#acasadiAle con l’ospite

Ecco la diretta con Eliselle, coautrice de La Matematica del Cuore

La prima ospitata sulla mia pagina Facebook ha avuto grande successo (abbiamo parlato di mogli contro amanti, Penelope vs Circe) e a gran voce avete già chiesto il bis.

E siccome ogni vostro desiderio è un ordine isitituirò i MERCOLEDI’ CON L’OSPITE A CASA DI ALE a partire dall’11 novembre, sempre alle 21 sulla mia pagina Facebook che trovate qui e, come consuetudine, potrete vedere anche in differita sul mio blog #acasadiAle.

Appuntamento quindi ogni mercoledì con l’ospite, ma rimangono anche gli appuntamenti con me ogni venerdì e domenica, sempre alle 2.

E adesso godetevi la registrazione della diretta: buona visione!

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762Commenti

  • Dispersa, 5 Novembre 2020 @ 10:09 Rispondi

    Bellissima questa diretta!!
    Ho riso tanto… Ormai le lacrime le lascio nel cassetto con i ricordi!!
    Ce ne sono di uomini che fin da subito ti dicono ‘non la lascerò mai’, nel mio caso è andata così… Lei era una Porsche ma io ero la Ferrari… Io la volevo vivere così, un fuori pista fatto di passione, solo attorno al quarto mese mi sono magicamente accorta che il tutto si era trasformato in amore (il mio), dopo averglielo comunicato ho deciso di chiudere… Un suo ‘fai come vuoi’ fasullo… Era diventato ‘pressante’ e io non riuscivo ad immaginare una vita senza di lui!!
    Ahh… Quella della macchina in doppia fila, stupenda… Me la devo ricordare!!
    Dopo essere stato beccato si guardava sempre attorno… Mi metteva un’ansia!! E lo fa tutt’ora… Ogni volta che si avvicina sta bene attento agli occhi indiscreti dei colleghi… ‘Leone il cane fifone’!!
    Va bhee… Gli voglio bene anche per questa sua debolezza o paura… Ma ormai mi sento libera senza catene!!

    • alessandro pellizzari, 5 Novembre 2020 @ 12:26 Rispondi

      Grazie. Una volta la mese ci sarà sempre Eliselle e ogni mercoledì un nuovo ospite

  • Crocus, 5 Novembre 2020 @ 10:49 Rispondi

    Ale innanzitutto complimenti per la diretta, Eliselle è fantastica! Tornando al tema della diretta, che mi sta molto a cuore, sono d’accordo con voi. Sarebbe bello che Penelope e Circe si parlassero, ma servono davvero due grandi donne che vogliono confrontarsi e non mettersela il quel posto per dire “vedi, ho vinto io”. Sappiamo perfettamente nella realtà come vanno a finire queste cose. E la realtà ahimè è molto ma molto triste :-(. Cosa si può mai dire a una moglie che è straconvinta che l’amante ha fatto il lavaggio del cervello a suo marito? Niente. È una causa persa in partenza. Mi spiace solo che quando lei mi ha chiamato io non le ho detto come stavano veramente le cose perché anvedi dovevo proteggere lui, povera stella. Quindi alla fine della fiera l’ho solo presa in quel posto io. Con tutto il dolore e tutta la sofferenza annessi. Con tutto il fango che lei mi ha gettato addosso. Mi sono rovinata la vita con le proprie mani. È questo il rammarico più grande della vicenda. Però sai cosa? Io so di averlo amato in modo onesto, profondo, puro. Quindi vivrò serena perché so di non aver ingannato nessuno… Solo me stessa pensando che l’amore fosse ricambiato. Tutto qui.

    • alessandro pellizzari, 5 Novembre 2020 @ 12:33 Rispondi

      Grazie. Esattamente: sarebbe bello ma nella realtà al 95% è impossibile e, molto spesso, controindicato per l’invasione della privacy altrui, il rischio di configurare un reato e, non ultimi, i danni collaterali, per esempio ai figli

  • elleelle, 5 Novembre 2020 @ 12:52 Rispondi

    @crocus
    Se una donna non vuole vedere, non vede, qualsiasi cosa tu le possa dire. E piu’ ha da perdere, meno ha voglia di fare lo sforzo di vedere. E’ piu’ semplice fare finta che non e’ successo niente, mantenere la facciata, una crisi di pianto ogni tanto e si prosegue fino alla prossima. Alla fine, siamo nemiche perche’ una e’ quella che occupa il ruolo sancito dalla firma in municipio e l’altra e’ una rovinafamiglie. Sono poche quelle che hanno un barlume di empatia, nel senso che riescono ad immedesimarsi in quello che puo’ aver patito un’amante per mano del marito. Se dall’altro lato un’amante mostra empatia nei confronti della moglie perche’ magari e’ a conoscenza di un rapporto malsano, viene criticata perche’ “non sono affari suoi”. Eppure a me, come essere umano, spiace immaginare una donna che si fa mettere una tonnellata di schifo in testa e dopo mezz’ora fa gia’ finta di niente.

  • Crocus, 5 Novembre 2020 @ 15:14 Rispondi

    @elleelle, commento impeccabile ed è proprio così. E mi dispiace da morire pensare che ci sia una guerra in corso per un farabutto stronzo che alla fine ci gode anche nel vedere due donne che lottano per lui, ma non solo, lui alla fine potrà pure scegliere. L’amore esattamente dove sta in questo caso? Che schifo.

  • elleelle, 5 Novembre 2020 @ 15:45 Rispondi

    @Crocus
    Nessun amore, se non per se stesso. E’ ovvio che uno come il mio ex che avrebbe voluto tenere capra e cavoli non sta pensando a nessuna delle due donne coinvolte, ma solo a se stesso. Per questo mi viene da ridere quando si parla di ricostruzioni del rapporto con un soggetto del genere. Su questo io e te siamo molto simili: chi prende in giro un altro essere umano che lo ama, e’ una brutta persona e resta una brutta persona sia per l’amante che per la moglie. Non si cambia personalita’ nel giro di un fine settimana. Veramente non ci sono scuse per certi uomini.

  • Crocus, 5 Novembre 2020 @ 16:35 Rispondi

    @elleelle, ed io sono dispiaciuta che con la scusa dell’amore forte non capivo in realtà quanto stesse trattando male anche la moglie (anche se se lo merita eh). Ma l’importante è averlo capito. Gli sarò grata per sempre perché mi ha lasciata, mi ha fatto un grandissimo regalo e mi ha dato la possibilità di aprire gli occhi finalmente e analizzare le cose con lucidità. Chissà come sarebbe finita se non mi avesse lasciata. Secondo me malissimo. Anzi, malissimissimo.

  • Maddy, 5 Novembre 2020 @ 23:14 Rispondi

    Sarebbe molto bello se le due donne potessero parlarsi con intelligenza e rispetto. Utopia nel 90% dei casi.
    Io sua moglie la conosco, non bene, ma ci conosciamo da diversi anni, da molto prima che tra me e lui sbocciasse il sentimento.
    L’anno scorso lei ha iniziato ad avere sospetti forti su di me. Un giorno mi capitò di incontrarla, io la salutai, lei mi gelò con lo sguardo, ricambiando il saluto e dicendo che preferiva non parlarmi.
    Da quel giorno ho iniziato a sentire tutta la sua sofferenza.
    In seguito ci è capitato altre volte di incontrarci, lei ha quasi sempre fatto finta di non vedermi, io l’ho sempre assecondata.
    Forse vi potrà sembrare strano, ma se le condizioni me l’avessero permesso, avrei tanto voluto abbracciarla e chiederle scusa per tutta quella sofferenza, non pensata, non voluta.
    Tantissime volte mi sono chiesta il perché di tutto questo, perché la vita mi ha portato a lavorare insieme a suo marito. Quale lezione devo imparare?

  • elleelle, 5 Novembre 2020 @ 23:15 Rispondi

    @crocus
    Sono d’accordo, anche se ci stai male, puoi davvero dire “scampato pericolo”.

  • Crocus, 6 Novembre 2020 @ 07:40 Rispondi

    @Maddy, sai, in passato ci avevo riflettuto molto su una cosa che hai scritto qui sopra ossia chiederle scusa. Però nel mio caso (non so se hai letto un po’ della mia storia che ho raccontato qui) lei quando ha scoperto il tradimento si è comportata molto ma molto male, da vigliacca e stronza quindi quel discorso sulle scuse è svanito in un nano secondo. Poi ora a storia finita, che posso analizzare il tutto con maggiore lucidità penso che no, non dobbiamo sentirci in colpa e nemmeno chiedere scusa e sai perché? Perché così daremmo l’impressione che siamo noi colpevoli se il loro matrimonio non funziona più e quindi confermeremmo la teoria del 90% della moglie che dicono che siamo delle zoccole rovinafamiglie. Loro i problemi nel loro matrimonio li avevano già. Quindi se non ci fossimo state noi ci sarebbero state delle altre al nostro posto. Quindi va bene essere empatiche e comprensive laddove serve veramente, non è questo il caso secondo me :-). Un abbraccio!

  • Azzurra, 6 Novembre 2020 @ 08:26 Rispondi

    @ Alessandro bellissima questa diretta, la risata di Eliselle veramente è contagiosa!
    Anche a me piacerebbe poter parlare e confrontarmi con la sua compagna. Vorrei poterle raccontare qual’è stato l’approccio di lui con me. Vorrei poterle raccontare che c’è stato molto dolore e molta sofferenza e io sono convinta che lei dal mio racconto riconoscerebbe il ritratto del suo compagno. Riconoscerebbe la verità del mio racconto. Perché io sono convinta che anche lei sia vittima dei comportamenti strani e ambigui di lui. Ma non lo lascerebbe mai, come non lo ha lasciato tutte le volte che ha scoperto j suoi tradimenti.
    Grazie @alessandto grazie Eliselle è un piacere ascoltarvi!

    • alessandro pellizzari, 6 Novembre 2020 @ 08:57 Rispondi

      Grazie. È inutile confrontarsi quindi, perché non c’è peggior cieco di chi non vuol vedere

  • Crocus, 6 Novembre 2020 @ 09:24 Rispondi

    @Azzu, hai fatto bene a non farlo. Come scrivevo qui sopra, può avere un senso solo se dall’altra parte c’è una donna all’altezza di tutto ciò altrimenti meglio lasciar perdere. Tanto come hai detto tu, se lo terrebbe comunque. Quello che è accaduto anche nel mio caso, lei lo ha scoperto tre volte, lui le ha detto chiaramente e apertamente di non amarla più e di amare me, lei ha letto con i suoi occhi certe cose che lui ha scritto su di lei (roba che io sarei scappata a gambe levate senza se e senza ma) e cosa ha fatto alla fine? Se l’è tenuto. Perché ovviamente lui è il povero agnellino in gabbia che è stato stregato dalla maga Circe (infatti di notte faccio pozioni magiche per abbindolare gli sposati) quindi come fai a non avere pietà per questa povera vittima? E lui che è uno stronzo mondiale, con una che ragiona così ci va a nozze. E tu pensa, l’amore è anche magicamente ritornato. E improvvisamente lei non è più un sacco di patate a letto. A questo punto vorrei chiedere io a loro come hanno fatto, perché vista la persona splendida che ho sposato, pregherei tutti i santi perché mi ritornasse l’amore per lui. Ma non è così. L’amore quando è andato, è andato, non ritorna più indietro. Tu @Ale cosa ne pensi di questa cosa?

  • Crocus, 6 Novembre 2020 @ 09:49 Rispondi

    @Ale, la mia domanda era leggermente diversa, intendevo dire l’amore, una volta che se ne è andato, può tornare indietro? A me sembra impossibile, però mi chiedevo se avessi qualche dato a riguardo. Cioè il mio ex amante aveva dichiarato alla moglie di non amarla più e so che lei invece lo rivolevo indietro ma innamorato come prima (che mente malata bisogna avere per pensare che uno che ti ha tradito, dichiarato di non amarti più e di amare l’amante, poi potrebbe tornare ad amarti come prima?) Ma i coniugi che ricostruiscono per convenienza poi scopano anche? Perché se la risposta è sì, allora dico che è tutto un bel circo davvero!

    • alessandro pellizzari, 6 Novembre 2020 @ 15:59 Rispondi

      Scopano i primi tempi (lei così marca anche il territorio) poi rientrano nella routine

  • leilei, 6 Novembre 2020 @ 09:56 Rispondi

    Se la sua compagna mi contattasse per chiedermi spiegazioni, io le direi tranquillamente di chiedere a lui. Deve prendersi lui la responsabilità di decidere cosa dirle della nostra storia. Io poi agirei di conseguenza.
    Mio marito ha avuto la possibilità di incontrarlo faccia a faccia, ma l’ha accuratamente evitata.

    Crocus concordo con te, quando l’amore svanisce puoi usare tutta la razionalità che vuoi dicendoti è un peccato, è una persona splendida, mi ama davvero…ma i sentimenti non tornano.

  • Ariel, 6 Novembre 2020 @ 10:01 Rispondi

    @CaroAlessandro
    Sono proprio io me autentica ,piccola incursione per complimentarmi con la vostra iniziativa della videodiretta in coppia di autori del libro

    Bella diretta W Eliselle che grande Donna e Scrittrice da leggere sicuro con una bottiglia a fianco per farle un Prosit Speciale
    Tra l’altro sul suo blog “ lafacciagenerica” ci sta un suo articolo che ogni adepta qui presente DOVREBBE ASSOLUTAMENTE LEGGERE ADESOO
    “ L’INSOSTENIBILE PESANTEZZA DEL RIPESCAGGIO “

    Da Leggere e rileggere e stamparlo per leggerlo sempre!!!!

    Bravissima Eliselle !!!!!!!
    Benissimo poterla rivedere ascoltare di nuovo
    Ottima idea!!!
    @CaroAlessandro ora capisco quando sostieni che Hai imparato dalle Donne!!!!

    W Eliselle,leggetela !!!!

    Bellissima videodiretta ,Illuminante!!!

    • alessandro pellizzari, 6 Novembre 2020 @ 15:56 Rispondi

      Eccoti qua

  • Lia, 6 Novembre 2020 @ 10:01 Rispondi

    @Crocus, io penso sinceramente che la paura della perdita possa far ritornare un certo slancio, anche a letto. È una questione di possesso, di controllo. Non c’entra nulla con l’amore, ma mentalmente ti convinci che la tua felicità, il tuo benessere dipende da un’altra persona. In quel momento, quella persona sarebbe potenzialmente in grado di farti la guerra, toglierti serenità, metterti in cattiva luce con i figli, parenti.
    La tua vita, per non si sa quanto tempo, potrebbe diventare un inferno. Capisci il potere che hanno certe mogli? Oltre a rappresentare per loro un porto sicuro, una stabilità. Un potere che naturalmente nessuno è disposto a contrastare se non quando non riescono davvero a rinunciare all’amante.

  • Azzurra, 6 Novembre 2020 @ 10:10 Rispondi

    @ Crocus io mi ritrovo in ogni tua parola e come te anche io so che mio marito è una persona meravigliosa, ha commesso tanti errori per superficialità, per cecità e mancanza di ascolto davanti alle mie richieste di presenza ecc. Lui per un periodo mi ha data per scontata poi ha cominciato ad accorgersi che c’era qualcosa che non quadrava ma io ormai ero lontana. Nonostante ciò è una bella persona non potrei mai dire che mi ha causato sofferenza in maniera volontaria e mai mancata di rispetto. Dovrei raccontarti i motivi nello specifico per cui si è arrivato a tutto questo ma ci vorrebbe tanto tempo. Ma l’amore io non so più dov’è. Non ho rinnovato nessun patto stiamo solo cercando di ritrovarci perché ci eravamo persi davvero. Non so quello che succederà voglio solo evitare ulteriori danni. Lui non è ancora del tutto fuori dalla mia vita, questa cosa non mi dà la serenità giusta per prendere alcuna decisione

  • elleelle, 6 Novembre 2020 @ 10:52 Rispondi

    Ragazze, non serve a niente confrontarsi con la moglie, per quello che ho scritto sopra ma anche per esperienza personale.
    La moglie del mio ex lo ha perdonato in mezz’ora, perche’ evidentemente si trova in una condizione sua – relazionale e psicologica – in cui qualsiasi umiliazione e’ accettabile per mantenere lo status quo. Donne cosi’ hanno fatto bene i loro conti e molto probabilmente sanno fingere tanto quanto il marito per il loro tornaconto. Se poi il marito e’ un narcisista come il mio ex, la frittata in famiglia era gia’ stata fatta da tempo. Nessuna di queste donne puo’ essere “salvata” da un’altra, lo possono fare da sole se hanno abbastanza forza ma come sapete bene, siamo ben lontani da avere forza in questi casi. Una moglie che legge i messaggi di amore del marito a un’altra o legge che il marito la critica con l’amante, come nel caso di @crocus, non ha forza, e’ terrorizzata da quello che puo’ perdere. E quello che puo’ perdere e’ l’enorme cretino che ha sposato. Immaginate che affare…
    Lasciate perdere, non sentitevi in colpa, non ne vale la pena.

  • cossora, 6 Novembre 2020 @ 12:17 Rispondi

    Io questa experience non ce l’ho proprio e sinceramente ringrazio il cielo perchè è un mondo (da incubo) che il mio ex mi ha evitato sia nel fatti che nelle sensazioni.
    Tanta roba.
    Chapeu a lui.

  • Ariel, 6 Novembre 2020 @ 16:01 Rispondi

    Spero che “ eccoti qua”
    significhi per te
    Una esclamazione di gaudio!

    • alessandro pellizzari, 6 Novembre 2020 @ 17:47 Rispondi

      non esageriamo, dipende da come ti comporterai

  • maribel, 6 Novembre 2020 @ 16:22 Rispondi

    sono d’accordo con @lia.
    ve lo posso confermare perchè io sono – come ho detto tante volte – un po’ il corrispettivo femminile del vostro cialtrone,.. ci ho provato e riprovato ma non ho avuto il coraggio di lasciare la famiglia e quindi, in crisi totale per questa doppia me irriconoscibile, ho lasciato lui (non da cialtrona, è stato difficile e doloroso in un modo che non vi so nemmeno dire…ma l’ho lasciato). ho provato a reimpostare il mio rapporto. ma nella testa c’è ancora quella persona là. non se ne è mai realmente andata. una parte di me è ancora con lui e immagina di ritrovarlo. non si sta bene, anche se sei riuscita a fare una scelta. da madre, da adulta…. ma continui a stare di m***a. il rapporto precedente lo “salvi” con la razionalità, il buon senso e l’amor materno. ma non so dirvi quanto può durare e come. e pur con tutte le migliori intenzioni del mondo, ve lo dico da amica, non si va veramente da nessuna parte. ti tieni occupata, ti tieni sul pezzo. ma appena molli un attimo i nervi… sei di nuovo là. vedremo.

  • Crocus, 6 Novembre 2020 @ 16:58 Rispondi

    @Cossora, si hai detto bene, è un incubo. A volte senza fine. Un incubo dal quale chissà quando mi libererò. Purtroppo, nei fatti, non dipende sempre solo da lui ma anche da chi ha come coniuge dall’altra parte. Cioè se è una persona ossessionata e controlla anche quanti capelli ti cadono al giorno, prima o poi lo becca. È inevitabile. Nelle sensazioni si, dipende solo ed esclusivamente da lui.

  • Crocus, 6 Novembre 2020 @ 17:11 Rispondi

    @Lia, innanzitutto volevo dirti che i tuoi interventi sono tra i miei preferiti sui sul blog 🙂 e grazie mille per il tuo commento. Guarda, lo so che sarò ripetitiva, ma a me fa ancora molto strano che si possa trovare uno slancio a letto solo per paura di perdere qualcosa. Però evidentemente qualcuno ci riesce (specialmente un uomo). Poi sarà che io penso ad alcune cose dette da lui tipo che la moglie gli faceva sesso quanto XY (un paragone così sgradevole che giuro a me verrebbe poi il vomito di andare a letto con uno che dice così di me, perché si, lei quella cosa l’ha letta, ma fa schifo pure lui che ci va dopo aver detto e fatto ciò). Quindi per me sono due pazzi. Non ho più altro da aggiungere. Poi penso a lei che ha usato i bimbi come armi, io non sono mamma, ma mi chiedo, davvero i figli passano in secondo piano pur di tenersi un uomo? Oppure davvero vuoi così male ai tuoi figli che se il loro padre non ti ama più e dicide di lasciarti tu glieli metti contro? Io trovo che così si fa solo del male ai bimbi in primis. Ma poi tenersi che UOMO! L’ha tradita. L’ha infangata. L’ha insultata. Le ha detto espressamente di non amarla. Ma davvero si è in grado di scendere così in basso? Si, un potere che certe mogli hanno per carità, ma io sono totalmente diversa e non userei mai questi poteri per fare del male. Se mi dici di non amarmi più ma perché mai ti devo tenere a suon di minacce e ricatti? Boh resterà per sempre un mistero questa cosa per me.

  • elleelle, 6 Novembre 2020 @ 17:15 Rispondi

    @crocus
    “Lei lo rivoleva indietro innamorato come prima”.
    Il famoso amore a comando, con l’interruttore. Ci vuole una persona molto ingenua per crederci e la moglie del tuo ex non sembra avere tutte le rotelle a posto.

  • Ariel, 6 Novembre 2020 @ 17:57 Rispondi

    @CaroAlessandro certo ,ma credo che tu riesca a percepire il vero Sole che sta una Kostante in me
    Sta pure a te accorgertene nonostante la virtuale situazione che come ben convieni con me altera la realtà vera
    E ogni parola tu sai meglio sicuro di me ha una sua precisa nascita collocazione di esperienze emozionimproprie vissute che rispecchiano per ciascuno a volte richiami di significati diversi per ogni parola uguale contiene un mare di onde proprie provenienze ed esperienze totalmente diverse ognuno ha la propria sensibilità e capacità di guardare oltre a ciò che appare nel filtro coprente contenuto nel solo virtuale comunicare.

    Grazie quindi perché se mi accogli significa che sai guardare oltre a ciò che leggi di me ,quella vera me!!!!!!
    La cosa è reciproca!!
    Sempre !

  • Ariel, 6 Novembre 2020 @ 18:27 Rispondi

    Caro Preside,
    Non esageriamo
    Ho la media sufficiente

    Abbia un poco di clemenza
    Le ho scritto che non ero io ama qualcuno sconosciuto che soi è apposta preso gioco di me

    Non ho colpe sto Immacolata
    Si Okkei qualche macchia di sugo e del vino ce la ho
    Ma chi non ha nemmeno una macchia

    Si faccia avanti

    E spero che almeno tu riesca a distinguere la mia autenticità di Donna Grande in ogni senso!!!
    Ah ah Prosit al mio Preside preferito !!!!!

  • cossora, 6 Novembre 2020 @ 18:39 Rispondi

    @Crocus ti credo sulla parola. Ma poi.. anche a razionalizzare, non è solo una questione di amore.
    Che essere umano è quello che resta a guardare o soltanto permette che la persona che ha tradito e la persona con cui ha tradito si ‘sbranino’?
    Non riesco a immaginarmi nessun motivo che giustifichi una perversione simile.
    Io credo che tu faccia bene (anche se so ch te ne eri innamorata quindi hai il cuore ferito) a chiamartene fuori.
    Non hai niente a che fare con certe bassezze. Sei un apersona perbene.

  • Crocus, 6 Novembre 2020 @ 19:28 Rispondi

    @elleelle, io ti adoro! Si, hai capito perfettamente come è fatta lei. Le manca qualche rotella (@Ale scusami, ma questo lasciamelo dire). E sai cosa? Che loro magicamente guarda caso riusciranno a riavere indietro il loro magico amore :D. Felici loro, io spero di non rivederli mai più. Ma neanche per sbaglio intendo dire. Grazie @elleelle, grazie di tutto ❤️

  • Crocus, 6 Novembre 2020 @ 19:39 Rispondi

    @maribel, scusa ma tu non sei cialtrona. Si percepisce molto bene questa cosa. Non credo che tu abbia promesso mari e monti al tuo amante. Non credo che tu sia andata a vedere una casa insieme a lui per illuderlo. Poi magari sbaglio e mi smentirai. Per me è cialtrone chi mente spudoratamente. Chi mi dice che in casa dopo la scoperta del tradimento ormai è tutta un guerra ecc ecc ed io gli ho creduto. Sarò stupida? Boh forse. Ma uno si fida. Un rapporto si basa sulla fiducia e io in lui credevo ciecamente. Poi quando lui ha chiuso la storia, sono impazzita, poi ho fatto counseling con Ale, ho ascoltato le sue dirette una ad una, ho letto i post e tutti i vostri commenti e quando capisci che sei stata presa per i fondelli, quando capisci che lui si sco**** te e poi tornava a casa a dare il bacetto alla moglie e se la scopava anche ti garantisco che il dolore che provi dentro è così profondo che vorresti sparire. Perché se mi avesse detto la verità mi avrebbe dato la possibilità di scegliere invece così sei proprio l’elite dei vigliacchi ma anche dei bugiardi. Quindi tu @maribel sei sincera, tu ci fai capire quanto stai male per aver fatto una scelta che non era quella che avresti voluto. La sincerità paga sempre. Le bugie mi spiace ma sono squallide. Finché la bugia è “esco con una mia amica” ma in realtà esci con l’amante ok, è brutto, scorretto ecc ma mai ai livelli di chi ti racconta frottole a tutto tondo poi te la mette in quel posto. Spero che tu abbia capito cosa intendo e spero soprattutto che tu possa trovare la tua pace e la tua serenità prima o poi. Ti abbraccio

  • Crocus, 6 Novembre 2020 @ 19:41 Rispondi

    @elleelle, ecco hai detto bene, qualsiasi umiliazione pur di mantenere lo status quo. E nel caso del mio ex lei è totalmente dipendentente da lui economicamente parlando e non solo. “quello che può perdere è l’enorme cretino che ha sposato”. Esatto. E io glielo lascio volentieri. Contenta lei.

  • Crocus, 6 Novembre 2020 @ 19:47 Rispondi

    @Cossora, grazie davvero con tutto il cuore per quello che hai scritto. Mi sono emozionata, mi hai fatto commuovere ❤️. Ecco, la domanda che io mi faccio tutti i giorni da 8 mesi a questa parte, che razza di essere umano sei? E niente, per ora l’unica risposta che ho è che lui di umano purtroppo non abbia nulla. Quando avremo modo di vederci da vicino (lo spero con tutto il cuore) potrò raccontarti il restante 90% di tutta sta miseria. Per questo io sono del parere che la cattiveria esista eccome, altrimenti non si spiega. Un abbraccio @Cossy.

  • cossora, 6 Novembre 2020 @ 21:04 Rispondi

    Certo che esiste @Crocus. La cattiveria è la naturale evoluzione di chi non si arrende alla lezione che gli errori portano con se.
    Per orgoglio e per presa di posizione va avanti (sapendo benissimo di essere nel torto ma costa troppo).
    E’ così riappacificante dire a se stessi e agli altri ‘ho sbagliato, sono un essere umano, faccio un passo indietro’.
    E’ una cosa da grandi perdonare e perdonarsi.
    Quella è la vera chiusura, è la vera pagina bianca. E tu lo stai facendo, dolorosamente perchè si è capito a che livelli sei arrivata (ti ci hanno portata o meno, poco importa) ma si è anche capito che hai saputo risalire e non te ne vergogni. Sii fiera di te!

  • Maddy, 7 Novembre 2020 @ 00:00 Rispondi

    Cara @Crocus, la tua storia l’ho letta bene e ha veramente dell’incredibile, dell’assurdo. Ma soprattutto continuo a chiedermi il perché di tanta cattiveria gratuita.
    Il mio chiedere scusa a lei non avrebbe mai avuto il significato di “Mi dispiace, è colpa mia”. Non è colpa di nessuno se a un certo punto due persone si innamorano. Le colpe stanno altrove, nei due elementi che hanno dato vita alla coppia.
    Le mie scuse vorrei fargliele anche oggi se potessi, e sarebbero scuse di empatia, di coinvolgimento nella sofferenza.
    Però Nel tuo caso probabilmente non proverei queste sensazioni

  • Maddy, 7 Novembre 2020 @ 00:16 Rispondi

    @Crocus, quando l’amore è finito è finito. Batteria scarica, da buttare, da sostituire.
    Può diventare anche Superman, ma non fa più alcuna differenza

  • Fenice, 7 Novembre 2020 @ 08:23 Rispondi

    Ciao Crocus, ti seguo e ti leggo spesso e ti sono davvero tanto vicino.
    Comprendo bene il tuo discorso sui bimbi, anche io sono mamma e per questo ho scelto di separarmi dal mio compagno per insegnare a mia figlia che l’amore esiste e non dobbiamo accontentarci…..ma anche la moglie del “mio” ex “fidanzato” ha usato i bimbi….. In malo modo e non capisco….. Anche noi eravamo ad un livello avanzato ma poi….. Buuuum, lei, lui, bassezze tante, non so….. Non lo sento dal 15 Settembre è durissima per me ma vado avanti dicendomi che eravamo ad uno stadio di coscienza e consapevolezza nettamente differenti.
    Ti abbraccio come un’amica ed abbraccio anche me.

  • Love, 7 Novembre 2020 @ 08:35 Rispondi

    Mirabel…leggere ciò che scrivi, mi fa pensare, che ciò che mi diceva lei era vero…”ti tieni occupata, stai sempre sul pezzo…”, ma…poi il pensiero torna.
    Lei, quando mi cercava, dopo aver cercato in tutti i modi, di mettermi in condizione di fare una scelta, dove di fronte aveva uno, che se decideva una cosa, la portava fino in fondo, le rispondeva, che non ci pensava nemmeno a lasciarla, ed era proprio per come dici tu, mai una promessa, né un illusione.
    Questo, è, la differenza, in alcune relazioni.
    Mirabel, come ho detto a lei, l’ultima volta, vale anche per te…
    “poche persone, anzi rare, riescono a trovarsi ed a darsi, in questo modo, e, ne dà una parte, ne dall’altra, riuscirete a lasciarvi.”
    Ti garantisco, che anche il tuo lui, ti penserà ogni giorno, proprio per quel “mai essere stato preso in giro!”
    Ti ammiri per questo, a prescindere, che tu non abbia fatto una scelta.

  • Crocus, 7 Novembre 2020 @ 08:42 Rispondi

    @Cossora, già, tutto molto vero quello che dici sulla
    cattiveria, ma anche molto triste e doloroso. Non comprenderò mai come è possibile fare così tanto male a qualcuno. Non comprenderò mai come un uomo che diceva di amarmi follemente e che era dispiaciuto che la moglie vedesse l’Amante come unica colpevole alla fine sia stato in grado di dirmi che sono una stupida se non ho capito che andando a staccare l’osso al cane rischiavo che mi venisse staccato un braccio (immaginati il mio cuore mentre leggevo tutto ciò). Non comprenderò mai una donna che è arrivata a dirmi “tuo padre si starà rivoltando nella tomba per la vergogna di averti messa al mondo e di aver cresciuto una put***” (era mancato da poco quando mi aveva scritto questa cosa e lo sapeva). Toccare dei tasti così dolenti è fuori da ogni limite e non c’è rabbia che tenga. Per me questo è un livello in cui la cattiveria ormai ti scorre nelle vene al posto del sangue. Sto provando a risalire @Cossora, sto provando a perdonarmi anche, loro due non so se sarò mai in grado di perdonarli comunque. Too much for me. Essere stata messa alla gogna per aver semplicemente AMATO lo trovo ingiusto. Così come trovo ingiusto tutto lo schifo che mi è piovuto addosso. Onestamente non credo di essermi meritata così tanta miseria e cattiveria. Provo ad essere fiera di me, anche se per ora mi riesce difficile. Grazie ancora.

  • Crocus, 7 Novembre 2020 @ 08:56 Rispondi

    @Maddy, si cara ha dell’assurdo e dell’incredibile. Anche secondo me non è colpa di nessuno se due persone si innamorano, lo pensava anche il mio ex amante, poi quando mi ha mollata è stato in grado di dirmi che devo comprendere che io ho portato via il suo cuore a lei e lei ha fatto di tutto per farmela pagare. Comprendere? Ma sei serio? Intanto dovrei comprendere chi sei tu e come hai fatto a cambiare da così a cosà in un batter di ciglio. Lei mi ha sempre screditata davanti a lui dicendo appunto che sono una poco di buono, che volevo rubargli i soldi, rubargli i figli bla bla bla e tu dall’altra parte ascolti e piangi perché ami profondamente quell’uomo e sai che hai messo in gioco tutto quello che avevi di più prezioso per viverti questo amore. E alla fine? Alla fine sono rimasta con un mare di dolore, con un’infinità di “perché” e con il dubbio che forse l’amore non è poi così bello come credevo. Nel mio caso per ora è sinonimo di sofferenza. Un abbraccio @Maddy

  • Crocus, 7 Novembre 2020 @ 08:58 Rispondi

    @Maddy, sono pienamente d’accordo con te, l’amore se se ne è andato, non torna.

  • maribel, 7 Novembre 2020 @ 10:13 Rispondi

    @crociera, @love non gli ho mai mentito ma c’è stato un momentourage in cui ci ho creduto e abbiamo fatto discorsi importanti. Sul.futuro.
    E io ero presa tantissimo. Tanto
    Poi la.razionalità o la.debolezza o la paura mi hanno fare una scelta .
    Difficilissima. E a tutt’oggi non sto affatto bene.
    Grazie per le vostre parole.

  • Crocus, 7 Novembre 2020 @ 10:35 Rispondi

    @Fenice, innanzitutto grazie per l’abbraccio ❤️, ricambio! Io non sono mamma appunto ma mi fa piacere sentire da una mamma che la pensa come me. Che ai figli bisogna insegnare l’amore. Caspita mi dispiace da morire per quello che mi racconti, ovviamente comprendo benissimo la tua sofferenza. Quando tocchi con mano certe bassezze poi non hai più voglia di nulla. Brava che resisti a non contattarlo più. E vai avanti per la tua strada e scrivi qui, condividi la tua storia, mi farà piacere leggerti. Ti ri-abbraccio.

  • Azzurra, 7 Novembre 2020 @ 11:29 Rispondi

    @Crocus lui quando vedeva che io andavo in crisi all’inizio della nostra storia mi citava una frase di Shakespeare in cui diceva: “ama follemente e se ti diranno che è peccato ama il tuo peccato”. Ecco io ero arrivata ad un punto tale in cui vivevo due vite parallele e lo amavo così tanto che i miei sensi di colpa non glieli facevo più sentire, li vivevo nel mio animo perche non volevo farli pesare su di lui. All’improvviso lui ha tirato fuori i suoi sensi di colpa che io sono sicura lui non abbia mai provato e non solo ha cominciato a farmi male facendo leva sui miei…. Era lui che si preoccupava dei miei figli! Che mi ricordava di essere mamma! Mi ha fatto sentire sbagliata anche in questo! Perché arrivare a dire certe cose? Come è possibile che non si rendano conto dei danni che provocano certe affermazioni?

  • Stella2, 7 Novembre 2020 @ 12:31 Rispondi

    @Crocus cara mi si è stretto il cuore quando ho letto quello che ti ha detto la moglie di lui. È stata di una bassezza unica, accecata dalla rabbia per quello che aveva scoperto, ma non per questo giustificabile per quello che ti ha detto. Non ascoltarla e non credere a una parola di quello che ti ha detto! La gente arriva a toccare livelli bassissimi, quando si sente crollare la terra sotto ai piedi. Ma tu, tu sei un essere speciale e non ti sei fatta piegare da queste persone cattive e che non potranno mai arrivare al tuo livello. Devi essere fiera di te assolutamente! Pensa a quello che ti ha fatto lei e a come hai reagito tu!! Tu hai amato, hai detto bene, non c’è colpa per questo. Hai amato in modo puro e genuino, autentico! Guarda quante cose per cui essere fiera 😀 sei una super donna!!!
    Ringrazia il cielo che è venuto fuori tutto questo e che hai scoperto in tempo che razza di persone ti saresti messa in casa (perché lei avrebbe in qualche modo sempre fatto parte della vostra vita credo, essendo madre dei figli di lui). Per quanto riguarda lui, non ha scusanti, perché si è azzerbinato completamente… chissà cosa lei ha detto a lui per farlo cambiare così repentinamente. Ma se hai visto la maglia di Ale ieri sera, era emblematica di quello che succede con l’azzerbinamento XD @Ale mi hai fatto troppo ridere!
    E comunque, non era amore vero o lui non si sarebbe piegato così. Quello che hai provato tu era amore, quello che ha provato lui credo proprio di no.

  • Lilly, 7 Novembre 2020 @ 15:59 Rispondi

    Adesso come adesso alle domande che molte di voi si fanno, ad esempio “non capirò mai come ha potuto” , non capirò mai come ha fatto” ecc io vedo solo un semplice ragionamento. Lui voleva sesso. Per averlo ha fatto e detto di tutto, sapendo in cuor suo che erano cazzate ma aveva voglia di sesso. E la voglia di sesso supera qualsiasi remora morale. Dopo che il sesso,vuoi perché ormai se ne è fatto a sufficienza e si è colmata la dispensa, vuoi perché ora si è tornato a farne a casa, vuoi per tanti motivi insomma, ecco questo sesso smette di essere la forza propulsiva dirompente, esce il vuoto che vi era dietro. Sono molto cinica, anche a me fa rabbia pensare che il “mio” cialtrone abbia detto certe cose solo per togliermi le mutande. Ma ci ragiono a mente fredda e so che lui non è stupido. Mi avesse detto subito che era voglia la sua, pura voglia di un corpo bello, nuovo, pieno di vita…io ci sarei stata?ovviamente no. E lui lo sapeva. Lo sanno tutti. Cosi raccontano quello che raccontano. Poi ovviamente non sono dei mostri, una scopata oggi e una domani e anche loro si affezionano a noi. Ma attenzione…ci si affeziona anche al farmacista da cui si va da anni, perché ti conosce, sa a che cosa sei allergico, che farmaci usi, non hai bisogno di tante parole. Ma se devi traslocare e non lo vedi più non muori. Te ne fai una ragione. Ecco, loro se ne fanno una ragione. Tante domande sperando ci siano motivazioni contorte a comportamenti che in realtà sono basici. Tristi, ma basici.

  • Love, 7 Novembre 2020 @ 18:08 Rispondi

    Mirabel, è la paura, è non altro.
    Leggere te, ripeto, mi sembra di sentire la sua voce, i discorsi, le allusioni, ed un periodo in cui, ci pensava, ma…poi subentrava appunto la paura.
    Continua a pensarlo, come una parte bella tua vita, io ho iniziato a vederla così, e piano piano, invece del dolore, mi strappo un sorriso…il suo, che mi rimarrà sempre.

  • maribel, 7 Novembre 2020 @ 18:12 Rispondi

    riscrivo il mio post di prima perchè scrivevo col cell ed è pieno di errori! sorry!!!

    @crocus, @love non gli ho mai mentito ma c’è stato un momento in cui ci ho creduto e abbiamo fatto discorsi importanti. Sul.futuro. E io ero presa tantissimo. Tanto. Poi la.razionalità o la.debolezza o la paura mi hanno fare una scelta .
    Difficilissima. E a tutt’oggi non sto affatto bene.
    Grazie per le vostre parole.

  • Oldplum, 7 Novembre 2020 @ 18:40 Rispondi

    @lilly, io ho iniziato solo per sesso, in realtà. Mi piaceva il modo in cui mi ha corteggiato, l’ho incontrato e non ho mai pensato di andare oltre quello…per cui sarò cialtrona pure io, che ti devo dire….poi, solo poi, mi sono innamorata. E sono sicura al 100% che si sia innamorato pure lui. .poi come va a finire non dipende del tutto da noi

  • Crocus, 7 Novembre 2020 @ 18:48 Rispondi

    @Azzurra, scandaloso! Che carino che si preoccupava per i tuoi figli (sono ironica ovviamente). Ma come si permette uno di dire certe cose? Azzu, ribadisco, stando qui sul blog da 7 mesi ormai, 4 in sordina e 3 che interagisco, ho capito che a loro non frega nulla. Basta avere il sederino comodo sul divano di casa, se tu soffri, chi se ne importa. Anche io a lui non facevo mai pesare i miei sensi di colpa e come dici tu soffrivo in silenzio, lui invece povero cucciolo era tutto un senso di colpa e me lo faceva pesare in qualche modo. Lasciamoli dove sono va.

  • Crocus, 7 Novembre 2020 @ 19:03 Rispondi

    @Lilly, tutto molto vero quello che hai scritto. Però io penso che ci dovrebbe essere un limite in tutto. Ok scopare, ma quando capisci che il gioco si fa duro e non riesci a proseguire fai uno step indietro. Perché da queste storie ci si può fare molto male (vedi il mio caso) con danni davvero molto grossi. Io ho rischiato di non esserci più oggi, ti dico solo questo. Quindi ribadisco, va bene la scopata ma bisognerebbe ogni tanto usare anche il cervello. Un abbraccio cara, e spero che io tuo narcisista ti lasci in pace! :*

  • Crocus, 8 Novembre 2020 @ 07:21 Rispondi

    @maribel, ma quindi lui non lo senti proprio più? Visto che soffri tanto, non pensi che sei ancora in tempo per fare la scelta giusta o la paura persiste ancora? Un abbraccio forte forte Maribel, mi dispiace da morire, il tuo dolore è tangibile, si sente che stai soffrendo molto…

  • Crocus, 8 Novembre 2020 @ 07:28 Rispondi

    @Stella2, grazie di cuore per tutto quello che hai scritto. Fortunatamente lei non la sento da un bel po’, però tutto ciò che mi aveva scritto/detto è stato così forte che per un lungo periodo la mia testa non ha più ragionato, mi balenava in testa a loop tutta quella immondizia… Si, io ho amato profondamente. Lui credo proprio di no. Durissima da mandare giù questa cosa perché di fronte a certe sue dichiarazioni viene difficile, però sicuramente anche le dichiarazioni d’amore facevano parte di tutto il bouquet di frottole che mi aveva raccontato. Si concordo, meglio stare alla larga, avrei avuto lei che ci metteva becco in ogni passo che facevo, mamma mia ma anche no! In queste situazioni ci vorrebbe un uomo degno di essere chiamato tale per gestire una persona problematica come lei. Ma se lui le ha sempre lasciato far fare tutto (per poi dire a me “scusa ma cosa avrei dovuto fare, come potevo fermarla?”… credo che davvero sia stato meglio così. Sarebbe stata una tachicardia continua, invece stando lontana da loro, almeno quella mi è passata. Un abbraccio cara @Stella2.

  • Crocus, 8 Novembre 2020 @ 07:29 Rispondi

    @elleelle, dove sei sparita che mi fai preoccupare? Se ci sei batti un colpo :-)! Un abbraccio!

  • Azzurra, 8 Novembre 2020 @ 08:41 Rispondi

    @Crocus e pensare che per arrivare a me il grande uomo lo ha fatto proprio attraverso i miei figli… Quando poi ha cominciato ad usarli contro di me dicendo che questa relazione non poteva andare avanti e che dovevo pensare che ero una mamma in primis, ti giuro è stato un colpo così basso che inizialmente mi ha piegato su me stessa non so se ho sentito più dolore per le sue miserabili sporche parole o perché ho sempre avuto sensi di colpa nei confronti dei miei figli che però facevo finta di non sentire. Poi in un secondo momento lo avrei preso a calci nel sedere per lo squallore delle sue parole. Lui non ha figli suoi, non sa cosa significa dare la vita. Lui non ama nessuno neanche se stesso. È un uomo arrabbiato con la vita e odia chi lo ama. Lo dissi anche a lui e mi rispose che era vero. Un abbraccio cara @crocus

    • alessandro pellizzari, 8 Novembre 2020 @ 09:45 Rispondi

      Miserabile

  • Crocus, 8 Novembre 2020 @ 10:04 Rispondi

    @Azzurra, avevo capito che anche lui avesse figli. Detto questo, ma chi è lui per dire a te cosa devi fare, sei una persona responsabile e hai la tua testa quindi se sei pronta a prendere determinate decisioni sono solo affari tuoi. Guarda Azzu ringrazia il cielo che te ne sei liberata. Fa malissimo, lo capisco perché siamo nella stessa barca, ma facciamoci coraggio e lasciamoli marcire a casa loro. Un abbraccio!

  • Azzurra, 8 Novembre 2020 @ 10:19 Rispondi

    @Crocus ammiro la tua grande forza. Io non oso immaginare se avessi dovuto subire anche la cattiveria della moglie. Ti sono state dette e fatte cose davvero crudeli, ma danno l’idea e descrivono perfettamente che persone miserabili loro sono. Tu sii fiera di te e non abbassare mai la testa! Un abbraccio forte cara Crocus

  • maribel, 8 Novembre 2020 @ 11:08 Rispondi

    @crocus cara. Vedremo. Ogni tanto lo sento…. si fa sentire lui. Lui c’è. So che se tornassi indietro lui starebbe con me, come prima e con lo stesso slancio. Lo so. Ma io è come se fossi dilaniata. Divisa in due. Ci sto lavorando su con lo psico… Ma la vita sorprende, no? Quindi si può sempre cambiare tutto. Voglio crederci! Grazie cara…. Ti abbraccio forte!

  • Lilly, 8 Novembre 2020 @ 11:19 Rispondi

    @oldplum tu gli hai dovuto mentire per portatelo a letto? La differenza è tutta qui….gli uomini per poter avere del sesso mentono. A noi e a loro stessi. Noi donne siamo più pure, inutile negarlo.

  • Crocus, 8 Novembre 2020 @ 11:23 Rispondi

    @maribel, faccio il tifo per te! Dai dai dai che la vita è una sola! Se l’amore è reciproco ed è così forte, vedrai che una volta passata la tempesta poi sarà tutto in discesa (intendo dire se ti deciderai a fare la scelta). Credici credici, e io continuerò a crederci insieme a me, sei una brava donna e non dire mai più che sei “cialtrona” perché non hai nulla a che vedere con quelli che si meritano di essere chiamati così e pure peggio! Ti abbraccio e forza! E pensa che i tuoi figli cresceranno in nome di quell’amore che tu e il tuo ex amante provate. A volte si pensa che si faccia un bene ai figli restando, ma non è sempre così anzi. Però certo, per fare il passo bisognerebbe lasciare da parte la razionalità e farsi guidare solo dal sentimento. Io nonostante la batosta presa, continuerò a crederci nell’amore, perché l’ho vissuto da figlia ed è stato bellissimo. Sarò grata per sempre ai miei genitori per quello che mi hanno insegnato e trasmesso: amore profondo, rispetto, semplicità. ❤️

  • Azzurra, 8 Novembre 2020 @ 11:35 Rispondi

    @Crocus no, I figli sono della compagna. E sono adulti. All’incirca dopo 9 mesi dall’inizio della nostra relazione tiro’ in ballo anche loro figurati, dicendo che non poteva fargli questa cattiveria. Figli adulti e sposati. Se avesse provato veri sensi di colpa non avrebbe tradito ripetutamente la loro madre e non solo con me. Ma lui era bravo a pulirsi la coscienza e a trovare una motivazione per tutte le malefatte che faceva. Era arrivato addirittura a convincersi che tradire la compagna era una sorta di ricompensa per tutto il peso che gravava sulle sue spalle da quando se li era messi in casa. Se sei così bravo a dirti bugie per convincerti che non fai nulla di male tradendo perché era una sorta di ricompensa per tutto il carico (poverino) pensa come puo essere bravo a dire bugie agli altri… e come può essere bravo a ripulirsi continuamente la coscienza senza farsi nessuna domanda sull’uomo miserabile (ben detto @alessandro) che è

    • alessandro pellizzari, 8 Novembre 2020 @ 15:30 Rispondi

      adulti e sposati? che cialtrone!

  • Crocus, 8 Novembre 2020 @ 11:36 Rispondi

    @Azzurra grazie di cuore. A volte mi guardo indietro e mi chiedo come ho fatto. Non sono di certo guarita ma se tu mi avessi vista 4/5 mesi fa, beh una roba di cui spaventarsi davvero. Mi sentivo un morto, di vivo avevo solo gli occhi perché per tutto il resto mi sentivo paralizzata, incastrata in mezzo a quei pensieri terrificanti, a quel dolore, a quelle paure. Si Azzu paura, perché io non ti nascondo che di quella donna ho avuto una paura fottuta. Camminavo per strada e avevo sempre l’impressione di essere inseguita, avevo l’impressione che a un certo punto qualcuno mi avrebbe accoltellata. Poi lui stronzo che ti vede in quelle condizioni disastrose ma se ne infischia perché sai lui ha deciso che non vuole una vita di conflitti, perché sua moglie mi odia (buongiorno, lo hai scoperto solo ora gli avevo detto?) Mi odia dal giorno in cui ha scoperto il tradimento, anzi a quanto pare da molto prima (in tempi non sospetti proprio). Quindi perché hai proseguito la relazione con me? Perché lui tenerone pensava di farla ragionare ahahahahaha. Ma secondo te una persona che agisce in quel modo, con così tanta cattiveria, sarà mai in grado di ragionare? Eddai su. Anzi lei ha detto che devo ringraziare il cielo che lei è stata una persona per bene, un’altra al suo posto mi avrebbe fatta fuori. E avrebbe fatto bene secondo lei. Che bei ragionamenti eh? Quindi lei riteneva cose da niente ciò che mi ha fatto. Renditi conto. Racconto la mia storia perché spero che possa essere utile a tante altre persone. Ribadisco, sono storie dalle quali a volte se ne può uscire con le ossa rotte (e non solo metaforicamente parlando). Togliermi di dosso tutto questo schifo non è affatto facile. Ma ci sto provando…non mollo! Ringrazio di cuore @Ale perché questo suo blog è la miglior medicina che si possa trovare in queste situazioni disastrose. Un abbraccio bella Azzurra!

    • alessandro pellizzari, 8 Novembre 2020 @ 15:30 Rispondi

      Cara

  • maribel, 8 Novembre 2020 @ 11:46 Rispondi

    @oldplum
    Nel.mio caso è cominciata proprio per altri motivi. Nella mia coppia ufficiale ho sempre sentito che la parte fisica era per me quasi un dovere. A me non interessava più tanto; a lui tantissimo. Anzi il mio non essere particolarmente propositiva era spesso un motivo di malumori. Di silenzi. Di bronci. E non crediate che non lo si facesse con regolarità!
    Credo che in noi donne sia tutto collegato. Se manca l’empatia e la complicità viene a mancare anche la voglia di condividere l’intimità. Non è così per voi?
    Insomma non è che mi mancasse quella parte. Era li a disposizione. Mi mancavano tutte le altre. O molte altre, ecco.

  • elleelle, 8 Novembre 2020 @ 14:00 Rispondi

    @crocus
    Ciao cara, sono qui, a letto con un mal di schienza pazzesco. Leggo i vostri messaggi ma faccio fatica a scrivere dal cellulare.
    Sono sempre convinta di quello che dicevo l’altro giorno, vale a dire che per me la situazione e’ in netto miglioramento ma leggendo le vostre storie l’umore vacilla, non posso negarlo.
    Mi rendo conto di quante bassezza c’e’ in giro, quella che @Lia ha giustamente chiamato la banalita’ del male. Male fatto a persone innocenti e innamorate, senza alcun motivo. Tutto questo e’ ingiustificabile e se con una bacchetta magica potessi far passare a tutte il dolore che provate, lo farei in un istante.
    L’altra cosa che mi sembra sempre cosi’ chiara e’ che le nostre storie piu’ o meno tutte uguali non sono altro che la dimostrazione che ci comportiamo secondo schemi che si ripetono. Le nostre reazioni possono predire facilmente le reazioni degli altri. Crediamo davvero che questi uomini siano felici e queste relazioni recuperate? Ci sbagliamo alla grande, solo che ci vuole tempo per averne le prove. Di certo non sono diventate persone migliori, semmai il contrario.

  • elleelle, 8 Novembre 2020 @ 14:02 Rispondi

    @maribel
    Ti leggo molto giu’ e mi spiace tanto. Capico molto bene la tua situazione ma come per tutte le cose, se quello che fai e’ solo uno sforzo che non sta portando ad alcun risultato, forse devi intreprendere una strada diversa. Se sei seguita da uno psicologo, cosa dice?
    Un abbraccio

  • Oldplum, 8 Novembre 2020 @ 15:45 Rispondi

    Ahaha @lilly…dai su. Non siamo nell’800. Eravamo entrambi sposati, lo sapevamo . Io non ho dovuto mentire e nemmeno lui.

  • Oldplum, 8 Novembre 2020 @ 15:48 Rispondi

    @maribel, io dormivo in uva stanza sola. Da mio marito niente intimità né spirituale né sessuale. Il mio ex mi ha fatto sentire una,Dea da subito. Cotto più lui che io all’inizio. Poi io uguale. Ma inizialmente non posso dire di essere stata innamorata. Non i primi 2 mesi. Poi si

  • Azzurra, 8 Novembre 2020 @ 15:54 Rispondi

    @Crocus posso solo immaginare quello che hai provato in quei giorni di pura follia… Lui non avrebbe mai dovuto permettere alla moglie di trattarti così, avrebbe dovuto quantomeno proteggerti dalla sua rabbia ma abbiamo capito benissimo ormai di che genere di uomini (o presunti tali) stiamo parlando. Siamo noi che dobbiamo proteggerci e tu dopo i primi momenti di paura e smarrimento sei riuscita a trovare il modo per affrontarli e andare avanti. Continua a farlo cara @Crocus non ti fermare mai e tieni alta la testa sono loro che devono vergognarsi!

  • Crocus, 8 Novembre 2020 @ 16:08 Rispondi

    @elleelle, nuuuu mi dispiace moltissimo, spero che ti passi in fretta. Ma appena riuscirai scrivi scrivi scrivi che per me leggerti non solo è un piacere ma mi fai riflettere e in qualche modo mi aiuti a guarire. Si percepisce che tu stia migliorando, però mi rendo conto che per dire “sono totalmente fuori dal tunnel” ci vorrà ancora del tempo. Sono persone che ci godono a farci del male @elleelle e poi ci buttano come se nulla fosse successo. Ma alla fine sai cosa ti dico? Che la cosa più intelligente da fare con la merda è tirare lo sciaquone, di certo non impastarci le mani dentro. Poi loro recupereranno? Come già detto varie volte, per finta si, ma io non posso credere che ci sia felicità in una coppia dove è accaduto la qualunque (come nel caso del mio ex stronzo).

  • Azzurra, 8 Novembre 2020 @ 16:09 Rispondi

    @ Alessandro si, figli adulti e sposati. I miei piccoli… ma I sensi di colpa (finti) ce li aveva lui. Ti dico solo che mi ha agganciata proprio attraverso i miei figli, era riuscito a farsi adorare da loro e prendeva informazioni su di me proprio chiedendo ai bambini. Diceva che mi amava anche per “come ero mamma”. Io so di essere una brava mamma, i miei figli sono la pagina più bella della mia vita e se provo dei sensi di colpa questi sono solo per loro, perché per colpa di questa storia infame sono stata emotivamente assente con loro e questo non me lo perdonerò mai. Per questo non deve più permettersi nemmeno di nominarli o di usarli per giustificare le sue nefandezze

    • alessandro pellizzari, 8 Novembre 2020 @ 18:37 Rispondi

      Miserabile

  • Crocus, 8 Novembre 2020 @ 16:12 Rispondi

    @maribel, a me invece quella parte mancava molto, così come sentirmi apprezzata, ricevere attenzioni ecc. Mi marito (bravissima persona) mi dava per scontato e per lui ormai andava bene così. Gli avevo parlato ovviamente, ma la cosa non è stata ascoltata. Non voglio sembrare che stia scaricando le colpe su di lui, io ho sicuramente la mia dose di responsabilità però ecco, io ho cercato fuori le attenzioni, i baci, gli abbracci, il sesso. E alla fine ho trovato l’inferno :-(.

  • maribel, 8 Novembre 2020 @ 16:31 Rispondi

    @elleelle Grazie cara. Mi dice tante cose… Una tra tutte è che ho un “super io” molto, troppo ingombrante. Sensi di colpa, responsabilità. Dice che ho paura di non rendere felici gli altri, paura di farli soffrire. Trascurando me stessa e i miei desideri profondi. Una cosa che mi porto dietro da anni… sai che sono cose che uno ha per via di educazione /genitori/esperienze.
    .. insomma mi sento responsabile di tutto e do troppo peso al.giudizio degli altri ! Sto lavorando si questo. Non sono io a rendere felici gli altri. E devo amarmi di più. Devo fregarmene del.giudizio esterno. Ecco ti ho fatto un piccolo riassunto!

    Mi dispiace per la tua schiena… Un bacione!

  • Rosa, 8 Novembre 2020 @ 17:27 Rispondi

    @maribel credo di comprendere pienamente quello che dici.
    Io non avevo mai desiderio di fare l’amore con mio marito. Da subito.
    O meglii non mi è mai sembrata quella cosa sconvolgente di cui tutti parlano.
    Come te lo facevo perchè si fa. Per farlo contento ma non rientrava nelle mie prioritá, anzi potevo benissimo farne a meno. E questo da sempre quando l’altro non era nemmeno all’orizzonte.
    Con l’altro ho capito che cos’è il desiderio, la passione e come ho detto altre volte ho scoperto un lato di me che era sopito..

  • cossora, 8 Novembre 2020 @ 17:28 Rispondi

    Invece @crocus ho paura che tu sbagli. Tu credi eccome di esserti meritata tutta questa cattiveria.
    Ecco perchè soffri. Perchè la elargiscono nella tua direzione e siccome hai creduto a chi l’ha elargita.. ti metti in dubbio. Tu per prima. O forse perchè qualcosa ha fatto in modo che tu avessi un pessimo giudizio di ciò che hai fatto.
    E’ qui il nodo. Ora io non posso sapere quale sia l’intima verità della tua vicenda. Ma perchè pensi di essere il destinatario di tanta cattiveria? Perchè colpisce te e invece che fare ‘specchio riflesso’ la accogli e le permetti di attecchire?
    Secondo me è su questo che dovresti riflettere.
    Un esempio riduttivo, per spiegare il meccanismo: se vado in giro e sento urlare ‘puttana’ non penso che ce l’abbiano con me. Ma se lo pensassi, non avrebbe a che fare con la loro cattiveria, quanto con il mio sentirmi chiamata in causa. Non so se mi sono spiegata abbastanza..

  • maribel, 8 Novembre 2020 @ 17:36 Rispondi

    @crocus Grazie! Sei un tesoro! Un abbraccio forte forte a te!

  • Vita, 8 Novembre 2020 @ 19:44 Rispondi

    @maribel cara,
    Molto di quello che è stato detto a te, è stato detto anche a me anche se abbiamo vissuto due esperienze molto diverse. Spero tanto che tu possa trovare la tua strada e io la mia. Ti abbraccio.

  • elleelle, 8 Novembre 2020 @ 20:06 Rispondi

    @Rosa
    Per me è stato il contrario, è stato mio marito che per più di un periodo nella nostra relazione ha smesso di voler fare l’amore con me. Non capivo nemmeno il perché, ero giovane, carina, volevo farlo… Ma lui niente, per mesi e mesi. Per un po’ recuperava, poi di nuovo non voleva più farlo.
    La mia spiegazione è che in realtà lui non sia mai stato innamorato di me ma è “caduto dentro” a questa relazione e non ne è più voluto uscire.
    Triste, vero?
    E poi ho incontrato il mio ex, che mi ha preso per il culo.
    Com’è che cantava Jovanotti? Sono un ragazzo fortunato? Ecco.

  • maribel, 8 Novembre 2020 @ 20:59 Rispondi

    @vita carissima lo spero tanto!! Un abbraccio fortissimo! Attendo tue news. È un piacere leggerti.

  • Crocus, 8 Novembre 2020 @ 22:22 Rispondi

    @Vitaaaaaa, come stai? Manchi tanto, mi mancano tanto i tuoi messaggi. Ti abbraccio forte! ❤️

  • Crocus, 8 Novembre 2020 @ 22:23 Rispondi

    @elleelle, non conoscevo questa parte della tua relazione con tuo marito. Mi spiace. Ma ancora di più mi spiace per la sofferenza che ti ha procurato l’ex amante.

  • Crocus, 8 Novembre 2020 @ 22:29 Rispondi

    @Azzurra, siamo noi che ci dobbiamo proteggere, confermo. Non dobbiamo aspettare i principi azzurri, dobbiamo diventare noi la nostra priorità. È questo l’errore che ho commesso io, veniva prima lui, e a lui questa cosa figurati piaceva da morire. Quanto lo coccolavo, quante sorprese pensate solo per lui, questo si sarà sentito un principe, te credo che faceva fatica a liquidarmi subito. Poi quando ha capito che le minacce dall’altra parte erano troppe, ecco che è arrivato il calcio nel sedere. Dovrebbero vergognarsi si, sulla carta, ma la realtà è un’altra, è quella ci mostra Ale, sono dei MENEFREGHISTI. Mangiano, bevono, dormono e scopano serenamente come hanno sempre fatto.

  • Lia, 8 Novembre 2020 @ 23:04 Rispondi

    @elleelle mi dispiace per il mal di schiena! Riprenditi presto!!!! Un abbraccio

  • Ariel, 9 Novembre 2020 @ 00:56 Rispondi

    @elleelle spero che ti passi presto il mal di schiena che qui occorre leggere sempre i tuoi interventi commenti che trovo sempre così validi interessanti e aiutano tutti a capire e sentirsi comprese
    Avanzare nel ottimismo proprio quando sicuro resterebbe più difficile farlo

    Ma le esperienze brutte sono sempre i nostri più Grandi Maestri ,non che uno si auguri di avere esperienze negative ma le nuvole più nere quando poi si scaricano di pioggia come lacrime spalmate negli anni ecco il NUOVO VENTO sposta e dissolve ogni nuvola

    E appare la nuova vita nel Sole che tra l’altro fa bene per il mal di schiena e umore pure.

    Cara @elleelle domani starai già meglio e così potrai scriverci ancora a lungo.
    Un abbraccione,ma delicato per via della schiena!,

  • Crocus, 9 Novembre 2020 @ 08:14 Rispondi

    @Cossora, ieri ti ho risposto scrivendo due commenti ma non li trovo quindi provo a riscriverli. Dicevo che per questioni di privacy non riesco a darti una risposta completa ed esaustiva. Quello che posso dirti è che, come ho già scritto, questa cattiveria non me la meritavo e nessuno se la merita in generale. Tornando al nocciolo del discorso, posso dirti che quando è scoppiato il casino ero in un momento molto delicato della mia vita (avevo appena perso l’uomo per eccellenza, mio papà) quindi ero decisamente più debole e fragile (di solito sono una roccia :-)). Quindi mi sono vista arrivare addosso questo tsunami di violenza da parte di lei, mi sono vista mio marito con un dolore inimmaginabile e la sua prima reazione è stata “fuori da questa casa”. Un amante che anziché fermare tutto ciò si è azzerbinato e ha lasciato che lo tsunami mi mettesse a terra. Pertanto si, mi sono vista di punto in bianco arrivare una BOMBA che mi ha messa KO. Sono crollata e in quel frangente ho perso una parte della mia autostima. Sono stata chiamata in causa e purtroppo io ho lasciato che mi chiamassero (ma perché non avevo semplicemente la forza di agire). Tbc

  • Vita, 9 Novembre 2020 @ 08:18 Rispondi

    @maribel, @crocus, e tutte
    Ci sono anche quando non scrivo, vi seguo sempre con affetto. Vi confesso che leggervi un po’ mi fa male, così come rivangare di continuo. Non sfuggo il dolore e non soffoco i pensieri ma al punto in cui sono arrivata forse ho bisogno di fermarmi un attimo senza rincorrere le emozioni. La mia testa ha sempre funzionato bene, sempre, al punto tale che ha ragione @maribel quando scrive che in qualche modo ho saputo proteggermi e barcamenarmi pur in una situazione complicata. Quello che mi frega e mi ha fregato, prima, durante, dopo è l’emotivita, l’inquietudine, che va governata, non dimenticata perché non so davvero dire se riveli la verità o sia semplicemente la voce delle mie debolezze. Ci sto ragionando. Ho anche io, come tanti (uomini e donne) che finiscono in queste storie sbagliate, un buchetto che ho cercato di riempire. Non so se quel buchetto ci sarà sempre, intanto cerco di capire da dove viene (anche se penso di saperlo) e come fare perché non mi porti ancora fuori strada. Vi abbraccio tutte. Sempre con voi e @ale.

    • alessandro pellizzari, 9 Novembre 2020 @ 10:55 Rispondi

      baci

  • Crocus, 9 Novembre 2020 @ 08:22 Rispondi

    @Cossora, quindi già questo prima ondata mi aveva distrutta ma ho provato a risalire. Ma con un contorno per niente invitante anzi. E lui lo amavo alla follia quindi ho proseguito anche se avrei dovuto troncare subitissimo. Poi è arrivata la 2° ondata, poi la 3° e poi il colpo finale. Io per un anno e passa ho sentito solo parole bruttissime nei miei confronti, da lei e poi da lui che mi riportava ciò che lei diceva. A un certo a avevo perso TOTALMENTE me stessa e si, ti confermo che ho iniziato a mettere in dubbio me stessa (e qui credo che ciò che dice spesso @Ariel sulla manipolazione sia molto vero). Sono diventata succube dei giudizi e questi mi ha distrutto ulteriormente. Specifico che in questo preciso momento della mia vita è lui che mi fa rabbia ed è lui che odio, lei non fa parte dei miei pensieri mai, ma ci tenevo a raccontarvi cosa ho vissuto, per farvi capire perché per me è più difficile rinascere, perché ho subito dei traumi che hanno lasciato i segni, molto visibili all’inizio, molto meno ora, ma ci sono ancora, purtroppo. Tbc

  • Crocus, 9 Novembre 2020 @ 08:34 Rispondi

    @Cossora, last but not least, ero (e lo sarò ancora) una ragazza molto solare, sorridente, socievole, felice quindi sparlare su di me è sempre piaciuto a molti. Ma in questo caso c’è stata l’Apocalisse. Lei mi ha attribuito storie orribili, perversioni di ogni tipo e porcherie inventate di sana pianta, e la cosa mi ha ferita da morire, forse perché non sono una santa ma sono tanto trasparente da chiedermi che senso abbia darmi addosso quando non manco mai di farlo da sola. Mi ha appioppato delle cose tremende e gravi e ha usato queste bugie per provare a sputtanarmi, marginalizzarmi e intimidirmi (e in qualche modo ci è riuscita). Vorrei fare la ganza e dirti che sono diventata grande e la cosa non mi ha toccato per niente ma sarebbe una minchiata, ci sono stata malissimo perché alle ingiustizie e alla cattiveria gratuita non ci si abitua mai. Però se sono qui oggi che vi scrivo, vuol dire che alla fine non mi sono lasciata distruggere del tutto (come ho fatto a sopravvivere non lo so manco io) e sono ancora in piedi. Riavrò la mia autostima, riavrò il mio sorriso – che sta già tornando piano piano a dire il vero – riavrò la Crocus di sempre, con tante cicatrici in più ma anche più forte di prima. Ti abbraccio @Cossy, per una risposta più esaustiva dobbiamo vederci di persona 🙂 ❤️

  • elleelle, 9 Novembre 2020 @ 10:03 Rispondi

    Carissime, grazie per gli abbracci, sono ancora a letto, non riesco a muovermi ma leggo 🙂

  • Key, 9 Novembre 2020 @ 11:41 Rispondi

    Cara Elleelle, riprenditi presto…pure io ti mando un abbraccione, grande ma delicato eh 🙂

  • Ariel, 9 Novembre 2020 @ 11:54 Rispondi

    @Crocus CHAPEAU Sei una GRANDE DONNA STUPENDAAAAAA!!!
    A leggerti ovunque percepisco la tua grandezza bellezza spirito davvero combattivo che non si fa affatto abbattere
    La tua Autostima sta venendo fuori alla Grande
    Ti fai spazio da sola ti stai impegnando tantissimo e guarda le persone che più hanno dovuto attraversare il campo sconfinato del Dolore ovunque e da chiunque potesse arrivare Hanno una MARCIA IN PIÙ

    Ecco che nonostante giustamente per privacy non tutto ovviamente possiamo esprimere della propria realtà vissuta ecco che la scrittura rivela qualcosa di così Bello Genuino Grande il tuo Spirito di @Crocus che NESSUNO È NESSUNA ESPERIENZA può spegnere la tua CARA UNICA STUPENDA ESSENZA!,,

    Stai davvero lavorando sodo e mi piace mettere sempre in evidenza che le persone che scelgono di fare un percorso di psicoterapia con Psicologo ecco SICURO GIÀ FARLO significa AVERCI DUE PALLE COSÌ

    Perché fare un percorso terapeutico non è affatto scontato ma occorre una dose veramente grande di una qualità unica la UMILTÀ
    Perché ovviamente fare terapia significa aver il coraggio di mettersi a nudo dove il terapeuta è un supporto a riuscire a fare da sole
    Ma ovviamente la sua presenza in un certo senso muove al non nascondersi più dietro a pensieri del raccontarmela che sono umani a venire quando si sta così sofferenti deluse da relazioni dopo più di un anno a perdere per noi stesse.

    @Crocus stai veramente VOLANDO ALTO verso la tua vera Libertà
    Uscire dal tunnel della manipolazione
    Di cui ti ricordo NON HAI NESSUNA COLPA!!!!!

    Un caro davvero speciale ABBRACCIONE!!!❤️

  • Key, 9 Novembre 2020 @ 12:02 Rispondi

    Cara @Maribel, è vero si sente tutto il tuo travaglio come se in questi giorni il peso della tua scelta lo sentissi di più e senti che ti schiaccia. Sono giorni incasinati a lavoro e sto riorganizzando la mia vita per affrontare di nuovo l’emergenza, sto anche cercando di fare “una dieta” parlando meno di lui ecco perchè sono assente dai commenti ma comunque vi leggo sempre. Fate parte delle mie giornate, che vi piaccia o no! 🙂 e anche tu, cara Maribel…
    Sai che io sin da subito ti ho sentita cosi vicina e cosi “simile” per certi versi al mio ex che ha fatto la scelta come la tua (con più danni però).

  • Ariel, 9 Novembre 2020 @ 12:24 Rispondi

    @Vita grazie Cara del tuo saluto e pensiero per tutte noi
    Fai bene a seguire ciò che sentì meglio per te stessa e quindi pure le pause occorrono e se ci si pensa sono i suoni più significativi che possono dare rilievo proprio a ciò che si cerca meglio in se stesse

    Pensa alla musica come ogni pausa sia così efficace a dare valore a tutte le note espresse in chiaro

    E quindi che sia nel ottimismo soprattutto per te stessa il tuo leggere e fare ciò che muove nel tuo vento di nuove scoperte evolutive

    Un caro abbraccio ❤️

  • Crocus, 9 Novembre 2020 @ 14:07 Rispondi

    @Vita, che bello leggerti! A proposito di quel buchetto da riempire, è proprio quello che mi chiedo sempre, cioè se sono andata fuori strada vuol dire che qualcosa di importante mancava a casa mia. Posto che io non voglio ricostruire, però quando un po’ lo pensavo mi sono chiesta “e se poi risuccede?”. Perché se riprovo per paura di non restare sola, perché a mio marito voglio un gran bene ecc ecc una volta che la mia sofferenza sarà finita secondo me il rischio di innamorarsi di nuovo di un’altra persona è bello alto. Perché ciò che non soddisfaceva più nel rapporto attuale non credo che possa migliorare. Non so, io sono molto restia circa le ricostruzioni (salvo casi rarissimi).

  • Whiterabbit, 9 Novembre 2020 @ 14:34 Rispondi

    @Crocus non so che bugie ti abbia associato, sono comportamenti che se fossero veri sarebbero gravi? Se tu avessi fatto davvero le cose che lei ti ha appioppato sarebbero stati da biasimare?
    Perché mi chiedo, sicura che non siano false notizie che LUI ha riportato alla moglie per salvarsi il culo?
    Magari sono state vendute per vere a lei per prima..

  • Whiterabbit, 9 Novembre 2020 @ 14:35 Rispondi

    @Vita, è assolutamente comprensibile, anche io ho avuto momenti in cui ho avvertito la necessità di CAMBIARE ARGOMENTO per un po’. Prenditi cura di te, di voi.

  • cossora, 9 Novembre 2020 @ 15:02 Rispondi

    @Crocus io non ho avuto esperienze così ricche di intrecci come la tua. Quando chiusi il matrimonio avevo una relazione con un uomo non dei miei paraggi (un uomo del passato, non una frequentazione abituale) quindi si.. ero sulla bocca di tutti in paese perchè io e il mio ex marito siamo semrpe stati una ‘bella coppia di innamorati’. Oggi credo che se non avessi -senza premeditazione ma per indole- praticato il silenzio stampa da subito, col fatto che la tresca mio marito ce l’aveva (ha tutt’oggi) con un’altra delle donne più viste in paese.. probabilmente mi sarei trovata in un mega pettegolezzo farcito di cattiverie e ingiurie.
    Fortunatamente sia io che mio marito ce lo siamo risparmiati.
    Vedere a cosa può arrivare uno strascico mal gestito, soprattutto quando raggiunge le mani di qualcuno di irrisolto/insicuro.. ahi che dolore!
    Non capisco (magari non ricordo) come siate passati da ‘lo ha scoperto’ al ‘ti ha rovinata’. Normalmente una moglie che scopre come prima reazione non mette in piazza. Forse ha scoperto troppe volte? Sembra più una donna esasperata che cerca il pretesto per fare il botto. Penso che tanta cattiveria (a meno che tu una volta scoperti non te la sia cercata in tutti i modi) nasca da motivi reali.
    Non la sto giustificando, cerco solo di capire. Se ti va di snocciolare. Sennò fa niente!

  • Crocus, 9 Novembre 2020 @ 16:04 Rispondi

    @whiterabbit, si, se io (o chi per me) avessi davvero fatto quelle cose sarebbe stato da biasimare, altroché. Onestamente anche io a un certo punto ho avuto il dubbio che fosse stato lui a dirle delle cose (ma dopo dopo che mi ha lasciato perché prima per me lui era limpido e onesto come pochi), però io White ormai non mi fido più di nessuno e non so più cosa pensare. Ma anche se fosse stato lui, comunque lei doveva farsi i cazzi propri quindi questo ti fa capire che anche lei non è tanto normale. È stata dura mandare giù tutto ciò, durissima.

  • Crocus, 9 Novembre 2020 @ 16:48 Rispondi

    @white, @cossora una cosa che io mi sono sempre chiesta, ma alla fine, comportandosi così in che modo lei ha aiutato a ricostruire il suo matrimonio? Cioè le persone intelligenti che vogliono davvero ricostruire come ha fatto @white usano il cervello appunto, si mettono in discussione, cercano di capire anche i propri errori. Lei invece ha risolto con un “la colpa è di quella” argomento chiuso. Ragazze, io prima di questa storia mai avrei immaginato che cose simili potessero esistere, avrei solo detto che sono cose da film. E invece no. Esistono anche nella realtà. Purtroppo. E ovviamente i dubbi più forti ora li ho su chi è stato lui. Come giustamente diceva qui sopra @white. Io resto del parere che in fin dei conti si sono trovati ed io restandone fuori ci ho solo avuto da guadagnare. Però ragazze che cosa mi è toccato vivere… per questo @white io credo che la cattiveria esista, è stata proprio questa esperienza a farmelo capire.

  • Stella2, 9 Novembre 2020 @ 19:01 Rispondi

    Mamma mia @Azzurra, ti sto leggendo in questi giorni e quest’uomo è proprio un miserabile, ha ragione Ale! Mi ha fatto schifo leggere quello che ti ha detto e fatto! Non si doveva assolutamente permettere di mettere lingua nel tuo “essere madre”, nel tuo rapporto coi tuoi figli… ma come si permette?!?! E poi uno che sì dà pure la giustificazione che tradire è la sua ricompensa…! Non c’è limite allo schifo che spargono intorno a loro e alla miseria a cui possono abbassarsi. Un abbraccio!

  • Stella2, 9 Novembre 2020 @ 19:05 Rispondi

    @Crocus cara magari lui ha creduto di amarti o semplicemente è un egoista che sa amare solo se stesso e basta!! È innamorato di sé! Lui non era all’altezza di gestire lei e di amare te 🙂 non è un Uomo con la U maiuscola, pensala così! Un abbraccio anche a te!

  • Crocus, 10 Novembre 2020 @ 03:09 Rispondi

    @Cossora, giusto per dirti che avevo risposto alla tua domanda ma di nuovo non vedo i commenti quindi mi sembra di capire che senza raccontare dettagli non pubblicabili è difficile rispondere :-(. Provo a riassumere ma non sarà la stessa cosa, lei lo ha sputtanato da subito ma in maniera light, poi strada facendo lo ha sputtanato del tutto. Lei aveva probabilmente in mente un piano tutto suo e cioè “se lo sputtano così tutti saranno dalla mia parte”. Un ragionamento senza senso però secondo lei poteva funzionare. Il passaggio dalla scoperta al “ti rovino” è stato immediato. Attacchi, insulti, poi il fatto di dirlo a mio marito l’ho trovato davvero agghiacciante, comunicandogli tutto ciò con già tutte quelle bugie in mezzo. Ragazze lo sa solo dio che cosa ho dovuto subire e come sono riuscita a non affondare del tutto. La sua è pura e semplice cattiveria, le è stato toccato l’orticello e quindi voilà. Anche suo marito lo ha ricoperto di insulti però lui patatino è stato scusato. Senti questa, ha giustificato tutto ciò dicendo che lui era malato di testa in quel periodo per colpa mia. Oh, gira rigira, era solo colpa mia punto. 🙁

  • Azzurra, 10 Novembre 2020 @ 03:38 Rispondi

    @Stella2, è un miserabile perché quelle cattiverie le diceva quando andava in tilt e sentiva il bisogno di chiudere. Doveva farmi male. Io non lo so perché, cioè non è che me le diceva durante un litigio, sarebbe stato cmq non giustificabile ma almeno avrei pensato che fossero state dettate dalla rabbia.Sapeva benissimo come colpire nei punti giusti. Io poi ero arrivata al punto che “giustificavo” questi suoi momenti cioè sapevo che ogni tot di tempo lui andava in tilt, cioè rispondeva ad un meccanismo come se il suo cervello facesse click e doveva allontanarsi per un po’ e lo faceva colpendomi con parole o gesti che sapeva mi avrebbero fatto male. E poi attendevo che gli passasse. Ma ora non posso più accettare, mi aveva reso una persona spenta senza più voglia di fare nulla se non aspettare lui. La cosa che mi rattrista è che si è portato via una parte bellissima di me, gli ho raccontato cose di me che non avevo detto mai a nessuno e con lui riuscivo a lasciarmi andare come non era
    mai successo con nessuno e non mi capacito come io possa essermi fidata così tanto di una persona che spesso sentiva il bisogno di farmi del male. Grazie per le tue parole di comprensione, in questi giorni ho bisogno di sentirmi dire che non ero io ad essere sbagliata ma lui. Un abbraccio

  • Crocus, 10 Novembre 2020 @ 07:44 Rispondi

    @Ariel, grazie di cuore per le tue parole, un abbraccio! ❤️

  • Crocus, 10 Novembre 2020 @ 07:48 Rispondi

    @Stella2 diciamo che io non so più cosa pensare. E più vado avanti e più penso solo cose molto brutte di lui. Perché giorno dopo giorno capisco quante bugie mi ha raccontato e chissà quante altre cose miserabili ha fatto, non arriverò mai a sapere la verità. Mai. È una sensazione orribile sapere che per quasi due anni della vita sei stata presa per i fondelli, che qualcuno ha semplicemente giocato con la tua vita e i tuoi sentimenti, dandoti in pasto alla moglie in tutto ciò. È come se fosse qualcosa di surreale, non te lo so spiegare, un buco nero. Vorrei cancellare proprio il periodo in cui stavamo insieme perché come puoi vedere non mi ha lasciato nulla di buono, anzi, mi ha devastata.

  • Crocus, 10 Novembre 2020 @ 08:36 Rispondi

    @Azzurra, ti sono vicina. Come ti capisco quando dici che hai raccontato cose di te che nessun altro sapeva, che come ti sentivi con lui, con nessuno mai. Lo stesso è accaduto a me. Mi spiace da morire essermi messa a nudo con lui, anche perché visto il personaggio che è venuto fuori, sono convinta che quelle cose andrà a condividerle con la moglie o con chi sa chi ancora (ma a me diceva “sono cose che custodirò per sempre e nessuno le saprà mai”). Certo come no. Quanto mi sono fidata di lui, mio dio, vorrei solo fare tornare indietro il tempo per non cominciare proprio una storia con lui. Dai Azzu facciamoci forza! Un abbraccio!

  • Azzurra, 10 Novembre 2020 @ 08:48 Rispondi

    @Crocus esatto, è orribile pensare di aver amato qualcuno che ha sempre finto. Perché io di lui ormai penso questo. Se lui quando ha chiuso l’ultima volta avesse avuto un confronto con me, se mi avesse parlato dicendomi cosa c’era che non andava, cosa avevo fatto si così grave per chiudere o semplicemente che lui sentiva il bisogno di chiudere perché non riusciva più a sostenere la situazione, io non sarei mai arrivata a considerare che fosse stata tutta una finzione. Che era un rapporto tossico io lo avevo già capito ma volevo salvare ciò che di bello c’era stato. Non voglio giustificarlo assolutamente ma per comportarsi come ha fatto io non penso che lui sia stronzo e basta io penso che ci sia molto di più. Perché non è umanamente possibile sentire il bisogno di fare del male ad una persona che ti ama. Non puoi non sentire dispiacere per il dolore che mi stai causando, guardandomi negli occhi, restando impassibile, freddo a volte anche con un sorrisino beffardo dicendo cose cattive e vedendomi piangere non perché mi stai lasciando ma per il modo distruttivo che metteva in atto sempre. E subito dopo dirmi “devo andare a correre” Quantomeno è malvagità. Fa male solo a ricordare

  • cossora, 10 Novembre 2020 @ 09:23 Rispondi

    @crocus allora mi sento di ‘deliberare’ che le serviva un pretesto e tu eri la persona giusta al momento giusto nel posto giusto.
    Non hai colpe, se non questa.
    Sei assolta!

  • Crocus, 10 Novembre 2020 @ 11:45 Rispondi

    @Cossora, esattamente così! Però che cazzo di sfortuna dio santo, beccare proprio il peggio del peggio del peggio. Fortunatamente io mai, neanche per un mezzo minuto, mi sono sentita in qualche modo in colpa per aver rovinato il suo matrimonio, ma neanche per sogno! Tutto ciò che aveva da chiarire doveva farlo con suo marito. Però va beh, come già detto svariate volte, non c’è peggior sordo di chi non vuole sentire. Pensa che lei mi diceva che se suo marito mi cercava io dovevo rifiutarlo. Ti rendi conto della follia? Non dici a lui di tenersi l’uccellino nei pantaloni, ma stai dicendo a me come dovrei agire io! Roba da matti. Grazie di tutto Cossy.

  • Crocus, 10 Novembre 2020 @ 12:03 Rispondi

    @Cossora, aggiungo che lui mi ha detto che lei è la persona più brutta che lui abbia mai incontrato (me lo ha detto dopo che mi ha lasciata). Però ovviamente è rimasto in casa a ricostruire il loro matrimonio. Che persone coerenti!

  • Crocus, 10 Novembre 2020 @ 12:24 Rispondi

    @Azzu, ma quale dispiacere vuoi che sentano? È una domanda che mi ha tormentata per tantissimo tempo, poi se ascolti a loop le dirette di @Ale, smetti di portela, lui spiega chiaramente come a questi cretini non freghi nulla, anzi si sfregano le mani e dicono “finalmente me la sono tolta dai coglioni”. Il mio quando mi ha dato un calcio nel sedere ero in condizioni pietose di salute (sempre per colpa sua e di quella moglie meravigliosa), visto con i suoi occhi cosa mi stava accadendo e quindi? L’importante era salvare il suo culo, la sua donna che ha tanto criticato e odiato e i suoi bimbi che alla fine ha preso per il culo pure loro. Si, aver amato delle persone finte fa malissimo. Malissimissimo.

  • Whiterabbit, 10 Novembre 2020 @ 12:31 Rispondi

    @Azzurra non credo che abbiano sentito coscientemente il bisogno di fare del male a chi li ha amati, semplicemente hanno seguito il loro istinto di autoconservazione. Non ci hanno neppure pensato al male che avrebbero potuto causare.

  • Ariel, 10 Novembre 2020 @ 12:42 Rispondi

    Dici a me?
    In caso affermativo ecco la mia risposta :

    Caro.

  • Azzurra, 10 Novembre 2020 @ 13:15 Rispondi

    @Crocus cara sapere di essere compresa da un’amica anche se virtuale mi aiuta tantissimo e mi commuove perche mi sentivo veramente sola in questo grande dolore! Un abbraccio!

  • elleelle, 10 Novembre 2020 @ 14:06 Rispondi

    @Crocus
    A me sembra ovvio che tu non abbia colpa.
    Quando ci sono coppie come il tuo ex e sua moglie (o come il mio ex e sua moglie), siamo nel campo dei legami malsani.
    Qui non si parla di persone normali con atteggiamenti normali, si parla di persone che in un modo o nell’altro riescono a fare e tollerare cose che a una persona normale risultano incomprensibili. Oltrettutto, nel nostro caso, abbiamo solo una visione parziale della loro vita e non sappiamo esattamente cosa succede in casa loro.
    Non sapere esattamente non vuol dire che non possiamo immaginare cosa succede. Innanzitutto il tradimento e’ un ottimo indicatore che le cose non vanno bene. Poi ci sono discorsi riportati, atteggiamenti e tanti altri elementi che suggeriscono una certa interpretazione dei fatti.
    Se il mio ex e sua moglie stanno dando segni di rabbia e quindi di infelicita’, allo stesso modo la moglie del tuo ex la sua rabbia (e la sua infelicita’) te l’ha vomitata addosso. Non ti ha lasciato alcun dubbio che lei sia profondamente infelice e da molto tempo. Tu non hai alcuna colpa perche’ un tradimento non e’ altro che il culmine di un rapporto che non funziona.
    Come ti dice @cossora, sei stata un pretesto sia per lei che per il marito. Lo sono stata anche io un pretesto, tranquilla.
    Ma questo collante temporaneo che li coalizza contro l’amante (perche’ e’ stato cosi’ per me e per te, la fine delle nostre relazioni e’ stata un modo per far andare avanti il rapporto “facendo squadra” contro l’amante cattiva) non durera’ a lungo. I problemi che c’erano prima torneranno fuori. Ricordati il detto cinese…

  • Stella2, 10 Novembre 2020 @ 14:39 Rispondi

    Cara @Azzurra, certo che è lui ad essere sbagliato! Sembra anche molto complessato… faceva così per allontanarti momentaneamente, quando magari non poteva stare con te o poteva dedicarti meno attenzioni..? Può essere? Faceva apposta a farti male, ti comandava in questo modo e ti manipolava. È ancora più meschino. Sì, se lo avesse fatto in un momento di rabbia, avresti potuto “giustificarlo” (anche se penso che comunque anche quello che diciamo quando siamo arrabbiati abbia un peso), ma farlo apposta per allontanarti a suo piacere, questo fa di lui un vero stronzo (scusa @Ale)!
    Tu ti sei aperta e ti sei fidata di lui, semplicemente perché ti sei innamorata quando era Dr. Jekyll come dice @Ale.
    Stai tranquilla, non si è portato via niente. Gli hai aperto il tuo cuore, ma non se lo meritava… ha succhiato via la tua linfa vitale. Guarda, mi fa proprio schifo quest’uomo! Mi fa arrabbiare e mi susciti un sentimento di protezione! Tu sicuramente rimani una bellissima persona e lui un miserabile. Nessuno ti può derubare di quello che sei 🙂 devi solo ritrovare te stessa e tornerai a splendere come prima! Un bacione

  • Stella2, 10 Novembre 2020 @ 19:40 Rispondi

    @Crocus mi dispiace tantissimo per il male che ti ha fatto, dalle tue parole traspare tutta la tua sofferenza, il tuo dolore. Lui non è di certo una bella persona e fa veramente pena il suo comportamento. Fai bene a voler dimenticare tutto quanto, non ho parole davvero. Penso che lui abbia agito così per paura. Questo non lo giustifica, anzi, ti dà lo spessore della sua persona. Un coniglio azzerbinato. Ti ha fatto tanto male e non merita nulla, non merita di certo i tuoi pensieri, né che ti strugga per lui. Le domande è lecito farsele, ti aiutano anche a metabolizzare tutto quello che è successo, ma credimi che si meriterebbe solo l’oblio. Spero che tu riesca a buttarti questo alle spalle il prima possibile per tornare ad essere felice. Ti abbraccio, vorrei tanto poterlo fare di persona 🙂

  • Azzurra, 11 Novembre 2020 @ 00:09 Rispondi

    @Whiterabbit anche se questo comportamento lo ha ripetuto più volte nel tempo? Io non credo che non ci sia intenzionalità… l’istinto di conservazione poi entra in azione quando hai paura di qualcosa.. di cosa aveva paura? Non ho mai preteso nulla, non l’ho mai minacciato di nulla… voleva scappare via senza dover dare alcuna giustificazione, annullando me come persona e annullando anche ciò che avevamo condiviso. Perché se ti comporti così il messaggio che ti arriva è : tu non vali niente. Tu non sei niente. Difficile comprenderlo se il giorno prima diceva di amarti, è una cosa che ti manda fuori di testa e ti cancella come persona

  • Azzurra, 11 Novembre 2020 @ 00:24 Rispondi

    @Stella2 c’erano giorni in cui mi salutava la sera dandomi la buonanotte dicendo di amarmi e poi la mattina si svegliava così…. io me ne accorgevo subito, addirittura attraverso il modo di parlarmi nei messaggi. Credimi se ci penso ancora adesso sento l’ansia che provavo in quei momenti. Perché io volevo solo capire ma non me lo ha mai concesso. Sarei dovuta andare via io tante volte ma non ce la facevo… fino all’ultima volta sei mesi fa. Ho chiuso definitivamente, ma sono stati mesi difficili in una confusione mentale difficile da raccontare. Sono storie distruttive, uomini distruttivi

  • Azzurra, 11 Novembre 2020 @ 00:32 Rispondi

    @Stella2 e hai ragione tornerò a splendere, ci vuole solo ancora un po’ di tempo ma ce la sto mettendo tutta. Voglio solo dimenticarlo perché non merita un posto nemmeno nei miei ricordi. Un abbraccio cara e grazie per la tua sensibilità

  • Crocus, 11 Novembre 2020 @ 09:08 Rispondi

    @elleelle, come al solito le tue analisi sono lucide e perfette e sono totalmente d’accordo. Io purtroppo in questo periodo doloroso però spesso me li immagino felici. Sapendo quanto lei non voleva lasciarlo andare via (nonostante tutte le faccende che sai già) e lui di questa cosa se ne è approfittato alla grande quindi ora sicuramente scredita me con lei per farsi perdonare. È uno sessualmente attivo quindi figurati senza l’amante (e con le difficoltà che ci sono ora per uscire) sicuramente sarà tornato in ginocchio dalla moglie pur di scopare. Eppure mi aveva detto che gli faceva sesso tanto quanto una persona che ti giuro, come ho già scritto, se leggessi con i miei occhi di uno (che è poi mio marito con cui ho fatto dei figli) che fa questo paragone beh volerebbe via dalla finestra. E invece, come giustamente dici tu, essendo persone mica normali, ovviamente lei quella cosa l’avrà mandata giù convincendosi che lui in quel periodo era cattivo perché io avevo una brutta influenza su di lui (macumba, stregonerie e tutte quelle minchiate). Quindi @elleelle io ti capisco benissimo quando ti chiedi “ma come si fa?” Perché è davvero incomprensibile. Ti abbraccio.

    • alessandro pellizzari, 11 Novembre 2020 @ 17:21 Rispondi

      la moglie e quello che fanno non deve più interessarti

  • Crocus, 11 Novembre 2020 @ 09:50 Rispondi

    @Azzurra, noi sei per niente sola <3. Cavolo se non ci fosse stato il covid magari ci saremmo anche già conosciute all’aperitivo che Ale voleva organizzare. Un abbraccio e scrivi qui per sfogare la tua rabbia e il tuo dolore.

  • Crocus, 11 Novembre 2020 @ 12:54 Rispondi

    @Azzurra, io sono d’accordo con te. È gente crudele che vive di questo: fare del male e fottere gli altri. Quindi se ne fregano che dei danni che i loro comportamenti scorretti possono avere sugli altri. Felici loro, noi possiamo anche crepare. Infatti il mio che mi ha lasciato in mezzo alla tempesta dandomi un caldo nel sedere, mi ha detto “vedo che stai malissimo, mi spiace ma io non posso aiutarti”. Scusa???? Cioè mi porti tu in mezzo allo schifo, mi trattati come una merda, e poi mi dici anche che non puoi farci nulla? Stronzo.

  • Crocus, 11 Novembre 2020 @ 12:56 Rispondi

    @Stella2 anche io vorrei tanto abbracciarti di persona ❤️

  • cossora, 11 Novembre 2020 @ 15:45 Rispondi

    @Crocus lei agghiacciante ma mi fa una pena immensa proprio per la miseria umana che le è capitata di rappresentare nella vita, spero nonostante tutto che le capiti l’occasone di riscattarsi in qualche modo.
    Non per farla pagare a qualcuno ma per aver modo di vedere se stessa come persona dignitosa perchè davvero il suo comportamento è di chi è caduto in basso che più in basso non si può.
    Che Dio l’aiuti.
    Lui. Eh. Lui non so. Scusa ma con le informazioni che mi dai, forse mi mancano dei particolari, lo reputo incommentabile.

  • Azzurra, 11 Novembre 2020 @ 17:16 Rispondi

    @Crocus un abbraccio virtuale! ❤️

  • Crocus, 11 Novembre 2020 @ 17:25 Rispondi

    @Ale, hai ragionissima. Però purtroppo la cosa mi turba ancora. Tanto. Troppo. Mi sto impegnando affinché io non ci pensi più però non è per nulla facile. Tutt’altro. Per questo resto qui, per farmi coraggio e cercare di lasciarmi alle spalle una volte per tutte questa miseria. Soffro ancora tantissimo purtroppo 🙁

    • alessandro pellizzari, 11 Novembre 2020 @ 17:32 Rispondi

      coraggio il tempo è galantuomo

  • elleelle, 11 Novembre 2020 @ 18:00 Rispondi

    @crocus
    Secondo me e’ molto difficile non pensare a lui e alla moglie dopo quello che ti e’ successo. Non tutti riescono ad imporsi di fregarsene e secondo me hai una valanga di cose da metabolizzare.
    D’altra parte, mi sento di dirti che pian piano devi convincere te stessa che nella loro stuazione non e’ possibile essere felici nel modo in cui lo intende una persona normale. Rileggi le parole di @cossora: lei e’ caduta cosi’ in basso che di piu’ non si puo’ e lui e’ incommentabile. Credi davvero che due persone descritte cosi’ possono essere felici? Secondo te fanno l’amore o fanno qualcosa di disperato per dare un senso alle loro esistenze ormai svuotate di senso?
    Cerca di usare questi pensieri per distruggerli pian piano, per vederli in tutta la loro miseria.
    Tu @Crocus senti di meritare un uomo cosi’? Senti che il tuo tempo e’ ben speso pensando a loro? So che la risposta che ti dai e’ un enorme “NO!” e so anche che stai faticando a convincerti ma devi fare un passo alla volta.
    @Alessandro aveva scritto un post molto interessante sullo smettere di seguire il proprio ex online. Leggilo se non lo hai gia’ fatto e prova ad applicare la stessa tecnica ogni volta che ti capita di pensare a loro. Ti vengono in mente? Prova a dire a te stessa “Che scocciatura, adesso proprio no, non potete invadere il mio spazio in questo momento”. Smetti di fare quello che stai facendo in modo da distrarti e riportare la mente lontana da loro.
    Rimanda il pensiero piu’ che puoi e quando non riesci cerca di dire a te stessa che la tua mente ti sta giocando dei brutti scherzi, perche’ sta cercando di convincerti che tu non vali e che loro sono felici. Invece e’ l’esatto contrario.
    Coraggio, cara!!

  • elleelle, 11 Novembre 2020 @ 18:08 Rispondi

    @crocus
    TI do’ un altro spunto a cui pensare. Tu fai l’amore con tuo marito? No, vero?
    Se tu lo facessi, cosa proveresti? Non avresti la sensazione di fare qualcosa di assurdo, che non ha alcun senso perche’ non lo ami piu’? Non ti sentiresti di umiliare lui e te stessa?
    Bene, se tu provi queste cose, sei una persona nella norma e tante qui ti possono confermare le stesse sensazioni, io inclusa.
    Perche’ loro dovrebbero essere cosi’ diversi e fortunati da non avere le stesse senzazioni? Sono speciali per caso? Ti sembrano particolarmente geniali o sensibili?
    O forse non sono normali e hanno una capacita’ enorme di mentire e di rimuovere quello che e’ successo, per fingere che vada tutto bene?
    Scusa la valanga di domande retoriche ma a volte serve farsele. Le persone nella norma con grande probabilita’ si comportano in modo molto simile a te. Se il comportamento e’ troppo diverso, c’e’ qualcosa sotto.

  • Crocus, 11 Novembre 2020 @ 19:02 Rispondi

    @Cossora, purtroppo lei è straconvinta del fatto che il suo comportamento sia stato impeccabile, non solo, si è vantata con il mondo di ciò che ha fatto e stando a ciò che diceva lei, tutti le hanno fatto i complimenti. Quindi non c’è speranza. Contenta lei… per quanto riguarda lui, non manca nessun particolare Cossy, anzi no, mancano quelli che qui per privacy non posso raccontare (molto più gravi di ciò che ho già scritto) quindi si, incommentabile. Ovviamente non lo dico a cuor leggero perché comunque con questo essere immondo volevo costruire una famiglia… Perché io di quella persona per un anno e mezzo mi sono fidata CIECAMENTE, perché io quella persona l’ho amata più di ogni altra cosa al mondo. Ma la realtà ahimè è un’altra, quella che ho scoperto stando qui e aprendo gli occhi. Finalmente direi.

  • Crocus, 11 Novembre 2020 @ 19:31 Rispondi

    @Cossora, ti racconto un’altra cosa, appena ci eravamo messi insieme (quindi io tradimento ancora non era stato scoperto) una volta mi ha raccontato alcune scene di lei dopo le quali lui ha pensato dentro di sè “io questa stronza me la devo togliere dai coglioni”. Quindi questo per dirti la considerazione che aveva lui di lei. E sai, bisogna stare attenti come dice Ale a chi parla male della moglie, ma lui me lo raccontava con un viso così angelico da cagnolino bastonato e tu pensi beh dai poverino è stato davvero sfortunato, può capitare, no? E invece.

    Poi quando mi ha lasciata e scaricava le colpe su di me io gli ho chiesto perché ha continuato la storia sapendo che di fatto il problema grosso in casa lo aveva lui non io, e lui “perché ero innamorato” ed io “chi ama protegge e non prende per il culo” e lui “allora ero infatuato”. Beh, che gli vogliamo dire più a uno così? Però è stato in grado di dirmi che il mio amore per lui resterà scolpito nella pietra. Si certo, quella che avrei dovuto tirarti in testa.

    • alessandro pellizzari, 12 Novembre 2020 @ 07:50 Rispondi

      Il peggiore

  • Stella2, 11 Novembre 2020 @ 19:56 Rispondi

    @Azzurra è proprio una persona tossica, sei stata bravissima ad allontanarti definitivamente 🙂 esatto, hai detto bene, non merita neanche di essere nei tuoi pensieri! Ti sono vicina e ti abbraccio forte

  • Maddy, 11 Novembre 2020 @ 22:58 Rispondi

    @Crocus ❤️ ti mando un dolce pensiero
    Ragazze, Quanto sarebbe bello potersi incontrare e far sentire tutto il nostro calore.
    La vostra energia però, anche se lontana e senza un volto, arriva dritta dritta al cuore.

  • Orsa, 12 Novembre 2020 @ 03:55 Rispondi

    Cara @Crocus hai vissuto sulla tua pelle cose molto pesanti. Chiunque ne sarebbe uscito a pezzi. Ma tu sei già avanti nel percorso di autoconsapevolezza e smascheramento. Te lo dico io, che ti leggo e percepisco i tuoi progressi. Ti sembra di soffrire soltanto ma in tutto questo stai anche guarendo, per fortuna. Non mollare Tesora, purtroppo questo 2020 e’ anche un anno di M….che non regala gioie. È tutto complicato. Vivere dovrebbe essere la cosa più semplice e invece non lo è. Ma tu non mollare perché arriveranno anche tempi migliori. E come diceva Manzoni al termine dei Promessi Sposi “Dio non turba mai la gioia dei suoi figli se non per prepararne loro una più grande” o qualcosa di simile. E io ci credo. Andrà meglio! Non mollare. Ti abbraccio.

  • Whiterabbit, 12 Novembre 2020 @ 08:17 Rispondi

    @elleelle ti copio/incollo la risposta di un uomo sulla questione:

    “ l’uomo dopo il sesso, se è solo sesso, è come se non fosse accaduto nulla, ti faccio un esempio cui ricorro spesso nei miei post sulla questione…sai cosa succede uscendo di notte da una birreria dopo aver esagerato con qualche boccale in più?…devi svuotare la vescica…e non ce la fai più, quindi, poco civilmente, al primo angolino buio…sarà poco rispettoso il concetto per le donne con cui hai trasgredito, ma sappiatelo, credetemi è la stessa cosa!”

    Spero che non sia per tutti così..

  • Azzurra, 12 Novembre 2020 @ 08:35 Rispondi

    @Crocus lei ha raccontato agli altri di te come quella che voleva rubargli il marito ma secondo te gli altri hanno davvero pensato che il marito abbia avuto il ruolo di povera vittima abusata e violentata da te?! Certo che le hanno fatto i complimenti, cosa le vuoi dire ad una donna che va spiattellando in giro cose talmente private e personali facendo la vittima sacrificale che per amore della famiglia ha messo da parte il suo dolore visto che il marito era stato circuito da te! Ma tu pensi davvero che la gente ha creduto a questa storiella? Ma sai quante risate si sono fatti alle loro spalle? @Crocus lui come il mio fa veramente pena, sono sicura che se si fosse venuto a sapere di noi sarebbe successa la stessa cosa anche a me. La compagna è talmente assuefatta a lui e bisognosa di lui che me l’avrebbe fatta pagare

    • alessandro pellizzari, 12 Novembre 2020 @ 09:29 Rispondi

      gli altri fanno i complimenti n rpesenza e dietro le spalle le dicono cornuta la gente è così

  • Crocus, 12 Novembre 2020 @ 08:36 Rispondi

    @elleelle, ecco è quello di cui avevo bisogno, bisogno di consigli! Grazie di cuore cara! Hai ragione @elleelle, un uomo così non solo non lo voglio ma è lui che non mi merita proprio e anzi mi girano le palle a mille che mi ha avuta per 18 lunghissimi mesi. Il post di cui parli lo avevo letto, lo rileggerò per applicare tutto ciò che c’è scritto alla mia situazione. Sono due persone che fingono hai ragione, così come hai ragione quando dici che non sono normali. Anche per me non si può dire di fare l’amore dopo tutto ciò che è successo e penso lui avrà bisogno di svuotare le palle, ma lei? Mizzica, scendere in basso più di così (pur tenersi un uomo)… Ma ripeto, avete capito bene che le manca un rotella per lei l’equazione è semplice: lui si è comportato di merda per colpa della maga Circe, ora lei non c’è e lui è tornato il mio uomo di sempre (a fingere come sempre più che altro, tira fuori la maschera che più gli conviene in base alla situazione che sta vivendo). Quanta profondità! Io invece sono qui, ancora in altomare ma io voglio metabolizzare tutto fino all’ultimo goccio di dolore, per poi ripartire con il cuore leggero e sereno. Certo, lo schifo che mi hanno fatto resterà per sempre sul groppone però l’importante è che sparisca dai miei pensieri quotidiani. Un bacione @elleelle!

  • Crocus, 12 Novembre 2020 @ 08:51 Rispondi

    @elleelle, ma non riuscirei proprio! E si, mi sentirei umiliata e soprattutto non vorrei mai umiliare mio marito che non se lo merita. Ma ti ripeto, io apprezzo pure mio marito che non mi cerca per i suoi bisogni, anzi, mi rendo conto che probabilmente è più “donna” da questo punto di vista perché so per certo che da quasi due anni a questa parte non ha avuto relazioni con nessuno. È una persona MOLTO corretta. Ma non è che posso impormi di amarlo solo perché è una brava persona, ragazze quando è finita è finita. Gli voglio un bene dell’anima, e lui a me, e so che ci saremo sempre l’uno per l’altro ma nulla di più. Ma che scusa per tutte le domande, anzi, io ti ringrazio perché non sai quanto mi sei/siete di aiuto. Loro non sono normali. Lui ha dei bisogni e lei lo deve accontentare. Non mi possono parlare di amore ritrovato perché nel loro caso non ci credo manco se mi spari. Fingono, come hanno sempre fatto probabilmente. Grazie ancora di tutto @elleelle e se hai altri spunti da condividere sono qui occhi e orecchie :-). Un abbraccio!

  • Crocus, 12 Novembre 2020 @ 08:56 Rispondi

    @Ale, decisamente! Se ci fosse una specie di Oscar per i peggiori, il mio lo vincerebbe di sicuro!

  • Stella2, 12 Novembre 2020 @ 09:12 Rispondi

    @Maddy sei molto cara 🙂 però è vero le energie di tutte arrivano dritte al cuore e scaldano, confortano e supportano!! Siete meravigliose ragazze, sono contenta di avere scoperto il blog, @Ale e tutte voi. Grazie <3

    • alessandro pellizzari, 12 Novembre 2020 @ 09:31 Rispondi

      sei cara

  • Crocus, 12 Novembre 2020 @ 09:21 Rispondi

    @Orsa, che belle cose che mi hai scritto, grazie di cuore! Sono felice se si percepisce che sto guarendo e speriamo che Manzoni abbia ragione ;). Non credevo di metterci così tanto tempo a dire il vero però d’altronde, come hai detto anche tu, le cose subite sono molto pesanti quindi nel mio caso credo che la guarigione vada in base allo schifo subito più che alla durata della relazione. Perché sono stati 18 mesi ma se penso a tutto ciò che è accaduto è come se fossero stati 10 anni. Grazie di tutto cara @Orsa, in bocca al lupo anche a te per tutto!

  • leilei, 12 Novembre 2020 @ 09:22 Rispondi

    Crocus e Elleelle purtroppo vi sento ancora legate al passato per quel modo che avete di rimuginare sul male che vi hanno fatto e sulla loro situazione familiare.
    E’ come se aveste sempre la testa voltata indietro, e non permettete al corpo di fare passi avanti.
    Ora quello che è stato lo sapete e ce lo avete raccontato, iniziate a pensare a quello che vorreste essere, magari dandovi come data 01/01/2021. La road map esiste anche per voi stesse!

  • Crocus, 12 Novembre 2020 @ 09:44 Rispondi

    @white, che amarezza posso dirlo? Lo spero con tutto il cuore anche io che non sia così per tutti. Che desolazione tutto ciò.

  • Crocus, 12 Novembre 2020 @ 09:47 Rispondi

    @Maddy, grazie di cuore! Un abbraccio anche a te, prima o poi ci incontreremo. ❤️

    • alessandro pellizzari, 12 Novembre 2020 @ 09:49 Rispondi

      Finito il lockdown voglio organizzare una riunione solo per voi

  • Crocus, 12 Novembre 2020 @ 09:50 Rispondi

    @Azzurra, onestamente di cosa pensino le persone a cui ha raccontato tutto ciò manco mi interessa, era solo per farvi capire cosa mi è successo. Però si concordo con te e @Ale che la gente si fa una risata se sente una minchiata simile e poi ti sparla dietro. Detto questo, mi rendo conto che noi dobbiamo proprio fare uno switch e voltare pagina anche se è tanto tanto difficile. Forza Azzurra!

  • cossora, 12 Novembre 2020 @ 10:12 Rispondi

    @Crocus.. il mio ex non ha mai fatto considerazioni negative o offensive nei cofnronti della moglie. Ne parlava poco e con una tonalità rispettosa. Spesso in passato avrei voluto si sbilanciasse in confidenze negative, in promesse di futuro insieme e in ti amo a profusione.
    OGGI sono felice che non lo abbia fatto. A distanza di due anni e mezzo da quando è iniziato tutto, è stato sicuramente codardo con me ma anche coerente e corretto nel ‘maneggiare’ questa moglie che non mi faceva ne compatire ne condannare.
    Questo mi fa pensare che se mai dovessimo stare insieme, sarà altrettanto corretto con me.
    Preciso che il mio ex marito ‘mi porta su un palmo di mano’ (e io lui) e la sua donna attuale vorrebbe mi trattasse male come il suo ex marito ha sempre trattato lei. A volte non si distingue -anche se in buona fede- ciò che è giusto da ciò che è sagliato, perchè si pensa che il proprio punto divista sia giusto in assoluto.

  • Azzurra, 12 Novembre 2020 @ 10:13 Rispondi

    @ Crocus e tutte voi ragazze, siamo ancora in alto mare non perché ci mancano loro come “persona” ma per quello che abbiamo provato noi. Il fatto di uscire da questa relazione con tempi così lunghi dimostra due cose : primo che noi abbiamo Amato davvero secondo che loro hanno Finto davvero. E ci vuole tempo, non si può voltare pagina così. Perché per dimenticare, noi dobbiamo capire cosa ci è successo non si può dimenticare e basta. Questo servirà anche a non commettere più errori di questo tipo in futuro. Non è guardare al passato @leilei è bisogno di comprendere, una volta compreso spariranno anche dai nostri ricordi

  • Crocus, 12 Novembre 2020 @ 10:14 Rispondi

    @leilei, sì confermo e non me ne vergogno. Non è che io sia felice di questa cosa ma penso che sia umana. Se è vero che qui tutte le storie si assomigliano è altrettanto vero che poi c’è chi ha vissuto qualche miseria in più rispetto a qualcun altro (non che sia una gara, altroché, avrei solo preferito non vivere tutto ciò) quindi si resta ancorate a ciò che è successo proprio perché ci sono tante cose da metabolizzare. Uno metabolizza solo un abbandono, qualcun altro deve metabolizzare un abbandono, la cattiveria, le persone alle quali sono state dette bugie e che hanno smesso addirittura di salutarti, banalmente devi metabolizzare la tua VITA che di punto in bianco diventa un inferno. Io sono avanti molto nella guarigione anche se non sembra, perché quando ero nel marasma più totale semplicemente non scrivevo qui. Ti garantisco che avrei scritto cose molto diverse. Smetteremo sia io che @elleelle a parlare di certe cose ma se in questo momento sono quelle che ci bruciano ancora ci esprimiamo, condividiamo, cerchiamo consigli proprio perché vogliamo guarire.

  • Crocus, 12 Novembre 2020 @ 10:16 Rispondi

    @Ale, ci conto!!!! Grazie mille <3

  • Azzurra, 12 Novembre 2020 @ 10:16 Rispondi

    @Whiterabbit nel mio caso non è neanche questo… forse non sono ancora pronta a raccontare tutto. Ma ti assicuro che per me, per lui non è stato così.

  • Stella2, 12 Novembre 2020 @ 11:01 Rispondi

    Wow @Ale non vedo l’ora!! <3

  • Stella2, 12 Novembre 2020 @ 11:04 Rispondi

    @White che schifo!! Spero davvero non siano tutti così. Che tristezza. Mi viene voglia di non avvicinarmi mai più ad un uomo in vita mia!! Mi faccio monaca ahahah

  • Ariel, 12 Novembre 2020 @ 11:55 Rispondi

    @Whire
    Fai benissimo a scrivere i copia incolla di queste affermazioni MASCHILISTE BIECHISSIME!
    E la giusta speranza che tu ti auguri che non tutti la pensino così per non essere una vana speranza dipende soltanto da Noi Donne tutte qui e ovunque nel mondo

    Ad esempio come in un puzzle positivo ciò che tu hai fatto scrivendo il copia incolla è un modo perfetto per denunciare pubblicamente cosa sono capaci di scrivere e pensare gli uomini Maschilisti e il fatto di protestare e scriverci su magari con un bel
    Potete andare a fanculo finché penserete di farla franca senza che nessuno vi contrasti il vostro pensiero delxxxxxzoooo

    Ecco che da cosa nasce cosa e quindi ben vengano le DONNE TUTTE QUELLE CHE HANNO IL CORAGGIO DI METTERE IN EVIDENZA
    A MISERA POCHEZZA che resta un abuso solo che a leggere parole del genere che infatti collimano e rispecchiano la realtà delle relazioni tossiche di vere manipolazioni
    Abusive e in molti casi violenze psicologiche e in molti casi che sfociano in quelle fisiche

    Che pochezza che tristezza ,ma guarda cara White e pure @elleelle che scrivere come scrivete è UN VERO AIUTO CON NCRETO ALLA concretezza della speranza perché per dare movimento al cambiamento occorre DENUNCIARE che significa un mondo di cose da fare
    Scriverne ad esempio come qui o chi Giornalista si occupa di inchieste o come @acaroAlessandro che come Giornalista ne scrive di queste tematiche che non restino parole al vento ma qualcuno le raccoglierà e nasceranno cambiamenti nelle Donne negli Uomini nelle Leggi che tutelino da ogni prevaricazione abuso vero permettersi di dire e fare ogni cosa

    Ecco la speranza prendere la forma di concreta protesta

    Il silenzio infatti
    Uccide.

  • elleelle, 12 Novembre 2020 @ 12:24 Rispondi

    @Whiterabbit
    Grazie per aver copiato il commento e non faccio alcuna fatica a crederci.
    Ci sono uomini che farebbero di tutto per una scopata e ne ho avuto un esempio recentemente, con questo “amico” che ci ha provato per poi dileguarsi al mio no. Pur di cercare di scopare in un qualche modo, ha preferito fare un’altra figuraccia con me e perdere la mia stima, perche’ come si fa a stimare davvero uno che capisci essere un coglione, per di piu’ reiterante?
    Secondo me un gran numero di uomini e’ cosi’, gli viene insegnato che possono usare questa presunta necessita’ naturale di doversi svuotare i testicoli come lasciapassare per i comportamenti piu’ schifosi. Poi ci sono quelli che a questo problema aggiungono una buona dose di squilibrio e sono in piu’ pericolosi.
    Per cui si’, parlare di “fare l’amore” in circostante come quella dell’ex di @Crocus mi suscita un misto tra ilarita’ e pena.

  • elleelle, 12 Novembre 2020 @ 12:37 Rispondi

    @leilei
    Dai, basta, ti e’ stato gia’ detto varie volte che qui si tratta solo di esempi basati sulla propria esperienza e nient’altro…
    Non continuiamo con questa storia, quando saro’ stanca di condividere e aiutare (se posso) qui sul forum me ne andro’ a fare altro. Pero’ sara’ scelta mia, non dovuta al fatto che ogni volta mi devo giustificare di non so bene cosa, anche se questo porta un po’ allo sfinimento, lo ammetto.
    Non so perche’ sia cosi’ difficile da credere ma io sto andando avanti con la mia vita, non lo sto facendo alla velocita’ della luce ma nemmeno a passo di lumaca. In tre mesi sono riuscita a chiudere e a vincere le sensazioni veramente negative che mi attanagliavano. Ho rifiutato gli approcci di due persone, perche’ so quanto sia importante raggiungere prima un equilibrio per me stessa.
    Quello che mi e’ successo pero’ non scomparira’ mai, sara’ sempre parte del mio vissuto, non esiste una road map che ti tolga la memoria e questo vale per ogni tipo di esperienza. Anche @Crocus non dimentichera’ mai quello che le e’ successo, ma il dolore pian piano passera’ e e’ questo l’obiettivo da raggiungere.

  • Ariel, 12 Novembre 2020 @ 12:48 Rispondi

    Non per smontarti la tua convinzione ipotesi su tuo ex mai eliminato ,
    Ma @Cossora lo sai che è un classico e della manipolazione da CIALTRONZO fare silenzio il RISPETTOSO DELLA MOGLIE????????????

    Ma non LEGGI LA CONTRADDIZIONE????????????

    Rispetto de che?
    Nel tuo racconto e ripeto tutto sicuro in buona fede cara perché chi si è fatto manipolare per anni capisci?
    Sono gli anni in cui hai qui scritto e pianto per il male in cui ti ha messo e fatto con i suoi tutti si fa come cxxxzo dico io e quindi da una parte ti stendo i tappeti rossi ti porto a Cannes improvvisamente e poi però saiparto col traghetto e poi sai ti faccio un bel silenzio senza motivo

    E poi sai di nuovo ti controllo ti mando disegni frasi allusioni tutte del cxxxxzo
    E dopo che lui Sto arrivando! Benissimo perché ovviamente in relazione ci si racconta e lui Sto arrivando! Benissimo che con tuo marito ci sta un ottimo rapporto allora lui scende nella tua onda e fa uguale e tace sulla moglie non ne parla mai

    Ma cara @Cossora non voglio convincere te personalmente ,ma scrivere può aiutare altre Donne care come te che stanno a vivere le proprie illusioni da Fata Morgana

    Perché così penso che non soltanto conta il tempo di anni che scorre ma KONTA COSA SI È VISSUTO
    LA VERITÀ REALTÀ DEL ABUSO DELLE LACRIME DEL ESSERE MESSA IN STAND BAI
    VACANZE IN ATTESA
    GIORNI IN ATTESA

    Una AMANTE CHE STA UGUALE A PENELOPE….?

    Ma ULISSE È ULISSONZO!!!
    Non ti vi pare?????

    Forza@Cossora ovviamente a te auguro sempre personalmente il meglio per te stessa e sicuro tu sola puoi farci qualcosa per superare qualsiasi ostacolo
    Che sta semplice dentro di te.

    Buone scoperte nuove e buone !

  • Crocus, 12 Novembre 2020 @ 12:49 Rispondi

    @Cossora, sei fortunata sia lato ex sia lato marito. Anche mio marito, ha un rispetto infinito per me (nonostante il tradimento) e questo ti fa capire che persona è, che ha saputo slegare il tradimento da chi sono io come persona, esattamente come mi sarei comportata anche io, sono cose davvero belle e commuoventi. Io al mio ex avevo raccontato giusto 3 cose “negative” di mio marito, ma sempre quelle 3 erano e non erano bugie o robe inventate giusto per dare aria alla bocca. Per il resto lui stesso diceva (l’ex amante intendo) “siamo stati fortunati che tu almeno hai sposato una persona brava, equilibrata, intelligente, che non si è messa a fare guerre inutili.” Lo so di essere fortunata si, perché sapere di aver sposato una bravissima persona, che non mi ha mai ingannata, mi rende orgogliosa. L’amore può finire per carità, capita, l’importante è che non finisca il rispetto e soprattutto che non svanisca mai il lato umano.

  • Whiterabbit, 12 Novembre 2020 @ 12:49 Rispondi

    @Azzurra in questo caso stavo riferendo solo di una risposta maschile nel caso di “sesso senza amore”. E poteva applicarsi anche alla moglie. Perché fanno sesso con la moglie se non la amano?
    Non hai idea di quanti uomini tengano distinte le due cose, paragonando il rapporto fisico a un: “avevo fame, ho mangiato, finisce lì” e ne sono proprio convinti.
    Se poi il sesso senza amore è fuori perché più divertente, o in casa perché una scopata non si rifiuta mai, è da valutare caso per caso.
    Non volevo entrare nel merito di qualcuna di voi.

  • Crocus, 12 Novembre 2020 @ 12:51 Rispondi

    @Azzurra, quoto tutto quello che hai scritto. Non ci mancano loro, stiamo solo elaborando tutto ciò che ci hanno fatto. Ti abbraccio!

  • Oldplum, 12 Novembre 2020 @ 13:11 Rispondi

    Ma dai, @White, il tuo amico è proprio un cafone. Non è affatto per tutti così. E poi una cosa così bieca la fai quella volta e non continuativamente con la stessa donna. Non carezziamoci l’anima (pere mogli) e non facciamoci salire la bile pere affermazioni che EVIDENTEMENTE sono dette da uno che la F non la vede mai

  • Oldplum, 12 Novembre 2020 @ 13:13 Rispondi

    (Altrimenti non sarebbe cosi saturo da dover addirittura SVUOTARE “la vescica”) chiedigli se sa masturbarsi. Credi di sì. Secondo me è un campione.

  • Whiterabbit, 13 Novembre 2020 @ 12:03 Rispondi

    @Oldplum non è affatto un mio amico, ma l’anonimo di un forum, e comunque no, non mi ci accarezzo l’anima sai…

  • Ariel, 13 Novembre 2020 @ 12:31 Rispondi

    @Oldplum
    Magari fosse un caso isolato ,ma vedi che il fatto riportato da White sta importante denuncia pubblica che va ad aggiungersi alla realtà delle relazioni disfunzionali che hanno in sè la matrice del Maschilismo più becero
    Infatti non a caso gli uomini in generale e troppo vengono visti come casi isolati ,ma il fatto di fare affermazioni pure scritte così delle loro distinzioni del xxxxxzo
    È la dimostrazione che ci sta ,infatti,una perfetta corrispondenza con la realtà del aumento progressivo di veri abusi nel intraprendere relazioni da disfunzionali a tossiche in tutta la gamma.

    Quindi purtroppo so bene che in buona fede sicuro alcune Donne come te qui in questo tuo commento minimizzi come da copione di chi sta naturale e umano essere sotto la manipolazione atavica dobe diviene veramente difficile rendersi conto autonomamente che il Maschio sta troppo Maschilista e fa danno in tutte noi sia le inconsapevole come te ad esempio qui perché fa talmente male leggere la realtà vissuta in mezzo a noi che si preferisce ridurre tutto a un episodio isolato come se fosse uno ,che sta solo affamato di effe

    Magari fosse uno !!!!
    No non bisogna confondere essere pessimisti e rinunciatari nella fiducia negli uomini veri e cari che sicuro esistono ,ma purtroppo il loro numero va scendendo
    Quindi no al pessimismo ma si alla denuncia pubblica della realtà che aiuta concretamente a muovere in direzione di positiva concretezza

    Leggi nuove ad esempio,in Italia !!!
    A tutela di chiunque venga offeso abusato psicologicamente e fisicamente
    In modo ovviamente trasversale senza distinzione di genere
    Infatti la Legge deve essere uguale per tutti..

    Non ridurre a un episodio isolato perché la realtà dei fatti smentisce questa visione così parziale .

    Ovviamente capisco che il tuo punto di vista è mosso proprio dal cercare sempre di tenere la giusta barra verso la rotta del ottimismo
    In questo sicuro mi sento nella tua onda!!!

  • cossora, 13 Novembre 2020 @ 12:46 Rispondi

    @Ariel chiedi ad @Ale se ha mai parlato in modo offensivo della ex moglie alla sua Rita.
    E poi risponditi da sola.
    Ragioni molto per ‘classici’.
    Non è un pensiero che condivido ma se a te soddisfa fai bene.

    • alessandro pellizzari, 13 Novembre 2020 @ 16:02 Rispondi

      Mai parlato in modo offensivo di nessuna ex. La privacy è sacra e io non sputo nel piatto dove mangio. Anche perché scelgo sempre piatti da tre stelle. Che poi abbia avuto voglia di mangiare in altri stellati è un dettaglio ah ah ah

  • Crocus, 13 Novembre 2020 @ 15:30 Rispondi

    @elleelle, quanto è vero ciò che dici, fanno schifo quelli che devono giustificare le scopate con un “eh noi fisiologicamente dobbiamo svuotarci”, usa la manina allora (scusate la volgarità). Però appunto facciamo la distinzione tra scopare e fare l’amore. E si, nel caso del mio ex lui la avrà riempita di ulteriori bugie, finto come è ci sarà riuscito per l’ennesima volta. Quindi le dipingerà la situazione come un “stiamo facendo l’amore” e invece mi spiace, conoscendo ormai il soggetto (e a me ormai non mi frega più) so che la sua è semplice necessità di svuotamento. Non avrei mai voluto scrivere questa cosa perché mi fa male, ma ora, non vendendolo più e analizzando quello che è stato il suo comportamento, non posso vederla diversamente. Ma posso dire che mi fanno tristezza pure le donne che ci stanno a queste miserie? Cioè se tu pur di non perderlo gliela dai subito (quindi manco stai a capire perché ti ha tradita), questo cosa ha imparato? Che potrà fare sempre quello che vuole tanto un modo per svuotarsi le palle (anche in maniera facile direi) lo troverà sempre. Andrebbero educati in qualche modo certi personaggi.

  • Crocus, 13 Novembre 2020 @ 15:36 Rispondi

    @elleelle, ma infatti! Stiamo parlando di ciò che ci è successo, condividere le esperienze aiuta tanto. Come dicevo ad @Ale, lo so che parlo spesso della moglie, ma non è lei in quanto moglie che mi interessa ma in quanto persona che mi ha causato dei danni. E parlare qui mi aiuta a capire che non ho colpe, che non sono io quella sbagliata, che non devo essere troppo rigida con me stessa ecc ecc. Ma questo @leilei non significa che non stiamo facendo dei passi avanti. Rispetto a 4 mesi fa sono avanti anni luce, ma non sono di certo guarita. E soprattutto non bisogna dimenticare, me lo diceva pure lo psicologo. Perché così il rischio di inciampare un’altra volta nello stesso tipo di relazione è alto. E invece ci si deve ricordare che la miseria esiste ed imparare la lezione per sempre. Certo, lo scopo è far passare il dolore e andare avanti ma certe cose semplicemente non si dimenticano. Sono cicatrici che restano. Visibili ed invisibili.

  • cossora, 13 Novembre 2020 @ 18:12 Rispondi

    @Ale non avevo dubbi. Le persone perbene sono persone perbene.
    Avrai fatto le tue cialtronate ma evidentemente era vero amore per Rita!
    Rita era la donna per te (senza togliere niente alle altre che l’hanno preceduta) e alla fine la vostra coppia ha ‘vinto’.
    Chi non risica, non rosica 😉

  • Crocus, 13 Novembre 2020 @ 18:29 Rispondi

    @Ariel, dai però non esageriamo. Non è che se uno non parla male della moglie allora sta mettendo in atto qualche tipo di manipolazione o altro. Questo per quanto mi riguarda gli fa solo onore. Poi se è un cialtrone per altri motivi ok, ma io apprezzo molto chi non sputa nel piatto dove ha mangiato.

  • Stella2, 13 Novembre 2020 @ 19:06 Rispondi

    @Crocus sono perfettamente d’accordo con te. Se lui non sputa nel piatto dove ha mangiato fino al giorno prima, gli fa solo che onore. Il rispetto prima di tutto. Poi la manipolazione e la cialtroneria si possono manifestare in n modi!

  • Oldplum, 13 Novembre 2020 @ 19:49 Rispondi

    Ah si @white, non dicevo a te. Ti sento sempre così rigida con me. Perché? Perché non dico che sei una super super donna? Non c è bisogno lo dica. Lo sei, si sente. Non hai proprio bisogno di essere blandita. Io a volte sono sarcastica e me ne dolgo. Qui dentro non c’è una sola che non porti dentro sofferenza enorme e altri sentimenti auto distruttivi. Disinnescarsi si può.
    Gli uomini non sono tutti eguali e neppure le donne. Ci sono dei pattern, è vero. Ma semplificare troppo la complessità delle persone, porta ad una immagine irrealistica ad uso e consumo dell’emozione del momento.
    Leggi di amanti che hanno insultato o vorrebbero insultare l’ex. E mi chiedo a che pro.
    Espira Tieni i polmoni vuoti per 4 secondi. Inspira. Tieni i polmoni pieni per 4 secondi e continua continua fino a che la mente si vuota. E quando sei vuota di tanta immondizia forse ti svegli e niente sarà più come prima.

  • Oldplum, 13 Novembre 2020 @ 19:55 Rispondi

    Ciao @crocus.
    Sarò diretta. La smetti?

    Non ti capaciti di come sua moglie lo abbia potuto perdonare. Ma che te frega?
    Stai sprecando fiumi di parole e oceani di pensieri su una cosa tanto inconsistente. Trovare sta risposta che ti cambierebbe?

    Non ti capaciti che facciano l’amore e per forza dev’essere sesso. Ti sei convinta addirittura che con te abbia fatto sesso e non l’amore e da qui parte una rabbia devastante e , guarda un po, non puoi affatto dirlo TUZ COSA ABBIA PROVATO LUI.
    Ti ha mentito?
    Perdonalo.
    Tutto questo rancore ti ucciderà.
    E lui no. Lui non lo uccidi.

  • Oldplum, 13 Novembre 2020 @ 20:03 Rispondi

    @ariel, mia cara. Essere negative e arrabbiate porta il buio sul viso. Non lo trovi più un uomo buono e caro se vai avanti cosi. Anche un santo ascoltando quel che dici scapperebbe terrorizzato.
    Calma, cara.
    Un po Parvati e un po Khali. Ma anche Parvati. Non solo Khali.

  • Crocus, 13 Novembre 2020 @ 21:19 Rispondi

    @Oldplum, scusami ma tutto questo astio da parte tua non lo capisco. Io non mi sono convinta di nulla, io sto analizzando ora da lucida ciò che mi è accaduto quindi vedo le cose come sono andate realmente. Di cosa ho provato io per lui ne ho già parlato ampiamente qui e non mi va di ripeterlo. Questo rancore mi ucciderà? Pazienza. E specifico che non mi interessa uccidere lui. Tu non sai cosa ho vissuto, conosci solo una minima parte perché di più non si può raccontare quindi ci vorrebbe un po’ più di empatia. Io la smetterò quando sarà il momento, per ora ho avuto bisogno di condividere la mia storia come hanno fatto tutte le ragazze qui. Ho visto la trasformazione delle varie ragazze che scrivono qui e onestamente il rancore lo hanno provato tutte. E poi hanno fatto il loro percorso di guarigione e ora hanno raggiunto chi + chi – l’indifferenza. Mi sto ponendo troppe domande? Pazienza. Me le pongo perché mi interessano. Perché certe cose le trovo assurde. Poi un domani arriverà anche per me il momento in cui non me ne fregherà più un tubo di tutto ciò. Ma per ora devo buttare fuori ciò che mi fa male. Sbagliato o giusto che sia. Io accetto le critiche purché siano costruttive e soprattutto per me sono importanti i modi. Come si dice “ognuno di noi sta combattendo una battaglia di cui non sai niente. Sii gentile. Sempre.”

  • Crocus, 13 Novembre 2020 @ 21:33 Rispondi

    @Stella2 infatti. Seppur io sia molto delusa ora, lo so che le brave persone esistono ancora, quindi voglio sperare che non ci sia solo manipolazione e cialtroneria in giro. Come stai tesoro? Un mega abbraccio!

  • Crocus, 13 Novembre 2020 @ 21:42 Rispondi

    @Oldplum aggiungo che non lo voglio perdonare. Non sono pronta in questo momento. Ed io 360° di menzogna non riesco a metabolizzarli così facilmente. Perdonare uno che mi ha rovinato la vita? Ma anche no. Poi magari un giorno accadrà. Mai dire mai.

  • Whiterabbit, 13 Novembre 2020 @ 22:17 Rispondi

    @Oldplum non sono affatto rigida con te. Rispondo. E se inizi una frase con @White va da se che io pensi che tu stia parlando a me.
    Riportando quella frase non volevo affatto dire che tutti sono così ma quello era un campione. Come lui ce ne saranno altri. E tanti altri diversi, per fortuna.

  • Ariel, 13 Novembre 2020 @ 23:51 Rispondi

    @oldplum cara capisco che a volte sto troppo forte in ogni senso ah ah ah
    Da sempre chi sta avanti troppo avanti viene percepito SEMPRE come eccessivo agitato o comunque qualcosa di negativo la DIVERSITÀ FA PAURA soprattutto quando è minoranza

    Ovviamente sono per la pace nel mondo
    E propio perché credo possibile sempre nel cambiamento evolutivo del umanità mi esprimo veramente alla grande!!!!
    Si lo so per adesso solo per pochi!!!

    La storia insegna!!!

    A stare calmi ti passano i carri armati sopra!!!
    Ah ah ah
    Oldplum un vero abbraccione con un bel Prosit alla vita vera!!!
    Al cambiamento!!!!

    Alla sostanza e non apparenza !!!

  • Oldplum, 14 Novembre 2020 @ 00:10 Rispondi

    @crocus non sono astioso con te. Sto solo cercando di farti ragionare su quello che stai provando ora. Io ti capisco e capisco che sei ferita . Ma vorrei che smettessi di infilare il coltello nella ferita rigirandolo senza motivo. Continuare a ripeterti le stesse domande (che non hanno una risposta) non ti aiuta. Io non alimentero’ la tua rabbia e il tuo dolore dicendoti che hai ragione a farti così male. Io voglio solo fermare la mano con cui ti torturi. Perché ora lui non c è e quello che è successo è passato. Non deve per forza monopolizzare ogni tua energia mentale. Tu sei più forte del tuo passato. Ti abbraccio

  • Oldplum, 14 Novembre 2020 @ 00:13 Rispondi

    Ps: non ti ha rovinato la vita e lo sai

  • Lia, 14 Novembre 2020 @ 08:50 Rispondi

    @Crocus essere arrabbiate, cercare le risposte all’inizio è normale. Ci vuole tempo, quindi sfogati pure come abbiamo fatto tutte qui. Il tuo obiettivo è l’indifferenza, non necessariamente il perdono.
    @Oldplum, l’ho sempre detto, non trovo utile dire quello che sarebbe giusto provare. È giusto ed è utile cercare di far vedere le cose da un altro punto di vista, più oggettivo. Non è né utile né giusto dire “non devi provare ciò che provi, sei sbagliata, smettila! “. Fa male ed è, a mio avviso, anche un pó presuntuoso. La rabbia all’inizio è normale, ed è, anzi, utile… Utile per trovare la forza di ribellarsi quando ancora il suo pensiero è costante, quando qualsiasi cosa tu faccia per toglietelo dalla testa non funziona perché devi ancora metabolizzare…
    Questa storie assomigliano a veri lutti e si sa che le fasi da attraversare sono quelle, compreso la rabbia, per tutti. Ci vuole il tempo che ci vuole e non è possibile forzare le tappe se non accelerando il proprio distacco, trovando altre cose che distolgano la mente. La mente, altrimenti, continua ad andare lì e lo fa a modo suo, a volte con rabbia, a volte con nostalgia, a volte con rassegnazione e non puoi guidarla. È questo il meccanismo che bisognerebbe spezzare a mio avviso. L’obiettivo è cominciare gradualmente a pensarci sempre meno. Se all’inizio è ogni minuto, poi diventa ogni ora, fino ad accorgerti che per un giorno intero hai pensato ad altro e via così… Non ci pensi, né per rabbia, né per perdono. Non te ne frega più e basta… Ci sono cose, situazioni e persone più importanti che hanno preso posto, il suo posto. Ci vuole tempo per questo…

  • Crocus, 14 Novembre 2020 @ 08:52 Rispondi

    @Old, grazie mille davvero. Ciò che dici è molto corretto ed io ci arriverò però con i miei tempi. Lo so che sono domande senza risposta, ma vedo che siamo in tante a farcele. Credo che quando nella vita ti scontri con determinate cose per la prima volta inevitabilmente ti poni tante domande. Io sto recuperando, ma lentamente. Proprio perché la storia è stata molto travagliata.

    Tu dici che non mi ha rovinato la vita? In questa fase purtroppo non riesco a pensarla come te. La sua presenza nella mia vita, ora a cose fatte, mi rendo conto che ha lasciato solo miseria. Dover gestire contemporaneamente un amante zerbino (ma che mi amava tanto?!), una consorte cattiva che mi ha fatto terra bruciata, un marito deluso, incazzato e pieno di dolore (non solo per il tradimento ma anche per come è venuto a saperlo) e il lutto di mio papà, credimi, puoi essere anche la persona più forte del mondo, ma di fronte a tutti ciò crolli. Mi ha rovinato la vita perché sapeva benissimo il mio desiderio di diventare mamma quindi il fatto che mi abbia usato per un suo egoismo fregandosene totalmente e del mio sentimento e dei miei desideri (che stando alle sue parole erano anche suoi) per poi gettarmi nel nulla, di punto in bianco beh mi ha rovinata eccome. Ti do ragione però che non posso restare con questo pensiero, che devo agire (e lo sto facendo) però cazzo @Old che fatica immane :-(. Grazie davvero per le tue parole e per l’abbraccio che ricambio con molto piacere. Seguirò i tuoi consigli.

    P.s. l’ho amato davvero tanto. Troppo. Più di me stessa.

  • Vita, 14 Novembre 2020 @ 09:35 Rispondi

    @crocus carissima,
    Perdonare non serve, ma io credo che prima o poi debba sopraggiungere un doloroso ma necessario distacco. Doloroso perché rinunciare al proprio passato, specie se tanto ha significato per noi, fa male, necessario perché consente di lasciar spazio alla vita, quella che ancora deve venire e verrà. C’è tanta rabbia in te, si sente, fai bene a sfogarla, soprattutto qui. Se posso però timidamente darti un consiglio non inseguirla, non fomentarla, un po per volta lasciala andare perché rischia di avvelenare la tua di vite. Quando ho iniziato il mio percorso terapeutico con il nuovo psicologo mi ha domandato che obiettivi mi ponessi, gli ho chiesto di aiutarmi a superare il dolore e la delusione ma anche la rabbia, perché non volevo diventare una persona arrabbiata e rancorosa, non lo sono mai stata. Non è facile, @crocus, anche io qualche volta ho ancora qualche rigurgito, poi però cerco di riportare l’attenzione su me stessa: non sono fiera di ciò che sono stata (so bene di essere stata immorale) ma so che anche che in questa situazione ho fatto il possibile per non diventare una persona peggiore, se mai invece migliore, e provo a concentrarmi su questo obiettivo. Quando puoi, quando riesci, lascia andare il passato e guarda fiduciosa al futuro e a ciò che vuoi farne. Ti darà speranza. Ti abbraccio forte. Non mollare mai.

  • Angelina, 14 Novembre 2020 @ 10:41 Rispondi

    Crocus sono d’accordo con Old e mi ci metto dentro perché lo faccio anche io come te..questa rabbia uccidera’ solo noi…le nostre domande non hanno senso e non avranno risposta o forse sì magari un domani…ma ora ci stiamo solo torturando inutilmente…il problema è che anche io sono ancora tanto ferita e non so come canalizzarla questa rabbia e farli uscire dai miei incubi iniziando la mia di ricostruzione.
    Ho idea di che donna voglio essere,voltarmi dall’altra parte ,fare tesoro di questa storia,perché mi è in qualche modo servita tanto…e partire da me ma l’angoscia mi frena e non so come fare..

  • Maddy, 14 Novembre 2020 @ 10:50 Rispondi

    @Ale meraviglioso! Tienici aggiornate sulla potenziale data.
    Un abbraccio

    • alessandro pellizzari, 14 Novembre 2020 @ 11:44 Rispondi

      Appena ci liberano voglio organizzare un pernotto in un bel posto in modo di stare insieme dall’aperitivo alla colazione del giorno dopo e fare anche del counseling collettivo e individuale

  • Maddy, 14 Novembre 2020 @ 11:12 Rispondi

    Cara @Crocus, quello che ti ha detto @oldplum è sacrosanto. A volte le parole possono sembrare dure ma servono a darci una scossa, a farci sentire che esistono altri punti di vista.
    In questo particolare momento, in cui stai metabolizzando tutta la sofferenza subita, mi viene da dire che sei fortunata ad avere vicino un marito che ti rispetta come donna e come persona, al di là dell’amore finito, o meglio, trasformato, perché penso che l’amore fra di voi non finirà mai, ha solamente cambiato forma. Ecco, a volte, avere conferme da chi abbiamo di fianco può essere di grande aiuto nella ricostruzione della propria dignità.
    Io, per esempio, voglio ancora tanto bene a mio marito, ma lui ha agito pesantemente contro di me come madre e come donna, insultandomi di fronte ai miei figli. Purtroppo è come se la sua intelligenza emotiva non fosse cresciuta allo stesso passo della mia, e ora sono consapevole che in caso di separazione, lui per me non ci sarà.
    Questo per dirti che forse è arrivato il momento di iniziare a considerare quanto c’è di positivo nella tua vita, a concentrarsi sulle cose belle che ti danno piacere.
    Qualcuna tempo fa aveva suggerito un diario. Ecco magari oltre a scrivere e sfogarsi di quello che ci ha fatto stare tanto male, potremmo scrivere anche una cosa che abbiamo fatto in settimana e che ci ha fatto stare bene, per esempio una cena con un’amica, un’ora di sport, la lettura di un libro, ecc. ecc.
    Un abbraccio a tutte voi

  • elleelle, 14 Novembre 2020 @ 11:19 Rispondi

    Carissime, così non va, perché continuare a punzecchiarsi, anche se velatamente?
    Ci sono alcune cose che abbiamo capito qui e una di queste è che le fasi di una relazione e della sua fine richiedono tempo. A seconda della persona e della esperienza che ha avuto, ci può volere più o meno tempo per cui ci vuole pazienza per chi legge e anche per chi scrive.
    A @crocus ho consigliato io stessa di cercare di pensare a loro il meno possibile, usando delle strategie specifiche.
    Deve anche accettare che, come le è stato suggerito, non avrà mai risposte certe ad alcune domande ma queste risposte certe non sono essenziali. Può dedurre lei stessa con una certa accuratezza che ha avuto a che fare con una coppia di persone indegne e che questo non dipende minimamente da lei.
    Visto che non c’è alcuna possibilità di ritorno con quest’uomo, è assolutamente necessario trasformare la rabbia in distanza, in freddezza.
    E magari usare anche un pochino di “sano sadismo”: è matematico che questa coppia non stia bene psicologicamente. Bene, bisogna godere un momento di questa certezza.
    Il loro concetto di felicità e di rapporto che funziona non è quello di una persona normale e una persona normale non sarebbe felice nella loro situazione.
    @Crocus, hai letto la mia esperienza più recente. Bene, i tuoi due sono la versione maxi di questo disagio. Non dimenticherai mai davvero ma devi cominciare a metterli nel posto che meritano, cioè fuori dalla tua vita quotidiana.

  • elleelle, 14 Novembre 2020 @ 11:37 Rispondi

    @Ariel
    Concordo, chi tradisce già sputa nel piatto in cui mangia, tanto per cominciare.
    Però altre dichiarazioni rientrano nel campo delle confidenze che si fanno tra persone coinvolte sentimentalmente. Se sono confidenze oneste, non so tratta di sputare nel piatto in cui si mangia. Lo sono invece se vengono usate per manipolare una persone e convincerla a restare nella relazione.

  • Ariel, 14 Novembre 2020 @ 11:56 Rispondi

    @CaroAlessandro
    Non sai quanta gioia mi da leggerti qui così con questo tuo così caro e valido progetto del pernotto
    Mi vedo già prenotata e pure per un Counseling individuale,
    Prendi nota da adesso

    E poi che BELLEZZA PURA esperienza sicuro unica di vero incontro e vera terapia di gruppo per tutti noi!!!

    Grazie già per questo tuo così valido e caro pensiero da realizzare!

    • alessandro pellizzari, 14 Novembre 2020 @ 12:50 Rispondi

      Incrociamo le dite e preghiamo per un vaccino e il controllo della pandemia

  • Angelina, 14 Novembre 2020 @ 12:05 Rispondi

    @Crocus io sto facendo un percorso personale,non è facile ma ce la metto tutta….queste persone le attiriamo noi perché emaniamo qualcosa che non abbiamo risolto nella nostra vita…loro anche, poi c’è chi a fatica decide di smantellare tutti questi blocchi e curarsi le ferite, chi invece le tampona e mette la testa sotto…..stamattina ho incrociato lei e si per un attimo ho pensato fosse fortunata…ma che fortuna può avere donna che ha accanto un uomo che l’ha tradita per anni, che pensa solo a se stesso,che comunque ha delle mancanze,le avrà anche adesso,non sto a raccontarvi episodi ma lui ha avuto delle grosse mancanze anche con lei in questi anni,il tradimento è quasi stata la meno peggio.
    Io voglio uscire da questo loop capire perché non riesco ad amarmi e ripartire da lì…senza aspettarmi più niente…perché finché non lavoro su di me niente che arriverà sarà buono.
    E si lui mi ci ha fatto sbattere la testa in questo…tu ti puoi alzare e darti un’altra possibilità…
    Forza io sono come te ti abbraccio!

  • Angelina, 14 Novembre 2020 @ 12:07 Rispondi

    @Crocus l’errore sta li non si può amare nessuno più di noi stesse…lo dico anche per me
    @Ale che bello cosa, si organizziamo!!

  • Ariel, 14 Novembre 2020 @ 12:17 Rispondi

    @Lia cara concordo in pieno con questo è tutto ciò che scrivi cara che anche tu aiuti tanto tutti noi
    Condivido in pieno
    Infatti nei nostri commenti secondo mio pensiero ,occorre tener conto di chi si trova temporalmente vicina al proprio vissuto di relazione o appena conclusa o da poco tempo pochi mesi ad esempio e
    E rispetto a chi come altre me compresa diciamo sicuro stiamo “ vecchie storie “ ormai finite da tempo
    E rispetto a chi sta in una fase di mezzo e cioè sta qui da anni ma ancora la porta non la ha chiusa affatto e aspetta e spera che il CIALTRONZO faccia da ufficiale e gentiluomo senza rendersi conto del rischio elevato della presenza dettata da dipendenza affettiva che scatta sempre con livelli diversi di impatto in tutte queste tipologie di relazioni a perdere nel tempo per noi stesse

    E quindi sicuro che poi nel privato ognuna sicuro saprà fare come meglio sente e crede

    Qui cerchiamo di darci una mano
    A volte pare uno schiaffone ,ma ecco importa la Sostanza è lo scopo
    Ovviamente comprensione e accoglienza per tutti resta un sempre

    E quindi le giovani storie temporali necessitano del loro poter ESPRIMERE TUTTO CIÒ CHE VIENE DA DIRE DA ESSERE

    Le più vecchie e le mediane di tempo ecco che scrivo sempre che tanto aiuta ,secondo me,andare a ritroso nel tempo qui e rileggere che cosa ciascuna di noi scriveva ad esempio un anno fa

    Sai come questa bella immagine quando a passeggiare sulla grande spiaggia a bassa marea è talmente incantevole fare i propri passi e scoprire tutto il fondo del mare come noi stessi che poi alla fine della spiaggia il tempo è già nel passato

    Ecco ci giriamo per ritornare a fare lo stesso percorso e che meraviglia scoprire così tanta bellezza nuova prospettiva Letta nel nostro passato come una stampa di giornale profumo di carta inchiostro
    Tutti i tasti del nostro prezioso importante vissuto qualunque sia stato!

    Un caro abbraccio @Lia❤️

  • Azzurra, 14 Novembre 2020 @ 12:17 Rispondi

    @Crocus hai bisogno di tempo, non si può cancellare con un colpo di spugna. Io direi che ti ha complicato la vita adesso sei tu che devi fare in modo di non fartela rovinare. Approfitta di questo periodo per meditare su te stessa, sui tuoi bisogni, sui tuoi desideri e magari datti un obiettivo e cerca di impegnarti per raggiungerlo. Sai come qualcuno diceva prima non abbiamo più l’ansia dell’attesa di un messaggio, di una uscita improvvisa ecc. riempiamo questo “vuoto” con tutto ciò che ci fa stare bene. Io da quando lui non c’è più ho riempito questi vuoti con le mie passioni che avevo accantonato perché non riuscivo ad essere costante. E mi sono riscoperta anche più aperta ai bisogni degli altri, ad ascoltare e a “sentire” davvero un’amica che mi confida i suoi pensieri. Prima ero fossilizzata su di lui, tutto il giorno esisteva solo lui: quando mi chiama, quando mi scrive e perché non mi scrive… Dio mio che pesantezza e che vita buia, senza colori. Ora invece comincio a vedere un’altra me, con la voglia di andare a correre di chiacchierare, di essere spensierata. Ora sono io a cercare la mia solitudine, i miei momenti di silenzio e guai a chi si permette di entrare in questi spazi solo miei. Lui c’è ancora, lo penso ancora ma ogni giorno che passa sempre un po’ meno. Coraggio, peccato non poterti portare a correre con me!

  • Crocus, 14 Novembre 2020 @ 12:27 Rispondi

    @Lia, posso abbracciarti? Grazie per tutto quello che hai scritto, mi hai preceduta. Probabilmente dovrò smettere di scrivere per un po’, mi rendo conto che probabilmente ho rotto le palle con la mia storia anche se credo che questo spazio che Ale ci ha calorosamente “offerto” serva proprio a questo. In questo preciso istante non sono arrabbiata fortunatamente ma tanto tanto triste. Mi stanno scendendo alcune lacrime. Fa male sentirsi dire “non essere così o cosà” anche se io davvero capisco il perché qualcuno lo voglia fare. Proverò a fare tesoro di tutti i vostri consigli, sono davvero preziosi. Grazie ancora.

  • Crocus, 14 Novembre 2020 @ 12:29 Rispondi

    @Vita @Elleelle @Maddy @Angelina grazie per i vostri consigli, per i vostri spunti, perché mi avete dedicato un po’ del vostro tempo. Significa tanto per me. Vi abbraccio tutte.

  • cossora, 14 Novembre 2020 @ 12:34 Rispondi

    Sempre due visioni opposte, come è giusto che sia.
    Chi ‘se sputa nel piatto dove mangia è da mandare affan****’.
    Chi ‘se non parla male di lei ti sta manipolando’.
    Ragazze e ragazzi.. una relazione tra amanti è comunque una relazione tra persone (non ci vengono e non ci andiamo solo per sesso, siamo adulti e lo sappiamo bene) ed è umano -soprattutto all’inizio- raccontare e raccontarsi che cosa ci abbia fatto uscire dalle rotaie del nostro impegno ufficiale.
    Poi.. eh non è sempre detto (anzi, diciamo quasi mai) che si proceda con la stessa velocità, al’inizio si parte col botto e si vedono solo le similitudini, dopo si vedono le differenze.
    Meglio allontanarsi e fare un proprio bilancio a carte ferme.
    Se ci si sente comunque bene, forse si.. era un amore vero, o comunque un sentimento pulito, puro. Non è un male e non è una debolezza. Non è nemmeno detto che questo non ‘lavori’ anche dentro di loro.
    Ma torniamo su noi stesse, sempre. La vita oltre loro non va intesa come una continua ricerca dei loro difetto, della loro caduta, della loro infelicità.
    Oltre significa che con la nostra felicità e i nostri progetti, loro non c’entrano più nulla. Nulla. Quindi le mogli, cosa fanno, se stanno ebne, se fanno bene, se hanno dignità.. sono questioni delle mogli e non serve giudicarle ne sostituirci a lor con i vari ‘io non accetterei mai’.
    Sono libere di tenerseli, come loro di non sceglierci, come noi di andare avanti.

  • Stella2, 14 Novembre 2020 @ 12:53 Rispondi

    @Maddy hai dato un ottimo consiglio a @Crocus sul focalizzarsi non solo nell’esternare la propria rabbia (sacrosanto per Crocus visto quello che ha dovuto passare, ma anche per metabolizzare quanto successo), ma anche nelle cose belle della vita, del quotidiano. Dedicare un’ora al giorno a qualcosa che ci fa stare bene, che potrebbe essere leggere un libro, ascoltare la musica, disegnare, fare un bel bagno caldo, ecc., può aiutare tantissimo nel far tornare il centro della vita su noi stesse, nel volerci bene di nuovo e allontanare anche la mente da lui, lei e tutto ciò che di negativo ti hanno fatto dolce @Crocus. In più, tuo marito @Crocus sembra davvero un’ottima persona. Pensa che potrai averlo sempre accanto nei momenti più duri, sarà sempre una persona su cui fare affidamento, anche se magari l’amore non c’è più, almeno vi volete bene, ed è davvero importante. Ti abbraccio forte

  • Oldplum, 14 Novembre 2020 @ 12:55 Rispondi

    @crocus cara. Non ti ha rovinato la vita. No. Perché il terribile lutto di tuo padre non dipende dalla storia che avevi con lui. Il fatto che sua moglie si sia vendicata dicendo tutto a tuo marito non ha modificato il fatto che con lui non c’è più l’amore che c’era e forse può essere che dopo la batosta lui tenti di rimediare (cosa che non sarebbe accaduta se fosse rimasto inconsapevole). Sua moglie ha agito da animale ferito e non da persona equilibrata. Non pensare sia una persona felice una persona che fa così e che deve riaccogliere un uomo che le è passata sopra con il carroarmato. Tu hai visto il suo modo di fare esteriore ma dentro è probabile che abbia un sacco di macerie da smaltire. Lui è un mentecatto, probabilmente. E se lo dovrà gestire. Le persone ad una certa età fanno molta fatica a pensare di cambiare. Ci vuole coraggio e fiducia nella vita. So che ti serve del tempo e io non voglio dirti cosa dovresti fare, come ha detto qualcuna. Io so che perdonare e lasciare andare è liberatorio. È un gesto di gentilezza verso sé stesse. Non è raccoglierlo o far finta di nulla
    È semplicemente togliersi un peso e camminare libere, lontano.

  • Azzurra, 14 Novembre 2020 @ 13:03 Rispondi

    @Crocus non piangere ma se vuoi farlo fallo pensando che il peggio è passato, ora devi concentrarti solo su di te. Amati e vola alto dove certe parole non possono più offenderti e dove quei due soggetti lì non riusciranno mai ad arrivare! Ti stringo forte! ❤️

  • Ariel, 14 Novembre 2020 @ 13:05 Rispondi

    @Cossora
    Concordo su questo tuo commento su tutto!!!
    Esattamente così funziona sicuro per riuscire ad amare la persona più importante della propria vita
    Se stesse!!!!

    E che questa luce ti illumini sempre!

  • Ariel, 14 Novembre 2020 @ 13:17 Rispondi

    No perché capisco che ad esempio a volte le mie analisi possano apparire come un contrasto a questo tuo commento @Cossora che trovo valido davvero
    Ma ecco che il mio scopo è la Conoscenza dei meccanismi perché so benissimo sia per esperienza diretta del mio vissuto di relazione con uomo amante CIALTRONZO
    E per tutte le care Donne conosciute durante la terapia di gruppo che la ignoranza nel senso letterale della parola e quindi non offensivo affatto
    Ma la ignoranza non aiuta anzi contrasta la presa di consapevolezza del obbiettivo da raggiungere nel Amare se stesse uguale e non di più verso chi ci fa del male e basta lo sappiamo bene che tutti indistintamente qui i nostri scritti hanno testimoniato dei comportamenti in cui scrivevamo di lacrime silenzi improvvisi insomma manipolazioni andate e ritorni Cds difficili e ribellioni a farli ecc.

    E quindi concordo in pieno con questa tua visione del adesso è la leggo veramente come una tua conquista personale che qui aiuti tanto a scrivere in questa visione evoluta

    Come a dire che non si sta più in attesa a guardare qualunque cosa del ex
    Ma semplicemente si vive la propria vita NUOVA
    che ogni esperienza che si è vissuta sicuro contiene per ciascuna una propria occasione di crescita evolutiva e scoperta di se stesse.

    Vedi mi accorgo sempre più di quanto ciascuno di noi qui siamo davvero complementari una all’altr come frammenti di un mosaico antico
    Dove se manca una o uno ( abbiamo evviva pure dei cari ragazzi qui uomini buonissimi) ecco che l’intero non si può completare

    Ognuno porta il suo frammento ed è sicuro prezioso e caro riceverlo!!!

  • Crocus, 14 Novembre 2020 @ 18:13 Rispondi

    @Azzurra, tra l’altro io adoro correre! Faccio moltissimo sport in generale da quando sono piccola. Chi lo sa, magari prima o poi riusciremo a correre insieme! Grazie per tutte le belle parole @Azzurra, ti abbraccio.

  • Angelina, 14 Novembre 2020 @ 18:38 Rispondi

    @Crocus Io sono un’altra runner:)

  • Whiterabbit, 14 Novembre 2020 @ 18:44 Rispondi

    Concordo su tutto @Oldplum.
    @Crocus, al max ti ha reso un inferno un periodo della vita. Ma rovinarla no, quello puoi farlo solo tu rimanendoci attaccata a quegli eventi.

  • Crocus, 14 Novembre 2020 @ 18:48 Rispondi

    @Old, ps. avevo letto anche io da qualche parte che perdonare è liberatorio, per noi stessi ovviamente. Vedremo se farà parte del mio percorso, per ora mi accontenterei semplicemente dell’indifferenza (che vorrei arrivare a provare il prima possibile).

  • elleelle, 14 Novembre 2020 @ 18:59 Rispondi

    @Oldplum
    Hai ragione ed è quello che dicevo nei miei post.
    Felici l’ex di Crocus e la moglie? Ma non scherziamo. Lui che cambia? Di nuovo, non prendiamoci in giro. Recuperare la relazione? Altro che miracolo.
    Sufficiente per dirsi “Azz, come ci godo sapendo quanta m… state mangiando!”
    Non è un bel pensiero ma si fa così: brutti pensieri per brutte persone e poi via per la propria strada.

  • Crocus, 14 Novembre 2020 @ 19:23 Rispondi

    @elleelle, ottimo suggerimento! Proverò ad applicarlo anche se sono una persona che vorrebbe vedere felici tutti quanti, in questo caso preciso mi sa che hai ragione tu. Però sai cosa? Io vorrei proprio non pensare ahahaha, cioè pensare solo a cose belle. E di cose stupende nella vita ne ho e voi mi state aiutando a focalizzarle nuovamente: ho una famiglia favolosa e unita, un marito che nonostante tutto c’è e degli amici strepitosi.

  • Crocus, 14 Novembre 2020 @ 19:25 Rispondi

    @White, quanto vorrei vederla così anche io. Ci arriverò. Grazie davvero per l’aiuto che mi state dando.

  • Crocus, 14 Novembre 2020 @ 19:27 Rispondi

    @Angelina, fantastico! Allora chi lo sa, magari prima o poi ci scapperà una corsetta insieme!

  • Crocus, 14 Novembre 2020 @ 19:37 Rispondi

    @Stella2 grazie di cuore. Un abbraccio!

  • Oldplum, 14 Novembre 2020 @ 20:00 Rispondi

    @ellelle a me sapere le persone infelici non fa godere affatto. Per puntualizzare. Ma non sono affari miei e non me ne devo occupare, fortunatamente. Io mi sono liberata da quel tipo di catene e sto benissimo. È una seconda vita. Mi sento completamente nuova. Non tornerei mai indietro, nel mio matrimonio.
    Parlavo oggi con un mio parente (non dico il grado di parentela per non risultare riconoscibile) che è fidanzato con una donna che pretende che lui sia una persona che non è. Lui non la lascia perché ha paura che lei soffra e aspetta che sia lei a stancarsi. Nemmeno convivono (sebbene lei prema in tal senso). Eppure lui non la lascia perché gli pesa meno sopportarla che pensare di diverso gestire la sua tristezza sentendosi in colpa.
    È chiaro. È un meccanismo.

  • Stella2, 14 Novembre 2020 @ 21:51 Rispondi

    @Crocus <3 per ora sto abbastanza bene, siamo stati entrambi molto impegnati sul lavoro, quindi abbiamo avuto poco tempo per noi, alla sera arrivavo stremata, non avevo nemmeno il tempo di pensare e crollavo subito. Oggi è andata, umore un po’ altalenante, continuo a farmi mille domande (le solite), ma con più tranquillità e pacatezza, niente ansia, la sto prendendo come viene. Pensavo di iniziare magari a fare un po’ di yoga, potrebbe aiutarmi, come è già successo in passato.
    Il fatto di non vederci più, mi fa male perché mi manca, ma è positivo stranamente, dal momento che non ho percezione quotidiana di quanto stiamo bene insieme e non sono malinconica quando ci salutiamo la sera. Ho paura che sarà un lunghissimo lockdown, per fortuna sono tornata dalla mia famiglia, altrimenti lo avrei passato di nuovo da sola. Sto cercando comunque di fare piccole cose che mi fanno bene, mi sto concentrando più su di me e meno su di lui 🙂 Ti abbraccio forte

  • elleelle, 15 Novembre 2020 @ 07:08 Rispondi

    @Oldplum
    A me invece non interessa proprio, anzi, se serve pensarlo, che lo si faccia pure e basta virtuosismi.
    Se il problema di @Crocus è il restare attaccata a questa storia perché non riesce a capacitarsi che le hanno fatto provare tutto questo dolore mentre loro sono felici, può stare pure tranquilla che di felicità non ce n’è. Riuscire a dirsi “Cavolo come ci godo e adesso andate aff…” è un enorme passo avanti. Trenta secondi di importantissimo riscatto personale, purché poi si riesca davvero a svoltare l’angolo.
    Anche il perdono non è affatto un gesto dovuto. Io l’ho detto chiaramente alla mia psicologa che non sono disposta a perdonare una persona che si è comportata così con me e non mi ha chiesto scusa. Sono disposta ad essere indifferente, quello sì. Oltretutto il perdono in certe situazioni è uno svilimento della propria esperienza e non perdonare serve a non minimizzare quello che è successo. Chiaro che non bisogna vivere pieni di rabbia ma nemmeno mettersi a zerbino e dire “Ti perdono perché così vogliono gli altri”. No grazie, preferirei fare un po’ quello che mi pare e perdonare chi se lo merita davvero.
    Anche perché se dovesse rifarsi vivo, non averlo perdonato è un’ottima motivazione per stare in allerta.

  • Crocus, 15 Novembre 2020 @ 08:36 Rispondi

    @Old, ti avevo risposto 2 volte ma non trovo i commenti, riprovo per la 3. Hai ragione quando dici che il mio ex non c’entra nulla con il lutto di papà, io avevo solo detto che la scoperta del tradimento era coincisa con quel momento doloroso della mia vita quindi l’inferno che si è scatenato si è trasformato in un peso difficile da reggere. Detto questo si, non devo rimanere aggrappata a tutto ciò e devo andare avanti. Ma già riprendersi dopo un “abbandono” è durissima, figuriamoci dopo tutto il calvario che mi è toccato vivere. Ma non mollo! Un abbraccio.

  • Crocus, 15 Novembre 2020 @ 08:45 Rispondi

    @Stella2 cara! Salvati tu che sei ancora in tempo :-)! Scusa se lo dico, lo so che forse sbaglio a darti questo consiglio perché non ci possiamo basare sulle nostre storie quando suggeriamo qualcosa a qualcuno, però visto che si somigliano quasi tutte (con l’aggiunta di particolari agghiaccianti come nel mio caso) io se fossi in te una riflessione seria la farei. Ti avevo suggerito il CDS light ma in realtà lo farei anche totale. Solo così vedrai se ha intenzioni serie. Tu stessa hai detto quanto è difficile poi quando arriva il weekend e lui non c’è, arriva il Natale e lui non c’è e via dicendo. Sei giovane e hai tutta la vita davanti, semplicemente non sprecare del tempo prezioso a stare dietro a una persona che, non solo non ti mette tra le sue priorità ma tra un po’ di tempo potrà anche essere in grado di mollarti dicendoti che non ce la fa più. Sicuramente tu sai benissimo chi è lui (anche io credevo di saperlo 🙁 ) e sai anche quanto puoi resistere così. Prenditi questo tempo lontano da lui per riflettere all’infinito. E brava che sei tornata dalla tua famiglia! La famiglia è tutto <3! Ti abbraccio.

  • Crocus, 15 Novembre 2020 @ 08:59 Rispondi

    @elleelle, hai capito esattamente il mio stato d’animo, è un pensiero ricorrente di cui parlavo tutte le volte anche con lo psicologo. Ma l’idea non è tanto il fatto che siano felici e basta ma è come hai detto tu e qui ci sta bene la metafora di @Ale, gettata in mezzo al mare con loro che si prendono la scialuppa di salvataggio e mi hanno pure dato un calcio quando ho tentato ad aggrapparmi per salvarmi. Ricordo ancora quando lui alla fine voleva sminuire il casino dicendomi che in poco tempo avrei dimenticato tutto e mi sarei rifatta una vita. Gli ho detto ma se tutto ciò qualcuno lo avesse fatto ai tuoi figli? Silenzio tombale. Ah ecco, non fare agli altri ciò che non piacerebbe venisse fatto a te. Sul perdono, non sono ancora pronta e forse non lo sarò mai. Lui me lo aveva detto comunque abbracciandomi e in lacrime “spero con tutto il cuore che un giorno riuscirai a perdonarmi”. Ma vai a ca**** va. Perdonati da solo se ti serve! Sono sempre più convinta che sia un narcisista anche il mio.

  • Oldplum, 15 Novembre 2020 @ 10:25 Rispondi

    @ellelle ho una visione diversa delle cose, tutto qui. Non voglio convincerti. Io a pensarli provo una gran pena per come stanno vivendo. Posto che vivere è un altra cosa. Quanto al perdono sono d’accordo. È una scelta. Non è un dovere. Solo che per me il perdono libera me senza cancellare quello che ho imparato. È semplicemente non portare il peso.

  • elleelle, 15 Novembre 2020 @ 11:37 Rispondi

    @Oldplum
    Sono d’accordo su te con varie cose, non sto discutendo con la tua idea, ne sto solo proponendo una diversa ad uso e consumo di @Crocus, che ha un bisogno enorme di staccarsi da questa coppia tossica al piu’ presto.
    Credo che la pena venga in un secondo momento, quando sei gia’ lontana. Sei hai letto quello che ha fatto la moglie del mio ex qualche giorno fa, avrai anche letto che adesso io provo quella pena che si prova per un altro essere umano. Provo pena per questa donna come essere umano, perche’ mi ha confermato la sua infelicita’ e si e’ umiliata cosi’. Come dici tu, questa non e’ vita. Se la sono voluta, ma non e’ vita.

  • Ariel, 15 Novembre 2020 @ 11:43 Rispondi

    @elleelle
    Concordo in pieno e sicuro il perdono è un tema immenso come oceano sconfinato
    Riuscire a perdonare davvero chi ci ha ammazzato ad esempio in ogni senso uccidere le persone significa pure fregarmene della loro sensibilità non mettersi dal punto di vista altrui e fare i caxxxxi propri a danno degli altri

    Ecco mi pare decisamente più praticabile e ,forse,per questo più diffusa ,una forma del lasciar andare tutta la merda,pardon,ricevuta da chicchessia ognuno nella vita ha la sua bella dose ,mai mancante ,ah ah ,umorismo ,ah

    Ecco lasciar andare la presa delle emozioni negative come rabbia e rancore vivo o il pensiero fisso o il pensiero che tutti sono così e che non si merita di meglio

    Ecco respirare e proseguire la passeggiata sulla spiaggia dove NONOSTANTE il marcio putrido delle alghe bagnate ecco che in contemporanea esistono granchietti curiosi gusci stupendi di conchiglie agata spiace nel Oregon ricoperte di sole pietruzze di Agata

    Come a dire lasciare lo schifo che esiste sempre e quindi difficile perdonarlo nel senso ad esempio dettato da certe religioni
    Ma più sicuro accettabile e praticabile volgere lo sguardo altrove e vivere pure con la gioia e quindi una sorta di vera pace interiore
    Ma non è certo Questo sicuro il vero Perdono

    Roba da GRANDI ASCETI!!!!
    Ah ah
    Noi angeli atei possiamo solo
    Darci ai Prosit ripetuti insieme a chi davvero ci ama per così imperfetti come siamo!!!

  • Lia, 15 Novembre 2020 @ 11:59 Rispondi

    @elleelle sono d’accordo. Forzare le proprie emozioni, ma come si fa? Il perdono è liberatorio se lo senti davvero. Lascio a chi ha fede la capacità di perdonare all’istante una persona che ti ha fatto così male. Io preferisco elaborare e giudicare. L’assoluzione arriva se mi sento davvero di assolvere, altrimenti le colpe restano tutte.

  • Oldplum, 15 Novembre 2020 @ 12:54 Rispondi

    Avete un’idea strana del perdono. Perdonare non è assolvere. Né sminuire ciò che è avvenuto (che non si ca cancella). Perdonare è dire: ok, non voglio mi condizioni più questa cosa. Vado libera. La getto e addio.
    Rimuginare e nutrire brutte cose fa male solo a sé stesse. E una volta che l’hai capito (ed è semplice capirlo) non si fa più. L’indifferenza si, è cancellare. Perdonare è lasciare lì. Pur non cancellando quel che lasci.

  • elleelle, 15 Novembre 2020 @ 13:01 Rispondi

    @Lia
    Giusto, e’ quello che penso io.
    Ed e’ per questo che credo che a volte sia giusto anche accettare e dar voce a sensazioni che vengono considerate come cattive o di poca classe. Se dentro di noi ci concediamo un momento da “non sono una signora”, chi se ne frega, purche’ serva come punto di svolta. Qualsiasi cosa che accorcia la sofferenza che si prova e’ uno strumento utile in quel momento.
    Lo dico onestamente: se non lo avessi espulso a forza dalla mia vita, sarei ancora qui a piangere per il suo ennesimo rientro, scopata (fisica e/o mentale) e mollatura. Queste sono persone estremamente dannose, non meritano troppe sottigliezze da noi – nei limiti del legale, ovviamente.
    L’unica cosa che dobbiamo fare e’ liberarci della loro presenza ingombrante e ricominciare a vivere e gia’ questo non e’ facile.
    Ho parlato recentemente con una persona che si occupa di vittime di abuso narcisistico e mi ha detto “Credimi, so cosa hai passato e cosa stai passando, e’ un trauma vero e proprio”. E io dovrei farmi delle fisime perche’ mi dico che se il mio ex e’ infelice, se lo merita con gli interessi? No, grazie.

  • Oldplum, 15 Novembre 2020 @ 13:38 Rispondi

    Volevo aggiungere una riflessione. Siete proprio sicure che le mogli dei vostri ex li abbiano perdonati?
    Si può lasciar andare perdonando e trattenere per non farlo.
    E tutta la vita dopo diventa un inferno. Per chi non ha perdonato e trattiene per bisogno . Per chi non ha perdonato, è stata lasciata e trattiene (il pensiero) per un bisogno molto simile.

  • cossora, 15 Novembre 2020 @ 13:54 Rispondi

    Io sono una donna dalla Fede molto forte. Il perdono non è (purtroppo) una capacità ad uso e consumo dell’essere umano. Ogni credente sa che c’è una sola figura che perdona e giudica, e vive nella consapevolezza che non avrà sconti.
    Quello che si intende per perdono è più ‘lasciar andare’ o mollare la presa, quando non è possibile intervenire per cambiare le cose. E’ il famoso ‘andate in Pace’. E’ un processo che fa bene a se stessi.
    Quindi chi preferisce elaborare e giudicare, come chi preferisce lasciar andare e andare avanti, lo fa solo per raggiungere il benessere personale.
    Non c’è niente di altruista nel perdono, è un atto d’amore verso se stessi non verso gli altri.

  • Crocus, 15 Novembre 2020 @ 14:09 Rispondi

    @Lia, siamo sulla stessa lunghezza d’onda. Per me se una persona ha cannato, essendo tra l’altro consapevole benissimo del dolore che stava arrecando, è colpevole, fine. Poi si può parlare all’infinito del fatto che sbagliamo anche noi a farci trattare in un determinato modo. Ma per me chi sa di fare del male e se ne fotte è uno stronzo, fine. Per me l’inghippo nasce proprio dal fatto che noi ci colpevolizziamo per aver accettato certe miserie quando chi dovrebbe colpevolizzarsi per averci trattato male è sereno e beato e manco si sente in colpa. Io lo so che parlo di utopia praticamente. Lo so che non devo basarmi su ciò che ho vissuto in famiglia io: amore puro tra i miei genitori e nei confronti di noi figli, valori inestimabili, educazione all’insegna del rispetto del prossimo e dell’onestà, perché si cresce con l’idea che sia così per tutti. Poi la storia che ho vissuto io ahimè mi ha fatto capire che il mondo è fatto di molta cattiveria, opportunismo e falsità. E trovare l’equilibrio ora con questa nuova consapevolezza è un filo diverso. Il mio ex mi aveva detto che apprezzava il mio animo buono e i miei valori ma mi suggeriva al contempo di fare un giro in certe zone d’Italia dove la cattiveria regna sovrana per capire che io sembro Alice nel paese delle meraviglie, ma perché non concepisco il fare del male alle persone ( ma tu pensa sembra che sia sbagliato ormai ad essere brave persone). Bah. Io voglio restare quella che sono. Anche se vedo il mondo con altri occhi ora.

  • Crocus, 15 Novembre 2020 @ 15:19 Rispondi

    @Old, davvero molto interessante questa tua riflessione, su chi trattiene ma non perdona. Nel mio caso, sono sicura che lei lo abbia perdonato ma perché, come già detto varie volte qui, se lui torna dicendole “avevi ragione, quella è una poco di buono, mi ha ammagliato, sono stato un coglione” lei non aspettava altro. Però forse il mio caso non sarebbe da prendere come esempio. Perché abbiamo a che fare con persone fuori di testa. Che non si sono messe in discussione per capire dove sta il loro problema, ma agiscono per “ok basta che tu mi dica questo e sei perdonato”. A lui invece l’ovile interessava molto quindi non gli è costato nulla fingere. Ma se si ragionasse da persone equilibrate, adulte e sane di mente sono d’accordo con te che se trattieni una persona per determinati bisogni senza di fatto riuscire a perdonarla, la vita diventa un inferno. Sul trattenere un pensiero senza perdonare non saprei. Ad ogni modo mi state facendo riflettere molto sul discorso perdono…

  • Crocus, 15 Novembre 2020 @ 15:24 Rispondi

    @Cossora, molto bello ciò che hai scritto. Effettivamente dobbiamo fare quello che ci aiuta a stare meglio. Io in questo momento il perdono lo vedrei più come un gesto altruista nei confronti del mio ex quindi proprio non sarei in grado di farlo. Magari tra tot tempo, quando sarò più in pace con me stessa, il perdono riuscirò a vederlo come un atto d’amore verso me stessa, come dici tu. Non lo so, il tempo è galantuomo come ci ricorda sempre @Ale e i nostri pensieri sono in continua evoluzione. Staremo a vedere.

  • Ariel, 15 Novembre 2020 @ 15:36 Rispondi

    @elleelle mi sento esattamente nella tua onda
    Ovviamente è importantissimo sia per se stessi che per la società comunità in cui si vive dare a Cesare ciò che è di Cesare
    Chiamare le cose col loro vero nome
    E cioè SMETTERLA DI FARE I BUONISTI
    Il PACE EBENE CHE PAZIENZA SE MI HAI DISTRUTTA
    IL PACE E BENE
    PAZIENZA SE MI UCCIDI
    ME E MAGARI I MIEI FIGLI

    SOLO PERCHÉ STAVI COL XXXXXXZO IN TESTA BACATA !!!!

    Pane pane vino al vino

    Ovviamente il fatto di essere belli chiari in queste esternazioni serve a cosa???
    Non certo a fomentare odio ,manooooooo,ma a porre in evidenza la differenza ABISSALE tra la RESPONSABILITÀ di chi fa MALEEEEEE
    Rispetto a chi lo RICEVE IL MALE

    Oggigiorno già da anni si confondono diverse cose espressive le parole che appunto dicono come si vorrebbe essere e quindi pesano poi sui fatti successivi e cioè COME IL SINGOLO E LA SOCIETÀ si decida chi sta responsabile e in cosa e il perché

    Ecco che tutto ha un indotto esponenziale
    Perchè per noi stessi cii diamo il SACROSANTO UMANO DIRITTO E PERMESSO di ESTERNARE le proprie LEGITTIME EMOZIONI DI MI INCAZZOOOO e MANDOAFANCULLO CHI MI FA DEL MALEEEEE

    Ecco dopo significa che finalmente proseguo la mia vita e passeggiata sulla spiaggia in pace e bene ,e se poi ci sta na LEGGE DECENTE che MI TUTELA DA TUTTE QUESTE KATTIVERIE

    Ecco BENVENUTA LEGGE!!
    E perché possa arrivare la Legge NECESSARIO MUOVERE IL XXXXXXXLOOO
    E poter GRIDARE AL MONDO INTERO

    Che si,la SCHIFEZZA ESISTE E VA PUNITAAAA!!!

    Poi tutti al voleremo bene ma che ognuno per favore si prenda le sue responsabilità nella casella a GIUSTA

    Purtroppo ,secondo me,e ci insisto perché occorre avere un termine di paragone tra vivere in Italia e fuori e cioè dove la MANONA DEL “ Vaticano” pensiero che non c’entra con la religione ,ma sta un potere che ha un sacco di problemi sotto gli occhi di tutti ecco che fuori da Italia non si ragiona alla PACE E BENE E VOLESEMO BENE LO STESSO E TUTTI ASSOLTI e chissenefrega se muoiono le persone dentro e pure sottoterra
    Stupri di massa e NESSUNO FIATA

    La massa dice pure nei tribunali alla Donna violata in minigonna

    “ TE LA SEI CERCATAAAAA!!!”””

    Capite ogni azione va chiamata col suo nome
    Se uno fa da stronzo è STRONZO e se mi incazzo Per riuscire poi a levarmelo dalla mia vita

    Lasciatemi SCRIVERE

    Vaffanculooo

    Così resta mooolto più chiaro!!!

    Non trovate????

  • elleelle, 15 Novembre 2020 @ 16:53 Rispondi

    @Oldplum
    La tua è una riflessione interessante.
    Se la moglie del mio ex non lo ha perdonato, lo trattiene per bisogno e la sua vita è un inferno, ben gli sta!!! 😀
    Comunque, tornando al discorso precedente, interpretiamo le parole in modo diverso ma i concetti sono quelli.
    Per me perdonare è assolvere e non posso farlo.
    Liberarsi di quello che è successo è un’altra cosa, vuol dire lasciarsi alle spalle quello che è successo e andare avanti.

  • Oldplum, 15 Novembre 2020 @ 19:04 Rispondi

    Volevo precisare che una moglie può tenere suo marito fedifrago ma non averlo perdonato se non a parole. In realtà dentro ha il maremoto . Come minimo passerà l’inferno lei e lo farà passare anche a lui.
    No, @crocus. Non basta l’immagine sociale. Bisogna guardare dentro casa cosa accade realmente. Anche tu lo tieni nella testa ma lo de-testi. La moglie lo tiene in casa e molto probabilmente lo detesta.
    Il bisogno è lo stesso. Trattenere una nuvola. Una cosa poco saggia.

  • Oldplum, 15 Novembre 2020 @ 19:09 Rispondi

    @Ariel e secondo te a essere tanto incazzata, a lui cambia qualcosa?
    No. Cambia a te, alla tua serenità e alla tua vita. Allora si che la rovini. Tu. Non lui.
    Non paragonare la violenza sulle donne a quella dell’amante che racconta frottole, poi.
    Fai un torto a chi la violenza l’ha subita sul serio.

  • Crocus, 15 Novembre 2020 @ 21:16 Rispondi

    @Old, questo scambio di opinioni mi piace molto e davvero ragazze mi state facendo riflettere tanto. Io forse conosco bene i soggetti per questo penso determinate cose, però dall’altra parte forse hai ragione tu Old, si può convincere finché vuole che la colpa è mia, però perdonare lui è un’altra cosa. Ma nel loro caso non possiamo manco parlare di immagine sociale, lei lo ha sputtanato con il mondo! Anche con persone che aveva visto solo due volte nella sua vita e che lei credeva “amiche” ma di fatto era solo gente curiosa, fine. Ecco a persone di questo tipo ha raccontato dei dettagli che io boh, solo l’idea mi fa vergognare. Ma lasciando stare questi particolari e tornando al nocciolo del discorso, mi piace il concetto che hai espresso “trattenere una nuvola, una cosa poco saggia”. Me lo stampo. E comunque oggi ragazze, per la prima volta negli ultimi mesi, sono riuscita a non pensare a tutto il mio dolore (personaggi brutti inclusi) per più di tot ore. Sarà anche lo scambio degli ultimi giorni con voi, seppur duro talvolta, ma io non me la prendo, anche se poi un po’ ci resto male (sono iper sensibile in questo periodo) ma dopo cerco di vedere il lato positivo di ciò che mi consigliate e so che lo fate per il mio bene. Non mi gaso, resto coi piedi per terra, perché so che l’ennesimo crollo può essere dietro l’angolo, ma questo di oggi per me è già un successone. Datemi un cinque. Vi abbraccio.

  • elleelle, 15 Novembre 2020 @ 21:22 Rispondi

    @Oldplum
    Ma qui non si parla di essere arrabbiate sempre.
    Si parla di concedersi il momento di rabbia senza diversi sentire delle donne inferiori o cattive perché per cinque minuti non ci si è comportate “da signore”.
    Non è una gara a chi è più in odore di santità, soprattutto quando si ha a che fare con certi soggetti. Anche perché queste definizioni di donna cattiva, maleducata e “non signora” si riversano su chi sta già male e non ne ha bisogno.
    Molto meglio accettare che il momento di rabbia esiste e poi andare avanti.
    La rabbia continua e duratura invece no, su questo sono d’accordo con te.

  • Ariel, 15 Novembre 2020 @ 22:00 Rispondi

    Ovviamente non c’entra per nulla il conservare rabbia
    Insomma @Oldplum se vuoi capire bene mi pare non riesca molto a comprendere il mio scrivere
    Dai su non aver capito che di certo non paragono uno stupro con una relazione manipolativa
    Per quanto la tossicità di una relazione si evince così dicono gli Psicoterapeuta che ne Sto arrivando! Come casistica di trattamenti numerici non è affatto data dal Narcisista o meno ma dal gradò di manipolazione subita nel tempo trascorso n relazione in cui la Donna si è prestata a starci pure male a illudersi ma non perché stupida ma manipolata 3 dipendenza affettiva

    Come scrive elle elle si tratta di non voler guardare con paraocchi se una si lamenta o dic3 chiaro è no stronzo poi chi se ne frega una volta CURATA LA DI PENDEZA AFFETTIVA IN TERAPIA con metodo infallibile del disintossico dalla droga

    Basta evviva la nuova vita!
    Infatti ho avuto Un altra relazione e se fossi stata ancora arrabbiata sicuro significava essere ancora dipendenza invece me la sono goduta lo ho pure mollato in pace
    Preferisco stare sola per adesso mi godo la nuova vita salvo il confinement e questa situazione grave e planetaria del Covid

    Quindi relax Oldplum

  • Nina, 15 Novembre 2020 @ 22:52 Rispondi

    Ma poi scusate quanto era bella la Bertè di non sono una signora? Anche se una non è grave Kelly x un mese della sua vita non è mica una tragedia!!! Io amo le persone veraci e quando l’incazzo ci sta ci sta!

  • Oldplum, 15 Novembre 2020 @ 23:36 Rispondi

    @Nina cara <3 l’incazzatura ci sta e come. Dico solo che non dovrebbe essere una cosa perdurante ma non per altro, per non rovinarsi l’esistenza. Perché è davvero fine a sé stessa. Dall’incazzatura si dovrebbe passare alla noia, dicono. La noia sull’argomento. Non è il fatto di non essere una signora o di esserlo. È solo volersi bene. Guardarsi e chiedersi: ma tutta sta rabbia cui prodest?
    A volte penso che essere santi deve esser più facile che esser peccatori. Si vive mooolto meglio, io suppongo.

  • Ariel, 15 Novembre 2020 @ 23:37 Rispondi

    @Nina ecco si ,adore la Bertè!!
    Ah ah ah
    Concordo dopo la Bertè allora vada pure per il tailleur di Grace
    Ma infatti pure Grace prima di mettersi il tailleur s
    Tirava due ecchecazzooo stronzo
    E poi usciva elegantissima e algidaah ah ah
    È così
    Prima vongola verace poi filet de loup et sel Petits legumes en croute

    Filetto di btpranzino e suoi piccoli legumi in crosta
    Ah ah ah e giù bottiglioni di champagne sognando le ciabatte lasciate a casa
    Ah ah ah
    Ciao @Nina sei fortissima!

  • cossora, 16 Novembre 2020 @ 11:34 Rispondi

    Poco fa ho letto una frase di Ortega Gasset: il rancore è l’effusione di un sentimento di inferiorità.
    In pratica ce la prendiamo con un rivale solo perchè ci sentiamo inferiori a lui,

  • Stella2, 16 Novembre 2020 @ 21:41 Rispondi

    @Crocus 😀 lo so che lo dici per il mio bene, grazie che ti preoccupi per me <3 prometto che ci penserò molto bene, devo essere ben convinta prima di attuare un cds, altrimenti sarà facile cedere per me se dovesse cercare di interromperlo, credo. Sì, è pesante anche solo non potergli telefonare quando voglio, anche fosse per una stupidaggine. È una delle cose più tristi in queste storie… per esempio, ora lui sta poco bene e io non mi conto nemmeno di scrivergli per chiedergli come sta, perché mi sembra di “disturbare”. Aspetterò domani, già solo questo è assurdo!! In realtà non so quanto potrò resistere ad andare avanti così. Penso semplicemente che quando non riuscirò più, sarà per sempre. Sono abbastanza categorica quando prendo una decisione, ci metto molto tempo per decidere ma poi fatico a tornare indietro.
    Sì, penso di conoscerlo, ma finché non viene scoperto dalla compagna, chi può dirlo che non mi tratterebbe come il tuo ha fatto con te??? Per come lo conosco, penso che non lo farebbe mai, ma chi può dirlo? Non posso esserne certa e mettere la mano sul fuoco. Ormai ne ho viste talmente tante qui sul blog che fatico a fidarmi ciecamente. Grazie mille @Crocus mi fai riflettere molto

  • Crocus, 17 Novembre 2020 @ 10:13 Rispondi

    @Stella2 io ci avevo messo la mano sul fuoco per lui e infatti mi sono bruciata tutta. Lo so che non possiamo dire che tutti siano uguali, dico solo che se stiamo qui a casa di Ale è perché abbiamo visto e letto tante storie assurde che si somigliano troppo tra di loro. Quindi dico semplicemente apriamo gli occhi e analizziamo per bene tutto ciò che ci accade e non facciamoci prendere in giro (come ho fatto io ahimè). La mia storia è stata schifosa e dolorosa quindi se posso essere di aiuto per qualcuna di voi mi fa solo piacere. Non dico di mettere l’amante alla gogna per forza ma dico solo di fare moltissima attenzione perché la matematica del cuore non sbaglia. Neanche di una virgola. Grazie ancora @Ale.

    • alessandro pellizzari, 17 Novembre 2020 @ 15:36 Rispondi

      sono quasi proprio tutti uguali e le eccezioni confermano la regola

  • Angelina, 17 Novembre 2020 @ 15:59 Rispondi

    @Crocus io ti capisco tanto perché vivo esattamente le tue emozioni e la metafora della scialuppa rappresenta la mia visione…
    Il perdono è liberatorio per noi stessi, ma anch’io sono ben lontana da questo,ne sono consapevole che farebbe bene a me e che dovrei lasciarli al loro destino e occuparmi di me,ma tra il dire e il fare non è così automatico e facile…forse per alcune ci vuole più tempo,ci sono altri meccanismi magari dentro di me,meccanismi che sto cercando di smantellare per ritrovare e ripartire da una nuova me stessa, meccanismi che mi hanno fatto credere a cose che non c’erano,non è facile per me io mi sto riempiendo di colpe.
    Lei è un po’ che la incrocio ovunque,domenica fuori dal supermercato ed era tutta cambiata e elegante e sapete che io mi sono sentita uno schifo…cioè pensate che pensieri contorti, ho pensato che finalmente erano felici,un po’ come pensi tu Crocus e mi sono rovinata il pomeriggio…so che sono pensieri sbagliatissimi eppure a volte mi rimbombano in testa e mi devastano…poi mi dico ma che felicità potra’mai avere con un uomo instabile a meno che non si sia rinsaviti di botto,ma ho seri dubbi…una moglie tradita per cinque anni e non solo fisicamente ma anche con tante mancanze di rispetto…vorrei che mi diventassero indifferenti e provare quella pena che dici tu Old ma non è facile.

  • Ariel, 17 Novembre 2020 @ 16:36 Rispondi

    Penelope è uguale a Circe
    Ve ne state accorgendo ?

    Spero di sì
    E questo ovviamente sta a significare diverse cose importanti da poter rilevare o considerare almeno come buone tracce per riuscire a dipanare al meglio la MATASSA A GROVIGLIO STRETTO E ANTICO NODONE delle realtà di relazioni affettive manipolative e con dipendenza affettiva

    Ecco che infatti questo spiega come mai in terapia di gruppo mi sia trovata in compagnia di Donne con diversi ruoli

    Mogli Tradite che dopo anni di dipendenza affettiva che non riuscivano a staccarsi da Marito e aver subito continua manipolazione erano lì in terapia

    AMANTI STAMPELLA uguale schema PROSTRATE DA MANIPOLAZIONE e dipendenza in terapia distrutte

    FIDANZATE stessa situazione eterni indecisi i fidanzati seriali e inzuppabiscotto ovunque con intorto ad arte

    E POI DULCIS IN FUNDON

    per non farsi mancare nulla

    EX AMANTI CHE FINALMENTE DOPO PIÙ DI UNA NNO A SEGUIRE L’amante uomo AVEVA QUAGLIATOOOOOOO@
    Sposate in seconde e pure terze nozze con un vero Cialtrone prima
    Cialtrone dopo

    Quello che si chiama
    UFFICIALONZO

    E QUINDI
    Ecco che PENELOPE È CIRCE CHE È ANCHE PENELOPE

    E tutte sono state dipendenti affettive che si sono bruciate le piume

    Meditate su questa UGUAGLIANZA

    Come mai?????

  • Ariel, 17 Novembre 2020 @ 17:09 Rispondi

    Non confondere il rancore con
    Un “” ecccchecazzo stronzo” che sta a significare

    Ah bello non mi intorti più
    Sto guarita dalla dipendenza affettiva infatti dopo tre anni
    Non se ne parla di ritorni alla

    UFFICIALONZO

    Comprendi la differenza??
    Autostima e Dignità
    Chi sta ad aspettare anni

    Non è più il
    Ma,lo amo

    Ma il

    ,ma Sono dipendente affettiva ed è per questo che sto incaponita a scrivere

    Ma,lo amo

    No rancore

    Ma neanche

    Te perdono che nessun umano riesce a perdonare
    A meno di chi PUR DE PIEGARSI AL RICHIAMO DEL PADRONE

    Scrive no rancore

    Ma,lo amo

    NONOSTANTE SIA STATO UN BEL CIALTRONE

    MEDITATE GENTE!!!!!

  • Crocus, 17 Novembre 2020 @ 22:39 Rispondi

    @Angelina, io sono 2/3 giorni che mi sento leggermente diversa, sarà che tutti i commenti qui sopra mi hanno fatto riflettere molto, moltissimo. Detto questo, credo che la guarigione dipenda da un mix di fattori: durata della storia, quanto è stato stronzo lui, se ci sono stati momenti di violenza psicologica e verbale da parte della moglie (questa aspetto peggiora tantissimo la situazione), il grado di dipendenza che abbiamo da lui (purtroppo abbiamo capito che nella maggior parte delle storie di amantato l’amante donna sviluppa questa pseudo dipendenza) e per ora non mi viene in mente nient’altro.

    Non ti sentire uno schifo Angelina! Questo mai! Sei bella, sei forte, sei intelligente, ricordatelo! Le domande che ti fai le capisco molto bene, ma come puoi vedere non servono a nulla. Quelle donne hanno “perdonato” punto. Se ha perdonato la moglie del mio ex, nonostante tutta la miseria che lui le ha fatto vivere e appunto come dici tu, anche lui l’ha mancata di rispetto, beh io direi che possiamo anche smettere di farci certe domande :-(. Ma nel tuo caso lei sa di te? Cioè sa chi sei o sa solo che c’è stata un’amante?

    Forza Angelina, dobbiamo farcela! Non abbiamo alternative! Ti abbraccio!

  • elleelle, 18 Novembre 2020 @ 12:45 Rispondi

    @Crocus
    Piu’ che di mettere l’amante all gogna, si tratta di dare a Cesare quel che e’ di Cesare 🙂
    Se l’ex e’ una persona immonda, non si puo’ non dirlo o almeno, io non riesco a non dirlo perche’ dicendolo se non altro lo ammetto con me stessa. E come ben sai, non e’ facile passare da una situazione in cui si ama e ci si fida al 100% all’opposto nel giro di due giorni, come e’ capitato a me e a tante altre qui sul forum.
    Credo anche io che la matematica del cuore non sbagli e leggere il blog di @Alessandro non ha fatto altro che confermare cose che gia’ sentivo e in cui gia’ credevo prima. Le eccezioni sono, appunto, eccezioni. Tutti gli altri si comportano secondo una noiosa, prevedibile (ma utile) regolarita’.
    Anche noi amanti truffate ci comportiamo in modo prevedibile, nel senso che dobbiamo passare attraverso una serie di fasi per dimenticare e riprendere fiducia in noi stesse e questa strada e’ costellata di buche in cui cadremo per molto tempo, fosse anche una giornata in cui va tutto storto e ci torna in mente quello che ci e’ capitato.
    La mia sensazione e’ che non sara’ mai piu’ “facile”, purtroppo. Dobbiamo solo abituarci.

  • Crocus, 18 Novembre 2020 @ 22:13 Rispondi

    @elleelle, temo anche io che non sarà mai più “facile”. Come si fa a passarci sopra a un trauma del genere? Si è vero, ci abitueremo. È come quando ti viene a mancare una persona cara, non è che ti passa il dolore e nemmeno accetti quella mancanza, semplicemente ti abitui che è così, fine. Diamoci comunque del tempo, magari succede un miracolo e tra un po’ non ci sarà manco l’ombra di tutto ciò 😛 (#credicicrocus :D)

  • Whiterabbit, 19 Novembre 2020 @ 13:26 Rispondi

    @Crocus, perdonami, ma si passa avanti a traumi ben peggiori che aver conosciuto uno stronzo.

  • Crocus, 19 Novembre 2020 @ 18:42 Rispondi

    @white, ne so qualcosa, credimi. Non è questo il posto in cui parlarne ma ti dico solo che certi momenti dolorosi della mia vita li ho affrontati con la forza che mi contraddistingue e con il sorriso. Purtroppo nel mio caso non si tratta di aver incontrato un semplice stronzo e basta. In terapia ho chiesto allo psicologo come è possibile che io ci abbia messo molto di meno a superare il lutto di papà e ci metto una vita invece in questo caso. E mi ha spiegato che le due cose non possono essere minimamente paragonate. In un caso di tratta di un dolore dovuto alla perdita di una persona molto importante, nell’altro caso si tratta di aver subito un trauma: violenza psicologica, minacce, ricatti, bugie, prese per il culo ecc non voglio ripetere tutta la tiritera. Non mi sto giustificando, dà parecchio fastidio pure a me che per uno stronzo come dici tu io ci stia così di merda e soprattutto per così tanto tempo. Ma ahimè è andata così. Lotto con tutte le forze che mi sono rimaste per uscirne. Ce la farò. Ma come dicevamo con @elleelle, sono comunque cose ti segnano e che ti cambiano. Si diventa più fragili, si deve stare sempre più attenti a non prendere altre fregature, si perde la fiducia ecc. Poi magari invece tra un anno scriverò che si supera tutto fino all’ultimo e non resta manco un briciolo di sofferenza. Per ora non è così. Spero tu stia bene.

  • cossora, 20 Novembre 2020 @ 14:54 Rispondi

    @Elleelle (ma anche tutte, se vi va di rifletterci) ma tu veramente ti fidavi al 100%?
    Perchè io, che l’ho amato per sempre e lo amo tutt’ora con ogni mia cellula, non mi sono mai fidata al 100% anzi.
    Sennò sarei stata benone.
    Lui non mi trattava male, ma io sentivo che per il sentimento che c’era non mi bastava non essere trattata male.
    Quindi, a tutte/tutti chiedo: ma ci fidiamo o vogliamo fidarci per forza?

  • cossora, 20 Novembre 2020 @ 15:02 Rispondi

    @Crocus, @elleelle.. quando vi innamorate di nuovo spariscono tutte le vecchie paure.
    L’amore ha questa forza rigeneratrice. Per fortuna.

  • Crocus, 20 Novembre 2020 @ 20:08 Rispondi

    @Cossora, molto interessante la domanda che poni. Ci ho riflettuto un po’ prima di risponderri. Avevo dei dubbi su certe cose che mi raccontava, ma a grandi linee (purtroppo) mi sono fidata CIECAMENTE. Lo ammetto 🙁

  • Crocus, 20 Novembre 2020 @ 20:09 Rispondi

    @Cossora, e allora non vedo l’ora di innamorarmi di nuovo. ❤️

  • Viovio, 25 Novembre 2020 @ 20:31 Rispondi

    @Azzurra anche il mio ex mi mise in discussione come madre e lo fece quando gli dissi che non avevo più intenzione di fare l’amante, fino a quel momento ero una mamma meravigliosa.
    Mi rispecchio nella tua storia, anche mia figlia lo adora e ancor prima di iniziare la nostra storia lui ha sempre avuto un occhio di riguardo per la mia bimba ma ripensandoci ora credo che la sua dolcezza avesse un fine, quello di arrivare a me. Non ti nascondo che le sue parole mi hanno ferito, oltre a farmi riflettere, quando invece sono esplosa ho capito che non dovevo sentirmi in colpa; preferisco mille volte separarmi piuttosto che crescere mia figlia nella menzogna, fingendo di amare il padre come invece fa lui con la moglie e non ho perso occasione per dirglielo.
    Il risultato? Nulla, cambiava discorso oppure si arrampicava sugli specchi. Se penso a quante volte mi sono fatta il sangue cattivo durante queste discussioni quando la decisione più saggia sarebbe stata voltargli le spalle e regalargli la mia indifferenza.

  • Viovio, 25 Novembre 2020 @ 20:43 Rispondi

    @Cossora io non mi sono mai fidata del suo amore. Mi ha fatto stare da Dio per tanto tempo, ha colmato un vuoto rifacendomi scoprire emozioni sopite da tanto sotto ogni aspetto, però c’era sempre una vocina dentro di me in disaccordo che mi ostinavo a non ascoltare e ho sbagliato.
    Lui ha sempre sostenuto di provare grandi sentimenti, però i fatti dimostravano altro e alla lunga i nodi vengono al pettine.
    So benissimo di essere responsabile per il mio malessere, sai quante volte mi rimprovero di non averlo lasciato andare prima? Troppe, però era talmente forte quello che sentivo ed il desiderio che mi sono schiantata da sola ai 100 all’ora contro ad un muro.

  • Viovio, 25 Novembre 2020 @ 20:51 Rispondi

    @Crocus ma dove sei finita??? Torna presto che ho voglia di leggerti 🙂
    Sei una donna forte, hai subito tantissimo e nonostante tutto lotti con tutta te stessa ma soprattutto riesci a farlo col sorriso, ci vorrà tempo ma vincerai anche questa battaglia!
    Ti voglio bene amica virtuale

  • Viovio, 25 Novembre 2020 @ 21:26 Rispondi

    @Ale bellissima questa diretta, non ti/vi nascondo che un confronto con sua moglie me lo sono immaginato più volte, ma conoscendo il soggetto si sarebbe scatenata una guerra.
    Quando leggendo la matematica del cuore sono arrivata al capitolo della “moglie vittima” ho rivisto lei. Una donna totalmente ignara della crisi matrimoniale e convinta di essere amata dal proprio compagno. Razionalizzando la mia situazione ho capito che fra le due sono io quella meno penalizzata, perché ho potuto scegliere se continuare o meno in una situazione del genere, lei no.
    Il problema è che quando ci sei dentro fino al collo non lo capisci e continui ad incazzarti ed a ostinarti in una storia che non cambierà mai, tranne per il famoso 2%.
    Ragazze è dura, però sto cercando di vedere le cose da una prospettiva diversa, sono stata ottusa per troppo tempo!

  • Azzurra, 25 Novembre 2020 @ 21:26 Rispondi

    @Viovio, a me invece lo disse così di punto in bianco perché aveva deciso di chiudere l’ennesima volta e ovviamente oltre a decidere di chiudere lo doveva fare facendomi male. Quando poi si ripresentava e gli chiedevo il perché aveva questo bisogno di farmi soffrire con quelle parole lui rispondeva che aveva tante paure. Tutte cavolate. Io cmq non so perché lui facesse così, sembrava scegliesse con cura le cose brutte da dirmi. Poteva evitare, poteva scegliere di comportarsi in un altro modo eppure continuava a farlo. È per questo che poi l’ultima volta per me è stata davvero l’ultima. Non volevo più subire quel fiume sporco di parole. Io di natura sono una persona molto gentile, non riesco ad offendere e soprattutto non potrei farlo a chi amo altrimenti viste le sue tante stranezze sai quanto avrei potuto fargli del male solo usando le parole giuste per ferirlo? Ma io invece ho scelto con cura le parole da non dirgli, non ho bisogno di far del male a nessuno. E penso che il mio silenzio quello che lui non si aspettava lo ferisca di più di quanto avrei potuto fare offendendolo. Io però cammino a testa alta e con dignità, lui non credo proprio. Un abbraccio cara @viovio

  • elleelle, 25 Novembre 2020 @ 21:30 Rispondi

    @Whiterabbit
    Le mie sensazioni sono quelle di @Crocus, per certe cose le nostre esperienze sono molto simili e le spiegazioni della mia psicologa solo le stesse. Queste persone ti distruggono pian piano in un modo talmente insidioso che la condizione in cui ti trovi viene paragonata allo stress post-traumatico.
    Per questo ti avevo detto che la relazione con il mio ex non ha niente a che vedere con altre relazioni finite in passato e che riesco a riconoscere benissimo la differenza. Non e’ stato un semplice stronzo.
    So che tu fatichi sempre a credermi ma come puoi vedere anche @crocus sta vivendo la stessa trafila. Non sono balle che ci raccontiamo noi, sono gli psicologi che riconoscono in noi un vero e proprio trauma e quindi ci fanno lavorare sulla nostra autostima ecc.
    Ci hanno distrutte dentro, purtroppo. Io oggi ho pianto tutto il pomeriggio, non per lui, per me stessa e la voragine che continuo a sentire dentro Per fortuna non capita spesso, pero’ capita ed e’ il risultato di quello che mi ha fatto.

  • elleelle, 25 Novembre 2020 @ 21:34 Rispondi

    @Cossora
    Il discorso della fiducia si rifa’ a quello che dicevo sopra a @Whiterabbit.
    Come @crocus, anche io avevo dei dubbi su di lui fin dall’inizio della nostra amicizia, cioe’ anni prima di che iniziasse la nostra relazione. Pero’ erano dubbi che spiegavo pensando a lui come a una persona insicura, con poca stima di se’. Invece lui e’ un attore espertissimo ed e’ questo che ti frega. La sua facciata e’ quella di una persona integerrima, felicemente sposato, onesto, serio, che si preoccupa degli altri. Tu lo conosci cosi’, quindi ti fidi di questa bravissima persona e lui e’ cosi’ finche’ non e’ riuscito ad avere tutta l’attenzione che gli puoi dare. Se ti dicessi tutte le parole di amore che mi ha detto fino a meta’ dicembre 2019, mi diresti che era li’ li’ per sposarmi. E invece nel momento in cui e’ sicuro che ci sei dentro fino al collo, comincia a distruggerti, sempre in un modo molto insidioso. Usando le parole di @Crocus “violenza psicologica, minacce, ricatti, bugie, prese per il culo ecc non voglio ripetere tutta la tiritera”.
    Ci vuole qualcosa che faccia scattare la molla e nel mio caso e’ stata l’ultima presa in giro alla fine di luglio. Mi arrivato tutto addosso come una valanga e nel giro di 5 minuti ho messo a posto tutti i pezzi e ho capito.

  • Maddy, 25 Novembre 2020 @ 22:30 Rispondi

    @Viovio come stai? Mi ero persa il fatto che avessi una figlia. Davvero credi che lui possa essere stato carino con lei solo per un secondo fine? Mi auguro di no, i bambini andrebbero tenuti fuori dalle bassezze degli adulti.
    Ti abbraccio

  • Stella2, 25 Novembre 2020 @ 23:11 Rispondi

    Mi aggiungo al tuo appello @Viovio, stavo pensando la stessa cosa oggi. Mi manchi @Crocus!! Tutto bene?

  • Angelina, 26 Novembre 2020 @ 00:30 Rispondi

    Crocus io non ho mai avuto la conferma che lei sapesse che sono io ma lo sospettava, noi ci conosciamo e più di una volta ha cercato di farmi l’amica e più la allontanavo e più parlava di me anche con lui…poi la prima volta che lui era uscito di casa lei mi ha mandato un messaggio sul cellulare, messaggio che ha subito cancellato ma io ho fatto in tempo a leggere, dove mi diceva che loro erano in un grosso momento di crisi e mi chiedeva come aveva reagito mia figlia alla separazione tra me e il mio ex marito…dubito volesse sapere quello anche perché poi l’ha cancellato…quindi si penso di si.

  • Nina, 26 Novembre 2020 @ 10:22 Rispondi

    @cossora io non mi sono mai fidata ciecamente di lui, anzi, in un certo senso ho lottato con me stessa x costringermi a dargli la fiducia che ovviamente non meritava.. detto questo, non mi ha minata nella fiducia verso il prossimo anche se ovviamente sarò meno ingenua o meglio imparerò ad ascoltare la vicina che mi parlava fin dai primi incontri..se non mi fidavo una ragione c’era e puntualmente lo stronzo viene a galla!

  • cossora, 26 Novembre 2020 @ 10:49 Rispondi

    @Crocus che tu ci avresti scomemsso la testa (anche perchè tra il farti visualizzare i filgi e la famiglia insieme e sto mondo e quell’altro.. insomma non ci è andato giù leggero, sfido chiunque a non crederci) mi era abbastanza chiaro.
    No io ..purtroppo soffrivo proprio perchè lo vedevo perfettpoper me, vedevo che saremmo stati benissimo .. MA.
    Quel che c’era dopo il ma non ha importanza. C’era il ma, e vanificava tutto.

  • Azzurra, 26 Novembre 2020 @ 10:59 Rispondi

    @Crocus bella, stai bene? Non ti leggo da un po’ di giorni… Ti aspetto qui cara! ❤️

  • elleelle, 26 Novembre 2020 @ 12:42 Rispondi

    @cossora
    Credo che quella di @crocus sia una delle esperienze peggiori che ho letto qui e capisco la sua difficolta’ a saltarci fuori.
    Nel mio caso tutti i dubbi che avevo mi sono venuti utili quando poi ho dovuto chiudere. Era impossibile dirsi “Ti fidavi di lui, continua a farlo. Vuole essere tuo amico, accetta la proposta”. No, nel modo piu’ assoluto, dovevo mettermi in salvo in un modo o nell’altro.
    Per cui se anche i dubbi non mi avevano impedito di fidarmi di lui, hanno creato dentro di me una sensazione di sapere che qualcosa non andava e mi hanno preparato almeno un pochino a quello che poi e’ capitato. La cosa peggiore e’ sapere che avevi capito ma gli hai dato un’altra possibilita’ ed e’ qui che bisogna lavorare su se stesse e imparare ad ascoltarsi.
    Purtroppo quando hai a che fare con un narcisista e’ tutto piu’ complicato perche’ si esce dai parametri della normalita’.

  • Crocus, 26 Novembre 2020 @ 21:33 Rispondi

    @Viovio, amica bella eccomi ❤️. Innanzitutto ti voglio bene anche io, non vedo l’ora di conoscerti! E grazie per le tue bellissime parole. Mi sono assenstata per un po’ perché ci sono stati alcuni commenti che ho trovato davvero cattivi o di cattivo gusto (non so, punti di vista) e semplicemente non avevo voglia di ribattere quindi avevo deciso di stare un po’ per conto mio ma vi ho sempre pensate. Come scriveva @Lia ci vorrebbe più solidarietà tra noi donne e leggere che qualcuno non ci pensa nemmeno mi ha solo resa molto triste. Tutto qui. Ho anche compiuto gli anni nel frattempo e quel giorno ho voluto solo felicità e cose belle e così è stato, mi sono sentita amata nonostante tutta la miseria che ho vissuto e ho sorriso tutto il tempo, il sorriso made by Crocus che mi mancava tanto. E che sta tornando!!! Sono due settimane che boh, non so cosa sia successo ma la rabbia si è placata (che non significa che non tornerà ancora) ma mi sento diversa. Certo, felice al 100% è tutta un’altra cosa, ma sentire questi piccoli passi (che per me sono grandi a dire il vero visto come ero messa anche solo un mese fa) mi fa stare leggermente meglio. Un abbraccio tesoro e spero che anche tu piano piano riesca a stare meglio. Ma se per caso ti venisse la rabbia sfogati pure qui (ce lo permetti @Ale, vero? :-)), non mancherò anche io di farlo. Mi siete mancate davvero tanto. Un abbraccio!

    • alessandro pellizzari, 27 Novembre 2020 @ 00:30 Rispondi

      Auguri!

  • Crocus, 26 Novembre 2020 @ 21:35 Rispondi

    @Stella2, stellina bella! Mi sei mancata pure tu, mi raccomando! Schiena dritta e non mollare! E le coccole come dice @Ale che l’egregio dottore se le vada a prendere dalla moglie. Tu sei una DONNA splendida e hai bisogno di un uomo tutto TUO. Non mollare il volo, ti tengo d’occhio ❤️. Un abbraccio!

  • Crocus, 26 Novembre 2020 @ 21:52 Rispondi

    @Cossora, grazie di cuore per ciò che hai scritto. Se solo ti potessi fare leggere certi messaggi, ci crederebbe pure la persona più diffidente del mondo. Così per dire. Però ué, ho preso una fregatura mondiale, avrei tranquillamente fatto a meno. Capisco che non posso piangermi addosso sempre. Però fa male..Cazzo se fa male. Perché l’ho amato così tanto, ma così tanto, da buttare veramente all’aria tutto senza farmi problemi. Io credo nell’amore. Ci ho sempre creduto. E spero di riuscire a crederci ancora in futuro. Un sentimento così nobile, non voglio “odiarlo” (l’amore intendo) per colpa di uno stronzo vigliacco. Resto in attesa e spero che la vita mi riservi solo cose belle. O almeno basta brutte per il momento :-). Direi che ho già dato abbastanza. Ti abbraccio. Il commento sui tuoi cuccioli l’ho trovato di una dolcezza disarmante. Mi ha scaldato il cuore. Un abbraccio.

  • Crocus, 26 Novembre 2020 @ 21:54 Rispondi

    @Azzu, tesoro bello. Come stai? Mi sei mancata tanto! Ti abbraccio ❤️.

  • Crocus, 26 Novembre 2020 @ 22:02 Rispondi

    @Angelina, che lo sappia o no, poco importa. Ciò che conta veramente è che non ti faccia del male nel caso avesse la certezza che ci fossi tu dall’altra parte. Come stai? Hai corso questi giorni? Un abbraccio bella!

  • Crocus, 27 Novembre 2020 @ 00:38 Rispondi

    @Ale, grazie mille!

  • Crocus, 27 Novembre 2020 @ 00:42 Rispondi

    @elleelle, avevo scritto un commento per te ma non lo vedo. Provo a riscriverli con meno dettagli…Ho detto che se non ci fossi bisognerebbe inventarti :-)! Quoto ogni singola cosa che dici e adoro il modo in cui lo fai. Hai ragione, la mia storia è una delle peggiori purtroppo. Ciò che ho subito da parte di entrambi (ex e moglie) è stata violenza psicologica a livelli alti. Terribile. E non lo auguro a nessuno. Ti abbraccio forte forte! ❤️

  • Piccola, 27 Novembre 2020 @ 01:12 Rispondi

    @Crocus sei mancata anche a me. Non hai letto in un altro post che ho avuto un chiarimento finale con lui. È stato orribile. Ha dato il peggio di sé. Mi ha urlato di non chiamarlo più, che vuol stare con lei, che ha capito di amarla ( in una settimana) e non mi ha permesso nemmeno di aprire bocca. Per farmi ascoltare ho dovuto alzare la voce. Mi ha detto che non ho dignità. Lui invece si sente dignitoso a sparire senza darmi più sue notizie.
    Dopo la telefonata mi sono sentita svuotata, mi sembrava di avere il cervello annebbiato. Da oggi mi sento poco meglio e se devo dare una spiegazione logica a tutto mi rifaccio alle parole di Ale. Di fronte alle pressioni della moglie scappano, hanno paura di perdere tutto, non conviene restare, non vale la pena perché non amano.
    Io non gli ho fatto nulla. All’improvviso è sparito senza nemmeno più parlarmi. Mi ha detto di considerarlo un vigliacco ma non ce la faceva a chiamarmi perché la sua decisione mi avrebbe fatto soffrire. Che dobbiamo pensare alle famiglie e ai bambini. Due settimane fa diceva il contratto.
    Che patetico! Bastava dire che non se la sentiva più. L’avrei capito. Purtroppo le persone subdole non ce la fanno ad avere rispetto degli altri. @Crocus hai fatto bene a far tornare il sorriso. Come vedi le storie di noi tutte si ripetono e hanno sempre lo stesso finale. Questo uomini non meritano di illuminare le loro grige vite con il sole delle nostre. Sono insoddisfatti e cercano, si infilano nelle vite degli altri, le stravolgono e scappano. Sono convinta non amino nessuno. Mia ha fatto male sentire che vuol stare con lei, posso capirlo ma due settimane fa la disprezzava con appellativi irripetibili. Fanno lo stesso con noi. Sono persone aride. Vivacchiano. Non abbiamo bisogno della loro pochezza non credi? Un abbraccio

    • alessandro pellizzari, 27 Novembre 2020 @ 08:18 Rispondi

      Ha dato il peggio di sé. Mi ha urlato di non chiamarlo più, che vuol stare con lei, che ha capito di amarla ( in una settimana) e non mi ha permesso nemmeno di aprire bocca. Per farmi ascoltare ho dovuto alzare la voce. Mi ha detto che non ho dignità.

      RICORDATELO DOVESSE TORNARE. RICORDATEVELO TUTTE SCRIVETEVELO QURLLO CHE DICE E FA MISTER HYDE E RILEGGETELO QUANDO VI MANCA

  • Azzurra, 27 Novembre 2020 @ 08:44 Rispondi

    @Crocus cara, ti aspettavo. Tanti auguri per il tuo compleanno! Ti sei fatta una grande promessa mentre spegnevi le candeline vero? Ed è quella la cosa più importante! Ognuna di noi sa cosa ha vissuto, ognuna di noi sa distinguere il bene dal male ma ognuna di noi non è in grado di farlo se qualcuno finge un amore che non prova. Noi ci crediamo, perché non crederci? Tu diresti mai ad un uomo di amarlo se non è vero? Faresti mai gesti eclatanti e plateali solo perché vuoi ottenere qualcosa da qualcuno? No, non c’è alcun “errore di valutazione” da parte nostra. C’è soltanto un mezz’uomo che ha barato sin dall’inizio e dove non c’è verità, non c’è chiarezza non solo non c’è amore ma non c’è nemmeno nessun “concorso di colpa”. La rabbia poi che si prova è la cosa più naturale che possiamo provare per non farci sopraffare dal dolore NON di non essere amate ma di essere state ingannate! A me che non mi abbia scelta, come ha detto qualcuno, non me ne importa proprio nulla ma mi importa di essere stata raggirata. Provo rabbia per la mia dignità ferita non perché lui non mi abbia “scelta”.
    Cara @Crocus bentornata, ricordati che la verità la sai solo tu e devi essere tu adesso a scegliere persone che rispettino il tuo vissuto. Hai ragione, @Ellelle è di una sensibilità e di una delicatezza unica, sono sicura che le nostre brutte storie ci abbiano insegnato ad essere ancora più sensibili e corrette verso gli altri perché nessuno merita di essere trattate come loro hanno trattato noi. Un abbraccio!

  • Azzurra, 27 Novembre 2020 @ 09:06 Rispondi

    @Piccola leggere queste tue parole poi ripetute anche da @Alessandro ha fatto male anche a me. Terribile quello che fanno quando decidono che non gli servi più. Ma tu devi pensare che nulla di ciò che lui ha detto ha a che fare con te, il problema è lui non tu. Non farti domande inutili, non chiederti in che cosa hai sbagliato, non cercare una spiegazione nei tuoi comportamenti. Tu non sei sbagliata lui lo è. E non perché ti ha lasciata ma per come lo ha fatto. Se solo una settimana prima diceva il contrario vuol dire solo una cosa : che è un bugiardo e che ti ha mentito. In più non prova nemmeno sofferenza nel procurarti sofferenza. Ha ragione @Alessandro, quando tornerà ricorda quello che ti ha detto, non ti far raggirare ancora una volta

  • Crocus, 27 Novembre 2020 @ 09:13 Rispondi

    @Piccola, mi sei mancata pure tu ❤️. Mi si è stretto il cuore dopo aver letto questo tuo commento, riesco a capire molte bene il tuo dolore e le tue domande. Ma ti ha ricontattato lui? Comunque durante l’ultima telefonata pure il mio mi ha detto “un po’ di dignità” e “sei diventata una psicopatica”. Io? Haha. E anche a me aveva detto “pensa pure che sono uno stronzo, infangami, denunciami (sapendo benissimo che non lo avrei mai fatto) fai quello che vuoi ma io ho scelto di rimanere in casa, da separato.” Quante minchiate eh? Piccola io mi sono esaurita a furia di chiedermi come fa uno a dichiarare amore incommensurabile a me, dire di lei le peggio cose e poi puff dalla sera alla mattina (letteralmente) fare un cambiamento così repentino? Restare in casa e spiegarmi pure che il cambio di atteggiamento fa parte della scelta che ha fatto. Si stava arrampicando sugli specchi a più non posso. Evita ogni contatto con lui. Sono brutte persone, sgradevoli, senza un cuore. E pensano solo alla forma del loro sedere ben “stampata” sul divano di casa. È l’unica cosa che gli interessa. Poi come fa una dall’altra parte a tenersi un essere immondo così, beh questo è un altro capitolo, e nel loro caso direi che si sono trovati. Cattivi e falsi fino al midollo. Ti stringo forte bella!

  • Crocus, 27 Novembre 2020 @ 10:29 Rispondi

    @Azzurra grazie! Siiii fatta la promessa e sono convinta che sai anche quale sia! Tutto dannatamente vero ciò che dici, nessun errore di valutazione, nessun concorso di colpa, abbiamo avuto a che fare con dei bugiardi attori da Oscar! Anche io ho provato rabbia per come mi ha ridotto non perché mi abbia dato un calcio nel sedere in malo modo (beh in primi giorni naturalmente ho sofferto anche per quello). Infatti Azzu la verità di quello che ho vissuto la so solo io. Qui ho provato a raccontare ciò che si può nei limiti della privacy (e direi che basta e avanza per capire l’inferno che ho vissuto) se tu sapessi anche tutto il resto… Io ho rischiato la vita. E quindi qui oltre a sfogare la mia rabbia, voglio essere di aiuto (come già ribadito più volte) per chi è ancora in tempo a salvarsi. Io ho avuto a che fare con persone malefiche quindi meglio tirarsi indietro subito o se invece è già troppo tardi, denunciare. Fare l’anima buona di fronte a cotanta violenza non serve a nulla se non a soffrire ancora di più. Denunciate ragazze. La violenza, in tutte le sue forme, va denunciata.

    Ti abbraccio bella ❤️!

  • Azzurra, 27 Novembre 2020 @ 12:57 Rispondi

    @Crocus la promessa che ti sei fatta tu è la promessa che ho fatto io a me stessa!
    Sfogare la rabbia aiuta a riprendersi più in fretta. Questo blog per me è come un diario segreto, a cui confido la mia rabbia, le mie paure, la mia voglia di riscatto. Questo luogo per me è terapeutico, non soltanto perché c’è chi dice : ma che gran cattivone il tuo ex! che in ogni caso aiuta anche. Ma perché c’è un confronto tra di noi, c’è sostegno, c’è solidarietà e cosa più importante ci si rende conto che non ci sono solo cialtroni, manipolatori, bugiardi ma ci sono anche gli uomini che amano davvero seppur con le loro debolezze. Io ho voglia di riprendermi la parte di me stessa che mi è stata rubata. È questa la promessa che ho fatto a me stessa! Ti abbraccio forte! ❤️

    • alessandro pellizzari, 27 Novembre 2020 @ 18:16 Rispondi

      Questo blog per me è come un diario segreto, a cui confido la mia rabbia, le mie paure, la mia voglia di riscatto. Questo luogo per me è terapeutico, non soltanto perché c’è chi dice : ma che gran cattivone il tuo ex! che in ogni caso aiuta anche. Ma perché c’è un confronto tra di noi, c’è sostegno, c’è solidarietà e cosa più importante ci si rende conto che non ci sono solo cialtroni, manipolatori, bugiardi ma ci sono anche gli uomini che amano davvero

      GRAZIE

  • Stella2, 27 Novembre 2020 @ 13:05 Rispondi

    @Piccola è tremendo quello che ti ha detto: che tu non hai una dignità?? Lui non ce l’ha, che ha osato trattarti così! Certo, ha detto che la ama, per farti capire che lui da lì non si schioda. Non ama nessuno, ama solo se stesso, e guarda solo ai suoi bisogni. Se conviene a lui, se è quello che vuole fare in quel momento, bene, altrimenti ti allontana. È vero che sono degli insoddisfatti a vita 🙂 peggio per loro se non vogliono ammetterlo a loro stessi. Non ricordo però se sia stato scoperto…? Mi sembra di sì, da quello che dici “di fronte alle pressioni della moglie scappano“…
    In ogni caso, questo suo comportamento ti fa capire chi è lui veramente, ha ragione @Ale. Ora che si è rivelato, quando tornerà da te perché vorrà ancora le tue attenzioni e avrà ancora bisogno di te, ricordati di come ti ha trattata, così lo rispedirai al mittente! Ha ragione @Azzurra quando dice che ha barato dall’inizio, che il problema qui è lui, non tu. Si è mostrato Hyde.
    Ti sento comunque forte e risoluta, convinta che la cosa giusta sia mandarlo a quel paese.
    Ti abbraccio

    • alessandro pellizzari, 27 Novembre 2020 @ 18:17 Rispondi

      questo suo comportamento ti fa capire chi è lui veramente, ha ragione @Ale. Ora che si è rivelato, quando tornerà da te perché vorrà ancora le tue attenzioni e avrà ancora bisogno di te, ricordati di come ti ha trattata, così lo rispedirai al mittente!

  • Stella2, 27 Novembre 2020 @ 13:14 Rispondi

    @Crocus auguriiii sono così felice per te che tu sia riuscita a passare questo momento in serenità! Se la rabbia sta passando, è solo un altro segnale che stai andando avanti con la tua vita, che stai vincendo tu! Sono fiera di te ❤️
    Mi hai fatto ridere per “egregio dottore” ahaha
    Per ora ce la faccio senza troppo forzarmi a non cedere.
    Spero di avere sempre la risolutezza e la forza di farlo anche quando ci vedremo.
    Grazie per le tue parole! Ti abbraccio anch’io, forte forte

  • Viovio, 27 Novembre 2020 @ 14:45 Rispondi

    @Crocus finalmente!!!Ti aspettavo 🙂 innanzitutto buon compleanno, mi fa immenso piacere tu abbia passato una bella giornata circondata da chi ti vuole bene, sei una bella persona te lo meriti.
    Per quanto riguarda i commenti sgradevoli ti capisco, non amo polemizzare ma davanti a certe sparate non riesco a rimanere indifferente, però mi ha fatto piacere leggere che chi l’ha fatta fuori dal vaso si sia ravveduto. Preferisco tendere la mano piuttosto che fare la guerra, perché se restiamo qui (nonostante venga millantata tanta felicità è risolutezza) abbiamo tutte bisogno d’aiuto e la mia indole peace and love ha il sopravvento :-p oggi poi lo sono particolarmente 🙂
    Ti dirò che anche la mia rabbia sta scemando, la via della guarigione è ancora lunga ma questi piccoli progressi mi danno tanta soddisfazione, soprattutto ripensando alla me di qualche mese fa.
    Bentornata cara @Crocus! Ti abbraccio forte forte

  • Viovio, 27 Novembre 2020 @ 15:10 Rispondi

    @Ciao Piccola, mi dispiace tanto saperti così, anche io mi sono sentita svuotata dopo l’ultima telefonata nonostante fossi quella inferocita ma era come litigare con un muro di gomma, ad ogni mia richiesta di spiegazioni tergiversava e si arrampicava sugli specchi, una discussione totalmente inutile.
    Da quel giorno ne sono trascorsi più di 30 e devo dire che il silenzio aiuta, spero che lo stesso accada con te.
    Ti sono vicina@Piccola

  • Viovio, 27 Novembre 2020 @ 15:41 Rispondi

    @Crocus mi si stringe il cuore quando dici che hai rischiato la vita e non faccio fatica a crederci, nonostante x motivi di privacy avrai omesso sicuramente dettagli, bastano e avanzano per rendere l’idea dell’incubo che hai vissuto quelli che ho letto. Sapere che stai ritrovando il sorriso è un grande traguardo, devi essere fiera di te! Mi associo anch’io ad @Azzurra, pure la mia rabbia si è scatenata per le bugie che mi sono state dette, il voler alimentare i miei sentimenti nei suoi confronti per avermi sempre al top quando stavamo insieme, totalmente incurante delle conseguenze di un simile gesto. Siamo persone, non giocattoli, se vuoi restare con tua moglie ti comporti di conseguenza senza bisogno di millantare un amore fuori dal comune nei miei confronti e poi tornare a casa come se nulla fosse. Devi darmi la possibilità di scegliere e rispettare la mia decisione, ma sappiamo tutti che le possibilità di avere il massimo da una donna a cui si dice: mi piaci, divertiamoci ma poi ognuno a casa sua sono bassissime se non inesistenti.
    Sai quante volte mi do dell’ingenua?però’ mi sembrava così sincero e mi stavo convincendo che fosse veramente impossibilitato per motivi più grandi(di cui non posso parlare qui).
    La verità ha un passo lento ma arriva sempre a destinazione, trovo sia un proverbio azzeccatissimo.

  • Stella2, 27 Novembre 2020 @ 18:52 Rispondi

    @Crocus la tua storia ha dell’incredibile, te l’ho già detto. Mi dispiace da morire sapere che tu abbia dovuto subire tutto questo, addirittura rischiare la vita 🙁 hai avuto la sfortuna di avere incontrato delle persone orribili, che ti hanno fatto del male gratuito, ma tu sei fortissima, non hai mai perso la tua dolcezza (che traspare da ogni commento), la tua ironia e la tua bellezza!! Ti abbraccio forte e ti auguro che la vita d’ora in poi ti sorrida sempre, perché te lo meriti davvero!

  • Crocus, 27 Novembre 2020 @ 19:24 Rispondi

    @Stella2, grazie per queste tue bellissime parole. Si, ho rischiato la vita per AVER AMATO, ok, per aver amato un uomo sposato, non si fa bla bla ma di fatto ho semplicemente amato. Senza aver fatto altro se non dare amore incondizionato a uno stronzo. Purtroppo. Lotto affinché nella mia vita d’ora in avanti ci siano sempre più sorrisi e sempre meno lacrime! Un abbraccio Stellina cara ❤️.

  • Crocus, 27 Novembre 2020 @ 19:29 Rispondi

    @Viovio, grazie mille bella! Si, rischiare la vita per aver amato come scrivevo anche a @Stella2, è qualcosa di davvero assurdo. Comunque io capisco perfettamente tutto quello che dici, come ti senti, il fatto che tu gli abbia creduto, il fatto che pensavi che davvero ci fosse qualcosa di più grande da non permettergli di fare una scelta. Poi arrivi a casa di Ale e le cose iniziano a diventare subito chiarissime: siamo state prese per i fondelli. Più semplice di così… Facciamoci forza a vicenda, sono felice di sapere che anche la tua rabbia man mano sta sparendo. Non illudiamoci, sicuramente tornerà a farci visita ancora, ma è normale. L’importante è che si stiano vedendo i primi passi! Un abbraccio amica ❤️

  • Crocus, 27 Novembre 2020 @ 19:30 Rispondi

    @Stella2 grazie mille per gli auguri! Un bacione :*

  • Crocus, 27 Novembre 2020 @ 19:35 Rispondi

    @Azzu, concordo con tutto ciò che hai scritto! “Riprendere la parte di me stessa che mi è stata rubata” ecco, la sintesi di tutto. Ce la faremo! Forza a noi ❤️!

  • Piccola, 27 Novembre 2020 @ 19:59 Rispondi

    @Azzurra come faccio a non pensarci? Mi ha lasciato un senso di vuoto e dolore orrendo e poi mi ha fatto sentire come quella che gli vuole rovinare la famiglia e non pensa alla sua. Quando è tornato dopo che è stato scoperto mi ha promesso che non sarebbe più sparito, che lo aveva fatto perché costretto e sperava di dimenticarmi. Avevamo deciso di prendere tempo per i bambini e in tutti questi mesi trovato un equilibrio. Mi raccontava di vivere un inferno a casa, di subire pressioni, di non poter uscire di sé non con le bambine. All’improvviso questo cambio, questo muro nei miei confronti. Posso capire che uno ci ripensa ma non accetto il suo modo di scaricarmi, senza preoccuparsi del mio dolore. In più dicendo che non ho dignità mi ha fatto sentire sporca, fuoriluogo. Come se lui fosse il padre e marito perfetto ed io la persona da allontanare e evitare. @Crocus è incredibile come abbiano detto a te le stesse parole che ho dovuto ascoltare e non poter replicare. Non siamo oggetti . Anche a me ha detto ” ritieni pure un vigliacco ma non ce l’ho fatta a parlarti, stavo troppo male”. Ehhh che dolore. Nn aveva solo la faccia di dirmi per la seconda volta che non ci sarebbe più stato. però ha detto per la prima volta che ha capito che vuole stare con lei. Non lo aveva mai detto e questo, so che vs accettato, ma pesa come un macigno. Grazie ragazze, grazie Ale per la vostra vicinanza.

    • alessandro pellizzari, 28 Novembre 2020 @ 15:04 Rispondi

      Tu credi ai latrati dello sciacallo? Alla risata della iena?

  • Piccola, 27 Novembre 2020 @ 20:08 Rispondi

    Si @Stella, è stato scoperto ed allora era scappato a gambe levate. Lei aveva fatto il caos. Dopo mesi è tornato ma viveva nel terrore perché lei controllava tutto, telefonate, messaggi, spostamenti. Gli ho creduto perché mi diceva che rischiava sentendomi, che se lei lo avesse scoperto sarebbe rimasto in mutande. In tutti questi mesi, nonostante le pressioni di lei, è stato tranquillo e abbiamo cominciato a pensare come fare ( abbiamo pure preso delle decisioni importanti coinvolgendo mia madre e la sua) . Appena è rientrato al lavoro dalle vacanze ha cominciato a chiamare sempre meno dicendomi che lei lo stava pressando, che aveva paura mi ricevesse…poi è sparito per 3 settimane fino alle telefonata di lunedì. Ripeto, avrei voluto solo mi parlasse chiaramente. Saremmo arrivati insieme ad una fine, evidentemente serva una maschera e l’ha tolta definitivamente. Non capisco comunque perché giocare con me e mi fa male tutto. Non riesco a dormire e a mangiare. Spero davvero passi perché adesso non riesco a non pensarci.

    • alessandro pellizzari, 28 Novembre 2020 @ 15:02 Rispondi

      Lui è un vigliacco

  • Piccola, 27 Novembre 2020 @ 20:14 Rispondi

    Lo spero @Viovio e ti ringrazio. Io più che con un muro di gomma sentivo di parlare con un estraneo che urlava alla donna che per 3 anni ha detto di amare parole orrende.
    @Ale perché gli uomini non riescono ad essere sincero e a parlare con il cuore in mano? To assicuro che non ho mai preteso nulla da quest’uomo, non ho invaso la sua vita privata, per questo non capisco perché tanta rabbia e ostilità. Bastava dirlo, se amava sua moglie lo avrà saputo già da tempo…doveva solo dirmelo.

    • alessandro pellizzari, 28 Novembre 2020 @ 14:56 Rispondi

      Gli uomini sono bugiardi senza cuore perlopiù (vengono di notte perlopiù – cit Alien)

  • Piccola, 27 Novembre 2020 @ 20:17 Rispondi

    È quello che provo anch’io @Viovio. Barano senza darci la possibilità di scelta.

  • Viovio, 27 Novembre 2020 @ 21:40 Rispondi

    @Azzurra che belle parole hai scritto, non avrei mai immaginato di poter interagire con persone come voi in un blog, i complimenti sono soprattutto per il padrone di casa che riesce a filtrare i messaggi mantenendo un luogo accogliente.
    Sai Azzurra, questo posto per me è più di un diario segreto, dopo la psicologa siete le prime persone a cui sono riuscita a raccontare la mia storia e a confrontarmi, non potete immaginare quanto aiuto mi avete dato.

    • alessandro pellizzari, 28 Novembre 2020 @ 15:06 Rispondi

      Siamo una famiglia a Venezia in primavera ci abbracceremo

  • Angelina, 27 Novembre 2020 @ 23:12 Rispondi

    @Crocus tanti auguroni in ritardo cara!!!
    E mi fa piacere leggere ciò che hai scritto…forza andiamo avanti insieme, anche zoppicando!!
    Non sono riuscita più ad andare a correre dopo martedì aime’ e mi manca che mai…sono ufficialmente in quarantena, purtroppo mio figlio e’positivo,stiamo attendendo gli esiti del tampone mio e di mia figlia, speriamo bene!!
    Però posso dirvi una cosa non c’è stata amica che non mi abbia chiamato tutti i giorni e non c’è stata amica che non mi abbia chiesto se doveva farmi la spesa…in amore non sono per niente fortunata ma ho delle grandi amiche!

  • Ariel, 28 Novembre 2020 @ 01:46 Rispondi

    @Crocuscara quanto mi spiace leggere che hai rischiato pure la vita
    Insomma che esperienza orribile e evidentemente sei riuscita a tutelarti in qualche modo è quello che spero
    E capisco ancora meglio che tu abbia sicuro voglia di dare una mano qui a tante care Donne che dai loro racconti hanno vissuto o vivono ancoradelle esperienze di relazionimtossiche e che a volte infatti sono piene di vere e proprie violenze in tutta la gamma
    Psicologiche e fino ad arrivare di rischiare o addirittura vivere pure la violenza che sfocia nella azione fisica

    Fai bene a dirvi denunciate e anzi credo che sicuromse sonsta in difficoltà di questo tipo per denunciare conviene sempre rivolgersi a un centro antiviolenza perché almeno sicuro li ci si trova accolte e sostenute sul come fare al meglio tutto la denuncia e proteggersi in tutto visto che li sono presenti psicologi e Avvocati
    Almeno è un luogo dove davvero si può ottenere una base solida sul come orientarsi avere davvero suggerimenti validi su come fare a denunciare e a come comportarsi ne proteggersi se ad esempio si vive vicini o ci si lavora insieme o in quei casi di inizio di stalking

    @Cara Crocus sei una Donna e persona Davvero Forte e sicuro riesci già e riuscirai sempre al meglio a ritrovare la vera te stessa completamente rinata al positivo cammino di tua nuova vita

    E buon compleanno pure se in ritardo credo che questo sia per te un compleanno davvero significativo per la tua Vera Strada di Rinascita conquista fatta tutta Grazie a te stessa ,perché certo la terapia è fondamentale ,ma se funziona dipende solo da noi stessi
    E quindi sicuro Ha imdinche festeggiare TE STESSA !!!!

    Un caro abbraccio speciale!❤️

  • elleelle, 28 Novembre 2020 @ 11:57 Rispondi

    @Crocus, @azzurra,
    Grazie, siete troppo carine! So come state, tutto qui. So perfettamente cosa vi hanno fatto passare e quanta fatica ci vuole per restare in piedi.

    @Crocus, tanti auguri, anche se con un giorno di ritardo! Sono i piccoli passi che facciamo e i sorrisi che riusciamo a metterci che ci danno un po’ di forza.
    Purtroppo, dopo anni al sole, io risento molto dell’isolamento imposto e del clima, per cui di sorrisi non ce ne sono molti. Dovro’ trovare un modo per combattere questa cappa di grigiore, almeno dentro di me perche’ il clima purtroppo non lo controllo 😀

  • Crocus, 28 Novembre 2020 @ 15:41 Rispondi

    @elleelle, grazie mille per gli auguri! Dai dai dai che il sole lo abbiamo dentro di noi ;), quindi forza! I piccoli passi sono importanti (anche se piccolissimi al momento) ma accorgermene che per una settimana di fila non piango più e che aumentano i sorrisi, beh mi sento una ganza :D! Poi quando svaniranno anche i pensieri su tutta la brutta storia che ho vissuto allora si che sarà un giorno speciale. Nel frattempo attendiamo fiduciose la primavera quando sarà possibile abbracciarsi a Venezia ❤️. E faremo una festa come Dio comanda, vero @Ale? 😛

  • Ariel, 28 Novembre 2020 @ 15:57 Rispondi

    @CaroAlessandro
    Davvero ? Tu dici che a Venezia ci abbracceremo?
    Che dici vale anche per me?

    Lo sai di persona sono di poche parole
    Solo fatti concreti,

    Appunto abbraccione
    ,ma è valido pure per me che TI KRITICO TANTOah ah ah ah ah

    Vediamo se rispondi e che mi rispondi così potrò orientarmi
    Su dove volare!!!
    Per la IMMENSE JOIE delle compagnie aeree
    Ah ah ah

    Ah ah ah

    Ecco mi vuoi abbracciare a Venezia
    Pure me?
    Che ti KRITIKO
    OSO KRITIKARTI!!!!!

    Ah ah ah
    Vediamo,se sono compresa nella famiglia.
    Come sai ci sta sempre LA PECORA NERA
    €di solito porta due calici nel taschino

    Due verre per brindare alla VITA REALE!!

    • alessandro pellizzari, 28 Novembre 2020 @ 23:49 Rispondi

      E perché non dovrebbe valere per te

  • Crocus, 28 Novembre 2020 @ 16:08 Rispondi

    @Angelina, grazie per gli auguri! :* Mi spiace per tuo figlio, incrocio le dita per te e tuo figlio! Bellissima la cosa che hai scritto sulle amiche, vedi? Per fortuna le belle persone esistono comunque nella nostra vita. Teniamocele strette! Un bacione ❤️

  • Crocus, 28 Novembre 2020 @ 16:18 Rispondi

    @Piccola, si sotto certi aspetti le nostre storie sono davvero uguali. Le pressioni e l’inferno che viveva in casa. Che non la tollerava più. Pure lui ha parlato di me con la sua famiglia ecc ecc. Ma ora, vai te a capire cosa è vero e cosa no di tutto ciò che mi diceva? Sai @piccola visto lo schifo che ha fatto io ho messo in dubbio tutto, TUTTO. Lo so molto bene cosa intendi quando dici “posso capire che uno ci ripensa ma non accetto il suo modo di scaricarmi e di non preoccuparsi del mio dolore.” Questo pensiero mi ha tormentata giorno e notte per mesi (così come il pensiero che lui se la scopava mentre a me diceva che erano totalmente distaccati ecc). Poi col tempo questi pensieri spariranno piano piano, quando accetterai che purtroppo è andata così (e prima o poi si deve accettare la cosa altrimenti si rischia di non guarire più). Però faranno male sempre, finché non si raggiungerà l’indifferenza totale, certi pensieri faranno sempre male, solo che con il passare del tempo fanno male in modo diverso perché il dolore inizia ad affievolirsi. Ti abbraccio @Piccola ❤️

  • Crocus, 28 Novembre 2020 @ 16:21 Rispondi

    @Viovio, @Azzurra mi unisco al coro. Casa di Ale è davvero il miglior posto dove stare in questo momento. Non so davvero come avrei superato tutto ciò se non mi fossi imbattuta in questo blog. Grazie di cuore Ale per tutto ciò che fai per noi. Attendo con ansia il nostro incontro a Venezia!

  • Stella2, 28 Novembre 2020 @ 17:27 Rispondi

    @Crocus, la tua unica “colpa” è stata di aver amato uno stronzo, appunto, e amare non è mai sbagliato 🙂 esatto, sempre e solo sorrisi, mi raccomando! Un abbraccio forte anche a te ❤️

  • Viovio, 28 Novembre 2020 @ 17:36 Rispondi

    @Ale lo spero davvero! Un abbraccio grande anche a te 🙂

  • Azzurra, 28 Novembre 2020 @ 22:37 Rispondi

    @Piccola capisco perfettamente il tuo stato d’animo. L’ho provato tante, troppe volte. Perché lui mi ha trattata così tantissime volte, ero entrata in un vortice dal quale non riuscivo ad uscire e ti prego di non farlo, prendi le forze che ti sono rimaste e vai via da lì. Non ci sono giustificazioni per quello che ti ha detto e per come si è comportato. Io non credo più alle “paure” che dicono di provare. Sono solo dei vigliacchi bugiardi. Ti ha detto che sei senza dignità, ma lui la dignità invece dove ce l’ha?? Lo so che è difficile ma lo devi fare per te. Chiudi. Io sono a sei mesi e mezzo di cds,di questi mesi ricordo il senso di stordimento che provavo perché non potevo credere che lui riuscisse a vivere senza sentire il bisogno di parlarmi, di chiarire di chiedermi come stavo. Tutt’ora faccio fatica ma ogni volta penso alla mia dignità, io ho chiuso in silenzio perché lui non meritava una parola di più. Tante volte l’ho incontrato, tante volte ha provato anche solo a salutarmi. Per me lui non esiste più e spero che senta il disprezzo che provo per lui. Ci vuole tanta determinazione perché comportarmi così ti assicuro che fa male più a me che a lui, ma io non merito un uomo così. E nemmeno tu. Ti abbraccio!

  • Ariel, 29 Novembre 2020 @ 00:02 Rispondi

    Noto il tuo entusiasmo!
    Ah ah ah ah

  • Crocus, 29 Novembre 2020 @ 08:24 Rispondi

    @Azzurra, “io sono a sei mesi e mezzo di cds,di questi mesi ricordo il senso di stordimento che provavo perché non potevo credere che lui riuscisse a vivere senza sentire il bisogno di parlarmi, di chiarire di chiedermi come stavo” hai fatto il riassunto perfetto anche dei miei quasi 5 mesi di CDS. Come cavolo è possibile fregarsene così tanto? Cioè lui non vi dico in che condizioni mi ha lasciata, con problemi di salute forti (sorti in seguito alla storia con lui ovviamente) eppure mi ha dato un calcio nel culo nella maniera più schifosa che ci sia, salutandomi con “io non voglio una vita di conflitti, lei ti odia ed io devo proteggere la mia famiglia”. Bellissimo no? Dopo che ha progettato una famiglia con me. E poi è andato bello beato e sereno in vacanza con lei (ma pure lei incommentabile, che pur di tenersi il suo uomo-bancomat, che miserie ha accettato). Vomitevole direi. Io spero come dice Ale, che il male che mi ha fatto gli torni indietro prima o poi. Non gli può andare sempre bene dio santo.

  • Azzurra, 29 Novembre 2020 @ 09:50 Rispondi

    @Crocus sono uomini che non amano e non c’è altra spiegazione. Ma non amano nessuno, non soltanto noi. E scelgono ciò che gli fa comodo in quel momento, poi ti buttano via quando diventi ingombrante, scomoda. Io al mio una volta gli ho detto mentre mi “buttava via” appunto : ma come fino a ieri dicevi di amarmi ma come puoi?? Sai cosa mi ha risposto? In quel momento lo pensavo, lo provavo. In quel momento??!! Ma lui la verità l’ha detta ero io che non riuscivo a crederci! Perché se gli attribuiamo una normalità, che non hanno, non possiamo crederci ad una risposta del genere. E cmq a me spaventava l’idea che lui davvero non ci stesse con la testa quindi ero io che mi dicevo continuamente che non era possibile, che lui mi trattava in quel modo perché era arrabbiato. Ma dover ammettere che lui aveva dei comportamenti strani e che io amavo una persona strana e che avevo fatto pazzie per uno che mentiva consapevolmente dal primo giorno a me tutto ciò faceva paura. Io cercavo spiegazioni per il suo comportamento perché avevo paura di aver fatto veramente un grande errore a fidarmi di lui. Finché mi sono arresa all’evidenza. È stata dura, io non riuscivo a dormire, non me ne facevo una ragione. Ora lo accetto. Non posso starci nella testa degli altri, la fiducia è un bene prezioso è l’aspetto più bello di un legame soprattutto d’amore, non ho sbagliato io a donargliela ma lui ad approfittarsene

    • alessandro pellizzari, 29 Novembre 2020 @ 10:08 Rispondi

      ma come fino a ieri dicevi di amarmi ma come puoi?? Sai cosa mi ha risposto? In quel momento lo pensavo, lo provavo. In quel momento?

      CAPITE CHE CON UN CIALTRONE COSì NON SI COSTRUISCE NULLA

  • Crocus, 29 Novembre 2020 @ 10:12 Rispondi

    @Azzurra, è ufficiale, abbiamo avuto lo stesso amante :D. Anche a me ha detto “io pensavo di amarti e pensavo di non aver mai amato così nessuno” ahahaha PENSAVO? Dire “si ti ho usata per scoparti” ovviamente era troppo scomodo quindi iniziano a vaneggiare sparando le peggio cose da quelle bocche piene di bugie e schifo. Ha ragione Ale, ma cosa si può mai costruire con un demente così? Nulla. Assolutamente nulla.

  • Azzurra, 29 Novembre 2020 @ 11:14 Rispondi

    @Alessandro si adesso lo capisco. Prima no. Perché se un uomo torna dicendo “perdonami ma io ho tante paure” ed io sono innamorata di lui io voglio crederci con tutta me stessa. Non ce la facevo a dirmi che era solo ancora una grossa bugia. Ho voluto credergli, ne avevo un disperato bisogno. Ora non più

  • Viovio, 29 Novembre 2020 @ 11:38 Rispondi

    @Crocus il mio ex è un fiore rispetto al tuo, però anche io mi domando se prova qualche senso di colpa per le bugie che mi ha raccontato. Boh.. non credo.. sul fatto di voler sapere come sto e riallacciare i contatti lo farebbe, ma più per riavere il controllo non tanto per il desiderio di sapere di me.
    Ogni tanto avrei la tentazione di sbloccarlo per vedere se invia messaggi, però sarebbe un suicidio quindi stringo i denti e vado avanti.

  • elleelle, 29 Novembre 2020 @ 11:50 Rispondi

    @azzurra, @Alessandro
    Certo che non si riesce a concludere niente con queste persone, perche’ non ascoltano, non riflettono e non hanno alcuna intenzione di cambiare.
    Sentono qualcosa in un certo momento, il momento dopo cambiano idea, e’ tutto un impulso, tutta una crisi. Se il mio ex fosse stato furbo, avrebbe atteso fino alla fine dell’estate per prendere una decisione, invece ha creato questo casino una settimana dopo che ero tornata. Non esiste la pazienza per queste persone, non hanno un piano, vivono secondo l’impulso del momento.
    MI va di portarti un regalo in questo momento? Te lo porto. Mi va di scoparti in questo momento? Ti scopo. Mi va di fare una crisi e di rischiare di perderti in questo momento? La faccio.
    Tutto ha la stessa valenza, il regalo non e’ sentito, la scopata nemmeno, la crisi e’ solo uno sfogo fatto gia’ in passato ma senza alcuna pretesa di cambiamento. Ci si deve scaricare la coscienza sclerando, cosi’ come ci si devono svuotare le palle con un po’ di sesso. Sono bisogni animali/infantili che non sono mediati dall’intelligenza.

    • alessandro pellizzari, 29 Novembre 2020 @ 13:12 Rispondi

      mai dare le perle ai porci. e se le hai date non dargliene altre

  • cossora, 29 Novembre 2020 @ 11:57 Rispondi

    @Cro, @Azz.. ma io sapete posso anche capire che in un momento di entusiasmo si sia convinti di dire ti amo o di comunicare quanto si stia bene. Ok ma dopo, porca miseria, dopo?!? Non c’è un minimo di autocritica e di consapevolezza che confessare ‘pensavo di amarti’ faccia un male atroce?? Va bene saperlo dentro di noi, va bene anche perdonarcelo, ma quando ci meritiamo la nostra badilata di merda ce la prendiamo e ce la portiamo a casa. Io l’ho fatto, anche se solo dopo 4 mesi potevo dirgli ‘si va beh anche tu, parli come se avessi interrotto un idillio di anni!’ e invece no. Ho ascoltato le sue accuse, mi sono presa la merda che mi ha lanciato addosso e prima di salutare ho detto che mi spiaceva soffrisse per responsabilità mia. E poi sono sparita. Volatilizzata. Scrivergli dopo 20 giorni ‘come stai?’ è lavarsi la coscienza, è un messaggio di circostanza. Non è corretto in nessun caso farlo (non ho più nemmeno avuto contatti con la mia amica, sebbene ci siano state due occasioni ‘casuali’ che avrei potuto cogliere. Se voglio un contatto con lei non ho bisogno di aspettare che lei commetta un errore invio messaggio). Si sbaglia. E’ umano. Ma andare avanti no, lo condanno.

  • Stella2, 29 Novembre 2020 @ 14:24 Rispondi

    @Viovio, il “mio” e il “tuo” sono un po’ simili, mi sembra, della stessa tipologia diciamo XD non dei bastardi, ma dei vigliacchi e deboli. Non so che tipo di bugie ti abbia raccontato. Con me più che dire bugie, se la racconta… per me è prendere in giro e dire bugie ugualmente, ma come mi ha fatto notare una mia amica, sono cose che racconta a se stesso in primis e quindi ripropone anche a me, ci crede in sostanza, o ci vuole credere, meglio dire così. Tutto questo per dire che forse non si sentono in colpa perché per loro non è raccontarci bugie… ci credono loro per primi. Ed essendo egoisti, anche dovessero sentirsi un minimo in colpa quando si rendono conto di dire delle assurdità, credo che gli passerebbe subito perché pensano ai loro bisogni o pensano di “scusarsi” usando degli escamotage per farci tornare indietro o rabbonirci.
    Scusa se mi sono introdotta nella discussione 🙂

  • Stella2, 29 Novembre 2020 @ 14:44 Rispondi

    @Crocus, @Azzurra “pensavo di amarti” non si può sentire, è proprio forte. È come dire: eh, in quel momento li l’ho sentito, ma poi ho realizzato di no, mi sono reso conto che non era vero, che non lo provo realmente, quasi a voler far ricadere la “responsabilità” di questo sugli altri, l’altra persona si sente per forza sbagliata. Ma ovviamente quelli sbagliati sono loro! 🙁 queste persone non hanno proprio la ben che minima coscienza, non riescono a pensare al male che fanno quando dicono certe cose. Non ci danno peso o se ne fregano. Non meritano neanche il ben che minimo pensiero dolce che avete avuto per loro. Vi abbraccio forte

  • elleelle, 29 Novembre 2020 @ 15:21 Rispondi

    @cossora
    Come pensi che questi sub-umani possano rendersi conto che dire “‘pensavo di amarti’ faccia un male atroce”??
    Sai il mio cosa mi ha detto il mio ex alla fine? Che ha cominciato a non amarmi piu’ un giorno che l’ho criticato perche’ aveva messo un post indegno su Facebook. Questo e’ successo a febbraio, lui non mi amava piu’ ma mi ha poi preso in giro fino a luglio.
    Un uomo che ti fa tornare dall’estero, ti fa spendere un sacco di soldi durante una pandemia, dicendoti per mesi che appena ci saremmo visti avremmo sistemato tutto, poi quando arrivi ti scopa e ti fa la solita scenata “io non posso essere questo tipo di uomo!!!”, secondo te e’ un uomo che puo’ fare autocritica? Lo stesso uomo che mi aveva fatto tornare dall’estero qualche mese prima, mi aveva scopato per una settimana e mi aveva fatto la solita scenata “io non posso essere questo tipo di uomo!!!” nel momento in cui io ero ripartita ed ero lontana?
    Guarda, e’ gia’ tanto definirlo un uomo, perche’ non se lo merita. Certe definizioni morali vanno guadagnate, mentre nel suo caso “verme” mi sembra piu’ adeguato.

  • Crocus, 29 Novembre 2020 @ 15:23 Rispondi

    @Viovio, non farlo! Perché come già sappiamo, se avesse avuto intenzioni serie si sarebbe comportato diversamente, quindi mi raccomando! Lo dico semplicemente per il tuo bene amica ❤️! Ti voglio bene.

  • Crocus, 29 Novembre 2020 @ 15:32 Rispondi

    @Cossy, ecco. È quello che mi chiedo anche io. Ma soprattutto, dopo aver detto per un anno “ti amo smisuratamente, nostra figlia e bla bla”. Taci. Devi tacere e fine. Dalle mie parti dicono “se fossi rimasto zitto, saresti diventato filosofo”. No perché ti si spezza il cuore (e poi raccogliere i cocci è davvero dura) quando uno un mese prima stava già procreando con te praticamente e poi (solo perché minacciato e ricattato dalla moglie) se ne esce con “ho pensato in quarantena che magari non ti amavo abbastanza se ho scelto di dare un dolore a lei e non ai miei figli”. Per poi dirmi ancora “ti amo” e un secondo dopo “no no fai come se non lo avessi detto”. Beh chiamarlo cialtrone, vigliacco, stronzono ecc ecc è poco. Il mio ex è proprio una merda. Fine.

  • Azzurra, 29 Novembre 2020 @ 15:58 Rispondi

    @Cossora lui mi disse questa cosa circa due anni fa. Poi è tornato dopo un mesetto dicendomi che mi aveva detto così perché lui quando cominciava a pensare ai rischi che correvamo entrambi andava nel pallone. Quando io gli rispondevo che aveva ragione e che dovevamo metterci un punto lui mi diceva che io la facevo semplice. Io. Faceva tutto lui ma io la facevo semplice ogniqualvolta cominciavo a dirmi e dirgli che la situazione era diventata insostenibile. E così tirava fuori tutto il repertorio : tu non mi capisci, tu non hai idea dell’inferno che vivo a casa, se tu mi amassi davvero capiresti, pensi solo a te, tu non ti rendi conto di quello che faccio io per te… e poi faceva qualcosa di eclatante e mi faceva notare : ma lo vedi cosa faccio per te?! Io avevo il cervello in pappa ormai. Ero consapevole della situazione ma lui stravolgeva tutto. Non si è mai reso conto del male che faceva sentirsi dire “pensavo di amarti” perché lui non ragionava nemmeno su quello che diceva. Come dice @Ellelle seguiva l’impulso del momento. A volte negava anche di aver detto delle cose. È difficile uscirne credimi @Cossora, è stato difficile anche sparire come ho fatto io perché sembravo una drogata in astinenza. Ma mi sono resa conto che dovevo salvarmi da tutto questo. Quando lo penso a volte provo una sorta di tenerezza nei suoi confronti perché vedo un uomo irrisolto, confusionario e totalmente incapace di tutto ciò che diceva di provare, un uomo in balia di sé stesso. E so che questo mio sentimento è pericoloso perché potrebbe fregarmi caso mai dovesse rifarsi vivo. È su questo che sto lavorando : a lasciarlo andare al suo infelice destino senza sentirmi in colpa

  • elleelle, 29 Novembre 2020 @ 16:22 Rispondi

    @azzurra
    Quello che dici e’ quello che ho vissuto e che penso anche io.
    E’ tutto troppo difficile per essere normale. Questi uomini sono come dei tornado di infelicita’ che ti travolgono. Tu ti ci trovi in mezzo e non sai piu’ cosa fare per farli ragionare, ti rendi conto che ci sei solo tu che parli e di fronte a te c’e’ il vuoto. Quello che dici entra da un orecchio, svolazza un po’ nella testa ed esce dall’altro. Non c’e’ consapevolezza, non c’e’ carattere, non c’e’ cambiamento.
    Ed e’ proprio come dici tu, ti senti in colpa perche’ hai capito che sono malati e davanti alla malattia mentale ti hanno abituato a provare compassione, a tendere la mano, a dare delle giustificazioni. Ma non si puo’ tendere la mano che sanguina ad uno squalo affamato, perche’ ti uccide.
    Sai che se io dovessi trovarmelo davanti ferito per strada non so se mi fermerei? Sono arrivata a pensare anche a questo, in via ipotetica, chiaro. Ma lo shock che mi ha fatto vivere e’ stato cosi grande che non so se ce la farei a fermarmi, credo che scapperei.

  • Viovio, 29 Novembre 2020 @ 18:08 Rispondi

    @Stella2 il tuo commento non poteva essere più azzeccato, non scusarti 🙂
    La penso esattamente come te, rispetto a molte altre storie possiamo ritenerci più che fortunate. Se devo descrivere il mio ex in tre parole direi: pasticcione, egoista, debole.
    I suoi sensi di colpa(anche se a me non li ha mai manifestati), li giustificava prendendosi quello che desiderava e che non trovava più in casa pur mantenendo la facciata senza distruggere l’equilibrio della sua famiglia.
    Non mi ha mai promesso casa figli ed una vita insieme ma ha millantato un grande amore nei miei confronti, dipingendomi come la donna della sua vita. Era tutto un ti amo, sei meravigliosa, meno male che ci sei tu altrimenti non saprei come fare ecc ha alimentato i miei sentimenti in tutti i modi, cercando di vedermi il più possibile, era capace di mollare tutto e correre da me anche solo per darmi un bacio ed abbracciarmi. Si confidava, condivideva problemi e mi chiedeva consigli affrontando discorsi che in casa neanche accennava. Mi ha fatto credere di essere un suo punto di riferimento (per certi aspetti forse lo sono anche stata), però se mi avesse veramente amato come diceva avrebbe cercato una soluzione, invece di tornare a casa a giocare alla famiglia del Mulino Bianco come se nulla fosse. Se ami sul serio questa recita non riesci a sostenerla, lui c’è sempre riuscito senza difficoltà basta pensare che la moglie è totalmente ignara di quello che ha combinato negli ultimi 4 anni.

  • Viovio, 29 Novembre 2020 @ 18:24 Rispondi

    @Stella2 sono arrabbiata e delusa da questo comportamento, avrei preferito più correttezza soprattutto nel rispettare la mia chiusura, invece per non sentirlo più sono stata costretta a bloccarlo ovunque e ad intimargli di smetterla di orbitare altrimenti avrei preso seri provvedimenti.
    Ci conosciamo da una vita, siamo adulti, questo silenzio forzato non sarebbe stato necessario se avesse usato un pochino di buon senso lasciandomi andare, dal momento che sapeva benissimo quanto soffrissi per la sua insistenza a tenermi legata a lui come amante.

    • alessandro pellizzari, 29 Novembre 2020 @ 22:32 Rispondi

      Non a curano dei danni collaterali agli altri. Capiscono solo la forza

  • Crocus, 29 Novembre 2020 @ 18:32 Rispondi

    @Elleelle, mio dio. Che storia allucinante. Mi dispiace da morire. Verme credo sia il termine adatto per questi personaggi (ricordo di aver chiamo il mio ex verme nella fase chiarimento e mamma mia come se l’era presa). Cazzo @elleelle, se sono uguali i nostri ex. Farti fare tutti quei viaggi per usarti e basta (scusa se mi sono permessa di dirlo), mi si accappona la pelle. Come ti capisco. Un abbraccio.

  • Crocus, 29 Novembre 2020 @ 18:35 Rispondi

    @Cossy, “se ho scelto di dare un dolore a te” non lei. *

  • cossora, 29 Novembre 2020 @ 18:36 Rispondi

    @azzurra io mi sono resa conto che durante ‘la terapia’ per dimenticarlo … ho fatto scelte precise. Lo rilevo adesso, non ne ero cosciente, intendiamoci. L’uomo con cui uscivo era molto magro, senza massa muscolare, femminile nel modo di pensare, ultra analitico (troppo), curava maniacalmente barba e capelli, per niente sportivo, molto tifoso (non della mia squadra). Amante degli ambienti esclusivi, delle cose costose, della musica da discoteca. Odiava la birra (!) fumava parecchio.
    Forse inconsicamente per me voltare pagina significava non solo non parlare più del mio lutto, ma togliermi la possibilità di replicare qualsiasi cosa. Così non mi sarei più vista ne vedova ne in astinenza.

  • Viovio, 29 Novembre 2020 @ 18:36 Rispondi

    @Crocus sono solo momenti in cui vado in loop, fortunatamente poco frequenti nell’ultimo periodo, appena ritrovo la bussola mi ripeto piuttosto di sbloccarlo mangio il telefono!!! :-p anche io ti voglio bene. Grazie!

  • Crocus, 29 Novembre 2020 @ 18:38 Rispondi

    @Azzurra, anche il mio ha negato tante cose (parecchie scritte tra l’altro quindi negava davanti all’evidenza). Ed è dura perché già si ha il cervello in pappa, in più uno ti tira scema negando le cose. Mi sembrano tecniche da gaslither (non so se conosci questo termine). Se no ti consiglio di leggere i vari articoli che si trovano online, si scopre un mondo!

  • Crocus, 29 Novembre 2020 @ 19:18 Rispondi

    @Stella2, sai quante volte mi ha fatto sentire sbagliata? Il problema è che tu a un certo punto non sei più te stessa, inizi a capire sto fatto e la cosa ti infastidisce ma ormai sei troppo dentro questo brutto vortice e non riesci ad uscirne. Pazzesco.

  • Angelina, 29 Novembre 2020 @ 19:44 Rispondi

    Cacchio ma riescono a farci anche questo…perché io Azzurra mi rivedo come te…lo scorso week end ho avuto un attimo di debolezza per uno stato messo su watsup…uno stato??Solo a dirlo mi sento ridicola…i soliti giochetti che non portano a nulla,da omuncoli poi mi vede e fa di tutto per evitarmi….vogliono farci credere di essere poverini,che non riescono,che sono irrisolti quando invece secondo me sono solo str… e basta…che si prendono ciò che a loro fa più comodo pensando a loro stessi…lui si vende da brava persona…ha fatto una tiritera di anni con la sua ex storica come ha fatto con me, anni di andare e venire, pensate mi aveva contattato lei la scorsa estate per darmi una mano a detta sua, pensando lui fosse innamorato di me,in realtà ci siamo ritrovate molto simili io e lei…ora dopo anni di sofferenza che ha passato, lei è la sua migliore amica…riescono a fare anche questo a crearsi il loro harem e a farsi passare da poverini….scusate oggi sono arrabbiata…
    E già come si puo’ dopo 5 anni abbandonare tutto così,senza un chiarimento,non lo so così,.cacchio avrei dovuto tagliare prima, avrei avuto tutte le risposte che cercavo…e invece no gli ho permesso tutto.
    @Crocus cara Grazie io e mia figlia siamo negative per fortuna!!!Anche questa cosa non sapete che tensione mi ha messo…ho mio figlio rinchiuso in camera da 11 giorni e non vedo ancora la luce.

  • Stella2, 29 Novembre 2020 @ 23:41 Rispondi

    @Crocus mi fa così male leggere che ti abbia ingannata e illusa di fare una figlia insieme, di creare una famiglia. Si legge chiaramente tutto il tuo dolore, anche per il progetto che già avevi fatto e che hai visto andare in fumo. È proprio una merda, ha usato un tuo desiderio grande per manipolarti come voleva, per farti innamorare di lui, per far sì che tu ti attaccassi, poi ha usato pure tuo padre. Quanto male gratuito che ti ha fatto. Che schifo. Ma questo qui non merita nemmeno una tua unghia! Quanto forte sei?? Più racconti di questa storia, di lui, di quanto ti abbia fatto del male, di come te ne abbia fatto e più ti ammiro per la tua forza a rialzarti, riprendere in mano la tua vita e tornare a sorridere. Sei una guerriera!

  • Azzurra, 30 Novembre 2020 @ 00:08 Rispondi

    @Angelina io l’ho bloccato soprattutto per questo: non voglio vedere nulla che lo riguarda, non voglio sapere nulla e voglio che lui non sappia nulla di me. L’anno scorso non avendolo bloccato mi controllava se ero on line e un giorno cominciò a scrivermi, dopo che mi aveva lasciata lui, ” chissà alle dieci di sera con chi stai al telefono” io non leggevo e lui “sono 10 minuti che ti scrivo nemmeno mi leggi! Con chi parli?”. Mi aveva lasciata lui come sempre. Era vero interesse oppure non sapeva come riprendere la storia e aveva finto interesse? Perché anche io non mi capacito che lui dopo 4 anni abbia chiuso così all’improvviso. Ma basta farsi domande. Se avesse voluto non sarebbe andata cosi. Se mi avesse amato davvero a maggio dopo un paio di giorni dalla chiusura mi avrebbe richiamata. E invece sono quasi 7 mesi di silenzio. Quando lo incontro non mi evita anzi fa di tutto per farmi capire che lui c’è. Lui vuole che sia io a contattarlo perché cosi non deve darmi nemmeno una spiegazione. Ed è così che io stavolta all’improvviso non ci sto e lui è rimasto invece incastrato nel suo stesso gioco. Pensava che sarebbe andata come sempre invece no le cose purtroppo per lui sono cambiate. Non ne vale la pena @Angelina. Pensiamo alle cose importanti come la salute, spero che presto potrai abbracciare tuo figlio, tienici aggiornate! Un abbraccio!!

    • alessandro pellizzari, 30 Novembre 2020 @ 08:04 Rispondi

      Brava. Non hanno nessun diritto di rientrare nella vostra vita a gratis

  • Crocus, 30 Novembre 2020 @ 08:29 Rispondi

    @elleelle, grazie per aver espresso questo pensiero, pensavo di essere mica normale io… Mi riferisco a “se lo vedessi per strada ferito non so se mi fermerei”. Credo che scapperei anche io. Un anno e mezzo di torture mi spiace non riesco a perdonarle né a dimenticarle. Rende bene l’idea anche “non si può tendere la mano sanguinante a uno squalo affamato perché ti uccide” questa metafora si addice a tante di noi qui sul blog, è stato questo il nostro errore probabilmente. Dare troppo a chi in cambio non ci dava nulla, a volte neanche le briciole.

  • Crocus, 30 Novembre 2020 @ 08:33 Rispondi

    @Angelina, ottima notizia! Ora speriamo che tuo figlio si riprenda il prima possibile così potrai riabbracciarlo.
    Per quanto riguarda il tuo ex, meglio se blocchi tutto! Purtroppo a loro non frega nulla noi invece arriviamo a stare male per uno stato di WhatsApp. Io per delle foto su Instagram (ero all’inizio del CDS) sono andata in pappa, ho pianto e non ho dormito per 3 notti di fila. Robe da matti. Quindi l’ho bloccato OVUNQUE. È l’unica via secondo me se si vuole guarire… Ti abbraccio. ❤️

  • Crocus, 30 Novembre 2020 @ 08:39 Rispondi

    @Stella2 hai fatto una sintesi perfetta della mia storia tossica e malata :-(. Una merda. Hai ragione. Sai che se lo vedessi per strada per puro caso, mi girerei dall’altra parte e non lo saluterei? Io di base sono per il non togliere il saluto a nessuno, si tratta di educazione, eppure nel suo non ci riuscirei. Sono per il non buttare mai i regali eppure tutto ciò che mi ha regalato lui l’ho messo in una scatola chiusa e buttata in cantina per ora. Mi piacerebbe dare fuoco a tutto ciò. Se si potesse dare fuoco anche a tutta l’immondizia che ha lasciato dentro di me… Continuerò a fare la guerriera, anche se per tot tempo mi sono sentita solo una sfigata stupida. Ti abbraccio e grazie di tutto ❤️

  • Crocus, 30 Novembre 2020 @ 09:04 Rispondi

    @Viovio, ha ragione Ale. A loro non frega assolutamente nulla di come stiamo. Di come ci sentiamo. Brava tu che hai chiuso e brava che resisti! Difficilissimo, soprattutto all’inizio, ma di certo non impossibile. E Ale in questo mi è stato di grande aiuto con le sue dirette. Forza!

  • Azzurra, 30 Novembre 2020 @ 13:16 Rispondi

    @Cossora inconsciamente ci raccontiamo tante cose poi però la realtà viene fuori. Non possiamo fingere con noi stessi. Cerchiamo di affrontare il dolore della perdita dell’uomo che amiamo facendo proprio così. Raccontandoci che stiamo meglio così. Ma l’amore che provi per l’altro puoi schiacciarlo giù in fondo al cuore dicendoti tutte le bugie che vuoi ma prima o poi riaffiora. Perché l’amore se lo provi davvero non lo puoi soffocare, non puoi fare finta che “tanto è meglio così per tutti” perché non è vero e perché certi sentimenti certe emozioni non si provano con chiunque ma solo con pochi. Solo che nel mio caso è tutto più complicato perché io non solo devo dare i conti con la sua perdita ma devo mettermi in testa che lui anche se tornasse io nonostante i miei sentimenti non posso più fare finta di non aver visto lui chi è davvero. Lui mi farebbe soffrire come ha sempre fatto, incurante del mio dolore e io rovinerei non solo la mia vita ma quella di tutti in primis quella dei miei figli. Il mio amore per lui non è mai svanito è schiacciato in fondo al cuore sotto quintali di rabbia, paura e risentimento ma ci tengo i piedi ben piantati sopra perché devo salvarmi da una persona incapace di amare non solo me ma anche e soprattutto se stesso. Un abbraccio cara

  • Dispersa, 30 Novembre 2020 @ 13:25 Rispondi

    @Azzurra capisco benissimo… Tempi e chiusure sempre dettati da loro, con ritorno (i miei ormai erano di pura ansia) scelti da loro nei quali lasciavano a noi la scelta.
    Credo sia un loro modo per pulirsi la coscienza, per dire ‘bhee in fondo è lei che ha scelto’ e non è altro che una paura del rifiuto (lo stesso che infliggevano a noi) perché il primo passo vero e proprio non l’hanno mai fatto!!

  • cossora, 30 Novembre 2020 @ 14:39 Rispondi

    @azzurra so cosa provi e mi spiace, ma se può servirti, anche io ho schiacciato tutto, ho tentato di tenerlo a fondo ma.. appena mollavo la presa, riaffiroava.
    Possono dire tutto quello che volgiono gli altri. Ma il sentimento è nostro, non degli altri.
    Per la persona che sono, ho provato a seguire solo il mio sentito interiore: accettare l’amore e viverlo per come posso. Senza giudicarmi o sentirmi stupida, tutto ha da dare qualcosa di bello.
    Però è sttao importante vivere altro per provare a me stessa che vivo anche senza.
    Ora sento un amore scarico di rabbia, però non ne parlo.
    Freud diceva che si è prigionieri di ciò che si parla, non di ciò che si tace.
    Non so quale sia la causa equale l’effetto, però è verissimo!

  • cossora, 30 Novembre 2020 @ 14:51 Rispondi

    *di ciò di cui si parla.
    Oggi è una giornata di notizie tristi e sono sconnessa!

  • Ariel, 30 Novembre 2020 @ 15:00 Rispondi

    @Crocus cara lo sai che il gesto concreto di bruciare ciò che ti da fastidio o dolore o disturbo vedere di oggetti ,lettere o cose che venivano da lui è un atto di vera rinascita come fosse un rito liberatorio e di mettere nel vero passato tutta la esperienza dolorosa vissuta

    A suo tempo feci così ciò che qui scrivo come un esempio di piena libertà di farlo oppure no
    Un Uomo vero Guaritore Scrittore Artista immenso come Alejandro Jodorowsky ecco che nei suoi libri e negli incontri pubblici che fece in giro per il mondo non mancava di rammmentarci il valore grande del gesto concreto che libera dentro a se stessi il nostro dolore che fare un piccolo faló e guardare il fuoco che scioglie gli oggetti che noi non vediamo come oggetti di per sé ma che ognuno ci parla di forte emozione dolorosa come un vivere ancora nel presente il proprio passato

    Ecco che il principio è come una sepoltura un dire ciao alla esperienza vissuta per ritrovare e ,quasi mi apparse un miracolo di vita ,
    Le landemain gia stavo molto meglio

    Mi diede una forza interiore aver bruciato come un gesto di chiusura del passato

    Il corpo che si muove nello spazio in un gesto concreto aiuta ad attivare il processo di rinascita e a virare la concentrazione sul proprio presente unico tempo reale in cui possiamo vivere la nuova vita

    Così dopo aver ascoltato di persona Alejandro Jodorowsky
    Provai un giorno a raggruppare le cose del ex Narcisista Borderline con cui ebbi la relazione affettiva tossica

    Ovviamente andai in un luogo isolato in mezzo alla natura e lontano da boschi e feci il mio falò rituale lo vissi con vera calma e pace via via che tutto bruciava in me poi nella cenere prevalse la sepoltura del “mio lutto”

    Un meccanismo importante sempre per uscire da dentro il TRAUMA che queste relazioni lasciano in tutte le “ vittime temporanee”
    Salutare il passato che non esiste più nella FIsica realtà perché l’unico tempo in cui si vive in effetti è soltanto il Presente

    Non so ,lo ho scritto nel caso qualcuno si sentisse un giorno di provarci.

    A casa poi accesi una candela nuova ,e la misi davanti alla finestra volta alla strada
    La luce NUOVA nella mia NUOVA STRADA DI VITA

  • Azzurra, 30 Novembre 2020 @ 15:22 Rispondi

    @Dispersa esatto. La paura del rifiuto è più grande dell’amore che provano per noi. Se ami davvero una persona la paura che dovresti avere è la paura di perderla non la paura di un ipotetico rifiuto! non te ne importa se questa ti dà il benservito che ti meriti! Te la rischi! E invece no, hanno la pelle sottile, sottile da non tollerare un rifiuto. E allora stanno lì seduti in panchina e non usano nemmeno più i messaggi sul cellulare perché è troppo rischioso. Allora si arriva all’ultima spiaggia con i segnali di fumo che non è altro che fumo negli occhi e niente più

  • Lia, 30 Novembre 2020 @ 16:07 Rispondi

    @Dispersa, esattamente così. Decidono loro e noi glielo permettiamo. Ma secondo me non è paura del rifiuto, è proprio che a loro non frega nulla. Sono convinta di una cosa. Un uomo realmente coinvolto
    1) lascia la moglie o, se non ce la fa, lascia noi, per rispetto.
    2) non ce la fa ad elaborare nessuna strategia.

    E noi? Vi siete mai chieste come siamo ai loro occhi?
    Completamente perse per loro.
    Pensaci un attimo! Facciamo quelle lucide e forti sopportando di tutto, persino che ci parli della moglie MA poi ci disperiamo al punto da doverci ridurre al silenzio per dimenticarlo
    E lui cosa deduce?
    Non che siamo talmente coraggiose da inseguire un ideale di amore, ma che siamo deboli, totalmente innamorate, con bassa autostima e con basso amor proprio.
    Ci riprendono quando e come vogliono raccontandoci due fregnacce!
    Il rispetto verso se stessi è la prima cosa.
    In questo senso sarebbe meglio snobbarli o, se decidiamo di chiudere perché troppo coinvolte, chiudere sul serio, senza se e senza ma.

  • elleelle, 30 Novembre 2020 @ 16:32 Rispondi

    @Crocus
    Tranquilla, sei normalissima, non credo sia possibile pensare a queste persone in altri termini. Non e’ cattiveria, e’ istinto di conservazione.

    @Azzurra
    Io non sento piu’ alcun amore dal giorno che ho scoperto che mi aveva preso in giro. E’ andato tutto in fumo, perche’ non puoi amare una persona che non esiste. Per questo dico che non ho alcun bel ricordo a cui attaccarmi, perche’ non c’era niente di vero. Tutto quello che mi viene in mente non e’ piu’ credibile. Ad esempio, quando parlavamo degli effetti della pandemia, di come era bello riuscire a sentirsi comunque, di come avremmo voluto che il mondo cambiasse e diventasse migliore, lui per primo si e’ poi rimangiato tutto. Le sue parole erano solo parte della sceneggiata: ecco, adesso lei si aspetta che io dica questo, allora lo dico e guadagno qualche “punto fiducia” perche’ mostro di essere una persona sensibile. Se glielo dico lei continua a darmi attenzione in questo momento in cui non ne ricevo abbastanza perche’ non posso uscire ecc.
    Al momento dei fatti si e’ rivelato quello che era realmente, cioe’ il nulla, una bugia completa. E’ la cosa piu’ sconcertante e sapere che potrebbe distruggerti e’ un ottimo deterrente.

  • Azzurra, 30 Novembre 2020 @ 17:18 Rispondi

    @Ellelle l’amore, se di amore si può ancora parlare visto che sono molto confusa su questo, che provo ancora non ha niente a che vedere con lui ma con quello che io veramente ho provato. Io parlo del mio amore, di quello che ho provato davvero per lui e che all’improvviso è rimasto lì, non voluto, non spiegato, non protetto. Io per un po’ mi sono chiesta : e ora cosa me ne faccio di tutto ciò che provo? Lui non merita nemmeno una briciola di tutto questo. Ma io l’ho provato davvero e non sono capace di farlo smettere di esistere soprattutto se tutto si è concluso nel silenzio. Anche questo è stato distruttivo per me : questo atroce dannato silenzio

  • Crocus, 30 Novembre 2020 @ 17:25 Rispondi

    @elleelle, anche per me l’amore è svanito quando ho realizzato lo schifo che ha fatto. Non si può amare una nullità. Tutte le cose bellissime che mi diceva tipo “non vedo l’ora di fare il primo viaggio insieme, scegli la meta, tempo qualche mese e possiamo partire” ahahahahaha infatti stiamo ancora viaggiando insomma. Io nel dolore più totale e lui nella serenità e nella comodità della convenienza e di quell’amore ritrovato. Insomma, lui la meta la aveva bella chiara in testa sin da subito. Peccato che io ci abbia creduto. Lui non è altro che una menzogna con le gambe.

  • Crocus, 30 Novembre 2020 @ 17:26 Rispondi

    @Cossy, nuuuuu spero nulla di grave. Un abbraccio!

  • Crocus, 30 Novembre 2020 @ 17:29 Rispondi

    @Ariel, oddio, non so se ho tutto questo tempo da perdere per bruciare degli oggetti che mi ha regalato uno stronzo :-). Tu hai fatto un intero rituale O_O! Però mi fa piacere sapere che il voler bruciare quelle cose possa aiutarmi a rinascere!

  • Azzurra, 30 Novembre 2020 @ 17:40 Rispondi

    @Cossora quando parli del tuo ex io nelle tue parole vedo che c’è stima, amore affetto nei suoi confronti nonostante non sia andata come tu speravi. Il fatto che non abbia lasciato la moglie per te, non cancella l’uomo che è stato con te. E tu lo sai. E tu lo ami nonostante la non scelta. Perché l’amore che lui ha provato per te tu lo hai sentito! Era vero. Io non ho stima per lui. Tutto quello che io credevo lui fosse col passare del tempo è sparito e tutta questa mia confusione deriva dal fatto che è stata tutta una farsa. Lui ha recitato una parte e io mi sono innamorata di una persona che non esiste

  • Stella2, 30 Novembre 2020 @ 17:52 Rispondi

    @Crocus, posso capire benissimo il tuo desiderio di eliminare ogni ricordo legato a lui e a questa brutta storia. Però, penso che sia un bene non eliminare quello che ti ha lasciato dentro, che anche questo serva, per ricordate a te stessa che con uno così, mai più. Vedi, tu è come se avessi già fatto una malattia, che il tuo sistema immunitario ha superato alla grande e che ora ti ha immunizzato. Perdona il paragone, ma forse complice il periodo che stiamo vivendo, è il più immediato che mi sia venuto in mente XD ora sai già riconoscere potenziali relazioni tossiche e sai come tenertene bene alla larga. Un abbraccio enorme :*

  • Stella2, 30 Novembre 2020 @ 18:00 Rispondi

    @Viovio da come descrivi questo suo comportamento, sembra un bambino che fa i capricci per riavere quello che gli è stato sottratto e mi sembra tremendamente infantile ed immaturo come il mio. Tu sei adulta, lui no. Lui è un bambino viziato. Lui sa che fare l’amante ti fa soffrire, ma vedi questo a lui non interessa. Oggi ho fatto una chiacchierata con la mia psicologa e le ho chiesto come mai non si curano del male che ci fanno per riprenderci e allontanarci a loro piacere… nonostante ci dicano che ci vogliono bene e magari con altri comportamenti sembrano davvero provare un sentimento per noi. Lei mi ha risposto che queste persone che si comportano così seguono le loro immediate sensazioni, agiscono d’istinto per soddisfare dei bisonti che hanno sul momento, senza pensare alle conseguenze. Non lo fanno con cattiveria, ma loro mettono gli altri in generale al secondo posto nella vita e prima di tutto vengono loro stessi, pertanto agiscono per far stare bene loro in primis. Questo mi ha aiutato a placare la rabbia che provavo, dettata anche dal non comprenderlo 🙂 spero possa aiutare anche te :*

  • Crocus, 30 Novembre 2020 @ 18:23 Rispondi

    @Stella2, bella ciò che dici è ciò che mi aveva detto tempo fa lo psicologo, che cancellare tutto come se nulla fosse non va bene perché si rischia di ricascarci. Il paragone che hai fatto lo trovo azzeccatissimo! Sono diventata immune agli stronzi e ai bugiardi, quello è poco ma sicuro. Un bacione

  • Piccola, 30 Novembre 2020 @ 18:25 Rispondi

    Brava @elleelle tu non provi più amore per lui perché ne hai per te stessa. Quando sto ancora male e mi scendono le lacrime non mi sopporto perché penso di non rispettare me stessa e mettere sempre lui al primo posto. Come dice @Azzurra quello che fa male è l’improvviso silenzio. Anni di paventato amore, si difficoltà, di lacrime, di paure e poi di punto in bianco il nulla. Possibile che il sentirsi in un momento di lutto, come ha spiegato la dottoressa nella diretta, sia solo di noi donne? @Ale risponde sempre che a loro non frega nulla di noi e forse è questo che non riesco a capire. Come si fa a dimenticare in un soffio una persona con la quale hai condiviso un pezzo degli anni della tua vita, a cui hai detto di provare amore? L’altra mia costante domanda è perché sparire, vietare all’altro dinpatlare, di capire. Questa è crudeltà, perché muoversi in questo modo? Non sarebbe più semplice parlarsi, senza attaccare. Il dolore che lasciano è troppo

  • cossora, 30 Novembre 2020 @ 18:31 Rispondi

    @Cro purtroppo è una cosa gravissima, per un’amica che ha perso il suo compagno. Una di quelle che ha fatto il salto, poi la convivenza e.. la vita è imprevedibile. Io mi sento fortunata, di più .. ‘graziata’.
    E pertanto sono grata. Ma oggi è triste perchè se penso a lei vorrei darle una pastiglietta che le faccia perdere la memoria. Ha lasciato di sasso me, immagino lei.
    Non mi lamento praticamente mai, e in queste occasioni penso ‘menomale, visto che non ho proprio niente di cui lamentarmi’.
    Mi strapazzo i miei ragazzi. Mando tanta energia alla mia amica. Mi sento davvero impotente.

  • Viovio, 30 Novembre 2020 @ 18:35 Rispondi

    @Crocus secondo me sei troppo convinta che lui sia sereno, quello era un matrimonio finito ancor prima del tuo arrivo e dopo quello che è successo il segno indelebile è rimasto anche a loro non solo a te. Tu hai la fortuna di poter voltare pagina e ce la stai mettendo veramente tutta; loro invece dovranno sempre fare i conti con un tradimento di quella portata e non stiamo parlando di una botta e via ma di aver programmato un’altra famiglia.
    Quando chiudi la porti di casa e posi la “maschera” che indossi in pubblico devi fare i conti con la realtà, la loro e’ orribile. Fatti coraggio amica, hai una grande forza dentro di te, so che non è facile perché anche io fatico a non pensarlo con la moglie e me lo immagino sereno, però mi ripeto anche che se fosse stato così felice non ci sarei stata io per 4 anni e se non lo avessi lasciato saremmo andati avanti all’infinito.
    Il tuo ex non è un uomo felice, tu invece tornerai ad esserlo!

  • cossora, 30 Novembre 2020 @ 18:42 Rispondi

    Penso sia davvero una persona bella @Azzurra. Tutte quelle sue titubanze nel non farmi promesse, nel non dirmi ‘ti amo’. Va bene così. Ha creduto di avere la stoffa per fare il salto a gennaio. Non l’aveva. poi diciamo che i disgeni e le canzoni e quant’altro fanno parte dello struggersi di un amore che non si ha il coraggio di vivere, o di scegliere. Comuqnue non mi serve la prova per calcolare cos’era il suo sentimento per me. Il mio era amore, perchè lo penso? Perchè lo provo ancora, è nel mio cuore e non mi distrugge.
    Ti abbraccio, oggi vorrei abbracciare forte una persona che soffre e saperla sola mi fa venire il magone. Ciao bella @Azzu!!

  • Crocus, 30 Novembre 2020 @ 18:46 Rispondi

    @Cossy, in queste situazioni non si sa mai cosa dire quindi preferisco solo dire che ti mando un grosso abbraccio e uno anche per la tua amica. Hai ragione, di fronte a momenti così brutti si è totalmente impotenti. Tu stalle vicino più che puoi ❤️.

  • Stella2, 30 Novembre 2020 @ 18:47 Rispondi

    @Viovio quando descrivi la tua relazione con lui rivedo la mia. Sono la sua confidente numero uno, mi ha raccontato segreti intimi che alla sua compagna non ha mai rivelato (così dice lui, poi chi lo sa, anche se mi sembrava sincero), mi confida dubbi, paure, sul lavoro e non. Lui in più con me aveva fantasticato di cambiare lavoro insieme e di prendere un appartamento, poi ha parlato pure di ipotetici figli in futuro… fino alla settimana scorsa mi voleva trascinare con lui in un nuovo progetto di lavoro (oltre al nostro lavoro attuale) e portarmi con lui in una nuova futura azienda quando sarà ora di cambiare. Ma anche no! XD
    Sono d’accordo con te, se ci amassero davvero, se non fosse coinvolta solo la loro parte emotiva, ma anche quella razionale, allora farebbero qualcosa per stare con noi concretamente. Invece non siamo contemplate nella vita ufficiale. Guarda, oggi parlando con la mia psicologa ho proprio aperto gli occhi e fatto chiarezza su questa faccenda. Alla fine lui mi ha detto le sue vere intenzioni 10 giorni fa quando abbiamo discusso: lui la decisone di base l’ha presa, vuole rimanere con lei, però “scivola” perché non gli sono indifferente, prova un sentimento e bla bla bla. Tradotto sarebbe: la mia relazione ufficiale rimane quella, poi però posso farmi l’amante (poverino non può resistermi, quasi fosse colpa mia). Ma tieni bene in mente che non la mollo, se vuoi, c’è il secondo posto, quello non ufficiale. La verità me l’ha detta, scritta nero su bianco. Se ci amassero come dici tu, creerebbero la crisi. Lui dice che la compagna si è accorta di un suo cambiamento in casa, ma anche se fosse così, ha preferito non aprirla ufficialmente e fare dietro front. Piuttosto che perdere lei, preferisce perdere me.

    • alessandro pellizzari, 30 Novembre 2020 @ 23:26 Rispondi

      I sogni che si infrangono sulla scelta più scontata. Sognatori mediocri

  • Viovio, 30 Novembre 2020 @ 18:49 Rispondi

    @Lia la penso esattamente come te, un uomo realmente coinvolto ed innamorato non elabora strategie, lascia la moglie oppure lascia te per rispetto. A me è successo l’esatto contrario, ho dovuto bloccarlo perché non accettava la chiusura ma di stare insieme alla luce del sole neanche a parlarne. Ultimamente mi sto domandando cosa stia pensando di me e non so darmi una risposta; non ci vediamo da più di due mesi e sentiamo da uno ho interrotto ogni canale di comunicazione, però questo quesito è ricorrente: cosa pensa di me?

    • alessandro pellizzari, 30 Novembre 2020 @ 23:28 Rispondi

      Che sei una rompiballe che non sa stare nel campionato di serie B

  • Crocus, 30 Novembre 2020 @ 18:54 Rispondi

    @Piccola, dovrai iniziare a fartene una ragione piano piano :-(. Lo so, è brutto sentirselo dire ma purtroppo non ci sono altre alternative. Pensa che a me il mio ex mi disse “ma basta con tutte queste domande, io al posto tuo mi sarei fatto una ragione a prescindere dal motivo per cui si viene lasciati”. Vedi @Piccola? Per loro funziona così. Si girano dall’altra parte, chiudono i battenti e fanno come se nulla fosse mai accaduto. Purtroppo è una dura realtà ma è così. Spariscono perché sono codardi, perché dovrebbero darti delle spiegazioni che non hanno. Ci dimenticano in un soffio perché non ci hanno mai pensato realmente. Si sono fatti i cazzi loro come si suol dire. Questa è la triste conclusione a cui sono giunta. Ti abbraccio. ❤️

    • alessandro pellizzari, 30 Novembre 2020 @ 23:30 Rispondi

      Basta con le domande… arido come il deserto

  • elleelle, 30 Novembre 2020 @ 19:26 Rispondi

    @azzurra
    In questo contesto si’, ti capisco perfettamente. Anche io l’ho amato tantissimo, un amore completamente sprecato. So cosa vuol dire amare una persona, se questo e’ quello che vogliamo dire, conosco il sentimento ma e’ un sentimento che non ha piu’ una ragione di esistere e infatti non esiste piu’ dentro di me.
    Pero’ per me il silenzio non e’ stato devastante, lo e’ stata la presa in giro. Impossibile passarci sopra e quindi scompare anche la stima che si provava. Si resta con un pugno di cenere in mano, nient’altro.

  • Crocus, 30 Novembre 2020 @ 19:26 Rispondi

    @Viovio, hai ragione, io sono troppo convinta che sia sereno e felice. Però effettivamente non è più affar mio. Sai amica alla fine non so se abbiamo fatto parte della loro vita perché non erano felici o perché volevano semplicemente divertirsi. Chi può dirlo? Quello che sappiamo per certo è che non ci hanno scelte quindi non possiamo di certo parlare di amore da parte loro. Noi si, li abbiamo amati profondamente. Loro, o almeno il mio, si è solo voluto divertire, però gli è costato caro questo divertimento. Nel suo piano sicuramente non era inclusa l’opzione “scoperta da parte della moglie”. Ahià gli è andata male :D. Tornando seria, hai ragione, io posso ancora essere felice e lotterò per la mia felicità! È una promessa che ho fatto a me stessa. Ti abbraccio tesoro!

  • elleelle, 30 Novembre 2020 @ 20:02 Rispondi

    @Cossora
    Mi spiace tantissimo, una notizia orribile… ti abbraccio <3

    @Piccola
    No, non ti devi incolpare perche’ ti capita di piangere, devi esssre gentile con te stessa in questo momento perche’ stai elaborando quello che e’ successo. Devi abbracciarti metaforicamente ma senza piangerti addosso, non so se riesco a spiegarmi… Devi accettare che soffri e che e’ normale, ma senza odiarti, perche’ non serve.

    @Crocus
    Ascolta bene quello che ti dice @viovio, che e’ poi quello che dico anche io da tempo. E’ impossibile essere felici dopo quello che e’ successo, non ho dubbi. Che poi siano bravi entrambi a mentire e’ un altro discorso ma felici ed equilibrati proprio no e tu sai benissimo che la moglie non e’ una persona equilibrata.

  • Dispersa, 30 Novembre 2020 @ 20:43 Rispondi

    Concordo con @Viovio… Una felicità di facciata.
    Forse è da molto che non lo vedi… Ma ci scommetto non so cosa che se avessi l’occasione di rivederlo lo troveresti cambiato… Sono cose che lasciano il segno!!

  • Azzurra, 30 Novembre 2020 @ 23:48 Rispondi

    @Cossora in ogni tuo commento si percepisce l’amore che provi lui. Ed è molto bello leggerlo tra le righe credimi. Un abbraccio alla tua cara amica…la perdita di una persona che ami è devastante avrà bisogno davvero di tanta forza.. Un abbraccio anche a te!

  • Azzurra, 1 Dicembre 2020 @ 00:00 Rispondi

    @Ellelle il silenzio è stato devastante perché ho dovuto chiudere tutto senza nemmeno confrontarmi con lui e soprattutto ho dovuto farlo non per mia volontà ma me lo sono dovuto imporre perché non potevo più fingere che andasse tutto bene. È stato come privarsi di qualcosa che non vuoi lasciare andare ma devi farlo perché sai che andando avanti le cose sarebbero potute solo peggiorare

  • Stella2, 1 Dicembre 2020 @ 00:20 Rispondi

    @Ale è vero, è quello che è: un mediocre. Hai colto nel segno.

  • elleelle, 1 Dicembre 2020 @ 09:08 Rispondi

    @azzurra
    Questa e’ l’arma di chi ha vissuto una relazione con una persona malsana: sapere che sarebbe potuta solo peggiorare.
    Deve essere la molla che fa tenere la distanza e che ci toglie eventuali sensi di colpa. Il confronto con il tuo ex non avrebbe portato a niente. Se e’ finita in questo modo, e’ perche’ ti hanno portato a questo punto, altrimenti tu avresti evitato volentieri.
    Nel mio caso, e’ stata la prima volta che ho reagito in un modo cosi’ violento. Perche’? Perche’ lui mi ha portato all’esasperazione e ha superato un limite per me invalicabile: non si scopa una donna con l’inganno e poi la si lascia.
    Quando si parla del fatto che i narcisisti usano le tue esperienza negative contro di te, io ho ben due esempi.
    Il ragazzo con cui uscivo tra liceo e universita’, mi convinse tornare da uno stage all’estero perche’ a detta sua gli mancavo. Appena ho prenotato l’aereo e quindi pagato il biglietto, mi ha detto che non dovevo aspettarmi di vederlo spesso perche’ lui aveva degli impegni con i suoi amici. Ho capito ovviamente che lui aveva un’altra e ci siamo lasciati in malo modo.
    Il mio ex sapeva quello che mi era successo, gliene avevo parlato e gli avevo detto che ci ero rimasta molto male. Quindi cos’ha fatto? Mi ha fatto tornare lui stesso dall’estero due volte, prendendomi per il culo tutte e due le volte ma in un modo che metteva lui nella posizione di vittima e sottoponendo me ai soliti cicli di rinforzo: ti tratto bene due giorni, ti tratto male tre, ti riempio di baci e cuoricini, ti faccio una crisi in cui minaccio di lasciarti, ti bombardo di messaggi alla domenica, ti scrivo a monosillabi lunedi’. Sono tutte strategie di abuso psicologico che a loro vengono spontanee perche’ le hanno imparate negli anni.
    Il bambino che si sedeva in silenzio in fondo alla classe per giorni (cosa che il mio ex faceva), ha capito che cosi’ attira l’attenzione della maestra e dei compagni, per cui da grande lo rifara’ con te, uscendo da FB, parlandoti a monosillabi, mostrando il suo malumore ecc.
    Sono degli psicopatici, non sono persone normali. La fuga e’ l’unica possibilita’.

  • Crocus, 1 Dicembre 2020 @ 09:18 Rispondi

    @Stella2 anche il mio diceva che ero la confidente numero 1 per lui e diceva che certe cose a lei non le aveva mai raccontate. Ed io gli ho pure creduto ma tu pensa! Ma tutti uguali proprio? Dai ci deve essere scritto da qualche parte che con queste cose mielose riescono ad attirarci altrimenti non si spiegaaaaa. Comunque alla fine avevo scoperto che anche con la moglie parlava ancora di tante cose anche se diceva che dopo la scoperta erano solo due coinquilini che litigavano sempre. Però se uno dice bugie, e parlo soprattutto di quelle piccoline, poi si dimentica che le ha dette quindi in tempo zero lo avevo sgamato, e quando glielo dicevo accusava me che sono pesante e troppo precisa. Gira rigira loro riescono a cascarci sempre in piedi. Pezzenti.

  • Crocus, 1 Dicembre 2020 @ 09:21 Rispondi

    @Dispersa secondo te lasciano il segno anche in persone insensibili, bugiarde e cattive come lui? Boh, sarei curiosa di rivederlo a questo punto ma solo per vedere questo cambiamento di cui parli ;). Scherzi a parte, si soffre tanto. Tutto qui :-(.

  • Azzurra, 1 Dicembre 2020 @ 09:38 Rispondi

    @Ellelle solo a leggerle tutte queste cose mi fa star male credimi. Sono un po’ di giorni che ho malumore, ansia, mal di testa. Sono cicli che tornano dopo che stai meglio, passerà anche stavolta. Le tue parole mi aiutano tanto a non perdere di vista una cosa fondamentale : devo starne fuori per sempre. Incontrarlo mi fa ricadere nello sconforto, non riesco ad uscirne completamente così. Riesco a stare meglio poi lo rivedo e sto male di nuovo. Non se ne esce più. Grazie di cuore @Ellelle

  • Crocus, 1 Dicembre 2020 @ 09:42 Rispondi

    @Viovio, sai che durante i primi mesi di CDS anche io mi sono domandata chissà cosa pensa di me? E mi faceva proprio male pensare che potesse pensare male. Ma che idiota ero? Ma ora non me ne frega nulla, può pensare quello che vuole! Me ne ha dette di tutti i colori, dal sei l’amore della mia vita al è colpa tua perché dovevi pensarci bla bla bla bla. Cosa può mai pensare uno così? Farà i soliti pensieri che gli fanno comodo. Questi maledetti applicano la convenienza in ogni campo della loro vita.

  • Crocus, 1 Dicembre 2020 @ 09:45 Rispondi

    @elleelle, ho avuto un brivido lungo la schiena a leggere questo tuo racconto. Si concordo, sono davvero persone dementi ma il bello è che agli occhi degli altri sono persone eccezionali. Prova a raccontare a un suo caro amico o alla sua famiglia cosa ha combinato, diranno che sei fuori di testa tu. Sono davvero disgustata di tutto ciò.

  • Crocus, 1 Dicembre 2020 @ 09:50 Rispondi

    @Ale, “arido come il deserto” proprio così. Che poi fare delle domande mi sembrava il minimo dopo che siamo andati a vedere una casa e stavamo progettando la nostra vita insieme (lui per finta ovviamente). E invece anche in questo sono dei senza palle. Spariscono e fine. A me aveva pure detto “mi spiace che stai male ma io non posso farci nulla, dovevi pensarci prima”. Semplice no? Bastardo.

  • Crocus, 1 Dicembre 2020 @ 09:51 Rispondi

    @Cossy, come va oggi? Giusto per dirti che ti penso e ti mando un po’ di energia e un mega abbraccio ❤️

  • Ariel, 1 Dicembre 2020 @ 09:59 Rispondi

    @elleelle
    Esattamente così è
    Hai descritto benissimo le dinamiche nefaste e distruttrici di questi esseri vie infatti sfruttano i nostri dolori precedenti confidenze fatte a loro per poi creare appositamente una sorta di schema preciso che ci riporta a rivivere la esperienza dolorosa del nostro passato precedente alla conoscenza con lui.

    Solo che la fuga senza aggiungere NULLA è la nostra vera SALVEZZA!

  • Ariel, 1 Dicembre 2020 @ 10:08 Rispondi

    @Cossora
    Condoglianze ,mi spiace moltissimo,
    Purtroppo ne so qualcosa…..!
    Un abbraccione stai vicina più che puoi alla tua amica
    È il lutto più devastante nella vita di una persona !

  • Crocus, 1 Dicembre 2020 @ 10:12 Rispondi

    @elleelle, vero, sanno mentire bene e fare i falsi quindi forse penso alla loro felicità senza pensare alla falsità che c’è dietro. Penso a lui che con due tre menzogne risolverà tutto e lei che gli crederà (come si fai poi a credere a uno che ha combinato tutto ciò boh?). Lei per giustificarlo ha detto che era malato per questo l’ha tradita quindi si doveva far curare. La sagra della follia insomma. Si si confermo, la moglie non è una persona equilibrata, inoltre lui stesso mi ha più volte ribadito che è stupida e cattiva. Che storia allucinante.

  • leilei, 1 Dicembre 2020 @ 10:43 Rispondi

    .”Quindi cos’ha fatto? Mi ha fatto tornare lui stesso dall’estero due volte, prendendomi per il culo tutte e due le volte ma in un modo che metteva lui nella posizione di vittima e sottoponendo me ai soliti cicli di rinforzo”

    Ellelle eh no, questa affermazione non la accetto. Sull’aereo ti ci sei messa tu! Come puoi affermare che lui è un senza palle, un burattino nelle mani della moglie, se poi per prima sei stata una marionetta?
    Se facciamo queste affermazioni, poi allora dobbiamo credere anche alle mogli che dicono che le amanti ipnotizzano e irretiscono, togliendo volontà ai loro mariti.
    La coerenza vale per tutti.

  • Crocus, 1 Dicembre 2020 @ 11:12 Rispondi

    @leilei, ma dici sul serio? Ma cosa c’entra il tuo discorso perdonami? La moglie spara a caso senza sapere nulla di noi, e questo è grave. Qui @elleelle ti sta raccontando dell’uomo con cui aveva una RELAZIONE quindi giustamente si è fidata. Possiamo scindere i due concetti per favore che non c’entrano assolutamente nulla? Nel caso che citi tu se permetti una moglie offende a gratis, senza sapere nulla dell’amante e spara cattiverie a vanvera per salvare la faccia di indovina chi? Del TRADITORE. Se fa comodo a lei pensare che il suo uomo l’ha tradita perché sedotto (poverino!!!) da una cagna buon per lei. Ma non confondiamo ciò che quell’uomo ha fatto all’amante ingannandola, ribadisco, sono due concetti molto diversi. E per molte di noi sono state storie micidiali.

  • cossora, 1 Dicembre 2020 @ 11:36 Rispondi

    @Azzu so cosa vuol dire quando a un certo punto ci si ritrova a pensare che sarebbe il caso di darci un taglio.
    Non voglio più usare il termine ‘essere costrette’ perchè non mi piace.
    Sembra che fino a poco prima siamo incapaci di intendere ciò che viviamo. Cosa rarissima.
    Anche a me spiace strappare le radici di una piantina mezza morta con due foglioline. Ma se non lo faccio non lascerò spazio per un’altra pianta e un vaso enorme per due foglioline mi sembra oggettivamente uno spreco.
    Poi mettiamoci pure che non sappiamo se le foglioline vedranno mai la primavera.. magari aspettiamo invano e secca tutto.
    No dai, basta.

  • cossora, 1 Dicembre 2020 @ 11:40 Rispondi

    Oggi lo saluta per l’ultima volta.
    Dopo le starò addosso fino a farle maledire il giorno che mi ha conosciuta.. scherzi a parte grazie @Crocus, giro direttamente l’energia alla mia amica!

  • cossora, 1 Dicembre 2020 @ 11:49 Rispondi

    @Crocus però mi manca un pezzo. Scusami tesoro (fammi cazzeggiare che mi distraggo)
    Mi può andare bene che sognaste ad occhi aperti di un futuro insieme, ma che il coraggio poi a lui sia mancato.
    Mi può andare bene che dopo ti si faccia notare ‘se ne parlava’ ma di fatti zero.
    Mi può anche andare bene che dal vedere una casa per entrambi lui ti abbia detto ‘forse è meglio averne due separate per ora, sai, i miei figli, vorrei sentissero che questo è il nostro luogo, non offenderti, ne avessi anche tu penseresti la stessa cosa’ (e sarei pure d’accordo. Se mio marito se ne fosse andato a convivere con una donna senza figli e loro se la beccavano in casa dal primo giorno di separazione.. avrei chiesto che le non ci fosse in quei giorni)
    Ma lui è passato dall’andare a vederne una per vivere insieme a LASCIARTI.
    Cosa c’è in mezzo???

  • leilei, 1 Dicembre 2020 @ 11:59 Rispondi

    Crocus scusa non si può sentire mi ha fatto prendere 2 volte l’aereo. Lo decido io se prendere l’aereo o no. E’ stata lei a pensare che fosse opportuno farlo. Le ha raccontato delle balle? Sicuramente, ma non l’ha di certo obbligata.
    Mi dispiace ma io non ci sto a questo gioco, non perdiamo la volontà di intendere e di volere quando abbiamo un amante.
    Poi è ovvio che quando capiamo l’inganno ci diciamo ma che cretina che sono stata…e possiamo anche giustificarci per esserlo state, ma la vera manipolazione è cosa assai rara e su soggetti particolarmente deboli.
    O forse qui scrive solo questo tipo di donne? Perchè Io non mi ci riconosco per nulla, tutte le cazzate che ho fatto e continuo a fare è perchè voglio farle, non perchè lui mi racconta le favole, mi dedica le canzoni e le poesie e mi dice che sono la donna della sua vita. Sono ben cosciente dei limiti di questa storia, e non me ne frega niente che lui mi dica “in questo momento vorrei essere con te, oppure mi manchi da morire e non so cosa ci faccio qui”.
    I FATTI…contano i fatti, e quando non ci sono, sono solo belle parole. In questo caso o si molla o ci si riposiziona, ma soffrire a morte MAI.

  • Piccola, 1 Dicembre 2020 @ 12:45 Rispondi

    Grazie @Crocus. Non credo ormai più alle favole ma mi vergogno per il loro modo di essere. A me scandalizza, stupisce. Siamo umani….spero.

  • Piccola, 1 Dicembre 2020 @ 12:50 Rispondi

    Grazie @elleelle, ci provo. Se mi volessi veramente bene non mi sarei fatta trattare così per due volte. Questa non me l’aspettavo. Che sarebbe scappato senza più volermi parlare non lo capisco e mi mangio il cervello. Sarebbe stato più semplice pure per lui. Non mi piango addosso ma spesso piango, non per la sua mancanza ma per il modo in cui mi ha voluto far uscire da tutto. Grazie per le tue parole @elleelle

  • Piccola, 1 Dicembre 2020 @ 12:51 Rispondi

    Vero @Dipersa, quando l’ho rivisto dopo che era stato scoperto era diverso nel suo aspetto. Spento, trasandato. Almeno noi rimaniamo dei fiori meravigliosi.

  • Viovio, 1 Dicembre 2020 @ 12:53 Rispondi

    @Stella esattamente, stiamo parlando di un bambinone di 40 anni che ha iniziato a battere i piedi perché non volevo più essere la sua amante ed è stato così squalificante che avrei preferito non sentirlo più, almeno avrebbe guadagnato il mio rispetto. La rabbia nei suoi confronti è calata rispetto i primi periodi, sono più arrabbiata con me per aver permesso una cosa simile ma ci sto lavorando 😉
    Tu come stai? Mi sembri molto risoluta ultimamente, brava!

  • elleelle, 1 Dicembre 2020 @ 13:00 Rispondi

    @leilei
    Mi ci sono messa io perche’ lui mi aveva detto di stare tranquilla, di non preoccuparmi e che avremmo sistemato tutto appena ci saremmo visti. Lui sapeva che era la mia unica occasione per tornare e decidere per una separazione, perche’ era una cosa di cui avevamo parlato in passato. Gli avevo anche chiesto prima di partire se era sicuro di vedermi, di volermi parlare ecc. e mi ha detto di si’.
    Sinceramente non vedo proprio che colpa ho io in questa situazione, non sono io che l’ho preso in giro, anzi gli ho dato molte occasioni di essere onesto con me e lui non lo e’ stato. Ha mentito per mesi, rassicurandomi di una cosa che non aveva alcuna intenzione di fare. Pero’ col senno di poi sono bravi tutti, se l’avessi saputo non sarei mai partita.
    Inoltre, non ho detto che e’ un burattino nelle mani della moglie, ho detto il contrario, ho detto che la moglie e’ la sua co-dipendente, quindi anche lei succube di questa persona e di tutto quello che la circonda.

  • Dispersa, 1 Dicembre 2020 @ 13:32 Rispondi

    @Crocus… Nonostante nel mio caso il mio fosse un str con la ‘s’ minuscola la sofferenza si è vista… Io non sono mai stata un colosso, ma ora sono di un magro da far schifo… Lui è invecchiato, credevo fosse una mia impressione, ma altre persone hanno notato il suo cambiamento, una collega l’altro gg mi ha detto ‘ehh invecchiamo tutti, ma lui l’ha fatto tutto di colpo’ (poi aggiungi preoccupazioni lavorative e magari familiari)… Cmq sono situazioni che ti cambiano, sia caratterialmente che fisicamente.
    Cmq oggi mi aggiungo ai gg no, sarà il tempo, saranno gli ormoni… Ma lavorarci assieme vuol dire anche far finta di non vedere i colpi bassi inferti e dimostrare che siamo in grado, nonostante tutto, di camminare a testa alta.

  • Viovio, 1 Dicembre 2020 @ 14:25 Rispondi

    @Stella ogni volta che aggiungi dettagli alla tua storia, come il volerti coinvolgere fino una settimana fa in un nuovo progetto lavorativo, cambiare azienda parlare di case e figli, il tuo ex mi cade proprio sotto i piedi.
    leggendo il blog ho scoperto quanto siano inflazionati questi “progetti” e se devo spezzare una lancia a favore del mio cialtrone, posso dire non ha mai esagerato su queste esternazioni (per fortuna). Le parole hanno un peso, a maggior ragione se sei sposato e parli di un ipotetico futuro con una donna innamorata.
    Io rimango dell’idea che Quando entrano in campo i sentimenti, quelli veri, una soluzione si trova, altrimenti meglio chiudere senza lasciare strascichi proprio per non rovinare quello che c’è stato.
    Il mio è stato pessimo dopo la chiusura, forse pensava di farmi tornare sui miei passi con la solita sceneggiata un po’ come sta facendo il tuo.
    Resisti cara, troverai un uomo che saprà metterti al primo posto e con cui sarai veramente felice!

  • Viovio, 1 Dicembre 2020 @ 14:39 Rispondi

    @Ale ahahaha hai ragione, meno male che ci sei tu a smontarli e a farli cadere dai piedistalli su cui li avevamo messi.
    Grazie 🙂
    Dopo quasi due mesi di silenzio totale e credo tre dall’ultima volta che ci siamo visti(mi sembra sia passata una vita), non riesco ad avere nostalgia dei momenti belli, ho come l’impressione sia stato tutto finto. Solo l’idea di incontrarlo, fare l’amore con lui, (non prendetemi per ninfomane ma era veramente stupendo complice l’amore ed il coinvolgimento che mi legava a lui) in questo momento mi prenderebbe malissimo, sapere che passate le solite due ore tornerebbe a casa come se nulla fosse. Mi domando come ho fatto ad accettarlo per quattro anni, ancora non riesco a darmi una risposta.

  • Viovio, 1 Dicembre 2020 @ 14:46 Rispondi

    @Crocus anche io sono d’accordo con @Dispersa, il segno rimarrebbe a chiunque dopo quello che è successo, vittima e carnefice.
    inoltre, se dovessi incontrarlo vedresti una delle sue tante maschere ma dentro di lui tanta tanta ma taaaanta insoddisfazione.
    Fidati il karma esiste, dai tempo al tempo, arriverà il giorno in cui archivierai questa storiaccia ritrovando la tua serenità. Loro invece porteranno avanti la recita, che tristezza…

  • Viovio, 1 Dicembre 2020 @ 15:03 Rispondi

    @Azzurra avevo notato un velo di tristezza negli ultimi messaggi, mi dispiace tanto.
    Anche a me capita di andare in crisi, sono circa tre mesi che non lo vedo e non so cosa aspettarmi quando ci incontreremo di nuovo(facciamo parte della stessa cerchia di amicizie e viviamo vicini).
    Prova a rileggere il tuo percorso, i post scritti a tutte le ragazze che sei riuscita ad aiutare con i tuoi consigli(io faccio parte di loro :-), il tuo garbo nell’esprimere un parere, il tuo modo di incoraggiare! Sono parole di una donna forte che ha saputo dare una svolta alla sua vita, interrompendo un calvario che la stavano annientando. Se li ho visti io questi risultati devi farlo anche tu, perché ci sono! Non scoraggiarti, il Natale porta sempre un po’ di nostalgia però noi siamo qui con te, combattiamo la stessa battaglia e vinceremo.
    Abbraccia i tuoi figli, baciali fino allo sfinimento, circondati di persone positive, se fossimo vicine verrei a fare una corsetta insieme a te lo sport è rigenerante in queste circostanze, ma non darti per vinta questa è solamente una fase i sorrisi torneranno presto a far capolino.
    Ti abbraccio forte

  • Viovio, 1 Dicembre 2020 @ 20:28 Rispondi

    @Cossora le parole che usi parlando di lui trasmettono tanto amore, spero possa esserci una bella sorpresa e leggere un lieto fine, non so perché ma mi ispira fiducia la tua storia 🙂
    Per la tua amica sono molto dispiaciuta, l’anno scorso è successa la stessa cosa ad una delle mie più care amiche ed è stato terribile. A volte pensandoci non mi sembra vero, eppure… stalle vicino, purtroppo queste restrizioni non aiutano ma sono convinta che saprai trasmetterle tutta la tua energia.
    Ti abbraccio forte

  • Nina, 1 Dicembre 2020 @ 20:34 Rispondi

    Ragazze torno ogni tanto x farvi coraggio e x dirvi che appena il covid lo permetterà andrò a fondo con la mia causa. Per un po’ ho pensato di mollare, anche perché è x me un periodo molto pesante e triste, poi ho rialzato il capino e mi sono detta, ma no Nina, vai fino in fondo, ti costerà ancora soldi e fatica ma io voglio giustizia e andrò avanti fino all’ultimo. Non è ossessione o incapacità di mollare la presa. Non voglio vendetta ma ristabilire equità, e guardate che x mesi mi sono sentita in colpa solo per avere chiesto il giusto. Spero che ognuna di noi riesca a ristabilire in qualche modo una giustizia intesa come equilibrio e armonia rispetto a ciò c abbiamo vissuto.

  • Viovio, 1 Dicembre 2020 @ 20:46 Rispondi

    @Crocus santo cielo! il tuo ex è INDEFINIBILE
    Ma come caxxo si fa a dare delle risposte del genere dopo quello che ti aveva promesso, dopo aver visto una casa insieme a te. Ti giuro mi sento male al posto tuo. Non so se faccio il tuo bene rincarando la dose su di lui in questo modo, ma è una persona talmente pessima che non merita un granello di sabbia del tuo dolore, della tua persona.
    Ciò non toglie che tu sei Tostissima 🙂
    Non essere triste, ti ripeto quello che ho detto ad @Azzurra, sono fasi che si attraversano e si superano! Ti voglio bene

  • Viovio, 1 Dicembre 2020 @ 21:51 Rispondi

    @Nina sei grandissima! Lascialo in mutande grande puffo :-p
    A parte gli scherzi, spero ti venga riconosciuto quello che ti ha sottratto almeno in termini economici.
    Mi spiace sia un brutto momento dovuto alla tua perdita, ti sono vicina.
    Un abbraccio

  • Stella2, 1 Dicembre 2020 @ 22:09 Rispondi

    @Crocus eh beh, Ale lo ha detto che gli uomini sono basici, quindi le frasi che dicono ricorrono spesso, ma non pensavo così tanto XD mah chissà se anche lui mi ha mentito… con lui è facile scoprirlo però, ha la memoria di un pesce rosso, quindi deve stare attento a mentire! Almeno questo va a mio favore e finora, con tutte le cavolate che ha fatto e detto, per lo meno non lo ha mai fatto. Magra consolazione ahaha

  • Crocus, 1 Dicembre 2020 @ 22:23 Rispondi

    @Cossy bellissima, a me lo chiedi? La risposta è “non lo so”. Secondo te perché sono impazzita? (Quasi dai, visto che sono ancora qui che scrivo). Non stavamo vivendo un periodo facile, lei come avevo già scritto era una mina vagante, non si dava pace che lui la lasciasse per me quindi non ti dico cosa ha combinato, robe che pensavo potessero succedere solo nei film. Però insomma stavamo resistendo. Poi una sera lei riesce ad avere il telefono di lui, becca delle cose che non le vanno giù, lo ri-ri-riminaccia e lo ri-ri-ricatta. Lui ci dorme sopra e la mattina dopo mi chiama e mi dice “è finita”. Non saprei cosa altro dirti Cossy :-(. Ti ho fatto un riassunto evidentemente (in mezzo c’è stato il putiferio) però le cose su per giù sono andate così. Ed io sono morta, dentro e fuori. Ecco perché le mille domande continue “ma come è possibile amare follemente, fare e dire xyz e poi zac dare un calcio nel sedere con 5 Min di telefonata?” E specifico che per la casa, sono stata io a dirgli che era corretto non vivere insieme da subito ecc, ne avevamo parlato quindi eravamo d’accordo su tutto. Poi, quando mi ha mollata e gli ho detto ma come fai, ti rendi conto che siamo andati a vedere una casa insieme perché un domani sarebbe diventata nostra (rispettando tutti i tempi necessari) lui se ne è uscito con “la casa era per me e i bimbi”. Giuro su dio che ho tutti i suoi messaggi conservati e non invento nulla.

  • Crocus, 1 Dicembre 2020 @ 22:29 Rispondi

    @Dispersa, che brivido quando hai detto “sono di un magro da far schifo”. Presente! Per fortuna ora 2/3 kg li ho messi su, ma giuro che avevo paura a guardarmi allo specchio. Lui non ti so dire, parto dal presupposto che se è uno stronzo con la “S” maiuscola e non gli è fregato nulla di fare tutto ciò che ha fatto perché dovrebbe soffrire? Poi magari mi sbaglio eh. Non lo so. Che brutto dover lavorare insieme dopo una storia così… Forza Dispersa, ti mando un grosso abbraccio! ❤️

  • Crocus, 1 Dicembre 2020 @ 22:41 Rispondi

    @Viovio, rincara pure la dose, nessun problema! Tutte risposte che conservo ancora, non perché le vada a rileggere, ma manco morta perderei ancora del tempo per leggere tutto ciò. Però è giusto tenerle. Lui mi aveva chiesto di cancellare la nostra chat. Furbo eh? Ovviamente sa benissimo tutto ciò che ha scritto… Comunque indefinibile, incommentabile, stronzo, maiale, bastardo, ditegli di ogni, perché se lo merita, altroché. Io sono sempre stata una ragazza tosta, l’unico che è riuscito a mettermi ko è lui. L’unico che è riuscito a spegnere il mio sorriso. Ma non accadrà più, ma proprio no, no e no! Ti voglio bene amica ❤️ grazie mille per le tue parole e per l’incoraggiamento!

  • Crocus, 1 Dicembre 2020 @ 22:44 Rispondi

    @Nina, brava! Grande! Hai tutto il supporto (anche se solo virtuale) sono totalmente d’accordo con ciò che dici. Per me ormai è troppo tardi agire, ma tu visto che sei in ballo, balla fino alla fine! Un abbraccio bella ❤️

  • elleelle, 1 Dicembre 2020 @ 22:45 Rispondi

    @leilei
    Eppure è così, ma ha fatto prendere due volte l’aereo, ingannandomi. Dei due, chi viaggia sono io, lui non viaggia da anni e sono io che avevo la scusa più credibile per viaggiare.
    Non mi ha obbligato ma ha usato questa situazione complicata e stressante per farmi credere che un mio viaggio sarebbe stato risolutivo per la nostra situazione.
    Magari non ti fa piacere sentirlo ma è la realtà. Se hai l’amante nella tua stessa città, come fai a sapere come affronta queste situazioni chi sta in un’altra nazione?
    Farebbe qualche differenza se io avessi preso la macchina per tornare? Nessuna, perché la fregatura sarebbe stata la stessa.
    E quale persona non prende la macchina per un chiarimento presentato come risolutivo dalla persona che ama?

  • Stella2, 1 Dicembre 2020 @ 22:56 Rispondi

    @Viovio il tuo lui è stato molto intelligente da questo punto di vista, molto maturo.
    Lui è ancora convinto che una volta che mi sarà passata, lo seguirò anche nella futura nuova azienda e nel nuovo progetto che mi ha proposto. Non sa però che io sto cambiando nei suoi confronti. Pensa sia solo arrabbiata come altre volte. Non so perché si spinga così in là certe volte nel fantasticare di una vita insieme… penso lo faccia preso dal momento, perché è il suo desiderio, quello che vorrebbe fare, ma che non ha avuto il coraggio di fare, come dice @Ale, un sognatore mediocre. Mediocre e pure infantile. Perché una persona matura, se non è convinta di poter lasciare la famiglia, non fantastica con l’altra persona di un futuro insieme.
    A volte si è lasciato andare troppo, secondo me, non avrebbe dovuto. Certe cose le pensi? E non dirle, finché non ne sei sicuro al 100%!
    E poi: perché coinvolgermi anche nel secondo e nel nuovo lavoro?? Al di là della stima che possa avere per me lavorativamente parlando, ma se uno decide di sistemare a casa non si porta dietro l’amante, credo eh.
    Hai ragione, comunque, il copione o la sceneggiata sono sempre gli stessi, ripetuti ciclicamente ogni volta.
    Se lui si comporta davvero così nelle relazioni personali, non è l’uomo che fa per me.
    Spero un giorno di trovare l’uomo giusto 🙂 però per ora sono concentrata su di me e non voglio neanche una relazione.

  • Azzurra, 1 Dicembre 2020 @ 23:11 Rispondi

    @Viovio sono andata a fare la mia corsetta ieri mattina ero quasi alla fine del mio percorso ed è passato lui. Non so, mi ha rovinato la giornata. Poi l’ho rivisto la sera era lontano e con il cappuccio della felpa in testa non lo avrei mai riconosciuto, poteva evitare ma lui si è sbracciato come un idiota a salutare me e la mia amica solo per farsi vedere. La mia amica non è scema avrà notato che io resto immobile e non rispondo al saluto e non è la prima volta che succede di incontrarlo mentre sono con lei. Il mio umore purtroppo dipende ancora da lui e queste sceneggiate le odio non so perché lo fa. Sembra si diverta a vedermi in difficoltà. Stamattina non sono andata, non l’ho visto e la giornata è stata molto più tranquilla. Grazie per le belle parole che mi hai dedicato ma io sono il peggior giudice di me stessa e mi rimprovero continuamente di essere una debole. Quando me lo trovo davanti fingo una forza che poi una volta a casa sparisce in un attimo e mi lascio travolgere dalla tristezza. Però sono fasi e passerà ne sono certa. Sarebbe bello fare una bella corsetta insieme! Lo sport è stata la mia salvezza! Ti abbraccio cara!

  • Stella2, 2 Dicembre 2020 @ 00:05 Rispondi

    @Viovio non essere arrabbiata con te stessa, sei una donna innamorata 🙂
    Si è un po’ reso ridicolo, ma penso le abbia tentate tutte pur di non perderti, fermo restando che non vuole perderti se può farti rimanere in questo stato di amante. Capisco però la tua rabbia nei suoi confronti. È normale, sana e anche giusta, perché è una conseguenza del tuo soffrire nell’essere la seconda e di come ti ha trattata. È proprio questa rabbia che ti ha permesso di staccarti e riprendere in mano la tua vita, quindi accoglila e ascoltala. Però non essere arrabbiata con te stessa. Sei stata così forte e combattiva! Sei riuscita a dire basta e a far tornare il centro su di te. Sii fiera di te stessa, anche l’ultima volta che lui si è palesato chiedendoti di tornare indietro, tu lo hai respinto con grande risolutezza e sei stata grande!
    Io sto bene… sai, sono innamorata di lui, lo amo, sono ancora arrabbiata, ma so che passerà e che l’amore tornerà il sentimento preponderante, però sai che c’è di nuovo? Che sono tornata ad amare di più me stessa 😀
    Mi aspetto che sarà più pressante (come sempre) quando ci rivedremo e sarà lì che vacillerò, lo so già. Però, non ci penso a quando succederà e vado avanti così, finché posso mi rinforzo. Un bacione grande :*

  • Stella2, 2 Dicembre 2020 @ 00:35 Rispondi

    @Crocus cara, sono d’accordo con @Dispersa e @Viovio, queste storie segnano tutti quanti, lui compreso, anche se ti ha fatto delle cose indicibili! Perché comunque a casa non è felice… può fingere per un po’, ma ricorda che è tornato perché ricattato e minacciato, si è azzerbinato. Ha cercato altro fuori dal matrimonio, perché non era felice o non abbastanza e di certo non è tornato per ricostruire. Quanto tempo potrà metterci prima di avere bisogno di nuovo di ossigeno e di scappare da lì? È calma apparente, la quiete prima della tempesta.
    Fidati, se dovessi rivederlo, lo vedresti magari anche più brutto, e non solo perché lo vedi con altri occhi. Al mio “lui” sono venuti un sacco di capelli bianchi da quando abbiamo iniziato XD saranno le preoccupazioni?? Poi ha fatto periodi in cui è dimagrito tanto e poi ripreso peso ad intermittenza. Io? Ho passato notti insonni e mi sono venute delle occhiaie da far invidia ad un panda.
    Sono contenta che ora tu ti stia rimettendo 😀

  • Stella2, 2 Dicembre 2020 @ 00:37 Rispondi

    @Dispersa mi dispiace tanto sia un giorno no. Che cosa ti ha fatto?

  • Stella2, 2 Dicembre 2020 @ 01:11 Rispondi

    @Viovio nel post precedente non ho specificato che io non mi sono mai sentita ingannata da lui, quando ha fantasticato su andare a lavorare insieme in un’altra città, prendere un appartamento, pensare in un ipotetico futuro della possibilità di avere dei figli… so che sono delle fantasticherie, dei sogni ad occhi aperti, non ci siamo mai messi a fare dei progetti a tavolino. In quest’ultimo caso, se avessimo fatto dei progetti veri e avessimo deciso insieme determinati passi e lui mi avesse piantata in asso, allora lo avrei cancellato. È vero che essendo sposato, non avrebbe dovuto nemmeno ipotizzare un futuro insieme se non ne fosse stato convinto, ma non mi sento di condannarlo per aver fantasticato. Sono troppo buona?
    Invece è molto serio sulla proposta di continuare a lavorare con lui, non solo in un’altra azienda futura, ma anche nell’altro progetto di lavoro che ha iniziato. E sarebbe sempre il mio capo. Queste non sono fantasticherie, ma proposte concrete e mi domando davvero perché!!!

  • Crocus, 2 Dicembre 2020 @ 07:52 Rispondi

    @Viovio, concordo. Le parole di @Cossora trasmettono tanto amore.

    @Cossy, spero con tutto il cuore che lui torni da te, spero con tutto il cuore che possiate far parte di quella piccola percentuale che quaglierà e formerà una nuova coppia ❤️.

  • Crocus, 2 Dicembre 2020 @ 07:57 Rispondi

    @Stella2 anche il mio ex in quanto a memoria non era un fulmine di guerra e infatti l’ho beccato con tutte le bugie in sacco ;). Comunque anche il tuo vedo che si è spinto oltre con figli e progetti di vita insieme anche se ti ha detto di aver deciso che non la lascerà. Ma vai te a capirli sti soggetti. Sono morta quando @Viovio ti ha suggerito la chiamata delle 23 ahahahaha :D. Che pezzenti mamma mia. Sul lavoro ricordati che sei bravissima tu e lui non c’entra un bel nulla! Ma tu guarda, mi fa arrabbiare tantissimo uno che ti dice tutte quelle minchiate legate al lavoro. Forza Stellina bella! Ti abbraccio ❤️

  • Crocus, 2 Dicembre 2020 @ 07:59 Rispondi

    @Cossora, io dico che è superfortunata ad averti come amica ❤️

  • Crocus, 2 Dicembre 2020 @ 08:25 Rispondi

    @Azzurra, ma quanto mi fa incavolare questa cosa che lo devi incontrare spesso ma ancora di più il fatto che questo ti saluti come se nulla fosse. Sei fortissima @Azzu! Non pensare mai di essere debole. Una persona che è riuscita ad accorgersi di comportamenti così gravi da sola, senza l’aiuto di nessuno, è una forza della natura, altroché! Mi diceva lo psicologo che le persone forti sono quelle che accettano e vivono il dolore fino alla fine. I deboli (vedi i nostri ex) fanno finta di nulla e vanno avanti come se nulla fosse. Ma prima o poi scoppiano tutti. Perché va bene essere stronzi laidi menefreghisti cattivi, ma la vita a un certo punto li metterà davanti a loro stessi, e lì saranno cazzi. Amarissimi direi.

  • Azzurra, 2 Dicembre 2020 @ 08:35 Rispondi

    @Ellelle io ti capisco benissimo invece. E torniamo sempre allo stesso discorso. Mica sei matta tu che ti metti su un aereo per raggiungere chi non ti vuole sentire, ascoltare, parlare. Se sei salita su quell’aereo è perché qualcuno ancora una volta ti ha illuso con tante belle paroline che bisognava parlarne e trovare una soluzione. Certo che ci sei salita di tua spontanea volontà ma perché raggirata da tante belle parole. A questo punto il confronto finale lo chiediamo tutte che differenza fa se ci vai in macchina o con l’aereo? E se una persona è davvero innamorata perché dovrebbe rifiutare ciò che più desidera? E cioè finalmente parlare a cuore aperto sia se si chiuda sia se si vada avanti con la relazione? È lui che ha giocato sporco ancora una volta. Io non chiederei mai a nessuno di prendere l’aereo per me solo per divertirmi ancora. Ma lo abbiamo capito, non sono normali e tu non hai nessuna colpa. Ci hai voluto credere come tutte le donne innamorate. @leilei anche tu credi a tutto ciò che ti dice il tuo amante perché dovrebbero essere bugie quelle che ti dice? E se lo fossero? E se lo scoprissi troppo tardi come noi? Di chi sarebbe la colpa? Tua che gli hai creduto in buona fede o sua che ti ha mentito consapevolmente? Può capitare a tutte, non si tratta di essere furbe, stupide o scaltre. È il grande potere dell’inganno e possiamo usarlo tutti, lui non è certo più intelligente di noi, solo che c’è chi decide di vivere la propria vita nella menzogna spargendo vittime a destra e manca e chi decide di vivere nella verità senza far male a nessuno

  • Stella2, 2 Dicembre 2020 @ 08:35 Rispondi

    @Viovio anch’io mi sento una ninfomane, perché penso spesso al sesso che facevo con lui e che non lo ritroverò mai più così, era fantastico! Non era merito suo, ma nostro, perché insieme funzioniamo alla grande. C’è una complicità unica e mai trovata prima, ci accendiamo solo guardandoci normalmente ahahah sono sincera, è uno dei motivi per cui potrei cascarci prossimamente quando ci rivedremo. Però, anche se fosse il sesso più fantastico che possa fare in vita mia mi dico che non ne vale la pena ricaderci e fare l’amante, proprio come dici tu. In questi giorni, dopo la litigata, lo sto desiderando molto molto meno e se ripenso a tutta la storia mi immagino a volte che lo potrei allontanare, cosa che non mi era mai successa fino ad ora.

    • alessandro pellizzari, 2 Dicembre 2020 @ 10:24 Rispondi

      macché ninfomane se il sesso è bello e libero e volontario non solo non ha regole ma è normale. Il problema è se manca o è grigio, altro che farlo troppo!

  • Stella2, 2 Dicembre 2020 @ 08:49 Rispondi

    @Crocus ahaha quando vogliono mentire, però non si ricordano le minchiate che dicono, mi fanno morire!!
    Sì, si è spinto in là nel fantasticare insieme di un futuro, ma come ho già scritto, non mi sono mai sentita ingannata, perché sapevo che erano proprio solo sogni ad occhi aperti. Era chiaro anche a me, non siamo mai arrivati a fare progetti veri. Ci dicevamo che saremmo stati bene. Ciò non toglie che non avrebbe dovuto farlo, perché impegnato e secondo me aveva già in testa che non l’avrebbe mai lasciata. Anche se erano solo fantasie, avrebbe dovuto stare zitto. Non capisco davvero il motivo di farlo!
    Per quanto riguarda il lavoro, lo usa per tenermi legata credo… si aggrappa a tante cose, e spesso una di queste è il lavoro. Dice che mi tratta come non mi tratterebbe nessun altro capo e lo dice in modo malizioso, con la faccia tra il divertito e il furbetto, come per alludere ad altro (al nostro rapporto), non so se mi spiego… come uno che ci sta provando. Questo è da stronzo. Perché continua a flirtare usando il nostro legame lavorativo ed estendendolo a tutto il resto. Sono pretesti e io non sono stupida, lo capisco bene. E sa che non mi posso sottrarre, sono una sua sottoposta, è come se non mi lasciasse scampo.
    È uno stronzo, però devo ammettere che riconosce i miei meriti, mi fa sempre i complimenti quando è giusto, è correttissimo da questo punto di vista. Anzi, tanti capi da quello che vedo nella mia azienda non ti dicono mai quando hai fatto un buon lavoro, lui invece me lo dice. Come capo è bravo, almeno questo XD
    Ti abbraccio anch’io! E grazie per strapparmi sempre un sorriso ❤️

    • alessandro pellizzari, 2 Dicembre 2020 @ 10:26 Rispondi

      Anche se erano solo fantasie, avrebbe dovuto stare zitto.

      A MOLTI UOMINI I DANNI EMOTIVI CHE FANNO NON INTERESSANO. QUESOT VI DA IL METRO DI QUANTO VI AMANO

  • Maddy, 2 Dicembre 2020 @ 08:50 Rispondi

    @cossora stai vicino alla tua amica, per quanto possibile in questo periodo.
    Non so se anche a voi capita, ma io quando sono triste sento il bisogno di donare aiuto ad altri, qualunque tipo di aiuto. È come se, far uscire quelle poche gocce rimaste aiutassero il rubinetto dell’amore ad aprirsi del tutto.
    Comunque ragazze, continuo a leggervi e vi ammiro tanto per la vostra forza, ognuna con le proprie caratteristiche.
    Lasciamo scorrere il tempo. Fra un anno ci guarderemo indietro e vedremo una noi tanto diversa

  • Azzurra, 2 Dicembre 2020 @ 08:50 Rispondi

    @Crocus le tue parole mi hanno commossa credimi. Perché a volte mi guardo e penso che invece si sono forte, mi vedo fragile ma vedo anche tutta la mia dignità e l’amore pulito che gli ho dato. Guardo indietro e mi vedo piangere, a volte non mi vergogno più a dirlo anche vomitare, mi vedo con dieci chili in meno, mi vedo prendere dei forti antibiotici da 4 mesi per un problema causato dal forte stress eppure nessuno sa l’inferno che ho dentro tutti a chiedersi : ma stai così bene quale stress?? Si io a maggio mi sono detta che dovevo farmi attraversare dal dolore non dovevo averne più paura e poi piano piano sarebbe passato tutto. Quando lo incontro mi sento forte e fiera di me lui al contrario sembra un pagliaccio rimasto imprigionato nel suo circo. C’è una canzone bellissima e triste di Cesare Cremonini “il pagliaccio” se ti capita ascolta e guarda il video. Il mio ex è proprio quello lì. Non rido di lui, non mi fa piacere saperlo così.. mi fa solo una grande tristezza. Grazie @Crocus le tue parole sono una dolce carezza

  • Crocus, 2 Dicembre 2020 @ 10:21 Rispondi

    @Stella2, guarda non so più che dire. Ma anche perché mi rendo conto che non so più con chi sono stata. Ero convinta di conoscerlo alla perfezione, invece ora capisco che non ci avevo capito un tubo di lui. Gli vorrei fare i miei migliori complimenti, perché è stato un attore magnifico! Si, non ho la più pallida idea di quanto ci metterà a cercare “aria fresca”, ma non è più un problema mio, io voglio al mio fianco un UOMO, gli omuncoli schifosi li lascio dove sono. Ti abbraccio Stellina e grazie per le tue parole! ❤️

  • Crocus, 2 Dicembre 2020 @ 10:26 Rispondi

    @Ale, grazie che lo hai detto! Stavo giusto per scriverlo io! Non capisco perché il sesso venga visto come un argomento tabù ancora nel 2020, quando poi tutti i tradimenti nascono dal fatto che il sesso non è soddisfacente. Una contraddizione, non trovi?

  • Ariel, 2 Dicembre 2020 @ 10:30 Rispondi

    @Nina
    Fai bene a voler andare a fondo perché la Giustizia è almeno un modo per ottenere ciò che ti è dovuto
    E sicuro tti da la misura della tua Dignità e pieno diritto a riavere almeno una parte di ciò che ti è stata Abusivamente rubata

    In più secondo me per te stessa è un GRANDE SEGNO DELLA TUA EVOLUZIONE e di quanto sia stata capace di Amare finalmente TE STESSA!

    Brava cara @ Nina e comunque andrà hai già la soddisfazione di esserne uscita completamente benissimo GRAZIE A TE!!!!
    Sei un GRANDE ESEMPIO di incoraggiamento per chi ancora sta dentro prigioniera del suo Ciaktronzo

  • Crocus, 2 Dicembre 2020 @ 10:35 Rispondi

    @Stella2 @Viovio ammetto che anche io mi sono sentita ninfomane talvolta (ma solo perché la moglie me lo ha detto quindi ho creduto di essere sbagliata io nel volere sesso di qualità, poi mi sono ripigliata ahahaha) però ragazze tutto ciò, come ci insegna Ale, è UMANO, è NORMALE. Ecco, sul fronte sesso, devo spezzare una lancia a favore del mio ex merda, era una cosa pazzesca, una complicità da pelle d’oca. Però, e aggiungo qui un però, è vero che una volta che capisci che essere immondo è, il sesso stupendo te lo dimentichi. Perché quello è bello se fa parte di un “pacchetto” completo quindi complicità e onestà su tutti i fronti non solo a letto. Hai ragione Stellina, non ne vale la pena ricaderci. Io ci sono ricascata dopo che mi ha lasciata, ero in una fase di shock e lo amavo e lo rivolevo. Ora, solo il pensiero che mi possa toccare anche con un dito, mi fa venire il vomito. E non lo dico tanto per dire. Provo davvero ribrezzo. Quindi si al sesso stupendo, ma con chi ci ama davvero, non con i “ti amo ma”.

  • cossora, 2 Dicembre 2020 @ 10:46 Rispondi

    Sei dolce @Crocus, nel caso dedicherò un grazie anche a te!

  • Crocus, 2 Dicembre 2020 @ 10:47 Rispondi

    @Stella2 io capisco che sognare non costi nulla, però a un certo punto ci devono essere dei limiti anche in quello. Perché nel mio caso non erano solo sogni, anche se lui, è stato in grado di dirmi questa perla “è chiaro che mentre ti dicevo tutte quelle cose le pensavo, come succede quando sei innamorato e vuoi fare di tutto con la persona che ami”. Questa schifezza me l’ha detta ovviamente dopo che mi ha lasciato, quindi dopo aver fatto tutto ciò che ormai sapete. Si è voluto giustificare su tutta la riga. Sono senza vergogna come dice Ale.

    Il tuo lui però ora che aggiungi più dettagli un po’ mi fa paura. E occhio, perché se lui pensa che tu hai fatto la solita sfuriata e poi tornerete insieme è una cosa, quando capirà che hai chiuso i rubinetti temo che il fatto che sia tuo capo possa penalizzarti. Potrebbe usare questo suo potere diciamo per iniziare a farti penare. Stellina magari dico delle scemenze però io starei attenta, sarà che ormai non mi fido più di nessuno :-(.

  • cossora, 2 Dicembre 2020 @ 10:51 Rispondi

    @Crocus le sto dietro, le scrivo, la porto via un po’ di testa e appena posso me la metto in casa a dormire qualche notte. Ha un figlio adolescente ma è del primo marito, quindi ha serate di solitudine. piuttosto ci gioco a Monopoli piangendo tutta la notte!

  • Crocus, 2 Dicembre 2020 @ 10:56 Rispondi

    @Maddy, si, confermo, ma anche quando non sono triste. In generale mi piace aiutare le persone se hanno bisogno. Tu come stai bella? Non vedo l’ora di vedermi a dicembre 2021, ma giusto per vedere il cambiamento che farò, cosa penserò ecc. Sono curiosa :-). Un bacione @Maddy!

  • Crocus, 2 Dicembre 2020 @ 11:01 Rispondi

    @Azzurra, pure io capisco perfettamente la scelta di @elleelle. Ci capiamo tra di noi perché abbiamo avuto a che fare con persone a cui mancavano diverse rotelle. Ribadisco, tutti possono essere manipolati, senza distinzione. Vi abbraccio donne bellissime ❤️

  • Crocus, 2 Dicembre 2020 @ 11:09 Rispondi

    @Crocus, io sono sempre stata brava a nascondere i periodi di stress, tant’è che la gente pensava che io non avessi mai problemi o momenti di tristezza. Nel periodo in cui stavo con l’ex (specialmente quelli di tensione maggiore) più di una persona mi ha detto “Crocus stai bene? Hai la faccia della sofferenza”. Mi ha fatto impressione sentirmelo dire sai. E non potevo dire manco perché stesso soffrendo. Inventavo balle. Ma la cosa mi colpì molto. Non ti vergognare Azzu, ho vomitato pure io, parecchie volte tra l’altro e infatti ho avuto seri problemi di salute in seguito a tutto ciò. Va che sono persone davvero pericolose per la nostra salute fisica e mentale.

  • Crocus, 2 Dicembre 2020 @ 11:12 Rispondi

    @Cossora ❤️

  • Azzurra, 2 Dicembre 2020 @ 11:18 Rispondi

    @Cossora penso alla tua amica e mi si stringe il cuore. La vita a volte ti mette davanti a prove davvero difficili ed avere al tuo fianco qualcuno che si prenda cura di te è una grande benedizione! Ti salva letteralmente la vita! Vi abbraccio!

  • Ariel, 2 Dicembre 2020 @ 11:25 Rispondi

    @Tutte/i

    Il Sesso di cui qui tutte nessuna esclusa abbiamo sempre scritto uguale che il rapporto sessuale con il CIALTRONZO era unico
    Tutte esattamente a scrivere che intesa pazzesca

    Esattamente PAZZESCA o meglio se vi siete documentate su queste relazioni è UNA ARMA MANIPOLATIVA messa in campo COSCIENTEMENTE TEATRATRO PURO. Dai CIALTRONI/ZI

    Infatti la dinamica prevede prima ti faccio toccare il cielo dalla gioia tutta AMMORRREEE E PROGETTI DI VITA INSIEME magari detti come sogno
    Sei la unica donna che mi piace mi soddisfa sei una favola sei tutto per me eccettera eccetera

    Poi si INSTALLA la COODIPENDENZA IL CHIODO FISSO che se DEVO VIVERE E STAR BENE UNICO MODO È SOLO CON LUI E PUNTO.

    A questo punto ecco che SE PER CASO LUI SI DOVESSE RIPRESENTARE

    È UN GIOCO DA RAGAZZI PRENDERCI SUL SESSO

    Capite care Ragazze ???????

    Tutto KALCOLATO
    TUTTO TEATRO

    Il TEMPO E IL COME VINTRATTA E VI HA TRATTATO PURE SOLO CHE LASCIARVI NEL SILENZIO EQUIVALE A MERDE CIALTRONZO.

    Avere voglia di fare SESSO resta SANISSIMO e sta naturale solo con la vera reciprocità fattiva in un legame a DUE e non con altri parenti di mezzo….

    Vi confermo che pensare di essere ninfomane è esattamente la dimostrazione della manipolazione negativa di lui attuata su di voi inconsapevoli

    Non è una colpa ,ma se ne esce con la cura di se stesse sicuro
    Qui ci sta pieno di donne come voi vittime temporanee di relazioni di questo tipo

    SIAMO GUARITE
    STIAMO BENE
    FACCIAMO VITA NUOVISSIMA IN OGNI COSA
    CI PIACE FARE SESSO E NON CI SENTIAMO PER QUESTO ninfomani

    C’è la fate e c’è la farete tempo occorre tempo e CONCENTRARSI A SCRIVERE ANCHE QUI
    SU COSA FATE DI NUOVO NELKA VOSTRA VITA

    Cosa fate per voi stesse ????
    Farebbe bene a voi e a noi tutti poter leggere COSA FATE O COSA PROGETTATE DI FARE DI NUOVO NELLA VOSTRA VITA DI ADESSO????

    Provate a smettere di scrivere del PASSATO CIALTRONZO E LA SUA STIRPE

    che ne dite????

    P.s. perfino scrivere delle vostre difficoltà a scrivere o fare nuove cose nella vostra vita di adesso è un modo concreto di FARE SILENZIO DENTRO COI STESSE
    Provarci e VIRARE IL PENSIERO SU DI VOI CHE GRANDI DONNE AMATE VOI STESSE!!!!

  • Stella2, 2 Dicembre 2020 @ 12:13 Rispondi

    @Cossora sei davvero fantastica. La tua amica è davvero fortunata ad averti e concordo con le altre, quando dicono che dalle tue parole traspare tutto l’amore per lui. Un amore tenero, sincero, di quelli che mi fanno sognare che l’amore, quello vero, possa esistere per davvero. Si capisce che la presenza di lui nella tua vita ti abbia arricchito e non penalizzato come è successo a tante.
    Ti auguro tutta la felicità e che possiate stare insieme ❤️

  • leilei, 2 Dicembre 2020 @ 12:22 Rispondi

    Scusa Elleelle, avevo inteso male, non avevo capito che abitaste così distanti. Pensavo tipo a una trasferta lavorativa o una vacanza e che lui ti avesse chiesto di rientrare.

  • elleelle, 2 Dicembre 2020 @ 12:24 Rispondi

    @azzurra,
    e’ andata proprio cosi’, alla fine lui aveva due scelte: essere onesto o mentire. Ha scelto di mentire per mesi. Fosse anche solo per questo, non ha piu’ senso avere a che fare con lui. Ormai ai mei occhi potrebbe mentire su tutto, come potrei fidarmi, anche solo come amico? Impossibile.
    E’ difficile capire la scelta di fare una cosa del genere a una persona che ti ama, senza il minimo rispetto. Ma come tu sai, il narcisista non ha rispetto per gli altri. Si vende come persona rispettosa, sa come fartelo credere, ma non lo e’. Questi sono i fatti, provati dall’osservazione e dalla esperienza, purtroppo.

  • Stella2, 2 Dicembre 2020 @ 12:26 Rispondi

    @Crocus, è vero, ci sono dei limiti anche ai sogni. Ma per fortuna non si è mai spinto fin dove non si sognava più. Dico per fortuna perché poi non è capitato. Il tuo lui infatti è andato ben oltre al fantasticare di una vita insieme, avete fatto progetti concreti e qui si crea l’inganno.

    Guarda, ci ho pensato anch’io alle ripercussioni sul lavoro, ma per come lo conosco non credo possa succedere. È un cialtrone, ma non è una persona cattiva. Non l’ho mai visto essere cattivo con nessuno. Quando usa il lavoro lo fa sempre come provocazione, flirt… sorride… quindi il suo modo di fare più che farmi paura, mi dà l’idea che sia un immaturo, infantile, un ragazzino delle medie che si aggrappa a tutto pur di tenermi legata a lui. Sembra proprio un incapace a livello emozionale. È rimasto all’età delle medie… 13 anni. Non lo so, staremo a vedere, vi terrò informate, spero di non sbagliarmi. Il mio istinto mi dice questo. XD magari fra qualche mese sarò costretta a cambiare lavoro. Spero di noooo
    In ogni caso starò attenta, grazie @Crocus ❤️
    P.S. Sai che il tuo nickname mi piace un sacco?? Bellissimo fiore.

  • elleelle, 2 Dicembre 2020 @ 12:31 Rispondi

    @cossora
    Brava, fai benissimo a stare vicina alla tua amica e sono contenta che tu abbia la forza di farlo.
    Mi rendo conto invece che non ho le energie per farlo e quello che mi e’ successo mi ha portato ad essere un po’ chiusa in me stessa e sfuggente. Non e’ da me pero’ per ora va cosi’. Speriamo che passi anche questa,

  • cossora, 2 Dicembre 2020 @ 12:40 Rispondi

    Secondo me @Viovio,@Stella e @Crocus il sesso bomba (visto che tutte diciamo degli ex sposati che c’è una complicità mai raggiunta prima) è come il loro entusiasmo iniziale: da capitolato.
    Secondo me solo il sesso che rimane una bomba quando la situazione non è più clandestina è indice di reale affinità (ma in quel caso coincide col sentirsi davvero una cosa sola e muoversi nella stessa direzione anche fuori dalla camera da letto).

  • Azzurra, 2 Dicembre 2020 @ 12:51 Rispondi

    @Crocus nel caso di @Stella 2 la penso come te. Stai attenta @Stella2 potrebbe essere così vigliacco ad arrivare a fartela pagare sul lavoro. Cmq lui sarà pure un bravo capo ma professionalità zero proprio. Tu sei brava a prescindere da lui cara e dolce Stella, non hai bisogno dei suoi complimenti e soprattutto di chi ti fa notare a parole che ti apprezza e ti elogia a differenza di altri.. Io ci vedo una sottile manipolazione… Tieni gli occhi aperti… Sul lavoro è tutto più complicato

  • Viovio, 2 Dicembre 2020 @ 13:57 Rispondi

    @Stella2 capisco perfettamente a cosa ti riferisci, per me era lo stesso insieme ad il mio ex.
    Non si trattava di una scopata ma di fare l’amore e non provavo quelle emozioni da un sacco di tempo.
    La svolta è arrivata quando la sofferenza ha preso il sopravvento, non sopportavo più l’idea di dividerlo con un’altra donna, mi bastava una fotografia per andare fuori di testa figurati saperlo a letto con la moglie.
    Quando glielo facevo presente mi rispondeva che dovevo pensare a lui e a quanto mi amasse, lei era solamente une “presenza” scomoda ma nel suo cuore c’ero io al primo posto. Diceva di provare la stessa gelosia nei miei confronti, addirittura durante una cena senti’ una battutaccia di mio marito e voleva menarlo: ti rendi conto? Bah…
    Ogni tanto vorrei stare fra le sue braccia, rivivere quelle emozioni poi mi do una botta in testa e mi ripeto che non devo accontentarmi, nessuna di noi dovrebbe farlo!
    Non dire più che non troverai nessun’altro come lui, ti innamorerai di nuovo e potrai essere unica per il tuo uomo non rinunciarci.
    Ti mando un bacio dolce@Stella

  • Viovio, 2 Dicembre 2020 @ 14:17 Rispondi

    @Elleelle saremmo tutte ingenue e manipolate ma io al tuo posto avrei fatto lo stesso, ti dirò di più, se fossi stata in grado avrei anche guidato l’aereo pur di tornare da lui se a monte ci fosse stata una prosposta di chiarimento e un invito a sistemare la situazione.
    Quando si è innamorati e si desidera stare con qualcuno non esistono distanze, soprattutto se dall’altra parte c’è un uomo che fa di tutto per convincerci. Non ti conosco, ma da quello che leggo sei una donna in gamba e non credo avresti fatto una cosa del genere per il primo cretino che passava per strada. In questo blog ho letto testimonianze incredibili, ognuna di noi ha sopportato, subito e fatto l’impossibile, i casi sono due: ci siamo trovate in un blog di “rincoglionite” (lo dico in modo scherzoso passatemi il termine), oppure sono stati così bravi da farci innamorare e credere quello che faceva più comodo a loro.

  • Viovio, 2 Dicembre 2020 @ 14:32 Rispondi

    @Crocus azzardo un’ipotesi, il fatto di chiudere da mattina a sera potrebbe essere stato un sbotto improvviso dovuto alle tante bugie che ti ha raccontato?
    Mi spiego meglio, tu stessa hai detto di averlo scoperto mentre esagerava sulle scenate della moglie in periodi apparentemente tranquilli, magari si era stancato della vostra relazione(dopo essersi fatto i suoi porci comodi e realizzato non convenisse) e ha agito così per liberarsi di un “problema”. Tu facevi pressione affinché si separasse? La mia è solo un’ipotesi azzardata, la tua storia è talmente contorta che lui e la moglie sembrano attori di un film horror, ma veramente non si spiega una cosa del genere ci credo che c’hai perso la testa oltre la salute.
    Vorrei poterglielo domandare io cosa caxxo gli e’ passato per la testa, ma la tua psicologa che dice riguardo a questo cambiamento repentino?

  • Viovio, 2 Dicembre 2020 @ 14:54 Rispondi

    @Azzurra quando dici di aver affrontato da sola il tuo dolore e tutti i problemi con il tuo ex, rivedo me stessa.
    Per quattro anni non ho fatto parola con nessuno della mia storia, anche perché temevo di essere scoperta e sarebbe esplosa una bomba atomica visto i legami con le nostre rispettive famiglie.
    Ho tenuto tutto dentro, fingendo con gli altri tranne con mio marito che ha capito benissimo essere Arrivato al capolinea. Questo blog è stato una salvezza insieme alla psicologa che ha saputo prendermi per mano guidandomi fuori dal tunnel.
    Tu sei una forza della natura, la tua risolutezze ma soprattutto il tuo silenzio lo stanno uccidendo altrimenti eviterebbe di fare il pagliaccio ridicolizzandosi in questo modo. Al tuo posto non credo sarei riuscita a respingere le sue provocazioni, sarei sicuramente sbottata(sbagliando, l’atteggiamento giusto è il tuo).
    Incontrarlo spesso e avere addosso gli occhi della moglie è pesante, sicuramente si sarà inventato qualcosa e la sta usando come mezzo per attirarti, il mio ex si inventava di tutto coinvolgendo pure i suoi figli pur di vedermi e avere un contatto, quindi non mi stupirei se il tuo usasse la stessa strategia.

  • Viovio, 2 Dicembre 2020 @ 15:59 Rispondi

    @Stella2 non sottovalutarlo ha ragione @Crocus, appena capirà’ che la tua decisione è irreversibile e se assomiglierà alla massa dei cialtroni noti farà sicuramente qualcosa per convincerti a tornare.
    Il mio mi recapito’ una lettera anonima sul posto di lavoro, ci mancava la componesse con lettere ritagliate di giornale e uno stalcker gli avrebbe fatto una pippa, come si dice dalle mie parti! Spero non dovrai trovarti in imbarazzo a causa sua, visto che è il tuo capo.
    Il mio ex giocava molto a fare la vittima e a rinfacciarmi alcune cose, tipo favori resi ai miei genitori risolvendogli una “rogna”. Per motivi di privacy non posso aggiungere dettagli, ma quella frase mi diede molto fastidio dal momento che quando successe si rese disponibile senza che nessuno lo interpellasse. Mi arrabbiai tantissimo, ricordo che gli risposi: il tuo compenso per il disturbo è continuare a scoparti la figlia ??brutta testa di biiiiiiiiip … nell’ultimo periodo ero diventata un camionista, bastava sentire la sua voce per arrabbiarmi. Ma si può ridursi cosi per un uomo?!? Mi darei degli schiaffi da sola

  • Lia, 2 Dicembre 2020 @ 17:16 Rispondi

    Mammamia @Cossora, di fronte a queste cose i nostri sono davvero problemi piccoli piccoli.
    L’unica cosa che puoi fare è starle vicino

  • elleelle, 2 Dicembre 2020 @ 18:31 Rispondi

    @leilei
    Tranquilla, non c’e’ problema, con tutti i post e’ facile che sfuggano i particolari.
    Pero’ puoi immaginare perche’ mi sono arrabbiata al punto da esplodere e perche’ ho sofferto cosi’ tanto.
    Non riesco a trovare niente di normale in quello che ha fatto. Ha avuto una totale mancanza di riguardo nei miei confronti e nei confronti della mia famiglia, nonostante avesse avuto ogni opportunita’ per non farlo. Non potro’ mai perdonarlo.
    So che essendo un narcisista non avra’ sensi di colpa per me ma gli auguro con tutto il cuore di vivere nella rabbia e nell’infelicita’ per il resto della sua vita, almeno cosi’ paghera’ per quello che ha fatto.

  • Crocus, 2 Dicembre 2020 @ 18:58 Rispondi

    @Viovio, amica non so cosa dirti, può essere tutto e niente. Però uno che si stanca perché mi viene a parlare della nostra futura famiglia? Se ti potessi far vedere quei messaggi in cui parlava del futuro, dei nostri figli ecc ecc. Mi hai chiesto se ho insistito che si separasse, io ho insistito solo dopo che lui mi aveva dato delle date ben precise sulla sua uscita di casa e quando vedevo che nel frattempo non muoveva un dito allora gli ho fatto una piazzata (cose comunque assolutamente non da me. Quell’uomo mi ha tirata scema). Ma poi io, come già detto, capivo che non ce la facevo più e quindi mi ero staccata. Dopo 3 gg di silenzio è venuto lui a rompermi i coglioni in lacrime dicendomi di portare pazienza ancora un pochino, che da lì in poi sarebbe stato tutto in discesa. Infatti, lo è stato, la discesa verso l’inferno. Per cui capisci che è demenziale tutto ciò? Ma proprio l’evoluzione di sta storia. Cosa ha detto lo psicologo? Pensa, sono riuscita a mandare in pappa pure lui con questa storia schifosa :D. Rido, ma non sto scherzando affatto, dopo avergli letto certi messaggi, è rimasto in silenzio pure lui, poi ha solo detto “certo che di fronte a delle parole così forti e profonde, chi non ci crederebbe?”. L’unica cosa certa @Vio è che mi ha presa per il culo e mi ha rovinato la vita. Tutto il resto boh, una miseria senza fine.

  • Azzurra, 2 Dicembre 2020 @ 19:14 Rispondi

    @Viovio tempo fa coinvolgeva i miei figli per tornare, ricordo una volta in cui mi ero allontanata e lui un giorno andò in un posto in cui sapeva di incontrare i miei figli. Si con lui hanno diciamo un rapporto non posso dire di che tipo per la privacy ma non al punto di farsi fotografare con loro e farmi avere la foto mentre io ero altrove. Tu immagina la mia faccia, mi arriva questa foto ho dovuto zummare e vedo loro con lui. L’ho chiamato sembravo impazzita. Il mio cuore ha cominciato a battere così forte che pensavo mi stesse venendo un infarto, mi sono dovuta appoggiare ad una colonna e alcune persone si sono fermate pensando che stessi svenendo. Riuscì a convincermi che stava impazzendo, che aveva bisogno di sentirmi e quando gli facevo notare che quello che stava facendo non era normale lui mi rispondeva : ma che male c’è? Loro mi vogliono bene e anche io perché amo te. Credimi io non ho mai e assolutamente mai invaso la sua privacy mai mi sono azzardata ad avvicinarmi a nessun familiare. Sono una persona corretta silenziosa se sto male preferisco morire dentro senza mai coinvolgere nessuno. Lui è questo! E io l’ho amato. Mi fa impazzire questa cosa se ci penso credimi! Stare qui mi aiuta tantissimo altrimenti impazzirei. Grazie @viovio sentirmi dire che mi vedi forte mi da’ una forte motivazione a resistere!

    • alessandro pellizzari, 2 Dicembre 2020 @ 22:40 Rispondi

      Quelli che usano i figli propri o degli altri per manipolare una donna sono ributtanti

  • Crocus, 2 Dicembre 2020 @ 21:27 Rispondi

    @Stella2, grazie! Concordo, il crocus è un bellissimo fiore, quando te lo trovi in montagna è qualcosa di splendido ❤️. Comunque, al tuo lui starei davvero tanto attenta. Il mio ex per me era la persona più buona del mondo, poi hai visto cosa è uscito dalla sua bocca :-(.

  • Stella2, 2 Dicembre 2020 @ 21:56 Rispondi

    @Cossora hai ragione, sicuramente tanta parte la fa il “proibito”. Però, boh io penso che l’affinità che ho con lui nell’intimità sia frutto di un’affinità che c’era già ben prima e al di là della relazione clandestina. È una persona che mi intrigherebbe lo stesso. Ma magari sono solo influenzata da tutto il resto. Bisognerebbe provare XD

  • Stella2, 2 Dicembre 2020 @ 22:02 Rispondi

    Bellissima @Crocus ti meriti un UOMO vero!! Ti voglio bene ❤️

  • Stella2, 2 Dicembre 2020 @ 22:20 Rispondi

    @Viovio pensa che le ultime volte che abbiamo fatto l’amore mi veniva da piangere all’idea di doverlo dividere con un’altra donna. Non riesco a capacitarmi di questa cosa. Da un lato mi dispiace per lei, dall’altro per me stessa, perché non è il mio uomo. Da lì ho iniziato ad allontanarlo pian piano e a metterlo alle strette, a fargli pressione… succede sempre così quando stiamo insieme. Arriva il momento in cui, dopo aver passato del tempo insieme, ci dobbiamo separare per tornare alle nostre vite e li mi viene il magone e inizio ad agitarmi.
    Credo sia normale allontanarsi dopo un po’ quando ci si stanca. È anche per questo @Crocus che anche a me viene un po’ difficile a volte pensarmi a letto con lui. Non perché mi faccia schifo, ma perché inizio ad essere stufa.
    Qualunque sia il motivo, basta che non ci caschiamo più ragazze, anche se è davvero dura XD dobbiamo essere forti e resistere, non cedere, non pensare quanto sia bello stare fra le loro braccia.
    @Viovio vedremo se un giorno arriverà 🙂 per ora non ci penso. Ognuno di noi merita però di trovare un uomo per il quale siamo uniche.
    Mando un bacio ad entrambe :**

  • Stella2, 2 Dicembre 2020 @ 22:24 Rispondi

    @Viovio prometto che farò attenzione 🙂 spero che non arrivi mai a tanto… però tende anche lui a fare la vittima e ad essere infantile. 🙁 non voglio trovarmi a dover cambiare lavoro per colpa sua o in imbarazzo.
    No, va beh ma quanto è piccolo uno che rinfaccia una cosa del genere?? A maggior ragione se lo ha fatto di sua iniziativa, senza che nessuno gli abbia chiesto niente!
    Ci portano all’esasperazione, loro no che non si riducono così. Ma perché non gliene frega niente, mentre noi ci teniamo.

  • Stella2, 2 Dicembre 2020 @ 22:28 Rispondi

    @Azzurra farò attenzione. Grazie ragazze siete fantastiche sempre a preoccuparvi per me ❤️
    Azzurra sei dolcissima, grazie per le tue parole.
    Sì, professionalità zero, hai ragione e lo ha ammesso anche lui. Mi fa “la cosa che mi dispiace di più, è non riuscire ad essere professionale con te”. Anch’io ci vedo una sottile e acuta manipolazione dietro le sue parole… che devo fare??
    Sul lavoro è complicatissimo.
    Un abbraccio grande ❤️

  • Maddy, 2 Dicembre 2020 @ 23:19 Rispondi

    Grazie @Ale per aver menzionato l’argomento sesso.
    Io non ho mai desiderato un uomo tanto quanto ho desiderato lui.
    E qui vorrei rispondere anche ad @Ariel. Non sono sicura che in tutti gli uomini ci sia manipolazione. Sebbene ci possa essere un comun denominatore per tutti, ogni caso andrebbe analizzato a sé.
    Sicuramente quando si trova un incastro perfetto sul piano fisico, mentale e spirituale, è difficile poi riuscire a staccarsene. Il mio per esempio non ha mai fatto né promesse né progetti.
    Ci siamo semplicemente desiderati, con la mente, e fino al più piccolo centimetro di pelle.

  • Maddy, 2 Dicembre 2020 @ 23:21 Rispondi

    @Crocus ti leggo e ti sento ogni giorno più forte. Brava!
    Non mollare! ❤️

  • Maddy, 2 Dicembre 2020 @ 23:25 Rispondi

    @Azzurra: non riesco a credere che abbia usato i tuoi figli per attirare la tua attenzione. Sono, per natura, una persona pacifica e diplomatica, ma queste cose, se capitassero a me, mi manderebbero letteralmente in bestia.
    Cerca di stargli lontano. Ti abbraccio e ti mando tutta la mia energia positiva ❤️

  • Viovio, 2 Dicembre 2020 @ 23:48 Rispondi

    @Azzurra i figli andrebbero lasciati stare, soprattutto se non sono tuoi. Leggendo il particolare della foto sono stata male x te, al tuo posto avrei reagito allo stesso modo per le tue stesse motivazioni. Mamma mia che brutta persona, la cosa peggiore è che continua ad importunarti.
    Secondo me sei un bel pezzo avanti nel tuo percorso, i momenti di cedimento sono normali come domandarsi perché si ha amato così tanto un uomo del genere.
    La risposta la conosci, sei stata ingannata!in tutta questa faccenda non sei tu quella sbagliata ma lui è te lo sta dimostrando per l’ennesima volta con le sue pagliacciate.
    Hai mai pensato di farti aiutare da uno psicologo? Non ricordo di averlo letto, ma se ti rendi conto di fare fatica fatti un colloquio con un professionista.
    Buona corsetta mattutina!

  • Stella2, 3 Dicembre 2020 @ 00:22 Rispondi

    @Crocus starò in guardia e con gli occhi ben aperti, e verrò qui da voi a chiedervi consiglio per quello che succederà in futuro, così magari mi aiuterete a scovare in tempo eventuali inganni o prese in giro. Spero non sia una m****, il tempo ce lo dirà. In effetti una persona non la si conosce bene neanche dopo anni di convivenza a volte, figuriamoci fra amanti.
    Grazie amica mia, mi sento davvero protetta ❤️
    È proprio bello questo blog, so che su di voi posso sempre contare.

  • Ariel, 3 Dicembre 2020 @ 08:04 Rispondi

    @Maddy
    Se è difficile staccarmene nonostante i comportamenti negativi subiti x anni
    Eccome se si tratta di manipolazione negativa grandi attori e e se non ci si riesce a staccare ovviamente sola da parte della Donna
    Ebbene ecco perché la Scienza spiega benissimo tutto il meccanismo

    Ovviamente si crede a DOTT JAKILL
    Peccato che poi è solo e soltanto una maschera e sotto ci sta Mister Hyde

    Si non è manipolazione se a fronte del non quagliare mai che significa non soltanto smettere reciprocamente di fare quelli innamorati ma in quattro o più persone e cioè scopate di qua e di la che creano un vero danno psicofisico
    Vedi qui testimonianze di PENELOPI INFEROCITE CONTRO MAGA CIRCE E VICEVERSA

    ma pure se lui fa il,finto bravo che non ha mai fatto promesse ma trattiene per anni in una subdolo comportamento manipolativo negativo con azioni variegate e tutte uguali qui scritte compreso
    A me non ha mai detto nulla
    A me non ha mai promesso nulla ma se si comporta da cialtrone resta un Cialtrone
    Se una ci ha perso tempo mal di stessa pianti e chiedersi il perché perpetuo assillante del che cavolo avrà voluto dire o fare ecco perché si parla di manipolazione relazionale negativa a danno di chi si è piegato a sibire per più di un anno il suo stato di insoddisfazione malumore malessere eccetera eccetera

    La cosa più difficile infatti è riconoscere la propria dipendenza affettiva che non si sente ma stata creata apposta da lui attraverso la strategia del
    Ti dico ciò che vuoi sentirti dire
    Ti faccio ciò che ti aspetti
    Ti faccio anche ciò che NON TI ASPETTI CHE TI FACCIA e ti faccio MALE E ME NE STRAFOTTO DI FARTELO

    Ecco perché ad esempio tutte si parla del sesso ed esattamente nel farlo ci si riferisce a TUTTO INSIEME non solo sesso
    Una vera FUSIONE DI ESSERI.

    Esattamente così si inducevla vittima preda alla dipendenza affettiva alla disperata voglia di lui
    Che permane pure anni nella mente il cervello e la neuroscienza spiega benissimo questi meccanismi

    Occorre informarsi dai veri esperti psicoterapeuti che si occupano specificatamente di queste relazioni tossiche

  • Crocus, 3 Dicembre 2020 @ 08:32 Rispondi

    @Maddy, ti ringrazio di cuore per le tue parole, mi fa piacere che da fuori si percepisca ciò che dici. Sai, a volte si soffre così tanto che ci sembra di restare ferme e invece (fortunatamente) non è così ❤️.
    Per quanto riguarda il sesso, sottoscrivo al 100% ciò che hai scritto. Poi, se nel mio caso la persona per la quale ho provato tutto ciò sia stata anche la stessa che me l’ha messa in quel posto, è un altro discorso. Mai nella vita ho desiderato un uomo così come ho desiderato lui. La manipolazione nel sesso anche io personalmente la vedo un po’ fuori luogo, cioè è vero che tante di noi dicono che con l’amante il sesso è stato fenomenale ma ci sono anche casi in cui non è così. Quindi mi chiedo in che modo una persona possa manipolarmi attraverso il sesso? Mica uno sa da subito di poter piacere a una donna da quel punto di vista. Parere mio naturalmente :-). La manipolazione su altri fronti invece l’ho subita quindi ammetto che quella sia brutta forte.

    Ti auguro tanto belle cose cara @Maddy, un super abbraccio!

  • Crocus, 3 Dicembre 2020 @ 08:41 Rispondi

    @Azzurra, l’episodio che hai raccontato è davvero agghiacciante. Farsi una foto con i tuoi figli? Ma questi sono da rinchiudere subito! Vedo che ti ha distrutta per bene quello stronzo. Tutto ciò che racconti l’ho spesso vissuto anche io (sentirmi male, sono svenuta per strada in mezzo alle persone, ecc ecc). Anche io mai ho toccato la sua sfera privata. Visto che la moglie mi ha denigrata anche con tutta la famiglia di lui, non è che ho chiamato la sua famiglia per dire chi è lei e cosa ha fatto. Ho sofferto in silenzio. Forse è per questo che a un certo punto sbrocchiamo. Io di base sono una persona molto pacifica e diplomatica (per dirlo alla @Maddy) ma alla fine di questa storia ho visto una me diversa, una me che non mi piaceva affatto, e questa cosa mi faceva soffrire ancora di più. @Azzu per fortuna ne siamo fuori ora, cioè dobbiamo ancora lavorare su noi stesse, sull’archiviare sta brutta storia da qualche parte e non pensarci più, su farci forza ecc, però il peggio è nel passato. Ti abbraccio bellissima ❤️

  • Stella, 3 Dicembre 2020 @ 08:49 Rispondi

    Buongiorno Ale e a tutte le ragazze…allora qualche giorno fa e dopo un anno mezzo me lo trovo fermo davanti all uscita da lavoro . Che mi guarda fisso con aria del disperato, breve parentesi per chi non sa la storia come è andata :non ha mantenuto i patti io l’ho lasciato e dopo confessione del tradimento alla moglie rimane con lei e mi ha fatto perseguitare per mesi coinvolgendo figli e marito …ora capite bene che in quell’istante vederlo li fuori come niente fosse mi ha scatenato l’istinto assassino ,avrei voluto vomitargli addosso tutto e dargli pure un bel calcio nel sedere ,ma non l’ho fatto sono tornata indietro verso l’ingresso del lavoro e ho preso la macchina uscendo da un’altra parte e sono andata via.Ora mi sento arrabbiata con me stessa del perché questo blocco nell’ affrontarlo ,credevo che dopo un più di un anno mi sarei sentita forte e pratica invece no… Mi sono sentita come violata nella mia tranquillità ,lui non ha nessun mezzo per parlarmi dato che ho bloccato tutto ,ma che abbia il rispetto di rimanere dove è stato ,l’ho trovato scorretto e fuori luogo .Ale e ragazze che avreste fatto al mio posto ? Spero che vedermi andarmene ignorandolo gli abbia fatto capire di non farsi più vedere.

    • alessandro pellizzari, 3 Dicembre 2020 @ 09:04 Rispondi

      gli avrei detto: tua moglie sa che sei qui? Torna da lei

  • Crocus, 3 Dicembre 2020 @ 09:00 Rispondi

    @Stella2, si capisco molto bene quello che dici. Dividerlo con un’altra donna. Tu pensa al mio dolore quando a storia chiusa ho scoperto che ha sempre trombato anche con lei mentre a me diceva tutt’altro, anzi è stato così bravo da non fare quasi mai venire fuori l’argomento. E non è che lui l’abbia ammesso, io ci sono arrivata da sola grazie ad @Ale e alle sue dirette. Guarda che è allucinante quando capisci questa cosa, perché il senso di schifo che provi per la presa in giro è davvero alto. Per questo io dico che non potrei mai perdonare un tradimento. Finché non ne sono a conoscenza amen, ma se lo scopro è più forte di me perché il pensiero fisso su di lui che si è scopato un’altra non riesco a superarlo.

    Stellina mia fatti forza, nessuno deve permettersi di calpestarti, NESSUNO! ❤️

  • Azzurra, 3 Dicembre 2020 @ 09:00 Rispondi

    @Maddy grazie, la vostra energia, il vostro sostegno mi aiuta tantissimo. Anche io credevo che l’intimità con lui fosse speciale e all’inizio davvero lo è stato, era riuscito a farmi credere che fosse in incontro speciale il nostro. Anche da questo punto di vista si è poi rivelato per quello che è. E io non riuscivo ad accettare che si potesse cambiare così. Cercavo di ricreare tutto quello che avevamo vissuto all’inizio ma non c’era più o forse sarebbe meglio dire che non c’era mai stato. Grazie di cuore

  • Azzurra, 3 Dicembre 2020 @ 09:16 Rispondi

    @Viovio vivo in una piccola città non ci sono psicologi preparati in questo settore. In più ci conosciamo tutti e io vorrei parlarne solo con qualcuno che non mi conosce, che non conosce la mia famiglia. Però ho seguito tanti psicologi on line, persone serie, ho passato notti intere con le cuffie ad ascoltare prima tutto ciò che riguardava il suo essere così strano e poi tutto ciò che può aiutare me a superare questa fase così difficile. So che non è la stessa cosa ma un minimo mi sta aiutando. E poi ci siete voi che mi aiutate tantissimo… Vorrei esserne fuori ma è così difficile, a volte penso di non farcela e mi prende male poi però passa e ricomincio… Oggi niente corsetta piove… Meglio così almeno rischio di non incontrarlo. Grazie di cuore carissima viovio

    • alessandro pellizzari, 3 Dicembre 2020 @ 09:34 Rispondi

      Ti consiglio di contattare Maria Giovanna Luini che fa terapia anche online

  • Viovio, 3 Dicembre 2020 @ 09:19 Rispondi

    @Stella credo che la miglior arma sia l’indifferenza.
    Vedendoti andare via evitandolo è un chiaro segnale che deve lasciarti in pace, magari la moglie lo ha mollato e in preda alla disperazione di rimanere solo è tornato a cercarti, certi uomini sono così pazzi che non tengono nemmeno in considerazione il fattore temporale, riapparendo dal nulla come se fosse normalissimo.
    Io mi sarei comportata allo stesso modo, se avesse avuto urgenza di comunicarti qualcosa di importante avrebbe trovato il modo, fidati, evitando di fare il fantasma fuori da dove lavori.
    Bah… rimango sempre più basita da questi comportamenti, entrare a gamba tesa all’improvviso nelle vite degli altri, dopo aver causato danni collaterali è veramente irrispettoso.
    Ti abbraccio @Stella

  • Ariel, 3 Dicembre 2020 @ 09:28 Rispondi

    Ma qui si scrive da anni se tornasse non so se resisterei proprio per via del GANCIO MANIPOLAZIONE DEL SESSO infatti che ci vuole per un cialtronzo dedicarsi appositamente con finto cuore amore che sono così impegnati a soddisfarci sessualmente e infinitamente amorosi che la maggioranza qui scrivevano e scrivono ancora che se tornasse avrebbero difficoltà a resistere al farci sesso

    Infatti non è una opinione personale e sta pure nella logica ovviamente non è che se uno manipola negativamente e fa male lo fa a corrente alternata in certi argomenti si è in altri no la dinamica è una e comprende diverse tecniche di saper manipolare negativamente riuscendo a estorcere informazioni al inizio per poi usarle dopo contro di noi

    Più si prende conoscenza documentandosi più si ha consapevolezza più si riesce a concentrarsi sul proprio nuovo esistere e svoltare pagina nuova vita LIBERA NUOVA LIBERTÀ

    Costruire Il NUOVO MONDO di cui tanto si adopera @CaroAlessandro!

  • Viovio, 3 Dicembre 2020 @ 09:34 Rispondi

    @Crocus ti credo senza bisogno di vedere i messaggi, al tuo posto mi sarei ritrovata nello stesso sgomento ed incredulità. Quando per tanto tempo una persona ci convince di amarci e come nel tuo caso viene pure a vedere un appartamento è normale rimanere scioccati se di punto in bianco si viene lasciati. Mi viene da pensare che lui voleva credere a questa favola poi quando si è reso conto di essersi spinto troppo oltre con te abbia tirato i remi in barca, perché incapace di affrontare la realtà. Molto più semplice dare un calcio nel sedere a te che non hai figli, sei giovane e potrai rifarti una vita (per non avere sensi di colpa nei tuoi confronti potrebbe essersela raccontata così) che distruggere la sua famiglia e ricominciare tutto da capo, con una ex moglie come la sua alle calcagna. Ha scelto il male minore, come la maggior parte, ciò non toglie sia un uomo di merda sotto tutti i punti di vista.
    Fidati i nodi prima o poi verranno al pettine e lui ha solamente da rimetterci, parliamoci chiaro ma che vita è la sua?!? Mai un attimo di tranquillità perché la Gestapo gli sta addosso, lui appartiene a quella categoria che tradirà sempre appena ne avrà occasione! a me una vita del genere mette veramente tristezza.
    Come stai? È passato l’impasse degli ultimi giorni?
    Un bacione bella!

  • Ariel, 3 Dicembre 2020 @ 09:46 Rispondi

    @Stelka BRAVISSIMA
    COMPLIMENTI!!!!
    Hai agito esattamente come suggerisce la terapia specifica per questi nostri casi che chiaro hai vissuto con lui una relazione disfunzionale e tossica
    Perché con questi Cisltronzi ovviamente già previsto e citato esattamente così sul manuale Del Cialtronzo ecco il capitolo del
    Prima si comporta da emme poi di fronte al tuo averlo mollato per un anno e più

    Figurati questi si incazzano per via del
    Come osi rifiutarmi tu preda che sei mia di mia proprietà lo stesso qualunque donna mi scopi a partire da mia moglie
    Voi donne ZITTE E A CUCBIA AI MIEI PIEDI

    Una MERDA DA EVITARE ESATTAMENTE COME HAI FATTO TU IGNORARE NON DIRE UNA SOLA PAROLA E ANDARSENE

    SE dovesse insistere puoi pure chiedere aiuto a un avvocato meglio se chiedi aiuto a un centro anti violenza pure in anonimato e pure on line o per telefono sanno darti ottimi suggerimenti competenti per via dei casi che hanno in gran numero dì esperienza

    Così non si Sto arrivando! Mai sai già se lo riterrai opportuno chiedere validi aiuti a tua difesa della tua privacy

    HAI FATTO BENISSIMO!
    Altamente negativo rispondere pure fosse con un ciao è quello che vogliono ROMPERE E MARCARE IL LORO POSSESSO per poi DARTI ANCORA FILO DA TORCERE

    BRAVISSIMA STELLA!!!

    Ho vissuto una esperienza similare in quanto pure nel mio caso fui la prima a mandarlo sgancialo
    Di brutto

    Ovviamente i CIALTRONZI non amano essere né scoperti come Hydr né tantomeno che si esca dalla loro presa manipolazione negativa per noi stesse

    Occorre esattamente come hai fatto tu BLOCCOBTOTALE E SE LO INCONTRI LO IGNORI E FUGGI VIA!!!!!!

    Questi vado capitano spesso a chi di noi Donne li ha decisamente mollati per prime
    Ma almeno abbiamo tirato fuori la nostra DIGNITÀ E AITOSTIMA MAI SPENTA!!
    Unica base per riuscire a liberarsi dentro e ricostruire noi stesse e il nostro NUOVO MONDO

    • alessandro pellizzari, 3 Dicembre 2020 @ 09:59 Rispondi

      scrivi la metà ariel senno non ti leggono

  • Crocus, 3 Dicembre 2020 @ 09:52 Rispondi

    @Stella, mi ricordo benissimo la tua storia, perché è quella più simile alla mia lato moglie che ha fatto disastri. Onestamente non ho mai pensato cosa farei se dovesse tornare (anche perché non accadrà quindi ho risolto il problema alla base) però credo che il tuo comportamento sia stato correttissimo. Indifferenza totale. Poi per fortuna lui non sa che questo episodio ti ha destabilizzato. E mi dispiace da morire cara @Stella. Prendi in considerazione la risposta di @Ale, credo sia proprio perfetta data la situazione che hai vissuto.

    Comunque come ca*** si fa a ritornare così, di punto in bianco, dopo un anno e mezzo e dopo aver seminato così tanto dolore? Non è possibile che queste persone non abbiano una morale, dei valori, un minimo di sensibilità dio santo!

  • Viovio, 3 Dicembre 2020 @ 10:00 Rispondi

    @Azzurra fossi in te seguirei il consiglio di @Ale e contatterei la dottoressa, mi rendo conto della difficoltà a confidare faccia a faccia ad un estraneo un argomento così delicato, sei molto simile a me sotto questo aspetto ma certi segnali non vanno sottovalutati. Non voglio spaventarti e nemmeno impormi ma condividere la mia esperienza affinché possa aiutare chi ha attraversato il mio stesso “percorso”. Sono sempre stata contraria agli psicologi, avevo una sorta di tabù nei confronti di quel “mondo” ero convinta(che sciocca)di essere inattaccabile sull’aspetto mentale poi un bel giorno sono caduta nel baratro.
    Tre anni fa a causa di altri problemi caddi in una brutta depressione(la mia storia con l’ex proseguiva ma lui non fu la causa) e mai avrei immaginato di stare così male, MAI. Quando @Elleelle raccontò della difficoltà nel cucinare la cotoletta per i figli mi sono rivista e l’imput per correre ai ripari me lo diede proprio mia figlia quando mi disse: mamma perché non hai più voglia di giocare con me? Fu un treno che mi travolse a tutta velocità e mi fece dire Basta!
    Non riuscivo più a fare nulla, ero come bloccata.
    Il primo step fu lo psichiatra, che mi rassicurò di non essere pazza(mi vergognavo così tanto che fu la prima cosa che gli chiesi), dopo di che mi disse: Signora quando ha male ad un dente va dal dentista giusto? Se si rompe un lavandino chiama l’idraulico e quando si ha sempre voglia di piangere mettendo in crisi tutto si viene da me,Non c’è nulla di strano in tutto questo. Aveva proprio ragione 🙂
    Mi sono curata, ho superato quel momento e tolto i farmaci, iniziato la psicoterapia e la psicologa ormai è un’amica da cui vado a ricaricarmi quando ne sento la necessità.
    Scusate se mi sono divulgata troppo, ma farsi aiutare da chi ne ha le competenze è fondamentale in certe situazioni.
    @Azzurra sei una donna in gamba, sono sicura che farai la scelta migliore per intraprendere un percorso di guarigione(lo stai già facendo), mi sono permessa di dirti queste cose perché il tuo ex mi sembra molto disturbato e credo ti abbia lasciato segni evidenti.
    Ti abbraccio forte

  • Crocus, 3 Dicembre 2020 @ 10:02 Rispondi

    @Viovio, ecco! Con questa versione direi che ci hai preso, anche se la verità assoluta non la saprò mai. Quando ho letto “ha scelto il male minore” mi è venuto uno svarione, perché mi ha detto un miliardo di volte questa cosa, paro paro proprio. Poi si, se l’è raccontata davvero così “sei giovane (mica tanto ahahaha) non hai figli e potrai rifarti una vita” infatti me l’ha pure detto “permettimi di regalarti una vita migliore”. Ah sì? Peccato che due mesi prima di dire sta minchiata hai fatto di tutto per convincermi di tornare da te e che senza di me non riuscivi a vivere ed ero l’unica persona che volevi nella tua vita. Però sai @Vio, avrei anche potuto salvargli qualcosa se non mi avesse raccontato un sacco di bugie, cioè se fosse stato lineare e alla fine dirmi non ce la faccio. Invece mi ha raggirata come meglio poteva, raccontandomi di essere separato in casa quando in realtà se la scopava e appena lei chiamava si agitava. E anche alla fine dirmi che è rimasto in casa solo per i figli e tra di loro non c’è nulla. Ahò! Non sono mica cogliona sai? Fa schifo lui. Io sto meglio bella, però credo che questi alti e bassi dureranno ancora. Grazie di tutto, ti voglio bene amica ❤️. Tu come stai?

    p.s. quando ho letto GESTAPO sono morta dal ridere ahahahhahahaha. È la vita che si merita.

  • Crocus, 3 Dicembre 2020 @ 10:28 Rispondi

    @Viovio, aggiungo poi che poteva risparmiarsi tutte quelle accuse, tutte quelle brutte parole, tutte le colpe che mi ha addossato solo perché LUI non è stato in grado di portare avanti ciò che ha promesso. Ma poi tutta quella leggerezza con cui mi ha liquidata dicendomi di dimenticarmi di lui per sempre e soprattutto dirmi “tanto tra poco, TRA POCO (ti rendi conto?) ti passerà tutto e ti troverai un altro bla bla bla”. Quindi stronzo al cubo, perché ha sminuito tutto il dolore. Guarda quanto ci sto mettendo ad uscirne :-(. Mentre lui, che mi diceva di soffrire tanto, poi se ne è andato in vacanza con lei serenamente. Bello e beato che si è tolto l’amante dalla palle e finalmente poteva respirare (anche se a me diceva di essere il suo ossigeno). Bleah.

  • leilei, 3 Dicembre 2020 @ 10:58 Rispondi

    Stella dovevi fargli una bella foto con la sua aria da disperato, mandarla alla moglie con scritto “te lo vieni a riprendere o lo butto nell’indifferenziata?”.

    • alessandro pellizzari, 3 Dicembre 2020 @ 13:08 Rispondi

      non si contatta la moglie in nessun modo

  • Ariel, 3 Dicembre 2020 @ 11:23 Rispondi

    Si scusa
    Ci riprovo a volte non lo faccio apposta sono in emozioni e navigo le onde
    Grazie @CariAlessandro per la tua pazienza
    Che vuoi sto avanti negli anni e non ho più molto tempo per esprimermi a lungo

    Grazie!
    Sto facendo esercizio qui con te

    • alessandro pellizzari, 3 Dicembre 2020 @ 13:09 Rispondi

      mi spiace tagliare o cassare

  • Ariel, 3 Dicembre 2020 @ 11:33 Rispondi

    @Viovio quello che tu definisci la Gestapo e cioè il Cialtronzo il fatto che la moglie gli stia addosso è quello che vuole esattamente la manipolazione negativa Non è mai attuata soltanto su una persona specifica ma sur tutte
    Infatti stare addosso equivale in queste relazioni tossiche ad avere acquisito dal marito manipolatore negativo la dipendenza affettiva che agisce come una droga con crisi di astinenza da lui

    Sono
    Esseri senza empatia e amorali non provano veri sentimenti non sentono rimorso incapaci di vedere il punto di vista altrui

  • cossora, 3 Dicembre 2020 @ 12:04 Rispondi

    @Viovio quando decidono che si chiarisce e scelgono noi non c’è bisogno di pilotare un aereo perchè imparano a volare e arivano loro!!
    Per tutti gli altri casi: non siamo rincoglionite, io ho una carissima amica “rincoglionita” appena separata per uno cui sta dietro che ha meno anni di lei. Lui è il classico plurisposato-pluriseparato-plurigenitore brillante e selvaggio.. Quando le faccio notare certe cose lei per prima mi dice ‘non mi smontare così, voglio soffrire!”.
    Ci facciamo un sacco di risate ma piange anche tanto.
    Non giudico, prendo solo atto che noi donne siamo fatte così.
    Le altre fingono. E quando si finge per fare la dura si soffre il doppio. Lo dico per esperienza 🙂

  • Crocus, 3 Dicembre 2020 @ 13:03 Rispondi

    @Azzurra, ari-brava! Comunque anche io all’inizio ascoltavo in cuffia la qualunque! Dalle dirette di Ale ai vari consigli da parte di psicologi poi sono andata in terapia, ma capisco benissimo che vivendo tu in un paese piccolo dove tutti si conoscono tra l’altro, sia tutto molto più complicato. Io la terapia l’ho sospesa, mi è stata d’aiuto però comporta un costo non indifferente e in più mi rendo conto che ora riesco ormai a gestire da sola tutto il dolore. C’è stato il periodo iniziale in cui davvero sentivo la necessità di sfogare e raccontare tutto ciò che mi tenevo dentro e farlo con chi mi ha potuto dare alcuni strumenti per iniziare la guarigione, è stato appunto utile. E poi si, credo che l’aiuto maggiore ho iniziato ad averlo scrivendo qui. Mi rendo conto che la meravigliosa casa di Ale ha fatto la parte più importante. Qui ho conosciuto tutte voi. Condividere la propria esperienza con chi ha vissuto cose simili credo che sia davvero uno step fondamentale in queste situazioni disastrose. Qui ho trovato comprensione, ascolto, condivisione, anche pareri discordanti a volte, però quello che conta è che ho trovato una casa per la mia anima, un’anima che era diventata orfana. Grazie Ale, grazie Azzu e grazie alle altre ragazze, non vedo l’ora di potervi abbracciare dal vivo. ❤️

  • Dispersa, 3 Dicembre 2020 @ 13:11 Rispondi

    @Stella2… Non vi annoio oltre con i miei racconti… Diciamo solo che cerca di farmi ingelosire, mentre in realtà mi fa girare solo gli xy, per poi tornare subito con la coda tra le gambe, sembra un disperato… Ma lasciamo stare!!
    Posso solo dirti di rimanere il più obiettiva possibile nel lavoro e di staccare lavoro e sentimenti… Le ripercussioni arrivano dopo, lui avrà il controllo su di te e i colleghi saranno poco sinceri nei tuoi confronti (perché anche se tacciono, vedono)… Sarai considerata quella che arriva perché considerata una ‘yes woman’ (detta alla Pellizzari)… Ed è umiliate… Donne mai più con uno sposato… E soprattutto collega!!

  • Crocus, 3 Dicembre 2020 @ 14:52 Rispondi

    @Viovio, ho letto tutto d’un fiato questo tuo commento. A parte che leggo sempre con moltissimo piacere quello che scrivi (e mi piace anche come scrivi). Devo dire che anche io erroneamente ho sempre pensato che andare dallo psicologo fosse una cosa da pazzi, quando in realtà è praticamente il contrario. Chi ha problemi seri non lo ammette e quindi mai ci andrà. E la spiegazione che ti è stata data la trovo correttissima. Se ti fa male qualcosa (dente, piede, stomaco e via dicendo) vai da chi di dovere e giustamente quando fa “male” l’anima a chi ti rivolgi? Allo psicologo. Sono felice che tu sia uscita dalla depressione che ti aveva colpito 3 anni fa. Sei forte amica mia! Un bacione ❤️

  • Crocus, 3 Dicembre 2020 @ 14:55 Rispondi

    @Ale, sono d’accordissimo con te. Non si contatta la moglie per nessuna ragione al mondo e nemmeno l’amante dovrebbe essere contattata dalla moglie. Però il commento di @leilei mi ha fatto morire dal ridere “te lo vieni a riprendere o lo butto nell’indifferenziata” è geniale come risposta :D.

    • alessandro pellizzari, 3 Dicembre 2020 @ 17:09 Rispondi

      Indifferenza e corna sono le punizioni giuste per un cialtrone

  • Crocus, 3 Dicembre 2020 @ 15:03 Rispondi

    @Ariel, in che senso? Cioè la moglie gli sta addosso perché è stata manipolata? No dai Ariel scusa ma questa mi sembra un’aberrazione. Cioè quando sei manipolato succede esattamente il contrario. E attenzione, non solo gli uomini sono manipolatori, ci sono anche tante donne, poi che in percentuale siano di meno ok, però bisogna tenerne comunque conto. Nel caso della moglie del mio ex, in quanto a manipolazione vince lei a mani basse, fidati. Tant’è che lo psicologo mi aveva dato una chiave di lettura molto interessante e cioè lui ha trattato me esattamente come sua moglie ha trattato lui. Detto questo, lui è uno stronzo di merda che ha mancato di rispetto entrambe e su questo non ci piove, ma non mischiamo capra e cavoli perché si rischia di far passare dei messaggi totalmente fuorvianti.

  • leilei, 3 Dicembre 2020 @ 16:15 Rispondi

    Ale mi sbaglio o la moglie con lei lo ha fatto?

  • leilei, 3 Dicembre 2020 @ 16:25 Rispondi

    “io l’ho lasciato e dopo confessione del tradimento alla moglie rimane con lei e mi ha fatto perseguitare per mesi coinvolgendo figli e marito …” Stella scrive questo. e per me ha tutto il diritto di ripagare la signora con la stessa moneta.
    Se lui la cerca ancora, che la cara mogliettina lo sappia. E vedrai che il coniglio dopo la smette.

    • alessandro pellizzari, 3 Dicembre 2020 @ 17:11 Rispondi

      Esiste la legge per lo stalking

  • Viovio, 3 Dicembre 2020 @ 17:52 Rispondi

    @Crocus non meritavi tutto questo dolore, nessuno lo meriterebbe, come hai detto tu stessa sarebbe bastata un po’ di sincerità che gli costava giocare a carte scoperte dal momento non se ne sarebbe mai andato?!?(dopo essere stato beccato dalla moglie intendo). Secondo me finché è andato tutto bene ci ha creduto pure lui, ha sognato e si è spinto oltre; smascherato e costretto ad affrontare la realtà si è reso conto non essere in grado e ha preferito rimanere col sedere imbullonato al divano di casa.
    Non giustifico ugualmente il suo comportamento, primo perché ha coinvolto un’altra persona trascinandola nel baratro, se sai già che non te ne andrai non devi illudere, poi perché ha scaricato tutta la sua rabbia su di te.
    Il mio è stato un cialtrone però non mi ha mai offeso ed illuso di venire a vivere con me, pure lui sembrava dovesse morire senza di me (come il tuo), ma di manifesti funebri non ne ho visti in giro :-p :-p e meno male dai!

  • Love, 3 Dicembre 2020 @ 18:07 Rispondi

    Ha forse di leggere voi, vi confermo solo ora, che anche la mia lei, era, perché era, una manipolatrice.
    Ed anch’io, sono arrivato qui, perché non riuscivo più a tenere dentro questa storia….
    E…comunque anche per me, è veramente dura, ci sono dei giorni, che sono veramente difficili, ed una cosa, che ho constatato, che ora, faccio ancor più fatica, a dare fiducia ad una donna.

  • Azzurra, 3 Dicembre 2020 @ 18:30 Rispondi

    @Viovio @Crocus lo so che non c’è nulla di cui vergognarsi andando in terapia anzi sono una delle più accanite sostenitrici degli psicologi. Ci dovremmo andare tutti almeno una volta l’anno. Diciamo che il percorso per allontanarmi da lui l’ho iniziato molto prima di attuare il cds. Avevo capito che in lui c’era qualcosa che non andava ma pensavo di poterlo sopportare perché il pensiero di non averlo più nella mia vita mi faceva star male. Solo che se all’inizio il dolore che mi procurava con i suoi comportamenti era non comprensibile ma molto lieve col passare del tempo è diventato sempre più forte e non sostenibile perché la volta successiva era un dolore ancora più forte. Per cui siccome non riuscivo a staccarmi da lui ho cominciato a leggere, a seguire psicologi, praticamente ho cominciato piano piano a prepararmi a questo evento. Se non avessi fatto così non ci sarei mai riuscita. È stata dura cmq lo è ancora ma sicuramente non come agli inizi. Io soltanto adesso riesco a vedere lucidamente tutto ciò che lui ha fatto e se penso a 4 anni fa mi vedo così piccola e incapace di capire come poteva essere possibile che un uomo che mi amava così tanto potesse farmi così male. Il male di cui parlo non era evidente ma molto sottile. Se fosse stato chiaro io non sarei rimasta. Invece era subdolo e se cercavo di farglielo capire lui diceva che io ero esagerata, che prendevo le cose troppo sul serio, che ero infantile.Poi però c’erano periodi in cui ammetteva che lui era una brutta persona e che dovevo essere io che dovevo staccarmi da lui perché mi avrebbe fatto solo del male. Ho fatto un gran lavoro su di me, lui quando glielo dicevo mi rispondeva che lo faceva troppo ridere sentirmi dire questa cosa. Certo perché gli uomini come lui non evolvono mai anzi….

  • elleelle, 3 Dicembre 2020 @ 18:33 Rispondi

    @leilei
    Non hai tutti i torti, perche’ infilarsi in una causa legale quando basta un messaggio ben assestato, soprattutto se la moglie ha perseguitato Stella? A volte non serve essere troppo buoni e remissivi.

  • Stella2, 3 Dicembre 2020 @ 18:34 Rispondi

    @Azzurra ti consiglierei anch’io lo psicologo online. Io ho voluto iniziare a fare terapia in videochiamata quando ancora non si poteva andare in studio causa covid. Mi trovo benissimo e sto continuando a farla online. Se puoi, te la consiglio. 🙂

  • Stella2, 3 Dicembre 2020 @ 18:43 Rispondi

    @Dispersa mica ci annoi! Siamo qui per raccontarci 🙂 non capisco questo suo volerti far ingelosire se poi se ne va con la coda tra le gambe. Ma è perché trova un muro da parte tua? Vede che ti arrabbi e quindi se la fa sotto? Non ha senso questo provarci e poi ritirarsi altrimenti…
    per fortuna riesco molto di più (dopo un anno di esperienza XD) a staccare lavoro e sentimenti.
    Ma a te sono successe tutte queste cose?
    È vero che i colleghi sospettano che ci sia qualcosa, perché dicono che abbiamo un rapporto particolare e si vede. Pensavo fossimo stati molto più discreti. Figuratevi che ci facciamo vedere in giro insieme il meno possibile.

  • Stella2, 3 Dicembre 2020 @ 19:04 Rispondi

    @Crocus ma tu gli hai mai fatto la domanda diretta: vai ancora a letto con tua moglie?
    Io immaginavo che lui ci andasse ancora a letto, non volevo illudermi del contrario. Prima di chiudere la prima volta, gli ho detto: io non posso più sopportare di saperti a letto con un’altra donna! Io avevo già lasciato il mio ex, quindi lui era tranquillo che andassi solo con lui, anzi ha sempre voluto l’esclusiva, non può sopportare di sapermi con un altro. Cioè, lui può avere il piede in due scarpe, ma io devo essere solo sua. Se vado con un altro, devo metterlo al corrente, perché in quel caso non potrebbe tollerarlo e sarebbe finita. Ma robe da matti. Semplicemente mi sono stufata di condividere l’uomo.
    Esatto, @Crocus ci meritiamo un uomo tutto nostro e nessuno deve calpestarci 😉 un abbraccio enorme!

  • Viovio, 3 Dicembre 2020 @ 20:15 Rispondi

    @Crocus sei dolcissima, grazie di cuore 🙂
    Sisi quella parentesi l’ho archiviata, ho acquisito gli strumenti giusti per prevenire e alle prime avvisaglie cerco subito una soluzione. Sono una persona che non sa chiedere aiuto e questa criticità mi porta a chiudermi a riccio, con la psicologa abbiamo lavorato tanto su questo aspetto in più la casa di Ale è stata una manna dal cielo: grazie @Ale.
    Tu stai facendo un gran percorso, con quello che hai passato riesci ancora a ridere e scherzare, si fiera di te, la psicologa ti ha indicato la strada ma la forza ce l’hai messa tutta tu, non dimenticarlo 🙂

  • Viovio, 3 Dicembre 2020 @ 20:57 Rispondi

    @cara Ariel non ti nascondo che il mio ex sapeva “manipolarmi” parecchio bene a letto :-p ed è un aspetto di lui che mi manca parecchio!
    Tu hai chiuso da molto tempo col tuo cialtronzo? Dai sempre un sacco di consigli ma pensandoci bene la tua storia non la conosco

  • Crocus, 3 Dicembre 2020 @ 21:35 Rispondi

    @Stella2 dopo la scoperta del tradimento le cose a casa mia erano cambiate radicalmente. Quindi davo per scontato che anche a casa sua fosse così. La domanda diretta non gliel’ho fatta mai, ma perché lui mi aveva lasciato intendere una situazione disastrosa in casa. Ora, non ti so dire se lui aveva fatto i suoi due conti e aveva capito che dirmi cosa accadeva tra di loro realmente avrebbe scatenato l’inferno quindi probabilmente ha optato per una strategia che lo faceva stare sereno (bugie su bugie su bugie). Ricordo solo che gli dicevo che avevo paura che lei avrebbe potuto riprovarci con lui e lui mi rideva in faccia dicendo ma cosa stai dicendo e cambiava subito argomento (ed io vedendo cosa succedeva con mio marito cioè sembravamo due estranei credevo che un tradimento funzionasse così per tutti, sai non ero esperta in materia, era tutto nuovissimo per me). Comunque anche lui da me pretendeva l’esclusiva, altroché! Geloso come pochi! Non hai idea che scenate di gelosia mi faceva, pazzo! Meno male che mi sono liberata, dico solo questo :-(.

  • Crocus, 3 Dicembre 2020 @ 21:38 Rispondi

    @Dispersa, hai ragione, la combo sposato + collega è MICIDIALE. Capisco molto bene quando citi anche i colleghi disonesti… @Stella2 sappi che i colleghi perfidi e cattivi notano TUTTO. Anche noi cercavamo di essere discreti eppure…

    Un abbraccio a entrambe bellezze ❤️!

  • Crocus, 3 Dicembre 2020 @ 21:46 Rispondi

    @Viovio, questo è quello che contesto. L’avermi ingannata in quel modo subdolo e meschino e soprattutto non aver mai fermato la moglie quando faceva danni a destra e manca. Si guarda lui voleva che lei si calmasse e gli dicesse ok vai nessun problema. Che schifo di ragionamento è? O ami o non ami. L’amore non va in base alla comodità e al concetto di “cosa mi conviene”. Non è più amore quello. Io per lui avrei scalato l’Everest, io credo nell’amore perché l’ho vissuto sulla mia pelle, ho avuto la fortuna di avere due genitori STREPITOSI (la mamma la ho ancora fortunatamente). E se oggi sono quella che sono lo devo a loro. Ho visto l’Amore, quello con la A maiuscola per questo forse ci crederò per sempre (anche se la fiducia nel prossimo per il momento è parecchio compromessa). Ti voglio bene Vio ❤️

  • Piccola, 3 Dicembre 2020 @ 21:50 Rispondi

    @Crocus hai ragione, riescono a trattare male solo noi. Con le mogli si piegano, tornano con la coda tra le gambe, su di noi riversano tutta la rabbia che vorrebbero scatenare con loro. Un giorno gli dissi che riusciva a fare lo stronzo solo con me, rispose che lo stavo umiliando, che a casa non poteva imporsi perché lei lo ricattava di fronte alle bambine e turava fuori la storia del tradimento. Quando sono giù penso a questo, a come può stare un uomo con una donna che per 3 anni lo ha minacciato, umiliato e ricattato. Per privacy non posso raccontarvi ma sono diventata la sua gallina dalle uova d’oro, ogni suo capriccio veniva assecondato altrimenti tirava fuori il mio nome. L’ho visto con i miei occhi correre dopo un richiamo a bacchetta e non è stato bello vedere l’uomo che ami piegarsi all’inverosimile perché si sente in colpa. Poi penso che ognuno sceglie di vivere la propria vita come meglio crede ma sono anche convinta che lui si sentiva così in difetto perché non aveva reali sentimenti nei miei confronti. E’ vero, io non ero stata scoperta e mi ha sempre detto che non si sentiva incompreso da me, ma non ho avuto mai paura perché convinta dei miei sentimenti. La mia paura più grande era perdere lui, sì proteggere i miei figli da un eventuale caos ma anche capire come fare a non perderci. Passerà…..spero passi a tutte noi questo dolore. Ci sarà un perché a tutto questo dolore.

  • Crocus, 3 Dicembre 2020 @ 21:53 Rispondi

    @Viovio, anche io di base sono una che non vuole chiedere l’aiuto di nessuno però in compenso mi piace aiutare molto chi è in difficoltà. Sono felice che tu sia riuscita a lavorare su questo aspetto.

    Di base sono una persona allegra sorridente e con la battuta sempre pronta. Se si nota questo qui sul blog nonostante tutte le tragedie che vi racconto vuol dire che la guarigione sta andando alla grande :P.

    Lo diceva pure lo psicologo: la forza è tutta tua.
    Speriamo bene @Vio, voglio la guarigione COMPLETA.

  • Viovio, 3 Dicembre 2020 @ 23:45 Rispondi

    @ciao Love, l’inizio è terribile perché devi abituarti a stare senza una persona importante che faceva parte della tua quotidianità. Anche io come te sono arrivata a chiudere perché stavo troppo male, però ti garantisco che il tempo aiuta ad affievolire il dolore se il distacco è veramente totale.
    Il Cds è una sorta di detox, ti disintossichi rimettendoti in piedi.
    Non mollare!

  • Stella, 4 Dicembre 2020 @ 07:58 Rispondi

    Ragazze e Ale grazie di tutto vi voglio bene…non coinvolgerò la moglie non sono il tipo di donna ,dopo quello che ho subito con lui non torno devo trovare la forza e la prontezza di evitarlo se si dovesse ripresentare a lavoro ,non ho intenzione di parlargli perché qualunque cosa mi direbbe sarebbe inutile per recuperare.Sono stata dalla psicologa e mi consiglia di affrontarlo per poter chiudere definitivamente ma ora non me la sento, soprattutto non con i suoi tempi ,lui ha deciso che esisto di nuovo dopo un anno e mezzo forse si è separato non mi interessa ,devo sentirmela io di affrontarlo e stavolta con i miei tempi ,non voglio più subire le decisioni altrui .

    • alessandro pellizzari, 4 Dicembre 2020 @ 08:08 Rispondi

      Leggi su questo blog il confronto finale

  • Crocus, 4 Dicembre 2020 @ 08:55 Rispondi

    @Stella, brava! Mai scendere ai loro livelli, però non ti nascondo che con tutto quello che avevo subito mi era venuto il mezzo pensiero di contattarla e dirgliene 4. Però alla fine hanno vinto il mio orgoglio e i miei valori. Scendere così in basso anche no, già essere stata calpestata da loro due è una cosa che non mi si toglie figurati se dovevo rincarare la dose anche io. Detto questo, secondo me affrontarlo non ha senso. Se trova la tua indifferenza 1/2/3 volte vedrai che smetterà da solo. Ma tu guarda che esseri immondi e spregevoli! Forza Stella, siamo tutte con te! ❤️

    • alessandro pellizzari, 4 Dicembre 2020 @ 12:03 Rispondi

      mi era venuto il mezzo pensiero di contattarla e dirgliene 4

      Contattare la moglie ignara non solo non serve a nulla, ma è una vendetta che può colpire degli innocenti (come i figli) e configurare un reato. Presto ne parlerà l’avvocato nella rubrica qui a casa di Ale

  • Crocus, 4 Dicembre 2020 @ 09:08 Rispondi

    @Piccola, ok, questo fatto che ci dicano tutti le stesse cose è ASSURDO. Anche a me lui diceva che in casa non poteva imporsi perché se no lei faceva scenate e questo avrebbe avuto un impatto negativo sui figli. Ma che due coglioni! Questa scusa me la propinava sempre però poi mi raccontava di alcuni loro litigi anormali e poi mi chiedevo ma scusa un giorno dici che non puoi importi e il giorno dopo mi racconti di litigi furibondi? Sono tutti pezzi che sto mettendo insieme ora eh. Anche io mi chiedevo come fosse possibile stare con una che ti ha umiliato, sputanato ecc, come fai a scopare con una che ti ha SPUTATO addosso. Per me questo è un gesto vile, schifoso e imperdonabile. Io ho un amico che è stato in crisi per un annetto, dormivano in stanze separate, facevano già le cose separatamente e quando la sua ex compagna gli ha sputato in faccia lui ha detto basta e due giorni dopo era fuori di casa (hanno una bimba). Quindi @Piccola i veri uomini esistono, sono pochissimi però e ahimè non li abbiamo incontrati noi. Anche io soffrivo nel vedere l’uomo che amavo a piegarsi in quel modo, però vai te a capire ora che razza di esseri sono, se lo facevano per paura, per comodità, per chissà cosa. Spero anche io che passi in fretta tutto il nostro dolore cara @Piccola, non ce lo meritiamo.