Mi sono liberata di un seriale che si fingeva indeciso

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  Titti, 26 Settembre 2021 @ 14:39 Rispondi

  Il mio ad esempio non era un narcisista, ma un egoista patologico, come pochi al mondo. Metteva e mette ovviamente, il suo benessere prima di quello dei figli, della moglie, dei genitori. Figuriamoci cosa potesse interessargli del mio dolore e della mia disperazione. La ricerca del suo benessere non contempla alcuno scrupolo di coscienza, nei confronti di nessuno. Concordo sul fatto che sia importante individuare chi abbiamo o abbiamo avuto accanto, è l’unico modo per tutelarci.
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  giulia, 26 Settembre 2021 @ 12:00 Rispondi

  @hara, grazie, ma io sono innamorata di me stessa. Sto andando avanti a testa alta con la mia vita, come ho sempre fatto, nonostante le grosse difficoltà che sto attraversando e che non dipendono da lui. Sono cosciente che lui non esiste più, ma ragione e cuore non sempre seguono le stesse strade. Se provo dei sentimenti ancora e nonostante tutto quello che lui è, non posso far finta che non ci siano. Il problema semmai è chiedermi perché ci sono ancora per un uomo del genere. Quindi, sí, mi interessa sapere se lui è o non è un narcisista. Perché non sono stupida, ma sono stata oggetto di un manipolatore.
  Ho risposto di no al suo invito ad andare insieme a quell’evento. Ma è umano chiedersi come fa un uomo che ha appena saputo di diventare padre chiamare l’ex e dirle le cose che ha detto a me e invitarla a un incontro.
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    alessandro pellizzari, 26 Settembre 2021 @ 12:06 Rispondi

    come fa un uomo che ha appena saputo di diventare padre chiamare l’ex e dirle le cose che ha detto a me e invitarla a un incontro.

    PERCHÉ È TOTALMENTE AMORALE
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  Azzurra, 26 Settembre 2021 @ 11:36 Rispondi

  @Alessandro esatto. Ammettere e rendersi conto che lui sia narcisista serve a noi per prendere le distanze e per tutelarci non certo per dargli un alibi o aiutarlo. Chi ha avuto a che fare con queste persone sa che è importante riconoscerlo e incasellarlo nella sua giusta dimensione, lontano da noi. Io non glielo dirò mai in faccia che per me è un narcisista ma è importante che lo sappia io perché se non lo riconosco rischio di ricascarci di nuovo e non me lo posso più permettere.
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  giulia, 26 Settembre 2021 @ 11:07 Rispondi

  @ariel @azzurra, grazie, mi sento meno sola venendo in questo blog, siete di grande conforto voi tutti/e. Grazie @alessandro per questo spazio.
  Se dovessi fallire anche il 2° codice del silenzio, counseling certo, soprattutto dopo la bassezza morale che lui sta dimostrando.
  Poi, possiamo chiamarlo in qualsiasi modo, ma è sicuramente un uomo da tenere a distanza. Oltre a evitare contatti, devo riuscire a cancellare i ricordi del periodo insieme o almeno archiviarli, riaffiorano ancora ogni giorno.
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    alessandro pellizzari, 26 Settembre 2021 @ 11:26 Rispondi

    i ricordi non si cancellano devi imparare a gestirli: fai l’esercizio del quaderno con Jeckyll e Hyde che trovi nella sezione del blog aiuta corpo e mente
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  Hara, 26 Settembre 2021 @ 09:54 Rispondi

  @Giulia cara, di cosa stiamo parlando? Cosa ci interessa se sia narcisismo o meno? Sei stata con quest’uomo adesso è finita devi pensare a te stessa non alle sue eventuali patologie! Sappiamo tutti qui che è difficilissimo ma è giunto il momento che tu raccolga tutte le tue forze e vada avanti. Se vedi che non riesci rivolgiti ad uno specialista @Ale può aiutarti. lui Non c’è più e quello che c’è non va bene per te. Perché insistiamo a restare legate a persone che non ci sono? Quando parli del viaggio di lavoro fra un mese ipotechi la tua vita per qualcosa e qualcuno che non esiste più e lui te lo ha detto a chiare lettere. Mi sembra che il puntualizzare l’evento sia un modo per nascondere a te stessa che ti stai illudendo sull’ ipotesi di un incontro. Scappa @Giulia ma non perché lui potrebbe essere un narcisista ma perché la tua vita ha necessità più urgenti. Ti sta punendo? E faccia non è più affar tuo quello che pensa o che fa lui. Tu chiediti perché glielo permetti, Il tuo unico pensiero devi essere per te stessa e per i tuoi figli. È finita @Giulia finita non ci sono più speranze. Non perdere più tempo.
  Coraggio innamorati di te stessa
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    alessandro pellizzari, 26 Settembre 2021 @ 11:08 Rispondi

    Identificare il narcisista è importante perché lui gioca sull’assurdo: propone situazioni assurde come se fossero normali e chi è normale, complice l’innamoramento, inizia a chiedersi se il mondo al contrario proposto dal narcisista non sia quello giusto. Il narcisista ti fa pensare che sei pazza, ingiusta o stupida. E ti accusa, ti punisce. Il narcisista è quello che ti dice che il suo piatto preferito è l’aragosta e poi quando glielo servi per fargli una sorpresa ti accusa di volerlo uccidere perché lui è allergico ai crostacei. No, va ben individuato e incasellato subito nella sua categoria non per dargli l’alibi della malattia, ma per eliminarlo dalla vostra vita senza possibilità di recupero quando tornerà facendo il cagnolino bastonato e scusandosi in lacrime. Attenzione: non fate mai come quelle donne che vengono pestate e dicono “ma lui lo fa perché è troppo innamorato e quindi troppo geloso”. L’eccesso di amore non è amore, è violenza e possesso
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  Ariel, 26 Settembre 2021 @ 09:53 Rispondi

  alessandro pellizzari, 25 Settembre 2021 @ 22:00Rispondi
  Sono ipotesi non sta a noi fare “diagnosi” ma le caratteristiche base sono descritte nei libri e pubbliche

  Certo no è che noi si faccia diagnosi ma ci tengo a testimoniare che nella terapia di gruppo che ho fatto emerse questa questione del GIUDIZIO NEGATIVO DEL GRIDO AGLI UNTIRI rivolto da persone che NON SANNO COSA SIA AVER VISSUTO la manipolazione negativa la truffa emotiva la menzogna perpetrata a volte per anni

  Così molte mie compagne me compresa lamentavano la DISCRIMINAZIONE COSTANTE NON VOMER CAPIRE da parte di chi non ha la minima idea del processo di queste dinamiche che ovviamente chi ha voglia di lèggerei libri o meglio documentarsi per conto proprio RESTA COMUNQUE CRITICO
  RESTA COMUNQUE SXETTICO
  TESTA COMUNQUE CHE LE VITTIME TEMPORANEE NON HANNO NESSUN DIRITTO A PRONUNCIARE LA PAROLA BARCISISTA O DERIVATI

  DI FA LA GUERRA MEDIATICA
  PURE ESOERTI CHE IN Italia soprattutto di sperticano a dire

  Eh ma ora tutti sono Narcisisti tutti fanno diagnosi e non possono farlo

  E nessuno o pochissimi comprendono che per le vittime temporanee è la ennesima sensazione c del ISOLAMENTO MANCANZA TOTALE DI COMPRENSIONE DEL CAPIRE COSA SI SIA VISSUTO

  Invece di rendere attendibili le testimonianze facendo così si tende a SCCREDITARE ogni nostro OSARE PARLARE DI NARCISISTA!!!

  E qui concludo il mio pensiero
  Il terapeuta del mio gruppo e pure la stampa inchieste giornalistiche misero in evidenza che UNO DEGLI OSTACOLI PER USCIRNE È IL SENTIRSI SEMPRE MESSI IN DIFETTO
  NON SISMO TITOLATE A DIRE E GRIDARE AL NARCISISTA

  QUANDO LE NOSTRE FERITE SANNO DEL NOSTRO SANGUE DELLA NOSTRA LINFA VITAKE CHE CI È STATA ABUSIVAMENTE SUCCHIATA VIA!!!

  Infatti il coro di molte care donne che hanno qui testimoniato sempre ci occorre QUASI SCUSARSI
  OGNI VIMTA E SOESSO HO LETTO CARA ELLEELLE O CARA AZZURRA SCISARSI E LANMENTARSI GIUSTAMENTE DEL FATTO CHE RESTA VERAMENTE SFIBRANTE ANCORA DOVER SOIEGARE LE DINAMICHE DEI NARCI MARCI CHE ABBIAMO VISSUTO!!!

  Inutile e estremamente dannoso ancora sottolineare che non siamo titolato a dire narcisista di emme

  Ma che importa ????
  Male ci ha fatto e soltanto noi possiamo dire si LO RICONOSCO È STATO UN NARCISISTA!!!
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  Azzurra, 26 Settembre 2021 @ 09:33 Rispondi

  @Alessandro purtroppo è proprio così. Il mio ex aveva una concezione del sesso che difficilmente si può comprendere e che io stessa avrei dovuto non far finta di non vedere e andare via subito. Ma lui era bravo anche a fare la vittima. Lui si sentiva vittima di sé stesso, delle sue perversioni. Diceva che voleva fare l’amore nel vero senso della parola ma non ne è mai stato capace e io accarezzavo queste sue ferite, queste sue fragita’ proprio perché lui si mostrava ferito, addolorato. Poi all’improvviso la situazione veniva da lui ribaltata : lui non era più un uomo da proteggere ma un uomo forte, gelido, arrabbiato o strafottente. Da che ero la persona che lui amava diventavo la persona da allontanare e nonostante vedesse chiaramente la mia sofferenza e incredulità lui senza empatia, incapace di vedere il mio dolore e a volte esaltato anche da questo mi buttava letteralmente fuori dalla sua vita. Per poi tornare molto dopo, dolce e povera vittima come all’inizio dicendo che io non capivo la sua sofferenza. Si, non sono una psicologa ma mi rendo ben conto di queste dinamiche ormai. La sofferenza che ho provato è stata atroce proprio perché incomprensibile, proprio perché più gli davo più lui mi faceva soffrire. Ora per la prima volta l’ho lasciato io. So che ho procurato una ferita profonda al suo ego perché sono stata si assertiva ma l’ho definito bugiardo, un uomo che procura dolore al prossimo, gli ho detto di sparire che non si deve permettere di seguirmi come faceva prima. E lo sta facendo per adesso, e questo perché come mi è stato spiegato gli ho procurato una ferita narcisistica. Io se in alcuni racconti qui sul blog percepisco che c’è la possibilità che una di noi abbia a che fare con un narcisista sento il bisogno di dirlo. Vorrei che nessuno/a abbia mai a che fare con loro, è una ferita che ci si porterà dietro per sempre perché questi individui lasciano ferite profonde e la propria personalità ne viene inevitabilmente compromessa.
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    alessandro pellizzari, 26 Settembre 2021 @ 09:40 Rispondi

    Il narcisista è il peggiore perché gode e si nutre del dolore altrui. E la patologia non può essere sempre un alibi. L’amore vero non conosce dolore sofferenza rammarico rassegnazione o compromesso.
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  Azzurra, 25 Settembre 2021 @ 22:34 Rispondi

  @Alessandro ovviamente nessuno può fare mdiagnosi tanto meno io che non sono una psicologa ma da quello che ha raccontato. Giulia quest’uomo non mi sembra una persona che ha rispetto per le donne e soprattutto non lo definerei semplicemente un immaturo. C’è molto di più. Nel dubbio è meglio prendere le distanze, da una persona così non puoi aspettarti nulla di buono ma solo sofferenza, narcisista oppure no
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    alessandro pellizzari, 26 Settembre 2021 @ 08:49 Rispondi

    I narcisisti godono non del sesso ma del potere che hanno di farti toccare il cielo con un dito e poi di buttarti giù
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  Ariel, 25 Settembre 2021 @ 20:09 Rispondi

  CaroAlessandro esattamente pare proprio un comportamento da Narcisista

  @Cara Giulia ciò che ti scrive @Azzurra è puro oro colato posso benissimo riconoscere in ogni suo commento uno schema manipolazione negativa da comportamento NARCISISTA
  E purtroppo capisco che occorra tempo per riuscire ad accettare di aver vissuto un teatro e cioè dove ogni cosa vissuta era mirata al solo scopo di succhiate tue energie e nulla di più
  Il fatto di poter condividere insieme qui i commenti di chi ha vissuto simili relazioni tossiche aiuta a non sentirsi sole a non sentirsi inadeguate o darsi delle stupide per essersi trovate a credere a un uomo che è solo che un vero attore prigioniero del suo disturbo di comportamento Narcisistico

  Non abbiamo diagnosi ma tutte le vittime temporanee hanno vissuto stesso schema e stessa evoluzione della relazione con scarti finale

  Forza cara @Giulia le amiche qui di blog come Cara Azzurra sono ottime maestre della propria passata esperienza
  Non sentirti sola
  Se ti curi anche in terapia ne uscirai alla grande
  E nuova vota e scoperte belle del tuo vero valore unico sarai capace di scoprire e vivere nuove evoluzioni positive di te stessa!
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    alessandro pellizzari, 25 Settembre 2021 @ 22:00 Rispondi

    Sono ipotesi non sta a noi fare “diagnosi” ma le caratteristiche base sono descritte nei libri e pubbliche
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  giulia, 25 Settembre 2021 @ 18:57 Rispondi

  Grazie Azzurra, Alessandro.
  Ora veramente sono tornata a esserne convinta.
  Avevo il sospetto anche durante l’amicizia che precedette la nostra relazione, già mi manipolava. Una psicologa, a cui chiesi consiglio, mi disse che non poteva far diagnosi senza conoscerlo, ma che dalla storia raccontata, più che un narcisista, le sembrava un giovane immaturo insicuro che provava dei sentimenti per me ma, sapendo di non potermi dare certezza del suo amore (essendo un seriale e instaurando rapporti sempre sbagliati con le donne), aveva comportamenti contraddittori per difendere me, il mio matrimonio, la mia famiglia e mio figlio. Pensai di aver letto troppo sui narcisisti e di essermi suggestionata.

  Ma è un narcisista e non va “di fioretto”.
  La relazione tra noi rispecchiava il prototipo narcisista/complementare: le dinamiche, i caratteri, gli atteggiamenti, le storie familiari e con i genitori (con questo non giustifico).

  “Divento padre”. Poteva evitare tranquillamente di dirmelo a neanche un mese dal concepimento (sempre che sia vero), magari il giorno dopo che “la tipa”, come l’ha definita, ha fatto il test fai da te a casa. Invece, lo ha fatto volutamente per farmi soffrire.

  A seguire, quando ho risposto che ero felice per lui, indagine su possibili rivali e svalutazione della nostra passata relazione. Poi, l’invito a vederci per un evento all’estero tra un mese.

  Mi passerà, anche a lui passerà se non rispondo più e smetterà di cercarmi.
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    alessandro pellizzari, 25 Settembre 2021 @ 22:01 Rispondi

    Ha detto bene la tua psicologa: sembrerebbe.
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  elleelle, 25 Settembre 2021 @ 17:37 Rispondi

  @Giulia
  Non posso che associarmi a quello che ha detto @Azzurra.
  Fa male capirlo ma sono persone squilibrate e non ha senso averle attorno. Ho letto il tuo racconto e sono rimasta senza parole, tanto che obiettivamente non so cosa scriverti, se non delle banalita’ su quanto questo “ragazzo” sia da perdere al piu’ presto.
  Mi spiace che tu ti sia innamorata di uno cosi’ e spero tanto che, sapendo di che pasta e’ fatto, tu possa eliminarlo dalla tua vita al piu’ presto.
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  Azzurra, 25 Settembre 2021 @ 13:07 Rispondi

  @Giulia, aggiungo al mio commento precedente una cosa molto importante : quando dici che sembra una punizione, io ti posso assicurare che È una punizione. Tu ai suoi occhi ti stai comportando male, non rispondi ai suoi bisogni. Non lo insegui, non gli baci i piedi, non lo fai sentire un Dio, non ti prostri a lui per riaverlo nella tua vita. È per questo che ti punisce, perché tu anziché venerarlo lo stai criticando con i tuoi comportamenti. Bisogna entrare nella loro testa per uscire dalla loro vita.
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  Azzurra, 25 Settembre 2021 @ 12:46 Rispondi

  @Giulia cara. È un narcisista, lo fiuto da lontano ma siccome non possiamo averne la certezza io da amica ti consiglio di averci a che fare il meno possibile. Non è facile lo so, fin quando poi non riesci a distaccartene a livello emotivo ogni sua invasione nella tua vita ti porterà al punto di partenza. Concentrati su di te cara @Giulia, cerca di andare avanti con la consapevolezza che il suo scopo è quello di vederti soffrire, comincia ad entrare in quest’ottica. Solo così ne uscirai. Ma il percorso è lungo. La tua è una dipendenza indotta da lui. Interrompila, se non vi riesci fatti aiutare da qualcuno. Te lo dico col cuore, altrimenti ti distruggerà. Tutto quello che ha fatto e detto finora è già grave e se tu lo accetterai lui ti porterà sempre più in basso perché sa che tu sei coinvolta e farà molto ma molto peggio di quello che ha fatto finora. Io avrei tanto voluto che qualcuno mi aprisse gli occhi come io sto facendo con te, così non è stato purtroppo e ne ho pagate le conseguenze.
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  giulia, 25 Settembre 2021 @ 10:58 Rispondi

  @Azzurra, “lui ti farà sempre più male”. E’ vero, sembra cerchi proprio questo, quando mi chiama: il modo per farmi male e a mo’ di punizione. Punizione di cosa? Come se la stronza fossi stata io, come se l’avessi lasciato io, come mi fossi io comportata male con lui o l’avessi fatto io soffrire.
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    alessandro pellizzari, 25 Settembre 2021 @ 12:31 Rispondi

    Sembra narcisismo
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  giulia, 25 Settembre 2021 @ 10:50 Rispondi

  @avvocatodistrada, non posso dire sia più amantato tra noi, ma fa senso ugualmente: di sicuro non sono stata l’unica ex a essere ricontattata per essere informata del lieto evento e qualcuna magari avrà anche accettato un incontro “innocuo” camuffato da chiacchierata tra amici…
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  avvocatodistrada, 24 Settembre 2021 @ 12:38 Rispondi

  @giulia, io sono flessibile ma il concepimento durante l’amantato no,mi fa senso.
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  Azzurra, 24 Settembre 2021 @ 08:21 Rispondi

  @Giulia comprendo benissimo cosa stai vivendo. Le nostre situazioni sono molto simili. Anche il tuo ex amante è simile a quel balordo del mio. Io però ho imparato una cosa che inizialmente è difficile accettare : loro sono persone che non sanno amare, che usano le persone anche a costo di farti male. Non gliene frega niente se tu soffri anzi in alcuni casi vogliono anche vederti soffrire per loro. Hai ragione quando parli di relazione tossica ma la dipendenza è una conseguenza di questa relazione. Capisco la tua sofferenza ma bisogna accettarla, attraversarla e non tornare mai più indietro perché lui ti farà sempre più male.
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  giulia, 23 Settembre 2021 @ 20:02 Rispondi

  Non credo di avere una dipendenza affettiva. Mi sono innamorata semplicemente, dopo vent’anni in cui ho pensato solo a un uomo, mio marito. Il mio ex amante è stato un uragano, ma sono precipitata in una relazione tossica.
  “La relazione di amantato apre uno squarcio nel rapporto coniugale, e anche li dovrai scegliere se gestirlo” @avvocatodistrada, sí: una ferita al mio matrimonio che sto cercando di ricucire a fatica e le difficoltà nella mia vita familiare mi fanno rimpiangere e vedere più luminoso e bello il periodo con il mio ex amante.
  Purtroppo, essere colleghi per me è una condanna, per lui l’opportunità di ripescarmi se avrà voglia.
  In questi 5 mesi, non ha mai voluto vedermi, solo chiacchiere, allusioni, riferimenti non espliciti, ho la sensazione che mi tenesse come riserva e controllasse la mia “disponibilità”.
  La sua telefonata conferma che è incapace di amare chiunque, se non se stesso, senza regole morali. Dimostra che non ama lei, che porta in grembo suo figlio (se è vero), perché a un uomo che ama non passa per la testa di fare una telefonata all’ex amante, come quella che mi ha fatto, soprattutto quando si è deciso di costruire un futuro, una famiglia, crescere un figlio con lei.
  C’è del marcio nel cuore.
  Grazie a tutti voi per il sostegno
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  avvocatodistrada, 22 Settembre 2021 @ 10:11 Rispondi

  ciao giulia,mi spiace, se nel posto giusto, ti dico due cose, la prima che non sono tutti cosi, la seconda che ahime’ ci sono storie pluriennali, la relazione tra amanti è una cosa complicata da gestire sopratutto emotivamente,
  la relazione di amantato apre uno squarcio nel rapporto coniugale, e anche li dovrai scegliere se gestirlo , oppure prendere altre strade, ci sarebbe anche l’opzione rimettirti in gioco con tuo marito, io personalmente per ora lo gestisco,
  anche se alla mia amica@ariel, la parola gestire suona da paraculo, manipolatore, bugiardo.
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  avvocatodistrada, 22 Settembre 2021 @ 09:56 Rispondi

  @love, ti ha invitato a cena e non sei andato?goditi il momento che non ritorna,questa coerenza vabene in tv,in qualche programma.
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    alessandro pellizzari, 22 Settembre 2021 @ 11:14 Rispondi

    meno male che love è più evoluto
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  Titti, 22 Settembre 2021 @ 07:56 Rispondi

  Un’ ultima cosa. Voler fare sapere quali sono stati i nostri sentimenti temo sia inutile. Il mio lo sapeva benissimo. Mi disse: ho sempre saputo che avresti lasciato tutto per me . Come tu sapevi che io non avrei mai lasciato mia moglie. Come potevo saperlo visto tutto ciò che mi diceva ? Ancor prima che la nostra storia iniziasse? Ho ceduto dopo mesi…dopo che mi ha spergiurato che il matrimonio fosse al capolinea. I nostri sentimenti per loro non esistono. Se non per pomparsi l’evo ancora di più. Mentre noi andiamo a fondo.
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    alessandro pellizzari, 22 Settembre 2021 @ 09:16 Rispondi

    Lo dico sempre che molti di questi uomini sanno dal primo minuto che non lasceranno la moglie. La cosa vergognosa e che promettono la qualunque, illudono
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  Titti, 22 Settembre 2021 @ 06:40 Rispondi

  @ale si. Si giustifica dicendo non ero lucido, togliendomi ogni possibilità di replica, di accusa. Ne esce pulito giocando sulla mancanza di lucidità. E se io dovessi cedere di nuovo, accettando di fare l’amante a chiamata, direbbe: quando sto con te perdo lucidità. Idem se la moglie dovesse scoprirlo. È amorale e senza coscienza. E vivrà tutta la sua vita così. E sarà sempre tranquillo e sereno, perché si autoassolvera’ sempre. Qualsiasi cosa faccia. Un individuo repellente. Un robot. Ho rischiato davvero di buttare la mia vita per un automa senza sentimenti.
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    alessandro pellizzari, 22 Settembre 2021 @ 09:16 Rispondi

    ribrezzo
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  Titti, 21 Settembre 2021 @ 20:19 Rispondi

  Giulia, a me successe a fine giugno, un mese prima della fine, avevo deciso di chiudere perché lui se ne era uscito con una frase pessima: che doveva riprendere i rapporti con la moglie ( mai interrotti secondo me) per preservarne l’autostima. Adesso fa ridere , lo so , poi lui mi chiese un incontro e io stupidamente accettai. Mi baciò prendendomi di sorpresa, come in un film romantico sussurrandomi: ti amo ti amo…non posso stare senza te. Abbiamo passato un ultimo mese di passione e follia, finché non mi ha scaricato per le ferie. Cercai un confronto telefonico che mi ha letteralmente distrutta: ho fatto una scelta di vita coerente, ho scoperto che è la donna della mia vita. Un delirio di umiliazioni che mi hanno devastata . Più chiedevo di parlare chiaro, di dirmi la verità che credevo di meritare almeno quello e più freddo e distaccato mi umiliava: non ero lucido. Mi resterà un ricordo meraviglioso. Ormai il cerchio si è stretto. La pandemia è finita e dobbiamo tornare a tutti i nostri impegni… Presi la macchina e cominciai a guidare senza meta urlando e piangendo, rischiando un incidente mentre lui, archiviata la questione, preparava i bagagli per partire con la famiglia. Ho passato settimane tremende: insonnia , tachicardia, attacchi di panico. Ho giurato a me stessa: mai più mi sentirò così. E così è stato. Quando è rientrato e mi ha cercato per lavoro, bello baldanzoso , ha trovato un muro. Non l’ho più rivisto, solo telefonate , mail ecc. È rimasto spiazzato e ogni tanto mi cerca con una scusa. Trova un muro . Ogni volta. Ho chiarito un ultima volta un mesetto fa ,mentendogli. Gli ho detto di stare tranquillo che non era stato nulla. Cose che capitano….. Questo ho detto. È rimasto di ghiaccio, ho recuperato una briciola della dignità rubata. Non sto ancora bene: soffro di risvegli notturni, tachicardia ecc. La guarigione sarà lunga. Lui mi fa schifo, e non riesco a perdonare me stessa per aver lasciato che mi venisse fatto tanto male. Ma non deve saperlo. Non lo saprà mai. Crede che abbia ricostruito con mio marito, mi crede serena e tranquilla. Non può immaginare e nemmeno gli importerebbe, che ha ucciso la vecchia me. Coraggio Giulia, non cedere più . A qualsiasi costo, non farti distruggere da quest’essere ripugnante.
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    alessandro pellizzari, 21 Settembre 2021 @ 23:05 Rispondi

    Non ero lucido. Così lui si giustifica per le promesse d’amore fatte quando torna dalla moglie. Che vergogna
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  Azzurra, 21 Settembre 2021 @ 16:59 Rispondi

  Mio Dio @Giulia. Io sono sconcertata. Fatti aiutare da qualcuno per favore, sicuramente hai una forte dipendenza dovuta anche alla tua situazione matrimoniale, sai a volte è proprio l’insoddisfazione e l’infelicità che ci fa finire nelle mani di questi balordi. Perché lui è un balordo @Giulia e tu sei preziosa. Non buttarti via così.
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  giulia, 21 Settembre 2021 @ 16:33 Rispondi

  Mi ha chiamata sul cellulare del lavoro (colleghi in sedi diverse), rispondo. Parliamo di lavoro, poi d’un colpo mi dice che diventa padre: “una tipa” (così la definisce) che ha conosciuto quattro mesi fa, un mese dopo avermi lasciato (mi ha lasciata poco dopo aver lasciato anche la sua ex fidanzata).
  Capisco che mi ha chiamato solo per dirmi questo.

  Lo so, avrei dovuto interrompere. Invece, ho continuato, ho mandato a p—–e il mio codice del silenzio arrivato a quasi due mesi. Ho abboccato all’esca.

  Inizia: “Noi ci siamo divertiti però quel periodo” (sa che odio quando dice “divertiti”), glielo faccio notare e lui: “Intendo siamo stati bene, è un bellissimo ricordo”. “Dicendo così ti svaluti: dipingi me come la donna che si è divertita a scopare un ragazzino e tu come l’uomo che ha messo nella collezione la collega più grande sposata”. “Non è così, ti voglio bene”, mi risponde.
  Indaga per capire se sono “disponibile”, chiede come va con mio marito, se l’ho rimpiazzato con un nuovo amante, gli dico di no, ma c’è il rischio che lo faccia. “Rischi di sostituirmi con un altro collega?” Gli dico: “No, ma potrei essere vulnerabile vista la crisi del mio matrimonio”. 

  Poi mi chiede se vado con lui a un evento all’estero… rimango basita. Ma non diventa padre? Calcolo i mesi… lei sarà al primo mese di gravidanza, magari ha solo un ritardo, ha fatto il test a casa e neanche sarà andata dal medico… (stesso film quando stava con la ex, poi non era incinta). Mi dice che è contento, ma preoccupato perché si conosce, sa che uomo è. Io contento non lo sento per niente…

  Poi mi chiede di scrivergli ogni tanto, mandargli mail con materiali di lavoro che gli servono come facevo un tempo, ma gli dico di no, che me lo chiede solo perché gli piacciono le mie attenzioni, non gli occorre nulla. Ammette che è così. Gli dico che non lo vedo come un amico (fa il finto tonto, gli dico che sa benissimo cosa intendo), ma può essere solo un collega, che non lo cercherò se non per questioni strettamente necessarie per lavoro.

  Sono stata sincera. Non gli ho voluto nascondere che provo ancora dei sentimenti per lui, ma gli ho fatto capire che vado avanti con la mia vita e non sono disposta ad adorarlo. Da quando mi ha lasciata, non l’ho mai cercato, ma ho risposto i primi mesi, quando mi cercava lui. Certo, sto pagando io le conseguenze della nostra storia… non sto riuscendo a recuperare il mio matrimonio, oggi in crisi più di prima.

  Povero il figlio o la figlia, se veramente ci sarà, e povera “tipa” che sarà una delle tante: come si fa a definire “una tipa” la futura madre di tuo figlio? Un incosciente, come lo definisti tu @Alessandro, la prima volta che scrissi in questo blog. Egoista, incosciente e immaturo. Come faccio a essere attratta ancora da lui?

  Due settimane fa circa gli avevo scritto per una richiesta di lavoro via mail, lui mi aveva richiamato più volte, ma io avevo resistito, rispondendo solo per iscritto in modo professionale. Da pochi giorni, una crisi di nostalgia fortissima, come mai era successo prima: e lui mi chiama, come se da lontano avesse annusato il sangue, come uno squalo… 

  Oggi ho fallito.
  Oggi è il mio primo giorno del secondo codice del silenzio. 
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    alessandro pellizzari, 21 Settembre 2021 @ 16:37 Rispondi

    No questo è un amorale ributtante. Non guarda in faccia nessuno, neanche il suo neonato. Grazie per la tua testimonianza spero lo leggano in tante. E che ti dia la forza di non avere nessun tipo di rapporto di nessuna natura con lui. Mai più. Se non riesci fatti aiutare: la tua è forte dipendenza affettiva se di fronte a questo non chiudi, fatti aiutare subito
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  Love, 13 Settembre 2021 @ 07:08 Rispondi

  @Giulia, non contattarlo, io l’ho incontrata per caso, da un semplice saluto, ho aggiunto per cortesia un “come stai?”.
  Risultato?
  Due giorni dopo ho ricevuto un invito a cena.
  Quella sera ero impegnato, e non se, se non avessi avuto già da fare, cosa avrei fatto, so che però il giorno dopo, ho pagato quell’aver voluto essere cortese.
  Continua così….non aver paura, e tutto per il tuo bene.
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  giulia, 12 Settembre 2021 @ 22:39 Rispondi

  Grazie @Marina.
  Codice del silenzio, 6a settimana, complice agosto, anche se lo penso ogni giorno, sempre.
  Non mi ha più cercata e io neanche, ma purtroppo siamo colleghi: qualche giorno fa dovevo fargli una richiesta di lavoro, ho mandato una mail, come scrivessi a un qualunque collega. Una volta ricevuta, ha provato a telefonarmi, più volte, io non ho risposto, ma ho scritto di nuovo.
  Lui si è arreso, rispondendo alla mia mail, e poi ha riprovato a chiamarmi altre volte, senza ottenere risposta, e mi ha scritto ancora: volevo solo sentire come stavi e poi chiederti anche blabla (infilando dentro un’altra scusa di lavoro inutile di cui aveva già le risposte) facendomi capire che si è offeso. Ho risposto mentendo, scrivendogli che l’avrei richiamato nei giorni successivi, ma non l’ho fatto e non lo farò… 
  Ma quanto è dura?
  A frenarmi dal chiamarlo, in questa fase, in realtà, è la paura. La paura di stare ancora più male, perché so che otterrei solo l’ennesima delusione. Tanto non avrò mai da lui nulla di tutto quello che nel profondo vorrei ancora.
  E’ un buon segno o sono ancora messa male?
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    alessandro pellizzari, 12 Settembre 2021 @ 22:59 Rispondi

    Resisti perché la paura è fondata starai peggio se ricomincia
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  Marina, 26 Agosto 2021 @ 17:42 Rispondi

  @Giulia la tua storia sembra la mia, prima volta che tradisco, avrei stravolto la mia vita, per poi scoprire che io mi sarei buttata nella tempesta per lui e lui non si sarebbe bagnato neanche la punta delle scarpe. Anzi, faccio un figlio ma ti amo. Anch’io mi sentivo travolta da un uragano con la devastazione nel cuore. Ma dopo 3 mesi di silenzio e grazie al couseling mi sento rinata, depurata e lontana da quella vita. A metà del ponte e stavolta l’uragano è alle mie spalle e davanti a me il sereno. Non mollare , il tempo e il silenzio aiuta, siamo tutte qui a combattere la stessa battaglia.
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  giulia, 26 Agosto 2021 @ 12:59 Rispondi

  Grazie @Ariel @Lia @love @alessandro
  E’ vero, la relazione (che faccio iniziare dal primo incontro a letto) è durata pochi mesi, ma preceduta da circa 8 di suo corteggiamento paziente e frequentazioni quasi quotidiane “in amicizia”… quindi, io ero già cotta.
  Per 3 mesi, dopo avermi lasciata, mi ha tenuta sospesa chiamandomi lui regolarmente con ogni scusa, promettendo incontri mai realizzati, dicendo che gli mancavo, ingelosendosi e offendendosi in modo esagerato se gli facevo intendere che c’era un altro, ecc. Ho sempre risposto.
  Domani è già 1 mese che non mi chiama. Avrà trovato una sostituta? Se dovesse chiamare (lo farà, già mi sta inviando segnali di sua presenza sui social del lavoro), non rispondo e, se chiama con scuse di lavoro, dirotto sulle comunicazioni via mail, dove mi posso garantire un registro formale.
  Un mese di disintossicazione, proseguo, determinata.
  Grazie a tutti di cuore per il supporto, è prezioso!
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  Lia, 25 Agosto 2021 @ 20:17 Rispondi

  Ciao @giulia. Datti tempo. Non è un impresa impossibile. Una relazione di qualche mese, per quanto devastante, la smaltisci in un tempo ragionevole, vedrai…
  Adesso sei all’apice della mancanza. Il primo mese per me, nei tanti allontanamenti, è stato sempre molto duro.
  Sono storie che ti lasciano stordita. Passato l’uragano ti ritrovi con te stessa e i tuoi problemi di sempre, ma se ne esce. Resisti, se non ci riesci fatti aiutare e vieni qui se hai bisogno di sfogarti. Ti abbraccio.
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  Ariel, 25 Agosto 2021 @ 17:38 Rispondi

  Cara Giulia il tuo ottimo intuito ti fa scrivere il verbo disintossicarsi perché purtroppo hai già sentito e quindi capito che hai vissuto una relazione abusante ed abusiva
  Secondo me stai avanti moltissimo anni luce rispetto a molte qui che ancora non sentono affatto nemmeno la parola disintossicarsi non completa il loro vocabolario ma invece pure dove anni del mi illudo e ci provo a cercare di far quagliare amante sopportando di tutto e di più visto che il solito Cialtrone dopo anni non si decide allora scatta la crisi di dipendenza affettiva e fa fare

  Il GRANDE ROTORNO ALLA SOTTOMISSIONE AMANTE ZERBINO CHE NON SI FA PIÙ DOMANDE E SASPETTA SOLO DI VENIRE RIFIUTATA UN ISTANTE PER VOLAT come na lenta agonia aspettare il patibolo del sfrutto la tua dipendenza che tu non ti curi affatto ( tu è in generale generico) e così mi sollazzo il mio cxxxzo che ti mi chiamerai amore

  E io penserò si Cara dipendente

  Amore del cxxxzo e cioè dello scarto del raggiunto del USARE LA DONNA TANTO LEI NON SENE ACCORGE SI PIEGA SEMPRE E COMUNQUE

  Vedi Cara Giulia nelle tue parole leggo UNA VERA MATURITÀ E CAOACITA DI REAGIRE NOTEVOLE

  Sicuro saprai curarle te stessa facendoti sostenere da percorso terapeutico che SEMPRE OCCORRE per chiunque e soprattutto per chi senza colpa alcuna so è prestat a farsi sottomettere

  Secondo me stai avanti anni luce rispetto a molte storie vecchie trite e ritrite di anni che qui stanno sempre allo stesso piegarsi a novanta !!

  Forza Giulia ce la farai sicuro sei consapevole di tutto !!!
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  giulia, 25 Agosto 2021 @ 17:25 Rispondi

  @cossora, grazie.
  Da persona equilibrata quale ERO prima, mi rendo conto di essere confusa. Per questo, ho bisogno di disintossicarmi, per prendere decisioni lucide a casa che hanno conseguenze sull’intera famiglia, non solo su di me.

  “Se ci stessi comoda nell’amantato, terresti in piedi tutto?” è una domanda molto interessante, rispondo in tutta onestà.

  Se il mio amante mi avesse chiesto di lasciare mio marito per costruire una vita insieme (fantascienza), l’avrei fatto.

  Se il mio amante avesse preferito il ruolo di amante, mentre io tenevo in piedi il mio matrimonio, avrei provato, ma non ci sarei riuscita a lungo, avrei messo in crisi il mio matrimonio: il mio amante questo lo sapeva, mi ha lasciato prima che succedesse e subito dopo aver lasciato l’ex ragazza con cui non riusciva più ad andare a letto a causa mia. Uomini che, appena iniziano a coinvolgersi, si danno alla fuga.

  Grazie
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  Love, 25 Agosto 2021 @ 16:54 Rispondi

  @giulia, è ancora lunga e devi avere forza…te lo dice un uomo, che a parte un piccolo break di 10 minuti, dove l’ho rispedita a casa, sono quasi due mesi che non la sento e vedo.
  Oggi è uno di quei gioni, ringrazio @Ale…ed a volte leggere qui mi fa male…perche dopo poi di quattro anni, la mia storia non era meglio di altre…
  Mi piacerebbe vederla o sentirla, ma sto facendo di ogni per non farlo…eppure lei è ancora presente.
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    alessandro pellizzari, 26 Agosto 2021 @ 11:46 Rispondi

    ci vuole temp. Per fortuna non altri 4 anni ma mesi. Solo però se non si interrompe il Codice del silenzio, altrimenti il timer riparte da zero
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  cossora, 25 Agosto 2021 @ 15:52 Rispondi

  @Giulia ciao.
  Forse prima ancora di disintossicarti da quella relazione (o contemporanemante) dovresti risolvere a casa. Se ci stessi comoda nell’amantato, terresti in piedi tutto?
  Mi sa che comunque, dato che parli di ‘mesi’, sei nel periodo di confusione.
  Ne scoprira tante di cose su dite.
  Come mai prima..
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  giulia, 25 Agosto 2021 @ 15:14 Rispondi

  Ciao a tutte,
  da sole è spesso complicato uscirne.
  Io mi sono lasciata coinvolgere da un seriale, che ha portato per pochi mesi – pensate un po’ – spensieratezza nella mia vita e, nonostante fosse difficile gestire la relazione con lui (da subito un’altalena tra lo star bene e lo star male), comunque mi distraeva da una vita familiare pesante. Non noiosa, faticosa per una serie di problemi concreti e sacrifici trascinati per anni.
  Ho tradito mio marito per amore di un altro, per la prima volta, ma questa relazione extraconiugale mi ha dato la consapevolezza di essere arrivata al limite, che ero stanca, avevo dei bisogni insoddisfatti. Bisogni che, ora che il mio caro seriale mi ha abbandonata, tornano ad essere ancora più insoddisfatti. Il peso di questa vita accanto a mio marito è diventata più difficile, scacciare via dalla mente e dal cuore il mio ex amante un’impresa impossibile, ancora peggio ora che, da quasi un mese, lui non si fa più sentire. Razionalmente ho sempre saputo che era una storia impossibile (lui seriale, giovane, io molto più grande, sposata con famiglia), ma devo capire perché certe emozioni, anziché placarsi col tempo, urlano di più.
  Mi ritrovo sola.
  Mi sto buttando sul lavoro, che mi ha dato sempre grandi soddisfazioni, ma al momento sono incapace di prendere decisioni: devo disintossicarmi prima da quella relazione, riprendere la lucidità delle mie emozioni.
  Altro che tradimenti riparatori dei matrimoni… è stato un uragano: avete presente la devastazione che lascia al suo passaggio? 
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    alessandro pellizzari, 25 Agosto 2021 @ 15:40 Rispondi

    Grazie per la tua importante testimonianza
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  cossora, 25 Agosto 2021 @ 12:05 Rispondi

  @sulla reazione materiale sono perfettamente d’accordo.
  Uscire con gente nuova non è trovarsi un chiodo.
  Il chiodo credo che si cerchi in modo più che cosicente ma è una sorta di antidolorifico che poi non porta a nessun germoglio.
  Permette di avanzare in quel momento.
  Mentre gli amici (maschi o femmine) sono finalizzati alla creazione di nuove dinamiche.
  Intanto gente nuova significa che non sanno nulla di te e di sicuro non ti metti a raccontare la telenovela dall’inizio durante una cena. Quindi gente nuova=argomenti nuovi, spunti nuovi, nuove domande, nuove strade (quindi nuove destinazioni)
  Per eventuali sfoghi ci sono le amiche già informate che ti ascoltano dicendoti ‘ok, hai un’ora, piangi strappati i capeli poi però usciamo che ci sono i saldi’.
  Che Dio le benedica 🙂
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  Ariel, 24 Agosto 2021 @ 20:56 Rispondi

  Infatti curarsi e chiedere aiuto resta la soluzione unica per evitare di farsi troppo male
  E il troppo è quel male che non si sente in apparenza ci si confonde in buona fede convinte di essere libere
  Quando se così fosse davvero di fronte a anni che passano non si acceterebbe più di comunicare di restare a scoparci a illudersi o meno ci sta chi si illude e chi piuttosto che GNIENTE fa il Rotorno a fare la amante sottomessa alla manipolazione negativa alla propria dipendenza mai e male curata.

  Prima si chiede aiuto meglio è
  Se si vedono passate anni e dopo aver sopportato pure un solo silenzio immotivato una sola parola ascoltata del MA IO VORREI SEPARARMI MA, ma, ma, ma,
  Ripetuto pure QUARANTA VOLTE…

  Finché si resta PROGIONIERE DELLA PROPRIA DIPENDENZA AFFETTIVA E SUA MANIPOL NEGATIVA

  Si va incontro a nuovo fallimento che fa male e solo alla preda La Donna nella maggioranza dei casi
  Sempre la Donna che si sottomette perché non vuole davvero chiedere aiuto vero !!!

  CaroAlessandro dovresti pubblicare una lettera al giorno
  Così da dare opportunità di leggere cosa significa curarsi e uscirne prima e libere dentro e fuori.

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