Matrimonio azienda vs amantato azienda

@Marcelle, Rinascita,
In queste relazioni in cui era stato proposto tanto amore, vissuto nel tormento, negli allontanamenti e nei ritorni senza però nessun cambiamento, la delusione è cocente.
La nostra mente cerca di salvare qualcosa perché così la disfatta non è completa. Normalissimo ma secondo me il rischio è di allungare i tempi della guarigione e di tenere comunque aperto uno spiraglio. E se tornasse? Posso rischiare di dirgli di no, di non amarlo più? Sarei una stronza? Mi perderei un uomo cambiato?
Io ho dovuto fare per forza il percorso opposto. Ho dovuto distruggere tutto e molto in fretta. È stata una strada senza ritorno che è passata anche da capire che era un uomo qualunque che fa una vita qualunque.
Non è ripicca questo discorso ma è rendersi conto che l’avevo messo su un piedistallo senza motivo. Ci avevo messo io del mio, avevo creduto al marketing che lui fa di sé stesso. Nel momento in cui l’ho tolto dal piedistallo ho cominciato a ridimensionarlo e a capire che di predestinato c’era poco, perché in lui non c’era niente che sfuggisse davvero alla banalità quotidiana.
Io pensavo chissà cosa perché non ero qui nella sua realtà, adesso che ci sono, vedo che le cose che sfoggiava erano davvero nella media.
Ha un lavoro e un hobby come tanti altri, ha tradito come tanti altri e ha accampato le stesse scuse. Non aveva niente di speciale che mi dovesse tenere legata a lui, niente di insostituibile.
Nel momento in cui ci si rende conto di tutto questo, si lascia andare. Non è il destino che ci tiene legate, siamo noi e i meccanismi che scattano nella nostra testa.

Marcelle quello che stai vivendo è del tutto normale, quando ci si scotta con l’acqua calda anche la fredda fa paura. Per questo non devi sforzarti di fare cose che non senti. Il tempo aiuta molto.

E @Rinascita, sono contenta che tu legga cosi la tua storia. Gli alti e bassi fanno parte del gioco della metabolizzazione.. Ti auguro con tutto il cuore che, anche se non ci fosse un lieto fine che spero per te, tu possa preservare il bello. Davvero.

@Vio
Ok, cerco di farvi sapere nei prossimi giorni qui sul blog

Leilei, 19 Ottobre 2022 @ 09:16Rispondi
Non sono affatto d’accordo con questa tua visione che trovo riduttiva al massimo
Così secondo te qui sul Blog unico scopo é sfogarsi o raccontarsi le proprie esperienze senza nulla imparare perché intanto ognuno fa come vuole o ritiene di fare per suoi motivi

Eh no altrimenti che sarebbe servita la ricerca scientifica e la scienza che da che mondo esiste ha avuto accesso a scoperte scientifiche e cioè universali che funzionano su tutti indipendentemente dalle proprie ragioni ,motivazioni,pensieri e quant’altro
A che servirebbe il lavoro impegno messo da CaroAlessandro in ogni suo scritto ogni suo articolo e ad oggi ad ogni suo libro?

A che servirebbe tutto ciò?

Qui ci si basa ECCOME SU SCOPERTE SCIENZA che dovrebbero aiutare le persone tutte quelle che ancora si fanno i cxxxzi loro per i loro bravi motivi facendo del male a se stessi e a chi si fa finta di non vedere !,,
Più la gente continuerà a pensarla come te @leilei più avremo VERE VITTIME DI RELAZIONE TOSSICA

Più la gente si fa i cxxxzi propri e fa il solito LAMENTO GRECO O SCRIVE COSA GLI HA DETTO UOMO AMANTE CHE LA COMPAGNA LO MANDA A SDRAIARSI SUL DIVANO ????
Eh no Cara Leilei DISSENTO IN MAIUSCOLO
É MI DISSOCIO DAL LAMENTO GRACO TOUT COURT DA CHI PENSA CHE LA TERAPIA SIA SOLO UNA E BASTA

Fortunatamente NON TUTTI LA PENSANO COME TE!!!!

Altrimenti sarebbe davvero un disastro in un continuo!!!
Esistono persone che sanno studiare sanno documentarsi sanno restare aperte alla Scoenza anziché parlare per frasi fatte e stare sempre rinunciatarie immobili nel ragionare uguale identico da decenni !,,

Apertura mentale cara Leilei
Roba che evidentemente contrasta con chi resta dipendente affettiva senza affatto accorgersene!!!!
Bloccata tra due uomini che ti usano e tu che ti fai usare bella contenta esattamente come da COPIONE SCIENTIFIQUE!!!

Roberto io credo che in generale più che parlare di decisioni giuste o sbagliate in senso lato, sia umanamente corretto parlare di scelte funzionali alla nostra vita, che vanno bene per noi. Per questo è inutile andare su discorsi morali e etici, su discorsi “scientifici” (per citare Ariel). Siamo qui per raccontare la nostra esperienza e per raccogliere quella degli altri. Poi ognuno trae le proprie conclusioni, come si fa con un abito cucito su misura.
Per questo non mi hanno mai colpito le critiche che mi si rivolgono, c’è quel detto indiano che dice “prima di giudicarmi, prova a camminare nelle mie scarpe”, o una cosa del genere…

@elle durante la settimana per me è impossibile (scuola lavoro ed attività sportive), però @Love parteciperà e si è reso disponibile a metterci in contatto.

@Ale spero ci saranno altri incontri anche nel weekend.

E cmq @Elleelle, ha ragione @Ale, basta se no diventa più la fatica del gusto. Tanto la pensiamo diversamente. Non me verremo mai a capo.

@Roberto
Mentire non è un fatto soggettivo, è oggettivo, tutto qui. Non ne cambi l’essenza perché ti fa comodo. Puoi continuare a mentire o smettere, se mentire ti fa sentire a disagio. Ma il fatto resta, per tutti.

@Leilei
Ma io ho risposto tantissime volte alle domande che mi sono state fatte. Le cose le dico anche spontaneamente, tanto che sotto a questo argomento ho parlato della mia situazione almeno sei volte, forse di più.
Ho risposto alle domande di Dispersa, di ads, anche alle tue, quando ci sono state.
L’ho fatto proprio pochi commenti fa, dicendo che ho una situazione complicata perché internazionale.
Allora di cosa stiamo parlando? Che se non posso dare ulteriori dettagli sono una maestrina che si erge in cattedra e che si nasconde dietro a delle scuse, secondo @ads? Figuriamoci.
Di cose me ne sono state dette tante, ne vengono dette a tutte, ma che ci sia un limite invalicabile di privacy lo dovete capire senza troppe storie.
Vedi oltretutto che quando ti serve i miei messaggi li rileggi? Rileggili allora per capire la mia situazione, mi sembra semplice.

@Cri28
Tu hai detto più volte che non te la senti di lasciare tuo marito perché ha dei problemi. Se tu volessi elaborare potresti dire che ha una grave disabilità o è molto fragile psicologicamente, ma senza andare in dettaglio.
Questo per me sarebbe più che sufficiente senza doverti martellare sul perché e sul per come.
Potrei eventualmente chiederti se lui non soffrirebbe ancora di più sapendo che stai con lui perché provi pena o dirti che forse tradire per anni non è una scelta corretta per nessuna delle quattro persone coinvolte, ma questo viene detto nell’ambito di un blog in cui si parla di queste cose e ci si riflette sopra. Fosse un blog di cucina gli argomenti sarebbero altri.
Non c’è bisogno di ogni dettaglio e nessuno è obbligato a dire tutta la verità.
Però si può parlare del perché non si dice la verità e degli effetti collaterali, anche su se stessi. Come hai detto tu, anche tu meriteresti onestà per te stessa e ti si può chiedere perché non la cerchi.
Ti si potrebbe dire che sarebbe meglio una bugia bianca, per evitare sofferenze inutili. Una bugia bianca è paradossalmente più sincera: voglio separarmi perché non sono più innamorata. In fondo è la verità, l’amante è un collaterale, subentrato dopo la fine di un rapporto.
Ma se tu per la situazione di tuo marito non puoi accennare che per te è finita, non puoi.
Se l’ex amante di @Roberto aveva un debito morale nei confronti del compagno, aveva un debito morale, punto.
Ci sono situazioni molto gravi che vanno al di là di quello che si farebbe normalmente.
Ci sono però anche coppie che hanno un accordo di puro sostegno “materiale” ma con la libertà di poter avere una vita sentimentale e sessuale. Coppie in cui uno dei due coniugi non può più avere una vita sessuale, ad esempio, o in cui ci sono gravi malattie.
Questo sarebbe il posto in cui parlarne, ad esempio, senza scendere in caciara.

Elleelle mi sembra che io sia tra quelli che tengono i toni sempre molto tranquilli.
E sono tra quelli che hanno sempre risposto alle tue domande, anche molto dirette tipo come facevo a conoscere il contenuto dei messaggi della compagna del mio amante.
Mi sono riletta un po’ di tuoi messaggi nei vari articoli di Ale, e mi sembra che a critiche e sentenze non ci vai molto con la mano leggera, e non parlo solo di quelle che mi riguardano.
Non amo le polemiche e quindi la chiudo qui, aggiungo solo che un po’ di obiettività non guasta.

Beh @Sylvia
Veramente si parlava di me per altre cose, avendo avuto io la malaugurata idea di dire che avevo la possibilità di tre uscite.
La mia vita attuale ha davvero poco a che vedere con persone che non ho ancora visto, con cui non ho avuto alcun contatto fisico e per cui non provo interesse.
La mia sensazione l’ho già esposta nel mio commento a @Leilei e cioè che non si tratta di un genuino interesse per la mia storia. È più un desiderio di andare a trovare qualcosa da poter usare contro.
Ed è stato già fatto, perché invece di capire di che tipo di uscite si sarebbe trattato e come mi sentivo al riguardo, mi è stato detto che avevo bisogno di sentirmi realizzata tramite un uomo, è saltata fuori di nuovo la solita tiritera sulla mia situazione personale, sulle tue colleghe straniere e tutte cose che con me hanno proprio poco a che vedere.
Oh, contente voi ma così la conversazione è davvero poco proficua e poco interessante.

Elleelle ti ha risposto Sylvia. Grazie ad Alessandro per il riassunto.

Tra parentesi @Leilei
Io avevo scritto una risposta che Ale non ha pubblicato perché evidentemente secondo lui c’erano troppi dettagli.
Mi sento solo di consigliare a te, @ads, Sylvia o chi per lei di accettare di non poter sapere tutto.
Questo non è un tribunale, è solo un luogo in cui si parla. Potete avere tutte le opinioni che volete ma non eccedete nella curiosità e nelle accuse.
Voi la mia situazione non la potete risolvere né ho bisogno che voi lo facciate. Datevi pace.

E ma @Ads sei de coccio forte ,però !
Eh ma scusa sai non vuoi capire che ovviamente qui esiste la privacy ma ciò non impedisce affatto la buona discussione ,perché comunque esistono testimonianze utenti che pur nel rispetto dovuto e sacro della propria privacy nel loro commentare raccontare esprimono vere esperienze di dinamiche precise corrispondenti a ciò che Scienza ha scoperto negli anni e che quindi divengono tracce comunque importanti su larga scala offerte à disponibilité dei lettori tanti che qui sono passati e passano dove chiaro probabilmente in maggioranza leggono silenziosi

Qui secondo me tutto nei limiti delle dovute regole del moderazione di @CaroAlessandro che autore e proprietà del Blog tutto può davvero aiutare nella misura in cui ciascuno riesce ad andare oltre le proprie visioni personalistiche nel significato del sentirsi offeso nel fare sempre quello che non gli va mai bene nulla
Nel fare quello che evita di rispondere ad esempio a commenti tipo i miei che sicuro non contengono alcuna differenza sostanziale tra utenti

Le nostre testimonianze scritte qui hanno lo scopo preciso di saper cogliere per ciascun utente spunti di riflessioni personali
Muovere le proprie idee e preconcetti o pregiudizi
E sopratutto secondo me seminare per chi c’è la ha e la coltiva in un continuo la CONOSCENZA SCIENTIFICA
O per esperienza personale fatta attraverso percorso terapeutico o perché si sono letti libri e infatti scambiarsi pure i titoli dei Libri letti aiuta a passare la Opportunità di maggior Conoscenza

Solo CONOSCERE STA UGUALE A SCOPRIRE LA PROPRIA CONSAPEVOLEZZA DEI PROPRI PERCHÉ È IL COME FARE A RISOLVERE IN VERO EQUILIBRIO PER SE E GLI ALTRI I PROPRI PROBLEMI

Secondo me,@Ads sbagli nel prendertela in questo modo ,sbagli nel significato che non produci affatto lo scambio che aiuta in primis te stesso e poi tutti gli altri a potersi esprimere senza fare come il solito maschietto da squadrata di calcio

Sono sicura che sei capace di scrivere meglio di così perché quando vuoi sei capace eccome di scrivere cose utili per tutti .

Evitiamo ,un verbo a te caro ,le polemiche sterili

Tieniti più sul pezzo scienza e se vorrai perché non ci esprimi il perché non fai una terapia ?
Perché non rispondi mai ai miei commenti???
Ma vai ad infognarti in beghe da piccolo uomo che si sente ferito dal nulla?????

Forza Ads sei capace di fare molto meglio di così !
La incazzatura resta umana e posso eccome comprenderla ,
Soprattutto io utente piena delle mie emozioni grandi spesse e a volte di difficoltà a gestire!,,

Dai @Ads
Su su che qui in molti utenti ti scrivono sempre con vera passione nel cercare di darti e darci una vera buona mano di aiuto.

Bonjour @Ads e che sia davvero per te e tutti un vero

BON JOUR!

@Ads dalle mie parti si dice ‘ognuno si barcamena come può’!!
Io non condanno nessuno, ma è vero che ogni persona ha il proprio metro di giudizio in base alla propria esperienza ma è altrettanto vero che nessuna soluzione data può andare bene per tutti… Si può solo cogliere ed eventualmente farne tesoro.

@Ariel
Tu hai ancora più pazienza di me a spiegare cose che non dovrebbe essere necessario spiegare a persone adulte.

@sylvia..ma scusa non hai ancora capito che ognuno se la racconta e si assolve,secondo il proprio metro di giudizio,
che ovviamente cambia quando si è spettatori e si sale in cattedra
niente di nuovo

Sylvia, 16 Ottobre 2022 @ 11:58Rispondi
@Sylvia scusa se mi intrometto ma ecco credo che non si possa affatto entrare nel merito delle scelte di qualsiasi utente nel senso che intendi tu ,e cioè paragonare dei casi di persone che tu conosci personalmente con una/o utente che qui scrive in totale anonimato
Ovviamente se @elleelle col marito ha fatto questa scelta evidentemente avranno i loro buoni motivi che ripeto ,secondo me, nessuno può insistere su cose che sono private che non conosciamo che chiarissimo elleelle resta piena dei suoi motivi e perché

Esistono dei limiti qui ,secondo me,invalicabili e cioè la privacy
Quindi sicuro la teoria che resta valida nella scienza relativa ai meccanismi dei propri e altrui comportamenti é sicuro ottima traccia opportunità da seguirmi
Ma scurirò ciò poi resta validissima la privacy e la totale impossibilità a poter fare esempi come qui hai fatto
Per ciò che ne sappiamo esistono pure situazioni in cui ad esempio ci si protegge da situazioni che possono essere anche gravi o pericolose
Non dato sapersi .
Ma non è questo che secondo me qui interessa .
Anche perché elleelle appunto sta ben consapevole dei veri reali motivi é in pieno accordo col marito e i figli
Non nasconde nulla a suo marito
Insomma esisteranno i loro motivi e resta inutile ,secondo me ,insistere verso di lei portando esempi di tizia o caio che hanno fatto diverso da elleelle

Avranno potuto farlo
Invece elleelle per adesso no
Ma ciò che conta di più di tutto é che elleelle si vive la vita alla totale luce del sole

Questa la azione di sua conquista evolutiva più importante !

E lasciamola viversi la sua vita nuova pure con incontri e che le auguro cene e cose nuove da condividere con chi vuole
Spasimanti e qualsiasi esperienza nuova nella quale finalmente @Elleelle possa sentirsi viva e serena al più possibile !

@Sylvia
I miei figli stanno bene, non ti preoccupare. Se in futuro avranno ulteriori domande, noi risponderemo.
Si educa anche ad accettare che i genitori possano aver preso una decisione invece di un’altra e di non farsene una colpa.

@Leilei
La mia situazione è più complicata di quelle che si leggono generalmente qui perché è internazionale. Ci sono problemi reali legati a questa situazione e i rischi che non vogliamo corre, per cui la nostra decisione ci mette tutti al riparo.

@Vio
Ricambio l’abbraccio!

@dispersa ..un altra donna che si è tirata indietro..ma va..non ci credo :d
venendo alle cose prosaiche l’8 novembre è un martedi ‘, immagino sia tardo pomeriggio.

Rinascita concordo con te, la cosa peggiore- ancora di più del tradimento stesso- è fingere di provare sentimenti che non si sentono più.
Il resto è tutto molto soggettivo.

Nemmeno io vedo tutto questo coraggio, se ha divorziato per l’amante e non per essere libero… Diciamo che si è trovato con una che forse ha fatto retromarcia.
Conosco anch’io un uomo che ha lasciato la moglie per l’amante, lei non se l’è sentita e lui si è trovato fuori casa solo. Ora la situazione è che lui vorrebbe rientrare a casa, l’ex moglie si concede ogni tanto (da quello che so) sembrano due fidanzatini quando li vedi in giro ma lei non lo vuole più a casa, ad un’amica ha detto ‘non ho voglia di lavare ancora le sue mutande’! Sinceramente un casino… Cmq ogni situazione è a sé!

@Elle cos’altro aggiungere a quello che hai detto… niente!!! 🙂
Io ti auguro di passare una bella serata.
Credo sia una grande conquista dopo tutto quello che hai passato.
Ti abbraccio bella donna!!

@Sylvia
Secondo me quando si hanno figli e la coppia sta morta ma magari di comune accordo come genitori per diversi motivi si preferisce continuare a convivere sotto lo stesso tetto credo fermamente sarebbe auspicabile e necessariao un vero percorso di intervento psicoterapeuta famigliare e cioè che possa veramente aiutare tutti ognuno nelle sue proprie fragilità inevitabili ognuno con le proprie motivazioni e ragioni ,ognuno col proprio punto di vista diverso perché innegabile che ogni persona e ruolo facente parte dello stesso nucleo famigliare percepisce il tutto e ciascuno in modo totalmente personale e soggettivo.

In questi casi soprattutto quando perdurano anni e anni di separazioni in casa pur che in apparenza sicuro pare tutto andar bene
In realt Non può essere così che ciascuno ovviamente vede la situazione dal suo punto di vista

Sappiamo scientifico che i figli da zero anni in su percepiscono benissimo a livello profondo i disagi chiari dei loro genitori e più sono piccoli più credono di essere loro stessi i responsabili del disagio e mal funzionamento della coppia dei loro genitori

Ecco poi che il mio punto di vista su quanto qui scrivo si riferisce in modo strettamente proporzionale alla durata temporale della separazione in casa che andrebbe secondo me sempre supportatata da una terapia percorso famigliare dove ogni componente famiglia possa avere il suo spazio terapeuta specializzato in questi temi .

Perché meno male esiste la terapia famigliare perché resta intuitivo comprendere che resta difficile poter vivere LIBERI DENTRO SE STESSI
La propria nuova vita che si basa appunto dalla separazione fatta in casa sotto stesso tetto
La durata nel tempo pone in essere in sviluppo le difficoltà per ciascun componente se perlomeno non si sta in vero percorso di terapia famigliare

Le dinamiche lo vediamo già sono complesse a due soltanto adulti
Con figli e amanti conosciuti o meno tutto si complica da se senza attribuire nessuna colpa ben inteso verso nessuno
Non siamo qui a dire colpa di qualcuno ma cercare di incoraggiare a trovare una soluzione che sia il più possibile scientifica un vero aiuto nei casi appunto dove il perdurare di vita insieme non rispecchia affatto la vera unità famigliare che passa per viversi una vera coppia di innamorati
E non una forma di aiuto pratico o del essere vicini ai figli ma senza che esista più un vero sentimento di amore tra i genitori dieci figli

Per questo occorrerebbe il percorso terapeutico che si pone bene ad aiutare tutti nel rispetto di tutti i componenti.

Ragazze e ragazzi… Certo che l’autostima non deve essere alimentata dagli altri se non da noi stessi.
Ma a chi non piace essere guardate e notate quando si entra in qualche locale o quando si cammina per strada… E non perché ci si veste in maniera volgare ma semplicemente perché emaniamo bellezza… Sinceramente non ci trovo nulla di male!!

Cara Angelina ho conosciuto troppe donne esattamente come successo a te che hai e hanno creduto possibile il cambiamento così inaspettato e repentino
Tu stessa scrivi che nessuno avrebbe mai creduto possibile e nemmeno tu dopo sei anni!,,

Ma cara Angelina ovviamente spontanea viene da augurarti che veramente tu possa vivere bene questa novità
Ma lasciami fare la testimonianza di chi conosco personalmente e che purtroppo appunto é cascata in queste forme di apparenza cambiar tutto come se bastasse la bacchetta magica a guarire i disturbi comportamentali !,,

Certo che ti auguro il bene che meriti ma lasciami esprimerti che purtroppo queste dinamiche non cambiano affatto solo che per il passare da una «  mammina premurosa «  ad un altra !,

Sono situazioni in cui resta davvero complesso curarsi in due
Perché la Dipendenza affettiva resta esattamente si esprime a queste sue APPARENXZE RICADITE AL DIMOSTRARE A TUTTI CHE LUI É IMPROVVISAMENTE GUARITO????

Purtroppo esistono donne che non riescono a fare una terapia adeguata a evitare di rivevorsi i soliti ritorni magari pure lungo tempo un anno? E ma ti ripeto occorre chiederti
Ma perché vuoi viverti una vita di ASSISTENZA DA CROIX ROUGE???

Che bisogno hai di SALVARE IL TUO CARNEFICE ?
Che ti importa della moglie ? Una sicuro uguale nella sua dipendenza affettiva non curata o non del tutto curata..
Scrivo sincera non certo per farti del male ma per cercare di svegliare te e la fila TROOPPOO LUNGA DI DONNE CHE ANCORA CREDONO A ASINO CHE VOLA!!

Carissima Angelina anche io mi dicevo ma lui sta male e malato di disturbo Borderline e non ha colpa in teoria ma invece la Scoenza Psichiatrica ha tolto dal essere considerata una patologia ver e propria il comportamento da CIALTRONZO per anni e anni
E sai come mai la Psichiatria di riferimento internazionale ha tolto la patologia ritendoloi responsabili dei loro danni fattori agli altri in via psicologica e fisica?.
Perché quando i casi si rivelano molti in quantità non si parla più di patologia ma di normalità!!!!

Ti aiguro almeno di non staccarti da guida terapeuta e da tutto ciò che fai per darti aiuto a vivere staccandoti da chiara dipendenza da uomo così messo male che ti ha fatto del male più volte in ben sei anni

Non ti basta questo?

Ti abbraccio credimi sembra che voglia darti fastidio ,sicuro non posso capire perché non conosco ne te ne la realtà che vivi ma scrivo su dati concreti basandomi su ciò che qui ci scrivi da anni e anni e questo sono fatti ecco perché mi permetto di giudicare nel significato del giudizio della dinamica statistica scientifica di questa tipologia di schema di relazioni!

Abbi cura maggiore di te stessa!

maribel, 14 Ottobre 2022 @ 10:18Rispondi
Concordo @Maribel con questa tua analisi della situazione descritta da @Roberto ,ma infatti dimostra appunto che restare nella incertezza sul da farsi fa malissimo in primis a se stessi !

É lui che si sente in colpa in modo spropositato a ciò che scienza ci dimostra essere utile la emozione di senso di colpa quando resta concepita in sua origine naturale uguale per ogni essere vivente come un campanello di allarme del fatto che non può farci bene restare immobili a non fare nulla così scatta la colpa ma ha la funzione di brevità come la sveglia al mattino

Siamo poi noi esseri umani condizionati da mille condizionamenti ambientali sociale religiosi a FARLA STAZIONARE OLTREMISURA così che poi ci fa più male che bene e perde la sua naturale funzione scientifica come un drinnnn sveglia che vuole incoraggiarci a fare qualcosa che possa aiutarci a star da meglio a bene ad avere il diritto di vivere davvero soddisfatti di se stessi capaci di farcela sempre e comunque
A sapersi fare aiutare in terapia quando questa serve in modo specifico e funziona eccome senza più chiudersi come ,purtroppo per lui,fa @Roberto che si intuisce leggendolo che sta in vero dispiacere da immobilismo della colpa che risente risuonare dentro se stesso

Rifiuta qualsiasi discorso sensato che qui nessuno lo accusa di nulla ma si cerca esattamente di darsi invece un aiuto a capire che meno male la Scienza ci mette a disposizione diversi aiuti ,ma qui lo si capisce che chiaramente i maschi restano in vera difficoltà ad accettare di poter aver a loro volta necessità di vero aiuto di percorso psicoterapeuta una vera guida che aiuta ciascuno a fare da solo proprio ciò che non si riesce a fare.

Ovviamente non si pretende di convincere nessuno ma sicuro resto sempre convinta e fiduciosa che ogni cosa che scriviamo tutti nessun escluso possa restare utile a qualcuno se non ogggi domani!!!

Ellelle se non fai sesso con tuo marito da 10 anni i tuoi figli non possono essere piccoli. Praticamente sono come minimo preadolescenti.

Roberto, i giudizi a cui mi riferisco sono quelli su te stesso. Se ti leggi, ti accorgerai che il problema morale è per te al centro di tutto e che per quello vorresti che qualcuno ti salvasse dal giudizio che tu hai di te stesso. Moralmente inaccettabile è un termine che usi tu, con cui tu convivi ogni giorno.
Dovresti dimenticarti per un po’ della morale e capire cosa senti, anche se quello che senti è moralmente inaccettabile, perché solo così capirai cosa vuoi.

a @roberto..se tenero..al netto di qualche folle, qui ognuno si aggiusta la cosa come conviene,
e ci sta per me..non ci sta chi si eleva a mestrina .
una donna separata con cui mi sono confidato conosciuta da poco, dopo 3 volte mi ha detto che ero infelice,e che lei era libera di scegliere e che non era giusto che avessi questo approccio sportivo,
che ero ambiguo..la solita retorica insomma.non ho detto nulla.

Ma no @Leilei… @Elleelle non mi da l’idea di uscire tanto per fare, anzi ritengo faccia benissimo e le auguro di trovare una persona alla sua altezza!!

No @ale, la nostra sarebbe stata una separazione in casa…la coppia non esisteva più, ora me ne rendo conto, dopo anni di riflessioni. Era solo un vivere sotto lo stesso tetto.

@ragazze
Grazie per tutti i vostri consigli!
Leilei, sicuramente non è una situazione che si può gestire senza ripercussioni. Prima o poi la voglia di uscire, di conoscere, di fare torna fuori.
È anche facile correre troppo velocemente con la testa, in ogni senso. E per questo maledico i social che rendono tutto troppo semplice, anche le cose che a regola avrebbero bisogno di delicatezza e confidenza.
Però sono intenzionata a seguire i consigli che mi avete dato e a uscire per passare una serata gradevole. Se non lo sarà, come dice @Dispersa, girerò i tacchi. Saremo a poca distanza da casa mia, è il mio territorio, per fortuna!

@angelina, a cosa dovrebbe lasciarsi andare, @Elleelle? lei e’ gia’ delusa da questa persona prima ancora che la cena avvenga. Magari ci va lo stesso alla cena, ma forse il suo stato d’animo non sara’ leggero. Cosi ho capito io.

Concordo @Martita. L’amante è sempre qualcosa di provvisorio. Almeno per me. O entrambi fanno il salto, se no tenere il piede in due staffe è assolutamente complicato e moralmente sbagliato verso il coniuge. Anche se poi onestamente non so quanto la durata del reato incida sulla gravitá. Una volta che si è fatto quel passo, per qualsiasi motivo sia, non si torna indietro. Resta il fatto che se qualcuno riesce a trovare un suo equilibrio mandando avanti due storie senza che il rapporto matrimoniale ne soffra, buon per lui. Rispetto assoluto per ogni tipo di scelta come @Cri28 o @Leilei che con coraggio hanno sempre dichiarato questo. Non credo che l’amantato sia un passaggio obbligato, però come dice @Ale l’alto numero di coppie clandestine dimostra che è un comportamento socialmente accettato. Il vero problema è che spesso non risolve i problemi. Anzi, li aggrava.

@Ariel
Grazie!
Ho parlato con lui prima e mi ha raccontato tante cose. Per privacy non posso entrare in dettaglio ma credo che per lui sarei una scialuppa di salvataggio in un mare in burrasca. Purtroppo io non posso salvare nessuno…
Se non altro è stato onestissimo a raccontarmi cos’è successo, questo l’ho apprezzato molto.
Andremo a cena ma credo che ci sarà da mettere una pietra sopra subito, penso lo sappia anche lui.

Martita io sinceramente non comprendo dove tu intenda andare a parare. Un matrimonio finito resta finito a prescindere dall’arrivo di un amante. Se non si ama più il coniuge non lo si sarebbe amato comunque. Le due cose non sono legate, non c’è nessuna equazione. Un matrimonio entra in crisi per motivazioni sue ed in un cuore libero può trovare spazio un’altra persona. Così come un coniuge tradito non deve essere responsabilizzato del tradimento (ci mancherebbe altro) allo stesso tempo non deve essere deresponsabilizzato del suo contributo alla fine della coppia. Giusto per capire e se vorrai rispondere: sei un’amante pentita? Tu nella tua storia, qualunque essa sia, come ti sei orientata rispetto a quanto scrivi?

Lia un abbraccio forte!

@elleelle, adesso ho in testa un quadro che è un pó diverso dal tuo ma non cambia nella sostanza.
Ho diversi elementi nella mia rilettura della storia e in quello che ho capito dopo che mi portano a pensare questo.
Lui è un tipo parecchio logico, anche se nasconde una parte istintiva molto forte che ho visto emergere soprattutto nella sessualità.
Un elemento fondamentale è che agisce per obiettivi e sfide, altrimenti perde interesse.
Mi ha scelta perché carina, istintiva, con un lavoro dagli orari flessibili e in difficoltà con il mio compagno.
La prima sfida è stata la conquista. Vinta.
Dopo 3 mesi in cui aveva già dichiarato di essersi innamorato, entra in crisi e mi arriva una mail in cui esprime la sua ansia nel dover gestire il nostro rapporto.
Io, che già ero cotta di lui, casco dal pero e chiudo.
Questa crisi, scadenza classica dei tre mesi, avrebbe già dovuto dirmi tutto, ma certe cose non le sapevo ancora.
Seconda sfida, la mia riconquista. Vinta.
Io entro in crisi conclamata col mio compagno e decido di chiudere.
Terza sfida, tenermi lì senza uscire di casa. Vinta per un pó.
Si stufa ma parte la quarta sfida. Avere due amanti. Una assidua, da far innamorare e bla bla(vedi sfida uno) e un ‘altra ormai consolidata a cui non ha più bisogno di dedicare tempo per tenerla lì.
La mia storia, i suoi atteggiamenti di cui non scrivo i dettagli, si spiega tutta in questo scenario.
Ci ho messo due anni ma ho capito.
È davvero dura dover ammettere di aver rivoluzionato la mia vita per uno così.
Forse la mia spinta a volerlo redimerlo, a non voler accettare, sta nel fatto che fa molto male…

@elleelle
La penso come @Viovio
E ma ti comprendo molto ,perché come già sfissi qui molto tempo fa la mia prima relazione dopo la terapia a stecca dopo aver vissuto la realtà tossica del schema scoperta in me che era venuto fuori il comportamento da dipendente affettiva verso il Borderline super tossica manipolatore negativo

Ovviamente quando incontrai per caso ,perché sto antica e non cerco nessun on Line vivo in mezzo alla gente e faccio cose e chiaro che non mi ero isolata e il fatto di vivere in posto grande e cosmopolita e di mentalità avanti verso donne e uomo agevolato il mio incontro casuale

Primo uomo stavo con molta attrazione fisica e poi anche mentale ,ma mi rendevo conto che lo mettevo continuamente sotto esame !
Infatti quando mi disse sono divorziato gli chiesi di farmi vedere la sentenza definitiva e pure la sua pièce identità !
Lui mi diede fiducia e non esito affatto a mostrarmi tutto già da stesso giorno in cui glielo chiesi .
Butto la cosa sul humor e così mi lascia andare a provare a dare me stessa pure in modo completo .una vera relazione.

Tre l’altro era il primo Covid così fummo «  costretti » se volevamo vederi a convivere così lo invitai a casa mia che sta piccola
Eh adesso che scrivo e ricordo il problema che mi faceva ridere molto è che mi occupava il bagno per ore ! Ah ah a tanto che io nel attesa scrivevo qui i miei commenti ah ah ahahah

Già quello fu il primo segnale che non stava nascendo un vero sentimento di amore ah ah

Insomma però la fiducia nella persona seria si !
Così appena liberate le leggi del Covid uno ,ci lasciammo veramente come ottimi amici che non si frequenta no più ma bene di comune accordo non volevamo questo amici più sesso ma restavamo antichi con bisogno che si creasse il sentimento.

Questo per dirti elleelle che ovviamente prima di davvero relazionare nel senso completo del termine con quel uomo nuovo che lo chiamavo qui sul blog uomonuovo feci o insieme diverse cene pranzi merende e uscite a solo scopo del partager la vie
Anche cinema teatro e le cose che più ci piacevano fino a quando usci il Covid e tutto si fermò

Quindi respira cara @Elleelle GODITI IL PRANZO LA CENA LA PASSEGGIATA

CARPE DIEM!!!!!

mi sentivo e vero come quando si impara a camminare per la prima volta e allora mio Padre lo ricordo come fosse adesso mi mise una mano sulla spalla e con delicatezza sciolse la sua mano dalla mia e con un aperto caldo sorriso e voce calda piena di amore paterno mi disse
Il mio nome , »e vai da sola che ti guardo sempre da qui! »

@maribel
Che cosa verissima che hai scritto!
“chiediamoci allora come mai una società così tradizionale, cattolica, borghese, ci ha fatti diventare persone così.
accettiamo tutto, slealtà, casini, sofferenze, patemi d’animo, stati depressivi e tormenti…. ma la separazione no, fa paura, fa tragedia epocale.”
Concordo con un mio conoscente, anche lui emigrato, che dice che in Italia vige l’adolescenza perenne. Si vede la separazione come una tragedia perché non si è adulti abbastanza da affrontare un grosso cambiamento. Le nostre paure ci frenano e ci impediscono di essere davvero felici. Imbrogliare ci viene meglio, lo dimostriamo anche in altri campi. Tanto bambini e adolescenti fanno sempre qualche disastro, li si perdona.

Certo Maribel. Infatti ho detto che è umano, succede e puntare il dito e’ da persone che vivono fuori dal mondo.
Io contesto che ci si racconti che non e’ sbagliato.
Se fosse cosi non si farebbe di tutto per celarlo. Invece lo si cela eccome,
Rimane sbagliato anche se te ne accorgi dopo.
Crea dolore, genera menzogne e non e’ l’unica soluzione possibile. Poi se succede, amen. Capita
@ariel, scusa ma non ho capito. Rileggero’ poi con piu’ attenzione. Scusa

@Crocus, se io avessi avuto un marito è così attento da vedere certi cambiamenti, desideroso di confrontarsi, di stare insieme fisicamente e emotivamente, non avrei avuto motivo di tradirlo. Non è sempre chi tradisce a mettere i muri o a non affrontare la verità.
Ma, in ogni caso, secondo me è chi tradisce chi deve riflettere e capire cosa fare del matrimonio e cosa lo ha portato a tradire. Prima di affrontare il coniuge, è bene affrontare se stessi.

Elleelle sai quante volte ho parlato con mio marito dei nostri problemi? Quando mio figlio aveva solo un anno, una sera dopo una discussione preparai due borse, presi mio figlio e me ne andai di casa. Mio marito mi venne a prendere, e piangendo mi implorò di tornare a casa.
Lo feci, perché in fondo è sempre stato un bravo papà e non volevo che mio figlio soffrisse perché io non ero felice.
Ma dà quel momento, io iniziai ad allontanarmi.
Il mio amante è arrivato 15 anni dopo.

@elleelle ammetto che anche io sono rimasta scioccata quando ho letto che negli anni ’70 non esisteva l’amicizia fra uomini e donne. Ma in che senso? Senti, vai pure in vacanza va! Fammi sapere quale meta hai scelto . Un bacione e mi raccomando “torna in tempo” per l’evento di Ale che io e @Viovio non vediamo l’ora di conoscerti! ❤️

Ma sai @Crocus, mia moglie si era accorta del mio cambiarnento. Ma o non ha voluto indagare o io non avevo comportamenti tali da dare sospetti che non andavano oltre al mio nervosismo. O sono uno bravo attore come lo sono stati tutti quelli che hanno tradito. Ma scusa, se tu non avevi occhi che per il tuo amante, perché non te ne sei andata subito e poi quello che accadeva con l’amante accadeva, anziché limitarti a non fare l’amore con lui?
P.s. vi devo ringraziare, perché siete davvero in questo momento l’unica fonte di divertimento in questo momento della mia vita da dimenticare. Spero che @Ale non mi butti mai fuori. Un abbraccio @Crocus

@Roberto, cosa c’entra la solidarietà femminile? Il coniuge traditore è responsabile del coniuge tradito, così ti suona meglio? A prescindere dal genere. Per quanto riguarda le tue parole, beh Roberto perdonami ma lo hai scritto tu “non sono rientrato come se nulla fosse” e “mia moglie non ha notato cambiamenti”. Quando soffriamo @Roberto è davvero difficile nasconderlo quindi, ribadisco, o sei un attore da Oscar o magari hai dei superpoteri, ma se tua moglie non si è accorta di nulla beh questo vorrà pur dire qualcosa. Mio marito si è accorto in tempo zero del mio cambiamento, non immaginava di certo che la cosa fosse così grave. Ed io caro Roberto avevo smesso proprio di fare sesso con mio marito e credimi che anche io l’ho sposato per amore eppure quando è subentrato l’amante io non avevo occhi per nessun altro. Poi potete raccontarvela come volete, cioè che siete dei ganzi se riuscite a trombarvi due donne contemporaneamente ecc ecc. Per me resta tutt’oggi una cosa ASSURDA, schifosa e davvero terribile.

@elleelle che due zucche veramente.

@alessanrdro..sei andato nella cattedrale nel deserto:d

elleelle, 5 Ottobre 2022 @ 09:09Rispondi

Davvero @elleelle che PAZIENZA CHE HAI!!!!!
Ti leggo sempre e mi da un relax e soddisfazione infinita perche scrivi come esattamente ciò che pensò in ogni commento che leggo degli utenti qui presenti e le tue risposte sono veramente identiche a quelle che avrei potuto scrivere ,ma mi riposo adesso anche perché tu ,lasciatemele dire ,hai un talento davvero ottimo per come scrivi ,corretto Italiano chiare espressioni sei piena di vera ASSERTIVITÀ che infatti resta alla base per effettuare la vera positiva comunicazione!!
Si desidero spendermi qui in un elogio che meriti ,e almeno trasmetterti che ti ammiro anche per la pazienza che hai con
@Roberto
Io non ce la ho quella pazienza e infatti glielo avevo scritto pagine fa che

@Roberto
Per il LAMENTO GREco SENZA SCOPO
PER IL MACHISMO CONTINUO DIMOSTRATO IN OGNI PAROLA RIVOLTA A DONNE CON D MAIUSCOLA come ad esempio chi ti critica in modo costruttivo per chi argomenta benissimo come ad esempio @elleelle o Viovio o Crocis e perfino me che noto che NON HAI IL CORAGGIO DI RIVOLGERTI A ME se non dicendo che non capisci quello che scrivo ah ah ah ah rido tantissimo
Oppure che capiresti solo terapia a stecca?!!!!

Ah ah

Eh ma @Roberto no necessario continuare a scrivere qui
Ma perché non ti limiti a viverti la tua vita nella menzogna totale verso tua famiglia tutta e che ci fai qui ? A rompere solo a Donne che sicuro hanno veri attributi in ogni senso della parola

SMETTILA @Roberto di fare il vecchio re!!!!
Machista

Bonjour cara @elleelle sei magique e continua così che veramente sei capace di grande aiuto le tue tracce parole lasciano vere impronte di aiuto per tutti utenti che sicuro abbiano la voglia di avere la onestà intellettuale di confrontarsi

Su @Robertino
Ahimè nugneafa!!
Passiamo ad altro !!!

Bonjour et un grand Merci @elleelle e per tutte utenti capaci di saperti leggere!!!

@Crocus
Ho un amico come Roberto, mammia mia che zucche… e non è neanche Halloween! Mi toccherà andare in ferie per riprendermi.

@Roberto
Cominci a essere sgradevole.
Non sono arrabbiata né ho mai detto di essere la Madre Teresa delle amanti, ti ho solo raccontato cos’è successo.
Quello arrabbiato sei tu e tantissimo. Arrabbiato con la tua situazione, con una moglie indifferente, con un’amante che ti ha chiuso la porta in faccia. Arrabbiato perché vedi che c’è chi almeno ci prova e te lo dice.
Qui ho sempre scritto che può succedere di innamorarsi di un’altra persona se si è in un rapporto ufficiale finito. Non ho mai detto che l’amantato non dovrebbe esistere, ho detto che esiste eccome ma dovrebbe essere un periodo a termine e poi si cambia. L’amantato è reale, innamorarsi di un’altra persona è reale e porta tantissime coppie a separarsi.
Io ero innamorata del mio ex e lui diceva di essere innamorato di me. Diceva che stava pensando di lasciare la moglie, che doveva prendere una decisione. Se fosse stato un altro uomo magari adesso saremmo assieme e io non sarei qui. Ma non era un altro uomo.
Come dice @Ale, io non ero responsabile di sua moglie, inutile che tu te la prenda con me. Io non ti ho mai detto che non avresti mai dovuto avere l’amante, quello che ti si dice è altro.
Se vuoi che giochiamo a chi dà la lezioncina a chi, posso farla anche a te. Perché dopo avere lasciata la tua amante la prima volta sei tornato con lei? Quanti anni hai, due? Non riuscivi a resistere? E lei, la tua amante, che donna debole, colpa sua, avrebbe dovuto dirti di no subito.
Vedi che non è difficile dirti le stesse cose? Solo che non serve e tu non lo capisci.
Te lo dico di nuovo, sarà la quinta volta, magari ti entra in testa: il problema in questo momento ce l’hai tu, non io. Sei tu che tutti i giorni fingerai di fronte a tua moglie perché non le vuoi parlare per non rovinare la tua immagine di padre e marito modello. Sei tu che dovrai portare questo peso, che potrebbe trasformarsi in depressione come ti ha detto @maribel. Sei tu che rischi di tradirla di nuovo se ti toccherà vivere nella noia di un rapporto che non funziona.
Il lavoro lo devi fare tu, noi l’abbiamo già fatto. @Vio è riuscita a ricostruire, @Rinascita no, io e @maribel no, è la vita.
Se tu non dici a tua moglie che sei in crisi (e non le devi dire del tradimento se non vuoi!), non ricostruirai un bel niente. Invece dovete scavare dentro di voi per capire se c’è ancora qualcosa che si può salvare. Qualcosa di sincero, non una finzione, non un vengo a letto con te dopo aver guardato un porno altrimenti non mi sta su perché io penso a un’altra (e prima che tu te la prenda, questo del porno è solo un esempio).
Tu fai la guerra a me quando dovresti farla alle tue debolezze. Debolezze che abbiamo tutti, non sei il solo ma ci si lavora sopra. Fai la guerra a me perché hai deciso che ti sta sul caxxo una donna che te le dice senza tante moine, quando io in realtà ti sto solo spronando a lasciare da parte sia il maschilismo che la presunzione di non aver niente da fare.
Lascia perdere tutti i tuoi costrutti mentali, tu non sei più quello che eri prima dell’amantato, devi cambiare, per te stesso. Non sei più il marito e padre perfetto, sei fallibile, sei in crisi, devi accettarlo e parlarne con la persona che hai deciso di tenere legata a te: tua moglie.
La donna con cui hai fatto dei figli e che hai sposato non è lì solo perché assolve a queste funzioni pratiche e ti fornisce un’immagine e una rete sociale. È un essere umano con dei sentimenti e con il sacrosanto diritto di sapere come sta andando la sua vita e cosa vuole farne, parlandone con te.
È più esplicito così, ti è più chiaro? Ce la fai a 57 anni a capire?
Cristo santo, che fatica.

@Cri28, hai riassunto tutto in maniera perfetta.

@Elleelle non è andata proprio così… Non è che sono tornata felicemente a casa e ho tirato una linea sul tutto.
Ho detto al mio compagno che così non poteva più funzionare, tanto si vedeva distante un chilometro la mia sofferenza.
I nostri problemi erano altri e l’amante era solo un forte segnale di ciò che non andava…
Si è rimesso, anzi ci siamo rimessi in discussione e ad oggi le cose vanno meglio. Certo l’amore quello non torna, ma abbiamo un grande affetto. Di conseguenza di figli stanno molto meglio, perché egoisticamente parlando non li calcolavo più. Ne è valsa la pena rimanere in famiglia? Sì per la serenità che ora vedo attorno a me e perché mi sento più tranquilla anch’io.
Ho avuto l’onestà di dire al mio compagno che esisteva un’altra persona? No e per fortuna.
Io capisco che tu sei separata in casa, ma quando il tuo amante si è comportato di m…. Hai detto al ex marito la verità, che se tutto fosse andato a buon fine avresti lasciato tutto per un altro uomo??
Il mio ex amante sono costretta vederlo per lavoro, non è che lui gironzola felice e io scodinzolo… Non stacco mai del tutto, è vero, ma evito i contatti il più possibile, ormai la minestra la conosco.

Io sinceramente ho sempre detto che l’altra donna di lui era una befana e una prugna rinsecchita con le mie amiche…però…non le ho mai fatto del male. Non ho mai fatto o detto qualcosa a lei che potesse causare dolore. Questo per dirti che posso anche non amare, anzi, detestare qualcuno, senza però esser cattivo nei suoi confronti. Lo stesso vale per l’amore. A parole posso dirti ti amo, ma sono i fatti che contano. E

Maribel io ti leggo sempre stravolentieri. Non trovo mai da parte tua valutazioni fini a se stesse ma pezzi di vita vissuta, anche di sofferenza. Ormai è come se ti conoscessi di persona e spero che presto potrà accadere davvero. I simili tra di loro si riconoscono ed io ti ho riconosciuta. Tu rappresenti il rovescio della medaglia di molte noi. Non nascondi i limiti della tua decisione e le conseguenze che ne sono derivate. Stai lottando per superare le tue gabbie mentali e vai avanti nel tuo percorso.
Se ti guardi indietro, oggi sei indubbiamente più avanti di quando hai iniziato.
Roberto è all’inizio del suo percorso. Ben venga che gli venga paventato un possibile futuro non roseo con la consorte ignara, diverso è invece (ed a questa tipologia di utenti e di commenti mi riferivo) che venga attaccato perché non ha raggiunto il risultato seduta stante.
Tu sei la dimostrazione che non tutti gli amanti che non fanno il salto sono dei cialtroni. Non vedo perché per Roberto dovrebbero valere considerazioni diverse. Addirittura si sarebbe separato e gli si dice che tanto non l’avrebbe mai fatto.
Per la sua gestione della vita matrimoniale mi trovi perfettamente d’accordo. La
questione è che per capire quanto gli hai scritto prima deve sperimentarlo. Un abbraccio

@ads le storie sono sempre diverse l’una dall’altra, il mio “mi farò bastare mio marito” è in un contesto che se estrapolato da solo può suonare terribile, non c’è solo un adeguarmi, anzi dopo aver tradito mio marito, ho trovato la forza di chiarire a me e a lui cosa non mi andava nel nostro rapporto, sollecitando anche fatti concreti e sembra che lentamente le cose stiano migliorando.

Ti dirò che dopo aver avuto un amante che alla fine si è dimostrato un bugiardo seriale ho anche rivalutato la correttezza di mio marito che mai si comporterebbe così.

Tu mi sembra che ti stai facendo bastare in senso stretto la tua storia, oppure se valuti di poter mettere in chiaro cosa non va con tua moglie, altrimenti c’è sempre la terza via di amanti che ti aiutino a mandare avanti il matrimonio

@ Maribel io ho sempre pensato che chi ama veramente e poi sceglie di restare in casa poi decreta la sua infelicità e invece di proteggere chi ti sta accanto alla fine rischi di fare peggio come sottolinei tu..

alessandro pellizzari, 3 Ottobre 2022 @ 09:30Rispondi

Sicuramente @leilei é onesta ,ma credo che non si sia qui per giudicare chi sia onesto oppure no
Nel significato della discussione scambio .

Rilevo da quando scrivo qui sul Blog che una delle difficoltà maggiori per tutte le utenti e di tutti gli utenti sia la Ossessiva ossessione barra paura di essere giudicate da un point de vu moralistico o di disonestà

Ora se ci si riferisce a onestà intellettuale questo può sicuro aiutare solo come a un tentativo di far riflettere chi scrive quando non si rende conto del continuare a trovare spiegazioni o motivazioni che servono per evitare di porre in azioni di aiuto per uscire dal proprio vivere in vere prigioni dorate.

Ma ecco ci tengo a precisare e a invitare tutti a non analizzare le testimonianze da punto de vu moralistico che NON SERVE NON AIUTA E ALLUNGA LA DISCUSSIONE senza riuscire a porsi in vero obbiettivo concreto di vero aiuto
E cioè fare caso ad esempio quando ciò che viene scritto si basa NON SU OPINIONE PERSONALE ma meccanismo Scienza

La Scienza NON GUARDA IL MORALISMO
NON GIUDICA MALE O BENE DA PUNTO VISTA MORALISTICO

MA CI FA MALE comportarci in un modo X O Y e

Il PERCHÉ CI ACCADE ?

E COME FARE PER CAMBIARE IL NOSTRO COMPORTAMENTO AFFETTIVO E SOCIALE

SICURO quindi LEILEI e chiunque scriva qui
DO PER SCONTATO SIA SICURO ONESTO nel senso della morale condotta e pensiero SICURO IN BUONA FEDE!!

No interessa qui giudicare da questo punto vista

Ma INTERESSANTE giudicare da punto di vista comparativo rispetto a SCIENZA che GIÀ CI SPIEGA I MECCANISMI INPERCHE E LE SOLUZIONI

Che restano identiche nella metodologia di aiuto psico fisico per tutti i casi qui in oggetto di testimonianze e buone positive discussioni scambio.

A pensarci…l’amante accetta la presenza della moglie. Il contrario no…o la lascia o anche la moglie si fa l’amante. Quindi è l’amante che scende a compromessi maggiori…

@il commento di @rinascita mi sembra ineccepibile, neutro, è indubbio che dai toni è piu equilibrato, meno sbilanciato emotivamente rispetto ad altri, credo che non sia utile la logica del ring, o quella io sono meglio di te.
a mio avviso una persona che tradisce il partner per anni ha poca considerazione per il partner, al netto di quanto si possa dichiarare o scrivere.
@maribel , qui nessuno ha mai detto che rientrare nel matrimonio è una cosa agevole anzi, è peggio di prima,perchè ormai le cose con il partener si sono usurate
qui c’è una utente@sunflower che ha scritto visto che piace sempre riprendere i virgolettati,
“mi faro bastare mio marito”.
avete delle scatole nere talvolta un po di parte.

@Roberto
Vedi che torni con altre affermazioni maschiliste? Vedi che ti lamenti di fantomatici giudizi, quando tu sei il primo a darne? Dopo la donna isterica sei passato alla donna arretrata e adesso alla donna piena di rancore verso il mondo maschile.
Non è così, non mi alzo con nessun rancore. Mi alzo con la consapevolezza di quello che voglio e di quello che mi sta attorno. Ho amici e conoscenti, parlo con loro, conosco le loro storie così come conosco la mia. Vedo tanta amarezza causata da relazioni sbagliate che io non voglio rivivere.
Se questo fa di me una persona arretrata, ben venga. Se desiderare di conoscere un uomo buono e positivo è isteria, ben venga. Se non buttarmi nella prima relazione che passa fa di me una donna arrabbiata con il mondo maschile, va bene ma non è così.
@Roberto, una donna scopa quando vuole.
Ho un paio di persone che non disdegnerebbero. Se volessi, con un pochino di pianificazione, un caffè da qualche parte, alcuni sguardi, un bacio sulla guancia e un abbraccio un po’ più lungo del normale prima di andar via e tra due settimane ce li ho tra le gambe.
Odio così tanto il mondo maschile che ho amici ovunque da una vita. Alcuni li adoro proprio, è sempre un piacere vederli e parlare con loro. Gli uomini del paese in cui vivevo prima sono uno spettacolo di rilassatezza e mascolinità.
Però proprio per questo vedo e sento le caxxate che fate e la presunzione che ci mettete, anche quando siete voi nella merxa ma finite per dare la colpa a noi.
Ti chiedo di nuovo: siamo isteriche, arretrate e piene di odio ma tu credi di portare rispetto a tua moglie con quello che fai e che scrivi?
È a questa domanda che devi rispondere, perché questo è il tuo problema.
Io non sono né tua moglie né la tua amante, non ti cambia niente se io sono moderna o arretrata.
Leggi quello che ha appena scritto @maribel e pensa che magari questo è quello che ti aspetta. Io ho passato anche quella fase, niente depressione, solo calma, determinazione e fiducia per il futuro.
Mentre tu rifletti sul messaggio di @maribel, io vado a vedere se mi ha scritto un amico con cui sto programmando un’uscita e a mandare un messaggio a un altro che vedo in difficoltà (possibile depressione) e con cui vorrei fare due chiacchiere al più presto. Vedi lo stress e l’odio che mi pervade? 😀

@Leilei
Nei giorni scorsi parlavo con un’amica che è stata più di dieci anni in una relazione che era stazionaria. Poi pian piano questa relazione ha cominciato a spegnersi e a rivelare aspetti diversi, proprio a livello personale.
Attraverso la terapia psicologica si è resa conto di comportamenti in sé stessa e in lui che si possono riassumere nel classico gioco tra gatto e topo. Lui lo fa ancora adesso, a relazione finita. Ovviamente lei prima non lo vedeva, come non lo vedi tu.
Ti faccio qualche esempio, preso da cose che hai citato tu: il tuo ex guarda il tuo cane e ti dice “Questo un giorno potrebbe essere anche il mio cane” pur sapendo che non lo sarà mai, ti fa vedere la chat della moglie per farti vedere che è brutta e cattiva, ti prospetta una possibile vita futura ma poi ti dice che la figlia adulta ha bisogno di lui, ti dice che è andato a letto con la moglie in vacanza e che gli è piaciuto.
Lui ti tiene legata a un filo, che tu per motivi tuoi non vuoi vedere e di cui non vuoi avere consapevolezza. Ci sta, ma accetta che chi ti osserva da fuori lo veda. Per te la frase sul cane era un segnale di interesse e di intenzione se solo fosse stato possibile, per noi ti ha solo lanciato il bastone e tu sei andata a prenderlo. È una forma di addestramento anche questa.
Penso di avertelo già scritto, secondo me tu lo sottovaluti. La sua immagine debole e sacrificata da una parte ti fa dire “mi ama ma poverino non può” e dall’altra ti impedisce di vedere che lui sa una cosa fondamentale: tu sei così convinta che la tua vita senza il combo marito-amante farebbe schifo che accetteresti tutto pur di mantenere questa situazione.
Immagini chissà che sofferenze e privazioni senza questi due che pian piano ti accontenti di sempre meno. Anni fa ti saresti separata per lui, adesso non credi più nell’amore. Pensa a che parabola discendente hai seguito, sempre attaccata a questi due, uno che preferisce il circolo, l’altro che deve correre dalla figlia.
Se qualcuno ti dice di pensare a queste cose, tu svicoli, ti rifiuti di addentrarti dentro a un discorso che ti potrebbe destabilizzare.
Tu non hai alcuna dipendenza ma poi dipendi dalla vita di lusso che ti offre tuo marito e dai ritagli di tempo dell’amante e guai a toccare questi due parametri.
Tuo marito ha bisogno di te, da solo non ce la farebbe. Il tuo amante ha bisogno di te perché la famiglia lo schiaccia. Tu dipendi dal sentire che questi due uomini hanno bisogno di te.
Cosa ne sarebbe di te se non fosse vero che sei necessaria?
E guarda che queste cose non ti vengono scritte con cattiveria, a me non cambia niente se tu butti via la tua vita e i tuoi sentimenti. Solo che sei qui da anni ed è sempre in ribasso, ricevi sempre meno da queste due relazioni, sei sempre più arroccata in questa posizione intoccabile, di cui sei prigioniera.

@rinascita e @dispersa

purtroppo non si può qui raccontare tutto quello che viviamo, per ovvi motivi di privacy, ma vi assicuro che io ho fatto veramente peggio di molti di voi, non sono stata lasciata nè presa in giro, sono stata io che ho molltato il colpo e son tornata indietro quando potevo andare e costruire da un’altra parte, ma ero piena di tutte le paure e i convincimenti che qui il nostro @roberto ben rappresenta.
ma proprio perchè so il baratro in cui sono sprofondata dopo e perchè so come devi sputare il sangue dopo, per non farti venire la depressione e non travolgere anche tutte le persone che credevi di proteggere, non posso leggere certi commenti dove il ritorno a casa sembra quasi un automatismo senza conseguenze o dove il ritorno a casa sembra un qualcosa di dovuto, di sempre accettabile e normale. non posso scrivere di più, ma il mio rifiuto di certi commenti dove il rientro a casa sembra la normalissima fine di queste storie è perchè per me ha rappresentato invece veramente l’inzio della mia infelicità e del duro lavoro per non cadere in depressione.
rivedo me in tanti commenti, ed è la me stessa di allora che sgrido e strattono, cercando di far vedere quello che nemmeno io vedevo, cioè le gabbie che ci costruiamo e che poi inevitabilmente ci cadranno addosso.
ognuno deve risolversi da solo, questo è vero, ma trovo sano il dibattito anche acceso che anima questo blog. non sarebbe normale un blog dove tutti sono sempre concordi su tutto.

@Roberto
Non siamo di certo noi che siamo rimaste indietro al modello maschilista di 200 anni fa, secondo me. Anzi, dalle nostre parole si legge proprio il contrario.
Non credo che sia più evoluto restare con la moglie come ripiego o accettare di essere amante ad oltranza. Non c’è niente di nuovo e rivoluzionario in queste cose. È la stessa minestra che si ripropone in milioni di relazioni.
È rivoluzionario parlare di rispetto per sé stessi e per gli altri, invece. È evoluzione decidere di prendere la vita nelle proprie mani e non accettare più storie a metà. È moderno pensare di poter farcela anche da soli, fuori da un matrimonio che non funziona più, senza ricorrere a stampelle, bugie e sesso finalizzato al mantenimento dello status quo.
Dire a noi che siamo rimaste indietro non porta certo avanti te. Puoi non interagire con alcune di noi ma ci sarà sempre qualcosa che verrà scritto e che pungerà la tua coscienza, perché sai che quello che stai facendo è una scorrettezza nei confronti di tua moglie.
Per cui cosa ti serve di più, cosa ti è più utile, dire a noi che siamo delle donnette arretrate o riflettere su quello che ti viene detto e che è assolutamente attinente al tuo caso?
Anche tu svicoli e non rispondi: cosa ti ha detto Sylvia di così errato? Alla fine lei ha detto solo che dalle tue parole si vede poca considerazione per tua moglie. Cosa c’è di arretrato o di falso nella sua affermazione? Credi di portare rispetto a tua moglie con quello che scrivi e che fai?
La tua vita è rinchiusa in queste domande, non nella mia posizione sulla scala temporale del maschilismo. Potrei essere ferma ai tempi della clava ma le domande per te sarebbero le stesse.
Di nuovo, quello che ha un problema in questo momento sei tu, non noi.

Elleelle certo che chi compie violenza è un delinquente o un malato. Ma chi la subisce senza ribellarsi, anzi a volte giustificandola o addirittura sentendosi in colpa o meritevole di quella violenza, ha una visione distorta della realtà, causata o da un vissuto di violenze a cui ha assistito o perché ha un’autostima fragilissima. E questo non lo dico io ma medici e psicologi.

@Rinascita
Il discorso su ciò che tu definisci «  badilate » é un tuo più che legittimo point de vu
,ma se si vuole comunque dare un valore universale alla scienza che ci dice già da anni il come mai le persone agiscano in un modo piuttosto che in un altro relativamente al come tutti si funziona a seconda del tipo di attaccamento affettivo antico nella crescita si é installato dentro se stessi .
Ecco che ciò che tu chiami «  badilate » a volte sono un voler spingere le persone a darsi na mossa
E sicuro ad esempio resto consapevole che mica pretendo o mi aspetto nè condivisione ne di avere il potere io me povera utente essere umana qualunque che per giunta ha avuto la sue esperienze Fallaci e dolorose ,ma con chi si ipotizza sempre,possa scrivere qui in preda a vera dipendenza affettiva dimostrata semplicemente da scienza nel NON RIUSVIRE A STACCARSI da soggetti nocivi il manipolatore negativo lo é proprio perché profitta di metodo di intorto metodo di cercare di trattenere le sue prede ABILMENTE SCELTE DA INIZIO come riconosciute già con dipendenza affettiva in ogni sfumatura ,ma sti soggetti si attaccano ci riconoscono già prima ecco che per chi qui come utenti staziona in permanenze accanto a soggetti manipolazione negativa sia siano essi mariti ,compagni e pure amanti

Necessitano entrambi i ruoli di ogni tanto na scossa !,,

Esattamente come chi da un lato resta bloccato nel proprio maschilismo atavica eredità secolare e approfitta delle donne tutte in ogni ruolo mogli ,amanti e pure le parenti o le colleghe e cioè le dinamiche di attaccamento affettivo restano rivolte a tutti gli altri

Qui di sicuro ognuno porta sua esperienza ma anche la esperienza che testimonianza e racconta via via SU CISA SI BASANO I PROPRI PENSIERI che da soggettivi divengono oggettivi ogniqualvolta ci si rifà a Scienza che da anni studia come si funzioni
Che da anni ha già messo in opera diversi metodi per aiutare a fare da soli il proprio cammino evolutivo

In una discussione resta normale accendersi soprattutto in anonimato e solo con metodo unico scrittura dove ognuno di noi ha la sua Lingua Madre e per ogni parola o verbo etc alle stesse parole ciascuno da un sogno e valore differents per ciò che si é appreso già da nascita e fino a età adulta.

La Scienza può solo che unirci tutti purchè lo si voglia fare ,naturalmente
E sicuro ad esempio uomini qui scriventi
Usano spesso

Evitare
Un verbo che già esprime la mancanza di vera voglia di porsi in discussione aperta ed onestà intellettuale verso tutte le donne.
Con ciò resto sempre aperta a che ciascuno possa cambiare il comportamento pire qui espressivo
Come infatti scienza insegna che se vuoi puoi
Che finché si sta vivi si può sempre avanzare verso il meglio in vero equilibrio di autostima

Una ricetta che funziona sempre aldilà di genere o di qualsiasi situazione di vita si viva.

@Maribel a me dispiace, io ti credo se tu mi dici che stai facendo introspezione nonostante anche tu rimanga in famiglia, solo che a volte ho come l’impressione che si voglia puntare il dito.
Una tua opinione va bene, sta nella persona che legge saper prendere o lasciare andare il commento, ma l’assolutismo che scrive @Rinascita a volte lo percepisco anch’io.
Sono situazioni simili ma non uguali e ogni storia di amantato è a sé.
Il consiglio ci sta ma il dire ‘devi fare così o tu sei così’ lo trovo spesso controproducente, sarò io strana ma certi commenti a volte li sento negativi e sono gli stessi commenti che se scritti in maniera differente potrebbero essere solo di grande aiuto.

@Elle, se tu noti io rispondo così solo a te, Silvia o Mollly non so chi sia, è perché le altre persone non hanno preconcetti. @A. Ha scritto un post saggio ed intelligente. Che era poi una critica. P A quello ho risposto con calma. Come ad altri. Se rispondo così a te, a Molly, è perché siete rimaste ferme ancora al pensiero maschilista di 200 anni fa. Per fortuna le Donne sono altre nel 2022. Per questo quando leggo le vostre inutili risposte sempre piene di stereotipi ni viene voglia di andar via. Poi arrivano anche giudizi negativi ma dati con intelligenza, allora mi viene voglia di discutere, che poi è il vero senso di un blog.

@dispersa alcun e restano in famiglia ma non riescono più ad avere rapporti intimi, dichiarano crisi o vanno in terapia.
Altri restano in famiglia “perché il matrimonio non è finito” e intendono tutto quello che è successo come “un momento di noia del matrimonio”.
Trova tu le differenze
Poi ognuno fa quello che riesce e quello che può, ma almeno nel.primo caso si ammettono fragilità e nevrosi e si continua a lavorare su se stessi.
Nel secondo caso? Forse a te fa comodo salvare tutti perchévuoi salvare anche te stessa dal grosso lavoro che invece forse dovresti cominciare a fare anche tu. Perché é un grosso e lungo lavoro vedere le nostre incorenze e smettere di giustificarle.

@Vio
Fiii, sciura a mille – faccio di quei manicaretti e di quei rammendi che ce ne sono poche come me – ma la pazienza sta venendo meno.
Dopo anni sul blog non si può non capire e non accettare che certe cose succedono senza che sia per forza colpa della vittima.
Per fortuna ho ricominciato il mio hobby e questo mi terrà impegnata a fare cose più proficue di parlare al vento 😀

elleelle, 1 Ottobre 2022 @ 13:24Rispondi
Infatti @elleelle concordo in pieno é la stessa mentalità al maschilismo bieco sempre imperante che infatti porta nei tribunali a dire convinti che la vittima di stupro SEMLE É CERCATA PERCHÉ AVEVA LA MINIGONNA O PERCHÉ RIDEVA UN POCO BRILLA !!!!!!!!!!!!

Purtroppo sono ancora troppe le DONNE DIPENDENTI A TAL PUNTO DA FARE IL SOLITO SUPPORTO A CHI INVECE MERITA LA GALERA!!!!!!

@Ale
Non dico certo che non dovrebbe essere così. Solo che qui si guarda la pagliuzza e non la trave.
Il discorso si incentra sulla donna, sui suoi problemi, su quello che dovrebbe e non dovrebbe fare ma l’uomo non viene chiamato in causa.
Magari una donna può avere problemi relazionali dovuti al suo passato e a una società maschilista come quella italiana ma non è un obbligo prenderla per il xulo, usarla, maltrattarla, ammazzarla.
Come scriveva benissimo @Rinascita, se ci fosse più consapevolezza anche da parte degli uomini e della società in generale, non si andrebbe incontro a così tante esperienze devastanti.
Vedi che hai di fronte una persona debole? Trattala coi guanti, invece di massacrarla.

@angelina, si la canova che usa lo stesso linguaggio, sono andato ad un suo evento.
se la tua amante fosse più stabile e ti chiedesse di vivere con lei ci hai mai pensato?Riusciresti a soffocare tutto?..non è cosa attuabile considerando che i figli vivono con lei…e sono relativamente piccoli.
non soffocherei, qui chi ha rincorso, mendicato, strattonato la relazione sono io..altre che donna disposta a donna a tutto..i paletti li mette lei non io.

@Roberto
E ti punzecchio di nuovo, perché ti serve per vedere al di là del tuo naso e di una prospettiva un po’ limitata dei comportamenti umani.
“Possibile che ancora non siamo pronti ad evitarle?”
Secondo te, se queste situazioni fossero facili da riconoscere ed evitare, le persone ci cascherebbero dentro?
Innanzitutto, se non conosci tutte le nostre storie, è buona norma parlare con delicatezza se lo fai in termini generici.
Secondo, se tu avessi un po’ di consapevolezza riguardo ai comportamenti umani più malsani, sapresti che ci può cadere chiunque, dal più stupido al più intelligente.
Solo oggi siamo state in tre a dirti che i nostri non sono casi di isteria collettiva o sindrome premestruale ma veri e propri traumi, stalking, prese per il culo, abusi.
Ci ritieni così stupide da sapere cosa stava succedendo e rimanerci dentro? Perché stupide non siamo e appena abbiamo capito l’andazzo, quelle relazioni sono finite per sempre, siamo state prontissime a non avere più a che fare con queste persone e a evitarle per quanto possibile.
Ma davvero non è evidente questa cosa?
A me sembra assurdo dover spiegare questo concetto ogni volta che arriva qualcuno a prendere di punta relazioni che lui stesso non ha poi gestito con chissà che brillantezza.
@Roberto, tu stesso sei tornato con la tua amante e non hai evitato la sofferenza che porta ogni replica in questi casi. E tu per quanto sappiamo sei una persona normale che ha avuto a che fare con una persona normale.
Immagina chi ha avuto a che fare con persone disturbate, con seriali, con bugiardi patentati.
Non è che non si evita perché si è alla canna del gas e piuttosto che stare da sole, si accetta tutto. Non si evita all’inizio perché non si sa, perché vengono raccontate balle clamorose, perché si instaurano meccanismi di manipolazione.
Se tu sapessi il minimo necessario su queste problematiche comportamentali, non la faresti neanche questa domanda.
Chi vive una storia di amantato tranquilla e normale, di solito non scrive qui a lungo. Arriva, scrive due commenti e scompare.
Chi resta ha avuto nella maggior parte dei casi una relazione devastante e sentirsi dare dell’isterica è quantomeno una mancanza di rispetto.
Io spero che tu abbia capito e che tu riesca a pensare in modo un po’ meno superficiale la prossima volta.

@Roberto
Secondo me ti dà solo fastidio che io ti dica cose che non vuoi sentire, tutto qui.
Non sono isterica, ma tu mi vuoi far passare come tale perché così mi screditi. Infatti lo stereotipo della donna isterica è uno dei classici del maschilismo ed è una cosa così banale che fa quasi ridere.
Probabilmente è per questo che non riesci a prendere niente di buono tra le cose che ti scriviamo. Se pensi che le donne che parlano apertamente siano delle isteriche che hanno bisogno di terapia, ovvio che non darai mai credibilità alle nostre parole, neanche quando ti potrebbero essere utili.

@Roberto
Se io sono una che odia gli uomini, tu sevi avere un rancore verso le donne che è il triplo del mio odio, da quello che scrivi.

“Prima parliamo delle Donne forti e consapevoli, intelligenti più dell’uomo, che mirano giustamente ad essere sempre più classe dirigente di questo Paese e poi solo perchè un uomo non mantiene le sue promesse devono ricorrere ad anni di psicologo.”

Non credo che capirai mai, neanche a spiegartelo. Capisci solo quando ti fa comodo. Infatti dici a @Vio che la capisci ma hai disprezzo e sarcasmo per le altre (e in questo caso intravedo me in particolar modo).
Forse anche la tua amante si è accorta di questo approccio opportunista dopo la prima volta che l’hai lasciata non ha voluto più rischiare. Ha fatto bene.

@Crocus, ti do ragione! Ho una sorta di invidia per quelle storie di amanti che hanno avuto un’evoluzione normale, anche se sono finite. Non ti fanno soffrire e stare male come quelle in cui subisci comportamenti che non ti spieghi! Ho invidiato quegli amanti che, ad un certo punto, si guardano negli occhi e prendono la decisione di lasciarsi, nel rispetto reciproco! Ecco! La parola chiave è proprio rispetto!
Dove c’è rispetto, si può anche cambiare idea, parlare in modo civile, non avere nessun sospetto di menzogna! Che bello! Alla fine di tutto, della sofferenza, ti lasciano un buon ricordo e un buon sapore…

Ariel, sinceramente non capisco questo continuo tuo dare addosso agli uomini in tutto e per tutto.
L’amante di Roberto lo ha lasciato (almeno così mi pare di aver capito), lui si sta gestendo il suo dolore senza fare orbiting, senza stalkerarla o farle pressioni psicologiche. Cosa c’entrano le donne che vengono picchiate, violentate o uccise? Continui ad applicare i tuoi concetti pseudoscientifici anche dove non c’entrano proprio nulla, come in questo caso, facendo credere che le donne italiane siano rimaste al Medioevo.
Mi meraviglio di Ale che continua a pubblicare i tuoi sproloqui sempre tutti uguali, indipendentemente da quello di cui si sta parlando.

Donne come Elleelle, Crocus ecc…hanno sofferto perchè amavano, magari hanno tardato ad aprire gli occhi su chi avevano davanti. Ma non mi sembra che si siano fatte distruggere dagli uomini che hanno incontrato.
Tu con le tue affermazioni, fai passare tutte per cretine che si piegano all’italico maschilismo, senza avere la forza di ribellarsi e rialzare la testa. MA BASTA!!!

Mi rendo conto che chi è qui è scottato, che si fatica ad aver fiducia nel prossimo, che a pensar male non si sbaglia, tutto quello che volete ….. però’ ci vorrebbe anche un po’ di ottimismo nel senso che occorrerebbe guardare le cose senza farsi condizionare solo dalla propria esperienza. Alessandro (mi perdonerai se ti prendo ad esempio) prima di fare l’ufficiale e gentiluomo i suoi errori li ha commessi. Se la moglie fosse passata qui ed avesse dato seguito ad alcuni commenti, Alessandro non avrebbe avuto scampo. Il bello che è venuto dopo non sarebbe esistito per pregiudizi che a volte qui si riversano sulla base del proprio vissuto e senza essere a conoscenza delle situazioni reali… mi riferisco sia a tutte le “raccomandazioni” ad Angelina (che alla luce del pregresso è ovvio non debba farsi trascinare da facili entusiasmi) o le considerazioni su Roberto. La vita può sorprenderci questo non andrebbe dimenticato mai. Di un’esperienza si fa tesoro ma non dobbiamo farla diventare una legge di vita. A pensare sempre troppo male poi le peggio cose capitano davvero!

Roberto, io la penso come te. e anche il mio amante.
Forse davvero non amiamo abbastanza. Noi però, a differenza di voi, abbiamo deciso di comune accordo di vivercela così. Troppa paura del salto nel buio, troppa paura di fare la scelta sbagliata, per rimanere poi con un pugno di mosche in mano.
Andrà avanti finchè ci sarà la voglia di sentirci ogni giorno, vederci quando si può, sapere che comunque l’altro c’è.
Ho chiesto alla mia psicologa se si tratta di dipendenza affettiva. Lei mi ha risposto che non ha senso dare un’etichetta a quello che sto vivendo. Quello che conta è come mi fa sentire, starei meglio o peggio senza il mio amante? Gli psicologi non guardano la morale, i principi, per questo ci sono i preti.. La terapia ha lo scopo di portarti a stare bene nella tua pelle.
Se io reggo bene le menzogne e i sensi di colpa, se mi fa bene sapere che quella persona è nella mia vita, allora va bene così. E’ ovvio che, come in tutti i rapporti, ci sono i momenti di tensione, gli scazzi, i raffreddamenti, le incomprensioni. Ma nessun rapporto ne è privo.
Nel mio matrimonio-azienda stiamo compiendo un passo importante che ci vincola economicamente. Questo ha ovviamente chiarito bene i contorni della relazione col mio amante. Potevo approfittare per svincolarmi dal mio matrimonio e fare una scelta diversa per andare per la mia strada. Non l’ho fatta e va bene così.

@Ads la mia counselor non puoi averla ascoltata oggi…non è così famosa e non ho fatto nomi…forse hai seguito la Canova?Lei non è la mia counselor,lei è una psicologa molto famosa che tratta di dipendenza affettiva,che seguo sui social e ha scritto un libro molto interessante.
Che si fa?Eh Ads si fanno delle scelte o si resta li…se la tua amante fosse più stabile e ti chiedesse di vivere con lei ci hai mai pensato?Riusciresti a soffocare tutto?