io non sono ne’ bella ne’ brutta, ho 55 anni e tre figli adulti, il mare non e’ piu’ cosi’ pescoso per una donna come me.
Pero’ accidenti e’ umiliante non solo sentirsi dire ” di più non posso darti” ma anche ” se non ti va bene, ritieniti libera di trovarti un altro che ti dia quello che cerchi. Io sono contento se tu trovi uno che ti offre quel che cerchi”. Come ho fatto a digerire tutto questo, mah.

Roberto, 28 Giugno 2022 @ 22:14Rispondi
Oh finalmente @Roberto hai scritto un commento prezioso è validissimo che può eccome aiutare chiunque si trovi ancora dopo anni a stazionare in relazioni doppie nelle quali tu osservi giustamente da un vero punto di vista scientifico il COME MAI NONOSTANTE L’altro o altra non si schioda da sua doppia vita si accetti di ,mi viene da dire,
Adattarsi nel tempo tirando fuori le motivazioni più diverse e tutte sempre con la costante della contraddizione della ultima spiegazione che ci si era dati nel corso del tempo in cui amante pur non schiodandosi vi trattiene tra virgolette in nome di un amore INESISTENTE DA PARTE SUA

Sono relazioni sbilanciate tutte quelle dov’è si resta nel tempo spostando solo da una parte ,quella di chi il salto lo avrebbe fatto e lo farebbe eccome ancora
E invece di la ci sta il muro vestito da FINTO AMORE……..

Qualcosa che solo una dipendenza affettiva e mentale che si è fatta strada dal tempo durata anni e anni in vere realtà che giustamente scienza chiama relazioni tossiche.

Purtroppo non mi stupisce mai constatare molta resistenza al accettare questa equazione

Relazione tra coppie che non funziona da anni ma continua
La vera radice è la composizione tossica di entrambi coppia sia amanti che legami storici di matrimonio e/ o convivenza fallita
Fallimento significa che finisce perché non funzionano più i ruoli originari di vera coppia innamorata sempre e sempre piu

Quando NON SI RIESCE A STACCARE per anni e anni IL LEGAME CHE NO FUNZIONA la relazione sta tossica.

Poi una Costante è sempre spostare asticella del adattarsi al altro pur di stazionare LO STESSO IN LEGAME FALLITO

Infatti qui lèggiamo milioni di scuse tutte condivisibili ,ma non scientifico stare in bolla di vera autostima che significa Ne troppo egoisti ne troppo crocerossa

Se si sbilancia la bolla di autostima si producono ferite dentro se stessi che alla lunga causano disagio e malattia.

Bello e utile questo tuo commento @Roberto.
Bonjour

Ellelle nella situazione del mio amante non vedo differenze rispetto alla mia con mio marito. Stiamo tutti in una situazione di comodo.
Quello che sbagliate è che pensate sempre che io voglia qualcosa di più da quest’uomo. a me non interessa che lui metta le cose in chiaro, mi è solo dispiaciuto avergli creato problemi a casa.
Ma davvero vi sembra così assurdo che una donna possa pensarla così, mentre lo considerate normale per un uomo?

@Leilei
Allora lei lo tiene per le palle e lui glielo permette, mentre avrebbe potuto mettere le cose in chiaro anni fa.
Secondo te questa cosa gli fa onore?
Tutte queste mogli inutili ma che alla fine comandano e loro lì a testa china, che restano e ogni tanto danno il contentino a letto ma che tradiscono per anni, instaurando un rapporto molto simile con l’amante.
Vi sembrano grandi uomini questi qui o semplicemente uomini mediocri ma comodi in quanto poco decisi e strutturati?

Sylvia, io credo che se lei volesse davvero capire come stanno le cose, lo prenderebbe da una parte e gli farebbe delle domande. In questo modo lei gli lancia delle frecciatine. Ma essendo presenti le figlie, lui non replica e il discorso finisce lì.
Mi sembra quasi che lei usi questa modalità per fargli capire che le figlie sarebbero coinvolte se dovesse emergere la verità.

ciao @Rinascita! Grazie ♡. Al “mio” pensionato della mia profondita’ interessa poco. Lui ormai e’ entrato da anni nell fase ” prendo quel che di buono c’e'”, per dirla con @ElleElle. Lui e’ uno strenuo sostenitore del “faccio solo quel che mi fa star bene”. Si sente in credito con la vita, credo, per essersi sposato a vent’anni perche’ la moglie era incinta. Crede forse di non essersela goduta abbastanza la vita (in verita’ gli e’ andata di lusso, secondo me, essendo sempre riuscito a vivere una vita superiore ai mezzi economici che avrebbe avuto altrimenti). Comunque sia, sto prendendo le distanze e adesso lo vedo davvero poco. Sto racimolando tutte le mie energie per darci un taglio e anche gli scambi con voi mi aiutano.

@Luciana
È interessante quello che dici su come descriviamo la nostra vita e le nostre esperienze. Uno dei miei interessi è la scelta delle parole che usiamo e cosa rivela di noi e dei nostri stati d’animo. Immagino che siano discorsi complementari e a un certo livello sono inconsci, per cui più veritieri di quello che riusciamo a controllare.
Riguardo all’uso delle parole, stasera avevo in programma un’uscita con un conoscente. Avremmo dovuto confermare oggi ma a metà mattina ho visto un suo commento social molto giudicante e in un certo modo aggressivo su un argomento di attualità. Mi sono resa conto che non potevo fare a me stessa un altro sgarbo del genere e mi sono messa d’accordo per uscire con una mia amica. A volte tocca fare anche queste scelte ma dopo aver accettato le stranezze del mio ex, che correggeva l’ortografia a persone sconosciute, un altro così non lo posso affrontare.

Sylvia in caso di separazione, lui sarebbe obbligato a liquidare la mia metà. Quindi quella che è eventualmente acquisterei diventerebbe prima casa. Mi sono informata anche su questo.
Nessuna gabbia. Se resto è perché poi così male non ci sto.
Forse hai ragione tu, quando si ama davvero si accetta tutto.
Ma dato che per tanti anni ho accettato mio marito anche con gli aspetti che non mi andavano bene, se dovessi cambiare vita non accetterei altri compromessi. Meglio un amore part-time.

@ellelle
La tua analisi qui questo tuo punto di vista rivela ,secondo mia percezione a leggerti,come una seppur valida e condivisibile analisi di ciò che avviene in se stessi nel ostinarsi a vivere relazioni senza uno scopo che Sto arrivando! Veramente in vero equilibrio
Di autostima .ecco che secondo me,invece non la vedo così come a dire in modo rassegnato al fatto concreto che questo tipo di relazioni Okkei occorre solo viversele così perché tanto questo lui è lì ci si. Passano momenti divertenti o di qualsivoglia esperienza tutta fatta en passant e pure come a dire che anche nel matrimonio a volte qualcuna resta perché intanto lui è lì,il marito e anche se non funziona affatto amore reciproco e che quindi autostima non sta in bolla

È già lì e quindi tanto vale starci !

No ,da mio punto di vista ci tengo molto ad evidenziare proprio quanto il meccanismo scientifico ci possa aiutare a EVITARE di continuare a starci in modo trasversale in qualsiasi tipo di relazione dove esiste evidente la vera radice motivo a che ci si resti per anni e anni

E quale è sempre la costante di queste realtà se non la formula scientifico legame nefasto tra chi porta in se un comportamento da dipendenza affettiva che si svela in alcune relazioni dove appunto prevale sempre che CI SI ADATTI AL ALTRO al suo non muoversi a voler provare a stare chiari cercare un punto per decidersi se davvero vale la pena di continuare un matrimonio oppure viceversa vale davvero la pena di ridursi a fare le SERVE A UOMINI MANIPOLATIVI NEGATIVI che chiaro si approfittano della défaillance temporanea di donne che scoprono la propria dipendenza affettiva e proprio questa scoprire in corso di relazione che fa emergere una serie di resistenze a qualsiasi cambiamento

Questo meccanismo infatti è la costante difficoltà presente in ogni drogato
Fare di tutto e di più pur di acrocher attaccarsi al proprio “ carnefice” che ovviamente la dipendenza copre la vera realtà nel significato che tutto il male subito a intervalli ciclici durante il tempo della relazione la preda dipendente si dimentica molto facilmente senza nemmeno rendersene conto

Infatti posta di fronte a re é era di ciò che aveva patito esprimendolo pure chiaramente in quel momento ecco improvviso farsi avanti tutta na serie di motivazioni tipo sul ho cambiato idea non mi interessa una esclusività una convivenza una fedeltà

PUR DI RESTARE DENTRO AL VORTICE AL TU NEL DI VERI BARBABLÙ

ecco era per dirti cara elleelle che se sto qui è perché ritengo sia sempre possibile lanciar buoni semi di conoscenza di poter riuscire per ciascuno a guardare oltre a ciò che appare come una naturale comportamento di convenienza o di un seguire le azioni e scelte che si fanno solo perché sono già lì e quindi tanto varrebbe viversele così ??

Eh no perché ci si fa del male da sole e questo male produce malattia e si sparge come un domino una realtà di reazione a catena
Ecco che cerco come posso di provare a sensibilizzare le persone a riuscire a vedere la vera motivazione che spinge le persone e soprattutto molte più donne a rendersi schiave di legami che ci impediscono scientifico di vivere e scoprire le vere se stesse

Libertà è sempre legata alla libertà altrui al riuscire a capire che esiste il modo di darsi uno stop
Ecco insomma siamo tutti dipendenti dal come si funziona scientifico sia nel corpo interiore che nella psiche

Occorre curarsi ,questo occorre!

@rinascita, maribel
Se c’è una che ha studiato sono io, eppure sapete che presa in giro mi è stata rifilata.
Sinceramente a me del vino costoso o della bella macchina interessa pochissimo. So cosa sono, ma non contano niente. Conta com’è la persona in sé e come ti tratta.
Il mio ex aveva soldi suoi e di famiglia, è colto di cultura accademica ma poverissimo di sentimenti e rispetto.
Ma è evidente che qui non si parla più di amore. Si parla di altro, di non essere scocciate da lati “deboli” dell’uomo con cui stiamo, di essere gratificate dagli elementi che si possono sfoggiare, di come riempire il proprio tempo libero, sottolineando che è poco e per questa persona si lascia quello che resta.
Non sono relazioni, sono passatempi e vanno benissimo, ma allora perché crucciarsi, perché analizzare e spiegare, perché cambiare umore e prendersela? Queste sono relazioni che vanno vissute così, non c’è quasi bisogno di parlarne.

Non so Lolly. Per me amare vuol dire accettare quella persona anche con i suoi difetti dai quali non vuoi fuggire. Se una persona la vuoi vedere part time così che i suoi difetti non ti pesino, non è amore ma convenienza. Se alle prime difficoltà si fugge invece di provare a venirsi incontro che relazione è?

Esattamente non è detto che la persona che ami poi sia la stessa che vuoi come compagna di vita…ha ragione @ leilei…spesso, direi molto spesso, l’una non esclude l’altra…anzi…funziona proprio così…poi, se ce la vogliamo raccontare…

@nina, credo che lui, tramite testamento, possa riservare all’amante una quota restante da quella che spetta di diritto alla moglie.
Forse è quello che vuole fare…
Magari così quieta i sensi di colpa.

@cossora il tuo commento dove concludi col rischio oggettivo che ‘Se sei poco colta/poco ricca ti rimorchiano i cafoni’ dunque bisogna essere acculturate e indipendenti per farsi “trovare pronti” mi fa ridere veramente.

Spero che una donna come tu sembri essere, cioè libera e aperta di mente, non abbia studiato, lavorato e fatto cose per rimorchiare meglio, ma per il suo desiderio innato di essere una donna in gamba, curiosa, intraprendente.
Mai tuo commento è stato più conformista e snob di questo, a mio modesto parere.

Elleelle, io ci ho pensato, ma non ho intenzione di snaturarmi, per evitare di perderci o di correre rischi o di credere agli altri.
Perderei molto di più, di quello che potrei guadagnarci.
La capacità di continuare a provare un senso di fiducia negli altri vale più di qualunque interesse materiale.
In ogni caso, io faticherei a stimare un uomo, che non provvede economicamente a chi ha fatto parte per venti o trent’anni della propria vita, forse non lavorando, come facilmente lo è la prima moglie di un uomo di settantacinque anni.

ciao @Roberto, condivido pienamente la tua risposta “Ma credo che se un uomo vuole che l’amante sia tale non penso che dietro ci sia un grande sentimento”. Nella mia esperienza, aggiungo poi, piu’ evitavo domande spinose, piu’ si cercava di farmi credere di tutto.

@Cri28
Si potrebbe anche dire che se una persona ti ama davvero, vorrebbe regolarizzare anche per un futuro in cui non ci sarà più. Se tu ci vivi assieme per anni, avrai ben diritto anche tu a qualcosa o solo la moglie per via della firma messa su un pezzo di carta?
Anche il fatto che in queste situazioni di bigamia non ufficiale ci sta quasi sempre un uomo con moglie e amante, spesso più giovane, mi dà da pensare. Mi pare il sintomo di un disequilibrio sociale, in cui all’uomo è permesso tutto, perché c’è sempre una spiegazione o una giustificazione.
A essere troppo comprensivi, si rischia di perderci.

Risposta per @Cossora. Non più. Oggi prima avrei bisogno di essere io libero e chiaro, senza “coniuge tappezzeria” (per usare le tue parole di tempo fa). Mi sono convinto che per la nostra serenità sia più importante la nostra sincerità, che quella dell’altra persona. Senza questo io non riuscirei più perchè ho capito di avere bisogno più di tutto della verità, indipendentemente dalla libertà e facilità dell’altra persona. Sennò meglio prima chiarirsi con se stessi.

@Nina, io penso che, se ti senti realmente amato, non hai interesse a cancellare il passato di una persona, a vincere su tutto e su tutti.
Certo, può esserci l’ipotesi che lei sia una sciocca o succube.
O, forse, che ami lui anche per ciò che è diventato attraverso quel matrimonio, per la sua volontà di tutelare quella famiglia che aveva creato, oltre che lei, che forse non necessita della sua eredità.
Io, da donna, trovo assurdo che si pensi di fare di un uomo una fonte di sostentamento.
Non ho mai guardato queste cose, non voglio nulla che non sia io a guadagnarmi.

@Nina
Gran affare la tua amica, trent’anni in più e lei con un pugno di mosche in mano e un futuro prossimo da badante.
Chissà cosa passa per la testa a noi donne a volte…

Esiste nulla di strano a non voler convincere insieme
Esiste però una grande differenza tra relazione SANA CON VERO EQUILIBRIO DI ENTRAMBI che si decide come viversi il famoso AMMORE RECIPROCO che lo è esattamente da liberi da qualsiasi
Esame

Ergo ad esempio anche io non voglio convivere con il mio compagno ,ma PICCOLO PARTICOLARE CHE FA LA DIFFERENZA è che lui è libero da moglie e famigliola a casa sua

Ecco che insieme in vero equilibrio di autostima abbiamo scelto per adesso di vivere ognuno a casa propria

Ecco dove esiste la differenza tra relazione SANA e relazione tossica
E cioè dove dopo anni di vere manipolazioni negative a cui ci si è azzerbinate totalmente si sta COSTRETTE A NON CONVINVERE GIOCO FORZA LUI ,STA SPOSATISSIMO!!!
Ergo non è una scelta libera ma il continuo ADATTARSI AL VOLERE ALTRUI!!!
Che tradotto si chiama dipendenza affettiva.

@ellelle ad @ads riguardo i soldi.
No ok. Diciamo che tra percorso di vita e carriera avviata ognuno si posiziona su quello che sa di essere il suo livello, e avanza secondo le modalità di quel livello.
Ma a quasi 50 anni sai di dover scegliere una persona che abbia uno stile di vita simile al tuo.
Perchè ogni volta che si intavola qualsiasi discorso.. se uno dei due ha visitato solo la sua regione o da ragazzo non ha mai fatto una settimana bianca con gli amici, o nella sua vita non ha idea di cosa sia un sauternes (a caso).. capisci che passata la giostra del periodo ludico non ci possono essere (non in tutti i casi, sto generalizzando) molti spunti in comune per passare serate al ristorante e chiacchierare amabilmente.
Ovvio che se un uomo sposato si cerca l’amante solo per scopare non gli interessa nemmeno che sia alfabeitizzata.
Anche per questo è fondamentale farsi ‘trovare’ (da tutti in generale) con un certo livello culturale e di indipendenza sociale/economica.
Non voglio fare della discriminazione della serie ‘se sei poco colta/ricca ti rimorchiano i cafoni’ come se fosse una colpa, ma è un rischio oggettivo, non la mia opinone.
Mi rendo conto sia un argomento scomodo che possa far sentire ‘toccate sul vivo’ molte persone.
Mi scuso nel caso

@ads non capisco perchè state a vivisezionare il rapporto della cossy

Per una volta concordo con te! Ci sarà da preoccuparsi?!?scherzo dai… cmq direi che si può anche smettere di vivisezionare il rapporto tra cossora e il suo uomo sposato. A forza di guardare nel prato altrui finiamo per non vedere cosa cresce nel nostro.

Se ha detto tutte queste cose Ale, bisogna attuare la Road map!!!

@Ellelle è giusto ciò che scrivi, ci dovrebbe essere un certo equilibrio e una certa trasparenza nei rapporti (di qualsiasi natura) tra adulti.
Ma io non leggo nelle parole di @Cossora tutto questo affanno, mi da più l’impressione che a loro piaccia prendersi dei periodi per poi tornare, ma ognuno alle proprie regole, forse rispetto ad altre/i utenti lei si mette più a nudo.
Come un certo equilibrio lo leggo nei commenti di @Cri28 e di @Roberto, dove raccontano di amantati tra persone mature.
Quello che scrivi lo faccio più mio, dove nonostante davanti a me c’era un uomo molto più grande e ormai alla soglia dei 50, mi faceva vivere costantemente in ansia, il famoso ‘camminare nelle uova’.
Gli avevo chiesto di smetterla e di essere più diretto, visto che nulla in realtà ci legava, ma è stato tutto inutile… Un uomo tanto carismatico e brillante nel lavoro quanto emotivamente immaturo.

ragazze ma cosi non va bene, se ogni volta rimescolate il vostro caso particolare di persona oggettivamente problematica,
io sono traditore, ma sono una persona normale,equilibrata,vanitosa,generosa, permalosa,riservata, e con qualche debolezza, potrei essere vs marito, il vs.compagno,..insomma uno che incontrate al parco,a correre, in piscina
non potrei essere l’amore della cossy..perche’ non sono grasso , ne pelato.
Se il presupposto è..uomo, narcisista, sparizione, che butta giu dalla torre a prescindere..
ho altri difetti e lacune ma non queste

Ma “il TUO amore” Cossora ti va bene di averlo in condivisione con la moglie? Ti va bene sapere che mentre tu sei con i tuoi figli lui sta facendo l’amore con la moglie? Non cerchi l’esclusività?

Cara dolce piccola @lia che scrivi “Hai dovuto comunque organizzarti tu in conseguenza di date proposte da lui.”
Ma se una tua amica ti propone un evento il 15 luglio e tu non sai se tuo marito (se ce l’hai) può stare a casa coi tuoi figli (se ce li hai) non glieo chiedi?
E non ti organizzi in base a una data proposta dalla tua amica?
E cosa c’è, cara dolce piccola @Lia di così inaccettabile?

@elleelle a me onestamente il gioco del tenere alta la tensione è sempre piaciuto. Lo facevo da fidanzata e anche da moglie.
Forse è per quello che siamo durati tanto come vita sessuale e divertimento (oltre che il corollario casa-lavoro-figli) e che quando la cosa si è appiattita abbiamo vloluto dare e darci la possibilità di una seconda nascita sentimentale/sessuale..
Non lo vedo uno sbattimento anzi, mi annoia a morte l’idea di scontatezza e certezza vita natural durante.
Quindi credo siano aspetti e preferenze soggettive. C’è chi si stanca della tensione e chi si stanca del rilassamento.

@cri28..anche io la penso come te, di questa ansia che avete di etichettare, definire,secondi canoni del pensiero comune,anche perchè queste dinamiche di centralita mettiamola cosi si vivono anche nei rapporti ufficiali, e ragazze mie,
la coperta sarà sempre corta per qualche motivo…io potro ‘ essere libero, separato, disponibile, ma se poi non ho le risorse manco per portarivi fuori..tutta la vostra bella poesia si estingue.
queste cose succedono anche nelle coppie ufficiali,

@ads, la reciprocità e l’equilibrio c’è dove si decide insieme cosa fare. Si chiama progettualità. Nelle coppie che insieme stabiliscono ruoli e modalità c’è equilibrio. Nelle situazioni in cui uno dei due impone e l’altro si incastra di conseguenza, non parlerei di equilibrio.
Sei d’accordo che fa abbastanza schifo quando si innesca un meccanismo malato per cui, pur di non perdere l’altra persona, una delle due fa in modo di incastrarsi e l’altra persona se ne approfitta? O qui parliamo solo di aria fritta!
@Cri28, non dirò mai a chi si trova in situazioni che ho vissuto in passato, di continuare a farsi utilizzare da uomini capaci di farti star bene un giorno e il giorno dopo di mandarti a quel paese.
Si viene qui a raccontare del proprio rapporto che ha delle stranezze, in cui si ravvedono dinamiche malate, a donne che ne sono appena uscite, e ci si aspetta una pacca sulla spalla? Un ma sì fai bene, vai avanti pure?

@Cri28
Il problema non è la quantità o la qualità del tempo che si passa assieme, è quello che sta al contorno.
Va bene passare un bel fine settimana ma quanto vale se poi lui scompare per settimane, se si azzerano i messaggi o se devi tenere la situazione in tensione per fare sì che lui ritorni?
Dovremmo imparare a vedere un po’ al di là di quello che ci colpisce, ad di là del gesto a effetto.
Questa persona dov’è quando vuoi tu? Puoi dettare tu tempi e modi o li detta lui perché è lui quello impegnato e tu sei a disposizione?
Anche in una relazione da trombamici ci dovrebbe essere parità, a maggior ragione in una relazione in cui si parla di coinvolgimento sentimentale e addirittura di amore.
Se io da persona impegnata dovessi avere una relazione con un uomo libero, sarei io a imporre determinate tempistiche legate ai figli ma non imporrei di certo scomparse punitive, interruzione delle comunicazioni, vacanze alle terme per conto mio…
Cavolo, siamo adulti, un po’ di rispetto non è poi una cosa così complicata e lo vedi tu stessa nella tua relazione, che hai sempre descritto come stabile nonostante le limitazioni derivanti dal fatto che siete tutti e due sposati. La stabilità nasce dal rispetto per l’altro indipendentemente dalla situazione.

Mi fido del tuo parere @Ale. Certamente se una persona non ha il coraggio di compiere il salto e poi accusa il coniuge, qualche problema mentale ce l’ha. Soprattutto se questo avviene ad una certa età. Magari sono strano io…

@Ale
Non lo so se ci sia per forza del narcisismo, mancano troppi elementi per avere un quadro più dettagliato.
Sembra una modalità relazionale poco sana e sarebbe interessante capire il ruolo della moglie, che lavoro fa, se passa periodi fuori casa…
Non essendo la prima volta che tradisce, magari non sono dinamiche nuove per lui, che a casa ha la moglie in una situazione simile, che sa e non sa.
A me queste situazioni non danno più alcun senso di fiducia, ci vedo dentro troppe stranezze e contraddizioni.
E poi i risultati di questo vai e vieni si vedono anche nell’altra parte. Il nervosismo, i momenti di aggressività, il rifiuto di voler vedere la situazione, l’aggrapparsi al ritorno romantico, il dover spiegare all’eccesso non vengono dal nulla e infatti tutto si calma quando lui torna.
Però non è facile vedere e accettare la possibilità di una situazione di questo tipo quando ci si è in mezzo.
Se è davvero così, è un gran peccato.