Il tradimento, veleno e medicina della coppia

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  RosaSpina, 27 Gennaio 2021 @ 13:18 Rispondi

  Immensa 🙂
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  RosaSpina, 27 Gennaio 2021 @ 13:16 Rispondi

  Capisco e sottoscrivo tutto, Angelica…tante le similitudini.
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  oldplum, 1 Marzo 2020 @ 09:17 Rispondi

  @elledibi, dopo un anno esatto dall’inizio capito’ anche a me che lui doveva tentare di ricostruire per i figli piccoli . La moglie si era accorta da mesi che lui aveva la testa altrove ed era innamorato (non di lei). Così gli disse : vattene. Lui, all’epoca in lacrime mi disse “ti amo ma devo provarci”.
  @elledibi… ha scelto lei. Non te. E continuerà a scegliere lei mettendoti in confusione e legandoti a un forse non riesco (perché lei non mi vuole). Tu sei e rimani l’opzione B. Mi spiace dirtelo ma è così.
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    alessandro pellizzari, 1 Marzo 2020 @ 10:21 Rispondi

    Più del dolore poté il vattene, altro che figli
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    EP, 1 Marzo 2020 @ 10:39 Rispondi

    @old…ciao!
    Cm stai? Ci si vede meno da queste parti eh?…io leggo …nn con costanza, ma vi cerco sempre a voi “vecchie”…
    Chissà cm è combinata @angelica2.0…è un bel po’ che nn si vede…
    Bacio amica…che flash ogni tanto leggo le “nuove” e sembriamo noi un anno fa…pronte a trovare sempre nuove giustificazioni…ad aprile festeggerò cn un bel calice di prosecco la prima volta che ho scritto sul blog e ho cominciato a confrontarmi cn voi…da lì ho iniziato il mio percorso di rivelazione e liberazione!
    Ragazze…nuove…vecchie…vecchissime…io nn posso che augurarvi la stessa cosa❤️
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      elledibi, 1 Marzo 2020 @ 13:58 Rispondi

      Scriverò anche tra un anno per un aggiornamento, anche potrei farlo anche adesso ah ah!
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        oldplum, 1 Marzo 2020 @ 15:59 Rispondi

        @@elledibi sappi che tra molto meno di un anno (a me bastò un mese scarso) e tornerà nel tuo letto. Tra un anno sarai ancora l’opzione B.
        mi spiace essere rude ma se vuole ricostruire con lei al costo di perdere te, nell’economia di tutta la sua vita, lei è più importante di te.e considera che l ha tradita e la tradirà. Per cui se lei è più importante, te che sei?
        Inutile stare a ricamarci tanto.
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          EP, 1 Marzo 2020 @ 16:42

          È matematica…la matematica del cuore ❤️
          La difficoltà è capirla e accettarla xchè si è innamorate!

          Ricordo una volta un commento di qlcna…forse @cossy…un pugno allo stomaco…se lui sceglie la moglie (che dice di nn amare più) tu X LUI vali meno di quella signora che lui magari denigra, offende, tradisce, nn rispetta etc etc…lui ha scelto quella li!
          C’è quasi da dire minkia che cuxx! Xchè essere scelte da quel LUI lì…nn è mica una gran fortuna!

          È peggio che essere l’opzione B…ma nn è mica tanto meglio essere l’opzione A…cn tutto il rispetto per le opzioni A del ns gruppo a cui auguro ungrande in bocca al lupo…

          Penso al mio ex amante…10 anni fa ha scelto di lasciare la moglie x l’amante (applausi scrosciantiiiii…uno che ha decisooooo…yuhuuu!!!!) …uhmmmm xò…dopo tot anni ha tradito pure lei…CON ME!
          Ehmmmm…nn so se è andata meglio a me o a lei!

          Ai posteri…;-)
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          oldplum, 1 Marzo 2020 @ 17:53

          Aggiungo che lo sai bene anche tu che le cose stanno così. E che sperare che non funzioni tra loro per essere la fortunata vincitrice mi pare un’operazione che sotterra solo la tua autostima.
          Pertanto fatti forza e prenditi cura di te stessa. Amati tu. Perché se non inizi tu a trattarti bene , certo non lo farà nessun’altro. Cari auguri.
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          elledibi, 1 Marzo 2020 @ 18:36

          @Oldplum, mi.hai frainteso: tra un anno potrò scrivere quello che potrei scrivere già adesso, vale a dire che la storia è finita e lui non è mai tornato.
          Per me è così, non vedo un ritorno, vedo lui che resta in casa, amore o famiglia-azienda che sia.
          Non mi interessa essere l’opzione B, altrimenti non avrei sollevato questo polverone. Me ne sarei stata buona e avrei orecchie da mercante verso i suoi sensi di colpa.
          A lui interessa capire se il suo matrimonio è finito o meno? Che capisca, il tempo darà a tutti una risposta.
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          oldplum, 2 Marzo 2020 @ 22:12

          @elledibi, ritieniti fortunata. Soera che ci riescano. Perché nella malaugurata ipotesi lei non riesca a perdonarlo e lo cacci, questo viene da te (opzione B) producendo anche il possibile scenario di lei che cambia idea , schiocca le dita e lui trotterella a casa (storia già letta molte volte).
          La cosa peggiore che possa capitare a una coppia di amanti è questa: che lui addirittura CONFESSI per lavarsi la coscienza e riprovare a casa. Perché è ovvio che quella che non reggeva più era la situazione con te al punto da spingerlo a perdere sua moglie, pur di liberarsene con la più totale sincerità (un po crudele ed egoista). Dirlo significa essere nudo, controllato e consapevole che potrebbe non rivederti più. Peggio di così…ha scelto. Salutalo. Il re è morto. Viva il re!
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          elledibi, 3 Marzo 2020 @ 14:33

          @Oldplum
          Non ho alcun re di cui festeggiare la morte, solo tanta tristezza e dolore.
          Comunque tranquilla, non torna, non corro alcun rischio.
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        C., 1 Marzo 2020 @ 16:21 Rispondi

        Tra un anno
        Con CdS, blocco e presa di coscienza che sei stata per lui non molto più importante di un ”Clinex”, sarai una donna nuova, più consapevole, più matura, più selettiva.
        Parola di vecchietta del Blog.
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      oldplum, 1 Marzo 2020 @ 15:56 Rispondi

      Ciao @ ep. Molto più serena. Per questo frequento meno:)
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        Lia, 1 Marzo 2020 @ 16:31 Rispondi

        @EP e @Oldplum è bello sentirvi ogni tanto! Io faccio un pó fatica a tornare a vedermi sola dopo tanto tempo…
        Aspetto di ritrovare il mio equilibrio e voi mi date coraggio! ❤️
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          oldplum, 2 Marzo 2020 @ 22:16

          Forza @lia. Vedrai che ogni giorno sarà più splendente.
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        EP, 1 Marzo 2020 @ 16:43 Rispondi

        @oldplum…❤️
        Ankio…ma ogni tanto è quasi doveroso tornare a farsi un giro e testimoniare…
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  Piccola, 1 Marzo 2020 @ 07:52 Rispondi

  Elledibi ciao. Il mio è stato scoperto, ha deciso di ricostruire. Mi ha ” ucciso” perché, come dipinge l’uomo Alessandro nei suoi articoli, è sparito, non mi ha protetto, mi ha allontanato bruscamente. Dopo 7 mesi è tornato telefonicamente ma la paura lo divora perché la situazione in casa è sempre tesa e più che ricostruire mi parla di “galleggiare” per le bambine, piccole. Me sembra che l’unica paura che non abbia sia quella di perdere me. Ti credo quando dici che ti fidi dei suoi sentimenti perché non si può pensare che tutti gli uomini di cui parliamo sono cialtroni o manipolatori. Non credo si possa mandare all’aria la serenità dei bambini in in battibaleno per assecondare un amore nato in un momento sbagliato della vita. Anch’io non so se ce la farei e mi tormento perché sono in un posto mentre vorrei essere altrove. Ora concentrati su di te, il tempo ci aiuterà. Grazie per le tue parole, fanno riflettere e danno forza.
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    alessandro pellizzari, 1 Marzo 2020 @ 09:06 Rispondi

    Si è rifatto vivo perché “decidere” di ricostruire non ricostruisce un matrimonio decotto. Occhio che vorrà sesso quando i controlli della moglie scenderanno di più. Hai
    Una grande occasione per sganciarti definitivamente
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      elledibi, 1 Marzo 2020 @ 09:30 Rispondi

      @Piccola: un abbraccio!

      È vero Alessandro, non so come si faccia a decidere a tavolino di ricostruire, quello semmai andava fatto prima, non dopo che il tradimento scoperto o rivelato ha distrutto tutto.
      A volte mi sembra di vivere in mezzo a persone che accetterebbero veramente di tutto pur di non prendere un rischio o una decisione.
      L’hai tradita? Lasciala!
      Ti ha tradito? Lascialo!
      Ti tiene in ballo come amante, un piede in due scarpe? Lascialo! (Questa è stata la mia scelta)
      Tanto qualsiasi cosa si decide di fare ci si sta male e allora meglio soffrire seguendo il cuore in queste cose, che non sono come l’acquisto rateizzato della macchina nuova.
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        alessandro pellizzari, 1 Marzo 2020 @ 10:34 Rispondi

        Purtroppo quasi tutti gli uomini “decidono” solo quando hanno le spalle al muro perché scoperti o per il vostro codice del silenzio. E speso non basta perché dopo un po’ ritradiscono la moglie o tornano da voi per riavere sesso e stampella
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          elledibi, 1 Marzo 2020 @ 10:48

          Io l’ho messo con le spalle al muro è ho cominciato il periodo di silenzio.
          Lui ha scelto di restare in famiglia per capire se il loro matrimonio è finito davvero.
          Forse ho sbagliato qualcosa, eh eh…
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          alessandro pellizzari, 1 Marzo 2020 @ 11:09

          No è lui che se deve ancora capire non ha capito
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          elledibi, 1 Marzo 2020 @ 11:35

          Sei troppo criptico, Alessandro, cosa non ha capito?
          Ha capito che non vuole stare con me, questo sì…
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          alessandro pellizzari, 1 Marzo 2020 @ 12:07

          Non basta?
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          elledibi, 1 Marzo 2020 @ 12:21

          Sì, basta, ovvio.
          Ma tu dici:
          “No è lui che se deve ancora capire non ha capito”
          Mi interessa sapere cosa c’è che non ha capito.
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          alessandro pellizzari, 1 Marzo 2020 @ 12:25

          Ha capito

          Non ha capito che nn può tenere in ballo due donne all’infinito
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          Ariel, 1 Marzo 2020 @ 12:37

          Ma questi ominidi vanno rinchiusi e buttato via la chiave

          Scusate ma mi è uscita spontanea questa visualizzazione
          Una bella gattabuia e ciao caro il mio Machio dei miei stivali che vai in giro a scopiazzare qualunque buco

          Triste realtà caspita se sta vera!!!!!

          Amarezza pura verità!!!!

          Basta parlare di Amore da parte di amante Maschilismo ecco la vera radice

          Occorre il periodo di riflessione per questi ominidi qui
          Si almeno un anno
          In gattabuia !!!

          Ah ah ah ah arriverà la legge !!!
          Cari maschietti,rifletterci in solitaria al buio delle vostre cialtronate

          Che qui Noi Donne abbiamo bisogno di gente vera e sincera che sappia meritarsi tutto il vero Amore femminile
          Una Grazia e Bellezza riservata a pochi quelli che non fanno i cialtronzi

          Gli altri
          A riflettere per almeno un anno
          Gatta buia

          Prosit !!!!!
          Ah ah ah
          Pour rire ,mais pas tellement
          On reste seurieuse!!!
          Ah ah ah
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      elledibi, 1 Marzo 2020 @ 10:12 Rispondi

      Io e il mio ex siamo sempre stati consapevoli di avere una situazione molto simile in casa. Io ho accettato la fine del mio matrimonio, lui si rifiuta di farlo e si incaponisce su questa cosa del capire se è finita davvero.
      Per me in questo momento è impossibile ricostruire il mio matrimonio, è finita e non so come possa pensare di riuscirci lui.
      Il mio matrimonio però potrebbe diventare una situazione da separati in casa, in modo da avere comunque un ambiente tranquillo per i figli.
      Ma se fosse così anche per lui sarebbe il fallimento di due persone adulte che si amano. A chi gioverebbe tutto questo?
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  Rosa, 29 Febbraio 2020 @ 18:17 Rispondi

  @elledibi, sono andata a rileggere la tua storia, se non ho capito male parliamo di una storia di un anno, vissuta molto a distanza.
  Io non voglio mettere in dubbio i sentimenti di nessuno, si capisce dalle tue parole quanto sei innamorata e quanto soffri. Ma vedi, un minimo di dubbio per questi “irrisolti” consentimelo, anche perché mio malgrado, ne frequento uno ormai da troppi anni.
  Se veramente ha parlato a casa e le cose stanno come te le ha raccontate, i prossimi fatti ti porteranno la risposta.
  Io francamente non credo che se ci si è innamorati di un’altra persona, si possa ricostruire.
  Spero che lui sia stato sincero con te e con la moglie.
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    Mary, 29 Febbraio 2020 @ 21:21 Rispondi

    @Rosa lui potrà anche tirarla avanti per una vita, ma le donne decidono.
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    elledibi, 29 Febbraio 2020 @ 22:23 Rispondi

    @Rosa
    mi sono chiesta anche io il peso che ha avuto la distanza, nel senso che mi sono chiesta se è stata una cosa che ci siamo creati noi nella nostra testa.
    In un certo senso sì, perché è stata forzatamente un rapporto cerebrale in cui ci siamo scoperti estremamente simili e affiatati. Però c’è stato anche il reale e ci siamo frequentati molto quando abbiamo potuto.
    Hai assolutamente ragione quando parli di un uomo “irrisolto” e poco coraggioso, e concordo anche col resto, vale a dire che se sei davvero innamorato dell’amante non riesci a ricostruire in casa. Però non riuscire a ricostruire non vuol dire lasciarsi. La loro specifica situazione familiare mi fa credere che sia più probabile un assetto da famiglia-azienda che una separazione.
    Come dici tu, il tempo ci dirà come stanno davvero le cose ma nel frattempo devo restare calma e vivere la mia vita, perché se no mi distruggo.
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  elledibi, 29 Febbraio 2020 @ 02:05 Rispondi

  Ho dovuto parlare con il mio ex e ho scoperto che ha detto tutta la verità alla moglie, lei sa che sono io e piange e non dorme da settimane, lui nemmeno e nemmeno io.
  Mi ama, ne sono certa (per favore, niente commenti acidi, gli ho parlato io e io lo conosco), ma si rifiuta di accettare che, dopo più di un anno di amore totale con me, il loro matrimonio è finito.
  Vuole dare l’ultima possibilità per capire se tra loro è finita davvero e visto che ci sono dei figli di mezzo, anche se adolescenti, è difficile non dargli ragione.
  Non so come reagirà lei, dopo 30 anni di matrimonio apparentemente perfetto ma minato da solitudine, noia e disinteresse. Si lasceranno? Riusciranno a ricostruire? C’è qualcosa da ricostruire se siamo ancora innamorati l’uno dell’altra?
  Ovviamente dopo la conversazione mi sono fatta di nuovo da parte e non so cosa pensare, non so cosa accadrà. Devo andare avanti ma è difficile non sperare che si lascino, difficile non illudersi.
  Quali sono le vostre esperienze in una situazione simile? Quante coppie ce la fanno, sapendo che tra amanti c’è stato amore vero durato per molto tempo? Perché la nostra non è stata una scappatella…
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    alessandro pellizzari, 29 Febbraio 2020 @ 08:35 Rispondi

    Poche veramente. Intendo che ricostruiscono davvero per amore e risorgendo circa il 10%. Che ricostruiscono per interesse 90%. Accorgersi dopo un anno che hai l’amante che vuoi ricostruire il tuo matrimonio è risibile quanto quelli che lo fanno perché scoperti, stesso discorso il figlio che c’era già alle vostre prime scopate. Più che metterti da parte dovresti liquidarlo
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      elledibi, 29 Febbraio 2020 @ 09:31 Rispondi

      Vedi Alessandro, io letto moltissime cose che hai scritto sul blog, moltissimi commenti delle altre utenti e non lo rivedo nelle descrizioni che altre fanno dei loro amanti.
      Lui è quello del “Perché tradisco e non sono un infame” sotto cui avevo scritto il mio primo post.
      La nostra relazione è stata amicizia, poi affetto e poi amore profondo per un anno abbondante, siamo sempre stati presenti, affettuosi, corretti, in sintonia totale.
      Lo vedo come un uomo confuso, impaurito, che per la sua matrice religiosa e la sua vita statica non riesce ad accettare che il suo rapporto è finito e vuole capire se è finito davvero.
      Se ribaltassimo i ruoli e se fossi io ad aver preso una decisione come la sua, di capire se è davvero finita perché comunque anche io ho una famiglia, come verrei giudicata? Una cialtrona? Io sarei sicura dell’amore che provo per lui ma avrei paura di far star male i miei figli (paura che avrei veramente), paura di non saper gestire la situazione. È davvero così orribile e inaccettabile?
      Io e lui avevamo parlato della possibilità di stare assieme ma da parte mie ci sono questioni personali serie che avrebbero richiesto almeno un altro anno di tempo. Lui da parte sua ha sempre vissuto con un senso di colpa fortissimo, che ha portato a difficoltà sessuali con me e con lei.
      Non ci siamo mai promessi niente ma l’amore tra noi c’è ancora.
      E poi c’è quello che mi tormenta: lei in tutto questo come reagirà? Non riesco nemmeno ad immedesimarmi perché io sono stata tradita da giovane, una storia leggera, in circostanze molto diverse. Come reagisci quando quello che credevo il tuo castello crolla assieme al principe?
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        alessandro pellizzari, 29 Febbraio 2020 @ 10:30 Rispondi

        Se è così fa parte dei non infami ma dei travagliati come sono stato io. Il problema degli uomini è che questo Travaglio può durare anni. L’unico modo è avere più paura di perdere l’amata. Ecco perché il cds funziona anche come molla di decisione
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      elledibi, 29 Febbraio 2020 @ 09:38 Rispondi

      Ma concordo con te che voler ricostruire dopo un anno che hai l’amante, per di più essendo ancora innamorato di lei, è risibile. Cosa c’è da ricostruire in questa situazione? Come si riesce a ricostruire la fiducia se hai fatto una cosa che la fiducia la distrugge?
      Io e lui ne abbiamo parlato tanto, lui sa che le cose in casa andavano male e il nostro bellissimo rapporto si è sviluppato da lì. Gli ho detto tante volte che non si deve intestardire, che deve accettare che tra loro è finita ma lui non riesce ad accettarlo, si sente in dovere di dare quest’ultima possibilità.
      Lei perché non dovrebbe fare lo stesso, dare un’altra possibilità, visto che la situazione che hanno è assolutamente privilegiata? Ma come vivranno poi?
      Troppe domande che non dovrei più farmi.
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        alessandro pellizzari, 29 Febbraio 2020 @ 10:31 Rispondi

        Lui come ne all’epoca ha Deciso di ricostruire. Decidere contro i sentimenti non funziona mai. O torna da te o la tradirà col tempo con altre
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          elledibi, 29 Febbraio 2020 @ 11:21

          Travagliato lo è di certo, non ho alcun dubbio.
          Durante la nostra conversazione abbiamo parlato di risentirci tra un mese, per vedere come va e gli ho risposto che vedremo, perché tra un mese potrei non esserci, potrei non aver voglia di sentirlo.
          Ma non so se questo sarà sufficiente.
          Anche io credo che andare contro i sentimenti veri sia inutile e so che i sentimenti sono veri, non sono una ragazzina, so capire quando l’amore c’è.
          Se fossimo liberi entrambi saremmo già assieme da tempo, perché la nostra intesa è così forte, anche dal punto di vista fisico.
          Spero tanto che faccia il tuo percorso, che si renda conto.
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          alessandro pellizzari, 29 Febbraio 2020 @ 14:17

          Fatti no parole
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          Ariel, 29 Febbraio 2020 @ 14:23

          Già @Caro Alessandro
          Fatti non parole dopo anni e raccontando quello che gli passa in ottima manipolazione da manuale,

          Esattamente

          Altrimenti senza fatti
          è già chiaro adesso un vero Cialtrone

          Lo vogliamo scrivere senza paura
          Si o no?
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          elledibi, 29 Febbraio 2020 @ 14:52

          @Ariel, basta con questa storia di manipolazioni, cialtroni ecc.
          Abbiamo vissuto una storia bellissima, ci amiamo ancora ma adesso è stata fatta una scelta che stiamo mantenendo entrambi senza minacce, piagnistei, tira e molla ecc.
          Non so cosa porterà il futuro perché non tutte le coppie riescono a restare assieme.
          Io credo che loro resteranno assieme. Se per caso dovesse tornare, ovvio che vorremo entrambi dei fatti concreti.
          Siamo entrambi due brave persone, nessuno vuole prendere in giro l’altro e tra noi c’è ancora stima, che deriva da quello che proviamo l’uno per l’altro.
          È giusto fare attenzione e proteggersi, ne sono più che consapevole, ma dobbiamo anche tenere presente che le stesse definizioni non vanno bene per tutti.
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          Ariel, 29 Febbraio 2020 @ 15:59

          @elledibi
          Mi spiace che la prendi così
          Lo capisco perché guarda che qui la maggioranza di storie scritte da noi tutte nel Blog

          Non ci sta una sola storia ove la Amante innamorata persa appunto
          La propria storia non è.mai uguale alle altre
          Ognuna scrive uguale a te

          Lo so difficile accettare di aver vissuto con un Cialtrone
          Che infatti non ha perso tempo a mollarti
          A parlare così ti ha detto a sua moglie

          Dai Cara @Ellebi
          Ci arriverai a capirlo quando già da ora i fatti concreti verso di te non esistono ,ma solo manipolazione per tenerti non sia mai magari come la amante fissa

          Il max che cercano i cialtroni quinpresenti al 80/100

          Forza troverai la tua ragione
          Perché ha scelto la Moglie questo è il fatto concreto
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    Whiterabbit, 29 Febbraio 2020 @ 15:21 Rispondi

    Ma lui perché ha detto la verità a sua moglie?
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      elledibi, 29 Febbraio 2020 @ 17:05 Rispondi

      Non lo so, credimi. Varie persone mi hanno fatto questa domanda, incluso lo psicologo che ho appena visto. Mi ha detto che di solito dire la verità alla moglie è una cosa che non viene raccomandata perché scarica il peso su di lei.
      Può averlo fatto per pulirsi la coscienza, per far diminuire il senso di colpa, per uno strano senso di onestà, per far decidere a lei, per usare questo shock per ripartire… Veramente non ne ho idea.
      A me sembra una cosa crudele e gli avevo chiesto di pensarci bene, ma alla fine la decisione è sua e le conseguenze le vivranno loro.
      Io sono fuori dal gioco ormai.
      Non conosco esattamente la tua storia, White Rabbit, non so come tu abbia scoperto il tradimento.
      Lei sospettava ma non ha mai fatto domande. Come dicevo sopra, non so come lei affronterà questa cosa adesso e cosa ne sarà del loro matrimonio.
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        alessandro pellizzari, 29 Febbraio 2020 @ 20:09 Rispondi

        Magari lo ha scoperto lei come succede in 8 casi su dieci
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          elledibi, 29 Febbraio 2020 @ 22:01

          Non posso saperlo. Devo attenermi a quello che ha detto lui ed erano settimane che mi diceva che le voleva dire la verità, per cui è probabile che lo abbia fatto davvero.
          Ma se anche lei lo avesse beccato, il tradimento resta ed è pesante.
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        C., 29 Febbraio 2020 @ 20:22 Rispondi

        Ma che te ne importa della moglie?
        Sei tu che ti devi ricostruire!!!
        Silenzio tombale Elledibi e nient’altro.
        Se ti vuole tornerà ma, dai presupposti, dalle prime mosse già si capisce che nn sarà così.

        Uno che ti ama non ti dice ” provo a ricostruire” rischiando di perdere la donna che teoricamente e dico teoricamente ama.
        E cioè tu.

        No, mi dispiace, se accettarai questo omicidio (perché ti ha ammazzata e nemmeno te ne sei resa conto) lui l’unica cosa che ti potrà concedere sarà continuare a farti fare l’amante. Per sua gentile concessione ed intercessione….
        Uguale ai cialtroni già letti, anche se non vuoi sentire questo termine.

        Fai passare un annetto con CDS talebano, fidati, rinascerai a nuova vita.
        • 

          Mic, 29 Febbraio 2020 @ 23:10

          Perfettamente d’accordo …. prima si comprende che un uomo che ti ama non rischia di perderti in Nessun modo e prima si comprende che anche se a parole è la persona più speciale di questo mondo a fatti ti ha messo da parte per ricostruire cn una donna che dice di non amare.
          Poi ci Possono essere tutte le giustificazioni di questo mondo ma i fatti sono questi.
          Comprendo che purtroppo quando si è innamorati difficile accettare questo tipo di situazioni e si tende a giustificare, L’ho fatto 1000 volte anche io… Ma il codice del silenzio mi ha aiutato a trovare il giusto distacco per poter analizzare tutta la situazione e comprendere quello che ho scritto sopra.
        • 

          elledibi, 1 Marzo 2020 @ 09:44

          C.
          A me non interessa la moglie, non è responsabilità mia.
          Mi interessa sapere come reagisce una moglie in una situazione come questa. Tollera? Quando esplode? Quando caccia? Se lo fa, ovviamente.
          Ormai è quasi un mese che lo sa e lui ancora in casa (non so in che condizioni, non ho chiesto, ma so che hanno parenti in ospedale e un lutto recente). Lei due settimane dopo la rivelazione è andata via per il fine settimana con le amiche.
          Non riesco a immedesimarmi in una persona molto diversa da me.
        • 

          alessandro pellizzari, 1 Marzo 2020 @ 10:36

          Statisticamente:
          Molte mogli la maggioranza minacciano si disperano ma chiedono di riprovarci al marito che ci sta subito
          Un terzo lo caccia e si separa
          Il restante fa finta di niente e inizia a farsi l’amante
        • 

          elledibi, 1 Marzo 2020 @ 09:47

          Per quanto riguarda il rischiare di perdere la donna che ami di fronte al tentativo di ricostruire, dipende molto dalla persona.
          Una persona di stampo religioso sacrifica la persona che ama sull’altare della promessaeterna fatta in Chiesa.
          E anche questo è un elemento della mia situazione.
        • 

          alessandro pellizzari, 1 Marzo 2020 @ 10:37

          E la chiesa delle corna fatte magari per anni che dice? Insomma si scopa in giro ma poi se il matrimonio rimane formalmente salvo tutto ok? Ipocrita
          Prima scopo poi prego
        • 

          Mic, 1 Marzo 2020 @ 10:50

          Si però una persona religiosa non dovrebbe nemmeno tradire allora….
        • 

          alessandro pellizzari, 1 Marzo 2020 @ 11:10

          Se crede davvero no
        • 

          elledibi, 1 Marzo 2020 @ 10:53

          @Alessandro
          Tutta questa situazione che lui ha creato è ipocrita.
          Sono ipocriti i rigurgiti di fede, il cercare di ricostruire, il negare l’evidenza della fine del matrimonio…
          Dove può andare a finire una persona che fa così?
        • 

          alessandro pellizzari, 1 Marzo 2020 @ 12:05

          A fanculo
        • 

          Mic, 1 Marzo 2020 @ 12:28

          Secco e deciso senza esitazione alcuna! Sei il mio mito @ale
        • 

          alessandro pellizzari, 1 Marzo 2020 @ 14:18

          Tesoroooooo
        • 

          EP, 1 Marzo 2020 @ 11:20

          @elledibi…eh già… sn ULTRADACCORDO cn @Ale…IPOCRISIA…null’altro che ipocrisia!
          I dettami della chiesa cui fai riferimento tu dicono “amarsi e ONORARSI finché morte nn vi separi!”
          ONORARSI…capisci?
          ONORARSI nn vuole dire scoparsi un’altra/o x poi mantenere lo status quo del matrimonio dicendo…eh ma io sn cresciuto nella morale cattolica…nn posso separarmi!
          Xchè, caxx, la morale cattolica dice che lo devi ONORARE il tuo compagno di vita…nn che lo devi tenere di fianco a te cm un accessorio xchè così fan tutti…ma poi fuori tutto è lecito!
          Quindi o ci crediamo fino in fondo in questi precetti o nn tiriamoli fuori qnd fanno comodo!
          E te lo dice una che arriva da una famiglia profondamente cattolica pur nn è sedendosi mai sposata!

          Quelle sn ULTERIORI SCUSE che lui si dà! E te le dai anche tu…
          Ragazzi…tutti e due…io vi consiglio di prendervi tempo…nn sentitevi più! Allontanatevi…nn solo fisicamente ma virtualmente…nn datevi appuntamenti…ci sentiamo fra un mese x fare il punto della situazione!
          Avete troppa confusione…mettete ordine…fate parlare i FATTI!
          Nn guardare solo la sua di famiglia…guarda cosa succede nella tua…fatti questa domanda….se lui si separa…e tu abiti a centinaia di km…tu che fai?
          Dai ragazze…un po’ di concretezza x favore?
          Io che LUI era a 1000 km di distanza…qlche progettino concreto lo avevo già pensato…poi probabilmente lui nn lo ha “sposato” (ahahahah) ma io pensavo al concreto…e gliene parlavo anche…
        • 

          Whiterabbit, 1 Marzo 2020 @ 11:37

          @alessandro, fuori dalla statistica, ci sono mogli che non urlano e non minacciano. Ci sono mogli che chiedono:perché?
          Ci sono mogli che chiedono al marito: cosa vuoi fare? E a cui viene risposto: voglio andare avanti, ricominciare. Non voglio perderti.
        • 

          alessandro pellizzari, 1 Marzo 2020 @ 12:07

          Vero e sono nella statistica minoritaria
      • 

        Whiterabbit, 1 Marzo 2020 @ 07:58 Rispondi

        Da un certo punto di vista concordo con lo psicologo. Ti scarichi e lanci tutta la merda dall’altra parte..
        io l’ho scoperto dopo, stavamo già lavorando sul nostro matrimonio e stava prendendo la strada giusta, quando un suo amico ha fatto una battuta stupida.. taac, sapevo dove cercare. E ho trovato.
        Comunque adesso io non conto.
        Riguardo alla confessione, ho sempre pensato che un uomo la facesse per mettere fine ad un rapporto o all’altro. Il risultato però non è sempre lineare e scontato.
        Ma lui ti avrà detto PERCHÉ voleva confessare prima di farlo..
        • 

          elledibi, 1 Marzo 2020 @ 09:22

          @Whiterabbit
          Mi aveva detto che si sentiva troppo in colpa e voleva dirle tutta la verità, “per sentire cosa dice lei”.
          Ero esplosa dicendo che era un codardo che voleva scaricare la decisione sulle spalle di lei e alla fine forse ci ho preso. Maci sono anche le componenti che ho descritto sopra.
        • 

          alessandro pellizzari, 1 Marzo 2020 @ 10:32

          Giusto. Un vero uomo decide non saggia le reazioni della moglie. Proprio In questo momento uno lo ha fatto
        • 

          elledibi, 1 Marzo 2020 @ 10:43

          @Alessandro
          Non ho capito…
          Nel senso che lui ha saggiato le reazioni della moglie e le ha scaricato tutto addosso sperando che decida lei?
        • 

          alessandro pellizzari, 1 Marzo 2020 @ 11:07

          Altrimenti le comunicava il tutto se uno vuole vedere le reazioni non ha deciso
      • 

        Lia, 1 Marzo 2020 @ 11:38 Rispondi

        @elledibi valuta anche un’altra ipotesi. Dopo un anno lui comincia a riflettere, perché ha meno prosciutto davanti agli occhi, e semplicemente decide di chiudere la storia con te.
        Quale scusa più nobile di aver parlato con la moglie che sta, però, malissimo e con cui ha l’obbligo morale di riprovarci?
        Perdona le cruditès ma io ce la metterei in conto come ipotesi.
        • 

          alessandro pellizzari, 1 Marzo 2020 @ 12:08

          Un anno di riflessione? Ragazze li giustificate troppo
        • 

          Ariel, 1 Marzo 2020 @ 12:10

          Infatti la cosa più SANA PER NOI STESSE

          É il famoso

          “mavvafanculoooo”
          Questo è avere AUTOSTIMA!!!!!
        • 

          Lia, 1 Marzo 2020 @ 12:15

          @Ale sto dicendo che si è inventato una balla per chiudere. Può essere, no?
        • 

          alessandro pellizzari, 1 Marzo 2020 @ 12:24

          certo
        • 

          Whiterabbit, 1 Marzo 2020 @ 12:27

          Un anno vissuto a distanza fatto di quanti incontri? Non voglio sminuire nulla ma a distanza è molto costruito nel proprio cervello e molto poco nella realtà..
          ho visto la mia collega, invischiata in una storia simile. Non a distanza reale ma di fatto a distanza, perché potevano vedersi pochissimo.. lei mi leggeva i suoi messaggi, e li interpretava in modi assurdi. Lui scriveva una cosa ma era così chiaro che non fosse vero, per tutti tranne che per lei. Lei viveva di ciò che si costruiva nel suo cervello. Guardava instagram di lui e della moglie e aveva teoria che spiegavano e ribaltavano tutto a suo favore.. viveva di film che si costruiva nella sua testa, ma Era tutto così chiaro da fuori.. ( io non ero ancora nel periodo nero quindi non si può dire che la mia visione fosse filtrata dalla mia esperienza)
          Abbiamo fatto un calcolo orario a spanne del loro vissuto reale.. 4 giorni assieme.. in quasi due anni di tempo.

          Non voglio parlare del caso specifico di elledibi ma come si fa a dire che un arco di tempo di un anno, a distanza, possa essere molto per capire?
          Ma prima di mandare tutto a rotoli dovrai avere una base su cui capire?

          Faccio fatica
        • 

          alessandro pellizzari, 1 Marzo 2020 @ 14:18

          Il minimo sindacale anche a distanza è un weekend al mese
        • 

          elledibi, 1 Marzo 2020 @ 13:23

          Inutile fare scenari campati per aria.
          La mia storia l’ho descritta molto onestamente e su quello ci si deve basare.
          Lui ha deciso di restare in famiglia s
          Per capire se tra loro è davvero finita. Non ha detto “ho deciso che è perché amo lei e non te”.
          Lui è ancora innamorato di me ma io sono stata sacrificata per senso del dovere e tutte queste belle cose.
          Non sono nemmeno l’unica, chissà a quante donne è successo.
          @Rosa ha detto la cosa migliore, vale a dire che il tempo mostrerà cos’è capitato davvero.
        • 

          alessandro pellizzari, 1 Marzo 2020 @ 14:25

          Se ti sacrifica non è abbastanza innamorato. E in amore abbastanza non esiste
        • 

          Mic, 1 Marzo 2020 @ 16:42

          Purtroppo è dura da accettare ma in amore non esistono le mezze misure @elledibi.
          Anche perché scusa ma se davvero ti amasse alla follia il fatto di dire tutto alla moglie dovevano avere come diretta conseguenza non il tentativo di ricostruire con sua moglie bensì la decisione di correre da te.
          Dirlo per ricostruire e aggiornarti tra un mese onestamente mi sa tanto di presa per il culo.
          Se ha deciso di ricostruire deve rinunciare a te definitivamente.
        • 

          elledibi, 1 Marzo 2020 @ 21:31

          @Whiterabbit
          L’anno scorso ci siamo visti circa 40 volte, giorno più, giorno meno. Un anno è fatto di 52 settimane per cui mi sembra che ci siamo visti abbastanza. Concerti, uscite serali, picnic, gite in montagna… Abbiamo fatto il possibile.
          Nessun problema di fraintendimento in chat, non ho mai dovuto interpretare o fraintendere, mai chiesto a un’amica “secondo te questo messaggio vuol dire?”
          Una storia normale da persone innamorate e che stanno bene assieme.
        • 

          Whiterabbit, 2 Marzo 2020 @ 09:02

          @elledibi parlavo in generale della distanza, non del tuo caso specifico che non conosco..
    • 

      Mary, 29 Febbraio 2020 @ 21:19 Rispondi

      @Whiterabbit anche a me era stato raccontanto che ne aveva parlato con la moglie, ma erano tutte palle, e arrivò ad un punto che non ci credevo più. Infatti gli dissi che se fosse stato vero la moglie o gli avrebbe detto ricostruiamo o lo buttava fuori casa nel giro di pochi giorni, che di certo non gli diceva ok rimani ma vai pure tranquillo in giro come prima, come niente fosse… non so se sia il caso di @elledibi ma se la moglie sa e chiede ricostruzione non vanno a zonzo, non si fan scenate per privacy rispetto al cellulare, e rigano non dritti, ma di più, perchè sanno che è un’opportunità a cui non ci sarà una seconda volta. I traditori temoni di essere lasciati dalle loro moglie, è la cosa che temono di più, ci ho messo tanto a capirlo ma ora direi che un 98% sono così. Anche se con le amanti fanno i galletti.
      • 

        elledibi, 29 Febbraio 2020 @ 22:56 Rispondi

        @Mary
        Noi non ci possiamo vedere causa distanza e non ci parliamo se non in caso di assoluta necessità, com’è stato l’altro giorno.
        Purtroppo non ho nessuno che possa confermare che le ha detto tutto, mi devo fidare di lui.
      • 

        Whiterabbit, 1 Marzo 2020 @ 08:06 Rispondi

        @Mary effettivamente credo anche io che se uno vuole ricostruire il suo matrimonio non se ne vada bellamente a zonzo e righi dritto etc etc.. ma nemmeno perchè glielo chiede la moglie, se è sua reale intenzione è lui che si regola in questo senso.
        Rimane sempre il caso però in cui alla moglie non importa poi molto, ci sono anche quelli, o magari lei stessa ha qualcuno, e quindi la faccenda cambia, questa cosa viene USATA ad hoc nel matrimonio per ottenere ciò che si vuole.
        Vero che anche io, dopo aver letto tante delle vostre storie in cui, più volte scoperto, ricominciavano comunque a vedervi etc etc, mi sono sempre chiesta come ciò fosse possibile. Ma mi è stato fatto notare che molti, per il tipo di lavoro di uno o di entrambi, godono comunque di una certa libertà di movimento, cosa che ad es nel nostro caso non c’è perché lavoriamo insieme e mi accorgerei, oggi, se sparisse in maniera sospetta. Però si, è sempre sembrato molto strano anche a me.
        • 

          alessandro pellizzari, 1 Marzo 2020 @ 09:11

          Ci sono anche mogli che dicono: ti sei divertito? Ok mi diverto anch’io. Intanto V continua a versare lo stipendio sul cc di famiglia
        • 

          Mary, 1 Marzo 2020 @ 12:52

          Ale non lo fanno subito subito, di farsi eventualmente un amante anche loro. Ci passa un tot di tempo. Almeno relativamente a quelle che lo fanno.
          @elledibi @Whiterabbit tutto può essere percarità ma qui sopra sto leggendo un sacco di ipotesi partendo da una verità dove personalmente, ad oggi, non metterei mezzo dito nel fuoco. E mi fa molto “pensiero tipico dell’amante”: spaccarsi il cervello per fare entrare acqua in un bicchiere bucato. Tutto sto pensare alla moglie, alla tremila possibili reazioni della moglie, per tenere in piedi qualcosa detto da lui, intoccabile in un piedistallo, uomo sofferente, brava persona, ect. perchè a pensare che abbia detto una balla crollerebbe tutto.
          Capisco il non voler essere invasiva di @elledibi ma ad una certa sarebbe lui a dover dire le cose come stanno a lei, se c’è un minimo di interesse umano, non parlo neppure di amore, mentre lei sta qui a scrivere e cercare interpretazione di cose di cui è all’oscuro. Al massimo potrebbe essere stato beccato e come nella più classica delle ipotesi ha detto una versione all’amante (ho confessato) e una alla moglie (tentativo di minimizzare il tradimento). La decidione starà alla moglie, intanto si tiene buona l’amante più per senso di paura che per altro.
          @elledibi se ti devi spaccare il cervello per credere a qualcosa, andrebbe interpretato come un segnale.
        • 

          alessandro pellizzari, 1 Marzo 2020 @ 14:23

          Il mondo è pieno di single sposati e di amanti che confessano solo se scoperti
• 

  Angelina, 11 Luglio 2019 @ 23:40 Rispondi

  Hai ragione Alessandro basta,ma perché mi sento di avere fatto la parte della cretina?Domenica il suo migliore amico è stato scoperto ed è un successo un casinò,io credo che lui si sia preso paura e voleva poche rotture da me,facile…
  Così ha scaricato la colpa a me uscendo da “pulito” e tornando al suo ovile…beato lui che fa zero fatica.
  Comunque si riparte!!!
  • 

    alessandro pellizzari, 12 Luglio 2019 @ 07:05 Rispondi

    Se non è una balla. Ci sono molte false scoperte prese al volo per sganciarvi
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  Nina, 11 Luglio 2019 @ 23:32 Rispondi

  Io sono moglie e sono stata amante..non odio le mogli come categoria. A volte anzi mi verrebbe da cercare la sua e andarci a bere una birra x raccontarci i punti di vista. Mi sento più vicina a lei che a lui. Perché in definitiva ci ha fregate tutte e due. Prima credevo a ciò che diceva di lei. Ora vorrei sentire altra campana. E il punto di vista delle mogli serve a tutte e se anche non servisse è bello che x tutte noi ci sia uno spazio..io adoro ognuna di voi.
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  Nina, 11 Luglio 2019 @ 23:26 Rispondi

  @angelina mamma mia.. come la capisco questa tristezza del chiedere x una volta una cosa x sé e non avere riscontro..io l’ho lasciato perché oggettivamente dopo anni che seguivo i suoi interessi come ultima ruota del carro, mi sono accorta che lui non solo non faceva lo stesso x me ma a parte x calmarmi quando mi incazzavo non ha mai fatto mezzo passo x venirmi incontro. Anche uscita di casa totalmente autocentrata. Boh ma io poi sono anche stufa di chiedermi se si comportava male oggettivamente o se pativo io soggettivamente. Stavo male punto e basta. Angelina lascialo stare. 4 anni sono troppi. Bravissima x terapia. Io sto ancora male ma sono ferma nel silenzio. Andrò da avvocato x risolvere alcune cose con lui. Mi fa immensamente tristezza ma sempre meglio che sentirlo. Sono troppo fragile. Non so se passerà mai del tutto. A casa mi sento come @lei. Io vorrei sinceramente ricostruire ma anche da mio marito mi sento non ascoltata. In definitiva mi sento molto sola. Mi sembra che in modo diversi entrambi mi abbiano comunicato il concetto, io sono qui, se mi vuoi ti sbatti e ti adatti. Ma io ad adattarmi non riesco più. Non dipende dalla mia volontà stavolta.
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  Angelina, 11 Luglio 2019 @ 21:23 Rispondi

  Ciao a tutti io ritorno per l’ennesima volta e secondo voi??Senpre con il cuore più spezzato, hai ragione Alessandro poi diventa sempre più difficile e doloroso ricominciare il silenzio per l’ennesima volta…due mesi fa l’ho interrotto dopo poche settimane,lui mi ha cercato, belle parole,sofferenza,gli mancava l’aria ma io no sono talmente stupida che gli ho creduto!!Era anche in un periodo molto difficile gli sono stata vicino,l’ho sentito tanto vicino,ma dentro di me sempre quell’angoscia…non riesco più dopo quasi 4 anni a restare in questa storia e mandare giù,mi ero data una scadenza ma come tutte le volte tieni tieni dentro e basta un niente per scoppiare,domenica abbiamo litigato,magari per un fraintendimento,non lo so,non ho avuto modo neanche di chiarire….ci siamo scritti dei messaggi e non ha avuto neanche il coraggio di chiamarmi….non mi ha più risposto per tutta domenica,non vi dico come mi sono sentita,ancora mi fa male se ci penso…e poi il giorno dopo mi ha lasciato dicendo che lui così non ce la fa più,che lui non sa più come comportarsi con me,a me da fastidio tutto…ecco a me….che per una volta ho detto cosa non mi stava bene,una volta e non ho avuto neanche modo di chiarirmi perché lui non mi ha neanche voluto affrontare…così con un messaggio mi ha lasciato vi rendete conto??parole parole parole e io che sono qui tra alti e bassi e a sentirmi quasi anche una rompiscatole…così….però martedì ho iniziato una terapia voglio uscirne,basta sono sempre triste…
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    alessandro pellizzari, 11 Luglio 2019 @ 22:32 Rispondi

    Basta
  • 

    Ariel, 11 Luglio 2019 @ 22:59 Rispondi

    @Angelina Bravissima che hai iniziato la terapia
    In questi casi come il tuo è l’unico modo per riuscire a staccarsi e asuperare tutto il trauma di questa relazione tossica
    Dal tuo racconto molto probabile essere stata tu insieme a Narcisista infatti fa uso del silenzio punitivo
    Ti molla senza spiegazioni e gira oa frittata addossandoti colpe di qualunque genere

    Vedrai che con la terapia riuscirai a fare il Vero silenzio no Contact totale e a ritrovare la vera te stessa
    E cioè
    STUPENDA DONNA CHE SEI !!
    IL DIRITTO DI ESSERE RISPETTATA ED AMATA
    COME MERITI!!!!

    Un abbraccione e scrivi qui se hai voglia aiuta tanto
    Ho vissuto una esperienza tossica e poi ho trovato per caso questo Blog e Alessandro
    Una esperienza veramente positiva per me e pure curiosa scoperta di me stessa!
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  Franca, 11 Luglio 2019 @ 19:54 Rispondi

  Le contraddizioni…ehhh…che dire…argomento profondamente complesso. Sono il fattore predominante delle storie di amantato. Amiamo follemente un giorno e poi, il giorno dopo, arrabbiate e deluse per qualcosa, ci convinciamo che non dobbiamo amare più…o meglio che non se lo meritano il nostro amore. È un’ altalena emozionale, un dibattito interno tra desiderio e quanto è più giusto fare secondo la logica e la morale comune, o secondo la coscienza, tra sentimento e ragione.
  Io ad un certo punto ho deciso di non cadere in questa violenza psicologica che facevo a me stessa. Non mi faceva bene. Impossibile secondo me decidere di allineare in maniera consapevole mente e cuore. Serve un tempo. Ognuno ha il suo.
  Nel frattempo l’importante è non tradire se stessi, volersi bene nonostante tutto e, se non è chiaro cosa vogliamo, aspettare. Aspettare di capire dove dobbiamo andare per seguire il nostro desiderio.
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  Sono io, 11 Luglio 2019 @ 19:54 Rispondi

  Tutte sulla stessa barca!!!!! Io quando ero amante innamorata fino al midollo e lui scopava con lei, a mia insaputa, beh mi son sentita tradita. Si tradisce con il corpo quando non ne hai l’esclusività e a parole quando le bugie nascondono l’egoismo di chi si vuol proteggere e con la testa quando pensi a chi non c’è…e allora tutte siamo state tradite.
• 

  Micaela1782, 11 Luglio 2019 @ 14:48 Rispondi

  Sono due giorni che mi faccio “tenerezza” per non dire pena anche se sarebbe più azzeccata come parola.
  Presa in giro da un uomo che ho amato e purtroppo anche se mi fa schifo, amo ancora…
  E che credo stia prendendo in giro anche se stesso continuando a dirmi che mi ama.
  Io a chiedergli di essere sincero e di farsi una domanda del perche,se anche lui capisce in tutti questi anni quanti errori ha fatto nei miei confronti e quanta sofferenza mi ha causato, continua a dire di amarmi profondamente…dice che non lo sa nemmeno lui il perché… che non c’è una spiegazione e che di certo nulla é premeditato per recarmi sofferenza…e mi chiede perdono piangendo.
  Al che dopo anni sono stata in grado di dirgli che lo so io il perché:” perché tu sei stronzo e ami e vivi in funzione di te stesso mentre io sono solo innamorata di te. La tua unica colpa é quella di non amarmi altrimenti non mi feriresti così tanto mentre la mia colpa, forse anzi sicuramente più grave della tua, é quella di non sapermi amare abbastanza”
  Ed io oggi, dopo una notte insonne a piangere, so solo che vorrei non averlo mai incontrato.
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    alessandro pellizzari, 11 Luglio 2019 @ 22:19 Rispondi

    gli uomini che piangono arrecando sofferenza li ho descritti nel girone di coccodrilli
  • 

    cossora, 12 Luglio 2019 @ 08:36 Rispondi

    Si @Micaela1782, la tua colpa è la più grave: non ti ami abbastanza.
    Trova i tuoi punti di forza, datti piccoli obiettivi facili da raggiungere e gratificati ogni volta che ne raggiungi uno.
    Dieci piccoli passi, in dieci giorni. Segnateli, spuntali.
    Quando ti vuoi bene.. puoi stare insieme al Diavolo in persona, credimi!
    • 

      Micaela1782, 12 Luglio 2019 @ 10:10 Rispondi

      Grazie per il consiglio davvero lo ritengo utile..
  • 

    C., 12 Luglio 2019 @ 15:29 Rispondi

    Cara Micaela,
    non so se sei la stessa Micaela che diceva che ci sono troppi pochi esempi di vero amore in questo blog…
    Tuttavia l’unico consiglio che mi sento di darti è: non sottovalutare mai le reazioni del tuo cuore. Se soffre lo devi ascoltare e devi agire per non andare contro te stessa.
    Noi siamo donne e non riusciremo mai ad essere ciniche con il sesso come lo sono gli uomini.
    Se non ce la fai ad accontentarti di un uomo che non è stato risoluto con te, te ne devi liberare….e più in fretta lo farai, prima ti passerà.
    Se ti vuoi bene non puoi stare con il Diavolo semplicemente perché un diavolo non sei ed hai bisogno di stare con gente a te affine, che la pensi come te, condivida i tuoi valori, le tue credenze.

    Coraggio
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  LEI, 11 Luglio 2019 @ 14:13 Rispondi

  Io mi rendo conto di essermi incattivita tanto, mentre quello rabbioso dovrebbe essere mio marito.
  Sembra invece che lui abbia digerito perfettamente il tradimento e sia stato fin da subito disposto a tirare una riga e ripartire di nuovo.
  Io invece continuo a recriminare sulle sue mancanze del passato, quelle che mi hanno portato ad innamorarmi di un altro.
  Forse inconsciamente è come se volessi giustificare il fatto che la mia storia extra dura ancora. E non ho nessuna voglia di provare a ricostruire.

  White come si comporta tuo marito ora con te? E tu non sei serena perché non riesci a dimenticare?
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    Whiterabbit, 11 Luglio 2019 @ 23:33 Rispondi

    @LEI forse perché sei una donna è hai un disperato bisogno di spiegazioni, di mettere al proprio posto le caselle. Mente semplice vs mente complessa. Il mononeurone che tanto viene tirato in ballo da comici e satira, ma in fondo ha un suo fondamento reale.
    Sei arrabbiata perché ti ha portato a fare qualcosa che non avresti voluto, perché lo hai amato e fatichi tutto sommato a perdonarti quello che stai facendo.
    Anche mio marito era incattivito con me quando la vedeva, mi derideva, mi accusava, probabilmente aveva bisogno di trovare una giustificazione, ingigantendo situazioni e avvenimenti. Forse tu non hai voglia di ricostruire semplicemente perché non lo ami più. E fa tutta la differenza.
    Ora mio marito è tornato come è sempre stato prima di scivolare, è presente, mentalmente e fisicamente, è attento e gentile, mi fa sentire nuovamente una donna e non la mamma di sua figlia che a random ha anche un buco da usare, mi accarezza, mi coccola e mi tiene per mano. Quando raramente esce con gli amici, lo ha sempre fatto poco fino a che non ha iniziato ad “agitarsi”, mi scrive, mi manda foto di quello che mangia, con la scusa di essere appassionato di cucina credo voglia farmi sentire la sua presenza. È sereno. Certo ogni tanto si innervosisce, quando non riesco a trattenere il nervoso io, ma credo sia umano, è dispiaciuto che io non riesca a fidarmi del Tutto e che periodicamente io debba parlarne e riparlarne alla ricerca di nuove spiegazioni, nuovi schemi che mettano le caselle al proprio posto.
    Io non sono serena proprio perché non riesco a dimenticare, il dolore fisico che ho provato è un po’ diminuito ma a tratti si fa sentire come prima, sopratutto perché ora ho visto che sarebbe bastato così poco per evitare tutto questo.
    Ho deciso immediatamente che avrei provato ad andare avanti, ma probabilmente non sono riuscita a sfogarmi abbastanza subito, avrei dovuto urlare, picchiarlo, buttarlo momentaneamente fuori di casa, ma non ci sono riuscita, ho voluto proteggere mia figlia da questo dolore, cercando di nascondere il mio. E forse la sto pagando. Ora mi rendo conto che sono bloccata, è come se volessi “ricordare” costantemente quello che è accaduto per proteggermi qualora lo facesse di nuovo. È una strana sensazione. È come se fossi io a non permettermi di dimenticare pur essendo il mio più grande desiderio riuscire a farlo.
    Il perdono è un sentimento più che una volontà, e forse non perdono innanzitutto a me stessa di averlo lasciato accadere.
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      LEI, 12 Luglio 2019 @ 07:24 Rispondi

      White apprezzo molto il tuo esserti messa in discussione e non aver accusato e basta.
      E’ normale che tu faccia fatica a riacquistare totale fiducia in tuo marito,e probabilmente hai una cicatrice che, pur guarendo, non scomparirà mai.
      Hai reagito come meglio hai creduto, forse il percorso di rinascita sarà lungo. Ma sei lui è davvero sincero, ci riuscirete.
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      cossora, 12 Luglio 2019 @ 08:30 Rispondi

      A volte vi leggo e penso di me ‘tu sei molto più sbroffona e superficiale’
      Mio padre è stato un bellissimo bastardo senza gloria che ha fatto vedere i sorci verdi a mia madre.
      Entrambi in vita e grazie a Dio in salute, ancora insieme, posso confermare che lei non ha il piglio di chi ha tenuto duro controvoglia: lei voleva quell’uomo a tutti i costi.
      Sapete cosa leggo in mia madre? Senza giudizio: la soddisfazione di chi ha voluto una cosa e non ha mai perso di mira il suo obiettivo. Sembrava quella debole, quella che si accontentava delle bricciole, la pluri cornuta, quando ero piccola.

      Quando hai ciò che vuoi.. niente e nessuno può metterti nell’angolo.
      @White.. non hai più ciò che vuoi. Quella persona li, non esiste più.
      Lo guardi cercando l’uomo che è stato fino a quel momento, e cerchi delle responsabilità in te (che ovviamente trovi) ma non basta per riportarvi al giorno prima che succedesse tutto.

      Non so cosa farei al tuo posto, di certo non avrei le palle ela coerenza e il masochismo di incamerare il dolore come fai tu.

      Però hai soo questa vita. Non devi avere per forza al tuo fianco quell’uomo, ne un uomo in generale. Puoi essere felice da sola, puoi essere felice con un’altra relazione da 10 anni, o con 5 da 2.

      Scrivitele tu le regole. Sei tu la protagonista della tua vita.
      E’ l’esempio milgiore che tu possa dare a tua figlia. E se non sai cosa vuoi, datti spazio (si, spazio fisico, casa libera, tu e la libertà di fare quello che senti) prendi tempo.
      Per te e non in funzione sua, che con le foto rassicuranti dei piatti ci prova, ma non ci riesce.
      Non può risolvere un problema che non è suo,
      Inizia a curarti o ti ammalerai irrisolvibilmente, il corpo a un certo punto collassa.
      Ti abbraccio fortissimo.
      • 

        alessandro pellizzari, 12 Luglio 2019 @ 09:21 Rispondi

        Bastardo bellissimo: è tuo padre certo ma i bellissimi bastardi rimangono bastardi. E le donne che se li tengono fanno una scelta precisa. Sopportare il tradimento
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          cossora, 12 Luglio 2019 @ 10:29

          Le donne scelgono, scelgono sempre, anche la propria pena spesso.
        • 

          alessandro pellizzari, 12 Luglio 2019 @ 17:09

          Vero.
        • 

          Ariel, 12 Luglio 2019 @ 11:37

          @Caro Alessandro
          Si vero se un uomo si comporta da Bastardo pur essendo Provvisto come ogni essere umano dei suoi unici talenti
          Resta Bastardo
          E la partner che lo accetta lo stesso accetta di essere sempre tradita

          Ma secondo me la partner non sceglie in realtà in questi casi è molto molto probabile e direi sicuro essere presente il classico schema dove il Bel Bastardo è un manipolatore e dove la compagna partner ha sviluppato negli anni la dipendenza affettiva non curata

          La Donna in questi casi è sinceramente onestamente convinta di aver scelto e volere proprio il suo Uomo che la tradisce da na vita ,e la manipolazione appunto è proprio fatta così
          Appare alla persona alla donna una Libera Scelta ,ma purtroppo non lo è maiÈ dipendenza affettiva

          Ergo la mia precisazione al tuo impeccabile e giusto commento è questa La Donna non sceglie è Convinta sincera di scegliere,ma purtroppo
          È dipendente affettiva

          Guarda io ci sono passata per un breve periodo da amante
          E infatti ero convinta anche dopo che avevo scoperto la sua menzogna e che mi sentivo ingannata in fondo lui mi scopava ,ma si scopava la moglie e pure altre eppure un poco io stessa stavo perplessa mi piaceva un sacco
          Lo amavo veramente sinceramente

          Mi ha salvato il parlarne con un terapeuta uno psichiatra e fare pure terapia di gruppo di donne con me me che erano dipendenti affettive

          Ho conosciuto mogli in matrimoni lunghi
          Con il loro marito Bellissimo e traditore
          Ecco queste Donne non avevano scelto consapevolmente ,ma nello stato dato dagli effetti della manipolazione e relativa dipendenza affettiva dove non ci riesce a staccare convinte di scegliere e ovvio che se si è nel matrimonio con figli
          Resta veramente difficile accorgersene e decidersi a chiedere aiuto specifico con terapia per uscir dalla dipendenza.

          Mi scuso per la lungaggine
          ,ma qui ci tengo tantissimo perché è una vera piaga sociale diffusissima
          E al momento soffro tanto perché sono accanto ad una carissima amica che sta vivendo proprio questo dramma Silente
          E cioè continua a non riuscire neppure ad accettare di andare in terapia
          Fa finta che vada tutto bene,

          Ma poi ogni tanto Crolla ed ogni volta è sempre più oppure tutto tace tra sorrisi
          Che sembrano veri ,ma
          Dentro si continua nel proprio silenzio a star malissimo.
      • 

        Rosa, 12 Luglio 2019 @ 10:20 Rispondi

        sì, @cossora , questa passamela , delle volte sai un pò di sbruffoncella, e ti invidio (nel senso buono del termine) anche per questo, vorrei avere la tua capacità.
        Però sai alla fine è giusto che ognuno sia come sia, l’importante è non far di necessità virtù e soprattutto di non credersi migliori degli altri.
        E’ importante quello che hai detto a White, ognuno deve scriversi le proprie regole, che devono essere però secondo me dettate dal proprio credo e non dalle circostanze, altrimenti, si finisce per farsela andar bene, di tradire noi stesse.
      • 

        LEI, 12 Luglio 2019 @ 10:50 Rispondi

        Per quanto riguarda le foto dei “piatti “quando esce con gli amici, possono voler dire guarda sono davvero dove ti ho detto…
        Per quanto riguarda me e il mio amante abbiamo un catalogo di foto ad oc, per giustificare le nostre uscite.
        A volte addirittura io esco con le amiche e mi faccio foto, poi esco con l’amante e mi rimetto gli stessi vestiti e poi posto le foto.
        Con questo White non voglio dire che tuo marito ti racconti delle balle, ma ognuno con un po’ di astuzia può far credere quello che vuole.
        Questo per dirti che se hai deciso di credergli, devi farlo indipendentemente dalle prove che lui cerca di darti.

        Cossora forse White la pensa come tua madre, lei vuole quell’uomo e ha deciso di metterci una pietra sopra.
        • 

          alessandro pellizzari, 12 Luglio 2019 @ 17:11

          Infatti i controlli lasciano il tempo che trovano e poi come si fa a vivere così ?
        • 

          Whiterabbit, 12 Luglio 2019 @ 17:58

          Cavolo @LEI ma sei diabolica!! 🙂
          No, ti assicuro che lo fa per farmi sentire che non sono sola, lo fa anche se sono io ad essere fuori e lui a casa con nostra figlia.
          @alessandro non sono io a controllarlo non glielo chiedo io.
      • 

        Franca, 12 Luglio 2019 @ 15:17 Rispondi

        Cossora…sai…non capisco. Cosa voleva tua madre? Credi davvero che abbia quello che voleva? Leggi davvero in lei la soddisfazione e forza? M
        E a white vorrei dire.
        Tu avevi deciso da subito di provare ad andare avanti. Capire cosa è stato dopo aver deciso credo sia abbastanza inutile. Se avessi fatto il contrario, se avessi detto.. voglio capire e poi decido se provare ad andare avanti…beh…allora sì…avrebbe avuto più senso. Non trovi?
        • 

          Whiterabbit, 12 Luglio 2019 @ 17:48

          @franca, in effetti la faccenda è stata proprio così, andare avanti e vedere come andava… non ho preso una decisione irrevocabile, quel giorno ho deciso che gli avrei dato la possibilità di farmi capire. Il tempo che mi serve non lo so.. esattamente come ho detto a lui che anche lui avrebbe dovuto riflettere bene su quel che voleva davvero e che non è un obbligo rimanere sposati.
          In realtà lui vorrebbe sposarmi di nuovo.
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  Dispersa, 11 Luglio 2019 @ 11:58 Rispondi

  Rispondo qua …. Abbiamo tutte diritto di confrontarci …. Siamo state ‘tradite’ in modo diverso, ma la sostanza non cambia.
  Mogli, amanti …. Tutte nella stessa barca, alle prese con gli stessi dubbi alla fine!!
  E poi le mogli mi aiutano a capire il loro punto di vista …. E che il mio ex lui non sta ricostruendo un bel nulla, se non la facciata, altrimenti non mi cercherebbe più!!
  Un abbraccio a tutte le mogli e le amanti …. Quindi a tutte noi donne!!
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    Whiterabbit, 11 Luglio 2019 @ 13:05 Rispondi

    Esattamente, il dubbio è unico: ci ama? Ci ha mai amato? Alla fine siamo tutte donne in travaglio… le sciacquette che me lo scopo e basta o che basta che mi paghi le bollette e taccio, non sono qui
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    Anna, 11 Luglio 2019 @ 13:42 Rispondi

    Certo, il confronto è necessario. La mia perplessità era sui ruoli. Una moglie tradita, che decide di riprovarci col marito per salvare la sua famiglia, cosa può voler sapere da un’amante? Perchè si tradisce? Perchè si è infelici in quel momento. Ogni altra risposta è legata alle differenti situazioni e poi, secondo me, è difficile sodalizzare con una categoria che denigriamo. Ma soprattutto, se fossi io la moglie tradita, non vorrei sentire nessuna storia che mi possa far tornare in mente una situazione che mi ha ferito profondamente.
    Forse il mio è un ragionamento contorto.
    • 

      alessandro pellizzari, 11 Luglio 2019 @ 22:15 Rispondi

      Tantissime mogli sono state sono e saranno amanti
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      Whiterabbit, 11 Luglio 2019 @ 23:46 Rispondi

      @Anna tutto questo alla fine di razionale ha ben poco. Anche per voi ogni situazione è diversa eppure siete qui.
      Parli di difficoltà a essere solidali con una categoria che denigrate, ma all fine @anna, pur con tutti i concorsi di colpa del caso, nostri nelle nostre mancanze, e pure vostri che se quel giorno aveste detto semplicemente no.. ecco pur nei reciproci concorsi di colpa, alla fine NOI sappiamo che il problema non siete VOI, tanto quanto VOI sapete che il problema non siamo NOI.
      Su una cosa però hai ragione, tante volte mi accade che non mi faccia per nulla bene leggere quello che scrivete.. eppure sto qui a prendere la dose di cilicio quotidiana..
      • 

        Franca, 12 Luglio 2019 @ 07:38 Rispondi

        Non esiste a mio avviso il concorso di colpa delle amanti per non aver detto no. L’amante non tradisce nessuno. I reciproci concorsi di colpa sono solo verso la relazione tradita. E quindi dei due partners ufficiali. Credo sia questo il punto di non comprensione tra amanti e mogli. L’amante non ha questa colpa e se i mariti descrivono le proprie mogli come arpie o altro, sono appunto questi uomini a dover scendere così in basso, a buttare fango sugli altri pur di giustificare, non tanto all’amante quanto a a sè stessi, quello che si sta facendo. Ci vogliono le palle, e chiedo scusa per il francesismo, anche per tradire con una certa dignità e prendersi la piena responsabilità di questa azione, di questa scelta.
        • 

          Piccola, 12 Luglio 2019 @ 10:56

          Brava, hai detto bene ci vogliono gli attributi. Nella mia esperienza, dopo che lui è stato scoperto ha riversato tutto su di me. Allora ho cominciato a pensare che questo uomini agiscono per convenienza dipingendo le mogli alle amanti come iene e le amanti alle mogli come facili. Le mogli vivono queste ultime come delle streghe (facili, senza una dignità, famiglia, valori) senza mai considerare le azioni di questi angeli di mariti che dichiarano amore a destra e a manca a seconda del vento (o dall’esigenza). Scusate il cinismo ma sono ancora incredula di fronte alle sue parole dette e scritte a me e dopo una settimana dichiarate a lei…Per amore della famiglia. Con tutto il rispetto ma tante cose non tornano. Quando ho ricevuto gli insulti di lei ho incassato e basta, avrei potuto usare mail, lettere, messaggi ma non sono voluta scendere al loro livello però fa male. Fa male che loro escano senza prendersi nessuna responsabilità e tornano sotto la gonnella della moglie che li proteggerà dalle cattive intenzioni delle altre donne.
        • 

          alessandro pellizzari, 12 Luglio 2019 @ 17:12

          Tu hai dignità e hai fatto bene
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        Anna, 12 Luglio 2019 @ 16:03 Rispondi

        Ma io @Whiterabbit, mi sento solidale con voi, perché sono una moglie è una madre che tradisce con un marito / padre, non una single che ha detto sì al marito di un’altra. Non è colpa di nessuno, è solo andata così. Quindi capisco bene cosa vuol dire pensare di riprovarci nonostante tutto. Però non capisco il cilicio. Ora che ci stai riprovando, basta cilicio.
    • 

      Franca, 12 Luglio 2019 @ 07:51 Rispondi

      Anna, il tradimento, attuato o subito, è qualcosa che non si dimentica. Tu sei moglie e amante come lo sono stata io e puoi capire attraverso cosa si passa. Credo che white sia qui nel tentativo di capire e sciogliere tanti dubbi ancora irrisolti per recuperare serenità. Ma, e questa è la mia umile opinione, nessuna risposta che leggerà qui potrà mai risolvere i suoi nodi e rischiarare una situazione incomprensibile. Perchè il tradimento è questo, un evento incomprensibile, un momento di intimità che coinvolge due persone. Nessuna parola può spiegare il perché di quella intimità, nessun concorso di colpa può giustificarlo e chiarirlo fino in fondo. Non si può mettere a posto razionalmente quanto è capitato. Solo il tempo potrà affievolire questo disperato tentativo di comprendere, di sistemare i tasselli, di mettersi in discussione al fine di rendere la relazione forte e a prova di tentazioni. E quando arriverà questo tempo si andrà avanti ma non perchè si sarà capito. Semplicemente si giungerà al punto in cui lo si butterà alle proprie spalle. Con tutti i dubbi che resteranno lì silenti.
      • 

        Rosa, 12 Luglio 2019 @ 10:10 Rispondi

        Esatto, credo sia un percorso individuale da fare, dove alla fine si arriva all’accettazione ma non alla comprensione.
        White non troverà quì la risposta esatta, esattamente come non la troverò io che sono dalla parte opposta, semplicemente perchè ognuna di noi è un’isola a se. E le motivazioni di Cossora (faccio un esempio eh?) non possono essere le mie, e le mie non possono essere quelle di Dispersa (sempre un esempio).
        Su una cosa concordo con Franca e sono irremovibile. Il concorso di colpa delle amanti è solo nei confronti del rispettivo coniuge tradito. Non mi sono mai e dico mai sentita in colpa verso la moglie di lui, e non perchè lui non la menzionasse mai, ma perchè io con lei non ho preso nessun impegno.
        Aggiungo che nemmeno mi sono mai sentita in competizione con lei, queste cose se devo essere sincera, mi fanno un pò pena e non mi appartengono come modo di essere.
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        cossora, 12 Luglio 2019 @ 10:52 Rispondi

        @White non vuole accettare che quella persona che lei ha considerato migliore se non uguale a lei .. è stato capace di tradirla.
        Non si è rivelato il Re che lei pensava fosse, e vorrebbe rimetterlo sul trono, ma non se lo merita più.

        Quando saprà guardare oltre e lo vedrà per l’uomo che è.. si butterà tutto alle spalle. E’ probabile che si butte pure lui alle spalle. Oppure lo sceglierà di nuovo.
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  EP, 11 Luglio 2019 @ 01:43 Rispondi

  @cossora…fregatene se ci si crede o no! Sm un gruppo di ascolto…di confronto…di sfogo…mica la Sacra inquisizione! E tu sei una donna LIBERA! Nel senso più profondo del termine…stai bene? X 1 ora…1 giorno…1 mese? Ottimo! Se e qnd nn sarà più così…sarà sempre e solo a te stessa che dovrai renderne conto…nn certo a noi! Che tanto se sm qua…sm tutte nella stessa barca…ahimè! Un po’ più avanti… un po’ più indietro….un po’ più serene un po’ più infognate…un po’ più disilluse…un po’ più ingenue! A volte tutto insieme nella stessa giornata 🙂 Guardo cn tenerezza le ns fragilità di donne…che diventano parte della ns grande ricchezza e forza! Xchè alla fine…rimaniamo in piedi! Barcolliamo, cadiamo e un sec dopo sm di nuovo in pista…a lottare x un matrimonio se ci crediamo ancora! X il sogno di un nuovo grande amore…x vivere la vita nella sua interezza! E loro? Gli uomini? Salvo alcune rare eccezioni vivono un 25% della vita che viviamo noi…meglio forse? Mah…chi lo può dire? Io preferisco sentirle tutte tra le pieghe della mia pelle queste emozioni…x poi lucidamente cercare di lasciarle andare se nn mi fanno più stare bene! A proposito di contraddizioni e incoerenza… arrivo ora da una bella e allegra cena cn un’amica…e se prima avevo voglia di baciarlo…ora penso solo al concerto che mi aspetta domani sera 🙂 ….sm così…dolcemente complicate…buona notte
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  Cossora, 10 Luglio 2019 @ 21:49 Rispondi

  Aiuto non so più dove rispondere.
  @EP sulle contraddizioni hai ragione in pieno. Infatti mi sanno di finzione quelle che avanzano dritte e dure come su un binario.
  Innamorata non lo so. Come prima occhi a cuore pronta a dirgli ‘tu non sei così’ .. no. Io vedo benissimo chi è. Sono lucida. Accetto l’essere umano. Non lo vedo divino.
  Forse questo è ancora di più dell’amore?
  Ma ha importanza sapere, misurare, definire?
  Io non la sento questa necessità. Non sto mentendo. Sono passata attraverso il CDS due volte..vero! Anche attraverso il dolore..verissimo!
  Magari tra un anno o tra un mese non sarà così ma.. io sto vivendo una dimensione stupenda per me. Ho riconosciuto la mia rotta.
  Però se la spiego.. con le parole la uccido.
  Credetemi, ok?
  Io credo a tutte voi e quindi anche alle bonarie frecciatine più o meno dirette di Ariel.
  Buona fortuna a tutte ❤
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  Sophia, 10 Luglio 2019 @ 13:10 Rispondi

  Grazie mille!!!! Tempo perso per me..tutto da recuperare! Sorrido!
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  Sophia, 10 Luglio 2019 @ 12:32 Rispondi

  Vi leggo con piacere e curiosità. Ho diversi interrogativi nella testa. Sono uscita da una recente esperienza dove ero amante ma alla fine i ruoli si sono ribaltati: ero diventata l’amata da rincorrere e tale posizione mi ha permesso di sganciarmi facilmente dal gioco che non aveva per me quasi niente di positivo. Mi sono state rivolte diverse accuse dal “traditore” in particolare che non mi ero totalmente innamorata di lui…e qui ci sarebbe da farsi un mare di risate ma anche di pianti…non potevo innamorarmi totalmente di lui perchè era sposato e non “gli funzionava”..Oddio! Ero amante senza letto!!! Penso il massimo della sfiga!!!!! ahahahahaha. Poi dopo il mio “torna a casa tua” fa un gesto intrusivo nella mia famiglia durante la festa di un compleanno…invia un mazzo di rose al ristorante che fa trovare sul tavolo con biglietto annesso….Che storia! Avrei voluto lasciargliele fuori il portone della sua abitazione con biglietto nella cassetta della posta…(vendicativa!!!!) però…Amarezza totale!!!
  Abbraccio
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    alessandro pellizzari, 10 Luglio 2019 @ 12:37 Rispondi

    Se non c’e sesso Non è amantato non è nulla
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      LEI, 11 Luglio 2019 @ 07:10 Rispondi

      Alessandro, come ho già raccontato, anche il mio amante ha avuto sporadicamente qualche “problemino”. Lui ha sempre minimizzato, io ovviamente ho cercato di non farglielo notare.
      Ma non posso negare che la cosa mi ha pesato e mi pesa, perché non riesco ad essere del tutto naturale. Nel senso che sono sempre un po’ trattenuta nei miei entusiasmi, temendo una mancata “risposta”.
      Ho provato con suggerimenti velati a spingerlo verso la ricerca di soluzioni, ma lui si sente un grande amatore, quindi da quell’orecchio proprio non ci sente…
      Tra l’altro sono abituata con mio marito, a cui basta vedermi svestita per avere reazioni fin troppo manifeste!!!
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        alessandro pellizzari, 11 Luglio 2019 @ 08:25 Rispondi

        Gli uomini italiani su questi temi fanno gli struzzi. Tutti grandi amatori, pescatori (era lungo due metri) e poi ci sono quelli che danno la colpa a voi
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        Ariel, 11 Luglio 2019 @ 12:19 Rispondi

        @Lei cara si in effetti credo che esistano uomini soprattutto Italiani che ancora considerano svilente la propria virilità il fatto di aiutarsi col viagra che pare ottimo e finzionare benissimo

        Si capisco che per te non sia affatto facile poter essere spontanea con il tuo amante che rifiuta evidentemente di aiutarsi
        Forse manco ne vuole parlare con te?

        Non so non mi è mai capitato
        Anzi il mio ex Seriale e fuori di testa Borderline
        Era na Bomba nel sesso
        Così tanto che lo sai io stessa ho pensato secondo me prende qualcosa non so viagra o che ne so ,ma le sue performances erano
        Fuori dal comune per la durata ripetizione
        Con pochissimo periodo refrattario

        Nel mi caso penso di aver avuto rapporto con amante che prendeva qualcosa di nascosto
        Perché caspita come faceva a durare ore e ore???

        Devo dire adesso che ormai è il passato per me
        Ripensandoci certo non posso esimermi dal essere onesta con me stessa
        Ma indubbiamente ho vissuto con lui un Sesso straordinario sotto ogni punto di vista

        Almeno questo mi dico
        È stata una esperienza curiosa anche se meglio non augurare mai a nessuno di farla!!!!!

        p.s. Ma @Lei non potresti mettere nella minestra del tuo amante a sua insaputa il Viagra???
        Oppure meglio in un Verre de vin?!!!

        Buone nuove scoperte cara @Lei!!!!!
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          Dispersa, 11 Luglio 2019 @ 17:50

          @Ariel …. Che ridere!!
          Lo sai che mi hai ‘dato’ da pensare??
          Cioè lui la prima volta aveva paura di fare brutta figura …. Me l’ha confessato con un messaggio …. Lui così pieno di sè …. La ns prima volta …. Era terrorizzato …. Invece un toro!! Io ero sfinita!!
          Tutte le volte che ci organizzavamo per l’incontro era il più eterno degli eterni ….
          Poi per fortuna le volte che ci incontravamo senza preavviso …. Umano come me!!
          …. Forse era il viagra?? Mahh ….
          Cmq è rimasto impresso nelle pelvi!!
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  Angelina, 10 Luglio 2019 @ 08:51 Rispondi

  Alessandro non trovo il mio commento avevo scritto qualcosa che non andava?
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    alessandro pellizzari, 10 Luglio 2019 @ 12:35 Rispondi

    Forse troppi dettagli
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  Rosa, 9 Luglio 2019 @ 20:56 Rispondi

  Attente perche si finisce col farsi male, e non poco.
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  Nina, 7 Luglio 2019 @ 17:56 Rispondi

  No ragazze così il cappio si stringe sempre di più!!! Fatevi un favore..fuga!!!!
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    Dispersa, 8 Luglio 2019 @ 22:59 Rispondi

    Vero!!
    Lo penso anch’io quando leggo le altre storie, poi io mi muovo in senso opposto ….
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  OscAr, 7 Luglio 2019 @ 10:13 Rispondi

  Che bello leggervi.. ho letto le risposte che mi avete dato.. anche Alessandro che è sempre premuroso con tutte noi (Ugo sei in minoranza).. mi ritrovo in quanto mi è stato detto.. sono stanca di dover interpretare i silenzi, le mezze parole di ripensamento o altro.. ho conosciuto il mio amante dopo la separazione tristissima da un uomo che mi ha mangiato il mio cuore e lo ha devastato. Sono partita disincantata e consapevole dell’esito. Come detto.. mi andava bene. Speravo di trovare un equilibrio con lui in cui poter avere un atollo di serenità immesso nella frenetica quotidianità . Credevo che fosse la ricetta giusta .. ma quando entrano i sentimenti o la realtà in ballo bussa alla porta e’ Più facile mollare. Ora.. ci scambiamo libri talvolta, lo sento a intermittenza..momenti e’ Più vicino altri mi chiede di essere distaccata. Finirà prima o poi questo strazio..
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    Dispersa, 7 Luglio 2019 @ 14:12 Rispondi

    @Oscar …. ho un compagno, che con tutti i suoi diffetti è meraviglioso (e mi vergogno tantissimo per quello che gli ho fatto) tanto affetto, ma non lo amo più!!
    … L’ho presa alla leggera, quante volte mi sono detta ‘devo smettere’ …. Ma non ci riuscivo e più il tempo passava e più mi innamoravo di questo ‘sconosciuto’ (me l’ha confessato anche lui di aver pensato ‘sarà solo per una volta’).
    Ora la moglie è stata più forte, forse un insieme di cose, figli compresi ….
    Non mi ha mai illusa, anzi …. E quando la moglie ha letto le mail …. Ha avuto la decenza di scrivermi un messaggio e dopo due gg abbiamo parlato a quattrocchi!!
    Nonostante un suo distacco iniziale, penso dovuto ad un mix fatto di paura\ansia\rabbia (la sentivo nei miei confronti) …. Siamo tornati ad essere ‘amici’ e ad orbitarci attorno tutti i gg, sempre di più …. Dei gg lo sento meno presente, penso dovuto ai suoi sensi di colpa, ma c’è sempre (almeno per il momento). Sarà un lungo calvario? Non lo sò ma io ho tanta paura di perderlo del tutto (consapevole che non è mai stato mio!!).
    Quindi siamo noi a non voler usare la ghigliottina!!
    Sei sicura che il tuo lungo calvario, non sia dovuto alla famosa ‘la speranza è l’ultima a morire’??
    Un abbraccio!
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  Elisabetta, 5 Luglio 2019 @ 15:53 Rispondi

  @ThelmaAriel,
  sei una poesia!
  Dopo la serata guido io la Spider, sono astemia…!
  Un abbraccio e … allacciamo le cinture 😉
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    Ariel, 5 Luglio 2019 @ 22:52 Rispondi

    Okkei sapessi quanto mi fa bene immaginare questa poesia
    Un poco buffa se vuoi ,
    Ne ho così bisogno

    Un Amico speciale mi ha consigliato di vivere in leggerezza
    Cosa per me a volte difficilissima per tanti motivi

    ,ma almeno voglio provarci ancora

    Il Duetto Alfa Romeo lo ho veramente avuto
    Tre ne ho avuti
    E mi pare meglio del camper
    Forse perché è una vera bomba di ripresa
    La seconda marcia fantastica per attuare l’inizio di un sorpasso

    La scalata con il punta tacco e facevo la doppietta anche se il cambio era sincronizzato ne vengo dalla vecchia 500 che non lo aveva e quindi ho imparato a guidate un poco da gara

    Nelle mie radici materne ci stanno passioni per i motori
    E diciamo persone che hanno gareggiato veramente
    Indifferentemente tra maschi e femmine

    Pensa un poco che mondo diverso da qui in Italia
    La donna studiava e guidava sia la moto che la macchina e lavorava e si sposava e divorziava

    Eppure erano vecchi tempi ,ma in una terra diversa di usi e costumi avanzati di molto rispetto a qui.

    Così ho nostalgia del duetto rosso il volante di radica di legno
    E quella morbidezza e fluidità del cambio
    Quel ruggito sordo rumore del motore inconfondibile Alfa Romeo

    Quel tettuccio aperto e avevo veramente la cuffietta di pelle nera allacciata sotto la gola e i capelli al vento

    Bei ricordi
    Pieni di vita e risate vere nel vento!!!

    Passo a prendervi allora e si al ritorno guida tu perche sarò sicuro brilla e leggera la mia vita così il mio Amico sarà contento quando glielo dirò di persona con un sorriso al posto delle mie lacrime strette.
    • 

      alessandro pellizzari, 6 Luglio 2019 @ 07:14 Rispondi

      Bellissimo racconto
    • 

      Silvia, 6 Luglio 2019 @ 14:17 Rispondi

      Ariel sei sensibile, adorabile e pura. Se non vi dispiace mi unirei anch’io al gruppo. Porto la mia 500 rossa. Il foulard svolazzante ce l’ho e anche gli occhialoni stile Jackie O. Carico il bagagliaio di risate, allegria e buon vino da condividere con voi.
      • 

        Ariel, 6 Luglio 2019 @ 19:39 Rispondi

        Evviva Silvia!!!!
        Mais bien sur j’ai hate de te voir!!!
        Leggi

        Non vedo l’ora di vederti svolazzante 500 !!!
        E grazie per le tue care parole su di me
        Pioggia fresca di voglia di vivere,

        Ancora!!

        P.s. Ancora ,grande avverbio!!!
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  nina, 5 Luglio 2019 @ 14:31 Rispondi

  Riguardo al sesso purtroppo concordo con Rosa…io ho passato anni in cui ho creduto che se ne potesse fare a meno e sono arrivata ai 40 convinta che non mi interessasse…poi è arrivato l’amante e mi ha fatta sentire come dite voi…il problema è che quando il sesso è così vero e coinvolgente poi si tende a credere che tutto il resto sia altrettanto vero, insomma da una parte un marito perfetto tranne il sesso, dall’altra un amante perfetto nel sesso ma per il resto inaffidabile.
  • 

    Elisabetta, 5 Luglio 2019 @ 17:50 Rispondi

    @Ariel c’è da passare a prendere anche la @Nina con il tuo Duetto.
    Siamo al completo!
    E se noleggiassimo un camper?
    Ah, no, c’è ancora un posto sulla moto di @Outlier.
    Sì, ma dov’è?
    @Outlieeer….??
  • 

    Franca, 5 Luglio 2019 @ 18:52 Rispondi

    Nina…se puo farti stare meglio pensa che non sono perfetti ne l’uno nè l’altro. Perchè si, il sesso deve funzionare alla grande, io sono la prima a dirlo ma poi anche tutto il resto deve andare.
    L’amore passa anche per la stima e per l’intesa intellettuale e il sesso funziona ancora meglio se ci sono anche queste componenti. Se c’è curiosità e intelligenza, intesa.
    Io ho creduto di amare mio marito in questo modo al punto da decidere di sposarlo, ho pensato che il sesso tra noi funzionasse. Non ho mai reputato fosse poco coinvolgente e non credo sia possibile innamorarsi di qualcuno senza averci fatto sesso.
    Ma poi ho incontrato un altro uomo…così per caso… non cercavo nulla all’epoca…e ho provato emozioni diverse, che ho sentito cucite addosso a me e allora ho capito che mi ero sbagliata in qualcosa nel mio matrimonio o che semplicemente, e questo si fa ancora più fatica ad accettarlo, ero diventata una persona diversa.
    La colpa non è di nessuno. So solo che non ho condiviso questo cambiamento con mio marito…con il mio amante sì. Lui lo ha tirato fuori. Ha avuto questo merito. Mio marito invece ha sempre fatto finta di niente ed io, come ben sai, nel mio matrimonio non sono riuscita a rientrare. D’altronde si dice che nello stesso fiume non puoi entrarci due volte. Io, ad Eraclito, l’ho seguito proprio alla lettera.
    Per ora gli unici amori incontrastati sono quelli per i miei figli che amo dal momento in cui li ho concepiti e quello per il pianoforte che amo da quando avevo 7 anni, quando lo sentii per la prima volta…ero in un viale e passeggiavo con mia madre. Le chiesi di farmi prendere lezioni. Da allora è sempre con me.
    L’amore uomo donna invece non è così semplice, incondizionato. Tante variabili lo condizionano e lo tengono in vita o ne decretano la morte. Io, a volte guardo l ‘uomo che ora amo e ho paura. Ho paura che possa finire. Ma mi faccio coraggio.
    Poche cose sono per sempre.
    Ce ne sono alcune per cui, nonostante il timore della caducità, vale la pena giocarsi tutto.
    • 

      Ugo, 6 Luglio 2019 @ 17:19 Rispondi

      Ciao franca, seguo sempre ma scrivo poco perché mi trattengo un mondo di emozioni che faccio fatica a scrivere quello che hai scritto è pura verità è quelli che è successo a me sposato a 18 anni per riparare e a 50 rinato con emozioni mai provate e turbolenze ma mi piace soffrire cosi
    • 

      Anna, 10 Luglio 2019 @ 10:51 Rispondi

      Sempre molto intensi i tuoi interventi. Grazie @Franca. Il tuo punto di vista è così ragionato ma, al tempo stesso, profondamente sentito.
      “Poche cose sono per sempre.
      Ce ne sono alcune per cui, nonostante il timore della caducità, vale la pena giocarsi tutto”. Verità
      • 

        Franca, 11 Luglio 2019 @ 20:09 Rispondi

        Grazie Anna. Tu come stai?
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    Whiterabbit, 5 Luglio 2019 @ 20:01 Rispondi

    Boh io ho fatto buono e anche ottimo sesso anche con persone di cui non mi sono affatto innamorata, forse ho sempre avuto un’indole un po’ maschile in questo. Certo con mio marito è stato diverso.. il coinvolgimento anche mentale durante il sesso che ho avuto da subito con lui non c’era mai stato prima. Penso spesso a quella notte. Passata senza fare nulla per ore, solo guardandoci e accarezzandoci.. solo al mattino poi abbiamo fatto l’amore..
    • 

      alessandro pellizzari, 5 Luglio 2019 @ 22:42 Rispondi

      Ma mica ci si innamora subito per fortuna. Prima il sesso e l’attrazione no?
      • 

        Whiterabbit, 5 Luglio 2019 @ 22:49 Rispondi

        No ma con lui mi sono innamorata subito.. è bastata una notte. Poi certo non è che non lo conoscessi per niente, non eravamo mai usciti in maniera ufficiale e da soli ma ci eravamo trovati insieme tante volte con gli amici..
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  nina, 5 Luglio 2019 @ 14:25 Rispondi

  @elisabetta come ti capisco, anche per me difficile tirare fuori la rabbia e temo che fino a che non sarà emersa sarò ancora fragile…
  a tutte voi, soprattutto da chi ne è fuori o quasi e dopo qualche mese di silenzio,a me capita, in giornate in cui sto bene e filano perfette, di avere ancora dei momenti di nostalgia e tristezza infinita…a voi succede? sarà normale? bastano una canzone, o un’auto simile alla sua…passerà mai questa nostalgia? che è quella che non mi fa sentire rabbia e mi mantiene a rischio di episodi come quello successo forse a @luce…
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    alessandro pellizzari, 5 Luglio 2019 @ 17:23 Rispondi

    La nostalgia passa quando scatta il relè e scatta a tutte. A meno che non sia dipendenza allora ci vuole una mano esperta
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    Luce, 9 Luglio 2019 @ 20:10 Rispondi

    Averlo visto dopo mesi e casualmente ( anzi no, sapevo che lo avrei incontrato) mi ha turbata.
    Nessuna nostalgia da parte mia…ma neppure indifferenza. Meravigliata per l’insistenza sua di cercarmi e parlarmi tra molta gente ad un Evento pubblico dove i suoi movimenti non passavano inosservati… considerato quanto Fifone e prudente era durante la nostra storia.
    Vero è che Nonostante mi renda conto di quanto arido sia stato con me , averlo rivisto mi ha sbilanciata.
    Sono sicura che le idee le ho più chiare io, su di lui, che lui su di me.
    • 

      Ariel, 9 Luglio 2019 @ 21:43 Rispondi

      @Luce cara credo che lui ti abbia voluto semplicemente controllare e cioè tu parli di sua i sistenza nel voler in quel framgente al evento di voler parlare con te malgrado la situazione
      Be noto al atipica reazione manipolativa da seriale che ti controlla con il solo scopo di verificare la sua manipolazione se e di quanto ancora fa presa su di te potere e possesso

      E tu Tesoro di Donna ovvio hai percepito uno scombussolamento pure se stai bene sivura nella rua ormai scelta di aver troncato la relazione tossica

      Sono rimasugli privi di valore perché tu stessa lo senti che ok ti ha disturbato dentro ,ma momentaneamente

      Un Abbraccione non farti incantare da nessuna cosa azione iniziativa incontro casuale suo
      Insomma lo sai benissimo che è manipolazione e basta

      Ti Comprendo per esserci passata quando pure a distanza di continenti l’ex riusciva a farmi arrivare messaggi per posta cartacea

      Ma chissene ,momenti di fastidio ai quali non bisogna dare peso e vivere magari ti passiamo a prendere col Duetto Alfa Rosso ,unisciti a noi e beviamoci insieme su
      Un abbraccio e sorriso aperto alla nuova vita che è già adesso e che verrà ❤️
    • 

      Dispersa, 10 Luglio 2019 @ 06:13 Rispondi

      A volte li descriviamo come dei ‘mostri’ …. Magari tra i tanti ce ne sono ….
      Ma non credo che tradiamo con l’intenzione di farsi/ci del male.
      Il fatto che prima, con tutte le attenzioni del mondo, e nonostante tutto sono stati scoperti e ora ci ritroviamo a doverli riprendere su certi comportamenti …. Mi fa credere che alla fine siamo tutti ‘deboli’ in amore.
      Io non li condanno se hanno scelto la famiglia, certo moglie e figli c’erano anche prima, ma in quei momenti non ci pensi …. Ci ‘sdoppiamo’!!
      Una vita comoda, serena, costruita con tanta fatica …. Non è semplice chiudere e ripartire.
      Una convenienza che tocca uomini, ma anche noi donne (e non sono una donna arida di sentimenti ….).
      • 

        alessandro pellizzari, 10 Luglio 2019 @ 07:51 Rispondi

        Guarda essere amanti lo si decide in due e come sai non lo considero un peccato. Si cerca in altri quelli che non si ha più a casa e il tradimento non esiste è l’amore che finisce. È anche umano che chi ha un amante non si separi automaticamente ma aspetto l’evolversi della storia, la usi anche come stampella del matrimonio, se tutti e due gli amanti sono consci di questo è lo accettano, non c’e uno Che lo subisce. Quello che non accetto è che uno dei due amanti sia disonesto e che per ottenere quello che vuole faccia promesse che sa già che non manterrà mai.
        • 

          cossora, 10 Luglio 2019 @ 08:17

          La forza di questo blog è questa. Ha creato una vera onda di consapevolezza in chi legge di storie simili alla propria (o anche ci si riconosce nell’entusiasta che infiocchetta tutto per mantenersi in vita una fonte di energia).

          Non sono tutti stronzi, non siamo tutte povere illuse. Anzi, onestamente di questi etsremi ne leggo pochissimi. E quasi sempre legati a traumi precedenti o scaturiti da traumi precedenti.
          Si coltiva poco amorpropio, questo è il problema femminile.
          Ci trovano disattente a noi stesse, hanno il gioco facile.

          Personalmente penso sia peggio lasciarsi andare, prendere troppo peso, non curarsi nella vita, nello spirito, abusare di alcol, farmaci, cibo.. piuttosto che farsi una scopata goliardica con un uomo impegnato.

          Se non ci si ama e non ci si prende cura di se in primis.. impegnato o libero non fa differenza, ci manipolerà comunque.
          (parere assolutamente personale)
        • 

          Ariel, 10 Luglio 2019 @ 11:06

          @Dispersa questa tua frase la trovo molto interessante che porta in se verità molteplici ,motivi diversi su cui riflettere sempre
          Il sempre è la vita sono le esperienze di relazioni che si fanno
          Ecco la tua frase:

          “si cerca in altri quello che non si ha più a casa”
          Certo tu ti riferisci al fatto che si tradisce quando come qui usiamo dire l’amore finisce

          Ecco desidero proporre una riflessione più profonda
          che secondo me potrebbe aiutare chiunque a farsi delle buone domande

          E cioè si cerca negli altri qualcosa di noi ( quello ch chiamiamo casa che non si strova più a casa)

          Se non riusciamo a trovare noi stessi nel altro il lui o lei
          Ci si ritira inevitabilmente perché l’amore finisce
          ,forse,è una mia ipotesi riflessiva estemporanea,

          Ecco finisce quando ci si rende conto che non si è riusciti reciprocamente a trasmettere noi stessi nel altro
          Allora non ci interessa più perché per poter amare reciprocamente
          Ho bisogno di riconoscere in te me stessa e viceversa

          Amare se stessi è istintivo come un autoconservazione psicofisica
          Ergo ,si ama l’altro e viceversa quando nel altro vediamo noi stessi e cioè quello che abbiamo,trasmesso col nostro essere ed è per questo che riusciamo ad.amare l’altro

          Amare l’altro,e viceversa perché amo me stessa che la sento in te
          Perche ti ho trasmesso la mia essenza stando insieme a te e viceversa
          Quindi ti amo perché amo me ,tu sei me e tu riconosci te in me.
          Questo regge ed è in effetti l’Amore.

          Quando manca questa corrispondenza la andiamo a cercare altrove
          E finisce in effetti l’amore.
        • 

          Ariel, 10 Luglio 2019 @ 11:17

          @Dispersa
          Quindi per finire il ragionamento
          Ovviamente quando ci si rende conto che manca la reciprocità nel riconoscersi nel altro
          È inutile e dannoso insistere
          Se non vi sta la volontà reciproca di cercare di FARE qualcosa insieme
          Di costruttivo salvare il rapporto ad esempio si può fare appunto FARE AGIRE RECIPROCAMENTE.

          Se manca la azione reciproca concordata inutile stazionare nel ibrido nel farsi illusioni inutili

          Darci un taglio
          Che poi tutte le ferite guariscono
          E la natura ce lo insegna con la nostra pelle,ferite pure profonde prima o poi guariscono

          Le cicatrici INSEGNANO!!!!
        • 

          Dispersa, 10 Luglio 2019 @ 18:43

          Vero!!
          Io per prima sono approdata su questo blog (magnifico e un grazie a te Alessandro) perchè avevo bisogno di risposte …. Mi sentivo incompresa nel mio dolore, non capivo il perchè del mio tradimento …. Ho pensato di essere sbagliata!!
          Invece no! Sto aprendo gli occhi, fa male, ma se non si è cattivi si arriva a tradire per mancanza di qualcosa ….
          Ora sempre più consapevole ho bisogno di trovare una soluzione.
          Quante volte ho pensato che lui era la mia stampella, vedevo in lui un uomo forte e determinato, con una splendida famiglia e pronto a ripartire perchè amava sua moglie …. Ora non ne sono più sicura, lo vedo fragile e perso nella sua scelta.
          Sognatrice? Sesto senso? Può essere, ma i suoi occhi non mentono, e questo fa ancora più male!!
          Dov’è finita tutta la sua determinazione???
        • 

          alessandro pellizzari, 10 Luglio 2019 @ 20:30

          Grazie
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  nina, 5 Luglio 2019 @ 14:23 Rispondi

  @white sono certa che sei una gran figa! e a tuo marito è andata bene che non lo hai tradito tu! io forse sono arrivata a tradire proprio perchè mi sentivo moglie banalotta e data per scontata…nessuna di noi lo è e in ogni moglie spenta si nasconde un’amante focosa. io sono dall’altro lato della barricata ma ti trovo meravigliosa e anche se può sembrare strano da moglie che cerca di ricostruire dopo tradimento mio non mi sento comunque così lontana dai tuoi vissuti e sentimenti. poi alla fine il mio amante mi ha dato nel giro di due anni molto più scontata di quanto avesse fatto mio marito in venti! coraggio.
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    Whiterabbit, 5 Luglio 2019 @ 20:07 Rispondi

    Ecco in quel periodo nefasto si, anche io mi sentivo moglie banalotta e data per scontata.. mai provato prima una sensazione del genere.. è stato difficile da affrontare per me.. ma non ho mai avuto l’istinto di pensare ad altri, non so se forse questo mio sentirmi così mi avesse chiuso a prescindere verso chiunque.. ma preferisco sia andata così. Io sinceramente non la vorrei sta responsabilità sul coppo di tradire la persona che amo.
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  Ariel, 5 Luglio 2019 @ 14:00 Rispondi

  @Rosa
  Il duetto Alfa Romeo ha posto pure dietro !!!
  Benvenuta lo sai!!!!!
  Infatti è considerata una auto due più due
  E comunque mi limiterei a berci il bottiglione
  Non prevedevo di emulare il finale del Films!!!

  Bene passiamo a prenderti evviva Rosa!!!!!
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  Elisabetta, 5 Luglio 2019 @ 13:27 Rispondi

  @Rosa, fantastico ci sei anche tu!
  Per me il cambio finale va bene 🙂
  Io chiamerei anche @Outlier, (lei però viene in moto).
  Allora si parte!!
  Mitiche, ma chi ci’ammazza annnnoi?
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  Rosa, 5 Luglio 2019 @ 10:01 Rispondi

  Eccola Elisabetta, presente!
  Però se non ti spiace vorrei cambiare il finale, sull’auto ci mettiamo i due e li spingiamo giù dal burrone, che ne dici?
  Cinquantenne già da un pò, e per questo i “doveri e i “sensi di colpa” li ho avuti nel DNA fino a qualche anno fa.
  Ma sai che c’è? E così bello ogni tanto dispensare qualche vaffa e dire in faccia alle persone quello che pensi di loro, che da quando ho iniziato a farlo, sto molto meglio.
  Io mi arrabbio eccome, e ti dirò di più, proprio non mi trattengo più e quel che ho nel cuore ho sulle labbra.
  Certo, non sempre piace, ma è liberatorio e gratificante.
  Siamo impegnative, il rischio è di venir evitate. Meglio pochi ma buoni!
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  Elisabetta, 4 Luglio 2019 @ 23:56 Rispondi

  Cinquantenne@Ribelle, meglio tardi che mai direbbe la mia psicologa che in questi lunghi mesi ha sempre cercato nelle mie parole quel barlume, quella scintilla di rabbia, di sana cattiveria appunto, che mi facesse fare un passo oltre il limite imposto dalla cultura, dai modelli educativi in voga oltre cinquant’anni fa e di cui sono permeata fino al midollo.
  La donna accudente, disposta al sacrificio, alla non ribellione appunto.
  E allora la vendetta, anche se sublimata in forma di fantasia è finalmente arrivata, la psicologa mi ha detto che era ora!
  Sentirmi capace di essere una CattIvissima Me, tutta teoria e niente pratica, significa per me un grande cambiamento ovvero, che anche io posso essere arrabbiata, ribellarmi, senza provare quintali di sensi di colpa che la mia generazione ha marchiato a fuoco nel DNA.
  Quindi , il Veleno che per due anni mi ha propinato l’ex amante è servito a risvegliare in me la Louise, e ci sta eccome, caxxhio!
  C’è qualche Thelma in giro qui nel blog?
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    Ariel, 5 Luglio 2019 @ 10:04 Rispondi

    Buongiorno Cara Elisabetta
    Sono Thelma Ariel una tipologia simile alla tua!!

    E vai benissimo!!!!!
    Non bisogna confondere la Rabbia con la Vendetta

    Tu da ciò scrivi sei FINALMENTE INCAXXXXTA!!!!!
    Evviva
    Ho già pronto il Duetto alfa romeo rosso a tetto aperto e capelli al vento pure indossando la antica cuffietta di pelle

    Salta su con me che andiamo a berci un bicchiere insieme
    A partager nos vie ,condividere la nostra esperienza
    Si dai siamo eccessive ecco perché siamo eccessive emotive

    Ahhhhh respiro di sollievo finalmente noi stesse libere di gridare al vento il nostro dolore
    Per poter ridere forte felici per essere pronte a ritrovare le vere noi stesse!!!

    La vendetta è altro spesso si confonde la Rabbia con la vendetta
    La Vendetta è tipica del Narcisista seriale

    La rabbia è una emozione positiva il passaggio dal farsi manipolare da tutto compresi i condizionamenti famigliari della infanzia e una emozione vitale che fa da ponte al vero cambiamento e uscita definitiva dal tunnel

    In spider ovviamente usciamo dal cazzo di tunnel

    Thelma tesoro di Donna!!!❤️❤️
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  Sono io, 4 Luglio 2019 @ 18:36 Rispondi

  La vecchia guardia…le veterane
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  Elisabetta, 4 Luglio 2019 @ 16:57 Rispondi

  Ok, ok…. volevo solo trasformarmi per un poco in una Cattivissima Me, solo per vedere che effetto fa essere una Bad Girl ogni 50anni.
  Era solo per un giorno.
  Uffa!
  Vabbè, vorrà dire che aspetterò il prossimo cinquantennio…la vecchietta che scappa dall’ospizio… 🙂
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  Nina, 4 Luglio 2019 @ 13:48 Rispondi

  Me lo chiedevo anche io.. e Silvia R? Ragazze battete un colpo!
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  Eva, 4 Luglio 2019 @ 12:44 Rispondi

  E and e Berg? E Silvia e Luce? Spero stiate tutte bene, vi leggo e vi penso sempre. Io sono sparita perché sono sparita dappertutto, lui, lo sposato, sta “ricostruendo” con la moglie e intanto si sta facendo il deserto intorno distruggendo sul lavoro, distruggendo noi, distruggendo tutto. Io il veleno me lo sono bevuto a colazione per anni, ormai ne sono quasi immune, ma sempre veleno è, perciò lo sto sostituendo con lo champagne (@Ariel ti penso, sei il mio spirito guida di bevute). Ah, fatto strano: stanotte mi sono sognata il buon Pellizzari che faceva un salto nella mia città e io gli facevo da guida per bagordi e lui in cambio mi regalava perle di saggezza tipo: “Però tutte le sere dorme dalla moglie”, “Si è separato? O ufficiale gentiluomo o CDS a oltranza”. Io sono un po’ strega, magari era un sogno premonitore. 😉 @Angelica 2.0 sei una forza della natura già così, figurati quando ti evolverai in 3.0! @Franca sei un faro nella notte buia di noi amanti, @White non ci conosciamo, io sono dall’altra parte della barricata ma non sai quanto ti rispetto, perché sei vera.
  Vi voglio bene ragazze. È bello poter tornare ogni tanto #acasadiale ma io sono una randagia, vado vengo e risparisco. 🙂
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    alessandro pellizzari, 4 Luglio 2019 @ 16:09 Rispondi

    Dopo l’estate parte il mio tour…
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      Whiterabbit, 4 Luglio 2019 @ 16:38 Rispondi

      Leggerò le relazioni a distanza!! Mi sentirei troppo debole.. sono pur sempre la moglie ameba non l’amamte Sexy!!
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        Costanza, 4 Luglio 2019 @ 17:21 Rispondi

        Ah! Ah! White! Sono sicura che non sei così! Io ti vedo piuttosto come me: moglie sexy! ❤
      • 

        EP, 4 Luglio 2019 @ 20:50 Rispondi

        @white…fai sempre in tempo ;)…io mi sn trasformata nel giro di 3 mesi da compagna ameba, cortese e moderata rompicoglioni dedita all’atarassia…a folle amante in preda a pulsioni irrefrenabili!!!! :)) :))…e devo dire che è stato bellissimo!!! Sì vabbè ora ci faccio i conti…devo disintossicarmi…e provo qlcsa di simile a quello che provano i tossicodipendenti in crisi di astinenza…ma è stato bellissimo lo stesso!!! Scherzo naturalmente (ma nn si sa mai…magari un Toy Boy anche x te cn qlche brillante performance da raccontare in pizzeria con gli “amici” 😉 ) Cmq mi piace tanto qnd esce la tua autoironia…che ti aiuta…cm mi aiuta la mia. Qlche settimana fa…ad una persona che mi diceva…”ma cm fai a fare tt da sola…i figli…un lavoro impegnativo…la famiglia lontana”…io serafica ho risposto…”e pensa che fino a qlche mese fa gestivo pure un amante clandestino che abita a 1000 km da qua!!!”…è rimasta un momento interdetta…due occhi così…e poi si è messa a ridere…”sei sempre la solita burlona!!!” Ahahahah…nn ci credeva!!!! Sapesse…#iovotoiltoyboydapizzeria✌️
      • 

        Dispersa, 5 Luglio 2019 @ 06:00 Rispondi

        Nessuna moglie ameba o amante sexy ….
        Qua siamo tutte donne innamorate che lottano per la loro rinascita!!
        Un abbraccio White!!
        • 

          Ariel, 5 Luglio 2019 @ 09:34

          @Dispersa e White
          ESATTO!!!!❤️
  • 

    Luce, 4 Luglio 2019 @ 17:00 Rispondi

    @ Eva ,Ci sono ci sono
    Leggo molto ma scrivo poco
    Sto bene, ma non al 100%
    Credevo di essere guarita ma un episodio recente mi ha sbilanciata un po’
    • 

      Ariel, 5 Luglio 2019 @ 10:34 Rispondi

      Cara Luce spero nulla di invasivo per te
      Non ho idea ,ma ti incoraggio perché è normale che in situazioni di passata relazione con seriale ci possano essere cose che riaffiorano o magari questi che ritornano a cmunicar anche solo che con un ciao come stai

      Cara Luce Forza siamo con te!!!
      Un Bacione❤️
• 

  oldplum, 4 Luglio 2019 @ 09:33 Rispondi

  Ma Cossora? Ed Ema?
  • 

    Whiterabbit, 4 Luglio 2019 @ 12:39 Rispondi

    @cossora aveva scritto che per un po’ si sarebbe limitata a leggere.. mi manca! Vorrei sapere se sta bene
    • 

      cossora, 4 Luglio 2019 @ 16:35 Rispondi

      @Whiterabbit .. sei pura e gentile.

      Una canzone dei Ritmo Tribale dice ‘Prendi il tuo sogno e lascia stare il mio. Questo è il mio mondo questo sono io’.

      Ti auguro che ti si lasci stare dove stai bene. Quello che fa tuo marito a me non interessa, mi interessa quello che senti e che vuoi tu. Un bacio..
      • 

        Whiterabbit, 4 Luglio 2019 @ 17:05 Rispondi

        ❤️
  • 

    cossora, 4 Luglio 2019 @ 14:27 Rispondi

    @Oldplum ci sono, so che ultimamente hai una vera passione per andare ad annaffiare le piante sul balcone.. 😉
    • 

      Polly, 4 Luglio 2019 @ 16:41 Rispondi

      We se servisse mai una mano col vicino… Ehm con le piante, maledizione, dicevo le piante…
    • 

      Oldplum, 4 Luglio 2019 @ 21:46 Rispondi

      Ciao! Si. Sto a melrose place in pratica.
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  Elisabetta, 4 Luglio 2019 @ 08:01 Rispondi

  domanda:
  Veleno Vs Vendetta?
  (scusatemi, oggi sono un po’ roverza!)
  • 

    Dispersa, 4 Luglio 2019 @ 11:54 Rispondi

    Veleno = Rinascita …. In tutti i casi!!
    Veleno Vs Vendetta lasciamolo ai serpenti!!
    Secondo me la vendetta serve a poco, se non a nulla!!
    Vendicarsi porta al deserto dentro e fuori delle persone …. Poi siamo liberi di muoverci come meglio pensiamo!!
    Poi sono dell’idea che vendicarsi il più delle volte porta alla sofferenza di altre persone, che per loro volere non centrano nulla!!
    • 

      alessandro pellizzari, 4 Luglio 2019 @ 16:03 Rispondi

      Sono d’accordo la vendetta si ritorce contro e ci abbassa di livello
  • 

    Whiterabbit, 4 Luglio 2019 @ 12:46 Rispondi

    Vendetta mai!
    Se la sofferenza vi ha reso cattivi, l’avete sprecata.
    • 

      Sono io, 4 Luglio 2019 @ 19:27 Rispondi

      Sarò la mosca bianca ma a botta calda ci si pensa eccome a una vendetta. Tu ne esci distrutta e lui indenne…insomma…fa un po’ incazzare. Poi a freddo certo che si è in grado di lasciar correre ma sul momento più grande è l’investimento emotivo e maggiore è la rabbia. Poi passa, ed è come dite voi. Non porta a nulla. Non restituisce. Ma sono sentimenti forti e primordiali: amore, rabbia, gelosia… non condanno chi cerca una vendetta in fondo è una forma di ribellione.
      • 

        Dispersa, 5 Luglio 2019 @ 06:08 Rispondi

        A botta calda …. Logico che ci ho pensato …. Ma tutto si è sciolto come neve al sole!!
        Non giudico nessuno, ma fare del male porto solo ad altro male ….
• 

  nina, 3 Luglio 2019 @ 22:06 Rispondi

  @ariel grazie della tua risposta rispetto al non mentire. io non lo pativo solo da un punto di vista morale (ditemi quel che volete, ma mentire fa schifo punto e basta) ma anche da un punto di vista interiore e psicologico. era orrendo. se una cosa ho imparato è che felice è chi non deve mentire…
  • 

    Sono io, 4 Luglio 2019 @ 19:23 Rispondi

    Felice è chi non deve mentire. SANTE PAROLE. Forse sono certi legami e relazioni che portano a mentire: per proteggersi o proteggere.
• 

  nina, 3 Luglio 2019 @ 22:05 Rispondi

  @angelica come ti capisco…anche per me il mio ex un accendino ed è per questo che non lo devo vedere. come persona non vale molto forse, ma io non ho mai avuto con nessuno un’intesa così…se lo vedrò tra 20 anni…per me sarà eccitante pure da vecchietto e col pappagallo…e condivido anche il tradimento come esperienza personale. mai avrei pensato di vivere una storia del genere, e l’unica cosa buona è che ho appreso tante di quelle cose di me che forse altri non apprendono in una vita. non tutte sono cose belle o lusinghiere, ma pazienza, cerco di accettare la mia parte più oscura e non è detto che alla lunga non sarà un bene.
  • 

    Sono io, 4 Luglio 2019 @ 19:20 Rispondi

    Mi associo…ma esiste il sesso passionale e desideroso con il marito? Qualcuna di voi è riuscito a mantenere vivo il letto coniugale? Nel mio caso quell’intesa lì non c’è mai stata con mio marito. Ed è un legame mentale potentissimo.
    • 

      Whiterabbit, 5 Luglio 2019 @ 00:17 Rispondi

      Credo che se siamo qui la risposta di tutte sia no.
      Noi ora la abbiamo ritrovata, è stata sempre così per molto tempo.. poi io non lo so che caxxo fosse successo, non era più come prima.. il sesso non era diventato assente, ma molto sporadico, e comunque diverso da prima..
      colpa mia? Colpa sua? Non ne ho idea, credo che assomigli molto alla storia dell’uovo e della gallina. Ci siamo dati per scontati, e ci siamo abituati, forse sul sesso ho iniziato io, l’euro su altre cose. Il risultato è quello che sai.
      Ci siamo parlati molto, e anche dal punto di vista del sesso, raccontandoci le cose che di noi non ci stavano bene, abbiamo dovuto constatare che le lamentele per la stessa situazione, analizzando il punto di vista dell’altro funzionavano alla pari del nostro..
      Per me, o noi, è stato un litigio, prima della scoperta del tradimento, durante il quale ho detto che non era obbligatorio rimanere sposati per forza, che dovevamo capire dove stavamo andando perché così non funzionava più niente, ecco dopo quel discorso forse ho preso coscienza davvero di quello che stavamo diventando davvero, due coinquilini, e forse lo ha fatto anche lui, ma comunque dopo quel litigio ho avuto voglia che fosse di nuovo mio..
      quando poi è venuta fuori questa cosa del tradimento, stranamente, contrariamente a quello che leggo spesso in giro, che è difficile fare sesso nuovamente col traditore, non è stato così.. penso spesso alla faccenda di mio marito che mi ha tradita, ma non ci penso mai quando facciamo l’amore..
      • 

        alessandro pellizzari, 5 Luglio 2019 @ 06:53 Rispondi

        Le coppie che sono sinceramente interessate al recupero spesso trovano nuovi stimoli dopo lo shock della rivelazione e anche il sesso cambia o ricomincia a volte passionale come una volta
      • 

        Costanza, 5 Luglio 2019 @ 09:21 Rispondi

        Esatto White, pure noi ad un certo punto non ci siamo cercati più e io non mi ponevo neanche il problema, con la menopausa lui ha cominciato a cercarmi sempre di meno e io, le poche volte che lo faceva lo respingevo, ed ecco che la sua giovane collega ha davvero sfondato una porta aperta!
        Solo che lei credo lo amasse sinceramente, lui dopo la fase iniziale dell’ amantato, ha cominciato ad avere dei forti dubbi e non voleva perdermi completamente : mi ha confessato poi che l’idea di non vedermi più lo faceva impazzire. Contemporaneamente non riusciva a fare a meno dell’amante. Questo sdoppiamento lo stava distruggendo. Ma si arriva sempre ad un punto di rottura e una sera dopo averla lasciata definitivamente mi ha abbracciato forte chiedendomi cosa ci fosse successo! ( non aveva ancora il coraggio di confessare la sua storia! ) . Poi la scoperta delle registrazioni delle loro telefonate e…si sono rotti gli argini! Ancora però non riesco a spiegarmi la passione rinata e come ho fatto a farmi travolgere dopo neanche 15 giorni dal terremoto! Neanch’io quando facciamo l’amore penso al tradimento! facciamo sesso come se non ci fosse un domani e a volte ho paura! Paura che tutto possa finire di nuovo! per il momento però preferisco non pensarci e godermela! Vai a capire che strade tortuose intraprende a volte l’amore!
        • 

          alessandro pellizzari, 5 Luglio 2019 @ 13:11

          Auguri sinceri di rinascita
      • 

        Rosa, 5 Luglio 2019 @ 10:21 Rispondi

        E quando per anni hai creduto che il sesso fosse così che doveva essere?
        Cioè non poi tutta sta meraviglia (e parlo del sesso coniugale).Quando per te non è mai stata una priorità, perchè tutto sommato non è che ti dicesse molto? Meglio un bel film per intenderci.
        E poi senza andar a cercar niente, ti si apre un mondo. Provi sensazioni che nemmeno pensavi esistessero. Ti scopri una donna finalmente. E ti piaci e non hai nessun limite e nessun freno.
        Ecco io credo, che se non provi questo, non c’è coppia che tenga.
        Peccato che non ce lo insegnino, anzi. Peccato che il più delle volte lo scopri quando è troppo tardi, come dovrebbe essere.
        Quando arrivi a questa consapevolezza, indietro non si torna.
        • 

          Whiterabbit, 5 Luglio 2019 @ 13:47

          Non so bene cosa rispondere @Rosa
          Per me il sesso è sempre stato fondamentale, tanto fondamentale che, passata l’adolescenza, ho sempre avuto la teoria che prima lo provavo poi decidevo anche se aprirmi e andarci fuori a cena o passarci del tempo neutro insieme.. strano forse, lo so, le mie amiche han sempre detto che ero matta, ma non ho mai avuto un reale interesse per un uomo se prima non ci ero stata bene a letto. E se a letto andava così così, tanti saluti. Con mio marito uguale. Non mi piaceva d’animo, non me ne poteva fregare di meno del suo animo, io ero in ripresa da un lutto e volevo divertirmi, e mi sono detta perché no.. La scintilla è scattata durante il sesso. La notte più bella della mia vita, (a parte la prima notte con mia figlia ma quella è un’altra cosa) l’ho passata con lui la prima volta che siamo stati insieme.
          Quindi in realtà non lo so come sia avere un compagno con cui il sesso non sia soddisfacente da sempre.. però so che per un periodo non lo è stato, e capisco bene quanto rivelatrice possa essere la scoperta di come può essere davvero se non lo avevi provato prima.. di fronte a una rivelazione del genere io avrei spaccato le montagne..
          Continuo anche a chiedermi come possa aver fatto a lasciar andare così per un periodo tutto questo, visto l’importanza che gli ho sempre dato.. credo che in tutto questo percorso che sto facendo io debba innanzitutto anche imparare a perdonare me stessa per averlo permesso.
          A volte ci penso, faccio il confronto tra il prima e il durante la crisi, e mi dico ma cavolo, certo che stronzo lo è stato ma forse voleva riprovare quelle sensazioni.. e un pochino lo capisco.. ahimè..
        • 

          alessandro pellizzari, 5 Luglio 2019 @ 17:21

          In effetti prima si fa sesso meglio è. Si capiscono tante cose
        • 

          Sono io, 5 Luglio 2019 @ 13:51

          @Rosa…si, intendevo questo. Con il mio amante è stato così. Il mio amante per la prima volta lo aveva fatto con una donna più grande e sposata. È stato il suo amante per 10 anni. Da allora quello era ciò che voleva ma che non aveva trovato in nessun altra, compresa la moglie. Mi diceva che era il suo paragone. Poi ha incontrato me e mi diceva che avevo superato quella donna, prendendone il posto. Con il mio ex marito non ho provato mai nulla di simile. Neanche alla lontana. Evidentemente deduco che per @costanza e @white tutto questo ci sia stato prima della crisi…a me rimane lui, lui è il meglio che ho avuto e la paura che non sarà facile ritrovarlo in un altro uomo.
• 

  LEI, 3 Luglio 2019 @ 11:27 Rispondi

  Continua la situazione difficile e a casa mia, ma anche a casa sua.
  Lei si sente castrata da lui, che non la ascolta perché afferma che dice solo cose negative e problematizza tutto. Gli ha detto allora vado a parlare con qualcun altro che mi ascolta. Lui le ha risposto vai pure.

  Siamo arrivati entrambi a un punto in cui nulla è recuperabile, indipendentemente dalla presenza dell’amante. Due coppie di adulti insoddisfatti e rabbiosi.
  Io me ne sto fuori casa il più possibile, fortunatamente l’estate concede parecchie occasioni per farlo.
  • 

    Whiterabbit, 3 Luglio 2019 @ 12:47 Rispondi

    Ma porca miseria @LEI ma così vi rovinate la vita. Possibile che non ve accorgiate? Quando saremo tutti vecchi e decrepiti quello che farà la differenza non saranno le vacanze fatte o le borse acquistate o gli status conquistati ma l’amore dato e ricevuto, la gioia che abbiamo vissuto, le emozioni.. tutto il resto sono solo cose.
  • 

    Costanza, 3 Luglio 2019 @ 17:10 Rispondi

    Per quanto tempo pensi ancora di resistere? Non è stando fuori casa che risolverai tutto! Vivi @ Lei! Questa non è vita!
  • 

    EP, 3 Luglio 2019 @ 19:00 Rispondi

    @LEI…cavolo! Ma vai a rileggerti qlche settimana/mese fa …qnd scrivevi in sostanza che tu eri soddisfatta così…che avevi trovato la l’equilibrio giusto…che andava tt bene…che prendevi il meglio da entrambe le situazioni…che avevi tanti amici…tante cose in comune cn tuo marito a cui nn volevi rinunciare…cos’è cambiato in così poco tempo? Forse avevano ragione le amiche di blog…te la raccontavi e cercavi di autoconvincerti! In tante nn pensavano che questa situazione di “equilibrio” fosse reale e di lunga durata…io nn mi sn mai espressa su di te in particolare…era una cosa troppo distante dal mio vissuto…da me cm persona…mi sembrava impossibile si potesse scegliere di vivere così (x me significherebbe anche avvallare e accettare la scelta fatta del mio ex amante!) e poi qlcna mi aveva anche accusato di essere una fan della separazione :))…quindi ho evitato!
    La realtà è che nn sn una fan della separazione…ma del grande amore! Di una vita piena di AMORE, di allegria e dolcezza, di gioia nello stare cn le persone che ti fanno stare bene…ah nn è il matrimonio nel 70% dei casi? Nn è comodo? Nn posso fare le vacanze caraibiche? Fa niente…cm dice White…alla fine della ns vita sn altre le cose che fanno la differenza!!! E cm tu stessa hai ammesso tuo figlio nn sta venendo su meglio xchè tu ti stai immolando alla causa…e il tuo amante che dice che ti aiuterà a sistemare a casa? Si…si caga sotto! Xchè se tu ritorni libera…indipendentemente da lui…dal suo punto di vista È UN PROBLEMA!! Mi verrebbe da dirti di mandarli tutti aff…ma poi sn la sempre la solita selvaggia!!! :-)) e allora ti dico solo di nn buttarti via…<3
    • 

      Dispersa, 4 Luglio 2019 @ 08:19 Rispondi

      @EP …. Sono d’accordo con te!!
      Ma finchè c’è vita (da amante) c’è speranza …. E ce la raccontiamo per non crollare!!
      Ce ne sono poche in questo blog che sono coerenti, e io sono tra le più confuse in assoluto, quindi non me ne volete!!
      Mi rendo conto che c’è un percorso più o meno lungo da fare e tutto dipende da noi, ognuno ha i suoi tempi!
      Quante volte leggo delle cose e poi giriamo la frittata, si fa così quando ancora ci crediamo!!
      Mi piace leggere i commenti di tutte quelle che sento fuori da questo ‘girone’ …. Perchè tutte ce la possiamo fare!!
      Cara @EP scrivi quello che pensi, perchè trasmetti una grande forza, come @Ariel trasmette una grande sensibilità, una @Cossora (ormai scomparsa) una grande determinazione, una @Rosa grande dolcezza ….
      I commenti di quelle più avanti nel loro percorso non fanno male …. Ma aiutano solo ad aprire gli occhi e a prendere coscienza!!
      E dopo questo ‘sermone’ ….
      Buona giornata a tutte!
      • 

        cossora, 4 Luglio 2019 @ 14:19 Rispondi

        Ci sono, vi leggo meno frequentemente ma credo e spero di tenermi aggiornata, faccio caso alle date di pubblicazione!
        Io vivo la mia LIBERTA’, non ho chiuso niente in senso assoluto (non voglio: mi piace tanto e non mi tratta assolutamente male) non mi giudico, vivo la mia passione, esprimo il mio punto di vista con rispetto e difendo la mia nidiata da donna libera.
        Vi abbraccio tutte, con tutte le vostre bellezze, tutte diverse!
        • 

          Micaela1782, 4 Luglio 2019 @ 16:20

          Sei un esempio perché alla fine ognuno è giusto che segua la sua strada, quella che la fa sentire libera davvero.
          Un abbraccio super
        • 

          cossora, 5 Luglio 2019 @ 11:27

          @Micaela1782 non mi sento un esempio per nessuna in questo ruolo, anzi! Vivo il mio.
          Passando da varie fasi anche motlo dolorose arrivo paso passo a una consapevolezza di me stessa come donna che ha scelto di essere libera tempo fa.

          Le leggi assolute ‘se ti ama fa questo, mentre se fa questo non ti ama’ le lascio volentieri a chi vive le relazioni come processi in tribunale o bilanci di fine periodo.

          Ho 43 anni, un lungo e bellissimo matrimonio alle spalle che mi ha dato due gioielli, una casa che si trasforma con me, le amiche, i viaggi, un amore..

          Ma soprattutto mi sento libera!
        • 

          Micaela1782, 5 Luglio 2019 @ 13:38

          La penso come te. L’ amore non è mai un copione da seguire e ognuno lo vive per come è in grado e ha imparato a viverlo nella sua vita.
          Non mi piace il giudizio della serie “ se ha fatto così allora ti ama altrimenti non ti ama”
          Io credo che Siamo tutte donne mature in grado di capire o meno se i sentimenti per la persona con cui stiamo vivendo una relazione siano sinceri o meno….insomma si riconosce lontano un miglio un uomo che ti dice ti amo guardandoti negli occhi ( anche fuori dal letto) ed un uomo che mente più o meno spudoratamente.
        • 

          alessandro pellizzari, 5 Luglio 2019 @ 17:18

          Peccato che questo blog dimostri che molte storie vissute individualmente come uniche proprio perché gli uomini si comportano in modo standard pur interpretando ruoli attoriali hanno la stessa fine e gli stessi risultati
        • 

          Polly, 5 Luglio 2019 @ 17:55

          Purtroppo vero.
        • 

          Micaela1782, 5 Luglio 2019 @ 17:57

          le statistiche si applicano alle scelte finali dettate da tutt un insieme di cose che esulano dal concetto di amore
          Non si applicano ai sentimenti a mio modo di vedere
          L’amore è bello perché vario
          Non mi piace l’idea di fare di tutt un erba un fascio
          E se non si sceglie l altro e si sceglie il compagno è perché lo si ama
          Si per poi tradirlo!?
          è amore quello ?!?!?
          Ad ognuno la sua visione
        • 

          alessandro pellizzari, 5 Luglio 2019 @ 22:05

          L’importante non è partecipare è vincere. Possiamo raccontarcela come vogliamo ma se il sogno non si avvera non si avvera
        • 

          Micaela1782, 5 Luglio 2019 @ 22:15

          Non c’è nulla da raccontarsi in effetti…. ma nemmeno nessuna gara da vincere
          Il mio ex amante ad un certo punto della storia il salto di uscire di casa lo avrebbe fatto
          Io non ho voluto…
          Avrei vinto, volendo ….. si
          Invece ho perso … ho perso anche io perché non c’era scelta per me davanti a creature innocenti messe al mondo con consapevolezza ed ancora troppi piccole per comprendere
          Ma non venitemi a dire che non lo amavo
          Lo amavo eccome.
        • 

          alessandro pellizzari, 5 Luglio 2019 @ 22:43

          Non hai perso hai scelto
        • 

          Micaela1782, 5 Luglio 2019 @ 23:07

          Forse più realistico dirti che ho scelto di perderlo.
          Con tanta sofferenza
          Ma Ho scelto il bene supremo cioè mio figlio e la sua serenità.
          Forse perché l’ho vissuta io sulla mia pelle la separazione dei miei genitori e so cosa voglia dire.
          Questo non fa di me una eroina sia chiaro anzi
          Fa di me una donna ( umana) a questo punto paragonabile a tutti quegli uomini tanto criticati perché non seguono la regola del “ se lasci tutto e tutti allora ami altrimenti non sai cosa sia l’amore” solo perché scelgono di viversi e crescersi i figli.
        • 

          alessandro pellizzari, 6 Luglio 2019 @ 07:15

          Fa di te quello che sei in primis: una madre
        • 

          Ariel, 5 Luglio 2019 @ 19:22

          @Alessandro

          Esarttoooo!!!!!
        • 

          Dispersa, 5 Luglio 2019 @ 22:00

          @Cossora bello sentirti …. Continua così!!
          Libera …. Un abbraccio!
        • 

          Dispersa, 6 Luglio 2019 @ 07:48

          @Micaela …. L’uscita di casa si fa solo se si è sicuri al 100% …. Quindi dopo un lungo percorso interno!!
          Noi siamo partiti con ‘non lasceremo mai la ns famiglia’ poi io sono passata nella fase non lucida, non sopportavo più nessuno a casa e il mio ex lui preoccupato (ma non di perdermi) mi diceva ‘se spingessi tu faresti una cretinata’ …. Ora a storia finita, sono tornata in me (ancora innamorata di questo uomo) ma con i piedi per terra, quasi egoista …. E lui? Ci sentiamo/frequentiamo tutti i gg, lui lo sento in difficoltà ora che ha scelto (LA MOGLIE)!!
          Sono consapevole che per come sono andate le cose, non sarei riuscita a gestire una mia uscita di casa senza fare danni …. Anzi sarebbe stato tutto un disastro!!
          Se dovessi decidere di separarmi, lo farei per me …. Non più per gli altri!!
        • 

          oldplum, 6 Luglio 2019 @ 09:29

          Micaela 1872, è vero che non ama sua moglie ma è altrettanto vero che non ama le sue amanti.
      • 

        EP, 4 Luglio 2019 @ 21:50 Rispondi

        @dispersa cara…nn sei la più confusa di tutte…sm tutte confuse a fasi alterne!!! E poi xchè dovremmo volertene? Xche nel tuo sentire sei incoerente? Lo sm o lo sm state tutte/i! Questo è uno spazio dedicato all’amore….all’innamoramento…all’entusiasmo…tutte sm più o meno amanti (nel senso di colei/colui che ama)…anche White che è tornata allegramente a rotolarsi tra le lenzuola cn suo marito!

        E ti svelo un “segreto”…c’e ancora una piccolissima parte di me che sogna che lui si accorga di aver fatto una enorme caxxata!
        Ma nn ho intenzione di vivere in funzione di questa speranza
        …voglio vivere da donna LIBERA (soprattutto mentalmente)…cm ho scelto di vivere da donna libera (cn tt le responsabilità che ne conseguono) qnd ho intrapreso la strada della separazione dal padre dei miei figli! E mentre cn lui ero arrivata
        irrimediabilmente al famoso relè…e quindi sapevo che nn sarei più tornata indietro, cn l’ex amante nn ho questa certezza…xchè sn sicura che se lui tornasse, io vacillerei! Ma in tal caso oggi saprei a chi rivolgermi x avere uno scossone…o una visione della cosa meno farfallosa!
        Buona notte a tutte
    • 

      LEI, 4 Luglio 2019 @ 11:59 Rispondi

      Rispondo a te come a Costanza e Whiterabbit, non lo so cosa mi succede.
      Non so se davvero mi sto rovinando la vita o è solo una fase passeggera.
      In gioventù ho fatto psicoterapia con una persona in gambissima, so per certo che con lui potrei sviscerare questa situazione.
      Ma non ho il coraggio di ricominciare quello che è un percorso che potrebbe svelare tante cose. Per ora spendo i miei soldi in ritocchini estetici che mi fanno sembrare perfetta all’esterno. Perché fondamentalmente ho paura di guardare davvero da vicino chi sono e cosa vorrei essere.
      • 

        Ariel, 4 Luglio 2019 @ 16:23 Rispondi

        Brava cara@Lei
        Bellissimo questo tuo commento
        Stai già dentro alla tua Nuova consapevolezza

        Verdrai che presto andrai a sederti di fronte al tuo terapeuta
        Che poi significa sedersi di fronte ai veri se stessi!!!

        Ti incoraggio tanto e ti ripeto BRAVISSIMA!!
        Lo so per esperienza personale non è affatto facile scegliere di fare terapia,si procrastina facilmente la cosa soprattutto quando già se ne aveva avuto esperienza

        Ma poi è la vita che ci viene inccontro e tira fuori da noi stesse quella forza antica La nostra Vera Luce di nascita

        Nuove scoperte ancora ti attendono su te stessa
        E quando sarai lì che naturalmente saprai fare la scelta migliore per te stessa che resta una so,tanto

        Amare te stessa così come eri così come sei e sarai!

        Un forte abbraccio!!!❤️
      • 

        EP, 4 Luglio 2019 @ 21:07 Rispondi

        @LEI…qlsiasi cosa stia succedendo…credo tu debba assecondarla x sperare di raggiungere un po’ di serenità dentro di te…forse e’ il tuo subconscio…forse il famoso relè nn scatta solo cn gli amanti stronzi! Ma anche cn i mariti/compagni o i figli che stanno crescendo stronzi! E al botulino…preferisci un bicchier di vino…fa più allegria…sn sicura che anche ariel sarà d’accordo cn me!
        • 

          Ariel, 5 Luglio 2019 @ 09:39

          @Ep
          Ovviamente !!!!
          Infatti Cara @ Lei
          E pure @Eva ti ho letto ! Un piacere fatti sentire quando vuoi
          Allora @Lei e chi vuole
          suggerisco dopo la seduta terapeutica
          Fiondarsi in un bel baretto
          Pour boir un aperitif

          On y va boir un coup ensamble,mes cheres amies???!!!!!

          Bises!!!( baci)
        • 

          Whiterabbit, 5 Luglio 2019 @ 19:23

          @Ariel, la donna più amata dagli psicoterapeuti!! 🙂
        • 

          Whiterabbit, 5 Luglio 2019 @ 19:23

          Non vorrei aver fatto una gaffe, amata dagli psicoterapeuti nel senso che li consigli a tutte!!
        • 

          Ariel, 5 Luglio 2019 @ 23:07

          White ti adorooo!
          Grazie sono morta dal ridere e sapessi quanto bene mi fa!!!
          Verissimo Gli psicoterapeuti mi amano
          In effetti,paziente impaziente abituale
          Ah ah ah ,ma ottimi risultati da me stessa

          Quindi pensa come stavo ridotta prima se adesso qui sto a questo punto di mia emotività molteplice !!

          Certo adesso dovrei trovarne uno
          Che come mi vede mi scopi subito
          Impedendomi così di parlare
          Ah ah ah ah

          Evviva Gli Psicoterapeuti!!!!!!
        • 

          alessandro pellizzari, 6 Luglio 2019 @ 07:16

          Dirty talking
        • 

          Whiterabbit, 6 Luglio 2019 @ 08:08

          @Ariel un modo per farci tacere in certi frangenti lo trovano! 😉
      • 

        Whiterabbit, 5 Luglio 2019 @ 19:22 Rispondi

        Non vorrei che poi ti trovassi imbrigliata in due matrimoni in crisi.. scambiando anche il
        Secondo per una fase passeggera.. se proprio devi mentire, inventarti i momenti scappare si nascosto, che almeno sia una gioia @LEI, che di tristezze ne hai già abbastanza a casa.
      • 

        Angelica2.0, 6 Luglio 2019 @ 08:31 Rispondi

        Sai che impressione ho? Che in un certo modo avevi un equilibrio tra i tuoi bisogni emotivi e materiali, ma toccando un solo tasto si scompensa tutto. Il tuo amante è un po’ che non ti da quella pienezza del sentimento, lo metti in discussione, non ti soddisfa più, non lo stimi più. Tutto torna in gioco in questi equilibri che per forza di cose non sono stabili, anche il marito.
        • 

          LEI, 8 Luglio 2019 @ 08:44

          Assolutamente lo stimo ancora. La perdita di stima e la cosa che mi farebbe fuggire a gambe levate.
          Il problema è che lui sarebbe perfetto se non avesse la zavorra familiare che si porta dietro.
• 

  Angelica2.0, 3 Luglio 2019 @ 08:43 Rispondi

  Ah, dopo venti anni, vedo questo dall’altro lato della strada e mi eccito. Era proprio un accendino vivente hahahaha
• 

  Angelica2.0, 3 Luglio 2019 @ 08:37 Rispondi

  Mia esperienza sul tradimento quando ero fidanzata. Un tipo mi fa girare la testa. Il mio lui era dolcissimo, bravo, ma freddo di modi, un tratto caratteriale, Io sono passionale, l’altro mi risvegliava la parte bestia, sporca, aggressiva. Ho tradito, poi ho lasciato per onestà, senza soppesare costi e benefici di una storia con bravo ragazzo famiglie ecc ecc. non volevo e non potevo fingere. Una vita nel frigo no eh.
  Fatta storia con l’altro ( nessuna mia voglia di relazione oltre il volermi sentire viva, era troppo lontano dal mio mondo).
  Il fidanzato che fa? Azz, impazzisce. Da cubo di ghiaccio iper razionale diventa folle di amore, soffre, cazzo pare umano. Pare che mi desideri davvero. Lo riconsidero. Gli parlo degli atteggiamenti di lui che non tollero più. Lui mi spiega da dove deriva la sua rigidità (abitudine, madre anaffettiva) e cerca di lasciarsi un po’ andare. È stato un passaggio importante, fondamentale. Per me che ho espresso il mio modo di essere e per lui. È diventato dopo anni mio marito.
  MA.
  Non mi sono mai pentita.
  Col cavolo che ho ammesso, ho negato a ogni sua domanda.
  Quello che ho scelto, con consapevolezza, cioè lui, è una cosa mia.
  Non ho mai avuto interesse a condividere con lui sviscerando, ho risolto da sola, e poi immaginiamoci gli effetti, no no.
  Può aver al massimo intuito una “simpatia” ma neanche in punto di morte gli avrei confessato che mi bastava vedere l’altro da lontano e il mio corpo si eccitava.
  • 

    alessandro pellizzari, 3 Luglio 2019 @ 09:22 Rispondi

    Quel tradimento vi ha salvato
    • 

      Angelica2.0, 3 Luglio 2019 @ 09:35 Rispondi

      Vero. E però dicevo, non deve essere per forza condiviso. Ho mentito. Non è stata una sciocchezza ne un passatempo. Un viaggio nel mio profondo, da sola. Non credo che amare sia togliere ogni ombra e condividere tutto. Ne avevo bisogno e lo avrei rifatto mille volte. Ma ho accettato e compreso un lato di mio marito che prima rifiutavo e basta. Certo non ne ero contrnta ma mi sono pacificata, c’erano molte altre cose che mi rendevano più felice e serena.
      Ciò non toglie che quando è finita ho cercato negli altri proprio ciò che mi era mancato. Il conto era rimasto in sospeso.
  • 

    C., 3 Luglio 2019 @ 11:46 Rispondi

    Sei una potenza Angelica 2.0.
    Il tradimento è un’esperienza personale prima ancora che di coppia.
    Ovvio che l’altro né è stato interessato (positivamente in questo caso) ma il percorso è stato tuo.

    Il tradimento serve per capire:
    – chi sei;
    – cosa vuoi davvero;
    – quante merde ci sono in giro;
    – a chi dare valore e a chi no;
    – etc etc

    Esperienze che prima non avevamo fatto e poi facendole ci hanno comunque insegnato qualcosa.

    Mi hai fatto molto sorridere leggendoti
    • 

      Angelica2.0, 3 Luglio 2019 @ 16:41 Rispondi

      ❤️
• 

  Costanza, 2 Luglio 2019 @ 17:49 Rispondi

  Che bell’articolo Alessandro! Mi piace pensare che quel “o rinasce” quasi a continuare l’affermazione ” il tradimento non esiste è l’amore che finisce” , ti sia stato ispirato da White e da me! Si nel nostro caso è stato una medicina, molto ma molto amara però!
  Grazie!
  • 

    alessandro pellizzari, 2 Luglio 2019 @ 18:13 Rispondi

    Grazie a voi
• 

  C., 2 Luglio 2019 @ 17:13 Rispondi

  Sì magari per loro è stata una scemenza,
  per noi non lo è stata…diceva Arabe de Palo “DA CHE PUNTO GUARDI IL MONDO TUTTO DIPENDE”.
  Non bisogna fidarci di ciò che ci hanno raccontato ma di ciò che hanno fatto o meglio “non hanno fatto”…quindi in realtà è stata una “scemenza” per la maggior parte di loro.

  Buona serata donne in ripresa…VVB
  • 

    Micaela1782, 2 Luglio 2019 @ 18:40 Rispondi

    Non la farei così facile e semplice, non tutte le storie nascono e crescono con la libertà di poter fare scelte a cuor leggero. Soprattutto quando vi sono figli. Questo però a mio avviso non diminuisce il valore di ciò che ognuno di noi prova o ha provato per l’ Altro.
    • 

      LEI, 3 Luglio 2019 @ 09:44 Rispondi

      concordo assolutamente.
    • 

      C., 3 Luglio 2019 @ 11:37 Rispondi

      Micaela1782 ,
      imparerai con il tempo e con le batoste a ragionare in maniera “BINARIA” come ho imparato a fare io e come fanno la maggior parte degli uomini:
      -Ti amo o non ti amo;
      -Scemenza o cosa seria;
      -Dentro o fuori.

      Gli uomini ragionano così nel 99,99 periodico percento delle loro vite, non vedo perché dobbiamo credere noi allo 0,0000000000001 per cento intossicando le nostre vite . Mi sbaglio Alessandro? Gli uomini non sono semplici e binari come ho detto?
      • 

        alessandro pellizzari, 3 Luglio 2019 @ 12:43 Rispondi

        Proprio così
        • 

          Micaela1782, 3 Luglio 2019 @ 13:07

          Scusa Alessandro , mi permetto di essere un po’ provocatoria ma solo per daré un senso al tutto e per non passare da donna illusa e che crede di vivere nelle favole.
          Se tu avessi conosciuto Rita e da tua moglie avessi avuto già dei figli, non sarebbe stato ancora più difficile lasciarla?! Perché se in ricordo male Rita povera ha visto i sorci verdi per anni nonostante a parte il matrimonio non vi fossero altri grossi impedimenti. Perdonami se ti ho fatto questa domanda diretta ma ho percepito una contraddizione con quanto da te affermato in altri scritti circa il discorso ” figli
        • 

          alessandro pellizzari, 3 Luglio 2019 @ 16:40

          Sorci verdissimi
      • 

        Rosa, 3 Luglio 2019 @ 13:12 Rispondi

        C. quanta verità in quello che scrivi.
        Noi a farci dei pipponi incredibili su “ha detto questo” ma forse voleva dire “altr o”. “Vorrebbe, poverino ma ha i sensi di colpa. Anzi questo gli fa onore”
        Tutte balle, clamorose che ci raccontiamo perchè la verità fa troppo male.
        La verità è una e una sola: se non sta con te, è perchè ha scelto così.
        Tu, meglio noi, vai bene per l’evasione, per la noia, per sognare, per far battere il cuore.
        Ma tutto ciò non è amore, è un profondo egoismo.
        Chi ti tu vuole, ti prende e ti porta via.
        • 

          C., 3 Luglio 2019 @ 16:51

          Infatti Rosa,
          ne abbiamo le palle abbastanza piene di queste scuse…
          anche perché molti ci giocano su questo nostro istinto materno/sindrome da crocerossina.
        • 

          C., 3 Luglio 2019 @ 16:58

          Infatti Rosa ne abbiamo le palle piene di queste scuse.
          Anche perché molti giocano con questo istinto materno/sindrome da crocerossina che è in noi
      • 

        Micaela1782, 3 Luglio 2019 @ 13:12 Rispondi

        Non credo siano tutti degli automi sti uomini. Che siano molto più semplicistici rispetto a noi donne lo credo anche io.
        Io ti posso dire che da donna, amante e mamma pur avendo amato alla follia il mio ex amante non avrei mai lasciato la mia famiglia per lui.
        Non perché non lo amassi ma perché so cosa vuol dire crescere in un ambiente poco sereno e so per certo che mio marito non avrebbe accettato di buon grado la separazione
        E chi ne avrebbe pagato le conseguenze poi secondo te?!?
        Non si scherza su certe questioni. Posso aver smesso di amare mio marito ma mio figlio verra sempre e comunque prima di tutto
        • 

          C., 3 Luglio 2019 @ 16:56

          Io invece lo avrei fatto Michela e sono assolutamente nelle tue stesse condizioni.

          Credimi, non lo amavi davvero.
          L’amore vero ha fatto trovare, alle persone che lo hanno fatto, il coraggio di cambiare e di stravolgere….altrimenti non sarebbe stato amore ma innamoramento.

          Io sono fermamente convinta di questo.
      • 

        Micaela1782, 3 Luglio 2019 @ 13:23 Rispondi

        Che brutto però generalizzare così. Ognuno impara in base alle esperienze che fa. Non é detto che le esperienze che hai fatto tu o le batoste che hai preso tu le debba prendere anche io.
        Ricordiamoci sempre che ogni storia é a sé e non sempre é giusto generalizzare.
        Ci può essere il comune denominatore nelle situazioni di ognuna di noi qui,ma poi vi sono mille altri fattori ai più sconosciuti e che é giusto tenere per se, che fanno di ogni storia un esperienza unica.
        • 

          C., 4 Luglio 2019 @ 14:16

          Certo sono d’accordissimo con te.
          Ognuno vive la sua storia personale e trae il meglio da ogni esperienza.
          Quando però si parla di amore penso che si debba essere tutti concordi: se ti amo voglio stare con te e proteggerti.
          Come potremmo dire di amare i nostri figli vivendololi nei ritagli di tempo? È impensabile una cosa del genere.
          Ecco perché un po’ mi inalbero quando molte di noi credono alla favoletta dell’amore solo raccontata….l’amore va praticato altrimenti non è amore….è cmq sentimento quello che c’è stato (emozione, batticurore, innamoramento) ma non amore.
        • 

          Micaela1782, 4 Luglio 2019 @ 16:26

          Su questo sono d’ accordo con te… l’ Amore va vissuto altrimenti è altro.
        • 

          C., 4 Luglio 2019 @ 14:19

          Sono una fan del vero amore e secondo me esso va oltre ogni ostacolo.
          Se non avessimo esempi anche in questo blog a confermarlo forse continueremmo ad arrovellarci.
        • 

          Micaela1782, 4 Luglio 2019 @ 16:22

          Troppo pochi a mio avviso per pensare che solo in determinate circostanze ci sia amore..
          Ma poi ben Venga che ognuno la pensi come vuole, d’ altronde anche l amore ognuno lo vive per come lo sente.
• 

  nina, 2 Luglio 2019 @ 16:05 Rispondi

  @franca, anche io ho tradito e non è stata AFFATTO una scemenza, ci ho creduto…però forse nel caso delle mogli che scrivono qui la storia non è stata lunga e quindi in questo senso è molto probabile che sia stato (almeno per i loro mariti) qualcosa di superficiale. per me è stato un evento tellurico che ci metterò una vita, conoscendomi, a rielaborare. chi non tradisce a cuor leggero è una specie di reduce (non quello ammaccato di @alessandro però eh) che torna alla vita nel bene e nel male dopo una guerra interiore che non può lasciarlo come prima. sono felice per te @franca che tu ti senta pacificata. al di là di come le storie finiscono o proseguono, alla fine è comunque meraviglioso smettere di mentire…
  • 

    Ariel, 2 Luglio 2019 @ 20:40 Rispondi

    “Alla fine è comunque meraviglioso smettere di mentire”

    Cara @ Nina la tua Luce fonte luminosa di TUA RINASCITA SPLENDIDA

    Mi giunge dentro profonda e ti ringrazio per questo tuo commento che mi tocca emotivamente e credo sia una luce positiva che resta a illuminare il cammino di molte di noi qui

    Un abbraccio spontaneo.
• 

  LEI, 2 Luglio 2019 @ 09:28 Rispondi

  E comunque gli ho detto che se mi separo, glielo dico dopo.
  Prima vado a farmi una vacanza, ma da sola.
  • 

    Oldplum, 2 Luglio 2019 @ 12:14 Rispondi

    Il.mio nuovo vicino di casa (sepatato che vive solo) stamattina mi ha salutato in short sul balcone
    Io avevo la mia tenuta da letto (sexy) e la vestaglia. È stato un bello scambio di sorrisi in mezzo alla natura e a sole appena sorto. Ma che me frega, dico io, di quelli che vogliono fare gli eroi…
    • 

      alessandro pellizzari, 2 Luglio 2019 @ 13:20 Rispondi

      Salta il balcone anzi lo deve fare lui
    • 

      Angelica2.0, 2 Luglio 2019 @ 13:43 Rispondi

      Hahaha ma dove sei andata a vivere Oldplum, in un telefilm americano? Posso venire a trovarti? Ti faccio la torta di benvenuto!!!
      • 

        Oldplum, 3 Luglio 2019 @ 01:27 Rispondi

        In una specie di paradiso a due passi dalla città.
    • 

      Ariel, 2 Luglio 2019 @ 17:10 Rispondi

      Vengo anche io Vecchia penna,soltanto la penna ben inteso,
      Si ti sento già rispondermi ah ah ah :
      ” no tu no”
      Ah ah ah ah

      Ma una curiosità lo hai trasloco cato lí il teaser????

      Ahah ah
      Io mica aspetterei Mister vicino

      Fatti avanti Oldplum come tu sai fare benissimo!!!!
• 

  LEI, 2 Luglio 2019 @ 08:49 Rispondi

  E il mio amante che mi dice che mi aiuterà a resistere in questa situazione…ah…ah…ah…
  Fifone, teme che, se il mio matrimonio dovesse finire, potrei
  A trovarmi un uomo libero
  B mio marito, per la rabbia potrebbe prendere in considerazione l’idea di spiattellare tutto alla sua donna e rovinare la sua pace familiare.
  Credo che si meriterebbe anche lui un bel paio di corna, l’uomo innamorato e soprattutto…coraggioso.
  • 

    Angelica2.0, 2 Luglio 2019 @ 19:45 Rispondi

    Gabbia comune mezzo gaudio (e sicurezza)
• 

  Angelina, 2 Luglio 2019 @ 00:21 Rispondi

  Io sono stata tradita,ho sofferto tantissimo,credo che sia una delle sensazioni più brutte che si possano provare,volevo salvare il mio matrimonio a tutti i costi,senza capire che forse non ne ero più innamorata neanche io,la paura di restare da sola,il fallimento,l’ho trattenuto per un anno e mezzo poi ho detto basta,l’ho lasciato andare e credetemi è stata la cosa migliore che mi sia successa nella vita,ma l’ho capito dopo,noi non eravamo fatti per stare insieme,io non voglio un uomo così,lui mi ha reso libera,io sono felice da quel punto di vista,lui è tornato indietro più volte anche due mesi fa,dopo 5 anni ma io non lo amo più.
  In compenso provo un gran pena per la compagna del mio amante che dopo cinque anni è ancora a ripetergli le stesse cose,nonostante tutto,aggrappata ad un nulla,un po’ come me forse…
• 

  Sono io, 1 Luglio 2019 @ 14:34 Rispondi

  Beh @Lei tuo marito è parecchio messo alla prova, voglio dire, sa ma spera. Forse tu, come il mio ex, non saresti mai in grado di lasciarlo, e non per amore, e comportandoti così speri sia lui a mollare la presa…. teoria irreale?
  • 

    LEI, 2 Luglio 2019 @ 07:25 Rispondi

    Credo che siamo arrivati ad un punto di reciproca esasperazione. Lui deluso perché io non ho accettato di recuperare il rapporto, perché ormai è chiara la mia disistima nei suoi confronti, perché – a ragione – si sente allontanato e svilito.
    Atmosfera molto tesa, ma basto un mio bacio leggero a sfiorargli le labbra per salutarlo questa mattina, che lo fa tranquillizzare.
• 

  LEI, 1 Luglio 2019 @ 12:28 Rispondi

  Mio marito mi dice che sono diventata impaziente e aggressiva, poco tollerante.
• 

  LEI, 1 Luglio 2019 @ 11:45 Rispondi

  Il mio amante mi dice che, se fossimo rimasti insieme 23 anni fa, lui sarebbe riuscito a tirare fuori tutta la dolcezza che ho negato anche a me stessa, costruendomi una corazza che mi ha protetta.
  Solo a lui riservo le carezze sul viso e i baci sulla fronte.
• 

  LEI, 1 Luglio 2019 @ 10:05 Rispondi

  Io ancora non ho capito se sono quella che sono, così cambiata, per come è stato il mio matrimonio in questi anni, o se sarei diventata così comunque, anche con un altro uomo accanto.
  • 

    Whiterabbit, 1 Luglio 2019 @ 11:19 Rispondi

    IO sono fermamente convinta che, oltre alla nostra indole personale, quello che siamo oggi dipenda in modo diretto da ciò che ci è accaduto e dalle persone che abbiamo incontrato. Nel bene e nel male..
  • 

    Whiterabbit, 1 Luglio 2019 @ 11:20 Rispondi

    Come dire non è tutta colpa o merito nostro.
• 

  oldplum, 1 Luglio 2019 @ 08:05 Rispondi

  Dopo un mio primo tradimento abbiamo ricominciato e in 10 anni abbiamo passato qualche mese bene, abbiamo fatto anche un figlio (ringrazio il cielo perché è ciò che ho più caro al cuore) ma la sua vera natura poi è rispuntata. Io non lo amavo più e lui ha cercato di recitare per qualche tempo una caricatura dell uomo che avrei voluto a fianco ma poi le persone non cambiano. Ho ritradito. Ho amato, riamata un uomo sposato come me. Per due anni e mezzo. Poi ho detto basta. Mi sono separata. Io sto meglio. L’amante è ancora là. Io lo aspetto ma in silenzio e continuando la mia vita che è nuova, bella e in cui mi sento.me.
  • 

    oldplum, 1 Luglio 2019 @ 08:07 Rispondi

    Chi persevera in un errore non ha capito la lezione. Certi non la capiscono mai.
  • 

    alessandro pellizzari, 1 Luglio 2019 @ 10:02 Rispondi

    Evidentemente eravate destinati a chiudere
    • 

      Ariel, 1 Luglio 2019 @ 10:17 Rispondi

      @Alessandro e @Oldplum
      Esatto Alessandro
      Però Oldplum scusa,ma non capisco che signIfica
      “lo aspetto in silenzio” ?

      Non è chiaro per me che cosa intendi esprimere
      Fermo restando che ovviamente non è una critica a qualunque sia la tua scelta Sentita

      Era soltanto prr dire che appunto concordo con Alessandro che qui ti ha scritto che era destino chiudere

      Allora semplicemente ti chiedo cosa intendi per chiusura se poi scrivi che lo aspetti ,in silenzio certo
      Ma finché ci sta attesa non si ha chiuso dentro se stesse

      Va bene comunque,non frantendermi è che non si capisce che vuoi dire

      Ti metto in evidenza una evidente contraddizione
      Che va benissimo purché tu ne sia consapevole
      Perché l’attesa in silenzio non lascia spazio al voltare pagina dentro a se stessi

      Questa riflessione vorrei proporti
      Unita alla totale comprensione ed ammirazione per tutto il tuo percorso fino a qui

      Sei grande Valida Donna e secondo il mio modesto pensiero,

      Meriti la tua vera libertà da qualunque attesa silenziosa …..!!
      • 

        oldplum, 1 Luglio 2019 @ 11:45 Rispondi

        Alessandro si riferisce a mio marito con “eravate destinati a chiudere”.
        Con l’altro io so potrebbe funzionare ma tu non sai come sono felice ora COMUNQUE. ho una casa meravigliosa, un giardino assurdo e una voglia di vivere che seppellisce tutto. Questo intendo. Ho più di 40 anni. Non mi attacco più a nulla.
  • 

    micaela1782, 1 Luglio 2019 @ 14:50 Rispondi

    Una scelta onesta la tua, nei confronti di te stessa in primis e anche si tuo marito.
    Da quello che vedo e sento in giro, dopo un tradimento scoperto si può rinascere solo se la donna ama ancora… è la donna che decide se il matrimonio andrà avanti o meno.
    L’uomo nella maggior parte dei casi si rimette alla decisione della donna.
    Che sia la donna traditrice o tradita.
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  LEI, 1 Luglio 2019 @ 07:24 Rispondi

  “Il tradimento svela”, in questa frase c’è tutta la verità.
• 

  Nina, 30 Giugno 2019 @ 23:55 Rispondi

  Concordo pienamente con Franca rispetto al guardarsi dentro. Io ora sono in un momento brutto. Con l’ex è finita, ne sono sicura, sono sicura che fosse una relazione tossica e che x me sia fondamentale stare lontano da lui. Mio marito che non sa di lui ma a cui avevo esplicitato la crisi sta tentando in tutti i modi di ripartire e io mi sento di riprovare. Solo che nel frattempo io sono cambiata e non posso tornare come ero prima. Se riusciremo a stare insieme, sarà un altro matrimonio. Il primo è finito.
  • 

    alessandro pellizzari, 1 Luglio 2019 @ 09:51 Rispondi

    Esatto se si riparte si riparte da persone cambiate
    • 

      Polly, 1 Luglio 2019 @ 10:00 Rispondi

      Esatto. Il tradimento ci cambia, ci apre gli occhi. Infrange quello specchio in cui si vede l’immagine di una coppia e non quella reale. È importante attraversare il dolore, viverlo con la consapevolezza che ci sarà per certo una rinascita… Se non quella della coppia, la nostra personale.
• 

  Valentina, 30 Giugno 2019 @ 21:41 Rispondi

  Personalmente considero il tradimento, in una coppia normale dove lui o lei nn sono traditori seriali etc, l’espressione di un vuoto, una mancanza, un dialogo interrotto, una intimità nn più vissuta.
  Considero il tradimento il risultato di indifferenza, di non ascolto, di disattenzione, da parte di uno o di entrambi i partners.
  Essi’ ,perché si tradisce se qualcosa manca, e di quel “noi” è rimasto solo il buongiorno e la buonanotte,.
  Nel mezzo un vuoto immenso che altro non è che il terreno fertile per ricercare nuove emozioni.
  Tutti e due se ne accorgono, alcuni fanno finta di niente, altri subiscono in silenzio.
  Se sei stato tradito o stai per esserlo, lo sai già, è un libro già scritto, dalla coppia stessa.
  Tempo fa mi intrattenni a parlare con un’amica, il marito in carriera con assenze dai tre ai cinque anni, loro insieme da trent’anni.
  Lei legatissima a lui, lo segue a periodi alterni per il mondo.
  Mi dice che immagina suo marito possa avere avuto qualche”scivolone”, al contempo ritiene che non sia la cosa più grave al mondo, ci sono sofferenze peggiori, la solitudine e scendere a compromessi per amore, per non tarpare le ali ad un uomo ambizioso.
  Mi ha fatto molto riflettere questa frase.
  Io che ho sempre considerato il tradimento la fine assoluta di una relazione, una ferita insanabile, una frattura irricucibile.
  Personalmente non lo lego ad un fatto fisico, ma ad una fiducia perduta che non si può più ricostruire.
  Se tradissi l’uomo che amo tradirei me stessa, quello in cui ho creduto, metterei in dubbio quanto IO sono stata vera.
  Lo stesso penso per l’altro.
  Non so quante coppie sono rinate VERAMENTE dopo un tradimento.
  Non ne conosco.
  Invece ne ho viste tante dove uno dei due ha chiesto umilmente scusa, ha dato anche delle responsabilità all’altro, e Amen.
  Vi assicuro che il tradito ha perdonato per amore, per incapacità di ribaltare la sua vita, per paura, ma dentro quella ferita non si è mai sanata.
  Ha solo imparato a conviverci, sperando che il tempo la faccia diventare una cicatrice.
  Chiusa, ma visibile per sempre al suo cuore.
  Buone riflessioni a tutti.
  • 

    Ariel, 1 Luglio 2019 @ 00:02 Rispondi

    Si Valentina in effetti ci sono riflessioni da fare su questo tema così asse portante nella relazione di coppia

    Penso che comunque non si possa avere una certezza e percezione di cosa possa aver mosso una persona pure amica che si confida con noi e che magari dice ho perdonato per amore e poi invece a chi ascolta e non ha vissuto direttamente la situazione magari ci sembra impossibile perdonare o ricostruire

    credo che sul argomento perdono ci sia molto su cui esprimere
    ma non soltanto per una infedeltà di coppia ma proprio sul significato e percorso che occorre fare per riuscire a perdonare davvero

    Credo che per chi non la vive sia troppo difficile avere una opinione certa e sicura un giudizio su chi riesce a farlo insomma
    Provo ammirazione e non riesco di certo a dire non ci credo

    Come sempre bisogna trovarsi a vivere esperienze così forti come quella della infedeltà in una coppia per riusvire a comprenderne tutte le sfumature e le dinamiche personali che come ovvio non sono in luce nemmeno agli amici più cari.
  • 

    Whiterabbit, 1 Luglio 2019 @ 10:33 Rispondi

    Se sei tradito o stai per essere tradito lo sai già..
    Si è vero, ma lo capisci dopo… però è vero.
  • 

    Dispersa, 2 Luglio 2019 @ 16:54 Rispondi

    Non ci sono ne vinti ne vincitori.
  • 

    Whiterabbit, 6 Luglio 2019 @ 13:56 Rispondi

    Esatto, forse è passato troppo poco tempo, ma quello è. Una ferita di cui attendo paziente la cicatrizzazione…
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  Giuls, 30 Giugno 2019 @ 17:37 Rispondi

  Bellissima la parte finale….
  e bellissimo articolo!!! Questo mi è piaciuto tantissimo, complimenti.♥️
  • 

    alessandro pellizzari, 30 Giugno 2019 @ 21:38 Rispondi

    Grazie
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  Franca, 30 Giugno 2019 @ 16:59 Rispondi

  Come diceva un grande psicanalista, Aldo Carotenuto, il tradimento svela. Sembra una contraddizione ma è proprio così. Svela ciò che siamo davvero.
  A seguito di un tradimento bisognerebbe studiarsi attentamente e poi rinascere. O meglio riconoscersi e conoscersi nella natura più intima.
  Peccato per chi al tradimento sopravvive senza guardarsi dentro. Spreca, a mio avviso, l’occasione più grande per avere consapevolezza di sé stesso.
  Per me il tradimento è innanzitutto un percorso di crescita personale, individuale più che della coppia. Ecco perchè credo poco nella rinascita. Uno che ha tradito è entrato in contatto con una parte oscura di sè stesso, una parte nascosta al partner ufficiale e mostrata all’amante. Il tradito non compie lo stesso percorso. Mi viene da pensare che non potrà capire mai. Cosi come mi viene da pensare che chi decide di restare potrebbe averlo fatto mettendo a tacere questa parte oscura e nascosta. Decide di non farci i conti. Insomma è molto complicato. I dubbi sono davvero tanti. Io, da traditrice, indietro non sono riuscita a tornare ma ci sono traditori che amano il proprio partner ufficiale da buttarsi alle spalle il tradimento e ripartire e ci sono partner ufficiali traditi che perdonano il tradimento e provano a ripartire insieme. C’e chi ci riesce, chi ci sta provando ed io ammiro queste persone che hanno fatto del tradimento una medicina, un atto che ha rianimato il loro amore.
  Per me è stato solo veleno. Un veleno potentissimo e il mio matrimonio è morto avvelenato.
  • 

    alessandro pellizzari, 30 Giugno 2019 @ 21:38 Rispondi

    Mi spiace ma quello che dici è vero
  • 

    Valentina, 1 Luglio 2019 @ 00:47 Rispondi

    Complimenti Franca per il tuo racconto e la tua riflessione profonda.
    Che meraviglia leggere donne colte e intelligenti !
    La penso esattamente come te.
  • 

    Whiterabbit, 1 Luglio 2019 @ 10:20 Rispondi

    Franca ho letto tanto anche Carotenuto. Non posso che concordare con lui e con le tue riflessioni… che dire? Spero di essere tra quelle che ce la farà. ❤️
    Se lo avessi fatto io? No, non credo avrei più potuto voltarmi indietro.
  • 

    to the moon and back, 1 Luglio 2019 @ 11:03 Rispondi

    @Franca. “Uno che ha tradito è entrato in contatto con una parte oscura di sè stesso, una parte nascosta al partner ufficiale e mostrata all’amante.”
    E’ quanto mi dice il mio ex!
    Come stai Franca? Mi piace sempre tanto leggerti!
    • 

      Franca, 1 Luglio 2019 @ 22:17 Rispondi

      @to the moon…sto bene. Ho ancora qualche momento down, di apprensione più che altro ma si…sto bene. Dopo 3 anni di altalene emotive finalmente ho un po’ di stabilità nel mio cuore. Punti fissi alla luce del sole. Ho letto invece di te e del suo tentativo di tornare. Tieni duro ma soprattutto fai ciò che ritieni giusto per te. La coerenza con se stessi è qualcosa di impagabile.
  • 

    Luisella, 2 Luglio 2019 @ 11:26 Rispondi

    Concordo abbastanza con quello che scrivi, traditore e tradito non faranno mai lo stesso percorso, ma uno avrà la possibilità di sperimentare il “nuovo “e decidere se è meglio o peggio del presente, l’altro avrà la vita nelle proprie mani e, nonostante lo choc iniziale si renderà conto che ora è completa/o padrona di essa.Io faccio parte,come ho già scritto in precedenza di quelle che possono decidere della propria vita e ora, come mai in prwcedenza, ne hanno avuto modo. Il tradimento di mio marito è stata una vera scemenza ,alimentata dal fatto che la comunicazione emozionale era stata sostituita dalla sola comunicazione di servizio.A distanza di un anno, posso solo dire che la parola PERDONOnon la prendo in considerazione, cerco di conoscere meglio il mio compagno di una vita, ci prendiamo i nostri spazi e facciamo anche moltissime litigate…Non credo proprio che il tradimento sia stato, necessario per scuotersi il dolore è ancora molto forte,ma non lo soffoco solo per non ” turbare” la persona che mi sta a fianco. Lui ne è consapevole, vuole me al di sopra di ogni cosa e questo lo rende forte nel capire i miei stati d’animo. Alla fine di tutto ciò, mi fa persino pena la donna che lo ha voluto conoscere e lui ha usato per scambiare due parole e avere un breve rapporto sessuale; lei si era innamorata…
    Ora si va avanti o, per lo meno ci si prova senza nessuna oppressione da ambo le parti.
    • 

      Franca, 2 Luglio 2019 @ 12:47 Rispondi

      E perchè ti fa pena? E perchè solo lei lo ha voluto conoscere? Tuo marito anche lo ha voluto.
    • 

      Franca, 2 Luglio 2019 @ 12:52 Rispondi

      Luisella…però perdonami…non si tradisce per sperimentare il nuovo e confrontarlo col presente e poi decidere se meglio o peggio.
      Non stiamo al banco della frutta a scegliere le pesche. Io parlo di altro, di crescita, di consapevolezze personali, individuali. Meglio o peggio non c’entra nulla. Non è proprio nella mia idea di percorso che chi tradisce deve fare. Essere se stessi in tutto la sua totalità. A questo si deve arrivare. Con chi ci si riesce a costruire questo fa la differenza. Meglio o peggio per me non esiste.
      • 

        alessandro pellizzari, 2 Luglio 2019 @ 13:22 Rispondi

        Il tradimento non esiste è l’amore che finisce
      • 

        Ariel, 2 Luglio 2019 @ 14:27 Rispondi

        Credo per iniziare ad essere se stessi sia irrinunciabile e imprescindibile comunicare subito al marito o moglie :

        “Guarda ho un amante per questo e quest’altro motivo”

        Non si aspettano anni,secondo mio modesto avviso,

        Aspettare anni significa dimostrare a se stessi che nemmeno a farsi l’amante aiuta ad essere se stessi

        Inutile raccontarsi la favola figli o quant’altro

        Proprio perché tradire non esiste perché significa che il matrimonio sicuro presenta una crisi potente per essere se stessi bisogna guardare in faccia la propria realtà insieme al marito/moglie
        Smettere di fingere

        Solo smettendo di fingere
        Si ė se stessi.

        Non giudicare te stessa/o,ma agisci subito quando ti fai un amante
        È OBBLIGATORIO PARLARE COL PROPRIO MARITO/MOGLIE
        AL più PRESTO POSSIBILE

        Che non sono anni ,però!!!!

        NON RACCONTIAMOCELA PER FAVORE!!!!!
        • 

          Franca, 2 Luglio 2019 @ 18:14

          Ariel sei tu che te la racconti pensando che se uno ha un’amante va a dirlo al marito o alla moglie subito spiegando anche i motivi.
          Non è così semplice. A volte quali sono i motivi uno nemmeno lo sa. A volte c’è un malessere subdolo e latente che uno non riconosce. Ed in più vi dico…ma se tra marito e moglie manca quella comunicazione essenziale, che ti spinge a tradire, come puoi pretendere di arrivare ad una comunicazione così sincera al punto da comunicargli il perchè di un tradimento. Lo trovo un ossimoro. Questa onestà…Ariel…a mio avviso non esiste.
          E preciso che io non sto dicendo che se si riparte dopo tradimento non è per amore.
          Sto solo dicendo…date senso a quell’evento. Se è accaduto un motivo ci sarà. Per me considerarlo scemenza è molto riduttivo. Ma forse sono sempre io quella strana.
        • 

          Ariel, 2 Luglio 2019 @ 21:48

          No scusami Franca mai ho pensato e neppure scritto che farsi un amante sia motivato da scemenza

          Assolutamente no e io che ne so in più
          Seguo una lgica infallibile nella vita che riconosco per prima di nn facile attuazione e cioè fingere con se stessi e gli altri

          Non porta a nulla di positivo
          Soprattutto quando passano anni ,al plurale

          Non confonderebdinamiche universali trasversali come se fossero giudizi negativinriferiti a una persona in particolare

          No ciascuno ha vissuto e vive la sua esperienza

          Legg e mi piace l scambio
          Adoro la Differenza
          Soltanto dalla differenza tra le persone e le loro esperienze si può ascoltare criticare che significa esprimere senza squadre

          Non serve fa solo male anche s ti capisco tanto invece perché io per prima sono una forte emotiva e reagisco a volte pure male

          Ma si oltre sono piccole cose momenti
          Accettare le onde del mare
          Accettare un temporale

          È oggettivo che la stagnazione mentendo in casa al comiuge non porta a nulla di positivo per nessuno

          Ovvi che non deve essere facile lo capisco lo posso intuire ,ma ciò non toglie che resta un obbiettivo realistico ed auspicabile per tutti
          Proprio per quel obbiettivo giusto la ricerca del riuscire a vivere essebdo se stessi

          Occorre tirare fuori i coglioni e parlare anche e di più se ci sta difficoltà
          Assumersi la responsabilità delle proprie azioni

          Ti abbracci Franca sei Bella dentro e immagino pure fuori!!!
        • 

          Ariel, 3 Luglio 2019 @ 00:38

          Cara Franca
          Non ho mai sostenuto che se ci si fa un amante bisogna dirlo subito
          Un conto è dire subito un conto è far passare anni

          Direi che è più che sostenibile pensare fattibile comunicare al proprio conouge che si ha un amante

          Pure se non si capisce bene come mai
          Appunto parlarne comunicare come si può è un buon inizio

          Sostengo che non sia accettabile nel senso che non funziona quindi nn moralmente ma non funziona stare col piede in due scarpe per troppo tempo e anni è oggettivamente troppo tempo

          Quindi resta auspicabile fare lo sforzo di assumersi la responsabilità del proprio essersi fatti l’ammate che si ama sincere con tutto il cuore anzi a maggior ragione se vi sta amore

          Tutto qua questo secondo me non è raccontarsela
          È un richiamo positivo per chi ancora staziona nella menzogna
          Un incoraggiamento

          Non posso sapere cosa si prova ad avere un matrimonio che non funziona e a farsi un amante
          Ma posso sapere che il principio della sincerità è sempre un ottima cosa concreta da poter mettere in atto in qualunque relazione umana

          È fattibile
          Anni sono troppi non funziona e lascia dentro a se stessi il senso di colpa e inadeguatezza che sono meccanismi umani di funzionamento non sono dati dal giudizio degli altri ma noi stessi
          Ci auto giudichiamo male

          La coscienza parla da sola a noi stessi sempre.

          In più si è sempre in tempo per essere sinceri chi prima lo fa
          Meglio sta e meglio vive in relazioni positive verso gli altri.

          Funziona per tutti così
    • 

      Franca, 2 Luglio 2019 @ 12:59 Rispondi

      E poi…ognuno di noi ha la vita nelle proprie mani. Ci mancherebbe il contrario.
      Ora dico una cosa e voi mogli vi incazzetete tutte. Mai una che dicesse…il tradimento di mio marito è stato importante. Sempre una scemenza lo giudicate.
      Io ho tradito e per me non è stata una scemenza.
      • 

        Whiterabbit, 2 Luglio 2019 @ 13:40 Rispondi

        @franca hai ragione, capisco ciò che vuoi dire. Ma rifletti su un dato, qui siamo veramente in poche mogli che stanno tentando di procedere, e procediamo sulla base di qualcosa che abbiamo scoperto, di qualcosa che ci è stata detta in un certo modo e sulla base di quella che è la realtà di oggi. Personalmente se avessi visto mio marito innamorato di un’altra donna gli avrei fatto io stessa la valigia.
        Se poi loro stanno nuovamente mentendo molto molto bene lo scopriremo solo col tempo. Non offenderti, dire che qualche marito ha tradito senza amare la propria amante non significa dire che per tutti sia così..
        • 

          Franca, 2 Luglio 2019 @ 18:16

          Non mi offendo. Non sto dicendo che si tradisce solo per amore dell’amante. Solo che con amore o senza amore per l’amante il tradimento e una cosa seria che si porta nel rapporto ufficiale.
      • 

        Sono io, 2 Luglio 2019 @ 13:42 Rispondi

        Non è che il retropensiero è…è una troia con lei può aver avuto solo una cosetta di sesso????

        Il tradito nel pieno delle sue capacità decide di mancare di rispetto alla compagna. O questa capisce il motivo che lo ha spinto a un gesto estremo oppure sottovaluta l’accaduto colpevolizzando la vacca ( per usare un termine alessandrino) … suvvia il tradimento è la conseguenza e motivo di interrogarsi.

        Luisella…La pena si prova per chi si condanna a non essere felice e non per chi ci ha provato non riuscendoci. Dov’è la colpa quando ci si innamora?
      • 

        Ariel, 2 Luglio 2019 @ 13:52 Rispondi

        Ti faccio notare che anche tu sei una moglie

        Cara Franca è ora di Smetterla di fare le squadre di calcio

        Non apprezzo affatto questo tuo specifico commento

        Veramente di pessimo gusto

        Ognuno guardi a casa sua
        Che è meglio

        Parliamo di persone Donne e Uomini e relazioni

        Ognuno porta il suo perché
        Ma occorre stile
        Per farlo

        Tu di solito ce lo hai
        Ma qui secondo me stavi con la botta di caldo

        Una tua Emozione negativa
        Che non ti rappresenta bene affatto

        Cerca di riprenderti perché QUESTA non sei tu
        • 

          Franca, 2 Luglio 2019 @ 18:01

          Ariel…cara…nessuna squadra di calcio, nessuna botta di caldo…non mi sono scimunita.
          Il senso della mia riflessione era altro. E ho solo ripreso delle cose dalla riflessione di Luisella. Vedo che non lo hai colto affatto ma va bene così.
          Ognuno ha il suo stile. Il mio è di dire quello che penso anche quando è scomodo. Senza quadre. Io le squadre le odio. Esiste però la squadra delle amanti che fanno pena alle mogli…
          Quando tirate in ballo la pena per le amanti io vado in bestia.
          Scusatemi.
          Perdonatemi.
        • 

          Ariel, 2 Luglio 2019 @ 18:43

          Cara Franca
          No è vero non ho colto e guarda sono certa che se rileggi qui la tua risposta a me
          Sicuro ne sono certa Ritrovi te stessa
          E il significato del mio esprimerti positivo

          ” accettare le onde del mare
          Accettare un temporale”
        • 

          C., 2 Luglio 2019 @ 20:05

          Franca,
          Credo di averti detto che ti adoro.
          I poveretti son quelli che si vogliono illudere e non scavano in se stessi….le amanti sono quelle che sono riuscite a colmare buchi altrimenti incolmabili e quindi ricche di risorse al punto di spaventare personaggi per la maggior parte mediocri.
          Basta solo rendersene conto…è quello il segreto della rinascita.
          Sei uno splendido esemplare di femminazza che nn si fa mettere i piedi in testa da nessuno e mi rispecchio molto nella tua personalità.

          Del resto questo blog è pieno di donne con i controcazzi… chi ha perso un personaggio mediocre alla fine ci ha solo guadagnato!
        • 

          Whiterabbit, 2 Luglio 2019 @ 22:00

          @Franca io non ho mai detto una cosa del genere..
          ho detto che a volte è amore, altre no, anche per le amanti femmina. Logico che qui ci sia solo gente che ci ha messo del serio, se ti fai una trombata e via non vieni a struggerti su un blog. Ma qui non è tutte.
        • 

          Annina, 3 Luglio 2019 @ 08:58

          @c
          le amanti sono quelle che sono riuscite a colmare buchi altrimenti incolmabili e quindi ricche di risorse al punto di spaventare personaggi per la maggior parte mediocri.

          APPLAUSI A SCENA APERTA
        • 

          C., 3 Luglio 2019 @ 11:18

          Grazie Annina,
          l’esperienza almeno insegna.

          Un abbraccio
      • 

        Polly, 2 Luglio 2019 @ 13:59 Rispondi

        No Franca, io non lo giudico una scemenza, anzi. Mi sono rimessa in discussione e ho ascoltato le ragioni, anche quando mi hanno lacerata nel profondo. Peccato che ad oggi gli manchi il coraggio di vivere la storia liberamente. Farà i conti mai con la sua viltà? Io sto imparando la lezione e mi sto ribaltando grazie alla psicoterapia… Ma lui cosa vale? Un abbraccio
      • 

        Rosa, 2 Luglio 2019 @ 14:29 Rispondi

        Già @franca anche quando “la scemenza” dura anni, oppure quando c’è un susseguirsi di “scemenze”
        Anche io ho tradito e a me ha sconquassato la vita. Non ne vado fiera e sto ancora cercando di rimettermi in piedi.
        Ma anche se non c’è stato un finale felice per me, ho preso atto di quanto è vero ciò che scrive Alessandro: il tradimentonon esiste è l’amore che finisce.
        Non sto con l’altro ma non per questo posso stare con la persona che ho ttadito.
      • 

        Whiterabbit, 2 Luglio 2019 @ 15:20 Rispondi

        E comunque la mancanza d’amore, il fatto che possa essere una scappatella, non sminuisce affatto l’importanza del gesto che è e rimane un forte sintomo di rappoarto in crisi. Penso che su questo siamo tutti concordi
        • 

          Whiterabbit, 2 Luglio 2019 @ 15:29

          Poi Durante questa crisi succede che ci si rivolga altrove, a volte ci si innamora, a volte no, come succede ai single.. altrimenti sentirti gli amanti si amassero davvero avremmo trovato la ricetta.
        • 

          Ariel, 2 Luglio 2019 @ 20:09

          White
          Sei fortissima

          Mi hai fatto ridere ,non so ma come ti ho letto qui m è venuto lo sghignazzo

          Insomma a me pare che tant’è
          Ecco non so come dire ma tu e Franca
          Ecco non so come dirvi che mi rendo conto da qui lontana
          Che ne n ci si fa ,ma le squadre di calcio
          La tifosa seria
          Il fatto di non sentirsi a proprio agio senza PER FORZA
          Appartenere dichiararsi appartenere a una squadra

          No troppo difficile per adesso ancora
          Me ne rendo conto forse perché vengo da esperienze di vita molte diverese tra loro e cosmopolite

          Quindi diciamo non è un mio merito,ma un vantaggio della mia esperienza di crescita famigliare personale

          Vivo e sono vissuta in mezzo alla moltitudine di usi e costumi e società e valori diversi dove la diversità è un Pregio e non un difetto

          U gne a famo ancora qui
          Col bar il calcio la figa

          E dopo?
          Il nulla!!!!
          Au secour!!
          Help me!!!!

          Vi adoro tutte così come siete e vivete
          On dit ça pour rire ensemble!!!
          Prosit!!!!
        • 

          Whiterabbit, 2 Luglio 2019 @ 21:57

          oddio in realtà volevo essere seria..
        • 

          Oldplum, 3 Luglio 2019 @ 01:24

          Secondo me la scappatella sessuale è ancora meno rispettosa di quella sentimentale. Si tradisce per un motivo infimo. L’amore sarebbe una più valida motivazione.
        • 

          alessandro pellizzari, 3 Luglio 2019 @ 06:51

          Perché tu prima ti innamori e poi fai sesso?
        • 

          Whiterabbit, 3 Luglio 2019 @ 07:03

          @Oldplum io non credo che possa esserci amore senza sesso. Può però esserci sesso senza amore.
          La prima volta che vai con una persona per me la cosa che ti spinge non è amore, ma attrazione, feeling. E bada che sto parlando di me non di mio marito.
          Dopo può diventare amore o no. Negli extra o nei rapporti alla luce del sole. La cosa non cambia il dato primario che è che se tuo marito si fa un’altra a casa non va. Il fatto che ci fosse o meno amore con l’amante però forse può cambiare l’epilogo del matrimonio.
        • 

          Micaela, 3 Luglio 2019 @ 08:03

          D’ accordo con te Whiterabbit… ma stando alle statistiche che ci riporta Alessandro non posso credere che solo il fatto che ci sia amore o meno tra amanti decreti l’ epilogo del matrimonio.
          Nel senso che non credo che su 100 storie di amanti solo il 10/20 % di questi possa dire di aver davvero amanto l’ amante.
          Io credo ci siano da scardinare molte altre cose prima di riuscire ad essere liberi di scegliere davvero.
          Che sia codardia, vigliaccheria, comodità, paura di far soffrire tutti, senso di responsabilità verso i figli che non vuoi sballottare tra casa di mamma e casa di papà, affetto e comunque stima verso il compagno di una vita.
        • 

          alessandro pellizzari, 3 Luglio 2019 @ 09:21

          Se ami davvero nulla ti ferma
        • 

          Micaela1782, 3 Luglio 2019 @ 09:34

          Nemmeno i figli piccoli?
        • 

          Whiterabbit, 3 Luglio 2019 @ 06:11

          Non credo di aver mai scritto nulla iniziando con “voi amanti”
          Non credo che scrivere che una relazione extraconiugale possa anche non sfociare in amore sia sintomo di appartenenza ad una fazione “mogli”
          Credo valga per tutte le relazioni, a volte diventa amore a volte no. Da ambo le parti, non è che una per il solo fatto di essere donna si innamori per forza.
          Non mi pare di aver scritto una cosa assurda.
        • 

          Whiterabbit, 3 Luglio 2019 @ 09:45

          @Micaela ho scritto FORSE PUÒ CAMBIARE. Non cambia.
          Se io o mio marito ci innamoriamo di una terza persona è certo che sia finita per noi. In mancanza di innamoramenti esterni alla coppia forse invece ci può essere spazio di recupero.
        • 

          Micaela1782, 3 Luglio 2019 @ 11:26

          Ma infatti io sono d’accordo con te.
        • 

          C., 3 Luglio 2019 @ 11:15

          Per rispondere a Micaela,
          se fosse stato amore vero quello avrebbe portato solo verso un’unica direzione ossia VOLER STARE CON LA PERSONA CHE SI AMA.
          Non capisco come ci si voglia ancora intestardire nel giustificare la “non scelta” attribuendola a qualsiasi altra cosa che non riguardasse l’amore tra gli amanti, figli inclusi.
          La non scelta vuol solo dire una cosa: NON TI AMO e non “NON TI AMO ABBASTANZA”, ci sono i figli, ci sono le case, ci sono le nonne malate, le mogli rincoglionite o psicopatiche, i sacchi di patata e tutte le chiacchiere annesse e connesse.
          Vuol dire NON TI AMO, PUNTO.
        • 

          alessandro pellizzari, 3 Luglio 2019 @ 12:41

          Esatto. Sembra immobile ma si è spostato a casa e da te
      • 

        Piccola, 2 Luglio 2019 @ 22:58 Rispondi

        Eh no Franca, come fanno a dire che è stato importante? Purtroppo gli uomini non solo tornano a casa, si permettono pure di sminuire quello che c’è stato e implorano le mogli di perdonarli perché l’altra ha fatto tutto da sé, l’ha convinto a stare con lei. Questa è la cosa che a me fa ancora male. Anch’io sono sposata e se mi sono innamorata di un altro è solo perché ho provato un SENTIMENTO. Ha fatto tutto lui per avermi ed ora mi fa passare per quella che l’ha portato sulla brutta strada. È una scemenza forse per loro che riescono a fingere con noi e con la moglie senza avere coerenza perché non sanno quello che vogliono.
        Trovo più vile il loro comportamento che dire che l’altra fa pena.
    • 

      Whiterabbit, 2 Luglio 2019 @ 13:15 Rispondi

      Scusami @luisella, ma tu lo ami?
      • 

        Whiterabbit, 2 Luglio 2019 @ 15:07 Rispondi

        Perche in tutto il tuo discorso, e anche in un altro post che hai messo, io mi sono persa questa cosa se ami tuo marito o meno…
        • 

          Luisella, 10 Luglio 2019 @ 22:47

          Sì lo amo e per questo sto facendo una scelta dettata dall’impulso, non credere che io sminuisca il suo tradimento o che non stia male da morire.
          Avevo la possibilità di scegliere e ho deciso di darci un’opportunità. Che sia la strada giusta o sbagliata solo il tempo me lo confermerà. La fiducia? Purtroppo non è come prima.a, quello no..L’unica cosa che voglio dire è che ci siamo riscoperti in tutti i sensi, parliamo e ci raccontiamo aspetti di noi che no ci eravamo mai detti.Non giudico altre scelte,ognuno è libero di fare quello che ritiene il meglio per sé stesso
        • 

          Whiterabbit, 11 Luglio 2019 @ 05:35

          @luisella figurati, non sto giudicando la tua scelta, io ho fatto altrettanto, te l’ho chiesto solo perché non mi era sembrato di aver letto nulla riguardo ai tuoi sentimenti. Quanto tempo fa è successo?
        • 

          Anna, 11 Luglio 2019 @ 08:22

          Buongiorno. Posso chiedere alle mogli, @Luisella @Whiterabbit, che hanno deciso di dare al loro matrimonio una seconda chance dopo il tradimento, perchè orbitano ancora in questo blog? Le storie sono di amanti tormentate, la vostra storia ha il finale che desideravate. Solo curiosità, nient’altro
        • 

          alessandro pellizzari, 11 Luglio 2019 @ 08:26

          Anche le mogli hanno il loro Travaglio
        • 

          Whiterabbit, 11 Luglio 2019 @ 09:34

          @Anna, e chi ti ha detto che ho avuto il finale che desidero?
          Per @Luisella non posso parlare, per me il finale che desidero non è un marito a casa. Quello c’è e al 90% ci sarà finché io vorrò. Il finale che desidero è mio marito con me SERENA.
          Finché non sarò serena non avrò il mio lieto fine.
          Inoltre sono approdata qui perché in teoria il sottotitolo era: IL MIO BLOG SULLA COPPIA
          E anche per avere un’occasione Di confronto, di scambio..
          Dopo, in onestà, devo ammettere di essermi appassionata e “affezionata” ad alcune di voi e alle vostre storie.
        • 

          Whiterabbit, 11 Luglio 2019 @ 09:38

          @Alessandro, forse il retropensiero, visto che tanti mariti ci dipingono come mostri inaffrontabili, è proprio quello che a noi basti avere il cagnolino a casa che finge di dire sempre sì e paghi..
        • 

          Anna, 11 Luglio 2019 @ 09:42

          Vero @alessandro, ma può essere un sollievo al loro travaglio confrontarsi con chi porta avanti una scelta che non condividono? Una scelta che, a ragione, magari disprezzano o giudicano. O è solo un modo per capire perchè? Mi incuriosisce molto saperlo.
        • 

          alessandro pellizzari, 11 Luglio 2019 @ 12:55

          Due anni fa ho fatto una serata a Milano alla quale hanno partecipato amanti è mogli. Alla fine si scambiavano consigli
        • 

          Ariel, 11 Luglio 2019 @ 11:28

          @Anna in attesa di leggere le risposte che giustamente saranno quelle delle Care White e Luisella

          Ecco credo che qui la Diversità di esperienze i diversi ruoli mogli e mariti che si riconciliano nel matrimonio a seguito del essere state tradite

          O casi ancora diversi tipo me
          Vedova da matrimonio positivo
          Poi Amante inconsapevole
          Con relazione tossica vissuta da me con il seriale Borderline

          Ecco credo che qui per la maggioranza numerica di Amantato sia invece molto interessante e stimolante poterci esprimere e scambiare i propri punto di vista

          Lo trovo Molto Molto positivo
          Viva la differenza per tutte noi è la vera occasione per poterci accorgere di punti di vista nuovi e diversi e che aiutano ciascuno di noi a trovare autonomamente la propria strada nuova

          Evviva le relazioni UMANE affettive
          TUTTE mogli amanti consapevoli o meno mariti amanti a loro volta
          Seriali e meno seriali
          Stronzi o meno stronzi

          C’est la Vie tutta la vita
          Va vissuta e guardata in ogni suo più diverso aspetto

          La BELLEZZA DELLA DIVERSITÀ!!!!!
        • 

          alessandro pellizzari, 11 Luglio 2019 @ 12:57

          Due anni fa ho fatto una serata a Milano alla quale hanno partecipato amanti è mogli. Alla fine si scambiavano consigli
        • 

          Rosa, 11 Luglio 2019 @ 13:00

          Ma no sai @Whiterabbit, molti non vi dipingono proprio.
          Almeno, parlo per la mia esperienza. Mai nominata. Parla sempre al singolare, come se non ci fosse.
          E proprio per questo motivo io invece, apprezzo particolarmente la vostra presenza quì nel blog, come pure quella dei rari rappresentanti del lato maschile.
        • 

          Anna, 11 Luglio 2019 @ 13:11

          Darsi consigli reciprocamente è segno di una bella solidarietà femminile. Bellissima.
        • 

          alessandro pellizzari, 11 Luglio 2019 @ 22:12

          Assistervi in diretta è stato emozionante
        • 

          Ariel, 11 Luglio 2019 @ 14:49

          @Caro Alessandro
          Due anni fa incontro tra amanti e mogli e dopo che è successo?
          Non hai più ripetuto la esperienza da allora???

          Due anni fa stavo ancora con l’amante
          In altro continente altra dimensione
          Altro pianeta

          Staccata dalla Terra,certo che se ti avessi conosciuto e tu mi avessi invitata
          A farti e farci domande le peggiori più scomode

          Che BELLEZZA!!!
          Nuove scoperte per tutti!!!

          E a quando i tuoi prossimi incontri?
          Perché non realizzi pure dei filmati in modo che possano essere accessibili su YouTube ad esempio

          Così da poter seguire pure per chi sta impossibilitato a partecipare di persona

          Che ne pensi?
        • 

          alessandro pellizzari, 11 Luglio 2019 @ 22:22

          Ho fatto altri incontri ma dopo l’estate ci sarà una sorpresa che preve incontri e anche video
        • 

          Ariel, 11 Luglio 2019 @ 22:31

          Uau Una sorpresa?
          Ci vuoi tenere allora sulla corda?
          E ottimo pure per i video
          Video pure qui sono una sorpresa?
          Cioè nel senso che sono video che riguardano registrazioni degli incontri del Blog oppure video di altro tipo
          E cioè tuo intervento su un tema specifico?

          Come vedi sto curiosa a stecca
          Non so non puoi anticiparci nulla di più preciso neppure sugli argomenti e i luoghi?

          Che BELLO comunque !
        • 

          alessandro pellizzari, 12 Luglio 2019 @ 07:00

          Se anticipo che sorpresa è?
        • 

          Ariel, 12 Luglio 2019 @ 10:35

          Già,vero ,Caro Alessandro ,
          hai ragione non sarebbe più una sorpresa ,ma potrebbe restare lo stesso tale almeno se si sapessero date e luoghi

          O un orientamento su in quale mese o mesi

          Forse mi rendo conto sto interessata perché sono una gira mondo
          Un po’ qua e un po’ la

          Così la CURIOSITÀ È DONNAAAAAA!!!!

          Ah ah ah

          Bonjour!
          Un Buon giorno oggi e per il domani che verrà
          Chissà….!!!!!
        • 

          alessandro pellizzari, 12 Luglio 2019 @ 17:10

          Autunno
    • 

      Micaela1782, 2 Luglio 2019 @ 15:13 Rispondi

      Ciao Luisella..Scusa se te lo chiedo ma ti ha detto la sua amante che si era innamorata? O tuo marito raccontandoti del tradimento?
      Perché scusami ma credo poco nelle amanti che si innamorano perdutamente di un uomo sposato per una sola scopata e due parole..
      • 

        Oscar, 5 Luglio 2019 @ 08:25 Rispondi

        Leggo con affetto Franca e non posso che essere d’accordo. Sono stata amante e sono stata tradita, per cui ho fatto parte di entrambe le squadre. La mia esperienza mi dice che, a meno che non si abbia a che fare con un ‘seriale’, ogni esperienza extraconiugale, specie se dura nel tempo .. e’ Frutto di un sentimento che va oltre il sesso. Da amante di dico che la mia storia si è spenta quando tutto è stato riferito alla moglie.. e lui è stato richiamato all’ordine e ha paura di perdere status e quant’altro. Voi penserete che non mi amava, sicuramente non abbastanza.. ma con altrettanta franchezza mi chiedo cosa sia l’amore e se a 50 anni o dopo tante esperienze negative o figli lavoro e società si possa riuscire a tipizzarlo in un certo modo. Io non amo parlare di amore.. perché l’amore scopri se c’e’ Dopo tanto tempo e dopo poter dire di conoscersi. Da moglie tradita mi avrebbe fatto piacere pensare che la storia di mio marito fosse una cavolaia, ma ahimè ho letto tutte le loro conversazioni perché inviatemi.. e mi sono resa conto che la sua amante non era una povera illusa .. anzi .. quindi in conclusione posso dirvi che.. ogni storia , specie se intensa e se supera un certo numero di mesi.. non è mai banale e non va derubricata ad una uscita di testa.. salvo i seriali ovviamente.
        • 

          LEI, 5 Luglio 2019 @ 09:08

          Finalmente una persona che chiama le cose col loro nome, con tutto il dolore che ne consegue.
          Ma per crederci ha avuto bisogno di guardare con i propri occhi, di leggere i messaggi.
          Senza quelli il traditore può raccontare la favoletta che preferisce.
        • 

          Ariel, 5 Luglio 2019 @ 09:51

          Sono pienamente d’accordo @Oscar
          Anche se non ho avuto esperienza di essere stata da moglie tradita
          E pure come amante lo sono stata inconsapevole perché l’ex mi aveva inizialmente fatto credere di essere già divorziato da anni ed io stavo single perché sono purtroppo vedova

          Ma il principio base secondo me è che comunque qualunque esperienza si faccia nella vita Non è mai una scemenza neppure quella vissuta con un seriale

          No se ci siamo ritrovate ciascuna nei guai nei dolori insicurezze delusioni incomprensioni
          È semplicemente esperienza di vita
          Un valore inestimabile scoperta evolutiva per ciascuno di noi in una frase

          C’est la Vie!
        • 

          Rosa, 5 Luglio 2019 @ 10:14

          Totalmente d’accordo con te @Oscar
          Da amante da lunga data posso dirti che non è stato solo sesso, e anzi da amante in età matura, posso confermare che ciò che ci lega, anzi dovrei dire legava, era un’affinità di carattere, a me piace dire di anime che mai in tutta la vita era successa.
          Mi domando come sia possibile che un coniuge che ha per anni accanto una persona che è “altrove” possa non capire (e mi riferisco ai ns. rispettivi coniugi).
          I casi sono due:
          o si è degli abili mentitori (sia verso amante che verso coniuge)
          oppure (più probabile) non si vede perchè non si vuol vedere
        • 

          Micaela1782, 5 Luglio 2019 @ 13:10

          Concordo con ogni virgola che hai scritto
        • 

          Dispersa, 5 Luglio 2019 @ 22:21

          @Oscar vero …. Non è che sono tutti str seriali.
          Me ne rendo conto a distanza di tempo, io ho la sfortuna/fortuna di vederlo tutti i gg per capire che il suo non era solo un bisogno fisico.
          A volte è difficile, altre penso che non averlo più tra i piedi sarebbe peggio, un feeling troppo forte, un capirci con lo sguardo, un dire le stesse cose nello stesso momento ….
          Però quando la moglie l’ha scoperto, lui ha negato il tutto e fatto la famosa retro …. Ha seguito i vari iter descritti nel blog ….
          Non è mai troppo tardi …. Quindi lui ha scelto e io lo rispetto la sua scelta.
          Doveva andare così.
          Amore? E chi lo sà ….
    • 

      LEI, 5 Luglio 2019 @ 09:03 Rispondi

      Non specifichi quanto è durato il tradimento. Anche perché di solito i traditori riducono sempre i tempi, per farli sembrare – come dici tu – una scemenza.
      Mio marito sa che la mia storia extraconiugale è durata un anno con incontri saltuari, invece abbiamo superato i 3 anni e non saltiamo una settimana.
      La verità è difficilissima da conoscere in questi casi.
      e poi guarda un po’ LEI si era innamorata…lui invece aveva solo preso una boccata d’aria.
      • 

        Oscar, 6 Luglio 2019 @ 09:32 Rispondi

        Il tradimento di mio marito, ad alterne fasi ludiche e’ Durato 4 anni prima e dopo il matrimonio. Per me uno schock. Con il mio amante più grande mi sono riscoperta e reinnamorata seppur nella consapevolezza che mai avrebbe lasciato moglie e figli per me. Sono sincera , era una situazione di comodo che a me andava bene anche perché ho un bimbo piccolo. Non posso chiamarlo amore perché non era una storia vissuta pienamente .. sicuram per entrambi uni tsunsmi di emozioni per motivi diversi. La moglie lo ha scoperto.. lui per un po’ ha retto ma ora mi ha lasciata. Io ho cercato di ripotarlo a me ma non se la sente di darmi le briciole o di affrontare i sensi di colpa, forse perché stavo diventando importante. Ci siamo rivisti svolte.. alle volte mi ha scritto e mi sono illusa fosse una ricerca di contatto.. pare voglia amicizia. Cerco di trarre il buono.. io sento chimica e attrazione.. vorrei un po’ di noi, ma nn posso certo obbligare nessuno. Nn so se pensa a me i al male che mi ha fatto.. però devo elaborare tutto e prendere il buono. Volevo prendere il meglio.. sapendo di farmi poi male. È andata.. purtroppo.. non credo ci siano altri margini purtroppo
        • 

          Dispersa, 6 Luglio 2019 @ 14:23

          Magari ora Alessandro mi correggerà, ma proprio oggi leggevo un articolo scritto da un terapeuta di coppie in crisi.
          Un amante su quattro che affronta la terapia di coppia con il coniuge tradito lo fà per recuperare il matrimonio, scoprendo tutte le carte, ammettendo il tradimento, senza accusare la terza persona in questione e capire cos’ha portato al tradimento (le colpe di entrambi i coniugi).
          Il resto o lo fa per salvare la famiglia o per salvare la facciata …. E qui il danno …. Un ex ancora presente, per tornare appena sarà ‘passato’ lo stato di crisi o la ricerca di un nuovo amante!
          E qui solo la conferma …. Non ho mai detto al mio compagno di averlo tradito, per salvare la famiglia, giustifico il mio cambiamento come un bisogno di ritrovare me stessa.
          Lui, scoperto, non ha ammesso il tradimento (io ero la zoccola di turno che aveva solo bisogno di attenzioni) e ora sono ripartiti …. Per facciata!!
          Se ci si cerca ancora sono sempre più convinta che non è per amicizia ….
        • 

          alessandro pellizzari, 6 Luglio 2019 @ 19:32

          L’amicizia non esiste
        • 

          Rosa, 6 Luglio 2019 @ 15:45

          Il problema quando parlano di amicizia è per chi prova invece ancora amore.
          Perchè si rimane sempre in attesa di qualcosa, si spera che prima o poi l’altro si accorga quanto siamo impirtsnti. Si danno significati dove non ce ne sono, persino ai silenzi ed alle assenze.
          Invece è tutto unilaterale,il.discorso dell’amicizia a loro salva capra&cavoli.
          Non si sentono in colpa e soprattutto ci hanno a portata di mano caso mai dovessero avere un temporaneo ripensamento.
          E così per chi si ritrova l’ex amante come amico, non finisce mai.
          Credo che un discorso di amicizia tra ex sia possibile solo in rari casi e magari dopo parecchio tempo.
          Ovvio che molte facciano il ragionamento piuttosto che niente è meglio piuttosto, ma temo che alla lunga la situazione sia deleteria.
        • 

          alessandro pellizzari, 6 Luglio 2019 @ 19:33

          https://alessandropellizzari.com/rimaniamo-amici/
        • 

          Ariel, 6 Luglio 2019 @ 15:54

          Cara @Oscar dal tuo racconto credo che il tuo Amante col fatto che ti ha detto che vuole rimare tuo amico credo che significhi tradotto
          : ” guarda adesso non posso darti di più sto controllato a casa e quindi per adesso è così,ma tu non ti muovere voglio stare con te ancora ti sento ti desidero ho bisogno di tempo per recuperare in cas aequilibrio ,ma poi torno da te”

          Insomma certo se fosse così da un lato non è bello,per te e sinceramente non può mai funzionare a lungo il tenere il piede in due scarpe

          Un amante che vuole amicizia dopo la rottura e no vuole scoparti ancora ti apprezza ma non può darti di più

          Non so penso che forse pure Alessandro possa concordare e comunque Alessandro fatti avnti che sicuro sai ben consigliare tu hai esperienza molto più di me
        • 

          alessandro pellizzari, 6 Luglio 2019 @ 19:34

          https://alessandropellizzari.com/rimaniamo-amici/
        • 

          oldplum, 6 Luglio 2019 @ 16:43

          Quando si inizia una storia parte tutto naturalmente e ci si fa poche domande. Nel corso del tempo, però, dovrebbero sorgere altre. Perché se in una storia una parte sopporta e soffre c’è qualcosa che non quadra. Non è questione di stereotipi: se ti ama dovrebbe far così. È una questione PURAMENTE soggettiva. Se lui ha scelto lei è perché non ama né te né lei. Ama il suo status, il suo territorio. Se non la ama e ci sta (con la moglie) e dice di amare te, tradisce te in modo lampante. Per cosa? Lo vuoi un uomo che turlupina la madre dei suoi figli per anni? Per motivi, che credimi, non sono il benessere dei figli ma il suo. Perché la verità è questa. Uomini egoisti che vogliono tutto sulla pelle delle altre e trovano mille modi per giustificarsi. No, non ama sua moglie. Ma nemmeno te. E non è colpa tua. È lui che vale poco.
        • 

          alessandro pellizzari, 6 Luglio 2019 @ 19:35

          Cosa mi conviene si chiede sempre un uomo
        • 

          Cossora, 9 Luglio 2019 @ 13:11

          @Oldplum ti farei un monumento ..si si e..@Ale con la domanda sulla convenienza..oh come ritrovo tutto! Il fatto è che ci ritrovo un po’ anche me che quando fuggo mi nutro del suo cercarmi, delle sue celate richieste di rassicurazione (vero che torno dal mare e tu sei ancora li? Vero che non ti fai portar via da nessuno?) quindi forse il mio più che amore é entusiasmo! Ho trovato un uomo creativo e affamato sessualmente, appassionato di arte e con uno spiccato senso materno. Non ne voglio fare a meno?
          Ma bisogna che me lo chieda per forza?
          Certo è che leggere, scrivere, a volte doversi difendere in questo blog mi ha fatto rimettere in discussione per scoprire che alla fine la mia libertà e l’amore per me stessa (i miei figli non li nomino nemmeno per ovvi motivi: non sono cosa ‘altra’ da me) sono le cose più importanti.
          Il resto.. vediamo cosa offre la vita e.. cosa mi conviene fare???
        • 

          Ariel, 9 Luglio 2019 @ 16:38

          L’Insostituibile Valore del Dubbio
          Buone nuove domande
          Buone nuove scoperte che avanzano!
        • 

          cossora, 10 Luglio 2019 @ 09:31

          @Ariel hai ragione.
          Da sempre sono una fan dei ‘cagadubbi’ e non di quelli che hanno tutte le certezze in tasca.
          Però quando le cose sono coerentemente, semplicemente ed evidentemente quello che sono.. direi di viversele e basta (certo se la conseguenza è che piangi, non magi, ti droghi, parliamone, ma dopo anni è un problema di interpretazione tuo, non di comunicazione sua..)
          Condividi?
        • 

          Ariel, 10 Luglio 2019 @ 14:07

          Non posso rispondere alla tua domanda
          Vedi ho scritto che è tua la domanda

          Questo è il Valore del Dubbio che genera le proprie domande
          Che hanno bisogno di trovare da sole le proprie risposte

          questo lo ho imaparato meglio qui
          ognuno ha la sua storia e secondo me tu sai giã tutto cio che ti occorre per vivere benissimo,la tua vita.

          timricordo che sono,qui nel Blog quella sbagliata
          che fumava beve mangia ride vivo da boeheminne non dormo mai o quasi mai
          e ho fatto la mia scelta di mandare affanculmchi voleva piegarmi pur scopandosi la moglie

          tu hai preferito fare diverso e è chiaro che nessuno meglio di te sa cosa scegliere
          e per me va benissimo così

          soprattutto qui dove con la privacy possiamo certamente giudicare e criticare nel aenso che la Critica è sempre un bel movimento delle idee e che io stessa caldeggio,ma senza mai dimenticare
          che tutte noi qui Alessandro compreso

          siamo Iceberg nel senso della privacy
          cio che appare è la punta della nostra vera storia e realtà
          allora era per spiegare che è bene guardare se stesse
          e scegliere da sole soprattutto quando come per te te scrivi dinstare benissimo,
          perfetta salute
          no fumo no alcol magra perfetta brava madre tutto in chiaro grande scopate serate

          e allora rispondi a te stessa da sola alle tue domande
          sei perfettamente in grado di farlo

          ed è questo il Valore universale del Dubbio che nasce spontaneo quando con umiltà vera si torna a leggere meglio se stessi e quindi gli altri m compresa.
        • 

          cossora, 10 Luglio 2019 @ 15:35

          @Ariel quando non riesci a smontarmi mi snobbi, mi dici ‘risponditi da sola’.
          Ho risposto al tuo post, se ti da fastidio basta leggermi e passare oltre.
        • 

          EP, 10 Luglio 2019 @ 19:16

          @carissima cossora…sai che ti adoro, a te e @Oldplum in particolare…ma anche @sonoio xchè vi sento simili a me x lo spaccato di vita…le scelte fatte con coraggio, il nn accontentarsi di quello che passa il convento…xò stavolta voglio spezzare una lancia in favore di Ariel. Nn credo ti volesse attaccare o contestare dicendoti che le risposte le sai da te…in passato è stata molto più diretta, graffiante e ricordo bene, a tratti invasiva nei tuoi confronti…oggi ti ha solo parlato di dubbio! Che…siccome sei una persona molto intelligente nn hai bisogno ti venga insinuato…perchè lo fai già da sola!

          Sei anche una persona “che spacca” xcui la tua storia la si ricorda molto bene…io stessa l’avevo riassunta x punti cn approccio ingegneristico…x nn so quale motivo, in uno dei tuoi periodi di CDS cn l’ex amante …che ora se nn ho capito male nn è più ex!

          Nessuno ti deve o vuole dire cosa fare…sei una donna di 43 anni con vizi e virtu…e tante responsabilita! Noi abbiamo tifato tutte x te in quella famosa cena…ma io stessa ricordo che negli ultimi 4 mesi hai iniziato 2 volte il CDS e nella fase iniziale eri una forza della natura…facevi venire voglia di fare il CDS a tutte!!!! X poi sparire qlche sett e riapparire cm in questi gg di nuovo “amantata”, mentre con la stessa determinazione di prima tenti di giustificare la tua scelta! Sono le contraddizioni che appartengono a tutte noi…che un giorno li odiamo e quello dopo sm li a beccare le briciole che ci lanciano…(proprio tu a questo proposito avevi usato una metafora bellissima…che ora nn ricordo!). Sn le contraddizioni di LEI che prima diceva di stare benissimo nella sua situazione, di aver trovato il suo equilibrio, e invece tanto bene nn sta…sn le MIE contraddizioni…che se lo avessi qui ora me lo limonerei tutta sera! Il problema è che sm TUTTE innamorate! E vorremmo che loro lo fossero altrettanto di noi! Ma NN è cosi…e allora a turno ci mettiamo in discussione, CDS cm nn ci fosse domani, e poi diamo loro un’ altra possibilità…xchè hai ragione, nei momenti in cui sn con noi è tutto estremamente bello! Ma poi finisce…e noi rimaniamo nel limbo…sempre quel caxx di limbo (che ricordo anche a te, Dante ha messo all’ingresso dell’Inferno…e nn a caso!)…che dopo un po’ ci fa star male! Xchè noi vorremmo altro…molto altro! Il problema è che nn lo vogliono loro! E se sei ancora qua… è xchè il dubbio te lo insinui da sola…e senza bisogno delle provocazioni di Ariel e dei suoi sermoni psicanalitici!

          @cara Cossora…si…le risposte dentro di te ce le hai già tutte! Solo che probabilmente vorresti nn fossero quelle…ma nn te la prendere cn Ariel…nn è colpa sua!!! Ah dimenticavo…1 mese fa al tuo bel LUI che ti chiedeva…”vero che ci sei ancora qua qnd torno dalle ferie? ” tu gli avresti fatto un BEL DITO MEDIO!!!! Altro che entusiasmo… Un bacio grande…#staserabaciotutti
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  Angelica2.0, 30 Giugno 2019 @ 16:16 Rispondi

  Il limbo… terribile. Il problema non è una boccata d’aria fresca, è tornare giù. Non mi si dica che è come prima:))
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  Sono io, 30 Giugno 2019 @ 15:56 Rispondi

  Eh già…il mio ex usava il tradimento per sopravvivere. Come se avessimo 100 possibilità di ricominciare. Lui me lo diceva “tu sei la mia ultima spiaggia” …eppure al mare aperto ha scelto il porto sicuro e dal momento che la tradisce da vent’anni con relazione di anni, probabilmente avrà ripescato una vecchia fiamma per continuare a sopravvivere…povero!
  Grazie Ale
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    alessandro pellizzari, 30 Giugno 2019 @ 21:36 Rispondi

    È un seriale
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  Dispersa, 30 Giugno 2019 @ 15:42 Rispondi

  Il problema è che non riesco a trovate il punto della storia.
  Dopo la rottura, e ormai sono passati quasi quattro mesi, il mio sentire è ancora un andi-rivieni!!
  Un tenere in piedi la mia famiglia, per non far soffrire nessuno e una convenienza ‘maschile’, e un voler chiudere la mia storia ‘reale’ e ripartire con la vera me, ma la paura è tanta!
  Ma almeno mi stò prendendo gli spazi di cui necessitavo …. E posso dire di stare meglio, una sensazione di libertà interiore e un’autostima in forte ripresa.
  Il tradimento da parte mia era solo il segnale della fine della storia …. Unito ad sentimento mai provato.
  Quella del mio ex lui, non lo sò, stando a lui è risorto …. Ma a dire il vero per quello che vedo e sento non è vero, la solita convenienza che porterà ad un futuro inganno.
  Il tradimento dovrebbe essere un veleno, che se preso nella dose giusta, dovrebbe portare alla rinascita della storia e di una nuova vita …. Ma per quanto vero …. Spesso rimaniamo incastrati nel limbo e per quanto consapeveli del fatto che siamo artefici del nostro destino …. Vediamo tutto sempre difficile (e non è un giustificare il mio).

  Ps. Ammiro tutte quelle donne che hanno detto basta a tutto, in primis ad una vita infelice, dimostrando che nulla è impossibile.
  • 

    alessandro pellizzari, 30 Giugno 2019 @ 21:36 Rispondi

    Tutti questi dubbi significano solo che il tuo percorso non è compiuto. Segui l’istinto abbi pazienza
    • 

      Dispersa, 1 Luglio 2019 @ 17:05 Rispondi

      Grazie Ale.
      Sono consapevole che il mio percorso non è compiuto.
      Sto seguendo il mio istinto come non mai …. Spero solo che il tempo mi dia ragione
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  Ariel, 30 Giugno 2019 @ 15:31 Rispondi

  Già,verissimo Caro Alessandro

  Pure se nel mio caso non lo ho mai vissuto
  Mi hai fatto riflettere sul fatto che comunque pur in un legame positivo come è in effetti stato il mio matrimonio
  Ecco credo che io stessa e pure mio Caro Marito ,forse,nella lunga percorrenza di vita insieme ecco che forse idealmente
  Possa aver vissuto perlomeno il dubbio del aver visto intorno a me magari un altro uomo che in quel preciso mmento di crisi naturale tra noi coppia esiste in ogni percorso temporale lungo di vita in comune ,

  Ecco poi il richiamo interiore mio al amore concreto alla comunicazione sessuale forte e soddisfacente mi ha condotto spontanea a restare fedele a mio Caro Marito
  E penso o meglio ho sentito essere reciproco questo nostro riuscire a esserci fedeli .

  Questo per dirti che le tue frasi qui le sento importanti e universali e indipendenti dal proprio vissuto
  E cioè che anch nelle coppie che sono riuscite ad essersi fedeli vi può umanamente dopo tanti tanti anni essersi creata una crisi con fragilità interiore e una voglia di guardare altrove ..
  Senza però poi in realtà,fortunatamente per la coppia ,concretizzare una esperienza di relazione sessuale e di altro con altri partners

  Quindi in un certo senso pur non avendo vissuto una esperienza con un altro uomo al di fuori di mio marito e viceversa
  Entrambi siamo comunque risorti dalla nostra crisi
  Semplicemente dicendocelo apertamente cosa non andava tra noi e il come mai avevo avuto voglia di avere un altra esperienza

  Si la voglia di altro secondo me sta naturale in una coppia quando si sta in crisi per non importa quali motivi ,ma resta importante la comunicazione chiara e che in effetti la migliore è prendersi col corpo dove risiedono le nostre vere emozioni nel fare sesso bene
  Che notoriamente sono le frecce del vero sentire a voler proseguire insieme,malgrado il veleno del serpente tentatore….!!!

  Questo in effetti è il vero Amore
  Apprendere insieme dagli sbagli e
  Ricostruire rinnovandosi scoprire meglio il nuovo del altro
  Che sta sconosciuto ed è questa la sua Bellezza
  Non conoscersi mai del tutto!!!
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    alessandro pellizzari, 30 Giugno 2019 @ 21:32 Rispondi

    Io ho vissuto tutto
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  Polly, 30 Giugno 2019 @ 15:28 Rispondi

  Che bello, Ale… un poema…
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    alessandro pellizzari, 30 Giugno 2019 @ 21:31 Rispondi

    Troppo buona
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  Whiterabbit, 30 Giugno 2019 @ 15:04 Rispondi

  Non arrivare in superficie pur vedendola… forse è anche peggio…

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