Per riprendersi da una relazione andata male bisogna toccare il fondo?

@Viovio
“Dai tuoi commenti percepisco un cambiamento positivo e questo mi fa molto piacere!”

Grazie Viovio! Un’evoluzione c’è stata sicuro. Non poteva essere diversamente viste le cose successe in questi ultimi 5 mesi. Per me i sentimenti non riescono a superare certi attacchi. E poi scrivere qui permette di autoanalizzarsi e guardare le storie altrui percependone da osservatore le contraddizioni e dirsi “guarda che la tua è la stessa cosa!”. Non ti nascondo che in fondo in fondo ancora credo a quell’amore che mi è stato raccontato per tre anni e mi dico “tornerà per stare con me”. Perché mi sembra ancora tutto surreale. Ma so che è un’illusione e mi aggrappo a tutte le sensazioni negative per proseguire il mio cammino. La cosa bella è che non la cerco più, non l’aspetto più, non mi manca più. Mi sento distaccato. Anzi evito di incontrarla perché sarei imbarazzato a ignorarla perché sarebbe quello che farei. Faccia quello che crede e se tornerà dovrà farlo lei e pesantemente. E non è detto che io ci sia ancora dopo tutto ciò. Probabilmente mi troverebbe spento. E se non siamo quelli di prima le cose si complicano e potrebbero essere addirittura “tristi” se paragonate a prima. Credo che quando si rompe un giocattolo non si torna indietro. Ormai quella magia potrebbe essere definitivamente finita e ci troveremmo a dover ricominciare da capo. Quasi come una coppia che vuole riprovare. E non eravamo questo. Per tutte queste cose ogni giorno mi dico “guarda che è finita, non tornerà più. Vai avanti e non voltarti indietro”. Ma è difficile per due motivi: il primo è che una storia così intensa e bella non si cancella in un attimo nonostante tutto, il secondo è che la vera lei era l’altra, quella che ha prevalso, quella che io non vedevo nei momenti vissuti non insieme. E questa è una delusione profondissima che per andar via richiederà più tempo della sua mancanza.

Ogni commento stamattina si sintetizza nella nuova canzone di Ligabue, “Riderai”, che ho ascoltato e dedico a tutti noi…
Ti vedrai dare fuoco alle vergogne
Bruceranno come legna
Ecco quanto riderai
E crolla il muro su cui sbattevi
Hai visto cos’era? Soltanto un pensiero
Buon ascolto!

@marten..@rinascita@elle e@maribel ti hanno scritto quello che succede in chi si trova in queste situazioni..noi siamo rimasti stupiti perchè hai esordito dicendo ” voglio ricostruire il mio matrimonio” …cosi dopo 8 anni..a tavolino come fosse una casa da compare, putroppo non succede cosi.e piu vai avanti e piu tutto si evincerà nella sua chiarezza.
si sei sola..e tu hai voglia di ributtarti in una relazione nuova con tuo marito..ammirevole ma stressante..
io resto solo molto stupito da cambiamenti repentini dei coniugi che sono cambiati..forse vivo in un altro mondo

Bene @Marten. Direi che hai potuto leggere tanti commenti in alleanza con te di chi queste cose le ha vissute sulla propria pelle. È servito a me qualche mese fa per superare il tutto e oggi anche io posso dirti che ce la si fa. Ripeti questa cosa. E ripeti che non è colpa tua per tutto quello che è successo. Né in casa né fuori. È successo perché doveva succedere. Da un lato perché ti mancava qualcosa, dall’altro perché quel qualcosa lo hai trovato in una persona in cui mancava però tutto il resto. Tu hai bisogno di amore, quello vero, e di un uomo che sia degno di questo nome. E per esserlo non è sufficiente essere passionale e carino all’occorrenza. Per esserlo bisogna avere le palle. Solo un uomo così ti avrebbe veramente resa felice nella tua vita futura. E questa specie di mezzo uomo non lo avrebbe fatto. Quindi capitolo amante diciamo chiuso. Poi ci metterai del tempo ma mano a mano ti staccherai dal pensiero. Come detto ti resterà solo il sogno di quello che avresti voluto con un uomo. Non lui. Magari arriverà, magari no. Ma tu sarai viva!!! Detto questo parliamo dell’altro aspetto che è il matrimonio. Capisco che non vuoi affrontare un altro divorzio. E infatti non lo devi fare. Non oggi, non è il tuo problema centrale. Magari nemmeno domani. Per ora devi solo stare tranquilla e aspettare che arrivi un po’ di sereno. Ci vorrà qualche mese. Abbi pazienza e aspetta. Non devi fare nulla di forzato. Solo cercare di stare bene. Quello su cui devi concentrarti, in cui per ora se vuoi puoi “rifugiarti”, è la famiglia. Quella non ha nessuna implicazione extra o di recupero con il marito. C’è e ci sarebbe stata anche se avessi proseguito. Mia madre, donna di grande intelligenza ed esperienza, quando ero nella tua situazione e reagivo d’impulso, prima pensando di andare via, poi pensando di ricostruire, poi … poi…in un’altalena che non faceva altro che crearmi sconforto perché non sapevo cosa fare in preda al dolore mi disse una cosa “non avere fretta, non fare nulla che non sia quello che ti senti di fare. E aspetta. Le cose andranno come devono andare”. Ora fatti trasportare dal fiume senza panico e senza cercare appigli che possono essere controproducenti perché così si rischia di affogare. Cerca di nuotare, stare a galla, mantenere un po’ di lucidità (so che non è facile ma è l’unica cosa che aiuta), capire che quella storia era sbagliata. E vedrai che prima o poi il fiume ti porterà in zone più tranquille e su rive in cui potrai sdraiarti, respirare e riflettere. Occhi all’insù verso il cielo azzurro e ti dirai “finalmente”. Lì sarà il tuo destino e il tuo futuro. E tornerà il sorriso. Io sono ancora nel fiume, come te. Ma sto nuotando e aspetto la riva. Qualsiasi essa sia.

Certo chi non vorrebbe il confronto viso a viso, il problema è che in queste situazioni il più dei casi è farlocco!
Sinceramente da uno che ha scelto di rimanere in 41 bis è meglio così… In una lettera tiri fuori tutto quello che a parole non riesci a dire (sempre se non scritta sotto controllo).

ads, 27 Aprile 2023 @ 21:28Rispondi

E vaiii @Ads ci hai azzeccato in. Pieno !,
E finalmente un commento che stato capace di risvegliarmi dal sonno di chi non si accorge delle prese in giro mostruose che hanno sti soggetto i di veri manipolatori negativi

ANZIANI PER DI PIÙ!!!

Ah ah ah passatemi la battuta che sono sul verre de la staffa!!!

CHAPEAU @Ads!
Bonsoir!

@Viovio
“Io la frustrazione di @Marten per la mancanza di un confronto la capisco molto bene”

Sono pienamente d’accordo con te. Un conto è essere dalla parte dell’amante delusa, presa in giro che ne ha piene le palle e che a un certo punto dice basta, lettera o non lettera. Un conto è essere dalla parte di colui che ha deluso, che ha preso in giro e che semplicemente ha messo la coda fra le gambe dopo aver finto per l’ennesima volta un amore da “vita insieme alla luce del Sole” per poi tornare a casina.

@Marten, se uno fa così nella sua vita, se è uno che scappa, se è uno che non ha le palle di dirsi che è un bugiardo allora non puoi nemmeno aspettarti un confronto vis a vis. Si vergognerebbe!!! Quindi meglio che non l’abbia fatto, ma non perché in questo caso è la modalità giusta, ma perché non avrebbe avuto il coraggio di guardarti negli occhi oppure ti avrebbe detto l’ennesima bugia per poi sparire. Queste sono le cose che te lo devono via via far scadere fino al punto di dirti “meglio così”. La mancanza ci sarà ancora un po’ ma è l’abitudine, il voler vivere quelle sensazioni, il pensare a come sarebbe stato bello. Ma la persona è sbagliata. E probabilmente non sarebbe stato bello nella quotidianità con uno così. Ti assicuro che passa. Io l’ho incrociata per caso una volta in macchina e non l’ho nemmeno salutata e un’altra volta stamattina mentre parlava per strada con le amiche. Ignorata. E sai cosa? Dopo 10 minuti mi ero già dimenticato di averla vista. Un mese fa mi sarebbe venuta voglia di scriverle. Ma in questo momento è talmente scaduto il sentimento che per risvegliarlo dovrebbe presentarsi con la sua miglior versione in assoluto e con un libro di scuse, oltre alla frase definitiva “sto con te”. Ma oltre a essere quasi impossibile ormai, non so nemmeno se funzionerebbe. Come sono adesso direi di no. E questa consapevolezza mi fa sentire libero di non aver più paura di non vederla più. Ed è un enorme vantaggio. Come hanno detto molte, se lo vuole veramente tornerà. Se no vada come vada. Io sono fuori e seguo il mio destino.

innanzitutto non voglio dare consigli a @martens, mi dispiace,solo il tempo, e lo 0 contatto puo’ far migliorare le cose.
facevo una riflessione e spero di sbagliarmi, diversamente veramente non so cosa pensare sul tenore delle persone.
…questo signore, l’ex amante di @martens, che diciamo ha 55 anni suonati, si fa dettaree una lettera dalla moglie,gli fa cambiare numero di telefono, risponde per lui alla mail,..io sinceramente sono sbalordito..da lui che è una mezza tacca..ma anche da lei ..sarà mica brad pit lui, un po’ di amor proprio, chissa cosa cosa scatta nelle persone..non parliamo di ragazzini..io mi immedesimo..ma francamente non riesco ad immaginarmi in una situazione del genere..anche sta donna avra 55 -60 anni..è propria messa male..
una lettera sul cruscotto..coglione ..scrivi una maill..cavolo io ho 10 mail!
hai 55 anni 60 quello che è…cosa sono gli interesse che ti legano..io posso anche capire che non voglia scassare la famiglia.. ma non mi faccio mettere i piedi in testa, non esiste.
poi sta qui 8 anni di tradimenti subiti …che vuoi giustificare..a fare inc.ulo lo deve mandare senza se e ma

Viovio ha ragione. Pure io Rinascita ne direi quattro all’ex di Marten, figurarsi lei. L’unica nota positiva è che ha manifestato la sua pochezza e su questo, tu Marten, devi fare leva. Rifletti, ma l’avresti mai voluto un uomo senza attributi così? Una storia può finire, ma il modo in cui avviene ha il suo significato, consente di elaborare. Ti assicuro Marten che avrai modo di dirgli tutto, perché quel pavido tornerà, mi auguro che quando sarà, avrai il ricordo (lontano ma ben presente) del dolore che ti ha causato e saprai come rispedirlo alla mittente.

@Marten anche secondo me la lettera è stata la cosa migliore.
Il viso a viso il più delle volte peggiora solo la situazione.

Cara @Marten, io invece non ti daro’ alcun consiglio e sai perche? perche’ se fossi al tuo posto non riuscirei a seguirne nessuno, a parte quello di non scrivere a lui perche’dopo, stai certa, ti sentiresti ancora peggio. Le parole di sofferenza che usi fanno intendere che tu abbia realmente bisogno di una consulenza professionale, perche’ in una qualche maniera, una qualche forma di dipendenza l’hai sviluppata, ed e’ quella forma di dipendenza che ti ha trattenuto per 8 anni in una storia senza futuro. Non siamo piu’ giovani, anche io ho 58 anni ora, capisco bene cosa significhi non solo aver voluto bene a qualvuno che in verita’ non ci ha ricambiato come speravamo, ma anche avere “buttato” (consentimi il termine) il tempo, anni preziosi che per noi, in questa fase della vita, diventano ancora piu’ preziosi. Capisco bene anche che questa tegola sulla testa appesantisce ulteriormente un fardello di passate esperienze gia’ pesante di suo. Ne so qualcosa: ho divorziato due volte, con tutto cio’ che di problemi e sofferenza hanno comportato. Ora il fardello non riesci piu’ a portarlo: non riesci piu’ a camminare e tra poco potresti fermarti. E’ ora di farsi aiutare da chi ti puo’ ascoltare e analizzare con te anche cio’ che qui non puoi raccontare.

Non scrivergli, questo no, ammeno che tu non sia pronta a scavare verso il fondo ancora di piu’, perche’ probabilmente non ti direbbe quello che vorresti sentirti dire. Ti infileresti in un vicolo cieco: se ti dicesse che ti ama, forse lo imploreresti di spiegarti perche’ non potete stare insieme. Se ti dicesse che non ti ama piu, sarebbe comunque una ulteriore mazzata anche se magari dentro il tuo cuore sai che magari e’ cosi. In ogni caso, sarebbe per te una ulteriore mazzata.

Carissima @Marten la conoscenza resta importantissimo punto di vera partenza per percepire dentro se stessi la necessità di poter farsi aiutare in vero percorso terapeutico non qualunque ma quello riservato a professionista che si dedica in maggioranza ad aiutare tutte le persone coinvolte in queste esperienze deleterie e così dolorose come la realtà delke relazioni tossiche che si definiscono così proprio per via di incastro nefasto tra chi porta in se un comportamento da dipendenza affettiva che voglio qui ricordare no essere una malattia
No essere essere scemi o qualsiasi altra definizione negativa

Appunto a me aiutato tantissimo la terapia e in più documentarmi molto con varie cose su questa tematica di realtà delle relazioni tossiche
E di come sia diffusa la esperienza che molte persone fanno.
Il bello delle scoperte scientifiche resta appunto il darci veri strumenti adatti a superare queste difficoltà di cui nessuno ha nessuna conoscenza e consapevolezza fino a che vive su di se la esperienza del legame tossico.
Fatto da un soggetto dipendente affettiva/o e altro manipolatore /trice negativa.

Così già il fatto di conoscere meglio il meccanismo di queste esperienze mi ha aiutato moltissimo a capire o meglio sentire che era pure il mio caso è che quindi solo sostenuta da terapeuta sarei riuscita non soltanto a staccarmi da ex amante tossico ,ma pure a scoprire il perché del mio comportamento da dipendente affettiva

Una volta scoperto durante terapia da sole si riesce in automatico poco per volta a riacquistare equilibrio di propria autostima così da smettere istintivamente di essere attratte da gente che inrtorta .

Probabilmente tu adesso sei sotto tiro nefasto della probabile dipendenza affettiva che ti ricordo si cura e si supera e importante no farsi colpa dei nulla la via della cura non conosce limiti di tempo
Ognuno ha il suo ,ma ,ciò che resta costante certezza che se non si smette mai di curarsi fino a risultato percepito in se stesse sicura funziona sempre curarsela.

Un no contact fatto da soli impossibile ,statistiche alia mano no posso fare da sola o solo ,e proprio come i drogati di qualsiasi cosa che sia alcol droga o gioco azzardo ormai la nuova addiction ,scoperta Scientifica,resta la dipendenza affettiva ormai non più tanto nuova in ambito scienza e terapeutico.

se non avessi avuto il sostegno terapeutico no sarei sicuro riuscita a staccarmi da ex vero manipolatore negativo pure che nel mio caso la relazione duro poco tempo nove mesi ,ma ogni caso rappresenta storie precedenti diverse e ognuno può aver sviluppato comportamento dipendente in varie forme e livelli più grandi o meno.

Nonostante che in mio caso la relazione sia durata nove mesi ho dovuto ricorrere a terapia a stecca per riusvire non soltanto a staccarmi
Ma ancora di più scoprire i vari motivi e metodi del mio comportamento da dipendente e riuscire poi a superarli cambiando via via tutte le mie relazioni affettive e sociali in un trend di grande miglioramento per mia autostima in maggior deciso equilibrio.

Ti incoraggio tantissimo cara @Marten a cercarti un metodo terapeuta adatto a questi casi
A me già il fatto di impegnarmi nella ricerca di terapia mi aveva aiutato a sentirmi capace di voler perlomeno provare a reagire per il mio bene
Per imparare ad amare me stessa in vero equilibrio ne più ne meno degli altri

Non abbatterti mai no colpevolizzarti mai perché sentirsi in colpa fa parte del sistema messo in atto dal manipolatore negativo!,
Agisci fatti il tuo piano di vera rinascita
Pianta il tuo primo seme di cura per te stessa

Provaci sicuro scoprirai qualcosa di nuovo e inatteso positivo per te stessa.
Immaginati tuo nuovo Arbre
Innaffia la tua terra e scopri il tuo retroterra che sempre resta nascosto per ciascuno di noi

Così ogni giorno il tuo nuovo albero crescerà con nuove radici quelke così belle della VERA TE STESSA!!!
Bon chemin ,cara @Marten

@Marten Stefano ti ha detto delle cose preziosissime. Rileggi bene quello che ti ha scritto: “devi farti attraversate dal dolore….Vedrai che fra un mesetto andrà meglio e poi sempre meglio. Apriti a ogni strada possibile.”

Mi sono commossa anche io. Dai che ne esci! Abbi pazienza e non pensare al latte versato, a quello che avrebbe potuto essere SE, vivi il presente e fai tesoro del passato. Ti abbraccio.

@Marten sai che ti capisco sotto tanti aspetti anche nella dinamica di restare nel matrimonio… effettivamente se sei ancora così un percorso psicologico potrebbe aiutare, cerca anche l’aiuto di tuo marito se può essere un valido supporto, se credi che valga ancora la pena riprovarci…magari anche una terapia di coppia?

@ariel “Reagisci esattamente come da schema da dipendenza affettiva che infatti non riesci a staccarti con vero no contact!
Infatti la dipendenza affettiva risponde a droga nel cervello e il drogato di qualsiasi cosa sia compresa
A dependence affettiva EVITA A QUALUNQUE COSTO la CRISI DI ASTINENZA” , Ebbene mi arrendo credo che questo valga anche per me …sto prendendo coscienza che il no contact che ha deciso lui dopo che la moglie lo ha beccato mi sta facendo sprofondare nel baratro e, con la scusa di rispondere alla lettera che lui vigliaccamente mi ha lasciato invece che affrontarmi di persona continuo a scrivere biglietti che non gli lascero’ da nessuna parte…pero’ che fatica.

@ Marten da quanto tempo non ti senti con il tuo ex? Quando è finita? Io comprendo bene i tuoi ragionamenti, il voler ritirare i c.d. remi in barca, sono pensieri che ho avuto anche io, mi chiedo se tuo marito ha mai sospettato qualcosa e come si comporta con te, nel senso in questo periodo che stai metabolizzando una delusione d’amore, cosa comunque dolorosa, nella tua coppia ci sono ancora momenti di intimità? Tuo marito non si è accorto del tuo stato d’animo?
Il tuo amante ha provato a ricontattarti? Il mio sta provando, purtroppo ogni tanto devo averci a che fare per lavoro e questo è un pretesto per poi mandare messaggi da amico ovviamente. che ipocrisia!
E’ un periodo per me tosto, la separazione, le ragazze e la scuola, il mio ex marito che non ha accettato ancora la cosa, il chiodo e sto biiip che manda messaggi del cavolo che però mi disturbano. Si insinua sempre quel dubbio strisciante (si spera sempre) che forse ha capito di uscire dal suo matrimonio, anche se so che non accadrà.
Ma sti cavolo di ex, hanno deciso di stare con la moglie, che almeno portassero avanti le loro decisioni! Ma nooo ovviamente sono infelici in matrimoni morti che si ostinano a tenere in piedi. Io mi sono liberata di tutti, ma ritornano walking dead come nei peggiori film horror. Esausta.

“ Sto cercando di rialzarmi dal fondo, e vedo che il pensiero costante all’altro e a quello che fa è deleterio.”
@Amanda
Cara ho letto con vera attenzione di pensiero e cuore il tuo racconto
E ecco che la chiave che ti apre la porta al tuo nuovo percorso di crescita e di iniziare a fare nuova vita è contenuto nella saggezza e perspicacia del tuo sesto senso.
Se rileggi la tua frase ci sta contenuta la verità realtà di ciò che lui ha messo in piedi molto abilmente
Quante storia c’è di gente senza scrupoli che si sposa perché così fan tutti soprattutto se lei aspetta un figlio
Soprattutto i maschi MACHISTI fanno così
Si permettono di incastrare in parallelo relazioni connSINGLE che siano separate già di legge o di fatto viventi a casa loro
Che siano single e cioè senza nessuna relazione recente in piedi
Che siano vedove

Ecco spuntare i grandi amori e cuoriiii a stecchissima
Grandi teatrali situazioni che inizialmente sembrano voler quagliare per poi improvvisamente NIGNEAFANNO PIÙ
Allora la panoramica resta varia e vasta in testimonianze p,ufi e di persone che come te ci sono cascate tutte!!!

Come mai? Si lo so sembra un disco rotto ma cara Amanda quando non si riesce più a capire che cosa avrà voluto dire o fare e dove sia la realtà verità di ciò che lui ti ha trasmesso con tutto il suo comportamento da povera stellina che sta così bravo ragazzo che ti racconta di moglie che mette alla prova che poi ti racconta qualsiasi cosa return sia disposta a ascoltare
Infatti meno male per adesso sei per conto tuo ,ma come da frase qui scritta non riesci a toglierti dalla testa

Tutto di lui compreso ciò che ti ha fatto e detto

Il tuo sesto senso è validissimo e ti funziona bene suggerendoti di stare per conto tuo pensare a te stessa che hai tutta na lunghissima vita davanti a te

Sti sposati per di più perché incinti

Vanno ARCHIVIATI ALKA NASCITA!!!
Cara @Amanda se non riesci a vivere nuova vita fai terapia che ti aiuta a fare un vero no contact pure se ci la ori insieme esiste metodo per ignorare la persona escluse comunicazioni fredde telematiche solo per lavoro

Meglio ancora cambiare lavoro e levarti dalla chiarissima manipolazione negativa che hai subito senza accorgertene prima

Conta adesso adesso hai già capito tutto
E allora che sia vita nuova per te senza nessun monitoraggio sud di lui e suoi chiaro casini di vita

Un abbraccio!

@amanda, mi riaggancio a commento di Titti, fai attenzione, io ho subito, x mia debolezza e incapacità, il desiderio dei miei di vedermi sistemata.. nessuno mi ha obbligata a fare nulla ma io l’ho introiettato, sposandomi troppo giovane e comunque senza aver fatto esperienze. 30 anni oggi non sono nulla, prenditi il tuo tempo e cerca di frequentare non solo gli amici sistemati, il mondo è pieno di persone anche più grandi di te che non hanno ancora trovato la persona giusta, ma è un bene custodire la propria libertà mentre la si cerca, perché certe trappole quando scattano ti sembrano una fortuna, e invece sono quello che sono: trappole..io se tornassi indietro farei tante cose in modo molto diverso e soprattutto senza fare mie le aspettative altrui. Ti mando un grande abbraccio e ti auguro buona fortuna. So che adesso soffri e non lo sottovaluto, anche io sono stata amante una prima volta da libera a 25 anni e poi pochi anni fa da sposata: non sai quanto sia stato più facile uscirne la prima volta..

Amanda cara, partire con l’idea di “sistemarsi” è garanzia di infelicità, credimi. Devi ritrovare te stessa , capire come dice Stefano, cosa vuoi , cosa ti piace, chi sei. Il mio non era un invito a ” metterti a caccia” . Ho avuto anch’io quel tipo di fregola, è umano. Ci autoimponiamo, per essere felici, determinati traguardi. Dall’alto dei miei quasi cinquant’anni ti assicuro che così non è. La felicità la devicercare in te stessa. Alla tua età mi sembravano banalità, frasi fatte , c’è voluta tanta vita e tanto dolore, per capire che le ovvietà sono altre. Anche la moglie del tuo ex magari un giorno si guarderà indietro e dirà: mi son tenuta questa persona accanto a tutti costi, e ora cosa mi resta? Oppure lo guarderà negli occhi e penserà: abbiamo fatto la cosa giusta. Nulla è scritto e nulla e certo. Vivi ben ancorata alla realtà, guarda i fatti, SEMPRE,mai le parole e fa della tua vita un capolavoro ( cit :-)) ). Lui è andato, ha scelto, non guardare più indietro.

@ale “ Soffrono come quello che non può più mangiare il cioccolato: ne ha voglia ma può farne a meno” parole dure ma realistiche … che aiutano anche se fanno male .

Sono d’accordo con te , Stefano. Per me è stato lo stesso. Mi sembrava di aver preso al volo l’ultimo treno. L’ultima chiamata. E invece a momenti finivo stritolata sulle rotaie. Ciò che mi turba sono i discorsi dell’ex di Amanda, che molto probabilmente resterà davvero dov’è , farà un altro figlio e aspetterà serenamente la vecchiaia. Salvo qualche digressione verso i temibili cinquanta, che ovviamente non comporterà alcun cambiamento drastico. Se non hai fatto il salto a trenta , a cinquanta non lo prendi nemmeno in considerazione.

@Amanda
Ciao Amanda, benvenuta. Mi sembra che nel tuo racconto ci siano già tutte le risposte alle domande che hai fatto. Quello che vuole lui è abbastanza chiaro. Ma tu cosa vuoi? Hai trent’anni e sei giovane rispetto a noi amanti oltre i 50. Per noi è stata l’occasione di un cambio di vita, una nuova prospettiva quando l’orizzonte temporale e le opportunità non sono le stesse che alla tua età. Fammi dire quasi l’ultima occasione della vita di innamorarsi veramente. Perché certi amori si possono ritrovare ma ci vuole tempo e occasioni. E tu le puoi avere. Lui ha una famiglia che non vuole lasciare credo. E tu? Che progetto hai?

Ciao Tiziana bravissima una nuova vita !!

Grazie @Ariel delle tue belle parole di conforto, sto vivendo alla giornata in effetti, mi prendo cura oltre che delle figlie anche di me stessa, coltivo le amicizie, in questo periodo fondamentali e vado in palestra, cerco di essere centrata anche se il mio ex amante pare stia tentando un riavvicinamento. Devo essere forte.

@Sunflower… Magari mi confondo con qualche altra utente, ma non avevi ripreso a vederlo, solo con uno spirito diverso? Più leggero per intenderci.

@Ale
“Il pianto purtroppo soprattutto nell’uomo e non è certamente il tuo caso non è un sentimento sincero due volte su tre.è una forma di pressione soprattutto se l’amante è una crocerossina”

Sono d’accordo con te, ma non parlo di quel pianto. Parlo di quello discreto, fatto da solo nella propria stanza o in macchina. A volte quando mi lasciava restavo impassibile e duro davanti a lei proprio per evitare quell’effetto per poi salire in macchina e sfogarmi. L’unica volta che mi è successo è stato a dicembre quando guardandola negli occhi li ho visti vuoti. Quegli occhi profondi in cui mi ero perso 1000 volte. Non hai idea di cosa mi è passato dentro e lì è stato come aver vissuto una morte in diretta e non sono riuscito a trattenermi. Io non sono contro il pianto, anzi. Tranne quando è un mezzo, come dici tu, di pressione o per farsi compatire che è l’ultima cosa che io farei nella mia vita. Quello che dici per svegliare la crocerossina lo ha fatto più volte il compagno e alla fine ha funzionato. Alternava momenti di arroganza e violenza verbale a scuse piangenti. Mamma mia che tristezza!!! Va bene così stia con lui.

@marcelle tutto chiaro certo ora comprendo meglio. 3 anni buttati dici ? Però ci hai creduto tanto .. perdonarsi si e’ il termine corretto perché non ci si capacita di come ci siamo fatte ingannare da questi galantuomini . Il passato poi influenza le scelte future inevitabilmente … io dopo un divorzio subito e doloroso in giovane età, non riesco ad immaginare di doverne affrontare un secondo, per lui ero pronta a rivoluzionare la mia vita per la seconda volta, ma ora solo l’idea mi terrorizza ma mi perdono perché so quanto mi e’ costato ed e’ costato ai miei figli arrivare fino qui .

@Molly però basta lamentarti di come sei considerata nel blog.
Credo sia fuori luogo il paragone con quello che scrive Ale.
Una cosa è raccontare la propria storia e un’altra è dare consigli.
Per la prima è sufficiente avere una storia, per la seconda bisogna essere empatici e credibili.
Tu, mi dispiace, ma non sei né l’una né l’altra. Ma non per colpa tua, sicuramente è a causa del tuo trauma.

@titti ti mando un abbraccio che spero arrivi caldo e sincero. Anche io ho subito un danno economico grave, che non posso dettagliare. Anche io ho fatto sesso senza protezione, solo con lui in tutta una vita. Non c’era la questione, che ti ha fatto soffrire, della disabilità, ma stavo vivendo malattia cronica e lutto per mio padre. Lui ha approfittato di tutto questo, io lo sapevo, eppure ci sono ancora una volta ricaduta alcuni mesi fa. Lui si è riproposto in un modo tale che all’inizio ho pensato che fosse davvero cambiato, ma in poche settimane è caduta la maschera. Stavolta ho chiuso davvero x sempre. Ma sappi che sento molta tenerezza x il tuo racconto e che credo, anche per tante cose che non posso dire, che siamo persone molto simili. Ti abbraccio forte.

Grazie per le risposte. Mi pongo questi dubbi, perché vivo una situazione in bilico e prima o poi ciò che è in bilico cade. Non avendo subito le truffe che purtroppo hanno subito molte persone, colgo solo il momento. E intanto cerco di imparare, di farmi domande.
Marten, non giustificarti, io sono per le soluzioni che fanno stare bene. Semplicemente, non è praticabile per me, non eravamo coppia anche prima dell’amante, quanto a un nuovo compagno, la vedo come una cosa lontana. Spero di avere la capacità di stare bene.

@A. ma sono senza vergogna questi ex amanti …come possono tornare ancora all’attacco con le loro ciarlonate? ma non è possibile….sono contenta che tu abbia ritrovato la tua serenità con un altro compagno degno di tale nome e mi auguro e spero di arrivare quanto prima al non sentire piu’ caldo ne freddo per una persona che ha preso tutto cio’ che poteva per poi sparire come nulla fosse.

@rinascita eh si proprio vero facile parlare dall’alto della Torre eh beh poi bisogna vedere se la torre e’ di granito o di cristallo

@viovio non posso essere certa sia la moglie ma che motivo avrebbe di fingersi lei !? Mi ha mollato da un momento all’altro, insomma non mi ripeto per non essere una lagna la storia la sapete . In realtà mi ha bloccato lui ovunque mentre io ingenuamente aspettavo di sapere come fosse andata la giornata che si prospettava pesante visto che mi ha salutato di persona fuori dall’ufficio dicendomi che ci saremmo sentiti più tardi . No guarda se ripenso a quel giorno .. ma sorvoliamo va … tutto assurdo . Non non lo rivoglio più solo che non provo ancora indifferenza e vederlo riaprirebbe ferite . Ho buttato tutto non ho più un messaggio una chat una mail nulla basta . Se lo tenesse ….

@Marcelle, come esprime bene quello che si prova quando scrivi “con un amore che mi faceva scoppiare il cuore e neanche la speranza, l’intima convinzione che io e lui fossimo diversi”. E proprio quella delusione che il cuore invece di fartelo scoppiare, te lo devasta e lo rende duro. Ma come dici non si muore. E passerà. Tutte quelle doppie attenzioni, di qua e di là, fanno decadere ogni frase d’amore. Se penso adesso alle cose che mi ha detto non mi emozionano più. Anzi mi fanno rabbia, perché le ho ascoltate. Il sentimento non so se c’è ancora. Qualcosa c’è ma non so cosa sia. Perché tutto quello che ho visto, le parole fredde hanno prodotto graffi così profondi da arrivare alle ossa. Laddove lei era arrivata ma in altro modo. Dove a suo dire io le ero arrivato (“sei dentro fino al midollo”, mi ha scritto più di una volta, pensa te!!!). E a differenza tua, vederli abbracciati e baciarsi non mi ha fatto venire voglia di menarli (anche perché Molly mi avrebbe citato il codice penale ahahahah … Scherzo Molly) ma ho provato un disgusto talmente forte che ho espresso scrivendo la parola vomito nel mio sfogo. Ero impietrito. Ho provato schifo a pensare di averla baciata per tutto quel tempo. A pensare che mi abbia abbracciato nello stesso modo in cui adesso abbracciava lui. Con quel sentimento, quel trasporto. Dopo avermi ripetuto per 3 anni “non lo amo più, so che non starò con lui”. Ho provato pena per quell’uomo ignaro e felice di avere la sua donna. Bugiarda per il suo bene. Lui pieno di sorrisi e desiderio per il suo grande amore ritrovato. Pensa te che falsità. E ho provato tanta tristezza perché ancora una volta dentro di me sapevo che non l’avrei più potuta perdonare. La donna che amavo era proprio morta. E non sarebbe più tornata

Purtoppo ci sono alcuni utenti che commentano solo per criticare i miei commenti e tutta la mia persona con frecciatine, giudicando, facendo di tutta l’erba un fascio.

Ho per esempio notato dei commenti preziosissimi di @Alessandro quando suggerisce di tagliare completamente con una persona che non vi ha voluto nella sua vita, ha suggerito di dare al massimo risposte brevi e decise e poi chiudere, non rispondere al telefono così come ha suggerito che se una persona continua a chiamarvi anche anonimamente si può trattare di stalking e va denunciato, di farsi aiutare da professionisti e sono commenti che condivido in pieno ma che se li avessi scritto io, alcuni avrebbero detto che bisogna dare tempo alle persone di metabolizzare (nonostante siano ormai mesi che hanno pensieri ricorrenti), che non sono empatica e altri avrebbero provato a tapparmi la bocca dicendo che non posso capire perché non l’ho provato. Ho imparato alcuni commenti a non leggerli nemmeno e mi dispiace ma quando si tratta di attacchi personali vado oltre.

Ripeto che a me è servito molto quando la mia psicoterapeuta mi ha dato una scrollata e mi ha detto che sembrava che volessi crogiolarmi nel mio dolore e visto che ad alcuni può servire anche questo penso che i miei commenti non siano tutti inutili come qualcuno vuole far passare.

Altro concetto che voglio far passare con chiarezza e che ci sono i cialtroni, dai quali bisognerebbe solo essere felici di essersi distaccati, poi esistono coloro che suonano la ritirata all’ovile per pura convenienza e poi non cambiano nulla nella loro gestione di coppia, ma voglio condividere a caratteri CUBITALI che ci sono i casi dove l’evento scatenante del tradimento trasforma la coppia e la speranza per le persone tradite di essere felici con il coniuge che ha tradito esiste, se esistono sincerità, trasparenza e amore ma che ci non può accadere se si tengono segreti importanti, se si agisce con un colpo do spugna.

Mi dispiace molto che anche le persone che hanno ritrovato la felicità portando alla luce la loro storia una volta clandestina non si fanno mai sentire, eppure sappiamo che sono passate persone con questo epilogo anche di qui.

Finché il titolare di questo blog, @Alesaandro Pellizzari, non metterà esplicitamente la regola che qui possano scrivere solo persone che hanno tradito e che sono infelici, io continuerò a scrivere.

@Elle io aggiungerei e meno male che ha trovato la pace interiore!! Pensa se fosse il contrario…..
Diatribe a parte credo che chi in questo momento si trova in alto mare come @Marten e @Stefano abbiano solo bisogno di tempo per elaborare, attraversare la tempesta e ripartire con una nuova consapevolezza. Esattamente come è successo a noi.
@Marcelle mi è piaciuto tantissimo il tuo intervento.

sinceramente @Ariel, non ho mai fatto terapia di gruppo ma individuale, ed immagino che anche quella sia mediata da un professionista. Quindi il parallelismo sul blog lo trovo fuori luogo. Nella terapia individuale peró non si spinge “infierendo”, tutt’altro. Non si usa la clava né la condiscendenza ma l’empatia, si sottolineano le contraddizioni che tutti abbiamo ma con cura. Ecco perche spesso e volentieri alcuni interventi di @Molly non aiutano ed i tuoi possono risultare monocorde. Ognuno ha i suoi tempi per elaborare. Per @Marten questo é il tempo dello schock e del dolore ad esempio, per @Stefano quello in cui deve fare i conti sul castello sgretolato di sentimenti e di progetti che aveva investito nella sua ex ed in cui deve trovare un modo di trarre un senso e focalizzarsi su stesso e da li ripartire.
Ci siamo passati tutti. Ecco perché dire che non deve loro interessare il perché delle scelte dei loro ex e cosa succede nelle loro coppie non ha senso. Lo abbiamo fatto tutti. Poi arriva un giorno in cui sinceramente ti rode sempre, ma meno. Hai la tua vita a cui pensare e questi ex, che spesso tornano e tornano senza essere cercati, poveri sacrificati all’altare della famiglia tradizionale, beh non li riconosci piú. Ti sembrano ipocriti e patetici, troppo diversi da chi avevi pensato di conoscere ed amare..
Ma occorre garantire a chi viene qui nel dolore la possibilita di elaborarlo, soprattutto a chi ha ed ha avuto il coraggio di condividere qui le sue reazioni piú pure senza farlo sentire uno stupido. Gia ci pensa la realta per come la sentono. Non sanno ancora che se l’altro é davvero cosi é forse una fortuna non condividerci la vita. Ma ci arriveranno perche ci si arriva.

A me ad esempio gli interventi di @Molly non hanno mai aiutato perche non ci ho mai letto empatia, introspezione e vera apertura. (e ci tengo a dire che non lo dico per accusare ma per condividere la mia percezione). Quelli di @white, si. Anche mia madre é stata una donna tradita e con lei parlo. Questo perché sono le persono che fanno la differenza non il ruolo che si sono trovate a ricoprire.

Molly, 19 Aprile 2023 @ 04:57Rispondi
Grazie per l’augurio @Viovio ma…. credo di averla trovata da un pezzo. Poi il fatto di mon avere nulla da nascondere non fa altro che darmi serenità da sempre: nessuna finzione, nessuna bugia, ma pace vera.

E VAIIIII @Molly
Esattamente!,,
Ho riportato questo tuo scritto perché contiene una valenza di funzionamento scientifico UNIVERSALE

molti pensano che il “ FUNZIONARE” si riferisca soltanto a quando una relazione resta in piedi su basi di chiarezza totale tra la coppia

Ma la chiarezza totale il NON DOVER PREOCCUPARSI COME UNA SILENTE MUSICA CHE STRIDE nella propria testa e cuore
Monitorare ogni cosa che si dice e si fa avere sempre pure da monitorare eventuali reazioni del ex che vive a due passi ,

La chiarezza il non DOVER NASCONDERE equivale a far FUNZIONARE SE STESSI IN VERA AUTOSTIMA IN EQUILIBRIO
E cioè se la reazione del partner a fronte della chiarezza non ci va più di restare

E viva ci si separa e ciaone !
Se al contrario avrà voglia di proseguire sicuro sarà VERO AMORE AL 100/100!,,

Il proprio funzionare dipende esattamente da autostima in equilibrio e se io ho avuto una esperienza extra coppia e lo dico e punto se voglio tornare a starci insieme equivale a non ASSOGGETTARSI A NESSUN RICATTO IN SE STESSI
E quando si accettano i ricatti pure propri autostima no funziona in equilibrio perché mi punisco per qualcosa che no bisogna vergognarsi ma semplicemente mettere in chiaro e scoprire i perché sia successo ed essendo due in coppia occorre farlo insieme

Se no voglia di farlo insieme nasce spontanea reciproca voglia di separarsi e punto.

No poco la difference di tuo percorso alla totale luce del sole ,ma pure molte utenti qui passate che erano state amanti a dopo terapia hanno scelto di aprisirsi con marito e poi separarsi da tutti ex amante nocivo e pure marito nocivo

Come cara @Maddy ad esempio!!!!
E cioè se si funziona si agisce senza MA O SE
Chi resta per funzionare deve aprirsi totalmente

Nina, 18 Aprile 2023 @ 21:39Rispondi
Dai però rispetto alla privacy @alessandro conosce il suo mestiere e tra l’altro se iniziasse a mettere in contatto anche solo eccezionalmente due persone, sarebbe un precedente e poi il suo lavoro diventerebbe infinito. Se ha detto no è no, mi pare un capriccio insistere, posto che farebbe piacere a tutte noi..

condivido. ma poi immaginatevi la mole di lavoro per incrociare i dati, inviarli, chiedere consensi e autorizzazioni. maddai.

@Stefano ” Perchè ognuno deve fare il suo percorso e trovare la sua via d’uscita. E ognuna va rispettata. Il dolore va sempre rispettato, anche quando istintivo e apparentemente “immaturo”. E il tuo dolore, il nostro dolore, sono entrambi molto profondi.” Stefano grazie hai dato dignità a quello che è il nostro sentire..

@Molly
“Non devi rivolgerti a me come ad una ragazzina senza esperienza: abbiamo circa la stessa età.”

Scusami se è passato questo messaggio. Non era mia intenzione e non è nel mio modo di dialogare. Dicendo che certe cose bisogna provarle sulla propria pelle mi riferivo al fatto che tu, per tua fortuna, la perdita della persona che stavi amando non l’hai provata. Per esempio con un finale diverso con tuo marito se avesse scelto la tua amante. In quel caso avresti provato certe sensazioni e avresti magari continuato a cercare spiegazioni per quel finale. Come noi. Non penso avresti detto di buon grado e con raziocinio “Molly, la cosa più saggia è che accetti che non sta più con te e quello che fa, vive e desidera ti è ormai sconosciuto”, la frase che hai scritto per noi. Anche se la sintesi è vera. Ma la ragione e l’emotività non lavorano insieme in queste situazioni. Come penso non hanno lavorato insieme quando hai scoperto il tradimento di lunga data di tuo marito. E infatti lo hai dovuto elaborare a lungo prima di iniziare a mettere ordine e uscire dal loop. E le sensazioni che hai provato tu io non sarei in grado di sentirle nè giudicarle perchè non le ho provate. Ma se me le avessi spiegate, ne avrei avuto il massimo rispetto, anche nella loro irragionevolezza, ridondanza, stravaganza, incomprensibilità. Perchè ognuno deve fare il suo percorso e trovare la sua via d’uscita. E ognuna va rispettata. Il dolore va sempre rispettato, anche quando istintivo e apparentemente “immaturo”. E il tuo dolore, il nostro dolore, sono entrambi molto profondi.

All’80% sono gli uomini

Vedi @Cri28 sono meno le donne ma ci sono anche loro. Basta parlare con @ Love.

E poi cosa c’entra se sono uomini o donne? Vedi che nel caso di @Stefano è lui, la persona lasciata, che ha continuato a contattarla, persino a mandarle i fiori e bigliettini….

“Hai ragione. Il tuo modo di vedere le cose dall’esterno, non coinvolta è assolutamente corretto. Ci arriveremo anche noi. Io piano piano ci sto arrivando. Il problema è quando ci sei dentro emotivamente. Cerco di spiegarti cosa si prova anche se è difficile capire se non lo si prova sulla propria pelle.“

Guarda @ Stefano che ho passato la mia dose di sofferenza eccome!! Non devi rivolgerti a me come ad una ragazzina senza esperienza: abbiamo circa la stessa età.

Ma devo dire con il senno di poi che stavo male, anzi malissimo, perché non seguivo i consigli di mia sorella che poi erano identici a quelli che mi dava la mia psicoterapeuta.

Quello che mi ha scossa e mi ha fatto iniziare a stare meglio è stata la mia psicoterapeuta che mi ha detto a un certo punto “sembra che tu non voglia stare meglio. Non riesci a goderti quelle meraviglie che ti stanno accadendo, le mille opportunità di pensare ai tuoi desideri, a stare bene perché ti focalizzi sugli altri, tuo marito, la ex amante. Se vuoi stare bene devi focalizzarti su te stessa e lasciare andare. Quello che succederà, succederà. Non pensare a riconquistare tuo marito ma a conquistare la tua consapevolezza e a cambiare tu. Se tu cambi, tutto intorno a te cambia.
Su quello che è accaduto non hai nessun controllo, non lo puoi cambiare. Ma se vuoi cambiare il tuo presente e stare meglio, hai a disposizione gli strumenti che ti ho dato e che sai adoperare. Io non posso fare null’altro per te, devi metterci del tuo.”

E proprio quando ero assolutamente pronta ad accettare che avremmo fatto strade diverse, ognuno per conto proprio, solo allora abbiamo dato la svolta vera alla nostra relazione. Ho imparato ad essere autonoma dentro, a non amare dal bisogno. Ero già serena.

@Marten se a 60 anni permetti a tua moglie di metterti in 41bis non saprei dirti chi mi fa più pena dei due…
Purtroppo però è un luogo comune quando si viene beccati: si azzerbinano e rinnamorarono all’istante della moglie.
Che tristezza

@Molly
“La cosa più saggia, dal mio punto di vista, è accettare che quella persona non sta più con voi e quello che fa, vive e desidera vi è ormai sconosciuto.”

Hai ragione. Il tuo modo di vedere le cose dall’esterno, non coinvolta è assolutamente corretto. Ci arriveremo anche noi. Io piano piano ci sto arrivando. Il problema è quando ci sei dentro emotivamente. Cerco di spiegarti cosa si prova anche se è difficile capire se non lo si prova sulla propria pelle. E può sembrare tutto un po’ “immaturo” come dici tu. Quando ti succede qualcosa a cui non sai dare una spiegazione perché le modalità con cui avviene sono fuori dalle tue logiche, da quello che hai sempre pensato, ti aggrappi ad ogni cosa analizzando e spaccando il capello in quattro. Spesso inutilmente, spesso in cortocircuiti che possono sembrare ripetitivi. Anche se alla fine la sintesi è semplice e in fondo lo sappiamo anche se non vogliamo ammetterlo: non vogliono stare con noi, hanno scelto un’altra persona, non ci amano, amano altri. Poi che la causa sia un loro squilibrio, un modo di vivere bugiardo o qualsiasi altra cosa cambia poco. La realtà è la stessa. L’unica cosa che ti dico è che a noi parlarne serve per affrontare, metabolizzare, uscirne. È terapeutico e impegnamo la mente interagendo fra noi invece di essere tentati a interagire con loro. Leggere poi quello che scriviamo e vederne anche la banalità a volte, permette di rendersi conto. Un po’ come guardarsi allo specchio. Se ti capiterà lo capirai anche tu. Non siamo tutti matti, ma come vedi gli schemi dei nostri discorsi sono sempre gli stessi. Passerà. Sappi che la delusione è molto profonda e lascia il segno. Parliamo di amori fintamente corrisposti in cui si è creduto tanto, che è una delusione fra le più pesanti.
PS. In un altro commento il correttore mi ha messo un “ha” al posto di “a” .. non vorrei pensaste male

@meta nemmeno io capisco perchè la moglie di lui abbia voluto sentire solo la sua campana, credo pero’ che leggendo la mia mail (corredata di screenshot di suoi messaggi)e volendo rispondere al posto del marito ora abbia le idee un po’ piu’ chiare di quello che il suo consorte andava dicendomi .giusto perchè non passi la solita favoletta dell’attrazione fisica fine a se stessa, dal momento che andava in crisi se solo un giorno non riusciva a vedermi almeno per un caffè o per un bacio al volo…perchè noi, in un modo o nell’altro ci vedevamo praticamente tutti i santi giorni . Non ha voluto sapere, si è fatta solo del bene brava, che tenesse buona la versione rivisitata del marito. Il mio ex amante piu’ volte ha scritto di restare per motivi che nulla hanno a che vedere con l’amore per la moglie. Sai una cosa? cavoli loro io ho già abbastanza dei miei di problemi, di come mettere un punto a tutta questa vicenda e ritrovare la mia vita là dove l’ho lasciata 8 anni fa. per nulla facile perchè tanta acqua sotto i ponti è passata e tante cose forse troppe sono cambiate…sono cambiata pure io perchè da queste esperienze, come ben sapete, non se ne esce mai piu’ come prima

@Meta non è andato oltre… Guarda queste parole le conosco benissimo, ma sono fasulle com’è fasullo il suo rientro in famiglia e com’è fasullo tutto quello che ti racconta!

@Dispersa è una possibilità ma non l’unica. Se la consola saperlo triste senza di lei, che la pensi così. Ma che lui sia triste o felice ormai non è più un suo problema e soprattutto non ne ha alcuna certezza.

E poi perché vorrebbe stare con una persona le cui parole sono tutte fasulle? Lo sono solo quando dice che sta bene lontano da lei. Difficile restare dove si sta PEGGIO.

Se c’è gente che sceglie tra i mali minori, sceglie comunque il minore.

Smettetela di voler sapere cosa vive una persona che non è con voi. Sembrano i discorsi delle mamme che “sanno tutto dei loro figli”. Però poi non sanno tante cose perché quelle cose si rifiutano di vederle, sono lontane dall’immagine idealizzata di quella persona.

La cosa più saggia, dal mio punto di vista, è accettare che quella persona non sta più con voi e quello che fa, vive e desidera vi è ormai sconosciuto.

@Elle
Anche io ho fatto la stessa richiesta ma purtroppo per privacy è sempre stata negata. Confidiamo in un incontro nel weekend!
Quoto tutto quello che ha scritto @Lia ed anche la tua risposta.
La presa in giro è durissima da accettare, mi sono tormentata fino allo sfinimento perché trovavo incredibile un volta faccia simile da parte di una persona con cui avevo condiviso tanto (amici d’infanzia) e soprattutto con cui non c’erano obblighi: perché mentire così spudoratamente?
Mi serviva una spiegazione logica a tutte quelle bugie e non tanto perché era rimasto con la moglie (quello posso capirlo) ma spacciarsi per una persona diversa dalla realtà solo per ottenere i propri scopi è aberrante.
Detto ciò, credo che nessuno di questi personaggi se la passi bene.
Ti farei vedere il mio ex come è conciato e i teatrini che esibisce nonostante siano passati quasi 3 anni.
@ragazze/i bloccate tutto non devono raggiungervi nemmeno con uno squillo

@ Ale “Più dell’amor poté “quella è la porta” bravo ben detto e anche è tutto intestato alla moglie…due cuori e una capanna solo nei film poi lascia la vita agiata per ricominciare da capo dopo i 50 con una coetanea nemmeno benestante seeeeeeeeeeeeee siamo mica matti…la conclusione è abbastanza scontata…la noia arriverà presto l’importante è che bussi altrove

@Lia
“Questo è un lutto che va ugualmente elaborato ma senza spiegazioni, e con la persona ancora viva.
A mio avviso può essere anche peggio di chi viene lasciato dopo anni di matrimonio dove l’amore e l’intesa ormai non sono più così vivi. La perdita avviene quando tutto è ancora vivissimo!”

E’ esattamente così. Anche se per quanto mi riguarda è viva la persona, ma l’immagine che avevo, quello che pensavo fosse, è proprio come se fosse morta. Non c’è più. Resta la donna che non mi piace e della quale quindi non sono innamorato. Anzi, se parlassi con un amico e mi raccontasse quello che è successo a me, gli direi “ma come fai a non disprezzarla?”.

“quando ho letto la metafora del ring ho percepito tutto il senso di sconfitta e di debolezza”

Vorrei farti concentrare l’attenzione su un altro aspetto di quella metafora che è ancora più profondo per me. Ed è la delusione, il disincanto. Perchè sinceramente non mi sento sconfitto nè debole. Semplicemente non ho mai pensato che l’amore potesse portare su un ring. Che una persona che dice di amarti potesse prenderti a cazzotti in quel modo. Uno potrebbe dire “vabbè ma avrebbe dovuto farlo con il compagno per stare con te”. Infatti non lo ha fatto. E questa è la risposta definitiva ai miei dubbi che le esprimevo sui sentimenti verso di me e verso il suo compagno. La narrazione che ne ha fatto (amo te, non amo più lui) è stata l’opposto dei fatti. Sul ring ci ha portato me. Giù dalla torre ci ha buttato me. E questo mette la parola fine ai pensieri. Come ho spiegato invece per me il ring ha avuto un significato di vittoria e forza. Forza perchè non ho avuto paura di salirci ed affrontare la realtà di vederla con i guantoni, a viso aperto. Vittoria perchè l’ho guardata con lo sguardo di uomo innamorato fino all’ultimo mentre lei, senza la minima esitazione, sferrava i suoi colpi fino a vedermi cadere a terra. Ne esco con la consapevolezza di avere capito cosa vuol dire amare veramente, parole e fatti. E di aver capito che lei non riesce a farlo. Che per stare bene è in grado di mentire anche a se stessa. A parole e nei fatti. Figuriamoci agli altri. Spero ancora che si possa salvare. Era quello che forse volevo fare io. Le ho offerto il mio aiuto. Ma lei lo ha respinto. Occasione sprecata. Peggio per lei.

@sunflower si mi sento proprio in sintonia con te . Ho imparato molto da questa lunga esperienza di amantato . Uno che non sono fatta per queste relazioni troppo gelosa sono stata da cani per anni nella vana speranza di avere un futuro .. non pensavo di avere così poca autostima mo hs trascinato nel baratro ed io non sono stata capace di mettere un freno di andarmene… piangevo chiedevo che scegliesse ma in fondo non andavo mai vis e lui approfittava di questo . Ora si riparte ma ancora mi capacito poco di ciò che e’ accaduto mi sento così ingenua … ma ciò che segna insegna giusto ! ? Avanti tutta possiamo farcela e sicuro ne siamo uscite più forti di prima

@ metà dice così per tenersi lo spiraglio per la serie non ho sistemato tutto quindi forse torno . Non aspettarlo più mandalo a quel paese e’ difficile lo posso immaginare per questo mi auguro che il mio ex che ha scelto di sparire mantenga questo suo stato di marito pentito fino a che morte non li separi a 100 e passa anni per carità del male non auguro a nessuno

@Stefano saper amare se stessi in vero equilibrio di autostima è questo l’amore di cui parli??
Se fosse così mai avresti accettato di passare tre anni dico tre anni insieme a una manipolatrice negativa!!
Ti ricordo che saper amare

Inizia da

Saper amare se stessi senza ma o se
E cioè sapersi SEPARARE DI FATTO IN TEMPI BREVI ,
DA OGNI RELAZIONE CHE NON HA FUNZIONATO!!!

se fai terapia imparerai ad AMARE
Partendo da te stesso !
Chi no capace di amare se stesso in equilibrio di autostima no capace di amare nessun altro!
Fai terapia allora?
Se ti curi impari ad amare sicuro!!

@ Marten sono d’accordo con te, a cosa servirebbe parlare di un ormai ex? se si è convinte che questo EX rimarrà tale e che la storia è finita a cosa servirebbe confessarlo al marito? per scaricarsi la coscienza? no secondo me bisogna convivere anche con i propri errori, casomai imparare dai propri errori, a me la lezione è servita è stata un batosta, mi ha frantumato ma mi ha reso anche più forte, più decisa e più sicura.
Anche il mio matrimonio è sotto osservazione, vedo come va, tante cose stanno cambiando (e per fortuna) proprio perchè mi sono fatta sentire anche a costo di minacciare una mia “uscita” da sola chiaramente.

@Stefano tu ti domandi come si fa a ricostruire con il coniuge dopo una relazione? il mondo non è in bianco o nero esistono varie sfumature di grigio, la vita insieme è anche un compromesso, che ovviamente deve essere accettabile ed equilibrato, il mio prima non lo era, accettavo e basta ora ho messo in chiaro e aver visto la pochezza che gira (parlo del mio ex) potrà sembrare strano ma mi ha fatto rivedere anche il mio matrimonio, che ripeto se le cose miglioreranno come sembra potrà continuare altrimenti ci faremo una riflessione sopra e decideremo di conseguenza.
Non giudico chi sia dalla parte della ragione o del torto, chi confessa, chi ricostruisce, chi non ci riesce… il mondo è bello perchè è vario… e i nostri ex ci hanno fornito una “varietà” di bizzarrie e comportamenti allucinanti che appunto il nostro Alessandro ci ha scritto ottimi libri…. e speriamo che continui a illuminarci.

@Meta, la tua testimonianza è molto utile.

Purtroppo hai capito nella maniera più dura la necessità di chiudere i ponti con la persona che ha scelto di non essere più nella tua vita o che non aveva scelto di esserci nella maniera che desideravi. Ora che la ferita è riaperta, fatti aiutare a rimarginarla e prendi le necessarie misure perché non venga più riaperta. Cerca di prenderti cura di te per costruirti un futuro sereno.

Resto dell’idea che quando succede che non si desidera più condividere un progetto di vita va fatto anche con i coniugi con cui i rapporti devono continuare solo per la gestione dei figli, se ce ne sono, perché il ruolo di genitore non smetterà mai, ma vanno interrotti. Prima o poi anche altri lo capiranno, spero.

@Stefano
Penso che le delusioni abbiano impatti diversi in base anche all’età.
Sicuramente a 20 anni si reagisce in un modo, a 30 in un altro e a 50 in un altro ancora.
Sei seguito da una terapeuta, prosegui nel percorso, i risultati si vedranno nel tempo e ci saranno come è successo a molte di noi!
Sei una bella persona, sono convita che tua figlia abbia compreso perfettamente il tuo stato d’animo, infatti in diverse occasioni ti ha dimostrato la sua vicinanza oltre ad aver capito la situazione fra te e tua moglie.
Ti abbraccio e non mollare!

@Stefano non sentirti solo stanotte ho sognato che squillava il telefono e ho sentito distintamente la sua voce che mi diceva “heilà ciao come stai?”…mi sono svegliata di soprassalto…il pensiero c’è ogni volta che resto da sola…non possiamo cancellare la delusione e il dolore…comunque è un lutto, come ogni addio…poi tu hai fatto il passo che io non ho fatto perchè non mi fidavo piu’ di lui, troppo indeciso, troppe smentite, troppo di tutto. Mettere la parola fine alla tua coppia in cambio di nulla non è stata a mio avviso una bella mossa per quanto possa apprezzare la coerenza che io non ho avuto …forse ti saresti separato comunque a prescindere da lei o forse no …ora pero’ devi andare oltre sei single e quindi hai la possibilità di fare nuove conoscenze e, chissà, di crederci ancora…non mollare e se senti che sta crollando fatti aiutare mi raccomando. Io cerco di vedere il rovescio della medaglia, ho perso una persona che si è rivelata un bel buco dell’acqua, se penso a come mi ha lasciato e a come ne è uscito con la moglie…permettendole di leggere chat e mail cosi da essere lei a dover prendere in mano la situazione perchè lui non era in grado di affrontare nessuna delle due di sua iniziativa, insomma un uomo dai grandi attributi…bene che se lo tenga la signora…io lo vedo per cio’ che è anche se fa male..ma fa male il ricordo di una persona che forse è esistita solo nella mia testa.

@stefano si mi sento sempre più lontana da quella situazione, alla fine credo che col tempo il modo in cui ha chiuso fare male più a lui che a me . Un comportamento così meschino può far soffrire chi lo subisce ingiustamente ma per breve tempo, resta sulla coscienza di chi lo ha compiuto . Verso mio marito invece a proposito di sensi di colpa devo dire non ne ho eravamo troppo lontani e ciascuno di noi pensava solo a se stesso … concorso di colpe avrei dovuto fermare prima il declino prima di far entrare qualcuno nella mia coppia, coppia che non sta insieme per convenienza o perché il sesso funziona bene … intanto siamo in prova e poi si vedrà . Questo ponte andiamo via solo io e lui ho insistito tanto perché prendesse ferie cosa che non vuole mai fare ma c’è necessità di parlare e stare insieme . Non ho alcuna intenzione di nominare il mio amante questo e’ un segreto che mi porterò nella tomba . Leggo di molte persone coerenti wow coraggiose io sono ferma al vecchio schema “da cielo mio marito !!! “ al vecchio e saggio consiglio “negare fino all’evidenza” . Beato chi ha un coniuge comprensivo mio marito farebbe le valige seduta stante .. poi forse tornerebbe perché ancora molto innamorato ma nel dubbio la coscienza non me la lavo aprendo il libro . Prosegue il mio percorso. Quell’essere spero di dimenticarlo ma sopratutto dimenticare come mi sono fatta abbindolare e condizionare dai suoi discorsi senza fatti . Capita non ricapiterà

@Rinascita
Siamo spesso sulla stessa lunghezza d’onda. A te almeno dice che ti ama ancora ed è ingabbiato. A me nemmeno questo ahahahah.
Anzi l’amore folle, tutto quello che mi ha detto è sfumato verticalmente in poche settimane. È diventato “con te ho provato sensazioni nuove, ma non ho mai detto che prima non stavo bene. E sono cambiata”. Sono cambiata? Non ci potevo credere!!! Che frase profonda!!! Vabbè, non ripeto per l’ennesima volta tutta la serie di parole e di comportamenti che mi hanno ferito in questi 5 mesi e il contrasto con quelle dei mesi precedenti. La lascio al suo “amore” ritrovato con il compagno che durante una discussione le ha detto parole allucinanti e offensive che qui non posso ripetere. Che stile!!! Come le ho scritto nel biglietto dell’8 marzo “Buona fortuna”. Io sono lo stesso di sempre e so chi sono. E oggi ne sono ancora più consapevole

@Dispersa
“non escludo che a distanza di mesi, quando tutto si sarà riassettato, lei non possa tornare a bussare alla tua porta… ed è su questo che ti devi concentrare e cioè a non farla mai più rientrare nella tua vita.”

Non penso succederà. Comunque io fra qualche mese non sarò più qui ad aspettarla. Il tempo sta già scadendo. Anzi forse è già scaduto. Le cose viste non si cancellano con un ritorno. Ed è cambiato tutto. Quella magia è stata definitivamente rovinata. L’unico scenario possibile sarebbe ricominciare da zero, ma con presupposti diversi, ma non so se funzionerebbe ancora. Io credo proprio che il vaso sia stato rotto. Lei lo ha rotto, sapendolo. Sapeva cosa rischiava ma mi sembra non si sia fermata. Non l’aveva fatto nemmeno le altre volte perché io avrei potuto non farla tornare più. E questo timore la portava a risentirci in breve tempo. Iniziava a mandare segnali già dopo 3/4 giorni. Questa volta ha fatto passare mesi durante i quali non ha usato il tempo per metabolizzare la perdita del “grande amore” ed eventualmente ripartire. Colpo di spugna ed è ripartita in pochi giorni. Ma forse non è ripartita. È solo andata avanti, semplicemente togliendo il “disturbo” che noi eravamo diventati. E oggi i motivi sono evidenti. E questo dice molto su quanto fossi importante.

Stefano ho scritto l’altro post senza avere ancora letto l’ultimo tuo. Anch’io sono convinta che nessuno, neppure un figlio, debba guidare o condizionare le scelte sentimentali di un genitore. La libertà che cerco di insegnare a mia figlia è quella che esigo per me. Conosco una coppia di separati in cui la moglie aveva enormi resistenze (a volerle degradare così) che i figli potessero frequentare una nuova compagna del padre. Sono passati pochi mesi, il padre già convive con la nuova compagna (ex amante) ed è ora la moglie a richiedere che i ragazzi trascorrano più tempo con la nuova coppia perché sono i figli a richiederlo. Questo nostro modo di pensare non è però la logica comune, i figli ma anche le famiglie di origine la fanno da padroni. Mi sembra che li fuori ci sia un mondo di burattini alla mercé’ del volere degli altri, incapaci di vivere per se’, per le loro emozioni, in sintonia piena con se’ stessi. Sicuramente non eravamo noi quelli in grado di trascinarli fuori e ti dico la verità non ho mai avuto la minima intenzione di convincere nessuno ed infatti non l’ho fatto. Se fossero stati bene dov’erano però non avrebbero avuto l’amante. Questo è un dato oggettivo. Il mio ex spertica ai quattro venti che ama solo me, che è ingabbiato in una situazione dalla quale non riesce ad uscire. Si riempie la vita di cose ed impegni. La sua ambizione è di stare il meno possibile a casa. Eppure li’ resta! È come dice Marcelle appartengono a logiche e luoghi comuni che non ci appartengono.

Stefano, io preferisco non parlare di amore, perché l’amore esige coerenza e io non ce l’ho, come non ce l’ha il mio amante. Il rapporto con mio marito ha dei problemi e non c’è nulla da ricostruire, perché mancano delle cose essenziali per essere una coppia e non le posso creare, ma non ne soffro. Ognuno di noi ha la sua vita e fa le sue scelte in base ai propri motivi, tu hai ottimi motivi per non accettare compromessi e non rinunciare a ciò che desideri; nessun amore merita una rinuncia così. Stai tranquillo e non farti venire dubbi.

@stefano speriamo passi in fretta .. ho dei momenti di down pazzeschi ..

@Cri28
“ci siamo detti non sono che non avremmo lasciato la famiglia, ma anche che c’era affetto verso di loro.”

Anche noi abbiamo sempre dichiarato di voler bene ai nostri partner perché è così. La mia compagna è tutt’altro che una persona spiacevole e come ho già detto ha tanti pregi: è intelligente, indipendente, buona, disponibile, ragionevole. Anche il suo compagno è un buon papà ma ha avuto comportamenti e parole violente e irrispettose nei suoi confronti che avrebbero solo per questo giustificato le valigie sulla porta. Ma lei gli ha sempre perdonato tutto perché poi faceva il pentito bastonato, chiedeva scusa, diceva che aveva bisogno di lei, che era solo, eccetera. E lei si addolciva e tornava a coccolarselo.
Capisco il vostro compromesso e può starci. Ma se vi amate, pur avendo affetto verso i partner, non penso amiate anche loro. E questo immagino determini comportamenti diversi fra voi amanti e con i partner. Affettuosità di un certo tipo non saranno all’ordine del giorno a casa e in mezzo alla gente perché credo che vadano oltre al vostro essere d’accordo di non separare le famiglie. Magari mi sbaglio. Io avrei accettato questa differenza. Ma come si è dimostrato nel dopo, nel mio caso sottotraccia tutto andava avanti da coppietta. E questo a me non andava bene naturalmente.
Poi secondo me quando l’amore è forte, alla fine trovare il modo di creare una nuova coppia è la cosa giusta. Le famiglie possono essere gestite in una nuova dimensione che non necessariamente deve essere distruttiva. È solo diversa. E a volte anche educativa per capire che l’amore è un valore importante che va sempre messo davanti, sia verso l’uomo o la donna che si vogliono a fianco, sia verso i figli che restano tali a prescindere e non devono essere l’ago dei sentimenti e delle scelte di vita. Perché anche loro sono prima di tutto individui, non propaggini. E il nostro compito è quello di guidarli verso la loro vita. Dalla quale ci escluderanno, giustamente, e ci ritroveremo soli con il compagno. Che deve essere però quello che vogliamo noi, non loro. È solo questione di volontà e intelligenza nella gestione.

@Ale
“La speranza è l’ultima a morire ed è quella che poi ti frega quando ritornano con tante parole ma ancora zero fatti”

Non tornerà, perché si vergognerebbe. Ma se dovesse ricontattarmi in qualche modo, la prima cosa che farò e di dirle che ha superato ogni limite: “Ora so chi sei”. E questo la farebbe incazzare e allontanare come la faceva incazzare ogni volta che le dicevo cose che lei negava ma che evidentemente erano verità. Quindi problema ritorni risolto ahahah. Avrei dovuto ascoltare me invece che ascoltare lei. Ma forse mi piaceva pensare che avesse ragione lei. E mi fidavo. Ne parlo tanto perché è un modo per elaborare e chiedo scusa a tutti se scrivo molto. Prima o poi diminuirò anche io e come voi sarò qui ad aspettare qualcuno che è cascato dentro al vortice per dare il mio contributo. Grazie a tutti per il vostro ascolto paziente e ad @Ale per questo spazio “terapeutico”.

Ma @Stefano, io qui ho letto di uomini spariti all’improvviso. Dal giorno alla notte. Di punto in bianco. La tua hai detto che ti aveva lasciato più volte. Che poi era tornata. Insomma, dubbi ti aveva dimostrato di averne. E non pochi. Poi, ti chiedo questo. Tu hai iniziato una sorta di separazione in casa tua. Ma lei ti aveva detto che in casa sua non stava accadendo la stessa cosa, oppure ti aveva mentito dicendo che viveva da separata? Secondo me, ed è solo un parere esterno che scaturisce dai tuoi scritti, è come se tu avessi vissuto un viaggio che in parte era solo tuo. Ti sei separato in casa, eri pronto a lasciare tua moglie per lei. Per una donna che comunque , in tre anni, aveva abbandonato la storia. E più volte. Forse erano segnali che magari hai sottovalutato. A volte quando si ama si tende a vedere solo ciò che ci piace dall’altra parte, cercando di cancellare le cose che non gradiamo. Comunque vedo che ancora ti governa la rabbia, per cui forse non se sei ancora fuori. Non prendere ancora decisioni con la tua famiglia. Prenditi tempo. Giorno dopo giorno.

Stefano non deve liberare la moglie perché la moglie non è una prigioniera. I coniugi hanno la capacità di intendere e di volere. Se restano nonostante gli sia stato detto che il sentimento è finito è una loro libera scelta. Si vogliono auto illudere tutt’al più, fa comodo anche a loro. Sanno che non li si ama, quale altra informazione dovrebbero ricevere? Allora ho ragione quando scrivo che spesso ad alcuni coniugi dell’amore non importa proprio nulla. Basta che si resti a casa! Basta che non si abbia l’amante. Poi se non ci si ama più, pace!
Pazzesco!

Ciao a tutti, ieri @Ale non ha fatto passare un mio commento.. ma capisco. Comunque l’ho rivisto per caso, mi ha chiesto di parlare. Mi ha detto di aver rinunciato all’amore “come del resto ha fatto mia madre” (ndr mia madre si é separata da mio padre a seguito di un rapporto burrascoso con mio padre e del fatto che lui si fosse innamorato di un’altra, scelta di lei, mio padre non avrebbe mai scelto, e poi si é dedicata totalmente a noi figli senza altre relazioni, purtroppo..), che lo lega alla compagna qualcosa di piú forte, che non é amore e che forse non é mai stato quello, ma il progetto di vita, i figli, la famiglia.. che ci sono cose che non so, grandi cambiamenti e forse lui andra a vivere altrove.. Mah, non ho chiesto altro, é finito il tempo del voler sapere, degli interrogatori.. Da tutto il suo discorso ho solo capito di non essere mai stata una prioritá, qualsiasi rapporto, malato per me perche basato su concetti piú simili all’idea di famiglia e coppia del secolo scorso, abbiano loro, é su quello che ha deciso di concentrarsi e solo quello che internamente se ne sprigiona potrebbe portare ad un eventuale fallimento del “progetto”.

Abbiamo nuclei totalmente opposti e penso onestamente di far parte di una generazione diversa, di un modo di vivere piu vero e sincero del suo. Per contrapposizione mi amo ed apprezzo ancora di piú. Mai sarei stata felice con un uomo come lui in fondo. Ed alla fine io voglio accanto un uomo che senta come me, che viva in sintonia con se stesso e con gli altri il suo cammino su questo mondo.

Mi ha lasciato una profonda amarezza questo incontro, sentire che usasse mia madre per giustificare le sue scelte.. mia madre che non ha avuto l’immensa fortuna di innamorarsi, riamata, di un altro e lei lo avrebbe meritato 1000 volte piú di lui.

@Ale perfavore fai passare il commento!

@Roberto
“Non trovo nel comportamento dell’amante di @Stefano niente di cialtronesco”

Se non trovi niente di cialtronesco, allora non c’è in nessuno dei racconti che ha fatto @Ale. Perché sono sempre stati esattamente così in versione amante uomo. Io mi sono ritrovato in quasi tutto quello che ha detto e scritto. C’è una esatta corrispondenza nelle parole dette (a volte ascoltandolo ho pensato ridendo che avesse letto le cose che mi diceva perché erano identiche), nei comportamenti a casa e fuori, nei profili psicologici e guardacaso nel finale. Tutto, tutto ma solo in versione femminile. Tant’è vero che ero stupito perché pensavo che fossero cose che solo gli uomini potessero fare. Che le donne fossero diverse. E magari mediamente è così. La mia no. Mi piacerebbe sapere da @Ale se anche lui non la trova cialtronesca e da te perché non lo dovrebbe essere.

@Lina
“ma la tua ex secondo te e’ malvagia? O schizofrenica? O malata di mente? O ti odia in segreto? Non credo.”

No. È semplicemente bugiarda. Lo è stata con tutti. Con me, con il suo compagno (con cui lo è ancora adesso visto che fa la mogliettina dopo aver avuto un amante 3 anni con cui ha fatto e detto di tutto) e con la mia compagna con cui ancora adesso a distanza di anni si scrive ogni tanto con tanto di cuoricini. Ripeto in questo sito parliamo di amore fra amanti, non di amanti. Di amantati senza amore se ne parla abbondantemente altrove e vale tutto. In amore invece ci sono delle regole fondamentali e vanno rispettate. Altrimenti è millantato amore. Cialtroneria. Non mi sembra difficile da capire.

“Decidi di stare con tua moglie illudendola”

Ancora? Non sto illudendo nessuno. Non è necessario fare scoppiare una bomba nucleare nel nostro entourage confessando per cambiare le cose. La confessione non aggiungerebbe niente al mio non esserci ma solo un gran casino per nulla. Cosa devo dire di più di “non ti amo più”, “fai le vacanze con chi vuoi”, non ti bacio più, non vengo più a letto con te. Cosa serve di più?

“La ami? Allora vuoi il suo bene. Il suo bene e’, per un motivo o per l’altro, con suo marito, almeno dal suo punto di vista”

Quindi tu sei della scuola in cui per amore si accetta che la persona amata stia con un altro per la sua felicità? Delle frasi tipo “meriti di meglio” “sono contento che sei felice con lui/lei?” Ma in che mondo vivi? Una parsona che ami la vuoi felice con te. Se è felice con un altro non solo non sei contento, ma dimostra di non amarti. E l’amore non corrisposto non è più amore.
A me sembra di dire delle cose talmente ovvie se parliamo d’amore che mi stupisco delle risposte che leggo. Risposte in cui quel sentimento non c’è. E allora possiamo dire tutto e il contrario di tutto e le cose sono facili. L’amore è un grande sentimento e richiede coerenza e convinzione.

Io penso @Lina che @Stefano si sia comportato in maniera forse più coerente di altri (me per esempio), perché in fondo con la moglie ha parlato chiaro. Comunque, inutile dare sempre queste patenti di coerenza, di correttezza, di lealtà. La vita va vissuta. Poi quando si chiuderanno gli occhi i conti si faranno dall’altra parte. Se ci sarà. Gli errori si fanno. Anche davvero peggiori che avere l’amante. E si agisce sempre nel proprio interesse. Chiunque lo fa. Anche quelli che si separano lo fanno per un proprio egoismo, non certo per “rispetto ‘ verso il coniuge. Lo fanno perché in casa non riescono più a starci. Punto. Gli eroi sono altri nella vita.

@stefano sei troppo emotivo, qui tra di noi non c’è una classifica di chi si comporta meglio,
pero’ possiamo dire che la tua ex amante che sino a 3 mesi ti spergiurava amore, e che senza che lei lo sapesse , l’hai vista che si baciava con ed abbracciava con il marito , si merita la palma di big cialtrona , senza offesa,qualcuno ti ha detto che era innamorata di te , ma che aveva fatto una scelta..ma quale amore su..mi spiace hai beccato come me la persona sbagliata, pace all’anima loro,non li invidio proprio i loro coniugi.
il bacio e l’abbraccio come rivela la @ilaria, rivela molto, per la cronaca l’ultimo bacio a mia moglie 5, 6 anni fa..non ricordo.
@marten fa come puo’,il tempo dira’ come si evolveranno le cose, è tutto prematuro.
@stefano,fai come me rifletti sulle varie testiomonianze, sono una palestra di vita incredibile.
@stefano anche io quando ero nella tua fase mi innervosivo, scrivendo spesso cose fuori luogo,poi ho capito, ho assimilato e vado per la mia strada, ed imparo.

E io Roberto sai cosa ti dico che chi ha divorziato per coerenza, l’avrebbe fatto comunque a prescindere dall’amante io invece no non l’avrei fatto ed ora col senno di poi cercherò di far funzionare il mio matrimonio cosa che avrei dovuto fare 8 anni fa .. invece di correre dietro alle chimere . Dal momento che so cos’è un divorzio so anche quali sono le conseguenze e avrei riaffrontato tutto per vivere con lui ma ora nemmeno morta a meno che la convivenza qui non diventi insopportabile ma e’ proprio quello che sto evitando anzi sto cercando di far sì che migliori non sarà certo più come prima non potrà esserlo per ovvi motivi .

@Roberto
“Se la tua amante ti avesse detto di non voler lasciare suo marito ma di continuare con lei senza divorzi, lo avresti fatto?”

No perché questo è stato l’argomento prima della nostra ultima rottura. Ed era stato l’argomento di tutte le rotture. Diceva di non riuscire ma poi nemmeno di stare senza di me e si ripartiva con buona volontà. Che poi naufragava di fronte alla sua “sofferenza”. E alla fine tieni di più alla persona che non vuoi veder soffrire e non ero io. L’unica cosa che avrei accettato, ma gliel’ho detto tante volte, era di proseguire un percorso di separazione in casa per i figli, se fosse riuscita. Io ero riuscito e le ho dimostrato che si poteva Ma lei diceva che per lei non era possibile quindi la soluzione quale è stata? Farmi sparire dalla sua vita. E questo è amore? Direi proprio di no. Ha rinunciato alla sua bolla, tanto se e quando ne sentirà ancora la necessità, se la ricreera con qualcun altro. Invece perdere una persona che ami, quella è unica. Come lo è lei per me.

@Marten
“ipotizzi una possibile riconciliazione dopo che hai detto di non amarla piu’ come torneresti indietro”

Non ho detto che ipotizzo una riconciliazione. Non è minimamente nei miei pensieri e nelle mie corde. Mi godo un po’ mia figlia, visto che ne ho l’opportunità avendo raggiunto un equilibrio di convivenza. Perché viverla a casa non è lo stesso che farlo fuori. Questa è l’unica cosa che ho considerato opportuna per ritrovare un po’ di “casa” dopo la delusione. Quando ho detto di non escludere che qualcosa possa cambiare l’ho detto solo perché vedo dai racconti che può succedere e quindi non posso non considerarlo. Ma se succederà non sarà perché ho agito in fretta e furia per ritrovare stabilità. Magari saranno tanti piccoli passettini che potrebbero nei mesi riavvicinarci. Sto cercando casa e non è detto che possa succedere anche dopo una mia uscita. Di tutto ciò non so nulla quindi non lo escludo. Ma so cosa voglio e cosa non voglio ora.

@Roberto
“Però noto già nelle tue parole una sorta di possibile dietrofront. Un viaggio con la tua compagna, il non escludere un ricominciare con lei”

Così ho risposto anche a te. Nessun dietrofront, nessuna intenzione di ricominciare. Solo voglia di vivere alla giornata le cose che ho ancora: una figlia e una donna a cui comunque voglio bene anche se non è più la mia compagna. Perché non lo è e molto probabilmente non lo ridiventerà. E il viaggio è stata una richiesta per stare qualche giorno tutti e tre insieme. Indipendentemente da tutto, è una cosa che non avrei rifiutato nemmeno se fossi stato separato vero.

@stefano baciare e abbracciare il proprio -tradito- partner ufficiale è solo segno che in quel caso l’amore non è mai finito. Ti piaccia o no la tua esperienza è andata così. Ma ti assicuro che la maggior parte di noi non bacia e abbraccia i propri partner.
Evidentemente sei stato una lunga (ed efficace cura) al loro matrimonio malato. Non morto.
Comunque hanno voluto e saputo guarirlo.

@stefano quindi tu hai prima detto alla madre di tua figlia che non l’amavi piu’ e poi hai conosciuto lei? scusa ma mi devo essere persa qualche tuo commento o sono approdata qui dopo che avevi già raccontato per filo e per segno la tua storia. E se ipotizzi una possibile riconciliazione dopo che hai detto di non amarla piu’ come torneresti indietro. Io dopo un anno e mezzo sono andata dall’avvocato ma mio marito era corrente…gli ho detto che volevo separami ma non il motivo…lui non ha mosso una virgola, ne ha provato piu’ di tanto a fermarmi, poi gli ho semplicemente detto che non me la sentivo di affrontare una separazione senza troppi perchè e per come, ma nemmeno gli ho mai detto ti amo non posso vivere senza di te. Una doppia vita ce l’abbiamo quasi tutti qui o abbiamo avuta in quanto entrambi sposati…ora ti chiedo se eri già separato in casa sapendo che lei era sposata non avevi messo in conto che non sarebbe mai potuta uscire da li’? Promesse e parole a parte. non sono solo gli uomini a fare promesse da marinaio e quando si frequenta un uomo o una donna sposati bisogna accettare anche questo rischio…lo dico anche a me ovviamente.

Oggi ho visto casualmente la mia ex all’ingresso di un centro commerciale che baciava e abbracciava il suo compagno, quello che non amava più. Che schifo!!! Vi chiedo scusa ma mi è venuto il vomito. Ma come si fa dopo un tradimento di tre anni come il suo, a tornare a casa e far finta di niente!!! Io veramente non riesco a capire. Quanta falsità!! Molly, tu che sei la paladina della coerenza, del non illudere ti sei scagliata contro il mio essere separato in casa, il mio viaggetto di famiglia e non ti ho mai sentito scagliarti contro chi ha scopato per anni con un’altra persona per poi tornare a casa bello bello e fare la vita di sempre!!! Questo è il completamento del vero tradimento perché si resta con il partner tradito come prima!!! Se ti innamori di un’altra persona e rivoluzioni la relazione col partner è un cambio di sentimenti e amore. Uno finisce e ne inizia un altro. Scusatemi lo sfogo ma stamattina vedere quello che di solito immagini, mi ha fatto stare così male. Tutti bene o male portano a casa capra e cavoli. Io invece non ho più nulla per essere coerente. L’amante è morta e seppellita, visto i suoi comportamenti disgustosi per me. La compagna è intoccabile perché l’ho lasciata il giorno in cui ho detto “ti amo, voglio vivere con te” a un’altra donna e per ipotizzare un riavvicinamento dovrei confessarle tutto perché sarebbe giusto, proprio per non essere falso fino in fondo. Spero di ritrovare presto me stesso e di riuscire a cancellare tutti i pensieri che mi feriscono. Ma è così difficile!!! Intanto sfogarmi qui mi ha frenato da scriverle quello che penso. Un abbraccio a tutti e scusate ancora per lo sfogo!

@Stefano “Bella domanda!!! Mi verrebbe da dirti di no, ma se ti dicessi che ne sono sicuro non sarei sincero. Forse se tornasse dicendomi “ho deciso, voglio stare con te”, ma senza esitazioni, potrei “svenire” perché sono ancora innamorato di quella donna che ho pensato non volesse perdermi.” ecco bella domanda davvero..me lo sono chiesta nel corso di questo tempo senza di lui…concentrata sul mio con dei momenti di up e down che altro che montagne russe. Me lo chiedevo anche durante la relazione…con tutti i dubbi paure che aveva, con tutto il suo promettere e mai mantenere, lui stesso diceva di aver paura di fare il salto e poi tornare indietro pentito.ecco io me lo chiedevo anche durante la relazione se mi sarei potuta fidare davvero di lui. Ora mi chiedo se tornasse cosa farei? me lo chiedo ogni volta che penso al modo in cui ha chiuso…no non potrei mai per rispetto innanzitutto verso me stessa, mi ha trattato come se nn contassi nulla e se tornasse mi sentirei un ripiego perchè non sarebbe tornato perchè non puo’ fare a meno di me, altrimenti non mi avrebbe lasciato cosi senza nemmeno presentarsi di persona, ha fatto tutto secondo un suo schema sadico, sintomo che non mi amava . Se ripenso a quel giorno mi sento male….l’ultima frase che mi ha detto vis a vis è stata che avrebbe dovuto trovare un posto dove andare e capire come gestire il poi, parlare al figlio…insomma per me era fatta ..e poi puf sparito bloccata ovunque …roba da non credere, nemmeno i 15 enni…un comportamento che ad oggi ancora non comprendo…che schifo. Ed io l’ho costretto dopo giorni di caccia a guardami in faccia almeno gli ho detto cio’ che meritava che è un vigliacco e un codardo…lui muto e poi ricompare come se nulla fosse con una lettera di due pagine per spiegarmi le sue ragioni…ma l’assurdità della cosa….ma come si fa alla nostra età essere cosi schifosi e vili e cattivi. Scusate lo sfogo oggi è giornata no! @Ale io spero tu abbia una statistica su questi personaggi senzapalle….

Ciao @Stefano, come ho detto in un altro post, mi piace fare l’avvocato del diavolo e provocare la discussione. Per cui mi perdonerai se ti dico alcune cose. Tu spesso fai riferimento a quelle persone (come me) che sono “tornate all’ovile” dopo l’amantato. Non capisci come si può fare sesso con loro, sei quasi allibito nel sentirlo. Però noto già nelle tue parole una sorta di possibile dietrofront. Un viaggio con la tua compagna, il non escludere un ricominciare con lei. Per cui, la vita, non è solo bianca o nera. Ci sono mille sfumature. Posso chiederti una cosa? Se la tua amante ti avesse detto di non voler lasciare suo marito ma di continuare con lei senza divorzi, lo avresti fatto?

@stefano “Sono arrivati i problemi? Si certo, li ho affrontati con un periodo lungo di adattamento e chiarimenti. Alla fine si trova un nuovo equilibrio in cui ciascuno è libero di decidere se restare o no. Senza finzioni.” quindi scusa magari ti è stato già chiesto, quindi hai detto alla madre di tua figlia di avere avuto un’altra donna per 3 anni? di essere ancora sotto? e nonostante questo continuate a vivere sotto lo stesso tetto da coinquilini? io non potrei mai non ce la farei mai..ma nemmeno mio marito accetterebbe mai…non è finzione perdonami, è una scelta continuero’ a ripeterlo una scelta, avrei potuto separarmi prima o dopo la fine dalla mia relazione ho fatto una scelta diversa, discutibile o meno…se andrà male significa che non c’è piu’ rimedio..ma anche tu sei possibilista sulla tua convivenza o sbaglio. Io ho continuato a portare avanti il matrimonio perchè nel mio caso mio marito non avrebbe mai accettato di fare i separati in casa o dentro o fuori stop. Quindi si è stata finzione a lungo non a caso stiamo parlando di relazioni extraconiugali e non di fidanzamenti…ora non è finzione è scelta di vita…è diverso..

@ariel e tutto questo maiuscolo non cc’è bisogno di urlare che tanto non sono sorda 🙂 a ciascuno le proprie convinzioni..tutto il resto è noia e frasi fatte

@Molly
E aggiungo parlando di illudere e di doppia vita: nella tua relazione extra dici “ti amo, vorrei vivere con te”? Hai con quella persona il massimo della complicità, dell’intimità, della passione per anni? Senti di amarla? Allora metti le cose in chiaro a casa e quelle parole, quei comportamenti non li dispensi anche al partner. La famosa doppia vita che poi diventa insostenibile. Questo crea problemi a casa? Se vuoi tenerti l’amante devi essere pronto ad affrontarli. Non vuoi quei problemi? Allora come dici tu non illudi nessuno, lasci l’amante e stai col partner. Ma non dopo tre anni ma dopo tre mesi!!! Certe cose, per non illudere, devono essere riservate a una sola persona. E devi scegliere a chi. Il resto è solo l’egoismo di cui parli e che ti fa avere tutto senza rispettare fino in fondo nessuno. E per il discorso che hai fatto sulla libertà nostra e degli altri, la rispetti quando sei chiaro con chi hai vicino e permetti così dii decidere liberamente se quella situazione in casa gli va bene o no. Sai quale è la differenza fra me è la mia ex-amante? Che io non avendo una doppia vita non ho mai avuto grossi problemi personali, sensi di colpa, ecc. Lei invece, che la doppia vita ce l’aveva, come la maggior parte delle testimonianze qui, non ha retto. Ed è lì che se non ami veramente l’amante la scelta è automatica. Ma se ami veramente, la doppia vita non la fai e la scelta anche qui sarà molto più probabilmente opposta all’altra. Finchè restano aperte le doppie vite, il finale è sempre lo stesso. Il logorio e poi il nulla.

@Marten
“Non so qui a scriverti che amo mio marito, altrimenti non mi sarei innamorata di un altro, l’ho amato, gli voglio bene è il padre dei miei figli, sono tornata a farci del sesso discreto (prima della crisi avevamo una buonissima intesa)”

Ecco quando leggo queste frasi mi colpisce la leggerezza con cui si parla del sesso con un’altra persona. Come se fosse un incidente di percorso dello stare insieme. “Ma sì, ogni tanto una scopata non fa male, soprattutto se alla fine è discretamente piacevole”. Boh. Io la mia compagna non la riesco più nemmeno a toccare dopo aver fatto sesso per tre anni con un’altra donna. Sia per me che per lei. Non riesco nemmeno ad immaginarmelo il sesso con lei. Per quel “rispetto” di cui ho parlato rispondendo a Molly in un altro commento. Il sesso è un atto d’amore (do’ per scontato che non siamo per il sesso fine a se stesso), una complicità, il momento di maggior vicinanza. E sento da te le stesse parole che diceva la mia ex-amante. “L’ho amato e anche se non lo amo più è il padre dei miei figli e gli voglio bene”. Ma cosa c’entra con farci sesso? Io veramente è una cosa che non capisco. Sai quanto ci ho messo io a smettere di andare a letto con la mia compagna? Che ho amato, madre di mia figlia e a cui voglio bene? Due mesi. Non avevo bisogno di altro tempo per capire che non potevo condividere una cosa così intima con due persone. Sono arrivati i problemi? Si certo, li ho affrontati con un periodo lungo di adattamento e chiarimenti. Alla fine si trova un nuovo equilibrio in cui ciascuno è libero di decidere se restare o no. Senza finzioni.

@Love sei da applauso.

“E ognuno deve fare giustamente quello che lo fa stare meglio. Qualsiasi cosa sia.”

Frase verissima ma che senza questo pezzo “…senza far stare male o illudere gli altri” denota un egoismo spaventoso. Ci vuole anche un po’ di considerazione per le persone che ci circondano. La propria libertà è importantissima ma non deve inficiare con la libertà altrui.

@stefano non lo so cosa sarebbe accaduto se lui avesse lasciato la famiglia, non eravamo messi come pensi io che aspettavo che si decidesse e viceversa, io ho assistito piu’ volte a suoi passi avanti e altrettanti indietro, non avevo un amante convinto anzi…a volte era in crisi per noi a volte si sentiva in colpa per casa, un altalena di stati d’animo che non mi dava sicurezza, io sono sempre stata molto chiara, mi sarei separata solo a fronte di una progettualità con lui…e a lui questa cosa evidentemente pesava al punto che è andato via, lui come la tua ex volevano un amante ne piu’ ne meno questa Stefano è l’amara verità

@Stefano @ Alessandro la mia decisione di ricostruire quanto meno riprovarci, nasce da me non a tavolino, ricordo che mio marito è all’oscuro di tutto e al momento trova giovamento dal mio essere piu’ serena e presente anche se non sa il perchè, ( forse lo sospetta) non credo alle confessioni postume per lavarsi la coscienza quindi non diro’ mai nulla. Premesso questo il tradimento non è stato il trampolino di lancio per cercare di sistemare le cose in casa ricordo che il dietrofront l’ha fatto il mio amante non io. Cose che non vanno molto bene nella mia coppia ci sono, diversamente non avrei avuto un amante, non avrei ipotizzato addirittura di cambiare vita…ma per 8 anni ho evitato di affrontare i problemi me ne assumo la colpa anche se la responsabilità e’ di entrambi, sul finire della relazione ho capito che in fondo mi dispiaceva buttare tutto alle ortiche e volevo sganciarmi da una situazione che intravedevo senza futuro ma non riuscivo a fare a meno di lui. Ora ritorno sui miei passi eccome. Non so qui a scriverti che amo mio marito, altrimenti non mi sarei innamorata di un altro, l’ho amato, gli voglio bene è il padre dei miei figli, sono tornata a farci del sesso discreto (prima della crisi avevamo una buonissima intesa)….gli voglio bene al punto da restare e voglio bene a me stessa quindi non mi metto piu’ nelle condizioni di soffrire per un uomo ne voglio provare a conoscere un’ altra persona col rischio di fare un altro buco nell’acqua . La tua amante Stefano ha scelto il marito, io ho scelto di non provare altre strade dopo che il mio amante mi ha mollata , rimasta senza di lui dovevo scegliere se separarmi comunque oppure no e ho scelto la strada piu’ facile forse o come direbbe il mio ex amante il bene comune e il bene comune è restare a casa mia e dare ai miei figli stabilità emotiva e meno problemi economici possibili, di conseguenza anche piu’ stabilità economica….non aggiungo altro, so cos’è un divorzio…per questo ho piu’ strumenti per scegliere la strada che mi è piu’ congeniale ma siamo tutti diversi ciascuno ha la propria storia…. Spero di essermi spiegata bene 🙂

@Stefano, capisco benissimo le tue perplessità, sono anche le mie, tuttavia come dici “Sono aperto a ogni cosa possa succedere dentro e fuori casa anche se mi creerà ancora problemi. Non escludo che col tempo riscopra la mia compagna.” sei possibilista anche in casa, non escludi tout court che sia possibile.

Il mio matrimonio è sotto osservazione, volevo proporre anche una terapia di coppia a mio marito, ma avendoci già provato anni fa, ho visto che lui non ci crede quindi sono passata a metodi più decisi: io ho taciuto per quieto vivere per i figli piccoli per anni, ho sopportato di sentirmi scontata ecc. ecc.
La chiave di svolta è che grazie a questa storia extra coniugale mi sento più forte (e anche bella), persino a prendere un’altra strada se non funzionasse, anche io non escludo nulla…. tuttavia sembra che mio marito questa volta si stia impegnando per non perdermi… forse ha subodorato qualcosa (non me lo dirà mai) ma chissà magari ci voleva!!! Non tornerò ad amare mio marito come quando l’ho conosciuto, ma io a quelli che dopo oltre 20 anni di matrimonio dicono che loro sono innamorati come il primo giorno ci credo poco.

Cosa posso suggerirti, chiaramente di tenerti aperto a tutte le possibilità anche all’interno del matrimonio, già il fatto di condividere interessi, tipo viaggi o altro (ci sarà qualcosa che vi ha unito al netto dei figli), parlare chiaro su quello che ti manca, se vi tiraste dietro i piatti credo che saresti fuori casa no? (terapia di coppia tra te e tua moglie? possibile?) ma soprattutto di vedere la tua ex per quello che è, senza sovrastrutture, giustificazioni al suo comportamento o farti prendere dai bei ricordi (ok archiviali)… domanda forte, ora che hai visto tutti i suoi limiti e le sue carenze se fosse libera la rivorresti? io me la sono fatta sul mio ex e la risposta è stata NO, da li la svolta e non è stato un dietrofront

@Marten
“Non sono una da salto dici ? Eh no qui sbagli più volte gli ho chiesto di decidersi […] Ero stata perfino dall’avvocato dopo un anno che lo frequentavo ma subito dopo lui e’ stato beccato e mi ha mollato la prima volta, poi abbiamo ripreso per altri 7 anni”

Avevo letto tutto e mi ricordavo. Ma a volte non basta chiedere all’amante o andare dall’avvocato. Perché poi quando si tratta di fare sul serio le cose cambiano. Per tutti. Compreso il tuo ex. E se non si è convinti prima di tutto che l’amante ha aperto gli occhi e cambiato le cose in casa, il che vuol dire sentirsi definitivamente “separati” dal coniuge, allora può succedere che di fronte ai primi veri ostacoli come la sofferenza profonda di chi hai vicino di fronte alla separazione, davanti ai disagi e ai problemi che questo comporta, allora ci si può fermare e tornare indietro perché tutta questa determinazione non c’è più. E non ho visto nemmeno una vera separazione con tuo marito visto che avete continuato ad essere una coppia come hai detto tu. Anche se cambiata ma sempre una coppia. Tant’è che parli di sistemare, ricostruire. Sei tu che lo vuoi, non tuo marito che magari lo ha sempre aspettato. I motivi li hai spiegati e bene e sono comprensibilissimi. Sono sempre le solite paure di ritrovarsi soli, di rivoluzionare tutto, di “buttare” tutto al vento come hai detto. Ma se non ti sei sganciata da tutto ciò a prescindere da come è finita, io credo che di fronte al fare le cose sul serio avresti anche potuto non sentirtela più. Perché anche se aveste coronato il vostro stare insieme, avresti comunque iniziato a pensare “e se poi non va e mi ritrovo sola?” “ma mio marito si merita tutto questo?” “Ma forse sto buttando tutto via”. E forse ti saresti fermata. Per fare certe cose tutto questo deve essere già alle spalle. Bisogna avere, usando un termine di moda, grande “resilienza”. E la tua reazione alla fine del rapporto è stata di immediato ritorno sui tuoi passi alla ricerca della tua comfort zone da cui non ti eri completamente staccata. E questo mi fa pensare. Ma è solo una riflessione. E ognuno deve fare giustamente quello che lo fa stare meglio. Qualsiasi cosa sia. E spero che tu così stia bene.

@Marten
“il salto l’avrei fatto ma a me questa esperienza non mi ha fatto venire voglia di riprovare a fare il volo di icaro eh mi sono fatta male ,ma parecchio… no che non ho voglia di riprovarci…ma per nulla al mondo”

Ti capisco. Mi sono fatto male anche io. Tanto te l’assicuro. Ma il male passa, dura qualche mese ma passa. Il resto invece dura anni. Io non voglio togliermi la possibilità di volare anche se potrei farmi male ancora. È un po’ come sciare. Quando provi e ti piace lo vuoi fare sempre anche se cadi. Ti fermi un po’, guarisci e riprendi. La paura di farsi male non deve essere un motivo per decidere di non provare più. Io la penso così e cercherò sempre il meglio. Non mi fermerò solo perché questa volta era la persona sbagliata. Non voglio che per colpa sua oltre ad aver sofferto dovrò anche rintanarmi di nuovo nella comfort zone da cui ho tanto desiderato allontanarmi. Non le darò questa importanza. Lei mi ha ferito? Guarirò e vivrò, senza di lei. Magari anche meglio visti i risultati!!!
Per il discorso routine e quotidianità è un pensiero che non faccio. Non vedo il futuro. Potrebbe essere uguale, peggio o meglio. Ma bisogna pur rischiare se si vuole provare a cercare qualcosa di più.

Ciao @George!!!
Ma cosa è successo venerdì che ti ha fatto sentire l’ultima ruota del carro? C’entra la Pasqua?
Comunque sai cosa ti dico? Io sono stanco di sentire parlare continuamente di dipendenza affettiva. Quella è una cosa seria e qui se ne abusa abbonamentemente. Per poter dire di averla non devi farti un’autoanalisi basandoti su quello che scrivono qui alcune talebane che oltretutto di mestiere non fanno le psicologhe. Se vuoi toglierti il dubbio fatti un paio di sedute con una professionista vera come ho fatto io e vedrai che non c’è nessuna dipendenza. A me sono servite e vedrai che la tua autostima tornerà. Quando ci si innamora si prova quello che abbiamo provato sia quando ci si è dentro, sia quando si soffre perché si è fuori. Se ti senti pronto, se lei ha superato il limite, è il momento semplicemente di “seppellirla” e immaginare che non ci sia più e affrontare tutte le fasi del lutto. È difficile, faticoso, si soffre. Ma il percorso è quello. Se sono anni che vai avanti è il momento di decidere se sulla bilancia pesano di più i momenti belli quando sei con lei o quelli brutti quando non lo sei. Sappi però che le figlie sono un alibi perché non si è vergognata nei loro confronti avendo l’amante per 7 anni. Mettila alle strette se tu vuoi fare il salto con lei, rompile le palle come dice @Ale ogni tanto. E vedrai che alla fine lei mollerà il colpo perché si stuferà di non avere più quel rapporto funzionale per lei ma un rapporto pesante creato da te. Le togli la sua bolla e la metti al muro. Ma oltre alle sue esigenze ci sono anche le tue e se ti ama le asseconderà. Altrimenti no e per te sarà obbligatorio lasciarla andare sapendo che tu hai messo alla prova il suo sentimento. Se c’è troverà il modo di sistemare le cose. Se non c’è ti allontanerà e scoprirai parole e comportamenti completamente diversi, lontani anni luce dall’amore. E riuscirai a lasciarla andare. A me è successo così. Fammi sapere e lascia che il tempo faccia il suo dovere

@Stefano certo che è un mantra ricostruire lo è …non so quanti anni tu abbia, ma sono certa di essere piu’ grande.. 🙂 tu parli solo del rapporto di coppia ma non siamo piu’ soli, abbiamo figli abbiamo nel mio caso nipoti, abbiamo coniugi o ex coniugi. Sono una donna piena di vita si con mille interessi messi un po’ da parte per dedicarmi ad un altro uomo …non rinnego nulla ma ora è tempo di tornare a casa…non certo a fare la calza sul divano ma nemmeno a vivere di bugie e corse avanti e indietro per far conciliare le agende…lo so che ho tanto da fare lo so che dopo una relazione cosi lunga devo farmi mille domande su cosa è rimasto della mia coppia…ma voglio provarci mi apro alla vita così…minestra riscaldata? forse ma la fuori c’è un mondo che non mi appartiene, ho ritrovato l’adrenalina dei 30 anni in una relazione che pensavo avesse un futuro il mio amante non era la stampella del mio matrimonio, ho sognato ma il risveglio è stato troppo brusco e doloroso. Quindi ciaone come dicono i giovani…:)

@alessandro si certamente non escludo a priori ora come puoi immaginare l’umore è altalenante…dalla rabbia alla tristezza alla speranza per il futuro…alla malinconia…vediamo come va ora sono ancora stranita…e infatti mi rifugio qui, scrivere aiuta a tirare fuori dal momento che non posso certo farlo in casa o con i figli per quanto grandi …ma c’è un limite a tutto 🙂

@Stefano senti questa questa magari ti manca “sono come un palloncino d’elio che sta per scoppiare quando invece vorrei volare via” ….senti la poesia…ahahahah signorepietà ….ma a te l’ha detto che quando esce col coniuge è come uscire con una grande amica/o nulla di piu’ ? A me ancora non sembra lontana tutta questa faccenda io ancora sono stranita da me stessa da come ho potuto credergli, dalle palle che mi sono fatta andare bene, mi sento cosi cretina. Non mi faccio inaridire ma dopo questa davvero basta, ho una storia già di mio complicatissima…non posso chiaramente scriverlo qui sarei troppo identificabile…ma credimi per me questa vicenda è stata l’ultima spiaggia ora basta davvero è tempo di ordine equilibrio e’ tempo di altro…se andrà bene il mio progetto restero’ dove sono con buona pace di figli e nipoti…se andrà male staro’ da sola ma mai e poi mai situazioni ibride mai piu’.

@martens ..la maggior parte delle persone qui è da tempo che sta cercando di risalire la china..anche lo stesso @stefano..non è tutto cosi linerare il percorso,
io non penso a mia moglie, penso a me,di conseguenza non posso ributtarmi nella coppia..anzi la distanza aumenta, mi spiace ma cosi sono le cose.“ comprendo …certo ciascuno di noi ha intrapreso un proprio percorso che lo faccia andare oltre la delusione e il dolore ciascuno in base al proprio vissuto certo …