il chiarimento finale

Concordo con @ale. Resisti. Anche io avrei bisogno oggettivo di sapere cosa combina ma a costo di perdere delle cose non lo cerco e non indago. Capisco su necessità di chiudere cerchio ma x me pericoloso. Evita se puoi. A me fa stare male anche solo percorrere vie fatte con lui. E sono 4 mesi. A volte mi chiedo, e chiedo anche a voi, se questa paura di vederlo sia normale. Io ho il terrore di incontri casuali.. invece magari se lo vedessi mi renderei conto che è andata..ma siccome mi sento fragile evito e spero in bene. Se il parallelo è con la droga però questo no contact è a vita vero @ale?

@Alberta resisti come da consiglio validissimo di Alessandro
Dal mio punto di vista mi pare un classico ti ho detto è finita,ma poi al contrario sto a vedere come reagisci magari non ora ma poi chissà che possa scoparti ancora

Bruttissimo,ma cara Alberta direi che se ne sentono a mazzi di questi comportamenti tipici di questi uomini del catxxxo

Scusa sai ma veramente sono stufa di sta gentaglia che fa come catxxxo gli pare calpestando la nostra dignità offendendoci pure proprio così apparire INNOCENTINI

Cara Alberta resisti che purtroppo questo è uno dei tanti omini di emme,punto.

Un abbraccione solidale!!!
Forza Alberta❤️

Sei sicura che saperlo cambierebbe qualcosa? ti porterebbe più serenità o felicità? Ho sempre pensato il chiarimento servisse a qualcosa, ora credo non sia così, non quando le cose sono già chiare anche senza dirsele in modo esplicito, ovvero nel mio caso (e nel tuo) ci hanno lasciate. Punto. Meglio il silenzio, loro tirano un sospiro di sollievo (come scrive Alessando in un altro articolo), noi ci diamo la possibilità di riprendere in mano le nostre vite e magari farci entrare un’altra persona.

@samanta…anche questo è vero! Cm ho già detto
altre volte nn sn mica così sicura che, cm dice Ale, che i coniugi in crisi,conclamata o meno,
continuino a fare sesso anche se in modo…cm dire… meccanico!
Io personalmente conosco un sacco di gente che nn lo fa proprio più (a casa)…e anche qui si è detto spesso!
Io stessa cm Cossora sn stata un’eternità senza farlo cn il mio ex compagno…e ti assicuro che sn tutto tranne che poco passionale! E pensa che tra me e lui (si anche con lui) era iniziata a fuoco e fiamme!
Qnd il mio ex diceva alla sua amante che noi eravamo praticamente separati in casa…ERA VERO! Poi abbiamo dovuto separarci anche fuori casa xchè fra un po’ ci mettevamo le mani addosso…ma nn x questioni di corna…semplicemente xchè nn ci si sopportava più! E io avevo finito i bonus a disposizione da martire…ma questa è un’altra storia…
Cmq…sesso o nn sesso ragazze poco importa! Se noi vogliamo una cosa che lui nn è disposto a darci…cioè una storia vera, normale, alla luce del sole…c’è poco da psicanalizzare…lui sta lì a marcire e a perdersi quello che gli ha offerto la vita (e magari ce la fa a farselo andar bene) ma noi dobbiamo andare…altrimenti marciamo anche noi!
Il punto è, cm abbiamo visto, che può capitare a tutti di finirci dentro…quindi dire di nn farlo lascia un po’ il tempo che trova…xò qnd il cervello ci manda dei segnali di vita…e in quella situazione soffriamo più di quanto stiamo bene…beh…quello è il momento di scappare a gambe levate…
Fermo restando che la cosa migliore sarebbe MAI CON UNO SPOSATO! Ma questo al di là delle piccole ipocrisie da paesotto…lo metabolizziamo dopo esserci passate….
Io oggi credo di essere abbastanza certa che nn sarà MAI PIÙ CON UNO SPOSATO/IMPEGNATO (il mio nn è sposato, lo è stato, ha divorziato e ora ha una compagna)

Concordo @oldplum con il tuo secondo intervento, ma convieni con me che è ben diverso dal tenere la contabilità del dare/avere per fare attenzione a non andare in passivo?
L’amore è spontaneità a costo di farsi male, che non ha nulla a che vedere con l’annullarsi per l’altro, ma nemmeno col dosarsi o risparmiarsi.

Non è vero @alessandro. Quando ognuno rispetta lo spazio dell’altro e ama stare con l’altro, questo è innamorarsi..non diventare una cosa sola, ma due che procedono insieme

Secondo me non bisogna calibrare un bel niente. Come in una relazione non extra, del resto. Bisogna sempre mantenere i propri spazi, non essere bisognosi e vivere a prescindere dalla presenza sua o di altri. Capiterà così anche a te di avere bisogno di stare un po sulle tue. E lui dovrà capirlo. Essere naturali è la meglio cosa. Mai far dipendere il proprio stato d’animo da un altra persona. Troppo potere.

Questo é stato uno dei tanti motivi per cui ho detto basta.
Non tolleravo più nulla, ero sempre diffidente e sul chi va là( e comunque me ne aveva dato sempre il motivo per esserelo)
anche nei suoi slanci vedevo la fregatura, sapevo già che uno slancio nei miei confronti avrebbe comportato di lì a poco qualcosa che mi avrebbe fatto male
Non é vita e l’ ho mandato a quel paese.

@Verdeazzurra cara l’esperienza insegna e tu bravissima sei stata in tutto il tuo percorso di scoperta della vera te stessa

Ti ho letta qui in questo tuo racconto di questa nuova esperienza in cui giustamente guardinga sei riuscita a difendere te stessa senza più farti manipoare da false illusioni

Mi chiedo soltanto e sicuro forse perché non ho vissuto ancora un altra esperienza con altro uomo dopo la mia uscita dal tunnel dopo la terapia
Ecco non so mi chiedo come si riesca tipo in questo tuo caso accogliere comunque la attrazione sessuale
Nel senso la mia domanda è questa che ti faccio perché mi possa essere di aiuto a lasciarmi andare con fiducia verso un altro Uomo perché ancora adesso ho paura di essere delusa di soffrire

Allora ecco tu qui già bravissima sei stata capace di accorgerti del suo egocentrismo e in un certo modo lui ha tentato di manipolarti con subito troppo grande coinvolgimento suo dimostrato a te

Ma mi chiedo come fai ad accettare di vivere comunque questa relazione che già hai saputo riconoscere non valida e farci sesso

Nel senso che il sesso è altresí un ottimo valido mezzo usato dai manipolatori egocentrici

E tu non hai più timore che possa farti del male psicologicamente se non ora dopo??

Non so se sono riuscita a farmi capire in questa mia domanda a te

Fermo restando che ovvio secondo me non ci sta nulla di male ad avere una relazione soltanto di sesso
,ma purché lo sia dichiarata da entrambi già dal inizio

Ecco se non è così non so appunto ti chiedo non hai paura che poi comunque ti possa lui ferire?

Cara Verdeazzurra da sempre ti percepisco dal tuo scrivere una Donna fantastica e piena di sensibilità ed intelligenza acuta speciale
E proprio per questo che ci tengo tanto che nessuno osi più farti del male in nessun modo e al tempo stesso poter apprendere da te con la tua esperienza positiva di Donna validissima !!!

Anche a me manca tanto White e capisco il suo dolore… Ma forse non vi è altro modo di guarire se non attraversandolo?

@Polly grazie, anche a me piacciono i nostri scambi, con tutte voi, più o meno.
Mi manca @Whiterabbit ma lo so che vuol dire star male con se stesse e leggere qui certe opinoni.

@LEI cara…a volte la sofferenza è inevitabile! Insomma…che tu la prenda da una parte o dall’ltra…prima o poi soffrirai! E allora dirai tu? Che si fa? Io…noi….nn possiamo dirtelo! questa è una tua decisione! E tu nn la vorresti da noi…
Voi siete x entrambi la boccata d’ossigeno dalle vostre relative insoddisfazioni…nn c’è squilibrio nella vs storia, cm c’era ad esempio nella mia (io neoseparata e lui ancora dentro la storia ufficiale)
Teoricamente…potreste andare avanti così in eterno… teoricamente…
La cosa che mi verrebbe da dirti è che finché la cosa fa stare bene entrambi…xchè no! Consapevoli che potrebbe finire da un momento all’altro!
Xò poi penso ai tuoi ultimi post…e nn mi sembra che sei così felice…sei insofferente…e nn te la vivi più cm prima! Azzardo un’interpretazione…ma nn sn psyco…xcui prendila cm chiacchierata fra amiche…
Vi siete sempre detti…nn lasceremo mai le ns rispettive family x un motivo o per l’altro…prendiamoci così…la ns bolla di sapone! La boccata d’aria prima di reimmegerci nell’oceano di insoddisfazione che è la ns vita ufficiale! Ok…va bene…ma ora a te sta scendendo la catena (cm ha detto qlcno qui)…lo ami e quelle stesse cose che di lui ami ti danno fastidio, xchè sai che quelle te lo porteranno via! Lui COME TI HA SEMPRE DETTO prima o poi sceglierà la family…la sua sicurezza…le sue magliette firmate e le scarpe da 400 euro x la figlia! E tu? Tu hai paura…xchè la tua family ti sta sempre più stretta! Le basi di partenza sn o stanno cambiando…l’idea che lui nn ci sia più e tu debba rimanere sola cn i tue due uomini a casa ti fa impazzire! Il problema nn è LUI…sei TU! Che forse…nel tuo intimo più intimo…oggi vuoi altro da quello che vi siete sempre detti! Lavora su te stessa LEI…nn aver paura di capire cosa vuoi veramente…la vita può essere molto stronza e breve a volte…ma anche molto bella! Magari scopri che nn sn le punturine x restare giovane e bella che ti danno gioia…o magari scopri che sn proprio quelle! E gli uomini sn un contorno…xò devi veramente riassestare te stessa ..in maniera che nessuno scossone ti possa abbattere…magari far dondolare un po’…ma nn abbattere! Buon viaggio…

Cossora/Cossiga… Ma quanto mi piace parlare con te? Eppure guarda.. siamo amante e moglie tradita…. No, siamo semplicemente due donne con due ovaie COSÌ.

Oggi l’ho visto, mi fa rabbia perché è troppo buono e disponibile col mondo intero. E quando lo è anche con me, penso che non lo faccia per amore, ma perchè è un santo un po’ masochista.
Aveva gli occhi chiusi e la testa appoggiata al mio collo. Gli guardavo le ciglia e pensavo “ma perché ti amo così maledettamente tanto?”.
Poi pensavo a quello che racconta Alessandro, a quello che raccontano tante di voi. E mi dicevo “ti ama fino a quando lei non lo scoprirà, fino a quando lei non lo supplicherà di lasciarmi per salvare la famiglia, fino a quando…” e allora mi indurisco, cerco di razionalizzare, essere meno presa…mi proteggo da una futura, eventuale ma quanto probabile (stando ai vostri racconti) sofferenza.
E rovino tutto…

Si Cossora. Lo penso davvero. Ed ha ragione Ariel quando scrive che la dipendenza affettiva è una brutta bestia. Si sente che tu non l’hai e ciò ti conferisce l’equilibrio che trasmetti.

Cerco di essere obiettiva e penso: ma se mio marito non avesse scoperto il tradimento, gli avrei mai davvero parlato della nostra crisi? Gli avrei detto spontaneamente che non lo amo più, che non mi attrae fisicamente? O avrei fatto finta di niente per quieto vivere?
E allora, perché visto che la donna del mio amante dorme sonni più o meno tranquilli (ogni tanto accenna ad una distanza tra di loro) , lui dovrebbe parlarle di un rapporto che non funziona più, di una distanza incolmabile?
Proprio loro che trascorrono insieme un’ora al giorno, la domenica e una decina di giorni di vacanza all’anno? Ma chi glielo fa fare?

Bravissima Verdeazzurra, lo hai fermato nel momento in cui non sentivi autenticità e hai fatto un passo indietro. Le aspettative hanno fatto male anche a me e non solo nell’ultima storia. Sono un veleno. Bisogna dare un po’ di meno di quello che si riceve. Dare solo quando si riceve e non prima. Diffidare dei grandi amori cometenessunomai. L’amore è una cosa favolosa ma capita raramente nella vita, il resto ci somiglia. Diamogli il tempo di svelarsi.

@cossora sai che i tuoi post mi sembrano sempre equilibrati ed onesti? Non te la racconti, non ce la racconti. Brava.

Ti confermo Angelina, è un meccanismo di cui non abbiamo il controllo se non quello di smettere di alimentarlo. È difficile, ma possibile. A questo serve il silenzio: a smettere di alimentare aspettative e talvolta dipendenze.
Col mio ex è stato così: ora lo vedo per quello che è. Mi chiedo francamente come ho fatto a desiderarlo.

Ora da poco sto vivendo una relazione con un uomo libero, separato con figli, ma ancora avvelenato dalle esperienze del passato.
Partito col botto, con grandi dichiarazioni, quando gli ho fatto notare che tutto questo amore è poco credibile se passavamo i primi tempi a parlare solo delle ex e del male che gli avevano fatto, e quasi mai di noi, ha tirato il freno a mano dicendo che sente spinte contraddittorie, non riesce più a coinvolgersi troppo, ha paura di farsi prosciugare per l’ennesima volta.
All’inizio ne ho sofferto, perché io non ho mai preteso nulla, poi ho capito.

È stato sincero, e se ne soffro è per le mie paure e le mie aspettative. Lavoro su di me: rinuncio alle aspettative, vinco le paure facendomi coinvolgere anch’io di meno. Tiro il freno a mano anch’io, do quanto riesce a dare lui: non un grammo di più.
Se non mi vede, se non mi guarda, vuol dire che davvero non gli piaccio così tanto.
Quando mi parlava di amore era vittima di desiderio e/o suggestione, evidentemente.
Riesco a vedere i suoi limiti, che prima mi sembravano tratti affascinanti: è egocentrico e meno empatico di quanto crede.
Non so se riusciremo ad amarci, al momento l’unica cosa certa è la forte attrazione.

E va bene così.
Ovviamente la magia si sta esaurendo, perché non posso permettermi di alimentarla.
Finirà, lo sento, ma al momento mi va bene così.
È l’unico modo per non soffrire: dare in proporzione a ciò che si sente che ci viene concesso, senza aspettarsi nulla, e consumare quello che c’è, poco o tanto che sia.
Funziona.
Non avrei mai pensato di riuscirci, eppure… ho fatto tanta strada, ho sofferto tanto, ora non ne ho più voglia, perché le cose che dovevo capire le ho capite, grosso modo, e quella sofferenza ora sarebbe inutile.

Tappati il naso e tieni duro Angelina.
Arriverà il momento in cui sarai tu a decidere quanto e come amare. Quando sarai tu a scegliere.
E non è cinismo. È rispetto di te stessa.
Quando ne varrà la pena, riuscirai ancora ad amare con intensità. Ma sarà necessario aver scelto, nel bene e nel male.

PS quella che scrive, meno di un anno fa, stava realisticamente pensando a dove mettere il terzo letto per farci stare anche suo figlio eventualmente Lui avesse voluto trasferirsi. Quindi massimo della comprensione. Adesso mi viene da ridere, però ci ho pensato!

@LEI ma perchè sei diventata d’un tratto così critica e intransigente verso di lui?
Non state insieme da tre mesi, non hai 20 anni.. io credo che tu ti sia fatta un po’ suggestionare dalle critiche a tutti gli uomini che leggi qui sul blog (è successo anche a me, è inevitabile, ci si apre, ci si fa contaminare.. ma poi ho ripreso a usare il mio solo cervello) sei incazzata nera e non capisco il perchè.

Se stai male allora fai bene, ma non sento sofferenza.
Lui non è diventato un figlio di puttana, è il codardo di sempre.
Come se tutto ciò che fino ad ora ti andava bene.. essendo stato messo in dubbio da tutte.. adesso non andasse più bene.
Tu rimani tu e lui rimane lui.

Non voglio screditare il blog, @Ale o le altre, ci sta ascoltare con la mente aperta le opinioni (guai a non mettere in dubbio le cose ogni tanto) ma se qui sei tanto diversa.. chissà lui che cosa ha percepito da parte tua ultimamente.. e ti chiedi perchè stia forzando la mano?

Perchè sei cambiata nei suoi confronti.

RIPETO: se è un tuo cambiamento intimo ed autentico mi rimangio tutto, ma stai attenta a seguire la corrente.

Ti abbraccio e scusami se mi sono permessa di farti questa osservazione.

Ariel la motivazione che dai mi sembra davvero riduttiva.
Se fosse solo per un buco da riempire, non si imbarcherebbero in storie che durano anni, con tutto quello che ne consegue.
Ora di donne sui 30/40 anni, disponibili ad una serata in spensieratezza, se ne trovano. Non è che tutte vogliano la storia d’amore.
Il buco da riempire che hanno questi uomini è il loro, un buco fatto di matrimoni stanchi, sesso quasi inesistente, donne che li danno per scontati.
E’ questa la cosa essenziale: hanno perso l’allure del principe azzurro, del migliore sulla piazza. Nell’amante cercano essenzialmente nutrimento per il proprio ego.

Cossora sarebbe così se lui non sapesse che non sopporto le promesse di chi sa che non può mantenerle.
Preferisco alla grande quelli che dicono quando stiamo insieme stiamo benissimo, c’è complicità, intesa, passione. Finita la parentesi, tutto torna come prima.
Se a lui piace sognare, che i film se li faccia nella sua testa. Perché io, al contrario, sono molto concreta, e queste incoerenze mi fanno incazzare.
Ma esiste un qualche uomo che non sia fragile, ipersensibile, manipolabile, con le palle come me?

A volte la vera sconfitta
È il

nonostante tutto
Continuare a piegarsi
Calpestando la propria Dignità
Che prima o poi fa talmente male che ci si ammala indipendentemente dallo stato civile al anagrafe.

X tutte/i

A volte le motivazioni del lui di turno sono molto più semplici di come appaiono nel tentativo disperato di dargli dignita
Infatti la verità resta stabile la unica Stabilità
È giustamente soltanto una questione
Di uso ,il buco da riempire….

Pardon!!

..ma a chi non piace sognare?
Quale uomo rinuncerebbe a una donna che non è li per contratto o per soldi ma perchè NONOSTANTE TUTTO vuole stargli vicino?

Una donna che lo desidera anche dopo averlo visto debole, codardo, manipolato, poco performante, succube di moglie e figlia.

Perchè sente la necessità di farti promesse?
Perchè non vuole perdere tutto questo.

Tu sai tutto @LEI, sai anche se non vuole perdere una donna che lo vuole, o se non vuole che tu smetta di volerlo.

Forse lo emoziona semplicemente sognare. Ti dice ciò che realmente pensa e farebbe non avesse altri vincoli per lui vitali (per lui , non in assoluto). Non sta bene dov’è e ci sei tu per sognare, per evadere. Ma rimane lì perché lì è quella che sente come ” casa”.
Un po come: adoro la Polinesia ma non ci vivrei.

@LEI mi pare che questa sia la scelta più condivisa dalle donne consapevoli e non proprio di primo pelo.

Va bene stare attente a 20 anni, per non giocarsi la vita, la famiglia, i figli.. dietro a un uomo maturo e impegnato.

Ma dopo.. vivere un’emozione intensa non è più scontato, indurirsi può far perdere occasioni di emozionarsi che non torneranno più.

Concordo… dalle prove ne escono sempre zoppi.

All’inizio avrei voluto una vita con lui, almeno per il primo anno.
Ora lo conosco troppo bene e mi voglio troppo bene per mettermi con un indeciso/fragile/sensibile (senza palle?).
Mi godo i momenti fin quando mi andranno bene.

@cossora…no…no basta virare noi!!! Abbiamo già dato alla grande…mo’ bastaaaa!!! nn è che la barca la dobbiamo condurre x forza sempre noi! Eccheccaxx…:-))…hai ragione tu! È luglio e fa un caldo boia…lasciamo che la barca vada un po’ da sola ..senza sudare troppo!

Scherzi a parte…parlavo della “fatica” che si percepisce da parte delle ex amanti sposate di “rientro forzato” in famiglia…e che tu avevi messo in evidenza!

Posto che nella storia di amantato in fase chiusura (leggasi ALLA FRUTTA :-)) ) ci stiamo TUTTE male, tutte abbiamo momenti di up&down, tutte proviamo più volte il silenzio e tutte ci ricaschiamo x riprovarlo poco dopo…LE SPOSATE paiono arrancare di più!
Quel tornare a bomba, facendosi piacere x forza qlcsa che nn piace piu, sembra avere un costo impietoso!
E alla fine mi chiedo…ma tutta sta convenienza dov’è? Mi riferisco soprattutto alle donne…che a quanto pare vivono con maggior pesantezza questo rientro…abbiamo poche testimonianze maschili…ma a qnt dice @Ale e cm hai scritto anxhe tu ” gli uomini riescono a digerire qlsiasi cosa”!!!
Boh…riflessioni all’alba…buongiorno a tutte!

Forse @LEI non vuole tutto il suo lui, ma solo quello che vive con lui. Altrimenti non si spiega come mai dopo tanto tempo non le sia scesa la stima. Di qualsiasi estrazione si sia, a un certo punto si da un valore a una persona, pur amandola, della quale si riconoscono certi limiti: non trova la forza di stare con chi ama perché non potrebbe avere ne garantire certi agi alla sua famiglia?
O forse ..più probabile.. a far sfogare LEI è la delusione che morde? E su questo non possiamo che capirti, cara @LEI. Ci si scivola certe volte in sfoghi diffamatori. Ma credo che ci si scivoli con l’amante come con il marito.. la gente dopo un po’ se la metti alla prova ti delude. Bisogna capire al netto della delusione chi da delle emozioni cui non si sa rinunciare.
Ah e poi ..evitare le prove, il più possibile!

Lei io sono tanto CARA come te! ;-P

Tranquilla tutto normale: a me una sera ha detto che in un mondo ideale starebbe con me e farebbe anche un figlio.
ANCHE NO

Il divorzio è un lusso che pochi possono permettersi:)))

@EP ti rispondo qui.
Io sento che non ho fretta. Manca troppo tempo per pensarci adesso.
Lontano dagli occhi.. l’ho capito io e lo ha capito anche lui. Prima di partire si è detto in ansia per la nostra lontananza.

Prima almeno sapeva che ogni tot giorni c’era una serata in ripresa. Recuperava!

Con curiosità per la psicologia umana osservo come a differenza di quando sono coinvolta (amore/paura/rabbia) a questo punto non sento la necessità di definire ora, di chiamare, spiegare la situazione, messaggi, pipponi.

E non ci gioco: al telefono mi ha chiesto se ho conosciuto qualcuno.
Ho detto di no, e ho mentito.

Credo che oltre alle preoccupazioni per le figlie, peserebbe molto l’aspetto economico (anche se lui sostiene il contrario). E’ abituato a vestiti di marca, macchinoni, vacanze di lusso. Proprio non ce la fa, sta male se non può avere le cose che lo “emozionano”, come dice lui.
E ovviamente, se andasse via da casa, dovrebbe pagarsi altra sistemazione, più il mantenimento delle figlie. Quindi il tenore di vita cambierebbe per tutti, compresa la figlia più grande, che compra scarpe da 400 euro al paio. E lui starebbe malissimo al pensiero di dover rispondere no, quando la figlia gli chiede Papi possiamo prenderlo?

@dispersa…la felicità è contagiosa! E si riflette su tutto…tu eri felice con lui…e questo benessere aveva ripercussioni su tutto il resto! Anche a me succedeva così…il benessere dopo una serata passata cn LUI si protraeva x GG e ne beneficiavano tutti…figli, amici, colleghi, ex compagno (xchè rompevo di meno) …solo che cm dice @ale, qnd la torta è buona ne vorresti sempre di più!
Ho provato anche a fare cm Cossora (vivere alla giornata, prendermi il buono, e lasciare i calzini da lavare ad un’altra) ma il MIO problema nn è tanto nel “ruolo” …prima, seconda…titolare, panchinara…ma nel fatto di dover vivere una storia (che poi storia nn è) nell’ombra! Nell’avere orari free e altri di coprifuoco…nel dover stare muta mentre lui riceveva una telefonata di lei….nel sopportare che lui avesse un’altra nel suo letto (ho scoperto la gelosia cn lui, mai stata gelosa in vita mia)…io voglio amare senza se e senza ma… e voglio essere amata allo stesso modo!
Full time?…part time?…nn centra qnt volte stai sul mio divano….quello dipende dalle circostanze e dal momento (io ho 2 bimbi piccoli…e lui vive lontano) ma se sei il MIO UOMO tu lo sei sempre…se ho voglia di parlarti ad orari impropri, se voglio fare una pazzia e prendere un aereo che mi porta da te etc etc…

A quel punto mi sn detta…ma che roba èèè?!?!!! Nn è la mia vita!!! Io ho scelto la libertà…e mi sto ritrovando mio malgrado in una seconda prigione!
NOOOOOOOOOOOO!!!!!
Oggi Sto scegliendo di scappare…anche a me è mancata quella sensazione di benessere all’inizio…e anke a casa mia, cn i miei bambini era tutto un po’ più triste…ma devo dire che oggi sto decisamente meglio! Vero è che nn ho teatrini da tener su…e questo rende la vita più facile!
@dispersa…nn credo tu sia un uomo…ma cm dicevo tempo fa qnd c’era la sagra del “crocifiggiamo il lupo (maschio) cattivo” …in queste cose nn vedo una cosi grande differenza tra uomo e donna.. anche la donna può scegliere cosa le conviene di più…e qui di dimostrazioni ne abbiamo tante…nn mi interessa giudicare…mi è servito invece capire il vs punto di vista…da quel che vedo, credo che alla fine queste scelte/non-scelte si facciano pagare…e il conto è salato!!!

Rientrare a forza in una situazione da cui si è tentato di scappare (senza riuscirci) è mille volte peggio di quel che c’era prima della fuga.

È bellissimo non bello 😉

Tranquilla Cossora… Non subisco nulla, sto bene:). Non ho dovuto lenire alcun dolore, il lavoro l’ho già fatto. Forse mesi fa si, sarebbe stata un finta consolazione. Ma ormai la fase “drama” è andata. Diciamo che mi sono sentita come l’omino seduto sulla riva del fiume. E non ditemi che non è bello, dopo aver sputato l’anima dietro a tante bugie e ipocrisie, sapere che si è andati avanti nella vita ed è tutto alle spalle.

L’unica vita che hai. Ricordatelo.

Si ma è un anno di silenzio…mi pare che sia un epilogo che non dipende da te. E tu dopo un anno sei ancora interessata a loro due? Spero di non fare la stessa fine. Con rispetto eh, ma un anno è tanto.

Come dice una mia cara amica partenopea “gli uomini digeriscono di tutto” .. quanta verità!!

Dai Girls brave tutte, grazie per la fiducia, vi bacio e vi abbraccio.
Io sono felice di aver superato la fase brutta dolorosa aiuto-che-faccio-muoio.
Adesso non è amore? Perché non fa male? Sarà un’altra cosa! E comunque prima di un mese non lo vedo. Lui scrive che mi pensa impazzisce (si si.. ho capito cosa gli manca) io anche vorrei incontrarlo ma se non si può.. inutile perdere la brocca.
Per ora mi godo questa estate, poi si vedrà!

Va bhee …. Magari ho ‘preso’ il tuo commento nel modo sbagliato.
Io la vedo in un modo, tu in un altro, ed è giusto così!!
Io sono nella fase che devo gestire ‘me stessa’ …. In questo momento sono egoista!! E mi sta bene così ….
Il mio ex lui ha le sue paure …. Non le posso gestire io!!
Punto.

Quante ne ho sentite di frasi così… il destino, il fato, se ci fossimo incontrati prima, se mia nonna avesse le ruote sarebbe una cariola.
Si certo, se ci fossimo incontrati prima avremmo fatto solo uno scambio di ruoli: noi mogli cornute e l attuale moglie l’amante .
Il fatto è che il 90% di questi uomini non scelgono noi. Scelgono ANCHE noi.
Perché loro sanno perfettamente vivere la loro vita su binari paralleli.
La famiglia Da una parte e l amante dall altra.
E non rinunciano a nessuna delle due.
Ecco perché non lasciano mai

Basta accettare che tutto è caduco e destinato a finire o a continuare per motivi diversi dall’amore.
Tutte/i attraversano alti e bassi, anche nelle storie ufficiali.

@Dispersa continui a parlare di migliori e di seconde.
È il tuo bisogno si trovarti una definizione. A me non interessa.
Mi sono separata in casa e poi fuori quasi due anni prima di incontrarlo. Abbiamo avuto una fase ludica che ha destabilizzato e messo in crisi entrambi in modi diversi. Siamo stati male per qialche mese. Forse ho creduto di rivolere subito una famiglia, forse mi sono vista vicina a lui..mi ero appena ritrovata sola dopo una vita con lo stesso uomo che ho amato dai 17 anni.
Ho cercato il mio posto, ho avuto paura di doverlo ricomporre al più presto, ho pensato è il mio destino. Poi basta. Il dolore, il senso di sentirmi persa di avere bisogno è passato. Non sono seconda, lui è la mia scelta adesso perché è con lui che sto bene adesso.
Se volessi un altro uomo, se ne volessi uno purché libero.. potrei accettare gli inviti a cena e iniziare a far altro. Ma voglio rimanere libera e continuare a vivermi lui così.

@Dispersa se vuoi che ti dia ragione te la do. Non mi racconto niente. Non sento ne vedo ne cerco perfezione. Se vuoi dirmi che il mio tesorino fa lo show tra le lenzuola ogni sera con la moglie, mi mente, mi usa e non mi getta ..fai pure.
Ma non venirmi a dire come sto io.
Tira e molla, alti e bassi li abbiamo tutti e non solo per l’uomo sposato, li abbiamo col marito e col fidanzato (mi dite chi è esonerato dal tradire o essere tradito? Tutte ste donne sono amanti di chi????) Si sceglie a chi credere, si sceglie per come ci fa stare. E io sto bene. Porto il mio sentito, se non ci si crede .. anche a me pare assurdo rovinarsi l’esistenza per una persona che non ho partorito, o perdere dei soldi, o finire in terapia. Ma succede e osservo senza giudizi o senza dire ‘fossi io non lo farei’.
Io vivo il mio e assisto al vostro.

Perché qui si passa dalla psicologia alla politica in un attimo!

@Cossora …. Nessuno lapida nessuno qua!!
Sono dell’idea che ognuno ha il suo vissuto diverso!!
Io parlo si ex …. E nonostante tutto con lui mi trovo ancora molto in sintonia, magari tra un po’ tutto cambierà …. Chi lo può dire.
Il modo di muoversi e di comportarsi cambia in base alle situazioni …. Nel mio caso è tutto più complicato perchè è stato beccato …. Probabilmente anche il tuo se beccato farebbe la famosa retro a gogo, non c’è sesso che tenga!!
Vedo in molte tanti tira e molla …. Nel momento tira, tutto va bene, nel momento molla …. Un disastro!!
Sai cosa?? ce la raccontiamo (non me ne volere) e siamo bravissime in questo!!
Scusa la franchezza ma io la vedo così ….
In queste situazioni non c’è nulla di così bello e perfetto ….
Sai l’unica cosa che non cambia?? Che loro hanno scelto!! …. Nonostante tutto …. Loro rimangono con la prima!!
Non vedo poi così tanta differenza!!

@Alessandro secondo mio modesto avviso si fa confusione concettuale e sostanziale

Concettuale: il fatto che esista il Narcisismo e suoi derivati Psichiatrici
NON toglie la resposnsabilità che questi soggetti hanno in quanto agiscono apposta sanno di far del male apposta
Quindi sono stronzi che ragionano diversamente dal equilibrio naturale

Il Profilo in tutte le diverse declinazioni di compertamento a cui tu ti riferisci
Sono altrettanto stronzi e sui numeri però tra queste due tipologie di massima
Ecco mi chiedo quali sia la realtà numerica di riferimento statistico visto che ogni giorno ripeto ogni giorno vengono fatti atti a danno delle Donne

E la giustizia sentenze parlano non di normalità,ma di Disturbi del comportamento definiti Cluster B in Psichiatria e sono perseguibili e punibili perché ci sta piena coscienA e consapevolezza del far del male.

Vorrei ti chiedo per favore di aiutarci ancora meglio riguardo alla statistica e questo argomento che mi pare adesso
Nel Blog essere venuto in luce come una esigenza maggiore di fotografia della realtà statistica

Altrimenti ci sta confusione
E è importante forse adesso in particolare mi sembra evidente avere un tuo supporto su questo

Bello e utilissimo sarebbe che ne scrivessi un articolo proprio su questo tema xon numeri statistici
Fotografare la realtà sociale
Perché ovvio la importanza sella diatinzione serve per poter uscire da relazioni di sofferenza o stallo di tempo
Che eichiedono metodi diversi per uscirne

Grazie!

Pagare il minimo dazio… Ah che sacra verità.

@Caro Alessandro esattamente e ne approfitto qui per esprimere un mio commento rivolto alla “ribellione ”
Che molte Care amiche qui dimostrano quando mi esprimo in ciò che sento penso ho vissuto a testimonianza che ESISTONO UOMINI NORMALI

E che in molti casi ,secondo mio modesto avviso e per mia esperienza personale esistono pure numerosi manipolatori definiti Narcisisti o di tipologia tratti Narcisiti
Dimostrato qui da i commenti racconto
I di tante di noi dove i risultati sono l’uso dello schema fisso di comportamento

In più se quanto affermo qui non fosse vero
Bisognerebbe spiegarsi come mai nella realtà Quotidiana di cronaca nera e di leggi fatte approvate apposta a difesa della Donna sono realtà oggettive esistenti concretezze del panorama di NARCISISMO E DERIVATI che affligono la nostra società sono NUMERI INCONFUTABILI

e per finire Mi spendo qui per ciò che credo a difesa di tutte noi ed è ovvio che quando tutte noi si soffre o si ha sofferto Non siamo tutte pronta a riconoscere dentro a noi stesse il casino che si è vissuto e che ancora alcune vivono

Sono percorsi lunghi e individuali,
Ma io stessa mi aspettavo ogni vostra reazione pure negativa o emotiva o di negazione che esista una dipendenza o negazione che esista il Narcisista
Che è il più dannoso e pericoloso e quindi va usato un metodo specifico per uscire e liberarsi dentro a se stesse

Okkei care ragazze vivaci lo so ,non è facile
Infatti viene da scrivere ad esempio

Perché ti preoccupi per me?
Macchepalle! Es di Cossora

Ma pure altre qui negano
Si nega si dive maccheppalle proprio quando istintivamente per non soffrire si nega la realtà pure quella oggettiva che è fatta dalla Statistica numerica
E dalla cronaca nera pesante realtà esistente

Coraggio forza ragazze vivaci incazzate
Fa bene gridare la rabbia
Ottima via per uscire dalla propria sofferenza

Vi abbraccio tutte !
E pure tu Caro Alessandro
Cher Ami!

Adesso dico una cosa poi lapidatemi pure (raccontare palle qui in anonimato mi pare una perdita di tempo, quindi dico il mio pensiero senza filtri).
Io adoro parlare con lui, ci piace l’arte, siamo in sintonia sul cibo, la priorità che ha il tempo di qualità con i nostri figli, amiamo il mare e la barca a vela, abbiamo radici nella stessa città, stessa estrazione sociale. Ma se non scopassimo così bene non ci starei più. Chi lascia intiepidire i rapporti (ufficiali e non) o é depresso o si fa scaldare altrove.
Non ci trovo niente di strano se una situazione fatta di mille doveri/comodità/interessi/abitudini cerca la sua valvola di sfogo fuori. Il sesso (attrazione, complicità, intimità, desiderio) è ciò che distingue una coppia dal resto. Chi non fa sesso è una coppia di conoscenti, parenti, amici, estranei, soci, genitori.
Ma non è una coppia di amanti.

Muoio :-))))))

Cossora…non Cossiga

@polly…mink… anni di specialità x dirti che l’uomo ama col pene? Che in sostanza vuol dire che l’uomo “ama” col caxx…o come ha detto @C. vogliono solo scoparereeeeeeee!!!
Ieri un conoscente che fa l’avvocato e ha seguito molte cause familiari mi diceva…l’uomo medio ha bisogno di soddisfare la sua animalità…e quindi ad un certo punto poco conta dove…moglie o altre…una volta soddisfatto si mette tranquillo x qlche GG e riesce ad affrontare qlsiasi rottura di palle! Ragazze…nn sapete che giramento di maroni…ho avuto un flash…tutte le volte che stava con me e grazie a me se ne tornava a casa sereno e affrontava tutte le rotture di balls cn la sua compagna!!! Ma ammazzati…(in senso figurato naturalmente…una parte di me lo adora ancora…nn vorrei mai i succedesse qlcsa di male!)…tutte le devi avere sul groppone le rotture di maroni adesso…tutte!!!! :-)) :-))
PS. L’avvocato ci prova cn me girls…ed è sposato!!! #matuttiameeeeeeee :-(( :-((
Cmq vale qnt detto da @Ale nell’altro post…se ci sei passata cn tutti i sacri crismi…ti guardi bene poi…dal ricascarci!!!

Non,mi fa ridere ,ma

I maschi consapevoli

come il terapeuta di Polly
come Mio padre è stato
Come mio marito è stato
Come tutti i miei amici maschi sono
sanno essere umili e cambiare
Sanno usare il cervello e il cuore
Sanno essere fedeli
E amare la loro partner rispettandola
sono esistiti, ed esistono

Giuro che sono una femmina
Che Ama i maschi ed ha imparato ad amare le femmine

Facendo terapia!

@Cossora ti auguro di trovarlo
Trovare la fiducia
La Stabilità tua interiore

Le ragazze sono vivaci
E se hai letto
Sai che sei dei nostri sempre e comunque!

@Polly
Be si vede che è un uomo consapevole

Infatti per fare il terapeuta ha fatto a sua volta anni di terapia
Consapevole ed quello che occorre per evolvere!!!

Ahahhahaha… La migliore buonanotte che potessi desiderare…

Eccomi qui. Primo incontro con la terapeuta fatto. Raccontata tutta la mia storia, ripercorsi sette anni.
Letti tutti sotto una luce diversa.. la mia terapeuta dice che in fondo, per quanto crudele sia stato nei modi, lui ha lasciato libero arbitrio alla mia decisione di entrare in una situazione già definita ovvero essere la seconda a vita.
Nessun cambio di direzione in questi anni, i suoi sentimenti possono essere anche cresciuti ma la sua scelta resta sempre la stessa.
I suoi comportamenti coerenti con essa, seppur crudeli.
Lei sostiene che lui avesse bisogno di me perché aveva capito che con me la sua maschera di uomo perfetto poteva cadere. Poteva manifestarsi a me nel suo lato più egoista e peggiore tanto io lo accoglievo sempre .
Io ci sono sempre stata. Io sono sempre tornata da lui.
Mi ha fatto le peggior cose, ha fatto e detto le peggio cose di sua moglie a me.
Io lo amavo lo stesso.
Ecco perché secondo lei paradossalmente, ora che sono decisa a non voltarmi più indietro, quello che starà peggio dei due sarà lui.
Ora la maschera la terrà a vita.
Difficile trovare un altra fidata che lo regga così tanto.

Leggendo Franca mi viene da pensare che il mio amante non mi amasse davvero. Ma nemmeno io forse sarei riuscita ad affrontare tutto..

@lei con mio marito sto cercando di ricostruire. Non so se riuscirò. Lui tende alla staticità e questo è un bel problema. Io sono cambiata molto in questi anni e non solo x amante. Non so come finirà. Ci sto mettendo tutto il mio impegno e penso che valga la pena di provarci. Anche lui ha mille problemi ma non li affronta. Purtroppo le cose tra noi non vanno così bene. Il desiderio è a zero. Tante cose ci uniscono e se dipendesse solo dalla volontà staremmo insieme x sempre. Ne scrivo poco perché mi dà un dolore immenso.

Proviamo a rispondere ‘ti farei un p*****o ma ho già preso il caffè’ e poi usciamo a fare una passeggiata nel parco.

Se è vero quel che dice la nostra psycho @Polly .. perchè voler usare concetti mentali con un essere che ragiona col pene?

ps giuro che io sono una femmina

Ahhhhhhahhhh! Ma infatti che sfiga!

@Polly tesoro potrai scusare la mia Grassa risata a mo di sghignazzo
Perché ho visualizzato la terapeuta in quella affermazione
Che ‘uomo ama col pene
MORTA
SI.capisco una terapeuta Donna …
Non poteva certo esprimersi così:

l’uomo e una testa di Cxxxxxxxx0..

Due cervelli
Uno è vuoto
E l’altro è sceso in basso

Ah ah ah ah
Scusate ma a volte l’eleganza espressiva induce al umorismo
Esplicito

Comunque la Terapeuta ovvio ha detto una verità assoluta!!!

@Aleeeeeee,
non mi provocare!!!!
Ho le lacrime agli occhi, tenterò di asciugarle col mocio!!!!

@LEI stai diventando ufficialmente il mio mito perché mi fai davvero tanta tenerezza e allo stesso tempo tanta simpatia.
Devo davvero capire:
– se ci sei;
– se ci fai;
-se sei un uomo;
– se sei Pellizzari dietro mentite spoglie per dare vivacità al blog.

Mi fai morire

E’ un processo continuo a me stessa. La devo smettere, hai ragione. Ma la sua indifferenza mi snerva. E’ la stessa per cui litigo da 20 anni con mio marito. Se tutto quello che c’è stato tra di noi per lui può essere risolto così, in una risposta non data, in un silenzio, vuol dire che in fondo non ero così importante per lui. E allora perdo poco.

@C. Evvaiiiiii…allora di nuovo amiche tutte, ok? Tu dal tuo divano che hai riscoperto la cioccolata (marito) al posto della cacca (amante)…io dal mio (nn ti dico cosa ci ho fatto fino a poco tempo fa;-) )…ma la cacca ce l’avevo in casa quindi ho dovuto fare pulizia… Cossora che continua a fare le cosacce sul suo divano 1/2 volte a settimana (mink Cossora ma sua moglie o è rinco o appena esce x venire da te fa sesso virtuale cn qlcn altro!!! 1/2 volte a settimana vuole dire che gli ha dato il beneplacito…io praticamente l’avevo fatto! Ma nn si può vivere così in eterno porca miseria…è cm morire prima di esser morti x davvero!!! Mah nn ce la farò mai a capire…è più forte di me!!!) Mic…beh mic deve ancora interiorizzare quella questione della cioccolata/cacca…e vedere se la cioccolata le piace ancora un po’ in modo da ripartire (io sn sempre un po’ scettica…lo sapete già… Ho un’età in cui voglio ancora concedermi un po’ di sana favola…poi smetto lo giuro…a 50 metto la testa a posto!!!! Ahahahah…e magari mi sposo un bravo signore che mi voglia bene!).
Ariel e le sue amiche con la decapottabile e gli occhialoni…Oldplum…ermetica e selvaggia allo stesso tempo (lo picchiava…avete capito? Lo picchiava qnd lui in sincerità le diceva qlche dettaglio sulla moglie!!! Che magari gli aveva chiesto lei!!! Ahahahaha)
Franca…tu sei il sogno! Felice e quasi paurosa di questa felicità…delle scelte che hai fatto…equilibrata ma cn tanti dubbi e tanta capacità di autocritica! X te provo davvero una sana invidia! L’amore passionale unito a quello razionale…pensavo che ci sarei riuscita ankio…lo pensavo davvero!!! Vabbè bisogna essere in due a crederci!
Ragazze, qnd ho cominciato a leggere questo blog soffrendoci di meno (i primi tempi erano pugnalate che xò sn servite alla mia consapevolezza) ho cominciato a guardarci tutte cn gli occhi di un osservatore sociale…senza pregiudizio sui comportamenti, solo desiderio di capire e piacere puro nell’osservare… e siamo tutte bellissime!!!
Piene di tante sfaccettature che il genere maschile così monotematico e noioso nn si può nemmeno immaginare…il mio LUI aveva…ha… una parte femminile molto accentuata (forse è x quello che mi piaceva tanto) che io compensavo cn una mia parte maschile altrettanto forte che a volte mi fa impazzire! Insomma…un bel casìn!!! Xò è proprio bello questo posto #acasadiale…

Cara Franca, noi donne superiamo in fretta la fase ossitocina dell’innamoramento per entrare nell’amore. Gli uomini amano col pene, parola di psicoterapeuta…ed… hai ragione, a volte vorrei essere un uomo anche io…

Ma magari mi avesse scopata di più! Probabilmente se lo avesse fatto non saremmo arrivati alla rottura! Invece ero diventata una seconda moglie.

Quella dei mussi l’abbiam capita tutti senza bisogno di google translator

Mi sono sempre dilettata di psicologia, soprattutto per quanto concerne la prima infanzia ed i rapporti con la figura primaria di attaccamento.
E’ avvilente pensare a quanto il rapporto con la madre possa incidere sulle relazioni sentimentali.

Io, che ho avuto una madre molto presa da altro, per la quale non mi sono mai sentita una priorità, ho sviluppato un sistema di “autodifesa”, col quale mi sono convinta di non aver bisogno di nessuno, di bastare a me stessa e di essere in grado di risolvermi i problemi da sola.
A parte la prima storia d’amore iniziata a 16 anni, ho scelto poi un uomo debole, egoista e poco affettuoso, che quindi non riusciva a darmi le conferme che cercavo. E che mi ha permesso di sedimentare la mia convinzione di essere sola al mondo.
Poi mi sono innamorata di un uomo impegnato, e sono gelosissima della sua donna, come sono stata gelosissima del rapporto che mia madre aveva con mia sorella, che indubbiamente e manifestamente era la sua figlia prediletta.
Anche in questo caso confermo le mie convinzioni, io sono la “seconda”. Nonostante tutte le sue rassicurazioni e le sue dimostrazioni, io sono comunque la seconda e non sarò mai la sua priorità.

Sciogliere i nodi di queste dinamiche è davvero difficile, e rendersi conto della loro esistenza non è di sicuro sufficiente a scardinarle.

I chiarimenti, finali o meno, col nostro amante servono a poco. Dovremmo imparare a fare chiarezza dentro noi stessa, quando ci rendiamo conto di vivere un rapporto che non ci dà serenità.

Leggetevi “le mani della madre” di Massimo Recalcati.

Buongiorno a tutti…sono nuova del blog e scrivo perché sento il bisogno di sfogarmi un po’!Due settimana fa ho chiuso la storia con il mio amante(siamo entrambi sposati e con figli) dopo un estenuante tira e molla durato anni (l’ultima esperienza è durata un anno e mezzo) Leggendo il tuo blog sto cominciando a capire quanto egoista,immaturo e codardo sia il mio ex…nell’ultimo anno e mezzo di relazione mi ha bloccato 3 volte…l’ultima a seguito della mia decisione di chiudere(puerilita ‘allo stato puro) Tutte le volte che mi sbloccava e tornava a cercarmi io credevo che lo facesse perché a me ci teneva ma sto cominciando a pensare che lo facesse per suo egoismo personale o per aumentare la propria autostima…mah!Ho avuto bisogno della classica goccia che fa traboccare il vaso per vedere cose che prima non riuscivo a vedere,i suoi atteggiamenti provocavano in me ormai più malessere che vantaggi e con un rigurgito di amor proprio ho detto basta.Inizialmente l’ho bloccato io perché ero arrabbiata e per impedirmi di mandargli messaggi sconvenienti,poi dopo qualche giorno quando l’ho sbloccato mi accorgo che ha dsattivato l’account Fb per crearne uno nuovo e per bloccarmi a sua volta…beh li ho proprio capito di aver a che fare con un omuncolo…scusate la lunghezza ma avevo bisogno di sfogarmi

Però c’è anche da
Dire che il mio ex non era sempre un mostro eh
Altrimenti non sarebbe stato fattibile.
Lui è stato anche un uomo splendido con me l’anno prima che succedesse il fatto che ci ha portato alla grande rottura..
E quell anno in cui doveva riconquistare la mia fiducia ha fatto i salti mortali .
Gli ultimi 5 mesi sono stati invece mesi di menefreghismo quindi il mi sono allontanata e ho iniziato a veder meglio tutto
Si insomma non ho passato solo momenti brutti e lui non mi ha trattato sempre male.

Forza ce ne vuole tanto…forza dispersa…diventerà un piccolo fastidio che di tanto in tanto si farà vivo ma che saprai subito allontanare

Io non cerco neanche più il chiarimento finale. Dopo tre anni sono stanca di incontri racimolati tra un impegno e un altro e di paroloni d’amore che “volant” se poi non vengono seguiti dai fatti. In questi ultimi mesi gli ho più volte manifestato la mia insoddisfazione ma lui ha sempre sminuito perché tra noi “non finirà mai”. Per me, invece, è al capolinea. Gliel’ho detto. Sono delusa. Spero di mantenere il no contact. Spero che mi lasci andare anche lui. Non ho neanche più lacrime.

Ehh no cara @EP …. Quella dei ‘mussi’ l’ho capita pure io!!
Mi aggiungo al gruppo …. Chissà mai che senza volerlo ci ritroviamo a bere uno spritz al bar!! ; ))

Lo ammetto si :-/

“a son di dai e dai anca i mussi i capisse” :-)) :-)) :-))…la traduzione di mussi l’abbiamo capita io te & Ale!!!
Senti mic…la codifica di cosa sia il tuo LUI poco importa…narcisista, manipolatore, egoista…o semplice stronzo…(stronzo poco elegante)…quello che ti devi fissare stampato nella mente è che ti ha fatto stare male!!! Ma male davvero! Ti ha umiliata nel tuo essere donna…trattata cm una pedina inutile e lasciata qnd nn servivi più! Convinto anche ora che tu tornerai x il CHIARIMENTO FINALE e lui si riprenderà il poco che vuole da te!
Nn c’è niente da chiarire tesoro, è tutto chiaro! Lo so che è difficile da accettare…ma qui il soggetto in questione mi sembra vada ben oltre gli standard del decoro! Nn si tratta più di uno pieno di dubbi che un po’ te la racconta, amplifica i difetti della povera moglie più e più volte cornificata ( sn certa nn sei la prima)…questo è un immondezzaio! Nn sto qui a fare i sermoni, a dire se e qnt sia giusto o sbagliato che tu tradisca tuo marito, se è meglio lasciare e separarsi o stare lì per il bene dei figli…queste sn decisioni tue!
Ma se tu stai così male da nn riuscire più a gestire la tua vita normalmente, se sei obbligata ad andare a cercare un aiuto per tirarti fuori da una situazione di grande dolore, se la tua giornata ti sembra un susseguirsi di minuti, di ore, ma quel pensiero e sempre fisso lì e ti sembra di avere una spada conficcata nel petto…ALLORA NN NE VALE LA PENA! LUI È PORTATORE SANO DI SOFFERENZA! E la vita e una sola…i dolori arrivano già da soli per un sacco di motivi che nn possiamo controllare…nn andiamo anche noi a metterci il carico da 90 liberamente!

Cara @C.
Grazie!
❤️

@Ariel,
Ho letto attentamente il tuo commento sulla solidarietà. Sei davvero un tesoro.
Un abbraccio

@Polly ciao,
grazie per la tua risposta mi ha fatto piacere leggerti.
Hai una mira infallibile hai centrato il bersaglio!
Senti, ti va di unirti al gruppo Thelma & Louise con a capo @Ariel che scorazza per tutta Italia con il suo fiammante Alfa Duetto rosso?
Ci facciamo un sacco di risate!
Un abbraccio forte e grazie ancora!

Cara @EP sì, io con lui ho avuto una pazienza ed una tolleranza fuori dai limiti consentiti dall’ umana e disumana sopportazione.
Credo che più che amore fosse bisogno di essere accettata da lui e considerata la migliore persona che potesse incontrare.
Di certo, anche lui lo ha ammesso più volte,quello che ho fatto per lui non lo aveva mai fatto nessuno in vita sua.
Un giorno mi disse che era sicuro che io fossi, dopo sua madre, l’unica donna ad amarlo così profondamente nonostante si rendesse conto di quanto mi trattasse male da sempre.
Be, come si suol dire dalle mie parti” a son di dai e dai anca i mussi i capisse”
Ed arriva il giorno in cui sommi tutto.
Apri gli occhi
La realtà è lì e fa male e nessuno, meno che meno il tuo “ carnefice” te la sa Spiegare.
Te la spieghi da sola con la mancanza di amore, con l’idea che forse lui a sua moglie ci tiene ancora molto, o che forse lui sia come dice @ Ariel un narcisista manipolatore malvagio.
E te ne vai senza una spiegazione dopo 7 anni.
Il buio.. una sola certezza.
Se mi avesse mai amata non sarebbe andato via così davanti ad un mio addio dettato da colpe e atteggiamenti che sono solo suoi.
Un misero tentativo lo avrebbe fatto.
Lui sta sperando una volta tornato dalle ferie che io mi faccia sentire chiedendo un confronto, come ho sempre fatto.
Stavolta può stare fresco.
A me non servono confronti, i suoi atteggiamenti hanno già detto tutto.

@EP
Il tuo commento con base di partenza ottima sul fatto che noi ragazze tutte siamo vivaci è perfetto!!!

Ed è qui che dopo averti letto fino in fondo voglio ringraziarti perché ecco mi viene da dirti
Ci sono stata bene a leggerti nel tuo viaggio emotivo come fosse un lungo treno in cui ci stiamo tutte salite e raggiunte insieme.

E si a volte le nostre stagioni della vita sono complicate ma ciò che emerge sempre se ci si fa caso è che noi Donne contrariamente al mito diffuso sul fatto che non ci sia solidarietà che il maschio è così meglio perché semplice e appare più razionale e con poche vere emozioni

E no è proprio il contrario e pure la scienza lo dice le Donne tirano al legame mantenere il legame affettivo
Ed è per questo che si fa di tutto ci si dice di tutto pure aspre o noiose o qualsivoglia emozione fuori dalle righe

Ma la verità è che tutto questo essere vivaci è soltanto mirato a quanto ci teniamo al mantenere il nostro legame
Perché pure essere qui a scrivere delle nostre vite affettive relazioni significa avere un legame tra noi

Un gruppo che come diceva Eva ognuno di noi guarda l’altra e riesce a vedere ciò che ciascuno di noi non riesce a sentire e riconoscere dentro a se stessa da sola.

Così poi se ci si fa caso
Quando qualcuna si perde un poco distante dal gruppo allora partiamo pgnuna a modo suo a fare da richiamo
Come a dire ” guarda che stai sul percorso che ti porta a str male perché ci sta un burrone poi tu non lo vedi ,ma io si

E questo funziona perché ci sta scientificamente Un sistema di funzionamento umano universale

Solo da soli è difficile rendersi conto di tutto

Ecco perchè le ragazze sono vivaci!!!

Perché vogliamo mantenere il legame tra noi e nessuna è mai esclusa

Allora se ci sta qualcuno che per caso si sente escluso

Siamo vivaci e forza coraggio
Che non sei mai sola

Le Donne funzionano sul legame natura ha provveduto a questo per via della Maternità ci sta una logica

Si fa di tutto pur di conservare il legame affettivo tra Donne

È un mito maschile il solito cliché che le Donne sono gelose si fanno la guerra
Si criticano

Questo è il nostro modo di sostenerci
Ovvio come potrebbe conservarsi la specie ? Senza la solidarietà femminile????

Ricordo che oggi in Italia è stata approvata la nuova legge

“Codice Rosso”
Che apporta notevoli modifiche nuove leggi a protezione delle Donne
Se questa legge è giunta alla sua approvazione è

GRAZIE ALLE DONNE!!!!

P.s.
L’Uomo tende alla competizione che prevale sul legame affettivo
Ovviamente con la competizione ci sta ben poca solidarietà tra maschi

Questo fa parte degli studi Psicologici psicoterapici e Psichiatrici
É scienza.

Forza SIAMO DONNE FORTI E VIVACI!!!! DA RISPETTARE SEMPRE!!!!!!

PATRIMONIO DELLA UMANITÀ !!!!

Una donna che si nega al marito non lo fa per ripicca. Non gliene frega niente. Più niente.
Ne di suscitare dubbi, ne di essere tradita.
Se si innamora di un altro le viene il vomito a farsi toccare e baciare dal marito.
E il marito non può far altro che farsela andare bene.
Una donna sa benissimo quando e quanto spinge il marito tra le gambe di un’altra.

@Alessandro e tutte/i noi credo che i numeri statistici contino eccome perché fanno poi parte di studi scientifici sul comportamento umano di come funzioniamo e questa è Scienza inconfutabile fino a nuove ricerche e scoperte

Allora secondo me fermo restando che ognuno ha pieno diritto di avere ed esprimere la sua opinione

Il fatto che la maggioranza qui segua convinta il contenuto degli articoli di Alessandro e i suoi commenti significa una cosa sola che La scienza statistica è la fondamenta per gli studi fatti in campo dagli specialisti Psichiatri e terapeuti

Infatti esistono schemi di riferimento fissi che si ripetono indipendentemente da chi vive la esperienza di telazione affettiva

E quindi è per questo motivo che si forma una maggioranza numerica che qui apprezza si ritrova si riconosce con Gli scritti di Alessandro

Non sono,opinioni personali sono esattamente Legge Della Scienza
E non riconoscerlo è un danno che si fa a se stessi

Fermo restando che wiwa la libertà di rifiutare la Scienza!!!

@EP quanta verità nelle tue parole. Io alla fine ho sbottato,davanti all’ ennesima bugia detta in “buona fede” per non farmi soffrire ( in realtà detta per nascondermi quanto facesse per la sua mogliettina e poco o meglio nulla per me)
ho capito che in amore il “ piuttosto che niente meglio piuttosto” non fa per me.
Mi logora l’ Anima sapere di essere l’ Ultima
Mi logora l anima sapere che lui è in vacanza con lei e si starà divertendo con la sua famiglia e io invece son qui a pensare se mi abbia mai voluto bene davvero.
Mi logora l’ anima sapere che questo lui non solo non lo cambia ma non tenta nemmeno di migliorarlo!!
Questa situazione non mi da amore.
Mi fa star bene due secondi e poi succede sempre qualcosa che mi butta giù e distrugge le mie poche certezze
Lui non mi parla più, nemmeno davanti alle mie domande ha più risposte per me.
Non c’è stato nemmeno un “ per favore parliamone con calma quando rientro non lasciamoci così”
Niente, non ha più risposto.
O forse ha risposto, eccome.
Io credo che dovremmo imparare a capire che quando non siamo in grado di cambiare certe situazioni, o siamo in grado di accettarle cambiando il nostro approccio o dobbiamo accettare la sofferenza e liberacene
Io ho scelto la seconda, se non altro ho scelto un codice del silenzio nella speranza che aiuti entrambi a capire cosa vogliamo fare della nostra vita.
Io spero davvero che lui si renda conto che ama la sua famiglia e non la metta più a rischio per il suo egoismo.
E per me spero ci sia una possibilità di guardarmi dentro e trovare tutto il buono che adesso non vedo più.
Almeno questa storia sarà servita a qualcosa.

Ciao Elisabetta, mi aggancio al tuo post perche’ citi l’innamoramento che attutisce ed allevia. In psicologia l’innamoramento e’ la fase di pulsione sessuale (almeno secondo il pensiero freudiano). Potremmo, utilizzando il linguaggio di Ale, il padrone di casa, paragonarlo all’amantato ludico. L’amore non e’ ancora subentrato. L’amore e’ un’altra cosa (e’ anche progettualita’, desiderio di stare insieme alla luce del sole e giustamente nel tuo caso c’era ed hai sofferto. Ma che certi bellimbusti provino amore e’ tutto da dimostrare, infatti loro si dichiarano innamorati, ovvero spinti da pulsione sessuale, anche se non colgono le sfumature…baci!

Per me siete in troppe a prendere gli spunti i numeri e i profili di @Ale come vangelo.
Poi fate vobis.

Il problema del chiarimento finale è che non è mai finale. Nel senso che ve ne sono almeno una decina, se non venti. Purtroppo bisogna essere veramente tanto forti e farsi aiutare per attuare un codice del silenzio vero. Ne avrò fatti una ventina di codici del silnzio, ma mai assoluto. Se si ascoltasse alla lettera l’articolo di Alessandro veramente riusciremmo a vincere…ma da soli non ce la si fa…purtroppo chiamano, sfruttano quel canale che evitabilmente gli lasciamo aperto (perché è così che facciamo tutti…) e loro ci si infilano e si ricomincia daccapo fino a scoppiare, e riscoppiare e avanti così fino allo sfinimento, che sfinimento vero non diventa mai. Bisognerebbe leggere l’articolo di Alessandro ogni ora, stamparne una copia e portarla con se sempre

Cara @EP,
ti ringrazio per l’estrema sincerità che hai usato nei miei confronti…tu almeno hai avuto il coraggio di farlo direttamente.
Come ho avuto modo già di spiegare io ho avuto un solo tentennamento nella mia vita, l’ho avuto per un lungo tempo e l’ho avuto solo con questo uomo del quale mi sono profondamente innamorata.
Poi sapete come è finita e della profonda delusione che ho avuto nella scoperta della natura di quest’uomo, emersa anche grazie a questo blog.
Ci sono anche tante altre ragioni ancor più serie, a parte la delusione, che mi portano a “restare dove sono” ma che non posso dire.

Ho inoltre capito, dopo questa esperienza, che la persona che ho al mio fianco è davvero meritevole e che stavo scambiando la cioccolata con la merda. Quindi resto dove sono per scelta, comodamente seduta, beh…oddio…con tanti sensi di colpa, questo di sicuro.
Non è sempre tutto oro quello che luccica cara @EP.

Riguardo le accuse non ti ho mai né accusato di essere fan della separazione, assolutamente, né di darla facile…non lo pensavo e non lo penso affatto.
Nutro un profondo rispetto per chi decide di separarsi (ho io stesso consigliato a miei familiari di farlo perchè i problemi erano seri ed era impossibile restare insieme) ma anche per chi decide di non farlo e di andare avanti nonostante tutto, nonostante i limiti perché ho capito che tutto non si può avere.

Grazie per il chiarimento

Concordo con tutto quanto detto da @Eva, @Rosa.
Mi asterrò pure io dal rivolgermi direttamente a te come ho fatto ma la presunzione di essere migliori ed emancipate mi ha infastidito e non poco…soprattutto dopo che siamo state ringraziate proprio da te tempo fa per averti fatto aprire gli occhi.

Sono convinta cmq che lo rifarai a breve…te lo dice una che ha avuto un’esperienza più lunga della tua e che è cascata più e più volte nello stesso tranello.

Tu non sei quello che vuoi far apparire, ormai questa per me è una certezza e se ti dico di aprire gli occhi è sempre e solo per il tuo bene…quindi i miei sono consigli sinceri, la mia solidarietà non l’avrai perché non voglio farti del male.Tutto qui.

@Cossora ne parlavo ieri con le mie amiche.
Posto che non lascerà mai la moglie, anche se la lasciasse non è il tipo per me. Certo sarebbe una cosa eclatante ma a quel punto dovrebbe ricoinquistarmi perche avrei la certezza che diventerebbe zerbino come lo è con lei e io non voglio un uomo cosi. Dovrebbe veramente dimostrare di non essere senza palle. Stiamo parlando di fantascienza ovviamente. Quindi per me è NO: si part time, NO full time

@Rosa è tutto a posto.
Io racconto chi sono e come sto cambiando, e si.. mi sento migliore.
Ma rispetto alla me di sei mesi fa.
Che non riconoscevo più. Non certo a voi.
Ma mi rendo conto che il fraintendimento è inevitabile.
Mi spiace se ho toccato involontariamente un nervo scoperto.

Aggiungo @C e Rosa
…Cossora può essere irritante nel suo modo di porsi a volte, nel tentativo di farci comprendere le sue ragioni (che se la racconti o meno lo sa solo lei…se vuole guardarsi veramente dentro!) …irritante come sicuramente lo sono stata io qnd ho fatto emergere le contraddizioni dello status di voi amanti/sposate che andavate a scagliarvi contro i “mostri” di uomini xchè nn avevano coraggio di mollare tutto…sedute comode dal divano di casa, nn mettendo a rischio nessuna delle comodità e delle sicurezze acquisite nel tempo…(se nn con la certezza che lui avrebbe fatto lo stesso). Nessuna decisione indipendente!
Anche voi Ve la siete presa xchè ho fato notare le vostre contraddizioni…ve la siete presa molto, ricordo! Mi sn beccata della fan della separazione e da te in particolare @C. (sebbene camuffata da una frase nn così diretta) da una a cui piaceva darla via facile…ahahaha…nn mi sn offesa…mi sn fatta solo una bella risata!!! Ho avuto 4 uomini in croce in tutta la mia vita…compreso l’amante!!!! Purtroppo… dico ora (cercherò di rimediare!!! :-)) ) Vedi…sm tutte attaccabili, tutte più o meno suscettibili, tutte cn un vissuto pesante a cercare una strada x la felicità! Se sm qui la felicità nn ce l’abbiamo x un motivo o x l’altro…ne voi dal vostro comodo divano di casa di fianco al marito…ne noi che il divano lo utilizziamo nei GG liberi x usi impropri (ammettilo Cossora…ammettilo…lo so!!! 😉 )

Se fossimo felici…davvero felici…saremo ben lontane da qui…magari a fare l’amore cn l’uomo che amiamo e che ci ama alla luce del sole…senza doverci fare troppe domande! Buona giornata a tutte girls <3

Ecco questo è un argomento che ha sempre sollevato numerose perplessità in me…@ale sostiene che 9 uomini su 10 dichiarano alle amanti di nn fare sesso cn le mogli…qnd invece lo fanno! Anke nel mio caso se il mio ex ha detto alla sua amante di allora, che cn me nn lo faceva…ERA SINCERO! E aggiungo che a nn volerlo fare nn ero solo io! Ma pure lui…
Conosco diverse persone nella stessa situazione…mesi se nn addirittura anni! Qui nel blog le stesse mogli fedifraghe (perdonate il termine…sto scherzando!) Dicono che se lo fanno 2/4 volte all’anno e tanto…ma allora?!? Ale quali sn queste mogli annoiate che accontentano i mariti una volta la settimana?!? A me risultano un sacco di matrimoni moooooolto bianchi dopo un po’! Che tristezza!!!

Va beh @C. ho capito che non cé verso. Niente.
Ho finito gli argomenti.

Mi dispiace che tu ti senta attaccata.
Io qua mi confronto, senza aver la pretesa di esser da esempio a nessuno. Ho un profondo rispetto per le storie di tutte e mai mi permetterei di giudicare.
Solo, delle volte, alcune esternazioni, mi sanno più di frase ad effetto, che un modo di essere.
Inoltre chi stabilisce che cosa è convenzionale? Di certo non io e nemmeno tu.
Ecco è questo sentirsi diverse (migliori? ) che se vuoi può urtare.
Felice per te che hai trovato la tua dimensione, ben lungi da provare invidia, anche perchè come ho già detto altre volte, la tua dimensione va bene per te, ognuno deve trovare la sua.
Il luogo di scambio dovrebbe servire proprio anche per mettersi in discussione. Se qualcuno ti fa notare delle contraddizioni, anziché offenderti, dovrebbe esser spunto di riflessione e analisi.
Mi asterrò di rivolgermi direttamente, così evitiamo incomprensioni.

No Cossora,
è che non sto capendo se sei sempre la stessa persona che leggevo tempo fa.
Come giustamente diceva Franca da qualche parte la “contraddittorietà” fa parte delle storie di amantato e siccome tu ci sei di nuovo dentro capisco questa tua “labilità”, del resto ci siamo passate tutte.

Io che ormai ci sono fuori e sono all’antica pur essendo indipendente economicamente forse ragiono “diversamente” e per me amore è anche lavare le mutande di tutte le persone che amo.

Aggiungo che se il mio ex-marito diceva alla sua attuale donna (che prima che lo lasciassi era l’amante) che non faceva sesso con me da quasi due anni ERA SINCERO.
Esistono coppie di persone che si tradiscono senza perdere in autenticità.

@C. risolviti ilproblem acon me però..
Ho premesso che esiste una maggioranza di donne ma che con l’evoluzione dei tempi (soprattutto raggiugendo l’indipendenza economica) ci sono sempre più donne che scelgono una relazione non totalizzante, di più se in ‘seconda battuta’ e che si permettono di scegliere -se possono- la non quotidianità.

Non ho detto che la quotidianità fa schifo, che avere un uomo accanto fa schifo. Se lo hai letto hai la coda di paglia!!

purchè…non perché.

buongiorno, @Ale ma perchè voi uomini avete questa convinzione che le “mogli” non hanno esigenze? questa cosa mi manda su una rabbia che faccio fatica a contenere!!! ma come cavolo vi viene in mente? come? bah
io tra ieri e oggi mi sono ricacciata con le mie mani nei casini, mai completamente sparito l’ho riconattato convinta che tra impegni di lavoro e successiva imminente partenza per le ferie non riusciremo a vederci. Non ci vedremo nessun danno ma oggi mi rendo conto che ho sbagliato e mi sento un poco stupida e un poco a disagio!
ditemene di ogni ma purtroppo nessun chiodo riesce davvero a togliermelo dalla testa …

Cara @EP grazie, sei una di quelle persone profondamente empatiche che ha saputo darmi la spinta per cercare di risolvere i miei problemi ( perché una che si fa trattare così da un uomo onestamente qualche problema di autostima ce l’ha, eppure vi dico onestamente che non mi manca nulla per far girare la testa ad un uomo eh :-))
Evidentemente dovevo arrivare a toccare il fondo per capire e avere la voglia di iniziare a guardarmi dentro davvero
Non sarà una passeggiata, probabile che Vengano fuori anche dei mostri Poco piacevoli del passato… Ma io adesso li voglio affrontare tutti.
Un abbraccio fortissimo e chissà magari un giorno ci incontreremo!

@Ariel hai ragione ed è come se uno mettesse a posto i pezzi del puzzle quando non giochi più. Oggi mi tornano alla mente balle tragicomiche come quella della menopausa o come quella che non sapeva cosa guadagnasse la moglie o non sapeva dove andasse la sera (erano separati in casa) …. una fragilità umana devastante e loro ti vogliono portare ad adularli nonostante siano consapevoli di non essere all’altezza di una donna innamorata. La mia storia, ora, la definisco tragicomica: io ero la tragica e lui il comico! Chapeau!

@Annina finalmente una che non vuole un uomo full time. Iniziavo a preoccuparmi..!
Secondo me con l’evolversi delle cose anche noi donne abbiamo voglia di scegliere questo si quello no.
Sicuramente ancora gli stereotipi delle donne in cerca di un primo o secondo nucleo sono in maggioranza ma.. io di amiche che hanno l uomo lontano/impegnato e se lo tengono così, ne ho..e non due sfigate.
Donne con figli risolte, impegnate, che viaggiano, evolvono.
Gli uomini fissi sono anche una palla al piede e lo sappiamo tutte benissimo.
Signore mie, ho 43 anni e so benissimo che di coetanei veramente collaborativi e risolti la nostra generazione ne ha visti pochi.
Certo se hai 30 anni e sei single.. loro si rinvigoriscono prima e ti fan vedere i sorci verdi poi.
Però alla mia veneranda età.. perché non posso scegliere di vivermi una relazione senza davanti un progetto? Se ha una moglie elimino il rischio che si trasferisca sistematicamente da me ogni mio weekend senza figli, che dal divano mi chieda cosa facciamo domenica, che mi dica ‘ah esci tu? No perché stasera ho il ragazzino ma mi hanno proposto un doppio a tennis..’
Gli uomini sono egoisti, non è che se vengono a vivere con te non lo sono.

Il fatto è che la scelta nella maggiorparte dei casi è tra lo sposato interessante e indipendente che ti vive come la donna brillante, libera e divertente e.. il single che non vede l’ora di riempirti il cestello della lavatrice e trova 30 motivi per non andare al mare nel week end che cé il traffico il bollino nero e la spiaggia costa un botto.
Dai, non neghiamo l’evidenza!

@cossora anche il mio dice che lei non ha esigenze

Pensa @ariel che lui quando mi feriva con queste parole diceva per giustificarsi che preferiva essere sincero al 100 % con me anche a costo di dire verità scomode..
Che santo quest’uomo

Beh girls, il mio cucciolo santo sostiene di non fare l’amore con lei da quando ha iniziato a farlo con me (un anno e mezzo fa). Che già da prima di me il massimo contatto è un bacio veloce a stampo sulla bocca.
Fa l’amore con me una o due volte a settimana.
Inizialmente mi lusingava credergli, poi non ho mai avuto dubbi che mentisse, nonostante voi qui mi abbiate dato modo e prove che la maggiorparte delle dichiarazioni di astinenza coniugale è falsa.
Dopo Natale mi ha chiesto ‘ma tu facevi sesso con tuo marito quando avevi l’altro?’ ho risposto ‘un periodo di sovrapposizione è normale, ma se tua moglie non ti fa notare che non la tocchi, è perchè si fa toccare da qualcun altro’.

Dice che lei no, è diversa non ha certe esigenze.
Va beh.

Il mio una volta credendo nei suoi sogni di farmi capire che non trombano mai se non per motivi eccezionali mi ha detto che lei dopo mesi gli aveva chiesto un rapporto per fare da sturalavandini (chi ha capito ha capito)…. come l’ho insultato male quella volta……

Dici Alessandro? Questi uomini vigliacchi ci fanno uscire male, permettono alle mogli di insultarci, fanno credere loro che “poverini” sono stati tediati da delle donnacce spariscono, dibentano improvvisamente mariti e padri modello, tu pensi che il tempo farà giustizia? Non auguro il male a nessuno, anzi, ma la cosa che mi destabilizza è uscire da tutto come quella che non sono. Ha fatto tutto lui e a distanza di un mese di silenzio scopro ieri che lei ancora mi fa del male indirettamente. Non mi importa di lei ma non trovo possibile e giusto questo accanimento. Non ero sola in questa storia, ho sbagliato ad innamorarmi di un uomo impegnato, come lui di me, ma non era una cosa sporca, brutta. Ci siamo trovati e il coraggio di ammettere che c’era un vero sentimento ha fatto paura. È più facile dire che io sono una mangiauomini e lui un povero malcapitato. Ho capito la rabbia di lei solo inizialmente ma adesso basta. Durante l’anno ha rifatto tutto lui. È ricomparso, è sparito, io ho cambiato sede di lavoro e lei ancora mi vuole far male. A me sembra che il tempo passi ma non cambi nulla. Continuo il mio silenzio anche grazie a voi ma spesso , come ieri, non so cosa fare.

@Cara Micaela non è mai troppo tardi
Per amare se stesse
Vorrei farti notare una cosa molto importante

Tu secondo me dal tuo racconto veramente hai avuto una relazione tossica che significa che queto tuo EX amante è un lampante Narcisita maligno
Si chiama così
Allora secondo me e non solo ma secondo la oggettiva realtà casisitica e scientifica

Hai immediato bisogno di fiondarti in terapia
Perché questo è l’unico modo esistente per riuscire a staccarti dalla relazione dentro te stessa,

Per riuscire guidata dalla terapia a renderti conto che NON SEI TU UNA SCEMA O DEBOLE o qualunque giudizio negativo su te stessa

Nooo è semplicemente che caxxxo purtroppo ci è capitato di avere a che fare con una merda malata che merda resta

Ergo fa benissimo come hai fatto sfogarsi analizzare ciò che si è vissuto tutta la Kattiveroa La Stronzaggine la Menzogna Costante patita da noi
Da chi come noi appunto ha avuto un uomo amante o quant’altro così

Con la terapia si accede alla conoscenza pure dei meccanismi fissi che sono comuni a sti stronzi Narcisisti e comunque Manipolatori in genere

Significa che dopo lo sfogo che ci serve per esternare la rabbia la nostra frustrazione il dolore immenso

La realtà è che questi omuncoli non hanno ragioni particolari se non quella di proposito è fatto apposta di rovinare le persone Donne
Sfinendole trattenendole nella relazione ad ogni costo modo fino a dissanguare le nostre energie e anche se non si cappa attente in terapia pure i soldi le nostre finanze

Carissima Mic… come ti scrive E.P
Tesoro come te Tesori tutte di Donne ferite abusate psicologicamente

Ti auguro di non tardare a rivolgerti ad un terapeuta
Io stessa sono riuscita a staccarmi interiormente da ex
E nessuno che come noi ha vissuto tutto questo è mai riuscita senza terapia a togliersi dalla dipendenza affettiva

Si è dipendenti chiaramente
Quando non ci sta verso di abbandonare la relazione per sempre ,ma con mille scuse ancora si resta lì
Non importa quali scuse
Si resta dentro non si lascia

Terapiaaaaaaa
Ci salva tutte !!!!

Un megaabbraccione a te e achi ancora soffre o peggio gli sembra che vada tutto bene

forza ragazze!!!❤️❤️❤️❤️

Di @Confusa forza!!
Il 99% dell’importanza che crediamo abbiano è un nostro gentile omaggio.. su!
Fai un bel respiro e sorridi che sei bella..!

Ragazze il mio per non dare sospetti di avere rapporti con la moglie alla domanda “ma è in menopausa?” Mi ha risposto che non lo sapeva …. che ridere ….

Perché mi piace metterlo un po’ in difficoltà. L’anno scorso ha chiamato una volta in 15 giorni.
Quest’anno chiama ogni giorno.
Non sono una donna vendicativa. Sono una femmina vanitosa. Mi sono svegliata dal mio torpore e se me ne da la possibilità..mi tolgo qualche sassolino dalla scarpa.
Con innocenza, ovviamente.

Eh lo so…io troppo innamorata ho creduto a tutto quello che mi diceva… però finalmente, forse troppo tardi lo ammetto, ho chiuso definitivamente.

@maddalena sarà mica che condividavamo l’uomo ?!:-)))
No quello che non gli piace andare in ferie no ma a me qualsiasi cosa facesse con la famiglia era descritta sempre come una fatica… il mare fatica, montagna fatica, una vita di sacrifici insomma…
mona, mi hai detto che ero la tua vita, che non sopportavi più tua moglie a tal punto che l’hai messa incinta
mi hai fatto patire le pene dell inferno e adesso hai remore nel pubblicare foto e in un qualche modo mi fai capire che limito la tua libertà vitale di postare?!?
Ma un esame di coscienza,star zitti e prendersi la merda senza dare colpe agli altri mai?!?
Ma ti prendo a randellate caro

Muoio dal ridere… eh no ragazze lui mi disse che insomma è sua moglie e che ogni tanto trombano anche loro, certo non come trombavamo io e lui però che cosa doveva fare povero cucciolo?!!???insomma una sera è andato a letto, hanno fatto l’ amore e puffff senza nemmeno cercarlo è arrivato! Chissà come avrà mai fatto il mio tesoro a sottoporsi a questa tortura di fare l’amore con lei quando diceva di amare solo me
Mah misteri…. :-))

Sono d’accordo con la versione di Ale.
Il mio dolce cucciolo indifeso è uguale. Si caga sotto a dirmi delle verità neanche scomodissime e inizia ad accampare cose sconclusionate, io lo sgamo e taccio.
Figuriamoci se si trattasse di una gravidanza.. tirerebbe in ballo gli alieni!
Lui si rosola nel mio silenzio e a un certo punto ‘vomita’.

Che dolcezza..

Sicuramente è stato così… perché lo sapeva come minimo già da un mese prima

@Nina grazie davvero per le care parole che hai scritto su di me Cerco come posso di informare spiegare le dinamiche e caratteristiche dei variegati soggetti Narcisisti e altro comunque gente fuori di testa purtroppo veramente crudele subdola e non subito affatto facile da individuare

Il mio vissuto esperienza con ex è stato devastante e dato che ho fatto terapia e mi sono salvata riuscita a staccarmi dalla relazione
Ho coscientemente scelto qui di cercare di sostenere le amiche di Blog che poi si fa passa parola pure fuori affinché le Donne riescano a salvarsi a volte si può arrivare veramente a subire il peggio stalker vendetta diffamazione violenza

Per me è Molto più Importante riuscire a salvare una sola Donna dal peggio
A costo di essere stata a volte invasiva emotiva o di essere stata considerata antipatica
On mi interessa fare la simpatica
Mi interessa essere me stessa e se devo gridare per salvare lo faccio

Purtroppo mi sono resa conto qui ci sono molte relazioni tossiche e purtroppo poche ma in aumento dopo le mie boutades sparate accese sermoni na pizza di sermoni
Molte donne tutte TESORI VERI ancora Adesso sottovalutano ia situazione del loro amante compagno

Okkeiii grazie Cara Nina
La Unione fa la Forza❤️

@micaela ti capisco.. anche a me raccontava dettagli che mi facevano stare malissimo..lui tutto preoccupato x le ovaie di lei ma era solo x farsi vedere bravo. In realtà non gliene fregava niente. Quando ho avuto io un problemino lui..vi posso solo dire che mi ha mollata lì x andare a fare la puntura al cane, e con tutto l’amore x gli animali (che io ho e seguo) mi è sembrato davvero offensivo..io dal gine e lui dal vet..
Comunque a me quello che manda in bestia è la loro capacità di farti dubitare delle tue idee e percezioni. Io non saprei fare diagnosi al mio e nemmeno me ne frega ma secondo me @ariel fa benissimo a testimoniare la sua esperienza. Il narcisismo e i disturbi possono essere più o meno sfumati ma la cosa certa è che una personalità sana certe cose non le fa ma proprio mai. Certe cose fatte una volta non sono errori perdonabili ma avvisaglie gravi. Io oltre che sul piano sentimentale sono stata duramente colpita sul piano economico. Non posso dire che si tratti di un raggiro perché io ero pienamente in me, ma lui non si è comportato da galantuomo. E soprattutto non fa mai una vera autocritica.. peggio, fa un’autocritica che sembra vera ma poi è una bolla di sapone. Ci sono persone di un’inconsistenza che fa rabbrividire..la prendiamo x fragilità o dolcezza e invece no, sono proprio disturbati. Comunque in questo blog l’aiuto di Ariel è fondamentale. Capisco possa irritare chi vive storie non psicopatiche ma io mi sento molto vicina a lei.

Concordo con te… io ho sempre diffidato molto da quello che lui diceva essere lei… magari qualcosa di vero c’è, di sicuro una ragazza fragile ma che sa come farlo rigare dritto.
Io davvero penso di averlo amato fuori ogni limite dell umana capacità
Lui non lo ha capito o se lo ha capito non gli é mai importato molto
Non lo apprezzerà mai
Ma la ruota gira per tutti, magari io non lo saprò mai ma una come me non la troverà mai più in vita sua.
E spero nemmeno io uomini come lui.

Più tempo passa dalla fine della storia con ex sposato e più queste testimonianze mi sembrano estranee. C’ero anche io a sbattere la testa fino a un anno fa, poi lo strappo come sapete e il silenzio totale. Se non avessi attraversato la stessa foresta buia ora mi sembrerebbe di leggere follie… e invece non lo sono, non lo erano. Non parlo di chi ci sta bene, ma di chi ci soffre e abbassa sempre di più il suo valore. Solo un incubo, una percezione di grande amore dove c’è tanto squallore. Sono uomini accoppiati, bugiardi o calcolatori o indecisi o deboli, che tengono al laccio donne in gamba, profonde. Le donne che si dilaniano l’anima e loro a casa. Da fuori ormai lo trovo completamente illogico. Illogico perdere tempo e vita. Strappate ragazze, sarà bellissimo quando non ve ne fregherà più niente, la vostra forza usatela per questo, non per nutrire di emozioni un uomo che a casa si annoia.

@Ale…potresti farci un pezzo sul CDA (che nn è il Consiglio di Amministrazione di un’azienda 🙂 ma il Codice Dell’Amantato)…a me nn servirà un granchè xchè mai più mi avventurerò in una storia del genere (piuttosto mi lego al letto!!!) ma magari a qualcuna può servire x capire in che direzione sta andando…

@Ariel-Thelma ciao!
Senti credo che le prenotazioni per essere accompagnate da te con il tuo Duetto Alfa Romeo siano in aumento e bisogna cominciare a scrivere una bella lista che più diventa lunga, meglio sarà!
Fantastico!
Allora se non mi sbaglio si sono già prenotate: la @Nina, la @Rosa, ora la @Micaela, poi c’è sempre @Otlier con la sua moto….
Accidenti ma dove si è cacciata?
Provo a richiamarla… @Outlieeeeeer….!!!!
@Ariel tieni il conto che più siamo meglio è!
Ragazze coraggiose!

Che scappino verso altri lidi probabile, ma per la stessa convenienza che li tengono ‘legati’ alla loro casa …. Tornano dichiarandosi pentiti …. In tempi più o meno lunghi in base al motivo che li spinti a chiudere con l’amante (anche se sei stata tu a chiudere, in realtà ha fatto tutto lui!!).
Preparati ad essere forte.

Credo sia proprio così… ultimamente lei ha iniziato a rendere pubbliche sui social immagini di vita felice loro,come a voler segnare il territorio
Una donna costretta a fare così e a imprigionare il marito a casa per paura di essere tradita può essere solo una donna che sa chi ha al suo fianco e che la fiducia in lui l’ha persa.
Nel momento in cui ha rischiato davvero di perderlo ci ha fatto un altro figlio per trattenerlo a sé definitivamente
Non posso pensare altro
Lei ha una famiglia disastrata alle spalle e giovanissima ha conosciuto lui é rimasta incinta e si é sposata.
Lui non tornerà da me ma di sicuro ne troverà un altra che gli rompe meno le palle.
Io con le mie richieste di attenzioni ( si non ho mai chiesto niente di più si intenda!! Quindi pure mona a non darmi un contentino per tenermi lì) l’ho fatto scappare verso altri lidi… bene per me, preoccupante per le donne che cascheranno nella sua rete.

Ariel ti abbraccio, le tue parole mi aiutano molto
Grazie

Vedrai …. Quando meno te lo aspetti e appena la facciata sarà ristrutturata …. tornerà a parlare male della moglie …. Subito soft per poi tornare alle solite!!

@mic….noooooo ti prego!!!! Il ciclo di lei noooooo….e troppo!!!? Cioè… La tua vita centrata sul ciclo di un’altra donna?!?! Gia abbiamo il ns da sopportare!!!! Ti prego Mic…davvero…io è un po’ di volte che sentendo alcune vs storie mi sento quasi fortunata…il mio è stato un amante medio, stronzo e “confuso” il giusto, senza gli eccessi che raccontano alcune di voi…ma davvero TI PREGO…nn so cm sia tuo marito…magari è peggio dell’amante…xò cerca di recuperare la tua vita, il tuo amore proprio, fallo x te stessa…nessun uomo vale un trattamento del genere! Lui nn è colf, ne dentro ne fuori casa…fidati…è solo stronzo E la moglie l’avrà perdonato un migliaio di volte…ed è x questo che lui cn lei deve rigare dritto! Xò…se lei avrà le sue ragioni x rimanere a sopportare sta merd…tu NO!
Via via….

Si credo che lui rientrasse nella peggiore delle categorie.
Povera sua moglie che non si immagina neanche lontanamente la merda che ha al suo fianco.
Credo che lunedì chiamerò un terapeuta e inizierò una terapia ma non per superare il distacco da lui (perché razionalmente ho già messo i tasselli al loro posto e a livello di sentimenti mi viene la nausea al solo pensare a lui che mi sfiora) bensì per capire come possa essermi successo questo e soprattutto fare in modo che non capiti mai più.
E di questo ringrazio te Alessandro che mi hai aperto gli occhi con il tuo blog. Spero un giorno di incontrarti e incontrare tutte voi.

Ne avrei di aneddoti squallidi da dirti che potresti scrivere un libro…
pensa che dopo che gli ho fatto notare quanto cacchetta fosse a dirmi certe cose, qualche mese dopo ha cercato di organizzare una serata nostra in concomitanza con il ciclo di lei così era tranquillo, dicendomi che era saltata perché il ciclo le era arrivato prima!!!!Ora rido perché ho aperto gli occhi ma uno così era da prendere a calci nel di dietro da mattina a sera.
E forse avrei avuto bisogno anche io di qualcuno che lo facesse a me per svegliarmi

Si esatto l’ uomo colf a detta sua… mah …
A quanto pare una doppia personalità… con la moglie era tutta sottomissione e corna e con me il diavolo in persona.
Ma poi bisogna vedere la verità di quello che raccontano a noi….. per farci credere che vengono trattati male a casa e invocare in noi lo spirito delle crocerossine tutte prostrate per alleviare le loro pene di venderebbero madre e anche moglie

Cara @ariel tesoro… davvero scelgono donne così? Io ho sempre pensato che scegliessero prede facili da riuscire a manipolare e che si spaventassero di donne forti caratterialmente

Una vergogna Micaela, non hai bisogno di questo vile bambino.

Ragazze io davvero vi ringrazio per essermi corsa in aiuto, siete degli angeli.
Sì forse é questo il motivo per cui lui ha bisogno di me. Per sopportare la sua vita familiare che da ciò che racconta lui é difficile a causa di una moglie un po’ problematica e molto assillante e con manie di controllo ( poi però ci ha fatto due figli…. mah).
Sette anni di conoscenza e alti e bassi ma poi di vera relazione tre.
Sulla passione che c’era tra me e lui non posso dire nulla, tangibile e concreta.
Sul resto lacune tremende
Non sto a dirvi che ovviamente lui non ha mai detto che lasciava la
Sua famiglia perché i figli erano troppo piccoli e su questo ero d’accordo con lui avendo anche io un bimbo piccolo.
Ma dal non lasciare la famiglia a dirmi “ti amo”e tenermi sempre non al secondo posto ma all’ ultimo direi che c’è un oceano
Mi sarebbero bastati due gesti in più
Un qualcosa tolto a lei e ai suoi “dictat” o anche solo un atteggiamento che mi facesse capire che anche se difficile per me valeva la pena fare qualcosa.
Mai un fiore per me.
Le serate sono state bandite perché poi se tornava a casa lei lo metteva sotto per controllare la sua fedeltà e lui non sarebbe riuscito ad avere rapporti con lei.
Ne ho sentite e subite tante.
Vi chiederete come mai io sia stata così cogliona da andare avanti
Perché anche se impegnati su altri fronti eravamo una presenza costante, ci sentivamo sempre anche i fine settimana ( tutte le sere fino s tardi)
Perché eravamo l’uno per l’altra la bolla d’aria
E io ne ero davvero innamorata persa.
Ora dopo che l’ho messo di fronte al fatto che avevo scoperto il bel regalo che aveva fatto a lei portandola al concerto e poi in ferie ( per me quest’ anno un misero auguri via sms e una telefonata di auguri per il mio) dopo che gli ho fatto presente che Io ero in panchina da febbraio mentre lui tutto dedito a moglie era dedito a moglie e famiglia é letteralmente sparito dicendo che l’ha taciuto per non alimentare una situazione già disastrosa.
Ragazze spero davvero che non torni mai più.
Questo é l augurio che mi posso fare per dimenticarmi questa brutta vicenda durata fin troppo
É concludo dicendo che é vero quando si dice che se le cose devono cambiare cambiano subito.
Più si va avanti e peggio é.
Buon codice del silenzio a me e a tutte voi e a te Alessandro un GRAZIE di cuore.

Massimo due anni e poi tornano a casa. La tortura è la nostra però Whiterabbit, non la loro. Per loro è tutto facile, normale. È troppo uomo medio e non perché la vita non ha preso la piega a cui tu alludi ma perché per loro se tutto andasse bene continuerebbero all’infinito…troppi intoppi però. Il più grande è che noi donne co innamoriamo veramente. Loro tornano a casa.

Tesoro …. Sono piccoli nella loro pochezza ….
Le famiglie super felici nei social, sono quelle che nella realtà soffrono di ipocrisia!!
Se non ricordo male, non era un uomo colf??
A questo punto non sò se sia meglio sapere cosa fanno a casa con le loro mogli …. Il mio mi raccontava sempre, o quasi, dei suoi week con la sua ‘dolce’ metà, ferie da sogno …. Ahh tra un po’ parte per una meta super ambita (beato lui, anzi felici loro!!) …. Quindi scusa la volgarità, scopavano, facevano e fanno tutto come una normale coppia (ahh dimenticavo loro erano e sono una coppia!!) ….
Lo sapevo!! Ma nonostante tutto queste cose mi facevano male, e con il senno di poi qualche ‘balla’ forse ci sarebbe stata bene per non farmi soffrire ….
Credo che in queste situazioni la via di mezzo sia difficile da trovare, anzi impossibile!!
Buon inizio di CDS!!

Lui abbassa notevolmente la media dell’ uomo medio.
Portasse più rispetto alla sua famiglia e alla donna che ha sposato anziché portarla in ferie e ai concerti
Che tristezza di persona

Si,hai perfettamente ragione, infatti è questo che desidero per me, non qualcuno che professa amore per la compagna di vita ma in fondo non sa neanche minimamente cosa significhi AMARE…È rimasto spiazzato quando al suo ti avevo detto cosa sei per me io gli ho detto che anche lui sapeva dei miei sentimenti, e perché dovevo io adeguarmi a lui e non viceversa?!?Punti di vista… Solo punti di vista… E io la mia vita non la butto per adeguarmi a lui…

Una richiesta da un avvocato

Il particolare che più mi fa pensare è che sembreremmo essere da come scriviamo e ragioniamo, tutte donne intelligenti eppure ci siamo cascate dentro.

Cari ho bisogno di un consiglio. Sono a tre mesi di silenzio, ora dovrei cercarlo perché ha un grosso debito con me e ovviamente gli fa comodo che io dal mio silenzio non gli chieda nulla. Io credo che lui usi questo debito come legame e come esca sapendo che non posso farne a meno. Non sono alla canna del gas ma quasi e sto rimandando spese importanti x la salute. Cosa fareste?

Buonasera a tutti, vi sto leggendo con passione alla ricerca di risposte…anche per me anni di amicizia e gli ultimi due anni di passioni e poi le mie aspettative che mi hanno dato il coraggio di uscire fuori dal guscio e dall’intorpidimento, dall’accettazione di una situazione che non mi si confaceva ma che portavo avanti a causa dei miei sentimenti… Probabilmente ricambiati ma abnegati perché la scelta è sempre quella più comoda, che non ero e non sono io. Ho provato il silenzio, ho avuto la necessità e forse un dovere morale di sentirlo, mi ha rasserenato per poi deludermi nel momento in cui ha subito ricercato la mia complicità, nonostante la mia richiesta di lasciarmi in pace se mi vuole bene… Ha una vita strutturata, io no… Voglio crearne una e lui non può darmela, quindi semplicemente abbia il ritegno di lasciarmi in pace…

P.s. continua costantemente a raccontare la sua vita al singolare…perché deve sempre nascondermi la presenza della compagna?!?Perché dovevo sempre chiedere se era in compagnia?!?E continua nella stessa maniera…

Nooooo uno dei momenti più tristi, il sacrificio dell’amico che piangeva caramelle…

‘Na palla Ale! Davvero…

Esatto @giovy.
È che noi tutte per un tempo diverso abbiamo i prosciutti davanti agli occhi.
E te lo dice una che ha avuto i prosciutti per 5 anni.
Passati quelli si inizia a vedere in faccia la realtà anche se tanto dolorosa.
E dopo anni, è ancora tanto più dolorosa.
Ti abbraccio

Cara oldplum e Alessandro, anch’ io nei momenti di lucidita’ penso che se non avessi conosciuto il mio ex amante non avrei capito di non essere piu innamorata del mio compagno e non lo avrei mai lasciato, non avrei scoperto un sesso fantastico col mio chiodo e non mi sarei mai resa indipendente. Quindi quando mi passera’ del tutto potro’ anche ringraziarlo. Altri giorni neri come oggi penso solo che ho lasciato una brava persona, padre dei miei figli, e che mi sono incasinata la vita. Addirittura penso che sarebbe stato piu intelligente stare col mio compagno e farmi I fatti miei. Ma non torno indietro…

Vi leggo e noto avvitamenti che durano da mesi, anni. Come sapete mi sono separata. Ho una casa bellissima che mi rappresenta. Un giardino enorme e stupendo da curare. Tanta paura del passato e fiducia nel futuro. Al mio ex amante ho detto di non voler più sottostare ai diktat della moglie. L’ha sposata lui, non io. Lo vedo piccolo, in fondo alla valle. Tutto preso (?) dalla stessa vita e da cose inutili, superficiali. Non lo invidio. Non invidio sua moglie e sopratutto so di non volerlo più così. Non so nemmeno se lo vorrei libero. Sono proprio sull’uscio della gabbia e non temo di saltare. Ho fatto TUTTO. Non ho nulla da rimproverarmi. 2 anni e mezzo sono bastati . Le sue parole non bastano più. L”amore è un altra cosa. Non è questo. Spero sarà non dico felice ma almeno che immagini di esserlo. Mi sento libera. Se dovessi incontrare qualcuno stasera, qualcuno che mi piace, lo porterei a casa.non ho più senso di appartenenza a lui. Lui? Boh. Faccia quel che vuole per me è lo stesso.
Lo ringrazio di come sia riuscito a liberarmi. Non rimpiango nulla.

@EP

❤️

@Ariel tesoro!
Ti sento una gran donna che ha donato e ricevuto Amore!!

Micaela1782
Ho sempre pensato in accordo con mio Caro Marito che il Sesso sia l’asse portante della relazione affettiva di Amore tra uomo e donna

Perché a volta ci sta in effetti molta confusione nella gente in generale
Si tende a chiudere in un recinto le tipologie di comunicazione tra un uomo e una donna che sentono un sentimento sincero di Amore

La forma di Comunicazione Fondamentale per la sua unicità e immediatezza percettiva di trasmissione Veritiera di ciò che si sente
Di ciò che si è veramente ( dalla nascita propria nella purezza assenza di cibo ndizionamenti successivi)

È il contatto Fisico
Tutto ruota si gioca si sviluppa nel solo Contatto Fisico dove ocvvio Il fare Sesso
Tra uomo e donna è il punto di origine e mantenimento e vitalità del legame affettivo di Amore

Dura dura nel tempo se ci sta questa consapevolezza che come ogni campo nsapevolezza è fatta da un percors insieme

Tutto ruota nella efficacia della Comunicazione diretta chiara senza paure rempre stanchezze immobilità dannose

Si può fare se lo si vuole entrambi

Ergo il Sesso è Amore reciproco
Un viaggio meraviglioso pieno di fatica tristezza dolore lottare toccarsi scoprirsi nuovi

Eppure eravamo già vecchi
Eppure stavi ancora dentro a me
Eppure ancora adesso che ti ho perso chissadove

Ti Amo
Caro Amore mio!

Pero Micaela quando c’è qualche cosa che non va è la prima cosa che ne risente a casa e la prima cosa che si cerca fuori.
Il sesso è il motore di tutto a mio avviso. Ci innamoriamo con quello è quando manca ci disamoriamo…

Nel mio caso, per colpa anche della distanza, c’è stato un periodo in cui per 6 mesi non abbiamo avuto la possibilità di fare sesso
Lui c’è sempre stato
A mio avviso quando si instaurano relazioni parallele a casa non manca solo sesso ma anche comprensione e dialogo

@Piccola se ci si innamora non si può essere razionali …. E a dire il vero per quanto loro possano essere egoisti e ‘convenienti’ …. Sono sempre più convinta che non lo sono nemmeno loro!!

@Caro Alessandro

“Quelli che giudicano non ci sono passati”

Verissimo!

@ariel cara…grazie! E buon lunedi..io mi appresto ad essere una mamma single (senza figli) un paio di sett, xche i selvaggi se ne vanno a dx e a manca cn nonni, campeggi estivi etc etc…e io…lo so che sembro un mamma snaturata…ma mi sembra di andare incontro alle ferie…pur lavorando :-)) :-))
Chissà…magari con tutto sto tempo libero incontro un chiodo…;-)

Rosa, non sono sola. L’ho conosciuto due anni fa al lavoro in un momento in cui ero sofferente in casa. Ha fatto di tutto per conquistarmi. Durante i mesi precedenti non l’avevo mai notato, mi ha proposto più volte di prendere un caffè fino a quando abbiamo cominciato a parlare e da lì è durata fino ad oggi. Non era il mio tipo ma mi ha colpito per il suo modo di fare con me. Mi sono sentita amata come non mai perché mi ha dato quello che mio marito, un uomo razionale, non mi ha dato per 12 anni. Poi è stato scoperto. Lei ha letto una mia mail ed è crollato tutto. Lei se l’è presa con me. Mi ha insultato. Lui mi ha detto che doveva pensare alla famiglia ed è sparito per tutta l’estate. Al ritorno dalle vacanze ci siamo ignorati per mesi, poi lei ha scoperto che eravamo nella stessa sede di lavoro ed ha ricominciato ad insultarmi. Da lì abbiamo ricominciato a sentirci solo telefonicamente, per tutti questi mesi durante i quali lei ha dato i numeri, l’ha seguito, è venuta al lavoro. Dopo una grossa lite (di cui ho ascoltato una parte perché lui si è fatto beccare mentre mi telefonava) lui ha fatto dietrofront con me dicendomi che non mi chiamerà mai piu, che deve stare bene, che passerà. Nei giorni precedenti aveva deciso di uscire di casa ma io gli avevo detto che non lavrel’ seguito subito. Avevo bisogno di tempo e poi non lo vedevo da mesi. Il nostro amore era diventato platonico. Non potevo lasciare la famiglia per delle parole e basta. ” Tutte chiacchiere”. Tanto mi ha destabilizzato che stavo per dire a casa che non amavo piu mio marito.
Pensate che stupida.

Sono d’accordissimo
In più il termine cornuto/a è per me obsoleto e negativo rappresenta tutta la negatività storia del giudizio maschile in Italia che ha pesantemente condizionato la relazione di coppia e i ruoili attribuiti negativi sempre più verso la Donna
Vedi l’antico “delitto d’onore”

Fai bene Alessandro a scrivere e a ricordare che le corna non esistono e sono riminescenze negative del passato storico Italiano

Due settimane sono davvero poche…
Forse ci sono davvero famiglie ufo come quelle descritte da voi e Alessandro, dove le mogli tacciono per convenienza.
per riallacciarmi alla questione social da te sollevata, ( che non è questione fondamentale eh ma era solo per far seguito alla tua domanda) io ho cancellato tutte le foto, tutte le nostre cose di tutto l’anno Precedente.
Vederle li tutti i giorni mi sapeva di presa per il culo. Sono passati mesi prima che mi venisse voglia di pubblicare una foto nostra insieme, cosa fatta non per dimostrare qualcosa a qualcuno ma perché erano momenti sinceri. Forse risponde anche ad un bisogno di normalità… ma 15 giorni forse sono davvero pochi. Dopo 15 giorni io non riuscivo nemmeno a respirare, di certo non mi preoccupavo dei social..

Riprendo qui…perché troppo complicato scrivere più su…caspita Alessandro, 3 coppie felici su 10…è un po’ pochino.
Cmq…Dispersa…io non sono d’accordo con te. Credo che lui abbia voluto dire: non sentirti a disagio, non è tanto grave che tu sia cornuta, lo sono un pò tutte. Ed è questa la cosa più grave: giustificarsi perché fanno schifo anche tutti gli altri. Una speciale di guerra al ribasso. Non so.
Io mi sarei infuriata come una belva.
Ma io sono strana forte, molto individualista, abituata a volare sola e ad assumermi la responsabilità e la conseguenza delle mie scelte. Salto dalla sedia quando qualcuno si protegge usando il branco. Soprattutto i difetti del branco.

Anche a me ci sono cose che convincono poco.. infatti son qui che spacco i maroni a voi apposta.
Ma in questo caso il suo non era un tentativo di difesa personale, tantomeno voleva sminuire il suo gesto, voleva solo dirmi di non avere il problema di sentirmi io a disagio perché il resto del mondo non sta lì a giudicare le mie azioni/decisioni. E che non devo vergognarmi io di ciò che è successo.
Gli uomini del gruppo no, non sono miei amici, riguardo alle donne, in 15 anni si sono create con due o tre delle vere e proprie relazioni di amicizia sincera. Alcune non sono solo le moglie dei suoi amici.

@Piccola se fosse vero non avrebbero bisogno di postare la loro vita nei social, non credi?
Il mio mi ha detto la stessa cosa …. Che è stato fortunato ad essere scoperto dalla moglie, che sono ripartiti, e allora perchè mi cerca ancora?
Credo che loro stanno ricostruendo per non perdere tutto, poi alla prossima occasione si infileranno in un altro letto o …. In un’altra auto!!
Io ho sperato la stessa cosa per me …. Cioè ricostruire a casa, ma mi rendo conto che è difficile!!

@angelica 2.0 <3…qnt mi rivedo nel tuo essere cane sciolto…in tutto! Nel tuo essere ormai allergica alle convenzioni, alle bugie, al chiacchiericcio sommesso (spesso ipocrita) di pseudoamici da compagnia del sabato sera (spesso x noi donne trattasi delle compagne degli amici del marito…le ns VERE amiche sono altre!). Devo essere onesta…anche a me la risposta del marito di White lascia un po' perplessa…mi sa di superficialità…di "…ma daiiii…nn farti troppe pippe…tanto siete tutte sulla stessa barca…andiamo avanti cn la ns solita vita…una margherita e una birra x favore!"…senza preoccuparsi se White quella "solita" vita la vuole ancora!!! Boh…cmq gli uomini fanno così…si coprono in branco…e nn è vero che nn parlano…parlano eccome!!! E si dicono anche un sacco di dettagli…solo cn quella "giusta" tendono a tacere…

@Aneliga2.0 già fatto outing senza segreti in merito al mio disappunto sulla loro manforte. Non le mando a dire. La reazione primaria è stata orecchie basse e sguardo per terra, in un paio una risposta tipo: hai ragione ma siamo coglioni così.
Riguardo alle corna di altre/i non credo sia compito mio farle uscire. Visto l’atteggiamento dei mariti se non si sono insoppetite loro io chi sono per? Inoltre è tutto nebuloso, non mi ha detto. X,y e zeta.

Non c’è nulla di segreto, almeno le mie sono pubbliche.. però mi infastidisce comunque.
Riguardo a quelle eventuali di altre/altri non credo sia compito mio parlarne.

Mahhh …. Allora il mio un alieno!!
Ogni volta che ci si vede tocca l’argomento, non per ammansirmi, quando lui è stato scoperto ho accettato la sua retro in silenzio e ora posso dire con dignità …. Nessuna scenata strappalacrime inutile.
Per scoparmi? Nemmeno sà quanto lo amo e lo desidero.
Accusare? Mai accusata di nulla …. Alla fine eravamo in due, mica ho fatto tutto da sola!
L’ultima volta mi ha detto ‘tu fai tutto così semplice, invece è tutto così complicato!!’ …. Semplice?? Non sà quanto ho pianto!! Semplice …. perchè ha semplicemente scelto la moglie e ne sono consapevole.
Un noi non ci sarà mai …. E non ci sarebbe mai stato.

Scusate l’assenza dell’h!! 🙁

Scusate…si è tagliato un pezzo del mio commento. Volevo dire che molte persone si uniscono nel matrimonio senza essere consapevoli l’uno dell’altro. Molto spesso senza amarsi davvero.
Ma ci sono anche bei matrimoni d’amore. Fatyi in consapevolezza. Voglio sperarlo. Voglio crederci. Sennò…è la fine.

Vero Alessandro ma ho superato tanto di molto più grande, purtroppo proprio nel periodo in cui l’ho conosciuto ero debole. Ma non sarà un simile moscerino ad avere la meglio.

Esatto. Ammansire e addossarmi le colpe del suo comportamento, colpa mia che mi sono innamorata e lui non sa come comportarsi. La cosa positiva? Dopo l’iniziale periodo in cui non riesci a vedere la realtà ogni gesto non fa che farli sprofondare più in basso.

Giusto qualche giorno fa l’ennesima indelicatezza da parte sua e la proposta di vedersi per chiarire. Anche no grazie non c’è proprio più niente da dirsi sull’argomento.

Ma sono ridicoli…adesso a distanza di due mesi mi fa sorridere il solo pensiero nel aver visto un enorme dispendio di energie finalizzato a prendere e prendersi per il culo…e questo soggetto???avanti indietro destra sinistra…ridiamoci su!!!!!!

Quindi ti è successo
Te lo hanno inviato per foto sullo smart?
Ma no dai ,non ci credo

Ah ah ah

Basta un niente di chat anche tranquilla che alcuni si fanno film e sbàm te lo sbattono in foto senza preavviso. Il problema è che le cam dei cellulari deformano tutto e mostrano improbabili stalloni, oppure coni gelato (dalla parte della punta) o mazze da baseball.

Confermi i miei sospetti….
Anche perché parliamoci chiaro, al di là di tutto se fossero davvero tutte schiaviste e acide e prive di passione ste mogli, nessuno si sacrificherebbe così tanto.
Non ci credo e non ci crederò mai

Secondo me il fatto che si comportano così è un solo voler far credere che loro si sono ripresi …. E alla grande!!
Poi ovvio che ci sono varie sfumature ….
Vola oltre e complimenti per la tua promozione!!

Sì vero …. Cita!!
Solo che, con tutto rispetto per le scimmie, sono dotata di un cervello un po’ più evoluto e ora non ci passo più sopra.
Nel disastro della mia storia extra …. Qualcosa di buono ne ho guadagnato ‘la riscoperta della mia dignità e la consapevolezza che sono ancora donna!!’.

@Nina, in realtà la brutta malattia sarebbe mia, domani vado a prendere il referto. Non mi sono spiegata bene, anche Alessandro ha capito che era di lui, ma sarebbe mia (sarebbe, ancora niente di sicuro!). È per questo che dopo un mese di silenzio l’ho cercato, perché mi sono spaventata. Sono una donna forte, vivo da sola a centinaia di km dalla mia famiglia d’origine, ma mi sono spaventata e l’ho chiamato. Dopo un incontro in cui ho fatto fatica a tenerlo a bada (voleva praticamente saltarmi addosso) mi ha detto che vuole lasciare la moglie, ma non quando quindi non mi fido. Mi pento di essere stata così debole, perché si mi serve aprire gli occhi sulla sua piccolezza ma la sua foga di volermi mi ha risucchiata indietro nel tempo. Non lo farà, lo so. Intanto speriamo che la salute vada bene, e tra poco parto in ferie così mi allontano e mi concentro su me stessa e nuove conoscenze. Grazie a tutti, davvero.

Ma neanche l’ex fuori di testa mi ha mai inviato la sua foto da duroAh ah ah ah

,ma nemmeno a riposo

Ah ah ah

Ma vorrei sapere se davvero qualcuna qui di voi ha ricevuto sullo smartphone una foto del genere
Dal suo amante

E no ,sto curiosa,mi sento Rosa
Un prsce fuor d’acqua

Illuminatemi !!!!

L’ho rivisto al lavoro. È arrivato sulla soglia dell’ingresso, mi ha visto, si è bloccato, è tornato indietro, è uscito per un secondo . È rientrato e ha fatto la passerella davanti a me facendo finta di nulla. Il nulla. Era una giornata speciale per me, una promozione. Non ho ricevuto né i suoi auguri, né un bel niente. Non mi aspettavo nulla ma fa strano che un uomo ti dica ti amo per due anni, stia per uscire di casa e poi di botto dimentichi tutto. Forse accettare che non sia stata nulla è dura ma fa strano.

Dove?? Devo leggerlo!!

Ecco io sento intorno a me solo donne che si lamentano del fatto che il marito non fa assolutamente nulla. Anche a casa mia, a parte cucinare, che però è la sua passione di sempre, lui non sa nemmeno dove si trovi la cesta dei panni! Quindi mi chiedo: sono tutti qui gli uomini colf? Cos’è un raduno?? 🙂

Mai uno che te lo mandi a riposo…

È proprio un uomo preoccupato della sua sospetta brutta malattia ….
Certo che questi uomini non hanno limiti e non se ne vergognano ….

@ange ma scusami dalla brutta malattia passa direttamente a messaggi porno? Ma pazzesco..
Per le altre..il mio probabilmente era davvero uomo colf ma in me ha visto quella che finalmente avrebbe fatto da colf a lui!!! E io che sbavavo x lavargli le mutande.. quando mi sono resa conto che il pacchetto comprendeva anche lei fino a che non si fosse trovata un nuovo colf..beh ciao!!! Ho passato un anno a spaccarmi la schiena x lui e indirettamente pure x lei. Basta!!!
Comunque concordo che tanti banfano. Io non li vedo in giro tutti sti uomini efficienti..

Ho un figlio che sta crescendo e ti capisco. A volte vorrei stare sola pure io

Uno schifo! Ma ieri un ragazzo in bici mi parlava ed a un certo punto mi ha detto: eh ma come te la tiri! Ce l’hai d’oro??? Nella mia grande sicurezza mi sono guardata in giro e c’ero solo io… Quindi parlava con me!!! Dici che ho perso un’occasione???

Un tremendo effetto collaterale degli smartphone è l’invio incontrollato di membri eretti… non ne usciremo vivi.

Vero

Ciao, scrivo per la prima volta dopo avervi letto moltissimo negli ultimi mesi. Amante di un uomo sposato per due anni, lui si fa lasciare, silenzio per un mese, ieri ritorno per la mia debolezza di chiamarlo dopo una telefonata che mi annunciava un controllo da fare per una sospetta brutta malattia. Ovviamente non vedeva l’ora, dice che mi ama e che presto parlerà con la moglie. In serata però invia foto del membro in erezione. Io rispondo offesa che non è più come prima e che deve riguadagnarsi la mia fiducia, che servono i fatti… Risponde con una faccina sorridente a metà e un bacino. Non succederà mai, vero?

Ah ah Polly!! Quasi quasi ci sto!!
Tu come stai?

All’epoca avevo un sesto senso …. Poi la giovane età, l’inesperienza …. Ho archiviato il mio dubbio.
Ora che ci sono passata anch’io, sono comparsi dei ricordi, come dei flash, e il dubbio mi è sorto.
Lei all’epoca sposata molto giovane aveva deciso di separarsi, il mio compagno quando abbiamo cambiato casa l’ho visto in crisi …. Non se la sentiva di fare il passo della casa nuova …. Lei era presente in molte occasioni quando uscivamo …. Quindi non sò quando io non c’ero.
Sai cosa? Le cose prima o poi escono allo scoperto …. Sarà per questo della sua gelosia quando esco.
Ora che non sono più innamorata, nemmeno mi tocca questa cosa.
Sempre più consapevole dei miei sentimenti.

care il mio ex UGUALE!!! meccanico, idraulico, giardiniere, colf (concordo sul non usare il termine filippino, è offensivo), veterinario, psicologo, amministratore…tutto lui. e concordo con @lei, anche quando eravamo insieme bastava un messaggio di lei a fargli cambiare umore e io sono certa che di quella e di altre zavorre non si sarebbe mai liberato. di persone separate tutti ne conosciamo. ci si separa con la testa, se no non funziona. io so che non avrei sopportato di averlo magari fisicamente con me ma distratto, e badate bene distratto non da cose gravi eh. poi ovvio che i rapporti si mantengono con le ex se ci sono figli o cose in comune, ma se uno non è in grado di contenerle non ci si può fare niente e lui non le avrebbe mai messo i limiti giusti. comunque anche io mi sono sempre arrangiata in tutto e lui per me non ha mai mosso un dito, anzi, sono stata io a farmi un quattro per lui che si faceva in quattro per lei. sono arrivata ad andare a pagare delle bollette di lei che poverina non è in grado, capite che giunta a quello mi sono rotta. avrei finito io per fare la colf a loro due, no grazie. e in ogni caso quando gli ho dato del cavalier servente lui si è offeso a morte ed è arrivato a dirmi che se tutte le donne fossero indipendenti come me non si scoperebbe neanche più…con tanto di battute infelici su lesbiche e c. Come tutti i veri stronzi, alla fine è emerso un fondo di maschilismo che mai avrei sospettato.

@sono io…con me ha fatto la stessa cosa , identica

Anche l’ex sposato era un colf!! Non ho mai capito se era stato costretto dalla inettitudine della consorte o la aveva estromessa lui da qualunque attività per una sua mission personale, fatto sta che lei, a suo dire, non sapeva neanche mettere un cerotto ai figli. Praticamente lei lavorava, molto, e piagnucolava mentre il superfamilyman tirava a strascico il carrozzone. Pulizie, accompagni, educazione, cure, colloqui, discorsi, spesa e cucina, bucato, amministrazione… Chissà dove sta la verità hahaha

Che brutta cosa da dire Sono Io! Lo fanno per amore, poi nel tempo si stancano. Perché non c’è reciprocità, perché è un pozzo dal quale si prende sempre e non viene mai alimentato. E alla fine si prosciuga.
Questo vale sia per gli uomini che per le donne.

@Ale, mi hai fatto poco elegantemente sputare il caffe’ sulla scrivania ahahahahha!

@White: La parola “come prima o quanto prima” devi eliminarla dal vocabolario quando lavori sulla vostra ricostruzione. Niente sarà più come prima o quanto prima.
Niente.
Non lo dico per scoraggiarti ma invitarti a riflettere. Si riparte da persone diverse e la fatica di ricostruire sta proprio nell’amarsi nonostante questa diversità che prima non sapevi esistesse. Deve essere un amore diverso, nuovo. E anche la fiducia.
Tu ci stai provando ma non è detto che debba funzionare necessariamente. L’uomo che amavi non esiste più. Ora devi capire se puoi amare quello che è adesso. Non perchè ti dimostra che ti ama e vuole te, non perchè non fa niente di sbagliato ma perchè ti piace, lo ami e lo vuoi così. Non è semplice e credo che la cosa più importante in questi casi è contemplare la possibilità di fallire. E accettarsi per questo.
Nonostante tutto l’amore che ti dimostra. Devi capire tu che amore hai per lui ora. Non lasciarti condizionare dai tuoi e i suoi sensi di colpa. Sentiti libera. L’amore è anche libertà.

Sai che c’è @LEI? Si lo propongono, adesso a parte l’uomo filippino, mi sento un po’ chiamata in causa perché mio marito fa spesa e cucina, quello era il suo sogno da sempre di fare lo chef, la cucina è la sua passione, ritorno al punto, si lo chiedono, ma COME, COSA?
Arrivare mollemente in camera, guardarti e dirti: si tromba? Con la stessa passione di un termosifone, conta? Proporti la gita al sabato quando sa che sei in negozio da sola e non puoi proprio chiudere, conta?
Poi per carità le responsabilità, ho ammesso, sono anche di noi cornute, ci mancherebbe, ma ho constatato che quello che dopo sono stati chiamati in causa come tentativi di, erano in realtà missioni che in quel momento si sapeva già in partenza sarebbero stati aborti, erano un alibi, un: ma allora vedi che è colpa sua??

Esattamente. io a volte ho il dubbio che lo sappia proprio e vada bene cosi, e cmq se anche lo scoprisse se lo terrebbe. Vuoi mettere con dover andare a lavorare?

@Carissimo Alessandro

Giustissimo,Grandissimo questa tua precisazione
Bisogna fare attenzione ai termini che si usano
Possono divenire macigni che schiacciano

E certamente verissimo nessuno di noi SICURO ha voluto fare distinguo offensivi

Evviva la tua idea
Si,

L’Uomo Colf
Mi pare perfetto

Ma non mi stupisce infatti proviene da te

UOMOTESORO❤️

Hai ragione Ale, era per far capire la situazione, vedia mo come possiamo chiamarli io direi il Cenerentolo

Filippino assolutamente non in senso dispregiativo, in certe case se mancassero loro, verrebbe giù tutto!

Ma non solo colf, mammo, amministratore dei beni familiari, cuoco ecc…Un santo, in pratica!

@White ho letto un articolo molto bello riguardo la fiducia e la tua storia merita esattamente questo. Quando inizi una nuova storia, concedi fiducia ad una persona che non conosci. Fai così, anche perché fino al momento del tradimento pensavo di conoscere quest’uomo e invece non sapevi proprio tutto di lui… Concedi fiducia a quest’uomo sconosciuto col quale stai costruendo una nuova storia d’amore… Risplendi, White Rabbit!

Cara @Nina
Come avrai visto è bastato il tuo scrivermi qui e ( @Sono io) fai un riassunto della tua storia e sono partita a mo’ di cascata del Niagara

In questo momento veramente ho voglia di partire e conto i giorni che mancano ,certo ho nel mio caso il vantaggio della mia solitudine nella vita non ho legami di figli e marito chiodini o chiodi ,no solo me.

Sono libera di fare ciò che sento
,ma sono però convinta che in realtà molte di noi qui avrebbero voglia di mettersi nude al galoppo sul loro cavallo ,selvaggio pure lui

Infatti ho notato che è bastato scrivervi che tra poco partirò pr i miei luoghi preferiti su a nord dove ci stanno le maree
E grandi spazi natura selvaggia e gabbiani a frotte che gridano al cielo e mare tutto il loro sentirsi stanchi e affamati di vita ancora

Trovo interessante la reazione di molte di voi di fronte al mio esprimere il mio viaggio che sento possa essere ssere pure il vostro
Ciascuno ha il suo e vi incoraggio tutte a esprimervi con chiarezza ciascuna nella propria situazione di vita se esista la vostra stessa voglia di viaggiar sole che significa semplicemente essere con se stessi in mezzo al mondo a volte basta un giorno o due se la situazione figli ad esempio non lo consente e comunque sento da sempre che sta verissimo che Volere é Potere
Potersi ritrovare esprimere fare concretamente una azione di amore per se stesse

Cara Nina come vedi ti e Vi sento e vi scrivo sempe!❤️

Franca, si può vivere eccome….immaginati con disponibilità economica, gestisci come vuoi il tuo tempo perchè non devi lavorare oltre agli impegni genitoriali, pranzi e cene fuori casa e quando in casa cucina lui, pulisce la collaboratrice domestica….Non ti tromba o ti tromba male? evabbè a qualche cosa bisogna pure rinunciare! 😛

La cosa che mi stupisce di più nelle situazione dell’uomo-filippino (Ale suggerimento per un pezzo???) è che queste donne sono talmente sicure che il loro uomo non le lascerà mai, che continuano a mantenere il proprio atteggiamento pur intuendo il pericolo in atto…
Nel senso che, se non hanno proprio gli occhi foderati di prosciutto, si rendono conto che qualcosa è cambiato, un allarme da lontano gli risuona, eppure non fanno nulla per riportare a sé il proprio uomo.
Il mio amante ogni tanto propone alla sua donna qualcosa da fare insieme, ma spesso lei declina l’invito dicendo che è troppo stanca, che le figlie devono studiare ecc…salvo poi, ogni tanto, con un sospiro commentare “prima o poi troveremo il tempo per noi due”.
E allora bisogna capire se ci è o ci fa…
Perché oltre a essere cavalier servente, il loro uomo è un po’ coglione.

@Dispersa quindi tu in passato sei stata tradita dal tuo compagno?

Il marito di una mia amica rientrava dal lavoro e si metteva a fare lavatrici…all’inizio lei lo credeva affabile e premuroso in realtà nel tempo è emerso che lo faceva per sé stesso, per sentirsi utile. Una sorta di compensazione. Personalmente l’uomo filippino ha poca virilità ai miei occhi. Gli estremi non mi piacciono.

Ragazze!!!!! Le donne indipendenti e mentalmente equilibrate hanno due braccia che gli permettono di fare tutto. Si autosostengono. Per loro l’amore e una relazione funziona quando questa rappresenta il terzo braccio: si fa meno fatica in due perché si condivide. Le relazioni che non funzionano di amputano e tu ti ritrovi a dover fare le stesse cose con un braccio: relazioni ansiogene e che comportano un dispendio enorme di energia per nulla. Indipendenza non vuol dire faccio da sola vuol dire se ci sei è meglio!

Offrono la lusinga di sentirsi indispensabili, unici, i migliori.
Poi però questi uomini conoscono una che è indipendente, che non li cerca per farsi servire, che si arrangia benissimo da sola.
E allora iniziano ad assaporare la leggerezza del non essere sempre responsabili di tutto e tutti.
Ma la catena dei sensi di colpa è corta, e comunque li tiene legati a casa propria.

@artermisia…il mio ex nn faceva un caxx…se un motore aveva…era spento! Infatti l’ho rispedito al mittente, cn le sue paturnie, il suo brutto carattere arrogante, il suo egocentrismo, il suo egoismo, la sua possessività…etc etc…il tuo post mi fa venire in mente sua madre xo…qnd mi rimproverava di essere troppo autonoma nelle cose…”sei troppo indipendente…cn gli uomini devi fare un po’ quella che ha bisogno d’aiuto…devono sentirsi utili, importanti, devono sentirsi indispensabili…anche se nn è vero!!!” Al tempo la guardavo pensando…è di un’altra epoca…poi l’ho mandata mentalmente affac x cm aveva cresciuto suo figlio…oggi rileggendoti e sentendo le storie sul blog penso che avesse una parte di ragione…ci sn tante donne che fanno così…fanno sentire l’uomo il “perno” della famiglia, senza il quale nn gira nulla x il verso giusto. Nella maggior parte dei casi nn è così…noi donne siamo capacissime di far funazionare tutto senza l’aiuto di nessuno…Se una coppia è sana tutto ok (è quasi un gioco)…se la coppia nn funziona più son dolori…spesso x le amanti! Io cmq nn ci sn riuscita…nn ce l’ho di indole…se sei importante te lo dimostro in mille altri modi…ma io rimango quella che si sa arrangiare da sola…

Ma che vuoi spiegare…ad un verme del genere devi solo tirargli un calcio nelle bip bip e rimandarlo dalla moglie fornita e contenta. Tu non sei obbligata a sopportare un individuo simile.

@White …. Scoperto dalla moglie ….
Ma credo che il mio compagno lo abbia captato …. Sesto senso? No semplicemente sono sempre più consapevole che lui c’è passato prima di me, quando mio figlio maggiore era piccolo ….

E …. Tasta il terreno ….

White…se posso permettermi di darti un consiglio…
Non devi necessariamente mostrarti forte e disinvolta in questa situazione. Nè tantomeno devi preoccuparti se ogni tanto ti scappa la battuta infelice. Penso che tu debba tirare fuori tutto e che tuo marito, in questa fase, può solo capire.
Non sarà il tuo caso ma a volte tante di noi donne per paura di perdere o di allontanare l’altro che non sentiamo nostro fino in fondo ci armiamo di carattere e personalità che non ci appartengono. Ci preoccupiamo oltremodo di non ferirli, ci sforziamo di comprenderli per tutto e in tutto, diamo troppo. Troppo.
E non sempre é la via giusta e sana da percorrere.

Cara White, apprezzo il tuo impegno nel voler tenere in piedi il matrimonio, ma ti faccio sommessamente notare che oltre un certo limite è accanimento terapeutico… Occhio che la depressione è dietro l’angolo. Prenderti un po’ cura di te in questo momento non solo è sacrosanto, ma anche necessario, perché se stai male tu poi vien giù tutto – fanculo i sensi di colpa!

@Oldplum grazie sei riuscita a farmi ridere
” a tutti fa comodo un filippino”

Ah ah ah ,ma certo che si , se poi ci sa fare proprio in tutto ancor meglio ah ah ah!!!!

Ma si ,facciamoci il Filippino con un sorriso che è molto meglio!!!!
Ah ah ah

Oldplum, vorrei tanto avere la tua determinazione.

A tutte fa comodo un filippino.

Perché dovrei spiegare a una quantità di gente, mia figlia, mia madre, la mia dipendente. Dovrei spiegarlo a mio marito e pensa te che in sta merda di situazione non voglio turbarlo.. oggi sono scoppiata a piangere, lui mi ha raggiunta nella mia stanza all’improvviso e mi ha visto, e mi sono sentita in imbarazzo.
Ieri sera mi è uscita una battuta infelice, di quelle che si fanno per ferire l’altra persona, lui ci è rimasto male, pur non lamentandosi. E io mi sono sentita una merda, in colpa. Io!

@Sono io cara approfitto qui primo per scrivervi un Grazie grande di cuore per il vostro sostegno che sento tutto quindi anche per Hara Violetta e tutte voi
Quindi è per voi tutte sia per chi mi scrive sia per chi magari per caso mi legge

Scrivere qui come penso per tutte noi è stato e continua ad essere un validissimo speciale aiuto per poter esternare le nostre sofferenze o complicazioni se ve ne siano per ciascuna di noi che è una Donna meravigliosa e che quindi Merita di essere rispettata e amata

Cara Sono io
Bella domanda riassumi la tua storia

Okkei ci provo
Sono una Donna come un Dinosauro femmina
Antica ,quindi,
Mi ero sposata da giovanissima con mio Caro Marito ,
Un Vero Uomo Grandissimo

Così ci siamo veramente amati tantissimo
Non abbiamo avuto figli,purtroppo, ma ,eravamo rimasti come fidanzati e condividevamo molti interessi

E il Sesso tra noi è stato sempre il nostro Vero Comunicare
Un viaggio lunghissimo di scoperta di noi stessi

Ci siamo detti di tutto e di più litigate furiose senza mai omettere nulla e senza aspettare troppo tempo a tirar fuori il nostro malcontento del momento che sta naturale capiti sempre in una relazione a due.

Una relazione che definisco così positiva e di vero apprendimento per entrambi

Poi una notte pochi anni fa a letto stavamo e lui mi è morto tra le braccia avevo tentato di salvarlo proprio come nei films
Con la pratica di rianimazione a pompaggio del cuore e soffiargli in bocca il mio respiro che purtroppo si è troncato ridotto corto mentre lui ormai stava morto

Così ero in lutto il proprio compagno di vita lunga positiva è in effetti il Lutto più devastante che un essere umano possa vivere

In più mi si era creato lo schoc post -Traumatico da stress
Si chiama così e mi ha lasciato cose che ancora non ho superato del tutto come ad esempio il non dormire

Perché associo l’andare a letto con la morte
Cioè come era successo a mio Caro Marito che era a letto con me e ci ervamo abbracciati e dato la nostra calda Buonanotte e il nostro sorriso e poi ecco che dormire sta uguale a morire per me

Per farti un esempio

Ora completo sotto il mio riassunto affidandomi totalmente con vero rispetto ed affetto a Caro Alessandro sulla sua decisione che per me è sempre valida se pubblicarmi o meno

Quindi continuo sotto

Ale, concordo in pieno. Ti rimangono appiccicati perché così si garantiscono vacanze e comfort… Poi però vogliono mantenere il loro status di bello e disponibile e non solo sui social che cacchine.

Dispersa non scherziamo
Un’uscita con le amiche? Le domande? Come fanno semnza di me… PER TRE ORE?? ma anche giorni…
donne riprendetevi la vostra vita!

Ma vi rendete conto che un uomo che non sceglie non vi permette di scegliere? Dovete impedire che la vostra vita sia condizionata dai suoi impegni o bisogni.
Lui vi vede quando può, quando la moglie non vede o gli dà l’ora libera. Lui è un burattino burattinaio. Voi solo un burattino.

Applausi mia cara!!!!!!
LA felicità NP per motivi incomprensibili

@Ariel mi riassumi la tua storia????

Per quanto riguarda il mio amante, la situazione è al contrario. Lui fa da “mammo” alle donne di casa sua.
Se non è lui a fare la spesa il frigo rimane vuoto, è lui che fa da mangiare e porta le figlie alle visite di controllo, è lui che segue le faccende burocratiche…
Quindi non se la sentirebbe assolutamente di abbandonare la baracca…

Perchè non ne abbiamo il coraggio!!
A volte fatico a trovare i miei spazi …. Per non deludere nessuno …. Perchè ‘come farebbero senza di me??’
Anche la semplice uscita con un’amica diventa un’impresa ….
Dove vai? Chi c’è? A che ora torni? …. Mi passa la voglia …. e che sto migliorando in questo.
Tutto nella routine ….
Ma dovrebbe essere: vado perchè ne ho bisogno …. Non è egoismo!