Gli uomini tornano sempre dall’amante

Credo che più della foto resti il ricordo emotivo provato dal essere stati insieme a godere così intensamente be tanto
In fondo una foto che dice
Credo che nonostante i social siano una realtà e che purtroppo altrettanto tutto si fanno idee sugli altri basandosi soltanto su stringhe di frasi e pochissime parole
Fotografia di se stessi chiaramente in ritocco fotografico minimo di luci favorevoli oppure foto che girano ciascuno se ne innamora e ci scrive su le sue stringhe

Ecco più che queste paseudo esternazioni comunicazioni fittizie perche soltanto virtuali
Il vero richiamo emotivo è il ricordo di ciò che si è vissuto
Così magari si la foto si aggancia a ciò che già resisteva dentro le immagini più potenti ed indelebili infatti sono il proprio ricordo che sta fatto dalla memoria che non solo per alcuni predomina quella visiva
Altri quella del udito ricordo di suoni timbri di voci ascoltate
In altri ancora quella degli odori e dei sapori
Quanti di noi ricordano i piatto mangiato in famiglia magari dalla Nonna o la zia o la mamma o il sugo di carne fatto dal Nonno

Più che la foto e la memoria che fa da richiamo
A volte sono ricordi buoni e cari
A volte sono memorie dolorose e tutte servono a indicarci il miglior cammino per vivere al meglio se stessi

Cara @Jennifer, concordo con @ellelle quando dice che abbiamo dato capocciate al muro da tutte le parti d’Italia.
Sono d’accordo con le altre ragazze, come puoi fidarti di uno così? Fin quando avesse lasciato te e la ex perché voleva rimanere solo per capire davvero cosa volesse dalla vita, potevo capirlo ma in questo caso che si mette con un’altra e ci fa un figlio? Senza parole. Immagino che se hai chiesto un’opinione a noi è perché anche tu hai i tuoi bei dubbi.
Ti senti così sicura nei suoi confronti? Nel senso, tornando da te nel modo che sai tu ha riconquistato totalmente la tua fiducia tanto da sposarlo? Se la risposta è si, allora in bocca al lupo. Ma se la risposta è no, fermati e non fare stupidaggini.
Un abbraccio

@elleelle hai ragione ahahahah
Ormai è più di un anno che leggo il blog e 5 mesi che interagisco, mi è capitato di leggere storie che rasentavano la follia, ricordo quella di un’utente che viveva h24 in cuffia con l’amante perché lui voleva renderla partecipe di ogni istante della sua vita, dimostrando che con la moglie non combinasse nulla, cioè questa ascoltava i dialoghi con la moglie i figli amici ecc una sorta di “grande fratello”.@Ale senza offesa, a volte mi sono domandata se molte fossero storie inventate(e per certe lo avrei sperato), perché in certe circostanze meglio essere come quelle mogli piene di corna e totalmente ignare, piuttosto che toccare con mano la bassezza di certa gente.

@Ciao Jennifer perdona la sfrontatezza ma quell’uomo sembra fuori di testa, hai raccontato aneddoti raccapriccianti per me sarebbe fantascienza sposarlo. Totalmente privo di amoralità e sensibilità, pensaci bene perché certi errori si pagano per tutta la vita.
In bocca al lupo

@Jennifer, per me sarebbe off limit un uomo del genere. Fosse anche il migliore animale da letto del mondo (scusa ma parli solo di quello come pregio, il resto è una sequela di puttanate che ha combinato e peraltro solo quelle che sai tu) .
Basta guardare il suo pattern per capire come finirà.

Ma @Jennifer non soltanto occhio alla quarta new entry che direi molto facilmente ipotizzabile con buona probabilità
Ma ti chiedo scusami ,ma come tu possa voler stare con uomo che è capace di comportarsi in modo veramente grave di tutto e direi che fare un figlio e buttarlo nel cesso e cioè trattarlo da cosa inesistente e trattare le donne tutte altrettanto
Insomma ma KOME FAI A VOLER STARE CON UNO KOSÍ?????

Mah ,certo il mondo è bello perché è vario poi però non lamentatevi
Con gli uomini soltanto perché caspita possibile che non ti accorgi di come ti sei fatta e ti fai prendere in giro,ma di brutto?

A me sinceramente farebbe vero disgusto stare con un uomo che è capace di tanto
Fare un figlio con una a affettiva e poi

Non so spero che tu ti renda consapevole del tuo vissuto e che ti liberi dentro a te stessa della tua dipendenza e ossessione cieca totalmente

Ok. Ditemi se avete sentito questa:
Lui torna dopo:
– Avermi fatto fare 3 anni da amante dicendo che mi stima, mi ama ma ha paura e non è sicuro. Perchè io, a periodi, scoppiavo di rabbia e di gelosia e lui avrebbe voluto più pazienza da parte mia.
– Esausto da questo periodo diviso tra due donne e in colpa per la situazione, molla entrambe e si mette con una collega con l’intento (parole sue) di formare “una relazione che fosse una società” con ruoli precisi e poca passione, convinto del fatto che i rapporti troppo passionali non possano durare.
Nel frattempo io vado a parlare con la ex ufficiale x cercare di capire di che razza di uomo di merda mi fossi innamorata, e lui va su tutte le furie. Si vergogna. Non mi parla più. Dice che l’ho sputtanato e l’ho fatto apposta.
-La nuova donna anaffettiva (seriamente, ma lui la voleva cosí in quel momento) gli chiede un figlio dopo neanche un anno (alla soglia dei 40 capisce che si deve dare una mossa). Lui accetta. Figlio concepito. Poco dopo iniziano i problemi con lei. Non c’è amore e non c’è complicità. Lei è incinta e lui inizia a cercare me, per fortuna non ci riesce. Il bambino nasce, dormono in stanze separate. Il bimbo ha 8 mesi e lui è afflitto, non sta bene, non è felice.
-ci incontriamo per puro caso, infarto x entrambi. Io non so nulla e lui mi racconta tutto…. mi dice di aver sbagliato, che mi ha lasciata perche ero diventata insistente e non mi sopportava più, che in quel momento voleva un rapporto distaccato…..
– io lo snobbo. Sto bene, sono più forte di prima. Ma lui mi piace ancora cazzo…..
Finiamo a letto ed è bellissimo. Io gli dico lasciala o finisce all’istante e lui lo fa.
La caccia di casa, rinuncia a vedere il figlio tutti i giorni, vuole vivere con me, si rende conto di aver sbagliato e si impegna al massimo.
Mi chiede di sposarlo.
La mia domanda è: è possibile fare cazzate cosí grosse nella vita senza essere necessariamente dei coglioni? Posso fidarmi?
Grazie!

Esattamente @avvocatodistrada se stai insoddisfatto come scrivi del rapporto sessuale con tua moglie e infatti sei arrivato a tradirla nel momento in cui DI NASCOSTO FAI FINTA CHE TU NON TI SCOPAVI CON AMANTE si tradisce la FIDUCIA vivendo doppiezza nella tua vita INTERIORE ED ESTERIORE

Come un ritornello che VALE PER TUTTI
Se così stai insoddisfatto della tua vita

FACCI QUALCOSA DA VERO UOMO ONESTO E SENSIBILE

PARLA CHIARO A TUA MOGLIE E SEPARATI

Altrimenti il lamento Greco non serve a FARE A CAMBIARE SOPRATTUTTO IL TUO COMPORTAMENTO!!

Ricordiamoci che se si vuole essere felici OCCORRONO LA UMILTÀ E CONSAPEVOLEZZA DEI PROPRI LIMITI
E SAPERSI CURARE INPROPRI CONFLITTI FAMIGLIARI DI ORIGINE MAI RISOLTI

Finché non ci si ASSUME QUESTA RESPONSABILITÀ

NON SE NE ESCE E SINRESTA COME IN UNA ORBITA FUORI

Fuori orbita continuando a navigare senza riuscire più a fermarsi nel fare danno a se stessi e a tutte le persone che cii sono più care
I propri figli
Ad esempio che esempio diamo concreto ai propri figli???
E il rispetto dovuto a propria moglie che ha DIRITTO DI POTER DECIDERE SULLA BASE DI REALTÀ PURE LEI HA DIRITTO DI POTER ESSERE LIBERA DA TE E RIFARSI UNA VITA CON UN ALTRO

Che RICORDOAMOCI BENE TUTTI
CHE SE IL SESSO NON FUNZIONA

LA RESPONSABILITÀ VIENE DA ENTRAMBI

Mala educazione nessuna informazione ricevuta dai propri genitori
Tutta la informazione resta VIZIATA perché si appoggia su presupposto che la gente la massa sia EDICATA nel senso educata a tanti aspetti importanti per saper davvero fare sesso o meglio avere una relazione completa

Educazione a cosa sia il sentimento la emozione la percezione esatta di ogni millimetro del proprio corpo che la maggioranza di gente NON STA IN GRADO DI PERCEPIRE LE DIFFERENZE E IL COME SI È FATTI

ECCO FARE QUALCOSA

SEPARATI E SNETTI DI LAMENTARTI

una frase dedicata a tutti

STUDIATE E IMPARATE LA EDUCAZIONE SESSUALE

Non VERGOGNATEVI DI NON SAPERE NULLA pure se scopate tanto non sapete nulla

Resta evidente dal fatto che falliscono i matrimoni sulla base del saper fare sesso che non sta affatto ridotto a prestazioni e a scambismo e cazzate tutte
Apparenze nascondersi nel mucchio delle ignoranze abissali

Salvate il LIBRO
STUDIATE E
SALVATE IL CONGIUNTIVO
ED AVRETE RELAZIONI SANE!!

ragazze la buttate sempre sul dialogo,a tuo marito cosa gli dici, che a letto sei una pippa,che ogni volta bisogna trascinarti,che hai una affettivita da semaforo spento, che vivi noi due come due anziani della terza eta che si devono fare compagnia.
dopo che hai incontrato un altra persona ed è scatta quella chimica c’è poco da fare,ti si apre una visione, magari pensi che non tutti sono egoisti in senso lato,non devo dirvelo io che il tradimento nasce da una grande insoddisfazione sessuale,puo’ piacere o no ma quello è.

@Salamandra onesta onesta? Ne ho un paio sempre pronti: divertenti e senza impegno, ai quali (come in questo periodo) posso dire ‘grazie sei un tesoro, ma adesso non è il momento, vai a farti un giro’.
Riguardo al covid.. a giugno mi hanno presentato uno grazie al quale ho deciso di voltare pagina e lasciare nel passato il mio ex.. sono stata bene e ho vissuto 4 mesi facendo cose completamente diverse da quelle che facevo con il mio ex (consiglio: siate altro per un po’, non andate negli stessi posti, non sentite la stessa musica, cambiate orari alle abitudini.. serve tantissimo per dimostrare a voi stesse che quello non è l’unico modo di vivere e che non funzionate solo con un tipo di uomo).
Una volta rimessa in piedi sono tornata single. L’ex? Lo amo ancora ma lo voglio solo libero.
Comunque so che un’altra storia è possibile quindi gli ho tolto il primato, non è lui a rendere speciale la mia vita, ma io 🙂
Quanto a te.. non butterei via i miei 30 anni per un uomo con cui sto bene ma che tradisco.
A 29 anni ho tradito il mio ex marito, non ho nascosto la crisi e gli ho detto che a fare il maglione nell’armadio, cui è affezionato ma che non mette più, non ci volevo stare.
Capisse e decidesse cosa fare.
Si è dato una super mossa e siamo stati insieme altri 14 anni, avuto due bellissimi figli. Oggi non ho rimpianti.

@Salamandra mi fa piacere sentire che sei supportata da terapia che occorre tutta in questi casi soprattutto
Capisco che sia a volte più difficile uscirne del tutto e che possa sempre venire naturale pensare a quanto tempo ancora avrai come dei richiami interiori
Crisi di astinenza e dici benissimo si vede che ti sei documentata cosa che tutte DOVREBBERO FARE perché aiuta tanto a stamparli per tempo
Infatti questi znarcisisti sono capaci benissimo di percepire la propria debolezza e intortano chiunque li frequenti non so,o moglie amanti ma tutte le persone con cui relazionano

Non disperare mai perché a forza di avere cura di se stesse che significa non soltanto la base necessaria di fare terapia ma in parallelo cercare di fare vita nuova il realizzare cose per te stessa ciò che più ti piace e che magari prima non avevi mai fatto
Possono pure essere cose semplici e alla portata di tutti ,ma ecco cercare in ogni modo di fare piccolo passo ogni giorno
Pure darsi a pratiche olistiche che possano interessarti come ad esempio un corso di visualizzazione guidata
O altri metodi i più diversi e che possono impiegare molto anche il corpo e movimento e il mondo della fantasia e della scoperta delle fiabe antiche

Non so se dove abiti tu esisteranno sicuro delle attività che aumentano e aiutano a fare il nuovo nella propria vita
A conoscere anche persone diverse e nuove senza per forza subito pensare che occorre per forza averci una relazione subito

Lo scopo è uscirne e rinascere facendo tutto nuovo dentro e fuori di se stesse seguendo il proprio ritmo e la espressione dei propri talenti

E quindi secondo mio pensiero è SBAGLIATO pretendere da se stessi di averci una relazione nuova come se obbiettivo resti riempire il vuoto

Noo il vuoto va riempito da se stesse nel nuovo mondo che significa fare cose e di conseguenza capita di farsi nuove amicizie stare con persone nuove e poter esprimersi liberamente.

Un caro Abbraccio non occorre affatto farsi degli amanti
Ma imparare ad amare se stesse con il rinforzo della propria autostima
Una cura complessiva fatta di tante cose diverse tra loro

Forza @Salamandra
Ce la farai e ce la fai anche tu!!!

@Cossora ma magari! Il fatto è come sai che non e così banale trovarne un altro: che ti piace, che non da i numeri, che è discreto, che non si fa sgamare…e c’è il covid. Ma ripeto, magari! Tu ci sei riuscita?

@Salamandra Benvenuta
Da ciò che scrivi mi pare una più che valida ipotesi pensare che tu sia finita nella rete di un Narcisista patologico che come sai se leggi da un poco i nostri racconti di vissuti una delle ARMI MANIPOLATIVE impiegate da subito è fare quelli che ci sanno fare con il sesso è il possesso MENTALE E FISICO
Arte della manipolazione fatta ed attiata in mille metodi

Infatti tu stessa ha i scritto che credi si tratti di un Narcisista
E sai che gli esperti terapeuti e Psichiatri si raccomandano Sempre w @CaroAlessandro compreso ce lo ricorda SEMPRE di SEGUIRE IL PROPRIO SESTO SENSO

E infatti a noi “ vittime temporanee di queste relazioni manipolative negative e tossiche il Terapeuta dice sempre
Se hai parlato o pensato
“ sarà mica un Narcisista? “

Okkei ottimo sei già a buon punto perché istinto di sopravvivenza psicologica e psichica ti fa da ALLARME E SVEGLIA per la tua protezione e salvaguardia di te stessa

Tu stessa parli bene del tuo marito e matrimonio e non riesci a spiegarti questo “ TUO BISOGNO DI RIVEDERE QUESTO NARCISISTA AMANTE PIÙ SPESSO

NÈ SENTI LA MANCANZA

Ecco che sicuro lui NON HA PERSO TEMPO E SE TI IGNORA UNO DEI MOTIVI È CHE È IMPEGNATO A SVOPARSI ALTRE DONNE

STACCA TUTTO CON QUESTO NARCISISTA
E se non riesci a liberarti dal pensiero fisso su di lui ti occorre sicuro un percorso terapeutico per toglierti dalla dipendenza affettiva che agisce come una crisi di astinenza da droga e necessità di fare Cds blocco totale comunicazione e supporto di terapia

Infatti se ci si sta bene nel proprio matrimonio e invece si sta invasate da uomo Più maturo pure di età che ci marcia alla grande e Sto arrivando! Come manipolare negativamente bene tutte le donne con le quali scopa sicuro fregandotene totalmente di te anche perché ha già capito che stai in dipendenza da lui
La ha creata lui stesso in te.

Buona cura e guarigione da Narcisista detto qui CIALTRONZO.

Grazie Ale per la tua risposta. Sarò sincera: io non voglio niente di più di un “benefit” con questa persona, perché compensa la parte passionale che mi manca. Forse sarò cinica, chissà, ma non ho nessuna intenzione di mettere in discussione la mia coppia, che ha tanti pro, ho a fianco da molti anni una persona affettuosa, seria, divertente. Ma non ha la malizia che il mio amante mi garantisce e io ho un bisogno molto forte di nutrire il mio lato oscuro. Tu dirai: e allora qual è il punto? Che vorrei vederlo più spesso, vorrei sentirmi più apprezzata dal secondo, ma lui non si sbilancia mai. È vero, anche io riesco a stare mesi senza farmi sentire. È che mi sento di essere pressante a scrivergli (a me basterebbe vedersi ogni 2 o 3 mesi ma lui non e sempre dell’idea, ora con il covid poi è morto tutto). Ecco. Io non scrivo per non fare la figura di quella bisognosa. Sarò puerile, ma intanto è un pensiero fisso. Mannaggia a lui.

Ciao a tutti, vi leggo da parecchio e la lucidità delle riflessioni che fate mi ha aiutato molto. Provo a sintetizzare ciò che mi è successo, mi piacerebbe avere il vostro – anche spietato – parere. Io 30 anni, lui 50, entrambi impegnati, conosciuti sul lavoro. La chimica è scattata subito. Dopo un paio di anni di rapporti meramente lavorativi iniziamo a vederci fuori, a inizio 2019 nel giro di 3 mesi usciamo 3 volte con notte in albergo. Poi nessuno dei due si fa sentire per 5 mesi e ci rivediamo altre 2 volte in autunno, con altra notte in albergo. Nel 2020 mi ha sempre cercata lui, ci vediamo 2 volte, a febbraio e a luglio. Non mi ha mai fatto promesse, nè io a lui, sempre sentiti via messaggi il cui contenuto era solo finalizzato all’incontro. Da quando lo conosco è diventato un ossessione, vorrei vederlo più spesso, ma tutti e due non ci sbilanciamo, la mia impressione è che c’è un legame molto intenso e nessuno dei due lo vuole ammettere, forse non ci contattiamo spesso per paura delle emozioni forti che scaturiscono. Dopo gli incontri mi destabilizza parecchio. Ho pensato tante volte che possa essere un narcisista patologico, ma sono confusa. Vorrei più attenzioni da parte sua, ma sono orgogliosa e non voglio sbilanciarmi. Con il mio compagno sto bene, ma non ho intenzione di rinunciare alle emozioni fortissime che mi da l’altro, ma vedersi 2-3 volte l’anno per poche ore è troppo poco. Ora non lo vedo da quasi 6 mesi. Aiuto.

@Piccola @Vita grazie mille per le vostre parole ❤️. Proverò a seguire i vostri consigli. Anche se credetemi, è davvero dura. Un abbraccio

@Cro mi sale una rabbia quando leggo certe umiliazioni che hai dovuto subire! So benissimo sia facile consigliare da fuori ma in ufficio sei tu a doverci entrare, però non può andare sempre male di questo ne sono fermamente convinta. Pensa a quanta strada hai fatto in questi mesi, hai risultati che hai ottenuto rialzandoti piano piano da una batosta incredibile. Sono certa arriverà anche l’indifferenza e a Venezia il primo spritz ce lo beviamo alla facciazza di chi ci vuol male.
Ti voglio bene

@Girasole cara Grazie anche a te di leggerci e di scriverci così aperta a confidarci le tue notizie del adesso di questi ultimi tempi recenti
La chiusura di una relazione in Cds è così valido percorso proprio perché si scopre a poco a poco tutti i perché è il cosa realmente si sia vissuto
Soprattutto più lungo è stato il tempo della relazione ovviamente resta importante casi il tempo pe fare le proprie nuove scoperte

Che ricord anche per me fu uguale e cioè alternavo la mia analisi e pensiero fatto in terapia che mi dava una buona voglia e misura del fare nel presente diverse cose nuov e al tempo stesso con la psicologa potevo fare il punto del oggi e cioè sul presente

Tu qui hai fritto che lo hai lasciato perché non ti ha scelto
E hai scritto che evidentemente si è trattato di un amore NON corrisposto

Proprio così è stato per tutte le persone che qui abbiamo scritto di queste nostre esperienze di vere relazioni manipolazione negativa fata da uomini senza crupoli al fine soltanto di trattenerci al più a lungo possibile per i vai loro benefit egoismi puri.

Quindi ti voglio dire queso che potrebbe aiutare riflettere sul fatto che in realtà non li abbiamo lasciati perché non ci hanno scelto
Ma pechè ad un certo punto dopo tempo vissuto nella dipendenza mesa in atto apposta da loro per arci restar a disposizione di amanti ecco la vera motivazione a chiudere ê il salvare la propria Dignità ed autostima

E cioè riconoscerli come impostori su tutto amore finto e comportamento da eri intortare a scopo egoistico e basta

Ringraziamo di essere riuscire a darcela che questi meno male che non ci hanno scelto che le peggio me sono quelle che relazionano ancora illuse da vestito di agnellino del ti ignoro ancora

Meno male cara @Girasole giriamociinsieme al vero sole in un grande abbraccio che
La invita vera è fatta di altro e un uomo vero è altro

Quando vuoi scrivi che solo chebene fai a te ma pure a me è achi ti legge sicuro
Forz cara @Girasole che non sei nè sola nè la sola
C’è la fai e farai sempre al meglio !!❤️

Ho riflettuto in questi giorni di festività tra la differenza, quest’anno, “senza di lui” e i 7 anni precedenti “con lui”: la conclusione è stata che non c’è alcuna differenza!!! Perchè comunque le “feste comandate” non le ho mai, chiaramente, trascorse con lui! E questa riflessione ha alleviato in maniera molto significativa la “nostalgia per la sua mancanza” di questi ultimi mesi.
Dopo 4 mesi di CdS totale, trascorsi nel ricostruire piano piano una “nuova me”, 4 mesi di pipponi mentali e di mille domande alle quali dovevo dare quasi per forza una risposta, 4 mesi ad analizzare questi 8 anni, a colpevolizzarmi su come io abbia potuto avere il prosciutto sugli occhi nel non vedere che non saremmo mai arrivati da nessuna parte insieme, poi arriva inaspettatamente la domanda di una mia amica che non sentivo da tanto e che mi chiede “perchè lo hai lasciato?” ed io, dopo qualche breve istante di riflessione, ho risposto con una sintesi: “Perchè non ha scelto me. Perchè non ha MAI scelto me” e qui, l’ennesima illuminazione! Ci frantumiamo il cervello di riflessioni, di domande, di “perchè” disperati, ma la verità è molto più banale e semplice di quello che si possa pensare: se sono stata un’amante e non una compagna per 8 anni è semplicemente perchè lui non ha mai scelto me. Punto. E non c’è nulla da aggiungere!!! Come un amore non corrisposto, ho amato qualcuno che, per N motivi, non è stato in grado di ricambiare il mio amore. Punto.
Da quella risposta, data di pancia e di cuore, tutti i miei mille perchè si sono drasticamente affievoliti. Forse era ed è l’unica risposta alle mie mille e complesse domande. E non è vero che si tratta di “uomini incapaci di fare delle scelte”: loro la loro scelta l’hanno sempre fatta, siamo noi che non l’abbiamo mai voluta vedere.
Questo blog è un grandissimo conforto e una terapia: leggere le storie delle altre aiuta a prendere una sorta di distacco dalla propria, aiuta a vedere ogni cosa anche da altre prospettive. Scrivo poco ma vi leggo sempre. Mi siete inconsapevolmente di grande sostegno in questi difficili ultimi mesi, nei quali le possibilità limitate, molto limitate, di distrarsi e di riempire la mente di altro a causa della pandemia, non facilitano di certo il tutto. Ma ci siete voi e c’è Ale e vi ringrazio davvero infinitamente di esserci.

@crocus quanto squallore, che pochezza! Capisco le tue preoccupazioni e comprendo il tuo malessere ma spero anche che, trattandosi di pettegolezzi, la gente si stanchi in fretta. Di solito, @crocus, funziona così con il Gossip: un diversivo per gente annoiata, un piacere malizioso e cattivo che dura poco. Sii riservata, come sei sempre stata, fai bene il tuo lavoro e cammina a testa alta, se qualcuno esagera cantagliene 4 (non una di più!): sintetica e fulminante! Ti abbraccio

@Cro che faccio il tifo per te ormai l’ha capito pure il mio gatto :-p però secondo me, dovresti focalizzarti sullo “spessore” delle persone che prendono per oro colato quello che ha raccontato di te sua moglie, a maggior ragione se si è pure presa la briga di mostrare in giro i messaggi che vi siete scambiati durante la vostra storia. Non mi ritengo una gran cima, ma se fossi stata al posto dei tuoi colleghi, assistendo ad una caduta di stile simile due domande sulla disperazione della moglie me le sarei fatte, i panni sporchi vanno lavati in casa e quando si tradisce si è sempre in due, non credo che si sia tolto i pantaloni con te che gli puntavi una pistola alla testa! Però la gente è cattiva ed il gossip troppo divertente per non parlarne, ma sta gente qui merita la tua preoccupazione? Questo per dirti che lei è sicuramente fuori di testa, lui non vale un caxxo, ma pure certi colleghi stanno allo stesso livello. Lo so che in ufficio sei tu a doverci tornare, fare i conti con gli sguardi, le risatine è tutta la schifezza che il “branco” riesce ad inscenare ma esiste l’ufficio personale e non vedo per quale ragione non dovresti farti tutelare se il luogo di lavoro diventa tossico ed ostile.
Ne hai sopportare troppe, secondo me sarebbe il caso di togliersi qualche sassolino perché ribadisco non hai ucciso nessuno!

@Stella, ah ecco, beh è comunque uno stalker. Però per un attimo ho temuto che ti avesse inseguito proprio. Hai ragione, quello che sta facendo ora è un teatrino, direi peggio di un teatrino. È proprio un co***** guarda, quanto sono felice che tu gli abbia dato un calcio nel sedere. Se lo stramerita. Un abbraccio bella ❤️!

@Stella è proprio un bel messaggio di rinascita il tuo e di amore verso te stessa e la vita! Hai fatto bene a rispedirlo indietro, che se ne torni dove è stato fino ad ora. Avrebbe potuto difenderti con la moglie e invece non l’ha fatto. Cosa vuole ora? È stato sbattuto fuori di casa e non sa dove andare, si sente solo? Avrebbe dovuto pensarci prima, non lasciarti a gestire il caos da sola e ricomparire quando più gli aggrada. Sei stata una grande! Hai tutta la mia ammirazione. Ti auguro per questo 2021 un amore tutto tuo, unico e immenso, te lo meriti!

@Ellelle infatti la storia è nata con molta lentezza, lui diceva che avrebbe aspettato i miei tempi e nel frattempo avrei imparato a fidarmi di lui. Ci siamo conosciuti attraverso tanti messaggi e lunghissime telefonate anche perché inizialmente per motivi miei era molto difficile incontrarci di persona. La cosa assurda è che la prima volta che abbiamo potuto finalmente incontrarci c’è stato un bacio carico di passione che se ci penso ancora adesso mi fa mancare il respiro ma ho subito avvertito che oltre ciò non sarebbe andato, non che io volessi subito quel giorno lì, ma non ti so spiegare avrei voluto avvertire quel bisogno da parte sua. E lui mi disse : hai visto come sono stato bravo! Ti ho rispettata perché sapevo che tu non saresti voluta andare oltre! Solo molto tempo dopo ho capito che non lo faceva per rispettarmi ma per tutto ciò che di allucinante può avere un uomo così nella testa. No, non mi biasimo né mi colpevolizzo anche perché l’ho fatto per troppo tempo ma c’è in me ancora una tristezza di fondo per aver toccato con mano tanta miseria e povertà e perché penso che un uomo non si può ridurre così e non può permettersi di sconvolgere la vita di un’altra persona in modo così ingannevole e meschino

@azzurra
Non te ne sei accorta subito perché tu e lui funzionate mentalmente in un modo diverso, non avete gli stessi parametri. Se lui ti ha manipolato, lo ha fatto in modo insidioso e durante molto tempo, provocando in te dei meccanismi psicologici che ti hanno annientato e hanno abbassato le tue difese.
Non ti puoi biasimare più di tanto, anche perché non sarebbe giusto. In fondo, sette mesi fa qualcosa è scattato in te e da allora hai detto basta. Per me questo è già sufficiente e ti fa onore. Non è una gara a chi è più o meno furba, la furbizia non entra in gioco quando si ha a che fare con queste persone.
Adesso la cosa più importante è non farsi schiacciare da tutte queste domande, perché una risposta “umana” non ci sarà mai e la cercheresti invano.

@Viovio si esatto è per questo che non voglio cadere nell’errore di contattarlo. È quello che lui vuole. Lui è molto bravo con le parole, sa benissimo quali sono i miei punti deboli e solo il pensiero già mi affatica. Io sono sparita dalla sua vita, mi accusava di pretendere la sua presenza invece io notavo che lui dava sempre meno ma voleva tenermi cmq lì. Quanta presunzione, non voler dare nulla ma pretendere che io fossi stata zitta e buona ad aspettare un cenno, un messaggio. Io da lui non voglio più nulla, voglio solo che lui si senta invisibile e inutile e di poco valore come ha fatto sentire me

Grazie @oldplum, un po’ brava lo sono stata,ma anche fortunata a incontrare le persone giuste (voi, psicologa, avvocato, l’unica amica che sapeva) al momento giusto..ha lasciato un macello ma incredibilmente non mi ha uccisa ma resa più forte e persino più serena. Un abbraccio

@Elleelle si fa molta fatica ad accettare questa spiegazione perché poi la domanda successiva è : come ho fatto a non accorgermene, come ho fatto a fidarmi, come ho fatto a cadere in una storia simile. Alla fine tutto torna a ricadere su di me, per colpa di un pezzo di m…. io sto qui a farmi centocinquanta mila domande su cosa non vada in me per essere cascata nelle mani di uno cosi mentre lui starà sul divano di casa sua a mangiare tranquillamente noccioline e magari a trastullarsi con qualche amichetta senza porsi nessun tipo di domanda su quello che è, su quello che fa e sul male che mi ha fatto

@azzurra
“mi chiedo un uomo perché debba arrivare a tanto”
Perché non è una persona normale, è malato, non conosce altro modo di agire.
Perché il tipo con cui avevo avuto una storia da ragazza mi aveva tampinato per settimane e una volta che ero andata da lui, aveva cominciato ad accusarmi di cose che non mi passavano neanche per la testa? Perché era malato anche lui, doveva dimostrare a se stesso che mi poteva conquistare e poi maltrattare, così, senza che ci fosse un motivo.
Non è una scusa la patologia psicologica, è la causa, è la spiegazione delle loro azioni. Ammettere che sono squilibrati non vuol dire “poverino, non l’ha fatto apposta”, è la chiave di lettura per capire che la responsabilità è solo sua, della sua famiglia, del cane, della cugina della zia ma non tua.
Tu hai la coscienza a posto, @azzurra, lui a posto non sarà mai. Lo vedi come si sta comportando con te, è un uomo senza dignità, un bambino che vuole indietro il suo giocattolo e non si ferma davanti a niente. La punizione migliore è ignorarlo come stai facendo.

@Alessandro bene. Adesso voglio proprio vedere però. Non sono più debole anzi e lui lo ha capito fin troppo bene. In questi 7 mesi sono cambiata tantissimo e tutte le sceneggiate messe in atto fino ad oggi compresa l’ultima (le sceneggiate sono iniziate un mese dopo avermi lasciata) non mi hanno piegata di mezzo centimetro. Sono rimasta con i piedi fissi a terra dove avevo deciso di stare mentre lui… be’ lo sapete tutto quello che continua a fare. Ha confuso il mio amore per debolezza e se ne è approfittato. Grave errore.. lo sta scoprendo giorno dopo giorno

@Alessandro lui voleva solo umiliarmi con quelle parole ancor di più perché gli ho sempre detto che io non riesco ad avere intimità con un uomo se non lo amo. Voleva sporcare l’immagine che io ho di me stessa. Ma non ci è riuscito. Ma poi mi chiedo un uomo perché debba arrivare a tanto. Perché questo bisogno di umiliare se vede che davanti a sé ha una donna che lo ama davvero, che lo cerca, che sta male, che non lo lascia nonostante tutto. Perché questa cattiveria gratuita? Io ti assicuro che non c’è mai stato un motivo reale per cui lui potesse arrivare a dire e a fare tanto

@Azzurra cosa ti ha fatto innamorare così tanto di quell’uomo nonostante mancasse uno degli ingredienti più importanti, il sesso?secondo me lui è pienamente cosciente di essere impotente, e sopperisce la mancanza con storielle online, ce ne sono tantissimi “malati” del virtuale, personalmente mi mette una tristezza infinita basare un rapporto fra due persone su fantasie realizzabili solamente telematicamente. Mi dispiace sentirti così giù, 4 anni vissuti in questo modo sono pesanti come lo strascico che lasciano ma tu sei più forte, gli hai dimostrato di non essere più la sua bambolina da prendere e riporre a suo piacimento. Non mollare @Azzurra, devi proteggerti da un “personaggio” simile, anche perché chissà cosa cavolo gli passa per la testa ad uno così!

Mamma mia @Nina. Complimenti. Riuscire a vivere e superare un tale macello emotivo è da donne con i controcazzi.
Brava ❤

@Nina sei fortissimaaa e ti ringrazio per apprezzamento e fiducia cara hai in ciò che scrivo relativamente a queste dinamiche del relazioni dove esistono chiari comportamenti che va scritto e ripetuto per tutte e tutti noi indistintamente
Si tratta di vere e proprie VIOLENZE PSICOLOGICHE

Tu hai una consapevolezza veramente notevole e che infatti ti sei tutta conquistata facendo vero tesoro di tutto il tuo percorso di rinascita tutto a partire da psico terapia INDISPENSABILE E IRRINUNCIABILE se davvero si vuole rinascere completamente

Noto infatti una grande resistenza a scrivere parole come Violenza psicologica non da parte tua
,ma noto che spesso ci si vergogna a OSARE dire certe parole

Questo fatto per chi omette si sente sempre in difetto come se fossimo incapaci di esprimere la vera portata degli atti di violenza pura subita.

Si Sto arrivando! Il Maschilismo è un osso durissimo che infatti incide molto tra noi donne ,molte sono ancora con velo spesso su occhi e hanno paura di denunciare di raccontare non certo qui lo capisco perché esiste una privacy ,ma fuori di qui quante denunciano pubblicamente le violenze subite???

Manca tutto o quasi una legge degna che tuteli questi atti violenti e che lasciano a piede libero gente che CONTINUA IMPERTURBABILE a FARE DANNO

La società sta zitta ssss. Silenzio siamo bombardati dal
Volesmose bene e purtroppo pure da tanti se dicenti terapeuti che MOLTI non sanno manco di cosa si parli riferendosi alle relazioni tossiche
Alla dipendenza affettiva di cui NON SI PARLA MAIIIIIII

Già si soffre tanto perché le “ vittime temporanee” si vergognano di tutto come essere state amanti dette dalla società tutta Italia ZOCCOLE ROVINAFAMIGLIE
LE MOGLI TUTTE STRONZE

E lui MI RACCOMANDO ASSOLTO. A debole cialtronino,
Ma lui diceva il vero quando diceva ti amo
Ma lui era sincero solo al presente

E una MONTA DI CAZZATE che NON AIUTANO AFFATTO A superare e a far qualcosa per rinascere non soltanto singolarmente perché magari si è state fortunate a incontrare il terapeuta giusto ,cosa rara in Italia su questo specifico tema relazione tossica affettiva con dipendenza a stecca

Si Cara @Nona consola è da forza leggere che qualcosa fosse solo una parola buona venga accolta e raccolta e ripetuta con grande saggezza e competenza tutta tua conquista personale di cui puoi andare davvero fiera e proprio su questo tuo grand cammino di nuove scoperte che SICURO la tua NUOVA VITA È GIÀ NUOVA e in luce di grande positività per te stessa e per chi ti legge !!

Mi metto in modalità di @Nina!!!!!❤️
E scrivo forza ragazze vi abbraccio!!!

@Vita io non ho più nulla da dirgli. Sono 7 mesi che non ci parlo, non lo saluto e lo tengo fuori dalla mia vita nonostante le ripetute provocazioni e nonostante il mio bisogno di parlarci quello che avevo solo all’inizio e che ho imparato a soffocare. È normale avere il bisogno di un confronto, io mi sono sentita annullata da lui come donna intendo ma ho accettato il tutto e sto andando avanti per conto mio, lui non è più il mio primo pensiero e i suoi problemi non mi riguardano piu. Grazie di cuore per le tue parole

@Cara@Vita esattamente stai facendo un vero percorso di rinascita e qui metto in rilievo la fondamentale importanza che ha NON dare mai nulla per scontato in una convivenza o matrimonio
Infatti nella mia esperienza lunga di matrimonio che ha funzionato entrambi MAI ci siamo sentiti SICIRI DI NULLA
Ogni istante della vita ,infatti è nuovo veramente cellule comprese che si rinnovano

Ecco che un legame affettivo nato si sviluppa e REGGE proprio se ogni istante si vive mettendo il proprio impegno a scoprire se stessi e l’altro come fosse in effetti sempre qualcosa di nuovo ad ogni passo

Non vuol dire che un legame per forza si possa essere sicuri durerà x sempre

Trovo questo un errore comune a moltissimi la voglia di sicurezza che spesso prevale sul impegnarsi davvero insieme per scoprirsi
Si può ed è pure molto divertente

Un viaggio che a forza di attimi nuovi può raggiungere veramente finché la morte non ci separi

Cara @ Vita che bella strada stai facendo !!
Sei davvero in gamba e ti auguro di scoprire ogni giorno qualcosa di nuovo che esiste sempre

Sta noi stesse fare la propria ricerca scoprire la vera te stessa!!!
Bellezza mai spenta!!!❤️

@stella2 cara, sei così giovane (o almeno così mi è parso) ma sei saggia e dici cose giuste. Come va? Stella2 ci vado con i piedi di piombo, non voglio illudere ne ingannare nessuno nemmeno me stessa ma io inizio a credere che un finale diverso da quello più prevedibile possa essere possibile. Io mi prendo i miei meriti: ho retto il colpo e non mi sono fatta travolgere, ho cercato del buono è una opportunità, di crescita e cambiamento, in ciò che sulle prime mi era parsa una tragedia. Mio marito ha fatto molto di più. Difronte alla possibilità di perderci definitivamente, ha messo in discussione se stesso e la sua vita, per se stesso soprattutto. Noi, stella, l’ho sempre detto, non siamo stati mai male insieme e venivamo da un grande amore. Ma poi, ci siamo persi, e io le mie mancanze ho cercato di colmarle altrove spostando il mio sguardo, le mie energie, la mia passione su un’altra persona. Ora sono qui, centrata sul presente e su di noi e vedo e sento ancora cose belle. A me pare ci possa essere terreno fertile. Lo sarà? Ce lo dirà il tempo. Ma è un nuovo inizio, incredibilmente. Diverso. Io ci sono. Lui c’è. Non ho certezze e nemmeno le voglio avere, forse sono quelle che mi hanno portato altrove. Le cerco giorno per giorno e mi lascio stupire. Va così.

@Crocus le persone da cui sei circondata al lavoro sono solo ignoranti e pure retrograde. Purtroppo l’amante donna è vista ancora (nel 2020!!) come la rovina famiglie. Mi dispiace che ti abbiano addossato tutta la colpa di un qualcosa per cui colpa non si ha. Non si può aver colpa nell’amare qualcuno. Semmai ce l’ha lui per come ha gestito il tutto. Come dice @Viovio quando tornerai al lavoro, i pettegolezzi potrebbero essere centrati su qualcosa di più “nuovo”, lo spero vivamente per te. Vedrai che presto si stancheranno. Se così non dovesse essere, ti auguro di avere tutta la forza necessaria per mandarli a quel paese. So che ce l’hai, sei piena di energia. Vorrei potergli fare il dito medio! (Scusa @Ale) Ti voglio bene

Grazie ragazze come sempre siete un grosso supporto in questi momenti…fortuna che c’è a casa di Ale!
@Viovio lo so purtroppo quello che dici è vero e io ho avuto le mie conferme,uno che ti ama non ti lascia andare…questo lo so,l’ho sempre saputo ma come tutte noi ,faccio ancora fatica ad archiviare le parole che mi ha detto…le emozioni che comunque sembravano vere…o sono tutti dei gran attori….non mi aspettavo passi da parte sua ma un minimo di dolore,quello si…invece lui ha chiuso una porta e arrivederci e grazie e il suo dal niente a essere attivo sui social mi da proprio di una persona che ricerca attenzioni…come dice elle elle…
Lo so devo voltare pagina,ma perché queste persone restano impunite e vanno avanti come niente fosse nelle loro facciate?Passando anche da belli all’esterno..

Sono tanto contenta per te @Stella!
Un po meno ler lui che dal passato è ricomparso come uno zombie putrescente per riportarti dentro una situazione di merda.
Sentirti tanto risoluta mi fa capire che tutto questo dolore l’hai usato per una crescita immensa e, almeno in questo, lui ti ha dato un piccolo contributo.
La rinascita è misteriosa ma piena di possibilità.
Un abbraccio forte.

@stella
Brava! Che altro dire! Che sia un anno pieno di vita, lo sarà, si sente già dalle tue parole.

@Ellelle tutto quello che scrivi per me sono come un dono prezioso : vedi senti e provi ciò che provo e ho provato io. In più mi dai altre chiavi di lettura che io non avevo o non riuscivo a vedere. C’è una cosa però, lui non diceva che era colpa mia ma sua. Diceva che non dipendeva da me che per lui ero tante cose belle messe insieme ma che il problema era lui. Questo non posso negarlo, era sempre molto dispiaciuto e arrabbiato con sé stesso. Ma una cosa la notavo : lui non riusciva ad avere intimità con me dopo, sentiva il bisogno di fuggire, di allontanarmi dopo quello che condividevamo. Quindi dopo io stavo anche peggio perché almeno avrebbe potuto compensare in vicinanza, dolcezza tenerezza. Zero totale. Mi ha fatto desiderare anche questo

@Azzurra non so che dire è la prima volta in vita mia che sento una cosa del genere. Lui diceva di desiderarti e non avere problemi di impotenza, però non arrivava mai fino in fondo. Ti amava, poi non ti amava più, ti riprendeva e mollava a suo piacimento ed ora si comporta come un giullare di corte per attirare la tua attenzione. Quest’uomo ha dei seri problemi, lo penso sul serio, ti avrebbe fatto impazzire, meno male sei riuscita a staccarti nonostante ti sia costato lacrime e sangue.
Ma lui come spiegava il fatto di non avere rapporti?hai accennato alla sua testa, ma non capisco cosa possa bloccare un uomo per anni se veramente a livello “meccanico” funziona tutto. Va bene lo stress, la stanchezza, il rancore se si è arrabbiati ma non possono essere motivazioni serie che perdurano negli anni. Ma anche con la moglie non aveva rapporti? Mi sembra di ricordare la tradisse da tempo, anche con le altre niente sesso? @Azzu non voglio metterti in difficoltà con queste domande, non sei obbligata a rispondere ma faccio veramente fatica a capirlo. Secondo me ti ha raccontato una montagna di cazzate ed è impotente, altrimenti datemi una spiegazione logica a questo comportamento perché proprio non lo capisco.

Buongiorno…me lo sono trovato fuori lavoro vicino la macchina,mi ha detto che era l’ultima volta che si presentava ,mi ha lasciato il biglietto dell’indirizzo di dove abita ,mi ha ribadito che mi ama e che mi aspetta….A quel punto ho risposto: perfetto, fra un anno se sono libera senza impegni passo da te. Ma che andasse a fare il padre di famiglia!mi vengono in mente i motivi per i quali ho chiuso con lui,mi disse non posso per i miei figli ,lei non me li farebbe più vedere…ecco ora goditeli,non ci sta più chi ti intralcia la vita !,che rabbia che mi fa venire se per penso alle sue contraddizioni, cialtronerie,e alla moglie che me ne ha fatte di tutti i colori e lui a nascondersi…voglio dirvi che mi auguro ,e vi auguro un 2021 all’insegna della salute e di amore puro verso un cane/gatto,figli , genitori e soprattutto verso noi stessi… da gennaio comincio le carte della separazione,mio marito ha trovato casa e ho tanta voglia di innamorarmi di nuovo ,di vivere una vita mia e intanto ho prenotato un viaggio con i miei figli…basta sofferenza,voglio vivere e godermi tutto .

@azzurra
Leggere i tuoi commenti fa malissimo, credimi, anche perché so esattamente a cosa ti riferisci.
So benissimo cosa vuol dire essersi ritrovate in un turbine di comportamenti senza senso.
Credo che sia a questo punto che bisogni accettare di aver toccato con mano la malattia mentale e noi non siamo preparati per l’incontro con la malattia vera. Non ci rendiamo conto che permea tutti i comportamenti di queste persone e che non conosce ostacoli, è un rullo compressore con la marcia innestata e nessuno ai comandi. Il rullo va avanti e schiaccia chiunque trova.
Ted Bundy, il famoso serial killer, aveva una relazione normale con una donna, però poi andava in giro a ucciderne altre. Caso estremo, ma è la dimostrazione che questi uomini sanno compartimentalizzare la loro vita: da una parte c’è la famiglia di facciata che funziona ma con la moglie sofferente e insospettita. Dall’altra c’è il loro inferno interiore in cui trascinano altre persone in modo più o meno grave.
Non li salvano gli psicologi, figurati se può farlo una persona normale. Gli può stare di fianco una persona simile, co-dipendente o narcisista lei stessa, ma non una persona normale, hai visto anche tu che il prezzo da pagare è troppo grosso.
Lo paghiamo ancora tutti i giorni qui quando scriviamo 🙁

@azzurra
Anche il mio ex non era impotente, infatti spesso riusciva. Anche il mio ex aveva paure di ogni tipo, legate proprio ai miei “pregi”, chissà perché.
Sei così bella, così libera, mi sento inadeguato, ho paura di deluderti, tanto mi lascerai…
Sai cosa penso io? Che sono tutte balle. Non ci sono paure tali da far fare e dire certe cose, non in persone normali che parlano con la partner, ascoltando e condividendo.
Nemmeno il più scarso dei miei ex mi ha fatto delle menate del genere perché ha giustamente pensato che se ero lì, ero interessata.
Per loro queste parole e il sesso sono solo delle armi che usano per soggiogare la persona che in quel momento gli dà energia. Non la moglie, che ormai ha un altro ruolo di facciata, ma l’amante e chi comunque gli ruota attorno (le sue fan da palcoscenico).
Non esiste un uomo sano di mente che non si renda conto che la donna che gli sta di fianco lo ama e si può fidare. Chi non lo riesce a fare, è patologico, soprattutto se non cerca aiuto.
Quanto ci hanno fatto sentire inadeguate i nostri due ex, quanto ci hanno fatto sentire in colpa per “essere troppo”, quanto per metterli così in difficoltà da non riuscire a fare l’amore?
Capisci che eravamo come i panni in lavatrice, sempre in agitazione, sempre sbatacchiate di qua e di là, con qualcosa di sporco, qualcosa da togliere?
Nessun “ti amo, mi ami, va benissimo così, godiamocela”, no, solo un sacco di “ti amo ma (se c’è un ma è colpa tua), tu hai questo e quello che mi fa sentire inferiore (quindi è colpa tua), non sono impotente il problema è nella mia testa (siamo a letto io e te e quindi il problema sei tu), ho paura di te (la colpa è tua)”.
Per fortuna ne siamo uscite, @azzurra, per fortuna!! Mai fare passi indietro, mai mettere in discussione il proprio valore d’ora in poi, mi raccomando.
Questi uomini sono dei mostri, lasciamoli alle loro mogli che li sanno gestire e che sono disposte a compromessi che probabilmente le hanno distrutte tanto quanto noi, ma hanno saputo compensare con villetta e parenti.
A me viene solo la nausea.

@Angelina
Questi uomini hanno un copione che seguono attentamente perché se ha funzionato in passato, può funzionare di nuovo.
I social sono un modo fantastico di attirare l’attenzione, farsi un pubblico nuovo e mettersi in mostra e loro hanno necessità di queste attenzioni.
Il mio ex ha scritto molto spesso sotto ai post di un amico comune, era un modo di essere nello stesso spazio, finché questo amico l’ha messo in lista ristretta. Non si fanno scrupoli, loro intrudono perché gli altri non sono niente.
Parlando di copione, sono inorridita quando ieri mi hanno mandato uno screenshot di un suo commento a una tipa che non aveva mai interagito con lui prima e le ha scritto le stesse identiche parole che aveva scritto a me qualche anno fa. Identiche!!!!!!
Quello è il suo ruolo da narcisista: dopo aver smadonnato per settimane, arrabbiato come una iena, ha fatto un po’ di lovebombing alla moglie, ha salvato le apparenze e adesso che è Natale e sotto le feste la famiglia non si rischia, è diventato l’uomo sensibile, che soffre, che è stato ferito ma sta cercando di uscirne. Sotto un’altra, perché prima o poi qualcuna ci casca.
Sono presenze tossiche nelle vite altrui, anche perché non cambiano. Non so se il tuo sia un seriale ma poco importa, il suo comportamento lo definisce come uomo ad alto rischio e comunque ti destabilizza, quindi gli devi stare lontana.

@Crocus disposto a perdere anche il lavoro, ma la comodità a casa con la moglie no, eh?? Che pagliaccio XD
Hai ragione, lo devo spedire. In questi giorni che eravamo distanti (io in smart), ci ha provato di nuovo in videochiamata e per messaggio, dal momento che di persona non si può. Mi cerca sempre, sia se sono lì in ufficio sia se sono lontana.Ma io niente, impassibile come una roccia, anzi mi diverto a prenderlo un po’ in giro ultimamente e ci gioco 🙂 lo tratto anche un po’ male forse a volte e faccio la preziosa… non mi accorgo quando lo faccio, mi viene spontaneo, non me lo spiego. Però così non lo voglio più. Per ora non ci casco, non so in futuro… spero di no.
Mi sento serena in questi giorni, che non è essere felice, ma almeno è già qualcosa.
Grazie @Crocus, mi dai sempre consigli da vera sorella maggiore ❤️ Ti voglio bene anch’io 🙂

@Dispersa sì, non mi trovo ancora in una situazione del genere, ma non voglio che succeda un domani. Per ora le chiacchiere non mi arrivano, tranne qualche supposizione di uomini però che sembravano quasi invidiosi del nostro rapporto, o che facevano battutine scomode, sempre per colpa di lui che mi guarda o mi tratta in determinati modi. Tutto questo mi è stato riferito da qualche amico. Noi cerchiamo di stare lontani in presenza di altri e per ora, tranne alcuni che sospettano, la gente liquida la cosa con “avete un feeling particolare”. Io non nascondo di avere paura che si scopra, perché comunque per quanto uno cerchi di celarlo, queste cose alla fine saltano fuori. E non voglio rovinare la mia carriera per una “relazione” che non mi porterà a nulla, se non a stare male, pertanto sto molto attenta.
Tu hai intenzione di cambiare lavoro in futuro?

@Vale mi sembra uno che ha sempre fatto i suoi porci comodi. Mi dispiace soprattutto per l’episodio del figlio, solo per questo non dovresti nemmeno più considerarlo come una persona a cui rivolgere un saluto. È da cancellare. Uno che fa un figlio mentre ha l’amante è solo per “convenzione sociale”, perché di questo si tratta… o per fare contenta la moglie, non lo so… ma che persona è??? Rimango basita.
Come ti senti in questi giorni? Ti abbraccio forte

@Viovio @oldplum @ellelle anche per me il sesso è importante. Ho vissuto questa storia con una frustrazione difficile da raccontare. Io lo amavo e avevo il bisogno fisico di amarlo, non poter vivere questo aspetto mi faceva soffrire tantissimo, provare piacere in altri modi e poi non poter viverlo fino in fondo faceva così male che non è possibile nemmeno spiegarlo. Lui diceva che aveva bisogno di tempo.. poi diceva che non era impotente ma che il problema fosse la sua testa…il desiderio c’era anche forte da parte sua. C’era una forte attrazione ma non si arrivava mai fino in fondo. Non ho mai pensato che non fosse importante questo aspetto ma non volevo rappresentasse un problema, non volevo che lui ci stesse male nonostante io per prima la vivevo male perché ne avevo un forte bisogno. Lui penso che avesse tante paure anche quella che mi sarei stancata, diceva che “bella come sei” avrei di sicuro trovato un altro. Io non devo trovare nessuno, non ne ho bisogno. Mi sono anzi mi ero solo innamorata di lui, il desiderio di amarlo fino in fondo era legato a questo. Alla fine, ironia della sorte, si è stancato lui

@Crocus “demanding” giusto!!! Che “uridita’” ahahahah a Venezia ci racconteremo tutto nel dettaglio e rideremo dei guai come dice il buon Vasco! Un abbraccio grande. Ps la mamma ho letto stia meglio, mi fa tanto piacere 🙂

@Azzu, con questi ultimi dettagli che hai raccontato sono rimasta senza parole. Una storia davvero strana la tua, scusa se mi permetto. Io vorrei soltanto abbracciarti e farti capire che hai una spalla su cui piangere. Prenditi cura di te, quell’uomo è pericoloso davvero. ❤️

@Out, lui fortunatamente ha cambiato lavoro (non oso immaginare nemmeno come sarebbe stato averlo ancora lì) però come ho già scritto lo schifo che mi ha lasciato da smaltire è bello importante. Grazie per il tuo commento @Out, “suca” è proprio la parola giusta! A lui, alla moglie di me*** e a tutto il suo mondo. Non voglio averci a che fare mai più e per fortuna è uno stronzo orgoglioso quindi non si farà vivo mai più. Questa è stata davvero la mia salvezza. Mi spiace che anche tu abbia avuto problemi al lavoro… Ti abbraccio bella!

Ciao ragazze Buon Natale a tutte!!
Crocus tesoro vorrei tanto accompagnarti al lavoro e sorreggerti e farti vedere che la gente parla parla…poi dimentica…lasciali parlare e tu fatti vedere sempre con il sorriso anche se poi muori dentro..è l’arma migliore…ma capisco che sia difficile io ho paura di incrociare lui fai te.
Io la sua compagno la conosco e non mi è mai piaciuta a pelle neanche prima, spesso ho provato gelosia per lei,lei non è scialba anzi..ora con occhi diversi non la invidio per niente,anzi…capisco che qui l’unico stro….è lui che si approfitta di tutte le donne che gli ruotano attorno,ha la capacità di incantare tutti con i suoi pianti,le sue parole la sua aria da bravo uomo….mi fa una gran pena lei,perché sono sicura che tra di loro non è cambiato nulla…anzi…lui se ne approfitta anche di lei.
Sono state giornate difficili per colpa mia…ho già chiamato la mia “psicologa”perché ho bisogno di una scrollata….Ale,ragazze non mi infamate che non l’ho ancora bloccato…ma d’improvviso dal niente da che si era cancellato…adesso è attivissimo su Facebook…lo fa a posta?Oppure forse ha già trovato un’altra…mi ha fatto riflettere questo suo cambiamento repentino…come se avesse bisogno di conferme da fuori,di riconoscimento….ho commentato un amico in comune e lui subito sotto a scrivergli…un caso o una provocazione?
Non lo so tutto questo mi ha fatto vederlo con occhi diversi, non ho mai pensato potesse essere un seriale…ora non lo so più.

@azzurra, ho recuperato un po’ di messaggi qua e là che mi erano sfuggiti. La tua storia, ciò che racconti e piano piano trapela di lui e di te stringe il cuore. Penso che lui abbia tanti, ma davvero tanti, problemi e anche belli grossi. questo non lo giustifica ma dovrebbe aiutare te a trovare un senso a ciò che umanamente non lo ha. Lui ti ha fatto credere che avresti potuto salvarlo e tu ci hai creduto e questo ti ha fatto sentire speciale. Lo capisco, perché in parte, con le dovute differenze, è capitato anche a me. La verità @azzurra è ci si salva da soli. Non potevi salvarlo perché non voleva salvarsi. Non perché tu non fossi speciale. Lo sei eccome e tu adesso devi pensare a te, metterti al riparo e difenderti dalle sue cattiverie.
Durante una seduta, qualche tempo fa, il mio psicologo mi disse “lui hai ucciso la parte più vitale di lei”.
NO. No, non è vero, quella parte non era sua, era mia, ce l’ho dentro, c’è ancora. Ha provato a ucciderla e ho forse anche creduto che potesse riuscirci, ma non è così. giorno dopo giorno, ho scoperto che era ancora lì e che io riuscivo ancora gioire, emozionarmi, piangere e ridere. Anche senza di lui. Non diamo loro un potere che non hanno! Ritrova ciò che c’è di speciale in te. Prenditi cura di te, tutto tornerà a funzionare un po’ per volta. Ti abbraccio, @azzurra.

@Viovio, grazie amica, buon Natale anche a te! Grazie per il supporto, significa molto per me. Sarebbe bellissimo se potessimo andare tutte insieme in ufficio mostrando il dito medio a determinati personaggi. Spero che arrivi presto un nuovo lavoro, anche se la vedo dura. Per quanto riguarda lo sw, me lo godo finché dura, però poi purtroppo quando si deciderà di tornare, non avrò scampo ahimè. Spero di raggiungere l’indifferenza anche se non sarà un percorso semplicissimo. Come puoi vedere ho dovuto gestire troppe cose tutte insieme, un abbandono, un marito arrabbiato, colleghi di m****. Ora sto mettendo piano piano tutte le cosine al loro posto però non è facile. La chiacchierata con un avvocato l’avevo comunque fatta! A Venezia ti racconterò! Ah, la parola era “demanding” ahahahaha! Un abbraccio ❤️

@Azzurra la tua storia mi commuove, perché il tuo amore è così puro… mi immedesimo e credo di non poterci riuscire, ho sempre avuto bisogno di sentirmi amata totalmente, sia nello spirito che nel corpo. Lui è una persona misera @Azzurra, non merita un briciolo della tua sensibilità, del tuo cuore.
Penso si possano contare sulle dita di una mano le persone in grado di “sopportare” certe mancanze e nonostante tutto riuscire ad amare ugualmente. Sei una bellissima persona, smettila di piangere per un uomo che non vale nulla. Avrai la tua rivincita, concentrarti su chi ti valorizza e rispetta per quello che sei.

@Crocus infatti ho provato ad immedesimarmi nella tua situazione e che la mia amica adesso sappia o intuisca mi sembra cosa da poco rispetto a ciò che hai subito tu. Sei una donna super forte @Crocus, stando qui a casa di Ale mi sono resa conto di quante donne belle e fiere ci sono che rivestono o hanno rivestito il ruolo di amanti.. donne con la D maiuscola con tanto amore nel cuore e tanta dignità anche nel rialzarsi dopo storie terribili di amantato. Allo stesso modo mi sono resa conto di quanto il mondo sia pieno di ominicchi di bassa levatura, di bugiardi e ipocriti. Oggi ho pensato che in 4 anni è il primo natale in cui non ci facciamo gli auguri, non vi nascondo che ho pianto perché quel disgraziato mi ha fatto anche sentire in colpa. Ma sono fiera e orgogliosa di me, perché sono 7 mesi in cui ho deciso che solo le persone che mi rispettano possono entrare nella mia vita e lui non può più entrare

@Azzurra, averlo amato così profondamente nonostante la sua impossibilità a consumare rapporti(ho capito bene giusto?) e successivamente privarlo totalmente del tuo amore, a causa dei suoi comportamenti, lo avrà sicuramente mandato in bestia, ora capisco meglio i suoi comportamenti. Intendiamoci non è assolutamente giustificato, però avendolo accettato completamente, rinunciando al sesso che è fondamentale in un rapporto sarà convinto di poter agire e trattarti come cavolo gli pare. Ora che l’incantesimo si è rotto raccoglie i frutti di quello che ha seminato: nulla, perché una persona che riversa la propria frustrazione in modo così crudele sugli altri non merita niente.
Conosco una donna che il compagno ha lo stesso problema, non riesce ad avere rapporti e per anni ha riversato la rabbia su di lei, per un uomo è devastante però questo non autorizza nessuno a rovinare la vita agli altri. Successivamente si convinse ad andare in analisi e la convivenza migliorò, ma da come hai descritto il tuo ex non credo prenderebbe mai in considerazione la possibilità di farsi aiutare.
Continua a lasciarlo in un angolo è quello che merita, per aver calpestato un sentimento così nobile come l’amore.
Buon Natale cara @Azzura, ti abbraccio forte

Buon Natale e che sotto l’albero possiate trovare tanta serenità!!
Un abbraccio virtuale!!

@Azzu ❤️ grazie mille per il supporto prezioso, sarebbe bello che venissi con me in ufficio, mi sentirei meno sola. Si, è davvero difficile affrontare tutto ciò, quando sai che le persone sanno di te questa cosa, cioè finché vedi e presupponi è un conto (dico lato colleghi) ma quando hai la certezza (perché la moglie così stupida che è andata a raccontare tutto, TUTTO) ecco non puoi più dire nulla… Pensa tu che ti preoccupi che la tua amica possa sospettare, immaginati che nel mio caso tutti sanno e non so bene manco cosa sanno, sicuramente porcherie su porcherie (visto il soggetto). Va beh direi che il dito medio è l’unica soluzione per andare avanti 😀 ❤️ grazie Azzu, la vigilia è stata super serena, io e mio marito in tutta la tranquillità (anche se come due fratelli più che una coppia, ma va bene così). Tu amica mia? Un abbraccio!

@Vita ci manchi sempre tanto quanto non scrivi ❤️ Sei preziosa e dai consigli preziosi ed utili. Penso di parlare a nome di tutte nel dire che ci hai aiutate nei momenti difficili.
Buon Natale a tutte e a tutti voi e ad @Ale!

Ciao Cara @Crocus certo non sto sostenendo che tutte le donne sono sante e sono solo che condizionate dal maschilismo ,che comunque è bene ricordarsi che fattivamente è uno che FA TUTTE LE LEGGI e che quindi decide SEMPRE LUI tutto come bisogna essere e comportarsi se solo si vuole
Vivere lavorare studiare amare anche e come farlo tutto ruota intorno al Maschilismo che GRAZIE ALLA SOLIDARIETÀ FEMMINILE nei secoli è storia concreta che ogni nuova conquista sociale di libertà delle Donna si è potuta fare perché le Donne si sono unite pur affrontando se necessario la LAPIDAZIONE O MORIRE O LA PRIGIONE
In vari paesi d L mondo

Questo è importante ricordarselo sempre perché certamente che noi donne siamo esseri umani e pure capaci di fare del male ,ma non esattamente uguale numero dei amaschi semplicemnte perché esiste la manipolazione Maschilista in varie forme in ogni settore della società

Ora quindi sicuro che ne so metti nel tuo vissuto sicuro dal tuo racconto può essere sicuro che tu purtroppo ti sia beccata il peggio dalla esperienza di amantato e cioè hai fatto emplain lui CIALTRONZO e lei PESSIMA Insomma ovviamente esistono eccome i casi in cui anche le Donne sono capaci di comportamenti cattivi negativi

Ma mi piace guardare oltre e cioè pur riconoscendo che la radice del problema delle relazioni affettive sta in origine CAUSATA dal Maschilismo che significa che pure gli uomini meglio educati ed emancipati possono rimanere loro stessi come a dire impediti a essere come vorrebbero perché il gruppo di maggioranza li critica e li esclude come Maschi di valore

Quindi sicuro anche le Donne possono eccome essere pure pessime a loro volta ,ma in genere molto spesso è lui uomo che tratta con metodo di dinamiche nefaste sia la moglie che amante

Da sempre è un tratto tipicio che viene dalla prevaricazione Maschilista mettere le Donne una contro l’altra

Ma non è nella nostra natura affatto
Siamo capaci di essere solidali perché le Donne in genere privilegiano il legame affettivo e della competizione non gliene frega nulla come istinto naturale

Ecco che molte Dipendenza affettiva è stata generata sia nella amante che nella moglie NON nel tuo caso ,il tuo caso lo trovo appunto particolarmente negativo la moglie del tuo amante ha perso il lume della ragione comportandosi da vera Stronza

Ma meno male che non sempre è così!

@CaroAlessandro ha ragione a sostenere che siamo noi Donne che possiamo muovere al vero cambiamento sociale infatti se solo sapremo guardare oltre e meglio la Unione fa la nostra forza è capire che in generale amante donna e moglie ecco che il vero danno arriva sempre da lui
Cialtrone e CIALTRONZO nei casi più gravi come il nostro anche nella mia passata relazione pessima e tossica
Ecco che appunto in terapia ho condiviso esperienza con amanti mogli fidanzate e questo appunto dimostra che uomo in certe relazioni riesce a manipolare negativamente sia amante che moglie e pure tutte le persone che relazionano insieme a lui.

Cara Crocus stai davvero facendo tantissimo progresso verso la tua strada di rinascita che meriti tutto il bene caro di questo mondo!❤️

@Eli quindi il dichiarare amore per la moglie non l’ha portato a non cercarti più? Ma che amore è? Lo fanno per autoconvincersi? Non capisco sti “pitini’ , si dice così nel mio dialetto . Non riescono ad essere coerenti con nulla.

@Crocus carissima quanto vorrei poter accompagnarti al lavoro quando tornerai.. Hai ragione, è difficile affrontare anche questo e se provo ad immedesimarmi faccio davvero fatica solo al pensiero… Ma devi essere forte, tu cammina a testa alta e… non ti curar di loro ma guarda e passa… con un bel dito medio alzato se occorre! Spero trascorrerai una serena vigilia te lo meriti ❤️

@Crocus scusami, leggo ora il tuo commento!
Mi ha lasciata lui dichiarando amore a sua moglie pubblicamente e dopo un anno fuori casa e dopo che lei ci ha scoperti nuovamente. Poi dopo un mese di silenzio SUO è ritornato a cercarmi dicendo che aveva SCELTO. Non l’ho più voluto. Troppo male e troppe ambiguità. È ritornato più volte durante questo anno ma la mia porta è ormai chiusa. In un momento in cui (guarda caso) non si è fatto più vivo, ho pensato che finalmente avesse capito… invece ho scoperto che stava riprovando con lei, cosa che trovo legittima! Ma poi non torni a cercarmi perché non sei ancora riuscito a convincere la moglie a riprenderti…. insomma una bandiera al vento.

Io non sono un’invidiosa, anzi ho una bella dose di autostima. Ma lui è stato sempre molto misurato, nessuna lamentele e nessun comportamento di difesa/offesa nel confronti di lei. Semplicemente lei non esisteva, o meglio è sempre esistita ma nel mio pensiero era come l’ha coerentemente descritta da subito nella loro vita: in soffitta a fare ricerca, che si palesa quando deve, a pranzo, a cena.
Io credo che se chi sta nel mezzo è corretto, non ci sia spazio per risentimento o competizione.

@Crocus @Vita @Ellelle @Viovio @Maddy grazie di cuore per le vostre parole sono di grande grande aiuto ❤️

@Ale, scusa però le tanto vituperate mogli a letto sono o no dei sacchi di patate? Perché in ogni tua diretta ce lo ripeti che il sesso con noi è favoloso e con la moglie noioso quindi questa cosa è vera o è l’ennesima bugia che loro ci raccontano giusto per rendersi ganzi ai nostri occhi? Grazie 🙂

@Ale, quanto è vero tutto ciò che dici ma soprattutto quanto è triste :-(. Anche io non capisco perché se vedi una bella donna devi per forza trovarle un difetto? Ma non può essere bella e basta? Sul lavoro è ancora più tremendo, se hai la “sfortuna” di essere bionda e contemporaneamente laureata in matematica (permettimi la metafora) allora apriti cielo: ha questo ruolo perché l’ha data a qualcuno (e anche se fosse qual è il problema? Basta che non chiedano a me di farlo poi ognuna con il suo corpo fa ciò che vuole), questa mette le minigonne per attirare l’attenzione, questa fa la gatta morta, insomma di tutto e di più. Se una donna è bella e intelligente è penalizzata, non c’è nulla da fare. Così come non capisco perché criticare la ragazza in carne, in quel caso sarebbe “no ma questa cicciona ha quel ruolo ma ti rendi conto? Una brutta così”. Ecco non andrà mai bene nulla. Quindi il segreto è imparare a fregarsene e farsene una ragione, le cose non cambieranno. Sono così da millenni, stiamo lottando affinché cambino ma io non vedo alcun successo all’orizzonte. E ciò che ci succede nel day by day è la prova di ciò che dico.

@Ellelle si… Io ero un’altra persona ora sono di sicuro più consapevole ma ho perso quell’innocenza di non sapere che al mondo esistano persone cosi.. Mi riprenderò, io amo la mia vita e le persone che mi vogliono bene davvero. Voglio solo dimenticare, voglio fare tante di quelle cose che inevitabilmente lui non sarà che un puntino lontano che non dimenticherò mai solo per ricordarmi che non sempre le persone che dicono di amarti lo dicono davvero e che bisogna dare fiducia solo a chi ti dimostra con i fatti che sono meritevoli di questa. Grazie di cuore ❤️

@Viovio il primo istinto è stato quello di prendere il telefono sbloccarlo e offenderlo ma ho resistito perché io ormai so come funziona la sua testa, so che è quello che vuole lui. Invece mi sono infilata nel letto e ho pianto e ho cominciato a ricordare tutto come se guardassi un film, ho rivisto tutte le provocazioni, gli inganni, le bugie, le umiliazioni, comportamenti crudeli che ho subito e una cosa importante : ho rivisto me innamorata di un Amore che lui non potrà mai provare, gli ho dato tanto, lui era fortemente controllato, nemmeno il sesso che è la cosa più bella quando si ama ho potuto vivere con lui.. sentire il suo odore..accarezzarlo, scoprirci.. amarlo fino in fondo non poteva ecco l’ho detto finalmente, non poteva… gli ho dato più di quello che avrei dovuto ma ora gli ho tolto tutto. Lui è abituato alle luci del palcoscenico, agli applausi, alle sue fan… Io invece ho tirato il sipario. Buio. Sei nessuno eri tutto ora sei Niente. Grazie a voi tutti per essermi vicina, ne ho un forte bisogno ❤️

@Alessandro
A me sembra assolutamente normale che si formi un tipo di competizione tra moglie e amante, anche se in generale è a senso unico: l’amante è a conoscenza dei “difetti” della moglie perché il marito si lagna, altrimenti non potrebbe giustificare il tradimento.
Nel mio caso, qui sul blog ho sempre riportato quello che mi avevano detto il mio ex e altre persone in comune su di lei. Alcune cose sono comprovate, su altre ho dei dubbi, su altre mi ero fatta un’idea in cui entrambi erano co-responsabili in quanto persone abbastanza infantili.
Allo stesso tempo, ho difeso varie volte sua moglie di fronte a lui, ho cercato di fargli capire che meritava rispetto e che certi suoi comportamenti non andavano bene né con me né in casa. Gli ho dato innumerevoli opportunità di smettere con me e dedicarsi a lei, cosa che lui evidentemente non ha voluto fare finché non ce l’ho sbattuto contro e me ne sono andata.
Io un po’ di solidarietà femminile ce l’avevo messa, chiedevo sempre a lui di comportarsi in modo corretto con entrambe, ma non è colpa mia se lui è un narcisista che usa le persone e lei glielo lascia fare.

@Azzurra dopo aver letto il tuo post mi sono sentita morire, immaginando quello che hai provato con un affronto del genere. Sono d’accordo con te, le sta tentando tutte pur di ricevere una reazione e temo che non si fermerà fino a quando non sarai tu a dargli uno stop. Confrontati con un avvocato sul da farsi, sta invadendo la tua privacy e non puoi vivere con il timore che faccia la qualunque e metterti in difficoltà in pubblico. Fai qualcosa cara @Azzurra, non meriti di essere umiliata in questo modo. Che uomo di m….

@Ariel, scusami ma io davvero faccio fatica a capirti (e a leggerti) ma qui mi sono soffermata perché l’argomento mi interessa. Non esiste la solidarietà femminile e lasciamo da parte per un attimo gli uomini. Sarebbe bello che ci fosse, come vedo ad esempio qui sul blog, ma sappiamo benissimo che non è così. Non c’entra un tubo la manipolazione eddai, una donna che vede l’uomo come un giocattolo e lo tratta come tale non mi sembra una sottona, è esattamente il contrario. Una donna che dice a suo marito che l’amante è una cessa, sfigata bla bla non è del tutto a posto perché vuol dire che non ha capito nulla e in più si mette in competizione inutilmente. Una che per riconquistare il marito si mette le minigonne e il rossetto rosso (quanta povertà d’animo) senza capire in realtà il reale problema. Quindi Ariel purtroppo ci sono anche molte donne cattive, esattamente come gli uomini. E non sono mica manipolate, sono nate così e ci saranno sempre, semineranno odio e dolore esattamente come alcuni uomini. Sogno da sempre che le cose possano cambiare ma più vado avanti e più capisco che non accadrà mai.

@azzurra, quanto mi dispiace! È scorretto e crudele, oltre ogni misura. Devi provare a fare qualcosa per fermarlo. Chiedi consiglio e non ti abbattere. Tieni duro e resta in piedi. Ti abbraccio.

@stella sei tostissima, tantissimi auguri anche a te!

@Azzurra sono senza parole! Un uomo senza vergogna.
Al limite della denuncia.
Tieni duro. Un abbraccio forte ❤️

@Azzu, che sia malato di mente ormai lo abbiamo detto. Che non gliene freghi nulla anche. Capisco molto bene anche le difficoltà che hai nei confronti dell’amica ma la cosa che mi fa incavolare di più è che ti abbia fatto piangere quel bastardo. Quindi, se si ripete ancora quella scena, vai dritta da un avvocato. C’è un limite a tutto e lui mi sembra che lo abbia superato ampiamente. Azzu ti voglio bene, sei forte e sei una persona splendida, non dimenticarlo mai. MAI. ❤️

@Stella2 la mamma sta decisamente meglio, sono molto triste perché quest’anno le feste non le passeremo insieme però è giusto così. Finirà questo incubo e ci riabbracceremo tutti quanti. Tu che hai la fortuna di essere con la tua famiglia, goditela e fatti coccolare da loro più che puoi! ❤️

@Dispersa, abbiamo praticamente scritto lo stesso commento :-).

“Nel lavoro i pettegolezzi ci sono solo che non li vedi fino a quando non sarai più la ‘pupilla’!! Te ne accorgerai quando le colleghe invidiose godranno della situazione, quando i colleghi ci proveranno perché forse sei debole e ‘facile’… E quel lavoro che tanto amavi inizierà a starti stretto!!” TUTTO ASSOLUTAMENTE VERO (scusa le maiuscole Ale). Fa male però purtroppo le persone non cambieranno mai, vivono di gossip e sono felici dell’infelicità altrui (non ho mai capito questa cosa e non la capirò mai!).
Lui poi ha cambiato lavoro e indovina chi sta spalando la m**** da sola? La sottoscritta. Brutto da dire ma a me sta pandemia sotto certi punti di vista (smartworking ad esempio) ha salvato la vita ragazze. Se penso che potevo non esserci più per aver amato uno stronzo, mi vengono i brividi. Quindi brindo alla vita, che è una sola ed è preziosissima. Godiamocela amiche ❤️

@Alessandro come faccio a diffidarlo se non voglio coinvolgere nessuno? Se non voglio che nessuno sappia? Io sto aspettando che si stanchi, il mio silenzio davanti a tutte le sue provocazioni gli farà capire che è tutto inutile. Ora ho solo un pensiero fisso.. Cosa penserà la mia amica, non è difficile arrivare a pensare che tra noi ci sia stato qualcosa. E poi mi chiedo dove sono finite tutte le sue paure di non farci scoprire? Lui proprio lui che diceva che questa mia amica secondo lui è una pettegola perché non ha pensato alle conseguenze? Condividiamo purtroppo la frequentazione di un ambiente al quale entrambi per motivi propri non possiamo rinunciare e questa mia amica fa parte di questo ambiente, quello che lui chiama un covo di pettegoli. Com’è possibile che abbia detto quelle parole in sua presenza? C’è un solo motivo : sta cercando una mia reazione. Io piuttosto crepo ma non gliela darò mai vinta

@Alessandro, ragazze,
Ne approfitto anche io per fare gli auguri a tutti/tutte.
Le medicine per la schiena mi stordiscono, dormo tanto e ho letto le ultime storie con molta tristezza, forse più del solito.
Spero che riusciate tutte a passare delle buone feste, nonostante le chiusure e la pesantezza di questo momento. Un abbraccio!

Si @Cossora, avevo capito. Volevo portarti il mio esempio per dirti che hai pienamente ragione.

@viovio cara, grazie per le tue parole. Ho sorriso un po’ divertita: in realtà non sono né dolce ne pacata: sono piuttosto nevrotica! 🙂 mi accendo molto facilmente, sono passionale, mio marito fin da ragazzi mi chiama “l’infiammata”. Si, comunque, ci sto provando e ci sto credendo perché c’è vita ancora fra noi, e finché c’è vita c’è speranza.
L’ex ho lasciato che lo gestisse la mia amica (ne ha contattata pure un’altra). Non ho infierito e non ho raccolto, sono stata in silenzio perché davvero non avevo più niente da dire. Qui nel blog sento una grande solidarietà e un grande calore, bello!

@crocus io credo semplicemente che non sia innamorato.
Ma lui è pigro, lei è molto carina, si è separata per lui.
E’ insicura, lo fa sentire un eroe.
Tutto sommato meglio così che da solo, mica ci sta male.
Anzi credo che sta paraculata del ‘non esageriamo, ci sono i ragazzi’ gli faccia pure comodo all’occorrenza.
Contenta lei. non saprei che dir..!

@Azzu bella, non è che non si rende conto è che semplicemente non gliene frega nulla di cosa potrebbe pensare la tua amica. Cioè, questo ti ha trattato come uno straccio fregandosene, secondo te si pone il problema dell’amica? Peggio ancora, sa che sei una donna corretta e super responsabile e per come sei fatta non lo infangherai mai nonostante il dolore che ti ha provocato, quindi ci marcia sopra. Questi stronzi si meriterebbero delle amanti come la moglie del mio ex: cattive, vendicative, che creano problemi ecc. Forse così imparerebbero una volta per tutte a rimanere a cuccia, invece no, hanno pure il cu** di trovare donne per bene, che sanno stare al loro posto. Pensa te, fortunati a tutto tondo. Cascano sempre in piedi.

@Maddy, giuro su dio che quando ho letto il commento su tua sorella ho pensato “Maddy sicuramente sì sarà detta che non andrà mai con uno sposato visto ciò che ha vissuto la sorella, poi invece”… Hai ragione. Mai dire mai. E mai dire sempre. Riempire i vuoti con l’amore per noi stesse lo trovo giustissimo, poi però è chiaro che è tutto più bello se si è in due, a patto che si tratti di un sentimento sincero e non di sottomissione, manipolazione e tutte le cose brutte che stiamo leggendo qui :-(. ❤️

@cara Vita, grazie di cuore per gli auguri, ricambio con tanto affetto e la speranza che questo 2021 possa portare un po’ di serenità spazzando via gli strascichi del 2020 così funesto sotto ogni punto di vista. Mi ha colpito molto l’episodio che hai condiviso riguardo tuo marito intento nei lavori domestici, mi sono immaginata la scena e ho sorriso, sorriso per te e la tua rinascita. Gli strascichi degli ex sono duri a morire, però riuscire a godere di certi momenti così intimi e al tempo stesso semplici sono un grande passo avanti, l’ex non è più così dominante nella tua testa. Spero tu possa recuperare il tuo matrimonio se è la strada che hai scelto, ti sento sempre così pacata e dolce 🙂 un abbraccio grande grande

Ragazze e Mr Ale sono fuori Italia per lavoro ,vi auguro buon Natale di cuore , Alessandro sei un uomo fantastico,ti adoro .vi voglio bene a tutte ragazze,spero di incontrarci per il 2021 per un aperitivo e visita di Venezia con una guida tutta nostra …baci

@Viovio concordo con te… Nel lavoro i pettegolezzi ci sono solo che non li vedi fino a quando non sarai più la ‘pupilla’!!
Te ne accorgerai quando le colleghe invidiose godranno della situazione, quando i colleghi ci proveranno perché forse sei debole e ‘facile’…
E quel lavoro che tanto amavi inizierà a starti stretto!!
Aspetto con ansia la fine di questa situazione ‘surreale’ per dare un taglio netto a tutto!!
@Stella2 ti sento ancora molto distante da tutto questo, ma la situazione è già molto chiara!!

@Vita che bello leggerti e sentire che ti stai ritrovando!!
Ehh… Lui starà cercando di sparare le ultime cartucce… Ma sei molto centrata e sono certa che schiverai.
Ti aspetta un Natale libero dalle catene!!
Un abbraccio!!

@Viovio, sono sicura che i pettegolezzi ci siano eccome! Tutti fatti da uomini XD che dovrebbero essere quelli meno propensi al pettegolezzo (tutti pregiudizi ovviamente). In questa azienda tutti pensano male di tutti, sono delle arpie. E pensa che sospettano perché LUI (scusa il maiuscolo @Ale) lascia trasparire tutto quanto, cioè non riesce a tenersi nelle manifestazioni e nelle espressioni che fa nei miei confronti. Anche settimana scorsa è capitato un episodio e un collega che era in ufficio con noi ha fatto una battuta al riguardo e lui è diventato bordeaux. Cioè la ragazzina sarei io, ma mi sembra di riuscire a gestire molto meglio tutto questo.
Sì, sono la sua pupilla (un termine che usava lui all’inizio quando non era successo ancora nulla, ma sapevamo di piacerci e basta) a tutti gli effetti. Ha persino fatto il diavolo a quattro per riuscire a portarmi nel nostro reparto e sotto di lui, si è lavorato i capi per 3 mesi.
Non voglio assolutamente perdere il mio lavoro, ci tengo tantissimo, è vero, ho trovato la mia dimensione e quello che voglio fare nella vita e davvero non ci speravo di poterlo capire alla prima esperienza lavorativa.
Ti voglio bene anch’io @Viovio e anche a te @Crocus ❤️ Siete come delle sorelle maggiori 😀 di solito lo sono io, per una volta è bello essere “protette”

@Vita, grazie mille per le tue parole ❤️. Si confermo, la rabbia c’è ancora ma moooolto meno rispetto anche solo a un mese fa. Spero che siano gli ultimi strascichi prima della guarigione totale. Hai ragione, la casa di Ale ci ha accolte nei momenti più bui e ci ha dato la possibilità di confrontarci e di scambiarci abbracci, anche se virtuali, che ci hanno aiutato a rialzarci. Tantissimi auguri anche a te cara @Vita!

@Piccola colgo questo tuo commento in particolare quando fai riferimento al fatto che sarebbe bella la solidarietà femminile e usi giustamente il verbo al condizionale perché da ciò che leggo in molti racconti testimonianza spesso le Donne in ruoli diversi tra amante e moglie sono in una continua competizione e lotta sempre ai ferri corti.

Vero non ho nessun motivo per non credere a questa realtà dei fatti ,ma fortunatamente il mio credo si basa di più su una realtà naturale tra le Donne e cioè che la competizione tout court è un antico retaggio del Maschilismo
Infatti la triangolazione è un metodo tipico usato da chi vuole manipolare in modo negativo verso noi Donne
È un abito Tutto al Maschile la COMPETIZIONE

La Donna invece è fatta di natura per mantenere il legame affettivo in tutte le relazioni sociali affettive che abbiamo

Ecco la dimostrazione che la VERA NATURA DELLE DONNE è ORIENTATA SPONTANEA AL DARE PRIORITÀ AL MANTENERE IL LEGAME AFFETTIVO
E quindi privilegia la capacità di adattamento per cercare di superare qualsiasi ostacolo pur di mantenere il legame affettivo intatto

Ecco che su questa base della VERA NATURA della Donna si evince la REALE POSSIBILITÀ di superare la patente Pirandello che il Macho ci ha affibbiato
Perché ovviamente se uno si comporta male la triangolazione e intortare sia amante donna che la moglie “ DISTOGLIE DAL VERO RESPONSABILE “
È un metodo di manipolazione negativa attuate sempre di proposito al fine di guardarsi lo spettacolo addossando colpe inesistenti sia alla amante Donna che alla Moglie
Tutte manipolate e rese dipendente affettiva

W le Donne che poco a poco hanno conquistato la loro libertà non ovunque ancora e non del tutto ,ma se sapremo guardare meglio alla vera realtà della nostra naturale capacità di solidarietà otterremo sempre maggiore concreta libertà e diritto ad essere ciò che davvero siamo

CAPACI DI AMARE NOI STESSE E GLI ALTRI QUELLI CHE SE LO MERITANO!!

@Crocus grazie ❤️ Mi domando spesso come sarebbe se lui dovesse scegliere me un giorno… poi leggo le storie qui, di mogli/compagne fuori di testa, che minacciano e mi viene l’ansia e una voglia di fuggire a gambe levate per sempre ahahah la compagna di lui, da quello che ho visto e dalla sua voce che ho colto un paio di volte, mi sembra molto dolce. Però calata in una situazione del genere, non ne ho la più pallida idea di come potrebbe reagire.
Per rispondere alla tua domanda: sto bene, mi sento serena, tranquilla, mi faccio coccolare dalla mia famiglia e dalle mie amicizie in queste vacanze di Natale. Mi sento protetta e al sicuro. Il mio problema sarà tornare a rivederlo a pieno regime quando sarà ora e le future trasferte, ma come ho già detto a @Viovio ci penserò a tempo debito. La psicologa mi ha consigliato di concentrarmi solo sul presente e così cerco di fare (cosa per me molto difficile dato la mia mente frenetica). Tu come stai? La tua mamma? Ho letto che sta molto meglio 😀 un abbraccio enorme

@Vita sono io che ringrazio te, buon natale cara❤️

@Cro se lui mi avesse detto ‘a Natale sto con tizia’ io avrei fatto gli auguri. E li avrei fatti anche se mi avesse detto ‘a Natale sto con tizia i nostri figli e i suoi figli’.
Ma siccome per il terzo anno di seguito lui e tizia fanno il Natale e il Capodanno separati.. Non vedo perchè fare tre da una parte e l’altro genitore isolato dall’altra.
Quando stavo ancora con la new entry ho immaginato almeno uno dei pranzi delle feste insieme.
Mio marito è strano, ma anche lei..

@Vale mi dispiace tanto che si sia rivelato un mostro con te 🙁 non ricordo quanto sia durata la vostra relazione, però adesso sai chi è lui veramente e ti puoi difendere! È un grandissimo vantaggio. Focalizzati sul suo essere stato Hyde e sul fatto che ti abbia ingannata per farti innamorare di lui. Il suo era tutto fumo negli occhi e basta. Lui è sicuramente sbagliato per te, ma in generale è sbagliato per le donne. Una persona che inganna un’altra per farla innamorare, non ha proprio definizione e non merita nulla. Ti abbraccio

@Angelina, che lui la manchi di rispetto è un dato di fatto. E se lei ci resta mi dispiace ma è “colpa” sua perché se come dici ha sempre saputo di tutti i tradimenti e ci è rimasta allora dovrebbe davvero lavorare su sé stessa. Perché se una persona ci fa male una volta allora è colpa sua, se ci fa male 2/3/4 volte la colpa è nostra, perché accettiamo di essere trattate così. Poi certo, tuo fratello se ne approfitta e non poco, perché se fosse un uomo rispettoso o non la tradirebbe più o se proprio sente il bisogno di farlo ogni tanto allora starebbe da solo in modo da non arrecare dolore agli altri. Egoismo allo stato puro. Scusa di nuovo la schiettezza.

@Vita ❤️. Manchi sempre! Come stai? Che miserabile anche il tuo, chiamare l’amica, ma perché fanno queste cose? Non è sufficiente il dolore che hanno già provocato? Vai te a capirli questi. Ti abbraccio.

@Viovio è sempre stato chiaro sul fatto che non l’avrebbe lasciata, ma mi ha anche detto in seguito che ero la sua metà, la donna giusta per lui e addirittura era arrivato a pensare di mettere in discussione quello che ha a casa e che ci pensava seriamente a lasciarla (questo a relazione inoltrata, non subito). Quindi quasi come se fosse un’evoluzione. Io mi sarei dovuta fermare all’inizio e basta. Ora credo sia tornato ad avere le idee chiare come prima.
Beh i gesti, cercare di stare con te anche solo 5 minuti e fare di tutto perché accadesse… ne so qualcosa. Ma a quanto pare farà parte del loro “minima spesa, massima resa”…? Almeno ora abbiamo aperto gli occhi.
Grazie @Viovio ❤️

@cossora
Dentro di me quel giorno brillavano rabbia, disprezzo e il non volerlo mai più nella mia vita. Il mio gesto, giudicato così male mentre invece era il minimo che si potesse aspettare visto quello che mi aveva fatto, mi ha salvato da tutte le stronzate che in questo momento stanno facendo tanti ex: incontri casuali, ciao con la manina, pacca sulla spalla al marito, attese davanti all’ufficio… Niente di tutto ciò, mi sono solo messa in salvo da sola, nessuno avrebbe potuto farlo per me e se non l’avessi fatto, lui sarebbe ancora qui a infestare la mia vita come un parassita.
E comunque per lui non è cambiato niente, gli ho risolto definitivamente un problema che lui aveva già scazzato più volte, perché è una persona che non vale niente. Non è cambiato lui, è il solito coglione e starà vivendo la stessa vita di prima.
Grazie per il tuo augurio, ma ne passerà di acqua sotto i ponti, come ha detton@Oldplum in un altro commento, tirerò la carretta fino al trapasso. 😀

@Cossora ciao. Non penso che se fossi stata tradita da mio marito me la sarei presa con l’amante , lo trovo infantile. È questo che fa male, siamo adulti prendiamoci le nostre responsabilità. Invece…l’uomo da la colpa all’amante ammaliatrice, la moglie pure perché è più semplice e tutti si nascondono dietro alla scappatella degli ” animali”. Tu ci credi che tutti questo uomini siano cosi cinici? Qualcuno avrà amato ma troppo difficile scombussolare la famiglia, parlare con i parenti, perdere la casa, allontanarsi dai figli. Più comodo non scegliere. Non amavo veramente e sono pure eterni infelici. Bella l’idea della solidarietà femminile. Peccato che una volta scoperti non ci sia, ne vedremmo delle belle.

@Crocus leggo ora il tuo commento e senza saperlo stavo già guardando lo stesso film ahahaha sognare non costa niente!! Purtroppo il mio ex da ufficiale ha solo l’abito.. pazienza!

@Stellina certo che pure il tuo le spara grosse le minchiate eh?!?non colpevolizzarti, la cecità di cui parli ci accomuna tutte. Il mio non ha mai parlato bene della moglie, sembrava avesse sposato una sorta di celebro leso però come stava attento a non destare il minimo sospetto!e’ sempre stato chiaro sul fatto che non si sarebbe separato anche se mi amava da morire… mi sembra ancora di sentirlo mentre mi sviolinava i suoi grandi sentimenti! Bleach quante cazzate. Il problema è che io gli credevo e ti/vi sembrerà assurdo ma faceva di tutto per stare con me anche solo 5 minuti, darmi un bacio abbracciarmi gesti che ritenevo significativi, ma di fatto lo erano solo per me dal momento non ha esitato a tirare i remi in barca appena ho presentato il conto. Il tuo ha le idee chiarissime sul da farsi, però è molto più semplice farti credere il contrario e spassarsela in trasferta dove era abituato a trasgredire all’insaputa della moglie.

@Angelina bloccalo, ti stai facendo del male con le tue stesse mani. Anche io 3 mesi fa ero messa come te, vivevo con il tel in mano e controllavo continuamente la app che utilizzavamo per scriverci: si è collegato alle 9, poi alle 11, poi alle14, perché non ha scritto,?perché sparisce? perché riappare?era tutto un perché e l’unica risposta che sono riuscita a darmi è stata che stavo uscendo di testa mentre lui era sicuramente spaparanzato sul divano a guardarsi la tv, in compagnia della moglie. Devi spostare la tua attenzione su qualcos’altro e finché orbiterai su di lui sarà impossibile distrarsi.
Prova con questo esercizio, a me ha aiutato: ogni volta che senti il bisogno di controllarlo o contattarlo scrivilo su un quaderno. Avevo comprato un’agendina tascabile, me la portavo ovunque e mi annotavo ogni input. Ti assicuro che ad un certo punto diventa quasi stressante (apri la borsa, cerca il taccuino la penna, scrivi quello che ti passa per la testa, riponi nella borsa) ed io all’inizio passavo la maggior parte del mio tempo in questa operazione Fino a quando mi sono detta: e che palleeeeee!! Potrò essere così ossessionata?ora non lo faccio più, lui è bloccato ovunque e se devo sfogarmi vengo qui oppure faccio delle sfuriate durante le mie camminate solitarie nominandolo con epiteti di ogni tipo. Passa allo step successivo cara @Angelina, te lo devi!

Io non sono riuscita ancora a bloccarlo,da quando ci siamo lasciati lui non scrive nulla,non mette un mi piace, solo sabato scorso dopo quattro mesi ha messo un post e poi l’ha subito cancellato…
Volevo che la mia indifferenza fosse peggiore…poi non scrivendo nulla…si era anche cancellato per un po’,ma figurati se sta senza i social,ha già una vita fin troppo noiosa.
Da sabato è ritornato attivo,lo ammetto ci ho guardato e ieri sera è stato online tutta la sera…boh avrà trovato una sostituta….sono stata male tutta ieri sera e stamattina ho disinstallato tutto,così non vedo se è on Line o meno….ma che tristezza…io non riesco a mandare giù che possa essere finito così senza un chiarimento, niente…così…almeno per tutti questi cinque anni.

@Viovio continuo qui il mio commento…
A casa veste i panni del padre e compagno perfetto, esatto. In uno dei nostri primi incontri dopo esserci dichiarati, mi disse proprio che a casa aveva lei e al lavoro aveva me. Aveva trovato la corrispettiva della sua compagna sul posto di lavoro, che era come se completassi la sua vita, sentiva che gli mancava un pezzo e quello ero io. La stampella appunto. Mizzica ma io sono anche proprio poco sveglia, mi aveva detto tutto molto chiaramente mi sembra. Descriveva semplicemente quello che sentiva ed è proprio quello che sono per lui alla fine. Solo ora vedo tutto molto chiaramente. Sono solo un completamento, la cornice, non il quadro. Una cornice però si può sempre cambiare. 🙁 grazie @Viovio, ho aggiunto un altro tassello. Sono io che mi sono creata un film forse… lui era stato ben chiaro, sono stata cieca, non ho voluto vedere prima.

Come ti capisco e tutte qui ti mostriamo la nostra comprensione…sti giorni mi sento come te mannaggia…mi stavo riprendendo…la mia paura è di esplodere sul posto di lavoro,loro meritano tristezza infelicità e solitudine e abbandono…questo gli auguro..un abbraccio

@Viovio questi rapporti logorano per forza, perché sono vissuti di nascosto, tra ambiguità e incertezza. Sono situazioni che io chiamo “liquide”, credo renda bene l’idea. Come l’acqua poi queste relazioni rodono la nostra anima tanto che per alcune di riflette anche nei segni sul corpo. Sono contenta che tu sia serena, goditi questi momenti, concentrati sempre sul presente, di quello che accadrà in futuro ce ne preoccuperemo quando sarà il momento. Ormai vivo così, alla giornata. È proprio quello di cui ho più paura, non riuscire a dirgli di no. Questa situazione di lockdown durerà per poco ancora credo e poi torneremo a fare le trasferte… ma è meglio che non ci pensi ora.
Tu hai fatto bene ad allontanarlo del tutto. Penso che tu gli abbia dato tutto il tempo e l’amore di cui necessitava (e anche molto di più) per eventualmente prendere una decisione in vostro favore. Si merita di essere stato “tagliato” fuori dalla tua vita. A meno che non si ravveda in futuro.

@Crocus ahahaha mi fai morire, beh pure io potevo darci un taglio, anche perché lui rispondeva con una tale naturalezza nonostante fossi accanto a lui.. bah.. io mi sono sempre allontanata quando ricevevo tel e avrei preferito facesse lo stesso, anche perché sentivo lei che dicev: amore tutto bene? Farai tardi anche oggi, quanto ti fanno lavorare… oppure hey tesoro ricordati di comprare la tal cosa ecc ecc quando mi arrabbiavo, visto il tono della moglie diceva fossi esagerata e che era il suo modo di fare, nonostante stessero insieme solo per i figli. Ma devo dire mea culpa per aver ingoiato il rospo e far finta di non vedere la realtà

@Stella hai fatto quello che sentivi di fare… Forse un anno fa avresti smosso le montagne per lui… Poi le situazioni cambiano, le persone cambiano e tu ti sei ritrovata non più innamorata dell’uomo che amavi.
Non ti interessa nemmeno sapere se lui è tornato per amore e per scelta o perché sbattuto fuori da casa dalla moglie, perché ormai è troppo tardi e nulla ormai fa differenza!!
In bocca al lupo per tutto!!

@Crocus @Angelina, ankio vi ho nel ❤️
Sapete qual è l’altro aspetto assurdo? Che vedendo l’esperienza di mia sorella, dissi a me stessa “mai con uno sposato, a me non succederà mai!”
E invece, eccomi qui. Corteggiamento, bacio, sesso, innamoramento, climax, amore, tira, molla, pensa e ripensa, fine della storia.
Sempre e Mai sono due parole che dovrebbero sparire dal vocabolario.
La verità è che dentro di noi sentiamo un vuoto e il vuoto va sempre riempito. La vera lezione è imparare a riempirlo con l’amore per noi stesse.

@Crocus esattamente. Se si è presa una decisione, almeno essere coerenti con quella. Ma loro non ragionano come noi, ormai questo l’ho capito, ma non lo accetto e non lo comprendo ancora. Il tuo ex mi lascia ogni volta interdetta, è davvero indescrivibile!! Questo è sempre e solo riconducibile al loro enorme egoismo!!
Io sto bene e sono serena in questi giorni 🙂 sono con la mia famiglia e mi faccio coccolare un po’ da loro. Finché non lo devo vedere tutti i giorni, è tutto molto gestibile. Tu come stai? Ho letto che la tua mamma sta meglio, sono contentissima ❤️

@Maddy ❤️ Quanto amore e quanta tenerezza nelle tue parole… Tua sorella era una vera forza della natura!! Un abbraccio enorme!

@Alessandro la cosa che io non riesco a capire è che lui non si renda conto che facendo così la mia amica si starà facendo tante domande e tanti film…sembra che lo faccia apposta a mettermi in questa situazione ma possibile che non si rende conto che sta dando adito a pettegolezzi? Lui che era sempre così preoccupato che la cosa venisse scoperta, lui che sa che questa mia amica è inserita in un ambiente che ci accomuna e che il mio comportamento nei suoi confronti la prima volta poteva essere un caso ma la seconda, la terza e addirittura auguri di natale ai quali non ho risposto per ben due volte non può essere un caso? Io mi sono accorta che quando lo incontriamo lei è visibilmente imbarazzata, le prime volte quando vedeva che io non lo salutavo lei mi diceva “ma non lo hai visto tizio??”ora non dice più nulla. Forse lui voleva approfittare di questa situazione per ammorbidirmi nei suoi confronti cosa che non è successa ma non ha considerato le possibili conseguenze o semplicemente non gliene frega..

Allora @Stella temo che tu sia per lui l’ultima spiaggia.
Della serie va beh a casa non mi fanno rientrare, è chiusa su tutti i fronti fammi vedere se con Stella trovo almeno asilo per le feste invernali, poi si vedrà.
Facie che a primavera ricominci a girare sui fiori..
D’altra parte, gli uomini sono così, ricordati @Ale: cosa mi conviene fare?

@Azzurra, e niente, ho esaurito le parole per definire il tuo ex. Il suggerimento di Ale però mi ha fatto morire dal ridere, rispondigli così sul serio la prossima volta. Mi dispiace molto che tu lo debba vedere così spesso… Deve essere davvero annientante. Ti abbraccio Azzu! Dai dai dai che ce la fai! Pensa al tuo piccolo laboratorio e a tutte noi che verremo all’inaugurazione, sai te che festa viene fuori?

PS ragazze stasera in TV fanno vedere Ufficiale e Gentiluomo, guardiamolo e sogniamo insieme 🙂 ❤️.

@Azzurra esattamente così. “Loro non sentono quello che sentiamo noi e diranno a sé stessi che una volta finita la storia noi abbiamo ricominciamo a vivere come se niente fosse successo” il mio ex me lo disse proprio. Una roba del tipo “ora stai soffrendo ma tempo due giorni e non ti ricorderai manco chi sono”. Io ero sconvolta, non mi capacitavo di come quell’uomo che non riusciva a respirare senza di me e che mi diceva che ero il suo ossigeno tutto d’un trattato minimizzasse in questo modo un amore così profondo. Poi ha aggiunto “nessuno è mai morto di amore”. Ma poi come ha minimizzato lo schifo che ha fatto la moglie dicendo “dai non è successo nulla, c’è gente che viene ammazzata per il tradimento”. I brividi. Eppure anche solo due mesi prima di dirmi queste cattiverie, periodo in cui stavamo ancora insieme, mi diceva ogni santo giorno “ma quanta violenza, mai mi sarei immaginato una cosa così terribile, allucinante, questa è fuori di testa ecc ecc”. Voilà. Story of my Life.

Ragazze che dire, io è da ieri sera che sono in uno stato di tristezza, ansia.. Sono andata a correre con la mia amica e lui si è fermato con la macchina per fare gli auguri di natale… Dopo un po’ lo incontriamo di nuovo (anche lui correva) e ha rifatto gli auguri. Io ovviamente non ho risposto né la prima né la seconda volta ma è da ieri sera che sono molto giù. Se fossi stata da sola non si sarebbe mai fermato e se la mia amica fosse stata da sola non le avrebbe mai fatto gli auguri. Approfitta nel mandarmi questi “messaggi” quando sono in compagnia quando sono sola mi orbita intorno e basta. Sono stanca davvero, stanca di un silenzio così profondo così pieno di sofferenza che fa un rumore assordante nella mia testa. Vorrei poter andare a dormire e svegliarmi al mattino senza ricordare più nulla

@Angelina, che dire, cialtrone pure tuo fratello (scusa se mi sono permessa). Ma tua cognata è sempre stata a conoscenza dei tradimenti di tuo fratello? L’amante comunque ha fatto bene a trovarsi un altro. Ci mancherebbe. Un bacione Angelina

@Stella2 sono totalmente d’accordo con ciò che ha scritto @Viovio riguardo al tuo amante. Sei in gamba e sei giovane quindi puoi trovare un uomo che sia tutto TUO, un uomo con cui poter vivere la storia alla luce del sole. E ti ricordo, pensa sempre che non sai la moglie che tipino è. Metti che poi vi scopre ed è una pazza come nel mio caso, ti rovina la vita. Scusa se sono schietta ma ti vedo come una sorella più piccola alla quale vorrei dare tutti i consigli in modo che non ripeta gli “errori” della sorella maggiore :-).

@Viovio, le telefonate della moglie, che due coglioni, quante me ne sono dovuta sorbire pure io. Ma perché non sono scappata alla prima telefonata? Bah.

@Azzu, è una cosa terrificante, difficile da controllare hai ragione. Io vivevo davvero le mie giornate in attesa che fosse online. Ma che idiozia è questa? Eppure è stato così per parecchi mesi, ben 4. Anche io Azzu come te mi chiedevo come ha fatto a dirmi così all’improvviso che la nostra storia non aveva più in futuro? Che ieri voleva un figlio da me e parlava della nostra famiglia, e il giorno dopo “ci ho riflettuto e non voglio più due famiglie”. Ma crepa! Si è stato brutto non ricevere più i suoi messaggi, cioè svegliarmi e pensare di non ricevere più i suoi messaggi, così da un momento all’altro. Tremendo. Io pur bloccandolo andavo a controllare la foto profilo oppure su Instagram a vedere se incrementava il numero di foto postate (perché essendo bloccato ovviamente non vedo nulla). Che disagio. Non voglio rivivere mai più questo incubo. Un abbraccio a te bella @Azzu, la mamma sta decisamente meglio, grazie di cuore ❤️

@Viovio ho presente il proverbio e sono pienamente d’accordo con quello che hai scritto. Comunque si, quell’essere immondo mi ha scopata anche dopo avermi lasciata per poi dirmi che se è accaduto è perché gli ho rotto i coglioni io O_O ti rendi conto? Insomma mancava poco perché desse la colpa a me anche del riscaldamento globale e del covid. Chiamarlo sciacallo è fargli un complimento. Non è stata ancora coniata la parola giusta per un essere infame come lui. Io spero tanto che il karma esista anche se dubito, perché spesso si vedono persone che fanno tanto male e poi vivono belle e beate.

Ciao Azzurra…mi hai fatto ricordare il mio ex,quando mi ha scaricata come nulla fosse(x lui)perché si è separato ,quindi io non ero più utile,ha continuato a cercarmi e io essendo troppo buona,ho avuto pena x lui…ma comunque avevo deciso di non rispondergli più.alla fine mi manda un messaggione pieno di mi dispiace…che mi “aveva”amata ecc…lo faccio leggere alla psicologa…che ha mi ha detto vai e parlaci e vedi chi hai davanti…..morale della favola?quando gli ho fatto rileggere quelle belle parole da lui scritte,mi ha detto:ma tu devi prenderlo per quello che è…invece avevo capito che mi voleva nella sua vita….come fanno sti esseri a gurdarsi allo specchio?un abbraccio

Maddy mi sono venute le lacrime….ti abbraccio forte❤️

@Cossy ❤️ la mamma molto meglio, grazie di cuore per avermelo chiesto. Tu come stai? I tuoi due ometti? E la tua amica? Un bacione !

@Eli, grazie per la tua testimonianza. Credo di aver lettera qualche tuo commento ma ovviamente non sono riuscita a ricostruire la tua storia. Lo hai lasciato tu o è stato lui a farlo? Quindi lui sta ancora con la moglie e viene da te per chiarire? E in più non può accetta? Che assurdità. Li trovo squallidi e senza vergogna. Mi fa piacere leggere che tu sia guarita. Un abbraccio!

@Crocus hai presente il proverbio dimmi con chi vai e ti dirò chi sei? Ecco, se avessimo fatto tesoro di queste perle di saggezza non avremmo perso tempo con uomini simili. Per riprendere quello che mi aveva scritto @Stella2, l’incapacità di lasciarci in pace nonostante la loro scelta di restare con la moglie, la spiegazione è semplicissima si chiama F…
Scusate la finezza, ma non vedo altre motivazioni(almeno per il mio ex). Che il tuo dopo la rottura e averti detto di ogni, più le schifezze della moglie fosse tornato a letto con te mi mancava, non fa altro che avvalorare la mia tesi. Comunque cara@Cro capisco benissimo che tu ci sia stata, sai quante volte ho detto di sì dopo le innumerevoli rotture? Il fatto è che anche io come te facevo l’amore. Sono uomini a cui non importa nulla del nostro dolore, il mio mi ha visto piangere in alcune occasioni, quando gli spiegavo il malessere che mi creava la nostra situazione; lasciami andare santo cielo, dal momento che non vuoi stare con me! No, gli mancavo troppo…. così sono stata costretta a bloccarlo per togliermelo di torno e non contento ha tentato ugualmente di contattarmi senza nulla di concreto. Ma che se lo tenesse la moglie un bamboccio simile e lo stesso vale per i vostri ex!
Ragazze fidatevi il karma esiste bisogna solo avere pazienza! Voi la vorreste una vita di merda come i vostri ex? Ma anche no! Preferisco stare malissimo ora per poi ripartire da me stessa e costruirmi la mia felicità senza più accontentarmi o fingere come fanno loro.

@Stella2 mi sono rivista molto nelle tue parole. Anche per me non era stato colpo di fulmine. Quando è iniziata tra di noi ci conoscevamo da più di due anni e mezzo e avevamo sempre avuto un rapporto di colleghi-amici, se così si può dire, pensa che i primi tempi del suo matrimonio gli avevo pure dato dei consigli dopo un piccolo momento di crisi con sua moglie…Come hai detto tu, mi ha studiata e ha capito dove colpire. Con il livello di confidenza che avevamo lui sapeva cosa mi piaceva in un uomo e lui è diventato quell’uomo. Io, nonostante tutta la diffidenza iniziale e il non volermi abbandonare a questo sentimento, mi sono innamorata di lui, lui voleva solo una da portarsi a letto come distrazione, nonostante tutte le belle parole. Alla fine è stata tutta una finzione e alla fine si è rivelato il peggiore dei mostri. No, non era decisamente la persona giusta per me.

@Vale, fare orbiting è un dolore che ci causiamo con le nostre manine. Ma ti capisco, è un altro passaggio uguale per tutte noi. Piano piano smetterai, ma se vedi che esageri, leggi l’articolo che Ale ha scritto in merito, è di aiuto, perché ti rendi conto ti quanto tempo prezioso sprechiamo inutilmente per colpa di questi maiali schifosi. Fa malissimo vederli ridere e godersi la vita come se nulla fosse mentre noi a malapena riusciamo ad alzarmi dal letto. Ma anche qui bisogna darsi da fare e iniziare a reagire. Io sono già più avanti rispetto a te per dire e ti garantisco che piano piano le cose migliorano. Non succedono miracoli eh, no no. Devi versare tutte le lacrime che hai da versare, devi sfogare tutta la rabbia che ti scorre nelle vene e soprattutto devi pensare che ti sei tolto dalle palle uno sciacallo, uno che mentre sua moglie soffriva per un aborto stava pensando di scoparsi l’amante. Vale, meriti un uomo vero, un amore vero puro e sincero non questa schifezza. Dovresti stapparti una bottiglia di champagne e berla tutta da sola, brindando alla fortuna di esserti liberata da un essere immondo come il tuo ex. Berrei volentieri con te ;).

@Nina, che bello questo tuo commento. Forte e chiaro. Si vede che ciò che hai passato tu ha resa più consapevole di quello che sei e di cosa rappresenti. A una certa nella vita bisogna imparare a fregarsene di certi giudizi e certi atteggiamenti. E si, dobbiamo essere amate per quello che siamo. Un abbraccio. ❤️

@elleelle, mi dispiace per il tuo mal di schiena. Spero che passi in fretta. Un abbraccio.

@Dispersa sono d’accordo, sono proprio basici ed elementari. Ma anche tanto superficiali. Sarà per questo che non riusciamo a capirli??
Anch’io mi sono chiesta: perché io mi sono innamorata di lui e lui non di me? Eppure a parole sue sembra non abbia mai conosciuto donna migliore di me (quante palle, lo so). Mi chiedo se noi ci innamoriamo perché ci mostrano quello che desideriamo in quel momento (dopo averci studiate per un po’), se magari avessimo avuto noi bisogno di innamorarci in quel dato momento in cui loro sono apparsi nelle nostre vite e quindi li abbiamo idealizzati o se loro non si innamorano perché sono troppo centrati su loro stessi (amano solo la loro persona), oppure ancora tutte queste cose insieme! Io la prima volta che l’ho conosciuto non mi sono innamorata di lui. Mi era sembrato un uomo simpatico, di bell’aspetto ed affascinante, gentile… ma non da dire “wow oh mio Dio, ma chi ho incontrato!!” Non ho avuto il colpo di fulmine. Ci ho messo un paio di mesi e mi sono cotta a fuoco lento. Invece lui mi aveva notata subito la prima volta che ci siamo visti, da quanto mi hanno riferito dei colleghi che non sanno niente della nostra storia e mi hanno detto che ha parlato continuamente di me a tutti per settimane. Io non ci capisco più niente, mi arrendo.
Magari la spiegazione vera è: non era la persona giusta per me. Per questo, quando mi ha conosciuta meglio non si è innamorato. Perché in realtà di tutto quello che vorrebbe lui in una donna, io non ho niente o ben poco.

@Maddy, ho letto il tuo commento, poi l’ho riletto, e poi l’ho riletto ancora. E poi ho pianto (sono sicura che hai capito benissimo perché). Quanta dolcezza e al contempo sofferenza nelle tue parole. La cattiveria è davvero una cosa che non riuscirò mai a comprendere. Mai. I problemi veri sono altri, hai ragione, eppure ritengo che la cattiveria sia il problema più grande dell’umanità perché spesso e volentieri è una caratteristica che porta sofferenza gratuita a chi non se la merita. Sei dolce @Maddy. Ti stringo forte forte ❤️. Grazie mille per aver condiviso anche tu un pezzettino così importante della tua vita.

@Piccola, aspetta stiamo dicendo due cose leggermente diverse. Comunque sono d’accordo sul fatto che lui mica dovesse offenderla però purtroppo lo ha fatto (come nel mio caso). E nel momento in cui una moglie si mettere a fare idiozie mi spiace ma diventa complice del marito in qualche modo. Anche io non ho mai dato la colpa del tradimento a lui (e nemmeno mio marito ha mai incolpato l’amante di questo, se l’è presa con me, come era giusto che fosse) mentre nel caso del mio ex amante, la moglie ha addossato tutte le colpe a me e lui lo ha fatto solo a storia chiusa. Ma io credo che non ha manco più senso sviscerare per cosa e per come, ciò che conta è che abbiamo visto la loro vera faccia. Sono degli sciacalli, Ale li descrive alla perfezione, non abbiamo bisogno di altro secondo me. E comunque loro non stanno male per averci trattato in questo modo. A loro non frega proprio nulla. È un altro step difficile da superare ma è così cara @Piccola. L’unica cosa da fare è pensare a noi stesse. Non ci sono altre soluzioni. Ti abbraccio. ❤️

@Stella
Ha fatto le cose per voi per 12 mesi senza porsi il dubbio se tu fossi ancora libera, residente in Italia, viva?
Mi manca un pezzo. Scusa.
Dalla casistica raccolta qui, viene da chiederti: non è che vi sentivate e il tuo sentimento (non essendo finito e come è normale che sia) gli arrivava forte e chiaro? Non c’è mica bisogno di incontrarsi per amarsi.
Lo sappiamo bene.
Uno che si separa per te senza farlo sapere a te nel mentre.. boh mi pare un po’ fuori dal mondo.
Non conviene a lui per primo.
Ha fatto i cavoli suoi per convenienza al punto di perderti e quando comincia a fare le cose seriamente te lo tiene nascosto?

@Angelina il racconto di tuo fratello è la conferma delle percentuali illustrate da @Ale, grazie per aver condiviso questa storia.
Finché si è totalmente coinvolte non è possibile ragionare in modo lucido e distaccato, ma di fatto è proprio come hai sottolineato tu: tornano a casa, sembra si sistemi tutto con la moglie, passano i giorni e la ministra riscaldata rimane la stessa, di conseguenza Le ragioni che li hanno spinti a tradire si ripresentano con prepotenza e taaaaaac messaggino all’ex amante.
Per quanto riguarda la mia storia con l’ex è una sorta di rivincita saperlo a casa in queste condizioni, sono consapevole essere una vittoria di Pirro però essendo stata così tanto male per lui almeno un po’ di noia sul divano di casa se la merita :-p

@Elleelle questa cosa dello stalcking non nego mi abbia fatto riflettere. Per motivi di privacy non posso dare dettagli sul mio ex ma non potrebbe assolutamente permettersi una denuncia per stalcking, si rovinerebbe con le sue mani, ciò non toglie che il suo atteggiamento sia totalmente squalificante e riprovevole. Al momento mi sento abbastanza tranquilla sotto questo aspetto ma se dovesse degenerare sarei disposta a rivolgermi a chi di dovere.
Tu come stai?ti ho sentita parecchio giù ultimamente.
Un abbraccio

@Piccola non devi assolutamente pensare di essere stata debole. Sicuramente lui all’inizio sarà stato Jekyll e tu non potevi sapere che in realtà fosse Hyde. Quando ci si innamora, si abbassano le difese, è naturale. Tutto cambia in rapporto a chi abbiamo davanti. Non pensare che tu sia il problema 🙂 vedrai che appena ricomincerai a prenderti cura di te e ad essere serena per molto tempo, tornerà a vedersi anche sul tuo viso. Prima devi stare bene dentro, per far sì che si rifletta all’esterno 🙂

Cara @Angelina grazie per aver raccontato di tuo fratello.
Anche mia sorella, mentre conviveva con il suo ex fidanzato, si innamorò di un collega. Successe tutto ormai molti anni fa. Fu una storia di amantato sofferente, ai limiti della dignità umana.
Dopo un po’ mia sorella decise di lasciare il fidanzato e andò a vivere da sola. L’amantato proseguì per parecchio tempo (lui ha una figlia) e per un periodo che non so bene definire, forse un anno o due, lui continuò ad andare a letto con entrambe.
Alla fine scelse mia sorella, ma dopo un’infinità di sofferenze e cattiverie, anche da parte della ex moglie, che si rivoltò come una bestia contro mia sorella.
La mia dolce sorella, che penso e prego ogni giorno, ha dovuto subire tutto questo, prima di arrivare alla malattia. Non era per lei questo mondo, lei era altro, lei era un angelo.
Facciamoci forza ragazze! Se ci pensiamo bene, i problemi veri sono altri

@Crocus, ok, anche la moglie del mio mi ha fatto tanto male e ha avuto comportamenti superficiali ma a me non importava di lei. Non volevo lui la offendesse, io non l’ho mai fatto con mio marito. Non ho mai pensato che il mio matrimonio fosse in crisi per l’incontro con lui, è qui la differenza. Io invece sono stata sempre trattata come quella che ha rovinato la loro serenità e lui con lei ha giocato sempre in questo modo mostrandole che ero io a morirgli dietro. Quando scappa e alza un muro nei miei confronti si autoconvince che il problema sia io senza guardarsi dentro. Passata la paura si rende conto di quanto sia bugiardo con se stesso ma questa volta io non ci sono più e mi voglio illudere che mentre io starò meglio lui rimpiangerà almeno di avermi trattata in questo modo orrendo.

@Angelina, anche la mia migliore amica me lo diceva sempre eppure non ascoltavo, lo amavo così tanto e lo vedevo così bravo, speciale e super uomo che figurati. Mi diceva ma come fai a fidarti di uno che parla così male della moglie? Di uno che addossa a lei tutte le colpe? Che poi lei fosse mica normale è un conto ma voglio dire l’hai scelta, ci hai fatto dei figli, un briciolo di rispetto almeno… E se pensi che lei davvero ti renda la vita un inferno, tiri fuori le palle e agisci di conseguenza. Sputare nel piatto dove hai mangiato è facile eh se poi ci ritorni tra l’altro come se nulla fosse. Davvero difficile da mandare giù la combo Jekyll-Hyde. Abbiamo messo sul piedistallo degli stronzi. Tutto qui

Oldplum che non lo amo più glielo ho detto il giorno dell’ incontro al bar ,e li è nato il suo affermare che non è possibile,che non ho saputo aspettarlo ,che lui poveretto ha fatto le cose per noi ecc… Insomma una serie di storie alle quali non posso e non voglio avere riscontri . È finita tra noi più di un anno fa,mi sono fatta un anno di terapia per uscirne fuori, ora non torno indietro.

Viovio e Crocus grazie siete proprio care a chiedermi di mio figlio…si siamo finalmente tornati alla normalità da una settimana per fortuna
,24 giorni tosti veramente ma che sicuramente ci sono serviti.
Per quanto riguarda il mio ex Viovio hai ragione su quello che dici di loro che in fondo sono nella loro infelicita’…e proprio oggi ci pensavo, un Natale non più da amante non sapete che leggerezza,senza aspettare un messaggio,una chiamata,a chiedermi cosa farà,poi in questo lockdown sarebbe stato ancora peggio…si meglio così.
Ho la netta sensazione che lui sia tornato nella sua modalità,ho questa sensazione…nella sua pesantezza in casa, solo che ora non ci sono più io…
Ragazze è un copione….io non so se vi avevo raccontato di mio fratello, lui ha avuto un amante per tanti, tantissimi anni, mia cognata l’ha scoperto tante volte,l’ha sempre ripreso,mio fratello parlava di amore forte con questa donna e ciò che voleva era vivere questa storia alla luce del sole…beh è uscito di casa e penso sia stato fuori giusto qualche mese….poi brutto da dire, ma ha scelto la comodità di casa sua…credo che abbia litigato pesantemente con l’amante,tanto da chiudere malamente.
Si è comportato male con entrambe,ma ripreso in casa da mia cognata.
È passato un anno e loro sembrano essere tornati la famiglia di sempre…difficile da credere dopo anni di amantato,dopo anni che dormono in letti separati,magari i primi due mesi, ma le minestre riscaldate lo sappiamo che fine fanno…beh lui dopo un anno ha in qualche modo ricontattato la sua amante….vi dico solo questo…sono tutti uguali.

@stella mi aggiungo al coro. Senza entrare in paranoia, fai molta attenzione, fatti consigliare e in modo fermo ma determinato comunica che fai sul serio. Non avete idea di quanto ci si senta meglio affidando tutto a un avvocato. Il mio ex essendo anche in debito non si è fatto vivo ma il mio avvocato mi aveva detto di chiamarla subito se fosse ricomparso..

@stella la risposta l’hai già data tu e’ un coglione.
Se voleva stare con te non sarebbe sparito un anno, per lo meno intraprendendo un percorso di separazione ti avrebbe tenuto al corrente delle sue intenzioni. Io sento odore di bruciato, fai bene a mantenere le distanze e a non farti abbindolare

@Angelina, l’unica soluzione è BLOCCARE tutto. Ma assolutamente tutto altrimenti non ne esci :-(. So molto bene come ti senti e so quanto è difficile. Come sta tuo figlio? Un bacione!

Grazie @Ariel, spero la mia sia una discesa. I momenti no ci sono e la delusione sta proprio nel non capire perchè siamo state così deboli di fronte a degli sciacalli. Hai ragione , solo ora prendo coscienza di che uomo abbia amato. Spesso ancora non capisco il perché di tanta cattiveria gratuita ma per la prima volta capisco che devo andare avanti. Ho sempre paura di svegliarmi e stare male. Riesco a dormire ma sogno sempre e il risveglio non è sempre sereno, però come dici bisogna rinascere e grazie a Voi mi sento meno sola e serena.

ciao @Piccola che scrivi da vera Grande Donna
La consapevolezza di ciò che veramente si è vissuto nella realtà di questi lui così dannosi per noi stesse è un lungo percorso
Infatti leggendoti qui ho ricordato la fatica che ho fatto ad accettare che quel uomo che credevo Sano equilibrato e un vero amore
In realtà era solo un nulla di vero e di fatto

Accettare la realtà di ciò che si è vissuto è in effetti uno delgli scogli più difficili da superare
Perché da un lato ancora si sente una emozione che ci confonde e ci fa come sentire ancora un sentimento di Amore
Ma allo stesso tempo quando poi i fatti e comportamenti suoi si rivelano tutti per quello che sono stati e che sono
Ci scatta l’orgoglio come una difficoltà ad ammettere con noi stesse il COME sia potuto accadere che noi non ci siamo accorte prima di queste prese per ilc….o??

Questo fa incazzare in modo esponenziale perché già stiamo con bassa autostima provocata dalla loro manipolazione negativa in più ci pare di essere sceme ci diamo delle stupide o comunque patiamo ogni tanto ci si incazza durante la uscita dal tunnel

Tutto normale naturale presa di coscienza progressiva
Ecco che Bravissima adesso hai superato questa fase difficile forse la più difficile

Ora INIZIA PER TE LA DISCESA e sai che bello cara@Piccola puoi correre a grandi passi di nuova danza
Incontro alla tua rinascita e vita nuova !!!
Un abbraccione!

@Viovio io non ho assolutamente intenzione di interrompere il mio cds. Mi hanno riferito anche che ha saputo che mio padre non sta tanto bene e vuole chiamarlo. Rendiamoci conto… non gliene frega un tubo di me, figuriamoci quanto può essere finto il suo interessamento verso mio padre. Che essere spregevole. Vive nel suo mondo di apparenza, tenta di farsi vedere come il bravo uomo, apprensivo e scrupoloso. La cosa che mi fa rabbia è che da fuori appare davvero come una brava persona, quello che non è nella realtà ed io ne ho avuto la prova. Questi omuncoli hanno la levatura emotiva e morale di un verme.

Buongiorno ,il mio continua torna e ritorna ogni giorno fuori dal lavoro, mi ha fatto una scenata ieri perché ritiene di aver fatto quello che gli ho chiesto cioè tornare da uomo libero e secondo lui sono io che non ho mantenuto gli accordi,dice che è sparito per un anno perche non poteva abbandonare la casa e quindi non potendo frequentarmi da libero ha aspettato il momento giusto . Mi continua a dire che se c’è qualcuno devo dirlo per rispetto ,a quel punto ho detto che c’era un’altro ,un po’ per ferirlo ma soprattutto per farlo smettere di venire a lavoro a fare queste scene . Sinceramente sono arrivata al punto di non credere più a nulla ,non posso fare Sherlock Holmes e scoprire se sia vero o no quello che mi dice perché ho cose più importanti che perdere tempo con le sue paraboliche imprese e soprattutto ragionando in terapia mi ha fatto notare che se tornassi da lui anche solo per provare ne pagherei davvero con gli interessi,non posso permettermi più strappi al cuore ,continuo a rileggere i fatti svolti : è sparito dopo la scoperta del tradimento,mi ha fatto perseguitare dalla moglie e si è ripresentato un un anno dopo. .Ora Alessandro ho a che fare come dice la mia psicologa con un narcisista? Che ha perso il possesso della cosa e vuole mantenere il controllo,non perche mi ami ma solo per il suo ego?Io sinceramente non voglio classificarlo come nulla ma per quello che è ,un uomo che aveva una donna che lo amava ,e lui l’ha persa perché è stato un coglione.

@Piccola, @Vale anche nel mio caso ha lasciato il segno sul viso. Prima mi dicevano tutti che sembravo una bambina, ora mi accontenterei di dimostrare gli anni che ho. È questa la cosa allucinante, ci distruggono a tutto tondo e se ne fregano altamente. Come si fa a vivere così? Dormire in pace senza sentirsi minimamente in colpa. È una “fortuna” la loro. Camperanno 100 anni sti stronzi perché anche se speriamo tanto che prima o poi paghino il conto per quello che hanno fatto, alla fine non accadrà, è gente che sa cadere sempre in piedi. Sempre. Beati loro.

@Viovio anche io penso che loro reggono petfuehabjo il doppio rapporto che compensa in tutto. Infarti è nel momento in cui viene meno l’amante che devono fare i conti con la loro realtà.

@Azzurra anche io sono convinta lancerà l’amo fino a quando non troverà una sostituta e conoscendolo impiegherà sicuramente tempo, non la trovi dietro l’angolo una donna disponibile che non ti crei problemi e ti garantisca tutto quello che gli ho dato io per 4 anni. Poco importa, quando arriverà quel momento non la invidierò per nulla dal momento le aspetterà lo stesso percorso che ho fatto io e le stesse stronzate da parte di lui.
Per come è ridotto il tuo ex, se dovessi scoprire l’identità della sua nuova amante la metterei in guardia solamente per spirito di solidarietà femminile! Le persone non cambiano cara @Azzurra, lo stesso calvario che hai vissuto toccherà anche alla prossima “vittima” inconsapevole.
Fra i cori da stadio quando lo incontri in giro, io sto in prima fila a far tifo per te!!!

@Stellina esatto, il loro equilibrio è basato sul doppio rapporto ma messi alle strette come stai facendo tu e ho fatto io sceglieranno sempre la convenienza, il matrimonio “ufficiale”; questo dimostra quanto amore avessero per noi…
Ultimamente sto riflettendo sui comportamenti del mio ex, mi sono sempre lasciata abbindolare dalle sue scenate telefoniche, i mille messaggi quando tentavo di chiudere ed ora che rimango ferma nella mia decisione non è cambiato nulla, si riduce tutto ad un telefono. Che grande amore eh?sai che c’è, mi sono proprio rotta gli zebedei di soffrire per un uomo il cui tanto amore e’ direttamente proporzionale al numero di telefonate e messaggi che invia, senza fare altro di più! Il tuo è simile al mio, minima spesa massima resa.
Vali molto di più, credimi! Ultimamente mi sembri più serena, spero continuerai su questa strada 🙂

Ciao ragazze giornate caotiche e di alti e bassi….ieri ero tutta pimpante poi vado al supermercato e cavolo vedo la sua macchina di fuori,mi è preso un groppone allo stomaco,cacchio!!Mi è venuto un nervoso perché mi sono resa conto che fa ancora tanto male,che non riesco ad affrontarlo ancora…così sono tornata nera verso casa e arrabbiata con me stessa, mi sono maledetta perché io non posso limitare la mia vita così,per uno che si è dimostrato di essere uno str…così testarda come sono sono ritornata a fare la spesa,per fortuna nel frattempo lui è uscito e ci siamo incrociati con la macchina, non so se lui mi ha visto.
Così dai…poi oggi come apro Facebook dopo mesi che non scriveva e si collegava mette un post,che era in mare con un suo amico,che conosco…so che dovrei bloccarlo,non l’ho ancora fatto…ma il bello è che poco dopo il post l’ha cancellato….mah….
Prima pubblichi e poi cancelli?
Comunque si avete ragione sono omuncoli che hanno bisogno di attenzioni….zerbini a casa e fuori cercano l’approvazione…

Grazie a tutte ragazze. Grazie a voi sento di potercela fare. Certo, ci saranno ancora giorni come questi in cui sembra tutto nero, ma voglio mettercela tutta a recuperare me stessa.
Avete ragione voi, un suo messaggio sarebbe solo un ricominciare altri dolori.
@Piccola ti capisco…anche a me davano sempre meno anni, ma sono invecchiata di più in questo ultimo anno con tutti i dolori che mi ha dato lui, che negli ultimi cinque.

@ Viovio se facessimo l’esercizio proposto da Ale il Jakill sarebbe battuto da Haide zero a dieci. Ho paura anch’io dei momenti no. Spesso mo se ti giu, penso alle cattiverie e mi se ti schiacciata. Poi ricordo che i ridicoli sono loro e mi viene il vomito più che il pianto. Spero di stare meglio. Sono 3 anni che piango . Sicuramente non mi daranno più 10 anni in meno come quando me lo ripetevano tutti prima di conoscerlo. Mi ha annientata. Ci rialziamo. Io lo faccio anche grazie a tutte Voi e Ale.

Si @Crocus, sembra assurdo aver vissuto le stesse emozioni e prese in giro. Anche a me ha sempre raccontato di una moglie iena, sciacallo, pazza. Tutte bugie. La prima volta, quando è tornato dopo 6 mesi di silenzio, ho perdonato la sua prima fuga perché era stato scoperto e lei aveva fatto il caos. Ma dovevo cancellare allora, non aveva mosso un dito di fronte a tutti gli insulti che ho ricevuto. Ho voluto credergli. Mi sembrava sincero. Infatti non capisco a che pro dire di amarmi, coinvolgere le nostre mamme, capire come fare. Si, non mi amava davvero ma perché creare questa storia assurda? Non facciamoci più domande. Ok. Per fortuna non abbiamo proseguito con questi soggetti. Sul più bello comunque sarebbero tornati indietro. Vedrai @ Crocus, adesso si sentono liberi, appena si annoiieranno di nuovo capiranno. Peccato che noi abbiamo già capito che razza di uomini sono. Io non lo voglio uno cosi, non l’avevo solo capito. Di era nascosto bene.
PS. Immagina come si nascondono bene anche a casa. ” La pezza a colori” riescono a trovarla sempre. Io non sono questo genere di persona. Io sono limpida. È questo che mi ha fatto tanto male ma non siamo tutti uguali. Il mondo è fatto anche di brutte persone che hanno bisogno di belle anime come tutte noi.

@Cossora ahahah esatto, magari aveva chissà quale sorpresa in serbo per lei… e lei ha rifiutato, non sa cosa si sia persa. Che ridicoli che sono. Proprio infantili. Immaturi.

@Piccola bravissima!!! Il percorso è lungo e tortuoso perché siamo noi ad incaponirci, ma la risposta è semplicissima:non siamo noi ad aver perso,Questa consapevolezza ha iniziato a maturare anche dentro di me. il mio ex come il tuo aveva bisogno di me per sentirsi unico, altrimenti gli sarebbe bastato il suo matrimonio; nonostante la sua parte Jakill sia ancora viva nei miei pensieri non ho alcuna nostalgia della situazione precedente, stavo impazzendo nell’amantato e sto affrontando queste feste col cuore molto più leggero. I momenti down ci sono ancora, ma ho notato che la loro durata si sta riducendo ed è un’atra “piccola” vittoria che mi fa alzare l’asticella 🙂 spero che lo stessa accada anche a te, a tutte voi!
Un abbraccio

@Azzu appunto. Un vecchio tappeto. Che accumula e trattiene polvere, acari, peli. Che quando lo alzi ci trovi sempre sotto qualcosa da aspirare col dyson.
Mai piaciuti i tappeti.
Al massimo quello di caucciù per fare yoga. Che poi si arrotola!

@Old come hai ragione. Iniziamo sempre il ragionamento dall’altra parte. Siamo delle visionarie praticamente!
Ha fatto un figlio con un’altra? Cattivone.
Non mi manda un messaggioper sapere come sto? Che ignobile merda umana.
Scusate, ma da questo -semplificatissimo- quadretto ne usciamo veramente male.

@Dispersa forse è sparito questa settimana perché tu non hai accettato gli abbracci settimana scorsa? Mi sembra molto insicuro il “tuo” lui… e quindi il suo comportamento mi verrebbe da leggerlo così, in maniera molto oggettiva. Sta di fatto che un abbraccio non è sufficiente secondo me. Di sicuro non ti vede come un’amica XD

@Piccola e aggiungiamo che pure un tappeto pregiato resta sempre un tappeto. Noi meritiamo molto ma molto di più! Brava, avanti così! ❤️

Prego @rosa. Ti auguro che tu possa scrollarsi di dosso tutto e andare felice. Si sta bene, sai?

Si Bea, Crocus ha ragione. A me ha detto che era sparito e non riusciva a parlarmi perché stava male. Poverino . È da giorni che non scrivo, vi leggo sempre. Rileggo le risposte che mi avete inviato e con Ale siete tutti d’aiuto. Ho passato dei giorni terribili. Mi ronzava tutto in testa. Ho pianto, non ho dormito né mangiato. Al lavoro ero tesa. Poi ho pensato che la cosa da superare e digerire è dolorosa ma semplice. Questi uomini non ci hanno amato, hanno giocato, hanno trovato un diversivo. Una volta scoperti o annoiati sono scappati perché noi non eravamo nulla. Quando lo ha scritto Ale mi sono arrabbiata ma poi ho capito. Fa male perché io non ho fiducia in me e penso che a perdere sia stata io. Stamattina mi sono svegliata e ho girato la visuale. Sono io che devo sentirmi libera da un uomo infelice che si è infilato nella mia vita per attingere dalla mia serenità e non merita la gioia che io ho di vivere . Forse è una fortuna che non ci sia più perché devo ricominciare da ME come avete scritto a tutte e a Carlo. Mi ero incaponita a voler da lui il comportamento che io avrei adottato al suo posto….pretendevo troppo. Che possiamo volere da certi omuncoli che abbiamo trasformato in Eroi? È questo che amavano di noi, il renderli Unici..quello che a casa non sono. Uno zerbino non sarà mai un tappeto pregiato. Spero di stare sempre meglio. Grazie di cuore .

@Bea fa tanto male lo so. Ammetto anche io che in questi giorni a casa (anche se è sbagliato, lo so) avrei voluto ricevere almeno un suo messaggio per sapere come stavo, visto che sapeva benissimo che non ero a lavoro, ma ha preferito continuare con il suo silenzio. Ricordiamoci che lui era quello che voleva restare amico, salvo poi fare l’offeso per non so nemmeno cosa (e nemmeno più lo voglio sapere). Desideravo un messaggio almeno per dirmi che qualcosina di decente in lui c’era, ma ha fatto in modo di dimostrarmi che non c’è proprio nulla di buono in lui. Per quanto riguarda la tua situazione, probabilmente lui tornerà. Non so bene come vi siate lasciati, ma dai suoi comportamenti mi ricorda il mio ex al primo lockdown, che, infatti, si era poi rifatto vivo. Ti chiedo di essere forte se lo farà e non cascarci come avevo fatto io. Perché ti assicuro che non cambierà mai niente e ti ritroverai ancora una, due, tre, dieci volte a stare male come stai adesso. E ha senso farsi ancora male per persone così? Usa il male che provi adesso per mettere tu la parola fine, perché loro non lo faranno mai. Potrà sembrare che lo facciano per periodi di settimane, o anche mesi, ma poi ritorneranno se sapranno che noi siamo ancora lì per loro, facili prede delle loro schifezze. Io gli ho permesso di farmi male non so quante volte negli ultimi mesi con i suoi mille cambiamenti di idee, fino alla botta finale della gravidanza. Adesso sto accettando tutto questo male e lo sto pian piano usando per voltare pagina, anche se certi giorni, come oggi, sembra impossibile. Ma non lo è, siamo e dobbiamo essere più forti.

@Viovio hai ragione. Non stanno male, il mio non lo ha neanche mai detto di stare male a casa. Anzi, ci sta bene per quello che vuole trovare a casa. E con me sta bene per quello che vuole trovare da me. Ha bisogno di entrambe per stare nel suo “equilibrio”.
Devo solo togliermi dalla sua orbita.

“se sarà l’uomo giusto riuscirà a smontare tutti i tuoi dubbi(ed i nostri pareri) rendendoti felice“ questa me la tatuo.

Grazie ❤️

@Bea “azioni non azioni” sono un’esperta ormai! Non servono a nulla se non a tenerti in stand by. Solo una gran perdita di tempo credimi! Chi vuole davvero qualcosa agisce non sta fermo ad aspettare!

@Vale i nostri ex si sono comportati in maniera molto simile. Il mio ho saputo che ha avuto il coraggio di dire ad una mia collega che mi aveva vista “strana” e non capiva il perché. Rendiamoci conto, poteva benissimo chiedermi “che cos’hai?” Anziché parlare in giro di me. Non mi ha rivolto la parola e poi va a dire che mi ha vista strana. Sì, hai ragione a dire che stanno facendo un gioco perverso e malsano. Io non gli ho fatto nulla, sono stata lasciata miseramente e continua a “punirmi”. Io più che ignorarlo non posso fare… e mi fa tanta rabbia il fatto che continui a condizionarmi con le sue azioni-non azioni. Sono sicura che magicamente riapparirà con qualche frase del cavolo… è un miserabile

@Stella2 io ho vissuto le tue stesse sensazioni credimi. Ma sono arrivata (non so se prima di te, non so ‘dove’ tu sia ora sulla linea del tempo) a sganciarmi veramente.
Non perchè non lo amassi più. Figurati, Io l’ho amato sempre.
Non so cosa mi abbia fatto scattare, se la stanchezza, lo scoraggiamento, la consapevolezza non rabbiosa, la rassegnazione. Non mi vergogno a dire che dopo ogni meditazione mattutina in cui il mantra era ‘guarda sempre le cose per quello che sono. guardale oltre ciò che ti sembrano’ mi prendevo qualche minuto di raccoglimento per pregare e ringraziare per la lucidità che mi veniva concessa.
Questo è stato il mio lavoro su di me.
Il suo lo ha fatto lui.

@Stella2 il momento in cui @Viovio lo rivedrà sarà veramente tosto… Io spero che con la mia testimonianza, col mio piccolo contributo lei riesca a gestire questa situazione. È anche vero @Viovio che il tuo ex io lo vedo semplicemente come un debole cialtrone senza dignità e non come il mio che è molto molto di più come hai potuto ben capire anche tu. Il mio continuerà a vita io lo so e non perché mi ama ma solo perché sono fuggita e lui questo non lo può sopportare. Se io cedessi lui farebbe molto peggio proprio perché nella sua testa è inconcepibile che io nonostante tutti i suoi ripetuti “richiami” l’ho ignorato. Se io cedessi io non mi rialzerei più stavolta, lui mi schiaccerebbe davvero. Per questo ho così tanta forza perché so che tornarci ad avere a che fare una volta ancora per me sarebbe fatale proprio come un overdose. Un abbraccio care! ❤️

@Bea aver parlato di te con la collega è un modo per farti “sentire la sua presenza”, di orbitare. Sapeva che te lo avrebbe riferito. Ti ha allontanato in questo momento perché gli conviene fare così (vuoi per restrizioni, lockdown, non sa che palle inventare con la moglie e devono essere delle bugie abbastanza verosimili per non rischiare di farsi scoprire, quindi evitano il rischio). Ma tornerà di nuovo alla carica, appena le condizioni “logistiche” glielo permetteranno. Magari è anche in una condizione di impedimento personale, sensi di colpa…? Lei che ha sospettato qualcosa…?
Di fatto è un cialtrone. Sta a te avere la forza di rispedirlo al mittente quando si rifarà vivo 🙂

@Nina mamma mia ma che str****! Scusa se mi permetto. È proprio cattivo ed egoista. Ho letto la tua storia tra i vari commenti in questi mesi e ogni volta ci rimango di sasso. Racconti di un uomo così meschino, subdolo… mi ricorda l’immagine di un serpente. Mi dispiace tantissimo ti abbia fatto così tanto male. Tu invece di soccombere, ne sei uscita però, da guerriera! La vera sconfitta sarebbe stata averlo come compagno di vita… mamma mia… Aiuto! Penso che il tuo forse sia il peggiore di quelli che sono “transitati” qui dentro. Ti abbraccio

@Azzurra quanta verità nelle tue parole. Non sono i messaggini né le chiamate a darci la prova di quello che sentono per noi, ma i fatti!! E quelli parlano chiaro ahimè.

Ragazze è da oggi pomeriggio che ricevo telefonate da un numero anonimo a cui volutamente non rispondo. Alla 4 telefonata ho attaccato, rifiutandola al primo squillo, dopo di che sono cominciati gli squillini, essendo al lavoro ho silenziato la suoneria. Uscita dal posto di lavoro guardo il telefono e avevo qualcosa come 15 chiamate(o squilli, nn saprei perché non ho più guardato il tel). Penso sia il cialtronazzo, anche perché nessun altro mi chiamerebbe con questa insistenza con un numero privato. Sapete qual’e’ la novità? Invece di arrabbiarmi, starci male e farmi mille seghe mentali (come di consueto) mi sono messa a ridere e devo ringraziare di cuore tutte voi!!! Siete preziose.
Fino a qualche giorno fa l’avrei sbloccato dicendogli le peggio cose ma stasera non ho reagito d’impulso, troppa soddisfazione per un omuncolo di questo calibro, inoltre cretino com’è avrebbe potuto dirmi di non c’entrare nulla. In modo particolare mi sei venuta in mente tu @Azzurra e la tua fantastica aplomb rimanendo impassibile quando il tuo ex ti fa ciao ciao con la manina, mi sono immaginata la scena e ho riso. Intendiamoci, non era una risata di scherno nei tuoi confronti ma di divertimento per il luogo comune(il tuo che fa ciao ciao ed il mio che si improvvisa stalcker pomeridiano che poveretti!!!).
Sono salita in macchina e Ho acceso la radio con la mia canzone preferita dirigendomi verso casa cantando come non succedeva da tempo! Al mio ex non auguro del male(non lo auguro a nessuno ci mancherebbe) ma un 19 dicembre del calendario dell’Avvento di Ale x tutta la vita… @Ale sei un genio!!! Ahahahahah
Non so quanto durerà questa leggerezza ma intanto me la godo, se a 40 anni devi ridurti a fare squillini anonimi sei incommentabile.
Grazie ragazze per i vostri preziosi consigli e le tirate di orecchie, non mi sarei lasciata scivolare addosso questo aneddoto con tanta leggerezza comincio a credere che ce la si possa fare sul serio. Vi voglio bene

Ciao @rosa. Io ho uno stile cognitivo che predilige l’apprendimento per immagini e il canale uditivo, piuttosto che la lettura.
Per cui ti consiglio un videocorso (costa 20 euro).
Portare la Quiete nella Vita Quotidiana (Videocorso)
Gli insegnamenti di un Maestro Straordinario
Eckhart Tolle
Poi ci sono tante risorse gratuite su YouTube .
Sentirlo parlare e ridere da il senso dell’autenticità di ciò che trasmette.
Un abbraccio

@Viovio il mio anche diceva che non mi avrebbe mai abbandonata perché mi amava troppo, ero la cosa più bella che gli fosse capitata, non si sentiva così vivo da anni. Tutte balle. Mi ha lasciata per due volte, l’ultima volta dicendo che non riusciva a mantenere una vita parallela (il giorno prima mi amava e voleva dormire da me). La sua vita parallela erano 2 telefonate al giorno e una mezzoretta 3/4 volte a sett quando usciva da lavoro. Mai week end insieme, cene fuori.. niente di niente. Beh effettivamente era dura da reggere eh? Peccato che per un anno e mezzo non l’ho mai visto sofferente. Quante cavolate mi ha rifilato! So che ieri ha avuto anche il coraggio di dire ad una mia collega che mi aveva vista parecchio giù di corda… ma questo è un mentecatto subdolo e vigliacco . Io non ho parole.

@Vale credimi io ti capisco. Ho passato più tempo con l’ansia ad aspettare che a lui passassero i suoi momenti bui che a vivere serenamente questa storia. La durata di questi momenti bui poteva essere una settimana, 1 mese o anche tre poi all’improvviso tornava. Ma io non dimenticherò mai come mi sono sentita in quei mesi e come mi ha fatta sentire lui. Cercavo in ogni suo gesto anche inconsapevole la prova che mi cercava e mi voleva ancora. Basta io ho toccato il fondo così forte che mi ha dato la spinta per risalire! Ora quei gesti che io prima cercavo lui me li mostra ogni giorno che lo incontro! Ma che gesti sono?ma cosa me ne faccio? Sono io ad essere cambiata e non mi accontento più delle briciole e tanto meno gli permetterò più di entrare con i piedi sporchi nella mia vita e nella mia anima. @Vale te lo dico come se fossi mia sorella : lascialo andare, non trattenerlo. Meriti molto ma molto di più! ❤️

@Nina
Purtroppo non posso altro che confermare queste realtà di comportamenti nei casi proprio di uomini con grande Narcisismo che li porta a fare e creare APPOSTA situazioni anche come queste testimonianze da te scritte

Sono soggetti di cui non basta scrivere sicuro è cialtrone ,ma nooo è proprio CIALTRONZO perché purtroppo sono consapevoli di fare del male ma si nutrono di questo perché infatti per loro ciò che conta è la PRESA MANIPOLAZIONE NEGATIVA e cioè PROVOCARE UNA NOSTRA REAZIONE

non importa quale che sia

Importanza è TRATTENERE IL PIÙ A LUNGO POSSIBILE LA PREDA

Tornarci pure dopo anni e anni con mille maschere teatrali tutte e verso chiunque relazioni con loro in ogni ruolo

Tirar scemi le persone
Mostrarle e metterle in ridicolo
Oppure creare PATENTI DI PIRANDELLO nel Entourage proprio e delle prede

Amicizie che si nutrono e mantengono SOLTANTO SE IL SOGGETTO SERVE È UTILE

Sono disastri IN MEZZO ALLA NOSTRA EPOCA E SOCIETÀ OCCIDENTALE

E finché si sottovaluterà la realtà numerica di queste relazioni sparse a vario livello di impatto manipolativo negativo
La ignoranza
Il confondere la presa di consapevolezza della realtà

È come continuare a dare da mangiare a questI SOGGETTI CHE AGISCONO INDISURBATI a partire dal agire nella propria famiglia e a seguire ovunque

Noi qui POSSIAMO ED ABBIAMO GRANDE RESPONSABILITÀ NEL DARE CONTINUARE A RENDERE TESTIMONIANZA
Perché le nostre VOCI NON VENGANO MAI SPENTE
Da SOTTOVALUTAZIONI di diversa origine e motivo

Di cui avrò occasione di scriverne ancora in altri commenti

@Viovio quando si vivono storie così anche sentirti dire : “potevi chiudere prima! ” fa veramente molto male, figuriamoci poi essere ritenute responsabili tanto quanto loro. Soprattutto quando sei solo all’inizio di questo lungo cammino quando sei ancora lì a chiederti in cosa hai sbagliato e con i sensi di colpa sparati al massimo. Quando è tutto sfocato e quando nonostante tutto vorresti che lui tornasse. Io so quello che ho vissuto e niente e nessuno potrà neanche solo scalfire l’idea che mi sono fatta io del mio ex, della situazione e delle responsabilità che ne conseguono. Io so benissimo quali sono le mie responsabilità e non accetto che mi si vengano attribuite anche quelle di chi non sono responsabile : cioè lui. Io ormai sono lucida e ferma nei miei pensieri, ma chi è solo all’inizio ha un percorso veramente lungo davanti a sé. Io ho scoperto la normalità di storie di amantato stando qui, perché credevo che tutti quei casini che combinava lui erano frutto di una situazione di clandestinità. Invece no. Credo che leggere di queste situazioni possa servire a chiunque per rendersi conto che a volte prima di fidarsi di qualcuno bisogna che si superino quelli che io adesso chiamo “test di ingresso nella mia vita”. Il primo da superare? La voce del mio sesto senso, il mio grillo parlante che non ignorero’ mai più!

@Stella2 nessuno si accontenta di vivacchiare, non ti ingannare ancora.
Loro mollano quando non ne possono più.
Noi molliamo appena smettiamo di stare bene.
E’ un errore comune interpretarli in base a cosa faremmo noi al loro posto o peggio stabilire quale sia il motivo per cui dicono o fanno una cosa.
L’errore iniziale è un Big Bang: da li si avanza con enormi fraintendimenti che creano aspettative, delusioni e rabbia/sfoghi/vendette.
Dovremmo iniziare con l’ascolto e con l’empatia a mente pulita. Solo che quando li cerchiamo siamo già nel mezzo di una difficoltà nostra quindi la lente è deformata dalla nostra situazione personale.
E’ difficile, lo so. Ma se si capisce questo meccanismo, si risolve l’errore e non lo si fa più!

@Viovio @Bea anche io come voi aspettavo un suo messaggio per sapere come stavo ma ho scoperto una cosa : lo fanno e lo faranno quando ne avranno voglia, se ne avranno voglia e solo per uno scopo. Passato un tot di tempo, dopo che ha tranquillamente vissuto senza farsi nessuna domanda su come stavamo ecc. quando poi ci arriva il tanto desiderato messaggino è solo per convenienza loro. Anche io come voi desideravo un messaggio da lui perché per me rappresentava una misera prova che lui ci teneva a me, a noi.. Ma è davvero un’assurdita’. Non è un messaggio che ci dà la prova del suo grande amore sono i fatti. @Bea hai ragione quando dici che sei all’inizio di questo percorso, infatti ci vuole tempo, lavoro su sé stesse e tanta pazienza soprattutto nei momenti down. Abbiamo avuto così tanta pazienza con loro che adesso è arrivato il momento di rivolgerla a noi stesse!

@Crocus al mio regalai un capo di abbigliamento Natale dell’anno scorso, lo sfoggio’ senza problemi il 25 dicembre e lo potei scoprire guardando la foto di famiglia sui social, con sua moglie avvinghiata come un polipo.(pure loro separati in casa ehhhh).
Avrei preferito l’avesse tenuto in garage invece di indossarlo ma la soluzione migliore sarebbe stata tenermi i soldi e fare il tuo stesso investimento!!! Ahahahahah

@Vale ti sei data la risposta giusta ma capisco perfettamente sia difficilissimo metterla in atto, soprattutto perché sei costretta ad incontrarlo per lavoro. Concentrati sul suo lato Hyde, a me ha aiutato per iniziare un cds serratissimo. Dobbiamo volerci bene perché siamo i migliori amici di noi stessi, anche se a volte tendiamo ad essere nemici inseguendo situazioni impossibili.
Quell’uomo è senza cuore @Vale, ti saresti potuta trovare al posto della moglie (grazie al cielo ignara di tutto) che vita sarebbe stata? Finta e senza rispetto.
Dai che ce la fai! E ce lo stanno dimostrando altre donne che hanno condiviso qui la loro storia.
Ti abbraccio forte

@Crocus hai ragione, non ha nemmeno senso farsele certe domande. Bisogna semplicemente accettare di aver fatto un errore e prenderlo come lezione per il futuro.
Guarda, quando ripenso a come sia potuto cambiare da prima a dopo il lockdown, ma soprattutto a tutto il male e lo schifo che mi ha fatto subire, ancora faccio fatica a crederci. Quando Ale parla di Dottor Jekyll e Mr Hyde descrive perfettamente il mio ex. E’ passato da essere l’uomo perfetto al carnefice senza pietà e conoscendolo da anni non avrei mai e poi mai pensato che potesse arrivare a certe bassezze, invece mi sbagliavo e di tanto anche. Appena potrò uscire farò sicuramente quello che mi hai consigliato <3

@crocus@vale@azzurra avete ragionassima. Purtroppo sono ancora nella fase delle mille domande. Oggi si è comportato come se il risentito fosse lui (probabilmente perché nell’ultima telefonata gli avevo dato del miserabile e vigliacco), ma vi dico la verità: oggi mi aspettavo due parole visto che non abbiamo avuto l’occasione nemmeno di chiudere decentemente. A lui sono bastate due frasi senza senso al telefono ed una insulsa telefonata dopo un paio di settimane. È stata una giornata terribile, sono veramente logorata nel profondo.

@Vale, “Quando è iniziata la nostra relazione ci conoscevamo da 2 anni e mezzo come colleghi e, tra tanti alti e bassi, avevamo sempre avuto un rapporto di complicità. Lui si è fatti avanti con me in un periodo in cui stavo talmente bene (e non per uomini o chissà che altro, ero semplicemente arrivata a stare bene con me stessa) che tutti attorno a me mi dicevano di quanto gioiosa e felice fossi a semplice vista d’occhio. Conoscendomi bene e sapendo cosa mi piaceva in un uomo, lui è diventato quell’uomo. Dolce, comprensivo, scherzoso, presente, complice. Quando ci siamo baciati la prima volta, nei giorni seguenti ho provato ad allontanarlo perché non volevo entrare in una relazione con uno sposato.” Tutta questa parte è UGUALE identica alla mia. Impressionante. Che schifo di uomini Madonna Santissima.

@Vale, sai quante volte mi sono chiesta ma come fa a dormire sereno sapendo quanto male mi ha fatto e in che condizioni mi ha lasciato (non posso dire di più per privacy), come fa a non chiedere un semplice “come stai?” Bene, me lo sono chiesta talmente tante volte che a un certo punto ho smesso e ti dico Vale non ha manco senso farlo. Cosa ti puoi aspettare da uno che ha messo incinta la moglie mentre aveva l’amante? Ecco, ricordartelo sempre e mandalo a quel paese nella tua testa, ma anche a voce (è terapeutico andare in mezzo a un bosco e urlare a squarciagola, aiuta!). Sfogati Vale, butta fuori tutta l’energia negativa che ti ha lasciato, tutta la rabbia, tutto lo squallore. Solo così poi potrai ripartire da te. Ti abbraccio forte forte ❤️

@Oldplum se dovessi consigliare un libro per iniziare a conoscere Eckart Tolle, cosa mi suggeriresti?
Grazie

@Azzurra anche il mio si vantava di fare donazioni e mi diceva pure della moglie queste cose. Peccato che poi sulla carta siete due cattivi e deficienti. Per me puoi pure sbandierare il fatto di fare beneficenza a patto che poi tu sia una persona corretta e rispettosa e buona veramente. Se sai di essere bastardo dentro e fai certe cose non perché ci credi ma perché fa figo, no grazie. Non possiamo manco salutarci perché a me la gente che si comporta in questo modo non piace per niente.

@Bea anche io ci ho a che fare per questione lavorative. Anche io sono stata scaricata da lui, ma si comporta come se fosse stato il contrario. Quando ci siamo visti l’ultima volta faceva lo splendido con tutti, me compresa, e non ha detto una singola parola riguardo a tutta la m**** fatta nei miei confronti (e ne avrebbe avuto il tempo visto che in un paio di occasioni eravamo praticamente soli). Ora è due settimane che non lo sento, è scomparso proprio come quando si arrabbiava per cose assurde, per lui era come un “punirmi” per le mie reazioni di dolore alle sue mille angherie.
Anche io ci sto male, ma in questi momenti provo a ripensare a tutto il male che mi ha fatto, a tutte le volte che mi ha ferita, trattata male, svalutata e mi sforzo di dirmi “non sarebbe mai stato la tua persona perché non sarebbe mai stata una relazione sana”.
Ti mando un abbraccio!

@Nina li regalava ai senzatetto perché non aveva voglia di inventare palle con la sua donna ufficiale circa la provenienza

È avvilente, mi sono sentita come un’estranea, una persona che non ha avuto alcun valore per lui. Io di base non sono nè rabbiosa nè rancorosa, gli avrei rivolto la parola senza problemi. In fin dei conti nonostante si sia comportato di merda è pur sempre la persona che ho amato per un anno e mezzo. Niente, non può rimanermi nemmeno un ricordo decente di questa persona. Mi faccio tante domande ma la risposta è solo una, ho amato una persona che non esisteva e che ha finto per tutto il tempo. Sono stata semplicemente la sua discarica emotiva ed il suo momento di evasione dalla vita triste che conduce.

Buongiorno ragazze, oggi l’ho rivisto per questioni lavorative dopo un cds di un mese e mezzo. La freddezza fatta persona, mi ha a malapena salutata. Premetto che era stato lui a lasciarmi quindi quella sostenuta e distaccata sarei dovuta essere io. Non vi nego che ci sono rimasta malissimo. Io questo schifo non me lo meritavo… continua a farmi del male nonostante io non gli abbia fatto nulla. Avremmo potuto parlare se solo avesse voluto e invece non lo ha fatto (per privacy non posso raccontare nel dettaglio). Un freddissimo saluto e poi puf… sparito … sono senza parole e con una sensazione orribile addosso. 1 anno e mezzo buttati nella pattumiera senza un briciolo di rispetto verso la persona che fino all’ultimo (anche mentre mi lasciava) diceva di amare

Si @Stella, come Blu anche io credo che sia difficile smettere se si sente dentro che in qualsiasi caso lo si ama.
Però apunto, in qualsiasi caso. Quindi anche rifacendosi una vita.
E si, @Stella, se ti ama e lo lasci al buio totale torna,
Non sono veloci, non sono coraggiosi, ma hanno un aspetto che li accomuna: sono egoisti.
Se mossi dalla necessità di stare bene loro per primi, se si rendono conto che senza la loro donna stanno male, poi non guardano in faccia a niente e a nessuno per riprendersela. Provare per credere, al limte scopri che non era cosa e sei già avanti nella tua strada.

@Crocus se non fosse stato scoperto il finale sarebbe rimasto invariato(rimango col culo sul divano di casa).
Ti dirò di più, il tuo ex è talmente cialtrone(ma non ci sono aggettivi abbastanza adeguati per descriverlo) che sarebbe stato capace di sparire da mattina a sera dopo aver già preso casa insieme a te. Ti avrebbe mentito sulla separazione e messo alle strette sarebbe esploso mostrandoti in un batter d’occhio uno scenario completamente diverso da quello che credevi fosse reale.
Non posso nemmeno dire che ti saresti risparmiata le ripercussioni della moglie, perché vista la portata dell’azzerbinamento avrebbe consegnato telefoni e vuotato il sacco.
Tu hai avuto la sfortuna di aver incontrato la persona sbagliata(ma che più sbagliata non si può), non colpevolizzarti sei stata ingannata dal primo giorno.

Quando mi viene la malinconia, la delusione per essere abbandonata, per aver dato il meglio di me stessa e aver ricevuto un figlio con sua moglie intanto che stava con me e a nonostante tutte le sue parole che mi dice che per lui non è cambiato niente ma deve abituarsi alla sua vita oltre a venirmi il vomito penso a questa frase “Sta dove vuole stare e non è con me” e questa frase che è come una mazzata sui denti mi fà annullare tutte le cose che ha fatto come Jekyll, mi fa rifissare sulla consapevolezza che nonostante tutto lo schifo vacilla e faccio pace con me stessa per aver amato così tanto qualcuno che non lo meritava.

@azzurra
L’unica cosa da fare e’ accettare che il tuo ex fosse cosi’, non c’e’ altra scelta.
Se leggi quello che ho appena scritto sul mio ex e il suo passatempo, ti renderai conto che ogni cosa arriva a formare l’immagine che abbiamo di una persona e non ci possiamo sbagliare al 100% sempre, al contrario, molto spesso ci prendiamo in larga misura.
In inglese si dice “If it looks like a duck, swims like a duck, and quacks like a duck, then it probably is a duck.”
L’unico nostro problema e’ che nonostante sapessimo tutto, siamo state troppo buone da una parte, troppo ingenue dall’altra.
Non abbiamo messo assieme i pezzi del puzzle finche’ non era troppo tardi e ci eravamo gia’ dentro fino al collo.
Torna al mio esempio: non molli la persona che ami perche’ ha un passatempo che affronta in modo squilibrato, giusto?
Giusto se e’ l’unica cosa che fa che e’ un po’ strana, ma nel mio caso di fianco al passatempo c’erano tutte le altre cose: i silenzi, i malumori, le crisi, i discorsi fumosi, il ti amo-non ti amo, il timore che aveva creato in me… Niente di tutto questo e’ normale, adesso lo so, cosi’ come lo sai anche tu.
L’unica cosa di cui abbiamo bisogno e’ qualcosa di nuovo che ci restituisca la fiducia che abbiamo perso e spero che prima o poi arrivera’.

@Nina questo tuo commento è da far leggere a chi anche su questa chat qualche tempo fa diceva che la responsabilità era anche nostra. Chi non vive queste situazioni non potrà mai e poi mai capire. Da quello che tu scrivi il mo ha fatto cose molto simili. Donare i tuoi regali ai senzatetto è stata senza dubbio un’azione meschina e svalutante nei tuoi confronti. Se avesse avuto poi questo gran cuore ai senzatetto avrebbe potuto regalare il suo prezioso tempo innanzitutto invece di sprecarlo a trovare il modo di colpirti. @Nina leggere queste cose mi fa saltare subito sull’attenti : io mi ci rivedo e questo dimostra quanto la situazione vissuta sia stata tossica e incomprensibile a persone normali. Anche il mio si vantava di fare donazioni a destra e manca. Chi lo fa perché ci crede lo fa in silenzio non lo va a sbandierare per dimostrare il proprio gran cuore! Lo sanno benissimo che fanno pena e usano anche queste cose per dimostrare il contrario anche a sé stessi!!

@Viovio anche io ho difficoltà a capirne i motivi. Tutto ciò che sta facendo adesso mi fa inevitabilmente chiedere come ho potuto perdere tempo, energie, vita appresso a lui. Vorrei potermi dire che semplicemente è una storia che non è andata e non che lui sia un disturbato perché questa visione sporca i ricordi che ho. Io avevo notato che aveva atteggiamenti sui generis ma mai cose del genere. Credimi se ti dico che tuttora mi sveglio la notte con l’ansia che mi prende alla gola perché sto facendo molta fatica anche a gestirla questa situazione di incontrarlo spesso e perché faccio fatica a comprendere i suoi atteggiamenti anche se non dovrebbero più interessarmi. Grazie per le tue parole di comprensione si ci rido su al momento ma è tutto così veramente difficile

@Azzurra cerco di immedesimarmi nella tua storia ed è scioccante, sai farci ridere e lo fai tu stessa per i suoi gesti, però capisco il tuo dolore. Un uomo che riesce a farci innamorare e al tempo stesso creare una tale confusione con atteggiamenti assurdi scatena incredulità a me, figuriamoci a te che sei la diretta interessata. Il fatto è che non ne capisco il motivo. Non sarebbe più semplice affrontarti e parlarti? Ma come cavolo si fa a trattare in questo modo le persone, sembra sia quasi sadico.
Mi dispiace tu abbia avuto a che fare con un uomo del genere, però il tuo atteggiamento è veramente risoluto. Lo so che dentro di te provi ancora dolore e l’indifferenza che dimostri nei suoi confronti è una facciata(l’importante è che ci creda lui ;-), ma sono anche certa che sei molto più forte di quello che credeva e glielo stai dimostrando, non potevi dargli una lezione migliore. Non vorrei usare parole troppo forti, ma da come lo descrivi è sicuramente disturbato. Problemi suoi, tu non sei la sua valvola di sfogo tanto meno un giocattolo da riporre e prendere a piacimento.
Sei tosta @Azzu! Spero di riuscire a dimostrare la tua indifferenza quando mi capiterà di incontrare il mio ex, oggi ho visto la sua macchina parcheggiata e sono scappata come un razzo. Il cuore mi batteva a mille sono stata contenta di averlo evitato, ma prima o poi toccherà anche a me.
Ti abbraccio

@Viovio hai ragione. Io non potrò mai essere felice a fare l’amante, non fa per me, non ci riesco. Sono felice nelle ore in cui siamo insieme (sempre molto poche rispetto a tutto il resto del tempo) ma poi basta. Per questo lo lascio andare… e anche perché sono giovane e voglio farmi una mia vita, costruirmi un futuro, un domani, quando sarà ora, con la persona che vorrà stare davvero al mio fianco e non essere l’evasione dalla vita quotidiana e il trastullo nella routine di un’altra persona. È difficile, ma già essere arrivata a questo punto vuol dire tanto per me che sono costretta a rivederlo. Stavo meglio settimana scorsa, è da ieri che sono scombussolata. A gennaio chissà come farò XD ma vivo alla giornata. Ti abbraccio forte ❤️

@Ellelle questa cosa è successa più o meno un anno dopo che io gli ho fatto questo regalo. Pensandoci adesso credo che un appassionato vero non dimenticherebbe mai non dico il mio regalo ma quelli che si era comprato lui… come vedi sto ancora qui a ragionarci pensando che forse…forse… davvero lo aveva dimenticato ma in ogni caso non può essere perché un’altra persona con un minimo di delicatezza avrebbe fatto finta di ricordarlo per non ferirmi. Tutto si è svolto per messaggi io non me ne sarei mai accorta. Ma io dico come ti viene di fare una cosa del genere? Ricordo che era un periodo abbastanza tranquillo… lui ci ha ragionato su per far nascere questo dramma ti rendi conto? Guarda se ci penso… ce ne sono tanti altri di episodi… Difficile accettare che lui sia stato realmente così

@Viovio hai ragione, dovrei dirgli che certe battutine le può fare alla compagna. Ma oramai ho capito che è un ragazzino delle medie in certe situazioni. È capacissimo di farmi i complimenti diretti, lo ha fatto più volte. Ma non quando è in questa fase. Ormai l’ho vissuta più volte. Ma me lo sono cercata col lanternino??
Intanto mi porto a casa sue piccole vittorie: non avere ceduto né ieri né oggi alla sua richiesta di “vedere bene da vicino il mio nuovo taglio di capelli” XD me la sono scampata?

@Dispersa, credo di parlare a nome di tutte, come ha detto @Ariel: non ci annoi mai 🙂 se ti va di sfogarti siamo sempre qua!

Cara @Azzurra, dal mio punto di vista ti sei comportata benissimo. Pensare da parte loro che per noi si cancella tutto è egoistico. Comunque il segno rimane. Poi come dice sempre @Ale se tornano con i fatti ed insistano con noi dandoci prova di tutto allora è un altro discorso. Ma tornare così o provare a riallacciare un rapporto senza che nel frattempo sia cambiato nulla è inutile.
Oggi per esempio parlavo con un mio amico più grande di me e lui mi ha detto “Ad un certo punto bisogna rendersi conto che questa cosa diventa a senso unico e che non ha futuro”. Ha ragione, ma quando lo capiamo è sempre tardi e superare la cosa più difficile.
Per esempio io ho sempre quella speranza accesa eppure non dovrei proprio averla. Ah l’amore questo sconosciuto per loro.

@azzurra
Stesso problema psicologico, stesso comportamento, per questo ci capiamo cosi’ facilmente.
Il mio ex me ne aveva fatte un paio simili alla tua, un po’ perche’ ti colpiscono con quel poco che hanno a disposizione e un po’ perche’ essendo noi degli oggetti, avevamo l’importanza che hanno gli oggetti.
Impossibile che il tuo ex non si ricordasse cosa gli avevi regalato tu, figurati, ma in questo modo non ti dava importanza.
Tu te ne eri resa conto sul momento che era un comportamento strano, uno dei famosi campanelli di allarme che non abbiamo ascoltato perche’ il nostro comportamento e’ troppo diverso e quindi non lo concepiamo. Tu non avresti mai raccontato la balla di tenere nascosto il regalo che gli avevi fatto e poi mostrartelo, facendo finta di esserti dimenticata di chi era.
Non lo avresti fatto perche’ non avevi bisogno di mostrarti priva di attenzione, mentre lui cosi’ ti ha ferita due volte. Bello stronxo. E come si sta comportando adesso non fa che confermare questa immagine di lui.

@Stella2 io sono arrivata alla conclusione che trascorso l’anno di amantato con l’evolversi dei sentimenti si debbano tirare le somme.
Se due persone sono innamorate sul serio devono parlare chiaro ed agire di conseguenza. Questo non significa mandare all’aria da mattina a sera le relazioni ufficiali, ma mettersi a tavolino e capire come fare. Non esiste sono confuso, ho i sensi di colpa ecc ecc per venire a letto con me di problemi non ce ne sono mai stati, quindi o tiriamo fuori gli attributi e ci comportiamo da persone serie oppure tanti saluti e baci. Se non sei felice in questa situazione devi chiudere, dobbiamo chiudere! Mi ci metto in mezzo pure io che l’ho portata avanti 4 anni.

@Stella2 gli uomini che fanno i “fenomeni” della serie non sono convenzionale, non faccio complimenti ecc gli ho sempre visti come dei gran sfigati. Digli di indirizzare queste battutine alla moglie o ad un’altra sua sottoposta che di uomini in grado di farti sentire bella e apprezzata senza tanti giri di parole ne è pieno il mondo.

@Ariel hai ragione proprio così, te ne accorgi dopo ma credo che ognuna di noi se ci pensa il campanellino che suonava lo ha sentito il fatto è che lo abbiamo ignorato soprattutto perché se io ne parlavo con lui per comprendere, lui minimizzava oppure criticava la mia sensibilità. E io avevo bisogno di sentirmi dire : no, hai capito male, non volevo dire questo. Oppure addirittura pur avendo capito perfettamente non insistevo per non farmi dire che ero pesante. Si diventa matti per davvero non è un modo di dire. Bisogna allontanarsi e cominciare a respirare aria sana e pulita. Grazie @Ariel

@Crocus mi fai morire “chist è propr scem”??!! Mah io se fossi in lui non cambierei solo il marciapiede, cambierei strada, città, cambierei addirittura i connotati!! Ma come si fa ad essere così?? Cioè si è capito che gli è andato di traverso il mio non guardarlo nemmeno in faccia!! Ma santo cielo invece di cambiare marciapiede perché non ti fai un esame di coscienza?? Te lo ripeto questi qui vogliono tornare senza troppi convenevoli, senza perdite di tempo. Se io lo chiamassi adesso lui ricomincerebbe come se non fossero passati 7 mesi ma come se ci fossimo salutati ieri!! È inaccettabile, il fatto è che con me ora sono saltati tutti gli schemi a cui lui era abituato. Adesso penso che nemmeno se facesse la via Crucis sotto casa mia in ginocchio su una distesa di ceci io tornerei alla vita di prima. Io ora vorrei solo vedere un “uomo” non un bambino dispettoso, un uomo in grado di confrontarsi con me. Ma credo che sia davvero come andare alla ricerca di El Dorado… Lui cambia marciapiede io nel frattempo ho cambiato vita ❤️

@Crocus i complimenti o le gelosie del tipo “dire e non dire” le usa quando non si sente libero di esprimersi nei miei confronti perché ha dei blocchi mentali in quel momento: vedi sensi di colpa, ecc. Non mi ha mai detto di non vestirmi in un certo modo, anzi. Quando ancora non ci eravamo detti che ci piacevamo mi diceva che mi potevo permettere di vestirmi in un certo modo ed era giusto che lo facessi. L’ultima volta indossavo degli shorts con collant neri e ha detto quella frase per farmi intendere che ero bella e che era geloso che i colleghi maschi facessero la spola in ufficio per venirmi a dire che stavo proprio bene. Che ti devo dire, è infantile!!
Quando stavamo insieme mi faceva i complimenti diretti, mentre ora che sa di avere un blocco me li fa in modo indiretto, ci gira intorno o mi punzecchia. Solo a volte si dimentica e si lascia andare. Non so cos’abbia in quella testa 🙁
Ti ringrazio dei complimenti @Crocus ❤️ La moglie del tuo ex è proprio ipocrita direi XD

@stella2 non l’hai chiesto a me ma mi prendo la libertà di dare la mia opinione, in base alla mia esperienza: siamo esseri umani tutti.
Non è che loro sono diavoli privi del cuore, ce l’hanno ma sono meno coraggiosi e la paura si sa, fa 90.
Non sto giustificando ma c’è un motivo per cui messi nella condizione di dover affrontare moglie e suoceri e amici di famiglia si comportano all’80% nello stesso modo.
Come al 100% si fanno l’amante partendo da un bisogno di condivisione sessuale ed emotiva forte.
Tra l’altro quel 20% si comporta dignitosamente dopo 2-3 volte che si è comportato come l’altro 80%.
Quindi non sei tu che giustifichi, è lo stato dei fatti.
Iniziano tutti, forse addirittura iniziamo tutte anche noi con gli stessi desideri e sogni di emozioni che colmino il nostro vuoto, solo che strada facendo noi siamo più coraggiose e loro quasi per niente.
Il coraggio loro lo trovano nell’amore vero. Magari dopo 5 anni come per @Blu, ma se è vero amore (e se c’è una @Blu ad accettare perchè innamorata) la cosa si fa.
Caspita innamorarsi rimane una cosa non da poco, soprattutto crederci dopo i 40.. se è quello che si vive, non è semplice seguire il consiglio ‘distraiti e fai altro’
Solo che in un tempo così lungo ci sono troppe variabili e l’unica soluzione resta volerlo fortemente, nonostante i problemi oggettivi e le difficoltà realisticamente diverse:
– noi stiamo quasi sempre in casa, loro escono
– noi troviamo coraggio nell’amore, loro trovano coraggio ma tengono in primo piano le conseguenze sulle famiglie

Tutto questo vale per la maggior parte dei codardi. Chi fa del male volontariamente, chi davanti a coinvolgimenti e insulti della persona tradita si nasconde dietro la gonna di mammà per me non è neanche classificabile.

@Dispersa Cara
Ciao ti leggo sempre e voglio scriverti
Che non annoi mai e quindi se ti viene da raccontare ciò che vivi e senti
Fallo senza nessun timore di annoiare
Siamo qui apposta per darci una mano
Allora Buongiorno con un Abbraccione!

@Stella, è proprio vero che certe azioni rivelatrici dell’animo umano altrui segnano profondamente il sentimento e la stima che una persona può nutrire per un altra. Ci sono situazioni irrimediabili. E non è che lo si fa per rancore o vendetta. È che ci si rende conto che è impossibile affidarsi a chi ha buttato solo valanghe di merda in ogni ambito della propria vita. Chi torna perché mollato dalla moglie o perché ti ha abbandonato per provarci con lei senza farcela, non merita nessuna accoglienza festosa. Dovrebbe invece avere il buon gusto di non presentarsi più. Perché da ancora una volta l’idea di pensare a noi come l’ultima spiaggia, la donna sempre disponibile. L’amante, in poche parole.
Ma questi uomini di buon gusto non ne hanno.

@Azzurra, il mio anche mi diceva paro paro ciò che ti diceva il tuo e cioè che mi attaccavo alle parole. E soffrivo come un cane perché mi chiedevo “ma come è possibile sta cosa, nessuno mai mi aveva detto una cosa del genere” quindi mi davo mille colpe e mi sentivo una cretina. E come vi avevo già scritto, verso la fine, quando sentiva ormai che mi doveva lasciare e sperava in realtà che lo facessi io, me ne diceva di ogni, che sono una rompicoglioni, che non credeva che io fossi così, che mai si sarebbe aspettato da me un accanimento tale ecc ecc. Ed io gli rispondevo guarda che io sono quella che ero anche all’inizio, quella a cui facevi miliardi di dichiarazioni di ogni genere. Si vede che parlava il pisello al suo posto. Mi ha detto che era anche deluso di vedere che la sua leonessa forte che lottava sempre, tutto d’un tratto non c’è più. Ah sì? Ma tu pensa.Tua moglie mi rovina la vita, tu mi tiri scema, in mezzo aggiungici pure un lutto importante… Direi che ho resistito pure troppo. E poi anche il mio negava le cose dicendo che sono io che sono ipersensibile. Hai ragione, si diventa matti con della gente così. Non metterò mai più in discussione me stessa per un coglione del genere.

@Azzurra, ma chist è propr scem. Ma sei sicura che abbia 60 anni? No perché a me sembra un bambino sul serio, anzi no, manco un bambino si comporterebbe così. Ridicolo davvero. La prossima volta anziché cambiare marciapiede digli di provare a volare magari si schianta contro un palo suo serio e rinsavisce un attimo. Certe persone non sanno davvero stare al mondo.

Ahahah @Azzu mi fai morire! Paragonarlo a un insettino che esami come una scienziata e a cui muovi le zampette… grazie! È stato un bel risveglio 😀
Sarebbe bello tu scrivessi un libro al riguardo. Magari in forma anonima e sotto forma di diario. Pensa l’ironia della sorte: diventeresti ricca grazie alla sua cialtronaggine!!

@Oldplum sì quello che riporto qui sono i suoi modi di fare da coglione e da sfigato. Non riporto le cose belle, le sue qualità e tutto quello che mi piace di lui, perché è un momento di sfogo per me. Quindi non è che io sia una scema che si è innamorata di un cretino ahaha. Ci sono tante cose positive di lui e che mi piacciono parecchio. È vero però che col tempo, a mano a mano che lo conoscevo, si è rivelato ancora più coglione. Il suo rivelarsi coglione è direttamente proporzionale al fatto che abbia lui per primo una gran confusione in testa di quello che vuole fare, sembra proprio non riesca a mettersi d’accordo e quindi si comporta in modo sconclusionato, dice e fa esattamente l’opposto (che di fatto ci prova ma ha preso la sua decisione, per esempio). Non posso spiegare bene per motivi di privacy e lungaggini. Spero si sia capito. Sembra davvero uno sfigato quando fa così… l’imbarazzarsi, il comportarsi da ragazzino. Quello che voglio dire è: vedo che questo comportamento si manifesta quando dietro ci sono determinati suoi pensieri, sue paure ecc. O sono io che lo giustifico?

@Azzurra bravissima scrivi proprio bene il modo di fare di lui è un metodo usato apposta dal manipolatore negativo il gaslight
Far credere addossare colpe inesistenti attraverso critiche su quanto si dice noi
Tipo dire sei tu che sei troppo ipersensibile o il sei tu che lo hai detto io non lo mai detto
Insomma esattamente si diventa matti a stargli dietro e purtroppo in molti casi non è un modo dire che si diventa matte
Infatti le cronache e le inchieste interviste e storie testimonianze di vissuti simili a questi nostri racconti qui ci sono Care Donne che veramente portate in uno stato di disagio doloroso tale da dover ricorrere a vere e proprie cure

Il nostro sesto senso È DAVVERO AFFIDABILE e occorre seguirlo senza mai avere un solo dubbio sulla propria sensazione

Questi comportamenti sono manipolazioni negative di cui ci si accorge non subito impossibile accorgersene subito ,ma poi diciamo che le più fortunate scatta dentro l’istinto di sopravvivenza psichica che infatti poi fa emergere la realtà dolorosa

Il dolore infatti funge da sveglia che qualcosa non funziona
Come a bruciarsi col fuoco che non vedevamo distratte un attimo ecco che il dolore segnala
Guarda che ti stai bruciando tira via tutto e allontanati altrimenti “ muori”

Brava Azzurra sei piena di consapevolezza!

Ho risposto ragazze ma Ale mi ha cancellato ,forse ho scritto troppi particolari .Riassumo : si lui mi ha cercata appena è andato a vivere da solo dopo una guerra a casa indicibile. Ma il succo di tutto non cambia ,non posso costruire un futuro con un uomo così neanche riuscirei a starci nel presente. Ripeto quello che amo è il lui conosciuto prima ,senza sapere che il vero lui è quello che si è zerbinato,nascosto e riapparso quando ha ritenuto opportuno farlo per suo ego ,cioè più di anno dopo .Se mi avesse amato sul serio avrebbe agito da uomo non da coniglio .Nella mia vita presente e futura non accetto più mezzi uomini ,solo veri uomini liberi .

Scusa se te lo dico @stella2, ma da come lo descrivi e dai suoi modi che riporti è proprio un gran coglione. Scusa. Ma fa delle battute che nemmeno in una sit com scadente anni 80. Ma sei sicuro che ti piaccia questo modo di fare da papà barzetti? Santo cielo. Che sfigato.

@Vale anche io per lui ero iper sensibile anche lui diceva che esageravo. Che ero una bambina. Che “nessuna” lo faceva inc…. come lo facevo Inc…io. Bella questa vero? Quando gli chiesi il significato di questa frase mi disse che era un modo di dire e che io mi attaccavo a tutte le parole. (avrebbe dovuto dire nessuno non nessuna) Ora a mente lucida ci vedo qualcosa di perverso, una frase del genere farebbe saltare sull’attenti chiunque lui lo sapeva lo disse per farmi male e subito dopo lo ha negato dicendo che fossi io quella iper sensibile! E così era sempre, parlare con lui era sempre come entrare in un labirinto senza pero’ mai trovare l’uscita. Si diventa matti con gente così. Non mettere mai in discussione te stessa se senti di essere nel giusto, se una cosa suscita da parte tua troppa sensibilità vuol dire che c’è qualcosa che non quadra è il tuo intuito che ti sta parlando non ignorarlo semmai poniti qualche domanda in più ma non ignorarlo mai!

@Stella2 brava che hai cambiato look! Ogni tanto bisogna darci un taglio 🙂
Mi dispiace sia stata una giornata impegnativa, rivederlo non è affatto facile e lavorarci insieme ancora di più.
Il mio ex non lo vedo da 3 mesi, oggi è sicuramente uscito di casa(me lo aveva detto ) ed ero preoccupata di incontrarlo in giro, non è successo.
Non ti nego che ho paura della reazione che avrò quando inevitabilmente accadrà.

@Azzurra esattamente così! Prima ti senti lusingata ed esaltata per quello che è successo, perché hanno cercato di attirare la tua attenzione, per un abbraccio, per tante cose, ma poi ti senti vuota. Perché inizi a porti mille domande. Ti sono vicina anch’io cara @Azzu ❤️ Vorrei poterti abbracciare

@Crocus se n’è accorto eccome, mi fissava! Lui non è uno che fa i complimenti, fa l’opposto, mi ha sempre detto di essere anticonvenzionale e di non aspettarmi da lui le smancerie come dagli altri uomini. Mi fa le battute e mi prende in giro per dirmi che sono bella (sì, lo so, è scemo, un bambinetto delle medie). Per dire, all’inizio della nostra conoscenza io avevo una gonna abbastanza corta, lui mi ha guardata a bocca aperta, tipo inebetito e mi scrive su whatsapp: bella la maglia a fiori!! Si abbina proprio bene alla gonna…! Oppure prima del lockdown di novembre, ero vestita molto bene, mi dicevano tutti che sembravo una modella, lui zero. A un certo punto del giorno mi fa: vado a dire alla tua ex capa (una bigotta assurda) come sei vestita oggi, così ci pensa lei a non farti più vestire così. Crede di essere “ganzo” come hai detto tu ahahah

@Alessandro già… proprio grande

@cossora
Mi scuso in anticipo se per caso mi sono ricordata male o se ho interpretato male la tua storia, ma sono andata indietro a post precedenti e se non sbaglio il tuo ex aveva fatto delle dichiarazioni che poi non aveva mantenuto, giusto? Aveva detto di aver aperto la crisi con la moglie, poi si era tirato indietro ed era scomparso per settimane. Era lui che aveva la moglie con strani problemi di salute e non sapevi se era vero oppure no. Poi e’ tornato, gli hai dato un ultimatum e lui e’ scomparso di nuovo e da allora non si e’ piu fatto vivo se non qualche tentativo di orbiting.
Se torni ai commenti che ti aveva fatto @EP, vedrai che aveva fatto considerazioni secondo me molto sensate.
Credi davvero che il tuo ex non ti abbia mentito? Non pensi che ci sia l’aggravante di essere scomparso senza dirti niente?
Nessuno e’ obbligato a mentire, basta parlare chiaro. E te lo dico come persona il cui ex ha raccontato una valanga di balle senza che ce ne fosse alcun bisogno.
Quando si comincia a raccontar balle, quando si finisce? Ci si puo’ davvero fidare di una persona cosi’?
Secondo me questo e’ il discorso piu’ importante da fare, perche’ a volte sembra che tu abbia dimenticato il modo in cui si e’ comportato. Non so se adesso siate di nuovo in contatto, ma se un uomo non si fa vivo dopo 6 mesi dall’ultimatum che gli avevi dato e non ha nemmeno dato una spiegazione del tipo “@cossora, ho deciso di restare con mia moglie”, che uomo e’?

Cara @Stella2 stasera purtroppo me lo sono trovato nel posto in cui lui sapeva che mi avrebbe trovato non vado nello specifico ma è un posto in cui accompagno mio figlio. C’erano persone di sua conoscenza quindi ha parlato un po’ con tutti e notavo che mi fissava. Io sono bravissima sai, a nascondere il mio disagio, a far finta che lui non esiste, a non ascoltare il mio cuore che batte. Dopo un po’ lo incontro di nuovo e cambia marciapiede. Ecco lui è un guazzabuglio di parole, comportamenti e sicuramente anche sentimenti. È come uno che sta giocando a mosca cieca, ha gli occhi bendati, non vede e va a tentativi. Anche cambiare marciapiede è un’altra strategia. Purtroppo non ne trova una buona sai perché? Perché lui non può accettare non solo di aver sbagliato ma neanche di doverlo ammettere ed è così ottuso che lui piuttosto aspetta che io muoia “di fame”. Ma io sono abituata sai, chi ti dà le briciole ti abitua ad essere sempre affamata e a sentire i crampi della fame senza chiedere nulla altrimenti il rischio è che ti tolgano anche le briciole. Cmq, nonostante tutto, mi ha fatto male vedere che ha cambiato marciapiede, ho provato una profonda tristezza. Ma ha fatto bene, forse sono stata così brava a fingere stavolta io con lui che sono riuscita a convincerlo che non lo amo più. Pensa un po’ l’ironia della vita : lui fingeva di amarmi per i suoi scopi io fingo di non amarlo per proteggermi

Ahhhh @Cossora come ti capisco quando parli della new entry, ebbi una storia simile prima di mio marito. Lui era perfetto, ma a quanto pare non per me. Non c’è nulla da fare se non scocca la scintilla possono portarti il mondo ma le loro azioni arrivano perfino ad infastidirti. Hai fatto bene a mollarlo, al contrario della maggior parte che preferisce accontentarsi pur di non rimanere sola.
L’unico uomo con cui mi sono accontentata ed incaponita è stato proprio il mio ex e le conseguenze sono moooolto pesanti, quindi assolutamente meglio sole che mal’ accompagnate.

@Viovio è esattamente così. L’orbiting ti dà quella sensazione (malata) di essere ancora nei suoi pensieri, di avere una speranza che qualcosa cambi. Ma è, appunto, una cosa che invece è completamente deleteria per tutte noi perché oltre ad illuderci, ci tiene legate a persone senza scrupoli che lo usano solo per mantenere la il famoso filo da tirare poi a loro piacimento. Io spero se ne resti nel suo mondo e nelle sue cose e mi lasci finalmente in pace, in modo da potermela far passare più rapidamente possibile.

@Stella sei la splendida eccezione che conferma la regola. Non basta la separazione, la moglie disconosciuta, il cavallo bianco e tutto il resto.. se dentro non dai il tuo consenso.. non basta niente.
Io questa cosa l’ho provata con la new entry. Era perfetto, mi adorava si liberava sempre per me e mi risolveva tantissime cose anche pratiche che magari erano li ferme da anni in casa mia. Io non chiedevo, lui le notava e la volta dopo arrivava con la soluzione.
Innamorato, disponibile, io condividevo un’idea e il week end dopo la realizzava. Tutto fantastico.
Ma non lo amavo veramente. E l’amore vero non si incoraggia e non si scoraggia, l’amore vero è forza pura e più cherchi di soffocarlo, più lui soffoca te.

@Azzurra il tuo motivo per il quale non vuoi salutarlo più è assolutamente comprensibilissimo. Ma lui continua a salutarti perché spera che prima o poi tu cederai per tornare indietro a rifare l’amante. Aspetta che sia tu a cedere. Io faccio piccolissimi passi avanti mi rendo conto, ma tipo oggi che l’ho visto, ho fatto tantissimi passi indietro invece. 🙁 sento che stasera sarò in una fase di down

@Crocus hai fatto bene ad andare in montagna in mezzo alla neve, chissà che spettacolo! Oggi sono tornata al lavoro, e tutti hanno notato il mio taglio di capelli, ovviamente. Lui non ha fatto neanche un accenno al riguardo. Mi ha fatto delle battute per altre cose, è stato carino e gentile, continuava a fissarmi, ma su quello neanche una parola. Ah, non siamo in ufficio insieme oggi, causa impedimenti vari. Alcuni colleghi mi hanno chiesto se mi sono innamorata, per il mio taglio, ovviamente urlando in mezzo al corridoio e sono sicura lui abbia sentito, perché è poco distante da me. Ho risposto: può essere!!! E credo siano andati a dirlo anche a lui.

Spesso ho qui scritto che il cialtrone va mandato afanculo
Scrivendolo apposta così vulgarisms espressione perché fosse chiaro che per riuscire a recuperare la propria Dignità Autostima ed equilibrio lucidità di scelta occorreva una netta distinzione tra lui che intortando si è approfittato dei nostri sentimenti trattenendoci in loop continuo con la manipolazione negativa verso di noi con la sua esperienza a vario impatto di gravità del manipolatore negativo

Allora ovviamente se si riesce dopo percorso di via della cura terapeutica a troncare la relazione staccandoci da lui non significa che lo odiamo
Ma al contrario si riesce ad ottenere la propria pace interiore lasciando perdere tutta la faccenda
Svoltare aria fresca nuova vita

Ma se poi con vero spirito umoristico ci viene da dire come ho fatto bene a mandarlo affanculo quel gran peezzo di CIALTRONZO

Non significa che lo odiamo ma che siamo finalmente INDIPENDENTI DALLA DIPENDENZA AFFETTIVA GUARITE TOTALMENTE
in grado di dare a Cesare ciò che è di Cesare

Immagina Donna
Siamo in spider sul mio duetto Alfa rosso tetto aperto e pensando en passant un attimo a lui ci parte il dito medio al ricordarlo semplicemente con una SANA RISATONA
E via ingraniamo la seconda e un sorpasso a questa curva del passato ci fa volare verso Amare se stesse LIBERE ORMAI DA DIPENDENZA AFFETTIVA

Non occorre più dire non lo odio
Ma semplicemente alzare il medio ridendo dei guai che ormai possiamo archiviare con un sorriso veramente divertito
La vera Guarigione è nella Tragedia che si trasforma in comicità

En passant capelli al vento roboante INGRANIAMO LA SECONDA MARCIA E VIA AL SORPASSO DEL DOLORE!!!
Così mi feci un giro tra le mie curve in salita

Ah ah ah a medio alzato ah ah ah

@Viovio, secondo me stare male è normale e può anche essere slegato dal fatto di amarlo ancora oppure no. Prendi il mio caso ad esempio, non lo amo più però ci sto male, per tutto ciò che mi ha fatto ovviamente e perché comunque l’ho amato follemente. Ogni tanto mi chiedo come reagirei se dovessi incontrarlo? Boh. Domanda retorica. Nel tuo caso mi dispiace tantissimo che in qualche modo nutri un briciolo di speranza (normalissimo, è successo anche a me nonostante il soggettone, quindi figurati) al contempo ti dico che faresti bene a pensarci 1 milione di volte prima di fare una scelta. Perché è un conto mentire su determinate cose sulle quali abbiamo mentito anche noi ai nostri mariti (dire che eravamo da qualche parte mentre in realtà eravamo altrove ad esempio) però fingere in casa come se nulla fosse è tutta un’altra storia. L’ho semplificata ma so che hai capito benissimo cosa intendo dire. Ti abbraccio ❤️

@Stella2, infatti qualcuno mi ha fatto la battuta sul cambio uomo, persone che ovviamente non sanno nulla della mia situazione quindi era uno scherzo puro ma io dentro di me ho pensato “ma per carità di dio, mi manca solo un uomo nuovo adesso e poi sono a posto ahahaha”. Si, il nuovo taglio ha aiutato a rimettere in piedi la mia autostima, che era alle caviglie praticamente. E poi sentivo fortemente il desiderio di un cambiamento e quindi ecco :-). Grazie di tutto, so che ci siete e questo mi rincuora tantissimo. Oggi ho fatto una camminata rigenerante in montagna in mezzo a tantissima neve. Poesia per gli occhi, per la mente, per l’anima. Ma soprattutto mi sono resa conto che finalmente ho ricominciato a godermi il mondo intorno a me, un mondo che per troppo tempo è rimasto paralizzato. Un abbraccio. ❤️

@Vale, il mio con lei in casa non mi ha mai mandato un messaggio, nemmeno quando è mancato mio padre, ah no, in quel caso un messaggio veloce la mattina prima che si svegliasse lei poi nulla. Cioè ti rendi conto? Con un dolore così nel cuore hai giustamente voglia di sentire la persona che AMI, e invece niente. L’amore mi aveva dato decisamente alla testa, perché non rendersi conto in quei momenti di come da parte sua non ci fosse alcun sentimento è veramente assurdo ora che ci ripenso. Anche il mio ha fatto tutto da un giorno all’altro, solo che nel mio caso, non so se hai avuto modo di leggere la mia storia, stavamo programmando già la nostra vita insieme diciamo, avevamo visto una casa, parlavamo di avere figli insieme, della gestione dei suoi figli bla bla bla. Ci riuscirai Vale, te lo posso garantire. Con fatica, lacrime, rabbia e dolore profondo, ma piano piano ce la si fa. Ci vuole moltissima pazienza. Ti abbraccio.

@Vale il tuo ex è una mina vagante, ora è distratto dalla novità quindi tutte le sue energie saranno canalizzate sulle cose da fare: cameretta per il bambino, passeggino, culla, cambio macchina, attenzioni da parte di tutti e chi più ne ha più ne metta; per questa ragione ha smesso con l’orbiting oppure c’è un’altra all’orizzonte, visto il soggetto senza scrupoli non mi stupirei.
Quando si è così coinvolti l’orbiting da parte loro sortisce speranza, come a dire allora mi pensa! Capisco ti spiazzi il suo silenzio, ma fidati è talmente Cialtrone e amorale che presto farà capolino come se nulla fosse.
Fatti forza cara, un uomo del genere è meglio perderlo che trovarlo

@elleelle Cara davvero ti ringrazio tanto perché ciò che scrivi anche qui è esattamente così che funziona e pure anche che in generale pure qui difficile che ci si documenti seriamente si preferisce fare di tutto un poco e meno male che a forza di scrivere qualcuna qui dentro anche ha riconosciuto il valore della conoscenza e scoperta di tutto il proprio vissuto tossico attraverso la guida di un buon terapeuta

Poi a forca di scrivere qui le nostre testimonianze qualcuna ci capisce meglio
Non tanto conta per me essere compresa o applaudita ,ma di più riuscire a dare un messaggio di attenzione che possa muovere alla vera propria salvezza e rinascita

Si scriverne o parlarne se cascina lo facesse di più sicuro ci sarebbero meno “ Vittime temporanee”

Grazie non mi sento sola ma appoggiata dalle tue care e sagge e sapienti parole.

@Stella evviva sei una grande Donna
Puoi ringraziare te stessa e tutto il tuo impegno personale nella terapia che ti ha messo nelle condizioni di saper davvero scegliere Per il bene di te stessa
Il fatto di aver saputo valutare prima il suo comportamento inaccettabile per chiunque abbia la Autostima Ben salda e equilibrata.

Non farti incantare dal Mister Hyde che al ultimo minuto fa FINTA CHE SIA POSSIBILE CANCELLARE IL PASSATO DA VERO ABUSANTE di intortare bellamente offendendo la tua Dignità di Persona e Donna
Offendere e giocare con i tuoi sentimenti

Un vero “ intoccabile” come giusto per salvare te stessa da sicuro fallimento dopo

Spesso sono le mogli a mandarli a fanculo e poi allora in extremis da soli tornano a FINGERE DA UFFICIALE

Ma sono solo che in questi casi come il tuo

UFFICIALONZO

Bravissima complimenti per esserne uscita così finalmente lucida e priva della morsa della Dipendenza affettiva che da come scrivi sei totalmente fuori!!!
Un caro abbraccio!!!!

@Cossora
Mi sembra che tu sia un po’ troppo in gamba per avere l’altarino con la foto di tuo ex 😀
In queste situazioni ognuno è liberissimo, ma le bugie non sono una buona premessa.

@Stella
Secondo me hai ragione quando scrivi “Se mi voleva avrebbe dovuto tenermi costantemente aggiornata sulla sia vita in questo anno e decidere insieme il da farsi e come muoverci”, è esattamente quello che mi aspetterei io da un adulto.
L’interesse per una persona non finisce improvvisamente e poi riparte dopo tanto tempo. Quelle sono altre dinamiche: paura, orgoglio, presunzione.
Mi viene da pensare che una cosa del genere me l’aveva fatta un morosino del mare, scomparso e tornato dopo un anno di silenzio, solo che aveva 19 anni…
Credo che tu abbia raggiunto un ottimo traguardo con la psicoterapia: non hai parlato con lui ma hai parlato con te stessa.
Un abbraccio, deve essere una situazione difficile comunque.

Si Ale è tornato e vuole stare con me, mi ha fatto leggere i documenti, hanno una separazione in corso molto complessa di pretese economiche assurde e sono dinamiche a cui io non voglio minimamente rapportarmi sono io che non lo voglio più, i motivi li ho spiegati sopra

@Vale esattamente, lui è sempre tornato in questo modo addirittura certe volte esordiva dicendo : “ci risiamo!” poverino, un ometto come lui non lo sa come si risolvono i problemi forse perché a lui non interessava risolverli oppure io ai suoi occhi valevo così poco che non avevo il diritto di dover chiedere spiegazioni e nemmeno quello di sollevarli questi problemi. Da questo si capisce perfettamente io cosa rappresentavo per lui. Io lo avevo avvisato : zitta non ci sto più. E adesso facesse quello che vuole, quando lui gira intorno come un cretino io non mi sento lusingata (come non ricordo chi ha detto che a molte di noi questa cosa ci lusinga) io nella mia testa penso : “tu sei un demente e mi fai pena e mi faccio pena pure io che c’ho perso salute e tempo appresso a te”. Vedi Vale non è il bisogno di chiarire per me è il bisogno di dare un senso a ciò che ho vissuto

@Ariel
Sì, il concetto è proprio quello, cioè il rischio di continuare ad amare il proprio carnefice e carnefice era la parola che mi era venuta in mente quando ho scritto un commento a @Oldplum.
Mi rendo conto che sono meccanismi mentali, così come lo è il rinforzo dovuto al “ti tratto bene/ti tratto male” e ci può cascare chiunque.
Secondo me è un bene parlarne, perché non tutti siamo consapevoli di cosa succede nelle nostre menti o sentiamo che c’è qualcosa che non va ma non riusciamo a dare un nome al problema.
E devo dire che ci sono tante sfaccettature.

@elleelle tutti quei pochi che sono tornati nel modo giusto hanno prima mentito, si sono fatti lasciare e hanno fatto orbiting. Minimo tre cds…
Solo per precisare.
Io non vivo diversamente da nessuna di voi, anzi chi mi legge sa che ho avuto una vita anche solo ‘divertente’ e poi mi sono avventurata in una relazione che poteva essere ma non é stata.
Non ho l’altarino con la foto dell’ex cui prego ogni sera. Ho un solo Dio. E non odio il mio ex perché non ritengo di odiarlo. Oggi dichiaro che se tornasse inizierei subito una storia alla luce del sole.
Magari torna tra un anno e non mi interessa più.

@viovio
Da sfogare intendo perché sto male e devo per forza aprire una valvola altrimenti scoppio!
Non mi succede da tantissimo di aver qualcosa da lamentare. Forse perché non essendoci un quotidiano non cé nemmeno una casistica di incomprensione. Sto vivendo questo secondo lockdown in pace, questa volta la paura e il dolore li ho visti da vicino.
Cerco di condividere il dolore dove non posso fare altro. E ho il cuore colmo di amore.
Certi commenti per me potrebbero non scriverli più ma cé disagio in giro, quindi lascio che ognuno faccia il suo show. Io mi sono rotta.

Grazie ragazze vi voglio bene , è così purtroppo lui è tornato da ufficiale ,credo che non mollerà la presa molto facilmente perché l’ho visto e sentito molto determinato a riprendersi ciò che lui definisce suo ,io non accetterò mai più nessun incontro quello che doveva dirmi l’ho sentito e ho preso la mia decisione dettata non dal momento ma da psicoterapia e un anno e mezzo di silenzio verso di lui ma non verso me stessa.Oggi sto meglio perché paradossalmente mi sento orgogliosa di me ,so che indietro non torno ,se ne farà una ragione come me la sono dovuta fare io, dopo che ho avuto la consapevolezza di aver perso la testa per Hyde camuffato da Jekyll.Se mi voleva avrebbe dovuto tenermi costantemente aggiornata sulla sia vita in questo anno e decidere insieme il da farsi e come muoverci,alla follia della moglie sarebbe potuto uscire di casa e stare in affitto e dimostrarmi che ci teneva e voleva stare con me ,non farsi zerbino per paura e permetterle di chiamarmi e perseguitarmi per salvarsi il sedere.Questi sono fatti oggettivi che non possono essere cancellati ,ora lui torna con le pretese di trovarmi libera , disponile e pure accondiscendente ma che torni a casa sua e cominci a pagare la psicologa e la escort e che sparisca dalla mia vita .

@Azzurra mi sono rivista molto nella tua frase “io non voglio concedergli il mio saluto per un motivo semplice : se crede che tutto ciò che ha fatto il tempo lo cancella e un cenno di saluto basta per farlo sentire a posto con la coscienza io questo mi dispiace ma non glielo concedo”.
Anche il mio ex ha sempre fatto così…mi ha fatto passare dei momenti terribili facendo finta di niente, lasciando passare giorni o settimane e poi tornando con un saluto o una battuta come nulla fosse, anzi minimizzando tutto lo schifo fatto.
Ma come hai detto tu non dobbiamo più permetterglielo perché tutto il male che abbiamo subito non scomparirà mai. Impareremo a lasciarlo andare, ma lo dovremo sempre ricordare perché non succeda più.

@Oldplum
Viste le circostanze, trovo molto più normale il tuo percorso piuttosto che quello di @cossora.
Mi rivedo molto di più nel tuo cambiamento e nella tua esperienza, perché è quello che è capitato a me in passato (la mia esperienza con il mio ex non è paragonabile, in quanto troppo anormale).
Se mi ritrovassi nella posizione di dire “lo amo ancora, se torna lo riprendo” dopo promesse non mantenute, orbiting, niente di fatto nonostante un ultimatum, avrei il sospetto di non aver elaborato bene quello che è successo. Ci starebbe un “l’ho amato” ma non un “lo amo ancora”, soprattutto quando una persona ha mentito, è scomparso dalla mia vita, ha fatto orbiting ecc.
A volte bisogna solo capire quando è il caso di lasciarsi un’esperienza alle spalle.
E quando tu dici che bisogna andare avanti, il concetto è proprio questo: lasciarsi alle spalle una cosa che non ha funzionato per una serie di motivi e andare avanti con una nuova prospettiva che ci permetta la cosa più importante: fidarsi.

Ciao @old grazie per le tue parole.
Tutte vere. Vero il cds totale che aiuta dando modo di normalizzare la propria reazione per tornare (per me è stato importante) a vivere senza dipendenze ne aiutini vari la vita di tutti i giorni.
Il relè scatterà, non lo aspetto ne lo tengo d’occhio, quel che conta è come vivo il mio quotidiano. Lo vivo come tutti, certi giorni mi sento bellissima e altri mi vedo la faccia segnata. Oppure mi chiedo se ce la farò a crescere i miei ragazzi e altre volte li guardo e mi dico se stanno bene hanno in mano il mondo. Sto normalmente insomma. In questo periodo è una grandissima fortuna.
Riguardo alla nuova frequentazione interrotta: non mi era scattata ‘quella roba li’ e come mi disse un’amica: appena ti fa affrancare dall’altro questo lo molli perchè non ti interessa.
Purtroppo è tutto vero, anche trovando dei sinonimi più carini.. il senso è quello, come l’ho percepito come un’invasione non gradita ho tagliato. Mai avuto un dubbio dopo.

Cara @Stella2 infatti del confronto finale ne avevo bisogno a suo tempo. Adesso non avrebbe più senso. Quando ne parlo è solo per dire che la mancanza di chiarezza, di un confronto onesto porta inevitabili conseguenze a noi che lo subiamo e prima tra tutte il metterci troppo tempo a riprendersi. Il problema che si pone adesso è che per varie motivazioni io sarò costretta una volta finito il lockdown a rincontrarlo e continuare a subire i suoi saluti mi mettono nella condizione di dovergli rispondere oppure non farlo ma sentirmi a disagio. Io non voglio concedergli il mio saluto per un motivo semplice : se crede che tutto ciò che ha fatto il tempo lo cancella e un cenno di saluto basta per farlo sentire a posto con la coscienza io questo mi dispiace ma non glielo concedo. Il tempo aiuta ad andare avanti ma il male che si riceve ce lo ricorderemo per sempre. Non si tratta di perdonare o meno. Anche perché il perdono lo si dà a chi dimostra di aver sbagliato. Deve semplicemente smetterla e cominciare a fare come faccio io : far finta che io non sia mai esistita. È stato talmente bravo a farlo per ferirmi e ottenere chissà cosa che non credo gli costi così tanto no? Tu @Stella 2 continua così : io vedo una donna in rinascita! Non permettiamo a questi quaquaraqua di entrare nella nostra vita e fare ciò che gli pare!

@Stella
Pensaci bene: lo ami o ne ami il ricordo?
Se sai che lui sarebbe una persona tossica per te, sei nella mia stessa posizione ed è giusto chiedersi se quello che abbiamo provato era vero amore o l’effetto di un lovebombing, seguito poi dall’inevitabile cestinamento che ci ha fatto capire chi avevamo di fronte.
Credo che sia la domanda essenziale da farsi per non ricadere nello stesso problema. Il tuo ex è già uscito dal nulla a chiederti l’esclusiva e questo ti ha infastidito, giustamente. Dal nulla, con la separazione ancora da firmare, ti vuole come compagna entro Natale. Almeno fosse arrivato con la separazione firmata, avrebbe fatto una figura migliore, perché così le cose sono fatte a metà e comunque i tempi sembra volerli dettare lui. In realtà, i tempi li dovresti dettare tu, dopo quello che ti ha fatto.
Forse sono io troppo dura ma dopo quello che mi è successo, diffido da chi vuole troppo e si comporta come se nulla fosse.

Cara @Stella! Quanta sofferenza nei tuoi racconti!
Non ti conosco ma in questo momento vorrei soltanto poterti dare un lungo abbraccio.
Lo ami ancora, ma sei cambiata, non sei più la donna di un anno e mezzo fa. La consapevolezza di oggi ti spinge a comportarti come nemmeno tu stessa avresti immaginato.
Adesso è il momento di sentirlo e accettarlo questo dolore. Domani sarà il momento di sorridere per il ricordo del grande amore che è stato.

@Crocus non per niente si dice che quando una donna cambia taglio di capelli vuol dire che cambia anche uomo :-p io non cambio uomo, ahimè sono ancora innamorata, ma oggi sono andata dalla mia parrucchiera e le ho detto, senza premeditazione: ho voglia di cambiare. E così ho fatto. È una botta enorme all’autostima: anch’io come te penso che questo taglio mi stia molto bene, e mi fa sentire più bella. Nel nostro caso cambiamo obiettivo: voler stare bene indipendentemente da tutto e da tutti. So che sei una grande donna e se e quando cadrai ancora, noi saremo qui per te, per aiutarti a risollevarti ancora più forte 🙂
Grazie del supporto. Ti voglio bene ❤️

@Stella penso che tu abbia fatto benissimo a reagire così, e non perché lui ti ha lasciato in balia delle cattiverie della moglie, perché non ti ha difesa, non ti ha protetta, ecc. ecc. Questo è oggettivo, lui non ti merita dopo tutto quello che ti ha fatto passare. Ma hai fatto benissimo, perché hai reagito d’istinto, per proteggerti. Pensa: hai rivissuto odori, sensazioni della passione con lui e sicuramente saranno state emozioni fortissime, molto viscerali, in più ti ha detto tutte quelle parole che tutte noi sogniamo di sentire… ma la tua parte più profonda ancora ha ritenuto di rispondergli picche. Questo è quello che vuoi davvero profondamente al di là dell’amore che provi per lui. Ha vinto l’amore che provi per te stessa 😀 è una cosa bellissima! Sei stata grande! Non ti merita assolutamente un uomo del genere e tu lo sai. Hai guardato i fatti di anni, non dell’ultimo giorno. Non basta un giorno da ufficiale e gentiluomo (se veramente lo è). Come dice @Ale ci sono alcuni che sono intoccabili, ovvero non vanno riconsiderati nemmeno quando tornano da ufficiali e gentiluomini e mi sembra di capire che il tuo sia uno di questi. Un abbraccio

@Azzurra nel commento precedente mi sono dimenticata di dirti che anch’io ti sento molto forte e anche risoluta, nonostante le continue scenate patetiche di lui e tutto quello che ti ha fatto. Per tornare ad argomenti precedenti o in altri post, ricordo la tua voglia di “concludere” questa storia avendo un confronto diretto con lui. Leggevo in un articolo di psicologia che sarebbe davvero importante per la propria crescita personale avere un confronto finale, permette di capire dentro se stessi come procedere in futuro per non commettere più gli stessi errori nella relazione. Quindi capisco che tu senta la necessità di mettere una pietra sopra questa storia. Però penso che tu non abbia bisogno di un confronto con questa persona, perché l’unico che ha sbagliato è lui, anzi è proprio lui quello sbagliato. Tu gli hai dato tutto e lui in cambio non ti ha dato niente. È motivo di crescita personale un confronto in una relazione alla pari, questa invece mi sembra una relazione a senso unico, il tuo amore verso di lui e il suo… beh… solo per se stesso. Questo solo per dirti che stai andando benissimo così, non hai bisogno di alcuna ultima conversazione con lui, che potrebbe solo destabilizzarti. Tu sei risolta e lo stai dimostrando a te stessa, a lui e a tutti quanti con la tua voglia di ritrovare la serenità e la felicità, con tutte le attività che stai facendo per non pensare a lui, il tuo laboratorio creativo (a cui vorrei tanto partecipare) 🙂

Azzurra e Crocus grazie , grazie pure ad Ale …stasera sono molto triste perché ho la chiara consapevolezza che lo amo ancora ma non posso starci insieme ,i motivi sono chiari non mi ha tutelalata e immagino la mia vita futura con lui che scappa al primo problema o peggio ancora mi lascia a casa da sola perché la ex moglie lo comanda a bacchetta .Per privacy non posso dire molto, ma lei è andata sulla linea della denuncia ,non oso immaginare vivere con lei addosso per sempre. Lui è tornato così tardi dopo un anno perche mi ha spiegato con documenti quello che è accaduto ,la guerra dei Roses gli fa un baffo.ma questa è la sua famiglia non la mia ,ho subito troppe umiliazioni da queste persone che pur amandolo e desiderandolo sono costretta a legarmi il cuore e cancellarlo .questa settimana andrò in terapia e spero che mi aiuti .

Io @cossy, invece, non lo amo più. Non rinnego nulla di ciò che è stato e ho provato. Mi sono piaciuta in tutto.
Però, però…boh. sono cambiata tanto e non in accordo con lui. Ci attrae ciò che si è o ciò che rispecchia i nostri bisogni. Io ero molto simile a lui. Ora non più. È stata una lezione dolcissima. Sono grata ma per me è davvero finita.

@Stella ho letto il tuo post e ho provato ad immedesimarmi in te. Hai avuto davvero tanta forza e capisco bene il tuo desiderio di crederci ancora ma anche la rabbia per non poterlo fare più. La tua parte più profonda ti sta dicendo che è troppo tardi, che dopo tutto ciò che lui è loro ti hanno fatto non c’è possibilità di recupero. Ed è così @Stella purtroppo, hai desiderato per chissà quanto tempo che lui ti dicesse queste parole, hai sognato ad occhi aperti il momento in cui lui lo avrebbe fatto. Ma non dopo tutto lo schifo che c’è stato. Non si può dimenticare il male che abbiamo ricevuto, non è vendetta è il rendersi conto che ogni cosa deve avvenire a suo tempo e mai dietro e dopo tanto dolore ricevuto. E alla fine ci tocca anche questo. Allontanarli nonostante li amiamo ancora. Un abbraccio forte

@ariel infatti non ne parlo perché non ho nulla da dire. Orbita? E chi lo sa? Mica controllo.
Che ci faccio qua? Cerco di suggerire un modo per uscirne alle altre.
Vuoi che non lo faccia più?
E tu?
Tu che fai qua?

@Stella, oh ma questo non molla un attimo vedo. Non saprei che dirti, io avevo capito che non lo amassi più, se c’è ancora del sentimento è chiaro che le cose si complicano… A me puzza un po’ tutto ciò, ti dico la verità. Mi sa di cane bastonato che è stato cacciato via dalla moglie e ora viene da te. Ma poi non dimenticarti mai un dettaglio importante: la moglie sarà sempre presente nella sua vita per la gestione dei figli quindi se è stata in grado di combinare tutto quello schifo non credo che ti lascerà in pace mai, figurati se sapesse che devi vedere i loro figli. Mi è venuto un brivido lungo la schiena. Secondo me hai fatto la cosa giusta e secondo me tra qualche giorno ti passerà anche la tristezza. Ora sei scombussolata, giustamente direi. Devi metabolizzare questo ritorno improvviso, quando per te era tutto chiuso ormai. Secondo me non farsi sentire per un anno e mezzo e poi apparire così dal nulla è frutto di una disperazione tale da non sapere dove sbattere la testa. Ovviamente sono pareri miei. Ti abbraccio, sii forte e tienici aggiornate.

@Stella2 anche io le ho sempre ascoltate in differita. Erano diventate ormai una droga, vivevo in apnea tra mercoledì e venerdì e poi tra venerdì e domenica. Ale, ma cosa ci hai fatto? Sono diventata blog-dipendente (che è mille volte meglio che essere dipendente dall’ex amante). All’inizio piangevo sempre anche io, soprattutto alla frase “9 su 10 si trombano la moglie” mi sanguinava ogni parte del corpo. Poi ho iniziato a smettere di piangere e poi ho iniziato a ridere, perché Ale ha davvero un modo di dire le cose – anche se sono dolorose e non ci sarebbe un tubo da ridere – che scoppi a ridere lo stesso. In una delle ultime dirette la scena in cui paragona la moglie (che dice di aver già raggiunto 3 volte l’orgasmo senza un minimo di accenno) a Fantozzi, è stata epica ahahahaha. Grande @Ale e gran bel commento @Stella2!

@Viovio.. chi ha detto che non me ne suscita? Mi manca e vorrei tantissimo che si realizzasse il mio desiderio perchè sono ancora convinta che lui sia il mio amore grande.
Lui mi suscita emozioni positive, un po’ di malinconia anche in certi ricordi ma cerco di non invitarli nella mia testa.
Non c’è più rabbia, risentimento, sete di offenderlo o umilarlo o dargli una bella lezione.
Sentimenti per la moglie non me ne ha mai stimolati e non li avevo durante, figurati adesso.
La rabbia la sentivo a rimanere in silenzio quando non ero pronta. Seguivo a fatica i consigli delle più agguerrite (mandalo affanculo, pensa che è un coglione, pensa che faceva il carino solo per scoparti, etc.) a me è servito di più avere una storia con l’altro: mi ha aiutata a vivere altre esperienze che mi hanno distratta e mi hanno dimostrato che una vita senza di lui è possibilissima. Però io amo lui e non lo nego e non mi interessano i pareri, dopo due anni abbondanti credo di avere una opinone lucida.
Dormo, non ho biosgno di alterarmi (fumo, alcool, cibo, farmaci, attività eccessive) sono in pace. Sarà anche che il covid ha ridimensionato il mondo come piace a me (voglio vedere il lato positivo di tutto).
Vedi.. quando stai bene non alzi la voce, non parli in maiuscolo. Esprimi il tuo sentire senza preoccuparti che la gente venga colpita, senza avere bisogno di convinverla. Sono convinta io, se qualche volta vi arrivo con il mio tono bene, se non vi arrivo si vede che ci vuol altro per raggiungervi. Sono oltre, oltre tutto, oltre la vita di lui che non mi appartiene, che non spio e che non sono nessuno per giudicare.
Sono pronta a iniziare la nostra vita, se ci saranno le condizioni. Libero si, sposato no.

@Stella
Dopo un anno e mezzo… e’ tanto tempo…
Ti ammiro, credo che sia stata un’enorme forza di caratte e autostima, perche’ non e’ facile dire di no in queste circostante. Se non lo vuoi piu’ come uomo, non guardarti indietro, hai fatto la cosa giusta per te stessa. Lui si arrangera’, come hai dovuto fare tu.

@Crocus @Viovio ultima parte di messaggio 🙂

Mi sento forte lontano da lui, ma qualora dovessi rivederlo so di essere ancora tremendamente vulnerabile.
La prossima settimana dovrei tornare in ufficio. Spero che lui non ci sia per non cambiare il mio stato d’animo attuale. Non voglio più essere la sua amante, di questo ne sono certa. Mi sento però che potrei ancora cascarci se dovessi vederlo. Magari non in questi pochi giorni di rientro, ma a gennaio si. Poi appena rientrerà l’emergenza covid, torneremo a fare le trasferte. E allora sì che sarà difficile per me gestire tutto questo. Vi abbraccio fortissimo! @Viovio come stai ora? È passato il momento di sbandamento che ti ha fatto vivere lui? @Crocus ti sento sempre piena di energia positiva 😀 sono contentissima! Stai meglio ora rispetto ai giorni scorsi? Un bacione ragazze!
P.S. Non vedo l’ora sia primavera per venire a Venezia! @Ale farò dirottare le trasferte :-p però verrò da sola ahaha
Venezia è la città più bella al mondo secondo me, è magica… anche se sono di parte 😉

Ale e ragazze vi aggiorno,alla fine ieri pomeriggio me lo ritrovo all’ingresso del lavoro e delle colleghe dicono che sta lì dalla mattina, non nascondo che appena lo vedo mi batte il cuore . Accetto di parlargli ci fermiamo in un bar li fuori e lui parla per mezz’ora ,dice pure cose che mi aspettavo altre che mi fanno innervosire,ma io non parlo sto lì seduta che ho il cervello in tilt ,mi vengono in mente dei flash su di noi ,sesso ,odori e me li ritrovo tutti insieme mentre lui parla…mi racconta poi che è andato a vivere in un monolocale in affitto che devono firmare per la separazione,lo vedo sereno e dice di amarmi e che vuole stare con me ,di dargli una possibilità arriva persino a dirmi che per Natale vuole stare con me,mi vuole come compagna…Era tutto quello che avrei voluto sentire un anno fa .Ora volete sapere che ho combinato? Gli ho detto delle cose terribili aggiungendo che un mezzo uomo come lui non lo voglio ,che è un coniglio che si è nascosto e ha permesso alla moglie di perseguitarmi alla fine gli ho detto di ritornarnarse da dove era stato,perché lui non lo volevo più . L’ho distrutto ,lui non ha fatto altro che dirmi di dargli una possibilità e mi chiedeva se c’era un altro perché lui non vuole accettare l’idea di perdermi e di vedermi con qualcuno .Alla fine sono andata via dicendogli che in questo anno e mezzo se mi fossi scopata l’esercito intero andava bene, ora dato che è ricomparso vuole l’esclusiva ,bhe gli ho risposto che c’è sempre la moglie libera per la esclusiva …ora mi sono tolta i sassolini dalla scarpa ,la sera mi sentivo svuotata ,oggi mi sento molto triste ,il punto è che lo amo e lo detesto allo stesso tempo.So razionalmente che non potrei starci insieme ,sono accadute troppe cose che mi hanno distrutto lui come persona e l’idea che avevo di lui ,ma l’attrazione e il desiderio condito dalla passione lo sento forte ancora .Ditemi che ho fatto la cosa giusta ,spero che non si faccia più vivo …Ale tu che dici ho fatto bene ?

@Viovio non importa se ha visto… Lascialo guardare, ma poniti un obiettivo e non crollare!
Purtroppo comprimere le emozioni non aiuta, io l’ho fatto per molto tempo, ma mi stavo ammalando dentro!!
Inutile ci siamo cascate, ci abbiamo creduto, anche quando le cose erano evidenti… Ma ad un certo punto basta!!
Capita ci si innamora, non ricambiate, non si può decidere quando e chi amare, ma si può decidere di stare meglio… Ok lo amo, glielo ho dimostrato, lui lo sa, non fa nulla… Se non qualche mail, telefonata, wapp ecc. Che si fa? Accettiamo l’amore e magari con il tempo ci renderemo conto che il ns vituperato amore altro non era che un alimento della nostra parte emotiva!!

@elleelle nell’altra sede c’è da due mesi ormai. E’ venuto solo lunedì per un problema dell’ultimo minuto di un altro collega, ma mi sono bastate quelle 3h di lui per affossarmi di nuovo. Lui a fare lo splendido, a parlarmi come non ci fosse mai stato nulla tra noi, come fossi una collega qualunque, pur sapendo quanto male sono stata. Prima mi mandava dei messaggi, mi chiamava, dopo quel lunedì in cui mi ha sbattuto in faccia la sua gioia è scomparso, completamente, anche nell’orbiting. Mi fa male recepire questo suo distaccamento, ma so che non averlo piùù intorno in nessun modo è la cosa migliore. Tornerà? Non lo so. Sicuramente capiterà di rispondere al telefono in ufficio e di doverci parlare. Dovrò sforzarmi di tirare fuori tutta l’indifferenza possibile.

@VioVio grazie. Spero davvero che il karma faccia il suo corso, ma allo stesso tempo spero di arrivare al punto in cui non me ne fregherà più nulla di quello che gli capiterà. Credo anche io che nemmeno un figlio lo potrà cambiare, quando sei così “marcio” dentro, ci resti per tutta la vita.
Per quanto riguarda te, la telefonata del tuo ex mi ricorda tanto quelle che mi faceva il mio. Prima a scusarsi dei suoi comportamenti assurdi, poi ad incazzarsi quando io gli vomitavo addosso tutte le schifezze che avevo subito e il dolore che mi aveva dato. Purtroppo facendo così gli dimostriamo che teniamo ancora a loro, l’indifferenza sarebbe l’unica arma vincente, ma come resistere a sfogarsi e buttar fuori tutto il male che ci hanno fatto? Ti mando un grosso abbraccio anche io <3

@Azzu, proprio così! Ero spesso stremata e quindi mi dicevo sempre dai Crocus è colpa tua, hai sbagliato tu, lui patatino ha già tanti “problemi” e ti ci metti anche tu. Il suo unico “problema” era scoparmi il più possibile e poi darmi un calcio nel culo. È uno che sta bene al mondo, altroché. Furbo come pochi.

@Clarabella, grazie cara. Purtroppo non ho altre alternative se non quella di essere forte e convinta! Hai ragione, devo smetterla di darmi dell’idiota, ero innamorata si, persa. Di un coglione, cialtrone, bugiardo, ipocrita, vigliacco. Si si fanno i forti, il mio poi figurati, ha un ruolo abbastanza importante e si vantava sempre che è bravo sul lavoro, che gli fanno tutti i complimenti, ma poi con me giù a lamentarsi del lavoro e di quanto fosse impegnativo e di quanto la gente non fosse in grado di lavorare, ahahahaha ma allora deciditi! Vai bello, sei mejo te! Cosa vuoi che ti dica?! Lo dimenticherò altroché, magari la sofferenza che mi ha inferto un po’ meno, ma lui in quanto persona per me non esiste più. Sono contenta che almeno tu non abbia avuto a che fare con la moglie. Quella purtroppo è una cosa che mi ha segnata parecchio… Voleva figli da te? Aiutoooo pure il mio, anche se li aveva già, ma poi patatino ha deciso che non ne voleva più. Insomma cosa vuoi che sia figlio si, figlio no, dai una robetta da niente. Hai ragione bella, siamo noi quelle con i controcazzi! Un abbraccio @Clarabella ❤️