#acasadiAle con l’ospite

Ecco la diretta con Eliselle, coautrice de La Matematica del Cuore

La prima ospitata sulla mia pagina Facebook ha avuto grande successo (abbiamo parlato di mogli contro amanti, Penelope vs Circe) e a gran voce avete già chiesto il bis.

E siccome ogni vostro desiderio è un ordine isitituirò i MERCOLEDI’ CON L’OSPITE A CASA DI ALE a partire dall’11 novembre, sempre alle 21 sulla mia pagina Facebook che trovate qui e, come consuetudine, potrete vedere anche in differita sul mio blog #acasadiAle.

Appuntamento quindi ogni mercoledì con l’ospite, ma rimangono anche gli appuntamenti con me ogni venerdì e domenica, sempre alle 2.

E adesso godetevi la registrazione della diretta: buona visione!

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762Commenti

  • elleelle, 15 Dicembre 2020 @ 16:26 Rispondi

    @maribel
    “quello che somiglia meno all’infelicità” e’ anche la mia situazione, perche’ io sono fatta cosi’, non ci riesco a ricostruire quando e’ finita. La prendo come viene, se ci sara’ qualcosa di bello in serbo per me in futuro meglio, altrimenti mi arrangero’.
    Non va semore bene a tutte, purtroppo e quando questo succede, bisogna fare con quello che si ha e cercare di construirsi comunque una vita che sia gradevole.
    Ho dalla mia parte il fatto che gli uomini in questo momento li trovo ripugnanti, farei fatica ad andarci al cinema con una poltrona vuota in mezzo, per cui almeno questo problema per ora e’ risolto 😀
    Coraggio @maribel, tienici informate e sai che qui c’e’ almeno una persona che si trova in una situazione simile alla tua: io!
    PS non ti ho consolato, vero? 😀

  • maribel, 15 Dicembre 2020 @ 14:16 Rispondi

    cara @cossora. mi prendo il tuo augurio da amica e ti abbraccio forte! ma ti (e vi) farò sapere!

  • cossora, 15 Dicembre 2020 @ 13:31 Rispondi

    @Maribel. Io invece ti auguro che il tempo ti faccia sclerare e da li ricominciare a pretendere un futuro da scoprire.

  • Crocus, 14 Dicembre 2020 @ 08:37 Rispondi

    @Viovio, vai! Poi fammi sapere se l’hai trovato. Per quanto riguarda lo shopping, devo dire che mi è leggermente sfuggito di mano, visto che per tanto tempo non mi interessava più nulla, ora, che inizio a reagire alla grande, con la scusa della sofferenza ho comprato il mondo. Insomma, morirò povera ma felice, con tanti bellissimi vestiti 😀 quindi capisco bene come ti senti con un nuovo paio di scarpe in mano! ❤️ La musica a palla piace pure a me, e poi mi piace scatenarmi in un bel balletto. A me piace da morire fare le ikebane, adoro i fiori. È una attività che mi rilassa da morire e tiene impegnata la mia mente. Insomma va benissimo tutto ciò che tiene impegnata la nostra mente ma soprattutto la tiene lontana dallo schifo…

  • Vita, 14 Dicembre 2020 @ 08:18 Rispondi

    @Nina, coraggio! Il tempo porta consiglio se lo si sa affrontare e tu ce la stai mettendo tutta. Vieni da anni ed esperienze difficili: una separazione non è una passeggiata soprattutto se ci sono dei figli di mezzo e io non ricordo, perdonami, se tu ne abbia. La felicità però è una cosa importante e l’infelicita viceversa una cosa seria, la linea di demarcazione da non superare. Il resto (compromessi, rinunce, piccolo frustrazioni) si può decidere di accettarle, si può scegliere che fanno parte della vita, ma l’infelicita no! Non ci si può rassegnare ad essere infelici: la vita è splendida, merita di essere vissuta al meglio, o almeno nel migliore dei modi possibili. Ti abbraccio.

  • Nina, 13 Dicembre 2020 @ 23:05 Rispondi

    @vita tu scrivi di tuo marito cose molto belle che io non posso dire del mio. Per me prevalgono molto affetto e senso di responsabilità verso di lui, so che non basta e infatti non sto bene. Mi rattrista vedere che lui non si smuove di un cm. Non pensate che sia una brutta persona, ma è molto in difficoltà in tante cose, siamo quasi a una sorta di “disabilità” psicologica e io non sono stata capace di aiutarlo a risolvere. Probabilmente se andassi via sarebbe costretto a prendere in mano la propria vita da tutti i punti di vista (pratico, economico, psicologico) ma la mia paura (fondata) é che non riesca. Devo dirvi sinceramente che sto molto peggio x questo che x il mio ex, o meglio, sto male in modo molto diverso, meno acuto, ma da questo davvero non so come uscire. Il CDS in confronto mi sembra una passeggiata (in confronto eh!)

  • maribel, 13 Dicembre 2020 @ 21:33 Rispondi

    Anch’io sono tra quelle che in qualche modo ci hanno voluto riprovare. Non sto andando verso l’essere felici insieme, purtroppo, non mi sembra.
    Mi sembra piuttosto di andare verso “quello che somiglia meno all’infelicità”. Ci sono tante buone cose, i figli, i ricordi. Ma manca quella sensazione di voler scoprire ancora il futuro. Non so se mi.spiego…

    Ma anch’io mi sono data un tempo. Vedremo.

  • elleelle, 13 Dicembre 2020 @ 20:16 Rispondi

    @Oldplum
    In questi mesi ho imparato tante cose che non conoscevo prima e che sono state molto difficili da elaborare ed accettare. Alcune cose mi stupiscono ancora adesso, come se io non riuscissi a credere che possano esistere persone cosi’. Lo accetto, ma il mio cervello non lo concepisce, e’ difficile da spiegare.
    Per me e’ gia’ qualcosa che questa storia sia finita. E’ finita male ma se non avessi fatto quello che ho fatto, sarei stata peggio.
    Il punto debole e’ che non ho alcuna speranza che ci sia qualcosa di meglio in serbo per me. Non perche’ lui era il meglio a cui potessi ambire, ci mancherebbe! Sono solo molto consapevole della mia situazione, che non e’ il massimo.
    Per questo motivo, visto che il futuro non sembra un granche’, devo fare quello che mi avete consigliato tu e la psicologa: vivere adesso.

  • Viovio, 13 Dicembre 2020 @ 18:23 Rispondi

    @Crocus la tua amica è un genio!!! Ahahahahah non ne avevo mai sentito parlare, ti seguo a ruota 😉
    A me aiuta lo sport, soprattutto le camminate all’aria aperta, lo shopping(sarò frivola ma quando esco dal negozio con un paio di scarpe nuove sento il mondo nelle mie mani :-D) e i lavori domestici accompagnati dalla musica a palla(fortunatamente non vivo in condominio). Quando sono nervosa pulire la casa mi rilassa, perché mi muovo e contemporaneamente tengo le mani impegnate.

  • Nina, 13 Dicembre 2020 @ 18:09 Rispondi

    @elleelle non so, @ale a me converrebbe da ogni punto di vista e senza ombra di dubbio separarmi, ma proprio senza senza dubbio. Sono molto arrabbiata con lui perché mi sento così, serva, psicologa, commercialista, medico, badante, bancomat..

  • Vita, 13 Dicembre 2020 @ 17:43 Rispondi

    @Nina cara,
    Ci sono anche io fra quelle stanno provando a ricostruire il proprio matrimonio, nonostante anni e anni di amantato. Non lo faccio per interesse, non esistono ragioni d’interesse nel mio caso. E non è di certo comodo, forse è paura ma iniziò a pensare che le ragioni siano altre. Lo faccio perché di mio marito sono stata molto innamorata e con lui molto felice per tanti anni. Perché gli ho sempre voluto bene (anche quando avevo l’altro). Lo faccio perché in questi mesi, in cui ci siamo messi profondamente in discussione, ha difeso il nostro amore con tenacia, carattere e azioni concrete. Perché mi ha ascoltato e si è messo in discussione, perché mi vuole e me lo dimostra. Perche penso che lui sia la parte migliore di me, o semplicemente quella meno inquieta, meno irrisolta. Perché mi ha dato radici e solidità e io forse stimoli e passione, o almeno così ci ha detto la terapeuta.
    Lo faccio perché credo esista ancora la possibilità per noi di essere felici, e quella possibilità voglio concedercela. Mi sono data un anno, sono passati sei mesi, vediamo come va. E tu? Perché vuoi riprovarci con lui? Ti abbraccio

  • Oldplum, 13 Dicembre 2020 @ 14:58 Rispondi

    @ellelle, è sempre adesso. Vivi da sempre e solo nell’adesso.
    Se ti fermi e osservi i tuoi pensieri quando inizia il self talking mentale su lui, realizzi che non sono te. È una abitudine che abbiamo quella di immedesinarci in ciò che pensiamo. Ma sono pensieri che vanno e vengono e se tu li osservi consapevole capisci che sei altro e puoi fermarli.
    Lui ti è stato mandato per una ragione. Ma se vai oltre c è in serbo per te molto meglio, vedrai.

  • Ariel, 13 Dicembre 2020 @ 14:22 Rispondi

    @Oldplum
    Ettari tolle ne ho letto libri e seguito anche qualche video e ho trovato davvero valido aiuto soprattutto perché quando si soffre per qualsiasi motivo difficile ancora di più stare nel presente unito tempo che davvero Fisicamente si vive

    Sono tutti ottimi validissimi aiuti e soprattutto perché nascono da nostre scoperte personali
    Come scrive MariGiovanna Luini
    Il GUARITORE SIAMO NOI

    Fermo restando che un trauma necessità di vera percorso guida terapeutico con Psicologo e in più da energia che ci fa scoprire autonomamente tani modi diversi per stare meglio sempre al meglio fino a bene.

  • Ariel, 13 Dicembre 2020 @ 12:15 Rispondi

    @Nina
    Fai bene a seguire ciò che sentì perché ormai ha fatto davvero ordine essendo fuori dal tunnel della relazione tossica passata davvero
    Ovvio naturale voler scoprire a che punto tu ti senta nei confronti della realtà di matrimonio che vivi e pure delle relazioni affettive che hai con la tua famiglia di origine

    Solo vivendo la esperienza puoi sicuro scoprire ciò che davvero sei tu e ciò che davvero vuoi per te stessa e la tua vita
    E quindi
    Evviva la tua nuova strada piena di scoperte che sicuro ti conduce a vivere al meglio te stessa quella Vera!!!

  • elleelle, 13 Dicembre 2020 @ 11:49 Rispondi

    @Nina
    Hai pensato che magari non ha senso cercare di ricostruire con tuo marito?
    So che ti senti responsabile per lui ma se lui non fa niente, forse è il caso che lui cominci a camminare con le sue gambe, altrimenti sarai sempre la serva e il conto bancario di qualcuno.

    • alessandro pellizzari, 13 Dicembre 2020 @ 11:58 Rispondi

      non smontiamo le ricostruzioni non legate alla convenienza, chi non gioca la schedina è sicura di non vincere

  • Nina, 13 Dicembre 2020 @ 00:50 Rispondi

    Ovviamente l’altra cosa che sto facendo é lavorare sul mio matrimonio. So che in molte non sono d’accordo, ma io cerco ancora di provarci, e non è facile, sto cercando di affrontare con mio marito tutto ciò che mi ha fatta allontanare da lui, vorrei che andasse anche lui in terapia o andarci insieme ma lui continua a essere un muro di gomma. Faccio ora ciò che avrei dovuto fare prima di tradire ma temo non ci saranno grandi risultati..lui continua a essere troppo passivo, io continuo a sentirmi un mulo sovraccarico di incombenze e non credo che riusciremo mai a risolvere. Le ingiustizie che ho subito dal mio ex mi hanno spalancato gli occhi su quelle che accetto di subire da mio marito e dai miei. Non intendetela in senso vittimista, sono stata io a farmi carico di troppe cose che oggi mi sembrano insostenibili. Ogni tanto sogno la fuga ma stavolta devo risolvere.

  • elleelle, 12 Dicembre 2020 @ 23:53 Rispondi

    @Oldplum
    Al mio ex avevo detto la stessa cosa: la sfortunata tra noi due è tua moglie, che ti deve vedere tutti i santi giorni dopo quello che hai fatto!
    È strano ma nel mio caso la fine è stata proprio la fine: non ho mai sentito la sua mancanza, mai desiderato parlargli e nemmeno di avere un chiarimento, mentre non avrei disdegnato di arrotarlo con la macchina per puro e semplice disprezzo.
    Il mio problema non è lui, il mio problema sono io e come mi ha lasciato questa esperienza.
    Lui ha provocato un danno enorme, ma non è lui che deve ripararlo, sono io. Ci sono giornate nere come ieri e poi giornate come oggi in cui vedo un barlume di speranza. Però chissà come sarà domani?

  • Stella2, 12 Dicembre 2020 @ 22:13 Rispondi

    Sei semplicemente fantastica @Crocus non vedo l’ora di conoscerti davvero! Ti voglio bene anch’io! ❤️

  • Crocus, 12 Dicembre 2020 @ 19:37 Rispondi

    @Azzurra, ahahahahahahah affare fatto! Sai che divertimento? Evvai! Love you ❤️

  • Crocus, 12 Dicembre 2020 @ 19:36 Rispondi

    @Stella2 bella non lo so 😉 ma tutto il resto verissimo ❤️. Per questo ero a maggior ragione incazzata con l’ex stronzo, era riuscito a togliermi tutto ciò. Ma io, alla facciazza sua e di quella cattivona di sua moglie, sto tornando in me e NESSUNO riuscirà a spegnermi mai più! Comunque il libro è fantastico, io ho riso tutto il giorno quando me l’ha regalato. “Sei un cesso” è la pagina che ho colorato per prima, mi serviva! 😀 ti voglio bene Stellina ❤️

  • Stella2, 12 Dicembre 2020 @ 18:24 Rispondi

    @Crocus ma la tua amica è fantastica ahaha è un libro bellissimo! Grazie per aver condiviso questa perla con noi, devo regalarmelo assolutamente per Natale 😉
    Ti immaginavo proprio così comunque: colorata, bella, solare e piena di vita come traspare dai tuoi commenti!! Sei una forza della natura!

  • Azzurra, 12 Dicembre 2020 @ 18:09 Rispondi

    @Crocus il metodo sti cazzi…. non è una parolaccia ma una filosofia di vita!!!! Grande la tua amica!! Io ci farei dei murales in giro per la città e tu mi segui con un secchio di vernice multicolor…. poi se incontriamo l’uomo dei bacini magari gliela tiriamo addosso e scappiamo via!! Ti adoro!!!!

  • Crocus, 12 Dicembre 2020 @ 13:45 Rispondi

    Comunque tra le attività aggiungerei anche colorare, specialmente quei libri che raffigurano il Buddha e i vari simboli buddhisti, freno libero alla fantasia, poi i colori aiutano tanto. Io adoro i colori e li esprimo attraverso l’abbigliamento, infatti nel mio armadio vive l’arcobaleno praticamente :-).
    Aggiungo una cosa spiritosa, la mia amica (che conosce anche tutta la storia con l’ex) mi ha regalato un libro per colorare che si chiama “Il metodo Sticazzi” e dentro trovate le parole/espressioni più scurrili che ci siano tipo “sei un cesso, stronzo, mezza sega, schifo, sei un bastardo, vola basso e via dicendo” e giuro che funziona alla grande! Perché stai facendo contemporaneamente 4 cose utili: colori, imprechi, ti sfoghi, ridi perché oggettivamente fa ridere questo libro, ed ecco che la vita è bella!

  • Crocus, 12 Dicembre 2020 @ 13:36 Rispondi

    @Azzurra, che meraviglia leggerti, quanta dolcezza ed eleganza traspaiono dalle tue parole. Ti auguro con tutto il cuore di riuscire ad aprire il tuo laboratorio. Verrò assolutamente a trovarti! Per partecipare al blog anche a me è servito il coraggio, inizialmente leggevo e basta ma poi un bel giorno ho sentito il forte bisogno di interagire, di condividere la mia storia, di confrontarmi con chi ha vissuto più o meno le stesse emozioni.

  • Ariel, 12 Dicembre 2020 @ 12:23 Rispondi

    Mie strategia per INIZIARE a VIVRE nel PRESENTE

    Ho fatto il funerale a tutta la mia esperienza tossica
    Ve lo avevo scritto tanto tempo fa
    Un esercizio gioco se così si può chiamare che mi aveva suggerito il Grande Maestro Alejandro Jodorowsky,fare un falò che rappresenta la esperienza tutta ormai nel passato ,volendo si può pure fare a casa con un piccolo bracere un contenitore adatto a metterci combustibile come carta legnetti,
    Io ho preferito dedicare una passeggiata in natura fuori lontana dai boschi
    Guardare il fuoco che consuma e riduce in cenere il proprio passato doloroso DA LA SENSAZIONE CONCRETA DENTRO A SE STESSI che

    SI INIZIA IL NUOVO CAMMINO

    Partendo dalle Ceneri in senso simbolico ,
    La Cenere infatti è concime ,come a significare che pure se abbiamo vissuto dolore lo trasformiamo nel vivere il NUOVO MONDO avendo imparato tanto di noi stesse
    Trasformato cenere in una NUOVA PIANTA BELLISSIMA di NOI STESSE E MEGLIO DI PRIMA!!!!!

    Questo gioco rito simbolico mi diede proprio la sensazione di posare la pietra sulla esperienza fare il funerale è un concetto IMPORTANTE per RIUSCIRE A STARE NEL PRESENTE

    Questo mi aveva davvero fatto MOLTO BENE
    poi ognuno ovviamente fa come meglio sente ,ma il fatto solo di pensarci e scegliere istintivamente di dire
    No non ne ho voglia o qualsiasi motivo per cui non si abbia nessuna voglia di farlo è già AVER PENSATO A FARE IL FUNERALE o meno
    E il proprio momento poi arriva perché questo rito È POTENTE POSITIVO MODO DI LIBERARSI DAL DOLORE VIVO.

    Così dopo iniziai a fare qualcosa per me stessa
    Che vi racconterò
    Più avanti

  • Azzurra, 12 Dicembre 2020 @ 12:09 Rispondi

    Ecco le mie invece : fare sport in maniera assidua, camminare, correre ho fatto tanta di quella strada e tanti di quei km che ne ha giovato non solo il mio corpo ma anche la mia mente. Frequentavo corsi di pilates che ora comincerò a frequentare su meet visto che le palestre sono chiuse. Ballare con il mio istruttore e le mie care amiche del corso… Mi ha insegnato ad essere più consapevole del mio corpo. Leggo tantissimo, libri che riguardano ciò che ho vissuto e tanti altri di un certo “spessore” ai quali non riuscivo ad avvicinarmi per mancanza di attenzione. Sono una persona molto creativa e con una fantasia molto spiccata… sta pian piano diventando il mio lavoro con l’apertura di un laboratorio tutto mio dove poter esprimere la mia creatività, le mie emozioni molto apprezzate da tante persone. Altra cosa molto importante ho preso coraggio al partecipare a questo fantastico blog e conoscere tante persone altrettanto fantastiche. Appena si potrà vorrei riprendere a viaggiare. Ecco tutto questo non riuscirà più nessuno a portarmelo via❤️

  • Oldplum, 12 Dicembre 2020 @ 12:02 Rispondi

    Sulla proposta di Nina, tiro fuori anche io il metodo che ho adottato a suo tempo. In realtà è metodo che mi ha fatto mollare lui, ma penso sia eguale.
    Ho iniziato a meditare comprando un mini corso di 21 gg. Mi ha lavorato dentro tantissimo. Poi ho fatto un altro corso di 5 settimane che mi ha aperto la mente in 2. Successivamente ho approfondito leggendo molto.
    Aiuta molto seguire grandi esseri come Eckart Tolle, Sadhguru, Mooji, Papaji. Si trovano i video su YouTube. Sono in inglese ma comprensibilissimi.
    A me hanno cambiato (in meglio) la vita.

  • Nina, 12 Dicembre 2020 @ 11:40 Rispondi

    Mie strategie: cambio sede lavoro (non x lui ma x avere più stimoli) – adozione cane in canile (tutto molto bello e molto impegnativo) -dieta x perdere chili quando voglio io e non più yo-yo dovuti a lui – terapia – alterno letture in tema psicologico su narcisismo ad altre letture che non c’entrano. Quando si potrà, teatro cinema concerti. Quando sto molto molto male (magari x altri motivi ma che riattivano qualcosa) mi faccio una dormita di 12h e in genere al risveglio va meglio – sto all’aperto col cane grazie a cui ho conosciuto molte persone, non necessariamente amici ma persone carine con cui scambiare idee su cani e altro. Queste x ora le strategie, insieme a causa che procede piano ma costante..non parlo di lui con nessuno se non qui e con psicologo. Ho subito bloccato tutto, controllo ogni tanto fb perché mi servono info x causa ma poi chiudo account e non sbircio, comunque lui pubblica poco, io non ho altri social e quasi nessun contatto in comune. Ragazze “nuove” fidatevi, ce la si fa!

    • alessandro pellizzari, 12 Dicembre 2020 @ 11:47 Rispondi

      bravissima, ora li raccolgo

  • Crocus, 12 Dicembre 2020 @ 11:15 Rispondi

    @Nina, hai ragione su tutta la linea, però è molto difficile attuare tutto ciò. Alcune di noi devono fare i conti con tante, direi troppe cose. Detto questo, io mi sto impegnando molto: leggo, faccio tantissimo sport, sento costantemente la mia famiglia, i miei migliori amici. Finché c’è stata la possibilità di girare, ogni weekend ero da qualche parte con un’amica. Questo per dire che sono uscita dallo stato larvale per fortuna, quello in cui l’unica cosa che desideravo era stare chiusa in casa senza vedere nessuno (io, che sono la festa fatta a persona, mi vengono i brividi se ci ripenso), sto provando a reagire in tutti i modi, però il peso sullo stomaco è ancora forte… Condividere con voi la mia storia mi ha aiutato tantissimo comunque. Parlare con Ale, che mi ha aperto gli occhi indirizzandomi verso una nuova consapevolezza, è stato fondamentale. Attuare il CDS, bloccare, pensare a me ecc, sono tutte cose che se non fossi arrivata qui sul blog, chissà se (e quando) sarei stata in grado di attuare. Comunque mi è tornata la voglia di comprarmi vestitini, di guardarmi allo specchio e non farmi più schifo, insomma i risultati ci sono comunque, anche se non sembra. Certo, la guarigione totale è un’altra cosa, arriverà anche quella, attendo fiduciosa. Un abbraccio cara @Nina e spero che tu stia bene. ❤️

    • alessandro pellizzari, 12 Dicembre 2020 @ 11:45 Rispondi

      grandissima, se reagisci costruisci il tuo nuovo mondo e aiuti corpo e mente

  • Oldplum, 12 Dicembre 2020 @ 11:05 Rispondi

    Ragazze care, cambiate la prospettiva. Non siete voi a essere sbagliate, brutte, non meritevoli di amore. E lui non è un mostro, bastardo che vi odia e vi vuole fare del male.
    Lui semplicemente è moooolto meno di quanto avete pensato. È un omuncolo. L’homo habilis era più consapevole.
    Guardate che l’avete sfangata alla grandissima. Pensate alla povera tapina che deve cuccarselo ogni giorno e alle prossime prede che verranno messe al posto vostro a star male perla maggior parte del tempo e a credere di star bene un ora dopopranzo.
    Suvvia. Per piacere. Ma si può essere arrabbiate e sofferenti per quella che si è rivelata una miseria di persona? Essere gelose di una miseria? È il fatto stesso di star male per tale miseria a farvi sentire misere, non lui.

  • Azzurra, 12 Dicembre 2020 @ 10:33 Rispondi

    @Nina hai ragione, fortunatamente i nostri pensieri negativi li riversiamo solo qui in una sorta di scambio del nostro dolore…. io leggo il tuo dolore tu leggi il mio e poi ci facciamo forza insieme ad uscirne anche ridendoci su. Ma come ben dici tu bisogna provare ad andare oltre altrimenti ci congeliamo in un dolore perpetuo anche se condiviso ma si resta bloccate lì. Invece dobbiamo sfruttare tutto questo per cominciare a vedere il tutto da un’altra prospettiva. @Ariel hai ragione anche tu, io ho fatto tante di quelle cose per non affondare nel dolore e ne ho imparate di nuove! Questo è sicuramente il mio più grande vanto! Si chiama resilienza e di questo sono davvero fiera di me!

  • Crocus, 12 Dicembre 2020 @ 10:11 Rispondi

    Quanto riesci ad essere forte*

  • elleelle, 12 Dicembre 2020 @ 09:57 Rispondi

    @Ariel, @Nina
    Avete ragione! In questo momento devo staccare perché comunque leggere le esperienze altrui mi fa rivivere la mia.
    Cerco di allontanare i pensieri negativi su di me leggendo, alla sera guardo un film, qualche hobby, mi sono anche iscritta a un corso per tenermi impegnata durante il giorno.
    Devo rifare il mio curriculum e sto cominciando a pensare a cosa fare e dove andare alla fine dell’anno scolastico.
    Sto anche pensando a un progressivo allontanamento dal social, sento che per tante cose è un’intrusione nella propria mente e una grande perdita di tempo.
    Nonostante tutto questo, ogni giorno mi assalgono dei momenti di pura infelicità. Li accolgo ma non sono i benvenuti, non so se mi spiego… Sono stanca di mettermi in discussione, posso farlo ma fino a un certo punto. Non posso svalutarmi e sentirmi un cesso a causa della malattia mentale di un’altra persona. Adesso vorrei agire per dimostrare a me stessa che comunque ci sono delle opportunità là fuori (parlo di lavoro, non di sentimenti).

    • alessandro pellizzari, 12 Dicembre 2020 @ 10:55 Rispondi

      Cerco di allontanare i pensieri negativi su di me leggendo, alla sera guardo un film, qualche hobby, mi sono anche iscritta a un corso per tenermi impegnata durante il giorno.

      Brava, è fondamentale non restare alla finestra ma reagire, anche in modo semplice ma piacevole e distraente

  • Crocus, 12 Dicembre 2020 @ 09:45 Rispondi

    @Piccola, le parole chiave le hai scritte tu “fingono di essere profondi di amare, e poi di fronte alle difficoltà scappano”. Abbiamo amato davvero una persona che non esiste e che non è mai esistita. E la vita con loro sarebbe stata un incubo. Meglio così cara @ Piccola, ti stringo forte! ❤️

  • Crocus, 12 Dicembre 2020 @ 09:08 Rispondi

    @Viovio, io ho capito una cosa, che non sai mai quanto riesci ad essere finché l’essere forte è l’unica opzione che hai. Grazie ancora per le tue parole, ce la faremo tutte quante! ❤️

  • Viovio, 12 Dicembre 2020 @ 08:30 Rispondi

    @Nina per quanto mi riguarda non sei stata affatto sgradevole, preferisco mille volte una brutta verità ad una bella bugia. Ti percepisco leggera e questo mi fa immenso piacere in primis per te e poi perché mi da speranza nel credere che ce la si fa, ma come hai scritto tu ognuna di noi ha i propri tempi.
    Come procede con le tue questioni legali? Spero tanto tu possa avere giustizia.
    Un bacione

  • Ariel, 12 Dicembre 2020 @ 02:00 Rispondi

    @Nina concordo su tutto questo tuo valido pensiero che aiuta sicuro “le nuove” che in effetti capisco gli sfoghi ma occorre fare il passettino e magari iniziare a alternare un commento di sfogo e un altro sul cosa ciascuna fa per evitare di stare col pensiero fisso.

    Ad esempio scambiarsi qui gli stratagemmi le cose che ciascuna fa per stare meglio lontana dal passato ecco che resta vero che poi ognuno ha i suoi metodi
    Ecco perché ogni tanto non scrivete che cosa fate per aiutarvi a stare meglio?

    Anche confrontarsi su questo può essere di valido aiuto
    Non so ad esempio qualcuno fa una torta in cucina oppure esce e si compra un paio di calze sexi oppure corre nel bosco o passeggia
    Oppure quante di voi hanno un animale di compagnia?

    Leggete libri ?
    Riviste di gossip che fanno ridere ,ma aiutano a virare il pensiero
    Fare qualche cazzata possibile
    Guardare un film comico e raccontata eco quindi ognuna di voi
    Non so Azzurra Viovio Crocus E tutte quelle anche più “vecchie” raccontateci se avete voglia ogni tanto che cosa facevate per stare meglio e stare nel presente?

    Che ne dite care Ragazze provarci anche solo iniziare con un commento e vediamo chi risponde e cosa ne esce fuori
    Proviamo insieme ogni tanto a stare nella leggerezza del presente

    Mi associo al caro pensiero di @Nina come lei ho vissuto tutte le cose brutte che scrivete ma aiuta tanto provare piano piano anche qui a scambiarsi le cose che fate che vi diverte anche solo pensarci .

    Forza care Ragazze proviamo,insieme!

  • Viovio, 11 Dicembre 2020 @ 23:46 Rispondi

    @Angelina il mio è una sorta di stalcker o zombie della serie a volte ritornano, il tuo scappa… certo che qui dentro ce n’è per tutti i gusti! Sto ironizzando, spero almeno di strapparti una risata.
    Penso che se scappa senza un valido motivo per aver paura di te, sia solamente un codardo senza palle, hai presente i ragazzini che quando non vogliono più la fidanzata si nascondono e tolgono il saluto? Ecco, questo è il livello del tuo ex. Mi sembra di capire non abbia 16 anni(purtroppo o per fortuna), l’unica è prendere consapevolezza di aver riposto amore e fiducia in un individuo che non meritava nulla dei nostri sentimenti. Il mio ragionamento è molto spiccio, me ne rendo conto, però loro cosa hanno fatto per farci credere il contrario?!? Ti sembra normale che dopo anni di relazione un’uomo ti eviti come la peste?!? Oppure come nel mio caso mi chiami per chiedermi se ho voglia di sentirlo?(dopo tutto quello che gli avevo detto!!!). Sono degli smidollati e dovremmo veramente trovare la forza di vederli con occhi diversi per voltare pagina.
    Ti mando un bacio Angeli 🙂

  • Azzurra, 11 Dicembre 2020 @ 21:04 Rispondi

    @Crocus il mio non credo pensi che io sia pazza perché un confronto non lo abbiamo mai avuto quindi non potrebbe inventarsi nulla da questo punto di vista. Per quanto riguarda te tu ti sei semplicemente difesa, anche io in una situazione come la tua avrei sbroccato. Di me lui direbbe : che sono infantile, capricciosa, dispettosa, che non sono in grado di capire la “situazione”. Certamente perché io avrei dovuto essere la bella bambolina, zitta e muta sullo scaffale di casa sua: oggi mi va di giocare domani no, quindi taci e aspetta che mi va di nuovo. Usava la sua bella e dolce parlantina per convincermi di questo, ovvio che se fosse stato chiaro così non avrei mai accettato. Quando osavo ribellatrmi subito scattava la punizione, a volte succedeva anche se io non facevo nulla. Be’ io non ce la facevo più. Ma mi aveva talmente mandata in tilt con ti amo ma tu non capisci, tu non ti rendi conto, io farei di tutto per te e ci stavo così dentro, stavo così male quando lui non c’era ma anche quando lui c’era che non sapevo più cosa fare. È difficile farlo capire, la cosa più brutta è stata star male sia che ci fosse sia che non ci fosse. Con lui si stava bene solo quando dopo un periodo di distacco si ricomiciava

  • Nina, 11 Dicembre 2020 @ 19:43 Rispondi

    Ragazze vorrei potervi aiutare, leggendo noto che in molte di voi sono “piantate” in domande e affermazioni circolari, non prendetela come una critica eh ma vorrei suggerirvi di provare a smettere di chiedervi 1. Come ha fatto lui a lasciarvi così 2. Come fa la moglie a tenerselo. La seconda domanda non deve avere interesse alcuno x voi, non vi riguarda, vi fa investire energie nella direzione sbagliata a vi manda in loop. La prima domanda ha una sola risposta: non vi ama (come il mio non amava me). Ognuna ha i suoi tempi e i suoi modi, io ci ho messo una vita, ma credo che sia anche dovere di noi “vecchie” indicarvi le trappole in cui cadete e i sabotaggi che voi stesse a volte vi fate. Ribadisco lo dico con rispetto, stima, ma vorrei dirvi di iniziare a spostare un po’ lo sguardo, altrimenti il vostro cervello si pianta e il vostro cervello serve a voi!!! Scusatemi se mi sono permessa e spero di non essere stata sgradevole, ma a un certo punto bisogna fare un passettino oltre lo sfogo e oltre il dire a noi stesse (che ci sta nel ricostruire l’autostima) che noi siamo fighe e sincere e loro cialtroni. Tutto vero. E allora? Allora un passo avanti fuori dal ripetervi le stesse domande, forse anche continuare a scrivere le stesse cose non aiuta. Un abbraccio grande grande

  • Azzurra, 11 Dicembre 2020 @ 16:02 Rispondi

    @Cossora questa immagine di perfezione di moglie e mamma non nasce da una mia vanità ma da un mio profondo bisogno che ha a che fare con il mio passato. Io ho vissuto un’infanzia, fino a quando poi sono andata via di casa quindi adulta, in cui i miei genitori pur restando insieme senza amarsi più non hanno fatto altro che litigare. Io li avrei voluti separati credimi. Mi svegliavo la mattina che già litigavano. Sarebbe troppo lunga da raccontare cmq la cosa che più mi ha fatto soffrire è che mia madre non è mai stata emotivamente presente non lo è tuttora. Io sono cresciuta cercando amore altrove con una mamma che chiedeva attenzioni continue concentrata solo su se stessa e ho giurato a me stessa che i miei figli non avrebbero subito tutto questo. I miei figli sono due bambini molto fortunati perché hanno due genitori che li amano profondamente e non saranno mai soli così come sono stata io. Credimi non ti racconto questo per essere compatita lo faccio perché so che molte mie scelte sbagliate dipendono in gran parte dal mio passato. Volevo una famiglia perfetta poi però ho capito che i miei figli vogliono una mamma felice non perfetta. Grazie per le tue parole, mi hanno fatto riflettere tanto

  • Viovio, 11 Dicembre 2020 @ 13:47 Rispondi

    @Crocus fra le storie che ho letto la tua credo sia la più tosta, mi dispiace darti questo primato però sono felice di sapere che grinta e determinazione da vendere! Mi dai tanta forza, perché se ci riesci tu con quello che hai subito dobbiamo farcela anche noi! Hai un cuore grande.
    Ti voglio bene

  • Ariel, 11 Dicembre 2020 @ 13:30 Rispondi

    @vCossora ,scusa sai ma non sono affatto d’accordo
    Che tipo di frase sarebbe questa tua affermazione?

    “ la morte congela il momento perfetto “?

    La morte di chi??????
    A chi ti riferisci?

    A il proprio marito o compagno????

    Scusa se hai letto il mio commento ci terrei che mi spiegassi meglio questa tua frase a chi si riferisce????

    Che concetto hai e che rispetto hai verso la morte di un uomo marito o compagno che sia????

    Pensi questo pure riferendoti alla tua amica rimasta vedova?????

    Ti auguro nella tua vita di non scoprire mai una esperienza del genere e ti invito per favore a spiegarti meglio su questo punto di questa tua affermazione su cosa si basa????

    Da che esperienza si basa ???
    Spiegami meglio perché scritto così veramente non è né comprensibile e tantomeno bella affermazione

    Grazie se vorrai rispondere ,te lo scrivo davvero serena ,sono infatti propensa a pensare che tu volessi dire una cosa diversa
    In ogni caso se hai voglia mi farebbe piacere se potessi essere più chiara in questo tuo commento.

  • Azzurra, 11 Dicembre 2020 @ 10:58 Rispondi

    @Angelina inoltre lui mi ha lasciata infinite volte ma non mi ha mai dato una chiusura. Perché per lui non c’è chiusura, per lui è momentaneamente finita ma la porta è sempre aperta se io so quando e come muovermi per rientrare. Sono io che secondo lui devo andare a bussare, lui mi fa solo capire quando è il momento. Incredibile ma vero. La porta dobbiamo chiuderla noi

  • Azzurra, 11 Dicembre 2020 @ 09:53 Rispondi

    @Angelina dici le stesse cose che io ho appena detto a @Cossora…. io penso che una chiusura dignitosa serva a noi, alla nostra autostima, a non sentirci usate e buttate. Ed è un’arma nelle loro mani. Si dovremmo farcelo scivolare addosso, facile a dirlo ma a farlo? Nessuno merita di essere trattato così soprattutto da chi diceva di amarci, è come scoprire all’improvviso il volto di una persona che non avevamo mai visto eppure fino a ieri ci baciava e stringeva le mani! Come si fa? Non lo so, so soltanto che ci vuole tempo e un duro lavoro su se stessi. Io ho perso la fiducia, ho perso la mia identità, ho perso i miei sentimenti, ho perso la mia autostima. È come se fossi esplosa in mille pezzi che ora devo raccogliere e rimettere insieme e non è facile. Non sarebbe stato più dignitoso per noi se lui ci avesse rispettate chiudendo come ci meritavamo? Ci avrebbero sicuramente evitato tutto ciò, ma loro vogliono essere indimenticabili, pensano che così facendo rimarranno sempre nella nostra mente. In parte è vero in parte dipende da noi far sì che non accada. Non possiamo permetterlo cara @Angeluna

  • Crocus, 11 Dicembre 2020 @ 09:42 Rispondi

    @Azzurra, io ci metto la mano sul fuoco che loro pensano che siamo pazze. Peccato che finché si svuotavano le palle con noi eravamo integerrime poi invece quando abbiamo iniziato ad avanzare pretese (non ho chiesto comunque nulla di più rispetto a ciò che mi aveva promesso) siamo diventate pazze, non li capiamo, non li salviamo più e chi più ne ha più ne metta. E pensa che io mi sono pure sentita in colpa per essere sbroccata (dopo un anno e mezzo di inferno direi meno male!) e per avergli fatto qualche scenata. Sono stati in grado di distruggerci a tutto tondo.

  • Azzurra, 11 Dicembre 2020 @ 08:27 Rispondi

    @Cossora hai ragione quando dici che mi sono impegnata perché la mia vita fosse perfetta e hai ragione nel dirmi che ho voluto fuggire da questa immagine che mi ero imposta di avere soprattutto in famiglia. Io non sono pentita per quello che mi è successo io sono pentita che sia successo con uno str…..come lui. Se potessi tornare indietro lo rifarei ma solo fino ad un certo punto della storia il resto lo butterei via per quanto dolore ho provato e per quanto sia stato inutile e dannoso per me viverlo. Quando parlo di benedizione io non intendo dire che dall’alto voglio redimerlo o perdonarlo, intendo dire che non so se i suoi tentativi di salutarmi siano fatti per mettere a posto la sua coscienza se fosse così è soltanto ammettendo i propri errori e dando una chiusura degna di questo nome che si può avere il rispetto degli altri. Non puoi dirmi ciao e continuare a farlo da sette mesi senza fare altro a che pro? Cossora la fine di una storia senza una chiusura ti lascia un segno profondo è come se ti dicesse: tu non vali niente. Tutte quelle che ci sono passate sanno cosa vuol dire. E quando parlo di dignità sporcata mi riferisco a cose che non posso raccontare qui, non al fatto che io abbia tradito. Le tue parole in ogni caso hanno fatto centro, molto di quello che dici è vero : mi sono impegnata a costruire un’immagine perfetta di me come moglie, mamma ma io non la voglio più questa perfezione. Voglio vivere. Grazie di cuore

  • Crocus, 11 Dicembre 2020 @ 07:26 Rispondi

    @Angelina, semplicemente mi sono tornati in mente episodi schifosi di quella storia maledetta che mi hanno messa ko :-(. Angy per loro è normale chiudere come hanno chiuso. Non si può pretendere da uno che è nato me*** di diventare un fiore tutto d’un tratto. Chiudere in modo civile sarebbe stato troppo per loro, ma perché sono degli incivili. Io sono stata lasciata con due telefonate da 5 Min ciascuna. Quando la sera prima mi amava tantissimo. SOGGETTONI come direbbe @oldplum quindi meglio non averli più nelle nostre vite. Poi uno che non è manco stato in grado di proteggermi dalla pazzia di sua moglie, figurati quanto mi avrebbe protetto in generale nella vita. Sono felice di essernene liberata, un po’ meno felice di soffrire come un cane per colpa di due deficienti che non sanno stare al mondo. Per fortuna c’è Ale e ci siete voi, non so davvero come avrei fatto senza questa medicina quotidiana. Ti abbraccio bella Angelina e grazie per le tue parole. ❤️

  • Piccola, 11 Dicembre 2020 @ 03:38 Rispondi

    @Angelina sarebbe stata dura lo stesso ma io ci credo e volevo una chiusura diversa . Ti capisco, siamo adulti e non 15enni (forse loro sanno fare meglio) . Sono convinta che una chiusura serena avrebbe fatto meno male. La psicologia dice che lui ha avuto bisogno per se stesso si chiudere in maniera brusca. Non concordo. A questi importa poco ed è più facile scappare e umiliare. Una mia amica mi ha detto una frase che non mi è piaciuta: ” questo tipo di storie finiscono spesso cosi “. Non va bene e torniamo sempre alla considerazione che gli uomini hanno per le amanti, questo non li autorizza a non prendersi le proprie responsabilità. Non sarebbe stata insignificante una chiusura diversa, hai ragione ma forse gli uomini preferiscono lasciare in sospeso, tenere sempre tutte le porte aperte, chissà un giorno potrebbe tornare utile. Ora tocca a noi chiuderle. Perché cavolo è così difficile! Noi non abbiamo bisogno di uomini cosi eppure ci stiamo male, intanto loro vivono, noi siamo ferme. Forza @Angelina, ce la faremo. Vorrei tanto vedere per me quello che vedo di tutte Voi, delle grandi donne che non hanno bisogno di uomini insignificanti…eppure io mi sento ancora schiacciare.

  • Piccola, 11 Dicembre 2020 @ 03:22 Rispondi

    @Crocus che sdegno leggere le parole del tuo. Mi chiedo come si possa fare ad incontrare persone così. Anzi , lo so. Questi omuncoli cercano donne come noi per nutrire la loro pochezza, fingono di essere profondi, di amare. . Di fonte alle difficoltà scappano ma prima di farlo mostrando la loro vera natura che ci sbalordisce perché ci costringe ad ammettere che abbiamo amato una persona che non esiste..un uomo di cartone. Pensa @Crocus a come saremmo finite con loro! Sono sicura che avrebbero lasciato comunque da sole perché, come ha detto il tuo, ragionano con le palle ma purtroppo non ne hanno. Grazie.

  • Angelina, 10 Dicembre 2020 @ 23:44 Rispondi

    Crocus che è successo cara?Dai ce la facciamo,un giorno cado io,un giorno cadi tu e poi ci si rialza insieme.
    Comunque anche io non so perché avrei voluto chiudere in maniera diversa,dopo cinque anni,invece lui mi ha come al solito portato allo sfinimento e io mi sono infuriata…da lì il vuoto…dopo 5 anni avremmo potuto chiudere come due persone adulte,dicendo che le cose non andavano più,lui non l’avrebbe lasciata e io cercavo altro…non dico subito perché c’era ancora la rabbia…ma dopo un po’…da persone adulte…invece Lui se mi vede scappa….non che mi aspettassi altro lui non ha il coraggio di affrontare niente nella sua vita,ma un po’ ci speravo o forse dico un’eresia?
    Sarebbe stato insignificante una chiusura diversa?

  • Angelina, 10 Dicembre 2020 @ 23:33 Rispondi

    Azzurra il mio ex invece sai che fa?
    Mi ha visto correre qualche settimana fa e ha aumentato di proposito,visto che correva anche lui per non incrociare me e la mia amica, poi le guardia gli stati a lei però…
    Qualche mese fa correvamo tutti e tre insieme…
    Non ha neanche il coraggio di passarmi di fianco…ci si potrà ridurre così dopo 5 anni?E’ triste tutte questo

  • cossora, 10 Dicembre 2020 @ 22:58 Rispondi

    @Azzurra perchè non provi a concederti che semplicemente in quel momento avevi bisogno di quello che ti dava la relazione con lui? Oh ragazze.. ci sono cose che esistono in una sola forma. E’ così, prendiamola per quello che è. Merda? Puzzerà di merda. E quella la fanno tutti, non è che le strafighe o le risolte non vadano al gabinetto. @Azzu avevi bisogno che una persona come lui tirasse fuori certi aspetti di te che un delicato week end di benessere non avrebbe tirato fuori. Hai fatto i conti con una nuova Azzurra che magari celavi per paura del giudizio (tuo, più che altrui) e probabilmente d’ora in poi quella parte di te sarà la migliore. E credimi un giorno vedrai l’esperienza con lui come ciò che era necessario per smettere di nascondere la tua faccia nascosta, smettere di punirla, mortificarla.
    Eri la mogliettina ideale per tuo marito? Non lo sei più. Quindi? Come vedi sono ancora tutti vivi e il mondo va avanti lostesso. Non devi benedire nessuno, non sei divina, hai questa vita qui. E la cosa migliore che tu possa fare è viverla!

  • cossora, 10 Dicembre 2020 @ 22:40 Rispondi

    @Old batto il cinque su questa tua affermazione. E’ vero, la morte congela il momento perfetto, Così come perderli nel momento in cui volevamo di più da loro ci fa rimanere eternamente appese al ‘cavolo, era perfetto per me’.
    Se ne andassero un momento dopo il picco staremmo decisamente meglio tutte. Ma la legge fisica dice così, quindi non esiste il momento di parità, non ci si pretende ne ci si stanca durante il picco. Il picco si vive. Uno dei due molla appena dopo e di solito è il maschio. Ma a volte torna, e quando torna e lo amiamo ancora.. non siamo più le stesse, anche se l’amore è lo stesso. E’ proprio li che si vedono le vere intenzioni: non hai più il trono e lo scettro che brillano, rimani lo stesso?
    Chi vivrà, vedrà…

  • Nina, 10 Dicembre 2020 @ 21:49 Rispondi

    @hara sì, sto bene, e in ogni caso vi assicuro che se sapessi scrivere scriverei due libri su di lui, uno volto in tragedia e l’altro in farsa..se solo potessi raccontare tutto.. farebbe un sacco ridere e ridere mi fa tanto bene..auguri a tutte la stessa leggerezza che provo..

  • Crocus, 10 Dicembre 2020 @ 20:17 Rispondi

    @Viovio, come sempre ci tengo prima di tutto a ringraziarti per le tue parole, sono miele per il mio cuore, per la mia mente. Verso sera mi sono leggermente ripresa. Guarda, io tutti i pensieri che mi vengono li accolgo, li vivo, e poi cerco di farmeli passare, senza sforzare nulla però. Voglio vivere e metabolizzare tutto questo dolore perché poi quando sarà il momento, voglio ripartire da una me “leggera”, certo, con una mega cicatrice però libera da tutta la negatività e tutto lo schifo che sono piombati nella mia vita negli ultimi due anni. Grazie di tutto, non mollo! E forza anche a te tesoro ❤️

  • Crocus, 10 Dicembre 2020 @ 20:07 Rispondi

    @Piccola, io credo che l’unica opzione che ci resta è quella di farcene una ragione. È difficile, a tratti mi sembra impossibile, ma più vado avanti e più capisco che non abbiamo alternative. Lui tra le varie schifezze, quando mi ha mollata mi ha pure detto “mica posso ragionare con i coglioni, sono scelte importanti queste”. Ah sì? E quando per un anno e mezzo mi hai scopata a tuo piacimento esattamente con cosa ragionavi? E quando mi hai chiesto di venire a vedere una casa con te cosa hai usato per ragionare? Hanno chiuso come fanno i peggiori stronzi sulla faccia della terra e questo parla molto di loro. La domanda che ti devi porre non stop @Piccola è “ma io un lestofante così lo voglio al mio fianco?”. Per me la risposta è NO. E come già detto altre volte, mi deve stare lontano perché giuro potrei prenderlo a schiaffi (e sono una persona non pacifica, di più!). Piccola coraggio! Un abbraccio!

  • Ariel, 10 Dicembre 2020 @ 19:51 Rispondi

    @Oldplum Cara ,lo so posso immaginare e provare un attimo a capire che se una Donna o uomo che sia ha avuto esperienze negative e cioè veri problemi in tutte le relazioni affettive che può aver avuto fino al suo presente sia più che comprensibile una vera sfiducia verso il poter minimamente credere o pensare possibile che Amarsi possa durare tantissimi anni o meglio certo fino a che morte non si separi ,ma ci tengo moltissimo a riportare la mia testimonianza e che non è limitata a me e al legame di vero Amore che ebbi a condividere con mio marito per 40 lunghi anni e che se non fosse morto ho veramente seri dubbi che mai possibile aver provato il fastidio ad esempio di cui scrivi

    Nè scrivo qui che so bene porto anche esperienza di vite e unioni fallimenti dati ad esempio nelle mie rDici famigliari come ad esempio il naufragato mprimo matrimonio di mia Nonna che poi divenne amante e si sposò in seconde nozze il suo amante nel giro di un anno e mezzo tra tutto

    Questo lo scrivo per dirti che sono convinta che i legami affettivi possano funzionare pure a vita ma non nel significato pessimista che tu chiaro hai espresso col tuo citar esempio di chi muore prima che al altro abbia fastidio ,no
    Se ci si ama davvero e se pure si è persone con equilibrio di autostima ed empatia l’Amore funziona e regge qualunque difficoltà.

    Mia Nonna ad esempio si era sposata con un uomo che oggigiorno potremmo definire anaffettivo e privo di una sola manifestazione di calore e di affetto e interesse per i quattro figli

    Ecco che meno male dove viveva mia Nonna esisteva già il divorzio e si innamorò di mio Nonno
    Fece le corna al marito e poi si sposò l’amante

    Ogni caso è una storia e non bisogna farsi condizionare dalle esperienze proprie e quelle altrui che magari si vedono solo con la lente del proprio entourage e magati pure da deformazione professionale come il tuo lavoro di avvocato.,naturale venire a contatto solo con legami che non funzionano

    Non è così la realtà di maggioranza e sai mi manca tantissimo il modo di masticare di mio caro Maito te lo scrivo apposta per incoraggiarti nel tuo giusto cambiare che ognuno certo si cambia perché la vita è movimento ecco che il tuo sia sempre il movimento positivo verso la totalità delle possibilità
    Perchè ciascun individuo non dimentichiamo resta unico.

  • Azzurra, 10 Dicembre 2020 @ 19:09 Rispondi

    @Crocus sai che c’è? Pensandoci bene il dito medio si può tirare fuori con molta eleganza…. Già immagino la scena e la sua faccia!! Il mio dito che pian pianino si alza al rallentatore accompagnato dal mio sorriso quello che tanto gli piaceva! Penserà : questa è uscita pazza?! Ah cosa gli faccio io alle donne!!” Rido da sola!
    @Hara cara hai proprio ragione, la cosa che fa più sesso è vedere una donna felice, e nel mio caso, soprattutto senza di lui e nonostante tutto ciò che ha fatto! Non mi spezzo al massimo mi piego poi però torno più forte di prima! Un abbraccio

  • Oldplum, 10 Dicembre 2020 @ 19:00 Rispondi

    @viovio, la prossima volta che ti chiama posa il telefono e blocca il numero. Tanto tornano. Sono come gli zombie . Perché sono persone vuote e devono cibarsi del tuo cervello. Ogni volta ti viene in mente, ripeti ad alta voce: SOGGETTONE.
    Vedi che ti passa.

  • elleelle, 10 Dicembre 2020 @ 18:56 Rispondi

    Innanzitutto un abbraccio a tutte, perche’ questo e’ un momento difficile per tante. Alti e bassi da accettare ma comunque fastidiosi e avvilenti. Si puo’ capire se si sta male per una persona che vale, ma non per un ectoplasma.

    @Oldplum
    “L’unico modo in cui potrebbe durare è che uno dei due muoia prima del momento in cui inizia a darti fastidio il rumore che produce mentre mastica.”
    Ohhhh mi viene un nervoso quando mangia mio marito che non hai idea! Mi ha fatto troppo ridere questa cosa, perche’ pensavo di essere una delle poche con questo problema. Se mi assicuri che e’ una cosa diffusa, non mi preoccupo 😀

  • Nina, 10 Dicembre 2020 @ 18:55 Rispondi

    Boh ragazze a me ha salvato il senso dell’umorismo!!

  • Viovio, 10 Dicembre 2020 @ 15:54 Rispondi

    @Crocus mi dispiace che sei giù, bisognerebbe poter perdere la memoria in certe circostanze altrimenti si ricade continuamente negli stessi pensieri e non se ne esce più. Io sono la regina delle fisse, rivivo all’infinito il film anche se mi ha fatto soffrire però la mia psicologa ha suggerito di accettarli questi momenti, senza opporre resistenza, così come sono arrivati se ne andranno non possiamo essere infelici h24 365 giorni l’anno. So benissimo sia facile dirlo molto più complicato metterlo in pratica, però hai fatto tantissimi progressi da quando è iniziato tutto e la voglia di sorridere la percepisco nella maggior parte dei tuoi commenti. Mettila così: oggi non è una gran giornata e non lo è stato nemmeno ieri pomeriggio ma domani potrà sicuramente andare meglio!
    È la stessa cosa che mi sto ripetendo io e ti garantisco che la mia di giornate e’ iniziata veramente di m….
    Un abbraccione bella!

  • Hara, 10 Dicembre 2020 @ 15:44 Rispondi

    @Azzurra ma tu ci hai pensato quanto sesso deve avergli fatto l’averti visto arrivare tutta bagnata di pioggia, felice, con un pizzico di fiatone e tanta vita addosso? … rimanda la benedizione e fallo rosicare ancora povero inetto

  • Piccola, 10 Dicembre 2020 @ 15:42 Rispondi

    @Crocus viviamo le stesse emozioni. Ho messo in discussione tutto per lui, ho bloccato tutto in casa. Lui mi ha riempito di illusioni, per 3 anni, e vi assicuro che il sesso non c’entra perché nell’ultimo non ci siamo visti mai. Mi ripeteva che la prova era quella di aspettarsi a vicenda, che lo dovevamo ai bambini. Come racconti del tuo , dopo tutte le cose ripetute non ha saputo chiudere nemmeno con rispetto. Mi ha urlato le peggiori parole del mondo ed io mi sento demolita dentro. Mi sento di essere una cattiva persona perché amavo un padre di famiglia e ancora gli volevo bene. A lui in una settimana è bastato far finta che non esistessi più e tornare a recitare la parte del marito perfetto. Mi ha riversato addosso tutto lasciandomi completamente sola. È questo che mi fa male, ha come sottolineato che io disturbarvo la sua serenità e sono scioccata per questo suo modo improvviso di fare. Ale dice che si sentono liberi da noi, ma come si fa a non pensare più al male che ci hanno procurato? Vorrei essere anch’io così superficiale e soprattutto come ho fatto a voler bene ad una persona del genere?

  • Oldplum, 10 Dicembre 2020 @ 15:35 Rispondi

    @cossy hai ragione. La cosa però su cui mi soffermerei è questa. Io non sono quella che ero tre anni fa. Tre anni sono tanti. Si cambia. Forse in tre anni uno può anche rimanere un soggettone. Uno può essetr soggettone a vita, volendo. Può anche involvere.
    Di solido c’è ben poco negli esseri umani. Sopratutto nei sentimenti.
    Vanno e vengono.
    Che l’amore duri per sempre è una baggianata se si parla di uomini e donne. Una stra mega baggianata.
    L unico modo in cui potrebbe durare è che uno dei due muoia prima del momento in cui inizia a darti fastidio il rumore che produce mentre mastica.

  • Azzurra, 10 Dicembre 2020 @ 14:48 Rispondi

    @Ellelle infatti chi si vuole salvare va dallo psichiatra(almeno ci prova) non viene da noi… quante cavolate che mi sono bevuta

  • Viovio, 10 Dicembre 2020 @ 14:37 Rispondi

    @Oldplum non potevi fare un commento più azzeccato. Sono arrivata al punto che non capisco più cosa mi abbia fatto innamorare di lui desiderando di stravolgere tutto per averlo al mio fianco. Volevo un soggettone, assurdo ma vero.
    Ci credi che ha distrutto pure l’idea che mi ero fatta di lui? Sono basita

  • Azzurra, 10 Dicembre 2020 @ 14:19 Rispondi

    @Cossora forse perché ho il bisogno di trovare il modo per uscirne in pace. Il fatto che mi costringa a non salutarlo a far finta di non vederlo mi fa sentire prigioniera di questa situazione. Ancora non mi viene naturale. Ma io so benissimo che lui non ammetterebbe mai i suoi errori, che non mi direbbe mai le due paroline “mi dispiace”. È solo un mio desiderio. Vorrei salvare il salvabile, vorrei potermi dire si ho sbagliato ad amare un altro uomo ma l’ho fatto per amore. Invece no. Lui ha sporcato il sentimento che provavo, ha sporcato anche la mia dignità. Ecco vorrei redimere lui per dire a me stessa “non è andata ma non è stato un errore semplicemente non è andata!

  • Crocus, 10 Dicembre 2020 @ 14:09 Rispondi

    @elleelle, non hai colpe! Il tuo ex non è una persona normale e ha distrutto la tua autostima. Capisco molto bene quando dici che tutto ciò che ha fatto durante la vostra relazione ti ha stremato. È successa anche a me la stessa cosa. Anche la rabbia che ho provato, terribile! Mai e poi mai nella vita avevo provato una cosa simile… Coraggio @elleelle!

  • Crocus, 10 Dicembre 2020 @ 14:04 Rispondi

    @Azzurra ho iniziato a leggere questo tuo commento e ho pensato quanta poesia di nuovo nelle sue parole, poi quando ho letto che hai incontrato lui, è salita la rabbia a me, figurati a te. Però concordo con @Cossora, non serve parlargli, anzi, sarebbe meglio evitare. Di che cosa si può mai parlare con uno così? E concordo anche con @Ale, prossima volta dito medio, l’eleganza con certi soggetti va messa da parte (e guarda che in realtà la penso come te e come tu ben sai proprio per questo certe mosse non le ho mai fatte eppure ogni tanto dovremmo fregarcene della nostra eleganza ed imparare a trattare le persone con la stessa moneta). Ti abbraccio bellissima, vedi il lato buono della giornata, hai fatto una bella corsetta! ❤️

  • Crocus, 10 Dicembre 2020 @ 13:57 Rispondi

    @Ale, per fortuna, anche se in queste situazioni direi che sfortuna, ho una ottima memoria. Poi non è che mi metta a pensarci, magari leggo qui qualcosa e le cose mi tornano in mente. L’unica fortuna rispetto ai primi mesi di CDS è che ora sono pensieri fugaci, prima erano torture. Stare qui mi ha aiutato anche in questo. Io opto per dimenticare totalmente queste baggianate ma soprattutto la sofferenza. Grazie di tutto. ❤️

  • elleelle, 10 Dicembre 2020 @ 13:31 Rispondi

    Ehhh @Alessandro, il mio con me era davvero libero, finalmente se stesso, come stava con me non era mai stato con nessuna… Ci mancava solo che lo dovessi salvare!

    @azzurra
    Troppo somiglianze nella nostra storia, ma come ben sai questi non li salva neanche lo psichiatra. Sono davvero degli attori da Oscar. Che schifezza.

    • alessandro pellizzari, 10 Dicembre 2020 @ 13:40 Rispondi

      non hanno bisogno dello psichiatra, gli esperti non curano le bugie o migliorano l’aridità della convenienza

  • Azzurra, 10 Dicembre 2020 @ 13:29 Rispondi

    @Alessandro credimi la tentazione di alzare il dito medio è stata forte ma ha vinto la mia indiscutibile eleganza! Ciò non toglie che potrebbe capitare in futuro…a volte davanti a lui anche quella vacilla…

    • alessandro pellizzari, 10 Dicembre 2020 @ 13:39 Rispondi

      con uno così l’eleganza va messa da parte

  • cossora, 10 Dicembre 2020 @ 13:25 Rispondi

    @Azzurra mi è piaciuto tutto il tuo post, l’ho trovato credibile, ho sentito te diversa.
    Tranne l’ultima frase.. “E sapeste quanta rabbia mi fa tutto questo perché se lui avesse le palle di parlarmi invece di fare l’idiota si potrebbe chiudere tutta questa storia con la mia benedizione e amen!”

    Perchè è così importante dargli la tua benedizione?
    Non la merita, quindi perchè vorresti si riscattasse al punto di meritarla?

  • Azzurra, 10 Dicembre 2020 @ 12:48 Rispondi

    @Dispersa davvero pensi che lui credeva davvero di essere salvato da me? Oppure, cosa più probabile, ha usato questo termine per fare la vittima e far leva sul mio bisogno di aiutarlo? Hai ragione quando parli di autocritica, io man mano e soprattutto scrivendo qui mi sto rendendo conto anche dei miei errori. La differenza tra i suoi errori e i miei è che i miei non erano finalizzati ad ottenere qualcosa da lui, non gli ho fatto mai del male e ho avuto un comportamento sempre chiaro e lineare mai ambiguo. Lui invece sbagliava in modo consapevole come era consapevole il suo cercare in tutti i modi il punto giusto dove colpirmi. Ma ora l’ho capito, game over almeno per me… lui continua a giocare da solo. Che tristezza

    • alessandro pellizzari, 10 Dicembre 2020 @ 13:26 Rispondi

      Certo che un uomo che si fa “salvare” è veramente uomo con la U maiuscola. Il mammone piagnone vittimone

  • Azzurra, 10 Dicembre 2020 @ 11:33 Rispondi

    @Alessandro il mio raccontava delle cose che solo per la fantasia andrebbe premiato come miglior regista da premio Oscar! però non ha mai fatto il nome di nessuna. Non preoccuparti, non lo ha fatto non per rispetto della donna (lui non sa nemmeno cosa significhi rispetto) ma perché è talmente fifone che pensa che le donne possano incontrarsi e coalizzarsi contro di lui! E questa è l’unica cosa che gli auguro! Però il nome dei miei ex voleva saperli e insisteva così tanto da sfiniirmi, solo che i miei erano ex fidanzati non ex amanti!

  • Azzurra, 10 Dicembre 2020 @ 11:22 Rispondi

    @Crocus concordo con te su quanto hai detto sulla parola fallimento ma poi far sentire me di aver fallito nella mia missione di doverlo salvare è veramente incredibile sai perché? Perché è davvero una mission impossible!! Salvati da solo caro mio così come io mi sono salvata io da te!! E cmq mi verrebbe da dire a tutte noi… Si salvi chi può da persone così!

  • cossora, 10 Dicembre 2020 @ 11:19 Rispondi

    Ma infatti @old se hai notato, la mggior parte di chi se ne affranca senza ‘rimanerci sotto’ lo fa perchè le passa la congiuntivite. Mica perchè a lui cade la maschera.
    Poi se la vista si aguzza perchè lei smette di amare o se guarisce perchè inizia la di lui trasformazione in ufficiale e gentiluomo non sta a me dirlo.
    Sicuramente se si ha una solida base di autostima e forza d’animo, l’amore e il momento di crisi o transizione personale tolgono lucidità e fanno vedere il soggettone come l’occasione della vita, ma dura un tot.
    Come per ogni cosa, lo vedi dopo un po’ ad esempio: se sei coerentemente innamorata e non dai segni di squilibrio, tendo a pensare che il tuo referente non fosse un deficiente (perchè a questo punto lo penserei anche di te) .. certo se lui continua o implementa la sua vita coniugale mostrando evoluzioni (vere o false non importa: le fa) con la moglie e tu perseveri a fare la lotta a lei..
    Ovvio che dentro di me inizio a pensare che tu non sia registrata bene.

  • elleelle, 10 Dicembre 2020 @ 11:02 Rispondi

    @Oldplum
    Enormi verita’ nel tuo ultimo commento!!!

    “Queste persone sono molto meno di ciò che avevamo pensato.”
    Capire questa cosa da una frase di una persona molto vicina che lo conosce, mi ha fatto fare il primo passo per allontanarmi dall’immagine che avevo di lui. E’ stata una banalita’ ma io che lo credevo bravissimo in una cosa specifica (e che lui ha munto all’inverosimile!), mi sono sentita dire che questo non era vero da tempo. Allora ho cominciato a vedere le prime crepe nella sua immagine.

    “Ha tirato fuori pure il peggio di te, perché è così.. te pensavi che era cosa’.”
    Verissimo, ha tirato fuori il peggio di me: mai avevo fatto prima quello che ho fatto con lui l’ultimo giorno. Tutto quello che ha fatto lui durante la nostra relazione mi ha stremato, mi ha portato al punto di rottura con una rabbia infinita perche’ lui e cosi’. Un altro non lo avrebbe fatto, ma lui ci e’ riuscito. Posso darmi tutte le colpe che voglio ma io ho reagito cosi’ perche’ lui e’ cosi’, non avrei reagito cosi’ con un altro.

  • Crocus, 10 Dicembre 2020 @ 10:16 Rispondi

    Ragazze comunque giusto per restare in tema, la moglie del mio ex gli aveva detto che lui era un cesso prima di mettersi con lei, poi grazie a lei è diventato figo (!!!) e poi quando ha avuto la storia con me è diventato di nuovo cesso (ma perché io sono cessa a detta sua). Scusate la ripetizione di questa parola e scusate la parola in generale, ma è andata veramente così, un lessico formidabile direi. Che poi questa è stata la parola più soft :D. Fatemi ridere un po’ va che tra ieri pomeriggio e stamattina mi sono tornati in mente alcuni episodi drammatici e mi sento un po’ giù :-(.

    • alessandro pellizzari, 10 Dicembre 2020 @ 13:11 Rispondi

      ma tu ti ricordi ancora queste baggianate?

  • Crocus, 10 Dicembre 2020 @ 10:00 Rispondi

    @Old, e di non averci fatto un figlio aggiungerei! Quoto ogni singola parola. Non si meritano la nostra sofferenza, peccato che poi noi comunque soffriamo. Lui ha tirato davvero il peggio di me, non voglio vedermi mai più così, non lo sono mai stata prima di lui e farò in modo che non accada mai più d’ora in avanti.

  • Crocus, 10 Dicembre 2020 @ 09:56 Rispondi

    @Cossora, ahahahaha spaziali proprio! Madonna mia, posto che i gusti sono gusti e posto che non è bello ciò che è bello ma è bello ciò che piace, il mio ex per me era bello ma perché lo amavo e quindi sappiamo già che si entra in un mondo a parte quando si è innamorate, la mia amica però lo definisce tapiro, orribilandia, scimmia ahahahaha. Va beh lo fa anche per farmi tirare su, però effettivamente, guardandolo ora con occhi diversi mi dico: ma questo? Eppure dovevate sentirlo: io qui, io lì… Io non amo molto la gente che si vanta, come cacchio ho fatto invece nel suo caso? Lui era il più bello, al lavoro il più bravo, a letto come lui nessuno (va beh, in questo caso anche se mi rode parecchio ammetto che era bravissimo, ma sarà anche perché non ho provato molto altro :P), in casa lui fa tutto, cucina, lava si prende cura dei figli. Dio in terra insomma! 😀

  • Azzurra, 10 Dicembre 2020 @ 09:53 Rispondi

    @Alessandro il mio diceva che bastava che scrocchiasse le dita e tutte accorrevano, ridevo quando lo raccontava pensa adesso che lo sto scrivendo! Si era un bel ragazzo da giovane ma storie come le sue io non le ho mai sentite. E cmq tutti si innamoravano di lui donne, uomini, vecchie, giovani finanche i bambini sono tutti innamorati di lui! E certo lui è veramente molto bravo! È seducente con tutti, dà attenzioni esagerate a tutti e per questo che tutti lo venerano! Sapessero invece chi è lui veramente…

    • alessandro pellizzari, 10 Dicembre 2020 @ 13:15 Rispondi

      e naturalmente era superdotato e duro e che dura

  • Azzurra, 10 Dicembre 2020 @ 09:44 Rispondi

    Stamattina ho visto uno spicchio di sole mi sono detta che dopo una settimana di pioggia me la meritavo una bella corsetta e sono andata. Ad un certo punto però è cominciato a piovere molto forte ma vi giuro ero fradicia e felice sotto la pioggia… arrivo alla macchina sana e salva non dalla pioggia ma dal fatto di non averlo incontrato e… zac eccolo lì.. puntuale come la morte. Ha aspettato allo stop che partissi poi visto che io (avendolo capito) sono rimasta ferma è passato lui. Allora io sono partita e lui che era davanti a me ha accostato per farmi passare… e sapete cosa fa? Mi fa ciao ciao con la manina. Ora ditemi voi se è normale. Io non so se lo fa per prendermi in giro o perché vuole provocare una mia reazione. In ogni caso non è una cosa normale. Se vuoi l’attenzione di qualcuno ti comporti da adulto, ecco tornando al vostro discorso che sono bambini. E sapeste quanta rabbia mi fa tutto questo perché se lui avesse le palle di parlarmi invece di fare l’idiota si potrebbe chiudere tutta questa storia con la mia benedizione e amen!

    • alessandro pellizzari, 10 Dicembre 2020 @ 13:16 Rispondi

      dito medio

  • Oldplum, 10 Dicembre 2020 @ 09:38 Rispondi

    La cosa divertente è che per soggettoni senza contenuto come questi si soffre. Una soffre perché lui è un soggettone. Se ci si pensa bene bene, il fatto di amarli è un’idea. Togli i ricordi. Valuta quello che fa . Ma sinceramente sinceramente cosa ami di una persona del genere? L’idea di come pensavi che fosse? Beh, non è così. Ora ne hai le prove provate. È un soggettone e chi se lo cucca o è sfigata nella vita o è innamorata di un’idea. Queste persone sono molto meno di ciò che avevamo pensato. Un uomo che ami è un uomo che so comporta da uomo. Gli hai dato mille possibilità. Ha tirato fuori pure il peggio di te, perché è così.. te pensavi che era cosa’. Ma è così. Vale quel che vale inutile arrabbiarsi. Innalzare una stele invece alla fortuna di non averlo sposato.

  • Hara, 10 Dicembre 2020 @ 09:22 Rispondi

    e meno male @Nina pensa se andava da un uomo e poi ti diceva che ci provava anche lui ;-D
    ti leggo leggera @Nina sono contenta per te! Ragazze siamo una forza guardiamo avanti che la vita è li che ci aspetta lasciamo questi sfigati dove stanno

  • cossora, 10 Dicembre 2020 @ 09:17 Rispondi

    Va beh ma ragazze se andate con dei fighi spaziali poi è logico che abbiano offerte a profusione.. 🙂
    Il mio amato-ex non potrebbe dirlo, non gli crederebbe nessuno.
    Eppure so di due amiche comuni di un tempo che sarebbero molto felici di convolare.
    ..quindi siamo in tre!

  • Crocus, 10 Dicembre 2020 @ 09:15 Rispondi

    @Ale, da quando l’ex amante mi ha lasciato, e dopo aver ascoltato tutte le tue dirette anche io mi chiedo chissà che schifo dirà ora di me. Mi viene il vomito. Io capisco combinarne di cotte e di crude, ma a una certa dovrebbe esserci un’etica anche nel raccontare i fatti, nel dire cazzate ecc. Io ho avuto a che fare con uno che l’etica non sa manco cosa sia.

  • Crocus, 10 Dicembre 2020 @ 09:05 Rispondi

    @Nina, ahahahahahahaha no beh, qui siamo al top! Concordo con Ale, sfigatissimo!

    • alessandro pellizzari, 10 Dicembre 2020 @ 09:08 Rispondi

      Tra l’altro uno che racconta queste fandonie chissà cosa dice di voi

  • elleelle, 10 Dicembre 2020 @ 08:52 Rispondi

    @Nina
    Il tuo ex ogni volta mi stupisce con effetti speciali!!!
    Purtroppo ha ragine @Ariel, sono bambini in un corpo da adulti. Nella loro mente sono fermi a vari punti della loro vita, non riescono ad evolvere e sono destinati a ripetere gli stessi comportamenti distruttivi per se stessi e per gli altri.

  • Nina, 10 Dicembre 2020 @ 08:37 Rispondi

    @ale e @ariel la cosa divertente è che lui la metteva tipo nove settimane e mezzo con psicologa figa che allungava gambe su tavolo (giuro) ma a me faceva troppo Alvaro Vitali!! Diceva che una gli mandava foto porno soft in sottoveste pizzo nera, manco Edvige Fenech!!!

    • alessandro pellizzari, 10 Dicembre 2020 @ 08:58 Rispondi

      sfigatissimo

  • Crocus, 10 Dicembre 2020 @ 08:36 Rispondi

    @Dispersa, “distruggere una cosa mai esistita” d’accordissimo! È forse questa la cosa che facciamo più fatica ad accettare, per me almeno è così. Cioè l’idea di aver vissuto non si capisce cosa, non si capisce con chi. Io vorrei poter cancellare proprio il periodo in cui sono stata amante, perché rabbrividisco se ci ripenso, quante briciole, quanta falsità, quanta MISERIA e pensare che ero straconvinta che lui fosse l’amore della mia vita! Quell’amore unico, speciale, indimenticabile. Mi diceva sempre “il nostro è un amore da film, mai visto e provato una cosa simile”. E pensare che la stessa persona poi è arrivata a dirmi tutto lo schifo che sapete già. MAI PIÙ!

  • Dispersa, 10 Dicembre 2020 @ 07:26 Rispondi

    @Vita @Azzurra credo ci sia stato un tempo in cui credevano alle loro parole, si sono messi a nudo e voi li avete visti… Poi, come succede nella vita, tutto cambia. Magari mettendo nel piatto della bilancia il tutto hanno tirato le loro somme (e voi, noi, le conosciamo benissimo).
    Sono persone egoiste e il loro egoismo è talmente marcato che in molti casi si trasforma in narcisismo (vedi comportamenti che tengono con noi e non con altri).
    Hai ragione cara @Vita ad un certo punto serve un po’ di autocritica, ma quella sana che ci aiuti a distruggere una cosa ‘mai esistita’ e che ci faccia crescere, perché dai ns errori si può solo imparare!!

  • Ariel, 9 Dicembre 2020 @ 22:54 Rispondi

    @CaraNina ma il tuo ex era o meglio è proprio fuori di testa Insomma anche nel Narcisismo patologico coesistono diversi disturbi del comportamento e soprattutto livelli di gravità
    Sicuro dal tuo racconto complessivo ti è capitato uno davvero brutto…. e pericoloso..
    In più leggendo questo esempio che racconti delle Psicologhe mi hai fatto ricordare che appunto il terapeuta mi aveva spiegato che il Narcisista è rimasto al livello mentale di un bambino nel senso che lui sta consapevole come un adulto di fare lo STRONZO e quindi infatti è responsabile di ogni sua azione pure davanti a un tribunale almeno al estre dove esiste la legge contro chi si macchia di violenza psicologica ma fatto salvo questo
    Il Narcisista resta piccolo e cioè appunto in grado di dire delle emerite assurde cazzate come se gli altri non si accorgessero delle minchiate che dice

    Come fanno i bambini piccoli che si nascondono dietro un dito convinti che nessuno li veda
    Ecco perché mi disse lo psicologo sono capaci di dire e fare cazzate mega galattiche pure senza nulla eccepire .

    Meno male che ne sei fuori perché veramente è gente a piede libero pericolosa per chi cinrelaziona.

  • Crocus, 9 Dicembre 2020 @ 20:57 Rispondi

    @Azzurra, dio santo che m**** di uomo! Dovevi dirgli che il fallimento non esiste. Guarda io sta parola la odio, pure il mio ex continuava a dire (non a me fortunatamente) che si sente un fallito perché si è innamorato di un’altra quindi la sua famiglia bla bla. Mizzica io sono stata emarginata, diffamata, discriminata, ho perso alcune persone che credevo amiche e col senno di poi dico meglio così, sono stata esclusa ma mai mi sono sentita una fallita. La vita è fatta così: vinci, perdi, impari una lezione, e questo serve per capire che se fai del tuo meglio il fallimento non esiste. Fallisce chi, per paura di sbagliare, si ferma. Fallisce chi, per non stare male, non prova più niente. Fallisce chi, per un torto subito, diventa uno stronzo. Fallisce chi imposta la propria vita sulla cattiveria, sull’invidia, sul pettegolezzo. Tutti gli altri sono vivi e faranno meglio la prossima volta e darei loro una medaglia solo per averci creduto e per non aver rinunciato in partenza. Insomma i falliti non esistono o meglio fallito è chi FA il fallito. Ti abbraccio Azzu, sei una roccia! ❤️

    @Vita un super mega abbraccio anche a te! ❤️

  • Crocus, 9 Dicembre 2020 @ 20:42 Rispondi

    @elleelle, guarda che fai bene tu! Io semplicemente non ci riesco e poi la mia storia è talmente contorta e complicata per tutta una serie di dinamiche che qui non posso raccontare che preferisco comportarmi così per il momento. Ciò non toglie che un giorno potrei sclerare e fare esattamente il contrario di ciò che sto dicendo :D. Alla fine quel coglione mi ha tirata così scema che tutto può succedere.

  • Crocus, 9 Dicembre 2020 @ 20:38 Rispondi

    @Ale, grazie! Mi fa piacere sapere il tuo parere circa questi soggetti che dicono che tutte ci provano con loro, oppure come diceva il mio ex “tutte gliela sbattevano in faccia”. Bene, sono degli sfigati. Non che non lo pensassi, ma la parola di Ale vale doppio :-)!

  • Nina, 9 Dicembre 2020 @ 20:08 Rispondi

    Ragazze rispetto a quelli coi problemi psicologici..il mio diceva di essersi rivolto a delle psicologhe che però ci avevano provato con lui, alla domanda, ma perché non vai da un uomo o da una donna molto anziana, la risposta la sto ancora aspettando!!!!

    • alessandro pellizzari, 9 Dicembre 2020 @ 20:33 Rispondi

      Come no tutte ci provavano con lui. Che sfigato uno che dice così

  • Azzurra, 9 Dicembre 2020 @ 19:05 Rispondi

    @Vita incredibile anche il mio I primi sei o sette mesi mi ripeteva la frase : solo tu puoi salvarmi! Se ci penso mi viene da vomitare visto che quando ormai sapeva di avermi in pugno un giorno glielo ricordai e lui mi rispose : credevo che ci saresti riuscita invece no”. Che stupida… Lo avevo amato così tanto, credevo che avessimo un rapporto speciale semplicemente perché era lui a ripeterlo sempre! ma all’improvviso mi disse che avevo fallito. È ovvio che l’ho vissuta come una catastrofe, li a chiedermi in cosa avessi sbagliato… ma pensandoci ora com’è possibile che uno str…. qualunque ti dica : hai fallito con me?! Ma quanto grande era il suo ego per incolparmi di aver fallito nel non essergli riuscita a dare ciò di cui aveva bisogno?? È lui il fallito solo che l’ho capito troppo tardi

  • elleelle, 9 Dicembre 2020 @ 13:52 Rispondi

    @crocus
    Io invece se qualcuno mi chiede di lui e come mai non interagiamo piu’, io lo dico che si e’ comportato malissimo con me. Senza dare dettagli, ma mi sono detta che alla fine non si merita alcun tipo di considerazione da parte mia. Tanto se rispondo di andarlo a chiedere a lui, la gente mica e’ scema, capisce che e’ successo qualcosa. Abbiamo flirtato per anni sul social, adesso non siamo nemmeno piu’ amici, figuriamoci se gli altri non hanno capito!
    Alla fine, ognuno si deve prendere le sue responsabilita’. Mi hai preso per il culo per nessun motivo, visto che io non ti ho fatto niente? Problema tuo, la prossima volta non lo fai.

  • Azzurra, 9 Dicembre 2020 @ 13:48 Rispondi

    @Crocus hai ragione a dire che il loro sesto senso è infallibile, anche per questo preferisco evitarlo, lui riuscirebbe a fiutare il mio dolore. Be’ che dire almeno il tuo aveva la decenza di dire che la tradiva quando si lasciavano, il mio invece…. non so magari si aspettano una medaglia al valore! Addirittura lui non credeva al fatto che io in così tanti anni non avessi mai tradito mio marito! Voleva sapere tutto di me nei minimi particolari e quando gli raccontai dell’uomo che avevo avuto prima di mio marito di cui ero innamoratissima ricambiata da lui, con il quale c’era una complicità meravigliosa anche sessuale, lui non solo sentiva il bisogno di “sporcare” il mio ricordo ma era gelosissimo. Credimi era furioso voleva sapere il nome, voleva vedere foto che io ho mentito dicendo di non avere allora come un pazzo si metteva su fb a cercarlo senza trovarlo, mi chiedeva di descriverglielo. Ecco in questi casi ero incredula perché veniva fuori una parte di lui che mi spaventava. Ricordo che era cosi furioso che una volta mi disse :” te lo potevi sposare perché non lo hai fatto???sono sicuro che se lo rivedi mi tradirai!” e io quest’uomo non lo vedo e sento da 20 anni o più!
    Io ancora non mi spiego tutto questo e poi io amavo lui non lo avrei mai tradito. Se amo non tradisco praticamente impossibile

  • elleelle, 9 Dicembre 2020 @ 13:19 Rispondi

    @azzurra
    Mi e’ scomparso un commento, forse c’erano troppi dettagli.
    Le famiglie di queste persone riescono a mantenere una facciata di normalita’ perche’ sono abituate, perche’ hanno altri “valori”/priorita’ e perche’ spesso ci sono casi simili in famiglia e tutti sono abituati a muoversi in punta di piedi attorno a queste persone. Non dimenticare che i narcisisti manipolano tutti, anche i famigliari e gli amici. .
    Le famose foto sui social di coppie cornute e alla frutta ma magicamente felici e innamorate, sono una forma di manipolazione degli altri e della propria realta’. Per un narcisista, essere visto dagli altri come un marito amorevole vuol dire esserlo davvero. Essere visti come una coppia che funziona, vuol dire essere una coppia che funziona davvero. Secondo me non hanno il concetto di ipocrisia, anche se sono consapevoli che altri sanno che hanno tradito, loro le foto le mettono comunque.
    Chi ragiona in modo normale si vergogna a fare certe cose, perche’ sa che non sono oneste, non so se mi spiego…
    Un parente del mio ex un manipolatore di alto livello, per farti un esempio. Chi lo frequenta lo sa, chi fa parte della sua famiglia lo sa, magari non usa manipolazione come termine, usa la parola “potere”, ma il risultato e’ quello. Chi fa caso quindi a chi manipola a basso livello come il mio ex?

  • Vita, 9 Dicembre 2020 @ 12:58 Rispondi

    @azzurra cara,
    Ti leggo e ti rispondo perché quanto scrivi, rispetto alle confidenze esclusive, riguarda anche me e ci ho riflettuto parecchio. Anche a me lui raccontò di se moltissimo, svelando se stesso, comprese le proprie miserie come, a suo dire, non aveva mai fatto prima. Anche a me, lui disse che solo io avrei potuto cambiarlo e pure “salvarlo”. Tralasciando quest’ultima affermazione che, pur lusingandomi si è rivelata una grandissima ca…ta e forse con un po’ di spirito critico avrei potuto capirlo, per quanto riguarda le confidenze, l’aprirsi liberamente e completamente, è accaduto anche a me, potrei dire lo stesso pure io. Perché? Al netto di affinità intellettuali ed emotive, io credo che sia la natura stessa del rapporto che facilita e agevola una comunicazione libera e totale. Si vive in una bolla, che non esiste per nessuno: significa essere al di fuori e oltre i ruoli che la società ti impone (di madri, padri, figli, mogli, mariti, manager) e questo, parlo almeno per me, permette di essere completamente se stessi. Cosa si ha da perdere quando la situazione già di per se è pericolosa è criticabile? Perché dovrebbe giudicarti l’unica persona che condivide con te e quel segreto e che ne è responsabile tanto quanto te?. Penso possa valere anche per loro. Infine però mi tocca dire che le bolle (di sapone ndr) purtroppo sono un’illusione: bellissime, una magia, ma scoppiano prima o poi e non resta nulla.
    Ti abbraccio. Vi abbraccio.

    • alessandro pellizzari, 9 Dicembre 2020 @ 17:53 Rispondi

      discariche emotive

  • Crocus, 9 Dicembre 2020 @ 10:40 Rispondi

    @Azzurra “io non lo racconterei mai a nessuno, ma a lui la certezza chi la dà” lo sanno già che siamo persone per bene che mai si permetteranno di sputtanarli. E credimi, hanno un grande sesto senso anche loro in questi casi altrimenti non avrebbero mai intavolato una relazione con noi. Siamo state delle amanti obbedienti e ci siamo sempre piegate alle loro necessità (purtroppo). Anche a me aveva rivelato delle cose che avrebbero dovuto farmi pensare solo che sai io tendo a non giudicare bensì a comprendere che tutti possono sbagliare, tutti possono voler cambiare ecc. Però uno che aveva tradito la ex compagna con la attuale moglie e quindi l’ha lasciata per sposarsi con questa mentecatta. Poi mi raccontava che nei periodi in cui si lasciava con la ex andava a scopare in giro. Poi da quando si è sposato è diventato un angelo (a detta sua). Erano tutte cose che avrebbero dovuto farmi pensare, e invece non ci avevo pensato minimamente. Che poi per carità, non bisogna generalizzare anzi, ma nel suo caso ora che ci ripenso era palese che fosse un furbacchione di prima categoria.

  • Azzurra, 9 Dicembre 2020 @ 09:31 Rispondi

    @Crocus io credo che il loro lato più profondo non lo lasciano vedere a nessuno. A me lui ha raccontato tante di quelle cose alle quali credo nessuno crederebbe conoscendolo superficialmente. Cose che credo non sappia nemmeno la compagna, mi sono sempre chiesta perché. Io non lo racconterei mai a nessuno ma a lui la certezza chi gliela dà? E proprio perché si rivelava con me per quello che era io mi sono fidata di lui anche se visto il contenuto di queste rivelazioni sarei dovuta solo scappare. Invece mi ha inculcato la favoletta dell’uomo cambiato che voleva vivere un vero amore e che non poteva sprecare questa opportunità. La parte l’ha interpretata molto bene infatti io ho nostalgia solo di quei primi 7 o 8 mesi che non riuscirò mai più a dimenticare perché se per lui è stata finzione io invece li ho vissuti davvero

  • Crocus, 9 Dicembre 2020 @ 07:17 Rispondi

    @Azzurra, grazie per aver scritto questo commento, hai dato voce alle mille domande che mi ero posta anche io. Di come tutti lo vedessero come la persona migliore del mondo e lui però diceva la stessa cosa di lei (che è una cattiva ma riesce a fingere così bene che tutti la vedono una persona meravigliosa). E ora ho capito che pure lui è così. Ci tiene tantissimo alla sua immagine. Anche con la famiglia. Non ha un rapporto normale con i suoi… Poi ha mentito anche a loro su certi argomenti. Alla fine Azzu come fanno con noi, fanno con tutti. Solo che qui è un rapporto più profondo diciamo quindi inevitabilmente si scoprono anche i lati più oscuri…

  • Crocus, 9 Dicembre 2020 @ 07:13 Rispondi

    @Azzurra, tutti dei Casanova insomma! Pure il mio raccontava di aver avuto tantissimo donne (ma come me nessuna mai ahahaha rido per non piangere). Che tutte gli venivano dietro ecc. Ma vola basso ciccio. In una delle ultime telefonate gli avevo detto che se fosse tornato insieme alla moglie, di non ritornare mai più da me (ero ancora ingenua in quei momenti, credevo ancora alla favoletta del “lei è una appendice” e “mi fa sesso quanto un salame”) e sai cosa mi ha risposto? “Tra 3/4 anni ti manderò le foto con la mia nuova fidanzata”. Lascio a voi i commenti.

  • Crocus, 9 Dicembre 2020 @ 07:08 Rispondi

    @Viovio, il mio vincerebbe proprio, il Gran Prix lo darei a lui senza ombra di dubbio (e non è che vada fiera di questa cosa ahahahahaha). Si terrorismo totale, che paura che ho avuto di quella donna Madonna mia, se solo tornassi indietro ora, altroché paura, lettera dall’avvocato e poi arrangiatevi! Comunque sta cosa del non potergli scrivere giuro che non la capisco, se ci pensi, leggendo anche un po’ qui, è sempre l’amante uomo che ha paura mentre noi donne se noti scriviamo quando vogliamo… Sarei curiosa di capire questa fenomeno. Ma una cosa la so per certo, non accetterò mai più una umiliazione del genere. Vivere con il telefono in mano, in attesa di un messaggio che poteva non arrivare proprio, ma chi me l’ha fatto fare?! Cioè se io non avessi mai accettato le sue condizioni, questa storia non sarebbe mai esistita, renditi conto @Vio, che schifo.

  • Crocus, 9 Dicembre 2020 @ 07:02 Rispondi

    @Old, confermo, the same here. Se sei senza palle non ti voglio. A me piace un uomo con cui confrontarmi, che abbia un suo parere e una sua visione sulle cose senza essere influenzato da nessuno. A me il giocattolo da controllare non interessa affatto, ma non sarei proprio in grado di dare ordini, di chiamare continuamente uno per qualsiasi cosa. No no, via via. Piuttosto resto sola.

  • Oldplum, 8 Dicembre 2020 @ 20:15 Rispondi

    A me , ripensando ai primi tempi con lui, mi sembra di ricordare un uomo felice di una libertà di cui aveva estrema paura. Come un micio talmente piccolo da avere appena aperto gli occhi.
    Lo ricordi bene, trotterellare a casa al minimo cenno della consorte.
    Poi si è fatto via via più coraggio
    Non mi ha mai fatto del male come leggo qui è stato fatto del male ad alcune.
    Ma è senza coglioni.
    Io l’ho capito per bene.
    A me i senza coglioni non garbano.
    Sono proprio degli anticocezionali viventi.
    Se sei senza coglioni posso volerti bene, puoi farmi tenerezza. Ma non puoi essere il mio compagno.

  • Viovio, 8 Dicembre 2020 @ 19:10 Rispondi

    @Crocus ti aveva fatto il lavaggio del cervello, non colpevolizzarti quello che è successo a te poteva capitare anche a me, purtroppo nessuno è immune.
    Un uomo che ti inculca una paura fottuta della moglie per impedirti di scrivergli, mi domando con che genere di donne si sia rapportato in vita sua. se mi dici di non scrivere io non lo faccio, non mi sembra un concetto difficile da assimilare.
    Non c’è bisogno di fare terrorismo è semplicemente una questione di rispetto.
    Che imbecille mamma mia… il mio è stato un cialtrone, ma se dovessi fare una classifica degli uomini che ho letto qui il tuo ex andrebbe sicuramente sul podio.

  • Azzurra, 8 Dicembre 2020 @ 19:04 Rispondi

    @Stella2 certo, lui non ha mai chiesto scusa in più doveva passare ai suoi stessi occhi come l’uomo tutto d’un pezzo che non ti viene a cercare ma che viene cercato. Non ha più trent’anni, bello e dannato come ha sempre detto che gli bastava uno schiocco di dita per avere una donna ai suoi piedi, ne ha 60 prende la cardio aspirina ha il colesterolo alto e un po’ di pancetta ad un certo punto deve pur cominciare a rendersi conto che le cose cominciano a cambiare anche per lui! E se vuoi davvero che la donna che dici di amare resti nella tua vita ti devi impegnare non basta solo la bellezza che tra l’altro non hai più! Voleva che vedessi le foto di quando era giovane! Io lo amavo per come era quando l’ho incontrato io. Credo che con me abbia imparato proprio questo : se non mi rispetti io me ne vado, tardi proprio perché sono una che resta fino all’ultimo ma poi me ne vado. Io non ho perso niente Stella2, non lo dico per presunzione ma davvero ora mi rendo conto che non ho perso proprio nulla

  • Azzurra, 8 Dicembre 2020 @ 18:36 Rispondi

    @Ellelle non cambieranno mai. Ma la cosa che io mi chiedo, come fa la sua famiglia a sostenere una facciata così di normalità quando lui non lo è? Ma possibile che soltanto io ho visto tutto questo? Possibile che con loro finga? Possibile che abbia dato il peggio di sé a me? E perché poi? Perché proprio a me? Vederli insieme a passeggio, a fare sempre la spesa insieme a parlare tra di loro con tanta complicità io che so dei tanti tradimenti scoperti da lei come si fa a continuare a vivere nella falsità? Non hanno figli loro, i figli sono adulti e solo di lei. Io davvero non capisco. È per questo che spesso prima mi raccontavo che lui cmq era benvoluto da tutti anche dalla famiglia e quindi pensavo fossi io a vedere delle stranezze che gli altri non vedevano. Pensavo che fossi io a non capirlo come spesso mi rimproverava lui. Ma io mi dico sempre che devo valutare ciò che lui ha fatto con e a me, è quello il mio metro di giudizio. Altrimenti rischierei di impazzire e io fortunatamente ricordo tutto nei minimi particolari

  • elleelle, 8 Dicembre 2020 @ 17:55 Rispondi

    @azzurra
    Tutti uguali.
    La moglie del mio ex gli dava delle cose da leggere per la sua energia negativa, che e’ l’ultimo stadio della disperazione dopo i tanti fallimenti dallo psichiatra. Se non ce la fa la medicina, magari ce la fa qualche terapia alternativa.
    Io gli avevo consigliato lo psicologo dopo circa 5 mesi di relazione, perche’ era ovvio che questa persona era tormentata in modo eccessivo per la sua eta’. Parliamoci chiaro: un uomo che a 51 anni che va nel panico, non riesce a ragionare in modo razionale, non sa ancora che cosa prova, non si e’ guardato dentro e non ha parlato con la moglie per sistemare le cose prima di tradire, e’ un bambino.
    Per cui sia noi amanti che le mogli eravamo consapevoli delle loro magagne, che sono reali e non inventate.
    Se poi questi uomini narcisisti riescono a cambiare davvero, nonostante le difficolta’ di cui parlano tutti i blog di psicologia, saremo di fronte a un miracolo.

  • Stella2, 8 Dicembre 2020 @ 17:05 Rispondi

    @Azzurra ma tu avresti dovuto pure chiedergli scusa?? Che pezzo di m**** veramente! Io non ho parole per descrivere questo individuo. Ovviamente la foto l’ha messa per suscitare una tua reazione e farti fare il primo passo. Che misero

  • Crocus, 8 Dicembre 2020 @ 15:52 Rispondi

    @Azzurra visto che lo hai ancora approfittane e abbraccialo più che puoi (compatibilmente con ciò che stiamo vivendo ora…). Si anche io mi chiedo come abbiamo fatto a guardare quegli stronzi avendo avuto noi degli esempi impeccabili di uomini in casa. Prendiamola come una esperienza Azzu, seppur brutta, tremenda e devastante, è pur sempre un’esperienza. Certo, avremmo fatto tranquillamente a meno ma dato che il passato non si può cambiare, guardiamo avanti e proviamo a prendere il lato positivo da ciò che abbiamo vissuto: mai più con uno sposato e appena fiutiamo un briciolo di menzogna SCAPPARE immediatamente. Spero così tanto di poterti incontrare un giorno Azzu, un abbraccione! ❤️

  • Crocus, 8 Dicembre 2020 @ 15:47 Rispondi

    @Azzurra, il mio è sempre stato in 41 bis con delle aggravanti (quando mi doveva addirittura bloccare dopo la scoperta del tradimento, perché lei gli aveva ordinato di fare così). Mi aveva concesso (ma tu pensa che schifo) di scrivergli solo verso la fine della storia quando lui era convinto di venire a vivere con me ahahaha. Solo che io ero talmente abituata a non potergli scrivere che non lo facevo comunque e ha avuto il coraggio si arrabbiarsi ti rendi conto? Cioè tu mi imponi delle regole ferree inculcandomi una paura fottuta di lei (mai ho avuto così tanta paura in vita mia di una persona come di lei) e poi di punto in bianco pretendi che io ti scriva senza farmi problemi. Che essere coerente eh.

  • Azzurra, 8 Dicembre 2020 @ 15:01 Rispondi

    @Stella2, Da lì non so poi quante volte lo ha fatto. Io intanto ho perso 10 chili, lui invece mi guardava perdere me stessa senza muovere un dito anzi.. So benissimo che sono io in primis che devo proteggere me stessa ma quando entri in una relazione del genere non ce l’hai la forza di guardare in faccia la realtà in più il dolore è così forte che tu quella realtà non vuoi vederla. E pensi che lui ti ama, me lo ripeteva sempre, e che era la situazione ad essere complicata. E poi arrivi a pensare, dopo che lo diceva infinite volte, che lui aveva ragione. Forse sei tu ad essere sbagliata. In queste storie per riemergere devi toccare un fondo che è diverso per ciascuna di noi. Io penso di averlo toccato, sono stata in apnea per tanti mesi. È da poco che ho ripreso a respirare, non voglia succeda mai più ❤️

  • Azzurra, 8 Dicembre 2020 @ 14:57 Rispondi

    @Viovio se l’avessi conosciuto così non avrei mai intrapreso una relazione con lui. Quando lui ha cominciato a farmi capire che provava interesse per me era davvero meraviglioso. Attento, dolce, presente, premuroso, romantico. Qualcosa di strano lo avevo notato, ad es. mi disse che la compagna voleva che lui andasse dallo psicologo… e mi chiese “secondo te ne ho bisogno?” , a me sembrava assurdo e pensavo che fossero quelle cose che si dicono nei momenti di rabbia, sai quando si litiga potrebbe capitare. Mi dedicava canzoni e poesie, sai c’è una canzone in particolare che non riesco più ad ascoltare perché tra le tante è l’unica che mi ricorda il “lui” di cui mi sono davvero innamorata. Mi parlava di libri, di grandi scrittori e poeti. Mi piaceva ascoltarlo e lui mi dedicava tanto tempo. Mi faceva sorprese, si faceva trovare dove sapeva che io sarei andata solo per vedermi un paio di minuti prima del lavoro. C’era tra noi una forte complicità e bisogno l’uno dell’altra, almeno così mi aveva fatto credere. All’improvviso dopo circa sette mesi, un giorno, io non so dirti quale fosse stato il motivo, ma è cambiato tutto. All’improvviso in un giorno come tanti altri lui è cambiato. Non era più lui e credimi se ti dico che il motivo non c’era non è che non volevo vederlo non c’era davvero. È stato come essere buttata fuori da un sogno in cui lui mi aveva chiesto di entrare.

  • Azzurra, 8 Dicembre 2020 @ 10:53 Rispondi

    @Crocus spero di incontrarti davvero un giorno! Sono sicura che il tuo papà fosse una persona bellissima come il mio che fortunatamente ho ancora… mi chiedo però con due esempi di Uomini così come cavolo abbiamo fatto a perdere la testa per 2 omuncoli da strapazzo?! Mah

  • Azzurra, 8 Dicembre 2020 @ 10:29 Rispondi

    @Crocus anche il mio viveva il 41 bis. Non so quanto sia vero, ma so di certo che se quando mi ha conosciuta e per un bel po’ mi mandava all’incirca 400 messaggi al giorno tanto 41 bis non era. Lo dicevo anche a lui, e lui cosa rispondeva? Che non era vero e che era sempre stato così?! E cmq ad inviare un messaggio ci voleva un secondo, non è che dovevamo fare conversazione! Figurati mai chiesto, impossibile! Inoltre era sempre on line dovevo credere alla favoletta che inviava messaggi con la compagna attaccata a lui! Mi tirava scema davvero! Lui si lamentava perché diceva che se lo trovavo on line mi arrabbiavo ma la verità è che se ti trovo on line e i miei messaggi nemmeno li leggi dopo 4 ore che te li ho inviati significa che non hai interesse per me punto. Inoltre io so benissimo i suoi orari per poter stare on line se tu quegli orari ci sei ma non con me io non sono stupida vuol dire che c’è un’altra oppure sei talmente fuori di testa (potrebbe essere) che lo stai facendo apposta perché vuoi essere lasciato. Perfetto ma adesso per sempre non solo quando fa comodo a lui. I conti stavolta se li è fatti male

  • Viovio, 8 Dicembre 2020 @ 10:21 Rispondi

    @Azzurra leggo tanta sofferenza dalle tue parole e mi dispiace tanto scoprire che un a persona sia in grado di infliggere così tanto dolore. Dici che centellinava le attenzioni, subissandoti da suoi problemi: è sempre stato così oppure ha cambiato faccia di punto in bianco, quando si è reso conto di averti in pugno? Qui si parla molto di narcisismo, manipolazione e relazioni tossiche; fortunatamente in vita mia sono tipi di uomo che non ho incontrato(forse da ragazzina una delle mie prime esperienze ma nulla di rilevante), credo che l’arma migliore per distruggerli sia proprio quella che stai usando tu, l’indifferenza. Tieni duro @Azzurra, la persona disturbata è lui non tu!
    Ti abbraccio

  • Azzurra, 8 Dicembre 2020 @ 10:17 Rispondi

    @Stella2 anche io in verità non pensavo fosse finita lì. Mi aspettavo lui chiamasse anche solo per chiarire e poi chiuderla lì. Invece avrei dovuto farlo io. Non solo mi sono sentita dire che lo avevo stancato avrei dovuto anche chiedergli scusa. Qualche giorno dopo è stato il mio compleanno avrebbe potuto approfittare inviandomi gli auguri invece no, niente scomparso! Anzi l’ho incontrato, tu immagina fino a qualche giorno prima ti amo non so stare senza di te, poi ci vediamo per caso nel giorno del mio compleanno e non mi dice nulla. Mi ha fatto un male atroce, mi sono sentita dilaniata credimi. Ma non lo avevo ancora bloccato. Notavo che metteva foto del profilo una in particolare in cui lo vedevo bellissimo e tempo prima gli avevo chiesto di toglierla perché era una foto solo mia. Lui l’ha rimessa un mese dopo avermi lasciata, sono sicura che cercava una reazione da parte mia. L’ha avuta. L”ho bloccato. E sapessi quanto dolore poi nel giorno del suo compleanno, a me ha fatto star male non fargli gli auguri ma la mia dignità fortunatamente mi ha fermata. L’ amore deve essere reciproco cara Stella2 anche il cercarsi. Io non potevo più continuare ad amare per due.

  • Crocus, 8 Dicembre 2020 @ 08:17 Rispondi

    @Azzurra, anche a me aveva detto che si era stancato. Ma io gli ho detto che colpa ne ho se lei ti rompe i coglioni? Se lei ti tartassa le palle, se lei ti manda messaggi assurdi, se non ti molla un secondo e fa tutte quelle cattiverie, spiegami che colpa ne ho io? E poi anche lui mi diceva che da casa non potevamo mai comunicare perché lei controllava ogni suo passo, anche quando andava in bagno. O erano delle balle colossali (alle quali io ci ho creduto, lo ammetto) o lui è davvero il re dei sottoni. Comunque sia, è rimasto nel posto che gli si addice meglio.

  • Crocus, 8 Dicembre 2020 @ 08:12 Rispondi

    @Azzurra si anche a me diceva che era troppo buono. Se la cantavano e se la suonavano insomma. E comunque sei proprio una poetessa, voglio che quel deserto sia pieno di fiori quando ci incontreremo! Si ti confermo, se mio papà fosse ancora in vita, li appenderebbe al muro quei due soggetti meschini. Mio papà era davvero una persona eccezionale ❤️.

  • Stella2, 8 Dicembre 2020 @ 00:55 Rispondi

    @Azzurra ma lui ha accettato di “chiudere” in questo modo perché pensava che tu saresti tornata come tutte le altre volte. Di certo non poteva immaginarsi che invece tu avevi maturato la voglia di mandarlo a quel paese per sempre!! Che razza di soggetto, aveva pure avuto il coraggio di dire che lui era stanco!! Voleva soltanto chiudere li la discussione e non voleva affrontare veramente il problema, ma piuttosto aggirarlo. Un altro atteggiamento maturo, che purtroppo moltissimi uomini manifestano, anche il “mio” lui.
    Si merita di essere stato eliminato dalla tua vita. E capisco perché tu non lo voglia più nemmeno salutare. Non merita niente. Un abbraccio cara @Azzurra

  • Ariel, 7 Dicembre 2020 @ 22:36 Rispondi

    “Un abbraccio grande anche a te”
    Era per me l’altro?

    Ah ah ah

  • Azzurra, 7 Dicembre 2020 @ 21:09 Rispondi

    @Crocus il mio ex sai cosa diceva sempre? Vi lamentate tutti!! Io sono troppo buono!! E secondo me lui ci credeva anche!! Io non so se in casa lui veramente fosse così tuttofare, ti assicuro che con me invece centellinava anche le attenzioni. Eppure diceva che mi lamentavo sempre di tutto perché non apprezzavo! Ma cosa dovevo apprezzare le briciole?? Marilyn Monroe in una sua celebre frase esortava le donne a non accontentarsi delle briciole perché ci hanno fatte donne non formiche! Mai più elemosinero’ attenzioni da nessuno Crocus, per me questo sarà il primo segnale di vero interesse o disinteresse nei miei confronti in qualsiasi tipo di rapporto. Il vuoto che lui mi ha lasciato è stato terribile, l’ho immaginato come un deserto in cui ho imparato a coltivarci fiori e a forza di insistere piano piano stanno spuntando. Perché chi ama davvero riesce a fare anche questo, solo che adesso l’amore è tutto per me e per chi sa starmi accanto! Crocus la perdita di tuo padre merita le tue lacrime non lui! E se tuo papà fosse ancora qui sono sicura che li avrebbe presi a calci entrambi! Ti sono vicina @Crocus bella!

  • Azzurra, 7 Dicembre 2020 @ 20:04 Rispondi

    @Stella2 infatti l’ultima volta che ci siamo sentiti, dopo che io ero stata pressante visto che era a casa e non scriveva nemmeno un messaggio perché a detta sua la compagna gli stava appiccicata sul divano da ben 4 ore ma questa situazione ormai andava avanti da settimane, lui disse queste parole : basta mi sono stancato, questo rapporto mi ha stancato. Io gli risposi : rapporto?!?! Tu lo chiami rapporto il nostro?? Ma di quale rapporto parli?? Parli solo di te, i tuoi problemi, la tua vita sfortunata, la depressione i malanni. Ma io dove sono in quello che tu chiami rapporto?? Troppo difficile cara Stella avere un confronto con lui. Infatti chiuse la telefonata dicendo che aveva da fare. Non l’ho più sentito. Ed è normale che poi ho fatto così fatica e ancora faccio fatica ad uscirne. Non si può chiudere un rapporto così. Lui è scomparso dalla mia vita come se fosse morto. Mi ha fatto molto male ma stavolta è morto davvero per me. Non esiste più

  • Stella2, 7 Dicembre 2020 @ 18:47 Rispondi

    @Azzurra ma non ho parole!! Un grandissimo egoista che pensa solo a se stesso. Povero, capitano tutte a lui le disgrazie. Una vita infernale a casa e una fidanzata che non lo capisce e non lo coccola abbastanza. Ma che miserabile!! Tu dovevi prenderti cura di lui, ma lui non di te. Beh, questo qui è un bambino viziato, mai cresciuto e che non sa nemmeno dove stia di casa l’amore. Non si può avere un rapporto sano, fanno di reciprocità e complicità con una persona del genere. Una persona doppiamente tossica, perché anche negativa e pessimista. Non sopporto chi si piange addosso e non reagisce, e oltretutto accusa gli altri della propria infelicità, non fa niente per uscire dalla situazione e anzi pretende che siano gli altri a salvarlo. Quello infantile e capriccioso è solo lui qui. Tu sei stata fin troppo dolce e comprensiva con lui, non si sarebbe meritato un briciolo delle tue attenzioni.
    Sì, @Azzu ne usciremo sicuramente vincenti 😀
    Grazie sei sempre dolcissima ❤️

  • Stella2, 7 Dicembre 2020 @ 18:15 Rispondi

    @Azzurra spezzo il commento.
    Capisco la differenza profonda con una relazione tossica come quella che hai dovuto subire tu. Era riuscito addirittura a farti credere che tu non fossi abbastanza per lui!!! Ma scherziamo?? LUI non si è dimostrato degno di te, altroché! Io ho avuto un’esperienza simile con il mio primissimo ragazzo, che ho avuto la forza di mandare a quel paese. Lui si, che mi faceva credere di non essere abbastanza. Anch’io ero arrivata a perdere la stima in me stessa, sono persone tossiche. In primis lo sono per loro stesse e poi anche per quelle che incrociano nella loro vita. Sei stata una vera guerriera ad esserne uscita! Ti abbraccio forte ❤️
    Spero di continuare ad essere determinata come te 😀

  • Stella2, 7 Dicembre 2020 @ 18:15 Rispondi

    Dolcissima @Azzurra è vero, il nostro rapporto è sano, c’è un sentimento sincero (ci piacciamo e ci vogliamo bene), ma ci sono obiettivi diversi. Lui non mi ama, non è disposto a lasciare tutto per me (per enne motivi, di cui uno principe: il bimbo piccolo). Non vuole lasciare, ma non riesce nemmeno a lasciarmi andare. E va bene, lo accetto. Io lo amo, ma me ne farò una ragione, non voglio essere la sua amante, non me lo merito. Però rispetto la sua decisione, speriamo che lui riesca a rispettare la mia 🙂 non mi sono mai sentita sbagliata con lui, anzi, mi faceva sentire perfetta per lui, perfetti e complementari insieme. Mi ha sempre detto che gli piaccio proprio così come sono e che (forse questo è esagerato) ha sempre desiderato una ragazza come me, che rispecchiavo ogni suo desiderio.

  • Stella2, 7 Dicembre 2020 @ 17:54 Rispondi

    @Dispersa ma le emozioni si fa fatica a controllarle… quindi penso che siano due cose da scindere, come si comporta sul lavoro (fissato solo sul suo obiettivo) e come si comporta con te (confusionario, pasticcione e debole).
    Spero di avere la tua forza e di saper dire basta per sempre 🙂 un abbraccio anche a te

  • Stella2, 7 Dicembre 2020 @ 17:52 Rispondi

    @Crocus lo so purtroppo quanto sia impossibile tenerlo lontano dai sogni. Anch’io l’ho sognato qualche tempo fa… ci tenevamo per mano davanti a tutti mentre camminavamo al mare dove siamo stati insieme e comunicavamo ai conoscenti che stavamo insieme. Patetica eh??? Sono contenta che tu sia riuscita per una giornata a stare bene ❤️ Continua così mi raccomando!
    Chissà per quanto riuscirò a resistere alle sue provocazioni ahaha
    Un abbraccio enorme :*

  • Crocus, 7 Dicembre 2020 @ 17:38 Rispondi

    @Azzurra, che brutta questa cosa. È un incubo davvero. Anche io ero cambiata in base ai suoi bisogni, non ero più io. Anche il mio si lamentava che in famiglia doveva fare tutto lui, che era come un un frullatore tra lavoro e casa. Lei non gli faceva trovare manco il piatto pronto, lui doveva fare persino la spesa ecc ecc. Quante menate mi sono dovuta sorbire. Invece non mi ha mai chiesto come stavo io. Non si era mai realmente preoccupato di nulla. Neanche dopo che è mancato mio padre mi ha mai chiesto come stai, come ti senti, c’erano sempre i suoi “problemi” al primo posto. Un verme.

  • elleelle, 7 Dicembre 2020 @ 15:57 Rispondi

    @azzurra
    L’istinto di aiutodistruzione ce l’ha anche il mio ex ed e’ tipico dei narcisisti. Distruggono loro quello che hanno paura di perdere, cosi’ fanno avverare la loro profezia di non essere in grado di essere amati, di non valere, di meritare l’abbandono ecc. Sono persone piene di paure, il loro bisogno di attenzioni e’ enorme.
    Lo psichiatra aveva detto al mio ex che aveva la tendenza di distruggere le cose belle che gli capitavano ed e’ proprio cosi’, e’ quello che ha fatto. Pero’ distruggendo le sue possibilita’ di essere felice, pian piano distrugge se stesso.
    Il mio ex ha un tormento interiore che non riesce a spiegare ma sa che e’ da li’ che derivano i suoi comportamenti, le sue depressioni, le sue insonnie, il sabotaggio di quello che lo potrebbe rendere piu’ felice. Lui non e’ in grado di mantenere la parola data, lui si e’ comportato come un bambino capriccioso e immaturo, lui non sa parlare, lui non sa comportarsi in modo rispettoso. Lui ha una tale paura che preferisce stare con una persona che non ama piu’ e che ha umiliato piu’ volte, preferisce fingere piuttosto che prendere una decisone da adulto.
    Non ha la maturita’ e l’umilta’ per capire quando sbaglia lui, quindi da’ la colpa agli altri, ma e’ un vestito diverso per la stessa infelicita’.

  • Azzurra, 7 Dicembre 2020 @ 15:39 Rispondi

    @Crocus il mio aveva dei momenti in cui si rendeva conto di quello che faceva. Poi in altri negava. Ma se hai questi sprazzi di presa di coscienza penso che ti rendi conto di fare del male. Guarda credimi, lui è così contorto che non è facile farsi un’ idea. A volte mi rendo conto che sono io che voglio immaginarlo meglio di ciò che è veramente, come se potessi io dargli un soffio di umanità in mezzo a tutta quella povertà d’animo che ha mostrato di avere. Ma i fatti sono quelli che devo tenere in considerazione senza cercare di trovare una spiegazione più romantica o ad essere più comprensiva nei suoi riguardi. È un adulto di 60 anni non un bambino. Sono i suoi comportamenti a definire la persona che è. Paure, problemi, niente di tutto ciò giustifica la miserabilità di certi comportamenti. @Crocus noi meritiamo molto ma molto di più! ❤️

  • Azzurra, 7 Dicembre 2020 @ 14:40 Rispondi

    @Ellelle concordo con te su tutto. Provo rabbia mista a pena per lui. Tempo fa provavo impotenza perché ho cercato in tutti i modi di fargli vedere la vita con altri occhi. La cosa che mi spaventa di più è che lui abbia un istinto all’autodistruzione soprattutto quando comincia a provare qualcosa di vero. Io di questo ne sono certa. La cosa che paradossalmente mi rincuora (per il suo bene) è che non sia solo, che nonostante tutte le sue malefatte c’è qualcuno che ha deciso di restargli accanto. La sua più grande paura era infatti proprio quella di restare solo perché è così che ti trovi a guardare in faccia i tuoi mostri, anche se quelli prima o poi verranno fuori e credo che sarà veramente triste per lui pensare a tutto il dolore che ha provocato agli altri. Me lo diceva spesso sai? Quando io gli dicevo che prima o poi si paga il male che si fa, che si dovranno fare i conti con la propria coscienza lui mi rispondeva che sapeva che presto o tardi sarebbe successo. Un abbraccio cara @Ellelle

  • Crocus, 7 Dicembre 2020 @ 14:09 Rispondi

    @Azzurra, sai quante volte anche io ho pensato che mi piacerebbe che mi parlasse in maniera onesta dicendomi chi è lui realmente. Però ovviamente è una cosa impossibile, non accadrà mai, perché loro non pensano di aver sbagliato. Anche io mi chiedeve spesso chi diamine ho amato, chi cavolo è lui… Poi piano piano ho smesso, è inutile arrovellarsi il cervello, penso che una persona che è stata in grado di fare tutto ciò non sarà mai onesta. Non ha sentimenti, non ha rispetto, l’unico modo di vivere che conoscono è quello di prendere in giro le persone, trattarle male e poi buttarle.

  • elleelle, 7 Dicembre 2020 @ 11:16 Rispondi

    @azzurra
    E’ stato meglio per te, te lo garantisco.
    Ho due esperienze di persone vicine a me che hanno vissuto con uomini che avevano un problema psicologico (uno era un istrionico, sempre teso ad affascinare gli altri e in cerca di donne nuove; l’altro un giudicante, coi comportamenti classici del narcisista maligno). Entrambe le mie amiche ne sono uscite a pezzi ma desiderose di lasciarsi queste persone alle spalle. Senza cattiveria, perche’ quando vivi con loro arrivi al punto di compatirli negli anni e provare pena, perche’ alla fine diventano squallidi, ma e’ stata una vita di umiliazioni per molto tempo.
    Nelle nostre storie da amanti ci sono stati piu’ dramma e rotture piu’ dolorose perche’ non c’era il contorno della convivenza ma se fossimo arrivate a convivere, avremmo vissuto le loro stesse esperienze.
    Le persone non cambiano, anzi ripetono gli stessi comportamenti.
    In uno dei miei ultimi post, dicevo che il mio ex adesso e’ in fase acquisti compulsivi. Ha passato questa fase anche qualche anno fa, quando ha perso la fonte di attenzione che mi ha preceduto e che non era una persona, ma un’attivita’. Coi collaboratori diceva che non aveva soldi, poi appena li ha mollati ha cominciato a spendere migliaia di euro in attrezzature che non gli servivano davvero (I collaboratori l’hanno notato e se lo sono legati al dito). Adesso sta facendo lo stesso, acquisti consistenti di cose che non gli servono davvero in un momento difficile come questo, quando qualche tempo fa si lamentava per il costo dello psicologo e quindi non ci andava, oppure per il periodo di crisi al lavoro.
    Questo esempio non lo porto per fargli i conti in tasca ma per dimostrare come queste persone malate reagiscano sempre allo stesso modo per riempire un vuoto interiore che e’ senza fondo.
    Credo che ormai ci serva proprio poco per capire che avremmo avuto tra le mani delle mine vaganti.

  • Azzurra, 7 Dicembre 2020 @ 10:46 Rispondi

    @Crocus grazie per le tue parole anche io lo penso di te! Alla fine per quanto riguarda me quello che è stato difficile accettare è accettare il fatto di non averlo mai conosciuto per davvero. Mi chiedo ancora quanto della persona che ho amato ho conosciuto veramente . Mi piacerebbe che lui mi parlasse per una sola volta a cuore aperto e mi raccontasse davvero chi è e quanta verità c’è stata tra noi. Ma non lo farà mai, perché quando vivi una vita di bugie e di finzioni poi ci entri talmente dentro che non distingui più la realtà dalla fantasia, la verità dalla menzogna. Tristezza infinita, è questo che provo per lui. Un abbraccio cara dolce @Crocus

  • Azzurra, 7 Dicembre 2020 @ 09:51 Rispondi

    @Stella2, glielo ripetevo infinite volte che poteva sfogarsi con me quando ne aveva bisogno ma non come faceva lui. Io non l’ho mai fatto, lui infatti diceva sempre beata te! Perché secondo lui i problemi io non ce li avevo! il fatto è che non glieli raccontavo! Non faceva altro che lamentarsi che in famiglia doveva fare tutto lui, al lavoro idem, il peso sempre sulle sue spalle. Io ero l’unica che non chiedeva nulla se non quello che è normale che sia e che non avrei nemmeno dovuto chiedere! Ma era bravo a farmi sentire in colpa : io non capivo, perché io avevo una vita perfetta come potevo capire i problemi di chi tira a campare?! Io infantile e capricciosa perché l’uomo che diceva di amarmi alla follia non aveva mai tempo per me.
    Per quanto riguarda gli hobby che ho dovuto sospendere sto cercando di andare in orari non suoi. Purtroppo le palestre sono chiuse, tutto questo non aiuta per me era fondamentale! Ma dobbiamo farci forza, passerà anche questo periodo! E saremo più forti di prima! Ti abbraccio Stella… Il tuo nickname è bello come te! ❤️

  • Azzurra, 7 Dicembre 2020 @ 09:37 Rispondi

    @Stella2 sono felice che ti senta meglio, il fatto che non lo pensi h24 è un buon segno, che dalla mia esperienza indica che c’è stato un rapporto sano tra di voi anche se con obiettivi diversi. Io ho pensato a lui h24 non so per quanti mesi, ora riesco a distogliere il pensiero ma all’inizio è stata dura lo sognavo anche di notte. Vivere un rapporto non sano è qualcosa che ti distrugge nel profondo e il primo segnale c’è quando non riconosci più te stessa, io non ero più io ed ero cambiata in base ai suoi bisogni. Ero diventata ciò che voleva lui, ma nemmeno questo lo soddisfaceva; quando prendi questa strada anche lui poi non ti stima più per quanto tu abbia fatto tutto per lui. E soprattutto sei tu che perdi stima in te stessa. Ma tu sei forte e determinata! Emerge chiaramente dalle tue parole! Continua così e non cedere. Ricorda la cosa più importante : la dignità! ❤️

  • Dispersa, 7 Dicembre 2020 @ 09:15 Rispondi

    Ormai cara @Stella2 non so più nulla…
    Questo episodio me lo ha fatto vedere come un uomo più cinico e forse molto centrato solo su se stesso e nel raggiungimento dei suoi obiettivi!!
    Quindi se veramente avesse tenuto a me, e non parlo di amore, determinato com’è probabilmente avrebbe detto basta senza rimanere in attesa di un mio passo falso.
    Diciamo che sono consapevole di aver sbagliato anch’io e di aver sempre lasciato che questa situazione ambigua si portasse avanti nel tempo, sono adulta e vaccinata ed è giunta l’ora di voltare definitivamente pagina!!
    @Stella2… Sei giovane… Non ti fossilizzare in questa storia, il tempo perso rimane perso!!
    Un abbraccio!

  • Stella2, 7 Dicembre 2020 @ 01:07 Rispondi

    @Azzurra continuo qui il mio commento, altrimenti sarebbe stato troppo lungo.
    Io sto bene per ora 🙂 sono ancora arrabbiata con lui, anche se meno rispetto a prima. Ogni tanto sento la sua mancanza fisica, però poi quando lui ci prova, cerco sempre di allontanarlo. Non so se sia perché sono ancora arrabbiata appunto, o perché voglio proteggermi. Sono ancora molto confusa, cerco di concentrarmi su di me, su quello che voglio e che mi fa stare bene. Sto prendendo consapevolezza di tante cose, grazie al confronto con voi. Ragiono su di noi e su di lui quasi inconsapevolmente, leggendovi e commentando. Continuo a farmi tante domande, a volte riesco a darmi delle risposte, ma non penso più a lui h 24 come prima. Sto pian piano riprendendo il focus su di me. Non ti nascondo che tutto questo è possibile soprattutto grazie al fatto che non lo vedo, perché lui ci prova ancora.
    Il problema sarà quando torneremo in ufficio, ma magari sarà l’anno nuovo e io avrò acquisito più forza 🙂
    È un momento di transizione questo per me e me ne rendo conto. Chissà dove arriverò XD vivo giorno per giorno senza farmi troppe paranoie come prima.
    Ti abbraccio forte e grazie per avermi chiesto come sto ❤️

  • Stella2, 7 Dicembre 2020 @ 00:59 Rispondi

    @Azzurra me lo immagino come si nutrisse della tua energia, della tua empatia, ti ha proprio trattata come una discarica emotiva. Quindi è giusto pensare che fosse geloso quando tu ti dedicavi alle tue amiche. Sembra proprio una manifestazione di possesso. Potevi prenderti cura solo di lui. Ed è anche una dimostrazione di quanto lui fosse molto egoista a parlarti per tutto il tempo dei suoi problemi senza dedicarsi a te. Gli avevi manifestato che ti pesasse questo continuo lamentarsi da parte sua? Sei proprio dolcissima. Dopo tutto quello che ti ha fatto ancora ti chiedi se abbia bisogno di te. L’amore che provi per lui è davvero grande. E trovare un’alternativa? Magari in tempo di lockdown è difficile, perché non puoi fare troppi percorsi alternativi se sei in zona rossa o arancione… ma fare un’altra attività che ti piace o fare quella che ti piace ma evitandolo comunque?

  • Crocus, 7 Dicembre 2020 @ 00:39 Rispondi

    @Stella2 tesoro ci sto provando, però ahimè i sogni non riesco a controllarli :-(. Oggi però ho passato una bella giornata in ottima compagnia quindi fortunatamente i brutti pensieri li ho avuti per pochi minuti (un successone!). Non mi gaso mai comunque perché so che magari domani potrà andare peggio, però intanto mi porto a casa questo bel risultato.

    Tu brava che non lo cerchi, lui può fare quello che gli pare, ricordati che ora il timone lo hai in mano tu!

    Un abbraccio dolcissima Stella ❤️

  • Crocus, 7 Dicembre 2020 @ 00:23 Rispondi

    @Azzu, siamo in due. Lasciandoci ci hanno salvate alla fine. Sei una donna in gambissima, lo percepisco in ogni parola che scrivi. Ti auguro di riuscire a superare al più presto possibile tutto questo dolore. Ti abbraccio dolce Azzurra ❤️

  • Stella2, 6 Dicembre 2020 @ 23:42 Rispondi

    @Dispersa capisco che ai tuoi occhi non sia più credibile. Quello che dice non va di pari passo con quello che fa e quindi un po’ alla volta non si crede più a ciò che dice l’altro. Questo episodio sul lavoro ti ha fatto perdere completamente la fiducia in lui? Deve essere straniante scoprire che non è chi credevi che fosse, non solo nelle relazioni personali, ma nemmeno sul lavoro e nei rapporti con le altre persone (al di là di quelli amorosi). Però con te lo ha mai fatto, giusto? Come ti senti dopo questa scoperta?

  • Azzurra, 6 Dicembre 2020 @ 12:50 Rispondi

    @Crocus io l’unica scelta che gli ho chiesto di fare è stata quella di esserci rispettandomi, eravamo arrivati al punto che era chiaro non avremmo mai fatto alcun passo anche perché con una persona così incostante e problematica non avrei mai potuto fare il grande passo. All’inizio lo credevo possibile poi non più. Non sono una donna sola, ho due figli e mai avrei potuto far vivere loro questa situazione con una persona tanto destabilizzante. Ma ero ad un punto che non sapevo più cosa fare, come portare avanti una storia che non poteva avere nessun futuro in più non volevo che uscisse dalla mia vita. Ha deciso lui per me. Mi ha fatto male ma mi ha forse anche salvata da quello che sarebbe potuto diventare un incubo

  • Azzurra, 6 Dicembre 2020 @ 12:41 Rispondi

    @Stella2, io sono stata molto presente con lui. Ogni giorno tirava fuori una montagna di problemi anche di salute e trovava in me sempre una persona pronta ad ascoltarlo. Mi pesava tanto certe volte, avrei voluto che lasciasse i suoi problemi al di fuori. Quei pochi momenti che condividevamo li avrei voluti solo per noi. Invece, un continuo lamento su tutto, io non sapevo più cosa fare. Mi sentivo depressa da tutto questo e lui penso che si nutriva di tutto ciò. Io tuttora mi chiedo come sta e se ha bisogno di me.
    Sto cercando di evitare possibili incontri, quindi evito di andare dove potrei incontrarlo perché poi ci sto male, ma privarmi di tutto questo mi deprime. È dura cara Stella anche a distanza di tempo. Ma so che questa è la cosa giusta per me. Lui non è cattivo ma è una persona nociva per me quindi devo stargli alla larga. Tu invece come stai?

  • Ariel, 6 Dicembre 2020 @ 12:24 Rispondi

    Si ,perché,infatti venne poi in luce che le seconde nozze o convivenze o nuove relazioni funzionavano ,ma a ben vedere uomo quando tergiversava da amante prima di quagliare MAI ERA STATO UN CIALTRONE

    Eh no ,proprio no

    MAI aveva fatto passare anni

    MAI aveva messo in atto performance teatrali tipo mister Hyde

    Come a scoprire che in effetti anche i ritardatari uomini amanti MAI erano stati STRONZI

    Ecco perché giustamente occorre guardare il comportamento passato e dare ascolto al 6 senso di quando qualcosa non ci tornava
    Qualcosa ci fece piangere amare lacrime

    Qualcosa non si riusciva a trovare una logica risposta chiara ai propri dubbi

    Ecco la differenza tra un Cialtrone o CIALTRONZO che sia
    E un uomo che ha conservato un suo codice deontologico di comportamento che MAI ha aspettato anni facendoci girare come trottole senza nessuna empatia nel lasciare che si potesse piangere in un angolo buio della conoscenza

  • Ariel, 6 Dicembre 2020 @ 12:13 Rispondi

    ,ma secondo me,
    Vale la prima che hai scritto
    È un cialtrone,

    I bolli del tribunale in certi casi dove sta chiarissimo il comportamento da Cialtrone
    Non servono anzi perciloso sposarsi un CIALTRONZO

    Le ho conosciute le Donne in terapia che se lo erano sposato!

  • Dispersa, 6 Dicembre 2020 @ 10:48 Rispondi

    @Stella2 troppi tira e molla, troppi ritorni… Il primo fu bellissimo, una scena da film… Il secondo dolce… Poi il resto sono stati dettati da un mio ancora crederci e da un suo ‘tanto lo dici ogni volta che sarà l’ ultima ma poi torni sempre’… Ho perso di credibilità e lui l’ha persa ai miei occhi… Sono successe delle cose a lavoro per le quali non mi fido più, non lo vedo più così coerente con le sue idee, ma solo pronto a tutto per arrivare al suo obiettivo… Ha denigrato alcuni colleghi (persone in gamba) e mentre cercavo di spiegare una situazione successa mi ha detto ‘vedi che la pensi come me?’… Mi ha messo in bocca delle parole mai dette da me, è la prima volta che succede e questa cosa mi ha fatto male perché io non sono così e lui non è chi credevo fosse!!

  • Crocus, 6 Dicembre 2020 @ 07:28 Rispondi

    @Viovio, sono felice che sono riuscita a farti ridere. Mi spiace molto che tu stia soffrendo, infatti mi stavo chiedendo dove fossi sparita, avevo immaginato che c’entrasse lui e tutta la storia. La domanda “non gli manco” me la ponevo giorno e notte all’inizio, ora forse una volta a settimana neanche. Piano piano, devi avere pazienza (TANTA).

  • Crocus, 6 Dicembre 2020 @ 07:24 Rispondi

    @Azzurra, ti credo sulla parola cara. Anche io avevo occhi solo per il mio ex. Sai una cosa? Non è che tutto quell’amore non lo volessero, è che per loro andava benissimo così, senza dover fare una scelta. Poi messi di fronte a una scelta, scappano. E tu pensi ma tutto quel sentimento? Sono esseri privi di umanità. Di questo ne sono certa ormai.

  • Stella2, 6 Dicembre 2020 @ 00:03 Rispondi

    Dolce @Azzurra ti abbraccio forte e sono contenta che le mie parole possano arrivarti e magari risollevarti un po’ 🙂 è quello che penso.
    Purtroppo mi sembra che lui abbia captato quale sia il tuo ideale di uomo, e dal momento che voleva tu fossi sua, ha incarnato quel modello, per attirare la tua attenzione e far sì che ti innamorassi di lui. Altrimenti non si spiega perché subito dopo abbia cambiato atteggiamento e il perché, dato il tuo carattere, tu ti sia fidata ciecamente di lui . La gelosia eccessiva penso sia mero possesso… purtroppo te l’ha fatta passare per interesse, appunto, ma dal momento che diceva che eri tu a sbagliare a comportarti in un determinato modo, a volerti far sentire sbagliata.. mi sembra sia proprio violenza psicologica. Da come lo descrivi sembra uno invidioso di te, della bellissima persona che sei e geloso che tu possa esserlo anche con gli altri. Ti sminuiva quando lo facevi con gli altri, ma quando lo facevi con lui andava bene? Se così fosse, è davvero solo una persona pericolosa e tossica. Sono sollevata che tu lo abbia allontanato e stagli alla larga il più possibile. Non devi rinunciare a ciò che ti fa stare bene per evitarlo, questo no… penso che se tu cambiassi le tue abitudini per lui, potrebbe percepirlo come un dargli importanza. Invece lui si merita l’indifferenza. Cosa ti fa stare meglio? Evitarlo o fare le cose che ti piacciono? Scegli sempre ciò che fa meglio a te 🙂 un bacione ❤️

  • Viovio, 5 Dicembre 2020 @ 23:20 Rispondi

    @Stella anche io penso lo abbia buttato fuori di casa, ma a prescindere dal fatto che sia vero o meno dopo un anno e mezzo di assenza deve prima di tutto riconquistare la tua fiducia e una letterina” non basta di certo! Mi associo ad Ale, devono esserci fatti ma soprattutto amore vero, dopo di che potrai fare la tua scelta. Non fare nulla, se vorrà veramente stare con te farà l’impossibile, altrimenti continua ad andare avanti per la tua strada lasciandolo nel passato.
    Ti abbraccio @Stella

  • Stella2, 5 Dicembre 2020 @ 23:18 Rispondi

    @Crocus sono d’accordo, non meriti di aver subito tutto questo solo per aver amato un uomo sposato.
    Infatti mi sto concentrando su quello che ha scelto lui. 🙂 e io posso andare bene al massimo come amante a quanto pare. Io lo cerco solo per lavoro, è lui che mi cerca per ben altro.
    Mi dispiace tantissimo che continui a perseguitare i tuoi sogni 🙁 deve averti fatto proprio tanto male 🙁
    Ti voglio bene ❤️ Sii sempre forte mi raccomando, cerca di scacciarlo anche dai sogni.

  • Viovio, 5 Dicembre 2020 @ 23:14 Rispondi

    @Crocus i buchi di cellulite nel cervello a posto del culo mi ha fatto schiantare ahahahaha
    Grazie per avermi fatto ridere, stasera sono in fase down, sto realizzando che lui non c’è più; ok non c’è mai stato veramente, però avere la certezza mi ha un attimino scombussolato. In questo momento la domanda ricorrente è: non ti manco? Allora è proprio vero che non mi hai mai amato. credevo di aver superato questa fase e invece …

  • Stella2, 5 Dicembre 2020 @ 22:51 Rispondi

    @Dispersa perché lo vedi poco credibile? Troppi tira e molla?

  • Azzurra, 5 Dicembre 2020 @ 22:09 Rispondi

    @Dispersa infatti io sono sicura che la sua gelosia era uno specchio dei suoi comportamenti. Io sono sicura di non essere stata l’unica per lui negli anni della nostra relazione. Lui per me lo era, non c’è mai stato nessuno nemmeno nei miei pensieri. Quando glielo facevo presente si arrabbiava e diceva sempre : ” io ho solo te ” in più che era vero che aveva avuto tante donne ma a nessuna aveva detto ti amo. E io mi chiedo allora : e questo si può definire amore? no, non si può. È tutto tranne che amore

  • Azzurra, 5 Dicembre 2020 @ 22:00 Rispondi

    @Crocus io avevo occhi solo per lui e, davvero, solo che lui lo pensasse mi faceva molto male perché pensavo che ero io che non ero in grado di farglielo capire oppure che ero io che inconsapevolmente attiravo certi uomini. Lui diceva che sicuramente ero io a far capire loro che ero disponibile. Non ho mai tradito mio marito e con queste allusioni mi sentivo profondamente offesa. Il fatto di essere continuamente criticata e apprezzata solo fisicamente è successo per lo più negli ultimi tempi. Tutto ciò che di bello diceva di amare in me agli inizi non me lo ha più detto.. infatti ho difficoltà anche nel ricordarlo. Una cosa la ricordo bene però : diceva che avevo avuto un passato pieno d’amore, perché nelle mie storie precedenti avevo amato ed ero stata molto amata invece lui no perché non aveva mai amato. Io sono una persona semplice e lo amavo di un amore che non posso nemmeno descrivere, amavo le sue fragilità e volevo con tutta me stessa farglielo capire. Ma lui non ha voluto, tutto questo lo ha spaventato perché non era proprio in grado di accogliere tanto amore. Quindi doveva disprezzarlo e calpestarlo. Ed è questo che faccio tanta fatica ad accettare. Certo dirmi che andava a controllare che io non fossi con un altro nel posto dove mi vedevo con lui è stato terribile, perché era chiaro che lui proprio non ce la faceva a non essere il miserabile che è. E non dipendeva da me. Il problema era lui soltanto lui e dovevo mollare la presa e lasciarlo andare

  • Hara, 5 Dicembre 2020 @ 21:37 Rispondi

    @Stella fingiti morta ! Anzi scannerizza il
    Biglietto e usalo come sfondo del computer per ricordarti che la tua dignità è la cosa più importante per il tuo benessere. Facciamo finta che se fosse un gioco hai vinto tu, è tornato ha lasciato la moglie e ha capito il tuo valore… ma tu dall’alto della tua magnanimità lo lascerai a lei !!!! Ascolta @Ale Se fosse davvero tornato con intenzioni serie lo scoprirai molto presto non ti esporre difenditi non smettere di volerti bene se doveste tornare insieme dovete ripartire dal rispetto per te stessa.
    Un abbraccio

  • Crocus, 5 Dicembre 2020 @ 19:50 Rispondi

    @Azzurra, mi si è stretto il cuore a leggere tutto ciò. Ma che uomo miserabile anche il tuo ex! Capisco molto bene quando parli della sua gelosia, è successo anche a me purtroppo. E sai che anche a me il mio ex diceva che se certi uomini mi ronzano intorno è colpa mia? A prescindere Azzu non ti devi giustificare, anche se tu avessi flirtato con qualcuno, nessuno ha il diritto di metterti alla gogna per questo perché non hai ucciso nessuno. Però ti capisco molto bene e quando dici che tutti quelli che ti conoscono, tuo marito incluso, direbbero il contrario – è una frase che avrei potuto scrivere io. A me lui faceva parecchi apprezzamenti al livello fisico però devo ammettere che diceva che gli piaceva molto la mia testa anche, il mio modo di ragionare e di vedere la vita. Di sua moglie l’unica cosa “positiva” che ha saputo dirmi è che nonostante le due gravidanze e l’età non ha un filo di cellulite ahahahaha. Cosa molto importante direi. Peccato però che tutti i buchi che non le sono venuti sul sedere, le sono venuti nel cervello. Forza bella Azzurra, sei davvero di una dolcezza disarmante. ❤️

    ps. andare nel luoggo dove vi incontravate per vedere se fossi lì con qualcun altro è da malattia mentale totale. Allucinante.

  • cossora, 5 Dicembre 2020 @ 19:34 Rispondi

    @Stella mi associo ad @Ale. Non muovere un sopracciglio. Siete alla resa dei conti. Resta immobile.

  • Dispersa, 5 Dicembre 2020 @ 18:39 Rispondi

    Sì @Stella2 credo sia così, il problema è che più passa il tempo e più lo vedo poco credibile, ormai metto in discussione tutto quello che dice, anche nel lavoro.
    Una parte di me ricorda le cose belle, ma fanno parte del passato… Ormai lontano.
    @Azzurra la gelosia, se non sana, è un segno chiaro di ‘non voglio che tu faccia a me quello che io sarei in grado di fare a te’…
    Per questo il possesso molte volte viene venduto per gelosia, come se fosse un segno d’amore!!

  • Nina, 5 Dicembre 2020 @ 15:44 Rispondi

    @ale posto che x me non è più un problema x fortuna, ma mi resta una curiosità accademica..ma tu nei panni di un uomo a cui si chiede di mostrare fisicamente i documenti di separazione non reagiresti male? Ciò non penseresti che la tua lei non si fida di te? Tutte le volte che io ho chiesto a lui qualche prova lui mi ha fatta sentire una M, il discorso era, se mi ami ti devi fidare di me. Vorrei sapere cosa ne pensi.

    • alessandro pellizzari, 5 Dicembre 2020 @ 17:34 Rispondi

      Non posso incazzarmi se ti ho menato per iPad naso per anni

  • Azzurra, 5 Dicembre 2020 @ 15:40 Rispondi

    @Stella2 spezzo il commento altrimenti troppo lungo. Io prendevo queste sue scenate di gelosia per interesse ma forse era uno dei suoi modi per umiliarmi e farmi sentire sbagliata. Ho avuto solo 2 storie serie nella mia vita, sono una donna molto riservata e che si lascia andare solo se ama davvero. L’ho fatto anche con lui perché mi sono fidata, è questo che non mi spiegherò mai: come è riuscito ad abbattere tutte le mie resistenze, il mio non fidarmi di nessuno. Cmq è andata così ormai. In questi giorni ho cercato di cambiare le mie abitudini per non incontrarlo. Ma è difficile privarmi anche delle cose che mi fanno star bene per non vederlo. Grazie Stella per il tuo interesse per me sei dolcissima anche tu❤️

  • Azzurra, 5 Dicembre 2020 @ 15:30 Rispondi

    @Stella2 le tue parole mi hanno commossa. Rileggerò il tuo messaggio più volte perché credo fermamente nel potere delle parole gentili, nel loro peso e nella loro bellezza. Di natura sono come mi hai descritta tu, molto comprensiva. Tutti mi dicono che sono una persona dolce anche se lui non ha mai apprezzato il mio modo di essere, soltanto all’inizio poi ha smesso. Ora che mi ci fai pensare lui mi ha sempre fatto complimenti solo sul mio aspetto fisico poche volte mi ha fatto complimenti su come sono io come persona. Anzi derideva il fatto che spesso incontravo delle amiche per ascoltare i loro problemi e aiutarle. A volte mostrava una gelosia assurda, gli dava fastidio se alcuni uomini mi ronzavano intorno e cmq diceva che ero io che lo permettevo e che la colpa era mia. Tutti quelli che mi conoscono direbbero il contrario anche mio marito. Solo lui vedeva questo in me eppure non mi sembra di aver mai fatto nulla per essere considerata così. Addirittura una volta disse che nel periodo in cui non ci eravamo sentiti andava spesso nel luogo dove ci incontravamo noi per verificare se stessi lì con qualcun altro

  • Crocus, 5 Dicembre 2020 @ 13:51 Rispondi

    @Stella2, subire così solo perché ho amato un uomo sposato è davvero ingiusto. Fatico a capire cosa hanno in testa certe persone, però amen, lascia che pensino.

    Tu brava che pensi a te stessa. Non devi per forza odiarlo eh, devi solo tenere a mente che lui la sua scelta l’ha fatta e non sei tu. Scusa la durezza ma è una cosa fondamentale che non devi mai dimenticare quindi cerca di sentirlo solo per lavoro mentre per tutto il resto concentrati solo su te stessa. Sono contenta che il lavoro ti dia grandi soddisfazioni.

    Io sto così così, l’ho sognato stanotte e anche la notte scorsa a dire il vero 🙁 quindi inevitabilmente mi sono tornati in mente certi momenti (sempre quelli brutti cmq). Un abbraccio bella ❤️.

  • Crocus, 5 Dicembre 2020 @ 13:13 Rispondi

    @Stella, tolta la parte della lettera, tutto il resto lo avrei potuto scrivere tranquillamente io. Fidati di ciò che ti dice Ale ovviamente. Io personalmente non lo cercherei manco morta. Ma anche perché uno che si è comportato in quel modo tremendo, anche se tornasse da ufficiale e gentiluomo non lo vorrei e mi sembra che tu stia dicendo la stessa cosa. È vero, le umiliazioni subite da parte di entrambi sono imperdonabili. Ma soprattutto (ed io lo sto capendo solo ora) la moglie, anche se si sono separati, quella rimane, una persona cattiva che ti ha combinato vari casini quindi figurati se viene a sapere che vi siete messi insieme. Ti renderà la vita un inferno. Lui non mi sembra uno con le palle in grado di gestire la situazione. Mandalo a quel paese (dentro di te) e continua a vivere la tua vita. Un abbraccio!

  • Stella2, 5 Dicembre 2020 @ 13:13 Rispondi

    @Azzurra continuo qui il commento, altrimenti sarebbe stato troppo lungo.
    Per quanto riguarda il comportamento che hanno, è quello dei bambini appunto. Sai, comunque loro se la stanno raccontando che hanno preso una decisione, che stanno bene a casa tutto sommato (che sarà anche vero, perché se uno a casa ha l’inferno, vuole solo scappare), però hanno degli “scivoloni”. Poverini, non è colpa loro se non riescono a resisterci, hanno una volontà di ferro, fanno di tutto per trattenersi, ma proprio non ce la fanno XD è un modo per scaricarsi la coscienza dalle responsabilità e permettere loro di continuare a vivere in modo abbastanza sereno in questa farsa che chiamano vita.
    Inoltre, visto che sono loro quelli che hanno la situazione che non possono (vogliono) lasciare, poter avere il coltello dalla parte del manico permette loro di andare e tornare, fare il bello e cattivo tempo, perché non hanno sempre possibilità di dedicarsi a noi, se magari ci sono sospetti a casa o non hanno modo di dire bugie credibili. O ancora hanno i sensi di colpa e allora prendono tempo per farli passare, sempre per il motivo detto prima: cercare di vivere serenamente in una farsa.

  • Stella2, 5 Dicembre 2020 @ 12:52 Rispondi

    @Azzurra bella, quanto dolore ti ha inferto quest’uomo?! Vorrei tanto abbracciarti forte! Mi sembri, in tutti i tuoi interventi, una donna bellissima (dentro e fuori), comprensiva, dolcissima, e che sa amare. Sei un fiore delicato. Sei una regina e meriti un re, non un giullare di corte come quello con cui hai avuto a che fare. Sono contenta che i nostri racconti servano a darti forza per restare salda sulle tue decisioni! Stai facendo un percorso incredibile a mio avviso. Gli stai dando quello che si merita: l’indifferenza!
    Tu come stai? :*

  • Azzurra, 5 Dicembre 2020 @ 12:30 Rispondi

    @Stella 2 anche il mio ragiona così. Lui mi fa capire che ci sta il resto devo farlo io perché così può sempre dirmi “sei stata tu a tornare”. Ma che vigliacchi questi uomini? E quanto sono calcolatori? Il mio ha impostato il rapporto proprio in questo modo così fa tutti i cavoli suoi : c’è, non c’è, torna se ne va. Come i bambini con i giocattoli. La cosa però che non riesco a capire è che lui mi confidava tante cose, io penso di sapere molto di più di ciò che la compagna sa di lui. Io credo che a me abbia rivelato chi è veramente, anche I suoi lati più oscuri. Perché mi chiedo? Non ero per lui la donna con cui andarci a letto e basta e ti assicuro che purtroppo anche questo aspetto è stato molto marginale..i suoi problemi si presentavano anche in questo ambito. La mia storia è molto strana ed è difficile anche raccontarla, ci sono tanti, troppi lati oscuri. Leggervi mi da’ la dimensione di una normalità che non ho vissuto e mi aiuta ad essere molto ferma nelle mie decisioni. Un abbraccio

  • Stella2, 5 Dicembre 2020 @ 10:37 Rispondi

    @Dispersa ora mi è molto chiaro. È come al solito uno dei loro tentativi di ritorno, ma come spesso accade le uniche che provano ad essere risolute e a mantenere fede a una decisione, siamo noi donne. Lui cerca di farti ingelosire, magari vede che quel giorno la tua indifferenza vacilla un po’ e allora cerca (in modo molto goffo) di far sì che tu voglia riprovarci. Ma il primo vero passo dovresti farlo tu…? Mi viene da pensare questo, così lui potrà avere la coscienza pulita e dire: sì, ma sei stata tu a voler ricominciare davvero. Vedi? Io invece sarei bravo a rispettare la mia decisione, ma tu mi tenti e io posso resistere fino ad un certo punto.
    Ma senti, non è che il mio e il tuo sono gemelli separati alla nascita??? Una fotocopia.
    Sei così brava e risoluta @Dispersa, quando tornerò in ufficio vorrei avere anche solo metà della tua determinazione!

  • Stella2, 5 Dicembre 2020 @ 10:29 Rispondi

    @Crocus sono d’accordo. Anche a me non interessa di quello che fanno gli altri, non sono una pettegola e se anche dei colleghi dovessero innamorarsi sul lavoro non susciterebbe in me alcuno scandalo e non darei adito a pettegolezzi. Sono per il “vivi e lascia vivere”. Non capisco davvero la gente che si nutre nel vedere gli altri stare male. E mi dispiace tanto che tu abbia dovuto subire tutto questo dolce @Crocus.
    Io sto bene grazie ❤️ Sono stanchissima perché questa settimana ho lavorato come una pazza, 12 ore al giorno e sotto pressione ma tutto lo sforzo che ci ho messo ha dato i suoi frutti, quindi sono stanca ma contenta! Lui ci prova sempre, a volte in modo diretto, altre volte indiretto… ma anche lui ha avuto una settimana di fuoco, pertanto ha avuto ben poche occasioni. Sono in pace con me stessa e con lui, anche se sono ancora arrabbiata e questo mi permette di essere distaccata. Mi ascolto tantissimo, come ha detto la psicologa, metto al centro me stessa e quello che sento e voglio fare. Questo mi aiuta molto. Io non riesco ad odiarlo, anzi, sono ancora molto innamorata, ma è come se stessi accettando il fatto che lui mi voglia tenere solo come amante e che questo non corrisponda con quello che voglio io, che non incontri il mio desiderio e pertanto l’unica soluzione è allontanarlo definitivamente e lasciarlo andare.
    Tu come stai bellissima @Crocus?

  • Stella2, 5 Dicembre 2020 @ 10:19 Rispondi

    @Crocus magari qualcosa di vero in mezzo a tutto quanto te l’ha pure detto… però forse non si stava separando realmente? Quando le parole non vanno di pari passo coi fatti, o peggio descrivono situazioni che creano un paradosso con quello che poi accade veramente (che dormisse sul divano perché si stavano separando, ma poi ha fatto dietro front), allora lì capisci che erano solo bugie.
    Pure la gelosia eccessiva… stride troppo con tutto il resto.
    Ci vuole sempre il rispetto, e le scenate di gelosia non sono una manifestazione di fiducia e rispetto dell’altra persona. Tuo marito ti rispetta, a differenza sua. È stato un bene che te lo sia tolto dai piedi ahaha
    Sotto questi due aspetti mi sento fortunata, perché mi ha risparmiato tutto questo.
    Magari lì per li aveva paura di perderti, ma non sapeva ancora che avrebbe davvero dovuto prendere una decisione, e che lo avresti posto realmente di fronte ad un aut aut.
    Sei una donna super forte ❤️

  • Stella, 5 Dicembre 2020 @ 09:27 Rispondi

    Vorrei aggiungere nella lettera lunghissima il motivo della sparizione di un anno e mezzo riguardava il fatto che lui stava cercando una sistemazione e la separazione.voleva fare le cose seriamente….per me lei lo ha buttato fuori di casa

    • alessandro pellizzari, 5 Dicembre 2020 @ 11:55 Rispondi

      è un cialtrone. Se non lo è porti la separazione con il bollo del tribunale

  • Stella, 5 Dicembre 2020 @ 09:21 Rispondi

    Buongiorno ,vi aggiorno sulla situazione,sono a lavoro e sto aspettando di partire,lui sa quali sono i miei orari di partenza e quando sono arrivata una collega mi dice che hanno lasciato un biglietto , è una lettera di lui di scuse in cui mi dice che non ha mai smesso di pensarmi che è stato un cretino a lasciarmi andare e bla bla bla,la moglie la descrive come una pazza si è sentito perso perché non sapeva cosa fare quando lei dava i numeri e ha dovuto scegliere di stare con lei dato che non sapeva dove andare e non voleva lasciare i figli.mi scrive di chiamarlo perché vuole vedermi e che data la mia reazione non mi cercherà più aspetterà che lo faccia io per non disturbarmi.poi mi dice che lui mi ama e che mi aspetta ,vuole che vada a stare con lui ,che lui ha ttutte le mie cose ecc. Ora caro Alessandro dato che lui adesso dimmi se sbaglio, sta cercando di essere Jekyll e farmi cancellare Hyde ,ma io purtroppo quello che ho subito dalla moglie e da lui implicitamente non posso cancellarlo , soprattutto il male e le umiliazioni pubbliche ,allora dato che di te mi fido dovrei dare ascolto alla psicologa e fare un incontro dove gli vomito tutto il male subito o semplicemente buttare la lettera e cancellarlo dalla mia memoria breve e fare finta che lui non sia mai tornato ? Quello che so che non lui non torno e non voglio più stare io amato più di me stessa un uomo che poi non era più lui ,ma ho necessità di recuperare la mia dignità cosa che questa persona e sua moglie mi hanno tolto o perlomeno hanno cercato di togliermi .

    • alessandro pellizzari, 5 Dicembre 2020 @ 11:54 Rispondi

      data la mia reazione non mi cercherà più aspetterà che lo faccia io per non disturbarmi.poi mi dice che lui mi ama e che mi aspetta ,vuole che vada a stare con lui

      Non fare nulla. Ma non esiste che uno che ti ama ti passa la palla! Si muova lui con le carte in mano! Non fare un fiato o una mossa

  • Crocus, 4 Dicembre 2020 @ 22:37 Rispondi

    @Stella2 si vero, certe cose si fanno fatica a nascondere… Comunque a me di cosa fanno gli altri non frega nulla, basta che non facciano del male a me e basta che mi rispettino per tutto il resto ognuno fa quello che vuole. Ma lo dico sul serio! Pertanto io a questo dinamiche non ci ho mai fatto caso eppure dopo la mia storia ho capito che le persone sono cattive e vivono di questo. Come se non avessero nulla di meglio da fare. Gli uomini sono i peggiori tra l’altro (contrariamente a quanto si possa pensare) pettegoli di altissimo livello. Bisognerebbe imparare a fregarsene, è l’unica! Ti abbraccio bellissima! Come stai in questi giorni? Ricordati: sei giovane, bella e cazzuta, nessuno ti deve mettere in un angolo! ❤️

  • Crocus, 4 Dicembre 2020 @ 22:30 Rispondi

    @Stella2 anche a me lui diceva prima della scoperta del tradimento che lei lo vedeva strano, e dopo la scoperta ormai sai cosa mi diceva, stavano per i fatti loro, lui giocava con i bimbi, solite cazzate. Sai quante volte gli ho chiesto perché non dormiva sul divano? Perché i bimbi potevano accorgersene ahahaha. Poi quando (teoricamente) si stavano ormai per separare e lo psicologo gli aveva detto che come primo step dovevano dormire separatamente avevano iniziato a farlo (ma davvero serve uno psicologo per questo???). Che poi vai te a capire cosa è successo realmente. Per me è tutta una bugia, anche se magari mi ha detto pure qualcosa di vero in mezzo. Sulla gelosia, nemmeno a me era mai successo! Con mio marito da quel punto di vista eravamo perfetti. Questo invece mi ha fatto delle scenate che mi avevano lasciato senza parole e con dolori e sofferenza. Mi diceva sempre “ho paura di perderti”. Aveva così paura che alla fine mi ha dato un calcio nel sedere. E PER FORTUNA direi.

  • Stella2, 4 Dicembre 2020 @ 21:56 Rispondi

    @Crocus mi è capitato che alcuni colleghi insinuassero che abbiamo una relazione, ma sono stati degli uomini e non me lo sarei mai aspettato da loro… sarà che non mi appartiene la malizia. Però è anche vero che certe cose si fanno fatica a nascondere…
    – Amore e tosse non si possono nascondere – cit.

    Un abbraccio grande anche a te ❤️

  • Stella2, 4 Dicembre 2020 @ 21:51 Rispondi

    @Crocus sicuramente avrà optato per dirti le bugie in modo da non destare il sospetto su di te del fatto che a casa non ci fosse alcuna crisi. Ti rideva in faccia e cambiava argomento… il comportamento tipico di chi mente, ma a posteriori è facile parlare, quando sei lì, credi a lui ovviamente. Mah, sai, se metti in discussione quello che hai a casa, è normale che si inizi a diventare due estranei. Così è stato anche col mio ex compagno. Però perché io sapevo dentro di me che non c’era più modo di stare insieme, dato che mi ero innamorata di un altro. Lui mi ha detto, per esempio, che lei ha iniziato a sospettare qualcosa, perché lui a casa è diverso, non sta quasi mai con lei, è come se si nascondesse in casa sua, evita di stare troppo nella stessa stanza a volte. Però a lei non ha mai detto nulla del fatto che lui si sia invaghito di un’altra e questo lo so bene, altrimenti me lo avrebbe detto. Non ha aperto alcuna crisi. Mentre io col mio ex compagno ero stata chiara, gli avevo detto che non lo amavo più.
    Il pensiero che mi sono fatta io è che lui quando ha i sensi di colpa o magari è in un periodo in cui abbiamo più vicinanza allora si allontana, ma per il resto non mette in discussione nulla.
    Ecco, le scenate di gelosia non le ammetto proprio! Vuol dire solo possesso e non fidarsi dell’altra persona. È sempre violenza. Per fortuna non mi è mai successo, mi fanno paura queste cose. Meno male sul serio che tu lo abbia mandato a quel paese!!

  • Ariel, 4 Dicembre 2020 @ 20:19 Rispondi

    Ma indifferenza è un conto ,ma cosa c’entra fare le corna?
    Ma che modo hai di vedere queste situazioni?

    Cosa,c’entra fare le corna non è una,vendetta
    Così pari vendicativo
    Cosa c’entra chiudere una relazazione che non funziona se si sta evoluti non significa fare un danno pensando,ben gli sta o che se lo merita

    Trovo veramente assurdo e negativo verso se stessi il fatto di dire e fare soprattutto così
    Sono pensieri che rispecchiano mentalità da piccolo paese ,secondo mio pensiero

    Se chiudo non significa che ci ricamo sopra con El Punizioni????
    Il principio della Punizione Non ha senso tra adulti MAI

    È roba da antico retaggio di persona,vendicativa
    Non vedo la necessità
    Insomma se ho mandato a fanculo l’ex che mi ha,fatto molto male Okkei me e sono,liberata con indifferenza ma che cavolo c’entra comportarsi come se dovessi punirlo

    È contraddizione negativa
    Perché Se stai indifferente verso una persona nel momento in cui pensi che debba essere punita
    Ovviamente NON SEI PIÙ INDIFFERENTE perché ancora RIMUGINI SUL FATTO CHE SI MERITA LA PUNIZIONE

    Lo ho scritto per spiegare e motivare il mio dissenso verso la tua affermazione sulla indifferenza ma col ma ,delle corne che secondo te si meriterebbero come punizione

    Ma che ragionamento é ????
    Fa acqua da tutte le parti
    O è indifferenza
    O non sei affatto indiffrente
    E in più da adulti non ha senso pensare che gli altri debbano esssere puniti
    Siamo,maggiorenni dovremmo,poter essere adulti non trovi???

    • alessandro pellizzari, 4 Dicembre 2020 @ 22:08 Rispondi

      Datti una gran calmata ultimo avvertimento

  • Crocus, 4 Dicembre 2020 @ 18:31 Rispondi

    @elleelle a questo punto sarei curiosa di sapere cosa avresti fatto se tu sapessi il restante 90% che qui non si può raccontare ;). Se mi capitasse tutto ciò ora, agirei in maniera completamente diversa, però purtroppo è andata così. Io nella mia vita non ho mai litigato con nessuno quindi essermi trovata di punto in bianco in una centrifuga di minacce, cattiverie e miserie mi ha totalmente destabilizzato. Ho provato anche tanta vergogna non te lo nascondo, vergogna intendo dire perché mi stavano succedendo quelle cose. Mio marito a sua volta mi aveva detto che provava vergogna per me perché mi ci ero infilata in uno schifo del genere. Va beh. È andata. Io ormai non ci posso più fare nulla e ringrazio il cielo che sono rimasta viva.

  • Crocus, 4 Dicembre 2020 @ 18:24 Rispondi

    Grazie di cuore @Ale!

  • elleelle, 4 Dicembre 2020 @ 16:34 Rispondi

    @Crocus
    Sei io fossi stata al tuo posto, con quello che hai raccontato, l’avrei aspettata sotto casa. Un avvertimento e dopo dall’avvocato.
    Le e’ andata bene.

  • Dispersa, 4 Dicembre 2020 @ 13:19 Rispondi

    No @Stella2… Mi sono spiegata male, lui fa lo splendido con le altre in mia presenza e poi è logico che a me girano, cerco nell’indifferenza la mia arma, ma ho amato e non sempre mi riesce.
    Lui gira intorno dopo come un disperato (in senso figurativo), come cercare la mia attenzione e un mio cenno di perdono… E alla fine lascio scorrere perché ci devo passare metà della mia gg assieme e mi ricordo che abbiamo deciso che doveva finire così… E perché gli altri (lo so che può risultare come la storia del farmacista e del postino ma io non voglio il male di nessuno) vedono e tirano le loro somme… Il più delle volte sbagliate!!

  • Crocus, 4 Dicembre 2020 @ 12:45 Rispondi

    @Ale, posso farti una domanda? Ma se tu avessi avuto figli dal primo matrimonio, come ti saresti comportato? Capisco che non sia facile dare una risposta perché nelle situazioni bisogna trovarcisi però mi incuriosisce sapere il tuo punto di vista. Grazie mille.

    • alessandro pellizzari, 4 Dicembre 2020 @ 16:13 Rispondi

      Ti rispondo in un prossimo articolo domenica

  • Crocus, 4 Dicembre 2020 @ 12:26 Rispondi

    @Ale, purtroppo spesso si sentono autorizzate a fare la qualunque perché nel loro caso anvedi c’è una firma sul contratto. Nel mio caso, le è andata veramente di culo (scusa la parola scurrile) perché ha trovato una persona come me dall’altra parte, se solo ci fosse stata una come lei, sarebbe venuta fuori la terza guerra mondiale. Ne sono convinta.

  • Crocus, 4 Dicembre 2020 @ 12:09 Rispondi

    @Ale, no, intendevo dopo tutto ciò che avevo già subito io da parte della moglie. Quindi non era ignara. Era per dirgliene 4 inteso come sfogo per tutto lo schifo che mi aveva combinato (dirlo a mio marito, mettermi i colleghi contro ecc ecc). Ma ripeto, sono pensieri che ci vengono e sono più che leciti visto ciò che alcune di noi hanno dovuto mandare giù da parte delle mogli. Perché una moglie non considera l’aspetto che anche l’amante può avere figli? Ad ogni modo, come già detto, è sbagliato in entrambi i sensi, sono totalmente d’accordo con te. Però il bruciore sullo stomaco di aver solo incassato e basta e non aver replicato in nessun modo mi resta e mi resterà per sempre. Ma preferisco tenermi quello anziché scendere così in basso.

    • alessandro pellizzari, 4 Dicembre 2020 @ 12:18 Rispondi

      La moglie deve rispettare le stesse regole, non è che perché l’altra è l’amante non vale il codice civile e penale

  • cossora, 4 Dicembre 2020 @ 09:37 Rispondi

    @Ale concordo con te. Indifferenza e un’altra vita felice con qualcun altro. Inizialmente va bene anche pubblicarla discretamente sui social (trasmette non solo che hai altro da fare ora, ma anche che ‘è qualcosa di possibile’ tanto da non crearti nessun problema svelarlo al mondo intero di amici e parenti) e poi la sparizione totale.
    Colpito e affondato.

  • Crocus, 4 Dicembre 2020 @ 09:08 Rispondi

    @Piccola, ok, questo fatto che ci dicano tutti le stesse cose è ASSURDO. Anche a me lui diceva che in casa non poteva imporsi perché se no lei faceva scenate e questo avrebbe avuto un impatto negativo sui figli. Ma che due coglioni! Questa scusa me la propinava sempre però poi mi raccontava di alcuni loro litigi anormali e poi mi chiedevo ma scusa un giorno dici che non puoi importi e il giorno dopo mi racconti di litigi furibondi? Sono tutti pezzi che sto mettendo insieme ora eh. Anche io mi chiedevo come fosse possibile stare con una che ti ha umiliato, sputanato ecc, come fai a scopare con una che ti ha SPUTATO addosso. Per me questo è un gesto vile, schifoso e imperdonabile. Io ho un amico che è stato in crisi per un annetto, dormivano in stanze separate, facevano già le cose separatamente e quando la sua ex compagna gli ha sputato in faccia lui ha detto basta e due giorni dopo era fuori di casa (hanno una bimba). Quindi @Piccola i veri uomini esistono, sono pochissimi però e ahimè non li abbiamo incontrati noi. Anche io soffrivo nel vedere l’uomo che amavo a piegarsi in quel modo, però vai te a capire ora che razza di esseri sono, se lo facevano per paura, per comodità, per chissà cosa. Spero anche io che passi in fretta tutto il nostro dolore cara @Piccola, non ce lo meritiamo.

    • alessandro pellizzari, 4 Dicembre 2020 @ 12:05 Rispondi

      I figli sono una scusa, il jolly che si gioca per farvi fuori ma che non ha impedito di scoparvi per anni

  • Crocus, 4 Dicembre 2020 @ 08:55 Rispondi

    @Stella, brava! Mai scendere ai loro livelli, però non ti nascondo che con tutto quello che avevo subito mi era venuto il mezzo pensiero di contattarla e dirgliene 4. Però alla fine hanno vinto il mio orgoglio e i miei valori. Scendere così in basso anche no, già essere stata calpestata da loro due è una cosa che non mi si toglie figurati se dovevo rincarare la dose anche io. Detto questo, secondo me affrontarlo non ha senso. Se trova la tua indifferenza 1/2/3 volte vedrai che smetterà da solo. Ma tu guarda che esseri immondi e spregevoli! Forza Stella, siamo tutte con te! ❤️

    • alessandro pellizzari, 4 Dicembre 2020 @ 12:03 Rispondi

      mi era venuto il mezzo pensiero di contattarla e dirgliene 4

      Contattare la moglie ignara non solo non serve a nulla, ma è una vendetta che può colpire degli innocenti (come i figli) e configurare un reato. Presto ne parlerà l’avvocato nella rubrica qui a casa di Ale

  • Stella, 4 Dicembre 2020 @ 07:58 Rispondi

    Ragazze e Ale grazie di tutto vi voglio bene…non coinvolgerò la moglie non sono il tipo di donna ,dopo quello che ho subito con lui non torno devo trovare la forza e la prontezza di evitarlo se si dovesse ripresentare a lavoro ,non ho intenzione di parlargli perché qualunque cosa mi direbbe sarebbe inutile per recuperare.Sono stata dalla psicologa e mi consiglia di affrontarlo per poter chiudere definitivamente ma ora non me la sento, soprattutto non con i suoi tempi ,lui ha deciso che esisto di nuovo dopo un anno e mezzo forse si è separato non mi interessa ,devo sentirmela io di affrontarlo e stavolta con i miei tempi ,non voglio più subire le decisioni altrui .

    • alessandro pellizzari, 4 Dicembre 2020 @ 08:08 Rispondi

      Leggi su questo blog il confronto finale

  • Viovio, 3 Dicembre 2020 @ 23:45 Rispondi

    @ciao Love, l’inizio è terribile perché devi abituarti a stare senza una persona importante che faceva parte della tua quotidianità. Anche io come te sono arrivata a chiudere perché stavo troppo male, però ti garantisco che il tempo aiuta ad affievolire il dolore se il distacco è veramente totale.
    Il Cds è una sorta di detox, ti disintossichi rimettendoti in piedi.
    Non mollare!

  • Crocus, 3 Dicembre 2020 @ 21:53 Rispondi

    @Viovio, anche io di base sono una che non vuole chiedere l’aiuto di nessuno però in compenso mi piace aiutare molto chi è in difficoltà. Sono felice che tu sia riuscita a lavorare su questo aspetto.

    Di base sono una persona allegra sorridente e con la battuta sempre pronta. Se si nota questo qui sul blog nonostante tutte le tragedie che vi racconto vuol dire che la guarigione sta andando alla grande :P.

    Lo diceva pure lo psicologo: la forza è tutta tua.
    Speriamo bene @Vio, voglio la guarigione COMPLETA.

  • Piccola, 3 Dicembre 2020 @ 21:50 Rispondi

    @Crocus hai ragione, riescono a trattare male solo noi. Con le mogli si piegano, tornano con la coda tra le gambe, su di noi riversano tutta la rabbia che vorrebbero scatenare con loro. Un giorno gli dissi che riusciva a fare lo stronzo solo con me, rispose che lo stavo umiliando, che a casa non poteva imporsi perché lei lo ricattava di fronte alle bambine e turava fuori la storia del tradimento. Quando sono giù penso a questo, a come può stare un uomo con una donna che per 3 anni lo ha minacciato, umiliato e ricattato. Per privacy non posso raccontarvi ma sono diventata la sua gallina dalle uova d’oro, ogni suo capriccio veniva assecondato altrimenti tirava fuori il mio nome. L’ho visto con i miei occhi correre dopo un richiamo a bacchetta e non è stato bello vedere l’uomo che ami piegarsi all’inverosimile perché si sente in colpa. Poi penso che ognuno sceglie di vivere la propria vita come meglio crede ma sono anche convinta che lui si sentiva così in difetto perché non aveva reali sentimenti nei miei confronti. E’ vero, io non ero stata scoperta e mi ha sempre detto che non si sentiva incompreso da me, ma non ho avuto mai paura perché convinta dei miei sentimenti. La mia paura più grande era perdere lui, sì proteggere i miei figli da un eventuale caos ma anche capire come fare a non perderci. Passerà…..spero passi a tutte noi questo dolore. Ci sarà un perché a tutto questo dolore.

  • Crocus, 3 Dicembre 2020 @ 21:46 Rispondi

    @Viovio, questo è quello che contesto. L’avermi ingannata in quel modo subdolo e meschino e soprattutto non aver mai fermato la moglie quando faceva danni a destra e manca. Si guarda lui voleva che lei si calmasse e gli dicesse ok vai nessun problema. Che schifo di ragionamento è? O ami o non ami. L’amore non va in base alla comodità e al concetto di “cosa mi conviene”. Non è più amore quello. Io per lui avrei scalato l’Everest, io credo nell’amore perché l’ho vissuto sulla mia pelle, ho avuto la fortuna di avere due genitori STREPITOSI (la mamma la ho ancora fortunatamente). E se oggi sono quella che sono lo devo a loro. Ho visto l’Amore, quello con la A maiuscola per questo forse ci crederò per sempre (anche se la fiducia nel prossimo per il momento è parecchio compromessa). Ti voglio bene Vio ❤️

  • Crocus, 3 Dicembre 2020 @ 21:38 Rispondi

    @Dispersa, hai ragione, la combo sposato + collega è MICIDIALE. Capisco molto bene quando citi anche i colleghi disonesti… @Stella2 sappi che i colleghi perfidi e cattivi notano TUTTO. Anche noi cercavamo di essere discreti eppure…

    Un abbraccio a entrambe bellezze ❤️!

  • Crocus, 3 Dicembre 2020 @ 21:35 Rispondi

    @Stella2 dopo la scoperta del tradimento le cose a casa mia erano cambiate radicalmente. Quindi davo per scontato che anche a casa sua fosse così. La domanda diretta non gliel’ho fatta mai, ma perché lui mi aveva lasciato intendere una situazione disastrosa in casa. Ora, non ti so dire se lui aveva fatto i suoi due conti e aveva capito che dirmi cosa accadeva tra di loro realmente avrebbe scatenato l’inferno quindi probabilmente ha optato per una strategia che lo faceva stare sereno (bugie su bugie su bugie). Ricordo solo che gli dicevo che avevo paura che lei avrebbe potuto riprovarci con lui e lui mi rideva in faccia dicendo ma cosa stai dicendo e cambiava subito argomento (ed io vedendo cosa succedeva con mio marito cioè sembravamo due estranei credevo che un tradimento funzionasse così per tutti, sai non ero esperta in materia, era tutto nuovissimo per me). Comunque anche lui da me pretendeva l’esclusiva, altroché! Geloso come pochi! Non hai idea che scenate di gelosia mi faceva, pazzo! Meno male che mi sono liberata, dico solo questo :-(.

  • Viovio, 3 Dicembre 2020 @ 20:57 Rispondi

    @cara Ariel non ti nascondo che il mio ex sapeva “manipolarmi” parecchio bene a letto :-p ed è un aspetto di lui che mi manca parecchio!
    Tu hai chiuso da molto tempo col tuo cialtronzo? Dai sempre un sacco di consigli ma pensandoci bene la tua storia non la conosco

  • Viovio, 3 Dicembre 2020 @ 20:15 Rispondi

    @Crocus sei dolcissima, grazie di cuore 🙂
    Sisi quella parentesi l’ho archiviata, ho acquisito gli strumenti giusti per prevenire e alle prime avvisaglie cerco subito una soluzione. Sono una persona che non sa chiedere aiuto e questa criticità mi porta a chiudermi a riccio, con la psicologa abbiamo lavorato tanto su questo aspetto in più la casa di Ale è stata una manna dal cielo: grazie @Ale.
    Tu stai facendo un gran percorso, con quello che hai passato riesci ancora a ridere e scherzare, si fiera di te, la psicologa ti ha indicato la strada ma la forza ce l’hai messa tutta tu, non dimenticarlo 🙂

  • Stella2, 3 Dicembre 2020 @ 19:04 Rispondi

    @Crocus ma tu gli hai mai fatto la domanda diretta: vai ancora a letto con tua moglie?
    Io immaginavo che lui ci andasse ancora a letto, non volevo illudermi del contrario. Prima di chiudere la prima volta, gli ho detto: io non posso più sopportare di saperti a letto con un’altra donna! Io avevo già lasciato il mio ex, quindi lui era tranquillo che andassi solo con lui, anzi ha sempre voluto l’esclusiva, non può sopportare di sapermi con un altro. Cioè, lui può avere il piede in due scarpe, ma io devo essere solo sua. Se vado con un altro, devo metterlo al corrente, perché in quel caso non potrebbe tollerarlo e sarebbe finita. Ma robe da matti. Semplicemente mi sono stufata di condividere l’uomo.
    Esatto, @Crocus ci meritiamo un uomo tutto nostro e nessuno deve calpestarci 😉 un abbraccio enorme!

  • Stella2, 3 Dicembre 2020 @ 18:43 Rispondi

    @Dispersa mica ci annoi! Siamo qui per raccontarci 🙂 non capisco questo suo volerti far ingelosire se poi se ne va con la coda tra le gambe. Ma è perché trova un muro da parte tua? Vede che ti arrabbi e quindi se la fa sotto? Non ha senso questo provarci e poi ritirarsi altrimenti…
    per fortuna riesco molto di più (dopo un anno di esperienza XD) a staccare lavoro e sentimenti.
    Ma a te sono successe tutte queste cose?
    È vero che i colleghi sospettano che ci sia qualcosa, perché dicono che abbiamo un rapporto particolare e si vede. Pensavo fossimo stati molto più discreti. Figuratevi che ci facciamo vedere in giro insieme il meno possibile.

  • Stella2, 3 Dicembre 2020 @ 18:34 Rispondi

    @Azzurra ti consiglierei anch’io lo psicologo online. Io ho voluto iniziare a fare terapia in videochiamata quando ancora non si poteva andare in studio causa covid. Mi trovo benissimo e sto continuando a farla online. Se puoi, te la consiglio. 🙂

  • elleelle, 3 Dicembre 2020 @ 18:33 Rispondi

    @leilei
    Non hai tutti i torti, perche’ infilarsi in una causa legale quando basta un messaggio ben assestato, soprattutto se la moglie ha perseguitato Stella? A volte non serve essere troppo buoni e remissivi.

  • Azzurra, 3 Dicembre 2020 @ 18:30 Rispondi

    @Viovio @Crocus lo so che non c’è nulla di cui vergognarsi andando in terapia anzi sono una delle più accanite sostenitrici degli psicologi. Ci dovremmo andare tutti almeno una volta l’anno. Diciamo che il percorso per allontanarmi da lui l’ho iniziato molto prima di attuare il cds. Avevo capito che in lui c’era qualcosa che non andava ma pensavo di poterlo sopportare perché il pensiero di non averlo più nella mia vita mi faceva star male. Solo che se all’inizio il dolore che mi procurava con i suoi comportamenti era non comprensibile ma molto lieve col passare del tempo è diventato sempre più forte e non sostenibile perché la volta successiva era un dolore ancora più forte. Per cui siccome non riuscivo a staccarmi da lui ho cominciato a leggere, a seguire psicologi, praticamente ho cominciato piano piano a prepararmi a questo evento. Se non avessi fatto così non ci sarei mai riuscita. È stata dura cmq lo è ancora ma sicuramente non come agli inizi. Io soltanto adesso riesco a vedere lucidamente tutto ciò che lui ha fatto e se penso a 4 anni fa mi vedo così piccola e incapace di capire come poteva essere possibile che un uomo che mi amava così tanto potesse farmi così male. Il male di cui parlo non era evidente ma molto sottile. Se fosse stato chiaro io non sarei rimasta. Invece era subdolo e se cercavo di farglielo capire lui diceva che io ero esagerata, che prendevo le cose troppo sul serio, che ero infantile.Poi però c’erano periodi in cui ammetteva che lui era una brutta persona e che dovevo essere io che dovevo staccarmi da lui perché mi avrebbe fatto solo del male. Ho fatto un gran lavoro su di me, lui quando glielo dicevo mi rispondeva che lo faceva troppo ridere sentirmi dire questa cosa. Certo perché gli uomini come lui non evolvono mai anzi….

  • Love, 3 Dicembre 2020 @ 18:07 Rispondi

    Ha forse di leggere voi, vi confermo solo ora, che anche la mia lei, era, perché era, una manipolatrice.
    Ed anch’io, sono arrivato qui, perché non riuscivo più a tenere dentro questa storia….
    E…comunque anche per me, è veramente dura, ci sono dei giorni, che sono veramente difficili, ed una cosa, che ho constatato, che ora, faccio ancor più fatica, a dare fiducia ad una donna.

  • Viovio, 3 Dicembre 2020 @ 17:52 Rispondi

    @Crocus non meritavi tutto questo dolore, nessuno lo meriterebbe, come hai detto tu stessa sarebbe bastata un po’ di sincerità che gli costava giocare a carte scoperte dal momento non se ne sarebbe mai andato?!?(dopo essere stato beccato dalla moglie intendo). Secondo me finché è andato tutto bene ci ha creduto pure lui, ha sognato e si è spinto oltre; smascherato e costretto ad affrontare la realtà si è reso conto non essere in grado e ha preferito rimanere col sedere imbullonato al divano di casa.
    Non giustifico ugualmente il suo comportamento, primo perché ha coinvolto un’altra persona trascinandola nel baratro, se sai già che non te ne andrai non devi illudere, poi perché ha scaricato tutta la sua rabbia su di te.
    Il mio è stato un cialtrone però non mi ha mai offeso ed illuso di venire a vivere con me, pure lui sembrava dovesse morire senza di me (come il tuo), ma di manifesti funebri non ne ho visti in giro :-p :-p e meno male dai!

  • leilei, 3 Dicembre 2020 @ 16:25 Rispondi

    “io l’ho lasciato e dopo confessione del tradimento alla moglie rimane con lei e mi ha fatto perseguitare per mesi coinvolgendo figli e marito …” Stella scrive questo. e per me ha tutto il diritto di ripagare la signora con la stessa moneta.
    Se lui la cerca ancora, che la cara mogliettina lo sappia. E vedrai che il coniglio dopo la smette.

    • alessandro pellizzari, 3 Dicembre 2020 @ 17:11 Rispondi

      Esiste la legge per lo stalking

  • leilei, 3 Dicembre 2020 @ 16:15 Rispondi

    Ale mi sbaglio o la moglie con lei lo ha fatto?

  • Crocus, 3 Dicembre 2020 @ 15:03 Rispondi

    @Ariel, in che senso? Cioè la moglie gli sta addosso perché è stata manipolata? No dai Ariel scusa ma questa mi sembra un’aberrazione. Cioè quando sei manipolato succede esattamente il contrario. E attenzione, non solo gli uomini sono manipolatori, ci sono anche tante donne, poi che in percentuale siano di meno ok, però bisogna tenerne comunque conto. Nel caso della moglie del mio ex, in quanto a manipolazione vince lei a mani basse, fidati. Tant’è che lo psicologo mi aveva dato una chiave di lettura molto interessante e cioè lui ha trattato me esattamente come sua moglie ha trattato lui. Detto questo, lui è uno stronzo di merda che ha mancato di rispetto entrambe e su questo non ci piove, ma non mischiamo capra e cavoli perché si rischia di far passare dei messaggi totalmente fuorvianti.

  • Crocus, 3 Dicembre 2020 @ 14:55 Rispondi

    @Ale, sono d’accordissimo con te. Non si contatta la moglie per nessuna ragione al mondo e nemmeno l’amante dovrebbe essere contattata dalla moglie. Però il commento di @leilei mi ha fatto morire dal ridere “te lo vieni a riprendere o lo butto nell’indifferenziata” è geniale come risposta :D.

    • alessandro pellizzari, 3 Dicembre 2020 @ 17:09 Rispondi

      Indifferenza e corna sono le punizioni giuste per un cialtrone

  • Crocus, 3 Dicembre 2020 @ 14:52 Rispondi

    @Viovio, ho letto tutto d’un fiato questo tuo commento. A parte che leggo sempre con moltissimo piacere quello che scrivi (e mi piace anche come scrivi). Devo dire che anche io erroneamente ho sempre pensato che andare dallo psicologo fosse una cosa da pazzi, quando in realtà è praticamente il contrario. Chi ha problemi seri non lo ammette e quindi mai ci andrà. E la spiegazione che ti è stata data la trovo correttissima. Se ti fa male qualcosa (dente, piede, stomaco e via dicendo) vai da chi di dovere e giustamente quando fa “male” l’anima a chi ti rivolgi? Allo psicologo. Sono felice che tu sia uscita dalla depressione che ti aveva colpito 3 anni fa. Sei forte amica mia! Un bacione ❤️

  • Dispersa, 3 Dicembre 2020 @ 13:11 Rispondi

    @Stella2… Non vi annoio oltre con i miei racconti… Diciamo solo che cerca di farmi ingelosire, mentre in realtà mi fa girare solo gli xy, per poi tornare subito con la coda tra le gambe, sembra un disperato… Ma lasciamo stare!!
    Posso solo dirti di rimanere il più obiettiva possibile nel lavoro e di staccare lavoro e sentimenti… Le ripercussioni arrivano dopo, lui avrà il controllo su di te e i colleghi saranno poco sinceri nei tuoi confronti (perché anche se tacciono, vedono)… Sarai considerata quella che arriva perché considerata una ‘yes woman’ (detta alla Pellizzari)… Ed è umiliate… Donne mai più con uno sposato… E soprattutto collega!!

  • Crocus, 3 Dicembre 2020 @ 13:03 Rispondi

    @Azzurra, ari-brava! Comunque anche io all’inizio ascoltavo in cuffia la qualunque! Dalle dirette di Ale ai vari consigli da parte di psicologi poi sono andata in terapia, ma capisco benissimo che vivendo tu in un paese piccolo dove tutti si conoscono tra l’altro, sia tutto molto più complicato. Io la terapia l’ho sospesa, mi è stata d’aiuto però comporta un costo non indifferente e in più mi rendo conto che ora riesco ormai a gestire da sola tutto il dolore. C’è stato il periodo iniziale in cui davvero sentivo la necessità di sfogare e raccontare tutto ciò che mi tenevo dentro e farlo con chi mi ha potuto dare alcuni strumenti per iniziare la guarigione, è stato appunto utile. E poi si, credo che l’aiuto maggiore ho iniziato ad averlo scrivendo qui. Mi rendo conto che la meravigliosa casa di Ale ha fatto la parte più importante. Qui ho conosciuto tutte voi. Condividere la propria esperienza con chi ha vissuto cose simili credo che sia davvero uno step fondamentale in queste situazioni disastrose. Qui ho trovato comprensione, ascolto, condivisione, anche pareri discordanti a volte, però quello che conta è che ho trovato una casa per la mia anima, un’anima che era diventata orfana. Grazie Ale, grazie Azzu e grazie alle altre ragazze, non vedo l’ora di potervi abbracciare dal vivo. ❤️

  • cossora, 3 Dicembre 2020 @ 12:04 Rispondi

    @Viovio quando decidono che si chiarisce e scelgono noi non c’è bisogno di pilotare un aereo perchè imparano a volare e arivano loro!!
    Per tutti gli altri casi: non siamo rincoglionite, io ho una carissima amica “rincoglionita” appena separata per uno cui sta dietro che ha meno anni di lei. Lui è il classico plurisposato-pluriseparato-plurigenitore brillante e selvaggio.. Quando le faccio notare certe cose lei per prima mi dice ‘non mi smontare così, voglio soffrire!”.
    Ci facciamo un sacco di risate ma piange anche tanto.
    Non giudico, prendo solo atto che noi donne siamo fatte così.
    Le altre fingono. E quando si finge per fare la dura si soffre il doppio. Lo dico per esperienza 🙂

  • Ariel, 3 Dicembre 2020 @ 11:33 Rispondi

    @Viovio quello che tu definisci la Gestapo e cioè il Cialtronzo il fatto che la moglie gli stia addosso è quello che vuole esattamente la manipolazione negativa Non è mai attuata soltanto su una persona specifica ma sur tutte
    Infatti stare addosso equivale in queste relazioni tossiche ad avere acquisito dal marito manipolatore negativo la dipendenza affettiva che agisce come una droga con crisi di astinenza da lui

    Sono
    Esseri senza empatia e amorali non provano veri sentimenti non sentono rimorso incapaci di vedere il punto di vista altrui

  • Ariel, 3 Dicembre 2020 @ 11:23 Rispondi

    Si scusa
    Ci riprovo a volte non lo faccio apposta sono in emozioni e navigo le onde
    Grazie @CariAlessandro per la tua pazienza
    Che vuoi sto avanti negli anni e non ho più molto tempo per esprimermi a lungo

    Grazie!
    Sto facendo esercizio qui con te

    • alessandro pellizzari, 3 Dicembre 2020 @ 13:09 Rispondi

      mi spiace tagliare o cassare

  • leilei, 3 Dicembre 2020 @ 10:58 Rispondi

    Stella dovevi fargli una bella foto con la sua aria da disperato, mandarla alla moglie con scritto “te lo vieni a riprendere o lo butto nell’indifferenziata?”.

    • alessandro pellizzari, 3 Dicembre 2020 @ 13:08 Rispondi

      non si contatta la moglie in nessun modo

  • Crocus, 3 Dicembre 2020 @ 10:28 Rispondi

    @Viovio, aggiungo poi che poteva risparmiarsi tutte quelle accuse, tutte quelle brutte parole, tutte le colpe che mi ha addossato solo perché LUI non è stato in grado di portare avanti ciò che ha promesso. Ma poi tutta quella leggerezza con cui mi ha liquidata dicendomi di dimenticarmi di lui per sempre e soprattutto dirmi “tanto tra poco, TRA POCO (ti rendi conto?) ti passerà tutto e ti troverai un altro bla bla bla”. Quindi stronzo al cubo, perché ha sminuito tutto il dolore. Guarda quanto ci sto mettendo ad uscirne :-(. Mentre lui, che mi diceva di soffrire tanto, poi se ne è andato in vacanza con lei serenamente. Bello e beato che si è tolto l’amante dalla palle e finalmente poteva respirare (anche se a me diceva di essere il suo ossigeno). Bleah.

  • Crocus, 3 Dicembre 2020 @ 10:02 Rispondi

    @Viovio, ecco! Con questa versione direi che ci hai preso, anche se la verità assoluta non la saprò mai. Quando ho letto “ha scelto il male minore” mi è venuto uno svarione, perché mi ha detto un miliardo di volte questa cosa, paro paro proprio. Poi si, se l’è raccontata davvero così “sei giovane (mica tanto ahahaha) non hai figli e potrai rifarti una vita” infatti me l’ha pure detto “permettimi di regalarti una vita migliore”. Ah sì? Peccato che due mesi prima di dire sta minchiata hai fatto di tutto per convincermi di tornare da te e che senza di me non riuscivi a vivere ed ero l’unica persona che volevi nella tua vita. Però sai @Vio, avrei anche potuto salvargli qualcosa se non mi avesse raccontato un sacco di bugie, cioè se fosse stato lineare e alla fine dirmi non ce la faccio. Invece mi ha raggirata come meglio poteva, raccontandomi di essere separato in casa quando in realtà se la scopava e appena lei chiamava si agitava. E anche alla fine dirmi che è rimasto in casa solo per i figli e tra di loro non c’è nulla. Ahò! Non sono mica cogliona sai? Fa schifo lui. Io sto meglio bella, però credo che questi alti e bassi dureranno ancora. Grazie di tutto, ti voglio bene amica ❤️. Tu come stai?

    p.s. quando ho letto GESTAPO sono morta dal ridere ahahahhahahaha. È la vita che si merita.

  • Viovio, 3 Dicembre 2020 @ 10:00 Rispondi

    @Azzurra fossi in te seguirei il consiglio di @Ale e contatterei la dottoressa, mi rendo conto della difficoltà a confidare faccia a faccia ad un estraneo un argomento così delicato, sei molto simile a me sotto questo aspetto ma certi segnali non vanno sottovalutati. Non voglio spaventarti e nemmeno impormi ma condividere la mia esperienza affinché possa aiutare chi ha attraversato il mio stesso “percorso”. Sono sempre stata contraria agli psicologi, avevo una sorta di tabù nei confronti di quel “mondo” ero convinta(che sciocca)di essere inattaccabile sull’aspetto mentale poi un bel giorno sono caduta nel baratro.
    Tre anni fa a causa di altri problemi caddi in una brutta depressione(la mia storia con l’ex proseguiva ma lui non fu la causa) e mai avrei immaginato di stare così male, MAI. Quando @Elleelle raccontò della difficoltà nel cucinare la cotoletta per i figli mi sono rivista e l’imput per correre ai ripari me lo diede proprio mia figlia quando mi disse: mamma perché non hai più voglia di giocare con me? Fu un treno che mi travolse a tutta velocità e mi fece dire Basta!
    Non riuscivo più a fare nulla, ero come bloccata.
    Il primo step fu lo psichiatra, che mi rassicurò di non essere pazza(mi vergognavo così tanto che fu la prima cosa che gli chiesi), dopo di che mi disse: Signora quando ha male ad un dente va dal dentista giusto? Se si rompe un lavandino chiama l’idraulico e quando si ha sempre voglia di piangere mettendo in crisi tutto si viene da me,Non c’è nulla di strano in tutto questo. Aveva proprio ragione 🙂
    Mi sono curata, ho superato quel momento e tolto i farmaci, iniziato la psicoterapia e la psicologa ormai è un’amica da cui vado a ricaricarmi quando ne sento la necessità.
    Scusate se mi sono divulgata troppo, ma farsi aiutare da chi ne ha le competenze è fondamentale in certe situazioni.
    @Azzurra sei una donna in gamba, sono sicura che farai la scelta migliore per intraprendere un percorso di guarigione(lo stai già facendo), mi sono permessa di dirti queste cose perché il tuo ex mi sembra molto disturbato e credo ti abbia lasciato segni evidenti.
    Ti abbraccio forte

  • Crocus, 3 Dicembre 2020 @ 09:52 Rispondi

    @Stella, mi ricordo benissimo la tua storia, perché è quella più simile alla mia lato moglie che ha fatto disastri. Onestamente non ho mai pensato cosa farei se dovesse tornare (anche perché non accadrà quindi ho risolto il problema alla base) però credo che il tuo comportamento sia stato correttissimo. Indifferenza totale. Poi per fortuna lui non sa che questo episodio ti ha destabilizzato. E mi dispiace da morire cara @Stella. Prendi in considerazione la risposta di @Ale, credo sia proprio perfetta data la situazione che hai vissuto.

    Comunque come ca*** si fa a ritornare così, di punto in bianco, dopo un anno e mezzo e dopo aver seminato così tanto dolore? Non è possibile che queste persone non abbiano una morale, dei valori, un minimo di sensibilità dio santo!

  • Ariel, 3 Dicembre 2020 @ 09:46 Rispondi

    @Stelka BRAVISSIMA
    COMPLIMENTI!!!!
    Hai agito esattamente come suggerisce la terapia specifica per questi nostri casi che chiaro hai vissuto con lui una relazione disfunzionale e tossica
    Perché con questi Cisltronzi ovviamente già previsto e citato esattamente così sul manuale Del Cialtronzo ecco il capitolo del
    Prima si comporta da emme poi di fronte al tuo averlo mollato per un anno e più

    Figurati questi si incazzano per via del
    Come osi rifiutarmi tu preda che sei mia di mia proprietà lo stesso qualunque donna mi scopi a partire da mia moglie
    Voi donne ZITTE E A CUCBIA AI MIEI PIEDI

    Una MERDA DA EVITARE ESATTAMENTE COME HAI FATTO TU IGNORARE NON DIRE UNA SOLA PAROLA E ANDARSENE

    SE dovesse insistere puoi pure chiedere aiuto a un avvocato meglio se chiedi aiuto a un centro anti violenza pure in anonimato e pure on line o per telefono sanno darti ottimi suggerimenti competenti per via dei casi che hanno in gran numero dì esperienza

    Così non si Sto arrivando! Mai sai già se lo riterrai opportuno chiedere validi aiuti a tua difesa della tua privacy

    HAI FATTO BENISSIMO!
    Altamente negativo rispondere pure fosse con un ciao è quello che vogliono ROMPERE E MARCARE IL LORO POSSESSO per poi DARTI ANCORA FILO DA TORCERE

    BRAVISSIMA STELLA!!!

    Ho vissuto una esperienza similare in quanto pure nel mio caso fui la prima a mandarlo sgancialo
    Di brutto

    Ovviamente i CIALTRONZI non amano essere né scoperti come Hydr né tantomeno che si esca dalla loro presa manipolazione negativa per noi stesse

    Occorre esattamente come hai fatto tu BLOCCOBTOTALE E SE LO INCONTRI LO IGNORI E FUGGI VIA!!!!!!

    Questi vado capitano spesso a chi di noi Donne li ha decisamente mollati per prime
    Ma almeno abbiamo tirato fuori la nostra DIGNITÀ E AITOSTIMA MAI SPENTA!!
    Unica base per riuscire a liberarsi dentro e ricostruire noi stesse e il nostro NUOVO MONDO

    • alessandro pellizzari, 3 Dicembre 2020 @ 09:59 Rispondi

      scrivi la metà ariel senno non ti leggono

  • Viovio, 3 Dicembre 2020 @ 09:34 Rispondi

    @Crocus ti credo senza bisogno di vedere i messaggi, al tuo posto mi sarei ritrovata nello stesso sgomento ed incredulità. Quando per tanto tempo una persona ci convince di amarci e come nel tuo caso viene pure a vedere un appartamento è normale rimanere scioccati se di punto in bianco si viene lasciati. Mi viene da pensare che lui voleva credere a questa favola poi quando si è reso conto di essersi spinto troppo oltre con te abbia tirato i remi in barca, perché incapace di affrontare la realtà. Molto più semplice dare un calcio nel sedere a te che non hai figli, sei giovane e potrai rifarti una vita (per non avere sensi di colpa nei tuoi confronti potrebbe essersela raccontata così) che distruggere la sua famiglia e ricominciare tutto da capo, con una ex moglie come la sua alle calcagna. Ha scelto il male minore, come la maggior parte, ciò non toglie sia un uomo di merda sotto tutti i punti di vista.
    Fidati i nodi prima o poi verranno al pettine e lui ha solamente da rimetterci, parliamoci chiaro ma che vita è la sua?!? Mai un attimo di tranquillità perché la Gestapo gli sta addosso, lui appartiene a quella categoria che tradirà sempre appena ne avrà occasione! a me una vita del genere mette veramente tristezza.
    Come stai? È passato l’impasse degli ultimi giorni?
    Un bacione bella!

  • Ariel, 3 Dicembre 2020 @ 09:28 Rispondi

    Ma qui si scrive da anni se tornasse non so se resisterei proprio per via del GANCIO MANIPOLAZIONE DEL SESSO infatti che ci vuole per un cialtronzo dedicarsi appositamente con finto cuore amore che sono così impegnati a soddisfarci sessualmente e infinitamente amorosi che la maggioranza qui scrivevano e scrivono ancora che se tornasse avrebbero difficoltà a resistere al farci sesso

    Infatti non è una opinione personale e sta pure nella logica ovviamente non è che se uno manipola negativamente e fa male lo fa a corrente alternata in certi argomenti si è in altri no la dinamica è una e comprende diverse tecniche di saper manipolare negativamente riuscendo a estorcere informazioni al inizio per poi usarle dopo contro di noi

    Più si prende conoscenza documentandosi più si ha consapevolezza più si riesce a concentrarsi sul proprio nuovo esistere e svoltare pagina nuova vita LIBERA NUOVA LIBERTÀ

    Costruire Il NUOVO MONDO di cui tanto si adopera @CaroAlessandro!

  • Viovio, 3 Dicembre 2020 @ 09:19 Rispondi

    @Stella credo che la miglior arma sia l’indifferenza.
    Vedendoti andare via evitandolo è un chiaro segnale che deve lasciarti in pace, magari la moglie lo ha mollato e in preda alla disperazione di rimanere solo è tornato a cercarti, certi uomini sono così pazzi che non tengono nemmeno in considerazione il fattore temporale, riapparendo dal nulla come se fosse normalissimo.
    Io mi sarei comportata allo stesso modo, se avesse avuto urgenza di comunicarti qualcosa di importante avrebbe trovato il modo, fidati, evitando di fare il fantasma fuori da dove lavori.
    Bah… rimango sempre più basita da questi comportamenti, entrare a gamba tesa all’improvviso nelle vite degli altri, dopo aver causato danni collaterali è veramente irrispettoso.
    Ti abbraccio @Stella

  • Azzurra, 3 Dicembre 2020 @ 09:16 Rispondi

    @Viovio vivo in una piccola città non ci sono psicologi preparati in questo settore. In più ci conosciamo tutti e io vorrei parlarne solo con qualcuno che non mi conosce, che non conosce la mia famiglia. Però ho seguito tanti psicologi on line, persone serie, ho passato notti intere con le cuffie ad ascoltare prima tutto ciò che riguardava il suo essere così strano e poi tutto ciò che può aiutare me a superare questa fase così difficile. So che non è la stessa cosa ma un minimo mi sta aiutando. E poi ci siete voi che mi aiutate tantissimo… Vorrei esserne fuori ma è così difficile, a volte penso di non farcela e mi prende male poi però passa e ricomincio… Oggi niente corsetta piove… Meglio così almeno rischio di non incontrarlo. Grazie di cuore carissima viovio

    • alessandro pellizzari, 3 Dicembre 2020 @ 09:34 Rispondi

      Ti consiglio di contattare Maria Giovanna Luini che fa terapia anche online

  • Azzurra, 3 Dicembre 2020 @ 09:00 Rispondi

    @Maddy grazie, la vostra energia, il vostro sostegno mi aiuta tantissimo. Anche io credevo che l’intimità con lui fosse speciale e all’inizio davvero lo è stato, era riuscito a farmi credere che fosse in incontro speciale il nostro. Anche da questo punto di vista si è poi rivelato per quello che è. E io non riuscivo ad accettare che si potesse cambiare così. Cercavo di ricreare tutto quello che avevamo vissuto all’inizio ma non c’era più o forse sarebbe meglio dire che non c’era mai stato. Grazie di cuore

  • Crocus, 3 Dicembre 2020 @ 09:00 Rispondi

    @Stella2, si capisco molto bene quello che dici. Dividerlo con un’altra donna. Tu pensa al mio dolore quando a storia chiusa ho scoperto che ha sempre trombato anche con lei mentre a me diceva tutt’altro, anzi è stato così bravo da non fare quasi mai venire fuori l’argomento. E non è che lui l’abbia ammesso, io ci sono arrivata da sola grazie ad @Ale e alle sue dirette. Guarda che è allucinante quando capisci questa cosa, perché il senso di schifo che provi per la presa in giro è davvero alto. Per questo io dico che non potrei mai perdonare un tradimento. Finché non ne sono a conoscenza amen, ma se lo scopro è più forte di me perché il pensiero fisso su di lui che si è scopato un’altra non riesco a superarlo.

    Stellina mia fatti forza, nessuno deve permettersi di calpestarti, NESSUNO! ❤️

  • Stella, 3 Dicembre 2020 @ 08:49 Rispondi

    Buongiorno Ale e a tutte le ragazze…allora qualche giorno fa e dopo un anno mezzo me lo trovo fermo davanti all uscita da lavoro . Che mi guarda fisso con aria del disperato, breve parentesi per chi non sa la storia come è andata :non ha mantenuto i patti io l’ho lasciato e dopo confessione del tradimento alla moglie rimane con lei e mi ha fatto perseguitare per mesi coinvolgendo figli e marito …ora capite bene che in quell’istante vederlo li fuori come niente fosse mi ha scatenato l’istinto assassino ,avrei voluto vomitargli addosso tutto e dargli pure un bel calcio nel sedere ,ma non l’ho fatto sono tornata indietro verso l’ingresso del lavoro e ho preso la macchina uscendo da un’altra parte e sono andata via.Ora mi sento arrabbiata con me stessa del perché questo blocco nell’ affrontarlo ,credevo che dopo un più di un anno mi sarei sentita forte e pratica invece no… Mi sono sentita come violata nella mia tranquillità ,lui non ha nessun mezzo per parlarmi dato che ho bloccato tutto ,ma che abbia il rispetto di rimanere dove è stato ,l’ho trovato scorretto e fuori luogo .Ale e ragazze che avreste fatto al mio posto ? Spero che vedermi andarmene ignorandolo gli abbia fatto capire di non farsi più vedere.

    • alessandro pellizzari, 3 Dicembre 2020 @ 09:04 Rispondi

      gli avrei detto: tua moglie sa che sei qui? Torna da lei

  • Crocus, 3 Dicembre 2020 @ 08:41 Rispondi

    @Azzurra, l’episodio che hai raccontato è davvero agghiacciante. Farsi una foto con i tuoi figli? Ma questi sono da rinchiudere subito! Vedo che ti ha distrutta per bene quello stronzo. Tutto ciò che racconti l’ho spesso vissuto anche io (sentirmi male, sono svenuta per strada in mezzo alle persone, ecc ecc). Anche io mai ho toccato la sua sfera privata. Visto che la moglie mi ha denigrata anche con tutta la famiglia di lui, non è che ho chiamato la sua famiglia per dire chi è lei e cosa ha fatto. Ho sofferto in silenzio. Forse è per questo che a un certo punto sbrocchiamo. Io di base sono una persona molto pacifica e diplomatica (per dirlo alla @Maddy) ma alla fine di questa storia ho visto una me diversa, una me che non mi piaceva affatto, e questa cosa mi faceva soffrire ancora di più. @Azzu per fortuna ne siamo fuori ora, cioè dobbiamo ancora lavorare su noi stesse, sull’archiviare sta brutta storia da qualche parte e non pensarci più, su farci forza ecc, però il peggio è nel passato. Ti abbraccio bellissima ❤️

  • Crocus, 3 Dicembre 2020 @ 08:32 Rispondi

    @Maddy, ti ringrazio di cuore per le tue parole, mi fa piacere che da fuori si percepisca ciò che dici. Sai, a volte si soffre così tanto che ci sembra di restare ferme e invece (fortunatamente) non è così ❤️.
    Per quanto riguarda il sesso, sottoscrivo al 100% ciò che hai scritto. Poi, se nel mio caso la persona per la quale ho provato tutto ciò sia stata anche la stessa che me l’ha messa in quel posto, è un altro discorso. Mai nella vita ho desiderato un uomo così come ho desiderato lui. La manipolazione nel sesso anche io personalmente la vedo un po’ fuori luogo, cioè è vero che tante di noi dicono che con l’amante il sesso è stato fenomenale ma ci sono anche casi in cui non è così. Quindi mi chiedo in che modo una persona possa manipolarmi attraverso il sesso? Mica uno sa da subito di poter piacere a una donna da quel punto di vista. Parere mio naturalmente :-). La manipolazione su altri fronti invece l’ho subita quindi ammetto che quella sia brutta forte.

    Ti auguro tanto belle cose cara @Maddy, un super abbraccio!

  • Ariel, 3 Dicembre 2020 @ 08:04 Rispondi

    @Maddy
    Se è difficile staccarmene nonostante i comportamenti negativi subiti x anni
    Eccome se si tratta di manipolazione negativa grandi attori e e se non ci si riesce a staccare ovviamente sola da parte della Donna
    Ebbene ecco perché la Scienza spiega benissimo tutto il meccanismo

    Ovviamente si crede a DOTT JAKILL
    Peccato che poi è solo e soltanto una maschera e sotto ci sta Mister Hyde

    Si non è manipolazione se a fronte del non quagliare mai che significa non soltanto smettere reciprocamente di fare quelli innamorati ma in quattro o più persone e cioè scopate di qua e di la che creano un vero danno psicofisico
    Vedi qui testimonianze di PENELOPI INFEROCITE CONTRO MAGA CIRCE E VICEVERSA

    ma pure se lui fa il,finto bravo che non ha mai fatto promesse ma trattiene per anni in una subdolo comportamento manipolativo negativo con azioni variegate e tutte uguali qui scritte compreso
    A me non ha mai detto nulla
    A me non ha mai promesso nulla ma se si comporta da cialtrone resta un Cialtrone
    Se una ci ha perso tempo mal di stessa pianti e chiedersi il perché perpetuo assillante del che cavolo avrà voluto dire o fare ecco perché si parla di manipolazione relazionale negativa a danno di chi si è piegato a sibire per più di un anno il suo stato di insoddisfazione malumore malessere eccetera eccetera

    La cosa più difficile infatti è riconoscere la propria dipendenza affettiva che non si sente ma stata creata apposta da lui attraverso la strategia del
    Ti dico ciò che vuoi sentirti dire
    Ti faccio ciò che ti aspetti
    Ti faccio anche ciò che NON TI ASPETTI CHE TI FACCIA e ti faccio MALE E ME NE STRAFOTTO DI FARTELO

    Ecco perché ad esempio tutte si parla del sesso ed esattamente nel farlo ci si riferisce a TUTTO INSIEME non solo sesso
    Una vera FUSIONE DI ESSERI.

    Esattamente così si inducevla vittima preda alla dipendenza affettiva alla disperata voglia di lui
    Che permane pure anni nella mente il cervello e la neuroscienza spiega benissimo questi meccanismi

    Occorre informarsi dai veri esperti psicoterapeuti che si occupano specificatamente di queste relazioni tossiche

  • Stella2, 3 Dicembre 2020 @ 00:22 Rispondi

    @Crocus starò in guardia e con gli occhi ben aperti, e verrò qui da voi a chiedervi consiglio per quello che succederà in futuro, così magari mi aiuterete a scovare in tempo eventuali inganni o prese in giro. Spero non sia una m****, il tempo ce lo dirà. In effetti una persona non la si conosce bene neanche dopo anni di convivenza a volte, figuriamoci fra amanti.
    Grazie amica mia, mi sento davvero protetta ❤️
    È proprio bello questo blog, so che su di voi posso sempre contare.

  • Viovio, 2 Dicembre 2020 @ 23:48 Rispondi

    @Azzurra i figli andrebbero lasciati stare, soprattutto se non sono tuoi. Leggendo il particolare della foto sono stata male x te, al tuo posto avrei reagito allo stesso modo per le tue stesse motivazioni. Mamma mia che brutta persona, la cosa peggiore è che continua ad importunarti.
    Secondo me sei un bel pezzo avanti nel tuo percorso, i momenti di cedimento sono normali come domandarsi perché si ha amato così tanto un uomo del genere.
    La risposta la conosci, sei stata ingannata!in tutta questa faccenda non sei tu quella sbagliata ma lui è te lo sta dimostrando per l’ennesima volta con le sue pagliacciate.
    Hai mai pensato di farti aiutare da uno psicologo? Non ricordo di averlo letto, ma se ti rendi conto di fare fatica fatti un colloquio con un professionista.
    Buona corsetta mattutina!

  • Maddy, 2 Dicembre 2020 @ 23:25 Rispondi

    @Azzurra: non riesco a credere che abbia usato i tuoi figli per attirare la tua attenzione. Sono, per natura, una persona pacifica e diplomatica, ma queste cose, se capitassero a me, mi manderebbero letteralmente in bestia.
    Cerca di stargli lontano. Ti abbraccio e ti mando tutta la mia energia positiva ❤️

  • Maddy, 2 Dicembre 2020 @ 23:21 Rispondi

    @Crocus ti leggo e ti sento ogni giorno più forte. Brava!
    Non mollare! ❤️

  • Maddy, 2 Dicembre 2020 @ 23:19 Rispondi

    Grazie @Ale per aver menzionato l’argomento sesso.
    Io non ho mai desiderato un uomo tanto quanto ho desiderato lui.
    E qui vorrei rispondere anche ad @Ariel. Non sono sicura che in tutti gli uomini ci sia manipolazione. Sebbene ci possa essere un comun denominatore per tutti, ogni caso andrebbe analizzato a sé.
    Sicuramente quando si trova un incastro perfetto sul piano fisico, mentale e spirituale, è difficile poi riuscire a staccarsene. Il mio per esempio non ha mai fatto né promesse né progetti.
    Ci siamo semplicemente desiderati, con la mente, e fino al più piccolo centimetro di pelle.

  • Stella2, 2 Dicembre 2020 @ 22:28 Rispondi

    @Azzurra farò attenzione. Grazie ragazze siete fantastiche sempre a preoccuparvi per me ❤️
    Azzurra sei dolcissima, grazie per le tue parole.
    Sì, professionalità zero, hai ragione e lo ha ammesso anche lui. Mi fa “la cosa che mi dispiace di più, è non riuscire ad essere professionale con te”. Anch’io ci vedo una sottile e acuta manipolazione dietro le sue parole… che devo fare??
    Sul lavoro è complicatissimo.
    Un abbraccio grande ❤️

  • Stella2, 2 Dicembre 2020 @ 22:24 Rispondi

    @Viovio prometto che farò attenzione 🙂 spero che non arrivi mai a tanto… però tende anche lui a fare la vittima e ad essere infantile. 🙁 non voglio trovarmi a dover cambiare lavoro per colpa sua o in imbarazzo.
    No, va beh ma quanto è piccolo uno che rinfaccia una cosa del genere?? A maggior ragione se lo ha fatto di sua iniziativa, senza che nessuno gli abbia chiesto niente!
    Ci portano all’esasperazione, loro no che non si riducono così. Ma perché non gliene frega niente, mentre noi ci teniamo.

  • Stella2, 2 Dicembre 2020 @ 22:20 Rispondi

    @Viovio pensa che le ultime volte che abbiamo fatto l’amore mi veniva da piangere all’idea di doverlo dividere con un’altra donna. Non riesco a capacitarmi di questa cosa. Da un lato mi dispiace per lei, dall’altro per me stessa, perché non è il mio uomo. Da lì ho iniziato ad allontanarlo pian piano e a metterlo alle strette, a fargli pressione… succede sempre così quando stiamo insieme. Arriva il momento in cui, dopo aver passato del tempo insieme, ci dobbiamo separare per tornare alle nostre vite e li mi viene il magone e inizio ad agitarmi.
    Credo sia normale allontanarsi dopo un po’ quando ci si stanca. È anche per questo @Crocus che anche a me viene un po’ difficile a volte pensarmi a letto con lui. Non perché mi faccia schifo, ma perché inizio ad essere stufa.
    Qualunque sia il motivo, basta che non ci caschiamo più ragazze, anche se è davvero dura XD dobbiamo essere forti e resistere, non cedere, non pensare quanto sia bello stare fra le loro braccia.
    @Viovio vedremo se un giorno arriverà 🙂 per ora non ci penso. Ognuno di noi merita però di trovare un uomo per il quale siamo uniche.
    Mando un bacio ad entrambe :**

  • Stella2, 2 Dicembre 2020 @ 22:02 Rispondi

    Bellissima @Crocus ti meriti un UOMO vero!! Ti voglio bene ❤️

  • Stella2, 2 Dicembre 2020 @ 21:56 Rispondi

    @Cossora hai ragione, sicuramente tanta parte la fa il “proibito”. Però, boh io penso che l’affinità che ho con lui nell’intimità sia frutto di un’affinità che c’era già ben prima e al di là della relazione clandestina. È una persona che mi intrigherebbe lo stesso. Ma magari sono solo influenzata da tutto il resto. Bisognerebbe provare XD

  • Crocus, 2 Dicembre 2020 @ 21:27 Rispondi

    @Stella2, grazie! Concordo, il crocus è un bellissimo fiore, quando te lo trovi in montagna è qualcosa di splendido ❤️. Comunque, al tuo lui starei davvero tanto attenta. Il mio ex per me era la persona più buona del mondo, poi hai visto cosa è uscito dalla sua bocca :-(.

  • Azzurra, 2 Dicembre 2020 @ 19:14 Rispondi

    @Viovio tempo fa coinvolgeva i miei figli per tornare, ricordo una volta in cui mi ero allontanata e lui un giorno andò in un posto in cui sapeva di incontrare i miei figli. Si con lui hanno diciamo un rapporto non posso dire di che tipo per la privacy ma non al punto di farsi fotografare con loro e farmi avere la foto mentre io ero altrove. Tu immagina la mia faccia, mi arriva questa foto ho dovuto zummare e vedo loro con lui. L’ho chiamato sembravo impazzita. Il mio cuore ha cominciato a battere così forte che pensavo mi stesse venendo un infarto, mi sono dovuta appoggiare ad una colonna e alcune persone si sono fermate pensando che stessi svenendo. Riuscì a convincermi che stava impazzendo, che aveva bisogno di sentirmi e quando gli facevo notare che quello che stava facendo non era normale lui mi rispondeva : ma che male c’è? Loro mi vogliono bene e anche io perché amo te. Credimi io non ho mai e assolutamente mai invaso la sua privacy mai mi sono azzardata ad avvicinarmi a nessun familiare. Sono una persona corretta silenziosa se sto male preferisco morire dentro senza mai coinvolgere nessuno. Lui è questo! E io l’ho amato. Mi fa impazzire questa cosa se ci penso credimi! Stare qui mi aiuta tantissimo altrimenti impazzirei. Grazie @viovio sentirmi dire che mi vedi forte mi da’ una forte motivazione a resistere!

    • alessandro pellizzari, 2 Dicembre 2020 @ 22:40 Rispondi

      Quelli che usano i figli propri o degli altri per manipolare una donna sono ributtanti

  • Crocus, 2 Dicembre 2020 @ 18:58 Rispondi

    @Viovio, amica non so cosa dirti, può essere tutto e niente. Però uno che si stanca perché mi viene a parlare della nostra futura famiglia? Se ti potessi far vedere quei messaggi in cui parlava del futuro, dei nostri figli ecc ecc. Mi hai chiesto se ho insistito che si separasse, io ho insistito solo dopo che lui mi aveva dato delle date ben precise sulla sua uscita di casa e quando vedevo che nel frattempo non muoveva un dito allora gli ho fatto una piazzata (cose comunque assolutamente non da me. Quell’uomo mi ha tirata scema). Ma poi io, come già detto, capivo che non ce la facevo più e quindi mi ero staccata. Dopo 3 gg di silenzio è venuto lui a rompermi i coglioni in lacrime dicendomi di portare pazienza ancora un pochino, che da lì in poi sarebbe stato tutto in discesa. Infatti, lo è stato, la discesa verso l’inferno. Per cui capisci che è demenziale tutto ciò? Ma proprio l’evoluzione di sta storia. Cosa ha detto lo psicologo? Pensa, sono riuscita a mandare in pappa pure lui con questa storia schifosa :D. Rido, ma non sto scherzando affatto, dopo avergli letto certi messaggi, è rimasto in silenzio pure lui, poi ha solo detto “certo che di fronte a delle parole così forti e profonde, chi non ci crederebbe?”. L’unica cosa certa @Vio è che mi ha presa per il culo e mi ha rovinato la vita. Tutto il resto boh, una miseria senza fine.

  • elleelle, 2 Dicembre 2020 @ 18:31 Rispondi

    @leilei
    Tranquilla, non c’e’ problema, con tutti i post e’ facile che sfuggano i particolari.
    Pero’ puoi immaginare perche’ mi sono arrabbiata al punto da esplodere e perche’ ho sofferto cosi’ tanto.
    Non riesco a trovare niente di normale in quello che ha fatto. Ha avuto una totale mancanza di riguardo nei miei confronti e nei confronti della mia famiglia, nonostante avesse avuto ogni opportunita’ per non farlo. Non potro’ mai perdonarlo.
    So che essendo un narcisista non avra’ sensi di colpa per me ma gli auguro con tutto il cuore di vivere nella rabbia e nell’infelicita’ per il resto della sua vita, almeno cosi’ paghera’ per quello che ha fatto.

  • Lia, 2 Dicembre 2020 @ 17:16 Rispondi

    Mammamia @Cossora, di fronte a queste cose i nostri sono davvero problemi piccoli piccoli.
    L’unica cosa che puoi fare è starle vicino

  • Viovio, 2 Dicembre 2020 @ 15:59 Rispondi

    @Stella2 non sottovalutarlo ha ragione @Crocus, appena capirà’ che la tua decisione è irreversibile e se assomiglierà alla massa dei cialtroni noti farà sicuramente qualcosa per convincerti a tornare.
    Il mio mi recapito’ una lettera anonima sul posto di lavoro, ci mancava la componesse con lettere ritagliate di giornale e uno stalcker gli avrebbe fatto una pippa, come si dice dalle mie parti! Spero non dovrai trovarti in imbarazzo a causa sua, visto che è il tuo capo.
    Il mio ex giocava molto a fare la vittima e a rinfacciarmi alcune cose, tipo favori resi ai miei genitori risolvendogli una “rogna”. Per motivi di privacy non posso aggiungere dettagli, ma quella frase mi diede molto fastidio dal momento che quando successe si rese disponibile senza che nessuno lo interpellasse. Mi arrabbiai tantissimo, ricordo che gli risposi: il tuo compenso per il disturbo è continuare a scoparti la figlia ??brutta testa di biiiiiiiiip … nell’ultimo periodo ero diventata un camionista, bastava sentire la sua voce per arrabbiarmi. Ma si può ridursi cosi per un uomo?!? Mi darei degli schiaffi da sola

  • Viovio, 2 Dicembre 2020 @ 14:54 Rispondi

    @Azzurra quando dici di aver affrontato da sola il tuo dolore e tutti i problemi con il tuo ex, rivedo me stessa.
    Per quattro anni non ho fatto parola con nessuno della mia storia, anche perché temevo di essere scoperta e sarebbe esplosa una bomba atomica visto i legami con le nostre rispettive famiglie.
    Ho tenuto tutto dentro, fingendo con gli altri tranne con mio marito che ha capito benissimo essere Arrivato al capolinea. Questo blog è stato una salvezza insieme alla psicologa che ha saputo prendermi per mano guidandomi fuori dal tunnel.
    Tu sei una forza della natura, la tua risolutezze ma soprattutto il tuo silenzio lo stanno uccidendo altrimenti eviterebbe di fare il pagliaccio ridicolizzandosi in questo modo. Al tuo posto non credo sarei riuscita a respingere le sue provocazioni, sarei sicuramente sbottata(sbagliando, l’atteggiamento giusto è il tuo).
    Incontrarlo spesso e avere addosso gli occhi della moglie è pesante, sicuramente si sarà inventato qualcosa e la sta usando come mezzo per attirarti, il mio ex si inventava di tutto coinvolgendo pure i suoi figli pur di vedermi e avere un contatto, quindi non mi stupirei se il tuo usasse la stessa strategia.

  • Viovio, 2 Dicembre 2020 @ 14:32 Rispondi

    @Crocus azzardo un’ipotesi, il fatto di chiudere da mattina a sera potrebbe essere stato un sbotto improvviso dovuto alle tante bugie che ti ha raccontato?
    Mi spiego meglio, tu stessa hai detto di averlo scoperto mentre esagerava sulle scenate della moglie in periodi apparentemente tranquilli, magari si era stancato della vostra relazione(dopo essersi fatto i suoi porci comodi e realizzato non convenisse) e ha agito così per liberarsi di un “problema”. Tu facevi pressione affinché si separasse? La mia è solo un’ipotesi azzardata, la tua storia è talmente contorta che lui e la moglie sembrano attori di un film horror, ma veramente non si spiega una cosa del genere ci credo che c’hai perso la testa oltre la salute.
    Vorrei poterglielo domandare io cosa caxxo gli e’ passato per la testa, ma la tua psicologa che dice riguardo a questo cambiamento repentino?

  • Viovio, 2 Dicembre 2020 @ 14:17 Rispondi

    @Elleelle saremmo tutte ingenue e manipolate ma io al tuo posto avrei fatto lo stesso, ti dirò di più, se fossi stata in grado avrei anche guidato l’aereo pur di tornare da lui se a monte ci fosse stata una prosposta di chiarimento e un invito a sistemare la situazione.
    Quando si è innamorati e si desidera stare con qualcuno non esistono distanze, soprattutto se dall’altra parte c’è un uomo che fa di tutto per convincerci. Non ti conosco, ma da quello che leggo sei una donna in gamba e non credo avresti fatto una cosa del genere per il primo cretino che passava per strada. In questo blog ho letto testimonianze incredibili, ognuna di noi ha sopportato, subito e fatto l’impossibile, i casi sono due: ci siamo trovate in un blog di “rincoglionite” (lo dico in modo scherzoso passatemi il termine), oppure sono stati così bravi da farci innamorare e credere quello che faceva più comodo a loro.

  • Viovio, 2 Dicembre 2020 @ 13:57 Rispondi

    @Stella2 capisco perfettamente a cosa ti riferisci, per me era lo stesso insieme ad il mio ex.
    Non si trattava di una scopata ma di fare l’amore e non provavo quelle emozioni da un sacco di tempo.
    La svolta è arrivata quando la sofferenza ha preso il sopravvento, non sopportavo più l’idea di dividerlo con un’altra donna, mi bastava una fotografia per andare fuori di testa figurati saperlo a letto con la moglie.
    Quando glielo facevo presente mi rispondeva che dovevo pensare a lui e a quanto mi amasse, lei era solamente une “presenza” scomoda ma nel suo cuore c’ero io al primo posto. Diceva di provare la stessa gelosia nei miei confronti, addirittura durante una cena senti’ una battutaccia di mio marito e voleva menarlo: ti rendi conto? Bah…
    Ogni tanto vorrei stare fra le sue braccia, rivivere quelle emozioni poi mi do una botta in testa e mi ripeto che non devo accontentarmi, nessuna di noi dovrebbe farlo!
    Non dire più che non troverai nessun’altro come lui, ti innamorerai di nuovo e potrai essere unica per il tuo uomo non rinunciarci.
    Ti mando un bacio dolce@Stella

  • Azzurra, 2 Dicembre 2020 @ 12:51 Rispondi

    @Crocus nel caso di @Stella 2 la penso come te. Stai attenta @Stella2 potrebbe essere così vigliacco ad arrivare a fartela pagare sul lavoro. Cmq lui sarà pure un bravo capo ma professionalità zero proprio. Tu sei brava a prescindere da lui cara e dolce Stella, non hai bisogno dei suoi complimenti e soprattutto di chi ti fa notare a parole che ti apprezza e ti elogia a differenza di altri.. Io ci vedo una sottile manipolazione… Tieni gli occhi aperti… Sul lavoro è tutto più complicato

  • cossora, 2 Dicembre 2020 @ 12:40 Rispondi

    Secondo me @Viovio,@Stella e @Crocus il sesso bomba (visto che tutte diciamo degli ex sposati che c’è una complicità mai raggiunta prima) è come il loro entusiasmo iniziale: da capitolato.
    Secondo me solo il sesso che rimane una bomba quando la situazione non è più clandestina è indice di reale affinità (ma in quel caso coincide col sentirsi davvero una cosa sola e muoversi nella stessa direzione anche fuori dalla camera da letto).

  • elleelle, 2 Dicembre 2020 @ 12:31 Rispondi

    @cossora
    Brava, fai benissimo a stare vicina alla tua amica e sono contenta che tu abbia la forza di farlo.
    Mi rendo conto invece che non ho le energie per farlo e quello che mi e’ successo mi ha portato ad essere un po’ chiusa in me stessa e sfuggente. Non e’ da me pero’ per ora va cosi’. Speriamo che passi anche questa,

  • Stella2, 2 Dicembre 2020 @ 12:26 Rispondi

    @Crocus, è vero, ci sono dei limiti anche ai sogni. Ma per fortuna non si è mai spinto fin dove non si sognava più. Dico per fortuna perché poi non è capitato. Il tuo lui infatti è andato ben oltre al fantasticare di una vita insieme, avete fatto progetti concreti e qui si crea l’inganno.

    Guarda, ci ho pensato anch’io alle ripercussioni sul lavoro, ma per come lo conosco non credo possa succedere. È un cialtrone, ma non è una persona cattiva. Non l’ho mai visto essere cattivo con nessuno. Quando usa il lavoro lo fa sempre come provocazione, flirt… sorride… quindi il suo modo di fare più che farmi paura, mi dà l’idea che sia un immaturo, infantile, un ragazzino delle medie che si aggrappa a tutto pur di tenermi legata a lui. Sembra proprio un incapace a livello emozionale. È rimasto all’età delle medie… 13 anni. Non lo so, staremo a vedere, vi terrò informate, spero di non sbagliarmi. Il mio istinto mi dice questo. XD magari fra qualche mese sarò costretta a cambiare lavoro. Spero di noooo
    In ogni caso starò attenta, grazie @Crocus ❤️
    P.S. Sai che il tuo nickname mi piace un sacco?? Bellissimo fiore.

  • elleelle, 2 Dicembre 2020 @ 12:24 Rispondi

    @azzurra,
    e’ andata proprio cosi’, alla fine lui aveva due scelte: essere onesto o mentire. Ha scelto di mentire per mesi. Fosse anche solo per questo, non ha piu’ senso avere a che fare con lui. Ormai ai mei occhi potrebbe mentire su tutto, come potrei fidarmi, anche solo come amico? Impossibile.
    E’ difficile capire la scelta di fare una cosa del genere a una persona che ti ama, senza il minimo rispetto. Ma come tu sai, il narcisista non ha rispetto per gli altri. Si vende come persona rispettosa, sa come fartelo credere, ma non lo e’. Questi sono i fatti, provati dall’osservazione e dalla esperienza, purtroppo.

  • leilei, 2 Dicembre 2020 @ 12:22 Rispondi

    Scusa Elleelle, avevo inteso male, non avevo capito che abitaste così distanti. Pensavo tipo a una trasferta lavorativa o una vacanza e che lui ti avesse chiesto di rientrare.

  • Stella2, 2 Dicembre 2020 @ 12:13 Rispondi

    @Cossora sei davvero fantastica. La tua amica è davvero fortunata ad averti e concordo con le altre, quando dicono che dalle tue parole traspare tutto l’amore per lui. Un amore tenero, sincero, di quelli che mi fanno sognare che l’amore, quello vero, possa esistere per davvero. Si capisce che la presenza di lui nella tua vita ti abbia arricchito e non penalizzato come è successo a tante.
    Ti auguro tutta la felicità e che possiate stare insieme ❤️

  • Ariel, 2 Dicembre 2020 @ 11:25 Rispondi

    @Tutte/i

    Il Sesso di cui qui tutte nessuna esclusa abbiamo sempre scritto uguale che il rapporto sessuale con il CIALTRONZO era unico
    Tutte esattamente a scrivere che intesa pazzesca

    Esattamente PAZZESCA o meglio se vi siete documentate su queste relazioni è UNA ARMA MANIPOLATIVA messa in campo COSCIENTEMENTE TEATRATRO PURO. Dai CIALTRONI/ZI

    Infatti la dinamica prevede prima ti faccio toccare il cielo dalla gioia tutta AMMORRREEE E PROGETTI DI VITA INSIEME magari detti come sogno
    Sei la unica donna che mi piace mi soddisfa sei una favola sei tutto per me eccettera eccetera

    Poi si INSTALLA la COODIPENDENZA IL CHIODO FISSO che se DEVO VIVERE E STAR BENE UNICO MODO È SOLO CON LUI E PUNTO.

    A questo punto ecco che SE PER CASO LUI SI DOVESSE RIPRESENTARE

    È UN GIOCO DA RAGAZZI PRENDERCI SUL SESSO

    Capite care Ragazze ???????

    Tutto KALCOLATO
    TUTTO TEATRO

    Il TEMPO E IL COME VINTRATTA E VI HA TRATTATO PURE SOLO CHE LASCIARVI NEL SILENZIO EQUIVALE A MERDE CIALTRONZO.

    Avere voglia di fare SESSO resta SANISSIMO e sta naturale solo con la vera reciprocità fattiva in un legame a DUE e non con altri parenti di mezzo….

    Vi confermo che pensare di essere ninfomane è esattamente la dimostrazione della manipolazione negativa di lui attuata su di voi inconsapevoli

    Non è una colpa ,ma se ne esce con la cura di se stesse sicuro
    Qui ci sta pieno di donne come voi vittime temporanee di relazioni di questo tipo

    SIAMO GUARITE
    STIAMO BENE
    FACCIAMO VITA NUOVISSIMA IN OGNI COSA
    CI PIACE FARE SESSO E NON CI SENTIAMO PER QUESTO ninfomani

    C’è la fate e c’è la farete tempo occorre tempo e CONCENTRARSI A SCRIVERE ANCHE QUI
    SU COSA FATE DI NUOVO NELKA VOSTRA VITA

    Cosa fate per voi stesse ????
    Farebbe bene a voi e a noi tutti poter leggere COSA FATE O COSA PROGETTATE DI FARE DI NUOVO NELLA VOSTRA VITA DI ADESSO????

    Provate a smettere di scrivere del PASSATO CIALTRONZO E LA SUA STIRPE

    che ne dite????

    P.s. perfino scrivere delle vostre difficoltà a scrivere o fare nuove cose nella vostra vita di adesso è un modo concreto di FARE SILENZIO DENTRO COI STESSE
    Provarci e VIRARE IL PENSIERO SU DI VOI CHE GRANDI DONNE AMATE VOI STESSE!!!!

  • Azzurra, 2 Dicembre 2020 @ 11:18 Rispondi

    @Cossora penso alla tua amica e mi si stringe il cuore. La vita a volte ti mette davanti a prove davvero difficili ed avere al tuo fianco qualcuno che si prenda cura di te è una grande benedizione! Ti salva letteralmente la vita! Vi abbraccio!

  • Crocus, 2 Dicembre 2020 @ 11:12 Rispondi

    @Cossora ❤️

  • Crocus, 2 Dicembre 2020 @ 11:09 Rispondi

    @Crocus, io sono sempre stata brava a nascondere i periodi di stress, tant’è che la gente pensava che io non avessi mai problemi o momenti di tristezza. Nel periodo in cui stavo con l’ex (specialmente quelli di tensione maggiore) più di una persona mi ha detto “Crocus stai bene? Hai la faccia della sofferenza”. Mi ha fatto impressione sentirmelo dire sai. E non potevo dire manco perché stesso soffrendo. Inventavo balle. Ma la cosa mi colpì molto. Non ti vergognare Azzu, ho vomitato pure io, parecchie volte tra l’altro e infatti ho avuto seri problemi di salute in seguito a tutto ciò. Va che sono persone davvero pericolose per la nostra salute fisica e mentale.

  • Crocus, 2 Dicembre 2020 @ 11:01 Rispondi

    @Azzurra, pure io capisco perfettamente la scelta di @elleelle. Ci capiamo tra di noi perché abbiamo avuto a che fare con persone a cui mancavano diverse rotelle. Ribadisco, tutti possono essere manipolati, senza distinzione. Vi abbraccio donne bellissime ❤️

  • Crocus, 2 Dicembre 2020 @ 10:56 Rispondi

    @Maddy, si, confermo, ma anche quando non sono triste. In generale mi piace aiutare le persone se hanno bisogno. Tu come stai bella? Non vedo l’ora di vedermi a dicembre 2021, ma giusto per vedere il cambiamento che farò, cosa penserò ecc. Sono curiosa :-). Un bacione @Maddy!

  • cossora, 2 Dicembre 2020 @ 10:51 Rispondi

    @Crocus le sto dietro, le scrivo, la porto via un po’ di testa e appena posso me la metto in casa a dormire qualche notte. Ha un figlio adolescente ma è del primo marito, quindi ha serate di solitudine. piuttosto ci gioco a Monopoli piangendo tutta la notte!

  • Crocus, 2 Dicembre 2020 @ 10:47 Rispondi

    @Stella2 io capisco che sognare non costi nulla, però a un certo punto ci devono essere dei limiti anche in quello. Perché nel mio caso non erano solo sogni, anche se lui, è stato in grado di dirmi questa perla “è chiaro che mentre ti dicevo tutte quelle cose le pensavo, come succede quando sei innamorato e vuoi fare di tutto con la persona che ami”. Questa schifezza me l’ha detta ovviamente dopo che mi ha lasciato, quindi dopo aver fatto tutto ciò che ormai sapete. Si è voluto giustificare su tutta la riga. Sono senza vergogna come dice Ale.

    Il tuo lui però ora che aggiungi più dettagli un po’ mi fa paura. E occhio, perché se lui pensa che tu hai fatto la solita sfuriata e poi tornerete insieme è una cosa, quando capirà che hai chiuso i rubinetti temo che il fatto che sia tuo capo possa penalizzarti. Potrebbe usare questo suo potere diciamo per iniziare a farti penare. Stellina magari dico delle scemenze però io starei attenta, sarà che ormai non mi fido più di nessuno :-(.

  • cossora, 2 Dicembre 2020 @ 10:46 Rispondi

    Sei dolce @Crocus, nel caso dedicherò un grazie anche a te!

  • Crocus, 2 Dicembre 2020 @ 10:35 Rispondi

    @Stella2 @Viovio ammetto che anche io mi sono sentita ninfomane talvolta (ma solo perché la moglie me lo ha detto quindi ho creduto di essere sbagliata io nel volere sesso di qualità, poi mi sono ripigliata ahahaha) però ragazze tutto ciò, come ci insegna Ale, è UMANO, è NORMALE. Ecco, sul fronte sesso, devo spezzare una lancia a favore del mio ex merda, era una cosa pazzesca, una complicità da pelle d’oca. Però, e aggiungo qui un però, è vero che una volta che capisci che essere immondo è, il sesso stupendo te lo dimentichi. Perché quello è bello se fa parte di un “pacchetto” completo quindi complicità e onestà su tutti i fronti non solo a letto. Hai ragione Stellina, non ne vale la pena ricaderci. Io ci sono ricascata dopo che mi ha lasciata, ero in una fase di shock e lo amavo e lo rivolevo. Ora, solo il pensiero che mi possa toccare anche con un dito, mi fa venire il vomito. E non lo dico tanto per dire. Provo davvero ribrezzo. Quindi si al sesso stupendo, ma con chi ci ama davvero, non con i “ti amo ma”.

  • Ariel, 2 Dicembre 2020 @ 10:30 Rispondi

    @Nina
    Fai bene a voler andare a fondo perché la Giustizia è almeno un modo per ottenere ciò che ti è dovuto
    E sicuro tti da la misura della tua Dignità e pieno diritto a riavere almeno una parte di ciò che ti è stata Abusivamente rubata

    In più secondo me per te stessa è un GRANDE SEGNO DELLA TUA EVOLUZIONE e di quanto sia stata capace di Amare finalmente TE STESSA!

    Brava cara @ Nina e comunque andrà hai già la soddisfazione di esserne uscita completamente benissimo GRAZIE A TE!!!!
    Sei un GRANDE ESEMPIO di incoraggiamento per chi ancora sta dentro prigioniera del suo Ciaktronzo

  • Crocus, 2 Dicembre 2020 @ 10:26 Rispondi

    @Ale, grazie che lo hai detto! Stavo giusto per scriverlo io! Non capisco perché il sesso venga visto come un argomento tabù ancora nel 2020, quando poi tutti i tradimenti nascono dal fatto che il sesso non è soddisfacente. Una contraddizione, non trovi?

  • Crocus, 2 Dicembre 2020 @ 10:21 Rispondi

    @Stella2, guarda non so più che dire. Ma anche perché mi rendo conto che non so più con chi sono stata. Ero convinta di conoscerlo alla perfezione, invece ora capisco che non ci avevo capito un tubo di lui. Gli vorrei fare i miei migliori complimenti, perché è stato un attore magnifico! Si, non ho la più pallida idea di quanto ci metterà a cercare “aria fresca”, ma non è più un problema mio, io voglio al mio fianco un UOMO, gli omuncoli schifosi li lascio dove sono. Ti abbraccio Stellina e grazie per le tue parole! ❤️

  • Azzurra, 2 Dicembre 2020 @ 08:50 Rispondi

    @Crocus le tue parole mi hanno commossa credimi. Perché a volte mi guardo e penso che invece si sono forte, mi vedo fragile ma vedo anche tutta la mia dignità e l’amore pulito che gli ho dato. Guardo indietro e mi vedo piangere, a volte non mi vergogno più a dirlo anche vomitare, mi vedo con dieci chili in meno, mi vedo prendere dei forti antibiotici da 4 mesi per un problema causato dal forte stress eppure nessuno sa l’inferno che ho dentro tutti a chiedersi : ma stai così bene quale stress?? Si io a maggio mi sono detta che dovevo farmi attraversare dal dolore non dovevo averne più paura e poi piano piano sarebbe passato tutto. Quando lo incontro mi sento forte e fiera di me lui al contrario sembra un pagliaccio rimasto imprigionato nel suo circo. C’è una canzone bellissima e triste di Cesare Cremonini “il pagliaccio” se ti capita ascolta e guarda il video. Il mio ex è proprio quello lì. Non rido di lui, non mi fa piacere saperlo così.. mi fa solo una grande tristezza. Grazie @Crocus le tue parole sono una dolce carezza

  • Maddy, 2 Dicembre 2020 @ 08:50 Rispondi

    @cossora stai vicino alla tua amica, per quanto possibile in questo periodo.
    Non so se anche a voi capita, ma io quando sono triste sento il bisogno di donare aiuto ad altri, qualunque tipo di aiuto. È come se, far uscire quelle poche gocce rimaste aiutassero il rubinetto dell’amore ad aprirsi del tutto.
    Comunque ragazze, continuo a leggervi e vi ammiro tanto per la vostra forza, ognuna con le proprie caratteristiche.
    Lasciamo scorrere il tempo. Fra un anno ci guarderemo indietro e vedremo una noi tanto diversa

  • Stella2, 2 Dicembre 2020 @ 08:49 Rispondi

    @Crocus ahaha quando vogliono mentire, però non si ricordano le minchiate che dicono, mi fanno morire!!
    Sì, si è spinto in là nel fantasticare insieme di un futuro, ma come ho già scritto, non mi sono mai sentita ingannata, perché sapevo che erano proprio solo sogni ad occhi aperti. Era chiaro anche a me, non siamo mai arrivati a fare progetti veri. Ci dicevamo che saremmo stati bene. Ciò non toglie che non avrebbe dovuto farlo, perché impegnato e secondo me aveva già in testa che non l’avrebbe mai lasciata. Anche se erano solo fantasie, avrebbe dovuto stare zitto. Non capisco davvero il motivo di farlo!
    Per quanto riguarda il lavoro, lo usa per tenermi legata credo… si aggrappa a tante cose, e spesso una di queste è il lavoro. Dice che mi tratta come non mi tratterebbe nessun altro capo e lo dice in modo malizioso, con la faccia tra il divertito e il furbetto, come per alludere ad altro (al nostro rapporto), non so se mi spiego… come uno che ci sta provando. Questo è da stronzo. Perché continua a flirtare usando il nostro legame lavorativo ed estendendolo a tutto il resto. Sono pretesti e io non sono stupida, lo capisco bene. E sa che non mi posso sottrarre, sono una sua sottoposta, è come se non mi lasciasse scampo.
    È uno stronzo, però devo ammettere che riconosce i miei meriti, mi fa sempre i complimenti quando è giusto, è correttissimo da questo punto di vista. Anzi, tanti capi da quello che vedo nella mia azienda non ti dicono mai quando hai fatto un buon lavoro, lui invece me lo dice. Come capo è bravo, almeno questo XD
    Ti abbraccio anch’io! E grazie per strapparmi sempre un sorriso ❤️

    • alessandro pellizzari, 2 Dicembre 2020 @ 10:26 Rispondi

      Anche se erano solo fantasie, avrebbe dovuto stare zitto.

      A MOLTI UOMINI I DANNI EMOTIVI CHE FANNO NON INTERESSANO. QUESOT VI DA IL METRO DI QUANTO VI AMANO

  • Stella2, 2 Dicembre 2020 @ 08:35 Rispondi

    @Viovio anch’io mi sento una ninfomane, perché penso spesso al sesso che facevo con lui e che non lo ritroverò mai più così, era fantastico! Non era merito suo, ma nostro, perché insieme funzioniamo alla grande. C’è una complicità unica e mai trovata prima, ci accendiamo solo guardandoci normalmente ahahah sono sincera, è uno dei motivi per cui potrei cascarci prossimamente quando ci rivedremo. Però, anche se fosse il sesso più fantastico che possa fare in vita mia mi dico che non ne vale la pena ricaderci e fare l’amante, proprio come dici tu. In questi giorni, dopo la litigata, lo sto desiderando molto molto meno e se ripenso a tutta la storia mi immagino a volte che lo potrei allontanare, cosa che non mi era mai successa fino ad ora.

    • alessandro pellizzari, 2 Dicembre 2020 @ 10:24 Rispondi

      macché ninfomane se il sesso è bello e libero e volontario non solo non ha regole ma è normale. Il problema è se manca o è grigio, altro che farlo troppo!

  • Azzurra, 2 Dicembre 2020 @ 08:35 Rispondi

    @Ellelle io ti capisco benissimo invece. E torniamo sempre allo stesso discorso. Mica sei matta tu che ti metti su un aereo per raggiungere chi non ti vuole sentire, ascoltare, parlare. Se sei salita su quell’aereo è perché qualcuno ancora una volta ti ha illuso con tante belle paroline che bisognava parlarne e trovare una soluzione. Certo che ci sei salita di tua spontanea volontà ma perché raggirata da tante belle parole. A questo punto il confronto finale lo chiediamo tutte che differenza fa se ci vai in macchina o con l’aereo? E se una persona è davvero innamorata perché dovrebbe rifiutare ciò che più desidera? E cioè finalmente parlare a cuore aperto sia se si chiuda sia se si vada avanti con la relazione? È lui che ha giocato sporco ancora una volta. Io non chiederei mai a nessuno di prendere l’aereo per me solo per divertirmi ancora. Ma lo abbiamo capito, non sono normali e tu non hai nessuna colpa. Ci hai voluto credere come tutte le donne innamorate. @leilei anche tu credi a tutto ciò che ti dice il tuo amante perché dovrebbero essere bugie quelle che ti dice? E se lo fossero? E se lo scoprissi troppo tardi come noi? Di chi sarebbe la colpa? Tua che gli hai creduto in buona fede o sua che ti ha mentito consapevolmente? Può capitare a tutte, non si tratta di essere furbe, stupide o scaltre. È il grande potere dell’inganno e possiamo usarlo tutti, lui non è certo più intelligente di noi, solo che c’è chi decide di vivere la propria vita nella menzogna spargendo vittime a destra e manca e chi decide di vivere nella verità senza far male a nessuno

  • Crocus, 2 Dicembre 2020 @ 08:25 Rispondi

    @Azzurra, ma quanto mi fa incavolare questa cosa che lo devi incontrare spesso ma ancora di più il fatto che questo ti saluti come se nulla fosse. Sei fortissima @Azzu! Non pensare mai di essere debole. Una persona che è riuscita ad accorgersi di comportamenti così gravi da sola, senza l’aiuto di nessuno, è una forza della natura, altroché! Mi diceva lo psicologo che le persone forti sono quelle che accettano e vivono il dolore fino alla fine. I deboli (vedi i nostri ex) fanno finta di nulla e vanno avanti come se nulla fosse. Ma prima o poi scoppiano tutti. Perché va bene essere stronzi laidi menefreghisti cattivi, ma la vita a un certo punto li metterà davanti a loro stessi, e lì saranno cazzi. Amarissimi direi.

  • Crocus, 2 Dicembre 2020 @ 07:59 Rispondi

    @Cossora, io dico che è superfortunata ad averti come amica ❤️

  • Crocus, 2 Dicembre 2020 @ 07:57 Rispondi

    @Stella2 anche il mio ex in quanto a memoria non era un fulmine di guerra e infatti l’ho beccato con tutte le bugie in sacco ;). Comunque anche il tuo vedo che si è spinto oltre con figli e progetti di vita insieme anche se ti ha detto di aver deciso che non la lascerà. Ma vai te a capirli sti soggetti. Sono morta quando @Viovio ti ha suggerito la chiamata delle 23 ahahahaha :D. Che pezzenti mamma mia. Sul lavoro ricordati che sei bravissima tu e lui non c’entra un bel nulla! Ma tu guarda, mi fa arrabbiare tantissimo uno che ti dice tutte quelle minchiate legate al lavoro. Forza Stellina bella! Ti abbraccio ❤️

  • Crocus, 2 Dicembre 2020 @ 07:52 Rispondi

    @Viovio, concordo. Le parole di @Cossora trasmettono tanto amore.

    @Cossy, spero con tutto il cuore che lui torni da te, spero con tutto il cuore che possiate far parte di quella piccola percentuale che quaglierà e formerà una nuova coppia ❤️.

  • Stella2, 2 Dicembre 2020 @ 01:11 Rispondi

    @Viovio nel post precedente non ho specificato che io non mi sono mai sentita ingannata da lui, quando ha fantasticato su andare a lavorare insieme in un’altra città, prendere un appartamento, pensare in un ipotetico futuro della possibilità di avere dei figli… so che sono delle fantasticherie, dei sogni ad occhi aperti, non ci siamo mai messi a fare dei progetti a tavolino. In quest’ultimo caso, se avessimo fatto dei progetti veri e avessimo deciso insieme determinati passi e lui mi avesse piantata in asso, allora lo avrei cancellato. È vero che essendo sposato, non avrebbe dovuto nemmeno ipotizzare un futuro insieme se non ne fosse stato convinto, ma non mi sento di condannarlo per aver fantasticato. Sono troppo buona?
    Invece è molto serio sulla proposta di continuare a lavorare con lui, non solo in un’altra azienda futura, ma anche nell’altro progetto di lavoro che ha iniziato. E sarebbe sempre il mio capo. Queste non sono fantasticherie, ma proposte concrete e mi domando davvero perché!!!

  • Stella2, 2 Dicembre 2020 @ 00:37 Rispondi

    @Dispersa mi dispiace tanto sia un giorno no. Che cosa ti ha fatto?

  • Stella2, 2 Dicembre 2020 @ 00:35 Rispondi

    @Crocus cara, sono d’accordo con @Dispersa e @Viovio, queste storie segnano tutti quanti, lui compreso, anche se ti ha fatto delle cose indicibili! Perché comunque a casa non è felice… può fingere per un po’, ma ricorda che è tornato perché ricattato e minacciato, si è azzerbinato. Ha cercato altro fuori dal matrimonio, perché non era felice o non abbastanza e di certo non è tornato per ricostruire. Quanto tempo potrà metterci prima di avere bisogno di nuovo di ossigeno e di scappare da lì? È calma apparente, la quiete prima della tempesta.
    Fidati, se dovessi rivederlo, lo vedresti magari anche più brutto, e non solo perché lo vedi con altri occhi. Al mio “lui” sono venuti un sacco di capelli bianchi da quando abbiamo iniziato XD saranno le preoccupazioni?? Poi ha fatto periodi in cui è dimagrito tanto e poi ripreso peso ad intermittenza. Io? Ho passato notti insonni e mi sono venute delle occhiaie da far invidia ad un panda.
    Sono contenta che ora tu ti stia rimettendo 😀

  • Stella2, 2 Dicembre 2020 @ 00:05 Rispondi

    @Viovio non essere arrabbiata con te stessa, sei una donna innamorata 🙂
    Si è un po’ reso ridicolo, ma penso le abbia tentate tutte pur di non perderti, fermo restando che non vuole perderti se può farti rimanere in questo stato di amante. Capisco però la tua rabbia nei suoi confronti. È normale, sana e anche giusta, perché è una conseguenza del tuo soffrire nell’essere la seconda e di come ti ha trattata. È proprio questa rabbia che ti ha permesso di staccarti e riprendere in mano la tua vita, quindi accoglila e ascoltala. Però non essere arrabbiata con te stessa. Sei stata così forte e combattiva! Sei riuscita a dire basta e a far tornare il centro su di te. Sii fiera di te stessa, anche l’ultima volta che lui si è palesato chiedendoti di tornare indietro, tu lo hai respinto con grande risolutezza e sei stata grande!
    Io sto bene… sai, sono innamorata di lui, lo amo, sono ancora arrabbiata, ma so che passerà e che l’amore tornerà il sentimento preponderante, però sai che c’è di nuovo? Che sono tornata ad amare di più me stessa 😀
    Mi aspetto che sarà più pressante (come sempre) quando ci rivedremo e sarà lì che vacillerò, lo so già. Però, non ci penso a quando succederà e vado avanti così, finché posso mi rinforzo. Un bacione grande :*

  • Azzurra, 1 Dicembre 2020 @ 23:11 Rispondi

    @Viovio sono andata a fare la mia corsetta ieri mattina ero quasi alla fine del mio percorso ed è passato lui. Non so, mi ha rovinato la giornata. Poi l’ho rivisto la sera era lontano e con il cappuccio della felpa in testa non lo avrei mai riconosciuto, poteva evitare ma lui si è sbracciato come un idiota a salutare me e la mia amica solo per farsi vedere. La mia amica non è scema avrà notato che io resto immobile e non rispondo al saluto e non è la prima volta che succede di incontrarlo mentre sono con lei. Il mio umore purtroppo dipende ancora da lui e queste sceneggiate le odio non so perché lo fa. Sembra si diverta a vedermi in difficoltà. Stamattina non sono andata, non l’ho visto e la giornata è stata molto più tranquilla. Grazie per le belle parole che mi hai dedicato ma io sono il peggior giudice di me stessa e mi rimprovero continuamente di essere una debole. Quando me lo trovo davanti fingo una forza che poi una volta a casa sparisce in un attimo e mi lascio travolgere dalla tristezza. Però sono fasi e passerà ne sono certa. Sarebbe bello fare una bella corsetta insieme! Lo sport è stata la mia salvezza! Ti abbraccio cara!

  • Stella2, 1 Dicembre 2020 @ 22:56 Rispondi

    @Viovio il tuo lui è stato molto intelligente da questo punto di vista, molto maturo.
    Lui è ancora convinto che una volta che mi sarà passata, lo seguirò anche nella futura nuova azienda e nel nuovo progetto che mi ha proposto. Non sa però che io sto cambiando nei suoi confronti. Pensa sia solo arrabbiata come altre volte. Non so perché si spinga così in là certe volte nel fantasticare di una vita insieme… penso lo faccia preso dal momento, perché è il suo desiderio, quello che vorrebbe fare, ma che non ha avuto il coraggio di fare, come dice @Ale, un sognatore mediocre. Mediocre e pure infantile. Perché una persona matura, se non è convinta di poter lasciare la famiglia, non fantastica con l’altra persona di un futuro insieme.
    A volte si è lasciato andare troppo, secondo me, non avrebbe dovuto. Certe cose le pensi? E non dirle, finché non ne sei sicuro al 100%!
    E poi: perché coinvolgermi anche nel secondo e nel nuovo lavoro?? Al di là della stima che possa avere per me lavorativamente parlando, ma se uno decide di sistemare a casa non si porta dietro l’amante, credo eh.
    Hai ragione, comunque, il copione o la sceneggiata sono sempre gli stessi, ripetuti ciclicamente ogni volta.
    Se lui si comporta davvero così nelle relazioni personali, non è l’uomo che fa per me.
    Spero un giorno di trovare l’uomo giusto 🙂 però per ora sono concentrata su di me e non voglio neanche una relazione.

  • elleelle, 1 Dicembre 2020 @ 22:45 Rispondi

    @leilei
    Eppure è così, ma ha fatto prendere due volte l’aereo, ingannandomi. Dei due, chi viaggia sono io, lui non viaggia da anni e sono io che avevo la scusa più credibile per viaggiare.
    Non mi ha obbligato ma ha usato questa situazione complicata e stressante per farmi credere che un mio viaggio sarebbe stato risolutivo per la nostra situazione.
    Magari non ti fa piacere sentirlo ma è la realtà. Se hai l’amante nella tua stessa città, come fai a sapere come affronta queste situazioni chi sta in un’altra nazione?
    Farebbe qualche differenza se io avessi preso la macchina per tornare? Nessuna, perché la fregatura sarebbe stata la stessa.
    E quale persona non prende la macchina per un chiarimento presentato come risolutivo dalla persona che ama?

  • Crocus, 1 Dicembre 2020 @ 22:44 Rispondi

    @Nina, brava! Grande! Hai tutto il supporto (anche se solo virtuale) sono totalmente d’accordo con ciò che dici. Per me ormai è troppo tardi agire, ma tu visto che sei in ballo, balla fino alla fine! Un abbraccio bella ❤️

  • Crocus, 1 Dicembre 2020 @ 22:41 Rispondi

    @Viovio, rincara pure la dose, nessun problema! Tutte risposte che conservo ancora, non perché le vada a rileggere, ma manco morta perderei ancora del tempo per leggere tutto ciò. Però è giusto tenerle. Lui mi aveva chiesto di cancellare la nostra chat. Furbo eh? Ovviamente sa benissimo tutto ciò che ha scritto… Comunque indefinibile, incommentabile, stronzo, maiale, bastardo, ditegli di ogni, perché se lo merita, altroché. Io sono sempre stata una ragazza tosta, l’unico che è riuscito a mettermi ko è lui. L’unico che è riuscito a spegnere il mio sorriso. Ma non accadrà più, ma proprio no, no e no! Ti voglio bene amica ❤️ grazie mille per le tue parole e per l’incoraggiamento!

  • Crocus, 1 Dicembre 2020 @ 22:29 Rispondi

    @Dispersa, che brivido quando hai detto “sono di un magro da far schifo”. Presente! Per fortuna ora 2/3 kg li ho messi su, ma giuro che avevo paura a guardarmi allo specchio. Lui non ti so dire, parto dal presupposto che se è uno stronzo con la “S” maiuscola e non gli è fregato nulla di fare tutto ciò che ha fatto perché dovrebbe soffrire? Poi magari mi sbaglio eh. Non lo so. Che brutto dover lavorare insieme dopo una storia così… Forza Dispersa, ti mando un grosso abbraccio! ❤️

  • Crocus, 1 Dicembre 2020 @ 22:23 Rispondi

    @Cossy bellissima, a me lo chiedi? La risposta è “non lo so”. Secondo te perché sono impazzita? (Quasi dai, visto che sono ancora qui che scrivo). Non stavamo vivendo un periodo facile, lei come avevo già scritto era una mina vagante, non si dava pace che lui la lasciasse per me quindi non ti dico cosa ha combinato, robe che pensavo potessero succedere solo nei film. Però insomma stavamo resistendo. Poi una sera lei riesce ad avere il telefono di lui, becca delle cose che non le vanno giù, lo ri-ri-riminaccia e lo ri-ri-ricatta. Lui ci dorme sopra e la mattina dopo mi chiama e mi dice “è finita”. Non saprei cosa altro dirti Cossy :-(. Ti ho fatto un riassunto evidentemente (in mezzo c’è stato il putiferio) però le cose su per giù sono andate così. Ed io sono morta, dentro e fuori. Ecco perché le mille domande continue “ma come è possibile amare follemente, fare e dire xyz e poi zac dare un calcio nel sedere con 5 Min di telefonata?” E specifico che per la casa, sono stata io a dirgli che era corretto non vivere insieme da subito ecc, ne avevamo parlato quindi eravamo d’accordo su tutto. Poi, quando mi ha mollata e gli ho detto ma come fai, ti rendi conto che siamo andati a vedere una casa insieme perché un domani sarebbe diventata nostra (rispettando tutti i tempi necessari) lui se ne è uscito con “la casa era per me e i bimbi”. Giuro su dio che ho tutti i suoi messaggi conservati e non invento nulla.

  • Stella2, 1 Dicembre 2020 @ 22:09 Rispondi

    @Crocus eh beh, Ale lo ha detto che gli uomini sono basici, quindi le frasi che dicono ricorrono spesso, ma non pensavo così tanto XD mah chissà se anche lui mi ha mentito… con lui è facile scoprirlo però, ha la memoria di un pesce rosso, quindi deve stare attento a mentire! Almeno questo va a mio favore e finora, con tutte le cavolate che ha fatto e detto, per lo meno non lo ha mai fatto. Magra consolazione ahaha

  • Viovio, 1 Dicembre 2020 @ 21:51 Rispondi

    @Nina sei grandissima! Lascialo in mutande grande puffo :-p
    A parte gli scherzi, spero ti venga riconosciuto quello che ti ha sottratto almeno in termini economici.
    Mi spiace sia un brutto momento dovuto alla tua perdita, ti sono vicina.
    Un abbraccio

  • Viovio, 1 Dicembre 2020 @ 20:46 Rispondi

    @Crocus santo cielo! il tuo ex è INDEFINIBILE
    Ma come caxxo si fa a dare delle risposte del genere dopo quello che ti aveva promesso, dopo aver visto una casa insieme a te. Ti giuro mi sento male al posto tuo. Non so se faccio il tuo bene rincarando la dose su di lui in questo modo, ma è una persona talmente pessima che non merita un granello di sabbia del tuo dolore, della tua persona.
    Ciò non toglie che tu sei Tostissima 🙂
    Non essere triste, ti ripeto quello che ho detto ad @Azzurra, sono fasi che si attraversano e si superano! Ti voglio bene

  • Nina, 1 Dicembre 2020 @ 20:34 Rispondi

    Ragazze torno ogni tanto x farvi coraggio e x dirvi che appena il covid lo permetterà andrò a fondo con la mia causa. Per un po’ ho pensato di mollare, anche perché è x me un periodo molto pesante e triste, poi ho rialzato il capino e mi sono detta, ma no Nina, vai fino in fondo, ti costerà ancora soldi e fatica ma io voglio giustizia e andrò avanti fino all’ultimo. Non è ossessione o incapacità di mollare la presa. Non voglio vendetta ma ristabilire equità, e guardate che x mesi mi sono sentita in colpa solo per avere chiesto il giusto. Spero che ognuna di noi riesca a ristabilire in qualche modo una giustizia intesa come equilibrio e armonia rispetto a ciò c abbiamo vissuto.

  • Viovio, 1 Dicembre 2020 @ 20:28 Rispondi

    @Cossora le parole che usi parlando di lui trasmettono tanto amore, spero possa esserci una bella sorpresa e leggere un lieto fine, non so perché ma mi ispira fiducia la tua storia 🙂
    Per la tua amica sono molto dispiaciuta, l’anno scorso è successa la stessa cosa ad una delle mie più care amiche ed è stato terribile. A volte pensandoci non mi sembra vero, eppure… stalle vicino, purtroppo queste restrizioni non aiutano ma sono convinta che saprai trasmetterle tutta la tua energia.
    Ti abbraccio forte

  • Viovio, 1 Dicembre 2020 @ 15:03 Rispondi

    @Azzurra avevo notato un velo di tristezza negli ultimi messaggi, mi dispiace tanto.
    Anche a me capita di andare in crisi, sono circa tre mesi che non lo vedo e non so cosa aspettarmi quando ci incontreremo di nuovo(facciamo parte della stessa cerchia di amicizie e viviamo vicini).
    Prova a rileggere il tuo percorso, i post scritti a tutte le ragazze che sei riuscita ad aiutare con i tuoi consigli(io faccio parte di loro :-), il tuo garbo nell’esprimere un parere, il tuo modo di incoraggiare! Sono parole di una donna forte che ha saputo dare una svolta alla sua vita, interrompendo un calvario che la stavano annientando. Se li ho visti io questi risultati devi farlo anche tu, perché ci sono! Non scoraggiarti, il Natale porta sempre un po’ di nostalgia però noi siamo qui con te, combattiamo la stessa battaglia e vinceremo.
    Abbraccia i tuoi figli, baciali fino allo sfinimento, circondati di persone positive, se fossimo vicine verrei a fare una corsetta insieme a te lo sport è rigenerante in queste circostanze, ma non darti per vinta questa è solamente una fase i sorrisi torneranno presto a far capolino.
    Ti abbraccio forte

  • Viovio, 1 Dicembre 2020 @ 14:46 Rispondi

    @Crocus anche io sono d’accordo con @Dispersa, il segno rimarrebbe a chiunque dopo quello che è successo, vittima e carnefice.
    inoltre, se dovessi incontrarlo vedresti una delle sue tante maschere ma dentro di lui tanta tanta ma taaaanta insoddisfazione.
    Fidati il karma esiste, dai tempo al tempo, arriverà il giorno in cui archivierai questa storiaccia ritrovando la tua serenità. Loro invece porteranno avanti la recita, che tristezza…

  • Viovio, 1 Dicembre 2020 @ 14:39 Rispondi

    @Ale ahahaha hai ragione, meno male che ci sei tu a smontarli e a farli cadere dai piedistalli su cui li avevamo messi.
    Grazie 🙂
    Dopo quasi due mesi di silenzio totale e credo tre dall’ultima volta che ci siamo visti(mi sembra sia passata una vita), non riesco ad avere nostalgia dei momenti belli, ho come l’impressione sia stato tutto finto. Solo l’idea di incontrarlo, fare l’amore con lui, (non prendetemi per ninfomane ma era veramente stupendo complice l’amore ed il coinvolgimento che mi legava a lui) in questo momento mi prenderebbe malissimo, sapere che passate le solite due ore tornerebbe a casa come se nulla fosse. Mi domando come ho fatto ad accettarlo per quattro anni, ancora non riesco a darmi una risposta.

  • Viovio, 1 Dicembre 2020 @ 14:25 Rispondi

    @Stella ogni volta che aggiungi dettagli alla tua storia, come il volerti coinvolgere fino una settimana fa in un nuovo progetto lavorativo, cambiare azienda parlare di case e figli, il tuo ex mi cade proprio sotto i piedi.
    leggendo il blog ho scoperto quanto siano inflazionati questi “progetti” e se devo spezzare una lancia a favore del mio cialtrone, posso dire non ha mai esagerato su queste esternazioni (per fortuna). Le parole hanno un peso, a maggior ragione se sei sposato e parli di un ipotetico futuro con una donna innamorata.
    Io rimango dell’idea che Quando entrano in campo i sentimenti, quelli veri, una soluzione si trova, altrimenti meglio chiudere senza lasciare strascichi proprio per non rovinare quello che c’è stato.
    Il mio è stato pessimo dopo la chiusura, forse pensava di farmi tornare sui miei passi con la solita sceneggiata un po’ come sta facendo il tuo.
    Resisti cara, troverai un uomo che saprà metterti al primo posto e con cui sarai veramente felice!

  • Dispersa, 1 Dicembre 2020 @ 13:32 Rispondi

    @Crocus… Nonostante nel mio caso il mio fosse un str con la ‘s’ minuscola la sofferenza si è vista… Io non sono mai stata un colosso, ma ora sono di un magro da far schifo… Lui è invecchiato, credevo fosse una mia impressione, ma altre persone hanno notato il suo cambiamento, una collega l’altro gg mi ha detto ‘ehh invecchiamo tutti, ma lui l’ha fatto tutto di colpo’ (poi aggiungi preoccupazioni lavorative e magari familiari)… Cmq sono situazioni che ti cambiano, sia caratterialmente che fisicamente.
    Cmq oggi mi aggiungo ai gg no, sarà il tempo, saranno gli ormoni… Ma lavorarci assieme vuol dire anche far finta di non vedere i colpi bassi inferti e dimostrare che siamo in grado, nonostante tutto, di camminare a testa alta.

  • elleelle, 1 Dicembre 2020 @ 13:00 Rispondi

    @leilei
    Mi ci sono messa io perche’ lui mi aveva detto di stare tranquilla, di non preoccuparmi e che avremmo sistemato tutto appena ci saremmo visti. Lui sapeva che era la mia unica occasione per tornare e decidere per una separazione, perche’ era una cosa di cui avevamo parlato in passato. Gli avevo anche chiesto prima di partire se era sicuro di vedermi, di volermi parlare ecc. e mi ha detto di si’.
    Sinceramente non vedo proprio che colpa ho io in questa situazione, non sono io che l’ho preso in giro, anzi gli ho dato molte occasioni di essere onesto con me e lui non lo e’ stato. Ha mentito per mesi, rassicurandomi di una cosa che non aveva alcuna intenzione di fare. Pero’ col senno di poi sono bravi tutti, se l’avessi saputo non sarei mai partita.
    Inoltre, non ho detto che e’ un burattino nelle mani della moglie, ho detto il contrario, ho detto che la moglie e’ la sua co-dipendente, quindi anche lei succube di questa persona e di tutto quello che la circonda.

  • Viovio, 1 Dicembre 2020 @ 12:53 Rispondi

    @Stella esattamente, stiamo parlando di un bambinone di 40 anni che ha iniziato a battere i piedi perché non volevo più essere la sua amante ed è stato così squalificante che avrei preferito non sentirlo più, almeno avrebbe guadagnato il mio rispetto. La rabbia nei suoi confronti è calata rispetto i primi periodi, sono più arrabbiata con me per aver permesso una cosa simile ma ci sto lavorando 😉
    Tu come stai? Mi sembri molto risoluta ultimamente, brava!

  • Piccola, 1 Dicembre 2020 @ 12:51 Rispondi

    Vero @Dipersa, quando l’ho rivisto dopo che era stato scoperto era diverso nel suo aspetto. Spento, trasandato. Almeno noi rimaniamo dei fiori meravigliosi.

  • Piccola, 1 Dicembre 2020 @ 12:50 Rispondi

    Grazie @elleelle, ci provo. Se mi volessi veramente bene non mi sarei fatta trattare così per due volte. Questa non me l’aspettavo. Che sarebbe scappato senza più volermi parlare non lo capisco e mi mangio il cervello. Sarebbe stato più semplice pure per lui. Non mi piango addosso ma spesso piango, non per la sua mancanza ma per il modo in cui mi ha voluto far uscire da tutto. Grazie per le tue parole @elleelle

  • Piccola, 1 Dicembre 2020 @ 12:45 Rispondi

    Grazie @Crocus. Non credo ormai più alle favole ma mi vergogno per il loro modo di essere. A me scandalizza, stupisce. Siamo umani….spero.

  • leilei, 1 Dicembre 2020 @ 11:59 Rispondi

    Crocus scusa non si può sentire mi ha fatto prendere 2 volte l’aereo. Lo decido io se prendere l’aereo o no. E’ stata lei a pensare che fosse opportuno farlo. Le ha raccontato delle balle? Sicuramente, ma non l’ha di certo obbligata.
    Mi dispiace ma io non ci sto a questo gioco, non perdiamo la volontà di intendere e di volere quando abbiamo un amante.
    Poi è ovvio che quando capiamo l’inganno ci diciamo ma che cretina che sono stata…e possiamo anche giustificarci per esserlo state, ma la vera manipolazione è cosa assai rara e su soggetti particolarmente deboli.
    O forse qui scrive solo questo tipo di donne? Perchè Io non mi ci riconosco per nulla, tutte le cazzate che ho fatto e continuo a fare è perchè voglio farle, non perchè lui mi racconta le favole, mi dedica le canzoni e le poesie e mi dice che sono la donna della sua vita. Sono ben cosciente dei limiti di questa storia, e non me ne frega niente che lui mi dica “in questo momento vorrei essere con te, oppure mi manchi da morire e non so cosa ci faccio qui”.
    I FATTI…contano i fatti, e quando non ci sono, sono solo belle parole. In questo caso o si molla o ci si riposiziona, ma soffrire a morte MAI.

  • cossora, 1 Dicembre 2020 @ 11:49 Rispondi

    @Crocus però mi manca un pezzo. Scusami tesoro (fammi cazzeggiare che mi distraggo)
    Mi può andare bene che sognaste ad occhi aperti di un futuro insieme, ma che il coraggio poi a lui sia mancato.
    Mi può andare bene che dopo ti si faccia notare ‘se ne parlava’ ma di fatti zero.
    Mi può anche andare bene che dal vedere una casa per entrambi lui ti abbia detto ‘forse è meglio averne due separate per ora, sai, i miei figli, vorrei sentissero che questo è il nostro luogo, non offenderti, ne avessi anche tu penseresti la stessa cosa’ (e sarei pure d’accordo. Se mio marito se ne fosse andato a convivere con una donna senza figli e loro se la beccavano in casa dal primo giorno di separazione.. avrei chiesto che le non ci fosse in quei giorni)
    Ma lui è passato dall’andare a vederne una per vivere insieme a LASCIARTI.
    Cosa c’è in mezzo???

  • cossora, 1 Dicembre 2020 @ 11:40 Rispondi

    Oggi lo saluta per l’ultima volta.
    Dopo le starò addosso fino a farle maledire il giorno che mi ha conosciuta.. scherzi a parte grazie @Crocus, giro direttamente l’energia alla mia amica!

  • cossora, 1 Dicembre 2020 @ 11:36 Rispondi

    @Azzu so cosa vuol dire quando a un certo punto ci si ritrova a pensare che sarebbe il caso di darci un taglio.
    Non voglio più usare il termine ‘essere costrette’ perchè non mi piace.
    Sembra che fino a poco prima siamo incapaci di intendere ciò che viviamo. Cosa rarissima.
    Anche a me spiace strappare le radici di una piantina mezza morta con due foglioline. Ma se non lo faccio non lascerò spazio per un’altra pianta e un vaso enorme per due foglioline mi sembra oggettivamente uno spreco.
    Poi mettiamoci pure che non sappiamo se le foglioline vedranno mai la primavera.. magari aspettiamo invano e secca tutto.
    No dai, basta.

  • Crocus, 1 Dicembre 2020 @ 11:12 Rispondi

    @leilei, ma dici sul serio? Ma cosa c’entra il tuo discorso perdonami? La moglie spara a caso senza sapere nulla di noi, e questo è grave. Qui @elleelle ti sta raccontando dell’uomo con cui aveva una RELAZIONE quindi giustamente si è fidata. Possiamo scindere i due concetti per favore che non c’entrano assolutamente nulla? Nel caso che citi tu se permetti una moglie offende a gratis, senza sapere nulla dell’amante e spara cattiverie a vanvera per salvare la faccia di indovina chi? Del TRADITORE. Se fa comodo a lei pensare che il suo uomo l’ha tradita perché sedotto (poverino!!!) da una cagna buon per lei. Ma non confondiamo ciò che quell’uomo ha fatto all’amante ingannandola, ribadisco, sono due concetti molto diversi. E per molte di noi sono state storie micidiali.

  • leilei, 1 Dicembre 2020 @ 10:43 Rispondi

    .”Quindi cos’ha fatto? Mi ha fatto tornare lui stesso dall’estero due volte, prendendomi per il culo tutte e due le volte ma in un modo che metteva lui nella posizione di vittima e sottoponendo me ai soliti cicli di rinforzo”

    Ellelle eh no, questa affermazione non la accetto. Sull’aereo ti ci sei messa tu! Come puoi affermare che lui è un senza palle, un burattino nelle mani della moglie, se poi per prima sei stata una marionetta?
    Se facciamo queste affermazioni, poi allora dobbiamo credere anche alle mogli che dicono che le amanti ipnotizzano e irretiscono, togliendo volontà ai loro mariti.
    La coerenza vale per tutti.

  • Crocus, 1 Dicembre 2020 @ 10:12 Rispondi

    @elleelle, vero, sanno mentire bene e fare i falsi quindi forse penso alla loro felicità senza pensare alla falsità che c’è dietro. Penso a lui che con due tre menzogne risolverà tutto e lei che gli crederà (come si fai poi a credere a uno che ha combinato tutto ciò boh?). Lei per giustificarlo ha detto che era malato per questo l’ha tradita quindi si doveva far curare. La sagra della follia insomma. Si si confermo, la moglie non è una persona equilibrata, inoltre lui stesso mi ha più volte ribadito che è stupida e cattiva. Che storia allucinante.

  • Ariel, 1 Dicembre 2020 @ 10:08 Rispondi

    @Cossora
    Condoglianze ,mi spiace moltissimo,
    Purtroppo ne so qualcosa…..!
    Un abbraccione stai vicina più che puoi alla tua amica
    È il lutto più devastante nella vita di una persona !

  • Ariel, 1 Dicembre 2020 @ 09:59 Rispondi

    @elleelle
    Esattamente così è
    Hai descritto benissimo le dinamiche nefaste e distruttrici di questi esseri vie infatti sfruttano i nostri dolori precedenti confidenze fatte a loro per poi creare appositamente una sorta di schema preciso che ci riporta a rivivere la esperienza dolorosa del nostro passato precedente alla conoscenza con lui.

    Solo che la fuga senza aggiungere NULLA è la nostra vera SALVEZZA!

  • Crocus, 1 Dicembre 2020 @ 09:51 Rispondi

    @Cossy, come va oggi? Giusto per dirti che ti penso e ti mando un po’ di energia e un mega abbraccio ❤️

  • Crocus, 1 Dicembre 2020 @ 09:50 Rispondi

    @Ale, “arido come il deserto” proprio così. Che poi fare delle domande mi sembrava il minimo dopo che siamo andati a vedere una casa e stavamo progettando la nostra vita insieme (lui per finta ovviamente). E invece anche in questo sono dei senza palle. Spariscono e fine. A me aveva pure detto “mi spiace che stai male ma io non posso farci nulla, dovevi pensarci prima”. Semplice no? Bastardo.

  • Crocus, 1 Dicembre 2020 @ 09:45 Rispondi

    @elleelle, ho avuto un brivido lungo la schiena a leggere questo tuo racconto. Si concordo, sono davvero persone dementi ma il bello è che agli occhi degli altri sono persone eccezionali. Prova a raccontare a un suo caro amico o alla sua famiglia cosa ha combinato, diranno che sei fuori di testa tu. Sono davvero disgustata di tutto ciò.

  • Crocus, 1 Dicembre 2020 @ 09:42 Rispondi

    @Viovio, sai che durante i primi mesi di CDS anche io mi sono domandata chissà cosa pensa di me? E mi faceva proprio male pensare che potesse pensare male. Ma che idiota ero? Ma ora non me ne frega nulla, può pensare quello che vuole! Me ne ha dette di tutti i colori, dal sei l’amore della mia vita al è colpa tua perché dovevi pensarci bla bla bla bla. Cosa può mai pensare uno così? Farà i soliti pensieri che gli fanno comodo. Questi maledetti applicano la convenienza in ogni campo della loro vita.

  • Azzurra, 1 Dicembre 2020 @ 09:38 Rispondi

    @Ellelle solo a leggerle tutte queste cose mi fa star male credimi. Sono un po’ di giorni che ho malumore, ansia, mal di testa. Sono cicli che tornano dopo che stai meglio, passerà anche stavolta. Le tue parole mi aiutano tanto a non perdere di vista una cosa fondamentale : devo starne fuori per sempre. Incontrarlo mi fa ricadere nello sconforto, non riesco ad uscirne completamente così. Riesco a stare meglio poi lo rivedo e sto male di nuovo. Non se ne esce più. Grazie di cuore @Ellelle

  • Crocus, 1 Dicembre 2020 @ 09:21 Rispondi

    @Dispersa secondo te lasciano il segno anche in persone insensibili, bugiarde e cattive come lui? Boh, sarei curiosa di rivederlo a questo punto ma solo per vedere questo cambiamento di cui parli ;). Scherzi a parte, si soffre tanto. Tutto qui :-(.

  • Crocus, 1 Dicembre 2020 @ 09:18 Rispondi

    @Stella2 anche il mio diceva che ero la confidente numero 1 per lui e diceva che certe cose a lei non le aveva mai raccontate. Ed io gli ho pure creduto ma tu pensa! Ma tutti uguali proprio? Dai ci deve essere scritto da qualche parte che con queste cose mielose riescono ad attirarci altrimenti non si spiegaaaaa. Comunque alla fine avevo scoperto che anche con la moglie parlava ancora di tante cose anche se diceva che dopo la scoperta erano solo due coinquilini che litigavano sempre. Però se uno dice bugie, e parlo soprattutto di quelle piccoline, poi si dimentica che le ha dette quindi in tempo zero lo avevo sgamato, e quando glielo dicevo accusava me che sono pesante e troppo precisa. Gira rigira loro riescono a cascarci sempre in piedi. Pezzenti.

  • elleelle, 1 Dicembre 2020 @ 09:08 Rispondi

    @azzurra
    Questa e’ l’arma di chi ha vissuto una relazione con una persona malsana: sapere che sarebbe potuta solo peggiorare.
    Deve essere la molla che fa tenere la distanza e che ci toglie eventuali sensi di colpa. Il confronto con il tuo ex non avrebbe portato a niente. Se e’ finita in questo modo, e’ perche’ ti hanno portato a questo punto, altrimenti tu avresti evitato volentieri.
    Nel mio caso, e’ stata la prima volta che ho reagito in un modo cosi’ violento. Perche’? Perche’ lui mi ha portato all’esasperazione e ha superato un limite per me invalicabile: non si scopa una donna con l’inganno e poi la si lascia.
    Quando si parla del fatto che i narcisisti usano le tue esperienza negative contro di te, io ho ben due esempi.
    Il ragazzo con cui uscivo tra liceo e universita’, mi convinse tornare da uno stage all’estero perche’ a detta sua gli mancavo. Appena ho prenotato l’aereo e quindi pagato il biglietto, mi ha detto che non dovevo aspettarmi di vederlo spesso perche’ lui aveva degli impegni con i suoi amici. Ho capito ovviamente che lui aveva un’altra e ci siamo lasciati in malo modo.
    Il mio ex sapeva quello che mi era successo, gliene avevo parlato e gli avevo detto che ci ero rimasta molto male. Quindi cos’ha fatto? Mi ha fatto tornare lui stesso dall’estero due volte, prendendomi per il culo tutte e due le volte ma in un modo che metteva lui nella posizione di vittima e sottoponendo me ai soliti cicli di rinforzo: ti tratto bene due giorni, ti tratto male tre, ti riempio di baci e cuoricini, ti faccio una crisi in cui minaccio di lasciarti, ti bombardo di messaggi alla domenica, ti scrivo a monosillabi lunedi’. Sono tutte strategie di abuso psicologico che a loro vengono spontanee perche’ le hanno imparate negli anni.
    Il bambino che si sedeva in silenzio in fondo alla classe per giorni (cosa che il mio ex faceva), ha capito che cosi’ attira l’attenzione della maestra e dei compagni, per cui da grande lo rifara’ con te, uscendo da FB, parlandoti a monosillabi, mostrando il suo malumore ecc.
    Sono degli psicopatici, non sono persone normali. La fuga e’ l’unica possibilita’.

  • Stella2, 1 Dicembre 2020 @ 00:20 Rispondi

    @Ale è vero, è quello che è: un mediocre. Hai colto nel segno.

  • Azzurra, 1 Dicembre 2020 @ 00:00 Rispondi

    @Ellelle il silenzio è stato devastante perché ho dovuto chiudere tutto senza nemmeno confrontarmi con lui e soprattutto ho dovuto farlo non per mia volontà ma me lo sono dovuto imporre perché non potevo più fingere che andasse tutto bene. È stato come privarsi di qualcosa che non vuoi lasciare andare ma devi farlo perché sai che andando avanti le cose sarebbero potute solo peggiorare

  • Azzurra, 30 Novembre 2020 @ 23:48 Rispondi

    @Cossora in ogni tuo commento si percepisce l’amore che provi lui. Ed è molto bello leggerlo tra le righe credimi. Un abbraccio alla tua cara amica…la perdita di una persona che ami è devastante avrà bisogno davvero di tanta forza.. Un abbraccio anche a te!

  • Dispersa, 30 Novembre 2020 @ 20:43 Rispondi

    Concordo con @Viovio… Una felicità di facciata.
    Forse è da molto che non lo vedi… Ma ci scommetto non so cosa che se avessi l’occasione di rivederlo lo troveresti cambiato… Sono cose che lasciano il segno!!

  • elleelle, 30 Novembre 2020 @ 20:02 Rispondi

    @Cossora
    Mi spiace tantissimo, una notizia orribile… ti abbraccio <3

    @Piccola
    No, non ti devi incolpare perche’ ti capita di piangere, devi esssre gentile con te stessa in questo momento perche’ stai elaborando quello che e’ successo. Devi abbracciarti metaforicamente ma senza piangerti addosso, non so se riesco a spiegarmi… Devi accettare che soffri e che e’ normale, ma senza odiarti, perche’ non serve.

    @Crocus
    Ascolta bene quello che ti dice @viovio, che e’ poi quello che dico anche io da tempo. E’ impossibile essere felici dopo quello che e’ successo, non ho dubbi. Che poi siano bravi entrambi a mentire e’ un altro discorso ma felici ed equilibrati proprio no e tu sai benissimo che la moglie non e’ una persona equilibrata.

  • Crocus, 30 Novembre 2020 @ 19:26 Rispondi

    @Viovio, hai ragione, io sono troppo convinta che sia sereno e felice. Però effettivamente non è più affar mio. Sai amica alla fine non so se abbiamo fatto parte della loro vita perché non erano felici o perché volevano semplicemente divertirsi. Chi può dirlo? Quello che sappiamo per certo è che non ci hanno scelte quindi non possiamo di certo parlare di amore da parte loro. Noi si, li abbiamo amati profondamente. Loro, o almeno il mio, si è solo voluto divertire, però gli è costato caro questo divertimento. Nel suo piano sicuramente non era inclusa l’opzione “scoperta da parte della moglie”. Ahià gli è andata male :D. Tornando seria, hai ragione, io posso ancora essere felice e lotterò per la mia felicità! È una promessa che ho fatto a me stessa. Ti abbraccio tesoro!

  • elleelle, 30 Novembre 2020 @ 19:26 Rispondi

    @azzurra
    In questo contesto si’, ti capisco perfettamente. Anche io l’ho amato tantissimo, un amore completamente sprecato. So cosa vuol dire amare una persona, se questo e’ quello che vogliamo dire, conosco il sentimento ma e’ un sentimento che non ha piu’ una ragione di esistere e infatti non esiste piu’ dentro di me.
    Pero’ per me il silenzio non e’ stato devastante, lo e’ stata la presa in giro. Impossibile passarci sopra e quindi scompare anche la stima che si provava. Si resta con un pugno di cenere in mano, nient’altro.

  • Crocus, 30 Novembre 2020 @ 18:54 Rispondi

    @Piccola, dovrai iniziare a fartene una ragione piano piano :-(. Lo so, è brutto sentirselo dire ma purtroppo non ci sono altre alternative. Pensa che a me il mio ex mi disse “ma basta con tutte queste domande, io al posto tuo mi sarei fatto una ragione a prescindere dal motivo per cui si viene lasciati”. Vedi @Piccola? Per loro funziona così. Si girano dall’altra parte, chiudono i battenti e fanno come se nulla fosse mai accaduto. Purtroppo è una dura realtà ma è così. Spariscono perché sono codardi, perché dovrebbero darti delle spiegazioni che non hanno. Ci dimenticano in un soffio perché non ci hanno mai pensato realmente. Si sono fatti i cazzi loro come si suol dire. Questa è la triste conclusione a cui sono giunta. Ti abbraccio. ❤️

    • alessandro pellizzari, 30 Novembre 2020 @ 23:30 Rispondi

      Basta con le domande… arido come il deserto

  • Viovio, 30 Novembre 2020 @ 18:49 Rispondi

    @Lia la penso esattamente come te, un uomo realmente coinvolto ed innamorato non elabora strategie, lascia la moglie oppure lascia te per rispetto. A me è successo l’esatto contrario, ho dovuto bloccarlo perché non accettava la chiusura ma di stare insieme alla luce del sole neanche a parlarne. Ultimamente mi sto domandando cosa stia pensando di me e non so darmi una risposta; non ci vediamo da più di due mesi e sentiamo da uno ho interrotto ogni canale di comunicazione, però questo quesito è ricorrente: cosa pensa di me?

    • alessandro pellizzari, 30 Novembre 2020 @ 23:28 Rispondi

      Che sei una rompiballe che non sa stare nel campionato di serie B

  • Stella2, 30 Novembre 2020 @ 18:47 Rispondi

    @Viovio quando descrivi la tua relazione con lui rivedo la mia. Sono la sua confidente numero uno, mi ha raccontato segreti intimi che alla sua compagna non ha mai rivelato (così dice lui, poi chi lo sa, anche se mi sembrava sincero), mi confida dubbi, paure, sul lavoro e non. Lui in più con me aveva fantasticato di cambiare lavoro insieme e di prendere un appartamento, poi ha parlato pure di ipotetici figli in futuro… fino alla settimana scorsa mi voleva trascinare con lui in un nuovo progetto di lavoro (oltre al nostro lavoro attuale) e portarmi con lui in una nuova futura azienda quando sarà ora di cambiare. Ma anche no! XD
    Sono d’accordo con te, se ci amassero davvero, se non fosse coinvolta solo la loro parte emotiva, ma anche quella razionale, allora farebbero qualcosa per stare con noi concretamente. Invece non siamo contemplate nella vita ufficiale. Guarda, oggi parlando con la mia psicologa ho proprio aperto gli occhi e fatto chiarezza su questa faccenda. Alla fine lui mi ha detto le sue vere intenzioni 10 giorni fa quando abbiamo discusso: lui la decisone di base l’ha presa, vuole rimanere con lei, però “scivola” perché non gli sono indifferente, prova un sentimento e bla bla bla. Tradotto sarebbe: la mia relazione ufficiale rimane quella, poi però posso farmi l’amante (poverino non può resistermi, quasi fosse colpa mia). Ma tieni bene in mente che non la mollo, se vuoi, c’è il secondo posto, quello non ufficiale. La verità me l’ha detta, scritta nero su bianco. Se ci amassero come dici tu, creerebbero la crisi. Lui dice che la compagna si è accorta di un suo cambiamento in casa, ma anche se fosse così, ha preferito non aprirla ufficialmente e fare dietro front. Piuttosto che perdere lei, preferisce perdere me.

    • alessandro pellizzari, 30 Novembre 2020 @ 23:26 Rispondi

      I sogni che si infrangono sulla scelta più scontata. Sognatori mediocri

  • Crocus, 30 Novembre 2020 @ 18:46 Rispondi

    @Cossy, in queste situazioni non si sa mai cosa dire quindi preferisco solo dire che ti mando un grosso abbraccio e uno anche per la tua amica. Hai ragione, di fronte a momenti così brutti si è totalmente impotenti. Tu stalle vicino più che puoi ❤️.

  • cossora, 30 Novembre 2020 @ 18:42 Rispondi

    Penso sia davvero una persona bella @Azzurra. Tutte quelle sue titubanze nel non farmi promesse, nel non dirmi ‘ti amo’. Va bene così. Ha creduto di avere la stoffa per fare il salto a gennaio. Non l’aveva. poi diciamo che i disgeni e le canzoni e quant’altro fanno parte dello struggersi di un amore che non si ha il coraggio di vivere, o di scegliere. Comuqnue non mi serve la prova per calcolare cos’era il suo sentimento per me. Il mio era amore, perchè lo penso? Perchè lo provo ancora, è nel mio cuore e non mi distrugge.
    Ti abbraccio, oggi vorrei abbracciare forte una persona che soffre e saperla sola mi fa venire il magone. Ciao bella @Azzu!!

  • Viovio, 30 Novembre 2020 @ 18:35 Rispondi

    @Crocus secondo me sei troppo convinta che lui sia sereno, quello era un matrimonio finito ancor prima del tuo arrivo e dopo quello che è successo il segno indelebile è rimasto anche a loro non solo a te. Tu hai la fortuna di poter voltare pagina e ce la stai mettendo veramente tutta; loro invece dovranno sempre fare i conti con un tradimento di quella portata e non stiamo parlando di una botta e via ma di aver programmato un’altra famiglia.
    Quando chiudi la porti di casa e posi la “maschera” che indossi in pubblico devi fare i conti con la realtà, la loro e’ orribile. Fatti coraggio amica, hai una grande forza dentro di te, so che non è facile perché anche io fatico a non pensarlo con la moglie e me lo immagino sereno, però mi ripeto anche che se fosse stato così felice non ci sarei stata io per 4 anni e se non lo avessi lasciato saremmo andati avanti all’infinito.
    Il tuo ex non è un uomo felice, tu invece tornerai ad esserlo!

  • cossora, 30 Novembre 2020 @ 18:31 Rispondi

    @Cro purtroppo è una cosa gravissima, per un’amica che ha perso il suo compagno. Una di quelle che ha fatto il salto, poi la convivenza e.. la vita è imprevedibile. Io mi sento fortunata, di più .. ‘graziata’.
    E pertanto sono grata. Ma oggi è triste perchè se penso a lei vorrei darle una pastiglietta che le faccia perdere la memoria. Ha lasciato di sasso me, immagino lei.
    Non mi lamento praticamente mai, e in queste occasioni penso ‘menomale, visto che non ho proprio niente di cui lamentarmi’.
    Mi strapazzo i miei ragazzi. Mando tanta energia alla mia amica. Mi sento davvero impotente.

  • Piccola, 30 Novembre 2020 @ 18:25 Rispondi

    Brava @elleelle tu non provi più amore per lui perché ne hai per te stessa. Quando sto ancora male e mi scendono le lacrime non mi sopporto perché penso di non rispettare me stessa e mettere sempre lui al primo posto. Come dice @Azzurra quello che fa male è l’improvviso silenzio. Anni di paventato amore, si difficoltà, di lacrime, di paure e poi di punto in bianco il nulla. Possibile che il sentirsi in un momento di lutto, come ha spiegato la dottoressa nella diretta, sia solo di noi donne? @Ale risponde sempre che a loro non frega nulla di noi e forse è questo che non riesco a capire. Come si fa a dimenticare in un soffio una persona con la quale hai condiviso un pezzo degli anni della tua vita, a cui hai detto di provare amore? L’altra mia costante domanda è perché sparire, vietare all’altro dinpatlare, di capire. Questa è crudeltà, perché muoversi in questo modo? Non sarebbe più semplice parlarsi, senza attaccare. Il dolore che lasciano è troppo

  • Crocus, 30 Novembre 2020 @ 18:23 Rispondi

    @Stella2, bella ciò che dici è ciò che mi aveva detto tempo fa lo psicologo, che cancellare tutto come se nulla fosse non va bene perché si rischia di ricascarci. Il paragone che hai fatto lo trovo azzeccatissimo! Sono diventata immune agli stronzi e ai bugiardi, quello è poco ma sicuro. Un bacione

  • Stella2, 30 Novembre 2020 @ 18:00 Rispondi

    @Viovio da come descrivi questo suo comportamento, sembra un bambino che fa i capricci per riavere quello che gli è stato sottratto e mi sembra tremendamente infantile ed immaturo come il mio. Tu sei adulta, lui no. Lui è un bambino viziato. Lui sa che fare l’amante ti fa soffrire, ma vedi questo a lui non interessa. Oggi ho fatto una chiacchierata con la mia psicologa e le ho chiesto come mai non si curano del male che ci fanno per riprenderci e allontanarci a loro piacere… nonostante ci dicano che ci vogliono bene e magari con altri comportamenti sembrano davvero provare un sentimento per noi. Lei mi ha risposto che queste persone che si comportano così seguono le loro immediate sensazioni, agiscono d’istinto per soddisfare dei bisonti che hanno sul momento, senza pensare alle conseguenze. Non lo fanno con cattiveria, ma loro mettono gli altri in generale al secondo posto nella vita e prima di tutto vengono loro stessi, pertanto agiscono per far stare bene loro in primis. Questo mi ha aiutato a placare la rabbia che provavo, dettata anche dal non comprenderlo 🙂 spero possa aiutare anche te :*

  • Stella2, 30 Novembre 2020 @ 17:52 Rispondi

    @Crocus, posso capire benissimo il tuo desiderio di eliminare ogni ricordo legato a lui e a questa brutta storia. Però, penso che sia un bene non eliminare quello che ti ha lasciato dentro, che anche questo serva, per ricordate a te stessa che con uno così, mai più. Vedi, tu è come se avessi già fatto una malattia, che il tuo sistema immunitario ha superato alla grande e che ora ti ha immunizzato. Perdona il paragone, ma forse complice il periodo che stiamo vivendo, è il più immediato che mi sia venuto in mente XD ora sai già riconoscere potenziali relazioni tossiche e sai come tenertene bene alla larga. Un abbraccio enorme :*

  • Azzurra, 30 Novembre 2020 @ 17:40 Rispondi

    @Cossora quando parli del tuo ex io nelle tue parole vedo che c’è stima, amore affetto nei suoi confronti nonostante non sia andata come tu speravi. Il fatto che non abbia lasciato la moglie per te, non cancella l’uomo che è stato con te. E tu lo sai. E tu lo ami nonostante la non scelta. Perché l’amore che lui ha provato per te tu lo hai sentito! Era vero. Io non ho stima per lui. Tutto quello che io credevo lui fosse col passare del tempo è sparito e tutta questa mia confusione deriva dal fatto che è stata tutta una farsa. Lui ha recitato una parte e io mi sono innamorata di una persona che non esiste

  • Crocus, 30 Novembre 2020 @ 17:29 Rispondi

    @Ariel, oddio, non so se ho tutto questo tempo da perdere per bruciare degli oggetti che mi ha regalato uno stronzo :-). Tu hai fatto un intero rituale O_O! Però mi fa piacere sapere che il voler bruciare quelle cose possa aiutarmi a rinascere!

  • Crocus, 30 Novembre 2020 @ 17:26 Rispondi

    @Cossy, nuuuuu spero nulla di grave. Un abbraccio!

  • Crocus, 30 Novembre 2020 @ 17:25 Rispondi

    @elleelle, anche per me l’amore è svanito quando ho realizzato lo schifo che ha fatto. Non si può amare una nullità. Tutte le cose bellissime che mi diceva tipo “non vedo l’ora di fare il primo viaggio insieme, scegli la meta, tempo qualche mese e possiamo partire” ahahahahaha infatti stiamo ancora viaggiando insomma. Io nel dolore più totale e lui nella serenità e nella comodità della convenienza e di quell’amore ritrovato. Insomma, lui la meta la aveva bella chiara in testa sin da subito. Peccato che io ci abbia creduto. Lui non è altro che una menzogna con le gambe.

  • Azzurra, 30 Novembre 2020 @ 17:18 Rispondi

    @Ellelle l’amore, se di amore si può ancora parlare visto che sono molto confusa su questo, che provo ancora non ha niente a che vedere con lui ma con quello che io veramente ho provato. Io parlo del mio amore, di quello che ho provato davvero per lui e che all’improvviso è rimasto lì, non voluto, non spiegato, non protetto. Io per un po’ mi sono chiesta : e ora cosa me ne faccio di tutto ciò che provo? Lui non merita nemmeno una briciola di tutto questo. Ma io l’ho provato davvero e non sono capace di farlo smettere di esistere soprattutto se tutto si è concluso nel silenzio. Anche questo è stato distruttivo per me : questo atroce dannato silenzio

  • elleelle, 30 Novembre 2020 @ 16:32 Rispondi

    @Crocus
    Tranquilla, sei normalissima, non credo sia possibile pensare a queste persone in altri termini. Non e’ cattiveria, e’ istinto di conservazione.

    @Azzurra
    Io non sento piu’ alcun amore dal giorno che ho scoperto che mi aveva preso in giro. E’ andato tutto in fumo, perche’ non puoi amare una persona che non esiste. Per questo dico che non ho alcun bel ricordo a cui attaccarmi, perche’ non c’era niente di vero. Tutto quello che mi viene in mente non e’ piu’ credibile. Ad esempio, quando parlavamo degli effetti della pandemia, di come era bello riuscire a sentirsi comunque, di come avremmo voluto che il mondo cambiasse e diventasse migliore, lui per primo si e’ poi rimangiato tutto. Le sue parole erano solo parte della sceneggiata: ecco, adesso lei si aspetta che io dica questo, allora lo dico e guadagno qualche “punto fiducia” perche’ mostro di essere una persona sensibile. Se glielo dico lei continua a darmi attenzione in questo momento in cui non ne ricevo abbastanza perche’ non posso uscire ecc.
    Al momento dei fatti si e’ rivelato quello che era realmente, cioe’ il nulla, una bugia completa. E’ la cosa piu’ sconcertante e sapere che potrebbe distruggerti e’ un ottimo deterrente.

  • Lia, 30 Novembre 2020 @ 16:07 Rispondi

    @Dispersa, esattamente così. Decidono loro e noi glielo permettiamo. Ma secondo me non è paura del rifiuto, è proprio che a loro non frega nulla. Sono convinta di una cosa. Un uomo realmente coinvolto
    1) lascia la moglie o, se non ce la fa, lascia noi, per rispetto.
    2) non ce la fa ad elaborare nessuna strategia.

    E noi? Vi siete mai chieste come siamo ai loro occhi?
    Completamente perse per loro.
    Pensaci un attimo! Facciamo quelle lucide e forti sopportando di tutto, persino che ci parli della moglie MA poi ci disperiamo al punto da doverci ridurre al silenzio per dimenticarlo
    E lui cosa deduce?
    Non che siamo talmente coraggiose da inseguire un ideale di amore, ma che siamo deboli, totalmente innamorate, con bassa autostima e con basso amor proprio.
    Ci riprendono quando e come vogliono raccontandoci due fregnacce!
    Il rispetto verso se stessi è la prima cosa.
    In questo senso sarebbe meglio snobbarli o, se decidiamo di chiudere perché troppo coinvolte, chiudere sul serio, senza se e senza ma.

  • Azzurra, 30 Novembre 2020 @ 15:22 Rispondi

    @Dispersa esatto. La paura del rifiuto è più grande dell’amore che provano per noi. Se ami davvero una persona la paura che dovresti avere è la paura di perderla non la paura di un ipotetico rifiuto! non te ne importa se questa ti dà il benservito che ti meriti! Te la rischi! E invece no, hanno la pelle sottile, sottile da non tollerare un rifiuto. E allora stanno lì seduti in panchina e non usano nemmeno più i messaggi sul cellulare perché è troppo rischioso. Allora si arriva all’ultima spiaggia con i segnali di fumo che non è altro che fumo negli occhi e niente più

  • Ariel, 30 Novembre 2020 @ 15:00 Rispondi

    @Crocus cara lo sai che il gesto concreto di bruciare ciò che ti da fastidio o dolore o disturbo vedere di oggetti ,lettere o cose che venivano da lui è un atto di vera rinascita come fosse un rito liberatorio e di mettere nel vero passato tutta la esperienza dolorosa vissuta

    A suo tempo feci così ciò che qui scrivo come un esempio di piena libertà di farlo oppure no
    Un Uomo vero Guaritore Scrittore Artista immenso come Alejandro Jodorowsky ecco che nei suoi libri e negli incontri pubblici che fece in giro per il mondo non mancava di rammmentarci il valore grande del gesto concreto che libera dentro a se stessi il nostro dolore che fare un piccolo faló e guardare il fuoco che scioglie gli oggetti che noi non vediamo come oggetti di per sé ma che ognuno ci parla di forte emozione dolorosa come un vivere ancora nel presente il proprio passato

    Ecco che il principio è come una sepoltura un dire ciao alla esperienza vissuta per ritrovare e ,quasi mi apparse un miracolo di vita ,
    Le landemain gia stavo molto meglio

    Mi diede una forza interiore aver bruciato come un gesto di chiusura del passato

    Il corpo che si muove nello spazio in un gesto concreto aiuta ad attivare il processo di rinascita e a virare la concentrazione sul proprio presente unico tempo reale in cui possiamo vivere la nuova vita

    Così dopo aver ascoltato di persona Alejandro Jodorowsky
    Provai un giorno a raggruppare le cose del ex Narcisista Borderline con cui ebbi la relazione affettiva tossica

    Ovviamente andai in un luogo isolato in mezzo alla natura e lontano da boschi e feci il mio falò rituale lo vissi con vera calma e pace via via che tutto bruciava in me poi nella cenere prevalse la sepoltura del “mio lutto”

    Un meccanismo importante sempre per uscire da dentro il TRAUMA che queste relazioni lasciano in tutte le “ vittime temporanee”
    Salutare il passato che non esiste più nella FIsica realtà perché l’unico tempo in cui si vive in effetti è soltanto il Presente

    Non so ,lo ho scritto nel caso qualcuno si sentisse un giorno di provarci.

    A casa poi accesi una candela nuova ,e la misi davanti alla finestra volta alla strada
    La luce NUOVA nella mia NUOVA STRADA DI VITA

  • cossora, 30 Novembre 2020 @ 14:51 Rispondi

    *di ciò di cui si parla.
    Oggi è una giornata di notizie tristi e sono sconnessa!

  • cossora, 30 Novembre 2020 @ 14:39 Rispondi

    @azzurra so cosa provi e mi spiace, ma se può servirti, anche io ho schiacciato tutto, ho tentato di tenerlo a fondo ma.. appena mollavo la presa, riaffiroava.
    Possono dire tutto quello che volgiono gli altri. Ma il sentimento è nostro, non degli altri.
    Per la persona che sono, ho provato a seguire solo il mio sentito interiore: accettare l’amore e viverlo per come posso. Senza giudicarmi o sentirmi stupida, tutto ha da dare qualcosa di bello.
    Però è sttao importante vivere altro per provare a me stessa che vivo anche senza.
    Ora sento un amore scarico di rabbia, però non ne parlo.
    Freud diceva che si è prigionieri di ciò che si parla, non di ciò che si tace.
    Non so quale sia la causa equale l’effetto, però è verissimo!

  • Dispersa, 30 Novembre 2020 @ 13:25 Rispondi

    @Azzurra capisco benissimo… Tempi e chiusure sempre dettati da loro, con ritorno (i miei ormai erano di pura ansia) scelti da loro nei quali lasciavano a noi la scelta.
    Credo sia un loro modo per pulirsi la coscienza, per dire ‘bhee in fondo è lei che ha scelto’ e non è altro che una paura del rifiuto (lo stesso che infliggevano a noi) perché il primo passo vero e proprio non l’hanno mai fatto!!

  • Azzurra, 30 Novembre 2020 @ 13:16 Rispondi

    @Cossora inconsciamente ci raccontiamo tante cose poi però la realtà viene fuori. Non possiamo fingere con noi stessi. Cerchiamo di affrontare il dolore della perdita dell’uomo che amiamo facendo proprio così. Raccontandoci che stiamo meglio così. Ma l’amore che provi per l’altro puoi schiacciarlo giù in fondo al cuore dicendoti tutte le bugie che vuoi ma prima o poi riaffiora. Perché l’amore se lo provi davvero non lo puoi soffocare, non puoi fare finta che “tanto è meglio così per tutti” perché non è vero e perché certi sentimenti certe emozioni non si provano con chiunque ma solo con pochi. Solo che nel mio caso è tutto più complicato perché io non solo devo dare i conti con la sua perdita ma devo mettermi in testa che lui anche se tornasse io nonostante i miei sentimenti non posso più fare finta di non aver visto lui chi è davvero. Lui mi farebbe soffrire come ha sempre fatto, incurante del mio dolore e io rovinerei non solo la mia vita ma quella di tutti in primis quella dei miei figli. Il mio amore per lui non è mai svanito è schiacciato in fondo al cuore sotto quintali di rabbia, paura e risentimento ma ci tengo i piedi ben piantati sopra perché devo salvarmi da una persona incapace di amare non solo me ma anche e soprattutto se stesso. Un abbraccio cara

  • Crocus, 30 Novembre 2020 @ 09:04 Rispondi

    @Viovio, ha ragione Ale. A loro non frega assolutamente nulla di come stiamo. Di come ci sentiamo. Brava tu che hai chiuso e brava che resisti! Difficilissimo, soprattutto all’inizio, ma di certo non impossibile. E Ale in questo mi è stato di grande aiuto con le sue dirette. Forza!

  • Crocus, 30 Novembre 2020 @ 08:39 Rispondi

    @Stella2 hai fatto una sintesi perfetta della mia storia tossica e malata :-(. Una merda. Hai ragione. Sai che se lo vedessi per strada per puro caso, mi girerei dall’altra parte e non lo saluterei? Io di base sono per il non togliere il saluto a nessuno, si tratta di educazione, eppure nel suo non ci riuscirei. Sono per il non buttare mai i regali eppure tutto ciò che mi ha regalato lui l’ho messo in una scatola chiusa e buttata in cantina per ora. Mi piacerebbe dare fuoco a tutto ciò. Se si potesse dare fuoco anche a tutta l’immondizia che ha lasciato dentro di me… Continuerò a fare la guerriera, anche se per tot tempo mi sono sentita solo una sfigata stupida. Ti abbraccio e grazie di tutto ❤️

  • Crocus, 30 Novembre 2020 @ 08:33 Rispondi

    @Angelina, ottima notizia! Ora speriamo che tuo figlio si riprenda il prima possibile così potrai riabbracciarlo.
    Per quanto riguarda il tuo ex, meglio se blocchi tutto! Purtroppo a loro non frega nulla noi invece arriviamo a stare male per uno stato di WhatsApp. Io per delle foto su Instagram (ero all’inizio del CDS) sono andata in pappa, ho pianto e non ho dormito per 3 notti di fila. Robe da matti. Quindi l’ho bloccato OVUNQUE. È l’unica via secondo me se si vuole guarire… Ti abbraccio. ❤️

  • Crocus, 30 Novembre 2020 @ 08:29 Rispondi

    @elleelle, grazie per aver espresso questo pensiero, pensavo di essere mica normale io… Mi riferisco a “se lo vedessi per strada ferito non so se mi fermerei”. Credo che scapperei anche io. Un anno e mezzo di torture mi spiace non riesco a perdonarle né a dimenticarle. Rende bene l’idea anche “non si può tendere la mano sanguinante a uno squalo affamato perché ti uccide” questa metafora si addice a tante di noi qui sul blog, è stato questo il nostro errore probabilmente. Dare troppo a chi in cambio non ci dava nulla, a volte neanche le briciole.

  • Azzurra, 30 Novembre 2020 @ 00:08 Rispondi

    @Angelina io l’ho bloccato soprattutto per questo: non voglio vedere nulla che lo riguarda, non voglio sapere nulla e voglio che lui non sappia nulla di me. L’anno scorso non avendolo bloccato mi controllava se ero on line e un giorno cominciò a scrivermi, dopo che mi aveva lasciata lui, ” chissà alle dieci di sera con chi stai al telefono” io non leggevo e lui “sono 10 minuti che ti scrivo nemmeno mi leggi! Con chi parli?”. Mi aveva lasciata lui come sempre. Era vero interesse oppure non sapeva come riprendere la storia e aveva finto interesse? Perché anche io non mi capacito che lui dopo 4 anni abbia chiuso così all’improvviso. Ma basta farsi domande. Se avesse voluto non sarebbe andata cosi. Se mi avesse amato davvero a maggio dopo un paio di giorni dalla chiusura mi avrebbe richiamata. E invece sono quasi 7 mesi di silenzio. Quando lo incontro non mi evita anzi fa di tutto per farmi capire che lui c’è. Lui vuole che sia io a contattarlo perché cosi non deve darmi nemmeno una spiegazione. Ed è così che io stavolta all’improvviso non ci sto e lui è rimasto invece incastrato nel suo stesso gioco. Pensava che sarebbe andata come sempre invece no le cose purtroppo per lui sono cambiate. Non ne vale la pena @Angelina. Pensiamo alle cose importanti come la salute, spero che presto potrai abbracciare tuo figlio, tienici aggiornate! Un abbraccio!!

    • alessandro pellizzari, 30 Novembre 2020 @ 08:04 Rispondi

      Brava. Non hanno nessun diritto di rientrare nella vostra vita a gratis

  • Stella2, 29 Novembre 2020 @ 23:41 Rispondi

    @Crocus mi fa così male leggere che ti abbia ingannata e illusa di fare una figlia insieme, di creare una famiglia. Si legge chiaramente tutto il tuo dolore, anche per il progetto che già avevi fatto e che hai visto andare in fumo. È proprio una merda, ha usato un tuo desiderio grande per manipolarti come voleva, per farti innamorare di lui, per far sì che tu ti attaccassi, poi ha usato pure tuo padre. Quanto male gratuito che ti ha fatto. Che schifo. Ma questo qui non merita nemmeno una tua unghia! Quanto forte sei?? Più racconti di questa storia, di lui, di quanto ti abbia fatto del male, di come te ne abbia fatto e più ti ammiro per la tua forza a rialzarti, riprendere in mano la tua vita e tornare a sorridere. Sei una guerriera!

  • Angelina, 29 Novembre 2020 @ 19:44 Rispondi

    Cacchio ma riescono a farci anche questo…perché io Azzurra mi rivedo come te…lo scorso week end ho avuto un attimo di debolezza per uno stato messo su watsup…uno stato??Solo a dirlo mi sento ridicola…i soliti giochetti che non portano a nulla,da omuncoli poi mi vede e fa di tutto per evitarmi….vogliono farci credere di essere poverini,che non riescono,che sono irrisolti quando invece secondo me sono solo str… e basta…che si prendono ciò che a loro fa più comodo pensando a loro stessi…lui si vende da brava persona…ha fatto una tiritera di anni con la sua ex storica come ha fatto con me, anni di andare e venire, pensate mi aveva contattato lei la scorsa estate per darmi una mano a detta sua, pensando lui fosse innamorato di me,in realtà ci siamo ritrovate molto simili io e lei…ora dopo anni di sofferenza che ha passato, lei è la sua migliore amica…riescono a fare anche questo a crearsi il loro harem e a farsi passare da poverini….scusate oggi sono arrabbiata…
    E già come si puo’ dopo 5 anni abbandonare tutto così,senza un chiarimento,non lo so così,.cacchio avrei dovuto tagliare prima, avrei avuto tutte le risposte che cercavo…e invece no gli ho permesso tutto.
    @Crocus cara Grazie io e mia figlia siamo negative per fortuna!!!Anche questa cosa non sapete che tensione mi ha messo…ho mio figlio rinchiuso in camera da 11 giorni e non vedo ancora la luce.

  • Crocus, 29 Novembre 2020 @ 19:18 Rispondi

    @Stella2, sai quante volte mi ha fatto sentire sbagliata? Il problema è che tu a un certo punto non sei più te stessa, inizi a capire sto fatto e la cosa ti infastidisce ma ormai sei troppo dentro questo brutto vortice e non riesci ad uscirne. Pazzesco.

  • Crocus, 29 Novembre 2020 @ 18:38 Rispondi

    @Azzurra, anche il mio ha negato tante cose (parecchie scritte tra l’altro quindi negava davanti all’evidenza). Ed è dura perché già si ha il cervello in pappa, in più uno ti tira scema negando le cose. Mi sembrano tecniche da gaslither (non so se conosci questo termine). Se no ti consiglio di leggere i vari articoli che si trovano online, si scopre un mondo!

  • Viovio, 29 Novembre 2020 @ 18:36 Rispondi

    @Crocus sono solo momenti in cui vado in loop, fortunatamente poco frequenti nell’ultimo periodo, appena ritrovo la bussola mi ripeto piuttosto di sbloccarlo mangio il telefono!!! :-p anche io ti voglio bene. Grazie!

  • cossora, 29 Novembre 2020 @ 18:36 Rispondi

    @azzurra io mi sono resa conto che durante ‘la terapia’ per dimenticarlo … ho fatto scelte precise. Lo rilevo adesso, non ne ero cosciente, intendiamoci. L’uomo con cui uscivo era molto magro, senza massa muscolare, femminile nel modo di pensare, ultra analitico (troppo), curava maniacalmente barba e capelli, per niente sportivo, molto tifoso (non della mia squadra). Amante degli ambienti esclusivi, delle cose costose, della musica da discoteca. Odiava la birra (!) fumava parecchio.
    Forse inconsicamente per me voltare pagina significava non solo non parlare più del mio lutto, ma togliermi la possibilità di replicare qualsiasi cosa. Così non mi sarei più vista ne vedova ne in astinenza.

  • Crocus, 29 Novembre 2020 @ 18:35 Rispondi

    @Cossy, “se ho scelto di dare un dolore a te” non lei. *

  • Crocus, 29 Novembre 2020 @ 18:32 Rispondi

    @Elleelle, mio dio. Che storia allucinante. Mi dispiace da morire. Verme credo sia il termine adatto per questi personaggi (ricordo di aver chiamo il mio ex verme nella fase chiarimento e mamma mia come se l’era presa). Cazzo @elleelle, se sono uguali i nostri ex. Farti fare tutti quei viaggi per usarti e basta (scusa se mi sono permessa di dirlo), mi si accappona la pelle. Come ti capisco. Un abbraccio.

  • Viovio, 29 Novembre 2020 @ 18:24 Rispondi

    @Stella2 sono arrabbiata e delusa da questo comportamento, avrei preferito più correttezza soprattutto nel rispettare la mia chiusura, invece per non sentirlo più sono stata costretta a bloccarlo ovunque e ad intimargli di smetterla di orbitare altrimenti avrei preso seri provvedimenti.
    Ci conosciamo da una vita, siamo adulti, questo silenzio forzato non sarebbe stato necessario se avesse usato un pochino di buon senso lasciandomi andare, dal momento che sapeva benissimo quanto soffrissi per la sua insistenza a tenermi legata a lui come amante.

    • alessandro pellizzari, 29 Novembre 2020 @ 22:32 Rispondi

      Non a curano dei danni collaterali agli altri. Capiscono solo la forza

  • Viovio, 29 Novembre 2020 @ 18:08 Rispondi

    @Stella2 il tuo commento non poteva essere più azzeccato, non scusarti 🙂
    La penso esattamente come te, rispetto a molte altre storie possiamo ritenerci più che fortunate. Se devo descrivere il mio ex in tre parole direi: pasticcione, egoista, debole.
    I suoi sensi di colpa(anche se a me non li ha mai manifestati), li giustificava prendendosi quello che desiderava e che non trovava più in casa pur mantenendo la facciata senza distruggere l’equilibrio della sua famiglia.
    Non mi ha mai promesso casa figli ed una vita insieme ma ha millantato un grande amore nei miei confronti, dipingendomi come la donna della sua vita. Era tutto un ti amo, sei meravigliosa, meno male che ci sei tu altrimenti non saprei come fare ecc ha alimentato i miei sentimenti in tutti i modi, cercando di vedermi il più possibile, era capace di mollare tutto e correre da me anche solo per darmi un bacio ed abbracciarmi. Si confidava, condivideva problemi e mi chiedeva consigli affrontando discorsi che in casa neanche accennava. Mi ha fatto credere di essere un suo punto di riferimento (per certi aspetti forse lo sono anche stata), però se mi avesse veramente amato come diceva avrebbe cercato una soluzione, invece di tornare a casa a giocare alla famiglia del Mulino Bianco come se nulla fosse. Se ami sul serio questa recita non riesci a sostenerla, lui c’è sempre riuscito senza difficoltà basta pensare che la moglie è totalmente ignara di quello che ha combinato negli ultimi 4 anni.

  • elleelle, 29 Novembre 2020 @ 16:22 Rispondi

    @azzurra
    Quello che dici e’ quello che ho vissuto e che penso anche io.
    E’ tutto troppo difficile per essere normale. Questi uomini sono come dei tornado di infelicita’ che ti travolgono. Tu ti ci trovi in mezzo e non sai piu’ cosa fare per farli ragionare, ti rendi conto che ci sei solo tu che parli e di fronte a te c’e’ il vuoto. Quello che dici entra da un orecchio, svolazza un po’ nella testa ed esce dall’altro. Non c’e’ consapevolezza, non c’e’ carattere, non c’e’ cambiamento.
    Ed e’ proprio come dici tu, ti senti in colpa perche’ hai capito che sono malati e davanti alla malattia mentale ti hanno abituato a provare compassione, a tendere la mano, a dare delle giustificazioni. Ma non si puo’ tendere la mano che sanguina ad uno squalo affamato, perche’ ti uccide.
    Sai che se io dovessi trovarmelo davanti ferito per strada non so se mi fermerei? Sono arrivata a pensare anche a questo, in via ipotetica, chiaro. Ma lo shock che mi ha fatto vivere e’ stato cosi grande che non so se ce la farei a fermarmi, credo che scapperei.

  • Azzurra, 29 Novembre 2020 @ 15:58 Rispondi

    @Cossora lui mi disse questa cosa circa due anni fa. Poi è tornato dopo un mesetto dicendomi che mi aveva detto così perché lui quando cominciava a pensare ai rischi che correvamo entrambi andava nel pallone. Quando io gli rispondevo che aveva ragione e che dovevamo metterci un punto lui mi diceva che io la facevo semplice. Io. Faceva tutto lui ma io la facevo semplice ogniqualvolta cominciavo a dirmi e dirgli che la situazione era diventata insostenibile. E così tirava fuori tutto il repertorio : tu non mi capisci, tu non hai idea dell’inferno che vivo a casa, se tu mi amassi davvero capiresti, pensi solo a te, tu non ti rendi conto di quello che faccio io per te… e poi faceva qualcosa di eclatante e mi faceva notare : ma lo vedi cosa faccio per te?! Io avevo il cervello in pappa ormai. Ero consapevole della situazione ma lui stravolgeva tutto. Non si è mai reso conto del male che faceva sentirsi dire “pensavo di amarti” perché lui non ragionava nemmeno su quello che diceva. Come dice @Ellelle seguiva l’impulso del momento. A volte negava anche di aver detto delle cose. È difficile uscirne credimi @Cossora, è stato difficile anche sparire come ho fatto io perché sembravo una drogata in astinenza. Ma mi sono resa conto che dovevo salvarmi da tutto questo. Quando lo penso a volte provo una sorta di tenerezza nei suoi confronti perché vedo un uomo irrisolto, confusionario e totalmente incapace di tutto ciò che diceva di provare, un uomo in balia di sé stesso. E so che questo mio sentimento è pericoloso perché potrebbe fregarmi caso mai dovesse rifarsi vivo. È su questo che sto lavorando : a lasciarlo andare al suo infelice destino senza sentirmi in colpa

  • Crocus, 29 Novembre 2020 @ 15:32 Rispondi

    @Cossy, ecco. È quello che mi chiedo anche io. Ma soprattutto, dopo aver detto per un anno “ti amo smisuratamente, nostra figlia e bla bla”. Taci. Devi tacere e fine. Dalle mie parti dicono “se fossi rimasto zitto, saresti diventato filosofo”. No perché ti si spezza il cuore (e poi raccogliere i cocci è davvero dura) quando uno un mese prima stava già procreando con te praticamente e poi (solo perché minacciato e ricattato dalla moglie) se ne esce con “ho pensato in quarantena che magari non ti amavo abbastanza se ho scelto di dare un dolore a lei e non ai miei figli”. Per poi dirmi ancora “ti amo” e un secondo dopo “no no fai come se non lo avessi detto”. Beh chiamarlo cialtrone, vigliacco, stronzono ecc ecc è poco. Il mio ex è proprio una merda. Fine.

  • Crocus, 29 Novembre 2020 @ 15:23 Rispondi

    @Viovio, non farlo! Perché come già sappiamo, se avesse avuto intenzioni serie si sarebbe comportato diversamente, quindi mi raccomando! Lo dico semplicemente per il tuo bene amica ❤️! Ti voglio bene.

  • elleelle, 29 Novembre 2020 @ 15:21 Rispondi

    @cossora
    Come pensi che questi sub-umani possano rendersi conto che dire “‘pensavo di amarti’ faccia un male atroce”??
    Sai il mio cosa mi ha detto il mio ex alla fine? Che ha cominciato a non amarmi piu’ un giorno che l’ho criticato perche’ aveva messo un post indegno su Facebook. Questo e’ successo a febbraio, lui non mi amava piu’ ma mi ha poi preso in giro fino a luglio.
    Un uomo che ti fa tornare dall’estero, ti fa spendere un sacco di soldi durante una pandemia, dicendoti per mesi che appena ci saremmo visti avremmo sistemato tutto, poi quando arrivi ti scopa e ti fa la solita scenata “io non posso essere questo tipo di uomo!!!”, secondo te e’ un uomo che puo’ fare autocritica? Lo stesso uomo che mi aveva fatto tornare dall’estero qualche mese prima, mi aveva scopato per una settimana e mi aveva fatto la solita scenata “io non posso essere questo tipo di uomo!!!” nel momento in cui io ero ripartita ed ero lontana?
    Guarda, e’ gia’ tanto definirlo un uomo, perche’ non se lo merita. Certe definizioni morali vanno guadagnate, mentre nel suo caso “verme” mi sembra piu’ adeguato.

  • Stella2, 29 Novembre 2020 @ 14:44 Rispondi

    @Crocus, @Azzurra “pensavo di amarti” non si può sentire, è proprio forte. È come dire: eh, in quel momento li l’ho sentito, ma poi ho realizzato di no, mi sono reso conto che non era vero, che non lo provo realmente, quasi a voler far ricadere la “responsabilità” di questo sugli altri, l’altra persona si sente per forza sbagliata. Ma ovviamente quelli sbagliati sono loro! 🙁 queste persone non hanno proprio la ben che minima coscienza, non riescono a pensare al male che fanno quando dicono certe cose. Non ci danno peso o se ne fregano. Non meritano neanche il ben che minimo pensiero dolce che avete avuto per loro. Vi abbraccio forte

  • Stella2, 29 Novembre 2020 @ 14:24 Rispondi

    @Viovio, il “mio” e il “tuo” sono un po’ simili, mi sembra, della stessa tipologia diciamo XD non dei bastardi, ma dei vigliacchi e deboli. Non so che tipo di bugie ti abbia raccontato. Con me più che dire bugie, se la racconta… per me è prendere in giro e dire bugie ugualmente, ma come mi ha fatto notare una mia amica, sono cose che racconta a se stesso in primis e quindi ripropone anche a me, ci crede in sostanza, o ci vuole credere, meglio dire così. Tutto questo per dire che forse non si sentono in colpa perché per loro non è raccontarci bugie… ci credono loro per primi. Ed essendo egoisti, anche dovessero sentirsi un minimo in colpa quando si rendono conto di dire delle assurdità, credo che gli passerebbe subito perché pensano ai loro bisogni o pensano di “scusarsi” usando degli escamotage per farci tornare indietro o rabbonirci.
    Scusa se mi sono introdotta nella discussione 🙂

  • cossora, 29 Novembre 2020 @ 11:57 Rispondi

    @Cro, @Azz.. ma io sapete posso anche capire che in un momento di entusiasmo si sia convinti di dire ti amo o di comunicare quanto si stia bene. Ok ma dopo, porca miseria, dopo?!? Non c’è un minimo di autocritica e di consapevolezza che confessare ‘pensavo di amarti’ faccia un male atroce?? Va bene saperlo dentro di noi, va bene anche perdonarcelo, ma quando ci meritiamo la nostra badilata di merda ce la prendiamo e ce la portiamo a casa. Io l’ho fatto, anche se solo dopo 4 mesi potevo dirgli ‘si va beh anche tu, parli come se avessi interrotto un idillio di anni!’ e invece no. Ho ascoltato le sue accuse, mi sono presa la merda che mi ha lanciato addosso e prima di salutare ho detto che mi spiaceva soffrisse per responsabilità mia. E poi sono sparita. Volatilizzata. Scrivergli dopo 20 giorni ‘come stai?’ è lavarsi la coscienza, è un messaggio di circostanza. Non è corretto in nessun caso farlo (non ho più nemmeno avuto contatti con la mia amica, sebbene ci siano state due occasioni ‘casuali’ che avrei potuto cogliere. Se voglio un contatto con lei non ho bisogno di aspettare che lei commetta un errore invio messaggio). Si sbaglia. E’ umano. Ma andare avanti no, lo condanno.

  • elleelle, 29 Novembre 2020 @ 11:50 Rispondi

    @azzurra, @Alessandro
    Certo che non si riesce a concludere niente con queste persone, perche’ non ascoltano, non riflettono e non hanno alcuna intenzione di cambiare.
    Sentono qualcosa in un certo momento, il momento dopo cambiano idea, e’ tutto un impulso, tutta una crisi. Se il mio ex fosse stato furbo, avrebbe atteso fino alla fine dell’estate per prendere una decisione, invece ha creato questo casino una settimana dopo che ero tornata. Non esiste la pazienza per queste persone, non hanno un piano, vivono secondo l’impulso del momento.
    MI va di portarti un regalo in questo momento? Te lo porto. Mi va di scoparti in questo momento? Ti scopo. Mi va di fare una crisi e di rischiare di perderti in questo momento? La faccio.
    Tutto ha la stessa valenza, il regalo non e’ sentito, la scopata nemmeno, la crisi e’ solo uno sfogo fatto gia’ in passato ma senza alcuna pretesa di cambiamento. Ci si deve scaricare la coscienza sclerando, cosi’ come ci si devono svuotare le palle con un po’ di sesso. Sono bisogni animali/infantili che non sono mediati dall’intelligenza.

    • alessandro pellizzari, 29 Novembre 2020 @ 13:12 Rispondi

      mai dare le perle ai porci. e se le hai date non dargliene altre

  • Viovio, 29 Novembre 2020 @ 11:38 Rispondi

    @Crocus il mio ex è un fiore rispetto al tuo, però anche io mi domando se prova qualche senso di colpa per le bugie che mi ha raccontato. Boh.. non credo.. sul fatto di voler sapere come sto e riallacciare i contatti lo farebbe, ma più per riavere il controllo non tanto per il desiderio di sapere di me.
    Ogni tanto avrei la tentazione di sbloccarlo per vedere se invia messaggi, però sarebbe un suicidio quindi stringo i denti e vado avanti.

  • Azzurra, 29 Novembre 2020 @ 11:14 Rispondi

    @Alessandro si adesso lo capisco. Prima no. Perché se un uomo torna dicendo “perdonami ma io ho tante paure” ed io sono innamorata di lui io voglio crederci con tutta me stessa. Non ce la facevo a dirmi che era solo ancora una grossa bugia. Ho voluto credergli, ne avevo un disperato bisogno. Ora non più

  • Crocus, 29 Novembre 2020 @ 10:12 Rispondi

    @Azzurra, è ufficiale, abbiamo avuto lo stesso amante :D. Anche a me ha detto “io pensavo di amarti e pensavo di non aver mai amato così nessuno” ahahaha PENSAVO? Dire “si ti ho usata per scoparti” ovviamente era troppo scomodo quindi iniziano a vaneggiare sparando le peggio cose da quelle bocche piene di bugie e schifo. Ha ragione Ale, ma cosa si può mai costruire con un demente così? Nulla. Assolutamente nulla.

  • Azzurra, 29 Novembre 2020 @ 09:50 Rispondi

    @Crocus sono uomini che non amano e non c’è altra spiegazione. Ma non amano nessuno, non soltanto noi. E scelgono ciò che gli fa comodo in quel momento, poi ti buttano via quando diventi ingombrante, scomoda. Io al mio una volta gli ho detto mentre mi “buttava via” appunto : ma come fino a ieri dicevi di amarmi ma come puoi?? Sai cosa mi ha risposto? In quel momento lo pensavo, lo provavo. In quel momento??!! Ma lui la verità l’ha detta ero io che non riuscivo a crederci! Perché se gli attribuiamo una normalità, che non hanno, non possiamo crederci ad una risposta del genere. E cmq a me spaventava l’idea che lui davvero non ci stesse con la testa quindi ero io che mi dicevo continuamente che non era possibile, che lui mi trattava in quel modo perché era arrabbiato. Ma dover ammettere che lui aveva dei comportamenti strani e che io amavo una persona strana e che avevo fatto pazzie per uno che mentiva consapevolmente dal primo giorno a me tutto ciò faceva paura. Io cercavo spiegazioni per il suo comportamento perché avevo paura di aver fatto veramente un grande errore a fidarmi di lui. Finché mi sono arresa all’evidenza. È stata dura, io non riuscivo a dormire, non me ne facevo una ragione. Ora lo accetto. Non posso starci nella testa degli altri, la fiducia è un bene prezioso è l’aspetto più bello di un legame soprattutto d’amore, non ho sbagliato io a donargliela ma lui ad approfittarsene

    • alessandro pellizzari, 29 Novembre 2020 @ 10:08 Rispondi

      ma come fino a ieri dicevi di amarmi ma come puoi?? Sai cosa mi ha risposto? In quel momento lo pensavo, lo provavo. In quel momento?

      CAPITE CHE CON UN CIALTRONE COSì NON SI COSTRUISCE NULLA

  • Crocus, 29 Novembre 2020 @ 08:24 Rispondi

    @Azzurra, “io sono a sei mesi e mezzo di cds,di questi mesi ricordo il senso di stordimento che provavo perché non potevo credere che lui riuscisse a vivere senza sentire il bisogno di parlarmi, di chiarire di chiedermi come stavo” hai fatto il riassunto perfetto anche dei miei quasi 5 mesi di CDS. Come cavolo è possibile fregarsene così tanto? Cioè lui non vi dico in che condizioni mi ha lasciata, con problemi di salute forti (sorti in seguito alla storia con lui ovviamente) eppure mi ha dato un calcio nel culo nella maniera più schifosa che ci sia, salutandomi con “io non voglio una vita di conflitti, lei ti odia ed io devo proteggere la mia famiglia”. Bellissimo no? Dopo che ha progettato una famiglia con me. E poi è andato bello beato e sereno in vacanza con lei (ma pure lei incommentabile, che pur di tenersi il suo uomo-bancomat, che miserie ha accettato). Vomitevole direi. Io spero come dice Ale, che il male che mi ha fatto gli torni indietro prima o poi. Non gli può andare sempre bene dio santo.

  • Ariel, 29 Novembre 2020 @ 00:02 Rispondi

    Noto il tuo entusiasmo!
    Ah ah ah ah

  • Azzurra, 28 Novembre 2020 @ 22:37 Rispondi

    @Piccola capisco perfettamente il tuo stato d’animo. L’ho provato tante, troppe volte. Perché lui mi ha trattata così tantissime volte, ero entrata in un vortice dal quale non riuscivo ad uscire e ti prego di non farlo, prendi le forze che ti sono rimaste e vai via da lì. Non ci sono giustificazioni per quello che ti ha detto e per come si è comportato. Io non credo più alle “paure” che dicono di provare. Sono solo dei vigliacchi bugiardi. Ti ha detto che sei senza dignità, ma lui la dignità invece dove ce l’ha?? Lo so che è difficile ma lo devi fare per te. Chiudi. Io sono a sei mesi e mezzo di cds,di questi mesi ricordo il senso di stordimento che provavo perché non potevo credere che lui riuscisse a vivere senza sentire il bisogno di parlarmi, di chiarire di chiedermi come stavo. Tutt’ora faccio fatica ma ogni volta penso alla mia dignità, io ho chiuso in silenzio perché lui non meritava una parola di più. Tante volte l’ho incontrato, tante volte ha provato anche solo a salutarmi. Per me lui non esiste più e spero che senta il disprezzo che provo per lui. Ci vuole tanta determinazione perché comportarmi così ti assicuro che fa male più a me che a lui, ma io non merito un uomo così. E nemmeno tu. Ti abbraccio!

  • Viovio, 28 Novembre 2020 @ 17:36 Rispondi

    @Ale lo spero davvero! Un abbraccio grande anche a te 🙂

  • Stella2, 28 Novembre 2020 @ 17:27 Rispondi

    @Crocus, la tua unica “colpa” è stata di aver amato uno stronzo, appunto, e amare non è mai sbagliato 🙂 esatto, sempre e solo sorrisi, mi raccomando! Un abbraccio forte anche a te ❤️

  • Crocus, 28 Novembre 2020 @ 16:21 Rispondi

    @Viovio, @Azzurra mi unisco al coro. Casa di Ale è davvero il miglior posto dove stare in questo momento. Non so davvero come avrei superato tutto ciò se non mi fossi imbattuta in questo blog. Grazie di cuore Ale per tutto ciò che fai per noi. Attendo con ansia il nostro incontro a Venezia!

  • Crocus, 28 Novembre 2020 @ 16:18 Rispondi

    @Piccola, si sotto certi aspetti le nostre storie sono davvero uguali. Le pressioni e l’inferno che viveva in casa. Che non la tollerava più. Pure lui ha parlato di me con la sua famiglia ecc ecc. Ma ora, vai te a capire cosa è vero e cosa no di tutto ciò che mi diceva? Sai @piccola visto lo schifo che ha fatto io ho messo in dubbio tutto, TUTTO. Lo so molto bene cosa intendi quando dici “posso capire che uno ci ripensa ma non accetto il suo modo di scaricarmi e di non preoccuparsi del mio dolore.” Questo pensiero mi ha tormentata giorno e notte per mesi (così come il pensiero che lui se la scopava mentre a me diceva che erano totalmente distaccati ecc). Poi col tempo questi pensieri spariranno piano piano, quando accetterai che purtroppo è andata così (e prima o poi si deve accettare la cosa altrimenti si rischia di non guarire più). Però faranno male sempre, finché non si raggiungerà l’indifferenza totale, certi pensieri faranno sempre male, solo che con il passare del tempo fanno male in modo diverso perché il dolore inizia ad affievolirsi. Ti abbraccio @Piccola ❤️

  • Crocus, 28 Novembre 2020 @ 16:08 Rispondi

    @Angelina, grazie per gli auguri! :* Mi spiace per tuo figlio, incrocio le dita per te e tuo figlio! Bellissima la cosa che hai scritto sulle amiche, vedi? Per fortuna le belle persone esistono comunque nella nostra vita. Teniamocele strette! Un bacione ❤️

  • Ariel, 28 Novembre 2020 @ 15:57 Rispondi

    @CaroAlessandro
    Davvero ? Tu dici che a Venezia ci abbracceremo?
    Che dici vale anche per me?

    Lo sai di persona sono di poche parole
    Solo fatti concreti,

    Appunto abbraccione
    ,ma è valido pure per me che TI KRITICO TANTOah ah ah ah ah

    Vediamo se rispondi e che mi rispondi così potrò orientarmi
    Su dove volare!!!
    Per la IMMENSE JOIE delle compagnie aeree
    Ah ah ah

    Ah ah ah

    Ecco mi vuoi abbracciare a Venezia
    Pure me?
    Che ti KRITIKO
    OSO KRITIKARTI!!!!!

    Ah ah ah
    Vediamo,se sono compresa nella famiglia.
    Come sai ci sta sempre LA PECORA NERA
    €di solito porta due calici nel taschino

    Due verre per brindare alla VITA REALE!!

    • alessandro pellizzari, 28 Novembre 2020 @ 23:49 Rispondi

      E perché non dovrebbe valere per te

  • Crocus, 28 Novembre 2020 @ 15:41 Rispondi

    @elleelle, grazie mille per gli auguri! Dai dai dai che il sole lo abbiamo dentro di noi ;), quindi forza! I piccoli passi sono importanti (anche se piccolissimi al momento) ma accorgermene che per una settimana di fila non piango più e che aumentano i sorrisi, beh mi sento una ganza :D! Poi quando svaniranno anche i pensieri su tutta la brutta storia che ho vissuto allora si che sarà un giorno speciale. Nel frattempo attendiamo fiduciose la primavera quando sarà possibile abbracciarsi a Venezia ❤️. E faremo una festa come Dio comanda, vero @Ale? 😛

  • elleelle, 28 Novembre 2020 @ 11:57 Rispondi

    @Crocus, @azzurra,
    Grazie, siete troppo carine! So come state, tutto qui. So perfettamente cosa vi hanno fatto passare e quanta fatica ci vuole per restare in piedi.

    @Crocus, tanti auguri, anche se con un giorno di ritardo! Sono i piccoli passi che facciamo e i sorrisi che riusciamo a metterci che ci danno un po’ di forza.
    Purtroppo, dopo anni al sole, io risento molto dell’isolamento imposto e del clima, per cui di sorrisi non ce ne sono molti. Dovro’ trovare un modo per combattere questa cappa di grigiore, almeno dentro di me perche’ il clima purtroppo non lo controllo 😀

  • Ariel, 28 Novembre 2020 @ 01:46 Rispondi

    @Crocuscara quanto mi spiace leggere che hai rischiato pure la vita
    Insomma che esperienza orribile e evidentemente sei riuscita a tutelarti in qualche modo è quello che spero
    E capisco ancora meglio che tu abbia sicuro voglia di dare una mano qui a tante care Donne che dai loro racconti hanno vissuto o vivono ancoradelle esperienze di relazionimtossiche e che a volte infatti sono piene di vere e proprie violenze in tutta la gamma
    Psicologiche e fino ad arrivare di rischiare o addirittura vivere pure la violenza che sfocia nella azione fisica

    Fai bene a dirvi denunciate e anzi credo che sicuromse sonsta in difficoltà di questo tipo per denunciare conviene sempre rivolgersi a un centro antiviolenza perché almeno sicuro li ci si trova accolte e sostenute sul come fare al meglio tutto la denuncia e proteggersi in tutto visto che li sono presenti psicologi e Avvocati
    Almeno è un luogo dove davvero si può ottenere una base solida sul come orientarsi avere davvero suggerimenti validi su come fare a denunciare e a come comportarsi ne proteggersi se ad esempio si vive vicini o ci si lavora insieme o in quei casi di inizio di stalking

    @Cara Crocus sei una Donna e persona Davvero Forte e sicuro riesci già e riuscirai sempre al meglio a ritrovare la vera te stessa completamente rinata al positivo cammino di tua nuova vita

    E buon compleanno pure se in ritardo credo che questo sia per te un compleanno davvero significativo per la tua Vera Strada di Rinascita conquista fatta tutta Grazie a te stessa ,perché certo la terapia è fondamentale ,ma se funziona dipende solo da noi stessi
    E quindi sicuro Ha imdinche festeggiare TE STESSA !!!!

    Un caro abbraccio speciale!❤️

  • Angelina, 27 Novembre 2020 @ 23:12 Rispondi

    @Crocus tanti auguroni in ritardo cara!!!
    E mi fa piacere leggere ciò che hai scritto…forza andiamo avanti insieme, anche zoppicando!!
    Non sono riuscita più ad andare a correre dopo martedì aime’ e mi manca che mai…sono ufficialmente in quarantena, purtroppo mio figlio e’positivo,stiamo attendendo gli esiti del tampone mio e di mia figlia, speriamo bene!!
    Però posso dirvi una cosa non c’è stata amica che non mi abbia chiamato tutti i giorni e non c’è stata amica che non mi abbia chiesto se doveva farmi la spesa…in amore non sono per niente fortunata ma ho delle grandi amiche!

  • Viovio, 27 Novembre 2020 @ 21:40 Rispondi

    @Azzurra che belle parole hai scritto, non avrei mai immaginato di poter interagire con persone come voi in un blog, i complimenti sono soprattutto per il padrone di casa che riesce a filtrare i messaggi mantenendo un luogo accogliente.
    Sai Azzurra, questo posto per me è più di un diario segreto, dopo la psicologa siete le prime persone a cui sono riuscita a raccontare la mia storia e a confrontarmi, non potete immaginare quanto aiuto mi avete dato.

    • alessandro pellizzari, 28 Novembre 2020 @ 15:06 Rispondi

      Siamo una famiglia a Venezia in primavera ci abbracceremo

  • Piccola, 27 Novembre 2020 @ 20:17 Rispondi

    È quello che provo anch’io @Viovio. Barano senza darci la possibilità di scelta.

  • Piccola, 27 Novembre 2020 @ 20:14 Rispondi

    Lo spero @Viovio e ti ringrazio. Io più che con un muro di gomma sentivo di parlare con un estraneo che urlava alla donna che per 3 anni ha detto di amare parole orrende.
    @Ale perché gli uomini non riescono ad essere sincero e a parlare con il cuore in mano? To assicuro che non ho mai preteso nulla da quest’uomo, non ho invaso la sua vita privata, per questo non capisco perché tanta rabbia e ostilità. Bastava dirlo, se amava sua moglie lo avrà saputo già da tempo…doveva solo dirmelo.

    • alessandro pellizzari, 28 Novembre 2020 @ 14:56 Rispondi

      Gli uomini sono bugiardi senza cuore perlopiù (vengono di notte perlopiù – cit Alien)

  • Piccola, 27 Novembre 2020 @ 20:08 Rispondi

    Si @Stella, è stato scoperto ed allora era scappato a gambe levate. Lei aveva fatto il caos. Dopo mesi è tornato ma viveva nel terrore perché lei controllava tutto, telefonate, messaggi, spostamenti. Gli ho creduto perché mi diceva che rischiava sentendomi, che se lei lo avesse scoperto sarebbe rimasto in mutande. In tutti questi mesi, nonostante le pressioni di lei, è stato tranquillo e abbiamo cominciato a pensare come fare ( abbiamo pure preso delle decisioni importanti coinvolgendo mia madre e la sua) . Appena è rientrato al lavoro dalle vacanze ha cominciato a chiamare sempre meno dicendomi che lei lo stava pressando, che aveva paura mi ricevesse…poi è sparito per 3 settimane fino alle telefonata di lunedì. Ripeto, avrei voluto solo mi parlasse chiaramente. Saremmo arrivati insieme ad una fine, evidentemente serva una maschera e l’ha tolta definitivamente. Non capisco comunque perché giocare con me e mi fa male tutto. Non riesco a dormire e a mangiare. Spero davvero passi perché adesso non riesco a non pensarci.

    • alessandro pellizzari, 28 Novembre 2020 @ 15:02 Rispondi

      Lui è un vigliacco

  • Piccola, 27 Novembre 2020 @ 19:59 Rispondi

    @Azzurra come faccio a non pensarci? Mi ha lasciato un senso di vuoto e dolore orrendo e poi mi ha fatto sentire come quella che gli vuole rovinare la famiglia e non pensa alla sua. Quando è tornato dopo che è stato scoperto mi ha promesso che non sarebbe più sparito, che lo aveva fatto perché costretto e sperava di dimenticarmi. Avevamo deciso di prendere tempo per i bambini e in tutti questi mesi trovato un equilibrio. Mi raccontava di vivere un inferno a casa, di subire pressioni, di non poter uscire di sé non con le bambine. All’improvviso questo cambio, questo muro nei miei confronti. Posso capire che uno ci ripensa ma non accetto il suo modo di scaricarmi, senza preoccuparsi del mio dolore. In più dicendo che non ho dignità mi ha fatto sentire sporca, fuoriluogo. Come se lui fosse il padre e marito perfetto ed io la persona da allontanare e evitare. @Crocus è incredibile come abbiano detto a te le stesse parole che ho dovuto ascoltare e non poter replicare. Non siamo oggetti . Anche a me ha detto ” ritieni pure un vigliacco ma non ce l’ho fatta a parlarti, stavo troppo male”. Ehhh che dolore. Nn aveva solo la faccia di dirmi per la seconda volta che non ci sarebbe più stato. però ha detto per la prima volta che ha capito che vuole stare con lei. Non lo aveva mai detto e questo, so che vs accettato, ma pesa come un macigno. Grazie ragazze, grazie Ale per la vostra vicinanza.

    • alessandro pellizzari, 28 Novembre 2020 @ 15:04 Rispondi

      Tu credi ai latrati dello sciacallo? Alla risata della iena?

  • Crocus, 27 Novembre 2020 @ 19:35 Rispondi

    @Azzu, concordo con tutto ciò che hai scritto! “Riprendere la parte di me stessa che mi è stata rubata” ecco, la sintesi di tutto. Ce la faremo! Forza a noi ❤️!

  • Crocus, 27 Novembre 2020 @ 19:30 Rispondi

    @Stella2 grazie mille per gli auguri! Un bacione :*

  • Crocus, 27 Novembre 2020 @ 19:29 Rispondi

    @Viovio, grazie mille bella! Si, rischiare la vita per aver amato come scrivevo anche a @Stella2, è qualcosa di davvero assurdo. Comunque io capisco perfettamente tutto quello che dici, come ti senti, il fatto che tu gli abbia creduto, il fatto che pensavi che davvero ci fosse qualcosa di più grande da non permettergli di fare una scelta. Poi arrivi a casa di Ale e le cose iniziano a diventare subito chiarissime: siamo state prese per i fondelli. Più semplice di così… Facciamoci forza a vicenda, sono felice di sapere che anche la tua rabbia man mano sta sparendo. Non illudiamoci, sicuramente tornerà a farci visita ancora, ma è normale. L’importante è che si stiano vedendo i primi passi! Un abbraccio amica ❤️

  • Crocus, 27 Novembre 2020 @ 19:24 Rispondi

    @Stella2, grazie per queste tue bellissime parole. Si, ho rischiato la vita per AVER AMATO, ok, per aver amato un uomo sposato, non si fa bla bla ma di fatto ho semplicemente amato. Senza aver fatto altro se non dare amore incondizionato a uno stronzo. Purtroppo. Lotto affinché nella mia vita d’ora in avanti ci siano sempre più sorrisi e sempre meno lacrime! Un abbraccio Stellina cara ❤️.

  • Stella2, 27 Novembre 2020 @ 18:52 Rispondi

    @Crocus la tua storia ha dell’incredibile, te l’ho già detto. Mi dispiace da morire sapere che tu abbia dovuto subire tutto questo, addirittura rischiare la vita 🙁 hai avuto la sfortuna di avere incontrato delle persone orribili, che ti hanno fatto del male gratuito, ma tu sei fortissima, non hai mai perso la tua dolcezza (che traspare da ogni commento), la tua ironia e la tua bellezza!! Ti abbraccio forte e ti auguro che la vita d’ora in poi ti sorrida sempre, perché te lo meriti davvero!

  • Viovio, 27 Novembre 2020 @ 15:41 Rispondi

    @Crocus mi si stringe il cuore quando dici che hai rischiato la vita e non faccio fatica a crederci, nonostante x motivi di privacy avrai omesso sicuramente dettagli, bastano e avanzano per rendere l’idea dell’incubo che hai vissuto quelli che ho letto. Sapere che stai ritrovando il sorriso è un grande traguardo, devi essere fiera di te! Mi associo anch’io ad @Azzurra, pure la mia rabbia si è scatenata per le bugie che mi sono state dette, il voler alimentare i miei sentimenti nei suoi confronti per avermi sempre al top quando stavamo insieme, totalmente incurante delle conseguenze di un simile gesto. Siamo persone, non giocattoli, se vuoi restare con tua moglie ti comporti di conseguenza senza bisogno di millantare un amore fuori dal comune nei miei confronti e poi tornare a casa come se nulla fosse. Devi darmi la possibilità di scegliere e rispettare la mia decisione, ma sappiamo tutti che le possibilità di avere il massimo da una donna a cui si dice: mi piaci, divertiamoci ma poi ognuno a casa sua sono bassissime se non inesistenti.
    Sai quante volte mi do dell’ingenua?però’ mi sembrava così sincero e mi stavo convincendo che fosse veramente impossibilitato per motivi più grandi(di cui non posso parlare qui).
    La verità ha un passo lento ma arriva sempre a destinazione, trovo sia un proverbio azzeccatissimo.

  • Viovio, 27 Novembre 2020 @ 15:10 Rispondi

    @Ciao Piccola, mi dispiace tanto saperti così, anche io mi sono sentita svuotata dopo l’ultima telefonata nonostante fossi quella inferocita ma era come litigare con un muro di gomma, ad ogni mia richiesta di spiegazioni tergiversava e si arrampicava sugli specchi, una discussione totalmente inutile.
    Da quel giorno ne sono trascorsi più di 30 e devo dire che il silenzio aiuta, spero che lo stesso accada con te.
    Ti sono vicina@Piccola

  • Viovio, 27 Novembre 2020 @ 14:45 Rispondi

    @Crocus finalmente!!!Ti aspettavo 🙂 innanzitutto buon compleanno, mi fa immenso piacere tu abbia passato una bella giornata circondata da chi ti vuole bene, sei una bella persona te lo meriti.
    Per quanto riguarda i commenti sgradevoli ti capisco, non amo polemizzare ma davanti a certe sparate non riesco a rimanere indifferente, però mi ha fatto piacere leggere che chi l’ha fatta fuori dal vaso si sia ravveduto. Preferisco tendere la mano piuttosto che fare la guerra, perché se restiamo qui (nonostante venga millantata tanta felicità è risolutezza) abbiamo tutte bisogno d’aiuto e la mia indole peace and love ha il sopravvento :-p oggi poi lo sono particolarmente 🙂
    Ti dirò che anche la mia rabbia sta scemando, la via della guarigione è ancora lunga ma questi piccoli progressi mi danno tanta soddisfazione, soprattutto ripensando alla me di qualche mese fa.
    Bentornata cara @Crocus! Ti abbraccio forte forte

  • Stella2, 27 Novembre 2020 @ 13:14 Rispondi

    @Crocus auguriiii sono così felice per te che tu sia riuscita a passare questo momento in serenità! Se la rabbia sta passando, è solo un altro segnale che stai andando avanti con la tua vita, che stai vincendo tu! Sono fiera di te ❤️
    Mi hai fatto ridere per “egregio dottore” ahaha
    Per ora ce la faccio senza troppo forzarmi a non cedere.
    Spero di avere sempre la risolutezza e la forza di farlo anche quando ci vedremo.
    Grazie per le tue parole! Ti abbraccio anch’io, forte forte

  • Stella2, 27 Novembre 2020 @ 13:05 Rispondi

    @Piccola è tremendo quello che ti ha detto: che tu non hai una dignità?? Lui non ce l’ha, che ha osato trattarti così! Certo, ha detto che la ama, per farti capire che lui da lì non si schioda. Non ama nessuno, ama solo se stesso, e guarda solo ai suoi bisogni. Se conviene a lui, se è quello che vuole fare in quel momento, bene, altrimenti ti allontana. È vero che sono degli insoddisfatti a vita 🙂 peggio per loro se non vogliono ammetterlo a loro stessi. Non ricordo però se sia stato scoperto…? Mi sembra di sì, da quello che dici “di fronte alle pressioni della moglie scappano“…
    In ogni caso, questo suo comportamento ti fa capire chi è lui veramente, ha ragione @Ale. Ora che si è rivelato, quando tornerà da te perché vorrà ancora le tue attenzioni e avrà ancora bisogno di te, ricordati di come ti ha trattata, così lo rispedirai al mittente! Ha ragione @Azzurra quando dice che ha barato dall’inizio, che il problema qui è lui, non tu. Si è mostrato Hyde.
    Ti sento comunque forte e risoluta, convinta che la cosa giusta sia mandarlo a quel paese.
    Ti abbraccio

    • alessandro pellizzari, 27 Novembre 2020 @ 18:17 Rispondi

      questo suo comportamento ti fa capire chi è lui veramente, ha ragione @Ale. Ora che si è rivelato, quando tornerà da te perché vorrà ancora le tue attenzioni e avrà ancora bisogno di te, ricordati di come ti ha trattata, così lo rispedirai al mittente!

  • Azzurra, 27 Novembre 2020 @ 12:57 Rispondi

    @Crocus la promessa che ti sei fatta tu è la promessa che ho fatto io a me stessa!
    Sfogare la rabbia aiuta a riprendersi più in fretta. Questo blog per me è come un diario segreto, a cui confido la mia rabbia, le mie paure, la mia voglia di riscatto. Questo luogo per me è terapeutico, non soltanto perché c’è chi dice : ma che gran cattivone il tuo ex! che in ogni caso aiuta anche. Ma perché c’è un confronto tra di noi, c’è sostegno, c’è solidarietà e cosa più importante ci si rende conto che non ci sono solo cialtroni, manipolatori, bugiardi ma ci sono anche gli uomini che amano davvero seppur con le loro debolezze. Io ho voglia di riprendermi la parte di me stessa che mi è stata rubata. È questa la promessa che ho fatto a me stessa! Ti abbraccio forte! ❤️

    • alessandro pellizzari, 27 Novembre 2020 @ 18:16 Rispondi

      Questo blog per me è come un diario segreto, a cui confido la mia rabbia, le mie paure, la mia voglia di riscatto. Questo luogo per me è terapeutico, non soltanto perché c’è chi dice : ma che gran cattivone il tuo ex! che in ogni caso aiuta anche. Ma perché c’è un confronto tra di noi, c’è sostegno, c’è solidarietà e cosa più importante ci si rende conto che non ci sono solo cialtroni, manipolatori, bugiardi ma ci sono anche gli uomini che amano davvero

      GRAZIE

  • Crocus, 27 Novembre 2020 @ 10:29 Rispondi

    @Azzurra grazie! Siiii fatta la promessa e sono convinta che sai anche quale sia! Tutto dannatamente vero ciò che dici, nessun errore di valutazione, nessun concorso di colpa, abbiamo avuto a che fare con dei bugiardi attori da Oscar! Anche io ho provato rabbia per come mi ha ridotto non perché mi abbia dato un calcio nel sedere in malo modo (beh in primi giorni naturalmente ho sofferto anche per quello). Infatti Azzu la verità di quello che ho vissuto la so solo io. Qui ho provato a raccontare ciò che si può nei limiti della privacy (e direi che basta e avanza per capire l’inferno che ho vissuto) se tu sapessi anche tutto il resto… Io ho rischiato la vita. E quindi qui oltre a sfogare la mia rabbia, voglio essere di aiuto (come già ribadito più volte) per chi è ancora in tempo a salvarsi. Io ho avuto a che fare con persone malefiche quindi meglio tirarsi indietro subito o se invece è già troppo tardi, denunciare. Fare l’anima buona di fronte a cotanta violenza non serve a nulla se non a soffrire ancora di più. Denunciate ragazze. La violenza, in tutte le sue forme, va denunciata.

    Ti abbraccio bella ❤️!

  • Crocus, 27 Novembre 2020 @ 09:13 Rispondi

    @Piccola, mi sei mancata pure tu ❤️. Mi si è stretto il cuore dopo aver letto questo tuo commento, riesco a capire molte bene il tuo dolore e le tue domande. Ma ti ha ricontattato lui? Comunque durante l’ultima telefonata pure il mio mi ha detto “un po’ di dignità” e “sei diventata una psicopatica”. Io? Haha. E anche a me aveva detto “pensa pure che sono uno stronzo, infangami, denunciami (sapendo benissimo che non lo avrei mai fatto) fai quello che vuoi ma io ho scelto di rimanere in casa, da separato.” Quante minchiate eh? Piccola io mi sono esaurita a furia di chiedermi come fa uno a dichiarare amore incommensurabile a me, dire di lei le peggio cose e poi puff dalla sera alla mattina (letteralmente) fare un cambiamento così repentino? Restare in casa e spiegarmi pure che il cambio di atteggiamento fa parte della scelta che ha fatto. Si stava arrampicando sugli specchi a più non posso. Evita ogni contatto con lui. Sono brutte persone, sgradevoli, senza un cuore. E pensano solo alla forma del loro sedere ben “stampata” sul divano di casa. È l’unica cosa che gli interessa. Poi come fa una dall’altra parte a tenersi un essere immondo così, beh questo è un altro capitolo, e nel loro caso direi che si sono trovati. Cattivi e falsi fino al midollo. Ti stringo forte bella!

  • Azzurra, 27 Novembre 2020 @ 09:06 Rispondi

    @Piccola leggere queste tue parole poi ripetute anche da @Alessandro ha fatto male anche a me. Terribile quello che fanno quando decidono che non gli servi più. Ma tu devi pensare che nulla di ciò che lui ha detto ha a che fare con te, il problema è lui non tu. Non farti domande inutili, non chiederti in che cosa hai sbagliato, non cercare una spiegazione nei tuoi comportamenti. Tu non sei sbagliata lui lo è. E non perché ti ha lasciata ma per come lo ha fatto. Se solo una settimana prima diceva il contrario vuol dire solo una cosa : che è un bugiardo e che ti ha mentito. In più non prova nemmeno sofferenza nel procurarti sofferenza. Ha ragione @Alessandro, quando tornerà ricorda quello che ti ha detto, non ti far raggirare ancora una volta

  • Azzurra, 27 Novembre 2020 @ 08:44 Rispondi

    @Crocus cara, ti aspettavo. Tanti auguri per il tuo compleanno! Ti sei fatta una grande promessa mentre spegnevi le candeline vero? Ed è quella la cosa più importante! Ognuna di noi sa cosa ha vissuto, ognuna di noi sa distinguere il bene dal male ma ognuna di noi non è in grado di farlo se qualcuno finge un amore che non prova. Noi ci crediamo, perché non crederci? Tu diresti mai ad un uomo di amarlo se non è vero? Faresti mai gesti eclatanti e plateali solo perché vuoi ottenere qualcosa da qualcuno? No, non c’è alcun “errore di valutazione” da parte nostra. C’è soltanto un mezz’uomo che ha barato sin dall’inizio e dove non c’è verità, non c’è chiarezza non solo non c’è amore ma non c’è nemmeno nessun “concorso di colpa”. La rabbia poi che si prova è la cosa più naturale che possiamo provare per non farci sopraffare dal dolore NON di non essere amate ma di essere state ingannate! A me che non mi abbia scelta, come ha detto qualcuno, non me ne importa proprio nulla ma mi importa di essere stata raggirata. Provo rabbia per la mia dignità ferita non perché lui non mi abbia “scelta”.
    Cara @Crocus bentornata, ricordati che la verità la sai solo tu e devi essere tu adesso a scegliere persone che rispettino il tuo vissuto. Hai ragione, @Ellelle è di una sensibilità e di una delicatezza unica, sono sicura che le nostre brutte storie ci abbiano insegnato ad essere ancora più sensibili e corrette verso gli altri perché nessuno merita di essere trattate come loro hanno trattato noi. Un abbraccio!

  • Piccola, 27 Novembre 2020 @ 01:12 Rispondi

    @Crocus sei mancata anche a me. Non hai letto in un altro post che ho avuto un chiarimento finale con lui. È stato orribile. Ha dato il peggio di sé. Mi ha urlato di non chiamarlo più, che vuol stare con lei, che ha capito di amarla ( in una settimana) e non mi ha permesso nemmeno di aprire bocca. Per farmi ascoltare ho dovuto alzare la voce. Mi ha detto che non ho dignità. Lui invece si sente dignitoso a sparire senza darmi più sue notizie.
    Dopo la telefonata mi sono sentita svuotata, mi sembrava di avere il cervello annebbiato. Da oggi mi sento poco meglio e se devo dare una spiegazione logica a tutto mi rifaccio alle parole di Ale. Di fronte alle pressioni della moglie scappano, hanno paura di perdere tutto, non conviene restare, non vale la pena perché non amano.
    Io non gli ho fatto nulla. All’improvviso è sparito senza nemmeno più parlarmi. Mi ha detto di considerarlo un vigliacco ma non ce la faceva a chiamarmi perché la sua decisione mi avrebbe fatto soffrire. Che dobbiamo pensare alle famiglie e ai bambini. Due settimane fa diceva il contratto.
    Che patetico! Bastava dire che non se la sentiva più. L’avrei capito. Purtroppo le persone subdole non ce la fanno ad avere rispetto degli altri. @Crocus hai fatto bene a far tornare il sorriso. Come vedi le storie di noi tutte si ripetono e hanno sempre lo stesso finale. Questo uomini non meritano di illuminare le loro grige vite con il sole delle nostre. Sono insoddisfatti e cercano, si infilano nelle vite degli altri, le stravolgono e scappano. Sono convinta non amino nessuno. Mia ha fatto male sentire che vuol stare con lei, posso capirlo ma due settimane fa la disprezzava con appellativi irripetibili. Fanno lo stesso con noi. Sono persone aride. Vivacchiano. Non abbiamo bisogno della loro pochezza non credi? Un abbraccio

    • alessandro pellizzari, 27 Novembre 2020 @ 08:18 Rispondi

      Ha dato il peggio di sé. Mi ha urlato di non chiamarlo più, che vuol stare con lei, che ha capito di amarla ( in una settimana) e non mi ha permesso nemmeno di aprire bocca. Per farmi ascoltare ho dovuto alzare la voce. Mi ha detto che non ho dignità.

      RICORDATELO DOVESSE TORNARE. RICORDATEVELO TUTTE SCRIVETEVELO QURLLO CHE DICE E FA MISTER HYDE E RILEGGETELO QUANDO VI MANCA

  • Crocus, 27 Novembre 2020 @ 00:42 Rispondi

    @elleelle, avevo scritto un commento per te ma non lo vedo. Provo a riscriverli con meno dettagli…Ho detto che se non ci fossi bisognerebbe inventarti :-)! Quoto ogni singola cosa che dici e adoro il modo in cui lo fai. Hai ragione, la mia storia è una delle peggiori purtroppo. Ciò che ho subito da parte di entrambi (ex e moglie) è stata violenza psicologica a livelli alti. Terribile. E non lo auguro a nessuno. Ti abbraccio forte forte! ❤️

  • Crocus, 27 Novembre 2020 @ 00:38 Rispondi

    @Ale, grazie mille!

  • Crocus, 26 Novembre 2020 @ 22:02 Rispondi

    @Angelina, che lo sappia o no, poco importa. Ciò che conta veramente è che non ti faccia del male nel caso avesse la certezza che ci fossi tu dall’altra parte. Come stai? Hai corso questi giorni? Un abbraccio bella!

  • Crocus, 26 Novembre 2020 @ 21:54 Rispondi

    @Azzu, tesoro bello. Come stai? Mi sei mancata tanto! Ti abbraccio ❤️.

  • Crocus, 26 Novembre 2020 @ 21:52 Rispondi

    @Cossora, grazie di cuore per ciò che hai scritto. Se solo ti potessi fare leggere certi messaggi, ci crederebbe pure la persona più diffidente del mondo. Così per dire. Però ué, ho preso una fregatura mondiale, avrei tranquillamente fatto a meno. Capisco che non posso piangermi addosso sempre. Però fa male..Cazzo se fa male. Perché l’ho amato così tanto, ma così tanto, da buttare veramente all’aria tutto senza farmi problemi. Io credo nell’amore. Ci ho sempre creduto. E spero di riuscire a crederci ancora in futuro. Un sentimento così nobile, non voglio “odiarlo” (l’amore intendo) per colpa di uno stronzo vigliacco. Resto in attesa e spero che la vita mi riservi solo cose belle. O almeno basta brutte per il momento :-). Direi che ho già dato abbastanza. Ti abbraccio. Il commento sui tuoi cuccioli l’ho trovato di una dolcezza disarmante. Mi ha scaldato il cuore. Un abbraccio.

  • Crocus, 26 Novembre 2020 @ 21:35 Rispondi

    @Stella2, stellina bella! Mi sei mancata pure tu, mi raccomando! Schiena dritta e non mollare! E le coccole come dice @Ale che l’egregio dottore se le vada a prendere dalla moglie. Tu sei una DONNA splendida e hai bisogno di un uomo tutto TUO. Non mollare il volo, ti tengo d’occhio ❤️. Un abbraccio!

  • Crocus, 26 Novembre 2020 @ 21:33 Rispondi

    @Viovio, amica bella eccomi ❤️. Innanzitutto ti voglio bene anche io, non vedo l’ora di conoscerti! E grazie per le tue bellissime parole. Mi sono assenstata per un po’ perché ci sono stati alcuni commenti che ho trovato davvero cattivi o di cattivo gusto (non so, punti di vista) e semplicemente non avevo voglia di ribattere quindi avevo deciso di stare un po’ per conto mio ma vi ho sempre pensate. Come scriveva @Lia ci vorrebbe più solidarietà tra noi donne e leggere che qualcuno non ci pensa nemmeno mi ha solo resa molto triste. Tutto qui. Ho anche compiuto gli anni nel frattempo e quel giorno ho voluto solo felicità e cose belle e così è stato, mi sono sentita amata nonostante tutta la miseria che ho vissuto e ho sorriso tutto il tempo, il sorriso made by Crocus che mi mancava tanto. E che sta tornando!!! Sono due settimane che boh, non so cosa sia successo ma la rabbia si è placata (che non significa che non tornerà ancora) ma mi sento diversa. Certo, felice al 100% è tutta un’altra cosa, ma sentire questi piccoli passi (che per me sono grandi a dire il vero visto come ero messa anche solo un mese fa) mi fa stare leggermente meglio. Un abbraccio tesoro e spero che anche tu piano piano riesca a stare meglio. Ma se per caso ti venisse la rabbia sfogati pure qui (ce lo permetti @Ale, vero? :-)), non mancherò anche io di farlo. Mi siete mancate davvero tanto. Un abbraccio!

    • alessandro pellizzari, 27 Novembre 2020 @ 00:30 Rispondi

      Auguri!

  • elleelle, 26 Novembre 2020 @ 12:42 Rispondi

    @cossora
    Credo che quella di @crocus sia una delle esperienze peggiori che ho letto qui e capisco la sua difficolta’ a saltarci fuori.
    Nel mio caso tutti i dubbi che avevo mi sono venuti utili quando poi ho dovuto chiudere. Era impossibile dirsi “Ti fidavi di lui, continua a farlo. Vuole essere tuo amico, accetta la proposta”. No, nel modo piu’ assoluto, dovevo mettermi in salvo in un modo o nell’altro.
    Per cui se anche i dubbi non mi avevano impedito di fidarmi di lui, hanno creato dentro di me una sensazione di sapere che qualcosa non andava e mi hanno preparato almeno un pochino a quello che poi e’ capitato. La cosa peggiore e’ sapere che avevi capito ma gli hai dato un’altra possibilita’ ed e’ qui che bisogna lavorare su se stesse e imparare ad ascoltarsi.
    Purtroppo quando hai a che fare con un narcisista e’ tutto piu’ complicato perche’ si esce dai parametri della normalita’.

  • Azzurra, 26 Novembre 2020 @ 10:59 Rispondi

    @Crocus bella, stai bene? Non ti leggo da un po’ di giorni… Ti aspetto qui cara! ❤️

  • cossora, 26 Novembre 2020 @ 10:49 Rispondi

    @Crocus che tu ci avresti scomemsso la testa (anche perchè tra il farti visualizzare i filgi e la famiglia insieme e sto mondo e quell’altro.. insomma non ci è andato giù leggero, sfido chiunque a non crederci) mi era abbastanza chiaro.
    No io ..purtroppo soffrivo proprio perchè lo vedevo perfettpoper me, vedevo che saremmo stati benissimo .. MA.
    Quel che c’era dopo il ma non ha importanza. C’era il ma, e vanificava tutto.

  • Nina, 26 Novembre 2020 @ 10:22 Rispondi

    @cossora io non mi sono mai fidata ciecamente di lui, anzi, in un certo senso ho lottato con me stessa x costringermi a dargli la fiducia che ovviamente non meritava.. detto questo, non mi ha minata nella fiducia verso il prossimo anche se ovviamente sarò meno ingenua o meglio imparerò ad ascoltare la vicina che mi parlava fin dai primi incontri..se non mi fidavo una ragione c’era e puntualmente lo stronzo viene a galla!

  • Angelina, 26 Novembre 2020 @ 00:30 Rispondi

    Crocus io non ho mai avuto la conferma che lei sapesse che sono io ma lo sospettava, noi ci conosciamo e più di una volta ha cercato di farmi l’amica e più la allontanavo e più parlava di me anche con lui…poi la prima volta che lui era uscito di casa lei mi ha mandato un messaggio sul cellulare, messaggio che ha subito cancellato ma io ho fatto in tempo a leggere, dove mi diceva che loro erano in un grosso momento di crisi e mi chiedeva come aveva reagito mia figlia alla separazione tra me e il mio ex marito…dubito volesse sapere quello anche perché poi l’ha cancellato…quindi si penso di si.

  • Stella2, 25 Novembre 2020 @ 23:11 Rispondi

    Mi aggiungo al tuo appello @Viovio, stavo pensando la stessa cosa oggi. Mi manchi @Crocus!! Tutto bene?

  • Maddy, 25 Novembre 2020 @ 22:30 Rispondi

    @Viovio come stai? Mi ero persa il fatto che avessi una figlia. Davvero credi che lui possa essere stato carino con lei solo per un secondo fine? Mi auguro di no, i bambini andrebbero tenuti fuori dalle bassezze degli adulti.
    Ti abbraccio

  • elleelle, 25 Novembre 2020 @ 21:34 Rispondi

    @Cossora
    Il discorso della fiducia si rifa’ a quello che dicevo sopra a @Whiterabbit.
    Come @crocus, anche io avevo dei dubbi su di lui fin dall’inizio della nostra amicizia, cioe’ anni prima di che iniziasse la nostra relazione. Pero’ erano dubbi che spiegavo pensando a lui come a una persona insicura, con poca stima di se’. Invece lui e’ un attore espertissimo ed e’ questo che ti frega. La sua facciata e’ quella di una persona integerrima, felicemente sposato, onesto, serio, che si preoccupa degli altri. Tu lo conosci cosi’, quindi ti fidi di questa bravissima persona e lui e’ cosi’ finche’ non e’ riuscito ad avere tutta l’attenzione che gli puoi dare. Se ti dicessi tutte le parole di amore che mi ha detto fino a meta’ dicembre 2019, mi diresti che era li’ li’ per sposarmi. E invece nel momento in cui e’ sicuro che ci sei dentro fino al collo, comincia a distruggerti, sempre in un modo molto insidioso. Usando le parole di @Crocus “violenza psicologica, minacce, ricatti, bugie, prese per il culo ecc non voglio ripetere tutta la tiritera”.
    Ci vuole qualcosa che faccia scattare la molla e nel mio caso e’ stata l’ultima presa in giro alla fine di luglio. Mi arrivato tutto addosso come una valanga e nel giro di 5 minuti ho messo a posto tutti i pezzi e ho capito.

  • elleelle, 25 Novembre 2020 @ 21:30 Rispondi

    @Whiterabbit
    Le mie sensazioni sono quelle di @Crocus, per certe cose le nostre esperienze sono molto simili e le spiegazioni della mia psicologa solo le stesse. Queste persone ti distruggono pian piano in un modo talmente insidioso che la condizione in cui ti trovi viene paragonata allo stress post-traumatico.
    Per questo ti avevo detto che la relazione con il mio ex non ha niente a che vedere con altre relazioni finite in passato e che riesco a riconoscere benissimo la differenza. Non e’ stato un semplice stronzo.
    So che tu fatichi sempre a credermi ma come puoi vedere anche @crocus sta vivendo la stessa trafila. Non sono balle che ci raccontiamo noi, sono gli psicologi che riconoscono in noi un vero e proprio trauma e quindi ci fanno lavorare sulla nostra autostima ecc.
    Ci hanno distrutte dentro, purtroppo. Io oggi ho pianto tutto il pomeriggio, non per lui, per me stessa e la voragine che continuo a sentire dentro Per fortuna non capita spesso, pero’ capita ed e’ il risultato di quello che mi ha fatto.

  • Azzurra, 25 Novembre 2020 @ 21:26 Rispondi

    @Viovio, a me invece lo disse così di punto in bianco perché aveva deciso di chiudere l’ennesima volta e ovviamente oltre a decidere di chiudere lo doveva fare facendomi male. Quando poi si ripresentava e gli chiedevo il perché aveva questo bisogno di farmi soffrire con quelle parole lui rispondeva che aveva tante paure. Tutte cavolate. Io cmq non so perché lui facesse così, sembrava scegliesse con cura le cose brutte da dirmi. Poteva evitare, poteva scegliere di comportarsi in un altro modo eppure continuava a farlo. È per questo che poi l’ultima volta per me è stata davvero l’ultima. Non volevo più subire quel fiume sporco di parole. Io di natura sono una persona molto gentile, non riesco ad offendere e soprattutto non potrei farlo a chi amo altrimenti viste le sue tante stranezze sai quanto avrei potuto fargli del male solo usando le parole giuste per ferirlo? Ma io invece ho scelto con cura le parole da non dirgli, non ho bisogno di far del male a nessuno. E penso che il mio silenzio quello che lui non si aspettava lo ferisca di più di quanto avrei potuto fare offendendolo. Io però cammino a testa alta e con dignità, lui non credo proprio. Un abbraccio cara @viovio

  • Viovio, 25 Novembre 2020 @ 21:26 Rispondi

    @Ale bellissima questa diretta, non ti/vi nascondo che un confronto con sua moglie me lo sono immaginato più volte, ma conoscendo il soggetto si sarebbe scatenata una guerra.
    Quando leggendo la matematica del cuore sono arrivata al capitolo della “moglie vittima” ho rivisto lei. Una donna totalmente ignara della crisi matrimoniale e convinta di essere amata dal proprio compagno. Razionalizzando la mia situazione ho capito che fra le due sono io quella meno penalizzata, perché ho potuto scegliere se continuare o meno in una situazione del genere, lei no.
    Il problema è che quando ci sei dentro fino al collo non lo capisci e continui ad incazzarti ed a ostinarti in una storia che non cambierà mai, tranne per il famoso 2%.
    Ragazze è dura, però sto cercando di vedere le cose da una prospettiva diversa, sono stata ottusa per troppo tempo!

  • Viovio, 25 Novembre 2020 @ 20:51 Rispondi

    @Crocus ma dove sei finita??? Torna presto che ho voglia di leggerti 🙂
    Sei una donna forte, hai subito tantissimo e nonostante tutto lotti con tutta te stessa ma soprattutto riesci a farlo col sorriso, ci vorrà tempo ma vincerai anche questa battaglia!
    Ti voglio bene amica virtuale

  • Viovio, 25 Novembre 2020 @ 20:43 Rispondi

    @Cossora io non mi sono mai fidata del suo amore. Mi ha fatto stare da Dio per tanto tempo, ha colmato un vuoto rifacendomi scoprire emozioni sopite da tanto sotto ogni aspetto, però c’era sempre una vocina dentro di me in disaccordo che mi ostinavo a non ascoltare e ho sbagliato.
    Lui ha sempre sostenuto di provare grandi sentimenti, però i fatti dimostravano altro e alla lunga i nodi vengono al pettine.
    So benissimo di essere responsabile per il mio malessere, sai quante volte mi rimprovero di non averlo lasciato andare prima? Troppe, però era talmente forte quello che sentivo ed il desiderio che mi sono schiantata da sola ai 100 all’ora contro ad un muro.

  • Viovio, 25 Novembre 2020 @ 20:31 Rispondi

    @Azzurra anche il mio ex mi mise in discussione come madre e lo fece quando gli dissi che non avevo più intenzione di fare l’amante, fino a quel momento ero una mamma meravigliosa.
    Mi rispecchio nella tua storia, anche mia figlia lo adora e ancor prima di iniziare la nostra storia lui ha sempre avuto un occhio di riguardo per la mia bimba ma ripensandoci ora credo che la sua dolcezza avesse un fine, quello di arrivare a me. Non ti nascondo che le sue parole mi hanno ferito, oltre a farmi riflettere, quando invece sono esplosa ho capito che non dovevo sentirmi in colpa; preferisco mille volte separarmi piuttosto che crescere mia figlia nella menzogna, fingendo di amare il padre come invece fa lui con la moglie e non ho perso occasione per dirglielo.
    Il risultato? Nulla, cambiava discorso oppure si arrampicava sugli specchi. Se penso a quante volte mi sono fatta il sangue cattivo durante queste discussioni quando la decisione più saggia sarebbe stata voltargli le spalle e regalargli la mia indifferenza.

  • Crocus, 20 Novembre 2020 @ 20:09 Rispondi

    @Cossora, e allora non vedo l’ora di innamorarmi di nuovo. ❤️

  • Crocus, 20 Novembre 2020 @ 20:08 Rispondi

    @Cossora, molto interessante la domanda che poni. Ci ho riflettuto un po’ prima di risponderri. Avevo dei dubbi su certe cose che mi raccontava, ma a grandi linee (purtroppo) mi sono fidata CIECAMENTE. Lo ammetto 🙁

  • cossora, 20 Novembre 2020 @ 15:02 Rispondi

    @Crocus, @elleelle.. quando vi innamorate di nuovo spariscono tutte le vecchie paure.
    L’amore ha questa forza rigeneratrice. Per fortuna.

  • cossora, 20 Novembre 2020 @ 14:54 Rispondi

    @Elleelle (ma anche tutte, se vi va di rifletterci) ma tu veramente ti fidavi al 100%?
    Perchè io, che l’ho amato per sempre e lo amo tutt’ora con ogni mia cellula, non mi sono mai fidata al 100% anzi.
    Sennò sarei stata benone.
    Lui non mi trattava male, ma io sentivo che per il sentimento che c’era non mi bastava non essere trattata male.
    Quindi, a tutte/tutti chiedo: ma ci fidiamo o vogliamo fidarci per forza?

  • Crocus, 19 Novembre 2020 @ 18:42 Rispondi

    @white, ne so qualcosa, credimi. Non è questo il posto in cui parlarne ma ti dico solo che certi momenti dolorosi della mia vita li ho affrontati con la forza che mi contraddistingue e con il sorriso. Purtroppo nel mio caso non si tratta di aver incontrato un semplice stronzo e basta. In terapia ho chiesto allo psicologo come è possibile che io ci abbia messo molto di meno a superare il lutto di papà e ci metto una vita invece in questo caso. E mi ha spiegato che le due cose non possono essere minimamente paragonate. In un caso di tratta di un dolore dovuto alla perdita di una persona molto importante, nell’altro caso si tratta di aver subito un trauma: violenza psicologica, minacce, ricatti, bugie, prese per il culo ecc non voglio ripetere tutta la tiritera. Non mi sto giustificando, dà parecchio fastidio pure a me che per uno stronzo come dici tu io ci stia così di merda e soprattutto per così tanto tempo. Ma ahimè è andata così. Lotto con tutte le forze che mi sono rimaste per uscirne. Ce la farò. Ma come dicevamo con @elleelle, sono comunque cose ti segnano e che ti cambiano. Si diventa più fragili, si deve stare sempre più attenti a non prendere altre fregature, si perde la fiducia ecc. Poi magari invece tra un anno scriverò che si supera tutto fino all’ultimo e non resta manco un briciolo di sofferenza. Per ora non è così. Spero tu stia bene.

  • Whiterabbit, 19 Novembre 2020 @ 13:26 Rispondi

    @Crocus, perdonami, ma si passa avanti a traumi ben peggiori che aver conosciuto uno stronzo.

  • Crocus, 18 Novembre 2020 @ 22:13 Rispondi

    @elleelle, temo anche io che non sarà mai più “facile”. Come si fa a passarci sopra a un trauma del genere? Si è vero, ci abitueremo. È come quando ti viene a mancare una persona cara, non è che ti passa il dolore e nemmeno accetti quella mancanza, semplicemente ti abitui che è così, fine. Diamoci comunque del tempo, magari succede un miracolo e tra un po’ non ci sarà manco l’ombra di tutto ciò 😛 (#credicicrocus :D)

  • elleelle, 18 Novembre 2020 @ 12:45 Rispondi

    @Crocus
    Piu’ che di mettere l’amante all gogna, si tratta di dare a Cesare quel che e’ di Cesare 🙂
    Se l’ex e’ una persona immonda, non si puo’ non dirlo o almeno, io non riesco a non dirlo perche’ dicendolo se non altro lo ammetto con me stessa. E come ben sai, non e’ facile passare da una situazione in cui si ama e ci si fida al 100% all’opposto nel giro di due giorni, come e’ capitato a me e a tante altre qui sul forum.
    Credo anche io che la matematica del cuore non sbagli e leggere il blog di @Alessandro non ha fatto altro che confermare cose che gia’ sentivo e in cui gia’ credevo prima. Le eccezioni sono, appunto, eccezioni. Tutti gli altri si comportano secondo una noiosa, prevedibile (ma utile) regolarita’.
    Anche noi amanti truffate ci comportiamo in modo prevedibile, nel senso che dobbiamo passare attraverso una serie di fasi per dimenticare e riprendere fiducia in noi stesse e questa strada e’ costellata di buche in cui cadremo per molto tempo, fosse anche una giornata in cui va tutto storto e ci torna in mente quello che ci e’ capitato.
    La mia sensazione e’ che non sara’ mai piu’ “facile”, purtroppo. Dobbiamo solo abituarci.

  • Crocus, 17 Novembre 2020 @ 22:39 Rispondi

    @Angelina, io sono 2/3 giorni che mi sento leggermente diversa, sarà che tutti i commenti qui sopra mi hanno fatto riflettere molto, moltissimo. Detto questo, credo che la guarigione dipenda da un mix di fattori: durata della storia, quanto è stato stronzo lui, se ci sono stati momenti di violenza psicologica e verbale da parte della moglie (questa aspetto peggiora tantissimo la situazione), il grado di dipendenza che abbiamo da lui (purtroppo abbiamo capito che nella maggior parte delle storie di amantato l’amante donna sviluppa questa pseudo dipendenza) e per ora non mi viene in mente nient’altro.

    Non ti sentire uno schifo Angelina! Questo mai! Sei bella, sei forte, sei intelligente, ricordatelo! Le domande che ti fai le capisco molto bene, ma come puoi vedere non servono a nulla. Quelle donne hanno “perdonato” punto. Se ha perdonato la moglie del mio ex, nonostante tutta la miseria che lui le ha fatto vivere e appunto come dici tu, anche lui l’ha mancata di rispetto, beh io direi che possiamo anche smettere di farci certe domande :-(. Ma nel tuo caso lei sa di te? Cioè sa chi sei o sa solo che c’è stata un’amante?

    Forza Angelina, dobbiamo farcela! Non abbiamo alternative! Ti abbraccio!

  • Ariel, 17 Novembre 2020 @ 17:09 Rispondi

    Non confondere il rancore con
    Un “” ecccchecazzo stronzo” che sta a significare

    Ah bello non mi intorti più
    Sto guarita dalla dipendenza affettiva infatti dopo tre anni
    Non se ne parla di ritorni alla

    UFFICIALONZO

    Comprendi la differenza??
    Autostima e Dignità
    Chi sta ad aspettare anni

    Non è più il
    Ma,lo amo

    Ma il

    ,ma Sono dipendente affettiva ed è per questo che sto incaponita a scrivere

    Ma,lo amo

    No rancore

    Ma neanche

    Te perdono che nessun umano riesce a perdonare
    A meno di chi PUR DE PIEGARSI AL RICHIAMO DEL PADRONE

    Scrive no rancore

    Ma,lo amo

    NONOSTANTE SIA STATO UN BEL CIALTRONE

    MEDITATE GENTE!!!!!

  • Ariel, 17 Novembre 2020 @ 16:36 Rispondi

    Penelope è uguale a Circe
    Ve ne state accorgendo ?

    Spero di sì
    E questo ovviamente sta a significare diverse cose importanti da poter rilevare o considerare almeno come buone tracce per riuscire a dipanare al meglio la MATASSA A GROVIGLIO STRETTO E ANTICO NODONE delle realtà di relazioni affettive manipolative e con dipendenza affettiva

    Ecco che infatti questo spiega come mai in terapia di gruppo mi sia trovata in compagnia di Donne con diversi ruoli

    Mogli Tradite che dopo anni di dipendenza affettiva che non riuscivano a staccarsi da Marito e aver subito continua manipolazione erano lì in terapia

    AMANTI STAMPELLA uguale schema PROSTRATE DA MANIPOLAZIONE e dipendenza in terapia distrutte

    FIDANZATE stessa situazione eterni indecisi i fidanzati seriali e inzuppabiscotto ovunque con intorto ad arte

    E POI DULCIS IN FUNDON

    per non farsi mancare nulla

    EX AMANTI CHE FINALMENTE DOPO PIÙ DI UNA NNO A SEGUIRE L’amante uomo AVEVA QUAGLIATOOOOOOO@
    Sposate in seconde e pure terze nozze con un vero Cialtrone prima
    Cialtrone dopo

    Quello che si chiama
    UFFICIALONZO

    E QUINDI
    Ecco che PENELOPE È CIRCE CHE È ANCHE PENELOPE

    E tutte sono state dipendenti affettive che si sono bruciate le piume

    Meditate su questa UGUAGLIANZA

    Come mai?????

  • Angelina, 17 Novembre 2020 @ 15:59 Rispondi

    @Crocus io ti capisco tanto perché vivo esattamente le tue emozioni e la metafora della scialuppa rappresenta la mia visione…
    Il perdono è liberatorio per noi stessi, ma anch’io sono ben lontana da questo,ne sono consapevole che farebbe bene a me e che dovrei lasciarli al loro destino e occuparmi di me,ma tra il dire e il fare non è così automatico e facile…forse per alcune ci vuole più tempo,ci sono altri meccanismi magari dentro di me,meccanismi che sto cercando di smantellare per ritrovare e ripartire da una nuova me stessa, meccanismi che mi hanno fatto credere a cose che non c’erano,non è facile per me io mi sto riempiendo di colpe.
    Lei è un po’ che la incrocio ovunque,domenica fuori dal supermercato ed era tutta cambiata e elegante e sapete che io mi sono sentita uno schifo…cioè pensate che pensieri contorti, ho pensato che finalmente erano felici,un po’ come pensi tu Crocus e mi sono rovinata il pomeriggio…so che sono pensieri sbagliatissimi eppure a volte mi rimbombano in testa e mi devastano…poi mi dico ma che felicità potra’mai avere con un uomo instabile a meno che non si sia rinsaviti di botto,ma ho seri dubbi…una moglie tradita per cinque anni e non solo fisicamente ma anche con tante mancanze di rispetto…vorrei che mi diventassero indifferenti e provare quella pena che dici tu Old ma non è facile.

  • Crocus, 17 Novembre 2020 @ 10:13 Rispondi

    @Stella2 io ci avevo messo la mano sul fuoco per lui e infatti mi sono bruciata tutta. Lo so che non possiamo dire che tutti siano uguali, dico solo che se stiamo qui a casa di Ale è perché abbiamo visto e letto tante storie assurde che si somigliano troppo tra di loro. Quindi dico semplicemente apriamo gli occhi e analizziamo per bene tutto ciò che ci accade e non facciamoci prendere in giro (come ho fatto io ahimè). La mia storia è stata schifosa e dolorosa quindi se posso essere di aiuto per qualcuna di voi mi fa solo piacere. Non dico di mettere l’amante alla gogna per forza ma dico solo di fare moltissima attenzione perché la matematica del cuore non sbaglia. Neanche di una virgola. Grazie ancora @Ale.

    • alessandro pellizzari, 17 Novembre 2020 @ 15:36 Rispondi

      sono quasi proprio tutti uguali e le eccezioni confermano la regola

  • Stella2, 16 Novembre 2020 @ 21:41 Rispondi

    @Crocus 😀 lo so che lo dici per il mio bene, grazie che ti preoccupi per me <3 prometto che ci penserò molto bene, devo essere ben convinta prima di attuare un cds, altrimenti sarà facile cedere per me se dovesse cercare di interromperlo, credo. Sì, è pesante anche solo non potergli telefonare quando voglio, anche fosse per una stupidaggine. È una delle cose più tristi in queste storie… per esempio, ora lui sta poco bene e io non mi conto nemmeno di scrivergli per chiedergli come sta, perché mi sembra di “disturbare”. Aspetterò domani, già solo questo è assurdo!! In realtà non so quanto potrò resistere ad andare avanti così. Penso semplicemente che quando non riuscirò più, sarà per sempre. Sono abbastanza categorica quando prendo una decisione, ci metto molto tempo per decidere ma poi fatico a tornare indietro.
    Sì, penso di conoscerlo, ma finché non viene scoperto dalla compagna, chi può dirlo che non mi tratterebbe come il tuo ha fatto con te??? Per come lo conosco, penso che non lo farebbe mai, ma chi può dirlo? Non posso esserne certa e mettere la mano sul fuoco. Ormai ne ho viste talmente tante qui sul blog che fatico a fidarmi ciecamente. Grazie mille @Crocus mi fai riflettere molto

  • cossora, 16 Novembre 2020 @ 11:34 Rispondi

    Poco fa ho letto una frase di Ortega Gasset: il rancore è l’effusione di un sentimento di inferiorità.
    In pratica ce la prendiamo con un rivale solo perchè ci sentiamo inferiori a lui,

  • Ariel, 15 Novembre 2020 @ 23:37 Rispondi

    @Nina ecco si ,adore la Bertè!!
    Ah ah ah
    Concordo dopo la Bertè allora vada pure per il tailleur di Grace
    Ma infatti pure Grace prima di mettersi il tailleur s
    Tirava due ecchecazzooo stronzo
    E poi usciva elegantissima e algidaah ah ah
    È così
    Prima vongola verace poi filet de loup et sel Petits legumes en croute

    Filetto di btpranzino e suoi piccoli legumi in crosta
    Ah ah ah e giù bottiglioni di champagne sognando le ciabatte lasciate a casa
    Ah ah ah
    Ciao @Nina sei fortissima!

  • Oldplum, 15 Novembre 2020 @ 23:36 Rispondi

    @Nina cara <3 l’incazzatura ci sta e come. Dico solo che non dovrebbe essere una cosa perdurante ma non per altro, per non rovinarsi l’esistenza. Perché è davvero fine a sé stessa. Dall’incazzatura si dovrebbe passare alla noia, dicono. La noia sull’argomento. Non è il fatto di non essere una signora o di esserlo. È solo volersi bene. Guardarsi e chiedersi: ma tutta sta rabbia cui prodest?
    A volte penso che essere santi deve esser più facile che esser peccatori. Si vive mooolto meglio, io suppongo.

  • Nina, 15 Novembre 2020 @ 22:52 Rispondi

    Ma poi scusate quanto era bella la Bertè di non sono una signora? Anche se una non è grave Kelly x un mese della sua vita non è mica una tragedia!!! Io amo le persone veraci e quando l’incazzo ci sta ci sta!

  • Ariel, 15 Novembre 2020 @ 22:00 Rispondi

    Ovviamente non c’entra per nulla il conservare rabbia
    Insomma @Oldplum se vuoi capire bene mi pare non riesca molto a comprendere il mio scrivere
    Dai su non aver capito che di certo non paragono uno stupro con una relazione manipolativa
    Per quanto la tossicità di una relazione si evince così dicono gli Psicoterapeuta che ne Sto arrivando! Come casistica di trattamenti numerici non è affatto data dal Narcisista o meno ma dal gradò di manipolazione subita nel tempo trascorso n relazione in cui la Donna si è prestata a starci pure male a illudersi ma non perché stupida ma manipolata 3 dipendenza affettiva

    Come scrive elle elle si tratta di non voler guardare con paraocchi se una si lamenta o dic3 chiaro è no stronzo poi chi se ne frega una volta CURATA LA DI PENDEZA AFFETTIVA IN TERAPIA con metodo infallibile del disintossico dalla droga

    Basta evviva la nuova vita!
    Infatti ho avuto Un altra relazione e se fossi stata ancora arrabbiata sicuro significava essere ancora dipendenza invece me la sono goduta lo ho pure mollato in pace
    Preferisco stare sola per adesso mi godo la nuova vita salvo il confinement e questa situazione grave e planetaria del Covid

    Quindi relax Oldplum

  • elleelle, 15 Novembre 2020 @ 21:22 Rispondi

    @Oldplum
    Ma qui non si parla di essere arrabbiate sempre.
    Si parla di concedersi il momento di rabbia senza diversi sentire delle donne inferiori o cattive perché per cinque minuti non ci si è comportate “da signore”.
    Non è una gara a chi è più in odore di santità, soprattutto quando si ha a che fare con certi soggetti. Anche perché queste definizioni di donna cattiva, maleducata e “non signora” si riversano su chi sta già male e non ne ha bisogno.
    Molto meglio accettare che il momento di rabbia esiste e poi andare avanti.
    La rabbia continua e duratura invece no, su questo sono d’accordo con te.

  • Crocus, 15 Novembre 2020 @ 21:16 Rispondi

    @Old, questo scambio di opinioni mi piace molto e davvero ragazze mi state facendo riflettere tanto. Io forse conosco bene i soggetti per questo penso determinate cose, però dall’altra parte forse hai ragione tu Old, si può convincere finché vuole che la colpa è mia, però perdonare lui è un’altra cosa. Ma nel loro caso non possiamo manco parlare di immagine sociale, lei lo ha sputtanato con il mondo! Anche con persone che aveva visto solo due volte nella sua vita e che lei credeva “amiche” ma di fatto era solo gente curiosa, fine. Ecco a persone di questo tipo ha raccontato dei dettagli che io boh, solo l’idea mi fa vergognare. Ma lasciando stare questi particolari e tornando al nocciolo del discorso, mi piace il concetto che hai espresso “trattenere una nuvola, una cosa poco saggia”. Me lo stampo. E comunque oggi ragazze, per la prima volta negli ultimi mesi, sono riuscita a non pensare a tutto il mio dolore (personaggi brutti inclusi) per più di tot ore. Sarà anche lo scambio degli ultimi giorni con voi, seppur duro talvolta, ma io non me la prendo, anche se poi un po’ ci resto male (sono iper sensibile in questo periodo) ma dopo cerco di vedere il lato positivo di ciò che mi consigliate e so che lo fate per il mio bene. Non mi gaso, resto coi piedi per terra, perché so che l’ennesimo crollo può essere dietro l’angolo, ma questo di oggi per me è già un successone. Datemi un cinque. Vi abbraccio.

  • Oldplum, 15 Novembre 2020 @ 19:09 Rispondi

    @Ariel e secondo te a essere tanto incazzata, a lui cambia qualcosa?
    No. Cambia a te, alla tua serenità e alla tua vita. Allora si che la rovini. Tu. Non lui.
    Non paragonare la violenza sulle donne a quella dell’amante che racconta frottole, poi.
    Fai un torto a chi la violenza l’ha subita sul serio.

  • Oldplum, 15 Novembre 2020 @ 19:04 Rispondi

    Volevo precisare che una moglie può tenere suo marito fedifrago ma non averlo perdonato se non a parole. In realtà dentro ha il maremoto . Come minimo passerà l’inferno lei e lo farà passare anche a lui.
    No, @crocus. Non basta l’immagine sociale. Bisogna guardare dentro casa cosa accade realmente. Anche tu lo tieni nella testa ma lo de-testi. La moglie lo tiene in casa e molto probabilmente lo detesta.
    Il bisogno è lo stesso. Trattenere una nuvola. Una cosa poco saggia.

  • elleelle, 15 Novembre 2020 @ 16:53 Rispondi

    @Oldplum
    La tua è una riflessione interessante.
    Se la moglie del mio ex non lo ha perdonato, lo trattiene per bisogno e la sua vita è un inferno, ben gli sta!!! 😀
    Comunque, tornando al discorso precedente, interpretiamo le parole in modo diverso ma i concetti sono quelli.
    Per me perdonare è assolvere e non posso farlo.
    Liberarsi di quello che è successo è un’altra cosa, vuol dire lasciarsi alle spalle quello che è successo e andare avanti.

  • Ariel, 15 Novembre 2020 @ 15:36 Rispondi

    @elleelle mi sento esattamente nella tua onda
    Ovviamente è importantissimo sia per se stessi che per la società comunità in cui si vive dare a Cesare ciò che è di Cesare
    Chiamare le cose col loro vero nome
    E cioè SMETTERLA DI FARE I BUONISTI
    Il PACE EBENE CHE PAZIENZA SE MI HAI DISTRUTTA
    IL PACE E BENE
    PAZIENZA SE MI UCCIDI
    ME E MAGARI I MIEI FIGLI

    SOLO PERCHÉ STAVI COL XXXXXXZO IN TESTA BACATA !!!!

    Pane pane vino al vino

    Ovviamente il fatto di essere belli chiari in queste esternazioni serve a cosa???
    Non certo a fomentare odio ,manooooooo,ma a porre in evidenza la differenza ABISSALE tra la RESPONSABILITÀ di chi fa MALEEEEEE
    Rispetto a chi lo RICEVE IL MALE

    Oggigiorno già da anni si confondono diverse cose espressive le parole che appunto dicono come si vorrebbe essere e quindi pesano poi sui fatti successivi e cioè COME IL SINGOLO E LA SOCIETÀ si decida chi sta responsabile e in cosa e il perché

    Ecco che tutto ha un indotto esponenziale
    Perchè per noi stessi cii diamo il SACROSANTO UMANO DIRITTO E PERMESSO di ESTERNARE le proprie LEGITTIME EMOZIONI DI MI INCAZZOOOO e MANDOAFANCULLO CHI MI FA DEL MALEEEEE

    Ecco dopo significa che finalmente proseguo la mia vita e passeggiata sulla spiaggia in pace e bene ,e se poi ci sta na LEGGE DECENTE che MI TUTELA DA TUTTE QUESTE KATTIVERIE

    Ecco BENVENUTA LEGGE!!
    E perché possa arrivare la Legge NECESSARIO MUOVERE IL XXXXXXXLOOO
    E poter GRIDARE AL MONDO INTERO

    Che si,la SCHIFEZZA ESISTE E VA PUNITAAAA!!!

    Poi tutti al voleremo bene ma che ognuno per favore si prenda le sue responsabilità nella casella a GIUSTA

    Purtroppo ,secondo me,e ci insisto perché occorre avere un termine di paragone tra vivere in Italia e fuori e cioè dove la MANONA DEL “ Vaticano” pensiero che non c’entra con la religione ,ma sta un potere che ha un sacco di problemi sotto gli occhi di tutti ecco che fuori da Italia non si ragiona alla PACE E BENE E VOLESEMO BENE LO STESSO E TUTTI ASSOLTI e chissenefrega se muoiono le persone dentro e pure sottoterra
    Stupri di massa e NESSUNO FIATA

    La massa dice pure nei tribunali alla Donna violata in minigonna

    “ TE LA SEI CERCATAAAAA!!!”””

    Capite ogni azione va chiamata col suo nome
    Se uno fa da stronzo è STRONZO e se mi incazzo Per riuscire poi a levarmelo dalla mia vita

    Lasciatemi SCRIVERE

    Vaffanculooo

    Così resta mooolto più chiaro!!!

    Non trovate????

  • Crocus, 15 Novembre 2020 @ 15:24 Rispondi

    @Cossora, molto bello ciò che hai scritto. Effettivamente dobbiamo fare quello che ci aiuta a stare meglio. Io in questo momento il perdono lo vedrei più come un gesto altruista nei confronti del mio ex quindi proprio non sarei in grado di farlo. Magari tra tot tempo, quando sarò più in pace con me stessa, il perdono riuscirò a vederlo come un atto d’amore verso me stessa, come dici tu. Non lo so, il tempo è galantuomo come ci ricorda sempre @Ale e i nostri pensieri sono in continua evoluzione. Staremo a vedere.

  • Crocus, 15 Novembre 2020 @ 15:19 Rispondi

    @Old, davvero molto interessante questa tua riflessione, su chi trattiene ma non perdona. Nel mio caso, sono sicura che lei lo abbia perdonato ma perché, come già detto varie volte qui, se lui torna dicendole “avevi ragione, quella è una poco di buono, mi ha ammagliato, sono stato un coglione” lei non aspettava altro. Però forse il mio caso non sarebbe da prendere come esempio. Perché abbiamo a che fare con persone fuori di testa. Che non si sono messe in discussione per capire dove sta il loro problema, ma agiscono per “ok basta che tu mi dica questo e sei perdonato”. A lui invece l’ovile interessava molto quindi non gli è costato nulla fingere. Ma se si ragionasse da persone equilibrate, adulte e sane di mente sono d’accordo con te che se trattieni una persona per determinati bisogni senza di fatto riuscire a perdonarla, la vita diventa un inferno. Sul trattenere un pensiero senza perdonare non saprei. Ad ogni modo mi state facendo riflettere molto sul discorso perdono…

  • Crocus, 15 Novembre 2020 @ 14:09 Rispondi

    @Lia, siamo sulla stessa lunghezza d’onda. Per me se una persona ha cannato, essendo tra l’altro consapevole benissimo del dolore che stava arrecando, è colpevole, fine. Poi si può parlare all’infinito del fatto che sbagliamo anche noi a farci trattare in un determinato modo. Ma per me chi sa di fare del male e se ne fotte è uno stronzo, fine. Per me l’inghippo nasce proprio dal fatto che noi ci colpevolizziamo per aver accettato certe miserie quando chi dovrebbe colpevolizzarsi per averci trattato male è sereno e beato e manco si sente in colpa. Io lo so che parlo di utopia praticamente. Lo so che non devo basarmi su ciò che ho vissuto in famiglia io: amore puro tra i miei genitori e nei confronti di noi figli, valori inestimabili, educazione all’insegna del rispetto del prossimo e dell’onestà, perché si cresce con l’idea che sia così per tutti. Poi la storia che ho vissuto io ahimè mi ha fatto capire che il mondo è fatto di molta cattiveria, opportunismo e falsità. E trovare l’equilibrio ora con questa nuova consapevolezza è un filo diverso. Il mio ex mi aveva detto che apprezzava il mio animo buono e i miei valori ma mi suggeriva al contempo di fare un giro in certe zone d’Italia dove la cattiveria regna sovrana per capire che io sembro Alice nel paese delle meraviglie, ma perché non concepisco il fare del male alle persone ( ma tu pensa sembra che sia sbagliato ormai ad essere brave persone). Bah. Io voglio restare quella che sono. Anche se vedo il mondo con altri occhi ora.

  • cossora, 15 Novembre 2020 @ 13:54 Rispondi

    Io sono una donna dalla Fede molto forte. Il perdono non è (purtroppo) una capacità ad uso e consumo dell’essere umano. Ogni credente sa che c’è una sola figura che perdona e giudica, e vive nella consapevolezza che non avrà sconti.
    Quello che si intende per perdono è più ‘lasciar andare’ o mollare la presa, quando non è possibile intervenire per cambiare le cose. E’ il famoso ‘andate in Pace’. E’ un processo che fa bene a se stessi.
    Quindi chi preferisce elaborare e giudicare, come chi preferisce lasciar andare e andare avanti, lo fa solo per raggiungere il benessere personale.
    Non c’è niente di altruista nel perdono, è un atto d’amore verso se stessi non verso gli altri.

  • Oldplum, 15 Novembre 2020 @ 13:38 Rispondi

    Volevo aggiungere una riflessione. Siete proprio sicure che le mogli dei vostri ex li abbiano perdonati?
    Si può lasciar andare perdonando e trattenere per non farlo.
    E tutta la vita dopo diventa un inferno. Per chi non ha perdonato e trattiene per bisogno . Per chi non ha perdonato, è stata lasciata e trattiene (il pensiero) per un bisogno molto simile.

  • elleelle, 15 Novembre 2020 @ 13:01 Rispondi

    @Lia
    Giusto, e’ quello che penso io.
    Ed e’ per questo che credo che a volte sia giusto anche accettare e dar voce a sensazioni che vengono considerate come cattive o di poca classe. Se dentro di noi ci concediamo un momento da “non sono una signora”, chi se ne frega, purche’ serva come punto di svolta. Qualsiasi cosa che accorcia la sofferenza che si prova e’ uno strumento utile in quel momento.
    Lo dico onestamente: se non lo avessi espulso a forza dalla mia vita, sarei ancora qui a piangere per il suo ennesimo rientro, scopata (fisica e/o mentale) e mollatura. Queste sono persone estremamente dannose, non meritano troppe sottigliezze da noi – nei limiti del legale, ovviamente.
    L’unica cosa che dobbiamo fare e’ liberarci della loro presenza ingombrante e ricominciare a vivere e gia’ questo non e’ facile.
    Ho parlato recentemente con una persona che si occupa di vittime di abuso narcisistico e mi ha detto “Credimi, so cosa hai passato e cosa stai passando, e’ un trauma vero e proprio”. E io dovrei farmi delle fisime perche’ mi dico che se il mio ex e’ infelice, se lo merita con gli interessi? No, grazie.

  • Oldplum, 15 Novembre 2020 @ 12:54 Rispondi

    Avete un’idea strana del perdono. Perdonare non è assolvere. Né sminuire ciò che è avvenuto (che non si ca cancella). Perdonare è dire: ok, non voglio mi condizioni più questa cosa. Vado libera. La getto e addio.
    Rimuginare e nutrire brutte cose fa male solo a sé stesse. E una volta che l’hai capito (ed è semplice capirlo) non si fa più. L’indifferenza si, è cancellare. Perdonare è lasciare lì. Pur non cancellando quel che lasci.

  • Lia, 15 Novembre 2020 @ 11:59 Rispondi

    @elleelle sono d’accordo. Forzare le proprie emozioni, ma come si fa? Il perdono è liberatorio se lo senti davvero. Lascio a chi ha fede la capacità di perdonare all’istante una persona che ti ha fatto così male. Io preferisco elaborare e giudicare. L’assoluzione arriva se mi sento davvero di assolvere, altrimenti le colpe restano tutte.

  • Ariel, 15 Novembre 2020 @ 11:43 Rispondi

    @elleelle
    Concordo in pieno e sicuro il perdono è un tema immenso come oceano sconfinato
    Riuscire a perdonare davvero chi ci ha ammazzato ad esempio in ogni senso uccidere le persone significa pure fregarmene della loro sensibilità non mettersi dal punto di vista altrui e fare i caxxxxi propri a danno degli altri

    Ecco mi pare decisamente più praticabile e ,forse,per questo più diffusa ,una forma del lasciar andare tutta la merda,pardon,ricevuta da chicchessia ognuno nella vita ha la sua bella dose ,mai mancante ,ah ah ,umorismo ,ah

    Ecco lasciar andare la presa delle emozioni negative come rabbia e rancore vivo o il pensiero fisso o il pensiero che tutti sono così e che non si merita di meglio

    Ecco respirare e proseguire la passeggiata sulla spiaggia dove NONOSTANTE il marcio putrido delle alghe bagnate ecco che in contemporanea esistono granchietti curiosi gusci stupendi di conchiglie agata spiace nel Oregon ricoperte di sole pietruzze di Agata

    Come a dire lasciare lo schifo che esiste sempre e quindi difficile perdonarlo nel senso ad esempio dettato da certe religioni
    Ma più sicuro accettabile e praticabile volgere lo sguardo altrove e vivere pure con la gioia e quindi una sorta di vera pace interiore
    Ma non è certo Questo sicuro il vero Perdono

    Roba da GRANDI ASCETI!!!!
    Ah ah
    Noi angeli atei possiamo solo
    Darci ai Prosit ripetuti insieme a chi davvero ci ama per così imperfetti come siamo!!!

  • elleelle, 15 Novembre 2020 @ 11:37 Rispondi

    @Oldplum
    Sono d’accordo su te con varie cose, non sto discutendo con la tua idea, ne sto solo proponendo una diversa ad uso e consumo di @Crocus, che ha un bisogno enorme di staccarsi da questa coppia tossica al piu’ presto.
    Credo che la pena venga in un secondo momento, quando sei gia’ lontana. Sei hai letto quello che ha fatto la moglie del mio ex qualche giorno fa, avrai anche letto che adesso io provo quella pena che si prova per un altro essere umano. Provo pena per questa donna come essere umano, perche’ mi ha confermato la sua infelicita’ e si e’ umiliata cosi’. Come dici tu, questa non e’ vita. Se la sono voluta, ma non e’ vita.

  • Oldplum, 15 Novembre 2020 @ 10:25 Rispondi

    @ellelle ho una visione diversa delle cose, tutto qui. Non voglio convincerti. Io a pensarli provo una gran pena per come stanno vivendo. Posto che vivere è un altra cosa. Quanto al perdono sono d’accordo. È una scelta. Non è un dovere. Solo che per me il perdono libera me senza cancellare quello che ho imparato. È semplicemente non portare il peso.

  • Crocus, 15 Novembre 2020 @ 08:59 Rispondi

    @elleelle, hai capito esattamente il mio stato d’animo, è un pensiero ricorrente di cui parlavo tutte le volte anche con lo psicologo. Ma l’idea non è tanto il fatto che siano felici e basta ma è come hai detto tu e qui ci sta bene la metafora di @Ale, gettata in mezzo al mare con loro che si prendono la scialuppa di salvataggio e mi hanno pure dato un calcio quando ho tentato ad aggrapparmi per salvarmi. Ricordo ancora quando lui alla fine voleva sminuire il casino dicendomi che in poco tempo avrei dimenticato tutto e mi sarei rifatta una vita. Gli ho detto ma se tutto ciò qualcuno lo avesse fatto ai tuoi figli? Silenzio tombale. Ah ecco, non fare agli altri ciò che non piacerebbe venisse fatto a te. Sul perdono, non sono ancora pronta e forse non lo sarò mai. Lui me lo aveva detto comunque abbracciandomi e in lacrime “spero con tutto il cuore che un giorno riuscirai a perdonarmi”. Ma vai a ca**** va. Perdonati da solo se ti serve! Sono sempre più convinta che sia un narcisista anche il mio.

  • Crocus, 15 Novembre 2020 @ 08:45 Rispondi

    @Stella2 cara! Salvati tu che sei ancora in tempo :-)! Scusa se lo dico, lo so che forse sbaglio a darti questo consiglio perché non ci possiamo basare sulle nostre storie quando suggeriamo qualcosa a qualcuno, però visto che si somigliano quasi tutte (con l’aggiunta di particolari agghiaccianti come nel mio caso) io se fossi in te una riflessione seria la farei. Ti avevo suggerito il CDS light ma in realtà lo farei anche totale. Solo così vedrai se ha intenzioni serie. Tu stessa hai detto quanto è difficile poi quando arriva il weekend e lui non c’è, arriva il Natale e lui non c’è e via dicendo. Sei giovane e hai tutta la vita davanti, semplicemente non sprecare del tempo prezioso a stare dietro a una persona che, non solo non ti mette tra le sue priorità ma tra un po’ di tempo potrà anche essere in grado di mollarti dicendoti che non ce la fa più. Sicuramente tu sai benissimo chi è lui (anche io credevo di saperlo 🙁 ) e sai anche quanto puoi resistere così. Prenditi questo tempo lontano da lui per riflettere all’infinito. E brava che sei tornata dalla tua famiglia! La famiglia è tutto <3! Ti abbraccio.

  • Crocus, 15 Novembre 2020 @ 08:36 Rispondi

    @Old, ti avevo risposto 2 volte ma non trovo i commenti, riprovo per la 3. Hai ragione quando dici che il mio ex non c’entra nulla con il lutto di papà, io avevo solo detto che la scoperta del tradimento era coincisa con quel momento doloroso della mia vita quindi l’inferno che si è scatenato si è trasformato in un peso difficile da reggere. Detto questo si, non devo rimanere aggrappata a tutto ciò e devo andare avanti. Ma già riprendersi dopo un “abbandono” è durissima, figuriamoci dopo tutto il calvario che mi è toccato vivere. Ma non mollo! Un abbraccio.

  • elleelle, 15 Novembre 2020 @ 07:08 Rispondi

    @Oldplum
    A me invece non interessa proprio, anzi, se serve pensarlo, che lo si faccia pure e basta virtuosismi.
    Se il problema di @Crocus è il restare attaccata a questa storia perché non riesce a capacitarsi che le hanno fatto provare tutto questo dolore mentre loro sono felici, può stare pure tranquilla che di felicità non ce n’è. Riuscire a dirsi “Cavolo come ci godo e adesso andate aff…” è un enorme passo avanti. Trenta secondi di importantissimo riscatto personale, purché poi si riesca davvero a svoltare l’angolo.
    Anche il perdono non è affatto un gesto dovuto. Io l’ho detto chiaramente alla mia psicologa che non sono disposta a perdonare una persona che si è comportata così con me e non mi ha chiesto scusa. Sono disposta ad essere indifferente, quello sì. Oltretutto il perdono in certe situazioni è uno svilimento della propria esperienza e non perdonare serve a non minimizzare quello che è successo. Chiaro che non bisogna vivere pieni di rabbia ma nemmeno mettersi a zerbino e dire “Ti perdono perché così vogliono gli altri”. No grazie, preferirei fare un po’ quello che mi pare e perdonare chi se lo merita davvero.
    Anche perché se dovesse rifarsi vivo, non averlo perdonato è un’ottima motivazione per stare in allerta.

  • Stella2, 14 Novembre 2020 @ 21:51 Rispondi

    @Crocus <3 per ora sto abbastanza bene, siamo stati entrambi molto impegnati sul lavoro, quindi abbiamo avuto poco tempo per noi, alla sera arrivavo stremata, non avevo nemmeno il tempo di pensare e crollavo subito. Oggi è andata, umore un po’ altalenante, continuo a farmi mille domande (le solite), ma con più tranquillità e pacatezza, niente ansia, la sto prendendo come viene. Pensavo di iniziare magari a fare un po’ di yoga, potrebbe aiutarmi, come è già successo in passato.
    Il fatto di non vederci più, mi fa male perché mi manca, ma è positivo stranamente, dal momento che non ho percezione quotidiana di quanto stiamo bene insieme e non sono malinconica quando ci salutiamo la sera. Ho paura che sarà un lunghissimo lockdown, per fortuna sono tornata dalla mia famiglia, altrimenti lo avrei passato di nuovo da sola. Sto cercando comunque di fare piccole cose che mi fanno bene, mi sto concentrando più su di me e meno su di lui 🙂 Ti abbraccio forte

  • Oldplum, 14 Novembre 2020 @ 20:00 Rispondi

    @ellelle a me sapere le persone infelici non fa godere affatto. Per puntualizzare. Ma non sono affari miei e non me ne devo occupare, fortunatamente. Io mi sono liberata da quel tipo di catene e sto benissimo. È una seconda vita. Mi sento completamente nuova. Non tornerei mai indietro, nel mio matrimonio.
    Parlavo oggi con un mio parente (non dico il grado di parentela per non risultare riconoscibile) che è fidanzato con una donna che pretende che lui sia una persona che non è. Lui non la lascia perché ha paura che lei soffra e aspetta che sia lei a stancarsi. Nemmeno convivono (sebbene lei prema in tal senso). Eppure lui non la lascia perché gli pesa meno sopportarla che pensare di diverso gestire la sua tristezza sentendosi in colpa.
    È chiaro. È un meccanismo.

  • Crocus, 14 Novembre 2020 @ 19:37 Rispondi

    @Stella2 grazie di cuore. Un abbraccio!

  • Crocus, 14 Novembre 2020 @ 19:27