Mogli contro amanti Penelope contro Circe

@maribel
“quello che somiglia meno all’infelicità” e’ anche la mia situazione, perche’ io sono fatta cosi’, non ci riesco a ricostruire quando e’ finita. La prendo come viene, se ci sara’ qualcosa di bello in serbo per me in futuro meglio, altrimenti mi arrangero’.
Non va semore bene a tutte, purtroppo e quando questo succede, bisogna fare con quello che si ha e cercare di construirsi comunque una vita che sia gradevole.
Ho dalla mia parte il fatto che gli uomini in questo momento li trovo ripugnanti, farei fatica ad andarci al cinema con una poltrona vuota in mezzo, per cui almeno questo problema per ora e’ risolto 😀
Coraggio @maribel, tienici informate e sai che qui c’e’ almeno una persona che si trova in una situazione simile alla tua: io!
PS non ti ho consolato, vero? 😀

@Maribel. Io invece ti auguro che il tempo ti faccia sclerare e da li ricominciare a pretendere un futuro da scoprire.

@Nina, coraggio! Il tempo porta consiglio se lo si sa affrontare e tu ce la stai mettendo tutta. Vieni da anni ed esperienze difficili: una separazione non è una passeggiata soprattutto se ci sono dei figli di mezzo e io non ricordo, perdonami, se tu ne abbia. La felicità però è una cosa importante e l’infelicita viceversa una cosa seria, la linea di demarcazione da non superare. Il resto (compromessi, rinunce, piccolo frustrazioni) si può decidere di accettarle, si può scegliere che fanno parte della vita, ma l’infelicita no! Non ci si può rassegnare ad essere infelici: la vita è splendida, merita di essere vissuta al meglio, o almeno nel migliore dei modi possibili. Ti abbraccio.

Anch’io sono tra quelle che in qualche modo ci hanno voluto riprovare. Non sto andando verso l’essere felici insieme, purtroppo, non mi sembra.
Mi sembra piuttosto di andare verso “quello che somiglia meno all’infelicità”. Ci sono tante buone cose, i figli, i ricordi. Ma manca quella sensazione di voler scoprire ancora il futuro. Non so se mi.spiego…

Ma anch’io mi sono data un tempo. Vedremo.

@Crocus la tua amica è un genio!!! Ahahahahah non ne avevo mai sentito parlare, ti seguo a ruota 😉
A me aiuta lo sport, soprattutto le camminate all’aria aperta, lo shopping(sarò frivola ma quando esco dal negozio con un paio di scarpe nuove sento il mondo nelle mie mani :-D) e i lavori domestici accompagnati dalla musica a palla(fortunatamente non vivo in condominio). Quando sono nervosa pulire la casa mi rilassa, perché mi muovo e contemporaneamente tengo le mani impegnate.

@Nina cara,
Ci sono anche io fra quelle stanno provando a ricostruire il proprio matrimonio, nonostante anni e anni di amantato. Non lo faccio per interesse, non esistono ragioni d’interesse nel mio caso. E non è di certo comodo, forse è paura ma iniziò a pensare che le ragioni siano altre. Lo faccio perché di mio marito sono stata molto innamorata e con lui molto felice per tanti anni. Perché gli ho sempre voluto bene (anche quando avevo l’altro). Lo faccio perché in questi mesi, in cui ci siamo messi profondamente in discussione, ha difeso il nostro amore con tenacia, carattere e azioni concrete. Perché mi ha ascoltato e si è messo in discussione, perché mi vuole e me lo dimostra. Perche penso che lui sia la parte migliore di me, o semplicemente quella meno inquieta, meno irrisolta. Perché mi ha dato radici e solidità e io forse stimoli e passione, o almeno così ci ha detto la terapeuta.
Lo faccio perché credo esista ancora la possibilità per noi di essere felici, e quella possibilità voglio concedercela. Mi sono data un anno, sono passati sei mesi, vediamo come va. E tu? Perché vuoi riprovarci con lui? Ti abbraccio

@Oldplum
Ettari tolle ne ho letto libri e seguito anche qualche video e ho trovato davvero valido aiuto soprattutto perché quando si soffre per qualsiasi motivo difficile ancora di più stare nel presente unito tempo che davvero Fisicamente si vive

Sono tutti ottimi validissimi aiuti e soprattutto perché nascono da nostre scoperte personali
Come scrive MariGiovanna Luini
Il GUARITORE SIAMO NOI

Fermo restando che un trauma necessità di vera percorso guida terapeutico con Psicologo e in più da energia che ci fa scoprire autonomamente tani modi diversi per stare meglio sempre al meglio fino a bene.

@Viovio, io ho capito una cosa, che non sai mai quanto riesci ad essere finché l’essere forte è l’unica opzione che hai. Grazie ancora per le tue parole, ce la faremo tutte quante! ❤️

@Nina concordo su tutto questo tuo valido pensiero che aiuta sicuro “le nuove” che in effetti capisco gli sfoghi ma occorre fare il passettino e magari iniziare a alternare un commento di sfogo e un altro sul cosa ciascuna fa per evitare di stare col pensiero fisso.

Ad esempio scambiarsi qui gli stratagemmi le cose che ciascuna fa per stare meglio lontana dal passato ecco che resta vero che poi ognuno ha i suoi metodi
Ecco perché ogni tanto non scrivete che cosa fate per aiutarvi a stare meglio?

Anche confrontarsi su questo può essere di valido aiuto
Non so ad esempio qualcuno fa una torta in cucina oppure esce e si compra un paio di calze sexi oppure corre nel bosco o passeggia
Oppure quante di voi hanno un animale di compagnia?

Leggete libri ?
Riviste di gossip che fanno ridere ,ma aiutano a virare il pensiero
Fare qualche cazzata possibile
Guardare un film comico e raccontata eco quindi ognuna di voi
Non so Azzurra Viovio Crocus E tutte quelle anche più “vecchie” raccontateci se avete voglia ogni tanto che cosa facevate per stare meglio e stare nel presente?

Che ne dite care Ragazze provarci anche solo iniziare con un commento e vediamo chi risponde e cosa ne esce fuori
Proviamo insieme ogni tanto a stare nella leggerezza del presente

Mi associo al caro pensiero di @Nina come lei ho vissuto tutte le cose brutte che scrivete ma aiuta tanto provare piano piano anche qui a scambiarsi le cose che fate che vi diverte anche solo pensarci .

Forza care Ragazze proviamo,insieme!

@Crocus il mio non credo pensi che io sia pazza perché un confronto non lo abbiamo mai avuto quindi non potrebbe inventarsi nulla da questo punto di vista. Per quanto riguarda te tu ti sei semplicemente difesa, anche io in una situazione come la tua avrei sbroccato. Di me lui direbbe : che sono infantile, capricciosa, dispettosa, che non sono in grado di capire la “situazione”. Certamente perché io avrei dovuto essere la bella bambolina, zitta e muta sullo scaffale di casa sua: oggi mi va di giocare domani no, quindi taci e aspetta che mi va di nuovo. Usava la sua bella e dolce parlantina per convincermi di questo, ovvio che se fosse stato chiaro così non avrei mai accettato. Quando osavo ribellatrmi subito scattava la punizione, a volte succedeva anche se io non facevo nulla. Be’ io non ce la facevo più. Ma mi aveva talmente mandata in tilt con ti amo ma tu non capisci, tu non ti rendi conto, io farei di tutto per te e ci stavo così dentro, stavo così male quando lui non c’era ma anche quando lui c’era che non sapevo più cosa fare. È difficile farlo capire, la cosa più brutta è stata star male sia che ci fosse sia che non ci fosse. Con lui si stava bene solo quando dopo un periodo di distacco si ricomiciava

@Cossora questa immagine di perfezione di moglie e mamma non nasce da una mia vanità ma da un mio profondo bisogno che ha a che fare con il mio passato. Io ho vissuto un’infanzia, fino a quando poi sono andata via di casa quindi adulta, in cui i miei genitori pur restando insieme senza amarsi più non hanno fatto altro che litigare. Io li avrei voluti separati credimi. Mi svegliavo la mattina che già litigavano. Sarebbe troppo lunga da raccontare cmq la cosa che più mi ha fatto soffrire è che mia madre non è mai stata emotivamente presente non lo è tuttora. Io sono cresciuta cercando amore altrove con una mamma che chiedeva attenzioni continue concentrata solo su se stessa e ho giurato a me stessa che i miei figli non avrebbero subito tutto questo. I miei figli sono due bambini molto fortunati perché hanno due genitori che li amano profondamente e non saranno mai soli così come sono stata io. Credimi non ti racconto questo per essere compatita lo faccio perché so che molte mie scelte sbagliate dipendono in gran parte dal mio passato. Volevo una famiglia perfetta poi però ho capito che i miei figli vogliono una mamma felice non perfetta. Grazie per le tue parole, mi hanno fatto riflettere tanto

@vCossora ,scusa sai ma non sono affatto d’accordo
Che tipo di frase sarebbe questa tua affermazione?

“ la morte congela il momento perfetto “?

La morte di chi??????
A chi ti riferisci?

A il proprio marito o compagno????

Scusa se hai letto il mio commento ci terrei che mi spiegassi meglio questa tua frase a chi si riferisce????

Che concetto hai e che rispetto hai verso la morte di un uomo marito o compagno che sia????

Pensi questo pure riferendoti alla tua amica rimasta vedova?????

Ti auguro nella tua vita di non scoprire mai una esperienza del genere e ti invito per favore a spiegarti meglio su questo punto di questa tua affermazione su cosa si basa????

Da che esperienza si basa ???
Spiegami meglio perché scritto così veramente non è né comprensibile e tantomeno bella affermazione

Grazie se vorrai rispondere ,te lo scrivo davvero serena ,sono infatti propensa a pensare che tu volessi dire una cosa diversa
In ogni caso se hai voglia mi farebbe piacere se potessi essere più chiara in questo tuo commento.

@Angelina dici le stesse cose che io ho appena detto a @Cossora…. io penso che una chiusura dignitosa serva a noi, alla nostra autostima, a non sentirci usate e buttate. Ed è un’arma nelle loro mani. Si dovremmo farcelo scivolare addosso, facile a dirlo ma a farlo? Nessuno merita di essere trattato così soprattutto da chi diceva di amarci, è come scoprire all’improvviso il volto di una persona che non avevamo mai visto eppure fino a ieri ci baciava e stringeva le mani! Come si fa? Non lo so, so soltanto che ci vuole tempo e un duro lavoro su se stessi. Io ho perso la fiducia, ho perso la mia identità, ho perso i miei sentimenti, ho perso la mia autostima. È come se fossi esplosa in mille pezzi che ora devo raccogliere e rimettere insieme e non è facile. Non sarebbe stato più dignitoso per noi se lui ci avesse rispettate chiudendo come ci meritavamo? Ci avrebbero sicuramente evitato tutto ciò, ma loro vogliono essere indimenticabili, pensano che così facendo rimarranno sempre nella nostra mente. In parte è vero in parte dipende da noi far sì che non accada. Non possiamo permetterlo cara @Angeluna

@Cossora hai ragione quando dici che mi sono impegnata perché la mia vita fosse perfetta e hai ragione nel dirmi che ho voluto fuggire da questa immagine che mi ero imposta di avere soprattutto in famiglia. Io non sono pentita per quello che mi è successo io sono pentita che sia successo con uno str…..come lui. Se potessi tornare indietro lo rifarei ma solo fino ad un certo punto della storia il resto lo butterei via per quanto dolore ho provato e per quanto sia stato inutile e dannoso per me viverlo. Quando parlo di benedizione io non intendo dire che dall’alto voglio redimerlo o perdonarlo, intendo dire che non so se i suoi tentativi di salutarmi siano fatti per mettere a posto la sua coscienza se fosse così è soltanto ammettendo i propri errori e dando una chiusura degna di questo nome che si può avere il rispetto degli altri. Non puoi dirmi ciao e continuare a farlo da sette mesi senza fare altro a che pro? Cossora la fine di una storia senza una chiusura ti lascia un segno profondo è come se ti dicesse: tu non vali niente. Tutte quelle che ci sono passate sanno cosa vuol dire. E quando parlo di dignità sporcata mi riferisco a cose che non posso raccontare qui, non al fatto che io abbia tradito. Le tue parole in ogni caso hanno fatto centro, molto di quello che dici è vero : mi sono impegnata a costruire un’immagine perfetta di me come moglie, mamma ma io non la voglio più questa perfezione. Voglio vivere. Grazie di cuore

@Angelina sarebbe stata dura lo stesso ma io ci credo e volevo una chiusura diversa . Ti capisco, siamo adulti e non 15enni (forse loro sanno fare meglio) . Sono convinta che una chiusura serena avrebbe fatto meno male. La psicologia dice che lui ha avuto bisogno per se stesso si chiudere in maniera brusca. Non concordo. A questi importa poco ed è più facile scappare e umiliare. Una mia amica mi ha detto una frase che non mi è piaciuta: ” questo tipo di storie finiscono spesso cosi “. Non va bene e torniamo sempre alla considerazione che gli uomini hanno per le amanti, questo non li autorizza a non prendersi le proprie responsabilità. Non sarebbe stata insignificante una chiusura diversa, hai ragione ma forse gli uomini preferiscono lasciare in sospeso, tenere sempre tutte le porte aperte, chissà un giorno potrebbe tornare utile. Ora tocca a noi chiuderle. Perché cavolo è così difficile! Noi non abbiamo bisogno di uomini cosi eppure ci stiamo male, intanto loro vivono, noi siamo ferme. Forza @Angelina, ce la faremo. Vorrei tanto vedere per me quello che vedo di tutte Voi, delle grandi donne che non hanno bisogno di uomini insignificanti…eppure io mi sento ancora schiacciare.

Crocus che è successo cara?Dai ce la facciamo,un giorno cado io,un giorno cadi tu e poi ci si rialza insieme.
Comunque anche io non so perché avrei voluto chiudere in maniera diversa,dopo cinque anni,invece lui mi ha come al solito portato allo sfinimento e io mi sono infuriata…da lì il vuoto…dopo 5 anni avremmo potuto chiudere come due persone adulte,dicendo che le cose non andavano più,lui non l’avrebbe lasciata e io cercavo altro…non dico subito perché c’era ancora la rabbia…ma dopo un po’…da persone adulte…invece Lui se mi vede scappa….non che mi aspettassi altro lui non ha il coraggio di affrontare niente nella sua vita,ma un po’ ci speravo o forse dico un’eresia?
Sarebbe stato insignificante una chiusura diversa?

@Azzurra perchè non provi a concederti che semplicemente in quel momento avevi bisogno di quello che ti dava la relazione con lui? Oh ragazze.. ci sono cose che esistono in una sola forma. E’ così, prendiamola per quello che è. Merda? Puzzerà di merda. E quella la fanno tutti, non è che le strafighe o le risolte non vadano al gabinetto. @Azzu avevi bisogno che una persona come lui tirasse fuori certi aspetti di te che un delicato week end di benessere non avrebbe tirato fuori. Hai fatto i conti con una nuova Azzurra che magari celavi per paura del giudizio (tuo, più che altrui) e probabilmente d’ora in poi quella parte di te sarà la migliore. E credimi un giorno vedrai l’esperienza con lui come ciò che era necessario per smettere di nascondere la tua faccia nascosta, smettere di punirla, mortificarla.
Eri la mogliettina ideale per tuo marito? Non lo sei più. Quindi? Come vedi sono ancora tutti vivi e il mondo va avanti lostesso. Non devi benedire nessuno, non sei divina, hai questa vita qui. E la cosa migliore che tu possa fare è viverla!

@hara sì, sto bene, e in ogni caso vi assicuro che se sapessi scrivere scriverei due libri su di lui, uno volto in tragedia e l’altro in farsa..se solo potessi raccontare tutto.. farebbe un sacco ridere e ridere mi fa tanto bene..auguri a tutte la stessa leggerezza che provo..

@Piccola, io credo che l’unica opzione che ci resta è quella di farcene una ragione. È difficile, a tratti mi sembra impossibile, ma più vado avanti e più capisco che non abbiamo alternative. Lui tra le varie schifezze, quando mi ha mollata mi ha pure detto “mica posso ragionare con i coglioni, sono scelte importanti queste”. Ah sì? E quando per un anno e mezzo mi hai scopata a tuo piacimento esattamente con cosa ragionavi? E quando mi hai chiesto di venire a vedere una casa con te cosa hai usato per ragionare? Hanno chiuso come fanno i peggiori stronzi sulla faccia della terra e questo parla molto di loro. La domanda che ti devi porre non stop @Piccola è “ma io un lestofante così lo voglio al mio fianco?”. Per me la risposta è NO. E come già detto altre volte, mi deve stare lontano perché giuro potrei prenderlo a schiaffi (e sono una persona non pacifica, di più!). Piccola coraggio! Un abbraccio!

@Crocus sai che c’è? Pensandoci bene il dito medio si può tirare fuori con molta eleganza…. Già immagino la scena e la sua faccia!! Il mio dito che pian pianino si alza al rallentatore accompagnato dal mio sorriso quello che tanto gli piaceva! Penserà : questa è uscita pazza?! Ah cosa gli faccio io alle donne!!” Rido da sola!
@Hara cara hai proprio ragione, la cosa che fa più sesso è vedere una donna felice, e nel mio caso, soprattutto senza di lui e nonostante tutto ciò che ha fatto! Non mi spezzo al massimo mi piego poi però torno più forte di prima! Un abbraccio

Innanzitutto un abbraccio a tutte, perche’ questo e’ un momento difficile per tante. Alti e bassi da accettare ma comunque fastidiosi e avvilenti. Si puo’ capire se si sta male per una persona che vale, ma non per un ectoplasma.

@Oldplum
“L’unico modo in cui potrebbe durare è che uno dei due muoia prima del momento in cui inizia a darti fastidio il rumore che produce mentre mastica.”
Ohhhh mi viene un nervoso quando mangia mio marito che non hai idea! Mi ha fatto troppo ridere questa cosa, perche’ pensavo di essere una delle poche con questo problema. Se mi assicuri che e’ una cosa diffusa, non mi preoccupo 😀

@Crocus mi dispiace che sei giù, bisognerebbe poter perdere la memoria in certe circostanze altrimenti si ricade continuamente negli stessi pensieri e non se ne esce più. Io sono la regina delle fisse, rivivo all’infinito il film anche se mi ha fatto soffrire però la mia psicologa ha suggerito di accettarli questi momenti, senza opporre resistenza, così come sono arrivati se ne andranno non possiamo essere infelici h24 365 giorni l’anno. So benissimo sia facile dirlo molto più complicato metterlo in pratica, però hai fatto tantissimi progressi da quando è iniziato tutto e la voglia di sorridere la percepisco nella maggior parte dei tuoi commenti. Mettila così: oggi non è una gran giornata e non lo è stato nemmeno ieri pomeriggio ma domani potrà sicuramente andare meglio!
È la stessa cosa che mi sto ripetendo io e ti garantisco che la mia di giornate e’ iniziata veramente di m….
Un abbraccione bella!

@Crocus viviamo le stesse emozioni. Ho messo in discussione tutto per lui, ho bloccato tutto in casa. Lui mi ha riempito di illusioni, per 3 anni, e vi assicuro che il sesso non c’entra perché nell’ultimo non ci siamo visti mai. Mi ripeteva che la prova era quella di aspettarsi a vicenda, che lo dovevamo ai bambini. Come racconti del tuo , dopo tutte le cose ripetute non ha saputo chiudere nemmeno con rispetto. Mi ha urlato le peggiori parole del mondo ed io mi sento demolita dentro. Mi sento di essere una cattiva persona perché amavo un padre di famiglia e ancora gli volevo bene. A lui in una settimana è bastato far finta che non esistessi più e tornare a recitare la parte del marito perfetto. Mi ha riversato addosso tutto lasciandomi completamente sola. È questo che mi fa male, ha come sottolineato che io disturbarvo la sua serenità e sono scioccata per questo suo modo improvviso di fare. Ale dice che si sentono liberi da noi, ma come si fa a non pensare più al male che ci hanno procurato? Vorrei essere anch’io così superficiale e soprattutto come ho fatto a voler bene ad una persona del genere?

@Ellelle infatti chi si vuole salvare va dallo psichiatra(almeno ci prova) non viene da noi… quante cavolate che mi sono bevuta

@Cossora forse perché ho il bisogno di trovare il modo per uscirne in pace. Il fatto che mi costringa a non salutarlo a far finta di non vederlo mi fa sentire prigioniera di questa situazione. Ancora non mi viene naturale. Ma io so benissimo che lui non ammetterebbe mai i suoi errori, che non mi direbbe mai le due paroline “mi dispiace”. È solo un mio desiderio. Vorrei salvare il salvabile, vorrei potermi dire si ho sbagliato ad amare un altro uomo ma l’ho fatto per amore. Invece no. Lui ha sporcato il sentimento che provavo, ha sporcato anche la mia dignità. Ecco vorrei redimere lui per dire a me stessa “non è andata ma non è stato un errore semplicemente non è andata!

@Azzurra ho iniziato a leggere questo tuo commento e ho pensato quanta poesia di nuovo nelle sue parole, poi quando ho letto che hai incontrato lui, è salita la rabbia a me, figurati a te. Però concordo con @Cossora, non serve parlargli, anzi, sarebbe meglio evitare. Di che cosa si può mai parlare con uno così? E concordo anche con @Ale, prossima volta dito medio, l’eleganza con certi soggetti va messa da parte (e guarda che in realtà la penso come te e come tu ben sai proprio per questo certe mosse non le ho mai fatte eppure ogni tanto dovremmo fregarcene della nostra eleganza ed imparare a trattare le persone con la stessa moneta). Ti abbraccio bellissima, vedi il lato buono della giornata, hai fatto una bella corsetta! ❤️

@Azzurra mi è piaciuto tutto il tuo post, l’ho trovato credibile, ho sentito te diversa.
Tranne l’ultima frase.. “E sapeste quanta rabbia mi fa tutto questo perché se lui avesse le palle di parlarmi invece di fare l’idiota si potrebbe chiudere tutta questa storia con la mia benedizione e amen!”

Perchè è così importante dargli la tua benedizione?
Non la merita, quindi perchè vorresti si riscattasse al punto di meritarla?

@Cossora, ahahahaha spaziali proprio! Madonna mia, posto che i gusti sono gusti e posto che non è bello ciò che è bello ma è bello ciò che piace, il mio ex per me era bello ma perché lo amavo e quindi sappiamo già che si entra in un mondo a parte quando si è innamorate, la mia amica però lo definisce tapiro, orribilandia, scimmia ahahahaha. Va beh lo fa anche per farmi tirare su, però effettivamente, guardandolo ora con occhi diversi mi dico: ma questo? Eppure dovevate sentirlo: io qui, io lì… Io non amo molto la gente che si vanta, come cacchio ho fatto invece nel suo caso? Lui era il più bello, al lavoro il più bravo, a letto come lui nessuno (va beh, in questo caso anche se mi rode parecchio ammetto che era bravissimo, ma sarà anche perché non ho provato molto altro :P), in casa lui fa tutto, cucina, lava si prende cura dei figli. Dio in terra insomma! 😀

e meno male @Nina pensa se andava da un uomo e poi ti diceva che ci provava anche lui ;-D
ti leggo leggera @Nina sono contenta per te! Ragazze siamo una forza guardiamo avanti che la vita è li che ci aspetta lasciamo questi sfigati dove stanno

@Ale, da quando l’ex amante mi ha lasciato, e dopo aver ascoltato tutte le tue dirette anche io mi chiedo chissà che schifo dirà ora di me. Mi viene il vomito. Io capisco combinarne di cotte e di crude, ma a una certa dovrebbe esserci un’etica anche nel raccontare i fatti, nel dire cazzate ecc. Io ho avuto a che fare con uno che l’etica non sa manco cosa sia.

@Dispersa, “distruggere una cosa mai esistita” d’accordissimo! È forse questa la cosa che facciamo più fatica ad accettare, per me almeno è così. Cioè l’idea di aver vissuto non si capisce cosa, non si capisce con chi. Io vorrei poter cancellare proprio il periodo in cui sono stata amante, perché rabbrividisco se ci ripenso, quante briciole, quanta falsità, quanta MISERIA e pensare che ero straconvinta che lui fosse l’amore della mia vita! Quell’amore unico, speciale, indimenticabile. Mi diceva sempre “il nostro è un amore da film, mai visto e provato una cosa simile”. E pensare che la stessa persona poi è arrivata a dirmi tutto lo schifo che sapete già. MAI PIÙ!

@CaraNina ma il tuo ex era o meglio è proprio fuori di testa Insomma anche nel Narcisismo patologico coesistono diversi disturbi del comportamento e soprattutto livelli di gravità
Sicuro dal tuo racconto complessivo ti è capitato uno davvero brutto…. e pericoloso..
In più leggendo questo esempio che racconti delle Psicologhe mi hai fatto ricordare che appunto il terapeuta mi aveva spiegato che il Narcisista è rimasto al livello mentale di un bambino nel senso che lui sta consapevole come un adulto di fare lo STRONZO e quindi infatti è responsabile di ogni sua azione pure davanti a un tribunale almeno al estre dove esiste la legge contro chi si macchia di violenza psicologica ma fatto salvo questo
Il Narcisista resta piccolo e cioè appunto in grado di dire delle emerite assurde cazzate come se gli altri non si accorgessero delle minchiate che dice

Come fanno i bambini piccoli che si nascondono dietro un dito convinti che nessuno li veda
Ecco perché mi disse lo psicologo sono capaci di dire e fare cazzate mega galattiche pure senza nulla eccepire .

Meno male che ne sei fuori perché veramente è gente a piede libero pericolosa per chi cinrelaziona.

@elleelle, guarda che fai bene tu! Io semplicemente non ci riesco e poi la mia storia è talmente contorta e complicata per tutta una serie di dinamiche che qui non posso raccontare che preferisco comportarmi così per il momento. Ciò non toglie che un giorno potrei sclerare e fare esattamente il contrario di ciò che sto dicendo :D. Alla fine quel coglione mi ha tirata così scema che tutto può succedere.

@Azzurra “io non lo racconterei mai a nessuno, ma a lui la certezza chi la dà” lo sanno già che siamo persone per bene che mai si permetteranno di sputtanarli. E credimi, hanno un grande sesto senso anche loro in questi casi altrimenti non avrebbero mai intavolato una relazione con noi. Siamo state delle amanti obbedienti e ci siamo sempre piegate alle loro necessità (purtroppo). Anche a me aveva rivelato delle cose che avrebbero dovuto farmi pensare solo che sai io tendo a non giudicare bensì a comprendere che tutti possono sbagliare, tutti possono voler cambiare ecc. Però uno che aveva tradito la ex compagna con la attuale moglie e quindi l’ha lasciata per sposarsi con questa mentecatta. Poi mi raccontava che nei periodi in cui si lasciava con la ex andava a scopare in giro. Poi da quando si è sposato è diventato un angelo (a detta sua). Erano tutte cose che avrebbero dovuto farmi pensare, e invece non ci avevo pensato minimamente. Che poi per carità, non bisogna generalizzare anzi, ma nel suo caso ora che ci ripenso era palese che fosse un furbacchione di prima categoria.

@Azzurra, grazie per aver scritto questo commento, hai dato voce alle mille domande che mi ero posta anche io. Di come tutti lo vedessero come la persona migliore del mondo e lui però diceva la stessa cosa di lei (che è una cattiva ma riesce a fingere così bene che tutti la vedono una persona meravigliosa). E ora ho capito che pure lui è così. Ci tiene tantissimo alla sua immagine. Anche con la famiglia. Non ha un rapporto normale con i suoi… Poi ha mentito anche a loro su certi argomenti. Alla fine Azzu come fanno con noi, fanno con tutti. Solo che qui è un rapporto più profondo diciamo quindi inevitabilmente si scoprono anche i lati più oscuri…

@Viovio, il mio vincerebbe proprio, il Gran Prix lo darei a lui senza ombra di dubbio (e non è che vada fiera di questa cosa ahahahahaha). Si terrorismo totale, che paura che ho avuto di quella donna Madonna mia, se solo tornassi indietro ora, altroché paura, lettera dall’avvocato e poi arrangiatevi! Comunque sta cosa del non potergli scrivere giuro che non la capisco, se ci pensi, leggendo anche un po’ qui, è sempre l’amante uomo che ha paura mentre noi donne se noti scriviamo quando vogliamo… Sarei curiosa di capire questa fenomeno. Ma una cosa la so per certo, non accetterò mai più una umiliazione del genere. Vivere con il telefono in mano, in attesa di un messaggio che poteva non arrivare proprio, ma chi me l’ha fatto fare?! Cioè se io non avessi mai accettato le sue condizioni, questa storia non sarebbe mai esistita, renditi conto @Vio, che schifo.

A me , ripensando ai primi tempi con lui, mi sembra di ricordare un uomo felice di una libertà di cui aveva estrema paura. Come un micio talmente piccolo da avere appena aperto gli occhi.
Lo ricordi bene, trotterellare a casa al minimo cenno della consorte.
Poi si è fatto via via più coraggio
Non mi ha mai fatto del male come leggo qui è stato fatto del male ad alcune.
Ma è senza coglioni.
Io l’ho capito per bene.
A me i senza coglioni non garbano.
Sono proprio degli anticocezionali viventi.
Se sei senza coglioni posso volerti bene, puoi farmi tenerezza. Ma non puoi essere il mio compagno.

@Stella2 certo, lui non ha mai chiesto scusa in più doveva passare ai suoi stessi occhi come l’uomo tutto d’un pezzo che non ti viene a cercare ma che viene cercato. Non ha più trent’anni, bello e dannato come ha sempre detto che gli bastava uno schiocco di dita per avere una donna ai suoi piedi, ne ha 60 prende la cardio aspirina ha il colesterolo alto e un po’ di pancetta ad un certo punto deve pur cominciare a rendersi conto che le cose cominciano a cambiare anche per lui! E se vuoi davvero che la donna che dici di amare resti nella tua vita ti devi impegnare non basta solo la bellezza che tra l’altro non hai più! Voleva che vedessi le foto di quando era giovane! Io lo amavo per come era quando l’ho incontrato io. Credo che con me abbia imparato proprio questo : se non mi rispetti io me ne vado, tardi proprio perché sono una che resta fino all’ultimo ma poi me ne vado. Io non ho perso niente Stella2, non lo dico per presunzione ma davvero ora mi rendo conto che non ho perso proprio nulla

@azzurra
Tutti uguali.
La moglie del mio ex gli dava delle cose da leggere per la sua energia negativa, che e’ l’ultimo stadio della disperazione dopo i tanti fallimenti dallo psichiatra. Se non ce la fa la medicina, magari ce la fa qualche terapia alternativa.
Io gli avevo consigliato lo psicologo dopo circa 5 mesi di relazione, perche’ era ovvio che questa persona era tormentata in modo eccessivo per la sua eta’. Parliamoci chiaro: un uomo che a 51 anni che va nel panico, non riesce a ragionare in modo razionale, non sa ancora che cosa prova, non si e’ guardato dentro e non ha parlato con la moglie per sistemare le cose prima di tradire, e’ un bambino.
Per cui sia noi amanti che le mogli eravamo consapevoli delle loro magagne, che sono reali e non inventate.
Se poi questi uomini narcisisti riescono a cambiare davvero, nonostante le difficolta’ di cui parlano tutti i blog di psicologia, saremo di fronte a un miracolo.

@Azzurra visto che lo hai ancora approfittane e abbraccialo più che puoi (compatibilmente con ciò che stiamo vivendo ora…). Si anche io mi chiedo come abbiamo fatto a guardare quegli stronzi avendo avuto noi degli esempi impeccabili di uomini in casa. Prendiamola come una esperienza Azzu, seppur brutta, tremenda e devastante, è pur sempre un’esperienza. Certo, avremmo fatto tranquillamente a meno ma dato che il passato non si può cambiare, guardiamo avanti e proviamo a prendere il lato positivo da ciò che abbiamo vissuto: mai più con uno sposato e appena fiutiamo un briciolo di menzogna SCAPPARE immediatamente. Spero così tanto di poterti incontrare un giorno Azzu, un abbraccione! ❤️

@Stella2, Da lì non so poi quante volte lo ha fatto. Io intanto ho perso 10 chili, lui invece mi guardava perdere me stessa senza muovere un dito anzi.. So benissimo che sono io in primis che devo proteggere me stessa ma quando entri in una relazione del genere non ce l’hai la forza di guardare in faccia la realtà in più il dolore è così forte che tu quella realtà non vuoi vederla. E pensi che lui ti ama, me lo ripeteva sempre, e che era la situazione ad essere complicata. E poi arrivi a pensare, dopo che lo diceva infinite volte, che lui aveva ragione. Forse sei tu ad essere sbagliata. In queste storie per riemergere devi toccare un fondo che è diverso per ciascuna di noi. Io penso di averlo toccato, sono stata in apnea per tanti mesi. È da poco che ho ripreso a respirare, non voglia succeda mai più ❤️

@Crocus spero di incontrarti davvero un giorno! Sono sicura che il tuo papà fosse una persona bellissima come il mio che fortunatamente ho ancora… mi chiedo però con due esempi di Uomini così come cavolo abbiamo fatto a perdere la testa per 2 omuncoli da strapazzo?! Mah

@Azzurra leggo tanta sofferenza dalle tue parole e mi dispiace tanto scoprire che un a persona sia in grado di infliggere così tanto dolore. Dici che centellinava le attenzioni, subissandoti da suoi problemi: è sempre stato così oppure ha cambiato faccia di punto in bianco, quando si è reso conto di averti in pugno? Qui si parla molto di narcisismo, manipolazione e relazioni tossiche; fortunatamente in vita mia sono tipi di uomo che non ho incontrato(forse da ragazzina una delle mie prime esperienze ma nulla di rilevante), credo che l’arma migliore per distruggerli sia proprio quella che stai usando tu, l’indifferenza. Tieni duro @Azzurra, la persona disturbata è lui non tu!
Ti abbraccio

@Azzurra, anche a me aveva detto che si era stancato. Ma io gli ho detto che colpa ne ho se lei ti rompe i coglioni? Se lei ti tartassa le palle, se lei ti manda messaggi assurdi, se non ti molla un secondo e fa tutte quelle cattiverie, spiegami che colpa ne ho io? E poi anche lui mi diceva che da casa non potevamo mai comunicare perché lei controllava ogni suo passo, anche quando andava in bagno. O erano delle balle colossali (alle quali io ci ho creduto, lo ammetto) o lui è davvero il re dei sottoni. Comunque sia, è rimasto nel posto che gli si addice meglio.

@Azzurra ma lui ha accettato di “chiudere” in questo modo perché pensava che tu saresti tornata come tutte le altre volte. Di certo non poteva immaginarsi che invece tu avevi maturato la voglia di mandarlo a quel paese per sempre!! Che razza di soggetto, aveva pure avuto il coraggio di dire che lui era stanco!! Voleva soltanto chiudere li la discussione e non voleva affrontare veramente il problema, ma piuttosto aggirarlo. Un altro atteggiamento maturo, che purtroppo moltissimi uomini manifestano, anche il “mio” lui.
Si merita di essere stato eliminato dalla tua vita. E capisco perché tu non lo voglia più nemmeno salutare. Non merita niente. Un abbraccio cara @Azzurra

@Crocus il mio ex sai cosa diceva sempre? Vi lamentate tutti!! Io sono troppo buono!! E secondo me lui ci credeva anche!! Io non so se in casa lui veramente fosse così tuttofare, ti assicuro che con me invece centellinava anche le attenzioni. Eppure diceva che mi lamentavo sempre di tutto perché non apprezzavo! Ma cosa dovevo apprezzare le briciole?? Marilyn Monroe in una sua celebre frase esortava le donne a non accontentarsi delle briciole perché ci hanno fatte donne non formiche! Mai più elemosinero’ attenzioni da nessuno Crocus, per me questo sarà il primo segnale di vero interesse o disinteresse nei miei confronti in qualsiasi tipo di rapporto. Il vuoto che lui mi ha lasciato è stato terribile, l’ho immaginato come un deserto in cui ho imparato a coltivarci fiori e a forza di insistere piano piano stanno spuntando. Perché chi ama davvero riesce a fare anche questo, solo che adesso l’amore è tutto per me e per chi sa starmi accanto! Crocus la perdita di tuo padre merita le tue lacrime non lui! E se tuo papà fosse ancora qui sono sicura che li avrebbe presi a calci entrambi! Ti sono vicina @Crocus bella!

@Azzurra ma non ho parole!! Un grandissimo egoista che pensa solo a se stesso. Povero, capitano tutte a lui le disgrazie. Una vita infernale a casa e una fidanzata che non lo capisce e non lo coccola abbastanza. Ma che miserabile!! Tu dovevi prenderti cura di lui, ma lui non di te. Beh, questo qui è un bambino viziato, mai cresciuto e che non sa nemmeno dove stia di casa l’amore. Non si può avere un rapporto sano, fanno di reciprocità e complicità con una persona del genere. Una persona doppiamente tossica, perché anche negativa e pessimista. Non sopporto chi si piange addosso e non reagisce, e oltretutto accusa gli altri della propria infelicità, non fa niente per uscire dalla situazione e anzi pretende che siano gli altri a salvarlo. Quello infantile e capriccioso è solo lui qui. Tu sei stata fin troppo dolce e comprensiva con lui, non si sarebbe meritato un briciolo delle tue attenzioni.
Sì, @Azzu ne usciremo sicuramente vincenti 😀
Grazie sei sempre dolcissima ❤️

Dolcissima @Azzurra è vero, il nostro rapporto è sano, c’è un sentimento sincero (ci piacciamo e ci vogliamo bene), ma ci sono obiettivi diversi. Lui non mi ama, non è disposto a lasciare tutto per me (per enne motivi, di cui uno principe: il bimbo piccolo). Non vuole lasciare, ma non riesce nemmeno a lasciarmi andare. E va bene, lo accetto. Io lo amo, ma me ne farò una ragione, non voglio essere la sua amante, non me lo merito. Però rispetto la sua decisione, speriamo che lui riesca a rispettare la mia 🙂 non mi sono mai sentita sbagliata con lui, anzi, mi faceva sentire perfetta per lui, perfetti e complementari insieme. Mi ha sempre detto che gli piaccio proprio così come sono e che (forse questo è esagerato) ha sempre desiderato una ragazza come me, che rispecchiavo ogni suo desiderio.

@Crocus lo so purtroppo quanto sia impossibile tenerlo lontano dai sogni. Anch’io l’ho sognato qualche tempo fa… ci tenevamo per mano davanti a tutti mentre camminavamo al mare dove siamo stati insieme e comunicavamo ai conoscenti che stavamo insieme. Patetica eh??? Sono contenta che tu sia riuscita per una giornata a stare bene ❤️ Continua così mi raccomando!
Chissà per quanto riuscirò a resistere alle sue provocazioni ahaha
Un abbraccio enorme :*

@azzurra
L’istinto di aiutodistruzione ce l’ha anche il mio ex ed e’ tipico dei narcisisti. Distruggono loro quello che hanno paura di perdere, cosi’ fanno avverare la loro profezia di non essere in grado di essere amati, di non valere, di meritare l’abbandono ecc. Sono persone piene di paure, il loro bisogno di attenzioni e’ enorme.
Lo psichiatra aveva detto al mio ex che aveva la tendenza di distruggere le cose belle che gli capitavano ed e’ proprio cosi’, e’ quello che ha fatto. Pero’ distruggendo le sue possibilita’ di essere felice, pian piano distrugge se stesso.
Il mio ex ha un tormento interiore che non riesce a spiegare ma sa che e’ da li’ che derivano i suoi comportamenti, le sue depressioni, le sue insonnie, il sabotaggio di quello che lo potrebbe rendere piu’ felice. Lui non e’ in grado di mantenere la parola data, lui si e’ comportato come un bambino capriccioso e immaturo, lui non sa parlare, lui non sa comportarsi in modo rispettoso. Lui ha una tale paura che preferisce stare con una persona che non ama piu’ e che ha umiliato piu’ volte, preferisce fingere piuttosto che prendere una decisone da adulto.
Non ha la maturita’ e l’umilta’ per capire quando sbaglia lui, quindi da’ la colpa agli altri, ma e’ un vestito diverso per la stessa infelicita’.

@Ellelle concordo con te su tutto. Provo rabbia mista a pena per lui. Tempo fa provavo impotenza perché ho cercato in tutti i modi di fargli vedere la vita con altri occhi. La cosa che mi spaventa di più è che lui abbia un istinto all’autodistruzione soprattutto quando comincia a provare qualcosa di vero. Io di questo ne sono certa. La cosa che paradossalmente mi rincuora (per il suo bene) è che non sia solo, che nonostante tutte le sue malefatte c’è qualcuno che ha deciso di restargli accanto. La sua più grande paura era infatti proprio quella di restare solo perché è così che ti trovi a guardare in faccia i tuoi mostri, anche se quelli prima o poi verranno fuori e credo che sarà veramente triste per lui pensare a tutto il dolore che ha provocato agli altri. Me lo diceva spesso sai? Quando io gli dicevo che prima o poi si paga il male che si fa, che si dovranno fare i conti con la propria coscienza lui mi rispondeva che sapeva che presto o tardi sarebbe successo. Un abbraccio cara @Ellelle

@azzurra
E’ stato meglio per te, te lo garantisco.
Ho due esperienze di persone vicine a me che hanno vissuto con uomini che avevano un problema psicologico (uno era un istrionico, sempre teso ad affascinare gli altri e in cerca di donne nuove; l’altro un giudicante, coi comportamenti classici del narcisista maligno). Entrambe le mie amiche ne sono uscite a pezzi ma desiderose di lasciarsi queste persone alle spalle. Senza cattiveria, perche’ quando vivi con loro arrivi al punto di compatirli negli anni e provare pena, perche’ alla fine diventano squallidi, ma e’ stata una vita di umiliazioni per molto tempo.
Nelle nostre storie da amanti ci sono stati piu’ dramma e rotture piu’ dolorose perche’ non c’era il contorno della convivenza ma se fossimo arrivate a convivere, avremmo vissuto le loro stesse esperienze.
Le persone non cambiano, anzi ripetono gli stessi comportamenti.
In uno dei miei ultimi post, dicevo che il mio ex adesso e’ in fase acquisti compulsivi. Ha passato questa fase anche qualche anno fa, quando ha perso la fonte di attenzione che mi ha preceduto e che non era una persona, ma un’attivita’. Coi collaboratori diceva che non aveva soldi, poi appena li ha mollati ha cominciato a spendere migliaia di euro in attrezzature che non gli servivano davvero (I collaboratori l’hanno notato e se lo sono legati al dito). Adesso sta facendo lo stesso, acquisti consistenti di cose che non gli servono davvero in un momento difficile come questo, quando qualche tempo fa si lamentava per il costo dello psicologo e quindi non ci andava, oppure per il periodo di crisi al lavoro.
Questo esempio non lo porto per fargli i conti in tasca ma per dimostrare come queste persone malate reagiscano sempre allo stesso modo per riempire un vuoto interiore che e’ senza fondo.
Credo che ormai ci serva proprio poco per capire che avremmo avuto tra le mani delle mine vaganti.

@Stella2, glielo ripetevo infinite volte che poteva sfogarsi con me quando ne aveva bisogno ma non come faceva lui. Io non l’ho mai fatto, lui infatti diceva sempre beata te! Perché secondo lui i problemi io non ce li avevo! il fatto è che non glieli raccontavo! Non faceva altro che lamentarsi che in famiglia doveva fare tutto lui, al lavoro idem, il peso sempre sulle sue spalle. Io ero l’unica che non chiedeva nulla se non quello che è normale che sia e che non avrei nemmeno dovuto chiedere! Ma era bravo a farmi sentire in colpa : io non capivo, perché io avevo una vita perfetta come potevo capire i problemi di chi tira a campare?! Io infantile e capricciosa perché l’uomo che diceva di amarmi alla follia non aveva mai tempo per me.
Per quanto riguarda gli hobby che ho dovuto sospendere sto cercando di andare in orari non suoi. Purtroppo le palestre sono chiuse, tutto questo non aiuta per me era fondamentale! Ma dobbiamo farci forza, passerà anche questo periodo! E saremo più forti di prima! Ti abbraccio Stella… Il tuo nickname è bello come te! ❤️

Ormai cara @Stella2 non so più nulla…
Questo episodio me lo ha fatto vedere come un uomo più cinico e forse molto centrato solo su se stesso e nel raggiungimento dei suoi obiettivi!!
Quindi se veramente avesse tenuto a me, e non parlo di amore, determinato com’è probabilmente avrebbe detto basta senza rimanere in attesa di un mio passo falso.
Diciamo che sono consapevole di aver sbagliato anch’io e di aver sempre lasciato che questa situazione ambigua si portasse avanti nel tempo, sono adulta e vaccinata ed è giunta l’ora di voltare definitivamente pagina!!
@Stella2… Sei giovane… Non ti fossilizzare in questa storia, il tempo perso rimane perso!!
Un abbraccio!

@Azzurra me lo immagino come si nutrisse della tua energia, della tua empatia, ti ha proprio trattata come una discarica emotiva. Quindi è giusto pensare che fosse geloso quando tu ti dedicavi alle tue amiche. Sembra proprio una manifestazione di possesso. Potevi prenderti cura solo di lui. Ed è anche una dimostrazione di quanto lui fosse molto egoista a parlarti per tutto il tempo dei suoi problemi senza dedicarsi a te. Gli avevi manifestato che ti pesasse questo continuo lamentarsi da parte sua? Sei proprio dolcissima. Dopo tutto quello che ti ha fatto ancora ti chiedi se abbia bisogno di te. L’amore che provi per lui è davvero grande. E trovare un’alternativa? Magari in tempo di lockdown è difficile, perché non puoi fare troppi percorsi alternativi se sei in zona rossa o arancione… ma fare un’altra attività che ti piace o fare quella che ti piace ma evitandolo comunque?

@Azzu, siamo in due. Lasciandoci ci hanno salvate alla fine. Sei una donna in gambissima, lo percepisco in ogni parola che scrivi. Ti auguro di riuscire a superare al più presto possibile tutto questo dolore. Ti abbraccio dolce Azzurra ❤️

@Crocus io l’unica scelta che gli ho chiesto di fare è stata quella di esserci rispettandomi, eravamo arrivati al punto che era chiaro non avremmo mai fatto alcun passo anche perché con una persona così incostante e problematica non avrei mai potuto fare il grande passo. All’inizio lo credevo possibile poi non più. Non sono una donna sola, ho due figli e mai avrei potuto far vivere loro questa situazione con una persona tanto destabilizzante. Ma ero ad un punto che non sapevo più cosa fare, come portare avanti una storia che non poteva avere nessun futuro in più non volevo che uscisse dalla mia vita. Ha deciso lui per me. Mi ha fatto male ma mi ha forse anche salvata da quello che sarebbe potuto diventare un incubo

Si ,perché,infatti venne poi in luce che le seconde nozze o convivenze o nuove relazioni funzionavano ,ma a ben vedere uomo quando tergiversava da amante prima di quagliare MAI ERA STATO UN CIALTRONE

Eh no ,proprio no

MAI aveva fatto passare anni

MAI aveva messo in atto performance teatrali tipo mister Hyde

Come a scoprire che in effetti anche i ritardatari uomini amanti MAI erano stati STRONZI

Ecco perché giustamente occorre guardare il comportamento passato e dare ascolto al 6 senso di quando qualcosa non ci tornava
Qualcosa ci fece piangere amare lacrime

Qualcosa non si riusciva a trovare una logica risposta chiara ai propri dubbi

Ecco la differenza tra un Cialtrone o CIALTRONZO che sia
E un uomo che ha conservato un suo codice deontologico di comportamento che MAI ha aspettato anni facendoci girare come trottole senza nessuna empatia nel lasciare che si potesse piangere in un angolo buio della conoscenza

@Stella2 troppi tira e molla, troppi ritorni… Il primo fu bellissimo, una scena da film… Il secondo dolce… Poi il resto sono stati dettati da un mio ancora crederci e da un suo ‘tanto lo dici ogni volta che sarà l’ ultima ma poi torni sempre’… Ho perso di credibilità e lui l’ha persa ai miei occhi… Sono successe delle cose a lavoro per le quali non mi fido più, non lo vedo più così coerente con le sue idee, ma solo pronto a tutto per arrivare al suo obiettivo… Ha denigrato alcuni colleghi (persone in gamba) e mentre cercavo di spiegare una situazione successa mi ha detto ‘vedi che la pensi come me?’… Mi ha messo in bocca delle parole mai dette da me, è la prima volta che succede e questa cosa mi ha fatto male perché io non sono così e lui non è chi credevo fosse!!

@Azzurra, ti credo sulla parola cara. Anche io avevo occhi solo per il mio ex. Sai una cosa? Non è che tutto quell’amore non lo volessero, è che per loro andava benissimo così, senza dover fare una scelta. Poi messi di fronte a una scelta, scappano. E tu pensi ma tutto quel sentimento? Sono esseri privi di umanità. Di questo ne sono certa ormai.

@Stella anche io penso lo abbia buttato fuori di casa, ma a prescindere dal fatto che sia vero o meno dopo un anno e mezzo di assenza deve prima di tutto riconquistare la tua fiducia e una letterina” non basta di certo! Mi associo ad Ale, devono esserci fatti ma soprattutto amore vero, dopo di che potrai fare la tua scelta. Non fare nulla, se vorrà veramente stare con te farà l’impossibile, altrimenti continua ad andare avanti per la tua strada lasciandolo nel passato.
Ti abbraccio @Stella

@Crocus i buchi di cellulite nel cervello a posto del culo mi ha fatto schiantare ahahahaha
Grazie per avermi fatto ridere, stasera sono in fase down, sto realizzando che lui non c’è più; ok non c’è mai stato veramente, però avere la certezza mi ha un attimino scombussolato. In questo momento la domanda ricorrente è: non ti manco? Allora è proprio vero che non mi hai mai amato. credevo di aver superato questa fase e invece …

@Dispersa infatti io sono sicura che la sua gelosia era uno specchio dei suoi comportamenti. Io sono sicura di non essere stata l’unica per lui negli anni della nostra relazione. Lui per me lo era, non c’è mai stato nessuno nemmeno nei miei pensieri. Quando glielo facevo presente si arrabbiava e diceva sempre : ” io ho solo te ” in più che era vero che aveva avuto tante donne ma a nessuna aveva detto ti amo. E io mi chiedo allora : e questo si può definire amore? no, non si può. È tutto tranne che amore

@Stella fingiti morta ! Anzi scannerizza il
Biglietto e usalo come sfondo del computer per ricordarti che la tua dignità è la cosa più importante per il tuo benessere. Facciamo finta che se fosse un gioco hai vinto tu, è tornato ha lasciato la moglie e ha capito il tuo valore… ma tu dall’alto della tua magnanimità lo lascerai a lei !!!! Ascolta @Ale Se fosse davvero tornato con intenzioni serie lo scoprirai molto presto non ti esporre difenditi non smettere di volerti bene se doveste tornare insieme dovete ripartire dal rispetto per te stessa.
Un abbraccio

@Stella mi associo ad @Ale. Non muovere un sopracciglio. Siete alla resa dei conti. Resta immobile.

@elleelle a questo punto sarei curiosa di sapere cosa avresti fatto se tu sapessi il restante 90% che qui non si può raccontare ;). Se mi capitasse tutto ciò ora, agirei in maniera completamente diversa, però purtroppo è andata così. Io nella mia vita non ho mai litigato con nessuno quindi essermi trovata di punto in bianco in una centrifuga di minacce, cattiverie e miserie mi ha totalmente destabilizzato. Ho provato anche tanta vergogna non te lo nascondo, vergogna intendo dire perché mi stavano succedendo quelle cose. Mio marito a sua volta mi aveva detto che provava vergogna per me perché mi ci ero infilata in uno schifo del genere. Va beh. È andata. Io ormai non ci posso più fare nulla e ringrazio il cielo che sono rimasta viva.

@Crocus
Sei io fossi stata al tuo posto, con quello che hai raccontato, l’avrei aspettata sotto casa. Un avvertimento e dopo dall’avvocato.
Le e’ andata bene.

@Ariel, in che senso? Cioè la moglie gli sta addosso perché è stata manipolata? No dai Ariel scusa ma questa mi sembra un’aberrazione. Cioè quando sei manipolato succede esattamente il contrario. E attenzione, non solo gli uomini sono manipolatori, ci sono anche tante donne, poi che in percentuale siano di meno ok, però bisogna tenerne comunque conto. Nel caso della moglie del mio ex, in quanto a manipolazione vince lei a mani basse, fidati. Tant’è che lo psicologo mi aveva dato una chiave di lettura molto interessante e cioè lui ha trattato me esattamente come sua moglie ha trattato lui. Detto questo, lui è uno stronzo di merda che ha mancato di rispetto entrambe e su questo non ci piove, ma non mischiamo capra e cavoli perché si rischia di far passare dei messaggi totalmente fuorvianti.

@Crocus ti credo senza bisogno di vedere i messaggi, al tuo posto mi sarei ritrovata nello stesso sgomento ed incredulità. Quando per tanto tempo una persona ci convince di amarci e come nel tuo caso viene pure a vedere un appartamento è normale rimanere scioccati se di punto in bianco si viene lasciati. Mi viene da pensare che lui voleva credere a questa favola poi quando si è reso conto di essersi spinto troppo oltre con te abbia tirato i remi in barca, perché incapace di affrontare la realtà. Molto più semplice dare un calcio nel sedere a te che non hai figli, sei giovane e potrai rifarti una vita (per non avere sensi di colpa nei tuoi confronti potrebbe essersela raccontata così) che distruggere la sua famiglia e ricominciare tutto da capo, con una ex moglie come la sua alle calcagna. Ha scelto il male minore, come la maggior parte, ciò non toglie sia un uomo di merda sotto tutti i punti di vista.
Fidati i nodi prima o poi verranno al pettine e lui ha solamente da rimetterci, parliamoci chiaro ma che vita è la sua?!? Mai un attimo di tranquillità perché la Gestapo gli sta addosso, lui appartiene a quella categoria che tradirà sempre appena ne avrà occasione! a me una vita del genere mette veramente tristezza.
Come stai? È passato l’impasse degli ultimi giorni?
Un bacione bella!

@Stella credo che la miglior arma sia l’indifferenza.
Vedendoti andare via evitandolo è un chiaro segnale che deve lasciarti in pace, magari la moglie lo ha mollato e in preda alla disperazione di rimanere solo è tornato a cercarti, certi uomini sono così pazzi che non tengono nemmeno in considerazione il fattore temporale, riapparendo dal nulla come se fosse normalissimo.
Io mi sarei comportata allo stesso modo, se avesse avuto urgenza di comunicarti qualcosa di importante avrebbe trovato il modo, fidati, evitando di fare il fantasma fuori da dove lavori.
Bah… rimango sempre più basita da questi comportamenti, entrare a gamba tesa all’improvviso nelle vite degli altri, dopo aver causato danni collaterali è veramente irrispettoso.
Ti abbraccio @Stella

@Maddy, ti ringrazio di cuore per le tue parole, mi fa piacere che da fuori si percepisca ciò che dici. Sai, a volte si soffre così tanto che ci sembra di restare ferme e invece (fortunatamente) non è così ❤️.
Per quanto riguarda il sesso, sottoscrivo al 100% ciò che hai scritto. Poi, se nel mio caso la persona per la quale ho provato tutto ciò sia stata anche la stessa che me l’ha messa in quel posto, è un altro discorso. Mai nella vita ho desiderato un uomo così come ho desiderato lui. La manipolazione nel sesso anche io personalmente la vedo un po’ fuori luogo, cioè è vero che tante di noi dicono che con l’amante il sesso è stato fenomenale ma ci sono anche casi in cui non è così. Quindi mi chiedo in che modo una persona possa manipolarmi attraverso il sesso? Mica uno sa da subito di poter piacere a una donna da quel punto di vista. Parere mio naturalmente :-). La manipolazione su altri fronti invece l’ho subita quindi ammetto che quella sia brutta forte.

Ti auguro tanto belle cose cara @Maddy, un super abbraccio!

@Crocus starò in guardia e con gli occhi ben aperti, e verrò qui da voi a chiedervi consiglio per quello che succederà in futuro, così magari mi aiuterete a scovare in tempo eventuali inganni o prese in giro. Spero non sia una m****, il tempo ce lo dirà. In effetti una persona non la si conosce bene neanche dopo anni di convivenza a volte, figuriamoci fra amanti.
Grazie amica mia, mi sento davvero protetta ❤️
È proprio bello questo blog, so che su di voi posso sempre contare.

@Azzurra: non riesco a credere che abbia usato i tuoi figli per attirare la tua attenzione. Sono, per natura, una persona pacifica e diplomatica, ma queste cose, se capitassero a me, mi manderebbero letteralmente in bestia.
Cerca di stargli lontano. Ti abbraccio e ti mando tutta la mia energia positiva ❤️

Grazie @Ale per aver menzionato l’argomento sesso.
Io non ho mai desiderato un uomo tanto quanto ho desiderato lui.
E qui vorrei rispondere anche ad @Ariel. Non sono sicura che in tutti gli uomini ci sia manipolazione. Sebbene ci possa essere un comun denominatore per tutti, ogni caso andrebbe analizzato a sé.
Sicuramente quando si trova un incastro perfetto sul piano fisico, mentale e spirituale, è difficile poi riuscire a staccarsene. Il mio per esempio non ha mai fatto né promesse né progetti.
Ci siamo semplicemente desiderati, con la mente, e fino al più piccolo centimetro di pelle.

@Viovio prometto che farò attenzione 🙂 spero che non arrivi mai a tanto… però tende anche lui a fare la vittima e ad essere infantile. 🙁 non voglio trovarmi a dover cambiare lavoro per colpa sua o in imbarazzo.
No, va beh ma quanto è piccolo uno che rinfaccia una cosa del genere?? A maggior ragione se lo ha fatto di sua iniziativa, senza che nessuno gli abbia chiesto niente!
Ci portano all’esasperazione, loro no che non si riducono così. Ma perché non gliene frega niente, mentre noi ci teniamo.

Bellissima @Crocus ti meriti un UOMO vero!! Ti voglio bene ❤️

@Stella2, grazie! Concordo, il crocus è un bellissimo fiore, quando te lo trovi in montagna è qualcosa di splendido ❤️. Comunque, al tuo lui starei davvero tanto attenta. Il mio ex per me era la persona più buona del mondo, poi hai visto cosa è uscito dalla sua bocca :-(.

@Cossy, in queste situazioni non si sa mai cosa dire quindi preferisco solo dire che ti mando un grosso abbraccio e uno anche per la tua amica. Hai ragione, di fronte a momenti così brutti si è totalmente impotenti. Tu stalle vicino più che puoi ❤️.

@Crocus secondo me sei troppo convinta che lui sia sereno, quello era un matrimonio finito ancor prima del tuo arrivo e dopo quello che è successo il segno indelebile è rimasto anche a loro non solo a te. Tu hai la fortuna di poter voltare pagina e ce la stai mettendo veramente tutta; loro invece dovranno sempre fare i conti con un tradimento di quella portata e non stiamo parlando di una botta e via ma di aver programmato un’altra famiglia.
Quando chiudi la porti di casa e posi la “maschera” che indossi in pubblico devi fare i conti con la realtà, la loro e’ orribile. Fatti coraggio amica, hai una grande forza dentro di te, so che non è facile perché anche io fatico a non pensarlo con la moglie e me lo immagino sereno, però mi ripeto anche che se fosse stato così felice non ci sarei stata io per 4 anni e se non lo avessi lasciato saremmo andati avanti all’infinito.
Il tuo ex non è un uomo felice, tu invece tornerai ad esserlo!

Brava @elleelle tu non provi più amore per lui perché ne hai per te stessa. Quando sto ancora male e mi scendono le lacrime non mi sopporto perché penso di non rispettare me stessa e mettere sempre lui al primo posto. Come dice @Azzurra quello che fa male è l’improvviso silenzio. Anni di paventato amore, si difficoltà, di lacrime, di paure e poi di punto in bianco il nulla. Possibile che il sentirsi in un momento di lutto, come ha spiegato la dottoressa nella diretta, sia solo di noi donne? @Ale risponde sempre che a loro non frega nulla di noi e forse è questo che non riesco a capire. Come si fa a dimenticare in un soffio una persona con la quale hai condiviso un pezzo degli anni della tua vita, a cui hai detto di provare amore? L’altra mia costante domanda è perché sparire, vietare all’altro dinpatlare, di capire. Questa è crudeltà, perché muoversi in questo modo? Non sarebbe più semplice parlarsi, senza attaccare. Il dolore che lasciano è troppo

@Viovio da come descrivi questo suo comportamento, sembra un bambino che fa i capricci per riavere quello che gli è stato sottratto e mi sembra tremendamente infantile ed immaturo come il mio. Tu sei adulta, lui no. Lui è un bambino viziato. Lui sa che fare l’amante ti fa soffrire, ma vedi questo a lui non interessa. Oggi ho fatto una chiacchierata con la mia psicologa e le ho chiesto come mai non si curano del male che ci fanno per riprenderci e allontanarci a loro piacere… nonostante ci dicano che ci vogliono bene e magari con altri comportamenti sembrano davvero provare un sentimento per noi. Lei mi ha risposto che queste persone che si comportano così seguono le loro immediate sensazioni, agiscono d’istinto per soddisfare dei bisonti che hanno sul momento, senza pensare alle conseguenze. Non lo fanno con cattiveria, ma loro mettono gli altri in generale al secondo posto nella vita e prima di tutto vengono loro stessi, pertanto agiscono per far stare bene loro in primis. Questo mi ha aiutato a placare la rabbia che provavo, dettata anche dal non comprenderlo 🙂 spero possa aiutare anche te :*

@Cossora quando parli del tuo ex io nelle tue parole vedo che c’è stima, amore affetto nei suoi confronti nonostante non sia andata come tu speravi. Il fatto che non abbia lasciato la moglie per te, non cancella l’uomo che è stato con te. E tu lo sai. E tu lo ami nonostante la non scelta. Perché l’amore che lui ha provato per te tu lo hai sentito! Era vero. Io non ho stima per lui. Tutto quello che io credevo lui fosse col passare del tempo è sparito e tutta questa mia confusione deriva dal fatto che è stata tutta una farsa. Lui ha recitato una parte e io mi sono innamorata di una persona che non esiste

@Cossy, nuuuuu spero nulla di grave. Un abbraccio!

@Ellelle l’amore, se di amore si può ancora parlare visto che sono molto confusa su questo, che provo ancora non ha niente a che vedere con lui ma con quello che io veramente ho provato. Io parlo del mio amore, di quello che ho provato davvero per lui e che all’improvviso è rimasto lì, non voluto, non spiegato, non protetto. Io per un po’ mi sono chiesta : e ora cosa me ne faccio di tutto ciò che provo? Lui non merita nemmeno una briciola di tutto questo. Ma io l’ho provato davvero e non sono capace di farlo smettere di esistere soprattutto se tutto si è concluso nel silenzio. Anche questo è stato distruttivo per me : questo atroce dannato silenzio

@Dispersa, esattamente così. Decidono loro e noi glielo permettiamo. Ma secondo me non è paura del rifiuto, è proprio che a loro non frega nulla. Sono convinta di una cosa. Un uomo realmente coinvolto
1) lascia la moglie o, se non ce la fa, lascia noi, per rispetto.
2) non ce la fa ad elaborare nessuna strategia.

E noi? Vi siete mai chieste come siamo ai loro occhi?
Completamente perse per loro.
Pensaci un attimo! Facciamo quelle lucide e forti sopportando di tutto, persino che ci parli della moglie MA poi ci disperiamo al punto da doverci ridurre al silenzio per dimenticarlo
E lui cosa deduce?
Non che siamo talmente coraggiose da inseguire un ideale di amore, ma che siamo deboli, totalmente innamorate, con bassa autostima e con basso amor proprio.
Ci riprendono quando e come vogliono raccontandoci due fregnacce!
Il rispetto verso se stessi è la prima cosa.
In questo senso sarebbe meglio snobbarli o, se decidiamo di chiudere perché troppo coinvolte, chiudere sul serio, senza se e senza ma.

@Crocus cara lo sai che il gesto concreto di bruciare ciò che ti da fastidio o dolore o disturbo vedere di oggetti ,lettere o cose che venivano da lui è un atto di vera rinascita come fosse un rito liberatorio e di mettere nel vero passato tutta la esperienza dolorosa vissuta

A suo tempo feci così ciò che qui scrivo come un esempio di piena libertà di farlo oppure no
Un Uomo vero Guaritore Scrittore Artista immenso come Alejandro Jodorowsky ecco che nei suoi libri e negli incontri pubblici che fece in giro per il mondo non mancava di rammmentarci il valore grande del gesto concreto che libera dentro a se stessi il nostro dolore che fare un piccolo faló e guardare il fuoco che scioglie gli oggetti che noi non vediamo come oggetti di per sé ma che ognuno ci parla di forte emozione dolorosa come un vivere ancora nel presente il proprio passato

Ecco che il principio è come una sepoltura un dire ciao alla esperienza vissuta per ritrovare e ,quasi mi apparse un miracolo di vita ,
Le landemain gia stavo molto meglio

Mi diede una forza interiore aver bruciato come un gesto di chiusura del passato

Il corpo che si muove nello spazio in un gesto concreto aiuta ad attivare il processo di rinascita e a virare la concentrazione sul proprio presente unico tempo reale in cui possiamo vivere la nuova vita

Così dopo aver ascoltato di persona Alejandro Jodorowsky
Provai un giorno a raggruppare le cose del ex Narcisista Borderline con cui ebbi la relazione affettiva tossica

Ovviamente andai in un luogo isolato in mezzo alla natura e lontano da boschi e feci il mio falò rituale lo vissi con vera calma e pace via via che tutto bruciava in me poi nella cenere prevalse la sepoltura del “mio lutto”

Un meccanismo importante sempre per uscire da dentro il TRAUMA che queste relazioni lasciano in tutte le “ vittime temporanee”
Salutare il passato che non esiste più nella FIsica realtà perché l’unico tempo in cui si vive in effetti è soltanto il Presente

Non so ,lo ho scritto nel caso qualcuno si sentisse un giorno di provarci.

A casa poi accesi una candela nuova ,e la misi davanti alla finestra volta alla strada
La luce NUOVA nella mia NUOVA STRADA DI VITA

@azzurra so cosa provi e mi spiace, ma se può servirti, anche io ho schiacciato tutto, ho tentato di tenerlo a fondo ma.. appena mollavo la presa, riaffiroava.
Possono dire tutto quello che volgiono gli altri. Ma il sentimento è nostro, non degli altri.
Per la persona che sono, ho provato a seguire solo il mio sentito interiore: accettare l’amore e viverlo per come posso. Senza giudicarmi o sentirmi stupida, tutto ha da dare qualcosa di bello.
Però è sttao importante vivere altro per provare a me stessa che vivo anche senza.
Ora sento un amore scarico di rabbia, però non ne parlo.
Freud diceva che si è prigionieri di ciò che si parla, non di ciò che si tace.
Non so quale sia la causa equale l’effetto, però è verissimo!

@Cossora inconsciamente ci raccontiamo tante cose poi però la realtà viene fuori. Non possiamo fingere con noi stessi. Cerchiamo di affrontare il dolore della perdita dell’uomo che amiamo facendo proprio così. Raccontandoci che stiamo meglio così. Ma l’amore che provi per l’altro puoi schiacciarlo giù in fondo al cuore dicendoti tutte le bugie che vuoi ma prima o poi riaffiora. Perché l’amore se lo provi davvero non lo puoi soffocare, non puoi fare finta che “tanto è meglio così per tutti” perché non è vero e perché certi sentimenti certe emozioni non si provano con chiunque ma solo con pochi. Solo che nel mio caso è tutto più complicato perché io non solo devo dare i conti con la sua perdita ma devo mettermi in testa che lui anche se tornasse io nonostante i miei sentimenti non posso più fare finta di non aver visto lui chi è davvero. Lui mi farebbe soffrire come ha sempre fatto, incurante del mio dolore e io rovinerei non solo la mia vita ma quella di tutti in primis quella dei miei figli. Il mio amore per lui non è mai svanito è schiacciato in fondo al cuore sotto quintali di rabbia, paura e risentimento ma ci tengo i piedi ben piantati sopra perché devo salvarmi da una persona incapace di amare non solo me ma anche e soprattutto se stesso. Un abbraccio cara

@Stella2 hai fatto una sintesi perfetta della mia storia tossica e malata :-(. Una merda. Hai ragione. Sai che se lo vedessi per strada per puro caso, mi girerei dall’altra parte e non lo saluterei? Io di base sono per il non togliere il saluto a nessuno, si tratta di educazione, eppure nel suo non ci riuscirei. Sono per il non buttare mai i regali eppure tutto ciò che mi ha regalato lui l’ho messo in una scatola chiusa e buttata in cantina per ora. Mi piacerebbe dare fuoco a tutto ciò. Se si potesse dare fuoco anche a tutta l’immondizia che ha lasciato dentro di me… Continuerò a fare la guerriera, anche se per tot tempo mi sono sentita solo una sfigata stupida. Ti abbraccio e grazie di tutto ❤️

@elleelle, grazie per aver espresso questo pensiero, pensavo di essere mica normale io… Mi riferisco a “se lo vedessi per strada ferito non so se mi fermerei”. Credo che scapperei anche io. Un anno e mezzo di torture mi spiace non riesco a perdonarle né a dimenticarle. Rende bene l’idea anche “non si può tendere la mano sanguinante a uno squalo affamato perché ti uccide” questa metafora si addice a tante di noi qui sul blog, è stato questo il nostro errore probabilmente. Dare troppo a chi in cambio non ci dava nulla, a volte neanche le briciole.

@azzurra
Quello che dici e’ quello che ho vissuto e che penso anche io.
E’ tutto troppo difficile per essere normale. Questi uomini sono come dei tornado di infelicita’ che ti travolgono. Tu ti ci trovi in mezzo e non sai piu’ cosa fare per farli ragionare, ti rendi conto che ci sei solo tu che parli e di fronte a te c’e’ il vuoto. Quello che dici entra da un orecchio, svolazza un po’ nella testa ed esce dall’altro. Non c’e’ consapevolezza, non c’e’ carattere, non c’e’ cambiamento.
Ed e’ proprio come dici tu, ti senti in colpa perche’ hai capito che sono malati e davanti alla malattia mentale ti hanno abituato a provare compassione, a tendere la mano, a dare delle giustificazioni. Ma non si puo’ tendere la mano che sanguina ad uno squalo affamato, perche’ ti uccide.
Sai che se io dovessi trovarmelo davanti ferito per strada non so se mi fermerei? Sono arrivata a pensare anche a questo, in via ipotetica, chiaro. Ma lo shock che mi ha fatto vivere e’ stato cosi grande che non so se ce la farei a fermarmi, credo che scapperei.

@Cossy, ecco. È quello che mi chiedo anche io. Ma soprattutto, dopo aver detto per un anno “ti amo smisuratamente, nostra figlia e bla bla”. Taci. Devi tacere e fine. Dalle mie parti dicono “se fossi rimasto zitto, saresti diventato filosofo”. No perché ti si spezza il cuore (e poi raccogliere i cocci è davvero dura) quando uno un mese prima stava già procreando con te praticamente e poi (solo perché minacciato e ricattato dalla moglie) se ne esce con “ho pensato in quarantena che magari non ti amavo abbastanza se ho scelto di dare un dolore a lei e non ai miei figli”. Per poi dirmi ancora “ti amo” e un secondo dopo “no no fai come se non lo avessi detto”. Beh chiamarlo cialtrone, vigliacco, stronzono ecc ecc è poco. Il mio ex è proprio una merda. Fine.

@cossora
Come pensi che questi sub-umani possano rendersi conto che dire “‘pensavo di amarti’ faccia un male atroce”??
Sai il mio cosa mi ha detto il mio ex alla fine? Che ha cominciato a non amarmi piu’ un giorno che l’ho criticato perche’ aveva messo un post indegno su Facebook. Questo e’ successo a febbraio, lui non mi amava piu’ ma mi ha poi preso in giro fino a luglio.
Un uomo che ti fa tornare dall’estero, ti fa spendere un sacco di soldi durante una pandemia, dicendoti per mesi che appena ci saremmo visti avremmo sistemato tutto, poi quando arrivi ti scopa e ti fa la solita scenata “io non posso essere questo tipo di uomo!!!”, secondo te e’ un uomo che puo’ fare autocritica? Lo stesso uomo che mi aveva fatto tornare dall’estero qualche mese prima, mi aveva scopato per una settimana e mi aveva fatto la solita scenata “io non posso essere questo tipo di uomo!!!” nel momento in cui io ero ripartita ed ero lontana?
Guarda, e’ gia’ tanto definirlo un uomo, perche’ non se lo merita. Certe definizioni morali vanno guadagnate, mentre nel suo caso “verme” mi sembra piu’ adeguato.

@Viovio, il “mio” e il “tuo” sono un po’ simili, mi sembra, della stessa tipologia diciamo XD non dei bastardi, ma dei vigliacchi e deboli. Non so che tipo di bugie ti abbia raccontato. Con me più che dire bugie, se la racconta… per me è prendere in giro e dire bugie ugualmente, ma come mi ha fatto notare una mia amica, sono cose che racconta a se stesso in primis e quindi ripropone anche a me, ci crede in sostanza, o ci vuole credere, meglio dire così. Tutto questo per dire che forse non si sentono in colpa perché per loro non è raccontarci bugie… ci credono loro per primi. Ed essendo egoisti, anche dovessero sentirsi un minimo in colpa quando si rendono conto di dire delle assurdità, credo che gli passerebbe subito perché pensano ai loro bisogni o pensano di “scusarsi” usando degli escamotage per farci tornare indietro o rabbonirci.
Scusa se mi sono introdotta nella discussione 🙂

Noto il tuo entusiasmo!
Ah ah ah ah

@Ale lo spero davvero! Un abbraccio grande anche a te 🙂

@Viovio, @Azzurra mi unisco al coro. Casa di Ale è davvero il miglior posto dove stare in questo momento. Non so davvero come avrei superato tutto ciò se non mi fossi imbattuta in questo blog. Grazie di cuore Ale per tutto ciò che fai per noi. Attendo con ansia il nostro incontro a Venezia!

@Angelina, grazie per gli auguri! :* Mi spiace per tuo figlio, incrocio le dita per te e tuo figlio! Bellissima la cosa che hai scritto sulle amiche, vedi? Per fortuna le belle persone esistono comunque nella nostra vita. Teniamocele strette! Un bacione ❤️

@Ale, grazie mille!

@Azzu, tesoro bello. Come stai? Mi sei mancata tanto! Ti abbraccio ❤️.

@Stella2, stellina bella! Mi sei mancata pure tu, mi raccomando! Schiena dritta e non mollare! E le coccole come dice @Ale che l’egregio dottore se le vada a prendere dalla moglie. Tu sei una DONNA splendida e hai bisogno di un uomo tutto TUO. Non mollare il volo, ti tengo d’occhio ❤️. Un abbraccio!

Poco fa ho letto una frase di Ortega Gasset: il rancore è l’effusione di un sentimento di inferiorità.
In pratica ce la prendiamo con un rivale solo perchè ci sentiamo inferiori a lui,

@Nina cara <3 l’incazzatura ci sta e come. Dico solo che non dovrebbe essere una cosa perdurante ma non per altro, per non rovinarsi l’esistenza. Perché è davvero fine a sé stessa. Dall’incazzatura si dovrebbe passare alla noia, dicono. La noia sull’argomento. Non è il fatto di non essere una signora o di esserlo. È solo volersi bene. Guardarsi e chiedersi: ma tutta sta rabbia cui prodest?
A volte penso che essere santi deve esser più facile che esser peccatori. Si vive mooolto meglio, io suppongo.

Ovviamente non c’entra per nulla il conservare rabbia
Insomma @Oldplum se vuoi capire bene mi pare non riesca molto a comprendere il mio scrivere
Dai su non aver capito che di certo non paragono uno stupro con una relazione manipolativa
Per quanto la tossicità di una relazione si evince così dicono gli Psicoterapeuta che ne Sto arrivando! Come casistica di trattamenti numerici non è affatto data dal Narcisista o meno ma dal gradò di manipolazione subita nel tempo trascorso n relazione in cui la Donna si è prestata a starci pure male a illudersi ma non perché stupida ma manipolata 3 dipendenza affettiva

Come scrive elle elle si tratta di non voler guardare con paraocchi se una si lamenta o dic3 chiaro è no stronzo poi chi se ne frega una volta CURATA LA DI PENDEZA AFFETTIVA IN TERAPIA con metodo infallibile del disintossico dalla droga

Basta evviva la nuova vita!
Infatti ho avuto Un altra relazione e se fossi stata ancora arrabbiata sicuro significava essere ancora dipendenza invece me la sono goduta lo ho pure mollato in pace
Preferisco stare sola per adesso mi godo la nuova vita salvo il confinement e questa situazione grave e planetaria del Covid

Quindi relax Oldplum

@Old, questo scambio di opinioni mi piace molto e davvero ragazze mi state facendo riflettere tanto. Io forse conosco bene i soggetti per questo penso determinate cose, però dall’altra parte forse hai ragione tu Old, si può convincere finché vuole che la colpa è mia, però perdonare lui è un’altra cosa. Ma nel loro caso non possiamo manco parlare di immagine sociale, lei lo ha sputtanato con il mondo! Anche con persone che aveva visto solo due volte nella sua vita e che lei credeva “amiche” ma di fatto era solo gente curiosa, fine. Ecco a persone di questo tipo ha raccontato dei dettagli che io boh, solo l’idea mi fa vergognare. Ma lasciando stare questi particolari e tornando al nocciolo del discorso, mi piace il concetto che hai espresso “trattenere una nuvola, una cosa poco saggia”. Me lo stampo. E comunque oggi ragazze, per la prima volta negli ultimi mesi, sono riuscita a non pensare a tutto il mio dolore (personaggi brutti inclusi) per più di tot ore. Sarà anche lo scambio degli ultimi giorni con voi, seppur duro talvolta, ma io non me la prendo, anche se poi un po’ ci resto male (sono iper sensibile in questo periodo) ma dopo cerco di vedere il lato positivo di ciò che mi consigliate e so che lo fate per il mio bene. Non mi gaso, resto coi piedi per terra, perché so che l’ennesimo crollo può essere dietro l’angolo, ma questo di oggi per me è già un successone. Datemi un cinque. Vi abbraccio.

Volevo precisare che una moglie può tenere suo marito fedifrago ma non averlo perdonato se non a parole. In realtà dentro ha il maremoto . Come minimo passerà l’inferno lei e lo farà passare anche a lui.
No, @crocus. Non basta l’immagine sociale. Bisogna guardare dentro casa cosa accade realmente. Anche tu lo tieni nella testa ma lo de-testi. La moglie lo tiene in casa e molto probabilmente lo detesta.
Il bisogno è lo stesso. Trattenere una nuvola. Una cosa poco saggia.

@elleelle mi sento esattamente nella tua onda
Ovviamente è importantissimo sia per se stessi che per la società comunità in cui si vive dare a Cesare ciò che è di Cesare
Chiamare le cose col loro vero nome
E cioè SMETTERLA DI FARE I BUONISTI
Il PACE EBENE CHE PAZIENZA SE MI HAI DISTRUTTA
IL PACE E BENE
PAZIENZA SE MI UCCIDI
ME E MAGARI I MIEI FIGLI

SOLO PERCHÉ STAVI COL XXXXXXZO IN TESTA BACATA !!!!

Pane pane vino al vino

Ovviamente il fatto di essere belli chiari in queste esternazioni serve a cosa???
Non certo a fomentare odio ,manooooooo,ma a porre in evidenza la differenza ABISSALE tra la RESPONSABILITÀ di chi fa MALEEEEEE
Rispetto a chi lo RICEVE IL MALE

Oggigiorno già da anni si confondono diverse cose espressive le parole che appunto dicono come si vorrebbe essere e quindi pesano poi sui fatti successivi e cioè COME IL SINGOLO E LA SOCIETÀ si decida chi sta responsabile e in cosa e il perché

Ecco che tutto ha un indotto esponenziale
Perchè per noi stessi cii diamo il SACROSANTO UMANO DIRITTO E PERMESSO di ESTERNARE le proprie LEGITTIME EMOZIONI DI MI INCAZZOOOO e MANDOAFANCULLO CHI MI FA DEL MALEEEEE

Ecco dopo significa che finalmente proseguo la mia vita e passeggiata sulla spiaggia in pace e bene ,e se poi ci sta na LEGGE DECENTE che MI TUTELA DA TUTTE QUESTE KATTIVERIE

Ecco BENVENUTA LEGGE!!
E perché possa arrivare la Legge NECESSARIO MUOVERE IL XXXXXXXLOOO
E poter GRIDARE AL MONDO INTERO

Che si,la SCHIFEZZA ESISTE E VA PUNITAAAA!!!

Poi tutti al voleremo bene ma che ognuno per favore si prenda le sue responsabilità nella casella a GIUSTA

Purtroppo ,secondo me,e ci insisto perché occorre avere un termine di paragone tra vivere in Italia e fuori e cioè dove la MANONA DEL “ Vaticano” pensiero che non c’entra con la religione ,ma sta un potere che ha un sacco di problemi sotto gli occhi di tutti ecco che fuori da Italia non si ragiona alla PACE E BENE E VOLESEMO BENE LO STESSO E TUTTI ASSOLTI e chissenefrega se muoiono le persone dentro e pure sottoterra
Stupri di massa e NESSUNO FIATA

La massa dice pure nei tribunali alla Donna violata in minigonna

“ TE LA SEI CERCATAAAAA!!!”””

Capite ogni azione va chiamata col suo nome
Se uno fa da stronzo è STRONZO e se mi incazzo Per riuscire poi a levarmelo dalla mia vita

Lasciatemi SCRIVERE

Vaffanculooo

Così resta mooolto più chiaro!!!

Non trovate????

@Old, davvero molto interessante questa tua riflessione, su chi trattiene ma non perdona. Nel mio caso, sono sicura che lei lo abbia perdonato ma perché, come già detto varie volte qui, se lui torna dicendole “avevi ragione, quella è una poco di buono, mi ha ammagliato, sono stato un coglione” lei non aspettava altro. Però forse il mio caso non sarebbe da prendere come esempio. Perché abbiamo a che fare con persone fuori di testa. Che non si sono messe in discussione per capire dove sta il loro problema