Tutte chiacchiere e distintivo, dice De Niro – Al Capone negli Intoccabili

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OGGI VI LASCIO TRE RIFLESSIONI SUGLI AMANTI

I FATTI, IL LETTO CONIUGALE E IL PIATTO DOVE MANGIA

PRIMA RIFLESSIONE: FATTI, BASTA CON LE PAROLE

In amore e, spesso, nella vita, contano solo i fatti. Gli uomini che ne fanno pochi riempiono il vuoto che resta con milioni di parole, di ti amo, di sogni e di promesse. Se solo ti avessi conosciuta prima! E più parlano meno fanno. E più promettono meno realizzeranno. Tutte chiacchiere e distintivo (la stella da innamorato è spesso di latta), diceva Capone-De Niro negli Intoccabili.

SECONDA RIFLESSIONE: ESISTE UN’ETICA DEGLI AMANTI CHE VA RISPETTATA

Succede che certi amantati si formino all’interno di amicizie di famiglia: magari erano latenti da anni, in attesa che la crisi matrimoniale spingesse inevitabilmente nelle braccia di qualcun altro. Succede, e anche spesso. Ma esiste un’etica degli amanti. Si può tradire per mille ragioni, ma non porti nel letto coniugale la tua amante. Guardate bene questo “lo faccio perché sei davvero importante”: non è amore, è logistica. Non è amore, è un trucco per farvi sentire più importanti di lei, a costo di rinnegare. Oggi lei, domani voi. Quelli che fanno il gioco delle tre carte sotto il naso delle donne non hanno rispetto delle donne, non delle mogli e delle amanti soltanto. Non prestatevi a queste cose, non sono prove d’affetto, sono sue prove di scarsa moralità e correttezza. È lui che dovrebbe rispondere del suo letto matrimoniale, non voi ma… non accettate e iniziate a vederlo senza i filtri dell’amore sugli occhi.

TERZA RIFLESSIONE: CHI SPUTA NEL PIATTO DOVE MANGIA SPUTERA’ NEL TUO

Diffidate degli uomini che parlano male della moglie. Intanto perché spesso esagerano solo per farsi belli con voi e farvi vedere che la vostra cosiddetta competitor (che in realtà non lo è, il vero competitor è lui) è intoccabile ma, soprattutto, perché chi sputa nel piatto dove mangia o ha mangiato sputerà probabilmente anche nel vostro, prima o poi. Avete presente quei colleghi che alla macchinetta del caffè parlano male dei non presenti? Molto spesso, appena sarete spariti voi, vi parleranno alle spalle con i restanti ascoltatori. Insomma, un uomo che non tutela, almeno a parole, la madre dei suoi figli e la compagna che comunque, per anni, è stato il suo amore  e la sua scelta, non tutelerà quello che dichiara essere il suo nuovo grande amore, voi. Lo si vedrà quando non vi sceglierà più, quando presenterete il conto, quando sarete diventate un peso. Diffidate. Ora, subito.

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481Commenti

  • cossora, 9 Marzo 2021 @ 09:39

    @Lolly.. forse se avessi beccato io lui e non lui me sarebbe andata in un altro modo.
    Che ne so.. io porto il mio vissuto, per questo non mi soffermo troppo quando si iniziano a trarre conclusioni basandosi sulla propria interpretazione del paragone tra la mia vita e il dato statistico.
    Se si parla in generale ci sta, ma a chi vuole dare a me (o a te, o a chicchessia) una re-interpretazione di quello che è già successo.. a me viene da ridergli in faccia.
    Se racconto ciò che è già successo, non è che mi sono sbagliata io ogni giorno di questi ultimi 4 anni e arriva il fenomeno della psicologia di coppia che neanche mi conosce e pretende di dirmi cosa abbiamo vissuto tutti!
    Quindi apprendo il tuo vissuto: lui è stato scoperto o comunque era l’unico ad essere nel torto, non si è sentito compreso perchè tu gli eri stata fedele. Se gli fossi stata infedele, anche a sua insaputa, magari saresti stata più tollerante.
    Ma le cose sono andate, è latte versato. Mi spiace per il tuo dolore e per l’amarezza attuale. Ma solo voi sapete se l’amarezza c’era anche nel matrimonio ‘vivente’ o se è nata in occasione della rottura.

  • Love, 9 Marzo 2021 @ 09:24

    @Viovio grazie per l’interessamento, diciamo che sto…la salute che è l’importante è ok, il lavoro causa restrizioni è sempre più difficile.
    Lei dentro di me è presente, non tutti i giorni, però un pensiero lo dedico, se passa perché dopotutto ogni tanto passa, ha lei è riservato un cordiale buongiorno, agli altri dedico il mio tempo anche per battute o scambi di opinioni.
    Ti posso solo dire che osservando, sta ritornando esattamente come era quando lho conosciuta, mentre io mi ritengo di essere ritornato solare e spiritoso come ero in passato.
    Tu invece come stai?

  • Viovio, 8 Marzo 2021 @ 21:11

    @Love come stai?

  • Lolly, 8 Marzo 2021 @ 19:14

    @ Cossora…la tua storia parla di correttezza d’animo e di intenti. Avrei voluto più onestà da parte del mio ex marito, anche se lui mi diceva che non avrei capito, che sarei stata male per la rottura della famiglia cmq, e che non c’era alternativa alla bugia. Poddarsi…ma lui non ha provato a dirla la verità e quando qualche avvisaglia è venuta fuori, lui ha messo il tappeto sopra per coprire ogni cosa…sentimenti contrastanti?…poca chiarezza individuale?…boh!..

  • cossora, 8 Marzo 2021 @ 17:43

    @Love bella domanda. E come faccio a dirtelo con certezza? Lo conosco da 25 anni ma non posso dirti cosa avrebbe fatto. Non sono capace di trarre conclusioni, troppe varianti infatti rido quando qui mi fanno il profilo psico opo 3 post 🙂 … Io non lo so, dai ‘fatti’ ti direi di si ma poi per la stima che ho in lui penso che a un certo punto si sarebbe messo nelle condizioni di scontrarsi con me. Insomma due che si amano sul serio o che si sono amati sul serio magari ci mettono un po’ per chiarirsi le idee ma poi non rischiano di sputtanare ogni cosa. Io mi fido dell’essere umano che è mio marito, non è un coglione. Abbiamo avuto una crisi e abbiamo fatto degli errori, ma abbiamo tenuto in piedi tutto e la prova è davanti ai nostri occhi, dei nostri figli, delle nostre famiglie.
    Le chiacchiere degli altri.. io li lascio parlare, cazzomene?

  • cossora, 8 Marzo 2021 @ 17:31

    @Ariel il mio Amore è corrisposto.. tranquilla ho imparato tutto alla perfezione, dai miei errori, dai suoi, siamo tutti decisamente migliori.
    La cosa dei 20 mq era evidentemente un eccesso, però no, ad oggi ancora non accetterei un’isola senza l’amore.
    E’ il centro della mia vita, quindi dato che non sono una cogliona e sono più che autonoma, mi posso permettere di scegliere chi voglio (e mi vuole, ovviamente si deve essere in due) ma soprattutto finchè sarò un esempio per i miei figli voglio che loro vivano liberi come la loro mamma, che oltre a saper scegliere, siano anche nelle condizioni di poterlo fare.

  • cossora, 8 Marzo 2021 @ 17:25

    @elleelle hai detto bene: non me lo ha detto.
    Poi sai, sono passati più di 4 anni e per me conta come siamo tornati ad essere i ragazzi cresciuti insieme e diventati genitori insieme. La nostra famiglia e il legame sono intatti.
    Quel che è successo non ha incrinato oltre la coppia. Magari dopo 25 anni ed essendo partiti a 17.. era fisiologico.
    Oggi non so se augurerei ai miei figli di fidanzarsi subito a 17 anni, ma se lo facessero non batterei ciglio.
    Ogni scelta implica una perdita, è la vita!

  • Ariel, 8 Marzo 2021 @ 16:34

    Ciao Cossora sicuro se l’amore è corrisposto si può sicuro stare in 20 mq
    A me è accaduto ,ma ti assicuro che dopo un poco di pane amore vero e fantasia

    Si sta davvero troppo stretti ah ah ah
    Lo ho vissuto e ti assicuro che 20 mq. Non bastano
    Certo meglio che stare per strada sotto il ponte o essere costretti soprattutto in Italia che non tutti trovano un vero riparo dal freddo in inverno
    Cosa che ad esempio in Francia nessun classico chard dorme al esterno in inverno
    Lo stato provvede a dare un riparo

    Okkei amore e cuore si può fare ma alla lunga che palle!!!!
    Non dico il castello ma un minimo di respiro e spazio occorre per ciascuno
    No n so sono molto indipendente e già la mia tela non ci starebbe e nemmeno le pareti sarebbero sufficienti per me è Chagall ah ah
    Evviva l’amore CORRISPOSTO ah ah ah ah

    Iniziò già col primo Prosit Ah ah ah
    Al Ammore ovviamente!!!!

    Dai così che un nuovo Amore vero e corrisposto sicuro ti verrà incontro se solo avrai imparato dai tuoi errori
    I famosi matto cini che ciascuno di noi si è fatto ognuno con la sua esperienza di vari accadimenti

    Coaooo Cossy ❤️

  • Love, 8 Marzo 2021 @ 14:44

    @Elleelle…il marito di cossora si era accorto, e secondo te, perché non ha mai detto nulla?

    @Cossora, se non avessi deciso tu di mettere in punto, secondo te, tuo marito, ti avrebbe detto qualcosa o avrebbe continuato a far finta di nulla??

  • Whiterabbit, 8 Marzo 2021 @ 13:40

    Anzi, il più delle volte mio marito mi dice:” non lo voglio sapere MAI quanto costa!” 🙂

  • Whiterabbit, 8 Marzo 2021 @ 13:24

    Boh ragazzi a me, come a mio marito, è capitato di fare acquisti economicamente più rilevanti senza parlarne, semplicemente perché così è capitato. Lo vedi, ti piace lo prendi.

  • Lolly, 8 Marzo 2021 @ 12:21

    Secondo me ognuno ha il proprio modo di amare in base alla propria individualità. Riesco cmq a valutare che ci sono due tipi di Amore: uno carnale, l’amore dei sensi, quello che accende il desiderio, che ti fa toccare il cielo con un dito, che ti travolge, ma che contemporaneamente non ti fa restare con i piedi per terra e decidere di impegnarti, di progettare un futuro insieme…l’altro tipo di Amore invece, è un amore più maturo, responsabile, statico, basato su affinità, affetto, stima ecc….adesso voi potreste dirmi: ma l’amore è unico!!..il resto è altro, ed avreste ragione, concordo, ma se fate caso ai nostri commenti…è così che stanno le cose!!…hai l’amore tormentato, passionale ma non il progetto, hai la famiglia ma non l’amore folle….quindi forse è il caso di dire che vanno bene entrambi, non c’è quello vero e quello falso, dipende dalla prospettiva, da ciò che ognuno di noi vuole, dalle stagioni della vita, e da ciò che ti fa stare veramente bene. Unica condizione è l’onestà individuale, se sei nel tuo desiderio, qualunque esso sia, sei nella strada giusta…la parte più difficile?…dirlo all altro!!…e lì che si vede chi è un vero uomo\donna.

  • cossora, 8 Marzo 2021 @ 11:50

    Esattamente @Love: la differenza l’ho fatta io, mi stava stretta la situazione e lo testimonia il fatto che con il tizio poi non ci sono stata oltre un mese dopo che mio marito e io ci siamo detti ‘ci separiamo’.
    Il tizio ha sentito che mi stava perdendo e ha inziato ad andare a vedere case da propormi (per farvi capire quanto volesse che io rimanessi a fargli da amante) tanto mi stavo separando e non avrei dovuto dare più alcuna spiegazione.
    Paradossalmente lo trovavo molto più immorale del tradimento: intanto non lo amavo e poi non volevo padroni.
    Credo all’Amore, se sento di provare Amore posso vivere anche in 20 metriquadri, per me è una vera benedizione, come i figli.
    Comunque è successo anni fa. E’ andata, sono passata dentro a quella cosa e tornassi indietro lo rifarei. E’ un mattoncino della mia strada..

  • elleelle, 8 Marzo 2021 @ 11:37

    @cossora
    Comunque tuo marito se ne era accorto, solo che non te l’aveva detto.

  • cossora, 8 Marzo 2021 @ 11:11

    @elleelle esiste la possibilità che un marito non sappia che un accessorio possa valere una cifra da 4 zeri.
    Ci sono i fake, a me faceva arrivare in ufficio i pacchi direttamente dal negozio.. con una dedica tipo (invento) ‘è lunedì, bisogna iniziare con una coccola’.
    Pretty woman? Esattamente.

  • Love, 8 Marzo 2021 @ 11:10

    Witherabbit…scusa avevo risposto ma messo troppi particolari mie e non è stato pubblicato…
    Non so il tenore di vita di cossora, ma so di quella che avevo io, ed un regalo fatto da me era stato notato e chiesto la provenienza.
    Lo ripeto…non siamo ingenui tutti, ma qualcuno preferisce tacere o far vedere o intendere che si sta notando qualcosa che non va, poi uno device in base all’età in cui si ritrova e se tutto sommato si sta bene.
    Come già scritto la differenza la fa la donna a cui sta stretta la situazione

  • elleelle, 8 Marzo 2021 @ 09:11

    @Whiterabbit
    Cossora parlava di regali con 4 zeri, quindi dai 10,000 euro in su. Roba grossa, o Cossora si è sbagliata o un auto-regalo di questo tipo lo si discute con il partner.

    @Lolly
    La parola “ti amo” esce molto raramente dalle mie labbra e infatti è stato il mio ex a pronunciarla per primo e poi ho cominciato a dirglielo anche io.
    Credo che io amassi davvero il modo in cui eravamo assieme e quindi anche lui. Credevo davvero che fosse la persona che fingeva di essere. Quello che lui non ha capito è che lo avrei apprezzato e stimato di più se fosse stato onesto. Non posso amare una persona che si comporta così e mi sono chiesta tante volte come potesse sua moglie, visto che il tradimento nei suoi confronti è un stato peggiore, in un certo senso. Ma come dici tu, ognuno sceglie la propria strada da percorrere. Io sono sulla mia.

  • Ariel, 7 Marzo 2021 @ 18:03

    @Love credo che le dinamiche tra coniugi siano solo riservate ai coniugi stessi e che solo chi vive direttamente la realtà è la relazione sappia ciascuno dentro se stesso accorgersi di cose negative uno verso l’altro è nessuno prende mai la iniziativa di cercare prima di avere una comunicazione davvero efficace che ovviamente non passa certo per il dare per scontato proprio niente

    Infatti le coppie che reggono non danno per scontato proprio nulla
    E vivono il presente in ogni attimo nuovo come è
    A realtà vita nuova

    Alcuni uomini certo credo pure molto sia maschile e maschilismo il senso del possesso negativo e che fa covare molta rabbia dentro mariti che si accorgono di essere traditi e magari erroneamente sbagliando tutto si vendicano appunto mettendo nel angolo in silenzio non dicendo nulla ,ma volutamente e un modo davvero negativo e che Sto arrivando! Di vera violenza psicologica

    Il fatto di accorgersi di tutto e ignorare la propria moglie lasciare che se la prendano gli altri
    È un abuso in quanto ci si accanisce senza nessuna empatia su l’altro senza minimamente volersi dare una vera comunicazione umana
    Così poi ognuno in genere fa le corna reciprocamente in un silenzio agghiacciante

    Poi la Donna si sveglia e giustamente non accetta la farsa e si separa facendo benissimo a farlo e stop .

    Purtroppo occorrerebbe sempre saper davvero comunicare prima di farsi del male reciprocamente in modo negativo soprattutto per se stessi
    Inutile farsi le ripicche e vendette silenziose

    Meglio lontani e ognuno con la propria nuova vita nella speranza sempre di imparare dalle proprie difficoltà personali e fallimento inevitabile in questi casi.

  • Whiterabbit, 7 Marzo 2021 @ 16:15

    Per tutto il resto vi do ragione, ma i regali? Una donna se li può comprare anche da sola eh.. non siamo nel medioevo.

  • Lolly, 7 Marzo 2021 @ 15:17

    Secondo me, spesso si abusa della parola Amore. Dietro c’è quasi sempre nascosto, un bisogno personale, un desiderio, una necessità…e quindi molta molta convenienza, sia che si parla di due coniugi, sia che si tratti di due fidanzati, compagni, o amanti. Chi vince?…chi sceglie, scegliendo se stesso, chi segue il suo cuore invece della mente, chi agisce nel rispetto degli altri con onestà ma rispettando i propri desideri e la propria individualità. Mai e dico mai, a trovarsi straniero in una strada che non è la tua, ma quella di qualcun’altra…

  • Love, 7 Marzo 2021 @ 13:27

    Cossora, il tuo intervento mi ha riportato alla mente, quando la psico, che conosceva sia me che lei, che sapeva della nostra storia, e non capiva come un uomo come il marito non si fosse accorto, di nulla, nemmeno dei regali che metteva in bella mostra proprio come te.
    Le dissi che gli uomini non sono stupidi come si potrebbe pensare, e mi sembra anche come successo o te.
    Hai una moglie, che anche se non la “scopi” passatemi il termine, quando vieni a casa, trovi tutto fatto, la casa splendente, tutto lavato e stirato, e non ti rompe, ma è tranquilla perché si sfoga altrove, insomma una colf perfetta ed a costo zero.
    La differenza, la fa la donna, che arrivata ad un certo punto, non regge più, e decide di mettere un punto sulla propria relazione…ecco che arriva la capacità di adattarsi o meglio di non vedere e sentire da parte dell’uomo.

  • Viovio, 7 Marzo 2021 @ 10:53

    @Cossora nemmeno io sono fatta per le mezze misure, se amo qualcuno voglio tutto altrimenti lascio andare. È proprio la sofferenza che ho provato dovendomi accontentare di fare l’altra a darmi la forza per chiudere la storia con lui.
    Mai mai mai e poi mai più con un uomo sposato.

  • maribel, 7 Marzo 2021 @ 10:34

    @Cossora ma certo. Accontentarsi non è amore. Certo. Questo penso sia chiaro a tutte.

  • maribel, 7 Marzo 2021 @ 08:49

    @Ariel bravissima! Chi non ha tradito non è stato più meritevole. Stava bene, era sereno e in equilibrio. Il non tradire non è uno sforzo: è amare. Chi ha tradito non amava più. Non per forza è “cattivo”. Ma non felice, si. Il tipo di persona si vede da come poi si comporta.dopo. coerenza, sincerità, atteggiamenti, rispetto.

  • Cossora, 7 Marzo 2021 @ 08:35

    @maribel essere innamorati esclude l’accontentarsi a priori. L’amore non butta un occhio alla convenienza o al far contenti tutti..è una roba ai raggi-X cui nulla sfugge. Se provi a reprimerlo ti rovina la vita.

  • Cossora, 7 Marzo 2021 @ 08:32

    @viovio io davo segnali infraintendibili di insoddisfazione e stanchezza, non nascondevo nessuna frustrazione e a un certo punto sentendomi ignorata ho ceduto ai complimenti e alle avances. Sono stata coperta di regali a 4 zeri, non li occultavo. Dopo un annetto ho detto a mio marito che era il caso di far due chiacchiere, visto la sua totale indifferenza, che non lo amavo più che avevo un altro. Mi ha risposto: lo so da un anno.

  • Viovio, 6 Marzo 2021 @ 21:44

    @Cara Ariel, chissà quando finirà tutto questo e potremo tornare in libertà.
    Comunque sia, speriamo di ritrovarci tutte a Venezia per continuare le nostre chiacchierate!
    Un abbraccio

  • elleelle, 6 Marzo 2021 @ 21:27

    @Lolly
    Conosco varie coppie che si amano, certo.
    Due di queste coppie hanno anche superato un tradimento, di breve durata però, la classica scappatella.
    Una di queste persone, che ha tradito per un breve periodo, conosce il mio ex e mi diceva che secondo lui il mio ex era un illuso se sperava di ricostruire dopo una relazione “pesante” come la nostra.
    Diciamo quindi che spesso per chi tradisce è chiara la differenza tra una scappatella e una relazione più lunga e profonda.

  • Ariel, 6 Marzo 2021 @ 17:25

    @Viovio chi cerca trova e così da cosa nasce cosa e il Giorgione lo hai trovato
    C’è sempre una prima volta e il bello che ogni persona conosce cose diverse e quindi ciò che tu hai dovuto cercare sicuro sta diverso da ciò che io stessa cerco
    La differenza è solo che Bellezza e arricchimento nello scambio felice di farlo e sentirlo come un vento di novità curiosa nella propria vita.

    Su Venezia sogno molto ad occhi aperti e pure chiusi chissà speriamo e lo spero perché oggettivamente per tutti noi in questo adesso in cui ci hanno messo in una sorta di prione Europea resta per adesso poco prevedibile il che accadrà più avanti

    Perfino il domani non sappiamo nemmeno che colore indossare che cosa comprare e fino a che ora è cosa e quanto soldi restano e quanti poveri aumentano e quanti giovani e vecchi si incazzano di brutto così ristrettì da vere inadempienze e falle mostruose tutte Europeee!!!

    Comunque ti rispondo così caraViovio:
    #esperiamochecelacaviamoediincontrarciaVenezia#❤️

  • Lolly, 6 Marzo 2021 @ 17:13

    Ho letto i vostri commenti..e si..molte volte si sta insieme per convenienza , soprattutto nel lungo periodo…pertanto vi chiedo…ma voi conoscete coppie che si amano davvero?..senza ipocrisia, senza calcoli, senza pensar alla facciata, al mutuo, ai figli ecc.?…

  • Viovio, 6 Marzo 2021 @ 16:08

    @Cossy tuo marito ha scoperto il tradimento oppure sei stata tu a dirglielo?

  • Ariel, 6 Marzo 2021 @ 13:51

    Che bello pensare a poter viaggiare poter vivere un momento di vita normale in un hotel in un ristorante potersi incontrare senza più sti freddi e assurdi tasti che non fanno altro che a volte ostacolare il proprio esprimersi

    Si voglio pensare a restare in hotel nel ristorante che ci ristori a tutti senza più nessun tasto dolente distanza
    E invece scoprire quanta gioia da la vera presenza dal vivo

    Il vero Prosit alla vita vera!

  • elleelle, 6 Marzo 2021 @ 11:11

    @Lolly
    Nel momento in cui “un uomo è il padre dei tuoi figli, un altro è colui che ami follemente”, non puoi più fare combaciare le cose.
    Una coppia che si ama davvero sa anche che la vita di coppia e di famiglia è fatta di sacrifici e situazioni in cui bisogna ritagliarsi degli spazi, anche se piccoli. Chi si ama davvero, sa che non perde l’amore dell’altro perché alla sera ci sono i piatti da lavare o magari si è un po’ stanchi. Chi si ama davvero trova il modo di dimostrarlo, non sono necessari dei gesti eclatanti.
    Chi si ama davvero non tradisce perché è consapevole del dolore che un tradimento provoca.
    Il rapporto tra il mio ex e la moglie andava male da anni, ben prima che lui conoscesse me. Lei non mostrava interesse a passare tempo con lui, lui alla fine se ne approfittava per fare le sue cose. Ad esempio, avevano due coppie di nonni a un tiro di schioppo però lui mi diceva che lei si rifiutava di fare cose banali tipo andare al cinema, un fine settimana via ecc.
    Ecco, se non fai neanche questo minimo sforzo per andare incontro all’altro, vuol dire che l’amore è andato e il tuo egoismo prevale. L’altro non conta più, è utile come è utile il divano.
    A quel punto cosa vuoi fare combaciare, ci vuole uno sforzo immane per cavar sangue da una rapa, si sta assieme perché conviene.

  • Ariel, 6 Marzo 2021 @ 11:03

    @Lolly per ciò che ho vissuto posso dire con molta certezza che Amore esiste concretamente proprio quando si fonda in una relazione affettiva forte tra uomo e donna

    È un errore madornale molto comune tra la massa il principio base fissa idea che passato innamoramento che è la prima fase del amore tra due innamorati poi tutto diviene noioso pesante la routine ecc

    Tutte palle galattiche
    Amarsi significa farsi tutte le tappe della vita insieme SENZA MA O SE
    Poi ovviamente possono sicuro esserci brusche battute di arresto e di solito sono il tradirsi che significa MENTIRE
    Chi lo fa per più tempo logico non fa altro che farsi e fare del male al altro

    Ma Amarsi pienamente esiste eccome
    Certo oggigiorno non fa politica corrente tira di più fare i fighi del sesso libero della noia delle abitudini considerate solo negative senza riuscire mai a vederne il valore grande che hanno al contrario

    Asse portante resta la fedeltà se crolla allora meglio separarsi e vivere una nuova vita

    Non tutti tradiscono e chi non lo ha fatto non è stato meritevole ma semplicemente innamorato fino al profondo se stesso in piena autonomia libertà di esprimere i veri se stessi reciprocamente

  • elleelle, 6 Marzo 2021 @ 10:54

    @Oldplum
    Ti quoto al 100%.
    Il mio ex è così, tante personalità di facciata senza sapere chi è veramente. Incapace di fare ragionamenti profondi, vive a seconda di quello che si aspettano gli altri.
    Mi costa ammetterlo perché io lo stimavo. Si presentava come persona intelligente, profonda e di cultura. Parlava di sé come di una persona corretta e sensibile, attenta a non ferire gli altri ma era solo una facciata.
    Non si chiede chi è perché non si fa domande profonde. Le domande profonde, su cui avrebbe dovuto riflettere, gliele facevo io e lui non aveva mai una risposta. Non faceva neanche il “compito a casa” in modo da pensarci su e parlarne dopo.
    Vive come la famiglia si aspetta che viva e la separazione non è tollerata. La famiglia lo ha fatto diventare quello che è, nel bene e nel male.
    Se è un narcisista, è a causa dei suoi genitori e dei suoi parenti. Lui si è adeguato, fin da bambino. Adesso si tratta di continuare a vivere una vita cercando di stare a galla dopo il casino che ha fatto. Avrà per sempre un tarlo che gli rode ma senza elaborare davvero cosa è successo, perché la colpa è degli altri.
    Come dici tu, una capra almeno sa chi è.

  • maribel, 6 Marzo 2021 @ 10:17

    #cossora io stavo in realtà pensando al concetto di “accontentarsi” . Chi si accontenta, la magia l’ha messa da parte da un bel pezzo, è evidente.
    Mi riferivo ai commenti di chi cerca un compromesso, a chi non vuole scontentare né deludere nessuno. Se si trova la pace, va bene. Se non la si trova il problema prima o poi ci farà star male di nuovo…. Noi e chi ci sta intorno. Il vero coraggio è la sincerità, come dice bene oldplum.

    @Lolly cara ti abbraccio!!! E ringrazio @Ale per aver creato questo luogo di grande confronto e CONFORTO.

  • cossora, 6 Marzo 2021 @ 08:22

    @Maddy ne io ne @stella credo possiamo prenderci ogni merito. I nostro ex-mariti hanno -parlo del mio caso- il 40% del merito.
    Siamo state traditrici, siamo state scoperte/abbiamo confessato ma evidentemente nella nostra lunga unione c’erano poche cose malate, ci siamo veramente nutriti e curati e cresciuti l’un l’altra. Poi da una caduta non ci si è più rialzati. Succede, a volte dopo 2 anni, altre dopo 25. Solo tu e tu marito sapete che cosa vi siete dati e che cosa vi continuerete a dare. Nel 90% dei casi da come è stata la coppia di sposati si può dedurre come sarà la coppia di separati.
    La separazione cambia momentaneamente le persone (io credo) ma un genitore che ha sempre onorato e mantenuto l’armonia che c’era per i figli non decide da domattina di sputtanare tutto.
    Poi se su 25 anni uno dei due ha avuto 23 anni di doppia vita (magari anche solo a livello di disturbo interiore) e l’altro ne era completamente ignaro.. la verità viene a galla.
    E li sono veramente cazzi amari.

  • cossora, 6 Marzo 2021 @ 08:12

    @Lolly non è il mio pensiero. O meglio non è solo il mio pensiero. E’ evidente che se tutte (generalizziamo) facciamo il percorso e tutte ci ritroviamo qui a parlare più o meno di loro che (generalizziamo) fanno sempre le stesse cose.. semplicemente le dinamiche sono queste. Se non fossimo naturalmente inclini a credere alla magia dell’amore, non approderemmo qui, non ci sarebbe sofferenza perchè ci basterebbero due ragionamenti cinici e concreti (come fanno i maschi) e passeremmo serate in famiglia col telecomando in mano e aspettando il prossimo che ci fa il filo.
    Noi vorremmo essere ciniche, ma come viene tirato in ballo il cuore..
    Non lo dico io, è scritto in ogni riga di ogni post di questo blog.

  • Lolly, 5 Marzo 2021 @ 22:10

    @ Cossora, anche il tuo pensiero mi fa riflettere molto. È vero, l’amore è magia…indubbiamente, follia , desiderio nulla a che vedere con la razionalità. Giusto!!..infatti ci ritroviamo in questo blog tra individui che vivono la razionalità all’interno di un progetto che si chiama famiglia e di magia ( tranne pochi casi) ne resta ben poca…ed è così che si comincia a sognare a desiderare, e si affaccia il dilemma tra responsabilità o soddisfacimento personale . Per dirla tutta, l’amore non è una relazione, vive fuori dal tempo, non è la convivenza, non è il matrimonio, ma come far combaciare le due cose?…un uomo è il padre dei tuoi figli, un altro è colui che ami follemente….

  • Oldplum, 5 Marzo 2021 @ 22:08

    Sai perché non sanno cosa vogliono? Perché non sanno chi sono. Non se lo chiedono. Vivono in superficie senza mai farsi domande profonde. Vivono come gli hanno detto che si deve. Sono capre con la giacca e la cravatta. Anzi, le capre lo sanno chi sono.

  • Lolly, 5 Marzo 2021 @ 19:29

    @ Maribel…mi verrebbe di dirti: Ti Amo!!…hai colto il nocciolo del problema…e cioè che il modo in cui agiamo dipende da noi e da nessun altro. La ns felicità dipende dai ns pensieri, dalle aspettative, dai desideri ecc. Anche se abbiamo persone splendide al ns fianco, ma noi vogliamo altro…sarà ciò che ci manca la causa della ns insoddisfazione. Le persone che hanno un temperamento più equilibrato, quieto, si accontentano di ciò che hanno e sono più felici. Io ad esempio appartengo a questa categoria…il mio ex marito lo sottolineava più volte che avrebbe voluto essere come me ed invece la sua inquietudine lo rendeva insofferente sempre alla ricerca di nuovi obbiettivi…se n’è andato dicendomi…resterò solo ed infelice, perché non so neanche io cosa voglio. Non vi nascondo che quando ripenso a queste parole, so che è cosi, e mi dispiace per lui perché da 30 anni che lo conosco, non l’ho mai visto appagato per lungo tempo. È come se fosse un secchio bucato che non si riempie mai…hai ragione Maribel, su tutto!!

  • elleelle, 5 Marzo 2021 @ 17:36

    @Lolly
    Per mesi ho chiesto al mio ex di essere onesto, ma non lo e’ stato. Ci voleva davvero poco, anche perche’ gli avevo suggerito io stessa piu’ di una volta di lasciarmi perdere. La distanza geografica tra noi era enorme, non mi avrebbe di certo trovata in giro o davanti a casa sua. Se fose stato onesto tempestivamente, avrei accantonato questa esperienza come un errore e magari alla lunga saremmo rimasti in rapporti decenti. Invece non ce l’ha fatta, perche’ nel suo mondo contano solo lui e i suoi impulsi del momento.

  • Maddy, 5 Marzo 2021 @ 17:09

    @stella, @cossora vi leggo con una punta di sana e positiva gelosia 😉 perché spero tanto di poter raggiungere anch’io il vostro stesso traguardo, con il vostro equilibrio.
    Mi sto impegnando tanto, ma per questo devo dare atto al mio ex. Per lasciarsi andare con una nuova forma di amore ci vuole tempo, soprattutto laddove si era costruito e fatto progetti.
    Vi ringrazio per questi spunti di vita che ogni tanto ci regalate, perché da lì riesco a trarre ispirazione e motivazione.
    Un abbraccio

  • cossora, 5 Marzo 2021 @ 16:21

    @ads ripeto anche a te, l’amore è una magia.
    Se metti le briglie a una magia.. puoi trovarti con una routine fatta di progetti, casa, rientri dal lavoro, giorni si e giorni no.
    Tutte cose che alla soglia dei 50 anni potrebbero (non dovrebbero, potrebbero) risultare poco attraenti.
    Se siete due adulti autosufficienti (case, lavoro e rapporto titolare senza pretese con figli ben gestiti e grandicelli) e non soffrite troppo (un po’ di mal d’amore ci sta benissimo) .. chi vi dice niente?
    La cartina tornasole è lo stare bene/male.

  • Maddy, 5 Marzo 2021 @ 16:14

    @oldplum semplice, e allo stesso tempo, ineccepibile il tuo commento.
    Verità, onestà e sincerità.
    Tutto il resto viene di conseguenza
    Un abbraccio a tutte/tutti

  • cossora, 5 Marzo 2021 @ 15:54

    @Maribel, l’amore è una magia e non si spiega.
    Se si trova.. ci si può incaponire a fargli le pulci oppure lo si può cercare solo tra quelli con le giuste skills ma.. che cagata è?
    Ma quando mai ha funzionato così?
    Lasciamo alle (poche) cose magiche della vita la loro non controllabilità, non programmabilità.
    Guardateci, da più di un anno viviamo in un’atmosfera che forse ci eravamo imaginati giusto in Bladerunner negli anni ’80.
    E comunque ricordatevi tutti che a più persone si racconta la propria storia, più feedback (a seconda di esperienze, cultura, età, preparazione, etc.) si ricevono e siccome sono senti-menti e non ragiona-menti.. ogni opinione diversa dalla nostra ci influenza, ci mette in dubbio, ci umilia/soddisfa.
    L’unico da ascoltare è il cuore. Adesso poi..

  • Stella, 5 Marzo 2021 @ 15:29

    Avvocato se chiudo gli occhi immagino un uomo aggrappato ad uno specchio e basta .la realtà è che sono tutte scuse ,i figli piccoli ,il marito di lei ,le difficoltà…tutte scuse che servono a te per giustificarla o pur di non perderla accontentarti del residuo vai continua così…sarà che non mi sono mai accontentata del residuo né delle briciole e chi lo fa giustificando con le scuse mi fa pensare o che ti fa comodo così perché neanche tu vuoi fare il salto o che non sei realmente innamorato.se poi per sentirti meglio e per giustificarti hai bisogno di vedere il tuo amico cialtrone che quasi quasi se la moglie tornasse indietro tornerebbe con lei ,è tutto un programma. Scusami ma dissento su tutto quello hai scritto oggi e non perché sei un uomo ma per come ragioni e quello scrivi .

  • maribel, 5 Marzo 2021 @ 14:30

    Secondo me abbiamo tutte ragione, ma una ragione che deve andare bene per ciascuna di noi, come un vestito su misura. Non c’è il giusto o sbagliato nel decidere di andare o rimanere. Per fare il paragone dovremmo avere lo stesso carattere, lo stesso vissuto e lo stesso marito!

    C’è qualcuna che potrà “accontentarsi” di tantissimo e chi quell’accontentarsi se lo deve sudare, sacrificando una parte importante di sè, che non è la libertà di uscire e divertirsi come una ragazzina ma di essere veramente se stessa, in equilibrio.

    Trovo che alla fine ognuna debba fare i conti con se stessa e basta: come ha scritto qualcuna di voi, chi trova la sua pace è nel giusto, Chi la pace non la trova, rischia, a mio parere, di far pesare la sua non felicità (inconsapevolmente o no) a chi ha vicino. Oppure di cercare di nuovo altrove un modo di placarla.

    Aggiungo infine che “la felicità nelle piccole cose” è una frase molto bella, ma le piccole cose vengono apprezzate se sei predisposto ad apprezzarle, sereno e in pace con te stesso. E un animo troppo sofferente non ce la fa. Non per molto.

  • avvocatodistrada, 5 Marzo 2021 @ 12:39

    ciao ragazze è un sempre un piacere leggervi,anche se noto che siete sempre attaccate allo stereotipo della donna vittima, manipolata ,ingannata per fini sessuali.
    Molte di voi tradiscono esattamente come gli uomini,perche’ il proprio partner a letto è deludente,è assente, vi guarda come foste una zia, la sera si addormenta davanti ad una serie tv, vi considera un soprammobile, che deve cucinare ed occuparsi dei bambini,poi a 40 anni vi piace essere considerate le vittime sacrificali,a cui raccontano balle,sono solo luoghi comuni politicamnente corretti,contente voi.
    in merito a me , ci siamo rivisti con l’amante,oddio non ci siamo mai persi a dire il vero,e razionalmente lo dico cosi ,
    la cosa ideale è rimanere cosi,oddio per me cambia poco, sarei sempre confinato in un anfratto della sua vita, non per colpa sua, ma per forza di cose,chi ha due o piu figli piccoli capisce che è difficile incastrare tutto e alla fine ti tocca prendere il residuo, se poi ci metti che il partner suo ha un lavoro impegnato, va da sè,che anche un futuro insieme sarebbe cosi, fatto di frammenti di vita, diverso il caso di chi ovviamente è single o libero.
    ultima cosa vi avevo parlato di un mio amico che aveva fatto tutto subito, insomma gia ‘ comincia ad avere dubbi sulla nuova vita, dubbi dettati da sensi di colpa per la figlia, dalla sua compagna nuova che è bellissima ma solo quello.
    la sua ex che ora si è fidanzata di nuovo, ha detto che indietro non ci torna.

  • Lolly, 5 Marzo 2021 @ 11:07

    @ oldplum…commento memorabile da 10 e lode!! Onestà verso se stessi è il primo passo per la felicità. Io l’ho detto a quel bell’imbusto del mio ex marito…dovevi essere sincero, visto che te lo chiedevo , ed il ns rapporto poteva restare dignitoso e rispettoso. Invece siamo sprofondati nel fango, trascinando i ns figli e tutto il carrozzone!!!…

  • Ariel, 5 Marzo 2021 @ 10:28

    @Oldplum
    Applausi scroscianti!
    La onesta verità realtà
    Occorrono sempre altrimenti
    Poi la sabbia diviene sabbia mobile
    E tutto crolla!

  • Oldplum, 5 Marzo 2021 @ 09:33

    Il problema vero @lolly è cercare nell’altro una completezza che non ti può dare. È una cosa impossibile. Inoltre è la disonestà. Aver paura dei propri sentimenti, reprimerli in nome di una legge morale che non è universale ma basata su regole sociali dettate dall’uomo. Se non ami una persona è giusto essere onesti. A prescindere dalle conseguenze. L’onestà è la vera morale. Il resto sono tutte paraculate per sembrare buoni e bravi.

  • Lolly, 5 Marzo 2021 @ 09:30

    @Maribel…chi si accontenta gode, non va bene per tutti…dipende dai propri desideri e dalla personalità. Certo è che la felicità si trova nelle piccole cose, in quelle scontate e nelle cose a cui dai importanza. Detto ciò…nel mio caso la separazione è stata violenta, improvvisa e traumatica, pertanto i rapporti con il mio ex marito sono inesistenti. Lui è un padre presente, ma non ci sentiamo se nonché per motivi importanti. I ragazzi che sono adolescenti vanno volentieri dal padre, ma non vogliono avere rapporti con la sua compagna, quindi lui si divide il tempo tra vita privata e figli. Non so come andrà…per ora i miei figli sono sereni, se il padre deciderà di vivere con lei, loro cmq vorranno vedere solo lui, magari si vedranno meno, ma sono decisi a non volere intrusioni…sono troppo grandi per delle imposizioni…non sarà facile…vedremo!!!

  • Vita, 5 Marzo 2021 @ 09:11

    Mah @elleelle di persone che, pur avendo tradito, sono rimaste in casa per svariate ragioni, qui ce ne sono tantissime. Non sono mica l’unica. Io qui ho sempre detto tutto con grande sincerità e, senza volermi assolvere dagli errori commessi, credo di essere sufficientemente sincera anche con me stessa. Poi ci sono cose che devo ancora capire o accettare. Generalizzare, concentrandosi unicamente sul finale, io credo sia una semplificazione inutile.

  • Vita, 5 Marzo 2021 @ 09:05

    @lolly, ciò che scrivi e di cui parli è ciò su cui mi interrogo e su cui mi sono interrogata per molto tempo. Gli errori li ho commessi e non posso tornare indietro, ne posso dire di essermi sbagliata, sapevo ciò che stavo facendo. Oggi vorrei fare la scelta giusta.

  • cossora, 5 Marzo 2021 @ 09:00

    @stella io e te abbiamo praticamente due storie gemelle.
    Vuol dire che è possibile, che se si vuole e si apre il cuore (noi per prime ma poi bisogna essere in due) tutto è possibile. ‘sentire’ di non aver trascurato i figli nemmeno nella separazione è una sensazione che non ha pari nella vita. Si ha l’anima in pace, nel senso reale della parola.

  • Crocus, 5 Marzo 2021 @ 09:00

    @Stella grazie per questo racconto. Mi hai fatto emozionare. È ciò che ho sempre sognato quando stavo con il mio ex e cioè che lui trovasse una casa vicino (che eravamo anche andati a vederla) e che la moglie accettasse la cosa e non facesse guerre e che si potesse collaborare tutti insieme e fare in modo che i bimbi fossero felici e non sentissero il peso della separazione. Ma per fare ciò bisogna avere a che fare con persone intelligenti dall’animo buono. Se ti trovi una persona in perenne stato belligerante e con una cattiveria smisurata purtroppo i risultati sono quelli che sono (e so che tu mi capisci molto bene). Brava @Stella e bravo tuo marito, ti auguro davvero il meglio. Un abbraccio!

  • leilei, 5 Marzo 2021 @ 08:29

    Viovio, se chiudo gli occhi mi vedo benissimo in questa casa da sola con mio figlio. Siamo molto simili caratterialmente, stiamo bene da soli, ma è bello ritrovarsi a tavola a parlare un pò di tutto.

  • Vita, 5 Marzo 2021 @ 08:25

    @ellelle, una separazione in casa non è praticabile nel nostro caso, non la accetterebbe lui e non lo vorrei io nemmeno io, se non per il tempo utile e necessario per traghettarci altrove. Saremmo entrambi infelici. Se non riusciremo a recuperare una relazione soddisfacente getteremo la spugna.

  • Stella, 5 Marzo 2021 @ 06:56

    Maribel sono separata da pochissimo, i miei figli dato che spesso sono io che parto per motivi lavorativi stanno spesso dal papà ,lui ha trovato casa vicino a noi ,l’ha presa con una stanza in più perche soffrivano di non avere una cameretta ciascuno e loro vanno contenti …tra noi non c’è vado da mamma o da papà ,hanno due case dove stare con due genitori che si vogliono bene e spesso stiamo tutti insieme. Ma ripeto nel mio caso ho avuto un compagno degno del ruolo che ricopre,e lo ha dimostrato di essere un grande, dallo scoppio del tradimento e alla gestione dei figli… Ci aiutato molto la terapista sia nel darci gli strumenti per spiegare le cose ai ragazzi ,sia per relazionarsi tra noi due ,tuttora una volta al mese stiamo andando tutti insieme e poi andiamo a prendere una pizza …questa vita nuova mi piace molto più di quella vecchia ,anche se ho il cuore ricostruito e non ho voglia di avere nessun uomo nella mia vita mi sento bene e so che ogni giorno starò meglio .buona giornata a tutte e soprattutto al padrone di casa…

  • elleelle, 5 Marzo 2021 @ 00:15

    @Vita
    Se tu parlassi con il mio ex, mica ti direbbe che è una persona disturbata che mi ha trattato in un modo vergognoso, figurati!
    Però alcune modalità che avete adottato prima durante e dopo sono le stesse, quindi ho detto a te quello che ho detto a lui.
    Per vedere il mio ex come lo vedo io, dovresti guardarti con gli occhi di tuo marito se sapesse quello che è successo. Magari non avrebbe tanti bei pensieri nei tuoi confronti.
    Il problema è il punto di vista e diciamo che in generale la disonestà non paga per la propria immagine. Che poi, come nel caso del mio ex, ci sia un disturbo della personalità è un’aggravante, nel senso che si subiscono comportamenti che non sono affatto normali e il danno psicologico è enorme.
    Ma alla fine il risultato non cambia: il mio ex aveva avuto tutto il tempo – almeno un anno e mezzo – per sistemare le cose con la moglie prima di tradirla ma non lo ha fatto. Mi sembra che abbia fatto più meno la stessa cosa ed è questa vostra scelta di non agire per tempo che non capisco e non capirò mai. A disastro fatto, è molto più complicato.

  • Dispersa, 5 Marzo 2021 @ 00:07

    @Maribel purtroppo è vero che accontentarsi non è giusto… Ma è vero che purtroppo le cose belle della vita sono quelle più semplici e che ormai diamo per scontato e assodato… Siamo fatti così noi esseri umani, il proibito ci attrae, ma quando tutto ci scivola dalle mani per istituto torniamo in asse.
    Non so quale sia veramente il bene o il male!!

  • Viovio, 4 Marzo 2021 @ 21:38

    @Ariel perdona la mia ignoranza ma sono andata a cercarmi Giorgione su google!! 😀
    Sono estremamente convinta avessi una schiera di persone al seguito da giovane e credo anche ora, la tua originalità non potrebbe passare inosservata 🙂
    Ci sarai anche tu a Venezia?

  • Oldplum, 4 Marzo 2021 @ 19:33

    Se manca la sincerità , se manca l’onestà si ricostruisce magari ma lo si fa sulla sabbia.
    Essere disonesti con sé stessi e con gli altri porta solo casini.
    Io lo ripeterò fino alla nausea.

  • Lolly, 4 Marzo 2021 @ 19:00

    @ Vita…le tue parole mi ricordano quelle del mio ex marito. Chi tutto vuole nulla stringe, me lo sono sentita dire anche io. È la realtà di tanti non voler rinunciare alla famiglia e ai propri desideri individuali. Non ho ben capito ancora quale sia la soluzione giusta?…se osservo il mondo che mi circonda vedo una generazione di separati alla ricerca della felicità con il rimpianto di aver distrutto una famiglia. Chi riesce a trovare serenità ed un certo equilibrio è chi si separa e nel tempo crea una nuova famiglia…per tutti gli altri si galleggia come si può. Allora mi chiedo…tutti a fuggire dalla quotidianità e poi una volta fuori il senso di vuoto e di solitudine ti riportano a desiderare ciò che hai perso?…l’amore è desiderio, è desiderio è mancanza…quindi desideriamo ciò che non abbiamo?…e allora ?….come ne usciamo????

  • Vita, 4 Marzo 2021 @ 18:46

    @maribel, una rinuncia c’è, ci sarà se deciderò di restare. La rinuncia alla parte più irrequieta è insaziabile. Ma ogni scelta comporta una rinuncia, ma dipende da quanto ci pesa e quanto è importante l’altra parte, per la nostra identità e felicità. La felicità non è un cerchio perfetto e non lo era nemmeno quando ne avevo due.

  • Viovio, 4 Marzo 2021 @ 18:42

    @Maribel si, sono confusa, mio marito mi ha veramente spiazzato dopo aver dichiarato la crisi. Di lui ho sempre parlato poco perché gli argomenti erano diversi, diciamo che fra noi le cose si sono incrinate durante un periodo molto difficile in cui mi sono sentita sola ad affrontare problemi importanti.
    Il mio amante mi dava ciò che mancava ed il problema è stato proprio questo: focalizzarmi sulle mancanze facendone scorta altrove, senza mettere sull’ago della bilancia tutto l’insieme. È un discorso molto stilizzato perché potrei scrivere un capitolo sulle ragioni che mi hanno portato a tradire(ma per questo non voglio assolutamente giustificarmi).
    Il mio amante è stata una stampella all’inizio, poi è diventato fondamentale, un punto di riferimento, complice anche la possibilità di vivere quasi come una coppia(dormire insieme, gite fuori porta e condivisione del quotidiano).
    @Dispersa hai colto nel segno, sono decisa a cambiare per trovare la strada giusta,lasciando indietro ciò che non mi rende felice.

  • Vita, 4 Marzo 2021 @ 18:39

    @ellelelle ci ho pensato eccome durante il mio ammantato. Tantissimo. Senza mai arrivare a scegliere, da una parte o dall’altro, ma avendoci ragionato spesso. Non è praticabile la separazione in casa mio marito non la vuole e io nemmeno. Se non recuperiamo, gettiamo la spugna. Ne io ne lui vogliamo rinunciare a sesso, passioni e vita. Lo si può fare per un po’ ma non per sempre, io almeno n in ci riuscirei. Quindi si, il mio cruccio è: potremo ritrovarci? Nella misura che entrambi vogliamo? Non lo so. Io non lo so davvero. Cosa avrei fatto se non mi avesse lasciato? Mi lasciato @ellellle e ho scoperto, di me, di mio marito e del mio ex cose che nemmeno avevo immaginato, ragionare su ciò che non è accaduto non ha senso, ha senso ragionare su quel che è avvenuto e su ciò che ho scoperto.

  • maribel, 4 Marzo 2021 @ 18:27

    @vita cara già nel verbo “accontentarsi” c’è la sensazione di una rinuncia. però magari può tornare a galla ancora molto, perchè molto c’è stato mi sembra di capire, non solo come affetto e sentimento ma proprio come completezza di vita, realizzazione, pienezza e soddisfazioni… a differenza di te io ho cominciato troppo presto ad accontentarmi e a “tenere duro” come si suol dire… non era giusto e il risultato dopo anni si è visto. questo naturalmente rende il ritrovarsi molto più difficile, anche perchè non si tratta di ritrovare una pienezza ma ritornare ad accontentarmi, due presupposti completamente diversi.

    tifo per te, amica mia, ma solo per quello che ti renderà finalmente più serena,

    poi vorrei sapere dal gruppo, se @ale me lo consente, tra le ragazze già separate quante di voi hanno proprio cambiato casa e luogo e come hanno reagito i vostri figli (nei limiti della privacy e della riservatezza, ovviamente).

    un bacio

  • Viovio, 4 Marzo 2021 @ 18:24

    @leilei a te cosa danno questi due uomini? perché da quello che scrivi ho come l’impressione sia tu a ricevere meno. Magari ho inteso male, però ho questa sensazione.
    Voglio farti una domanda, naturalmente non sei obbligata a rispondere: quando chiudi gli occhi e ti fermi a pensare, cosa vorresti in campo sentimentale?

  • Vita, 4 Marzo 2021 @ 18:13

    @lolly, io ho desiderato altro, ma mai del tutto. Ho dato importanza all’una e all’altra cosa, senza mai scegliere, cosa che nella vita avevo sempre saputo fare molto bene. Ho voluto questo e quello, si, ahimè, è così. Chi troppo vuole nulla stringe. Sono finita in mare, e a volte annaspo ancora. Giusto così. Il dolore insegna e la vittima non sono io, lo so. E tu meglio di me, quindi perdonami, se puoi.

  • Vita, 4 Marzo 2021 @ 17:26

    @ellelle, è capitato per caso? Sulle prime un po’ si, mi ci sono infilata dentro a quella storia con la curiosità birichina di una bambina scema che infila le dita nella presa e si fulmina. Esattamente quello che è successo. La consapevolezza è venuta con il tempo. Non rinnego mai, @elleelle. È stata una storia importante, molto profonda e molto intensa. Con luci ed ombre, come il mio ex. Non ho mai promesso mari e monti perché non mi sono mai sentita pronta ne desiderosa, almeno fino all’atto finale, a lasciare mio marito. E su questo sono sempre stata chiarissima con lui. Una stampella? Può essere. Una favolosa stampella, forse si. Un grande amore, non so. Una sola annotazione: il tuo ex @elleelle lo dipingi come un uomo orribile e piuttosto disturbato, io in tutta franchezza forse sono una stronza atomica ma non mi ritengo un mostro, ne tanto meno disturbata. Non lineare, questo si.

  • elleelle, 4 Marzo 2021 @ 17:25

    @Vita
    Secondo me tu sai benissimo cosa dovresti fare, lo sapevi dalle prime volte che hai scritto ma sei andata in crisi quando qui sul forum ti hanno detto che dovevi lasciare tuo marito. A quel punto ti sei aggrappata al tuo passato coi denti e ancora adesso non lasci la presa.
    Permettimi di dirtelo da persona che vive da separata in casa: molto meglio ammettere che è finita e riorganizzare la propria vita senza fingere.
    Nessuno vi obbliga a passare attraverso un divorzio ma fingere un amore che invece è finito non è onesto, né per te né per tuo marito.
    Non ricordo da quanto tempo è finita con il tuo ex ma sono mesi ormai e ancora sei in un marasma di sensi di colpa ed infelicità. Se il tuo ex non ti avesse lasciato, staresti ancora con lui, è questo il vero problema a cui ti hanno fatto pensare spesso altre utenti in passato.
    Se non hai pensato a tuo marito e allo stato del tuo matrimonio prima di tradire e non ci hai pensato nel mentre, questo dovrebbe darti la risposta di cui hai bisogno.
    Non pensare che io ce l’abbia con te, sono le stesse cose che avevo detto al mio ex nel momento in cui ero ancora estremamente innamorata di lui, perché il vostro approccio non lo capisco.

  • Ariel, 4 Marzo 2021 @ 17:19

    Viovio andiamo un attimo nella pittura dei maestri antichi e pensa quanto invece Ale Giorgione piacevano le donne ciccione e con cellulite!
    A volte siamo noi donne “ sceme” nel senso imbottite di pubblicità Maschilista che ci lucra sui trattamenti
    Nessuno ci pensa mai????

    Cerchiamo esattamente di puntare su noi stesse ma quelle vere
    Se si pensa che molte persone donne e pure maschi si siano ridotti a comandare di farsi diventare con le tette di quella modella o attrice o altro
    Lo dicono gli stessi chirurghi plastici e meno male che quelli seri rispondono
    Punti sulla sua simpatia che sprizza bellezza di suo da tiutti i pori!!
    Un conto è avere cura di se nel senso del non ridurti a chiudersi a non aver voglia di vestirsi pulite e pure profumate di colori da poter cambiare pettinarsi e pure giocare con i trucchi sugli occhi e labbra ,ma altro è non amarsi per come si è

    Lasciamoli dire e scrivere e mostrarci foto e misure di parti di noi che ognuno è diverso e ciò che gli uomini notano esattamente è CIÒ CHE PIACE e non ciò che è bello
    Infatti la natura ha provveduto esattamente così ci si incontra e ciò che piace resta inspiegabile a parole viene solo voglia di stare insieme comunicare dal vivo
    Con vera simpatia!

    È ciò che si dice lo charme fou
    Non si spiega si sente e non ha nulla a che vedere con le proprie forme !!!!
    Quando ero giovane non ero affatto bella non ero affatto magra ma cicciotto non avevo cose particolari eclatanti
    Ma eppure avevo una coda di persone non solo uomini ma persone prese dal mio charme fou
    Ah ah ah ah

    Ah beata gioventù!!!!!
    Ah ah ah ah
    Vive la vie!
    Quella vera!!!

    Ruga che stende chi la guarda e vede solo che una joie de vivre a partager avec il sorriso umorismo a steccaaaa!!!!

    Onts est femmes Et onts en fou de la cellulite!!!
    Ah ah ah ah !!!

    IL GIORGIONE INSEGNA!!!!?
    Ah ah ah

  • elleelle, 4 Marzo 2021 @ 17:10

    @leilei
    Scusami ma mi viene un po’ da ridere. “Perché farsi fretta?”, quando sono anni che sei impantanata in questa situazione senza uscita con il tuo amante.
    Ogni scusa è buona, mia cara… 🙂

  • leilei, 4 Marzo 2021 @ 17:03

    Ariel però a volte mi sembri un disco rotto, non mi cercherà e non lo cercherò, il cerchio si è chiuso in quella unica conversazione e nessuno ha più bisogno dell’altro. Sono cose accadute miliardi di anni fa.
    Se poi ti piace farci sopra un film, fai pure.

    La forma depressiva ce l’ho perchè in questo momento non posso fare tutte le cose che amo, e purtroppo credo che fino alla fine di questo anno saremo impantanati in questo ” apri e chiudi” continuo.

  • Crocus, 4 Marzo 2021 @ 16:45

    @Vio, hai immaginato bene e non so come tu faccia :)! Non mi trucco mai e sono sempre stata una ragazza sorridente, fino a quando ho incontrato quella gente pazza, ma grazie a Dio il sorriso mi è tornato e le lacrime non bagnano più il mio viso 24/24 anzi, piango si e no una volta a settimana, che per me è un successone! Ascolterò il tuo consiglio, proverò a farmi vedere felice e che pensino e dicano quello che vogliono di me, ahò, mi sono rotta i cosiddetti!!! Vedi sto provando ad autoincoraggiarmi anche se so che dentro di me si sono ancora troppo fragile. Ti voglio bene amica ❤️.

  • cossora, 4 Marzo 2021 @ 16:43

    Io vorrei portarvi il mio esempio: sono quel tipo di persona che prende le decisioni e a cui scoccia troppo mostrarsi bisognosa.
    Se sto in piedi, in fondo probabilmente non lo sono.
    Ma non è che questo sia garanzia di felicità. Che ne so io.. ho già fatto un lockdown nell’angolo perchè troppo determinata e desiderosa di concretezza.
    Sono stata bene?
    Adesso come starò?
    Chi mi dice che se facessi finta di niente e mi lasciassi trastullare da qualche messaggino romantico e concedessi una serata a settimana, in queste condizioni starei peggio che non comportandomi tutta d’un pezzo come sto facendo?
    Quel che voglio dire è che viviamo in un periodo (lungo) in cui tutte le coordinate sono sballate. E magari in depressione ci vado io che per rispetto di me stessa sono rimasta ‘sola’ e non quella che invece mantiene un piedino nella storia che non diventerà un matrimonio, ma adesso la stampella in questo momento difficile.
    E’ una domanda che mi sono posta, non mi ci identifico, ma è uno sfogo.
    Però è un punto di vista anche questo.

  • Vita, 4 Marzo 2021 @ 16:32

    @ragazze, grazie a tutte per il tempo speso a rispondermi. No, @ellelle, oggi ancora non posso dirmi felice. Non sono serena, anzi. Alle domande che mi pone @cossora, sto provando a rispondere, idem a quelle di @lolly. E l’incertezza generale non aiuta. Non voglio convincermi, o forse sì. Vorrei sapere cosa fare, allora si, forse sarei non felice ma più serena. Sto ancora elaborando il tutto.

  • elleelle, 4 Marzo 2021 @ 16:07

    @Vita
    Scusa la franchezza ma secondo me, nonostante tutte le tue parole e i tuoi discorsi, si sente che non sei felice e non hai pace, come se tu stessi cercando di convincerti di qualcosa ma senza riuscirci. Parli dei bei ricordi del passato ma non traspare felicità nel presente.
    Magari è solo la mia impressione, ma quando scrivi percepisco solo questo e mi spiace.
    A volte scrivi e rivedo comportamenti e ragionamenti del mio ex, come se foste caduti dentro a questo tradimento senza pensare. Entrambi avreste voluto il partner ufficiale e l’amante, entrambi siete atterrati molto bruscamente sul pianeta Terra e avete dovuto guardare in faccia una realtà che prima preferivate ignorare.
    Adesso è una corsa al recupero, col fiato corto e atleti fuori forma.
    Perché?

  • Ariel, 4 Marzo 2021 @ 15:14

    @Leilei mi spiace per te credimi ,ma finché te ne starai a vivere nella tua corazza non sarai mai davvero libertà
    Tu stai in una chiara forma depressiva interiore così e chi vive in una sorta di vita apparente a fare le cose come un automa
    Tutto fumo e niente arrosto
    Scusami ma così mi comunicano le tue parole qui scritte in cui veramente ti descrivi sempre nel tuo stare chiusa senza nessuna voglia di renderti libera davvero dentro te stessa

    È di una ovvietà poi il fatto che il bravo manipolatore ovviamente non cerca ma aspetta Placido già sicuro che la preda lo cercherà per prima e a lui basta questo
    E quando fa il cerco e poi sparisco è ti racconta ciò che ovviamente vuole insomma….

    Cara Leilei che vuoi che ti scriva .Mi rendo conto che tu hai una costante qui nel tuo scrivere che ogni volta che provi ad aprirti verso te stessa onestamente ecco poi subito dopo devi fuggire nel tua corazza ,ma ti auguro che non sia il tuo sempre
    E che tu riesca un buon giorno a vivere senza più nessuna finzione verso di te e verso gli altri.

  • cossora, 4 Marzo 2021 @ 15:06

    @vita la risposta è nella domanda che devi fare a te stessa: ti va bene?
    Non ci sono ne colpe ne virtù, siamo abbastanza grandi per capire che la vita non scorre ‘da manuale’, nessuna regola consiglio o terapia possono cambiare la sensazione che hai dentro tu.
    Se dentro senti di trovarti nel posto giusto, non ti stai accontentando.
    Se ti senti nel posto sbagliato, beh lo sai già.. prima o poi vorrai spostarti.

  • leilei, 4 Marzo 2021 @ 14:54

    Elleelle, l’ho fatto perchè avevo capito che in quella storia avevo fatto tanti errori anche io, e non era giusto che lui si fosse preso tutte le colpe. Forse ero io a dovermi scaricare il peso dalle spalle.

    Impossibile pensare a come potrà essere tra 6 mesi – un anno, e penso che sia possibilissimo restare amici. Il lockdown non decide nulla, ma fa vedere molte cose sotto prospettive diverse. E perchè mai farmi fretta? non ne vedo il motivo, in questo periodo non ho la lucidità giusta per decidere della mia vita.

  • Lolly, 4 Marzo 2021 @ 14:54

    @ Vita, il tuo commento offre spunti di riflessione…accontentarsi come virtù o arricchirsi con nuove esperienze?…bella domanda…ad ognuno la sua risposta. Perché dipende molto dalla personalità di ciascuno di noi, dal momento, dai desideri. A mio parere, parte tutto dalla testa e a ciò a cui dai importanza. Le cose assumono un valore, in base all importanza che gli dai. Più dai valore a quella cosa( persona, situazioni, ) , più sarà difficile che tu possa stancarti e desiderare altro…

  • leilei, 4 Marzo 2021 @ 14:47

    Viovio ci vuole del tempo, tu sei troppo “fresca” di fregatura, si può perdonare quando non si prova più nulla per l’altra persona.

  • alessandro pellizzari, 4 Marzo 2021 @ 14:29

    e quanti uomini nutria!

  • alessandro pellizzari, 4 Marzo 2021 @ 14:28

    amici per allungare le mani al momento giusto

  • Vita, 4 Marzo 2021 @ 14:27

    Si, @Maribel, sono stata felice, felice davvero. Una felicità piena e bellissima che sognavo non finisse mai. Una vita intensa che mi ha regalato grandi emozioni ma anche tantissima sicurezza e tranquillità.
    Io inqueta e irrequieta, lui solido ma dinamico, io polemica e logorroica, lui conciliante e piu silenzioso: mio marito è stato una scoperta: ho imparato con lui che si può amare senza struggersi, che la passione non chiede lacrime. E’ stata una vita, per tanti anni, cosi ricca da rendermi ingorda, forse incontentabile. Lentamente, il tempo, i figli, la quotidianità hanno tolto luce e smalto al nostro rapporto che pure è sempre rimasto molto forte. Io l’ho cercata altrove. Ed è stato diverso ma ugualmente bello, quel che ho trovato, forse solo perchè nuovo e diverso, come diversa mi sono riscoperta io. Ma ho pagato un prezzo molto alto: ho perso la serenità, non ora, da subito. Poi è successo quello che è successo. Ci siamo ritrovati di nuovo io e lui. Io ho dichiarato la crisi, senza confessare, lui ha saputo sorprendermi moltissimo. Abbiamo recuperato un po per volta pezzi di noi lasciati andare negli anni dell’amantato e in quelli prima. Non tutto, Non è possibile. Ma di cose belle ce ne sono ancora. Oggi mi chiedo se accontentarsi, quando si ha molto, sia una colpa o una virtù, se porsi sempre nuovi traguardi e rincorrere l’ideale sia garanzia di felicità o di perenne insoddisfazione.

  • elleelle, 4 Marzo 2021 @ 14:17

    @leilei
    Ho letto gli ultimi post e in effetti @Ariel non ha tutti i torti, pensa seriamente alla possibilita’ che da tutti questi eventi tu abbia sviluppato un atteggiamento di dipendenza e evitamento del conflitto. Non parlo di conflitto come guerra e pugnalate, semplicemente di lasciarsi alle spalle chi non merita. Questo problema mi sembra molto presente nei tuoi discorsi.
    L’ex fidanzato meritava di essere dimenticato e lasciato nel suo brodo, invece lo hai contattato tu per dirgli che lo perdonavi, lui non ha fatto il primo passo per chiedere scusa a te. In realta’ di cosa lo dovevi perdonare? Bastava ignorarlo, lui aveva gia’ pagato quello che ti aveva fatto. Perche’ questo desiderio di dirgli che comunque si poteva scaricare il peso dalle spalle?
    Anche riguardo al tuo amante, stai gia’ pensando di far decidere il lockdown per te. “Mah, potrei approfittare del lockdown per allontanarmi…” Non e’ il lockdown che deve decidere, sei tu! La decisione deve venire da te in modo attivo, non per inerzia. Per inerzia e’ piu’ semplice, non ti devi nemmeno prendere la responsabilita’ di rompere ma se non fosse sufficiente? Come ti vedi tra 6-12 mesi, ancora impantanata in questa situazione? Stai gia’ dicendo che potreste restare amici, in modo da mettere le mani avanti e non staccare davvero. Ma di solito non si passa da amanti ad amici in un felice continuo, ci deve essere uno stacco che permette di cambiare le abitudini vissute finora.

  • Viovio, 4 Marzo 2021 @ 14:06

    @leilei nemmeno io sono una persona rancorosa.
    negli ultimi mesi ho provato una rabbia inaudita nei confronti del mio ex ed i suoi tentativi di recupero hanno amplificato il problema.
    non fa parte di me riservare tanto nervosismo nei confronti di qualcuno, infatti questo mi crea malessere. Vorrei tanto superare l’ostacolo per perdonarlo/ perdonarmi e proseguire per la mia strada.

  • Dispersa, 4 Marzo 2021 @ 13:30

    @Maribel ci vuole tempo per capire del perché si è arrivati a tradire, come giustamente hai detto tu io avevo bisogno di evasione e il mio amante era la persona giusta, incosciamente sapevo che non mi avrebbe mai fatto svalvolare, era affidabile sotto molti punti di vista ed era molto più grande di me… Ma nel contempo avevo bisogno di amare di nuovo e senza volerlo ha tirato fuori una parte di me e una grinta che mi sta portando ad altro (continua a supportarmi in questo nuovo percorso).
    Io purtroppo o per fortuna, non saprei, ho una filosofia di vita dove il per sempre non esiste e nonostante tutto riesco a trarre dei risvolti positivi anche dalle cadute!
    @Viovio, che giustamente come dici tu la sento quasi mia coetanea, ha ancora un lungo percorso da fare per raggiungere la consapevolezza, ma la sento pronta a rimettersi in gioco!!

  • Viovio, 4 Marzo 2021 @ 13:09

    @leilei non parlarmi di trattamenti che in questo momento quando mi guardo allo specchio… aiutoooo. Altro che estetista, ci vorrebbe un restauratore!!!fai bene a prenderti cura di te, solitamente in questo periodo facevo trattamenti anti cellulite ma visto i vari lockdown, le schifezze che ho mangiato e dover stare a letto mi sa che quando arriverà la prova costume punterò tutto sulla simpatia!!!

  • leilei, 4 Marzo 2021 @ 12:30

    Ariel il manipolatore poveretto non c’entra nulla, infatti lo avevo cercato io, e non gli interessa minimamente trattenere le sue prede. avevo bisogno di “chiudere il cerchio” comunicandogli il mio perdono. Di fatto ho sviscerato la nostra vicenda, ci siamo messi insieme da ragazzini poi dopo tanti anni probabilmente l’amore era finito, lui ha trovato questa qui che gli ha dato una botta di vita e non aveva il coraggio di dirmi come stavano le cose, per cui ha trascinato la situazione e ha lasciato che fossi io a trovare la soluzione.

    Ognuno gestisce la “sindrome dell’abbandono” a modo suo, io l’ho gestita creandomi una corazza di cinismo e sinceramente mi sta bene così. Non è facile vivere sempre con la guardia alzata, ma ci si riesce.

  • leilei, 4 Marzo 2021 @ 12:12

    Ariel a me non interessa inquadrare le persone in una categoria, per me è indispensabile guarire le mie ferite e andare avanti.
    Ho compreso il comportamento del mio fidanzato, anche se è stato estremamente scorretto nei modi in cui ha condotto la cosa. E’ ovvio che dopo un’esperienza del genere diventi molto più guardinga e ti fidi di meno, ma soprattutto metti te stessa al centro della tua vita. Dai finchè lo ritieni giusto, poi inizi a dare solo quello che vuoi.

    Mio marito mi ama nella misura in cui gli permetto una vita tranquilla, servito e riverito, con una donna accanto che sa gestire bene i rapporti sociali e che gli tiene in vita i vari giri di amicizie, dimostrandosi socievole e simpatica organizzatrice di momenti piacevoli, che tiene al suo aspetto e lo fa sentire invidiato, come quando gli dicono “eh…tu si che sei fortunato…”.
    L’amante mi ama nella misura in cui porto luce e allegria in una vita piatta, con una donna che non gli offre più nulla.

    Io sono arrivata a un punto in cui do solo ciò che mi sento di fare, per il esto che si arrangino da soli.

  • Ariel, 4 Marzo 2021 @ 12:00

    Cara Leilei ti ho scritto a lungo just poco fa
    Ma qui volevo dirti che non credo assolutamente alla buona fede del tuo ex fidanzato che tu dici di aver perdonato
    Ma cara non credo che il tuo perdono e il dire che non ti piace serbare rancore si debba esprimere direttamente e restare in contatto con il proprio manipolatore stronzo chiaramente stronzo sia cosa possibile

    Possibile significa che sicuro tu sei in buona fede e convinta di questo ma cara svegliati che ogni bravo Manipolatore negativo è proprio ciò che vuole “ trattenere le sue prede” in una sorta di pace e fate bene fratelli che siamo tutti amiconi

    Tu sei sicuro sincera e convinta ma stai attenta cara lei lei che chi non si cura la dipendenza chiara che si ha sicuro per chi si è sempre prestata a vivere nella ombra nel non essere scelta come priorità nella vita vive una dipendenza mentale ve affettiva atavica infatti chi sta dipendente non riesce a dare a Cesare ciò che è di Cesare
    Il senza rancore funziona in un equilibrio di autostima personale quando semplicemente non si prova rabbia no rancore ma comunque la porta resta chiusa e ognuno fa la sua vita senza social e siamo tanto cari amici???

    Amici di che?????

    Il tema del abbandono in te è evidenza forte!!!!

    Rifletti su questo tra un giardinaggio e un messaggio drenante a scopo giustamente del prenderti cura di te
    Ma scava in profondità la tua terra il tuo retroterra e riuscirai a trovare la tua vera cura per te!!!

  • Ariel, 4 Marzo 2021 @ 11:50

    @Leilei cara ciò che hai vissuto nel tuo passato col MOSTRO scusami ma per me come si era comportato il tuo ex fidanzato fa vomitare minimo
    Mostro nel significato che solo un vero NARCISISTA si comporta così

    E tu alla fine come tutte le vittime temporanee di fronte al suo chiaro comportamento schifoso e abusivo e abusante lo hai lasciato
    In più è tipico del Narcisista fidanzato non voler mollare la sua preda principale

    Lo so cara Leilei tu puoi pure pensare che nessuno può dire è Narcisista ma cara ci sta uno schema talmente uguale ed evidente di comportamento che viene fatto apposta il fatto che poi la sua preda lo scopra

    È tutto calcolato per poter infliggere il massimo di dolore perché sti soggetti si nutrono delle energie altrui e non importa se energie volte da amore o rabbia dolore che loro stessi infliggono appositamente

    Insomma cara Leilei nella ottica del oggi una persona che come te ha vissuto una esperienza di questo tipo sarebbe stato e lo è ancora consigliabile una vera terapia perché Cara tu hai subito un vero trauma
    E sicuro saprai che un trauma va curato per riuscire veramente a superarlo
    Non è questione di volontà e pensa che la comunità internazionale di esperti ancora lo studia il cosa sia un trauma e come fare al meglio approccio terapeutico

    Questo tuo vissuto che cara hai avuto voglia di scrivercelo chiaro dopo molto tempo che scrivi quisignifica qualcosa di veramente importante è ottimo per te stessa
    Mi comunica la tua voglia di uscire dalla palude in cui ti sei rifugiata e credo che tuo marito se è al corrente di ciò che avevi vissuto per quello che non ti molla
    Insomma sicuro non lo amerai come sempre hai scritto ,ma se lui lo sapeva credo che davvero lui invece ti ami

    Non so perché credo che tu sia sempre in una progressione positiva per riuscire a decidere di prendere in mano te stessa e la tua vera capacità di avere cura di te e di riusvire a vivere una vera vita dove tutto sta alla luce del sole e basta essere le ruote di scorta le seconde di uomini che aproffittano di
    Il tuo amante sicuro sarà stato molto caro e importante per te ma comunque ti ha messa e non importa il perché resti sempre una ombra nella sua vita
    Se si deve stare nella ombra ovviamente impossibile vivere se stesse e la propria vera unicità di persona

    Carissima Leilei secondo me stai compiendo passi grandi e se vorrai le tue frasi che esprimono la vera te stessa ecco che scriverle qui come vedi aiuta te e anche noi tutte ognuna con la sua riflessione .

  • leilei, 4 Marzo 2021 @ 11:36

    Viovio forse sono un pò stufa di fare la stampella o solo molto nervosa per queste nuove restrizioni. Sento il bisogno di stare per conto mio e dedicarmi al mio equilibrio mentale, non al suo, Farò giardinaggio e mi dedicherò a coltivare la mia forma fisica.
    Per ora ho rimandato i trattamenti estetici per il viso che faccio ogni anno in questo periodo, ma la ginnastica in casa la pratico con frequenza, mi serve a sentirmi bella e a smuovere endorfine!

  • leilei, 4 Marzo 2021 @ 11:30

    Viovio quell’uomo si è sposata con la ragazza che portava a casa mia, ma lei poi lo ha tradito con un amico comune e quindi si sono separati. Lei poi si è sposata con l’amico comune.
    A distanza di anni l’ho contattato su fb per dirgli che lo avevo perdonato e che non serbavo nessun rancore, che il nostro era ormai un rapporto già stanco e se ci fossimo sposati avremmo fatto un grosso errore. Lui mi ha detto che è tutto dedito alla carriera e non ha avuto figli. Siamo rimasti amici su fb.
    Non mi piace serbare rancore, quando chiudo una porta voglio essere libera da qualsiasi zavorra.
    Per questo quando dico che potrei rimanere amica del mio amante, ci credo davvero. Stessa cosa succederebbe se dovesse finire il mio matrimonio, per mio marito io ci sarei sempre, come appoggio e sostegno.
    Le cose possono cambiare nel corso degli anni ed è importante accettarlo come fatto della vita e guardare sempre avanti.

  • Viovio, 4 Marzo 2021 @ 11:06

    @Cro fatti vedere FELICE e carica a molla come solo tu sai fare! Lo so, tutto questo richiede un certo sforzo ma non c’è niente di più potente della felicità per annientare chi ci vuole male.
    Metti uno dei tuoi abiti colorati, la scarpa giusta, un filo di trucco(chissà perché ti immagino acqua e sapone con un bellissimo sorriso), rientra in ufficio e falle rosicare!!! Pensa quanti pensieri si innescheranno nella testa di psyco, quando le diranno che sei allegra e nonostante quello che è successo te ne fotti altamente di tutto(magari aggiungeranno che sei pure dimagrita e per chi ci vede come rivale è una notizia terribileeeeee :-p). Sicuramente massacrerà le palle al tuo ex e passerà giornate intere a chiedersi: ha trovato un’altro?!?lei e mio marito si sentono ancora?!? Tenendo presente che manco lavora sai quanto tempo per farsi delle sexxe mentali? Poveretta… che vita di shit.
    Per quanto riguarda mio marito la penso come te, quando ho aperto la crisi gli ho detto esattamente le stesse cose e mi aveva proposto la terapia di coppia per capire se si poteva ancora fare qualcosa, poi le vicissitudini di cui ho accennato ci hanno bloccato sul versante terapia. Staremo a vedere, intanto spero di tornare ad una vita normale!
    Un abbraccione tesoro

  • Viovio, 4 Marzo 2021 @ 10:49

    @leilei desideri allontanarti dall’amante, oppure gli impedimenti del lockdown non ti preoccupano riguardo la vostra relazione(nel caso ci fosse un allontanamento)?
    Ho letto quello che hai scritto in merito al tuo ex (quello che dovevi sposare), ad una mia amica è successa una cosa simile, sono esperienze che segnano, oltre all’imbarazzo di dover disdire inviti e restituire il vestito da sposa è un sogno che si infrange. Mi dispiace molto, però è bello vedere la grinta con cui hai affrontando la situazione.
    Che fine ha fatto quell’uomo? La mia è solo curiosità.

  • cossora, 4 Marzo 2021 @ 10:45

    Brava @leilei, bisogna vedere il lato bello di ogni cosa.. quindi approfitta di questo periodo di rehab!

  • maribel, 4 Marzo 2021 @ 10:37

    @Vio vio se posso permttermi, io l’ho sempre percepita in te questa confusione. nei tuoi racconti, magari sbagliando, ho più volte percepito un “amore stampella” come per esempio racconta anche @dispersa, solo che lei ne è ben consapevole, forse perchè è passato più tempo.
    in te è come se fosse una cosa allo stato latente. non hai mai parlato male veramente di tuo marito, for se ne hai anche proprio parlato pochissimo… non si è mai percepita come LI’ la sofferenza. scusami la franchezza… non so, forse paragono le vostre storie con la mia, dove ho ben chiaro CHE COSA mi ha portato a guardare fuori dalla porta. avevo (e ho tutt’oggi) mancanze ben definite nel mio matrimonio. e come dice bene @cossora, un marito tanto buono che non merita… ecc ecc.

    in voi vedo più una voglia di emozioni diverse e di esperienze diverse, non il conflitto con una parte di voi che vorrebbe andare via davvero. forse siete anche molto più giovani e quindi avete più tempo per decidere. quando vai verso i 50 forse vedi le cose in modo più risoluto, non so.

    Un po’ di più di me, delle mie complicazioni e conflitti, intravvedo in @vita, anche se da come racconta il suo matrimonio, direi che davvero per tanto tempo non le è mancato niente e credo che sia stata davvero davvero felice.

    vi abbraccio tutte.

  • Crocus, 4 Marzo 2021 @ 09:23

    @Vio, scandaloso Ciccio Bello, in maniera molto delicata addossa a te la colpa, un classico ormai. Tu vai avanti per la tua strada e amen! Per quanto riguarda il ritorno in ufficio, ormai non è tanto cosa dicono/pensano ma è l’idea di tornare in quel covo di vipere dove ho sofferto come un cane che mi fa male. Non sopporto il fatto che ritornando significa che inizieranno di nuovo a riportare alla moglie cose su di me… Per quanto riguarda ciò che scrivi di tuo marito non so amica, la domanda che devi porti è “lo amo?” Amare come hai amato il tuo amante intendo. A me sembra impossibile, non può tornare la fiamma di prima. E soprattutto stavo facendo una riflessione, scegliere di restare con i mariti spesso ignari del tradimento (nel mio caso manco questo) solo perché l’amante non ci ha scelte mi sa un po’ di egoismo, sai perché? Perché non diamo la possibilità a questi uomini, che noi stesse definiamo splendidi, di essere amati da qualcuno al 100%. Se fisicamente siamo presenti ma la testa vola altrove, non è meno tradimento solo perché non c’è la scopata di mezzo. È tradimento a tutti gli effetti pure quello.

  • leilei, 4 Marzo 2021 @ 08:23

    Io sto pensando che il nuovo lockdown potrebbe essermi utile per un ulteriore allontanamento dall’amante.

  • Viovio, 3 Marzo 2021 @ 21:47

    @Vita “mille volte ancora”… mi fai venire in mente un verso di una canzone bellissima di Max Gazze’.
    Lo farò, mi prenderò il mio tempo.

  • Dispersa, 3 Marzo 2021 @ 21:10

    @Vita… Vorrei scriverti mille cose… Ma… Ecco il mio lato maschile…
    Ti sento vicina e ti abbraccio forte !!

  • Lolly, 3 Marzo 2021 @ 20:32

    @ Crocus…mi piacerebbe venire all’incontro organizzato da Ale, sarebbe bello abbracciarvi tutte, covid permettendo…

  • Vita, 3 Marzo 2021 @ 16:32

    @key, @lamilla, @crocus @maribel, @ariel e tutte le altre, Che abbraccio caloroso e quante belle parole. Grazie

  • Vita, 3 Marzo 2021 @ 16:30

    @viovio, mille volte e ancora mille. L’ho scritto e continuo a scriverlo. Prenditi il tempo che ti serve, ti abbraccio.

  • alessandro pellizzari, 3 Marzo 2021 @ 16:24

    Mi sa che a Venezia non usciamo più dal ristorante, meglio averlo in albergo!

  • Key, 3 Marzo 2021 @ 15:52

    Cara @Vita un super abbraccio stretto stretto, alla faccia del distanziamento virtualmente lo possiamo fare! un anno da quando le nostre vite sono cambiate si fa sentire, è tutto più faticoso: trovare stimoli, motivarsi, progettare e alimentare la speranza. Ma la verità è che in qualche modo ce la stiamo facendo e stiamo andando da qualche parte, più lentamente e con più tempo per essere consapevoli. Io la sto prendendo cosi, lenta come in una passeggiata ma non ferma come in prigione. E si, ci dà pure l’occasione di parlare qui di qualcosa di diverso dai nostri ex e sentirci comunque vicini/e. Coraggio Vita, ti abbraccio Cara e teniamo duro

  • LaMilla, 3 Marzo 2021 @ 15:16

    @Vita, ciao. Buongiorno a tutti.
    La tua angoscia e le tue crisi sono le stesse che io attraverso ciclicamente da un anno ormai.
    Capisco perfettamente cosa significa non riconoscere più la propria quotidianità, doversi adattare a cambiare pelle come un serpente per sopravvivere, andare contro la propria natura. Io ero sempre proiettata in avanti: il prossimo viaggio, il prossimo concerto, il prossimo programma di homeschooling per mia figlia. E poi è esplosa la bomba e dentro me solo macerie.
    Avevo appena dichiarato la crisi a mio marito, mi preparavo mentalmente a un futuro da sola e improvvisamente il futuro non c’era più. Ho rischiato di crollare psicologicamente e passato dei mesi orribili. Poi ho accettato. Mi sono arresa al fatto di non poter cambiare il periodo storico e di non essere in grado di affrontare le due cose contemporaneamente: una separazione e la sospensione della mia normalità. Quindi ho rimandato e usato il tempo in più per scavare in profondità nel mio matrimonio, sviscerare il mio rapporto con l’altro, metterci alla prova. Una cosa l’ho capita: il mio amantato non è un castello di sabbia, le fondamenta sono di cemento. E da lì ripartirò nei prossimi mesi, per riprendere in mano quello che è rimasto in sospeso.
    Ti abbraccio tantissimo e anche tu non smettere di abbracciare. Ogni tanto trasgredire fa bene.

  • Piccola, 3 Marzo 2021 @ 14:47

    @Lolly sei una grande! Se penso a quante brutte parole ho dovuto sentire e leggere su di me! Mai mi sono sentita cosi offesa in vita mia e la sensazione più brutta è quella di esere completamente sola perché lui mi ha lasciato in pasto a lei senza muovere un dito. Avresti potuto anche tu chiudere gli occhi e credere a tutte le balle che tuo marito raccontava. Invece, come scrivi con tanta dignità, ” le cose vengono a galla” . Spero davvero sia così per tutti perché il male gratuito non l’ho mai sopportato e viverlo è una punizione immotivata. Fa forza leggerti perché aiuta a capire il livello delle persone in cui molte di noi si sono imbattute esponendosi alla cattiveria e alla superficialità senza rendersene conto, credendo di aver incontrato l’amore. Erano solo degli sciacalli che prendono a destra e a manca senza pensare a nessuno se non a se stessi.

  • Viovio, 3 Marzo 2021 @ 14:05

    @Cro mi ero persa questo messaggio!! Dunque Ciccio bello si è messo in riga da solo, ha concluso la conversazione dicendo che sarebbe sparito definitivamente (sono 5 mesi che lo dice ndr), che siamo su due treni diversi e che io ero il suo tutto, però continuando a trattarlo di mxxxa ho causato un allontanamento da parte sua, perché come persona non merita così tanta indifferenza.
    Ciliegina sulla torta, il suo amore lo devo “sentire” di conseguenza non c’è bisogno di dimostrare nulla(ergo fare il separato in casa), perché è la situazione che non lo permette ma noi due siamo fatti l’uno per l’altra, quindi devo smetterla di ostinarmi in quel senso. Specifico che sono 5 mesi che me ne sto in silenzio, mai più cercato dopo avergli esposto le mie motivazioni e ciò che mi faceva star male, tranne dirgliene di tutti i colori quando interrompeva il cds.
    Sono felice che il lockdown ti protegga dal ritorno in ufficio, ma vedrai che col tempo anche le malelingue si concentreranno su scoop più recenti.
    Ti voglio bene @Cro 🙂

  • Crocus, 3 Marzo 2021 @ 13:55

    @Vita pure io sono (ma forse sarebbe più corretto dire “ero”…) un animale sociale e visto anche il tipo di lavoro che faccio, ero perennemente in giro. Sono sempre stata una persona iper attiva, iper energica, SEMPRE sorridente, gioiosa, scherzosa ecc ecc ecc però con tutto ciò che ho vissuto, e visto che purtroppo la situazione ha toccato anche l’ufficio, ora mi sono totalmente chiusa in me, quasi non mi riconosco e in ufficio non ci voglio andare, non voglio rivedere i colleghi falsi che mi hanno umiliata e sparlato alle spalle, non voglio rivedere quel posto dove ho conosciuto quello stronzo di ex e via dicendo… 🙁 per questo dicevo che a me questa chiusura sta salvando la vita (anche se prima o poi la realtà la dovrò affrontare ma spero di essere già guarita per quel momento). Però ovviamente mi dispiace non poter vedere gli amici, uscire a cena e andare al mare o in montagna. Quello si, mi manca ma nel complesso ammetto di non viverla così male questa chiusura :-).

  • Crocus, 3 Marzo 2021 @ 13:48

    @Cossy sai mettere in fila le parole in un modo davvero eccezionale. Ti ho letta tutto d’un fiato :-). Sono felice di sentire che il tuo ex marito stia collaborando. Hai toccato un tasto profondo quello sullo stare insieme a persone che non amiamo più, ingabbiate. Esattamente così. Perché se è vero che io e mio marito ad esempio di fatto non siamo una coppia, è altrettanto vero che però non abbiamo stabilito un accordo o altro tale per cui ognuno si fa i cazzi propri. Cerco di spiegarmi meglio, se io domani mi innamoro di un altro uomo, non potrei permettermi di lasciarmi andare, non finché siamo ancora in questa situazione di ambiguità. Quindi devo agire. E anche velocemente. Grazie Cossy! ❤️

  • Viovio, 3 Marzo 2021 @ 13:44

    @Cossy hai proprio ragione, ben vengano le crisi e chi le sa ascoltare. Personalmente sto vivendo un momento molto particolare e l’isolamento lo accuso di più rispetto anno scorso perché lontana dalle persone che amo, però per la prima volta mi sono messa in ascolto affrontando i miei pensieri, cosa che spesso evitavo per non dover prendere decisioni. La prima indiscutibile riguarda l’ex su cui ho messo una croce. Per quanto riguarda mio marito invece, dopo aver aperto la crisi e convinta di separarmi sto provando emozioni contrastanti. Non ci vediamo da quasi due mesi per altre ragioni ma la sua presenza è molto più imponente (per assurdo) ora, rispetto a quando eravamo sotto lo stesso tetto. Ribadisco sicuramente sono in una condizione “particolare”, però quando si hanno difficoltà ci si circonda delle persone più care e ho capito che lui ne fa parte, al contrario dell’incommentabile(non potevi definirlo meglio).
    Sono consapevole di averlo tradito per 4 anni e di essere stata disposta a lasciarlo se l’ex fosse rimasto con me, non avevo dubbi perché credevo fossimo lontani anni luce invece aprire la crisi e la lontananza hanno sortito emozioni contrastanti, domandandomi se sarei stata così sicura a separarmi anche nel caso l’ex avesse deciso di stare con me. Vi sto raccontato i miei pensieri a voce alta, voi vi siete mai poste queste domande?

  • Crocus, 3 Marzo 2021 @ 13:38

    @leilei quanto dolore a leggere anche la tua storia. Mi dispiace molto, che brutte persone che esistono in giro. Hai fatto bene a lasciarlo, altroché.

  • Ariel, 3 Marzo 2021 @ 12:45

    E tra un esercizio e l’altro un buon verre de vin
    La famosa Ombra de vin!!!

    A copyright Venessiano!!

    Ah ah ah a

    Tutto fa tutto aiuta!,,

    Prosit
    Lo psicofarmaco delle OMBRE DE VIN che vanno prese durante i Podcast Veneziani di acasadiAle tra le sue ombre ah ah ah ah
    Si rinasce a vita NUOVA!!!!

    Parola di Boy-scout ALE e il foulard della scout REBECCHINA!!!
    Ah ah ah
    Just pour rire un petit instant de vie!!!
    Ah ah ah ah

  • Vita, 3 Marzo 2021 @ 12:30

    @cossora grazie per il tuo messaggio. Non mi lamento troppo ma mi sfogo e un poco soffro della mancanza di libertà, mi dispiace molto anche per i miei ragazzi, per la più grande soprattutto, che sogna e anela notti brave e baci rubati, come si suole a 18 anni. I dubbi ci sono, mi accompagnano, li ascolto, perchè io i pensieri proprio non so silenziarli. Ma resto, è vero, perchè è l’unica vita che ho, è così, e non sono così sicura che altrove sarei più felice. Non parlo nemmeno degli altri, parlo proprio di me ora. Non sono innamorata, e non credo di tornarlo ad essere, ma amo, con le mie contraddizioni e le mie mancanze ma anche molta energia. Ho smesso di pretendere che lo si possa capire. Guardo, ascolto, cerco di capire. A volte va bene, altre meno. Come la vita. Almeno la mia, mai uguale.

  • alessandro pellizzari, 3 Marzo 2021 @ 12:07

    incosciente con la pelle degli altri

  • alessandro pellizzari, 3 Marzo 2021 @ 12:05

    fate gli esercizi dei podcast

  • cossora, 3 Marzo 2021 @ 11:31

    @vita tesoro ti abbraccio anche io.
    Questa cosa dei vari dpcm praticamente la ignoro (non perchè io trasgredisca, faccio casa-scuola-ufficio e ritorno come tutti) ma caratterialmente sono fatta così: vado avanti per la mia strada, se cambia qualcosa me lo diranno.
    Ed è un po’ l’atteggiamento che adotto da parecchi mesi ormai. Certo i momenti di crisi esistono (ma quale essere umano non sente tristezza verso sera, o viene colto dal magone all’improvviso?) ma non è che debbano per forza essere addebitati sul conto del cuore.
    C’è il lockdown, io ho la separazione in ballo (grazie al cielo il mio quasi ex marito sta collaborando in tutto) e tante di noi hanno figli adolescenti da gestire (che tenerezza ma che fatica!) .. insomma .. immaginiamoci in bikini ai tropici con tre-quattro surfisti che muvono l’orizzonte del mare.. sai chi se ne frega degli ex! 🙂
    Però siamo a casa, gabbie più o meno confortevoli negli arredi, in certi casi molto difficili in termini di ‘coabitazione’.
    Invece che lamentarmi, penso a voi.
    A voi che vi rendete conto di quanto la libertà sia un fatto mentale, a voi che non amate ma restate con partner troppo bravi e comprensivi per non meritarsi.. che gli dedichiate tutta la vostra vita.
    L’unica che avete.
    Non vi viene neanche un piccolo dubbio?
    Questo ennesimo lockdown vi sta mettendo alla prova un’altra volta. Vi sta chiedendo se siete davvero così sicuri.. benvengano le crisi a chi le sa ascoltare!

  • Vita, 3 Marzo 2021 @ 10:02

    @ragazze care, grazie dei vostri abbracci e delle vostre parole. Si, per me è una grande sofferenza il lockdown, oggi ancora in ufficio dove spero potrò venire almeno un paio di volte a settimane: mi piace condividere con i colleghi, bere un caffè assieme, fare riunioni in presenza, ridere, scherzare, vivere. Mi manca molto tutto questo, facevo un lavoro dinamico e spesso ero in giro. Sono un animale sociale, ho voglia di abbracci, sguardi, calore, emozioni. Ho voglia di incontrare i ragazzi, andare a un evento, un festival, una fiera. A tutte dico che è particolarmente difficile, in un momento come questo, riprendere in mano la propria vita, ripartire con slancio, entusiasmo e ottimismo. A volte pensando anche a voi mi domando se sull’ex si concreti un malessere che ha origine altrove, anche comprensibilmente. Ma passerà anche questo. Un abbraccio a tutte.

  • maribel, 3 Marzo 2021 @ 09:27

    @ciao cara vita! sei in zona rossa? un abbraccio fortissimo! a te e a tutto questo bellissimo gruppo! un abbraccio!

  • leilei, 3 Marzo 2021 @ 09:08

    Lolly, ti capisco eccome. Il mio fidanzato mi tradiva mentre preparavamo il nostro matrimonio. Quando, vedendolo distratto e teso gli chiesi ripetutamente se ci fosse qualcun’altra, mi rispose che era stress da lavoro. E intanto se la scopava nella casa che stavamo preparando per noi.
    Non eravamo sposati, non c’è erano figli, e allora per quale motivo mentire e non fermare tutto? Dovetti lasciarlo io, perchè lui non voleva.

  • Crocus, 3 Marzo 2021 @ 08:45

    @Lolly posso dirti che ti amo? Sei veramente la signora indiscussa di questo blog! Te lo dico con tutto il cuore ❤️. Tu riuscirai a venire a Venezia all’incontro che organizzerà @Ale? Mi farebbe moltissimo piacere conoscerti. Hai fatto bene a non chiamare l’amante, poi onestamente se si trovassero due donne intelligenti a parlarsi non ci sarebbe nulla di male, così il cialtrone (se lo è veramente) verrebbe scoperto in un attimo. Detto questo la tua è stata una scelta saggia e povera l’amante che si trova con un uomo ora che non vuole sapere nulla dei suoi figli e della sua famiglia. Mi vengono i brividi. Non ama lei e non ama te @Lolly. Ma non ho capito nemmeno se ami se stesso. Mi fa molta tristezza una persona così ma anche molta rabbia perché gioca con la vita delle persone.

  • Crocus, 3 Marzo 2021 @ 08:39

    @Vio hahaha anche io adoro te! Per il discorso cialtroni, forse mi sono spiegata male. Sono da lasciare in mutande uomini come il mio ex o come l’ex marito di @Lolly. Laddove un uomo si assume le proprie responsabilità moglie e amante non hanno nemmeno bisogno di parlarsi perché l’uomo in questione è onesto e corretto e fa la scelta in base al cuore non in base a ciò che gli conviene, quindi parlavo di determinate casistiche. Per quanto riguarda le donne non lo so, nel senso che tutte noi abbiamo raccontato bugie, vero, ma bugie di un certo tipo (es. sono con XY mentre sono con l’amante) però all’amante personalmente ho dato l’anima. E se ho detto che ho smesso di fare sesso con mio marito così è stato. Insomma a lui non ho mentito su nulla e non ce l’avrei fatta! Già era troppo raccontare minchiate a mio marito… infatti io volevo confessare il tradimento da subito ma l’ex mi aveva pregato di non farlo (che idiota che sono stata ad averlo assecondato) e da lì ormai sai come è andata. Mai più mai più mai più.

  • alessandro pellizzari, 3 Marzo 2021 @ 08:16

    Sei molto dignitosa e saggia

  • Ariel, 2 Marzo 2021 @ 23:14

    Ciao cara@Vita non disperiamo mai ,si giusto pure lasciarsi andare a reazioni emotive più che naturali e giustificate perché restare come prigionieri del non poter vivere più in libertà su tutta la nostra vita
    Lavoro scuola e il sociale poter viaggiare e vivere dei propri raduni sociali tra amici bere mangiare locali aperti economia alla frutta posti di lavoro che scemano sempre più
    Casino nei vaccini ovunque in Europa

    Si capisco le tue lacrime ,ma occorre subito dopo lo sfogo umano cercare di non abbattersi mai perché è l’unico modo che crea il benessere quello che non si vede per adesso ma il pensiero positivo genera anticorpi e energie e nuove idee Nuovo lavoro adattarsi al momento senza mollare mai
    Purtroppo e in Europa soprattutto il problema politico e delle vaccini che non arrivano che non si possono produrre fuori dai brevetti almeno finora

    Cara Vita un abbraccione e da cosa positiva nasce sicuro nuove idee nuovi mestieri nuovi modi di riuscire ad adattarsi e a fare ciascuno scoperte pure utili e interessanti di quanto invece siamo capaci di resistere e di rinascere davvero rinnovarsi nonostante tutto se si sta vivi si può sicuro vivere ancora e ancora!!!

    Perché dopo la tempesta più buia sicuro torna a splendere il sole!

  • Lolly, 2 Marzo 2021 @ 21:52

    @ Crocus…io l’amante di mio marito la conosco. Ho anche il suo numero di telefono. Qualche volta ho pensato di chiamarla, per farci due chiacchiere, visto che ci conosciamo, ma per far che poi ho pensato?…mi crederebbe ? potrebbe pensare che parli di lui perché vorrei riaverlo a casa….no ,no, non mi è sembrata una buona idea. Però sarei curiosa di sapere cosa lui le diceva di me…sacco di patate?… rapporto fraterno?..che non facevamo mai sesso???…tutte balle…e vedere la sua reazione…io so che lei invece aveva interrotto i rapporti con il marito, è stata onesta…lui tutt’altra storia!!..prima o poi tutto si svela e le persone appaiano per quelle che sono…attenderò quel giorno con pazienza e dignità senza scompormi più di tanto…

  • Crocus, 2 Marzo 2021 @ 20:54

    @Vita te ne mando un’infinità ❤️! Per quanto riguarda il lockdown, per me è una salvezza… Mi dispiace però per te che la vivi male. Ti mando anche un bacione !

  • Viovio, 2 Marzo 2021 @ 20:39

    @ciao Vita! Un abbraccione anche a te 🙂
    Speriamo arrivi presto un cambiamento e di tornare alla vita di tutti i giorni altrimenti si rischia di impazzire!

  • Viovio, 2 Marzo 2021 @ 20:34

    @Cro nemmeno io bestemmio ci mancherebbe pure, ma per rendere l’idea ci starebbe ahaha ti adoro!!! Ho veramente bisogno di ridere in questo momento, mi sembra di vivere su un altro pianeta, ma le vostre chiacchiere sono tanta roba per il mio umore! Tornando al discorso di prima i cialtroni come il tuo ex dovrebbero rimanere in mutande, ma non sono tutti così, qualcuno ce la fa ad assumersi le proprie responsabilità (il famoso 20% se non erro) quindi non farei di tutta l’erba un fascio. Ora magari attirerò critiche, però io non condanno chi si innamora di un’altra persona e decide di separarsi, ma chi tiene il piede in due scarpe tirando l’acqua al proprio mulino tipo l’ex marito di @Lolly. Lo stesso discorso vale per le donne, anche noi sappiamo essere bugiarde.

  • Viovio, 2 Marzo 2021 @ 20:06

    @Piccola la penso esattamente come te.
    @Lolly sei un valore aggiunto al salotto di @Ale come @White. Siete mogli, le vostre storie sono totalmente diverse, però avete tanta consapevolezza. Vi siete messe in gioco affrontando i problemi con i vostri mariti, riconoscendo gli errori che vi hanno allontanato focalizzandovi sulla coppia e non sull’amante che come dice @Ale non è mai la causa del male, ma il termometro che misura la febbre.

  • Vita, 2 Marzo 2021 @ 20:02

    @alessandro, @ragazze passo a darvi un saluto e un abbraccio caloroso, ma ve ne chiedo uno in cambio: è nuovamente tempi di lockdown, vorrei piangere! Piangiamo una volta tanto per qualcosa di diverso. Coraggio! Me lo dico da sola.

  • Crocus, 2 Marzo 2021 @ 18:58

    @Vio, ah beh certo, ma come ti sei permessa a togliergli il saluto? Ma povero cucciooooooolo (bestemmia a seguire, anche se io non bestemmio mai ). Questi uomini sono davvero senza vergogna. Senza valori, delle zucche vuote e basta. Per quanto riguarda il tuo commento a @Lolly io direi che sarebbe bello che moglie e amante si parlassero ma non per capire se vale la pena continuare con questo uomo, ma per lasciarlo SOLO in strada solamente in mutande. Perché se una delle due se lo tiene, siamo da capo. E non se ne esce più. Questi stro*** dovrebbero imparare la lezione una volta per tutte. Però capisco che questa cosa non accadrà mai, purtroppo :-(.

  • Crocus, 2 Marzo 2021 @ 18:52

    @elleelle bella, ma è così pesante il mal di schiena da non riuscire a camminare? Mi dispiace moltissimo, non ci voleva. Un mega abbraccio anche da parte mia, grande donna! ❤️

  • Piccola, 2 Marzo 2021 @ 18:27

    @Lolly sei la prima moglie che non punta il dito contro le amanti, che mette in discussione quello che ha fatto lui senza concentrarsi sull’altra. Quando scrivi non mi sono mai sentita offesa dalle tue parole . Sarebbe davvero bello se tutti riuscissimo e ” guardare” davvero oltre tutti quegli stereotipi sull’amantato. La maggior parte di noi ne è uscita con le ossa rotte proprio perché l’uomo ha una concezione della donna così bassa che finisce per trattarla in maniera superficiale, con sufficienza. Lo dimostrano con i loro automatismi. Che noia ! Noi si che facciamo la differenza. Loro sono assolutamente prevedibili.

  • Viovio, 2 Marzo 2021 @ 17:01

    @elle te lo auguro di cuore, anche io non vedo l’ora di scappare da qui e starmene all’aria aperta!
    Un abbraccio

  • alessandro pellizzari, 2 Marzo 2021 @ 16:57

    old boy scout! Io mi sento ancora giovane

  • Ariel, 2 Marzo 2021 @ 16:21

    Perché a leggerti qui nelle tue definizioni del chi saresti per noi
    Il boy-scout,
    Mi scappa da ridere tabto@?

    Ah ah ah
    Ah si perché adesso la Rebecchina che ti fa le coccole col suo foularino da scout che tu indossi alle videodirette
    Siiii ,eccome solamente per noi
    Ah ah ah
    Scout si ,sul boy avrei qualche lecito dubbio…
    Ah ah ah ah

    E il nove marzo si avvicina inesorabilmente!!!!!!

    Ah ah ah ah

  • elleelle, 2 Marzo 2021 @ 15:36

    @Viovio
    Grazie per ricordarti sempre! Va un po’ meglio ma la strada è ancora lunga. Però spero di riuscire presto a cominciare a camminare all’aperto, sarà il segnale che forse, finalmente, questo momento no sta arrivando alla fine 🙂

  • Viovio, 2 Marzo 2021 @ 15:34

    @Lolly mi aggiungo al coro, anche a me dispiace un sacco per quello che hai subito. Sarebbe bello che mogli e amanti invece che scannarsi per un cialtrone si confrontassero senza competizione, per capire se vale la pena continuare con l’uomo in questione. Nel mio caso non è mai stato scoperto, ma se fosse successo sarebbe sicuramente scomparso azzerbinandosi nonostante mi avesse giurato amore eterno. Sarebbe rimasto con lei e alla prima occasione si sarebbe chiuso in bagno per mandarmi un messaggino: “amore mio mi manchi da impazzire, ti desidero troppo”.
    La cosa triste è proprio questa, la maggior parte degli uomini descritti qui si comportano in questo modo, amando solo se stessi.

  • Viovio, 2 Marzo 2021 @ 15:25

    @Cro ahahaha mi fai morire… Ciccio bello pensavo fosse un’allucinazione da covid addirittura mi ha detto che sono ingiusta ad avergli tolto il saluto…vabbè…
    Non vedo l’ora di saperle tutte quelle cose 🙂 mi sa che a Venezia dovremo sul serio allungare la permanenza visto la quantità di argomenti!

  • alessandro pellizzari, 2 Marzo 2021 @ 15:10

    Sono il vostro boyscout!

  • Viovio, 2 Marzo 2021 @ 14:35

    @Cossy grazie mi hai fatto ridere, dimmi che a Venezia ci sarai pure tu!!!

    @elle grazie anche a te. Come va la tua schiena?Lui è bloccato ovunque, diciamo che nonostante questo è riuscito a parlarmi per forza maggiore, purtroppo non posso aggiungere i dettagli altrimenti il messaggio verrebbe moderato. Comunque sto bene, la cosa non mi ha turbato più di tanto perché ora so con chi ho a che fare, ormai si è presentato sotto tutti i profili descritti da @Ale nelle sue dirette (grazie infinite @Ale per il tuo aiuto) e non c’è altro da aggiungere. La sua è una vita di compromessi ma io non ho più intenzione di accontentarmi delle briciole, voglio essere felice.

  • Crocus, 2 Marzo 2021 @ 14:28

    @Vio, non vedo l’ora! Anche io avrei delle cose da raccontarti e qui non saprei come farlo… Comunque l’importante è che tu ti riprenda, è l’unica cosa che conta. E Ciccio Bello mettilo in riga! Per favoreeeeeee! Ma che palle oh! Ciao bella !

  • Viovio, 2 Marzo 2021 @ 14:21

    @grazie Ariel il tuo bacio lo prendo al volo e mi concentro sull’arrivo della primavera. Sei cara.
    Un abbraccio

  • Crocus, 2 Marzo 2021 @ 14:21

    @Lolly mi si stringe il cuore quando leggo ciò che hai passato, mi dispiace tantissimo e appunto come dice @elleelle noi che siamo state dall’altra parte della barricata, riusciamo a capirti benissimo. Come avrai potuto apprendere da questo blog, anche a noi raccontano una marea di frottole e non abbiamo modo di verificare se ciò che ci dicono è vero pertanto gli crediamo perché siamo innamorate e in buona fede. Tutto ciò che racconti a me fa aprire gli occhi ancora di più. Penso a tuo marito che magari mentre ti invitava a cena e ti diceva che era così confuso solo per colpa del lavoro, all’amante diceva che tu sei una stronza, tu per lui sei come una appendice, che sei un sacco di patate a letto e tutte quelle schifezze. Una delusione unica. Totale. Solo che tu sei stata una grande e l’hai mandato a quel paese, alcune invece preferiscono addossare tutta la colpa all’amante e tenersi il trofeo (giustificandolo tra l’altro, sai poverino è stato stregato dalla maga Circe). Ti abbraccio bella @Lolly ❤️.

  • elleelle, 2 Marzo 2021 @ 12:33

    @Lolly
    Quando leggo quello che ti e’ successo, mi dispiace davvero tantissimo. Spero che ti arrivi forte tutta la nostra comprensione. Come amanti eravamo “dall’altra parte”, ma capiamo benissimo e credimi, tante di noi hanno cercato di fare in modo che i mariti si comportassero onestamente.
    Sono dei bugiardi, e’ vero. L’amore non sanno neanche cosa sia. Purtroppo non so perche’ siano cosi’, cosa gli passa per la testa. Forse, come dice @Ariel, secoli di maschilismo hanno fatto danni enormi e la nostra societa’ falso-cattolica non gli permette di uscire da certi schemi, nonostante l’uomo sia quello che e’ sottoposto a meno giudizi. Un uomo non e’ un rovinafamiglie, non e’ un poco di buono, ha meno peso sulle spalle dal punto di vista del giudizio degli altri.
    In ogni caso, un abbraccio.

  • Ariel, 2 Marzo 2021 @ 12:32

    Ciao aViovio pensa a star bene mi raccomando che è il bene più prezioso!
    Quanto a ex veramente NON HO PAROLE
    Insomma occorre davvero un silenzio di comunicazione definitivo
    E tu pensa a rinascere a star bene gli uccellini cantano non so se dove vivi tu li senti cantare ma sono sicura che possono dirti le cose più belle e importanti per te stessa

    È quasi primavera e il passato lasciamolo dove e ormai è Passato!!!

    Ti mando un buon vento e semi nuovi da
    Iantare per la tua nuova vita!

    Una bacione ,almeno da qui si può!!!❤️

  • Viovio, 2 Marzo 2021 @ 12:28

    @Lolly è incredibile quello che racconti, non so perché ma nella descrizione di tuo marito ci vedo il mio ex amante, un’abilità nel mentire da Oscar: passava dalle espressioni contrite da cane bastonato al sorriso raggiante appena arrivava la moglie… mah… meno male che abbiamo lasciato andare

  • Lolly, 2 Marzo 2021 @ 11:37

    Ragazze…una cosa è certa…sono abili bugiardi. Mi è venuto in mente un ricordo: qualche settimana prima che scoprissi il tutto, io lo avevo allontanato da casa perché lo vedevo insofferente, confuso…bene…in quel periodo che lui stava fuori di casa mi invitava a cena, creava occasioni per vederci come coppia, e in uno di questi incontri ho chiesto se per caso mi vedeva come una sorella, un amica, e se avesse altro per la testa…sono stata chiara ed inequivocabile…ma lui imperterrito rispondeva che non c’era nulla di diverso.. tutto bene!!…solo stress da lavoro…capite?…aveva avuto più di un occasione per dire la verità…era già fuori casa….ma nulla!!…è amore questo?…e per chi?….vergognoso ignobile e scorretto!!

  • elleelle, 2 Marzo 2021 @ 10:31

    @Viovio
    Spero che tutto passi presto!!
    Tu bloccalo però il tuo ex, non permettergli di raggiungerti come e quando gli pare. Ogni volta è comunque uno scambio sgradevole che non ti lascia niente.
    L’altro giorno facendo pulizia nel cellulare ho trovato un vecchio messaggio del mio ex. Mesi prima che finisse la nostra storia, mi ero lamentata con lui per il suo comportamento scontroso e lui aveva scritto che se tra noi non funzionava era anche colpa mia, che non ce la faceva più, che la sua situazione era già critica… Certo, povera scema, volevo solo essere trattata un po’ meglio e avevo osato criticarlo.
    Ho cancellato tutto immediatamente, per lui non c’è più spazio.
    Davvero, le giornate sono migliori senza che qualcosa ricordi queste persone.

  • Nina, 2 Marzo 2021 @ 10:14

    @leilei hai assolutamente ragione. L’unica cosa che posso dirti è che (ipocritamente) forse sarei riuscita a lasciare mio marito perché entusiasta e innamorata, avrei fatto prevalere, allora, il.mio egoismo, oggi non più. Non che non vedessi il problema, ma sarei forse riuscita a gestirlo. Un altro problema è che tra covid (che ha avuto conseguenze sul lavoro) e altre cose sue di salute mio marito sta adesso molto ma molto peggio di due anni fa. Il che non mi giustifica ma spiega alcune cose, credo, della mia riluttanza di adesso. Altra differenza (in me) sono due anni di terapia, in cui la linea seguita da mia psi é frenare qualunque mia decisione affrettata o emotiva e giungere a una soluzione definitiva. A me tutto questo tempo sembra tanto, ma della mia psi mi fido e siccome ho già interrotto una terapia in passato, ora vado fino in fondo, complici le mie incertezze, ovviamente, ma anche il generale clima di sospensione che nei fatti impedisce una serie di cose.

  • cossora, 2 Marzo 2021 @ 09:56

    @viovio.. cavoli rimettiti.. quanto all’incommentabile..chiedigli di andarti a prendere della mascherine.
    In Cina però.

  • cossora, 2 Marzo 2021 @ 09:21

    @elleelle intendevo dire che facciamo presto noi, belle imburrate da loro, a giudicare le titolari, consapevoli, dubbiose o ignare.
    Un motivo, se una cosa si fa, esiste sempre.
    Bisogna solo decidere da che parte stare, chi essere nella vita.
    Fatti non foste a viver come bruti.
    Io non fui, no.

  • Viovio, 2 Marzo 2021 @ 09:11

    @Cro ora sto benino, in via di ripresa.. barcollo ma non mollo!!! :-p grazie per il pensiero sei un tesoro. Tu come stai cara?
    Come ha fatto a parlarmi te lo racconterò a Venezia insieme al resto, qui non saprei come fare per non invadere la privacy. Comunque su quel versante sto bene, ormai sono sempre gli stessi discorsi da 5 mesi non c’è altro da aggiungere, rimango ferma sulla mia decisione e devo ringraziare questo posto per avermi aperto gli occhi altrimenti avrei sicuramente ceduto alle lusinghe tornando alle sue condizioni: COL CXXXO!
    Un bacione tesoro!

  • Crocus, 2 Marzo 2021 @ 08:55

    @Vio, noooo amica mi dispiace. Come ti senti? Come stai? Ti abbraccio forte ❤️. Il tuo ex è veramente fastidioso, ti giuro che non capisco che tipo di uomo sia. Non trovo la definizione giusta. Come ha fatto a contattarti se è bloccato? Ad ogni modo, fai bene a metterlo in riga, ahò, ma capirà prima o poi che ti deve lasciare in pace o no? Che strazio. Un bacione bella ❤️!

  • Crocus, 2 Marzo 2021 @ 08:44

    @white grazie per la tua risposta. Tutto molto chiaro. Comunque, il fatto che nel corso della vita ci siano delle crisi in una coppia credo sia fisiologico e “normale”. Che poi non voglio chiamarmene fuori, pure io ho tradito mio marito, certo non era una cosa premeditata e cioè mica mi sono svegliata un giorno dicendo “sai che c’è oggi ti tradisco” è andata così e questo significa che a casa mia mancavano delle cose, cose che comunque avevo fatto presente svariate volte ma nulla, ero data per scontato. Questo non deve giustificare il mio passo sbagliato ovviamente, però per dirti che io cmq ne aveva parlato con lui. Però ciò che io non capisco/critico è una persona che prende per il culo un’altra. Vedi il mio ex. Ecco, qui il tradimento forse è stata la cosa meno grave che ha fatto. La mia storia ormai la conosci (ciò che ho potuto raccontare naturalmente) e quindi credimi che non posso non farmi certe domande, con tutto lo schifo che ho visto… La cosa buona è che me le pongo sempre meno, però fa male. Fa male lo stesso.

  • leilei, 2 Marzo 2021 @ 08:43

    Nina scusa però io non capisco una cosa, tu rimani con tuo marito perchè ha problemi di salute e lavorativi. Ma se il tuo amante avesse concretizzato…saresti andata con lui. E il marito? in quel caso poteva sopravvivere da solo?

  • alessandro pellizzari, 2 Marzo 2021 @ 08:13

    L’hai pure deluso!

  • Viovio, 2 Marzo 2021 @ 07:44

    @ciao ragazze @ciao Ale
    Sono isolata causa covid, ho passato giornate un po’ turbolente ma ora va un pochino meglio. Ero rimasta indietro con i vostri interventi ma vi ho lette tutte, mi fate tanta compagnia è sempre un piacere stare @acasadiAle. Il mio ex è riuscito a raggiungermi, manifestando la sua preoccupazione e rassicurandomi: lui per me ci sarà sempre(mi viene tanto da ridere). L’ho ringraziato per l’interessamento e invitato a pensare alla sua famiglia, perché ho già chi si prende cura di me. Inizialmente e’ rimasto impassibile, dicendo che si aspettava questa risposta poi mi ha fatto una delle sue “sviolinate”concludendo dicendomi che c’è un MA (i tuoi famosi ti amo ma caro @Ale)… avrei commesso un errore fatale, non rispettando i patti e così facendo non otterrò mai nulla da lui, in poche parole l’ho deluso però nonostante questo se dovessi avere bisogno visto la mia situazione di salute lui è a disposizione.
    La mia risposta è stato un gesto inequivocabile.

  • elleelle, 1 Marzo 2021 @ 22:53

    @Whiterabbit
    Anche i nostri figli sono sempre con nessuno o perché non abbiamo parenti vicino che li possano tenere.
    Nel caso del mio ex, però, c’era di più: la moglie organizzava in modo che ci fossero sempre altre persone con loro, tipo amici o parenti. Lui aveva ammesso che era come se lei non volesse restare da sola con lui.
    Non posso aggiungere altro, @Ale mi ha cassato la risposta precedente perché forse c’erano troppi dettagli (scusa Ale!).
    Comunque sì, hai ragione quando dici che il loro rapporto è strano.

  • elleelle, 1 Marzo 2021 @ 22:01

    @Lolly
    La vedo come te, non metterò mai più la mia vita nelle mani di un uomo!
    Però vedi, è molto interessante quello che hai detto: ad un certo punto hai avuto paura di perderlo e ti sei riinnamorata di lui.
    Era amore vero o era orgoglio?
    Credo che il nostro orgoglio a volte ci faccia brutti scherzi. Quello che crediamo essere amore è invece paura, sfida, tensione, anche umiliazione a volte. Qualcosa ci stringe lo stomaco e non vogliamo perdere, anche se spesso è una gara con un brocco.
    Con questo non voglio dire che sia stato il tuo caso – solo tu sai cosa hai provato – ma è utile tenere le nostre emozioni sotto controllo dal punto di vista dell’orgoglio, per non confonderlo con il sentimento vero.

  • Whiterabbit, 1 Marzo 2021 @ 20:01

    Ecco io però non stavo via dei mesi, ho portato la bimba al mare una paio di settimane alla volta quando era piccola poi lui ha voluto che passasse le estati con i suoi genitori al mare. Io avrei preferito stare tutti e tre insieme invece.

  • Lolly, 1 Marzo 2021 @ 19:53

    @Cossora…nessuno tiene nessuno…esatto.Io come whiterrabit sono stata la prima ad allontanarmi da mio marito, non provavo più niente, non lo desideravo sessualmente, non avevo il piacere di andare al cinema sola con lui, insomma c’era un po tutto ciò che avete detto voi. Poi un giorno vedo che lui non mi cerca più, noto il cambiamento e di botto mi risveglio…non lo so perché…se ci ripenso, credo abbia avuto paura di perderlo e mi rinnamoro di lui, ma davvero!!…però notavo la sua freddezza e le attenzioni verso quella donna che da lì a poco sarebbe diventata la sua amante. Chiedo spiegazioni, per capire se con lui stavo solo perdendo tempo ed eventualmente lasciarlo libero. Ricordo di avergli chiesto, ma hai un altra?…ti piace X?…perché se è così lo capisco…ognuno per la sua strada. E lui negava dicendomi che lo avevo trascurato per troppo tempo e lui non riusciva più a ritrovare i suoi sentimenti per me. Capisco e comprendo, il perché abbia cercato altrove ciò che mancava in casa. Quello che non capisco invece, è perché una volta trovato chi lo rendesse felice si ostinasse a restare in famiglia. Oggi vi dico…che io non lo amo, non lo stimo, ma una parte di me prova affetto. A l’amore romantico non credo più, credo ad un unione di due solitudini, anime affini che vogliono fare un percorso di vita insieme. Nulla è per sempre…può essere un incontro che dura una stagione o qualcosa in più. Ma come vi ho detto in precedenza, ciò che ho imparato da questa esperienza è che non metterò mai più la mia vita nelle mani di un uomo, Amore è libertà, chi mi vuole deve camminare al mio fianco, ne davanti ne dietro altrimenti meglio sola.

  • elleelle, 1 Marzo 2021 @ 19:48

    @cossora
    Mio marito non sembra avere una vita “fuori”. Ma se mi avesse tradito con te e lo avessi saputo, te lo avrei lasciato volentieri.
    Se non c’e’ una terza persona presente, puoi continuare come separato in casa ma se invece questa persona esiste, perche’ impedire la felicita’ di qualcuno? Meglio ricevere gli alimenti e andare avanti. Almeno, questo e’ quello che penso io, che ho un livello di ipocrisia molto basso.

    @Whiterabbit
    Non dubito il tuo racconto. Credo anche che se tu lo avessi scoperto nel momento in cui stava capitando, la tua reazione molto probabilmente sarebbe stata diversa.

  • Whiterabbit, 1 Marzo 2021 @ 19:01

    @Elleelle ma loro due da quel che hai raccontato son particolari molto.
    Anche Io comunque non volevo andare via senza nostra figlia. Lui si lamentava molto ma era più forte di me. Sono cresciuta dai nonni per esigenze di lavoro dei miei genitori, e avevo giurato a me stessa che non avrei mai lasciato mia figlia se non per cose necessarie. Lui invece questa cosa non l’ha mai capita ad esempio. E se ne lamentava come se fosse che non volevo stare con lui.
    Poi ti ripeto che i tuoi due è molto facile che stiano assieme per altro, ma ad esempio nel mio caso non è che mi sono svegliata perché ho avuto voglia di rompere i coglioni, semplicemente piano piano fai l’abitudine a certe cose e di colpo guardi le cose da una prospettiva diversa! Io un giorno ho guardato le cose da una prospettiva diversa, perché quella a cui mi ero lentamente abituata non mi piaceva.

  • Whiterabbit, 1 Marzo 2021 @ 14:36

    @Crocus a questa domanda che hai fatto a Lolly posso rispondere parzialmente anche io, riguardo a me stessa.
    3 anni fa, dopo un mio periodo abbastanza buio con me stessa, mi sono resa conto che le cose non stavano funzionando. Non posso dire che non amassi più mio marito, diciamo che non mi soffermavo a pensare alla cosa. Se me lo avessi chiesto direttamente e ci avessi pensato ti avrei risposto di sì, ma la nostra quotidianità non era condita da tutti quei gesti d’amore che ci si aspetterebbe da una coppia funzionante. Sesso compreso.
    Quando ho iniziato a risolvere alcune mie problematiche personali mi sono resa conto che la nostra vita insieme non era soddisfacente, e l’ho affrontato. Questo tempo prima della scoperta del suo tradimento. Gli ho detto che eravamo diventati due coinquilini, e che questa situazione mi stava stretta. Abbiamo iniziato a riflettere su di noi e sul nostro rapporto e le cose sono ritornate al posto giusto. Non avevo perso l’amore per lui, era come se lo avessi messo in sospeso. Sono tornati i nostri gesti e le nostre gioie. È ritornato quel senso di casa nell’essere tra le sue braccia. Ho visto di nuovo l’amore che forse prima non stavo guardando, persa in altro. E l’ho rivisto, dopo tempo anche in lui. Forse tra i due, io che non ho tradito ero la più lontana. Lui ha sempre mantenuto il tentativo di avvicinamento a me. Penso ad esempio a tutte le volte che, a casa da lavorare, lui si avvicinava a me nel letto appena svegli e mi abbracciava e teneva stretta a lungo. E mi rendo conto che io spesso svicolavo.
    Piano piano le nostre cose sono tornate e ho rivisto tutto molto chiaramente!
    Poi tempo dopo, nel mio caso, ho scoperto ciò che era successo prima. Una mazzata. Che però mi ha dato molte risposte su molte cose.
    E in questo senso posso rispondere anche a @elleelle, sul perché me lo sono tenuto.
    Ho riflettuto molto su questa cosa, forse se non avessi scoperto la cosa quando era oramai già finita e dopo aver visto dei cambiamenti concreti ed emotivi in entrambi, sarebbe andata diversamente.

  • elleelle, 1 Marzo 2021 @ 14:23

    @Crocus
    Credo sia questione di carattere, di quanto una persona e’ brava a raccontarsela e quanto c’e’ materialmente sul tavolo.
    Per me l’idea del ricostruire dopo un tradimento implica uno sforzo consapevole di fare quello che prima non ti passava per la testa di fare e se era cosi’ un motivo ci sara’ pure stato.
    La moglie del mio ex non voleva nemmeno andare al cinema con lui, non si trattava solo di dare qualcuno per scontato, si trattava di non aver voglia di passarci neanche un paio d’ore. Due anni fa quando io e lui stavamo ancora assieme lei si e’ trasferita in montagna per quasi due mesi ed e’ scesa in citta’ una volta perche’ era d’accordo con un’altra coppia. Loro non facevano neanche un fine settimana da soli, perche’ lei si tirava sempre dietro qualcuno. Impossibile che non si sia mai accorta del suo disinteresse nei confronti del marito, che a detta di lui durava da anni, a meno che veramente lei non abbia un cervello funzionante.
    Quando poi ti svelano o scopri il tradimento, guarda caso come per magia piangi, scopri che ami, che non puoi fare a meno, che perdoni questa persona fetente e inaffidabile anche mangiando la montagna di m… che lui ti ha scaricato addosso una, due, tre, quattro volte. Ti dai una mossa e ti sforzi di fare qualcosa che prima non ti veniva spontaneo, non ti interessava, ti dava fastidio, ti rompeva.
    Bell’amore che era, figuriamoci… E dopo si pretende di rimetterlo assieme con la colla. Scusate ma io sono molto perplessa sulla sincerita’ di queste affermazioni.
    Nel caso del mio ex e di sua moglie, tutto si spiega benissimo con la convenienza e con la possibile situazione tra narcisista e co-dipendente.
    Ma a me sembra molto piu’ normale il comportamento di Lolly.

  • Ariel, 1 Marzo 2021 @ 13:51

    @leilei grazie per gli aggiornamenti sei stata davvero simpatica e spiritosa qui col tuo avergli risposto che siamo arancioni
    Ah ah ah
    Si vabbè è pur vero che questo Dicipiemme rompe tutte le vere possibilità di qualunque cambiamento nel senso che posso pure capirti insomma in questi colori da Covid e maschere e mascherine resta davvero oggettivamente difficile fare qualsiasi passo diverso!!

    Eh già arancioni oggi e domani????

    Ma l’arancione sta benissimo con una tonalità di blu di Prussia scuro ma anche con un viola e lilla una mescolanza pure con la lacca di Garanza che rende tutto un Vero lucentezza pure nei fondi più scuri

    Roba che viene dagli antichi maestri !!!!

    Vabbè mettiamoci la maglia della Salute arancione e continuiamo a sperare nel meglio che verrà!!

  • Oldplum, 1 Marzo 2021 @ 13:35

    A non so @ellelle quelli sono fatti loro/suoi di lei. Insistere spesso non paga né nel breve né nel lungo periodo.

  • cossora, 1 Marzo 2021 @ 13:31

    Non ricordo @elleelle se tuo marito avesse una vita ‘fuori’ (presunta o dichiarata).
    Perchè la sua amante potrei essere stata io.
    Quindi ogni volta che mi sono dichiarata innamorata e fiduciosa nel fatto che lui e la moglie non avessero più intimità, le sostenitrici del ‘se la scopa eccome!’ avrebbero avuto torto.
    Tutto questo per rispondere alla tua (tua perchè l’hai scritta tu, ma se la fanno tutte) domanda: Perché se lo tengono, questo marito traditore, invece di mettergli le valigie fuori dalla porta?
    Per lo stesso motivo per cui te lo tieni tu.
    Perchè se tuo marito fosse il mio ex, mi chiederei la stessa cosa di te, perchè non me lo hai lasciato?
    Perchè è lui che ha scelto di star li, va bene a entrambi. Nessuno tiene nessuno, si sceglie di mantenere.

  • elleelle, 1 Marzo 2021 @ 12:40

    @Oldplum
    La domanda sarebbe da fare anche alle mogli: “Cosa sinceramente si aspettano da una persona che per anni ha tradito la loro fiducia? Perché se lo tengono, questo marito traditore, invece di mettergli le valigie fuori dalla porta?”
    Così almeno siamo pari come approccio 🙂

  • Ariel, 1 Marzo 2021 @ 12:20

    @Agnese
    Esattamente così hai espresso benissimo cosa significhi una relazione sana!!!
    Senza se o ma
    Mi pare di una ovvietà infatti anche la cara @Oldplum alla fine ,meno male per lei ,lo ha ben capito!!!!!

    Inutile ricamarci su !

  • maribel, 1 Marzo 2021 @ 11:03

    ti ringrazio @ariel perchè sempre dai un spinta verso la libertà, a tutte, veramente, ti leggi tutti i messaggi, ricordi tutte le storie, vuoi sapere ulteriori dettagli… cerchi di dare a tutte uno stimolo verso nuove strade. può non piacere a tutti il tuo continuo rinvio alle terapie, alla dipendenza, al narcisismo (e alla lunghezza chilometrica dei tuoi interventi!!!) ma bisogna veramente darti atto del grande tentativo di scuotere le menti!

  • leilei, 1 Marzo 2021 @ 08:52

    Ariel ovvio che le mie sparate non danno luogo a nulla! L’ho detto e ripetuto, per me la tranquillità economica conta molto, per mio marito avermi in casa è essenziale. Questo è il nostro compromesso.
    Proprio in questi giorni mi ha chiesto se stavo sentendo o vedendo il mio amante, gli ho risposto che siamo arancioni…
    Io credo che lui pensi che anche se ci sentiamo o vediamo l’altro avrà sempre le briciole…mentre lui ha tutto il resto.
    E credo che anche la compagna del mio amante la pensi così, distanti anni luce in tutto , niente sesso da 6 mesi, eppure lui sta lì e continua a darle quello di cui ha bisogno.

  • Crocus, 1 Marzo 2021 @ 08:29

    @Lolly nemmeno io credo nella ricostruzione, ma io non ci credo a prescindere dalla durata dell’amantato. Poi per carità ognuno è libero di scegliere e fare come vuole ma per me tradimento = è finita. Interessante questa cosa che dici sul rinnamoramento, allora è vero che a qualcuno può capitare. Per me anche questo è un concetto strano, cioè se è passato l’amore come fa a tornare indietro?! Non è una critica, sto facendo una riflessione a “voce alta”. Poi magari nel tuo caso, che non avevi ancora scoperto il tradimento ci poteva anche stare, ma una volta che lo scopri e dopo che ti sei sentita dire da tuo marito che non ti ama e dopo che hai visto che voleva andarsene e tu te lo sei tenuto a suon di minacce. Beh io non ci credo proprio in un amore rinnovato. Sto parlando nello specifico del caso del mio ex. Con ciò che ho visto e sentito sinceramnte se mi venisse a parlare di amore ritrovato con la moglie beh gli sputerei davvero in un occhio.

  • Ariel, 1 Marzo 2021 @ 00:06

    Cara @Nina lo so sei una delle. Poche che ha avuto ed ha coraggio umiltà e consapevolezza da vendere!
    Cara Nina tu hai vissuto una relazione particolarmente tossica e quindi non preoccuparti perché per adesso ancora stai nel tuo matrimonio senza riuscire per adesso,a uscirne

    È l’ultimo tassello ,secondo mia visione da qui,che ti consentirà finalmente di conquistare la tua vera libertà di essere ed esprimere te stessa
    Una cosa per volta ,insomma occorre un buon tempo per riuscire a risolvere la rinascita da relazione tossica con ex amante

    Ora c’è la hai fatta e già hai dentro te stessa la tua consapevolezza verso tuo marito e matrimonio sono certa che verrà per te un giorno davvero nuovo in cui riuscirai a sentire che sei tu che hai diritto e bisogno di spiccare finalmente il tuo volo e di staccarti da tuo marito perché nessuno può sostituirsi ad un altro che non vuole aiutarsi e nemmeno farsi aiutare

    Non è compito tuo ,non sei responsabile di lui non è incapace di intendere e volere non è un bambino minore e quindi sicuro riuscirai a lasciarlo e finalmente completare la tua vera rinascita

    Complimenti cara Nina stai già rinascendo e lavorando sodo per te stessa
    Ce la farai ne sono certa!!
    Un caro abbraccione!❤️

  • Lolly, 28 Febbraio 2021 @ 21:34

    @ Oldplum…proprio così!…difficilmente si cambia. Conosco uomini che hanno avuto il coraggio di lasciare le proprie famiglie, con o senza la presenza di un amante. Hanno deciso a prescindere, e costoro hanno poi condotto vite da uomini coerenti e responsabili. Nel caso dei traditori, qualora abbiano avuto la possibilità di rifarsi una vita, hanno ripetuto lo stesso copione tenuto con la compagna precedente.

  • agnese, 28 Febbraio 2021 @ 21:31

    Mi spiego meglio. Se è amore si diventa una coppia alla luce del sole. Se è amare si lascia andare la persona a vivere la sua vita come l’ha scelta. Nell’amore non esistono i bui e l’ombre. Io l’ho lasciato andare perché il mio era l’amare. Il suo è soltanto l’egoismo.

  • agnese, 28 Febbraio 2021 @ 21:17

    @Oldplum per me amore c’è o non c’è. Senza ma e senza se. E si, io mi aspettavo la correttezza. Non ho mai chiesto apertamente di lasciare la moglie. Ho detto semplicemente che siamo ad un bivio e la scelta è di andare avanti con delle prospettive nel futuro o chiudere, punto. Lui le prospettive del futuro non aveva ma neanche quelle di chiudere con me definitivamente… Comodo e a lungo andare schifoso sia nei confronti della famiglia sia nei miei.
    Intanto dobbiamo renderci conto che amare ed amore sono due cose differenti. Il nostro è amare, ma non è amore che sempre ed esclusivamente è reciproco. Magari è un gioco di parole nella lingua che non è mia e non so spiegarmi bene. Ma io lo vedo così…

  • Nina, 28 Febbraio 2021 @ 19:42

    @oldplum hai ragione, però se una persona fa promesse e si prende impegni non é che siamo noi ad avere imposto delle regole..

  • Nina, 28 Febbraio 2021 @ 19:39

    @ariel io mi sto curando, ora ho tutti gli elementi, ma pur nella consapevolezza di non riuscire a recuperare il mio matrimonio non riesco a uscirne. Avevo già provato a scriverne ma evidentemente troppi dettagli. Posso dirvi solo che mio marito non sa nulla, ma non accetta terapia. Io so che starei meglio da sola, ma non riesco a pensare di lasciarlo solo con tutti i suoi problemi di lavoro e di salute.

  • Oldplum, 28 Febbraio 2021 @ 12:44

    Ciao ragazze, sapete cosa vi dico? Che il problema è sempre lo stesso: cercare di mettere regole a un sentimento. Il ti amo MA è identico al ti amo SE.
    È la negazione dell’amore, quello vero. Siamo condizionate dalla nostra cultura che ci spinge a credere che l unico modo di vivere l’amore, per chiamarlo tale, è quello che comporta certi atti o fatti e che se non accade quel che ci aspettiamo allora dolore e avanti un altro .
    Cosa sinceramente vi aspettavate da una persona che per anni ha tradito la fiducia della donna che ha sposato, con cui porta avanti un progetto, con cui ha perpetuato la sua discendenza? Per anni. Cosa vi aspettavate? Correttezza negli intenti? Non dico che non ci sia stato amore. Ma un albero che per 3, 4 , 6 anni cresce storto non si può sperare poi diventi dritto.

  • Ariel, 28 Febbraio 2021 @ 11:27

    Si vero Cara @ Lolli vuol dire proprio qualcosa e cioè che le persone per non fare distinguo di genere ma in genere capita maggioranza alle donne ecco che chi viene da relazioni in cui si è sofferto ma NOTA BENE non si è fatta non solo la terapia ma la terapia ADEGUATA ecco che SI RIPETE tutta la esperienza fallimentare e cioè già partire con uno o una impegnata già in un legame

    Insomma non occorre Pico della Nirandola per capire che se una donna libera accetta di farsi scopare da uno che finirti con lei lo fa con altra sia donna partner ufficiale

    Domanda DOVE STA IL LIVELLO EQUILIBRIO DELLA PROPRIA AUTOSTIMA???

    Significa che occorre curarsi altrimenti si ripete in un continuo lo stesso schema disfunzionale che tradotto significa

    Patire soffrire prestarsi a fare da zerbino

    Ecco perché così tant’è donne o a volte uomini si ficcano sempre in relazioni che portano sempre allo stesso punto

    Soffrire e restare sole dentro!!
    Poi qui mi scrivono che non è vero che occorre curarsi che non è vero era tutto un grande amore e cuore ma se una poi ancora dopo anno o anni ci sta male che significherebbe se non che occorre la GIUSTA TERAPIA quella fatta apposta per rimettere in moto le parti del nostro cervello deputate al equilibrio del emozioni e sentimenti

    So che le mie sono solo parole al vento pochissimi casi qui veramente si curano!

  • elleelle, 28 Febbraio 2021 @ 09:34

    @agnese
    Sì, è tristissimo e in questo periodo lo è ancora di più. Con il Covid non si può uscire e non c’è lo sfogo di vedere le amiche, in più ho problemi di salute che richiederanno ancora qualche mese di pazienza… Non saprei nemmeno dove andare, ad essere sincera!
    La normalità ti rende digeribile anche un cibo pesante come un matrimonio finito, ma questa non è normalità.

    @Lolly
    A me dalla fine della relazione con l’ex è stata fatta una proposta di sesso online da un amico e l’ho declinata.
    Gli uomini non mi si avvicinano facilmente, per loro sono “troppo”: so troppe cose, ho fatto troppe esperienze, si vede che non sono la donna media e tutte queste cose che considero solenni caxxate ma che mi sono state dette. Però si era avvicinato il mio ex perché è un narcisista e le mie caratteristiche lo gratificavano. Se ero sopra la media io, parlando con me e addirittura avendomi come amante, era sopra la media anche lui. Aveva bisogno dello scambio intellettuale ogni momento della giornata (i narcisisti si annoiano e hanno molto tempo tra le mani), dell’attenzione che gli dedicavo ecc.
    Come dicevi tu, il posto di amante è sempre disponibile perché vogliono entrambe, moglie e amante. L’amante mette la pezza a un matrimonio che non funziona più ma che resta intatto come facciata. L’utile e il dilettevole.
    Io l’amante non la farò mai più e di altre relazioni non ne voglio. Essere da sole la considero una benedizione.

  • Lolly, 28 Febbraio 2021 @ 01:03

    @Elleelle…che dirti…se non sai la verità, occhio che non vede cuore che non duole…ma in caso contrario, far finta di niente mi sembra assurdo. Hai fatto bene anche tu…sai cosa mi chiedo?…ci sono tante coppie di amanti, che si struggono per amore, ma poche, pochissime coppie di fidanzati in giro. Io ho tante amiche separate 40/50nni , belle donne, indipendenti eppure faticano a trovare qualcuno per una relazione stabile…ma il posto di amante è sempre disponibile. Anche a me in questi 2 anni solo avance di uomini impegnati…vorrà dire qualcosa???

  • agnese, 28 Febbraio 2021 @ 00:22

    @elleelle mi associo…che tristezza però!
    Dobbiamo cambiare in meglio. È ciò che auguro a tutte noi!

  • elleelle, 27 Febbraio 2021 @ 21:18

    @leilei
    Potremmo fare scambio casa e non ci accorgeremmo della differenza 😀
    Ridiamo per non piangere, va’…

  • Ariel, 27 Febbraio 2021 @ 18:33

    Grazie @Lei ma scusa quasi mi hai fatto fare un sorriso buono e simpatico per come lo hai espresso qui
    ,ma ora seriamente perché poi secondo te tu hai continuato a guardare la tv?

    Mi. Spiego se tu continui a guardare la tv ovviamente lui e lecito che possa pensare che sono le tue “ solite sparate “ che poi non danno luogo a nulla
    Non lo so è una mia ipotesi giusto che posso vedere solo in base al fatto che tu hai sempre detto che non ci pensi mai a separarti per motivi economici e quindi non è che tuo marito non lo ha capito che tu la butti lì ma più che altro per vedere lassua reazione e poi tutto finisce come al solito nel solito immobilismo che scusa ma per forza resta così perché manca la vera voglia di comunicare seriamente che significa non aver voglia affatto di continuare a guardare la tv così ognuno poi si fa le sue idee tutte sicuro sbagliate su ciò che pensa l’altro quando se davvero si ha voglia di comunicare ci si sforza di tirarle fuori le parole altrimenti che senso ha fare così?

    Ma vari io non capisco nulla e può siciro essere perché solo tu puoi davvero sapere cosa stai facendo e vivendo nel tuo privato ,ma era giusto per darti un mio pensiero pur se limitato dalla comunicazione virtuale e mancata completa visione del tuo privato

    Grazie di averci aggiornato se avrai voglia di aggiungere qualcosa ormai lo sai sei Benvenuta!

  • leilei, 27 Febbraio 2021 @ 17:56

    Ariel non stavamo discutendo nè litigando, io l’ho detto in modo pacato come dire se le cose stanno cosi, meglio andare ognuno per la propria strada.
    Lui non ha risposto, e abbiamo continuato a guardare la tv.

  • Ariel, 27 Febbraio 2021 @ 17:46

    @Lolly cara la tua testimonianza del tuo vissuto raccontato qui la trovo davvero importante è utilissima
    Già ti ho espresso il dispiacere umano che provo ogniqualvolta leggo racconti di sofferenza patita ingiustamente e quindi ti rinnovo la mafia solidarietà

    Ciò che mi preme evidenziare sono due cose che possono fare riflettere tutti e aiutare a dipanare la matassa ingarbugliata da esperienze di relazioni malate o con un lungo tempo di percorrenza nella menzogna

    Una constatazione vera è che darsi a amante per una Donna sicuro ê un Boomerang che poi ritorna in pieno decretare un dolore confusione illudersi di un amore sempre NON CORRISPOSTO
    Insomma la Donna sposata che non sta bene nel suo matrimonio crede di godersi amante poi dopo in corso di opera si innamora poi crede che lui molli tutto per rifarsi una vita e ci crede perché non solo è innamorata seriamente ma purtroppo si è fatta senza accorgersene manipolare intortare da tante parole paroline azioni e azioncine tutte tese attrattenere le Donne pur di una unico obbiettivo SCOPARSELE E PUNTO.

    Ergo Donne evitate gente occupata indagate se necessario per scoprire se davvero uomo sta libero!

    E poi non soltanto @CaroAlessandro dice giusto quando scrive e dice che si cerca fuori quello che non si ha in casa

    Ma io mi spingo più in profondità e cioè alla RADICE DEL PROBLEMA
    E cioè che molti di noi cerchiamo sempre fuori di noi stessi di risolvere i NOSTRI LIMITI INTERIORI credendo che cambiare partner ad esempio
    Sia la panacea universale ai propri problemi di evoluzione i limiti le difficoltà di relazione affettiva che flagellano qualsiasi individuo chi più buchi meno ma che soprattutto in una società arretrata e dove non si Sto arrivando! Più neanche il significato delle parole e nemmeno cosa sia il vero comunicare ovviamente relazionare a qualunque livello affettivo e sociale risulta molto difficile

    Curarsi le proprie antiche ferite aiuta tutti nessuno escluso uomini e donne.

    Un caro abbraccio Lolly ,sei una donna in gamba e chi cerca se stesso poi trova un mondo intero!

  • elleelle, 27 Febbraio 2021 @ 15:35

    @Lolly
    Immagino che tu sapessi bene che non c’era più nulla da ricostruire con tuo marito, dopo un tradimento durato 5 anni se non di più.
    Dal momento che lui è stato scoperto dai figli, secondo me la tua scelta è stata un grande segnale per loro, perché non hai accettato la mancanza di rispetto e la successiva finzione.
    Deve essere stato molto difficile per te, anche se adesso sai bene cosa sono in grado di dire e fare con le amanti questi uomini. È una menzogna generalizzata, su più fronti, senza alcun riguardo per moglie e amante.
    A me è dispiaciuto per la moglie del mio ex, ho cercato più volte di fargli capire che doveva essere onesto con tutte e due ma non ha mai capito. Avrebbe tenuto i piedi in due scarpe, passando da una crisi all’altra, senza alcuna riflessione su quello che stava facendo. Voleva due donne succubi del suo “fascino”, con cui fare quello che lo gratificava di più, incluso lagnarsi e fare la vittima. Solo che nessuna donna si merita di essere usata per motivi che non hanno niente a che fare con l’amore.
    Io ho lasciato andare, non ho accettato alcun compromesso anche se avrei potuto. La moglie è rimasta, gli aveva detto un giorno che se lui l’avesse tradita, lei se lo sarebbe tenuto “per mandare avanti la baracca”.
    Immagina tu che felicità…

  • Lolly, 27 Febbraio 2021 @ 15:19

    @ Crocus…no. Non credo nella ricostruzione dopo un lungo amantato, anche se conosco coppie che ci sono riuscite. Io parlavo del fatto che quando i bambini sono piccoli, vuoi o non vuoi la coppia ne risente, pertanto si crea un allontanamento. Io per prima non amavo più mio marito , e dopo qualche anno ce lo siamo detti…un grande affetto ma non una grande passione travolgente…quindi…che fare?…ci proviamo?…ricominciamo?…devo dirvi che a me è capitato di rinnamorami di nuovo…lo vedevo più bello intrigante, interessante…mah!…era la presenza dell amante, solo che io non lo sapevo e mi sono illusa. Questo non gli perdono…perché non dirmelo che per lui il tentativo sarebbe stato vano visto che era già passato oltre?…abbiamo fatto investimenti, viaggi, progetti e poi un giorno tuo figlio scopre la verità…perché?…le sue parole sono state che con lei sarebbe finita e noi saremmo invecchiati insieme perché l’azienda famiglia funzionava, io un ottima compagna di vita ,suoceri eccellenti…chi avrebbe mollato tutto ciò?…adesso cammino sulle macerie e non sarà più possibile rifarsi una famiglia. Come dice Alessandro, si cerca fuori ciò che manca in casa, che nella fattispecie, era una femmina passionale, giovane, con la quale trascorrere momenti emozionanti., senza progettualità..ragazze…ve l’ho sentito dire tante volte in questo blog…ciò che cercano in voi non è una nuova compagna di vita, ma una donna piacevole che faccia da stampella ad un matrimonio claudicante. O moglie o amante poco importa…si comportano tutti allo stesso modo perché il fine è lo stesso!!

  • Crocus, 27 Febbraio 2021 @ 07:18

    @Lolly sono le stesse domande che logorano anche noi dall’altra parte al punto da impazzire perché continuiamo a sentirci in loop “io non la amo più, tu sei la donna della mia vita però sai ho paura a lasciare i figli bla bla” e noi gli crediamo pure, finché non arriviamo a casa di @Ale e qui poi ci si apre un mondo. Ma quindi tu avresti perdonato tuo marito se la sua intenzione fosse stata quella di ricostruire veramente? Perché da come ne hai parlato la tua scelta mi è sembrata categorica a prescindere. Cioè la sensazione di essere stata usata io credo che rimanga ugualmente perché di fatto così è stato (dico in generale). In sintesi, come avrai potuto notare, questi omuncoli non fanno altro che distruggere due donne contemporaneamente quindi dall’altra parte della barricata non è che si stia meglio, anzi :-(. Altroché put**** e rovinafamiglie, spesso e volentieri certe mogli rovinano la vita a noi, purtroppo.

  • Ariel, 27 Febbraio 2021 @ 03:55

    Però @white e @Cossora chi continua a parlarne alcune ne sono uscite.da poco tempo
    E soprattutto qui si sono raggruppate storie di Chiara tossicità rilevante e quindi sta perfettamente inutile aspettarsi che non scrivano le loro lamentele
    Soprattutto chi se li vede tutti i giorni in ufficio o chi se li ritrova sotto cas o dai genitori parenti.e amici

    Occorre fare i distinguo in queste testimonianze non sono tutte uguali
    Se Cossora ha davvero chiuso e non lo vede più buon per lei e ovviamente facile non pensarci più o non parlarne qui almeno sicuro

    Ma chi ne scrive spesso sta in pienomtrauma
    Il trauma non è una cazzatina su cui si può dire pensate ad altro
    Va curato per tutto il tempo necessario ad ogni caso senza per forza spingere in una direzione piuttosto che Un altra

    E quindi non per tutti almeno in questo adesso i casi che transitano da poco tempo qui non sono storie diciamo normali ,ma tossiche di brutto

    Poi certo per chi sta lontano da tutto ciò è non ha aviatore nessuna relazione con adisturbati del comportamento evviva ovviamente ci impiega meno tempo a riprendersi

    Buona notte e sogni d’oro
    Che fare ottimi bei sogni aiuta sicuro tutti a stare al meglio.

    Ps. Senza contare chi ancora sta nel matrimonio e non sta ancora che fare se restare o separarsi insomma
    Cara White e Cossora calma che non sono tutte come voi vecchie storie ormai

    Cioè Cossora non si capisce ancora cosa stia vivendo ma comunque tossica non la ha vissuta così pare!

  • Lolly, 26 Febbraio 2021 @ 23:58

    @Vita….sinceramente non ricordo come sono approdata in questo blog. Certo è che leggendovi mi incuriosiva capire cosa succede dall altra parte della barricata, e tentare di dare una spiegazione al tradimento. Non capivo il perché non dare un taglio a ciò che si era rotto in casa per ricostruire altrove. Avrei preferito in tutta sincerità, che il mio ex marito restasse in casa per ricostruire veramente e non per stare con due piedi in una scarpa. Superati i tempi giusti per capire che non c’è più nulla da fare…perché restare?…perché non andarsene?…queste domande mi hanno logorato per molto tempo, anche perché io mi sarei comportata diversamente.

  • Ariel, 26 Febbraio 2021 @ 18:43

    @maribel
    Volere è potere!

    E la priorità è sempre un bene rivolgerla a se stessi
    E cioè impossibile vivere a lungo alla ombra di una farsa un ruolo che non ti appartiene e non sentì
    Se tu non ci stai bene nella coppia DEVI SEPARARTI
    E la miglior separazione per se stessi è separarsi dal ruolo così sioltanto finalmente potrai esprimere la vera te stessa

    E guarda che i figli se ne accorgono se i genitori vivono il ruolo di moglie e marito senza nessuna fiamma di gioia del condividere tutte le emozioni di una vera coppia che si ama con la passione della scoperta

    Ce la puoi fare
    Certamente non è mai una passeggiata il cambiamento del proprio comportamento,ma caspita se ne vale la pena e guarda che non ci sta nessun limite di età per farlo

    Quello è il vero salto migliore se non funziona una coppia meglio la propria verità realtà autonomia

    Esprimere le vere se stesse e la vera Cura per riuscire a vivere una affettività sana ed equilibrata
    Le mogli o compagne che continuano a stare in mezzo a rappezzare sfilacciati vissuti che fanno?
    Credono al sacrificio dettato da solito SERMONE Vaticano?

    Se si è arrivati a farsi amanti ovviamente non si torna mai più indietro a meno di casi di tradimento di soli pochi mesi tutti gli altri casi prima o poi vengono i rigurgiti si diventa seriali amanti cornificatrici a stecca

    Ma che vita sarebbe???

    Tagliare i rami secchi e piantare nuove piantine quelle semenze della propria vera rinascita
    Una lezione di verità onesta verso se stesse e i propri figli

    Ce la puoi fare ,secondo me sei sulla strada per farlo!!!
    Buone nuove scoperte!!!

  • Vita, 26 Febbraio 2021 @ 18:36

    @crocus, semplicemente ci sono passata e ci sto passando: riconosco i sintomi, le ferite, i sospiri e i dubbi. Ti piace la montagna, scala il tuo nanga parbat! Dicono che lassù il panorama sia splendido e la sensazione di aver guadagnato la vetta irripetibile. Ci sei quasi! Forza!

  • Maddy, 26 Febbraio 2021 @ 18:23

    @Cossora “perchè ci vogliamo un bene così amore mio, ma non siamo più fidanzati!’”
    Mi auguro di poterlo dire ai miei figli un giorno.
    Sono pienamente d’accordo: La verità è sempre la scelta giusta.
    Un abbraccio

  • elleelle, 26 Febbraio 2021 @ 18:10

    @maribel
    Nel mio caso la coppia è tramontata da sola e lo abbiamo accettato senza intestardirci.
    Anni fa abbiamo avuto un problema serio di salute che ha scardinato un po’ tutto ma credo che partissimo da poco amore “vero”. C’è sempre stata poca complicità, fondamentalmente mio marito non è la persona per me come carattere, troppo rigido, troppo poco entusiasta, troppo taciturno.
    Diversamente dalla maggior parte degli uomini di cui si parla di questo forum, mio marito è stato il primo che ha smesso di desiderare la parte sessuale del rapporto. Il mio ex diceva che la moglie non era interessata al sesso ma che avevano ancora rapporti completi, anche se poco frequenti, io nemmeno quelli. Non so, probabilmente questo ha reso più facile staccarsi e accettare che era finita.
    Adesso c’è una convivenza senza emozioni, ci aiutiamo reciprocamente ma senza l’affetto felice che caratterizza una vera coppia.

  • Vita, 26 Febbraio 2021 @ 17:29

    @lolly cara, grazie per le tue parole, le apprezzo tanto più perchè arrivano da chi il tradimento lo ha subito, troverai umano se mi condannassi e mi mettessi in croce. Come mai sei approdata qui? Per chi ci fosse dall’altra parte? Cosa spinge a tradire e chi è l’altra? Lo chiedo senza alcuna malizia, anzi con grande ammirazione. Ho letto i tuoi messaggi li ho trovati pieni di dignità, di buon senso e intelligenza.

  • maribel, 26 Febbraio 2021 @ 17:13

    @rosa certo. Ognuna coi suoi tempi. Ci mancherebbe. Era per spronare quelle che da mesi e mesi sono impantanate…

    @Vita dai, magari voi siete ancora in tempo. Io apprezzo il mio gruppo famiglia, lo stare insieme, l’essere “nucleo”: nella mia mente esiste ancora quel miraggio che è la famiglia serena e felice e unita. Poi stravedo per i miei figli, ogni loro successo o sorriso o obiettivo raggiunto mi ricarica a molla!! In certi momenti mi sembra ancora possibile, gratificante. . ma mi accorgo sempre più spesso che io apprezzo la parte “gruppo”, la parte “mamma” e rifuggo la parte “coppia”. Per me e’ diventata cura e accudimento anche quella. Poi espiazione e penitenza, per certi versi.

    Ho sbagliato, e’ vero. Ma come hai detto benissimo tu in un commento recente, io come te ho dentro un mondo, una infinità di sfumature che qui non riesco a condividere, non sono mai nemmeno emerse per un attimo e temo che non emergeranno mai. Uno spreco, ecco. L’ho detto.

    Poi nel mio caso vedo una persona piuttosto immatura e egoista in quell’ambito di cui tu parli, passione e fisicità.
    A differenza di quello che racconti tu mi è stata fatta notare da sempre la mia minore “intensità” e in modo diciamo esigente, a volte “ricattatorio”, in senso emotivo intendo.
    Se tu sei così, io non parlo. Se tu sei così, io divento antipatico. Per farti capire.

    Quello che mi tormenta di più è disfare questo progetto che ancora per molti aspetti funziona bene. Ma io spesso mi accorgo di recitare un ruolo. E con tutto l’affetto che sinceramente provo, inizio a sognare sempre più spesso un percorso diverso. Mi piacerebbe riuscire a salvare, tutelare il gruppo che tanto ho accudito e curato con 1000 attenzioni ma chiarire che la coppia oramai è tramontata. E non so se sarà mai possibile.

  • Lolly, 26 Febbraio 2021 @ 15:32

    @Vita.. sei davvero fortunata ad avere un marito comprensivo ed affettuoso…però mi sono resa conto leggendovi che spesso farsi un amante non dipende da chi si ha a fianco, ma dipende da un esigenza personale di crescita, perché siamo sempre in continua evoluzione e non è detto che il ns compagno ufficiale cambi contemporaneamente a noi, o desidera le stesse cose. Il tradimento è una scelta personale che risponde ad esigenze personali. E come dici bene tu.. sono i desideri che ci salvano, nuovi orizzonti, delle mete nuove da scoprire, il percorso di vita è tuo e solo tuo…poi con il matrimonio si crea una sorta di fusione e questo implica un legame come sabotaggio a nuove emozioni. Tuo marito potrà rivestirti di oro, ma se tu senti il bisogno di spiccare il volo o resti ingabbiata in un rapporto confortevole e conosciuto o apri le ali al cambiamento, e vola libera. La scelta è solo tua…

  • Vita, 26 Febbraio 2021 @ 15:27

    @cossora ti leggo qui è in altri post leggera, ironica e autoironica, segno di benessere. Mi hai fatto sorridere.

    Credo che effettivamente aiuterebbe spostare l’attenzione su altro un po’ come lo stesso @alessandro suggerisce di fare: non parlatene sempre e con chiunque, altrimenti non staccherete mai.
    D’altra parte capisco anche quello che scrive @Ariel, mi pare, che ciascuna ha i suoi tempi e raccontare è utile e necessario.
    Per molto tempo dallo psicologo non parlavo d’altro, al punto tale che fui io stessa a farglielo notare. Mi disse che voleva darmi la possibilità di sfogarmi, non avendo la possibilità di farlo altrimenti. Solo negli ultimi mesi le nostre sedute si sono spostate su un’analisi differente che riguarda non più lui ma la mia persona e le scelte che mi attendono.

  • cossora, 26 Febbraio 2021 @ 15:11

    @elleelle hai colto nel segno bisogna ‘iniziare a smettere’ 🙂
    Bella la tua sincerità coi ragazzi.
    Il mio piccolo talvolta siccome ci vede andare tanto d’accordo mi chiede -tranquillo- come mai papà non vive più qui. Io gli rispondo ‘perchè ci vogliamo un bene così amore mio, ma non siamo più fidanzati!’.
    La verità è sempre la scelta giusta e li rende forti, fiduciosi, lucidi.
    Si fa loro un grande regalo, credimi!

  • cossora, 26 Febbraio 2021 @ 15:06

    @Rosa nel mio primo post infatti dicevo dopo un certo tot di tempo.
    So quanto sia difficile, ma tipo dopo 3 mesi (durissimi lo so) che non li si sente ne si vede, occorre inizare a diminuire man mano anche la propria proattività.
    Sennò si rischia di farli diventare esseri mitologici nel tempo e nell’assenza.

  • Rosa, 26 Febbraio 2021 @ 13:46

    @cossora ha ragione e condivido, però bisogna rispettare i tempi di tutti. Ognuna deve metabolizzare, e buttare fuori tutto ciò che sembra farla star meglio, fosse anche lo stesso mantra ripetuto ogni giorno.
    @maribel, quando la botta è ancora fresca, è già tanto se riesci a metterti in piedi al mattino e a dare una parvenza di normalità all’esterno. Tutte quelle domande, arrivano dopo, quando iniziano a tornare le energie e la voglia di dare anche le risposte.

  • leilei, 26 Febbraio 2021 @ 13:46

    Cossora concordo perfettamente con te, archiviata la storia vanno archiviati anche ricordi e pensieri…Certo che non è nè semplice nè automatico, ma bisogna sforzarsi di farlo e l’unico modo sia impegnarsi in altre cose.

  • elleelle, 26 Febbraio 2021 @ 13:16

    @leilei
    Ho detto a mio marito cos’era successo e ho spiegato ai miei figli con parole che potessero capire, cioè che un amico a cui tenevo tanto mi aveva fatto del male.
    Non sono una persona che si nasconde, sono sempre molto chiara. In quel momento poi non avrei potuto fare altro, il mio malessere era troppo visibile.

    @cossora
    Sono d’accordo, ad un certo punto bisogna smettere di parlare e pensare a queste persone.
    Per uscirne, bisogna staccare completamente e lasciarseli alle spalle. Se qualcuno qui sul forum mi fa una domanda, rispondo. Se c’è da fare una considerazione, la faccio. Ma al di fuori è un argomento che mi irrita e non mi interessa dedicare altro tempo a una persona che non ha più alcun posto nella mia vita.

  • cossora, 26 Febbraio 2021 @ 13:04

    No ma non volevo aver ragione eh. Solo che: non lo vedo, non gli scrivo, non gliela do.. e poi passo il tempo in ufficio con la collega, a cena con l’amica, a casa mi collego al blog.. ad esprimere concetti su di lui.
    Allora lo vedo e almeno mi faccio offrire la cena e una bella sc***ta 🙂

  • Dispersa, 26 Febbraio 2021 @ 13:02

    @Ariel non è un manipolatore, lo so che in base alla tua esperienza lo vedi così, ma ti assicuro che non lo è.
    È una persona che di psicologia ne sa, e anche molto, se volesse agire saprebbe benissimo come farlo.
    Quando fa così è quando svalvola, purtroppo da persona iperlogica non fa mai trasparire le sue emozioni, decide per calcolo e convenienza… Ma purtroppo la vita è fatta anche di altro e prima o poi le emozioni compresse vengono fuori anche nel modo sbagliato.
    Il percorso che sto facendo non ha nulla a che vedere con le sedute dallo psicologo, era una mia curiosità personale, un bisogno che avevo per capire alcuni tasselli mancanti… E da curiosità sta diventando una passione, per questo quando dico che non posso odiarlo, che mi assumo le mie colpe (e lui deve assumersi le sue)… Non è perché sono manipolata da questa persona.
    Semplicemente a volte crollo anch’io e questo è un luogo di confronto che fa bene all’anima.
    Grazie cara Ariel.

  • Ariel, 26 Febbraio 2021 @ 12:51

    Si vabbè @Leilei però non puoi tenerci in suspended cosí
    Che significa che poi tuo marito è stato zitto?
    Come è andato il seguito?

    Dai racconta meglio altrimenti non si capisce cosa significa
    Ipotesi se ne possono fare tante ,ma se tu avessi voglia di raccontare cosa davvero è successo dopo il dopo di quando tu gli hai detto vendiamo tutto e ognuno per la sua strada

    Lo hai detto incazzata a voce grossa e alta?
    Oppure stavate parlando davvero aperti e con calma discutendo?

    Ecco just per meglio comprendere capire che cosa davvero vorresti tu fare se potessi chiudere gli occhi e respirare grande tu come ti vedresti fare esistere realizzare per te stessa quella vera?

    Se vuoi ,ovviamente,in piena libertà
    Insomma siamo qui anche per ascoltare e per esprimere il proprio pensiero punto di vista che può aiutarti in ogni caso e cioè a confermarti ciò che già pensi meglio per te oppure darti uno spunto di visione diversa

  • Vita, 26 Febbraio 2021 @ 12:48

    @maribel, anche a me piacerebbe si parlasse un po di più di come stiamo affrontando la rinascita, di ciò che accade in casa, di quel che dicono, fanno e chiedono i mariti, di ciò che pensiamo o vogliamo fare noi. Per discuterne assieme, per confrontarci.

    Io navigo a vista, a volte veleggio, altre mi rifugio in porto, complice una situazione generale demoralizzante che impedisce di fare progetti a lungo termine e vivere pienamente, nel lavoro e nella vita privata.
    Vivo istanti di leggerezza, spensieratezza e allegria, anche domestica, e altri in cui ho un peso sul petto e un senso di angoscia incredibile, che non nascondo. Ammetto, fra il serio e il faceto, che vorrei scappare da tutto e da tutti e mio marito mi risponde che se questo può rendermi felice sono libera. Non sono solo parole, so che lo pensa, perchè me lo ha dimostrato. Mio marito ha dimostrato di amarmi davvero, quell’amore generoso e altruista, che tanto è mancato a quasi tutti gli ex.

    Qualche giorno fa, @Maribel, hai fatto un accenno alla fisicità, al desiderio e alla sessualità, dicendoti convinta che non sia possibile ritrovarla. Io e mio marito abbiamo avuto una complicità meravigliosa. Abbiamo sempre funzionato e funzioniamo ancora. Anche sul piano sessuale lui si è messo in gioco come pochi credo sarebbero capaci di fare dopo 20 anni di matrimonio: intraprendenza e audacia che ci si aspetta da un’amante e non da un marito. Funzioniamo ancora, @maribel. Il corpo risponde, l’intesa c’è. Quello che faccio fatica a ritrovare è il desiderio, la miccia che innesca l’esplosione. Quella non so se la ritroverò mai. E’ vero che ho avuto un’amante per tanti anni, è vero che l’ho amato ed è vero che ho scoperto parti di me che non conoscevo. E’ questo il grande e forse unico tesoro che mi è rimasto di quell’esperienza. Posso ancora esprimerlo in un matrimonio, che per tanti versi mi ha dato e mi continua a dare tanto? O potro esprimerlo solo altrove?

  • Whiterabbit, 26 Febbraio 2021 @ 12:47

    @Cossora anche io ultimamente ho trovato una certa tendenza al cristallizzarsi nel racconto delle sfighe reciproche. Scarsa volontà, forse mon volontà ma non mi viene la parola, a cercare di evolvere un pochino… dai su.. sta arrivando la primavera!

  • Love, 26 Febbraio 2021 @ 12:45

    Mirabel concordo con te, molte volte ho provato a capire lei, cosa viveva a casa, e molte volte, ho provato a capire in questo blog come stanno a casa con il marito nel mio caso, nel vostro con la moglie…
    Ammetto che l’unica che parla del rapporto a casa è leilei, il resto zitte.
    Secondo me, il limbo con l’amante, fa bene, fino a che non ci si stufa o si viene lasciare, motivo per cui la maggior parte se la prende con lamante, ma poi continua a stare in casa, incurante se vada tutto bene, o meglio dire può andare bene lo stesso.

  • leilei, 26 Febbraio 2021 @ 12:10

    Ellelle ma come facevi a giustificare in casa il fatto di vomitare tutto il giorno?

  • leilei, 26 Febbraio 2021 @ 12:09

    Io anche ieri, dopo tensioni in casa per modi divergenti di risolvere una questione importante, ho detto a mio marito vendiamo casa, dividiamo e ognuno per la sua strada. E’ stato zitto subito.

  • leilei, 26 Febbraio 2021 @ 12:08

    Viovio loro non litigano per nulla, semplicemente non parlano, ognuno per sè. Lui si consola con me, lei non so.

  • maribel, 26 Febbraio 2021 @ 11:41

    @cossora ha ragione. nessuna, tranne le solite due o tre, che ci racconti qualcosa sulla situazione a casa sua. se l’ambiente è sereno, se i vostri figli sono sereni. di cosa parlate con vostro marito? dove pensate che vi porterà il matrimonio in cui, a vista, navigate? avete pensato vagamente alla separazione? o il porto sicuro pensate che vi basterà? riuscite a organizzare qualcosa con la vostra famiglia? o vi sembra di vivere in un limbo di adempimenti dovuti e senza vitalità? come siete?

    nessuno deve parlare di cose che non ha piacere di condividere, per la carità, ma magari sarebbe più produttivo per voi. si va avanti anche cambiando la prospettiva da cui si guardano le cose. Ed è un grande sforzo. vi abbraccio coccolosamente.

  • Love, 26 Febbraio 2021 @ 11:34

    Cossora ti do pienamente ragione, se si continua a parlarne, stiamo dando importanza a qualcosa, che è importante ancora.
    Me ne rendo conto anch’io, se qualcuno parla di lei, evito il discorso, altrimenti sto dando ancora importanza a quel ricordo.
    Cinque minuti, sono già troppi, ed a volte sono anche più dolorosi di ore.

  • Azzurra, 26 Febbraio 2021 @ 11:07

    @Crocus anche io ho avuto malessere fisico e nei giorni scorsi in cui si è ripresentato ho ricominciato a non dormire, ad avere la tachicardia, a non mangiare, ad avere mal di testa, a scordarmi le cose, a vivere la giornata come se fosse tutto ovattato, a non essere più presente a me stessa. Sono persone tossiche e ti intossicano la vita se tu gli lasci anche solo uno spiraglio. La porta deve essere chiusa a doppia mandata. Non vedo l’ora che arrivi l’estate : è l’unica situazione in cui ho occasioni pari a zero di incontrarlo.

  • Azzurra, 26 Febbraio 2021 @ 10:58

    @Alessandro lui fa veramente schifo. E schifarlo è il punto di svolta. Io ho fatto un passo indietro solo per prendere la rincorsa e ti giuro che mi ha fatto più male aprire gli occhi sul suo abisso profondo e nero che non averlo più nella mia vita. Come potrei desiderare che un uomo cosi faccia parte della mia vita? Io che leggo libri, poesie, che ho fatto della mia creatività il mio lavoro, io che vivo nella bellezza, nella luce, nei sentimenti veri cosa ho da condividere con questo qui? Eppure mi aveva convinta del contrario, io non avrei mai potuto perdere la testa per una persona così anaffettiva, fredda, cattiva. Un’anima nera e dannata.

  • Vita, 26 Febbraio 2021 @ 10:53

    @azzurra, lui, come altri soggetti qui descritti, è davvero oltre ogni immaginazione. Tanto più occorre prenderne le distanze e mettersi al sicuro il più possibile. Blocca tutto, @azzurra, non hai armi per contrastarlo perché il suo agire sfugge alla razionalità e alle più basilari regole della convivenza civile, prima ancora che amorosa. Non puoi capire perché non c’è niente da capire, solo da accettare.

    @cossora meravigliosa intervengo inappuntabile. Un abbraccio spero tu stia bene.

  • alessandro pellizzari, 26 Febbraio 2021 @ 10:33

    Lui fa un po’ ribrezzo no?

  • cossora, 26 Febbraio 2021 @ 10:11

    @meravigliose ragazze, io vi leggo e mi faccio spontaneamente questa domanda, se vi va rispondete dal vostro punto di vista per voi stesse: non pensate che continuare a parlarne dopo ‘il funerale’ occupi di fatto la vostra esistenza, anche se poi lavorate, uscite, dormite, mangiate etc.. e che questa presenza continua impedisca di fatto di creare quella giusta distanza che poi è anche uno spazio vuoto da riempire con cose nuove?

    Che senso ha fare altro e non vivere più la storia (bella o brutta che sia) con il chiodo fisso in testa?
    Non è una critica, è un consiglio che vi do perchè con me funziona.
    Smettetela di ‘assumerlo’ anche grattuggiato sui maccheroni.
    Non è più vero che vi ‘curate’, sono tutti altari dedicati a lui.
    Se deve essere protagonista dopo tanto tempo, tantovale continuare sentirsi.
    Anzi è meglio: un messaggio al giorno.
    5 minuti tutti suoi.
    Non fategli occupare lo spazio h24.
    5 minuti, tempo scaduto, vi risentite domani.

  • Azzurra, 26 Febbraio 2021 @ 09:15

    @Vita prendiamo come esempio il mio ex. Lui voleva costringermi a pensare che tutto il male che io ho subito non era volontario ma dovuto alla situazione. E io ti dico di no, e gli ho detto di no. Molto del male fatto era consapevole e voluto. Lui inizialmente mi ha detto che io sono esagerata poi però capitola e mi dice di perdonarlo, gli ho detto che non ne sono capace perché è stato un male gratuito, gli ho detto di perdonarsi da solo e lui mi ha risposto che non ci riesce. Quanto di questo scambio tra noi è stato vero? Quanto è stato detto per provare ancora a manipolarmi, a dirigere i miei pensieri dove voleva lui? Mi vuole come amica però continua a mentire per pulirsi non la coscienza ma l’apparenza! E non appena gli ho dato la possibilità di chiarire lui cosa fa? Mi manda messaggi a sfondo sessuale, quel sesso che mi ha sempre negato e fatto desiderare, ho cercato di portare il discorso su ciò che mi ha fatto male, sui suoi comportamenti ma lui non era interessato a questo. Mi ha raggirato ancora una volta con la storia dell’amicizia ma solo per avermi ancora ai suoi piedi. Come può un essere umano continuare a infliggere dolore su dolore? Come può un essere del genere guardarsi allo specchio senza schifarsi? 8 mesi a girarmi intorno bacini, salutini, appostamenti vicino la macchina, per cosa? O addirittura il suo scopo è stato quello di punirmi ancora una volta perché ho avuto il coraggio di lasciarlo andare, di non corrergli dietro? Lui non ha sentimenti, lui non prova nemmeno la più semplice delle emozioni positive umane, e non sono io il problema. Lui non prova niente per nessuno. Io mi sono persa per una persona che ha finto sin dall’inizio ma a me sembrava tutto vero. Io mi sono innamorata mentre lui mi pugnalava alle spalle. E non si è ancora stancato.

  • Crocus, 26 Febbraio 2021 @ 08:38

    @Maddy con due parole sei riuscita a fare il riassunto perfetto di questi ominicchi. Ma io posso dire che tristezza e che schifo?

  • Crocus, 26 Febbraio 2021 @ 08:36

    @Vita ma come fai a leggere in maniera così precisa e corretta una persona che neanche hai mai visto dal vivo? ❤️ È proprio così. Sto molto meglio ora, ci riflettevo ieri sera sulla cosa. Inizio ad avere mille idee per il futuro, cosw che vorrei fare ecc (anche se poi devo ancora risolvere la cosa più importante e cioè il mio matrimonio, ma con calma arriverò anche a quello). Però certo che mi è rimasta addosso la tristezza di aver scoperto la sua vera faccia e questo pesa e fa male, molto male. In più si, la stanchezza… come puoi immaginare dopo un anno e mezzo di minacce, ricatti, ansia costante, tachicardia perenne, notti insonni (praticamente non ho mai dormito in tutto quel lasso di tempo) e paura folle per forza sono arrivata sfinita solo che poi mi serviva energia per tirarmi su. Già il fatto stesso che io sia viva e scriva qui mi fa capire che in qualche modo ce la sto facendo. L’ultima frase racchiude quelli che sono anche i miei pensieri. Una vita meschina, inconsapevole e superficiale non la voglio e ovviamente non voglio avere accanto a me una persona così.

  • Crocus, 26 Febbraio 2021 @ 08:29

    @Ale ma allora così è ancora peggio, cioè se sono consapevoli del male causato e se ne fregano sono delle belve senza cuore e come ho già detto, dovrebbero vivere isolati in un bosco e non in mezzo alle persone a seminare dolore.

  • alessandro pellizzari, 26 Febbraio 2021 @ 08:18

    Ignari del male fatto no menefreghisti si

  • Vita, 26 Febbraio 2021 @ 08:05

    @dispersa, in difetto per cosa? Perché? Quali colpe ti attribuisci? Puoi sentirti responsabile nei confronti del tuo compagno, della tua famiglia e di te stessa. Ma in quella situazione eravate entrambi consenzienti e consapevoli (ciascuno in base alle proprie capacità), capaci di intendere e di volere. Entrambi, se ho inteso, avete deciso di gettare la spugna e di ritornare alle vostre vite. In equilibrio? Felice? Sereno? Mah, indipendentemente dai sentimenti che eventualmente si possono ancora nutrire, dopo storie così la serenità è una conquista difficile che richiede tempo. E la verità non sempre è facile da accettare e da gestire.

  • Vita, 26 Febbraio 2021 @ 07:54

    @crocus, lo so. Ti ho letto. So che si è comportato in modo orribile e so quanto hai sofferto. Lo immagino e immagino anche che oggi tu stia meglio ma ti sia rimasta addosso, oltre alla tristezza per la delusione e il disincanto, anche una grande stanchezza per tutta l’energia spesa per rimetterti in piedi. Spero anche però che con il tempo tutto passi, ne sono anzi certa: arriverà qualcosa di bello e smetterà di far male. Ora vuoi la tua giustizia, ed è anche normale. Io non lo so se sia come scrive @alessandro e loro vivano tranquilli e beati, ignari del male fatto, felici della loro tranquillità ritrovata. Fatico a crederlo ma se anche fosse, penso che una vita così, inconsapevole, superficiale, meschina, non sia desiderabile.

  • Maddy, 26 Febbraio 2021 @ 07:20

    @Lolly tutto chiaro: amante e badante. Chi sta meglio di così?

  • Dispersa, 26 Febbraio 2021 @ 06:53

    @Vita per me è meno doloroso se non odio, quel senso di incompiuto misto a senso di colpa lo lascio fluire e poi mi riemergo nella mia vita e nella mia quotidianità!!
    @Crocus il senso di colpa lascia il tempo che trova, sono troppo avanti per lasciarmi coinvolgere ancora!!

  • Piccola, 26 Febbraio 2021 @ 00:07

    @Vita avevo scelto questo pseudonimo perché lui mi chiamava così e perché rispecchia il mio essere un po’ disincantata nei sentimenti. Hai ragione quando dici che le parole hanno un peso e per molti non è così . È questo che fa male ma come mi scrivi qualsiasi cosa detta dopo la rottura sarebbe stata una illusione come quella che ho io credendo che le persone quando si vogliono bene, o se lo sono voluto, dovrebbero comportarsi diversamente. La rabbia, l’orgoglio, l’invidia sono sentimenti che non conosco e quando amo spesso sembro piegarmi perché credo che nella vita sia così poco il tempo per sprecarlo in tensioni e liti. A me non piace avere rimpianti e non riesco a credere nella pochezza di quello che è capitato a tante, troppe, di noi. Sarà che nei sentimenti sarò piccola, infantile anche se ho 45 anni suonati. Ti ringrazio per le tue parole.

  • Ariel, 26 Febbraio 2021 @ 00:02

    @Vita è verissimo quello che scrivi
    Riferendoti alla difficoltà di accettare di aver dato se stesse a un uomo negativo e che non si meritava proprio nulla da parte nostra.
    Infatti accettare la realtà del proprio aver vissuto la presa di una relazione contraddistinta da un manipolatore negativo non fa piacere a nessuno pure se per poco tempo si è stati nel legame
    E certo che se il tempo è stato più lungo ovviamente occorre un poco più di tempo in più per riuscire a trovare una pace in se stesse.

    Ma colgo una differenza grande tra il tuo racconto e quello della cara Dispersa
    Tu hai chiusa la relazione e ex amante ti ha mollata come tanti sono i casi di molte di noi mollata di brutto senza nessuna empatia o rimorso alcuno pure quando a volte chiedono scusa sono falsi come Giuda lo so perché ad esempio io lo ho mollato per prima ,ma guarda che non ci sta differenza perché ci si arriva dopo una disperazione totale abuso psicologico in cui ex mi ci ha portato credevo di essere pazza capisci?

    Ma tu stai molto più avanti nel tuo percorso psicologico di distacco dalla esperienza perché non lo vedi regolarmente o non vi vedete più e questo è un BENE SUPREMO
    Dispersa lo vede tutti i giorni e quindi lui che sta un altro di questi manipolatori sopraffini continua la sua sceneggiata e opera di vera Distruzione di Dispersa
    Ancora a dirle cose tipo sei Circe e mi hai fatto soffrire insomma Dispersa e ancora sotto la Emprise presa manipolativa e lo difende ancora sta nella dipendenza mentale e affettiva
    Finché non trova un sistema per non vederlo sempre o per comunicare ancora privatamente in ufficio
    Resta imprigionata alla fase che tu e chi ha davvero la relazione di comunicazione chiusa sta avanti nella fase tua dov’è giustamente ti occorre il tempo della accettazione di ciò che hai vissuto di doloroso e traumatico..

    Poi tutto passa e con terapia di sostegno si riesce a venirne fuori
    Esistono terapie tipo la Cognitiva comportamentale che è in grado di insegnare con appositi esercizi pratici a come fare per riattivare parti del cervello depopulate a emozioni e sentimenti che sono rimaste bloccate per chi come noi ha vissuto relazioni disfunzionali o tossiche manipolazioni brutte

    Dopo la terapia e il propio tempo di rinascita necessario si guarisce del tutto Cara Vita
    Importante è aver chiuso per sempre e avere la pazienza della via della propria cura!

  • Crocus, 25 Febbraio 2021 @ 23:01

    @Lolly ma tuo ex marito non si vergogna a dirti queste cose becere e schifose? Cioè sta con lei e pensa a te ora. Ma questo chi ama? Ma soprattutto che problemi ha? Dai qui io ci trovo solo tanto egoismo e una persona che ama la comodità. Tu però non mi sembri una donna dipendente da un uomo. Nel caso del mio ex amante ad esempio, la moglie lo chiamava 350 volte al giorno di cui 349 per motivi futili che più futili di così si muore. Quindi iper dipendente non solo economicamente parlando. Una piattola, come la definiva lui. Per quanto riguarda la rabbia, capisco cosa intendi e cioè che ti sia comparsa qualche giorno dopo. Ora mi sono ricordata che lo avevi già scritto come è avvenuta la scoperta, poveri cuccioli a scoprire una roba simile. Non oso immaginare come si siano sentiti. Un bacione Lolly, forza! ❤️

  • Lolly, 25 Febbraio 2021 @ 22:47

    @ crocus, @elleelle…il tradimento è stato scoperto da mio figlio tramite telefonino. Il ragazzo lo ha detto al fratello, poi a lui, ed infine sono stata messa al corrente io…io senza una lacrima, senza emozioni, gli ho detto di prepararsi le valige ed andarsene. La rabbia è comparsa qualche giorno dopo…la storia tra loro continua ancora…attenzione, io ci credo che lui se n’è innamorato, solo che come diceva @Viovio , loro vogliono una donna indipendente da scopare come amante e la donna che da stabilità come famiglia. Lui mi dice quando stavo con te pensavo a lei…ora sono con lei e penso a te…capite?…la scelta è proprio questa…ci vogliono entrambe…moglie ed amante. Mi sembra chiaro ormai per tutte…

  • Crocus, 25 Febbraio 2021 @ 22:38

    @Dispersa mi unisco a ciò che ha detto Ale. Ma come fai a volere bene a uno che ti dice quelle cose? Non devi assolutamente sentirti in colpa, mi raccomando! Posso capire il senso di colpa nei confronti del tuo compagno ma nei confronti del tuo amante anche no!

  • Crocus, 25 Febbraio 2021 @ 22:36

    @Vita confermo quello che hai detto, si ammetto che ho aspettato le sue scuse, ho aspettato che si facesse vivo per capire come sto dato che ero in condizioni improponibili quando mi ha liquidata e sapeva anche che stavo per fare delle analisi importanti (il tutto a causa della situazione che mi ha fatto vivere ovviamente) e invece? Invece il nulla. Lui è andato sereno in vacanza a godersi la vita, a postare foto. E tu amante se crepi anche mi fai pure un favore. Ecco perché io @Vita non riesco ad augurargli il bene, io mai ho augurato il male a nessuno, mai! Però in questo caso non ti nego che spero che la vita lo faccia soffrire tanto quanto lui abbia fatto soffrire me. Non di più non di meno. Alla pari. E ti garantisco che basta e avanza.

  • Crocus, 25 Febbraio 2021 @ 22:31

    @Vio esatto, un bravissimo padre di famiglia! Che ha scelto i figli alla fine e non l’amante, stai a vedere che gli faranno pure i complimenti perché è stato un uomo con la U maiuscola che ha mandato a quel paese la put**** e ora sta pensando alla sua famiglia stratosferica. Gli daranno una pacca sulla spalla dicendogli pure ” bravo, hai scopazzato in giro un po’? Bene è ora di darsi una calmata”. Fino alla prossima puntata, ups volevo dire amante.

  • Crocus, 25 Febbraio 2021 @ 22:27

    @Cla @Vio ah beh, se non si mangia io resto a casa ahahahaha! E comunque io adoro cucinare quindi @Vio tu metti la cucina ed io faccio il resto ;). Dai donne che step by step ci prenderemo indietro la nostra serenità (lo spero fortemente!). Un abbraccio a entrambe!

  • Crocus, 25 Febbraio 2021 @ 22:25

    @elleelle, le HR lo fanno già da un pezzo, però ovviamente devi avere il profilo pubblico altrimenti non riescono a vedere nulla. Per quanto riguarda la moglie del tuo ex, sai già cosa penso o meglio, sai già che resto sempre più basita di come queste donne abbiano perdonato così tanta miseria. Io idem, vomitavo continuamente, stavo malissimissimo, e a lei facevano i complimenti per quanto fosse in formissima. Beate loro che l’hanno vissuta così, forse sapevano benissimo che i loro mariti non le avrebbero mai lasciate pertanto di cosa preoccuparsi? Come se fosse un gioco sai. Mi vengono i brividi.

  • Crocus, 25 Febbraio 2021 @ 22:21

    @Vio il mio ex stronzo è uno che non posta molto quindi a maggior ragione mi ha fatto schifo perché ho pensato “non pubblichi quasi mai nulla e ora hai riempito Instagram con le tue foto sorridenti?” Già prima di vedere quell’orrore pensavo di lui il peggio del peggio, questa cosa ha peggiorato ulteriormente il mio parere su di lui. Stando qui a casa di Ale ho capito che la famigliola da Mulino Bianco è cosa molto comune. Mai nella vita mi sarei immaginata di essere circondata da così tanta falsità. Che amarezza.

  • Viovio, 25 Febbraio 2021 @ 22:08

    @leilei che zerbino pure il tuo… ci vedo qualcosa del mio ex: litigate assurde con la moglie poi era sempre lei a spuntarla, lui doveva solamente assecondare e farsela passare. Bleah!

  • Viovio, 25 Febbraio 2021 @ 22:00

    @Lolly
    Che tristezza le parole di tuo marito, ma ancora più triste è scoprire che tanti uomini la pensano come lui. Sei una gran donna, ricominciare da capo non è semplice però hai dimostrato una grande dignità!
    Hai tutta la mia stima.

  • Rosa, 25 Febbraio 2021 @ 21:55

    Confermo, i social vengono consultati in fase di selezione del personale e non solo dagli headhunter ma anche dagli HR delle aziende.
    E rivelano molto spesso molto di più di ciò che può emergere da un colloquio.

  • elleelle, 25 Febbraio 2021 @ 21:01

    @leilei
    Quando scrivi “Fondamentalmente a loro l’amore non interessa, ma si tengono ben stretto lo status sociale e tutto ciò che ne deriva.”
    È quello che penso io del mio ex e di sua moglie.
    Come ho scritto prima, entrambi sapevano benissimo che lui non sarebbe mai andato via lei l’avrebbe perdonato. C’è troppo in ballo in quella relazione.

  • Vita, 25 Febbraio 2021 @ 20:15

    @alessandro, chiedi a @dispersa perché vuole bene a un uomo che la definisce la maga circe, a me potresti domandare perché voglio credere che, se pure a suo modo, mi abbia “amato” e non lo detesti. Perché è triste e difficile, credimi, anche accettare di aver gettato via tanti anni, regalando il meglio di se a persone orribili o poco meritevoli. È avvilente sai? Forse aiuta a dimenticarli, ma lascia una grande amarezza. Un non senso a cui difficile da accettare.

  • Clarabella, 25 Febbraio 2021 @ 19:51

    Perchè mentre scrivo i commenti mi spariscono Ale?

  • Dispersa, 25 Febbraio 2021 @ 19:04

    Credo sia un affetto che si è sviluppato negli anni… Ma sinceramente mi chiedo se questo modo di fare più che egoistico non sia altro che un segno di una forte immaturità emotiva.
    Non scendo nel dettaglio della situazione, perché talmente contorta e ambigua che quasi me ne vergogno, mi sono sentita dopo molto tempo in difetto, ma che difetto ho? Ripeto eravamo in due e se lui nonostante continui ad insuinare di essere in equilibrio, fosse semplicemente più sincero e trasparente magari si potrebbe avere un confronto fatto dignitosamente!

  • alessandro pellizzari, 25 Febbraio 2021 @ 17:57

    Stanno male solo quando rischiano di essere buttati fuori o di essere scoperti

  • alessandro pellizzari, 25 Febbraio 2021 @ 17:55

    Tutto fumo negli occhi per non far vedere la sostanza

  • alessandro pellizzari, 25 Febbraio 2021 @ 17:54

    Come fai a voler bene a uno che dice che ti ha scopato perché gli hai messo un filtro nella birra…

  • elleelle, 25 Febbraio 2021 @ 16:24

    @Alessandro
    Molto interessante quello che dici sui social, sentivo che chi fa selezione del personale avrebbe cominciato a usarli.
    Tornando all’esempio di @crocus, mentre l’anno scorso io ero in stato di shock dopo la prima mollatura, la moglie del mio ex a due settimane dalla rivelazione del tradimento è andata in vacanza con le amiche, sorridente e rilassata nelle foto.
    Io vomitavo dalla mattina alla sera, avevo incubi, non facevo altro che piangere e lei era in giro a fare vita notturna.
    Non sarei mai riuscita a fare quello che ha fatto lei e in quel momento mi sono fatta tante domande su che tipo di rapporto avevano in realtà loro due. Soprattutto, visto anche quello che è successo l’ultima volta – con lei che ha finto di piangere e lo ha perdonato in mezz’ora – ho pensato che non fosse la prima volta che lui la tradiva e lei lo perdonava.

  • Viovio, 25 Febbraio 2021 @ 13:25

    @Cro la penso come te, se stai così male la foto è l’ultimo dei tuoi pensieri e se con la moglie la situazione è disastrosa idem.
    Il mio non postava mai nulla e ci teneva a sottolinearlo, ci pensava lei a rendere pubblica la loro famigliola da Mulino Bianco, un’ulteriore conferma fosse ignara della crisi che lui tanto mi decantava.

  • Viovio, 25 Febbraio 2021 @ 13:21

    @Clarabella da quanto tempo si è chiusa la tua storia? Ricordo fosse simile alla mia, anche tu conosci la moglie e vi frequentavate. Lui ha accettato la tua scelta ed è sparito?
    Per la montagna super ok a patto che dopo si mangi a dovere!!! Io sono una patita di ristoranti! Anche perché non chiedetemi di cucinare…in casa mia la cucina fa solo arredamento ;-p

  • Dispersa, 25 Febbraio 2021 @ 13:18

    Bravo @Ale uomini fotocopia!!
    Oggi mi ha detto che io sono la famosa maga circe che lo ha fatto soffrire… Ormai ci rido su… Gli voglio bene, ma non mi posso sentire ogni volta in colpa per delle scelte che non siamo stati in grado di fare.
    Eravamo in due, in due abbiamo scelto e in due, forse, abbiamo sofferto.
    Bene lui parla sempre con metafore, ma io mi chiedo… Perché non essere diretti e dire senza peli sulla lingua quello che si prova e tagliare una volta per tutte la testa al toro??
    L’adolescenza l’abbiamo abbandonata da un po’!!
    Ahh… Dimenticavo, lui è in equilibrio, ormai con tutto questo equilibrio dovrebbe aver raggiunto il nirvana!!

  • Viovio, 25 Febbraio 2021 @ 13:17

    @Azzurra anche il mio in tutti i suoi ritorni continuava a chiedermi: ma io non ti manco neanche un po’?mi pensi?? Non ha mai fatto riferimenti a baci o cose simili perché la sua sofferenza più grande era la mancanza della mia persona. Ma quante cazzate… ti ho detto che vorrei stare insieme e secondo te sono felice in questa situazione?!? Se fossimo state importanti avrebbero rispettato i nostri sentimenti evitando questi discorsi.
    Sono consapevole di potergli mancare, ma visto la sua scelta queste frasi poteva risparmiarsele, mi hanno fatto solamente arrabbiare.

  • Viovio, 25 Febbraio 2021 @ 13:02

    @Cro tre bocche da sfamare? Che padre di famiglia…..ma va a cagher vala’!!!!
    Ogni tanto queste perle uscivano anche dalla bocca del mio ex, ma lo azzittivo in un momento.
    Hanno bisogno della donna indipendente da scopare e di quella dipendente a casa te lo dico io come funziona!
    A Venezia ce lo faremo noi un bel selfie!!!
    Un bacione

  • leilei, 25 Febbraio 2021 @ 12:35

    Comunque io se penso all’atteggiamento della compagna del mio amante in questi anni, capisco che lei sa benissimo che lui non la lascerà mai.
    A parte il fatto che è stata lei ad iniziare a scavare il solco tra loro con chat varie con altri uomini, ma poi quando ha avuto sospetti sul fatto che lui potesse avere una storia extra, invece di cercare di riavvicinarlo con carinerie, attenzioni, iniziative di coppia, slanci sessuali, ecc…si è chiusa in un mutismo assoluto, salvo battutine estemporanee, fatte tra l’altro in presenza delle figlie, di modo che lui non potesse replicare.
    Molte mogli sanno che o per eccessivo senso del dovere/sacrificio, o per paura di sconvolgere la propria vita lasciando la comfort zone, questi uomini non cambieranno mai nulla. Fondamentalmente a loro l’amore non interessa, ma si tengono ben stretto lo status sociale e tutto ciò che ne deriva.

  • Crocus, 25 Febbraio 2021 @ 10:48

    @Cla mi chiedo spesso se è realmente così. Cioè se dei personaggi così finti riescano a stare male veramente. Dici che non avranno mai pace? Boh. Spesso me lo chiedevo anche io, cioè lui ad esempio mi ha parlato male di sua moglie e di certe sue reazioni e di certi modi di fare ancora prima che lei scoprisse il tradimento quindi vuol dire che era già stronza prima (e onestamente visto come si è comportata poi, un filo di verità in ciò che mi ha raccontato c’è per forza). Ma come si fa a fare finta che tutto ciò sia successo e andare avanti come se nulla fosse, io di questo non mi capacito. Lo so che non è più un problema mio e onestamente non sto più lì 24/24 a chiedermelo però trovo che sia davvero un fenomeno sociale da analizzare perché a me sembra utopia tutto ciò. Ve lo giuro. Sia da parte di lui sia da parte di lei.

  • Vita, 25 Febbraio 2021 @ 09:57

    @dispersa ma di cosa ti scusi? Senza voler per forza svilire o sminuire ogni gesto, semplicemente volevo evidenziare che nel suo caso scrivere una lettera non era un atto rivoluzionario d’amore, essendone avvezzo per natura e mestiere. Le lettere indubbiamente hanno un loro fascino intrinseco da cui occorre non farsi abbagliare. Ma va anche detto che nascondersi dietro a una lettera è molto più facile che affrontare una persona, guardarla negli occhi e parlare mettendoci la faccia.

  • Vita, 25 Febbraio 2021 @ 09:47

    @piccola io lo capisco che tu desiderassi le sue scuse. Lo capisco benissimo. L’ho desiderato anche io molto e pure @crocus, come hai letto. Posso dirti però che è una mera illusione. Te ne faresti di poco, credimi, non ti restituirebbero la pace che hai perso e che solo tu puoi ritrovare. E ritroverai. Io, per rispondere anche a @viovio, quella pace ancora non l’ho trovata ma sono lucida, razionale, accetto che sia ancora il tempo dell’elaborazione, anche se vorrei già camminare con passo lesto e leggero, senza inciampi nè cadute. E invece, pur essendo in cammino a volte sono costretta a fermarmi perchè ho il fiato corto e il passo rallenta. Ci vuole pazienza. Tornerà la luce. Io su questo non dubbi, e più si è giovani (lo sei?), più occorre essere fiduciosi che la vita ci regali ancora tanta bellezza.

  • Vita, 25 Febbraio 2021 @ 09:38

    @Piccola, quanto piccola sei? Hai un nik tenero. Se quelle lettere le avessi ricevute mesi fa probabilmente avrei reagito diversamente e avrebbero messo a rischio il mio percorso, quindi non sentirti in colpa per esserci ricaduta. Io ho avuto tempo di metabolizzare e nonostante questo, credimi, mi hanno comunque turbato pur tirando dritto. Quanto all’essere una bella persona, non ho alcun dubbio che tu lo sia. Io sono fatta così: a me la rabbia passa, dimentico. Non so se sia una condanna o grande fortuna, perchè la rabbia mi sarebbe stata di aiuto. Ma io credo di essere il risultato dell’ambiente in cui sono cresciuta: ci ho fatto il callo a parole pesanti come le pietre dette con una certa leggerezza, a gesti offensivi, compiuti senza pensarci troppo. Ci soffro sempre e ancora ma ho anche capito che c’è chi parla e agisce senza soppesare le conseguenze e senza assumersi le responsabilità che un sentimento come l’amore richiederebbe.

  • leilei, 25 Febbraio 2021 @ 09:26

    LOLLY ma tu sai esattamente quanto è durata la storia extra di tuo marito?

  • Crocus, 25 Febbraio 2021 @ 09:21

    @Lolly io più ti leggo e più mi si stringe il cuore. CINQUE anni ma forse la cosa più scandalosa e dolorosa è la sua affermazione e cioè che non ti avrebbe mai mollato e che avrebbe continuato così all’infinito tra moglie e amante e in più il fatto che a lui non interessi nulla della famiglia dell’amante. Ma come fa allora ad essere interessato alla tua famiglia? Mi si stringe il cuore perché tu con un uomo così ci hai pure fatto due figli… Che sono però il tuo tesoro prezioso ❤️. Almeno tu hai loro… Sono pochi gli uomini che non hanno l’amante, pochi però ci sono. Un abbraccio cara @Lolly. P.s. posso chiederti come hai scoperto il tradimento?

  • alessandro pellizzari, 25 Febbraio 2021 @ 09:04

    Cara, la differenza tra lui e te è che tu eri innamorata lui no. Che tu dicevi la verità, lui no

  • Crocus, 25 Febbraio 2021 @ 08:53

    @Vio finisco il messaggio. Dicevo, non andando in ufficio (dove ci sono colleghi che sicuramente lo sentono ancora) e non potendo girare visto che i locali sono chiusi la sera, non c’è nemmeno il rischio di una carrambata. Spesso però temo qualche carrambata dove lui è la con la moglie in giro. Quello spero con tutto il cuore che non mi capiti mai. Non reggerei proprio una situazione del genere :-(. Quindi ricapitolando non so assolutamente nulla della sua vita. Ma visto il personaggio ormai, direi che sta alla grande. Cosa vuoi mai, si è sentito un ganzo per quasi due anni scopandosi moglie e amante contemporaneamente e ingannando alla grande entrambe. Poi cmq ha sposato una che lo voleva a tutti i costi, nonostante tutta la miseria che lui le combinato. Beh ha fatto bingo! A me tutto ciò invece fa vomitare.

  • Crocus, 25 Febbraio 2021 @ 08:36

    @Ale sono d’accordo con te però parzialmente. Ad esempio pure io sono andata in vacanza ma ti garantisco che è stato un inferno e non sono riuscita a godermi, come faccio di solito, i posti stratosferici che ho visto. E se in quel momento avessi postato una foto di me col sorriso non se ne sarebbe accorto nessuno dell’inferno che avevo dentro. Il tema social è un tema molto complesso secondo me, se tu posti una foto bella con un bicchiere di vino in mano non significa che sei un alcolizzato però chi fa selezione del personale potrebbe scartarti per una foto così mentre tu magari sei una risorsa super valida. Nel caso del mio ex sono totalmente d’accordo con te. Lui mi aveva detto poverino che era tanto preoccupato perché sai aveva 3 bocche da sfamare ecc ecc e poi ho visto foto in vacanza in posti bellissimi e costosissimi. Mi fa schifo uno così posso dirlo? Un dirigente che piange miseria è veramente il peggio del peggio del peggio.

  • Crocus, 25 Febbraio 2021 @ 08:30

    @Vio un pezzo di me***! DEMANDING, ma per piacere va, lo dici a tua moglie che è quella che non va manco in bagno senza di te e tu senza di lei (non è per modo di dire, accade veramente a casa loro). Io sono una persona con i suoi pregi e i suoi difetti ma ti garantisco che sono super indipendente, tutto ciò che ho ottenuto nella vita l’ho ottenuto grazie ai miei sacrifici e alle mie lacrime. Nessuno mi ha dato nulla, ho fatto tutto da sola e non potrei che essere orgogliosa di me stessa. I controcazzi non mi mancano diciamo ;). Alla fine sti omuncoli sognano di avere accanto una donna forte e indipendente ma poi restano a cuccia a farsi comandare dalle mogli. Miserabili.

  • alessandro pellizzari, 25 Febbraio 2021 @ 08:28

    No guarda i social dicono molto. non a caso li usano anche quelli che fanno selezione del personale per capire chi è veramente una persona. Un uomo che dice che fa una vita d’inferno non fa vacanze. Uno che dice che la moglie è ormai una sorella non fa foto con la sorella. Se le fa è perché la sorella pensa di essere la moglie

  • alessandro pellizzari, 25 Febbraio 2021 @ 08:26

    lui non sbaglia mai sono io che sono esagerata, che non capisco. Lui mi ama ma “non può”, è troppo pericoloso. Però mi ha chiesto di essergli amica

    UOMINI FOTOCOPIA

  • Azzurra, 25 Febbraio 2021 @ 08:20

    @Piccola il mio è tornato col suo solito teatrino e senza la minima comprensione di ciò che aveva fatto. Non mi ha chiesto scusa, lui non sbaglia mai sono io che sono esagerata, che non capisco. Lui mi ama ma “non può”, è troppo pericoloso. Però mi ha chiesto di essergli amica, inviandomi messaggi con : ti penso, mi pensi? Mi manchi, ricordo i tuoi baci….. e questo non è pericoloso? Mi fa schifo, perché continua a manipolarmi nonostante io stia male. Lui va dritto come un treno, mi passa sopra mi travolge mi schiaccia ma non gliene frega niente! Questo è solo un semplice stronzo? No è molto molto di più. Lui gode nel vedermi soffrire. È disturbato. Ho atteso un suo ritorno per vederci ancora più chiaro, e lui puntualmente lo ha fatto. Anzi stavolta ha proprio esagerato. Vi dico una cosa : lui voleva vedermi strisciare, ,piangere e implorare la sua presenza fatta di briciole e invece ha trovato una che nonostante i sentimenti lo ha mandato a stendere.

  • Crocus, 25 Febbraio 2021 @ 08:19

    @Vio zero notizie. L’unica cosa, ma non è una notizia diciamo, è che un mesetto fa tramite una persona sono riuscita a vedere il suo profilo Instagram. Per carità, non c’erano foto con la moglie ma c’erano foto delle sue vacanze (dove era con lei) e dei figli, che se ci pensi è peggio ancora perché deve far vedere a tutti che è un padre esemplare. La cosa più dolorosa è stata vedere foto di lui sorridente nel periodo in cui io ero veramente più morta viva, quel periodo in cui mi aveva lasciata ma a intermittenza ci sentivamo ancora e mi diceva che lui si sentiva svenire e che gli scivolava la vita tra le mani e tutte quelle minchiate che ti garantisco dalle foto traspariva tutt’altro. Per carità, lo so che spesso i social vogliono dire poco e niente ma io comunque l’ho trovata schifosa sta cosa e molto irrispettosa. Io ero talmente messa male che non mi passava manco per l’anticamera del cervello di farmi una foto, ed è una cosa che adoro di solito. Quindi, nessuna notizia, per il covid non vado in ufficio dove magari per puro caso qualche collega avrebbe potuto dire “sapete che ho visto o sentito XY (che sarebbe il mio ex)”

  • Azzurra, 25 Febbraio 2021 @ 06:45

    @Viovio bella, non era un paragone ma anzi un complimento per la tua capacità di provare affetto anche se non ci conosciamo contro la sua incapacità nonostante mi conosca e sappia benissimo come sono. Perché qui non si tratta di star male perché non si ha l’amore dell’altro, io sto male perché lui non prova proprio nulla nemmeno il rispetto, l’affetto e non mi spiego come si può. Voleva essermi amico? Ma con quali valori? Su quali basi se lui non è capace di rispettarmi? Lui voleva usarmi ancora una volta. Fa così male riconoscere questa verità ma non posso farmi prendere da nessun tipo di sentimentalismo. Perché altrimenti mi frega un’altra volta

  • elleelle, 25 Febbraio 2021 @ 05:39

    @azzurra
    Le stesse parole… Quelle che usano a ripetizione senza rendersene conto perché se hanno funzionato una volta, funzioneranno anche la seconda, no? E magari una terza e una quarta.
    Spesso inoltre sono “parte del personaggio”, parole di cui sono così convinti che restano immutate nel tempo perché non c’è stata una riflessione che le ha fatte cambiare.
    Per fortuna, una volta visto per quello che sono, non si torna indietro.

  • Clarabella, 25 Febbraio 2021 @ 00:16

    Cro, Vio, purtroppo, credo non se ne rendano conto del male che ci han fatto…pensavano di portare avanti una vita parallela, l’apoteosi del limbo: famiglia per la facciata, e amante come distrazione…
    Ce/se la raccontavano talmente bene, che si sono creati un mondo parallelo, pensando durasse a vita…tanto è vero che ci han sempre chiesto tempo….
    Tutto torna ragazze. Nel bene e nel male, ma tutto torna. Ma a noi questo non deve interessare.
    Messi alle strette han scelto di stare da dove son venuti…già questo è un tormento per loro.
    Personaggi così, non avran mai pace, e questo è già un inizio di rivincita da parte nostra.
    Per la montagna? Vio, mi associo a Cro, e….avanti tutta ahahahahah

  • Piccola, 24 Febbraio 2021 @ 22:57

    @Vita io invece ho sperato di riceverle le sue scuse . La prima volta che è sparito ho giustificato la sua codardia, l’ultima invece ho brancolato nel buio visto che all’improvviso è andato via senza lasciarmi il diritto di replica, dopo aver detto di amarmi per 3 anni e urlato di lasciarlo in pace senza spiegazioni. Inevitabilmente mi ha fatto sentire una sfigata, una che non merita nulla. In quei momenti nella mente si affollano mille pensieri che razionalmente ti portano a capire di trovarti di fronte ad un uomo diverso e che non ti ama ma l’umiliazione che rimane addosso è tanta e inconcepibile. Per giorni ho aspettato almeno una spiegazione, delle scuse e tanti sono stati i momenti di sconforto perché capisci che hai amato una persona senza valori e questo non consola. Le parole diventano vuote come dici ma in certi casi bisognerebbe usarle.

  • Dispersa, 24 Febbraio 2021 @ 22:52

    @Vita scusa la mia era più una curiosità, probabilmente fa parte del Vs lavoro… Io non credo non amino, semplicemente l’essere umano cerca la via di fuga più semplice e a lui meno dolorosa in tutti i campi della vita!!

  • Piccola, 24 Febbraio 2021 @ 22:29

    Che bella che sei @Vita, abbiamo provato lo stesso dolore e lo descrivi con una sensibilità unica. Anche lui con me è fuggito ” per salvarsi la pelle” . È la delusione più grande. Tu riesci a trovare del buono anche in questo. L’ho fatto anch’io ma mi ha deluso una seconda volta e questa è stata durissima per me perché non me lo aspettavo.

  • Viovio, 24 Febbraio 2021 @ 22:15

    @Vita
    La paura di perdere tutto lo ha spinto a gettarti via senza voltarsi indietro, credo sarebbe stato il mio stesso destino se sua moglie lo avesse scoperto è proprio questo che ferisce profondamente: come fa un uomo a dire di amarti, intraprendere una relazione di anni per poi sparire nel nulla? Ebbene possono farlo, però questi gesti dovrebbero aprirci gli occhi, invece continuiamo a soffrire e a sperare in un cambiamento. Ti leggo molto consapevole, sicuramente hai fatto un grande lavoro su te stessa, spero di raggiungere i tuoi stessi risultati.
    Un abbraccio cara @Vita

  • Viovio, 24 Febbraio 2021 @ 22:06

    @Azzu non paragonarmi al tuo ex ti pregoooooo!!!
    A parte gli scherzi, ho capito benissimo il senso delle tue parole.
    Credo sia inutile porci domande su di loro, non troveremo mai delle risposte sono semplicemente “difettati”, meglio restituirli al mittente…

  • Viovio, 24 Febbraio 2021 @ 21:42

    Ahahahahah esatto @Cro l’uomo erudito mi piace un sacco… DEMANDING… in mezzo alla tua disperazione aveva pure il coraggio di parlarti in inglese. Tu sei molto diplomatica e buona, io avrei reagito molto peggio con una presa in giro del genere.

  • Viovio, 24 Febbraio 2021 @ 21:25

    @Cro da quando vi siete lasciati non hai avuto più notizie di lui nemmeno tramite altre persone? Non che tu le abbia chieste, ma per passa parola.
    Se è così, almeno in questo sei stata fortunata.

  • Azzurra, 24 Febbraio 2021 @ 21:22

    @Alessandro sono profondamente delusa ma sento una forza e una calma che mi stupisce. Finalmente lo vedo per quello che è sempre stato. Mi fa tristezza ricordare la me innamorata di un fake. Ho amato, sofferto, sperato, implorato, senza mai capire che sarebbe stato tutto inutile perché lui mi ha manovrata come un burattino. La cosa assurda è stata rendermi conto che lui segue un copione, mi ha inviato un messaggio con le stesse identiche parole di un messaggio che mi invio’ all’inizio della nostra storia e che io avevo trovato bellissimo e me lo scrissi su un foglietto. Leggerlo mi ha destabilizzata. Mi sono sentita come una donna in serie che riceve un messaggio inviato chissà a quante. Io sono su quel ponte di cui parli tu, procedo lentamente e con fatica, non so bene verso dove so soltanto che devo andare avanti ma mai più indietro.

  • Lolly, 24 Febbraio 2021 @ 20:10

    @ Rosa…5 anni di amantato. Cosi ha detto…poi…potrebbe aver ridotto la pena, non so. Io me ne ero accorta ma lui diceva che avevo le allucinazioni…invece dovevo seguire il mio istinto. Cmq…lui non mi avrebbe lasciato se non fosse stato scoperto. Lo ha ammesso…sue testuali parole:…sono molto legato a lei…ma non la vedevo come mia compagna di vita, i suoi figli, la sua casa, la sua famiglia non mi riguardano, io volevo lei come amante. Sarebbe finita, oggi tutti hanno un amante , e prima o poi la storia si conclude e noi saremmo rimasti insieme con i ns ragazzi. Un uomo non può avere una sola donna nella sua vita, è utopia!!…io lo guardo ancora schifata…come da copione.

  • elleelle, 24 Febbraio 2021 @ 17:52

    @Viovio,
    Vedi, questi silenzi dignitosi per sentirsi delle signore alla fine non funzionano, perché è troppo facile non rispettare la dignità degli altri. Questi uomini la dignità non sanno nemmeno dove sta di casa! Bisogna essere molto ferme per non farsi rovinare la vita.
    Se un vostro contatto in comune ti manda le foto della famiglia felice a te danno fastidio, chiedigli di non farlo e gli dici che non sei più in buoni rapporti con il tuo ex.
    Io l’ho fatto con un amico comune che ci aveva taggati assieme. Gli ho detto che il mio ex si era comportato in modo ignobile e per favore di non taggarmi più assieme a lui.
    Alla fine devi proteggere te stessa e smettere di pensare agli altri, a lui, a cosa potrebbe succedere. Queste sono tutte ancore che non ti permettono di staccarti da questa storia.

  • elleelle, 24 Febbraio 2021 @ 17:39

    @viovio
    No, non ha mai provato perché sa che rischierebbe grosso. L’ho smascherato e lo sa.
    Non essendo mai stato innamorato di me nonostante le parole spese, non credo che gli sia dispiaciuto più di tanto. Anzi, come ho detto spesso, mettendolo di fronte a tutte e due gli ho risolto un problema che lui non sapeva risolvere.
    Ha avuto l’ennesima prova che lei l’avrebbe tenuto in casa indipendentemente dal suo comportamento schifoso. Quale uomo perde questa occasione per farsi vivo con la ex, sapendo che la ex ha più palle di lui? Sa che se prova a girarmi attorno, ci metto un secondo a rifare quello che ho fatto, sono troppo pericolosa.
    Meglio così comunque, adesso che ho bloccato tutto sui social non c’è nemmeno più quel veicolo di falso contatto.

  • Vita, 24 Febbraio 2021 @ 17:35

    @crocus, avete ragione e ho corretto il tiro anche con @stella perché le parole sono importanti e non bisogna usarle a sproposito. No, non l’ho mai più rivisto, non ci sono stati incontri, le mail mi sono state recapitate da un suo amico che io non conosco sulla mia casella. Non ho dato seguito, ho risposto come ho spiegato sopra a @viovio. No, @crocus, le parole, per quanto possano essere sincere e soprattutto pienamente consapevoli (cosa di cui ho qualche dubbio), non possono cancellare l’orrore di certi comportamenti, quelli bisogna metterseli via da sole e andare avanti, imparando. Ti dirò, che a me il suo è parso semplicemente un atto di grande debolezza, per lo meno un po’ egoistico, il tentativo di tenermi “agganciata” a lui avendo avuto probabilmente il sentore di avermi perso, però senza nessunissima intenzione di cambiare lo status quo. Un gesto un po’ infantile e narcisistico. Nulla più di questo. Ma ho visto di peggio. Quindi, a parte il turbamento, che un po’ c’è sempre sulle prime, sono andata avanti.

  • Crocus, 24 Febbraio 2021 @ 17:17

    @Azzu sei bella ❤️. Forza e coraggio! Ti stringo forte, vedrai che ce la farai, ce la faremo, non abbiamo alternative!

  • Crocus, 24 Febbraio 2021 @ 17:16

    @Vio non so se si rendano conto e se ne fregano oppure non se ne rendono proprio. Ad ogni modo, in entrambi i casi sono dei laici cialtroni, tutto qui. Io spero con tutto il cuore che lui paghi un giorno per tutto il male che mi ha causato. Per la camminata in montagna, non devi manco chiedere! Temo solo un po’ per la montagna, quando inizieremo ad infierire insieme io te e @Cla secondo me verrà giù qualche pezzo ahahahaha!

  • alessandro pellizzari, 24 Febbraio 2021 @ 16:50

    Mi ha fatto male ancora una volta e gliel’ho permesso io.

    Esserne consapevoli è il primo passo sul ponte della rinascita senza di lui

  • Crocus, 24 Febbraio 2021 @ 15:56

    @Vio, nemmeno io mi meraviglio più di nulla però se ho una certezza nella vita è quella che lui non si farà sentire mai più. Ci metto la mano, anzi no, entrambe le mani sul fuoco. E va bene, perché il rischio che io lo meni è altissimo.

  • Crocus, 24 Febbraio 2021 @ 15:52

    @Vita, grazie mille. Queste parole sono importanti, mi fanno riflettere molto. Ma dopo quanto tempo è spuntato il “dottore”? Ma poi come ha fatto a recapitarti le lettere? Hai ragione, le parole non vogliono dire nulla se non accompagnate dai fatti. In fin dei conti non credo che quella lettera abbia cancellato il ricordo doloroso di lui e del modo in cui ti ha lasciata.

  • Crocus, 24 Febbraio 2021 @ 15:39

    @Maddy mi ci ritrovo molto nelle tue parole. Anche io sono una buona e ho sempre tanto, troppo. Però a un certo punto, se si superano i limiti mi spiace ma anche no. Per quanto riguarda gli psicologi, vuoi mettere averla gratis ed è pure trombamica? Mica sono scemi sti sfigati. Anche lui spesso faceva delle facce povero cucciolo che ha sposato una cattiva per poi dirmi alla fine che saranno cazzi suoi se ha deciso di rimanere con una serpe. Ma si bello fai pure, contento tu. Ma non tirare in ballo una persona innocente che l’unico errore che ha fatto è stato quello di amarti. Semplicemente amarti.

  • Crocus, 24 Febbraio 2021 @ 15:34

    @Vita, concordo con @Stella. Ma quindi non ho capito, tu alla fine non gli hai risposto vero? Non c’è stato nessun incontro? Un abbraccio.

  • Rosa, 24 Febbraio 2021 @ 15:20

    Lolly, scusa se ti faccio una domanda diretta, se non ti va non rispondere. Da quanto durava la relazione extra del tuo ex marito?

  • Crocus, 24 Febbraio 2021 @ 15:15

    @Vio stavo per farti la stessa domanda che ti ha fatto @Ale, è davvero impossibile chiudere questo canale? No perché così è una tortura unica amica mia :-(.

  • Azzurra, 24 Febbraio 2021 @ 14:47

    Cara @Viovio, grazie per il tuo pensiero per me. In questi giorni sono di poche parole ma vi leggo sempre. Non lo so come mi sento. Frustrata forse per aver letto ancora una volta nel suo modo di fare un’incapacita’ al sentimento umano anche solo quello dell’affetto. Mi ha fatto male ancora una volta e gliel’ho permesso io. Guardarlo negli occhi e vedere il nulla mi ha fatto male. Grazie per avermi pensata, strano che una persona come te che non mi conosce abbia un pensiero per me e lui non ne è mai stato capace.

  • Crocus, 24 Febbraio 2021 @ 14:37

    @Lolly io non sono moglie tradita, però ho provato la tua stessa sensazione di schifo perché come avrai già letto, lui dopo la scoperta del tradimento mi ha illustrato una situazione di casa sua totalmente modificata e ho capito solo a relazione finita che erano bugie (quindi bada bene non mi ha mai detto o ammesso di essersela scopata in quella periodo ma so per certo ormai che non è così) quindi mi sono sentita sporca anche io, ti racconterei più cose ma purtroppo per privacy non posso entrare nel dettaglio ma volevo solo dirti che ti capisco benissimo. Percepisco tutto il tuo dolore attraverso le tue parole. E come avrai letto per me resta ancora una cosa difficile da mandare giù, in parte l’ho superata ma brucia ancora, tanto. Se mi avesse detto la verità almeno, mi avrebbe dato la possibilità di scegliere. Quindi anche se da amante, per come è andata la mia storia, mi sono sentita tradita anche io. E capisco molto bene perché mio marito non allunga manco un dito, non per tutti soddisfare i propri bisogni sessuali sta al primo posto.

  • Vita, 24 Febbraio 2021 @ 14:13

    @azzurra cara, spero tu stia un pochino meglio. Ti leggo sempre.

  • Viovio, 24 Febbraio 2021 @ 14:10

    @Cro quando parli di lui rimango sempre senza parole, a volte mi domando se si rendono conto di quello che dicono e del dolore che seminano… bah ho poche speranze a riguardo, però sono sicura che il tempo ripagherà per gli sbagli e ciò che si è subito.
    Per la camminata in montagna posso unirmi al gruppo? Anche io adoro camminare 🙂
    Sei una bella persona, ce la farai @Cro ne sono certa!

  • Vita, 24 Febbraio 2021 @ 14:04

    @maribel ti ho letta, sono le stesse cose su cui mi interrogo io, a me pare che tu le tue risposte le abbia già trovate e accettate, spero tanto tu sappia scegliere il meglio per te e possa essere felice. Ti stringo

  • Viovio, 24 Febbraio 2021 @ 14:03

    Eh lo so, ma dovrei dire ad una persona a lui molto cara (e anche a me) di non mandarmi foto e non saprei veramente come fare senza una valida motivazione e scoprire le carte.
    Purtroppo non posso veramente

  • Vita, 24 Febbraio 2021 @ 13:58

    @viovio, ha cercato di giustificarsi, di spiegarmi cosa lo avesse portato a comportarsi in modo riprovevole nei miei confronti, scomparendo senza una parola nè un confronto, in una certa misura persino infierendo e mettendomi nei guai da tanti punti di vista. Ha rinnovato i suoi sentimenti per me ma non ha rinnegato le sue scelte, se lo avesse fatto, dopo il casino che ha combinato anche sul piano professionale, avrei pensato che fosse completamente pazzo. Ha detto cose che già sapevo o avevo intuito, quelle che ci diciamo tante volte qui. Non mi è parso fosse un tentativo di riagganciarmi, se mai di scaricarsi un po’ la coscienza, di sfogarsi. Non ho risposto, @viovio, mi sono limitata ad augurargli, sinceramente, di essere felice (perché io nonostante tutto non riesco ad augurargli del male, come a nessuno d’altra parte) e l’ho invitato a proseguire con coraggio e determinazione sulla strada intrapresa, perché indietro non si torna. AVANTI è la parola. Per tutte e tutti, io credo. COME a ciascuno spetta deciderlo. Ti abbraccio.

  • Lolly, 24 Febbraio 2021 @ 13:51

    @maribel…esattamente…nulla torna come prima. E lo può dire chi si trova nel ruolo di moglie…io percepivo la sua distanza, il suo stato d’animo, lo incoraggiavo a dirmi la causa del suo malessere…ma nulla. Con il senno di poi, forse avrei dovuto prendere un investigatore privato???…una cosa ve la voglio dire…corrisponde a verità ciò che dice Alessandro che questi cialtroni continuano ad avere rapporti coniugali. Fino a due giorni prima della scoperta , abbiamo avuto rapporti da lui cercati, in ascensore di un hotel dove eravamo stati per una prima comunione…!!!…mi spiego?…non era la solita sveltina matrimoniale per il quieto vivere…e vi dirò di più..dopo la separazione, mi faceva così schifo essere stata usata a mia insaputa che mi sentivo sporca , tanto da restare più di mezz’ora sotto la doccia piangendo…non lo auguro a nessuno di voi…mi sono sentita violentata nell anima…gliel’ho rinfacciato schiaffegiandolo dicendogli che doveva interrompere i rapporti sessualità con me, che invece da quando c’era l’amante si erano intensificati…altroché…

  • alessandro pellizzari, 24 Febbraio 2021 @ 13:50

    Perché non lo puoi chiudere il canale? tutto si può chiudere, tenere aperte certe finestre ricatapulta nel suo mondo fosse anche per un periodo breve e ciò non “disintossica”

  • Viovio, 24 Febbraio 2021 @ 13:35

    @Maddy mi dispiace, ma come avrai potuto leggere approdando qui la maggior parte delle storie si accomunano. Ieri ho ricevuto un’altra foto di loro, solito quadretto felice, purtroppo è un canale che non posso chiudere e sporadicamente mi capita di avere aggiornamenti sulla loro vita e vorrei tanto poterlo evitare. So benissimo che la situazione è sempre stata quella, ma un conto è immaginarlo e un altro vederlo con i propri occhi.
    Più che tristezza mi sale rabbia e la delusione, ripercorrendo le bugie che mi sono state dette.
    Vorrei arrivare all’indifferenza totale, però il percorso è lungo poi il periodo non aiuta visto le tante restrizioni, avrei bisogno di tornare alla mia vecchia vita: viaggi, musica dal vivo, amici… ma ci vuole tanta pazienza!
    Tieni duro Maddy e non lasciarti intenerire troppo perché non merita nessuna attenzione da parte tua.
    La tua dolcezza si percepisce in ogni messaggio che scrivi 🙂
    Ti abbraccio

  • Vita, 24 Febbraio 2021 @ 13:26

    @stella, hai ragione, chiedo scusa per l’uso scorretto delle parole che per mestiere dovrei saper usare. Mi correggo, suppongo, ma ovviamente sono supposizioni, che credesse realmente di amarmi ma non nella sua accezione corretta. Temo che non sappia amare ne si sia mai domandato realmente riguardo alle responsabilita che comporta. chapeau!

  • Maddy, 24 Febbraio 2021 @ 12:00

    Cara @Viovio infatti sono proprio degli sfigati!
    Io adesso devo pure farmi vedere dispiaciuta per la sua sofferenza, ed empatica e comprensiva e disposta al dialogo, quando sta bene a lui dialogare…
    Ma ti rendi conto?! Esistono delle bravissime persone per fare questo: si chiamano psicologi, ti ascoltano per tutto il tempo che serve, e vanno pagati.
    Sai qual è la cosa tragica: che mi dispiace sinceramente per la sua situazione, perché io, dentro, sono una buona, ma proprio una di quelle che dà anima e cuore, e per gli altri ho sempre voluto la loro felicità, anche a costo di farmi male.
    Adesso però sono molto stanca di tutti questi teatrini.

  • Stella, 24 Febbraio 2021 @ 11:52

    Vita scusami ,lo hai scritto tu ,ti ha buttato a largo e soffocata sperando che non esistessi più e mi potresti spiegare come fai ancora a dire che ti amava veramente?!un uomo che ama veramente e decide di rimanere con la moglie ,può sbagliare nei modi magari nello sparire o facendo errori ma tutela l’amante e cerca di mantenere un ricordo e un comportamento corretto e dignitoso verso di lei,cosa che non traspare dalla tua descrizione…quindi più che dire che lui ti amava veramente forse sarebbe più corretto che è stato un grande entusiasta.

  • Viovio, 24 Febbraio 2021 @ 11:14

    @Azzurra come stai? Come procede?
    Ti penso!
    Un abbraccio

  • Viovio, 24 Febbraio 2021 @ 11:13

    @ellelle il tuo ex a parte orbitare ed i messaggi indiretti sui social non ha mai provato a ricontattarti?

  • Viovio, 24 Febbraio 2021 @ 10:59

    @Cro la penso esattamente come @Azzurra è talmente pezzente che sarebbe capace di riapparire con un semplice: hey come va? Non mi stupirei più di niente ormai…

  • Viovio, 24 Febbraio 2021 @ 10:56

    @Vita
    Quando ti ha ricontattato ha cercato di darti spiegazioni oppure voleva solo riallacciare il rapporto precedente? Hai risposto alla sua lettera?

  • Vita, 24 Febbraio 2021 @ 10:36

    @maddy cara ti ho letto: decidere di sottrarsi a una morte lenta, divenendo gli artefici del proprio destino è sempre una gran bella scelta di cui andare fieri. Quindi, brava e coraggio.
    @crocus quello che hai pensato tu (di essere l’unica “sfigata” il cui amante si era completamente volatilizzato) l’ho pensato anche io per molto tempo. Poi lui è rispuntato dal nulla con un paio di lettere che nulla dicevano che io non sapessi già. Belle parole, unite al tentativo di chiedere scusa. Quelle parole mi hanno anche un po turbato perchè accarezzavano il mio ego. Ma non c’era nulla più di questo. Un risarcimento illusorio, frutto anche in questo caso della debolezza, ma che non restituivano senso e dignità a quanto vissuto. Parole incantevoli ma senza sostanza, al cui incanto occorre pure sottrarsi per non lasciarsi stupidamente barbagliare. Quindi @crocus, non sentirti sfigata. Non c’è nemmeno bisogno di dirtelo. Sii piuttosto orgogliosa di tutta la strada che hai fatto con la sola forza della tua volontà.

  • maribel, 24 Febbraio 2021 @ 10:05

    @vita ciao, sul fatto che un marito faccia finta di non vedere o non voglia vedere o non abbia voluto chiedere nulla, capisco cosa intendi. Lo puoi sapere solo tu se qualcosa avrebbe potuto cambaire in te.

    Ti dico, però, che anche dove una reazione c’è stata e una mancanza è stata fatta rilevare, la conseguenza è stata mediocre… Cerco di essere il più possibile impersonale, per i motivi di riservatezza a cui Alessandro giustamente tiene tantissimo.

    Quindi ti scrivo solo che ci si ritrova a cercare di dare il massimo in tutto cio’ che è accudimento e cura perchè si sa (E SI SA) che in certi ambiti non si può tornare indietro. Parlo della parte fisica, del trasporto, della passione. Quello viene notato e fatto notare e – non potendo far rinascere certe cose a comando – ciò porta a darsi ancora di più e a impegnarsi ancora di più in tutte le altre componenti della vita, con uno sforzo continuo di testa e di concentrazione. Per espiare, per risarcire, per, in qualche modo, compensare quello che hai fatto.
    E a essere deluse, alla fine. perchè comunque, naturalmente, non basta. E anche una volta tolto l’uomo, l’incomodo, “l’intruso”… comunque nulla torna come prima.

  • Azzurra, 24 Febbraio 2021 @ 09:58

    @Vita le tua parole riescono sempre a toccarmi il cuore, le sento come una carezza e fanno bene al cuore. ❤️

  • Crocus, 24 Febbraio 2021 @ 09:36

    @Diseprsa ma certo che meglio così! A me le ha dette tutte quelle cose, tranne fratello e sorella ahahah “amore mio sei il mio ossigeno, non ho mai incontrato una donna come te, sono drogato di te, lei è come una appendice, io se resto ancora in quella casa muoio, io lei ovviamente la sto lasciando a prescindere da te, non vedo l’ora di iniziare a progettare la nostra vita insieme ecc ecc” sai ora scrivo e la metto sul ridere però tutte queste cose contestualizzate ti assicuro che sembravano super credibili quindi è questo che uccide e fa male. Ma alla fine come puoi vedere non è morto, sono andati in vacanza insieme, vive serenamente senza il suo ossigeno, boh respirerà del metano altrimenti non si spiega! Un abbraccio anche a te bella!

  • Crocus, 24 Febbraio 2021 @ 09:31

    @elleelle si si ora la vedo anche io come una fortuna, leggo ciò che scrivono le ragazze e cioè di sti esseri che tornano senza novità e seminano ulteriore dolore laddove non ce ne sarebbe proprio bisogno e sto male per loro. Comunque sai che io non saprei cosa dirgli? Ma sul serio. Gli lancerei due insulti, ma giusto due 🙂 poi lo mangerei a quel paese.

    @Nina vero! Meglio così! Certo che il tuo è veramente un Verme con la V maiuscola.

  • Crocus, 24 Febbraio 2021 @ 09:26

    @Azzu grazie per le parole di incoraggiamento ❤️. Hai ragione, proprio così, anche nel loro NON ritorno vediamo qualcosa di sbagliato in noi. Ora non più, ma per mesi e mesi e mesi mi sono sentita io la merda, ho pensato che forse povero cucciolo si è davvero sentito addosso la mia pressione. Specifico, mi aveva promesso talmente tante cose che a un certo punto ho iniziato a pretendere, ma basandomi solo ed esclusivamente sulle sue parole e lui? “Come sei diventata DEMANDING” (questa parola piace molto a @Vio ) ma li mortacci tua stronzo! Non so dirti se lei lo buttasse fuori di casa lui cosa farebbe, sa che non può tornare perché io voglio una famiglia e lui non me la può dare anche se merda come è potrebbe fregarsene di nuovo di tutto ciò. Comunque so per certo che non lo vedrò mai più ed è il più regalo che la vita mi potesse fare.

  • Crocus, 24 Febbraio 2021 @ 09:21

    @Vio la faccia da cane bastonato mamma miaaaa, lo ricordo ancora quando la situazione ormai era arrivata al limite e per 3 o 4 giorni di fila non ci siamo proprio sentiti. Poi lui si è fatto sentire, mi ha chiesto di vederci e la faccia era proprio da cane bastonato (che nervi se ci ripenso!) e in lacrime “perché mi vuoi lasciare, proprio ora che ci siamo quasi, lo so che ti avevo promesso che sarei uscito di casa a fine mese però l’avvocato ci ha suggerito il percorso con lo psicologo, ti prego amore mio resisti ancora un pochino”. Ecco, in quel frangente ci stava sputargli in un occhio e non girarmi mai più (e avrei anche salvato la poca dignità che mi era rimasta) solo che ero ormai troppo debole in quella fase quindi ho ceduto per poi essere mollata in malomodo esattamente due mesi dopo e ha avuto anche il coraggio di dirmi che quel suo ritorno è stato l’errore più grande della sua vita che non si perdonerà mai. Che gli vuoi dire più a una me*** così? Nulla. Direi nulla.

  • Vita, 24 Febbraio 2021 @ 08:27

    @dispersa, c’è chi con le parole ha più confidenza di altri. A me le parole seducono moltissimo. Ne ho bisogno e mi sono mancate. Ma le parole, quando mancano i fatti, si svuotano, perdono di valore, affascinano, ma non convincono. No, @dispersa, non penso le peggio cose di lui, e non penso sia stato tutto finto nè inutile, penso anzi mi abbia amato tanto, come poteva e come sapeva. L’ho detto mille volte, la sua colpa non è stata scegliere la famiglia, la sua colpa è stato il modo in cui lo ha fatto. Per salvarsi la pelle non mi ha gettato semplicemente in mare portandosi via la scialuppa, mi ha messo la testa sotto, sperando pure, magari per un attimo, che io fossi risucchiata dalle acque e di me non restasse ne traccia ne ricordo. Non ho potuto, non sempre, raccontare i dettagli ma è stato terribile. Debolezza e disperazione possono renderci mostri. Alla fine ho perdonato perché so che è stato istinto di sopravvivenza e perché io sono fatta così: mi arrabbio, urlo, tiro posaceneri ma poi mi passa.
    La delusione e il disincanto, rispetto alla vita e all’animo umano, la cui fragilità avevo probabilmente sempre sottovalutato, ignorando quanto possiamo essere miseri, mi ha lasciato addosso una fragilità che mi ha reso ipersensibile a tutto. Ma non lo considero un male, non completamente, sentire (anche il male) è sempre un bene. “Una vita senza dolore è quanto di peggio si possa augurare”. Chi non soffre nemmeno gioisce. Ti abbraccio

  • Azzurra, 24 Febbraio 2021 @ 07:57

    @Crocus tu sei una grande donna altro che sfigata. Come vedi anche nel loro non ritorno noi ci vediamo qualcosa che non va in noi. Il tuo poi se tornasse sarebbe davvero il colmo. Eppure io credo che se lei lo buttasse fuori di casa lui te lo troveresti davanti alla porta della tua…

  • elleelle, 24 Febbraio 2021 @ 07:51

    @crocus
    Se non ritornano è una fortuna, secondo me.
    Queste presenza costanti ma fatte di niente sono uno stillicidio, quando invece per andare avanti bisogna dare un taglio netto.
    Tanto come abbiamo visto, hanno pochissimo di nuovo da dire e credo che questo valga anche per noi. Io non saprei cosa dire al mio ex, in ogni caso.

  • Nina, 23 Febbraio 2021 @ 23:33

    @crocus guarda nemmeno il mio ex é tornato se non x interesse, e alla fine é andata bene così!!!

  • Dispersa, 23 Febbraio 2021 @ 23:11

    @Crocus… Ognuno la sua sfiga… Lo dico ridendo!
    Io mi sentivo ‘sfigata’, anche se non è il termine corretto, perché lui non usava mai parole roboanti e non era mai eccessivo tipo ‘non posso vivere senza te, quando non ci sei mi manca l’aria, mia moglie è come una sorella…’, ho provato invidia, ma con il senno di poi meglio così!!
    Un abbraccio tesoro!

  • Viovio, 23 Febbraio 2021 @ 22:21

    @Maddy che cialtrone senza palle, quando fanno la faccia da cani bastonati li prenderei a schiaffi, perché sono totalmente incuranti del nostro dolore. Io con il mio ex sono sempre stata chiara e davanti al suo rifiuto non ho fatto scenate isteriche, pianti o chissà che, certo avevo un magone che mi mozzava il fiato però ho accettato la sua scelta e non ho rotto le palle. In cambio lui cosa faceva?!? Il cane bastonato, mi pregava di non lasciarlo perché ci stava troppo male (lui), poi il giorno dopo lo vedevo in foto sorridente con la moglie. Vogliono la botte piena e la moglie ubriaca! È un percorso faticoso quello che abbiamo intrapreso, però sono certa col tempo porterà bei risultati.
    In bocca al lupo per le tue vicende familiari, vedo che anche tu hai molta carne al fuoco.
    Un abbraccio grande!

  • Crocus, 23 Febbraio 2021 @ 21:50

    @Maddy grazie mille per le tue parole ❤️. Si hai ragione, anche se all’inizio quando leggevo il blog e tutte le ragazze raccontavano dei loro amanti che tornavano, mi sentivo la più sfigata e la più pezzente dell’universo. Solo ora capisco che forse la mia è una “fortuna” (se di fortuna possiamo parlare). Per quanto riguarda il tuo amante, trovo molto similitudini con il mio ex. Brutta roba e tu hai fatto benissimo a tirartene fuori. Per quanto riguarda lei, beh l’importante è che non faccia sfuriate e miserie, tu tienici aggiornate comunque mi raccomando!

  • Viovio, 23 Febbraio 2021 @ 19:49

    @Cro la penso come te e sono le stesse cose che ho detto a lei, oltretutto ne è consapevole ma ci sono tante circostanze che le impediscono di mollare la presa. Tutto molto triste…

  • Lolly, 23 Febbraio 2021 @ 18:37

    Crosus…come sempre, concordo con te. Da moglie tradita posso dirti che non è facile dare un taglio ad un progetto chiamato famiglia. Ma come hai detto giustamente tu, davanti l’evidenza dei fatti, non resta che la resa o il calpestio della propria dignità. Ad ognuno di noi la scelta. Credo che le mogli che si riprendono in casa i mariti lo fanno più per questioni economiche, per facciata e per paura di ricominciare. Alla mia età quasi 48 anni facile non è, al di fuori delle mura domestiche sono consapevole di non trovare il principe azzurro, ma purtroppo la mia dignità non è in vendita. Io non me ne sono pentita della scelta fatta due anni fa. Sono sola, non ho un innamorato, ma ho tante amiche, amici, colleghi di lavoro, la famiglia ed i miei ragazzi che mi rendono felice. …anche il mio di marito era il cosiddetto “buon partito”…e sicuramente la mia situazione economica è cambiata…ma no…non me ne pento. Meglio sola che male accompagnata,!..avrei fatto cmq una vita d’inferno, sapendo quello che so….

  • Maddy, 23 Febbraio 2021 @ 18:10

    Cara @Cro, anche io ti penso spesso, perché la tua è una tra le storie più dolorose che io abbia mai ascoltato.
    Leggerti e, a volte, sentirti sorridere tra le righe di quello che scrivi, dimostra quanto tu sia forte.
    In tutta la cattiveria che hai subito, hai avuto un solo grande vantaggio: quello di non vederlo mai più, né lui, né lei. E questo purtroppo è ciò che destabilizza tante di noi: l’essere costrette, chi più chi meno, a dover convivere con questa presenza.
    Per quanto riguarda la moglie del mio ex, lei non sa per certo di noi, ma ha forti sospetti. Non so cosa pensa/spera di ottenere. Da me non otterrà nulla di ciò che vorrebbe sentirsi dire. Ma io non ce l’ho con lei, anzi, sono sinceramente dispiaciuta per il trattamento che ha ricevuto negli ultimi anni. Lui è solamente un povero bugiardo che un giorno ha scoperto di amare un’altra, e ora non ha le palle per tirare fuori la verità. Tra l’altro, in questi giorni ha una faccia da cane bastonato che mi suscita la naturale presa in giro. È la seconda/terza volta che gli si presenta l’occasione per uscire di casa e lui cosa fa? La vittima, perché ci si deve lasciare bene, e potenzialmente restare in casa un altro po’, magari un altro annetto o due.
    A volte mi sembra che da lei voglia il permesso di restare in casa, continuare l’idilliaca vita familiare di sempre ma con l’autorizzazione a scoparsi l’amante. E dall’amante vorrebbe il pacchetto sesso/amica/psicologa con il benestare della convivenza sotto il tetto familiare. Il tutto alla luce del sole.
    Sono molto felice e fiera di essermi tirata fuori da tutto questo. Ora ognuno dovrà affrontare i propri mostri. Ognuno lo farà con i propri tempi e le proprie modalità.
    Ma l’essere uscita dalla zona tossica lo considero un grande traguardo.
    Ti abbraccio ❤️

  • Crocus, 23 Febbraio 2021 @ 15:39

    @white però con il tacito accordo non continui a trombarti tua moglie (e lei suo marito ovviamente) che tra l’altro odiavi e non vedevi l’ora di andartene via da lei. In più lei voleva assolutamente indietro l’amore di suo marito, non solo che restasse così e basta. Come se l’amore fosse un robot, schiacci un bottone e tac torna magicamente. Io capisco che il mio caso sia folle e assurdo, però io a prescindere in casa un verme che mi ha trattata in quel modo non lo terrei, nemmeno se si trattasse di un tacito accordo. Quindi per forza lo ha perdonato.

  • Crocus, 23 Febbraio 2021 @ 15:34

    @Maddy bella non sapevo che la moglie di lui sapesse di te. Non capisco cosa vuole ottenere con la chiamata, sai già cosa penso sull’argomento 😀 ma se ti chiama e rimane educata, senza insultarti, si può accettare tutto sommato, anche se comunque non capisco l’utilità di tutto ciò. Maddy ti penso sempre, lato tuo marito me lo immaginavo che sarebbe stato lento, se non accelera fai bene a mandargli la lettera. Coraggio ❤️.

  • Crocus, 23 Febbraio 2021 @ 15:29

    @Vio, sicuramente non è facile trovarsi dall’altra però dall’altra parte, una volta scoperto/i il/i tradimento/i e se ci rimani, ti ci trovi per scelta. Quindi se la tua amica, pur sapendo di tutto ciò che lui ha combinato, lo rivuole ancora, al punto da andare a fare una terapia, in più lui la tratta a pesci in faccia beh io direi che il problema più grosso della coppia lo ha lei (scusa se mi sono permessa). È un errore che noi tutte abbiamo fatto credo, chi col marito, chi con l’amante, ma a un certo punto bisogna anche mollare la presa e dire basta. Bisogna iniziare ad avere un po’ più di amor proprio. Così significa davvero essere dipendente da quell’uomo fino al midollo. Non è una bella roba. La moglie del mio ex è tale quale. Inoltre, se una persona accetta tutto ciò, è inutile che poi insulti il marito fino allo sfinimento, io questa cosa non riesco proprio a capirla. Cioè lo infanghi a dismisura ma poi lo ami e vuoi che torni casa la sera. Io boh. Misteri 🙂

  • alessandro pellizzari, 23 Febbraio 2021 @ 15:14

    Sento odore di amante…

  • Dispersa, 23 Febbraio 2021 @ 13:41

    @Vita… Quasi mi commuove un uomo che scrive una lettera, perché diamo a Cesare quel che è di Cesare, ce ne sono pochi ancora in grado di farlo.
    Non so… Magari mi sbaglio, ma probabilmente sei consapevole che non fosse un uomo dalle mali intenzioni, semplicemente non aveva la stoffa.
    E probabilmente tra voi non essendoci stati dei veri obiettivi, ti sei ‘arresa’ all’evidenza.
    Sempre splendida nei tuoi interventi e nonostante tu sia ancora in balia dei vari pensieri, vedrai che la tua determinazione ti porterà nella strada giusta!!

  • Dispersa, 23 Febbraio 2021 @ 13:28

    @Maddy grazie… Non si smette mai di crescere nella vita!! E chi lo avrebbe mai detto?
    Chi in un modo, chi in un altro… Tutte troveremo la ns identità!

  • Whiterabbit, 23 Febbraio 2021 @ 13:18

    @Crocus @Elleelle ma quello che nominate voi infatti non è perdono. Quello che è accaduto ai vostri ex con le loro mogli è un tacito accordo, un contratto. Il perdono è un’altra cosa.

  • Viovio, 23 Febbraio 2021 @ 13:17

    @Cro credo che il perdono, quello vero, appartenga a pochi. Lo sto vedendo con una mia amica(tradita da sempre), nonostante abbia scoperto gli altarini il suo motto era: basta che torni a casa. Purtroppo però i nodi vengono al pettine, ora suo marito le ha detto di non essere più “sicuro” di amarla e lei è distrutta. Hanno iniziato un percorso di terapia, lei vuole provarle tutte per non avere rimpianti, però lui si comporta di merda. Ci sono giorni che la ignora deliberatamente ed altri che si comporta come il marito migliore del mondo, tutto documentato con foto e post(posso dire che vomito?!? Naturalmente lui). Non credo sia facile trovarsi nemmeno dall’altra parte.

  • Maddy, 23 Febbraio 2021 @ 13:01

    @Viovio carissima! Grazie per aver chiesto.
    Sto vivendo giorni tormentati, ma per fortuna con la mente sono molto occupata, e proiettata verso i miei obiettivi.
    Fronte marito: si avanza a passo di tartaruga, ancora non si è deciso a cercare un avvocato e la questione mi infastidisce abbastanza perché mi porterà a dovergli inviare una lettera, cosa che onestamente vorrei evitare. Per il resto il clima in casa è molto sereno, cerchiamo di dare il meglio entrambi per i nostri figli.
    Fronte ex: come sai, sono in cds (soft, per i motivi che sapete, e perché la durezza purtroppo non mi appartiene) ma le cose si stanno complicando. La moglie è molto nervosa e gli avrebbe detto più volte che vuole chiamarmi.
    Per questo aspetto mi sento tranquilla, perché se ciò dovesse accadere saprei esattamente come rispondere.
    La prossima settimana vado a vedere alcune case, questo mi sta dando tanta energia nuova.
    Concordo con @Lolly che scrive di non voler mettere più la sua vita nelle mani di un uomo. Anch’io voglio sentirmi così: libera, forte e indipendente.
    Quando sarò nella mia piena consapevolezza, il resto verrà da sé.
    Ti abbraccio forte

  • Crocus, 23 Febbraio 2021 @ 12:14

    @Lolly, ecco, questo è una cosa molto importante, non mettere la propria vita nella mani di un uomo. Non l’ho fatto con mio marito, l’ho fatto purtroppo con il mio ex amante. Mai più. Si impara sempre qualcosa. Dai dai, sii fiduciosa, vedrai che arriverà la persona giusta e saprà amarti come te lo meriti.

  • Crocus, 23 Febbraio 2021 @ 12:02

    @elleelle io e te sempre allineatissime, con parole diverse abbiamo espresso comunque lo stesso concetto. “L’amore si può mettere da parte se la persona è insegna, ci vuole solo forza del carattere, che in questo caso @Lolly ha dimostrato”. APPLAUSI!

  • Vita, 23 Febbraio 2021 @ 11:48

    @alessandro, @leilei, io credo che mio marito non abbia voluto nè vedere nè sapere: io ho nascosto bene (schifosamente? intelligentemente? saggiamente?) ma lui mi doveva conoscere troppo bene, dentro e fuori dal letto, per non cogliere differenze importanti, su cui mai ha chiesto. Questo è stata la sua unica “colpa”, debolezza? avrebbe potuto fermarmi? non lo so, forse no. Di certo non lo ha. Lelei, se potessi sapere il giorno in cui morirai lo vorresti sapere?

  • alessandro pellizzari, 23 Febbraio 2021 @ 11:42

    La maggioranza preferisce non sapere e non vedere

  • Vita, 23 Febbraio 2021 @ 10:41

    @Viovio, @maribel, @dispersa, @ariel, @maddy, grazie a tutte per le parole di incoraggiamento e per l’occasione di confronto, per cui un grande grazie va anche ad @alessandro.

    Per molti mesi questo è stato il luogo dove ho potuto sfogarmi parlando del mio ex, di ciò che era successo, di quel che ancora poteva accadere. E’ stato utile e salvifico, a volte molto doloroso, sia raccontare che leggervi. Oggi è altrettanto utile ritrovarsi qui a parlare del dopo, della ricostruzione, di se stessi e della vita e insieme interrogarsi sul domani. Io mi sento più risolto per taluni aspetti, più inquieta per altri. Credo di aver chiuso una porta (anche dopo l’ennesima lettera ricevuta che li per lì mi ha turbato e poi semplicemente riportato alla quasi indifferenza) ma di averne spalancata un’altra su il mio mondo interiore. Lo sto ancora indagando. cerco la luce nel buio, per trovare l’uscita.

  • elleelle, 23 Febbraio 2021 @ 09:54

    @Whiterabbit
    Forse perche’ ci sono cose che sono imperdonabili?
    Una cosa e’ un perdono sincero nei confronti di chi ha fatto un errore, che non deve essere ripetuto nel tempo. Una cosa e’ perdonare per convenienza e/o paura dopo che ti sono stati messi i piedi in testa ed e’ stata lesa la tua dignita’ personale per mesi o anni. Se una donna tira fuori i denti e lascia, non perdonando ma ristabilendo il rispetto di se stessa, per me e’ una cosa da ammirare, anche se questa donna e’ ancora innamorata. L’amore le passera’, e in certi casi giustamente, perche’ l’uomo per cui provava questo amore non lo meritava.
    L’amore non e’ eterno solo perche’ c’e’ il vincolo del matrimonio, come varie donne sposate pensano. La dimostrazione sono le corna del marito. Ti fa le corna per un lungo periodo? Di amore rimasto ce n’e’ proprio poco.
    Per prima cosa, bisogna voler bene e rispettare se stessi. Io amavo il mio ex, avrei potuto continuare la manfrina dell’amicizia che dopo qualche settimana diventa qualcosa di piu, poi si va a letto assieme, poi ci si molla e si ricomincia da capo. Lo stesso potrebbero dire le altre che scrivono qui, ma non lo hanno fatto. L’amore si puo’ mettere da parte se la persona e’ indegna, ci vuole solo forza di carattere, che in questo caso @Lolly ha dimostrato.

  • leilei, 23 Febbraio 2021 @ 09:18

    Vita, forse sarebbe bello avere l’opinione di un tradito, capire se alla luce dei fatti, avrebbe preferito che il tradimento gli fosse taciuto o che la verità venisse svelata in tutta la sua durezza…

  • Crocus, 23 Febbraio 2021 @ 09:09

    @Lolly, me lo chiedo ogni giorno anche io, dopo essere stata a casa di Ale ho perso ogni briciolo di speranza :D. Però al contempo mi dico dai, armiamoci di pazienza e vedrai che il sole sorgerà anche sulla nostra strada ☺️. Quanto ottimismo da parte mia stamattina eh. Incoraggiamoci a vicenda, altrimenti rischiamo di impazzire.

  • Crocus, 23 Febbraio 2021 @ 09:07

    @Vita io appoggio al 100% la tua scelta di non dire la verità anche se so e posso immaginare quanto ti pesi questa cosa. Lo so perché anche se mio marito sa del tradimento (e l’ha saputo in modo schifoso), non sa però tutto il resto della storia. Credimi la mia è davvero la via di mezzo peggiore. Ed io lo vedo ogni giorno come questa cosa non può essere superata da parte sua (giustamente, lo sarebbe insuperabile pure per me). E mentre ci parliamo a volte su certi argomenti mi devo fermare un attimo prima perché temo che dicendo certe cose possano portare al ricordo del tradimento. È sempre bruttissimo quando si è in compagnia e qualcuno magari porta in ballo l’argomento, in quei momenti vorrei sparire, sprofondare e ho paura a guardare mio marito (gli amici non lo sanno, nessuno lo sa se non le nostre famiglie e purtroppo i colleghi vari). Quindi se mai deciderai di lasciare tuo marito perché sarà più forte di te andare avanti così, lo farai, ma “fai bene” a non dire la verità anche se ribadisco, capisco molto bene il peso che ti porti dentro. Ti abbraccio ❤️

  • Crocus, 23 Febbraio 2021 @ 08:56

    @White perché vuol dire che così certi uomini imperaranno una lezione e sapranno che non sempre ci sarà una che li vorrà indietro a tutti i costi. E poi io sono come @Lolly, non perdonerei mai e poi mai un tradimento. Ma ognuno è libero di fare come crede giustamente. Io non riesco a superare ancora ora, a distanza di praticamente un anno, il fatto che quello stronzo si scopava contemporaneamente me e la moglie, cioè mi sale proprio la nausea quindi per me il flash del sesso è forte e insuperabile. In più non perdono chi mi ha presa in giro, non dico che sei morto come persona per me, ma come marito/compagno/fidanzato si. Per sempre. E dato che qui leggo solo di mogli che perdonano sempre (per qualsiasi motivo esso sia) vedere che invece qualcuno fa scelte diverse mi dà una sorta di speranza diciamo.

  • avvocatodistrada, 22 Febbraio 2021 @ 23:11

    ragazze scrivete scrivete..buona notte, volevo scrivere due righe,mi avreste distrutto nel giro di qualche secondo.
    come siete complicate dopo..gli anni passano per tutti, bisogna godersi la vita sino a quando si sta bene.
    il tempo per riflessioni sul giusto ci sarà tempo per farle.

  • Lolly, 22 Febbraio 2021 @ 22:47

    @Crocus con piacere accetterei il tuo abbraccio… ti auguro di ritrovare te stessa, serenità e amor proprio. Io non so se ci sarà nel mio futuro un uomo che mi amerà davvero,ma una cosa è certa , non metterò mai più la mia vita nelle mani di un uomo…

  • Viovio, 22 Febbraio 2021 @ 22:09

    @ciao Maddy! Come stai, come procedono le cose?
    Ti abbraccio

  • Maddy, 22 Febbraio 2021 @ 21:32

    @Vita, @Maribel, @Dispersa: quanta strada, quanta consapevolezza maturata sul vostro percorso!
    È intenso e carico di tanta energia quello che scrivete.
    Vi auguro di trovare la vostra personalissima verità, accoglierla, abbracciarla e diventare la vostra identità.

  • Whiterabbit, 22 Febbraio 2021 @ 21:13

    @Crocis e perche ti fa piacere sapere che ci sono mogli che, nonostante l’amore che provano, non perdonano? Tu secondo me sei troppo arroccata sulla tua esperienza. Non è sempre tutto come e successo a te. Anche perché il perdono è una cosa che non ha nulla a che fare con ciò che è successo al tuo ex e a sua moglie. Non dimenticarlo.

  • Dispersa, 22 Febbraio 2021 @ 21:10

    @Maribel hai fatto centro due ‘disperse’ e nemmeno una delle due è quella di quasi tre anni fa… Ma si sa tutto cambia e si trasforma, accetto e continuo con quello che ritengo giusto!!
    Anche se mi aggiungo al coro e a @Vita ‘sarò in grado di far tacere la parte di me ho scelto di accantonare?’
    Un abbraccio donne!!

  • Lolly, 22 Febbraio 2021 @ 20:16

    @elleelle…lo so…mi chiedo ma gli uomini validi esistono? Vedo molta povertà d’animo in giro…

  • Crocus, 22 Febbraio 2021 @ 20:11

    @Lolly io vorrei tanto abbracciarti, ma davvero ❤️. Mi si è stretto il cuore dopo aver letto questo tuo commento. E penso che se fossi stata io l’amante di tuo ex marito e se io e te ci fossimo parlate lo avremmo lasciato solo in mutande quello stronzo, in mezzo alla strada e buonanotte. Peccato che però la realtà è molto diversa. Se esistono uomini come il tuo ex marito o il mio ex amante, è perché ci sono donne che glielo permettono. Vedi la moglie del mio ex, ne ha fatto una questione di guerra, addossando a me tutte le colpe ed è felice e contenta di essersi tenuta il trofeo. Quindi cosa ha capito lei da questa storia? Nulla. E lui? Che può fare il cazzo che gli pare. Tutto ciò che hai scritto lo condivido appieno, è quello che penso anche io, una merda di uomo che però ha fatto il re, ricevendo di tutto da due donne e entrambe lo volevano a tutti i costi, tu pensa! Io grazie a Dio ho aperto gli occhi, però lei non li ha aperti, un po’ perché le manca l’intelligenza (un po’ tanto direi) e un po’ perché non le conviene aprirli. E siamo da capo. Purtroppo.

  • Viovio, 22 Febbraio 2021 @ 19:13

    @elleelle convengo con te, la maggior parte degli uomini di cui si parla hanno preso in giro sia la moglie che l’amante.
    @Lolly è bello avere il punto di vista di una moglie, spero tu possa trovare la tua strada e riscrivere le pagine della tua vita con un amore vero, quello che il tuo ex marito non è stato in grado di darti.

  • Vita, 22 Febbraio 2021 @ 19:04

    @Ariel cara, ciò che scrivi è sacrosanto ed è indubbiamente vero,: convivere con i sensi di colpa, non liberarsene, è orrendo. Lo vivo sulla mia pelle. Lo so. La confessione, perché di questo di parla, anche se non ti piace il termine, è catartica. Ma poi occorre domandarsi cosa farsene di quella verità, che benefici e che danni porta a te e agli altri e quali ricadute avrà sulla tua e l’altrui vita. Ammettere le mie colpe non salverà il mio matrimonio. Se pensassi che servisse a questo, che qualcosa di buono può portarlo, forse lo valuterai anche, ma non è così. Lo so. Almeno la mia, è una verità indicibile, una valanga di me…che trascinerebbe a valle tutto e tutti, non solo mio marito, ma anche i miei figli: si ritroverebbero a chiedersi con chi hanno vissuto per tutti questi anni. Quello che ho vissuto con loro era vero, io li amo e li ho amati, il mio amore non era finto, era verissimo, ma se loro lo pensassero io lo capirei. So cosa significa perdere il senso di ciò che si è vissuto, doverne trovare uno nuovo. Non gli darò questo dolore. Perché il futuro si può ricostruire ma il passato no. Io ora devo capire se posso risolvermi da sola questo tormento, o se invece devo accettare che è necessario ripartire da sola per poter ricostruire un giorno con qualcuno a cui, si, dire tutto di me. Non ho paura di dirlo. L’ho già fatto e non ho mai rinnegato. Ma Ho paura di fare altro male, troppo male, un male inutile e distruttivo alle persone che amo e questo non mi renderebbe più libera ma infinitamente infelice.

  • Ariel, 22 Febbraio 2021 @ 19:01

    Ah Okkei @CaroAlessandro
    Okkei allora rido con te!!!

  • Viovio, 22 Febbraio 2021 @ 18:28

    @Vita ce la farai, ti percepisco così limpida e consapevole… tutti sbagliamo, l’importante è non ricadere negli stessi errori, ma non mi sembra il tuo caso. Il fatto che mio marito sia stato menefreghista non è un attenuante, quando le cose non vanno bisognerebbe affrontarle diversamente però ormai è andata così.

  • alessandro pellizzari, 22 Febbraio 2021 @ 18:20

    Era ironico

  • elleelle, 22 Febbraio 2021 @ 16:48

    @Lolly
    Mi spiace molto, sai che nonostante fossimo su parti diverse della barricata, la sensazione di sfiducia e’ comune a tutte noi.
    Pazzesco che uomini cosi scarsi riescano a fare disastri cosi grossi, con chiunque si mettano in relazione, si tratti di moglie o di amante.

  • Ariel, 22 Febbraio 2021 @ 16:32

    Non credo affatto agli incoraggiamenti ? @CaroAlessandro o forse non capisco cosa intenderesti con che vanno un poco incoraggiati?
    Ti spiego non sono affatto d’accordo
    Se tu mi ami e mi vuoi nella tua vita non hai certo bisogno di essere incoraggiato a fare il passo concreto
    Insomma cosa sarebbe ? La mammina che incoraggia il proprio figlio?
    Se un uomo adulto insomma siamo tutti adulti e capaci di intendere e volere e se ti amo e tu non ti decidi non è certo che mi piacerebbe più mettermi con te che avresti bisogno di incoraggiamento!?????

    Non cerco un mollaccione ma un uomo vero !!!!
    Comprendi che significa incoraggiamento?

    No amore reciproco è fatto sulla totale ESIGENZA COME ARIA CHE SI RESPIRA come a dire non c’è la faccio a stare senza di te e quindi quaglioooooooooo subito
    Non ho bisogno di nessuna spinta altrimenti che amore sarebbe???

    Cosa facciamo le manipolazioni al contrario????

  • Vita, 22 Febbraio 2021 @ 16:05

    @viovio, io sinceramente non posso dire di avere quell’attenuante. Mio marito non è stato manchevole e nemmeno menefreghista, nella difficoltà poi si è rivelato splendido. Potevo pensarci prima? Potevo, non l’ho fatto. Penso al presente e cerco la soluzione migliore per me e per loro. Ci provo.

  • Vita, 22 Febbraio 2021 @ 16:02

    @maribel, concordo con entrambi i tuoi commenti.” E’ possibile far tacere questa parte per sempre? oggi superato il dolore dell’abbandono, le ferite narcisistiche al mio orgoglio e alla mia dignità, ritrovato l’equilibrio della quotidianità, la domanda che mi tormenta e a cui dare una risposta è proprio quella. Ti abbraccio

  • Ariel, 22 Febbraio 2021 @ 15:58

    @Maribel ma certamente ognuno fa come può e si sente ,ma ciò non toglie che esistono meccanismi che funzionano per tutti gli esseri umani indistintamente
    Fatta eccezione per i veri disturbi comportamentali in cui non si prova empatia nn si prova rimorso non si prova nulla

    E quindi ovviamente va da sè che restare alla ombra scura delle proprie menzogne si fa danno grave a se stesse e di conseguenza a chi si tiene di più
    Nessuno resta un robot senza rimorso senza la vergogna che è data non dagli altri che nulla sanno e se anche sapessero chissenefrega degli altri ciò che conta è il proprio benessere psicofisico ,ma quello universale e cioè è evidente che prima o poi se si sta sani non si riesce a vivere a pieno se stesse con la menzogna perpretata nel tempo

    Questo funziona per chiunque e il bello che finché si è in vita si ha sempre la opportunità di rendersi in luce piena di fronte a se stesse
    Perché come ha scritto la cara@Vita mentire agli altri prima di tutto significa mentire a se stessi
    È questo che crea sofferenza e la autostima resta bassissima perché istintivamente si resta sensibili eccome insomma qui ci stanno Donne tutte veramente care e piene di grandi qualità
    Ecco perché poi ci si sente delle emmme…e questo non agevola ne se stesse ne eventuale partner marito ne tantomeno i figli

    Il silenzio delle parole non aiuta mai le parole finte non aiutano mai e sono finte tutte nel momento in cui si torna a casa e le proprie emozioni tutte quelle autentiche si palmano ovunque nel aria e soprattutto percepite come un disagio inspiegabile per il partner che non Sto arrivando! E pure per i figli che non sanno

    È importante ricordarlo qui che si ha sempre la possibilità di aprirsi e non si tratta di una confessione che sta un termine talmente assurdo e nocivo
    Bello invece dirsi mi apro a me stessa e non mi vergogno affatto di ciò che sono e di ciò che ho vissuto
    Che bello mi amo tutta dalla mia nascita ad oggi ed ogni mia esperienza mi è servita a evolvere e da oggi aprirmi fino in fondo con tutti significa potermi dare la effettiva possibilità di progredire essere me stessa

    Questo è viverci tutta nel piena accoglienza di se stessi amarsi per riuscire ad essere fiere e con la propria Dignità di persona che Sto arrivando! Vivere a testa alta verso se stessa senza se o ma o giudizio negativo alcuno!!!

  • alessandro pellizzari, 22 Febbraio 2021 @ 15:25

    Lo spero! Però chi quqglia ama, va solo un po’ incoraggiato…

  • alessandro pellizzari, 22 Febbraio 2021 @ 15:22

    Concordo
    Le donne che si separano lo fanno quasi sempre a prescindere, una volta che capiscono di non amare più il marito non lo vogliono proprio più nel quotidiano.
    Con le dovute eccezioni, siamo proprio diversi nel dna, nelle necessità e nelle modalità di scelta.

  • Dispersa, 22 Febbraio 2021 @ 13:33

    @Ariel grazie… Potrei dire le stesse parole ad una mia amica… Ma la verità è che non me la sento.
    Sono probabilmente più egoista di quanto pensassi… Ma quando guardo la mia famiglia e vedo il male che ho fatto a loro, perché anche se non sanno hanno percepito tutto, mi vergogno… Ripeto ho sbagliato e magari continuo a farlo, ma i miei errori me li devo risolvere da sola, loro non c’entrano!!

  • Dispersa, 22 Febbraio 2021 @ 13:26

    @Leilei… Sì sicuramente con me, anche se con i vari tira e molla, stava meglio perché sapeva che c’ero e che rimanevo ferma ad aspettare senza mai invadere i suoi spazi.
    La scalata lavorativa l’ha fatta quando c’ero io, in disparte gioivo dei suoi successi!!
    Ora forse sente il vuoto, perché l’uomo in generale quando sente che ha perso ‘qualcosa’ lo percepisce…
    Ma giustamente mi devo difendere, nulla mi faceva più stare bene, e come scritto prima ora ognuno deve continuare per la propria strada!!

  • Dispersa, 22 Febbraio 2021 @ 13:17

    @Vita grazie.
    Credo che noi donne abbiamo un istinto di protezione che gli uomini non conoscono, non a caso portiamo avanti una gravidanza e una volta nato il ns cucciolo lo proteggiamo a vita.
    Un istinto materno che va oltre ai figli.
    Quello che mi è stato riferito mi ha fatto male, perché so che non è così forte come vuol far credere a tutti… Ma giustamente non è un problema mio, e non lo dico con rabbia o rancore, semplicemente siamo adulti, eravamo in due e in due abbiamo fatto le ns scelte.
    Io vivrò con un macigno nel cuore che solo il tempo mi aiuterà a scalfito e lui forse vivrà con il rimorso di non aver detto quello che sentiva.
    Ora è tardi per tutti e due, andremo avanti per le ns strade… E non mi resta altro che augurargli il meglio!!

  • Lolly, 22 Febbraio 2021 @ 12:14

    E poi…da moglie tradita..vi posso dire che una volta scoperto l’amantato, non ho provato gelosia per lei, ma bensì per lui. Si per lui…per essersi approfittato di due donne contemporaneamente, ingannato entrambe per anni con false identità e promesse, per avermi lasciato sola nei momenti difficili, mentre lui solo non lo è stato mai, e non lo è adesso. Riceveva cure e attenzioni da tutte e due, lo vedevo come un gallo nel pollaio, a spese nostre. No, mi dispiace non è giusto e deve pagare…come?…rimanendo solo. È la punizione che si merita. Speriamo che l’altra capisca chi è veramente..io tra l’altro a lei la conosco, e non mi ero sbagliata sulla loro attrazione, è una ragazzina…ma se guarda i fatti, può arrivare alla conclusione da sola.

  • Viovio, 22 Febbraio 2021 @ 12:12

    @Vita nemmeno io giudico nessuno, per quello ci penserà qualcun altro lassù quando sarà il momento. Credo che ognuno di noi abbia il suo carico da portare sulle spalle, la mia storia è durata 4 anni ed in quel periodo non mi sono mai preoccupata di quanto avrei ferito mio marito, perché da parte sua avevo ricevuto lo stesso trattamento menefreghista. Lo so è da egoisti incoscienti, mi mancavano determinate cose e le ho cercate altrove, non è una giustificazione ma la realtà dei fatti, non entro nel merito delle colpe perché in ogni matrimonio ce ne sono da ambo le parti e le mie non voglio più nasconderle però quando ho aperto la crisi(dopo aver lasciato il mio amante), ho trovato una situazione totalmente diversa da quella che mi sarei aspettata. Facile piangere sul latte versato, ne sono consapevole, però ti assicuro che se potessi tornare indietro affronterei di petto i problemi senza lasciarmi trascinare dalla corrente e ritrovarmi con il doppio delle difficoltà: gestire un ex amante e tutto ciò che ha scombussolato in me.
    Ti abbraccio forte, spero tanto di conoscere anche te un giorno

  • maribel, 22 Febbraio 2021 @ 12:04

    @ariel capisco il tuo intento benevolo, ma si capisce che in @dispersa convivono ancora due @disperse… quella che vede chiaramente se stessa e quella cerca, con artigli, unghie e con tenacia, un modo per “salvare il salvabile” di una famiglia che evidentemente per lei ha ancora qualcosa da dare e cose belle da salvare.

    La capisco, perchè è anche il mio percorso e immagino il percorso accidentato di @vita e di altre. Tu hai ragione a dire la tua, ma ognuna deve fare il suo cammino coi suoi tempi e deve arrivare coi suoi tempi alla consapevolezza che o si va, non per conquistare una libertà da adolescente, ma per corenza e per la propria integrità, o si resta, per motivi che c’entrano con affetto/figli e stabilità varie… e a quel punto sapendo che una parte di noi dovrà convivere con l’altra, ma quieta e silenziosa, come sotto l’effetto di sonniferi.
    E’ possibile far tacere questa parte per sempre? A ognuno la propria risposta.

  • Lolly, 22 Febbraio 2021 @ 11:51

    Cara Viovio…io sto bene, ma sinceramente mi porto dentro una grande cicatrice, derivante dal tradimento e l’inevitabile conseguenza della mancanza di fiducia verso il prossimo. Sinceramente ho paura di non innamorarmi più e trovare solo cialtroni…chi vivrà vedrà!!…grazie.

  • maribel, 22 Febbraio 2021 @ 11:30

    avete ragione, @vita, @dispersa, i conti alla fine tornano. Sempre. O quantomeno la vita chiede il conto.

    Nella fase in cui sono io, spero di riuscire a lasciare dolcemente, a dire addio a una parte della mia vita.

    Vorrei riuscire a dirmi che tutto quello che ho fatto, l’impegno, la fatica, le soddisfazioni e e le cose belle non si perdono, ci sono state e ci saranno sempre, perchè io sono stata anche quella e intensamente quella… ma nel contempo tutto questo mi ha fatto scoprire una parte di me (come benissimo, anzi splendidamente, ha descritto @vita in uno dei suoi commenti) che per quanto possa sembrare mostruosa o bruttissima è una parte indispensabile. Oramai non riesco più a cancellarla e a vivere come se non esistesse. E non è più questione di un uomo ma di un modo di sentire e di percepire le cose e anche me stessa nelle relazioni.

    E’ molto difficile scegliere, perchè sono prezzi altissimi quelli che paghiamo, ma annientare parti di noi stesse forse è ancora più pericoloso e dannoso. Vi abbraccio tutte, combattenti e non.

  • cossora, 22 Febbraio 2021 @ 10:27

    Il 30%?
    Ti devo confessare che anche io ho notato (amici maschi con amantati fino a tre anni) una certa presa di coraggio.
    Le cose cambiano, finalmente direi.
    Intanto ne parlano (io ho un amico che saltuariamente mi chiede di vederci dopo il lavoro per confidarsi solo con me) quindi anche a livello pratico danno spazio alla loro amata, uno spazio oltre le lenzuola, intendo.
    Ci ragionano. E’ un inizio.
    La differenza della percentuale delle separazioni maschili e femminili credo la faccia il buon fine della relazione.
    Il 100% di quel 30% che si separa ha la nuova relazione pronta ad iniziare.
    Le donne che si separano lo fanno quasi sempre a prescindere, una volta che capiscono di non amare più il marito non lo vogliono proprio più nel quotidiano.
    Con le dovute eccezioni, siamo proprio diversi nel dna, nelle necessità e nelle modalità di scelta.

  • Crocus, 22 Febbraio 2021 @ 09:20

    @Ale, uh, non lo sapevo! Allora c’è un briciolo di speranza :-). Guarderò assolutamente la diretta! Grazie!

  • leilei, 22 Febbraio 2021 @ 09:14

    Ale e se fosse un pò anche merito tuo quest’aumento di percentuali positive? Diciamo che un paio di tecniche giuste (road map e cds) le hai insegnate alle amanti per provare a sbloccare la situazione. E magari hanno funzionato alla grande…

  • leilei, 22 Febbraio 2021 @ 09:06

    Dispersa sta male si, era la tua presenza che rendeva tutto migliore! Se la racconta di amare la moglie. Ha scelto di restare a casa? E’ infelice? Fatti suoi, mica vorrai fartene una colpa! Pensa a stare bene tu.

  • Vita, 22 Febbraio 2021 @ 08:50

    @viovio, tanti, troppi. Lo dissi all’inizio, ora me ne vergogno. Lo dico senza vittimismo ma con la piena consapevolezza delle mie colpe. L’ho fatta grossa. Per presunzione, ingenuità, ingordigia, debolezza. E non mi posso permettere di giudicare nessuno, nè uomini, nè donne perché poi dovrei condannare anche me stessa mentre spero, un giorno o l’altro, di riuscirmi a perdonare e di liberarmi di questo peso che ancora porto nel petto. Mi chiedi se avrei proseguito così ancora e ancora, se non fossimo stati scoperti. Potrei dirti, come mi dicevo allora, che avrei fatto qualcosa, ma non sarebbe vero. Avrei lasciato che il tempo e gli altri decidessero per me, come è successo. Confidavo forse nell’impunita pur essendo sempre stata convinta che nella vita i conti tornano sempre. E così è stato. Il mio dolore è proporzionale agli errori commessi, come è corretto che sia. Non mi lamento, lavoro per recuperare equilibrio e vivere meglio. Ti abbraccio.

  • alessandro pellizzari, 22 Febbraio 2021 @ 07:57

    Siamo saliti quasi a 30% di nuove coppie nata da amanti vedi diretta di ieri

  • Crocus, 22 Febbraio 2021 @ 07:54

    @Lolly, hai ragione! Bisogna volerlo davvero! Ma se per loro è più comodo rimanere, nessun problema, ma allora basterebbe non farsi una relazione extra. Comoda così, avere la botte piena e la moglie ubriaca. Però Lolly se fanno così vuol dire che non amano, altrimenti non mi spiego… Per quanto riguarda la tua domanda, stando alle statistiche di Ale solo il 20% degli uomini lascia la moglie per l’amante. Quindi una percentuale davvero misera. Io posso immaginare quanto soffri, però ti voglio dire @Lolly che sei stata davvero una grande ad accompagnarlo alla porta. Mi fa piacere sapere che non tutte perdonano e che qualche volta ci sono anche molte mogli che nonostante tutto l’amore che provano li caccia via. Un abbraccio!

  • Crocus, 22 Febbraio 2021 @ 07:45

    @Dispersa, ma certo! Non intendevo se glielo avessi detto tu, ma se lo avesse scoperto magari lui in qualche modo. Appoggio la tua scelta di non dirlo ma non trovo sbagliato se qualcuno decide di farlo. Secondo me in queste situazioni non esiste un giusto o sbagliato, ognuno agisce in base a quello che crede meglio per se stesso, per la sua vita. Ma come gestisci la relazione essendo tu innamorata di un altro? Cioè non la vivi male? Non ti senti in colpa nei confronti di tuo compagno? Deve essere davvero difficile :-(. Ti abbraccio.

  • Ariel, 22 Febbraio 2021 @ 00:27

    @Ciao Dispersa che casino vedo da qui a leggerti ! Non mi pari affatto messa bene ! Ma guarda che lo scrivo veramente badando esattamente a ciò che qui stai raccontando di te stessa e di come stai vivendo adesso il tuo presente.

    Insomma non credo affatto in linea generale che se tu adesso ancora affermi di amare il tuo così definito da te ex cosa stai raccontando a te stessa?
    Scrivi qui lo amo e poi che avete mantenuto buoni rapporti e poi che col tuo compagno ancora stai a fingere perché Cara Ragazza stare zitta con il tuo compagno è fingere non ci sta altra parola che possa esprimere la realtà di questa tua scrittura .

    Che cavolo significa che ti assumi tu la responsabilità standotene ben attenta a non dire tutta la tua realtà di relazione e soprattutto del fatto che stai innamorata di un altro il tuo ex così definito ma che lo vedi tutti i giorni e che guarda caso avete così buoni rapporti

    Ma cara Dispersa
    Asciami esprimere libera ciò che pensò e che tu sei nei veri casini tuoi cara Ragazza !!!
    Spero che il tuo psicologo riesca a tirarti le orecchie che non è una cosa così scontata nel senso di svegliarti a dire chiaro al tuo compagno chi sei tu Cara donna con amante che ami l’amante

    Insomma se vuoi assumerti le tue responsabilità devi DEVI ESSERE CHIARA
    Ma il motivo non è superficiale come fosse la solita lezioncina moralistica sull va
    Ore della sincerità o perché tu passi di nuovo a colpevolizzarti a stracciarti le vesti a flagellarsi da sola

    Noooo non serve a niente anzi ma solo concentrarti sul fatto concreto che resta impossibile per nessun individuo che mente riuscire a vivere sentendosi fiero e in piena autostima e dignità testa alta con cui vivere la propria vita alla luce del sole

    Ma ciò che funziona è la propria luce del sole la propria Dignità di Persona e Donna che resta capace di dirla tutta la verità perché qualsiasi comportamento azione si sia fatta di nascosto il solo gesto fattivo del dirlo e non importa quando

    Ma adesso si importa eccome ne va della tua possibilità di vivere davvero te stessa senza nessun se o ma
    Comprendi?
    Impossibile amare te stessa standotene bene nella tua cuccia. Della menzogna verso te stessa e il tuo compagno

    Forza Dispersa datti fare per questo unico fondamentale obbiettivo
    Verità realtà il tuo compagno HA DIRITTO A POTER SCEGLIERE ALLA LUCE DELLA TUA REALTÀ DI RELAZIONE AFFETTIVA nascosta e soprattutto ancora di più visto che ancora adesso scrivi di amare il tuo carnefice!!!!!

  • Viovio, 21 Febbraio 2021 @ 22:41

    @Vita posso domandarti quanto è durata la tua storia?se lui non ti avesse lasciato perché scoperto avresti continuato in questo modo?

  • Viovio, 21 Febbraio 2021 @ 22:38

    @Lolly convengo in pieno con il tuo commento a @Cro, troppo sbattimento ricominciare da capo con una donna che oltretutto ha pure figli suoi.
    Tu ora come stai?

  • Dispersa, 21 Febbraio 2021 @ 16:15

    @Crocus non ho mai detto al mio compagno del tradimento, non lo avrei fatto prima e men che meno lo farò ora, credo non sia giusto buttare tutta la ‘mexxa’ che ho combinato addosso a lui.
    Sono grande e vaccinata, ed è giusto che risponda da sola al mio mio comportamento… Ma con lui ho aperto una crisi e si sta comportando da uomo… Solo come dico spesso ad una mia amica ‘il treno è andato’!!
    @Viovio… A lui non dirò nulla, se dovrà rispondere a qualcuno sarà e rimarrà la moglie… Ormai io mi ritengo fuori dal gioco.
    È vero lo amo, ho scelto di non portargli rancore e abbiamo un buon rapporto… Ma devo e dovrò mantenere sempre quel certo distacco che mi aiuta ad andare avanti!!
    Grazie donne!!

  • Lolly, 21 Febbraio 2021 @ 16:09

    Crosus…condivido il tuo commento. Lui come tanti altri a parole era bravo a far tutto…ma nei fatti. Quanti dei Vs amanti hanno avuto il coraggio di lasciare la famiglia?…nessuno…è più facile restare che ricostruire altrove. I casi statistici lo dimostrano restano per convenienza, ed il mio di marito non era diverso dagli altri. Meglio io ed I suoi figli, che un altra che profuma di nuovo ma che alla fine gli darà quello che gli ho dato io, con l’aggravante che la famiglia che avrà sarà quella di un altro uomo….bisogna volerlo davvero , ricominciare da zero, investire di nuovo e soprattutto avere un gran paio di palle!!!

  • Vita, 21 Febbraio 2021 @ 14:11

    @dispersa, è capitato anche a me di sentirmi responsabile e colpevole per tutto il male che era venuto. Non solo per il dolore che io stessa mi ero procurata, e che mi aveva quasi ridotto in ginocchio, ma anche per quello causato più alle nostre famiglie, non solo la mia, e persino ai colleghi ignari. Ma io credo che ci fosse e ci sia della presunzione anche in un simile pensiero (apparentemente altruista), nel mio caso. C’è la presunzione di credere di essere l’ago della bilancia, di poter salvare le persone, nel bene e nel male, di fare la differenza è di essere migliori dell’altro che non ne sarebbe capace. Lui, ma io si: Io tutto questo male potevo evitarlo. Invece no. Così non è stato. Non l’ho evitato e allora l’unica cosa che mi rimane è non fare danni peggiori ed è ciò che ho provato a fare: per me stessa, per la mia famiglia, per il lavoro e anche la sua. Non puoi cambiare le cose e il passato ma puoi evitare di fare del male gratuitamente o per vendetta, puoi tutelare le persone più fragili, puoi fare del tuo meglio al lavoro per attenuare i danni generati dalla sua rinuncia. Questo puoi fare. La tua parte. Il prima è andato. E nel prima c’eri tu e c’era lui. Entrambi adulti e consenzienti. Ugualmente responsabili. Ciascuno per la propria parte.

  • Viovio, 21 Febbraio 2021 @ 11:19

    @Dispersa non avevo capito fossi ancora innamorata di lui, questo sicuramente incide e cambia notevolmente il quadro della situazione.
    Non sentirti in colpa, ognuno di noi è responsabile delle proprie azioni.
    Hai scelto di amarlo ma allo stesso tempo di lasciarlo andare per non rovinare l’equilibrio della tua famiglia, quando si ama è inevitabile sperare il meglio per la persona che custodiamo nel cuore e lo è altrettanto la preoccupazione in caso contrario.
    Se il problema ti affligge domandaglielo, mi sembra di capire siate in buoni rapporti.

  • Crocus, 21 Febbraio 2021 @ 10:34

    @Dispersa, ma perché sentirti in colpa?! Mi unisco alla domanda di @Vio, ma tu per caso provi ancora qualcosa per lui? Siccome negli ultimi commenti ti sentivo carica e che hai capito varie cose ecc mi ha fatto un po’ strano quando hai scritto che ci sei rimasta male e ti sei appunto sentita in colpa. Ad ogni modo, nessuna colpa! Le cose si fanno sempre in due :-). P.s. ma tuo marito sa del tradimento? Un abbraccio cara @Dispersa!

  • Dispersa, 21 Febbraio 2021 @ 10:31

    @Viovio io di questo uomo ne sono innamorata e proprio per questo ho scelto di chiudere definitivamente.
    Obiettivi non ce n’erano prima… No non immagino una loro ipotetica crisi familiare e un coronamento per noi, sono molto consapevole di tutto ciò!!
    Mi dispiace per lui… Per come ha sempre cercato di proteggere la sua famiglia, lo sapevo che era una cosa a tempo la ns con un game over finale, ma forse prima o poi i nodi vengono al pettine… Per tutti!!

  • Crocus, 21 Febbraio 2021 @ 09:58

    @Lolly non prendertela, ma che stronzo è tuo ex marito? Ma che ragionamenti sono “lui non vuole avere a che fare con i figli della sua amante”? Cioè che brutta persona. Vi giuro che non mi capacito, non credevo che esistessero così tanta miseria, cattiveria e menefreghismo al mondo. Ho perso le speranze ormai e soprattutto ho perso la fiducia nel genere umano, negli uomini specialmente. Hai fatto bene @Lolly a mollarlo. E comunque sembra che tu stia descrivendo il mio ex amante, ci vedo davvero moltissime somiglianze. Iperattivo sessualmente, parlava spesso in ufficio (prima che ci mettessimo insieme) di tette e culi però sai non davo molto peso a quelle cose, le vedevo come classici scherzi che gli uomini spesso fanno, poi comunque un bravo padre, un grande professionista che ha ottenuto grandi risultati e poi? Un sottone zerbino di prima categoria. No grazie, preferisco un uomo con un profilo più basso semmai (lavorativamente parlando) ma con un cuore grande e soprattutto umile e UMANO. Perché vedo che l’aspetto umano manca parecchio in giro.

  • Crocus, 21 Febbraio 2021 @ 09:47

    @elleelle, molto vero quello che dici. La moglie del mio ex è sicuramente una co-dipendente, una che parlava sempre di soldi quindi questo ti fa capire che se andava via il suo bancomat per lei era finita. Chiaro che lui avrebbe pagato ciò che doveva per i figli e per la casa però ovviamente lei in tal caso non avrebbe più potuto dirgli “dammi la carta di credito” quindi ha minacciato e ricattato fino all’ultimo per motivi ben precisi. Ma lei lo ama eh, lo ama tantissimo! Hai ragione, non siamo in quella casa e non possiamo sapere cosa succede, io come tu sai me lo immagino sempre felice, ma poi se razionalizzo dico ma come è possibile? Però è un bravo attore quindi…

  • Dispersa, 21 Febbraio 2021 @ 08:28

    Grazie @Agnese!!
    Sì probabilmente è sempre stato così, e lui mi ha fatto credere il contrario, o semplicemente il covid ha limitato le uscite classiche che facevano… Quindi amen!!
    No non si è mai esposto più di tanto, non lo farebbe mai, è così in tutti i campi della vita, vede il positivo in tutto, anche se credo faccia parte della sua maschera che gli serve gg dopo gg ad andare avanti!!
    Oggi va meglio e quel senso di sofferenza mi sta abbandonando… Grazie!!

  • Viovio, 21 Febbraio 2021 @ 08:26

    @Dispersa non riesco a capire per quale ragione tu debba sentirti in colpa, eravate consapevoli e nessuno è stato costretto a portar avanti la vostra storia, inoltre da quello che dici non perde occasione per lanciarti “inviti”, quindi l’importanza che da alla famiglia è sempre la stessa: convenienza, ma se capita l’occasione la colgo al volo.
    Per caso provi ancora dei sentimenti per lui e saperlo in crisi con la moglie fantastichi sulla possibilità di un nuovo rapporto fra voi?

  • Oldplum, 20 Febbraio 2021 @ 21:01

    (Credo non controllino facebook alla moglie perché o non ce l’hanno o hanno pure loro altarini). Spezzo una lancia a favore degli uomini sposati; almeno loro sono più discreti. Io a vedere tale propositivita’ neppure troppo nascosta (sciorinata anche attraverso foto con boccuccia fatta in compagnia di figli minori) sono presa da conati di vomito tali che inizio a rivalutare i maschi.

  • Oldplum, 20 Febbraio 2021 @ 20:58

    Vado un po OT per esprimere una sensazione. Ho visto il modo in cui alcune donne (sposate) gestiscono i propri social e sono arrivata a riconoscere quelle che hanno enormi buchi (no, non quelli ) emotivi che sono del tutto evidenti dai contenuti e le foto che postano in maniera compulsiva. Selfie, battutine con chiarivriferimenti sessuali colte da maschietti che rispondono con toni altrettanto ambigui (poco a dire il vero) a cui seguono risposte volgarotte e compiaciute da far cadere le ovaie. Quelle pronte per un amantato (o che un amante già ce l’hanno) si riconoscono praticamente subito.
    Prede fin troppo facili.
    Quello che mi chiedo io è: ma i mariti? Ma se ne accorgono o fanno anche loro finta di nulla?

  • Viovio, 20 Febbraio 2021 @ 20:49

    @Lolly bel soggettone pure il tuo ex marito… mi domando l’amante, ora diventata “ufficiale”, come possa sentirsi ed accettare un rapporto in cui il compagno non vuole avere a che fare con i suoi figli. Bah, per me sarebbe inconcepibile.

  • agnese, 20 Febbraio 2021 @ 19:34

    @dispersa non che ti devi sentire in colpa per una cosa che magari è da sempre solo che prima non ci facevi il caso. Il mio è da sempre che esce da solo, amici, teatro, passeggiate, gite fuori città. Senza lei. E sulle poche foto che ho potuto vedere sono sempre distanti, lei con la faccia seria e lui da cane bastonato. Ma ha scelto una vita così e mica mi dovrei sentire in colpa. E non farlo neanche tu. Perché magari per te era cmq solo un’avventura, una stampella, ma lui? Lui non si è esposto più di tanto giusto?

  • Dispersa, 20 Febbraio 2021 @ 18:54

    Non lo so di preciso… Ma lo vedo tanto cambiato, non posso dire in peggio, ma è diverso.
    Forse come cambiamo noi cambiano anche loro, forse le sue parole ‘ci stiamo facendo del male’ tanto false non erano…
    È come se mi sentissi responbile di tutto il male seminato nella mia e nella sua famiglia.

  • alessandro pellizzari, 20 Febbraio 2021 @ 18:17

    Colpa di che?

  • Ariel, 20 Febbraio 2021 @ 16:08

    Ma poi va a sapere gli uomini ne raccontano così tante a volte solo che per un grandissimo complesso di inferiorità
    Un disagio loro personale che condizionati per primi da educazione di stampo Maschilista ricevuta non tanto a parole soltanto perché ricordiamoci che da bambini l’apprendime avviene principalmente con l’esempio fattivo del proprio comportamento di genitore come modello di adulto che il figlio segue e imita e fa suo
    Ecco che se si hanno avuti esempi di madri remissive e padri che incitano al farsi belli con le donne facendo pure le divisioni tra zoccole e sante dov’è le sante si sposano e le zoccole si sfruttano pure a piacimento come fossero solo che buchi e tacche da campioni del loro xxxxzo lungo e duro e molto performante
    Cose di cui vantarsi poi in ogni ambito preciso dove ad esempio in Italia è il bar i piccoli centri le palestre del rione o quartiere e senza non voler far torto a nessuno pure nei così detti salotti buoni dopo che di fronte alle mogli presenti i mariti si fumano il sigaro e discorrono di politica e di figa

    Sorge un più che lecito dubbio
    Ma siamo così sicuri che tutti questi uomini si scopino a mazzi le donne?
    Okkei I seriali esistono sicuro ,ma il Machismo quante palle racconta attraverso le boccucce del mi sono fatto miliardi di donne???

    Mah ,un ah molto lecito perché già vantarsi che sta sufficiente dirlo una volta soltanto odora di grande palla giusto per mettere in chiaro che come da bravo italiano medio ce lo ho lungo grosso e duro e me ne sono scopate a stecca

    A me francamente mi viene più da pensare che siano solo che masturbazioni mentali e reali da bagmno chiuso nelle proprie reali fantasie del xxxxxzo

    Che ne pensate?
    Dove sono tutti sti seriali che poi si sarebbero pure pentiti???
    Insomma mi fa ridere nel senso positivo
    Mi viene da dire fatevi curare da uno bravo che sappia infondervi la autostima bassissima che infatti è rimasta solo che un ricordo vago molto vago

    Prima che vecchi esempi condizionassero il vero essere se stessi

  • Dispersa, 20 Febbraio 2021 @ 14:21

    Ciao @Ale e ciao @Ragazze… È da ieri che ho lo stomaco sotto sopra e un malessere strano.
    È da quando ho chiuso definitivamente che sto decisamente meglio a parte qualche su e giù dovuti a suoi modi ‘a tenaglia’, come li chiama @Ale, ma tutto gestibile e passeggero.
    Ieri una persona, che non sa nulla, mi ha detto che delle persone dello stesso paese del mio ex le hanno chiesto se tra lui e la moglie va tutto bene, perché è da un po’ che gira sempre senza di lei… A parte il fatto che sono diventata tutta rossa e mi sono incupita (non vi dico il disagio provato in quel momento), i miei pensieri sono partiti a cento del tipo ‘magari sta male ed ora senza stampella è in tilt, magari broccoleggia in giro… Magari…’ lui a me ha sempre detto che sta bene, che è la moglie che ama, che con me era andato troppo oltre… Ecc. Ho sempre accettato e creduto alla sua verità… Ma purtroppo, e non chiedetemi perché visto che ora come ora dovrei solo fregarmene, questa cosa mi ha letteralmente spiazzata!!
    Scusate dello sfogo… Ma ho un groppone da ieri ed è come se mi sentissi in colpa di tutta questa storia!!

  • elleelle, 20 Febbraio 2021 @ 13:05

    @Lolly
    Anche tu avevi tra le mani un bel soggetto!
    Però vedi, molto spesso hanno bisogno di una donna al fianco che gli faccia da mamma, se no fanno fatica a funzionare. Eterni bambini che vogliono la soddisfazione del momento, senza pensare alle conseguenze.
    Immagina solo che rapporto maturo può essere quello in cui non si vuole avere a che fare con o figli della donna di cui si dice di essere innamorati…
    Per cui sì, forse hai ragione tu, potrebbe tradire anche lei.

  • alessandro pellizzari, 20 Febbraio 2021 @ 10:41

    che sfigato

  • Lolly, 20 Febbraio 2021 @ 10:07

    Crocus…io mi vergogno quando anche i clienti(donne) del mio ex marito mi raccontano che parla sempre di sesso…molte volte le mie amiche lo rimproveravano per essere troppo scurrile…che dirvi…lo sapevo che era così…eravamo compagni di classe alle superiori e probabilmente lo continuavo a vedere come un adolescente con il testosterone in subbuglio. Ho sbagliato ad accettarlo…poddarsi…ma lho amato anche se era fuori luogo ed immaturo…io tutto un altro spessore. Spesso nei momenti difficili mi sono trovata sola, ma è stato un buon padre ed un eccellente lavoratore raggiungendo grandi obbiettivi e realizzazioni….e sono andata avanti sapendo cosa mi poteva dare e cosa no. Mi sono sentita responsabile davanti ai miei figli e ho fatto la mamma per tutti, lui compreso. È andata così…ripeto…uno che è fissato con il sesso può aver avuto solo un amante?…lui nega, ed io non gli credo. Ha ragione Alessandro quando dice che uomini come lui, hanno bisogno di un porto sicuro, pertanto l’amante oggi fidanzata e non convivente, sarà il suo nuovo punto fermo. La tradirà?…non lo escluderei…del resto lui non vuole avere a che fare con i figli di lei, perché dice che ama lei e non tutto il carrozzone…quindi se la situazione si fa pesante cosa gli impedisce di guardarsi altrove?

  • elleelle, 20 Febbraio 2021 @ 09:30

    @crocus
    Sono d’accordo con te quando dici che “Una donna che riesce a perdonare queste cose con facilità, per me significa non avere rispetto per se stesse, non avere amor proprio.”
    Per me sarebbe così, tradimento equivale rapporto finito, è questione di carattere.
    Però tante donne sono co-dipendenti in una relazione malsana, altre danno la precedenza alla famosa convenienza, altre sono brave a raccontarsela, altre ci sperano nonostante tutto.
    Tieni anche presente che noi non sappiamo cosa succede in casa loro adesso. Magari sono contenti, magari no. Mi sembra strano che tutti questi nostri ex amanti siano improvvisamente felici a casa, sarebbe un evento miracoloso, considerando che invece la maggior parte di noi donne si rende perfettamente conto della propria situazione e la felicità di coppia è un miraggio.

  • Crocus, 20 Febbraio 2021 @ 09:30

    @Ale però posso dire che schifo? Ripeto, non giudico (e mai lo farei) il desiderio di qualcuno di fare tanto sesso ma non si può calpestare un’altra persona per i propri bisogni. Te ne stai da solo e ti arrangi, mi sembrano persone totalmente irrispettose e prove di umanità. Come ti dicevo pure il mio ex amante è uno patito di sesso, ma anche io stessa amo farlo però ovviamente ci sono dei limiti. A me piace da morire farlo e se sentissi a un certo punto che mi servono tanti partner diversi allora sceglierei di stare da sola. Che poi un conto se chi hai in casa non te lo/la dà. Un altro è se invece in casa le cose funzionano ma hai solo bisogno di esplorare cose nuove.

  • elleelle, 20 Febbraio 2021 @ 09:19

    @Lolly
    La mia relazione non è stata idilliaca, al contrario. È stata un’onda di alti e bassi provocati sempre da lui, finché io mi sono stancata. Era un adulto che si rifiutava di ragionare e di fare le cose con calma. Tutto veniva fatto d’impulso e il casino era inevitabile.
    Ma non è solo quello Lolly, ci sono tanti elementi che compongono una personalità narcisistica. Osservi, vedi tante cose che ti sembrano strane e alla fine la risposta viene da sola.
    Non posso sapere come fosse tuo marito, sicuramente se ti ha tradito con altre donne, se faceva sempre apprezzamenti sulle altre davanti a te, gli mancava la considerazione sufficiente per non ferirti e questo è sufficiente.
    Dopo possono dire quello che vogliono ma i fatti parlano da soli.
    Da quello che dici immagino che lui adesso stia con la sua amante. Ovvio che gli manchi la famiglia, perché comunque la famiglia offre tanti benefici, anche di facciata. Ma è un pensiero a posteriori, dopo aver tradito e quando si è stati trovati con le mutande alle caviglie. Come purtroppo dice spesso @Ale, moglie, figli e parenti non sono un ostacolo quando si tratta di andare a letto con un’altra.

  • alessandro pellizzari, 20 Febbraio 2021 @ 09:18

    Gli iperattivi sessualmente, come li chiami tu, sono quelli che più hanno bisogno di una “base” che gli assicuri il minimo sindacale di sesso, più l’amante che assicuri i plus. Essere single non basta perché ci sono i periodi di carestia. Anzi, di solito di amanti ne hanno due, una ufficiale e una in stand by o a rotazione

  • Crocus, 20 Febbraio 2021 @ 09:07

    @Lolly che bel commento il tuo. Io mi chiedo solo una cosa, perché le persone iper attive sessualmente parlando, non se ne stanno da sole. Perché se uno nasce così pazienza mica lo si può cambiare però deve avere il coraggio di ammettere questa sua caratteristica e di rimanere solo e scoparsi allegramente chi vuole. Ma quindi tu eri consapevole del fatto che lui qualche volta ti stava tradendo (non mi riferisco all’amante fissa)? Ma a questo punto tradirà anche lei. A me sai cosa stupisce? Una donna che riesce a perdonare queste cose con facilità, per me significa non avere rispetto per se stesse, non avere amor proprio. Anche il mio ex amante è uno patito di sesso ma non ci avrei mai pensato che potesse scoparsi anche la moglie contemporaneamente dato che da me aveva tutto ciò che desiderava. A me quello che ferisce di più è questa cosa, che io non perdonerò mai. Mai.

  • Crocus, 20 Febbraio 2021 @ 08:54

    @Leilei, mi spiace, io come già detto lo risposerei altre mille volte, la sua presenza nella mia vita è stato un dono, è una persona che mi ha arricchita culturalmente e spiritualmente parlando. L’amore può finire (purtroppo) ma la persona non perde il suo valore. Io oggi sono quella che sono grazie alla mia famiglia ovviamente ma grazie anche a mio marito. Io sono una persona molto curiosa (il gossip però non mi interessa ) e con una voglia infinita di scoprire e imparare cose nuove e mio marito sotto questo punto di vista è una fonte inestimabile. Se penso al mio ex amante invece cosa mi ha dato? Dolore, bugie, ansia e problemi di ogni genere e mi vergogno molto per averlo amato, l’ho amato purtroppo più di quanto io abbia mai amato mio marito, di un amore intenso, profondo, puro.

  • Stella, 20 Febbraio 2021 @ 08:06

    A me ha aiutato la psicoterapia,non ho mai tradito in vita mia,se l’ho fatto è stato per sentimento,per inesperienza,per tanti motivi ,ma dopo un mese sapevo già che avrei voluto quella persona accanto…se i nostri ex hanno fatto tutto per cialtroneria, narcisismo,manipolarci o renderci dipendenti è un problema loro prima o poi avranno il conto …mentre quello che si deve fare è partire da noi stesse ,fare un epilogo della nostra vita e capire se sono relazioni che si ripetono o no ,se è un nostro modo operandi di cercare relazioni con persone cosi,da lì si va avanti e si scava alla fine la luce c’è vi garantisco,basta colpevolizzarci ,basta cercare motivazione ai comportamenti di ex ,non potremmo mai capire fino in fondo le dinamiche di una persona che vive con un altra… da quando sono approdata qui mi avete dato forza ,e questa è la dimostrazione che noi siamo forti ,non permettiamo a nessuno di creare dubbi su chi siamo piuttosto partiamo da questo e tutto sarà il discesa .baci

  • Lolly, 19 Febbraio 2021 @ 22:42

    Elleelle io credo che il mio ex marito abbia una ipersessualita’, perché anche quando cammina per strada guarda tette e culi, parla sempre di sesso e non credo mi abbia tradito solo con una..questo lo avevo notato, ci siamo sposati poco più che ventenni ed oggi di anni siamo vicino ai 50. Potevo io credere che avesse avuto solo me come donna?…mai al mondo!!…ma una storia parallela di qualche anno, pure no. Non sono stata una moglie gelosa o possessiva, tutt altro…e se me lo avesse detto non lo avrei trattenuto. E lui lo sapeva…ecco perché viveva in clandestinità, e mai se ne sarebbe andato. Credo sia stato immaturo, ma nient’altro, e cmq ha ammesso di avere una dipendenza affettiva per questa donna. Andava dallo psicologo per mettere fine a questa relazione, ma non ci riusciva…io credo che la dipendenza nasca nelle relazioni di amantato perché vivi costantemente in una situazione idilliaca, un eterno innamoramento dove tutto è misterioso, audace e mai scontato. E per uno come lui che vive di emozioni ed odia la stabilità era la soluzione ideale.

  • elleelle, 19 Febbraio 2021 @ 19:08

    @Lolly
    Solo tu sai com’era tuo marito, se non ti è mai venuto il dubbio che abbia un disturbo patologico del comportamento, molto probabilmente non ce l’ha.
    Io stessa ho parlato tanto di un amico seriale che però non è un narcisista. Lo conosco benissimo, è un cornificatore professionista ma non è un narcisista, non è borderline, niente di tutto ciò. È una persona normale, sicura di sé, equilibrata ma che tradisce sempre.
    Il mio ex amante di decenni fa era il tipo “vorrei ma non posso”, un po’ codardo ma non era un narcisista o altre cose.
    Credimi che la differenza si nota. Le due persone citate sopra sono due adulti, con i loro lati negativi e positivi.
    Il mio ex invece a 50 anni suonati aveva le capacità emotive di un bambino e infatti i narcisisti sono fermi all’infanzia a livello emotivo.

  • elleelle, 19 Febbraio 2021 @ 18:55

    @Vale
    Quindi non lavorate più assieme e non devi più passare le sue telefonate?!
    La trovo una cosa meravigliosa, che ti aiuterà tantissimo ad uscirne e a ritrovare la serenità che ti meriti. Sono molto contenta per te (direi commossa!!) e ti abbraccio 🙂

  • Vale, 19 Febbraio 2021 @ 17:48

    @elleelle “Questa mancanza di rispetto lui ce l’ha anche nei confronti degli altri, solo che sono venuta a saperlo solo verso la fine della nostra relazione. Come ha mollato me impulsivamente, cosi’ ha mollato impulsivamente degli amici e dei collaboratori, piu’ di una volta.”
    Potrei averle scritte io le tue parole. Come lui mi ha usato e buttato via me come amante, scomparendo da un giorno all’altro, così ho scoperto che ha fatto anche con quelli che definiva suoi “amici” tra i colleghi. Ora che finalmente è andato via del tutto dall’azienda, non solo da questa sede, sono molto più serena e sento che finalmente è stato messo un punto su un momento terribile della mia vita.
    Certo, avrò ancora dei momenti in cui mi sentirò giù, uno l’ho avuto proprio ieri, ma quanto successo è stato un grosso passo avanti per poter voltare pagina.

  • leilei, 19 Febbraio 2021 @ 13:27

    Beata te Crocus. Io invece penso che mio marito non lo risposerei. Starei molto più tempo da sola per conoscere innanzitutto me stessa e fare scelte più ponderate e corrispondenti ai miei reali desideri e bisogni. Non è sbagliato lui come uomo, ma è sbagliato per me.

  • elleelle, 19 Febbraio 2021 @ 12:51

    @Crocus
    Sottoscrivo: “Aver beccato un amante di merda dunque non ha nulla a che vedere con me, ha a che fare con quella me*** di uomo che per scopare ha fatto ciò che fatto.”
    Per me vale lo stesso discorso. La mia onesta’ nei suoi confronti, il mio amore, il mio essere il meglio di me stessa con lui fa onore a me e disonore a lui, che non ha nemmeno saputo comportarsi con un po’ di rispetto. Questa mancanza di rispetto lui ce l’ha anche nei confronti degli altri, solo che sono venuta a saperlo solo verso la fine della nostra relazione. Come ha mollato me impulsivamente, cosi’ ha mollato impulsivamente degli amici e dei collaboratori, piu’ di una volta.
    Quindi io e tutte queste altre persone abbiamo tutte dei problemi o il problemi ce li ha il mio ex e gli altri ne fanno le spese?

  • Crocus, 19 Febbraio 2021 @ 11:43

    @Nina @Elleelle idem, se posso essere di aiuto per chi sta scrivendo o semplicemente leggendo perché no? Io sarò anche ripetitiva ma mi preme sempre ricordare alle ragazze che sono ancora in ballo con i loro amanti che devono mettere sempre in conto una moglie pazza che se scopre il tradimento ti può rovinare la vita a 360° per sempre. Sapendo cosa abbiamo subito e doverci sempre giustificare o spiegare un miliardo di volte la faccenda mi mette molta tristezza.

  • Lolly, 19 Febbraio 2021 @ 11:34

    L’amore è follia, ossessione e crea dipendenza…pertanto finché sei in questa fase, non vedi le cose per quello che sono. Poi noi donne siamo più romantiche, crocerossine, e diamo tutte noi stesse…l’uomo e di per sé egoista, bugiardo e più calcolatore e pragmatico. Pertanto è facile capire come uno risulta più narcisista e l’altro più dipendente da esso. Se ci fate caso le ns storie
    si somigliano un po tutte…quindi la mia osservazione mi porta a pensare che finché la droga dell innamoramento scorre nelle tue vene, devi solo sperare di avere come controparte qualcuno che non abusi di questo potere a lui accordato. Ma prima o poi le cose si svelano per quelle che sono ed il sogno svanisce, ed arriva il momento del conteggio dei danni. Solo chi è prudente, razionale, cinico non si innamora…per tutti gli altri…è un rischio da correre che ogni volta ti da emozioni uniche che ti ricordano che sei viva!!…l’amore non è una cosa tranquilla…quello è altro!!

  • Lolly, 19 Febbraio 2021 @ 11:12

    Mi scuso anticipatamente per aver dato l’impressione di voler imporre il proprio pensiero come linguaggio universale. Ognuno di noi parla per esperienza personale…io sono stata tradita da mio marito, ed i segnali c’erano tutti, ero io che non volevo vedere. Potrei dire che è stato stronzo, manipolatore, opportunista, narcisista per avermi usata e fatto credere ciò che non era…ma non me la sento di addossargli tutta la colpa. Se così è stato, l’ho voluto anche io..forse meglio illusa e manipolata che disillusa con la certezza di un fallimento alle spalle?…lui agli occhi di tutti si è comportato davvero male, continuava a cocvolarmi, avere rapporti, fare progetti quando immagino le stesse promesse le faceva anche all altra…cosa posso dire…voleva tenersi tutte e due per motivi diversi. Ha ammesso che mi risposerebbe 100.000 volte, ma con la sua amante la passione era qualcosa di mai provato prima. Tutt’oggi sta bene con lei ma sente che gli manca qualcosa..stabilità, fiducia e famiglia. Difficile trovare tutto in una persona…posso dire per questo che io sono stata una dipendente affettiva e lui un narcisista…boh!!…

  • Viovio, 19 Febbraio 2021 @ 10:46

    @Lolly hai ragione, le esperienze e l’età aiutano ad aprire gli occhi e i primi campanelli d’allarme dovrebbero metterci in guardia, però a volte accadono cose che sfuggono al nostro controllo, nonostante il bagaglio d’esperienza. Io non ho incontrato un amante narcisista, però anni fa ebbi problemi di depressione e ti assicuro che prima di trovarmi in quel vortice ero convinta fosse un qualcosa che affliggesse solamente persone fragili, complicate e con passati burrascosi, il contrario di quello che sono io, però è successo.
    Capitarono alcuni avvenimenti (tutti insieme) che mi misero a dura prova e la goccia che ha fece traboccare il vaso fu una vera stupidaggine, ma non auguro al mio peggior nemico di vivere questa esperienza.
    Per questa ragione persone come @Azzurra@Elleelle@Nina@Vale@Cro hanno il massimo della mia comprensione e rispetto, perché nella vita non sai mai cosa potrà succedere, nessuno è immune.
    Quindi, a mio avviso, il minimo che si possa fare è avere tatto quando ci si rivolge ad alcuni utenti con alle spalle storie così “tossiche”, perché quando si vivono certi dolori la cosa più sbagliata è dire: “dai che esagerazione, riprenditi” e sminuire la sofferenza altrui.
    Non ti sto puntando il dito contro, mi sono collegata al tuo messaggio per esporre il mio punto di vista.

  • Crocus, 19 Febbraio 2021 @ 10:25

    @Lolly, io non ho avuto molte storie di amore e la più importante resta quella con mio marito. Una brava persona, educata, corretta fino al midollo, non promette mai, lui semplicemente FA. Poi certo, il sesso per lui non è al primo posto, capita, e a me la cosa invece aveva iniziato a pesare. Ma questo non fa di mio marito una brutta persona e soprattutto non posso dire io di aver sbagliato persona. Se tornassi indietro lo sposerei ancora e ancora e ancora. Questo per dire che non è vero che beccare stronzi ha a che fare con noi, tranne casi rarissimi, non ha nulla a che vedere con noi. Se ho beccato una brava persona come mio marito e prima di lui ho avuto un altro moroso comunque normale, non manipolatore bugiardo e altro, vuol dire che io sono a posto (non sono perfetta, ma non ho debolezze o altro). Aver beccato un amante di merda dunque non ha nulla a che vedere con me, ha a che fare con quella me*** di uomo che per scopare ha fatto ciò che fatto.

  • elleelle, 19 Febbraio 2021 @ 09:08

    @Nina
    E’ lo stesso per me, se resto e’ per restituire quello che ho ricevuto e aiutare chi si trova in una situazione difficile, altrimenti non avrebbe senso essere qui a dovermi sgolare e addirittura giustificare (ma ci rendiamo conto?!?!) per far capire qualche concetto di base a chi non vuole capire.
    Forse certe persone sarebbero contente solo se ci dessimo la colpa di tutto, ma questo non e’ possibile. Sara’ un continuo cercare qui sul forum che alcune utenti si dichiarino colpevoli, stupide, senza spina dorsale, incapaci di riconoscere un uomo che ha cattive intenzioni… Attese che per quanto mi riguarda rimarranno insoddisfatte.
    Alla fine c’e’ sempre un motivo per tutto: se una persona insiste cosi’ tanto per far sentire altre persone in colpa e inadeguate, forse anche questa persona ha qualcosa da risolvere. Che sia rancore, gelosia, mancanza di empatia, non lo so.
    So solo che non lo trovo giusto. Oltretutto di colpe ce ne diamo davvero tante, forse troppe.

  • elleelle, 19 Febbraio 2021 @ 08:55

    @Lolly
    Io di certo non dico che siamo tutti dipendenti affettivi e manipolatori, dico che alcuni lo sono e altri no.
    Davanti ai tuoi occhi hai la prova di quello che succede con un narcisista: la tua amica che ha avuto una relazione va ancora dalla psicologa, l’altra che tu hai messo in allerta (e per fortuna!) sta bene. Puo’ darti che la tua amica sia dipendente affettiva, per questo deve seguire un percorso.
    I motivi della tua amica pero’ sono diversi dai miei. Io non credo di essere dipendente affettiva, non cerco di stare con una persona ad ogni costo e nella mia vita ho sempre lasciato o chiesto una decisione quando la relazione non mi convinceva e necessitava di una svolta. L’ho fatto anche con il mio ex, consapevole di perderlo anche se lo amavo tantissimo. Da quanto ho visto e mi e’ stato raccontato, definirei dipendente affettiva la moglie del mio ex, ad esempio, che sta con lui oltre il tollerabile ma il problema e’ suo.
    Io vado dalla psicologa perche’ dentro di me sono crollata e non mi fido piu’ di me stessa e degli altri. Ho perso allegria, energia e ottimismo, cose che prima avevo in abbondanza. Ma non devo curare la dipendanza affettiva, anzi, semmai sono fin troppo indipendente. Al mio ex questa indipendenza faceva paura, si sentiva a inadeguato. Magari e’ anche lui un dipendente affettivo, cosa molto normale tra i narcisisti, visto che aveva ammesso di essere praticamente ossessionato da me.
    Se leggi quello che si trova online scritto da psicologi, riconoscerai i protagonisti della mia storia: la persona nella norma (io), l’ex narcisista covert e la moglie co-dipendente. Come scrisse una volta un’utente: “Elleelle, il tuo ex non puo’ stare con te, puo’ solo stare con la moglie perche’ assieme possono stare meno peggio.”
    Nel momento in cui capisci questo, non c’e’ altro da dire.

  • Nina, 18 Febbraio 2021 @ 19:39

    Boh io dico solo, con @elleelle, che chi ha non ha incontrato personaggi che fanno danni a distanza di anni dovrebbe ringraziare invece che sentirsi troppo furba. Evidentemente c’è un messaggio che non passa, ma forse non è questo il contesto giusto perché le esperienze più “paranormali” sono una minoranza. C’è però da dire che chi le ha vissute trova comunque qui un conforto e lo spunto x approfondire in altre sedi e quindi credo valga comunque la pena contribuire anche se con le nostre parole suonasse un campanello di allarme che “salva” qualcuna delle persone che scrivono o che magari semplicemente leggono. Per me è importante restituire qui ciò che qui ho ricevuto

  • Lolly, 18 Febbraio 2021 @ 19:02

    Si…l’amore è eterno finché dura…ma più si va avanti con l’età, più si sono fatte esperienze di vita più dovresti renderti conto di chi hai accanto. I segnali ci sono ma spesso siamo noi che non vogliamo vederli, questo intendo dire…non necessariamente dobbiamo essere tutti dipendenti affettivi e manipolatori. Vuoi per debolezza, vuoi per solitudine , vuoi per paura di esserti sbagliata un altra volta, si persegue quella strada, che è un vicolo cieco, ma che non hai il coraggio di abbandonare…io ad esempio ho un amica che va dallo psicologo per superare la dipendenza affettiva causata da un narcisista. Il caso ha voluto che lo stesso soggetto dopo qualche anno è diventato l’amante di una donna ( per un anno e mezzo circa) alla quale ho riferito il male che aveva fatto alla mia amica. La donna in questione si stava separando dal marito, allertata dai miei racconti, ha troncato con il narcisista e proseguito il cammino verso il divorzio, con sicurezza ed equilibrio interiore.. La mia amica, continua ancora le sedute dallo specialista, ha rischiato di perdere il figlio, perché quell essere immondo la aveva allontanata dal ragazzo, e sono sicura che presto o tardi si rifarà vivo con lei perché sa di trovare terreno fertile … la mia amica ha sempre attratto uomini complicati e viziosi, sarà un caso?…non credo…dipende anche da lei, dai vuoti che si riporta dentro, da un infanzia sofferta ecc. .ogni caso è a sé..dipende molto dalla personalità, e dallo stato d’animo del momento in cui si verifica l’incontro con l’altro.

  • Vale, 18 Febbraio 2021 @ 17:07

    Ho letto i vostri commenti in merito alla questione manipolazione/narcisisti/vittime/carnefici.
    Credo sia vero, come detto da alcuni che ci si entra consapevolmente in queste relazioni malate, ma è altrettanto vero che la “violenza” (passatemi il termine) che si subisce quando se ne è dentro, non è cosa da poco. Parlo per me, quando ho iniziato la storia con il mio ex, io ero consapevole che lui era sposato, che non avrebbe portato nulla di buono e che sarebbe stato meglio chiudere subito. A dire il vero ci ho anche provato a chiudere subito, ma lui è stato così bravo a farmi credere di essere importante per lui che mi ci sono ritrovata dentro senza capire nemmeno bene come. Non voglio dire che abbia azzerato la mia capacità cognitiva, per carità. Però un conto è iniziare una cosa sapendo che avrà dei limiti determinati e avere a che fare con una persona che comunque “ti rispetta” in quanto donna e in quanto persona. Un conto è avere a che fare con una persona che prima ti corteggia in tutti i modi possibili, ti cerca, è sempre presente, ti sta addosso finché non cedi nonostante gli avessi ripetuto decine di volte di smetterla e poi da un giorno all’altro ti tratta alla stregua di un sacco di pattume, ti fa credere di essere tu quella che esagera, quella che non si accontenta, che vuole creare problemi, in poche parole ti fa sentire sempre sbagliata.
    Lì si entra nella manipolazione. Lì si ha a che fare con persone pericolose. Solo che quando ci si è dentro, e magari si è pure innamorate, non si vuole credere a queste cose e, per paura di perdere questi individui, si accettano cose che normalmente non si accetterebbero mai. Io non mi ritengo una persona stupida. Mi ritengo una persona empatica e sensibile che era innamorata e ha voluto credere che quella persona non potesse essere veramente così marcia. Gli ho dato non so nemmeno quante possibilità e ho sbagliato. Ma spesso si capisce di aver sbagliato quando ormai ci si è lasciati distruggere. In quello, secondo me, sta la manipolazione e negare che ci siano persone di questo tipo, riducendole semplicemente a degli stronzi che si sono approfittati della nostra bontà non è giusto. Certo, non sono tutti narcisisti e manipolatori, ma purtroppo esistono e fanno danni enormi.

  • Crocus, 18 Febbraio 2021 @ 15:30

    Grazie @elleelle per questo commento. No perché sembra che siamo delle scriteriate. Non so più come spiegare che ci hanno raccontato frottole e che non era possibile capirlo subito. Cioè inizi una storia con una persona e ti fidi porca miseria. Cioè se devo partire pensando “questo è sicuramente uno stronzo bugiardo che mi farà del male” allora non inizio neanche una storia come si fa a non capirlo? Stando a certi ragionamenti sembra quasi che ce la siamo cercata per poi poterci lamentare.

  • alessandro pellizzari, 18 Febbraio 2021 @ 14:47

    L’amore inizia e finisce nelle coppie normali e anche nelle coppie di amanti se qualcuno non lo alimenta artificialmente con bugie e promesse che sa che non manterrà come quella di lasciare la moglie dopo che ho fatto di tutto per fare innamorare la sua amante

  • Lolly, 18 Febbraio 2021 @ 14:23

    Certo Alessandro, i manipolatori esistono perché ci sono persone più fragili e bisognosi di attenzioni ed affetto che cedono alla loro trappola..ci sono due personaggi la vittima ed il carnefice. Ma in tutti gli altri casi, ognuno decide per sé.. perché un amore finisce e non ci sono motivi logici. Finisce e basta, ed allora le soluzioni sono due: o restare fermo immobile nella certezza di ciò che hai, o incollare altrove ciò che di è rotto in casa. Se decidi di rischiare sai già a cosa vai incontro, il nuovo affascina, ma è un pur sempre un illusione di eterno che aspetta di essere svelata…e che ogni volta speri che non finisca mai!!…ma l’amore vero è un altra storia…

  • leilei, 18 Febbraio 2021 @ 13:15

    la dipendenza affettiva CANCELLA IL LIBERO ARBITRIO e cioè si agisce senza affatto rendersi conto più di tanto di ciò che si accetta di fare perché l’unico richiamo che agisce sul nostro cervello finché non ci si cura in terapia è la OBBEDIENZA CIECA E ASSOLUTA. Ariel stai scherzando vero?
    Mi viene in mente la scena della bella addormentata nel bosco, nel film della Disney, che si alza imbambolata dal letto e va in stato comatoso verso l’arcolaio maledetto…ma daiiiiiii.

  • leilei, 18 Febbraio 2021 @ 12:11

    Alessandro sulle false promesse non posso che darti ragione ed essere solidale con quelle che le hanno subite.
    Ma qui parliamo di medesimi comportamenti che agli uomini vengono girati come accuse e alle donne vengono perdonati (andare in casa, essere amiche delle mogli, non lasciare la famiglia, non raccontare la verità al marito ecc…).

  • Ariel, 18 Febbraio 2021 @ 11:48

    @leilei ti rispondo con un aforisma Romano in romanesco al tuo affermare convinta che sei tu che scegli scegliere???!?

    La tua convinzione è l’esatto prodotto della sottomissione a cui ti presti da na vita

    “ BASTA CREDECE”

    Sta a te leggerlo a seconda della tua consapevolezza!!!

  • elleelle, 18 Febbraio 2021 @ 11:20

    @leilei, Lolly,
    Quando si comincia una relazione con una persona lo si fa con fiducia, non la si comincia per l’enorme desiderio di essere prese per i fondelli.
    Mi sembra strano che questo concetto vi risulti così difficile da capire.
    Al mio ex ho dato due possibilità, perché ha saputo vendere le sue bugie molto bene e ci sono cascata. La terza volta la presa in giro era chiara ed è finita per sempre.
    Nel modo in cui mi ha mentito c’è stata quella forma di manipolazione che mettono in atto i narcisisti e di cui tanto parlano gli psicologi. Se non siete al corrente di queste cose, informatevi in modo da non parlare a vanvera.
    Non capita a tutte, ma capita. Non capisco perché questo dia così fastidio. Se a voi non è capitato, siete fortunate. Anche a me non era mai capitato prima.

  • alessandro pellizzari, 18 Febbraio 2021 @ 10:54

    Nove uomini su dieci fanno promesse e non le mantengono, moltissimi mentono, molti fanno gli entusiasti e parlano di figli. Queste sono manipolazioni all’ordine del giorno e molto diffuse

  • anonimo, 18 Febbraio 2021 @ 09:55

    Sì abbiamo tutti bisogno di terapia e siamo tutti vittime di manipolazioni…sta storia ha stancato…
    oramai è passato il concetto che se un uomo dopo che è venuto a letto con te poi non ti sposa è un manipolatore e ti ha ingannato…ma dai…
    se un uomo e una donna si piacciono e vanno a letto una volta…nessuno ha manipolato nessuno…semplicemente si sono piaciuti e hanno scopato punto…
    allo stesso modo se dopo invece una relazione lunga uno viene meno e non ha il coraggio non ci ha certo ingannato…non ce l’ha fatta…per n motivi…e lo dico io che l’ho vissuta da sconfitto…ovvero lei non ha saltato…
    Se invece ha fatto promesse che non ha mantenuto e ha effettivamente ingannato l’altro…il lavoro è su noi stessi che dovremmo farlo…perché abbiamo permesso a qualcuno di farlo…ecco in questo caso forse na bella terapia non farebbe male…

    Secondo me Ariel prende le commissioni sulle sedute dei terapeuti ahahhahahahah lo dico in tono scherzoso e affettuoso Ariel

  • leilei, 18 Febbraio 2021 @ 09:28

    Grande Lolly, diciamo le cose come stanno! Possiamo sbagliare, prendere delle fregature pazzesche, incontrare dei bugiardi patentati certo…ma siamo noi che decidiamo di buttarci.

  • Stella, 18 Febbraio 2021 @ 08:16

    Bgiorno volevo dire che a casa sua ci sono stata tante volte durante il nostro tempo insieme , quando lei partiva,avevamo una stanza studio dove lui dormiva e dove stavamo io e lui , quando tornavo da lavoro mi preparava il pranzo era amorevole , nonostante fosse una frana in cucina ero un modo per dirmi che mi amava, …ero consapevole di andare a casa sua e ,non ho mai pensato a lui come un uomo malvagio che mi avesse manipolato, semplicemente lo vedevo come vedevo me stessa , innamorato sincero e ci comportavamo da coppia. Lui sapeva bene come ero fatta e una relazione a metà non l’avrei mai accettata o fatta di briciole, lui stava sempre con me nel tempo libero avevamo un posto dove stare ,oppure uscivamo in giro a fare spesa ,visite di mostre … l’altro suo tempo lo passava a lavorare, anche il fine settimana stavano insieme … purtroppo però come dice Ale non ha avuto la stoffa di arrivare al traguardo ,il resto lo sapete.

  • Ariel, 17 Febbraio 2021 @ 23:37

    Si infatti tu stai da dipendente affettiva a stecca stai ancora dentro tra due uomini che ti scopano e ti rigirano quando vogliono
    Ma poi hai da dire su tutte le qui presenti che sono state veramente a subire una manipolazione nefasta che ha creato trauma vero ma suvvia @leilei sei veramente fuori da ogni consapevolezza di quello che scrivi
    Tu dicevi di non essere dipendente e lo scrivi criticando un numero elevato di care Sonne che qui hanno vissuto un inferno e che sono state capace di MOLLARE E CHIUDERE LA RELAZIONE E PRENDERSI CURA DI LORO STESSE alcune HANNO AVUTO LE OVAIE TOSTE E SI SONO SEPARATE e altre stanno cercando di trovare la necessaria ripresa e rinascita dal trauma subito per capire se il loro matrimonio è davvero finito

    Leilei poi dico che sei laureata in pedagogia ma ripeto non serve quando si sta dentro per anni come purtroppo tu ancora non riesci a staccarti dalla manipolazione che subirci dal amante marito e pove ro figlio!!!

    Altro che amebe
    Scusa sai ma se vuoi puoi eccome farci qualcosa per mettere fine alla PANTOMIMA CHE VIVI!!!
    Da anni

  • Lolly, 17 Febbraio 2021 @ 20:30

    Leilei..concordo con il tuo pensiero. I ns comportamenti non dipendono dagli altri, ma sono nostre scelte. Almeno che il soggetto in questione abbia un deficit cognitivo o comportamentale, è capace di prendere decisioni per se stesso. Se io tradisco la colpa non è del compagno ufficiale che non mi rende felice, sono io che ho bisogno di altro, sono io che ho voglia di cambiamento, sono io che scelgo cosa fare della mia vita. Che poi questo cambiamento parte da una situazione sentimentale arrivata ormai al tracollo è solo la miccia che accende il fuoco…

  • leilei, 17 Febbraio 2021 @ 16:59

    Ariel ma smettiamola di essere ridicole! Se lui ci invita nel suo letto è stronzo, amorale, una bestia. Se noi ci andiamo siamo vittime di manipolazioni e abbiamo perso la capacità di discernimento.
    Così fai passare tutte le donne per povere idiote senza spina dorsale, che hanno perso la capacità di intendere e di volere.
    Io mi rifiuto di rientrare; solo perchè donnasensibileinnamorata nella categoria delle amebe decerebrate!

  • Viovio, 17 Febbraio 2021 @ 11:00

    @Old ahaahahahaha sei un genio!

  • Viovio, 16 Febbraio 2021 @ 22:27

    @MP convengo con te, aggrediscono perché hanno la coda di paglia e come si suol dire la miglior difesa è l’attacco. Il mio ex i primi periodi cercava di imporsi quando mi lamentavo di certe cose, c’è da dire che ci conosciamo da una vita e siamo sempre stati in confidenza, quindi non ho mai avuto l’imbarazzo di dirgliele per le rime, visto che le nostre prime discussioni risalgono a quando eravamo ragazzini. Ciò non toglie che nessuno dovrebbe mortificare, quando non si è in grado di affrontare e risolvere un problema.

  • Azzurra, 16 Febbraio 2021 @ 21:54

    @Viovio non sarò sola ci sono delle amiche con me. In ogni caso mi auguro non ci sia. Non voglio vederlo. Appena possibile guarderò il film, farsi due risate fa sempre bene ❤️

  • Azzurra, 16 Febbraio 2021 @ 21:49

    @Mp infatti come dice @Alessandro chi aggredisce non ama. Nel mio caso io penso che lui lo facesse apposta a creare situazioni assurde per vedere fino a che punto potesse tirare la corda altrimenti non si spiega. Perché per fare certe cose o si è scemi proprio oppure mi stai mettendo alla prova. Io non posso credere che una persona adulta di 60 anni non arrivi a capire che una determinata cosa possa far male. E io sono una persona che non si offende facilmente, cerco di capire, trovo giustificazioni assurde anche se la mancanza di rispetto è evidente. Non mi piace litigare e non aggredisco ma ascolto prima di dirti ciò che penso. Negli ultimi mesi però ero cambiata, perché di episodi come quelli scritti qui ne stavo subendo troppi per cui se lui faceva qualcosa di strano io avevo subito le antenne dritte ed ero stanca di non reagire. Ho iniziato a farmi sentire e questo lo infastidiva parecchio. Quant’è bello liberarsi finalmente e mostrarsi forti e senza paure e urlargli in faccia tutto ciò che si pensa e soprattutto vedere quanto loro non se lo aspettano e quanto gli brucia non riuscire più a tenerti zitta e buona!

  • Ariel, 16 Febbraio 2021 @ 21:30

    @Mp cara fare così come hai scritto faceva il tuo ex è un metodo manipolativo molto potente cercare in ogni modo di creare apposta situazioni in cui noi si restava male ferite Vere nei fatti mancati o compiuto con vere parole brutte tese a indurre il senso di colpa
    Rigirare
    A frittata
    Attrarre la attenzione su altro argomento fingere di ascoltarci mentre disperate magari si tentava di spiegare il perché stavamo ferite o non ci andava affatto che lui facesse varie stronzate
    Ognuno qui può e sta in effetti scrivendo di volta in volta il ricordo di queste azioni

    E sicuro serve mol per accedere alla consapevolezza del cosa si sia vissuto perché ripeto un Trauma va analizzato se viene spontaneo farlo e un bene lasciarsi andare pure al lamento greco al ritornarci sopra un momento poterlo evocare come un ricordo così con lo scopo buono di poterlo poi archiviare nel posto giusto e rendersi in pace nella propria nuova vita

    Vero @Mp un vero metodo manipolazione negativa plagio rendere le persone svuotate di energia incapaci di vere reazioni sul momento era più forte il ritornare a posto come voleva il PADRONE della nostra Energia Vitale!!!

    È ora di rinascere e archiviare ad gli ricorso scritto si può riporre la scatola nel passato!
    Un abbraccione @Mp anche per te.

  • alessandro pellizzari, 16 Febbraio 2021 @ 20:35

    In realtà l’amore fra amanti funziona nel 20% dei casi producendo una nuova coppia ufficiale. Negli altri casi uno ama l’altro “non abbastanza”

  • alessandro pellizzari, 16 Febbraio 2021 @ 20:33

    Chi aggredisce non ha mai amato

  • MP, 16 Febbraio 2021 @ 19:34

    @Azzurra, rispondo al tuo commento in particolare perché è un altro punto che credo di aver avuto in comune con tutte voi.
    Nei miei “lamenti” per ciò che faceva, mi veniva continuamente detto che io “non capivo niente”, perché magari stavo male per mille cose e lui si arrabbiava perché io dovevo guardare l’unica cosa “decente” che c’era, l’unica cosa che lui aveva fatto “per me” (mah) e mi aggrediva puntualmente. E ovviamente anche io spesso chiedevo scusa perché “esageravo”. La verità è che aggredirci sul loro modo di compensare mancanze che altrimenti non avrebbero saputo come risolvere.

  • Lolly, 16 Febbraio 2021 @ 18:59

    Io non ho ancora capito dove va la società di oggi. La maggior parte degli uomini ha un amante ma non lascia la moglie perché ognuno deve mantenere il proprio ruolo nell assurdo “gioco delle coppie”…questo è il regolamento o il gioco non ha più motivo di esistere. Perché l’amore pare funzionare solo se si è amanti, non affascina e scade tra fidanzati, compagni o coniugi. Cos’è che nella realtà non funziona…forse la realtà stessa? Grazie Ale per una tua risposta.

  • Viovio, 16 Febbraio 2021 @ 17:48

    @Azzurra capisco perfettamente quello che provi, quando ho determinati impegni con mia figlia che non riesco a delegare, la prima domanda appena esco di casa è: lo incontrerò?!? Poi calcolo i tempi e le possibili zone per poter parcheggiare in modo da evitarlo. Lo so è da esauriti, ma quando lo vedo mi innervosisco, vorrei andargli ad un millimetro dalla faccia e urlargliene 4, poi evito altrimenti mi conoscereste attraverso il telegiornale e preferirei presentarmi senza danni a Venezia :-p
    @Azzu fatti accompagnare domenica, non hai un’amica disposta a tenerti compagnia? Non essere sole e distrarsi con qualche chiacchiera può solamente far bene!
    L’altra sera ho guardato casualmente Borotalco(sono un’appassionata di cinema e a mio avviso è uno dei più belli di Verdone), pensavo che Manuel Fantoni (interpretato da Verdone) è il classico cialtrone tragicomico e a tante di noi servirebbe un papà come Mario Brega…
    Guardalo se ti capita, le risate sono assicurate 🙂

  • alessandro pellizzari, 16 Febbraio 2021 @ 15:47

    la tiene fuori dalla tua area

  • Anida, 16 Febbraio 2021 @ 15:32

    E se lui non parla mai male di lei, o meglio, né bene, né male, al massimo raccontare qualche episodio, ma senza esprimere giudizi su di lei?! Cosa significa?

  • Oldplum, 16 Febbraio 2021 @ 12:44

    Ahaha @viovio. A me mando la foto della piscina con dentro i suoi figli e sul lato destro spuntava il piede pittato di viola della moglie. Mi diede un fastidio …ritagliai il piede e gli rinviai la foto

  • Azzurra, 16 Febbraio 2021 @ 10:46

    @Viovio le loro azioni raccontano chi sono. Se dovessi raccontarti tutte le foto di merda che mi ha inviato per ferirmi non ci crederesti. Adesso come si divertirà? O ha trovato un’altra e se la sta lavorando per bene(una faticaccia però eh) oppure se la sta prendendo con la compagna. @Viovio domenica devo accompagnare mio figlio, ha una cosa importante da fare non posso specificare cosa, e ho paura ci sia anche lui. Già da oggi sono nervosa ma non posso e non voglio mandarlo con altri, vuole la mamma ed è giusto che io affronti questa cosa. Se mi va bene lui non ci sarà se mi va male assisteremo a qualche show che poi vi racconterò

  • Viovio, 16 Febbraio 2021 @ 09:44

    @Love io ho perso il conto delle volte che ci siamo seduti a tavola insieme, in casa loro o mia e come te soffrivo tantissimo gli atteggiamenti di lei nei suoi confronti e viceversa. Lui mi assicurava fosse solamente una recita, questione di facciata, ma a prescindere da tutto so io come mi sentivo in quei momenti. Hanno sempre ostentato in pubblico gli atteggiamenti della coppia perfetta ed innamorata, in effetti ci vedevo qualcosa di artefatto, una coppia vera dopo anni ed anni non è sempre felice o in modalità occhi a cuoricino, mi faceva impazzire vederli in quel modo.
    Al contrario lui criticava la freddezza e i modi poco garbati di mio marito, descrivendolo come una sorta di orco enfatizzando alcuni atteggiamenti.

  • Love, 16 Febbraio 2021 @ 08:03

    Io, a casa sua ci sono andato qualche volta, mi sono seduto a tavola con loro….ma poi, soffrivo gli atteggiamenti di lui, nei suoi confronti.
    Non ho mai utilizzato la loro camera da letto, ma avevamo una stanza nostra…
    Ho sempre pensato anch’io come Oldplum, che la loro fosse una grande azienda.

  • Viovio, 15 Febbraio 2021 @ 21:43

    @Azzurra il mio ex ad inizio amantato portò la famiglia in vacanza in un posto bellissimo, gli dissi di mandarmi foto. Detto fatto, mi inviò diverse fotografie di lui con il resto della famiglia, ero basita.
    La mia risposta fu: mi prendi per il culo?!? E lui: non sono fotogenico, queste sono le uniche in cui sono uscito bene, ti sei offesa amore? Noooooooooooo è una cosa normalissima mandare all’amante le tue foto di famiglia. Già da lì avrei dovuto capire…

  • Oldplum, 15 Febbraio 2021 @ 21:33

    Non sono mai stata a casa sua e non ci sarei mai stata. Ma una volta capitò una visita a sorpresa sul luogo di lavoro della moglie. Vidi il suo capino distintamente passare davanti la finestra. Non stavamo discutendo della coltivazione delle barbabietole da zucchero in Afghanistan ovviamente.
    Di lei non mi ha mai apertamente parlato male. Notavo solo una sua certa insofferenza a comportamenti un po sopra le righe di lei ma credo che, con il senno di poi, lei io possa capirla. Ha un uomo che non ama e che non la ama. È stato un matrimonio combinato per entrambi, probabilmente. Ognuno ha avuto i suoi motivi. Credo che comunque, almeno all’inizio, si siano voluti bene. Lei di sente costretta a tenere per i testicoli un uomo che non ama e lui, a parte qualche lamento, ci si fa tenere perché non la ama ma ne ha bisogno. Una specie di regime che non invidio.
    Sono vittime di loro stessi e di uno dell’altra. E viceversa.
    Amen.

  • Ariel, 15 Febbraio 2021 @ 21:11

    @Nina cara non devi assolutamente sentirti in difetto perché tu come molte qui abbiamo vissuto la manipolazione negativa la dipendenza affettiva CANCELLA IL LIBERO ARBITRIO e cioè si agisce senza affatto rendersi conto più di tanto di ciò che si accetta di fare perché l’unico richiamo che agisce sul nostro cervello finché non ci si cura in terapia è la OBBEDIENZA CIECA E ASSOLUTA

    Infatti pure la ca@Azzurra caspita sai quante volte ho ascoltato racconto di vissuti simili dove non solo si veniva trattate con vero spirito negativo ma pure ci si sentiva ancora in colpa e giù a chiedere scusa pur di rimettersi di nuovo nella sudditanza generata da manipolazione negativa ma quella fatta da veri Narcisisti

    E quindi insomma occorre distinguere chi ha avuto relazioni veramente chiaramente tossiche finché si è prestato a starci dentro non ci si rendeva conto della vera realtà
    Anzi il senso di colpa una costante arma di vera manipolazione negativa

    Spero che tu adesso @Cara Nina e vale anche per cara@Azzurra e tutte quelle Care Donne che hanno qui raccontato la loro esperienza di relazione tossica che infatti si base moltissimo sul senso di colpa indotto abilmente da sti soggetti fuori da ogni equilibrio loro
    dopo tutto il valido percorso terapeutico e in nuova rinascita spero siate in grado di non provare NESSUN SENSO DI COLPA !!
    È la vera libertà!
    Un abbraccione!

  • alessandro pellizzari, 15 Febbraio 2021 @ 20:31

    Che ribrezzo

  • agnese, 15 Febbraio 2021 @ 19:50

    Non ci sono mai andata a casa sua durante amantato. Me lo ha proposto varie volte. Prima con “ma lo sai che cambio le lenzuola, butto via i cuscini” con poi passare al “rimaniamo sul divano”. All’epoca lo trovavo disgustoso, oggi raccapricciante. Se voleva il letto c’era b&b e qualche volta il mio lettino da single sposata.
    Ma credo anche che voleva farmi vedere il suo regno, come ha cambiato nel corso di qualche anno e con questo farmi anche capire che io non ne valgo di perdere tutto ciò. Era un mio sottopensiero triste…

  • Nina, 15 Febbraio 2021 @ 19:36

    Io mi sono lasciata scopare sul loro divano e già mi sento una m.

  • Piccola, 15 Febbraio 2021 @ 17:00

    Ale hai ragione, grazie. Ripercorri tutti i comportamenti adottati da lui. Per fortuna a casa sua non ho voluto mai mettere piede e gli ho detto sempre quanto faceva schifo as usare appellativi poco felici nei confronti di lei per convincermi che non la amasse. Scoperto li avrà usati con me . Cosa c’è da aspettarsi da un uomo che insulta la madre dei propri figli! A casa parla quel linguaggio visto che anche lei non spicca in eleganza verbale. Sai Ale, ho sempre pensato che al posto di lei non mi sarei mai permessa di insultare un’altra donna, soprattutto davanti a dei bambini. Mi meraviglio come abbia fatto a non scappare subito a gambe levate da un ambiente simile in cui ci sono voluta rimanere troppo e quando è mancato mi ha tolto pure l’aria e il sonno. Qui non si tratta di amore , noi qui seguiamo un sogno senza avere più rispetto di noi stesse, dimenticando tutti i nostri valori. Adesso perdonarmi per questa grande ingenuità non sarà facile perché credere all’amore e poi capire che si trattava di un mostro fa ancora più male.

  • Azzurra, 15 Febbraio 2021 @ 16:14

    @Alessandro io tante volte l’ho rimproverato perché mancava di etica sia nei confronti della moglie sia nei confronti di mio marito. Quante volte mi ha puntato il dito contro dicendomi che ero pesante, che non capivo che quello che lui faceva era per me ma che io invece di essere contenta e di ringraziarlo gli rompevo le palle!! Durante il lockdown di marzo io soffrivo del fatto che non potevo andare a correre, mi mancava il mio mare che da casa non potevo vedere e lui è stato così carino da farmi un video di tutto il mio percorso mentre era in macchina con lei, mentre lei parlava e inconsapevole del fatto che quel video sarebbe arrivato a me! Io non ci ho visto più. Gli dissi che non aveva un minimo di morale, che si prendeva gioco di tutti, che non potevo credere a quello che aveva fatto soprattutto perché spesso a fare la spesa ci andava da solo e avrebbe potuto farlo in un altro momento. Sapete lui cosa fece? Mi aggredi dicendomi che non capivo nulla, che dovevo sempre rovinare tutto, che vedevo il marcio dove non c’era e ” che fa se si sente la voce di lei, che fastidio ti da’??”. Non si è fatto sentire per tutto il giorno ho dovuto cedere io e chiedergli anche scusa perché avevo esagerato. E di questi episodi potrei farne un libro.

  • alessandro pellizzari, 15 Febbraio 2021 @ 15:12

    Grazie

  • Lolly, 15 Febbraio 2021 @ 14:44

    Mi piace Ale il pensiero espresso del piatto dove si mangia…è così…le persone non cambiano, oggi a me domani a te. Sarei curiosa di sapere a quanto ammonta il conto che l’amante del mio ex marito gli presenterà…sarà salato…molto…e ci sta! Perché tu moglie sai già chi hai sposato, guardi i fatti e sei cosciente del percorso che lui farà…come da copione. Ad oggi tutti gli ex che conosco che hanno tradito e hanno cercato di rifarsi una vita con amante hanno poi nel tempo tradito anche lei…e il ciclo della vita che si ripete. E quando ad uno di loro ho chiesto perché tradisse la compagna con la quale aveva tradito la moglie e con la quale ha una relazione stabile da 15 anni, mi ha risposto che oramai è per lui un punto fermo nella sua vita, ma sente il bisogno di nuove e avvincenti emozioni.
    Avrebbe lasciato questa compagna solo se la nuova conoscenza poteva avere i presupposti giusti per una relazione duratura nel tempo…vigliacco!…non l’ho mai più rivisto. Chiaramente questo vale per gli uomini che non hanno scelto l’amante come la loro prima donna, ma sono stati scoperti ed allontanati da casa dalla moglie.

  • Ariel, 15 Febbraio 2021 @ 14:10

    Mi piacciono queste tue pillole di saggezza,voce di grande ripasso che fa solo che bene soprattutto a chi ancora sta dentro a situazioni di amantato tutte a perdere o a chi ci sta uscendo e fatica a rendersi conto del proprio vissuto e del comportamento tenuto da lui

    Ecco che in effetti mi chiedo come sia possibile accettare di passare momenti insieme sotto il tetto coniugale
    Insomma ma pure solo che dirsi due parole lo trovò davvero di pessimo gusto e credo che forse le donne amanti veramente stiano con I prosciutto i sugli occhi a credere di essere accolte ancora di più e meglio per il fatto di scambiarsi le esperienze del tempo condiviso insieme come amanti non solo nello stesso letto ma pure lo stesso luogo le stesse mura lo stesso legno che scricchiola di tutti i ti amo un tempo sicuro sincero dove appunto la casa resta un luogo sacro e da rispettare sempre
    Una etica che mi piace chiamare mossa da vero cuore sensibile
    Un rispetto dovuto che secondo me chiunque in via trasversale senza distinzione di genere dovrebbe avere

    Ma credo che anche questi comportamenti si riallacciano alla Amoralità e alla carenza di empatia di vero saper distinguere tra fantasia e realtà tra virtuale e reale
    Insomma ci sarebbero da fare milioni di riflessioni e questo è un bene che tu ci proponi in queste tue voci registrate apposta per poter infatti riflettere
    E da cosa buona nasce cosa buona

    Grazie ,il volume di registrazione era solo un poco basso ma no problema
    E comunque la tua voce è così diversa come timbro rispetto a ciò che si ascolta nelle videodirette
    Roba tecnica sicuro ma cambia di molto
    Preferisco la tua voce qui nel podcast

    Okkei era una nota di colore simpatico quasi un azzurro cielo!!!!
    Si Sto ancora riflettendo sulle altre due riflessioni!
    Grazie CaroAlessandro!

  • Valeria, 15 Febbraio 2021 @ 13:53

    In qualche modo ha provato a farmi sentire più importante della moglie, come quest’estate che la mandò in vacanza prima, perché avevano ferie in giorni diversi, e lui, mi propose di andare a casa sua, magari per farmi vedere quanto fosse comodo il letto coniugale.
    Peccato che da settembre mi abbia accantonato. Ero diventata l’amica psicologa che doveva confortarlo per la perdita della suocera.
    D’un tratto la moglie era “Mia moglie”.. E mentre io soffrivo lui mi ricordava che era a casa ad “aiutare mia moglie in cucina”.. Che strazio.
    Io non ero importante, ero soltanto “L’amante di convenienza”

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