Lo smemorato è quel tipo di uomo che, nel momento che vi lasciate, vi dice cose inenarrabili ma poi, spinto dal testosterone, torna dopo un po’ di tempo come se niente fosse

Per cose inenarrabili si va dal “adesso senza di me farai la zoccola in giro” a “dopo tre anni con te voglio dare una chance al mio matrimonio che senza di te andava bene” a “mi hai messo con le spalle al muro, sei troppo pressante ma così hai rovinato tutto”

E chi più ne ha più ne metta

Quando si ripresenta, di solito in un tempo che varia dai 20gg di silenzio ai 6 mesi (ma in questo periodo quasi tutti tornano dopo le vacanze dedicate alla famiglia o alle prime libertà post zone rosse e lockdown a ping pong), di fronte alla richiesta di spiegazioni per i suoi comportamenti inaccettabili risponderà:

lo sai che quando sono arrabbiato dico cose che non penso

oppure, se si era rimangiato promesse mirabolanti o riciclato l’amore per il coniuge:

In quel momento lo pensavo

Ne parlo in questa diretta con Eliselle, coautrice de La Matematica del Cuore

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153Commenti

  • Dispersa, 8 Gennaio 2021 @ 14:58 Rispondi

    Sorrido… Ed è un bene!!
    Le prime due sono mie, in formato diverso, ma il succo non cambia ‘non riesco a capire perché l’ho tradita visto che a casa ho tutto’ e un po di tempo fa ‘tu stai facendo la furba (zoccola??…) in giro!!’ come se tra lavoro e famiglia avessi tanto tempo per ‘zoccoleggiare’!!

  • Viovio, 8 Gennaio 2021 @ 21:14 Rispondi

    La risata di Eliselle è troppo contagiosa! 🙂
    Approvo in pieno quando dice dopo avergliene dette peste e corna non si fa una bella figura a riprenderseli, meglio preservare la dignità.
    Se un giorno dovessi scrivere: me lo sono ripreso.. @Ale ti autorizzo a rendere pubblico il mio indirizzo venite a picchiarmi Ahahahahah
    Buona serata a tutte/i

  • Stella, 9 Gennaio 2021 @ 08:44 Rispondi

    Il mio è proprio l’apoteosi della smemoratezza ,si è ripresentato dopo più di un anno ,da separato come nulla fosse ,facendo pure l’offeso se non l’ho più voluto …e ancora continua ,ma sta attuando altre tecniche , vittimismo, disperazione e dulcis in fundo la gelosia ,per fortuna a lavoro non si è piu presentato ma è riuscito ad arrivare ad amici comuni per farmi sapere tramite loro quanto soffre.poverino ,il giocattolo l’ha rotto e ora piange !!! Ma quanti pianti e umiliazioni ho subito io dalla moglie e lui a nascondersi ! Ale grazie dei tuoi articoli ,ti adoro !buona giornata ragazze e tenete duro !un bacio

  • Crocus, 9 Gennaio 2021 @ 09:57 Rispondi

    @Vio, io sarò la prima a venire a picchiarti, lo sai vero?! Ma non ce ne sarà bisogno tranquilla, tanto lui l’ovile non lo lascerà mai manco sotto tortura, ma soprattutto tu hai capito chi è lui e noi hai bisogno di una lucertola accanto a te bensì di un uomo vero, con i controcazzi!

  • Crocus, 9 Gennaio 2021 @ 10:00 Rispondi

    @Dispersa, ricordo il mio ex che mi disse “pensa a riprenderti e quanto tornerai in forma avrai la fila chilometrica” che è più o meno uguale a “potrai zoccoleggiare”. Io non sapevo come saltarci fuori dalla sofferenza e sto stronzo se ne è uscito con quella perla. Ma durante la relazione era gelosissimo, non hai idea. Poi tutto d’un tratto buonanima mi lascia libera perché lui per me vuole una vita migliore. Complimenti!

    • alessandro pellizzari, 9 Gennaio 2021 @ 10:02 Rispondi

      Il peggiore

  • Crocus, 9 Gennaio 2021 @ 10:02 Rispondi

    @Stella, godo io per te, figurati tu. Lo so che c’è stata molta sofferenza, però deve essere comunque una bella soddisfazione vederlo tornare come un coglione e fargli vedere il dito medio. Io Stella ti capisco al 2000% quanti pianti e quante umiliazioni da parte della moglie, proprio così! E lui non ha mosso un dito per fermarla.

  • Crocus, 9 Gennaio 2021 @ 10:03 Rispondi

    @Ale, si, confermo. Il mio davvero vincerebbe a mani basse il titolo del peggiore di questo blog, ma anche del mondo!

  • Azzurra, 9 Gennaio 2021 @ 10:18 Rispondi

    @Crocus è davvero il peggiore come dice @Alessandro. Come si può dire una cosa del genere? Ma soprattutto questo ti fa capire che cercare una casa insieme, desiderare un figlio e tutti i progetti che avevate, facevano solo parte del suo gioco perverso, li usava per raggirarti, perché sapeva che solo in quel modo poteva ottenere qualcosa da te! E ora venitemi a dire pure che in quei momenti l’ex di @Crocus lo “provava e sentiva davvero”!? Come si può alla fine di tutto davanti alla disperazione di una donna dire : pensa a riprenderti e quanto tornerai in forma avrai la fila chilometrica” però quando le diceva :” avremo un bambino” lo pensava davvero?? La miseria umana fatta persona o la merda fatta persona decidete voi. @Crocus sei uno splendore e da quando ti sei lasciata lo sei sicuramente anche di più! E non ti serve la fila chilometrica, tu hai bisogno di un uomo con il quale condividere vita sogni e progetti e io te lo auguro con tutto il cuore ❤️

  • Stella, 9 Gennaio 2021 @ 11:12 Rispondi

    Crocus grazie,ti sento tanto vicina .dai che sei forte!

  • Stella, 9 Gennaio 2021 @ 11:15 Rispondi

    La cosa che lo sta mandando in tilt che lui era straconvinto di trovarmi libera ad aspettarlo ,invece mi ha trovato con la separazione in mano e senza di lui perché sa che mi ha persa e in verità spero di trovarmi un uomo come dico io.

  • Dispersa, 9 Gennaio 2021 @ 13:30 Rispondi

    @Crocus… Allora fatti trovare in gran forma!!
    Dai bisogna anche un po’ ridere!!
    Guarda lui passa dal ‘stai facendo la furba’ (zoccola) al ‘mi raccomando’ (recupera in casa) fino al ‘sei cornuta’ (il tuo compagno ti tradisce)… Ahh sempre mai diretto così se io dovessi farglielo notare mi direbbe ‘ma nooo, sei tu che capisci sempre quello che vuoi!!’… Sarà anche furbo ma io ormai sono scafata!!

  • Crocus, 9 Gennaio 2021 @ 17:19 Rispondi

    @Azzu ❤️. Infatti, pensare che abbia usato tutte quelle mosse per raggirarmi mi fa salire il sangue al cervello. Anche ora, a distanza di 6 mesi di silenzio totale, la rabbia a volte ritorna ed è forte. A volte penso che certe cose non si metabolizzeranno mai, ma come si fa a dimenticare cotanto schifo? Come si fa a dimenticare di essere stata presa in giro e calpestata e ricoperta di bugie e tradita? Non si dimenticano queste cose, si archiviano quello si, perché non si può soffrire all’infinito, ma dimenticare per me è impossibile. Comunqu si, lui stesso mi diceva che lui in quei momenti quelle cose le pensava sul serio, cioè volere una famiglia e una casa con me. Pensare che per colpa sua io rischio di non avere figli mai più, ecco, altroché rabbia! Anche io mi sono chiesta come si può dire a una persona che sta cadendo a pezzi (ero messa malissimo e lui lo sapeva e vedeva) una frase del genere? Sembrava una presa per il culo ancora più grossa di quella che aveva fatto già. Ma poi chi vuole la fila chilometrica idiota? Io spero con tutto il cuore Azzu di innamorarmi ancora ma a sto giro di un uomo con la U maiuscola. Ma visti i personaggi che ci sono in giro ho qualche dubbio però non mi dispero e poi non è questo il mio pensiero ora. Devo prima tornare a stare bene con me stessa. Poi tutto il resto. Grazie di cuore per le tue parole Azzu, sei un angelo ❤️.

  • Viovio, 9 Gennaio 2021 @ 17:25 Rispondi

    @Cro per carità tu dovresti essere la prima a prendermi a calci in culo, ma belli forti ehhhhh
    Oggi sono andata dalla parrucchiera e a farmi truccare, mi sono detta è sabato!!! Siamo chiusi in casa però bisogna darsi un tono, così ho preso la mia signorina e ci siamo date alle cure di bellezza. Il mio ex? Ci ho pensato, ormai lo sogno tutte le notti però mi dico è un sogno, prima o poi pure la mia mente lo metterà in un angolo. Ho capito cosa voglio, esattamente come te, sei un grande esempio cara @Cro, nonostante tutto quello che hai passato trasmetti sempre messaggi positivi ed è così che deve essere, quando si vivono situazioni come le nostre, soprattutto come le tue!
    Grazie di tutto, mi hai aiutato tantissimo.
    Ti voglio tanto bene e non vedo l’ora di conoscerti a Venezia

  • Crocus, 9 Gennaio 2021 @ 17:31 Rispondi

    @Stella grazie mille ❤️! Vedrai che troverai un uomo come dici tu! Gli omuncoli lasciamoli a quelle mogli che hanno tanto “lottato” per loro prendendosela con noi. Che amarezza, ma tu sei una grande, ribadisco, godo come un riccio per te! Forza a te, forza a noi!

  • Crocus, 10 Gennaio 2021 @ 09:04 Rispondi

    @Vio brava! Così si fa! È questo è un ottimo segnale, vuol dire che stai reagendo! Quando iniziamo a tornare a prenderci cura di noi stesse è un passo importante, si inizia a guarire sul serio :-)! Si, confermo, non c’è un bottone che schiacci e lo dimentichi, però sono convinta anche io che la mente prima o poi metterà da parte questi soggetti. Grazie per le tue parole bella, sto provando ad essere di aiuto per chi sta passando momenti brutti come me… Anche tu mi hai aiutato molto, ascoltandomi e comprendendomi. Per quanto riguarda Venezia, sto facendo il conto alla rovescio! Ti voglio bene ❤️!

  • Crocus, 10 Gennaio 2021 @ 09:07 Rispondi

    @Dispersa siiiii! Devo tornare in gran forma, ma per me stessa, non per la fila chilometrica! Infatti mi ammazzo di squat e addominali 😉 e cibo sano così pelle e corpo torneranno a risplendere ahahahahha. Dai mi devo anche autoincoraggiare se no come faccio?! Comunque cara @Dispersa vedo che anche il tuo ex non scherza tra zoccola, cornuta e recupera in casa… Si salvi chi può! Un abbraccio!

  • Crocus, 10 Gennaio 2021 @ 17:48 Rispondi

    @Azzu, comunque oltre a quella cosa sai cos’altro mi ha detto? Giusto per aprire la ferita ancora di più. Quando l’ho accusato di avermi usata solo per scoparmi la sua risposta è stata “con tutto il rispetto, ma se la mia intenzione fosse stata quella allora sarei andato a pagamento e mi sarei potuto scopare delle donne molto più belle di te”. Sipario.

    PS. Ho sofferto come un cane, non riuscivo a capire come potessero uscire delle parole così schifose dalla bocca di chi voleva un figlio da me e mi amava smisuratamente.

  • Azzurra, 10 Gennaio 2021 @ 23:42 Rispondi

    @Crocus davvero non ci sono parole oppure ce ne sarebbero anche ma meglio non scriverle. Io devo dire la verità non ho mai ricevuto offese in questo senso, lui aveva un modo molto più sottile per ferirmi. Lo faceva con i comportamenti, con gli atteggiamenti ma sono dell’idea che il mio abbia seri problemi che vengono fuori quando entra in gioco il coinvolgimento. Ogni volta che il nostro rapporto diventava un po’ più intimo lui cominciava ad avere comportamenti strani. Di certo lo faceva perché voleva farmi stare al mio posto, cioè quello che lui aveva deciso per me, ma c’era anche altro: la sua incapacità totale non solo di amare ma anche di voler bene. Non ne era proprio capace, ma parole così forti non le ho mai ricevute. Il tuo lui è inqualificabile, il peggiore in assoluto e mi dispiace tanto per te che hai avuto a che fare con un essere tanto ignobile. Coraggio @Crocus ogni giorno è sempre un giorno in più lontano da lui e di strada ne hai fatta davvero tanta ❤️

  • Crocus, 11 Gennaio 2021 @ 08:39 Rispondi

    @Azzu, tutte queste offese sono arrivate dopo che mi ha lasciata quando io cercavo dei chiarimenti. Lo avevo insultato a dovere e non mi pento, avrei ancora tante cose da dirgli ma ormai non si può più. Sicuramente se non lo avessi insultato e se avessi accettato in silenzio il suo calcio nel sedere, sarebbe tornato, tra le righe me lo aveva detto (sempre alle sue condizioni ovviamente) però così, come dice @Cossora, siamo andati oltre e lui dalle mie parole aveva capito che l’ho sgamato nel suo gioco meschino di bugie (anche se non lo ha ammesso anzi, mi ha aggredita con frasi ed espressioni tipo quelle qui sopra). Quindi… 🙁

  • Viovio, 11 Gennaio 2021 @ 16:38 Rispondi

    @Cro mi dispiace darti questo primato ma il tuo li batte tutti, la tua situazione… rimane impresso.
    Il mio non è il principe azzurro, ma non mi ha mai accusato o trattato con così tanta crudeltà, al contrario di tante storie lette qui. Sicuramente il fatto di non essere stato scoperto mi ha risparmiato molta merda, ma essere così perfidi da l’idea godano nel vedervi soffrire.
    Covid o non covid a Venezia spero di poterti abbracciare forte, perché sei una forza della natura.

  • Crocus, 11 Gennaio 2021 @ 17:07 Rispondi

    @Vio, me lo do anche io da sola il primato tranqui, tanto ormai ;). Forse più della chiusura della relazione e delle promesse disattese e delle bugie e del tradimento con la moglie (per me è tradimento se mi dici che lei a malapena la saluti ma poi in realtà te la scopi) è stata proprio la crudeltà post calcio nel sedere. Doveva solo tacere ed incassare perché le mie accuse erano corrette. Ma lui proprio per questo è sbottato ancora di più e mi ha ferita, perché si crede un perfezionista che non sbaglia mai e invece ha cannato proprio tutto. TUTTO. Si si si a Venezia tutti questi abbracci me li prendo più che volentieri, occhio che li sto contando eh 😉 hihi. Come stai amica? Un bacione!

  • Viovio, 11 Gennaio 2021 @ 21:14 Rispondi

    @Cro chi ha la coda di paglia attacca, il tuo ex ha esagerato su tutti i fronti; offendendoti e trattandoti di merda nonostante la tua sofferenza, non difendendo la tua privacy e chi più ne ha più ne metta. Io sto così così, stamattina l’ho incontrato di nuovo, i nostri figli hanno in comune certi luoghi (per privacy non posso spiegare meglio), era con il figlio più piccolo e quando gli sono passata accanto(non potevo fare altrimenti) si è girato dall’altra parte. Mi dispiace per il bambino che mi conosce benissimo , ma non me la sono sentita di salutarlo (il piccolo), se non fosse stato con lui mi sarei fermata invece ho finto di non vederli e tirato dritto. Stranamente sono rimasta calma, non mi ha fatto l’effetto sorpresa di settimana scorsa anche perché mi aspettavo di vederlo. Mi fa strano che dopo tutto quello che c’è stato, ora, siamo come due estranei ma del resto non vedo alternative non potrò di certo tornare l’amica d’infanzia di una volta. Purtroppo ho sbagliato tutto, mi rammarico di questo ma indietro non si torna e soprattutto non scenderò più a compromessi, che ti devo dire prima o poi passerà. Intanto stasera mi sparo per l’ennesima volta Harry Potter, mia figlia è in fissa con la magia :-p
    Contali tutti gli abbracci, in cambio voglio dei mojito Ahahahahah
    Un bacione cara!

    • alessandro pellizzari, 11 Gennaio 2021 @ 22:48 Rispondi

      Ti sta dimostrando chi è lui veramente

  • Dispersa, 11 Gennaio 2021 @ 23:37 Rispondi

    @Viovio oggi si è girato dall’altra parte, domani farà la lacrimuccia e dopodomani rifarà un agguato… E così via!!
    È un gioco o forse non sanno che pesci pigliare…
    Ma almeno ai ns occhi perdono sempre più di credibilità!!

    • alessandro pellizzari, 12 Gennaio 2021 @ 09:28 Rispondi

      non hanno rispetto per voi

  • Lory, 12 Gennaio 2021 @ 01:38 Rispondi

    Scusate se mi intrometto, volevo chiedere se nella categoria degli smemorati fanno parte anche quei tizi che dopo un comportamento irrispettoso battono in ritirata senza chiedere scusa e dopo sei mesi richiamano per chiedere: sei ancora arrabbiata? “

    • alessandro pellizzari, 12 Gennaio 2021 @ 09:24 Rispondi

      Certo che sì, diciamo che si ricordano di aver fatto qualcosa ah ah ah

  • Crocus, 12 Gennaio 2021 @ 09:20 Rispondi

    @Viovio, il mio ex è incommentabile. Non ho altro da aggiungere… Nel tuo caso, che brutto quello che racconti ma d’altronde devi fare così, cioè mica puoi fingere e salutarlo come se nulla fosse. Si è girato dall’altra parte, poverino! Lascialo lì dov’è gli sta bene! A Venezia niente mojito, solo spritz 😀

  • Azzurra, 12 Gennaio 2021 @ 10:03 Rispondi

    @Viovio, il mio non si gira mai dall’altra parte anzi vi ho raccontato quello che fa ogni volta. Ma a che serve? Sono uguali, in modo diverso ma sono uguali. C’è chi usa la strategia “faccio finta di non vederti” e chi usa la strategia ” ma non lo vedi che mi manchi così tanto da seguirti quando ti incontro”. Cambia la forma ma il contenuto è lo stesso : il vuoto totale. Il fatto è che siamo noi a dargli il significato che non hanno quando siamo ancora coinvolte. Quando ne sei fuori è tutto molto chiaro. Io non mi sento una gran figa perché lui mi segue, io mi sento semplicemente non sfigata da arrivare a tanto. Infine posso dirti che l’autostima danneggiata che avevo 8 mesi fa l’ho recuperata anche guardando queste scene patetiche. Chi ti ama, ma anche semplicemente chi tiene a te come persona al di là del rapporto di amantato ti chiama, chiarisce quel che c’è da chiarire ma non con lo scopo di riportarti a fare l’amante. Chi ti ama ti rispetta. E io non ho stima per chi non mi rispetta perciò automaticamente è fuori dalla mia vita. Capisco come ti senti quando lo incontri ma bisogna razionalizzare e mettere il cuore da parte almeno ora, ora che ci siamo accorte che era tutta una farsa. La cosa che mi dispiace è che facendo così è come se ci fosse un secondino che apre e chiude il mio cuore a seconda di ciò che mi sembra giusto. C’è forse un eccessivo controllo da parte mia ma per adesso non posso farne a meno. Troppe volte ho seguito il cuore, adesso ho i piedi ben piantati a terra. Non mi frega più

    • alessandro pellizzari, 12 Gennaio 2021 @ 10:52 Rispondi

      In ogni caso la domanda è: lasci tua moglie o no?

  • Azzurra, 12 Gennaio 2021 @ 11:38 Rispondi

    @Alessandro io non ci tornerei nemmeno se lui mi tornasse single. E non lo dico tanto per dire. Io ho capito chi è lui e non mi condannerei mai ad una vita così. Non condannerei né me né i miei figli a convivere con una persona così problematica. A malincuore ma è questa la conclusione della mia storia. Dico a malincuore perché mi fa solo una gran tristezza la contezza di ciò che è lui sia con me sia senza di me.

  • Viovio, 12 Gennaio 2021 @ 12:53 Rispondi

    @Dispersa hai ragione, queste fasi le ha già passate(silenzio, faccia incazzata poi contrita, disperazione,agguato) . Per la prima volta l’ho minacciato di andare dalla moglie se non mi avesse lasciata in pace e visto che ho aperto la crisi le cose sono cambiate, non giochiamo più ad armi pari.
    Il mio più grande desiderio non riguarda più lui, non mi pongo domande su cosa farà o meno, voglio solamente tornare quella di prima.

  • Viovio, 12 Gennaio 2021 @ 13:15 Rispondi

    @Azzurra non immagini quanto desidero non essere più coinvolta, così da non provare nulla quando lo incontro per strada. Ho capito che a lui non costa niente quello che fa nei miei confronti, magari fino a 5 minuti prima pensava ai fatti suoi poi casualmente mi vede e decide di assumere un atteggiamento in base all’umore del momento, sta a me ignorarlo e continuare con la mia vita.
    Sarei ipocritamente che dicessi di non pensare più a lui, la ferita è ancora aperta dopo 4 mesi dalla rottura però ho raggiunto la mia consapevolezza e questa non riuscirà più a togliermela.
    Ti sento in forma cara, mi fa tanto piacere.
    Un abbraccio

  • Azzurra, 13 Gennaio 2021 @ 10:49 Rispondi

    @Viovio sbagli a pensare che il suo atteggiamento cambi a seconda dell’umore. Queste sono solo strategie. Dopo il vostro ultimo incontro durante il quale tu hai avuto una reazione sana davanti alle sue richieste assurde e lo hai trattato come meritava in più lui non ha ottenuto nulla adesso è la fase strategia vittimismo. Fa’ l’offeso lui, ti fa’ notare che ha una dignità e che tu con il tuo disprezzo l’hai calpestata perché lui poverino ti ama ma sono le condizioni ad essere avverse e tu non capisci, tu non comprendi ma pretendi : o tutto o niente! @Viovio si, pretendi. Soprattutto pretendi il rispetto per te stessa, pretendi la verità, pretendi la chiarezza e stai fuori da questo gioco. Un vero uomo non si sarebbe girato dall’altra parte. Avrebbe accettato il tuo NO, avrebbe rispettato le tue emozioni anche quelle negative perché giuste, ti avrebbe salutata con rispetto e sarebbe andato via per la sua strada senza tornare indietro ad orbitare. Proprio come fa il mio. Sono bambini e rivogliono il loro giocattolino e non accettano che un “oggetto” possa prendere iniziative soprattutto quello di stancarsi e andarsene. Ti abbraccio ❤️

  • Ariel, 13 Gennaio 2021 @ 12:34 Rispondi

    @Azzurra complimenti sei fantasticaaaa!!!
    I tuoi commenti sono pieni di vera consapevolezza totale !!!
    Si vede che sicuro hai fatto il tuo percorso evolutivo e terapeutico ad ampio raggio
    E qui infatto ci tengo a scrivere quanto metti in luce evidente che non importa affatto il rendersi libero da legami per come dice @Ale quagliare
    @CaroAlessandro infatti giustamente mette in evidenza che dopo tutti i bei racconti testimonianza fartti da tante

    Lui non molla la moglie

    Ma tu HAI CAPITO BENISSIMO!!! Che pure se un CIALTRONE Si rendesse libero

    Chi se lo piglia fa LA STESSA VITACCIA CHE HA GIÀ FATTO DA AMANTE SICURO

    Un CIALTRONZO se si libera garantito che KONTA TUTTO CIÒ CHE HA PRODOTTO PRIMA

    Negli ANNI E ANNI O ANCHE UNO

    Insomma sarebbe proprio abbracciarsi stretti BARBABLU da vere Dipendenza affettiva dura a morire e che sappiamo benissimo che genera un loop eterno

    Quindi un ripasso non solo a @cataViovio ,ma ciò che monta è COME SI È COMPORTATO FINO AL OGGI

    E infatti tu Cara @Azzurra te la sei data che sarebbe veramente scendere nel buco nero del CIALTRONZO A VITA

    È la unica Kostante nella dinamica di cuinqui si testimonia a maggioranza numerica

    INVECE DEL DIAMANTE

    UN CIALTRONE CIALTRONZO

    È PER SEMPRE!!!!

    Complimenti cara@Azzurra sei di vero aiuto a tante care ragazze che ancora hanno bisogno di percorrere la strada per uscirne vive dentro e fuori!!!
    Rinascere si può !!!

  • Viovio, 13 Gennaio 2021 @ 14:03 Rispondi

    @Azzurra grazie per il tuo commento, sembra assurdo ma non riesco ad essere distaccata e a ragionare in modo lucido, quindi il confronto mi è di grandissimo aiuto. Quando hai scritto”lui ti ama sono le condizioni ad essere avverse” mi hai dato uno scossone, perché le stesse parole(scuse) me le ha ripetute all’inverosimile, hai capito perfettamente la situazione.Un vero uomo non si comporta in questo modo e avrebbe accettato le mie emozioni senza calcare la mano come ha fatto.
    Grazie cara! Un bacione
    Ps il tuo “corriere Amazon” prosegue con lo show? :-p

  • Azzurra, 13 Gennaio 2021 @ 14:56 Rispondi

    @Viovio oramai le dinamiche di questi rapporti mi sono fin troppo chiare seppur faccio fatica ancora io ad accettarle per quelle che sono. Fa male sapere che lui ha sempre ragionato in questi termini; penso a quando ci credevo alle cose che diceva, a quel grande amore mai provato da cui diceva di sentirsi travolto e poi penso a tutto ciò che di male mi ha fatto e sento un forte istinto a proteggermi da lui. La cosa più difficile è stata proprio quella di sentire un sentimento forte e accettare il fatto che sia nato e cresciuto nella menzogna.
    Il corriere Amazon continua a fare i suoi giri, qualche giorno fa’ ha parcheggiato poco distante dalla mia macchina, ha aspettato che arrivassi ma non ha fatto altro. Come fa un uomo a fare queste cose ma senza mai avere il coraggio di affrontarmi? Tempo fa’ credevo avesse difficoltà nell’avvicinarsi per paura di essere cacciato via e quindi ero io a fare il primo passo ma adesso penso che lo abbia capito che non lo farò mai ma sembra si sia congelato in un atteggiamento che pensa prima o poi dara’ il risultato che spera. È decisamente assurdo

  • Azzurra, 13 Gennaio 2021 @ 15:14 Rispondi

    @Ariel grazie, le tue parole mi sono di grande aiuto. Io ci sono scesa in quel buco nero Ariel, e ho visto e toccato con mano cosa significa avere a che fare con persone così problematiche. Loro ci vivono bene lì dentro siamo noi persone sane che ci ammaliamo se continuiamo a cercare acqua in un pozzo secco. Io gli ho dato tanto, i miei sentimenti erano veri e puliti tanto che non sono ancora del tutto sfumati ma appartengono a me, perché io sono capace di amare e di sentirli; sono io che con essi tenevo in vita quella relazione, lui è solo un buco nero al quale io non voglio dare più luce. Il mio percorso è ancora molto lungo ma ci sto mettendo tutta me stessa. Mi fa piacere essere di aiuto in qualche modo, io ero sola quando mi è successo tutto questo e non capivo cosa mi stesse succedendo. È stato terribile. La consapevolezza, la conoscenza aiuta a sentirsi meno soli e a venirne fuori prima che sia troppo tardi.Un abbraccio @Ariel

  • Crocus, 13 Gennaio 2021 @ 19:13 Rispondi

    @Azzu, hai fatto una analisi lucidissima nel tuo commento a @Viovio. La scena in cui dici “fa l’offeso” ci ho rivisto pure il mio ex, quando l’ho riempito di insulti (se lo strameritava, anzi sono stata fin troppo una signora) mi ha risposto “io capisco il dolore, capisco la sofferenza ma addirittura chiamarmi verme ecc”. Ah beh perché non lo sei? Ma vedi un po’ tu, con tutto lo schifo che hai combinato. Chiamarti verme è farti un complimento. Altroché. Però ha fatto l’offeso perché anvedi mi sono permessa di insultarlo e così stavo rovinando i bellissimi ricordi del nostro amore ma lui povero cucciolo quelli voleva mantenerli integri nel suo cuore (me lo ha detto così, giuro). Ma fai pure bello, tanto per te cosa sono stata? Bellissime scopate, sorprese, sostegno, discarica emotiva, una che stava buona lì senza fiatare, poi appena ti permetti di dire A, eccolo che inizia con “non sapevo che fossi demanding, rompicazzo, impegnativa, sei peggio di quella mentecatta di mia moglie (si è arrivato a dirmi persino questo, ma perché sapeva che mi avrebbe ferita da morire con una cosa del genere). Ecco, che si tenga lui i bei ricordi, a me di quelli non frega nulla. Il mio amore è stato puro onesto e sincero e quindi non mi interessa conservare alcun ricordo di chi mi ha presa per il culo nella maniera più schifosa che ci sia.

  • Azzurra, 14 Gennaio 2021 @ 07:45 Rispondi

    @Crocus ti racconto questo per farti capire quanto sono tutti uguali. Più di un anno fa ha ripetuto il suo atteggiamento classico cioè che se io gli facevo notare che mi stava trattando male lui scompariva, mi ignorava completamente, incontrarlo per strada era un supplizio perché non mi considerava : voleva piegarni al suo volere, pretendeva scuse che io non gli dovevo. Gli scrivevo perché volevo che lui mi parlasse, mi”vedesse”, considerasse lo stato depressivo in cui mi stava buttando quando fino al giorno prima mi adorava. Lui leggeva la mia disperazione ma questa non lo toccava,lui non rispondeva. Tutto questo solo perché mi trascurava in un modo schifoso continuando a dire di amarmi. Visto che non rispondeva gli ho scritto un ultimo messaggio dicendogli che era un animale, che le persone non si trattano in questo modo e l’ho bloccato. A distanza di 3 mesi ha ripreso a fare orbiting proprio come fa adesso, andavo a correre e lo trovavo ovunque. Alla fine l’ho sbloccato e gli ho scritto io. Lui sai cosa mi ha detto invece di chiedermi scusa? ” gli animali non parlano cosa pretendi che ti dica?”. E poi : magari fossi stato davvero un animale io non ti ho fatto mai del male. Abbiamo ripreso a vederci ed è arrivato a fare molto peggio, degno di quell’animale che gli avevo detto di essere. Con tutto il rispetto per gli animali che sono creature dolcissime infatti avrei dovuto dirgli bestia feroce.

  • Crocus, 14 Gennaio 2021 @ 10:43 Rispondi

    @Azzu, impressionante quante similitudini con la mia storia. Anche io ho avuto un periodo in cui l’ho bloccato e quando lo avevo risbloccato (grande errore!) mi aveva risposto più o meno come il tuo. Sono delle belve, che come ho già detto tempo fa, dovrebbero vivere sole in mezzo ai boschi, in mezzo all’umanità fanno solo danni e anche abbastanza grandi direi!

  • Azzurra, 14 Gennaio 2021 @ 13:49 Rispondi

    @Crocus la cosa fondamentale è arrivare a vederli per quello che sono. Soltanto così si trova il modo di affrancarsi da queste storie. Non possono fingere per sempre prima o poi la maschera cade! Ed è quando cade che tu puoi decidere se restare o andar via. Se resti non è una colpa ma è una condanna a vita della quale poi non puoi incolpare nessuno se non te stessa. Io ho scelto di andare via, sarei potuta restare e potrei tornare quando voglio perché lui sta solo aspettando. Lui è tornato, e si dovrebbe solo vergognare ma è un amorale non ne è capace, sono io che non tornerei mai indietro : una cosa è non sapere con chi hai a che fare e una cosa è avercelo chiaro davanti agli occhi

  • Viovio, 14 Gennaio 2021 @ 22:04 Rispondi

    @Azzurra hai proprio ragione la maschera prima o poi deve cadere, dopo di che sta in noi restare oppure andarcene, qualunque sia la scelta il dolore è inevitabile. Nemmeno io tornerei da lui, anche perché dopo tutto quello che gli ho detto e che ho scoperto sarebbe un grandissimo controsenso, gli farebbe capire di avermi in pugno e continuare a fare sempre peggio! A proposito di bugiardi patentati, il mio e’ stato in grado di negare l’evidenza quando gli ho sbattuto in faccia le foto ed i commenti della moglie mentre sosteneva di non avere rapporti e di star insieme solo per i figli; ad una mia amica è successo di peggio, qualche giorno fa sale in macchina con il compagno e vengono fermati ad un posto di blocco, lui apre il cruscotto per prendere i documenti ed impigliato al libretto di circolazione c’era un paio di mutande di pizzo. Alla richiesta di spiegazioni, lui con aria imperterrita ha risposto che non ne sapeva nulla, sarà stato uno scherzo goliardico di un collega che guarda caso ha una copia delle chiavi dell’auto.
    Ad oggi continua a fare l’offeso perché non viene creduto. Le ho consigliato di fare un giro da queste parti…

  • Azzurra, 15 Gennaio 2021 @ 08:04 Rispondi

    @Viovio che dire, I bugiardi patentati mentono anche di fronte l’evidenza e in più giocano la carta del farti sentire in colpa : sei tu che non mi credi, sei tu che non ti fidi di me. Vorrei tanto sapere quale amico potrebbe mai farti uno scherzo del genere sapendo che rischierebbe di far saltare un matrimonio. Se non altro questo episodio servirà alla tua amica per cominciare a drizzare le antenne. Io ho imparato a valutare i fatti e a non sottovalutare nulla anche le cose meno importanti in più ho imparato ad ascoltare il mio sesto senso. Mai ignorarlo, mai. Piuttosto andare a fondo scoprire che era solo un falso allarme ma mai fingere di non aver percepito che c’era qualcosa che ci suonava strano. E farlo anche se si ha paura di scoprire la verità

  • Crocus, 15 Gennaio 2021 @ 08:35 Rispondi

    @Viovio non so che tipo di persona sia la tua amica, ma ovviamente una tipo la moglie del mio ex di fronte a una cosa del genere ovviamente farebbe scenate di ogni genere ma poi se lo terrebbe. Quindi alla fine per una persona come lei sapere o non sapere la verità poco importa, tanto sappiamo già come ragiona. Ma se devo dirti io il mio parere, mi vengono i brividi… Ma perché penso a quel coglione che mi ha raccontato tante fandonie ed io me le ero bevuta tutte e penso a come non potrei mai nella vita riprendermi indietro uno così. Ha ragione @Azzu e come anche tutte noi varie volte lo abbiamo detto, bisogna ascoltare il nostro sesto senso, che è l’unico che non sbaglia mai. Comunque, le mutande di pizzo in macchina… Scena agghiacciante.

  • Viovio, 15 Gennaio 2021 @ 16:29 Rispondi

    @Azzurra esatto, i bugiardi patentati cercano pure di farti sentire in colpa e a proposito di questa categoria, di cui il mio ex ne fa abbondantemente parte, qualche giorno fa ho letto un commento della moglie (facciamo parte di una chat di wapp e non posso bloccarla o togliermi), per privacy non scendo in dettagli ma lei ha fatto un discorso sulla fortuna di avere la persona “giusta” al proprio fianco…(poveretta, non lo dico per rabbia nei suoi confronti perché lei non c’entra nulla, però è un’ulteriore conferma dello schifo che combina suo marito dentro e fuori casa. Non ti nascondo che appena ho letto è stato come ricevere uno schiaffo, so di dover voltare pagina dal momento abbia appurato con chi ho avuto a che fare ma ancora non riesco ad essere indifferente

  • Azzurra, 15 Gennaio 2021 @ 18:19 Rispondi

    @Viovio se lei scrive queste cose, a meno che non sapesse di te, evidentemente sono vere. Nel senso che lei non si è accorta di nulla e che lui ha recitato e recita molto bene la parte del marito felice. Ma noi sappiamo che qualche settimana fa ti aspettava vicino la tua macchina in modalità disperazione. Quante facce ha quest’uomo? Non lo avvertire come uno schiaffo ma come una conferma. Delle volte è proprio una fortuna sapere la verità proprio da una moglie inconsapevole. Tu ci vorresti davvero stare al suo posto? Io dico di no @viovio. Un abbraccio bella ❤️

  • Vale, 15 Gennaio 2021 @ 18:34 Rispondi

    @Crocus @Azzurra @Viovio anche il mio ex era capace di farmi sentire in colpa per qualsiasi cosa. Si arrabbiava quando io ero “fredda” o distaccata o quando gli rinfacciavo le schifezze che mi aveva fatto e rispondeva scomparendo oppure trattandomi ancora più male. Era in grado di dirmi e fare le peggio cose e poi far ricadere le colpe su di me. Mi viene la pelle d’oca quando ci penso. Sono arrivata ad essere una persona completamente diversa dal mio essere solo per potermelo tenere vicino. Più passava il tempo più mi rendevo conto di queste cose, ma ero talmente presa da lui che gli perdonavo tutto. Non riuscivo a pensare alla mia vita senza di lui, anche se ero conscia che lui non avrebbe mai lasciato la moglie per me. Ero così stupida da accontentarmi delle briciole, di essere un cagnolino che sta buono in un angolo finché non viene chiamato per giocare. Sono stata solo questo per lui. Mi ha usata, umiliata, ferita. Eppure sto ancora male per lui, o forse sto male perché mi rendo conto di quanto in basso sono caduta per elemosinare un po’ di affetto da una persona incapace di provarne, almeno per me. Solo dopo questa devastazione ho capito fino in fondo quando dicono “devi amarti prima tu” e sto provando a farlo, anche se ora come ora mi risulta molto difficile e passo dall’essere arrabbiata con lui per il male che mi ha fatto, all’esserlo con me per avergli permesso tutto ciò.

  • Viovio, 15 Gennaio 2021 @ 21:57 Rispondi

    @Azzu la moglie non sospetta nulla di me e nessun altra, questo la dice lunga su di lui.
    Assolutamente non lo vorrei nemmeno libero al mio fianco, proprio per la ragione che hai detto tu: quante facce ha quest’ uomo?
    Per me è uno schiaffo che mi fa fare i conti con la realtà, ergo ho messo in discussione tutto per un uomo del genere è da qui che monta la rabbia, per averglielo permesso nonostante tutto suonasse storto. Oggi è una giornata no, ripenso ad i vari confronti e a tutto quello che gli ho detto(per la maggioranza insulti delusione e sdegno), vorrei si sentisse una merda almeno x 5 minuti ma temo che con queste persone non ci sia speranza, prima di chiudere ogni “conversazione” se ne usciva con: io sono un bravo ragazzo e so di esserlo, tu non capisci sei troppo arrabbiata.
    Dai miei post tu/voi che idea vi siete fatte di lui e di me? Te/ Ve lo chiedo perché mi sento un po’ smarrita negli ultimi giorni e ho bisogno di qualche input…
    Un bacione

  • Viovio, 15 Gennaio 2021 @ 22:16 Rispondi

    @cara Vale il mio era un “semplice” stronzo, il tuo uno stronzo “al quadrato” e hai dovuto ingoiare tanto di quel fiele che solo tu sai.
    Da quello che racconti, trovo riscontri negli ex di @elleelle@azzurra@cro, persone patologiche totalmente prive di empatia e sentimenti.
    Purtroppo sei all’inizio del percorso capisco sia molto dura, per me sono passati 4 mesi ed ho ancora momenti down, credo sia fondamentale farsi aiutare da chi ha le competenze per illuminarci la strada ma il “lavoro sporco” tocca a noi, mettendoci seriamente in discussione per capire cosa ci ha portato a subire in questo modo e come fare per non ricaderci. Se la situazione al lavoro è insostenibile fai bene a guardarti attorno, però se ami il tuo lavoro e a parte lui l’ambiente ed i colleghi sono accoglienti, valuta bene ponderando le tue scelte, non è giusto tu debba buttare all’aria sacrifici per un bastardo del genere.
    Un abbraccio

  • Azzurra, 16 Gennaio 2021 @ 09:21 Rispondi

    @Viovio io penso che tu ti senta smarrita perché lui è riuscito a toccare il tuo punto debole, il senso di colpa. Farsi trovare disperato al parcheggio e poi girarsi dall’altra parte quando lo hai visto sono due modalità da povera vittima. A me lui non sembra una cattiva persona, di quelli di cui fino a ieri abbiamo discusso, ma ciò non toglie che sia stato un bugiardo e che non aveva nessuna intenzione di cambiare la sua vita per te. In più non può costringerti a fare l’amante perché lui poverino ne ha bisogno, perché quello non è amore è solo bisogno di sesso. Anche lui mente quando dice che ti ama, se ti amasse avrebbe come minimo cominciato a fare qualche passo in più verso di te (mi riferisco alla separazione) visto che tu glielo hai detto chiaramente, invece qui abbiamo anche una moglie che si sente fortunata e quindi ignara di tutto. Di te invece @Viovio penso che sei una donna innamorata ma molto determinata a non continuare a stagnare in una situazione che ormai ti andava stretta e che se fosse continuata ti avrebbe privato di tutta l’energia positiva che è chiarissimo hai. Continua così, non guardarti indietro non ti far spegnere che poi la risalita è davvero difficile! Se lui ti ama davvero lo sa cosa deve fare, altrimenti ti lasciasse libera e in pace. Te lo dico col cuore, non farti trascinare dove sai che non vuoi stare in nome di un amore che, fin quando non lo dimostra, non esiste. Errore che ho fatto anche io. Un abbraccio ❤️

  • Crocus, 16 Gennaio 2021 @ 10:26 Rispondi

    @Vio, che triste questa cosa della moglie ignara di tutto. Convinta anche di avere in casa il miglior uomo di sempre. Lui, beh lui mi sembra incommentabile. Uno davvero bravo a fingere (ma come puoi vedere lo sono tutti, pensa al mio che artista se dopo la scoperta del tradimento addirittura era riuscito a fare credere a quella mentecatta che non ci vedevamo più mentre la storia è continuata a tutti gli effetti – cogliona io ad aver continuato ma va beh). E poi il tuo è un bastardo perché ha continuato a cercarti però alle sue condizioni, questo significa essere un menefreghista di proporzioni elevate, perché vuol dire che non te ne frega nulla proprio della persona che dici di amare. Scusa amica se sono stata schietta ma non voglio fare dei giri di parole inutili, la conclusione è: non ti ama, ma non ama nemmeno la moglie. Come l’80% degli uomini con cui tutte noi abbiamo avuto a che fare… 🙁
    Il fatto che il mio non mi cerchi non lo rende più rispettoso, semplicemente nel mio caso lui ha pisciato fuori dal vaso talmente tanto che voglio dire, cosa torna a fare? Bisogna proprio essere deficienti all’ennesima potenza. Ah, un pugno in faccia glielo tirerei volentieri, non te lo nego :D.

  • Viovio, 16 Gennaio 2021 @ 10:37 Rispondi

    @Cro mi sono accorta ora non sia stato pubblicato un mio commento in risposta al tuo; la mia amica è molto combattuta perché questo episodio l’ha decisamente destabilizzata e nn nascondo che conoscendo il marito faccio fatica pure io a vederlo in veste “sciupa femmine”, ma arrivati a questo punto non mi stupirei più di nulla dopo Aver letto le storie nel blog. Che tristezza di persona ci sono in giro… tu come stai? Ti mando un bacione:-)

  • Azzurra, 16 Gennaio 2021 @ 12:47 Rispondi

    @Vale io ho sempre pensato che la soluzione per le incomprensioni fosse il dialogo. Con loro non è possibile. Non si mettono in discussione e soprattutto non ti diranno mai : hai ragione, se questa cosa ti dà fastidio proverò a non farla più. Sparire dopo che gli hai mosso una critica significa : devi stare zitta se vuoi avere a che fare con me e accettare tutto e soprattutto devi farlo sempre con il sorriso perché odio vederti arrabbiata con me! Io negli ultimi litigi gli ho urlato che zitta non ci stavo più! Che era lui che se non era capace di avere un dialogo doveva stare fuori dalla mia vita e così è stato. Sai cara @Vale mentre ancora eravamo insieme ho provato a regalargli il silenzio che lui adottava con me. Ti dico una cosa : diventava una furia, non tollerava che qualcuno potesse ignorarlo così. Io nella sua testa dovevo essere sempre pronta a rispondergli. E se gli dicevo che mi faceva passare la voglia perché uno che scompare e riappare quando gli pare a me la voglia non la fa venire anzi, cominciava a dirmene di ogni. Con me è finita perché ho iniziato a pretendere il rispetto. Per cui ora come ora lui se vorrà anche solo il mio saluto deve restituirmi il rispetto che ha provato a sottrarmi, solo allora gli rivolgerò la parola visto che ci tiene tanto altrimenti sta bene dove sta e con chi gli permette di fare il bifolco. Ti sono vicina ❤️

  • Viovio, 16 Gennaio 2021 @ 20:50 Rispondi

    @grazie Azzurra, te lo dico col cuore, ci conosciamo solo virtualmente ma sai leggermi dentro e questo mi emoziona tantissimo oltre a farmi sentire grata nei tuoi confronti. Stasera si è presentato a casa dei miei durante l’orario di lavoro per consegnare una “cosa”, non lo sapevo e me lo sono ritrovato lì senza preavviso. Non ci siamo nemmeno guardati in faccia e ho inventato una scusa per andarmene il prima possibile, naturalmente l’ho salutato come se nulla fosse e lui ha fatto altrettanto…mamma mia che fatica… soprattutto nel vedere l’armonia con i miei genitori(che naturalmente c’è sempre stata) che lo trattano come un figlio e lui che si presta per ogni necessità come ha sempre fatto. Non è come il tuo ex, una persona crudele che ha fatto di tutto per annientarti però non mi ama e non farà mai nulla per cambiare le cose. Io mi sento smarrita, hai ragione, perché il sentimento non si può cancellare da mattina a sera però sono consapevole di non voler più accettare una situazione del genere e di questo me sono sicura al mille per mille.
    Grazie

  • Azzurra, 16 Gennaio 2021 @ 22:17 Rispondi

    @Viovio posso solo immaginare come ti sei sentita quando lo hai visto. Certo che il fatto che frequenti casa dei tuoi non aiuta, tantomeno il fatto che i tuoi abbiano così tanta stima di lui. Ma sono due cose diverse @Viovio. Lui infatti come dicevo nel post precedente non è una persona cattiva ma a modo suo ti ha fatto del male perché non è stato sincero, vuoi per mancanza di coraggio, vuoi perché come la maggior parte degli uomini ti vuole tenere lì ma alle sue condizioni. Tu lo ami invece e quello che lui vuole darti non ti basta più, e sei anche molto forte e risoluta perché non hai mai ceduto da quando hai preso la tua decisione. Questo fa di te una gran donna e lui lo sa ma non ha gli attributi per starti vicino. Guarda @Viovio io quando lo incontro per strada mi sento molto sicura di me ma se dovessi pensare di trovarmelo a casa dei miei non sarebbe così semplice, questo per dirti che sei davvero in gamba! Hai detto una cosa molto vera, il sentimento non si può cancellare da mattina a sera. Il mio ex ne era capace ma sai cosa ti dico? Preferisco soffrire ma sapere che sono una persona che sa provare sentimenti, una persona che si emoziona piuttosto che non sentire nulla e arrivare a fare del male per poter sentire un soffio di emozione nel vuoto assoluto. Ti abbraccio forte ❤️

  • Ariel, 16 Gennaio 2021 @ 22:35 Rispondi

    @Viovio secondo me lui ti sta intortando alla grandissima ricorda cosa ci ha scritto @CaroAlessandro una elle tecniche manipolative è USARE I PARENTI O AMICI O CONOSCENTI

    Questo fatto che stia a relazionare con i tuoi genitori a loro volta in buona fede subiscono la Manipolazione da parte sua

    Ovviamente è un metodo chiarissimo che mantiene per lui il sicuro KONTROLLO TUO AATTRAVERSO il fatto assodato di questa sua disponibilità FINTA manipolazione pura di rendersi utile ai tuoi genitori

    Rifletti su questo fatto che non va affatto bene sia per te stessa che per i tuoi genitori

    Insomma che tipo di chiusura sua questa pseudo relazione non avrà mai un a vera fine se ci sta sempre in mezzo lui è le “ scimmie volanti “ informati cosa significa utilizzare terze persone per mantenere il Kontrollo e rompere le palle indossando la maschera teatrale del per caso passo di qui a darti il pacchetto a portare una cosa ai tuoi genitori

    TUTTO CALCOLATO A TAVOLINO

    ATTENTA cara@Viovio risolvi e parla ai tuoi e chiudete tutte le porte finestre contatti ZEROOOOOOOO!!

    Fatti aiutare da psico ma i tuoi genitori parla chiaro con loro levato da questa brutta relazione dannosa e che non sta affatto ancora chiusa del tutto

    Siete sotto manipolazione negativa sia tu che i tuoi genitori

    Chiedi ad @Ale che ci ha parlato del accerchiamento con i parenti
    Sono metodi di manipolazione negativa

    Un bacione forza @Viovio!

  • Viovio, 16 Gennaio 2021 @ 23:19 Rispondi

    @Cro grazie per il tuo commento, assolutamente non preoccuparti e rincara pure la dose, preferisco una brutta verità ad una bella bugia 🙂 sei e siete tutte preziose, per le opinioni i confronti ed i consigli. Sto passando dei giorni un po’ così, cerco di distrarmi ma incontrarlo in giro mi destabilizza un pochino. Questo non significa voglia tornare con lui per carità, anche perché le sue condizioni le conosco bene e ti giuro neanche sotto tortura!!! Mi sono bastati gli ultimi anni per capire di non voler fare l’amante mai più in vita mia!! Devo abituarmi a questa situazione nuova in cui lui se pur marginalmente (ora) ne fa parte e riuscire a gestire il tutto. Non ho intenzione di mollare 🙂
    Grazie di cuore amica

  • Azzurra, 17 Gennaio 2021 @ 09:25 Rispondi

    @Viovio capisco il tuo sentirti destabilizzata quando lo incontri ed è proprio questo il motivo per cui io ad un certo punto ho iniziato a dirmi che questa cosa la dovevo superare io. Non è possibile vivere serenamente la propria vita se prima di scendere di casa mi deve venire l’ansia perché rischio di incontrarlo. E allora questa situazione la si affronta : rischio di incontrarlo? Si fa il giretto intorno? Bene, si stanchera’ quando vedrà che la prima, la seconda e la terza tiro dritto senza dare adito a nessuna speranza. Se avessi continuato ad evitarlo sarebbe stato peggio. Io li voglio affrontare i miei mostri (metafora super azzeccata) non voglio nascondermi. Le mie paure non devono piu immobilizzarmi, devo essere io a gestirle. Vado a tentativi se sbaglio strada prendo l’altra, ma non sto più ferma sentire l’ansia e le paure sopraffarmi. È già successo e sono stati i primi 5 mesi del mio cds. Mesi terribili in cui ero ferma ad aspettare che la vita decidesse per me ora decido io e anche se sbaglio avrò cmq provato

  • Crocus, 17 Gennaio 2021 @ 10:03 Rispondi

    @Vio, vista la storia che ho vissuto io, di fronte a una cosa del genere sarei capace di andarmene senza ascoltare spiegazioni, ne ho ascoltate abbastanza nella storia con l’ex e abbiamo visto come è andata a finire, quindi per me ciaone subito! Io come sto, diciamo bene, l’indifferenza non è stata ancora raggiunta, stanotte purtroppo l’ho sognato e poi ho spesso quel chiacchiericcio interno in cui lo insulto oppure gli dico che ho capito tutto lo schifo che ha fatto quindi magari ricordo episodi particolari in cui solo ora capisco che mi stava raccontando delle frottole megagalattiche. Insomma, lo so che per raggiungere l’indifferenza in tempo zero mi farebbe “bene” dirgli in faccia tutto ciò concludendo con uno schiaffo (mi prudono le mani guarda). Però ahimè questo è impossibile quindi vado avanti per la mia strada. Cazzarola come è difficile accettare di essere stata presa per il culo al 100% usata e poi gettata. Non è il fatto di avermi lasciata, questa è stata la cosa più dignitosa che abbia potuto fare. Mi chiedo a volte chissà che cattiverie avrà detto alla moglie su di me per farsi tenere in casa. E anche questo fa malissimo, perché credevo che fossimo complici, mi fidavo di lui ciecamente. Però non mollo! Neanche morta! Vado avanti dritta come un treno, e chi mi ferma più? Ti voglio bene ❤️.

  • Viovio, 17 Gennaio 2021 @ 10:55 Rispondi

    @Azzurra non ho ceduto nonostante tutto quello che è successo negli ultimi 4 mesi, ma sapessi quante volte è accaduto anno scorso!comunque grazie per le tue parole, sono un forte incoraggiamento. Non voglio tornare sui miei passi, si è rovinato tutto quello che di bello possa esserci stato, regredire alla situazione precedente mi penalizzerebbe ancora di più perché tornerei ad essere amante in condizioni molto peggiori e ne ho avuto abbastanza. Sono stanca! L’ho amato in silenzio per 4 anni e con lo stesso silenzio sto affrontando la chiusura, ma ti assicuro non mollo! È una persona con cui volente o nolente dovrò sempre averci a che fare (dovrei trasferirmi per non vederlo e col caxxo che stravolgo la mia vita), quindi l’unica è affrontare e superare l’ostacolo.
    Quando vado in crisi come ieri scrivo qui, mi sfogo e mi ricarico grazie alle vostre parole.
    Ti sento molto più distaccata dal corriere Amazon (mi permetto di chiamarlo così perché la battuta di @elleelle mi ha fatto troppo ridere) hai fatto un gran lavoro su te stessa! Un abbraccione

  • Crocus, 17 Gennaio 2021 @ 10:59 Rispondi

    @Vio bella, sta cosa che lui frequenti casa tua con nonchalance è parecchio fastidiosa e anche da questo capisci quanto ti stia mancando di rispetto. Io capisco che siate amici di lunga data però visto come sono andate le cose, potrebbe evitare, per educazione e per rispetto nei tuoi confronti… Anche perché se i tuoi sapessero la verità lo adorerebbero un po’ meno credo. Brava che sei determinata e non molli. @Azzu pensa che lui non sia cattivo ma solo stronzo, io purtroppo ci vedo anche della cattiveria, uno che agisce come agisce lui, non è fesso, è menefreghista quindi un po’ cattivello. Ma ovviamente è il mio personalissimo parere. In fin dei conti poi poco importa se sia cattivo o no, alla fine quello che conta è il rispetto e lui non lo ha, men che meno l’amore per te. Se ti amasse sul serio non ti chiederebbe di fargli da amante a vita. Questa è la parte più difficile da mandare giù. Ricordo quando feci il counseling con Ale (ero ancora sotto shock, lo avevo fatto un mese e mezzo dopo che mi aveva lasciata quindi ero in alto mare) e mi aveva detto in modo schietto e senza tanti giri di parole “lui non ti ama e si è sempre scopato la moglie”. Un pugno in faccia mi avrebbe fatto sicuramente meno male. Lo sa solo dio come ho fatto a sopravvivere. Quindi ho superato il fatto che non mi abbia mai amato, ho ancora qualche difficoltà a superare il fatto che si sia scopato quella mentecatta anche se a me diceva altro, però sono viva e vado avanti :-).

    • alessandro pellizzari, 17 Gennaio 2021 @ 13:18 Rispondi

      Mi ricordo

  • Viovio, 17 Gennaio 2021 @ 11:18 Rispondi

    @Ariel sono d’accordo, sta facendo orbiting adottando la strategia della vittima offesa trattandomi con freddezza ed indifferenza, ma non attacca… di parlare con i miei genitori lo sto valutando da tempo, però non è facile sono sincera, se la situazione rimarrà sotto controllo e riuscirò a staccarmi non in tempi biblici vorrei evitare di coinvolgere altre persone, anche perché solleverei un gran polverone oltre a dare un grosso dispiacere. Intanto oggi è domenica e ho un pranzo in famiglia dove stapperemo sicuramente qualche bottiglia oltre ad altre prelibatezze , voglio godermi la giornata circondata dalle persone che amo di più.
    Buona domenica!

  • Azzurra, 17 Gennaio 2021 @ 11:26 Rispondi

    @Viovio sapessi quante volte ci sono ricascata io negli anni passati, se una persona è innamorata ci vuole credere alle parole che ti vengono dette poi alla fine quando tutto è chiaro ti dai della stupida o ti dicono che è stata colpa tua perché non hai voluto vedere e per quanto possa essere vero non c’è stupidità e non ci sono colpe che mi appartengono se ho amato per davvero! Questo vale per i rapporti sani e per quelli che non lo sono. Io nonostante tutto quello che mi ha fatto, e ti assicuro che il peggio non l’ho raccontato, continuo a credere nell’ amore ma quello vero, quello che io considero un dono prezioso e mi fa pena chi invece lo tratta come spazzatura. Ma ho vinto io, perché ci credo ancora e lui mi ha “regalato” un bene prezioso : la capacità di vedere oltre le apparenze, la capacità di mettere confini laddove io vedevo solo orizzonti sconfinati, la compassione nel vedere gente così triste e vuota da provare piacere nel far del male gratuito e infine la capacità di dire : non è un mio problema, rimboccati le maniche senza piangerti addosso, io ci sono se tu ci sei. @Viovio non scusarti per ironizzare sul corriere amazon sono io la prima a farlo perché mi fa star bene ridere dopo tante lacrime sprecate. Un abbraccio a te

  • Oldplum, 17 Gennaio 2021 @ 12:50 Rispondi

    Vivere in un costante stato di difesa deve essere terribile. Vedere del marcio, inventarlo, in ogni cosa e poi trovare conferme in altre secondo ragionamenti soggettivi basati su esperienze passate (diversi luoghi, tempi e persone) fa diventare reali cose solo pensate. Reali perché l’altra persona reagisce agli attacchi perpetrati senza motivo e in quello noi troviamo conferma della immaginata situazione/marcio immaginato. Creiamo spesso solo noi l’intero dramma.
    Non sempre, spesso.

  • MP, 17 Gennaio 2021 @ 13:24 Rispondi

    Care ragazze.. ho scritto qualche commento qua e là, dopodiché ho avuto una fase brutta brutta in cui vi leggevo sempre (grazie, a volte siete salvifiche) ma non avevo nemmeno la forza di scrivere.
    Il mio meriterebbe sicuramente il
    Podio dei peggiori: erano mesi che andavano avanti con i tira e molla, gli spiegavo di dover chiudere, di non essere felice, di non volere andare avanti. Avevo accettato il fatto che lui non avrebbe mai cambiato vita è tutto quello che chiedevo era solo di essere lasciata in pace. Dopo l’ennesima lite, le mie urla alla sua indifferenza totale per il mio dolore, l’ho abbandonato, ho smesso di rispondere a chiamate e minacce, mi sono rifiutata di incontrarlo… sono stata chiamata “pu****”, mi è stato detto che gli facevo schifo, che IO l’ho trattato male poverino perché potevamo anche lasciarci in maniera migliore (un’ultima sco**** magari)! che dovevo cambiare posto di lavoro, che per lui non esistevo più.
    Vi giuro, era come stare distesa per terra, incapace di reagire, ed essere presa a calci ripetutamente, da una persona che ovviamente ha continuato a stare con sua moglie senza MAI farle sospettare nulla, ad andarci a letto, a pubblicare foto loro, mi ha sostituita sul lavoro senza farsi alcuno scrupolo, bloccata ed eliminata da ogni dove. Dopo una settimana di silenzio inizio a riprendermi, ancora non dormo, lo sogno, ho il terrore di tornare a lavoro o anche solo di incrociarlo.
    È dura ma se non avessi fatto così non sarebbe mai finita. Conto i giorni che passano pregando di dormire la notte.
    Mi pento di tutto.

  • Ariel, 17 Gennaio 2021 @ 13:37 Rispondi

    @CaraOldplum fai bene e ti ringrazio molto per scrivere così
    Perché concordo sicuro sul fatto vero che in effettti eccesso di prudenza e mettere qui spesso in via pure dettagliata argomenti su possibili negativi sviluppi per se e per la relazione possa essere sicuro difficile e generare magari un senso di negatività che certamente non agevola il fluire della nota positivo essere nella vita nonostante qualunque accaduto possa essere doloroso

    Ma ti chied e mi chiedo non siamo qui forse proprio per cercare attraverso tutti i pensieri pure mo,to critici e che si rivolgono a casi e non a persone dal momento che siamo semplicemente in anonimato e chiaro che nessuno si rivolge a nessuno dal momento che tutti siamo nessuno

    Qui si dibatte di casi i casi sono in anonimato ovviamente tutti i commenti sono e si rivolgono e si rifanno a ipotesi che si basano su ciò che ciascuno scrive e racconta

    Quindi secondo me in questo caso specifico di Blog che tratta relazioni tutte a maggioranza disfunzionali con a km di sofferenze scritte e storie riportate e raccolte Da grande Giornalista come ha fatto e fa @CaroAlessandro
    Insomma serve il dibattito pure acceso perché ovviamente qui non ci troviamo in un monastero sul prato dove tutti si conosciamo veramente

    Allora pur essendo d’acc su ciò che qui hai espresso resta difficile riuscire a fare na via di mezzo

    Perché non sta sufficiente secondo mio modesto pensiero raccogliere soltanto voci di incoraggiamento che sono indispensabili e sicuro vanno SEMPRE MANTENUTE E RESE COME UN VALIDISSIMO RIPASSO e qui ecco il valore e il mio grazie a ricordarcelo resta azione di vera positività

    Ma credo anche che senza vivaci scambi proprio perché siamo soltanto casi e non in situazione di altro luogo di realtà vera
    In virtuale occorre più forza emotiva esprimersi come ci viene a tutte perché nello scontro nasce il VERO INCONTRO SCOPERTAPOSITIVISSIMA per se stessi

    Tutto fa e tutto aiuta
    Grazie per ricordarci quanto sia vero il pensiero positivo genera positività nella vita reale
    Qui nel virtuale ci sta un acceso scambio e vivace è la strada della ricerca porta alla vera pacifica scoperta!!

  • Ariel, 17 Gennaio 2021 @ 14:12 Rispondi

    @Viovio ti leggo bene messa brava stai ben consapevole e pure così questo sicuro ti da la voglia e sicura capacità tua di saper muoverti come meglio ritieni sia valido per te e tutta la situazione

    E fai BENISSIMO A GODERTI la giornata con i tuoi cari e farti tante belle risate e buon umore che sicuro questa sta la vera spinta Diogo
    A buona consapevolezza della situazione la cosa migliore è vivere in positività la tua vita nuova senza perderne una briciola

    E allora prosit e che siam solo che Sole nella tua giornata e vita a seguire!
    Un abbraccione!

  • Azzurra, 17 Gennaio 2021 @ 14:37 Rispondi

    @Crocus dici bene è un menefreghista e sicuramente un grande egoista però io personalmente non ci vedo cattiveria, vedo solo dei tentativi per far cedere @Viovio ma per offrirle solo quello di cui lui ha bisogno non quello di cui avrebbe bisogno lei. Lui i bisogni di Viovio non li considera proprio è concentrato solo su di sé. Per ciò che riguarda il fatto di andare a casa dei suoi sicuramente lui lo sta utilizzando per orbitare ma a quanto mi è sembrato di capire c’è un rapporto molto stretto tra le famiglie, pur volendo come si potrebbero evitare questi episodi senza che nessuno si chieda : cos’è successo? Senza destare sospetti? L’unica cosa da fare sarebbe evitare gli orari in cui lui sa che potrebbe trovarci lei ma lo abbiamo appena finito di dire… le sta provando tutte per farla cedere… ma nonostante ciò non credo non ci sia affetto sincero nei confronti dei suoi genitori. Se non fosse così allora direi che di cattiveria ce ne sarebbe eccome. @Viovio tu cosa senti a proposito di questo? Lo senti sincero nei confronti dei tuoi?

  • Ariel, 17 Gennaio 2021 @ 15:06 Rispondi

    Credo che i punti di vista diversi siano un ottimo stimolo per fare le proprie riflessioni soprattutto private
    Perché ovviamente nel virtuale resta impossibile la reale percezione della realtà

    Do per scontato che chiunque qui scriva L fa su basi di semplici ipotesi proprio perché di reale qui non ci sta nulla se anonimato vige è proprio il suo plus valenza che ci consente una libertà di scambio di idee e percezioni che sono del tutto ovviamente soggettive e ognuno ha pure la piena libertà di scegliere cosa leggere cosa non leggere se scrivere e cosa scrivere e a chi rispondere e come farlo

    Qui siamo solo casi
    Trovo una situazione del tutto particolare quella di un Blog in pieno anonimato protetto giustamente
    Molto più difficile è di altro valore terapeutico e ad esempio una terapia di gruppo nella realtà dove si verifica il Vero incontro dal vivo dove ogni cosa espressa è fatta dalla VERA COMUNICAZIONE REALTÀ

    quindi qui ho sempre trovato molto valida la caratteristica del anonimato che consente in un certo qual modo una possibilità in più di vero scambio libero libero da naturale confine della realtà

    Come a dire i giudizi espressi dove la parola giudizio è descrivere il proprio pensiero libero risultato più libero di spaziare ognuno dal suo punto di vista diverso

    Così ognuno porta il suo e ciascuno L vede e lo percepisce in base soltanto alla propria sensazione limitata al virtuale

    Non credo affatto possibile che nessuno qui resti coinvolto nel fare o non fare le proprie cose nel proprio privato solo perché ha letto un commento piuttosto che un altro ma anzi tutti insieme si da qualcosa e la vivacità del dibattito è il sale della propria ricerca personale
    Nessuno vuole e soprattutto può sostituirsi a nessun altro
    E tanto meno se si resta come si è deigli anonimi e anonime storie
    Casi siamo casi
    E commenti e giudizi ipotetici.

  • Viovio, 17 Gennaio 2021 @ 19:42 Rispondi

    @Cro, per nulla togliere alle altre, ma tu per me sei un grande esempio di rinascita. La tua storia è veramente tosta, nonostante tutto(come ti ho già ripetuto tante volte) dentro di te c’è un grande sorriso che non si è mai spento, ci hanno provato ma hai vinto tu! Ti ammiro tantissimo per la tua forza e mi dai sempre spunti per non mollare. Lui non mi ha mai amato, lo so, l’ho capito e sto cercando di farmene una ragione, fa tanto male però è la realtà dei fatti quindi prima saprò accettarlo e meglio sarà per me, ma ribadisco: che fatica! Mi trovo nella condizione che non vorrei tornare con lui, ma ho il famoso chiacchiericcio interno di cui parli tu, nonostante ci sia stato più di un confronto! Quando vado in loop mi tornano in mente certi particolari che vorrei rinfacciargli ma poi mi domando a che pro?!? Quindi continuo con il mio silenzio anche se me lo trovo di fronte come ieri, con la sua espressione risentita(perché lui conosce me, ma anche io conosco lui e tutto questo lo sta mandando in bestia) mi verrebbe voglia di insultarlo a dovere ma poi nutrirei il suo ego e l’ultima cosa che voglio è renderlo tronfio per il mio atteggiamento, perché non merita nulla.

  • Viovio, 17 Gennaio 2021 @ 19:54 Rispondi

    @Cro sei una grande non ti fermerà nessuno! Io invece credo nel karma, le cose accadono quando devono e non è detto che non avrai il tuo confronto; magari nella tua situazione arriverà quando l’indifferenza regnerà sovrava, però sono sicura che prima o poi potrai toglierti i famosi “sassolini” dalle scarpe, nel tuo caso pietre da stampargli direttamente in fronte!!! La maggior parte qui è stata raggirata, anche a me bruciano le sue bugie e ancora di più il fatto si senta risentito per la mia chiusura dal momento abbia capito il suo gioco.
    È un bugiardo doppiogiochista, lo so bene, però lo amo ancora nonostante abbia raggiunto la consapevolezza di non essere importante per lui. Che ti devo dire passerà, deve per forza perché non ho più intenzione di farmi prendere per il culo.
    Anche io ti voglio bene, non vedo l’ora di conoscerti

  • Maddy, 17 Gennaio 2021 @ 22:45 Rispondi

    @Viovio secondo me sei una donna con la D maiuscola, una vera role model!
    Lui invece, un attore da Oscar.
    Sii fiera di te stessa, della cura che hai avuto di te in questi 4 mesi, della tua determinazione, della tua capacità di tappargli la bocca.
    Deve essere veramente difficile mantenere la finzione davanti ai tuoi genitori. Non so che tipo di rapporto tu abbia con tua mamma, ma se tu sapessi di poterti lasciare andare, se tu sapessi che lei sarebbe in grado di accogliere il tuo dolore e la tua esperienza, allora io al tuo posto le racconterei tutto.
    Guarda avanti, ce la farai, anzi ce la stai già facendo.
    Ti abbraccio forte

  • Crocus, 18 Gennaio 2021 @ 08:21 Rispondi

    @Vio ❤️ ❤️ ❤️. Comunque mi hai fatto morire dal ridere con le pietre da stampargli in fronte, ma io più che sassolini e pietre andrei direttamente con dei gran pezzi di roccia, quelle che se ti arrivano addosso ti schiacciano tutto :D. Non so se mai arriverà un confronto, dubito fortemente perché lui come dicevo altre volte è un orgoglioso da far paura, ed io? Io manco morta lo cercherò più. Già mi pento da morire per il periodo in cui elemosinavo il suo amore o elemosinavo un incontro perché ovviamente non mi davo pace per come mi aveva lasciato quindi… Ma in quel periodo non ero io, non stavo bene quindi pace. La ME che sta bene ed è lucida una cosa del genere non la avrebbe mai fatta… Quindi ora anche io per amor proprio e per orgoglio e per salvare la mia dignità (che era totalmente andata a puttane) non lo sbloccherò mai più, figurati cercarlo. Credo di far parte di quei pochissimi casi in cui è finita così e non ci saranno mai incontri o altro. Poi per carità nella vita mai dire mai ma è una di quelle situazioni in cui sono abbastanza sicura di quello che dico/penso.

  • Crocus, 18 Gennaio 2021 @ 08:23 Rispondi

    @Vio concordo con @Maddy, sei una donna con la D maiuscola! E concordo anche sul fatto che forse sarebbe il caso di dirlo a tua mamma, se hai un bel rapporto con lei non vedo perché non farlo, però ovviamente sta a te valutare e decidere. Sei tostissima e la tua determinazione mi piace molto! Vedrai che l’amore per quel bugiardo passerà, quando la tua mente capirà al 100% che sei stata raggirata per forza svanirà, non si deve amare chi ci prende per il culo. Ti abbraccio bellissima!

  • Crocus, 18 Gennaio 2021 @ 08:50 Rispondi

    @MP, mi ricordo molto bene i tuoi ultimi commenti… Che strazio la tua storia e che persona schifosa il tuo ex. Quando iniziano a dirci cose brutte e a ferirci più di quello che avevano già fatto credo che superino dei limiti che dovrebbe rimanere insuperabili. Hai fatto bene a chiudere, cosa si può mai volere da uno che tra l’altro dici che ti ha già rimpiazzata in azienda? Io davvero vorrei capire che educazione hanno ricevuto questo uomini, cioè non riesco a capire se l’educazione da sola può bastare o se è anche questione di differenza uomo/donna… Non lo so, però credo che si debba studiare questo fenomeno in maniera più approfondita perché non è possibile che il 70% si comporti allo stesso modo, con le stesse dinamiche, bugie su bugie e via dicendo. Ti abbraccio @MP scrivi qui per sfogarti, è davvero terapeutico. Fa molto di più della psicoterapia. Almeno per me così è stato.

  • Crocus, 18 Gennaio 2021 @ 10:24 Rispondi

    @Maddy bella in bocca al lupo per tutto. Per quanto riguarda il tuo amante, dico un classicissimo “se son rose fioriranno”. Un super mega abbraccio da parte mia, ti aspetta un periodo non semplice, ma ce la farai! ❤️

  • Azzurra, 18 Gennaio 2021 @ 10:50 Rispondi

    @Mp hai fatto bene a chiudere, a tutto c’è un limite. Ci vuole tanta forza e coraggio anche a lasciar andare non perché non si ami più ma perché ci si rende conto che la situazione non sarebbe mai cambiata e che lui ti voleva lì a sua disposizione. Cosa dire di quest’uomo? Un uomo che non vuol darti una briciola di più ma pretende che tu rimanga dove lui ha deciso senza comprendere i tuoi bisogni? Un uomo che batte i piedi a terra come un bambino perché il giocattolino si è rotto? Un uomo che ti insulta, cosa gravissima, perché lo stai lasciando visto che la situazione per te è di continua sofferenza? Lui non ti vede proprio @Mp,non vede oltre al proprio naso perché esiste solo lui. Cerca di riprenderti, il tempo che regalarvi a lui donalo a te stessa. Capisco la tua angoscia, so di cosa parli. Sei tu adesso a decidere, rimettilo al suo posto. Sul trono spesso ce li mettiamo noi, fallo scendere. Un abbraccio

  • elleelle, 18 Gennaio 2021 @ 11:18 Rispondi

    @MP
    Mi dispiace tanto ma hai fatto bene a tagliare.
    Certe persone non le puoi salvare dal marcio che hanno dentro, bisogna lasciare andare.
    Il mio ex è come il prezzemolo per cui ieri per puro caso ho visto un suo post in cui diceva che per lui il 2020 è stato l’anno più schifoso della sua esistenza. Ho pensato che avevo fatto tutto il possibile per fare sì che non fosse un anno schifoso ma lui non ha tenuto in considerazione neanche una delle mie parole.
    Anno schifoso? Se lo merita a questo punto, io non sarei mai riuscita a proteggere entrambi dalle sue tendenze distruttive. Mi avrebbe fatto affogare con lui e non possiamo farci affogare da chi non ci dà niente.
    MP, vai dritta per la tua strada. Fai un contratto con te stessa per chiudere la porta per sempre. Ricordati ogni volta che questa persona non vale la pena e metti una barriera tra voi due.

  • elleelle, 18 Gennaio 2021 @ 11:33 Rispondi

    @azzurra
    Come sempre, scrivi quello che penso anche io.
    Certe persone, come i nostri ex, non hanno nemmeno la capacità di elaborare il male che hanno fatto e di non farlo più. Non sanno amare, non sanno voler bene, non sanno rispettare.
    Noi non possiamo fare niente per queste persone, nessuno può, forse uno psichiatra nei casi più fortunati.

  • cossora, 18 Gennaio 2021 @ 12:20 Rispondi

    @Maddy mi unisco a @Cro.. l’amore e l’acqua trovano la strada, sempre.
    Puoi scavare loro un letto comodo dove farli scorrere, ma se vogliono farsi strada tra la roccia.. vanificano qualsiasi sforzo.
    La cosa importante è rimanere in strada, in mezzo alla vita.. evviva!

  • Azzurra, 18 Gennaio 2021 @ 14:05 Rispondi

    @Ellelle per elaborarlo dovrebbero comprenderlo e per comprenderlo dovrebbero avere una coscienza. Va da sé che è praticamente impossibile… Il mio poi gli psicologi li derideva, per lui una professione praticamente inutile. @ellelle voler bene ad una persona che ha fatto parte della tua vita è una cosa abbastanza naturale per noi per loro no. O sei con lui o sei contro di lui. Se vedono che cominci a pretendere rispetto te li fai nemici. Come se il rispetto vada preteso e non dato a prescindere

  • MP, 18 Gennaio 2021 @ 14:14 Rispondi

    Ragazze io vi ringrazio.
    Vi ringrazio perché ci sono momenti, rari, in cui mi mancano certi momenti insieme e sarei tentata di fare un passo indietro, dimenticandomi di tutto ciò che invece di brutto c’è stato. Le vostre parole mi fanno capire che la mia è l’unica strada possibile. Penso che dovrò fare una lista di tutte queste cose brutte così da leggerla e ricordarle in certi momenti.
    @Crocus, io so solo che lui è un bambinone mammone, brillante a lavoro oh, ma come uomo ho capito che non dimostra la metà degli anni che ha. Non so se sia indole o educazione.
    @elleelle anche lui è un po’ come il prezzemolino, motivo per cui vedo e sento continuamente riferimenti a lui (perfino fuori dal luogo di lavoro).
    Ci sono giorni in cui va meglio, ma poi basta un niente che risprofondo nel baratro e la cosa che mi fa più rabbia è che lui mi ha mandata a quel paese facendo la vittima. Sarei tentata di dirgliene di ogni, ma ora come ora ho bisogno di rimettere insieme i cocci perche non ho la forza di fare niente.
    Grazie, grazie, grazie.

  • Viovio, 18 Gennaio 2021 @ 14:47 Rispondi

    @Azzurra@Cro@Maddy grazie per le vostre parole, non mi ritengo “grande” ma mi sto impegnando al massimo per uscirne, spero che la mia tenacia venga premiata raggiungendo la totale indifferenza nei suoi confronti.
    @Azzurra lui si è sempre comportato allo stesso modo con i miei genitori (prima dopo e durante la nostra storia), quindi credo in un affetto sincero, ciò non toglie sia ugualmente opportunista e colga la palla al balzo per arrivare a me tramite loro;
    @Cro@Maddy con mia mamma ho un bellissimo rapporto, però una rivelazione di questo genere andrebbe ad inclinare equilibri consolidati in decenni e mi dispiacerebbe veramente tanto, vorrei riuscire a gestirla senza coinvolgere altre persone vista la superficialità che ho usato nell’iniziare una relazione clandestina proprio con lui( ho voluto la bicicletta adesso tocca pedalare). Se la situazione diverrà insostenibile anche su quell’aspetto, parlerò ai miei.

  • Crocus, 18 Gennaio 2021 @ 16:53 Rispondi

    @Azzu, quanto è vero ciò che scrivi. Dovrebbero avere una coscienza, ma loro non sanno manco cosa significhi questa parola. A proposito di psicologi, il mio prima li derideva, poi siccome un avvocato gli ha consigliato di andarci insieme a lei per capire come gestire i bimbi alla luce della separazione ovviamente ci è andato e si era ricreduto. Poi se ne è fottuto di ciò che ha consigliata loro la psicologa, ha dato un calcio nel sedere a me ed è finita tutta la tiritera. Le comiche praticamente. Lui avrà riso tanto, io un po’ meno.

  • Crocus, 18 Gennaio 2021 @ 16:59 Rispondi

    @Vio, io non metto in dubbio il suo affetto per i tuoi, intendevo tutt’altro. Nel momento in cui capisci (ma lo capisci sul serio) che una persona sta male a causa tua quindi vederti significherebbe stare male ancora di più, eviti di fare certe cose. Quindi basterebbe inventare qualche scusa per un po’, anzi il periodo covid dovrebbe aiutare parecchio in questo senso. Ma lui va dai tuoi perché sa comunque che potrebbe trovarti lì quindi per questo dico che mi sembra un po’ cattivello. Capisco ciò che dici per quanto riguarda confessarlo alla mamma, ma sai potrebbe essere anche un modo per dirlo a qualcuno della famiglia anche solo per avere un appoggio quando hai bisogno di sfogarti. Però certamente conosci meglio tu la tua famiglia e le dinamiche che potrebbero crearsi. Lui per me resta incommentabile e irrispettoso all’ennesima potenza.

  • Azzurra, 18 Gennaio 2021 @ 17:34 Rispondi

    @Viovio assolutamente si l’ho anche scritto nel mio commento. Lui sta utilizzando anche il rapporto con i tuoi per farti cedere però bisogna anche dire che questo rapporto c’è sempre stato. Per farti un esempio il mio ex non aveva rapporti con la mia famiglia, anche se li conosceva in modo superficiale. Però quando ci siamo lasciati un anno fa’ incontro’ mia madre e la fermo’ per parlarle. Lei me lo racconto’ e mi disse che non lo aveva neanche riconosciuto e aggiunse ma com’è gentile, com’è simpatico com’è educato senza sapere che non se la sarebbe filata di striscio se non aveva in mente uno scopo ben preciso e cioè quello che lei me lo sarebbe venuto a raccontare. Il tuo caso invece è diverso I rapporti ci sono sempre stati, ma non gli fa onore certamente il fatto che manipoli e utilizzi i tuoi per i suoi scopi

  • elleelle, 18 Gennaio 2021 @ 17:51 Rispondi

    @MP
    Non dirgli niente, davvero, non c’e’ piu’ niente da dire ormai.
    Fai un enorme favore a te stessa se riesci a superare questo momento difficile e lasciarti questo mezzo uomo alle spalle.
    Se ho capito bene, avete fatto avanti e indietro piu’ di una volta (scusa ma non riesco piu’ a ricordare i dettagli di tutte le storie… sto invecchiando!) e alla fine lui ti ha anche tratta male e insultata. Devi tirare fuori tutto il tuo amor proprio.
    So benissimo che e’ difficile, soprattutto se te lo ritrovi tra i piedi ogni volta che ti giri, ma devi stringere i denti. Puoi solo pensare che di fronte a te, qualsiasi cosa sia, sara’ meglio di quello che hai vissuto.
    Credimi che ancora adesso mi vengono i cinque minuti di rabbia feroce o mi viene da dirmi che ci voleva cosi’ poco per fare le cose meglio, ma sono appunto cinque minuti. Mettere la parola fine per sempre ti aiuta a vedere tutto in prospettiva: tu hai fatto quello che hai potuto ma con certe persone non funzionano neanche le intenzioni migliori e allora basta provarci. Anche perche’ alla fine ci provi da sola, che senso ha?
    Tieni duro, devi passare una volta per tutte attraverso la fase piu’ dura. Blocca, taglia, ignora, evita, eliminalo dalla tua vita.

  • Viovio, 18 Gennaio 2021 @ 18:16 Rispondi

    @Cro lui è uno stronzo e pensa solo a se stesso, utilizza queste strategie perché a suo dire se non tenesse a me non lo farebbe:scusa?!? Se per te dimostrarmi il tuo amore si riduce ad andare dai miei quando sai che mi troveresti li, girare durante l’orario di lavoro sotto casa mia “casualmente”come ieri pomeriggio dove oltretutto ha incontrato mio marito e si è fermato a parlare, oppure appostarsi in altri luoghi che frequento è un film già visto e l’unica cosa che riesce a suscitare e’ compassione e rabbia. @Azzurra quando mio marito mi ha detto di averlo visto passare sotto casa nostra, dal momento sabato aveva fatto lo stesso ti ho pensato e spero di raggiungere presto il tuo distacco.
    A me lui non manca più, però provo ancora tanta rabbia per la sua mancanza di rispetto, le bugie e questa insistenza senza senso, un vero uomo mi avrebbe lasciato andare dandomi la possibilità di ripartire senza interferire nella mia vita.

  • Crocus, 18 Gennaio 2021 @ 18:21 Rispondi

    @elleelle, io credo essermi persa un pezzo della tua storia, ma lui ti aveva promesso di lasciare la moglie? Cioè quali sono state le dinamiche della vostra relazione? Scusa se te lo chiedo ma mi sono resa conto che mi manca questo passaggio quindi era giusto per capire un po’ meglio. Come va il tuo mal di schiena? Volevo dirti che ti sento più forte e più “serena” permettimi il termine. Un abbraccio cara!

  • Piccola, 18 Gennaio 2021 @ 19:30 Rispondi

    @MP quanta verità nelle parole di @Crocus. Sei stata brava, grande. Non farti affondare, vai a testa alta. Quello chi deve sentirsi a terra è solo lui, che uomo squallido! Ci penso anch’io all’educazione che hanno ricevuto. Il mio si vantava di essere un bravo ragazzo, un angelo….ma dove? MP forza, non pensarlo più. Grazie a voi io lo penso meno, non ho più nostalgia, se mi viene in mente qualcosa sono solo i ricordi brutti. Funzionano tutti i consigli di Ale. Il non conctat è fondamentale. Passavo i miei pomeriggi a guardare il suo stato, il profilo di lei ( che pubblicava di tutto indirizzato indirettamente a me) e stavo male. Ora basta. Non esistono loro! Basta non pensarli più. Che libertà non vivere più queste persone…mi sento felice solo per questo. Anche tu @Crocus non pensare più a sua moglie, a come fanno a stare insieme a fare sesso. Hanno quello che gli spetta. Questi uomini meritano donne volgari come loro. Noi siamo troppo. Non c’è altra spiegazione. Noi ci siamo salvate e grazie ad Alessandro e a tutti i nostri racconti ci siamo prese per mano e siamo qui…siamo Noi e non abbiamo bisogno di questo NON amore. Spero consentirmi sempre cosi e lo auguro a tutte.

  • Crocus, 18 Gennaio 2021 @ 22:48 Rispondi

    @Piccola, sono felice di sentirti un po’ più grintosa! Brava! Comunque il mio e il tuo sono fratelli, garantito! Anche il mio diceva che lui è un bravo ragazzo ed io alla fine mi sono permessa di dipingerlo come un verme. Beh se vuoi ti dipingo come uno scarafaggio allora, cambia poco. Piccola, grande verità la tua! Si meritano donne volgari come quelle che hanno sposato, hai ragione. Alla fine chi si piglia si somiglia. Noi ci siamo totalmente sbagliate e pace, può capitare. Dall’altra parte però abbiamo trovato dei bravissimi attore quindi rendersene conto da subito era praticamente impossibile. Mamma mia che libertà non dover più vivere come una drogata con il telefono in mano in attesa che scriva, e passare così un INTERO weekend senza magari ricevere un cenno per poi sentirmi dire lunedì “e sai non sono riuscito ad uscire di casa neanche un secondo bla bla bla”. Quante porcherie, quanta ipocrisia e che cretina io a credergli. Direi lezione straimparata. Ora @Piccola non ci fregherà più nessuno, @Ale ci ha svelato tutti i trucchetti e non saprò mai come ringraziarlo abbastanza per ciò che fa! Ti abbraccio bella!

  • MP, 18 Gennaio 2021 @ 23:30 Rispondi

    Grazie @piccola. Io sono esattamente come hai descritto tu: passo ore a guardare social, a fare congetture. Qualche giorno di meno, mentre altri mi sembra di impazzire.
    Come ha scritto @viovio sopra, conto i giorni, le settimane, ho accettato l’idea di dover attraversare tutto questo e prego che il mio personale purgatorio finisca in fretta. In questi momenti riesce difficile pensare che ci sia la serenità alla fine del tunnel, ma guardo voi e mi faccio forza.

    • alessandro pellizzari, 19 Gennaio 2021 @ 08:32 Rispondi

      Ti consiglio di fare psicoterapia o counseling

  • Piccola, 19 Gennaio 2021 @ 08:46 Rispondi

    @Crocus ho sempre paura di star male. La mia e’ una piccola conquista. Spesso basta poco e si ricade nella tristezza. Però è la prima volta che non vado a guardare e per me è un traguardo grande. Che cosa dovrei vedere? @MP prova! In quei post troverai quello che vogliono far vedere al.mondo e che tu interpreterài per star male. Non dedicargli più il tuo tempo. Ne ho tolto ai miei figli, a me alla mia serenità. Permane sempre quella sensazione di essere stata maltrattata in maniera gratuita e accettare che esiatano persone così vili e ipocrite non è facile. @Crocus è incredibile che siano così identici, stesse frasi sulla domenica, stessi comportamenti., per questo Ale ci apre gli occhi e fa vedere con chi abbiamo avuto a che fare. Dei mostri senza scrupoli. Ci siamo solo salvate.
    PS. @Ale mi chiedo spesso se siano mostri anche a casa o abbiano scatenato solo con noi il peggio di loro.

  • Stella2, 19 Gennaio 2021 @ 09:31 Rispondi

    @Viovio il tuo lui ti rivuole alle sue condizioni e sta facendo di tutto per provare a fartele accettare. È sicuramente molto egoista e molto debole. Non credo sia cattivo e penso che ti voglia bene, ma nella scala delle priorità viene prima lui, purtroppo. Se le relazioni amorose stessero al primo posto nella sua vita, se gli interessasse venire a contatto coi suoi sentimenti, beh lo avrebbe fatto in primis col matrimonio. Guardiamo a come trattano le compagne e a com’è il rapporto con loro, vedremo uno specchio di quello che potrebbe / sarebbe potuto accadere a noi. Sei arrabbiata con lui perché lo ami ancora, sei delusa da lui e non ti capaciti di come possa comportarsi in questo modo così stupido, quando la via per stare insieme sarebbe molto semplice. Per lui non lo è affatto. Queste persone (come il tuo ex intendo) fanno della loro famiglia una zona comoda di comfort a cui tornare, un nido protetto e sicuro, non lo metterebbero mai in discussione. Vorrebbe dire anche mettere in discussione una loro scelta, un loro progetto di vita. Ammettere di avere sbagliato. Molto molto difficile.

    • alessandro pellizzari, 19 Gennaio 2021 @ 10:00 Rispondi

      Non sarà cattivo ma se non fai quello che vuole ti fa soffrire. Alla faccia della bontà. Sono come quei “deboli” che si fanno lasciare facendoti sputare sangue. Tutti santi

  • elleelle, 19 Gennaio 2021 @ 09:39 Rispondi

    @crocus
    Vista la nostra situazione e la distanza che ci separava, agli inizi non gli avevo chiesto di lasciare la moglie, anzi, gli avevo suggerito più volte di tornare da lei perché lui continuava a dirmi che mi amava, che con me era finalmente se stesso, che non si era mai sentito così libero e tutte queste balle, però aveva sempre crisi di sensi di colpa, si incolpava di tutto ecc. e scaricava su di me.
    Dopo mesi di stress, un giorno gli ho detto che non era possibile vivere in mezzo a queste crisi e che credo che se ci si innamora di un’altra, una decisione va presa.
    Lui mi ha detto che erano mesi che pensava di lasciarla, allora abbiamo concordato che sarei tornata per parlarne e vedere cosa fare.
    Torno, si scopa alla grande, si chiacchiera, lui addirittura non va via per il fine settimana con la famiglia in modo da stare con me.
    Però non si parla, lui evita l’argomento come la peste e da lì è cominciato il casino: tira e molla, crisi sue e della moglie a cui nel frattempo aveva confessato il tradimento, ti amo ancora, sto male…
    Al primo ritorno mi amava, voleva portare pazienza per vedersi durante l’estate ma in casa era un casino e doveva fare attenzione ma poi comunque è andata a finire che c’è stato un silenzio di una decina di giorni perché la moglie l’ha beccato e gli ha dato un aut aut, che lui non ha ascoltato. Tutte le volte le diceva che non ci sentivamo più ma continuava di nascosto.
    Al suo secondo ritorno, ero stata molto chiara: se era tornato di nuovo, doveva comportarsi con rispetto e capire che evidentemente con lei non funzionava e mi voleva nella sua vita. Vai di belle parole per mesi “Non ti preoccupare, stai tranquilla, appena riusciremo a vederci sistemeremo tutto, sarà emozionante vedersi dopo tutti questi mesi!”
    Torno e si ripete la storia: ci vediamo, andiamo a letto assieme, lui tutto carino fino al venerdì sera.
    Dal sabato mattina cambia, freddo e distante per tutto il fine settimana. Il lunedì gli chiedo cosa sta succedendo e lui sbotta che non è quel tipo di uomo, che non può fare queste cose, che non la lascerà mai.
    Aveva avuto 7 mesi per pensarci, sette mesi senza la mia presenza, a contatto fisso con lei, quarantena inclusa.
    Perché convincermi a tornare e mettere in ballo la mia famiglia quando non aveva niente da offrire? Perché scoparmi, fare tutto il carino e poi mollarmi, sapendo oltretutto che l’aveva già fatto mesi prima e che io avevo sofferto come un cane?
    Lì è finita e sai anche come. Lì ho capito una volta per tutte, assieme a tutti gli altri elementi che avevo, che lui era un narcisista e che io ero solo un oggetto per lui. Non ero un essere umano con sentimenti e una vita, io ero al suo servizio.
    Lui da quello che ci era successo non aveva imparato niente, tanto che aveva ripetuto lo stesso copione (ti faccio tornare, ti scopo, ti mollo) a distanza di pochi mesi.
    Nonostante tutto, voleva che restassimo amici, per avermi a disposizione. Il suo giocattolo.
    Ecco come è andata.

  • elleelle, 19 Gennaio 2021 @ 09:56 Rispondi

    @MP
    Bloccalo, non seguirlo sui social, perché è una tortura. Vedrai la differenza nel momento in cui ti stacchi e non vedi più niente!
    Se non vuoi bloccarlo e usi poco i social per te stessa, cancella le app così non hai la tentazione di accedere.

  • Crocus, 19 Gennaio 2021 @ 10:20 Rispondi

    @elleelle, agghiacciante, è l’unica cosa che riesco a dire… Mi dispiace tantissimo, che roba squallida essere trattate come degli oggetti. Infatti come già sai anche io sono stata trattata come tale. Ti stringo forte Elleelle! E grazie per avermi raccontato la parte che mi mancava.

  • Crocus, 19 Gennaio 2021 @ 10:28 Rispondi

    @Ale, sono totalmente d’accordo con te. Semmai è una cattiveria più celata ma pur sempre di cattiveria si parla. Uno che ha un cuore buono certe cose semplicemente non le farebbe, anzi, non gli verrebbero manco in mente.

  • elleelle, 19 Gennaio 2021 @ 11:21 Rispondi

    @Stella2
    Una persona matura che ti vuole bene o che addirittura ti ama ma non può o non vuole stare con te, ti parla con gentilezza, ti spiega la sua situazione, ti chiede scusa e si mette in disparte, senza tormentarti oltre.
    Il resto sono tutti egoismi messi in atto da persone infantili e impazienti che vogliono tutto subito, incluso non soffrire.
    Soffrono perché hanno fatto una sciocchezza enorme e non sanno come saltarci fuori, per cui usano l’ex amante come strumento per diminuire la loro sofferenza. Non c’è nessun sentimento verso l’altra persona, solo un impulso da soddisfare al più presto.
    Per me, ad esempio, l’ex di @Viovio è bocciato su tutta la linea, altro che brava persona che le vuole bene.

  • Viovio, 19 Gennaio 2021 @ 11:28 Rispondi

    @MP mi unisco ad @elleelle blocca tutto, io ero ossessionata guardavo continuamente accessi stati ecc una tortura!

  • Azzurra, 19 Gennaio 2021 @ 11:52 Rispondi

    @Crocus lo psicologo gli è servito in quel momento. Loro utilizzano tutti noi, le mogli, gli amici e in questo caso anche lo psicologo. Quando hanno a che fare con le persone la prima cosa che si chiedono è : a cosa mi è utile? Come posso utilizzarlo? Una volta che hanno ottenuto ciò che serviva loro in quel momento, passano al prossimo oggetto e non si vergognano mica di apparire contraddittori e approfittatori ai nostri occhi! È una cosa che a me fa uscire fuori di testa, il fatto che non tengano alla loro credibilità e rispettabilità! Cioè questi fanno di tutto per mostrare al “pubblico” quanto siano speciali e poi quando non gli interessa più e hanno preso tutto ciò che c’era da prendere se ne fregano di apparire per quello che sono realmente! Poi cominciano di nuovo, se gli torni in mente tornano alla carica e ti dicono : non è vero quello che dici! Io sono una persona perbene! Sei tu che eri arrabbiata e mi hai dipinto come un pazzo! E buonanotte ai suonatori…

  • elleelle, 19 Gennaio 2021 @ 13:09 Rispondi

    @azzurra
    Proprio così. Il mio ex mi ha rinfacciato che la prima rottura era stata colpa mia perché lo avevo messo sotto pressione! Lui che per mesi mi aveva sfiancato con le sue crisi, che era tutto un tira e molla…
    Lo psicologo è una scusa, uno strumento, come tutte le persone con cui hanno a che fare: non potendosi confidare con nessuno se non con la mia amica psicologa (che non gli diceva quello si voleva sentire dire), andava dallo psichiatra quelle 2-3 volte e poi smetteva.
    Le parole importantissime che gli aveva detto il suo psichiatra – e cioè che io gli facevo bene perché con me era finalmente umano – lui le ha usate come carta igienica, non ci ha mai riflettuto sopra e ha smesso di andare.

    @crocus
    sì, le nostre storie sono agghiaccianti perché la patologia mentale ti scuote nel profondo. Difficile concepire una tale crudeltà verso chi ti ha amato in modo puro e disinteressato. Eppure loro sono così, usano le persone.

    • alessandro pellizzari, 19 Gennaio 2021 @ 18:01 Rispondi

      poverino e tu cattivona che lo metti sotto pressione invece di dargliela senza un domani!

  • Viovio, 19 Gennaio 2021 @ 13:45 Rispondi

    @elleelle esatto, una persona che ti vuole bene spiega le sue motivazioni, nel mio caso quando ho deciso di chiudere perché era diventato tutto insostenibile bastava che accettasse la mia scelta come io ho fatto con la sua, stop! Il rapporto che avevamo prima di iniziare la nostra storia non si sarebbe sicuramente riabilitato, però sono sicura che col tempo ed il rispetto avremmo trovato un nuovo equilibrio. Può capitare a tutti di innamorarsi e non essere ricambiati, non è una colpa per chi non prova gli stessi sentimenti, lo diventa se per puro egoismo fai di tutto per mantenere un rapporto alle tue condizioni (vedi il mio ex).
    Non avete idea di quanto mi faccia star male aver rovinato quello che c’era prima di intraprendere la nostra relazione, ci conosciamo da una vita, abbiamo condiviso tante cose fatto un mucchio di risate e ho ricordi bellissimi della nostra adolescenza. Non ho perso solo un amore, ma una persona che stimavo e con cui stavo bene, se fosse stato un vero UOMO si sarebbe salvato il salvabile. Mi ritengo una persona intelligente, sarei riuscita ad accettare la chiusura in modo diverso se veramente mi avesse voluto bene, invece ha rovinato tutto e per cosa?? Una scopata a settimana e tanti messaggi e telefonate? Perché alla fine è questo che sono stata per lui.

  • Crocus, 19 Gennaio 2021 @ 14:44 Rispondi

    @Azzu bella quanto hai ragione in ciò che dici, hai fatto la descrizione perfetta del mio ex e direi anche del tuo e quello di @elleelle. È proprio vero, non si vergognano mica di apparire approfittatori e contraddittori ai nostri occhi, ma lui alla fine me lo ha pure detto eh, senza alcuna vergogna “sai quanto me ne frega di quello che penserai di me?”. Mi ricordo che ci ero rimasta malissimo ma perché veniva fuori tutta la sua cattiveria. E si, loro si ritengono persone perbene, ma sono proprio convinti e ci credono quindi non cambieranno mai. Mai. P.s. come stai? Un abbraccio!

  • Azzurra, 19 Gennaio 2021 @ 17:02 Rispondi

    @Crocus il mio ci teneva al fatto che io pensassi bene di lui però poi nel momento in cui si allontanava non se ne preoccupava più di tanto per poi diventare di nuovo importante quando si riavvicinava. Ma lui era cosi in tutto, confuso, instabile, non costante, e contraddittorio sempre. Puoi renderti conto come era difficile per me sapere cosa era giusto fare e cosa no, una stessa identica cosa che il giorno prima per lui era indispensabile( come per esempio il fatto che volesse sentirmi spesso) il giorno dopo non lo era più. Ero io ad essere infantile non lui ad essere incoerente. Io nella sua testa dovevo sempre adeguarmi a lui. Certo che se ci penso, che pretese! Senza poi dare nulla in cambio! Quanto bisogna sentirsi Dio in terra per pretendere tutto questo?
    @Crocus che dire, sto così. A volte meglio a volte peggio. Quando lavori su di te, tutte le domande, i dubbi, tutti gli errori che sai di aver commesso, le paure, il timore di sbagliare ancora.. pesano come un macigno. E si fa fatica ad accettare il tutto e soprattutto ad accettare se stessi. Spero serva a qualcosa, alla fine sono io quella che sta pagando le conseguenze di tutto. Chi non si pone domande continua a vivere come se nulla fosse successo invece io a volte mi sento schiacciata da tutto questo. Ma è una fase, lo abbiamo detto tante volte vero? Un abbraccio

  • Piccola, 19 Gennaio 2021 @ 17:17 Rispondi

    @Crocus è proprio questo che fa male e stupisce ” non gli interessa cosa penseremo di loro” ma chi abbiamo frequentato? Non ci sono aggettivi, non esistono. Come avete scritto sopra bastava parlare, chiarirsi, capire. Io sono stata solo maltrattata , senza motivo. Vi assicuro che non ho fatto nulla, spesso lamentavo di non vederlo perché da quando era stato scoperto per dimostrare a lei che era “bravo” usciva sempre accompagnato dalle figlie e non lo vedevo da mesi. Avrei dovuto capire che non era innamorato, avrebbe fatto di tutto per vedermi. Come te @Crocus, non potevo scrivergli o chiamarlo e poteva farlo solo lui e poi quando lo sentivo ero solo la sua discarica emotiva, parlava sempre di voler andar via da lei, per dire una settimana dopo di amarla. Quindi di fronte a tali comportamenti non c’è da rimaner più male, bisogna scappare a gambe levate. Fa male ma sono sicura che nulla accade a caso.

  • elleelle, 19 Gennaio 2021 @ 18:36 Rispondi

    @Viovio
    Faccio mie le tue parole: “Non ho perso solo un amore, ma una persona che stimavo e con cui stavo bene, se fosse stato un vero UOMO si sarebbe salvato il salvabile.”
    È drammatico che non siano riusciti a capire nemmeno questo di noi. Dichiaravano un amore immenso per noi e non si erano nemmeno accorti di avere a che fare con donne dignitose e intelligenti. Poveracci.

    @Ale
    Grazie per la risata, sì, come ero stata cattiva a non subire tutto in silenzio…

  • Azzurra, 19 Gennaio 2021 @ 18:54 Rispondi

    @Piccola nulla accade a caso. Verissimo. Io sono cambiata non sono più la stessa, forse era questo il fine di tutto. Forse lui mi è “servito” a questo. È solo che a volte mi fa tenerezza quella che ero prima, vorrei poter riprendermi quella parte di me che è andata inevitabilmente via con lui. Ma non credo che la ritroverò più. O forse semplicemente non voglio. È come se dopo aver scoperto chi lui fosse davvero la me che ha avuto a che fare con lui non la voglio più, come se mi facesse schifo quanto mi fa schifo lui. Voglio solo dimenticare quello che è stato solo un grande errore. I rapporti di qualsiasi natura non dovrebbero finire così. A me piace conservare il ricordo delle persone che ho amato. La sua sconfitta con me sta qui, io nel cuore mi portero’ sempre le persone che per me sono state importanti, persone che ho amato tanto, che mi hanno rispettata anche quando il rapporto era finito. Per lui non c’è posto. Di lui ho già dimenticato tanto. Io di lui ricordo solo il male che mi ha fatto, lasciarmi non è stato il male il male è stato ben altro. E non credo che lui possa dire lo stesso di me. Preferisco essere il suo rimpianto e non il rimorso che lui è per me

  • Crocus, 19 Gennaio 2021 @ 20:46 Rispondi

    @elleelle @viovio ragazze pensate che quando mi ha lasciata, così inaspettatamente, ero impazzita come sapete già e ricordo che gli avevo chiesto io come una cogliona se potevamo rimanere amici… E lui “non escludo che in un futuro possa accadere”. Me ne ha dette di cazzate e pensare che era lui quello che all’inizio della storia “amore mio sappi che comunque andrà questa storia io per te ci sarò sempre” certo come no. Detto questo, sono d’accordo con voi, se si fossero comportati in maniera educata avremmo evitato di insultarli e avremmo anche magari mantenuto un rapporto di amicizia anche se nel mio caso questo sarebbe stato impossibile perché la moglie lo avrebbe linciato.

  • Viovio, 20 Gennaio 2021 @ 07:24 Rispondi

    @Azzura pure per il mio ex era fondamentale che tutti pensassero bene di lui, io poi non ne parliamo, durante le ultime discussioni cercava di persuadermi e convincermi che tutto quello che pensavo fosse solamente dettato dalla rabbia.
    “Io sono un bravo ragazzo e so di esserlo”!
    Secondo me ne è veramente convinto… invece sarebbe meglio si facesse un bell’esame di coscienza!
    Sia chiaro io ho fatto schifo esattamente come lui, ma arrivati ad una certa ho smesso di fare lo struzzo e sto cercando di ricomporre i pezzi. Lui? Mi avrebbe tenuta come amante per il resto della vita… azz che grande amore!

  • Viovio, 20 Gennaio 2021 @ 09:24 Rispondi

    @elleelle e’ quello che sento, quando cala la rabbia sono addirittura dispiaciuta perché si sia rovinato tutto (non la storia d’amore ma il nostro rapporto di base)ancora fatico a credere di aver avuto a che fare con un impostore. Mi sono sempre fidata e lui mi ha ripagato con un mucchio di bugie è la presa in giro che mi fa imbestialire e la sua insistenza nel negare l’evidenza. Sarebbe bastato poco per chiarirsi, invece ha continuato a fare e dire cose assurde rovinando definitivamente tutto.

  • elleelle, 20 Gennaio 2021 @ 09:24 Rispondi

    @Crocus
    Ma quale educazione?
    Il mio ex e’ ancora impegnato as esternare sui social. Adesso che ha chiuso i post, lancia strali tramite la cover photo oppure esterna il suo malessere sulle pagine di altri. Fa lo stalker ad un amico comune, tanto che ormai mi risulta impossibile scrivergli qualcosa 😀 ; me lo trovo dappertutto, anche su pagine che prima non gli piacevano piu’ di tanto.
    Non la capisco io questa persona cosi’ piena di rabbia. Alla fine ha avuto quello che ha voluto e per cui mi ha preso per i fondelli: gli ho risolto la situazione scomparendo e lui e’ rimasto con la moglie, cercando di ricostruire il matrimonio per la quarta volta (scusate se mi scappa una risatina…). Eppure non e’ tranquillo, ha sempre qualcosa dentro che gli rode e deve dare un’immagine rabbiosa e volgare di se’ in pubblico.
    Questa persona vive nel corpo di un untracinquantenne ma io vedo un bambino stizzito che lancia i giocattoli fuori dal passeggino. Questa rabbia che ha dentro e’ una sua creazione e deriva dal suo comportamento indegno. Non solo non ha capito che ha fatto tutto con le sue mani, a causa della sua tendenza a rovinare tutto di cui gli aveva parlato anche lo psichiatra. Non ha capito che questa rabbia passa solo chiedendo sinceramente scusa a chi ha distrutto e lui, con le sue azioni, si e’ precluso la possibilita’ di farlo. Si e’ costruito la gabbia con le proprie mani.
    In un certo senso @crocus, anche il tuo ex si e’ costruito la gabbia con le sue mani, per questo ha sfogato tutta quella rabbia su di te. Tu eri a portata di mano e si e’ permesso di dirti ogni sorta di pocherie. Il mio ex non ha accesso a me, per cui la rabbia viene riversata dove io posso vederla.
    Ma bambini restano.

  • Azzurra, 20 Gennaio 2021 @ 10:53 Rispondi

    @Ellelle questo tuo commento è di una lucidità e di una chiarezza spiazzante. Il mio uguale! L’unica cosa che ci tiene ancora legati è il far parte di un gruppo in cui rientra mio figlio, e lui per lavoro. Fortunatamente con il covid non frequentiamo questo luogo da tanto mesi. Si sono create delle dinamiche all’interno di questo gruppo alle quali io faccio parte in maniera marginale ma ieri mattina mi ha visto parlare con una persona che ha lasciato questo gruppo a causa di problemi del gruppo stesso ed è subito andato a riferire che mi ci ha visto parlare mettendomi in cattiva luce. Io non ho parole, ora oltre a girarmi intorno inizia anche a parlar male. Però questo ti giuro non me lo aspettavo. Adesso si che lo sbloccherei per dirgliene quattro. Pezzo di merda, si sta rivelando piano piano

  • Rosa, 20 Gennaio 2021 @ 12:06 Rispondi

    Io comunque ho molti molti dubbi sul discorso del rimanere amici.
    Noi non ci siamo insultati, lui non si è mai comportato in maniera becera, certo cialtrone lo è stato ma senza scendere al livello di alcuni qua.
    Però, la vedo davvero dura riuscire a rimanere amici senza cadere almeno nei ricordi dei “bei vecchi tempi” e da lì a ricascarci il passo è breve.

    • alessandro pellizzari, 20 Gennaio 2021 @ 13:42 Rispondi

      Impossibile rimanere amici in storie finite per scelta di uno solo

  • Ariel, 20 Gennaio 2021 @ 12:29 Rispondi

    Esattamente bambini restano @elleelle con aggravante della carenza fino a mancanza di empatia che ovviamente non gli consente affatto di saper provare senso di colpa rimorso e soprattutto la capacità di mettersi dal punto di vista altrui

    La tua immagine evocativa del bambino capriccioso che lancia giocattoli dal passeggino è molto calzante

    Il bambino piccolo vive nel suo mondo permeato di egocentrismo solo che in un vero bambino sta un comportamento naturale e infatti ha bisogno di scoprire il mondo è cosa significa relazione indipendente Dali genitori

    Un naturale crescita evolutiva

    Invece alcuni di questi bei tipi i di uomonzi ah ah ,un poco di humor non guasta,
    Ecco che per loro esiste solo il proprio ego smisurato da un lato e poi il loro baratro di senso di inadeguatezza che non mostrano ma pervade la loro cpvita di sentimenti come vuoto assoluto e vergogna e senso di inferiorità che resta loro confinato nel profondo sé

    Le maschere che indossano sono tese a farsi “ RIMBORSARE IL TRAUMA DEL ATTACCAMENTO SBALLATO che hanno avuto nella loro crescita

    Così si ritengono CONVINTI IN CREDIDITO VERSO TUTTI CHE DEVONO SOLO CHE DARE QUANDO GARBA A LORO E CON I LORO METODI NEFASTI

    Giusto per capire che non ci sta nulla da fare e che sicuro occorre “ SPARIRE PER SEMPRE” dalle loro grinfie tentacoli gommosi e durissimi a mo di polpo gigante

    Vista la ora della cucina si avvicina e un bel polpo con le patate aglio e prezzemolo e vinello fresco bianco fermo

    Pourquois pas!

    Ah ah bon appetito e un bel
    Prosit alla VITA CHE CONTINUA ALLA GRANDISSIMA SENZA PIÙ la PIOVRA ah ah ah

  • Vale, 20 Gennaio 2021 @ 12:37 Rispondi

    @MP quando queste persone schifose si trovano sul posto di lavoro è ancora peggio perché in un modo o nell’altro, purtroppo, devi averci a che fare, almeno lavorativamente, e quindi non potrai mai tagliare del tutto con loro.
    Nel mio caso, anche se lui adesso è in un’altra sede e sta evitando di venire qui, sento comunque la sua “presenza” nelle mail, nei discorsi dei colleghi, certi giorni mi basta vedere il suo nome per sentirmi un nodo allo stomaco. Mi sto ripetendo come un mantra che devo darmi tempo, che passerà prima o poi. Nel frattempo, anche se sto cercando altro, non posso permettermi di perdere questo lavoro solo per allontanarmi da lui, direi che mi ha già rovinato la vita a sufficienza.

    • alessandro pellizzari, 20 Gennaio 2021 @ 13:40 Rispondi

      Un giorno ti sarà indifferente

  • Piccola, 20 Gennaio 2021 @ 12:48 Rispondi

    @Azzurra condivido ogni tua singola parola e ti capisco. Anch’io ho solo ricordi negativi. Le storie tra ” persone” non possono esaurirsi in comportamenti animaleschi. Nel mio ultimo messaggio gli ho scritto che non avrò nemmeno un bel ricordo di lui, mi ha ferito senza motivo per di scappare e non prendersi le responsabilità nei miei confronti, come Persona. Anch’io sono una donna diversa, per alcuni versi migliore per me stessa, ma la cosa che mi rimane è il sentirmi logorata dentro, il capire che c’è chi vive senza scrupoli, senza aver paura di ferire gli altri. Forse avevo una visione disincantata della vita.

  • Piccola, 20 Gennaio 2021 @ 12:52 Rispondi

    @Crocus potessi fotografarli il messaggio con la stenda frase che ti ripeteva il tuo non ci crederesti. Mi sono venuti i brividi. Ci penso spesso a quella frase ” qualunque cosa accada io ci sarò sempre” ma se sei scappato come un coniglio e non ti sei preoccupato minimamente di me! Vedi che scempio?

  • Vale, 20 Gennaio 2021 @ 12:52 Rispondi

    Ragazze, ho letto i vostri commenti in merito al fatto di come ci hanno lasciato, di come sarebbe bastato poco per non rovinare completamente l’immagine che avevamo di loro o i rapporti di conoscenza/amicizia che avevamo prima di iniziare le relazioni e sono completamente d’accordo con voi. Io all’inizio di tutto questo percorso stavo più male per aver perso il rapporto “precedente” con lui, quell’amicizia, quelle risate, quelle confidenze. Era quello che mi mancava di lui più del resto e ora mi chiedo se almeno quel rapporto fosse sincero, o se in realtà fosse tutto finalizzato allo schifo che c’è stato dopo. Ora non riesco più a vedere nulla di buono, pian piano stanno scomparendo tutti i ricordi belli e stanno restando solo quelli brutti, le schifezze dette e fatte, le bugie, le litigate.
    C’è stato un momento, a maggio dello scorso anno, dove ci sarebbe potuta essere una speranza di recupero della situazione precedente. Gli avevo detto (dopo la sua scomparsa causa lockdown) che non avrebbe avuto senso continuare, che preferivo mantenere un rapporto di amicizia perché non volevo perderlo come amico. Lui mi aveva detto che avevo ragione, che anche lui teneva a me come persona e non mi voleva perdere, ma da quel momento aveva ricominciato il giochetto per riportarmi da lui. Certo, cretina anche io che ci sono cascata, ma senza scrupoli lui che sapeva che stava avendo un figlio e intanto continuava a provarci con me per i suoi divertimenti extra. Nel mio caso penso che con questa cosa lui si sia rivelato finalmente e completamente per quello che è, non fregandosene più di quello che potevo pensare io visto che quello che voleva da me lo aveva avuto.

  • MP, 20 Gennaio 2021 @ 13:22 Rispondi

    @viovio credimi se ti dico che capisco perfettamente ciò che dici. Anche io sono più disperata per aver perso tutto ciò che avevo prima che non per l’amore mancato. È questo che mi manca di più, non la storia monca che avevo, perche quella era solo fonte di tristezza. E per colpa della sua cattiveria e immaturità, non posso recuperare più nulla.
    Tornassi indietro non lo rifarei mai.

  • Viovio, 20 Gennaio 2021 @ 14:01 Rispondi

    @Azzurra
    Non ha ottenuto reazioni da parte tua dopo aver orbitato mesi e mesi ed ora ha ben pensato di iniziare a parlare male di te? Ma come è messo?!?
    Fagli recapitare una ricetta di viagra magari inizierebbe a sfogare le sue frustrazioni in modo diverso! Che poveraccio

  • elleelle, 20 Gennaio 2021 @ 14:36 Rispondi

    @azzurra
    Il tuo è alla stessa stregua degli altri, ha provato a farti tornare e non è riuscito, adesso partono la rabbia e la vendetta. È il comportamento standard, purtroppo e forse ne avrai ancora da vedere.
    La mia amica psicologa diceva che secondo lei il mio ex tra un po’ scoppia. Io non so cosa dire, non faccio previsioni ma una cosa è certa: se uno dei due scoppia, sarà sicuramente lui. Chi fa danni di questo tipo, non ne esce indenne dentro di sé e ne ho la conferma quando mi capitano per caso alcuni suoi post.
    Per cui tieni duro, sapendo che quest’uomo non sarà mai felice, non è una condizione che gli appartiene.

  • Stella2, 20 Gennaio 2021 @ 15:11 Rispondi

    @Rosa sono pienamente d’accordo con te. Ma la vedo tutti i giorni questa cosa. È impossibile non ricadere nei ricordi. Il problema è che li tira sempre fuori lui. Fa il romantico, tira in ballo i bei momenti passati insieme, propone altri “momenti”. Si creano certe situazioni, provocazioni fatte ad hoc.

  • Azzurra, 20 Gennaio 2021 @ 16:06 Rispondi

    @Ellelle scoppierà anche lui. Il giochetto torno quando voglio tanto lei cade si miei piedi ormai è finito. I suoi tentativi stanno fallendo tutti, ma è talmente stupido che continua a metterli in atto anche se vede che non danno i risultati di sempre. La cosa che ho saputo oggi mi ha fatto molta rabbia. Ma non c’è nessun problema mi allontanero’ anche da quel gruppo tanto non era e non è di vitale importanza. Sono solo schifata ma continuo per la mia strada a testa alta

  • Azzurra, 20 Gennaio 2021 @ 16:15 Rispondi

    @Viovio mi hai fatto morire dal ridere. Ma secondo me non ci pensa nemmeno al viagra, è un uomo che ha così paura delle sue emozioni, dell’intimità che si crea da rinunciare anche al sesso. Ed è per questo che è così frustrato. Povero lui, io ho 45 anni ma anche se ne avessi 60 come lui, non potrei mai reprimere le mie emozioni e la mia voglia di vivere. Si, un poveraccio

  • Crocus, 20 Gennaio 2021 @ 17:57 Rispondi

    @Piccola, ti credo sulla parola. Sono fatti con lo stampino. Esatto, sono scappati come dei conigli. Infatti quando gli ho rimproverato sta cosa mi ha detto “mi spiace ma io non posso farci nulla, devi aiutarti da sola a rimetterti in piedi”. Eccerto. Mi hai succhiato tutte le energie fino all’ultima goccia, mi hai trascinato in un incubo senza fine con tua moglie senza mai proteggermi e poi mi hai dato un bel calcio nel sedere come se nulla fosse e mi hai liquidato con un “mi spiace, arrangiati”. Applausi proprio! Ma @Piccola ma vorresti mai un codardo di questa portata al tuo fianco? Ecco, per me è NO!

  • Crocus, 20 Gennaio 2021 @ 18:01 Rispondi

    @elleelle sta cosa che racconti del tuo ex e il suo rapporto con i social è davvero assurda. Ma non ha altro da fare questo? Ma che schifo. Si hai ragionissima per quanto riguarda il mio ex. Sono totalmente d’accordo con te!

  • Piccola, 20 Gennaio 2021 @ 20:05 Rispondi

    No @Crocus non lo voglio affatto al mio fianco. Lui sta bene solo dov’è, come il tuo, possono stare solo con donne del loro calibro. Senza offendere nessuno. Ci hanno provato ma la loro natura è un’altra. Io sono infatti schifata, a volte incredula, poi penso a quello che racconta Ale e tutto diventa chiaro Mi dispiace non aver agito prima, non aver creduto a chi mi dipingeva lui per quello che è, un lunatico, vile, gretto. Ho creduto di aver incontrato la ” mia anima gemella” come mi ripeteva sempre ma alla fine ho scoperto che non aveva alcun valore. La cosa più triste è che si autogiustifica nascondendosi dietro gli impegni di padre ” devo rinunciare al nostro amore per le mie figlie ” peccato che ha rinunciato ad essere uomo uscendo di scena nel peggiore dei modi. Le figlie gli avranno tolto anche l’onestà e il rispetto per gli altri? Non mi amava ma come fa a non sentirsi uno schifo, ah no, si sente bene perché si è sacrificato…ma vaff. @Crocus adesso non sembra ma ci siamo salvate. La immagini la vita con loro condita dagli insulti delle mogli? (Perché anche le mogli dei rispettivi sono molto simili) . Dobbiamo solo festeggiare, sono degli sfigati e noi siamo inciampate nelle loro grige vite.

  • Crocus, 20 Gennaio 2021 @ 21:12 Rispondi

    @Piccola hai detto delle cose molto giuste “ci hanno provato ma la loro natura è un’altra” ESATTAMENTE così e lo sto capendo molto bene ora. Io credo che a un certo punto a questi davvero piacevano i nostri valori, il nostro approccio alla vita ecc ma se uno è fatto in un certo modo… Quindi le mogli sono come loro e viceversa. Ah sì sì, saremmo state insultate a vita. Dobbiamo festeggiare, concordo! Comunque pure io lo vedevo come la mia anima gemella e anche lui me lo ripeteva sempre… 🙁

  • Azzurra, 20 Gennaio 2021 @ 21:36 Rispondi

    @Piccola stai sicura che lui ci crede davvero alla storia che si è immolato per le figlie. Si raccontano cosi tante balle per pulirsi la coscienza che si convincono che la verità sia quella. E invece di sentirsi delle merde di sentono pure eroi, i salvatori della famiglia. Quindi lui si farà questo ragionamento : si l’avrò anche trattata male ma l’ho fatto per il bene delle mie figlie. Peccato che per il bene delle figlie non avrebbe proprio dovuto cominciare e avrebbe dovuto dirti le cose come stavano davvero senza arrivare a trattarti come ha fatto. La coscienza ce l’avranno sempre pulita perché il male che fanno secondo loro è giustificato dalla tutela di un bene superiore.

  • Crocus, 20 Gennaio 2021 @ 22:46 Rispondi

    @Azzu, questo tuo commento a @Piccola me lo stampo! Hai analizzato con una lucidità pazzesca la situazione e ciò che accade realmente. Il mio ex non solo le ha pensate queste cose ma me le ha pure dette! “L’ho fatto per i miei figli, ho scelto il male minore”. Ma saranno anche cazzi tuoi a un certo punto, e visto che ti senti un super papà bastava non scopare in giro e promettere cose a caso. “Si raccontano cosi tante balle per pulirsi la coscienza che si convincono che la verità sia quella. E invece di sentirsi delle merde si sentono pure eroi, i salvatori della famiglia” e “La coscienza ce l’avranno sempre pulita perché il male che fanno secondo loro è giustificato dalla tutela di un bene superiore” sono delle VERITÀ ASSOLUTE. Fa un male cane leggerle, però è cosi. Grande @Azzu e grazie per queste parole, me le stampo sul serio.

  • Piccola, 20 Gennaio 2021 @ 23:02 Rispondi

    @Azzurra non me lo dire, è la cosa che mi fa male. Mi ha considerato ” da buttare via” perché lui si sente il.padre perfetto ed io sono la donnaccia da evitare…il male…. Questo punto fa male ancora. Sembra che io abbia fatto tutto da sola e lui, bravissimo, è riuscito a salvare la sua vita. Non vi sembra umiliante?

  • elleelle, 21 Gennaio 2021 @ 06:45 Rispondi

    @azzurra, il tuo ex davvero un uomo da poco. Pensa essere ridotto così a 60 anni, incapace di vivere una vita da persona normale. Quante cose non è in grado di fare quest’uomo? Avrà vissuto una vita da indeciso, da impostore, facendo credere agli altri di essere quello che non è.
    Sta sparando le ultime cartucce in tutti i sensi, perché sta invecchiando, il fascino per fare l’amante tormentato sarà sempre meno.

    @crocus
    I social per il mio ex sono un palcoscenico, un modo per attirare l’attenzione. Non importa come, può attirarla in modo positivo o negativo. Se lui mette un post delirante o una cover photo maleducata e riceve attenzione tramite commenti e like, è questo che conta.
    Però per lui i social sono anche una tortura. Usarli gli richiede così tanta energia che a volte scoppia ed esce per un periodo. È comunque un gesto stizzito ed impulsivo da parte di un narcisista che non riesce ad ottenere quello che vuole e non si sa comportare in modo equilibrato.
    I miei primi segnali d’allarme nei suoi confronti sono venuti proprio dai social.

    • alessandro pellizzari, 21 Gennaio 2021 @ 08:58 Rispondi

      Gli uomini usano spesso i social per cacciare: è in caccia perenne

  • Azzurra, 21 Gennaio 2021 @ 10:18 Rispondi

    @Ellelle il mio a detta sua odia i social, non ha fb o Instagram ma non so perché io ho la sensazione che abbia dei profili falsi. Tempo fa mi arrivò la richiesta di amicizia di un tale che non aveva nemmeno la foto profilo, io non ho accettato ovviamente pero mi sono arrivati dei messaggi su messanger in cui mi diceva cose per le quali io ho cominciato a sospettare di lui. Mi ha detto di somigliare ad un’attrice che guarda caso era la stessa che diceva sempre lui in più mi chiedeva perché quel giorno non ero andata in un posto dove ci sarebbe stato anche lui e lui sapeva che io ero costretta ad esserci per motivi legati a mio figlio. Io non ero andata perché lui all’improvviso come sempre qualche giorno prima mi ha trattata uno schifo e aveva chiuso, e non stavo bene fisicamente parlando, quindi mio figlio è andato accompagnato da altri e io sono rimasta a casa. Quando gli ho detto che sospettavo di lui per convincermi ha cominciato a dire che lui ovviamente non era e guarda caso ha iniziato a farmi sospettare di altri, dicendomi secondo lui chi invece avrebbe potuto essere. Questo profilo era molto strano, c’erano solo foto di donne e gliel’ho detto. Qualche giorno dopo il profilo non era più visibile. Sono io che vedo fantasmi ovunque? Oppure c’è una possibilità che potesse davvero essere lui? E cmq già il fatto che io abbia sospettato di lui la dice lunga

    • alessandro pellizzari, 21 Gennaio 2021 @ 14:57 Rispondi

      cialtrone bugiardo

  • Azzurra, 21 Gennaio 2021 @ 10:21 Rispondi

    @Crocus mi permetto di fare una modifica visto che te lo vuoi salvare : la coscienza se la sentiranno sempre pulita, perché non ce l’hanno la coscienza pulita anzi io direi che non hanno proprio una coscienza!

  • elleelle, 21 Gennaio 2021 @ 10:27 Rispondi

    @Alessandro
    Sì, è in caccia perenne di attenzioni, non necessariamente di una donna.
    Credo di essere subentrata io per caso come fonte di attenzioni perché aveva perso il suo hobby e io avevo determinate caratteristiche che lui poteva usare a vari livelli.
    Ad esempio, lui con me parlava, nel senso che poteva fare discorsi intelligenti ad un certo livello culturale. Adesso questa cosa gli è venuta a mancare, le sue interazioni sono più superficiali e forse anche per questo esagera nel modo in cui si esprime.
    Se non trova un’altra donna con queste caratteristiche, gli va bene attirare l’attenzione di chiunque dicendo una volgarità o comprando una cosa costosa e vedendo chi reagisce. È la classica persona che lancia esche: parla in modo “misterioso”, non dà mai tutte le informazioni perché così gli altri per capire di cosa sta parlando devono fargli delle domande e interessarsi a lui.
    Secondo me per lui tutto questo è praticamente un secondo lavoro.

  • Azzurra, 21 Gennaio 2021 @ 10:42 Rispondi

    @Piccola è umiliante ciò che esce ed è uscito dalla sua bocca ma tu non devi più sentire il peso di questa umiliazione! Voglio ricordarti che una persona che tratta così una donna, soprattutto quella con cui si ha avuto un rapporto ma di qualsiasi natura, è umanamente parlando una merda! Io non smetterò mai di ripeterlo : nessuno li ha costretti né a viversi questa storia né a restarci e nello stesso modo in cui è entrato nella tua vita allo stesso modo doveva uscirne! Se ci è entrato con le scarpe pulite aveva il dovere morale di uscirne con le scarpe ancora più pulite! Lo zerbino per pulirsi i piedi (e la coscienza) non sei tu, ma questo ha fatto. Allora adesso devi pensarci tu a scrollarti di dosso l’umiliazione che ti ha procurato, semplicemente pensando che le cose brutte che ti ha detto non ti appartengono. Se lui fosse stato un padre perfetto non ti avrebbe cercata e se tu fossi stata una donnaccia da evitare non ti avrebbe mai voluta nemmeno come amante. @Piccola stai attenta perché se lui tornasse tu ci ricascheresti solo per dimostrare a lui e a te stessa che non sei come ti ha descritta lui. Te lo dico perché è quello che ho fatto io. Avevo bisogno di sentirmi dire da lui che le cose che mi aveva detto non le pensava davvero. È per questo che ci sono ricascata più di una volta

  • Vale, 21 Gennaio 2021 @ 10:49 Rispondi

    @Azzurra @Piccola è veramente così. Anche il mio ex dopo 4 giorni dall’ultima volta che eravamo stati insieme mi ha chiamato per dirmi che aspettava un figlio (ovviamente lo sapeva già da prima, ma aveva voluto togliersi l’ultimo sfizio) e che ora non poteva più fare ca*****. Lui vuole essere un bravo marito, un bravo padre di famiglia perché i bambini devono crescere in famiglie sane. Mi ha detto che sua figlia sarà il centro del suo mondo e lui vivrà in sua funzione, che io non potevo capire perché non ho figli, che non poteva fare del male alla sua famiglia.
    Del male fatto a me, ovviamente, chissene…Lui ha voluto lavarsi la coscienza con questo gesto, scartando me dopo essersi divertito nell’ultimo periodo prima di “mettere la testa a posto” per calarsi nel suo nuovo ruolo di super papà.
    Peccato che per quanto si possa sforzare resterà sempre uno schifo d’uomo. Uno che dopo pochi giorni dall’aborto di sua moglie veniva in cerca di me, uno che pur sapendo che sua moglie era di nuovo incinta è venuto in cerca di me per prendersi un ultimo salutino. Ma come ha detto @Azzurra lui ora è veramente convinto di essere un grande uomo, a me lo ha pure detto “vedi che non sono la persona di m**** che dici tu? Io penso alla famiglia e per me la famiglia è tutto”.
    Tutto bellissimo, ma sua moglie nell’ultimo anno e mezzo cosa era stata allora?
    Schifo ragazze, provo veramente tanto tanto schifo.
    Stamattina ho preso per caso una sua chiamata, stessa cosa dell’altra volta…silenzio e poi mi ha chiamato con il mio nome per intero, cosa che non ha mai e poi mai fatto, e mi ha detto solo di passargli l’altra collega. Io ho mantenuto tutta la freddezza di cui sono capace, gli ho detto solo “certo, ciao” e ho deviato subito la chiamata.
    Quando succedono queste cose sto ancora male, vi dico la verità, adesso mi è salito un senso di nausea, ma rileggo quanto scritto sopra per ricordarmi che non ho perso nulla di valore.

  • Azzurra, 21 Gennaio 2021 @ 10:49 Rispondi

    @Ellelle si lui ha vissuto una vita intera facendo credere a tutti quello che non era. Io penso che anche la compagna sia all’oscuro di molte cose, penso che io so qualcosa in più di lei. A proposito di foto profilo, è talmente spaventato dalla vecchiaia che la sua foto profilo è sempre la foto di quando aveva 40 anni. Sempre foto di quando era giovane. Era ossessionato, sempre a raccontarmi di quanto era bello e voluto e desiderato da giovane! Le donne che cascavano ai suoi piedi ormai non le contava più. Gli ho sempre detto che io amavo l’uomo che avevo conosciuto io, non quello che era a 40. Perle ai porci.

  • Oldplum, 21 Gennaio 2021 @ 13:31 Rispondi

    L’errore da non fare mai è insultarli prese dalla rabbia. Uno perché dopo ci si pente, due perché quello sarà l’ultimo ricordo che hanno di voi. Le donne aggressive ( a parte a letto) non piacciono a nessuno. Ancora meno le needy…

    • alessandro pellizzari, 21 Gennaio 2021 @ 14:48 Rispondi

      e chi se ne frega di che ricordo lasci a un cialtrone. È sempre un momento di rabbia contro un milione di bidoni bugie e compagnia bella. Sfogatevi

  • elleelle, 21 Gennaio 2021 @ 15:34 Rispondi

    @azzurra
    Se fosse vero che il profilo falso era il suo, allora il tuo ex è davvero malato…

    @Ale
    Concordo, alla fine siamo esseri umani, uno sfogo ci sta e non si può subire in continuazione.
    Se loro non vogliono scatenare una reazione negativa, devono solo comportarsi decentemente. Ci mancherebbe anche che una persona ferita e umiliata si debba sentire in colpa o a disagio per aver preso l’ex a male parole, soprattutto in Italia dove la scurrilità è onnipresente.

  • Azzurra, 21 Gennaio 2021 @ 15:47 Rispondi

    @Vale un uomo che si comporta come si è comportato con te non ce li ha I requisiti né per essere un buon marito, né per essere un brav’uomo, né tantomeno un buon padre. Il rispetto che non ha avuto nei confronti in primis della moglie incinta, della moglie che subisce un aborto e poi della moglie di nuovo incinta ma che nel frattempo chiama te per un ultimo sfizio ma quale testa a posto deve mettere se questo la testa non ce l’ha proprio!? Dov’era quando la moglie soffriva per l’aborto subito? Come si fa a tradire mentre sai il dolore che sta provando lei? E lui? Il dolore che avrebbe dovuto provare questo padre modello dov’era se pensava a divertirsi con te? Sai cosa direbbe lui alla moglie se lo scoprisse? Direbbe che il dolore era talmente forte e che lei era così presa dal suo dolore che lui ha dovuto per forza trovare una via di fuga! Con te! Bugiardo e senza cuore. Si stanchera’ anche di far finta di essere un padre modello. Se ha tradito nel mentre tradirà anche dopo. E tradirà anche di più.

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