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  elleelle, 25 Febbraio 2022 @ 10:57 Rispondi

  @Sylvia
  Il fatto che lui sia tornato con la moglie e in due anni non ci sia più stato niente tra voi, dovrebbe suggerirti di lasciarlo in pace dove sta e dove vuole essere. Che abbia torto o ragione, che la ami o non la ami, non importa. Lui ha scelto e tu devi vivere la tua vita.
  Oltretutto cercare di provocare un tradimento dopo due anni mi sembra un gesto davvero poco corretto. Ci sono tanti uomini in giro senza arrivare a questo.
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  Azzurra, 25 Febbraio 2022 @ 10:03 Rispondi

  Condivido tutto ciò che ha scritto @Titti. @Sylvia, così facendo non avrai di certo il suo amore ma altro. Perché buttarsi via così? Perché farsi male così? Come @Titti io se volessi potrei sbloccarlo in questo momento e inviargli una foto stuzzicante come dici tu, lui impazzirebbe, ricomincerebbe il suo love bombing (falso come lui) vivrei sicuramente delle emozioni fortissime, mi nutrirei delle parole fantastiche che tanto era bravo a dire e poi? Poi una volta passato il momento sentirei la mia dignità calpestata ancora una volta e stavolta sarebbe solo per colpa mia. Non dargli questo potere e amati un po di più da arrivare a capire che i tuoi sentimenti sono preziosi e se lui non li ricambia non c’è altro da fare che girare i tacchi e andartene via. Affronta il tuo dolore, non cercare modi per farlo tornare. Le persone stanno dove decidono di stare e non sarà una tua foto stuzzicante a fargli cambiare idea, forse l’unica cosa che potrebbe portare a qualche risultato potrebbe al contrario essere il tuo distacco da lui. Tra l’altro se tornasse da te solo per una foto che gli hai inviato sai benissimo che non sarebbe per amore.
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  elleelle, 25 Febbraio 2022 @ 08:57 Rispondi

  @Sylvia
  Aggiungo che secondo me è il caso che tu vada da uno psicologo al più presto perché se non risolvi adesso questo tuo problema di dipendenza affettiva, competizione con la moglie e incapacità di accettare di non essere stata scelta, la prossima relazione che avrai rischia di essere un fallimento.
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  Hara, 24 Febbraio 2022 @ 23:25 Rispondi

  @Sylvia cara, a giocar con i sentimenti degli altri si è un po’ str…i, a giocar con i propri si è molto cogl…i.
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  oldplum, 24 Febbraio 2022 @ 19:51 Rispondi

  @sylvia, tesoro. Inizia ad amarti. 2 anni (oltre ai 6 precedenti sono tanti). Rispettati.
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  oldplum, 24 Febbraio 2022 @ 19:47 Rispondi

  Purtroppo qui molte chiamano amore un sentimento a senso unico. Dove solo uno è innamorato, l’amore non esiste. L’amore, quello sano, richiede reciprocità. Altrimenti ha nomi diversi. Si chiama emozione, prurito, gratificazione istantanea, dipendenza , appetito sensuale, delirio, immaturità, irresponsabilità, mancato riconoscimento di credenze limitanti etc etc.
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  Titti, 24 Febbraio 2022 @ 17:51 Rispondi

  Ciao @sylvia , inviando foto stuzzicanti non lo toccherai emotivamente, fidati. Non è una critica, le ho inviate anche io a suo tempo. Impazziva , organizzava un incontro in fretta e furia in preda alla frenesia sessuale, consumavamo un rapporto favoloso, mi giurava amore eterno , mi rimbambiva di promesse , mi salutava e tornava a casa dalla moglie. Ti dirò di più , se gli mandassi una foto adesso, in questo preciso momento, dopo mesi e mesi di astinenza, lo avrei ai miei piedi. Ma poi il film sarebbe lo stesso che ho descritto sopra. Sesso, parole d’amore struggenti ( amore siamo legati da un filo indissolubile. Ti voglio nella mia vita. Sei nella mia anima et similia) e stasera di nuovo ognuno a casa propria. Se è questo che vuoi, va benissimo, l’importante è che tu ne sia consapevole. Io credevo fosse amore e prendere coscienza del contrario è stato devastante. Non puoi competere con la moglie, come non ci potevo competere io, semplicemente perché non pensa minimamente di lasciarla. Non ingaggiare una guerra contro di lei per accaparrarti quest’uomo. Ne uscirai perdente. Pensaci.
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  Ariel, 24 Febbraio 2022 @ 10:30 Rispondi

  Cara Sylvia ciò che ti scrive elleelle é proprio un buon pensiero che possa invece aiutarti a puntare su te stessa amare te stessa che significa in questo caso farsi una vera ragione del fatto concreto che se lui non ha fatto nessun passo di vera concretezza significa che non ti vuole affatto
  Altrimenti sarebbe li con te e lascerebbe la moglie

  Immagino che non sia affatto facile per te rinunciare alla idea di lui
  ,ma a che ti serve stuzzicarlo come dici tu?

  Secondo te uno quando sta seriamente innamorato come si comporta??
  Se sposato senza farselo dire SPONTANEO FA CON TE UNA VERA ROAD MAPS del come fare a tappe là separazione legale
  Primo step

  É PARLARE CHIARO ALLA MOGLIE

  Questo consente di rendere aperta la crisi e quindi di poter già iniziare a vivere il tempo libero senza più le difficoltà dello stare nascosti

  Ma queste azioni sono totalmente assenti
  É qui di non esiste proprio amore reciproco
  Non abbastanza

  E tu credi che il vero amore sia fatto da insistere a fare strategie per convincere lui ????

  Amarsi é un moto spontaneo che SPINGE GLI A,ANTI A COSTRUIRE INSIEME in TEMPI BREVI il progetto di nuova coppia

  NON SI PUÒ COSTRINGERE CON STRATEGIE NESSUNO AD AMARE O A FORZARE PERCHÉ CAMBI

  Solo noi stessi possiamo cambiare noi stessi nel proprio comportamento

  Ama te stessa

  INIZIA DA OGGI!!
  C’è la fai e farai se solo inizi a guardare in faccia la realtà !

  Forza Sylvia!
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  Sylvia, 24 Febbraio 2022 @ 09:12 Rispondi

  Sai @Ellelle lui si è lasciato scappare che essendo cambiata molto sua moglie, lui ha ricominciato a vederla sotto occhi diversi: si cura di più, non si lamenta piú, è più serena. Non ha detto altro perché è molto riservato.

  Beh, se lei lo ha riconquistato, perché non dovrei riuscirci io? Io la presa non la mollo. Non mi risponde sempre, vero, ma non si dimentica di me e voglio provare a creare in lui un interesse verso di me, a non dimenticarmi.

  Gli ho fatto avere una foto stuzzicante (di nostre memorie) e voglio vedere come reagisce, voglio toccarlo emotivamente.
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  elleelle, 20 Febbraio 2022 @ 19:53 Rispondi

  @Sylvia
  Questo legame è indissolubile per te ma non per lui. Lui è andato avanti, tu sei ancora lì che aspetti un cenno.
  Non sono solo nei ricordi questi, tu sei ancora coinvolta emotivamente, ancora ci speri.
  Per questo il consiglio di @Ale di farti aiutare è giustissimo. Dopo due anni, fai fatica a uscirne da sola.
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  Lia, 20 Febbraio 2022 @ 18:39 Rispondi

  @Sylvia, devi agire subito, ora, e farlo per te stessa! Non perdere altro tempo e fatti solo una domanda. Cosa voglio per me?
  Premessa: restare in contatto con lui non ti permetterà di libertarti dalla sua ossessione.
  Scusa se mi permetto di definirla tale, ma se non lo è gli assomiglia molto…
  Se desideri un amore libero, esclusivo e totale devi agire per staccarti da lui e darti una nuova possibilità.
  Se desideri lui che non è e forse non sarà mai tuo, purché sia, restaci pure ancorata, resta in attesa.
  Se la risposta alla domanda non sai sostenerla, fatti aiutare, ma agisci… In ogni caso non lasciarti vivere, ma decidi tu per te stessa.
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  Sylvia, 20 Febbraio 2022 @ 16:30 Rispondi

  Se vuoi mantenere un buon ricordo lo puoi fare ma non c’è tanto da elaborare ormai, dopo due anni. Datti pace, è la cosa migliore.

  Sai @Ellelle io credo che certe persone faranno parte di noi e della nostra vita per sempre, un po’ come un familiare. Perché il legame di cui abbiamo fatto esperienza è per certi versi indissolubile. Lo credo davvero! È un qualcosa di intimo e spirituale. Non pretendo di tornare a letto con lui.
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    alessandro pellizzari, 20 Febbraio 2022 @ 17:24 Rispondi

    Bisogna però distinguere il ricordo con la dipendenza. Tu sei ancora innamorata e speri. Tanto che non riesci ad avere nessun rapporto con altri a distanza di tempo. Consiglio la psicoterapia
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  Sylvia, 20 Febbraio 2022 @ 15:58 Rispondi

  “Se tu vuoi di più sei destinata a soffrire. Volta pagina”

  Dopo il lavoro faccio sport, ho amicizie ma non riesco a desiderare un altro uomo. Se lo vedo mi prendono ancora le famose farfalle nello stomaco. So bene che lui ha scelto la moglie. Come per molte persone devo elaborare il lutto. Ne sono consapevole ma riuscirci è un’altra cosa. Stupidamente ho dei tatuaggi addosso che sono legati a “noi” e non pensarci non è facile.

  Prima o poi il vero distacco succederà. .
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  Lilly, 20 Febbraio 2022 @ 14:29 Rispondi

  @cossora sinceramente mi pare che sia tu la prima a giudicare in difetto coloro che non la pensano come te. E anche la prima a risentirsi se qualcuno osa dire di vivere le dinamiche interpersonali in maniera diversa da te. Rimani fedele a te stessa, ci mancherebbe. Personalmente non sono qui per cambiare i pensieri altrui ma per aiutare me stessa. Il tuo percorso è affar tuo.
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  Ariel, 20 Febbraio 2022 @ 14:19 Rispondi

  @Hara scrivi non c’è nulla di patologico riferendoti a chi pede anni dietro a vere sottomissioni mentali emotive dietro aver STRONZI!

  Vorrei ricordare qui che LA DIPENDENZA AFFETTIVA NON É UNA PATOLOGIA!!!!!!!!!!!!!!!

  Ma un comportamento che si mette in azione in automatico solo perché si sta a comportarsi in modo corrispondente a ciò che da infanzia piccolissimi si é instaurato un proprio preciso sistema di attaccamento affettivo che si mette in azione in ogni relazione in modo di impattano diverso e cioè ad esempio ovviamente una relazione tra partner di cui almeno una sicuro si sente innamorata ma purtroppo no corrisposta in azioni ecco scattare ANTICA DINAMICA DI RELAZIONE AFFETTIVA

  Il famoso sistema del attaccamento affettivo che tante volte mi sono davvero spesa qui per cercare di stimolare la curiosità propria persona a DOCUMENTARSI SU QUESTO SPECIFICO ARGOMENTO

  Così si eviterebbe di avere idee sbagliate tipo definire chi sta a perdere anni e salute dietro a uno Stronzo si possa pensare sia patologia,ma noo ma si può si ipotizzare una vera presenza di dipendenza affettiva che come già sai VA CURATA IN APPOSITA TERAPIA altrimenti

  NON PASSA DA SOLA e infatti chi non si cura terapeuta specialista in relazioni tossiche con veri soggetti nocivi per via della DURATA DELLA RELZIONE A PERDERE TOTALMENTE SBILANCIATA NELLA AUTOSTIMA
  Chi non si cura Numeri alla,ano statistica scienza di ricerca pura RIPETONO ESATTAMENTE UGUALE LA ESPERIENZA PURE CAMBIANDO SOGGETTO

  Semplicemente perché si resta attratte solo da gente CIALTRONA O CIALTRONZA

  Si può evitare di passare la vita a farsi MALE DA SOLE e non solo ma si ha una responsabilità personale verso gli altri
  E cioè chi non si cura FA DANNO OLTRE CHE A SE STESSO A TUTTA LA COMUNITÀ SOCIETÀ!
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  Rinascita, 20 Febbraio 2022 @ 12:19 Rispondi

  Cossora, parto con il dire che mi piace la libertà’ che traspare nei tuoi commenti. Si può essere liberi ed incoerenti quanto si vuole ma bisognerebbe rimanere credibili. Faccio un esempio su di me, io sono consapevole di essere incoerente. Dall’altro lui fatico a staccarmi, però nella mia incoerenza, sono consapevole che non è il mio bene. Poi posso raccontarmela che va bene così, che piuttosto che niente e’ meglio piuttosto. Ma diventare improvvisamente fautrice dell’amantato e dire “wow che bello” proprio no e mai consiglierei a nessun altro di fare le caxxxte che sto facendo io. Ad un altro/a nelle mie condizioni direi solo che capisco e che è tutto è tremendamente difficile.
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  Hara, 20 Febbraio 2022 @ 12:05 Rispondi

  Ci ritorno perché l’esempio è proprio calzante. Perché comunque il peso (un amore non corrisposto )è qualcosa con cui ognuna di noi si è confrontato Quelle che mi conoscono scriveranno che non li vedono questi (questo amantato infelice) 5 kg in più, per l’appunto non si vedono ma ci sono! non solo c’è l”oggettività della loro presenza ma le mie ginocchia e la mia schiena (la mia testa il mio cuore) ne sentono quotidianamente il peso. Non sono per le soluzioni drastiche chi c’era a Venezia mi ha visto bere e fare il bis dolce (il bis di giro di giostra) quindi posso dire che non sono proprio per le diete. Sono comunque una persona che si pensa che si vede che si sente più magra (più serena) adesso di quando (non c’era lui) pesavo 3 kg in meno e che di quando ero (felice senza amante) nel mio peso forma non ho ricordi… È chiaro che il disagio di chili in più non è eccessivo altrimenti mi organizzerei (per dimenticarlo) per perderli. È importante ciò che ti rimandano gli altri perché dove vivo adesso (questo mi sembra il massimo dell’amore che posso aspettarmi) sono all’inizio dell’obesità ma (le mie aspirazioni erano ben diverse) dove sono nata ero sottopeso. E l’idea che hai di te stessa che fa da balance in tutto questo. …Lo so in questo disagio c’è della risposta 😀
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  Hara, 20 Febbraio 2022 @ 11:03 Rispondi

  Si l’esempio è giusto, ha messo su 5kg in 6 anni è arrivata qui perché comincia a farsi delle domande, sono due anni che è a dieta è non ha perso neanche un etto …capisci la frustrazione? non sono dietologa, so bene che ognuno ha il suo metabolismo ma posso dirti cosa è la mia esperienza e ho la lucidità di chi non è coinvolto e ha avuto 5 Kg da smaltire ! Che poi si decida di tenerseli questi kg in più a me non cambia nulla, per me l’importante è che scelga in maniera consapevole.
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  Hara, 20 Febbraio 2022 @ 10:55 Rispondi

  @Cossy leggo adesso perdonami! In teoria si è tutto giusto quello che dici: @Stlvia vive dell’illusione di quel che avrebbe potuto essere non roviniamogliela con quello che è stato! Ha avuto 5 anni di amantato senza promesse …sono “solo” 2 e mezzo che è in attesa di un suo ritorno! Anzi no visto che lui è stato chiaro vive in attesa emotiva delle risposte ai messaggi! Non ci vedo nulla di patologico solo tanta vita persa dietro a qualcuno che non ti ama più. Certamente @Sylvia non è malata ma perché sprecare tutto questo amore? È amore buttato via ed è un peccato la vita è breve! Sono d’accordo non c’è un modo giusto ne uno sbagliato in assoluto di viverla ma se è qui è perché si è data la possibilità di leggere la nostra opinione. Non è mia intenzione aggredire nessuno mi scuso se ho dato l’impressione ma è ora che Sylvia si dia una scrollata emotiva e la smetta di illudersi. Sono certa che anche tu ad una amica consiglieresti la stessa cosa. Ti abbraccio
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  elleelle, 18 Febbraio 2022 @ 15:26 Rispondi

  @Cossora
  Non parlavo di te, parlavo di Sylvia, che è restata attaccata a una relazione che non esiste più da due anni. Se lei vuole smettere di restare attaccata al suo ex, lo può fare eccome, basta volerlo, tanto lui è già scappato da un pezzo. Se vuole continuare in questa illusione, contenta lei.
  Al momento contenta non sembra.
  Anche tu puoi fare quello che vuoi, se vuoi continuare ad amare il tuo ex, è una decisione tua. Puoi andare avanti anche tutta la vita se ti va.
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  cossora, 18 Febbraio 2022 @ 14:05 Rispondi

  @elleelle .. come per @ariel (e per tutte le altre persone del mondo) ho rispetto delle vostre opinoni su come dovrei stare.
  Che hanno lo stesso peso e valore delle mie su come penso stiate voi.

  Io per qualcuna dovrei essere in terapia, per altre una pazza che beve il caffè con la ex suocera, una dipendente dal sesso avventuroso,
  Ormai opinioni e definizioni non le conto più.
  Io rimango quella che sono, fedele solo a me stessa.
  E se stessi male lo si leggerebbe nella rabbia, nel risentimento, lo si vedrebbe dalla troppa magrezza o ciccia, dalle rughe, dall’insonnia che non ho, dai farmaci che non prendo, dalle sigarette che non fumo, dall’alocl che bevo (un bicchiere al giorno, certo) dall’importanza che do a ciò che vedo sui social, etc.
  Però sono una sostenitrice del libero pensiero, quindi continuo ad esprimerlo, come tutti.
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  elleelle, 18 Febbraio 2022 @ 11:02 Rispondi

  @Sylvia
  Qualsiasi cosa ci sia stata tra voi, non c’è più. Lui ha scelto la moglie, tu fatti da parte e vivi la tua vita, senza cercare di mantenere vivo in lui l’interesse per te. Questa è disperazione e incapacità di rassegnarsi, non è sano, sono passati due anni e tu ci speri ancora, per cui ti arrampichi sugli specchi.
  Se vuoi mantenere un buon ricordo lo puoi fare ma non c’è tanto da elaborare ormai, dopo due anni. Datti pace, è la cosa migliore.
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    alessandro pellizzari, 18 Febbraio 2022 @ 13:08 Rispondi

    Amici non potete essere ti farebbe soffrire troppo
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  Sylvia, 18 Febbraio 2022 @ 05:16 Rispondi

  Quali promesse@Ale? L’unica a cui aveva fatto delle promesse era la moglie e io sapevo che non era stato capace di ottemperare una promessa così grande. A me non ha mai promesso nulla e non avrei voluto una promessa da chi so che non le sa mantenere. Io stessa non sono stata capace.
  Sapevamo di essere amanti e che si trattava di accettare che non fossimo in una relazione monogama: prendere o lasciare. Ci siamo dati quello che potevamo nel contesto che era chiaro.
  Abbiamo entrambi avuto affetto, un confidente e passione. Ci siamo sostenuti in periodi difficili per le nostre vite.

  Chi dovrebbe lamentarsi delle promesse non mantenute non sono io ma la persona con cui vive. Io ho molto chiaro che le relazioni extra sono extra.
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    alessandro pellizzari, 18 Febbraio 2022 @ 07:44 Rispondi

    Quindi non parliamo di amore ma di stampelle e mutuo soccorso. Non avrà ottemperato alle promesse con la moglie ma ha scelto e sceglie lei. Se tu vuoi di più sei destinata a soffrire. Volta pagina
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  Sylvia, 17 Febbraio 2022 @ 16:01 Rispondi

  quando lui si trasforma da Jeckyll in Hyde non puoi pi amare Hyde

  Perché @Alessandro pensi che ora lui sia Hyde?
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    alessandro pellizzari, 18 Febbraio 2022 @ 00:25 Rispondi

    Ha mollato la moglie? Ha ottemperati alle sue promesse? Tu sei felice?
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  Sylvia, 16 Febbraio 2022 @ 20:19 Rispondi

  “Molte donne in counseling con me non sono più innamorate di lui ma di quello che hanno provato“

  Non lo so, non ci avevo mai pensato a questa cosa. Ma non succede a tutti di amare una persona perché con lei proviamo emozioni positive? Se uno mi tratta male vivo emozioni negative, no?

  A me fanno piacere i messaggi che ricevo. Mi fa piacere incrociarlo velocemente. Non vivo emozioni negative. Non so come la moglie abbia potuto perdonargli 6 anni di storia.

  So che lui le ha parlato e raccontato tutto di noi, di quando ci vedevamo, di come riusciva a nascondere il tutto e lei gli ha dato una possibilità. Per un periodo di mesi lui si è fatto trasferire altrove ed è stato lontano da me e da lei ma poi eccolo a casa con lei.

  I colleghi che li frequentano come coppia non so se sapessero di noi ma raccontano di come loro sono accoglienti e gentili con tutti e di come siano una bella coppia. Va a finire che è grazie a me…

  Comunque ringrazio tutti per i commenti. Penserò meglio a cosa è la cosa migliore da fare per me. Boh?
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    alessandro pellizzari, 16 Febbraio 2022 @ 21:00 Rispondi

    quando lui si trasforma da Jeckyll in Hyde non puoi pi amare Hyde. Hyde non è idoneo a fare il compagno neanche fosse libero. Allora sogni il Jeckyll che fu, Ma siamo tutti Jeckyll all’inizio, altrimenti non vi innamorereste
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  elleelle, 16 Febbraio 2022 @ 18:14 Rispondi

  @Cossora
  Sia la terapia che la decisione personale e la propria forza di carattere ci permettono di smettere di amare una persona.
  L’amore nasce ma se non è sano, è giusto che muoia. Sarà certamente doloroso ma passa e non serve fossilizzarsi in un sentimento che non ha futuro.
  Continuare ad amare una persona che non c’è è il modo peggiore per ricominciare. Bisognerebbe ricominciare da capo, senza zavorre.
  Non amare più non significa odiare, significa una trasformazione del sentimento. Puoi continuare a voler bene, ad apprezzare, ad avere bei ricordi di quello che è stato ma come dice @Hara, un amore unilaterale ha poco senso.
  Spesso inoltre si tratta di amori che non sono sani e la tua riflessione personale, assieme alla terapia se necessario, ti permette di capire se questo è il caso e di prendere le distanze.
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  Ariel, 16 Febbraio 2022 @ 14:58 Rispondi

  cossora, 16 Febbraio 2022 @ 09:30Rispondi

  Esattamente così ragiona chi soffre di dipendenza affettiva

  Lo scrivo appositamente perché esempio qui aiuta moltissimo tutte le lettrici o lettori che ancora magari stanno a non avere compreso il meccanismo del cosa significhi avere dei pensieri convinti che in realtà nascono solo dal bisogno di vedere tutto solo dal punto di vista proprio e della propria necessità di RESTARE ANCORATI ALKA PROPRIA SOTTOMISSIONE MENTALE

  Per cui si scrive e pensa che se lui MANIPOLA ALLA GRANDISSIMA SOA SOLO UNA IMPRESSIONE SENZA NESSUN RISCONTRO SCIENTIFICO

  Risultato?
  Dire a chi soffre in pieno abuso da CIALTRONZO

  Ma no cara lui ti chiamo così tanto per dirti solo ciao
  Sei tu che ci vedi del altro é solo un tipo bisogno????

  Così LA DIPENDENZA AFFETTIVA AGISCE CONTINUANDO A DIFENDERE AZIONI DI LUI CHIARAMENTE MANIPOLTIVE NEGATIVE

  É INCECE DARE RESPINSABILITA SOLTONO A LEI É COME DIRE

  SEI SOLO TU CHE CI CARICHI ALTRI SIGNIFICATI
  LUI POVERINO É SOLO CHE VOKEVA DIRTI CIAO!!!!

  Ragazze imparate da questi esempi che aiutano ancora di più a rendersi conto che cosa accade nel proprio cervello PUR DI RESTARE ANCORATE AL PROPRIO CARNEFICE!!!
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  cossora, 16 Febbraio 2022 @ 14:49 Rispondi

  @hara io non ho un approccio solo romantico e sognatore, ma direi anche molto responsabile e concreto.
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  cossora, 16 Febbraio 2022 @ 14:46 Rispondi

  @hara facciamo un esempio meno inconsistente.
  Facciamo che io e te abbiamo perso 5 kg di troppo e stiamo rivolgendoci a una persona che deve perderne altrettanti, che non è obesa insomma.
  Tu le dici, per la tua epserienza e caratterialità: stai rigida, niente schifezze nel frigorifero, alzati e bevi latte scremato, niente zucchero, mangia pollo senza olio, insalata senza grassi, niente gelati, patatine alcolici. perderai i kg subito.
  Non sgarrare.
  Io le dico, per mia esperienza e caratterialità: impara ad adottare una alimentazione che non ti mortifichi, magari mangia molto e ciò che più ti da soddisfazione la mattina, così hai tempo per bruciarlo. Se ce la fai fatti il più possibile a piedi. Metti un rossetto nuovo, sposta l’attenzione sulle cose di te che nello specchio ti piacciono. Se la sera proprio non ce la fai, mangiati un cucchiaio di gelato, impara a vivere così per tutta la vita, non solo per questi 5 kg, e non avrai più bisogno di un solo giorno di dieta. Avere il controllo su di te ti darà l’autrostima necessaria a non cercare la soddisfazione in un ‘abuso’ di qualsiasi cosa.
  Poi @Sylvia farà quello che trova più in sintonia con il suo essere, io non la conosco così bene da dirle cosa può funzionare in assoluto. Per me, e lo ripeterò alla nausea, niente matematica ne scienze, solo un atteggiamento diverso, una presa responsabile sulla propria vita.

  Poi se @sylvia si scoprisse malata di qualcosa.. alzerei le mani e le consiglierei di prendere con serietà la cosa. Ma a leggere quel che scrive non leggo disperazione.
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  Hara, 16 Febbraio 2022 @ 13:43 Rispondi

  @cossora cara scusami, capisco che tu sia romantica e sognatrice, ma non capisco perchè qualcuno dovrebbe nutrire un amore a senso unico. Non voglio essere polemica è proprio che non capisco. è pura curiosità perchè io non riuscirei a vivere a comparti stagni, cioè per capirci tornare se ho voglia per me non è amore. Non voglio l’amore totaizzante non ho mai avuto l’età per questa cosa, in qualsiasi amore ho sempre mantenuto la mia vita (uscire fare le mie cose i miei giri) non sono una che sta aspettare che qualcuno gli movimenti le serate ma ritornare qando si ha voglia non è amore per me.Nel caso di @Sylvia lei trascorre le giornate in attesa di una risposta ad un messaggio, non capisco perchè debba nutrire o cosa si sta godendo…
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  cossora, 16 Febbraio 2022 @ 09:30 Rispondi

  @Sylvietta bella.. quest’uomo però alla fine non sta approfittando della tua disponibilità per riempirsi i momenti di vuoto le serate annoiate o nei week end non organizzati.
  Se ti vede scambia con te qualche parola e riconosce il vostro passato. Semplicemente la sua fiamma si è spenta.
  Lo sappiamo riconoscere quando è spenta, la tua non lo è e lui lo ‘sente’.
  Forse vuoi più del solo riconoscimento di ciò ò che è stato perchè se fosse solo quello.. ti basterebbe lo scambio che ti da quando te lo da.
  San Valentino è a festa degli innamorati. Lui non lo è più, ma tu?
  Magari non sei innamorata ma magari hai voglia di una nuova relazione, non è mica un delitto, anzi!
  Mettiti in gioco, quello che avete vissuto non sparisce
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  Hara, 16 Febbraio 2022 @ 08:32 Rispondi

  @Sylvia ti cito perchè ho visto che lo fanno in molte “A volte so che ha visualizzato e non mi risponde e ci resto malissimo. Poi però se lo incontro e scambiamo due parole mi si riempie il cuore” …sei ancora legata emotivamente a lui e, a prescindere che si tratti di uno libero o meno,lui non si comporta come uno interessato a te! Vuoi saperla tutta? ti ha sostituita e temo con qualcuna sempre in ufficio! A pensar male si fa peccato ma speso ci si indovina! Adesso a te non serve sapere come sta e cosa fa lui fa lui se non riesci a riprendere in mano la tua vita ha ragione @Ale fatti aiutare! Non è facile lo sappiamo ma è la fine di un amore ci siamo passate tutte, il tuo ex poi sembra anche corretto! Forza .
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  elleelle, 16 Febbraio 2022 @ 08:02 Rispondi

  @Sylvia
  Concordo che tutto quello che ti ha scritto @Hara.
  Sei aggrappata a qualcosa che non c’è più. Anche l’amicizia di cui parli lo è più per te che per lui. Lui non visualizza, non risponde.
  Questa relazione è finita da tempo ormai, rassegnati e vivi la tua vita senza di lui. Pazienza se è un collega di lavoro, lavora su te stessa per staccarti da lui e smettere di aspettarlo.
  In un caso come il tuo, ha ragione @Ariel, terapia in modo da mettere una pietra sopra a questa storia e rivalutare te stessa e la vita che ti aspetta. Non puoi passarla in attesa di chi non torna
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    alessandro pellizzari, 16 Febbraio 2022 @ 14:11 Rispondi

    Molte donne in counseling con me non sono più innamorate di lui ma di quello che hanno provato
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  Sylvia, 16 Febbraio 2022 @ 03:13 Rispondi

  “Pensati l’anno prossimo vuoi ancora essere lì ad aspettare un suo messaggio che non arriverà? Non è la libertà fisica quella che ti manca lavora per avere quella mentale.“

  Se solo non lo incontrassi più sarebbe più facile provarci. Non è facile se si lavora nello stesso posto e lo si rincontra. Lo so che è stato uno sbaglio avere l’amante sul luogo di lavoro. Ma pare succeda a tanti…
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    alessandro pellizzari, 16 Febbraio 2022 @ 07:44 Rispondi

    Le storie che nascono sul posto di lavoro sono il 70% ma se tutte queste storie quando finiscono producessero amanti disperati e in attesa dopo anni sarebbe un paese immobilizzato dal punto di vista sentimentale. Fatti aiutare da un esperto perché se ne esce
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  Sylvia, 15 Febbraio 2022 @ 21:21 Rispondi

  Non so @Cossora ci sono giorni in cui gli scrivo e non visualizza i miei messaggi per tutto il giorno, a volte tiene spento il cellulare per giorni e nemmeno sono consegnati i messaggi. A volte so che ha visualizzato e non mi risponde e ci resto malissimo. Poi però se lo incontro e scambiamo due parole mi si riempie il cuore. Uno scambio di parole e mi sento al settimo cielo. Oppure un messaggio che mi manda in risposta e sí, un sollievo. Ma credo sia normale essere contenta quando lo vedo o so di lui: è una persona con cui ho condiviso tanto, siamo in sintonia e ci basta uno sguardo per capirci.
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    alessandro pellizzari, 15 Febbraio 2022 @ 21:46 Rispondi

    La schiavitù dell’attesa
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  Hara, 15 Febbraio 2022 @ 20:48 Rispondi

  @Sylvia di fatto sei tu che ti crei degli impedimenti non lui! La tua è una amicizia interessata sei lì in attesa di un suo ritorno e non ti fa bene. Non ti ha scritto a San Valentino perché non ti ama più è brutto dirlo ma era la festa degli innamorati non dell’amicizia. Ha ragione @Ariel mettici una pietra sopra. Pensati l’anno prossimo vuoi ancora essere lì ad aspettare un suo messaggio che non arriverà? Non è la libertà fisica quella che ti manca lavora per avere quella mentale.
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  Ariel, 15 Febbraio 2022 @ 17:07 Rispondi

  Cara Sylvia
  Posa una pietra sopra questa esperienza tutta e ti renderai piena di amore per te stessa

  NESSUNO MERITA UN TRATTAMENTO DEL GENERE!!!

  Se non ci riesci puoi per un certo periodo fare un percorso di sostegno terapeutico

  Benvenuta Sylvia

  Posare la pietra é una bellissima immagine
  E anche farlo veramente
  É qualcosa che da la vera concretezza a ciò che viviamo nella nostra vita
  É un atto molto caro e intimo di grande valore interiore molto positivo
  Un gesto che mette in NUOVA LUCE IL PRESENTE
  É LASCIA CON AMORE TUTTO CIÒ CHE È ORMAI A TUTTI GLI EFFETTI UN PASSATO

  Cerca la tuta pietra sul serio
  Lo ho fatto diverse volte nella mia vita

  Cerca la tua pietra e posala con garbo sopra la esperienza fatta
  Scegliti un luogo apposta dove posarla
  E poi sentirai da sola che cosa tu possa aver provato solo che a realizzare questa azione

  Cercare la tua pietra tra le pietre
  La tua terra tra le terre
  Prenderla tra le mani e posarla

  Riprendere il cammino senza più voltarti indietro!
  Un abbraccio per te e la tua NUOVA VITA!
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  Piccola, 15 Febbraio 2022 @ 17:01 Rispondi

  @Ale perché, come scrive Sylvia, cominciano a fare con lei le attività che facevano con le amanti? Siamo una sorta di palestra? Quando è capitato a me di fare cose che facevamo insieme mi è salita la nostalgia. Per loro sempre indifferenza, automatismi.
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  Ariel, 15 Febbraio 2022 @ 16:58 Rispondi

  Dipende se esiste una dipendenza affettiva non esiste più amore ma si sente esattamente uguale a come se sis fosse innamorati
  Nonostante tutte le azioni di abuso subite

  Perché un abuso é pure quello di trattenere la preda facendo,e capire quanto ammmmore ci sta e che dicendole ad esempio mi separo pure senza precisare quando

  Oppure verpdromfaro e mia intenzione farlo
  Sono solo che metodi manipolativi negativi

  Così non esiste affatto chi sente amore sempre e non importa il perché o il come

  Dipende da come si é svolta la relazione

  Se stata per anni tutta sbilanciata dal ad esempio non. Avere nessuna esclusività e peggio ancora per le single donne che hanno sopportato che lui si scopasse loro per poi scoparsi la moglie

  Insomma non sta affatto naturale se davvero si ama non si sopporta di condividere il sesso
  Esiste infatti la SANA GELOSIA che fa proprio da termometro del amore reciproco quello fatto da fatti concreti come separarsi e stare insieme senza menate di famiglie di mezzo pure se si vive magari pure ognuno a casa sua

  Ma d’la dipendenza affettiva e difficile da sentirsela da sole proprio perché agendo sul cervello come una droga qualsiasi crea LA CRISI DI ASTINENZA DOVE LA SOSTANZA droga é sentita come il richiamo COSTANTE LO AMO
  Pure se mi faccio la mia vita tant’é lo amo

  É sicuro una sensazione davvero forte e in ottima buona fede

  Ma occorre chiedersi come si fa ad amare chi ci ha preso per il culo?
  Per anni?
  Facendoti credere che avrebbe fatto questo è quest’altro?
  E mollandoti in abuso di silenzio

  Ecco occorre il distinguo tra ciò che proviene da dipendenza affettiva che nasce e si sviluppa da antico modo di relazionare affettivo

  É si scopre in una o più relazioni a carattere del anni passano e sempre mi sottometto così tanto che nonostante lo abbia mollato e faccia la mia nuova vita

  Ancora sento di dirmi lo amo ancora

  La Scienza non é opinabile e questo potrebbe e dovrebbe tornare molto utile altrimenti é come non aver imparato nulla da esperienza appena fatta

  Queste cose non si sentono da sole occorre sempre un percorso di sostegno terapeutico anche perché la fine di una relazione é quasi come un lutto
  E occorre sostegno e scoprire che non si tratta di amore per lui ma solo che ancora dipendenza mentale e affettiva
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  cossora, 15 Febbraio 2022 @ 16:55 Rispondi

  @Sylvia però ti sento serena, insomma questo amore anche se passato mi pare darti un certo entusiasmo.
  Ma non nutrirlo, se vuoi tenerlo, con la frustrazione.
  Esci, fatti le tue cose, i tuoi giri.. poi se ne hai voglia torna a rigoderti qualcosa.
  Non mi sembri -magari sbaglio- una che sta li ad aspettare davanti alla tv che lui ti movimenti la serata. No?
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  Sylvia, 15 Febbraio 2022 @ 15:35 Rispondi

  Grazie @Alessandro!

  Non mi impedisce nulla ma so che se arrivasse con i fogli della separazione firmati mi butterei a capofitto. Io preferisco mantenere i contatti e nutrire in lui l’interesse verso di me, non si sa mai!! Non mi ha mai promesso nulla. Lo vedo cambiato, ahimè più sereno. Prima ci fermavamo al lavoro fino a tardi per vederci. Ora fa il minimo (anche se so che è un gran lavoratore!) e scappa via.

  Mi guardo attorno, ho le mie attività di tempo libero e amici che frequento. Solo che lo vedo al lavoro anche se non lavoriamo insieme ma siamo nella stessa ditta e ci incrociamo.

  Purtroppo fa con la moglie le attività che prima faceva con me. Di questo sono gelosa, lo ammetto.
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    alessandro pellizzari, 15 Febbraio 2022 @ 16:18 Rispondi

    Cara dopo sei anni non arriva nessuna separazione
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  cossora, 15 Febbraio 2022 @ 12:35 Rispondi

  @ale non decidiamo di smettere di amare una persona.
  Io il mio ex lo amo ancora, non lo nego e non lo rinnego, però esco e frequento altre persone.
  Se poi una di queste mi accende, approfondisco il rapporto.
  Nemmeno la terapia fa smettere di amare una persona. Se una donna o un uomo sono poco indipendenti caratterialmente e tendono a dare sempre colpe e responsabilità agli altri per tutte le loro disavventure, qualsiasi fine di qualisasi relazione impediranno loro di ricominciare.
  Sono modus vivendi parassitari e i parassiti per primi non desiderano avere ruoli attivi nelle relazioni.
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  Sylvia, 15 Febbraio 2022 @ 10:18 Rispondi

  @Ale sono cosciente che non saremo mai una coppia ma abbiamo condiviso tanto e il legame tra noi c’è. Come per @Leilei credo che il legame che abbiamo sia di presenza reciproca nella propria vita. Non voglio essere la sua amante. Il ruolo non mi interessa più ma ci vogliamo bene, ci siamo l’uno per l’altra. Anche lui non vuole tornare a fare l’amante. Ho degli amici che sino amici dei loro ex. Se sta bene a tutti, che male c’è?
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    alessandro pellizzari, 15 Febbraio 2022 @ 12:08 Rispondi

    L’importante è che non ti impedisca di vivere una tua vita sentimentale e se sei ancora innamorata e lo cerchi non sei ancora libera
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  Sylvia, 15 Febbraio 2022 @ 00:59 Rispondi

  Ciao sono una ex amante. Lui ha deciso di stare con la moglie due anni fa.
  Ci siamo risentiti in amicizia. Oggi gli ho scritto che in nome di quello che abbiamo vissuto per 6 anni avrei desiderato un messaggio in ricordo di quello che è stato. Non so se mi risponderà.
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    alessandro pellizzari, 15 Febbraio 2022 @ 07:18 Rispondi

    Sylvia benvenuta. Non esiste l’amicizia fra ex amanti e a lui dopo due anni dalla scelta non gliene frega poco o niente dei sparuti ricordi. Ricorda che “amicizia” per molti uomini significa riscopare. Piuttosto tu che cosa cerchi? Cosa c’è dietro la tua parola amicizia? Un legame? La speranza? Ricorda: un uomo che ha scelto la moglie una volta dopo ben 6 anni di storia con te non sceglierà l’amante se non per tenere in piedi il suo matrimonio. Si chiama amante stampella
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    alessandro pellizzari, 15 Febbraio 2022 @ 07:19 Rispondi

    Aggiungo che i ricordi dovrebbero essere sentimenti spontanei, non su richiesta
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  Rinascita, 13 Febbraio 2022 @ 12:04 Rispondi

  Mamma mia Ale quanta verità hai scritto. Ogni parola la sento sulla mia pelle.
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    alessandro pellizzari, 13 Febbraio 2022 @ 13:00 Rispondi

    Un abbraccio

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