Inizio e fine delle storie fra amanti

@beatrice Ha risposto che allora è il momento migliore.

Eh si l’amante problematica che già ancora prima di andare a letto dice che vuole di più è un problema.

Credimi, ora stai male ti senti persa e svuotata, non hai idea di come ci si sente dopo anni di illusioni e speranze. Ti sei salvata quantomeno dalla terapia, ora resta da capire perchè ci sei cascata e perchè tu sia partita in quarta cosi.

In bocca al lupo e se torna per capire se la sua assenza ti abbia fatto stare cosi male da accettare qualsiasi cosa mandalo a fan…. pure da parte mia,.

@elleelle Probabilmente tu sai molto meno di lui, se non il suo bisogno di una stampella.
Sfortunatamente sono tutte cose che si imparano sulla propria pelle.

io come te uguale!

@ellelle “Purtroppo gli hai dato troppe informazioni su di te, sui tuoi bisogni e sulle tue vulnerabilità troppo presto.”
Stesso errore io, così mi è entrato dentro come un parassita in mezzo secondo.

“Probabilmente tu sai molto meno di lui, se non il suo bisogno di una stampella.”
@Beatrice tiratene fuori in fretta perchè quando e se mai arriverai a capire i suoi bisogni o i suoi punti deboli sarà perchè ci sarai dentro fino al collo e tanto comunque non ne potrai mai uscire vincitrice.
E comunque, non per essere cruda, a volte sembra tu descriva una cotta delle elementari “mi ha sorriso! allora mi ama!”.
Non voglio sminuire del tutto ma sicuramente avrà detto o fatto qualcosa “di più”, in fin dei conti doveva darti qualche motivo per agganciarti bene e se tu ti sei scoperta subito ha fatto anche in fretta…però rimani sul pianeta terra, sii realista, cerca di tornare un minimo lucida.

Marten,

questa frase cosa vuole dire? “vorrei essere smentita dal suo comportamento post giornata di passione…” se spariva dopo averlo fatto?

Tu come stai?

Ragazze, però, dai, nella vita chi è sempre lineare e coerente, soprattutto nelle questioni sentimentali, che coinvolgono parti su cui non si ha un pieno controllo? A Beatrice è capitato ciò che capita a tanti, in un rapporto lungo ci sono sempre momenti in cui non ci si trova, in cui si vive travolti dai figli, dalle incombenze quotidiane e capita di incontrare persone che affascinano, che sanno portare alla luce desideri di leggerezza, passione, affetto, desideri che saranno anche adolescenziali, ma che ci vogliono, che ci tengono vivi. .
Si può fermarsi, tornare indietro, guardare alla realtà e cogliere l’occasione per fare un po’ di bilancio su di sé.
Beatrice, è un uomo di una certa età, te lo abbiamo detto tutte, sa più di te che non c’è futuro per voi e, quindi, gli piaci, ma non desidera un impegno. Ti ha liquidato, perché è giusto così.

@a,

ma non starei a perdere tempo a scrivere qui se fossero balle.
Mi sono resa conto che la mia storia è diversa dalle altre. Tra l’altro è una cosa che ci dicevamo che siamo strani e il nostro rapporto era anomalo.

Riguardo all’ultima considerazione, ma in che senso? Voi quando avete conosciuto il vostro amante il giorno dopo avete lasciato il marito e obbligato lui a fare altrettanto?
Non sto capendo cosa mi rimproverate. Ci conoscevamo da qualche mese, tempo al tempo.

ps. Ma no Alessandro non sei vecchio! ahah

E anche prudere le parole!!

@Beatrice svegliati cara ,che il tuo incubo è FINITO !!!

Cara @Beatrice non sognare ancora di restare in comunicazione pure virtuale con sto avanzo avanzato grande TRUFFATORE DI POLLASTRE come te che ti sei persa n’attimo nelle illusioni di fiabe inesistenti

Adesso invece occupa il tuo NUOVO TEMPO SPAZIO. A fare veramente ordine in te stessa e nella tua vita

Ricordandoti che evidentemente qualcosa non funziona nel tuo matrimonio e nemmeno in te stessa perché non pari affatto soddisfatta della tua vita
Eppure sei giovane !
Sei pure Mamma e per adesso ancora moglie

Questa è la tua realtà

Cerca qui di di darti da fare per scoprire cosa vuoi fare della tua vita?

Questo resta concretezza straimportante per te stessa e nel rispetto DOVUTO verso marito e i figli che ti ricordo si accorgono di ogni tuo respiro emotivo!!!

Non sto dicendo che devi salvare il tuo matrimonio ma
Salvare la vera te stessa e cioè lavorare su ciò che ti è successso perché appunto per legge ma soprattutto per Scienza stare in relazione virtuale costituisce un tradimento e vale anche per te!!

Come a dirti esiste un problema in te stessa da risolvere

È qui che puoi davvero concentrarti in terapia e da sola

Stai su pezzo della realtà
E lassa perde il pezzo di emme …….per di più da cantiere delle pollastre!!!!

Forza @Beatrice che la hai scampata bella!!!!

Pensa a tua realtà è lavora sodo per risolvere!!!

@beatrice Però alimentava la stesura del romanzo.

si lo fanno sono molto abili in questo, del resto devono portare acqua al loro mulino, comprensivi, premurosi, nel tuo caso anche vista la differenza d’età protettivi, insomma gentiluomini, vorrei essere smentita dal suo comportamento post giornata di passione…ma è meglio che ti defili prima.
Se non ne sei convinta sappi che troverà il modo di non farsi mollare cosi, solo avendo intravisto l’opportunità di averti ma senza avere concluso.

@beatrice anche io ho pensato a lungo questa cosa che hai scritto, ma lui non è né tuo padre né un tuo amico e una persona adulta deve tutelarsi da sola. Oppure non farlo ma essendo consapevole delle conseguenze. Molla finché sei in tempo perché ne esci con le ossa rotte

Stefano,

Ma infatti inizio a vedere sempre più complicazioni, tra cui questa.
Con “gestire” intendevo dire che non me la sentirei di farlo con due persone.
Ora la mia mente è altrove, è vero. Diciamo che non ci sono tutte queste occasioni a casa … comunque.
Con l’amante va avanti da qualche mese, si è iniziato a parlare di sentimenti da subito però il periodo dove siamo più coinvolti sembrava questo, dove alla fine però chiuderò.
E sono qui sveglia alle 2 di notte perché il pensiero di chiudere mi tiene sveglia, ma è da fare.

Beatrice, perdonami, ma ti rendi conto che stai fantasticando di una vita insieme con uno con cui in verita’ non hai alcuna relazione?
Fai molta attenzione, dammi retta.
Sai cosa succederebbe se tuo marito ti scoprisse?
Potresti sopportare le conseguenze di una separazione per una relazione che in realta’ e’ tutta nella tua testa e per uno che non vale la pena?
Vedi che non ci hai descritto nulla di lui come persona ma solo di come ti fa sentire?
Non ti piace per com’e’ ma per come ti fa sentire.
Rinvieni.. torna in te.

Allora amici,

Ho pensato di parlargli e digli questo: che non c’è futuro per noi, che non ho neanche il carattere per vivere questa cosa così come viene perché ho bisogno di amore.
Però contemporaneamente non ha senso quello che voglio ed è una richiesta senza senso.
E quindi di conseguenza, per come sono fatta io, non ha senso quello che stiamo facendo.

Ovviamente tutto detto meglio.
Va bene?

Non menzionerò suoi comportamento scorretti o tutto ciò che mi avete detto perché continuo a pensare che non sia stato scorretto. O comunque non in modo evidente, da farsi sgamare, pertanto non ne ho le prove.
Una colpa però gliela voglio dare; avendo capito che ero la parte più coinvolta se almeno mi voleva bene doveva tutelarmi e prenderla lui questa decisione.
Se non la prendevo io chissà come ero ridotta tra qualche mese.

Roberto,

mi sembra di ricordare che tu abbia la sua età tra l’altro.
Hai ragione, non riesco a viverla alla giornata, voglio l’amore, che mi state dicendo in tutte le lingue che non avrò mai da uno come lui, e anche se l’avessi non servirebbe a nulla senza una progettualità.

Non lo vedo un futuro con lui, vedo solo che questa storia finirà prima o poi, in un modo o nell’altro. Forse lo immaginavo come un periodo bello da vivere se pur destinato a finire, però mi state mettendo in guardia che finirà malissimo. E finirà malissimo per me. A lui magari andrà bene averlo vissuto.

Troppo dure?
È ora di smetterla di fare le mammine crocerossine soprattutto di caso che restano evidenti le pollastre che ci cascano

Just per essere morbida

Ahahah @Beatrice lassa perde il relitto !!!

E fai ordine in tua vita !
Bisous serali tra les étoiles!

@Beatrice, anch’io provo amore per la mia gatta!
Guarda caso, poi, una frase così proprio adesso!
“Ho incontrato a sessant’anni una giovane, che mi piace, con cui ho tanta affinità, di cui mi sento innamorato, che rispetto a tal punto da non volerla spingere a fare quello che non vuole.”
@Beatrice, prova ad usare la logica.
Ma a uno messo così, non verrebbe neanche minimamente in mente di mettere in dubbio il suo matrimonio, di darvi qualche speranza come coppia? Non dico di parlare con la moglie domani, ma neanche darvi una semplice possibilità???? Assurdo!
O forse è più vero
“Cerco un’amante stampella e ho trovato una giovane che dimostra un certo interesse. Come farla cedere? Con la tattica della pazienza, della gentilezza, le faccio credere che c’è affinità, la prendo di testa!”
Non so se sai cosa succede alla rana nell’acqua bollente…
@Beatrice, ecco, adesso quando ti penso, vedo una rana…

Mimi,

ero arrivata qui su questo blog cercando risposte su internet su come affrontare la mancanza dell’amante, c’era un post dedicato. Questo nel periodo in cui ci eravamo lasciati.
Ci eravamo lasciati perchè avevamo capito che stavamo rischiando troppo (entrambi abbiamo figli, io piccoli e lui adolescenti) e che il coinvolgimento stava diventando troppo e appunto, data anche la differenza di età, non aveva senso.
Poi ci siamo riavvicinati, ma non mi sento di dare la colpa a lui, è stata anche colpa mia. Non è che mi ha rivoluta lui a tutti i costi, ci siamo riavvicinati e basta, concorso di colpa.
Quando ci siamo riavvicinati io più lucida rispetto al fatto che però non poteva andare avanti a lungo, lui invece la immaginava più durevole nel tempo.
Questo per rispondere a quando mi parli della progettualità: nessuna, nella mia testa sapevo che sarebbe finita, solo non sapevo come. Non ci saremmo neanche dovuti riavvicinare, soprattutto data la fatica nello stare lontani nel periodo del distacco, ma così è stato.
Infatti sono di nuovo finita su questo blog, dentro a questo post che parla della fine delle relazioni tra amanti. Cercavo risposte. Risposte su quanto può durare, come finisce di solito.
Solo che sul come finisce di solito ho ricevuto una bella dose di docce fredde. Non me lo aspettavo, ero venuta qui cercando consigli pratici.
Lo so che ora sembro scema, non sto facendo l’ingenua, era un mondo a me sconosciuto, non mi ero semplicemente mai posta il problema.
Ora ho capito che l’unico modo per farla finire è provare a cavarmene fuori il prima possibile. Non ci sono altre strade.
Ci sono caduta dentro perchè questo uomo mi piace.
Parli di ribrezzo, e anche se ho capito quel che intendi, voglio condividere con te il ricordo di una volta in cui guardandoci allo specchio ci siamo detti come eravamo belli insieme. La differenza d’età c’è, si vede, ma penso che visti da fuori non ci vedrebbero come padre e figlia, penso che sembreremmo semplicemente una coppia. Forse perchè lui sembra più giovane e io ho un pò più di 30 anni.
Ma non mi voglio arrampicare sugli specchi.

Concludo dicendo che lo devo ammettere: l’idea del sabato in bocciofila non mi attira nemmeno un pò !!!

@beatrice Non essere soli nell’affrontare questo tipo di cose è fondamentale.!!

Si esatto!

Elleelle,

Mi hai fatta ridere: “Teniamo tutto nel virtuale, mi basta così, ho solo bisogno di compagnia… Però sarei libero tra due orette, che ne dici se ci troviamo?”

no quello che è successo è che la prima volta ci siamo incontrati per lavoro (ma non lavoriamo insieme) e abbiamo iniziato a sentirci per messaggio per un periodo di un paio di settimane, poi ci siamo dovuti incontrare nuovamente sempre per lavoro, ma non era una cosa programmata.
E dato che in questo incontro abbiamo avuto modo di stare una mezzoretta insieme da soli, poi da lì è scattato un pò il tutto.
Intendevo dire questo.
Non credo ci saranno più occasioni lavorative che ci faranno incontrare comunque.

@beatrice ti scrivo da tua coetanea che ha un padre che è un suo coetaneo.
Non so cosa ti stia passando nel cervello ma qualunque cosa sia non penso sia amore. Non so se hai figli o sei solo sposata, non ricordo…ma cosa stai facendo?
Qua ne abbiamo sentite di storie di speranze, illusioni, matrimoni saltati, vite senza progettualità…ma la tua storia non ha senso ma non è che non lo ha per noi, non lo ha per te stessa.
Metti da parte un attimo il tuo matrimonio, funzionante o meno ora non importa. Ma cosa ti dice la testa quando pensi di inseguire un uomo di trent’anni più grande? Metti da parte anche i soliti discorsi figli o non figli, ognuno nella vita è libero di volerne o meno, ma cosa ti può offrire a livello di vita e di progettualità un uomo di trent’anni più grande? Potrebbe essere tuo padre santo cielo, magari con dei figli che sono quasi tuoi coetanei.
Qua non si parla di differenze tra persone in età già avanzata, con vite già costruite, che magari cercano solo della tranquillità per invecchiare felici.
Tu hai trent’anni gioia, se anche non vorrai mai dei figli vorrai farti un viaggio a Praga? Una passeggiata sul lago? Una crociera a fare i balli di gruppo?
Oppure per “amore” ti va bene avere lui e passare i sabati alla bocciofila?
Sveglia Beatrice, sveglia davvero.

p.s. forse a letto con te non ci vuole venire perchè si farebbe anche un po’ ribrezzo da solo ad andare con una che potrebbe essere sua figlia. Finchè è svago virtuale è un conto, magari superare quella linea è un po’ troppo anche per lui.

@Beatrice sicuramente tu gli piaci e il fatto che tu non ti sia ‘concessa’ subito avrà alimentato il quest’uomo la voglia di conquistarti.
Il problema è che lui molto più lucido, e sincero se vogliamo metterla così, ti ha chiaramente detto ‘di più non posso darti’ mentre tu sei ad un passo dal ‘lo amo’… Come vedi sono due cose diverse.
Sono storie per coraggiosi!! Dove non ci si dovrebbe innamorare e vivere solo il bello… Ma purtroppo non è sempre così!!
Chissà perché questi uomini riescono quasi sempre a farla franca!!

@Beatrice
Noi in realtà ti stiamo dicendo che a volte è fin troppo sincero, altre invece mente ed è tutto volto ad avere una relazione come vuole lui.
Potrebbe anche essere l’uomo più sincero della terra ma il problema è un altro: perché vuoi rischiare un matrimonio che funziona per un uomo che ha 30 anni più di te, non vuole lasciare la moglie e non è al suo primo tentativo di tradimento?
Sta tutto qui. Il resto sono solo dettagli che spiegano certi comportamenti che appaiono manipolatorii e perché ci sei cascata come una pera. Tu fantastichi nonostante la sua sincerità e le sue bugie alimentano le tue fantasie.

@ lasciati oltre ad averlo fatto per tutelare le famiglie, aveva anche detto di aver paura di arrivare a essere troppo coinvolti sentimentalmente e che questo ci avrebbe portati a stare male.
Quindi che prima si chiudeva e meno si soffriva. “. E come mai non l’ha fatto ? Come mai e’ ancora qui? Quando si vestono da cavalieri senza macchia e senza paura sono il top! Il mio blaterava di sensi di colpa, di sentirsi una schifo perché mi faceva soffrire peccato che con i fatti non facesse altro che buttarmi giù dalla torre con l’elastico così da riprendermi e ributtarmi giù a suo piacimento . Sono senza scrupoli purtroppo… io mi auguro di uscire presto da questo pasticcio e di avere sempre la lucidità di vederlo per ciò che e’ anche se manca e fa male ma grazie alla terapia e a questo blog sto capendo . Vuoi davvero arrivare alla psicoterapia ? No dai

Elleelle,

Le altre candidate erano state anni prima, dice che poi la cosa è finita così, a un certo punto hanno smesso di farsi vive loro.
Non so nel mentre che vedeva me se ne ha sentite altre, non so più cosa pensare ormai.
Glielo avevo chiesto, ha sempre detto di no e faceva anche quello che ci rimaneva male per le mie insinuazioni.

Dice che solo con me c’è stata la parte fisica.
Poi vai a sapere se è vero, ma vedo che tra voi non ci crede nessuno.
Ci credevo perché mi sembra una persona riservata, taciturna. Non ha la classica aria da marpione.
Mi sembrava molto emozionato e persino in imbarazzo le prime volte che ci vedevamo, gli batteva forte il cuore, non allungava mai una mano.

Riguardo al non lasciare la moglie, parla dei figli in realtà, ma anche questo è un classico.
Su questo devo dire che mi farebbe più strano se dopo così poco tempo mi dicesse che molla tutto per me, a dire il vero.
Soprattuto considerati i 30 anni di differenza che abbiamo.

Poi su questa ultima parte non mi sento di giudicarlo dato che io ho detto la stessa cosa. Mi viene da spezzare una lancia in suo favore nel senso che gli accordi da questo punto di vista erano questi ed erano chiari.

Poi che io mi sia innamorata e lui no è un’altra storia a questo punto e devo correre ai ripari.
Si sarà accorto che non siamo sulla stessa lunghezza d’onda (anche se dice di no) ma è proprio su questa parte che voglio insistere quando ci vedremo.

Non escludo comunque che dica che lui credeva che con lui stessi bene e a scoprire che non è così mi lasci andare.
Per come lo conosco io non mi tratterrà, infatti ho solo paura che mi rimanga poi il dubbio.

@elle sai che quando abbiamo cominciato a vederci mi ha raccontato di avere già una storia con una che erano solo i baci? Poi sono arrivata io e lha lasciato perdere. Chi sa perché?
Quanto siamo ingenue noi donne

@Lia
È per quello che ho suggerito a Beatrice di lasciarlo al telefono, per evitare di ricascarci. Si può lasciare una persona al telefono con educazione, basta essere calme e decise.
Il problema è che lei lo vuole rivedere e questo probabilmente le farà buttare via le considerazioni fatte finora.
Eppure lui di scrupoli non se ne è fatti quando l’ha selezionata tra varie candidate, quando le ha detto che la moglie è intoccabile e che ha solo bisogno di una stampella.
Ok, sarà anche stato onesto ma usare le persone è da stronxi se non si è sulla stessa lunghezza d’onda e le domande che gli fa Beatrice rivelano che lei è la parte debole tra loro, lui non può non essersene accorto, ha più di 50 anni, non è un adolescente.

@beatrice si una vita in attesa noi però ci vedevamo tutti i giorni a volte in modo più fugace per una pausa pranzo o un caffè altre appunto per il motel … sempre però facendo attenzione agli orari … il tuo amante e’ molto sgamato o così sembra, non ha fretta di concludere e non vuole arrivare al dunque aspettando che ne sia convinta anche tu . Spero di sbagliarmi ma e’ tutta una strategia per farti cadere in trappola, fa il gentiluomo della situazione ma credimi e’ al letto che vuole arrivare e così facendo aspettandoti condendoti il tutto col romanticismo ti farà arrivare a quel momento ancora più innamorata e presa da lui . Da quel giorno poi sarà una continua escalation di emozioni …. Ma il finale purtroppo e’ scontato del resto te l’ha detto … non rinuncia al suo matrimonio e fidati non lo farà . Quello che rischi tu e’ di mettere in discussione il tuo !

Alessandro,

Leggevo quel che hai scritto sul recinto di allevamento intensivo, io sono stata avvisata da subito invece e sono ancora qua indecisa sul da farsi.
Sono proprio una polla, per stare in tema.

E’ il fatto che parli di sentimenti a fregarmi, anche se poi come dite tutti senza una progettualità a che pro, questi sentimenti?

Non capisco come faccio a essere così lucida e contemporaneamente così indecisa.

@ Purtroppo abbiamo imparato che nella vita tutto ha un prezzo, e queste storie hanno spesso un prezzo sulla nostra tranquillita’, sulla nostra salute, parecchio alto.. Davvero tanto alto !

Elleelle,

mi ha sempre detto che voleva fossi la sua stampella, poi però parla di sentimenti.
E allora è vero, è cominciato il mio sogno romantico, anche se la domanda è? Sogno di cosa? Che anche io non voglio lasciare la famiglia, che la differenza anagrafica è troppa.

Vorrei ci innamorassimo entrambi forse, e poi?

Non ha proprio senso quello che sto facendo.

Grazie @ariel, tu ed @elleelle soprattutto non avete mai mollato la presa con me e sappiate che provo gratitudine vera. sono commossa..buon 14 Juillet! Un giorno ti spiegherò che è data importante anche x me…

@Beatrice
“una cosa mi ha insegnato questa esperienza: mai dire non capisco, non mi spiego o io non lo farei mai. Relativamente a comportamenti altrui”

Sono perfettamente d’accordo con te. Anche io negli anni ho imparato a non dire “non lo farei mai”. Mi sono successe e ho visto troppe cose che non avrei creduto possibili. Ma questo ragionamento riguarda confini e limiti che si pensava fossero invalicabili. Vivere situazioni inaspettate ma che sono volute, desiderate, positive, gioiose insegna che non si può mai dire mai. Ma trovarsi in situazioni di conflitto, di disagio, piene di contraddizioni, di passi avanti e indietro, in uno squilibrio emotivo con l’amante e il marito, non è da capire. È da evitare. Non si sta bene e non si fa stare bene. Diventare sempre più “aperti” alle vicende della vita diventando anche più tolleranti, più comprensivi, meno giudicanti è un’espressione di crescita e maturità. Al contrario stare in situazioni non gestibili, incoerenti e per questo fonte di stress e di sensi di colpa, poco chiare nei confronti di se stessi e degli altri è espressione, a mio parere, di immaturità. Banalmente ci sono donne che dicono apertamente “amo due uomini” e vivono questa cosa serenamente, senza pensieri e quella è una forma di maturità, consapevolezza. E infatti nessuna donna così è qui tra noi a scrivere del proprio struggimento perché non c’è. Che io poi non la condivida come uomo perché non vorrei essere uno dei due è una mia scelta. E se un’amante non mi fa capire che è così ma mi fa pensare di essere l’unico quando così non è, questo mi fa incazzare perché è una presa per il culo. Me lo dici e decido io se mi va bene o no. Se mi dici amo te (ma veramente, non per dire) ma sto con lui allora non lo capisco. Non so se è chiara la differenza fra capire che possono succedere cose inattese, volute, che ci fanno stare bene, per le quali facciamo scelte e non capire cose che succedono ma sono contraddittorie, mutevoli, mal sopportate, non chiare con le persone coinvolte. Questo non fa parte del”mai dire mai”. Questo fa parte del “non so cosa voglio”.

Cri28,

hai un modo di esprimere i concetti che più chiaro di così non si può. Sei davvero illuminante

Elleelle,

si, ho iniziato questa relazione in modo sprovveduto, senza riflettere sui motivi e perchè l’interesse di questo uomo mi ha adulata.
Mi ha avvicinata in un momento di fragilità emotiva dedicandomi attenzioni (che ora ragionandoci bene non mi sta neanche più dando in quel modo) e quindi mi ha conquistata.

Lui mi sta usando per riempire i vuoti del suo matrimonio, non lo ha mai nascosto. Non mi sembrava così brutta come richiesta. Non so perchè. Ci sto ragionando in questi giorni per la prima volta.

Quello che invece voglio io onestamente non lo so. Credo affetto e amore, ma non li riceverò da lui mi state facendo capire.
Anzi soffrirò solo.

Beatrice, il fatto che non insista per avere rapporti ha l’effetto di farti pensare che lui abbia rispetto di te, perchè prova dei sentimenti profondi. In realtà, essendo un uomo esperto sa che probabilmente accadrà, basta attendere, e se non accadrà se ne farà una ragione.
I sentimenti che prova sono sentimenti che si provano per una donna giovane, da cui si è attratti e con cui si sta bene. Se ti basta, va benissimo. Ma se ci fai i castelli in aria, beh, non sei sulla strada giusta.
Il motivo per cui tu non lo hai fatto è che probabilmente sospetti che, come sempre accade, se varcassi quella barriera non ti sarebbe poi così facile fare di nuovo le stesse cose con tuo marito. Per noi donne non è così facile avere rapporti coinvolgenti con più uomini.
Dopo di che, mi sembri bella orientata, fai la tua esperienza, alla fine bisogna sbatterci in prima persona su ogni cosa.

@leilei…si vorrei fuggire da questa vita e non posso come la giro e la rivolto..i conti non tornano allora mi chiedo e se il mio ex amante avesse scelto me ? uguale sarei stata nella cacca fino al collo e di piu’ ma avrei avuto lui…e quindi mi chiedo siccome saremmo stati in 4 con la cacca fino al collo ma davvero avrei trascinato tutti a fondo per lui? cavolo si …e ora è triste realizzare che non ne sarebbe valsa la pena…ma non riesco nonostante tutto a convincermene.

@alessandro
Ecco, ‘Tutto il resto è noia’, il manifesto del seriale narcisista. Califano e i testi delle sue canzoni sono l’esempio perfetto: il fascino dell’amore, ma anche la ricerca affannosa di una stabilità sentimentale vs la totale incapacità di amare: le ha amate tutte, non ne ha amata nessuna. Condannato alla solitudine, alla malinconia, al fallimento.

@Stefano
Ho un percorso simile al tuo e anche io non capisco le stesse cose che non capisci tu.
Forse siamo più lineari o razionali, non lo so, ma a volte mi sembra di vedere troppa leggerezza e immaturità, troppe cose fatte tanto per fare e poca profondità di sentimenti.
In queste storie c’è tutto fuorché l’amore e il rispetto. C’è squilibrio da parte di tutti e due, perché altrimenti queste storie non durerebbero così tanto.
Va bene la dipendenza affettiva, va bene la manipolazione, va bene il narcista ma qui si parla di adulti che sul blog trovano tutte le informazioni a disposizione mentre ancora vivono queste storie e che dovrebbero essere in grado almeno di distinguere il bene dal male, l’amore dalla storiella o dalla presa in giro.
Adulti che dovrebbero avere un minimo di spina dorsale e mettersi in salvo. Sappiamo che si fa fatica e si sta male ma almeno provarci, senza inventarsi scuse e temporeggiare per anni.
Veramente ci sono momenti in cui mi mancano le parole.

Rosa,

Com’è finita con il tuo amante?

Maribel,

non sono così giovane, ho poco più di 30 anni.
Forse lo sembro per come sto gestendo la cosa.

Ti dirò che fino a quando non l’ho incontrato non davo confidenza a nessuno, era molto difficile avvicinarmi in quel senso. Avevo un forte valore della famiglia di cui andavo fiera e che sentivo come mio punto forte nella mia definizione di me stessa.

Poi l’ho incontrato ed è sembrato qualcosa di immediato e reciproco. Come non evitabile, non gestibile.
Non sono più stata in grado di ascoltare la mia parte razionale, lì, ben viva e attiva, ma non le davo retta.
E quindi sono qui.

Parli di storia da adolescente, a pensarci anche questo aspetto dovrei approfondire. Ma cosa voglio io? Perchè avere un amante e poi viverci una storia da adolescente? Non ha nemmeno senso quello che sto facendo.

Mi state facendo pensare tantissimo.

@Beatrice
“Si, ci tengo a quello che ho costruito con mio marito.”

Io mi domando sempre perchè se si pensa che il proprio matrimonio vada bene, ci si ritrova poi a parlare di amanti su questo blog. Ci sono matrimoni che stanno in piedi benissimo con amanti. Ma gli amanti non scrivono del loro struggimento per l’altro, nè qui nè altrove. Si vedono, scopano e poi tornano dai mariti e dalle mogli. Quello che faccio fatica a capire da mesi con le varie testimonianze che ho sentito, con le rotture, i ritorni all’ovile e anche “grazie” alla mia esperienza personale, è come si possa pensare che il “matrimonio” vada bene se poi ci si “innamora” di un’altra persona. Questo è quello che faccio fatica a capire. Perchè a me non è successo. Io non venivo da una convivenza conflittuale, tutt’altro. L’ho già detto mille volte. Stavo bene in fondo. Avevo una donna bella e in gamba, la mia famiglia, un equilibrio, una vita normale. Certo mancava qualcosa e il mio amantato mi ha acceso un bel faro su quello che mancava, sul fatto che amare una donna ed essere amati poteva essere diverso da come era sempre stato. E a questo punto tutto il resto diventa relativo. Ma porca miseria!!!! Mi sono innamorato pesantemente di un’altra donna!!! Ho vissuto con lei sensazioni che non avevo mai provato. Ho sentito una passione e un’intimità che mi piacevano. Il tempo con lei era come volare. Ho desiderato un weekend in uno chalet di montagna come mai mi era successo prima!!! Ho pensato per anni che volevo vedere un film solo con lei, fare una vacanza solo con lei e così per tante altre cose. Ho desiderato baciare solo lei e fare sesso solo con lei. Ma cosa altro serviva per capire che quello che avevo a casa non aveva più un senso? Se tutte queste cose le si desiderano ancora con il marito o con la moglie, allora la tipologia di amante di cui stiamo parlando non può esistere!! Al massimo può esserci il classico amante con cui, chiusa la porta, si torna a casa felici e contenti. Nessun pensiero, nessun disagio. Scusate se continuo ad essere così categorico su questo e a volte sembro giudicare i comportamenti. In realtà proprio non li capisco e mi viene quasi più facile incasellarli come ipocrisie e incoerenze. Perchè così almeno riesco a dargli una connotazione che altrimenti non riesco a dare e mi sembra tutto così fuori dalla realtà. Inspiegabile.

@beatrice
non era certo un giudizio il mio, figurati, intendevo dirti che vista la situazione e i conflitti che ti provoca ti consiglierei di prendere in mano la situazione da subito.
tu non stai vivendo con leggerezza, parli d’amore, di innamoramento… e poi parli del tuo matrimonio come diqualcosa che funziona benissimo… ma qualcosa che non va evidentemente esiste, altrimenti l’altra persona la avresti da subito archiviata, nemmeno avvicinata… quindi se tieni tanto al tuo matrimonio, indaga sul perchè ti senti innamorata di un altro con cui hai avuto, permettimi, una storia da adolescente….
forse sei solo molto giovane e inesperta, ma se davvero ti importa del tuo matrimonio, lavora su quello, anche con un percorso di counseling, magari questa storia è arrivata per farti capire qualcosa in più di voi, darti nuove energie o aprirti nuove domante.

@Beatrice….un consiglio se ti fa di ascoltarlo.
Invece di pensare a tutelare lui dando per scontato che non ti stia prendendo in giro…pensa solo a tutelare te stessa.
Io ho fatto quell’errore..

@Dispersa

Siamo chiusi dentro a un limbo. E’ vero. Non trovo il coraggio di chiudere perchè so che questa volta sarebbe davvero chiusa, la volta precedente era stato un esperimento, abbiamo continuato a sentirci e proprio per quel motivo ci siamo ricascati, questa volta l’esperienza ci porterebbe a chiudere anche i contatti e solo a scrivere questa frase a te ho già il nodo in gola e mi viene da piangere.
SO, che una volta deciso di chiudere tutto entrambi manterremmo fede all’accordo.

@maribel

non mi sento meno traditrice fermandomi a un grado in meno di intimità, semplicemente non me la sentivo ancora, volevo essere più convinta dei suoi sentimenti, mi sembrava presto, non mi sembrava ancora il momento. Tutto qui.

Traditrice mi ci sento eccome.

@elleelle

Si, ci tengo a quello che ho costruito con mio marito. Infatti con l’amante abbiamo provato a chiudere, stavo male e ne risentiva tutto il mio quotidiano.
Riavvicinarci mi ha resa ogni giorno più serena fino a tornare ad essere piena di energie durante il giorno, come sotto effetto di droga, in fondo è circa la stessa cosa, ti fa stare bene ma contemporaneamente distrugge qualcos’altro.
Droga e amante hanno in comune anche la difficoltà a disintossicarsi.

Si, direi di potercela fare anche senza i suoi baci, ma non è solo quello, c’è ovviamente di più.
Mi mancherebbe la persona; la sua dolcezza, il suo modo di muoversi, di parlare, di pensare.
Trovo che sia una persona molto interessante e intelligente. Mi ha affascinata dal primo momento. E in qualche modo è riuscito a tirarmi fuori da un periodo dove non stavo benissimo.
Tutto questo per dire che non è per una palpata che sto vivendo questa situazione

Ma lo so che hai voluto estremizzare per farmi capire un concetto.

Il punto è che non vorrei che diventasse poi lui la causa del mio nuovo dolore, per un motivo o per l’altro.

Per quanto riguarda la parte finale: non abbiamo in programma di metterci insieme noi due nella vita vera, e infatti questa è la ragione per cui sono finita su questo blog.
Sto vivendo qualcosa di destinato a finire e volevo capire se qualcun altro ci era passato, come si può fare per non soffrire troppo o cose simili.

Se fosse sufficiente svegliarmi domani e dirgli basta non avrei tutti questi tormenti.

Cossora nella vita mi sono capitate cose che mi hanno fatto capire che non bisogna mai rimandare a domani quello che si desidera fare, perché il domani non è garantito a nessuno.
Quindi io cerco di godermi i momenti belli, e il mio ex amante aveva beneficiato di questa mia sete di vita. E ora, anche se lui non è più presente, io continuo a vivere allo stesso modo, perché è il mio modo di essere.

@Beatrice
Lo sai da te che te la stai raccontando, devi chiedere conferma a noi? Mah…
Guarda, è tutto molto semplice: ti va bene rischiare il tuo matrimonio? Allora procedi felice e noncurante delle conseguenze.
Non parliamo di amore perché in queste situazioni è una parola grossa e inappropriata, però ci tieni a quello che tu e tuo marito avete costruito? Allora fermati qui. Dopo rifletterai suo fatto che non lo ami veramente, non lo valuti e non lo rispetti, ma questo devi farlo senza amante.
Tutto il resto sono balle al contorno. Ma non abbiamo ancora fatto l’amore, ma non riusciamo a stare lontani, ma ci abbiamo provato bla bla bla: tutti dettagli irrilevanti. Potete fare tranquillamente a meno di qualche bacio e di qualche palpata, vai tranquilla.
Oltretutto qui @Ale parlava di uomo ganzo con l’amante più giovane che però poi gli dovrebbe fare da badante e non è una sciocchezza, è la realtà. Non credo sia tua intenzione fargli da badante per cui valuta bene le tue mosse.

@leilei io ti capisco in questo. A un certo punto (non in età costruttiva, evidentemente) avere un compagno di viaggi e di condivisione di ciò che è il linea con i nostri gusti/interessi/genere di divertimenti è fondamentale.
Anche se è una donna.
Quando ti innamori, almeno all’inizio, va bene tutto perchè l’amore è un’emozione potente che -giustamente- rende tutto bellissimo, irripetibile, indimenticabile. Ma è una condizione che non dura in eterno.

Ale, fondamentalmente gli manca la stampella, con la quale faceva le cose che lei non voleva fare. Gli manca la parte ludica
Io non ho il romanticismo che c’era nel nostro rapporto, ma almeno a mio marito piace godersi la vita, e di questo anche io non potrei farne a meno.
Il cilicio lo lascio ad altri più santi di me.

E tu povera @Leilei credi a tutto ciò che ti dice
A tutto ciò che ti scrive
A tutto ciò che ti racconta della compagna che descrive come da manuale del vero autentique manipulateur nefpgatif

La Triangolazione a steccaaaaaa!!
La profezia tipi coissi a expression riportata da molte testimonianze di uguali schemi vissuti

La tua convinzione da anni e anni che tutte le vittime temporanee prede di vere realtà identiques ne hanno esattamente espresso uguale
Amicizia prevista da anni e anni

Nessuno che riesca come preda della propria dipendenza affettiva ancora non affatto superata perché evidentemente richiede una tempistica e dedizione impegno terapeuta importante

Ecco candida ti presenti a ripetere ciò che altri innumerevoli casi simili hanno riportato

Le famose AMICIZIE PREVISTE!!!!
Esattamente la dipendenza affettiva quando si viene SCARTATE passa immancabile al MEJO QUE GNIENTE TI SONO AMICA
E T GUARDÒ DA LONTANO E MI BEVO LE STRONZATE CHE TI RACCONTA DELKA SUA COMPAGNA VITTIMA ESATTAMENTE COME TE!,

Si ,lo so ,è dura da leggersi e peggio che mai accetttare di curarsi davvero!!!

@Dispersa ciaoooooo ti pensavo ieri come stai? 🙂

Beatrice, stai costruendo un’idea di relazione romantica. Voi che non riuscite a stare separati, lui che, però, non è interessato solo a quello, infatti ti aspetta, i momenti così belli che bisogna viverseli per non avere rimpianti. Stai costruendo questa cosa nella tua testa, quando semplicemente siete attratti e vorreste andare a letto insieme, come capita quando si incontrano uomini o donne che ci piacciono molto. Capita anche da sposati, quello che ci dovrebbe far rinunciare è ciò che possiamo perdere e ciò che vogliamo essere.
Valuta bene cosa fare, nessuno ti impedisce di viverti dei bei momenti, ma almeno non eccedere con queste costruzioni mentali, che in questa fase sono fuori luogo.

Quando ci eravamo lasciati ci eravamo detti che era meglio subito perché andando avanti poteva essere solo peggio.
Poi ci è venuta voglia di viverci almeno un poco dato che il tempo trascorso insieme era stato breve ma bellissimo.
Che potevamo rimpiangerlo.

Però mi state tutte dicendo che sarà sempre peggio.

Quando guardo mio marito provo un grande senso di colpa che non mi fa stare affatto bene. Non mi riconosco più.

@Cassora sai forse essendo entrambi sposati si parte con l’idea che non ci puo’ essere progettualità e che comunque è una storia senza futuro, quindi destinata a finire, tutti “buoni” propositi che si scontrano inevitabilmente con la realtà, entrano in gioco i sentimenti e tutto cio’ che sappiamo. Mi permetto pero’ dire che c’è sempre l’eccezione …amanti ventennali ne ho conosciuti una coppia sola eh pero’ si nessuno dei due vuole andare oltre, contenti così

@elleelle Tu probabilmente non conosci la mia storia ma se c’è una che ha preso una pugnalata nella schiena dal proprio ex sono io. No purtroppo non la conosco sono approdata qui dopo credo.

@Beatrice Paradossalmente l’amantato mi sta avvicinando ancora di più a mio marito . Ecco….puo’ succedere, botta di adrenalina per uscire dalla routine? Attenzione agli effetti collaterali…potresti passare dalla paura di perdere il marito alla voglia di perderlo, potresti venire scoperta ed anche se il tuo matrimonio non finisse la magia non ci sarebbe piu’, di solito gli uomini a differenza nostra non sono cosi bravi da perdonare un tradimento anche se non lasciano la moglie

Non escludo il fattore autostima, essere vista da lui mi ha piacevolmente stupita.

Beatrice, il giudizio non serve a nessuno, neppure quello su te stessa. Quello che serve è ragionare su ciò che si vuole di più. Tu dici che non vuoi perdere ciò che hai costruito, ma, di fatto, lo stai già perdendo, perché il rapporto con tuo marito si sta impoverendo.
Al momento mi sembri poco consapevole degli effetti che una cosa del genere può avere sul proprio matrimonio e su di sé e questo non ha nulla a che fare con la morale, semplicemente è pericoloso vivere le avventura senza capirne i rischi.

@Beatrice
Se è vero che i “rapporti con i coniugi non vanno così male, anzi”, vi conviene far finire questo amantato al più presto, per non fare danni a rapporti che comunque funzionano ancora.
Però cavolo, se i rapporti coi vostri coniugi vanno ancora bene, perché gli state facendo questa carognata?
Capisco che un amantato subentri in matrimoni finiti da anni ma in rapporti che funzionano no.
Magari sono io che ho un concetto particolare dell’amore ma a volte sembra che la gente tradisca per gioco o perché non ha niente di meglio da fare. Questa cosa mi mette una tristezza infinita.

@ Beatrice te lo auguro di cuore che tu riesca a viverlo sempre con questa consapevolezza … che ti basti sempre quello che c’è che tu non senta il desiderio di trasformarlo in altro ❤️ se ripenso alla “ sportività “ con cui ho iniziato io per ritrovarmi in terapia … un successo insomma

ciao @Mimi, grazie per il tuo commento che condivido. Io credo che siamo spesso abituate a vedere le altre donne come rivali, intendo le mogli e partner dei nostri amanti, e sbagliamo di brutto perche’ i responsabili di tutti i casini sono i nostri amanti. Sono loro e solo loro che vogliono l’auto e la moto, come dice @Ale. Poi sono d’accordo con te che loro, questi bravi uomini, sono spesso manipolatori, bugiardi e str–zi. Poi le mogli, almeno quelle che non danno di matto, cercanodi salvare il matrimonio e questo lo capisco perche’ lo farei anche io. Ma il problema sono sempre loro, questi bravi uomini, che noi ogni tanto insistiamo a voler vedere come povere anime che si sacrificano.

@Luciana rileggendo il tuo commento mi è venuta una piccola riflessione, non so se altre possono averla vista così: credo che in certe situazioni siano loro, manipolatori stronzi, a farci vedere le mogli come degli ostacoli, delle rivali in questa gara infinita.
Il mio non ha mai parlato male della moglie salvo qualche riflessione oggettiva, eppure da bravo narciso ha sempre usato la tattica del metterci in competizione per chi riusciva a scalare per prima la montagna del suo cuore.
Con me non ha funzionato all’atto pratico: per quanto io lo abbia sempre aspettato gli ripetevo in continuazione “ricordati che non sono qui a giocare al tiro alla corda con lei” tanto è vero che mi ha sempre recriminato che per ogni suo rientro a casina io non mi sono fatta trovare a fargli le serenate sotto il balcone per riprendermelo, semplicemente quando tornava trovava la porta aperta (si che non è sto carnevale di rio, lo so, ma meglio di Gigi d’Alessio a tutto volume di notte).
Però ammetto che è capitato che dessi di matto chiedendomi perchè non lo lasciasse andare. Tante, tantissime volte ho dato la colpa a lei e alcune, anche se poche, l’ho data SOLO a lei.
Erano però solo pensieri di frustrazione, in realtà la situazione l’avevo chiara e mai e poi mai avrei osato sfidarla: dal momento in cui lui decide di non andare da un avvocato per separarsi, lei è libera di ridursi a zerbino o di festeggiare facendomi le linguacce. Quel posto spetta a lei, io con lei non devo avere nessun tipo di rapporto e l’unica persona con cui posso prendermela, se voglio, è lui.

Per quanto non appoggi assolutamente l’atteggiamento che sta avendo Marten nei confronti della loro coppia perchè pensa di avere dei diritti che purtroppo non ha, posso provare a capire quanto possono essere subdoli e infami se vogliono convincerti di qualcosa e il fatto che sia arrivata ad otto anni di amantato vuol dire che ha una visione molto ma molto più distorta di tante altre di noi.

@a non mi sento vittoriosa sono contenta di non aver perso le staffe .. anche perché la mia era una mail scaturita dopo che lui mi ha telefonato per sfogarsi di una cosa grave accaduta poi e’ sparito io non potendolo chiamare ( ha cambiato numero ) ho scritto . Non dovevo farlo lo so … ma ero in pena per lui … lei può far di matto se io scrivo per prima se lo cerco per vederci etc … se da di matto con me perché suo marito mi continua a cercare e’ bene che in terapia ci vada pure lei non solo io

@Marten
Ti faccio solo qualche domanda semplice. Ma perché? A che pro? Qual è il senso? Dov’è il bello? Capisco la difficoltà a staccarsi da certi sogni, da certe cose che sembrano ridare voglia di vivere. Difficoltà anche di staccarsi da certe abitudini. Le ho vissute anche io. Certo 10 anni sono tanti. Ma proprio perché sono tanti e non sono sfociati in nulla mi chiedo cosa ti serva per capirne il vuoto di cui erano pieni (scusa il gioco di parole) e andare oltre. A maggior ragione con un epilogo che sarebbe imbarazzante, spiacevole, degno di un sonoro vaffanculo già dopo 1 anno, figuriamoci dopo 10 anni. E invece parli al telefono con tono accogliente. Quello che lui non ha avuto con te buttandoti giù dalla torre senza esitazione e nel peggiore dei modi. Qualsiasi cosa gli accada, ha una moglie che ha deciso di tenersi, avrà una famiglia, degli amici. Che si rivolga a loro. È la sua scelta e non sentirti in colpa per questo. Se non sono in grado di aiutarlo è un problema suo. Ha scelto e si deve prendere il bello e il brutto della sua scelta. Troppo facile prendere il bello da tutti e lasciare il brutto agli altri. È stata una fortuna averlo perso. Davvero. Come lo è stato per me. Riprendi il cammino e troverai fra un po’ altre cose belle. In primis la tua dignità, serenità, libertà, allegria.

@ Stefano ho bisogno di aiuto lo so devo trovare la strada giusta …

alessandro pellizzari, 7 Luglio 2023 @ 17:05Rispondi

Alcune donne e in numero considerevole che non compare in cifra statistica sono in maggioranza numerica più Dipendenti affettive
E cioè esiste un comportamento chiafmato in Scienza dipendenza affettiva che determina in alcuni casi come molte utenti qui testimoniato la incapacità da sole di staccarsi da dpsoggetto manipolatore negativo

Finché non si capisce che una Persona per non voler fare differenza di genere ,una persona che porta un comportamento con dipendenza affettiva in realtà in relazioni a lunga percorrenza di vera dinamica nefasta dov’è resta evidente la sproporzione del adattarsi sempre verso l’altro perdendo pezzi di autostima che resta unico meccanismo in natura che ci protegge appunto dal venire usate calpestate e finanche battute ed uccise

Non si dovrebbe più parlare di Amore
Ma di Amore “ malato” e cioè non è perché si è o si era innamorate

Ma è perché ci si è o si era ATTACCATE A MO DI COZZA AL PROPRIO MANIPOLATORE NEGATIVO

Resta importante NON confondere cosa sia Amore sano che resta appunto sano nel momento in cui si ha la capacità di chiudere qualsiasi relazione in tempo minimo ed utile a mantenersi in vero Amore di se equilibrato

Chi porta Dipendenza affettiva non È INNAMORATA MA ATTACCATA per via del effetto droga
La sostanza è rappresentata da lui o lei il o la manipolazione negativa,
Questo cocktail esplosivo può arrivare a produrre vere relazioni di anni e anni che si reggono su NESSUN AMORE
NE PER SE STESSI NE VERSO GLI ALTRI

è droga
Dipendenza
Crisi di astinenza

Ovviamente quando si parla di anni al plurale soprattutto più lungo tempo peggio sta la dipendenza affettiva e la manipolazione negativa

No amore
Ma dipendenza affettiva

Per questo occorre obbligatorio la TERAPIA A STECCA!!!

Sì certo @Leilei concordo ma il mio commento è critico per via del esempio che hai riportato totalmente i ed agiato a rappresentare ciò che volevi giustamente dire e cioè che vero che in psicologia qualsiasi cambiamento seguito da chiusura soprattutto di relazione falli e totale e per giunta disfunzionali e tossica ovviamente necessità di un percorso diCURA E SCOPERTA DELLA PROPRIA DIPENDENZA AFFETTIVA E IL FARCI QUALCOSA

Fare tutto ciò ovvio è sicuro un percorso difficile e doloroso ,altre esperienze di naturale passaggio scolastico o lavorativo non li equiparerei mai a ciò che significa rinascere da propri fallimenti di relazioni tossiche

Ma appunto ribadisco il tuo paragonare il Lutto VERO vissuto da Oriana Fallaci veramente non può essere minimamente preso in considerazione allo scopo significato che volevo esprimere

Tutto qui
Saper distinguere gli eventi resta una base fondamentale pure per riuscire a superare le tue difficoltà del adesso!

@Stefano commento piu’ azzeccato non potevi scriverlo…sono una fonte inesauribile di casini a ripetizione. A mio marito in realtà piu’ volte ho detto di star male in coppia, di aver pensato piu’ volte al divorzio, questo tasto lui non vuole nemmeno sentirlo, perchè ovviamente ci sono problemi grossi come montagne che qui non posso elencare, ma ci sono.
Il punto è che la spinta propulsiva nel mettere davanti me stessa e farmi meno carico delle difficoltà di mio marito nonchè essere piu’ ottimista verso la possibilità di risolvere i problemi l’avrei avuta solo pensando ad un futuro con il mio ex amante.
Non perchè mi aspettassi da lui aiuto economico ne lo vorrei, non perchè pensassi ad immediata convivenza, se devo dirtela tutta non credo vorrei piu’ una convivenza dopo due matrimoni falliti, ma il progetto di vita con lui anche in case diverse ma con lui mi dava quella forza di vedere il mondo e i problemi con occhi diversi. Ora sono semplicemente SVUOTATA E PERSA. Scusa il maiuscolo lo urlo perchè è vero..odio fare la lagna ho affrontato di tutto nella mia vita, davvero…lutti di cui ancora porto le cicatrici, ma il mio ex amante mi ha sotterrato.
@ Stefano”Pensa bene a quello che vuoi per te e fallo. ” Il punto è questo non lo so cosa è bene per me non lo so piu’

@leilei, quanta verità. Le mie parole non sono certo come quelle di Oriana Fallaci, ma è un pò quello che ti scrivevo nel precedente post. L’amicizia dopo un grande amore non è altro che un lungo funerale…

La morte di un amore è come la morte d’una persona amata. Lascia lo stesso strazio, lo stesso vuoto, lo stesso rifiuto di rassegnarti a quel vuoto. Perfino se l’hai attesa, causata, voluta per autodifesa o buonsenso o bisogno di libertà, quando arriva ti senti invalido. Mutilato. Ti sembra d’essere rimasto con un occhio solo, un orecchio solo, un polmone solo, un braccio solo, una gamba sola, il cervello dimezzato, e non fai che invocare la metà perduta di te stesso: colui o colei con cui ti sentivi intero. Nel farlo non ricordi nemmeno le sue colpe, i tormenti che ti inflisse, le sofferenze che ti impose. Il rimpianto ti consegna la memoria d’una persona pregevole anzi straordinaria, d’un tesoro unico al mondo, né serve a nulla dirsi che ciò è un’offesa alla logica, un insulto all’intelligenza, un masochismo. (In amore la logica non serve, l’intelligenza non giova e il masochismo raggiunge vette da psichiatria.) Poi, un pò per volta, ti passa. Magari senza che tu sia consapevole lo strazio si smorza, si dissolve, il vuoto diminuisce e il rifiuto di rassegnarti ad esso scompare. Ti rendi finalmente conto che l’oggetto del tuo amore morto non era né una persona pregevole anzi straordinaria, né un tesoro unico al mondo, lo sostituisci con un’altra metà o supposta metà di te stesso e per un certo periodo recuperi la tua interezza. Però sull’anima rimane uno sfregio che la imbruttisce, un livido nero che la deturpa e ti accorgi di non essere più quello o quella che eri prima del lutto. La tua energia si è infiacchita, la tua curiosità si è affievolita e la tua fiducia nel futuro s’è spenta perché hai scoperto d’aver sprecato un pezzo d’esistenza che nessuno ti rimborserà. Ecco perché, anche se un amore langue senza rimedio, lo curi e ti sforzi di guarirlo. Ecco perchè, anche se in stato di coma boccheggia, cerchi di rinviare l’istante in cui esalerà l’ultimo respiro: lo trattieni e in silenzio lo supplichi di vivere ancora un giorno, un’ora, un minuto. Ecco infine perché, anche quando smette di respirare, esiti a seppellirlo o addirittura tenti di resuscitarlo. Alzati Lazzaro e cammina.

Oriana Fallaci – Inshallah

@Marten capisco bene quello che vuoi dire e sicuro avere problemi economici è un ostacolo in più per affrontare una separazione e divorzio ,ma ti ricordo che VOLERE È POTERE

Perché insomma hai idea di quante persone si sono trovate in stesse situazioni e pur di farcela a rifarsi una vera nuova vita si sono cercati nel mondo intero un nuovo tutto
Un nuovo lavoro nonostante qualsiasi età istruzione esperienza lavorativa
Perché ciò che voglio dire che è vero che volere è potere e quindi resta una scelta individuale quella di ACCONTENTARSI E RSTARE CHIUSE CON PARTNERSHIP CHE NON SI AMANO PIÙ A DIPENDERE ECONOMICAMENTE

Insomma io ho conosciuto davvero molte persone di ogni ceto sociale che sono emigrate a estero proprio perché magari erano in simili situazioni

Ora non per parlare male di Italia ma resta pur vero che per persone avanti negli anni per giovani senza lavoro i n alcuni paesi esistono opportunità di rifarsi na vita nuova

Non a caso a estero troviamo la eccellenza degli Italiani e sai quanti giovani laureati ho conosciuto dal panettiere a darmi il pane quanto ne ho visto scaricare casse al mercato eppure erano istruiti ma hanno accettato di ripartire con ciò che c ‘era

Quando in un paese esiste la vera riqualificazione e il passare da fare la parrucchiera a impiegata in azienda o in una scuola o in ramo della ricerca o del immobiliare insomma quando esiste la riqualificazione funziona il ricambio lavorativo

Certamente gli Italiani mo,tissimi che conosco tutti si sono fatti un mazzo enorme ma poi sono arrivati esiste la meritocrazia,
E anche a partire da basso livello si può davvero sfondare se si ha determinazione umiltà e caparbietà

Così la eccellenza degli italiani la troviamo anche e tanto a estero!
Logico perché si emigra in certe circostanze?
Proprio per rifarsi na vita nuova che resta impossibile o molto poco probabile in certi casi in età avanzata in Italia tutto sta vecchia mentalità e chiusura e concetto diversissimo sul lavoro .

Così volere è potere e se dove si vive no esiste possibilità occorre fare una scelta epocale
E cioè andare a cercare fuori e sicuro

Chi cerca trova basta avere sguardo lungimirante determinazione voglia di amare davvero le vere se stesse far stare meglio pure i propri figli in paesi dove i servizi sociali funzionano anziché essere pochi o inesistenti in molte aeree della societa

La Vera Liberata si CONQUISTA A CARO PREZZO!!!
Ma ne vale la pena soprattutto quando occorre farlo quando si sta insieme a partner nocivi e che comunque non si amano affatto.
Si fa per se e per i figli

CHAPEAU a tutti gli Italiani a estero!!!

@Marten
La serenità non credo di averla raggiunta, ci sto provando, le mie figlie sono un po’ più grandicelle, ma io mi avvio verso i 50 tra pochi anni, età super critica per una donna che si trova separata…. devo lavorare tanto su me stessa. Ho altre serenità quella economica mia e della mia famiglia, non parlo di alimenti che quelli bastano solo per le merendine, d’altronde guadagno più del mio ex e anche lui non è messo male diciamo. Questo solo per far comprendere che : per quale cavolo di motivo una donna nella mia situazione è rimasta in una relazione abusante per così tanto tempo? Questo aspetto mi fa male, troppo convinta nella immagine di famiglia che ho voluto portare avanti e troppe pezze ho messo in un rapporto che x me non andava bene pur di non ritrovarmi sola con tutto sulle spalle, negando il fatto che era comunque già cosi. @ Marten, oggi non sarebbe come la tua prima separazione, prova a capire bene cosa sentì dentro e prendi tempo aiuta ad avere un quadro più chiaro della situazione, ora sei ancora in un mare in burrasca, quando è così bisogna spettare e vedere.

@Da quello che racconti pero’ il tuo ex marito era abbastanza seriale. Ha tradito te, si e’ messo con l’amante, ha tradito l’amante diventata compagna con un’altra amante che poi ha sposato.

No no il mio ex mi ha lasciato per l’amante, durante l’amantato intanto cercava un figlio con me….mi ha lasciato per lei sono andati a convivere ma siccome il karma prima o poi arriva, lei ha lasciato lui eh eh

Pinni mamma mia che storia! Non so se tu sia stata amante single o sposata ma 10 anni sono un ergastolo!

Spero che tu rilegga più volte quello che hai scritto perché non ha proprio senso accontentarsi delle POCHE briciole che cadono dalla tavola di quell’uomo. Datti valore! Per lungo tempo non te ne sei dato. A cosa hai rinunciato per vedere questo uomo per 10 anni? Hai rinunciato al tuo futuro. Nessun senso di colpa!

Fatti aiutare urgentemente e riprendi in mano la tua vita. Non so quanti anni hai ma ti posso garantire che gli anni passano in fretta e non ne abbiamo una scorta infinita.

Ritrova te stessa, abbracciati e prenditi cura di te.Lui non metterlo nel cassetto dei ricordi ma direttamente nel sacco della spazzatura con tutti i ricordi annessi e connessi.

Elleelle, è vero che il compagno di Rinascita potrebbe cambiare idea. Ma Rinascita ha avuto un anno per vivere senza di lui, imparando a gestire sé stessa nella solitudine. E quindi dovrebbe avere imparato a gestire una delusione o un distacco anche senza esserne distrutta. A cosa servono queste esperienze, se non a questo?
In caso contrario, potrebbe finire distrutta con chiunque, perché anche un altro uomo potrebbe abbandonarla da un giorno all’altro o tradirla o tornare da una ex.
La delusione ci può essere sempre, ma quello che conta è non accontentarsi di qualunque cosa pur di stare con l’altro. È questa l’indipendenza affettiva.
Poi che debba essere cauta, certo, ma nel senso che deve vedere se il percorso procede davvero.

@Luciana col senno del poi è esattamente quello che ha fatto il mio e quello che fanno quasi tutti.
Secondo me l’unica cosa sbagliata è il “Se non riuscirò a gestire emotivamente la cosa, mollerò l’amante.” perchè loro non mollano MAI, portano l’amante a farlo (sapendo che se è veramente innamorata/dipendente non lo farà mai) o se lo farà perchè portata allo stremo avrà lei la responsabilità di aver chiuso mentre lui ne uscirà di scena perfettamente pulito (e i peggiori poi tornano e te lo rinfacciano pure).

@Pinni “sorellina” penso che meriti un posto sul podio delle baggianate lette qui dentro e ne abbiamo lette tante…

@Pinni ho la sensazione che lui non ti abbia creduto… Terminate le sue ‘meritate’ ferie tornerà… Tu nel frattempo studia una tecnica sul come chiudere la porta a doppia mandata!!

Carissima @Pinni BENVENUTA!
Per prima cosa un vero abbraccio che ti possa sentire qui accolta in ogni modo in vera nuova energia positiva.

Dieci anni ! Carissima hai davvero necessità di trovare subito un terapeuta che possa sicuro in primis aiutarti a mantenere il NO CONTACT totale
Brava che hai bloccato ogni accesso.
Si può bene immaginare come tu sicuro possa sentirti a pezzi perché carissima dieci anni significa aver vissuto veramente un vero sistema di manipolazione negativa verso di te e tu Cara adesso ripeto hai bisogno di avere una vera guida professionale perché dieci anni e già a partire dai tre in su necessitano di vera assistenza accoglienza terapeutica.

Non sentirti sola qui siamo così tanti casi che chi più chi meno si è vissuta la manipolazione negativa e mo,te utenti per molti anni
Tante di noi con la terapia sono riuscite a superare il sentirsi a pezzi e quindi dopo aver ricorso a metterti in vero percorso di aiuto professionale per te stessa sicuro se avrai voglia scrivi qui qualsiasi cosa ti venga da raccontare ti può fare bene

Non preoccuparti non sei colpevole di nulla
Fa parte della manipolazione negativa che hai subito per così tanto tempo che ti ha trasmesso la sudditanza il senso di colpa la difficoltà che hai avuto a staccarti da un essere davvero negativo.

Forza@Pinni c’è la farai anche tu a rinascere!

@Nina, non so se la mia esperienza possa aiutarti, ma il mio ex compagno soffre di una malattia cronica, assolutamente gestibile ma fastidiosa, da quando aveva vent’anni.
E’ una persona talmente tosta e discreta che mi sono accorta della sua malattia dopo un pò che lo frequentavo,
Ho vissuto un periodo tremendo combattuta tra l’amore per il mio amante e i sensi di colpa per una persona fantastica che è stata con me tanti anni. Pensavo che sarebbe rimasto solo per colpa mia, anche se lo conosco molto bene e sapevo che non si sarebbe arreso.
Dal punto d vista sentimentale adesso lui è felice. Ha ritrovato la sua prima fidanzata e sono una bella coppia.
E’ quello che si merita. Una che lo ami sul serio.
Preferisce non vedermi dopo quello che ho combinato, ma lo capisco, anche se per me questo è un altro dolore che mi porto dentro. Confido che con il tempo mi perdonerà.
Quando l’ho lasciato non ho pensato che sarei stata meglio senza di lui. Dentro di me sapevo che con l’amante, a meno di un miracolo, sarebbe finita.
Ho pensato, però, che dovevo regalare a me e a lui una seconda possibilità, e per lui c’è stata.
Se devo esprimermi in termini egoistici, io non sto meglio perché vivo in una casa vuota, devo organizzarmi le vacanze da sola o con amici, e anche i doveri che adesso non ho più mi riempivano la vita.
Non è tutto lineare e ho avuto momenti di sconforto.
Ma mi è servito a riprenderla in mano quella vita di cui non avevo le redini. E’ dura e nello stesso tempo bello fare i conti con se stessi e imparare di nuovo a camminare con le proprie gambe.
Impari finalmente a fare quello che ti piace davvero.
Se non te la senti di buttarti in quella piscina, aspetta, e intanto comincia ad immaginarti una vita più bella, come la vorresti davvero tu.

@Luciana
Ahhh, la mantengono benissimo la loro serenità, anche quando stalkerizzano l’amante dopo essere tornati a casa.
Che massa di pirla! 😀 😀

@Mimi
Questa cosa della gelosia non si può sentire da parte di un uomo che tutte le sere dorme nel letto di un’altra donna, per inciso la moglie!!!
Quando lasciai il mio ex si era convinto lo avessi fatto per un altro uomo, pensa che bella considerazione poteva avere di me.
Lascialo friggere nel suo brodo e goditi la vita!
Un abbraccio

@luciana il mio ex amante ragiona e ha sempre ragionato esattamente così. Manca solo un passaggio, che anche questo tizio omette consapevolmente: “Se mi accorgo di non riuscire a gestire le emozioni ma la mia amante mi piace ancora, anche se so che è innamorata anzi a maggior ragione, la tengo in sospeso affinché sia disponibile ogniqualvolta mi serva, sempre unicamente in nome della mia serenità”.

care ragazze,
oggi leggo su un altro forum questo commento maschile, ho cambiato qualche parola

“Se mi innamoro dell’amante, come sta succedendo, cerco di gestire il piede in due scarpe come meglio riesco. Se non riusciro’ a gestire emotivamente la cosa, mollero’ l’amante.
sono serenamente sposato,
mi sono assunto responsabilità come padre e come marito alle quali non intendo venire meno, per emozioni successive. potrei prendere in considerazione l’idea di mollare mia moglie, qualora perdessi la serenità di base che vivo all’interno dell’istituzione matrimonio. solo in questo caso.
ragionamento egoista, opportunista, di comodo, lo so benissimo, ma io penso prima di tutto a raggiungere, ottenere e mantenere la mia serenità.
il resto è fuffa.”
non che non lo si sapesse gia’ma giusto per tenerselo bene in mente che la maggior parte degli uomini cosi’ ragiona. Ho scritto la maggior parte, che non significa tutti.

Nell’esempio di Rinascita ma che rimane valido per tutti, l’ha fatto quando si è sentito pronto LUI, non quando sarebbe stata pronta Rinascita per andarle incontro, per cui LUI ha dettato i tempi.

NO, @ Ellelle! Non sono d’accordo! Per stare insieme ognuno deve fare le sue scelte, ognuno ci deve mettere il suo senza sentirsi forzato. L’amore è prima di tutto libertà, non forzatura, senza far nascere sensi di colpa se on c’ lo stesso sentimento o i tempo sono diversi. Se a uno i tempi non vanno bene sarà quell’unica persona a suonare la ritirata e tutto fallirà. Ci mancherebbe che uno debba arrivare a fare le cose perché l’altro è pronto e lui o lei no. Per stare assieme bisogna deciderlo in due, OGNUNO PER LA SUA PARTE. Per separarsi basta uno!

@Nina
” Il punto è che io non ci credo, nella possibilità di stare meglio. E per stare uguale o peggio e fare stare peggio lui, non ho il coraggio”

Sai io penso che la parola d’ordine sia sempre “amore”. Per se stessi e per gli altri. Se stare nel matrimonio per stare meglio è una forma di amore per te stessa allora va bene. Ma amore per se stessi vuol dire essere felici e vivere una relazione che sia comunque bella. In caso contrario diventa solo una sorta di “prigione” per paura di stare male. Ma così facendo non si sta mai bene e ti porta a dire che non credi più nella possibilità di stare meglio. E se stando lì perdi questa speranza, forse è meglio stare male per un po’ ma riaprire la strada per un “mondo migliore”. E questo riguarda appunto l’amore per te stessa. Poi c’è l’amore per il marito. Se il non volerlo fare soffrire è una forma d’amore verso di lui, allora anche in questo caso va bene. Se invece è una forma di pietismo allora è anche questa una “prigione” che ti porta comunque a vedere l’altro come un “bambino” che ha bisogno della mamma. E non è un bel modo di avere un rapporto di coppia. Non è rispettoso per lui ma soprattutto per te. Poi di rapporti così ce ne sono migliaia. Direi purtroppo per entrambi. Quindi anche qui tenersi il marito per “pietà” e non per “amore” è una cosa che andrebbe risolta. Si passano mesi di sofferenza, ma poi si riparte ognuno con una consapevolezza e maturità più elevate. Ed è tutta un’altra cosa.

@Nina
E se invece di fare il passo lungo tu ne facessi tanti più corti?
Faccio una premessa: se tuo marito è completamente disabile e dipende da te, allora capisco il tuo senso del dovere. Ma comunque se lui ha una famiglia il peso lo dovrebbero condividere anche loro.
Se non è disabile al 100% allora puoi cominciare a prenderti i tuoi spazi, parlandone sia con lui che con la sua famiglia. Puoi farlo con tatto e gentilezza ma anche parlando chiaramente: tu non sei più innamorata, è un rapporto finito e non ce la fai più, hai bisogno di spazio e te lo prendi, ad esempio nel fine settimana. Così abitui tutti a fare senza di te e ti abitui anche tu a non essere essenziale, che immagino sia parte del problema.
Il sabato mattina vai da un’amica, vai al mare, vai per musei o concerti ma stai via la notte e torni la domenica sera. Poi cominci ad attaccarci i vari ponti che ci sono durante l’anno e allunghi le assenze.
Nel momento in cui hanno capito tutti che si può stare senza Nina, allora potrai finalmente uscire di casa.
Però Nina devi farti aiutare in questo percorso. Capire ad esempio se potete entrambi essere seguiti dai servizi sociali e di salute mentale, in modo da avere anche un sostegno economico se non ce l’avete già. Non puoi vivere così e rinunciare a tutto solo per senso del dovere. Per resistere, devi ricevere qualcosa indietro: un po’ di libertà.
Impara un po’ di sano egoismo e dai a tuo marito e alla sua famiglia le loro responsabilità. Mi pare che le abbiano scaricate su di te per troppo tempo.
Inoltre, se tuo marito non è disabile, non lavora ma può essere lasciato da solo senza supervisione perché la sua vita non è in pericolo, gli potresti sempre pagare gli alimenti. Ti separi e gli paghi gli alimenti in proporzione alle tue capacità.
Sono anni che ti leggiamo così, purtroppo non conoscendo il problema di tuo marito il rischio è di parlare a vanvera ma una cosa secondo me è probabile: non è solo “colpa” di tuo marito, tu ci metti del tuo ed è su questo che devi lavorare.
La terapia cognitivo-comportamentale ti aiuterebbe tantissimo, trovi risorse su internet che puoi leggere anche per conto tuo. Cosa importa se la tua famiglia era rigida e concepiva solo una vita di sacrifici? Tu non sei come loro, punto, e ne soffri. Ma sei adulta ormai e non devi rendere conto a nessuno per essere la persona che sei davvero. Se per te la vita è fatta anche di leggerezza e piacere, vivila così almeno per un paio di giorni alla settimana.
Devi volerlo, pero.

@viovio ti avevo risposto ma il commento é stato cassato, forse troppi dettagli .
Comunque si gliel’ho detto di fare attenzione perché sapevo la verità e un paio di cose infatti le ha dovute ammettere perché messo alle strette. Avrei potuto farlo cedere anche su tutte le altre ma non mi interessava onestamente, era uno spettacolo davvero pietoso di arrampicamento sugli specchi.