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Perché ho dato una chance al mio matrimonio nonostante l’infedeltà di mio marito

Ricevo da una lettrice e pubblico volentieri la sua storia di moglie tradita e poi rinata come il suo matrimonio

Quasi due anni fa ho avuto il dispiacere più grande della mia vita: mio marito aveva un’amante e conduceva una vita parallela da anni.

Lo sgomento, l’incredulità, il dolore, la sensazione di mancanza di terreno sotto ai piedi si sono impossessati di me.  Non riuscivo a provare rabbia, solo un immenso forte dolore al cuore, come fosse in una morsa. Come aveva potuto guardarmi negli occhi e fare l’amore con me in quel periodo? Possibile che ci fossimo allontanati così tanto? Chi avevo al mio fianco, un mostro?

Ho attraversato la nostra vita insieme e per un attimo ho pensato “è stata tutta una bugia!”

Non ho fatto scene madri, non ho urlato, ero troppo paralizzata per farlo. Quella notte  con mio marito abbiamo però iniziato a dialogare come non facevamo da anni, ci siamo messi a nudo, abbiamo ripercorso la nostra vita, la distanza, prima geografica (per un lungo periodo abbiamo vissuto in paesi diversi) e poi emotiva tra noi, avevamo dato troppe cose per scontate.

Ognuno di noi veniva da un periodo di depressione, di totale demotivazione nei confronti della vita per motivi diversi e prendersi cura di se stessi e occuparsi di una persona altrettanto depressa non è cosa che tutti riescono a fare. Mio marito ha evidentemente cercato e trovato la soluzione per sé, una persona che lo ha fatto sentire vivo, attraente, che accoglieva con entusiasmo le sue proposte, che lo ha fatto emozionare e incuriosire fino ad arrivare ad essere amanti.

In quegli anni abbiamo vissuto periodi diversi, che ho realizzato dopo, corrispondevano alle varie fasi della sua storia parallela. C’è stato il periodo in cui lei e lui interagivano pubblicamente sui social (fase di corteggiamento) e veniva spesso fuori il nome di questa collega, ma mai avrei pensato, diceva che era una persona esuberante ma che non c’era nulla….. Poi una fase in cui mio marito sembrava essere più presente con me (fase dei sensi di colpa), seguita dalla fase in cui era insopportabile e inavvicinabile (lei si stava separando!) e un lungo periodo in cui lui era in simbiosi con il cellulare, protetto da password e coccodrilli con armi atomiche (fase di dipendenza). 

La nostra attività sessuale è sempre stata presente, pur con I limiti di una famiglia trasferita e senza supporto, con i figli sempre in casa, mentre nella fase in cui lui era insopportabile avevo notato maggiore freddezza e molto nervosismo, ma mi ha sempre cercata.

Le nostre comunicazioni erano diventate troppo “pratiche”, utili alla gestione familiare, ma distanti emotivamente. Anche come genitore era meno presente, anche se aveva una relazione preferenziale con nostra figlia.

In tutta la nostra vita matrimoniale non sono mai mancate attività che abbiamo sempre fatto insieme e interessi condivisi: cucinare assieme, giardinaggio, fai da te, progetti vari, viaggi, vacanze, attività sportive (una estrema) e nonostante la sua vita parallela abbiamo anche comperato casa insieme. A detta sua non ha mai messo in discussione la nostra famiglia e la nostra coppia. Per me è stato scioccante scoprire che mentre faceva progetti a lunga scadenza con me, si vedeva di nascosto con un’altra donna, si connetteva a lei a tutti I livelli. 

Io non credo che non abbia mai valutato l’idea di lasciarmi e di rifarsi una vita con lei (credo che quando lei si è separata ci abbia pensato eccome!), ma mi consola sapere che, proprio perché ci ha pensato, proprio perché ha fatto un’altra esperienza di coppia, nonostante si sia messo in gioco con un’altra persona, ha scelto diversamente e alla fine mi ha scelta una seconda volta. 

Avevamo I figli grandi, indipendenti economicamente, io lavoro e quello era il momento perfetto per una scelta del genere che avrebbe fatto pochi danni collaterali. Eppure non ha scelto l’amante. La voleva, ma in aggiunta a me, per un periodo anche lungo, non in esclusiva, ma non l’ha voluta come compagna di vita.

Era tutto calcolato a puntino: se si volevano vedere e riuscivano, organizzavano una trasferta di lavoro, ma non ha mai passato un weekend con lei, mai! Ha fatto con lei un’attività sportiva di nascosto, ma credo che se io avessi un amante che non mi dedica il suo tempo libero per gite, cinema, weekend etc, qualche domanda me la farei.

Nell’ultimo anno della sua vita parallela so per certo che per motivi contingenti hanno iniziato a vedersi meno, mio marito aveva cambiato abitudini e luoghi lavorativi che con quelli di lei erano diventati incompatibili, per cui facevano fatica a vedersi (o la scelta iniziava a vacillare?), perché in tutti quegli anni non aveva mai cambiato le sue abitudini.

Avevano il progetto di una fuga d’amore di un weekend ma poi lui non se l’è sentita e lei deve aver capito che ormai la loro relazione aveva I giorni contati.

Allo stesso tempo io e lui avevamo iniziato a fare più cose insieme. Abbiamo iniziato una nuova attività settimanale e abbiamo fatto un corso di formazione insieme. Abbiamo iniziato a frequentare insieme un nuovo gruppo di amici e ci siamo ravvicinati  e riscoperti di più anche fisicamente ma soprattutto emotivamente.

Lui non era ancora pronto a dirmi la verità né a lasciare lei, ma stava osservando con stupore che la nostra relazione non stava andando male, anzi, passavamo più tempo assieme in maniera decisamente piacevole e riuscivamo a sorprenderci ancora, a star bene insieme, la complicità stava nuovamente crescendo.  E intanto il cellulare diventava meno un’ossessione…

Quando lo tsunami mi ha travolta ero disorientata e credo di non avere mai provato un dolore così grande.

Eppure, dopo che ho passato la vita pensando che se avessi subito un tradimento avrei spedito il traditore su Marte istantaneamente, quando mi ci sono trovata davvero nella situazione, gli ho chiesto cosa pensava di fare, se era Innamorato o se c’erano ancora delle possibilità per la nostra coppia. Perché? Perché lasciare andare la nostra storia senza caprine la sua evoluzione, senza comprendere cosa ci era successo, come eravamo arrivati ad allontanarci così non me la sono sentita di farlo.

Certo ero ferita,  offesa, le mie certezze distrutte, ma lui era l’uomo che avevo scelto e che mi aveva scelta, con cui avevo passato decenni, fatto due figli, con cui mi ero trasferita all’estero e avevo vissuto di tutto e di più e pur ferita profondamente, ho messo da parte l’orgoglio e ho voluto  capire chi era quell’uomo dalla doppia vita, padre dei miei figli, cosa lo aveva travagliato, perché non si era fidato di me, cosa si era rotto. Per arrivare a tanto doveva esserci qualcosa che non aveva avuto il coraggio di condividere. Perché? Che paure aveva? Cosa lo aveva fatto smettere di guardare alla vita a quattr’occhi con me? Perché io non contavo più per lui?

MAI MAI mi sono colpevolizzata per il tradimento. Nessuno lo deve fare!!

Qualunque cosa io possa aver fatto per contribuire al nostro allontanamento, LA SCELTA DI TRADIRE RISIEDE NEL TRADITORE.  Ma indubbiamente mi sono chiesta se si sia sentito poco ascoltato, rifiutato, giudicato, ignorato.  E soprattutto mi sono chiesta perché aveva perso la fiducia in me e in noi.

Vi sembrerà strano ma nel momento in cui abbiamo deciso che volevamo riprovare a costruire una nuova coppia, ci siamo ravvicinati molto dal punto di vista emotivo e fisico. Sembrava che volessimo recuperare il tempo perduto, sentirci profondamente connessi e avevamo il desiderio di dire all’altro “ti trovo attraente, sono attraente anche io e voglio comunicare con te anche con il corpo” e abbiamo tirato fuori una disinibizione e una creatività che non avevamo mai avuto così intensa.

Lui ha ammesso che la relazione extra non era solo sesso, che si era davvero infatuato, che lei era in ogni suo pensiero in una certa fase, ma poi ha ritrovato la sua lucidità e ha capito che quella doppia vita doveva finire, che non aveva senso, che era un vicolo cieco ma trovava difficile troncare perché per tanto tempo era stata la sua ancora di salvezza e aveva paura di soffrire.

Non ha sminuito la sua scelta di ingannarmi, ha affermato di non aver scelto a cuor leggero, ma di averne avuto bisogno per sentirsi vivo, per ritrovare la gioia di vivere che aveva perso, ma allo stesso tempo provava un enorme dispiacere per avermi ferita e ingannata, per non essere stato il marito che voleva essere e di voler provare a creare una nuova relazione con me.

A un certo punto si è guardato dentro e ha avuto un rifiuto verso di sé e verso di lei. Nel frattempo è tornato a guardarmi con interesse, ha iniziato a vedere in me il bicchiere mezzo pieno, a respirare ossigeno anche a casa.

Abbiamo avuto conversazioni lunghe, profonde, dolorose, ma allo stesso tempo abbiamo espresso entrambi I nostri sogni e desideri e ci siamo resi conto che erano gli stessi: volevamo le stesse cose ma per anni non eravamo stati capaci di comunicarlo l’uno all’altra.  

Allo stesso tempo io ero così distrutta da ciò che avevo realizzato che abbiamo chiesto aiuto professionale, per avere qualcuno che fosse imparziale e ci aiutasse a mettere a fuoco ciò che potevamo fare per ricominciare. Questo percorso di terapia di coppia ci ha aiutato a comunicare meglio e a individuare I nostri bisogni come individui e come coppia.

Perché gli ho dato e CI ho dato una chance? Ho riflettuto molto, ero pronta a percorrere il cammino della vita anche da sola e sebbene io sia assolutamente contraria al tradimento e lo ritenga una grave forma di mancanza di rispetto e una vera violenza nei confronti del coniuge, ritengo che nessuno sia perfetto, che a volte si creino delle situazioni nella vita in cui si sceglie la cosa che in quel momento ci aiuta anche se non è giusta e se sappiamo che creerà sofferenza alle persone a cui vogliamo bene. 

Certe volte scegliamo noi stessi a discapito degli altri, abbiamo bisogno di rompere con l’immagine di noi che ci siamo costruiti nel tempo di persona perfetta, dedita al lavoro, al coniuge, ai figli, ai genitori anziani.  Ho anche elaborato che nella vita cambiamo costantemente, cambiano le nostre emozioni e I nostri sentimenti, viviamo periodi in cui facciamo delle scelte e poi queste scelte ci cambiano e ci mettono in discussione. A volte cresciamo e a volte regrediamo. Siamo in continuo cambiamento.

In tutte le relazioni, specie quelle di lunga durata, si possono creare delle mancanze, quantomeno in certi periodi. Solo che a volte queste mancanze sono sopportabili e in altri momenti si vanno a sommare ai problemi dell’altro e ci si sente intrappolati, si diventa più vulnerabili e allora si trova una soluzione temporanea, almeno per sé e si chiude il cuore verso chi abbiamo sempre amato.

Si fa fatica a credere nell’amore di chi ci tradisce, ma , mi accorgo che i sentimenti sono più complessi di quanto si pensi.  

Tutti i matrimoni attraversano momenti difficili, infelici, di crisi, periodi in cui ci si può sentire attratti da altri, periodi in cui ci si allontana l’uno dall’altro.  Può succedere, ma può anche succedere di fare marcia indietro, di ricominciare ad apprezzare ciò che a casa la persona che abbiamo scelto in passato sta tornando a darci e sorprenderci.

Non è per tutti provare a ricostruire, a perdonare, a non rinfacciare. Comprendo chi non ce la fa, chi pensa che la fiducia è stata distrutta per sempre. Rispetto la loro scelta.

Non è un percorso affatto facile restare insieme, la ferita sanguina, la ricostruzione della fiducia distrutta è un percorso a ostacoli che richiede pazienza, costanza, forza di volontà e amore. Ci siamo chiesti cosa ci aveva portato a scegliere di metterci insieme, quali caratteristiche avevano fatto scattare l’attrazione e la fiducia reciproca e ci siamo chiesti dove erano finite, se eravamo disposti a metterle nuovamente in gioco.

Chi crede che sia facile restare insieme dopo un tradimento, che si scelga la convenienza, non lo giudico, ma evidentemente non c’è passato.

Dico solo che scegliere di rimanere con la persona che sai di avere ferito o scegliere di rimanere con chi ti ha ferito non è affatto facile. Ci sono emozioni contrastanti, voglia di fidarsi e tanta angoscia e incertezza. Significa distruggere tutto per costruire una coppia nuova e richiede tanta fatica, una lotta contro I pensieri ricorrenti, un continuo domandarsi se l’altro meriti tanta sofferenza, tante notti insonni.

Significa confrontarsi per mesi su ciò che ha portato a certe decisioni, ripercorrere tappe dolorose, prendersi la responsabilità delle proprie azioni e riconoscere il dolore dell’altro senza fuggirne pur sapendo di essere stati noi il motivo di tanta sofferenza, guardare in faccia quella persona e sentire la sua sofferenza. Non è da tutti perdonare e non è da tutti affrontare il cuore infranto di chi abbiamo fatto soffrire e costruire nuove memorie per ritrovare la fiducia.

Molti semplicemente si allontanano per sempre per non dover affrontare tante conversazioni difficili e dolorose e lo capisco, perché bisogna tirare fuori la propria vulnerabilità, mettere sul piatto della bilancia le proprie imperfezioni e mettersi a nudo correndo il rischio di non essere compresi ma giudicati.

Se si pensa che l’inferno sia la scoperta di un tradimento, state certo che il peggio deve ancora venire.

Non so come sia il dolore di chi rinuncia alla relazione, ma posso garantire che la fatica di capire, di non giudicare, di rispettare e ricostruire la relazione mentre si passa dal dolore alla rabbia, all’accettazione è una fatica immane ma lo fai volentieri, dando del tuo meglio se pensi che ne valga la pena.

Se qualcosa ancora unisce due persone, quel qualcosa può tornare a sbocciare.

Il perdono è proprio fare e farsi un dono, darsi una chance di una nuova nascita, dopo che si pensava che tutto fosse distrutto.  

Oggi, dopo anni dal tradimento, stiamo vivendo un periodo di grazia: abbiamo il costante desiderio di vederci, coccolarci, sentire la voce reciproca, creare nuove memorie, fare nuove esperienze insieme e fare l’amore.  Viviamo il presente in pienezza e con ottimismo per il futuro. Sogniamo di invecchiare insieme.

Non so cosa succederà in futuro. Ho capito solo dopo decenni di matrimonio che nessuno dà garanzie a nessuno.

Per chi pensa “once a cheater always a cheater” posso solo dire che nulla è prevedibile. Abbiamo imparato a vivere la vita senza fare progetti a lunga scadenza, ma scegliendoci giorno per giorno e un giorno ci volteremo indietro e ci diremo: quanto cammino abbiamo percorso da quel terribile giorno della rivelazione!

Mio marito potrebbe aver imparato qualcosa dall’esperienza del tradimento, potrebbe essersi piaciuto così poco nella sua doppia vita da rifuggire ogni occasione in cui il tradimento può nascere. Oppure potrei io vivere le stesse emozioni che hanno portato mio marito a tradire e potrei essere io a fare quella scelta.

Posso solo dire con FERMEZZA che per me vale la pena correre il rischio.

Altrimenti l’unica via per avere la garanzia di non subire mai un tradimento o di tradire sarebbe la via della totale rinuncia alle relazioni amorose.

Io preferisco rischiare. 

Una moglie che ha lottato per la sua relazione,  Molly

Grazie Molly per la tua preziosa testimonianza, che ci insegna tanto. Distruggere per rinascere: è quello che avete fatto. Siete fra quel 15/20% di coppie fortunate che hanno ricostruito il matrimonio facendolo risorgere dalle ceneri non per convenienza ma per amore. Siete una mosca bianca perché difficilmente i matrimoni recuperano amantati lunghi più di un anno come quello di tuo marito, ma a distanza di tempo direi che potete stappare una bottiglia con grande ottimismo e sicurezza, rimanendo però sempre vigili per il futuro (ma ora sapete tutti e due non sottovalutare certi segnali: molly tu parli di infatuazione di tuo marito, le infatuazioni che durano più di sei mesi si chiamano innamoramento, magari non sufficiente, ma non sono sbandate). Alle amanti e alle mogli che ci leggono dico: loro, anche quando lui era in crisi più profonda, non hanno mai smesso di fare sesso. È un segnale importante di vitalità della coppia coniugale anche se afflitta dal tradimento e da una crisi così profonda, un germe che la può far rifiorire. E, amanti, non credete sempre (e perché vi piace quello che sentite) a quelli che vi dicono che non hanno più rapporti con la moglie: i matrimoni bianchi veri in Italia sono 1/2 su dieci. La scoperta del tradimento (pochi uomini confessano) è uno Tsunami, come lo chiama Molly, al quale si può sopravvivere in tre modi: separandosi, perdonando per convenienza o ricostruendo per amore. Questa coppia aveva ancora carburante, nonostante tutto, per ricostruire, rifondare. Ha prevalso la paura di perdersi definitivamente: la paura di perdere è amore. Quindi, care mogli tradite che state vivendo il conflitto del perdono, guardatelo bene in faccia e capite se resta per amore o per convenienza e paura (materiale, non sentimentale) e, se i suoi occhi non mentono, le sue nuove azioni non mentono, perdonate e ricostruite. Non credete facilmente però agli uomini che ripudiano l’amante o le addossano responsabilità: è un gran brutto segno questo, non esistono uomini sedotti da rovinafamiglie, e chi sputa nel piatto dove ha mangiato risputerà nel vostro. LA SCELTA DI TRADIRE RISIEDE NEL TRADITORE certo, ma l’amante non c’entra nulla (salvo rare eccezioni) e vi accorgerete, parlando con lui, che se non è un seriale e questo è stato il primo tradimento, per quanto profondo e coinvolgente, c’è spesso un concorso di colpa dei coniugi nel pregiudicare, in tutto o in parte, il matrimonio. Imparate dagli errori del passato e guardate avanti. Sincerely yours

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486Commenti

  • Maddy, 4 Gennaio 2022 @ 08:26 Rispondi

    @Ariel non è possibile mettere un traditore e un assassino su due piatti della stessa bilancia.
    Detto questo, concordo con il pensiero di @old e del percorso individuale, in quanto la mia esperienza rientra in questo caso.
    Io e mio marito andammo in terapia di coppia 6 anni fa a seguito di un’azione grave compiuta da lui. (NB non c’era nessun amante di mezzo). A livello di coppia la terapia durò 6 mesi e funzionò abbastanza bene. Al termine, la psicologa rilevò tutta una serie di nodi sul lato maschile e gli propose una terapia individuale. Lui si rifiutò e dopo un anno le azioni gravi e offese pesanti nei miei confronti ricominciarono.
    Non so dirvi se la terapia individuale per lui avrebbe potuto funzionare al 100%, ma forse lo avrebbe frenato rispetto a certi atteggiamenti reiterati. Ad oggi so che scelse di non affrontare questo suo lato e che la situazione tra noi degenerò fino ad arrivare a come siamo diventati adesso.

  • Ariel, 3 Gennaio 2022 @ 03:40 Rispondi

    Ecco in una mia lunga serata che si è fatta notte tarda just prima di andare a dormire
    Cara@Oldplum ora ho meglio capito il tuo concetto di perdono
    Che quindi da ciò che scrivi è un discorso che si fa dentro se stessi e non prevede certo perdonare personalmente chi magari potrebbe chiedere di essere perdonato come autore del danno fatto

    Ecco che già vedi come tutto possa davvero cambiare se il pur valido concetto fatto dentro se stessi risulti ovviamente mooolto diverso e decisamente più attuabile per il semplice fatto che in realtà lascia se stessi davvero liberi di spaziare su cosa scegliere di fare e cioè il famoso tanti saluti ti lascio andare

    Ma se ad esempio l’assassino di un proprio caro si presentasse di persona a chiederti il tuo perdono tu che faresti?
    Difficile dirlo non trovi?
    Perché appunto essere messi di fronte personalmente al proprio assassino tra virgolette non credo sia così facile dire si ti lascio andare in pace e tanti saluti

    Ecco come vedi il discorso perdono resta enorme sotto molti profili e situazioni variabilissime dinamiche umane a cui inevitabilmente le proprie emozioni non sempre riescono a dominarsi

    Non so sono atea come sai e credo sinceramente che sicuro per un credente Cristiano Cattolico il concetto del perdono sia tuta na altra storia che segue più che altro la fede è la fede o là si ha on la di ha
    Ecco che sicuro il concetto del perdono resta totalmente differente tra un ateo e chi ha fede

    Perché sicuro posso accettare le disgrazie che pure vengono a opera di altri come una avversità prova della vita contenuta nel ritmo della natura e vita stessa imperfetta
    Ma da qui a lasciar andare a distanza della persona del occhio non vede e cuore non duole ecco che io dico da Atea facile dire ti lascio andare e sto in pace

    Ma chi ti chiede perdono davanti a te sei sicura che saresti disposta a dire in faccia al tuo assassino ti perdono ti lascio andare sto libera e serena in pace e bene e volemose tutti tanto bene???

    Si ,lo so ovviamente chi sta ateo non può trovarsi in una vera condivisione su cosa sia il perdono vero
    Perché deve essere unico no teoria del lo dico dentro me stessa

    La azione del farlo concretamente ove possibile e cioè chi ci ha ferito se vivente se davvero lo si vuole perdonare
    Occorrerebbe farlo personalmente soprattutto se la persona lo chiede espressamente

    Ma in quel caso non credo di riuscire a perdonare pure nel metodo facilitato del lascio andare e tanti saluti
    Un vero assassino

    Non sta a e perdonare
    Ma certamente sta a chi fa danno almeno chiedere perdono o scusa farlo personalmente perché fare azione cambia tutta la propria reazioneè elementare meccanismo psicologico umano uguale per tutti

    Okkei vabbè cara Oldplum ti sento molto zen e ti invidio in senso molto buono
    Sicuro non sto mai quieta
    Ah ah ah
    Faccio le ore piccole ah ah e sbevazzo pensando che non sono così facile a perdonare lasciar andare i miei eventuali assassini
    Ah ah ah ah

    Buona notte e che i sogni restino sempre vivi e d’oro a illuminarci menti e cuori veri!

  • oldplum, 2 Gennaio 2022 @ 23:15 Rispondi

    volevo sottolineare che per me “perdono” non equivale a riaccogliere . Perdono è semplicemente lasciar andare la situazione negativa dentro di sè perchè non ci distrugga. Aldilà di questo poi una può scegliere di perdonare e riaccogliere (scelta proprio avventata…) oppure perdonare e salutare.

  • Ariel, 2 Gennaio 2022 @ 19:45 Rispondi

    @Oldplum condivido in pieno il discorso che ovvio occorrerebbe aver fatto o fare in contemporanea una terapia propria individuale e credo che un Buon terapeuta indaghi in via preliminare prima di accettare un caso

    Può funzionare solo con due presupposto
    Che entrambi si voglia fare
    E che entrambi ognuno per conto proprio faccia o abbia già fatto il suo bravo percorso individuale
    Altrimenti non funziona sicuro se non per breve tempo

    Sul perdono sicuro teoricamente il tuo ragionamento non fa na piega

    Il punto é che sorge una domanda COSTANTE

    Siamo sicuri di poter perdonare tutto????

    Ecco che già a fare degli elenchi di casi gravi e cercando di immedesimarsi resta già penalizzante al massimo mettere davvero in pratica il perdono

    Omicidi brutali dei propri figli ad esempio
    Facile dire perdono………

    Omicidi strazianti dei propri cari

    Facile dire perdono ………

    Ecco che il fatto di non perdonare non equivale affatto a serbare rancore ma non ritenersi adeguata azione da farsi
    Ognuno resta responsabile delle proprie azioni e sarà il suo destino affrontarne le conseguenze

    Ma questo non ha nulla a che fare con rancore

    Sicuro posso superare tutto ciò che si può vivere di negativo per responsabilità altrui perché sicuro accettare ciò che capita fa stare meglio se stessi

    Ma€@ qui a dire ti perdono di avermi maciullato un figlio magari un bambino piccolo stuprato prima poi tagliuzzato a pezzi e messo nel frigo dei genitori

    Inutile pensare di riuscire a perdonare
    Facili parole teorie
    Si si può riuscire a perdonare alcune azioni ,ma non tout court tutte
    No rancore sicuro ma no perdono affatto chi si comporta malissimo
    Infatti esistono le leggi che nei paesi più evoluti danno modo alle vittime di azioni nocive di denunciare in modo che ognuno si assuma la propria responsabilità penale che è anche vera morale sana. Perché protegge il singolo e la società al contempo

  • Franca, 2 Gennaio 2022 @ 19:38 Rispondi

    In generale non credo nella terapia di coppia fatta per correre ai ripari dopo la scoperta di un tradimento, soprattutto se lungo e reiterato. Trovo anche difficile dirsi ti amo dopo tutto questo. Ti amo…cavolo..ma ci rendiamo conto?? E, come ho detto più volte, non credo nel perdono. Al massimo, per quelli che proprio ce la fanno, penso si tratta di scelta, scelta di superare quell’evento e di lasciarselo alle spalle in nome di qualcosa che li fa stare meglio, che sia la vera ricostruzione o l’apparenza.
    Ognuno ha le sue priorità.
    Buon anno a tutti voi!

  • oldplum, 2 Gennaio 2022 @ 17:39 Rispondi

    Non so molto sulla terapia di coppia e quindi non posso esprimere giudizi. Penso comunque che sia necessario un percorso personale, prima individuale, volto alla crescita, alla conoscenza di sé e all’acquisizione di consapevolezza. Se ognuna delle parti in causa non fa un percorso con sé stesso, in primis, non vedo via d’uscita.
    Quanto al perdono. Il perdono è un regalo che si fa a sé stessi più che all’altro. Portare rancore o avere brutti sentimenti dentro non nuoce ad altri che a chi li porta.

    • alessandro pellizzari, 2 Gennaio 2022 @ 18:59 Rispondi

      Il perdono funziona se è spontaneo e ci credi. La terapia di copia funziona in base al suo obiettivo

  • avvocatodistrada, 2 Gennaio 2022 @ 16:54 Rispondi

    @ads da 20 giorni ci siamo oscurati, io di solito non l’ho fatto, dopo l’ultimo teatrino, ho deciso cosi,
    cosa provo..? so che se l’avessi difronte ed entrasse in modalità dolcezza cederei .
    @anto, la maddy ha centrato, te lo confermo in base anche lei mie informazioni,
    @anto dopo un tradimento pluriennale reiterato scoperto, due volte, e la seconda in maniera molto palese,
    è dura dire ” ti amo”..
    @anto, scusa non voglio essere scortese, in questo momento, la cosa principale è superare questa fase,
    mia moglie è in confronto un piccolo problema, se non sto bene io , se non torno a sorridere io,
    non riesco a fare nulla.
    si è vero in passato mi sono espresso con talune interlocuzioni che evidentemente non dimenticate,
    io le ho sempre detto che avevo bisogno di tranquillita e non di stress emotivi continui,
    se uno vuole si aggiusta, se c’è sentimento reale reciproco anche,
    poi che possa essere spaventato difronte a delle scelte,credo ci possa stare.
    ribadisco resto dell’idea che in una separazione la componente maschile resti la piu’ penalizzata,
    ma si puo ‘ sistemare, ste cose succedono ogni giorno.
    ribadisco se c’è un bel sentimento reciproco si fa..se no ci si logora in 4

    !se l’amante se lo fosse accollato”..con 4 figli in età prescolare, nessuno si accolla nessuno.

  • Ariel, 2 Gennaio 2022 @ 16:42 Rispondi

    @elleelle

    elleelle, 2 Gennaio 2022 @ 16:08Rispondi
    @Vio
    Il tuo parroco ha ragione, perdonare non è obbligatorio, anzi, secondo me a volte è giusto non perdonare e tenere bene a mente quello che è successo.

    ESATTAMENTE la pensò uguale uguale!!!!!

    Il perdono roba da asceti che poi nessuno mai li incontra perché dicono di stare sulla montagna da soli ..
    Poi va a sapere quante fanciulle si portano sulla cima della montagna di balle!!!

    Ah ah ah

    Ma certo il perdono sta tutto questione personale
    Ognuno lo sente oppure naaaa

    Sono per il naaa
    Ma sicuro accettare ciò che si vive pur se stato molto doloroso è un BENE PRIMARIO PER AMARE SE STESSE!!!
    E quindi perdono col xxxxzo ,ma accettato e scoperto nuova Je stupenda scoperta!!!

    Ah ah ah !

  • elleelle, 2 Gennaio 2022 @ 16:08 Rispondi

    @Vio
    Il tuo parroco ha ragione, perdonare non è obbligatorio, anzi, secondo me a volte è giusto non perdonare e tenere bene a mente quello che è successo.
    È invece essenziale accettare quello che ci è capitato e andare avanti. Se noi ci siamo avvicinate ai nostri ex-amanti con sincerità e fiducia, ma dall’altra parte abbiamo trovato dei bugiardi professionisti o dei disturbati, non è di certo colpa nostra.
    Alla fine cosa dovremmo perdonare, i problemi altrui, le bugie, le prese in giro, senza che sia stato chiesto scusa? Grazie ma no.

  • cossora, 2 Gennaio 2022 @ 16:05 Rispondi

    @vio @elle ..non è questione di Don moderni e anticonformisti. E’ scritto tutto nella Bibbia. Se la gente leggesse la Bibbia con un filo di cervello scoprirebbe che la volontà del Signore è che ognuno sia il protagonista della propria vita.
    Il comandamento ‘ama il tuo prossimo come te stesso’ dice tutto. Prima ama te stesso e poi ama tanta quanto.
    Non mettiti sotto, sacrificati, mangiati il fegato, rinuncia e dal all’altro.

  • cossora, 2 Gennaio 2022 @ 15:59 Rispondi

    Chi non interrompe significativamente la relazione dopo aver scoperto il tradimento, non perdona, ma ignora.
    Sono due cose molto diverse. Non sta a me dire se siano giuste o sbagliate. Ma il perdono noncentra niente.

  • elleelle, 2 Gennaio 2022 @ 15:57 Rispondi

    @Anto
    Purtroppo sono le cose che dicono un po’ tutti: “Mi hai trascurato, ti ho tradito, ma ti amo”, al che si risponde “Ero tanto preso/a da altre cose, ti ho dato per scontato, ti amo”.
    In questi casi ci si manipola a vicenda, nessuno direbbe la verità se l’obiettivo è restare o tenere in casa nonostante tutto, perché presi dalle solite paure.
    Immagino che l’amante di @ads non racconti solo le stesse balle che racconta la maggior parte della gente che tradisce, ci devono essere comportamenti più disturbati, reiterati e pesanti per definirla una narcisista.

  • Viovio, 2 Gennaio 2022 @ 13:17 Rispondi

    @elle a proposito di matrici religiose, so che sei atea ma voglio riportarti un confronto molto interessante che ho avuto con il mio parroco a proposito del perdono. Le sue parole sono state: dove sta scritto che devi perdonare per forza se il torto subito ti ha fatto troppo male? Per quale ragione dovresti riabilitare un rapporto in cui non credi più, per far felice gli altri? Già il fatto di non aver applicato la legge del taglione è una forma di perdono. Se senti di dover tenere le distanze il Signore capirà, perché ti stai proteggendo.
    Posto che il mio Don è molto “alternativo” però le sue parole mi hanno fatto riflettere.

  • Viovio, 2 Gennaio 2022 @ 12:45 Rispondi

    @Ads sei sempre sotto ricatto oppure te ne sei liberato? Ad oggi cosa provi per lei?

  • Anto, 2 Gennaio 2022 @ 12:43 Rispondi

    Ma no @Maddy, non accostare il marito dell’amante di ads al tuo. Sono probabilmente due mondi diversi.
    Lei manipola. Coma ha fatto con ads. E manipola bene. Con molta probabilita’ avra’ detto al marito: mi hai trascurata, per questo ti ho tradito.. ma io ti amo. Lui non e’ nulla per me.
    Le domande che il marito si stara’ ponendo sono altre e tutte sbagliate, rivolte a se stesso.
    Ma la domanda principale se la dovrebbe porre ads: zero empatia per la moglie a cui rimprovera di non essere come lui vorrebbe (ma lei non e’ mai cambiata), sensi di vuoto da colmare, principale preoccupazione: perdita di benefit economici. Nessun problema a mandare a monte tutto se l’amante (certamente benestante) se lo fosse accollato.
    Sto facendo supposizioni eh, ma sulla base di quello che leggo, questo e’ quello che mi e’ arrivato…
    Non e’ perche pra ada soffre… che diventa improvvisamente un’altra persona

  • avvocatodistrada, 2 Gennaio 2022 @ 10:23 Rispondi

    @maddy, ho usato impropiamente ” perdonato” ma è come dici tu ,hai centrato perchè forse hai una persona simile e quindi inquadri facilmente

  • elleelle, 2 Gennaio 2022 @ 09:45 Rispondi

    @Cossora
    Uguale per me, condivido quello che hai scritto, incluso sulla terapia di coppia per accelerare il perdono senza che prima ci sia stato un distacco. È come se si facesse leva sulla paura per ritrovare un attaccamento perduto.
    Credo che ci siano anche psicoterapeuti con una forte matrice religiosa che incoraggiano queste decisioni, perché il perdono è visto come un gesto molto cristiano di bontà e sacrificio.
    In ogni caso credo che la paura e il desiderio di vittoria contro il/la rivale in amore contino tantissimo. Non solo la paura di restare da soli, ci sono tante paure che confluiscono, non è solo una questione di solitudine personale.

  • Maddy, 2 Gennaio 2022 @ 09:12 Rispondi

    @Ads: dici che il marito della tua amante ha perdonato, ma probabilmente non è del tutto corretto. Il perdono si compie quando la persona tradita è messa al corrente di tutta la verità, anche delle azioni reiterate che lei, spesso, continua a portare avanti nei tuoi confronti (non credo che lui sia informato del fatto che lei recentemente si è presentata sotto casa tua, che avete consumato e che se n’è andata più nervosa di prima).
    Credo piuttosto che lui abbia “accettato”. E in questo stato di accettazione non fa domande e non pone ostacoli. È più o meno lo stesso atteggiamento che ha adottato mio marito. Non chiede, non parla, non osa, sarebbe disposto a tutto pur di tenermi in casa per la sua comodità.
    Sappi che questo non è amore. È possesso travestito da convenienza. È privazione coperta da finte attenzioni. Chi ama lascia libero.
    Sono persone alla base profondamente insicure che dovrebbero fare un lungo percorso per capire se stessi e sciogliere gli antichi nodi. Sono persone che tendono a cercare la colpa all’esterno e non mettersi mai in discussione. Sono persone che accettano la condizione negativa ma tolgono la libertà, e di conseguenza sono egoiste.
    Solo lei ha il potere di scegliere: accettare a sua volta o riprendersi la sua libertà.

  • avvocatodistrada, 1 Gennaio 2022 @ 23:24 Rispondi

    @si vio se fosse stata come qualcuna di voi , da mo che avremmo quagliato o provato almeno, invece è come tanti dei vostri amanti , putroppo se è come sembra narcisista c’è poco da fare.
    esperienza dicono i saggi..

  • Lia, 1 Gennaio 2022 @ 22:59 Rispondi

    @Viovio, penso la stessa cosa…

  • Viovio, 1 Gennaio 2022 @ 21:30 Rispondi

    @elle riferirò con piacere 🙂
    Buon anno carissima

  • Ariel, 1 Gennaio 2022 @ 21:27 Rispondi

    @ads
    Credo che sia naturale sempre quando finisce una relazione si prova un vuoto proprio perché scientifico che la nostra mente è tutto di se stessi prima era abituato a essere riempito dalla relazione
    Non importa sé positiva o negativa

    Esisteva un pieno dato da relazione attiva

    Ovviamente occorre il tempo “del lutto” per riuscire a scoprire che ogni essere umano è dotato di grandi capacità di RICOSTRUZIONE

    Infatti se pensiamo al rimarginarsi delle ferite non avviene per conto esterno ma NOI STESSI SIAMO IN GRADO DI RIPARCI e scoprire che effettivamente ogni
    FINE É UN NUOVO INIZIO

    La natura è fatta così

    Sicuro ads se prosegui il tuo percorso terapeutico potrà aiutarti molto in questo PASSAGGIO inevitabile

    Dal VUOTO AL PIENO

    Dove il pieno sei tu

    Sarebbe un errore scientifico pensare che siano gli altri a riempirci i nostri vuoti

    Certamente vivere relazioni affettive funzionanti crea un benessere ma NONOSTANTE QUALSIASI EVENTO
    INDIVIDUO RESTA CAPACE DI RINNOVARSI
    RIEMPIENDO CON LA PROPRIA ESSENZA NUOVA SCOPERTA CHE DAL PASSATO

    SI FA SPAZIO proprio a ciò che resta un vero bene per se stessi

    Ovviamente i passaggi sono dolorosi ,ma passano

    E ciò che ti resta è tutto NUOVO E DA SCOPRIRE!

  • cossora, 1 Gennaio 2022 @ 21:26 Rispondi

    @ads ciao buon anno.
    Io come te sono quel genere di persona che pensa che l’amorproprio sia inversamente proporzionale alla capacità di perdonare.
    Con una postilla: dopo una separazione di qualche annetto, la conduzione di vita ‘altra’ e il giusto tempo per elaborare .. allora si che si può ricominciare.
    Ma il perdono dato durante la vicenda, addirittura la terapia per accelerarlo.. sono soltanto sintomi di una paura fottuta di rimanere da soli.

  • avvocatodistrada, 1 Gennaio 2022 @ 20:46 Rispondi

    @si lia è cosi, come dici.

  • avvocatodistrada, 1 Gennaio 2022 @ 20:44 Rispondi

    @cricri, anche il marito della mia ex ha perdonato ,i motivi non li conosco e non so cosa succede,alla fine in qualche maniera come si evince si trova anche in quei casi un punto di equilibrio sembra, dico sembra perchè le cose non le sapremo mai.
    ci vorrebbe la testimonianza loro per capire sta dinamica, forse @alessandro ha qualche esperienza raccontata e ci puo’ illustrare,
    io personalmente se devo immaginare che la persona che dorme al mio fianco,faceva certe cose con un altro per anni, dico farei molta fatica ad digerire tutto,evidentemente è una cosa fattibile,
    mi conosco diverrei vorace di dettagli, mi tormenterei, per giunta, molti anni fa mi è successo.
    non riuscirei a superare la cosa, mi direi con il tempo che io valgo, e non ho bisogno di elemosinare nulla da nessuno,
    si mi conosco bene,al momento giusto mi divincolerei.
    non ci riuscirei a superarla sta botta.

    • alessandro pellizzari, 1 Gennaio 2022 @ 21:14 Rispondi

      Tema interessante in effetti

  • elleelle, 1 Gennaio 2022 @ 20:16 Rispondi

    @Marcelle
    Avrei potuto scrivere le stesse cose che hai scritto tu nel tuo primo paragrafo ad @Angelina.

    @Vio
    Auguroni di Buon Anno a Crocus! Spero che abbia passato buone feste 🙂

  • Viovio, 1 Gennaio 2022 @ 19:07 Rispondi

    @Lia io inizio a pensare che se l’amante di @Ads non fosse squilibrata ma razionale, realmente innamorata ed in grado di trasmettere SICUREZZA rinuncerebbe anche alla casa al mare pur di essere felice ed iniziare una nuova vita.

  • Cri28, 1 Gennaio 2022 @ 18:41 Rispondi

    Leilei, da quanto leggo, tuo marito ha perdonato il fatto che tu lo abbia tradito. È questo, per me, che ti frena dal separarti. Sai che lui preferisce restare sposato con te, anche se infedele, piuttosto che solo.
    Mi è stato detto che non tengo conto della vittima, ma non è così, la vittima non è sempre ignara, spesso sceglie e lo vediamo in tante storie qui raccontate, storie di mariti e mogli che non amano più, non si fidano più, non stimano più il coniuge, ma restano. E tuo marito ha scelto di mettere in secondo piano la tua fedeltà, per motivi che sono suoi e che non trovo giusto giudicare.
    Tu, però, devi fare comunque le tue scelte e la terapia può aiutarti a capire cosa vuoi e cosa è meglio per te.

  • cossora, 1 Gennaio 2022 @ 16:30 Rispondi

    @Ale mamma mia .. più elementare di lui solo gli organismi monocellulari e il plancton.

  • Lia, 1 Gennaio 2022 @ 16:08 Rispondi

    @ads non credo sia un vuoto affettivo.
    Sei circondato di affetto, e le persone che hai intorno a te adesso sono quelle che sicuramente ti vogliono più bene e ti starebbero più vicine in ogni situazione.
    Il tuo credo sia un vuoto di desiderio, di amore, non di affetto.
    Qualcosa mi dice che non sei affatto pronto a rinunciarci e che la tranquillità non è il tuo regno…
    Certo, con la tua ex(?) la mancanza di tranquillità era troppa, per cui meglio riabituarsi alla tranquillità… per un pó … per quel che riesci…

  • Marcelle, 1 Gennaio 2022 @ 15:27 Rispondi

    A volte mi sembra quasi che sia una questione di sopravvivenza, fra me e lui.

  • Marcelle, 1 Gennaio 2022 @ 15:24 Rispondi

    Cara @Angelina, io non lo vedo martire, io comprendo il suo tormento ma mi fermo a questo, ormai. Ho sempre pensato che la situazione degli amanti dovesse essere transitoria perché fa male a tutti, chi la pensa diversamente se la racconta. Se passato un certo periodo, non si evolve verso una nuova strada, allora si chiude e si fa i conti con le conseguenze e le domande che per anni chi tradisce ha evitato di porsi e di porre. Ho sempre pensato che il tradimento, una relazione parallela fatta di intimità ed appoggio fosse la fine del rapporto precedente perché già morto.

    Ma se lui rimane vuol dire che gli va bene, che ci sta bene e che con me deve essere chiusa. Che si viva in pieno la famiglia in versione tradizionale, la compagna ed il sollievo di non aver rotto niente. Senza ritorni, senza conferme che io sia ancora lì ad aspettare lui.
    I miei sentimenti ovviamente non sono scomparsi.. e non credo lui sia malvagio. Ma se io voglio una relazione alla luce del sole e lui la sua famiglia così com’è, che senso ha incaponirsi? Viviamoci tutti le conseguenze delle nostre scelte.

  • Viovio, 1 Gennaio 2022 @ 14:46 Rispondi

    L’ultimo messaggio che ho scritto era per @Marcelle non @Lilly, ho fatto confusione!

  • Viovio, 1 Gennaio 2022 @ 14:41 Rispondi

    @Lilly ha usato la scusa della giacca.. che patetico!! Mi viene in mente il mio ex, una volta si presentò a casa mia(senza preavviso) per rimborsarmi 10 euro chiesti in prestito due gg prima.
    Eravamo in un luogo che frequentano i nostri figli e nonostante il mio cds si avvicinò tenendo per mano mia figlia e suo figlio(quando vidi la scena mi si fermò il cuore per un attimo), dicendomi di aver dimenticato il portafoglio a casa e finito la benzina; l’alternativa sarebbe stata dargli un passaggio visto che organizzò tutto sotto agli occhi dei nostri figli.
    Che pagliacci…
    Ti auguro che il 2022 porti serenità e pace interiore.
    Buon anno!!

    • alessandro pellizzari, 1 Gennaio 2022 @ 15:15 Rispondi

      si avvicinò tenendo per mano mia figlia e suo figlio

      Il peggiore pronto a sfruttare i figli per guadagnare punti

  • Viovio, 1 Gennaio 2022 @ 13:32 Rispondi

    @Ads buon anno anche a te!! Mi dispiace sentirti così, conosco perfettamente quella infelicità di cui parli: essere in un luogo circondato da persone importanti, ma desiderare altro.. spero tu possa trovare la forza per cambiare la situazione e raggiungere la tua dimensione.

  • Angelina, 1 Gennaio 2022 @ 13:27 Rispondi

    @Ale un abbraccio forte e grazie di tutto davvero…in realtà non ero più un’amante neanche per questo Capodanno ma sono ancora tanto ferita da lui…vorrei far scomparire tutto nell’oblio e tornare a vivere…smettere di piangere,pensare che loro due ora stanno bene,questo lo vorrei con tutta me stessa…ricominciare da me.
    @Marcelle sai per anni ho pensato come hai scritto tu che lui fosse il martire che soffocava i suoi sentimenti per sua figlia…per cosa fosse giusto solo ora invece mi rendo conto della sua manipolazione…era in realtà un grandissimo str…e egoista che voleva la sua tranquillità e avere anche l’alternativa all’esterno…con costo zero….che schifo…spero riuscirai ad allontanarti da lui!!

  • cossora, 1 Gennaio 2022 @ 13:05 Rispondi

    Dopo gli auguri a mio figlio ricambiati con stitichezza, niente messaggi. Ne a Natale, ne a Capodanno.
    Saranno progressi reali o lo aspetto con la calza?
    Stay tuned.

    • alessandro pellizzari, 1 Gennaio 2022 @ 14:17 Rispondi

      Adesso è in full immersion poi arriva col testosterone

  • Angelina, 1 Gennaio 2022 @ 12:25 Rispondi

    @Elleelle vero…anche mia figlia non ci mette due secondi a bloccare se litiga con qualcuno!!
    E io a volte le dico ma per così poco?
    Ieri sera ho nuovamente pianto…come un altro Capodanno…ora basta veramente mi voglio impegnare al mille per farlo uscire dai miei pensieri,dalla mia rabbia se no non torno più a vivere.
    @Marcelle patetico..è esattamente quello che ha fatto per anni il mio ex…due paroline con poca fatica per tenersi la porta aperta…ma in realtà il nulla…che schifo veramente e brava tu a non rispondere…avanti così!!
    Buon anno a tutte ragazze e ragazzi!

    • alessandro pellizzari, 1 Gennaio 2022 @ 13:01 Rispondi

      L’ultimo Natale da amante

  • Marcelle, 1 Gennaio 2022 @ 11:58 Rispondi

    @ale, @elle, avete ragione.
    Lui se ne frega di arrecarmi malessere, appunto in un giorno di festa. Lui fa la vittima – “spero tu stia bene anche se ti amo profondamente” – perché teme possa essere andata oltre e poi attacca – “anche se tu non lo capiamo ai mai”- cercando una reazione. Che non mi sento di dargli perché sarei risucchiata dal vortice che conosco.
    Mentre lui è a casa, con la famiglia, perfetta dall’esterno, i figli e una compagna che pensa di aver forse superato una crisi che lui aveva dichiarato. E mi colpisce ora la sua presunzione: è il martire che rinuncia all’amore per la famiglia ma se anche fosse davvero cosi (!) lui starebbe privando lei della scelta del suo futuro, di essere pienamente consapevole del suo presente. Altro inganno. Anche se io fossi lei non potrei apprezzarlo.

    • alessandro pellizzari, 1 Gennaio 2022 @ 13:00 Rispondi

      Vuole provocare una reazione al costo zero di un messaggio mano bella mano della moglie. Da seppellire nei ricordi

  • elleelle, 1 Gennaio 2022 @ 10:03 Rispondi

    @Marcelle
    Ma che carino a mandare messaggi di auguri che sono una paraculata e un potenziale aggancio…
    Diceva la saggia Tracy Chapman, “A love, declared for days to come, is as good as none”.
    Blocca anche tu il suo numero, così non ti infastidisce in un momento di festa. È meglio cominciare il nuovo anno libere da certe presenze!

    Un piccolo commento sul bloccare in chat ecc. Noi adulti ci facciamo tanti patemi, ma vedo che i ragazzini si bloccano senza alcuna remora. Un amico si comporta male? Bloccato! A domanda risponde: “Sì, l’ho bloccato, perché ha esagerato, a me il dito medio in chat non me lo manda nessuno e non mi interessa se non ha amici, deve imparare a comportarsi”.
    In questi tradimenti, ci hanno fatto molto di più di un dito medio. Impariamo dai più piccini.

    • alessandro pellizzari, 1 Gennaio 2022 @ 10:10 Rispondi

      A volte dobbiamo imparare dai più giovani che hanno meno sovrastrutture di “diplomazia” e sono più efficaci. Bloccate, tutto il resto sono scuse

  • elleelle, 1 Gennaio 2022 @ 09:51 Rispondi

    @Lilly
    La giacca, che scusa patetica… Se la ritrovi, dalla alla Caritas e blocca il suo numero.

  • Marcelle, 31 Dicembre 2021 @ 23:16 Rispondi

    Esatto @elleelle vivo all’estero da un bel po’ 🙂

    Il mio 2021 si chiude con un suo bel messaggio di auguri, cui non ho risposto. Mi riscrive dopo qualche ora, dicendo che forse non avrebbe dovuto, che spera io stia bene, che mi ama, anche se io non lo capirò mai..
    Lui è con la sua famiglia. Non penso di dover aggiungere altro.
    Anzi no, un augurio a tutte e tutti di un anno ricco, appagante e senza compromessi!

    • alessandro pellizzari, 1 Gennaio 2022 @ 07:15 Rispondi

      Ti ama anche se non lo capirai mai. A parte il piccolo dettaglio della moglie a Capodanno moglie per tutto l’anno

  • Lia, 31 Dicembre 2021 @ 20:43 Rispondi

    @leilei, credo che qui si stia parlando di due mali diversi… Non fai del male al tuo partner solo quando racconti un tradimento o quando lui lo scopre… Gli fai del male mentre lo tradisci, mentre lo baci dopo aver fatto l’amore con un altro uomo, mentre lo abbracci quando vorresti abbracciare un’altra persona. Gli stai facendo vivere una menzogna, gli stai togliendo la possibilità nella SUA vita di vivere sentimenti ricambiati, di essere amato da qualcuno veramente. Gli stai rubando il suo tempo, gli stai togliendo qualcosa. È questo il male che gli stai facendo. In questo seguo molto il discorso di @Oldplum. Questo tipo di onestà o ce l’hai oppure no. Io non mi sentivo per nulla onesta mentre tardivo, io facevo questi pensieri, proprio perché volevo molto bene a chi mi stava accanto.

  • Lilly, 31 Dicembre 2021 @ 20:11 Rispondi

    @viovio siamo finite in un discorso ahimè intimo e lei ha detto questa cosa. Cmq lui è sparito, a parte l’altro giorno che ha mandato un messaggio chiedendo se aveva scordato una giacca da me. Lo intravedo per lavoro, quasi ogni giorno. Lui è super gentile con tutti ora. Io sono invisibile. Auguro buon anno nuovo a tutte/i voi sul blog!

  • avvocatodistrada, 31 Dicembre 2021 @ 19:27 Rispondi

    ciao ragazze buon anno, stasera sono con le persone piu’ care, i mie figli,i miei genitori e anche mia moglie,
    ma non sono felice, mi manca qualcosa che qui nessuno mi potra’ dare mai,
    è vero sono piu ‘tranquillo,ma ho grande senso di vuoto affettivo che verosimilmente ci sarà anche domani mattina.

  • Lia, 31 Dicembre 2021 @ 19:09 Rispondi

    Buon anno a tutte, @ragazze.
    Vi auguro un sereno 2022, vi auguro di riprovare quella felicità che tutte abbiamo provato quando pensavamo di essere le prescelte.
    È bello amare e sentirsi amate davvero, e tutte/i qui lo meritiamo.
    Nel frattempo, basta briciole! Basta compromessi! Basta pensare che il grigio sia l’unico colore che ci possiamo permettere!
    Fate in modo che quello che vi è successo non vada sprecato e vi faccia crescere.
    Un bacio e un abbraccio a tutte.

  • Lilly, 31 Dicembre 2021 @ 18:18 Rispondi

    @avvocatodistrada…io invece ho sempre guardato con affetto alle coppie litigarelle. Credo che il litigio sia normale, se ci si ama e ci si tiene. Al contrario…non litigare è a mio avviso, strano. Quindi…ben venga fare la guerra se poi si fa la pace e si è innamorati! Felice per te e la tua sposa

  • Ariel, 31 Dicembre 2021 @ 16:47 Rispondi

    Cara Leilei
    Infatti tu stessa confermi che le radici della famiglia restano le vere basi di ciò che poi ciascun figlio è generazione successiva eredità

    Le vere eredità IMPORTANTISSIME non sono infatti quelle fatte di SOLDI
    Ma quelle intelligenze emotive capaci di trasmettere vero Amore trasmettere con calore e sapienza eredità Insostituibili basi perché poi appunto si possa crescere il più possibile al meglio saper RICONOSCERE LE VERE SE STESSE

    Il proprio reale valore
    Scoprire e rendere concretezza nei propri talenti nella maggioranza dei casi restano del tutto sconosciuto non percepiti perché i dolori della infanzia coprono tutto come uno strato spesso dopo una eruzione vulcanica

    Sicuro la base fondante dello sviluppo del individuo si fonda sulla capacità di avere relazioni affettive che funzionano
    Senz al cuneo bisogno di dover per forza compensare in tradimenti o in droghe o in alcol in comportamento lesivo verso se stessi innanzitutto

    Sicuro nulla nella vita resta un dramma è tutto può risolversi purchè si riesca ad averla una equilibrata autostima

    Partire dal vero amore di se che per alcuni è troppo e cioè egoismo bieco
    Per altri è sottomissione dipendenza affettiva antica
    Attaccarsi a uno o l’altro alla ricerca del proprio vero valore che non si riesce affatto a percepire del tutto soprattutto quando si viene esposte ad esempio a ignorare non ricevere mai un caldo abbraccio una partecipazione vera a ciò che da bambini si fa

    Ovvio queste cose incidono pesantemente sulla propria capacità del saper distinguere a livello profondo cosa è come comportarsi nel relazionarmi con gli altri affettivamente

    Il discorso social internet etc purtroppo produce appiattimento del individuo superficialità si guarda alla ruga per decidere se si sta valide o meno
    Occorre avere pure 100 anni ma BISOGNA DIMOSTRARNE 15 possibilmente e giù di ritocchini al corpo e pochi al cervello ahimè!!

    Si spendono SOLDONI NEI RITOCCHI E ZERO NEI LIBRI!!!!!!!!!!!

    Più si sta giovani meno si ha comunque vissuto la propria unicità di persone

    Ogni EPOCA ha i suoi pro e i suoi contro e sicuro non esiste un meglio o peggio ma una diversità di elementi che contraddistinguono la differenza. In psitivo o negativo periodo storico che si vive

    sicuro Leilei hai tuti i talenti per riuscire a FARE PROPRIO CIÒ CHE TI SEMBRA PIÙ IMPOSSIBILE FARE….

    Buon anno Cara Leilei

    Gli alberi non possono spostarsi

    Ma noi si….

    Lo disse Snoopy ah ah ah
    Che verità non trovi???

    Un caro abbraccio !❤️

  • elleelle, 31 Dicembre 2021 @ 16:42 Rispondi

    @Leilei
    Parliamo del fatto che qui ci sono tante utenti che non sono felici perché vivono una doppia vita e tu sei una di quelle.
    Un tradimento non ha mai ucciso nessuno ma perché continuare se porta infelicità e rischia di rovinare rapporti a cui dite di tenere?
    È qui che entra in gioco l’onestà, la correttezza, il rispetto, scegli tu il sostantivo che preferisci ma fondamentalmente di tratta di decidere qualcosa per uscire da una situazione di stallo.
    Certo che se per voi tutto fa brodo, se siete molto possibiliste come dice @Oldplum, non avete più il polso della situazione.

  • Leilei, 31 Dicembre 2021 @ 12:54 Rispondi

    Ariel la questione social è valida fino ad un certo punto. I miei nonni non avevano i social, eppure sono stati emotivamente assenti nei confronti dei figli. Hanno cresciuto una figlia (mia madre) incapace di dimostrare affetto e amore e un figlio (mio padre) egoista e avaro in tutti i sensi. L’intelligenza emotiva è una difficilissima conquista e purtroppo ce l’hanno davvero in pochi.

    Per quanto riguarda l’onestà e la disonestà credo che quelli che si autoassolvono sono davvero pochi in questo blog. Anzi mi sembra di non vederne proprio. Siamo coscienti di quello che stiamo facendo e del male che potremmo procurare ai nostri partner qualora sapessero, o il male che gli abbiamo fatto quando hanno saputo. Credo che non esista essere umano che non abbia mai arrecato danno ad altri, in misura più o meno grave (anche Papa Francesco perse la pazienza ed ebbe un gesto tutt’altro che cattolico). L’essere umano ha tante debolezze, nessuno è un santo.
    Un tradimento non è una malattia mortale. E’ doloroso certo, ma si sopravvive. Io sono sopravvissuta a un tradimento, alla morte di mia madre in giovane età e della mia migliore amica, convivo con una patologia cronica autoimmune, eppure sono ancora viva.
    Quindi di cosa parliamo?

  • Ariel, 31 Dicembre 2021 @ 11:55 Rispondi

    Massi certo elleelle concordo in tutto ciò che qui hai scritto ma ciò che appunto è bene mettere sempre in evidenza che appunto non si può mai recuperare ciò che si poteva vivere al meglio durante la infanzia e crescita

    E infatti andrebbe caldeggiato il fatto concreto che ciò che conta è educare se genitori e a seguire scuola cosa significhi crescere e quali esperienze fare
    Cosa siano i sentimenti da non confondersi con emozioni e soprattutto puntate sulla propria scoperta di unicità di persona

    Invece che si fa??

    Si smanetta sui social a tre mesi già col il tablet a misura di Baby FINZIONE TELEMATICO MONDO FINTO RIDOTTO IN UN PICCOLO SCHERMO

    E via a seguire

    Il DRAMMA DI QUESTA EPOCA è la UNIFORITA DI PERSONE TUTTE UGUALI
    TUTTE IGNORANTI PERCHÉ NON LEGGONO LIBRI
    MA SI MODOFICANO I CONNOTATI SPENDONO I CHIRUGIA PLASTICA

    PERCHÉ ALTRIMENTI SI STA FUORI DAL ESSERE ACCETTATI COME VALIDI

    I ZLIKE MI RACCOMANDO

    Il POTERE DEL TI ELIMINO COME TUTTO
    IL MOBBING MEDIATICO CHE PRODUCE SUICIDI DI MINORI!!!!!

    ecco che come sempre occorre guardare tutta la sfera navigarci dentro e capire che a vo,te occorre pure svegliare certe convinzioni giustificazioni che molte persone scrivono qui come se fosse una buona scusante alle proprie relazioni fallite e di cui NON INTENDONO AFFATTO FARCI QUALCOSA!!!

    Gente viziata da tutti
    Da famiglie inesistenti da Maestri di scuola inesistenti
    Ecco che allora si sbaglia grosso e si crede che possa essere una giustificazione valida il MANETO GRECO CHE ANCHE QUI a volte ho letto negli anni

    Riferendosi appunto al ma sai ero giovane e poi ho fatto figli

    Ma insomma eri maggiorenne e vaccinata è una Adulta RESTA RESPONSABILE DI TUTTE LE SUE SFIGHE

    Okkei serve sicuro per capire ma non certo per continuare nel BUONISMO NELLA ASSOLUZIONE DELLE POVERE MAMMINE GIOVINCELLE SPROVVEDUTE

    Non avevano due anni!
    E sapevano perfettamente scopare e farsi allegre scopiazzate alla facciata altrui!!!

    Ecco faccio un minimo di “ SGRIDATA SALUTARE” che occorre come aria che si respira soprattutto quando molti soggetti stanno veramente allo sbando non hanno mai chiaro da come scrivono alcune utenti ma ricevuto una vera Guida Amorevole che è composta da Abbracci caldi unita da fare insieme delle cose scoprire poco a poco la vita il mondo sgridare quando occorre

    Porre dei limiti è VERO AMORE

    Per questo che molte giovani soprattutto stanno allo sbaraglio totale in buona fede sicuro ma qualcuno potrà pure dirlo a viva voce solo che per scrittura i nostri pensieri tutti muovono dentro come onde ognuno poi saprà navigare nella propria vita ovviamente come può

    Spingo le coscienze
    Che sicuro è un bene insostituibile IL DISSENSO
    LA PROTESTA

    Porta a nuove scoperte per se stessi e al cambiamento del proprio comportamento nella vita
    Amare se stesse è un lavoro di una vita intera
    Non ha una fine se non nella propria morte

    Mi sono sposata molto giovane ma grazie sicuro alla mia famiglia e i miei maestri di scuola sapevo bene ciò che VOLEVO SENTIVO DI FARE

    Un AMORE MATURO in una giovane ragazza !

  • elleelle, 31 Dicembre 2021 @ 11:44 Rispondi

    @Cri28, Dispersa,
    Scrivete quello che scrivo io ma con parole diverse. E comunque perché non si può pretendere onestà? Perché è troppo faticoso?
    C’è chi onesto non lo sa essere (e qui si torna al discorso di @oldplum) ma se c’è la possibilità di esserlo, bisogna considerarla. In fondo non è così difficile, basta decidere di non tenere più il piede in due scarpe e spesso tutti questi problemi si risolvono. Oppure altre circostanze hanno preso troppo piede per poterlo fare? Bisogna riflettere, senza troppi se, ma e però.

    Buon anno a tutte in ogni caso, mi associo all’augurio di @Maddy.

  • oldplum, 31 Dicembre 2021 @ 11:33 Rispondi

    Aggiungo: tu @cri28 nemmeno consideri le persone vittime della disonestà. Tu hai semplicemente detto che Tu non ti arrabbi (eccerto fai la stessa cosa del tuo amante, ci mancherebbe) e che NON LO RITIENI DISONESTO ALTRIMENTI NON AVRESTI UNA RELAZIONE CON LUI.
    Sai perché? Perché se lui è disonesto dovresti pe sare di esserlo anche tu.
    Invece è più comodo pensare che siete onesti e pieno di rispetto uno per l’altra è verso le vostre rispettive famiglie.
    Non voglio censurare il vostro comportamento (fatto pure io) ma chiamiamo per onestà intellettuale (almeno) le cose con il loro nome.

  • oldplum, 31 Dicembre 2021 @ 11:27 Rispondi

    @cri28, raccontare bugie, tradire e agire alle spalle della donna/uomo che hai sposato non sarebbe disonestà? Solo perché in ballo ci sono i sentimenti?
    Tesoro…troppo facile deresponsabilizzarsi così. Ogni relazione umana è interessata da semtimenti. Quindi a tuo parere non si può essere onesti in nessuna relazione perché siamo peggio delle bestie e non sappiamo gestire le emozioni.
    Ahaha.
    Non mi stupisco che certi amantati durino a lungo. Sono relazioni tra persone che hanno entrambe una natura molto possibilista.

  • Lolly, 31 Dicembre 2021 @ 11:22 Rispondi

    Essere approdata in questo blog è stata una fortuna…sono stati momenti di confronto e supporto che mi hanno aiutata in questo nuovo percorso di vita…è strano ma pur non conoscendovi vi penso come se fisicamente foste con me. Grazie Alessandro… auguro un buon 2022 a te e a tutte voi!!!

    • alessandro pellizzari, 31 Dicembre 2021 @ 12:37 Rispondi

      auguri!

  • Ariel, 31 Dicembre 2021 @ 11:14 Rispondi

    alessandro pellizzari, 30 Dicembre 2021 @ 21:06Rispondi
    I matrimoni molto orefici hanno un discreto indice di fallimento nel tempo

    Okkei ti riferisci a longevi matrimoni longevi

    E pensavo…
    Ma che significherebbe avere un discreto indice di fallimento??
    Dove esiste un dato matematico certo?

    E se si ,ovviamente tutto italiano
    Secondo me nessuno può davvero saperlo
    Esistono dati matematici di numero statistico di persone DIVORZIATE non basta essere separati per aver concluso un matrimonio

    Che contempli persone che si sono divorziate dopo quanti anni di matrimonio?
    Cosa si considera come lungo matrimonio?

    Esistono parametri di riferimento?

    Perché come vedi non facile affatto fare na statistica matematica che possa davvero dare concretezza a questa affermazione sul indice di fallimento nel tempo
    È e resta secondo me una vera vox populi
    Si usa dire così
    Perché fa trend fa moda

    Occorre dar corpo a teorie di decantismo sociale
    Minare istituto della famiglia
    Privilegiare i propri istinti
    Doverli GIUSTIFICARE SEMPRE

    Queste mie osservazioni chiaro non sono direttamente rivolte a te in particolare
    Anche perché tu stesso BUON PER TE E I TUOI CARI fai parte di una grande bellissima famiglia

    E mi piace sottolineare che chi vive in una valida e bella famiglia non è un dono caduto per caso
    Ma FRUTTO DI UN VERO LAVORO CONTINUO CHE OGNI FACENTE PARTE DEL GRUPPO FAMIGLIARE LAVORA SODO PER RIUSCIRE A TROVARE LA QUADRA CHE FUNZIONI

    È UN VERO LAVORO MERAVIGLIO DI EQUIPE

    OCCORRONO NOTEVOLI E PREGEVOLI ATTRIBUTI
    IMPEGNO

    SICURO È IL MOTORE È L’AMORE VERO!!!

    Credo che esistano eccome coppie di lunga data che se esistono non significa affatto stare insieme per altri motivi al di fuori del vero Amarsi e nel rispetto spontaneo di questo patto interiore che non concerne per forza il matrimonio religioso o civile

    Infatti anche per chi si è sposato si usa dire ad esempio quando si resta vedove o vedovi

    Ho perso per sempre il mio Compagno di tutta la mia lunga vita insieme a lui!

  • Maddy, 31 Dicembre 2021 @ 10:09 Rispondi

    Tanti auguri di un felice anno nuovo a tutti voi! Che possa essere felice veramente, ma soprattutto libero.
    Da pesi, preconcetti, maschere e sofferenze.
    Possa essere l’anno della libertà e dell’amore per voi stessi.
    Un abbraccio a tutti

    • alessandro pellizzari, 31 Dicembre 2021 @ 11:15 Rispondi

      TANTI AUGURI A TUTTE CARE!

  • elleelle, 31 Dicembre 2021 @ 09:53 Rispondi

    @Marcelle
    Sei tu che abiti all’estero da tanto, giusto?
    Questo è uno dei motivi delle nostre affinità, sono percorsi che ti fanno necessariamente capire tante cose 🙂
    Ti abbraccio, buon anno cara!

  • elleelle, 31 Dicembre 2021 @ 09:39 Rispondi

    @Ariel
    Non è una scusa quella di essersi sposate giovani, è una possibile spiegazione, è diverso.
    La nostra vita è costellata di sfide dalla notte dei tempi. Nei miti delle società antiche, tutti gli eroi attraversavano un percorso di vita che li portava al cambiamento. Noi siamo i potenziali eroi della nostra vita: abbiamo ostacoli da superare, soglie da oltrepassare per arrivare a un nostro io più adulto e consapevole.
    Se trovi il fidanzatino a 17 anni, state sempre assieme, per mano fuori da scuola, pizza e cinema il sabato sera e gelato in collina la domenica pomeriggio, poi lo sposi a vent’anni e a 22 hai il primo figlio, non hai fatto niente di male ma hai saltato tutta la fase di sperimentazione del tuo sé che dovresti fare a una certa età e da solo. Certe cose le devi fare da giovane, altrimenti le farai più avanti ed è praticamente inevitabile. E infatti qui vedi tante utenti che riportano esperienze simili, che sono poi l’espressione della mancanza di alcuni passaggi fondamentali per la propria crescita.
    Solo che fare queste esperienze più avanti, quando hai una vita già impostata, è molto più difficile. Se le fai da giovane, assecondi il cambiamento perché questa è la gioventù: cambiare, osare, sbagliare e ricominciare. A 40, 50, 60 anni cosa fai, distruggi il tuo sogno d’amore e il tuo progetto di vita in comune? No, nella maggior parte dei casi sopporti e vivi nel compromesso perché non hai mai osato prima e hai paura di farlo. Non conosci la forza che hai in te, perché hai sempre avuto qualcuno a cui appoggiarti e non hai mai avuto bisogno di scoprire davvero le tue capacità.
    Così a 40, 50, 60 anni si finisce in terapia perché non si sa decidere, perché vengono a galla cose che con una gioventù diversa avremmo già affrontato.
    Il mio ex ha fatto la stessa cosa: deluso dalla difficoltà di trovare una ragazza, si è messo con la prima tipa bella e dolce che ha trovato, senza pensare che non avevano interessi in comune. Ha assecondato la famiglia che lo voleva vicino e in una certa professione, anche se a lui non interessava. Non si è goduto neanche gli anni dell’università in una città che invece offre tanto, perché doveva essere qui, con la morosina. Non ha seguito il suo sogno di andare all’estero e cercare di fare del suo hobby una professione. Non ci ha neanche provato e vive ancora nel rimpianto. Il suo narcisismo viene anche da lì, da un uomo che si credeva predestinato a grandi cose ma che non ha mai provato e ha scelto una vita di provincia, a 500 m dalla casa di mamma e papà. Un giorno ha incontrato chi avrebbe sempre voluto essere – io – e si è rivelato per quello che era: un bambino che non era mai stato eroe della sua storia.

  • Cri28, 31 Dicembre 2021 @ 09:35 Rispondi

    Elleelle, per me già non ha molto senso pretendere onestà in queste cose; gli impegni di coppia vengono assunti in un campo in cui l’emotività, i sentimenti, il desiderio dominano, con tutta la difficoltà del controllo sulla persona ne deriva, molto più elevata che in altri settori della vita.
    Quello che fa soffrire le persone non è la disonestà. ma il conflitto interiore, che porta alla disonestà: è volere cose diverse e non trovare il modo di viverle coerentemente. Ricomporre questi conflitti richiede tempo e non per tutti la soluzione è la stessa.
    E per quanto mi riguarda, ho sempre pensato la stessa cosa anche dall’altro lato. Infatti non mi arrabbio, e stimo il mio amante anche se non lascia la moglie, non lo considero un disonesto, altrimenti mai lo frequenterei.

  • Dispersa, 31 Dicembre 2021 @ 08:51 Rispondi

    @Elleelle non sono qua a giustificare la mia storia, non voglio essere assolta.
    Non ho mai detto che il mio compagno è un egoista e il giorno dopo che è una brava persona… Ho sempre detto che è una gran bella persona, ma per molto tempo è stato un bambino egoista, il suo cambiamento è avvenuto dopo il mio tradimento.
    Grosso errore il mio il non aver battuto i pugni e il non aver messo paletti a suo tempo ed errore il suo nell’aver fatto il cambiamento solo quando l’acqua gli ha toccato il ‘culo’… Il famoso concorso di colpa!!
    Per quanto poco anche il mio uomo ombra non è una brutta persona, tra giornate up and down, non rientra nella gategoria patologica se non quella dell’egoista (e qua sono problemi suoi).
    Sto solo riportando la mia situazione che può essere diversa dalla tua, ma simile a molte altre!!

  • elleelle, 31 Dicembre 2021 @ 00:43 Rispondi

    @Cri28
    Cosa intendi con “farsi dare una patente di onestà”?
    L’onestà e il rispetto non sono una cosa di cui vantarsi a vuoto ma possono essere la soluzione dei propri problemi.
    Qui ci sono donne che oscillano tra amante e marito, che non sanno esattamente cosa vogliono. Una settimana il marito è un egoista di prima categoria, la settimana dopo non è poi peggio di tanti altri. Una settimana si torna con l’amante, la settimana dopo si rivaluta il marito. Si tradisce il marito per anni ma poi si resta perché era un peccato buttare via tutto. Nel mentre sono balle a tutto andare, insoddisfazione, sensi di colpa, terapia, fisime di vario tipo, amanti che orbitano e non scompaiono mai…
    Chiaro che poi non si vive bene. Invece molte di queste cose si risolverebbero con un comportamento più lineare, onesto e deciso.
    Inoltre dovremmo sempre chiederci cosa succederebbe se la situazione fosse invertita e se lo facessero a noi. Saremmo altrettanto spavalde a sostenere la necessità di fare quello che ci fa star bene, anzi, che fa star bene lui e noi stiamo a casa, magari a fare degli sforzi per recuperare il rapporto? A me sa tanto di no…

  • Viovio, 30 Dicembre 2021 @ 23:55 Rispondi

    @Lilly
    stando qui storie di gente fuori di testa ne ho lette ma niente… riesco ancora a stupirmi, perché è proprio vero non esiste limite al peggio!
    In casi così estremi forse è meglio restare ignari, l’impatto di certe verità possono essere devastanti.
    Questo “personaggio” ha tentato di riagganciarti oppure sei riuscita a liberartene definitivamente?
    Non ho capito per quale ragione la fidanzata abbia parlato di sterilità, se è vero ringraziamo il Signore per aver impedito a gente simile di procreare.

  • Lolly, 30 Dicembre 2021 @ 22:58 Rispondi

    @ Alessandro…che bellissima testimonianza questa lettera di Molly…e tu hai dettato le giuste considerazioni. La storia di Molly sembra un copia ed incolla della mia, ma con un risvolto differente. Da moglie tradita che non aveva mai interrotto I rapporti sessuali, che aveva firmato pochi giorni prima l’atto della nuova casa, per volontà sua e tanto altro ho avuto invece una sensazione di liberazione , di pace…come quando l’arbitro con il fischio finale decreta la fine della partita finita ai supplementari…mi getto a terrà stanca, sfinita. Questa è stata la mia sensazione, solo dopo qualche giorno è subentrata la rabbia e quel dolore al petto che non ti fa respirare…una sensazione orribile!…no Molly..io non ce l’ho fatta a guardare oltre..troppa fatica a tenerlo dentro questo matrimonio cercando di alleggerire il peso rendendogli la vita semplice e poco impegnativa …probabilmente mi ha servito l’uscita da casa in un vassoio d’argento ecco perché non ho pensato ne 3 anni fa ne adesso ad una riconciliazione previa comunicazione e chiarimento…nonostante il dolore per il fallimento e tanta fatica sprecata.

  • oldplum, 30 Dicembre 2021 @ 22:12 Rispondi

    Ahaha @cossy, è una semi-citazione di una grande donna che invece dice ” oh, ma che grancuxo, un vero supernenalotto (TUO MARITO)” (- l’uso del maiuscolo è assolutamente casuale e non si riferisce a cose, persone o eventi realmente accaduti-)

  • Cri28, 30 Dicembre 2021 @ 22:10 Rispondi

    Per me alcune di voi si giustificano troppo. Se sentite di essere bloccate in una relazione dolorosa, é giusto ragionare, chiedere aiuto, pensare ad alternative. Ma perché permetter agli altri di darci patenti di onestà? Se una donna resta con il marito, perché non vuole lasciarlo solo, lo fa in buona fede e perciò perché darle addosso. Ognuno guardi alla propria storia, e si accorgerà che c’è sempre chi viene ferito da ciò che facciamo, nessuno può vivere, amare e restare innocente.

  • Ariel, 30 Dicembre 2021 @ 22:08 Rispondi

    alessandro pellizzari, 30 Dicembre 2021 @ 21:06Rispondi
    I matrimoni molto orefici hanno un discreto indice di fallimento nel tempo

    Cosa significa orefici matrimoni con gli orefici ah ah ah

    E comunque sempre meglio un indice che un medio ah ah ah

    Ma orefici sta per un errore di tasto? Cioè di testo dovuto al tasto sbagliato ?

    • alessandro pellizzari, 30 Dicembre 2021 @ 23:45 Rispondi

      Longevi. Ero senza occhiali…

  • Ariel, 30 Dicembre 2021 @ 21:54 Rispondi

    @ads la tua descrizione di te stesso è davvero notevole
    Se non fossi sposato e se io fossi più giovane tipo la tua età
    Ecco fossi libero mi potresti interessare

    Proprio per le cratteristiche che hai elencato e nelle quali mi ritrovo esattamente uguale

    Ah ah ah
    Dico davavero
    Anche io non ho rapporti con la chiesa ah ah
    Ma ero sposata ,purtroppo vedova poi

    Anche io DETESTO LA RACCOLTA DIFFERENZIATA SOPRATTUTTO ITALIANA

    Che mi fa incazzare quando mi tocca passare qualche tempo in Italia e mi tocca fare la differienziata spinta

    Si chiama così ah ah ah
    La spinta la darei al legislatore che la ha inventata ah ah per quanto non serve a GNIENTE almeno dove a volte bazzico in Italie e non ti o cosa mi tovcca fare che poi non costa meno perché si fa la differenziata ma poi gli impianti sono ad anni luce di distanza così si PAGANO I COSTI DI TRASPORTO INQUINANDO E SPESSO POI MESCOLANO TUTTA LA DIFFERENZIATA

    Mi fa INCAZZARE DI BRUTTOOO
    Ah ah

    Insomma ads se non fossi sposato
    Se non fossi decrepita
    Se non fossi anche io occupatissima col mio nuovo compagno in attesa del “mio si ti sposo “ a lui

    Ecco mi ci ritrovo molto in questo tuo descriverti

    Evviva la tua coppia litigante che sta unico modo per scoprire se davvero ci si ama ancora

    Il silenzio infatti uccide qualsiasi rapporto

  • Lilly, 30 Dicembre 2021 @ 21:45 Rispondi

    @Viovio si ma a quanto pare, da quello che mi ha detto la fidanzata…lui sarebbe…sterile. Erano solo balle le sue. Mi faceva fretta perché andassi a divorziare così da poterci sposare. Mi chiedo se non fosse solo un assurdo senso di possesso. Cmq…auguri agli sposi. E alle altre fidanzate che sono ancora ignare.

    • alessandro pellizzari, 30 Dicembre 2021 @ 23:44 Rispondi

      Ignobile incosciente sulla pelle degli altri

  • cossora, 30 Dicembre 2021 @ 21:34 Rispondi

    @old ..”Sto qui a soffrire perché qui è l unico posto dove ho i soldi per continuare a farlo.”
    Stasera mi fai innamorare!

  • Viovio, 30 Dicembre 2021 @ 21:27 Rispondi

    @elle è facile far credere a tutti (e se sei un gran attore) pure in casa che vada tutto bene.
    A quanto ne so è stato un fulmine a ciel sereno.
    Dipende sicuramente anche dai caratteri, ci sono persone che vivono di apparenze e fanno di tutto per sembrare perfetti.
    Nel periodo più nero a casa mia anche i sassi si erano accorti della crisi fra me e mio marito, nonostante in pubblico lui fingesse una serenità inesistente. Durante la terapia è stata una delle
    prime problematiche affrontate, nonostante fosse stato lui a propormi questo percorso (di conseguenza ben cosciente dei ns problemi), davanti alla psicologa minimizzava… al contrario io urlavo come una pazza

  • elleelle, 30 Dicembre 2021 @ 20:29 Rispondi

    @Vio
    Almeno è stato onesto, si è preso una pausa di riflessione, che denota già un certo livello di consapevolezza.
    Però vedi come è semplice far credere agli altri che va tutto bene? Poi un giorno crolla tutto.

  • Ariel, 30 Dicembre 2021 @ 20:15 Rispondi

    Cara Leilei capisco … registro
    Fai bene a sfogarti
    È un atto legittimo e che aiuta a far emergere tutti i contro che ti stanno a premere la tua VERA LIBERTÀ …….

    Continua e ci arriverai!!!
    Non tutto ciò che luccica è oro
    E soprattutto oro colato!!

    Buon anno cara Leilei
    Vero che in Italua i servizi al cittadino sono praticamente INESISTENTI

    Forse per questo o meglio anche per questo motivo che sempre più persone emigrano nel silenzio stampa e dei media

    si cerca appunto luoghi dove un minimo di aiuto a cittadini esiste ancora per ogni categoria

    Sai lei lei hai mai pensato di emigrare a estero ?
    Non mi sgridare ma intendo siete da sola!!!
    Bisous non sgridarmi ma fai pure se posso esserti utile trattami pure male ah ah ah

    Vorrei conoscerti lei lei e farci un verte ensemble
    Dove vivo è un incanto di bellezza di cultura diffusa e alla portata del più povero dei poveri

    Un paese dove si LEGGONO LIBRI DA ZERO A CENT’ANNI E PIÙ
    Vedo qui la terapia te la pagano sicuro una ottima parte

    ti ricordi la vignetta di snoopy dove lui dice che gli alberi non possono spostarsi ma noi si!!….

    Che ne pensi???

  • avvocatodistrada, 30 Dicembre 2021 @ 19:55 Rispondi

    in tema di uomini perfetti, io non lo sono,non sono affermato,non faccio volontariato,
    sono sposato ma ho un rapposto indifferente con la chiesa,
    non faccio la raccolta differenziata se non obbligato,
    se qualcosa non mi sta bene, mi contengo e poi esplodo,
    non sono abile nelle cose manuali,
    sono tendente a cacciarmi nei pasticci,
    spesso litigo con mia moglie in casa e ci sentono tutti,
    litighiamo anche fuori e non diresti mai che siamo una coppia innamorata ed unita.

  • elleelle, 30 Dicembre 2021 @ 19:48 Rispondi

    @Oldplum
    Possesso e ufficialità, dovresti saperlo ormai.

  • avvocatodistrada, 30 Dicembre 2021 @ 19:44 Rispondi

    questo blog da’ uno spaccato della mente e della psicologia femminile addirpoco complesso, pieno di sfumature,
    in cui sono convinto che anche l’uomo migliore alla lunga non andrebbe bene,
    una mia collega che si è separata dop 17 anni ha scoperto che il marito che faceva il ” mammo” e casalingo” non andava piu’ bene, e “sai non c’è solo quello”mi ha detto.
    @dubbiosa prenditi il meglio da entrambi,..i giudizi morali ed introspettivi li approfondirai sul divano tra 20 anni davanti ad una serie come fanno i miei genitori.

  • Ariel, 30 Dicembre 2021 @ 19:43 Rispondi

    Non sono affatto d’accordo anche questo è un luogo comune tipico dirsi ma è perché ho avuto figli da giovane ma è perché mi sono sposata da giovane
    Ma è perché non mi sono scopata minimo un centinaio di uomini
    Ma è perché la terra non è piatta e lo ho scoperto solo adesso

    Ma il vero motivo resta INDOENDENTE DA CIÒ CHE SI È VISSUTO

    È solo il solito TROVARSI DELKE OTTIME SCUSANTI A LLE PROPRIE RESPONSABILITÀ DI ADULTE

    inutile recriminare del come avevamo vissuto
    Certo aiuta a scoprire COME MAI ABBIAMO FATTO DELKE ENORNI CAZZATE
    Tipo sposarsi senza convinzione dimostrato dal fatto che dopo ci si scopa chi si vuole e ci si AUTOASSOLVE CON I MOTOVI SU CITATI

    Cazzate MEGAGALATTICHE

    Leggete i gialli di Agata Crhistie MISS MARPLE
    Le sapeva tutteeeee
    Eppure sicuro non si era MAI MOSSA DAL SUO PAESE
    Sicuro sarà stata ancora VERGINE AHAH

    ECCO CHE PERÒ CI AVEVA ATTRIBUTI ECCEZIONALI PERCHÉ SAPESAPVA OSSERVARE LE PERSONE E FARE LE ANALOGIE TRA I LUOGHI GLI USU E CISTUMI W LE ESPERIENZE

    Non raccontiamoci le scuse del ME NE SONO FATTA TEOPPO POCHI?

    Perché CHI STABILISCE QUANTO BISOGNA SCOPARSENE PER ESSERE DONNE CON LE VERE PALLE O MEGLIO OVAIE???

    Perché lo dicono i Media
    Perché lo dicono alcuni e sottolineo alcuni psicologi che a loro volta tronavano come ricci pure le pazienti in sala di attesa?

    Un classico da vere CROIX ROUGE STARE ON SALA DI ATTESA SI MA ETRNA !!!

    Non nascondiamoci dietro cliché che ognuno ha le sue esperienze diverse e non significa affatto che se ad esempio io me ne sono scopata due no tre

    Cosa sarei secondo voi ma minorata mentale
    Incapace di intendere e volere?

    Ma guarda caso a me risulta che unica relazione che ho fallito è stata quella con Narci e stavo inconsapevole della verità e cioè sono stata amante ma credevo a lui e cioè come fossi in una relazione tra due liberi

    Non mi piace questo modo di ragionare è speculare al contrario di chi sta legato a diktat moralistici e cioè eccesso al contrario
    Non funziona affatto

    Evviva la libertà di scomparsi persone libere oleaste che gli occupati lasciamoli al loro destino di occupati

    Solo così si può davvero avere netta la propria autostima

    Mai ridirai ad essere eventuali ricatti scoperte di lei o lui o della solit portinaia da fumo di gauloise che con voce roca fa la spiona e denuncia pubblicamente la tipa che si crede più furba ad essersi scopata uomo di in altra e poi i caxxxxxzu amari saltano sempre fuori prima o poi tutti. Nodi vengono al pettine

    Su coraggio non fatevi GLI SCONTI DI PENE!!!
    Ah ah ah ah a
    E che ognuno se si sposa maggiorenne e vaccinato e poi fa figli da giovane sono solo caxxxzi suoi e punto

    Salute prosot scopate bene che non significa farsi chi si vuole così tout court

    Ma dico c’è lo avete un cervello che funziona si o no?

    • alessandro pellizzari, 30 Dicembre 2021 @ 21:06 Rispondi

      I matrimoni molto orefici hanno un discreto indice di fallimento nel tempo

  • Marcelle, 30 Dicembre 2021 @ 19:28 Rispondi

    @elleelle, quanto mi piace leggerti! Hai un bellissimo mondo interiore ed una grande capacità introspettiva.. ti sento molto affine!

  • oldplum, 30 Dicembre 2021 @ 18:24 Rispondi

    “Ariel basta pensare che se fossi sola, non potrei pagarmi una psicoterapia che mi costa un quarto del mio stipendio….”
    @LEILEI se fossi libera e seguissi la tua anima non credo andresti in psicoterapia. Vai in psicoterapia perché sei nella situazione in cui sei. È in circolo vizioso. Sto qui a soffrire perché qui è l unico posto dove ho i soldi per continuare a farlo.

  • cossora, 30 Dicembre 2021 @ 18:22 Rispondi

    @old ..con “certi mariti non sono una cinquina al lotto”
    Hai vinto!

  • elleelle, 30 Dicembre 2021 @ 18:16 Rispondi

    @Leilei
    Magari se tu non avessi pensato sempre ai soldi, non avresti bisogno di fare psicoterapia perché la tua vita avrebbe preso una strada diversa.

  • Dispersa, 30 Dicembre 2021 @ 17:54 Rispondi

    Ehh @Elleelle confermo!! Lo stavo per scrivere anch’io ma poi mi pareva un voler giustificare la situazione. Sono diventata mamma a vent’anni e sono conscia del fatto che quello che non riesci a fare prima in qualche modo cerchi di viverlo dopo, solo che non è mai la stessa cosa.

  • Leilei, 30 Dicembre 2021 @ 17:45 Rispondi

    Elleelle se mi separassi sarei comunque sola, e in più in pensiero per la situazione economica. Mio marito non è violento, non mi tratta male nel senso letterale del termine, ha delle mancanze che ha sempre avuto ma non è molto peggio di tanti altri uomini.
    La felicità col mio amante non credo ci potrà mai essere o forse non è quello che vorrei.
    Vorrei essere ricca e sola, ecco cosa vorrei.

  • elleelle, 30 Dicembre 2021 @ 16:18 Rispondi

    @LaMilla
    Se ti sei sposata e hai avuto figli a vent’anni, forse stai facendo adesso le esperienze che avresti dovuto fare allora. Credo che ognuno di noi per diventare davvero adulto debba attraversare vari passaggi e se non lo fai a vent’anni, lo farai dopo ma è inevitabile.
    Ho avuto la fortuna di fare tante esperienze e di potermi misurare con me stessa da giovane. Raramente avevo la figura maschile del fidanzatino a cui appoggiarmi, per cui ero libera di contare sulle mie forze e fare le cose che mi andava di fare: viaggiare, studiare, leggere, suonare, scoprire altri paesi e modi di vivere, amori multiculturali, avventure di una notte, la fiducia negli sconosciuti, la voglia di osare, amici con famiglie meno accudenti di quelle italiane, la vita presa con un po’ di fatalismo ma sempre da scoprire e piena di sorprese.
    Non si può essere davvero completi se non ci si mette mai alla prova da soli con se stessi e quello che hai vissuto è stato proprio questo: uno stacco dal bozzolo che ti circondava da quando eri una ragazza. Hai perso il tuo punto fisso e ti sei misurata con uno sbandamento, un “errore” che ti ha fatto mettere in discussione quello che hai sempre creduto di essere. Devi solo assecondare questo percorso e vedere dove ti porta, con integrità.

    • alessandro pellizzari, 30 Dicembre 2021 @ 17:15 Rispondi

      Quello che non fai da giovane lo farai dopo

  • Dispersa, 30 Dicembre 2021 @ 15:58 Rispondi

    @Viovio no nessun ritorno, diciamo che lui è il famoso uomo ombra ed io non lo metto più nella casella ‘amante’! Mi vivo il momento… Per il resto sono serena!!
    @LaMilla anch’io ora gli occhi a cuore li faccio solo quando mi guardo allo specchio… Sono in linea con te, mentre il mio amante giocava a fare avanti e indietro, il mio compagno si impegnava nel recuperare un rapporto che non poteva essere gettato via!! Le cose cambiano e non solo per convenienza ed egoismo.

  • Leilei, 30 Dicembre 2021 @ 15:50 Rispondi

    Ariel basta pensare che se fossi sola, non potrei pagarmi una psicoterapia che mi costa un quarto del mio stipendio.
    Il servizio sanitario nazionale la copre solo in caso di problematiche evidenti e in pochissimi casi. Di sicuro nessun medico di base mi farebbe una prescrizione per i problemi che qui racconto!
    Lo ripeto e ne sono convinta: i soldi danno la libertà.

  • Viovio, 30 Dicembre 2021 @ 15:11 Rispondi

    @elle nel messaggio a @leilei dove parli di uomini apparentemente perfetti agli occhi degli altri: affermati sul lavoro, che fanno volontariato, attivi nelle associazioni in cui i figli fanno sport ecc ecc mi hanno appena riferito che uno dei tanti (di questo genere apparentemente perfetto) se ne è andato di casa mollando moglie e 2 bambini piccoli per la famosa pausa di riflessione…. è proprio vero che non è mai oro tutto quello che luccica e che nessuno sa cosa avviene fra le 4 mura di casa, diretti interessati a parte.
    Oltretutto è una coppia di amici che conosco bene e mai avrei immaginato una cosa simile.

  • elleelle, 30 Dicembre 2021 @ 14:26 Rispondi

    @Leilei
    In realtà intendevo il conformismo delle vostre due relazioni, che stanno in piedi grazie a un aiuto esterno ma che non si possono interrompere perché se no chissà cosa succede. Molto probabilmente non succederebbe niente di grave ma non siete mai riusciti a scegliere una felicità insieme.
    Se vuoi un esempio, il tuo attaccamento al denaro è conformista. Rinunci alla tua felicità per non perdere degli oggetti, delle cose materiali. Non moriresti di fame, un lavoro ce l’hai, dovresti solo limitare le tue aspettative ma magari avresti di fianco un uomo che ami e che ti ricambia.
    Se i soldi e il benessere economico sono la tua priorità e lo hai detto più volte, non potrai mai fare una scelta che comporta delle rinunce, che si tratti anche solo di abbassare il proprio tenore di vita per stare con la persona che ami.
    Alla fine però ti mancano così tante cose che reggi solo con un aiuto esterno, ti serve l’amante, non sei felice ecc.
    Ti dovresti chiedere che senso ha tutto questo, se in tutti questi anni ne è valsa la pena preferire i soldi a una vita più modesta ma felice.
    Ti vuole bene una bella macchina? Ti è amica una borsetta? Ti sta di fianco una bella vacanza quando hai bisogno? Certo che no. Tuo marito ti offre tutte queste cose materiali ma poi ti lascia da sola in ospedale quando non stai bene.

  • oldplum, 30 Dicembre 2021 @ 14:22 Rispondi

    @molly, altro commento cassato che riformulo. Quando scrivi SUO MARITO in maiuscolo, esattamente cosa vuoi enfatizzare? Il.SUO o il MARITO?
    Comunque sia certi mariti non sono una cinquina al lotto, ne convengo.

  • oldplum, 30 Dicembre 2021 @ 14:19 Rispondi

    Ciao @leilei, alé deve avermi cassato un commento per te. Cerco di riformulare in modo più politically correct. Riguardo all’onesta nelle relazioni posso rilevare come il comportamento del tuo amante non sia specchiato. Anni di bugie e tradimento verso la sua compagna ne sono la prova. Il fatto è che tu fai la stessa cosa con tuo marito. Forse per questo vi sentite affini. Con una differenza. Tu non scrivi starci bene e serena in molti casi. Forse che la tua natura più intima sia onesta e tu stai facendo qualcosa che senti fatta contro i tuoi valori?
    Lui no. Lui ci sta bene così. Te lo assicuro.

  • Ariel, 30 Dicembre 2021 @ 12:49 Rispondi

    Cara@Leilei ti ripeto che stai avanzando con veri progressi nel tuo fare ordine dentro te stessa
    Bravissima!!!
    Esattamente ti leggo e ti ho visualizzata di fronte al tuo armadio un grande armadio personale
    Una simbologia di te stessa e della tua vita dalla nascita al presente

    Ecco che ti leggo e stai in effetti visualizzando ogni contenuto del tuo armadio
    E lo guardi lo tocchi e lo immagini spostato sostituito da non si Sto arrivando! Ancora bene cosa
    Provi a analizzare ,giustamente ogni tuto contenuto
    Fare ordine in un armadio sembra facile ,ma non lo è affatto!

    Infatti si scoprono cose che non ci ricordavamo neppure di averle o acquistare o ricevute in dono o regali ricevuti ritenuti orribili ma cacciati di fretta in un momento in cui magari si doveva uscire di casa

    Queste immagini sono tutte simboliche di veritiere fatiche immani che si fanno umanamente quando FINALMENTE SCATURISCE LA VOGLIA DI ESSERE SEMPLICEMENTE SE STESSE QUELLE VERE

    Okkei hai scoperto nel senso come una tua cosa che sentì importante il danaro

    Va bene ,ma allo stesso tempo poco a poco ,appunto stai meditando su cosa davvero tu senta fattibile fare

    E se posso vorrei esprimerti un mio modesto punto di vista che accomuna questo grande e gravoso lavoro interiore

    Ecco dato che lo feci diverse volte nella mia vita ogni volta che scoprivo che qualcosa per me resta a irrinunciabile perché stavo convinta fosse parte di me stessa vera

    Allora poi mi chiedevo
    Ma sono sicura di essere veramente così legata al danaro oppure ad altro resta un meccanismo uguale

    Così mi chiedevo da dove veniva questo mio convincimento??

    Perché stavo convinta di essere Ada esempio na spendacciona ?

    È per fare un esempio riferito a nessuno solo come un esempio

    Ecco cara Leilei
    Non esiste un limite di tempo se solo si vuole raggiungere la vera te stessa che è l’atto di Amore più grande che ciascun essere umano può fare

    Senza limiti di nulla
    Solo la morte può impedirci di agire

    E questo è un Bellissimo pensiero perché SEMPRE SI HA LA POSSIBILITÀ DI CAMBIARE COMPORTAMENTO
    E il comportamento NON È LA NOSTRA PELLE ,
    MA IL VESTITO CHE CI HANNO MESSO ADDOSSO anticamente

    Possiamo togliercelo e VOLARE AD ALI SPIEGATE

    Una frase PIENA DI VERI SIGNIFICATI
    Perché spiegate stanno le proprie ali
    In ogni senso
    Distese nella posizione di apertura…..

    E finalmente SPIEGATE TUTTE LE NOSTRE AZIONI E I RELATIVI PERCHÉ

    Brava Leilei

    Fai ordine

    E volerai sicuro
    Ad ALI SPIEGATE!…❤️

  • Leilei, 30 Dicembre 2021 @ 12:21 Rispondi

    Elleelle mi fai un esempio del mio conformismo?

  • Leilei, 30 Dicembre 2021 @ 09:53 Rispondi

    Forse io sono troppo attaccata al denaro (sono del segno del Toro, e chi si intende di astrologia sa cosa significa), ma per me avere soldi equivale ad essere liberi. La psicologa sostiene che col mio stipendio e metà della casa in cui viviamo ora, potrei vivere anche da sola. Ma io putroppo farei molta fatica a ridimensionare il mio tenore di vita, e soprattutto se dovessi anche solo comprare qualcosa a rate, non dormirei di notte. Non compro nulla a rate, nemmeno l’automobile. O possiedo la somma che mi serve, o non ne faccio nulla.
    L’amante c’è, ma non è determinante, ultimamente faccio anche un pò fatica a vederlo. Se non propone lui con insistenza, glisso e sto per i fatti miei. Per questo comprendo quei mariti che, usciti di casa, se ne stanno bene da soli.
    A volte l’amante serve solo per scoperchiare il vaso di Pandora, e non perchè il suo amore vale più di quello del coniuge.

  • elleelle, 30 Dicembre 2021 @ 09:48 Rispondi

    @Maddy
    È la stessa sensazione che provo io per Leilei: una donna che ha tanto potenziale ma che non riesce a esprimerlo, perché è intrappolata in una doppia situazione di conformismo.
    Glielo avevo anche scritto in passato. Dovrebbe trovare la forza di osare, è l’unica che lo può fare.

  • elleelle, 30 Dicembre 2021 @ 09:45 Rispondi

    @ragazze
    Vedo sempre il solito problema: qui si perdonano uomini che tradiscono per anni e non si riesce a provare un minimo di compassione per una donna che magari in quel momento era distrutta, come ha fatto notare @Lilly. Sappiamo cosa le aveva detto e fatto passare il marito di @Dubbiosa, nei molti anni di relazione?
    Non dimenticate le parole che ha usato @Dubbiosa per il marito: un bugiardo, un bambino immaturo e inaffidabile. Stranamente, sono le stesse parole che userei io per il mio ex e sapete cosa è successo.
    Qui c’è qualcosa che non va, perché si perdona solo quando serve e fa comodo.
    L’amante è una pazza, fa schifo, non è credibile… et voilà che si riabilita il marito. Chissà cosa ha trovato lui in quella persona orribile, sicuramente era in un momento di forte sofferenza psicologica e personale, lei lo avrà traviato con sesso e chissà cos’altro. Per fortuna adesso ha capito, è tornato a casa, io lo perdono, lei invece mai, nessuna comprensione per lei, il trauma è solo mio, perché solo io sono la donna ufficiale.
    Ha ragione @Lilly, invece, il colpevole è solo lui e si deve essere comportato così male alla fine che questa persona è esplosa. Dopo molti anni, però, prima non lo aveva mai fatto eppure avrebbe potuto, il tempo c’era stato.
    Magari non era nella sua natura, non le era mai capitato prima, qualcosa è successo che ha fatto precipitare tutto e lei è crollata…
    Io lo so, ci sono passata e non sono una persona che fa schifo, non credo almeno.
    Come mi dissero psicologa e psichiatra: “Era ora che qualcuno dicesse la verità”.

  • LaMilla, 30 Dicembre 2021 @ 09:39 Rispondi

    Cara @elleelle, perché ho tradito?
    Perché fondamentalmente sono un’egoista e mi sono innamorata di un altro uomo.
    Perché anche il marito più premuroso dopo diversi anni mi ha data per scontata e dopo mesi di corteggiamento da parte del mio amante, anch’io ho mollato il colpo.
    Perché sono diventata madre e moglie a vent’anni e il mio matrimonio si è retto sulla passione e l’affiatamento che inevitabilmente vanno scemando con gli anni.
    Perché non avevo mai tradito prima e mi piacciono le sfide.
    Perché vivo seguendo gli impulsi della carne ma la mia testa è sempre guardinga e di conseguenza i miei amori sono tutti incendi devastanti ma la loro base è debole.
    O perché, come dici tu, l’amore della mia vita l’ho già trovato ma, nonostante io mi reputi una gran intelligentona, a questo giro sono stata una gran imbecille.
    Ti ammiro molto, sei fortissima.
    Un abbraccio.

  • Maddy, 30 Dicembre 2021 @ 09:22 Rispondi

    @leilei mi dispiace sinceramente per la tua situazione.
    Per me tu sei una cazzuta dentro. Se potessi verrei io a tirarti fuori da quel pantano.

  • Leilei, 30 Dicembre 2021 @ 08:57 Rispondi

    Maddy nel profondo nutro una grande inquietudine, per la maggior parte della mia vita ho vissuto con ideali che credevo miei, ma che in realtà mi erano stati instillati dalla famiglia di provenienza. Di scelte davvero mie credo di averne fatte poche, e non per incapacità quanto più per oggettiva difficoltà ad uscire da binari che percorrevo da tempo.
    Mi ritrovo a 50 anni suonati a desiderare una vita diversa, ma non ne ho le possibilità economiche e forse nemmeno emotive.
    In questo scenario ovviamente sono coinvolti anche i rapporti sentimentali.
    Anche se ho sempre creduto che è meglio vivere di rimorsi che di rimpianti, in questo momento prevalgono in assoluto i secondi.

  • Molly, 30 Dicembre 2021 @ 08:22 Rispondi

    “Tuttavia, a mio avviso, questa psicoterapia che stai facendo è solo una perdita di tempo. Nonostante la scoperta degli antichi nodi, non sento nelle tue parole nemmeno un minimo di desiderio di cambiamento della tua situazione.“

    @Maddy, hai scritto questo a @Leilei.

    Pensa solo a quanto tempo le ci è voluto per decidere di chiedere aiuto e poi per rivelare allo psicologo l’esistenza dell’amante. Non si ha un interruttore emotivo e per certe cose ognuno ha i suoi tempi. Non credo che @Leilei si debba sentire sotto pressione. Piano piano elaborerà le cose. Con i suoi tempi.

  • Molly, 30 Dicembre 2021 @ 08:11 Rispondi

    “@Molly questa volta sono totalmente d’accordo con te.
    L’amante del marito di @Dubbiosa non doveva permettersi di contattarla.”

    Grazie @Maddy! Se si giustifica quel gesto, si giustifica tutto.

  • Molly, 30 Dicembre 2021 @ 08:09 Rispondi

    @Lilly ti ringrazio per aver chiarito il tuo punto di vista meglio.
    Certamente moglie e amante hanno entrambe sofferto molto. Questo naturalmente non dà il diritto a nessuna delle due di arrecare sofferenza all’altra. Entrambe hanno bisogno di lavorare su se stesse. Ognuna per sé, senza coinvolgere l’altra.

  • elleelle, 30 Dicembre 2021 @ 00:29 Rispondi

    @Leilei
    Non so bene cosa intendesse @Oldplum ma anche io credo che il campo dei sentimenti spesso sia a sé stante, ma in un modo diverso da come lo intendi tu.
    Se il tuo amante vive una situazione personale di mancanza di amore con la compagna che si protrae da molto tempo ma che per qualsiasi motivo non vuole lasciare, compensa mentendo per stare con te. È una bugia determinata dalle circostanze, per il resto lui sarà una persona corretta come tanti uomini di cui si parla sul blog.
    Bravi padri di famiglia, bravi professionisti, alcuni vanno in chiesa, altri fanno volontariato, si prodigano per aiutare parenti e suoceri ecc.
    Solo che hanno l’amante perché in casa è finita, perché sono immaturi emotivamente, perché non hanno imparato a comunicare, perché non vogliono rischiare ecc. ecc.
    Essere bravi e corretti sul lavoro, al circolo delle bocce o nel gruppo genitori della squadra di calcio dei figli non è affatto difficile. Basta non prendere mazzette, presentarsi alle partite del torneo e cose simili.
    Coi sentimenti è tutt’altra cosa perché per tante persone non è semplice essere aperti, chiari e onesti. Se queste cose non le sappiamo fare ma abbiamo comunque le nostre esigenze da soddisfare, con un po’ di egoismo e bugie un risultato lo otteniamo.

  • Mary, 30 Dicembre 2021 @ 00:17 Rispondi

    @avvocatodistrada ti ringrazio…si è vero mi fa stare bene ma comincio a pensare che merito una persona al mio fianco ogni giorno

  • Lilly, 30 Dicembre 2021 @ 00:16 Rispondi

    @molly credo di non essermi spiegata bene. Non volevo dire che l’amante ha fatto bene, io per prima ho sempre avuto un punto fermo che è appunto il non fare del male gratuito. Persino ora che sono assolutamente una “innocente” perché ignara del fatto di essere stata la “seconda” non ho detto che pochissimo quando la fidanzata mi ha contattato. Ho confermato ciò che sapeva, mandato giù le schifezze dette da lui e stop. Quello che volevo dire col mio messaggio è che questa guerra che si crea tra una e l’altra donna è sciocca perché non si è rivali ma vittime. Tutto lì. E che farsi la guerra e concentrare le proprie attenzioni sull’altra donna e sulla sua condotta, piuttosto che sulla condotta del vero colpevole, lui, porta solo a non prendere di petto il vero problema. È semplice pensare “la z*****a mi ha chiamata, ha rovinato tutto ecc”. Meno facile chiedersi “ma lui come l’ha conosciuta?come si sono avvicinati?cosa hanno vissuto?”. Quando le mogli, come le amanti, capiranno che in quel trio che si è creato vi è, la maggior parte delle volte, un vero unico colpevole bugiardo, e due persone ingannate, forse si farà un passo avanti. E per inciso… mogli o amanti…io non mi sento di farmi incasellare in nessuna di queste categorie. Sono una donna che ama, sinceramente, ed è spezzata. E credo che se la guardiamo da questo punto di vista, facciamo tutte parte di questo grande insieme di anime a brandelli.

    • alessandro pellizzari, 30 Dicembre 2021 @ 07:25 Rispondi

      Quello che volevo dire col mio messaggio è che questa guerra che si crea tra una e l’altra donna è sciocca perché non si è rivali ma vittime. Tutto lì. E che farsi la guerra e concentrare le proprie attenzioni sull’altra donna e sulla sua condotta, piuttosto che sulla condotta del vero colpevole, lui, porta solo a non prendere di petto il vero problema. È semplice pensare “la z*****a mi ha chiamata, ha rovinato tutto ecc”. Meno facile chiedersi “ma lui come l’ha conosciuta?come si sono avvicinati?cosa hanno vissuto?”. Quando le mogli, come le amanti, capiranno che in quel trio che si è creato vi è, la maggior parte delle volte, un vero unico colpevole bugiardo, e due persone ingannate, forse si farà un passo avanti.

  • Maddy, 29 Dicembre 2021 @ 23:56 Rispondi

    @Molly questa volta sono totalmente d’accordo con te.
    L’amante del marito di @Dubbiosa non doveva permettersi di contattarla.
    Non sappiamo quali siano le relazioni, tuttavia questo è un atteggiamento da diffida.

  • Maddy, 29 Dicembre 2021 @ 23:53 Rispondi

    @elleelle secondo me il marito di @leilei non la lascerebbe nemmeno se scoprisse un nuovo tradimento. Ormai sa e ha accettato anche quello. E poi dove la trova un’ altra pronta ad accettare ogni sua mancanza, capriccio, disattenzione. Dove la trova un’altra che dall’ospedale non si lamenta per l’assenza del compagno?
    Questo quadrilatero durerà ancora per molto tempo.
    E perdonami @leilei se sono molto diretta. Ti ho sempre ammirato per la tua onestà verso te stessa, per raccontarti senza filtri, con pregi e difetti, per abbattere le differenze tra donne uomini. Tuttavia, a mio avviso, questa psicoterapia che stai facendo è solo una perdita di tempo. Nonostante la scoperta degli antichi nodi, non sento nelle tue parole nemmeno un minimo di desiderio di cambiamento della tua situazione.

  • Viovio, 29 Dicembre 2021 @ 21:16 Rispondi

    Penso che l’amante del marito di @Dubbiosa abbia fatto un gesto ignobile, magari aveva tutte le ragioni del mondo ma vendicandosi in questo modo è passata direttamente dalla parte del torto.
    La cosa triste è rivedere l’ennesimo copione: due donne prese in giro per anni, magari pronte a farsi la guerra ed un uomo che rimane impunito, anche se l’analisi di @Dubbiosa a riguardo mi fa pensare ad una donna si in alto mare, ma consapevole. Secondo me hai solo bisogno di tempo.
    Scoprire un tradimento deve essere devastante.

  • Viovio, 29 Dicembre 2021 @ 20:35 Rispondi

    @Dispersa sei tornata con il tuo ex amante? Se si posso chiederti cosa ti ha fatto tornare sui tuoi passi e cosa ti mancava?

  • Molly, 29 Dicembre 2021 @ 20:28 Rispondi

    @Lilly ma ti pare che una moglie debba preoccuparsi se l’amante DI SUO MARITO è arrivata alla disperazione e quindi si rivolge alla moglie dell’amante e questa dovrebbe anche giustificare la sua azione? Capisco che qui la maggioranza è fatta di amanti ma la moglie è un essere umano con le sue fragilità e gli attori del tradimento devono continuare a pensare solo a se stessi? Nessuna considerazione per le conseguenze delle proprie azioni? Tutto dovuto? La relazione era tra l’amante e il marito di lei. La moglie non doveva proprio essere messa in mezzo.

    Non sempre la legislazione si occupa di ciò che è moralmente giusto ma ti sei chiesta perché il legislatore considera punibile la rivelazione del tradimento alla parte lesa? All’amante non fregava nulla di cosa poteva scatenare nella mente della moglie tradita e invece la moglie tradita dovrebbe preoccuparsi dell’amante?

    • alessandro pellizzari, 29 Dicembre 2021 @ 20:53 Rispondi

      La moglie non doveva proprio essere messa in mezzo. Concordo

  • avvocatodistrada, 29 Dicembre 2021 @ 20:22 Rispondi

    @mary , 3 anni cominiciano ad essere tanti, comunque ben venuta in questo angolo di devastati e devastate,salvo rare eccezioni.
    @mary la mia opinione e ‘ basta che ti faccia un po ‘ ogni tanto felice.
    i sensi colpa del tuo amante dopo 3 anni,lascia stare ,..sono parole in libertà rivolte a te indirettamente.
    faccio una riflessione ma possibile che con tutti questi rapporti promisqui , un pargolo inatteso non vengo mai fuori.

  • oldplum, 29 Dicembre 2021 @ 19:20 Rispondi

    @ads non so se sei disonesto. So che ti stai comportando come tale. Però vedo una tua spinta a capire meglio te stesso e potresti scoprire cose interessanti su chi sei davvero.

  • avvocatodistrada, 29 Dicembre 2021 @ 16:07 Rispondi

    @oldplum,io secondo la definizione che dai di onesta’, sono una persone disonesta,ma sono in ottima compagnia evinco nella quotidianità

  • elleelle, 29 Dicembre 2021 @ 15:09 Rispondi

    @LaMilla
    Se è vero che “Mio marito mi fa stare bene, la mia presenza nella sua vita è importante, perché dovrei gettare tutto in discarica?”, allora perché lo hai tradito fino a qualche settimana fa?
    Se tu stimi comunque tuo marito come persona, non devi per forza stare con lui per dimostrarlo. La stima e il bene che si vuole a una persona non deve per forza finire se ci si separa.
    Però continuare a tradire senza motivo è un modo di gettare tutto in discarica o almeno di correre il rischio di farlo.
    A volte mi viene da pensare che non avete idea della fortuna che avete, quando dite che i vostri compagni ci tengono a voi, che cercano di cambiare, anche a letto. Se potessimo fare cambio, ve ne rendereste conto.

  • Ariel, 29 Dicembre 2021 @ 15:01 Rispondi

    Interessanti @Leilei le tue riflessioni su tua situazione paiono veramente in vera evoluzione del tuo pensiero di auto conoscenza e auto consapevolezza che sicuro il valore che trasmette la terapia e cioè sei tu finalmente adesso che poco a poco ti stai facendo ottime domande ed osservazioni interessanti perché sicuro potranno aiutarti ad amare una BUONA VOLTA TE STESSA

    Senza più averci la COSTANTE PAURA ….di vario genere
    Una paura che ci si crea da soli piuttosto che dover faticare a scoprire cosa si possa fare per finalmente sentirsi AUTONOME E LIBERE DENTRO SE STESSE

    In grado ad esempio di fare tabula rasa e Starbene un poco DA SOLE FINALMENTE SOLE CON LE VERE SE STESSE!

    E secondo mio punto di vista ,tu stavi cercando da tempo di vedere se tuo marito di fronte al tuo esprimere che non lo amavi più o che pensavi ad un altro ecco

    Il tuo inconscio si aspettava di venire cazziata minimo per poi pure essere pianta in asso

    Invece tuo marito non ha fatto GNIENTE
    E se in apparenza si potrebbe pensare che sia perché ti ama
    A me vien da dire che ti AMA PER GNIENTE AFFATTO!!

    E questo per te GIUSTAMENTE è stato molto DELUDENTE

    COME LA BIMBA CHE DA PICCOLA SI ASPETTA E CERCA SICUREZZA PROPRIO SE QUANDO SI FANNO DANNI SI VIENE PUNITI
    In modo consono ovviamente,ma il bambino che NON RICEVE ATTENZIONI AFFETTIVE NON RICEVE NEMMENO LE EVENTUALI PUNIZIONI…

    Che se ci si pensa esprimo vero Amore una vera Guida necessaria attenzione per infanzia nella crescita

    Chi ha vissuto ignorare attenzione affettiva
    Poi si ritrova nella vita adulta a dover affrontare spesso lo stesso schema irrisolto in età adulta

    Così ad esempio si viene abbandonate giusto a un passo dal matrimonio
    Poi si viene abbandonata pure col nuovo marito
    Che non gli fa nulla se viene tradito …..

    Una altra forma di ignoro e di abbandono,..

    Pure amante di per se resta un vero casino interiore far finta di non tenerci alla esclusività dover sempre sottostare al suo tempo alle sue scopate dopo che le fa con la compagna

    Insomma TU CARA LEILEI
    Sei una DONNA MAIUSCOLA secondo me

    MERITI DI RENDERTI LIBERAAAAAA
    ma mi complimento per la tua effettiva evoluzione del pensiero consapevolezza maggiore delle tue ottime analisi e domande che ti stai facendo

    Non mollare la terapia e riuscirai da SOLA A RENDERTI LIBERA E SICURA DEL TUO VERO VALORE MAI SPENTO!!!❤️

  • elleelle, 29 Dicembre 2021 @ 14:56 Rispondi

    @Leilei
    Forse tu vuoi farti beccare e lasciare da tuo marito. Potrebbe essere un desiderio inconscio che farebbe prendere la decisione a lui e non a te.
    Però non ti aiuta, la decisione sul tuo futuro dovresti prenderla tu.

  • elleelle, 29 Dicembre 2021 @ 14:51 Rispondi

    @Cri28
    Il discorso è sempre lo stesso: ci si innamora di un altro perché il rapporto ufficiale non funziona e spesso non si è fatto niente per chiarire le cose. Qui sul blog ci sono tante coppie che non hanno mai parlato della loro situazione di disagio o di stallo, le spiegazioni del perché sono sempre le stesse: eravamo impegnati, non ci conoscevamo veramente, lui/lei non avrebbe capito… Ci si ama così tanto che non si parla? Roba da asilo.
    Poi succede qualcosa, si prende un bello spavento o una bella delusione e si cerca di rimettere a posto i cocci. Però si va avanti a vedere l’amante, a restare in contatto, a non voler lasciare andare… Tutti brave persone questi partner ufficiali, ci mancherebbe, però l’amante è sempre lì.
    E quindi? Ha ragione Maddy, bisognerebbe lasciare libere queste brave persone, in fondo se la meritano questa libertà. Perché mentre loro cercano di cambiare e dimostrare, dall’altra parte c’è chi tradisce fino all’ultimo.
    Nel tuo caso, se il tuo matrimonio è finito e ne siete consapevoli entrambi, la situazione è diversa, mica state cercando di ricostruire, di fare rinascere la passione ecc. Ma qui c’è chi sta bene col compagno e ha ancora rapporti.
    Proprio perché si cambia, bisognerebbe accettare il cambiamento, altrimenti è solo un tenere i piedi in due scarpe ed è inutile poi essere qui a lamentarsi dell’amante, essere gelose, accettare le briciole di un rapporto ecc.
    Se si è scoperto di stare bene con il partner ufficiale, e non solo perché lui/lui “vince” il confronto con l’amante, allora si mette fine alla storia parallela. Se la storia parallela serve come stampella, allora è meglio non dire che con il partner va tutto bene.
    Comunque guardando queste storie con gli occhi di chi è sempre stata poco italiana e molto aliena, trovo sconfortante questa volontà di non rimetterci mai, di non rischiare mai, di non affrontare i problemi se non quando è troppo tardi e ci troviamo con il cappio al collo, per cui diventiamo pronti ad ogni compromesso.
    Siamo abituati a darci e dare così tante giustificazioni che abbiamo perso la bussola dei veri sentimenti e, come dice @Ale, siamo diventati una repubblica fondata sull’amante.
    @ads ha scritto una cosa giustissima: “ragazze, così non ci saltate fuori”.

  • Mary, 29 Dicembre 2021 @ 14:42 Rispondi

    Quasi 3 anni…tante volte ho pensato di chiudere entrambe le situazioni ma è veramente difficile

  • Leilei, 29 Dicembre 2021 @ 13:26 Rispondi

    Oldplum credo che onestà e disonestà poco c’entrino con certi sentimenti. Non parlo per me, parlo per il mio amante.
    E’ una persona estremamente corretta in tutti i campi della sua vita, mi meraviglio io stessa per come lo conosco, che riesca a mantenere in piedi questo teatro…

  • Mary, 29 Dicembre 2021 @ 13:06 Rispondi

    Il punto è che anche il mio amico/amante va in crisi e si sente in colpa nei confronti della famiglia e per quanto stiamo bene insieme a volte lui sparisce per poi riapparire …insomma una situazione veramente di m…

    • alessandro pellizzari, 29 Dicembre 2021 @ 14:05 Rispondi

      Da quanto state insieme? Perché va bene la crisi del primo anno ma dopo no

  • oldplum, 29 Dicembre 2021 @ 12:34 Rispondi

    Io credo che ci siano persone che hanno una natura disonesta e persone che invece sono oneste. Le due non possono state insieme. Stare insieme va contro la loro natura e questo provoca sofferenza.
    Aggiustare una persona disonesta? Impossibile. Cambiare la propria natura è un processo di lavoro interiore che deve impegnare solo la persona in sé. C è gente per cui l’apparenza ha più valore della sostanza. E va bene così. Ma una volta che lo percepiamo e capiamo che questo non è affine alla nostra natura più intima la cosa più saggia da fare è salutare senza rancore. Fluire.

  • Leilei, 29 Dicembre 2021 @ 12:32 Rispondi

    Elleelle sai che a volte anche io penso di stare giocando col fuoco? Forse me lo permetto solo perchè penso ancora di passarla liscia. La cosa non mi fa onore e lo so, forse sono troppo sicura che mio marito non mi lascerebbe mai, forse ha sbagliato a perdonarmi troppe volte…

  • Leilei, 29 Dicembre 2021 @ 12:08 Rispondi

    Non so se hanno paura delle critiche, di sicuro sono meno abituati al confronto soprattutto quando si parla di sentimenti.

  • LaMilla, 29 Dicembre 2021 @ 12:01 Rispondi

    Cara @Dispersa, ti capisco perfettamente. Dopo pochi mesi dall’inizio del mio amantato ho dichiarato crisi in casa ed ero pronta a mollare tutto. Ma il mio amante mi ha fermato: erano sorti problemi famigliari di natura economica. Ho deciso di aspettare ma qualcosa dentro mi si è spezzato. Ho iniziato a prendere le distanze e a vedere la cosa da un punto di vista razionale e non più solo emotivo. Nel frattempo mio marito si è rimboccato le maniche: abbiamo ripreso a fare attività e viaggi insieme, aperitivi e cene. Il sesso non è mai mancato. Ho sempre avuto una grande opinione di lui (è una persona eccezionale e un uomo attraente) e in quest’ultimo anno mi ha insegnato anche cosa vuol dire perseverare e combattere per un sentimento in cui si crede. Cosa che invece non ho visto nel mio amante e mi ha fatto rivalutare tutto quanto, fino alla chiusura qualche settimana fa.
    Qualcuno potrà giudicarmi opportunista, bugiarda o terrorizzata dalla solitudine. Ma non è così. Semplicemente le relazioni evolvono, noi stessi evolviamo. Io non sono più la stessa LaMilla che ero tre anni fa quando guardavo mio marito (e successivamente il mio amante) con gli occhi a cuore, credendo che solo la presenza di quella persona avrebbe reso speciale la mia vita. Ora gli occhi a cuore li ho solo per guardare me stessa allo specchio.
    Qualcosa o qualcuno mi rende infelice? Fuori dalla mia vita con un bel calcio nel sedere.
    Io sono diventata la mia priorità.
    Mio marito mi fa stare bene, la mia presenza nella sua vita è importante, perché dovrei gettare tutto in discarica?
    Ricordo un tuo vecchio commento in cui dicevi di essere rientrata a casa dopo aver fatto una mezza cavolata e di fronte alla scena di tuo marito sommerso dalle incombenze domestiche ti eri sentita una m.
    Non so le cose nel frattempo come sono cambiate, fuori e dentro di te. L’unico consiglio che posso darti, in base alla mia esperienza molto simile alla tua, è: viviti tutto quello che ti fa stare bene, ma nel farlo sii onesta e sincera con te stessa.
    Un grande abbraccio.

  • Ariel, 29 Dicembre 2021 @ 11:44 Rispondi

    Purtroppo @Cara Dispersa
    Non sei AFFATTO SINCERA VERSO TE STESSA!!!!

    Carissima non esistono certamente le così dette “ ROVINAFAMIGLI””

    UN ERRORE MADORNALE che ERRONEAMENTE il moralismo bieco ha SEMPRE INTESO RIVOLGERSI alle persone che avendo esperienza di amanti rovinerebbero le ALTRUI FAMIGLIE

    Ma PURTROPPO NESSUNO MAI PENSA
    CHE OGNI AZIONE CHE COMPIAMO ci rende RESPONSABILE di ciò che si fa

    E SICURO LA PERSONA CHE PIU SI COLPISCE A SUON DI COSÌ DETTA “ SONO SINCERA”

    È se stessi TE STESSA

    ECCO COME ROVINARSI LA “” PROPRIA FAMIGLIA INTERIORE”
    E cioè TE STESSA !!!!!!
    Con le tue mani stesse!!!!

    Carissima Dispersa perché?????
    Hai abbandonato te stessa e la terapia che terapia faresti????
    O fai?????

    Sei davvero COSÌ SINCERA DA SCRIVERE QUI PAGINE PIENE DI credo nella psicologia
    E di di quali sarebbero le tue SVOLTE DI CAMBIAMENTO IN TE STESSA????

    Ti sto “ SGRIDANDO DI BRUTTO”

    Scusa sai ma pure se virtualmente sappi che è PROPRIO PERCHÉ TI VOGLIO BENE DELLA ANIMA CHE SPERO ESISTA
    SOCURO LA TUA BUONA DI SICURO

    Allora SMETTILA DI RACCONTARTI UNA MONTAGNA DI BALLE A TE STESSA
    A TUO EX CHE NON È AFFATTO EX!!!!!

    A tuo COMPAGNO CHE NON MERITA SICURO DI VENIR PRESO A PALATE DI EMME MARRONE DELLE MENZOGNE REITERATE NEL TEMPO

    TI PREOCCUPI DEI TUOI FIGLI?????????

    E come sarebbe ??
    Insegnandol la FINZIONE
    LA SINCERITÀ DEL DIRE SEMPRE BUGIE ???

    Carissima DISPERSA
    PURTROPPO la mia ipotesi da che ti leggo è sempre la costante che ci accomuna o meglio ha reso praticamente a maggioranza qui a vivere diverse forme e gravità di

    DIPENDENZA AFFETTIVA E PSICHICA

    ecco perché scrivi SONO SINCERA ,MA CONTINUÒ LO STESSO ASPETTANDO IL PEGGIO CHE SICURO AL 100/100 arriva
    Come da Statistica numerica

    Cosa zzzzzzzzzo stai facendo di te della tua VITA È TUOI TALENTI MERAVIGLIOSI CHE SICURO CE LI HAI !!!!!!!

    DEVI SE VUOI SVOLTARE TUTTO NEL POSITIVO PER TE STESSA E DI CONSEGUENZA PER TUTTI I TUOI CARI

    CERCARTI UN TERAPEUTA DELLE DIPENDENZE AFFETTIVE

    chi si droga e la dipendenza affettiva è una droga se solo vuol GUARIRE DEVE CURARSI

    QUESTA È TUA RESPONSABILITÀ

    LA TUA PRIORITÀ

    non ho da dirti altro

    CE LA PUOI FAREEEEEEEEEEEE
    !
    Cara Dispersa

    Terapia a SteccaaaaaaaAaaaaaaaaAAA!

    NON FARE LA ROVINA FAMIGLIA DOVE LA FAMIGLIA SIMBOLOGIA SEI TU STESSA !!!!!!

    CaZZIONE MEGAGALATTICO FATTO CON GRANDE AMORE
    TUTTO MAIUSCOLO!!!!!!

    FORZAAAAAAAAAAAAAA DISPERSA!!!!

  • Dispersa, 29 Dicembre 2021 @ 11:26 Rispondi

    No @Elleelle nulla di morboso, so di avere un pensiero molto maschile ma questo non dipende dal mio compagno, uomo ombra o altro… Sono sempre stata così fin da piccola, forse un’autodifesa dai sentimenti.
    Di questa situazione difficile ne ho parlato più e più volte con il mio compagno, non ho mai menzionato il mio ex-amante perché non lo ritenevo corretto, ma ci stiamo lavorando…
    Ci sono dei motivi ben precisi per i quali sono arrivata a tradire, non era un problema di sesso, mi mancava una figura maschile di appoggio.
    Ora è come se loro due ‘assieme’ fossero l’incastro perfetto… Sarà per sempre?? Non penso proprio, ma ripeto in questo momento non riesco ad essere diversa.
    Se mi guardo nel mio intimo mi vergogno… Non è che voglio essere il fenomeno di turno ma proprio perché in anonimato non ha senso raccontare le cose in maniera diversa da quelle che sono.
    Poi se una persona soffre sono la prima a consigliare di non perderci un minuto in più per una persona che in qualche modo ti fa star male…

  • Lilly, 29 Dicembre 2021 @ 10:51 Rispondi

    @molly nessuno decide di infilarsi in un rapporto altrui. A meno che non si tratti di persone disturbate/psichiatriche. Non è mai possibile sapere la verità completa di una storia. Solo conoscere una parte di essa. Decidiamo di ascoltare la parte delle storia che fa meno male, e va bene, ci sta, ma non possiamo ignorare che esistano cose che non sappiamo e non sapremo mai. Non è possibile sapere cosa sia stato detto e vissuto dall’altra persona innamorata…non giustifico vendette e ripicche, dico che non è tutto così semplice. Una donna che arriva a chiamare la moglie del proprio ex deve avere un dolore così grande da farla aggrappare a ogni cosa…sta affogando… e dovremmo smetterla di prendercela l’una con l’altra. Siamo tutte ferite e basta. Non apriamoci a vicenda queste ferite, per favore.

  • elleelle, 29 Dicembre 2021 @ 10:04 Rispondi

    @Ale
    Se fossero coraggiosi, non vivrebbero di menzogne.

  • Cri28, 29 Dicembre 2021 @ 09:18 Rispondi

    Elleelle, a volte succede, come forse è successo a Dispersa, di perdere la testa per qualcuno in un momento di difficoltà del proprio matrimonio. Poi, le difficoltà di appianano, anche per effetto delle riflessioni suscitate dalla seconda relazione, ma con la persona che nel frattempo si è incontrata resta un legame difficile da recidere. Secondo me, però, non è positivo sentirsi “sdoppiati”, in qualche modo ritornare a un’unità alla fine diventa necessario.
    In ogni caso, io credo che si possa trovare un equilibrio con sé stessi, pur restando in relazioni non riuscite; a me interessa questo, per motivi molto personali.

  • elleelle, 29 Dicembre 2021 @ 08:50 Rispondi

    @Ale
    Magari gli uomini non scrivono queste cose sul blog perché sanno che verrebbero criticati pesantemente…
    Con una donna invece si tende a dire molto meno, anche se certe situazioni sono poi le stesse.

    • alessandro pellizzari, 29 Dicembre 2021 @ 09:11 Rispondi

      E anche se vieni criticato? Che fenomeni di coraggio, peggio per loro.

  • elleelle, 29 Dicembre 2021 @ 08:08 Rispondi

    @Ale
    Non è vero che Dispersa è sincera come un uomo non lo sarebbe mai. Se qui scrivessero più uomini, chissà quanti ce ne sarebbero con lo stesso pensiero, cioè tenersi moglie e amante per i motivi più disparati.
    È facile essere sinceri qui nell’anonimato, molto meno facile essere sinceri dove davvero conta: in casa e con se stessi.
    Se un rapporto è finito, prima o poi succederà qualcosa, perché non è difficile restare sentimentalmente soli per sempre.
    Ma se un rapporto funziona, se si sta bene assieme, tradire non ha alcun senso.
    Se si continua a tradire per anni nonostante tutto, c’è qualcosa che non va e di solito è un rapporto che non funziona davvero ma in cui si resta per convenienza, abitudine, paura di cambiare ecc.
    I discorsi sono sempre gli stessi.

    • alessandro pellizzari, 29 Dicembre 2021 @ 08:36 Rispondi

      Se un uomo non scrive neanche in anonimato è molto lontano dalla sincerità, della serie negare sempre

  • elleelle, 29 Dicembre 2021 @ 07:56 Rispondi

    @Dispersa
    Credo che tu stia giocando col fuoco senza avere granché da guadagnare. Mi sembra che a volte tu abbia un piacere quasi morboso nel vantarti di un comportamento “maschile”.
    Se dici che non riesci a vederti senza tuo marito e comunque vuoi anche l’amante, da qualche parte è probabile che tu te la stia raccontando.
    Non è che magari non avendo avuto quello che volevi dall’amante (per cui avresti fatto follie), ti sei di nuovo attaccata a tuo marito come ripiego?
    Sapete come la penso su chi usa le persone a loro insaputa e nel momento in cui questo succede, il problema siamo noi e su di noi dobbiamo lavorare, più che accantonare il problema con una stampella di qua e una di là.
    Il rischio è di trovarti un giorno con niente in mano e con tutti i rimpianti che ne conseguono.
    Dai racconti che leggi qui, sai che effetto hanno tradimenti e prese in giro. Davvero non ti interessa come si sentirebbe tuo marito, con cui dici di andare d’accordo e con cui hai rapporti?
    Forse dovresti fermarti un attimo a pensare.

    • alessandro pellizzari, 29 Dicembre 2021 @ 08:34 Rispondi

      Morboso anche no

  • Molly, 29 Dicembre 2021 @ 00:53 Rispondi

    “Così come sono certa, perché me l’ha detto, della gelosia che provava nei miei confronti, della solitudine che l’attanagliava nei weekend o durante le vacanze e del sentimento che provava per lui. A quella donna auguro di trovare un compagno libero con cui costruire un rapporto solido e duraturo e di essere felice. “

    @Dubbiosa dai il giusto peso alle parole di quella donna. Sapeva di non essere in una relazione esclusiva e si viene a lamentare con te della sua gelosia? Non è normale che si lamenti con te. Ha proprio sbagliato interlocutore!

    Ti vuole far sentire in colpa? Mi pare che stia rigirando la frittata.

    Speriamo che prima di trovare una persona libera risolva i suoi problemi interiori altrimenti si infilerà nuovamente in una relazione tossica. E in ogni caso a te non deve riguardare. Non siete amiche, non le hai promesso nulla ma cosa vuole da te? Allontanala da te.

  • Molly, 29 Dicembre 2021 @ 00:39 Rispondi

    “ma quello che ha fatto, detto e promesso all’amante è esclusiva responsabilità sua. Così come sono responsabilità di mio marito le bugie e le omissioni che ha raccontato a quella donna. “

    Ovviamente @Dubbiosa, tu NON HAI NESSUNA COLPA DELLE SCELTE DI TUO MARITO. Tu di quello che lui ha scelto di fare con un’altra donna non hai NESSUNA RESPONSABILITÀ. E ci manca pure, della serie “cornuta e mazziata”??

    Siamo adulti. Non c’è bisogno di fingersi fedeli e nascondersi con comportamenti infantili dicendo bugie e facendo cose di nascosto. Sono scelte in cui tu non c’entri nulla.

  • Molly, 29 Dicembre 2021 @ 00:16 Rispondi

    Sai @Dubbiosa

    Beh, io ti dico che l’amante di tuo marito non si doveva permettere di venirti a cercare. Quella non è forse violazione della tua sfera più privata? Se tuo marito le aveva fatto delle promesse tu non c’entri nulla, non ne hai colpa, sono scelte non di certo tue e lei per quale motivo non s’è discussa la faccenda con lui? Perché coinvolgere te? Sapeva che lui era sposato! Scelta davvero insensibile e di pessimo gusto!!

    Una persona disgustosa che tira l’acqua al proprio mulino destabilizzandoti.

    Vedi, una persona così è molto pericolosa, quando una persona sceglie di INFILARSI NELLA COPPIA e violare la sfera privata di una persona senza la sua volontà è da allontanare, tu dovevi mettere dei limiti chiari a lei.

    Io non crederei a nulla di quello che ha da dire una persona che vuole solo farti soffrire, facendoti conoscere particolari che fanno solo male. Lei lo fa (penso) perché spera che se lui non ti lascia, sia tu a lasciare lui. E che una volta solo, allora la possa scegliere. È una persona molto insicura e che se dovesse venire scelta per le circostanze che ho appena descritto non si sentirà mai sicura perché sa di non essere stata scelta affatto. Lei pensa che l’ostacolo tra lei e tuo marito sia tu. Sa di non poter avere tuo marito e allora che fa? Si vendica con te! Oppure anche se la vendetta era per tuo marito SA DI PROVOCARE IN TE GRANDE SOFFERENZA. E se ne frega! Una persona davvero egoista!

    Ci sono diverse sentenze di Cassazione per cui rivelare alla persona tradita il tradimento viene definito dal reato di MOLESTIA, anche quando a rivelarlo è l’amante che lo fa con l’intento di turbare il destinatario dell’informazione.

    Tu hai bisogno di sviscerare la questione con tuo marito. Tu non devi aver nulla a che fare con quella donna. Vai per vie legali se occorre.

    Tu non hai nulla da condividere con lei. Non permetterle di parlare con te. Di’ a tuo marito che ti ha contattata e che deve metterla al suo posto ma che tu e lui dovete avere delle conversazioni molto in profondità.

    Mi dispiace molto per come questa donna abbia invaso la tua sfera privata con cosa grande violenza. Non doveva farlo!

    Prenditi cura di te, vai in terapia per te, bloccala ovunque e non permetterle di invaderti oltre.

    Hai molte cose da processare nel rapporto con tuo marito. Lasciala fuori dalla porta! Ti sono vicina. E mi dispiace che fino ad ora nessuno qui dentro abbia parlato di quanto questa azione sia stata inopportuna, e a dirlo è una persona che ha voluto sapere la verità, non i dettagli, ma come è nata, il perché, cosa ha rappresentato la relazione extra PER IL CONIUGE, non per l’amante!

    • alessandro pellizzari, 29 Dicembre 2021 @ 07:15 Rispondi

      Sapete che per me le rovina famiglie non esistono. Una amante però che scientemente contatta la moglie per i suoi fini o peggio al solo scopo di provocare un terremoto o del male ha tutto il mio biasimo, oltre al lato legale potenziale ed evidente, soprattutto se ci sono dei figli. Stesso biasimo però per quella moglie che se la prende con l’amante fino allo stalking o peggio. Chi fa del male avrà del male moglie o amante che sia legge o non legge. Non fatelo mai

  • Maddy, 28 Dicembre 2021 @ 23:55 Rispondi

    @dispersa apprezzabile la tua sincerità qui sul blog.
    Come ti sentiresti se un giorno scoprissi che tuo marito ti mente da tanto tempo?
    Penso che il karma di cui parli sia più il senso di colpa, che lavora inesorabile, giorno dopo giorno, arrivando a creare buchi che poi diventano voragini.
    Cara @dispersa ti auguro di aver la forza di far luce dentro te stessa, di liberarti, e di dare una possibilità di scelta alla brava persona che ti sta accanto ogni giorno.

  • Maddy, 28 Dicembre 2021 @ 23:49 Rispondi

    @Ads nessuno toglie i figli a nessuno a meno che uno dei due genitori non sia drogato, alcolizzato o un avanzo di galera. Ma in tal caso interverrebbero immediatamente i servizi sociali.
    Smettiamola di dire certe banalità.
    È che a voi uomini fa più comodo rispondere così, piuttosto che ammettere che non siete in grado di gestire l’ira funesta di una moglie tradita.
    Meglio gestire le menzogne e un cappio al collo per tutta la vita

  • Dispersa, 28 Dicembre 2021 @ 20:21 Rispondi

    @Elleelle sarò egoista nella mia risposta, ma non voglio perdere nessuno dei due.
    Anni fa avrei fatto i salti mortali per il mio amante, ora non più, è il famoso uomo ombra e per il momento mi sta bene così, nessuna pressione, nel contempo non mi vedo senza il mio compagno.
    È come se dentro di me abitassero due ‘Disperse’.
    Ripeto prima o poi dovrò fare i conti con il Karma… Ma ad oggi non ci penso, mi vivo il momento.

    • alessandro pellizzari, 28 Dicembre 2021 @ 21:19 Rispondi

      Sei sincera come un uomo non lo sarebbe mai

  • avvocatodistrada, 28 Dicembre 2021 @ 19:25 Rispondi

    @leilei, non sei sola, e che le donne in genere sono piu’ritrose su questo argomento anche su un blog anonimo,
    del resto non lo dico che correggimi @alessandro se sbaglio,su 10 coppie almeno 6 hanno tradito, facciamo che sono 5, quindi 1 su due delle coppie che conosciamo…sono tante direi.
    e se tradisci una volta, quindi superi lo steccato una volta,poi non credo sia difficile farlo anche una seconda.

    • alessandro pellizzari, 28 Dicembre 2021 @ 19:46 Rispondi

      Non coppie individui. 7 hanno tradito almeno una volta. Ma dai 18 ai 60 anni. Non tutte coppie coniugate quindi ieri direi difetto circa un terzo delle coppie ha un tradimento in atto o pregresso.

  • elleelle, 28 Dicembre 2021 @ 19:10 Rispondi

    @Mary
    Purtroppo sembra che tu abbia sposato un traditore seriale e dal momento che non è cambiato neanche quando glielo hai chiesto, è umano che tu abbia trovato un’altra persona.
    Non so cosa tu possa fare, oltre a quello che hai già fatto…
    Mi spiace 🙁

  • elleelle, 28 Dicembre 2021 @ 19:02 Rispondi

    @Dispersa
    Ma se tu e tuo marito andate d’accordo e avete una vita sessuale appagante, perché continui a tradirlo? Che senso ha?

  • elleelle, 28 Dicembre 2021 @ 18:46 Rispondi

    @Dubbiosa
    Ti auguro di trovare la soluzione giusta per te, che rispetti i tuoi valori e la tua autostima.
    Sono le due cose che ci guidano quando affrontiamo delle soluzioni difficili perché ci permettono di non perdere noi stesse.
    Situazioni come quelle che abbiamo vissuto ci cambiano profondamente e non si può più essere quelle di prima. Nel momento in cui ci rendiamo conto di tutte le balle che ci hanno raccontato, ci rendiamo anche conto che se un uomo non ci ama e non ci rispetta, dobbiamo farlo noi, perché così possiamo avere una maggiore consapevolezza della nostra forza e aprire orizzonti diversi.
    Non importa se siamo mogli o amanti, siamo donne e in queste situazioni di presa in giro abbiamo la sfortuna di essere spesso la parte “debole”, quella che ci si aspetta che subisca.
    Se posso, ti abbraccio virtualmente, come ho fatto con tante mie compagne di sventura a causa di uomini inadeguati, perché purtroppo quella è la costante.

  • Dispersa, 28 Dicembre 2021 @ 17:19 Rispondi

    No @Leilei non sei sola… So cosa faccio, zero aspettative ma a differenza tua io e il mio compagno, sembrerà strano, continuiamo ad andare d’accordo e ad avere una nostra vita sessuale…
    Con il tempo tutto si è trasformato da come è partito, come è diventato e da come stanno le cose oggi!

  • Mary, 28 Dicembre 2021 @ 16:50 Rispondi

    Io ho un amante da diverso tempo,consapevole di quello che faccio e ora riesco a vivere alla giornata. Mio marito mi ha tradito tante volte, qualche volta scoperto da me ma vigliaccamente sempre smentito .ho sbagliato a dare tante chance al mio matrimonio avrei dovuto chiudere tanto tempo fa ma ho avuto paura di affrontare la situazione e soprattutto la mia famiglia. Io 3 anni fa gli ho detto che non volevo più un uomo assente, uno che passa la serata sul divano e che preferisce la TV a me,gli ho detto che mi sento sola e che non voglio più sentirmi così. Lui non ha capito e continua a chiedermi perché. Non è andato via di casa per questioni economiche purtroppo ma viviamo una situazione un po paradossale. Mi sono accorta di tanti suoi cambiamenti, lavora tutto il giorno ( anche quando non dovrebbe) è diventato maniacale per la pulizia della macchina, qualche giorno fa aveva la macchina piena di brillantini e si è giustificato dicendo che aveva portato un pacco di natale ma a casa non ha mai portato niente..insomma un po di situazioni strane. Ma lui dice che non ha nessuna e che io sono l’unica donna della vita. Mah!!! Certo anch’io ho un amante/ amico, ci vediamo pochissimo purtroppo ma ci sentiamo tutti i giorni per questo più amico che amante ma sembrerà strano ma nonostante la lontananza mi sento meno sola ( ma qui si aprirebbe un nuovo capitolo che forse farei bene a chiudere). Le chance al mio matrimonio le ho date tante volte ma non è mai servito a nulla e oggi io non so proprio cosa fare.

    • alessandro pellizzari, 28 Dicembre 2021 @ 17:28 Rispondi

      È una situazione di tante famiglie. La parte economica non permette la situazione più fisiologica

  • Lia, 28 Dicembre 2021 @ 16:02 Rispondi

    @ads, per qualche anno direi proprio di no. Diciamo qualche mese.
    So benissimo che gli uomini e le donne che la pensano come te sono la maggioranza. “medio” era più in quel senso, infatti…

  • Dubbiosa, 28 Dicembre 2021 @ 12:15 Rispondi

    @elleelle La scelta del tradimento è tutta ed esclusivamente in carico a mio marito, io ho la mia parte di responsabilità nel non aver messo benzina nel nostro rapporto, ma quello che ha fatto, detto e promesso all’amante è esclusiva responsabilità sua. Così come sono responsabilità di mio marito le bugie e le omissioni che ha raccontato a quella donna. Resto dell’idea (per motivi che qui non mi va di chiarire) che lei non sia stata del tutto innocente, ma so bene che alla fine è stata usata per fini sessuali ed è stata vittima di un uomo vile e bugiardo che ovviamente a me non racconta fino in fondo le bugie e le promesse che aveva speso con lei. Sono anche sicura del tormento che provava nel non vedere mai concretizzarsi quello che sognava, nel vedere crollare il castello di sogni che aveva fatto su di lui, nel realizzare che per lui era solo sesso mentre per lei era amore. Così come sono certa, perché me l’ha detto, della gelosia che provava nei miei confronti, della solitudine che l’attanagliava nei weekend o durante le vacanze e del sentimento che provava per lui. A quella donna auguro di trovare un compagno libero con cui costruire un rapporto solido e duraturo e di essere felice. Alla fine siamo tutti alla ricerca di essere felici, a volte, purtroppo, facciamo molti danni a noi stessi e agli altri lungo la strda.
    Per quanto mi riguarda, il mio focus ora, è capire se voglio davvero ricominciare con un uomo che so essere anche un bugiardo, che non si fa scrupoli a tradire e a prendere in giro le persone, che è egoista. Questo è ora per me il punto più importante.
    Ringrazio tutte per gli spunti che mi avete offerto, a volte centrati, altre un po’ meno, ma capisco che sia difficile non avendo un quadro completo.

  • Dubbiosa, 28 Dicembre 2021 @ 09:38 Rispondi

    Ripeto che io e lei ci siamo lungamente parlate, quello che so di lei e della loro relazione non è frutto di mie idee o fantasie ma è quello che lei stessa mi ha raccontato. Sottolineo nuovamente che non attribuisco all’amante la responsabilità del tradimento di mio marito, purtroppo ci sono stati degli episodi (non opinioni o fantasie) assolutamente deprecabili da parte sua, da persona priva di morale. Il torto o la ragione non stanno sempre tutti da una parte.

    • alessandro pellizzari, 28 Dicembre 2021 @ 15:03 Rispondi

      Esiste un’etica degli amanti

  • Maddy, 28 Dicembre 2021 @ 08:58 Rispondi

    @Dubbiosa posso farti una domanda: in che senso avresti potuto ritornare il favore all’amante di tuo marito perché servito su un piatto d’argento?
    Avresti fatto qualcosa contro di lei per vendetta? Qual è il nesso che vi lega? E in che modo lei avrebbe influito sui vostri figli?
    Io mi sento di dirti una cosa soltanto: alla lunga, le emozioni negative non portano a nulla di buono, solo l’amore (quello trasversale) è in grado di portare dei cambiamenti veri. Magari il vostro rapporto negli anni si è trasformato, però guardandovi dentro e lavorandoci, se ha ancora una base di amore, potrebbe diventare un rapporto nuovo, fatto di stima, rispetto, onestà e collaborazione, ma con due strade diverse.
    E poi un’ultima osservazione: hai scritto che non lo lasci perché è un bravo professionista. Leggila molte volte questa frase. Non si sta insieme perché si è dei bravi professionisti. Si sta insieme perché ci si ama, da entrambi i lati.
    Coraggio!

  • Leilei, 28 Dicembre 2021 @ 08:48 Rispondi

    Oddio, mi sento sempre di più la pecora nera di questa sezione del blog. Ma davvero non c’è nessuna donna che tradisce, consapevole di quello che sta facendo e per nulla pentita, che non sogna e non spera e vive alla giornata?

    • alessandro pellizzari, 28 Dicembre 2021 @ 15:01 Rispondi

      Magari non commenta ma ti assicuro che ci sono molte donne che usano l’amante come stampella solo che a differenza degli uomini dicono la verità è non promettono nulla

  • Leilei, 28 Dicembre 2021 @ 08:36 Rispondi

    Avvocato ti ringrazio per queste precisazioni, riguardanti sia il sesso che l’affetto coniugale. Mi sono sempre chiesta come facesse un uomo ad andare a letto con una persona che dice di non amare più, io che nel sesso metto la testa al 100%.
    Ed è vero anche quello che dici, che col tempo si impara a vivere una doppia vita, come mettersi e togliersi un cappotto. Io che mai avrei pensato di riuscire a farlo, perchè nella vita sono sempre molto diretta e trasparente, mi sono scoperta a recitare benissimo. Mai dire Mai.

    Il perbenismo non mi è mai interessato, è quasi peggio della finzione. Mi piace vedere e dire le cose come stanno, come quando ho detto a mio marito che non lo amo e non lo desidero più, correndo il rischio di tutte le conseguenze.

  • Leilei, 28 Dicembre 2021 @ 08:28 Rispondi

    Ellelle a volte è anche l’uomo a perdonare. Il mio amante, un anno prima che ci rincontrassimo (eravamo stati insieme da giovani) aveva notato alcuni atteggiamenti strani della compagna e frugando nel telefono, aveva scoperto messaggi “allegri” di lei con un cliente e con dei colleghi (nessuna prova di tradimento fisico). Cosa ha fatto? Ha ingoiato il rospo ed è andato avanti, vuoi perchè le figlie erano ancora piccole, vuoi perchè avevano appena finito di ristrutturare casa, vuoi perchè non aveva voglia di buttare all’aria tutto e ripartire da solo. I motivi che hanno tante donne, in definitiva.

    • alessandro pellizzari, 28 Dicembre 2021 @ 14:59 Rispondi

      Vuoi perché sapeva che chi è senza peccato scagli la prima pietra

  • elleelle, 28 Dicembre 2021 @ 00:02 Rispondi

    @Cri28
    Chi ha l’amante, di base mente al partner ufficiale. Poi può mentire ad altre persone per vedere l’amante, ad esempio ad amici ecc.
    Magari è più onesto in altri aspetti della sua vita, quello può essere, mica si raccontano balle ogni minuto.
    Troppo spesso si tratta di persone che tradiscono e mentono senza avere alcuna intenzione di separarsi ed è questo che rende queste bugie particolarmente odiose, secondo me.
    Anni di bugie alla moglie e all’amante senza alcuna intenzione di cambiare non sono di certo una cosa di cui essere fieri.

    • alessandro pellizzari, 28 Dicembre 2021 @ 14:57 Rispondi

      Mentire: dipende anche se uno se lo merita o no

  • Angelina, 27 Dicembre 2021 @ 21:15 Rispondi

    Elleelle quoto tutto quello che scrivi e si è triste che si scarica tutto sull’amante quando qui ci sono due persone ferite e un unico stronz….lui…che non so perché vuoi come dici tu la mentalità maschilista ne esce sempre da pulito invece che prendere un calcio nel sedere da entrambe.
    Anche la compagna del mio ex mi scrisse…che i bambini vanno protetti…a me lo scrisse???
    Da quelle poche frasi ho notato appunto un riversare tutto su di me…e sono convinta che lei l’ha riaccolto pensando al bene di sua figlia,probabilmente anche suo….tanto lui a parole sai quanto l’avrà ricamata…l’ha fatto con me per anni…questo è lo schifo…passano sopra al loro cadavere pur di tornare nella loro zona comfort…e ci riescono pure visto che lui ora è bello e sorridente in giro…poca importa a chi è passato sopra

  • Lilly, 27 Dicembre 2021 @ 20:34 Rispondi

    Cara @dubbiosa…quando siamo ferite riversiamo su chi troviamo il nostro dolore. Questo non giustificata l’amante di tuo marito se, come ho capito, ti ha contattato e spifferato tutto. Ma in questi momenti dobbiamo cercare di essere persone superiori anche a noi stesse….vedere l’altra come una vittima…come noi. È facile scannarsi tra noi …perché permette di non concentrarsi sulle responsabilità del vero colpevole. Che spesso amiamo molto. Non facciamo offuscare da questo amore. Le responsabilità verso di noi le aveva lui, non lei, sia essa moglie, amante ecc. Era lui che ci prometteva amore, rispetto, fedeltà. Lui ci ha tradite. Non l’altra. Dopo di ché…i perché sono infiniti. Un abbraccio

  • Ariel, 27 Dicembre 2021 @ 20:32 Rispondi

    Ma esistono ecco,e le mogli che se li riprendono

    Ma esistono eccome le donne amanti che avendo subito la vera sottomissione è presa in giro finita male con amante che ci ha tutte mollate e intortate
    Ecco tornare al ovile marito vituperato maritino ah ah ah, non il tuo caso elleelle fai parte di una minoranza numerica di donna che ha fatto chiarezza totale col proprio marito e che non hai passato anni col Cialtrone e CIALTRONZO

    Come mai molti casi qui testimonianze non sono così?
    Qualcosa che non ha più a che fare col proprio vissuto personale ma che sta immerso in un modus vivendi dove la donna tant’è ci mette na vita a capire che se si tradisce forse resta inutile pensare di ricucire rinascere dopo millenni di anni di menzogne ogni giorno compiute col proprio amante
    Il tempo in Cui si parla a casa propria del essere in una relazione di amante fa la Enorme differenza tra chi purtroppo cade nel gioco perverso di una vera sottomissione che non appare essere tale
    La donna si dice mi sta bene così?????

    Anche questo è il risultato dell maschilismo dove la donna è abituata da secoli a dire

    Mi sta bene così ,ma la frase purtroppo viene detta è messa in pratica in ogni ruolo vissuto dallla donna

    Logicamente la dipendenza affettiva gioca un ruolo enorme e immensa difficoltà che non riguarda più il proprio vero libero arbitro
    Così molte Donne VORREBBERO ECCOME STARE FINALMENTE SINCERE verso se stesse e a casa propria verso il marito
    Ma poi che forza ci vuole per riuscire a superare così tante difficoltà che si sono letteralmente intessute come in un fitto filo ingarbugliato telaio della tessitura
    Della Penelope che sotto la maglia ha scritto Sono circe ma sono sempre
    Purtroppo la solita

    Penelope che ASPETTA ETERNAMENTE PER ANNI ,LUI ……….e lo perdona sempre !!!
    sia che sia moglie sia che sia amante !

    Sempre PENELOPE SI RESTA !!!

  • Ariel, 27 Dicembre 2021 @ 20:31 Rispondi

    Infatti @elleelle il tempo la durata di relazione in cui entrambi si mente verso il proprio coniuge FA LA DIFFERENZA tra stare sempre peggio e cioè soffrire perché tutti si ha la propria sensibilità è chiaro che più si staziona nella menzogna che tradotto mi piace più chiamare nella confusione che inevitabilmente si acuisce e cresce ad ogni giorno in cui si conduce ciascuno una doppia vita dove si mente ogni giorno dicendo cose false totali al proprio rispettivo coniuge e pure ai figli ai parenti agli amici ai colleghi e pure alla solita portinaia fumatrice di Gauloises ah ah con voce rauca !!!

    Molte sono le esperienze che contraddistinguono questi casi
    Infatti pure qui sul Blog esiste un esempio di spaccato della realtà dimostrata da scienza statistica
    E cioè siete poche pure donne ad aver sentito emergere la urgenza del fare chiarezza col proprio marito
    Non pare che qui ci sia la folla di ex amanti che si separano legalmente
    Ognuno ha la sua motivazione convinta e di cui resta veramente non possibile e non bene esprimere sbagliati giudizi ma ecco sicuramente non fa bene a nessuno continuare a fare il teatro del ti nascondo cosa ho vissuto

    Non sono molti i casi in cui le donne amanti fanno davvero chiarezza in se stesse e verso il vituperato marito mancante e non capace di attenzioni e pure di corteggiare o di scopare da vero innamorato con vera passione

    La maggior testimonianza qui resta quella dei grandi ritorni al ovile
    Qualcosa che seppur ha sicuro motivazioni totalmente diverse dagli uomini ,e pure comprensibili umanamente parlando ,
    Il risultato non cambia di molto tra un Cialtrone diciamo non affetto da Fuori di testa come i nostri ex ma ecco il solito macho i Made in Italy non fa altro che spremere come limoni le fanciulle manipolate da tempo arcaico sia la moglie e pure la amante entrambe ci cadono entrambe CI STANNO ANCORA A PROVARE nel matrimonio
    Dove ognuno da il suo nome diverso ?
    Il motivo diverso?
    A me pare un vestito diverso motivato dalla solita antica matrice di vere CROCEROSSINE PENTITE Di non esserlo state abbastanza verso il marito ,
    Infatti mandate a stendere di brutto da amante eccole tutte tornate a casuccia a tentare improbabili relazioni o basate sul non dico nulla e ci sto per milioni di motivi ognuno i propri oppure convinte che visto che il principe delle emozioni super del love bombing a stecca alternata le ha mollate allora ecco rivalutare misteriosamente il tanto vituperato maritino col quale si è taciuto per enne anni con vera dipendenza sudditanza verso chiunque amante e marito

    Una via di mezzo ,che esiste di più quando il costume sta cambiando allora gioco forza se noi donne siamo state abitiate da secoli a sottometterci ovviamente è un comportamento che si fa senza affatto accorgersi più di tanto
    E se ci facciamo caso non esiste sostanziale differenza dei ruoli

  • avvocatodistrada, 27 Dicembre 2021 @ 20:30 Rispondi

    @dimenticavo forse non l’ho mai detto il marito della mia amante mi ha cercato,
    per una mia precisa volontà non ci ci ho interloquito ,
    oggi dico che è stata una sua fortuna non scoprire tante cose.

  • avvocatodistrada, 27 Dicembre 2021 @ 20:28 Rispondi

    @lia carissima,certo che ci vuole pazienza, mi associ all’uomo medio in modo spregiativo,
    allora premesso che scrivo senza filtri, se volessi conquistarvi scriverei altro,
    detto cio’ ci sono uomini medi..e donne medie, e come vedi vanno per la maggiore.
    e ti ricordo che anche tu per qualche anno hai condotto una doppia vita.

  • elleelle, 27 Dicembre 2021 @ 20:11 Rispondi

    @Lia
    Un riassunto meraviglioso e azzeccatissimo, è proprio così.

    Ne approfitto per dire una cosa, prima che mi si accusi di essere cattiva con @Dubbiosa perché è una moglie. Non ho niente contro @Dubbiosa e le cose che ho scritto sono in fondo le stesse cose che ho scritto ad @Angelina e a @Ginger, per fare due esempi recenti di amanti che si sono trovate tra le mani delle mine vaganti. A me stessa ho detto le stesse cose per mesi, non mi sono data alcuna scusa per giustificare quello che ha fatto il mio ex e non ho cercato alcun perdono o spalla su cui piangere da parte di mio marito.
    Spero che sia evidente che il mio approccio è lo stesso indipendentemente dal ruolo che la donna ricopre.

  • avvocatodistrada, 27 Dicembre 2021 @ 19:49 Rispondi

    @faccio un breve commento, se persone come @dubbiosa che pur leggendo questo blog, che è un vantaggio alla fine,tante esperienze tante informazioni, pensate un po quei mariti , quelle mogli, che non sanno nulla a cui viene racconatata una verità , una mezza verità e lo dico cosi in maniera molto tranquilla,
    se il marito della mia ex amante sapessela verità nelle sue specificazioni,stasera stessa abbandona casa e le toglie i figli,
    idem mia moglie,
    io ho notato che spesso non si vuole saperla, non si vuole affrontarla,perchè fa male , è dolorosa,
    non conosco il nome di questi meccanismi psicologici, ma li vedo,
    chi tradisce mente, chi tradisce per molti anni ha un certo tipo di imprinting,
    vi ho pur detto che l’amantato mi ha reso una persona peggiore per questo,
    ..chi vuole scoprire la verità mette un investigatore, fa mettere un app sul telefono,
    io avrei fatto cosi, se sono innamorato, secondo voi mi fido di una che mi diceva che usciva con l’amica e poi andava in camera con un altroripetuto 100 volte ?
    la verità è dolorosa, quindi non c’è nulla di male ad ammettere che non si è in grado di reggere, che non si è quella persona forte autonoma,incapace di rifarsi una vita,
    io ho detto alla mia amante nel massimo dell’innamoramento che l’avrei sposata,e che avrei fatto un figlio, non era una cazzata,
    lei 2 anni fa invece mi disse che non tornava indietro con il marito, che non avrebbe piu’ mentito al marito,che non voleva una doppia vita,
    abbiamo fatto l’amore un mese fa..
    e per essere precisi, lui la prima volta l’ha scoperto in maniera accettabile,
    la seconda nella maniera peggiore purtroppo.
    ora è come me in famiglia con molta tranquillità, ad organizzare il capodanno .
    @dubbiosa, scusami il primo che se ne è fottuto dei figli è quello che stasera dorme con te.
    no ma cosi non ne uscirete mai.
    ciao ragazze

    • alessandro pellizzari, 28 Dicembre 2021 @ 14:49 Rispondi

      Non è possibile togliere i figli a nessuno per legge

      Non esiste un modo di scoprire un tradimento accettabile o inaccettabile

  • Ginger, 27 Dicembre 2021 @ 19:38 Rispondi

    @dubbiosa, scusa la franchezza, ma ai tuoi figli ci doveva pensare tuo marito.

  • elleelle, 27 Dicembre 2021 @ 19:37 Rispondi

    @Lia
    Il problema è che nonostante le nostre storie scritte qui sul blog, la tendenza è di pensare di essere l’eccezione, che lui non è schifosamente uguale a tutti gli altri.
    Che si sia mogli o amanti, ammettere di non essere state amate e di essere state umiliate in questo modo è devastante, per cui ci si attacca a tutto.
    Le amanti si attaccano a false speranze, le mogli al fatto che c’è un capro espiatorio su cui scaricare una buona parte della responsabilità.
    Non è lui che ha fatto la malora, è lei che si è illusa. Non è lui che l’ha portata a cena a casa, è lei che ci è andata. Non è lui che se ne è fregato del possibile impatto sui figli, è lei che non ha tenuto conto di figli che non sono suoi.
    Gli uomini queste cose le sanno, sanno come portarle a proprio vantaggio e si vede. La faranno sempre franca se hanno di fronte donne che subiscono, accettano, perdonano, sperano, che comunque ci vanno a letto assieme, che passano sopra a quello che hanno fatto perché dall’altra parte ci si pente dopo essere stati beccati o sputtanati.
    Come dicevi tu, sembra che le aggravanti diventino attenuanti a volte.

  • Viovio, 27 Dicembre 2021 @ 19:19 Rispondi

    @Dubbiosa cosa intenti per non si è fatta alcun scrupolo nemmeno per i miei figli? Ha coinvolto anche loro mettendoli al corrente della storia con tuo marito?

  • elleelle, 27 Dicembre 2021 @ 18:57 Rispondi

    @Dubbiosa
    E poi scusami ma cosa c’entra l’ex amante di tuo marito coi tuoi figli? Lei ha parlato con te, non con loro. È il loro padre che si è fatto l’amante, ci avrebbe dovuto pensare lui. Di nuovo pensi che sia lei a dover pensare alla famiglia altrui ma il primo che doveva farlo era tuo marito.
    Il resto è solo una conseguenza di una situazione sgradevole e costellata da bugie e umiliazioni per tutte e due, moglie e amante.
    Non so quanti anni abbiano i tuoi figli ma ti posso dire che se sono piccoli e tu non ti vuoi separare ma non riesci a ricostruire perché hai perso stima e fiducia, c’è la mia soluzione: vivere da separati in casa. Se si riesce ad avere un rapporto civile, può funzionare.

  • Lia, 27 Dicembre 2021 @ 18:42 Rispondi

    @elleelle, l’uomo tradisce, la moglie subisce, chiude un occhio e poi perdona. Esattamente!!!! Funziona proprio così.
    Frasi che ho sentito in giro, ma poi, senza andare troppo in giro, è sufficiente leggere @ads. @ads, ormai mi viene la depressione tutte le volte che ti leggo
    LUI = uomo medio italiano:
    LEI = donna media italiana:

    LUI:
    1. dopo tanti anni è normale tradire
    2. devo dire che è un’ottima madre dei miei figli
    3. tutti hanno l’amante
    4. è da fighi riuscire a gestire più donne
    5. il tradimento è una bugia bianca

    LEI:
    1. l’importante è che torni sempre a casa
    2. è stata solo una scappatella (sempre…)
    3. bisogna tenere unita la famiglia
    4. l’uomo è uomo ed è fatto così…

    Viva l’Italia!!!!

  • elleelle, 27 Dicembre 2021 @ 18:41 Rispondi

    @Dubbiosa
    Se l’amante di tuo marito ti è venuta a cercare, non ti viene da pensare che magari lui l’ha illusa per tanto tempo e lei alla fine è scoppiata?
    Come ha detto il mio psichiatra, sarebbe meglio se certe cose non succedessero ma a volte ci sono persone che scatenano reazioni eccessive anche in persone normalmente molto pazienti.
    Forse la descrizione che hai fatto di tuo marito – bugiardo, immaturo e inaffidabile – è stato quello che ha fatto scoppiare la sua amante.
    Più che pensare a lei e a quello che ha fatto, devi pensare a lui e a quello che ha fatto. Se non avesse voluto correre alcun rischio, non avrebbe avuto l’amante per anni. Invece ti ha messo lui in questa situazione e purtroppo queste sono le conseguenze che a volte si pagano.
    Non so se sia stata lei a rivelarti il tradimento, ma adesso lo sai, altrimenti saresti stata ignara di tutto. Magari sarebbe stato meglio non sapere, ma ormai la frittata è fatta.
    Piuttosto, tu vuoi restare con un uomo che ha fatto quelle scelte, che ha corso quei rischi e che non ti avrebbe detto niente, neanche sul fatto che il vostro rapporto non stava funzionando?
    L’amore è anche quello, è la capacità di parlare e risolvere assieme. Nessuno di voi due l’ha fatto quando sarebbe stato il momento, eppure avreste potuto. Adesso avete una montagna da scalare, che vi è già franata sotto ai piedi.

  • Cri28, 27 Dicembre 2021 @ 18:35 Rispondi

    Non credo che una donna debba si debba sentire in dovere di giustificarsi per avere frequentato un uomo sposato. Può essere che sia stata ingannata o semplicemente che si sia innamorata di una persona impegnata, come capita a tante persone.
    Ha senso chiedere i motivi solo al traditore, perché capire è essenziale per prendere decisioni. Il tradimento può nascere da problemi nella relazione, che si può cercare di risolvere per essere più felici entrambi o che non si intende risolvere, preferendo separarsi, o magari solo dalla stupidità e superficialità di chi è accanto, e in quel caso si dovrà solo decidere se si ha voglia di continuare a stare con uno che è stato stupido e superficiale oppure no.
    Inoltre non condivido l’idea che se una persona ha un amante è bugiarda sempre e comunque. Non tutti gli uomini che hanno l’amante ce l’hanno perché vogliono più donne possibili, alcuni vivono realmente carenze e conflitti nelle proprie relazioni; a volte vogliono risolverli, a volte no e solo trovare un diversivo (e anche lì, non tutti lo nascondono).

  • avvocatodistrada, 27 Dicembre 2021 @ 18:04 Rispondi

    @mi piaci @leilei senza quel finto perbenismo, senza quella pantomima che ci dobbiamo raccontare perchè si fa cosi.
    non essere gelosa dei rapporti,3 minuti senza baci, fare l’amore con la persona innamorata è un altra cosa,
    sono cose che si sentono anche quelle .
    faccio questa riflessione, l’amantato non mi ha reso una persona migliore, anzi mi ha fatto capire che so fingere benissimo,mentire, raccontare palle , trovare scuse di ogni tipo e
    condurre una doppia vita con molta naturalezza,con naturale equilibrio
    e che l’affetto è una cosa, che sentimenti di amore hanno un altra intensità,.

  • Lia, 27 Dicembre 2021 @ 17:23 Rispondi

    @Dubbiosa, mi permetto solo di dire che lavorare di fantasia e interpretare le omissioni è possibile solo dove le cose non sono chiare.
    Omettere e lasciare agli altri interpretare per me è da paraculi e mi sa di vigliaccheria, oltre che essere molto comodo…
    Anche questo atteggiamento lo vedo come un’aggravante del comportamento di tuo marito più che un’ingenuità dell’amante.
    Non siamo proprio tutte delle stupide ingenuotte, come spesso conviene pensare o far pensare a storia finita…

  • Dubbiosa, 27 Dicembre 2021 @ 17:06 Rispondi

    Dimenticate che so bene quello che mi ha detto lei! Certamente ha una morale lontana dalla mia, questo mi va concesso, e altrettanto certamente non si è fatta alcuno scrupolo per i miei figli. Ripeto che ci siamo parlate. Ha pensato a se stessa e basta, anche alla a fine, quando è stata messa da parte e ha scelto di cercarmi non certo per solidarietà femminile, ma solo per pura vendetta.

  • elleelle, 27 Dicembre 2021 @ 16:05 Rispondi

    @Dubbiosa
    Di nuovo, non passare la responsabilità di tuo marito alla sua ex amante.
    Perché dici che probabilmente lei ha lavorato di fantasia?
    Secondo me qui sul forum hai abbastanza informazioni per capire che moooolto spesso non si tratta di fantasia ma di dichiarazioni fatte da uomini che sono particolarmente bravi a mentire e a fingere.
    Il mio ex mi diceva che mi amava, che con me poteva essere finalmente se stesso, che lei era noiosa, svogliata e disinteressata, che non condividevano gli stessi interessi, che stava pensando da mesi di lasciarla… Fantasie mie?
    Ovviamente a lei non avrà mai rivelato quello che ha detto a me, altrimenti come avrebbe potuto farle credere di essere pentito, di aver fatto un errore, di sentirsi tanto in colpa, di essere stato un debole?
    Perché spesso sono queste le parole che usano, le usano anche con noi tutte le volte che tornano, tutte le volte che chiedono di rimanere almeno amici.
    Così debole che aveva messo in scena un teatrino perfetto per venire a letto con me, per far sì che io mi fidassi di lui. Ma la moglie non lo sa, lui le avrà detto che sono pazza, che lui non aveva mai fatto niente, che avevo fantasticato io.
    Se avessi fantasticato io, non sarei rimasta con un trauma sessuale che dopo un anno e mezzo non ho ancora risolto e che mi porta a piangere per ore ogni volta che una persona dimostra un po’ di interesse per me e magari va sull’argomento sesso o prova a darmi un bacio.
    Purtroppo le mogli non sapranno mai cosa è successo davvero con l’amante, cosa è stato detto e cosa è stato fatto perché il marito tutta la verità non la dirà mai. Avete la fortuna di poterlo immaginare da questo blog, dalle cose che raccontiamo e tutte noi possiamo garantire che non si resta amanti per anni se dall’altra parte non arrivano gesti, dichiarazioni e promesse. Avete la fortuna di sapere che queste storie sono praticamente tutte uguali e che la probabilità che vostro marito non sia l’eccezione che conferma la regola è alta.
    La scelta di restare con un uomo che vi ha mentito e vi ha tradito è solo vostra, qualsiasi motivazione abbiate, ma non scaricate la responsabilità sull’amante, non è corretto e vi dà una prospettiva sbagliata di quello che è successo perché vi porta a sminuire la realtà e soprattutto la responsabilità di vostro marito.
    Per curiosità e per capire meglio, per quanto tempo è durato il tradimento e quando l’hai scoperto? Era la prima volta che ti tradiva o secondo te ci sono state altre volte?
    Perché io ho la netta sensazione dal comportamento di entrambi che non fosse la prima volta che il mio ex tradiva la moglie.

  • elleelle, 27 Dicembre 2021 @ 15:35 Rispondi

    @Vio
    Ahhh che carina, abbraccia @Crocus da parte mia, la penso ogni volta che scrivo qui ❤️

  • elleelle, 27 Dicembre 2021 @ 15:28 Rispondi

    @Ariel
    Comunque quello che scrivo alla fine ha alla base quello di cui parli sempre tu: il maschilismo della società italiana.
    La responsabilità passa dal marito traditore all’amante, che avrebbe dovuto capire che non valeva niente e che le sue erano solo balle.
    Siamo ancora all’uomo che scopa perché il suo è un bisogno fisico da soddisfare, per dirla in un modo un po’ brutale.
    In realtà bisognerebbe chiedersi perché due donne diventano vittime di un bugiardo, perché una è colpevole e l’altra deve sopportare e perdonare, quando invece lui dovrebbe prendere una pedata nel sedere da entrambe.
    Il fatto che ci sia un concorso di colpa non è da intendere nel tradimento ma nella fine del rapporto. Se si pensa che ci sia un concorso di colpa nel tradimento perché si era impegnati con lavoro, figli ecc., secondo me si è molto fuori strada e di nuovo si resta nella visione maschilista dei ruoli: l’uomo tradisce, la moglie subisce, chiude un occhio e poi perdona.

  • elleelle, 27 Dicembre 2021 @ 15:16 Rispondi

    @Ariel
    L’amante ci crede quando pensa che altrimenti non avrebbe senso tradire.
    Perché il mio ex avrebbe dovuto tradire la moglie se fosse stato davvero felicemente sposato?
    Qui si legge di uomini che tradiscono per anni, parlando malissimo della moglie, cercando casa con altre donne, lo fanno perché sono felici in casa?
    Purtroppo non abbiamo il dono della telepatia e trovo anche assurdo che in questo discorso la parte della stupida la faccia sempre l’amante, che avrebbe dovuto capire che lui mentiva e che lei era solo un passatempo.
    Tutte queste mogli tradite non hanno notato niente? Eppure ci vivono assieme… Magari sono presenti solo con il corpo e non con la testa?
    Io ho notato immediatamente un messaggio strano che aveva ricevuto mio marito molti anni fa da una collega, tanto che ho chiesto subito il perché ed è stata la prima volta che ho avuto un sospetto. Faccio i miracoli io oppure la scelta di mettere la testa sotto alla sabbia è consapevole, magari perché non è la prima volta che succede?
    No perché la storia con il mio ex era il segreto di Pulcinella, lo sapevano tutti, lui flirtava apertamente con me sotto al naso della moglie, lei aveva addirittura detto a un amico comune che sospettava che lui avesse l’amante. Eppure nessuno dei due ha mosso un dito, né lui né lei, finché la situazione non è esplosa.
    Sono sempre stata io a dire più volte a lui di tornare da lei e lui diceva di no. Sono stata io a tirarmi indietro e lasciarlo libero di restare con lei e con la famiglia, a patto di essere lasciata in pace, richiesta che lui non ha rispettato. È stato lui a mentire per venire a letto con me e perché, perché la ama così tanto? Non scherziamo.
    La differenza è che l’amante deve accettare di essere stata presa per il culo e deve interrompere ogni contatto, la moglie deve pensare che è stato solo un problema di personalità di un uomo trascurato e insicuro e che se perdona, l’amore sboccerà di nuovo.
    Secondo me ci hanno raccontato troppe favole quando eravamo piccole.

  • Ariel, 27 Dicembre 2021 @ 13:03 Rispondi

    E come la moglie fa fatica a capire che il marito la sta tradendo, così anche l’amante difficilmente pensa che sia un bugiardo.
    @Leilei

    È interessante che stando in questa affermazione viene da chiedersi
    Ma la Donna amante come può pensare bella convinta in ottima buona fede sicuro ,che il suo amante per il solo fatto di essere amanti sicuro minimo nei casi più diciamo lineari dove si quaglia insieme pur attraversando un poco di tempo nella Menzogna verso i propri partner

    Ecco domanda

    COSA SPINGE UNA DONNA AMANTE A CREDERE CHE IL SUO AMNTE NON SIA BUGIARDO????

    Dal momento che GIÀ LO È STATO E CONTINUA AD ESESERLO INFINOCCHIANDO LA SUA MOGLIE
    COME DEL RESTO PURE FA LA DONNA AMNTE

    Ora il mio scopo qui è mettere in evidenza come resti difficile superare il prosciutto delle proprie emozioni tutte
    Quelle positive e quelle negative che immancabilmente fanno parte scientifica di qualsiasi relazione di amantato che perdura troppo tempo nel mentire

    Uomo secondo me è scienza sociologica solitamente è ancora prigioniero della educazione MACHISTA che Italico modulo vivendi vede uomo macho farsi SEMPRE GLI SCONTI DI PENE AH AH

    MA È VERISSIMO!!!
    Ecco che risulterebbe che la Donna come da matematica del cuore è stata educata nella sottomissione e nella manipolazione negativa infatti il fatto di non percire queste realtà diverse e ritenere che la donna amante crede che il suo amante sia sincero

    Resta dimostrazione di quanto il metro della percezione del cosa significhi mentire risulti mooolto diverso tra uomo e donna

    Ecco penso che come da matematica del cuore un amantato possa eccome risultare un vero formarsi nuova coppia solo se si riesce RECIPROCAMENTE almeno minimo DIRE A CASA PROPRIA CHE STA FINITA LA RELAZIONE

    CHE CI SI È INNAMORATE PERCHÉ SI PERCHÉ IL MATRIMONIO NON FUNZIONAVA E NON FUNZIONA

    LAonesta non va vista come ERRONEAMENTE MOLTE PERSONE SONO STATE EDUCATE AL VEDERE QUESTE QUALITÀ ESCLUSIVAMENTE DA UN PUNTO DI VISTA MORALE divenuto moralismo italico moralismo

    Quando invece la scienza ci dimostra che a parlar chiaro si funziona molto bene per se stesse e verso gli altri

    La luce del
    Tutte le luci sulla propria pista
    Pronte a spiccare il proprio volo di vera liberata interiore ed esteriore
    Che sia per stare in nuova coppia finalmente liberi!
    O che sia per stare da sole così bene con se stesse a lavorare per realizzare i propri talenti e desideri di vera evoluzione personale

    Ecco che stare ONESTE come qui abbiamo esempi di diversi casi in cui le amanti sono riuscite a STACCARSI DALLE PRIGIONI PROPRIE
    DA MATRIMONIO FALLITO
    DA AMANTATO FALLITO

    DONNE CHE hanno saputo curarsi e che lo stanno facendo in ogni modo possibile

    Ecco stare Onesti FUNZIONA SEMPRE!!!

    Funziona perché si accende la luce propria senza se o ma è questo funziona Sempre
    Così dice la scienza!

  • Dubbiosa, 27 Dicembre 2021 @ 12:55 Rispondi

    @whiterabbit…grazie, è quello che con un po’ di fatica sto cercando di fare. Solo che a volte mi sento più confusa di quanto non lo fossi quando ho scoperto il tradimento. Tutto qua. I dubbi e le domande irrisolte ci sono ancora. Chiarisco qui a scanso di equivoci che non me la sono presa in alcun modo con l’amante (e vi garantisco che avevo delle opportunità servite su un piatto d’argento per ritornarle il favore con gli interessi, qui per ovvie ragioni non mi dilungerò in altro modo) perché mi è sempre stato chiaro che era con lui che dovevo prendermela. Lei ha fatto l’errore di credere a quel (poco) che a lui faceva comodo raccontare e si è innamorata; probabilmente ha anche lavorato molto di fantasia, attribuendo significati inesistenti alle omissioni, alle assenze e ai silenzi di lui.

  • elleelle, 27 Dicembre 2021 @ 12:45 Rispondi

    @Leilei
    Esattamente quello che ho scritto io.
    Se il mio ex mi dipingeva una situazione praticamente uguale alla mia, come potevo sapere che stava mentendo e quali aspetti non funzionavano? Oltretutto tante delle cose che mi diceva lui mi sono state confermate da altre persone, per cui mi risolta tuttora difficile capire dove finiva la verità e dove cominciava la bugia.
    Io parto da un concetto di base: se si tradisce, la coppia non funziona più. Magari funziona a livello burocratico, ma non a livello emotivo e fisico.
    Nel caso del mio ex, lui sapeva da anni che le cose andavano male e nessuno dei due aveva mai fatto niente per recuperare.
    Lui non ha fatto niente mentre ancora non stavamo assieme ma era interessato a me, niente durante la pandemia mentre mentiva a lei dicendole che voleva ricostruire ma sentiva me dalla mattina alla sera, niente mentre ha mentito per venire a letto con me.
    Di amore per la moglie in tutto questo non ce n’era, nemmeno quando lo incoraggiavo a tornare da lei e lui non voleva.
    Niente di questo era colpa mia, la colpa era solo ed esclusivamente loro.
    Non so come si faccia a restare con un uomo così, non so perché lo si debba perdonare, non so quanta delusione e umiliazione si deve superare e se ne vale la pena. Una donna autonoma, con una attività, due figli già grandi resta con uno così, per di più narcisista, che l’ha riempita di balle, che ha deciso lui di far partire una relazione extra e di mantenerla ad ogni costo, non lasciandomi stare neanche quando lo avevo allontanato.
    In queste circostanze sarebbe assurdo darmi la colpa perché non la si vuole dare a lui, per non fare cadere la motivazione per stare assieme.
    Lui se ne è fottuto di entrambe, questa è la realtà e questo è quello che leggo in tutte queste storie.

  • Dubbiosa, 27 Dicembre 2021 @ 12:42 Rispondi

    @Anto penso che il tuo commento sia il migliore che ho sin qui letto. Apprezzo il punto di vista di tutti, sia chiaro, ma quello di Anto è quello che più si avvicina al mio pensiero e al mio vissuto. Quello che il tradimento ha fatto emergere chiaramente ai miei occhi è il fatto che anche a me è mancato tanto l’amore, le attenzioni, la passione, ma mettevo tutto da parte presa com’ero da lavoro, figli, casa e tutto il resto. Ho messo da parte me e la coppia per dare spazio a tutto il resto.

  • maribel, 27 Dicembre 2021 @ 12:35 Rispondi

    @ragazze e @ale, buon anno!!!!!!!!!!!

    vi leggo sempre anche se non scrivo molt o in questi giorni, mi godo la figliolanza e attendo nuove cose belle dal nuovo anno, sono fiduciosa!!!
    un abbraccio forte a tutte le mie preferite del blog, loro sanno a chi mi riferisco… e dai, almeno in questi giorni di festa non vi curate di chi non coglie la vostra sensibilità e soprattutto la vostra onestà intellettuale!!! siamo un bel gruppo, facciamo scorrere quello che non ci aggrada e leggiamo il resto!!

    un abbraccio enorme!!

  • Leilei, 27 Dicembre 2021 @ 11:55 Rispondi

    E anche quest’anno il Natale è passato, il sesto come amante.
    La psicologa era preoccupata di come potessi trascorrerlo, le ho detto che ero assolutamente serena, ormai abituata a mantenere la facciata. Ho cucinato molto e ho avuto poco tempo per pensare all’amante, che nonostante pranzi e cene varie con il parentado si è mostrato molto affettuoso e vicino, con anche un regalo importante. Lui mi ha anche chiesto se mi stesse destabilizzando, gli ho detto assolutamente no, ci sono abituata.
    L’unica cosa che mi crea una punta di invidia è pensare che seppure molto sporadicamente, possano avere rapporti intimi.
    Per il resto solo qualche senso di colpa nei confronti di mio marito, quando dopo i complimenti ricevuti dai miei suoceri, mi dice grazie per avergli reso la vita migliore.

  • Leilei, 27 Dicembre 2021 @ 11:43 Rispondi

    Elleelle le donne subiscono quando non sanno, ma se scoprono sta a loro decidere se continuare o chiudere il matrimonio.

    Molly hai ragione, dovremmo mettere più spesso amanti uomini e donne sullo stesso piano, io ne sono un esempio mi sto comportando esattamente come i tanto vituperati uomini.

  • Leilei, 27 Dicembre 2021 @ 11:29 Rispondi

    Dubbiosa mi sento di contraddirti, da tradita e traditrice ti dico che per l’amante spesso la moglie è una figura indefinita, non ha un volto e a volte nemmeno un nome (perchè spesso gli amanti non lo pronunciano)e proprio perchè non conosce la realtà dei fatti, difficilmente riesce a capire dove sta la bugia in quello che racconta il traditore. Se afferma che non hanno rapporti sessuali e intimità come fa a sapere che non è così? Se dice che sono una coppia finita come fa a rendersi conto che sta mentendo? Mettici poi che l’amore tende a mettere il salame sugli occhi. E come la moglie fa fatica a capire che il marito la sta tradendo, così anche l’amante difficilmente pensa che sia un bugiardo.

    • alessandro pellizzari, 27 Dicembre 2021 @ 11:56 Rispondi

      E come la moglie fa fatica a capire che il marito la sta tradendo, così anche l’amante difficilmente pensa che sia un bugiardo.

  • Ariel, 27 Dicembre 2021 @ 01:37 Rispondi

    cossora, 9 Ottobre 2021 @ 23:25Rispondi

    Ecco secondo me esiste un errore di fondo che spesso umanamente chi soffre fa qui nel pensare convintamente che i commenti si basino soltanto su opinioni personali come qui hai scritto e pure resta una costante tua convinzione
    Errata proprio perché purtroppo non serve affatto la opinione personale ,non serve dire credo a te o a ciò che chiunque può aver scritto qui
    Ma invece ciò in cui veramente può aiutare sempre tutti indistintamente è la Scienza
    Ecco che allora unisce qualsiasi buon diritto ad avere la propria opinione personale

    Meno male che la Scienza può fare la UNIVOCA INDISCUSSA DIFFERENZA
    Tra chi crede o non crede ,ma non aiuta posso credere che un asino voli e qualcuno può ribattere e dirmi ma che non ha senso non venir credute

    Ma il vero senso resta che un pensiero proprio diviene un errore di funzionamento quando Lascienza scopre il come mai essere umano se agisce in un modo x si ottiene la reazione y etc

    Su questo occorre meglio concentrarsi
    Non interessa più di tanto sapere se uno crede che sia meglio tradire o stare fedeli o stare a perdonare il tradimento e quando far,o e perché

    Ma quello che sicuro serve a tutti indistintamente é appunto CONOSCERE SCIENTIFICHE DINAMICHE DI comportamento umano nelle relata di relazioni affettive e sociali dove ad azione x l areazione a maggioranza numerica sta sempre uguale identica

    Sii esistono le eccezioni ,ma confermano comunque la regola

    Ecco che non ha senso ragionare sul io la penso così perché ci sta gente che pensa che la terra sia ancora piatta

    Certamente ha pieno diritto se vuole a pensarlo ma sicuro le conseguenze del proprio personale pensiero quando non si poggiano su realtà Scientifiche non servono e non aiutano sicuro a vivere al meglio la propria vita

    Infatti chi non si cura muore di sicuro male è molto prima degli altri

    Ah il personalismo
    Individualismo senza regola scientifica produce solo danni per se stessi e a raggerà si spargono in ogni dove pure senza affatto rendersene conto

    Evviva la Scienza che unisce anziché dividere!

  • Viovio, 27 Dicembre 2021 @ 00:42 Rispondi

    @Lilly sono stata assente dal blog e mi sono persa alcuni messaggi, leggo solamente ora che quella “perla d’uomo” era in procinto di sposarsi, mentre chiedeva a te di fare un figlio…
    Osserviamo UNA GIORNATA di religioso silenzio per quella disgraziata che convolerà a nozze con lui.
    @Lilly per favore non incolparti ed accetta di aver avuto un’enorme sfiga, incontrare una persona del genere!!
    Guarda al bicchiere mezzo pieno, non sarai tu a pronunciare “finché morte non ci separi” e credimi sarà’ la tua più grande fortuna.
    Ti abbraccio forte!

    • alessandro pellizzari, 27 Dicembre 2021 @ 08:40 Rispondi

      quella “perla d’uomo” era in procinto di sposarsi, mentre chiedeva a te di fare un figlio…

  • Viovio, 26 Dicembre 2021 @ 23:48 Rispondi

    @Azzu, carissima, tanti auguri di buone feste! Rinnovo per te quello che ho detto ad @elle: vorrei tanto conoscerti ed abbracciarti! Hai superato una tempesta non indifferente, sei una gran donna!
    @Elle @Crocus mi ha riferito di dirti che ti vuole un gran bene:-)
    @Lilly ho letto la tua storia, fatti coraggio e resta qui, vedrai che troverai tutto il sostegno necessario per uscire dal tunnel.
    Ci vuole tempo e costanza ma se ne esce!!
    Forza!!

  • Hara, 26 Dicembre 2021 @ 23:47 Rispondi

    non era in discussione l’impatto di un divorzio sui ragazzi ho letto la banalità del generalizzare e ridurre tutto ad un cliché! Nessuno lo aveva mai fatto, va benissimo un nuovo fronte di discussione ma dove era? Era il commento di chi non ha letto una riga del blog !
    La chiudo perché è polemica inutile ma sappi @Ale io adoro le persone che cambiano idea perché vuol dire che le hanno!!!

  • Ariel, 26 Dicembre 2021 @ 21:31 Rispondi

    Il proprio sogno @elleelle non riguarda avere o meno un compagno,
    Ma molto di più ,qualcosa che riguarda se stesse
    La propria espressione dei propri talenti

    E ecco che la fonte di origine del proprio bene resta basata proprio su questo naturale obbiettivo
    Che spesso si accantona senza appunto
    Non fate niente

    Sicuro il non fare nulla tipo cercarti apposta un uomo non ha nessun significato
    Ma sicuro riuscire a esprimere far uscire fuori i propri sogni talenti cose che si vorrebbe realizzare ma che se ne stanno dormienti sopite tutte le si avvolgono sommerse da milioni dei propri strati di veri ostacoli che ci si mette da sole senza nemmeno accorgersene

    Lo scopo di un essere umano non è certo accoppiarsi o farsi per forza amici

    Ma semplicemente individuare i propri veri desideri legati solo esclusivamente alla espressione di se stesse realizzare

    Fare e sicuro stare a guardare dentro di se aiuta a scoprire che cosa vuoi per te stessa nella tua vita
    Qualcosa che riguarda se stesse e basta

    Questo compito difficile soprattutto quando si è vissuto in mezzo a antico condizionamento del ambiente della propria educazione personale dagli esempi che si sono avuti in famiglia
    I diktat silenziosi che scavato gallerie profonde in se stesse

    Tutto questo insieme resta la asse portante per qualsiasi individuo
    Da ciò si sviluppa e si realizzano le vere relazioni affettive e sociali che davvero contano come apprendimento e nutrimento per se stesse

    Perché sicuro relazione può non funzionare o qualsiasi apparente difficoltà sembra impedire la propria vera evoluzione

    Occorre agire per riuscire a evolvere
    Restare si a guardare ma allo stesso tempo fare cose nuove proprio quelke che si sogna di voler realizzare e che paiono le più difficili

    Poi se si fa un incontro o meno di amore valido reciproco è strettamente collegato alla vera realizzazione autonoma di se stesse
    E non sta affatto obbligatorio essere una coppia

    Pure sole non si è mai sole finché si riuscite a scoprire “ la propria tela sulla quale dipingere “

  • Viovio, 26 Dicembre 2021 @ 18:14 Rispondi

    @White buon Natale! Come stai? È tanto che non scrivi… @Dubbiosa sposo in pieno ciò che ti ha scritto @White, la verità è venuta a galla è giunto il momento di sviscerare tutto e prenderti il tuo tempo per decidere cosa sia meglio per TE, te lo devi!
    In bocca al lupo

  • Lilly, 26 Dicembre 2021 @ 18:12 Rispondi

    @elleelle…non so se sia una questione geografica o semplicemente generazionale. È come se ci sia una grossa fascia generazionale che ha sfornato da un lato donne moderne, in gamba, sempre più belle, colte…e dall’altra abbiamo uomini pigri, immaturi, narcisisti. Non sono tutti così, per carità. Ma tanti…si. con tutto rispetto per gli uomini perbene e interessanti che ci sono in giro…come @alessandro! Ma sono pochi.

    • alessandro pellizzari, 26 Dicembre 2021 @ 20:56 Rispondi

      e come Love

  • elleelle, 26 Dicembre 2021 @ 15:21 Rispondi

    @Ariel
    Cerco di avere un approccio positivo ogni volta che posso.
    Anche questo tipo che si è volatilizzato a me ha fatto un favore. Una persona che non è convinta di te neanche come amica fa bene a non perdere tempo e a non farti perdere tempo. Preferisco averlo capito subito, piuttosto che tra qualche mese. Come mio solito, gli ho dato due possibilità, per vedere se teneva viva la conversazione e lui non l’ha fatto. La terza possibilità non ci sarà e va bene così.
    In futuro, se dovrà capitarmi qualcosa di bello, mi capiterà. Io ho deciso di non fare niente, osservo come diceva @Cossora.

  • Ariel, 26 Dicembre 2021 @ 13:10 Rispondi

    Si capisco bene @elleelle cosa vuoi dire perché in effetti il dove si vive può fare una differenza sostanziale di mentalità diversa a seconda degli usi e costumi del luogo stato in cui si vive ,tutte differenze che nascono dalla storia diversa di ogni stato

    ,ma ciò che credo convinta dentro me stessa sia che Sempre mi sono detta che in realtà siamo sempre noi stesse in grado di scegliere come vivere dove abitare cosa fare della mia vita ed esistenza

    Non è vero che esistano ostacoli insormontabili,esisto sempre difficoltà oggettive che sicuro ci mettono sempre alla prova
    E quale prova.?

    Quella che comunque dipende tutto da se stesse e mai dagli altri ,dai luoghi ,dalle circostanze avverse,dal così detto destino che in effett. Spesso e volentieri pare remare contro

    Ecco ho attraversato nella mia vita scogli durissimi da non sbatterci contro ,ma quanto è stato vero nel esempio che si può guardare positivo in tante persone che nonostante qualsiasi difficoltà reale che fosse economica ,peggio di salute,di amori falliti con vero dolore e tutto quanto possa essere accaduto ecco che alla resa dei conti tutto dipende sempre dal nostro pensiero

    Essere capaci una volta toccato il fondo negativo riuscire ognuno come può a crearsi le condizioni migliori possibili per vivere al meglio

    Non so cara ,nella mia esperienza personale ti dico solo che questo che già avevo qui scritto che scrissi e dipinsi i muri di dove abitavo e mi ritrovati a scrivere il MIO SOGNO e cioè cosa volevo fare proprio come se avessi in mano una bacchetta magica

    Così ogni volta che rientravo a casa da sola nel pieno della mia vedovanza inaspettata è scioccante ecco avevo dipinto e scritto sui “MIEI MURI…”

    Cosa avevo voglia di fare davvero se solo avessi voluto VIVERE ANCORA???

    Ecco che ognuno restò convinta possa veramente trovare in se stessa quale sia il PROPRIO SOGNO!!!
    E seguirlo esattamente con la vera gioia che da METTERSI IN GIOCO CON SE STESSE

    avevo preso sul serio il mio dipinto il mio sogno scritto di notte sui muri di casa
    E infatti lo seguiii nonostante qualsiasi difficoltà che vissi sicuro sia pratica che economica di psiche distrutta
    Sicuro in terapia a stecca che mi diede la possibilità di far emergere la vera me stessa i miei talenti nascosti mai venuti alla luce così in. Modo evidente

    Sul più bello incontrai uomo Narci CIALTRONZO

    Che mi blocco dentro a me stessa
    Restai distrutta nuovamente a terra

    ,ma ancora di più insegui fino a realizzare il mio Sogno

    Sicuro senza il percorso lungo è variato in metodi di terapia non so quanto e quando sarei mai riuscita non solo a sopravvivere ma a VIVERE ANCORA
    A inseguire altri sogni

    Ecco cara elleelle sono certa che NONOSTANTE il posto dove vivi attualmente esita in te una GRANDE ENERGIA POSITIVA
    A me aveva aiutato guardare e dipingere con Chagall
    Ognuno ha i suoi metodi per far uscire la vera sé stessa
    Non facile quando si sta adulte pure se giovani ma sempre adulte con già una storia lunga dietro riuscire a SEDERSI PER TERRA PER ASCOLTARE COSA DAVVERO SI VUOLE FARE DI VERAMENTE RIVOLUZIONARIO PER SE STESSE!

    Dove la parola RIVOLUZIONE esprime una vera Scossa improvviso ESTRO CREATIVO seguirlo nonostante ciò che si vive il dove si vive e il da dove si viene ,inteso come propria storia personale.

    Riconosco in me stessa sicuro il grande dono vantaggio di aver avuto una eredità storica di diversi usi e costumi
    Ad esempio il fatto stesso di essere io stessa il prodotto di amanti che furono i miei nonni

    E nello stesso tempo aver io stessa vissuto al contrario una esperienza di lungo positivo matrimonio

    Di aver visto qualsiasi uso e costume crescere insieme a me

    E questo sicuro resta il mio dono la eredità più cara e preziosa delle mie radici antiche

    Ma detto ciò ognuno ha le sue eredità preziose e nessuna è meglio o peggio perché si è UNICI ecco che lasciare il propio

    DI / SEGNO…. RESTA PER ME FONDAMENTALE al far uscire allo scoperto il proprio intimo e sogno che ho notato spesso resta inconsapevole sepolto dalle proprie difficoltà personali dalla paura che avevo solo che a fare un passo “ da sola” …

    Ho scritto tanto perché resti qualcosa di buono

    Da fare per chiunque resta sempre possibile fare

    Qualcosa di buono

    Scoprire QUALE SIA IL PROPRIO VERO SOGNO

    questa per me è la vita
    Scoprire e fare realizzare sempre il nuovo sogno !!!

    Quando MENO MI ASPETTAVO LE COSE O LE PERSONE

    le ho trovate tutte strada facendo
    Ho letto tanti libri e dipinto tutti “I miei muri antichi..”

    Buone scoperte cara elleelle!❤️

  • Hara, 26 Dicembre 2021 @ 11:20 Rispondi

    Auguri di tanta felicità e salute a tutti, grazie per la vs amicizia e il vs supporto

  • Hara, 26 Dicembre 2021 @ 11:15 Rispondi

    @Alessandro grazie per lo spazio che ci dai e per la saggia mediazione tra i nostri variegati caratteri. Consentimi però, al margine, di farti notare che anni fa, quando io sono arrivata qui a casa tua, tu avevi un atteggiamento completamente diverso sull’argomento “bambini/figli “. Mi permetto solo perché, se ci fosse qualche dubbio da fugare al riguardo basterebbe fare una semplice ricerca all’interno del tuo blog per trovare tue nette reprimende a riguardo. Non mi ha meravigliato la pubblicazione del commento in se ma mi sarei aspettata da te un chiarimento a riguardo, se non altro, quanto meno che tu avessi precisato di aver letto in maniera veloce il post visto che avevi già gli antipasti in tavola.!!! mi aspettavo una tua reazione “talebana “ come un tempo perché anche se, io non mi sento giudicata e sono consapevole del mio ruolo di genitore, quelle parole sono un offesa a tutti i partecipanti al blog, non strettamente perché tirano in ballo i figli, ma perché sono un completo bouchet di tutti gli offensivi luoghi comuni sulle relazioni: tutti i principi espressi e da te sostenuti da anni cestinati in poche righe. Mi spiace francamente perché mi ferisce profondamente lo schiaffo a tutti quelli che sono qui. Quelle parole, per i concetti espressi offendono tutti i partecipanti al blog e mi meraviglia che tu non le abbia fermate.

    • alessandro pellizzari, 26 Dicembre 2021 @ 13:08 Rispondi

      Cerco di censurare il meno possibile e ogni tanto lascio passare per consentire il dibattito su argomenti anche spigolosi. Altre cose mi sfuggono siete voi le responsabili di quello che dite in fondo. Sui figli dico che solo gli ottusi non cambiano mai idea. Adesso i miei hanno 20, 18 e 13 anni, un modo completamente diverso e spesso svincolato dai genitori. Pensando a una separazione con figli sono quindi diventato più possibilista

  • Hara, 26 Dicembre 2021 @ 11:11 Rispondi

    @elleelle cara spero che tu abbia trascorso un sereno Natale con la tua bellissima famiglia. I tuoi auguri mi hanno scaldato il cuore, mi hanno anche detto che il rosso mi dona voglio preciso che mi dona il sorriso dei miei figli e sono certa valga per molte qui. So che siamo delle persone molto fortunate sappiamo cosa è l’amore, la passione, la gioia, il dolore e viviamo pienamente. Ci sono persone sfortunate che attraversano questo mondo senza la minima consapevolezza di cosa sia vivere e senza arrivare a conoscere un sentimento, positivo o negativo che sia. A Queste persone non resta che parlare delle vite degli altri e simulare la propria, simulano persino il dolore perché miserabili non conoscendo le gioie della vita non possono conoscere neanche la disperazione. Noi che sappiamo riconoscere l’amore non abbiamo bisogno di sentirci falsamente superiori a nessuno. Possiamo avere pietà di questa gente ma sarebbe sprecata. Non è il caso di soffermarsi su tanta miseria umana. Ti auguro un anno felice

  • cossora, 26 Dicembre 2021 @ 10:05 Rispondi

    @elleelle un consiglio che ti do come Cossora: stai ai bordi, guarda la gente sui bordi, parla con loro, ascolta De Andrè, parla solo con loro. Non hai più tempo da buttare in conoscenze inutili. Uomini e donne.

  • Maddy, 26 Dicembre 2021 @ 09:34 Rispondi

    @Ale ma un evento in tarda primavera, quando forse le restrizioni si saranno un po’ allentate?
    Così avremo modo di conoscere coloro che non erano presenti a giugno a Venezia.

    • alessandro pellizzari, 26 Dicembre 2021 @ 13:02 Rispondi

      Sicuro un evento in primavera!

  • elleelle, 26 Dicembre 2021 @ 08:04 Rispondi

    @Ariel
    Finché abiterò qui, mi sa che sarò single. Purtroppo questa città è il posto peggiore per me e mi sono resa conto che tante persone stanno facendo fatica anche a gestire una semplice amicizia.
    Ogni volta che mi apro appena appena scopro risvolti di immaturità abbastanza preoccupanti e non ne vale la pena.
    Parlavo qualche giorno fa con una conoscente che viene da un paese mediterraneo come me ma che vive nello stesso paese del Nord Europa in cui abitavo io anni fa.
    Mi diceva che vede tantissima differenza di consapevolezza tra gli uomini di questo paese del Nord e quelli del suo e io non posso che essere d’accordo, perché l’ho vissuto di persona.
    Sapere che in questa città ci sono così tanti uomini adulti pieni di problemi è desolante. È come se fossero persone danneggiate, non so se riesco a rendere l’idea. Danneggiate dal provincialismo, dalle apparenze, dai soldi, dalla mancanza di vera indipendenza (mentale e personale, non economica), dall’egoismo, dalla paura di osare, dall’esagerata percezione di sé…
    Come si fa ad avere una relazione con uomini così?

  • Maddy, 25 Dicembre 2021 @ 21:53 Rispondi

    @elleelle non ti curare più di certi commenti, passa oltre. Sei troppo intelligente per impantanarti.
    Il tuo contributo qui sul blog è prezioso. Ti ricordi le storie di tutti, hai il consiglio giusto detto nel modo giusto, sempre e per ognuno di noi.
    Sei obiettiva, razionale e estremamente onesta.
    Scorri oltre. Ti abbraccio

  • Lia, 25 Dicembre 2021 @ 19:37 Rispondi

    Buon Natale a @tutte!
    @elleelle tutta la mia solidarietà dopo l’ennesimo attacco personale del tutto gratuito.
    Ognuno di noi esprime pareri pensando di essere di aiuto.
    Cosa c’è di più bello della solidarietà e del libero scambio di opinioni? Certe cose non le capisco…

  • avvocatodistrada, 25 Dicembre 2021 @ 19:23 Rispondi

    @elllelle, hai messo una telecamera a casa mia :d,
    5 minuti incluse le pause.
    comunque succede come descrive @elleelle.

    ciao ragazze

  • Ariel, 25 Dicembre 2021 @ 19:16 Rispondi

    Elleelle
    Non continuare a rispondere senza rispondere !
    Ah ah ah cara è evidente che ognuno fa e farà ciò che sente meglio per se stessa e i propri figli

    Non hai menzionato nei tuoi esempi di serata
    Anche le coppie che ci stanno benissimo insieme
    Le nuove coppie

    La vera concreta realtà di cui pure tu fai parte e cioè che puoi sicuro incontrare un vero ottimismo e fiducia in te stesssa e negli altri che è unico modo per realizzare una nuova vita piena di amore verso di te e chissà un vero nuovo incontro positivo

    Ci sta anche chi sta vivendo dopo diverse difficoltà finalmente una nuova vera vita piena di amore corrisposto!

    E questo fa bene viverlo
    Fa bene scriverlo
    Fa benissimo e ricordarselo!!!

    Forza elleelle

    Pensa un poco di più a te stessa
    Che i figli è quello che sicuro ci tengono a che tu riesca davvero a vivere l’amore che MERITI!!❤️

  • Azzurra, 25 Dicembre 2021 @ 19:13 Rispondi

    @Ellelle sei una grande donna ❤️
    @Vio salutami tanto @Crocus e dille che manca tanto qui sul forum… Un abbraccio ❤️

  • elleelle, 25 Dicembre 2021 @ 17:42 Rispondi

    @Azzurra
    Grazie, un abbraccio anche a te!
    Per fortuna certe cose mi toccano poco a livello personale, anche perché le mie circostanze non cambiano miracolosamente solo perché danno fastidio a qualcuno.
    È più una questione di principio, se vogliamo metterla così.
    Stasera nella mia vita da separati in casa ceneremo e guarderemo un film coi figli, come nelle case di tante altre famiglie vere o false. Ci saranno le coppie che si amano, quelli che si odiano, quelli che si sopportano e quelli che tradiscono, tutti assieme in salotto sul divano.
    Una volta messi a letto i figli, ci saranno coppie che fanno l’amore con passione, altre con lei che lo fa controvoglia ma lo fa perché è un giorno di festa, o con lui che in cinque minuti finisce pensando all’amante. Ci saranno anche quelli che non faranno niente come noi, che dormono in letti separati, una in camera, uno in taverna.
    Tutti che bene o male cercano di barcamenarsi, alcuni più coerenti di altri, alcuni più innamorati, alcuni che fanno finta che le cose non vadano poi così male.
    Ma credo che tutti cerchino di fare del proprio meglio per i figli.

  • Viovio, 25 Dicembre 2021 @ 17:09 Rispondi

    Sarà fatto cara @elle io e @Cro vorremmo troppp incontrarti, ma prima o poi ce la faremo!
    Un abbraccio a te ed alla tua famiglia ❤️

  • Azzurra, 25 Dicembre 2021 @ 15:17 Rispondi

    Io non sto dalla parte di @Ellelle perché è un’amante ma semplicemente perché da ciò che ha sempre scritto vedo e sento una persona vera! E con tutte le sue scelte la trovo sincera ed onesta. Non mi piace il modo di interagire di @Molly : amante, moglie, donna persona che sia. Non mi piace proprio per niente.
    Ti abbraccio @Ellelle, fortissimo ❤️

  • elleelle, 25 Dicembre 2021 @ 14:49 Rispondi

    @Viovio
    Cara, Buon Natale anche a te!
    Fai arrivare i miei auguri anche a @Crocus, Hara e Love, mi raccomando. E che in nuovo anno porti felicità a tutti ❤️

  • avvocatodistrada, 25 Dicembre 2021 @ 12:13 Rispondi

    ciao ragazze, vi pongo un semplice quesito ma quando avevate 25 anni ed eravate piu’ giovani,
    siete state 2, 3 , 4 anni a rimuginare, a vivisezionare , sul perchè vi hanno lasciato, perchè siete state tradite, perchè avete tradito,
    io credo di no,vi siete lasciate ed avete incontrato qualcun altro,è successo a tutti,
    ora un sacco di parole, elucubrazioni,
    tradimento uguale fine del amore, sigillo finale,poi ognuno in base alla propria autostima ed ai propri interessi puo ‘decidere se rimanere, andare, continuare,,
    sono i fattori esterni che ci condizionano, se uno ascoltasse il sentimento, non ci sarebbe tanto da pensare
    non ci vogliono 3 anni per capire,
    come si fa a pensare che una persona che hai tradito per anni, ti possa stimare apprezzare, poi ci vogliamo raccontare che ci vuole bene,si vuole bene anche anche agli animali, si vuole bene anche ai figli quanto commettono le peggiori nefandezze,
    io anni fa molti, subii un tradimento, una cosa molto brutta, lei conobbe un altro ed io un altra dopo.
    non c’erano figli,matrimoni, legami, questa è l’unica differenza,non c’è stato un momento in cui si è pensato di recuperare, di capire , di elaborare, i sentimenti di un certo tipo si esauriscono,semplice.
    ellelle ha spiegato bene cosa si sente quando c’è qualcosa che va oltre il volersi bene,
    autostima, volersi bene, amarsi, tutte parole belle, ma nella pratica, nella quotidianità ci dimentichiamo come dimostrano anche le testimonianze che producete,
    a vostra figlia o vostro figlio se uno giorno vi viene e vi dice sai ho scoperto ed ho saputo che sono stato tradito/a, cosa gli dite caro figlio ora elabora il lutto, prova a recuperare,..non credo,
    gli dici caro figlio, hai incontrato una persona che non ti merita,guarda avanti,io ci sono comunque, meriti una persona che ti rispetti, il genitore dopo 20 anni ti direbbe le stesse cose..? non credo,
    eppure il sentimento non c’era prima e non c’è dopo.
    ognuno di noi sa come stanno le cose, poi magari non abbiamo la forza per andare avanti, ci sentiamo piu’ rassegnati,meno entusiasti,ci sembra che stare nella melma sia meglio comunque del nulla cosmico.

  • elleelle, 25 Dicembre 2021 @ 11:29 Rispondi

    @Ale
    Riguardo al commento che ho ricevuto, visto che non è la prima volta, credo che sia orribile accusare due persone che non si conoscono di non essere dei buoni genitori e di non dare una famiglia decente ai propri figli solo perché non sono più una coppia che va a letto assieme.
    Questo tipo di critica è ingiusta, è praticamente diffamatoria ed è un limite che non dovrebbe mai essere oltrepassato.
    Credo che la mia situazione non sia peggio di quella di chi manda giù un tradimento di lunga data e comunque resta in famiglia. Non è peggio di tutte quelle coppie “regolari” che vivono assieme apparentemente felici ma che si ignorano da anni.
    Quello che succede nella propria vita sentimentale non è indice della nostra capacità di genitori, di spiegare ai figli quello che succede, di renderli consapevoli delle circostanze e questo era il senso del mio commento a @Maddy.
    L’odio o il disprezzo che una persona tradita e sofferente prova per me, peraltro non responsabile della sua situazione, non dovrebbe spingerla a dire che non stiamo dando una famiglia decente ai nostri figli.
    Queste sono offese gratuite, fatte per insultare e basta. Non portano a niente, perché comunque la mia situazione non cambia e chi mi critica dicendomi che non so dare una famiglia ai miei figli, a livello pratico non mi dà alcune soluzione: non mi offre un lavoro, non si offre di portare i miei figli da una nazione all’altra e di sostenerli nel momento in cui non potessero vedere l’altro genitore per mesi.
    Sono le classiche parole vuote da leone da tastiera, scritte più e più volte, sempre uguali, per fare del male e nient’altro. Non portano a niente, non danno niente, sono solo una ridicola, patetica vendetta.

    • alessandro pellizzari, 25 Dicembre 2021 @ 12:22 Rispondi

      Ok adesso basta però

  • Viovio, 25 Dicembre 2021 @ 11:19 Rispondi

    Buon Natale belle donne! Auguro di cuore a tutte/i che questo Natale possa regalarvi gioia e prosperità.
    @elle le parole di @Molly nei tuoi confronti sono solamente una ripicca, adesso non puoi scrivere sotto al “suo” articolo (Dio mio) ha una lama talmente affilata che ho provato dolore nel leggerla e meno male che a Natale si è tutti più buoni, ma come al solito conferma ciò che sappiamo da tempo sul suo conto…. sei una gran donna @elle, conosciamo tutti la tua storia e a mio avviso i tuoi consigli sono sempre stati preziosi, perché nei momenti più bui hai sempre trovato le parole giuste per farmi sentire meno sola e sono certa siamo in tante a pensarla allo stesso modo.
    Un abbraccione a tutte/i
    Buone Feste!!

  • elleelle, 25 Dicembre 2021 @ 10:24 Rispondi

    @Molly
    Sì, andiamo benissimo, per fortuna
    Mio marito ha la mia stima, non è un bugiardo, non è immaturo e non è inaffidabile. È una persona seria, è un adulto, non un bambino.
    Non definisco mio marito con le parole che ha usato @Dubbiosa per il suo e per questo le ho scritto la mia opinione.
    La nostra situazione è nota a tutti: parenti, amici, anche qui sul forum.
    Tu sei l’unica che non capisce, perché non vuoi (altrimenti con cosa potresti attaccarmi tutte le volte?) ma soprattutto perché non puoi.
    Il mio modo di fare – anche se brutale nei confronti di me stessa in primis – non ti è mai andato giù perché sono tutto quello che tuo marito non è stato in grado di fare e che tu avresti voluto: sono onesta.
    Questo ti porta a non rispettare la mia richiesta di non interagire con me in alcun modo e ogni volta riveli quello che sei: una donna profondamente ferita che deve attaccare gli altri per sfogarsi.
    Ti auguro un Natale che sotto all’albero ti porti la capacità di capire almeno queste cose di base e ti dia un po’ di pace.

    @Ale
    Rinnovo a @Molly la mia richiesta di lasciarmi stare e di non interagire con me in alcun modo, come io faccio con lei. Le rispondo solo quando mi chiama in causa e lo fa sempre con la solita solfa.
    Credo che anche le altre utenti si siano stancate, come mi sono stancata io.

    • alessandro pellizzari, 25 Dicembre 2021 @ 11:24 Rispondi

      E con questa replica davvero chiudiamo la polemica. Un richiamo a molly alla quale ho cassato almeno dieci commenti non proprio natalizi (sì molly qui si difendono non le amanti non le mogli ma le donne) . E buon Natale a tutti siamo almeno oggi più buoni

  • Whiterabbit, 25 Dicembre 2021 @ 09:58 Rispondi

    @Dubbiosa, la scelta del tuo nick già dice tutto.
    Non credo si debbano prendere decisioni quando si è pieni di dubbi.
    Consigliarti quale delle due strade intraprendere è da folli. Ognuna di noi avrà un consiglio modellato su quella che è stata la sua storia e il suo epilogo.
    Chi ti dirà di riprovare, e probabilmente le persone fisiche intorno a te che te lo consigliano saranno tante, e chi ti dirà di molllare il colpo. E di queste ne troverai altrettante nel virtuale.
    Io ti dico di metterti in stand by. Sviscerate quali sono le cause che VI hanno portato a questo punto, devi sviscerare cosa sia meglio per te. Un mese, un semestre, un anno non ti sono bastati per capirlo? Cerca ancora. Un giorno non ti sentirai più Dubbiosa e troverai la tua via. E non è che tu abbia obblighi morali di trovarla in fretta. Non devi per forza rimettere equilibrio nell’universo tra bene e male, giusto e sbagliato. Devi fare ciò che capirai essere meglio per te. E se ci metti del tempo a capirlo amen. E se ciò che si rivelerà meglio per te non sarà meglio per gli altri pazienza.

  • Molly, 25 Dicembre 2021 @ 05:01 Rispondi

    @Ellelle dici a me di non fare riferimento a quello che scrivi tu. Tu però con nonchalance stai scrivendo sotto alla MIA STORIA. Faccio un ultimo tentativo tanto @Ale sceglie che taglio dare al suo blog .

    Tu @Ellelle che elargisci consigli sulla necessità di separarsi se non ci si ama, che dici che i bambini capiscono quando manca l’amore tra i genitori e poi qual è la tua storia? Hai tradito (ah no, tu eri “separata in casa” quindi non hai tradito) hai pianificato di mollare il marito (di nascosto, mica alla luce del sole!!) e quando il progetto è fallito hai deciso di vivere dove? Con il marito che non ami e per dare una famiglia (ma quale famiglia??) ai tuoi figli: tutto il contrario di tutto!! ‘Namo bene!

  • elleelle, 25 Dicembre 2021 @ 00:33 Rispondi

    @Cossora
    Proprio quella frase anche per me.
    E poi c’è tutto il resto, che immagino sia lo stesso che hai captato anche tu. È tutto “troppo”.

  • elleelle, 24 Dicembre 2021 @ 21:43 Rispondi

    @Lia
    Scrivi “A me, il solo pensiero che un altro, l’ennesimo, la passi liscia, mi mette l’ansia.” ed è per questo che nei miei commenti precedenti si capisce che ho avuto un momento in cui mi sono girate vorticosamente – e mi scuso.
    È brutto vedere che questi uomini possono fare di tutto e le donne subiscono.

  • cossora, 24 Dicembre 2021 @ 16:09 Rispondi

    @elleelle .. @ale.. tutte.. ditemi che questa frase non ha rivelato tutto anche a voi: “Personalmente ciò che l’inganno ha fatto dentro di me è che mi ha destabilizzata e sono certa che non starei meglio con un’altra persona.”
    E’ talmente palese.

  • Lia, 24 Dicembre 2021 @ 14:48 Rispondi

    @Dubbiosa, è tuo marito, non l’amante a non doverti mentire e tradire.
    E l’amante non credo l’abbia minacciato con una pistola.
    A me sembra assurdo che nei tuoi confronti e nei confronti del vostro rapporto tu ci veda un concorso di colpa.
    Spero almeno che tu non dia lo stesso peso alla colpa di entrambi.
    Lui l’ha fatto ed è probabile che sceglierai la via del recupero e non della punizione.
    Non esprimo opinioni, sarei troppo di parte.
    A me, il solo pensiero che un altro, l’ennesimo, la passi liscia, mi mette l’ansia.
    In bocca al lupo per tutto.

  • Ariel, 24 Dicembre 2021 @ 12:16 Rispondi

    Ciaooo White!

    E che sia salute pace e amore e pure ricchezza in danaro che aiuta a vivere più facilmente nelle difficoltà

    Un abbraccio caro per te e tutta la tua bella famiglia!❤️

  • Ariel, 24 Dicembre 2021 @ 12:14 Rispondi

    Cara Maddy
    Si i bambini capiscono tutto ,non stupiamoci mai perché occorre ricordarsi che più sono piccoli di età più la loro forma primaria di comunicazione è il linguaggio NON VERBALE

    Questo fatto infatti come ci disse la Psicoterapeuta Daniela Bavestrello spiega come mai resti psicologicamente molto meglio separarsi e cercare di essere proprio come sei tu

    ONESTA e PIENA DI AMOREVOLI CURE per i tuoi piccoli che infatti hanno capito tutto..!!!

    Ti abbraccio cara Maddy sei molto in gamba e sai bene fare ciò che fa bene a Te stessa e di conseguenza ai tuoi figli!!

    E che splenda il sole per tutto oggi e domani è i giorni a seguire!❤️

  • Cri28, 24 Dicembre 2021 @ 10:24 Rispondi

    @Dubbiosa, io sono un’amante e ho un amante. Moralmente, ho una responsabilità nel dolore che potrebbe provare la moglie del mio amante. Ma non credo di avere responsabilità per quanto è successo; noi provavamo attrazione, ma siamo andati avanti perché il legame matrimoniale di entrambi si era deteriorato sotto alcuni punti di vista e non lo riteniamo recuperabile.
    In altri casi, penso sia recuperabile; se tu hai compreso che effettivamente vi eravate allontanati, puoi pensare che ritrovando in te ciò che ha cercato all’esterno, potete iniziare un nuovo rapporto. Quello di prima non esiste più, ma può essercene un altro, se lo volete.
    Però, è importante anche essere fedeli a sé stessi: se consideri il tradimento una cosa schifosa, fuori dai tuoi valori, degna di persone immorali, e non solo un fatto grave, che indica una difficoltà di relazione o una difficoltà personale di chi tradisce, penso che tradiresti te stessa nel voler recuperare.
    Cerca di fare ciò che vuoi, di partire da ciò di cui hai bisogno tu.

    • alessandro pellizzari, 24 Dicembre 2021 @ 11:06 Rispondi

      io sono un’amante e ho un amante. Moralmente, ho una responsabilità nel dolore che potrebbe provare la moglie del mio amante. Ma non credo di avere responsabilità per quanto è successo; noi provavamo attrazione, ma siamo andati avanti perché il legame matrimoniale di entrambi si era deteriorato sotto alcuni punti di vista e non lo riteniamo recuperabile.

  • elleelle, 24 Dicembre 2021 @ 10:02 Rispondi

    @Ale, ragazze,
    I miei più sinceri auguri a tutte voi!!

    @Maddy
    Sì, i bambini capiscono tutto, per questo bisogna parlare con loro con parole che possono capire ma senza sottovalutarli.
    Ti abbraccio forte ❤️

  • elleelle, 24 Dicembre 2021 @ 09:23 Rispondi

    @Cossora
    Sono curiosa di leggere la tua risposta alla domanda di @Ale, per vedere se è simile alle considerazioni che ho fatto io.

  • Maddy, 24 Dicembre 2021 @ 09:15 Rispondi

    Ciao ragazze, ciao Ale,
    Spero stiate tutti bene. Sono successe un po’ di cose…
    Per il momento vorrei limitarmi a raccontarvi questo: ieri sera ero sola con mia figlia. A un certo punto lei inizia a dirmi che quando siamo sole io e lei, lei è molto felice. Poi comincia a raccontarmi della sua amica si scuola, figlia unica e con genitori separati. Mi chiede se i suoi genitori si vogliono ancora bene e perché si sono separati. Io le rispondo che non conosco le ragioni della loro separazione, ma immagino una cosa: che forse hanno smesso di amarsi ma si vogliono ancora bene. A quel punto lei mi dice: come te e papà, avete smesso di amarvi ma vi volete ancora bene. Allora dovete separarvi, poi io starò un po’ con te e un po’ con lui… più con te però mamma.
    Non ha ancora 8 anni. Non riuscivo più a muovermi. Non so come ho fatto a trattenere le lacrime. I bambini capiscono tutto, anche i sentimenti che cerchiamo di tenere più nascosti.
    Auguro a tutti voi un sereno Natale, circondato da onestà, rispetto a amore per voi stessi.

    • alessandro pellizzari, 24 Dicembre 2021 @ 09:58 Rispondi

      Sono più adulti di quello che crediamo i nostri figli e a volte più saggi

  • elleelle, 24 Dicembre 2021 @ 09:15 Rispondi

    @Anto
    Aggiungo una cosa: non è vero che non abbiamo vissuto niente di simile. Io sono stata tradita da giovane, così come sono state tradite altre donne, tipo @Ginger che ha scritto prima.
    Tutte abbiamo affrontato la fine di una relazione, un marito che non ha fatto niente per ricostruire un rapporto, neanche quando gli è stato chiesto.
    Il tradimento è un’umiliazione, amplifica certi sentimenti, tra cui la voglia di rivalsa e la voglia di vincere per non sentire di avere fallito, ma queste non sono sensazioni razionali. È l’orgoglio che ti spinge a non mollare, una sindrome di Stoccolma in cui non ci rendiamo conto di fare il gioco del nostro carceriere.
    La fine del rapporto però è la stessa ed è lì che dobbiamo concentrarci. Di fianco a noi c’era un uomo che diceva all’amante che era separato in casa, per cui lui dal suo matrimonio era già fuori da tempo, che ha tradito per anni. Magari se l’è fatta sotto ed è tornato, ma questa è paura. O magari è tornato perché stanco dell’amante, ma questa è noia.
    Chi ci ha insegnato che questo è amore e dobbiamo accettarlo?
    So già la risposta di @Ariel: il maschilismo della società italiana e ha ragione.

  • elleelle, 24 Dicembre 2021 @ 08:56 Rispondi

    @Anto
    Scusami ma quattro anni a mangiare delusione e mancanza di fiducia sono tanti, in aggiunta a un rapporto che già non andava bene da prima se c’è stato un tradimento.
    Perché una persona tradita dovrebbe farlo? Per un uomo?
    E poi cosa succede, che ogni volta c’è bisogno di conferme e si evitano le domande che ci vengono fatte, perché tu ad ogni domanda un po’ scomoda che ti è stata fatta in passato non hai mai risposto. Sono ancora in attesa della tua risposta all’ultima domanda che ti avevano fatto altre utenti ma tu ti sei volatilizzata ed è passato così tanto tempo che non mi ricordo neanche che domanda fosse. Però poi torni per consigliare di aspettare in una situazione ormai così deteriorata che è assurdo anche solo pensarlo.
    Stai cercando di convincere @Dubbiosa ad aspettare quando lei sa da sempre che ha sposato un bugiardo, un bambino viziato e inaffidabile, che ha terribili difetti, che non condivide i suoi valori e l’ha tradita per molti anni, il cui rapporto già non funzionava da tempo.
    Molti anni, non uno, non 6 mesi, che già sarebbero sufficienti per metterci una pietra sopra.
    Su che base viene dato questo consiglio proprio non lo capisco. Certo che in quattro anni tutto si attutisce con il passare del tempo, ma non vuole affatto dire che non è successo niente e che non è restato alcun segno.
    Il fatto che in voi il segno sia rimasto e che non passerà mai si legge forte e chiaro in tutto quello che scrivete. Si legge lo sforzo che avete fatto, l’hai ammesso tu stessa in passato che l’hai fatto perché non riuscivi a pensare di separarti avendo dei figli con lui, che ti faceva comodo la sua presenza in casa e che ci hai perso più tu di lui.
    Che sentimenti sono questi, se non di amarezza e di sapere che in fondo gliel’hai data vinta?
    “Ci ha guadagnato più lui di me”, questo avevi scritto in uno dei tuoi primi commenti. Lo senti il rimpianto, lo senti il compromesso? Perché noi lo sentiamo e ci chiediamo il perché, non come amanti, ma come donne.
    Perché ricostruire per forza dopo essere state umiliate nel modo più stupido che esiste, da una persona che o non conoscevate davvero o che conoscevate in tutti i suoi tanti aspetti negativi su cui avete sorvolato? Uomini con cui ormai facevate fatica a parlare, a fare l’amore, a trovare il tempo per una serata e poi date la colpa alla vita? La vita non ha colpa, quello che è successo è che i rapporti e l’amore finiscono e subentra l’abitudine, che non merita uno sforzo. Poi uno dei due tradisce e ci viene tolto il divano da sotto al sedere, quello dove abbiamo passato serate su serate davanti a Netflix e allora cominciamo a darci da fare.
    Lasciate che una donna che non stima più il marito (e a ragione!) sia libera di non dover nemmeno pensare a una ricostruzione, se dice che non se la sente. Non convincetela che sia una buona cosa mangiare umiliazione e mancanza di fiducia per quattro anni. In quattro anni, se @Dubbiosa vuole, può smuovere il mondo, altro che restare con un bambino inaffidabile e bugiardo.
    Scusate lo sfogo ma questa mentalità dovrebbe cambiare.

  • Whiterabbit, 24 Dicembre 2021 @ 08:24 Rispondi

    Bimbe belle, buon natale a tutte!!! ❤️

    • alessandro pellizzari, 24 Dicembre 2021 @ 09:54 Rispondi

      Buon Natale!

  • Anto, 23 Dicembre 2021 @ 23:04 Rispondi

    @Dubbiosa, qui sto leggendo tanti suggerimenti legati alla tua storia, da chi non ha vissuto niente di simile. E questo e’ bizzarro, almeno per me.
    A me non viene spontaneo suggerire con granitica certezza a un’amante cosa dovrebbe fare. Non avrei elementi di vissuto diretto.. Solo supposizioni.
    Influenzare in qualche modo le decisioni di una coppia con figli, sofferente, lo riterrei rischioso e delicato.
    Chi ti dice che se hai perso fiducia e stima (che e’ del tutto normale in questi casi) devi lasciarlo, perché’ non c’e’ nulla da fare, non conosce le fasi del post tradimento. Dolore e stordimento, paura, rabbia, incertezza, fiducia altalenante e flebile..e poi nuovo equilibrio. (Le ultime fasi sono strettamente correlate al comportamento del partner). Poi, per carita’ , forse l’esito potrà’ essere comunque la separazione, ma noi di te e lui e l’altra non sappiamo niente.
    Una cosa e’ certa : Nessuno puo’ avere fiducia del partner subito dopo la scoperta. La fiducia se la deve riconquistare il traditore e ci vuole tempo, mia cara, tanto.
    Cosi a naso sei al primo anno…ce ne vogliono almeno tre, con alti e bassi.
    Io sono stata bene dopo quattro.
    Si tratta di un lutto. Con tempi di elaborazione vari ma comunque lunghi, anche in caso di “rinascita” della coppia.
    tutto e’ cambiato. Ma potrebbe essere un’opportunità’, sia con un esito che con l’altro.
    Ascolta. Confrontati, ma dai retta solo a te stessa.
    Saprai scegliere nel modo giusto, ma ci vuole tempo e dolore per arrivare a un nuovo equilibrio.

  • Molly, 23 Dicembre 2021 @ 21:51 Rispondi

    Cossora un bel tacer non fu mai scritto.

  • Molly, 23 Dicembre 2021 @ 21:50 Rispondi

    Dubbiosa condivido in toto. Il tradimento è un gioco tra complici.

  • elleelle, 23 Dicembre 2021 @ 20:55 Rispondi

    @Dubbiosa
    Come fa una persona dall’esterno a capire che quello che le viene detto dall’amante sono bugie?
    Già il fatto che una persona tradisca per anni indica che le cose a casa non vanno bene, altrimenti non tradirebbe.
    Questa è la valutazione che fa una persona che viene messa in mezzo a una coppia che non funziona più e per qualsiasi motivo non vuole recuperare, finché non arrivano una minaccia e la paura di vedere il proprio mondo sottosopra.
    Io al mio ex non ho mai raccontato balle sulla mia situazione, come facevo a capire che lui invece le stava raccontando a me e che il loro rapporto funzionava? Era impossibile dedurlo ma la colpa non era mia, io non ho mai mentito. E in realtà il loro rapporto non funzionava, allo stesso modo in cui hai scritto che non funzionava il tuo.
    Per questo ti dico di non mettere amante e marito sullo stesso piano, perché è facile dare la colpa anche a lei quando non ne ha. Come dice @Ale, non puoi dare la colpa al termometro se hai la febbre.
    È molto più importante capire perché ci si fa trascinare dalla vita in una situazione in cui si lascia morire un rapporto e perché non si trovano tempo e voglia per tenerlo vivo nel momento in cui ancora lo si può fare e non dopo un tradimento, quando tutto è molto più difficile.
    Questa è una considerazione che ho fatto tante volte perché alla fine queste storie si assomigliano tutte.
    Non è che magari questo succede perché quello che ci motivava non era la persona che abbiamo sposato ma quello che la sua funzione poteva offrire, tipo matrimonio, figli, casa, ecc.?

  • Ginger, 23 Dicembre 2021 @ 20:34 Rispondi

    @elleelle sai che non l’avevo mai pensata in questi termini? Mi sembrava una storiella talmente stupida, invece era quello che volevo credere a tutti i costi.
    Ci siamo separati 5 anni dopo, comunque. La crepa è iniziata lì.

  • Ariel, 23 Dicembre 2021 @ 13:24 Rispondi

    @CaroAlessandro
    @Molly

    Secondo me non si può generalizzare perché ogni coppia Sto arrivando! Dentro la propria privacy che nessuna statistica può entrare e conoscere la vera dinamica di ogni coppia coinvolta in un tradimento della fiducia

    E quindi certamente esisteranno casi tipo i tuoi esempio qui riferito da te CaroAlessandro dove descrivi situazioni di vere vessazioni disperarti azioni fatte da uomo marito verso donna moglie e che poi non molto dicverso dal trattamento di tradimento fatto specularmente verso la amante SEMPRE LA DONNA RESTA LA PREDA “ vittima vera “ del solito PARTERRE MASCHILISMO DENOIATRI!!!

    Detto questo direi che la osservazione che qui ha fatto Molly NON SI VUOLE MAI QUI SU QUESTO BLOG LEGGERE NEL SUO SCIENTIFICO VALORE ASSOLUTO E UNIVERSALE

    E cioè che chi TRADISCE LO FA PERCHÉ STA IN UNA DOPPIA CRISI
    sicuro crisi della coppia
    Ma scatta PERCHÉ IN CONTEMPORANEA CI STA LA VERA CRISI IN SE STESSI !

    Infatti Molly scrive

    Chi tradisce pensa a se stesso e punto
    E non si accorge affatto del danno che fa a entrambe le donne
    La moglie
    I suoi figli ,ove esistano,
    La amante

    Questa vera radice resta Importante perché infatti farsi una bella terapia individuale a stecca aiuta proprio chi pur di “ respirare e togliersi dal proprio disagio interiore” arriva al punto di tradire la fiducia di qualsiasi persona

    La moglie
    La amante
    Come i numeri infatti ci dicono

    Il ben 70/100 sta solo che A PENSARE AI CXXXXZI SUOi e choses e frega di tutti gli altri

    Questa è la realtà
    Se uno tradisce a lungo tempo può solo che CURARSI A STECCA E METTERSI IN GINOCCHIO DI FRONTE ALKE SUE VITTIME DEL SUO MACHISMO BIECO E ASSOLUTO

    POCHI SONO I CASI DEL MI INNAMORO E STO TANTO CARO E BRAVO DA COMPRENDERE CHE ESISTE UNA DUPLICE RESPONSABILITÀ SE IL LEGAME HA FALLITO OGNUNO SI FARÀ DA SOLO LE PROPRIE DOMANDE

    MA LA MAGGIORANZA PURTROPPO DI CASI DI GENTE CHE TRADISCE
    LO FA PER SUA CRISI PERSONALE

    LA VERA RADICE DEL PROBLEMA
    COME SEMPRE È IN SE STESSI!,

    E questo scoccia molto umano da fastidio ognuno cerca di fare come bimbi al asilo dicendosi

    “ È STATO LUI
    È STATA LEI”

    Naaaa

    Siamo stati noi stessi ognuno il suo
    E terapia a stecca ovviamente deve essere un mantra PERMANENTE!

    • alessandro pellizzari, 23 Dicembre 2021 @ 19:41 Rispondi

      invece la statistica parla di grandi numeri, che vuol dire che in tot casi su 100 succede così. Eccezioni? Poche

  • elleelle, 23 Dicembre 2021 @ 13:20 Rispondi

    @Dubbiosa
    Non fare l’errore di mettere l’amante sullo stesso piano di tuo marito, perché non sai quello che lui le ha detto in quegli anni per farla restare.
    Se hai letto le nostre storie, avrai visto che ci è stato detto di tutto e anche promesso di tutto. Uomini che andavano a vedere case, che prospettavano figli. Il problema sono loro, non chi si innamora di loro.
    Metti che tuo marito le dicesse che voleva lasciarti ma la pregava di aspettare perché i figli erano ancora piccoli e tutte le balle che raccontano di solito. In quest’ottica lei non è stata immorale, credeva davvero di fare la cosa giusta per dei bambini che non avevano colpa.
    L’immorale è lui.

    Per questo riguarda essere sulla stessa lunghezza d’onda, conoscerlo, sentire la mancanza ecc., l’abitudine fa brutti scherzi perché ti sembra che non troverai mai una persona con cui stai “bene” come con lui.
    “Bene” tra virgolette è d’obbligo perché non puoi stare davvero bene con una persona che non stimi e di cui non ti fidi. È come una boa viscida coperta di alghe, ti ci attacchi per non affogare ma le alghe continuano a farti un po’ schifo.
    Per fortuna al mondo ci sono anche tante boe pulite con cui poter condividere parte del proprio percorso, nuotando davvero e non annaspando.

    • alessandro pellizzari, 23 Dicembre 2021 @ 19:40 Rispondi

      Non fare l’errore di mettere l’amante sullo stesso piano di tuo marito, perché non sai quello che lui le ha detto in quegli anni per farla restare.
      Se hai letto le nostre storie, avrai visto che ci è stato detto di tutto e anche promesso di tutto. Uomini che andavano a vedere case, che prospettavano figli.

  • Dubbiosa, 23 Dicembre 2021 @ 13:18 Rispondi

    Io ho riconosciuto subito la mia parte di responsabilità nel non far funzionare correttamente il nostro rapporto, subito dal primo momento in cui ho saputo, niente che non abbiate già scritto: i figli, il lavoro, le mille cose mi avevano portato a non avere più il focus su di lui, sesso poco e scadente, le solite cose insomma…Ma resto fermamente convinta che tradire è una esclusiva SCELTA di chi lo fa, reiterare per lungo tempo, raccontare bugie, il gioco della seduzione e tutto quello che ne consegue è responsabilità di chi tradisce. Quando mio marito mi dice che fatica a gestire il senso di colpa, penso che sia affar suo anche questo, non gli offro una spalla su cui piangere. Penso anche che l’amante sia in parte correa, avendo il vantaggio di sapere che la persona in questione è già impegnata, dico in parte perché molto dipende dalle bugie che lui le racconta (nel mio caso eravamo separati in casa ma io non lo sapevo) e dalla capacità che ha la stessa persona di capire che quello che le viene raccontato sono bugie o piccolissimi spaccati di una quotidianità molto più grande e complessa.

    • alessandro pellizzari, 23 Dicembre 2021 @ 19:39 Rispondi

      lui l’ha riempita di balle l’amante e le avrà assicurato che eravate una coppia finita

  • cossora, 23 Dicembre 2021 @ 13:08 Rispondi

    @molly da ciò che scrivi sembri dire a tuo marito “tu mi hai tolto la felicità dalla vita e adesso stai qui con me per sempre -volente o nolente- a condividere quest’inferno”.
    Stareste meglio divisi. Poi se dovete tornare insieme niente vi fermerà.

    • alessandro pellizzari, 23 Dicembre 2021 @ 19:38 Rispondi

      Ma a me sembra che Molly col marito abbia recuperato e risolto cosa ti fa pensare che non sia così?

  • Molly, 23 Dicembre 2021 @ 12:38 Rispondi

    Vedi @Dubbiosa io non penso affatto che bisogna per forza salvare il proprio matrimonio. Se avevi avvertito che qualcosa non andava e poi hai pure scoperto il tradimento, purtroppo funziona così: chi tradisce si trova la SUA EGOISTICA “soluzione”.

    Che ci sia qualcosa che non funzionava già prima ci sta, la prima cosa su cui io ho riflettuto tanto è che non si fidava di me, non pensava che avrei ascoltato i suoi tormenti.

    Essere stati feriti come ci hanno fatto i nostri mariti e come hanno fatto tutti quelli che di nascosto si incontravano con un’altra persona, facevano piani, si rincontravano di nascosto è un dolore enorme.

    Personalmente mi ha così sconvolto quella che non immaginavo neppure come possibilità che ogni tanto riemergono non tanto le immagini di loro a letto, quello lo trovo secondario, ma è l’immagine dell’inganno che mi ha davvero turbata. La faccia tosta di chi ti mente e non è un estraneo!

    È successo. Ti ci puoi torturare quanto vuoi ma nulla cambierà quello che è stato.

    Il dolore dell’inganno potrebbe durare tanto e lo dico anche se io normalmente non sono una persona permalosa. Ma se ci sono la volontà A DUE dì costruire insieme qualcosa, questa occasione di dolore può essere un inizio di qualcosa di nuovo, può essere un blocco di partenza.

    Personalmente ciò che l’inganno ha fatto dentro di me è che mi ha destabilizzata e sono certa che non starei meglio con un’altra persona. Lo shock è profondo e mi ha cambiata nei rapporti con gli altri, con tutti. Mi ha portato a essere meno aperta con le persone, mi ha tolto la serenità e mi ha fatto venire il dubbio che le persone non siano sincere come io sono sempre stata e come ho sempre percepito gli altri. Per questo quando parlo di tradimento parlo di violenza emotiva sul tradito perché è stato proprio questo il mio vissuto interiore.

    Un danno interiore enorme, un trauma pazzesco, una ferita che ha tagliato via un pezzo di cuore.

    Quindi lavora su di te e cerca di capire come puoi gestire questa tua ferita, se poi vuoi riflettere su voi coppia, parti da cosa vi ha unito e cosa aveva invece iniziato a separarvi prima del tradimento. Osserva bene la vostra comunicazione, la volontà sua e TUA di rimettervi in gioco. Non so da quanto tempo hai scoperto il tradimento ma non prendere decisioni affrettate. Se hai bisogno di tempo da sola, prenditelo. LUI deve avere pazienza e accettare che ti ha devastata, destabilizzata, mortificata con le sue scelte.

    Solo tu saprai dopo un po’ di lavoro su di te se dentro di te qualcosa si è spezzato per sempre in te nei suoi confronti o se puoi vedere un futuro insieme nonostante ciò che È INEVITABILMENTE CAMBIATO IN TE. La sua colpa è stata di scegliere dì ingannarti e questo è terribile. Ma ricorda che non era un’azione CONTRO DI TE perché tu non eri il focus della sua scelta ma SE STESSO. Poi tu inevitabilmente ne hai pagato le conseguenze, ma lui è diventato il centro dei suoi pensieri e delle sue azioni, non tu, non l’altra.

    • alessandro pellizzari, 23 Dicembre 2021 @ 12:52 Rispondi

      Molly tu parli sempre del tradimento come azione egoistica di chi tradisce.

      Il tradimento è spesso anche azione provocata dal concorso di colpa di chi viene tradito.

      Non è che se un marito è sordo alle tue lamentele per anni, non ti scopa più, ti scarica addosso tutto il peso della famiglia, lascia che sua madre ti tratti come sguattera e ti dice che la minestra fa schifo o se stai male esce con gli amici o dorme in salotto tu esci di casa alla caccia di un uomo.

      Succede che invece la finestra verso il mondo esterno dell’altro sesso, chiusa a chiave perché amavi tuo marito ed eri ricambiata, causa crisi prima si socchiude e poi si spalanca.

      Così come non è realistico pensare che ogni matrimonio in queste condizioni si tramuti in “ah sì, ti comporti così e non vuoi saperne di cambiare, manco migliorare, allora me ne vado di casa. È proprio trovare un amante del quale ti innamori (e sottolineo ti innamori e vien ricambiata) che, pur non essendo causa della crisi ma sintomo (altrimenti gli addebiti in tribunale per colpa non sarebbero così rari e pochi), che porta molte donne, il doppio degli uomini, a decidersi di separarsi.

      E molte donne lo fanno anche se poi l’amante non quaglia.

      Quindi, la prima cosa che un tradito dovrebbe fare, è chiedersi quale è stato il suo ruolo in questo epilogo

  • Dubbiosa, 23 Dicembre 2021 @ 12:34 Rispondi

    Non lo lascio per gli stessi motivi per cui le amanti non riescono a lasciare l’uomo che le prende in giro anche per anni: perché in moltissimi aspetti della vita siamo sulla stessa lunghezza d’onda, perché mi manca quando non c’è, perché lo conosco anche per i tremendi difetti che ha e non solo per i bei momenti, perché è un’ottimo professionista e si…ho anche pensato e detto a lui, che l’errore di fondo è stato sposarlo. Concordo con @elleelle: il tradimento è proprio incoerente con il mio set di valori, lontano anni luce da me, questo mi ha fatto anche pensare che lui abbia fatto una enorme cazzata a lasciare l’amante e restare con me: se per anni lei ha accettato un ruolo ai margini, nell’ombra, senza porsi scrupoli morali al pari di quanto ha fatto lui è perché ragionano allo stesso modo, hanno gli stessi valori. Io proprio non c’entro niente con tutto ciò.
    E comunque si: la verità rende liberi, sono assolutamente d’accordo. Grazie per gli spunti che mi offrite. Rileggendomi mi rendo conto della gran quantità di cose che mi girano in testa in questo momento.

  • Ariel, 23 Dicembre 2021 @ 11:51 Rispondi

    Cara Dubbiosa,
    Ti leggo oggi per prima volta il tuo racconto testimonianza preziosa del tuo sconvolgente è brutto vissuto

    Tradimento,una parola non gradita a CaroAlessandro ,ma che ritengo al suo contrario possa eccome avere pieno DIRITTO E PRECISIONE ESPRESSIVA fa parte del Vocabolario Italiano
    E il verbo Tradire è chiaro che significa
    Tu credi in me e in ciò che faccio in ciò che ti dico

    Ecco INVECE SONO SOLO TUTTE BALLE!!!!!!

    Tradire LA FIDUCIA di chi la fiducia la ha data così spontanea e mossa da vera stima amore vero e-mozione SINCERA!!!

    E quindi Carissima Dubbiosa
    I tuoi dubbi li condivido tutti tutti
    Il tuo sentire è di una Purezza e bellezza di chi ha già in se una grande forza autonoma di pensiero
    Perché il VALORE DEL DUBBIO PORTA ALLA FIDUCIA DEL PROPRIO SENTIRE

    QUEL SENTIRE CHE È FATTO DA SESTO SENSO
    CHE NON TRADISCE MAI MAI IL PROPRIO SESTO SENSO

    Si è sicuro spezzato ASSE PORTANTE DEL LEGAME

    Non sono certo in possibilità di dirti fai così o cosa
    Non sono in te e non ho mai vissuto con mio caro Defunto marito una esperienza così devastante
    ,ma ti incoraggio a dare ASCOLTO AL TUO SESTO SENSO

    DI QUEL PRECISO MOMENTO IN CUI anche qui scrivi che tu NON TI CI SENTÌ AFFATTO in questa fase di cercare di andare avanti insieme

    Se ci si sente ormai così significa chiaro che hai la tua grande forza interiore una chiarezza che è venuta fuori proprio dai propri leggiti i ed utilissimo dubbio che porta a un NUOVO VENTO

    DEL TUO MERAVIGLIOSO CAMBIAMENTO
    Ti immagino come una rondine

    Che VOLA IN CERCA DEL CLIMA MIGLIORE
    QUEL AMARE SE STESSA FINO IN FONDO
    SENZA SE E SENZA MA!

    Un abbraccio speciale cara Dubbiosa
    E qualunque sarà la tua scelta che sia dettata dal tuo OTTIMO SESTO SENSO!!!

    Buone scoperte NUOVE E BUONE PER TE STESSA!!!❤️

  • elleelle, 23 Dicembre 2021 @ 11:06 Rispondi

    @Ginger
    Con il senno di poi è stato lì l’errore, chiederle “Ma tu cosa pensavi, che avrebbe lasciato me e due figli per te?”.
    Il tuo ex marito in realtà ti aveva già lasciato con il tradimento. Voi poi vi siete separati e se lui avesse scelto l’amante quando era il momento di farlo, magari sarebbe stato felice con lei.
    Invece così ha rovinato due rapporti invece di uno. Un bel risultato davvero.

  • Ginger, 23 Dicembre 2021 @ 10:26 Rispondi

    @dubbiosa ciao. Anche a me è successa la stessa cosa: l’amante del mio ormai ex marito mi raccontò tutto e provai un po’ di pena. Le chiesi “Ma tu cosa pensavi, che avrebbe lasciato me e due figli per te?”
    Mi venne proprio spontanea questa frase, guardando questa tipa un po’ svitata.
    Dopo qualche anno sono passata io nel ruolo dell’amante….
    Volevo dirti che Natale è un periodo bruttissimo sia per i separati che per le famiglie in crisi. Vedrai che in gennaio starai meglio e avrai le idee più chiare. Non avere fretta: la decisione arriverà da sola quando i tempi saranno maturi.

  • elleelle, 23 Dicembre 2021 @ 10:16 Rispondi

    @Dubbiosa
    Se sei abbondantemente autonoma, non lo stimi e sapevi già che era un bambino immaturo e inaffidabile, lascialo e vai per la tua strada.
    Dove sarebbe lo sbaglio in lasciarlo? Forse lo sbaglio è stato sposarlo, ci hai mai pensato?
    Mi ricollego a quello che ha appena scritto @Leilei e cioè che si sa quando c’è qualcosa che non va, per farti vedere che tu lo sapevi già che c’era qualcosa che non andava in lui. Sospettare che il proprio marito sia un bambino immaturo e inaffidabile è una cosa seria. Forse tu pensavi che sarebbe cambiato, come bene o male lo abbiamo pensato tutte, per cui sei caduta nella stessa speranza errata che affligge noi donne e cioè che una persona possa cambiare per noi, per le nostre qualità, per il valore “redimente” dell’amore che noi offriamo.
    Poi ti ritrovi con uno che ti tradisce per anni e crolla tutto. È orribile nella sua prevedibilità ma tu hai la possibilità di uscirne e vivere una vita migliore senza compromessi.
    Non so quanto sia durato il tradimento e quando tu l’abbia scoperto ma quello che senti è la tua voce interiore che ti dice che quello che ha fatto è imperdonabile e che lui non è mai cambiato. Se questo tradimento non riesci a mandarlo giù, è perché i tuoi valori ti impediscono di accettarlo e non c’è niente di sbagliato, non è un errore avere dei valori e vivere seguendoli.
    Nel momento in cui i figli capiscono e accettano la separazione, quella finestra aperta di cui parlavi è la finestra su un mondo che puoi scoprire, sia dentro di te che fuori. Saranno i tuoi valori a guidarti e anche a darti forza nei momenti difficili che ci sono sempre nella vita.

  • Dubbiosa, 23 Dicembre 2021 @ 09:46 Rispondi

    @Molly penso e condivido ogni tua singola parola, è stata infatti la tua testimonianza a farmi decidere di scrivere e non solo leggere come facevo da tempo. Sono attanagliata da una paura folle di sbagliare, ho il timore che chiudere il matrimonio non sia la scelta giusta, ma dall’altro non posso fare a meno di pensare quel che ho scritto. Sono combattuta, indecisa e preciso che non rimango per ragioni economiche, sono abbondantemente autonoma da questo punto di vista.

  • Leilei, 23 Dicembre 2021 @ 09:40 Rispondi

    Molly condivido in parte le tue affermazioni, ma quello che mi sento di dire è che se un matrimonio non funziona i segnali ci sono e anche ben visibili. Poi uno può raccontare bugie e dire che è colpa del lavoro, della menopausa, dell’andropausa…ma è materialmente impossibile non far trapelare nulla nei comportamenti, nell’umore, anche solo nello sguardo. Il corpo parla e in un matrimonio pluridecennale l’inconscio non può non cogliere certi segnali.
    Forse solo i seriali o quelli che tradiscono per sesso ci riescono.

  • Molly, 22 Dicembre 2021 @ 22:57 Rispondi

    @Dubbiosa,
    In questo blog si dà quasi sempre e solo voce al dolore e alla delusione delle amanti.

    Tu qui testimoni la disillusione, la grande ferita che ti ha inferto la persona in cui hai creduto per anni e con cui hai costruito non solo sogni ma un progetto concreto di vita e che ti ha tolto la possibilità di decidere per la tua vita.

    Credo però che ci sia una parte di verità in quello che dici. Tuo marito ti ha tolto quella possibilità per il tempo in cui ti ha ingannata, ma nel momento in cui la verità è emersa, tu hai fatto benissimo a occuparti di te e curarti per disturbo post traumatico, ma da quel momento ti ha resa libera!

    Quello che faccio fatica a capire però è ora cosa ti impedisce ORA di decidere per te? Io sono certa che la verità rende liberi. Acciaccati, feriti nel profondo, ma liberi di scegliere.

    Se siete genitori lo resterete per sempre, la genitorialità non viene spezzata dalle vicende di coppia. Non è impossibile essere genitori NON CONVIVENTI!

    Sei sicura che sia la scelta migliore restare con un uomo per il quale non hai più stima? Questa mancanza di stima verrà percepita e assorbita dai tuoi figli e si chiederanno il senso del vostro stare assieme. Inoltre trasmetterai loro l’idea che bisogna passivamente accettare tutto e che dalla merda non si esce mai ma ci si resta e non è assolutamente vero!

    Se lui ha rovinato in te la possibilità di vivere serenamente con lui, se ha distrutto in te la fiducia, perché questo fa il tradimento, se pensi che ciò che ha rotto in te sia irreversibile, pensa a te stessa e vivi la tua vita non insieme a lui. Potrete fare i genitori dei vostri figli senza vivere tristemente sotto lo stesso tetto, condannandovi a inutili limitazioni. Personalmente se non esiste la possibilità di ripartire come coppia, mettendosi in discussione e scavando a fondo per ricostruire vedo la convivenza come una anacronistica e assurda limitazione della propria vita, completamente priva di senso.

    Ti auguro di maturare una decisione che ti faccia bene. Ogni decisione può sempre essere cambiata. Ti abbraccio.

  • elleelle, 22 Dicembre 2021 @ 19:44 Rispondi

    @Dubbiosa
    Se non ti fidi più di lui e non lo stimi, non c’è niente di male o di sbagliato in te. Il perdono non è dovuto, a tutto c’è un limite e quando il tradimento è protratto per anni, è quasi impossibile recuperare.
    Cerca piuttosto di mettere te al centro e di vivere una vita piena e bella con te stessa, con le tue amiche, i tuoi figli e i tuoi parenti. Lui si arrangerà, come ti sei dovuta arrangiare tu.
    In bocca al lupo per il tuo percorso, posso immaginare la difficoltà ma rispettando te stessa e il tuo sentire, ti scoprirai più forte.

    @Ale
    Se non ricordo male c’è già un’altra utente con questo soprannome (Dubbiosa) ma una storia diversa…

  • Dubbiosa, 22 Dicembre 2021 @ 18:19 Rispondi

    Eccomi, ci sono anche io. Tradita per molti anni, dopo la scoperta ho fatto un lungo percorso di analisi per disturbo post traumatico e per provare a trarre qualcosa di buono anche per me da tutto il marciume che mi è caduto addosso. Ho sin da subito focalizzato che l’attore principale con cui fare i conti era mio marito non la sua amante. Lei ha fatto l’errore di credere alle sue bugie e di innamorarsi di lui, ha atteso invano per anni che lui mi lasciasse e quando è stata messa da parte si è vendicata venendomi a cercare. Non vi nascondo che ho provato sincera pena per questa donna che è stata presa in giro almeno quanto me. Ho provato anche rabbia nei suoi confronti per azioni spregevoli che qui non posso descrivere. Detto ciò, dopo un iniziale periodo di confusione e sgomento (ho perso 10 chili in due mesi) su insistenza di mio marito ho voluto dare una chance ad un rapporto di lungo corso che ci ha visti fronteggiare molte pesanti difficoltà ma che ci ha regalato anche dei figli. Non sono mai stata convinta fino in fondo, non tanto per dubbi circa le sue intenzioni, che sono quasi secondarie, ma per la disistima che da quel momento nutro per lui. E’ come se il tradimento mi avesse confermato quel che io già sapevo di lui, che è un bugiardo, un bambino mai cresciuto e inaffidabile. Lui in tutto questo tempo è andato avanti ed ha rimesso noi al suo centro, io no, in qualche modo non riesco ad andare oltre, perdonare al momento non è per me nemmeno concepibile. Il perdono è uno stato d’animo, non sono semplici parole che si dicono, e io non sento proprio di avere questa attitudine al momento. Non so, come dice anche il mio nick sono piena di dubbi, di sicuro non lo amo più come in passato, non è proprio più possibile che sia come è stato, non siamo più le stesse persone, per me è come se lui fosse uscito da una stanza chiusa in cui c’eravamo solo noi due: ora che ha aperto la porta, quella porta è rimasta aperta e guardo fuori anche io. Ha rotto un patto in cui io, ingenuamente, credevo veramente, pensavo fosse dalla mia parte quando non era così, mi ha tolto la possibilità di decidere della mia vita ingannandomi. Con tutti questi pensieri che ancora mi girano in testa è difficile ripartire…

    • alessandro pellizzari, 22 Dicembre 2021 @ 18:50 Rispondi

      Lei ha fatto l’errore di credere alle sue bugie e di innamorarsi di lui, ha atteso invano per anni che lui mi lasciasse e quando è stata messa da parte si è vendicata venendomi a cercare. Non vi nascondo che ho provato sincera pena per questa donna che è stata presa in giro almeno quanto me

      Sei un esempio per tutte le mogli. Si difficile quando si spezza qualcosa ricostruire

  • elleelle, 25 Novembre 2021 @ 10:37 Rispondi

    @Rinascita
    Non sei la sola in questa situazione: “Rispondendo anche ad Ariel, io sono sposata, sono genitore ma non sono coppia con mio marito da diverso tempo. È una cosa di cui siamo consapevoli ed in questo c’è stata correttezza.”
    Se segui il forum probabilmente lo sai gia’, comunque ti capisco molto bene.

  • Rinascita, 25 Novembre 2021 @ 09:20 Rispondi

    Molly, condivido quanto ha scritto Alessandro, le due situazioni non possono mettersi sullo stesso piano. Proprio il senso di responsabilità nei confronti del coniuge, induce ad andare cauti quando ci si accorge che si nutrono sentimenti nei confronti di un’altra persona. Ma non è la responsabilità, il senso del dovere od i progetti genitoriali a fare una coppia. Rispondendo anche ad Ariel, io sono sposata, sono genitore ma non sono coppia con mio marito da diverso tempo. È una cosa di cui siamo consapevoli ed in questo c’è stata correttezza. L’altro lui (scusate ma faccio fatica a chiamarlo il “mio” ex amante) ha pochissimi meriti, ma devo riconoscergli quello di avere acceso una luce sul mio matrimonio, di avermi fatto comprendere le falle e la loro cronicita’ e consentito di interpretare quell’insoddisfazione di fondo che sentivo prima che facesse capolino nella mia vita. No Molly prima di viverla quell’esperienza non avrei mai potuto capire ed ambire alla “rinascita”. Perché Ariel il mio nickname e’ ancora un obiettivo e non un risultato acquisito. Sono convinta che i nodi debbano sciogliersi uno alla volta… un abbraccio a tutte!

  • Viovio, 24 Novembre 2021 @ 17:38 Rispondi

    @Giulia anche io facevo parte della schiera NON lo farò mai, poi è successo.
    Questa esperienza mi ha insegnato che la parola mia e per sempre non andrebbero mai pronunciate, perché la vita ha veramente tantissima fantasia.

  • giulia, 24 Novembre 2021 @ 16:13 Rispondi

    @Molly scusa, ma non siamo macchine.
    Ma pensi che prima del tradimento io non abbia parlato con mio marito dei problemi e delle difficoltà che stavamo attraversando? Cosa dovevo aggiungere anche “Caro, adesso sono attratta da un altro uomo, ti sto per tradire” oppure “separiamoci prima che ti tradisca, perché sono attratta da un altro uomo”?
    Non ho mai detto che “bisogna seguire il cuore”, semmai ci si ritrova a seguirlo anche se razionalmente non lo vuoi. La tua coscienza ti dice di non farlo, ma tu lo fai.
    In oltre quant’anni di vita non ha mai tradito fino a questa volta, sono sempre stata contraria, ho sempre detto a me stessa che prima di fare una cosa così terribile sarei stata onesta con il mio partner. E, invece, nella vita mai dire mai.
    Comunque, non ho mai puntato il dito in tono inquisitorio nei confronti delle persone a cui è capitato e ho sempre fatto una differenza tra il traditore “occasionale” e il traditore seriale.

  • Molly, 24 Novembre 2021 @ 14:05 Rispondi

    @Giulia non vorrei essere fraintesa. Sono d’accordo che bisogna seguire il cuore e se i sentimenti cambiano, cambiano e basta. Mi pare di aver scritto più volte che siamo esseri umani in cambiamento e ci mancherebbe!

    Ma se tradisci vuol dire che non hai l’onestà di dire al coniuge che qualcosa è cambiato. E lì sta l’egoismo! Ti fai gli affari tuoi, ti trovi la TUA soluzione che va bene PER TE e di ciò che va bene al coniuge non te ne frega più nulla e lo inganni. Questo io lo chiamo egoismo.

    Se hai le palle, se sei una persona onesta prima di spostare il NOI su un’altra coppia facendo credere al coniuge che siete ancora una coppia e non un trio, ne parli con il coniuge del fatto che tra voi le cose non vanno.

    Oppure se segui i tuoi sentimenti cambiati e giustifichi la scelta, poi accetti con la stessa nonchalance la situazione identica che si può creare con l’amante e cioè che l’altro non sia in sintonia con te, che il progetto comune non gli interessi più MA NONTE LO DICA! Solo allora lo trovi ingiusto? Solo lui diventa un cialtrone?

    • alessandro pellizzari, 24 Novembre 2021 @ 14:58 Rispondi

      Glielo dici quando sei pronto, non andiamo ai confini della realtà. Quando si è pronti a separarsi si dice. Negli amanti invece va detto tutto subito perché non c’è nessun vincolo pregresso

  • giulia, 24 Novembre 2021 @ 13:09 Rispondi

    @Molly una persona innamorata non è per forza una persona egoista.
    Il “NOI” si sposta dalla coppia amante-coniuge alla coppia amante-amante.
    Sentimenti e coscienza razionale/morale non sempre combaciano, soprattutto in queste situazioni.

  • Ariel, 24 Novembre 2021 @ 13:05 Rispondi

    Ciao che bel nickname che hai scelto Rinascita!
    Immagino che tu sia rinata da esperienza negativa e quindi evviva!
    Benvenuta!

    Se posso vorrei esprimere ciò che pensò voglia esprimere Molly

    Credo che il suo sia un buon tentativo di mettere in evidenza il punto di vista esattamente speculare delle situazioni che si vengono a creare sia dal punto di vista di persone che si trovano a tradire la fiducia dei loro partners e senza entr nei motivo che ovviamente ciascuno avrà per ridursi a fare le amanti di nascosto da tutti i partners rispettivi

    Ovviamente pure per chi riceve il tradimento della fiducia non è così sereno ma soffre esattamente come la amante che vede il suo amante sempre indeciso che la manipola che la trattiene in un gioco brutto di vere falsità di tira e molla etc.

    Lo scopo di Molly non è secondo me,di fare nessuna guerra e nessuna affermazione fatta a mo di rivalsa personale verso nessuno

    Ma sicuramente in un parterre di maggioranza di testimonianze di amantati falliti in stragrande maggioranza numerica ovviamente può essere percepito il suo scrivere come una critica fatta a mo di provocazione

    Saper guardare oltre a certe espressioni èun bene per lo scopo principale che ha questo nostro scambio di esperienze e punti di vista che gioco forza sono diverso perché sta naturale che per chi soffre ognuno nel suo ruolo vede tutto dal proprio punto di vista.

    E quindi Cara @Rinascita credo che @Molly sia una presenza qui MOLTO PREZIOSA proprio perché altamente provocatoria
    L’altra faccia della luna che quando ci sta la NUVOLA DEL PROPRIO DOLORE non si riesce a vedere

    Per rinascere occorre infatti GUARDARE MEGLIO TUTTA LA REALTÀ DA OGNI PUNTO VISTA POSSIBILE

    Aiutaci anche tu Cara Rinascita esprimi ,se vorrai ,meglio la tua esperienza personale e il tuo punto di vista
    OGNI SCRITTO HA IL SUO UNICO E PREZIOSO VALORE!!

    Benvenuta cara @Rinascita!!

  • maribel, 24 Novembre 2021 @ 12:26 Rispondi

    @molly
    “Lo capisco in teoria @Leilei. Si chiama egoismo, se stessi al centro.”

    NO si chiama sopravvivenza, cara molly, siamo parte della natura e la natura tende a questo, alla nostra conservazione e in certi momenti della vita siamo chiamati a sopravvivere, a volte scegliendo il male minore.
    E capita anche che questo “male minore” sia avvicinarsi a qualcuno che in quel momento della vita sia quasi vitale, necessario. a costo di tradire, certo.

    poi abbiamo visto tutti che la vita stessa ti chiede il conto, e ognuno risponde come può.

    Anche a tuo marito è accaduto, eppure ne sei stra innamorata, e dunque vedi? Cose che possono capitare a chiunque, anche alle migliori persone.
    Ma tuo marito lo hai perdonato e alle altre invece non perdoni nulla, e non apprezzi nemmeno la sincerità e la franchezza di essere qua a raccontare le loro storie.

  • Molly, 24 Novembre 2021 @ 11:29 Rispondi

    “ In un matrimonio deve esserci correttezza ed in questa ci metto anche la possibilità che i sentimenti cambino.”

    Mille grazie per il tuo commento @Rinascita.

    È sempre utile e interessante scambiarsi opinioni e perplessità.

    Vedi, un po’ tutto il blog è improntato sul fatto che le donne amanti (sono loro o, se anche tu ne fai parte, siete voi la maggioranza rappresentata qui) si sono sentite prese in giro, sentono che la persona con cui avevano intrapreso una relazione extra non è stata onesta, ha barato, c’è stato un inganno, ci sono state bugie.

    La rabbia, quando ti senti truffato, ingannato è tanta, si genera una grossa ferita, non sai più chi hai avuto al tuo fianco, metti in discussione tutto, vedi i sogni infranti, i progetti andati in fumo e comprendo assolutamente questi sentimenti di delusione e rabbia.

    Tieni presente che chi tradisce, a sua volta, fa esattamente le stesse cose che ho appena descritto ma lo fa con il proprio coniuge, con cui quasi sempre ha anche condiviso un progetto genitoriale, con cui ha delle responsabilità.

    Quindi la mia perplessità è che se ha diritto un coniuge di mentire, tradire e fingere per portare avanti una relazione segreta con un’altra persona e non condivide con il coniuge che non lo ama più, che i suoi sentimenti sono mutati ma agisce con dei sotterfugi e questo comportamento viene ad essere dagli amanti di questo blog giustificato come “necessario” in quanto i propri sentimenti sono cambiati, allora io dico che anche un amante che ha sognato, pianificato, desiderato una nuova vita con l’amante e poi si accorge che sta cambiando idea, che non ci crede più a quel sogno, allora ha lo stesso diritto di chi inganna il coniuge per esattamente lo stesso motivo, di portare avanti i suoi bisogni e ingannare l’amante.

    In fondo, per dirla von le tue parole “La vita non è fatta per fare felici gli altri o accondiscendere ai bisogni altrui od a quello che gli altri si aspettano da noi.”

    Io penso di essere una persona molto coerente e di trovare SEMPRE SBAGLIATO ingannare il prossimo, specie la persona con cui si condivide un progetto di vita.

    E bada bene, non ho affatto detto che i sentimenti non possono cambiare, e se leggi l’articolo l’ho detto più volte, ma questo diritto di avere sentimenti diversi non accetto che si debba manifestare con l’inganno dell’altro. Questo per me vale sia con il coniuge che con l’amante!

    Anche tu affermi che

    “In un matrimonio deve esserci correttezza ed in questa ci metto anche la possibilità che i sentimenti cambino.” Questa affermazione dovrebbe valere per tutte le relazioni ma vedo che non è così.

    Qui leggo due pesi e due misure, va bene ingannare il coniuge ma non è accettabile ingannare l’amante, anche se le motivazioni sono assolutamente identiche: si è cambiata idea, non si sente più il progetto come proprio, forse i sentimenti non sono proprio come si pensava ma non lo si dice, si continua la farsa, proprio come con il coniuge.

    Per dirla con altre parole se si tradisce il coniuge è ok, se si tradiscono le aspettative dell’amante allora si parla di cialtroni e senza spina dorsale.

    Io invece metto le due situazioni sullo stesso piano: entrambi hanno ingannato per il proprio egoismo. Punto.

    • alessandro pellizzari, 24 Novembre 2021 @ 13:43 Rispondi

      Eh no. Amanti e coniugi non sono sullo stesso piano quanto si tradisce. Io tradisco perché il mio matrimonio è almeno in grave crisi (se non sono Un Seriale) e spesso lo è perché il coniuge tradito ha un grave concorso dì colpa nel fallimento del matrimonio. Magari gli ho spiegato per anni e mille volte cosa ne n andava e lui o lei se ne sono fregati perché a loro sbraca bene così. E poi succede che incontro una persona. All’inizio mi fa stare bene mi distrai e mi da tutto quello che non avevo da anni con il matrimonio, è il periodo ludico. Poi mi innamoro e decido di progettare.in questa fase dovrebbe esserci la massima trasparenza fra amanti cosa che non può esserci fra coniugi che non vanno più d’accordo.la separazione e quindi l’outing è un post ma la crisi e quindi l’incomunicabilità fra coniugi c’è già da anni.se invece un amante bara fin dall’inizio allora si che è un cialtrone.nel matrimonio in crisi tutto è già chiaro. Si dice la verità quando si è pronti a uscire E molte donne si separano a prescindere dalla presenza dell’amante o meno. Nella stragrande maggioranza dei matrimoni in crisi il coniuge, quello tradito, è corresponsabile e a volte unico responsabile del fallimento del matrimonio.a quel punto dialogo e trasparenza non ci sono da anni. Certo l’outing e le decisioni sulla fine del matrimonio non possono essere rimandate per sempre se sono irrecuperabili

  • Rinascita, 24 Novembre 2021 @ 10:08 Rispondi

    Vi seguo da un po’ e Vorrei dire la mia sui pensieri tante volti esposti da Molly. Non critico la tua scelta di aver ricostruito, anzi. Sono felice per Voi e spero davvero che il tuo matrimonio sia rinato vigoroso. Quello che però’ non condivido sono i continui riferimenti e l’accezione negativa che attribuisci all’“egoistico bene” perseguito dai coniugi che tradiscono, dagli amanti…. Cosa c’è di sbagliato ad ambire al proprio bene. La vita non è fatta per fare felici gli altri o accondiscendere ai bisogni altrui od a quello che gli altri si aspettano da noi. In un matrimonio deve esserci correttezza ed in questa ci metto anche la possibilità che i sentimenti cambino. Alcune volte ti percepisco come se la vita dovesse scorrere su binari preimpostati dai quali non si possa deragliare in alcun modo. Spero che tuo marito non sia tornato semplicemente sui soliti binari ed adeguato a quanto gli altri si aspettano da lui piuttosto che vivere la vita che lui davvero desidera. Credimi la mia non è un’insinuazione, espongo solo una mia sensazione in base a quanto leggo.

  • Molly, 24 Novembre 2021 @ 00:18 Rispondi

    “Era tutto troppo bello, troppo coinvolgente, troppo vivo quello che stavo provando. Vivevo il momento, senza pensare alle conseguenze. In quel primo anno c’eravamo solo io e il mio amante, TUTTO IL RESTO INTORNO NON ERA A FUOCO”

    Lo capisco in teoria @Leilei. Si chiama egoismo, se stessi al centro.

    Però allora deve valere anche quando tra amanti non si riesce a prendere una decisione che consideri i bisogni e i desideri dell’altro. Se si ha comprensione quando è una situazione a danno del coniuge, deve valere anche quando il danno è rivolto all’amante. Il focus è il PROPRIO EGOISTICO BENE in entrambi i casi. Non si condanna nel primo caso? Allora neanche nell’altro. Io la penso così.

    Sono entrambe situazioni che generano grande sofferenza. Entrambe situazioni in cui evidentemente si tiene nascosto all’altro le proprie intenzioni, non c’è piena trasparenza perché si pensa solo a se stessi.

  • Leilei, 23 Novembre 2021 @ 12:07 Rispondi

    “Se solo chi decide di tradire si rendesse conto di che devastazione porta…”
    Molly questa consapevolezza non basta ad evitare di farlo. Io sono stata tradita, era il mio primo ragazzo, il primo che avevo baciato, quello con cui avevo messo su casa e stavo per sposare. Quando ci siamo lasciati desideravo solo morire, lui era tutto il mio mondo e senza di lui mi sentivo incapace di stare in questo mondo.
    A distanza di 20 anni, quando ho iniziato a frequentare il mio amante, non ho minimamente pensato alla sofferenza di mio marito. Era tutto troppo bello, troppo coinvolgente, troppo vivo quello che stavo provando. Vivevo il momento, senza pensare alle conseguenze. In quel primo anno c’eravamo solo io e il mio amante, tutto il resto intorno non era a fuoco…

  • Leilei, 23 Novembre 2021 @ 11:48 Rispondi

    “Se si confessa bisogna essere pronti a uscire di casa un minuto dopo”…concordo Ale.
    Io ho affermato quello che mio marito aveva scoperto, anzi ho rincarato la dose dicendo che non lo amavo più e che saremmo potuti andare insieme da un unico avvocato per chiudere la questione. Sapevo a cosa andavo incontro, mi ero già informata da un avvocato. Avrei perso tutto e il mio tenore di vita sarebbe cambiato.
    Ma non me la sono sentita di prenderlo per i fondelli davanti a quello che aveva scoperto. Sono già stata pessima a tradirlo, farlo passare per stupido negando l’evidenza, anche no.
    Mi è andata bene che lui non abbia voluto separarsi. Ho avuto fortuna.

  • Leilei, 23 Novembre 2021 @ 11:33 Rispondi

    Ale numero davvero sconsolante questo 20%. Ma aggiungo una cosa, secondo me il coniuge tradito se ne accorge se la ricostruzione è vera o è farlocca. Mio marito ad esempio, pur sapendo che la mia storia extra è finita, vede benissimo che io non ho alcuna intenzione di ricostruire, che comunque sono lontana, distaccata, a volte insofferente…
    Quanto mi piacerebbe ritrovare tranquillità in coppia, interesse, sentimento. Ma è passato troppo tempo da quando ho smesso di amarlo, molto molto prima che arrivasse l’altro.
    E se anche l’altro non ci fosse più, non credo proprio che i miei sentimenti potrebbero ritornare ad essere quelli che mi hanno legata a mio marito all’inizio della nostra storia. Di questo ne sono tristemente consapevole.

    • alessandro pellizzari, 23 Novembre 2021 @ 11:36 Rispondi

      Nella maggior parte dei matrimoni in crisi il tradimento, pur essendo solo il sintomo più eclatante della crisi in corso, è una ferita che raramente si rimargina.

  • Molly, 5 Novembre 2021 @ 17:00 Rispondi

    “se non aveste avuto figli, saresti stata cosi granitica nel voler riniziare?“

    Mi fa rabbia @Ads l’uso di un aggettivo, granitica, che usi con l’intento di criticare.

    Se, se, se…. Anche io se avessi le ruote sarei una bicicletta!! Come si fa a supporre ciò che non si è? Se il tuo matrimonio non avesse tutte quelle falle, avresti avuto una relazione fedifraga? Che ne puoi sapere? A cosa serve supporre?

    I fatti! Contano i fatti! Soprattutto quelli presenti.

  • maribel, 31 Ottobre 2021 @ 09:47 Rispondi

    Ho letto la.testimonianza di Sissy che apprezzo molto per.la lucidità e la profondita’ ,oltre al modo di scrivere molto chiaro.
    Intravvedo la tristezza cui accenni, dove scrivi “abbiamo 50 anni, va più che bene così”. Alla fine la vita è fatta di scelte, sempre, bisogna saper pagare il giusto prezzo.
    Un abbraccio, Sissy! Ti auguro tanta serenità

  • Dispersa, 31 Ottobre 2021 @ 08:06 Rispondi

    @Molly quando si iniziano certe storie non si pensa al dolore che si può provocare a terze persone, non credo sia una questione di egoismo, questo subentra dopo quando non si ha il coraggio di fare una scelta.
    Credo che la scoperta sia uno shock che divide le persone in due gruppi, quelli che capiscono che il loro matrimonio non era finito e dopo il caos decidono di ripartire e quelli che fanno finta di ricostruire ma appena le acque si calmano tornano a fare quello che avevano lasciato in sospeso.
    @Molly ci sono storie che riescono a rimanere nascoste… Ma il coniuge sente che c’è qualcosa che non torna e la confusione che si crea non credo provochi meno dolore, la differenza è quest’ultimo non riesci a collocarlo nel modo giusto e magari ci si ritrova a giustificare certi comportamenti!!

    • alessandro pellizzari, 31 Ottobre 2021 @ 09:21 Rispondi

      Concordo

  • Marcelle, 31 Ottobre 2021 @ 00:49 Rispondi

    @ads mi colpisce quello che dici, perché nella mia ingenuità era quello che credevo anch’io.. com’è che da giovani e senza figli, il tradimento o innamorarsi di un altro decreta la fine della relazione e quando si ha mutuo e figli no? Alla fine la coppia è la base e se cede tutto il resto va gestito di conseguenza.
    Evidentemente non è così e tu con il tuo laissez-faire e queste storie di ricostruzione sembrano dimostrare il contrario.

  • Molly, 30 Ottobre 2021 @ 23:34 Rispondi

    Però @Dispersa, non credi che il dolore sia successivo alla venuta a conoscenza del tradimento? Se un’amante si presenta a casa, telefona alla moglie o lascia prove inequivocabili in macchina (che poi la moglie trova), a partire da quel momento di crea un dolore enorme alla moglie. Finché è nascosto non causa dolore, prepara la strada.

  • Dispersa, 30 Ottobre 2021 @ 23:32 Rispondi

    @Sissy io credo nel Vs esservi rimessi in gioco!!
    Lo credevo anche per lui, dove lei era distrutta e lui mi ha chiesto di chiudere, gli credevo pensando che la cosa giusta fosse uscire dalla sua vita… In fin dei conti ero solo l’amante.
    Solo il tempo, nel mio caso, mi ha fatto capire che in realtà lui stava solo calmando le acque.
    È sempre stato il famoso uomo ombra… Nulla di eccezionale!!

  • Sissy, 30 Ottobre 2021 @ 21:52 Rispondi

    Storia durata qualche mese perché si è fatto subito beccare. Io non ho fatto scenate (anche se morivo dentro) e l’ho lasciato libero di scegliere. Avrebbe tranquillamente potuto uscire dalla porta di casa. Gli ho detto che doveva guardarsi bene dentro e capire cosa volesse. Non avremmo avuto problemi economici ed io non avrei mai e poi mai usato i nostri figli come arma contro di lui. Non sarei regredita mentalmente alla scuola materna. Poteva decidere e scegliere con serenità. Certo, la presenza dei figli ha avuto il suo peso per entrambi e forse se non ci fossero stati saremmo andati ognuno per la propria strada (anche se non è detto) ma i figli c’erano. Non ha avuto bisogno di pensare ed ha scelto noi.

    Mi hai chiesto se lui mi ami… Forse non più con la passione dei primi tempi (ma credo sia fisiologico) ma credo di sì.
    Non ci limitiamo a convivere sotto lo stesso tetto e non siamo solo genitori. Siamo ancora una coppia, che fa cose insieme e gode della compagnia reciproca. Si parla e si confronta quotidianamente. I nostri figli sono adolescenti ormai e ci lasciano molto più tempo per noi. Abbiamo 50 anni… credo che vada più che bene.

    • alessandro pellizzari, 30 Ottobre 2021 @ 23:14 Rispondi

      Davvero auguri qualche coppia ce la fa

  • Dispersa, 30 Ottobre 2021 @ 18:23 Rispondi

    @Sissy quanto dolore portano queste storie.
    Un paio di giorni fa il mio uomo ombra ha detto che quando subentrano i sentimenti il rischio è di trovarsi l’amante attaccata al campanello di casa…
    Ecco la paura di certi uomini, altro che il dolore che si produce!!
    Sinceramente non lo avrei mai fatto, anzi quando siamo stati scoperti mi sono sentita piccola piccola nei confronti della moglie… Uno schifo!

    • alessandro pellizzari, 30 Ottobre 2021 @ 19:22 Rispondi

      Tutti gli uomini hanno più o meno paura che impazziate tipo attrazione fatale e gli suoniate il campanello di casa, è il primo motivo per cui un uomo si fa lasciare e no lascia

  • Viovio, 30 Ottobre 2021 @ 14:22 Rispondi

    @Sissy quanta verità e consapevolezza nelle tue parole, spero possiate farcela.
    Un abbraccio

  • Titti, 29 Ottobre 2021 @ 19:47 Rispondi

    @Sissy le tue parole colpiscono tanto anche me. Il mio ex diceva sempre che il suo matrimonio fosse morto e che se la moglie ci avesse scoperti avrebbe solo accelerato i nostri progetti. In realtà sarebbe stato impossibile che ci scoprisse perché lui era attentissimo a mettere in pericolo solo me. E adesso sono convinta che non ci fosse nulla di vero nelle sue parole, che il suo matrimonio procedesse serenamente, rapporti sessuali inclusi. Se mai la nostra storia fosse venuta a galla , avrebbe avuto un autentico shock. Non so perché ma ne sono convinta. Ti abbraccio.

  • avvocatodistrada, 29 Ottobre 2021 @ 19:26 Rispondi

    @ciao sissy..ho letto il tuo messaggio
    tu lo ami..ma lui ti ama?
    ha avuto una relazione pluriennale oppure una cosa durata poco?
    se non aveste avuto figli, saresti stata cosi granitica nel voler riniziare?
    ..So’ che per lui l’altra era una boccata di ossigeno, sesso sfrenato, complicità e condivisione..
    questo è quello che sei indotta a pensare,
    io resto della mia idea sul tradimento,
    quando si è giovani dopo un tradimento ci si lascia,
    quando si hanno figli cambia tutto,
    eppure l’amore e i sentimenti dovrebbero essere sempre gli stessi,

  • Ariel, 29 Ottobre 2021 @ 18:51 Rispondi

    Cara Syssi concordo con quanto hai qui espresso infatti credo che riuscire a riacquistare la fiducia in chi si credeva limpido e sincero sia un qualcosa che a me da più la idea di pensare a quegli asceti sulla montagna

    Roba per pochi eletti gente che medita e forse meditando riesce a farsi scivolare acqua che passa come nei fiumi o onde del mare che possono sicuro rendere nei venti di burrasca la acqua è piena di cose brutte bottiglie di plastica schiacciate col nervoso di chi ha gettato a mare il proprio senso del amare

    Pare un fiocco di parole ed assonanze
    Qualcosa di antico o meglio di arcaico che non passa mai
    Ma certo uomo è in senso umanità siamo imperfetti e bugiardi sicuro

    Ciò che conta come sempre è avere cura di se
    Scoprire ciascuno il perché si sia sbagliato e la via della cura non passa mai se solo si vuole scoprire come fare a migliorarsi e a evolvere
    Un passo avanti e due indietro che ci servono per riuscire a guardare al passato accorgendosi vivendo che ci stava un puntino di vista di cui prima non potevamo accorgerci ,nascosto tra i nostri muri
    Ognuno ha i suoi e sono
    Muri spessi
    Molto spesso
    ,sono spessi ma credo che ciascuno di noi resti poi capace di SENTIRE ,che bel verbo!,
    Sentire se il nostro uomo davvero merita il nostro amore
    E giustamente la tua osservazione disincantata la comprendo ,ma al tempo stesso credo che sia bella la vita proprio quando NONOSTANTE TUTTO IL NEGATIVO E IL PROPRIO DOLORE SUBITO INGIUSTAMENTE si riesce davvero a RINASCERE OGNI GIORNO

    e cioè tutto sta nuovo a partire da se stesse
    E che bello andare a veleggiare qualsiasi onda con nuovo spirito di entusiasmo per ciò che si è riuscito a fare nel bene e nel male

    Si è ANCORA VIVI!
    Questo sembra scontato

    Ma non lo è affatto!,,

    Viva la vita sempre e comunque come Castaway
    Che domani chissà cosa ci porterà la alta marea!!!

    Una NUOVA SINCERITÀ INASPETTATA!!!

  • Sissy, 29 Ottobre 2021 @ 15:50 Rispondi

    @ Viovio
    “Lo shock deve essere devastante, soprattutto se sono abili bugiardi in grado di non far trapelare nulla”

    In realtà mio marito è stato un pessimo bugiardo ed un amante principiante. I segnali (ovviamnete letti a posteriori) erano inequivocabili ma io avevo sempre voluto ignorarli.. o meglio, li consideravo come mie fisse mentali perchè lui era stato da sempre un concentrato di correttezza ed idealismo verso tutto e tutti. La possibilità che mi potesse tradire non l’avevo (che ingenuità) mai mssa in conto.
    Si è fatto scoprire come un pistola ed io nemmeno stavo cercando alcunchè.

    La devastazione è stata assoluta, paralizzante. Mi fidavo di lui ciecamente, totalmente…. Stupidamente.
    Quello che aveva fatto era così poco “da lui” che tutte le mie certezze sono andate in polvere.

    Ho messo in discussione la mia capacità di giudizio; accanto a me ho scoperto un estraneo e dietro di me ho visto una vita intera, esperienze condivise, sentimenti dichiarati che improvvisamente sapevano di falso.
    Sin da quando avevo 23 anni lui era stato la mia roccia, la mia ceretzza, lo scoglio su cui trovare un punto fermo nel mare agitato della vita e all’improvviso stavo affogando e non potevo più contare su di lui perchè era stato lui a farmi andare a fondo.

    Nessuno che non ci sia passato può veramente capire quello ti travolge in quel momento, il cortocircuito a cui va incontro il tuo cervello che sembra essere incapace di comprendere, prima ancora di accettare, che è successo veramente ed è successo proprio a te.

    E’ passata tanta acqua sotto i ponti ed il dolore l’ho metabolizzato, si è affievolito ma resta.
    Non si dimentica un tradimento, mai. Te ne fai una ragione, ne discuti con lui, decidete di provarci con altri presupposti MA LUI TI HA TRADITO, TI HA MENTITO e tu lo sai.
    E quel pensiero, sempre più affievolito dal tempo, può ritornare di coplo al centro dei tuoi pensieri per le più svariate motivazioni e farti soffrire ancora.

    Oggi sono una donna diversa, più disillusa, che ama ancora suo marito ma non più in maniera così assoluta e totalizzante.

  • Molly, 25 Ottobre 2021 @ 20:23 Rispondi

    Grazie, @ Sissy, per aver condiviso che anche tu hai fatto la terribile scoperta del tradimento, in cui ti sei sentita sprofondare, ti sei sentita pugnalata e hai sentito il dolore di questa ferita interiore.
    .
    Ma anche tu hai dimostrato che si può resistere allo tzunami perché la vita continua.

    Ti auguro di aver superato il dolore. Sicuramente anche per te resterà la delusione e il dolore più grande della tua vita, come per me.

    Se solo chi decide di tradire si rendesse conto di che devastazione porta…

  • Viovio, 25 Ottobre 2021 @ 09:30 Rispondi

    @Sissy
    “Chi è questo uomo che ho accanto?come ha fatto a diventare così? Oppure lo è sempre stato e non me ne sono mai accorta?”
    Le tue parole trafiggono perché si percepisce tutto il dolore che hai provato nell’apprendere la doppia vita di tuo marito. Lo shock deve essere devastante, soprattutto se sono abili bugiardi in grado di non far trapelare nulla.
    La moglie del mio ex amante se dovesse scoprire tutto quello che ha fatto e sta tentando di fare il marito, credo si troverebbe nella tua stessa situazione e mi sento male per lei. Spero di non essere fraintesa, non voglio schernire le mogli tradite, per quanto riguarda la mia situazione sono realmente dispiaciuta per sua moglie ora che ho capito di che pasta è fatto suo marito.
    Spero tu abbia ricostruito e ritrovato la serenità.

  • Sissy, 25 Ottobre 2021 @ 00:29 Rispondi

    Gran belle parole “Molly” … per certi versi potrei averle scritte anche io… 9 anni fa.
    Hai perfettamente descritto il senso di smarrimento, di crollo delle certezze che si accompagna ad una scoperta del genere.
    Ricordo che la mia domanda ricorrente era: “Ma chi è questo uomo che ho accanto? Come ha fatto a diventare così? Oppure lo è sempre stato ed io non me ne sono mai accorta?”. E poi inizi a ripercorrere ogni singolo evento, importante e non, dei tuoi ultimi 25 anni domandando a te stessa se fosse tutta una bugia, una finzione. Ed è dilaniante, annichilente… Ti ritrovi con le mani piene di cocci e non sai che farne.
    Io avevo bambini piccoli quando tutto questo è successo ed amavo mio marito.
    Capisco perfettamente il perché tu abbia deciso di darvi una chance perché l’ho fatto anche io. So’ che per lui l’altra era una boccata di ossigeno, sesso sfrenato, complicità e condivisione (erano colleghi) di tanti aspetti da cui io ero esclusa. Era la novità, un nuovo corpo da scoprire, nuove idee con cui confrontarsi…Nuove emozioni, anzi le care vecchie emozioni dei primi tempi, le farfalle nello stomaco… quelle che nella nostra relazione erano morte da lustri.
    Cara Molly, capisco profondamente ogni tuo sentimento, pensiero, sogno e timore.
    Ti auguro dal profondo del mio cuore che questo percorso vi porti lontano, verso una vecchiaia serena e condivisa.
    Ti abbraccio
    Sissy

  • cossora, 15 Ottobre 2021 @ 14:50 Rispondi

    @old parole sante l’amore dura quel che dura.. e devi star bene tu (e i tuoi figli)!
    And nothing else matters!

  • Molly, 15 Ottobre 2021 @ 11:54 Rispondi

    “spesso ho l’impressione che brucia essere state lasciate,“

    @Ads e perché non dovrebbe bruciare??? Ovvio che è una ferita che brucia, che discorso è!! Se una persona era o è innamorata e viene lasciata o si accorge di essere stata presa in giro è normale sentire l’abbandono e starne male.

    Ci sta lo sfogo ma dipende se lo sfogo è duraturo, se le persone si trovano in un impasse da anni, allora più che sfogo diventa un pensiero ricorrente che non fa che esacerbare la ferita, che allontana la guarigione.

    Per questo trovo DANNOSO, CONTROPRODUTTIVO continuare a interrogarsi sulle dinamiche di coppia ALTRUI, sulle quali non abbiamo nessuna influenza.

    Come ho già detto e ripetuto bisogna lavorare sui pensieri ricorrenti con il proprio terapeuta, focalizzare l’attenzione SU SE STESSI, non l’altro.

  • Viovio, 15 Ottobre 2021 @ 10:39 Rispondi

    Faccio una precisazione per chi non mi ha mai letto per “coming out” intendo rivelare alla mia famiglia di aver avuto un’amante.
    Vi abbraccio tutte e faccio un mega in bocca al lupo alle ragazze che si trovano ad inizio percorso, sia mogli che amanti!

  • Viovio, 15 Ottobre 2021 @ 10:26 Rispondi

    @Ariel carissima, ti leggo sempre energica e combattente, questo mi fa veramente piacere significa che hai lasciato alle spalle l’esperienza distruttiva con il narcisista. Sono felice che la tua storia proceda al meglio, sei una testimonianza che dopo la tempesta arriva sempre il sole 🙂
    Io sto bene, sono cambiate tante cose nell’ultimo anno, finalmente assaporo una nuova serenità. Mi domando come cavolo ho fatto a complicare la vita con le mie stesse mani, vivendo appesa ad una vita parallela che non mi ha lasciato nulla di buono.
    Il cialtronzo (come lo chiami tu 🙂 ) è l’identikit di tanti uomini descritti qui, spiace rendersi conto che non c’era nulla di speciale in quella storia, solamente tante bugie. Ogni tanto la rabbia si ripresenta, non ha nulla a che vedere riguardo la sua scelta di restare con la moglie ma con l’enorme presa in giro subita, dimostrando tutt’ora una grandissima mancanza di rispetto nei miei confronti e della donna che ha sposato. Non si vergogna perché evidentemente ha una bassissima considerazione della mia intelligenza e questo è ciò che mi manda più in bestia.
    Coming out volevo farlo un anno fa, ma per motivi di privacy non ho mai potuto argomentare bene le motivazioni che mi hanno spinto a tacere, farlo ora sarebbe un doppio disastro.
    Arriverà il giorno che il suo orbitare ed i vari tentativi di mettersi in mostra non li noterò più, con lui ho chiuso su tutti i fronti.
    Ti abbraccio cara @Ariel

  • elleelle, 15 Ottobre 2021 @ 09:18 Rispondi

    @Ale
    Milano per me sarebbe molto comoda, hai già la data? Così sentiamo se altre ragazzi ci possono essere.

    • alessandro pellizzari, 15 Ottobre 2021 @ 13:59 Rispondi

      Milano a metà novembre un venerdì o un sabato

  • elleelle, 15 Ottobre 2021 @ 09:15 Rispondi

    @maribel
    Capisco il discorso che fai ma la patologia relazionale esiste davvero ed è molto importante per capire il senso di alcune esperienze vissute.
    Nel mio caso, ho avuto l’opinione di quattro specialisti e di un suo amico che lo conosce da trent’anni. Ho racconti di altre persone e una marea di prove. Uno di loro, psichiatra, mi ha fermato a metà racconto e mi ha detto che aveva tutte le caratteristiche del narcisista borderline disfunzionale dal punto di vista affettivo.
    Non si possono essere sbagliati tutti e non è una via d’uscita “di comodo” per me. Se lo fosse, etichetterei tutti come narcisisti, incluso mio marito, invece non lo faccio. Due sono i narcisisti con cui ho avuto una relazione, due restano. Il fatto che io possa confrontare per esperienza personale due narcisisti nei loro comportamenti ripetitivi e nelle loro differenze rispetto a persone normali, me ne conferma l’esistenza.
    È importante sapere di aver avuto a che fare con un narcisista/borderline anche per la terapia psicologica che si deve intraprendere. Chi subisce un abuso narcisistico ha tutti sintomi di un trauma e come tale deve essere curato.
    Chiaro che non sono mica tutti narcisisti quelli di cui si parla qui, ma ce ne sono un bel po’.
    Ci sono troppi racconti di esperienze devastanti che altrimenti verrebbero superate in privato e in meno tempo.

  • Ariel, 15 Ottobre 2021 @ 08:09 Rispondi

    Bonjour Cara Viovio
    Sto benissimo e mi godo la mia vita nuova e la mia relazione sana e con uomo vero e libero da tutto é na meraviglia !
    Scrivo qui nel intento di aiutare come posso le nuove ragazze che soffrono tanto ancora che é poco tempo che sono nel caso o che hanno difficoltà con ex che le perseguita in presenze mani addosso e messaggi vari

    Poi sono qui anche per cercare di far capire alla massa che la realtà delle relazioni tossiche é purtroppo in mezzo a noi che esistono e che si differenziano molto per via della durata
    Una relazione SANA infatti se non funziona non dura più di un anno e mezzo max due
    Tolto casi rarissimi ,ma anche quelli poi bisogna vedere il tempo della effettiva durata

    Lo schema é in maggioranza la Crocerossina Dipendente affettiva che viene attratta nella rete del Cialtrone barra CiLtronzo in casi di vera gentaglia Narcisista ecc.

    Lui sta sempre a intortare ad insistere a farsi vivo pure se NON RICHIESTO DA LEI

    Oppure i casi di chi crede ancora che basti fare la Amante zerbino FOREVER per evitare di farsi incastrare nella chiara dipendenza affettiva

    Poi ci sono quelle che pensano che solo gli esperti possono parlare di narcisismo

    Una opinione lecita ma che ad esempio contrasta con i terapeuti più al avant garde che invece incentivano le vittime temporanee a sfogarsi a DOCUMENTARSI A STECCA SU COME FUNZIONANO LE DI AMICHE DI QUESTE RELAZIONI TOSSICHE

    Infatti in mia terapia di gruppo venne fuori proprio questa sofferenza di noi che la gente non capiva GNIENTE DI QUESTI ARGOMENTI E CI DAVA ADDOSSO con CRITICA DEL PERFETTINA TEORIA che non siamo titolate a parlare di Narcisista e di dipendenza affettiva
    Questo infatti il terapeuti più avant garde dicono

    É un modo inconsapevole di STIGMATIZZARE LE VITTIME TEMPORANEE
    Un MODO DI GETTARE BENZINA SUL FUOCO DELLE FERITE INFERTE DAL NARCI

    già ci sta la SOFFERENZA DEL SENTIRSI STATE SCIOCCHE A CADERCI
    SE POI LA MASSA CI VUOLE TAPOARE LA BOCCA CON CAZZATE DEL GENERE SENZA ESSERSI DOCUMENTATA AFFATTO

    Infatti solo CHI LO HA VISSUTO É TITOLATO A PARLARE A PARLARE DI NARCISISTA PERCHÉ LO HA VISSUTO PER PRIMA NEL ESPERIENZA

    Per poi DOCUMENTARSI E LEGGERE OVUNQUE O PARLANDO CON TERAPEUTI DELLA MATERIA E RISCONTRARE ESATTAMENTE TUTTO LO SCHEMA VISSUTO ESSERE PERFETTAMENTE COMBACIANTE CON MANUIPOLAZIONE MEGATOVA E DIPENDENZA AFFETTIVA,

    Carissima Viovio ho letto che ex ti rompe tanto con sua presenza spero tu riesca con ogni mezzo a stopparlo insomma non puoi continuare così non credi?
    Saprai tu cosa fare perché ovviamente lui APROFFITTA DEL FATTO CHE Sto arrivando! BENISSIMO CHE TU NON DICI NULLA DELLA VOSTRA SEGRETA RELAZIONE PASSATA

    É come da CIALTRONZO TI ROMPE APPOSTA

    Spero cara che tu riesca a uscire allo scoperto verso tutti

    Solo così DAVVERO SARAI UNA DONNA LIBERA
    immagino sia difficile tutta la situazione

    Ma finché resta nascosto lui TI VUOLE SOLO CHE DISTRUGGERE!!!!!

    Un grande ABBRACCIONE!!!

  • Viovio, 15 Ottobre 2021 @ 07:18 Rispondi

    @elle quanto mi piace leggerti, non sbagli un colpo. Sei concisa e arrivi sempre al nocciolo della situazione senza tanti giri di parole, mi piacerebbe tantissimo conoscerti!
    @Azzu ho letto i nuovi retroscena di quel mentecatto, prossima volta che allunga le mani mollagli una bella pedata nei gioielli di famiglia e prosegui per la tua strada! Mi dispiace molto sentirti così giù, ti mando un abbraccione.

    • alessandro pellizzari, 15 Ottobre 2021 @ 08:57 Rispondi

      venite a novembre a Milano al mio prossimo evento che facciamo una reunion!

  • Viovio, 15 Ottobre 2021 @ 00:22 Rispondi

    Ciao @ragazze come state?
    @Ale sono d’accordo su ciò che hai detto ad @Anto, ci sono linee di demarcazione senza ritorno, se oltrepassate sarà impossibile ripristinare la situazione precedente.
    @Anto io credo al 20% che riesce a ricostruire e auguro di cuore alle mogli che sono riuscite a perdonare di non essere più prese in giro dai loro uomini. Sono anche convinta esistano relazioni di amantato che si risolvono senza strascichi, purtroppo però ne esiste una minoranza altrimenti questo blog parlerebbe sicuramente di altro.
    Se dovessi ragionare in base alla mia esperienza ti direi esistono uomini che in casa appaiono come mariti perfetti, ma appena conquistato un attimo di libertà lo impiegano mettendosi in contatto oppure intortando una new entry e questo è tristissimo, sia per una moglie che per la stessa amante.

  • elleelle, 14 Ottobre 2021 @ 23:21 Rispondi

    @ads
    Ti gira male stasera? A cosa servono queste provocazioni inutili?

  • avvocatodistrada, 14 Ottobre 2021 @ 23:07 Rispondi

    E’ stato bello. Poi le cose sono cambiate. Dolore, malinconica rassegnazione, e poi pace ritrovata con se stessi e l’altro.
    Succede ai matrimoni, ai fidanzamenti, non puo’ succedere anche agli amantati?—concordo, sono proprio le relazioni che dopo un po sviliscono, spesso si mette il focus sugli amanti ,ma sono le dinamiche relazioni, sarebbe un discorso lungo,
    qui ci sono persone libere che frequentano persone libere e le cose poi sfumano, oppure persone libere che non incontrano un altro libero diciamo cosi, e se lo incontrano passato il momento up, poi degrada tutto.

  • Ariel, 14 Ottobre 2021 @ 22:50 Rispondi

    Elle elle mi pare una ottima idea quella della sezione
    «  sfoghiamoci cme xxxxxzo ci pare » 

    Almeno quelle risate che fanno le AMANTI ZERBINO FOREVER
    quelle che ha non uomo QYUAGLUA CHE HA QUAGLIAYTO NELLA BOTTA DI CCCCCCCCCC DEL MISERO 30/100 del KONVOLO A NUOVA KOPPIA

    Ah ah ah

    Chi ANCORA CREDE CHE LE REALZIONI TOSSICHE NON ESOSTANO
    CHI ANCORA PENSA CHE SIANO TUTTTE CAZZATE

    É PREGATO DI SCORRIRE IL DITO E NON COMMENTARE CON PENSIERINI DELLA SERA

    Ecco DEDICATEVI A ans

    Che é un giusto compare per voi!!!
    Infatti lui LOTIVA LE AMANTI ZERBINO FOREVER
    DI CUI É UN ESTIMATORE !!

    Ahahahahah

    Si ,CaroAlessandro vogliamo il nostro spazio del MI SFOGOOOOOO COME CI PARE E PUACE!!!!

  • avvocatodistrada, 14 Ottobre 2021 @ 21:32 Rispondi

    ragazze pero’ gli amanti di crocus e azzurra non sono la norma.
    evolviamo un po ‘ il discorsco, ragazze che siete tornate nel vostro matrimonio come state adesso?
    i rapporto con il coniuge è ripreso? questi mariti inconsapevoli cosa fanno?
    parlate sempre dei vostri amanti,
    ma cosa state facendo? vegetate nel rapporto?
    spesso ho l’impressione che brucia essere state lasciate,
    ragazze vi leggo e sembra che siate un enclave di donne risolute, disposte a tutte in nome dell’amore, oggetto di manipolazioni,sempre pronte a lanciare il cuore oltre lo stacolo,generose, che nei rapporti sono sempre delle crocerossine,
    insomma donne appassionate, che non hanno mai giramenti di palle,sempre precise, mai umorali,
    …io ahime nella quotidiadinita incontro di tutt’altro genere.

  • Cri28, 14 Ottobre 2021 @ 18:14 Rispondi

    Credo anche io che sia umano farsi domande del genere, soprattutto se le persone avevano descritto la situazione familiare come disastrosa e irrecuperabile. ma anche in generale, sarà felice, sentirà di avere fatto la scelta giusta, sono domande che non credo sia possibile non farsi. Posso dire, per chi si fa delle domande, che non so se riuscirei a lasciare mio marito, perché quando sei sposato da molto una co-dipendenza è, in fondo, naturale e spezzare legami profondi è molto doloroso, anche quando sono legami che sai non ti faranno mai sentire nel posto in cui dovresti essere. Bisogna sforzarsi di andare avanti.

  • elleelle, 14 Ottobre 2021 @ 17:01 Rispondi

    @ragazze
    Molto semplicemente, si potrà parlare di quello che si vuole, quando si vuole e quando ce n’è la necessità o anche questo adesso è un problema?
    Se qualcosa non vi interessa, passate oltre.
    Per chi ha già risolto, non sarà una fatica. Per tutte le altre, si fa conversazione, si scambiano idee e sensazioni, si trovano punti in comune che poi aiutano altre utenti più recenti, tipo @Titti.
    La situazione di @Azzurra e Crocus è peggiorata dal fatto che queste persone non le lasciano stare e ci sono volte in cui questo fa male, ti viene da chiederti il perché, ti chiedi come faccia chi vive con loro a sopportare un tale squilibrio. È normale, è umano e non vuol dire che da parte di Azzurra o di Crocus ci sia ancora interesse verso queste persone.
    Non è il parlare di queste persone che fa male a Crocus o ad Azzurra, è l’ingerenza indesiderata di queste persone nella loro vita, che purtroppo per ora non riescono a controllare. E questo aumenta il dolore, perché sono in balia di mine vaganti.
    Lasciate almeno lo spazio per sfogarsi un po’, altrimenti se questo è così di intralcio suggerirei ad @Ale di aprire un angolo dello sfogo, così si scrive lì e chi non è interessato non accede.

  • maribel, 14 Ottobre 2021 @ 15:55 Rispondi

    a parte che vorrei capire cosa sia ” l’interpretazione negativa piuttosto laboriosa”.
    l’interpretazione delle cose negative? o l’interpretazione in negativo delle cose? boh.

    ma il concetto in sè espresso da ads è quasi disarmante: è ovvio che visto che se la cosa è chiusa, sarebbe meglio non pensarci più e rivolgere lo sguardo altrove.

    ma siccome sappiamo che la psiche, il cuore, i sentimenti e le varie componenti anche inconsapevoli dentro la personalità di una persona rendono le perdite sempre complesse e ci vuole un lavoro ad hoc per elaborarle (avete mai sentito parlare di “elaborare un lutto” per la separazione?), direi di non sintetizzare in due parole la fatica che alcune persone qua stanno facendo per archiviare la loro storia e darsi anche delle motivazioni.

    il cercare motivi anche “tecnici” (codipendenza, narcisismo, ecc), a mio parere, sarebbe da lasciare ai professionisti, ma serve sicuramente come conforto: è come dirsi “non sono io sbagliata, era lui che era disfunzionale”. e ci sta tutta, secondo me. poi si chiude e si riparte.

    • alessandro pellizzari, 14 Ottobre 2021 @ 16:10 Rispondi

      Non mi sembra che l’uomo medio ads abbia dimestichezza con sentimenti troppi elaborati. Per lui il rapporto amante uomo moglie è una sorta di cambio merci. Siete troppo complicate ragazze…

  • oldplum, 14 Ottobre 2021 @ 15:44 Rispondi

    Anche secondo me è un esercizio completamente privo di utilità chiedersi come stanno le cose a casa loro. Sono affari loro. Su cui non possiamo avere nessuna certezza (spesso nemmeno loro lo sanno…anzi quasi sempre). Se sai che va a gonfie vele, che ti viene in tasca? Rabbia? Se sai che va di cacca che ti viene in tasca? Sollievo?
    Boh.
    Riprendersi il controllo della propria vita, ossia e meglio ” farsi gli affari propri” è sempre la scelta più proficua.
    L’amore dura quel che dura.

  • cossora, 14 Ottobre 2021 @ 15:02 Rispondi

    Eh si @ads. sempre sintetico e diretto, dai un punto di vista maschile talmente semplificato che noi ci metteremmo due settimane per arrivarci.
    Sono della stessa opinone. In questo caso ‘considerazione’ è sinonimo di ‘importanza’.
    Rivolgersi a una persona anche per dirgliene quattro è considerarla.
    Via, volgete altrove lo sguardo.
    Non fatevi incantare dal fatto che siano turbati se li trattate male: chi comanda dal basso, comanda comunque.
    Come le loro mogli remissive comandano loro, da dietro, ma sempre al comando.

  • Ariel, 14 Ottobre 2021 @ 14:49 Rispondi

    purtoppo le donne hanno una elaborazione negativa piu laboriosa.
    @ads
    Intanto non é affatto negativa e poi te lo ripeto tu Ada ti OSTINI A FARE TUTTO UGUALE come se le realtà di relazioni affettive e relative reazioni fossero soltanto dettate da i clichè del solito dire uomini semplici donne complesse

    È un cliché e che ha radici culturali antiche vedi maschilismo
    E in più ciò che fa la differenza é il tipo si relazione ovviamente se si ha una relazione con un vero manipolatore negativo o peggio gente con comportamento disturbato da Narcisismo e tutti gli altri disturbi comportamentali che si intersecano col Narcisismo di base

    Questi fatti queste dinamiche rispondono a ben precise reazioni delle prede che sono le vittime temporanee di questa gentaglia

    Ergo
    Ecco perché soprattutto ,se ci fai caso,qui soprattutto le donne che hanno vissuto realtà tossiche hanno un bisogno di potersi sfogare di poterne parlare di farsi pure milioni di domande

    É una fase per la via alla guarigione delle proprie ferite e di quelle che sono state provocate consapevolmente dal uomo Narcisista o anche solo che un Cialtrone marcato cioè gente con poca empatia .

    Qui di SFATIAMO I CLICHÉ sulle donne e anche sugli uomini
    Queste reazioni che qui si testimoniano appunto ripeto fanno parte di esperienze tossiche

    É una fase che immancabile la scienza e la psicoterapia specialistica in questo settore definisce una tappa inevitabile
    Poi sicuro occorre piano piano in parallelo costruirsi nuova vita nuovo progetto

    Ma sono appunto fasi del percorso della propria guarigione perché le ferite date da sti cialtronzi emeriti sono roba grossa e necessità di tempo e cure per potersi superare del tutto

    Quindi @ads sarebbe gradito che smettessi di dare addosso alla cavolo verso le donne mettendole tutte sullo stesso piano
    No esistono qui testimonianza notevole numerica di vere vittime temporanee di relazioni tossiche

  • Molly, 14 Ottobre 2021 @ 14:38 Rispondi

    “Sfatiamo il concetto generico delle donne “piagnone” e degli uomini piu’ concreti per conformazione genetica.“

    @Anto guarda che secondo me hai fatto di tutta l’erba un fascio. Io con @Ads ho davvero poco da spartire: siamo su binari opposti! Non abbiamo nulla in comune!

    Io lo dico a tutte indistintamente di non pensare (supponendo, quindi nessuna certezza!!) alle dinamiche di casa LORO e lo dico perché oltre ad essere un esercizio assurdo è non solo inutile ma spesso DANNOSO perché CONTINUI A PENSARE A LUI E A LEI PROPRIO QUANDO DOVRESTI UNICAMENTE pensare al tuo benessere mentale e fisico e l’unico modo è distogliendo i pensieri ricorrenti, lasciandoli fuori dai tuoi pensieri.

    Ripeto, l’unico modo è GUARDARE AVANTI ed evitare come la peste OGNI LUOGO E OCCASIONE IN CUI LI SI POSSA INCONTRARE, soli o insieme.

  • Anto, 14 Ottobre 2021 @ 13:31 Rispondi

    Alessandro, sul tema di credere o meno all’amante quando parla degli inferni in casa pero’.. secondo me l’approccio dovrebbe essere diverso.
    Parlo ovviamente della mia esperienza personale.
    Nella fase in cui ho scoperto il tradimento una parte di me , insieme allo straziante dolore, é andata sulla difensiva (come ha potuto? Perché proprio a me? Eravamo una cosi bella famiglia, non me lo meritavo. ).. poi in fondo in fondo, secondo me, se decidi di non mollare (tolto tutti i casi di convenienza spicciola) é perché c’é una vocina in fondo a te che ti dice che anche tu avresti potuto contribuire a far andare le cose in modo diverso e non lo hai fatto.. per mille motivi che prima ti sembravano corretti, ma non lo hai fatto.
    Questo per dire che se mio marito ha detto che in casa le cose andavano male (come coppia), aveva ragione. Non stava mentendo.
    Poi sono migliorate e si sono aggiustate? Si. Nel nostro caso é andata cosi.
    Mio marito non ha mentito. E’ poi che sono cambiate davvero. Sarebbe stato ingiusto tacciarlo di essere un “impostore” a priori.
    Questo non vanifica quanto c’é stato con l’amante, sono pero’ cambiate le condizioni da un certo punto in avanti.
    Capisco che possa sembrare plausibile dire “se non sta con te allora non ti amava”, ma di questo non ne sono convinta. Le storie, anche quelle normali finiscono perché succede qualcosa che cambia le dinamiche e il sentire nel rapporto, cambiano quindi certe condizioni. E la loro fine non pregiudica quanto c’é stato prima di autentico.
    E questo secondo me aiuta a dare dignità a quanto di bello c’é stato in un rapporto.Alla luce del sole o meno.
    Poi ci sono i casi allucinanti che leggiamo qui, chiaro, dove la cialtronaggine di alcuni atteggiamenti é ingiustificabile. Ma questi non sono a priori tutti i casi.
    Altre situazioni non si potrebbero lasciar andare cosi? E’ stato bello. Poi le cose sono cambiate. Dolore, malinconica rassegnazione, e poi pace ritrovata con se stessi e l’altro.
    Succede ai matrimoni, ai fidanzamenti, non puo’ succedere anche agli amantati?

    • alessandro pellizzari, 14 Ottobre 2021 @ 15:30 Rispondi

      Dipende da come si è comportato il marito è l’amante. Ci sono delle linee di demarcazione e dei comportamenti dai quali non si può tornare indietro, oltrepassano la soglia del non ritorno. Se tu uccidi hai ucciso anche sentimentalmente. Nei matrimoni risorti veramente c’è una totale rifondazione dalle ceneri. Sono praticamente nuovi matrimoni fra muove persone totalmente cambiate

  • Anto, 14 Ottobre 2021 @ 13:14 Rispondi

    Avvocato, posto che ho cercato di interagire piu’ volte con te senza ottenere un confronto da parte tue e mi spiace, quindi intervenire mi da sempre la sensazione di una certa inutilità…
    ma in questo caso se tu e molly foste riusciti a contestualizzare il motivo per cui si stava parlando di mogli e compagne, non avreste scritto questo commento. Si parlava di condizioni patologiche in dinamiche specifiche.
    Sfatiamo il concetto generico delle donne “piagnone” e degli uomini piu’ concreti per conformazione genetica.
    Non é cosi. Ci sono donne che superano rapidamente e uomini che ci mettono pure loro un po’ piu’ di tempo (vedi Love, per esempio) . Ogni caso a se’.

  • avvocatodistrada, 14 Ottobre 2021 @ 12:07 Rispondi

    Finché date loro imporyanza non fate sltro che rallentare la vostra guarigione e il vostro stare bene.

    Loro (ex amante e consorte) non esistono più, non vi deve interessare se vanno in vacanza, se si trasferiscono, se divorziano o diventano santi del paradiso….CONCORDO.
    purtoppo le donne hanno una elaborazione negativa piu laboriosa.

  • elleelle, 14 Ottobre 2021 @ 09:52 Rispondi

    @Molly
    Hai mai parlato di un argomento che ti lascia indifferente ma che e’ un modo per scambiare opinioni?
    Questo e’ il caso. Se io, Azzurra e Crocus ci confrontiamo sul fatto che abbiamo avuto le stesse sensazioni sul rapporto dei nostri ex come carnefici ma anche vittime, a me questa conversazione non causa alcun problema, perche’ ormai e’ acqua passata. Potrei parlare del campionato di cricket pakistano e sarebbe lo stesso.
    Concordo sul fatto che questo non e’ il posto giusto, perche’ lo spazio commenti di questo articolo dovrebbe essere principalmente per mogli che vogliono ricostruire o che hanno ricostruito. Ma qui sta ad @Ale spostare i commenti e non e’ facile se tutte noi ci rendiamo conto che sia a Crocus che ad Azzurra e’ successo qualcosa in questi giorni che le ha fatte stare male e hanno bisogno di sfogarsi.

  • Molly, 13 Ottobre 2021 @ 19:40 Rispondi

    È vero anche @tutte che fare supposizioni su come sono le dinamiche in casa altrui è un mero esercizio mentale che non porta da nessuna parte.
    Non vi è certezza che l’elucubrazione corrisponda alla realtà e qualunque realtà a CASA LORO non incide minimamente su di voi anche se foste delle indovine.

    Che voi scopriate che a casa volano piatti e coltelli o vadano d’amore e d’accordo è una realtà che non vi riguarda. Voi non siete nella coppia e dovete solo badare a voi stesse LONTANE DA LORO in tutto e per tutto se ne volete uscire fuori, se volete stare bene.

    Finché date loro imporyanza non fate sltro che rallentare la vostra guarigione e il vostro stare bene.

    Loro (ex amante e consorte) non esistono più, non vi deve interessare se vanno in vacanza, se si trasferiscono, se divorziano o diventano santi del paradiso.

    Se volete guarire DISTACCATEVENE E GUARDATE AVANTI!

  • Azzurra, 13 Ottobre 2021 @ 15:47 Rispondi

    @Anto, ti ringrazio. Parlare con chi capisce queste dinamiche aiuta a comprendere come stanno realmente le cose. Credo che sia proprio come dici tu. Lui non è capace proprio di amare. E maltrattare è l’unico modo che conosce. Da quello che mi raccontava lui quando litigava con la compagna erano scene furiose e mi diceva sempre : tu non lo sai cosa significa. Ti auguro di non viverlo mai! Io non so lei. Se è più border o codipendente sta di fatto che è una coppia strana e sicuramente infelice.

  • Crocus, 13 Ottobre 2021 @ 15:08 Rispondi

    @Anto dubito fortemente che lo scarterà! Ahahahahahaha la gallina che le fa le uova d’ora (leggasi: lui mantiene la baracca, lei è una fancazzista quindi hai già capito, però ha accusato me di essere una rubasoldi…). Comunque @Anto la teoria ormai mi è molto chiara, per quanto riguarda la pratica, la fase acuta l’ho superata da qualche mese grazie a Dio. Ora ci sono (giustamente) gli up and down dovuti appunto anche al rientro in ufficio, all’aver ricevuto info (brutte) non richieste e via dicendo. Passo le mie giornate serena ma talvolta mi ritorna lo schifo, lo accolgo e poi mi dico “passerà” anche perché ragazze con tutto ciò che ho subito, il fatto che ogni tanto io stia così lo trovo più che normale. Sicuramente una miseria del genere non si dimentica, ma col tempo il dolore si affievolisce. Prego solo il signore di non incontrarlo/li mai. Nemmeno per puro caso.

  • elleelle, 13 Ottobre 2021 @ 13:50 Rispondi

    @Anto, Azzurra,
    Tempo fa leggevo un articolo molto interessante sul fatto che ci sono co-dipendenti che riescono a essere molto subdole nelle loro vendette nei confronti del marito che le tradisce. Questo psicologo spiegava che ha avuto casi di donne co-dipendenti che facevano degli sgarbi al marito, tipo essere sempre in ritardo, non fare certe cose in casa, negare sesso e affetto ecc.
    Secondo me è un po’ questo che dicevamo con @Azzurra riguardo ai nostri ex come “vittime”. Tutto meritato eh, però come dicevi tu è più guerra che amore in queste coppie.

  • elleelle, 13 Ottobre 2021 @ 13:45 Rispondi

    @Azzurra
    Sono d’accordo con Anto, secondo me il tuo ex non si è sfogato maltrattando te. Ti ha maltrattato perché è l’unico modo che conosce. Se maltratta la moglie, ad esempio se le fa sospettare l’ennesimo tradimento, sa che per l’ennesima volta lei se lo terrà in casa. Lo stesso ha fatto con te, ti ha maltrattato per misurare il tuo amore per lui.

  • Anto, 13 Ottobre 2021 @ 12:58 Rispondi

    @no azzurra, per carità, non pensare che lui sia vittima della compagna, perché non era questo il senso del mio commento.
    Il rapporto stabile e duraturo con il narcisista lo possono avere sia la codipendente (accudente) che la borderline.
    la prima é uno zerbino che accetta tutto, la seconda é una furia che gli tiene testa.
    La differenza tra il narcisista e il border é l’estrema sofferenza, rabbia e paura dell’abbandono del secondo.
    Non é che lui si é sfogato su di te a causa di lei . Nella fase in cui il border svaluta, il narcisista cerca altre figure che lo facciano “sognare”. Quando la border lo scopre ha talmente il terrore di essere abbandonata, che ritrova gli slanci amorosi di quando lo ha fatto innamorare, facendolo sentire un re. Sui social poi queste esternazioni romantiche le vedi e non sono fasulle per far soffrire l’ex amante, questo ritrovato amore (malato), si riproduce all’apparenza per davvero.
    Da quello che hai raccontato, la compagna del tuo ex credo sia piu’ una codipendente.
    Quella di crocus é piu’ vicino alla figura border.

  • Anto, 13 Ottobre 2021 @ 12:51 Rispondi

    @crocus, difficile a farsi, lo so ed e’ ancora presto, ma cerca per quanto ti é possibile di occupare sempre meno spazio nella tua testa per loro. Non pensarci diventa un vero e proprio balsamo.
    Lei potrebbe scoprirlo altre 1000 volte, e in tutte e mille si rimetterebbe in gioco per non essere abbandonata. E’ tipico di chi ha questo disturbo.
    Magari poi un giorno sarà lei a scartarlo, chi lo sa.
    E’ una guerra la loro, mica amore. Ciascuno a modo suo vuole vincere sull’altro.
    Tu sei stata una delle loro macerie.
    Non c’é niente di razionale. La spiegazione del loro disagio devi fartela bastare.
    Mi sembra tu sia sulla buona strada ma, se vuoi un consiglio davvero disinteressato, non rimuginare…
    Non stare a pensare, ma io, ma lui , ma loro.
    Basta, hai già dato.

  • elleelle, 13 Ottobre 2021 @ 07:02 Rispondi

    @Azzurra
    Nelle relazioni malsane, c’è un tipo di relazione che si chiama folie à deux. Me ne aveva parlato la mia amica psicologa proprio in relazione al mio ex e sua moglie.
    Per questo ho detto spesso in passato che secondo me anche lei è carnefice nei suoi confronti, ma in modo più subdolo. Alcune cose che mi ha raccontato lui, se vere, si spiegano solo così. È comunque una vita infelice.

  • Ariel, 13 Ottobre 2021 @ 00:20 Rispondi

    Massi cara Dispersa
    La mia analisi sta ovviamente una mia impressione relativa e sicuro sto lungimirante e nei miei scritti sono perfettamente consapevole che occorre tempo per riuscire a completare il proprio quadro

    Dipingere per me ê come il vivere e cioè molto difficile non solo per la parte apparente delle varie tecniche pittoriche ma soprattutto per il riuscire ad accedere al profondo sé e cioè al estro creativo che non appare mai come un cartello o con un andamento dei moto ondoso prevedibile

    Così a volte sto davanti alla mia tela bianca e SEMBRA CHE NON FACCIA NULLA perché infatti mi fa paura o mi stanca solo che a guardarla e non riesco a muovere un dito ma non riesco nemmeno a rinunciare a dipingere

    So che sicuro verrà il mio momento ecco perché mi ritiro aspettando senza aspettarmi più nulla
    Ho la mia vita piena e la mia tela che mi guarda e io la vedo ogni volta che ci passò davanti

    Ecco che in realtà ho scoperto che i periodi morti in realtà si sta lavorando sodo p-e e completare il proprio quadro perché ogni volta che guardò la tela bianca immagino la prima pennellata e non so quando mi scatterà l’estero creativo ma sono certa che arriverà

    Infatti poi arriva sempre e resta una gioia immensa per me potermi finalmente aprire a completare il mio quadro

    Così la apparenza é il restare convinti di essere immobili o realisti e sembra di vivere come due vite parallèle dentro se stesse quella fuori e quella della tela bianca che ci guarda …
    Non so se sono riuscita a spiegarti cosa significa questo procedimento psicologico ,ma la similitudine con le tappe di cambiamento di rotta nel proprio se profondo sono molto simili a chi dipinge e immancabile reta bloccato di fronte alla tela bianca che ti guarda e aspetta

    Il tuo primo segno
    Che sicuro prima passa dal pensiero silenzioso lasciarsi andare a non fare proprio nulla di diverso

    Ciò che chiamò dipingo anche quando Manon mi riesce di dipingere
    Poi immancabilmente ci riesco

  • Dispersa, 12 Ottobre 2021 @ 22:46 Rispondi

    @Ariel non sono una falsa cinica… Sono proprio realista!!
    Nell’ultimo anno per me sono cambiate tante cose e tanti punti di vista, tolti gli occhiali rosa non mi resta che guardare in faccia la realtà.
    Non ho voglia di grossi cambiamenti, almeno per il momento, e non ho nemmeno più voglia di rincorrere chi non mi vuole abbastanza bene!!
    Ho la mia famiglia, i miei amici, le mie passioni… Tutto il resto è contorno ormai!!

  • Azzurra, 12 Ottobre 2021 @ 21:55 Rispondi

    Il commento di @Anto mi ha suggerito nuove chiavi di lettura per interpretare la coppia del mio ex e la sua compagna. @Elleelle, era quello di cui parlavamo qualche giorno fa, del fatto che sono una coppia strana. Vai a vedere che alla fine sia proprio lui ad essere vittima di lei e con me si è preso tutte le rivincite. Ma si ammazzassero tra di loro, metaforicamente eh ci mancherebbe ma lasciassero me fuori da questa follia tra loro

  • Molly, 12 Ottobre 2021 @ 21:46 Rispondi

    “Cara @Molly che resti per adesso una vera minoranza di possibilità che persone come te siano incentivate a sbarcare qui
    Infatti non a caso qui le mogli solo mogli e punto sono scriventi se non scaglio a memoria tre da che sto qui e sul blog le testimonianze non esistono se non di recente

    Ci sta white
    Ci é stata Costanza e tu che io sappia”

    sai @Ariel, in parte hai ragione. Vero è che chi soffre così tanto per lo shock di una vita messa sul filo del rasoio da un tradimento non se la sente di affrontare tutte le critiche e gli attacchi di coloro che sono dall’altra parte, Per me è stato un percorso a montagne russe dove venire a conoscenza di certe dinamiche mi ha aperto gli occhi e mi ha aiutata moltissimo a vedere le cose da un’atra angolazione, ma in certi momenti ho faticato a reggerne il colpo. Mi sono arrabbiata, sono stata ferita, ho restituito le offese dove ho potuto, ma sicuramente non posso dire che sia stato il luogo accogliente che speravo. Ciononostante è stata un’esperienza arricchente approdare qui, anche se molte volte mi sono sentita in un campo aperto circondata da leoni che mi volevano sbranare: queste le sensazioni provate.

    Però sono rimasta e questa mia cocciutaggine ha in verità anche aiutato per primo @Ale che ha avuto lui stesso un’evoluzione e alla fine ha valutato in maniera diversa molti miei interventi, come io ho valutato i suoi in maniera diversa e quelli di tante donne (non tutte!) coinvolte dalla devastazione del tradimento..

    Ma non tutti sono disposti a farsi prendere a schiaffi in faccia e riuscire a continuare a stare in piedi. A volte mi sento davvero forte. Ho sicuamente una capacità di resistere agli schiaffi della vita in generale davvero molto alta. Molta gente sarebbe fuggita a gambe levate e molto prima, nonsolo da qui, ma da tante situazioni che ho vissuto.

    Non so se è per come sono stata tirata su, ma vedo qui su questo blog e nel lavoro che faccio pochissima capacità di resistere alla frustrazione e di conseguenza la ricerca di vie di fuga di tutti i tipi, dove si calpestano gli altri, si fa a gomitate pur di galleggiare.

    Per cui non sono stupita se Costanza e Whiterabbit si sono stufate di scrivere, ma mi dispiace immensamente perché solo con il confronto, solo con idee contrapposte tutti si cresce e ciò che è monotematico impoverisce.

  • Ariel, 12 Ottobre 2021 @ 21:03 Rispondi

    Si ma secondo me CaroAlessandro qui non ci vengono i casi di matrimoni che hanno proseguito in positivo nuovo percorso avendo superato il dramma del tradimento
    Perché questo blog tu da sempre lo hai impostato solo verso il tema amantato ,poi certo che ovviamente si parla di relazioni affettive dov’è inevitabile parlare di matrimonio per via del fatto che per essere amanti significa essere prima di tutto mogli e mariti che semplicemente tradiscono la fiducia del partner
    Con tutte le ovvie variabili dei casi dei motivi della tempistica etc.

    Ma qui mi Sto arrivando! Cara @Molly che resti per adesso una vera minoranza di possibilità che persone come te siano incentivate a sbarcare qui
    Infatti non a caso qui le mogli solo mogli e punto sono scriventi se non scaglio a memoria tre da che sto qui e sul blog le testimonianze non esistono se non di recente

    Ci sta white
    Ci é stata Costanza e tu che io sappia

    Le saluto e avbbraccio con tanto affetto entrambe e ovviamente tutte le lettrici silenti

    Ma qui é roba per amanti
    Inutile caro Alessandro per adesso lo hai tu impostato così il Blog e nulla di male ,ben inteso,ma era per spiegare a cara Molly che difficilmente nel immediato possiamo aspettarci che qualcuna si faccia avanti

    La testimonianza di cara Costanza comunque ne aveva scritto se non sbaglio anche recentemente
    Ma sono casi rari
    Qui é il blog degli amanti e punto .

    Forse adesso da quando da poco tempo CaroAlessandro si é messo a fare il counseling e allora gioco forza che il suo orizzonte anche professionale ha reso inevitabile interessarsi in modo più completo di tutte le realtà di relazioni affettive ma per anni qui ci stavano solo porte aperte alle amanti e stop.

    I numeri infatti contano e contano gli utenti amanti più che coppie che hanno proseguito bene nonostante il tradimento fatto e subito .

  • Crocus, 12 Ottobre 2021 @ 20:53 Rispondi

    @Anto tutto dannatamente vero quello che dici. Veramente un commento ineccepibile. E ti dirò di più. Mentre stavamo insieme mi ero imbattuta per puro caso in un articolo che parlava di gaslithing. Lì mi si è accesa una lampadina e ho iniziato ad approfondire, poi sono arrivata al narcisismo patologico. In quel periodo avevo attribuito a lei tutto ciò, le descrizioni calzavano a pennello. Quello che non avevo capito è che lui fosse tale quale. Infatti, quando sono andata in terapia (a storia chiusa) lo psicologo mi ha aveva detto che lui mi ha trattata esattamente come lei ha sempre trattato lui (a prescindere dal tradimento). Ho letto questo tuo commento @Anto più volte. E mi si è gelato il sangue per quanto fosse tutto vero. E soprattutto mi chiedo come faccio ad essere ancora viva e sana… ragazz*, dopo due soggetti del genere il rischio di finire al manicomio era davvero altissimo. Mi sono salvata per miracolo, lo dico sempre. P.s. lei gli ha sempre detto “quello che ho fatto è la dimostrazione che ti amo e tutti mi hanno fatto i complimenti” (andiamo bene). Il punto è che lei l’ha scoperto 3 volte e lui nonostante tutto ha continuato la storia con me, quindi oltre ad essere narcisista è pure un grandissimo pezzo di me***.

  • Molly, 12 Ottobre 2021 @ 20:03 Rispondi

    @Ale purtroppo scoperte/rivelazioni di tradimenti ce ne sono tutti i giorni e tutti i giorni quella persona che aveva dato fiducia al/alla coniuge riceve una pugnalata al cuore.

    Magari bastassero le tue statistiche e le testimonianze di ex amanti a non far nemmeno iniziare certe storie….

    Ogni giorno c’è chi fa il salto della barricata non rendendosi conto di quale devastazione comporterà quella scelta.

  • elleelle, 12 Ottobre 2021 @ 18:55 Rispondi

    @Anto
    Spiegazione perfetta di queste dinamiche.
    Secondo me la probabilità che questa sia la situazione in cui è stata coinvolta Crocus è molto, molto alta.

  • Molly, 12 Ottobre 2021 @ 18:33 Rispondi

    È un vero peccato che non ci siano altre persone che hanno recuperato o che stanno recuperando che non portano la loro testimonianza o le loro paure qui.

    Dove sono i nuovi lettori e le nuovi lettrici?

    E pure gente che ha recuperato o sta provando a recuperare la propria vita dopo la scoperta drammatica di un tradimento ce ne sino di sicuro.

    Fatevi avanti con le vostre angosce, dubbi, successi.

    Come avete fatto a ripartire? Cosa vi ha motivati? Quali ostacoli avete affrontato? Siete andati in terapia?

    Date voce alla vostra nuova realtà.

    • alessandro pellizzari, 12 Ottobre 2021 @ 19:25 Rispondi

      Ci sono in passato avevo scritto di un’altra

  • Anto, 12 Ottobre 2021 @ 13:56 Rispondi

    @crocus, la coppia del tuo ex amante e’ disfunzionale ed é davvero evidente da cio’ che ci hai raccontato.
    Sai chi spesso va a nozze con un narcisista? Non solo il codipendente, ma anche una donna con disturbo borderline.
    Prima idealizza il marito (in fase di conquista), poi lo svaluta, lo sminuisce, prova indifferenza per lui. … ma ha il terrore dell’abbandono e quando lo prova raggiunge livelli di sofferenza estrema.
    Altro aspetto del borderline é l’ira, aggiunta a una certa l’impulsività nell’agire.
    E’ capace davvero di diventare terrificante nei momenti di forte stress.
    Ma insieme sono perfetti. Praticano una danza duratura.
    Nel momento in cui lui vede la sua sofferenza sovrumana si riempie l’ego..finalmente lei lo vede per quello che é, un essere indispensabile e meraviglioso. Lei scarica la sua rabbia sulle persone che crede la causa del suo malessere. (Il marito non puo’ aver scelto te a scapito suo….ora é nella fase della nuova idealizzazione per l’uomo che ha spostao… quindi per lei é certamente colpa tua).
    Probabilmente hanno davvero parecchi problemi disfunzionali. Cercare di inserirli in uno schema logico non serve, perché di logico non c’é nulla.
    Questa probabilmente é la giustificazione delle azioni che hai visto.
    Non che lui abbia preso per i fondelli lei e lei ci abbia creduto. Cosi come davvero lui probabilmente pensava di amare te prima di vedere una donna che secondo il suo modo di percepire l’amore ha dimostrato con la sua rabbia e il suo dolore di amarlo piu’ di te. (I narcisisti cambiano parere da un giorno all’altro)
    Nella sua testa non stava mentendo, ne a te ne a lei.
    E’ probabilmente il risultato del loro disagio psicologico. (che si ripete ciclicamente, perché lei ricomincerà a svalutarlo prima o poi).

    Tu non centri niente e cammina in ufficio a testa alta.
    Puoi solo dirti fortunata ad esserne uscita.
    Sono distruttivi. Tutti e due.

  • Azzurra, 12 Ottobre 2021 @ 13:30 Rispondi

    @Giulia, non te la prendere. @avvocato parla come mangia di conseguenza pensa ciò che vive lui in primis e tutti ma proprio tutti siamo sulla sua stessa barca. Mal comune mezzo gaudio e così tira a campare… contento lui

  • Molly, 12 Ottobre 2021 @ 12:50 Rispondi

    @Ads io sono stata cresciuta dalla mia famiglia e insieme a mio marito abbiamo scelto di crescere i nostri figli che quando si fa qualcosa di sbagliato, quando si arreca dolore agli altri o ci di comporta scorrettamente, tutti elementi presenti nel tradimento tra l’altro, si ammette la propria imperfezione, si chiede scusa e ci si impegna a non ripetere la stessa scelta del cavolo.

    Se tu sei cresciuto o trasmetti ai tuoi figli dei valori sommari, superficiali, ho tristemente imparato a non stupirmi più di nulla ma gente incapace di prendersi la responsabilità delle proprie azioni e opportunista io preferisco perderla che trovarla.

    Sono molto lontana dalle tue scelte e per fortuna!

  • LaMilla, 12 Ottobre 2021 @ 12:35 Rispondi

    @avvocato, belli i primi mesi, poi l’ormone cala e iniziano le montagne russe…come ti capisco!
    Il mio amante non mi ha mai fatto scenate di gelosia, al massimo qualche sguardo truce e frasetta acida se un cliente si mostrava interessato. È un uomo passionale ma equilibrato che raramente perde il controllo.
    Riguardo la tua amante sembra parecchio incasinata: confessa ma rimane in casa, fa psicoterapia ma è impantanata da anni nella medesima situazione. Bloccata in un eterno loop in cui trascina anche te. Ma perché non te ne tiri fuori?
    Da quello che scrivi a volte mi sembra che, anche se stai comodo in questa situazione, tu non stia poi così bene come lasci intendere.
    Potresti aspirare a qualcosa di più. Consiglio spassionato da una doppiogiochista come te, eh!

  • LaMilla, 12 Ottobre 2021 @ 11:14 Rispondi

    @Molly, capisco il tuo punto di vista ma perché dovrei confessare? Cosa cambierebbe a mio marito? E mia figlia che verrebbe tirata in mezzo all’uragano cosa ci guadagnerebbe? La sincerità è un bel concetto ma tale rimane.
    Comunque cara Molly, bellissima lettera. Hai fatto la scelta giusta per voi e ora ne raccogli i frutti. Sei stata molto coraggiosa.

  • Molly, 12 Ottobre 2021 @ 10:28 Rispondi

    “Ariel, 11 Ottobre 2021 @ 22:42Rispondi
    I terapeuti se vogliono essere bravi terapeuti non dovrebbero affatto dare nessun consiglio
    Il compito di un terapeuta NON É DATE CONSIGLI!!!!

    Ma creare una situazione ottimale a che la persona in difficoltà riesca ad esprimere ciò che ha dentro a livello profondo emotivo
    Siamo noi stessi che riuscendo a portare in luce ciò che sta in profondità nel inconscio nella inconsapevolezza
    Riusciamo a accorgerci di ciò che davvero sentiamo di ciò che davvero vogliamo fare per riuscire ad essere le vere noi stesse e fare di conseguenza le vere nostre libere scelte

    Un terapeuta che da consigli è meglio lasciarlo a dare consigli a qualcun altro !!!
    Non si fa terapia per avere consigli!!!!“

    Cara @Ariel condivido OGNI PAROLA!!!

    • alessandro pellizzari, 12 Ottobre 2021 @ 10:35 Rispondi

      i ruoli nella terapia non sono così rigidi ma convengo che lo psicoterapeuta ha un ruolo di lavoro sull’analisi di chi è presente. Poi le persone vogliono anche consigli, ma non dobbiamo fare un dibattito sulle professioni, non è questo il luogo. L’importante che l’aiuto aiuti davvero

  • Ariel, 11 Ottobre 2021 @ 22:42 Rispondi

    I terapeuti se vogliono essere bravi terapeuti non dovrebbero affatto dare nessun consiglio
    Il compito di un terapeuta NON É DATE CONSIGLI!!!!

    Ma creare una situazione ottimale a che la persona in difficoltà riesca ad esprimere ciò che ha dentro a livello profondo emotivo
    Siamo noi stessi che riuscendo a portare in luce ciò che sta in profondità nel inconscio nella inconsapevolezza
    Riusciamo a accorgerci di ciò che davvero sentiamo di ciò che davvero vogliamo fare per riuscire ad essere le vere noi stesse e fare di conseguenza le vere nostre libere scelte

    Un terapeuta che da consigli è meglio lasciarlo a dare consigli a qualcun altro !!!
    Non si fa terapia per avere consigli!!!!

    Infatti la evoluzione parte da noi stessi e la terapia ci serve per riuscire appunto a sentirci bene al meglio per tirar fuori le proprie forze naturali che spesso nel dolore nei forti condizionamenti della propria crescita vengono indebolite e nei casi peggiori paiono scomparse

  • Ariel, 11 Ottobre 2021 @ 22:25 Rispondi

    Un buon terapeuta NON DA NESSUN CONSIGLIO!

  • giulia, 11 Ottobre 2021 @ 22:20 Rispondi

    @ads “senza offesa”? Tu stai offendendo.

    “rimarrai dove stai, non gli dirai nulla, e sta cosa te la porterai dietro..scommettiamo?”
    Ma va? Veramente è proprio l’obiettivo che mi sono posta: rimanere dove sono, non dirgli nulla, portarmi il segreto nella tomba.

    “Nella tua casuccia”.
    Tu ci stai ancora, io no.
    Se avessi letto “ascoltando” con attenzione, senza la presunzione di giudicare con quell’astio e rancore malsano verso il genere femminile (che io non ho, grazie a Dio, nei confronti dell’altro sesso), avresti inteso che, da anni e per gran parte dell’anno, viviamo distanti centinaia di chilometri, io e mio marito, per motivi di lavoro (sono stata trasferita io). Ma ti fa più comodo immaginare il nido d’amore finto, con la sottoscritta afflitta dalla noia e dalla monotonia casalinga a fianco a un uomo assente.

    Infine, sulla mia vita, sul mio futuro, sulle mie scelte, non faccio scommesse.
    Quelle puoi andare a farle al bar: sport, possibilmente, ti ci vedo bene… senza offesa, naturalmente.

    Con questo, chiudo questa sterile chiacchierata, @ads, sfioriamo il ridicolo.
    A te l’ultima parola.

  • avvocatodistrada, 11 Ottobre 2021 @ 21:06 Rispondi

    @molly il tradimento non si confessa mica sono tutte come te,
    il tradimento non si confessa laddove sei certo che lui che non ti ama, poichè se io non ti amo e mi dici che mi hai tradito io ti mando a fare una passeggiata,confessione uguale autogol,a quel punto mi lascio sul serio se devo poi mettermi in galera.

  • Lia, 11 Ottobre 2021 @ 21:02 Rispondi

    Pensierino della sera. Sono stata male perché ho conosciuto il cinismo, l’opportunismo nel mio ex. Ero abituata alla nobiltà d’animo del mio ex compagno che è una persona che non ha mai guardato alle convenienze ma ha sempre fatto tutto con il cuore. Pensavo che la maggior parte degli uomini fosse così e invece mi scontro ogni giorno con una realtà diversa. Ieri sera parlavo di quest’argomento con un amico che vedo molto razionale e che ha abbracciato la filosofia del prendo quello che la vita mi offre…
    Quando gli ho espresso i miei dubbi mi ha guardata come per dire ma tu a 50 anni sei messa così?
    Poi mi ha inviata a leggere “i pro e i contro del matrimonio” di Darwin che ha stilato una lista per verificare se conveniva sposarsi, e alla voce 2 dei pro scrive:
    Una compagna fedele(meglio di un cane). Ecco, questo è l’uomo…

  • avvocatodistrada, 11 Ottobre 2021 @ 21:02 Rispondi

    @lamilla, ti capisco guarda anche noi non quagliamo un cavolo,
    e ne sento parecchiè di ste cose, quindi da un certo punti di vista invidio gli inizi di ste cose quando ti sembra di toccare il cielo con un dito, anche io ho avuto momenti di grande up, non corrisposti e viceversa,
    scusa @lamilla, ma non ti fa scenate di gelosia, a me una cosa tremenda, capisco anche io ho figli in quella eta..e lei pure,
    pensavo che riuscivamo a troare un punto d’incontro, purtroppo non è mai successo,per tanti motivi, non ultimo la sua permanente umoralita, poi la scoperta del tradimento, grosso casino

  • Ariel, 11 Ottobre 2021 @ 20:48 Rispondi

    ma se uno dei due dovesse cambiare posto di lavoro finirebbe in pochi giorni!!

    Evviva cara Dispersa quando ti decidi allora a cambiare almeno il lavoro e toglierti da la tua ostinata come sempre lo fa il meccanismo della tua chiara DIPENDENZA AFFETTIVA ARCAICA……

    Non hai bisogno di fare la «  parte della cinica »
    Che fai la uomo cialtrona

    Perché così ti flagelli sul chiarissimo senso di colpa che sentì
    É visibile in ciò che scrivi

    Smettila di paragonarti a una cialtrona qualunque

    Perché HAI DA SCOPRIRE LE TUE VERE LUCI STUPENDE QUELLA VERA DISPERSA AUTENTICA CHE HAI CACCIATO IN FONDO A TE STESSA

    Falla emergere e LIBERATI DALLE PRIGIONI TUTTE …..
    CE LA PUOI FARE

    CURATI DI TE STESSA MEGLIO DI PIÙ !!
    FORZA DISPERSA

    MAI É TUTTO PIATTO E PERDUTO

    TE LO SCRIVE NA VECCHIIONA FELICE COME NA PASQUA

    EPPURE ne ho passate tantissime
    Ma mi sono fatte le terapie a stecca e mai persa di animo

    Lotta dacci dentro non fermarti alle apparenze

    Ti scrivo per spronarti perché come scrive caro @CaroAlessandro

    Non ESISTONO FERITE INGUARIBILI!!!!!

    Un abbraccione !

  • avvocatodistrada, 11 Ottobre 2021 @ 20:39 Rispondi

    @cara giulia, in primis sono sposato anche io da anni,
    saro’ cinico, ma sti paroloni che usate ogni volta per giustificare il vosto mantenere di fatto lo status quo, lo trovo simpatico,io non ho la verità, in fin di conti per motivi apparentemente legittimi sta li nella tua casuccia, non sei diversa da me, tu come altre del resto, la cosa è semplice, poi sei cerchi la finta solidarieta’ la trovi qui,
    mi dite sempre che contano i fatti, i fatti rimarrai a casa come me, non lo dici a lui come me,
    non sei innamorata come me,poi se vuoi infarciamo con famiglia, e altri paroloni che vanno bene in tv , cosi per fare un po di audience, qui poche persone sono coerenti,la maggior parte consiglia ma fa come te e me.
    con il tempo imparerai a conoscerci e conoscerle, ti manca la psicoteraupeta eppoi sei perfetta per stare qui.
    senza offesa, soltanto qui la donna chissa perchè fa sempre la parte della poveretta abbandonanta, innamorata,pronta a tutto…ma dopo di lui, poi vi lamentate se gli uomini non scrivono, appunto vi sentite giudicante, eppure l’amantato vi avrebbe dovuto insegnare che è meglio scendere dal piedistallo.
    rimarrai dove stai, non gli dirai nulla, e sta cosa te la porterai dietro..scommettiamo?

  • LaMilla, 11 Ottobre 2021 @ 20:21 Rispondi

    @cossora, sì. Negli ultimi sei mesi mi sono sforzata di credere che l’amore per mio marito si potesse recuperare, anche perché lui è veramente una persona eccezionale che al confronto l’altro è carta straccia. Ma che ci vuoi fare: a questo giro mi sono innamorata dello sfigato!
    Ho rigirato il mio matrimonio da ogni lato ma nulla, l’amore non si ritrova a comando. Rimangono tante altre cose, come dicevo nell’altro commento. Cose che mi fanno desistere dallo scegliere la separazione, almeno per il momento. Ho scelto di essere onesta con me stessa e non indorarmi la pillola sulla fine del sentimento per mio marito.
    Ma l’amore è un’altra cosa e se l’altro tornasse veramente, niente mi tratterrebbe.
    Un abbraccio cara.

  • LaMilla, 11 Ottobre 2021 @ 20:08 Rispondi

    @avvocato, perché sono innamorata di lui. Follemente. Aldilà di qualsiasi ragione e ostacolo. È stato lui a fermarmi un anno e mezzo fa quando io ero pronta a buttare dalla finestra tutta la mia vita. E sarei pronta a farlo ora. Si chiama Amore.
    D’altro canto se lui non fa il salto dopo trent’anni di litigate e tradimenti, perché dovrei farlo io con un matrimonio che va piuttosto bene e una figlia di 10 anni che cresce serena e amata?

  • Molly, 11 Ottobre 2021 @ 19:47 Rispondi

    Comunque spero che @Ale riesca a riportarci SU QUESTA PAGINA al tema del matrimonio ricostruito ex novo dopo il dolore di una vita parallela e che dei nuovi lettori e lettrici si uniscano al tema della coppia che riparte e si mette in discussione.

  • Molly, 11 Ottobre 2021 @ 19:01 Rispondi

    “Non confessare, non ha senso a storia finita con l’amante. Quando la ferita si sarà rimarginata e non brucerà più, sarai abbastanza lucida da guardare il tuo matrimonio e decidere cosa farne.”

    @lAMILLA Io ho espresso più volte che non va affatto bene non confessare e ne divento sempre più convinta.

    Cioè il coniuge, che è già stato nell’inganno quando il tradimento era in essere, ORA DOVREBBE RESTARE NELL’INGANNO ANCORA UN PO’ e non sapere né del tradimento né del fatto che non è tanto sicura del matrimonio e magari tra 4 mesi spunta fuori con la notizia “ho deciso di lasciarti”? Perché non dare alla persona tradita la possiilità di vivere nella REALTA’ ORA, ma l’inganno deve pure proseguire?

    Non è generosità e cura del coniuge ma NUOVAMENTE approfittare del fatto che sono ignari. Ma veramente riuscite a guardarli in faccia questi coniugi ignari? A parti invertite vi piacerebbe vivere nell’inganno?

    Ovvio che il rischio che la persona tradita non riesca più a volervi a fianco è alto. Ovvio che se succedesse la vostra vita subirebbe un forte scossone. Ma sono tutte cose a cui si doveva pensare prima….

    Rimanere a casa in una relazione dove si nascondono cose importanti, dove è evidente che VOI non vi fidate del coniuge a cui non volete far sapere come stanno le cose non sono premesse per un futuro di coppia. Questo è il momento di dare uno scossone al vostro matrimonio e mettervi a nudo, farvi conoscere anche nelle vostre imperfezioni.

    • alessandro pellizzari, 11 Ottobre 2021 @ 20:39 Rispondi

      Molti terapeuti consigliano di non confessare in certe fasi del rapporto. Soprattutto se lo si fa per scaricarsi la coscienza

  • Dispersa, 11 Ottobre 2021 @ 18:33 Rispondi

    @Ads per un attimo ho pensato… Ohh my god scrivo come un uomo!!… Invece stavi riportando il mio pensiero!!
    Bisogna essere consapevoli… Sarò immatura ed egoista… Ma purtroppo il mio pensiero al momento non cambia!!
    @LaMilla non ci si innamora più… Ma ci sono altri mille motivi per cui si rimane dove ci si trova e non è sempre per convenienza!!
    Siamo onesti a 60 anni difficilmente si fa una svolta… Prossimo alla pensione e magari nonno… Tu probabilmente sei ancora troppo giovane e lui lo sa!!
    Se io continuo tra chiusure e ritorni è semplicemente perché ci si vede per lavoro, ma se uno dei due dovesse cambiare posto di lavoro finirebbe in pochi giorni!!

  • Clarabella, 11 Ottobre 2021 @ 17:12 Rispondi

    Ariel, è verissimo ciò che hai detto!!
    Solo a completa guarigione arriva il bello e il buono in ogni ambito…. perchè NOI STESSE riacquistiamo la capacità di guardarci intorno con serenità e senza più oppressioni.

    Ragazze chiudete a stecca.
    Ascoltate il vostro io.
    Si rinasce.

    Ti faccio tantissimi auguroni cara Ariel ❤ grazie….

  • cossora, 11 Ottobre 2021 @ 16:43 Rispondi

    Beh @ads qualcuno che si innamora davvero e che per un 15-20 anni rimane innamorato e fedele c’è.
    Poi c’è la routine, c’è che sei la madre/il padre dei miei figli, c’è che ti vedo tutti i giorni da 20 anni, c’è che le emozioni piacciono ma poi la realtà, finita l’emozione (che sia un’ora, una serata o un week end) rimangono da gestire altre cose.
    C’è anche a chi un po’ dispiace l’idea che una passione si raffreddi.
    E poi a casa non si è da soli, ci sono altre persone con i loro trascorsi, i loro attaccamenti, i loro legàmi, le loro immaturità e le loro incoerenze.
    Io sono stata coerente e mi sono separata in pace e civiltà. Ho deciso per tempo di non avere più balle da raccontare ne da giustificare in caso venissi scoperta. Ma mi hanno giudicata anche per questo.
    La gente quando non riesce a fare quello che fai tu, lo critica.

  • giulia, 11 Ottobre 2021 @ 16:42 Rispondi

    @avvocatodistrada accolgo con piacere, gratitudine e autocritica i commenti, i consigli delle altre.

    Ma i tuoi risultano superficiali e ti portano a liquidare facili giudizi.

    Non tieni conto della complessità del vivere in coppia per tanto tempo, come evolve un amore, come cresce, come trova ostacoli e difficoltà, come può indietreggiare e subire colpi, a volte mortali, ma non sempre. Scusami, ma la tua visione della vita non corrisponde alla mia, sarai pure cinico, ma essere cinici non significa essere realistici o avere la verità assoluta in mano.

    “poi quando il tizio ti ricontatterà tornerai al punto.0” è un’espressione altrettanto superficiale, peggio, gratuitamente brutale.

    Sì, faccio fatica a dimenticare il mio ex amante, purtroppo è un collega, per di più seriale e probabilmente narcisista, e anche se io non l’ho MAI PIU’ cercato e non ci vediamo (almeno per ora, perché siamo in sedi diverse), mi chiama periodicamente in modo metodico con la scusa del lavoro. Per la cronaca, mi ha cercata ancora qualche giorno fa, non ho risposto per 4 volte al cellulare del lavoro ed è passato dal centralino con la complicità della segretaria. Le scuse del lavoro sono il suo lasciapassare (sono scuse, ma formalmente non posso esimermi). Capirai che non è semplice archiviarlo.

  • avvocatodistrada, 11 Ottobre 2021 @ 15:14 Rispondi

    @cossy, avevo capito bene,infatti lamilla mi piace,…strano sono tutte quasi cosi,..farei, avrei fatto,
    ero disposta a tutto!..ad ogni modo fate bene, l’uomo è inaffidabile intrinsecamente,
    la moto,la macchina, la barca e chi ci rinuncia

  • Ariel, 11 Ottobre 2021 @ 15:02 Rispondi

    Grazie cara Clarabella
    Pochi estimatrici ed estimatori di Ariel e il mio vulcano del deserto lontano,ah ah ah

    ma sicuro molto buoni e pieni di intelligenza e vera onestà intellettuale !!!

    Buona vita nuovaaaa cara Clarabella!!❤️
    Che pure per me é cambiato tutto in meglio vita nuova anche per me
    Alla faccia a di qualsiasi esperienza dolorosa

    Possiamo solo ringraziare noi stesse capaci di ascoltare e impegnarsi a curarsi senza vergogna alcuna di ciò che si era state un tempo
    Con la vera guarigione nascono come funghi le opportunità positive in ogni ambito

    Impegno terapeutico a stecca da i suoi frutti

    Evviva la nuova Vita!!!❤️

  • cossora, 11 Ottobre 2021 @ 13:54 Rispondi

    @ads sei distratto. Perchè se non torna a prendersela da libero lei non molla il marito.
    Una volta tanto che una donna lo ammette!

  • avvocatodistrada, 11 Ottobre 2021 @ 12:17 Rispondi

    scusa lamilla,perchè dici se lui tornasse libero..buttate sempre la palla di la..

  • cossora, 11 Ottobre 2021 @ 12:04 Rispondi

    @lamilla sei onesta, non ti giustifichi, non ti fai sconti. Brava, qualsiasi cosa deciderai di fare, sei una che ci mette la faccia.

  • Ariel, 11 Ottobre 2021 @ 11:00 Rispondi

    @ads i tuoi commenti non sono affatto attendibili perché tu fai di tutta un erba un fascio e riuscire e vokere distinguere casi dove si vivono relata di relazioni manipolazione negativa e in alcuni ,non pochi casi,qui testimoniati relata di relazioni tossiche fa una differenza enorme sul poter esprimere una valutazione come fai tu chiaramente tesa a giustificare le tue azioni di vero puro ego carenza di empatia che hai come alcuni uomini non pochi che fanno gli amanti si,
    Ma solo di se stessi e punto.

    In molte volte ti é stato fatto notare queste tue continue mettere gli altri casi come fosssero le solite disgustose situazioni di vere truffe emotive fatte a danno sia del coniuge che si prende per i fondelli facendoti i cxxxzi tuoi sempre nella BUGIA DELLA TUA DOPPIA VITA

    Ma pure verso la tua amante LA TRATTI UGUALE
    ti ricordo che su questo Blog hai scritto

    Che ti sei sposato perché ormai era ora di sposarsi
    Che hai fatto figli perché erano da farsi
    Come fosse la tua già in partenza una vera IRRESPONSABILITÀ TOTALE
    Empatia a zero

    Poi HAI SCRITTO TU
    Che se la tua amante rompe le palle
    Nessun problema va cambiata che ci sta pieno di sostitute

    Ora capisci da che pulpito osi mettere i tuoi commenti mettendo sullo stesso piano donne che qui sono state amanti di veri Cialtronzi
    Che significa che hanno vissuto una azione di relazione tossica e disfunzionale grave
    Infatti per questo che la Scienza ne ha scoperto il meccanismo aiutando chi vive realtà di questo tipo a cercare di chiudere e curarsi le ferite subite senza nessuno scrupolo da parte del uomo amante double face esattamente come sei o meglio appare qui dai tuoi commenti

    Le donne ex amanti occorre sempre vedere da quanto tempo dura amantato perché se sta più di un anno
    Ci sta puzza di manipolazione negativa e di dipendenza affettiva da parte della donna

    La crocerossina che sempre perdona e viene ILLUSA INTORTATA DA UN SISTEMA A SCHEMA BEN PRECISO E SEMPRE UGUALE
    Roba di SCIENZA che dovrebbe stimolarti a documentarti meglio e seriamente prima di fare i soliti discorsi del tutto fanno così
    E donne rassegnatevi

    Veri discorsi da ignoranza e da immobilismo nella tua bolla priva di empatia
    Conti solo tu e la tua BELLA VITA DI BUGIARDO A DOPPIA DIREZIONE
    CON MOGLIE
    CON AMANTE

    buoni 130 mq di FALSITÀ !!!

  • LaMilla, 11 Ottobre 2021 @ 10:47 Rispondi

    @avvocato, uno schiaffo in piena faccia questo tuo commento ma concordo con te al 100%.
    Meglio arrivare alla consapevolezza di un amore matrimoniale finito che raccontarsela. Non si trova l’acqua nel pozzo asciutto. A quel punto si accetta il compromesso e si va avanti.
    Un consiglio però: il tuo compromesso dura un po’ da troppo tempo…

  • LaMilla, 11 Ottobre 2021 @ 10:36 Rispondi

    Io ho lasciato definitivamente il mio amante quasi due mesi fa, perché dopo due anni non riuscivo più a vivere la storia con serenità. È stato un buon amante, molto più vecchio di me, mai bugiardo, il lieto fine tra noi piuttosto tangibile. Mi ha chiesto di aspettare troppo ed io sentivo la necessità di sciogliere i nodi del mio matrimonio. Di prendere una decisione sulla mia vita, indipendentemente da lui. Quindi ho chiuso e ho iniziato la psicoterapia. Con mio marito è sempre andato tutto bene, perfino il sesso. Siamo complici, facciamo un sacco di attività e viaggi insieme. Cresciamo nostra figlia libera e serena. Sono di nuovo una madre presente, dopo essere stata distaccata e distratta per mesi. Conclusione: sono soddisfatta di me, finalmente mi sento di nuovo in grado di trasmettere positività ai miei cari, sorrido. Sono felice? No. L’ultima volta in cui mi sono commossa fino alle lacrime dalla felicità è stato durante un aperitivo prenatalizio sul mare con l’altro. Amo mio marito? No. C’è affetto, stima, un legame bello e indissolubile. Ma l’amore non si recupera. O c’è o non c’è. Il mio amore è ipotecato ad un uomo quasi sessantenne, bruno, una montagna che cammina. Se lui tornasse da libero, ora come ora farei saltare tutto in aria in 24 ore. Sono consapevole di questo, ho accettato la mia doppiezza e vado avanti. Di meglio non posso fare. Ho smesso di raccontarmi la favoletta che tutto tornerà come prima nel mio matrimonio, che guarderò di nuovo mio marito con gli occhi a cuore. Al momento però non ho motivo per separarmi. Sarebbe distruttivo per tutti, anche per me. Quindi semplicemente vado avanti, cercando di dare il meglio a chi mi circonda e a me stessa. Adesso è il momento di sostare in porto, dopo la tempesta mi riposo in acque tranquille e conosciute. Non significa che non prenderò mai il largo. La non felicità non mi si addice a lungo termine.
    Un abbraccio cara!

  • avvocatodistrada, 11 Ottobre 2021 @ 09:35 Rispondi

    @giulia, ci aggiorniamo tra qualche mese…non c’è nulla di male ad ammettere che non sei piu innamorata di tuo marito,
    che lo vedi solo come genitore, ci rinfacciate ogni cosa, ma anche voi, spuntano problemi irrisolvibili dei vostri coniugi, a me sembra che non vi rendiate conto che siamo in forma anonima, non c’è bisogno di narrare come si fa fa nella quotidianità,
    poi vi offendete se vi dico che siete uguali a noi, ecco diciamo che ve la raccontate meglio,
    anche io sono certo che mia moglie sapesse..ma non lo sa, un conto immaginarlo un altro è saperlo.
    ho valutato …non sei condannata all’infelicità , deve gestire sta cosa.con il tempo si impara.
    ultima cosa qui nessuno di quelli che si è lasciato ritorna dal partner,si rientra in una modalità piu tranquilla,
    ad ogni modo sento che ci farai compagnia per un bel po’, alti e bassi,
    poi quando il tizio ti ricontatterà tornerai al punto.0

  • Ginger, 11 Ottobre 2021 @ 09:22 Rispondi

    @ Giulia, hai scritto delle cose molto sagge. Non dire nulla a tuo marito, servirebbe solo a lavarti la coscienza. Indipendentemente dal fatto che possiate ricostruire o meno, non dargli questo dolore inutile.

  • LaMilla, 11 Ottobre 2021 @ 09:18 Rispondi

    @giulia, carissima. Sono esattamente nella tua stessa situazione in questo momento. Non confessare, non ha senso a storia finita con l’amante. Quando la ferita si sarà rimarginata e non brucerà più, sarai abbastanza lucida da guardare il tuo matrimonio e decidere cosa farne. Se hai al tuo fianco una bella persona e la tua famiglia serena, vale la pena riprovare.

  • Molly, 11 Ottobre 2021 @ 09:17 Rispondi

    @Ads il tuo cinismo è deprimente. Non hai dato una parola di speranza a @Giulia e hai già determinato il suo futuro in maniera ferma e irrevocabile per tutta la vita: una condanna!

    Beh sappi che la nostra vita non è determinata da UNA SOLA SCELTA, che tutto si fa e si può disfare a seconda delle scelte future perché siamo potenzialmente tutti in evoluzione, salvo le nostre grosse resistenze. È proprio vero che spesso si realizza ciò in cui SI CREDE! Tu credi che credi che avrai una vita mediocre e sicuramente l’avrai.

    Lascia che gli altri sognino e realizzino la loro vita basata su altre profezie.

    Due anni fa ho fatto una scommessa e ho avuto fiducia. La stessa scommessa l’ha fatta mio marito e abbiamo trasformato la nostra vita. Tutto può cambiare. Il nostro futuro lo decidiamo noi con le nostre scelte.

  • giulia, 11 Ottobre 2021 @ 07:17 Rispondi

    @avvocatodistrada, la storia extraconiugale è durata pochi mesi e non ho mai tradito in generale nessuno prima di questa volta. Butto via un matrimonio di vent’anni per una storia finita di pochi mesi?

    Certo che ci sono le responsabilità, i figli, ecc, ma se mi accorgerò di non riuscire più a ricostruire la mia felicità accanto a mio marito, sarò la prima ad andarmene.

    Ho detto che sto cercando da un lato di togliermi dalla testa il mio amante (questione di mesi mi auguro, ma lo dico anche realisticamente e statisticamente parlando), dall’altro di salvare il rapporto con mio marito e vent’anni di progetti e vita insieme.

    Ti prendi poi, una grande responsabilità a dire a una donna nella mia situazione di vulnerabilità e confusione che la sua “coppia è finita”, senza conoscerne le storie e i vissuti. La chiamo presunzione, tra l’altro molto pericolosa.

  • Molly, 11 Ottobre 2021 @ 06:52 Rispondi

    @Giulia con tutto il dolore immenso che ho attraversato per aver realizzato una realtà che non mi è piaciuta, ringrazio infinitamente mio marito che ovviamente sapeva di gettarmi nel baratro e nel momento della rivelazione del tradimento si è messo nella TOTALE POSIZIONE DI VULNERABILITÀ e ha ovviamente rischiato tutto, ma lo ha fatto sapendo che era l’unica via possibile tra noi. Non ha NUOVAMENTE scelto lui di nascosto “per il mio bene”(calpestato negli anni del tradimento!), ha lasciato che le cose andassero come dovevano andare.

    Come ho spiegato non è stato per nulla facile attraversare quel dolore, quella delusione. No, mio marito non si è scaricato la coscienza, ha fatto un gesto d’amore nel RENDERMINLIBERA DI DECIDERE ALLA LUCE DEL SOLE. Dopo anni di inganni finalmente mi ha presentato la realtà DEL PASSATO e mi ha resa libera di accettare lui con le sue imperfezioni, genuino e mi ha aiutata ad affrontare le conseguenze delle sue scelte. Mi è stato vicino, proprio lui che il dolore me lo aveva procurato, proprio lui che era fuggito quando ero stata in un altro grande dolore.
    Io sono convinta che prima o poi la verità emerge e anche se non succede si vive meglio entrambi se INSIEME si affrontano le paure, il dolore, le insicurezze, la fiducia che deve essere piano piano ricostruita.
    Certo lo shock da parte mia è stato enorme, avevo tutti i sintomi del post traumatic stress disorder ma finalmente avevo l’uomo onesto, vero e sincero che era quello che vari decenni fa mi aveva fatto innamorare.
    Non ci sarebbero state le basi della fiducia e della ricostruzione del nostro rapporto senza la VERITÀ! Lui sa quali sono i valori in cui credo e non avrebbe avuto senso essere scelto perché non sapevo. Lo avrebbe reso un insicuro tutta la vita.
    La nostra relazione sarebbe monca e falsa senza quella orribile verità.
    Fai come credi @Giulia. Io sento che non è vero fino in fondo che il tuo pensiero va a lui. Rivelarsi e mettersi a nudo non è da tutti. Affrontare la persona che si è ferita non è facile e RESTARE con chi ti ha procurato tanto dolore non è da tutti. Ma sono esperienze di grande crescita interiore, di cambiamento.

  • giulia, 10 Ottobre 2021 @ 22:20 Rispondi

    @molly grazie per la tua risposta. Sí, ancora sono troppo confusa.
    La scelta di non confessare finora il mio tradimento non è per paura di rimanere da sola, non è dettata dalla codardia e neppure da qualche convenienza.
    Sono certa che se lui sapesse della mia relazione, gli darei un dolore grandissimo, in un momento tra l’altro molto difficile per lui per altre vicissitudini… e per cosa? Per una storia che è finita, che continua sí ad avere ancora delle conseguenze sul mio matrimonio, ma che spero, a breve, rimarrà solo nel mio passato, quando finalmente smetterò di pensare al mio ex.
    E non sto correndo a rifugiarmi da mio marito dopo essere stata lasciata dal mio amante. Ho valutato seriamente, i mesi successivi la rottura con lui, la possibilità di lasciare mio marito.
    Ma penso che siamo una coppia che si può ancora ritrovare: vent’anni di vita insieme (metà della mia vita) non li posso buttare senza provarci, per una storia di pochi mesi, per quanto travolgente sia stata. Lo penso con lucidità, mentre il mio cuore ancora non è guarito. Mio marito c’è, ora ancora più presente di prima per me, sono io che devo tornare. Non mi sto condannando all’infelicità, sto cercando di capire se riesco a ricostruirla a fianco a mio marito.

  • avvocatodistrada, 10 Ottobre 2021 @ 22:09 Rispondi

    @giulia, la mia tesi, sei stata lasciata dal tuo amante , sei tornata a casa, ovviamente farai finta di nulla,ti comporti come tutti noi, non ne faccio questione di genere,accampi le solite scuse famiglia, figli, tuo marito che diventa amorevole, salvare la famiglia, insomma solito epilogo,..non ricostruirai un bel nulla,fare riflessioni post per massaggiarsi la coscienza non serve a nulla,io non c’è l’ho con te,fate cosi, come facciamo noi,non fare la cazzata di confessare, questo segreto te lo porti nella tomba,se è stata una relazione pluriennale, il tuo matrimonio è finito,
    compenserai tuo marito con i figli, poi dopo tornerai ad essere inquieta.
    vuoi recuperare, ci vuole una grossa volontà,ed i sentimenti non si accendono o spengono come l’auto,
    un conto è fare la vacanze di famiglia, il pranzo la domenica, altra cosa è la coppia!
    la tua coppia è finita , come la mia e della maggior parte delle ragazze qui.
    lo accetti e vivi meglio

  • Crocus, 10 Ottobre 2021 @ 20:56 Rispondi

    @Titti grazie per il tuo commento ❤️! E sono felice di sapere che ti sono stata di aiuto! Io non sono piombata nello schifo di un anno fa, ma proprio no, però rientrare in ufficio ha riaperto la ferita + ho sentito determinate cose (scabrose) quindi… Mi dispiace molto per la perdita dei tuoi. Ti abbraccio. Una cosa @Titti, non sentirti in colpa per favore, quella frase “se dovesse sapere e avercela con me, avrebbe una parte di ragione”, non furia mai più! NO! Per favore NO! Non c’entri tu, chi non doveva cedere è suo marito, tu sei completamente INNOCENTE nei confronti della moglie, ricordati questa cosa, è molto importante. Puoi sentirti in colpa nei confronti di tuo marito per dire, ma la moglie lasciala fuori. E poi, quando ci innamoriamo mica stiamo lì a pensare “ah ma tanto è sposato”. L’amore è amore, punto. Grazie ancora cara @titti, le vostre parole in questi giorni mi sono di grande aiuto. ❤️

  • Ariel, 10 Ottobre 2021 @ 20:27 Rispondi

    Ê qui aggiungo che nei casi come quello di @Crocus o di altre che vedono la loro vita privata messa in una vera azione di continuo disturbo della privacy azioni di diffamazione essere messse alla gogna in ambiti diversi la voro e quantAltro in Italia esiste comunque la ottima possibilità di rivolgersi ad avvocato denunciare almeno lo stalking in apparsi di minacce anche solo di pubblicare ad esempio foto personali di qualsivoglia posa essere sempre raggiunte sotto casa o a correre essere visibili a uscita vostra di casa o ufficio essere contattate da social mail sms pure di amici comuni che si prestano alla manipolazione e fanno i messaggeri del Cialtronzo

    Tutta sta roba qui si può denunciare chiedere ad Avvocato e METTERE UN ARGINE UN MURO INVALICABILE TRA VOI E IL MANIPOLATIVO NEGATIVO E LA SUA CORTE

    Per il resto credo che il nostro diritto di difesa come si può in Italia ristretto a poche azioni ma meglio di niente e comunque quando andiamo a votare occorre essere informate ad esempio su chi porta avanti da anni in Italia proposta allo studio di legge sulla violenza psicologica

    Una vera ARMA CHE AIUTA AD ESEMPIO SOLO CHE AD ESEERE RISARCITE ECONOMICAMENTE PER SPESE SOSTENUTE IN CURE FARMACI MEDICI PSICOTERAPEUTI e danni appunto causati da truffe vere e proprie

    NON SONO LIBERE SCELTE come spesso leggo alcune si ostinano a pensare di scegliere liberamente di fare le amanti assenza un domani tipo stampelle varie o mi faccio il giro del quartiere con gli sposati

    No Chi Agisce in questi casi é VITTIMA TEMPORANEA DI MANIPOLAZIONE NEGATIVA E HA DA CIRARSI LA DIPENDENZA AFFETTIVA

    Non si diviene amanti sempre per libera scelta
    O meglio non si RESTA AMANTI MAI PER LIBERA SCELTA

    Curatevi di voi stesse
    Imparate a proteggere legalmente voi stesse
    È finalmente VINCERETE LA VOSTRA GUERRA
    LIBERTÀ DENTRO NOI STESSE!!!

  • Crocus, 10 Ottobre 2021 @ 19:56 Rispondi

    @Piccola ❤️ ❤️ ❤️. Ce la farò! Sono una donna cazzuta eh, mi rialzo, poi cado, poi mi rialzo ancora e così via. Chi meglio di te può capirmi, visto che stai vivendo più o meno le stesse cose. Io semplicemente sono una che non se la racconta @Piccola. Mi spiego meglio, non sono una che deve dire che sta bene per forza, anche quando non è così. Non è mica una gara questa. Certo, non sto male come un anno fa, per carità di dio! Però i momenti di sconforto ci sono e lo trovo assolutamente umano e normale (visto ciò che ho vissuto). La mia fortuna sai qual è? Di essere circondata da persone vere nonostante tutto. E questo mi dà speranza e mi fa capire che tutta quella fiducia che avevo perso nel genere umano, la posso riavere. Certo, dovrò fare attenzione 30.000 volte in più rispetto a prima, ma voglio sperare che ci siano ancora belle persone là fuori. Tu bellissima come stai? Ti penso sempre tanto, sappilo. Piacerebbe anche a me moltissimo parlarti di persona. Chissà, magari prima o poi accadrà! Ti abbraccio ❤️

  • Crocus, 10 Ottobre 2021 @ 19:49 Rispondi

    @lia ti ringrazio, sapere che hvai capito perfettamente cosa intendevo dire mi rincuora. Grazie davvero ❤️.

  • Ariel, 10 Ottobre 2021 @ 19:49 Rispondi

    alessandro pellizzari, 10 Ottobre 2021 @ 18:59Rispondi
    Questo articolo è un messaggio di speranza per tutte le mogli e i mariti che vogliono giocarcela seriamente. La guerra fra mogli e amanti deve finire

    Care Ragazze concordo totalmente con quanto ha scritto più volte CaroAlessandro
    @ÉORADIBASTAGUERRATRAVITTIMEAMANTI EMOGLIUGUALIVITTTIME@

    @Cara Lia e tutte qu’elle altrettanto care Amiche di Blog che so benissimo cosa significato vivere relazione di manipolazione negativa
    So benissimo cosa sia stato VENIR PRESA IN GIRO DALLA A ALLA ZETA

    Ho vissuto il mio inferno e senza neppur aver potuto scegliere liberamente prima di avere un amante
    Sono stata truffata alla facciata del mio lutto gravissimo di vedova

    Ma vi prego non facciamo più la guerra dei poveri
    Non serve non ci aiuta a guarire del tutto le proprie innegabili profonde ferite subite senza nessuno scrupolo da parte di uomini veri manipolatori negativi

    Il fatto che si possa pure scrivere come fa CaroAlessandro di altro argomento un punto di vista diverso che riguarda una possibilità esistente pure in statistica anzi é la statistica che ko ha rilevato é che esistono alcuni casi pure se minoranza numerica di matrimoni che riescono a proseguire in. Nuovo percorso di vita tra coniugi nonostante uno dei due abbiano tradito il partner

    Non sono la maggioranza affatto e questo infatti coincide con la realtà concreta di quanto sia difficile risorgere da relazioni disfunzionali e tossiche

    Pure le mogli ,già scritto,sono state e sono vere vittime di veri Stronzi di mariti che si sono comportati esattamente in modo speculare prendendo in giro la moglie e la amante

    La maggioranza tra questi casi di relazioni disfunzionali le mogli che se lo tengono spesso la cronaca e i terapeuti constatano essere donne spesso e volentieri minacciate di vere violenze psicologiche ricatti sui figli sul fargli del male
    Nessuno se ne accorge in paese tutto tace

    Nessuno denuncia perché non esiste legge sulla truffa emotiva e violenza psicologica

    Amanti sono mogli e viceversa e cioè vittime entrambe nella maggioranza dei casi di relazioni a carattere manipolazione negativa o tossica

    Vi comprendo ma vi dico

    Usciamo DEL TUTTO DAL TUNNEL CIRCOLO CHIUSO DI UNA GUERRA ASSIRDA E CHE PORTA SOLO CHE DOLORE!

    Vi abbraccio tutte!
    Amanti e mogli!!

  • Clarabella, 10 Ottobre 2021 @ 19:16 Rispondi

    Ariel…mia cara dolce Ariel….ti adoro!
    Per me sei un vulcano!
    Leggo sempre i tuoi commenti e colgo in ognuno l’aiuto che cerchi di trasmettere, tramite le tue opinioni.
    Rimani così cara Ariel, che c’è bisogno di positività in questo mondo così distorto.

    Ti ringrazio per il bellissimo augurio fattomi ❤
    Ti voglio bene!

  • Titti, 10 Ottobre 2021 @ 19:15 Rispondi

    @Lia, capisco davvero il tuo punto di vista, ma Molly che colpa ne ha? La moglie del mio ex..che colpa ha? Come ho già scritto, il mio è stato schifoso nei miei confronti. Il marito di Molly non sappiamo. Lei è serena e tanto basta. In una storia a tre, qualcuno ne deve uscire necessariamente con le ossa rotte. Magari la ex amante del marito di Molly sta meglio di come possiamo immaginare. È umano proiettare la nostra storia su tutte le altre, ma per fortuna non sono tutte uguali.

  • Lia, 10 Ottobre 2021 @ 18:55 Rispondi

    Preferisco non commentare. Sono troppo emotivamente vicina all’unica vittima che è arrivata a separarsi mentre lui ricostruiva con Molly senza avere mai avuto la minima intenzione di lasciarla.
    @Ale, io spero tu capisca che in altri articoli uno così lo avresti condannato ai lavori forzati in miniera. Da qui credo nasca la legittimita confusione di @Crocus.

    • alessandro pellizzari, 10 Ottobre 2021 @ 18:59 Rispondi

      Questo articolo è un messaggio di speranza per tutte le mogli e i mariti che vogliono giocarcela seriamente. La guerra fra mogli e amanti deve finire

  • Piccola, 10 Ottobre 2021 @ 18:08 Rispondi

    @Cro adesso fa male, ho vissuto anch’io questi momenti di ritorno e ho sempre il terrore si facciano vivi. Quando ami davvero è così, o meglio, io mi sento così. Però adesso concentrati su di te e taglia, vola, liberati da questo male, da questa gente orrenda. So cosa ti fa male e ti vorrei tanto parlare di persona. Leggi le belle parole che ti ha scritto @Cossora e non avere paura. Anch’io al lavoro spesso mi sento osservata, so che a molti è stato raccontato di me da lei ma poi penso che è così bello non essere caduti definitivamente nel loro squallore e vado avanti. Io non le voglio nella mia vita queste persone. Me l’hai data tante volte tu questa forza di reagire che non posso credere che tu stia cosi! Ritorna a vivere, conosco la tua delusione, è anche la mia e non andrà mai via perchè noi siamo state oneste. A me basta questo. Abbiamo amato un uomo che ci ha truffato, adesso staranno bene ma sono convinta che la vita li metterà di fronte alle cattiverie che ci hanno fatto. Credici. Il solo fatto di aver disprezzato la loro vita quando stavano con noi li definisce. Io non ho mai disprezzato con lui la mia. Adesso lo vedo con occhi diversi. Fallo anche tu, Non esporti mai più alla loro cattiveria gratuita, nemmeno con i pensieri.

  • Ariel, 10 Ottobre 2021 @ 17:50 Rispondi

    Ciao @Clarabella che bello leggerti
    Che sia sempre sole sulla tua nuova vita!
    Un abbraccione

  • Ariel, 10 Ottobre 2021 @ 17:44 Rispondi

    Avevo scritto un commento cara @agiulia ma pazienza si vede che non é passato forse lungo ,ma qui vorrei porre accento sul fatto concreto che sicuro secondo me occorre sempre unBUONA VOLTA aprirsi e fare chiarezza col marito aldilà del fatto del dopo cosa accadrà come reagirà ecc.

    La azione del tirare fuori la forza della verità é un asse portante di beneficio personale per riuscire a vivere la verità di se stessi e non ha nulla a che vedere sul risultato di cosa farà o non farà il marito

    Lui ti ha fatto chiaramente capire che con la sua domanda esplicita che ti ha invitata a parlar chiaro
    Ti ha addirittura fatto il nome e cognome
    Secondo me ti farebbe benissimo dire chiaramente ciò é stato e ch ed e punto

    Basta Fingere con te stessa ti fa male alla salute psicofisica é un indotto dimostrato dalla Scienza
    Trattenere dentro la verità del proprio essere delle proprie emozioni vissute dei propri motivi e i perché di ciò che si vive incide pesantemente sul proprio star bene

    É cosa che scoppia magari pure dopo anni e anni
    Hanno scoperto la connessione tra il restare incastrati da soli in situazioni di prigioni delle proprie bugie di omissione che più passa il tempo più ovviamente resta difficile e doloroso farvi fronte aprendoti

    Ti incoraggio a farlo per te stessa prima che per la vostra situazione che gioco forza non può restare appesa a un filo ormai sottilissimo visto che pure tuo marito ripeto vuole avere almeno il rispetto della suo diritto alla verità di scelta

    Come si può pensare di stare in una situazione di coppia in crisi bendato uno solo dei due resta obbligato alla ciecita al dubbbio che divora chiunque

    Fa male alla propria salute

    Tutte le altre motivazioni accessorie variegate sperticate e arrampicate su specchi già in frantumi
    Ormai non servono più a stare al meglio

    Forza Giulia é arrivata la OPPORTUNITÀ PER TE STESSA DI RENDERTI UNA DONNA. E PERSONA LIBERA
    Rendi libero anche tuo marito

    Libertà per entrambi di scegliere!!

  • Crocus, 10 Ottobre 2021 @ 17:03 Rispondi

    @White grazie per i tuoi interventi. Messa così mi è già più chiaro e soprattutto lo trovo più plausibile. Per quanto riguarda lei – ho saputo delle cose che mi si è ri-accapponata la pelle. Per la gente in ufficio hai ragione, chi è cattivo tale rimane. È difficile metterli in riga… 🙁 ma mi impegnerò! ❤️

  • giulia, 10 Ottobre 2021 @ 16:59 Rispondi

    Quale tesi @avvocatodistrada? I 20 anni con mio marito sono stati fin troppo movimentati, certo non ci siamo annoiati, anzi molto probabilmente proprio una vita troppo stressante e sempre sul filo del rasoio mi hanno portata a cercare una spensieratezza che ho trovato nel mio amante e nella relazione con lui. Nessuna apatia o vita matrimoniale fatta di quotidianità finora, era la vita che volevo, non facile. Probabilmente il vivere distante da mio marito per motivi di lavoro negli ultimi anni mi ha fatto allontanare e prendere a un certo punto una strada diversa. Ti assicuro che la lontananza non è semplice da gestire per una famiglia.
    @ale sono 20 anni gli anni con mio marito: devo cercare di recuperare in qualche modo, ho sbagliato, mi sono allontanata io, non dovevo farmi coinvolgere e avrei dovuto fermarmi prima con il mio ex amante, subito allontanarlo, quando mi sono accorta di essere attratta da lui. Non l’ho fatto, pago le conseguenze e le sofferenze di questi mesi, ma vorrei provare a salvare la mia famiglia…

    Vorrei capire a che tesi @avvocatodistrada ti riferisci?

  • Crocus, 10 Ottobre 2021 @ 16:52 Rispondi

    @Franca quante bellissime parole nel tuo commento, ti ringrazio di cuore ❤️! È vero, non abbiamo mai interagito, io ho letto moltissimi commenti tuoi e +/- credo ci conoscere la tua storia. Se non erro anche tu hai avuto a che fare con la ex moglie del tuo attuale compagno, tanti commenti tuoi era come se li avessi scritti io. Non mi voglio dilungare qui per non essere ripetitiva ma ti faccio un breve riassunto della mia storia. Lui è stato scoperto e la moglie ha reso la mia vita un inferno (mi ha fatto terra bruciata in ufficio, sono stata minacciata di morte, ricattata ecc ma la cosa più grave è che lo aveva detto a mio marito, e non ti dico i modi in cui lo ha fatto e ancora + grave il tutto è accaduto pochissime settimane dopo che è mancato mio papà). A me non fa male leggere della ricostruzione di @Molly, sono altre le cose che mi hanno fatto male (es. sminuire la figura dell’amante e vederla solo come trasgressione e via dicendo). La mia è una storia davvero brutta. Terrificante oserei dire. Ci sono in qualche modo saltata fuori, dopo un anno e passa dalla rottura (mi ha dato un calcio nel sedere lui mentre qualche giorno prima che lo facesse eravamo andati a vedere una casa insieme, giusto per darti una idea del personaggio). Non ti dico le cose brutte e pesanti che ha detto sulla moglie (e sinceramente se le meritava tutte). Parlava con me della nostra famiglia, il nostro futuro, i nostri figli. “Ti amo smisuratamente amore mio” questo la sera prima, la mattina dopo “io non voglio una vita di conflitti, ricostruisci con tuo marito”. Mollarmi è stata l’unica cosa positiva che ha fatto, il marcio che mi ha lasciato dentro meglio non commentarlo. Mi ha uccisa, letteralmente uccisa. Bugie su bugie su bugie e prese per il cu** allucinanti. È stata una brutta settimana per questo sono ricaduta nello sconforto. Ma già da domani andrà meglio, ne sono certa! Un abbraccio cara @Franca e grazie ancora per il tuo intervento. Mi hai alleggerito il pomeriggio ❤️.

  • Clarabella, 10 Ottobre 2021 @ 16:50 Rispondi

    Stò bene Cro…stò iniziando un percorso nuovo di vita, e incrocio le dita perchè tutto vada bene…ho al mio fianco un uomo single meraviglioso….particolare, ma meraviglioso, che mi sprona a dar il meglio di me stessa.

    Cro non sapevo dell’acido e chiedo scusa.
    A questo punto, se ancora ti minaccia, ma forse lo hai già fatto, inizia a tutelarti tramite vie legali, parla con un avvocato, o con le forze dell’ordine.
    Che ci sia qualcuno che sia al corrente di queste cose…dalle mie parti si dice: meglio aver da avere, che aver da dare!

    Rimarco e concordo con Ale e White: zittisci e metti tutti al loro posto….non permettere a nessuno di destabilizzare con la cattiveria, la ricerca della tua pace. Ce la farai Cro, non è impossibile…anche con i colleghi di lavoro, credimi.

  • Molly, 10 Ottobre 2021 @ 16:40 Rispondi

    Ciao @Dispersa, troppo gentile!

    Ho scritto esattamente ciò che ho vissuto e abbiamo vissuto come coppia.
    Per una volta ho letto e riletto l’articolo prima di inviarlo e mi sono scappati comunque un paio di errori ma purché si capisca e magari serva a qualcuno…

  • Crocus, 10 Ottobre 2021 @ 16:35 Rispondi

    @Molly trovare un nuovo lavoro è il mio sogno più grande da 3 anni a questa parte. Il primo anno e mezzo non sono stata in grado manco di parlare (alla luce di tutta la storia con l’ex) figurati provare a cercare un altro lavoro e poi invece è arrivata la pandemia (quindi un altro anno e mezzo). Non sono negativa. È stata una settimana veramente di me***. Se potessi raccontare di più qui lo farei, ma non si può. Cambiare lavoro per me sarebbe una manna dal cielo, perché questo significherebbe staccarmi totalmente dal mondo legato al mio ex amante/consorte. Infatti sto cercando assiduamente, ogni santo giorno. Ma non è così facile e non posso permettermi di rimanere senza un lavoro…

    • alessandro pellizzari, 10 Ottobre 2021 @ 18:40 Rispondi

      Brava non demordere

  • Molly, 10 Ottobre 2021 @ 16:33 Rispondi

    “Se si confessa bisogna essere pronti a uscire di casa un minuto dopo“
    e lui lo era@Ale. Non per andare con lei ma per rispetto del mio dolore.

  • Titti, 10 Ottobre 2021 @ 16:15 Rispondi

    @ Crocus. Mi dispiace tanto sentirti così provata. Sei stata fra le prime ragazze a tendermi la mano qui a casa di Ale, e mi sei stata di grande aiuto. Immagino quanto possa essere duro il ritorno in ufficio, anzi , dubito di poterlo immaginare. Stai pagando un prezzo altissimo. A me paradossalmente, leggere di storie a lieto fine rasserena , anche se la mia è stata schifosa. Che siano amanti, che siano mogli, mi fa piacere che l’amore trionfi, anche se richiede molto coraggio, qualche compromesso. Tanta forza. Mi fa capire che non è tutto marcio. È marcio il mio ex, ma magari sua moglie no. E se dovesse sapere e avercela con me, avrebbe una parte di ragione. Ho sbagliato anche io, per quanto il 90% di responsabilità la abbia lui, io avrei potuto fermarlo al caffè, sapevo che fosse sposato e non ne ero ancora innamorata. Ovviamente fra avercela con me e assumere atteggiamenti da denuncia ce ne corre. Ti auguro di venirne fuori. Nessuna ferita guarisce mai del tutto, dolce Crocus. Io ho perso i miei e non guarirò mai. Ma andrò avanti e lo supererò. Vedrai che ce la farai anche tu. Adesso sei completamente destabilizzata dal rientro in ufficio e la tua crisi ci sta tutta. Fatti coraggio.

  • Dispersa, 10 Ottobre 2021 @ 15:48 Rispondi

    @Molly cosa dire… Bellissimo il tuo articolo!!
    @Ale hai trovato una degna rivale!!
    Scherzi a parte @Molly io ti sento sincera, in bocca al lupo per tutto!!

  • Molly, 10 Ottobre 2021 @ 14:21 Rispondi

    “@Ale ma perché ora dici che è normale prendersela con l’amante? Quindi ora trovi corretto ciò che mi ha fatto la moglie del mio ex?“

    Io non credo proprio che sia quello che voleva dire @Ale!! “Prendersela”, nel senso di portare rabbia e rancore verso di lei, non andare a perseguitarla!!! Ma ti pare che @Alessandto Pellizzari approverebbe una roba del genere? Dai!!

    Io non sarei mai andata da lei romperle le scatole o a perseguitarla! Figurativamente posso dire che le avrei dato “una badilata nei denti” ma solo a livello di sfogo verbale mio lo posso dire, mai le avrei arrecato più dolore di quello che già poteva avere. La rabbia ci sta, l’azione diretta assolutamente no!

  • Franca, 10 Ottobre 2021 @ 13:54 Rispondi

    È vero @Crocus, ci sono ferite che non guariscono mai. O meglio lasciano cicatrici profonde. Ho letto i tuoi interventi e ci percepisco tanto tantissimo dolore. Forse in questo momento interagire con una moglie che ricostruisce il suo matrimonio e spende tante belle parole per la nuova relazione col marito non è proprio ottimale per te. È sale sulla ferita e capisco la tua reazione.
    Anche io credo poco alle ricostruzioni, l’ho vissuto sulla mia pelle, ma quel 2 su 10 esiste. Dato quello che stai vivendo non hai bisogno di spiegare perché ci credi o non credi, a meno che non ti faccia stare meglio.
    Tutte noi amiamo, abbiamo amato e abbiamo sofferto per amore. Quando si arriva al punto di rottura, quando si viene ingannati e abbandonati dentro di noi si apre una voragine. Vedi tutto con occhi diversi, ascolti le parole degli altri e le interpreti col filtro della delusione e dell’amarezza.
    Non ci siamo mai confrontate sul blog ma mi dispiace tanto sentirti così. Tempo fa anche io ho vissuto un periodo così, in cui ho creduto fosse tutto finito. Ricordo ancora la sensazione di rabbia e impotenza che accompagnava le mie giornate. Non credere più a nulla è terribile, essere disillusa su sentimenti e relazioni ingrigisce tutto ma tu devi farti forza e aggrapparti alle cose che hai e che ti fanno stare bene. Col tempo questa amarezza ti darà tregua.
    Saluto tutte le altre e Alessandro.

  • Whiterabbit, 10 Ottobre 2021 @ 13:38 Rispondi

    E le persone che si permettono di commentare, visto che mi pare palese che tutti sappiano, le devi rimettere al loro posto, basta ricordare alla gente che prima di commentare ciò che accade a casa degli altri bisogna essere ben certi di ciò che accade nella propria.
    Sei tu che gli dai il potere di farti star male, toglierglielo!
    So di cosa parlo, ci sono passata dall’altra parte, perché le persone cattive rimangono cattive a prescindere.

    • alessandro pellizzari, 10 Ottobre 2021 @ 16:05 Rispondi

      Vanno zittiti. Con ke buone o con le urlate

  • Crocus, 10 Ottobre 2021 @ 13:33 Rispondi

    @Ale sono e calma e super equilibrata (ma con la ferita che sanguina in questi giorni), ho solo trovato delle discrepanze e te l’ho segnalato. Se così non fosse ti chiedo scusa.

    @Clarabella ciao! Che bello risentirti ❤️! Come stai? Per quanto riguarda il mio ex mi spiace ma la tua interpretazione è errata. Io NON voglio sapere ma io al contempo NON posso controllare ciò che le persone potrebbero dire in determinati momenti. Inoltre, io ho talmente le palle piene di sta storia che non voglio manco entrare nel merito con nessuno. Tu dici “ma cosa te ne frega della moglie, di quello che fa o dice?” Beh allora credo che tu non abbia capito la gravità di ciò che mi è successo. Stiamo parlando di una persona che voleva sfigurarmi con l’acido @clarabella. E anche in tal caso io non posso prevedere ahimè le reazioni di una pazza. Vorrei solo che svanissero nel nulla. Che non esistessero proprio. Tutto qui. Vorrei andare a lavorare serena e non con il timore ma soprattutto non è bello essere vista come una persona di mer** perché ho rovinato una famiglia (a me sembra più una famiglia che ha rovinato la via a me, loro se la staranno passando alla grande, immagino). Lo so, bisogna fregarsene e a giorni alterni ci riesco pure, ma sono umana, e vedere gli sguardi cattivi di tutta quella gente che mi è stata messa contro dalla moglie, non è piacevole e fa pure male. L’unico errore che ho fatto è stato quello di AMARE. E infatti il mio cuore è chiuso. Non dico per sempre perché la vita può sorprenderci ancora, però in questo momento sono parecchio schifata.

    • alessandro pellizzari, 10 Ottobre 2021 @ 16:04 Rispondi

      Devi fare in modo di stoppare estranei conoscenti e amici prima che ti riferiscano certe cose. Non è impossibile

  • Whiterabbit, 10 Ottobre 2021 @ 13:29 Rispondi

    No @Crocus, Alessandro non sta dicendo che le mogli facciano bene ad arrabbiarsi e vendicarsi con le amanti del marito. Sta dicendo che provare sentimenti di rabbia nei loro confronti, per quanto sia errato perché non ne sono responsabili loro, può essere umano. Purché rimanga circoscritto a ciò che si pensa e non si passi ad azioni di vario genere o Natura, e purché finisca in un ragionevole lasso di tempo.
    Si vede che è un brutto periodo @Crocus, cerca di rimetterla nella casella delle inutilità. Se persiste falle scrivere da un avvocato. Unica nota positiva del fatto che tuo marito sappia è che puoi non farlo nell’ombra.

    • alessandro pellizzari, 10 Ottobre 2021 @ 16:02 Rispondi

      Esatto

  • Molly, 10 Ottobre 2021 @ 13:26 Rispondi

    “@Ale la mia è una ferita troppo profonda e non si rimarginerà mai, devo solo imparare a conviverci. Tutto qui“

    @Crocus per quanti dissapori possiamo avere avuto mi rattrista molto leggere che sei così sfiduciata e vedi tutto così negativamente.

    Non so in che parte dell’Italia vivi ma certamente ti aiuterebbe allontanarti per sempre da quel luogo di lavoro.

    Esisteranno altre ditte dove potresti non vivere quelle dinamiche che ti fanno davvero molto male e vedere persone che non devono più far parte della tua vita.

    Non mi dire che per principio non te ne vuoi andare di lí e che è un tuo diritto lavorare lí perché qui ne va della tua salute mentale e quel luogo non va proprio bene per te.

    Spero che tu possa riprendere in mano la tua vita. Te lo auguro davvero. Ma qualche cambiamento radicale credo sia necessario. Si guarisce da queste ferite ma bisogna fare tanto lavoro per favorire la cicatrizzazione.

  • Molly, 10 Ottobre 2021 @ 12:54 Rispondi

    @Giulia molte risposte le hai nel commento di @Ale.

    Io faccio parte di quelle persone che credono che SOLO LA VERITÀ rende liberi insieme all’assunzione di responsabilità delle proprie azioni. Solo la verità permette all’altro di non essere circuito ma di scegliere veramente. E anche per te non avresti il dubbio “mi avrebbe scelta lo stesso avesse saputo la verità? Quindi sei stata scelta davvero o la relazione è continuata perché non saprà mai la verità?” Io avrei preferito essere SCELTA con le mie imperfezioni e tu?

    Come ha detto @Ale non puoi ricostruire nulla se la tua testa è ancora con l’amante anche perché nel tuo caso è stato lui a lasciarti, ma dato che tutto è possibile ti consiglio di fare un percorso con un professionista e farti consigliare al meglio come gestire il presente.

    Nessuno ha l’interruttore dei sentimenti e credo che una certa ambivalenza ci stia appena gli eventi accadono, non si dimentica in un batter d’occhi una persona che ci ha fatti stare bene. Tutto è prematuro e vulnerabile all’inizio.

    L’unica cosa che ti voglio dire è che se a tuo marito, alla domanda “hai un altro?” hai esplicitamente risposto con una bugia, hai fatto un passo indietro verso il recupero con lui perché hai calpestato ancora una volta la sua fiducia e lo hai gettato nel baratro.

    Io avevo scoperto una chat segreta (trovato messaggi per nulla compromettenti) ma inizialmente aveva detto che si trattava di “un’amicizia” e io me ne sono stata perché ho ragionato con il mio metro fatto di fiducia. Poi dopo qualche settimana ha confessato.

    Ma la nostra ricostruzione era già iniziata: ci eravamo già connessi ma non del tutto. Quindi anche io ho saputo dopo e per me è stata una doppia batosta, ma aveva già deciso in cuor suo che voleva propormi di ricominciare e quindi nonostante lo shock terribile, siamo andati avanti. Il suo atteggiamento era chiaro e ha aiutato anche me a valutare. Però questo è quello che è accaduto a noi con le nostre personalità e i nostri vissuti. La vostra situazione la devi valutare tu magari con un professionista.

    • alessandro pellizzari, 10 Ottobre 2021 @ 16:00 Rispondi

      Se si confessa bisogna essere pronti a uscire di casa un minuto dopo

  • avvocatodistrada, 10 Ottobre 2021 @ 12:47 Rispondi

    ciao ragazze, anzitutto ogni tanto ringraziateli questi amanti che vi hanno risvegliato dal vostro torpore sentimentale,apatia affettiva,indolenza sessuale,
    ho letto il commento di @Giulia, da un punto di vista mi dispiace dall’altro sorrido, conferma la mia tesi, la conoscete quindi non mi dilunghero’,certo che anche voi, siete quasi tutte uguali .
    ad ogni modo vi voglio riportare questa cosa, ieri ho interloquito con il mio amico, quello che aveva deciso di separarsi dopo 1 anno,
    cosa che ha fatto poi,insomma mi ha confessato che quest’ estate ha cercato un riavvicinamento con la ex coniuge e lei ovviamente dopo la umiliazione subita l’ha rispedito al mittente.
    quali posso essere i motivi di questa cosa, sicuramente non il ritrovato amore per l’ex, direi piuttosto motivi pratici,
    ovvero il periodo ludico con la nuova compagna continua, tuttavia ora è nell’ambito di una quotidianità fatta di gestione del figlio di figlio di lei, gestione di sua figlia,eppoi lo sapete anche con l’amante si instaurano quelle dinamiche piu o meno tossiche che avvengo nella famiglia ufficiale, aggiungo che lui non ha problemi di case, tuttavia questo giochetto comunque gli è costato un appartamento in cui vive l’ex,la figlia,…e il fine settimana è diventato anche alcova del nuovo compagno di lei.

  • Crocus, 10 Ottobre 2021 @ 12:23 Rispondi

    @Ale la mia è una ferita troppo profonda e non si rimarginerà mai, devo solo imparare a conviverci. Tutto qui. A nessuno piace essere preso per il cu** credo, si fa presto a dare consigli, talvolta inutili, ma la miseria è piovuta addosso a ME e non agli altri. Sono ferita in questi giorni ma passerà. Le info mi arrivano perché purtroppo sono tornata in ufficio full time (e lavorare da casa mi faceva sentire in qualche protetta da tutto ciò) e ci sono persone che sono in contatto con quella mentecatta e altre che ti fanno arrivare info (non richieste), non posso spiegarvi di più per via della privacy ma non sono di certo io che cerco notizie, anzi, se fosse per me vorrei non sentire mai più nulla di quelle mer**. Non si possono chiamare persone. Sul perdono Ale, l’equazione e la seguente: lei è stupida, lui è furbo. A lei è bastato un “amore mio avevi ragione, lei è una troia” e il perdono e arrivato. Semplice no? Non devo fare terapia Ale, purtroppo ogni tot la ferita tornerà, ora però so gestirla e so che tra poco passerà però appunto con il rientro in ufficio devo in qualche modo rifare tutto da capo. Perché per me quel luogo è il posto della sofferenza, è il posto dove vengo additata come la peggiore puttana dell’universo perché ha fatto del male a una povera donna che è mamma a due bambini. Non è semplice eh, ma sono una donna coi controcazzi (scusate la parola) e tempo due giorni mi sarà passato tutto. Spero.

    • alessandro pellizzari, 10 Ottobre 2021 @ 12:30 Rispondi

      Io tifo per te ma alcuni tuoi commenti li trovo fuori equilibrio anche nei miei confronti mi preoccupo

  • Crocus, 10 Ottobre 2021 @ 12:14 Rispondi

    @Azzu ed io sono pienamente d’accordo con te e @elleelle. Grazie, siete le mie stelle ❤️. Un abbraccio a entrambe. Hai ragione su tutto, chi ha fatto la differenza amante – moglie non siamo di certo noi. Basta solo vedere come ci si relaziona con @lolly. E basta vedere come la pensa. E meno male che ha dato un calcio nel sedere al marito, il quale voleva rimanere in casa con lei dopo la scoperta ma ahimè gli è andata male. Fortunatamente qualche volta ci sono anche donne che fanno queste scelte, così questi cialtroni magari imparano una lezione (anche se temo che non accadrà cmq).

  • Crocus, 10 Ottobre 2021 @ 12:10 Rispondi

    @Ale ma perché ora dici che è normale prendersela con l’amante? Quindi ora trovi corretto ciò che mi ha fatto la moglie del mio ex? Io non lo trovo mai corretto, si è sempre detto qui che l’unico RESPONSABILE è il cialtrone di turno. La moglie deve vedersela con il marito e non con l’amante. Se diciamo che è normale una cosa del genere, temo che non ci sarà mai una evoluzione…

    • alessandro pellizzari, 10 Ottobre 2021 @ 12:27 Rispondi

      Crocus hai una grande confusione figurati se quello che racconti ti abbia fatto la moglie del tuo ex la giustifico. Ti trovi in grande squilibrio di giudizio anche nei miei confronti cerca di calmarti

  • Clarabella, 10 Ottobre 2021 @ 11:33 Rispondi

    Ciao cara Crocus. È tanto tempo che non interagisco, ma vi leggo assiduamente.
    Questo tuo ultimo commento mi ha destabilizzata un pò nei tuoi confronti, e concordo con la domanda che ti ha fatto Ale: come mai ti giungono ancora notizie del tuo ex?
    E aggiungo: perchè te la sei presa così tanto, nei confronti della moglie?
    Ma cosa te ne frega!?
    Lascia che faccia o dica….tu hai chiuso giusto?
    Come forse ricorderai, anche io ho chiuso da tempo, bloccato in tutto e di più…ho persone intorno a me che cercano di farmi vedere ciò che fa il mio ex, ma ho detto a parole chiare che non voglio sapere nulla.
    Ho chiuso. Pet me è morto…gli ho fatto il funerale da tempo.
    Ti sento ancora coinvolta cara Crocus.
    Credo che solo quando avrai la forza di non voler più sapere nulla, potrai dichiararti libera definitivamente.
    Fatti forza e lavora su te stessa che puoi farcela…c’è solo uno scalino da saltare….

  • giulia, 10 Ottobre 2021 @ 11:20 Rispondi

    Grazie Molly per la tua storia. Io sto cercando di ricostruire con mio marito, dopo la rottura con il mio amante (decisione sua, quando si stava andando troppo oltre, lui aveva lasciato la fidanzata e io, cosa molto più grave, stavo rischiando di distruggere il mio matrimonio). Non è facile, a volte mi sembra di riuscirci, altre volte, come oggi che abbiamo litigato pesantemente, mi sembra impossibile. Sono ancora legata sentimentalmente al mio ex amante, mio marito mi sente lontana a livello affettivo, e lo sono, mentre sono presente per tutte le cose familiari “pratiche” di vita comune. Ma non basta. Lui ha il sospetto fortissimo che ho un amante o che l’ho avuto, addirittura mi ha chiesto più volte in modo diretto se avevo avuto una storia proprio con il mio ex amante (mio collega di lavoro).
    A volte mi verrebbe di confessare, non per lavarmi la coscienza, ma perché questo spiegherebbe a mio marito tanti miei comportamenti, malesseri, umori neri, sfoghi, attacchi nei suoi confronti, spesso immeritati. Ma non posso. Lo annienterei. Già sta passando un periodo difficile e io non gli sono vicina come dovrei. Già sta facendo di tutto per “farmi tornare affettivamente” da lui, sopportando le mia assenza, i miei sbalzi d’umore, la mia tristezza. Tutto questo non dipende da lui. Ma da me e dai sentimenti che provo ancora per il mio ex amante.

    Posso farti una domanda?

    Fu tuo marito a confessarti il tradimento oppure fosti tu a scoprirlo? Pensi che sarebbe stato meglio non saperlo oppure ti è servito saperlo per ricostruire le parti danneggiate del tuo matrimonio?

    Io penso che subire un tradimento dalla propria moglie, per un uomo, sia ancora più difficile, proprio per le diversità uomo/donna nel vivere i rapporti e le diverse psicologie. Ha il sospetto, ma gli farebbe troppo male sapere che è fondato, annienterei il suo orgoglio e credo che ricostruire il nostro matrimonio diventerebbe impossibile.

    • alessandro pellizzari, 10 Ottobre 2021 @ 12:24 Rispondi

      Giulia finché sei innamorata del tuo amante come fai a ricostruire con tuo marito? In più è il tuo amante che ti ha lasciato e quindi non hai deciso tu anche questo pesa

  • Azzurra, 10 Ottobre 2021 @ 10:44 Rispondi

    @Ellelle io sono pienamente d’accordo con te. Non ho nulla contro le riconciliazioni né nel caso specifico di @Molly ma io che ho una grande empatia non riesco ad empatizzare con lei proprio perché c’è un precedente : ciò che lei ha sempre detto degli amanti in generale. Come li ha descritti, come li percepisce. Il più delle volte mi sono sentita ferita dalle sue parole come donna e questo non mi permette di leggere questo racconto con l’obiettivita’ e la sensibilità che in genere mi accompagnano. Prima di essere amanti o mogli siamo persone con una dignità che nessuno deve permettersi di infangare. Proprio per non fare polemica non dirò ciò che penso realmente perché tanto ciò che penso l’ho già detto numerose volte. Io credo che neanche @Crocus, alla quale va un mio forte abbraccio perché la sento diversa dalle altre volte e della quale percepisco un momento di forte dolore, credo che se @Molly si fosse posta in modo diverso sarebbe stata accolta e ascoltata diversamente e forse anche noi avremmo avuto la preziosa occasione di vedere le cose da un altro punto di vista. Io non dimentico le parole dette né dal mio ex né quelle superficiali dette da altri e ho imparato ad essere empatica e accogliente solo con chi merita. In ogni caso, buona fortuna.

  • Molly, 10 Ottobre 2021 @ 10:30 Rispondi

    Grazie, @Alessandro.

    Ho specificato anche perché non avevo parlato dell’amante. Ho voluto INTENZIONALMENTE, già dal titolo di capisce, parlare del vissuto all’interno della NOSTRA coppia e già così è venuto fuori un articolo piuttosto lungo, ma il fuori tema mi sembrava superfluo.

    Ho detto che non è stato un percorso facile come coppia ma ovviamente non lo è stato nemmeno come individuo per me né per mio marito. Ho attraversato tutte le fasi e l’ho anche scritto che ho provato rabbia. Avevo i miei motivi per essere arrabbiata anche con lei e grazie per aver sottolineato che le circostanze hanno certamente motivato la mia rabbia che comunque è quasi sempre un passaggio obbligato come il dolore e poi l’accettazione.

    Non avrebbe senso spendere i miei giorni ancorata ai fatti e alle emozioni del passato e ignorare i DIVERSI fatti ed emozioni del presente.

    COSA MI FA STARE MEGLIO OGGI? ANCORARMI AL PASSATO O ACCETTARE CHE NON È PIÙ CIÒ CHE È STATO? IN CHE REALTÀ VIVO OGGI? VOGLIO STARE MEGLIO O NO?

    Le risposte non saranno le stesse per tutti.

    Queste domande se le dovrebbero fare anche le amanti deluse PERCHÉ LA VITA È ADESSO, come diceva la grande canzone di Claudio Baglioni e rimanere ancorati alle emozioni negative ci imbruttisce e rende prigionieri del passato.

    • alessandro pellizzari, 10 Ottobre 2021 @ 10:32 Rispondi

      Una caratteristica delle mogli che ricostruiscono davvero è proprio quella di non prendersela più di tanto con l’amante. È normale prendersela all’inizio è normale prendersela se scopri che ha fatto delle scorrettezze che poteva risparmiarsi.ma poi le moglie che ricostruiscono come te si concentrano sulla coppia l’amante è acqua passata

  • maribel, 10 Ottobre 2021 @ 09:20 Rispondi

    @crocus bella, se mi posso permettere, sbagli a porti così.
    intanto sono persone che non conosciamo. Poi ogni storia ha sue caratteristiche. Se noti, qui vivevano a distanze siderali, era una situazione particolare e si sono riavvicinati piano piano prima ancora che saltasse fuori la verità. Era una storia non finita e che quindi a un certo punto ha ripreso vigore.
    Non fare paragoni con la tua. Non essere così rigida. sai cosa sembra, altrimenti ? Che tu non possa ammettere che qualcuno ce la faccia o che qualcuno ricostruisca.
    Non mettiamo in discussione le storie altrui, piuttosto cerchiamo spunti per capire le nostre e fare chiarezza. La vita è sorprendente, crocus. Lasciamoci sorprendere.

    • alessandro pellizzari, 10 Ottobre 2021 @ 10:26 Rispondi

      Concordo

  • Molly, 10 Ottobre 2021 @ 09:03 Rispondi

    “@Ale posto che io non credo nelle ricostruzioni, la mia domanda era un’altra ossia ci hai sempre detto che gli uomini ci vanno a nozze con le donne che li perdonano.“

    Capisco @ Crocus che data la tua grossa delusione ti fa meno dolore convincerti che non si ricostruisce nulla, che non è possibile tornare ad amare il coniuge. Magari al tuo ex non è successo di tornare ad amare la moglie. Né tu né io possiamo dirlo perché in casa loro noi non ci siamo.

    È un po’ come se una moglie dicesse che non è possibile che l’uomo con cui ha vissuto anni speciali, emozioni profonde, vissuti incantevoli a casa non potesse avere occhi e cuore per un’altra persona al di fuori del matrimonio in virtù dell’esperienza pregressa e sminuisse il vissuto extraconiugale definendolo “impossibile “. Sarebbe solo inutile cocciutaggine e non voler guardare la NUOVA REALTÀ e accettarla.

    Stai mettendo in dubbio quello che io e altre lettrici diciamo? Siamo quindi delle illuse visionarie?

    Può essere vero solo se ne fai esperienza diretta tu?

    Perché una storia sia ripartita e solida deve per forza durare i prossimi 20 anni? Io non lo so se e quanto durerà (le relazioni se non ti fosse chiaro sono SEMPRE una scommessa!!) ma ti posso garantire che il vissuto di oggi è un vissuto positivo, non solo sereno e di affetto ma anche fatto di passione, complicità e piani per il futuro. Non sono forse gli ingredienti giusti insieme alla fiducia reciproca per una relazione d’amore?

    Sei sicura che siamo noi mogli in un “secondo matrimonio con lo stesso marito cambiato” a raccontarcela e ad avere gli occhi foderati di prosciutto?

  • Crocus, 10 Ottobre 2021 @ 08:57 Rispondi

    @Titti posto che ora non mi interessa, vorrei solo che soffrissero tanto quanto loro hanno fatto soffrire me. Della storia di @Molly non mi frega nulla ma perché non ci vedo amore, non ci vedo onestà, non ci vedo nulla di buono. Parere MIO.
    @Ale io non credo nelle ricostruzioni ma non posso non fidarmi delle tue statistiche! Però parliamo comunque di DUE casi su dieci. DUE per me sono davvero pochi. E hai ragione Ale il mio ex è il peggio del peggio del peggio. Però la domanda nuovamente mi sorge spontanea. Perché un uomo così dall’altra parte viene perdonato e deve essere visto come quello che va beh, era confuso, ha sbagliato patatino, ha avuto un momentaccio ma poi è tornato in carreggiata. Se sei un uomo di mexda tale rimani. Non è che cambi.

    • alessandro pellizzari, 10 Ottobre 2021 @ 10:21 Rispondi

      Bisogna vedere chi lo perdona cara Crocus. La moglie mi sembra più “confusa” di lui quindi di cosa parliamo? Di una realtà distorta dove lui è un bambino da rieducare e l’amante colpevole di tutto. Non c’è peggior sordo di chi non vuol sentire

  • Crocus, 10 Ottobre 2021 @ 08:31 Rispondi

    @Molly purtroppo con te risulta davvero impossibile intavolare una conversazione, ripeti sempre le stesse cose e non rispondi mai alle domande che ti vengono fatte (perché sono domande che bruciano) e soprattutto stai travisando ciò che ho scritto. NON ho mai detto che tuo marito abbia parlato male di te con lei ma credo che potrebbe averlo fatto (uno che te la porta a cena in casa vostra, non deve essere proprio uno stinco di santo). E poi continui a dire che lei doveva accorgersene che le cose erano cambiate tra loro. Beh ma se tuo marito ha fatto l’attore da premio Oscar come i nostri ex, ti garantisco che FAI FATICA ad accorgertene. Ma tu mentri scrivi ti leggi? Lo vedi che stai giustificando quell’uomo in tutto e per tutto? Guarda preferirei una risposta del tipo “@Crocus non mi va di risponderti” piuttosto che questa ripetizione nauseante di cosa avete fatto, i corsi bla bla bla. Io sono guarita, ma in questi giorni ho ricevuto alcune notizie su ciò che ha fatto ancora la moglie (che mi hanno devastata di nuovo) e ovviamente non è semplice. E comunque non usare il condizionale per me ok? Perché io HO PERSO la fiducia ma non solo, diciamo che è la cosa meno grave di tutta la storia. Io personalmente non mi faccio trombare da uno che si è trombato un’altra mentre stava con me. Sbagliato? Giusto? Chi lo sa. Io provo ribrezzo per una cosa del genere e non è il caso di fare l’amore con chi mi provoca quel sentimento. A te non frega niente dell’argomento? Buon per te. Il mondo è bello perché vario.

    • alessandro pellizzari, 10 Ottobre 2021 @ 10:18 Rispondi

      Crocus, in due anni di riconciliazione evidentemente Molly ha ben altre prove della buonafede del marito il passato è passato altrimenti nessuna coppia ricostruirebbe, e invece succede. Non usare termini tipo nauseante, è scortese e non passerò più commenti con giudizi estremi. E poi non puoi pretendere che siccome credi che il marito di Molly sua in bugiardo irrecuperabile lei che lo vive non sia d’accordo. Veniamo a te. Come mai la vita del tuo ex e tra ancora nella tua con delle notizie? Il blocco non funziona? Ti sento ferita di nuovo stai facendo psicoterapia?

  • elleelle, 10 Ottobre 2021 @ 06:51 Rispondi

    @Ale
    Per me che ho frequentato il blog da prima che @Molly arrivasse, questo articolo che hai pubblicato è incompleto su una cosa molto importante: non si vede che il perdono per il marito va di pari passo con un enorme livore per l’amante.
    Solo chi ha frequentato il blog e letto i tantissimi commenti di Molly sa cosa pensa lei della categoria “amanti” e non è mai qualcosa che vada al di là dell’astio.
    Tutta questa apertura mentale da gran donna nasconde il fatto che è unidirezionale, solo verso il marito e mai verso l’amante, di cui ha sempre parlato in modo pessimo e di cui non riesce proprio a cogliere la situazione.
    Non potendo prendersela con l’amante del marito, che giustamente l’ha bloccata su ogni canale, se l’è presa qui, con noi che formiamo la maggior parte del blog.
    Capisco l’intento dell’articolo ma per par condicio, questa parte della storia dovrebbe essere mostrata, perché non è tutto oro quello che luccica.
    Per correttezza e per non essere trascinata nella solita discussione, non commenterò oltre questo articolo ma volevo solo farlo presente in modo educato, come sempre.

    • alessandro pellizzari, 10 Ottobre 2021 @ 10:13 Rispondi

      Questo articolo è destinato alle mogli che si chiedono oggi se perdonare e come andare avanti questa è l’ottima valenza dell’articolo. La polemica sulle amanti aspra a tratti e da tutte le parti qui non voglio sia in questo articolo e bene ha fatto Molly a non accennarne anche perché è una polemica che ha fatto il suo corso e che d’ora in poi per me è sterile. Il fatto che una moglie tradita ce l’abbia più o meno con l’amante lo trovo naturale e accettabile se rimane nei confini del dibattito. Non mi aspetto certo che una moglie tradita da un’amante che andava a casa sua, ovviamente complice il marito, a fare la gatta morta e l’amicona della moglie, ne parli bene. Non ne parlerei bene neanche io, al netto che vorrei sapere quanta farina del sacco è dell’amante e quanto del marito in questa operazione meschina del porto l’amante a casa. Ma per Molly la questione è superata e a lei non interessa l’amante ma il marito come è con lei oggi. Vi invito a superare la polemica io vigilerò sui commenti se qualcosa mi scappa segnalatemelo

  • Ariel, 9 Ottobre 2021 @ 23:32 Rispondi

    @Crocus cara si comprende da ciò che scrivi che sei ancora traumatizzata tanto non farti problema perché sta naturale dopo chio che hai vissuto di veramente violento e schoc averne dei ritorni di fiammante emotività
    Così resta umano e comprensibile il fatto che solo che leggere commenti dove una moglie ha in effetti col marito che la già tradita per anni ritrovato un modo nuovo per proseguire un nuovo amore
    Non é ricostruire e nemmeno ritrovarsi ma scoprire di TROVARSI NUOVI

    É molto diverso anche perché nulla resta uguale la natura stessa nella fisica tutto si rinnova e muore e rinasce del nuovo

    per questo che in alcuni casi resta evidentemente possibile proseguire la strada di un nuovo amore con la stessa persona nonostante tutto il comportamento negativo che ha avuto

    E questo se ci pensi pure per te resti almeno per adesso in questo tuo presente sei insieme a rtuo marito che non ti ha lasciato ma al contrario siete insieme e questo potrebbe aiutarti piano piano a capire che ciò che accade di buono anche agli altri può accadere anche a te e tuo marito

    Non si può escludere vivi il tuo presente accogliendo con un respiro questa vostra buona convivenza
    Senza aspettative giusto già scrivi che ti stai rendendo conto che tuo marito non é poi così male rispetto ,hai scritto,a ciò che ti circonda o che chiunque può vedere nelle esperienze altrui

    Questo guardare la tua situazione attuale puo in effetti aiutarti tanto a renderti più serena solo che a leggere commenti che posso comprendere per ciò che di terribile hai vissuto non sia facile riuscire a restare calme
    Fanno cme da un déjà vu un qualcosa che ti fa richiamare il dolore emotivo che hai vissuto

    É naturale cara Crocus ,vivi il tuo adesso e guarda tuo marito già lo stai vedendo con nuovi occhi
    E questo resta comunque sia il vostro futuro un ottimo segno per te di buona guarigione interiore dalle tue ferite subite

    • alessandro pellizzari, 10 Ottobre 2021 @ 10:04 Rispondi

      Apprezzo molto questo tuo intervento Ariel

  • cossora, 9 Ottobre 2021 @ 23:25 Rispondi

    @Molly eccomi qua. Tre anni e mezzo (totali) di amantato e non ha superato 5 critiche appena polemiche sulla moglie.
    Paraculo, insensibile, educato, politicamente corretto..?
    Sono solo pareri. Inutili.
    Il risultato pratico è che io ad oggi non ho nessun rancore o cattiva idea su di lei. Non mi è arrivata rabbia. E basta. Sono troppo buona, caritatevole, soggiogata..?
    Sono solo pareri, ancora. Inutili, ancora.
    Questi sono i fatti. Non è che se una persona ‘non crede’ negli amanti discreti allora la mia esperienza cambia.
    Quindi chi non crede nella ricostruzione non cambia i fatti tuoi e di tuo marito.
    Al limite dovrebbe dire ‘non credo a te’. Ma perchè venire qui e mentire?

  • Molly, 9 Ottobre 2021 @ 22:43 Rispondi

    @Crocus la TUA storia con il tuo ex amante è andata così.
    Mi dispiace che tu abbia sofferto e sia ancora molto arrabbiata e lo capisco.

    Non so i dettagli della storia di mio marito e la sua ex amante. Posso però assicurarti che durante l’ultimo anno si sono visti veramente poco e quindi era abbastanza prevedibile che sarebbe finita la loro storia.
    Già nell’ultimo anno io e mio marito abbiamo fatto un paio di vacanze senza i figli e sono state molto belle, c’era serenità, non era più ossessionato dal cellulare. Abbiamo anche fatto un corso di formazione e iniziato una nuova attività insieme e a frequentare un nuovo gruppo di amici.

    Ora se una persona non è cieca si accorge che le cose sono cambiate. Non è successo repentinamente.

    Non ho elementi io, figurati tu, per dire che di me dicesse le peggior cose alla ex amante.

    Quindi non mi portare l’esempio del tuo ex amante che ti descriveva la moglie arpia come fosse la certezza che tutti fanno così, perché abbiamo anche le testimonianze di amanti che non hanno mai sentito l’amante dire cose brutte della coniuge, quindi non sono tutti uguali.

    Ripeto, a fronte di una storia clandestina di quattro anni sono due anni che ho visto un cambiamento notevole in mio marito.

    Accetto che a te non convincerebbe neanche se passasse i prossimi 50 anni da santo perché tu evidentemente avresti (d’obbligo il condizionale!!) perso la fiducia.

    Come dice @Cossora devi vedere cosa ti fa stare bene e dato che non siamo tutti uguali, è PROBABILE che per te sarebbe meglio allontanarti da quella persona (dici, in teoria) e per me le cose sono diverse. Non sei tu che devi vivere con mio marito ma io.

    Io (dico!) che non avrei tradito e tu (dici!) che non te lo saresti preso “indietro”. Teoria la mia e la tua.

    • alessandro pellizzari, 9 Ottobre 2021 @ 22:53 Rispondi

      L’amante di crocus è il peggio del peggio e dimostra che toccato il fondo si può sempre scavare

  • Titti, 9 Ottobre 2021 @ 19:51 Rispondi

    @ Crocus, dobbiamo paventare tutte le ipotesi , però. Io non so cosa succedesse davvero a casa del mio ex. Praticamente tutto ciò che so, proveniva da lui. Potrebbe essere stato tranquillamente tutto falso, come si sono rivelate le cose che diceva a me. Magari con la moglie andava d’accordo , magari andarci a letto piaceva ad entrambi e lo facevano frequentemente. Magari erano felici ma lui voleva dare una scossa alla quotidianità. Magari la ama davvero in un folle modo malato che soddisfa entrambi…che ne so, Crocus. Nello stesso modo non sappiamo cosa realmente dicesse il marito di Molly alla sua amante, come fosse il loro rapporto… Se lui sia restato a casa per comodità che poi si è trasformata in amore ritrovato. Se la comodità non c’entri nulla e si sia riscoperto davvero innamorato di Molly. Se andiamo oltre tutti i se e i ma e facciamo parlare i fatti, vediamo una donna felice di aver ricostruito il proprio matrimonio e innamorata del marito. Una donna capace di andare oltre. Poi se vogliamo fare i processi alle intenzioni non ne veniamo fuori. A me la storia è piaciuta e sono contenta per lei.

  • Crocus, 9 Ottobre 2021 @ 19:33 Rispondi

    @Ale posto che io non credo nelle ricostruzioni, la mia domanda era un’altra ossia ci hai sempre detto che gli uomini ci vanno a nozze con le donne che li perdonano. Cioè tu stesso dici di essere stato un “seriale” ma non cialtrone. E ovviamente fa la differenza. Tu stesso dici che non avresti mai portato l’amante a casa tua a cena per farla stare allo stesso tavolo con la moglie. Questi non sono “errori” che uno fa perché era confuso poverino, queste sono azioni pensate a tavolino, di cui si è assolutamente consapevoli. Se proprio proprio posso credere in una ricostruzione dove c’è stata la scoperta e fine, nessun tipo di interferenza tra moglie e amante in passato e via dicendo. L’amore non torna indietro. Anche perché se così fosse, sarei la persona più felice del mondo visto che ho sposato una persona strepitosa e se tornassi ad amarlo come una volta sarebbe meraviglioso (a maggior ragione visto lo schifo che c’è in giro). Però qui si va aldilà della ricostruzione, hai sempre detto che ci sono azioni/parole dalle quali non si torna indietro e nel caso di @Molly quelle azioni ci sono state. Poi ovvio a me non fa né caldo né freddo cosa succede a casa sua, vivo bene lo stesso però certi concetti che esprime sono parecchio dolorosi. Perché c’è sempre un velo di “voi eravate solo sesso, solo trasgressione, non sapete nulla della complicità dei coniugi e via dicendo”. Mentre noi dall’altra parte invece abbiamo amato e pure tanto. Altroché trasgressione. Non sporchiamo un sentimento così nobile come l’amore :-(.

    • alessandro pellizzari, 9 Ottobre 2021 @ 22:37 Rispondi

      Eppure 2 coppie su 10 sposate ricostruiscono davvero e solo per amore ritrovato e rinnovato. È statistico

  • Crocus, 9 Ottobre 2021 @ 19:21 Rispondi

    @Molly scrivi “Verissimo però è anche il contrario, che gli amanti non possono immaginare cosa si dicono marito e moglie tra le mura domestiche, quali sentimenti ed emozioni condividono, quali emozioni scatena uno tsunami come il tradimento, che cosa smuove interiormente. Non si può sapere!! Non credo che la ex amante di mio marito immaginasse che nell’ultimo anno della loro relazione lui si stava riavvicinando a me, che ci stavamo riscoprendo. Non immaginava che esisteva anche un segreto tra noi. Quello era il NOSTRO vissuto, LA NOSTRA COMPLICITÀ da cui lei era esclusa.” Ecco lo hai detto. Ora capisci che noi CONTESTIAMO esattamente questo aspetto? Ora capisci che chi sta dall’altra parte si sente truffata? Si, truffata, fino al midollo! Perché quello stronzo in casa sta ritrovando la complicità/trombando con la moglie e fuori invece sta trombando (di brutto aggiungerei) con la amante e non solo, sta PROGETTANDO la sua vita con lei, stanno andando a vedere una casa insieme, parlano di NOSTRA FAMIGLIA e NOSTRI FIGLI (e nel frattempo le dice che la moglie è una stronza, befana, mongoloide, mentecatta, scopa come un sacco di patate ecc ecc ecc nonostante la tanto ritrovata complicità). Il dilemma sta proprio qui. Ed è per questo che tante di noi si pongono tutte quelle domande, e lo fai perché sei un essere umano SINCERO ma a un certo punto non stai capendo più un tubo. Come si fa a tornare con quella di cui fino a ieri hai detto le peggio cose? Come fa quella a tenerti se il giorno prima ha letto con i suoi occhi dei messaggi agghiaccianti scritti da suo marito? Dai @Molly non semplifichiamo tutto con il concetto “uno sbaglia e deve essere perdonato oppure i sentimenti mutano”. Non siamo delle mentecatte. Siamo esseri pensanti, che hanno provato dei sentimenti veri e hanno stravolto la loro vita per la persona che amavano follemente (per poi prenderla in quel posto).

  • Molly, 9 Ottobre 2021 @ 19:06 Rispondi

    “Sei stata fortunata ma soprattutto sei stata brava, coraggiosa, lucida e “tosta”,Molly. Vi auguro di cuore ogni bene.“

    Grazie @Titti. Sicuramente sono stata fortunata che mio marito avesse le mie stesse intenzioni. Anche avessi amato il triplo, l’amore di uno solo non basta in una coppia!!

  • Molly, 9 Ottobre 2021 @ 19:01 Rispondi

    “Se fosse così crocus nessuno ricostruirebbe davvero. In queste coppie è l’amore che fa ricostruire e infatti sono poche ma ci sono. rifondano dalle ceneri perché il passato non è più forte del futuro insieme“

    Il passato non si può cambiare ma non deve pregiudicare il futuro e dargli forma.
    Siamo noi con le nostre scelte che determiniamo il nostro futuro.

    Il famoso detto “acqua passata non macina più “ dipende esclusivamente da noi.

  • Titti, 9 Ottobre 2021 @ 17:04 Rispondi

    Grazie della tua testimonianza@Molly, restituisce fiducia nei rapporti umani. Per un periodo, dopo lo scarto, ho sperato che davvero stesse ricostruendo con la.moglie. Mi serviva per placare i miei sensi di colpa,.perché per quel poco che so di lei, e magari mi sbaglio, è una donna vecchio stampo. Molto tranquilla e dedita alla famiglia, ai figli , al lavoro. Di quelle che ti lasciano la cena in caldo quando esci per lo sport , gli amici, gli hobbies ( il mio ex almeno tre sere a settimana). Speravo che la vedesse e la apprezzasse, anche per un senso distorto di solidarietà femminile. Nel suo caso non è assolutamente così, lui è restato nel luogo che non aveva mai pensato di lasciare, perché ci sta alla grande. Non alza un dito in casa, sta con i figli solo nel weekend, esce al mattino e torna la sera. Ci va a letto sporadicamente e non apprezzando particolarmente i rapporti ( se non mentiva, poi … chissà) , ma senza sospenderli perché che fai …rinunci a godere tranquillo nel tuo letto, allungando una mano quando ti va? E nel frattempo continua a cercare evasione , con me e chissà con quante altre contemporaneamente…finché qualcuna abboccherà e via con la nuova giostra. Sei stata fortunata ma soprattutto sei stata brava, coraggiosa, lucida e “tosta”,Molly. Vi auguro di cuore ogni bene.

  • Crocus, 9 Ottobre 2021 @ 16:39 Rispondi

    Questo racconto lo trovo a dir poco agghiacciante. Ognuno ha il suo parere, e questo è il mio, visto dal MIO punto di vista. Hai ragione Ale, solo ora capisco che forse il mio ex stronzo ha esagerato nei racconti della loro situazione in casa, però la domanda mi sorge spontanea, è un uomo da perdonare questo? Cioè uno che ha sputato nel piatto dove ha mangiato e poi è rientrato alla base? Bah. Cioè io nel racconto qui sopra ci vedo un uomo che si è comportato esattamente come i nostri ex. Vorrei tanto sentire l’amante. Sicuramente dal suo punto di vista il marito di @Molly è un cialtrone. Quindi la domanda “ma tu uno così lo vorresti?” a chi avrebbe fatta? Solo all’amante o anche alla moglie? Non è polemica la mia. Ma una lunga riflessione perché veramente non ci capisco più nulla.

    • alessandro pellizzari, 9 Ottobre 2021 @ 18:30 Rispondi

      Se fosse così crocus nessuno ricostruirebbe davvero. In queste coppie è l’amore che fa ricostruire e infatti sono poche ma ci sono. rifondano dalle ceneri perché il passato non è più forte del futuro insieme

  • Molly, 9 Ottobre 2021 @ 16:26 Rispondi

    “Colgo l’occasione del tuo commento Ariel per ringraziare Molly per quanto ha scritto (scritto benissimo fra l’altro) e per il valore di speranza e chiarificazione che fornisce a tutte le mogli nella sua situazione, senza dimenticare che questa storia è una lezione anche per quelle amanti che si affidano troppo alle descrizioni da inferno che certi mariti fanno del loro matrimonio“

    Aggiungo @Ale che spesso sul tuo blog le amanti e gli amanti scrivono che il coniuge tradito non saprà mai cosa è successo tra amanti, cosa hanno vissuto, il loro livello di complicità: affermazione verissima!

    Verissimo però è anche il contrario, che gli amanti non possono immaginare cosa si dicono marito e moglie tra le mura domestiche, quali sentimenti ed emozioni condividono, quali emozioni scatena uno tsunami come il tradimento, che cosa smuove interiormente. Non si può sapere!!

    Non credo che la ex amante di mio marito immaginasse che nell’ultimo anno della loro relazione lui si stava riavvicinando a me, che ci stavamo riscoprendo. Non immaginava che esisteva anche un segreto tra noi. Quello era il NOSTRO vissuto, LA NOSTRA COMPLICITÀ da cui lei era esclusa.

    E soprattutto al netto di QUALUNQUE COSA SI SIANO DETTI IN UN DETERMINATO MOMENTO, non possono pensare che dopo la rivelazione tutto sia rimasto immutato. Ogni tanto leggo “è rimasto con la moglie e non con la persona che ama”.
    A volte bisognerebbe fermarsi prima e semplicemente dire “è rimasto con la moglie. Punto!”

    Da quel momento in poi non si può immaginare cosa può succedere a casa, quali siano i LORO sentimenti ed emozioni. Semplicemente se non si è lí dentro a quella coppia si fanno solo inutili elucubrazioni o ci si erge a saccenti. Io ne ho fatte tantissime e davvero non sono servite a nulla.

    Siamo esseri umani e le relazioni sono DINAMICHE perché siamo in continuo cambiamento. Tutti abbiamo reazioni individuali e diverse rispetto agli eventi che viviamo e fino a che non si vivono in prima persona si può fare tanta bella teoria (io ero “certa” che gli avrei dato un calcio nel posteriore e infatti…!) ma non si può essere sicuri di nulla nemmeno di sé stessi, figuriamoci se sappiamo con certezza cosa pensano o vivono persone che nemmeno conosciamo o conosciamo evidentemente non così bene.

    Mai dire mai!!

  • Molly, 9 Ottobre 2021 @ 14:48 Rispondi

    Cara @Ariel grazie per le tue affettuose parole nei miei confronti. Nella vita ho avuto diverse occasioni per mettere a prova il mio coraggio e certamente ricorderò per sempre questa occasione!

    Ripeto che non è stato facile e ancora il percorso da fare c’è ma non è forse la vita una continua avventura?

  • Molly, 9 Ottobre 2021 @ 14:43 Rispondi

    Ringrazio pubblicamente @Alessandro, il padrone di casa per aver mostrato interesse verso la mia storia. Ci siamo spesso scontrati anche con lui, sono stata redarguita più volte su alcuni punti e lo accetto.

    Se notate qui non ho parlato di “lei”. Tutto il racconto riguarda la relazione e il periodo oscuro TRA NOI. Non ho menzionato lei che il minimo indispensabile per far capire che esisteva.

    Ma il vissuto era tra NOI.

    Ho usato il termine “infatuazione” e avrei potuto usare “innamoramento”. Ho specificato che mio marito ha ammesso che non era solo sesso. Dategli il nome che volete.

    Sicuramente non era Amore, quello vero, travolgente, che non ti ferma, quello IRRINUNCIABILE. Mio marito non è una persona che sa fare grossi sacrifici “modello Maria Teresa di Calcutta” e se avesse pensato che voleva invecchiare con lei, sono certa che lo avrebbe fatto.

    Più e più volte gli ho detto che dopo gli anni di inganno e falsità che mi ha fatto vivere da ora in poi voglio che lui stia con me SOLO SE NE È CONVINTO E SE MI RISPETTA, che non posso più vivere nella menzogna e NON VOGLIO PIÙ VIVERE UNA VITA CHE NON È QUELLA CHE CREDO DI VIVERE, È UNA VIOLENZA CHE NON VEDO NECESSARIA.

    Io non ho BISOGNO di stare con lui. Si può stare insieme solo se si crede al noi, se c’è un progetto comune.

    Qui a casa di Ale scrivono prevalentemente donne nel ruolo di amanti deluse.

    Questa è l’opportunità per le donne e gli uomini TRADITI di comprendere il calvario che si attraversa per poter ricostruire (per chi ce la fa!). Ma è anche un’occasione di speranza per chi scopre un tradimento che gli arriva in testa come una tegola, inaspettatamente, per avere un’idea della fatica immane che si fa per non lasciarsi schiacciare dall’umiliazione, per accettare l’essere imperfetto che abbiamo a fianco e che siamo anche noi.

    All’inizio ti tremano le gambe. È come trovarsi in uno tzunami, un frullatore emotivo.

    Ad astra per aspera!!

  • Ariel, 9 Ottobre 2021 @ 12:56 Rispondi

    Caro Alessandro non so se potrai considerare di interesse generale questa mia lettera che rivolgo a te nella speranza che tu possa accoglierla come una testimonianza che contiene una verità di fatti concreti in parte vissuti da me direttamente in parte come essere io stessa portatrice di un dna particolare.

    La domanda che spesso ho letto sul blog compresa di articolo tuo e videodiretta e commenti di alcune lettrici commentatrici come me é divenuto come un mantra

    Si può essere amanti felici??

    E ne propongo anche un altra

    Si può essere mogli felici?

    Ecco la mia storia diretta e indiretta dove tutto si fonde e si fonda su mie eredità antiche e mie esperienze dirette come il mio matrimonio é stato funzionante nel vero Amore reciproco e fedele

    Ecco che si può essere mogli felici e mariti felici
    Perché questo vissuto é nato e cresciuti da reciprocità di amore fatto di fatti concreti
    Vissi un matrimonio da giovane sposa in un tempo antico che a guardare oggi poco sembra cambiato come mentalità corrente ,almeno in Italia,
    Credo che essere stata moglie felice e il viceversa sia stato dato principalmente al fatto di esserci sposati innamorati persi ma con una ferma decisa consapevolezza che siamo solo che semi e che per avere buoni frutti occorre sempre inaffiare la propria piantina personale e cioè

    NON DARE MAI NULLA PER SCONTATO
    Così vissi d’amore moglie felice di poter essere me stessa e coltivare la pianta dei miei talenti scoprirli strada facendo e viverli in piena libertà
    Senza distinzione di genere mio Caro Marito non era affatto condizionato da Maschilismo negativo distinguere tra Diritti della Donna di esprimersi e scoprire il proprio essere se stesse poter avere entrambi il proprio spazio tempo di dedicarsi a ciò che si sente valido per se stessi
    Poter pure dare sfogo alle emozioni alla scoperta di ogni giorno del proprio corpo e di quello del altro attraverso i cambiamenti del tempo che passa e che crea quelle meravigliose rughe espressive e di espressione che la vita la si é vissuta nelle emozioni tutte
    Quelle buone e quelle cattive e dolorose

    Quei solchi che hanno aperto a nuove scoperte di me stessa e del mio uomo Grande Uomo!!
    Ero libera davvero
    E lui pure davvero
    Sapevamo sempre che oggi ci saremmo sposati e cioè oggi nel attimo presente e domani chissà occorreva inaffiare la piantina sempre senza mai dimenticarsi di farlo

    Così la Unione se ci si pensa si basa sul unire due persone totalmente uniche e diverse ecco come si possa essere delle mogli felici
    Ma anche dei mariti felici
    Perché prima di scivolare nel proprio mondo difficile ci si può sempre lasciare
    E questo genera la voglia di arginare qualsiasi erbaccia estirparla sul nascere

    La tensione di questo flusso continuo genera la moglie felice
    E il marito felice

    Proprio perché nulla é mai scontato
    Un errore molto comune dato anche da condizionamenti arcaici del modo di dire
    E vissero felici e contenti per tutta la vita

    Si é possibile ma perché nessuno nella fiaba ha mai scritto
    Che nulla era mai scontato

    e vissero felici e contenti é una frase a consuntivo e cioè
    La coppia scopri solo quel giorno in cui uno dei due mori che vissero felici e contenti per tutta la vita
    Senza mai tradirsi un solo giorno ma rischiando di farlo molte volte

    Fermarsi in tempo ecco come si diviene sposi felici se solo si vivono i propri talenti nascosti scoprirli e viverli senza ma e senza se

    Ma si può anche essere amanti felici e i miei Nonni infatti lo furono da amanti a nuovi sposi sempre con lo stesso motto e principio
    Non dare mai nulla per scontato e innaffiate la propria piantina
    Così mia Nonna suonava il pianoforte ed era di professione concertista e mio Nonno coltiva i libri le letture e poi li leggeva anche mia Nonna e poi ne parlavano
    I suoi libri di musica sono rossi e con le sue iniziali in color dell’oro antica incisione di un arte mai spenta.

    Ecco che ho imparato poi dopo che si può essere qualsiasi ruolo felice purchè non si dia mai nulla per scontato e per farlo occorre la Musica e la Matematica che poi la musica é fatta di matematica del cuore

    Ecco che la ricetta é armonia nel rispetto di se stessi senza mai dimenticare chi sono gli altri
    Amare gli altri esattamente come amiamo noi stessi
    Ne piu
    Né meno

    Vivere al sole senza mai nascondersi agli altri
    Non dare mai nulla per scontato
    E sarai ovunque tu viva e comunque tu sia nel tuo ruolo di vera te stessa
    Davvero libera e felice!

  • maribel, 9 Ottobre 2021 @ 12:35 Rispondi

    Bellissima testimonianza. In questa storia a lieto fine vedo un sentimento mai finito, un uomo che ai stava già riavvicinarsi a sua moglie, rapporto mai veramente compromesso. Forse come dice Alessandro la storia di molly fa parte di una minoranza di casi in cui lo “tsunami” serve a dare una scossa e poi ricostruire. Fondamentale è che i due non avevano mai veramente smesso di amarsi, condividevano molto e viene da pensare che tante circostanze avessero contribuito alla.storia parallela. Quindi un amore mai veramente finito.

  • Ariel, 9 Ottobre 2021 @ 11:34 Rispondi

    Carissima @Molly mi sono immersa in questa tua cara testimonianza che hai avuto voglia con vera generosità e forza renderci partecipi e al invitarci sicuro a riflessioni fatte con calma come sento voler far dopo averti Letta qui
    Perché poi nei commenti di Blog si perde il filo la unità del racconto si perdono le sfumature e ognuno come umano che sia tende ad ancorarsi ai propri convincimenti ed esperienze proprie personali.

    Sicuro occorre avere una GRANDISSIMA DONNA quale sei tu nel aver avuto ,secondo me,un CORAGGIO DA LEONESSA a voler ancora poter credere al vostro legame ad aver voglia di iniziare tutto un nuovo percorso di vita che non trovo istintivamente corretto definire Ricostruzione ma semmai NUOVA VITA NUOVO LEGAME

    Resto in vera ammirazione e riguardo il commento scritto da CaroAlessandro ciò che mi ha fatto pensare e che qui propongo alla discussione libera é il fatto che secondo me ,pur restando vero meccanismo di realtà che il traditore resta lui totalmente responsabile della sua negativissima azione distruttiva verso proprio chi FACEVA FINTA DI AMARE e qu’il perdurare nel tempo rende GRAVITÀ PESANTE LA RESPONSABILITÀ DEL TRADITORE
    Che passa in automatico se solo vuole poter osare pensare a proseguire con moglie un nuovo cammino

    Puo zollò che fare silenzio e fare fatti concreti che dimostrino un vero pentimento perché IL TEMPO FA LA DIFFERENZA DEL POTER AVERE UNO STRACCIO DI MOTIVAZIONE ACCETTABILE!!!

    Ecco che sicuro CaroAlessandro chi tradisc significa che qualcosa non va nel legame di matrimonio o convivenza e sicuro come da Scoenza non funziona nulla ne la coppia ne se stessi il traditore non funziona in se stesso sta in crisi sua e di conseguenza la porta nella coppia
    Schema scientifico che riguarda la difficoltà della propria evoluzione personale e i milioni di aspettative che fanno da ancore per se stessi ci si riversa sugli altri le proprie défaillances interiori.

    Detto questo però se sta vero che la amante in apparenza non avrebbe nessuna responsabilità
    Su questo non concordo perché vorrei vedere se un uomo soprattutto un uomo ,maschilismo ad impronta italica maggiore si trovasse spesso a dei bei due di picche da parte di donne che siano capaci di darsela subito che una relazione di amantato porta nel 70/100 dei casi a fallimento dolore malattia personale p

    Ecco che forse tutti sti ometti scopatori e bugiardi per anni forse avrebbero più difficoltà

    Il fatto di continuare a pensare che le amanti donne non abbiano un briciolo di responsabilità non solo non é giusto perché non sono amebe incapaci di intendere e volere ma in più esistono le così definite amanti per scelta felice

    Naturalmente felici solo per il loro egoismo e sollazzo
    Gente che non ha più empatia che come spesso accade i dolori se ci toccano da vicino allora si urla e si condanna ,ma se invece si vive da sole ad esempio e senza farsi nessuno scrupolo per la vita privata altrui si semina tempesta in troppa leggerezza
    Leggerezza non nel senso squisitamente come un moralismo bieco ma leggerezza della ignoranza del come si funzioni e come funzionino scientificamente i legami affettivi tutti

    Occorre il distinguo
    Amante per caso scocca una scintilla e ci si ritrova a scegliere di lasciare la vecchia coppia e farne una nuova
    Intanto lo si dice subito ai rispettivi evitando la sofferenza della bugia ad oltranza senza un domani

    E tutto acquista una vera sincerità pur nel dolore subito di chi la vita se la sente distrutta ma in questi casi sicuro la amante donna non ha una vera responsabilité agire insieme al più vite alla luce del sole

    Ma chi fa la ante di credo di vita convinta di essere onesta e felice solo per se ecco dove la amante sia che sia uomo o donna a fare uguale restano responsabili e nuocciono gravemente,ente alla salute propria e di tutti gli altri società compresa

    Amanti per caso che concretizzano facendo il minimo soffrire i rispettivi si possono definire può accadere
    Ma ci saranno sicuro feriti ma mai morti
    In senso figurato

    Molla a te un gérance abbraccio e ovviamente che sia davvero vita nuova per voi!!