È possibile ricostruire un matrimonio dopo un tradimento?

@Giulia
I sentimenti non funzionano a comando.
Se ti sei innamorata di un altro, con cui è finita male altrimenti tu avresti continuato, è ovvio che a tuo marito non ci pensavi già più in termini di amore e passione. Solo i veri bugiardi riescono a passare da una persona all’altra senza problemi e conseguenze.
Magari ha ragione tuo marito, gli vuoi bene ma l’amore è finito.
Il vizio di fondo è sempre lo stesso: cercare di fare dopo il tradimento quello che si sarebbe dovuto fare prima. Dopo un tradimento, si lavora con materiale malfunzionante da tempo, già da prima del tradimento e almeno uno dei due ha un bagaglio aggiuntivo fatto di bugie, compromessi, delusioni.
Non so se con tuo marito potrà ricominciare ma secondo me la cosa migliore sarebbe chiedersi perché hai tradito e perché vuoi ricostruire con chi hai tradito. Cosa ti spinge su questa strada, è un sentimento sincero o è la solita miscela di paura, delusione, affetto per quello che è stato e necessità di non perdere un punto fisso? La differenza non è così difficile da capire, secondo me.

Ciao a tutte/i,
manco da un po’, dovevo staccarmi da lui e questo blog me lo ricordava…
Ora sto meglio, dopo un duro periodo di codice del silenzio, iniziato da me (blocco contatti) e poi continuato anche da lui che ora mi ha archiviata, credo definitivamente, voltato pagina, non mi cerca più. Così, anch’io ho archiviato lui, so che non gli interesso più, che l’altra ha definitivamente preso il mio posto.
Il fatto che, dopo mesi e mesi dalla rottura, continuasse a cercarmi, nonostante la nuova compagna, mi teneva in un limbo di sofferenza e attesa.
Ora sto decisamente meglio. Non dico che non lo penso ancora, ma sono “rassegnata”, il suo pensiero non mi disturba troppo, so che svanirà.
Mi sto concentrando sulla mia famiglia e su mio marito, con cui sto cercando di ricostruire un matrimonio che ha traballato seriamente. Il problema è il letto: il sesso con mio marito è ancora un sacrificio per me… lui sente il mio distacco, me lo dice: mi vuoi bene, ma l’amore non c’è più…

Sto riflettendo molto sul modo di amare che ci hanno trasmesso i genitori. I miei sono innamoratissimi e stanno sempre insieme, eppure io ho lasciato il mio compagno perché era diventato come un fratello. Mi coinvolgo spesso con persone poco disponibili.. forse perché i miei erano sempre al lavoro? Cosa trasmetterò ai miei figli? Per ora non sono il ritratto della felicità, mi sento sola e ho tanta voglia di innamorarmi ed essere ricambiata davvero….

No @azzu con la fedina penale io intendo quella vera.
Non che è o è stato sposato e ha tradito.

P.s. Pensavo che fedina penale fosse intesa in senso metaforico…

@Angelina non è solo per una scopata…. Hai idea di quanto lo hai fatto sentire un dio?? Sono uomini che hanno bisogno di sentirsi amati, cercati, venerati, di vedere la tua disperazione quando lui se ne va e ti butta come un fazzoletto usato. È in questa ottica che devi cominciare a ragionare. Tu ora che lo hai capito non dargli più nessuna soddisfazione, non cercare, in tutto ciò che ha fatto per te in questi anni, una spiegazione logica perché sarebbe logica solo per te. Lui ragiona in modo diverso e se continui a farti queste domande avrai la porta sempre aperta per lui che quando lo avrà capito tornerà per rifilarti altre bugie e tu gli crederai perché hai il bisogno spasmodico e naturale di capire e la parte ferita di te avrà bisogno di credergli, ancora una volta. Basta. Non glielo permettere più

@Angelina dopo tutto quello che ha combinato è lui che ignora te…. ti rendi conto dell’assurdita’ ?!!? Le domande che ti stai ponendo ce le siamo fatte tutte in loop e la risposta è sì, non gliene importa nulla.
Il quesito che devi porti è “cosa me ne faccio di un uomo del genere?” NIENTE Angelina!
Forza!!

@Cossy a me questi deboloni stra-innamorati delle amanti mi sembrano più uguali degli uguali.
Amano e scopano con corpo, mente e spirito, come se non ci fosse un domani. Poi tornano nel loro ruolo da protagonista, che purtroppo li annoia da morire.
Adesso poi escono dal ponte dell’8, devono affrontare Natale, parenti e feste comandate… è dura eh…
È come dice @Ale, mandare il messaggino non costa nulla. “Magari abbocca e finalmente esco dalla noia”

Molly (12/12) concordo con te, se una traditrice non confessa ma rientra nei ranghi e cerca di ricostruire, le vengono concesse tutte le attenuanti. Se lo fa un uomo, non c’è da fidarsi…Vedo troppa benevolenza nei confronti delle donne e l’ho sempre sostenuto. E non concordo con la scusa che le donne tradiscono col cuore e gli uomini con i coxxxni…

@Azzurra
Esatto, sono fatti così, noi non potevamo farci niente.
Io penso al mio ex, alle alle che ha raccontato a tutte e due e mi dico che una persona a posto non si comporta così. Perché mentire alla moglie dicendole che voleva ricostruire con lei e allo stesso tempo voler stare con me, mentendo anche a me?
Non è un comportamento da persona adulta e responsabile, è un comportamento infantile, un capriccio di chi vuole tutto perché gli spetta e non perché se lo merita.
Io non so come lei abbia fatto a perdonarlo così tante volte, veramente non me lo spiego se non in un rapporto di co-dipendenza con un narcisista.
Potrei mettere la mano sul fuoco che non era la prima volta che lui la tradiva, lui era troppo disinvolto anche a letto, ma che cappero di rapporto è questo, se non un rapporto vittima-carnefice in cui loro a volte si scambiano i ruoli?
Io cosa c’entravo in una situazione del genere? Mica l’ho creata io, non me ne potevo di certo fare carico o sperare di cambiarla.
Per questo @Angelina deve accettare che lui è così, senza farsi troppe domande. So che è difficile ma è la chiave per andare avanti.

@azzu ti dico solo che sto uscendo con uno che mi ha raccontato della la sua fedina penale entro le prime 4 ore mentre il mio ex in tre anni e mezzo si è dimenticato due volte -chiedendomi se stavamo insieme- di dirmi che non si sarebbe mai separato.
Differenza tra chi ha due noccioline secche e chi ha le palle.

Grazie @ads ma non stavo cercando il fidanzato.
Una domanda, perchè mi sembra sia il trend ma magari ho capito male: io HO AMATO l’ex, ma sul serio. I progetti sul futuro li ho fatti solo con lui.
Per me non è uomo che frequento=uomo della vita.
Per me è uomo che amo=uomo della vita.
Ho avuto più di una dozzina di uomini ma ne ho amati 2.
Sicuramente non sono una che sta volontariamente senza sesso per mesi.

@old non sai quanto io vada fiera di me e specularmente mi ammonisca.
E andata dai. All the best

@old, ti ringrazio per i tuoi messaggi pieni di serenità e di buonsenso. sei una delle poche, pur essendomi “affezionata” veramente alle storie di tutte, che mi trasmette vero equilibrio e benessere. un percorso di consapevolezza che appare riuscito, brava!
ambisco (e chi lo sa se con successo…) a un benessere come il tuo, a uno star bene che non ha bisogno di mille proclami nè di verità che devono per forza essere condivise dagli altri. uno star bene profondo che non necessita di approvazioni.

ma gioisco di tutte le vostre rinascite, come ho sempre scritto, che siano di coppia, o in ritrovati matrimoni o di chi ricomincia a camminare da sola. BASTA CHE SIA RINASCITA.

Un abbraccio a tutte!

@Vio, Cossora
Magari la moglie dell’ex di Cossora se ne frega, tanto lui torna sempre a casa e a certe donne basta questo. Si allontana per qualche periodo come un gatto in calore ma poi torna al caldo del focolare domestico. Che bello…
Resta la tristezza di vedere questa svalutazione dei rapporti, perché ci vuole una bella faccia tosta a fare quello che lui ha fatto a Cossora: vacanze estive da sogno, gesti e parole di chi è interessato ma poi non fa fatica ad allontanarsi per mesi. È un bugiardo patentato che ha un copione in testa e lo recita, fregandosene di tutti, perché tanto sono solo comparse.
@Cossora, questo è quello che temevamo tutte quando ti scrivevamo nei mesi scorsi. Non era cattiveria nei tuoi confronti, era il sesto senso di chi vede da fuori.
La maggiore soddisfazione è quella di impedirgli di poter tornare a fare i comodi loro e lasciarli a spocciarsela nei loro rapporti finiti. E credimi, non è quel gran divertimento.

“Ma non mi piace come vieni qui a professare ‘occhio che quello ti ruba il portafoglio’ e poi tessi le lodi ad un ex truffatore internazionale.“

Edi @Cosdora mio marito è stato un traditore, lo so bene.

Ma dimmi, tutte le persone che sono qui e hanno fatto le amanti (quindi a casa loro c’era un marito tradito!): di loro e di te stessa (anche tu sei stata amante) non tessi forse le lodi?
Le amanti hanno agito onestamente con il proprio marito? NO! Per essere amanti significa che anche voi avete fatto cose di nascosto e raccontato bugie e ingannato qualcuno, a volte solo il coniuge e magari i figli (raccontando loro di essere stati in un luogo e con persone diversi).

Eppure loro non vengono condannate, come persone immonde. Ultimamente non riesci ad essere imparziale ma spari giudizi carichi di livore. Riflettici. Se le amanti hanno sofferto, se sono degne d’amore e non di essere giudicate male come individui nella loro interezza, perché ti scagli contro mio marito che non conosci? Perché mi devi sbattere in faccia (come non sapessi o avessi dimenticato) che sono stata tradita? Anche tu eri moglie.

Anche a me ex mando il segno del infinito!!!

Poi incontrai molte altre donne che come me e te @ Cossora ebbero lo stesso invio!!!

Tutti uguali i cialtronzi!!!!
Vanno semplicemente IGNORATI FOREVER

vivi il tuo presente e la tua nuova e bella nuova esperienza
I segni di infinito sono citati da libri che parlano esattamente di queste precise cose che fanno i cialtronzi

Purtroppo è un segno fatto da NARCISISTA che infatti Non molla mai del tutto la preda

E inviare il segno di infinito proprio dopo che lo si è mollato da tempo

È UN CLASSICONE citato dagli esperti che hanno scritto esattamente di queste dinamiche ripetitive e tutte uguale metodo

IGNORARE SCOMPARIRE !
Evviva la nuova vita cara Cossora!!

@Cossora io mi concentrerei sul brutto, sporco e cattivo….
Dopo 4 mesi di silenzio assoluto sta tornando alla carica per fare il pieno e poi sparire per altri 4 mesi… lui si ricarica e la moglie non si accorge di nulla. Cmq io l’infinito glielo imprimerei a fuoco sai dove?

Ciao @molly, in effetti sei molto coraggiosa, dobbiamo ammetterlo. Non so se sia coraggio o altro (non conosco la situazione, il tuo background interiore, le tue insicurezze, le tue convinzioni) . Permetti a chi ti guarda di avere qualche dubbio non sulla tua relazione ma sulla tua scelta. Perdonare e riaccogliere un uomo che è stato profondamente disonesto, non integro e bugiardo in molteplici occasioni per 4 anni, è un atto che qualcuna potrebbe ritenere sconsiderato. Pericoloso, più che altro. Tu spesso dici che avete ricostruito un rapporto di fiducia e di collaborazione ma io credo che prima del rapporto tra voi bisognerebbe verificare che lui abbia ricostruito un rapporto con sé stesso. Solo allora si sarebbe potuto passare attraverso la ricostruzione tra voi. Io non so se abbia fatto o stia facendo un percorso individuale che lo porti a verificare certi suoi pattern (4 anni di pattern). Spesso tu adduci a scusa il fatto che lui fosse depresso. Io non credo che la depressione possa essere dipendente da carenze in una relazione. Chi ha carenze ed è equilibrato, parla e risolve. Altrimenti lascia. Uno che agisce come tuo marito ha problemi suoi che non dipendono da te. Se non altro di profonda immaturità.. per questo ad alcune la tua scelta appare magari un po avventata. Poi ovviamente sono parole che io dico guardando la situazione da lontanissimo. Lo stesso discorso lo faccio io e l ho fatto nel corso di questi mesi rispetto al mio uomo. Mio è un parolone. Non bastano i gesti. Serve un cambiamento interiore che non si consuma in pochi mesi. Perché se uno ha tenuto il piede in due scarpe per anni, il problema è profondo. Fidarsi è bene ma con un certo realismo e lungimiranza. Ti abbraccio

@Azzurra se @Cossora intendeva dire che il brutto, sporco e cattivo è per non cadere nella trappola del finto principe azzurro finalmente capisco cosa voleva dire lei. Non sarò perspicace ma ad una che scrive che si mette con uno brutto, sporco e cattivo mi sembra normale dirle che sembra una ricetta per l’infelicità. Poi se lo dice in contrapposizione al finto principe azzurro incontrato in precedenza capisco.

Non c’era bisogno da parte sua tanto livore e attaccarmi ricordandomi la storia del tradimento di mio marito come ha fatto. Sono frecciate davvero cattive che non capisco perché non siano filtrate da @Ale. Davvero una cattiveria gratuita. E dire che Cossora mi piacEVA… piano piano le persone si rivelano eh…

Ma si @elleelle io non capisco a quale ideale ci si debba attenere. Siamo liberi. Abbiamo un passato e delle idee diverse che ci raccontiamo tra un bacio e un morso. Siamo un po’ lontani .. forse per questo abbiamo iniziato a viverci da subito molte ore, giorni alla volta. Non abbiamo nessuno a cui dire ‘faccio tardi’ quindi se dopo il sesso ci si addormenta nel letto dell’altro.. ci si penserà al risveglio.
Quel che conta è che il rapporto sia onesto, che il desiderio lo sia, che il godimento dello stare insieme lo sia.
Non c’è un progetto. Non c’è un bisogno, non c’è fretta ne smania di sapere ‘sarai il mio fidanzato?’ se staremo bene andrà avanti. Sennò no.
Forse a 46 anni è arrivata l’ora di vivere il primo rapporto completamente privo di vizi!!!!!

@molly che bella idea continuare la relazione con un uomo che ti ha tradito e mentito per 4 anni.

@Molly io credo che tutte tifiamo per il brutto, sporco e cattivo di @Cossora dopo che il principe azzurro ce lo ha messo in quel posto, o almeno ci ha provato. Ad oggi non mi fiderei di nessuno ma ancor meno del principe sul cavallo bianco con gli occhi a cuoricino e il ti amo a fior di labbra.

Ciao Old hai ragione,per quel che mi riguarda so benissimo di avere avuto una grossa responsabilità…infatti sto lavorando su me stessa proprio per questo…fa male questo le amiche te lo dicono,si arrabbiano e tu continui per la tua strada imperterrita…tu non sai quanto io provi rabbia con me stessa…so che col senno di poi siamo tutte brave ma solo ora vedo chiaramente tutta la verità…avevo le risposte tutte lì e non le ho volute vedere…ho le mie grosse responsabilità ma lui è stato proprio un gran str…a fare quello che ha fatto,non ha avuto neanche il coraggio di chiudere,qualche giorno prima era a casa mia che schifo…tutto qua..
Però ora ho imparato mi sono chiusa a riccio in questo momento in generale,credo che quei paletti che dici saranno duri da buttare giù…ho imparato la lezione a grosse spese.
Grazie Azzu e Elleelle sono momenti lo so…alti e bassi e spero che saranno sempre meno i bassi…sai Elleelle però,non credo che lui stia a casa a piagnucolare anzi…da fuori farà tutto il brillante tra la sua amichetta,la sua compagna o ex non lo so…da fuori è la persona più solare e gentile del mondo

@Cossora
Già il fatto che sia libero cambia molto il contesto. Se state bene assieme continuerà, altrimenti finirà senza che ci siano altre persone coinvolte. Ci si sente più leggeri, secondo me.

@angelina lo so come stai. L’ho scritto. Io non pensavo che il mio ex sarebbe potuto diventare tanto.. irrilevate. E non in così poco tempo. Però tra agosto e novembre non ho avuto altre distrazioni che lo offuscassero, è stata la mia decisione, giunta dopo un periodo di frequentazione strettissima, giunta ‘a saturazione’ mi viene da pensare.

@old magari ti fa piacere o al contrario ti infastidisce. ma io negli anni in cui ti ho seguita e letta, a un certo punto ho sempre letto un tuo post che confermava il mio sentire nei tuoi confronti.
Come se riuscisse ad arrivarmi il tuo stato d’animo.
Ora potresti interpretare quel che ti scrivo come un ‘lo sapevo’ ma credimi: non è così.
Il mio è più un ‘non c’è bisogno che tu me lo spieghi, lo avvertivo’.
TI sento sempre, curiosa questa cosa. Mi accade solo con te 🙂

Ciao cara Old
Condivido TUTTOOOO ciò che anche qui scrivi

Fai benissimo a seguire ciò che ti dice la tua testa e capisco bene e condivido in pieno che tu ti senta ancora in una sorta di cauta conoscenza della nuova versione del tuo ex amante con pare ottime buone intenzioni e sicuro si sarà svegliato
,ma giustamente resta validissimo non farsi condizionare da esterno di qualsiasi esterno si tratti

Conti solo tu e i tuoi valori irrinunciabili!!
Un caro abbraccio ed apprezzamento per questo tuo specifico commento che trovo pieno di VEROTA e che possa essere utile capire che non basta la carta canta

Occorre il tempo della nuova conoscenza
Perché chiaro tutto resta nuovo e quindi è un bene dar precedenza a se stesse e ai propri valori.

E che tutto per te e la tua vita sia al meglio in ciò che davvero vuoi per te stessa!!

“@Cossy il brutto, sporco e cattivo ha un che di istintivo e selvaggio. Me lo immagino potente, dentro e fuori dalle lenzuola. Uno di quelli che viene a prendere senza chiedere.@

A me sembra l’ennesima ricetta per stare male, non bene. De gustibus…
Naturalmente so che si tratta di ironia.

@Cossy il brutto, sporco e cattivo ha un che di istintivo e selvaggio. Me lo immagino potente, dentro e fuori dalle lenzuola. Uno di quelli che viene a prendere senza chiedere. Direi che se ti fa sentire bene, hai fatto la scelta giusta.
Un abbraccio

@Angelina dai su col morale, condividiamo lo stesso “passato” anche il mio era di una pesantezza unica. Una zavorra. Si lagnava di tutto e neanche il sesso lo entusiasmava più! Ma mica con me, il sesso in generale a lui “non interessava” più. E certo, mica poteva dire “sono impotente” e magari chiedere aiuto ad uno specialista. Lui è l’uomo che non deve chiedere mai, l’uomo che se scopre di essere impotente si autoconvince che il sesso non gli interessa più e si fa bastare l’autoerotismo pretendendo che tu, in questo caso io, soddisfi quel tipo di richiesta. Che squallore, che tristezza. Ci deve annegare in quel buco nero, ma da solo però. Io sono viva e voglio vivere se lui è morto dentro non è più un problema mio

@elleelle ah ah ah … è vero giuro!! ..ci siamo visti poche volte ma abbiamo dormito insieme le notti.
Abbiamo condiviso spazi vitali limitati, passato ore a raccontarci senza filtri.
Per il momento la conoscenza coinvolge più i sensi dei sentimenti.
Forse perchè li abbiamo persi entrambi?!? Ah ah ah.. rido dai!

@Avvocato tu parli di vendetta. Non è da me, non avrei mai fatto nulla per dargli una bella lezione semplicemente perché io sono migliore di lui e le mani non me le sporco. A lui ci penserà la vita. La mia vendetta è lasciarlo nel fango dove è abituato a stare, è sapere che annega la sua infelicità nella bottiglia di vino ogni santa sera, è negargli la mia spalla quando è depresso e non sa dove sbattere la testa, è vederlo girarmi intorno e non avere più il coraggio di avvicinarsi,è vedergli alzare la mano quando mi incontra e girargli la faccia e cambiare strada. Infine la mia vendetta è la mia serenità, è essere finalmente quasi fuori da tutto lo schifo che lui ha portato nella mia vita. È leggere, ascoltare musica, fare sport, fare l’albero di natale e sentirmi una donna fortunata. Lui è solo una caccola che è capitata sulla mia strada, adesso appena ne sento solo il fetore mi sposto leggermente altrove e vado dritta per ma mia strada.

@Cossy
Brutto sporco e cattivo…. ADOROOOOO
ahahahahahah
Goditela 😉

Cara @Maddy sto uscendo con un uomo libero, brutto, sporco e cattivo.
Che però è sincero: brutto, sporco e cattivo.
Qualcosa di lui mi attrae. Non sono attratta certo dal suo inesistente romanticismo, ne dei mai detti ‘faremo, andremo, saremo’, ne dei mai ricevuti messaggi pieni di cuori, tantomeno delle passeggiate mano nella mano (l’unica volta che mi ha preso la mano non era per passeggiare.. 🙂 ).

Ci innamoriamo come sappiamo fare e di ciò che ci viene offerto dall’amore stesso.
Ci innamoriamo a seconda dell’emozione che in quel momento il nostro sistema emotivo ‘chiama’ e ‘restituisce’.
Il mio ex era tantissimissimo fumo stupendo sempre e un po’ di buon arrosto ogni tanto: lo volevo così.
Il brutto, sporco e cattivo è tutto sempre solo arrosto, da subito. Lo voglio così.

Adesso mi va benone. Poi? E che ne so? Tre mesi fa avrei giurato che l’ex non lo avrei mai dimenticato. Oggi è polvere.

@Avvocato infatti adesso forse puoi renderti ben conto che non è la fine di una storia che non si riesce ad accettare ma l’essere trattati così. Io sono la classica persona vivi e lascia vivere, non ho mai costretto nessuno a fare nulla, piuttosto sto male da cani ma non tu non lo saprai mai. Se mi dici che la storia non può andare avanti per un motivo o per un altro non sono certo di quelle che impazziscono e ti vengono a cercare. E lui lo sa. Ma ti giuro il primo impulso è stato di mettergli le mani addosso perché mi sono sentita umiliata e presa in giro. Dopo però, non so le altre come lo hanno vissuto, ma io sono sentita così annientata che non avevo la forza di fare nulla. Per questo mi arrabbio quando sento qualcuna che dice :”eh però io lo avrei mandato subito a quel paese”. Bisogna viverle le cose sulla propria pelle e nel proprio animo prima di giudicare

@cossy hai centrato la differenza in pieno.
Io in “gioventù” (non mi sento vecchia adesso… 🙂 ) ho lasciato un fidanzato che era l’uomo che avrei dovuto sposare. Dolce, attento, divertente, premuroso…
Avrei dovuto… ma non l’ho fatto. Era perfetto… ma non era per me.
@Anto B. non sentirti in colpa. Chi è sincero nei sentimenti e onesto con gli altri può permettersi di camminare sempre a testa alta.

Viovio solo una parola ma che schifo….ma com’è messo il tuo ex?Dai…senza parole..
Anche secondo me era un modo per provocarti,gli rode che tu non l’hai più cercato…

salve ragazze,il silenzio punitivo è quella cosa in cui tu che ti comporti di mer.da,
non fai nulla , non ti scusi,perchè c’è la persona che ha subito questi comportamenti poi viene da te e paradossalmente ti certa, queste sono situazioni che io non avevo mai conosciuto-
io personalmente difronte ad un comportamento come quello dell’ ex non so come avrei reagito,
non so ragazze come fate , uno sfregio del genere,avrei agito d’impulso e avrei preparato una vendetta costi quel che costi.

Si @Azzurra, è come se tu scrivessi al mio posto. Anch’io non lo rivoglio, anche perché non esiste l’uomo di cui mi sono innamorata. Il dolore che ha lasciato è legato al fatto che mi sia sentita “io” sbagliata quando è scappato perché ha decantato il suo voler salvare la famiglia schiacciando me, ergendosi al paladino dell’amore e del focolare. Mi ha fatto sentire sconsiderata . Ho poi capito che non è così, che celava anche lui problematiche enormi e che io ero il suo bastone da buttare quando non servivo più. Che razza di uomini abbiamo incontrato!
@Vio , quanto sta male il tuo ex ed è patetico! Non c’è nemmeno da sorridere. Vivesse la sua pantomima sereno. Che pena!

@elle io e lui ci conosciamo da un’infinità di tempo proprio perché l’amicizia nasce dalle nostre famiglie di origine (i nostri genitori), ma ad oggi posso dirti con assoluta certezza di non conoscere quella persona. Ha sempre avuto una grande abilità nel raccontare palle, ma parliamo di ragazzate tipo marinare la scuola oppure inventare scuse per rincasare tardi. Le classiche bugie che bene o male tutti abbiamo detto. Le migliori performance le ha avute durante l’amantato, era capace di dire e fare la qualunque senza destare il minimo sospetto, a volte rimanevo veramente sconcertata. A suo tempo ero convinta che la sua storia andasse a gonfie vele, invece era tutta finzione, la sua vera natura l’ho scoperta standoci “insieme” e come una allocca pensavo: racconta bugie perché è l’unico modo per vederci, con me è sincero. Se ripenso a tutti i momenti trascorsi insieme (e sono stati parecchi, visto che lui ha un lavoro in cui può inventarsi la qualunque per assentarsi da casa senza destare sospetti), al suo trasporto, le ore ed ore di chiacchiere, sembrava veramente mi amasse!! Invece era tutto un film in cui lui era protagonista ed io e la moglie ci davamo il cambio. Che schifo @elle e che tristezza, ho partecipato a questo teatrino calpestando tutto e tutti ma in primis me stessa.
Ad oggi posso dirti che potrebbe pure trombxxx sua moglie davanti ai miei occhi che susciterebbe solamente compassione.
@Azzu sta rosicando, ben gli sta, manco fosse Brad Pitt ma vada via al ciap!!!
Vi abbraccio belle donne 🙂

@Vio, davvero indecente. Ma ormai non mi stupisce più nulla davvero. Ma quanto gli rosica per comportarsi così? Questo è un altro che usa le persone : usa la moglie per colpire te. Si prende gioco di tutti, come un caterpillar passa sopra tutti e tutto. Che schifo

@Molly c’è libertà di pensiero e di parola. Se @Ale ha pubblicato il mio commento, vuol dire che non era offensivo. Non guardo in casa di nessuno. Esprimo un giudizio su una situazione raccontata che ha coinvolto in prima persona una utente del blog.
Cosa vuoi che pensi di una moglie che per l’ennesima volta ha ripreso in casa il marito se non poverina?
Un marito che non si è fatto il minimo scrupolo di fronte al dolore di elleelle e ha continuato, imperterrito a prendere in gito lei e la moglie? Che è stata fortunata a tenerselo?
Dai Molly. Non credo sia giusto chiedermi di non farmi nessuna opinione, di leggere e non scrivere quello che penso, su casi così eclatanti poi…su gente evidentemente malata e manipolatrice. Non tutti i casi sono recuperabili. Qui scrive anche chi è stata vittima di narcisisti e uomini che hanno poco di normale…e per quelli, mi dispiace per chiunque ci abbia a che fare, in primis la moglie.

Azzu è la stessa cosa del mio ex da fuori è’ così bravo e perfetto…la persona migliore del mondo…
Avevo scritto un commento ma non si perché Ale me l’ha tolto…dicevo che il tuo ex è veramente ridicolo.
Io sto cercando in ogni modo di evitarlo,sia lui che lei e da quando si è disconnesso da Facebook non vedo più neanche sue foto,lui non pubblica ma i suoi amici l’avevano taggato.
Non so perché ma di solito quando si disconnette è una provocazione per me,me l’ha più volte detto lui…ma stavolta ho la sensazione che sia rientrato a casa non so perché…
Sto meglio ma a tratti la malinconia viene fuori….nel modo in cui dalla mattina alla sera se n’è andato,non mi sono meritata neanche due parole i una chiusura.

Cara @Antonella B,
Le parole che si scelgono istintivamente contano molto proprio per se stesse
Se un legame non funziona ti ricordo che i motivi sono matematica del cuore sempre a metà qualcosa non ha funzionato ne per te ne per lui

Può accadere e come di trovarsi in uno o più legami affettivi che non funzionano
C’est la vie significa esattamente che a viverla occorre fare esperienze dov’è ciascuna esperienza sia funzionante o meno
Ecco che ognuna ci porta dei veri Doni !
Sono sempre opportunità per ciascuno di noi di crescere evolvere personalmente riuscire a scoprire i propri perché e pure il come mai un preciso legame non abbia funzionato

Sentirsi in colpa non aiuta MAI a poter scoprire davvero prive di giudizi e soprattutto cercando di lasciar andare i DANNOSI PREGIUDIZI che se ci facciamo caso NON PROVENGONO DA MOI STESSE,
Ma sono spesso ANTICHE VOCI GIUDICANTI MALE NOI STESSE

Parole antiche che ciascuno di noi può aver ascoltato proprio in primissima infanzia quando il proprio sistema del attaccamento affettivo stava per radicarsi in noi
In ciascun individua

Ecco che IL MERITARE AMORE

Resta IL TEMA FONDAMENTALE COSTANTE PRESENTE IN OGNI RELAZIONE AFFETTIVA E SOCIALE per ogni individuo

Così cara Antonella occorre sicuro per riuscire a superare le proprie fpdifficcolta affettive antiche che generato sicuro il proprio sistema di comportamento affettivo rivolto verso se stesse e gli altri

Ecco che non SERVE NO A GIUDICARSI MALE
NO A PENSARE MI MERITO DI SOFFRIRE

MA SI TRASFORMARSI IN RICERCATRICE APPASSIONATA come una SCIENZIATA ALLA RICERCA DELLA VERA TE STESSA

Così scoprire vivendo ogni esperienza il proprio originario essere la essenza piena di vere luci talenti grandi energie positive che ciascun essere umano porta in se

Solo noi stesse possiamo cambiare il nostro pensiero e di conseguenza il nostro punto di vista verso ciò che siamo davvero di bellissimo e di ciò che davvero MERITIAMO SEMPRE DI ESSERE AMATE E RISPETTATE!!

Così cerca di visualizzarli nel nuovo ruolo che la vita ti manda

LA RICERCATRICE SCIENTIFICA DEL PROPRIO VERO ESSERE TE STESSA

MERITEVOLE DI AMORE E CAPACE DI SCOPRIRE I TUOI VERI NASCOSTI TALENTI!!

Buona ricerca carissima Antonella B!❤️

” Deve dimostrare a quella poveretta (5 minuti di silenzio per questa povera vittima) che tu non conti nulla, e lo fa in modo eclatante.Sai cosa? Non hanno recuperato una beata fava…
Per recuperare bisogna ricominciare dall’ammettere i propri errori e lavorare su quello che li ha causati.”

@Lia però quando certe storie sono un ricordo del passato, continuare ad andare a guardare cosa fanno loro a casa non lo trovo sano. Se si va avanti, perché continuare a sbirciare a casa oro cosa succede, tra l’altro senza sapere minimamente cosa succede DAVVERO tra le pareti domestiche? Cosa ne sappiamo di cosa deve o vuole dimostrare a quella moglie che viene qui definita una poveretta? Io sono stat accusata di fare commenti pesanti, ma qui ne leggo veramente a gogo.

Anche tenere in considerazone cosa dicono amici e conoscenti ma perché? A cosa serve continuare a indirizzare le proprie attenzioni a una persona che non fa più parte della propria vita?. E’ un loop pericoloso, una zavorra. Abbiamo capito che sono stati degli amanti disdicevoli e per fortuna che la storia è finita. Vediamola come una benedizione e lasciamoceli alle spalle certi particolari.

@Ariel
Mi.ricollego a una cosa che hai scritto e cioè “TEATRO MAGISTRALE di PERFETTO UOMO IN GAMBA E COSÌ SIMPATICO A TUTTI E A TUTTE!!!”
Per il mio ex non era nemmeno così, nel senso che le persone che mi hanno parlato di lui a partire dalla prima volta che ci siamo lasciati me l’hanno descritto in un modo che non era positivo. Tra le varie cose mi è stato detto che è un camaleonte che recita, che è inaffidabile, che fa solo quello che gli pare, che è una persona ombrosa, depressa e schiacciato dalla famiglia, che è praticamente borderline.
Credo che per amici e conoscenti, soprattutto se uomini, sia un comportamento tollerabile. Lo cataloghi come una serie di stranezze ma niente di patologico perché la relazione non è abbastanza profonda.

@Vio
Ci siamo visti a quell’evento di cui ho appena parlato, quello in cui mi ha visto, l’ho visto ed è andato via abbracciato alla moglie. Sapeva che sarei andata e ha tentato la sorte, per vendicarsi, altrimenti resti all’evento e ti comporti normalmente come ho fatto io.
La mia psicologa ha ragione, si sono coalizzati contro di me, io sono stata il collante che li ha tenuti assieme.
Ho avuto troppe prove ormai del fatto che finché non l’ho bloccato lui ha cercato di avere una mia reazione. Lui non sta bene, lei secondo me nemmeno.

@Ale
Su questo non ha colpa lui. Non penso proprio che sappia che sono ancora qui, per lui potrei essere dove abitavo prima e partecipa ad eventi a cui io prima non ero mai andata perché ero geograficamente altrove.
La cosa interessante è che la moglie che prima non usciva mai adesso a questi eventi ci va. Un altro motivo per cui dico che lei ha cercato di diventare come me, che a questi eventi andrei spontaneamente e non per cercare di copiare la mia rivale.
A me pesa un po’ rinunciare ma non penso di avere alternative in questo momento. È una persona che detesto

@Azzu ti ha fatto una foto e te l’ha inviata?!? Quell’uomo è inquietante. Sicuramente lei ha notato il tuo cambiamento, però se sono anni che subisce in silenzio evidentemente se ne sarà fatta una ragione, oppure è sua complice! Non voglio sembrare paranoica, ma dopo tutto quello che ho letto ho capito che di gente normale ce n’è veramente poca in giro. Inoltre è consapevole dei problemi legati al sesso di suo marito e sicuramente dirà “dove vuoi che vada?” (Ma soprattutto chi se lo prende uno che non scoxx). Anche io mi galvanizzavo quando faceva la qualunque per girarmi attorno, avere un contatto, una telefonata, se ripenso a quei momenti mi faccio pena da sola.
A quanto fossi affamata di attenzioni e lui lo aveva capito, mamma mia se lo aveva capito!! Le cose importanti sono altre, quelle sono solamente briciole.
Sei tosta @Azzu!!!
Un bacione

@Azzu a proposito di ironia, devo spezzare una lancia a favore del mio ex :-p
quando mi vedeva titubante o in imbarazzo nel gestire situazioni in pubblico, diceva: “Amo’, stai tranquilla, quando sei in difficoltà chiedi a me che sono il RE delle stronzate all’ultimo momento”. In quelle circostanze mi veniva da ridere per il suo modo goliardico di esprimersi, poi a mie spese ho capito lo fosse veramente!!! Ad oggi posso dirti sia stata l’unica cosa veramente vera che mi abbia raccontato.
Hai ragione, qui nessuno si assolve per quello che ha fatto però credimi è inutile sgolarsi su certi argomenti, perché non c’è peggior sordo di chi non vuol sentire.
Questo è un luogo dove ci si aggiusta le ossa rotte, chi insiste nel mettere zizzania, creare astio e discussioni a mio avviso è molto più in difficoltà.
Ti mando un bacio cara @Azzu 🙂

@Sam perdonami, ma non ho ancora capito(sicuramente mi sono persa dei commenti) se con questo uomo c’è stata una storia, oppure è solamente un amore platonico?

@Vio
Assolutamente sì, siamo in gamba e c’è la siamo fatta raccontare da questi qui. Da non credere.

Riguardo agli occhi che bruciano: un mio ex amante di gioventù un pomeriggio era con me e per giustificare l’assenza dal lavoro, disse che aveva gli occhi gonfi e non riusciva a stare al computer.
Secondo me hanno un posto dove comprano queste scuse un tanto al chilo 😀

@Ale metti il mio ex sul podio insieme all’ex di @Vio : anche a me una volta disse la stessa cosa. @Vio perdonami non ti volevo rubare la scena sei d’accordo se il premio lo dividiamo a metà?! Quanto mi piacerebbe conoscerti❤️

Ma infatti sono vere le due cose: da una parte, come dice @ariel, ridere ridere ridere.. dall’altra però concordo con @elleelle: anche io sono un’osservatrice, di solito non sbaglio e le cose le “vedevo” ma non le volevo “guardare”. Faremo tesoro anche di questo. Un abbraccio ragazze.

@Nina
Grande Puffo e la borsa dell’acqua calda… che combo!!!! Perdonami ma quando ho letto mi sono immaginata la scena e mi è venuto da ridere.
Che gente mamma miaaaaa

@Azzurra
Sembrano fatti con lo stampino. Il mio ex diceva che aveva fatto piangere tante volte la moglie a causa del suo brutto carattere ma che lei era tanto buona.
Stessa cosa per la sua famiglia, lui era come prigioniero di famigliari e parenti, me lo hanno detto tutti quelli con cui ho parlato. Lui si lamentava in continuazione ma non faceva davvero niente per cambiare. Avrebbe dovuto rinunciare ad essere il punto di riferimento e anche a qualche soldo e per uno che spende e spande per il suo hobby, i soldi fanno sempre comodo.
Lui è una persona ambiziosa, con sogni di successo praticamente mai realizzati e deve essere sempre presente. Non si fa remore a infilarsi in problemi non suoi per esercitare un ruolo di esperto e per controllare, convinto di essere in grado di fare meglio.
Con la famiglia che si ritrova, è anche questo un modo di controllare, decidere, emergere.

@ellelle proprio così, uguale uguale. Faceva cose che non gli andava di fare, una lagna che non ti dico, cose che effettivamte erano pesanti e alle quali io mi sarei rifiutata in modo educato, lui invece si lamentava e le faceva perché era così forte il suo bisogno di sentirsi dire che era brano, buono, di cuore, bello. Con me no ha mai fatto un piccolo sforzo se non all’inizio ma per gli altri si…. prigioniero dell’immagine che deve assolutamente dare di sé. Anche la compagna si lamentava di questo a detta sua, in ogni caso si sono trovati : entrambi vivono di immagine. Per quanto riguarda il fatto dell’amore tramite dolore lui diceva sempre che lei ne aveva sopportate tante poverina, che gliene aveva combinate grosse ma lei lo amava e non lo aveva mai lasciato, a volte lo diceva ridendo compiaciuto di se stesso. Beh mi dà un piccolo piacere pensare che io l’ho fatto cadere da quel piedistallo ormai usurato su cui si ergeva. Lui vorrebbe essere cercato, vorrebbe sapere che sono a casa addolorata per lui, questo lo farebbe sentire importante, unico speciale…. ma da me tutto ciò non lo avrebbe nemmeno se mi mancasse per davvero. Mi diceva :” tu con me ti salvi solo perché sei bella”! “Mi salvo?! Capito? Che presunzione, ma davvero se non fosse tragico sarebbe davvero un personaggio comico

@Ellelle incredibile, anche il mio ha fatto la stessa cosa solo che non credo si sia mai sentito in colpa nei confronti della compagna, lui si comportava così quando ormai era stanco o annoiato o semplicemente perché dopo un tot di tempo aveva bisogno di chiudere il ciclo per poi riaprirlo quando ne sentiva la necessità, o perché doveva punirmi se io chiedevo di più nonostante lui mi spiegasse che non era possibile. Ma il senso di colpa credo sia un sentimento che lui non ha mai provato per nessuno

Io mi sono resa conto che ho bisogno di stare da sola,non ho voglia neanche di nessun chiodo,ho le amiche per uscire mi diverto con loro…
Avevo frequentato questo ragazzo anni fa lui si era veramente preso di me,io ci stavo benissimo con lui,poi è subentrato il mio ex complice una foto e ho deciso di chiudere la frequentazione con il chiodo,non se lo meritava.
Siamo in buoni rapporti proprio l’altro giorno l’ho visto e ci siamo messi a parlare.
@Ginger sono tre settimane che non lo sento
Da qualche giorno ha disattivato il suo account su Facebook…di solito lo fa quando non ci sentiamo…non ne capisco il motivo questo giro, visto che è fuori casa,che è lui il “confuso”,che non gliene frega niente,io sono stata in silente anche sui social…non capisco perché bisogna arrivare a queste cose senza parlare da persone adulte e chiudere ma pace…io vado avanti,a fatica,a piccoli passi ma vado avanti…

@Ale
Prima che io dica “ti amo” a un uomo ne passerà di tempo, se mai succederà! Se penso a come il mio ex aveva svalutato queste parole, mi viene ancora più voglia di proteggerle.

Scusate girls.. ma voi iniziate ogni storia con la finalità di arrivare all’altare/convivenza/ufficializzazione?
No perchè io i primi mesi penso solo ai baci, al sesso, alle cene, a baciarlo mentre ceno, mentre nuoto, mentre siamo in giro, a letto, nella doccia. nei bagni pubblici, in metropolitana .. penso all’attimo stupendo in cui ci si guarda negli occhi e si passa dai discorsi profondissimi al desiderio sfrenato.
Però ho un’amica che ogni volta che conosco un uomo che mi fila o che mi chiede di uscire mi dice ‘dai bene, sei a posto’.
Ma a posto cosa?
Per me quella sensazione li di bisogosa la sento io come la sentono gli uomini quando lei si avvicina.
Ovvio che i malintenzionati (leggi sposati in cerca di avventura) poi se ne approfittino.

@ginger, @ale.. ginger-ale 🙂
una cosa bella c’è: che ginger puoò sinceramente e appassionatamente e definitivamente decidere di sbattersene i coglioni. e dal secondo successivo lui e tutti i suoi casini sono andati, passato, caput.
Fermati @ginger, un istante solo, e dimmi che torneresti indietro adesso.
Non ti credo!

@cossora
Ma io sono sola a livello sentimentale, da un anno e mezzo ormai. Semplicemente non esco con chi non mi interessa perché quella persona mi serve per un certo scopo. Così come non mi interessa ricevere regali, essere portata a cena o in giro da una persona per cui non provo niente perché non sento né sentirò mai il bisogno di giocare a un gioco altrui che non mi interessa.
Se invece un uomo dovesse essermi simpatico e piacermi fisicamente, certo che proverei a uscire con lui, senza aspettarmi né promettere niente.
Che mi sembra poi quello che ho detto a @ginger e non vedo cosa ci sia di strano.
Per quanto riguarda me, ho fatto quello che dice @Ariel e cioè ho superato da sola quello che mi è successo. Per me è stato molto utile non avere un’altra persona a cui appoggiarmi, perché ne sono uscita da sola e nel mio caso era la cosa migliore da fare.

@ale.. @ginger
Non ha avuto LA VOGLIA, non il coraggio.

@Giulia
Scusami ma tu hai avuto una relazione con questo tipo, nel caso di @Sam se ho capito bene è stata una cosa praticamente platonica che lei ha ingigantito nella sua testa nonostante lui le avesse sempre detto che non la amava e non aveva intenzione di stare con lei.
Chiaro che se anche di fronte a queste affermazioni si continua a fantasticare di chissà che rapporto, senza capire che è solo un gioco tra il perverso e il malizioso, si fa fatica a smettere ma è una fatica che ha una natura molto diversa.
I ragazzini hanno le cotte e sognano ad occhi aperti, in un adulto vuol dire sospendere il pensiero razionale e farsi del male da soli, senza che si capisca bene il perché.

@azzu me lo sono ritrovato dopo 25 anni in cui ho vissuto una relazione, avuto dei figli, vissuto un matrimonio. Direi che il mio sistema immunitario dopo una rottura simile (anche se maturata e voluta da me) non poteva certo rimanere inalterato.
Oggi non tornerei indietro.
E’ andata come doveva andare.
Storia chiusa per me ‍♀️

@Sam è bello sognare e desiderare ma bisogna fermarsi quando ci si rende conto che dopo un tot di tempo non abbiamo un riscontro nella realtà. Se si continua il rischio è di farsi davvero tanto male oltre al fatto che ci viene sottratto tanto tempo prezioso che niente e nessuno ci restituirà più

@sam mi trovo nella tua stessa condizione, è dura, hai ragione. Io conto i giorni del no contact, dicono che passati 3 mesi, si esce dal tunnel e si gira pagina, io sono a metà strada. Mi aggrappo a questo e spero passino in fretta, pregando che abbia veramente questa volta smesso di cercarmi, perché se riesce a intercettarmi ho paura di cedere e dovrei ricominciare daccapo. Anche solo sentire la sua voce, mi farebbe male.

@cossora
Nel mio caso è ovvio che io non ero stata allertata prima riguardo a questo disturbo del comportamento. Non avevo mai avuto a che fare con un narcisista covert, non sapevo nemmeno cosa che esistesse, così come non sapevo cosa fosse un borderline.
Non avendo le conoscenze per capire, ti spieghi tutto con altre concetti che però sono sbagliati e nel frattempo il tempo passa e tu sei sempre più invischiata.
Poi il finale della storia dipende dalla forza di carattere di ognuna di noi, c’è chi sopporta più a lungo e chi si rende conto prima che si tratta di comportamenti inaccettabili all’interno di quella che dovrebbe essere una relazione d’amore o comunque una relazione tra due esseri umani che si rispettano.
Adesso anche io direi un bel ciao e ogni volta che il social mi propone ricordi sotto cui lui aveva commentato, mi chiedo come avevo fatto a non notare così tante stranezze. Erano lì sotto i miei occhi ma io non parlavo ancora quella lingua e non capivo.

@Leilei
Non te ne fregherà niente di sentirti indispensabile ma qualcosa c’è che ti porta a restare in queste due situazioni insoddisfacenti, a ritenere che se tu cambiassi qualcosa sarebbe una catastrofe, che perderesti tuo figlio, che tuo marito impazzirebbe dal dolore, che finiresti nell’indigenza ecc. ecc.
Intanto, nei quasi due anni che frequento questo blog, sei una delle poche che non ha fatto alcun passo avanti di sua spontanea volontà ma lascia che tutto avvenga per inerzia e sfinimento, sia con l’amante che con il marito, attaccandosi a ogni tipo di scusa.
Due anni per me che frequento, ma per te sono ben di più!
Davvero non hai amiche con cui andare al cinema ed evitarti l’umiliazione dell’amante che cancella ogni segno della tua presenza? Se almeno tu non ci restassi male, ma non è così e senti il bisogno di sfogarti qui ogni volta, ma ogni volta non fai niente, se non trovare un’altra scusa.
“Ma io non voglio niente da lui!” e questo ti giustifica a continuare, perché se non vai avanti chissà la tragedia…
Difficile crederti dopo tutto questo tempo e non pensare che queste umiliazioni te le vai a cercare e ti sta bene così, per pigrizia e mancanza di amor proprio.
Però riflettici sopra, anni di nulla, di briciole, di piccole umiliazioni, di due uomini che non ti amano e che non ami, in cui vi usate a vicenda per paura e comodità. Ne sei davvero orgogliosa?

@leilei su questo devo darti ragione.
@elleelle nemmeno io ho mai preteso che il mio ex marito facesse cose ‘da donna’.
Io non ho mai imparato a cambiare una gomma.
Sarà roba da italietta.
Non lo nego.
L’ho lasciato lostesso. E la lavatrice se la fa, stira e ogni tanto mi manda anche barattoli di ottimo ragù fatto da lui.
Lasciamo quando non ci va bene e restiamo quando ci va bene.
Uomini e donne.

Maddy non sono stanca perchè da lui non voglio di più. Al cinema, al ristorante ci vado anche con i miei amici, con lui c’è qualcosa in più.

Ale se non posso scriverlo mi togli il commento…andatevi a leggere su istangram le parole della dottoressa ameyacanovi…esperta in dipendenza affettiva,non so se la conoscete lei aveva fatto anche delle dirette con la Lucarelli
parla delle donne e uomini briciola.

@leilei posso comprendere che con il tuo amante, dopo tanti anni ci sia un forte sentimento di affetto che non perderete mai. Tuttavia mi chiedo: ma dopo anni di cinema, ristoranti e hotel clandestini, non sei stanca? Davvero hai ancora voglia di queste cose?

@Elle anche io percepisco la stessa cosa che hai scritto ad @Ads, il problema grosso è che questa donna(anche se folle e fuori controllo) per @Ads è linfa vitale e visto la situazione che ha in casa basta un’ora d’amore per ricaricarsi.
@Ads secondo me ha bisogno di qualcuno che lo faccia sentire vivo e maschio, la moglie è andata in pensione da un pezzo di conseguenza cede all’amante, nonostante le problematiche che ha raccontato.

@cossy complimenti per la tua lucidità e intelligenza emotiva. Ti auguro il meglio

@ads
Trovi sempre una scusa che ti impedisce di allontanarla, come se per tutte noi invece fosse stato semplice e tu sei l’unico che non riesce.
Se non cambi modo di pensare, non ce la farai mai, anche perché non fai che mandarle messaggi contradditori.
A volte si direbbe che state giocando, anche se non si capisce dove sia il divertimento.

@Ariel tesoro!!!! Che bello! Io.ti direi di dire si !!!! Ariel la novella.sposa.del.blog! Bella bella notizia!!!

@ Ariel sposati visto che ti mette tutta questa allegria!! Hurrà!

@Cossy mi hai fatto sognare con le tue parole che dire…sei stata brava a saperti fermate in tempo e coraggiosa nel perseguire il tuo modo di essere.
Ora come stai?

“ Ci ho messo un tot a capirlo e introiettarlo.”
Bé direi che qui dentro ci sta una enorme fila di donne che si sono bevute qualsiasi cosa pur di restare ancorate come patelle allo scoglio del loro CONTAPALLEASTECCHE!!!

Cara Old a leggere degli anni trascorsi da maggioranza qui e purtroppo pure fuori dal Blog gente che nonostante scriva lo ho mollato ma guarda un po’ che ancora ci comunica o che comunque si guarda bene dal vero no contact

Ci relaziona in vesti diverse …..
Siii come amici del xxxxxzo antico
Scusatemi ma occorre abbandonare il MIELOSO COMMENTARE CHE PRODUCE DIABETE

E SVEGLIARSI DA INCANTESIMI DEL lo ho mollato

Ma ANCORA CI COMUNICO
SIII COME NO ,,,PER CASO……

AH AH AH

Occorre la solita TERAPIA A STECCA E SVEGLIARSI DA INTORTAMENTI VARIEGATI
SUPPOSIZIONI SU DI LUI E FAMILY
CHE SONO SOLO SUPPOSTE ….
CHE CO SI FICCA DA SOLE ….

AH AH

BATTUTACCE ALLO SBARAGLIO che faccio qui perché non se ne può più del MIELE A VAGONATE
Così si affoga la verità della propria dipendenza a vario titolo e modo di dire

Tipico cambiar nome da vera dipendenza D.O.C.

ah ah

Su coraggio ragazze datevi na mossa e basta scrivere col mielato commento

Tu ovviamente cara Old stai lontana anni luce buon per te e le tue terapie che come vedi hanno funzionato alla grande

Ciao ciao ragazze dipendenti
A curate e a steccaaaa

S.V.P.

Ah ah ah ah

Bisous!!!

“Aggiungo che quando ci dicono “sei la donna della mia vita”, intendono “con la tua presenza la mia vita è migliorata”, traducendo “SEI LA STAMPELLA PERFETTA, SENZA DI TE RICADREI NEL BARATRO di un matrimonio stracotto e finito, di sesso (quando c’è ancora) sporadico e noioso, di una vita senza emozioni forti”.”

Sono d’accordo che il “sei la donna della mia vita” è assolutamente da interpretarsi come suggerisci, @Leilei.

Lo sappiamo tutti che se fossero parole genuine, intese esattamente come suonano, se fossero quello che dicono, quegli uomini smuoverebbero le montagne pur di passare tutta la vita insieme, se non accade, si tratta della stampella meravigliosa, l’amante magari un po’ trasgressiva, psicologa, compagna di birra, di risate etc.

Tutto meno “compagna di vita”. Solo la ciliegina sulla torta.

Ciao Stella che belle parole…in questo momento non sai quanto mi servono…un abbraccio grosso
E Ginger sono contenta anche per te!!
Io quella luce ancora non la vedo ho troppi problemi sopra la testa ma spero di filtrarla presto…

@Maddy a domanda diretta rispondo diretta: l’ex l’ho lasciato definitivamente con richiesta di non chiamarmi mai più a fine agosto. Alla fine dei due mesi in cui mi ha dato quotidianità, mare, sostegno per una perdita grave, convivenza etc. gli ho anticipato la cosa l’ultima sera, la mattina mentre si faceva una doccia nel mio bagno gli ho messo tutto ciò che aveva lasciato nella mia casa e nella mia vita quei due ultimi stupendi mesi.
Avevo bisogno dichiudere il mio cerchio.
In questi tre mesi l’ho incontrato una sola volta per caso nel parco e ho gestito i 5 minuti scarsi come si fa con un vecchio amico.
Non ho bloccato, non ho chiuso social, non ho mandato messaggi subliminari. Lui direi neanche ma diciamo che non sono andata a cercare segnali perchè se vuoi trovare appigli, li trovi sempre.

Quando dicono sei la donna della mia vita e sono sposati e rimangono sposati, sono solo parole. Questo è il punto. Non bisognerebbe mai dare troppo peso alle parole ma ai FATTI. Quelli contano. Possono dire la qualunque ma se nei fatti rimangono dove sono, quelle parole sono aria fritta.
Ci ho messo un tot a capirlo e introiettarlo.

@cossora ho apprezzato moltissimo il tuo ultimo commento a @leilei.
È proprio come lo descrivi tu, quando qualcosa inizia a non farci sentire più in equilibrio con la nostra natura scatta la molla del cambiamento. Se non scatta è perché ancora tutto sommato in quella situazione ci vediamo più vantaggi che svantaggi.
Mi sembra che tu abbia raggiunto il tuo equilibrio in maniera ottimale ed è bello sapere che, nonostante tutto, il tuo ex marito è collaborativo e ti appoggia nelle scelte.
Come va con l’ex? È ancora presente?
Un abbraccio

Cossora, “questa cosa qui non mi va bene” l’ho detta esattamente a un anno dalla nascita di mio figlio, andandomene di casa col bambino. Mio marito è venuto a riprendermi piangendo, promettendo mari e monti. Io ci sono tornata, essenzialmente perchè è sempre stato un bravo padre. Nel corso degli anni ho continuato a chiedere, senza risposta. Quando ha scoperto il tradimento ha provato a cambiare. A volte è come vorrei, a volte no. Se non mi cercasse fisicamente potrei reggere benissimo, ma lui vuole che torniamo ad essere una coppia a tutti gli effetti.
Io il passo risolutivo non lo farò mai, è l’ho spiegato varie volte.
Non ho una situazione economica solida, lui andrebbe in depressione (confermato da persone a noi vicinissime che lo conoscono da più anni di me), rischierei di perdere mio figlio che sicuramente si schiererebbe col padre, che percepisce come più debole.
Mi sembrano motivi sufficienti per restare.

@LEILEI “tutto il resto non era quello che andava bene per me. Ma l’ho scoperto solo dopo la nascita di mio figlio.”
No, ti è andata bene com’era fino alla nascita di tuo figlio.
Come ti sta andando bene ora. Fino a che non cambierai (Se cambierai,magari no).
Quando si cambia si prende il coraggio e con gentilezza ma determinazione si dice “questa cosa qui a me non va più bene, possiamo parlarne?”
Sennò si prende una strada diversa dalla verità, consapevolmente.
Io l’ho presa, la non-verità è durata qualche mese poi mi dava fastidio fingere intimità, confidenza.
Mi dava fastidio sopravvivere, non sono fatta per sopravvivere.
Avevo ormai raggiunto la mia soglia di sopportazione e ho agito con educazione e rispetto, per la donna, la moglie e le madre che era giusto essere secondo me.
Poi il percorso sarebbe stato lungo e infatti non si è risolto tutto con la separazione.
Ma è stato il primo passo risolutivo e non me ne sono mai pentita.
Il bene immenso è restato, il darsi consigli e chiedersi aiuto come genitori è restato, lui sa ancora come calmarmi e con un adolescente in casa si sta rivelando preziosissimo perchè si infiamma meno di me. Sa aspettare e sa dirmi come aspettare.
Non si ha idea di come essere chiari e risolvere mandi a posto tutto un tassello alla volta con una precisione assoluta.

@Azzu hai descritto talmente bene la scena che è venuto da ridere pure a me 😀
Quell’uomo è veramente disturbato, tu invece piena di determinazione e forza. Mi fa piacere che a casa le cose vadano meglio, ti auguro di cuore di ritrovare equilibrio e serenità 🙂

@ads
Queste situazioni sembrano senza via d’uscita perché permettete che diventino così, animati da non so quali speranze o intenzioni.
Io la via d’uscita alla mia situazione l’ho trovata eccome e lui non ha mai più osato avvicinarsi. Ogni tanto bisogna tirare fuori le palle e smettere di dire “non riesco”, perché non è tanto un “non riesco” ma un “non voglio”.
Siamo tutti adulti e in grado di farci rispettare se siamo davvero decisi a dare un taglio a queste situazioni. La dolcezza e la gentilezza si devono lasciare a chi se la merita, per chi esagera ci vogliono fermezza e irremovibilità.
Inoltre, per quanto possa essere sgradevole dirlo, se si tradisce non si può dire che non ci era mai passato per la testa il rischio di conseguenze. Se il coniuge lo viene a sapere, si affronta la situazione e si ammette il tradimento, fine. Poi andrà come andrà, non si possono sempre avere capra e cavoli.
Altrimenti gioca d’anticipo tu, un modo c’è sicuramente, anche se non posso scriverlo se no @Ale mi cassa il commento.
Forza @ads, non farti usare da questa, che tanto normale non sembra.

@Avvocato : ” scusate mi fate sorridere quando dite non la fai entrare,
non sono una donna,lasciamo perdere.”
La questione non è essere donna ma di fare l’uomo! Fare l’uomo non significa solo sc…. ma anche difendere la propria privacy e le proprie decisioni se davvero hai deciso di troncare! È ovvio che lei continua se tu la lasci fare! Almeno non permetterle di fare il cavolo che le pare in casa tua! Se si permette questi comportamenti è perché come ben dici tu non l’hai mai contrastata comincia a pensare a come contrastarla, tanto per cominciare dicendole di non presentarsi più a casa tua se è davvero quello che vuoi. Se lei è così come la descrivi devi iniziare a metterle un freno altrimenti la situazione degenerera’ e tu lo sai bene

@Avvocato si certo che devi lavorare su te stesso ma il motivo principale per il quale non riesci a chiudere con questa donna è che tu non stai più bene con tua moglie, hai un vuoto profondo da colmare e la tua amante anche se umorale, se ti lascia e poi torna cmq riempie questo vuoto anche se non sempre con emozioni positive. Ricorda che si diventa dipendenti anche dalle emozioni negative, dalle montagne russe emotive e questo perché hai bisogno di sentirti vivo, amato, desiderato. Purtroppo è proprio l’infelicità il terreno fertile perché si finisca con soggetti del genere. Il mio ex abita ad un paio di km da casa mia, sarebbe tutto più semplice se lui non vivesse nella mia stessa città. Ma ho imparato a conviverci e a gestire anche queste situazioni spiacevoli. Fa male incontrarlo spesso, come ben dici tu ti riporta alla fase iniziale ma devi dire a te stesso che questa persona è come una droga, ti fa male e per il tuo benessere devi starle alla larga. È un rapporto non sano, non necessariamente perché lei sia o no narcisista potrebbe anche essere che viva anche lei una condizione di infelicità e la riversi su di te. Bisogna avere il coraggio di chiudere i rapporti che ci fanno star male anche se crediamo di amare. A volte restiamo perché ci fa più paura il vuoto, l’assenza di emozioni che la sofferenza che con loro proviamo..