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Il puzzle moglie più amante

Foto Pixabay
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Quando si ha un’amante non si forma un triangolo ma un puzzle

un uomo può amare moglie e amante, cioè indistintamente tutte le parti del puzzle?

può farlo anche se tradisce la moglie e dedica all’amante solo una parte della sua vita?

rispondo alla domanda di molte commentatrici.

 

No.

 

moglie e amante insieme per la maggioranza degli uomini rappresentano un puzzle che serve a completare una figura unica e completa per le personali esigenze sentimentali e fisiche.

 

Ma nessuna delle due figure da sola completa il quadro.

Con una differenza.

La moglie è il centro del disegno e l’amante la cornice.

 

Quindi, quando lui dovrà scegliere, sacrificherà la cornice e terrà il disegno.

 

Le cornici possono cambiare, il disegno è unico

ogni tanto qualcuno parte dalla cornice e costruisce un nuovo disegno. Unico

sincerely yours

 

anpellizzari@icloud.com

 

 


373 commenti

  1. E a volte qualcuno tiene il disegno ancora bello e si accorge di dover solo restaurare la cornice vecchia.
    Comunque sono assolutamente d’accordo con te. Amare davvero due persone non è possibile.

    • Caro Alessandro
      Finalmente mi dedico a queste tue righe importanti e che suscitano riflessioni diverse.

      Trovo azzeccato il tuo esempio del quadro disegno e la cornice
      In effetti le cornici possono rompersi oppure non piacciono più oppure sono troppo qualcosa ,grandi magari si cambia casa e la parete è più piccola e la cornice si cambia.

      Vero il dipinto o disegno si mantiene sempre è il cuore della opera d’arte.

      E qui sorrido divertita in senso della leggerezza che aiuta a vivere al meglio e infatti pure qui ho scritto che da sempre ” STO NEL QUADRO” con e di CHAGALL
      E dipingiamo insieme ,lui non mi vede,ma mi sente
      E da sempre sto nella sua tela e qui nel Blog restano scritte le mie incursioni notturne nel mio ” Sto lassu ,nel quadro”
      Ma non a caso ho vissuto al centro della tela del mio matrimonio
      E non a caso Chagall ebbe un matrimonio fantastico pieno di Amore vero per sua moglie Bella di nome e di fatto!!!!!
      E che fu sua grande musa ipiratrice e presente dipinta in moltissime sue tele.

      Ho voluto ricordare questo aneddoto storico sia mio che di Chagall
      Quella sua visione del mondo che si ha soltanto se si sta liberi di volare in alto e guardare il mondo intero da propettive diverse

      Qualcosa che aiuta moltissimo a ” stare e restare al centro della propria tela”

      Amare se stessi anche con quel pizzico di umorismo che
      Chagall ci ha lasciato nelle sue tele.

      Caro Alessandro solo a un artista come te poteva venire in mente un esempio così calzante e pieno di colori emotivi!!

      • Ecco ,Alessandro stavo dimenticando di scrivere che secondo me,se nella vita si cambia persona e cioè si ha nuova vita in nuovo matrimonio in realtà si cambia tutto il quadro
        Infatti La pittura è un arte che come tale da ciò di cui si sente priorità e bisogno nel periodo specifico della propria vita
        Senza nulla rinnegare dal passato ma ricordiamoci siamo movimento e cambiamento

        Certo ad alcuni capita di cambiare mantenendo sempre lo stesso quadro
        Ad altri capita di cambiare quadri

        Ad altri ancora capita di cambiare la cornice

        Insomma siamo unici e tutti diversi
        Come i libri ,come i quadri,come le arti in genere

        Ogni UOMO E OGNI DONNA

        È artista di se stesso!!!

  2. Relazione di un anno ,lui perfetto in tutto ,presente ,geloso , passionale , mi ha ricoperta di regali e mi ripeteva che ero sua.un giorno mi regala un pezzo di puzzle disse che ero la parte che gli mancava per completare la sua vita . Mentre io dichiaro lo stato di crisi a casa, lui viene scoperto dalla moglie, e confessa tutto. Divento la vittima sacrificale di tutta la sua famiglia e lui poveretto inerme alla follia persecutoria della moglie. Accetto il fatidico incontro con lui per capire cosa lui avesse deciso di fare ,da vigliacco dice che non può lasciarla , ma che ama me, i figli sono piccoli ,insomma mi chiede di fare l’amante. Lo lascio seduto in un bar ,facendo cadere come dice Alessandro una scura sulla sua testa, e sparisco . Attuo il CDS che lui non rispetta perché è geloso che qualcuno possa portarmi via io per lui sono sua e di nessuno , continuo a subire le minacce della moglie nonostante siano mesi che non lo vedo e non lo sento per mia scelta , l’ho bloccato in tutto, fino a che un giorno mi arriva una lettera con un puzzle dove mi dice sarai sempre la mia parte mancante…che cialtrone.

    • @Lilia. Bisogna ammetto. Onesto nel dirti che tu sei solo il tassello di un puzzle. Cialtrone e poco sensibile a non capire che è offensivo dire a qualcuno di essere una piccola parte che completa la restante, ben più importante. Poteva risparmiarselo. Mandarlo a cagare anche mentalmente?

      • Onesto? Lui è stato un vigliacco e si è parato dietro di me facendomi perseguitare dalla moglie. Io l’ho lasciato per sempre senza colpo ferire. Non sono disposta a fare l’amante o stava con me o no ,io ho scelto di stare senza di lui ,lui voleva stare con entrambe a tempo indeterminato. Se posso dare un consiglio a tutte ,se al primo confronto non sceglie o non rispetta la Road map chiudete subito e il dolore in pochi mesi passerà. Credetemi si torna a vivere .

        • Spero veramente che si possa uscire da tutto questo male.Dopo 6 anni persi con la speranza di veder naufragare il suo matrimonio…ho lasciato…perché non solo la loro unione è diventata più salda, ma lui ha un secondo telefono e soprattutto un nuova cornice…mi sento così stupida

    • cara Lilia …. ho un ciondolo a forma di puzze al collo !!!
      Leggerti mi ha fatto “paura” , stesso cliche …. stesse parole “il pezzo mancante”.
      Storia partita con dei presupposti che solo io ho rispettato, mi sto separando (non per causa sua ma sicuramente lui mi ha “aiutata” a ricevere la spinta per fare quello che per tanto, troppo tempo avevo rimandato) lui invece forse sta meglio di quando mi ha conosciuta, ho portato equilibrio alla sua coppia ….. sono un pò invischiata, affronto una separazione dolorosa e faticosa e a volte trovo scuse ma il finale giusto è quello che indichi tu … arrivederci e grazie! una volta regolarizzata la separazione affronterò anche il secondo “licenziamento” …. poi se mi si avvicinerà un uomo “impegnato” (qualsiasi sia la forma di impegno) gli sparo nelle p……e (per dirla in francese)!!

  3. Oppure a volte nonosrante si percepisca che il disegno è più importante della cornice, ci si lascia abbagliare da quest’ultima per un po’ di tempo e non si riesce a sceglieree si crede di non poter fare a meno nè dell’una nè dell’altra. Poi però il disegno viene illuminsto da una nuova luce, e tutto diventa chiaro, nitido, e i colori ritornano quelli di un tempo, se no più squillanti e vivaci.
    Anch’io penso che non si può essere innamorati di due persone, almeno non per molto tempi, poi il cuore fa la sua scelta

  4. Forse è un ragionamento anche pratico. Più facile avere un bel quadro se cornice e disegno li acquisti separatamente e l’uno compensa l’altro. Ci vuole il coraggio e l’ambizione delle donne a volerne uno dove il disegno non ha bisogno di cornice. Mi piacciono gli schiaffi che ci dai ogni tanto. Sembra quasi che tu senta l’esigenza di scrivere post quando arrivi a saturazione, quando i nostri commenti superano il tuo limite di tolleranza. Come un genitore che supporta e, arrivato al limite, sbotta. Grazie Ale.

  5. Cioè fatemi capire. La moglie gli da i figli, lavora, compra i regali per le festicciole dei compagni di scuola, addobba l’albero di Natale e partecipa sincera alle riunioni di famiglia, alle rimpatriate, gli lava la divisa del calcetto etc etc.
    Lui? Eh niente apprezza il quadro ma ogni tanto, povera stella, vuol cambiar cornice perché bello il quadro, ma sempre la stessa solfa..
    Certo che se il quadro fosse in grado ogni tanto di autorinnovarsi.. mica avrebbe bisogno di altro.
    Ah no, però state serene ragazze che se costretto a scegliere, salva la moglie. Un affare insomma.
    No che non rimane senza cornice a lungo, ne trova un’altra, ma niente panico: il quadro non lo cambia!

    • Il quadro è troppo difficile da cambiare quando di esso ne hai fatto il punto focale e sulla base di questo hai costruito tutto l’ intero arredamento di una stanza.

      • Si @Mic.
        Ma allora o ti sei drogato quando ha scelto l’arredamento.. o tiri fuori le palle e quando lo stile di casa non ti rispecchia più lo dici e provi a vedere se si può far qualcosa insieme per migliorare. All inizio di ogni crisi si può fare sempre qualcosa insieme.
        Solo che ‘servirsi’ fuori é più divertente.
        Un calcio nel culo, io sono il quadro, io sono la cosa preziosa, vattene fuori da questa casa e vivi nel reparto cornici del brico. Idiota.

        • Hai ragione @cossora ma fare quello che dici tu costa.
          Costa in termini di onestà,impegno emotivo e costa anche a livello economico.
          È da coraggiosi… ma i coraggiosi non si fanno l’ Amante per sistemare i problemi con la moglie.

          • Quando vi cercano, paragonate il CDS a un rapimento, per il quale devono pagare un riscatto e chiedetevi questo: cosa sta facendo per riavermi?
            Per me è stata la schiave di svolta!

        • Cossora
          Morta.

          “Il reparto cornici del Brico ,idiota”

          Ah ah ah a,morta!

          @Cossora,Se non esistessi bisognerebbe inventarti !
          Ah ah ah

          Sei fortissima ah ah ah ah !
          Sto ancora ridendo !

          • Vi faccio ridere.
            Per un motivo ‘x’ mi trovo in un locale. In attesa degli altri mi siedo e ordino un calice di Refosco, ho freddo.
            Mi si para davanti lui con amico, mai visto lui li e mai visto l’amico. Accenno elisabettiano con la manina per salutarlo. Non si avvicina. Menomale. Arrivano i miei ospiti, inizia la nostra serata, il locale si riempie. Ogni tanto incrocio il suo sguardo. Me lo trovo davanti mentre va verso l’uscita, non vicino ma ha campo libero. Il labiale dice ‘ti voglio bene’.
            Ora immaginate di essere in casa di cura a far una visita alla vostra prozia. Lei vi guarda con quella faccia tipo Bambin Gesù su dipinto bizantino, ha pure le due dita alzate in segno di benedizione. Vi chiama col nome di vostra cugina perché non ha capito chi cazzo siete.
            Voi? State a spiegare? A che pro? Tanto lascerete la stanza con lei convinta che voi siate vostra cugina Genoveffa.
            Ecco, immaginatevi in quella circostanza, io non avevo davanti lui, ma la prozia irrecuperabile.
            Ho sorriso come una Madonna Bizantina e non l’ho più visto.

          • Al suo “ ti voglio bene” un tuo sussurrato ma ben chiaro ( con il labiale) “ vaffanculo”

          • No vabbeh @Oldplum. Parlava di mia cugina dai!!
            ..comunque chissà come se sente poco apprezzato da me che non mi genufletto per tanta costernazione!

          • Sapete che la cosa bella è che stamattina veramente non mi interessa niente?
            Pensatemi, pregate perchè non mi volti mai più indietro!!

  6. Qualche volta l’amore vince , non so nemmeno io come … ma la cornice è diventata più importante del disegno ..e adesso piano piano si penserà a riempirla
    Ma c’è una cosa che mi sento di consigliare a tutte indistintamente … se attuerete il codice del silenzio siate più spietate che mai, è davvero l’ unica arma che abbiamo a disposizione che ci può salvare in entrambi i casi.

    • @Elisa dopo quanto tempo di storia clandestina, lui si è deciso a scegliere?se hai voglia condividi la tua esperienza.

      • Non farlo @Perplessa. Non attaccarti al tempo al forse al ‘allora i giochi sono ancora aperti’. Staccati completamente.

        • No, Cassora, non mi attacco al tempo, la mia è una curiosità. Non so se ricordi la mia storia ma non sono nell’attesa che lui lasci la sua compagna. Non ci siamo mai promessi nulla.
          Ora stiamo attraversando una fase strana. Dopo l’ennesimo mio distacco( mi allontano ogni volta che sento maggior coinvolgimento) ora mi sto riavvicinando ma lui ha difficoltà ad avere rapporti intimi soddisfacenti. Dice di essere destabilizzato dal mio tira e molla.

          • @Perplessa se hai bisogno di staccarti quando senti coinvolgimento vuol dire che senti una diga che sta per esplodere. Devi contenere l’attesa.
            Dall’altra parte questo tuo stato non viene percepito ma viene visto come “tira e molla”, della serie “vuoi farmi da amante o no?”. Non vedo cura di te in lui.

          • @Mary sì vero, sento una diga che sta per esplodere…ma non credo che devo contenere l’attesa. Ci vediamo tutti i giorni per lavoro. In che senso “Non vedo cura di te in lui” ?

          • @Perplessa non intendo l’attesa di vederlo, mi riferivo ad una condizione in cui vorresti parlare d’amore in un certo modo ma devi trattenerti (non so se in parte sia perchè anche tu hai un marito). Tu scrivi che ti stacchi quando senti maggior coinvolgimento, poi torni e lui dice di sentirsi destabilizzato, forse non si sente sicuro del tuo desiderio, che è l’interesse principale verso l’amante (il desiderio di lei verso lui). Il fatto che lui non veda questa parte di te, che fugge nel momento di maggior coinvolgimento, mi sembra mancanza di cura. Non vede perchè è concentrato su se stesso “alloraaaa mi fai da amante o no? mi desideri o no?” viene con te per quello, ad aver rapporti senza sentirsi desiderato come un dio tanto vale che sta a casa che tanto può averli con sua moglie (a lei è concesso ordinare la prossima ridipintura del soffitto a fine rapporto, all’amante no di certo).

  7. Il punto cruciale è stato questo: io non sono arrivata dove sono, con tutte le mie ricchezze, le mie esperienze, e anche l’amore che ho da dare, per far da cornice a una signora di cui, onestamente, non mi importa nulla.
    Voi due alla cena di Natale e io in tasca? Non funziona così.
    Fui molto chiara in questo. Io non faccio da cornice a nessuna. Vuoi lei? Tienila con te, senza rancore, io ho altri progetti per la mia vita.
    P.s. Ancora l’ex mi chiede un incontro, mi deve parlare.

      • Grande @Old!!!
        Da cornice, delle guerriere che fanno quello che abbiamo fatto noi.. pensate solo a quando stavamo mettendo in discussione tutto, affrontando figli, famiglie, società.. se qualcuno ci avesse detto ‘finirete a fare da cornice a un’altra’ gli saremmo scoppiate a ridere in faccia!!
        Una defaillance. Tutto qui. Testa alta e guardiamo avanti. Tolleranza zero!

        • A volte penso basti viverla come una questione di orgoglio, di dignità. Perché se ti vuoi bene, se ti attribuisci un minimo valore, non puoi accettare certi trattamenti. E non parlo di quelli denigranti (mogli incinta, non so se ti amo, bidoni, parole pesanti…) io intendo proprio che dopo un tot o mi fai entrare nella tua vita o io, sulla porta a prendere acqua e neve non ci sto.

          • Il succo è: o ti ami tu o non ti potrà mai amare nessuno. E se ti ami far da cornice è inaccettabile. E se mi tratti come tale dopo tutta la pazienza, l’energia e l’amore che ci ho messo, allora sei un coglione e meriti tutta la cacca che asserisci di vivere. Poi sia vero o no non mi riguarda più. Non tornerei mai indietro. Non è amarlo. È fargli da sponda per essere un cattivo marito e un uomo di merda. Io da complice non gli faccio più.

          • Bravissima Oldplum!
            Ecco come fare per togliere quel pochino che restava

            N.b. Restava si ,imperfetto come l’ex !

            E vai Old ‘che ormai stai già ai Caraibi …..!!!!

            Va a vedere un poco che sole che fa lì….!!!

          • Dici bene @Oldplum, fa tanto a un certo punto tirare fuori l’orgoglio e iniziare a ridicolizzarli. Sicuramente certi drammi ci colgono in momenti di debolezza personale e hanno effetti devastanti. Parlo delle gravidanze o delle titolari che perseguitano, condizioni per me a dir poco paranormali. A me sono bastati un paio di appuntamenti saltati in fila e una divergenza di memoria su un particolare nemmeno tanto prioritario.
            A volte avere la soglia del giramento di coglioni bassa ci salva!

          • @cossy io sono sicura del sentimento. Non lo ridicolizzo. Mi sono fidata del suo buon senso, del suo coraggio. Lo guardo appallottolare il mio amore, il nostro amore, e mi chiedo se sara’ in grado di gettarlo. “Non la amo, amo te ma non sono in grado di lasciarla” . Sei in grado di gettare via noi due invece? Bene. Buona a sapersi.

          • Non é questione di ridicolizzare @Oldplum. È non dare attenuanti quando a noi NON ne hanno mai date.
            Non riuscire a lasciare lei significa non essere in grado di vivere sapendo di farla soffrire. Però vivono benissimo sapendo di far soffrire noi.
            Ora, davanti a questa evidenza, un ti amo, un ti voglio bene e un ti penso .. hanno lo stesso identico valore.
            Lui vuole che tu lo capisca, vuole sentirsi assolto.
            Quando mi sentivo amata, ero sicura anche io del sentimento.
            Ma adesso, oggi, perché dovrei dare credito?
            Al contrario, preferisco intimamente dirmi “ragazza, che granchio!” piuttosto che “mi ama, ma non riesce”. Se tu vuoi andare avanti a credere nel suo sentimento.. sai che questo terrà in vita anche la speranza.
            Ma non sai per quanto.
            E questo non sapere può essere grave.
            Io, casomai, preferirei essere stupita.
            Surprises are better than promises (per me).

      • Ragazze ho sempre pensato che fosse fondamentale trovare la parte mancante di noi . L ho cercata da sempre . Si perché in queste relazioni cerchiamo noi stesse . In realtà il puzzle si incastra alla perfezione solo se siamo noi ad essere incastrate con noi stesse prima di tutto . Noi non siamo cornice di nessun disegno . Siamo noi il disegno . Basta col farci denigrare . Basta con farci DEFINIRE da altri non siamo cornici ribelliamoci a questo. Nessuno ci può definire

        • @Cla ,Alessandro voleva soltanto cercare di dare un esempio concettuale del ruolo che a volte troppo spesso l’Uomo da alla sua amante rispetto alla tela in cui ci sta la moglie,

          Ma Sono anche d’accordo con te perché non è in antitesi con ciò che qui ha scritto Alessandro,ma è giustamente uno sguardo riferito al valore che ha ciascun individuo e che sta unico e per questo certo non definibile

          Ognuno è artefice di se stesso in effetti ciascuno ha la sua tela su cui dipingere se stessa e la propria vita!

  8. Pubblico qui la mia esperienza, nella speranza che possa essere d’aiuto a qualcuno. Amanti da un anno, entrambi fidanzati, io praticamente da sempre,lui da molto meno ma con una casa e un mutuo condiviso con la sua. Dopo una storia che rispetta il perfetto copione descritto su questo blog, ebbene sì.. lui lascia la sua fidanzata, io il mio. Lieto fine, direte voi. Ebbene, no. Perché continueranno a tornarvi in mente i momenti in cui siete state messe da parte, le bugie, tutto il male che avete sopportato in silenzio, tutte le volte che lui ha scelto lei a voi, e se non vi troverete insieme ad un uomo con le “pa***”, come spesso accade in questi casi, passerete per paranoiche, insicure, isteriche. Diventerete gelose, anche se non lo siete mai state, perché penserete che la persona che avete accanto è un bugiardo, e nessuno vi dirà mai che non possa succedere a voi ciò che è successo alla sua ex. E ovviamente questa varrà anche per lui.
    Nel mio caso poi, ogni volta che lui nomina la sua ex, ne parla come una donna praticamente perfetta, intoccabile, che non meritava tanto dolore da parte sua, e guai a parlarne male. Cosa che io evito di fare col mio. La sua famiglia mi considera una sfasciafamiglie. E metà di quelli che vi conoscono saranno pronti a giudicarvi male. Auguri.

      • Io lo so che lei non ha colpe, ma dopo tutto quello che ho vissuto, non riesco più a tollerare nemmeno una parola in suo favore. La famiglia di lui la adorava, chiunque la adora. Sono immatura io?

    • @P. ma lo molli, vero?
      Fidanzati .. sarete giovani e senza famiglia. È stato il pretesto per interrompere quel tuo fidanzamento ‘da sempre’ dai non infilarti a tutti i costi in un vestito che non ti va più bene!
      Lui ha finito la sua funzione, tu la tua. Adesso lasciatevi andare reciprocamente.

    • Cosa aspetti a mollarlo?
      O forse lo hai già fatto?

      Spero che tu lo abbia già fatto
      Almeno partire da liberi uguali è una ottima e concreta base di partenza per scoprire se una relazione funziona

      Ormai si capisce bene che chi sta occupato prima deve sistemare la sua vita
      Fare ordine
      E poi dopo un periodo in cui ognuno fa i fatti suoi e si ritrova libero ecco può essere che funzioni bene tutto

      Ma dai da ciò che racconti lui con sta storia che guai a parlare della ex male o bene non importa se è ex davvero ovvio non se ne dovrebbe parlare mai più

      Sarai giovane e forse sicuro non puoi aver mai visto il film vecchissimo
      Rebecca la prima moglie
      Stupendo film molto significativo proprio su questo tema

      Spero che tu adesso sia libera da lui e se non lo sei vedi un po’ di mandarlo afanculo.
      Con affetto te lo scrivo,ho una certa pratica dei vaffa acquisita sul campo
      Dopo la mia ex relazione tossica.

      Dai notizie scrivici. Ti fa bene !

      • Attualmente ci siamo mollati, dopo l’ennesima discussione finita male. È vero, scrivere mi fa bene, così come leggere il blog mi ha dato forza tante volte.

    • Ogni storia è a sé. Puo essere che nonostante non la ami più abbia mantenuto del bene e della stima per la sua ex. Non credo sia un motivo di gelosia. Certo che se usa questo argomento come paragone quando litigate, allora no. Ma a me darebbe piu da pensare se ne parlasse male, in realtà perché come parla male di lei potrebbe un giorno parlar male di me.
      Quanto alla gelosia ti capisco. Andare con uno che ha tradito in passato e sapere tutti i suoi trucchi può generarla
      Però io sono fatalista. Se funziona, funziona. Se no ciao. Cosa serve essere gelosi? Sappiamo bene che non ha senso perché se te la vuol fare la fa comunque. Quindi stare a soffrirci prima mi pare uno spreco di tempo. Lascialo libero anche di sbagliare se lo ami.

      • Il problema è che anche io ho mantenuto affetto e stima per il mio ex, ma sapendo quanto lui soffra, al pari mio, per l’importanza che ha avuto nella mia vita, semplicemente… evito. E dovrebbe farlo anche lui, solo perché gli ho spiegato più volte che sono stanca di sentirla venerata ogni volta che esce in mezzo.
        Sulla gelosia, anche io la penso esattamente come te! ma mi rendo conto che non potrò mai avere in lui fiducia incondizionata… forse me lo merito.

    • Cara @P mi spiace leggerti in questa situazione
      Purtroppo cominciare un rapporto con queste basi non è fattibile. Non leggere il mio commento come un qualcosa rivolto a te personalmente anche perché non ti conosco… però mi sento di dire questo leggendoti.
      È vero lui ha tradito, ha mentito ad in altra donna ma del resto lo hai fatto anche tu con il tuo ex.
      Perciò chi è senza peccato scagli la prima pietra.
      Inoltre il tuo lui ha lasciato una donna che lo amava per stare con te
      Ma possibile che non valga come dimostrazione questa?!
      Inoltre dovresti essere sollevata di non sentirlo sputare nel piatto dove ha mangiato come fa la maggioranza degli uomini quando descrivono le ex… sapere che ha affetto per una donna che riconosce di aver fatto soffrire per me gli fa onore.
      Ma insomma donne cosa vogliamo dalla vita??
      Se non ci scelgono sono delle merde bugiarde se ci scelgono abbiamo comunque delle riserve per gli errori che hanno fatto nel passato dimenticandoci però che gli stessi errori li abbiamo commesso anche noi.
      Loro saranno anche degli stronzi nella maggior parte dei casi ma a noi non va mai bene nulla eh.

    • @P. provo a dirti la prima impressione che ho avuto leggendoti. Guarda che è solo un’impressione magari travisata. Ebbene io ci ho letto questo: lui era annoiato della fidanzata, preso da entusiasmo l’ha lasciata…ora voi due siete entrambi spaventati perché vi state frequentando senza una vera conoscenza libera ma la vostra conoscenza è stata un po’ drogata dalla clandestinità. Risultato lui ora nell’incertezza viene attratto dalle sirene del certo per l’incerto e tu giustamente capti che nel tuo intimo nutri dei dubbi.
      Io fossi in voi chiuderei…vi siete serviti a uscire da storie finite e dovete darvi la possibilità di conoscere qualcuno con la libertà di essere voi stessi (quando ci si vive da amanti si è sempre più edulcorati).
      Ma forse sbaglio.

  9. Domanda forse stupida, ma c’è qualcuna che in regime di amantato è se non felice almeno serena e si gode quello che ha?

    • Entro l’anno credo tutte. Dopo.. difficilmente una donna single sta tanto per stare (sesso e divertimento) o una sposata per riequilibrare a casa..tendiamo a risolvere, noi donne. Quindi il permanere in una situazione stagnante di solito ci stanca.

    • Basta non innamorarsi. Per me è difficile perché per indole ed educazione non faccio sesso con chi non amo, non mi viene. E mai piu di una volta, dovesse capitare.

      • Beh @Oldplum sono stra-d’accordo con te. Per quale motivo una donna va avanti mesi e mesi a stare dietro alle paturnie di uno sposato che si fa weekend e ferie con la famiglia.. e non ne è innamorata?

        Dai perpiacere che tristezza, non ci credo che esistano donne così. Se fanno le dure, ok..

    • A me dopo quasi due anni L ammantato pesava…pur essendo sposata anche io. Mi pesa essere la seconda scelta e mi pesa non essere sincera con mio marito. È una situazione di merda!!!!! Per pochi momenti felici……sono solo briciole

  10. Nikka, io ero serena. Mi stavo godendo la sua presenza, ero felice per il semplice fatto che fosse nella mia vita. Noi, entrambi sposati ci siamo detti da subito che per quel momento non avevamo alternative, che i bambini erano troppo piccoli. Dopo più di in anno di relazione lui è stato scoperto, è sparito. Quando è tornato la paura ha condizionato tutto quello che c’è stato nei mesi successivi.

  11. È la prima volta che scrivo, ma vi leggo da tanto tempo, da quando mi sono trovata impantanata anche io in una storia simile, alla fine è andata bene, ha scelto la cornice e non il quadro, dopo 7 mesi gli ho detto che il ruolo dell’amante non era quello che volevo e gli ho detto basta, CDS totale, dopo due mesi si è ripresentato: aveva lasciato la moglie e preso in affitto un piccolo appartamento dove spero di essere e rimanere l’unico quadro. L’unico mezzo che abbiamo è quello di essere chiare, se ti ama il coraggio lo trova.

    Ciao a tutte!

  12. Buongiorno a tutte. Ultimi aggiornamenti sul fronte di guerra. Mi ha ricontattata per dirmi che non riesce a stare senza di me. Gli ho detto che sto cercando casa e che deve starne fuori. Mi ha chiesto di dargli un pó di tempo prima di decidere una soluzione abitativa, che potremmo farlo insieme. Prevedo altre delusioni…

      • @Ale infatti quest’aspetto mi preoccupa perché non mi ha parlato di un tempo specifico. Non so se sia così convinto di riuscirci. So che è difficile per lui. Ad Agosto, quando ho iniziato il CDS era convinto del contrario. Sono cose pesanti e complesse da gestire e non credo che una persona possa riuscirci se non con una convinzione di ferro. Non voglio illudermi di nuovo ma non voglio neanche pentirmi di non avergli dato un’ultima possibilità.

        • @Lia devi pensare a te, non a lui. Lui avrà tutti i motivi di questo mondo ma tu se stai ancora mesi e mesi e mesi a fargli da amante e poi ti dirà che non se la sente, o peggio, riscoprirà di amare la moglie con non mai, proprio quando è col presunto piedino alla soglia (o almeno ha fatto a credere a te di esserlo) tu come ti sentirai? In ciò che hai scritto si da per scontato che per lui è difficile e per te? Tutto facile? Che stia pure a pensarci per il resto della sua vita, quando e se uscirà di casa ti contatterà. Se il fatto che tu non gli faccia più da amante ti fa intendere che non ci sarà mai futuro per voi, hai già la risposta.

        • @Lia ti posso fare una domanda che sorge dall’immedesimarmi in me con lui che mi dice ‘aspetta a trovare una soluzione abitativa’?
          Ma tu ci andresti a vivere?
          Cioè voi due insieme, senza passare dal via?
          Tipo che lui la sera prima dorme a casa sua e dal giorno dopo è a casa vostra?

          Ho capito bene?

        • @Lia, quando sono uscita di casa lui si è sbilanciato tantissimo…temeva di perdermi. Eppure, dopo 3 mesi è tornato tanto quanto prima.

          • Questo è tipico….anche la mia dopo il primo cds, in piena crisi d’astinenza da complimenti e attenzioni, si è riproposta con mille promesse di amore sfrenato…dopo 2 settimane (non mesi) tutto come prima…così alla prima pipì fuori dal vasino è ripartito il cds talebano senza indugio e credo sia ancora li a chiedersi come mai

          • Io adesso non voglio creare il caos ma.. alla nostra veneranda età (dopo i 40) .. possiamo credere alla sanità mentale di un uomo che molla tutto (leggi moglie e figli in età scolare) perchè gli propiniamo il CDS e cioè che cambia radicalmente idea su cose cui ‘tiene’ moltissimo (crescere i figli nel quotidiano, non traumatizzarli) a prescindere dai suoi sentimenti, perchè gli viene il panico di perderci?

            Ma in che film?

            Uno a quasi 50 anni cambia vita perchè rischia di perderci?
            Dai, a 30, 40 e comunque senza figli si, può essere. Raro ma può essere.
            Il CDS è per guarire noi. ora che questi capiscono che cosa vogliono, che i filgi crescono e che decidono di chiedere la sperazione (a quanti anni? E la passione per noi a che temperatura è scesa? Ed ha la forza di spingerli così oltre?) noi siamo già o fidanzate con un altro o organizzate a prenderci quel che ci va delle relazioni ma farci la nostra vita.

            Io un uomo ‘per sempre’ lo vedo dai 60/65 in su.
            Ma poi prima non so nemmeno se lo voglio, ufficialmente in casa mia nella mia vita nei miei momenti .. coi miei figli.. le mie amiche. Mhm. No.

          • Io cds funziona anche per farlo tornare. Se e sottolineo Se sono davvero innamorati

          • @Caro Alessandro
            Seconda me non bisogna confondere le cose ,le parole altrimenti ci si può confondere le idee e fare confusione soprattutto per chi sta qua e chi sta qua ci sta proprio perché parte in sofferenza con le idee confuse non capisce che le sta succedendo in relazioni di vuoto a perdere ma con mille sfacettature piene però di cose negative in maggioranza da parte del amante

            Chiamare il cds per dire che può funzionare per far tornare l’uomo se e soltanto nel caso sia innamorato
            Lo trovo sbagliato e negativo

            Perché il cds o no contact si chiama così perché ha il suo preciso scopo che è tutto fuorché strategia per far eventualmente tornare il così detto uomo innamorato che torna

            Scusami caro Alessandro ma forse non ti sei accorto di ciò che hai scritto
            Puo capitare che con poche parole si possa essere fraintesi
            E comunque il cds non nasce per far tornare lui,ma per salvarci noi!!!!!

            E soprattutto la statistica è troppo bassa per poterne parlare
            Se a te è capitato ottimo ,ma ti ricordo che sei in minoranza!!!!

          • Il cds ha due effetti oggettivi, e ripeto oggettivi: liberarsi di una storia finita e in una minoranza dei casi vedersi arrivare lui ufficiale e gentiluomo. Questo sono gli effetti possibili. La strategia è una: farlo per se stesse ma non neghiamoci la recondita speranza che il cds lo faccia rinsavire. Ma succede solo se ti ama e arriva con la separazione

          • Caro Alessandro grazie per la tua ampia risposta ,ma il mio punto di vista parte dalla verità ed esperienza mia personale e da quella della maggioranza qua di amiche di Blog e pure le Donne che ho conoscouto personalmente nella mia terapia di gruppo

            Tu dici proprio il vero
            Esatto chi fa il cds almeno per molto tempo è in DIFFICOLTÀ a farlo perché PREVALE in chi lo VIVE la speranza ultima a morire che lui faccia l’ufficiale e gentiluomo,ma per un gniente per nulla o quasi mai accade

            Infatti la tua statistica parla chiaro

            Allora,che voglio dirti
            Questo che se già abbiamo chi più chi meno questa difficoltà psicologica e cioè non basta la ragione per fare il cds
            Capisci?!

            È psicologicamente controproducente allo scopo scrivere pure la verità che sappiamo benissimo già tutte ,proprio perché è uno dei nostri problemi a fare il cds con il SOLO GIUSTO SCOPO
            Per liberare noi stesse

            È inutile e secondo me Dannoso psicologicamente dare false sperannze
            Perché quando si soffre e si fa fatica a staccarci da lui credo che adesso,forse,tu possa vedere la tua pur veritiera affermazione,ma guardala mettendoti dal nostro punto di vista
            E credo che ,forse,potrai un poco condividere questa mia osservazione che parte dalla emozione negativa che qui ciascuno vive dentro nel fare il cds
            Piene tutte noi di sofferenza e confusione di avanti e stop e ritorni nefasti

            Non confondere la razionalità e realtà vera di ciò che io stessa condivido il tuo pensiero,ma qui si ragiona ancora di più di pancia di emozioni sofferte e di contrasti insicurezze e alimentare false speranze secondo me non funziona

            Tu ho capito ,vero dici il vero ,
            ma qui,secondo la mia pancia emotiva, occorre la pancia e la ragione che ci passa dentro.

          • Questo non è un blog This di psicologia e di diagnosi io dico quello che succede

          • Caro Alessandro
            Ma certo che tu non solo dici quello che succede e poi ovvio il Blog è tua creazione e w la libertà di dire e scrivere il tuo pensiero

            Però ti faccio notare che tu qui ti sei mai chiesto come fai ad aiutarci tutte?

            E allora Caro Alessandro quando tu ci leggi e rispondi sei capace di fare proprio lo psicologo nel senso di abbandonare per un istante la deformazione professionale del giornalista per divenire tu stesso psicologo non certo si intende professionale ,ma insomma se sai fare ottima analisi scrivi ed hai scritto i tuoi articoli sai leggerci benissimo
            Sai darci per ognuna i giusti suggerimenti ecco questo non è soltanto il dire le cose come stanno ,ma mettersi nei nostri panni poter salire in alto nello spazio e guardare la nostra realtà scritta qui di vissuto dal nostro punto di vista

            Questo tradotto è pure come fare un poco di psicologia pur essendo sbagliato usare la parola psicologia

            Insomma secondo me hai capito benissimo la mia intenzione buona e la tua affermazione pure.

            Allora ti propongo un bel prosit fuori orario fuori tutto
            Avec un beau sourir et un verre de vin!
            Merci cher Ami Vrai!!!

        • Ragazze, è priorio quello che temo. Di illudermi di nuovo e poi starci male. Sto già male per tutto quello che sto passando, la delusione che sto vivendo a chiudere col mio compagno. Ci manca solo un’altra delusione…

          • Quando risolvi il matriminio , vedrai che starai così bene che dopo qualche mese metterai in crisi anche l’amantato. Una non esce da un matrimonio e rimane in un altro che non è nemmeno il suo. Forza! Tutto è più bello dopo.

          • @Lia sono assolutamente d’accordo con oldplum e l’ho anche vissuto….. doppia deluisione insieme. In realtà, mi ha salvato la vita e sono uscita dal tunnel. Non immagini neanche cosa ci sia dopo la liberazione 🙂 Forza!!

          • @Lia ascolta @Oldplum, è verissimo.
            Io volevo e voglio un bene dell’anima a mio marito, ma quando entrava in casa mi ricordo che avevo la sensazione fisica dell’energia che si abbassava.
            Ti giuro, come quando col regolatore togli voltaggio.
            Chi ci è passata sa perfettamente cosa voglia dire sentire addosso di botto quel cambiamento.
            E lo sentono tutti quelli che stanno con voi, tra l’altro.
            Starai bene, e starà bene anche tuo marito.
            La libertà è la prima cosa da difendere e da rispettare.

            Il resto si chiama vita ed è li che ti aspetta!

          • @oldpum…verissimo! Dopo tutta la fatica interiore x decidere di buttare all’aria la scelta di una vita…una dopo un po’ si fa 2 domandine se vale la pena o meno di stare nella gabbia di qlcn altro!
            E’ per quello che io dico sempre che le due cose andrebbero separate!
            Un conto è la separazione da marito/moglie
            Un altro conto una nuova storia che eventualmente inizia

            Ci si deve separare xchè nn si sta più bene in quella condizione (di coppia, di matrimonio)… x se stessi…nn xchè si ha un’altra persona!
            xchè se la storia cn quella persona nn dovesse funzionare…cmq tu ha fatto la scelta giusta e ponderata x te!

    • A me ha ricontattata dopo avermi rivista. Tra l’altro in un momento serale pieno di malinconia (per caso in tv hanno fatto la recensione di un luogo che abbiamo visto insieme).
      Sono stata brava, 15 minuti pesantissimi in cui stavo per cedere e ricominciare la solfa. Beh, non l’ho fatto e stamattina sono piena di grinta.

      Forse sto veramente iniziando a crederci sempre di meno. Sempre di meno!

        • @Whiterabbit non svenire: delle foto evocative sugli stati di whastapp nel pomeriggio di ieri, un ti penso.
          Certo di essere fortemente comunicativo, della serie “guarda che con tutti i problemi che ho nella vita, dedico ben 7 lettere, 2 parole a te”.

          Però una cosa devo riconoscerla: io mi sono fatta andare bene fotografie domenicali del cazzo e messaggini brevi per 18 mesi.

          Detto questo, è un cerebroleso.

          • Foto evocative de che?? Foto che se le vede le moglie possono essere tutto o niente?? Ah ricordati che gli Stati whatsapp si vede che li hai guardati..
            fa come tutti, niente di nuovo sotto al sole. 🙁

          • della serie ” a volte ritornano” e vedrai che tornerà ancora e ancora…
            Sono infantili nei loro comportamenti stereotipati.
            Sai, io non ci conterei nemmeno troppo che dietro al tuo sorriso che sottintendeva povero idiota, lui abbia letto il tuo messaggio.
            Sono basici. Gli hai sorriso, quindi lui ci ha letto un VIA LIBERA.
            E ora si starà domandando che cosa ti sia mai preso per non rispondergli, che diamine!
            …perchè tu non gli hai risposto, vero?!?!?!

          • @cossora…muoroooo! dal ridere…altro che svenire…mi piace qnd sei così sarcastica!
            mi sovviene un dubbio…ma qnd dici che x 18 mesi ti sei fatta andare bene fotografie domenicali del caxx…intendi proprio DEL CAZZO?
            😉

          • no @White lui non è proprio da stati di whatsapp aggiornati, di solito. Ma adesso che non ha miei segnali evidentemente ne prova qualcuna in più. Questo mio ritardo nel tornare lo insospettisce forse.

          • Se mio marito, per farsi perdonare, avesse iniziato a giocare a bigliettini e Stati whatsapp gli avrei sputato in un occhio! 🙂 non è mai stato così.
            Solo per il nostro anniversario mi ha scritto un biglietto, goffo, goffissimo, ma vero e molto molto gradito.
            Adesso arriva al lavoro e mi manda un messaggino con un bacio ma glielo perdono perché prima della crisi lo ha sempre fatto (alla mattina ci vediamo, mi sveglia lui col caffè da sempre ma esce molto presto e io sono ancora molto rincoglionita)
            Il succo è che se per farti perdonare TI SNATURI non sei sincero. Quando commetti un errore puoi tornare con la migliore parte di te stesso, ma devi essere tu, non quello che tu pensi che io voglia. Altrimenti è persa in partenza.

          • Sono bellissime il “ti penso” dopo un giorno di silenzio o quando ti sei arrabbiata per qualcosa. Seguiti magari da un “ti voglio” moltiplicato per 10 con tante faccine con i bacini. E ti senti in colpa a non risponderlo, ti senti ridicola a tenere il muso davanti a tutta questa attenzione!… È bellissimo “solo tu” mandato di notte dal letto matrimoniale con lei accanto che dorme beatamente e tu che piangi da sola nel letto tuo!…. Scusate! mi sto svegliando dal torpore dopo due anni e sento tanta tanta rabbia dentro. Soprattutto perché per ogni mio provare di parlarci seriamente sento questi maledetti “hai ragione ma io ti penso, ti voglio e sei solo tu”.

          • beh @EP in seconda serata domenicale certo, pure quelle anatomicamente del cazzo.
            (@Ale censurami pure)

          • @cossora il mio pubblica storie di continuo …..anche evidentemente “dedicate” a me.
            ma mai e poi mai le guarderei…
            Ma non per nulla e che credo di meritarmi Uno sforzo maggiore di uno Stato WhatsApp……

      • @cossy…evvaiiii!
        metti le mani in freezer qnd capita ancora che hai una voglia matta di scrivergli…oppure metti in freezer il telefono! pensa @me…pensa @ale…pensa @ariel…@oldplum…pensa a chi vuoi MA NN FARLO!
        Poi lo sai che qua ti bastoniamo…;-)
        Vai amica…cm ha detto Ale…in un modo o nell’altro sarà un successo!

      • @Cossora…giurami che ti ha scritto dopo che lo hai sfanculato col “sorriso alla prozia”????!!!! Sei hai resistito sei stata bravissima!!!! Chissà come gli rode che non hai risposto. Adesso ci riproverà ancora più accanito. Tanto a loro non costa niente riprendere il filo, anzi! Loro fanno così…ci provano a ritornare sempre!!!
        Io qui con la mia ne posso vedere quotidianamente le evoluzioni e gli sviluppi: primo periodo lei indifferente, poi sfoggio di grandi risate affinché io senta il suo “star bene” senza di me, poi di nuovo indifferenza, e adesso è quasi nell’astioso. Il problema per lei è che in tanti anni ho imparato a coglierne anche le sfumature di rosso (non quelle del noto romanzo, anzi) in viso e capisco quando recita.
        Ci proverà ancora il tuo amico…sembreranno episodi casuali e invece ci avrà studiato…magari aveva passato a studiare i palinsesti tv per tutto il giorno pur di trovare un qualche appiglio per scriverti quella sera. Quando si tratta di interesse loro, lo sanno trovare il modo…magari si fossero spesi così quando potevano!
        Tieni duro!

        • @Berg l’ultimo messaggio era verso le 19.00.
          Certo che ho resistito, ho fatto di più.
          Avevo aperto whatsapp (chattavo con un’amica) quindi ho potuto leggerlo in preview senza aprirlo.
          Dunque lui le virgolette blu le ha viste dopo le 8 di stamattina, quando ho deciso che potevo fargli sapere che ho letto.

          Se gli viene il nervoso faccia come me: sparisca.
          A me sembra poco maschile sclerare per queste cose, di lui ho questa immagine da pigro pachiderma che si gira e rigira fino alla terza età nella sua tiepida pozza.

          La tua è una donna, le girano le palle a mille a non sentirsi l’oggetto del desiderio. Girerebbero pure a me. Vanità.

          ps io teoricamente potrei non incontrarlo mai più ma è anche vero che due volte su due ‘per caso’ ci siamo incrociati. Un mese fa avrei pensato che è il destino e sarei tornata.

          • Invece non è il destino cara @cossora…è lui che le prova tutte pur di finirti davanti casualmente e fare il mimo all’uscita (e magari era sulla porta dell’uscita da mezze ore pensando che prima o poi da li dovevi passare).
            Loro non si stufano…ci provano sempre…come passatempo anche…come quando vai a funghi anche se non piove da mesi ma è nuvolo e in montagna non c’hai voglia…magari una brisa la trovi…da noi si dice la “brisa del mona”, quella che cresce sul sentiero. Ecco per loro è uguale…sono al supermercato in coda alla cassa e “un po’ per celia e un po’ per noia” prendono il telefono e buttano li un “ti penso”, un “mi manchi” oppure, cosa che odio, un cuoricino o 3 bacetti sperando che tu sia nello stato d’animo giusto per ricadere…e tu magari ricadi nella dipendenza per un gesto di noia…

          • @Berg sei un genio.
            E’ entrato e si è seduto all’angolo estremo del bancone appiccicato all’uscita.
            Ma quante ‘fatalità’ ho visto in 18 mesi?

            No vabbehhhhhhhhhhhhh.. GRAZIE!!

          • Bella @Berg!!
            La prox volta da fare noi …. ‘Mi manchi’ …. Il loro ‘?’ …. E il nostro ‘scusa ero in fila al super e non sapevo come passare il tempo andava dalla partita di tetris al caxxeggiare con te!!’ ….
            Una curiosità ma la tua ‘super’ donna ti tampina ancora??

        • @Berg …. Tutto ben studiato!!
          A volte mi trovo a vivere delle situazioni e penso ‘sarò io che navigo con la fantasia!’…. Invece no!!
          Loro studiano per capire come e quando colpire!!
          E allora come dici te ‘si fossero spesi quando potevano!!’ ….
          Quando sento che sto per crollare mi faccio tornare in mente il suo ‘a casa ho tutto, non sò perchè l’ho tradita’ …. Come ha sottolineato @Ale io per lui=zero!!

          • Tempo fa in macchina mi disse ‘io e lei abbiamo una complicità genitoriale, andiamo molto d’accordo, prendiamo decisioni insieme’
            Tipo ‘a nostro figlio compriamo il trolley o lo zaino a spalla?’
            Per poi aggiungere che ‘con te ho tutto quello che mi manca e che ruota intorno alla passione: il desiderio, la nostalgia, il sentimento, sono un tipo sentimentale’

            Secondo me mi drogavo.

          • Cara @Dispersa…mi chiedi della mia ex “super” donna…sarò breve: a maggio ho chiuso i ponti e per 3 mesi sono stato tranquillo…lei provava dei timidi riavvicinamenti (anche di persona perché ce l’ho in ufficio) ma sempre respinti con fredda cortesia. Poi durante le sue ferie con la famiglia ha iniziato a mandarmi “eloquenti immagini” (come direbbe @cossora) e frasette. La cosa mi aveva incuriosito perché di solito quello era il periodo in cui scappava lei senza avvisare. Così, sapendo che era una mera crisi di astinenza, le ho detto “o esci con me o non è inutile che ci provi”…lei ha così confessato che non pensava ad altro. Bene, diciamo che le ho aperto la porta ma rimanendo sull”uscio perché già fiutavo la ritirata. Un paio di settimane fa, poiché lei stava facendo stagnare ancora la cosa, l’ho messa davanti all’out out…le ho chiesto di dirmi il giorno in cui ci saremmo trovati. Niente…il giorno dopo ha ripreso ad essere evasiva, non scriveva più, solo bacetti ogni 8 ore…così di punto in bianco sono sparito, freddo sul lavoro, chiuso tutti i ponti mediatici (ho solo wa, niente social). Ora lei passa fasi in cui al lavoro sfoggia grande ilarità coi colleghi, indifferenza verso di me e ultimamente siamo all’astio marcato. Ma ormai ci sono abituato…forse si rifarà sotto o forse no…perché si starà stufando anche lei…a dire la verità negli ultimi anni quando era lei a eclissarsi poi ritornava sempre, io non ho mai fatto il primo passo. Probabilmente siamo agli sgoccioli anche per lei.

        • aiuto @Berg @Ale bisogna far comparire le spunte blu?
          Ho preso tempo ad inizio agosto per riflettere, sinceramente su cosa non lo so se me lo avesse chiesto non avrei saputo cosa rispondere ma era il mese delle ferie con la famiglia quindi sono certa che ha ritenuto la mia scelta una gran botta di fortuna.
          Sparita ma non è che lui si sia strappato i capelli anche se diciamo sono stata incentivante
          Si è rifatto vivo tramite wapp ieri sera e io ho cliccato elimina la chat senza leggere ..stamattina ha scritto ancora e io ho fatto la stessa cosa. Il messaggio finiva con un generico “come va”? francamente non mi andava di rispondere, e non sto neanche ad analizzare il perchè, mi è sembrato noioso e mi sono sentita in un certo qual modo rassicurata nel senso che ho pensato che è ancora li se ho voglia di tornare indietro lo trovo ma per ora sto bene così. Insiste perchè non ci sono le spunte? aiuto se scrive ancora devo leggere? che differenza fa?

          • @hara…cerca di capire cosa vuoi tu. Se vuoi liberartene davvero è facile…non solo togli la spunta blu ma devi proprio bloccarlo. Ma se tu vuoi applicare solo una tattica almeno usala per metterlo davanti ad una scelta, come dice @Ale…altrimenti ritorni nel girone dell’ansia, della gelosia, delle fantasie horror…

          • grazie @Annina, @White e @Berg. Pensavo mi fosse ormai indifferente ma evidentemente se sto ancora qui a parlarne no.
            Non vede più i mei social ma non pensavo mi scrivesse … non so cosa credere (a parte come disse @Ariel cioè che un altro giro di giostra gratis gli fa piacere) . Se insiste lo blocco, per oggi ancora nessuna novità.

          • Cara Hara
            È il tipico tentativo di riaggancio o meglio ancor peggio il suo farti ” cucù ” teso soltanto al senso del suo possesso su di te

            I casi sono due di massima
            E in ogni caso per la tua salvezza di equilibrio interiore è valido soltanto
            Il cds totale ,ignorare e per ignorare bloccato ovunque il tuo occhio non vede( i suoi eventuali cucù) il tuo cuore non duole.

            Due casi di massima
            Il seriale Narci :

            In questo caso il ripescaggio è fatto più che altro per senso di possesso si nutre del tuo ,secondo lui ,eventuale risposta di qualunque genere ,il solo rispondere è per lui il segnale che sei sottomessa a lui e lui si nutre di questo e in più il Narci disturbato lo scopo È distruggere la sua preda in ogni modo se lei è raggiungibile nella comunicazione arriva a vette impensabile per un essere umano equilibrato stalkeraggio o peggio diffamazione eccc.

            Nel caso di un uomo stronzo come purtroppo molti sposati qui descritti da Alessandro benissimo

            Appunto vuole provare a vedere se per caso può inzuppare il suo biscotto del cxxxxo ancora sfruttarti e basta

            Appunto EBASTA IN OGNI CASO SIA L’ex

            Cara Hara FORZA CORAGGIO
            ” ERASE”

            Svolta cambia colore di capelli
            Cambia parrucchiere esci sei BELLISSIMA E VALI MOOOOOOOLTO DI PIÙ

            Et enfin per non n smentirmi mai

            MANDALOAFFANCULOOO
            dentro a te stessa

            E SILENZIO CDS A STECCA!!!

            Un ABBRACCIONE ❤️

          • Caro @Berg,
            Ti leggo spesso e sinceramente non ho capito ancora se la tua ex che è meglio sempre x chiunque chaimarla solo ex senza aggettivo possessivo mio o mia
            Ecco non ho capito non ricordo ma questa lei che continui a vedere in ufficio è una Narcisista ?
            Certo non è che capiti di poter avere una diagnosi medica ,ma come sai esistono schemi di comportamento chr veramente sgamano queste persone negative per gli altri che hanno subito la loro manipolazione sviluppando una sorta di dipendenza affettiva più o meno grave.

            Ti chiedo se vorrai liberamente rispondermi perché nel caso fosse così una Narcisista
            Dato che per lavoro sei costretto a vederla ecco che esiste un metodo del sasso grigio
            Che un terapeuta specializzato in relazioni tossiche può insegnarti come fare a gestire un rapporto di lavoro con un ex Narcisista

            Ripeto esistono escamotage che riguardano tutta na serie di cose per come proteggersi al meglio col risultato di soffrire al minimo

            Caro Berg ,spero che l’ex non sia Narci
            Ma da ciò che scrivi…
            Mi è sorto il ragionevole dubbio.

            Et voila la vecchia zia Ariel si preoccupa pure anche per te!!!!

          • GRAZIE grazie @Ariel, si è proprio uno st…o che è peggio del narcisista perchè in quel caso potrebbe andare in analisi e curarsi, uno stron lo è per sempre!!! ieri ha provato ad incrociarmi “per caso”, avvistato da lontano senza esser vista risalita in auto e tornata dritta a casa
            ieri sono stata dal parrucchiere mi sono fatta più scura
            capello nuovo vita nuova I capelli sono uno dei modi in cui ci presentiamo al mondo, si cambia acconciatura per piacere, per sfogo, per chiudere con il passato, per vedersi diverse in un momento in cui si è diverse. Come ha scitto @Annina “ciao coso”
            GRAZIE CHE CI SIETE

          • @hara la mia parrucchiera ha una precisa teoria sul cambio di colore, taglio e acconciatura.
            Io posso dire che dopo 50anni di capello liscio sono passata al riccio spettinato da pochi mesi.
            Mi rappresenta meglio chissa che esternando il disordine i pensieri prendano la piega giusta.
            Ieri tornato dal viaggio in solitaria, l’eremita ha fatto capolino, mi ha lanciato una briciola o se preferite un croccantino.
            Udite udite meravuglia delle meraviglie aveva già del tempo per me.
            Ho declinato con affetto.
            Non sono ancora al Ciao Coso, Ciao di Annina ma.non nego che l’idea mi sorride.

          • Amiche quante ne avrei da raccontarvi e quanto rido io. Tipo, esco dall’ufficio, penso abbia capito che sto uscnedo con qualcuno e mi dice DIvertiti. Mia risposta, senza pensarci nemmeno”Anche tu”.
            Beh mi ha scritto offeso “Scemo io che te la metto sul piatto d’argento e tu infierisci” MA DI CHE?????? MA CE LA FAI??????

          • White non lo blocco perche lavoriamo insieme, ma credimi… zero, zero tutto. Non mi interessa piu, non ci tornerei a letto, mi fa solo pena e quais mi sta un po’ sulle palle

          • Vai @Rosa grandissima! Sto giro svoltiamo! Lasciamoli lì a gettar croccantini, non credo che non abbiano capito che leonesse siamo è proprio che non sono al nostro livello!!! Il guaio è che a me fa ancora sangue …e tanto, ma passerà! Ha detto @Ale il tempo è galantuomo!

          • Grazie a te Cara Hara,

            Ottimo inizio vedrai ogni giorno è un passo in avanti fatto da te per te stessa e finalmente potrai sentire anche la bella sensazione di essere libera una libertà di cui tu ti stai riappropriando e che è la ottima e unica base sicura su cui poter contare sempre nella propria vita
            Se stessi ,

            nessuno meglio di noi stessi può capire sentire qualunque cosa emozione vissuta esperienze che comunque ci insegnano a ciascuna di noi proprio ciò di cui si aveva bisogno per evolvere

            Questo pensiero è importante le retenir dedans soi même,cioè trattenerlo dentro a se stessi non dimenticarsene perché uno è verità universale e due ci da la misura del valore contenuto in ogni esperienza soprattutto quelle dolorose strano a dirsi ,ma contengono un dono prezioso per noi stesse.

            Concentrarci sulla ricerca dei nostri perché e scoprire che cosa ci fa apprendere la esperienza vissuta ci da un valore importante perché aiuta anche a superare i primi tempi di cds in cui ovvio il richiamo interiore del vissuto con lui ci fa soffrire di nostalgia astinenza da contatto fisico e di quegli scambi che credevamo fossero così sentiti reciprocamente e invece…..

            Per essere precisa ricordo a te e a tutte che
            Purtroppo un Vero Narcisista non si cura mai perché non riconosce di essere disturbato infatti semmai pensa di essere perfetto lui e gli altri sono soltanto cose oggetti è totalmente privo di empatia la capacità di mettersi dal punto di vista altrui la capacità di provare pentimento o rimpianto no per un Narcisista le persone sono oggetti mezzi che gli servono per vivere al top la sua vita e infatti è seriale a stecca e possessivo non molla le sue prede come fa un bimbo piccolo con i suoi peloches ,oggetti quindi,che magari sembra abbandonare per terra nella sua cameretta ,ma se per caso un altro bimbo fa solo che il gesto di prenderlo in mano allora ecco che gli torna il possesso e se li tiene tutti nel suo armadio poi quando gli gira ne riprende uno e ci gioca un po poi lo rimette nel armadio e così via
            Questo è un esempio calzante riferito a come il Narcisista senta le persone come cose come i suoi giochi che nessun altro deve azzardarsi a toccare…..

            Lo ho scritto non per te che fortunatamente almeno l’ex non lo hai riconosciuto tale ,ma perché è bene comunque sapere che un Narci mai si curerà
            Non ci vanno in terapia in compenso ci mandano chi sta in relazione con loro!!!!!!!!!!!

            Forza Hara chissà che belli i tuoi capelli e pettinatura nuova
            Nuova vita et voila prosit a toi!❤️

          • Avevo provato a rispondere a @white con un riassunto ma forse ho fatto pasticci o forse @Ale ha censurato per qualche motivo, o forse ho risposto su un altro articolo non so! Scusate! Il riassunto delle puntate precedenti ve lo fo di nuovo in un altro momento 🙂 per adesso sono andata a prendere l’aperitivo In un posto nuovo! Si @Ariel ero inversa perché avevo paura di ritrovarlo appostato davanti il locale di ieri e prima ho pensato con fastidio di evitare gli aperitivi fino a che non avessi avuto L aplomb giusto poi ho capito che poteva essere una occasione per bere in un posto nuovo e sono andata con una amica in un locale che hanno appena aperto! Prosit a te @Ariel ! @White scriverà poco non è la prima volta che cerca di incontrarmi “per caso” ma ogni giorno in più che passa è a mio vantaggio ! Credimi stasera dopo il primo bicchiere non ho più pensato a lui
            Grazie mille di cuore per I tuoi interventi qui a @casadiAle sono sempre illuminati e illuminanti

          • Ascolta @cossora…lo dico a te per ripeterlo a me! Ci sono quei momenti dove abbiamo meno spinta, siamo meno resistenti…anche a me ogni tanto cade il pensiero sul mollare e riprovarci…quel tarlo della mente che ti dice “magari la prossima è la volta buona”…ma quante volte le speranze si sono infrante?
            Oggi lei è più astiosa di ieri e mi fa venire quel dubbio “magari non ha capito perché me ne sono andato, dovrei spiegarle”…ma sono inganni della mente. Quando usa l’astio per me è più difficile…tocca corde più esposte di quando invece ostenta indifferenza o giovialità. Ma dobbiamo tenere duro…se siamo arrivati a questo punto è perché già troppe volte abbiamo dato credito, abbiamo spiegato le nostre ragioni ad un muro…resistiamo!

          • resistete ragazzi, se non altro perchè sono ancora li e a riprenderli alle stesse condizioni di sempre saremo in tempo anche fra una settimana ma frattanto il tempo gioca a nostro favore
            giusto @Ale?

          • @Berg a me il cervello fa scherzi stranissimi.
            Ci sono momenti in cui per ‘tenermi buona’ mi faccio dei ragionamenti che partono da ‘ma adesso, a parte tutta questa pantomima del sesso e del fatto che si vuole sempre ciò che non si può avere, lo vorrei davvero accanto, lui esattamente come è, ogni giorno?’ e visto il tipo di donna che sono, direi di no.

            Sono libera per scelta, decisionale, allergica alle mezze misure e agli stazionamenti in acque torbide oltre i tempi tecnici per decidere cosa faccio e dove voglio andare.

            Allora perchè mi piace lui, egoista, ottuso, pieno di se, un po’ vittima se serve, ma tanto carnefice, all’occorrenza pure buono e che per diletto fa il fidanzato?
            Uno che parla dei suoi valori ma che guarda un po’ vive due vite (solo due?) col profilo basso, senza che gli scenda una stilla di sudore? Papino in paese e davanti alla scuola e .. e poi?

            Ecco perchè mi piace, perchè è così.
            Uno stronzo, E per quanto si sia nascosto più o meno, io in oltre 18 mesi ho già visto e rivisto tutto più volte. E giudicato male e desiderato più e più volte.

            Dicono che ogni donna cerchi nel proprio uomo la figura di suo padre. Direi che non potevo sceglierlo meglio!

          • Detto questo, sto cercando di ironizzare, auto analizzarmi (anche graffiandomi da sola) ma non è un periodo semplice, anzi.
            A volte riesco a ridere di me, anche da sotto la coltre polverosa che accumulo nello sforzo del CDS.

            Si capisce molto anche prendendosi in giro da soli.

          • @cossora…idem. Quei ragionamenti me li facevo anche io, me li faccio anche adesso. Ma ti chiedo…ti è mai sembrato di essere più attratta dai suoi lati che ti urtavano i nervi piuttosto che di lui in sé? A me succedeva questo…non so per quale motivo.
            Comunque sapessi quante volte mi sono detto che io con lei non sarei durato 12 ore…eppure, nonostante questo ci torturiamo! Capisci che c’è qualcosa che non va bene? Che non sia solo l’orgoglio di spuntarla?
            Io oggi la sentivo parlare, la guardavo e mi chiedevo cosa ci trovassi, così diversa da me…ma credo sia come smettere di fumare…non è tanto la sigaretta a mancare, quanto il rito.

          • @Berg io non ho mai avuto dipendenze, ne vizi. Davvero. Il mio unico vizio è il sesso, se trovo l’uomo giusto.. possiamo vivere prevalentemente di quello, come la luce per le piante.
            Se lui fosse libero, sarei passata sopra a qualsiasi difetto caratteriale, o di aspetto, alla calvizie, al sovrappeso, a certe chiusure mentali.
            Le persone per me devono rimanere libere di essere sempre ciò che sono, ma se trovo l’intesa non devo razionalizzarla.

            Io non lo vedo, per mia fortuna. Perchè persino mezzo azzoppato dopo l’incidente in moto (già di suo non si muove con leggerezza) sono andata in ipervascolarizzazione!

    • @lia…e nel frattempo cosa dovresti fare secondo il signorino? stare a casa cn tuo marito? e continuare a dormire sul divano ( mentre lui è comodo sul lettone matrimoniale con la moglie)
      Lia hai visto giusto…delusioni!
      spegni quel telefono e vai a cercarti casa…poi senza tante parole…se i fatti lo supporteranno vedrai se fargli scegliere il tappetino del bagno!
      Ah…nel frattempo…ti consiglierei di nn perdere tempo a leggere i suoi messaggi nè tanto meno a rispondergli!
      Almeno per “un po’ di tempo”…qb x togliertelo definitivamente dalla testa!

    • @Lia quel ‘potremmo’ suona male!!
      Io vorrei potrei ma non voglio e non posso!!
      Una bella X sopra!!
      Oppure ‘cerchiamo casa assieme e poi ti vengo a trovare a tempo perso’!!
      Se ti ama arriverà con le valigie in mano ….
      Il cambiamento fallo per te e non per lui!!

      • @Dispersa anche in questa occasione non si è sbilanciato. Della serie… se riesci a posticipare l’uscita e non ti è di troppo peso, io vedo se riesco. Così lui non avrà sensi di colpa perché non ho mica fatto nessuna scelta, ho solo spostato di un pó in avanti… Comunque probabilmente ci sta pensando. Poi fra il dire e il fare…

        • @Lia ripeto ogni storia è a se …. Ma in queste storie sento un continuo un passo avanti e due indietro!!
          Questa estate in un momento di confronto nel quale mi diceva che a casa tutto si era sistemato, io gli ho detto che ci stavo male, che era arrivato il momento di trovare una soluzione, che il rapporto era arrivato alla fine …. Bene in caso di separazione lui mi avrebbe aiutata e mi sarebbe stato vicino …. Carino vero??
          Allora io non ho avuto le palle di prendere alcuna decisione, per i figli, per convenienza, e per tutta una serie di motivi …. Lui con i suoi continui avanti e indietro non mi ha aiutata!!
          Tra il dire il fare non ci sta di mezzo il mare ma l’oceano!!
          In moltissime occasioni l’ho visto dire una cosa per poi ritrattarla …. @Lia lo amo ma devo andare avanti per me, consapevole che lui non ci dovrà più essere!! (O semplicemente non c’è mai stato!!)
          Ci starà anche pensando, ma probabilmente non ha la palle che hai avuto te …. Quindi tu continua per la tua strada senza di lui …. se ti ama te lo dimostrerà!!
          Un abbraccio!

          • Grazie @Dispersa. Mi rendo sempre più conto di come il mantra debba essere FATTI, FATTI, FATTI!!!! Ci sta un primo periodo di sogni e passioni incontrollate ma dopo solo i fatti devono smuoverci!!!!!

  13. Esatto! Tu cerca una casa che vada bene x te. Poi se gli piace e le cose vanno bene e si separa ci viene pure lui e dividete spese.

  14. Buongiorno a tutte/i. Allora questa la domanda ( alla quale credo di avermi già risposto) . Mi serve però il vostro parere e quello di Ale , per verificare se almeno sto imparando. Frequnetiamo la stessa palestra.. qualche battuta. qualche sguardo più ammiccante. Ci sentiamo via messenger. Puntualizza che è accompagnato , ma che gli piaccio. Sto al gioco e lo lasscio fare. Insomma vuole mettere le mani nel vasetto della marmellata. Battute varie , finchè scherzando gli dico : Ma quante ne vuoi mangiare di fette biscotatte con la marmellata? Riposta, ancora dobbiamo assagguarla già le conti? risate da parte di tutti e due. Saluta con un ciao Bonaaa( mah) e scompare, Poiché ormai so un po’ stronzetta, aspetto qualche giorno e gli scrivo . Mamma mia devi avere la fila fuori casa o sei scappato prima di iniziare. La risposta , ma quale fila con le solite risate ( odio le emoticon) . Rispondo capito , ti sei dato prima ancra di iniziare agiocare ooookkkk. Da li più nulla. Ok si è spaventato poiché io sono libera e vivo da sola , mentre lui vive con la mamma e la ” compagna” fa la stessa cosa. Vive con la sua mamma. Che dire… Cialtroni ovunque!

    • Ma ragazze… accompagnati sposati fidanzati non vanno beneeeee. Ancora a sfrugugliare sui non single dopo tutto quello che avete letto qui? Ma allora ve le andate a cercare!

    • @Lollo ma bastaaaa!! Se uno è sposato o accompagnato, o hai un colpo di fulmine (improbabile) oppure ti fai una risata e te ne vai!! Ma non abbiamo imparato nulla qui??

      • Io si … e devo dire che da questo mio post ho davvero imparato più di quanto credessi. In primis che “loro” continueranno ad essere cialtroni. Perché nessuna donna alla fine rende loro pan per focaccia. Tutte che vanno oltre. Nessuna che si ferma a dare due calci nei coglioni. Magari la prossima volta ci pensano un attimo di più. Perchè loro possono tutto. Noi dobbiamo essre forti ed andare oltre. Ma si può essere forti, andare oltre e dare pure un calcio nel sedere.

      • Nel mio caso è stato un colpo di fulmine per entrambi. Ci siamo solo scambiati poche parole, nient’altro. Poi mai più visto ma la sensazione era stata molto forte. Mi ha contattata tre mesi dopo. Si era sposato da un mese.Da allora non ci siamo più lasciati. L’improbabile accade

        • Ho scritto IMPROBABILE non impossibile.
          Anche mio marito ha avuto un colpo di fulmine per me a suo tempo e ha rivoluzionato completamente il suo modus vivendi! No non era impegnato ma Latin lover incallito, mai illuso nessuna, ma più ne aveva più era felice e contento. Forse per tutti era così prima di sposarsi, ma lui era proprio uno che non ci pensava ad accasarsi. Era l’ultimo dei suoi pensieri..
          mi direte MA ALLORA?!? Te la sei cercata!! Ehhhh può darsi.. ma poi abbiamo passato 13 anni e mezzo in cui non ha mai dato segni di sofferenza o pentimento o dubbi..
          ora è tornato come allora.. però tengo le orecchie dritte e le antenne collegate 🙂

          • Anche i latin lover appendono al chiodo la cintura con le tante tacche ed è bello sapere che l’ha appesa per noi, hai ragione sarebbe interessante @white avere un doppio punto di vista, tuo e di tuo marito. Su come si riscopre l’amore dopo una sbandata, su come ricostruire. Avete una forza incredibile

          • Il punto di vista di mio marito qui sarebbe assolutamente irrilevante dal momento che saprebbe che lo leggo anche io. Tutti sono bravi a dire la cosa giusta quando sanno di essere messi al voto!!
            Sarebbe interessante invece il punto di vista di un marito assolutamente anonimo.

          • Cioè io ora credo a quello che mi dice, ma per avere davvero una funzione di informazione imparziale non devi conoscerlo! Solo così puoi essere certo che sia vero al 100%

          • In effetti il suo non sarebbe un racconto del tutto sincero, concordo @white. Ma lui sa che tu ti confronti tanto con noi qui?

          • Magari lo sarebbe, ma non lo ascolteremmo come tale noi.
            Si sa che scrivo e mi confronto su un blog. Ma non credo che abbia mai letto quello che scrivo e che sappia esattamente quale blog sia.
            Ad ogni modo quello che scrivo di me e di noi a voi sono tutte cose che ho detto anche a lui.

    • @Lollo ma perchè? io no ho capito se è impegnato o vive davvero con la mamma … ma perchè ti spingi a ricontattare qualcuno che non dimostra interesse per te? neanche il mimino sindacale? così facendo, anche se fosse libero, mi sembra che tu possa andare incontro ad una delusione!!! Sarò io di un’altra epoca ma se è li in palestra c’è bisogno che tu gli scriva? bah

      • Si vive con la mamma. Tutte cose scoperte dopo. E si viene in palestra perciò No contact . Ma volevo dirglielo almeno di persona ed inprivato e così ho fatto. MAh

        • Mamma che miseria.
          Non per la mamma in se, ma per dover passare per il solito iter. Sembra come quando devi mandare le cose da certificare agli atti: prepari, invii e incroci le dita che passino i controlli.
          Cheppalle ragazzi.

          • Ecco Cossora, hai capito il punto. Quando incontri un tizio non è che gli fai il terzo grado. Queste cose le ho saputo dopo i primi contatti in chiacchiere. Ed è per questo che mi sono girati i coglioni. Ad uno così fa gola una donna libera , che vive da sola e non cerca un uomo che la mantenga. L’amante perfetta. Ma andasse pure affanculo !

    • Quoto Ale.
      @Lollo che stai a perdere tempo con un cretino che gioca su due batture e ti manda due emoticon (sai che ci vuole…). E scrivi “si è spaventato?”. No cara semplicemente è fidanzato e comunque non è interessato a te. Ma veramente dopo quello che hai letto qui mandarlo a stenderle alla prima puntualizzazione che è “accompagnato” (abbiamo trovato un nuovo termine!!! mi sto rotolando dalle risate) non ti è venuto. Se uno dicesse una frase simile a me si becca Hiroshima e Nagasaki insieme!!!

      • Dopo quello che ho letto qui! Ho letto di tutto e anche di più. Per una mia esternalizzazione si un fatto avvenuto e non di uno stato d’animo che mi porta alla disperazione , una mitragliata di commenti forti. Cavolo davvero brave ! Mi complimento con voi. Fredde , decise e cazzute.

      • Ma cosa dovrebbe sfuggirmi di mano? un cialtrone che si sente più furbo di tutti ? Ma non la vede neanche con cannocchiale!

  15. @Mary in realtà mi allontano perché vorrei restare ad uno strato più superficiale, non voglio coinvolgermi per paura di innamorarmi. Che senso avrebbe? Lui è sposato con due figli piccoli e io ho un compagno. Della serie trombiamo una tantum…ma lui non ci riesce.
    Detto in maniera nuda e cruda anche se io sono desiderosa ma senza sentimenti lui fa fatica ad avere un’erezione decente. Se mi coinvolgo allora tutto cambia. Questa cosa mi fa impazzire… Ha dei seri problemi ? o sono io che non capisco?

    • Io però non ho capito una cosa, tutte le sposate qui, se lui lasciasse la moglie, farebbero altrettanto?
      Non prendetevela, ma io veramente a volte non capisco se figli e quieto vivere valgano solo per una delle due parti mentre dall’altra no.

      • Ciao White, ti rispondo. Per quanto mi riguarda c’è stato un momento in cui il salto lo stavamo facendo insieme, abbiamo dichiarato crisi e anche confessato (IO) e stato scoperto (LUI)… dopodiché lui ha avuto non uno ma tre ripensamenti, e ci sta tutto! Peccato che nonostante i ripensamenti mi sia SEMPRE venuto a riprendere. Quest’uomo mi ha mandato letteralmente il cervello “in pappa”, facendomi capire a tratti che aveva deciso e voleva me e a tratti che se io non ci fossi stata lui sarebbe rientrato in casa. Questo ha fatto si che io mi focalizzassi per tutto questo tempo principalmente su di lui, temevo di perderlo in qualsiasi istante, da un giorno all’altro. Ho vissuto nell’ansia lasciando da parte ciò che contava realmente… ME STESSA. Ora sono a sole 2 settimane di CDS, ma non è che tolto il dente tolto il dolore e si recupera il matrimonio con mio marito… anzi.. senza di lui è peggio! Lui era l’anestesia a quel dente malato, ed ora fa male senza.
        Quindi SI io avrei chiuso per LUI e lo stavo facendo, ora chiudo per me.

        • Si ma @Eli menomale.
          Liberati almeno tu (almeno noi donne, liberiamoci) dai matrimoni-zavorra.
          Guarda che stare senza l’amante che ti manda in pappa il cervello è difficile, ma stare con il marito che non vuoi più è IMPOSSIBILE.

          Liberati, se ci fai qualche scopata con l’amante (tanto sai che è una roba a perdere, ormai si è capito) bene, ma almeno sei ricettiva, aperta al mondo, puoi vivere le novità!

          • Lo so bene @cossora, leggevo un tuo intervento qualche tempo fa in cui dicevi che dopo tutto con il tuo ex marito avresti potuto convivere tipo perfetti coinquilini, a casa mia succede un pò questo ora… non ci tiriamo i piatti, non litighiamo ma conviviamo come fratello e sorella, come amici. Però a me questa situazione irrisolta non fa star bene, non ce la faccio… prima il mio cervello era occupato a capire la mente malata del mio ex amante, ora mi devo disintossicare e mettere tutte le mie forze per liberarmi da questa gabbia.

      • Ciao @white… no figli valgono per entrambi solo che bisogna capire chi davvero li mette al primo posto e chi invece li usa come scusa Per restare immobile nelle sue comodità.

  16. @parapiglia brava!!! L’hai fatto scegliere dopo 7 mesi e non anni. Hai investito il giusto, con il giusto distacco. Se mi vuoi ti voglio libero e per me. E se è amore si sceglie la cornice! Chapeau

  17. @Lollo io manco ci flirto con uno accompagnato se non altro per non dare da mangiare al suo ego . La lezione l’ho imparata, lacrime e sangue . Lascia perdere subito

  18. Buongiorno,

    è da poco che ho iniziato a seguirvi e fino ad oggi non ho mai avuto il coraggio di scrivere.
    Io sono l’amante da 10 anni e più!!! Quando tutto è iniziato eravamo sposati entrambi con figli. Poi circa 5 anni fa siamo stati scoperti. Io con il tempo ho lasciato mio marito e sono andata a vivere da sola con mia figlia. Per lui, invece, non è cambiato assolutamente nulla della sua vita familiare (sicuramente si saranno incrinati ancora di più i rapporti con la moglie) ma di fatto non è cambiato praticamente niente per lui.
    Le motivazioni per cui lui non lascia la moglie sono: la casa è di sua proprietà (di lui) al 100% quindi dovrebbe andarsene lei (ma assolutamente non lo fa), lei potrebbe rovinarlo, lei gli farebbe la guerra (non soul figlio che è già maggiorenne!), bla, bla, bla.
    Ho cercato di farglielo capire in mille modi che sono stanca di essere la non scelta, siamo andati vicino a lasciarci tante volte, ma alla fine non cambia mai nulla.
    Anch’io ho le mie colpe, perché non riesco ad avere il giusto rispetto per me stessa….alla fine non riesco a lasciarlo.
    Lui dice tanto di amarmi ma, prima cosa non ha cambiato la sua vita per me, seconda cosa non fa nulla per proteggermi (anzi mi ha sempre esposta a rischi).
    Io per mantenere me e mia figlia (studia all’università fuori dalla città in cui viviamo), sono costretta a lavorare sette giorni su sette adattandomi a fare svariati lavori diversi tra loro e
    lui non mi aiuta neppure economicamente (anzi ha veramente il braccino corto, cortissimo).
    Non sono più felice con lui, sono stanca e devo trovare la forza e il coraggio di lasciarlo per ricominciare a vivere un pò’.

    • @Tulipano quando leggo le storie come la tua vado in difficoltà.
      Cosa posso scriverti per fartelo detestare? Ci riesce benissimo da solo!

      10 anni, tu hai cambiato la tua vita e lui.. nulla nel pratico.
      Sono certissima che avrei lo stesso epilogo, se non lo lasciassi nel suo.

      Ecco cosa devi fare, vorresti un gesto epico, lo so, che facesse un bel rumore, vorresti un consiglio da mettersi le mani tra i capelli ‘wow’!! Un gesto col botto… BUM!!

      E invece no, tutto il contrario. La soluzione è lasciarlo silenziosamente. Senza spieghe, senza chiarimenti ,senza confronti, senza saluti.
      Andare via.
      Adesso. Fallo adesso.

      Non si è mosso fino ad ora, tranquilla che rimane li finchè non diventa freddo.
      Dai @Tulipano, sono curiosa di leggerti tra una settimana!!

    • Scusa @Tulipano con un figlio maggiorenne non c’è guerra che tenga..
      Il punto è che evidentemente non ti ama abbastanza. Non abbastanza per prendersi le responsabilità delle sue azioni! Che gliela lasciasse sta casa! Cosa succede se si trasferisce lui in un appartamento?? Assolutamente niente, nessuno è mai morto DI APPARTAMENTO!! Non te lo dice tutta secondo me..

    • @Tulipano: “la casa è di sua proprietà (di lui) al 100% quindi dovrebbe andarsene lei (ma assolutamente non lo fa)” purtroppo quel 100% non è così, il tuo uomo che non è tuo non è mai neppure andato a fare un colloquio informativo con un avvocato. Uno che si vuole separare parla con avvocato e moglie, non con l’amante!!!

    • Nooo ! Ti prego Tulipano vai via SUBITO . Come vorrei tornare indietro di 10 anni e capitare su questo blog e leggere tutto quello che scrivono le fantastiche ragazze che ci sono qui ! Non avrei aspettato altri 10 anni .. si 20 anni ad aspettarlo e per cosa ? Per sentire che non mi ama più e che si è infatuato di una trentenne . Come vorrei avere indietro tutto quel tempo . Certo pensiamo sia l amore della nostra vita, la nostra anima gemella tranne che NON STANNO CON NOI . 20 anni di sofferenze inutili . Per poi essere trattata come un estranea . Anch io non ci credevo ma è così . Dieci anni fa (dopo dieci anni ) se lo avessi lasciato adesso saremmo insieme se lui avesse avuto le palle per farlo oppure sarei con una persona che mi vuole bene davvero. Accanirsi nel sogno invece non porta a niente . Siccome amo i film di fantascienza adesso mi sento come in Matrix . Ho finalmente preso la pillola rossa e mi sono svegliata nel mondo reale . Nel mio dolore avrei preferito prendere quella blu e dormire ignara mentre facevo da pila ad una macchina .. si può andare avanti per sempre finché non capita un evento che ti sveglia . Non aspettare quell evento prendi in mano tu la tua vita e se lui ti ama davvero farà di tutto per non perderti altrimenti non ne vale proprio la pena . Allontanarsi è farsi una violenza ma bisogna stare male tanto per stare bene . Non farlo . Non aspettarlo . Come dicono le ragazze qua e Alessandro sono i fatti a dimostrare la verità

    • Cara @Tulipano

      MANDALOAFFANCULO
      EBASTA FARTI DEL MALE!!!!

      Scrivici qui sfogati facci domande
      Ma basta mi pare che ora sia il caso di Amare la persona più importante,cioè
      TE STESSA stupenda donna che hai degli attributi fortissimi e svolta tutto senza manco dovergli dire nulla

      Un abbraccione!

    • Io non credo che lui non ti ami abbastanza, è solo un vigliacco. Tu, però, hai detto che non sei più felice con lui, io ripartirei da qui, sei già un passetto avanti. La verità è che noi donne, messe davanti ai fatti, non abbiamo paura di rimanere sole e rimboccarci le maniche me tre gli uomini tendono ad accantonare i sentimenti e a restare nella loro finta vita perfetta, tanto a casa non cambia nulla. Forza, pensa a te e a tua figlia e scappa.

      • Infatti, lui vuole tutto: vuole il suo equilibrio, la sua stabilità familiare, vuole stare in pace senza litigi e guerre in famiglia poi vuole anche l’amante innamorata, devota, leale, sulla quale vantare i diritti di un marito!!! Ma vi rendete conto?? E la cosa peggiore è che fino ad oggi io gli ho permesso di comportarsi in questo modo….a volte ripenso a tante cose che ho fatto per stare con lui e mi vergogno di me stessa….

    • @Tulipano Leggi: la casa viene prima di te. La paura di scontrarmi con mia moglie viene prima di te. Ho la sensazione che ce ne sarà sempre una. Di scuse ne trovano quante ne vogliono. L’ultima bellissima che ho sentito è: non posso venire a stare da te perché non sopporto il tuo cane.

      • Ahaha credo di battere questa scusa nella sua assurdità. Non mi posso permettere una casa dove mettere le scrivanie per i bambini, altrimenti si che li avrei solo nei weekend. Cercava un castello?

        • Invece è sintomatico. Più si arrovellano su cose materiali e di logistica e meno voi contate. Mi ricordo quello che mi diceva non posso divorziare dovrei rinunciare al mio mobile del 600

      • @Ale: e questa? Non posso stare con te perché non voglio avere figli e tu dovresti farne. Ho paura che tu possa un giorno rinfacciarmelo! Detto ad una donna di 44 anni che non gli aveva chiesto nulla, dopo 6 anni di rapporto clandestino, finalmente liberi entrambi. Lei basita!!!

    • @Tulipano, credo, onestamente che ti sia mancato il tempo di pensare a mollare il tuo amante, tutto qua.
      Avevi un matrimonio da chiudere (lui magari ti consigliava come nel frattempo, rimanendo al calduccio del suo), poi lavori da improvvisare per far studiare tua figlia e ora che hai iniziato a vedere la strada avendoci lavorato su, ti stai giustamente chiedendo perchè stai con il tuo “splendido” amante.

      Mi sa che è ora di dire basta, le tue energie sono preziose, lui troverà facilmente una donna, non ti ha scelta quando era il momento, tutto qua.

      Sei cresciuta abbastanza per proseguire “on your own”, hai dimostrato a te stessa che ce la puoi fare, questo è importantissimo.

  19. Sapete una cosa? e la dico in assoluta tranquillità. Non ho affermato che sia interessato a me. Non ho affermato che sapessi dall’inizio che fosse ” occupato” . Ho solo detto : Forse ho imparato. Giocano a prescindere da come io sono. Da come io mi pongo. Mi infastidisce il fatto che qualcuno pensi di poter fare il cazzo che vuole. Buon per voi che siete state capaci di fare meglio. Di mio in 52 anni posso dire di non aver mai tradito . Ne di aver rotto le scatole a persone impegnate. La mia unica relazione durata poco e INTERROTTA DA ME è stata con chi l’ha iniziata mentendo sul suo status. Detto questo non solo non faccio la profumaia, ma vado proprio per la mia strada. In tutti i sensi . Spero Alessandro lo posti. O come meglio crede!

    • @Cara Lollo,
      Ho letto con attenzione del cuore questo e gli altri tuoi scritti.
      Mi dispiace se non ti senti compresa adesso qui ,ma cerco come posso di esprimerti che cosa mi ha comunicato emotivamente il tuo scrivere.

      Credo di aver compreso che tu in passato hai vissuto una relazione con un uomo che ti ha mentito sul suo stato essere libero da legami
      Questo mentire ho capito tu lo hai lasciato e posso immaginare la tua profonda delusione e sofferenza perché non è affatto un niente il mentire così e prendersi gioco dei propri sentimenti sinceri

      Guarda ti capisco molto perché io stessa ho vissuto con l’ex il medesimo inganno da me scoperto e purtroppo l’ex come sai si è rivelato un seriale brutto disturbato Borderline e Narcisista e tutto ciò che di conseguenza ho patito nella mia dipendenza affettiva nata dalla relazione tossica

      Okkei era solo per dirti che somche significa essere prese in giro e il mentire sul suo stato di libero

      Okkei credo Cara Lollo che tu ancora adesso ,forse,provi rancore e rivalsa per tutta la categoria maschile che in effetti in diversi modi di essere tendono molto alla menzogna del chi sono e del farci innamorare seriamente per poi un nulla di fatto o peggio come nel mio caso subire la loro manipolazione

      Cara Lollo non ti biasimo e non ti giudico affatto,il giudizio verso se stessi e tanto meno verso gli altri è dannoso e ci ostacola la evoluzione.
      Ti esprimo la mia comprensione aggiungendo che spero che tu riesca dentro a te stessa a accettare il tuo vissuto deludente e chiaro sofferto allora smettendo di metterti in situazioni con altri uomini con lo scopo di “giocare “ come a voler restituire alla categoria
      Pan per focaccia.

      Cara Lollo spero tanto che tu comprenda che qui siamo chi più chi meno tutte sulla stessa barca e che sinceramente mi sento accanto anche a te
      E allora non te ne andare perché la tua esperienza è una Luce importante per tutte noi esattamente come lo è quella di ciascuna proprio perché siamo diverse qui più siamo meglio è per ciascuna e tutte quante insieme facciamo una bella Forza
      FORZA LOLLO!❤️

      • Ariel, non ho per mia fortuna mai vissuto il tradimento. Il mio matrimonio è finito perché non ci amavamo più. Considerò il mio ex marito un uomo eccezionale, che stimo moltissimo. Dopo il divorzio ho scoperto il tradimento, ossia quanti uomini sposati cercano avventure con donne come me. Libere , senza figli e indipendenti. Ed è questo che mi fa davvero incazzare. Non ho nulla di dleudente e sofferto nel mio passato. Ovviamente la fine di un matrimonio è sempre una sconfitta. Un dolore. Ma si supera. L’unica storia , ripeto, avuta con un uomo sposato ( chiaramente rivelatosi tale solo dopo ) l’ho chiusa io!!!! l’ho rimandato dalla moglie e grazie tante. Non mi sento danneggiata perché mentono. Mi sento incazzata ! Perché mi reputo una spanna sopra sti pezzenti. E se mi vengono a cercare trovano pane per i loro denti!

          • Ecco perché mi vedono come amante perfetta. Perché sono serena, vivo bene la mia vita . E non elemosino nulla. Ma essendo single mi serve il sesso ( secondo loro) ….

        • Grazie Lollo per la tua risposta che mi ha fatto finalmente capire cosa intendevi esprimere
          Forse non avevo capito bene ,
          E guarda amaggior ragione sono preziose le tue incursioni qui che servono tanto a ricordarci che la nostra Dignità di Donne e esseri umani
          Va Difesa senza se e senza ma

          Vedo oggi ,che ho meglio compreso il tuo percorso di vita affettiva con il genere maschile ,
          Che giustamente fai bene a respingere al mittente questo tipo di omini del Cxxxxxxo
          E BASTA!!!

          Grazie cara Lollo e mai dire mai
          Che magari invece ti capiti di trovare un fiore
          Nato in mezzo al asfalto!!!

          Mi trovo in un luogo dove attraversando la strada a piedi ho letto questa frase

          : L’AMOUR COURT LES RUES❤️

          traduzione
          L’Amore accorcia le strade!!!!!

          • Mi dispiace se mi sono alterata. Non è nel mio stile. Ma ci tenevo a far capire che oltre le storie di dolore dovute all’infedltà ci sono le storie di amarezza per chi ti propone solo questo… Un abbraccio <3

  20. @Lollo scusa io capisco ancora meno, questo non gioca per niente sei tu che ti stai esponendo ad una fregatura colossale e non vedo cosa significhi l’età e il non aver mai tradito. No comunque non giocano a prescindere da come sei difatti è scappato in assoluta tranquillità.

    • Ma infatti non gioca . Ha ricevuto la lezione. E ha girato i tacchi. Cialtrone perché ha pensato di potermi fregare. E si è attaccato. Messo in fufa con poco… pochissimo.

  21. @lollo…qlcsa nn va…xchè ti senti attaccata così? ho letto velocemente i commenti delle altre e di @Ale ma nn vedo commenti così duri ( io alle volte…ehmmm…ok…molto spesso sn molto peggio! e mai cn l’intento di ferire ma solo di aprire gli occhi…)
    vediamo se riesco a riassumere e mettere in fila:

    1 uno ti abborda in palestra
    2 tu stai al gioco
    3 lui ti dice ok baby…mi piaci ( wow che copione affascinate) ma sappi che sn accompagnato, anche se io vivo cn la mamma e lei pure (dunque se tu hai 52 anni io nn credo che lui ne abbia 20…e già questa cosa mi perplime!)
    4 tu stai al gioco della marmellata…ma poi vedendo che lui nn prosegue…lo messaggi tu…e lui dopo un po che lo provochi nn risponde più

    Uhmmmm….in tutto ciò dove sarebbe il tuo senso di riscatto femminile? il tuo calcio negli zebedei? no xchè nn mi è chiaro in questo passaggio…

    mo’ ti spiego cm l’ha letta lui…( ho più di un amico uomo):

    1 ho visto una in palestra…nn male…
    2 le ho fatto mezza battuta ed è stata al gioco ( ci sta)
    3 le ho detto che mi piaceva…ma sn stato onesto eh… e le ho detto che ho una mezza moglie ( così poi quella nn si mette in testa strane idee)
    4 mi ero dimenticato di lei…e caxx nn mi ha mica scritto?!?!?! vediamo cm butta…naaaa…troppo aggressive…qua puzza di rogne…ste MILFONE a caccia tutte uguali!

    Giuro che nn sono un uomo!

    PS. Visto che x te sembra valere molto ti do le mie credenziali… 4 uomini in tutta la mia vita: 3 storie importanti, l’ultima cn convivenza e figli + 1 storia clandestina ( nn x volere mio…io ero già single e pensavo che lo fosse più o meno anche lui…e mi sn innamorata) mai tradito nessuno. Nemmeno LUI…e avrei avuto più di un occasione!

    QUESTO NN FA DI ME UNA PERSONA MIGLIORE di altre che qui hanno tradito il marito xchè hanno un matrimonio defunto o stantìo e magari soffrono per un amante ma nel contempo nn hanno coraggio di lasciare il marito!
    Semplicemente sm diverse…abbiamo contesti diversi…peli sullo stomaco diversi o concezioni diverse su come sia meglio crescerei i figli!
    Ergo…nessuno ti attacca…probabilmente da fuori hanno visto qlcsa che tu nn hai visto…e ti avvertono!

    Io da tanto tempo voglio accanto SOLO persone che mi dicano le cose come le vedono…anche se potrebbe nn essere la mia stessa idea!

    • Ma perché vi fate film su affermazioni non vere. Non mi ha vista per caso in palestra. Mi “conosce” da un anno. Sa bene che tipo sono. Le battute erano all’ordine del giorno nel gruppo della lezione che facciamo insieme. Le solite , solo che per lui è scattato il ” mo ce provo” . Metto le mani avanti per chiarire che si tratta di scopare una due forse tre volte. E si . Questa mi fa il culo , meglio levarsi di mezzo. Milfona sai cosa è una Milf è : Mather I Like ti Fuck ( fa riferimento alle mamme di qualsiasi età anche 20 ) Avrà detto mamma mia sta Cougar me sbrana.. meglio andare via. ! Detto questo non giudico nessuno. Ne chi tradisce , ne chi viene tradito . Ogni persona ha un suo vissuto, un suo “sentire” ed è il solo a sapere la verità delle suo vivere. Perciò dare pareri è giusto. Emettere sentezze NO

  22. Buongiorno a tutte. Credo che @Lollo volesse solo sottolineare come il suo atteggiamento sia cambiato. Adesso lei scherza e gioca in una situazione che forse, prima di passare di qui, avrebbe gestito in modo diverso, meno consapevole e più serio…
    @Lollo non puoi aspettarti reazioni diverse se parli di quanto sia divertente passeggiare in un campo minato a chi ci ha perso una gamba!!!

    • Lia hai letto bene. Ma vedi anche io ho perso una gamba .. ma non per le stesse motivazioni. L’ho persa perché non ne posso più di essre abbordata da persone non libere, da persone libere ma che comunque vogliono solo trombare. Perché vedi di uomini che davvero voglione relazionarsi ad una donna ce ne sono pochissimi.

      • @lollo forse sbagliamo anche noi a buttarci in storie mettendoci tutta la nostra voglia e determinazione(che noi donne abbiamo in surplus) senza riuscire a mantenere le giuste distanze e prendere le dovute precauzioni. Parlo soprattutto per me. No dico, ho 50 anni non 20 e mi butto a capofitto e senza paracadute in una storia con uno impegnato???
        Non contenta, l’ho cominciata con tutta la forza, l’allegria a l’ingenuità di heidi che corre sui monti, pensando “ma sì, è tutto sotto controllo!” Come no!!!
        A volte mi dico che davvero bisogna metterli alla prova sti uomini, dall’inizio. L’uomo affascinante che ci fa smuovere l’ormone, che sentiamo potrebbe coinvolgerci è quello che va maggiormente messo alla prova. Basta buttarsi senza valutare, pensando di godersela quando sappiamo dall’inizio che poi ci innamoriamo e restiamo coinvolte. I pochi uomini sul mercato non sono una motivazione valida per aprirsi a qualsiasi situazione.

  23. Stamattina in giro col cane pensavo…in fondo noi saremmo anche dipendenti…ma lo sono anche loro. E’ per quello che ci riprovano sempre a tornare…uno perché a loro costa poco e due perché un po’ dipendenti lo sono anche loro, intendiamoci. Ad esempio…io con la mia ex amante sono in assoluta indifferenza, lei invece è astiosa, ora mi risponde male anche per cose di lavoro…si vede che non è a posto, che sta rimuginando. In fondo se prima erano loro a dettare i tempi delle pause, erano loro a scomparire e poi a ritornare a loro piacimento, adesso la stanno subendo, non ci sono abituati e annaspano come annaspavamo noi (sicuramente meno). A questo punto poi ci sono quelli che con noi scherzavano solo o che non vedevano l’ora di liberarsi di noi che non si rifaranno più vedere,,,e quelli che dopo un primo momento di sollievo torneranno a farsi sotto, per orgoglio o per carenze in casa o narcisismo. (Qui ci si potrebbe fare un diagramma a frecce coi percorsi).
    Ed è qui, quando proveranno a tornare che noi capiamo cosa volevamo: volevamo solo attuare una tattica per farli tornare o vogliamo liberarci della dipendenza? Perché capiamoci, come dice @Alessandro, le cifre parlano chiaro…le probabilità che da queste storie rinasca un amore duraturo sono così trascurabili che non varrebbe mai la pena di investirci emotività e tempo.
    Mio padre mi ha sempre insegnato che l’ultima cosa da fare è mentire a noi stessi. Ecco, guardiamoci dentro e senza mentirci diciamocelo in faccia…vogliamo uscirne o no?
    Spetta a noi.

    • Certo che sono dipendenti. Ma la loro dipendenza è legata al difetto di base: un matrimonio ormai fallito che produce un continuo bisogno di altro. E l’altro siete voi. O sarà qualcun’altro

      • Loro però in tutto questo sono quelli che stanno meglio . Noi o un altra è uguale . Come si fa a far finta di niente dopo vent anni ? Come si fa ad ignorare la persona che ti è stata vicina così tanto tempo ? Quella che sta male per questo sono io lui sembra impassibile . Come è possibile ?

        • Loro stanno sempre a galla. Decidono loro facendo finta di essere soverchiati dal destino ma hanno deciso spesso fin dall’inizio

        • E’ possibile @Cla per lo stesso motivo per cui per loro è stato possibile vivere una doppia vita per tutto questo tempo. E’ brutto a dirsi, ,ma si diventa una seconda moglie, un’abitudine, si viene date per scontate.

  24. Lui vuole a tutti i costi provarmi che a casa sua non c’è più un rapporto di coppia, perchè sa bene quanto io sia gelosa, Mi manda foto dove mi fa vedere che lui sta in una stanza e lei in un’altra. Mi rendo conto a volte di essere proprio stronza!

    • Sta cercando di recuperare lo scivolone… in realtà dovrebbe collegarti con una cam visionabile h24, altro che foto:))) (orrore)

    • @LEI Non vuole provarti che a casa sua non c’è più un rapporto di coppia, perchè sa bene quanto sei gelosa, vuole che la smetti di rompergli le balls e fai l’amante, che deve essere leggera e svago, per questo ti manda le foto. E’ un modo per dirti di smetterla con questo comportamento pesante. La gelosia viene sentita come pesantezza.

  25. Lei@ è proprio come dice Alessandro, le foto non provano nulla io ho collezionato un intero album con foto che mi mandava lui, con il suo lettino nello studio, con letti separati durante le vacanze e altro..era tutto un bluff che lui organizzava per tenermi buona e tranquilla e rendersi credibile ai miei occhi.
    L’unica certezza sono i documenti del divorzio già firmati, le foto sono solo un mezzo per tenerti attaccata a lui e vivere di speranza che le cose cambino presto.
    Un abbraccio a tutte/i voi

  26. @Lei, ma perché le foto del loro regno? Io non le gradirei. Mi sembra di cattivo gusto. Che ti invii piuttosto qualcosa che riguardi voi due. Che so, la locandina del prossimo film che vedrete insieme o l’immagine di un luogo per una breve fuga romantica.
    Quelle no però dai! Sono foto dove loro stanno agli angoli opposti ma pur sempre nello stesso quadro!

  27. @Lei come molte di noi, io per prima, sei piena di contraddizioni. Forse però tu ne hai qualcuna di troppo. Dici che non lasceresti mai la tua famiglia (e questo lo dicevi già prima di questa crisi), lui è presente (forse fin troppo per i miei gusti, riferendomi alle foto e alle relazioni dettagliate delle conversazioni con la moglie), però ti cerca, ed è presente.
    Allora, delle due l’una: o fai l’amante e la smetti, o fai la compagna
    Ma la prima comporta che tuta la smetta di farti “pippe” mentali e te la viva come viene,
    mentre la seconda comporta una scelta.
    A me sembra che tu voglia l’uovo e la gallina, ossia mantenere lo stato di comfort a casa, e l’esclusiva con l’amante. A questo punto dovevi trovarti un amante single, e comportarti come si comportano molti stronzi di cui leggiamo qua.

  28. posso dire la mia sulla questione delle foto…

    per me sono sgradevoli sia questi omuncoli che organizzano questi teatrini finti…ma altrettanto le richieste che gli fate…

    già di per se l’amantato è qualcosa di triste…ma tutto questo:

    parlare male dei rispettivi coniugi
    fingere di dormire separati
    fingere di non scoparci
    mandare foto della famiglia all’altra

    lo trovo di un orrore assoluto…

    poi non lamentiamoci della miseria altrui…se prima noi la fomentiamo…

    pace e bene

    • Rispondo qui per spiegare a tutti la questione.
      Di fatto lui non finge, gli screenshot delle conversazioni di lei con l’amica provano che non fanno sesso da molto e che si parlano a malapena. Questa è stata la prova “provata” che lui ha voluto darmi del fatto che i rapporti tra di loro sono limitati al minimo sindacale.

          • @Lei, ti faccio una domanda, se vuoi rispondere.
            TU sei gelosa, possessiva, lo vuoi solo per te, cerchi continue conferme da lui, insomma sta moglie deve sparire…
            LUI non fa più sesso con la moglie, dormono in letti separati, ci tiene a dartene prova, insomma la tratta come se non ci fosse.
            Non credi sia arrivato il momento di pensare ad un altro tipo di rapporto?

          • @LEI sai cosa non mi sembra normale? Questa moglie che tra un po’ è pure amica nostra.
            Basta.
            Sai troppo, ti dice troppo, te ne fa parlare pure in luoghi come questo. h24.
            Non va bene.
            Non parli più delle sue lunghe ciglia bellissime, capisci???

      • Se posso, anche se tante volte mi avete detto di non paragonare la mia storia a quella di altre, mio marito diceva ai suoi amici che io non gliela davo da un anno.
        NON ERA VERO accadeva solo di meno di quella che poteva considerarsi una frequenza normale per noi

        • @White…giusto per farci una risata…io non ho fatto sesso in casa per 3 anni…e nemmeno fuori casa…quindi quando vi sentite torteggiate, tradite e affrante pensate a me per tirarvi un po’ su il morale.
          Oh, per inciso…dopo 3 anni ho ripreso…a casa.
          Ma in quei 3 anni io non l’ho mai detto a nessuno…chi lo sbandiera mente.

      • Rabbrividisco, mi viene il vomito ma come si può? Lo screen shot dei messaggi di lei con l’amica che schifo scusatemi ma che schifo immondo e per giustificare cosa? Che un traditore non sta tradendo? Qual è l’obiettivo del mostrarti lo screen shot e tu @Lei come fai a guardarlo in faccia ancora? Non capisco per guadagnare la tua fiducia persa ti mostra gli screen shot di un’altra persona… che squallido che miseria umana inconsistente incapace di scoparne neanche una ma si facesse curare @Lei cosa ti piace di lui? Perché rischi la tua vita in cui stai a fatica e a sangue tuo per uno così? Il mondo è pieno di chiodi che possono nutrire la tua autostima e tu sei una donna meravigliosa non abbassarti al suo livello non ti svilire se la pagasse la badante

          • Ecco, a questo io credo.
            Altro che schernirlo, dire che è una parte della tua vita.
            Lui è il tuo amore e tutte le cagate (con affetto) che ne scrivi per screditarlo sono balle.
            Sei viva grazie a lui mica per i benefit, le amiche, la vita sociale.
            Evviva la sincerità, checcazzo.

  29. Ecco, anche a me è successo di essere ricontattata per mostrare tutta l’enorme sofferenza, anche fisica, da cui è avvolto. “Non voglio farti preoccupare. Hai fatto l’amore con qualcuno? Se non ti va di dirmelo non mi offendo “Si , va bene. Terminato il problema di salute (rispetto al quale non mi sono sentita di soprassedere pur evitando riavvicinamenti) ho finalmente deciso di mettere uno “stop alle telefonate”. Ossia ho chiaramente comunicato che non ho più la forza di avere una comunicazione con lui e di prenderci del tempo, della solitudine, della distanza emotiva utile ad entrambi a perseguire le scelte fatte. Oltretutto ogni volta lo sento mi mette una rabbia e uno sconforto che mi rovina la giornata. Sono da ora pronta a vivere senza di lui. Perché senza is better. Forza e coraggio, ragazze.

      • Non ho capito che vuoi dire @ale.
        Sua moglie comunque è l’ultimo dei miei problemi e il primo dei suoi (credo). Quanto a me…che ti devo dire. Sono uscita dal mio matrimonio qualche mese fa, figurati se mi presto a rimanere nel suo rispetto al quale non sono nemmeno parte in causa.

        • Sa di domanda ironica che nasconde un po’ di risentimento. Comunque sia è un tentativo di aggancio, orgoglioso, maldestro e anche un po’ offensivo. Lui che resta con la moglie e chiede a te che hai lasciato tuo marito se hai fatto l’amore con qualcuno. Gran faccia tosta, per non dire altro…non merita risposta… forza… avanti per la tua strada

    • Giorno del mio compleanno..mi scrive facendomi gli auguri….non rispondo, ma verso sera gli mando un vocale abbastanza cattivo. Mi ha fatto rabbia quel Auguri con mille punti esclamativi e stop. Mi sono fatta rabbia anche io…perché sono stata male, ma perché delusa che non abbia scritto altro, e delusa di me stessa perché gli ho mandato quel vocale dicendogli alla fine se lui ha dimenticato. Dopo 7 mesi da quando mi ha lasciato, dopo 6 anni di storia, oggi me la sto prendendo con me stessa. Lui che mi risponde dicendo che non se la passa bene, ma intanto è tornato dalla moglie, dopo che lei contattadomi ho risposto a tutte le sue domande. Sono delusa da me stessa. Ci sono ricascata…devo ripartire di nuovo da zero.

      • @Elsa cara ,pazienza capita qui spesso di leggere che molte cedono e rispondono così si deve ricominciare da capo il cds.

        Pazienza ma almeno questo potrebbe insegnarti a staccare qualunque collegamento con te social telefono essere attenta alla posta cartacea il BLOCCO TOTALE
        Questo sicuro ovvio AIUTA a evitare di ripetere il rispondere
        Lascia perdere tutto ,non ti colpevolizzare
        Un grande respiro e riparti più forte di prima!!!

      • Io sarei disposta a ritrattare su tutto col mio ex alla fine. Ma se entrasse in giorco sua moglie con me con lui consapevole e diventasse la premiata ditta, mi si suiciderebbe ogni voglia.
        Ho trovato il modo (se non bastasse ciò che faccio) per dare l’estrema unzione alla storia: lei che mi chiede cosa succede, cosa è successo e come stiamo messi.
        Vomito.

  30. Ciao a tutti.
    Vi leggo da un pó ma scrivo solo ora.
    La mia storia è parecchio incasinata e raccontarla non è facile. Sono sposata in fase di separazione. 4 anni fa cambio lavoro. Conosco un nuovo collega che inizia a tampinarmi. Mail, telefonate, una sorta di love bombing. Mi innamoro follemente. Lui sposato con figli ad un certo punto chiude perché io comincio ad essere pressante. Divento così una sorta di stolker, sempre lì a controllare i social, whatsupp, messenger, tutto… Divento gelosa di un’ altra collega che stava sempre con lui, insomma impazzisco.
    Mio marito in tutto ciò non si accorge di nulla, il che la dice lunga sul grado di vivacità e di stracottura del mio matrimonio. Decido per una strategia di uscita veloce dal problema che comportava due cose :
    1 ricerca di un nuovo lavoro
    2 ricerca di quelle cose che lui mi dava e che mi mancavano da morire.
    Comincio a rispondere ad annunci di lavoro e a chattare con sconosciuti(cosa mai neanche pensata prima) alla ricerca smodata di uomini sul web a cui piacere e che mi corteggiasero. Sento già il brontolio nei vostri cervelli… So già tutto quello che state pensando. È una modalità stupida, era meglio svagarsi con le amiche, ecc. ecc. È che a me mancava l’essere corteggiata, cercata, e volevo stupidamente compensarlo così. Esco con due, tre di questi conosciuti in chat. Serate piacevoli, un bacio ma nulla di più. Capisco che non sarò mai quella che aborda sul web, ma, mi dico, chattare mi piace, mi mette in contatto con le persone più assurde ed è per me un meccanismo di svago che non mi fa pensare al collega. Continuo, specificando in chat che cerco solo amicizia. Becco una persona diversa, particolare anche solo nel modo di scrivere. Non il solito medioman, si capiva dallo stile, dai modi.
    Iniziamo una corrispondenza assidua e divertente. Restiamo entrambi coinvolti e sveliamo le nostre identità. Io con un lavoro normale, neanche laureata (questo lui non lo sa), lui un uomo conosciuto, che riveste un ruolo di prestigio. Sulla carta incompatibili. Per farla breve restiamo entrambi travolti ma nella consapevolezza che non sfasceremo le famiglie. Peccato che io comincio a diventare insofferente, capisco che non posso continuare così, vengo scoperta due volte da mio marito che giustamente mi lascia. L’amante, di cui mi sono innamorata ma che non avevo mai considerato fino in fondo proprio per le diversità di provenienza, di estrazione, di stile di vita, adesso forse vorrebbe stare con me e lasciare la moglie ma io mi sento totalmente inadatta, inappropriata. La mia vita degli ultimi 4 anni? Un casino totale…
    Prendetelo come uno sfogo, sarei scoppiata a tenermi tutto dentro. Grazie per l’ascolto.

    • Si chiama “coazione a ripetere”.
      Tuo marito ti ha lasciata e ti sei liberata della causa della tua coazione a ripetere. Perciò il “coatto” non lo vuoi più davvero.
      Semplice.

    • @recidiva non mi sembra un gran casino: sei giunta al termine del matrimonio punto ! Una cosa alla volta con calma! Se hai figli dai la precedenza a loro altrimenti … goditi la libertà!
      Se posso permettermi Non farti illusioni sull’uomo di “prestigio” non perché tu sia inadatta e senza titolo di studio “ adeguato “ (il tutto tra virgolette ) ma perché sei capitata la sera sbagliata e l’artiColo si intitola “puzzle moglie più amante” spero di leggerti su “amanti felici”

  31. Forse lasciare la moglie e stare con te ? non è abbastanza per sentirti inadatta. E poi per cosa ? Non è detto che uno strafigo e affermato sia chissà cosa anzi facilmente è vero il contrario e questo mi sembra di quest’ ultima categoria . Inoltre dal poco tempo che sto qua ho capito che nessuna è stupida altrimenti sarei la nr 1

  32. Carissime donne del blog…sono mesi che vi seguo ma non ho mai scritto. Oggi trovo la forza solo per dirvi che dopo 4 anni l’uomo che ho amato e diceva di amarmi è sparito da 2 settimane senza un messaggio, senza una spiegazione…bloccandomi semplicemente su whatsapp, come se fosdi una minaccia da cui deve difendersi.
    Non riesco a scrivere altro…ho trascorso queste 2 settimane in uno strano stato di indifferenza ma oggi mi sento devastata come non mai.
    Scusate lo sfogo ma avevo bisogno di condividere con qualcuno. Spero di riuscire piano piano a raccontarvi la mia storia

    • Io di una cosa sono proprio felice; di non essere arrivata al punto di farmi lasciare perché scoperti. Essermi risparmiata questa schifezza mi fa sentire meglio.

      • Non siano stati scoperti. Ha avuto trasferimento per lavoro in una città più lontana. Ci è andato da solo, senza la famiglia. Io l’ho supportato e aiutato ad ottenere questo nuovo ruolo. Mi implorava di non abbandonarlo in questo momento difficile, di non darci per sconfitti e poi? Dopo un mese dal trasferimento è sparito lui. Non so che pensare davvero se non che qualcosa mi è sfuggito, che non ho saputo vedere…non lo so. Non lo so.

        • Beh, la cosa non ha un esito così differente. La questione è che se uno dopo 3/4 anni non si muove, si muoverà solo per buttarti a terra e passarti sopra con i cingoli. Te ne sei liberata in 4 anni, qui ci sono donne che ne hanno passati 10 di anni di galera. Fai un cippo in onore degli dei e benedici la tua ENORME fortuna. Di parassiti è pieno io mondo. Il tuo era poco aggressivo e te ne sei liberata più in fretta di altre. Gioisci! Sei libera , selvaggia e senza più cani al guinzaglio (di un altra).

          • Grazie Oldplum. Al momento non riesco a gioire ma so che hai ragione. Ho letto nel blog che molti scompaiono senza spiegazione ma, sai, uno pensa che non potrà mai capitare proprio a te. Sentirsi invisibili dopo tutto quello che c’è stato è davvero devastante. Nei primi giorni sono andata avanti presa dalla rabbia, dal sollievo per essermi liberata della sofferenza della distanza dell’ultimo periodo ma ora mi è piombata adesso una strana sensazione di irrisolto, di sospensione che risucchia tutte le mie energie. Faccio fatico ad andare a lavoro. Ho comunque iniziato terapia perché voglio stare bene. È un momento di merda.

          • @Cristel ti stringo forte. Ti capisco perchè da un certo punto in poi (funziona così) loro iniziano a non fare più niente ne per ottenere, ne per tenere buone, ne per allontanare.
            Semplicemente evaporano dalla vita, dai giorni, dai programmi, dalle abitudini.
            Se non riesci da sola si.. forse è meglio iniziare a farti aiutare per capire dov’è quel vuoto che ti sembra suo, ma è solo tuo.

            Altrimenti il tempo. Datti tempo, prendi tempo, perdi tempo con altro. Però visto che non siete vicini .. approfitta. Esci. Guarda sembra una cavolata ma stai in giro, fatti vedere, guardati in giro.

            Non con il pensiero di rimpiazzarlo.
            Non darti nemmeno modo di controllarlo (CDS autoriferito: cancella tutto, bloccati tu, tanto lui non ti cerca).
            Provaci, dai. Sono con te.

          • @Cristel hai ragione a sentirti cosi, succede quando le cose sono ancora “sospese” e dopo il primo momento di rabbia cominci a farti delle domande. La cosa strana è che invece gli uomini, presenti nelle nostre vite per anni, riescano all’improvviso a troncare, dimenticando in un batter di ciglia. Non ti nascondono che mi fanno una grande invidia perché a noi noi donne risulta molto difficile. Non sentirti sola in questo dolore. A molte di noi è successo. Leggo quasi tutti i giorni che nella maggior parte dei casi qui gli uomini sono tornati spesso. Io non ho nemmeno avuto il piacere di mandarlo a quel paese. Tra poco lui ti ricontattera’ e dovrai essere pronta. Se non dovesse farlo hai tutto il diritto di sapere che fine abbia fatto.

        • @Cristel purtroppo sa tanto di nuovo incontro. Città diversa, nuovo ambiente di lavoro, lontano dalla famiglia, mmmmm….. no buono

    • @Cristel…la spiegazione te la do io, molto semplice. Lui ti amava perché poteva fare un gran sesso…una volta trasferito non sono bastati i soli messaggi e telefonate a tenere alta la fiamma…anzi eri diventata come la moglie dal momento che lontani non si faceva sesso. Quindi? Quindi si è stufato…se ne troverà una più vicina.

      • Già…probabilmente è così. Ma quanta amarezza e aridità nell’anima. Io ho dato tanto nella nostra storia. Mi ha rimpiazzato in un mese, se non per una donna sicuramente per le soddisfazioni del lavoro. Sono senza parole. Credetemi. Trovo tutto così assurdo.

        • @Cristel, 4 anni non si dimenticano così, specie se lui è andato via con un buon ricordo di te. Adesso c’è la novità che lo entusiasma e l’ha fatto allontanare, ma alla prima difficoltà tornerà a bussare dove ha sempre trovato conforto! Tu pensa a togliertelo dalla testa perché, per come si è comportato, non merita più neanche un briciolo della tua considerazione. Non fare l’errore enorme di cercarlo per capire…

          • Si ci manca solo che non gli piaccia il lavoro o lo trasferiscano vicino a te e venga abussare perchè stai a km zero.
            Ti prego @Cristel..!!

  33. Carissima @Ariel, rispondo qui ad un tuo apprezzato intervento perché non riesco più a trovare dove lo avevo letto. Mi chiedi se la mia cara ex sia Narcisista…non saprei dire. In questi anni ho solo capito che la sua è una natura molto insicura e timorosa. Spesso entusiasta e alla ricerca di sicurezze e apprezzamenti ma non saprei se fino a integrare una figura narcisista. E’ sempre stata timorosa di essere scoperta, sempre piena (diceva) di sensi di colpa…passavamo qualche settimana, un paio di mesi di grandi entusiasmi alternati a sue ritirate nel silenzio per qualche giorno, a volte settimane…poi mi diceva “sai che tanto torno sempre”. Il primo Cds di 3 mesi è iniziato perché le avevo detto che doveva smetterla di scappare, perché mi faceva soffrire. Lei mi ha risposto “ci devo pensare”. Da li non l’ho più cercata finchè non è ritornata promettendomi che sarebbe cambiata, siamo anche usciti per un aperitivo…poi quando le avevo detto di dirmi un giorno per stare insieme ha iniziato a temporeggiare, non rispondeva alle domande…così altro Cds, spero definitivo.
    Lei adesso è arrabbiata perché non ha ben capito perché di punto in bianco me ne sono andato. Ha fatto 2 giorni arrabbiata, ieri invece continuava a ridere alle mie battute (che facevo con altri colleghi)…stamattina di nuovo arrabbiatissima.
    Grazie per l’interessamento zia @Ariel! un abbraccio

    • scusami @Berg posso chiederti una cosa? se sono indiscreta non esitare e vacci giù pesante. Vorrei capire se lei adesso ti desse una data per stare insieme … tu cosa faresti? torneresti indietro dopo che adesso vedi l’uscita del tunnel? o credi che riusciresti a trovare la forza per chiudere definitivamente il capitolo? lo chiedo perchè io non credo tornerei indietro, ma a volte mi chiedo dove finisce l’amore che ancora sento (e il desiderio) e dove inizia la voglia di sopire le ferite del mio orgolio.

      • Scusa se mi intrometto @Berg, @Hara ma intendi una data per stare insieme una sera, o per stare insieme definitivamente?
        No perchè una sera ci mancherebe altro che non ce la dessero!
        Stare insieme definitivamente.. bah io diffido dei cambi radicali repentini.

          • @BErg ok..però non hai risposto alla mia domanda sulla possibilità che il vostro sia un rapporto parafiliaco. Ci sarebbero le basi.

            Tra amanti normofiliaci (e soprattutto parlo da donna) ci mancherebbe che debba fare richiesta scritta su carta bollata per avere una serata insieme.. scusa ma che si fanno l’amante a fare??

      • @hara…questa è la domanda delle domande. È la Domanda,forse l’unica da farsi. In questi anni me la sono fatta un sacco di volte. Ho sempre avuto difficoltà a rispondermi. Forse un tempo avrei potuto provarci, oggi non saprei. Dovrei trovarmi lei di fronte, dovrebbe trovare i gesti e le parole giusti. Posso dirti una cosa però…quella data non me la darà mai…altrimenti dopo quasi 10 anni me l’avrebbe già data (se non altro la data ). Da qui la mia convinzione che il problema non è lei…sono io, sono io che per anni mi sono fatto trattare male, ho sopportato quello che non avrei dovuto sopportare. Ma di una cosa sono certo…se non fossi stato costretto a vederla tutti i giorni in ufficio ne sarei uscito in tempo zero. Sono un uomo anche io in fondo…lontano dagli occhi, lontano dal cuore!

        • Caro anzi Carissimo Berg
          Devo ringraziarti adesso che ti ho letto qui e scusami tanto ,ma non so perché ho letto le tue parole a commento,ma le ho trovate pure umoristiche ( vedi la data che me la avrebbe gia data almeno la data)

          Morta!Ah ah ah ah
          Scusa ma dato che oggi è stata una giornata no per me ,ma poi mi prevale l’uomorismo lo so perché ci sono cresciuta che basta saper aspettare con fiduci che poi mi si spalancano le porte delle risate

          Ora per questo casualmente ho letto qui e appunto la data e l’ora del mio divertissment è arrivata pure se a tarda sera

          Caro Berg oltre a ringraziarti anche per avermi risposto con affetto a Zia Ariel ecco ti dico cosa penso

          Che tu sei sottomesso a lei
          Che tu essendo dipendente da lei credi che lei possa ragionare con una logica equilibrata come la tua ,ma caro Berg Benedetto caro ragazzo
          Se tu ci stai da 10 anni lo capisci razionalmente che è il tempo la durata che decreta la alta probabilità che sia una Narci o Borderline pure potrebbe ,se ti informi per conto tuo credo tu possa avere forti probabilità di scoprire lo schema del suo comportamento e la tua reazione a lei

          Io è così che ho iniziato con l’ex a fare ipotesi a documentarmi fine a scoprire nella realtà che si trattava di una relazione tossica e nota bene che mene sono accorta abbastanza presto
          E me ne sono accorta proprio sentendo in me che reagivo in modo assurdo ai suoi comportamenti verso di me

          Insomma Caro Berg secondo me ,è inutile che ti fai domande come se si trattasse di una relazione normale con stronza normale perché ragazze e ragazzi la durata pesa sulla alta probabilità duplice di vivere una relazione tossica e di essere diventati fortemente dipendenti
          10 anni Berg !!!!!

          Almeno spero questo che tu in questo adesso informati approfondisci l’argomento relativo a relazioni con gente stronza si ,ma pure disturbata
          Che ti fa danno ti rovini la vita la giornata il lavoro a casa tua te stesso insomma Caro Berg rifletti informati fai qualcosa di concreto per uscirne
          Ti aiuta tanto almeno provare a farci qualcosa
          Capire con chi hai a che fare ti salva dal peggio non sottovalutare le relazioni di questo tipo.

          È inutile ,ma le vecchie zie si preoccupano!!!

          • @Ariel cara…ti prometto che mi informerò! Aggiungo però che forse la dipendenza, perché questo è, è durata così tanto per il fatto di averla sempre sotto gli occhi, le orecchie e il naso…devo anche dire che ormai è un annetto buono che non sto più male come prima, anzi…non sto più male. A volte del fastidio, si…ma sono lontani i tempi in cui la ponevo al di sopra di me. Scrivere qui mi aiuta a metabolizzare ma soprattutto è stato incredibile per me trovare un posto come questo perché io per anni ho creduto di essere l’unico al mondo a vivere una situazione paradossale come la mia. E invece anche solo scoprire che siamo in tanti (io pensavo qualche decina di persone e invece @Ale mi ha dato ben altri e più sorprendenti numeri) rende tutto quello che è stato e quel poco che rimane molto più digeribile. Cioè sapere che sono in tanti a comportarsi come la mia ex ridimensiona l’eccezionalità della persona e rende tutto molto più banale.

        • Scusa @Berg, cosa vuoi dire “lontano dagli occhi lontano dal cuore ” che a voi uomini basta non vederci piu per dimenticare? Il bene, l’amore se ci sono non finiscono. Come dice sempre Ale, se uno ti ama non ce la fa a dimenticarti e torna con qualcosa di concreto. Ok, tu sei dall’altra parte ma io sono convinta che l’amore non vada via solo perché lontano dagli occhi. Sarò una sognatrice o forse una povera illusa.

          • @Piccola…ma certo!!!!!! L’amore supera ogni ostacolo. Quante donne hanno atteso il proprio uomo di ritorno dal fronte russo, non concedendosi ad alcuno sicure che Lui sarebbe tornato? Ma se non è amore, se è solo entusiasmo…quanti uomini si sono poi rifatti una famiglia con la crocerossina russa in qualche villaggio della steppa con senza mai mandare nemmeno una cartolina a casa a guerra finita?
            E viceversa eh, s’intende!!!!
            L’amore tra amanti dura se c’è continuità, se c’è la fiammata della carta che brucia in un lampo, non con il calore delle braci, l’impegno fisso delle telefonate fini a se stesse….

          • L’amore tra amanti dura se c’è continuità .. la fiammata … non con il calore delle braci’

            @Berg, quanto hai ragione.
            Appena l’amore tra amanti si ‘ufficializza’ la fiammata diventa brace. Inevitabile.

          • @cossora…intanto ti ringrazio perchè mi hai fatto imparare una parola nuova. Sono andato sul web a cercarne il significato e devo dirti, seriamente, che non lo escludo affatto.

          • Berg
            Il fatto che tu non escluda le Parafilie è molto grave o meglio correttamente potrebbe essere molto grave

            È un disturbo a vari aspetti e livelli ed è pure presente ad esempio nei Borderline sicuro ,infatti per mia fortuna e abilità me ne sono andata in tempo

            L’ex è stato normale ,ma non mi erano sembrate naturali alcune cose che mi disse solo a parole ,comunque il mio 6 senso ha avuto la meglio e sicuramente riconosco in me stessa il mio Valore cioè sono una con le palle e non mi faccio mettere i piedi in testa

            Infatti lo ho sgamato presto entro un anno considerando che eravamo lontani geo e quindi meno di un anno

            Certo è riuscito a manipolarmi e io stessa a superare la dipendenza affettiva ma stavo già distrutta per conto mio dal aver perso il mio uomo di una vita il mio Amore Vero,mio Marito Carissimo!

            Ergo NONOSTANTE cio sto VIVA e benissimo e ho fatto tutto da sola ho scoperto tutto ho fatto terapie e voila sono me stessa una Donna Libera dentro e fuori!

            Berg mi fa piacere spere che almeno ti informerai meglio a maggior ragione se parli tu stesso di parafilie possibili

          • Eccoti @Berg scusami, non avevo visto la risposta.
            Te lo chiedo perchè ho avuto un amante così per due anni e ci ho messo quasi due anni a capirlo!
            Non essendo così ci sono arrivata per gradi (e lui è stato bravissimo a farmi entrare nelle sue logiche senza pressarmi).

          • @Ariel la parafilia non è necessariamente legata a patologie negative tipo narcisismo o manipolzione emotiva etc.
            Il narcisista fa sesso, allora chi fa sesso è narcisista?
            Non scherziamo dai!
            Io ho avuto una relazione -per lo più inconsapevolmente- con un parafilo. Non mi ha ne manipolata, ne ha abusato di me, ne mi ha offesa, mai.
            Anzi, era di una gentilezza e di un’eleganza e di una correttezza sbalorditivi, sapeva benissimo quando eravamo fuori dal gioco e mi rispettava.
            @Berg ha un modo di fare che me lo ricorda molto, per questo e per alcuni dettagli che ha fornito mi sono permessa di chiedere.

            Tra l’altro, non funziona con tutte, il parafilo ‘elegge’ la persona dal temperamento idoneo. Per questo è difficile che la tradisca o cerchi un rimpiazzo, perchè è una corrispondenza rara da trovare.
            Non gli basta la bellona, la fisicata, la fashion, la disinibita.
            Lo si potrebbe definire come l’opposto del morto di F.

        • @berg…”se nn altro la data”…ahahhahaha…muoro!!! che meravigliosa autoironia!
          Intanto bentornato…nn ti avevo ancora salutato xchè sn discontinua in questi gg…ma ho letto qua e là tuoi commenti sagaci e interessanti…Mi dispiace x te che fai fatica a togliertela dalla testa, ma continuo a pensare che la tua amichetta, cn le sue paure e i suoi tira e molla sia stata più furba di tutte noi messe insieme! Ti cito… (xche mi è piaciuta molta quella descrizione)…tu sei un uomo…e gli uomini sn cani! Alla fine state bene alla catena, basta ceh ogni tanto qlcno vi faccia fare una passeggiata e voi scodinzolate ENTUSIASTI…ma le crocchette…le crocchette sono le crocchette!!!!

          Cm hai detto? a denti stretti ma ammetti che anche tu sei così? anche tu stai dove stai per convenienza! (Guarda che nn lo dico giudicandoti…io ti ammiro e ti ringrazio per essere qui…alcune delle tue descrizioni sull’uomo medio mi si sn incise sulla pelle…e cm mi hai aperto gli occhi tu forse solo @Ale)
          Ma era x dire che se lei avesse ceduto, forse qui nel blog ci sarebbe la tua principessa sul pisello, e nn tu! Disperata xchè magari lei vorrebbe una vita cn te…e tu invece stai a cuccia…comodo comodo!
          E invece dopo 10anni sei ancora lì che aspetti la tua passeggiata…ma ben attento a nn perdere di vista la ciotola con le crocchette!
          Boh…fermo restando che io nn sn così talebana cn il genere maschile tout court…( ma cn gli atteggiamenti nello specifico, vengano essi perpetrarti da ambosessi) penso che se te l’avesse data…oggi la tua storia nn sarebbe diversa da tutte le altre che si leggono qui…un uomo e una donna che annoiati dalla vita matrimoniale si avvicinano, si annusano, si accoppiano…poi lei si innamora e lui tira i remi in barca e resta cn moglie e figlia! Dov’è la novità?
          La novità sta che nn te l’ha data…e tu muori!
          Impariamo donne…

          • Cara @EP…che dire? Forse hai ragione…non lo nego. Ma forse no. Non credo avrò la possibilità di vedere dalla “sliding door”. Però va detto che la storia, se così si può chiamare, era nata sulla premessa SUA che non avrebbe mai lasciato la famiglia…ed io allora ero single e lo sono rimasto per un po’. Se me l’avesse “data” durante il primo anno io non avrei avuto altri impedimenti. Io credo invece che lei sapesse dall’inizio che non voleva rischiare di perdere la cuccia…perché credo sia una donna poco gatto e più cane, per usare la mia metafora. Io mi sono fatto la mia vita quando ho capito che non saremmo usciti da quel binario ma ad averla in ufficio tutti i giorni è dura togliersela di dosso…quanti cds ho provato!!!!! E puntualmente era lei a rifarsi sotto. Anche durante l’ultimo silenzio, lungo 3 mesi…io ero assolutamente tranquillo ed è stata lei dalle ferie a mandarmi le sue foto…

          • @Ep scusa se faccio un appunto sulla strategia di non darla…il fatto è che io e lei ci eravamo “entusiasmati” stando a contatto tutti i giorni, dividendo anche una certa intimità lavorativa e affinità di vedute…ma di solito un uomo che ci prova con una donna, se non la “riceve” in un certo lasso di tempo semplicemente cambia preda, non è che ci perda molto tempo. Il tuo discorso vale se la donna riuscisse a non farsi coinvolgere e a giocare al gatto col topo con uomo per il solo gusto di farlo…ma se la condizione fosse non darla mai varrebbe la pena anche a voi???

          • @Berg io non so se rappresento una minoranza o una maggioranza o una devianza.. ma io oggi senza scopo scopatorio (leggi: passione, sesso, coinvolgimento mentale, energia, adrenalina, ormoni e conseguente splendore della pelle, dei capelli, del sorriso nonchè impennate d’umore) io non mi impegnerei in nessunissimo gioco. Con nessuno.

          • @Berg non so se ti possa essere utile, io ho avuto una collega di lavoro che giocava sempre a punzecchiare un altro collega. Lui era cotto, tant’è che lasciò la ragazza ufficiale con cui stava, probabilmente anche convinto che essendo libero poi accadesse qualcosa con l’altra. Io da esterna vedevo in modo palese che lo stava usando solo per farsi passare meglio le ore in ufficio, lei non era mia amica quindi non mi sono mai permessa di dirle niente. Poi ha cambiato lavoro, e tutto è finito. Lui è tornato insieme con la ragazza di sempre, con cui in seguito è andato a convivere.

          • @berg…puoi fare tutti gli appunti che vuoi sulla strategia…io sn l’anti strategia x eccellenza! !!! 🙂 🙂

            x 1 anno e mezzo l’ho tenuto a distanza xchè sentivo crescere il feeling lavorativo e le farfalle sepolte da qualche parte dentro di me …ma x me era un periodo NO a casa e il mio motto è NON AGGIUNGERE PROBLEMI A PROBLEMI!
            Nel frattempo lui si era trasferito a 800 km di distanza, io mi sn separata e sn tornata a vivere e guardare cn gioia ogni singolo momento che la vita mi donava! Ci scrivevamo ogni tanto…niente di che…mi andava anche via di mente a dir la verità…poi ci sm risentiti in occasione dei ns compleanni ( 3 gg di differenza) e da lì è stato un crescendo…visti dopo 20 gg, 1 attimo dopo che ero scesa dalla macchina mi ha baciata ( dopo 6 mesi che nn ci si vedeva) e l’incontro successivo gliel’ho data ( visto che si parlava di dare…)
            Mai successo in vita mia una cosa così!

            Nello stesso periodo altri 2 uomini ci hanno provato cn me…
            1 l’ho rimbalzato dolcemente e a tutt’oggi è diventato uno dei miei più cari amici! (credo avesse avuto un momento di debolezza…oggi mi ringrazia d nn averlo assecondato…e guarda felice sua figlia nata poco dopo, e la pancia della sua compagna che a breve gli darà un altro figlio)

            il secondo, cm dici tu, qnd ha capito che nn c’era trippa x gatti si è allontanato…mannaggia era pure libero!

            Cm vedi c’è poca strategia in tutto quello che faccio…tra uno impegnato e lontano , uno che ho soprannominato bocca de fuego xchè ha delle labbra DA BACIARE ( l’amico) e uno libero…sn andata a prendermi quello impegnato e lontano!

            UN GENIO SONO…UN GENIO!!! :-)) :-))

        • @Berg permettimi di minarti una convinzione tu non sei il problema tu sei la soluzione, perché l’abbandono dell’amor proprio è il dolore più grande.
          Il suo comportamento faceva da specchio al tuo, ma il gioco è bello se dura il giusto e i tempi delle parti non sempre coincidono.
          Quando si tradisce si rompe il patto fondamentale: cioè l’idea di essere solo in 2.
          Ognuno di noi, su questo blog, si chiede come abbia potuto ma va tutto contestualizzato, questo gioco ti ha consentito di vivere un matrimonio e di tenere viva una parte di te che adesso sta evolvendo. È come se questa situazione con lei ti avesse permesso di trascorrere delle estati della tua vita a fare propositi per settembre, esprimendo un te stesso che in altri contesti non potevi esprimere e, accettare che ora non sarà più così, è duro.
          È doloroso crescere
          Non ricordo tu quanti anni hai, ma quando ho letto la tua storia ho pensato che non fosse un reale tradimento ma che semplicemente, come si dice oggi, fossi “finito nella friend zone” aiutatemi chi è giovane si dice così? O meglio c’è differenza tra voler trombare qualcuno e trombarlo veramente e nella tua relazione non sei stato soggetto alle brutali limitazioni della realtà.
          D’altro canto, però, è anche vero che soltanto una gioia condivisa può essere considerata come una vera gioia.

          • Io il tradimento lo vedo …. Magari non hanno concluso, ma non credo che in 9/10 anni (mamma mia @Berg …. Aiuto!!)ci sia stato solo del platonico o dei baci!!
            Io questo comportamento lo leggo come ‘bhee se non arrivo al dunque non devo giustificare nulla a me stessa e a mio marito ….’
            Il famoso ‘sesso orale’ che tanti non lo vedono come un tradimento …. Tutte scuse!!

          • @MaCaroBerg

            Da dieci anni gioca alla profumaia????

            Maddai ,senti ,sta poco credibile giocare alla profumaia x dieci anni e Caro Berg scusa sai ,ma anche tu che fai???
            Cioè di concreto secondo me non stai facendo nulla nel senso che si qui scrivi che cerchi di ingnorare le sue sue chiamate o provocazioni o quant altro ma sincero che fai?
            Ti diverti pure tu ? Non so sono qui che penso a te questo nipote addottato ,nipote telematico ,ah ah ,scrivo con emozione leggiadra e in simpatia ,ma lo sai già perché sai le emozioni quelle vere volano!!

            Et voila Cher Berg cosa ti succede da 10 anni se non ricordo male hai moglie e figli?
            a volte je m’amuse a immaginer

            Ex.:
            Je suis ici dans ma vie splendide un petit instant d’aujourdui je suis devant a un monsieur jeune homme qui joue le piano al aperto la n mezzo a un boulevard sur un pont et lui il joue la musique de J.s. Bach
            Tu comprend!!!
            Sublime instant.
            mentre la gente rincasa apres le boulot , il lavoro , e mi chiedo quanti Berg esistono?
            Torni a casa da 10 anni e sempre con questa pseudo relation???
            En plus potrebbe pure essere pericolosa? Parafilie?

            Sai a volte penso ,ma non è mica che sei tu quello un poco …..
            Disturbato???

            Perdona il mio dubbio ,mais tu sait la tante Ariel est compliquer
            A comprendre ,une femme difficile ,il faut savoir bien comprendre
            Quand tu va me lire
            C’est pas donnez!!
            Traduz.
            Non è mai scontato il significat delle mie parole espressioni.
            Caro Berg spiegami meglio
            Merci!

          • @Ariel quando ci piazzi il francese non ci capisco una cippa. Già non è che tu sia proprio cristallina nemmeno in italiano ma col francese mi devo arrendere!! 🙂

          • @Dispersa, cara, coppia è una espressione riferita strettamente al numero “due” , dove si inserisce un terzo elemento, (sesso o meno) non si parla più di coppia.
            Ciascuno di noi si cerca e trova le giustificazioni o le definizioni che più si adattano al suo vivere. La Miss di @Berg non lo so, spesso non ho metro neanche per me, figuriamoci per lei! Potrebbe essere come dice @Cossora stesse giocando a qualcosa d’altro, nessun giudizio di nessun genere ma forse @Berg poteva divertirsi di più se fosse stato messo in condizioni di cogliere.
            Ormai credo che abbia fatto il suo tempo, come si dice? morto un papa se ne fa un’altro, anzi in molti casi (io per prima eh) non si aspetta si sovrappone il papa Emerito !!!!

          • No @Berg.. non fa la profumaia. Provo a indovinare.
            Se non ti desse il brivido attenderla, col cavolo che saresti ancora tanto sensibile dopo 10 anni.
            Lei è la tua Principessa. Poi hai la donna della tua vita, della tua casa, madre di tua figlia.
            Lei è Sovrana, sta su un altro livello e probabilmente portarla a letto la riporterebbe al tuo. Cosa che ti spegnerebbe ogni desiderio.

          • Cara White scusami ,ma non è un mio vezzo mi viene fuori così da sempre il mescolare e in più vivo dove si parla francese e ti assicuro a volte mi viene da scrivere male come ortografia ,ma comunque è già nel pensiero che mi si forma la immagine in francese

            Comunque in effetti è una bassa percentuale la maggior parte è in italiano
            Però cerco con te soprattutto che so non lo conosci di evitartelo
            Ma sinceramente non posso garantirti di scrivere tutto soltanto in italiano

            Sai quando mi succede che mi esce il francese? Quando sono in emozione buona ,ho un legame antico ,non posso dirti di più

            Lo so non è facile capirmi ne sono consapevole
            Perché quando penso visualizzo i pensieri ad esempio questo accade nella minoranza della popolazione
            Non posso dirti di più.
            Ma proverò con te a stare Italiana.

          • @Hara …. Concordo con te sul fatto che la coppia è formata da 2 persone e se una terza s’infiltra nella relazione …. Qualcosa non torna.
            Una coppia a tre? Mai vista.
            Probabilmente ho mal interpretato il tuo discorso ….

  34. Buongiorno a tutte/i, dopo un anno di lettura mi aggiungo al vostro gruppo con alle spalle una storia di amantato di poco superiore ai due anni.
    Lui amore di gioventù, storia importante finita nel nulla. Dopo più di vent’anni ci ritroviamo, rispettive famiglie e matrimoni alla frutta. Io al primo tradimento lui al secondo, scoperto dalla moglie e a sua detta perdonato. L’amore riesplode, per lui dura poco più di un mese per me fino a poco fa.
    Io mi separo, lui non ci pensa nemmeno, e non lo nasconde ma in due anni ho sopportato e accettato le peggiori cose. Sono in cds di prova ( lui è in vacanza e non lo sa) . Avanzo alla velocità di una lumaca, prendo consapevolezza coi miei tempi, preferisco piccoli passi ma sempre in avanti.
    Grazie per la sincerità, la forza , la consapevolezza che sapete trasmettere, grazie Alessandro per questo incredibile luogo di confronto che ci apre gli occhi, il cuore, la mente.

    • Cara Sole
      Il cds di prova?
      Ma cara scusami è come fingere con se stessi
      Insomma se lui si è comportato così come scrivi questi sono fatti
      E tu hai bisogno di provare a fare il cds e scegli di farlo ,nota bene,quando sicuro impossibile che ti veda che ti parli diretto che ti racconti tutte le sue favole!

      Cara Sole fail cds bloccalo ovunque tu non hai bisogno di dirgli nulla vai per la tua strada mi pare che ti abbia già sfruttato abbastanza

      Difendi la tua Dignità di Donna e persona che non sono parole vuote ma chi la difende riesce nella sua vita a superare qualsiasi ostacolo a testa alta piena di forza e di luce propria che non si ha bisogno degli altri uomini per riconoscere il proprio valore!

      Figurati poi se questo lui ormai ex ,chiamalo ex nel tuo dentro
      Figurati che cosa pensa di te

      Ecco cosa pensa che sei SOTTOMESSA e che può scoparti e basta quando vuole!

      Scusa la crudezza nel mio modo di scriverti ,ma veramente sti uomini oggi soprattutto mi hanno rotto i cxxxxxxni e che vadino tutti a fareinculo!

      Tolto i presenti qui ovvio ,
      Caro Alessandro !

      Sto incazzata ,
      Perdonatemi.

  35. Ciao Ariel, grazie, si mi rendo conto che è difficile spiegare il concetto, la prova è per me stessa, non per lui. Sono io al centro adesso, cosa ho vissuto penso lo abbiate vissuto tutte voi. Non voglio dimostrargli niente, voglio arrivare alla mia meta, passo dopo passo. Non mi sento pronta , non voglio iniziare il cds e ritornare al punto di partenza interrompendolo. Ormai gli occhi li ho aperti, una volta che si conosce la verità non si può più ignorarla. La storia è lunga, non si è mai chiusa ha sempre aleggiato nelle nostre vite. Non c’ Illusione in me, la speranza è dietro le spalle. Per avanzare ho bisogno di essere stabile sulle mie gambe, seguendo il blog ho già fatto molti passi ma non sono pronta a correre.
    Però è bello essere una vostra compagna di viaggio.

  36. @berg anche io rifletto sulla domanda delle domande quando porto il cane fuori e la risposta è… negli occhi del cane!!! Che mi vuole un sacco bene. Scherzi a parte..è una domanda a cui non si può rispondere perché dovrebbero essere cambiati in un modo impossibile. Il mio a 60 anni non cambia più anche perché non si sente inadeguato nonostante una vita sentimentale piena di fallimenti. Sempre colpa delle sue donne? Possibile, ma allora cambi genere e obiettivo.. piccolo dettaglio: lui 20 anni più di me, ogni nuova fiamma più giovane della precedente. Una volta che gli ho chiesto se non aveva mai considerato una coetanea, lui mi ha fatto capire che una della sua età la vedrebbe nei panni di sorella o amica ma non come compagna..lui lo aveva detto x lusingare me ma anche se era un momento in cui andava tutto bene ho rimuginato tanto su questa affermazione che ho trovato molto molto molto volgare .

  37. Ho 40 anni, ero amante da 4 anni, 4 anni bellissimi, entrambi sposati lui tre figlie ormai grandi (19, 16,13,) ed io 2 figli(13 e12). Ha fatto pazzie per me, perfino raggiungermi nelle due ultime vacanze estive. Il sesso era perfetto, passione, feeling tutto… Sarei saltata per lui, lui non per me… Ho cominciato un percorso da una psicoterapeuta ad inizio anno, ho cercato a maggio di allontanarlo ma siam tornati più forti di prima. Ho continuato la terapia. L’ho tradito io con un toy boy. Domenica scorsa l’ho visto, siamo finiti a letto con passione. Lunedì gli ho confessato di aver scopato un altro senza specificare chi è quando. La psicologa mi ha detto che tutto ciò mi é servito a riequibrare la situazione. Lui ha chiuso con i suoi migliori auguri, dicendomi che l’ho ammazzato e che a casa doveva tornarci sorridendo. E adesso si domandava come avrebbe fatto. Gli ho risposto che negli ultimi 4 anni aveva saputo sorridere lo stesso tornando a casa e che ci sarebbe riuscito lo stesso. Non apro più telegram da lunedì, era lì che chattavamo in segreto. Non so se mi abbia cercata. Ma se mi ama davvero come dice da 4 anni mi viene a prendere. Il chiodo schiaccia chiodo non mi ha fatto vivere emozione alcuna, ma mi ha fatto smuovere una situazione. Il mio matrimonio é in crisi da 10 anni, perché mio marito lo tradisco da troppo tempo. Spero di arrivare ad una soluzione adesso che son sola a pensare.

    • @Stella, consiglio personale, fai una cosa per volta. Non arrivare con tuo marito al punto in cui sei arrivata con l’amante.
      La rottura con l’amante non è stata lucida, elaborata, ma il frutto di un’ istinto che ha prevalso nel momento in cui tutto si è riacceso e hai capito che saresti ripiombata nella stessa situazione. Non ti stava più bene.
      Cerca con tuo marito di prendere decisioni consapevoli. Prenditi il tempo necessario per capire.
      Il tuo ex amante non ha nessun diritto di pretendere fedeltà se lui è il primo a non garantirla volendo restare con la moglie. Bella pretesa, poi, quella di dire che gli sta bene l’amante finchè torna a casa sereno. Ti dimostra
      1. che la casa serena è una priorità. Non ha nessuna intenzione di cambiare questa situazione.
      2. non ha la minima paura di perderti.
      Stella, uno così è più che saldamente incollato al divano di casa sua.
      Adesso concentrati su di te, sulla tua vita e capisci cosa vuoi tu.

      • Cercherò di spostare il focus verso altro, figli, sport e quant’altro mi porti via il pensiero da lui. Con il tempo tutto passa…

        • Cara stella, ti sei imbattuta in un altro egoista, niente di più niente di meno. Come dice @lia concentrati su una cosa alla volta… In questo momento non sai probabilmente sufficiente lucida prendere delle decisioni anche per quel che riguarda il tuo matrimonio e soprattutto per la serenità dei tuoi figli. Datti un po’ di tempo,smaltisci tutto e vedrai che la soluzione verrà da sé. Noi siamo qui per ascoltarti e, per quello che possiamo, consigliarti. Vedrai che questo posto ti servirà per razionalizzare il tutto.

    • Carissima @Stella. Lo hai tradito. E’ vero.
      Perchè hai tradito l’amore che provavi per lui, che è spontaneo e non ha bisogno di un contratto, di una regola.
      Vive di suo, autentico.
      A febbraio l’ho tradito, durante un silenzio, infelice, arrabbiata e per fargli un dispetto.
      Non siamo insieme, ma ‘lo sento’ lo respiro e il tradimento me lo porto nella tomba.
      Vive con la moglie? Fa niente, io mi sento di aver tradito il mio legame con lui.

      • Anche io sento di aver tradito il mio amante e non mio marito. La psicologa durante l’ultima seduta mi ha chiesto se fossi innamorata di mio marito. Io lucida e veloce ho risposto…non più..

        • Eccomi sono il seguito del Continua….
          Cara Cossora e Stella
          Quindi come donna delle pulizie devo fare ordine su delle cose che stanno fuori posto così che poi nascono i casini i dolori i sensi di colpa i disagi che addirittura arrivano fino alla tomba.

          Allora
          Primo dare il nome alle cose giusto serve tantissimo per riuscire a non mentire a se stessi

          Quindi assumendosi la responsabilità che significa agire per superare i propri dolori e o problemi

          Ergo se tradisco non tradisco un concetto di Amore. Ma tradisco la persona
          Questo va messo al suo posto è importante non da un punto di vista giudicante. Ma serve per capire dove risiede il vero problema e fare qualcosa di buono che serva a superarlo

          Allora se si tradisce una persona scopando un altro il problema va cercato sotto in profondità
          Mai è visibile subito il perché dei nostri fallimenti o fragilità o comportamenti di cui poi se si è sani empatici si prova poi pentimento

          Cercare la vera ragione di ciò che si fa e cazzate a mazzi tutti e nessuno escluso ne facciamo serve é soltanto quello che serve

          Già detto solo andando indietro nel tempo si può capire dove cavolo sia il vero problema che non è mai attribuibile agli altri ma solo a noi stessi sempre in una visione priva del giudizio negativo che ostacola la forza ch e ci occcorre per risolvere amzichè finire per ripetere al infinito le nostre cazzate e poi piangere amare lacrime interiori che nessuno vede ,ma noi lo sappiamo e ce le portiamo fino alla tomba

          Allora okkei avete tradito delle persone i vostri amanti e non certo l’Amore
          Dire così è fare finta con se stesssi che non si è fatto casino verso una persona
          Ma un concetto aleatorio l’Amore per lui ,ma è lui altrimenti non proveresti amore

          Importante aver fatto ordine
          A volte le ragazze che patiscono in cds fanno casino e chi ci è già passato e vi vuole bene anche se telematico
          Eh si mi tocca fare la donna delle pulizie
          ,ma adesso è arrivato il mio saumon!
          Et allora
          Bon appetit!
          E prosit in allegria che ormai avete capito tutto!!!

      • Vorrei fare ordine se possible
        Care @Cossora e @Stella e @altre che passano di qui per caso.

        Vi chiedo umilmente
        Pardon ,posso entrare un minuto lungo e dirvi due cose che penso possano tanto tanto aiutare oggettivamente chiunque si trovi a scrivere quello che scrive qui
        Tipo questo commento ad esempio ,ma non sentitevi sole Cara Cossora e Stella

        Allora on commence
        Cossora scrivi che pure tu hai tradito l’ex
        Già un primo suggerimento valido validissimo e chiamarlo qui ex e NON il mio ex ,non è nostro un amante poi per definizione non è di appatrenenza di diritto se non altro solo di sua moglie.

        Okkei hai qui scritto che hai tradito NON lui ,ma l!Amore che provavi per lui e che te lo porti nella tomba il dispiacere o rimorso o quel che vuoi chiamare la tua azione che senti negativa di tradimento

        Ci sta casino e ora vi spiego:

        Immaginatemi tipo colf anzi donna delle pulizie con tanto di secchio mocio pure al naso ,ah ah ,ho la coda di cavallo gli occhi stanchi ho un sonno pazzesco perché nn dormo praticamente dalla nascita e poi gli orari delle donne pulizie sono orari del cxxxxxo,ma magari fossero quello vero nooo
        Orari di mattina che è notte e che vorrei tanto dormire

        Ho le ciabatte lunghe come i miei scritti post mi spost ti spost e a volte spesso mi sento già cassata al origine come adesso ad esempio che sto lunga come la fame che ho perché quanto cxxxxo ci mettono qui a portarmi le saumon???

        Okkei devo passare sotto se solo voglio sperare nella clemenza del nostro Chere Alessandro
        ,prosit che fa sempre bene a tutti!!!
        Ragazze resistete che sotto vi faccio ordine così poi potete mandarmi a c……re se volete ,ma credo di no
        Dai su che vglio portarvi con me così il Cds ve lo dimenticate e pensate a leggere sotto per capire che azz.voglio dirvi

        Continua …..

    • @Stella hai tradito il suo orgoglio non lui!!
      Lui sta tranquillamente a casa, perchè alla fine ha tutto o quasi poi, brutto da dire, scopa fuori …. E mantiene il suo equilibrio.
      E il tuo?? …. Lui tornava a casa sorridendo e tu??
      Ora devi risolvere quello che hai a casa, ricorda che per fare ordine prima bisogna fare disordine …. L’hai fatto per quattro e forse il toy boy è stato lo step finale ….
      Riparti …. Ma da te!! Il resto viene dopo.
      Un abbraccio.

  38. @Cossora ogni tanto ci scrivi di qualche “colpo di scena!” Per me, comunque, non è la stessa cosa. Pensi che uno che va “ogni tanto” con la moglie anche solo per mantenere in piedi un rapporto, non stia tradendo il legame con l’amante? Anzi, lui tradisce anche quello con la moglie, se le fa vivere l’illusione di un rapporto sereno. Tombola!

    • No @Lia io credo che in certi casi non sia così.
      A volte ci diamo per buon vivere al marito, per senso di colpa, per non destare sospetti.
      Io mi sono data al trombamico per punire lui, perchè pensavo che un altro corpo contro il mio mi distraesse, potesse ‘ridimensionarlo’ togliendogli importanza.. ho pensato tutto il tempo a come mi mancava il suo odore, alla sensazione di schiacciamento data dal suo peso quando mi faceva pensare ‘qui sotto ci morirei’.
      Mi fermo va, che è meglio.

      • L’hai “data” allo stesso modo in cui lui lo da alla moglie; per motivi tutti diversi dall’amore. Le due cose sono uguali.

        • Si e senza desiderarlo anche. L’ho presa come una terapia, una cura. Inutile, indifferente.
          Non mi sono sentita immorale per il rapporto evitabile, ma per lo sfregio al mio legame.
          La vita..

        • La penso come te Oldplum. Andare con il toy boy è tradire l’amante e andare con i rispettivi mogli/mariti no? Non so se si può chiamare tradimento, ma per me hanno la stessa valenza.

      • E come ho già avuto modo di dire, a mio avviso il vero tradimento è quello che consumi per motivi diversi dall’amore. Se c’è amore non c è peccato. Solo che ovviamente poi devi prendere la strada più corretta. Altrimenti, appunto, hai tradito e basta.

      • Ecco Cossora, fermati. Il destinatario di tanto ardore è in armi sul divano di casa a far la guardia alla roccaforte, mentre la sua castellana, profumatissima, è in giro con le (…) amiche… mi fai morire:)))

  39. Stella anche io ho tradito il mio amante . L’ ho fatto come un atto di ribellione, dopo mesi di disperazione, avevo bisogno di rompere una catena che io stessa avevo attorcigliato intorno al mio cuore. Ero sfinita, forse volevo dimostrarmi che un altro uomo poteva desiderarmi perché da lui mi sentivo rifiutata. Mi ha comunque aiutata a prendere distanza, anche se a lui non lo ho mai detto.

    • Anche io l’ho fatto dopo un anno di ‘stare insieme’. Ero arrabbiata e delusa. E non ho scelto un schiaccia chiodo qualsiasi… ma il mio primo amante (che dell’altro è un narcisista e mi ci volevano due anni per uscirne, si potete dire che sia pazza!) . Pensavo che mi avrebbe aiutato di prendere distacco visto che avevamo un affinità pazzesca nel letto… E invece dopo ho solo pianto, non ho sentito nulla oltre la sporcizia addosso… E anche io ho confessato… Per farlo stare male come sono stata male io per, in qualche modo, colpa sua.
      Gli schiaccia chiodi non funzionano durante l’amantato, ecco…
      Ieri, dopo tre settimane senza vederci (ero in vacanza) e due di cds ho avuto l’ultimo appuntamento. Nel mio caso era liberatorio più che altro per me. Lui scrive, non ho cuore di bloccarlo, ma so di avere la forza di non rispondere più….

  40. Stella io credo dipenda dal motivo che ci ha spinto a tradire L’amante. Io l’ho fatto per cercare di spezzare un circolo vizioso di cui mi ero resa prigioniera. Non mi interessava dirglielo, non avevo bisogno di dimostrare nulla a lui e neanche della sua benedizione. Avevo un disperato bisogno di salvare la mia salute mentale, istinto di sopravvivenza direi
    Se ti sei sentita di dirglielo hai fatto bene, sei stata te stessa!

  41. Io ho provato a uscire con uno a cena. Inutile dire che ci ha provato ma non sono stata in grado. La mia testa era là . Ora credo che di fronte a un uomo che mi piglia un po di testa, potrei farlo. In effetti uno c’è. Separato peraltro.

    • Cara@Oldplum
      Mi piace già quel uno c’é separato peraltro ,
      Ottimo ,veramente ti auguro di cuore di guardare ormai soltanto avanti a te
      ,ma mi sembri già messa bene perché hai la consapevolezza e la chiarezza di cosa hai vissuto
      Non ti sento o ti leggo piena di rabbia
      Una emozione umana che ciascuno può provare quando ancora soffre e non si rassegna al fatto di essere stata intortata esattamente come tutte noi qui.

      Con delle ovvie differenze tra chi ha vissuto con un disturbato
      E chi come te o Cossora avete avuto un amante di cui vi siete innamorate perché lui stesso è riuscito a trasmettervi delle illusioni perché parlare e basta è illudere fare paragoni su cosa condivide con la moglie come ha scritto qui Cossora poco tempo fa ,con la moglie e la amante non è una cosa buona ma chiaramente manipolativa perche si vuole ovviamente provocare una reazione

      Insomma mi spiace che la tua Cossy sia arrabbiata con me sbotta e fa la arrabbiatona e non capisce che lo so bene che l’amante che aveva non sarà stato narcisista ma solo uno stronzo comune
      Che si è divertito con la maschera buona tanto caro e bravo che però se ne frega del suo amore e si scopazza la moglie alla faccia sua.

      Ecco comprendi cara Oldplum fa malissimo accettare di essere in una maggioranza che si è fatta intortare e che comunque la si voglia vedere pure se si tornasse indietro interrompendo il cds chi si piegherebbe a 90 gradi ?sarebbe sempre la amante donna come a dire
      non vogliamo chiamarla manipolazione????

      Okkei allora come la vogliamo chiamare???? Stronzaggine sana?
      Okkei ma sempre stronzaggine resta
      E quindi vedi tu se vorrai stare accanto a Cossy che con me non ci va d’accordo ,forse perché le dico la verità e la verità fa male
      Ma invece fa bene!,,,,è un bene prezioso
      Ognuno è libero di vivere e pensare come vuole ma ho fatto caso qui che i commenti più aspri che ho ricevuto mi hanno aiutato a vedere dove non vedevo.

      Ciao Old vai a cena col già separato che ti mando un PROSIT COSÌ!!!
      Sei UNA DONNA FORTE!
      Hai fatto strada e si vede da ciò che scrivi ultimamente soprattutto!!!!
      Bravissima!!!

    • Evvaiiii!!!! @oldplum Infatti sono sempre più convinta che è inutile andare a cercarsi un chiodo qualunque… Si sta peggio nella maggior parte dei casi!! Un eventuale chiodo per cui ne valga la pena arriva, ma sta a noi saper scegliere quello che potrebbe veramente aiutarci. Inutile darsi Al primo che passa al convento per ripicca, secondo me è solo controproducente, ci riporta alla qualità del sentimento e alla qualità del rapporto che si aveva con l’amante ed alla fine si torna indietro invece che andare avanti

      • Si, infatti, lui sa tutti di questa storia e sembra andarci cauto quanto me. È un bel po più grande ma assai affascinante, intelligente, con un lavoro di prestigio, ricco e pure bello.

    • Il tuo amato, Oldplum, ti è servito per progredire nella tua vita. Ti sei separata, hai risolto un nodo che già ti aveva fatto soffrire. Ora pare brutto dirlo, ma la sua funzione nella tua vita è esaurita. Sei andata avanti. Per lui non è così, invece. È rimasto fermo, e la tua funzione nella sua vita età ancora là: una compagnia nella palude.
      Io non credo che questi uomini non soffrano. Credo che si sentano vuoti e spenti, che è peggio di soffrire. Se soffri almeno sei vivo. Peccato per loro ma occorre andare via.
      Ieri una persona che stimo molto ha detto: la felicità non è ottenere quello che desideri, ma sapere che ci stai provando. Anche se sei all’inizio di una strada in salita, sei felice perché ci provi. È questo che ti distingue da un morto che cammina. Mi ti bacio tutta, sei forte:)))

      • Vero Angelica , il mio diceva che si era spento , che era morto dentro, che doveva rinunciare a se stesso. Forse diceva la verità anche se io lo immagino sereno ed io mi sento sempre giu.

        • Il mio paragonava la sua vita degli ultimi 10 anni ad una strada liscia, piana, dritta, col panorama sempre uguale, un inferno. Vita esteriormente impeccabile, coppia idem, tutto come deve essere ma morto dentro. Se quella è la serenità a cui sono tornati, Piccola, dici che gliela invidiamo?
          Da ragazzina, adolescente e giovane donna mi percepivo “inquieta” e non sapevo se fosse una cosa buona. Ora capisco che era solo desiderio vitale di non essere una stimatissima morta dentro. Così è andata e sta andando la mia vita, mi rifiuto di farmela scivolare e cadere addosso, ne sono felice.

      • Si, ma con calma. Annuso cosa c’è oltre amori fatti di “accontentiamoci” “è già tanto se..”. Ho vissuto in questa modalità negli ultimi 25 anni. Con ogni persona incontrerò d’ora in poi sarò molto selettiva e cosciente che non mi lascerò più trattare in certi modi.si, lui mi è stato FONDAMENTALE. Nessuno mi ha fatto sentire splendida come lui. Sono diventata un altra, grazie a lui. Lui ha assaporato cosa sia avere una donna che lo ama davvero vicino. Ora è vero che lui è nella palude e so che sta soffrendo tanto. Lo sento fisicamente. Spero che un giorno possa essere felice. Ma la vita ti presenta le stesse situazioni fino a che non impari la lezione. Evolve or repeat.
        Quanto alla persona con cui ho iniziato a parlare, non corro. Troppo presto. Però sono piu aperta all”idea di iniziare a vivere.
        Ti abbraccio @angelica2.0 . Ti sento sorella e affine.

    • No dai, Stella, Pensa se non ha scritto o ha scritto cose brutte. Ti rovineresti il sabato sera. Lascia stare. E quando ti viene voglia di guardare rimanda di 10 minuti, e poi ancora di 10.. alla fine non apri e la tua autostima cresce.

  42. @Oldplum, ma questo è un chiodo da conficcare bene nel muro!! Spero che il fascino non scaturisca dalla sua posizione sociale e professionale, quanto più dalla sua mente e dalla raffinatezza dei modi, che suppongo abbia…
    Tu hai bisogno di un uomo così, intellettualmente magnetico e ovviamente libero . Il resto è secondario, benché l’occhio voglia la sua parte.
    Solo a queste condizioni il vecchio chiodo può cadere a terra!

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