Il mio video su quando è lui a dire ti devo parlare

Cri28, 27 Maggio 2022 @ 15:07Rispondi

@Cri28 lo sai che scientifico che se si è mosse dentro da uno spirito da crocerossina,che è bene qui per tutte e tutti ricordare che con il termine crocerossina si esprime un individuo che mette in atto comportamento in relazioni sociali ed affettive tendenti tutte al privilegiare gli altri i loro bisogni
Ma a scapito di se stesse !
E cioè ciò che chiamo la “ Bolla della autostima “ risulta NON IN BOLLA e cioè esiste uno squilibrio che fa pendere e dipendere se stesse da tutti gli altri

La crocerossina non è affatto consapevole di esserlo si agisce spontaneamente senza accorgersene prevale in se stessi IL BISOGNO DI FAR PIACERE E BENE AGLI ALTRI

Esiste un perché universale meccanismo scientifico che ci spiega il vero motivo di questo modus vivendi e cioè
La FAME DI AMORE IL BISOGNO DI AVERE AMORE IL BISOGNO DI SENTIRSI AMATE ACCOLTE
MERITEVOLI DI ESSERE AMATE A QUALSIASI COSTO!!!

Questo meccanismo cara Cri28 è DIFFUSISSIMO soprattutto in noi donne
E due motivi di base generale stanno alla radice del perché si agisce da crocerossina

Uno è sociale vedi Maschilismo e condizione sociale della Donna che resta sempre condizionata da arcaico e presente MACHISMO

Due è personale storia della propria crescita da infanzia piccolissimi prima di camminare da sole o soli il proprio sistema di attaccamento affettivo si è sviluppato con i genitori o chi ne ha fatto le veci in modo non in equilibrio di autostima

Ecco che per questo motivo scientifico che se si tende a comportamento da crocerossina lo si è verso tutti nessun escluso
Infatti in esperienze documentate da molti altri casi spesso lo si è state sia fin da piccole che in altre relazioni
Quelle TROPPO BUONE CHE PUR DI ANDARE IN ACCORDO CON TUTTI SI PIEGANO TROPPO AMORE PER GLI ALTRI
E PER SE STESSE MENO O ADDIRITTURA NULLA!

Dipende dai casi
Importante rendersi conto che crocerossina che non si cura non guarisce e ripete nella vita lo stesso schema comportamento pure ad esempio cambiando partners
O anche con amici e a maggior ragione con parenti con colleghi con capo al lavoro

Queste cose ovviamente le ho scritte a te ma sono rivolte a tutti quelli che avranno voglia di leggermi.

Cara Cri28 ti manca poco secondo me ,a leggerti stai un poco lottando in senso positivo per trovare il modo il coraggio di fare la prima azione che davvero può aiutarti a trovare tua NUOVA STRADA
E cioè curarsi dentro iniziare o cambiare un verso percorso terapeutico.

Ricordo che chi lo fa non significa essere Minori o malati o pazzi o qualsiasi cosa di negativo
La Maggioranza numerica di persone se si curasse di più sicuro starebbe meglio nelle proprie relazioni sociali ed affettive
È naturale nessuno è perfetto e per poter evolvere e stare da male o da così e così a bene scoprire quanta Bellezza interiore sia parte Di te stessa ,nascosta da anni e anni di vere sofferenze tutte ruotanti nel tema del

MERITO AMORE !

Lo MERITI TUTTO e per davvero accorgersene occorre scoprirlo con una vera guida professionalità terapeuta.

Sei Belka cara Cri 28 e dicendolo a te lo dico a chiunque ancora sia in una vera ambigua situazione nascosta del proprio vivere in vere dipendenze difficoltà
C’è la farai sicuro anche tu a Rinascere!!

Roberto capisco il tuo punto di vista sull’amore. Io, purtroppo o per fortuna, sono molto razionale o forse davvero non sono più così innamorata.
Penso che se 26 anni fa io e lui non ci fossimo lasciati, insieme avremmo potuto stare bene e sicuramente saremmo diventati diversi da come siamo ora (io cinica, lui apprensivo…). Ma adesso credo che non ci sarebbe spazio per alcuna serenità.
Quindi meglio così.

Roberto vedo che la mia precognizione è assolutamente fondata e anche un pò ovvia, e lo dico sorridendo…
Ti auguro di trovare il tuo equilibrio per stare bene in entrambe le situazioni.

@leilei si dai. Con l’aggiunta di qualche fuori pista durante gli stacchi (bohemien, randagio) è più o meno così.
E non ci trovo niente di male, onestamente 🙂
@roberto noi riusciamo (perchè io sono libera, vado, volo e quindi duro di più) a stare separati anche 4 mesi. Ma poi ci ricongiungiamo 🙂 ed è esplosivo.

Sai @leilei, ho ragionato molto sulla tua affermazione “meglio questo che niente”. Però, per come la vedo io è un accettare qualche cosa che non ti può fare stare bene. Tu avrai raggiunto un equilibrio ed in qualche senso ti invidio. Ma secondo me quando si è raggiunti quella frase è perchè in qualche senso si ha rinunciato all’amore. Ti prendi solo quello che può darti la storia. Certo, un’illusione d’amore. Che può farti stare bene. Ma ammettere che uno accetti di condividere la persona che ama con un altro, almeno per me, non è ammissibile. Ne faccio un discorso generale, non solo legato a me. Ovvio che uno può intendere l’amore in tante maniere. Sia chiaro. Però, se si ama nel vero senso della parola credo che nessuno possa pensare di farlo nei ritagli di tempo in cui si vede l’altro. E poi messo giù il telefono o risalito in macchina tornare ad essere quello o quella sposato con un altro. Comprendo forse più il discorso di @Rinascita che non è riuscita a dividere anche se formalmente il suo amante. Forse questo tipo di scelta denota alla perfezione se si sta vivendo un amantato fatto d’amore o se si è li solamente per vivere sostanzialmente alla meno peggio quello che si ha in casa. Se si ama difficilmente si potrà sopportare il pensiero del proprio amante vivere alla luce del sole un rapporto ufficiale con un altro. Perchè comunque questo ti porterà a farti sentire in secondo piano, anche se l’amore è sincero da parte di entrambi. Ma sempre secondo sarai. E se si è innamorati difficilmente si accetterà di stare nell’ombra. Se poi come nel tuo caso @leilei pensate entrambi che non sia giusto, per i motivi che tutti conosciamo, separarsi dalle famiglie d’origine, allora è un’altra storia. E penso che per te sia così. In caso contrario sono assolutamente d’accordo con @Rinascita. Se è amore non ci si può accontentare di momenti.

Infatti @Leilei si aprono due scenari o ti godi quello che hai o chiudi il tutto perché fa troppo male, insistere non ha alcun senso.
Avrei voluto godermi il bello ma nel mio caso il suo modo di fare non me lo permetteva e finivo sempre con il star male.
Le persone non le puoi cambiare, né negli atteggiamenti né nei pensieri… Quindi quando il disequilibrio diventa sempre più pesante da sostenere meglio lasciar andare.
Con questo non voglio dire che non si ama ma che si preferisce rimette il proprio io al centro di tutto!

Roberto, 25 Maggio 2022 @ 21:30Rispondi

Dipende da che grigio ,
C’è grigio e grigio ,
Ad esempio quelli che hanno del giallo dentro ,no buoni sempre ,esprimono disagio ,ad esempio,
Allora meglio un Grigio di Payne ,che crea lungimiranza ,ombre chiare delineate o scure ,ma sempre tese al avere una chiarezza definita di ciò che si è ,di ciò che si pensa di essere ,di ciò che si vuole diventare
Solo che guardando più avanti su un più vasto orizzonte
Dove le ombre stanno decise e forti sono solo che grandi consapevolezze di ciò che è e di ciò che davvero si possa fare senza più se o ma
Senza indecisione

Ecco un vero Grigio di Payne ( per chi vuole è interessato ,a darsi a leggere la storia del suo inventore Mr. Payne Aquarellista Made in England))

Oggi cinsta un cielo Grigio di Payne
Una vera Bellezza!
Nella pittura si nascondono VERE RISPOSTE A DOMANDE COMPLESSE!!!

Bonjour!

Rinascita e Cossora rappresentano benissimo 2 delle condizioni più frequenti dell’amantato:
!) Cossora – non ce la faccio a stare senza di lui, ci ho provato ma è troppo dura. Quindi me lo tengo così (che poi è quello che faccio anche io).
2) Rinascita – fare l’amante mi fa troppo soffrire, mi destabilizza, non riesco a gestire la gelosia e la condivisione con la partner ufficiale. Mi risulta più sopportabile fare senza di lui che vederlo andare via.

Non c’è un giusto e uno sbagliato. Ognuno decide in base a quello che pensa e che sente meglio per se stesso.

Roberto ti faccio una precognizione: non ci riuscirete a lasciarvi, se vi amate davvero!
La razionalità dura qualche giorno, poi scoprirai che stai troppo male senza di lei, arriverai a un equilibrio simile al mio, dove ti dirai “meglio questo che niente”.
Nella mia lunga storia di amantato, i primi anni sono stati un continuo lasciarsi e riprendersi. Tempo massimo 5 giorni e ci ricascavamo. Adesso non succede più, perchè sappiamo che ormai siamo troppo uno nella vita dell’altro. Non condividiamo solo il letto qualche volta ogni mese, ci sentiamo quotidianamente e parliamo delle nostre vite, del lavoro, dei figli, dei problemi di salute.
Ci consigliamo, ci critichiamo , ci prendiamo in giro. Non mi piace nemmeno più dire o anche solo pensare che siamo amanti.
SIAMO e basta.

Grazie @Dispersa. Speriamo sia così.
Nom ho detto che la faccio complicata @Cossora. Tu hai ragione su tante cose. Ma spesso non è tutto bianco e nero. Bisogna accettare anche il grigio, come si è detto tante volte.

@Roberto ho capito cosa intendi e intendevi dire, volevo solo che scavassi un po’ più a fondo…
In ogni caso ti percepisco come una persona onesta (anche se in queste situazioni non è il termine più corretto) e ingamba, vedrai che il tempo ti darà la soluzione più consona a te!!

@Roberto quel che voglio dire è che al momento in cui si sceglie A o B.. lo scarto se ne frega abbastanza dei motivi per cui non è stato scelto.
Nel 95% dei casi si sa che le discriminanti che portano a fare una scelta che riguarda questioni importanti (per i collaterali a frattale che avrebbe) non sono ‘lo amo o non lo amo’
Sono puro egoismo nei casi di carattere determinato. Vedi me.
Sono fare la scelta che porterebbe meno critiche e giudizi dagli altri: puro egoismo travestito da altruismo nei caratteri più dipendneti dall’immagine che vogliono dare di se al mondo. Vedi il mio amore, te, la tua donna.
Ma credimi, di scelte fatte per generosità, altruismo o ‘giusta causa’ ce ne sono poche e di solito non riguardano il cuore.
Tu mi hai sempre detto che la faccio facile.
Hai ragione io adesso la faccio facile, ma chi mi ha seguito ha capito che non ho mai fatto le scelte più facili.
Soltanto che il tempo passa, i miei figli crescono e voglio essere tranquilla per seguire loro!

@roberto
complimenti e non sono ironica. forse non sono pochi quelli come te, ma ti assicuro che sono tanti quelli che ho descritto io, brave persone ma spesso fuori casa, deleganti quando si tratta dei figli e molto concentrati sul lavoro. per questo io scrivevo che molto spesso sono le donne a scoppiare perchè sono… troppe cose (magari date anche per scontate).

@Rinascita non ci capiamo proprio. A te non va bene fare l’amante a vita e sei tornata a Canossa. Bene. Poi dici ‘se per te va bene, vivitela’. Ma scusa, hai per caso lo spoiler di quel che farò per il resto della mia vita?
A me va bene adesso così come quando a te andava bene ‘adesso’ quando facevi l’amante.
Oppure avevi già pianificato la data della fine?
Stiamo nelle cose finchè ci fanno stare bene. Nesuno smette quando va alla grande, smettono tutti quando fa male. Dai non prendiamoci in giro. Un sentimento così potente tutto ti fa pensare tranne, nel momento più bello, a tirare fuori le questioni di correttezza.
PS solo i miei figli sono ‘per sempre’ per me.

Sai @Maribel, posso essere d’accordo con quello che dici tu. Nel mio caso però è un pochino diverso. Con mia moglie il rapporto è buono anche per quello. Nel senso che l’unica cosa che non faccio in casa è stirare e fare i letti. Per il resto, faccio da mangiare, la spesa, pulisco in casa, mi occupo dei conti, ho sempre accompagnato le ragazze dappertutto (mia moglie non ha la patente). Non lo dico per ricevere il premio Oscar, ma per far capire che comunque non esiste nessun piano inclinato. Almeno in casa mia. So che in mille altri casi però è come dici tu. Io non vivo il matrimonio in maniera comoda. Ti assicuro che separarmi mi libererebbe di tante incombenze.
@Dispersa, nessuno da le colpe agli altri per le scelte che non faccio. Semplicemente quella che vorrei fare io non mi è permessa. Non so più come dirlo.

@Cri28 non so se mi sbaglio, ma nonostante tutto in te sento un forte equilibrio.

Ma certo @Cossora che ho capito cosa vuole dire @Roberto, semplicemente credo che alla fine anche a lui, per il momento, vada bene così.
Il mio discorso, e ormai disco rotto, era un altro e cioè non diamo la colpa agli altri per le scelte che non abbiamo il coraggio di fare!!
Poi come giustamente scrive lui non credo ci sia un gran distinzione tra uomo e donna in queste dinamiche, funziona così un po’ per tutti!!

Le mie vicende matrimoniali e di amante mi hanno tolto molte certezze, ma anche portato a ridimensionare un po’ i problemi. Ho compreso che l’amore è fatto di molti aspetti; credo che ci siano persone che riescono a conciliare tutti gli aspetti in un unico rapporto evolvendo insieme. Può accadere e accade a tanti. Altri, subiscono una specie di frammentazione. Qualcosa inizia a mancare e se è molto dolorosa la mancanza, se ha a che fare con parti profonde di sè, porta a delle crisi, all’incontro con altri. A volte si risolve, altre volte no. Per questo, io percepisco sincero con me il mio amante, capisco che ricambia ciò che provo, ma so che ha un senso di affetto e protezione per sua moglie, come è per me con mio marito. Lo accetto, perché non penso che sia possibile estirpare tutto da sé. Non ci sono coppie, forse, nei nostri casi, ma persone, con tanti aspetti incerti.

@ Rinascita…@ Cossora lo sa di non avere l’esclusiva..e lo accetta…anche se dentro di lei della sofferenza ci sarà, proprio perché l’amore vuole tutto, ma evidentemente adesso le va bene così…in qualche modo questo legame è preferibile ad altro…e sceglie di viverselo.

@rinascita il tuo concetto di libertà è uno, il mio è un altro. Se la smettessi di imporre la tua visione delle cose ed accettassi anche le diversità nelle opinoni altrui secondo me ne trarresti ricchezza. poi puoi rimanere nelle tue decisioni, ma avere la pretesa che o le cose vanno come dici tu o il mondo crolla, a me non sembra un bel segno.
Poi fai te. Io vivo anche senza l’approvazione o la somiglianza con gli altri.
“Pero’ proprio proprio meglio l’adozione vera e propria piuttosto che quella a distanza che accetti tu.” è una tua opinone e la prendo come tale. Mi sembri in preda a una crisi di onnipotenza/megalomania.
Meglio o peggio lo decide chi fa le cose.
Posso dire io a te che stai peggio di me? E da cosa lo stabilisco? Io posso solo dire che nela tua situazione non starei bene, ma parlo di me.

maribel, 24 Maggio 2022 @ 13:04Rispondi

Si può essere sicuro come scrivi per tua esperienza personale e anche di molte altre donne che continuano a stare dentro a legami che non funzionano sia matrimonio che amanti per anni e anni di vere distruzioni del proprio dna emotivo che inevitabile produce danni non solo a se stessi ma pure agli altri anche se non si vorrebbe si fa perché ovvio che vivere una finta vita produce solo che ferite emotive,scientifico.

Ora però,@Mari El avevo qui raccontato mia esperienza diretta in mio matrimonio quando esattamente come qui hai scritto le cose non andavano tra me e mio marito
Grande crisi ,ecco che mi rivolsi altrove ,ma ,prima di buttarmi i come una incosciente disperata ,dissi chiaramente a mio marito che stavo per scoparmi un altro con il quale ci stavo bene anche a parlare e che avevo attrazione anche fisica per questo amante non ancora “ INIZIATO PERCORSO DI AMANTATO “
Mi pareva fosse il minimo sindacale STARE CHIARA COL MARITO

Proprio perché lo amavo e comunque avevo bisogno di stare nella chiarezza luce totale del sole per una questione di funzionare comunicativo importantissimo in ogni caso e per qualsiasi scelta ne esca fuori da coppia e da individuo.

Ecco che questa OPZIONE CHE ESISTE e non sono sicuro la sola Donna con vera D maiuscola che si è comportata così

Allora ho visto e sentito la realtà reazione del marito ,che nel mio caso,si è SVEGLIATO DI BOTTO E caspita se si è mosso pur DI RICONQUISTARMI !!!

Perché di questa opzione non ne parlate mai?????

Non credere si tratti di essere più brave o cattive ma semplicemente. Sono cresciuta a pane e responsabilità individuale e Scienza dove ciò che funziona vale per tutti e non esiste bravo o cattivo ,ma difficoltà personale più o meno forte e ciascuno ovvio ha le sue specifiche difficoltà individuali

Ad esempio sono una Donna Formidable nelle relazioni affettive e sociali
Ma sono vecchia e quanto ho lavorato sodo per imparare meglio

Ma sono anche una Utente molto difficile e ribelle e capace di scrivere cose che destano sgomento ,reazione ,ribellione,critica
Sono cresciuta a pane e critica ma nel senso del imparare che la critica porta dei veri doni personali

Ovviamente a chi li sa accogliere come una nuova scoperta dei veri se stessi.

Così non esiste soltanto il silenzio tra coppie che non funzionano
Le ipotesi che non funzionano mai
Occorre stare chiari ed è una vera legge di natura scientifico Da li non si fugge

Provare per credere!!!!

Buone siano le tue e mie e del blog riflessioni serene.

@ maribel…permettiti pure!…hai ragione, io non credo all’amore eterno…è un problema mio dettato non solo dalla mia esperienza personale ma dal mondo che mi circonda…ad oggi se penso a una coppia che si ama davvero me ne viene in mente solo una…casualità?…non credo…l’innamoramento capita, capita eccome, solo che ha una scadenza e buona parte non se la sente di impegnarsi oltre..tutto qui…le storie più longeve che conosco sono quelle tra amanti..il resto vivacchia di abitudini, senso del dovere, stabilità emotiva…pertanto se parliamo di desiderio, attrazione, innamoramento io ti dico che esiste…per il resto l’unico vero amore che conosco è quello per i figli…sarà per questo che molti si rifugiano nell’immagine della famiglia del mulino bianco invece di osare di più???

@maribel è vero: io credo all’amore.
Io amo il mio amore. Per quanto lo amerò ancora? Non lo so. Lo amo da 4 anni, questo so.

@leilei tu, come me e credo tanti altri (ma anche @roberto) senti chiaramente che dall’altra parte non c’è nessuna altra “coppia” (leggi non c’è sentimento, non ci si cerca, non c’è il bacio insomma, quello che dai solo a una persona per volta nella vita)
E non da ieri, da anni. Quindi te la racconteresti da anni, o mentiresti a tutti da anni.
Con che finalità?
Boh ogni tanto le donne non le capisco: sembra vogliano insinuare o seminare zizzania a prescindere. Meglio gli uomini.

@rinascita così come ad @ariel che tutto sapeva (aveva letto, ndr) su ciò che scardinano i figli nelle coppie un giorno @ale disse ‘fai dei figli poi ne riparliamo’, io oggi ti dico ‘separati, scopri quanto sei forte e coraggiosa e indipendente rivedi la tua vita da quel punto di vista e poi ne riparliamo’.
Fai il mio ragionamento senza il mio punto di vista. E’ impossibile, lascia perdere.

Ciao @Love. Come stai?
Ehh… con la caduta degli occhiali rosa la vista diventa più acuta!!

@leilei
“ma mi preme sottolineare questo concetto: è impossibile che un partner non noti che l’altro non si sia allontanato, che non lo guardi più con un certo sguardo, che abbia la testa “persa”. Se non se ne accorge è perchè, lui per primo, ha smesso di guardare l’altro con interesse.”

hai ragione, leilei. oppure può succedere che il coniuge se ne accorga, te lo faccia notare, ma poi di fatto non faccia niente per cambiare lo stato delle cose o non faccia niente per riconquistare il sentimento che prima c’era. semplicemente ti fa notare che sei cambiata tu, senza capirne i motivi o domandarsi alcunche’.
quindi il risultato è il medesimo: diventa colpevole quanto te, alla fine non ha fatto niente per farti tornare da lui. ha lasciato che tu ti allontanassi sempre di più dalla riva.

“ Questa non è libertà, la libertà è vivere per conto proprio senza aspettare che qualcuno ci dica se e quando possiamo vederci. Se a te sta bene così va benissimo ma a chi questa situazione sta stretta non e’ che non ha capito come gira il mondo è che l’ha capito tanto bene che da quel mondo ci sta alla larga.”

@Rinascita

PURO ORO COLATO!!!

P.s. La consapevolezza là si conquista a suon del mi curo dentro senza SE e senza MA!!!

La Dipendenza affettiva NON FA SCONTI a nessuna e nessuno!!!

Cossora ti sei riferita agli uomini in generale, quindi amante o marito e’ uguale, il discorso vale per tutti e due. Tu hai dato la prospettiva marito io ho voluto sottolineare che il tuo discorso varrebbe allora anche lato “famiglia ufficiale” dell’amante e che se fosse come dici tu, una storia tra amanti che si amano sarebbe per me insostenibile. Non condivido neppure questo concetto dell’ineluttabilità delle storie d’amore, che ad una certa età, a modo di vedere tuo e di Lolly, si dividerebbero tra mogli/mariti infelici o amanti dall’altro. C’è una terza via, l’amore vero e completo. e poi una quarta, starsene per i fatti propri. Solo perché non lo si vive un amore “libero”, questo non vuol dire che non esista, vuole dire un’altra cosa: raccontarsela! Non è che se si hanno 40 anni e dei figli, bisogna farsi bastare o guardandola nella tua prospettiva, apprezzare quel poco che ci viene concesso. Questa non è libertà, la libertà è vivere per conto proprio senza aspettare che qualcuno ci dica se e quando possiamo vederci. Se a te sta bene così va benissimo ma a chi questa situazione sta stretta non e’ che non ha capito come gira il mondo è che l’ha capito tanto bene che da quel mondo ci sta alla larga.

Cossora non ho capito il tuo ragionamento, mi sembra che Roberto si sia organizzato di conseguenza e non la sua amante. Visto che è lei che non si libera, lui agisce di conseguenza.

@roberto le tue parole fanno male ma sono oneste.
La realtà è che se scazzi con tua moglie ti ci dedichi e l’amante la lasci in attesa, se scazzi con l’amante, lasci sempre lei in attesa, e con tua moglie fai andare tutto come sempre.
Per questo (ma è solo una mia personale opinone) la tua amante si è organizzata con l’altro.
Non perchè non ti ami, ma proprio perchè ama te e soltanto te.
E questo -le è chiaro- è l’unico modo di andare avanti.

@Roberto…perchè tu hai la certezza che lei non dica “ti amo” anche dall’altra parte???
Pensa….io lo lessi su un messaggio mandato da parte sua al marito…certo allora ero agli inizi e mi bevevo tutto, oggi, non sono più quello di allora e non mi stupisco più di nulla nemmeno in ciò che leggo qui, sia che provenga da un uomo che da una donna.
@Dispersa, calza giusta la tua affermazione: “nulla di nuovo all’orizzonte!”

No @Dispersa, allora forse non riesco a farmi capire. Io avrei lasciato la mia famiglia e lo farei ancora, per amore. Se domani lei mi dicesse “sono pronta”, lo sarei anche io. E farei il passo. Poi ovvio sono solo parole, nel senso che si è liberi di credere che non dico la verità. Ma se non fosse per questo non lo farei. Semplicemente perché non rompo una famiglia solo perché non ho più le farfalle nello stomaco con mia moglie. Poi ognuno è libero di pensarla come vuole. Sia chiaro.

È vero @Rinascita. Anche io ammetto l’amantato se viene vissuto come parte principale della coppia. Si può essere innamorati di una persona se si ha la certezza che il primo pensiero dell’amante sia tu. Se la mia amante dicesse “ti amo” anche dall’altra parte, tutto verrebbe a perdere senso. Almeno per me. Per quanto riguarda la “paraculaggine” di chi lascia il coniuge solo se dall’altra parte qualcuno l’aspetta io penso questo. Se c’è un motivo valido per rompere una famiglia, perché ci si innamora di un altro, allora è un conto. Se si deve spaccare tutto e nessuno ne beneficia nulla di nulla, consorti, figli, situazione economica, perché farlo? Il tradimento è una cosa orrenda, ma se fosse proprio questo che aiuta le coppie a passare quei momenti di grigiore ed a portare la barca in porto fino alla fine del viaggio?

Dai Ariel con tutta la terapia che hai fatto e che sponsorizzi, applicala con l’esempio che è lo strumento migliore per fare passare il messaggio della sua utilità. La psicoterapia serve davvero non solo nella tua visione di guarigione ma per apprendere le dinamiche umane. Leggendoti (a dire il vero poco) però passa il messaggio contrario, ne’ guarisce ne’ pare che aiuti. Ah comunque a me manca AdS!

Io credo, basandomi sulla mia storia, che l’amantato nasca per soddisfare sentimenti sopiti all’interno del matrimonio…e così si incontra qualcuno che ti fa rivivere quelle emozioni … ma non scappi…perché?…per mancanza di volontà di rimettersi in gioco, buttare all’aria tutto ciò che avevi costruito negli anni e ricominciare da 0 .. Chi non decide di fare il salto e perché non ha voglia di impegnarsi in un nuovo progetto di vita con la persona amata, ma goderne solo i benefici..mi sbaglio?…altrimenti se fosse tutto fantastico nessuno resterebbe con chi non ama più…nessuno lascia se non è più che intenzionato a fare seriamente..nessuno lascia per vivere solo di emozioni…in quel 30% ci sta chi ha voglia di fare, amare, costruire un nuovo futuro, vada come vada, ma in quel momento ci crede. Tutti gli altri godono di ciò che è meno costoso in termini di energie ed investimento

Non può essere @Maribel che uno non sceglie la quarta strada semplicemente perché tiene alle persone che ha incontrato? Non è perché una scelta è la più difficile è là soluzione migliore o la più corretta. Anzi, se dici che è la più difficile forse un motivo ci sarà.

Cossora hai detto le stesse cose che ho scritto io: ognuno ha tempi e modi diversi. Per alcuni il momento giusto non arriva mai o arriva troppo presto. E’ comunque molto soggettivo.
C’è chi per onorare i propri valori, pur innamorandosi di un altro, non tradirebbe mai. Chi invece, nonostante pensasse di non poterci mai riuscire (io, ad esempio), manda al diavolo la morale e si vive la storia extra. Per alcuni l’amore è dare a piene mani, per altri e un do ut des…. Ognuno vive la propria vita in base a quello che sente.

Scusa @Cossora, la parola “sopportare” è sbagliata. Nel mio caso sicuramente lo è. Non è un matrimonio di sopportazione, solamente un matrimonio fatto di impegni rispettati, di condivisione, di progetti portati avanti. Certo, senza amore. Almeno quello con la A maiuscola.
Sai @leilei, le strade che hai indicato tu sono quelle che avevo indicato io tempo fa in un altro post. Perchè è inutile prenderci in giro. Gli amantati, tranne dove si palesa un narcisista ed allora subentrano altre dinamiche, sono tutti uguali. Vale per Roberto, come per @leilei, come per @Cri28 e per tutti quelli che hanno una doppia vita in gioco. Ovvio che le strade sono quelle tre. Per chiunque. Siamo tutti amanti stampella, se non si vuole fare il grande passo. Io lo avrei fatto, lei non ha voluto. quindi devo accettarlo e rimodulare il tutto. Sulla paura di perdere l’amante non esiste sia da parte sua che da parte mia. Perchè, almeno ad oggi, non sapremmo come fare senza l’altro. Sui sensi di colpa ne abbiamo già parlato. Io ne ho, lei ne ha, meno, visto che il suo rapporto non è proprio classificabile come tale. Ma io penso che siano tutti sensi di colpa relativi, se no ci avrebbero fermato. Le dinamiche di un amantato sono le stesse @leilei. Non cambia nulla tra una storia e l’altra. Le farfalle dello stomaco, l’accettazione del nuovo amore, il consolidamento del nuovo amore. Lo scoglio più grande, che tutti hanno dovuto affrontare, è la gelosia verso l’altro. Passato quello, diventa un bellissimo amore. Abbiamo diritto a viverlo? Siamo disonesti? Domande le cui risposte sono scontate. Logica vorrebbe che si lasciasse il coniuge per intraprendere la nuova storia. Come dice @Ale pochi lo fanno. Pochissimi uomini ma vedo che anche molte donne preferiscono il certo all’incerto. Tante volte qui sul blog si provano a dare le spiegazioni più fantasiose sulle dinamiche dell’amantato. Ma sono quelle. Per tutti. C’è chi è stato preso in giro da uomini che hanno promesso l’amore per sempre. Ma anche quello è purtroppo un clichè. Siamo nel 2022, migliaia di anni che funziona così. E sempre così sarà. Grazie comunque @leilei per i tuoi pareri sulla mia storia. Un abbraccio.

@harya nessun problema. Sono per il libero pensiero, dare la propria opinone non è un reato, siamo qui per darla e per leggerla.Ci sta tirare somme su un pensiero o su un accaduto, ma su rapporti durati anni, trasformatisi negli anni, con in mezzo figli, dinamiche che si possono a parole solo tratteggiare.. insomma piano.

Roberto è proprio come dici tu, si finisce per sdoppiarsi. E a volte pesa, e pesa tanto. Però in quel momento basta dirselo: rallentiamo un attimo. All’altro dispiace eccome, per un attimo trema, pensa che possa finire tutto. Ma poi si riparte e tutto torna come prima.
Ti faccio un esempio pratico per spiegarmi meglio: di recente ho festeggiato anniversario di matrimonio e compleanno di mio marito in giorni ravvicinati, pochi giorni dopo avrei dovuto andare alla casa in collina con l’altro. Beh, non ce l’ho fatta.
Troppo vicina la torta di compleanno preparata da me, troppo vicina la giornata trascorsa con mio marito per festeggiare l’anniversario. sono passati circa dieci giorni, e poi abbiamo fatto la nostra giornata in collina.
Si può vivere felici, o quanto meno sereni, così? Si, se è l’unico modo che hai per vivere l’altro. In questo momento non sei pronto per lasciare la tua amante, non ce la faresti. Oppure se decidessi di farlo, odieresti ancora di più il tuo matrimonio perchè sarebbe la trappola che ti ha fatto scegliere tra dovere/responsabilità e amore.
Roberto hai tre strade: lasciare la tua amante e condannarti all’infelicità, lasciare tua moglie e fare l’amante single di una donna impegnata, continuare la tua vita così senza guardare troppo avanti nel tempo.
Ovviamente io ho scelto la terza, a più di 20 anni di matrimonio ho affiancato 6 anni di amantato.

di questo che si dovrebbe parlare in questo blog, di cosa può fare un’amante nel senso positivo della parola.“

Ma mi pare una ovvietà che esiste solo un unico modo per fare la amante in senso positivo che unico modo non esiste un altro
Da nessun punto di vista a partire da Scienza del come si possa funzionare come individui capaci di amare se stessi e gli altri in vero equilibrio
Fare amanti per poco tempo se ci si ama si DEVE FARE ORDINE NELLA PROPRIA BITA FORMARE NUOVA COPPIA

Tutto il resto è solo DANNO FATTO VERSO SE STESSI E GLI ALTRI

Come fare per chi non riesce a uscirne in anni di danni provocati a chi si TIRNE NELKE MENZOGNE VOLUTAMENTE E COSCIENTEMENTE?

Cuirarsi in vere terapie specifiche sulle relazioni tossiche
Sulle proprie difficoltà a riuscire a vivere una unica sola vita quella che x ciascun essere umano funziona

Il numero Due una coppia alla totale luce del sole
INUTILE E DANNOSO GIRARCI INTORNO!!!!

Curatevi senza farvi sconti di pene e di pena!!!

Sai @Cri28, il mio ragionamento riguardava la discussione in un senso più generale. Non guardando verso la mia situazione, che tra l’altro è più tranquilla rispetto a qualche settimana fa. Tranquillità data da una specie di accettazione che per ora ho dentro di me. Aiutato dall’amore della mia amante che continua ad essere assolutamente forte. Io sostenevo che ognuno deve scegliere il proprio tipo di amantato ed il modo in cui viverlo. Ho sentito tante persone che vivono delle doppie vite per anni. Quasi come si avessero due mariti o due mogli. Tra l’altro mi chiedo quanta energia mentale possa assorbire una vita così. La paura di essere scoperti, i sensi di colpa, la paura che l’amante cambi idea e ti lasci. Insomma, come se la tua esistenza cambiasse radicalmente. Si sdoppiasse. Mi chiedo solo il senso di condurre vite del genere. Se la felicità o la serenità si possono trovare anche così. Anche se poi è forse il vero senso dell’amantato. Cioè vivere una seconda vita per sopportare la prima. Con equilibrio e senza drammi. Come sembra nel tuo caso e di @leilei. Secondo me è di questo che si dovrebbe parlare in questo blog, di cosa può fare un’amante nel senso positivo della parola.

@leilei non è che vivi un sentimento in base alla tua visione personale della vita. La visione è un fatto astratto. I valori.. fossimo allineati con i nostri valori non saremmo qui. Io credo che ognuno viva l’amore partendo dalle condizioni in cui è.
Faccio un esempio scostandomi dall’amore: fare figli.
C’è chi aspetta di avere la casa, chi aspetta di fare carriera, chi di sposarsi, insomma ci sono persone che aspettano ‘il momento giusto’.
Ecco, io -che ho sposato il ragazzo che mi piaceva sull’autobus- ho fatto un figlio 14 anni dopo che ci siamo messi insieme, 4 dopo aver comprato la casa (prima eravamo in un buco d’affitto) e un anno prima di sposarci.
Ci sono persone che aspettando il momento giusto rimandano per scoprire che il momento giusto non arriva mai.
Il momento giusto è quando lo vuoi tu. E con l’amore è uguale, ti innamori anche se sei sposata, se è sposato, se ha la pancia e tu non hai più le gambe toniche e le guance sode.

@harya parla per te e per chi vuoi ma non per me e per il mio matrimonio.
Grazie.

Ariel ma da dove le tiri fuori ‘ste perle? Terapie generiche? La terapia è una sola: è quella che cerca di renderti consapevole di te stesso e della tua vita, e questo ovviamente comprende anche i rapporti affettivi.
Non mi sembra di essermi mai giustificata nè avere chiesto assoluzioni. Ma tu continui con la solita tiritera FOREVER.

@ale se si decide con questa benedetta vela mi faccio i week end da lupa di mare finchè le ossa (rotte) me lo consentono!
Lui si staccherà solo in fin di vita. Forse.

alessandro pellizzari, 19 Maggio 2022 @ 10:33Rispondi

Ottimo augurio
Ma senza curarsi in terapia sarà difficile staccarsi
E staccarsi significa molto di più di ciò che sono i fatti contingenti che si vivono
Perché continuare a cadere dalla torre equivale ad avere dentro se stessi
DIPENDENZA AFFETTIVA!

Questo reputo importante scriverlo non tanto o soltanto per il caso di utente Cossora ma per tutti i simili casi
ANNI DI VAI E TORNA E CADO E RITORNO SU

SONO EVIDENZE INEQUIVOCABILI DI qualcosa che non va nel proprio sistema di attaccamento affettivo
Perché già detto si tratta di FINTO AMORE!

Si dice lo amo ma lui NON SI SCHIODA
E se dura da anni
Esiste una sola definizione la relazione è tossica
Un manipolatore negativo che ci marcia alla grande a intortare le donne moglie e amante o amanti.

@Harya è proprio quando si sta male invece che si viene a buttare la provocazione per avere la conferma di avere ragione: il mostro è l’altro, il mostro è fuori.
Il mostro è dentro, è normale e ne abbiamo uno tutti. Trovo preoccupante chi arriva a travestirsi per non vederlo, qualsiasi costume ti metta, dentro rimani uguale.

@Ale
È interessante quello che dici sull’emotività che ha un DNA che si può danneggiare.
Nel mio caso lo vedo molto chiaramente, l’esperienza con il mio ex è stata così negativa e rovinosa che da quel punto di vista mi ha spento.
Ho accettato quello che è successo e sto bene comunque, perché ho deciso io di evitare incontri finché non cambierò idea e mi sentirò più propensa. Potrebbe non capitare mai e nel caso pazienza.
Faccio altre cose che comunque mi fanno stare bene e non mi lamento affatto, ma mi sembrava importante dire che c’è verità in quello che scrivi e il rischio è di accontentarsi di sempre meno cose e perdere la vera intensità della vita.

Lia 13 maggio, è assolutamente come scrivi tu: sono situazioni che si possono chiudere da un momento all’altro. E porteranno sicuramente sofferenza. credo che tutti gli amanti ne abbiano consapevolezza.

Lilly credo che la tua analisi sia perfetta.

Tanta gente egoista che ha una doppia vita e le va bene così. Troppa gente che non vuole rinunciare a niente. L’auto E la moto. La Ferrari e la Passat. Ci riesce chi è capace di tenere le due vite separate, persone un po’ glaciali, troppo razionali..

Io non ce l’ho fatta e ho dovuto separarmi. Ero con mio marito e non facevo altro che pensare al mio amante. Toglievo a me e a lui la gioia di essere coppia. Una tortura.

Ma sai @sunflower, io me l’aspettavo. Anche se ho trovato molte di voi che mi hanno sostenuto. È chiaro che in un blog ci sono i pareri di tutti e tutti devono essere rispettati, se vengono detti con educazione. Alla fine ognuno tiene la propria posizione, sia critica che a favore. Difficilmente qualcuno qui dentro cambierà il proprio modo di vedere le cose. Che tra l’altro deriva poi dalla propria esperienza. Magari a volte bisognerebbe riportare il proprio parere pensando che sia appunto una semplice opinione e non un dogma.
C’è della verità in quello che dici @Cri28. Nel senso che l’amore può essere diverso da persona a persona. Per cui non solo A + B. Infatti tu sembri la persona più serena qui dentro. Però è anche vero che se uno ama davvero l’amante vuole starci ogni minuto della giornata. Magari nel tuo caso la parola amore è un po’ forzata, anche perché mi dici che verso tuo marito hai ancora stima ed affetto. Quindi è possibile che la tua situazione sia facilitata dal fatto che magari è un amore verso il tuo amante non propriamente completo. Vivere con tuo marito ti permette di staccarti, anche se momentaneamente, dall’altro. Viverlo così è nettamente più facile. Se l’amore fosse a senso unico sarebbe più complicato. Secondo me.

@Ale
Non sono tanto d’accordo. Se una persona ritorna sempre sui suoi passi, si rimangia cose che aveva detto e sembra dimenticare le sofferenze passate, secondo me vuol dire che il termometro ancora non funziona.
Al posto del termometro agisce il bisogno di non stare male, di non essere sconfitti o dimenticati, di arraffare quello che si può perché poi non si sa mai.
Chi ha il termometro che funziona secondo me impara a tenersi alla larga e a non ricadere nella stessa situazione che già non aveva funzionato prima, magari per anni. Ad esempio può mantenere rapporti cordiali sull’ambiente di lavoro ma non va fuori a cena e tantomeno a letto perché sa che è rischioso.

@Sunflower
Spiace, sai, passare sempre per quelle non risolte detto da chi non sembra aver risolto proprio niente.
Qui di donne con le idee chiare ce ne sono molte e varie di loro si sono prese la responsabilità di parlare, di chiarire la situazione in casa o addirittura di separarsi.
Secondo me sarebbe proprio ora di relegare la parola “risolta” nel dimenticatoio e smettere di usarla per dare indirettamente contro a chi non la pensa come te e non ti da una pacca sulla spalla.
Non vuoi ascoltare le opinioni altrui? Allora ti tieni i fatti tuoi per te ed è fatta. Troppo comodo farsi aiutare dagli altri quando abbiamo bisogno di sostegno perché l’ex ci ha deluso e poi cominciare ad accusare quando una volta ogni tanto le coccole virtuali non arrivano.
Non dimenticare mai che la scelta di tradire è stata tua, sei tu che hai deciso di non parlare con tuo marito, sei tu che scrivi cose piuttosto paracule sul ritorno con lui quando l’ex ti ha deluso e quindi il problema è tuo, non nostro. L’unica non risolta in casa tua sei tu, noi abitiamo altrove.

@Ale
Non solo siamo limitate, siamo non-donne…
Rido.
Ultimamente con le persone ci becco troppo spesso, non mi smentiscono mai.

@Cossora
Sei pericolosamente vicina a sbroccare.
Se posso, consiglio a te di staccare e di goderti il fine settimana con il tuo amore, finché non lo chiama la moglie.
E ricorda, con meno offese e più umiltà si fa sempre una figura migliore.

@Cossora gioia di zia, perchè te lo dico come lo direi ad una nipotina, lascia stare… goditi questa nuova estate e ne riparliamo in autunno! di tutto. Purtroppo più cerchi di giustificare quest’uomo più a chi non è innamorata di lui risulta evidente che siete su due challenger diverse, da ogni punto di vista! (questo non vuol dire che necessariamente dovrai soffrire, ne convengo con te che le probabilità potrebbero essere le stesse di un amore reciproco) In più, quando scrivi di invidia, non dimenticare che siamo su un blog e ci parliamo addosso, quando racconti dai la misura del tuo mondo, sveli solo te stessa, e non è per niente la reale misura dell’altro, quindi quando scrivi di consigli dati “per invidia e infelicità” rischi di dare la misura di quanto tu non sia risolta (e risolta lo metto tra virgolette perchè mi sembra che sia un tuo termine). Anche questa ultima mia considerazione, sulla tua “risoluzione” prendila con le pinze perché quello che potrebbe essere da invidiare per te potrebbe non esserlo per me. Con affetto

No @old, non ci sono spunti per questa affermazione tra me e il mio amore.
Non so nemmeno se possa essere il suo modo di pensare lui è più ‘regolare’ di me mentalmente.
E poi lo dovresti sapere che quella è una frase assolutamente mia.
Spero tu stia bene. e sono seria anche io. Un abbraccio!

@Lilly
Secondo me ha ragione @Ale, la moglie comunque prevale e se chiama, lui corre a casa di cattivo umore perché lei ha dei presentimenti.
Diciamo che la situazione con la moglie non è poi così chiara e lui ci sguazza.
Magari negli anni la moglie si è piegata come si è piegata Cossora a vedere questa relazione come la cosa migliore che possa avere, a causa delle scomparse di lui e del dolore che prova ogni volta.
Un po’ tipo l’ex di @Angelina, che le teneva tutte in sospeso.
Fossi in te, non proverei invidia.

@roberto non è che preferisci stare li, è che ti conviene di più restare li che usicre e ricrearti una vita da solo perchè non avresti la certezza 1) che staresti con la tua amata e 2) che funzionerebbbe senza tensione.
Io ho chiesto la separazione e subito dopo ho lasictao il mio amante di allora. Non stavo più bene in coppia. E anche adesso pur essendo innamorata.. dopo 4 anni da sola ho il terrore della routine.

Credo che a Cossora, come a tutti, interessi stare con una persona di cui lei è innamorata, che le interessa, con cui ha un buon dialogo, con cui ha un’intesa fisica particolare. E’ naturale che non si è felici se i propri sentimenti non sono ricambiati, ma, evidentemente, se è felice è perché sente che sono ricambiati e il dare e il ricevere reciproci sono in equilibrio.
Quando l’equilibrio viene a mancare, ce ne accorgiamo e siamo infelici e lì occorre essere forti, farsi guidare dalla ragione e farsi aiutare..
In ogni caso, io non ho voglia di passare la vita a cercare la persona che siamo certi che ci ama, che non ci tradisce o delude mai, che ci sposa, che passa tutta la vita felici con noi e che addirittura ci piace, Per me, questa ricerca ossessiva di conferme e sicurezze è la ricetta dell’infelicità.

Per cortesia @Alessandro pubblica le mie scuse a @Cossora volevo augurarle ogni bene davvero i se puoi cancella l’ultima frase! Grazie mille

@Cossora cara, tu sei romantica e ti affascinano i colpi di teatro io noto invece i piccoli gesti le piccole cose. Non mi piace non perché ha un’altra ma perché tu sei innamorata e lui no. Premesso che noi qui comunque conosciamo solo la tua versione ti auguro che sia la più brutta delle estati finora vissute e la più bella di quelle a venire

Io credo che ognuna di noi viva o abbia vissuto l’amantato in modo diverso, vedo tantissime sfaccettature, ma c’è sempre un comune denominatore e in qualche modo si ‘soffre’.
@Cossora ti auguro il meglio… Ma tiene le antenne alte, ti sento una donna passionale, ma con troppo fuoco a volte ci si scotta (con questo non voglio dire che debba succedere).
Spezzo una lancia a favore di @Ads… È un valore aggiunto e serve la visione di qualche ometto, perché per quanto cinici possano apparire (purtroppo la società impone una visione dell’uomo alfa troppo distorta) sentono e soffrono anche loro, ma ammetterlo costa troppo!!

@lia ma come minore? Sei più vecchia di me? No dai non ho avuto la sensazione. Va beh dai.. non me la gufare. A questo inverno ci pensiamo questo inverno, che dici?

“è successo ad una mia amica, amante da più anni di essere sola durante la malattia, il guasto dell’auto, i problemi economici ecc…ed è in questi momenti che sente di non aver costruito nulla e non avere nulla…e fa male!!.”

Lolly, è ciò che vivo io sulla mia pelle: anni a raccogliere briciole cadute dalla tavola di lui, nel ruolo della seconda, l’altra e oggi, a quasi 50 anni, ritrovarmi senza marito, senza amante e sola ad affrontare la Malattia e l’incertezza economica di un lavoro che non so se e quando sarò in grado di riprendere.

Non è che chi si ama debba essere il proprio badante ma tutti ci aspettiamo il sostegno di chi amiamo nei momenti bui e io… cosa ho raccolto? Nulla…….

Scusate ma Molly che fine ha fatto? È da un po’ che non scrive o sbaglio? Ormai ci si preoccupa quando le ragazze del blog non si sentono più! Tipo famiglia allargata!

@Cossora, sappi che se avessi una sorella minore come te la cazzierei per questo!
Mi chiedo solo in vista delle tua chiusura invernale, se quello che stai vivendo sia realmente ciò che vuoi!
Ma a questo punto sembra chiaro che, dopo il ripetersi di schemi ciclici tutti uguali, non hai nessuna intenzione di toglierti da questa storia, per cui non ti leggo, okkkk!

@Nina
Sono d’accordo, le fregature insegnano a osservare e anche a mettere assieme i pezzi di quello che vedi. Proprio perché ci comportiamo tutti più o meno allo stesso modo, siamo molto prevedibili.

@ale il senza limiti non esiste. Mai, a nessuna età.
Si tratta solo di capire a quali limiti si può fare l’occhiolino e quali assolutamente no. Ma è soggettivo.

@Alessandro…concordo con quello che hai detto…normalmente l’uomo si fa l’amante per tenersi il matrimonio è godere di una vivacità spensierata con l’amante…la donna inizialmente gode delle stesse cose, ma poi, vuole di più…ed è così che cambiano le regole del gioco e tutto può finire a favore della moglie. @ Cossora è l’unica che ha capito che da donna separata e con un bagaglio di vita alle spalle, se ti innamori di un uomo sposato con altrettanto bagaglio a seguito…non c’è altra soluzione. Fa bene a godersela…io sono con lei!…carissime io vi stimo tutte e percepisco il vostro dolore, ma dopo un tempo ragionevole, e i fatti che mostrano che lui non esce di casa, bisogna farsene una ragione e decidere se accettare la situazione, o mollare tutto!!…l’importante è scegliere cosa è meglio per sé…senza giudizio…

@Maribel, non so cosa succederebbe se mi lasciasse lei e cosa farei con il mio matrimonio. Forse sarebbe anche una spinta per chiudere tutto. E poi perdonami, “da come parli del tuo matrimonio anch’io penso che non ti separerai mai. Troppe volte parli di lutto, di perdita… insomma ci tieni ancora tanto”. Ma insomma, voi pensate che esistano persone che dopo 30 anni di matrimonio e due figlie escano di casa, anche volontariamente, saltando come un clown? Ma è ovvio che sarebbe un lutto. Scusa @Maribel, ma io questo non pensavo di doverlo specificare. E’ il vero limite dell’amantato, visto dall’amante che non lo vive ovviamente come una scopata e basta. Il sapere che comunque vada, prima di ritrovare un equilibrio interiore si dovrà passare attraverso un percorso che per forza di cose sarà molto doloroso. In un senso o nell’altro.
@elleelle concordo con te. L’amantato non dovrebbe mai essere vissuto. O almeno si dovrebbe avere la capacità di viverlo nella giusta maniera. Come un qualcosa in più che ti regali alla tua vita. Tacendo ovviamente sul comportamento scorretto verso il proprio coniuge. Ma non sempre ci si riesce. Se fosse così facile non ci sarebbero persone infelici al riguardo.
Non ho capito @cossora in che cosa l’avrei delusa, ma se lo dici tu ormai ci credo, visto che trovo i tuoi interventi sempre pertinenti. Certo che è amore. L’ho detto e lo ripeto. Se no avrei già tagliato. Sono meno debole di quel che sembro, quindi non sarei mai qui per accontentarmi delle briciole che spesso, da quel che leggo qui dentro, molti uomini hanno riservato alle loro amanti. Per quanto riguarda il rapporto con il suo compagno non è proprio così, ma ripeto non posso parlarne per motivi di privacy. Ci sono i motivi che perfettamente hai descritto tu che li tengono legati ma ce ne sono altri più particolari.

@Lia
Certo che avevo capito!
L’esperienza con il mio ex mi ha acuito la capacità di osservare i comportamenti ripetitivi ed essendo io convinta che le persone non cambiano, quando vedo che si ripetono gli stessi atteggiamenti e gli stessi discorsi, faccio subito due più due.
Non è poi così difficile, guarda ad esempio con Mylvia…
La cosa che infastidisce un po’ è che le persone vengano sottovalutate in questo modo ma alla fine non è un problema mio 🙂

Grazie Ale.
Allora il mio familiare è indubbiamente un seriale a strascico sbrigativo.
Mamma mia che pena!!

@Cossora
Si era capito da tempo.

Esattamente seriali molto liberi ma a me pare chiaro da quando leggo i commenti racconti di Cossora traspare la sua sfiducia totale in chiunque le femmine che lei definisce solo che invidiose e non si capisce mai di cosa
I maschi che la tradiscono
Basta fare gli gnorri tipo le mail del marito in gioventù?
Insomma lei a risposto con la vendetta verso il marito pan per focaccia facendogli le corna visto che pure lei evidentemente non scherzava affatto e la presa in giro lasciandola nel suo angolo
Così la Cossy ha giocato di anticipo e se Dio vuole buon per lei ha mollato il marito

Ma se non ci si cura le proprie défaillance antiche….che riguardano il proprio comportamento affettivo antico
Si ripete lo schema al infinito

Infatti la Cossy lo ho sempre definita TROPPO BUONA ma che poi se le pestano i piedini allora sono solo che BOTTE DI IMPULSIVITÀ NEGATIVA VERSO CHI OSA CRITICARLA
Che non equivale a pensare al non vali nulla e hai fatto tutto sbagliato
Ma semplicemente il contrario
Proprio perché penso tu valga eccome che ti dico il mio pensiero e che se penso che la moderna azione della terapia possa aiutarti a evitare di farti ingannare e scopare e usare da un serial o e da strapazzo che GIOCA A FARE INNAMORATO TI USA E TI TRADISCE IN CONTINUAZIONE A PARTIRE DA MOGLIE SEMPRE IN CARICA LA REGINA sarà sicuro pure lei super cornificata e super manipolazione negativa
Che in molti casi infatti per chi non si cura mai resta speculare
Marito che mette nel angolo
Amante uguale nel angolo
Sfrutta la tua dipendenza affettiva mai curata

Scrivere questo non va preso come un attacco personale ma a pura realtà dei fatti che sono espressi da ricerca scientifica ve statistica che racconta esattamente stessi accadimenti tipo anche la tua esperienza per come qui tu stessa la hai raccontata e la racconti.
Poi ovvio fai nella tua vita come ti pare ,ma qui siamo anche per cercare di ritrovare il vero bandolo della propria ,atassia perché stazionare nella melma del nascosto
Produce SEMPRE DISAGIO E FINO MALATTIA

stai sfiduciata perché hai vissuto solo e sempre relazioni dove gli uomini ti hanno tradito e tu hai fatto uguale ma dopo sempre dopo
Per poi finire in un vero triangolare fatto da un amante CIALTRONZO che sta sicuro serialalone e sicuro tutto questo non porta bene per te stessa ne adesso né mai.

Scusa @Lolly, esattamente io di cosa sarei l’esempio?

@ Cossora…nonostante io non sia mai stata amante, riesco a capire il tuo punto di vista. Alla nostra età bisogna scegliere ciò che ti fa star bene senza aspettative…un uomo si fa l’amante per tenersi la moglie ed il matrimonio, la donna si fa l’amante per lasciare il marito ed il matrimonio…questa è la base da cui si parte seppur inconsciamente..ma che corrisponde a realtà e tu e @Roberto ne siete un esempio..se dopo un tempo considerevole lui non ti sceglie come compagna di vita..bisogna farsene una ragione e godersela al massimo , altrimenti molli la presa…non ha senso restare aspettando ciò che non arriverà mai!

“Non perde neanche me.
Non ha problemi di tempo, di soldi, esprime la sua creatività e con me (o grazie a me) vive la sua poesia, il sogno, la passione.
Perchè dovrei lasciarlo? Perchè forse tra un anno finisce?
Tra un anno tutto può finire, quindi come la mettiamo?
@Cossora era da tempo che aspettavo che uscissi con questo scritto, non perché volessi dirti o consigliarti qualcosa, non ne sono in grado, ma ho sempre pensato che era più che chiaro che non avessi mai chiuso la tua relazione.
Posso scriverti se vuoi che con molta probabilità so esattamente cosa provi e come si sta quando si ha tutto ciò che si può desiderare da una relazione che ti lascia libero di essere e come ti piacerebbe essere.
Sono con te che si possa vivere qualcuno nello stesso modo in cui l’hai descritto, sopratutto da una donna che le sue esperienze le ha già fatte e sa cosa può volere da una vita che non vuole condividere con la persona che si ama.
La mia di relazione l’ho fatta incrinare io, fino a farla arrivare alla chiusura dei benefit descritti da te…lo scrivo perché confermo ciò che ha scritto @Alessandro…finché non rompi, stai al tuo posto e non chiedi altro…funziona anche il suo matronio, dove concordo con te, è meglio non voler sapere nulla e se ci pensi è come se fossi tu sua moglie e metti la testa sotto la sabbia, per non vedere che in realtà è tutto una questione di prendere ciò che è meglio per noi, ed è meglio non sapere se va o non va a letto con chi condivide la sua vita.
@Per le emozioni…la passione e ciò che vivi….vivile più che puoi e nel miglior modo per te…forse perché per alcuni periodi ho vissuto altrettanto e posso capirti…seppur sono un uomo.
Il tempo dirà la sua….quando ne sarà il momento

@rinascita “Immagino che tu creda, come ci ho creduto io (ma tu forse a ragione per lo stato di separazione in casa del tuo lui che descrivi) che questo al tuo sposato non accada.” a me non viene nemmeno il dubbio.
Ma anche quando lo leggo scritto da altre dei loro amanti, o da Roberto con la moglie.
Non so come dire, non lo sento.
Se non mi credete fa niente, vi capisoc benissimissimo.

@Sylvia (o chi lo sa…)
Scrivi “Anche Ellelle, per fare un esempio, consiglia a Roberto cose che nemmeno lei ha fatto. Per esempio lei non si è separata anche se il progetto con l’altro è stato sognato e quasi concretizzato.”
A parte che è già la seconda volta che mi tiri in ballo nella tua diatriba con Azzurra, trovo strano che questa cosa che hai citato abbiasempre dato fastidio anche a un’altra utente, che proprio non riusciva a capire.
Trovo interessante che tu conosca così bene le nostre storie ma abbia cominciato a scrivere frequentemente da un paio di settimane. È una strana coincidenza. 😉

@roberto quello che mi sento di dire è che non tutti matrimoni ventennali o trentennali finiscono così.
noi diciamo ” eh, ma è un matrimonio di lungo corso e quindi”, ” eh, dopo vent’anni sono tutti così”.
ma non è vero. Va bene che non ci tiriamo i piatti e andiamo anche d’accordo, ma se i “fondamentali” sono venuti a mancare, possiamo pure raccontarcela ma non è andata come doveva andare.
il matrimonio trentennale che ha funzionato, nonostante il tempo, ha lasciato il passo all’affetto senza recriminazioni, a un modo diverso di stare insieme ma senza quelle mancanze che noi proviamo. io ne conosco di coppie così.
la verità è che abbiamo fatto tanto, siamo e siamo stati sicuramente bravi in tante cose, ma la coppia non ha resistito. qualcuno di esterno in quella coppia ci è entrato e ha sparigliato le carte per sempre.

Cossora non mi manca la poesia, ne ho avuta fin troppa ahime’. Fare l’amore è ben diverso che una penetrazione. Proprio per questo ritengo se ne possa fare a meno. Tanto più se non ho neanche piacere nel farlo. Se così e’! Non dirmi che in tutta questa “meraviglia” dell’amantato ci metti anche la totale indifferenza in ordine al fatto che il tuo amore possa “penetrare” semplicemente la moglie, solo perché deve. Immagino che tu creda, come ci ho creduto io (ma tu forse a ragione per lo stato di separazione in casa del tuo lui che descrivi) che questo al tuo sposato non accada. D’altro canto se non ricordo male avevi comprensibilmente consigliato a Roberto di iniziare il distacco dalla coniuge proprio a partire dal sesso. Quando si ama non può essere diversamente. Non sovvertiamo la natura!

@Cri28
A me sembra invece che il bottone on/off ci sia.
Roba tipo il rapporto finito che non è finito, la separazione che magari sì ma poi anche no, l’amante che si ama ma si va a letto con la moglie. Cose così.
Le reazioni di una moglie saranno anche imprevedibili ma c’è una costante: a nessuna piace avere le corna e l’esperienza qua dentro ci insegna che il tradimento rode eccome, anche a distanza di anni. È un grosso rischio da correre.
E comunque qui si parla di un uomo che ha detto che si sarebbe separato, quindi di un matrimonio finito.

@Lia “finché c’è moka c’è speranza” mi hai fatto morire dal ridere!!
E poi scusate la sfrontatezza ma tu @Molly sei veramente fuori come un balcone!!

dalle tue parole traspare una certa dose di
” aggressività ”

Azzurra ho riletto le mie parole e non vedo aggressività. Mi pare che gli interventi di Ellelle affondino decisamente di più la lama. Io ho detto di non essere la persona giusta per dare consigli viste le mie scelte. Resto dell’idra che per capire meglio se stessi la terapia sia utile.

Mi dispiace che di tanti interventi più o meno nella stessa direzione (a parte Cossora e Cri) tu abbia criticato solo il mio. Pazienza. Non si può essere simpatici a tutti.

Elleelle, le reazioni di una moglie o un marito alla richiesta di restare separati in casa o alla dichiarazione di non essere più amati non sono prevedibili. Possono non accettarlo, chiedere di iniziare una terapia, voler sapere di più, cercare di ricostruire. La sincerità può esserci, ma solo dopo avere compreso di essere disposti o volersi separare. Non mi sembra così strano che una persona che è sposata da trent’anni ci metta del tempo per capire se il suo matrimonio è finito del tutto o no, attraversi fasi di dubbi e ripensamenti e che attraversi periodi di infelicità. Non c’è un bottone on/off.

@Elleelle hai ragione. @Roberto non ci sta dentro. A mio avviso deve tirare fuori gli attributi e cambiare in qualche modo la sua situazione, prima che il non volerla affrontare possa evere delle conseguenze.
Se uno non è sereno e si lascia prendere dall’emotività, commette errori e non controlla appieno la situazione.
Conosco molto bene come ci si sente.
@Cossora, dai certi consigli perchè la tua situazione è differente. Il matrimonio azienda del tuo amante sta bene inspiegabilmente(per me) a lui, a sua moglie e anche a te. Finchè c’è moka c’è speranza!

@Roberto, la relazione in cui ti innamori di un’altra non ha i connotati di una storia finita? Perchè? C’è rispetto e stima? Muà
Le parole, però, hanno un peso. Se vuoi essere un buon padre e un buon marito, come hai scritto tu, perchè non ti sforzi di esserlo?
Non mi soffermo sul buon padre, che per me potresti continuare ad esserlo anche se ti separi o hai l’amante, ma il buon marito non può prescindere dal fatto che tu non tradisca tua moglie! O, anche qui, continui ad esserlo perchè fai la spesa e hai rapporti con lei? Inutile, parliamo lingue diverse!

@Sylvia,messaggio del 28 aprile ore 16:31
ho estrapolato queste tue parole per capire alla luce di ciò che scrivi adesso come possano combaciare, come possa la stessa persona scrivere cose completamente discordanti :
” ho buttato via anni dietro un uomo sposato che non mi ha mai detto che voleva separarsi da sua moglie e sono stata una testarda e me la sono raccontata che non volevo di più neanche io e quando mi ha annunciato che tra noi era finita, mi sono resa conto che volevo proprio lui e oggi che so di non poterlo avere né come amante né come compagno di vita e non sapendo quanto mi rimane da vivere e se guarirò, mi sta bene di sentirlo quando lui me lo concede e quando un piccolo messaggio mi sembra una grande conquista. Non ho voluto io rivolgere le mie attenzioni a nessun altro e ho scelto, sbagliando, per anni di accontentarmi di briciole e oggi ho ancora meno delle briciole, ma ho deviso che tutto quello che mi dà piacere anche momentaneo, lo voglio”
Ora spiegami @Sylvia come fai a dire a @Roberto : “ma a parte il piacere dei momenti in cui vi vedete, cosa mai metterai in saccoccia? Nulla. Solo attimi rubati, emozioni, orgasmi ma poi l’amaro in bocca del non essere scelto”.
Ma proprio tu che aspetti messaggi dal tuo ex, che dici di volerti accontentare anche delle briciole o di tutto quello che ti potrebbe dare piacere momentaneo e sottolinei : Lo Voglio!
Scrivi ancora “Una relazione di coppia si basa sulla sincerità, sulla fiducia (che stai calpestando!) e sulla reciprocità. Questi ingredienti non possono esserci a senso unico!” È infatti tu hai deciso di accontentarti delle briciole e anche meno ma è a @Roberto che dici di andare in terapia. Le briciole di @Roberto non sono messaggi ma molto di più, quel di più che tu accetteresti ben volentieri se il tuo ex te le concedesse e non credo proprio che l’unica funzione dell’amante di @Roberto sia unicamente quella di attizzarlo.
Non sto dicendo che lui faccia bene a continuare a vivere così ma certe frasi dette con astio e saccenza, certi moralismi dopo aver dichiarato quanto sopra proprio non li capisco.

Ciò che vale se si continua a vivere insieme e dovendosi nascondere scrivere che se va bene al partner ( IGNARO PERCHÉ SE NON SI PARLA CHIARO RESTA IGNARO )
La verità Cossora è che decide sempre chi ha tradito decide con vera arroganza che al coniuge andrebbe bene fare la vita da impresa da azienda??
Ma restano sempre tutte concrete illazioni supposizioni arrogarsinil il diritto di decidere per l’altro
Finché non esiste vera chiarezza delle carte in tavola
Avete voglia di dire va tutto bene perché il partner accetterebbe azienda???
Si ma quale azienda senza aver fatto i conti con il “ mi guardò bene dal dire che ti sto cornificando alla grande”
È uno se lo se deve pure sognare da solo o da sola ,a seconda dei casi ,
Per la grazia di chissà cosa e chissà chi vi fate tutti i giochini del lui ha già capito lui dosa o lei a dpseconda dei casi
Se gli va bene così io che xxzo ho da dire???
Ma insomma mi chiedo come sia possibile non rendersi conto della mega presa per il culo che si fa in modo arbitrario verso il partner della così definita azienda di cui però i conti li conoscesse chiari solo uno dei due soci

Ma direi che la matematica non è una opinione che una azienda così destinata a fallire e sicuro al 100/100 nel modo peggiore che ci sia

Insomma lascia pure da parte moralismi che non servono a rendersi consapevoli delle cazzate di scelte che alcuni coniugi traditori senza parlare di nascosto fanno finta che tutto vada bene??
Il di nascosto non funziona mai in nessun legame
E tanto meno in nessuna AZIENDA!!
Non è che ci vuole pico della Mirandola per capire questi meccanismi
Infatti corrispondono esattamente ai dati statistici che rispecchiano proprio il cosa succede ai matrimoni dove esistono amantati di anni di nascoste verità ai coniugi o peggio se solo uno e cioè dove lo squilibrio del esssere una single a amante occupatissimo a fare azienda ma nota bene scolpandosi anche la moglie alla facciata della amante zerbino su soglia di casa ,no azienda altrui

Ma come fate a non capirlo????

Dovete per forza aspettare il peggio di venir scoperto???
Cosa avete fatto di male in un altra vita per voler ad ogni costo soffrire per motivo di vostra ttotale incaponirsi in scelte che nuocciono proprio a voi stesse e stessi e purtroppo anche agli altri che ignari non meritano affatto di vivere false vite in falsa azienda

Non funziona mai e questa non è una opinione ma vera Realtà 70/100 di amantato fallisce di brutto!
E si tira dietro qualsiasi falsa azienda!

Secondo te non lo so da solo che così non si va da nessuna parte? Ma è una rinuncia che adesso non voglio fare, assumendomi le responsabilità nel caso io venga scoperto.

E cosa significherebbe Roberto “assumermi le mie responsabilità se venissi scoperto?”

Suona tanto male… ti ci vedo proprio all’improvviso a ottenere la distruzione della tua famiglia, vedere lo sgomento sul viso di tua moglie, i tuoi figli che realizzano e si schierano e magari tu che arrivi a minimizzare “erano solo due mesi”, “ho preso uno scivolone”… le abbiamo lette tutte.

Non si può aspettare con il ferro di cavallo che gli eventi accadano, mi sembra scellerato. Ci vuole un piano.