I suoi messaggi cosa vogliono dire veramente

elleelle, 28 Gennaio 2022 @ 17:53Rispondi
@Ariel
Secondo me da certe esperienze non ci si stacca mai. Non si soffre più ma resta l’incredulità di averle vissute.
Per la mia amica che stava con l’istrionico sono passati tre anni e mezzo. Anche se lei ha un nuovo compagno ed è andata avanti, comunque quello che è successo non è stato dimenticato né mai lo sarà.

Come già scritto finché ci funziona il cervello ovviamente resta la memoria a lungo e breve termine
Ma il distinguo può essere fatto in se stessi nel momento in cui pur restando memoria si tratta del passato e quindi la percezione resta diversa come qualcosa che in effetti non si vive più come un presente

Il distinguo resta importante farlo altrimenti si da un valore sempre uguale al concetto di memoria
Scritto come lo hai scritto sembri voler dire che la tua amica non dimentica il proprio dolore come lo pâtisse nel presente

Importante cogliere la differenza tra cosa sia il vero passato
Lo dice il no e stesso

É passato
Se ancora si resta ad esempio sfiduciati o con paura ogniqualvolta si ha una relazione o possibilità di averla evidente non si é affatto guariti dentro
Ma necessita tempo ancora terapeutico per mettere davvero nel passato ciò che in effetti é passato

@Hara
Hai scritto quello che penso io: “Non c’è delicatezza non c’è intimità in una dichiarazione sui social.”
Tutto questo amore non viene poi confermato dalle altre interazioni. Lui che fa l’ennesima dichiarazione d’amore e lei non gli risponde. Lui che scrive una cosa, lei gli fa una battuta che non fa ridere e lui non le risponde. Comunicazione tramite emoji oppure si risponde a tutti tranne che a lei. Sembra tutto così artefatto…
Eppure una coppia che sta bene è naturale, ha confidenza e calore anche in uno scambio sui social.

@Dispersa può pensare e fare ciò che desidera, l’importante è che mi stia alla larga! Al solo pensiero di avere le sue mani addosso mi viene da vomitare e non lo dico tanto per dire.

@Elleelle noi partiamo da due situazioni diverse, tu eri e sei separata in casa, mentre io credevo di essere felice con ciò che avevo costruito.
La paura che a volte confondiamo per sensi di colpa esiste ma ti assicuro che io provo entrambe le cose e sono nettamente diverse!!

“ Per fortuna invece queste donne non se ne rendono conto.”
Bonjour @elleelle
Invece a volte anzi spesso si rendono conto solo di una cosa che nonostante abbiano un marito che si comporta malissimo e quanti casi in cui nessuno Sto arrivando! Nulla a esterno e questi mariti che hanno fatto del male alle amanti fanno di mo,tuo peggio alle loro mogli

Sempre lo stesso schema
Lui un Narcisista e similari
Lei qualsiasi lei che fa da partner sia amante o moglie ha in se una sua dipendenza affettiva che fa scattare la fatica immensa che può dare come una droga la crisi di astinenza mentale ed emotiva

Qui abbiamo letto diverse testimonianze solo di amanti ,sarebbe un bene in più se qualche donna lettrice silenziosa avesse voglia di raccontarci la sua esperienza di moglie incastarata in una realtà di relazione tossica col marito

Colgo qui di la occasione qui per invitare lettrici che hanno vissuto relazioni in matrimonio o convivenza con un marito Con comportamento deleterio tipo la dinamica del aver a che fare con Narcisista e derivati

Purtroppo se ne accorgono e ugualmente alle amanti soffrono o hanno sofferto di dipendenza affettiva

@elleelle, @Viovio, il mio ex non ha mai parlato della moglie, mai una parola su di lei.
Ha solo sempre detto di non amarla più.
Vuol dire che la rispetta? Non credo, visto che mi basterebbe riaprire la comunicazione per ritrovarmelo nel letto.
È tutta una facciata. Fra un pó smetteranno di postare di nuovo…
@Viovio purtroppo la moglie è destinata a tornare ad essere l’inconsapevole “rincoglionita”.

@Vio cara, ma che tristezza! Io quando mi capita una cosa bella la custodisco un poco me la curo, me la coccolo, prima di condividerla in pubblico e me la godo con le persone più care. Non c’è delicatezza non c’è intimità in una dichiarazione sui social. Ma… forse questi due vanno d’accordo perché non si parlano mai! Non poteva farle gli auguri a colazione e dirle che la ama ancora tra un caffè e un biscotto ? Immagino che ci sarà stato anche il regalo costoso per farsi perdonare quello che lei non sa …non so che dire povera! E spera vivamente di essere solo tu l’unica amante che lui ha avuto, perché se così non fosse non oso immaginare i commenti che accompagnano queste esternazioni! Ti abbraccio

@Ariel
Secondo me da certe esperienze non ci si stacca mai. Non si soffre più ma resta l’incredulità di averle vissute.
Per la mia amica che stava con l’istrionico sono passati tre anni e mezzo. Anche se lei ha un nuovo compagno ed è andata avanti, comunque quello che è successo non è stato dimenticato né mai lo sarà.

Cara Viovio
Sai già benissimo come la penso in assoluto valevole per qualsiasi caso in cui una moglie sia ritornata ad apprezzare il proprio marito
E cioè quindi si può dedurre che detto marito sia una persona sana di mente

E quindi se sta un uomo buono e si vuole starci insieme da veri nuovi innamorati
Credo soprattutto in situazione tipo la tua che finché tu non trovi il modo di rendere ufficiale a tuo marito tutto il CXXXXXXZO DI MALE CHE HAI RICEVUTO da ex Amante

Non riuscirai affatto facilmente a liberartene
Soprattutto la cosa peggiore sono due
Uno resta evidente che scrivendo qui cosa continua a fare il CIALTRONZO pessimo umano resta innegabile che tu resti perlomeno senza parole

Anche questo non deve esistere più il restare senza parole il restare in comunicazione da lontano in un orbitino che nelle tue condizioni resta INEVITABILE

Credo che almeno tu possa valutare meglio di così moolto meglio di così con mente tua indipendente da tutto ciò che ti possono dire gli altri

Ma ti invito a rifletterci ancora
Sul fatto che sei esposta come vedrei a diversi continui attacchi
Inutile dire non mi tange sicuro ne sono convinta ma caspita hai mai pensato a tuo marito quando lo verrà a sapere da terzi????
Mosso da lui senza apparire affatto autore delle sue nefandezze???

È cronaca cara Viovio cronaca di fatti realmente accaduti statistica che riguarda soprattutto gentaglia di questo tipo o di quello di Azzurra
Vanno MESSI A TACERE SENZA PIÙ ESSERE RICATTABILI!!!!!

Buone siano le tue libere riflessioni ci sta sempre tempo per fare esattamente ciò che può davvero essere il proprio bene
Se tuo marito ti ama davvero saprà almeno comprenderti e proteggerti te e i vostri figli perché anche i figli sono esposti
se non lo farà si vede che non è il compagno valido per te

@Vio
Il mio ex qualche giorno fa ha fatto una cosa simile.
Ridiamo, dai. C’è poco di vero in questi rapporti, lo sappiamo da un pezzo. Il mio ex erano anni che non lo faceva, adesso ogni ricorrenza viene ricordata sui social. Del resto, lo deve fare, altrimenti che ricostruzione è?
Non importa se poi lei commenta il minimo necessario e lui non le risponde. L’importante è che gli altri credano che va tutto bene.
Mi spiace solo per le donne che ci credono davvero e non capiscono cosa sono in grado di fare questi uomini.

@Ragazze oggi il mio ex ha dato il meglio di se postando una dedica d’amore per la moglie in cui decanta tutte le sue doti e giurando di starle accanto per il resto della vita.
Con me la chiamava “la rincoglionita” ma questi sono dettagli…
La cosa sconvolgente è che da quando lo conosco(una marea di anni) non aveva MAI fatto una cosa simile e farlo proprio ora (dopo tutto quello che c’è stato e che ha fatto per convincermi a tornare sui miei passi) mi sconvolge. Ok che fosse un uomo di m…. lo si era capito, però riesce sempre a stupirmi. Non sono gelosa e nemmeno arrabbiata,
L’unica cosa che provo è un grandissimo senso di vergogna per essere stata con una persona del genere, per avergli creduto innanzitutto come amico(la nostra storia è nata molti anni dopo) e niente sono SENZA PAROLE.
@Ale lui rappresenta il classico cliché che racconti nelle tue dirette.

@Ariel
Vedi che sei riuscita a dirlo? È già un buon passo.

@Cossora
Scrivi “Bingo!”
Se vuoi, spiegati meglio che sono curiosa. Vediamo se pensiamo la stessa cosa.

@elle condivido in pieno quello che hai scritto ad @Azzu, quando perdi la stima è un viaggio senza ritorno. Appena ti rendi conto con chi hai avuto a che fare e che non hanno fatto nulla per limitare il danno, anzi, hanno aggravato la situazione, ti cadono sotto i piedi e per quanto mi riguarda la faccenda si chiude irrimediabilmente.
Credo sia inutile porsi domande ed il perché di determinate azioni, già il fatto che riescano a ferire e calpestare in quel modo un’altra persona basta e avanza per cancellarli.

@Ellelle se lui fosse stato un Uomo non avrebbe mai perso la mia stima e di sicuro non l’avrebbe persa solo perché non voleva più continuare ad avere una storia con me. Anzi la stima l’ha persa proprio per questo : lui voleva e vuole continuare ad avere una storia con me ma dettando le sue condizioni, condizioni che io non accetterei mai. A parte il periodo di confusione che ho vissuto dove lui cercava di inquinare le acque, mescolarle e rimescolarle, non sono una persona che scende a compromessi. Una volta avuta chiara la situazione e nonostante lui continuasse a dichiarare amore, io sapevo ciò che dovevo fare : chiudere con lui. Ovvio che portare avanti questa convinzione e nel frattempo lavorare sulla distruzione dell’idea che avevo di lui non è stato semplice… tante volte ho ceduto perché speravo che io avessi torto e volevo credere con tutta me stessa alla sua onesta’. Ahimè c’è ben poco da sperare ma da rimboccarsi le maniche e sparire. Eh si la stima che non ho più per lui mi ha aiutata ad eliminarlo per sempre

@Ellelle hai proprio ragione. Anche lui ha amicizie con un ego enorme ma soprattutto sono VUOTE. Certo che lo ignoro, non c’è nemmeno la più piccola possibilità che io possa ricadere in un qualsiasi tipo di rapporto con lui e sai perché? Perché quando perdo la stima le persone perdono l’importanza che io gli avevo dato. Come gliel’ho concessa così gliela tolgo

@Azzurra La seconda che hai detto (cit) ! Ma tra i due la peggio è lei, lui ha un’ idea in testa mal che vada non succede nulla ma se gli gira bene guadagna un altro giro gratis con te, per lei non ci sono parole ne spiegazioni. Stai attenta ai cretini che vi circondano @Azzurra quando sarai fuori emotivamente avrai la lucidità per valutare tanti comportamenti, ma per ora stai lontana il più possibile da questa gente. Tieni, se possibile, sempre a mente la terza legge della stupidità: <<Una persona stupida è una persona che causa un danno ad un’altra persona o gruppo di persone senza nel contempo realizzare alcun vantaggio per sé od addirittura subendo una perdita».
Ogni tanto guardati indietro e fatti i complimenti per la strada percorsa e per l’eleganza!! !

@Azzu mi fa piacere non ti abbia turbato 🙂
Ti mando un abbraccio grande e auguri di pronta guarigione!!
Spero di poterti incontrare un giorno

@Vio, non mi tocca più. Certo quando ho letto il messaggio non credevo fosse arrivato addirittura a mandarmi i saluti da un’altra persona ma l’ho già archiviato

@Azzu mi dispiace molto ti arrivino i suoi messaggi tramite altre persone, come ben sai ci sono passata e conosco perfettamente la rabbia che riescono a suscitare.
il mio ex si serviva di chiunque per farmi sapere la sua presenza, Mi viene da ridere perché una volta andò pure dai miei nonni che sono mooolto anziani, questo per dirti che non smetterà fino a quando non lo metterai alle strette:Tutti abbiamo un punto debole! Se non te la senti di percorrere questa strada, cerca di archiviare il prima possibile l’episodio, in modo tale da non rovinarti la giornata.
Ma dopo tutti questi rifiuti continua ancora ad insistere? Va bene che gli costa poca fatica, ma pensa che vita di mexxx potrà mai avere…

@Ariel
Se tu avessi detto a me che sono stata con un narcisista, ti avrei risposto decisamente sì. È grazie a te che l’ho capito!
Ma se tu dicessi a me che sono una dipendente affettiva, ti direi di no, che non mi sento tale e che la psicologa che mi segue non ha trovato questa tendenza in me.
Se tu dicessi che @Angelina (scusa se ti prendo ad esempio) ha i tratti della dipendenza affettiva, ti direi che probabilmente hai ragione e che lei dovrebbe parlarne con uno psicologo. Però non so se il suo ex è un narcisista, forse no, forse è borderline e non ha quegli elementi di grandiosità che aveva il mio ex.
Se @Cossora (scusa anche a te se ti prendo ad esempio) adesso che è libera ha degli uomini con cui ha relazioni sessuali, sta facendo quello che io fatto quando di anni ne avevo 25. Solo che lei a 25 anni stava con l’ex marito da 8 anni.
Non si è necessariamente dipendenti affettive, si può essere semplicemente alla scoperta di sé stesse o si può avere il desiderio di fare delle esperienze. Sarà lei alla fine di questo percorso a decidere se questo periodo le ha lasciato qualcosa di buono o no.

elleelle, 23 Gennaio 2022 @ 23:04Rispondi

Cara elleelle si ,lo so sembra assurdo vero?
Quasi incomprensibile vero?
È che per scavare bene occorre dipingere con Chagall
Infatti è lui che mi ha dettato il uesito!,,

Ahahah
A parte gli scherzi non mi pare una cosa che non si possa commentare infatti il tuo commento è e resta prezioso
Ho aperto una nuova prospettiva una angolazione diversa come un qualcosa che a vokte nasconde inconsapevolmente qualcos’altro

Certo in apparenza si potrebbe dire
Mano è ottimo andar d’accordo con ex marito che ricordiamo che non è affatto ex solo il divorzio fa dire correttamente ex marito

Ma appunto per me tutto resta snodabile e possibile se si scopre che esiste una vera voglia dui rimettersi insieme nulla da eccepire
Ma qui mi preme di più capire come mai si passa a volte da testimonianze racconti di donne che si separano e come ad esempio Lolly la stia storia sia pervasa da non molta sicurezza da parte sua verso un marito che la manipola negativo si curo

E La nostra Cossy prediletta è da sempre una Troppo Buona
Lo ho sempre scritto è per il volemose tutti taaaaanto bene

Che detta così è in effetti un ottima cosa ,ma quando si sono vissute anni di manipolazione negativa e poi pure col marito scrisse che la aveva messa in un angolo

Che le era benvenuto UIL dubbio potesse essere un suo comportamento tipo Narcisita

Poi tutti Amore e cuore ,e ore a telefono
Ah ah

Poi ci abbiamo le pentite del amantato che tornano a ovile ma NIUNGNEAFANNO A DIRE AL MARITINO CORNIFICATO la verità

Adducendo milioni di motivazioni compreso il me lo ha detto la psicologa
Che sta scusami na scusa a mo di infante che dice me lo ha detto la maestra!

Dai cara elleelle scaviamo su altro punti di vista che possono pure aiutare a guardare ogni esperienza da punti di vista diversi
Obbiettivo non è nessun giudizio
Ma vedere se davvero esistano questi convinti mannooo è per i figli ,mannooo non posso è perché non posso dire al marito ho avuto un amante Narcisista

Domanda ma non sarà mica pure Narci il marito?…

O meglio magari si era fuggite da marito cn amante per fuggire da un vero manipolatore negativo non tutte le relazioni sono tutte a livelli gravi
Ma possono essere tossiche pure a basso impatto

Così vogliamo vederci più a fondo perché può aiutare chi magari non si accorge di essere ancora dentro a propria prigione mentale

@Ariel
Ma come fai a scrivere certe cose a volte?
Chi si separa e riesce a mantenere dei buoni rapporti con l’ex marito non fa niente di male, anzi, è molto meglio per i figli, che non hanno due genitori che litigano.
Mettere un muro sarebbe sciocco, non c’è bisogno di no contact perché non c’è più niente. È stata una separazione civile e non un gioco al massacro con manipolazioni e prese in giro.
E poi mi permetto un commento: se anche @Cossora o @Lolly decidessero di ricostruire, perché non potrebbero farlo?
Perché le altre mogli possono farlo e non vengono tacciate di dipendenza affettiva e loro invece sì, pur non facendo niente al momento?
Due pesi e due misure non funzionano.

Molly, 23 Gennaio 2022 @ 15:39Rispondi

Concordo Molly a leggere tutti i suoi scritti la “ Emancipata “ Cossora è piena di MANIPOLZIONE MASCHILISTA

Ancora nel vecchio schema
Che si fa la CROIX rouge pure se da separate col marito sta ore al telefono

See lei dice
Ma sai ci sono i figli !,,

La SCUSA PIÙ GETTONATA IN MODO TRASVERSALE TRA DONNE E UOMINI SE LA RIMBALZANO SE LA CUCIONO E TAFLIANO just per EVITARE LA PROPRIA VERITÀ LA CONOSCENZA LA CONSAPEVOLEZZA DEI PROPRI CHIARI CONDIZIONAMENTI di antichi esempi avuti!,,,

See lei si separata
Sii lei scopa libera come aria
Si lei scrive con ex ?
Avrei davvero fatto nuova coppia

Ma lei DEVE CHIDERE IN BELKEZZA!

Siii scrive ma molto meglio andar d’accordo con tutti !

Il vero autentico BUONISMO MOSSO DA DIPENDENZA ARCAICA EREDITÀ!

Qualcosa che va curato in vera analisi con psicoterapeuta

NON BASTA SEPARARSI
SE POI TANT’é SI STA A FARE LE PSEUDO EX MOGLIE????

ORE A TELEFONO?

Tutti tanto cari e bravi?

Nessuno che mai possa essere visto da lei come qualcuno che possa aver approfittato semplicemente del essere ancora ma CROIX rouge

See libera di scopare ,ma null’altro altrettanto libera ,purtroppo ancora,di farsi usare!!!!

@CaroAlessandro
Non scrivo certo contro a Cossora ma come per ogni nickname vorrei semplicemente utilizzare i nostri scritti per dare vita a nuova discussione
Che infatti accomuna molte donne sia già separate che quelle che hanno fatto ritorno dopo il giro extra dal marito senza nulla dire ,altrimenti si sarebbe INCAZZATO?
E poverino guaì a pestargli i piedini!,,,

Se ritieni interessante questo altro aspetto del tema amantato matrimonio legami affettivi e dinamiche da dipendenza e manipolazione negativa
Pubblicalo
Altrimenti Je t’aime quand même❤️

@Molly non hai inteso assolutamente il senso del mio post ma non fa niente.
Quella frase l’hai scritta tu. Se non sai perchè l’hai scritta fatti anche qualche domanda, giusto per cambiare, visto che le risposte le sai e le dai già! Disagio.

alessandro pellizzari, 23 Gennaio 2022 @ 07:43Rispondi
L’uomo medio nostrano pensa che una separata sia in caccia di sesso di default o comunque sia una preda fragile e facile

Esatto pure sulle vedove stessa cosa

Certi omuncoli fanno cadere le ovaie in partenza!

@elle @Angelina
appena si è sparsa la voce che la mia amica fosse separata , ha ricevuto tantissime richieste d’amicizia da uomini della zona sposatissimi! Addirittura uno di questi ha iniziato a scriverle dicendole di essere molto dispiaciuto per l’accaduto e di capire la sua situazione: le ha dipinto un matrimonio in crisi e di facciata, offrendole la sua “amicizia” per superare il momento ed un’amicizia sincera……. rido!!!
Ci vuole coraggio ad esporsi in questo modo con una persona che conosci solamente di vista.
Non hai paura che questa donna (la mia amica) vada da tua moglie a farle leggere i messaggi che invio all 1 di notte ad un’altra donna?!? Evidentemente no..

@Angelina
Qualche anno fa ero su una pagina di compravendita. Questo mi rendeva preda anche se cercavo di vendere due panche da giardino.
Ho dovuto smettere di usare quella pagina, perché mi arrivavano proposte di incontri, di matrimonio, mazzi di rose roteanti e luccicanti, ero imbarazzata.
Uno di questi mi sono resa conto di conoscerlo di vista perché sono stata più di una volta nel suo negozio. Sposatissimo, con famiglia, moglie vestita tutta morigerata e lui fa il galletto in chat.

@Lolly saggia Ida Lollo negargli esattamente la parola aria nuova davvero nuova vita per te
Un conto è stare separati e poi se ok esistono i figli ma se ad esempio sono già grandiceloi e in ogni caso una volta stabiliti i giorni di consegna figli
Non vedo veri motivi del stazionare in comunicare ancora@?

Ecco che se ad esempio hai tu stessa notato che non ti riesca facile staccarti davvero tipo non posso ignorarlo o non rispondere semplicemente

Allora significa un campanello da sveglia Lollo che fai?
Tu avevi chiesto in un tuo messaggio se per caso Ariel e cioè io me mio nickname Angelico ah ah a nonostante mio essere atea ,
Ecco che chiedesti se per ansiò tuo marito fosse un con un disturbo comportamento

Ovvio solo uno psichiatra e anche terapeuta specializzato in relazioni tossiche potrebbe dare una diagnosi o opinione più attendibile e veritiera

Ma osserva più che lui
Le tue reazioni a lui

E se non riesci a evitare di comunicare di messaggiare di rispondere su questioni che riguardano voi due

Insomma se siete separati cosa xxxzo centra la vostra coppia???

Stai attenta a tue reazioni di difficoltà a staccarti

Lui lo sente benissimo e ti sta MANIPOLANDO NEGATIVO ALLA GRANDISSIMA

Evitalo come la peste

Se solo vuoi ritrovare la vera tua vita nuova

Inutili scuse a volte ci si fanno le seghe mentali su ma sai è mio marito e in fondo come posso negargli due parole?

Puoi se solo VUOI ESSERE ED AMARE TE STESSA E FARTI LA TUA NUOVA VOTA

MENO SEGHE MENTALI MENO CONDIZIONAMENTO DI AMICHE AMICUZZE E CONOSCENTI E PORTINAI E GENTE DI BOTTEGA O PAESSELLO

STAI SUL UNICO PEZZO CHE CONTA

TE STESSA LOLLY SOLO TE STESSA MAGNIFICA STUPANDA DONNA

SII INDIPENDENTE ANZICHÉ ANCORA DIPENDENTE DENTRO !

Terapia potrebbe essere una nuova idea

Da non buttarla nel cesso dei pregiudizi verso chi Sto arrivando! DAVVERO ACCOGLIERTI A BRACCIA E CERVELLO ED CUORE APERTO PROFESSIONALMENTE
Aiutarti a stare solo CENTRATA SU TE STESSA!

Buone tue libere riflessioni!

@Lia
Cara stai nella vera vita reale e sicuro troverai ciò che sentì meglio per te stessa!

E chissà mai dire mai
Magari ci incontreremo a partager un verre de vin en terasse!!!

Bisou!

@Avvocato, inviare la lettera oppure no…
Ultimamente hai sempre detto che la tua ex somiglia al mio nei modi che purtroppo hanno messo in atto. Se davvero fosse così, inviarle una lettera sarebbe controproducente, lei non apprezzerebbe mai anzi le darebbe la prova del tuo stare ancora lì ai suoi piedi. So che vorresti provarle tutte, che ci deve essere un modo per far capire loro quanto ci teniamo ma ti assicuro che non c’è e bisogna accettarlo. Io credo che sia proprio la miseria emotiva che vivi in casa a spingerti a cercarla ancora perché, pensaci bene, non è possibile che tu abbia bisogno di una persona che ti ha sempre trattato a pesci in faccia. Il fatto è che tu lo sai bene ma la cerchi, o pensi di cercarla, come spinto appunto da un bisogno non certo dall’amore che puoi provare per lei. Non c’è spazio per l’amore in un rapporto del genere e tu stai lavorando molto con la psico per liberarti da questa dipendenza : vale la pena buttare tutto all’aria? Vale la pena rivederla per un’oretta e ricominciare tutto daccapo?

@Ragazze, grazie per i vostri messaggi. Oggi è il primo giorno in cui mi sento meglio, ora devo solo aspettare che mi negativizzi. È passata anche questa

@ads
Eh già,capisco ,

La PROPRIA VERITÀ LEGGERLA fa questo effetto

UN PESO PESANTE se nascosto ,
FARDELLO pesante DA PORTARE!,,

Fortunatamente si può SEMPRE SCEGLIERE DI STARE SINCERI!

@lolly si, e rileggendolo l’ho rivista. Che non significa tu pensi in modo subliminare di rivolerlo con te ma.. è probabile che lui lo percepisca (anche perchè se appena appena lo vuole, lo userà come leva).
Se non lo rivuoi e non lo vuoi attorno come amico di lamentose confidenze.. forse è il caso di essere meno emotiva, più asettica nel comunicare con lui.

@Molly ti cito: (le mogli che perdonano) educano il proprio marito a cambiare.
In 6 parole hai descritto il tuo pensiero.
E tu @elleelle esprimi lo stesso concetto quando scrivi: (gli uomini) ottengono, perché trovano una controparte disposta a tutto.
Ma non vi rendete conto che per entrambe (in modi opposti) l’uomo è un incapace e la donna è responsabile?
Per Molly un giudice che non condanna un assassino lo riabilita ripulendolo d’ogni colpa, per Elleelle è complice di omicidio.
Il mio uomo ideale non esiste, è uno che si prende e a cui do la piena responsabilità di ciò che fa.

Atalanta proposito caro ads
E chi vorrà leggere,

EVITARE DI PARLAR CHIARO CON PROPRIO PARTNER e CIOÈ SMETTERE DI STARE BUGIARDI

EVITA AL 100/100 GLI INEVITABILI SCOENTIFICI EQUIVOCI INTERPRETATIVI DI CIÒ CHE SI PASSA NELLA COPPIA

QUALSIASI ESPRESSIONE DEL CORPO E DEL PENSIERO E DELLE EMOZIONI CHE CIASCUNO PROVA

VENGONO INEVITABILMENTE TRAVISATE DA ENTRAMBI

E CIOÈ DA CHI FA IL BUGIARDO CHE OMETTENDO LA REALTÀ IMPEDISCE AL PARTNER DI AVERE UNA VISIONE CHIARA LIMPIDA DI TUTTO CIÒ CHE VIVE E CHE RICEVE DA MARITO / MOGLIE ( a seconda dei casi in cui sia chi si è fatto la o le relazioni extra DI NASCOSTO PER TROPPO TEMPO

Ma pure IL O LA BUGIARDO/A PERCEPISCONO UN FALSO DELLA REALTÀ
CAUSATA DA LORO STESSI OMETTENDO LA VERITÀ DI CIÒ CHE SI VIVE DAVVERO

COSÍ SCIENTIFICAMENTE SCATTA IL PREGIUDIZIO NEGATIVO IL PROPRIO SENSO DI TOTALE INADEGUATEZZA NEL NON RIUSVIRE A FAR FUNZIONARE NULLA A PARTIRE DA SE STESSI

EVIDENTE CHE NON SERVE E NON AIUTA MAI NESSUNO OSTINARSI A STAZIONARE NELLA MENZOGNA

INUTILI ILLAZIONI O IPOTESI ASSIRDE SU CIÒ CHE HA GIÀ CAPITO IL CONIUGE

FINCHÉ NON SI PARLA CHIARO

IL CONIUGE CAPISCE FISCHI PER FIASCHI

E QUESTO SCIENTIFICO AL 100/100

BUONE RIFLESSIONI SINCERE!!!

@Ads non fare come il mio ex che mi fece recapitare una lettera anonima in ufficio!!! Ahahaha
A parte gli scherzi, se hai scritto tutto quello che avevi bisogno di comunicarle faresti bene ad inviarla. Io feci lo stesso con un messaggio km, in cui spiegavo il mio sconcerto il dolore ma soprattutto lo stupore per non aver capito nulla di quell’uomo. Non aspettarti grandi risposte perché quando gli sbattiamo in faccia la verità non sanno più su che specchio arrampicarsi.
Ti dico solo che dopo quell’ultimo messaggio la sua risposta fu: “ sei completamente fuori strada, non ti riconosco più” … ti rendi conto? Ora faccio una risata, un anno fa rischiai un ulcera dal nervoso, non ammetteranno mai le loro bugie nei nostri confronti.
In bocca al lupo!

Ciao @Anto secondo me non dovresti prenderla così sul personale, @elle non crede nelle ricostruzioni e lo ha argomento 1000 volte, ancor prima del tuo arrivo. A me disse lo stesso quando scrissi che con mio marito stavano cambiando molte cose, invitandomi a riflettere. Del resto se si viene qui è per avere un confronto, uno spunto di riflessione, poi ovvio ognuno raccoglie ciò che vuole e va avanti per la propria strada. Inoltre, non ho letto da nessuna parte ti abbia dato della demente…
Purtroppo le statistiche dimostrano che le ricostruzioni per amore si contano sulle dita di una mano quando il tradimento viene scoperto e qui abbiamo portato tantissime testimonianze che avvalorano l’opinione di @elle. Se tu hai perdonato e tuo marito è cambiato che bisogno c’è di impuntarsi in questo modo? Tengo a precisare che non è una critica, perché anche io sto ricostruendo e nonostante abbia ricevuto pareri contrari so io cosa sta accadendo a casa mia, nella mia coppia ma soprattutto dentro di me e non ho bisogno di convincere nessuno della mia serenità.
Quello che non mi spiego è come mai le mogli dibattano così attivamente su un blog di amanti, dove ogni due per tre arriva un’amante nuova che racconta sempre la stessa solfa. Non ti fa rivangare il passato? Posto che la voce di una moglie è fondamentale per sapere cosa accade dall’altra parte, non è un invito ad andare via spero non passi un altro messaggio, però mi domando che impatto abbia sul tuo matrimonio tutto questo confronto (vedi @elle) dal momento dici di star bene con tuo marito.

@cri28..ti manca? senza di lui ti sentiresti di non vivere, vuoi fare tutto con lui,quando ce l’hai a fianco nel tuo letto cosa senti,
lo abbracci?gli dai un bacio?.le risposte le abbiamo tutti,
..molti di noi anzi parlo in prima posso benissimo amare un altra donna ed avere a casa la situazione che hai tu od altre,
sensi di colpa?…mai?bugie?no omissioni si.
io posso vivere una doppia vita si, ma non è una doppia vita affettiva,
ora per esempio c’è 0 vita affettiva per esempio.
spero di essermi spiegato

@Anto
Se ti va, rifletti su una cosa: dicevi che tuo marito non ti parlava perché voleva evitare un conflitto con te ed è la stessa cosa che ho appena fatto io.
Non mi sono di certo tirata indietro nei giorni scorsi, ti ho spiegato e rispiegato il mio punto di vista ma alla fine ho gettato la spugna, per evitare un conflitto.
Tu invece il conflitto lo hai cercato, mettendomi addirittura in bocca una parola che non ho mai scritto. Su questo forum non ho mai dato della demente a nessuno, anzi, in questa pagina l’unica che ha usato la parola demente sei stata tu.
È mia convinzione che certe parole che usiamo non escono mai a caso, rivelano sempre qualcosa di più profondo e nascosto. Basta fermarsi a leggerle, a ascoltarle. Le unisci ad altre e hai la storia che si legge tra le righe.
Nessuna donna è una demente, @Anto. Se c’è onestà, non c’è demenza, al massimo c’è una donna che non si vuole abbastanza bene e non lo sa.

@Cossora
Posso dire che hai fatto la descrizione perfetta dei miei coetanei? Sono contenta di non averla fatta io per ovvi motivi ma hai ragione, la maggior parte di loro è come la descrivi tu.
Questo è quello che vogliono e questo è quello che ottengono, perché trovano una controparte disposta a tutto.

@ariel sono felicissima per la tua nuova relazione. Hai ragione da vendere…il mio esperimento social non è andato a buon fine e mi sono stufata, quindi ho chiuso anche con quello. Devo cominciare ad andare al bar tutti i giorni! 🙂 Mi piacerebbe molto conoscerti!

I suoi messaggi cosa vogliono dire? Be nel mio caso che è psichiatrico. Altrimenti non si spiega. Oggi mi ha seguita uscita dal lavoro e mi ha affiancata alla rotonda con il suo scooter per salutarmi. Ho ignorato. Arriva quindi la tanto temuta mail, unico dispositivo dove non ero riuscita per mia “imbranataggine” a mettergli un blocco. Non l’ho letta tutta ma l’anteprima è da ridere ragazze. Allora, si scusa perché non voleva seguirmi. Ha solo “cambiato strada per salutarmi”. E voleva farmi sapere che mi ama sopra ogni cosa al mondo. È che non si è sentito accettato, ecco perché dei suoi errori. Ah ragazze… una volta smascherato, è facile prevedere le sue parole. Lui è una vittima. Sono tutti delle vittime questi uomini… be peggio per loro. Non so voi, ma io accanto voglio un uomo che sia forte e risoluto. Non un povero agnellino vittima della vita (e sono ironica). Livello di vergogna:10. Voglia di tirarlo sotto con la macchina:7. Aver capito che bastava aggiungere il suo contatto come spam per non dover più leggere certe cavolate: non ha prezzo.

Sempre un insulto alla mia intelligenza @elle.
Ma non ci sto.
Dire non credo alle ricostruzioni ca bene, ma dare dei dementi a chi ci crede e’ un altro paio di maniche.
Ma almeno hai affermato una posizione univoca e a me va gia’ bene.
Passo e chiudo anch’io

@Cri28
Un punto interessante quello sul legame matrimoniale. Per chi è davvero forte, per le persone o per la società che lo impone?
Perché si tradisce tantissimo ma si decide pochissimo e le due cose mi fanno sentire una grossa contraddizione. Mi sembra che non siano tanto le persone che contano ma quello che rappresentano.

Lia, 21 Gennaio 2022 @ 15:00Rispondi

Lia sei troppo forte .rido ma bonariamente rido perché mai mi è capitato nella vita di farmi avanti con 87 PSUDOVIRTUAL SEDICENTI UOMINI

Ah ah ah ah

Mi rendo conto che sto indietro nel tempo ancorata alla mia antica metodo,o già del comunicare di persona
Ma ben inteso mi diverte e interessa mo,to leggere queste tue esperienze che sono e rispecchiano la realtà del oggi
Dove a maggioranza numerica le persone si cercano in siti on Line

Non so io sono rimasta al baretto di quartier ah ah
Rigorosamente en ternasse e cioè al aperto come usa qui H24 e per tutte le stagioni inverni compresi
Ci stanno le sfugge e pure distribuiscono plaid morbidi disinfettati e riposto freschi di bucato in apposti custodie di p,antica sigillate

Oppure ci stanno pure gli Orsi di pelouche ah ah ah enormi just per scalfdarsi

Ecco se si ha la fortuna di vivere in posto grande e dove è una vera abitudine uso e costume radicato da secoli quello del apéro
Una vera filosophie di vita!!!

Ah ah ah
Ecco quale miglior chat dal vivo di persona ?

Preferisco così
Forse causa veneranda età mai ho pensato di chattare su nessun sito e nemmeno social solo qui questo lo considero la mia eccezione che conferma la regola del Mio Costante VERRE DE VIN A PARTAGER Ah ah ah

Scherzo ma in pavé e trovo mo,to interessante che ci racconti di queste tue esperienze
Utili a chiunque possa leggere

Certo che fingere on Line da parte di chiunque ma soprattutto dai so,iti PESCATORI A STRACICO è veramente come un gioco da ragazzi nel senso che dove sta la difficoltà?

Invece cavedi Cara Lia il mio attuale compagno super relazione amorosa reciproca e fino ad adesso sta funzionando

È avvenuta proprio davavnti a un verre de vin en ternasse!

Ah ah ah ah !

Ma occorre postare la propria foto?
Ah ah quanto sto ignorante in materia web!!!
Social

Web lo uso qui come unico social e poi per motivi diciamo multiculturali di conoscenza in tutto articoli interviste viaggi arte soprattutto arte Expo mostre libri a stecca libreria immensa !,
In questo certamente la epoca internet ha dato una rivoluzione sicuro anche per lunghezza vita progreso scienza e diffusione della cultura di cui sicuro ne approfittano in pochi giovani troppi pochi

@ avvocatodistrada @ Cossora…io a prescindere dalla mia esperienza non credo nell’amore ritrovato..mi spiace…secondo me l’amore quando finisce, finisce.. quindi, tornare insieme a 47 anni significa corna sicure..non ho dubbi., altrimenti avrei già chiuso la partita portando il punto a casa. Ma come dice @ elleelle vivere ricostruendo con una fiducia minata, mi sembra un lavoro estenuante,
e non fa per me. Attenzione…nel messaggio inviato io a lui ho anche detto che tornare come fratello e sorella non mi interessa e pertanto quell’uomo non può essere lui…

Sai @ads
Ci ho pensato tanto a queste cose. A questi ritorni ‘che in fondo mica sarebbe uno sbaglio’.
Il mio ex marito non mi ha nemmeno tardita per primo ma.. a me non piacciono questi miei coetanei. La mia generazione a questa età è tutta -chi più chi meno- identica.
Paurosi ma pieni di se.
Scopano la segretaria che sottomettono ma poi si fanno lasciare perchè magari va a dire tutto alla mamm/moglie e lei si arrabbia e gli tocca il portafoglio. E poi su quale divano mi addormento dopo il pranzo di Natale?
Che tristezza immonda.
Certo.. a una donna che ha mezza giornata di crisi anche tornare con l’ex marito che tutto sommato è una brava persona sembrerebbe un ottimo affare.
Ma poi?
Poi.. ho ancora un’età in cui mi espongo, un’età in cui i figli mi guardano e devono capire che le donne hanno grandi sogni e grande coraggio. lo stesso coraggio che io vorrei in un uomo, insieme alla pulizia di mente.
Gli uomini nati negli anni ’70 sono fotocopie del Ragionier Fantozzi. Vnno a correre certo, si tengono in forma. Ma dentro c’è Fracchia.
Galletto con la SIgnorina Silvani, ma sfigato, pusillanime.
50enni sposati a quelle che vorrebbero cloni delle loro madri, si aspettano che le donne che non proteggono o tradiscono (a seconda del carattere, non dell’amore) li perdonino e li rassicurino sempre.
Però che all’occorrenza siano zoccole, li eccitino.
Io credo che dagli anni 80/85 in su le famiglie abbiano tirato su uomini molto diversi, Intanto che non pestino i piedi se non ottengono quel che vogliono. Che non vadano in crisi e si arrabbino perchè le mogli li guardano aspettandosi una reazione DA UOMO e non da figlio adolescente.

No, questa generazione di uomini per me è noiosa e irrecuperabile.

Cavoli @lolly però sappi che questa è comunque una sorta di dichiarazione di apertura.
Domanda: se lui tornasse libero e ti dimostrasse che ti desidera ancora come donna.. lo riaccoglieresti?

@lolly se mi mandassi un messaggio cosi,studierei una strategia,
il tuo messaggio dice molto,anche se magari non lo ammetti a te stessa
comunque potresti benissimo tornarci insieme, con altri presupposti,
come evinci fuori c’è il deserto,
noi non ti giudicheremmo male,
io ho scritto una lettera ma non l’ho ancora inviata

@Ale, ne avrei da dire…
Se ci pensi Internet è un oceano in cui pasturare…
Comincio dall’inizio. Mi sono iscritta prima dell’estate a questo sito d’incontri. Non faccio il nome.
Premessa fondamentale: cercavo di uscire dalla relazione con l’ex sposato, quindi si possono immaginare le impostazioni che ho dato al mio profilo quando mi sono iscritta.
Nessuna foto, ho specificato che sono single, aspetto nella media, non certo molto attraente (tra le opzioni possibili) e soprattutto in cerca di una relazione seria, opzione che poteva non essere specificata ma c’ho tenuto a farlo.
Ho cercato di cautelarmi proprio dai contatti di uomini impegnati.
Funziona così: ti contattano con un messaggio e tu decidi se accettare o meno
@Ale, vuoi i numeri a distanza di qualche mese? Li ho contati oggi.
Ho accettato il messaggio di ben 87 uomini.
Tanti! Ma, come ho scritto in un altro post, mi capita adesso di perdere interesse quasi subito. Tutti scartati dopo qualche scambio eccetto 3 che ho incontrato di persona. Incontri che non sono andati avanti perché non è scattato nulla.
Con uno siamo diventati amici e mi chiama ogni tanto per chiedermi consigli sulle donne che incontra! 🙂
Su 87 accettati, 23 sono impegnati. Diciamo 1 su 4 e non 1 su 3 come ho scritto nel precedente post, ma comunque un numero che non mi sarei mai aspettata.
Ne racconto uno emblematico:
Foto di lui di spalle, due belle spalle, gran fisico! Accetto il messaggio.
Primo scambio: buongiorno, buongiorno. La foto di spalle non mi convince e verifico meglio il profilo. Non c’è scritto quasi nulla, allora guardo meglio la foto. Sullo sfondo un mobile TV.
Zummo la foto e vedo un paio di portafotografie sul mobile con foto di donna!
Chiedo: Ma per caso sei impegnato? Risposta: io sì e tu?
Io: Immaginavo… e lui: da che cosa? Io: dalla foto di tua moglie.
Momento di silenzio, ho pensato che fosse andato in panico! Dopo un pò risponde: ma no! Anch’io sono rasato ma è la foto di un amico! Senza non mi faceva andare avanti!
Ecco, questa è solo una delle n perle che ho conosciuto…

Ultimamente ho inviato un msg vocale al mio ex marito dove spiego perché il suo riavvicinarsi a me quando con lei le cose non vanno benissimo mi da fastidio…dicendo cosi:…mio caro, te lo dissi 3 anni fa che a stare in un triangolo amoroso io non ci sto. Dovresti farti avanti da uomo libero, e tu non lo sei…comnetti sempre lo stesso errore…non hai capito niente. Io voglio un uomo che desidera me, fosse solo per una notte, non uno che mi ama a metà e per quello che gli interessa…il mare è pieno di pesci, io non me ne faccio niente di te che mi consideri una moglie, una compagnia di vita, la madre dei tuoi figli ma non una donna…perché io…sono una DONNA!!!…Offendi la mia intelligenza e la mia dignità….lui???…non mi ha risposto…ed io mi sento sempre più libera!!!

@Ellelle ricambio il tuo abbraccio, in questi giorni ne ho proprio bisogno ❤️

@Ale
Delle persone che ci hanno provato con me negli ultimi mesi, due erano impegnate. Due su quattro, il 50%.
E non su un sito di incontri.

@Cossora
Questa tua analisi mi è piaciuta
La trovo equidistante da qualsiasi emozione personale negativa

Come vedi so essere GIUSTA
E cioè non ho davvero nulla di personale verso nessuna / o utente

Critico quando davvero lo sento

Ma approvo e condivido pure
Leggendo ad esempio questo tuo commento che trovo profondo e utile a chiunque perchè resta un qualcosa che credo come meccanismo universale in simili esperienze vissute

Cara @Ariel, lo sai che è proprio una riflessione che ho fatto di recente?
Alla fine della fiera e con il giusto distacco il mio ex si è rivelato una copia conforme di mio marito.
Non è un gran vanto ma almeno è una certezza.
@ads, io con te non ho esordito molto bene, forse tu nemmeno lo ricordi, ma tu eri nella fase “sbruffoncella” e io tratto velocemente le conclusioni. Invece, devo dire che mi hai fatta ricredere la psico ti ha comunque in qualche modo cambiato.
La vuoi ricontattare, e quindi lo farai. Niente, devi fare il tuo percorso e scendere tutti i gradini, tieni solo la luce accesa così eviti di farti male.

elleelle, 20 Gennaio 2022 @ 09:22Rispondi

Credo che a volte si resti ancorati troppo alle proprie esperienze fatte ,e cioè giustamente condivido questo tuo pensiero e l’esempio che hai scritto per dare una forza di comprensione al tuo esprimere qualcosa che esula da ruoli di mogli o amanti
Ma che riguarda più la propria capacità di saper ascoltare la vera propria essenza di persona.

Così sicuro qui sul Blog resta a volte più difficile staccarsi da proprio vissuto
Lo si fa chiaro senza accorgersene in buona fede

Umano veder le cose dal proprio punto di vista soprattutto occorre onestamente riconoscere che non tutte le utenti si dimostrano così capaci di equidistanza nei loro commenti verso esperienze qui testimoniate da mogli tradite che hanno poi scelto di restare nel matrimonio

Insomma vale sicuro anche per loro il fatto che evidentemente si son9 sentite di poterlo fare

Come spesso scrivo non dobbiamo mai dimenticare che alcune persone più di altre sono rimaste condizionate da educazione e ambiance di vita ricevute da piccole e a crescita avanzata

Per cui per fare un esempio se già ad esempio si sta fortemente credenti e praticanti nella religione ad esempio il diktat secolare è quello che La Donna è Angelo del focolare e che si deve tentare sempre di tenere la famiglia unita

Solo da pochi anni esiste un vero cambiamento evolutivo di mentalità pure nei sacerdoti I singoli sono decisamente più aperti verso accettare che in certi casi ci si possa separare

Ma già ad esempio il divorzio sta vietato tanto che chi sta divorziato non ha diritto a essere equiparato uguale a fedeli che non lo sono

Sembrano cose da poco ,ma hanno una incisione rilevante ad esempio sulla propria capacità e propensione a far prevalere la equilibrata ricerca del proprio personale benessere nella relazione di coppia e di famiglia ove esistano figli.

Questo lo ho scritto per cercare di dare una specie di traccia a mó di elenco di quali siano i reali motivi che possono rendere difficile ad una donna soprattutto di fare scelte di vita più orientantate al giusto pensiero del amare se stessa in modo equilibrato ne più ne meno degli altri.

@Rosa hai reso perfettamente l’idea, deve essere alienante avere al proprio fianco una persona che fa finta di nulla, sia nel bene che nel male.
Nonostante questo ti ho letto molto lucida e consapevole, spero tu possa trovare la forza per cambiare ciò che non ti fa star bene.

alessandro pellizzari, 20 Gennaio 2022 @ 11:00Rispondi
ma che te frega. La sta introducendo, glielo avrà chiesto lei e lui lo fa

Esatto se ci separa

Occorre evitare di ficcare il naso nella vita del ex
Altrimenti ovccorrerebbe chiedersi

Perchè ficco il naso e cioè mi interessa sapere i xxxzi suoi?

Questo lo scrivo ,a scanso di equivoci,non come aspra critica ma come un osservare da esterno fino a che punto davvero si resti così convinte di essere ex mogli
Che di fatto finché non si divorzia si resta sempre moglie

Ergo perchè interessarsi en passant dei cavoli suoli?

Ecco che i casi a grandi linee sono due

O tu moglie separata non sei pi così convinta di non sentire più nulla di completo verso tuo marito

Oppure cova acredine cova voglia di vendetta cova voler ad ogni costo monitorare cazzeggiare nei fatti suoi
Mettere bocca dove nn si ha più nessuna ragione di metterla

Essere gelose che un altra sia stata presentata a suoceri propri

Insomma le motivazioni possono essere molte ,ma la costante resta la stessa

Perché interessa tanto???

Credo che se davvero si fosse così serene verso
A propria separazione non si sentirebbe nessun impulsò a informarsi far finta en passant di chiedere notiziò le di qua e di la

Orbitare ad ogni modo

Farsi da sola le buone domande rendendosi conto di queste realtà
E cioè perché parlarne?
Perchè sentir bisogno di sapere?
Perché arrivare a scriverne qui?

elleelle, 18 Gennaio 2022 @ 09:05Rispondi
@Lilly, Angelina
Non si spendono soldi e tempo da uno psicologo se poi si vuole fare di testa propria.
Soprattutto se si viene da una serie di relazioni fallite, è giusto farsi consigliare da chi è specializzato nel dare sostegno e nel tirare fuori il nostro lato migliore, più forte.
Se facessimo continuamente di testa nostra, saremmo sempre da capo, alle prese con uomini che ci danno poco.
Soprattutto in storie pesanti come quelle che avete vissuto (che abbiamo vissuto!), è importante ricominciare a contare su se stesse, sulle proprie forze.
Avrei potuto farmi varie scopate negli ultimi ma sapete con chi? Con uomini inaffidabili o sposati.
Non l’ho fatto e non mi sento né in colpa né inferiore. Spero che alla lunga queste decisioni paghino, ma per me stessa, non per avere una nuova relazione.

@elleelle

Ho riportato apposta questo tuo commento per QUANTO SIA VALIDO IN ASSOLUTO
UNIVERSALE OTTIMO RAGIONAMENTO che AIUTA MOLTISSIMO tutte le persone a EVITARE DI RIPRTERE A MO DI COPIA E INCOLLA ESPERIENZE CON VERI CIALTRONZI!,,

GRAZIE elleelle per SCRIVERE QUI !,,,,

Vero aiuto!,,, veri interessanti pensieri !,,
CHAPEAU!,,

Comunque, @mogli, se volete farvi un’idea concreta di quello che scrivo generalizzando, fatevi un giro su un sito d’incontri.
Come ho raccontato anche qui, un pò di mesi mi sono iscritta ad uno di questi siti. Non esagero, 1 su 3 di quelli che mi hanno contattato ha ammesso di essere impegnato.
Ho immaginato che il mio profilo fosse quello giusto, ormai 50enne, le sue esperienze le ha già fatte, non deve rifarsi una famiglia, nessun rischio di restare incinta.
Li riconosci perchè sono senza foto o foto di spalle e nelle descrizioni infilano sempre riferimenti all’amore passionale e menate del genere…
Sono insistenti e quando gli chiedi se sono separati dicono che sono in crisi… Poi gli fai educatamente notare che sono messi male, si offendono e ti bloccano (chissà quanti insulti si son beccati in giro per arrivare a bloccare)
Ah dimenticavo! Il sito era il più serio che c’è sul mercato…

@ anto io ci credo alla tua ricostruzione, ed anche a quella di Molly.
Credo di essere una delle poche ad essere stata prima moglie tradita, che ha tentato la ricostruzione, e dopo 4 anni “rovinafamiglie”, e mi sembra di riuscire a distinguere abbastanza bene le vere dalle finte ricostruzioni nelle storie altrui
Faccio notare che anche le amanti che poi hanno costruito la nuova coppia probabilmente hanno dovuto ingoiare qualche bugia dal loro uomo (tipo “non vado più a letto con mia moglie” o “non ci parliamo quasi più”), durante l’amantato.

@elleelle, credo che sia un mix fatale di educazione, società, mentalità e paure.
Questo ti porta a giustificare vivendo comunque male la situazione, perchè dentro di te lo sai che stai calpestando te stessa in primis.
Comunque ti credo quando dici che un tradimento non lo perdoneresti perchè ho visto con quanta determinazione ti sei comportata col tuo ex alla fine.
Considera anche che tanti si azzerbinano con amanti e mogli per ottenere quello che vogliono e questo confonde parecchio…
Il tuo ex l’ha fatto prima e infatti l’hai perdonato più volte. Alla fine non l’ha fatto più o meglio, non poteva più farlo, e sei riuscita a chiudere con lui. Ho interpretato male?
Devono sempre dimostrare più di quel che provano. In ballo ci sono la famiglia e/o la passione. Non ho citato l’amore a proposito.
Generalizzo è vero, ma chi se ne importa. Ieri un’altra ragazza (@Marcy) è entrata nel blog raccontando l’ennesima recita da Oscar… Mi viene il vomito.

Grazie per le risposte che mi avete dato…trovo un certo conforto a confrontarmi con voi. Siamo tutte nella stessa barca, pertanto i vostri pareri mi danno conferma del mio operato che essendo parte in causa a volte mi pone dei dubbi…io mi sento umiliata all’idea che ancora lui ha di riprendersi moglie ed amante e tornare al vecchio cliché.. insomma…questi uomini non cambiano neanche fuori da casa e silenzio assoluto…sarà nel DNA…

@elle , posso solo risponderti per me e credo di averlo gia’ fatto piu’ volte.
Perche’ mio marito non e’ un narcisista patologico , ma neanche e’ un estraneo, perche’ abbiamo costruito molto insieme e la nostra strada insieme non e’ finita qui. Perche’ sto bene con lui e mi rende felice.
Perche’ ho capito che anch’io ho avuto una dose di reaponsabilita’ in quello che e’ successo.
Perché la situazione ci ha fatto evolvere in altro.
Sono d’accordo che le mogli e amanti che vivono male in un rapporto che le fa soffrire dovrebbero recidere e non perseverare.
Riporto una frase di uno psicoanalista che mi e’ molto piaciuta: “per l’amore narcisistico il lavoro del perdono e’ impossibile perche’ genera una tale ferita all’io che l’oggetto non puo’ esercitare la sua funzione di sostegno ideale..”

@elle, pero’… a me sembra chiaro.
Ovvio dici “per te”.. ma tutti quando si esprimono dicono “per me…” ma ribadire “guarda che lo sto dicendo perche’ e’ una mia opinione” non chiude il confronto.
Per te non esistono vere ricostruzioni. Corretto?
Per te le mogli che perdonano il marito non hanno autostima. Corretto?
Per te le donne che perdonano un tradimento non educano il proprio marito a cambiare, corretto?
Per te le donne che perdonano non hanno consapevolezza che certamente sono prese per il culo dai loro mariti perche’ e’ impossibile che siano amate per davvero perche’ amare significa non tradire e qualsiasi recupero poi e’ fasullo perche l’amore perduto non ritorna. Corretto?
Allora cosa centra il “per me”..certo che e’ per te.
Ma puo’ essere “per me “ anche dirti “per me il tuo ex non era un narcisista, il narcisismo non esiste, lui ha solo smesso di amarti e tu non l’accetti…”
Quindi qualora tu mi dicessi “perche’ parli di qualcosa che non hai vissuto traendo conclusioni ferree mettendo in discussione il mio sentire e dandomi della visionaria?” ..pensa se io ti rispondessi: “ma non capisci? Questo e’ cio’ che farei io… per me..”

Ma caspita.. la differenza e’ cristallina….

Ciao @Viovio, sono sposata da parecchio tempo oltre i 30 anni.
La mia storia di amantato si è articolata in due periodi con in mezzo una lunga pausa (10 anni ) la prima volta che ho dovuto realizzare che il mio matrimonio aveva la febbre ero spostata da 10 anni.
Non ho mai affrontato l’argomento direttamente con mio marito anche perchè per un periodo (quello iniziale) ci sono stati dei problemi suoi di salute e io mi sono fatta degli scrupoli, inoltre avevo i figli piccoli ed infatti è stato il motivo della chiusura della storia (la prima volta) . Nonostante ciò, io non sono mai più tornata ad essere quella che ero, almeno non nella coppia, ma a ripensarci, con l’esperienza fatta, forse coppia in senso di coppia di amanti non lo siamo mai stati. Siamo stati una coppia di amici sin dall’inizio dove il sesso (per la scarsa esperienza di entrambi) ha ricoperto un ruolo marginale, e quando sono arrivati i figli, man mano che sono cresciuti, purtroppo sono stati oggetto di ulteriore allontanamento, per divergenze nella modalità di educazione, per divergenze di carattere. Io affronto i problemi, a costo di espormi, lui mi piace dire che assume la forma del contenitore, è un democristiano, da ragione a tutti senza mai esporsi, l’importante per lui è compiacere esser benvoluto
L’ho già scritto in un altro intervento, sono stata lasciata sola. A schiantarmi contro muri quando c’era da prendere delle decisioni impopolari, sono stata lasciata sola durante l’adolescenza dei miei figli quando si trattava di essere fermi nelle posizioni, sono stata preferita ad un’attività, ad un hobby. Mai un’iniziativa, tutte le iniziative partivano da me e per un pò l’ho fatto e ti dirò che ancora lo faccio perchè mi rifiuto di vivere da morta, solo che ho imparato a farlo più spesso e da sola. Ed ho capito che non mi manca nessuno.
Un compagno di vita attento credo che avrebbe chiesto conto, e non lo dico per scaricare le responsabilità, ma per far capire come ci si possa sentire in una non-relazione.
Non so se sono riuscita a rendere l’idea, e difficile per me esporre questi pensieri.

@lolly non hai mica bisogno di aiuto. Hai già risposto alla vita che ti veniva proposta: vai a farti un giro.
Allora, vengo a sapere (non da lui) che la donna del mio ex marito era presente un solenne giorno di festa a casa dei miei ex suoceri. Ho avuto il mio momento di ‘ah’ e ho incassato il fatto: ufficializzata.
Poi in una delle telefonate kilometriche con il mo ex marito (l’ho tirata fuori io con leggerezza) vengo a sapere che l’ha fatta arrivare nel pomeriggio insieme ad altri due amici di vecchissima data della famiglia, senza diciamo ‘distinguerla’ dal gruppo.
Mentre spiegava, dentro di me si faceva strada una questione: ma se non ha avuto coraggio per sua moglie e i suoi figli, vuoi che lo tiri fuori adesso?
Io non credo che tornerebbe da me se trovasse la porta aperta ma a scanso di equivoci la tengo bella chiusa e gli apro solo quando chiama. E’ il mio ex marito, è il padre dei miei figli.. ognuno ha la sua croce!! 😉

@Anto
Quello che tu chiami dogma è una mia decisione personale, PER ME, perché mi conosco e so cosa sono disposta ad accettare e cosa no. So che accettare certe cose mi farebbe stare male nel lungo periodo e scelgo di non accettarle, con la sofferenza che questo può comportare nel breve periodo.
Sai perché lo so? Perché le ho vissute e mi conosco. Perché ho avuto la mia dose di “mai dire mai” e adesso invece ho la fortuna di potermi concedere di dire “mai”. Per me è una fortuna grandissima. So chi sono, so cosa vorrei per me e non è quello che hai voluto tu.
Io non vorrei recuperare con un uomo che mi ha tradito perché lui non mi interesserebbe più. Mi avrebbe fatto sentire una cretina, mi avrebbe trattato da cretina e a me non interessa. Se non posso avere chi mi rispetta e mi tratta come una persona intelligente, resto da sola. Non mi interessa perdonare e non perché sono cattiva o rigida, ma perché so che alla lunga non avrei fiducia, che sarebbe uno sforzo continuo e non è quello che voglio.
Io non ho mai avuto la minima intenzione di piangere 4 anni per restare con un uomo, tu invece l’hai fatto. Sono bisogni diversi, caratteri diversi, scelte diverse.
Io non sono rigida, non appiopparmi un aggettivo negativo in confronto al tuo aggettivo positivo di essere flessibile perché hai perdonato. Io so quello che voglio PER ME e non è una cosa negativa.
Non devo accettare un tradimento se non è la decisione giusta PER ME e lo so perché in gioventù sono stata tradita molte volte quando ero giovane e ho sempre perdonato, sbagliando. PER ME, sbagliando per me, perché restava sempre quel retrogusto di presa in giro, di svilimento.
Tu non lo senti questo retrogusto di svilimento? Io lo sentirei ogni santo giorno guardandolo e dicendomi “Eccolo lì, quel coglione, che non ha trovato mezz’ora per parlarmi ma ha trovato due ore per corteggiare e scopare un’altra”.
Perché dovrei sottopormi a una tale tortura, perché così mi danno un aggettivo positivo?
PER ME perdonare un tradimento di lungo termine, con le cose pesantissime che sappiamo da dentro e fuori questo forum, non è possibile, perché mi resterebbe lo stesso retrogusto. Il mio compagno ha scelto di farsi un’altra perché gli sapeva fatica parlarmi? Liberissimo, ma lì c’è la porta. Ci sta male, soffre, non voleva, mi ama? Balle, avrebbe dovuto pensarci prima. I bambini che fanno le marachelle devono andare a piangere dalla mamma, non da me. Non sono sua madre, non ho sposato e fatto figli con un bambino, io pensavo di avere di fianco un uomo.
Perché se c’è una cosa che io non sopporto è chi insulta la mia intelligenza. Se devo piangere ettolitri di lacrime lo faccio, per conto mio e poi mi passerà.
E chi lo sa, magari sul mio cammino troverò qualcosa di meglio, magari no, ma pazienza. Sono queste la positività e la flessibilità PER ME.
Quando vi si dice “Ma come avete fatto a ricostruire con questi qua, io gli avrei dato una pedata nel sedere”, non vi si dice che avreste dovuto dargli una pedata nel sedere. Vi si dice “IO gli avrei dato una pedata nel sedere”.
Se vi si dice che la maggior parte degli uomini in queste situazioni racconta una vagonata di balle e che in generale sono poche le storie che sono davvero l’eccezione alla regola, leggete le parole chiave: “maggior parte”, “in generale”.
In fondo siete qui su questo sito, incentrato sulla matematica del cuore, su statistiche e probabilità. Capita di essere l’eccezione alla regola, ma esserlo sempre è un po’ ambizioso e io non ho questa tendenza. PER ME.

@Anto
Ho scritto che il caso di @White sembra l’unico PER ME, se io mi trovassi in questa situazione, non lei, non voi.
Ma perché non riuscite a capire? Eppure ho scritto un post su cosa vuol dire “per me”… Leggete o fate finta, mentre pensate a come dare contro?
Io non credo nelle ricostruzioni per amore rinnovato, leggi bene. Credo in uomini che ricreano/ricostruiscono la situazione precedente, spostando il focus della loro attenzione dall’amante alla moglie, perché sono molto bravi a mentire. Io lo credo, non te, non voi.
Se voi mi dite che siete felici e avete ricostruito, bene così, non sono in casa vostra.

Riguardo all’essere stata con un narcisista, uno può pensare che non è così, tutti siamo liberi. Se lo ribadisco è solo per fare capire a chi ha vissuto una cosa simile che non si deve sentire solo e che il suo percorso di recupero sarà diverso. Troppe volte non si viene creduti dagli altri e questo diventa un grosso ostacolo i primi tempi, perché c’è bisogno di essere creduti.
Capisci? Bisogno di essere creduti, esattamente quello che spesso si vede in voi. È segno di un trauma non ancora superato. Quando si supera, non importa quello che pensano gli altri.
A me non cambia niente adesso, lui mi ha preso per il culo comunque, il narcisismo è solo una chiave per capire quello che è successo e le mie reazioni, ed è quello che cerco di dire nei miei commenti. Se non avessi capito da dove nascevano le mie reazioni, non avrei ancora recuperato, come capita ad altre ragazze qui sul forum che non si danno pace.

@viovio, ricordi bene, era proprio quell’omo lì. Voleva farsi qualche altro giro di giostra…

Io invece Lolly ho visto tuo marito piu’ sincero di altri. Non ti ha detto “ti amo , torniamo insieme, ho sbagliato…” ma.. “dai, facciamocela andar bene cosi..abbiamo una certa”. Cosi come non ha mai promesso niente all’amante

Cara @elle non c‘è nulla da fare, nonostante le tue richieste sei una calamita 😉
Ahahah
Ti mando un bacione

Scusa @Cri..ma non credo di aver mai mancato di comprensione verso le relaxioni , anche se extraconiugali.

@Lolly
Se posso darti la mia opinione, da quello che dici tuo marito non mi sembra una persona patologica. Lo sapresti, avresti notato certi comportamenti strani e ripetitivi, avresti notato un impatto su di te molto pesante, quasi distruttivo.
Invece in tutto questo tu sei sempre stata molto lucida, molto convinta e consapevole di quello che è successo.
Secondo me è il classico uomo che fa le cose tanto per fare, pensando che non ne dovrà mai pagare le conseguenze. Visto che si è sbagliato e le conseguenze le ha pagate, non si dà pace. Non è tanto diverso da un amante che orbita, in un certo senso.

@Rosa
Noi per fortuna non abbiamo il tormento di un hobby o di uno sport, il lavoro basta e avanza.
Però per il mio ex il suo hobby era davvero fonte di una serie di problemi, insicurezze e paturnie che lo mandavano in crisi totale.
Anche per questo dico che lui tutto tutto con la testa non c’era. Un hobby dovrebbe dare piacere e soddisfazione, altrimenti lo si cambia.

@Whiterabbit
Io ogni volta spiego quello che penso e lo argomento. Mi sembra che lo faccia la maggior parte delle utenti.
Prova però a metterti nei miei panni.
La volta che ho detto a @Vio di stare attenta in questa ricostruzione con il marito, per far sì che non fosse un fuoco di paglia e le ho argomentato i motivi, mi è stata mangiata la faccia.
Ho detto a @Dubbiosa, argomentandolo, perché secondo me la sua pessima opinione del marito non valeva una ricostruzione e sono stata criticata perché scoraggio le mogli.
Ho argomentato a @Anto perché secondo me dobbiamo fare attenzione a non sminuirci e lei per fortuna ha capito.
Ho argomentato con tutte le altre utenti, da @Cossora a @Crocus. Ore e ore e ore passate ad argomentare, roba da avere la nausea.
Non sarà una cosa personale con me ma non è che forse hai troppe aspettative in generale? Questo è un forum popolato principalmente da amanti che hanno visto squallore di ogni tipo, come potete pensare che si possa consigliare di ricostruire dopo aver letto le nostre storie? Hai letto quello che ha scritto @Lia?
Se anche vi dicessimo che secondo noi non state andando da nessuna parte, che percepiamo in voi qualcosa che non va, un’infelicità o una rabbia che traspare da quello che scrivete, a voi non interessa, tanto la risposta è sempre che siete felici. E son fortune!
Se dico a @Anto (scusa se ti prendo come esempio) di non sminuirsi e di non darsi la colpa, di non modificarsi per adattarsi a un marito che l’ha tradita, lei mi dice che non si è modificata ma che si è migliorata, che era effettivamente una moglie pesante e opprimente, che non importa se a suo marito lei non è passata neanche per la testa. Tanto dopo quattro anni di pianti, discussioni e mancanza di fiducia, adesso è felice. Quattro anni per tenersi un uomo che aveva paura di parlarle e quindi per fare qualcosa l’ha tradita, perché del tradimento evidentemente non aveva paura.
@Anto ha fatto bene, è stata la sua scelta, non sarebbe stata la mia. Cosa ci posso fare se a me tutto questo fa alzare il sopracciglio e non ci vedo chiaro, come dice @Lia?
Io non critico voi mogli, che immagino animate dalle migliori intenzioni, io non sono convinta dai vostri mariti per tutte le cose che ho vissuto e sentito e letto qui.
Ma a voi non interessa e non vi deve interessare, perché siete felici e va bene così.
Però chiedere qui quello che non vi può essere dato o detto è garanzia di delusione e frustrazione.

Eccomi Hara
Ecco che il vero nodo da risolvere in generale in Italia è questa questione del problema della separazione in presenza di figli che qui vediamo da testimonianze differenti non riguarda principalmente la età dei figli abbiamo avuto testimonianze di Donne con figli grandi che non si sono affatto separate ,lo scrivo per cronaca e cioè come una raccolta dati senza quindi affatto voler esprimere NESSUN GIUDIZIO MORALISTICO O DI QUALSIASI NEGATIVITÀ

Il mio motto di base è la LIBERTÀ QUELLA VERA CHE non sta soltanto data dal proprio unico essere ma risponde spesso a molti condizionamenti
In parte soggettivi di propria relazione con propri genitori e in crescita ciò che si è visto vivere dai genitori

Così ad esempio se abbiamo avuto conflitto con uno dei due o entrambi in motivi diversi spesso si fa al opposto di ciò che avevamo fatto loro
Ad esempio propria madre che ha ingoiato palate di corna ,ma NON SI È SEPARATA PER I FIGLI

Ma la buona domanda che la SCIENZA SI È FATTA È

Ma per essere le vere stesse occorre vivere una relazione con partner che funziona sesso compreso
Se non funziona Scienza dice Meglio separasi perché i bambini registrano tutto e non gli basta la APOARENZA

Seguite ancora la video diretta su questo tema della Dott.Sto arrivando! Bavestrello con Ale

Fatta benissimo e che aiuta a capire come mai separai pure con bimbi piccoli o di qualsiasi età resta un vero BENE PRIMARIO PER AMARE SE STESSE E DI CONSEGUENZA I PROPRI FIGLI

Ecco che in Italia la Donna da se,pre è stata vista solo in due versioni

LA MADRE
MA NELLO STESDO TEMPO L

LA POCO DI BUONO PERCHÉ COME FA LA MADRE E NON CAG IL MARITO
( propaganda secolare MASCHILISTA)

L
Uomo italico vuole tutto
La Moglie che DEVE DARLI FIGLI
molti uomini sottopongono le mogli avere vie della fecondazione ad oltranza per poi separarsi da mogli che non sono fertili NONOSTANTE IL PROBLEMA SIA MAGARI DOVUTO A LUI come diffuso problema di pochi o poco attivi spermatozoi

COSÍ PURE LE MADRI PROPRIE MOLTO DIFFUSO ESSERE STATE A PATIRE MILIONI DI CORNA DI FACCIO SESSO ANCHE SE LUI CI STA TRE SECONDI SVELTINA E POI CIAONE E CHISSENEFREGA

COSÍ ECCO VOLEVO CHE SI CAPISSE CHE in Italia ci sta sta remora a separarsi
Esattamente come scrive elleelle

Non serve la ricostruzione in maggioranza dei casi esistono minoranze degne ecco e di nota in cui evviva resta possibile e valido ricostruire o rinnovare il legame di matrimonio

Ma tolte le eccezioni ci stanno una marea di donne che appunto che fanno? Accettano di vivere e far vivere i loro figli h24 a contatto magari con padri che cornificano e trattano pure male la moglie basta stare ad ignorarmi i silenzio perché i figli cosa vuoi che capiscano se non una vera sofferenza che mai mostrano esplicitamente ma anzi a botte di grazie e sorrisi ( seguire la video diretta con Bavestrello )

Ad esempio dove vivo la gente se non funziona SI SEPARAAAAAAAA
NON FA AMANTE STAMPELLA A VITA
NON SYA ACASA A VITA A FARE

IL SACRIFICIO CHE SI DICE CONVINTE NON È UN SACRIFICIO

ESATTAMENTE COME DA EFFETTO DI VERA MANIPOLAZIONE NEGATIVA ARCAICA MASCHI,ISTA

E CIOÈ AMO IL CARNEFICE O MEGLIO PURE SE STA STR.

PER IL VENE DEI FOGLI RESISTO
RIMANDO PATISCO

MA SCIENTIFICO MOLTO MEGLIO STARE SEPARATI E BEN DISTANTI DA UN QUOTIDIANO PURE NEL MIGLIORE DEI CASI

ALLA MENO PEGGIO quando invece
Stare separati diviene la vera chiarezza per i figli
Il permesso di poter essere loro stessi quelli veri e cioè che non devono monitorare h24 ogni battito di ciglio dei genitori per capire come muoversi sulle uova di casa in piena crisi a mo di mine vaganti pronte a scoppiare.

Temi importanti e mi rendo conto difficili sicuro e impensabile oggettivamente poter attirare cambiamento in poco tempo

OCCORRONO ANNI PER EVOLVERE COME SINGOLO E GRUPPO SOCIALE

Infatti se pensiamo che il divorzio in Italia risale agli anni ‘70 e che ancora oggi sono una minoranza le persone che divorziano

Buone ottime riflessioni per chiunque voglia dire la sua è solo che portare una grande luce per tutto il gruppo!

Cerco di spiegarmi ancora meglio:
Mi ANDREBBE benissimo leggere: guarda whiterabbit che secondo me tu non stai andando da nessuna parte per questa serie di motivi… più la serie di motivi.
Mi spiace invece leggere che nessuno ce la possa fare.
Vorrei leggere cose tipo: guarda Paola rossi, Marina bianchi etc etc, sulla base di ciò che scrivi ti consiglio di stare attenta a questo a quello è a quell’altro, si può fare ma dovrebbero esserci questi fatti presenti: fatto 1 fatto 2 fatto 3.
Se invece tuo marito, tua moglie etc etc sta facendo x,y e zeta fossi in te starei più all’occhio..
Forse così è più chiaro… ma vale anche per chi pensa di intraprendere un percorso nuovo con l’amante. Per me L’argomento va trattato in egual maniera.

Grazie @Ale.
Come per ogni coppia, aggiungo, quello che abbiamo oggi rappresenta la situazione attuale.
Niente e nessuno mi può garantire che sarà per sempre. Starà a NOI nutrire questa coppia e proteggerla ogni giorno con le nostre scelte e stando attenti ai nostri bisogni e alle nostre emozioni. Come per ogni altra coppia.

@alessandro vero…venire qui e ritrovarsi nelle storie altrui aiuta così tanto….e leggere i tuoi articoli poi…vedersi spiegare, in maniera implacabile ma gentile, le cose come stanno… io stessa consiglio questo blog alle amiche. Qui trovi tanto tanto. E anche se non si scrive non significa che non si sia partecipi di cosa viene detto qui… a volte io vengo qua solo per leggere e rileggere le cose. A volte per sentire come stanno le altre compagne di disavventura. E per sentirmi meno sola.

@lia la penso come te…vogliono tenersi la baracca e l’amante come stampella…a vita!!…il mio ex marito lo disse: non ti avrei mai lasciata, tutti hanno un amante perché l’amore non è eterno e la famiglia è un altra cosa. Buona parte degli uomini la pensano così, e siamo tutte qui per questo motivo. Ci sono anche donne che hanno questo atteggiamento e tengono l’uomo amante stampella perché ricominciare da 0 fa paura, non da certezze, non credi all’amore, pertanto ndo’ vaii??…e sono la maggioranza…tanto l’amante la usi per provare rinnovate emozioni e amen…e vissero tutti felici e contenti. Non vi nascondo che ho paura a innamorarmi di qualcuno…quasi terrorizzata…@ Cossoraaaa…aiutami tu!!

Ma no @leilei non fraintendermi. Non è umiliazione in senso generale. E’ il mio modo di viverla per me.
Che ne so, hai mai smesso qualcosa senza aiuti? Di fumare, di mangiare per gratificazione.. ecco è più una cosa così, per me.
Io se avevo dei voti bassi non venivo aiutata con le ripetizioni, da ragazza.
A mio fratello trovavano il porfessore in agosto in Sardegna!
Ammettere a me stessa che da sola non posso togliermi un infelice di dosso è più doloroso del dolore che l’infelice mi provoca.
Mi faccio pena da sola e a un certo punto smetto. Coi mii tempi e dopo tutte le mie ‘prove’.
Io credo che se si arriva al risultato, va tutto bene. Ognuno sceglie la sua strada.
D’altonde mi avete mai sentita lamentarmi di lui, dargli dello stronzo bastardo mentre ci stavo insieme? Ovvio che no, sennò che ci sto insieme a fare?!?!?
Nella mia testa funziona così: se stai, ti va bene.

@Lia
Anche io sono per la donna, come ho appena scritto. Ci siamo lette nel pensiero.

@Leilei
A me non sembra che si stia attaccando qualcuno perché ha ricostruito.
Qui si esprime la propria opinione cercando di farlo nel modo più educato possibile e a volte le opinioni divergono.
Se io dico “per me”, vuol dire “per me”, non vuol dire che tu la devi pensare come me o io come te.
Se dico che una cosa non riuscirei ad accettarla ma tu la vuoi accettare, liberissima di farlo.
Negli anni ho imparato a conoscermi e a sapere quello che mi va e quello che non mi va. Non sono più nella fase adolescenziale che sperimenta, scopre e procede a tentativi.
Se dico che io non riuscirei a passare sopra a un tradimento o a fare sesso a tre, non impedisco a te di farlo.
Ho la sensazione che a volte ci siano tante insicurezze personali che emergono perché se non fosse così questa differenza non ci dovrebbe neanche essere bisogno di spiegarla e invece…

Cara @Ariel non voglio urtare la suscettibilità di nessuno, men che meno la tua. C’è un prima e un dopo che riconosci perché lo hai vissuto, e non è un giusto o un sbagliato è un vivere completamente diverso. Se io sia mamma chioccia non lo so giudicare, ti assicuro che il mio modo di esserlo non cambia a seconda della nazione o del paese dove ho vissuto. Io vivo ( leggo vado ai musei ai concerti a teatro a cinema a farmi un verre de vin con amiche o amici o marito o amante) perché è così la mia vita e lo era prima e continua ad esserlo ci mancherebbe anche! E se sopporto il casco di corna è una scelta e una responsabilità mia che non va addossata a nessun altro! Non so come spiegarlo è come un osso rotto, io non ho mai (almeno fino ad ora) rotto la caviglia, storte dolorosissime si, ma rotta mai e non lo so come è e non posso credere di saperlo neanche se mi fossi rotta un altro osso.
Lo sottolineo perché sono diventata madre quando più o meno le altre cominciavano a vedere i figli finire gli studi, e ricordo bene il prima e il dopo, e perché riconosco il mio “prima” in chi non ha figli.
La differenza è tutta in questa frase : partorisce e poi va a proseguire la propria espressione personale di donna e persona, invece l’espressione più calzante è: all’interno della propria espressione personale di donna e persona partorisce.
Si vive e si pensa con un ottica diversa tutto li, cambiano necessariamente le priorità. Sei sempre tu al centro della tua vita ( se ne avevi una naturalmente) ma diciamo cosi ti si è aggiunto un pezzo di te che non puoi gestire come hai sempre fatto finora con il resto, perché questo upgrade è autonomo e gode di vita ed esigenze proprie. I miei sono da poco in doppia cifra sono fiduciosa che a mano a mano diventino sempre più autonomi. Quindi al momento capisco i tempi di elleelle ma sono altresi convinta che questi anni non torneranno e cerco di apprezzarne anche i limiti. I condizionamenti ci sono ma mi sembra di leggere che @elleelle riesca a dribarli forse meglio di me

@Leilei
La tua situazione non mi sembra fuori dal comune, anche io passo delle belle giornate con mio marito. Un paio d’anni fa abbiamo fatto un’esperienza bellissima che resterà sempre uno dei miei ricordi migliori.
Se un rapporto finisce, non vuol dire che bisogna odiarsi e non sapere più apprezzare l’altra persona.

@Leilei ok, però si sta in quella situazione perchè non si ha scampo/non si ha di meglio da fare.
Stazionare in una pozza di fango troppo a lungo è a volte conseguenza di depressioni/dipendenze importanti ma anche di una viziata pigrizia. Costa meno lamentarsi all’infinito ‘mi ha ingannata, me lo aveva promesso’ che non muoversi da dove si sta. Anche in vista della prossima relazione: se ci si annulla completamente perchè ‘il vero amore è così’ .. saranno tutte repliche, no?

@Lia, sei troppo buona con me, ho anche io le mie belle incoerenze e ho attraversato dei momenti così bui, che gli sbalzi di umore sono un eufemismo. Ma diciamo che ho iniziato a concentrarmi su me stessa e non sugli altri. Sicuramente per la mia doppia vita, mi sono sempre addossata tutte le responsabilità sentendomi sempre la parte in torto. Poi, ho buttato via il “termometro” (parafransando @Ale) e la febbre non è passata, anzi facendo mente locale la febbre c’era anche prima che la misurassi. E allora ho iniziato a vedere le cose in maniera diversa e mio marito alla fine non mi è più sembrato così privo di responsabilità. Anche lui mi ha tradita, negli ideali, nel suo non dire, nel suo lasciar perdere che alla lunga sa tanto di non dare valore alla persona che hai a fianco. La mia intenzione non è di confessare il tradimento, non è quello il nocciolo della questione. Vorrei solo che sapesse come mi sento e cioè sola all’interno di una coppia che ormai di coppia non ha più niente, non è un tentativo di ricostruire perché non ne ho la volontà, è un tentativo di far chiarezza di essere a posto con me stessa. Io nel momento in cui risolvo questo nodo con lui, sono in pace con me stessa. Sai cosa mi frena in tutto ciò? Che non ci saranno conseguenze.

@White
Inoltre, io non ti ho mai detto “taci tu che stai giocando al finto matrimonio felice”. Anzi, ti ho detto più di una volta che dal racconto della tua storia, il tuo caso mi sembra l’unico in cui per me sarebbe possibile una ricostruzione.
Così come non ho mai detto “ricordati che devi morire”. I miei commenti sono spesso volti a una maggiore consapevolezza e rispetto per noi stesse nel nostro ruolo di donne, per capire il nostro valore e non farci mettere i piedi in testa.
Credo fermamente che se riusciamo a ricevere quello che meritiamo come esseri umani, possiamo essere felici.
Non dico che non bisogni fare autocritica o moderare certi aspetti del nostro carattere, perché altrimenti non cresceremmo come individui, attenzione. Dico di non sentirci sempre noi colpevoli dei problemi altrui, sempre noi in dovere di abbassare l’asticella per adattarci a chi ci ha umiliato.
A me sembra che queste cose siano chiare, avendole oltretutto appena scritte a @Anto.
Perché non risultano chiare a te, sinceramente non lo so.

White non prendertela, diciamo che facendo parte di una minoranza in questo blog è più facile venire attaccate.
La schiera di amanti distrutte da uomini codardi ed egoisti è di molto superiore rispetto a quella delle mogli che hanno perdonato o delle amanti non troppo invischiate (come me), di conseguenza è più facile essere prese di mira.
Ma ognuno conosce la propria storia e i propri sentimenti, che a volte anche a causa della necessità di mantenere l’anonimato, difficilmente riescono ad esprimere davvero la propria situazione.

@cri28
“Se per stare bene con una persona bisogna mentire, il tradimento lo si fa a sé stessi.” Ma figuriamoci! Questa è filosofia, pura utopia!
Quante volte mentiamo nella vita per saltarci fuori in situazioni scomode?

Come hai fatto ad iscriverti a una scuola da minorenne? In Italia è impossibile.

@elleelle ottimo fa bene sapere che sei in attesa di cambiamento nella tua vita
Qualcosa di nuovo che sicuro ti porterà lontano dal passato brutto che hai vissuto

Evviva!

@Elleelle con te non riesco a farmi capire. Io dico una cosa è tu sposti il focus su un concetto diverso.
Ho parlato di me in questo messaggio?
Ho bisogno di sentirmi dire che ho fatto bene? Non mi pare.
Sono mesi che non commento perché mi sento sempre la stessa cosa da te soprattutto, anche quando ne dico un’altra, e probabilmente è più di un anno che non scrivo nulla di PERSONALE su di me, quindi questo mio bisogno, che tu decanti, di sentirmi e mettermi in mostra come eccezione mi sa che lo vedi solo tu.
ANCHE IO SPESSO PARLO DI POSSIBILITÀ E SCENARI POSSIBILI. QUASI MAI DI ME!
e se ho smesso di commentare è anche perché tant’è volte mi sono sentita rispondere cose che suonavano tipo: taci tu che stai giocando al finto matrimonio felice.
E nemmeno ho mai consigliato a una di voi di “tornare emotivamente” a casa e riprovarci con suo marito.
Mi sto chiedendo una cosa diversa: vogliamo che questo blog sia di aiuto a chi lo legge e magari non interagisce? Se è così parliamo di tutte le possibilità e gli scenari in modo che chi legge possa riconoscersi è prendere coraggio, anche magari per capire, come dici tu, che la strada che ha intrapreso, l’amantato, l’attesa o il tentativo di ricostruzione, è quella sbagliata.
Eh si, inviterei anche Franca e Oldplum, due persone che apprezzo e ho apprezzato tantissimo anche quando mi hanno lanciato riflessioni PESANTI, a parlare un po’ di più. Non la vedrei come un mettersi in mostra la loro partecipazione, ma come un aiuto arrivo! Sono poche quelle a cui capiterà come loro di proseguire bene? Chissenefrega, a quelle poche potrebbe fare tutta la differenza del mondo.
Sono poche le mogli o i mariti che ricostruiranno il loro matrimonio per davvero? Certamente, ma anche a loro avremo dato un aiuto.
Altrimenti diciamoci che sono ben accetti solo i commenti lamentosi alla RICORDATI CHE DEVI MORIRE, ma almeno allora lo sappiamo.

@Lolly sei una grande!!!! Avrei pagato per assistere alla scena e vedere la faccia del tuo ex marito!! Ahahahahah
Io non faccio di tutta l’erba un fascio, a mio avviso è impossibile che nessuno si salvi, ci sarà qualcuno che ha ricostruito seriamente, ma da quello che hai sempre raccontato il tuo ex non rientra in quel target.
Sei tosta

Cara @Maribel
Concordo in pieno su questi tuoi pensieri in effetti i così detti chiodi pure chi ne ha fatto esperienza non è servito a nulla proprio perché come scrivi giustamente il lavoro da farsi è molto più profondo e infatti ho come la impressione che pure le testimonianze in maggioranza numerica qui scritte parlino proprio di questo aspetto È cioè che donne ex amanti che sono riuscite a chiudere la relazione sofferta o che peggio sono state mollate o nel silenzio o nel ignorare di brutto
Poi qui hanno più volte scritto
Si ,ho un chiodo oppure ho avuto un chiodo ma penso ancora a lui
Oppure sono sempre arrabbiata se penso a quanto mi ha presa in giro

Ecco che in effetti sto concetto di chiodo ,non lo vedo molto calzante
Perchè credo che semmai non sia affatto necessario mettersi in pista ma semplicemente cercare sicuro di non chiudersi in casa a piangere ma di esssere nella vita non equivale a farsi il chiodo ma semmai a partire da se stesse e i propri talenti personali o anche lasciarsi andare a ciò che più ne piace fare pure una passeggiata cantando vecchie canzoni
Facendo i giochi dei passi inventati su un marciapiede a vecchie pietre

Fermarsi a bersi un vere de vin e osservare la vita che vive dentro noi stesse e intorno a noi

Scoprire qualcosa di cui mai ci siamo accorte e che se ci facciamo caso sono solo che le piccole meravigliose cose semplici contenute nel proprio quotidiano
Stupirsi come delle bimbe che tutto ancora tanto abbiamo da imparare
Cose nuove segreti dell’amore vita
Meravigliose pennellate date qua e là pensando a quanto sono belli i colori contenuti ovunque a partire dai propri
Scoprirsi le rughe più care quelle che ci richiamano a nostre antiche radici mai morte

La joie de vivre infatti è qualcosa di veramente semplice ,,ma che necessita la scoperta della profondità di se stessi e di quanto tutto intorno a noi possa essere sempre nuovo e sorprendente

Un caro abbraccio Maribel ,mi pare tu sia in ottima buona tua nuova ricerca e come sai
Chi cerca trova la vera sé stessa!

@Ariel sicuramente @elleelle è una donna di grande valore e coraggio, ma io capisco che tenere insieme tutto è molto difficile. Tu almeno da come scrivi, sembri un’eccezione @Ariel, ma in linea di massima le donne che non hanno figli (e in generale molti uomini) non possono capire che dal momento in cui diventi madre abdichi (spero vivamente solo per un periodo) ad una parte di te stessa. La nascita di un figlio comporta la fine dell’autoreferenzialita’, e quindi capisco bene @elleelle. So che tu adesso mi dirai che il maschilismo imperante ci porta a fare ed ad agire come soggiogate dal ruolo ma in realtà non è strettamente così te lo sottolineo perché chi non ha partorito non sempre può “sentirlo” difatti ti ho fatto l’esempio dei padri che comunque e nonostante possano essere i padri perfetti hanno questo limite dettato dalla genetica o se vuoi dagli ormoni. Sono certa tornerà il momento anche per esprimere al meglio se stessa anche per @elleelle e forse prima di quanto crediamo visto che si cresce più in fretta di quanto sembra! Un abbraccio grande

@Lolly
È così, i veri uomini queste cose non le fanno.
Il problema è che ci sono pochi veri uomini e tante donne che accettano di tutto per tenersi un’ominicchio.
Tanta fatica sprecata e una svalutazione dei sentimenti e dei rapporti che poi ricade su tutti.

alessandro pellizzari, 18 Gennaio 2022 @ 15:52Rispondi
Nel tradimento la parte del sesso è il meno è un fake anche declinato al femminile

Concordo in pieno
Certo non tutto si basa sul sesso ma se certo si comincia ad esempio come donne a fingere orgasmi a girare la testa e sperare che faccia presto lui a venire

Ecco diciamola tutta la verità

Purtroppo si ritorna alla vera radice che secondo me comprende due realtà inconfutabili

Una Il maschi,iamo che SENE FREGA DELKE DONNE COME PERSONE e CONTINUA A USARLE COME COSE COME PERSONE DI SERIE B IN OGNI RUOLO VIVANO DA MOGLIA DA AMANTI DA FIDANZATE DA PORTINAIE

E POI LA CARENZA COME ACQUA NEL DESERTO DELLA EDUCAZIONE ED INFORMAZIONE SESSUALE SENTIMENTALE IN SENO ALKA PROPRIA FAMIGLIA GENITORI ASSENTI SILENZI E DEGATE AL WEB LA I FO E COMUNICAZIONE DEI GIOVANI SU TEMA RELAZIONI E SESSO

questa secondo la vera radice con tutte le sue ramificazioni

DONNE RIBELLtevi
Mogli non accettate di volgere il viso aspettando che lui si sbrighi a venire!,,

Donne amanti non accettate per troppo tempo che lui si scopi tutte quelle che gli vanno a vostra totale insaputa perché molto spesso oltre a moglie a casa ci stanno altre vedi i seriali che altro non son9 che uomini immaturi e pieni di problemi di loro stessa autostima
Gente da terapia a steccaaaaa!

Uomin8 cari e buoni che esistete sicuro e lo so per esperienza personale e di famiglia sia in matrimonio regolare mio sia in a,andato pri a di nuove nozze di miei nonni perfettamente riusciti

Sempre esiste la possibilità di evolvere di superare ogni ostacolo in qualsiasi tipologia di relazione affettiva !

@Rosa
Ma tuo marito è mio marito!
Anche lui è molto concentrato sul lavoro, poi ci sono i figli, poi la sua famiglia d’origine (tutta!) e poi… poi… po’… forse ci sono io.
L’amore non si può imporre. Sono certa che se avessi pianto e mi fossi disperata sarei stata più convincente e avremmo “guadagnato” un paio d’anni ma io credo che sia giusto sapere quando è ora di smettere.

@Anto
È tristissimo quello che hai scritto: “Non gli sei passata nemmeno per la mente.”
Non pensi che questa cosa sia molto grave?
È proprio questo che non potrei accettare, mi conosco, non fa per me. Il giammai sarebbe giammai.
Non ho scritto che un tradimento avviene perché il traditore ce l’ha con il partner ufficiale. Il tradimento avviene perché il rapporto si è rotto, perché si reputa che il partner ufficiale non meriti nemmeno una conversazione.
Non gli passi neanche per la mente e questo è terribile.
Non so come fosse la tua vita di coppia, a volte ti descrivi come se fossi stata tu la “carnefice” e può anche essere. Sembra evidente però che tu e lui non avevate un gran dialogo e che questo dialogo è nato dopo il tradimento.
Non so se tu lo abbia scoperto o se te lo abbia detto lui e quanto è durato, ma da quello che scrivi, ti sei presa una buona parte della colpa, quasi a giustificarlo di non averti parlato prima perché aveva paura, perché tu eri “cattiva”.
A me questo farebbe comunque da riflettere sul tipo di rapporto che avevate prima, che evidentemente non funzionava a livello profondo.
Che serva un tradimento per riuscire a parlare, boh, mi sembra una misura un po’ estrema.
Però se siete felici, meglio per voi.

@Rosa, mi dispiace davvero per la tua situazione.
Hai scritto che lui somatizza, quindi non è proprio un insensibile.
Semplicemente tiene tutto dentro, ingoia ma non affronta.
Di quasi tutte qui mi sono fatta un’idea del carattere, il tuo mi ricorda tanto quello di una mia amica che, al contrario di me, non ha sbalzi di umore, incoerenze… va dritta per la sua strada facendo tutti i tentativi del caso e anche di più, ma quando dice basta è basta sul serio. Ha una sola parola. Un pò come quando hai chiuso col tuo ex amante.
Il fatto di sentirti così rassegnata mi fa credere che le tue conclusioni le abbia già tratte e sei più che intenzionata a parlare con lui.
Perchè hai così bisogno di farlo? Speri di sbloccare la situazione o lo fai per sfogarti? Quali pensi saranno le conseguenze?

Carissime…leggendovi sapete cosa ne viene fuori?…che le nostre storie si somigliano un po tutte, fatte di donne che credono nei sentimenti e di uomini che se la godono ad intortarci…l’uomo non è monogamo per natura, almeno la maggior parte di loro e questa la realtà da accettare. Come i vecchi schemi del patriarcato dividono la famiglia da tutto il resto è sta a noi donne capire che ruolo rivestire e se ci va bene o no…vi dico di me.. il mio ex marito di tanto in tanto bussa alla porta per vedere se c’è la possibilità di rientrare e nel frattempo si tiene l’altra in caldo. Bene l’altro giorno lho affrontato a quattro occhi dicendogli:…senti un po…ormai i giochi sono fatti. Tu non ce la fai a rinunciare al piacere della ” patata”..che torni a fare? ti destreggi sempre tra due donne( forse anche più)…pertanto mio caro, finché tutto l’apparato riproduttivo ti funziona goditela!!…di cosa hai paura che tra qualche anno non c’è nessuna che ti cambi il pannolone? o il gioco non è più così eccitante senza una compagna ufficiale accanto e ti devi fare il mazzo per tenere l’altra buona buona altrimenti comincia a sentire odore di bruciato?..qualsiasi sia la motivazione…sono cazzi tuoi..guarda…fosse anche solo per una notte io voglio un uomo che sceglie me e non lo faccia per tornaconto o dovere coniugale…non ne ho di bisogno e sola sto bene…risultato?…era imbarazzato…ha abbassato lo sguardo e non ha proferito parola…che soddisfazione!!…me la godo!! Ragazze i veri uomini ste cose non li fanno…sono ominicchi pertanto vanno trattati come tali. Fa bene @ Cossora…se c’è la facciamo prendiamo tutto ciò che è un valore aggiunto, che mette è non toglie, altrimenti il gioco non vale la candela….

SinHara mi unisco a te in queste domande a elleelle
Perché in effetti credo che per riuscire a cambiare in meglio la propria situazione di vita ci voglia tanto coraggio dato da fiducia in se stesse e nei propri grandi talenti che si evincono in elleelle basta leggere COME SCRIVE!!!!

E quindi anche io Cara elleelle se puoi e vorrai vorrei sapere come sia la tua situazione di vita attuale
Perchè ad esempio il mio pensiero resta molto poco fiducioso rispetto al fatto di restare separati in casa ok ,ma non vi siete dati un limite preciso di mesi ? Di anno? Di anni?

Ovviamente occorre essere autonome sul lavoro ma tu hai talenti da vendere e si capisce cara elleelle proprio da come sai scrivere!,,

Così aggiungo questa mia testimonianze se può servire a te o a chiunque si senta in situazione di “ IMPOSSIBILE FARE DIVERSO”

Per fare diverso occorre RISCHIARE
VOLARE
PURE CON LA PAURA DEL IGNOTO!

Ho cambiato TUTTO DELLA MIA VITA PRECEDENTE

Eppure non avevo NESSUN PARENTE A REGGIRMI LA CODA IN OGNI SENSO NE ECONOMICO NE AFFETTIVO

NESSUNO MI HA MAI AIUTATO non per mancanza di voglia ma per luoghi distanti di vita

Sapete quando si dice RINASCITA???

Ecco si sono rinata DA SOLA TOTALMENTE
E con una Fifa dentro incroiable!!!

Per giunta mica na ragazza

Na Donna Matura

VOLERE È POTERE
E SI PUÒ PURE RINASCERE INFINITE VOLTE LUNGO TUTTA LA PROPRIA VITA

Forza elleelle

Datti da fare
Che fai ancora lì??????

Un abbraccio ,caro!

@Ange non sei come @lilly. Tu sei tu e @lilly è lilly.
Hai accettato briciole forse perchè nel tuo percorso iniziale durante la crescita non è stata alimentata l’autostima.
Vai benissimo così, ridi in faccia a chi ti vuole diversa. Hai saputo rimanere in piedi con le briciole. Vai avanti, abbassa il volume delle voci esterne, stai un po’ da sola se non sai scrollare le spalle da quello che ti dicono o ti scrivono.
Il giudizio degli altri non conta niente. Mai. Chi ti ama non esprime il disappunto con le parole, ti ama sostenendoti o ti ama non approvando le tue scelte. Quindi per prima cosa coltiva il tuo amore per te.

@lilly guarda che stiamo dicendo la stessa cosa. Se ti da forza e ti ‘illumina’ la strada una cosa, è giusto seguire quella.
Se vedi che brancoli nel buio, cambi, sei sempre in tempo per cambiare.
Qui mi hanno detto mille volte di aver cambiato approccio nei miei 2 anni e mezzo di amantato. Erano i miei tentativi di risolvere. Se per le pecore è sbagliato lasciare il gregge.. rimangano dentro, non sono nessuno per dir loro che cosa devono fare. (io ne sono uscita, comunque 😉 )
Accettarsi è la chiave per essere felici. Seguire la parte interiore, più intima, senza emozioni associate.
Ho scelto un medico di base che so affronta ogni cosa sia dal punto di vista tradizionale che con un approccio più olistico. Poi lui sa dei suoi pazienti chi vuole uscire con una ricetta e chi no.
Ovvio che se ho un’infezione mi prendo un antibiotico, ma fortunatamente (perchè a volte è proprio una fortuna) non ho bisogno di assumere farmaci di nessun tipo. Mi curo con il digiuno, la meditazione, quando serve con l’adrenalina!!
E’ il mio percorso da anni, cercare il benessere in ciò che mangio, che leggo, che tengo in casa.

“Cosí a una moglie tradita che vuole riprovare direi di guardare in faccia alla stessa realtà, di non cercare di sminuire i sentimenti o i desideri del marito per l’altra donna e capire se può accettarli senza stare troppo male. Se per stare bene con una persona bisogna mentire, il tradimento lo si fa a sé stessi.”

Condivido ogni parla @Cri28

@Elleelle e @altre, io capisco molto bene i vostri discorsi sul non considerarsi l’eccezione, e in buona parte li condivido. Ma cosa sarebbe accaduto se Franca e Oldplum avessero preso una decisione irrevocabile a prescindere? Una decisione dettata dalla legge dei grandi numeri e non dai fatti che si susseguivano uno dopo l’altro? E non credo che il loro percorso sia stato tutta una discesa, non so se tu abbia avuto occasione di leggere ciò che avevano scritto in passato.
Si dice tanto di non badare solo alle dichiarazioni ma prestare attenzione sopratutto ai fatti, non credi che alcune di noi lo abbiano fatto? Magari tra noi andrà bene ad una su tre ma non pensi che potrebbe valerne la pena se uno si sente di provare? Non capisco cosa trovi di così mostruoso nel fare un tentativo. Andrà male? Amen, preferisco provarci piuttosto che non provarci per non sapere mai come sarebbe andata a finire.
Non bisogna buttarsi allo sbaraglio, ma procedere per gradi, osservando nei mesi e negli anni quelli che magari sono fatti e non parole.
La redenzione della moglie in ricostruzione sembra quasi una missione ultimamente. Quasi un fastidio sotto pelle.
Aiutiamo le persone a valutare non solo cio che è accaduto in passato ma anche cosa accade nel presente, (ho scritto accade, fatti, non sente, parole) per capire se può esserci uno spazio per provare.
Stessa cosa direi ad un’amica che mi dicesse di essersi imbarcata in una storia extra, la metterei in guardia e la aiuterei a valutare i passi che venissero eventualmente compiuti, ma non mi metterei ad urlare di scappare a prescindere.

@Hara
Ci sono varie città molto belle nelle vicinanze, sicuramente è una possibilità uscire lì quando sarà più semplice, anche senza trasferirsi.
Il problema è la scuola, non voglio imporre altri cambiamenti.
Ma di sicuro vedrò di cambiare ambiente, ho la fortuna di avere ritrovato anche delle amiche di gioventù con cui mi trovo bene e ogni tanto organizziamo.
Comunque è facile che torneremo dove abitavamo prima. Sorrido già al pensiero!

@elleelle sono convinta anch’io che la paura giochi un ruolo molto importante nelle scelte sia delle amanti che delle mogli.
Sono anche convinta che il rinnovato sesso ma anche il sesso esagerato degli amanti sia legato alla paura di perdere l’altro o di doverlo convincere a lasciare la moglie. Se ci penso l’ho fatto anch’io. Ho fatto sesso con il mio ex amante in luoghi da arresto. Non che sia stato spiacevole, ma mi chiedo quanto abbia giocato l’innamoramento o la sfida e la voglia di strapparlo alla moglie.
@Ariel so già cosa direbbe in proposito… 🙂

@elleelle scusa se te lo chiedo ma da quanto tempo sei tornata? E quanti anni hanno i tuoi bambini? E se cambiaste città? Non è possibile? Per trovare un lavoro per te e per cambiare un poco aria nel giro delle conoscenze…non si può valutare questa possibilità?

@Lilly, Angelina
Non si spendono soldi e tempo da uno psicologo se poi si vuole fare di testa propria.
Soprattutto se si viene da una serie di relazioni fallite, è giusto farsi consigliare da chi è specializzato nel dare sostegno e nel tirare fuori il nostro lato migliore, più forte.
Se facessimo continuamente di testa nostra, saremmo sempre da capo, alle prese con uomini che ci danno poco.
Soprattutto in storie pesanti come quelle che avete vissuto (che abbiamo vissuto!), è importante ricominciare a contare su se stesse, sulle proprie forze.
Avrei potuto farmi varie scopate negli ultimi ma sapete con chi? Con uomini inaffidabili o sposati.
Non l’ho fatto e non mi sento né in colpa né inferiore. Spero che alla lunga queste decisioni paghino, ma per me stessa, non per avere una nuova relazione.

Il consiglio che mi sentirei di dare è di spostare sempre l’attenzione da ciò che prova l’altro a ciò che proviamo noi. Se mi accorgessi che non essere la priorità per il mio amante mi sta facendo soffrire, dovrei fare attenzione, fermarmi, capire come sono cambiata, cosa voglio, come ho fatto nel mio matrimonio, anche se con fatica. Così a una moglie tradita che vuole riprovare direi di guardare in faccia alla stessa realtà, di non cercare di sminuire i sentimenti o i desideri del marito per l’altra donna e capire se può accettarli senza stare troppo male. Se per stare bene con una persona bisogna mentire, il tradimento lo si fa a sé stessi.

@elleelle, d’accordo con te.
Mi sono innamorata del classico uomo bugiardo capace di fingere.
Stupidamente banale, niente di originale.
Questa è stata per me la cosa più difficile da accettare e quindi non oso immaginare quanto possa esserlo per una moglie che su quel rapporto ci ha investito molto più di me. Infondo non è così difficile spiegarsi le reazioni di tutti.

@Rosa
È molto difficile stare con persone che non parlano. Anche il mio ex era così, non parlava, non diceva le cose importanti. Poteva chattare o parlare per ore di qualsiasi cosa ma non di quello che avrebbe fatto davvero la differenza.
E dire che ci vuole così poco a parlare, a spiegare il perché di una decisione…
L’altro giorno pensavo a che uomo vorrei e mi sono detta che vorrei un uomo che parla, che mi dice come si sente, cosa vorrebbe e non uno a cui devo tirare fuori un mugugno con le tenaglie.
E poi che sia sorridente e che non si pianga addosso. E magari anche bello, alto e magro ah ah ah!
Un sogno, vero?

@elleelle no ma infatti non intendevo certo paragonare la mia storia a quella di cossora. Ognuna di noi ha la sua storia, tra amanti, mogli ecc. Anche se sinceramente quando si tratta della fine di un rapporto dove ci si è sperato, dove si ha amato e che è finito…il lutto c’è sempre no? E bisogna ripartire. Poi io non volevo suggerire le “mie” soluzioni e se è passato questo rettifico. Parlavo così per portare la mia esperienza e visto che lei scriveva “se chiedete a me io vi.posso suggerire iscrivetevi su meetic, fatevi offrire cena”, io ho detto invece cosa sto provando a fare io. Del resto questa tecnica “suggerita” del chiodo schiaccia chiodo è pure un articolo del blog. E penso che magari potrà anche applicarsi a me, ma non ora…

@lilly conoscendomi mi sarei sentita umiliata a farmi dire da una dottoressa cosa devo fare e cosa no.
Siamo tutti diversi e solo noi ci conosciamo.
Ho ribaltato il mio matrimonio, sin da ragazza ho preso decisioni per il mio futuro anche da minorenne, mi iscrivevo alla scuola che volevo e solo dopo dicevo a casa che no, non sarei andata al linguistico, amavo l’arte e quella avrei studiato. Stessa cosa per la facoltà. Per la tinta dei capelli, per le compagnie non ortodosse che frequentavo, per la mia uscita di casa. Ho un carattere che osa sempre, cazzuta e cazzona.
Ma ti assicuro che prendo sempre le misure e non agisco senza aver calcolato il rischio. Se sbaglio pago io, non sono mai dipesa da nessuno, nemmeno durante le gravidanze. Non è sempre stata semplice e non ho sempre portato a casa esattamente quel che volevo. Però ho bisogno di avere in mano io il boccino, io la situazione, e se deve finire lo devo decidere io. Da me è difficile sentirsi dire ‘poverina, la colpa è tutta sua’ ma nel tempo mi sono addolcita perchè essere deboli non è una debolezza. Lo sono stata anche io e ho capito che quel che conta di più è riuscire a perdonarsi, qualsiasi tipo di personalità si abbia, siamo tutti capolavori!

@elle non puoi andare via!!! Io e @Cro vogliamo assolutamente conoscerti!! A parte questo che l’ho scritto in tono scherzoso (non forzerei mai nessuno) i tuoi interventi sono di grande spessore ed aiuto.
La mia fase “acuta” fortunatamente è stata superata, però è sempre un piacere leggerti.
Ti abbraccio cara

@Lia
Vedo che non sono l’unica a fare il discorso dell’eccezione alla regola e del cliché.
Come dicevo a @Marcelle, le nostre vite sono nella media per tantissime cose.
Il mio ruolo di amante è uguale a quello di altre amanti. La moglie tradita ha lo stesso ruolo di altre mogli tradite. Tutte noi ci siamo sentite dire le stesse frasi, ci hanno dato le stesse motivazioni, abbiamo fatto le stesse scoperte.
Vuoi che tutti i nostri ex abbiano ricostruito e siano felici? Vuoi che tutti questi tradimenti, spesso scoperti, non abbiano lasciato alcuna traccia? Vuoi che nessuno faccia le cose di nascosto, magari più scaltro di prima?
È altamente improbabile.
Basta guardarsi dentro ed esplorare le nostre reazioni in una determinata circostanza. Se noi reagiamo o pensiamo in un certo modo, possiamo stare certe che la media delle persone la penserà come noi nel nostro stesso contesto sociale e culturale.

@cossora probabile che tu sia già avanti nel tuo percorso di “rinascita”… io ad esempio ora sto seguendo passo dopo passo quello che mi dice di fare la psicologa. E lei mi ha detto chiaramente che ora devo aspettare e ripartire da me, da amicizie e interessi, ma no a forme di intrattenimento con l’altro sesso. Rischierei di buttarmi in un altro rapporto per scacciare via il vecchio, senza elaborare quello che devo e senza lavorare su di me e sugli aspetti che mi hanno portata dove sono. Io ho molto su cui lavorare, rispetto a te e a dove sei tu. Io sono ancora alla fase “vai e portati tu al cinema o al ristorante”. Tu sei già…oltre! Però serve la tua esperienza per dire a se stesse che se si vuole ce la si fa!

@Molly le parole hanno un peso. E tu qui ne hai scritte parecchie di parole e parecchie molto pesanti.
Non abbiamo bisogno di esser manipolate per schierarci. Hai saputo fare terra bruciata intorno a te con i tuoi sermoni.
Ti sei mai chiesta come mai gli interventi di @white, @costanza, @lolly, @anto e forse ne dimentico altre vengono percepiti in maniera totalmente diversa anche se a volte si e discusso duramente?
Forse perchè dietro a tuoi interventi è palese l’intento di ferire?

@elle tuo marito mi ricorda tanto il mio ex compagno.. ed a diversita di situazioni, abbiamo entrambe proclamato la fine della coppia senza che l’altro si esprimesse.

Ho incontrato il mio ex lui ed essendo con altri non potevo evitarlo. Dopo poco sono arrivate le sue solite parole sibilline per tirarmi indietro in quella sorta di limbo che era diventato il nostro rapporto. Lui sta cercando di capire cosa fare..Riflettevo che é quasi passato un anno da quando ho chiuso, escludendo i brevi ritorni. E chiaramente si fa strada dentro di me la percezione del suo egoismo o della sua fragilita. Io non ho l’ho mai messo di fronte ad una scelta, non l’ho mai cercato per prima. Ho sempre rispettato i confini della mia presenza nella sua vita, durante la relazione propriamente detta e dopo, fintanto che ho raccolto le mie forze, dopo essermi rafforzata con la psicoterapia ed ho detto basta al ruolo di altra, perche non fa per me se ho delle aspirazioni di luce, trasparenza e felicita. Lui ha cercato di tenere insieme capra e cavoli. Ed io l’ho capito, immedesimandomi nella sua posizione, che al netto delle pulsioni piú egoistiche, é oggettivamente difficile. Hanno giocato in suo favore ció che credo freghi tutte le amanti, specialmente se single come me, il capire che lui ha una famiglia, il senso di colpa, la visione manichea di giusto e sbagliato.. Ora lui si é reso conto di quanto possa essere tossico per me il suo atteggiamento di non lasciarmi totalmente andare, lo comprende ma non agisce di consequenza, é focalizzato nei suoi bisogni, il suo bisogno di me . E vederlo in questa luce mi fa paura, mi delude profondamente, pur capendolo umanamente. Io, che non avevo nessuno da proteggere se non me stessa, ho agito. Chiesto supporto per fare chiarezza nelle mie idee confuse. Lui, che ha una famiglia ed un amore da perdere, non ha fatto nulla di tangibile invece. E mi chiedo anche, se un giorno si presentasse da me libero, se avrebbe tanta facilita a considerare i suoi bisogni e quelli della sua famiglia sempre prima dei miei.

Non saprei @Anto, a mio parere conta spiegarsi le cose.
E’ necessario ad ognuno di noi non accettare passivamente ciò che gli accade ma capirne le motivazioni intrinseche, non solo rispetto alle nostre azioni ma anche a quelle degli altri.
Abbiamo scoperto questo blog proprio cercando di capire, generalizzando, quello che ci è realmente accaduto.
Non credi sia umano?
E’ ovvio che ogni situazione è a se, ma su ogni situazione ci si può fare una propria idea e visto che le stesse situazioni si ripetono, sempre uguali, in una notevole quantità dei casi, secondo te è così strano pensare che proprio quella non debba essere l’eccezione?
Guarda cara Anto, mi spingo anche oltre.
Probabilmente se tanti facessero lo sforzo di considerarsi meno l’eccezione e più la regola, saremmo molto più vicini alla verità e ci risparmieremmo della sofferenza.
Sai perchè lo dico? Perchè è proprio il percorso che ho fatto io personalmente. Dal credermi l’eccezione, ho capito di rientrare perfettamente nel clichè dell’amante raggirata. Averlo capito prima, mi sarei risparmiata tanto dolore.
Cosa mi ha reso così cieca? Il mio ex usava frasi del tipo Ti amo, Siamo un incastro perfetto, Ti avessi conosciuta prima
Balle! Tutte frasi che richiamano all’eccezionalità di un evento.
Sai quando ho iniziato a capire?
Quando ha cominciato a trattarmi come una qualsiasi, a cercarmi solo per sesso, a non sentire l’esigenza di stare con me. Potevo essere io come un’altra…
Questo, ovviamente, al netto dei momenti davvero unici che ho vissuto e che rendono la mia storia diversa da tutte le altre ma non ne condizionano, purtroppo, nè la sostanza, nè il finale…
Mentre ci sei dentro non vedi quello che ti appare chiaro solo nella distanza.

“finché ci sono i figli una coppia in crisi, amante o no, ha un core business che la tiene in piedi e la motiva. Ma quando rimarrete da soli perché i figli studiano all’estero o altro?”

Ho riflettuto tanto in questi anni quando i nostri figli sono diventati autonomi e giovanissimi sono rimasti dove abbiamo abitato per anni a costruirsi la loro vita.

Chiunque avesse creduto in un futuro con un’altra persona, avrebbe colto il momento “perfetto e più facile” per fare la valigia. L’uscita sarebbe stata praticamente indolore.

@Faccio un esempio: Ho trascorso una bellissima domenica con mio marito a visitare un castello e poi giro di shopping. Siamo stati davvero bene, complici e allegri. Stiamo ricostruendo? Non credo proprio, soprattutto perchè io non ho minimamente voglia di fare sesso con lui. Mi sto rinnamorando di lui? Non credo proprio, lo dimostra il fatto che se anche non è in casa, io sto bene lo stesso….ma capisci da te che sta roba è accettata anche da tuo marito,
cio’ detto resto dell’idea che qualcuna di voi passata la delusione dell’amante riemergerà,
non ci credo a queste pantomime di presunta serenità,
consiglio la psicoterapia anche alle mogli e mariti traditi, servirebbe anche loro,
meno ti racconti storielle, piu ci sono possibilità di crescere,
io ho 44 anni, sono sicuro che prima o poi mi troverò sulla scaffale un bel pacco di pasta artiginale trafilata al bronzo.
il fatto che non litigo con mia moglie, oppure c’è piu tranquillita’, non cambia nulla,
mia moglie forse realizzera’ quando i figli saranno un po’ piu grandi.
io vado avanti, devo essere sincero parlare con lo psico mi sta aiutando a capire,il rapporto con mia moglie si è esaurito non meno di 6, 7 anni fa,
io ho tanti difetti , cado e mi rialzo,con i miei tempi,..mai 1 fa sarei andato dallo psico, ci vado in autonomia senza che nessuno me lo abbia chiesto .
persone come mia moglie stanno sul proprio piedistallo e da li non le muovi, con le loro certezze di vita,il loro sentirsi nel giusto
a prescindere
i sentimenti per la mia ex amante non li rinnego, ma ho dovuto mettere dei paletti.

Stiamo ricostruendo? Non credo proprio, soprattutto perchè io non ho minimamente voglia di fare sesso con lui. Mi sto rinnamorando di lui? Non credo proprio, lo dimostra il fatto che se anche non è in casa, io sto bene lo stesso.“

Ottima riflessione @Leilei. In effetti per essere coppia se non c’è attrazione sessuale, se non c’è il desiderio di contatto fisico è un rapporto tra coinquilini, tra amici.

In casa nostra l’aspetto fisico, il desiderio non mancano affatto, oltre allo stare bene insieme e alla complicità.

Per quello che riguarda il fatto di stare bene a casa anche senza di lui, credo che quello non sia un buon metro di valutazione. Non è che perché si è in coppia, bisogna vivere in simbiosi e essere dipendenti dall’altro. Anzi! Per stare bene in coppia è necessario stare bene con se stessi e proteggere il proprio spazio e tempo personale e rispettare quelli dell’altro. Altrimenti è pura dipendenza.

@Elle, grazie per questa tua precisazione, ora ti capisco un po’ meglio.
Mi spiace per quello che hai vissuto, e in un caso e nell’altro. Davvero.

@Elle, le situazioni che leggiamo qui sono per il 70% legate a casi patologici.
Io ho fatto brevemente la conta, ma mi sembra che non possano proprio rappresentare l’universo statistico.
Non si salva nessuno, ma forse chi non é incappato in situazioni patologiche sta meno male e non arriva a scrivere su un blog come questo attivamente, magari legge soltanto.
Forse.
@Elle, tu, Vio, Cros, Azzurra, ADS, Love e via discorrendo, siete state con una persona malata. Non dimentichiamolo.

@Lia, credo pero’ che gli uomini vengano scoperti piu’ delle donne. E questo fa la differenza. Perché di uomini che accettano di essere stati traditi dalla moglie perché altrimenti sono loro a doversene andare di casa, riducendo drasticamente il proprio tenore di vita e la quotidianità con i figli credo ce ne siano parecchi.
Quello pero’ che mi perplime é l’assoluta necessità di far rientrare per forza in uno schema o nell’altro le vicende che ci hanno fatto stare male, anche per conto terzi….
Sono convinta che ci siano tantissime donne che perdonano per condizionamenti sociali e per convenienza o perché la mamma fin da piccole ha detto loro di farlo, perché l’uomo si sa é cacciatore.
Ma questo non significa che mi ci debba per forza trovare in questa situazione.
In tutti i casi comunque, il mio compreso, si fa una scelta.
La differenza é se la scelta fa star male o bene o meglio .
Nel mio caso, dopo tanto tanto tempo in cui mi sono fatta la domanda se continuare o meno il mio matrimonio (mica ho deciso in un mese e nemmeno in un anno), alla fine mi sono risposta che ho fatto bene e ora ne sono felice.
Una scelta che mi facesse star male, per come sono fatta, non l’avrei potuta proprio emotivamente sopportare, cosi come una scelta che mi facesse stare meglio .. tipo … “meglio cosi che senza…”..
Ma la domanda di base é, ma conta qualcosa sapere il perché altri fanno certe scelte, e semplicemente cercare di capire perché le facciamo noi sulla base del nostro vissuto? (stare con l’amante che ci fa soffrire, o scegliere una situazione che ci fa stare semplicemente meno male)?
Questo mi domando

Meglio così Cara Cossora spero tanto che tu riesca davvero a staccarti dentro fuori resta normale staccarsi e fare vita nuova ma occorre stare in allerta se ancora si legge messaggi è farsi del male da sole

Scusami non intendo certo giudizi inutili verso il tuo caso personale specifico cioè prendo solo come esempio di altre esperienze qui raccontate che possano aiutare chiunque per caso lègga
Così per essere chiara non note di entrare a casa tua non ci conosciamo e quindi non posso ovviamente sapere cosa tu abbia vissuto e viva adesso
Mi baso solo su tuoi racconti disseminato qui da quando scrivi sul Blog
E quindi se davvero sei serena ovviamente ti credo e sono contenta per te!

il tuo atteggiamento estremo sul tema amante rovinafamiglie,

Mi dissocio COMPLETAMENTE!

Il mio pensiero è al maschile quanto al femminile, non parlo di rovina famiglie ed è ingiusto che mi venga attribuito un pensiero che mi è completamente estraneo. Non è il mio pensiero. Il fatto. Che l’ho ripetuto MOLTE VOLTE ma non viene pubblicato.

Questa si chiama manipolazione per far schierare le persone in maniera persecutoria contro qualcuno. Lo trovo assurdo.

alessandro pellizzari, 17 Gennaio 2022 @ 12:57Rispondi
il blocco è il minimo da fare subito non puoi aspettare gli effetti della terapia (che è spesso lunga)

Ma allora diciamo la stessa cosa anche tu sei per il blocco e stop da subito
Infatti come indichi bene tu si fa il blocco subito totale e in parallelo si fa terapia
Si può sicuro iniziare anche un counseling ma se dopo poco tempo ancora si sta a fare le marce indietro avanti e indietro e troppo non riuscire a staccarsi occorre terapia apposita

Apposita significa primo step terapia per togliersi da droga dipendenza che crea crisi astinenza come esattamente un drogato da sostanza o altro gioco azzardo etc

Questo serve moltissimo unità a trepida psicoterapeuta specializzato in queste dinamiche
Non un generico psicoterapeuta molto si improvvisano

Occorre vera casistica ed esperienza proprio perché aver a che fare con droga resta un compito difficile a livello terapeutico

alessandro pellizzari, 17 Gennaio 2022 @ 12:31Rispondi
Nel caso di cossora non serve bloccare, basta ignorare. Fai zero virgola uno per me, io faccio zero

IL VERO ZERO È UNO SOLO

IL BLOCCO TOTALE!,,

Molly per me è stato così, esattamente come è successo con mio marito. Deve proprio essere una mia caratteristica quella di vedere negli uomini solo il bello e scoprire poi le magagne strada facendo.
E come ha scritto qualcuno, anche gli amantati possono trascinarsi, soprattutto quando durano da anni. Perchè ci si affeziona, perchè si continua a sperare, perchè anche quella è diventata una comfort zone.

@Cossora
Dopo la diatriba degli ultimi giorni sento che ormai il contributo che posso dare qui è agli sgoccioli. Anche io mi sono detta “io no, io basta”.
Negli ultimi giorni ho trovato comunque alcuni interventi molto interessanti e anche molto affini a quello che penso e sento io, però condividere a aiutare diventa difficile quando ci sono le condizioni sbagliate.
Buona settimana anche a te.

@Leilei
Nelle interazioni tra le persone ci sono delle “convenzioni sociali” che tutti capiscono e che regolano queste interazioni.
Chi è qui non è obbligato, lo fa volontariamente e si dovrebbe anche attenere alle regole del padrone di casa, spesso sottolineate.
Se io e te siamo qui, comunichiamo e io ti insulto ogni tre per due per due anni, alla fine ti stancheresti anche tu, non solo a livello personale ma perché il dialogo diventa impossibile, non solo tra me e te ma anche tra te e gli altri, se regolarmente entro a gamba tesa a deragliare quello che sta succedendo.
Dimostrare rispetto ed educazione non fa mai male. Altrimenti riprendo quello che diceva @Old: se non ci importa essere trattate come la marca della pastasciutta, troveremo qualcuno che ci tratterà come la marca della pastasciutta.
Solo che io non sono un pacchetto da mezzo kg di rigatoni e non mi faccio trattare come tale da nessuno, neanche da uno sconosciuto.

Ale forse bisognerebbe chiarire il concetto di ricostruzione. Faccio un esempio: Ho trascorso una bellissima domenica con mio marito a visitare un castello e poi giro di shopping. Siamo stati davvero bene, complici e allegri. Stiamo ricostruendo? Non credo proprio, soprattutto perchè io non ho minimamente voglia di fare sesso con lui. Mi sto rinnamorando di lui? Non credo proprio, lo dimostra il fatto che se anche non è in casa, io sto bene lo stesso.

A volte ricostruire può semplicemente dire me ne sto come stavo prima dell’avvento dell’amante.

Ariel ti prego scrivi commenti più brevi, non riesco proprio a leggerti!

Io direi di uscire da questa diatriba Molly contro tutte/i, altrimenti questo blog non ci serve più a nulla.
I commenti che leggiamo devono offrire spunti di riflessione e ragionamento. Ma davvero vi sentite offesi da una persona che nemmeno conoscete e di cui vi interessa poco o niente? Sarò strana io, ma non mi offendo per nulla. Cerco di capire e trarre ciò che mi può essere utile. E cerco anche di mettermi nei panni di Molly, senza preconcetti o retropensieri.

“Definire una relazione di 4 anni non soddisfacente immagino releghi la non soddisfazione al finale perché 4 anni di storia sono importanti”
Ale questo è vero in parte. Io sono in una storia extra da quasi 6 anni, ma come ho già scritto altre volte e leggendomi negli anni, è facile notare come io mi stia allontanando da questa e da quello che non mi va più di definire amante.
Mi sembrava di aver trovato la persona più bella del mondo, dolce, generosa, presente, sensibile.
Ho scoperto negli anni un uomo che ha fatto della disponibilità la propria ragione di vita, molto nobile si potrebbe pensare.
In realtà quando nella vita hai solo questo, quando togli tempo e energie a te stesso per risolvere i problemi di chi dovrebbe risolverseli da solo (clan familiare della compagna, colleghi, vicini, ecc…), mi viene da pensare che hai qualche problemino di testa.
Io sono una persona che ha bisogno di una vita piena di stimoli, sorprese, esperienze, curiosità e sinceramente lui si sta rivelando tutto tranne che una persona interessante.
Quindi diciamo che la relazione sta prendendo una piega per nulla soddisfacente perchè sto scoprendo una persona diversa da quella che pensavo.
Quindi posso anche capire il marito di Molly che a un certo punto abbia pensato “ma chi me lo fa fare?”

@Elleelle, lo so, però Molly non la pensa così. Lei pensa che suo marito l’ami e l’amasse anche prima e che non avessero problemi di coppia e che il tradimento sia nato da una forma di egoismo e pensa la stessa cosa di chiunque si sia trovi in queste situazioni. Io non la penso così, penso che il tradimento nasca da problemi che coinvolgono la coppia, o da un affievolimento del rapporto, e questo mi porta a essere comprensiva, perché so quanto è complessa la vita di coppia, l’inganno mi sembra non morale, ma umano.

@Ariel
Forse non mi spiego bene io. Quello che hai scritto lo sappiamo ormai.
Perché però consigli scienza e terapia a chi è stata amante ma non la consigli a una moglie piena di rabbia e incapace di ascoltare?
Perché dici a me di non rispondere a certi commenti molto negativi per tutta una serie di motivi, ma non ti sei mai rivolta a chi questi commenti li fa?
Magari anche in questo caso il marito è narcisista e la moglie dipendente affettiva. Oppure potrebbe essere il contrario, moglie narcisista e marito dipendente affettivo, chi lo sa.
Quello che dico io è che ti concentri sulle amanti ma non su chi le amanti le denigra da molto tempo. E non sono solo io che lo dico che denigra, siamo in tanti qui ormai.
Poi può darsi che tu l’abbia fatto e @Ale ti ha cassato i commenti, questo non lo posso sapere.

No @elleelle se rileggi diversi miei commenti un sacco di volte ho raccontato che il problema dipendenza affettiva resta indipendente dal ruolo che sia ha
Se non ci s riesce a staccarsi da relazioni in cui sta chiaro uno squilibrio del dare avere e infatti non si è affatto contente ma nonostante ciò non ci si stacca magari per anni sufficienti un anno soltanto o nove mesi come nel mio caso significa che soffrivo di dipendenza accettavo di subire molte violenze psicologiche

Stessa cosa può accadere ad esempio alla moglie del ex con cui sono stata in relazione

E cioè un manipolatore negativo si aggancia a prede dipendenti sia quindi verso moglie dipendente e amante o meglio amanti pure

Ho scritto diversi commenti disseminati qui nel Blog ove anche ho raccontato delle mie compagne di terapia di gruppo che ho conosciuto dal vivo di persona e ci stavano amanti e pure le mogli
Entrambe dipendenti affettive che non riuscivano a staccarsi da relazione tossica che non occorre affatto che si svolga per forza con un Narcisista
La coppia vincente la relazione tossica è sempre stesso schema
Una preda dipendente affettiva che scopre la sua dipendenza proprio durante aver avuto una relazione tossica
Può essere pure una soltanto che capita

Perchè la dipendente affettiva nel corso della sua esistenza prima o poi verrà attratta da soggetto manipolatore negativo
Ovviamente ognuno ha un livello di impatto diverso come una scala di maggiore o minore dipendenza
Ragione per cui chi lo è meno riesce prima a staccarsi

Chi n soffre di più ci mette di più e in alcuni casi ha avuto solo partner o Narcisisti o manipolatori negativi pure col marito

Ergo la Dipendenza affettiva è trasversale e può avercela anche un uomo ma statistica dice meno negli uomini più nelle donne

E comunque @Ariel
Non hai risposto alla mia domanda. Non ti ho chiesto di me, se devo rispondere o meno o cosa devo fare.
Ti ho chiesto perché la tua scienza dice sempre a ogni amante che è stata con un narcisista e che è una dipendente affettiva azzerbinata che deve farsi terapia a stecca, ma non dice niente di simile a una moglie?
Forse che non ci può essere narcisismo o dipendenza affettiva in un rapporto segnato da un tradimento in cui si resta, ma pieni di rabbia?
E se i ruoli fossero invertiti in questo caso, ci hai mai pensato?

Ovviamente, @molly e tutte le altre, sono ironica e provocatoria. Tutti , tutte (me compresa) nella vita abbiamo assunto degli atteggiamenti ipocriti, giudicanti, vittimistici. Ci siamo infilati tutti, con le nostre imperfezioni, in situazioni paradossali cercando di giustificarci agitando il ditino verso il nostro interlocutore. Tutti, nessuno escluso. Mi piaceva essere pungente e far notare come siamo spesso buffi quando imbastiamo un teatrino in cui vogliamo avere ragione e abbiamo torto quanto gli altri attori. Vi abbraccio con affetto.

@Molly…ti garantisco che mi sto muovendo ed anche bene, qui, chi mi conosce sa cosa ho passato e cosa ho fatto e sto facendo…
Se hai letto bene non mi interesso alla loro coppia, ho solo scritto ciò in cui credo io.
Comunque grazie del consiglio dell’andare avanti, che ricambio con molto piacere anche a te.

@Piccola grazie per il complimento…
Io avrei solo voluto che me lo dicesse lei stessa, che mi dicesse “sai nononostante a volte ti ho promesso che saremmo partiti…nonostante ho parlato molte volte al plurale (noi)…nonostante pensi se rimanessi in cinta di te…nonostante ma pensi di essere così anche dopo e nonostante i ti amo…ecco nonostante tutto questo ho deciso di rimanere perché economicamente ci perderei.
Ho dovuto sapere questo dalla sua amica, la stessa che teneva la parte a me, e la stessa che oggi non mi parla più, perché ha fatto piazza pulita delle amicizie che avevamo o meglio che erano prima sue e poi anche mie.
Vedi @Piccola….io la chiamo onestà, la stessa che ho avuto con lei.
Questa è la parte di cui parlavo a @Molly, che diventa insoddisfacente solo nel momento in cui si è al famoso bivio, perché in tutti quei “nonostante” della durata della relazione non lo erano affatto.
Grazie @Piccola per avermi raccontato, il motivo della tua scelta, è posso capire quel vuoto sepour io sia dall’altra parte.

@molly,nessuna acredine. Scusa se posso essere sembrata troppo diretta. Ho descritto ciò che vedo. Tu non perdoni chi rientra nella categoria amante (a parte tuo marito). Pensi che non debbano lamentarsi loro, cattive madri e pessime mogli di mariti ignari. Mentre i loro amanti fanno la stessa cosa e poi ci sono tante mogli come te, che li perdonano apparentemente. Ma io non credo. Troppo moralismo, astio, desiderio di giustificate lui . Troppo. Lu ricordo i tuoi discorsi sul sacrificio e le bollette.
Non so @molly. Anche tu sei molto simile a tuo marito sai? Magari non tradisci lui ..ma te stessa ?

“Onestamente @Molly non credo nemmeno io alle ricostruzioni…pensi che io creda che la mia ex dopo 4 anni e mezzo che è venuta a letto con me stia ricostruendo?“

Vedi @Love nessuno lo può sapere se loro stanno ricostruendo oppure no. Quello che succede in casa loro non dipende dal fatto che lei sia venuta a letto con te e francamente non ti deve neppure interessare perché riguarda esclusivamente loro. Può essere che ricostruiscano come no. Solo loro lo possono sapere.

Quello che succede a casa loro dipende quello che hanno deciso loro di fare del loro rapporto e tu non c’entri nulla.

Poi può essere che lei sia rimasta a casa per convenienza, perché non era convinta della relazione tra voi e non lo è neppure di quella con il marito. Ogni storia è a sé ma fossi in te cercherei di non avere certezze di loro perché tu sei ESCLUSO dalla loro coppia e intimità. Tu non puoi sapere cosa vivono e cosa quel tradimento ha fatto alla loro coppia: la può aver distrutta o aver dato la spinta a cambiare. Non lo sai e non ti deve interessare.

Move on!

Le storie di amantato durano tanto perché entrambi o uno dei due è in comfort con la stabilità. È evidente. Stabilità con l’amante e con la moglie/marito. Stabilità vuote entrambe se non si arriva ad una svolta interna. Alla svolta che accade? O chi ama la stabilità sceglie quella che conosce meglio oppure decide che forse vale la pena correre il rischio di cambiare. La mediocrità comunque vince (stabilità). Per cui la moglie pluricornificata ACCETTA (in nome della stabilità ” perché buttare via 20 anni di vita sprecata? Sprechiamone un altro po, insieme alla mia dignità e alla mia possibilità di essere felice…non si sa mai”) di rimanere con il pisello migratore, l’amante mollata di rimanere con il marito cornuto (ma perché rischiare? ) e il traditore di tornare a casa dove il calco delle sue chiappe è già predisposto sul divano.

@Love ti “lovvo” e amo leggerti. Dopo che il mio amante è stato scoperto, ed è fuggito facendo schifo con me, ho sofferto da cani ma ho cominciato a pensare alla mia famiglia. Come @Vio, non ho confessato a mio marito ma abbiamo cominciato a parlare. Gli ho detto che non stavo bene. Avevo già detto lui di non riuscire ad essere serena già prima della mia esperienza extra ma ho trovato un muro. Dopo che l’altro è uscito dalla mia vita mio marito ha cominciato ad ascoltarmi e sono convinta che prima sospettasse. Mi sono fatta forza sulla mia famiglia e sulla serenità dei miei figli. Vivo serena ma dentro di me c’è un vuoto, una presenza. Non mi sento vigliacca, né sono qui per motivi economici ma anch’io forse non ce l’avrei fatta a mollare tutto. Allora vai avanti, come dice @Ads, ti senti in un vicolo cieco e pensi che sarebbe stato meglio se tutto non accadesse. Non so cosa avverrà tra qualche anno, quando i figli diventeranno grandi. Io ho sposato l’uomo che amavo, impazzivo per lui. Ad un certo punto mi sono ritrovata sola e lui ancora non vuole ammetterlo.
Per fortuna c’è il confronto con tutti voi e la consapevolezza che accade ma non tutti siamo maturi per guardarci dentro e accettare la realtà delle cose. Allora è più facile prendersela con gli altri.

@Ariel
Secondo me stai andando fuori strada.
Una persona ha cominciato a criticare, le altre persone hanno risposto ed è sempre andata avanti così. Questo è quello che si è ripetuto qualche giorno fa con quel commento orribile rivolto a @Vio.
Questa situazione non si appianerà mai più ormai, perché è evidente quando una persona ha qualcosa in più di una coda di paglia.
Più volte le ho suggerito di scusarsi, lei non riesce e attacca di rimando. Parla di tutto, se la prende con tutti, come un disco rotto, pur di non dire quattro paroline: “Mi scuso, mi spiace”.
Ogni due settimane si ripete questa caciara e mi chiedo come possa amareggiare così la vita a se stessa e agli altri, offendendoli e aggredendoli, una persona che si definisce felice.
La scienza di cui parli tanto, @Ariel, che risposta ti dà? A noi dice sempre che siamo dipendenti affettive, degli zerbini, che dobbiamo fare terapia a stecca ma in questo caso mi sembra che taccia, non trovi? Cosa dice la scienza di una persona così piena di rabbia e di incapacità di ascoltare?

“Solo che suo marito lo perdona “perché tutti sono imperfetti” (ed è vero), mentre voi altre no.”

Perché questa inutile acredine @Oldplum? Perché mi metti in bocca parole che non ho mai detto né pensato?

Perché arrivi a conclusioni lontane dal mio pensiero e mi vuoi far apparire ingiusta? Forse perché dico delle verità scomode, che non si vogliono sentire qui?

Non so perché dovrei dire che un uomo o una donna che tradisce lo fa perché è stato o stata portata a quella scelta dal coniuge.

Non è una scelta INDISPENSABILE tradire.

Per me è un po’ come promettere a una persona che non si riveleranno ad altri le proprie confidenze e poi andare a spiattellarle in giro. Quella persona su è fidata di te e tu l’hai ingannata e le hai mancato di rispetto. L’hai ferita ma ti trovi delle scuse, minimizzi, inizi a dire che il problema è quella persona che si offende per poco. Stai minimizzando per giustificare la TUA SCELTA di violare la fiducia che quella persona aveva in te. Davvero la rigidità è della persona che ti ha confidato i suoi segreti piú intimi?

Se dici che “l’altro ti ha portato a tradire” per me è uno scaricare sull’altra persona della coppia la responsabilità.

È un po’ come chi dice “mi ha fatto una corte serrata, quindi ho ceduto”. E no! SI SCEGLIE!!

@Oldplum proprio ho trovato di cattivo gusto il tuo giudizio nei miei confronti e mi dissocio dalle TUE conclusioni.

Rispetto a mio marito, come spesso dice @Ale sono i fatti che contano.

Se avessi letto la mia storia, sapresti che con i figli adulti e indipendenti che abitano per conto proprio e io che lavoro e sono autonoma economicamente diversamente da alcune persone di questo blog, se voleva davvero rifarsi una vita con lei, senza la complicazione dei figli che non ha, quale momento più propizio? Non tutte le storie clandestine hanno come scopo il rimpiazzo del coniuge.

Non ho altro da aggiungere.

In più vorrei se possibile aggiungere che mai ho avuto un solo pregiudizio verso non importa quale cartegoria quello che sicuro ho seguito è il come mi viene da scrivere in base a ciò che sento

Infatti sto pure conn molti limiti sicuro impulsi va e una vera PASSIONE PER
A RICERCA E
A DISCUSSIONE che porta solo che a MAGGIOR CONOSCENZA SCOPRRTA E VERIFICA PROPRIA SÉ RESTANO VALIDE LE PROPRIE IDEE OPPURE NO I PERCHÉ LE BUONE DOMAMDE ETC

Chiaro che pure la mia storia si colloca qui dentro in una vera minoranza rispetto a esperienza fatta qui da maggioranza numerica di donne ed amanti
Così quando si sta in minoranza numerica gioco forza esprimersi se solo la comunicazione resta virtuale e per sola scrittura nasce spontanea essere PROVOCATORIE SCRITTURE

Fare il BOOOM ti faccio Boom
E nasce DISVUSSIONE ACCESA E MOLTO PIÙ VASTA E PROFONDA DIVIENE LA RICERCA DELLE DOMANDE E DELLE ROSPOSTE

Questo per cercare di spiegare che mai ho letto Molly o chiunque guardando solo e soltanto al MODO ESPRESSIVO

E cioè fatto salvo il fatto che qui nessuno da appellativi denigratori che CaroAlessandro vigila bene e ci protegge tutte

Ma detto ciò ho sempre letto ogni apparente accusa di Molly o di chiunque la abbia fatta pure a me come una NORMALE PROVOCAZIONE BUONA e cioè magari mi inCAZZO IN MODALITÀ BELVA ah ah ah

Ma è just un peti instant de vie!!!

Ah ah carissimo Alessandro è tutto il blog

GUAI NON CI FOSSE LA GUERRE!!!
Quella delle IDEE DIVERSE!!!
Guai mancasse la PASSIONE EMOTIVA!
Uauuu BELLISSIMA STARE A STECCA SULLA CRESTA DELLA PROPRIA ONDA
NAVIGARE IN OGNI MARE E OCEANO SPASIARE DA UN COMMENTO AL ALTRO

DIPINGERE LA VITA CON CHAGALL
OSSERVA I DIVERSI PUNTI DI VISTA

Vai OLTRE ALLA FORMA ED APOARENZA

GIOISCI DELLA PASSIONE DEL AMORE PER LA DISCUSSIONE
PENSATE TUTTI pure in politica sé le danno di Santa ragione!!!!

Ah ah vanno a cartelloni penne e pennello i
Parole grasse e grosse
Urla disumane e sarcasmo umor alle stelle
Saper prendersi in giro soprattutto verso se stesse!

Ecco i sono questa
Seeeee
Sto difettosa e allora????

Chi mi ama mi segue
E se saremo pochi saremo la minoranza

Quella che smuove i MURI DELLE IDEE GRANITICHE PREGIUDIZI ARCAICI CONDIZIONAMENTI

ANDIAMO OLTRE
IMPARIAMO UNO DAL ALTRO
IMPARIAMO A SAPER SCRIVERE E SOPRATTUTTO

SAPER LEGGERE!!!❤️

@Molly sei tu che continui ad orbitare sui racconti che facciamo ancora qui sul blog noi amanti tendando di bacchettarci e riportarci all’ordine. Abbiamo capito la tua posizione. Viviti serena la tua felicità ritrovata. Sono da sempre convinta che tu sia costantemente qui perché vuoi sapere e leggere se i nostri amanti bussano ancora alle nostre porte. Mia pura convinzione.

alessandro pellizzari, 16 Gennaio 2022 @ 14:28Rispondi
Quattro anni di amantato soddisfacenti o no sono la tomba del matrimonio. Salvo una eccezione la tua. Parlo di amore rinnovato non di convenienza

Colgo questa tua frase per aggiungere una buona domanda a questa affermazione che secondo me non sta sicura ,nel senso che mi chiedo
Come si possa stabilire se una relazione tra due persone continua NONOSTANTE ESISTANO CHIARE SOFFERENZE almeno sentite in uno dei due facenti parte della relazione stessa

Ecco che ,forse,si potrebbe dire con maggior sicurezza che se due continuano a stare insieme ma uno dei due o entrambi continuano ad averci amanti per i fatti propri sicuramente si può dire stanno insieme per Cnvenienza

Ma se non si può sapere se esista una situazione di questo esempio fatto
Ecco che potrebbe affacciarsi la domanda che di nuovo ci riporta al tema come mai nonostante tutto il mal funzionamento della relazione si continua a starci?

Non so se hai notato che in questi miei esempi non faccio distinguano tra matrimonio o convivenza o coppia di amanti

Ecco che secondo me salta fuori una Costante che si ripete indipendentemente da che tipo di coppia si tratti e cioè un matrimonio claudicante o anche spaventoso ecco che continua

Ma pure un amantato claudicante e pure a spaventoso continua

Come mai?

“Scusami ma non hai capito una parola di quello che ho scritto. Se è entrata, è immediatamente uscita. In realtà, niente di tutto quello che hai letto in questi due anni lo hai capito, neanche le cose che ti ha detto @Ale“

Ti ringrazio per il tuo giudizio. E tu accusi me di essere rigida???

Riguardo alla mia frase per @Viovio ma secondo te chi ama può non proteggere la persona che ama, specie se minorenne?

Ti prego di tornare (anzi iniziare) a ignorare i miei commenti che interpreti come ti pare o estrapoli dal contesto.

@Oldplum
Ho sempre sostenuto quello che hai scritto tu: ” Non credo per nulla alla ricostruzione sulla base di un rinnovato amore. Non nego che possa esserci. Dico che non ci credo.”
Eppure, viene chiesto a noi di credere alle ricostruzioni dopo lunghi tradimenti, dopo che il traditore è stato beccato, altrimenti la tradita non si dà pace. Noi dovremmo confermare che la ricostruzione è effettivamente avvenuta, pur non essendo in quella casa e nella testa dei due coniugi. Un sigillo di garanzia dato così, gratis.
È una cosa che non ha senso.
Non ho bisogno di chiedere conferma del fatto che il mio ex mi ha preso per i fondelli, l’ha fatto, sono la prima a dirlo.
Perché quindi chi ha ricostruito non riesce a mettersi un po’ calmo?
Niente calma, niente ricostruzione, mi verrebbe da dire.

@Oldplum
È da tempo che dico quello che hai scritto tu.
In passato ho anche scritto che l’odio particolare che @Molly prova nei miei confronti è perché ho fatto quello che suo marito non è riuscito a fare.
Io ho parlato con mio marito delle nostre difficoltà anni prima di avere la relazione con il mio ex. Tutto qui. Ma io ho sempre parlato con lui, non è stata di certo la prima volta.
A me non interessa parlare della relazione tra @Molly e suo marito, possono fare quello che vogliono. A me interessa che lei capisca che quello che ha fatto suo marito non è colpa mia né nostra e che la smetta con questo tormento.

La durata di una relazione determina quanto è soddisfacente? Ma se qui ci sono persone che sono in una relazione insoddisfacente da anni sia con marito che amante!

Prendi @Ads o Leilei: ti sembrano in relazioni soddisfacenti a casa e con l’amante?

Non devo dimostrare nulla. Sto solo rispondendo alla tua considerazione e cioè che la durata non determina necessariamente quanto una relazione sia positiva. E non dirmi che se tra amanti non funziona, ci si lascia facilmente perché non mi pare dai tanti racconti che sia così. Vuoi dipendenza affettiva o paura di perdere quel momento di fuga, ma spesso anche le relazioni tra amanti si trascinano.

@Molly, ma perché tuo marito avrebbe dovuto anteporre la tua felicità alla sua? Io odierei pensare che qualcuno stia con me sacrificando la sua felicità. La cosa da chiederti è perché non fosse abbastanza felice e ricercasse felicità altrove. Se dipende da lui, non c’è niente da fare, solo da lasciarlo andare o accettare che sia uno che vuole tante donne. Se invece è stato l’effetto di vostre incomprensioni, potete chiarire e tornare a essere felici insieme.

Quanto alle motivazioni, @molly ha ragione. Chiunque tradisca (suo marito compreso) non è felice, non ama il proprio marito/moglie e sta dove sta solo perché si è abituato al discomfort della safety zone (la cosiddetta comfort zone).
Insomma non ha proprio voglia di progredire, di crescere perché è taaanto difficile uscire dalla gabbietta che si è faticosamente costruito.
Ed è su questo valore “la sicurezza” che si ricostruiscono le coppie dopo lunghi tradimenti. Non credo per nulla alla ricostruzione sulla base di un rinnovato amore. Non nego che possa esserci. Dico che non ci credo.
Quanto al marito di @molly, mi sembra uno che cambia la marca della pasta al supermercato e poi torna a quella che mangiava perché l’altra non lo soddisfaceva. Ma poca vacca!! Qui le donne “accettano” (cit @molly) un casino di palate di merda e poi si lamentano di venir trattate come cacca, come una marca di pastasciutta.

@Molly
Scusami ma non hai capito una parola di quello che ho scritto. Se è entrata, è immediatamente uscita. In realtà, niente di tutto quello che hai letto in questi due anni lo hai capito, neanche le cose che ti ha detto @Ale.
Vai pure avanti così, continua a ripeterti e a girarci intorno invece di chiederci scusa, perché per te è un passo così grosso che proprio non ce la fai.
Ci tengo solo a copiare quello che hai detto a @Vio, perché è l’episodio più recente:
“ora fai di tutto per mostrare ai tuoi figli l’amore che non hai saputo mostrare loro.”
Questa frase ti qualifica per quello che sei davvero.
La chiudo qui, non si cava sangue da una rapa ed è stato già sufficientemente fastidioso così.

Speri che tu possa leggere fino in fondoi @Ellelle!

Provo a dirlo un’ultima volta e mi scuso per le ripetizioni: chi tradisce (UOMO O DONNA CHE SIA, non faccio differenza!) fa un atto di grave mancanza di lealtà e rispetto nei confronti della persona che ha sposato e che crede di essere in una relazione monogama.

Questo non significa che questa scelta rende quella persona tutta una persona da buttare via, ma indubbiamente la scelta che fa è esclusivamente per il suo benessere (quindi una scelta egoista) e ahimè, quando si è in coppia si dovrebbe fare gioco di squadra, non individuale! Questo ci si aspetta da proprio compagno di vita.

Poi per carità, nessuno è perfetto e proprio per questo ho dato una chance a mio marito e alla nostra coppia. Questo fa di me una persona rigida? Francamente non credo ma tu e le altre siete libere di pensare quello che preferite.

Ho accettato che mio marito sia stato egoista e ingannatore per il suo tornaconto, perché voleva stare meglio.

Quello su cui spesso ci scontriamo qui è sul fatto che voi amanti non accettate che i vostri amanti siano stati egoisti e ingannatori nei vostri confronti per i loro tornaconto.

Va bene se voi siete state egoiste e avete ingannato i vostri mariti ma non va bene se voi siete state ingannate. Voi eravate innamorate, vi giustificate.

Quello che non considerate è che anche molti dei vostri mariti erano innamorati di voi e credevano di essere in una relazione monogama (no n tu, che dici che eravate da tempo “coinquilini”). Su questo aspetto però non ci si sofferma. Si bypassa completamente e si sottolinea che voi siete giunte alla decisione di tradire dopo molta sofferenza. E ci credo. Ne sono convinta. La vostra scelta di avere una relazione clandestina non era PER FAR DEL MALE A VOSTRO MARITO MA PER VOI STESSE, perché nella vostra insicurezza, avete visto nell’amantato la scelta per stare bene, per provare qualcosa che sentivate in qualche modo di “meritare” perché avevate sofferto tanto.

Cionondimeno nel bilanciare costi e benefici avete scelto il vostro beneficio a discapito dell’ignaro coniuge.

E credo che sia lo stesso identico ragionamento che hanno fatto i vostri ex amanti quando hanno ingannato voi. Vi hanno ingannare per prolungare una condizione che li faceva stare bene. NON ERA UN ATTO VOLTO A FERIRVI MA UNA SCELTA, L’UNICA CHE CEDEVANO, PER STAR BENE LORO.

È davvero tanto diversa dalla motivazione che ha spinto voi a tradire?

Esiste un limite a quello che posso scegliere di fare per star bene io stessa anche se alla fine faccio soffrire qualcuno con cui ho condiviso molto?

Perché parliamo di cialtroneria se una persona mente all’amante ma non se mente al coniuge? Entrambi mentono per stare meglio loro stessi.

In entrambi i casi non si pensa (troppo!) al dolore e alla sofferenza che si può procurare all’altro, l’obiettivo è per noi di stare bene. Ci possono essere notti insonni, ripensamenti (cito @Leilei) ma alla fine scelgo di star bene io. Pazienza per l’altro/a…

In tutto questo do la “colpa” (di cosa poi??) alle amanti? Metto assolutamente uomo e donna sullo stesso piano. Le motivazioni di base sono le stesse.

@elleelle ho semplicemente commentato sia il tuo scritto relativo al fatto della tua buona intenzione ogniqualvolta scrivi qui e che chiaro non metto affatto in discussione ma invece resto perplessa sul fatto concreto che in un social i partecipanti tutti nessun escluso siano davvero ciò che mostrano di essere quando
Scrivono
Quando rispondono
E come rispondono e anche soprattutto ciò a cui non viene data nessuna risposta
E quindi il mio commento è generico e ognuno da solo può trovar vi il proprio perché
Come del resto è la sola comunicazione fatta in anonimato e solo per scrittura su un social

@Ariel
Sinceramente non ho capito cosa volevi dire nel tuo commento né a chi ti rivolgevi.

@Anto
Le uniche che hanno un minimo di certezza sono le coppie che hanno fatto il salto. @Franca, @Oldplum, la mia amica il cui ex ha lasciato la moglie. Non perché hanno vinto ma perché la loro storia è logica. Non sei più innamorato, tradisci, lasci.
Per tutte le altre, il dubbio che sia tutta una finzione. Per questo si è qui, per una conferma che probabilmente non ci potrà mai essere.
Mi metto in una categoria a parte: io so per certo che è stata tutta una finzione. Nello schifo che ho vissuto, forse sono una privilegiata. Assurdo, vero?

@Anto
Infatti ho scritto che le mie sono considerazioni generali perché certe affermazioni si sentono spesso, non solo qui ma anche fuori dal forum. Veniamo da un passato che ha sempre visto l’amante come tentatrice, come donna che travia un uomo e lo porta lontano dalla retta via della famiglia.
C’è un mondo che ci circonda, non c’è solo il forum e noi siamo influenzate da questo mondo.
Non solo nell’opinione verso le amanti ma in tante altre cose di cui si parla qui.
Ad esempio, @Ale ha parlato in uno dei suoi articoli di come è cambiata l’attitudine al perdono dopo un tradimento ed è interessante.
@Lolly diceva che dove abita lei al sud le coppie si separano tantissimo. Qui al nord sembra tutto un perdono.
Non è una “guerra” mogli – amanti, è una “guerra” contro opinioni semplicistiche che vedono ruoli stereotipati e funzionali al mantenimento della coppia e basta.
Nel mio caso rispetto a questa diatriba con @Molly, sono state spese parole sempre e solo contro di me, mai contro mio marito o – dio ce ne scampi! – il mio ex, che ha fatto la malora e si è comportato in modo indegno.
Io sono la colpevole, non loro. Loro hanno diritto, in quanto maschi, di fare quello che vogliono. Uno di ignorare le mie esigenze per anni, l’altro di prendermi per il culo e poi tornare dalla moglie, presa per il culo pure lei alla grande, però visto che trent’anni fa si sono sposati, lui la ama.
Io devo stare lì e subire, da una parte e dall’altra, come se non bastasse quello che mi è capitato.
Visto che io sono stufa, questa visione di me la combatto, perché è retrograda, ingiusta e superficiale. Almeno qui dentro non dovrebbe avere spazio.
Il problema non è @Molly in quanto moglie che ha ricostruito, sai a me che differenza fa. Il problema sono le cose che dice, cose che si sentono spesso fuori dal forum e che lei porta qui dentro, dove invece si cerca di capire quel minimo in più.

grazie @Dispersa e @Maribel.
Mi piacerebbe che steste tutte meglio. Sembra facile a dirsi, ma capisco che non sia semplice.
Ci vuole tanto tempo.

Nessun callo, @Cossora.
Invece di buttarla sul callo, spiegami perché sarei fuori strada. Sarebbe un buon punto di partenza.
Magari posso averti capito male io.
Se ti va, eh, e soprattutto se lo ritieni utile all’evoluzione della conversazione.

@Lia
Con me sfondi una porta aperta perché quello che hai descritto è quello che è successo a me.
C’è qualcun altro che deve capire che una brutale presa per il culo da parte di un uomo che ti aveva detto che ti amava è molto peggio di essersi innamorate, magari dopo anni di vita matrimoniale fallimentare in cui si è cercato di raddrizzare il rapporto senza alcun risultato.

“Dall’altra, c’è la femmina in calore che cerca di essere soddisfatta e che trova il poveraccio. È una donna con caratteristiche negative: sciocca, infantile, irresponsabile, ingenua, assetata di sesso e divertimento, “

@Ellelle non ho mai letto queste sciocchezze su questo blog e personalmente non fa parte del mio linguaggio usare termini quali “femmina in calore” da cui mi dissocio completamente.

Lo ribadisco chiaramente che MAI HO USATO QUESTE PAROLE INGIUSTAMENTE ATTRIBUITEMI da @Azzurra. Per favore non fare l’insufficiente sforzo di interpretare le idee degli altri altri, ma limitati ad esprimere ciò che pensi tu senza mediazioni errate.

Come ha detto @Alessandro basta questa sterile polemica.

Oldplum, Molly non ha nulla da perdonare a se stessa perchè ritiene di non avere colpe. Per lei hanno sbagliato il marito e la sua donna. E se lei la pensa così sono fatti suoi e noi non possiamo convincerla del contrario.
Ci ha raccontato di essere stata per un periodo poco presente nella coppia per una serie di motivi. Ed è questo secondo la sua interpretazione, il motivo per cui il marito ha deragliato.

@Azzurra
Visto che Ale ha pubblicato il mio commento e lo ringrazio, aggiungo una cosa.
Se la responsabilità del tradimento fosse davvero condivisa, le stesse caratteristiche diaboliche dell’amante dovrebbero essere attribuite al marito. Il marito diventerebbe sciocco, infantile, irresponsabile, ingenuo, assetato di sesso e divertimento, che non prova sentimenti ma che cerca solo una soddisfazione del suo ego e della sua fame di piacere.
Chi ci vuole stare con un uomo del genere? Ma dal momento che stare si vuole, allora è necessario trasferire queste qualità negative su una parte che diventa responsabile e imperdonabile, sempre sotto accusa e sotto tiro.
In realtà la cosa più sana da fare sarebbe distribuire equamente il perdono, o niente a nessuno, o stesso perdono ad entrambi.
Se si perdona il marito, allora si perdona anche l’amante e il resto della categoria. In fondo erano in due a fare la stessa cosa.
Se si perdona solo una parte, non è vero perdono, è altro.

@Azzurra
Hai ragione, è proprio così.
Due cose mi hanno sempre stupito e sono legate: colpa e perdono in forte disequilibrio. In questo ho sempre visto una componente molto religiosa, stranamente.
Spero che @Ale mi passi queste considerazioni perché sono generali, sono discorsi sentiti spesso e mi interesserebbe un’altra opinione.
Da una parte, come dici tu, c’è il poveraccio: un po’ colpevole ma più per immaturità che per dolo vero e proprio. L’ha fatto ma non voleva per cui viene perdonato perché ha sempre qualità redimenti.
Dall’altra, c’è la femmina in calore che cerca di essere soddisfatta e che trova il poveraccio. È una donna con caratteristiche negative: sciocca, infantile, irresponsabile, ingenua, assetata di sesso e divertimento, che non prova sentimenti ma che cerca solo una soddisfazione del suo ego e della sua fame di piacere. Questa donna non può essere perdonata perché ha tutte le caratteristiche diaboliche di chi riesce a far cadere una persona debole in tentazione e nel peccato.
Nonostante sia stupida, però, a lei si addossa la responsabilità di salvaguardare il matrimonio altrui. È lei che deve dire di no, è lei che deve pensare, che deve farsi carico della situazione e del poveraccio, che ha poche responsabilità se non la debolezza e l’immaturità.
Lui ama davvero solo una persona, l’unica veramente degna, solo che ha perso temporaneamente la retta via. La forza del perdono e dell’amore gli farà capire però che in casa aveva già tutto quello di cui aveva bisogno e il tradimento di lunga data è stato solo un incidente di percorso, che capita anche ai migliori. E lui è migliore di quella donna e di quelle mille voci che dicono invece che la colpa è sua.
Per mantenere questa visione, la rabbia si scarica su chi si incontra, in questo caso sulla categoria “amanti”, ridotte tutte a colpevoli dei gesti di una persona che non conoscono neanche. In alcuni casi diventano addirittura cattive madri, per non lasciare neanche la minima speranza che abbiano qualcosa di buono.
Quando penso a tutto questo, mi sento davvero sconcertata.

Molly scusa, ma tu sai quanti sensi di colpa ci sono dietro a un tradimento? Quante notti insonni, quanti ripensamenti?
Solo i seriali lo fanno con leggerezza, ma perchè hanno di fianco una persona inconsciamente complice.
Tu giustamente esponi la tua esperienza di moglie tradita, le amanti espongono la propria. Puoi accettare per un attimo questa cosa?

@Vio
Fai bene a stare attenta, ma speriamo che fosse una circostanza dettata dalle necessità di suo padre. Comunque sono certa che non esiterebbe a farlo, se non avesse troppa paura.
E già questo dice tanto, non si smette per rispetto verso moglie e amante ma per paura di perdere la propria immagine e i vantaggi che ne derivano.
È lo stesso per chi viene beccato a tradire, si smette perché si è stati scoperti, non perché si voleva. Secondo me questo dice tutto quello che c’è da sapere ed è molto più semplice di tutte le elucubrazioni mentali che ci facciamo.

@Alessandro, @Molly negli amantati ci vede una femmina in calore e un poveraccio che è costretto ad accontentarla. Traspare in ogni suo commento, in ogni singola parola scritta.

@elle a proposito di orbiting, forse ho cantato vittoria troppo presto: qualche giorno fa ha accompagnato il padre ed un altro famigliare a casa dei mie, con al seguito regali e spumante.
C’è da dire che potrebbe essere stato “costretto” dalla circostanza visto che il padre si affida a lui per gli spostamenti a causa di alcune problematiche.
Io resto ugualmente guardinga e non concederò attenuanti, perché se ricomincerà subirà conseguenze.
Detto questo i miei lo hanno visto sereno e disinvolto come nulla fosse successo.
Ogni tanto invidio la sua faccia di cuxx, perché ad oggi, quando ripenso a tutto e che i miei genitori sono al corrente dell’accaduto mi vergogno come una ladra.

@Ale, tutte le mogli tradite la fanno semplice pero’ non si puo’ sentire. Spero sia stato scritto di getto.
Alcune mogli tradite la faranno pure semplice, ma estendere a tutto l’universo non mi sembra corretto.
Sono d’accordo con te che certe situazioni avvengono e basta. Molly é troppo rigida. Divide in comparti.
Nero o Bianco. Credo sia un modo per poter gestire lo stress emotivo, trovare una spiegazione razionale che l’aiuti a non pensare che sia colpa sua (di lei)

“Divertirsi a flirtare” con questi termini e tanti altri non è che poi ci si può lamentare se una moglie tradita scrive su un blog dove ci sono per lo più amanti e non risultare per nulla simpatica se non addirittura sgradevole.

@Dispersa
È evidente che è arrivato il momento di prendere una decisione e di guardare dentro di te per capire cosa vuoi davvero.
Queste cose non succedono dal nulla, un tradimento nasce sempre da qualcosa e solo tu sai tutta la verità.
Io posso solo consigliarti di scegliere quello che sento meglio per te stessa, anche se si tratta di stare da sola. Adesso hai più strumenti per capire, vista l’esperienza che hai vissuto e hai il tempo necessario per riflettere e decidere.

“Le carte scoperte sono per ciascun individuo unico modo per poter rispettare equilibrio di autostima

Come mai?
Come mai nessuno qui sul Blog ha mai commentato la mia esperienza di moglie che in piena crisi coniugale

Anziché tradire mio marito di nascosto

Glielo ho detto prima sto male in coppia con te stavo per tradirti per questi motivi
Lo avevo lasciato andata via di casa da una mia amica cara
E feci una specie di fuga per darmi e dare il tempo a me e a lui mio marito di rendersi conto del casinò nel quale ci trovavamo

La TRASPARENZA RISOLVE QUALSIASI CRISI“

@Ariel, dolce Ariel!

Perché affrontare una crisi vuol dire METTERSI IN DISCUSSIONE e ciò costa molta più fatica che iniziare a divertirsi a flirtare! Mi sembra molto semplice perché nessuno commenta una cosa SACROSANTA che hai scritto! Meglio raccontarsi dell’INEVITABILITÀ DEL TRADIMENTO, CHE CI SI INNAMORA E BASTA.

Io resto dell’idea che prima che ciò accada SI FANNO DELLE SCELTE RIPETUTE PIÙ VOLTE. Che non ci si ferma finché sarebbe facile.

“Se la storia tra loro fosse finita bene, non saremmo qua a dare la colpa a @Vio di essere una madre incapace, che tradisce i suoi figli e non li ama.”

Per favore @Ellelle, per coerenza non permetterti di fare commenti partendo da quello che ho scritto io. O non lamentarti quando lo faccio io. Grazie

No @Molly ti sbagli!!
Non ho mai letto @Viovio coinvolgere i figli per farsi i suoi affari, semplicemente è nato un amore in un contesto familiare. Le storie di amantato nascono principalmente in situazioni familiari e lavorative perché ci si conosce e succede che ci si innamora!!
Giusto o sbagliato che sia è così. Ma Viovio alla fine ha avuto la forza e la determinazione di proteggere tutti (famiglia di lui compresa).

@Anto
Non è questione di non capire. Posso capire quello che dici, pensarla diversamente e scriverlo qui per rifletterci sopra.
Pensare di potersi aspettare qualcosa dagli altri non è per un proprio tornaconto ma per un vivere comune che sia appagante.
Puoi amare il genere umano in generale ma aspettarti comunque che chi ti sta attorno abbia per te il rispetto necessario per farti vivere bene.
Puoi prendere quello che c’è di buono ma allo stesso tempo non ti devi accontentare di poco perché tanto questo è tutto quello che puoi ricevere.
Tuo marito ti ha reso felice con quello che ha fatto o ti sei resa felice tu obtorto collo, plasmandoti ed adattandoti alla realtà delle cose, abbassando l’asticella non solo nei suoi confronti, ma nei confronti degli altri in generale?
Se non ti aspetti mai niente, anche una briciola alla fine ti sembra una montagna ed è quello che ha portato tante di noi nella situazione in cui ci troviamo.
Quello di cui parlo in realtà non ha neanche così tanto a che fare con l’amore o quello che chiamiamo tale. È proprio una cosa di base, un dare e ricevere, è vivere attivamente da parte di tutti e non solo un lasciarsi vivere.

@ale Molly soffre.
La attaccano di continuo reagendo alle sue provocazioni.
Mioddio ma è così difficile?

@elleelle, hai scritto una verità assoluta: rendere felice la persona che amiamo, ci rende a nostra volta felici.
Non cambiarla perchè così com’è ci fa soffrire
Non pretenderla diversa da come si rivela
Non insegnarle che cosa ha sbagliato e correggerla
Non controllarla affinchè non ci tradisca/ferisca/menta di nuovo

In poche parole solo chi è naturalmente perfetto per noi è l’oggetto del nostro amore.
E dovremmo accettare che questa naturale perfezione può non durare per sempre.
Invece è pieno di gente che ignora l’allontanamento dlel’altro e poi quando quello è a miglia di distanza.. lo inchioda al pavimento e si nasconde dietro al ‘lo faccio perchè lo amo davvero’.
Quanta ipocrisia.

purtroppo @elle non hai capito quanto ho scritto, o forse non sono riuscita a trasferirtelo io.
Non ho mai detto che sia giusto vivere nell’egoismo per essere felici, ma che ciascuno di noi é naturalmente orientato a far felice se stesso. Questo puo’ avvenire anche facendo felici gli altri. Sono felice perché ti rendo felice.
Nel mio caso é “sono felice perché amo..” amo in generale, non in particolare. Mi sto godendo ogni attimo e non ho piu’ le ansie e il senso di insoddisfazione che ho avuto per tanto tanto tempo.
Ma questo generale comprende anche il particolare. Non ho piu’ aspettative irrealizzabili verso le persone. Le vedo e amo nella loro imperfezione.
Hai preso un pezzo di quanto ho scritto e tralasciato tutto il resto che conteneva elementi piu’ articolati.
Non ho mai neppure parlato di accettazione del fatto che l’altro mi renda infelice. Se sono infelice e non mi va bene, dato che anch’io dovrei essere naturalmente predisposto a ricercare la mia felicità, prendo altre strade, non mi azzerbino. E se ora sto con mio marito anche se mi ha tradito, non significa che mi sia azzerbinata solo perché sono andata oltre. Ho scelto , avendo pero’ ben chiaro quello che voglio e quanto mi serva per essere felice.
Ma se fossi in una situazione diversa, infelice, ansiosa delusa, non rimarrei a rimuginare, che l’altro , perché non mi rende o non mi ha reso felice, é una merda di persona. Che io mi aspettavo che lasciasse la moglie, che pensasse che io sono la persona piu’ importante anche di se stesso.. peché non é così.
Una volta che capiamo che noi decidiamo per noi stesse cosa ci fa star bene e cosa no, e non possiamo avercela con gli altri per anni, perché non hanno rappresentato quello che noi volevamo fossero per noi.. non avremo mai raggiunto la consapevolezza e non saremo felici.

@elleelle,ma è evidente che ognuno per conto suo nel suo privato se lavora su di se in un percorso terapeutico può avere la occasione speciale di scoprire da sola il perché dei propri comportamenti tutti e cioè il come mai non ci si senta in sintonia con se stessi e la dimostrazione ovvia resta quando la propria autostima non funziona in un equilibrio

E cioè il famoso bilancia del amo me ste stessa ne più ne meno degli altri

Ovviamente più ci si trova a vivere esperienze fallimentari di relazioni affettive tutte che non funzionano
Amiche che non ci chiamano non hanno voglia della nostra compagnia
Mariti che non piacciono più ,e che non si riesce a chiarire direttamente con la TRASPARENZA che funziona sempre proprio per mantenere il rispetto di se stesse e pure il rispetto degli altri

Così ovvio se una moglie o marito accetta di accogliere al suo fianco il partners che lo ha tradito ci saranno sicuro dei motivi per queste scelte
Motivi che pure secondo me occorrerebbe che ciascuno entrambi la coppia potesse scoprire se davvero esista un vero equilibrio della propria autostima

E cioè tener conto di se stessi ma pure nel rispetto degli altri

E questo vale in ogni tipologia di relazione affettiva
Anche gli amanti senza volerlo per il solo periodo in cui DI NASCOSTO hanno la relazione extra
Fanno un danno a se stessi e ai rispettivi coniugi mantenendo nascosta la verità del loro agire per TROPPO TEMPO
Per poi fare RITORNO A OVILE guardandosi bene dal dire la realtà del loro vissuto

Le carte scoperte sono per ciascun individuo unico modo per poter rispettare equilibrio di autostima

Come mai?
Come mai nessuno qui sul Blog ha mai commentato la mia esperienza di moglie che in piena crisi coniugale

Anziché tradire mio marito di nascosto

Glielo ho detto prima sto male in coppia con te stavo per tradirti per questi motivi
Lo avevo lasciato andata via di casa da una mia amica cara
E feci una specie di fuga per darmi e dare il tempo a me e a lui mio marito di rendersi conto del casinò nel quale ci trovavamo

La TRASPARENZA RISOLVE QUALSIASI CRISI

Perché comunque sia il risultato finale si riesce a mantenere equilibrio di autostima

NESSUNO QUI ha mai commentato questa mia testimonianza

Come mai ?

Come vedi cara elleelle ognuno deve trovare da solo la propria strada e qui può davvero aiutare cercare di mettersi il più possibile da punto di vista fa degli altri
Cercare di farsi delle BUONE DOMANDE che è la cosa più difficile già trovare la BUONA DOMANDA DA FARE A SE STESSI nel proprio privato

Vivendo diversi grandi dolori ho imparato che si impara sempre qualcosa di nuovo
Che la cosa più difficile è trovare LA BUONA DOMANDA DA FARSI

Che tutto dipende SEMPRE DA NOI STESSI
E cioè le nostre reazioni al dolore ingiusto che sentiamo ingiusto inferto ci dagli altri

Per USCIRNE DIPENDE SEMPRE E SOLO DA NOI STESSI

Sono vecchia ,ma ho imparato che non si smette mai di ESSERE A SCUOLA
E che la CURIOSITÀ È LETTURA DEI LIBRI CREA LA INDIPENDENZA DELLA PROPIA MENTE

Base fondamentale per EVITARE I CLICHÉ DELLA SOCIETÀ DEL MASCHILISMO
Che ancora sta bello attivo e di cui qui su questo forum NON INTERESSA NESSUNO

NONOSTANTE LA MAGGIORANZA QUI ABBIA Vissuto SOLO RELAZIONI FALLIMENTARI e in alcuni casi pure tossiche

Ragazze grazie a tutte per esservi prese a cuore il dibattito che mi riguarda… mi sono commossa leggendo i vostri commenti 🙂 però lasciate cadere la provocazione esattamente come ho fatto io, altrimenti con certe persone si finisce nel solito ginepraio e non ne vale proprio la pena, anzi fatevi una risata per le ragioni di cui abbiamo sempre parlato.
Vi abbraccio

@Ale
“prenotato attorno ai genitori Vip” voleva essere “orbitare attorno ai genitori di Vio” 🙂

Il rapporto tra @Vio e la sua famiglia con l’amante c’era già prima, non è che ha presentato i figli all’amante. Questa è una distorsione dei fatti. Il fatto di usare i figli di @Vio per recuperare la relazione con lei è da uomo di merda e senza principi morali. Certo che @Vio ha il diritto di lamentarsi! In più chi lo ha detto che lei non ha protetto i suoi figli? Lo dice @Molly? E in base a che cosa? Il fatto è che @Molly nel tradimento ci vede solo l’inganno e nulla di più, ai voglia a parlare di sentimenti, di sofferenza, lei tutte ste cose non solo non le vede ma ti dice pure che te la sei cercata. Se non avessi tradito non sarebbe successo. La scoperta dell’acqua calda, da oggi non ci saranno più tradimenti.

“Quello che ha scritto @Molly a @Viovio in questa occasione è lo stesso che ha insinuato più volte con @elleelle e riguarda il mettere in dubbio la capacità di essere un buon genitore. Frasi del tipo ” ora fai di tutto per mostrare ai tuoi figli l’amore che non hai saputo mostrare loro” non si possono sentire… “

No @Lia! Hai interpretato a tuo piacimento! Io ho parlato del fatto che un genitore che SCEGLIE DI MENTIRE AI PROPRI FIGLI e fa frequentare loro l’amante, il”rivale” del padre, presentandolo come un amico e poi si lamenta pure se a relazione finita l’ex amante continua ad avvicinarsi ai figli è un genitore IRRESPONSABILE CHE NON HA SAPUTO PROTEGGERE I PROPRI FIGLI e ha dato in pasto all’amante i propri figli per poi lamentarsi che LUI sbaglia ed è scorretto.

Qui continuo a leggere le critiche acerrime agli amanti uomini e vedo poca assunzione di responsabilità delle proprie scelte PERSINO quando queste coinvolgono i propri figli che non si è VOLUTO PROTEGGERE.

Lascio a voi decidere se un genitore che non protegge i propri figli è un buon genitore o no. Qui non c’entra avere o non avere avuto una relazione con un altro uomo. Qui si tratta di aver deliberatamente scelto di mettere in mezzo i figli che NON DOVEVANO ESSERE COINVOLTI AFFATTO.

Poi se qualcuno di voi la vede come una cosa innocente e corretta solo perché è al femminile, sono CERTA CHE se lo avesse fatto l’amante UOMO di coinvolgere i figli, senza proteggerli dall’ingerenza dell’amante donna TUTTI lo avreste insultato e avreste avuto compassione per quei bambini TRADITI E INGANNATI dal padre e molti di voi avrebbero provato dolore anche per la moglie di lui DOPPIAMENTE INGANNATA.

Mio marito ha sbagliato a portare l’amante a casa nostra alla cena: decisione scellerata! Tutti lo avete giustamente criticato e io stessa ho trovato la scelta ignobile. Ma almeno l’inganno era rivolto a una persona adulta! Coinvolgere i PROPRI FIGLI NELL’INGANNO non so come possiate minimamente giustificarlo e assolvere chi lo ha fatto.

Poi pensatela come preferite. Io ho espresso la mia.

Cara Dispersa il continuo andare e tornare esprime solo una unica cosa scientifica
La dipendenza affettiva che non ci si cura abbastanza
O meglio pure durante il percorso di cura che significa uscire da droga crisi di astinenza che fa TORNARE ALLA SOSTANZA DROGA e cioè fa rientrare verso la relazione NONOSTANTE SI CAPISCA BENE RAZIONALMENTE CHE RESTA un MALE PER SE STESSE
Anche il drogato di sostanza Sto arrivando! Benissimo che gli fa male al cervello drogarsi ma non resiste e durante il percorso di cura può ricadere nella crisi di astinenza che scatta a livello del cervello è un meccanismo scientifico

Per questo motivo e null’altro le persone cadute nella trappola della manipolazione negativa accettata senza ovviamente accorgersene in prima fase
Dopo restano prese nella rete della manipolazione negativa che fa presa sulla dipendenza affettiva che già si ha in se stesse
E che magari si scopre di averla proprio in una unica esperienza di relazione tossica che non per forza si attua con Narcisista resta sufficiente un Cialtrone più una dipendente affettiva

Non è qui di nessuna colpa fare avanti e indietro
E nessuna abilità particolare essere riuscirete a chiudere tutto per sempre

La differenza la la propria volontà di impegnarsi a fare il percorso terapeutico volto soprattutto se tanto si fa la danza del vai e vieni mirare a togliersi la dipendenza affettiva in primis levarsi la droga con apposito terapeuta delle dipendenze

Chi ci è riuscito come ha fatto?

Si è curato fino a che stato sicuro di essere riuscito a staccarsi dentro dalla propria dipendenza e quindi essere sicuro riusciti a mollare tutto senza più nessun dolore disagio giudizio negativo verso se stesse

Ma semplicemente vivere riuscendo a fare ordine totale nella propria vita
Mettere se stesse ALLA PRIORITÀ DEL PROPRIO VOLERSI BENE SENZA SE SEMZA MA

Si può fare chiunque può farlo

Basta VOLERLO IMPEGNANDOSI IN TERAPIE

Ecco da cosa si vede se si sta davvero fuori da anni ad esempio
E non se ne Sto arrivando! Più nulla ad esempio è non interessa più saperne nulla ad esempio

E ad esempio essere rivolte alla propria nuova vita darsi da fare per esprimere i talenti propri nuovi e mai prima scoperti
Lavorare solo su se stesse

Darsi da fare

Farsi aiutare da terapia e a lato tutto ciò che esiste e che possa piacere fare
Il club della torta
O qualsiasi attività che piaccia
Mettersi in discussione senza giudizio negativo verso di se
Fare nuove esperienze creative stare nel arte nella musica aiuta moltissimo
Sperimentare non lasciarsi andare

Dai Dispersa che le sai tutte ormai
Sei capace di guarire anche tu!!!❤️

Ma si elleelle volevo semplicemente mettere in evidenza una realtà che esiste in ciascun di noi nessun escluso e cioè che i nodi antichi che sono presenti in ogni individuo adulto provengono da ciò che i genitori o chi ci ha cresciuto da nascita in poi

Ovviamente ogni genitore ama i suoi figli se sta sano ed equilibrato
Ma ciò non toglie che purtroppo senza volerlo fare i peggiori danni nella psiche emotiva si ricevono dai genitori o da chi ci ha cresciute

Il mio non è mai un pensiero giudicante in senso dispregiativo ma una pura constatazione realistica

I limiti difficoltà maggiori che si hanno in età adulta dipendono in massima parte da ciò che di doloroso e sbagliato si ha ricevuto da propri genitori compresi esempi di comportamento fattivo che notoriamente incidono sul linguaggio comunicazione dei bambini che si fonda sul NON VERBALE
SI REGISTRA DENTRO. E magari spesso si sorride per evitare di rischiare ad esempio il peggio

Come spiego benissimo sul tema separazione e figli la video diretta della dott.Bavestrello

Questo constatare la realtà non significa nessuna accusa specifica a livello di categorie di ruoli ma è realtà che purtroppo sicuro resta il “ mestiere” più difficile quello di genitori

@Anto
Scusami ma no, non esiste una cosa del genere se si parla della persona con cui si ha una relazione in cui si usa la parola amore e non semplicemente un “mi fa comodo così”.
Se si ama una persona, la si rende felice e a volte basta molto poco. Rendere felice la persona che amiamo, ci rende a nostra volta felici.
Scrivi “Quando semplicemente si constata , senza drammi e acredine, che le persone non hanno lo scopo di far felici noi ma loro stessi. Punto. Se arrivano cose buone le si piglia. Se non arrivano si prende atto e si decide cosa fare di quello che si ha, non raccontandosela.”
Questo è il primo passo sulla strada verso lo zerbinaggio. Sai, lui aveva diritto di farsi felice e ha preso per il culo amante e moglie. È tornato a casa, alla moglie fa comodo, piglia le cose buone che arrivano, che ne so, un aiuto a passare l’aspirapolvere, una serata al cinema, una gita nel fine settimana e va tutto bene. Se un mese dopo vuole farsi di nuovo felice e perdere tutti i risparmi in sala gioco, però poi torna e cucina e porta i figli a calcio, insomma, anche questa è una cosa buona, no?
Non so dove si posizioni la linea di confine tra coppia e coinquilini, in una situazione così.
Certo che se per disperazione o paura si accetta tutto, allora il discorso fila. Strano però che a “rendersi felice” sia sempre uno e l’altro di solito felice non è.

@Lia nessun segreto, siamo tutti grandi e vaccinati per fare un autoanalisi e dire ‘sì ne sono uscito’ o ‘sì me la racconto’!!
Sinceramente anche a me interessa questo argomento, più che altro mi piacerebbe un confronto tra i due profili (chi davvero ne è uscito e chi nonostante tutto vive fasi continue di andirivieni).

Anto, 12 Gennaio 2022 @ 21:06Rispondi

@Anto
Che verità che bellezza pura leggerti cara Anto ,anche qui sei stupendaaaaaaa!!!❤️

@Lia, non serve che mi confidi un segreto…perché ciò che hai scritto è lo stesso mio pensiero.

@Vio si, sono una coppia strana, io sono sicura che ci siano tanti scheletri nell’armadio e tantissime bugie raccontate da lui a me per coprire non so cosa, è una sensazione ma sono sicura che sia realmente così.
Io sto molto meglio, saperlo bloccato mi fa stare serena, non vivo come tempo fa nell’attesa che lui si faccia vivo e questo per me è un segno importante del mio allontanamento soprattutto mentale da lui. Avverto come una sensazione di libertà, come se mi fossi riappropriata di una parte di me che lui si era preso. È proprio vero che il potere glielo abbiamo dato noi ma ora anche tolto. Stasera purtroppo l’ho rivisto. Causa covid lui ha orari che combaciano con i miei. L’ho ignorato e non mi è costato nessuna fatica, lui pagliaccio com’è ha cercato di attirare la mia attenzione ma incredibile come ora io riesca a vedere i suoi miseri tentativi per ciò che sono realmente e cioè solo miseri, imbarazzanti e infantili tentativi, il nulla praticamente.

@elleelle
Si certo sicuro i figli un genitore può credere di amarli sempre in ogni situazione qualunque essa sia
Peccato che nelle relazioni affettive si sta in due
E cioè pure se non si vuole far del male e si spertica amore su amore
I figli si feriscono di brutto proprio e di più da parte dei genitori arriva tutta la propria sofferenza e difficoltà propria in età adulta a d avere relazioni affettive sane !

Tanti dicono ma io non volevo mica ferirti !
Peccato che ci si riesca benissimo lo stesoso

Siamo sempre allo stesso punto e cioè che per essere funzionante una relazione affettiva occorre che amore sia reciproco esattamente uguale do a te ciò che tu dai a me ne più ne meno anche e soprattutto nei confronti dei figli

Ciò che funziona SEMPRE È LA SINCERITÀ non dover nascondersi per vivere la propria vita affettiva personale
Chi mente tradisce se stesso
E tutti i suoi più cari accanto

I figli si accorgono di tutto e belle incisioni restano scolpite chiare ferite che ci si apporta appresso in alcuni casi fino alla morte

Amore è tale se resta RECIPROCO!!

@Lia
Grazie per quello che hai scritto, mi trovi d’accordo al 100%. Certe affermazioni non si possono sentire, né rivolte a me né a nessun’altra di noi.

@ads
Il motivo per cui io sono qui sul forum è perché ho avuto una relazione con un narcisista. È molto semplice. La situazione in cui mi sono trovata era così sconcertante che non riuscivo a capire cosa stava succedendo. Ero letteralmente nel marasma e non sapevo perché. Cercando un modo per aiutare me stessa, ho cominciato a cercare su internet e sono finita qui.
Per cui sì, in un certo senso faccio parte di una nicchia, di un gruppo di persone che ha avuto una relazione con una persona disturbata.
Se io avessi avuto una relazione con una persona normale non sarei qui, perché si sarebbe svolta in modo normale e avrei saputo come gestirla.

@Love, ti confido un segreto…
Ho la personale impressione che quelli o quelle che cambiano versione e che si dimostrano instabili e contraddittori nel loro percorso sono quelli o quelle che ci sono ancora dentro, che vivono con il rispettivo amante una fase di allontanamento/avvicinamento (a seconda dei momenti).
@Ale mi piacerebbe scrivessi su quali sono i segnali che ci fanno capire di esserne uscite… definitivamente.
Solo chi ha una parola sola ha scelto ed ha chiara la strada da percorrere.

@Vio in realtà non se l’è ripreso neanche lei e io da donna glielo auguro,se vuole darsi una possibilità x se stessa,lui è fuori casa…pero si e’tutto malato e allucinante..lo sai che la mia amica quando le avevo detto della ex…ci siamo sentite per qualche mese con la ex, mi guarda terrorizzata e mi fa ma ci sei???A me sembri finita in una setta…
Ora sto capendo pezzo pezzo tutto….hai ragione Ale.
@Azzu il mio da fuori è uguale,la persona migliore del mondo e per anni ci ho creduto anche io

@cossora, è un circo,diciamo che noi abbiamo una visuale privilegiata,
all’interno del circo ci sono figure secondarie piu’ o meno inconsapevoli,
non voglio essere negativo ad ogni costo, tuttavia quando entri in queste dinamiche e poi le appofondisci, è un vaso di pandora,non voglio pensare che chi sta qui sopra sia una nicchia, o faccia parte di quella parte di popolazione che per tanti motivi si è trovato in queste situazioni per problemi dovuti che ne so ad autostima, rapporti con genitori difficili ed altri motivi che spesso elencate.
Anche il fatto che la maggior parte degli uomini, non scrive, non interviene, possibile che non ci sia uno dei tanti che avete incontrato che dica , si è vero, sono un po disturbato,un predatore, uno che ci prova,uno che ha fatto soffrire, eppure vedi non intervengono.

@Azzu anche la moglie del mio ex si vanta di avere un gioiello di marito…..ma lei è totalmente ignara dell’uomo che ha sposato, inoltre le piace mostrare la famiglia del Mulino Bianco quindi sicuramente enfatizza.
Nel tuo caso ricordo che pure la moglie del “tuo” avesse comportamenti strani e non mi stupirei se fosse una narcisista.
Come stai? Ti sento in recupero e questo mi fa piacere.
Un bacione

@Cossora
Questi uomini sono fatti con lo stampino, ormai dovremmo averlo capito.
Per questo trovo così insidioso il pensiero che si possa cambiare da un giorno all’altro e diventare qualcosa che non si era mai stati prima.
Da persone tutte uguali fino alle parole che dicono e alle bugie che raccontano, quale cambiamento ci si può davvero aspettare?
Siamo sicure che quello che ci viene venduto come cambiamento non sia in realtà una maggiore capacità di manipolare e fare leva su alcune caratteristiche tipicamente femminili e socio-culturali?
Se un uomo come l’ex di @Azzurra ha tradito sempre, difficilmente diventerà monogamo fedele. Se l’ex di @Angelina ha fatto vai e vieni durante tutta la sua vita sentimentale, continuerà a fare vai e vieni. Se il mio ex usava silenzi punitivi con tutti, poi li ha usati anche con me.
Abbiamo più dimostrazioni di mancato cambiamento che dimostrazioni di redenzione. Gli esempi che fai tu degli uomini che conosco, tutti sposati, calzano a pennello.

@Ads…sei entrato in questo blog mostrando la parte di te, dura che sapeva ciò che voleva criticando tutte quelle che come gli uomini se ne stanno a casa…
Avrei voluto rispondere in questi giorni, a qualcuno che ha commentato, ma facendo trasparire quanto accettano pur di non lasciare quel porto sicuro pur non troppo triste ma rassegnate…
Mi permetto di scriverlo a te ma perché lo scrivo da uomo a uomo…
Stai esattamente facendo la stessa cosa di ture quelle che hai criticato fino a ieri

@anto sposo ogni cosa che hai scritto.
Assolutamente.
Precedenza a chi si è spalato la propria montagna di merda PRIMA di conoscerci.
Ho letto troppo qui per non farmi 500 domande su ogni cosa che vedo nella vita e che somiglia ai post che leggo qui.
Davvero, ammiro chi ci crede ancora che il suo/la sua siano diversi.
Io sorrido e vado avanti. MA AVANTI PROPRIO.

@Ariel in verità non ho capito niente non ne so proprio nulla di terapia e psicologia! ok se si ha una buona autostima e consapevolezza è difficile cadere nella trappola di manipolatori ma nella vita le variabili sono infinite e non sempre si è in grado di gestirle completamente, certo si fa sempre il meglio possibile e dove si rileva una difficoltà eccessiva ci si fa aiutare proprio perchè si ama prima di tutto se stessi. Io ho sposato l’unico che non è interessato a me sessualmente perchè mi era sembrato amore disinteressato anche se io non ne ero di fatto innamorata e ne ero consapevole! finchè ho fatto per due è filato tutto più o meno bene ma quando sono stata malata (cosa che non avevo messo in conto) mi sono innamorata del primo che è passato!!! d’altro canto c’era il rischio, visto il tipo di disturbo, che non arrivassi ad aspettare il secondo 🙂 🙂 @Ariel scrivo ormai sorridendo di quel che è stato e spero possa accadere anche alle altre e agli altri. Ci sarai a Milano? mi piacerebbe conoscerti! grazie mille per i tuoi consigli

@Hara @Anto se restasse solo dovrebbe trovare una che gli crede, dovrebbe continuare a comportarsi da brava persona anche dopo il primo periodo e sarebbe veramente una faticaccia. Considerate che quando ha conosciuto questa donna era giovane, molto bello e corteggiatissimo. In più lei è più grande di lui. Lei non è una poveraccia, non fatevi questa idea. Io credo che anche lei abbia forti tratti narcisistici. Non lo lascerà mai, da quello che so è lei la prima a vantarlo con gli altri

@Hara non credo che questa persona sia interessata a lui e non penso abbia intuito qualcosa. Il fatto è che lui sa fingere molto bene, ci sono cascata anche io. Lui è riuscito a conquistare la mia fiducia tramite i miei figli, è stato bravissimo te l’assicuro. Un uomo dolce, giocherellone, è in grado di far sentire un bambino come se fosse un re. Ricordo che prima che tra noi nascesse qualcosa mio figlio non faceva che parlare di lui. Lo adorava. Se ci penso il suo è un love bombing a mille con tutti e poi nessuno mi toglie dalla testa che è il suo modo per conquistare non il bambino ma la mamma. Quindi se tu parlassi con una di loro avresti un’idea di lui che non combacia con la mia, non potresti assolutamente mai pensare che lui è quello che mi segue, che mi fa foto di nascosto, che mi manda messaggi per rompere il no contact, che mi lascia da un’ora all’altra in modo freddo e spietato, e soprattutto tante altre cose che qui non ho neanche scritto. Se ciascuna di loro sapesse tutto questo direbbe che me lo sono inventato, che ho fatto tutto io. È una cosa che mi fa impazzire questa, credimi. Io conservo messaggi (lui voleva che io cancellassi tutto) per avere le prove dovesse succedere qualcosa e anche per ricordare lui chi è davvero

@Ale si per carità, ma comunque la realtà dei fatti è proprio questa lui ha avuto lo stessa schema in tutti i suoi rapporti.
Io lo so perché ho parlato tanto con la sua ex,è stato strano,lei forse in un momento di fragilità si era aperta con me,credo si sia riconosciuta e penso che si sia avvicinata a me per poi allontanarsi per chiudere un suo cerchio, che non era lei la sbagliata, lui le ha veramente fatto dei grossi danni,lui decantava tanto me anche con lei,in realtà mi stava trattando allo stesso modo..sono sicura che lei non sia più innamorata di lui ma che non abbia chiuso con il suo passato,l’ho visto da come si è comportata con me e dai che ora sia la sua migliore amica non è normale.
Lei un giorno mi disse, durante i loro lascia e prendi che una sua amica aveva visto lui e le aveva detto quel ragazzo non sarà mai felice nella sua vita e lei stupita le fa scherzi?Lui è quello che sta meglio…non so perché le abbia detto così ma forse ci ha visto qualcosa.
@Azzu quello che scrivi a Cossora è quello che mi ha sempre detto la mia amica se si gioca a carte scoperte,si e’grandi e responsabili e se sta bene ad entrambi non c’è nulla di male…lui diventa uno str…dal momento che si prende gioco di te.

@Anto stai parlando con la me di oggi che è una persona molto diversa da quello che era 5 anni fa. Io ci ho creduto alla favoletta del “sono un uomo diverso adesso, ho fatto tanti errori, dammi una possibilità, almeno cerca di conoscermi senza pregiudizi”. Ovvio che la me di oggi non ci cascherebbe più. L’esperienza insegna.
Per quanto riguarda la sua donna il motivo di averla scelta è legato ad un insieme di fattori tutti importanti da un punto di vista “narcisistico”, oltre a quelli elencati da te anche altri..

@Azzu perdonami ma smettila di metterti in dubbio!!! Fossi anche tu la narci della coppia saresti una narcisista perfetta bellissima insostituibile la migliore narci al mondo!!! Certo che sembrano tutti felici, se il figlio ha la tua età vallo a chiedere alla sua ex come lo vede felice! Quanto ai commenti dei conoscenti stenderei un velo pietoso, a pensar male si fa peccato però ci si indovina: la signora con la quale hai interloquito è la sua prossima ex? Ha intuito qualcosa di voi due? Tertium non datur

@Cossora, la tua testimonianza del chiodo Bohemien è uno dei motivi per cui spesso dico che non si debba per forza esultare se lei o lui lasciano la famiglia per ricostruire altrove. Non sempre la costruzione di una nuova coppia é la soluzione gioiosa di una storia di amantato. Se uno dei due é fallato, .meglio che stia dov’era.. almeno non fa ulteriori danni.
In questo caso il fallato é lui, ma ci sono i casi in cui il fallato é quello impegnato.

Carissima Hara e Azzurra e tutte le donne cadute in trappolone Narcisisti
Credo sia un bene per se stesse rendersi conto che ovviamente la manipolazione negativa viene attuata facendo sempre dei test delle prove

Il Narcisista comportamento fa si che si debba testare la preda per capire fino a che punto si possa spingere la manipolazione
Questo SERVE allo scopo del FINO A CHE PUNTO POSSO IO MANIPOLARTI
e cioè come sei ridotta a berti le fregnacce che ti racconto???

E PEGGIO ACCETTARLE SENZA MANCO MANDARMI A FANCULO????

Ecco come mai possa aiutare nel proprio percorso individuale di rinascita rendersi conto del CHE COSA SI SIA ACCETTATO DI CREDERE O COMUNQUE DI PROSEGUIRE LA RELAZIONE LO STESSO
Pure di fronte al sentirsi BELLAMENTE DIRE
HO CORNIFICATO MILIONI DI VOLTE LA MIA COMPAGNA AH AH AH AH GNE GNE GNE

PURE SENTIRSI DIRE NON CAPISCI GNIENTE
STO A SCHERZARE ……….

IL PEGGIO DI COSÌ NON SI PUÒ

ECCO che la cosa importante è rendersi conto di che cosa si è accettato lo stesso
La tipologia di cose dette e fatte a se stesse rivela i propri nodi antichi

Da Sanare se soltanto si vuole davvero RINASCERE LIBERE DENTRO SE STESSE
Condizione indispensabile per vivere ogni relazione affettiva di qualsiasi genere famigliare amicale e di eventuale amore in modo sano ed equilibrato per se stesse

Ecco che cara Azzurra per te come per chiunque abbia vissuto relazione tossica resta FONDAMENTALE RENDERSI CONTO DEL COSA SI SIA ACCETTATO NONOSTANTE EVIDENZA DI VERE VESSAZIONI E VIOLENZE PSICOLOGICHE

ECCO DOVE resta evidente la presenza di una dipendenza affettiva arcaica sepolta nel tempo della propria crescita e finalmente emersa durante relazione tossica!

Come a dirsi nonostante il do,ore

Il dolore se ci pensiamo in natura fisica ci fa da campanello di allarme per segnalarci che esiste un problema di funzionamento dentro noi stessi

Così NON SI TRATTA DI ABBATTERSI E DARSI ULTERIORI COLPE INESISTENTI E INUTILI

ma rendersi coscienti di CHE COSA SI SIA ACCETTATO DI CREDERE DI FARE DI CONTINUARE LO STESSO A STARE SOTTOMESSE

QUESTO È DI VALORE FONDAMENTALE PER RIUSCIRE A RINASCERE
A SCOPRIRE I PROPRI NODI ANTICHI…
E RISOLVERLI

COME?
La stessa scoperta rende conoscenza dentro di se
E quindi scatta la consapevolezza conseguente
E di conseguenza NATURALMENTE SI METTONO IN AZIONE I NOSTRI NUOVI COMPORTAMENTI AFFETTIVI

La consapevolezza di per se genera da sola il nostro VERO SE STESSE IN VERO EQUILIBRIO DI AUTOSTIMA

Ecco perché resta primordiale la analisi e classificazione personale del CHE COSA SI SIA ACCETTATO DI CREDERE E DI FARE

Ogni caso in questo senso resta diverso
Perché ogni persona è diversa unica e ogni nodo antico di conseguenza è diverso e prevede il suo specifico percorso di rinascita.

“sta di fatto che se avessi confessato sarebbe stato impossibile non rivelare l’identità del mio amante e siccome conosco mio marito….. è un bene che il danno si sia arginato in questo modo.
La prima cosa che mi disse mia mamma quando le parlai fu: ti rendi conto che se viene fuori una cosa del genere scoppia la 3 guerra mondiale? Per assurdo era quasi più sconcertata da lui, sapendo la posizione che occupa e le conseguenze apportate da un tradimento (lui perderebbe molto e non solo la famiglia ma anche in altri aspetti importanti della vita) che da me.“

@Viovio meno male che i tuoi ti hanno ricordato la tua responsabilità al 50% in quel casino che avete combinato. Devo dire che i tradimenti restano per me una cosa assurda ma perlomeno apprezzo chi protegge al massimo i propri familiari, specie i figli e non li coinvolge.

In tutta franchezza è stata una leggerezza assurda che il tuo amante fosse un “amico” di famiglia, beh direi “conoscente e frequentante della famiglia” perché c’è da mettere in conto che non puoi scegliere tu le azioni di un’altra persona nei confronti dei tuoi familiari, specie quando le cose si mettono male e si rischiano vendette e risentimenti, le cui conseguenze possono ferire terribilmente.

Fargli frequentare i figli e il marito è davvero una cosa grave. Lo avesse fatto un uomo immagino che non lo salverebbe nessuno su questo blog. Riflettici in modo che tu non compia mai più un errore così imperdonabile.

E spero serva da monito ad altri. Sono cose che mi fanno perdere dei battiti al cuore, mi danno davvero un dolore forte, perché essere traditi e non protetti dai propri genitori è una delle cose più gravi che si possa fare.

D’accordo, è successo, ora fai di tutto per mostrare ai tuoi figli l’amore che non hai saputo mostrare loro.