È possibile ricostruire un matrimonio o una coppia dopo un tradimento?

In realtà la domanda vera è: è possibile ricostruire per amore e non per convenienza?

Perché, come vedrete nella diretta, l’80% degli uomini che ricostruisce lo fa per i figli e per tutelare i propri interessi materiali. Solo il 20% si riscopre innamorato e la moglie contraccambia.

Per ricostruire bisogna prima distruggere

Condividi:

1.100Commenti

  • elleelle, 9 Gennaio 2022 @ 10:25 Rispondi

    @Giulia
    I sentimenti non funzionano a comando.
    Se ti sei innamorata di un altro, con cui è finita male altrimenti tu avresti continuato, è ovvio che a tuo marito non ci pensavi già più in termini di amore e passione. Solo i veri bugiardi riescono a passare da una persona all’altra senza problemi e conseguenze.
    Magari ha ragione tuo marito, gli vuoi bene ma l’amore è finito.
    Il vizio di fondo è sempre lo stesso: cercare di fare dopo il tradimento quello che si sarebbe dovuto fare prima. Dopo un tradimento, si lavora con materiale malfunzionante da tempo, già da prima del tradimento e almeno uno dei due ha un bagaglio aggiuntivo fatto di bugie, compromessi, delusioni.
    Non so se con tuo marito potrà ricominciare ma secondo me la cosa migliore sarebbe chiedersi perché hai tradito e perché vuoi ricostruire con chi hai tradito. Cosa ti spinge su questa strada, è un sentimento sincero o è la solita miscela di paura, delusione, affetto per quello che è stato e necessità di non perdere un punto fisso? La differenza non è così difficile da capire, secondo me.

  • Lilly, 8 Gennaio 2022 @ 20:28 Rispondi

    @giulia prova a pensare a come tuo marito possa essere percepito dalle altre donne. È attraente?è un uomo simpatico? Gentile? A volte non si riesce a percepire la bellezza di quello che abbiamo e provare a guardarla dal di fuori può aiutare…se tu fossi una sua collega libera, lo troveresti interessante? come si dice, ci accorgiamo di ciò che abbiamo quando lo stiamo x perdere. Ecco…pensa se arrivasse una a fargli la corte. A tentarlo. Ti farebbe piacere?provale tutte…salva questo matrimonio, se senti che è la cosa giusta. Non esistono gli amori delle favole né quelli da film. Esistono gli amori maturi, reali, dove si può contare uno sull’altro. Io dopo delle batoste ENORMI darei non so cosa per un amore reale…provaci. buona fortuna

  • giulia, 8 Gennaio 2022 @ 19:49 Rispondi

    Ciao a tutte/i,
    manco da un po’, dovevo staccarmi da lui e questo blog me lo ricordava…
    Ora sto meglio, dopo un duro periodo di codice del silenzio, iniziato da me (blocco contatti) e poi continuato anche da lui che ora mi ha archiviata, credo definitivamente, voltato pagina, non mi cerca più. Così, anch’io ho archiviato lui, so che non gli interesso più, che l’altra ha definitivamente preso il mio posto.
    Il fatto che, dopo mesi e mesi dalla rottura, continuasse a cercarmi, nonostante la nuova compagna, mi teneva in un limbo di sofferenza e attesa.
    Ora sto decisamente meglio. Non dico che non lo penso ancora, ma sono “rassegnata”, il suo pensiero non mi disturba troppo, so che svanirà.
    Mi sto concentrando sulla mia famiglia e su mio marito, con cui sto cercando di ricostruire un matrimonio che ha traballato seriamente. Il problema è il letto: il sesso con mio marito è ancora un sacrificio per me… lui sente il mio distacco, me lo dice: mi vuoi bene, ma l’amore non c’è più…

  • Ariel, 17 Dicembre 2021 @ 19:13 Rispondi

    alessandro pellizzari, 17 Dicembre 2021 @ 16:25Rispondi
    Cosa mi conviene e cosa mi costa questi si chiedono gli uomini

    Infatti vero
    E credo @leilei che non sia molto funzionante per amare se stesse ridurre la propria inadehuezza semplice chiatta situazione dove stare a nascondersi non aiuta sicuro la propria autostima a rimettersi in morto in modo equilibrato per se stesse come scienza ci spiega

    Non è qui di soltanto una questione del cuore
    Ovviamente chi ci sta a fare la amante si sente sinceramente innamorata è ricambiata

    Ma la vera domanda è
    Perché ho bisogno di NASCONDERMI AL MONDO???

    Dove il mondo siamo NOI STESSE!!!!

    Ecco credo che il vero scoglio risieda proprio nel fatto concreto della segretezza che perché mai si debba mantenere???

    Potrei dire tranquillamente come scrive giustamente CaroAlessandro che uomo guarda suo tornaconto
    Ma la Donna naaaa
    Pure se crede di mettersi sullo stesso piano ciò che interessa nel proprio percosso terapeutico è ritrovare le vere se stesse
    È chiaro che chi sta provvisto di equilibrata autostima
    Rifugge il nascondersi

    E cioè IL NON HO NULLA DA NASCONDERE non va visto moralisticamente parlando
    Sarebbe un errore di vero funzionamento scientifico

    Noo non aver bisogno di nascondersi equivale chiaro ad essere riuscite a fare ordine in se stesse rispetto a tutte le relazioni affettive verso gli altri
    Indipendentemente del con chi

    Così non basta il cuore
    Ma ciò che maggiormente occorre perché si possa davvero funzionare amore per se stesse resta

    Autostima e sicuro
    Autostima equivale a LUCE TOTALE DEL SOLE
    NON HO NULLA DA NASCONDERE !!!!!!

    poco per volta scoprirai proprio ciò che che ti occorre per rinascere davvero in piena autostima
    Alla luce del sole totale!!!

    Purtroppo la paura è un grande ostacolo per tutti da superare
    ,ma solo chi si cura RIESCE A FARE PROPRIO CIÒ CHE VUOLE FARE!!!!

  • Antonella B., 17 Dicembre 2021 @ 16:50 Rispondi

    Sto riflettendo molto sul modo di amare che ci hanno trasmesso i genitori. I miei sono innamoratissimi e stanno sempre insieme, eppure io ho lasciato il mio compagno perché era diventato come un fratello. Mi coinvolgo spesso con persone poco disponibili.. forse perché i miei erano sempre al lavoro? Cosa trasmetterò ai miei figli? Per ora non sono il ritratto della felicità, mi sento sola e ho tanta voglia di innamorarmi ed essere ricambiata davvero….

  • Leilei, 17 Dicembre 2021 @ 13:04 Rispondi

    A proposito di lasciare l’amante sapete cosa mi ha risposto la psicologa? Al di là della questione morale relativa all’avere una relazione coniugale con annessi e connessi (bugie, alibi ecc…), se l’amante mi fa stare bene perchè lasciarlo? Tutte le volte che ci siamo lasciati lo abbiamo fatto in modo razionale, cioè ragionando sulla difficoltà della situazione ecc…ma mai col cuore.
    Se non si lascia col cuore è impossibile non ricascarci.
    Poi è ovvio che come ogni relazione anche questa ha i suoi alti e bassi, anche nell’amante riconosciamo difetti oltre che pregi, anche in una relazione extra (soprattutto) viviamo gelosie. L’importante è che alla base ci sia un sentimento vero, che ci sentiamo amati dall’altro e non usati.

    • alessandro pellizzari, 17 Dicembre 2021 @ 16:25 Rispondi

      Cosa mi conviene e cosa mi costa questi si chiedono gli uomini

  • elleelle, 15 Dicembre 2021 @ 10:09 Rispondi

    @Ale
    Vedi, di nuovo Molly ha citato un mio commento, ovviamente per dare contro. E adesso che può dare contro sia a me che a Cossora, non può di certo perdere l’occasione.
    E ovviamente non ha capito che @ads da un certo punto di vista teme le reazioni eccessive dell’amante e quindi dovrebbe fare in modo che si stacchi lei di sia spontanea decisione, per cui il consiglio di @Cossora ripreso da me servirebbe proprio a quello.
    Molly non ci arriva perché è troppo impegnata darci contro e perde di vista queste cose che comunque sono importanti.
    Ti prego, @Ale, non c’è proprio un modo per convincerla a lasciarmi stare e non usare quello che scrivo? Non la sopporto più.

  • Leilei, 15 Dicembre 2021 @ 09:19 Rispondi

    Molly con mio figlio ho parlato chiaro, ha 21 anni e lo considero un uomo adulto ( anche più forte emotivamente di suo padre). Lui sa che rimango non a causa sua, e questo è quello che più mi interessa, non deve provare sensi di colpa o sentire responsabilità che di fatto non ha.

    Per quanto riguarda il discorso di Ads sull’intimità, ritengo che intimità non sia necessariamente sesso. ci sono coppie per le quali il sesso frequente non è una necessità, ma hanno un livello di intimità molto alto: si fanno le coccole, godono della presenza reciproca, si guardano profondamente negli occhi e vi leggono cose che ancora piacciono molto.
    Ads tu cosa intendi per intimità?

  • Leilei, 15 Dicembre 2021 @ 09:04 Rispondi

    Ariel ogni singola azione nella mia vita è stata scevra del pensiero del giudizio altrui, a partire da quello della mia famiglia, per la quale sono sempre stata la pecora nera.
    Al di là di alcune regole sociali necessarie per la convivenza, io ritengo che ognuno debba vivere la propria vita senza condizionamenti. Non mi curo del giudizio degli altri, tantomeno dei mormorii di gente di cui non mi interessa nulla.
    Mia madre e mio padre erano poli opposti, mia madre ne soffriva ed è morta giovanissima per un male che non le ha lasciato scampo. La psicologa mi ha detto non vorrai mica fare come tua madre? Non morirò di infelicità, di questo ne sono certa.

  • Molly, 14 Dicembre 2021 @ 23:16 Rispondi

    @Ads ma proprio non leggi quello che scrivo. Oppure hai delle difficoltà a interpretare i testi. Ci rinuncio con te.

    Concentrati su di te visto che rispetto a quello che scrivo io perdi la concentrazione facilmente e non ti serve per la TUA vita in cui hai da sbrogliare diverse matasse.

    Ricordati che con lei non hai affatto bisogno di renderti noioso come qualcuno ti ha suggerito, mettendo in scena un’altra interpretazione di te fasulla anche con l’amante. Hai solo bisogno di essere risoluto, decidere per te, non permetterle di far parte della tua vita e di comunicarglielo in maniera chiara, inequivocabile e diretta senza tanti fronzoli. La vita è la tua e se pensi che lei non aggiunga valore alla tua vita perché continuare la farsa?

    Hai detto di lei peste e “corna”(haha in un blog di tradimenti!!) e allora perché le dai il potere di fare il bello e il cattivo tempo nella tua vita?

  • Molly, 14 Dicembre 2021 @ 22:53 Rispondi

    “Molly mi ci vedrei senza di lui, anche se dopo più di 20 anni”

    @Leilei importante questa frase! Un passo alla volta e forse arriverai a distaccarti anche da lui. E dico forse perché fino a che non avrai maggiore consapevolezza e il percorso sarà più avanti non lo puoi sapere con certezza. Altrimenti decideresti ORA se avessi tutte le certezze.

    Differentemente da quello che alcune persone di questo blog credono di me (io mi conosco meglio di quello che gli altri conoscono me!) io credo nella separazione, nelle strade che si allontanano se il rapporto è sterile, se non si ha più nulla da dare e ricevere, se si sta insieme per abitudine o per una promessa fatta o per dare una famiglia di facciata ai propri figli. Quelle sono situazioni in cui ci si sente prigionieri e non esiste alcuna crescita.

    Davvero non resterei mai con mio marito per dare una famiglia ai nostri figli. La famiglia rimane tale anche se si vive in case separate. La genitorialità è per sempre e la convivenza non è affatto necessaria. Quella è una paraculata enorme!

    Ora tu affronti la terapia e mano a mano che i nodi vengono al pettine prenderai le tue decisioni per la TUA vita. Si ha a disposizione una sola vita e bisogna farne buon uso.

    Io ho preso consapevolezza che con o senza mio marito posso essere felice, che basto a me stessa.
    Per ora entrambi desideriamo stare insieme, esplorarci nei nostri cambiamenti, sognare insieme, fare progetti, donarci l’uno all’altra, sostenerci e ascoltarci. Se in futuro le nostre intenzioni cambiassero o vedessimo che ciò che stiamo facendo non funziona certamente rimetteremo tutto in discussione ma OGGI non ci sono ragioni per fare ciò perché vogliamo affrontare la vita insieme, ci desideriamo e abbiamo tanti sogni in un cassetto. Perché mai saremmo cosí scemi da lasciarci ora che ci siamo ritrovati? Non pretendo che tutti capiscano e poco mi importa.

  • Hara, 14 Dicembre 2021 @ 20:32 Rispondi

    @ads coma reversibile ho riso fino alle lacrime!!!! Ascolta una diavoletta come me: la tua collega ce sta a provà !!! Se hai bisogno di un chiodo per avere una spinta in più per sganciarti lo hai trovato

  • avvocatodistrada, 14 Dicembre 2021 @ 17:00 Rispondi

    forse la @sam non ci racconta tutto!…………..

  • avvocatodistrada, 14 Dicembre 2021 @ 16:59 Rispondi

    per molly l’amore è come un coma reversibile, magari dopo anni di terapia intensiva riesci a risvegliarlo,
    molly siamo distanti.
    il tuo caso puo’ succedere ma la verità non la saprai mai.
    il mondo è bello perchè è vario, oggi la mia collega mi ha cercato di convincere che si puo ‘ stare nella coppia senza intimità,
    perchè ci si vuole bene,ci sono altre cose.
    e che noi e quindi io molliamo alle prime difficolta, ‘ e che se ci sono problemi vanno affrontati nella coppia insieme.
    molto giudicante come te.

  • Leilei, 14 Dicembre 2021 @ 16:56 Rispondi

    Molly mi ci vedrei senza di lui, anche se dopo più di 20 anni sarebbe un bello scossone.
    Per quanto riguarda la sua voglia di cambiare, forse ci ha provato a modo suo, quando ha temuto di perdermi davvero. Ma la sua incapacità di empatia, di sostegno rimangono sempre.
    Sai, qualche tempo fa al cinema, con la testa appoggiata alla spalla del mio amante ed entrambe le mani intrecciate alle sue, ho provato la sensazione dell”essere nel posto più sicuro del mondo. Con mio marito non l’ho mai provata.

  • Ariel, 14 Dicembre 2021 @ 15:10 Rispondi

    @Leilei
    Te lo riscrivo
    Sei grandissima nella tua ricerca su te stessa fatta con vero percorso terapeutico esattamente come fa chi sta avanti nella intelligenza e che non si fa condizionare da nessun “paesello con gente mormora “ dove spesso in Italia si mormora di quanto non serva la terapia di quanto ci vadano solo le persone malate nel senso dispregiativo del termine

    No tu stai davvero rinascendo piano piano ti fai il tuo nuovo percorso con psico che funziona benissimo perché i risultati si vedono pure LEGGENDO I TUOI NUOVISSIMI COMMENTI

    Che si distaccano moltisssimo dalla massa ch pure qui in buona fede resta ,secondo me,che sto fuori dal coro e fuori dal Paese Italia che sta così indietro rispetto a tante cose che riguardano la cura alla persona e a cosa significhi una relazione affettiva e cosa davvero meno male si può SEMPRE FARE per riuscire epa rendersi libere da nodi antichi che tutti abbiamo ,ma pochissime persone hanno la capacità di curarsene

    Più che altro per ignoranza e condizionamento società che condanna chiunque non segua il Dktat Dei social condito e mescolato da antico pensiero vaticanista .

    Bravissima @Leilei il tuo esempio la tua voglia di scrivere come sentì e le tue scoperte fatte da sola attraverso una ottima azione terapeutica danno un vero esempio del come si faccia a uscire dalle proprie prigioni antiche

    E finché si sta in vita è SEMPRE POSSIBILE CAMBIARE IL PROPRIO PUNTO DI CISTA E COMPORTAMENTO AFFETTIVO

    Solo chi Sto arrivando! Guardarsi dentro riesce a rendersi davvero persona libera da lacci e lacciò li negativi per se stesse.

    purtroppo il sistema del attaccamento affettivo è fatto di diversi aspetti ed azion8 messe in atto da entrambi i genitori o di chi ne fa le veci
    E esempio di vita dato dagli stessi genitori ha un peso notevole e cioè come andavano come coppia tara di loro???

    È l’esempio fattivo che incide moltissimo sul proprio comportamento affettivo da adulti
    Si ripetono a volte gli stessi comportamenti avuti o dal padre o dalla madre
    Uno dei due di solito è il genitore conflittuale
    E può essere in alcuni casi più la madre o più il padre

    Bravissima @Leilei ti ho da sempre letta come na Donna con vero talenti
    Non confondere le critiche che posso sicuro avere scritto relative alla dinamica del tuo racconto e vissuto complesso tra marito e amante
    Nessuno dei due te lo ho sempre scritto ha mai rispettato il la tua essenza e dignità di persona e donna.

    C’è la farai benissimo sei avanti anni luce rispetto a chi scrive qui senza dare nessun o poco rilievo alle scoperte fatte attraverso la terapia

  • Angelina, 14 Dicembre 2021 @ 13:59 Rispondi

    Sto facendo proprio questo lavoro…tutto quello che ci portiamo dietro deriva dai nostri genitori,da come abbiamo appreso l’amore da piccoli…spesso siamo dei fuori posto…questo lo dice anche quella psicologa che vi avevo girato l’altra volta,
    che si occupa di dipendenze affettive.
    La mia counselor mi ha detto un giorno una cosa molto forte…vuoi che tua figlia segua lo schema che hai attivato tu per anni?Pensaci…cosa vede lei da fuori?
    Madri che hanno un partner lontano fisicamente o mentalmente tendono a colmare il vuoto sui figli,inconsciamente,proprio in merito al discorso di stare insieme per il bene dei figli,rendendo questi figli già adulti,devono essere perfetti per non fare stare male la mamma…ecco perché i fuori posto,si sostituiscono al compagno e un domani ripeteranno lo stesso schema…saranno dentro dei bambini abbandonati e cercheranno un vuoto da colmare.
    Mi viene in mente la figlia di lui…ma anche la mia colma spesso i miei,la mia counselor mi sgrida in continuazione.
    Non posso entrare nei dettagli ma il mio ex ha avuto una mamma assente ,che non c’era, con problemi grossi che andava e veniva per anni.

  • Leilei, 14 Dicembre 2021 @ 12:58 Rispondi

    Cossora, quando un bambino nasce sappiamo che ha una vista limitata ad una certa distanza, oltre la quale vede tutto in modo confuso, non a fuoco. Questa distanza corrisponde esattamente a quella che c’è tra il viso del bambino e il viso della madre mentre lo allatta. Capisci quanto è perfetta la natura e quanta importanza da a quello scambio di sguardi? Per i primi mesi di vita il mondo intorno è nebuloso, conta solo quello che offre la madre: calore, attenzione, nutrimento.
    Se un bambino piange perchè ha fame, ha freddo, ha paura una madre che accorre immediatamente gli insegna la fiducia nel chiedere e ricevere. Se un bambino rimane inascoltato, troverà il modo di autoconsolarsi. Ma imparerà anche che i suoi bisogni non saranno presi in considerazione, che le sue paure dovrà gestirsele da solo, che nessuno potrà amarlo.

    Una lettura interessantissima è il libro di Massimo Recalcati “le mani della madre”.

  • Molly, 14 Dicembre 2021 @ 12:53 Rispondi

    “Quello che ho imparato è che da adulti impariamo ad amare NON COME ABBIAMO VISTO AMARE, ma nel modo in cui siamo stati amati. Lo sguardo della madre è il primo che incontriamo, ed è quello che ci dà l’immagine del mondo a cui ci apriamo.“

    Eppure c’è ancora chi non crede ai traumi infantili che lavorano nel nostro inconscio mentre so bene che non è così. Essere genitori è una meraviglia ma una responsabilità ENORME perché si lasciano ferite interiori enormi, per quanto spesso si intenda fare bene, spesso i danni sono GIGANTESCHI e, senza terapia, per sempre!

  • Molly, 14 Dicembre 2021 @ 12:44 Rispondi

    “Con l’inizio della relazione extra, ho scoperchiato il vaso di Pandora della mia infanzia, e lì ho iniziato a vacillare.
    Non so come proseguirà il mio cammino, vedremo.“

    @Leilei come hai potuto esperire si tratta di cose lunghe, che durano per anni e anni. Tu è da parecchio che trovi il tuo amante noioso, ma pensavi di averne bisogno. Se stiamo in una relazione a mendicare amore, siamo in una relazione perdente. Per poter essere in una relazione bisogna saper dare.

    Si può stare meglio. Per anni ti sei affidata al tuo amante per ricevere ciò che ti era mancato. Capisco che lasciare andare ciò che ti ha fatto stare bene è qualcosa che si stenta a scegliere di fare. Ma lo hai già lasciato l’amante? O la storia si trascina?

    Oggi hai capito che se fai un tuo percorso riceverai degli strumenti e ciò che ti è mancato lo troverai dentro di te.

    Ti abbraccio! ❤️

  • elleelle, 14 Dicembre 2021 @ 12:39 Rispondi

    @Sam
    A me sembra che tu non sia in grado di farti rispettare. Non riesco a concepire un uomo che continua a tampinarti, abbracciarti e starti addosso se tu gli hai detto con decisione che non vuoi. Sull’ambiente di lavoro, poi, una cosa del genere non esiste. Queste sono praticamente delle molestie e tu dovresti dirgli che se non smette andrai a parlare con il capo del personale.
    Guarda, lui sta giocando con te al gatto e al topo. Vuole farti cedere per farsi la tacca sulla cintura. Mandalo aff… senza farti troppi scrupoli e basta con questa cosa di sentirti cattiva ecc.
    Cattiva perché hai messo i suoi regali in bagno?
    Ma dai, su, sei una persona adulta e sai benissimo che lui sta giocando. Non farti troppi patemi, lui è un somaro, la persona più sbagliata con cui avere una storia.

  • Molly, 14 Dicembre 2021 @ 12:34 Rispondi

    “Molly nel mio caso non credo sia possibile ricostruire amore, perchè ho perso la stima in mio marito. Gli voglio molto bene e …”

    @Leilei Sai cosa ci vorrebbe? Che tuo marito facesse un percorso di psicoterapia e volesse davvero cambiare, lottare per la vostra coppia e crescere come non ha mai fatto. Non so se ti basterebbe ma questo creerebbe davvero un cambiamento e potresti vedete in lui un uomo imperfetto (e chi non lo è?) con ancora quelle caratteristiche che ti fecero innamorare di lui.

    Ma non mi stupirei se lui non lo facesse o se a te non bastasse. Arriverebbe anche la rabbia di dire “perché non ci ha provato prima?”

    La mia psicologa dice sempre “una persona è un individuo e ha i SUOI tempi.“

    Vero è anche che a volte il treno è già passato quando uno si decide ad andare alla stazione. Non è detto che noi si stia sempre ad aspettare che uno maturi i suoi tempi. A volte per l’altro è chiedere troppo.

    A volte solo realizzando cosa si sta perdendo si arriva a prendere delle decisioni.

    Tu ti ci vedi senza tuo marito? Sarebbe un sollievo o ti mancherebbe?

  • cossora, 14 Dicembre 2021 @ 12:07 Rispondi

    “Lo sguardo della madre è il primo che incontriamo
    Se è uno sguardo pieno d’amore, cresciamo fiduciosi e aperti. Le esperienze della vita potranno segnarci, ma il cuore rimarrà sempre protetto da questo amore perfetto.”

    Niente da aggiungere @leilei!

  • Leilei, 14 Dicembre 2021 @ 09:24 Rispondi

    Quello che ho imparato è che da adulti impariamo ad amare NON COME ABBIAMO VISTO AMARE, ma nel modo in cui siamo stati amati. Lo sguardo della madre è il primo che incontriamo, ed è quello che ci dà l’immagine del mondo a cui ci apriamo.
    Se è uno sguardo pieno d’amore, cresciamo fiduciosi e aperti. Le esperienze della vita potranno segnarci, ma il cuore rimarrà sempre protetto da questo amore perfetto.
    La ferita dei non amati è la peggiore, impossibile da sanare. La cicatrice sarà sempre dolente. Possiamo solo imparare a gestire razionalmente gli atteggiamenti che derivano da questa ferita.
    Io sono cinica e diffidente nei confronti dell’amore. Rabbiosa perchè ho consapevolezza di meritare l’amore, non ho problemi di autostima. Credo di valere molto per tutto quello che ho superato nella mia vita, e mi fa male non vedere riconosciute dalle persone che amo le mie capacità. Per contro, ho aspettative altissime nei confronti di chi dice di amarmi, necessito di continue conferme. Dieci messaggi positivi che ricevo, vengono immediatamente cancellati da uno negativo. Ho sempre le antenne dritte.
    Capite quanto sia faticoso anche per chi mi sta accanto sopportare tutto questo.
    Il periodo prima del mio amante è stato il migliore, non amavo più mio marito e stavo bene, ero in perfetto equilibrio, forte, centrata, determinata. Con l’inizio della relazione extra, ho scoperchiato il vaso di Pandora della mia infanzia, e lì ho iniziato a vacillare.
    Non so come proseguirà il mio cammino, vedremo.

  • Angelina, 14 Dicembre 2021 @ 09:14 Rispondi

    @Azzu hai ragione sto male non tanto per lui,perché credetemi non vorrei più tornare indietro, ho capito i suoi meccanismi,ma per il modo in cui lui mi ha trattata…ha sempre fatto così eh non mi dovrei stupire…però dai come si fa dal sei l’amore della mia vita al nulla,dalla mattina al pomeriggio…va bene non mi ama ed è evidente ma sei anni un minimo sarò significata?Dall’oggi al domani il nulla,questo mi fa male…senza un voler chiudere…un tacito assenso…ci si incrocia e due estranei…spero che questa malinconia/rabbia che ho dentro passi presto…ieri ho iniziato un nuovo percorso con una psicologa spero mi aiuti…@Coss anche io penso di essere stata dentro un circo e me ne vergogno e mi dico appunto perché sto così male dovrei esserne felice di essere uscita fuori no?
    Hai ragione non posso sapere se lui è felice o meno ma quanto meno fa molta meno fatica di me a voltare pagina e come dice @ads queste persone hanno accanto a loro persone azzerbinate e anafettive…non rimangono sole.
    @Ads forza anche tu…cerca di distaccarti da lei,non permettere di farla tornare nuovamente,ti sento meglio anche io!

    • alessandro pellizzari, 14 Dicembre 2021 @ 11:28 Rispondi

      Come si fa a dire ieri sei l’amore della mia vita e oggi sparire? Basta aver mentito sempre perché non gliene frega nulla di te sei uno strumento

  • Leilei, 14 Dicembre 2021 @ 09:12 Rispondi

    Molly nel mio caso non credo sia possibile ricostruire amore, perchè ho perso la stima in mio marito. Gli voglio molto bene e se anche dovessi arrivare a lasciarlo, per lui ci sarei sempre perchè è una persona molto fragile emotivamente. Lui è sempre pronto quando c’è da divertirsi, ma di fronte ad un problema si ritrae e non sa essere di nessun aiuto. Inoltre proprio per le mancanze della mia infanzia, io ho bisogno di continue conferme e lui non è mai riuscito a darmele, perchè ha vissuto un’infanzia opposta alla mia, ovvero ha sempre ricevuto tanto, senza dover dare nulla in cambio.
    Nessuno di noi due è sbagliato, sono non siamo adatti a stare in coppia. Io l’ho capito tantissimi anni fa.

  • sam, 14 Dicembre 2021 @ 09:08 Rispondi

    HELP
    venerdì si ripresenta in cerca di non so che …. se avesse trovato me disponibile, non gli ho dato spazio, non parlo e mi irrigidisco, mi dice che sembro un cane bastonato, una musona infilo giacca esco, mi trattiente con un abbraccio. che non ricambio. ed esco. stop da lì è tornato alla mia postazione per salutarmi e chiedermi cosa avevo e io non ho parlato. sono stanca di illudermi. ha ammesso di essere incostante (cioè quando ottiene da me poi fa periodo che neanche esisto), e mi ribadisce che dovrei prenderla alla leggera. Al che ho risposto, certo leggerezza, ma tu hai intenzione di riempire di corna tua moglie a vita?
    Oggi ho fatto una scatola di tutte le cose che mi aveva regalato. e l’ho nascosta. in un mobiletto in bagno qui al lavoro.
    sto avendo un cedimento, perchè mi sento molto cattiva! Ditemi che è la cosa giusta!!!! ho bisogno di supporto! non si torna indietro.
    che poi P.S.: anche dover sopportare di essere giudicata musona, anche questo mi ha stancato!

    • alessandro pellizzari, 14 Dicembre 2021 @ 11:25 Rispondi

      Evidente tentativo di farti fare l’amante con leggerezza cioè A GRATIS

  • Maddy, 13 Dicembre 2021 @ 23:15 Rispondi

    @Leilei la diagnosi che ti ha fatto la tua psicologa sembra la mia.
    Ti sono molto vicina. Ti auguro con il cuore che tu possa liberarti di queste zavorre.
    Ho sempre trovato in te una forza incredibile, ma come se fosse chiusa a chiave dentro un pesante baule. Piano piano la stai facendo uscire e la tua energia arriva chiara e diretta.
    In bocca al lupo

  • elleelle, 13 Dicembre 2021 @ 21:19 Rispondi

    @ads
    Devi pensare a lei come a una persona irrecuperabile e che per te è dannosa. Tu per lei non puoi fare niente e devi rassegnarti al fatto che lei è così e non cambierà.
    Se lei fa terapia di coppia col marito ma poi torna cercare te, capisci che lei non ha alcuna intenzione di ricostruire con lui e quello che fa è recitare, con lui e con te.
    Ci vuole molta forza ma tagliare è l’unico modo. Tagliare in modo che lei non possa più tornare, chiudere tutto, interrompere ogni legame.
    Segui il consiglio di @Cossora, che secondo me era geniale: renditi noioso. Lamentati, parla di problemi di salute, di insonnia, di problemi al lavoro, sii deprimente, anche se devi inventarti tutto. Queste persone hanno bisogno di attenzioni continue e di sfuggire alla noia di vivere che li accompagna sempre. Se tu la annoi, lei si stancherà e se ne andrà.

  • avvocatodistrada, 13 Dicembre 2021 @ 19:58 Rispondi

    @ellelle, se la incontri è un tipo affabile, sorridente,
    curata,potresti notare solo che è facilmente irritabile, e perde facilmente il controllo,
    e che si lamenta sempre uomini , donne, sempre quell’ approccio un po cosi, tra l’invidoso e il negativo.
    io non avevo esperienza, ora è facile riconoscere questi comportamenti,quali il silenzio punitivo, che non era casuale e tutta una serie di comportamenti che molte di voi avete descritto, caldo, freddo, le montagna russe, gelosia ossessiva,
    io tenevo botta e per me era molto volubile, questo pensavo.
    vi posso confermare che sta con una persona anche in base a quello che mi riportava, fredda anaffettiva, una persona brava anche, le parole freddo me le ha dette lei.
    una ragazza che se presa in quei momenti giusti, si trasforma da tigre a ragazza dolce coinvolgente,
    ovviamente con il passare del tempo questi momenti si sono ridotti notevolmente,
    io con lei vado proprio sotto, quindi l’unico modo che ho e che la devo considerare come se non ci fosse.
    15 giorni fa vi ho raccontato quell’episodio,..lei voi voleva riprendermi e lo ha fatto, poi mi ha tecnicamente scartato subito dopo per un motivo futile.
    il terapisca lui l’ha chiave l’ha da un po, gli ho fatto leggere anche i messaggi tutto,non ho segreti,
    dipende da me sostanzialmente.
    ho una dipendenza questo è , inutile girarci intorno, dall’esterno è facile dire, mandala a f…non ti da’ nulla,
    a che ti serve,vuoi veramente esaurirti.
    io non le tengo testa, non ho questa forza.
    ripeto io non sono il principe azzurro,senza macchia
    ma domattina mi sveglio, come mi addormento stasera,

  • elleelle, 13 Dicembre 2021 @ 17:21 Rispondi

    @Cossora
    Siamo in tante che pensiamo quello che hai scritto tu: “Viovio la moglie del mio ex è una poveretta. Che poi sia una poveretta perchè illusa, perchè ignorante o perchè le fa comodo. Sempre poevretta rimane.”
    Mi sono perdonata invece la mia partecipazione al circo di straccioni, perché la miseria del mio ex non è colpa mia. Agli inizi non potevo sapere, ma appena ho capito me ne sono andata nel modo più definitivo possibile.

  • elleelle, 13 Dicembre 2021 @ 16:46 Rispondi

    @ads
    Sembra che il tuo psicologo ti stia dando una chiave di interpretazione della tua ex molto più preoccupante di quello che pensavamo tutte noi.
    Sono persone sempre in bilico, mai contente, mai decise e molto dannose. Spero che tu riesca a uscirne al più presto.

  • Azzurra, 13 Dicembre 2021 @ 16:45 Rispondi

    Beh @Alessandro è per questo che io e lui non saremmo mai potuti andare d’accordo. Lui voleva che io facessi l’amica della moglie, proprio non accettava che io li evitassi quando li incontravo. Eppure negli ultimi mesi sai quante volte gliel’ho ripetuto : te la devi fare con le amichette tue (e sue) siete uguali e vi meritate a vicenda! E lui :ma un po’ di leggerezza no?

    • alessandro pellizzari, 13 Dicembre 2021 @ 17:17 Rispondi

      Leggerezza? Pensa se la moglie sapesse che lui le fa frequentare le sue amanti! Molly story docet. Sciacallaggio morale

  • Ariel, 13 Dicembre 2021 @ 16:27 Rispondi

    GRANDISSIMA @Leilei

    CHI CERCA TROVA la vera se stessa !!
    SII MOLTO SODDISFATTA DI TE STESSSA!!!
    Uauuu!

    Stai volando verso il VERO AMORE PER TE STESSA!!!
    C’è stai già facendo perché la consapevolezza terapeutica genera spintaneee soluzioni dove tu FINALMENTE SEI AL CENTRO DELLA TUA VITA!!!

    Meriti DI ESSERE AMATA E RISPETTATA PER COME SEI TU
    Abbraccia con capire la tua bambina interiore che non aspetta altro che questo gesto pieno di vere energie positive!!!

    E sentì anche il mio abbraccio per te da qui ,pure se telematico
    Il pensiero positivo non conosce frontiere!!!❤️

  • cossora, 13 Dicembre 2021 @ 16:04 Rispondi

    No @azzu con la fedina penale io intendo quella vera.
    Non che è o è stato sposato e ha tradito.

  • Viovio, 13 Dicembre 2021 @ 15:59 Rispondi

    @Cossy con il tuo “circo di straccioni” mi hai fatto morire dal ridere!
    Sai, ti preferisco molto di più così che nella fase amante felice e contenta di ricoprire quel ruolo…
    Io faccio il tifo per il brutto sporco e cattivo 😉
    Un abbraccio

  • Azzurra, 13 Dicembre 2021 @ 15:48 Rispondi

    P.s. Pensavo che fedina penale fosse intesa in senso metaforico…

  • Azzurra, 13 Dicembre 2021 @ 15:44 Rispondi

    @Alessandro mi ha rivelato i tradimenti ripetuti, alcuni anche con amiche di lei. Non credo li abbia raccontati a nessuno, tutti devono avere di loro due un’immagine dorata di coppia perfetta, per questo non mi spiego perché me l’abbia raccontato. Non aveva paura che io una volta chiusa la storia avrei potuto raccontarlo in giro? Per carità, pregiudicato anche no. Ci mancava questa. Pregiudicato nel cervello si.

    • alessandro pellizzari, 13 Dicembre 2021 @ 16:30 Rispondi

      Tradire con un’amica della moglie. Ci vuole più amoralità che fegato. E anche la “amica” che pena

  • Molly, 13 Dicembre 2021 @ 15:24 Rispondi

    “Leilei, 13 Dicembre 2021 @ 10:59Rispondi
    Molly (12/12) concordo con te, se una traditrice non confessa ma rientra nei ranghi e cerca di ricostruire, le vengono concesse tutte le attenuanti. Se lo fa un uomo, non c’è da fidarsi…Vedo troppa benevolenza nei confronti delle donne e l’ho sempre sostenuto. E non concordo con la scusa che le donne tradiscono col cuore e gli uomini con i coxxxni…”

    È da parecchio che dico che ci sono due pesi e due misure e si passa tranquillamente sopra al fatto che se esiste un amantato e nessuno dei due si è separato, l’inganno e le bugie a casa non sono solo maschili…e questo non rende dei mostri ma entrambi imperfetti.

  • maribel, 13 Dicembre 2021 @ 15:22 Rispondi

    @leilei mi ritrovo abbastanza nella tua descrizione, non tanto per non essermi sentita sufficientemente amata, ma per essere stata sempre molto amata a condizione di essere la più brava… che poi alla fine è la stessa cosa, in effetti….. sono diventata una perfettina che non ha mai smesso di darsi dei voti, e che da adulta ha sempre cercato di ottenere il “massimo dei voti” da tutti: a scuola, poi sul lavoro, poi dagli uomini, dalle amiche e poi anche dai figli.
    il mio percorso l’ho cominciato da un po’ e ti capisco, arrivi al punto che finalmente vorresti liberarti di tutte le presenze che continuano, anche inconsapevolmente, a chiederti qualcosa, a succhiarti energie….. a costo di deragliare da quel percorso lineare e bello perfettino che ti sembrava doveroso.
    ti abbraccio. e se non funziona, leilei, davvero AMEN per tutti.

  • Molly, 13 Dicembre 2021 @ 15:20 Rispondi

    @Leilei sono molto contenta che tanti nodi vengano fuori. Ci ai può credere o no ma spesso molte situazioni partono dalle proprie ferite infantili e vale per uomini e donne.

    Una domandina per te: ok la consapevolezza di avere un marito egoista ma ti interessa provare a ricostruire con lui? Mi sembra strano dai tuoi tanti racconti, ma hai intravisto degli spiragli? Se non ricordo male con lui vivi diverse esperienze, viaggi e tempo libero.

    Attendo di sapere cos’altro realizzerai grazie alla tua esplorazione psicologica.

    Mi sembra che i frutti stiano maturando. In bocca al lupo!

  • avvocatodistrada, 13 Dicembre 2021 @ 14:52 Rispondi

    esatto che ti da’ razionalmente @angelina? cosa potrebbe darti?
    vedi il lato positivo che non siete sposati e avete figli in comune allora si che i legami sono quasi inscindibili,
    non è facile, sono bestie feroci , pensa averle in casa che tortura.
    certo @vivo, il narcisista fa cosi , la colpa sempre dell’altro..la parola scusa, non esiste, il pentimento di un atteggiamento mai.

  • Azzurra, 13 Dicembre 2021 @ 14:50 Rispondi

    @Avvocato quanto mi piace leggerti ultimamente. Si vede che il percorso che stai facendo sta dando i suoi frutti e un po’ è anche merito del confronto qui con noi, ne sono certa. Ne uscirai migliore da questa storia fidati, ne sarà valsa la pena, nonostante la sofferenza e l’esaurimento.
    L’ex di @Angelina va dritto senza guardarla, anche il mio fino a qualche settimana fa. Ora siamo al saluto del Papa, quando passa con la macchina alza la mano. Lui si canta e lui si suona. Io vado dritta a testa alta per la mia strada.

  • elleelle, 13 Dicembre 2021 @ 14:45 Rispondi

    @Cossora
    L’amico con cui sono uscita l’altra sera mi ha dato volontariamente dei dettagli sulla sua vita che al mio ex avrei dovuto estorcere con le tenaglie.
    Il mio ex doveva essere perfetto, per cui di certe cose lui non parlava e allo stesso tempo alcune cose proprio non le capiva, non ci arrivava con la testa.
    Questo amico è separato, ha fatto il suo percorso dopo la fine del suo rapporto e su alcune cose ci ha preso in pieno quando sono stata io a raccontare. Ti rendi conto quando c’è un minimo di apertura e quando c’è un muro di gomma.

  • Azzurra, 13 Dicembre 2021 @ 14:43 Rispondi

    @Cossora, il mio ex mi ha raccontato della sua fedina penale da subito. E da subito sarei dovuta scappare via. Invece mi ha fatta sentire importante, dicendomi che solo con me si era aperto così il che secondo me è assolutamente vero perché conoscendolo tanti particolari peccaminosi sono sicura non li racconti a nessuno e non mi spiego perché lo abbia fatto proprio con me. Io credo che anche lui inizialmente abbia perso la testa ma poi resosi conto del fatto che innamorarsi signica anche rischiare di soffrire, cercare compromessi, riconoscere di avere davanti a sé una persona e non una cosa, rispettarmi come donna cosa che lui non è abituato a fare, allora si è fermato al primo stadio con tutto lo schifo che ha fatto per trattenermi e cercare di cambiarmi, per farmi diventare una sottomessa. Illuso lui.

    • alessandro pellizzari, 13 Dicembre 2021 @ 15:33 Rispondi

      No i pregiudicati no eh ragazze !

  • Molly, 13 Dicembre 2021 @ 14:34 Rispondi

    “gli darei un bel calcio da subito ma purtroppo non posso tornare indietro“

    @Angelina nessuno può andare indietro nel tempo. Resta l’esperienza e quello che abbiamo imparato da essa.

  • Azzurra, 13 Dicembre 2021 @ 13:46 Rispondi

    @Angelina non è solo per una scopata…. Hai idea di quanto lo hai fatto sentire un dio?? Sono uomini che hanno bisogno di sentirsi amati, cercati, venerati, di vedere la tua disperazione quando lui se ne va e ti butta come un fazzoletto usato. È in questa ottica che devi cominciare a ragionare. Tu ora che lo hai capito non dargli più nessuna soddisfazione, non cercare, in tutto ciò che ha fatto per te in questi anni, una spiegazione logica perché sarebbe logica solo per te. Lui ragiona in modo diverso e se continui a farti queste domande avrai la porta sempre aperta per lui che quando lo avrà capito tornerà per rifilarti altre bugie e tu gli crederai perché hai il bisogno spasmodico e naturale di capire e la parte ferita di te avrà bisogno di credergli, ancora una volta. Basta. Non glielo permettere più

  • Viovio, 13 Dicembre 2021 @ 12:50 Rispondi

    @Elle quelli che professano amore e poi non si fanno problemi a sparire per mesi sono osceni.
    Tornare con una emoticon rende l’idea del minima spesa massima resa(nel caso in cui qualcuna abboccasse).
    Ho appena saputo che il mio ex ha tenuto una conversazione accesa sui principi ed il valore della famiglia, purtroppo non posso dettagliare ma credimi, sto morendo dalle risate. Viviamo in un mondo così: più fai schifo e più sputi sentenze o fai la morale in giro senza guardare dentro casa tua.

  • Viovio, 13 Dicembre 2021 @ 11:51 Rispondi

    @Angelina dopo tutto quello che ha combinato è lui che ignora te…. ti rendi conto dell’assurdita’ ?!!? Le domande che ti stai ponendo ce le siamo fatte tutte in loop e la risposta è sì, non gliene importa nulla.
    Il quesito che devi porti è “cosa me ne faccio di un uomo del genere?” NIENTE Angelina!
    Forza!!

  • avvocatodistrada, 13 Dicembre 2021 @ 11:25 Rispondi

    @angelina cara queste persone sono fatte cosi, e stanno con persone anaffettive,zerbinate, che gli consentono tutto,
    guarda che le modalità sono le medesime,
    io che mi potete dire tutto, quindi poco coraggioso, inconcludente talvolta,poco amante delle regole,
    non riesco a comportarmi cosi con questa naturale indifferenza, lo posso fare anche ma sai quanto dura qualche ora,
    quindi è come ti raccontano le ragazze tu, io non andremo mai bene, ci sarà sempre un motivo per allontanare, rovinare,guastare,ingastrire, quindi queste persone ad un tratto hanno bisogno di qualcosa, vengono se lo prendono se lasci lo spiraglio aperto,lo capisci anche tu che non è normale,
    ti fanno sentire in colpa , sbagliata per le cazzate, sono atteggiamenti che chi è ” normale” non capisce,
    io dopo il suo ultimissimo scarto per motivi risibili,mi sono disattivato dai social,e da tutto,
    cosi vedrai che non entra ed esce dalla mia vita a mo di spot,
    voi direte glielo data vinta,forse, mi devo tutelare innanzitutto mentalmente,
    chi ha vissuto queste cose sa di cosa parlo,sono persone che ti fanno esaurire, se fossi anaffettivo come il coniuge,mi lascerebbe indifferente…@angelina una persona che conosci da 6 anni e non ti guarda, c’è poco da dire,
    sono sicuro che non gli hai fatto nulla di male anzi gli hai voluto bene in maniera autentica, aspettandolo,facendoti concava o convessa a seconda dei suoi umori,purtroppo l’empatia in queste cose è un grosso difetto.
    queste persone ti consumano, ti succhiano energie, all’inzio è vero ti danno, ti fanno sentire speciale , amato, desiderato, poi gradualmente tutto si sbriciola,
    ovvio prima non avevo mai conosciuto una persona di questo genere, putroppo esistono,
    si vivono di apparenze , di foto ritoccate, di complimenti degli altri.
    potrei scrivere un libro, la prossima volta che ci vediamo , vi racconto.
    cosa li manda in bestia, l’indifferenza ed il fatto che non ti controllano piu.

  • Maddy, 13 Dicembre 2021 @ 11:10 Rispondi

    @Cossy a me questi deboloni stra-innamorati delle amanti mi sembrano più uguali degli uguali.
    Amano e scopano con corpo, mente e spirito, come se non ci fosse un domani. Poi tornano nel loro ruolo da protagonista, che purtroppo li annoia da morire.
    Adesso poi escono dal ponte dell’8, devono affrontare Natale, parenti e feste comandate… è dura eh…
    È come dice @Ale, mandare il messaggino non costa nulla. “Magari abbocca e finalmente esco dalla noia”

  • Leilei, 13 Dicembre 2021 @ 11:07 Rispondi

    Prosegue il mio cammino con la psicologa, che ha confermato quello che avevo capito già da me: essermi sentita poco amata da bambina mi ha impedito di avere relazioni sane e soddisfacenti per me. Ho sempre oscillato tra l’accontentarmi delle briciole o avere continue necessità di conferme di sentimenti, il tutto condito da una rabbia fortissima per non aver avuto quello che spetta a tutti i figli: amore senza condizioni.
    Di fatto ho sposato un egoista che ha sempre preso a piene mani e si è stupito quando ho smesso di dargli il mio amore e ho scelto come amante un uomo che considero noioso e problematico, solo per avere da lui la dolcezza, i baci, gli abbracci che non ho mai avuto.
    Ora mi resta da far guarire quella bambina, smollare l’amante e chiedere al marito quello che voglio. E se non funziona AMEN per tutti.

  • Leilei, 13 Dicembre 2021 @ 10:59 Rispondi

    Molly (12/12) concordo con te, se una traditrice non confessa ma rientra nei ranghi e cerca di ricostruire, le vengono concesse tutte le attenuanti. Se lo fa un uomo, non c’è da fidarsi…Vedo troppa benevolenza nei confronti delle donne e l’ho sempre sostenuto. E non concordo con la scusa che le donne tradiscono col cuore e gli uomini con i coxxxni…

  • cossora, 13 Dicembre 2021 @ 10:53 Rispondi

    Si @ellelle.. io per carità ho preso tutto a mani piene quindi non è che mi possa ritenere sempre illusa e manipolata. Questa ultima estate soprattutto ero consapevolissima che non tornassero i conti.. infatti la domanda l’ho fatta a fine estate, non prima.
    Sennò chi se li faceva tutti quei week end da sogno?
    Ammetto di aver pensato fosse lecito aprofittare delle circostanze.
    Condannatemi non mi nascondo diero un dito.
    Probabilmente arrivare a vedermi come lui per 40 giorni è stata la molla che mi ha fatto dire basta e prendere la distanza definitvamente.
    Il messaggino di ieri.. è il copione di tutti i mariti morti di f**a.

  • elleelle, 13 Dicembre 2021 @ 10:47 Rispondi

    @Azzurra
    Esatto, sono fatti così, noi non potevamo farci niente.
    Io penso al mio ex, alle alle che ha raccontato a tutte e due e mi dico che una persona a posto non si comporta così. Perché mentire alla moglie dicendole che voleva ricostruire con lei e allo stesso tempo voler stare con me, mentendo anche a me?
    Non è un comportamento da persona adulta e responsabile, è un comportamento infantile, un capriccio di chi vuole tutto perché gli spetta e non perché se lo merita.
    Io non so come lei abbia fatto a perdonarlo così tante volte, veramente non me lo spiego se non in un rapporto di co-dipendenza con un narcisista.
    Potrei mettere la mano sul fuoco che non era la prima volta che lui la tradiva, lui era troppo disinvolto anche a letto, ma che cappero di rapporto è questo, se non un rapporto vittima-carnefice in cui loro a volte si scambiano i ruoli?
    Io cosa c’entravo in una situazione del genere? Mica l’ho creata io, non me ne potevo di certo fare carico o sperare di cambiarla.
    Per questo @Angelina deve accettare che lui è così, senza farsi troppe domande. So che è difficile ma è la chiave per andare avanti.

  • Leilei, 13 Dicembre 2021 @ 10:33 Rispondi

    Esatto Alessandro, il silenzio punitivo è proprio così, e non merita altro che un silenzio di rimando.

  • cossora, 13 Dicembre 2021 @ 10:07 Rispondi

    @azzu ti dico solo che sto uscendo con uno che mi ha raccontato della la sua fedina penale entro le prime 4 ore mentre il mio ex in tre anni e mezzo si è dimenticato due volte -chiedendomi se stavamo insieme- di dirmi che non si sarebbe mai separato.
    Differenza tra chi ha due noccioline secche e chi ha le palle.

  • cossora, 13 Dicembre 2021 @ 10:03 Rispondi

    @molly la sottile differnza è che il 90% delle amanti, single come me o sposate come altre, se l’altro le avesse scelte, avrebbero iniziato una vita con lui (poi nessuno è immune dal pentirsene, MA DOPO, a ragion veduta, non giocando sporco da subito)
    Non lodo nessuno, ma obiettivamente questo è un dato di fatto che fa la differenza.
    Non mi esprimo invece su nessun traditore che riscopre il coniuge, maschio o femmina che sia, è sempre per convenienza.

  • cossora, 13 Dicembre 2021 @ 10:00 Rispondi

    Grazie @ads ma non stavo cercando il fidanzato.
    Una domanda, perchè mi sembra sia il trend ma magari ho capito male: io HO AMATO l’ex, ma sul serio. I progetti sul futuro li ho fatti solo con lui.
    Per me non è uomo che frequento=uomo della vita.
    Per me è uomo che amo=uomo della vita.
    Ho avuto più di una dozzina di uomini ma ne ho amati 2.
    Sicuramente non sono una che sta volontariamente senza sesso per mesi.

  • cossora, 13 Dicembre 2021 @ 09:54 Rispondi

    @angelina NO, NON ERA AFFETTO era qualcosina di piacevole sicuramente anche per lui, ma che non aveva niente a che fare con il sentimento che avevi tu.
    Una sola cosa, smettila con il paragone del tu stai male mentre lui volta pagina.
    Guarda dall’alto, ti prego.
    Ci sono miserie infinite dietro a facciate luccicanti.
    Ci sono amiche che ieri si potevano invidiare che oggi fanno la chemio.
    La vita è dolce e amara per tutti e con la sua puntualità.

  • cossora, 13 Dicembre 2021 @ 09:49 Rispondi

    @old non sai quanto io vada fiera di me e specularmente mi ammonisca.
    E andata dai. All the best

  • cossora, 13 Dicembre 2021 @ 09:46 Rispondi

    @Viovio la moglie del mio ex è una poveretta.
    Che poi sia una poveretta perchè illusa, perchè ignorante o perchè le fa comodo. Sempre poevretta rimane.
    Quello che non mi perdono è come io abbia potuto fare parte di sto circo di straccioni.
    E’ proprio vero che il sesso è onesto, è l’amore che mente.

  • maribel, 13 Dicembre 2021 @ 09:26 Rispondi

    @old, ti ringrazio per i tuoi messaggi pieni di serenità e di buonsenso. sei una delle poche, pur essendomi “affezionata” veramente alle storie di tutte, che mi trasmette vero equilibrio e benessere. un percorso di consapevolezza che appare riuscito, brava!
    ambisco (e chi lo sa se con successo…) a un benessere come il tuo, a uno star bene che non ha bisogno di mille proclami nè di verità che devono per forza essere condivise dagli altri. uno star bene profondo che non necessita di approvazioni.

    ma gioisco di tutte le vostre rinascite, come ho sempre scritto, che siano di coppia, o in ritrovati matrimoni o di chi ricomincia a camminare da sola. BASTA CHE SIA RINASCITA.

    Un abbraccio a tutte!

  • elleelle, 13 Dicembre 2021 @ 09:23 Rispondi

    @Angelina
    Tranquilla che pagherà, anzi, sta già pagando. La sua vita non sarà mai facile d’ora in poi, perché a casa sanno chi è. Della moglie non gliene frega niente ed è chiaro. La figlia è la sua preoccupazione e quella non gli passerà mai.

  • elleelle, 13 Dicembre 2021 @ 09:17 Rispondi

    @Vio, Cossora
    Magari la moglie dell’ex di Cossora se ne frega, tanto lui torna sempre a casa e a certe donne basta questo. Si allontana per qualche periodo come un gatto in calore ma poi torna al caldo del focolare domestico. Che bello…
    Resta la tristezza di vedere questa svalutazione dei rapporti, perché ci vuole una bella faccia tosta a fare quello che lui ha fatto a Cossora: vacanze estive da sogno, gesti e parole di chi è interessato ma poi non fa fatica ad allontanarsi per mesi. È un bugiardo patentato che ha un copione in testa e lo recita, fregandosene di tutti, perché tanto sono solo comparse.
    @Cossora, questo è quello che temevamo tutte quando ti scrivevamo nei mesi scorsi. Non era cattiveria nei tuoi confronti, era il sesto senso di chi vede da fuori.
    La maggiore soddisfazione è quella di impedirgli di poter tornare a fare i comodi loro e lasciarli a spocciarsela nei loro rapporti finiti. E credimi, non è quel gran divertimento.

  • Angelina, 13 Dicembre 2021 @ 09:14 Rispondi

    Molly ti rispondo io…no tornassi indietro non farei tutto quello che ho fatto…gli darei un bel calcio da subito ma purtroppo non posso tornare indietro.

  • Angelina, 13 Dicembre 2021 @ 09:00 Rispondi

    Ale questo l’ho capito…ma allora perché non lasciarmi andare tutte le altre volte?Che senso aveva?Perche’raccontarmi un sacco di balle…dirmi di amarmi,piangere continuare a cercarmi,per una scopata?Sei anni così?

    • alessandro pellizzari, 13 Dicembre 2021 @ 10:19 Rispondi

      Gli costa nulla ed evidentemente gli conviene

  • Azzurra, 13 Dicembre 2021 @ 07:56 Rispondi

    @Angrlina è il loro comportarsi all’improvviso da estranei che ce li fissa nella mente. Credimi che se non fosse per questo tu non ci staresti cosi male. Non stai male per lui ma per come ti sta trattando. E hai ragione, perché non è facile accettare che dopo tanti anni lui ti veda come un’estranea. È su questo che devi lavorare : accettare che lui sia così. Se lui si comporta così non dipende da te, non è colpa tua, perché qualsiasi cosa tu gli abbia fatto un uomo maturo emotivamente te ne avrebbe parlato e se fosse stato il caso di chiudere lo avrebbe fatto ma non con queste modalità. Lui prova rabbia perché avrebbe voluto piegarti e averti ai suoi piedi come le altre due, moglie e amica. Tu invece gli hai posto dei limiti e lui questo non lo accetta, è come avergli detto : tu qui non puoi passare! Sii orgogliosa di te, vedrai che col tempo il suo non saluto, o l’andare dritti farà meno male. Anche il mio faceva così poi quando vedeva che io ero una statua di sale cambiava atteggiamento ricominciava a salutare. E a fare il pagliaccio al circo.

  • Oldplum, 12 Dicembre 2021 @ 21:28 Rispondi

    Ciao @cossy, infinita è solo la sua faccia tosta. Che enorme e gratuita mancanza di rispetto, dopo 4 mesi di silenzio. Minimo sforzo, con il segreto intento di riportarti a fare l’accompagnatrice delle sue vacanze. Ti abbraccio e sono felice per la tua ritrovata autostima. Sei preziosa.

  • Viovio, 12 Dicembre 2021 @ 20:56 Rispondi

    @Cossy
    la moglie del tuo ex fa parte della categoria struzzi oppure lui le racconta una marea di cazzate e lei è convinta del suo amore?

  • Angelina, 12 Dicembre 2021 @ 20:56 Rispondi

    @Elleelle chissà forse è così…a volte mi chiedo se debba pagare io tutto questo,lui volta pagina e amen…intanto vi dico la verità oggi accompagnavo mio figlio alla fermata del bus che è vicino a casa sua e ci siamo incrociati in macchina…lui sguardo dritto davanti a se…mi si è fermato il cuore…mi fa ancora male vederlo,sono stata male,ho pianto e mi sento io quella sbagliata,non lo so…fa male ma come può una persona ignorarti dalla mattina alla sera come niente fosse?Va bene non gli interessa questo è evidente ma cacchio un po’ di affetto non l’hai avuto?
    Ce l’ho con me stessa eh per tutto…
    @Cossora ho lo schifo di tutto questo…copioni sempre uguali…dopo 4 mesi…ridicolo

    • alessandro pellizzari, 13 Dicembre 2021 @ 00:36 Rispondi

      Non gliene frega nulla di te

  • avvocatodistrada, 12 Dicembre 2021 @ 20:33 Rispondi

    ragazze vi vedo carichissime,
    non vorrei essere negativo sul nuovo amico della cossy,
    aspettiamo che la cossy mi sembra una molto camoleontica.
    io sto un po’ ammaccato.
    qualche giorno fa ho avuto uno screzio importante con lei,
    io di solito incasso,invece le ho esternato tante cose anche spiacevoli, ma non è la mia modalità,
    l’aggressione verbale, infatti poi non mi sento bene dopo.
    vi saluto

  • Molly, 12 Dicembre 2021 @ 20:31 Rispondi

    “Ma non mi piace come vieni qui a professare ‘occhio che quello ti ruba il portafoglio’ e poi tessi le lodi ad un ex truffatore internazionale.“

    Edi @Cosdora mio marito è stato un traditore, lo so bene.

    Ma dimmi, tutte le persone che sono qui e hanno fatto le amanti (quindi a casa loro c’era un marito tradito!): di loro e di te stessa (anche tu sei stata amante) non tessi forse le lodi?
    Le amanti hanno agito onestamente con il proprio marito? NO! Per essere amanti significa che anche voi avete fatto cose di nascosto e raccontato bugie e ingannato qualcuno, a volte solo il coniuge e magari i figli (raccontando loro di essere stati in un luogo e con persone diversi).

    Eppure loro non vengono condannate, come persone immonde. Ultimamente non riesci ad essere imparziale ma spari giudizi carichi di livore. Riflettici. Se le amanti hanno sofferto, se sono degne d’amore e non di essere giudicate male come individui nella loro interezza, perché ti scagli contro mio marito che non conosci? Perché mi devi sbattere in faccia (come non sapessi o avessi dimenticato) che sono stata tradita? Anche tu eri moglie.

  • Molly, 12 Dicembre 2021 @ 20:18 Rispondi

    Da tutte le storie di cui si legge testimonianza qui, sembrerebbe che la via migliore per la propria vita sia quella di andare avanti per la propria strada e non voltarsi indietro.

    Ma se poteste tornare indietro, rifareste con quella persona le stesse cose? Oppure tirando le somme non ne è valsa la pena?

    Ci sono storie che finiscono e le si rivivrebbero volentieri, non le si rinnegano ma qui c’è qualcuno che sostiene “è andata male, è vero ma rifarei tutto.”? Al netto della sofferenza provata c’è qualcuno che si porta via qualcosa per cui non ha rimpianti?

  • Ariel, 12 Dicembre 2021 @ 19:50 Rispondi

    Anche a me ex mando il segno del infinito!!!

    Poi incontrai molte altre donne che come me e te @ Cossora ebbero lo stesso invio!!!

    Tutti uguali i cialtronzi!!!!
    Vanno semplicemente IGNORATI FOREVER

    vivi il tuo presente e la tua nuova e bella nuova esperienza
    I segni di infinito sono citati da libri che parlano esattamente di queste precise cose che fanno i cialtronzi

    Purtroppo è un segno fatto da NARCISISTA che infatti Non molla mai del tutto la preda

    E inviare il segno di infinito proprio dopo che lo si è mollato da tempo

    È UN CLASSICONE citato dagli esperti che hanno scritto esattamente di queste dinamiche ripetitive e tutte uguale metodo

    IGNORARE SCOMPARIRE !
    Evviva la nuova vita cara Cossora!!

  • elleelle, 12 Dicembre 2021 @ 19:46 Rispondi

    @Cossora
    Il tuo ex è l’uomo delle festività, disponibile per vacanze estive, natalizie e pasquali.
    Non è che la moglie in questi periodi se ne va in ferie per conto suo?

  • Azzurra, 12 Dicembre 2021 @ 19:30 Rispondi

    @Cossora io mi concentrerei sul brutto, sporco e cattivo….
    Dopo 4 mesi di silenzio assoluto sta tornando alla carica per fare il pieno e poi sparire per altri 4 mesi… lui si ricarica e la moglie non si accorge di nulla. Cmq io l’infinito glielo imprimerei a fuoco sai dove?

  • Azzurra, 12 Dicembre 2021 @ 18:48 Rispondi

    @Cossora : ” L’uomo con cui esco di azzurro non ha niente di niente. Ma lo ha detto da subito. Ha lasciato a me la possibilità di rimanere o andare.”
    Sono d’accordo con te sul fatto che è una persona pulita. Ognuno di noi inizia una storia con aspettative diverse, c’è chi cerca l’uomo per la vita, chi vuole solo divertirsi, chi invece non si pone obiettivi e vive alla giornata : la cosa importante è l’onestà, è non fingere un sentimento che non si prova, è non illudere. Lo sporco di @Cossora è una persona onesta quindi lo considero pulito e proprio per questo una persona affidabile a prescindere di come evolva la situazione. Il mio ex, è colui che diceva “di me puoi fidarti io ti proteggerò” e invece si è rivelato uno sporco bugiardo, evidentemente è consapevole del fatto che per conquistare una donna ha bisogno di mentire perché a presentarsi così com’è per davvero, tutte se la sarebbero data a gambe levate

  • cossora, 12 Dicembre 2021 @ 18:21 Rispondi

    @azzu aggiungo che stasera dopo 4 mesi di silenzio assoluto il mio ex-principe azzurro (la cui moglie chissà quanto lo avrà apprezzato per la calmata che si è dato negli ultimi mesi) mi ha mandato un simbolo dell’infinito.
    Se rispondo specchiandolo me lo trovo tra le gambe in tempo zero.

    E non aggiungo altro.

    • alessandro pellizzari, 12 Dicembre 2021 @ 18:28 Rispondi

      si prepara a un grande rientro fake dopo il Santo Natale, sant’uomo…

  • cossora, 12 Dicembre 2021 @ 18:16 Rispondi

    @old siamo diverse e questo è una ricchezza quando c’è rispetto.
    Serena e felice si, da fine agosto e in cammino. Sempre!

  • cossora, 12 Dicembre 2021 @ 18:11 Rispondi

    @molly da come scrivi sembra per te non sia possibile non avere a che fare con un finto principe azzurro (e infatti piuttosto che immaginare una @molly sganciata dal tuo te lo sei riaggiustato e gli hai dato una credibilissima mano di azzurro) Per te l’impostore è un must: o ci sei dentro e lo ami, o ci sei dentro e ti fai prendere per il culo. o ci sei dentro e lo addomestichi.
    L’uomo con cui esco di azzurro non ha niente di niente. Ma lo ha detto da subito. Ha lasciato a me la possibilità di rimanere o andare.

    Se ti ho offesa tanto mi dispiace, ti chiedo pubblicamente scusa perchè si, l’ho sentito quanto sono stata offensiva.
    Ma non mi piace come vieni qui a professare ‘occhio che quello ti ruba il portafoglio’ e poi tessi le lodi ad un ex truffatore internazionale.

  • cossora, 12 Dicembre 2021 @ 17:55 Rispondi

    No @ale tranquillo. E’ liberissimo. Non ci facciamo problemi su social, sugli orari, sul decidere di fermarsi a dormire. Sul rispondere in viva voce. Senza eccedere, ovviamente.
    In effetti ora che mi ci fai pensare è molto più pulito di altri..

  • elleelle, 12 Dicembre 2021 @ 17:11 Rispondi

    @Angelina
    Ti posso pratica garantire che il mio ex e chi si comporta come lui non è in pace con se stesso.
    Non è normale non saper gestire la propria presenza sui social, non è normale disattivare il proprio account frequentemente per anni.
    Un adulto sa gestire sia presenza che assenza in un modo meno plateale. Ho tanti contatti che usano i social raramente ma che non hanno mai fatto questo tira e molla di attivo-disattivo.
    Se tu parlassi con il mio psichiatra, ti direbbe che il tuo ex ha una modalità affettiva disfunzionale, da persona immatura. Non importa dargli un nome, in un certo senso; non importa definire se è borderline o no, importa capire che tutto ricade in un disturbo dell’affettività che in un adulto è consolidato e infatti il tuo ex mostra comportamenti ripetitivi indipendentemente dalla persona con cui ha a che fare e dal contesto.

  • Molly, 12 Dicembre 2021 @ 16:28 Rispondi

    @Oldplum ti ringrazio molto per le tue parole e le tue osservazioni che condivido, sei molto cara. Sono fermamente convinta che certe ferite interiori prima o poi fanno capolino e ci si deve fare i conti. E come spuntano e cosa ti spingono a fare, non è dato di saperlo.

    È stato uno sforzo enorme e una sorpresa che mio marito sia venuto alla terapia di coppia. Io dico da sempre che TUTTI dovrebbero intraprendere un percorso con uno psicologo o uno psicoterapeuta per mille motivi.
    Purtroppo mio marito appartiene a quel genere di persone (quasi sempre uomini!) che non crede molto in un percorso individuale di cui so che avrebbe assolutamente bisogno. Ne ho parlato a lungo con la mia psicologa e lei sostiene che se io lavoro tanto su di me potrebbe essere che lui per molte cose viva di rendita.
    A volte ha detto delle cose che la mia psicologa mi ha detto “secondo me sta facendo un suo percorso”. Non credo sia così ma è un uomo con uno spirito di osservazione molto accentuato, un’ottima cultura, un avido lettore e un’intelligenza davvero acuta, per cui non escludo che sia arrivato a capo di alcuni nodi per vie traverse. Se gli si fa osservare che ha alcune caratteristiche di suo padre è terrorizzato di diventare come lui e ci sta attento a certi modi e indaga il perché di certe scelte e comportamenti.

    La mia psicologa mi è stata molto di aiuto per comprendere ed accettare alcuni suoi difetti, compensati da tanti pregi.

    Come ho già detto ogni relazione è una scommessa in cui mille variabili entrano in gioco. Questo vale per una relazione nuova e una consolidata ma anche per una che ha affrontato uno tzunami.

    Oggi mi godo ciò che arriva e ho imparato, un po’ come tutti qui dentro, che nulla è per sempre, perché siamo in continuo cambiamento. Se i cambiamenti futuri ci portassero a percorsi diversi, accoglieremo ciò che verrà ma per ora tutto ciò che viviamo è una benedizione e ce lo godiamo.

    Poi potrebbe essere che io mi stufi di avere lui al mio fianco. Ma oggi non è così.

  • elleelle, 12 Dicembre 2021 @ 15:21 Rispondi

    @Lia
    Cara ❤️ siamo in tanti a essere refrattari o meglio, a non volere più una relazione piena di patemi e ansie. Se si sta bene ok, altrimenti meglio un’amicizia senza la complicazione del sesso.
    Sono uscita con un amico single nei giorni scorsi e mi diceva le stesse cose. Abbiamo parlato di alcune esperienze passate e le sue parole mi hanno molto sollevato, perché sono le stesse cose che penso io.
    A fine serata mi ha dato un bacino per salutarmi, una cosa da niente, un millisecondo di contatto ma è stato un gesto affettuoso. Tornando a casa ho pianto come una scema perché l’idea di un contatto fisico che va oltre un piccolo bacio mi rivolta lo stomaco. Però ho avuto la sensazione che se gliene parlassi, mi capirebbe. Ci rivedremo, anche se non so quando.
    Non siamo senza speranza, Lia, siamo solo disincantate il giusto per non cadere di nuovo in una relazione da poco. Quello che ci sembrava così bello in realtà si è rivelato essere una relazione come mille altre e forse possiamo avere di meglio. Dovremo fare lo sforzo di aprirci un po’.

  • Ariel, 12 Dicembre 2021 @ 13:26 Rispondi

    Oldplum, 12 Dicembre 2021 @ 10:19Rispondi

    Cara Old
    Che bello leggerti ! E questo tuo caro e così MATURO tuo commentare il caso rappresentato non soltanto da Molly ma giustamente scrivi che esattamente si può benissimo applicare a ogniqualvolta una relazione abbia presentato difficoltà proprie individuali e quindi logicamente occorre la vera conoscenza poco per volta vivendo la nuova situazione che può sicuro verificarsi in modo simile sia in casi tipo quelli raccontato da Molly che in casi come il tuo del tuoi mesi e del adesso

    Mi pare molto IMPORTANTE la tua riflessione CHE RILEVO NOVITÀ di vera acuta osservazione così intelligenza e perspicace che proviene sicuro da chi ha fatto e Sto arrivando! Fare concretezza della propria via della cura
    Dove le proprie conoscenze di se stesse rendono aperte nuove visioni verso il mondo esterno e le esperienze che si vivono pure con le stesse persone che si guardano con nuove luci
    Provenienti da le proprie nuove evoluzioni personali

    Tutte sono energie proprie molto positive perche in effetti aiutano moltissimo ciascuno a potersi accorgere di cos’è mai pensate prima o alcuni particolari che si vedevano con punti di vista diversi

    Sicuro non possiamo certo sostiturci a nessun altro e questo resta un vantaggio della natura
    Solo noi possiamo conquistare le nostre vere noi stesse originarie e cambiare il proprio comportamento la visione e priorità di ciò che davvero si vuole di bene per se stesse

    Gli altri se non maturano nessuno può farci nulla se non loro stessi
    E sicuro una Donna come un Uomo eresta validissima persona nella misura in cui impara a impegnarsi per conoscere se stessa/o e a rendersi così capace di fare vere evoluzioni

    A volte occorrono pure le rivoluzioni personali
    Piano piano vivendo il presente si conoscerà il proprio futuro

    Mi piace tantissimo leggerti cara OLDPLUM

    Adoro le vecchie penne!!!
    Ho la passione per le antiche stilografiche!!!

  • Angelina, 12 Dicembre 2021 @ 13:21 Rispondi

    Sai Ale non è collegato a lei ne a una nuova entrata questa cosa…lei non usa i social e lui non pubblica quasi nulla…non è la prima volta che disattiva l’account e lo fa sempre quando noi litighiamo….o è tornato a casa ,ma non so se dopo un mese lei l’ha già riaccolto non ha veramente imparato la lezione neanche lei….oppure è una sorta di vittimismo…scenografica non so a che pro eh…

    • alessandro pellizzari, 12 Dicembre 2021 @ 14:18 Rispondi

      Fregatene della loro telenovela triste

  • Lia, 12 Dicembre 2021 @ 11:44 Rispondi

    @Cossora in bocca al lupo! Brutto, sporco e cattivo va benissimo, purché libero! I tuoi cambi di rotta mi mandano un pó in confusione ma devo ammettere che la tua vitalità è contagiosa! Forza!
    @tutte, io sono in un periodo decisamente refrattario, forse perché mi sto abituando alla mia libertà a cui farei fatica a rinunciare.
    Parlando con una mia amica single anche lei da più di un annetto, le ho chiesto: ma adesso come dovrebbe essere qualcuno per colpiti?
    È venuto fuori il ritratto dell’uomo che non esiste più, quello che si è estinto o forse come sarebbe se si fosse evoluto. Non si è ancora arresa? Muà….
    L’età insegna che il principe azzurro non esiste ma neanche quello azzurro sbiadito, e allora?
    Due strade… o si diventa più esigenti, si impara a godere della propria vita da single e non si baratta più la propria libertà se non quando e semmai ne vale davvero la pena oppure ci si rassegna a vantaggio di un sano cinismo con freno a mano che gode di quel che c’è.
    In ogni caso non è più leggerezza… ed è un vero peccato!

    • alessandro pellizzari, 12 Dicembre 2021 @ 13:11 Rispondi

      Se è brutto sporco e cattivo è impegnato

  • Angelina, 12 Dicembre 2021 @ 11:14 Rispondi

    Elleelle hai ragione…anche perché uno non cambia in un mese,una persona in pace con se stessa ha bisogno di disattivare un account su Facebook?
    Se non ti vuoi collegare non ti colleghi,bona ma c’è bisogno di disattivarlo?Qualunque sia il motivo, non lo so evito di sapere se è tornato a casa,evito di incontrarlo,domani sera ci sarà la famosa cena eviterò le foto,abbiamo un sacco di amici in comune….alti e bassi ma sto focalizzando tutto…fa un gran male solo quello…ma grazie a tutte.
    Cossora fa bene ed è una donna intelligente per decidere se e quando fare basta o se ne vale la pena…tanto spesso chi si presenta da principe azzurro appunto è solo bravo a travestirsi!!
    io non mi sento ancora pronta per tutto questo…
    magari prima o poi lo sarò…per ora esco con le mie amiche tra alti e bassi.

    • alessandro pellizzari, 12 Dicembre 2021 @ 13:10 Rispondi

      Se disattivi il profilo anche tua moglie e le altre non vedono. Anche i seriali hanno i loro problemi, soprattutto quando fanno in triplo gioco cioè hanno moglie amante e una new e try. Succedono bei casini e allora per prevenirli tolgono la corrente

  • Oldplum, 12 Dicembre 2021 @ 10:34 Rispondi

    Ciao @cossy, sono contenta che tu ora ti dichiari serena e felice.
    Il tuo obiettivo è avere una relazione e lo persegui senza voltarti indietro.
    Non ti giudico, né voglio dire nulla in proposito. Perché so che sei adulta, consapevole e sicuramente stai agendo in base ad una scelta ponderata calcolando tutti i rischi e i benefici. Ah si lo so che tu sei romantica e ardente e non una ragioniera dei sentimenti.
    Io invece sono old e un po ragioniera lo sono diventata..
    Non è aridità, anzi. È solo che non mi fido più della versione : buttiamoci a capofitto e come andrà andrà.
    Forse perché ho girato i termini: la relazione non è più l’obiettivo ma eventualmente (se proprio proprio devi averla) il mezzo .
    Per cui si, noi ci prendiamo. L’ho sentito fin da principio.

  • Oldplum, 12 Dicembre 2021 @ 10:19 Rispondi

    Ciao @molly, in effetti sei molto coraggiosa, dobbiamo ammetterlo. Non so se sia coraggio o altro (non conosco la situazione, il tuo background interiore, le tue insicurezze, le tue convinzioni) . Permetti a chi ti guarda di avere qualche dubbio non sulla tua relazione ma sulla tua scelta. Perdonare e riaccogliere un uomo che è stato profondamente disonesto, non integro e bugiardo in molteplici occasioni per 4 anni, è un atto che qualcuna potrebbe ritenere sconsiderato. Pericoloso, più che altro. Tu spesso dici che avete ricostruito un rapporto di fiducia e di collaborazione ma io credo che prima del rapporto tra voi bisognerebbe verificare che lui abbia ricostruito un rapporto con sé stesso. Solo allora si sarebbe potuto passare attraverso la ricostruzione tra voi. Io non so se abbia fatto o stia facendo un percorso individuale che lo porti a verificare certi suoi pattern (4 anni di pattern). Spesso tu adduci a scusa il fatto che lui fosse depresso. Io non credo che la depressione possa essere dipendente da carenze in una relazione. Chi ha carenze ed è equilibrato, parla e risolve. Altrimenti lascia. Uno che agisce come tuo marito ha problemi suoi che non dipendono da te. Se non altro di profonda immaturità.. per questo ad alcune la tua scelta appare magari un po avventata. Poi ovviamente sono parole che io dico guardando la situazione da lontanissimo. Lo stesso discorso lo faccio io e l ho fatto nel corso di questi mesi rispetto al mio uomo. Mio è un parolone. Non bastano i gesti. Serve un cambiamento interiore che non si consuma in pochi mesi. Perché se uno ha tenuto il piede in due scarpe per anni, il problema è profondo. Fidarsi è bene ma con un certo realismo e lungimiranza. Ti abbraccio

  • Azzurra, 12 Dicembre 2021 @ 08:47 Rispondi

    @Molly non volevo dire questo ma semplicemente che è più facile credere al principe che ti riempie di belle parole piuttosto che ad un uomo burbero che di sicuro non ti riempie la testa di chiacchiere ma che in compenso fa i fatti. Credo che ognuna di noi avrebbe preferito l’onestà di un burbero alla finzione di un principe senza palle. Ho usato la parola principe non perché in un uomo ci vedo il principe ma per una voluta contrapposizione allo sporco brutto e cattivo di cui parla @Cossora perché gli uomini con cui abbiamo avuto a che fare(non l’ex di cossora nello specifico ma di noi altre) hanno mentito e poi si sono rivelati per quello che sono. La mia era solo un’osservazione al tuo commento in cui dicevi che quella scelta sarebbe stata per lei una ricetta per l’infelicità, cosa che non possiamo sapere

  • Molly, 12 Dicembre 2021 @ 01:17 Rispondi

    @Azzurra se @Cossora intendeva dire che il brutto, sporco e cattivo è per non cadere nella trappola del finto principe azzurro finalmente capisco cosa voleva dire lei. Non sarò perspicace ma ad una che scrive che si mette con uno brutto, sporco e cattivo mi sembra normale dirle che sembra una ricetta per l’infelicità. Poi se lo dice in contrapposizione al finto principe azzurro incontrato in precedenza capisco.

    Non c’era bisogno da parte sua tanto livore e attaccarmi ricordandomi la storia del tradimento di mio marito come ha fatto. Sono frecciate davvero cattive che non capisco perché non siano filtrate da @Ale. Davvero una cattiveria gratuita. E dire che Cossora mi piacEVA… piano piano le persone si rivelano eh…

  • elleelle, 11 Dicembre 2021 @ 20:13 Rispondi

    @Cossora
    È quello che penso anche io. Secondo me non ha senso mettere le mani avanti, sei nella situazione ideale per goderti questa relazione che è agli inizi e pensare subito che lui sia sbagliato e ti farà soffrire mi sembra un’assurdità.
    Se scoprirai che è sbagliato, lo lascerai. Ma se invece fosse quello giusto per questo momento della tua vita, perché non permettersi di scoprirlo?

  • cossora, 11 Dicembre 2021 @ 19:37 Rispondi

    Ma si @elleelle io non capisco a quale ideale ci si debba attenere. Siamo liberi. Abbiamo un passato e delle idee diverse che ci raccontiamo tra un bacio e un morso. Siamo un po’ lontani .. forse per questo abbiamo iniziato a viverci da subito molte ore, giorni alla volta. Non abbiamo nessuno a cui dire ‘faccio tardi’ quindi se dopo il sesso ci si addormenta nel letto dell’altro.. ci si penserà al risveglio.
    Quel che conta è che il rapporto sia onesto, che il desiderio lo sia, che il godimento dello stare insieme lo sia.
    Non c’è un progetto. Non c’è un bisogno, non c’è fretta ne smania di sapere ‘sarai il mio fidanzato?’ se staremo bene andrà avanti. Sennò no.
    Forse a 46 anni è arrivata l’ora di vivere il primo rapporto completamente privo di vizi!!!!!

  • elleelle, 11 Dicembre 2021 @ 19:30 Rispondi

    @Angelina
    Dubito che la felicità che mostra sia vera. Se fosse una persona che sta bene, non avrebbe bisogno di comportarsi come ha fatto.
    Credo che siano quelle dimostrazioni superficiali per evitare di dover dare spiegazioni ma quando chiude la porta di casa, sa bene chi è e cosa ha fatto a tutte voi.
    È impossibile che una persona stia bene e non abbia alcuna ripercussione in una situazione del genere, a meno che non sia uno psicopatico.
    Il fatto che lui fosse pesante e deprimente te lo dimostra. Magari fingeva e lo faceva per autocommiserarsi ma comunque non è felicità.

  • cossora, 11 Dicembre 2021 @ 19:16 Rispondi

    @molly che bella idea continuare la relazione con un uomo che ti ha tradito e mentito per 4 anni.

  • Maddy, 11 Dicembre 2021 @ 18:56 Rispondi

    @cossy randagio, istintivo, burbero ma gentile, anticamente rispettoso… Mi piace! Brava! Goditi il momento

  • Azzurra, 11 Dicembre 2021 @ 18:56 Rispondi

    @Molly io credo che tutte tifiamo per il brutto, sporco e cattivo di @Cossora dopo che il principe azzurro ce lo ha messo in quel posto, o almeno ci ha provato. Ad oggi non mi fiderei di nessuno ma ancor meno del principe sul cavallo bianco con gli occhi a cuoricino e il ti amo a fior di labbra.

  • maribel, 11 Dicembre 2021 @ 17:47 Rispondi

    Io vi leggo tutte e gioisco di tutto il nuovo che leggo, delle rinascite e di chi si rimette in gioco.
    Angelina, vedrai che sorridere di nuovo e con una nuova leggerezza resta qua Cher ad ogni caduta ci sarà chi ti viene a raccogliere! I In attesa di raccontarvi belle.novita vi abbraccio tutte, ma proprio tutte… e anche ale, nostro impareggiabile padrone di casa!

  • Angelina, 11 Dicembre 2021 @ 17:31 Rispondi

    Ciao Old hai ragione,per quel che mi riguarda so benissimo di avere avuto una grossa responsabilità…infatti sto lavorando su me stessa proprio per questo…fa male questo le amiche te lo dicono,si arrabbiano e tu continui per la tua strada imperterrita…tu non sai quanto io provi rabbia con me stessa…so che col senno di poi siamo tutte brave ma solo ora vedo chiaramente tutta la verità…avevo le risposte tutte lì e non le ho volute vedere…ho le mie grosse responsabilità ma lui è stato proprio un gran str…a fare quello che ha fatto,non ha avuto neanche il coraggio di chiudere,qualche giorno prima era a casa mia che schifo…tutto qua..
    Però ora ho imparato mi sono chiusa a riccio in questo momento in generale,credo che quei paletti che dici saranno duri da buttare giù…ho imparato la lezione a grosse spese.
    Grazie Azzu e Elleelle sono momenti lo so…alti e bassi e spero che saranno sempre meno i bassi…sai Elleelle però,non credo che lui stia a casa a piagnucolare anzi…da fuori farà tutto il brillante tra la sua amichetta,la sua compagna o ex non lo so…da fuori è la persona più solare e gentile del mondo

  • Molly, 11 Dicembre 2021 @ 16:55 Rispondi

    “@molly ognuno ha il suo immaginario.
    Curioso tu abbia avuto il bisogno di farmelo sapere.. non ce la fai proprio a non sganciare l’ennesimo giudizio.
    Dio come non stai bene.

    @Cossora mi stupisci!! Prima mi accusi di sganciare un giudizio ma dove lo vedi?? Ho scritto “@Cossy il brutto, sporco e cattivo ha un che di istintivo e selvaggio. Me lo immagino potente, dentro e fuori dalle lenzuola. Uno di quelli che viene a prendere senza chiedere.@A me sembra l’ennesima ricetta per stare male, non bene. De gustibus… ”

    tu mi rispondi con “Dio come non stai bene”??

    Ma che razza di commenti sono? E come mai passano il filtro di @Ale?? Per favore non scivolare anche tu in commenti pieni di livore.

    Sembra che se non si risponde “che bella idea iniziare una relazione con uno brutto, sporco e cattivo” allora si è da criticare e poi lanciare frecciatine. Mah!

  • elleelle, 11 Dicembre 2021 @ 16:48 Rispondi

    @Cossora
    Già il fatto che sia libero cambia molto il contesto. Se state bene assieme continuerà, altrimenti finirà senza che ci siano altre persone coinvolte. Ci si sente più leggeri, secondo me.

  • Viovio, 11 Dicembre 2021 @ 16:19 Rispondi

    @Cossora FOR PRESIDENT

  • cossora, 11 Dicembre 2021 @ 15:39 Rispondi

    @angelina lo so come stai. L’ho scritto. Io non pensavo che il mio ex sarebbe potuto diventare tanto.. irrilevate. E non in così poco tempo. Però tra agosto e novembre non ho avuto altre distrazioni che lo offuscassero, è stata la mia decisione, giunta dopo un periodo di frequentazione strettissima, giunta ‘a saturazione’ mi viene da pensare.

  • cossora, 11 Dicembre 2021 @ 15:33 Rispondi

    @maddy è selvaggio, istintivo, randagio.
    Potente.. si sotto le lenzuola ci prendiamo, decisamente. Non starei nemmeno qui a parlarne!
    No, non muove un dito senza chiedere permesso. E’ gentile, anticamente rispettoso. Calmo, nei modi e nel tono di voce.
    Burbero ma con buone maniere, mi fa le sorprese ma niente miele ne occhi a cuore.
    Mi sembra una persona intera.. ma lo conosco da 20 giorni.
    Ci siamo vissuti h24 senza alcuna privacy, aperti l’uno all’altra.
    Possiamo solo andare avanti e vedere che succede!

  • cossora, 11 Dicembre 2021 @ 15:08 Rispondi

    @old magari ti fa piacere o al contrario ti infastidisce. ma io negli anni in cui ti ho seguita e letta, a un certo punto ho sempre letto un tuo post che confermava il mio sentire nei tuoi confronti.
    Come se riuscisse ad arrivarmi il tuo stato d’animo.
    Ora potresti interpretare quel che ti scrivo come un ‘lo sapevo’ ma credimi: non è così.
    Il mio è più un ‘non c’è bisogno che tu me lo spieghi, lo avvertivo’.
    TI sento sempre, curiosa questa cosa. Mi accade solo con te 🙂

  • cossora, 11 Dicembre 2021 @ 15:04 Rispondi

    @molly ognuno ha il suo immaginario.
    Curioso tu abbia avuto il bisogno di farmelo sapere.. non ce la fai proprio a non sganciare l’ennesimo giudizio.
    Dio come non stai bene.

  • Ariel, 11 Dicembre 2021 @ 14:16 Rispondi

    Ciao cara Old
    Condivido TUTTOOOO ciò che anche qui scrivi

    Fai benissimo a seguire ciò che ti dice la tua testa e capisco bene e condivido in pieno che tu ti senta ancora in una sorta di cauta conoscenza della nuova versione del tuo ex amante con pare ottime buone intenzioni e sicuro si sarà svegliato
    ,ma giustamente resta validissimo non farsi condizionare da esterno di qualsiasi esterno si tratti

    Conti solo tu e i tuoi valori irrinunciabili!!
    Un caro abbraccio ed apprezzamento per questo tuo specifico commento che trovo pieno di VEROTA e che possa essere utile capire che non basta la carta canta

    Occorre il tempo della nuova conoscenza
    Perché chiaro tutto resta nuovo e quindi è un bene dar precedenza a se stesse e ai propri valori.

    E che tutto per te e la tua vita sia al meglio in ciò che davvero vuoi per te stessa!!

  • oldplum, 11 Dicembre 2021 @ 13:18 Rispondi

    Ciao a tutte/i! Magari è fuori contesto ma mi premeva dirlo. Io credo che che ci si butti in certe storie (da o con uomini/donne impegnate) per una serie di motivi che dipendono quasi tutti da noi. Si tende a responsabilizzare la propria relazione decotta, la stronzaggine dell’altro…insomma tutte cose esterne (e su cui non possiamo avere un gran controllo). In realtà credo che scegliere un uomo impegnato e portarci avanti una relazione, nonostante tutto, soffrendo (e questo non per 6 mesi ma per lunghi anni) sia la spia bella grossa di un disagio interiore e di nodi (come li chiama Ariel) irrisolti. Dipende anche da una visione romanzata e sentimentale (da film) dell’amore. Una visione irreale, come irreale è quella di certe mogli che pensano che un matrimonio sia condivisione di pesi e sacrifici. Entrambe le versioni (che ci sono state insegnate da film, libri e cultura mainstream) sono una grandissima presa per il culo che ci rende schiave di cose immaginarie con persone che non conosciamo davvero e che magari nemmeno condividono i nostri valori. E noi spesso ci troviamo a voler la relazione, non la persona con la quale l’abbiamo. Queste relazioni dolorose sono utili nella misura in cui la sofferenza ci porta a crescere, a capire e a trovare un modo nuovo di relazionarci con le persone. Nel mio caso, posso dire che nonostante lui sia tornato libero per quanto mi riguarda è ancora in prova. Perchè nella consapevolezza di come si è comportato (con lei e con me) non posso assolutamente mettere la mia vita nelle sue mani e dunque sto verificando, conoscendo e ho tutti i miei bei paletti intorno ai miei valori ben fissi. Quando si acquista la consapevolezza di ciò che si vuole, all’ingresso c’è sempre e comunque selezione.
    Un bacio

  • Molly, 11 Dicembre 2021 @ 12:25 Rispondi

    “@Cossy il brutto, sporco e cattivo ha un che di istintivo e selvaggio. Me lo immagino potente, dentro e fuori dalle lenzuola. Uno di quelli che viene a prendere senza chiedere.@

    A me sembra l’ennesima ricetta per stare male, non bene. De gustibus…
    Naturalmente so che si tratta di ironia.

  • elleelle, 11 Dicembre 2021 @ 11:42 Rispondi

    @Angelina
    Vedrai che tornerà anche a te la voglia di ridere e di essere felice. Lui è un poveretto, ormai lo sai. Sai che ti aveva portato a una situazione di enorme stress psicologico e quindi hai tutte le armi che vuoi per contrastare queste sensazioni negative.
    Esci e divertiti, mentre lui resta a casa a piagnucolare. Non gli devi più niente ormai, nemmeno la tua tristezza, perché con lui sprechi anche quella.

  • Maddy, 11 Dicembre 2021 @ 09:06 Rispondi

    @Cossy il brutto, sporco e cattivo ha un che di istintivo e selvaggio. Me lo immagino potente, dentro e fuori dalle lenzuola. Uno di quelli che viene a prendere senza chiedere. Direi che se ti fa sentire bene, hai fatto la scelta giusta.
    Un abbraccio

  • Azzurra, 11 Dicembre 2021 @ 08:50 Rispondi

    @Cossora : brutto sporco e cattivo! Sei strepitosa!

  • Azzurra, 11 Dicembre 2021 @ 08:48 Rispondi

    @Angelina dai su col morale, condividiamo lo stesso “passato” anche il mio era di una pesantezza unica. Una zavorra. Si lagnava di tutto e neanche il sesso lo entusiasmava più! Ma mica con me, il sesso in generale a lui “non interessava” più. E certo, mica poteva dire “sono impotente” e magari chiedere aiuto ad uno specialista. Lui è l’uomo che non deve chiedere mai, l’uomo che se scopre di essere impotente si autoconvince che il sesso non gli interessa più e si fa bastare l’autoerotismo pretendendo che tu, in questo caso io, soddisfi quel tipo di richiesta. Che squallore, che tristezza. Ci deve annegare in quel buco nero, ma da solo però. Io sono viva e voglio vivere se lui è morto dentro non è più un problema mio

  • Angelina, 10 Dicembre 2021 @ 23:16 Rispondi

    Coss hai fatto ridere anche me!!Sai quanto ti invidio in senso buono eh!!
    Mi manca tanto quella leggerezza,che non so più dov’è da anni…il mio ex era pesante anche In questo e io vorrei tanto ridere a squarciagola,farmi bella,ridere e scherzare ma mi sento l’esatto contrario e mi viene una rabbia!!
    In questo momento mi sento sfiduciata che mai

  • cossora, 10 Dicembre 2021 @ 20:55 Rispondi

    @elleelle ah ah ah … è vero giuro!! ..ci siamo visti poche volte ma abbiamo dormito insieme le notti.
    Abbiamo condiviso spazi vitali limitati, passato ore a raccontarci senza filtri.
    Per il momento la conoscenza coinvolge più i sensi dei sentimenti.
    Forse perchè li abbiamo persi entrambi?!? Ah ah ah.. rido dai!

  • elleelle, 10 Dicembre 2021 @ 17:11 Rispondi

    @cossora
    Mi hai fatto ridere un sacco con questa: “l’unica volta che mi ha preso la mano non era per passeggiare..”
    Dai che ogni tanto ci vuole anche un uomo che parla chiaro e se è libero, ancora meglio!

  • Azzurra, 10 Dicembre 2021 @ 14:09 Rispondi

    @Avvocato tu parli di vendetta. Non è da me, non avrei mai fatto nulla per dargli una bella lezione semplicemente perché io sono migliore di lui e le mani non me le sporco. A lui ci penserà la vita. La mia vendetta è lasciarlo nel fango dove è abituato a stare, è sapere che annega la sua infelicità nella bottiglia di vino ogni santa sera, è negargli la mia spalla quando è depresso e non sa dove sbattere la testa, è vederlo girarmi intorno e non avere più il coraggio di avvicinarsi,è vedergli alzare la mano quando mi incontra e girargli la faccia e cambiare strada. Infine la mia vendetta è la mia serenità, è essere finalmente quasi fuori da tutto lo schifo che lui ha portato nella mia vita. È leggere, ascoltare musica, fare sport, fare l’albero di natale e sentirmi una donna fortunata. Lui è solo una caccola che è capitata sulla mia strada, adesso appena ne sento solo il fetore mi sposto leggermente altrove e vado dritta per ma mia strada.

  • Ariel, 10 Dicembre 2021 @ 13:48 Rispondi

    @Cossora

    EVVIVAAAAAAA LA NUOVA VITA !!!!!

    Finalmente!!!!

    Buono per te che te la sei data che

    Tu VALI DI PIÙ di una TROPPO BUONA E PURE SICURO BONA!!!
    Ahahah

    Un caro Abbraccione davvero contenta per te!!!

  • Viovio, 10 Dicembre 2021 @ 12:53 Rispondi

    @Cossy
    Brutto sporco e cattivo…. ADOROOOOO
    ahahahahahah
    Goditela 😉

  • cossora, 10 Dicembre 2021 @ 12:20 Rispondi

    @SAM se stai bene li dove stai, hai fatto bene.
    Se è successo dopo un amore illegittimo, si vede che era di li che doveva passare.
    La vita è la tua, noi possiamo empatizzare e metterci nei tuoi panni ma.. sono simulazioni.
    Ipotesi.
    Cazzeggi.
    Tu sai se dormi, se sei felice, se ti vuoi bene, se ti senti gratificata.
    Non si hanno mai dubbi su questo.

  • cossora, 10 Dicembre 2021 @ 11:48 Rispondi

    Cara @Maddy sto uscendo con un uomo libero, brutto, sporco e cattivo.
    Che però è sincero: brutto, sporco e cattivo.
    Qualcosa di lui mi attrae. Non sono attratta certo dal suo inesistente romanticismo, ne dei mai detti ‘faremo, andremo, saremo’, ne dei mai ricevuti messaggi pieni di cuori, tantomeno delle passeggiate mano nella mano (l’unica volta che mi ha preso la mano non era per passeggiare.. 🙂 ).

    Ci innamoriamo come sappiamo fare e di ciò che ci viene offerto dall’amore stesso.
    Ci innamoriamo a seconda dell’emozione che in quel momento il nostro sistema emotivo ‘chiama’ e ‘restituisce’.
    Il mio ex era tantissimissimo fumo stupendo sempre e un po’ di buon arrosto ogni tanto: lo volevo così.
    Il brutto, sporco e cattivo è tutto sempre solo arrosto, da subito. Lo voglio così.

    Adesso mi va benone. Poi? E che ne so? Tre mesi fa avrei giurato che l’ex non lo avrei mai dimenticato. Oggi è polvere.

  • SAM, 10 Dicembre 2021 @ 09:59 Rispondi

    @COSSORA @MADDY ho avuto un periodo in cui mio marito era geloso, così all’improvviso, poi mi incolpava di tutto, era sicuramente distratto da qualcosa o qualcuno, ma non ho mai trovato tracce e ha sempre negato, quindi ho lasciato andare….. era brutto controllarlo, e in effetti non aveva uscite strane…. quindi se c’era qualcosa o qualcuna se l’è davvero risolto da sola …… adesso per assurdo stiamo bene insieme, come se ci fossimo ritrovati. (ma è vero in quel periodo precedente mi aveva talmente allontanato e indurito che avrà avuto ripercussioni qui al lavoro…..) Sono stata pivella, mi sono davvero distratta! Meno male che ho coscienza e testa.

  • Azzurra, 10 Dicembre 2021 @ 08:28 Rispondi

    @Avvocato infatti adesso forse puoi renderti ben conto che non è la fine di una storia che non si riesce ad accettare ma l’essere trattati così. Io sono la classica persona vivi e lascia vivere, non ho mai costretto nessuno a fare nulla, piuttosto sto male da cani ma non tu non lo saprai mai. Se mi dici che la storia non può andare avanti per un motivo o per un altro non sono certo di quelle che impazziscono e ti vengono a cercare. E lui lo sa. Ma ti giuro il primo impulso è stato di mettergli le mani addosso perché mi sono sentita umiliata e presa in giro. Dopo però, non so le altre come lo hanno vissuto, ma io sono sentita così annientata che non avevo la forza di fare nulla. Per questo mi arrabbio quando sento qualcuna che dice :”eh però io lo avrei mandato subito a quel paese”. Bisogna viverle le cose sulla propria pelle e nel proprio animo prima di giudicare

  • elleelle, 10 Dicembre 2021 @ 07:16 Rispondi

    @Vio
    Contro uno specialista della bugia c’è poco da fare. Questa gente recita una parte da decenni, ovvio che riescano a fregare gli altri. È tutta una recita.

    @Angelina
    Anche il mio ex era una persona difficile, schiacciato dalla famiglia, cosa ci poteva fare… Però quando si trattava di tirarlo fuori dalle mutande andava tutto bene.
    No guarda, meglio senza, davvero. Se io non fossi stata invischiata in questo continuo flusso di messaggi e avessi avuto quel minimo di tempo per pensare, mi sarei resa conto prima di tutte queste cose. Invece ero impegnata a intrattenerlo dalla mattina alla sera, ero il suo antidoto alla noia e allo stesso tempo ero manipolata e sotto stress. Adesso mi rendo conto che non avevo spazio neanche per riflettere, perché lui doveva essere presente dal risveglio alla buonanotte. Che situazione malsana…

  • Maddy, 9 Dicembre 2021 @ 23:03 Rispondi

    @cossy hai centrato la differenza in pieno.
    Io in “gioventù” (non mi sento vecchia adesso… 🙂 ) ho lasciato un fidanzato che era l’uomo che avrei dovuto sposare. Dolce, attento, divertente, premuroso…
    Avrei dovuto… ma non l’ho fatto. Era perfetto… ma non era per me.
    @Anto B. non sentirti in colpa. Chi è sincero nei sentimenti e onesto con gli altri può permettersi di camminare sempre a testa alta.

  • Maddy, 9 Dicembre 2021 @ 22:54 Rispondi

    @leilei che piacere leggerti, bravissima! Faccio il tifo per te!

  • Angelina, 9 Dicembre 2021 @ 22:31 Rispondi

    Viovio solo una parola ma che schifo….ma com’è messo il tuo ex?Dai…senza parole..
    Anche secondo me era un modo per provocarti,gli rode che tu non l’hai più cercato…

  • Angelina, 9 Dicembre 2021 @ 22:28 Rispondi

    Azzu più ti leggo e più mi ci ritrovo…erano inscusabili ma forse eravamo noi che volevamo credergli…che ne avevamo bisogno…
    Anche io pensavo che lui fosse debole e quando lo vedevo e piangeva pensavo che in realtà mi amasse e che facesse fatica…quanto ero stupida…solo ora me ne rendo conto…quanto tempo buttato…quanto dolore…
    Anche l’altro giorno una persona che conosco e fa eh ma lo sai lui è un fragile…è così…un fragile sto cacchio vedo che quando deve ferire non si fa mica i problemi…va beh niente oggi sono malinconica…passerà

  • avvocatodistrada, 9 Dicembre 2021 @ 22:08 Rispondi

    salve ragazze,il silenzio punitivo è quella cosa in cui tu che ti comporti di mer.da,
    non fai nulla , non ti scusi,perchè c’è la persona che ha subito questi comportamenti poi viene da te e paradossalmente ti certa, queste sono situazioni che io non avevo mai conosciuto-
    io personalmente difronte ad un comportamento come quello dell’ ex non so come avrei reagito,
    non so ragazze come fate , uno sfregio del genere,avrei agito d’impulso e avrei preparato una vendetta costi quel che costi.

  • Ariel, 9 Dicembre 2021 @ 20:45 Rispondi

    Be però purtroppo viste le esperienze non sempre la persona che si ama risulta essere una relazione che vada bene per se stessi
    Il giusto o sbagliato non riguarda se si ama oppure no
    Qui ci siamo tutte innamorate seriamente .ma purtroppo non sempre la persona che abbiamo amato funzionato bene ma anzi ha fatto del male e pure sapendo di farlo

    Non basta dire lo amo e allora va bene in ogni caso
    Magari!
    Dipende sempre se esiste un vero reciproco concreto fare
    Occorre la esatta reciprocità di fatti concreti
    Altrimenti si resta le solite CROCEROSSINE DEL LO AMO PURE SE MI FA DEL MALE !

    No grazie
    Avanti na’ altro quello esattamente giusto e cioè dove esiste la vera reciprocità di sentimento scatta spontanea la reciprocità del FARE
    Che a dire e intortare sono capaci in molti soprattutto se amanti da anni!!!

  • Piccola, 9 Dicembre 2021 @ 20:19 Rispondi

    Si @Azzurra, è come se tu scrivessi al mio posto. Anch’io non lo rivoglio, anche perché non esiste l’uomo di cui mi sono innamorata. Il dolore che ha lasciato è legato al fatto che mi sia sentita “io” sbagliata quando è scappato perché ha decantato il suo voler salvare la famiglia schiacciando me, ergendosi al paladino dell’amore e del focolare. Mi ha fatto sentire sconsiderata . Ho poi capito che non è così, che celava anche lui problematiche enormi e che io ero il suo bastone da buttare quando non servivo più. Che razza di uomini abbiamo incontrato!
    @Vio , quanto sta male il tuo ex ed è patetico! Non c’è nemmeno da sorridere. Vivesse la sua pantomima sereno. Che pena!

  • Viovio, 9 Dicembre 2021 @ 19:19 Rispondi

    @Azzu hai detto bene “usa la moglie per colpire me” ma ci rendiamo conto dell’assurdità e dello schifo?!? Anche io ho tradito, mentito, ma raga’ a tutto c’è un limite. Non riesco a non pensare a sua moglie… spero con tutto il cuore che la prossima amante gli faccia passare i chiodi, questi uomini non possono cavarsela sempre!

  • Viovio, 9 Dicembre 2021 @ 19:14 Rispondi

    @elle io e lui ci conosciamo da un’infinità di tempo proprio perché l’amicizia nasce dalle nostre famiglie di origine (i nostri genitori), ma ad oggi posso dirti con assoluta certezza di non conoscere quella persona. Ha sempre avuto una grande abilità nel raccontare palle, ma parliamo di ragazzate tipo marinare la scuola oppure inventare scuse per rincasare tardi. Le classiche bugie che bene o male tutti abbiamo detto. Le migliori performance le ha avute durante l’amantato, era capace di dire e fare la qualunque senza destare il minimo sospetto, a volte rimanevo veramente sconcertata. A suo tempo ero convinta che la sua storia andasse a gonfie vele, invece era tutta finzione, la sua vera natura l’ho scoperta standoci “insieme” e come una allocca pensavo: racconta bugie perché è l’unico modo per vederci, con me è sincero. Se ripenso a tutti i momenti trascorsi insieme (e sono stati parecchi, visto che lui ha un lavoro in cui può inventarsi la qualunque per assentarsi da casa senza destare sospetti), al suo trasporto, le ore ed ore di chiacchiere, sembrava veramente mi amasse!! Invece era tutto un film in cui lui era protagonista ed io e la moglie ci davamo il cambio. Che schifo @elle e che tristezza, ho partecipato a questo teatrino calpestando tutto e tutti ma in primis me stessa.
    Ad oggi posso dirti che potrebbe pure trombxxx sua moglie davanti ai miei occhi che susciterebbe solamente compassione.
    @Azzu sta rosicando, ben gli sta, manco fosse Brad Pitt ma vada via al ciap!!!
    Vi abbraccio belle donne 🙂

  • elleelle, 9 Dicembre 2021 @ 18:29 Rispondi

    @Vio,
    il tuo ex non c’è tutto con la testa, ha dei problemi grossi. Lui ti vuole provocare, vuole che tu reagisca perché ti sei permessa di rifiutarlo e non avresti dovuto. È un pallone gonfiato.
    Pensa a quante balle racconta in casa, aiuto…
    Ma a te negli anni in cui lo conoscevi prima di stare assieme, non erano mai venuti dei dubbi? Non aveva mai fatto cose strane?
    Perché sai che io di dubbi sul mio ex ne avevo dagli inizi…

  • Azzurra, 9 Dicembre 2021 @ 18:26 Rispondi

    @Vio, davvero indecente. Ma ormai non mi stupisce più nulla davvero. Ma quanto gli rosica per comportarsi così? Questo è un altro che usa le persone : usa la moglie per colpire te. Si prende gioco di tutti, come un caterpillar passa sopra tutti e tutto. Che schifo

  • Azzurra, 9 Dicembre 2021 @ 18:22 Rispondi

    @Piccola, @Ariel ovvio che ancora ci soffro. Ma non soffro per lui, io non lo rivoglio nella mia vita. Ci vuole tempo per guarire e per accettare il fatto che ho avuto a che fare con una persona così. È solo una piccola parte di me che non riesce ancora a liberarsi da questo vissuto. In effetti è stato come un trauma per me scoprire chi fosse lui davvero, in più lui ha continuato a confondere le acque per lungo tempo. Io ho scoperto cose di lui che avrei preferito non scoprire. È per questo che lui è “scappato”. Io sono rimasta sola con tanta roba tra le mani e tanti perché. Se penso all’inizio della nostra storia io ricordo che non mi fidavo di lui. Non mi rimprovero di nulla, io non potevo capire chi si celasse davvero dietro quella bella facciata. Sto bene adesso, molto bene. Quella piccola parte che ancora soffre prima o poi smetterà di farlo, ma è normale visto che tutte le volte che lo incontro è come ricevere sale su una ferita. @Ariel non soffro per lui soffro per ciò che ho vissuto e non più come prima… più passa il tempo più fa meno male

  • Viovio, 9 Dicembre 2021 @ 18:07 Rispondi

    @Lia il tuo commento oggi cade a fagiuolo, nemmeno io mi diverto a definire poverine certe mogli (vedi la storia di @elleelle) e se vengono definite tali non è per schernirle oppure offenderle, ma la mera constatazione di un problema MOLTO SERIO.
    Oggi nel contesto in cui si frequentano i nostri figli il mio ex ha dato il meglio di se, mentre la moglie si avvicinava per consegnarmi una cosa lui l’ha raggiunta abbracciandola e baciandola di fronte a me(mai fatto una cosa simile in mia presenza), non contento mi ha pure guardata con aria di sfida. Meno male che avevo la mascherina a coprirmi 3 quarti di faccia perché devo aver fatto un espressione del tipo: tu stai male forte!!
    La moglie contentissima con gli occhi a cuore.
    @ragazze @Ale credetemi che fosse un’impresentabile ormai lo avevo capito, ma mai che arrivasse a tanto. Abbiamo chiuso da un anno, sono sparita dalla sua vita evitandolo come la peste, a cosa servono questi giochetti? Io boh… sono senza parole, l’unica emozione che è riuscito a suscitare e’ tanta tristezza per sua moglie.

    • alessandro pellizzari, 9 Dicembre 2021 @ 18:15 Rispondi

      che idiota

  • Piccola, 9 Dicembre 2021 @ 17:21 Rispondi

    @Azzurra provo le tue stesse sensazioni. Anch’io mi lasciavo convincere dalle sue bugie. Quando è sparito mi ha fatto sentire uno schifo e scrollarsi quella sensazione di umiliazione non è stato facile. Io non farei a nessuno quello che gratuitamente mi ha fatto vivere per questo mi fa senso come persona e , come te, non lo perdonerò mai. Ho sperato di vomitargli addosso la mia delusione ma, hai ragione, non serve, non ha senso. Si commentano da soli. Non so come siano riusciti ad entrare nelle nostre vite, questo dovremmo capire.

  • elleelle, 9 Dicembre 2021 @ 15:52 Rispondi

    @Anto B.
    Non mi ama nessuno da circa dieci anni ormai. Io mi sono lasciata andare con il mio ex, mi.sono innamorata e l’ho presa in quel posto al 100%.
    Capisco come ti senti e hai paura che rimarrai sola per il resto della tua vita ma non è il modo giusto di vedere le cose.
    Cerca di non pensare all’amore, pensa a qualcosa di altrettanto importante: l’amicizia. Vedrai che l’amicizia ti riempirà la vita e col tempo magari arriverà anche un nuovo amore, ma senza disperarsi per averlo.

  • Piccola, 9 Dicembre 2021 @ 14:55 Rispondi

    Ale scusa, lo stratega è intelligente. Questi sono vigliacchi cialtroni. Scappano e basta. Non ci sono appellativi per questi mostri dal punto di vista dei sentimenti. Al posto loro mi sentirei una caccola. Loro non hanno coscienza, è solo questa la spiegazione razionale.

  • Ariel, 9 Dicembre 2021 @ 14:18 Rispondi

    Cara @Azzurra certo che lui saprà ma ciò che non sente e mai sentirà è il benché minimo rimorso per le azioni cattive compiute
    È un bene primario accettare dentro se stesse che questi soggetti NON HANNO EMPATIA. E quindi non sentono rimorso alcuno al loro comportamento da esse ti erre

    Non gli interessa nulla ma solo se stesso
    Inutile pensare che possa sentire dispiacere o rimorso o qualsiasi forme di disagio

    Questi USANO TUTTI indipendentemente da il ruolo

    Usano gli altri con unico scopo LA CONVENIENZA A RIEMPIRE I LORO VUOTI A COLMARE LA IMMAGINE FALSA PUBBLICA

    Non ha importanza alcuna per questi soggetti il fatto di averci perse

    Era già PREVISTO

    E sicuro si viaggiava in parallelo ad altre prede
    Così ci dice la Scoenza

    Inutile e dannoso per se stesse pensare che loro sappiano che possano rendersi conto di un benché minimo dispiacere ad averci reso fuggitive

    Non gliene frega GNIENTE

    Morto un Papa se ne fa n’altro anzi già prima a nostra totale insaputa eravamo un numero di una lista di prede di vario ruolo e genere

    Verità dire da accettare dentro a proprio livello emotivo perché logicamente non fa affatto piacere rendersi conto di essere state esattamente usate come riempitivo

    Le mogli di questi soggetti sono soltanto che dipendenti affettive che vivono spesso sotto ricatto di vario tipo e genere

    Ho seguito pure le diverse numerose testimonianze di questo tipo di relazioni tossiche anche su Blog diciamo più circoscritto argomento su NARCISIMO e Derivati
    Dove ricordiamoci che dire Narcismo è ipotesi e base di partenza ma dove ogni disturbo comportamento è pieno di altre variabili
    Con la costante presenza di base NARCISISTICA

    Così alcune differenze nelle storie testimoniate sono dovute al tipo di variabili aggiuntive alla base Narcisistica

    Ecco che cara Azzurra occorre davvero metterci na pietra sopra definitiva
    E pensare solo a tua nuova vita
    A cercare il più possibile per te di evitare di vederlo sentirlo comunicazioni varie e ricordando che chi insiste va denunciato per stalking
    Chi insiste occorre rivolgersi ad avvocato chiedere subito aiuto e consiglio

    No ad accettare le sue MOLESTIE fatte in ogni metodo e modo possibile

    È chiaro dai tuoi commenti carissima Azzurra che tu soffri ANCORA TANTO

    Ma il motivo grande credo possa essere anche dovuto al fatto che ANCORA ti fai rigirare in azioni sue
    In sue intromissioni varie

    Credo possa aiutarti TANTO passare ai fatti concreti per averlo lontano e silenzioso per sempre

    Fatti aiutare lo stalking si denuncia.
    FORZAAAA @Azzurra!❤️

  • cossora, 9 Dicembre 2021 @ 14:03 Rispondi

    @Antonella B. hai in testa un po’ di confusione.
    La persona per il futuro non deve essere così, sennò tradisci e molli pure quella.
    Ti deve piacere, imperfetta e difettosa, deve farti vibrare.
    Lo sto ripetendo da migliaia di post, un conto è pensare di amare una persona perchè è giusta e un’altro è pensare che quella è la persona giusta perchè la si ama.
    La differenza è abissale.

  • Azzurra, 9 Dicembre 2021 @ 12:48 Rispondi

    @Angelina eppure era così semplice da capire. Se una persona davanti ad un conflitto fugge invece di trovare una soluzione vuol dire che una soluzione non voleva trovarla. Invece io ad es. mi sono fatta convincere dai suoi : ho paura, ho tanti problemi, stammi vicino. Amami.
    Eh si che fa male. Mi ha fatto sentire come un oggetto nelle sue mani, di poco valore, di poca considerazione, poca cosa. Restare avrebbe fatto cmq più male che andar via, questo è sicuro. Mi fa schifo come uomo. Non gli perdonero’ mai come mi ha fatto sentire, come mi ha trattata come donna e come persona. É lui che non vale niente ma non merita nemmeno che glielo dica in faccia. Lui sa.

  • elleelle, 9 Dicembre 2021 @ 12:35 Rispondi

    @Ale
    Credo che ci siano tante donne disposte a partecipare a queste farse. Secondo me la paura la fa da padrona e si finisce per credere a tutto.
    La mia amica tradita dal marito sa benissimo che lui non le ha raccontato la verità eppure la paura di trovarsi da sola con due bambini in un paese straniero l’ha portata a restare con lui, anche se non è felice e non si fida.
    Io la capisco, certe situazioni finiscono per essere una condanna, perché si pagano scelte di vita che erano state fatte quando tutto andava bene.
    Bisognerebbe avere la fortuna di incontrare un altro che ti faccia prendere la decisione di lasciare chi non ti ama più.

  • elleelle, 9 Dicembre 2021 @ 11:53 Rispondi

    @Angelina
    Pensa a lui come a un bambino che fa i capricci e si chiude in camera.
    Litigavate? Lui scompare, così ti mette sotto pressione. Ha fatto un qualche casino? Lui scompare, così ti mette sotto pressione.
    Un adulto non ha bisogno di comportarsi così.
    Se anche volesse tornare a casa, tornerebbe in un’atmosfera deteriorata, in una coppia che non funziona, con una figlia ormai traumatizzata.
    Come sai, io non credo che le persone siano in grado di cambiare la loro personalità di base. Si possono smussare alcuni lati del proprio carattere, ma non cambiarlo radicalmente. Siamo quello che siamo e lui è così: una persona che crea grandi problemi.
    Il mio ex era una persona distruttiva, glielo aveva detto anche lo psichiatra e infatti lui ha distrutto tutto quello che poteva distruggere.
    Sei stata fortunata, nella tua sfortuna, perché almeno sei uscita da questo delirio.

  • Antonella B., 9 Dicembre 2021 @ 11:31 Rispondi

    No, sono certa di non amarlo più, ma mi rendo anche conto che non sarà facile trovare una persona così in futuro. Lui non ha provato a riacciuffarmi perché brutalmente gli ho detto che non riuscivo più ad andare a letto con lui. Chi lo avrebbe fatto?

  • Angelina, 9 Dicembre 2021 @ 09:58 Rispondi

    Azzu esattamente come te….lui ha sempre fatto così non so perché tutte le volte mi meraviglio…è sempre scomparso se io dicevo qualcosa di troppo o se c’era qualcosa di scomodo,per questo penso che lui stia cercando di tornare a casa e se non lo fa e’solo perché lei ha finalmente aperto gli occhi…
    Anche il suo disconnettersi che senso ha?
    Azzu hai ragione infatti è quello che ho fatto anche io…non scrivergli più,non ho bisogno di dirti più nulla…ma quanto fa male dentro tutto questo?
    Penso a quanto sono stata stupida….
    @Ale hai ragione a volte anche le sue erano manipolazioni…il silenzio è una forma di manipolazione.

  • maribel, 9 Dicembre 2021 @ 09:22 Rispondi

    @antonella b

    un uomo che ti amava e ti rispettava: un uomo coi fiocchi, quindi. adesso lo vedi così, perchè tu sei sola e ti penti di aver creduto a qualcosa che a quanto pare non era la storia per te. torneresti indietro perchè adesso non sei comunque felice.
    ma come mai eri arrivata a quel punto, come mai l’amore e il rispetto che ti dava non erano stati sufficienti? e come mai quando siete arrivati alla crisi finale non è riuscito a riacciuffarti? non ha provato a riconquistarti?

    le colpe sono da entrambe le parti, sempre, e poi se fosse vero amore non è finito e ricomincerà. se restate così, evidentemente era giusto chiudere. sembra più lo sfogo di un momento di solitudine che il rimpianto per l’amore che tu provi ancora verso di lui. o sbaglio? non scrivi da nessuna parte che ti sei accorta di amarlo ancora.

  • Antonella B., 9 Dicembre 2021 @ 08:36 Rispondi

    Sei sicuro Ale? In una storia di molti anni non pensi possano capitare dei momenti di noia, in cui si pensa di lasciare… perché davvero il mio sogno sarebbe quello di avere una relazione dove nessuno dei due vorrebbe mai lasciare l’altro…

    • alessandro pellizzari, 9 Dicembre 2021 @ 10:42 Rispondi

      I momenti di noia ci sono ma vengono superati insieme, se si arriva a pensare di andarsene in modo persistente (e non legato a uno scazzo per esempio) è un segnale da non sottovalutare

  • Azzurra, 9 Dicembre 2021 @ 07:30 Rispondi

    @Alessandro bravissimo, è proprio così. Vigliaccheria + strategia. Lo ha fatto infinite volte. Il silenzio punitivo in fondo cos’è : ti punisco perché dovevi stare zitta e buona e non meriti spiegazioni perciò vado via tanto sarai tu a cercarmi e quando tornerò tu sarai così contenta che non mi chiederai spiegazioni. Però a volte fanno i conti senza l’oste. Lui credeva anzi era sicuro che non avrei resistito più di 2 giorni ma io sarei mangiata le mani piuttosto. Per questo fa i teatrini : lui in fondo non voleva chiudere voleva solo punirmi e darmi una lezione in modo da farmi stare zitta la prossima volta. Ma c’è sempre un limite che non bisogna superare e lui è così stupido che credeva di poter tirare la corda all’infinito, non immaginava proprio che nel mentre io stavo lavorando su me stessa e sul modo di mandarlo definitivamente a quel paese. Un ragno che rimane imbrigliato nella sua stessa ragnatela.

    • alessandro pellizzari, 9 Dicembre 2021 @ 10:40 Rispondi

      ForzaAzzurra!

      Il silenzio punitivo in fondo cos’è : ti punisco perché dovevi stare zitta e buona e non meriti spiegazioni perciò vado via tanto sarai tu a cercarmi e quando tornerò tu sarai così contenta che non mi chiederai spiegazioni.

  • Azzurra, 8 Dicembre 2021 @ 23:49 Rispondi

    @Angelina anche io rimuginavo sul fatto che non avevo meritato nemmeno una chiusura dignitosa. Una delle ultime volte gli ho comunicato che i suoi comportamenti mi stavano facendo soffrire, cercavo semplicemente un confronto, volevo che mi dicesse il perché, volevo capire e semmai trovare una soluzione. Lui per messaggi mi disse che era meglio non sentirsi quel giorno, e io che mi aspettavo addirittura un confronto, ma ero così delusa, sfinita e schifata da tanta immaturità che gli dissi semplicemente ‘ok”. Non si è fatto più sentire. E io non l’ ho più cercato. Per me nonostante la rabbia, il dolore, la delusione non avevamo nient’altro da dirci. Qualche ora prima? Ti amo, mi manchi, non posso stare senza di te. Questo per dirti che rimuginare sul fatto che meritavamo una chiusura dignitosa non aiuta anzi ti porta ad aspettare che lui prima o poi lo faccia, che ti chiami e ti chieda scusa. La verità è che non ci sono scuse. La chiusura te la devi dare da sola come atto d’amore verso te stessa. Fuori dalla tua vita chi non ti rispetta, sei tu a decidere di volerlo fuori e non glielo devi nemmeno comunicare, proprio come ho fatto io : sono i fatti a parlare per te. Non è stato facile per me non scrivergli più dopo che lui mi disse che era meglio non sentirsi quel giorno. Se fosse stato un Uomo non sarebbe scomparso, se fosse stato un uomo non avrebbe detto di amarmi qualche ora prima e scomparire poi qualche ora dopo. Se fosse un uomo non farebbe questi patetici show ogni volta che mi vede. Se è abituato a comportarsi da idiota e a trovare sempre un letto caldo e un focolare acceso sta bene li dove sta. Con me avrebbe vita breve e gli farei trovare le valigie fuori la porta, altro che letto caldo

    • alessandro pellizzari, 9 Dicembre 2021 @ 06:52 Rispondi

      Questa non è solo vigliaccheria è anche strategia: ti evito finché non ti arrendi, prima o poi ti passerà e io non mi sobbarco l’onere delle spiegazioni e altre rotture di balle.

  • elleelle, 8 Dicembre 2021 @ 22:20 Rispondi

    @Azzurra
    Credo che ognuno di loro abbia un personaggio e un ruolo da recitare. Sperando che abbiano solo una personalità, e non è sempre questo il caso, il tuo ex è il simpaticone che piace a tutti, il mio è la persona integerrima ma tormentata.
    Quello che sta dietro al personaggio lo sanno solo le persone più intime.

  • Lia, 8 Dicembre 2021 @ 21:31 Rispondi

    @Molly c’è libertà di pensiero e di parola. Se @Ale ha pubblicato il mio commento, vuol dire che non era offensivo. Non guardo in casa di nessuno. Esprimo un giudizio su una situazione raccontata che ha coinvolto in prima persona una utente del blog.
    Cosa vuoi che pensi di una moglie che per l’ennesima volta ha ripreso in casa il marito se non poverina?
    Un marito che non si è fatto il minimo scrupolo di fronte al dolore di elleelle e ha continuato, imperterrito a prendere in gito lei e la moglie? Che è stata fortunata a tenerselo?
    Dai Molly. Non credo sia giusto chiedermi di non farmi nessuna opinione, di leggere e non scrivere quello che penso, su casi così eclatanti poi…su gente evidentemente malata e manipolatrice. Non tutti i casi sono recuperabili. Qui scrive anche chi è stata vittima di narcisisti e uomini che hanno poco di normale…e per quelli, mi dispiace per chiunque ci abbia a che fare, in primis la moglie.

  • elleelle, 8 Dicembre 2021 @ 21:29 Rispondi

    @Azzurra
    Quello di non parlare più per paura di una reazione è un problema che ho avuto anche io. Avevo notato che negli ultimi mesi mi ero chiusa in me stessa, ero come rassegnata e questo mi ha insospettito. Ho cominciato ad osservarmi, cercare di dare una spiegazione e ho concluso che non dicevo niente per non scatenare la solita reazione eccessiva.

    @Lia
    Non so se hanno ancora del rancore verso di me perché non gli ho più dato modo di esternarlo sui social. Da quando li ho bloccati, il suo atteggiamento online è cambiato radicalmente. Per il resto, il mio è stato un no contact totale, dopo quell’evento non ci siamo mai più incontrati.
    Le notizie dirette che ricevo sono pochissime, è capitato solo una volta a causa di uno degli eventi a cui ho rinunciato. Io non chiedo a nessuno né mi informo per vie traverse.
    Di lui e di quello che è successo ne parlo solo qui sul forum, come esempio per altre utenti.
    In ogni caso, concordo con quello che dici, perché ho fin troppe prove del suo disagio.

  • Angelina, 8 Dicembre 2021 @ 21:13 Rispondi

    Azzu è la stessa cosa del mio ex da fuori è’ così bravo e perfetto…la persona migliore del mondo…
    Avevo scritto un commento ma non si perché Ale me l’ha tolto…dicevo che il tuo ex è veramente ridicolo.
    Io sto cercando in ogni modo di evitarlo,sia lui che lei e da quando si è disconnesso da Facebook non vedo più neanche sue foto,lui non pubblica ma i suoi amici l’avevano taggato.
    Non so perché ma di solito quando si disconnette è una provocazione per me,me l’ha più volte detto lui…ma stavolta ho la sensazione che sia rientrato a casa non so perché…
    Sto meglio ma a tratti la malinconia viene fuori….nel modo in cui dalla mattina alla sera se n’è andato,non mi sono meritata neanche due parole i una chiusura.

  • Angelina, 8 Dicembre 2021 @ 20:06 Rispondi

    Accidenti Azzu che teatrino assurdo è vergognoso…io sto cercando in ogni modo di non incontrare ne lui ne lei,alla famosa cena non ci andrò’…da quando ha disattivato il suo account non vedo più neanche foto,lui non le metteva,ma i suoi amici lo taggavano.
    Le altre volte quando si disconnetteva era chiaramente rivolto a me,me lo diceva lui…ora non so…stanotte ho avuto una notte agitata ho pensato che fosse ritornato a casa..magari l’ha fatto per quello.
    Va meglio ma ogni tanto quella pesante malinconia riaffiora….quante bugie e prese in giro,non mi ha voluto bene neanche un po’…non meritavo una chiusura o una spiegazione?Era più facile così…

  • Ariel, 8 Dicembre 2021 @ 19:12 Rispondi

    Cara @Antonella B,
    Le parole che si scelgono istintivamente contano molto proprio per se stesse
    Se un legame non funziona ti ricordo che i motivi sono matematica del cuore sempre a metà qualcosa non ha funzionato ne per te ne per lui

    Può accadere e come di trovarsi in uno o più legami affettivi che non funzionano
    C’est la vie significa esattamente che a viverla occorre fare esperienze dov’è ciascuna esperienza sia funzionante o meno
    Ecco che ognuna ci porta dei veri Doni !
    Sono sempre opportunità per ciascuno di noi di crescere evolvere personalmente riuscire a scoprire i propri perché e pure il come mai un preciso legame non abbia funzionato

    Sentirsi in colpa non aiuta MAI a poter scoprire davvero prive di giudizi e soprattutto cercando di lasciar andare i DANNOSI PREGIUDIZI che se ci facciamo caso NON PROVENGONO DA MOI STESSE,
    Ma sono spesso ANTICHE VOCI GIUDICANTI MALE NOI STESSE

    Parole antiche che ciascuno di noi può aver ascoltato proprio in primissima infanzia quando il proprio sistema del attaccamento affettivo stava per radicarsi in noi
    In ciascun individua

    Ecco che IL MERITARE AMORE

    Resta IL TEMA FONDAMENTALE COSTANTE PRESENTE IN OGNI RELAZIONE AFFETTIVA E SOCIALE per ogni individuo

    Così cara Antonella occorre sicuro per riuscire a superare le proprie fpdifficcolta affettive antiche che generato sicuro il proprio sistema di comportamento affettivo rivolto verso se stesse e gli altri

    Ecco che non SERVE NO A GIUDICARSI MALE
    NO A PENSARE MI MERITO DI SOFFRIRE

    MA SI TRASFORMARSI IN RICERCATRICE APPASSIONATA come una SCIENZIATA ALLA RICERCA DELLA VERA TE STESSA

    Così scoprire vivendo ogni esperienza il proprio originario essere la essenza piena di vere luci talenti grandi energie positive che ciascun essere umano porta in se

    Solo noi stesse possiamo cambiare il nostro pensiero e di conseguenza il nostro punto di vista verso ciò che siamo davvero di bellissimo e di ciò che davvero MERITIAMO SEMPRE DI ESSERE AMATE E RISPETTATE!!

    Così cerca di visualizzarli nel nuovo ruolo che la vita ti manda

    LA RICERCATRICE SCIENTIFICA DEL PROPRIO VERO ESSERE TE STESSA

    MERITEVOLE DI AMORE E CAPACE DI SCOPRIRE I TUOI VERI NASCOSTI TALENTI!!

    Buona ricerca carissima Antonella B!❤️

  • Azzurra, 8 Dicembre 2021 @ 19:07 Rispondi

    @Ellelle invece il mio ex ci sa fare così bene che tutti lo adorano, questo è un altro dei motivi per il quale non sono riuscita ad uscirne prima. Mi dicevo, possibile che solo con me fa così? Se anche la compagna quando parla di lui lo glorifica forse sono io il problema! Sono io che non lo capisco, io che chissà cosa voglio. Mi sono interstardita, dovevo trovare la chiave per entrare nel suo cuore. Allora ho iniziato a controllarmi, a non dire più quello che pensavo, a non arrabbiarmi se lui faceva cose davvero insopportabili, a fare finta di…. ad accettare tante cose, troppe direi. E lui tirava la corda sempre di più. Alla fine finalmente ho capito : Non ero io ad essere sbagliata era lui che con me si comportava male. Da quando l’ho capito ho iniziato a non accettare più fino ad andarmene io per prima. Ora non mi interessa più, quando sento gli altri parlare e dire di lui : è tanto carino, è tanto simpatico tra me e me penso “non avete proprio idea di chi è lui, vi ha fregati tutti”. Mai fidarsi delle apparenze, questo l’ho imparato a mie spese

  • Molly, 8 Dicembre 2021 @ 16:59 Rispondi

    ” Deve dimostrare a quella poveretta (5 minuti di silenzio per questa povera vittima) che tu non conti nulla, e lo fa in modo eclatante.Sai cosa? Non hanno recuperato una beata fava…
    Per recuperare bisogna ricominciare dall’ammettere i propri errori e lavorare su quello che li ha causati.”

    @Lia però quando certe storie sono un ricordo del passato, continuare ad andare a guardare cosa fanno loro a casa non lo trovo sano. Se si va avanti, perché continuare a sbirciare a casa oro cosa succede, tra l’altro senza sapere minimamente cosa succede DAVVERO tra le pareti domestiche? Cosa ne sappiamo di cosa deve o vuole dimostrare a quella moglie che viene qui definita una poveretta? Io sono stat accusata di fare commenti pesanti, ma qui ne leggo veramente a gogo.

    Anche tenere in considerazone cosa dicono amici e conoscenti ma perché? A cosa serve continuare a indirizzare le proprie attenzioni a una persona che non fa più parte della propria vita?. E’ un loop pericoloso, una zavorra. Abbiamo capito che sono stati degli amanti disdicevoli e per fortuna che la storia è finita. Vediamola come una benedizione e lasciamoceli alle spalle certi particolari.

  • Lia, 8 Dicembre 2021 @ 16:37 Rispondi

    @Antonella B, siamo nella stessa situazione e ti capisco… con l’aggravante che io di anni ne ho 51.
    Mi capita spessissimo di pensare di aver sbagliato a lasciare il mio ex compagno per un sentimento illusorio, che nulla ha di reale.
    Ho perso un uomo che mi amava e rispettava, cose che sono difficili da trovare.
    Lui ha già trovato un’altra compagna. Dovrei essere felice e invece mi capita di pensare che in tutto sto casino, dei tre, sono rimasta io col cerino in mano. Probabilmente resterò sola. Ma poi ripenso che ogni grosso cambiamento nella vita arriva per un motivo. Se si resta fermi non si cambia e non ci si evolve. È doloroso, ma quale cambiamento non lo è?
    Resta aggrappata alle tue idee, ai tuoi principi, a tutto ciò che ti ha spinto a fare ciò che hai fatto.
    La decisione che ho preso era la più giusta, la più onestà per tutti. Vivere nella verità è una delle cose più difficili da affrontare.

    • alessandro pellizzari, 8 Dicembre 2021 @ 20:55 Rispondi

      Se si arriva a pensare di lasciare e a tradire la storia è finita

  • Molly, 8 Dicembre 2021 @ 16:21 Rispondi

    ” Lui ha fatto tante cose procurandomi un dolore immenso ORA NON MI TOCCA PIUì NULLA. SONO DIVENTATA IMPERMEABILE.”

    @Azzurra queste credo siano le parole che tutte le persone, uomini o donne che soffono per una relazione con una persona sbagliata devono apprezzare, a prova che ci si esce e si può stare meglio. Grazie per la tua condivisione.

  • Lia, 8 Dicembre 2021 @ 16:20 Rispondi

    @elleelle se è vero che si sono coalizzati contro di te, non hanno molti argomenti di cui discutere.
    Non hanno trovato altri punti di incontro se non il rancore nei tuoi confronti? Che dura ancora oggi? D’altra parte pensaci un secondo… Lui si è trovato di fronte uno scenario in cui tu non c’eri più e l’unica rimasta andava convinta di nuovo… quale modo migliore se non buttando addosso a te ogni responsabilità?
    Ma che è sta bambinata? Sicuramente non si può chiamare recupero.
    Deve dimostrare a quella poveretta (5 minuti di silenzio per questa povera vittima) che tu non conti nulla, e lo fa in modo eclatante. Sai cosa? Non hanno recuperato una beata fava…
    Per recuperare bisogna ricominciare dall’ammettere i propri errori e lavorare su quello che li ha causati.

    • alessandro pellizzari, 8 Dicembre 2021 @ 16:23 Rispondi

      Certo che questi uomini che cercano di mettere in cattiva luce l’amante che si sono scopata oltre a essere ridicoli devono trovare anche una moglie disposta a partecipare a questa farsa

  • elleelle, 8 Dicembre 2021 @ 15:43 Rispondi

    @Ariel
    Mi.ricollego a una cosa che hai scritto e cioè “TEATRO MAGISTRALE di PERFETTO UOMO IN GAMBA E COSÌ SIMPATICO A TUTTI E A TUTTE!!!”
    Per il mio ex non era nemmeno così, nel senso che le persone che mi hanno parlato di lui a partire dalla prima volta che ci siamo lasciati me l’hanno descritto in un modo che non era positivo. Tra le varie cose mi è stato detto che è un camaleonte che recita, che è inaffidabile, che fa solo quello che gli pare, che è una persona ombrosa, depressa e schiacciato dalla famiglia, che è praticamente borderline.
    Credo che per amici e conoscenti, soprattutto se uomini, sia un comportamento tollerabile. Lo cataloghi come una serie di stranezze ma niente di patologico perché la relazione non è abbastanza profonda.

  • Azzurra, 8 Dicembre 2021 @ 15:16 Rispondi

    @Ariel quando ci si ricasca è molto probabile che la possibilità di fare no contact è concretamente difficile da mantenere. Io ti potrei raccontare tutti i tentativi che lui ha messo in atto in questi anni per mettere fine al mio no contact dopo che lui mi aveva lasciato. Ne ha fatte di ogni, dal lasciare bigliettini sulla macchina al telefonarmi dopo 2 mesi che non ci sentivamo con la scusa che passando sotto la sede del mio ex lavoro non vedeva più la mia macchina e io ero praticamente scomparsa, auguri di Pasqua, natale, problemi suoi di salute, di lavoro, pedinamenti in macchina, foto scattate di nascosto e una volta addirittura è arrivato a, complice la conoscenza con mio marito, portare con sé i miei figli, allora piccoli, avendo premura di mandarmi una foto insieme a loro. Si, certo c’era conoscenza tra loro ma non avrebbe dovuto arrivare a tanto. Ha usato tutto e tutti pur di arrivare ai suoi scopi. Ma io ero innamorata e lui diceva che essendo io sfugge te lui non voleva perdermi e doveva cercare il modo di recuperare, che lui ha tante paure ma senza di me non può stare. Stesse parole dette un mese fa. Io non sapevo nulla di narcisismo ero solo nel buio totale, nella confusione totale. Ho perso 10 chili per questa storia, al limite della depressione. Lui ha fatto tante cose procurandomi un dolore immenso ora non mi tocca più nulla. Sono diventata impermeabile

    • alessandro pellizzari, 8 Dicembre 2021 @ 15:36 Rispondi

      Lui fa schifo

  • Azzurra, 8 Dicembre 2021 @ 14:35 Rispondi

    @Alessandro no. Non credo che lei abbia una stampella. Credo che lui abbia pensato anche a questo, cioè a non lasciarle spazio, tempo e modo per avere una stampella. Ci potrei mettere la mano sul fuoco non su lei ma su lui si!

  • elleelle, 8 Dicembre 2021 @ 14:28 Rispondi

    @Ariel
    Hai ragione, il ruolo di una moglie che è dipendente affettiva di un manipolatore è sicuramente peggio. È una donna in trappola.
    L’amante invece spesso riesce ad andarsene seppur con tanto dolore e problemi che richiedono molto tempo per essere risolti.

  • Viovio, 8 Dicembre 2021 @ 14:00 Rispondi

    @Ariel è una grande fortuna vivere lontano e non avere più notizie! Te lo dice una che volente o nolente lo incontra un paio di volte a settimana e quando stai ad inizio Cds andresti pure su un altro pianeta pur di non avere contatti.

  • Viovio, 8 Dicembre 2021 @ 13:54 Rispondi

    @Azzu non sei paranoica e sono certa che quei due siano complici è un meccanismo perverso quello che gli lega. Forse anche lei ha un amante e per questa ragione sorvola su certe sue azioni(vedi sbracciarsi per salutarti nonostante tu lo ignori deliberatamente). Non saprei dirti, solo che stanno sicuramente mooooolto peggio di te.

  • Molly, 8 Dicembre 2021 @ 12:51 Rispondi

    “eppure non sono riuscita a stare con lui perché per me era diventato un fratello. “

    @Anto dipende da cosa cercavi tu e da che impegno avete messo per ricaricare la vostra relazione. Vero è che a volte si può solo accettare che non ci si senta più minimamente attratti e in quel caso è meglio andare ognuno per la sua strada. Non prima di aver valutato se si cercavano le farfalle nello stomaco perché quelle in qualunque relazione non dureranno in eterno.

  • Ariel, 8 Dicembre 2021 @ 12:28 Rispondi

    Certo che a leggervi mi rendo conto della grande fortuna che ho avuto nel essere lontana davvero una distanza da altro pianeta da ex .
    Sicuro a leggere le vostre riflessioni e racconti di ciò che ancora al presente vi capita di avere notizie o di comunque per altre addirittura vederlo o esserne importunate da varie azioni tutte tese a rompere e punto

    Ovviamente ogni ragionamento logico non ha NESSUN VALORE se si riferisce a soggetti stati capaci di manipolare in modo negativo e trattenere con verie azioni teatrali impossibili da percepire da subito o in alcuni casi presto ,ma ecco meno male che sono lontanissima da ex perché così mi sono evitata e mi evito qualsiasi scocciatura
    Per me è davvero stato un NO CONTACT DURO E PURO

    E questo lo consigliano tutti gli esperti del mondo
    Fare di tutto per riusvire a realizzare il vero NON NE SO PIÙ GNIENTE
    NON MI RIGUARDA PIÙ
    NON NE PARLO NON LO VEDO SE LO VEDO È JUST N’Attimo come fosse na nuvoletta che passa di lì ma non mi toglie il mio sole
    Non mi toglie nemmeno un secondo del mio tempo

    Questo obbiettivo resta davvero fondamentale per chiunque voglia rinascere davvero nella propria nuova vita.

    Si può fare benissimo
    Limare le possibilità di averne notizia
    Se lo si vede si DEVE TROVARE IL MODO DI NON TROVARSI INSIEME MANCO DA LONTANO

    Si può fare poco per volta
    Occorre più tempo logicamente se ci si trova mescolate a lui con motivo di circostanza diversi

    Ma obbiettivo PRIMORDIALE È LA PROPRIA SALUTE PSICOFISICA MENTALE
    TOGLIERSI DAL CIRCOLO CHIUSO DEL ORBITING INVOLONTARIO MA COMUNQUE ESISTENTE ANCORA

    Care ragazze mi rendo conto nel mio caso stato più semplice staccarmi e non saperne più nulla ormai da anni al plurale

    Ma vi incoraggio a NON SOTTOVALUTARE IMPEGNO A RENDERVI INVISIBILI TOTALMENTE SCOMPARSE !!!

    Questo dicono tutti gli esperti alla unanimità
    Se non lo dicessero non sarebbero veri esperti!!!

  • Ariel, 8 Dicembre 2021 @ 12:06 Rispondi

    Le mogli dipendenti affettive sono casi peggiori logicamente per il semplice fatto che condividono uno stato sociale con anche veri affetti in comune col marito parenti o amici e soprattutto i figli eventuali.

    Gioco forza resta ancora più difficile staccarsi da droga dipendenza se ad esempio si è sottoposte a veri e propri ricatti
    Tipo il ti rovino che significa diverse cose che poi nella realtà purtroppo accadano
    Rovinare economicamente la moglie ,ne hai accennato CaroAlessandro di questa azione di vera costrizione e violenza domestica economica

    Più essere sottoposte a minaccia di morte anche verso i figli
    Infatti accade eccome che uomini amazzino i loro propri figli per pura vendetta verso la moglie che aveva OSATO CHIEDERE LA SEPARAZIONE
    O che aveva OSATO DENUNCIARLO per le violenze subite !!!

    Ecco perché credo che il ruolo di moglie che soffre di dipendenza affettiva sia decisamente peggiore se capita a una amante che ad una certa si cura e lo molla e stop non vi sta nulla da condividere ne soldi ne parenti ne figli ne amici.

  • Ariel, 8 Dicembre 2021 @ 11:53 Rispondi

    alessandro pellizzari, 8 Dicembre 2021 @ 10:31Rispondi
    Per molte mogli vale la regola dell’occhio non vede cuore non duole

    Chi fa finta di non vedere in realtà è solo che mossa da vera dipendenza affettiva con regolare crisi di astinenza che non agisce nel cervello a seconda di logiche o di ragionamenti giusti o sbagliati
    È na droga e punto è TUTTO SI ACCETTA PURE LE BOTTE…….
    SE QUESTO SIGNIFICA RESTARE INSIEME!!!!!!

    Le ho conosciute donne così ridotte e NESSUNO PRIMA SI POTEVA ACCORGERE DI NULLA!!!

    Insomma sia la cronaca investigativa su questi casi non pochi affatto!!
    Ci spiega attraverso le storie vere le interviste vere quale sia la realtà NASCOSTA A TUTTI fino a che il carnefice fa qualcosa di veramente TROPPO MALE
    Tipo picchiare i figli o minacciare di morte la moglie e poi se ne esce PLACIDAMENTE per andare in ufficio a fare il suo TEATRO MAGISTRALE di PERFETTO UOMO IN GAMBA E COSÌ SIMPATICO A TUTTI E A TUTTE!!!!

    Poi uscito dal lavoro va dalla amante e fa il suo TEATRO MAGISTRALE DI INNAMORATO CONFUSO????????

    Etcetera etcetera

    È ora di ascoltare stasera la tua videodiretta sui “ CONFUSI”

    Così tanto per capire meglio di cosa siano capaci certi soggetti!!!!

    Povere Donne !!
    Amanti
    E mogli peggio molto peggio!!!

  • Viovio, 8 Dicembre 2021 @ 11:33 Rispondi

    @Elle non vogliono lasciar andare perché la maggior parte dei matrimoni si reggono su un amantato! Se vogliamo prendere le storie ufficiali dei nostri ex come esempio è ovvio siano infelici. Il mio ex fingeva di essere separato in casa, ma quanto devi essere insoddisfatto ed irrispettoso del tuo matrimonio, di tua moglie, per mettere su un teatro del genere con l’unico scopo di avermi alle tue condizioni?!? A distanza di un anno mi sembra tutto così assurdo @Elle…
    Ricordo quando raccontasti di averlo incontrato, a me stupisce più la moglie che essendo al corrente della situazione si presti a certe scenette ma tu sei una Signora e lo hai dimostrato anche qui non valga la pena raccogliere inutili provocazioni 😉
    A proposito di possesso, un paio di mesi fa ho avuto una conversazione con la moglie del mio ex, (se ci incontreremo ti spiegherò perché a volte non posso evitare contatti con lei)mi ha domandato se anche io ero stata infastidita da un tizio che si è trasferito dalle nostri parti (il classico provolone di quartiere della serie basta che respirano). Se ne esce con “ho informato subito mio marito e mi ha detto che avrebbe preso provvedimenti”. Bene, le ho risposto, la gente non deve permettersi certe confidenze. Dentro di me invece pensavo erano le stesse parole che aveva detto a me, quando ancora ci frequentavamo e mi era successo un episodio analogo.
    Vorrei tanto che quella donna potesse riscattarsi, invece di essere strumentalizzata affinché lui possa farsi i caxxi suoi! Però poi penso alla moglie del tuo ex, a quella dell’ex di@Cro ed a tante altre che nonostante tutto se li sono tenuti stretti questi gioielli di mariti e perdo ogni speranza..

  • Azzurra, 8 Dicembre 2021 @ 11:29 Rispondi

    @Alessandro infatti io non giudico e ognuno ha i suoi motivi per restare. Mi chiedo solo quale motivo potrebbe valere davvero la pena da chiudere gli occhi di fronte a qualcosa che va a ledere la tua dignità di donna e di persona. Io non parlo solo di scappatelle, parlo di altro. Nel loro caso viene da chiedermi se davvero lei chiude gli occhi o se è sua complice. Non sono paranoica ma tante cose non mi tornano. Lei non mi sembra una poveretta, io vedo una donna molto bella, curata, sempre in tiro è lui che tra i due mi sembra il poveraccio. Qualche anno fa mi trovavo per lavoro in un contesto in cui avevo a che fare con clienti, io avevo rotto con lui da qualche giorno. Sono arrivati entrambi, lei si è avvicinata facendo finta di essere interessata al mio “lavoro” e mi ha guardata fisso negli occhi per qualche secondo, dopo un po’ ha raggiunto lui che davanti a lei, in lontananza, si sbracciava per salutarmi e io sempre davanti a lei l’ho ignorato. Ora se io vedessi mio marito fare queste scenette ad un’altra donna che chiaramente lo ignora io lo farei nero, perché mi sentirei umiliata io come sua compagna di vita, non per gelosia. Stessa cosa ieri, lei ha visto che io ero lì, come fa a non domandarsi perché il suo uomo che è uscito con lei per prendere un caffè la lascia sola mentre lui se ne torna in macchina per stare seduto lì davanti a me? Non è normale. Non sono normali entrambi. Io se potessi eviterei ( per privacy non posso spiegare) ma io li ci devo stare. Oramai tante cose le evito anche io : non ho accompagnato mio figlio ad un evento perché ero sicura ci fosse lui, ho portato uno dei miei figli fuori da quel contesto, è rimasto l:altro ma con orari diversi. Ma per quanto ancora posso evitare? Non sempre mi è possibile. Vorrei uscire di casa non pensando che potrei incontrarlo/i. Ma è impossibile e non posso nemmeno dirgli nulla perché lui mi risponderebbe : sei tu che ti fai i film!

    • alessandro pellizzari, 8 Dicembre 2021 @ 12:49 Rispondi

      Magari anche lei ha la sua stampella

  • elleelle, 8 Dicembre 2021 @ 11:16 Rispondi

    @Vio
    Ci siamo visti a quell’evento di cui ho appena parlato, quello in cui mi ha visto, l’ho visto ed è andato via abbracciato alla moglie. Sapeva che sarei andata e ha tentato la sorte, per vendicarsi, altrimenti resti all’evento e ti comporti normalmente come ho fatto io.
    La mia psicologa ha ragione, si sono coalizzati contro di me, io sono stata il collante che li ha tenuti assieme.
    Ho avuto troppe prove ormai del fatto che finché non l’ho bloccato lui ha cercato di avere una mia reazione. Lui non sta bene, lei secondo me nemmeno.

  • elleelle, 8 Dicembre 2021 @ 10:21 Rispondi

    @Azzurra, Ale
    Credo che la condizione patologica si riveli anche dalla loro incapacità di lasciare andare.
    Il mio ex ha cercato per mesi di ottenere una mia reazione sul social, mettendo in mezzo anche la moglie. L’ex di Azzurra la segue, la fotografa, la contatta. L’ex di Vio ha provato in ogni modo a farla cedere, finché lei non lo ha minacciato di parlare con una persona che lui teme particolarmente.
    Non gliene frega niente di te, ma vuole avere potere su di te. Ricordo che un giorno chiesi al mio ex di dirmi secondo lui cosa sarebbe stato meglio per la moglie, visto che mi aveva appena detto che mi amava. Mi rispose che sarebbe stato meglio lasciarla per permetterle di trovare un altro uomo che l’amasse davvero per quello che è. Però aggiunse “Ma io non voglio che trovi un altro” e non l’ha detto per amore ma per possesso.

    • alessandro pellizzari, 8 Dicembre 2021 @ 10:35 Rispondi

      sono leggermente egoisti

  • elleelle, 8 Dicembre 2021 @ 10:09 Rispondi

    @Ale
    Comunque sì, credo che se anche sapesse che io sono qui, non eviterebbe di andare a questi eventi. Non è lui che ha sofferto e visto che non contavo niente prima, adesso conto ancora meno. Anzi, credo che non si toglierebbe il piacere sadico di farsi vedere, lo ha già fatto quella volta a un evento e appena mi ha visto se ne è andato via abbracciato alla moglie per farmi vedere quanto si amano.
    Sapeva che ci sarei stata e ne ha approfittato. La moglie che accondiscende a queste piccole vendette è la donna giusta per lui. È la stessa donna che dopo che ho commentato sotto al post di un amico in comune si è sentita di dover commentare sulla necessità di affrontare certe cose con una scazzottata, sapendo che avrei visto tutto.
    Io evito, anche per non dargli alcuna soddisfazione. Queste persone devono bollire nel loro brodo, da soli, senza poter scaricare le loro frustrazioni sugli altri. E di frustrazioni ne avranno accumulate un bel po’ in questi decenni assieme.

    • alessandro pellizzari, 8 Dicembre 2021 @ 10:34 Rispondi

      Una vera MerZa

  • elleelle, 8 Dicembre 2021 @ 10:01 Rispondi

    @Anto B.
    Adesso sei nel panico e nella fase in cui ti sembra che sia tutto sbagliato, anche se in realtà hai fatto la cosa giusta. Sei stata molto corretta, ti sei resa conto di non essere più innamorata e dal momento che lo rispetti, lo hai lasciato libero.
    Evidentemente qualcosa non funzionava più tra voi e i sentimenti di passione e amore sono scemati. Ma questo non vuole dire che tu non gli voglia più bene, anzi, probabilmente gliene vuoi di più di chi resta e finge per convenienza.
    Nessuno ti dice che tra voi in futuro non possa rinascere qualcosa, ma non deve essere per rimpianto. Sicuramente ti serve tempo per capire, per cui conceditelo senza pensare di essere sbagliata tu. Come dice sempre @Ale, nel fallimento di un rapporto si è responsabili in due.

  • elleelle, 8 Dicembre 2021 @ 09:44 Rispondi

    @Ale
    Su questo non ha colpa lui. Non penso proprio che sappia che sono ancora qui, per lui potrei essere dove abitavo prima e partecipa ad eventi a cui io prima non ero mai andata perché ero geograficamente altrove.
    La cosa interessante è che la moglie che prima non usciva mai adesso a questi eventi ci va. Un altro motivo per cui dico che lei ha cercato di diventare come me, che a questi eventi andrei spontaneamente e non per cercare di copiare la mia rivale.
    A me pesa un po’ rinunciare ma non penso di avere alternative in questo momento. È una persona che detesto

  • Azzurra, 8 Dicembre 2021 @ 09:43 Rispondi

    @Vio mi fai morire davvero, sarà che da quando ho ritrovato la gioia di vivere (e di ridere) le cose che leggo su quello che pensate di lui non mi deprimono più ma al contrario mi fanno ridere così tanto che mio figlio mentre ti leggevo mi ha detto : mamma perché perché stai ridendo?! Devo dirti che lui dell’argomento sesso me ne parlava spesso e diceva che lei ovviamente era ancora più gelosa perché pensava che non facendolo con lei lo facesse con altre. Se potessi parlarle le direi di stare tranquilla da questo punto di vista ma di preoccuparsi di altro… Non sto qui a dirvi il perché, io credo che lui davvero abbia grossi problemi e io sono la persona a cui lui ha detto cose che sono sicura di lui nessuno sa. Nemmeno lei. Io credo che lei non abbia la consapevolezza che ho io. Non perché sia stupida ma perché lui anche con lei ha messo su una maschera, la maschera dell’uomo di famiglia, che ha cresciuto figli non suoi con tanto “sacrificio”, e gli altri di lui vedono questo. Lui non è una cattiva persona ma ha un vissuto fatto di bugie, di cose da nascondere, di pensieri non convenzionali.. sui quali voglio evitare di aggiungere altro. Ci ha provato anche con me, a piegarmi intendo. A farmi diventare come lei. Forse all’inizio ha pensato fossi la persona giusta, certo ero come drogata ma poi la nebbia si è dissolta e lui sa che se vuole avere a che fare con me deve cambiare ma a 60 anni cosa vuoi cambiare più. Allora va avanti con questi teatrini sperando di ottenere qualcosa. Non finirà qui @Vio, continuerà. È nella sua natura

    • alessandro pellizzari, 8 Dicembre 2021 @ 10:31 Rispondi

      Per molte mogli vale la regola dell’occhio non vede cuore non duole

  • Viovio, 8 Dicembre 2021 @ 09:03 Rispondi

    @elle concordo con @Ale, sei tu come capita a me oppure a tante altre che dobbiamo rinunciare o inventare la qualunque pur di non incontrarli.
    Dopo il vostro ultimo incontro non vi siete più visti nemmeno per caso? Se si lui come ha reagito quando ti ha vista?

  • elleelle, 8 Dicembre 2021 @ 08:25 Rispondi

    @Vio
    Ti capisco benissimo.
    È il terzo evento a cui rinuncio perché so che ci sarebbe anche lui e non vale la pena trovarsi nello stesso spazio. Mi dispiace perché sono cose che mi sarebbe piaciuto fare, spesso sono organizzate da conoscenti, ma le poche uscite che mi posso permettere me le voglio godere.
    Prima o poi dovrò affrontare anche questa cosa ma finché posso evitare, evito e va bene così.

    • alessandro pellizzari, 8 Dicembre 2021 @ 08:55 Rispondi

      La cosa vergognosa è che le devi evitare tu, lui non si pone il problema

  • Viovio, 8 Dicembre 2021 @ 08:20 Rispondi

    @Azzu ti ha fatto una foto e te l’ha inviata?!? Quell’uomo è inquietante. Sicuramente lei ha notato il tuo cambiamento, però se sono anni che subisce in silenzio evidentemente se ne sarà fatta una ragione, oppure è sua complice! Non voglio sembrare paranoica, ma dopo tutto quello che ho letto ho capito che di gente normale ce n’è veramente poca in giro. Inoltre è consapevole dei problemi legati al sesso di suo marito e sicuramente dirà “dove vuoi che vada?” (Ma soprattutto chi se lo prende uno che non scoxx). Anche io mi galvanizzavo quando faceva la qualunque per girarmi attorno, avere un contatto, una telefonata, se ripenso a quei momenti mi faccio pena da sola.
    A quanto fossi affamata di attenzioni e lui lo aveva capito, mamma mia se lo aveva capito!! Le cose importanti sono altre, quelle sono solamente briciole.
    Sei tosta @Azzu!!!
    Un bacione

  • Antonella B., 8 Dicembre 2021 @ 08:06 Rispondi

    Si parla sempre di donne trattate male dagli uomini. Non si quasi mai tratta il tema delle donne che lasciano un uomo che le amava e rispettava perché non più innamorate. Mi guardo in giro e credo che una persona brava come lui non la trovero’ mai, eppure non sono riuscita a stare con lui perché per me era diventato un fratello. Non riesco a perdonarmi, anche perché abbiamo due figli. Mi ero invaghita dell’altro e non sono più riuscita ad andare a letto con lui. L’amore scema per tutti ma lui non mi avrebbe mai lasciata sola. La realtà è che abbiamo fallito, io soprattutto e credo di meritare di stare sola a 40 anni e per tutta la vita. Perché una donna che non riesce ad amare un uomo così non ama se stessa.

    • alessandro pellizzari, 8 Dicembre 2021 @ 08:54 Rispondi

      Le storie finiscono e può anche essere colpa di nessuno. Finiscono

  • Azzurra, 7 Dicembre 2021 @ 22:28 Rispondi

    @Vio brava, giusta osservazione. Io non credo che lei non si accorga di nulla. Lei sa che io non lo saluto e sa che la cosa è molto strana visto che, come ben sai, lui ha a che fare con i miei figli. Certo è che oggi è stato tutto molto strano, io non ho ben capito cosa volesse dimostrare e in ogni caso non mi interessa,, semplicemente perché mentre prima questi gesti li prendevo come un suo modo di farmi capire che mi pensava ancora, adesso li vedo per ciò che sono realmente, cioè nulla, in più sono comportamenti che non si addicono ad un adulto, ad una persona normale. Tante cose non sono normali, come quando si è fermato con la macchina per farmi una foto e poi inviarmela. Ogni tanto si inventa qualcosa come stamattina e questo succede quando non mi vede da tanti giorni, quando non lo cerco più, quando si rende conto che oramai io sono lontana e che non mi frega più.

  • elleelle, 7 Dicembre 2021 @ 22:26 Rispondi

    @Vio
    L’ex di @Azzurra tradisce la moglie da sempre, forse lei non ci fa più caso. Le auguro di trovare qualcuno che la tratti meglio perché posso immaginare le cose che ha subito.

  • Viovio, 7 Dicembre 2021 @ 22:02 Rispondi

    @elle il RE delle stronzate l’ho incontrato casualmente una settimana fa in un locale, entro con un’amica ed il cameriere ci accompagna al tavolo, lui era seduto con altre persone a quello accanto: NON CI POTEVO CREDERE!!!
    Ha tentato di alzarsi per salutare ma l’ho fulminato con lo sguardo, facendolo risedere. Dopo di che ho trascinato la mia amica fuori, sotto ad un fungo, con la scusa che all’interno c’erano troppe persone(ho preferito congelarmi piuttosto che vedere la sua faccia durante l’aperitivo).
    Ora mi trovo nella fase del disgusto, la rabbia è passata grazie al cielo perché è ciò che più mi ha logorato ed è prevalso il senso di schifo nei suoi confronti. Quante fasi si devono passare prima di superare completamente certe storie, mai provato una cosa simile (così in negativo) per nessuno prima d’ora!

  • Viovio, 7 Dicembre 2021 @ 21:45 Rispondi

    @Azzu ridi e’ l’unica cosa che puoi fare davanti a queste scene patetiche! Io rimango sconcertata per la moglie, come è possibile non si accorga di nulla quando mette in atto questo show in sua presenza?

  • Azzurra, 7 Dicembre 2021 @ 21:12 Rispondi

    @Sam non sei lenta, ognuno ha i suoi tempi. Lo sgambetto glielo fai se inizi a vivere la tua vita lontano da lui, ok il pensiero c’è ma piano piano andrà via. Sai a volte è l’idea che ci siamo fatti di loro che non vogliamo lasciare andare, non lui. Ancora peggio se non l’hai vissuto realmente, se tutto è rimasto sospeso in una ipotesi di come sarebbe se…. Cara @Sam se doveva succedere qualcosa sarebbe già successo e meno male che non è successo aggiungerei..

  • Viovio, 7 Dicembre 2021 @ 19:51 Rispondi

    @Sam l’arma migliore è l’indifferenza, alza un muro fra voi è l’unico modo per proteggerti.
    Coraggio!!

  • elleelle, 7 Dicembre 2021 @ 19:22 Rispondi

    @Vio
    Ah ah ah, “il RE delle stronzate all’ultimo minuto”, fantastico!!!
    Ragazze, se non si ride un po’ è la fine.

  • elleelle, 7 Dicembre 2021 @ 17:11 Rispondi

    @Azzurra
    Infatti la mia era una battuta riferita a un ex amante di gioventù, quando io ero single e avevo una storia con lui. Battuta per far capire che queste bugie le raccontano tutti, uguali uguali.
    Bisogna avere dei motivi ulteriori per interpretarla in un modo accusatorio.

  • Azzurra, 7 Dicembre 2021 @ 16:45 Rispondi

    Ahhh proprio perché ho voglia di ridere vi racconto cosa mi è successo stamattina. Vado a prendere un caffè con un’amica, ci sediamo all’aperto visto che finalmente dopo tanta pioggia è spuntato il sole. Passa lui in macchina , con la compagna, dopo un po’ lo vedo tornare indietro da solo, ha fatto scendere lei chissà dove ed è venuto a parcheggiare la macchina proprio davanti a me. Scende, fa tutto il figo, guarda incessantemente, mani in tasca, sguardo persistente e ammaliatore (per lui, per me da sfigato). Dopo una ventina di minuti lo vedo tornare da solo, stessa aria sfigata di prima, sguardo ammaliante, si infila in macchina e resta lì di fronte a me. Dopo 10 minuti arriva lei, sale e vanno via. Non era mai capitato che facesse la scenetta del single (con lei presente), soprattutto il fatto di stare in macchina ad aspettare lei che prendeva il caffè. Si non sono affari miei, ma impossibile non notare tutto questo anche perché lui ha fatto in modo di essere visto. Me la posso fare una risata o è un’eresia? Dopo tutte le lacrime che ho versato è il minimo, o mi devo sentire una brutta persona perché rido della gente patetica? Mi sento migliore di lui? Si decisamente si!

    • alessandro pellizzari, 7 Dicembre 2021 @ 18:06 Rispondi

      Lui è un vero pagliaccio

  • sam, 7 Dicembre 2021 @ 16:40 Rispondi

    @Azzurra io credo che sia un grandissimo stronxo. non sai quante volte gliel’ho detto. in faccia e lui stà lì a guardarmi incredulo e non controbatte. Sì vorrei uscisse dalla mia testa e so che sono io a trattenerlo. me serve questo blog ad aprire gli occhi, magari sono un po lenta, ma arriverò a vedere il tutto per come è …..
    Vorrei fargli un bello sgambetto. E vederlo cadere.

  • Viovio, 7 Dicembre 2021 @ 16:22 Rispondi

    @Azzu a proposito di ironia, devo spezzare una lancia a favore del mio ex :-p
    quando mi vedeva titubante o in imbarazzo nel gestire situazioni in pubblico, diceva: “Amo’, stai tranquilla, quando sei in difficoltà chiedi a me che sono il RE delle stronzate all’ultimo momento”. In quelle circostanze mi veniva da ridere per il suo modo goliardico di esprimersi, poi a mie spese ho capito lo fosse veramente!!! Ad oggi posso dirti sia stata l’unica cosa veramente vera che mi abbia raccontato.
    Hai ragione, qui nessuno si assolve per quello che ha fatto però credimi è inutile sgolarsi su certi argomenti, perché non c’è peggior sordo di chi non vuol sentire.
    Questo è un luogo dove ci si aggiusta le ossa rotte, chi insiste nel mettere zizzania, creare astio e discussioni a mio avviso è molto più in difficoltà.
    Ti mando un bacio cara @Azzu 🙂

  • Azzurra, 7 Dicembre 2021 @ 15:12 Rispondi

    Non è mai stato detto “io sono migliore del mio amante perché a differenza sua non dico bugie”, si ironizzava semplicemente sulle montagne di bugie, molte delle quali davvero esilaranti, che ci sono state raccontate mentre ci dicevano che eravamo l’amore, la donna della loro vita! È questo anche un modo per accettare ciò che ci è successo anche ridendoci su, ridendo su ciò che noi non abbiamo voluto vedere : si chiama autoironia @Molly non espiazione della colp perpetua, della quale sinceramente non me ne può fregar di meno! Possibile che bisogna chiarire gli scopi di certe chiacchiere che restano chiacchiere anche se per me, per @Ellelle per @Vio potrebbe avere uno scopo “terapeutico”?? Se ne siamo uscite è anche perché spesso qui su questo blog abbiamo imparato ad ironizzare oltre che a piangere su ciò che abbiamo vissuto. E continueremo a farlo nonostante tu stia lì sempre pronta a bacchettarci. Sulle stesse bugie ci abbiamo pianto tutte, ora ci ridiamo non è un buon risultato? Per me si e se mentre rido cospargermi il capo di cenere perché di bugie ne ho dette anche io lasciamelo dire : che pesantezza.

    • alessandro pellizzari, 7 Dicembre 2021 @ 15:43 Rispondi

      Viva l’ironia!

  • Molly, 7 Dicembre 2021 @ 13:04 Rispondi

    Molto bene @Leilei il tuo percorso dallo psicologo è una presa di coscienza che stare in due relazioni insoddisfacenti è solo paura e immobilismo.

    Forse te lo puoi immaginare quale sarà la decisione più saggia e più consona a te.

    Sei già a buon punto, soprattutto se hai parlato a tuo figlio che è un giovane adulto.

    In effetti con tuo marito, da quello che racconti, il futuro sembra quello di una badante a senso unico.

    Ringrazio @Ginger per l’onestà sul tema delicato delle bugie degli amanti, sia di uomini che donne. Perché voler apparire per forza migliori di quello che siamo? Ammettere le proprie debolezze e partire da quelle è un passo importante.

    A volte a dispensare consigli agli altri e per la propria vita fare l’opposto si rischia di essere ridicoli.

  • Ariel, 7 Dicembre 2021 @ 12:52 Rispondi

    Ottimo @Leilei mi pare di capire che tu stia davvero facendo ottimi progressi per te stessa perché giustamente per poter superare ogni difficoltà occorre scoprire tante cose di se stessi e degli altri di cosa non ha funzionato e i vari perché

    Sono contenta di leggere queste tue notizie di vera cura di te stessa
    Se continui così vedrai che riuscirai a scoprire davvero chi sei tu e che cosa veramente vuoi per riuscire finalmente ad amare te stessa ne più ne meno degli altri e a fare le tue scelte illuminate da ciò che davvero sentì di fare di bene è bello per te e la tua vita

    Il futuro si costruisce nel presente e mi pare tu ti stia davvero impegnando
    I frutti della tua nuova piantina non tarderanno ad arrivare!!❤️

  • Leilei, 7 Dicembre 2021 @ 11:34 Rispondi

    Io continuo a vedere la psicologa e continuano a saltare fuori le magagne del mio matrimonio. L’amante, come da sempre sostiene Ale, è solo il termometro di una situazione che risulta sempre più pesante per me.
    Ho parlato anche con mio figlio, lui pensava che restassimo insieme a causa sua. Gli ho spiegato che non è assolutamente così, che lui è adulto e se anche non vivessimo più insieme, lui avrebbe l’autonomia per decidere con chi stare e quante volte vedere l’altro genitore. Capisce benissimo la situazione e mi ha detto che devo smetterla di farmi carico sempre degli altri.
    Non so come andranno le cose in futuro, l’amante in questo non c’entra nulla, comunque non potrebbe mai fare parte del mio futuro. Ora devo capire quanto posso ancora reggere la convivenza con un uomo infantile ed egocentrico, che non potrà cambiare mai, se devo stare male per accudire una persona che a parole dice di amarmi, ma che in realtà mi ha sempre dato poco e nulla.

  • cossora, 7 Dicembre 2021 @ 11:06 Rispondi

    Guarda @Ginger, secondo me hai fatto benone. E non glielo raccontare mai.
    Per me, essere libera di fare il cavolo che mi pare è la chiave della felicità.
    Dopo 25 anni di storia e oltre 3 di passione .. posso dire senza fronzoli che mi vivo tutto quello che voglio senza dare ne chiedere garanzie.
    Non parlo di storie di sesso ne di trombamicizie.
    Parlo di condivisione di momenti intensi magari facendo cose che creano quell’atmosfera per un week end e poi.. tornare alla mia beata solitudine, ai miei figli, alle mie piante, ai miei allenamenti e alle mie letture.
    E poi quanto è bello sentire la mancanza di qualcuno? 🙂

  • Ginger, 7 Dicembre 2021 @ 10:28 Rispondi

    @ Molly
    Riguardo alle bugie che anche noi donne amanti raccontiamo, ti dò ragione.
    Il mio ex ha cercato di nascondermi che avrebbe dormito a casa da moglie e figli, io però non gli ho raccontato che ho accettato un regalo da un corteggiatore, parecchio tempo fa.
    Dal mio punto di vista non era una bugia rilevante, avrebbe sofferto per una cosa insignificante. Ripensandoci, non era proprio insignificante, perché poi ho dovuto respingere il corteggiatore con forza, visto che diventava invadente nella mia famiglia, oltre che con me.
    Il mio ex mi ammoniva di non dare confidenza a questo tipo. Ciò accadeva circa due anni fa, quando il mio ex ancora stava a casa dalla moglie e si iniziava a parlare della sua separazione. In tutta onestà, qui è un blog anonimo e si può dire la verità, io ho pensato:
    “Tu non ti vuoi separare? E io accetto la corte di questo, e anche un regalo, visto che tu non mi dai l’importanza che merito”
    Che ragionamento infantile, e che guai mi ha portato in seguito!
    Quindi faccio mea culpa: lui mi ha raccontato sicuramente qualche bugia sul dormire a casa (poi ha ammesso la verità), ma anche io ho omesso una cosa importante, e la verità, ora che è acqua passata, non avrei voglia di raccontargliela.

  • Ginger, 7 Dicembre 2021 @ 10:16 Rispondi

    @ ads coraggio, con l’aiuto dello psico prima o poi le tenebre si diraderanno.
    Io sono positivamente sorpresa dal fatto che il mio ex non si faccia più sentire, come gli avevo chiesto.
    La rabbia e il desiderio di vendetta sono passati, rimangono la nostalgia e la mancanza. Anche se sto riflettendo bene su che persona si è rivelata e se sarebbe stata davvero possibile una convivenza, col suo carattere intransigente e con due figli miei.

  • elleelle, 6 Dicembre 2021 @ 22:22 Rispondi

    @Molly
    Smettila. Sai benissimo di aver preso un mio commento e di essere partita in quarta a criticare come tuo solito.
    Rinnovo la mia richiesta di essere lasciata stare e di non essere citata. Scriviti i tuoi post e non usare i miei.

  • elleelle, 6 Dicembre 2021 @ 22:18 Rispondi

    @Vio
    Cosa ti posso dire, evidentemente questa rabbia è una cosa che nonostante tutto non passa. Magari fosse davvero fine della trasmissione… Da parte mia ho fatto del mio meglio in queste ultime settimane ma evidentemente non funziona e la mia richiesta non è stata compresa.
    Del resto è normale non apprezzare chi ti ha sgamato da subito e a cui non riuscirai mai a raccontarla.

  • Molly, 6 Dicembre 2021 @ 20:24 Rispondi

    Ho espresso la mia opinione e tu non sei minimamente citata, ciò che ho scritto, mi dispiace deluderti, non era PER TE. Fine della trasmissione.

  • avvocatodistrada, 6 Dicembre 2021 @ 19:31 Rispondi

    ciao ragazze, vi leggo sempre,
    si si è calmata,
    per farla breve siamo al punto 0, io , lei, il compagno , mia moglie, imbrigliati in un circolo vizioso,
    io e lei abbiamo la maggior parte delle responsabilità di tutto,
    ne ho parlato anche col lo psico,
    mi sembra un tunnel in cui non si intravede un spiraglio di luce,
    ma ormai ti sei cosi abituato al buio che vai avanti per inerzia,
    vi saluto ragazze.
    è brutto da dire, ma senza figli , sarebbe tutto diverso.

  • Viovio, 6 Dicembre 2021 @ 19:26 Rispondi

    @Elle mi meraviglio di te, se il tuo ex ha inventato la scusa della congiuntivite per non andare al lavoro è una cosa normalissima!!! Del resto qui siamo tutte bugiarde … povero marito… ma non mi riferisco al tuo! :-p

  • Azzurra, 6 Dicembre 2021 @ 19:08 Rispondi

    @Ellelle la loro “condanna” non è affar mio! Ognuno si guardi le corna sue… è solo una metafora la mia, ma ci casca a fagiuolo!

  • Sam, 6 Dicembre 2021 @ 16:32 Rispondi

    @COSSORA grazie. Se scelgo la verità in questo momento dovrei stare sola. E la sovrapposizione va chiusa. Hai tanta ragione. E smettere di fare quel che è comodo e bello.

  • Azzurra, 6 Dicembre 2021 @ 16:22 Rispondi

    @Sam, non lasciar andare non sempre è sinonimo di essere importanti per qualcuno. A volte non si lascia andare una persona per il semplice fatto che può essere “utile” a riempire certi vuoti, o perché si ha il bisogno di sapere che c’è una persona che ti aspetta, che ti cerca. Se non si ha il coraggio di viversi, se tutto resta un bellissimo pensiero ma pur sempre solo un pensiero è perché lui vuole che resti solo un pensiero. Io la trovo una cosa molto pericolosa. Pensaci, pur non avendolo vissuto per nulla lui si è insinuato nella tua testa e tu stessa dici che è molto difficile dimenticarlo. Lui sta giocando con la tua mente. È molto difficile uscirne se lui continua ad alimentare e tu a credere in questa cosa

  • Maddy, 6 Dicembre 2021 @ 16:18 Rispondi

    @Ads dove sei? E l’amante furiosa? Si è calmata?
    Fatti sentire

  • Maddy, 6 Dicembre 2021 @ 16:16 Rispondi

    @SAM sicura che tuo marito non abbia proprio nessuna colpa? Qualunque cosa sia successa o non successa con l’amante, credo che tu abbia aperto il vaso di Pandora.
    Meglio parlarne il prima possibile e con sincerità.
    Un abbraccio

  • elleelle, 6 Dicembre 2021 @ 15:50 Rispondi

    @Azzurra
    A volte sembra davvero di essere finite in un girone dantesco, condannate in eterno anche per le colpe altrui. Mah…

  • elleelle, 6 Dicembre 2021 @ 15:30 Rispondi

    @Viovio
    Puoi immaginare come ci si viva comodi dentro a una baracca. Perdite d’acqua dal tetto, spifferi raggelanti, ogni tanto parte l’impianto elettrico e si brucia qualche lampadina…

  • giulia, 6 Dicembre 2021 @ 15:20 Rispondi

    @ale il mio seriale (narcisista) nessun social tranne quello professionale, così ha tolto questi problemi alla radice. Nessuno sa dov’è, cosa fa, con chi è soprattutto, e le bugie hanno le gambe un po’ più lunghe.

    Riguardo al mio cds di un mese e mezzo, dici veramente che sono messa così male se lo penso ancora sempre? i mesi prima (dopo che mi ha lasciata) neanche li considero perché mi chiamava ogni settimana, era difficile archiviarlo.
    Io poi mi sono data 3 mesi di cds… considerato che per vent’anni c’è stato solo mio marito e non ho provato mai neppure solo attrazione fisica per altri uomini, lui ha comunque rappresentato un fulmine a ciel sereno e lo sconvolgimento emotivo e psicologico è stato grande per me. È normale che mi manchino i momenti passati insieme a lui, forse è meno normale che io sia consapevole di che uomo sia e, nonostante tutto, provi ancora dei sentimenti per lui…

  • cossora, 6 Dicembre 2021 @ 14:46 Rispondi

    @Sam io ne sono uscita hai ragione. Bene e finalmente aggiungerei.
    Tuttavia non sono assolutamente sicura che le condizioni ‘altre’ siano irrilevanti.
    Anzi, sono pesantemente determinanti.
    Credo, ma a posteriori e magari sbaglio, che tu abbia ormai scoperto il vaso del tuo matrimonio.
    E da queste cose -consiglio ..ma so che bisogna viversele in prima persona- non si torna indietro.
    Meglio affrontarle presto. Parere mio.
    Le cose possono finire, ma ciò che si basa sulla verità (e cioè il sentimento tra due persone) deve vivere di verità, ci sta la sovrapposizione se temporanea.
    E smettila di dire che tuo marito non ha colpe, se non sei una seriale in cerca di attenzioni costanti da chiunque, hai lasciato insinuare un altro perchè la cosa ufficiale iniziava a non tenere più.
    Poi se tuo marito non si è (ancora) mosso o si è mosso di nascosto o non si muove per pigrizia.. sono decisioni sue.
    Quando smetti di sentire amore (in entrata e in uscita) e scegli di aspettare la mossa dell’altro.. si chiama omissione. E a mio parere meglio una reazione umana che stare ad aspettare l’errore dell’altro per poi dargli la colpa.
    Auguri tesoro un abbraccio.

  • sam, 6 Dicembre 2021 @ 14:21 Rispondi

    eh sì un po di egoismo c’è. ce l’ho anche io quando penso solo a me stessa. A volte è necessario essere egoisti.

  • sam, 6 Dicembre 2021 @ 14:20 Rispondi

    @viovio non saprei “scappatella”. Per lui sono importante e non mi lascia andare, non siamo amici. magari affronta tutto con il giusto cinismo. Secondo me dovremmo proprio lasciarci,senza litigare o altro.

  • Angelina, 6 Dicembre 2021 @ 13:59 Rispondi

    Ale lui non è un seriale, almeno questo…sono i soliti giochini che usa…è una prassi, quando non ci sentiamo più o subito o poco dopo fa così..
    ha proprio disattivato il suo account non ha tolto visibilità anche perché non posta quasi mai nulla…non è la prima volta che lo fa…è un modo forse per fare la vittima non lo so…per attirare attenzione,ma ha poca importanza.

    • alessandro pellizzari, 6 Dicembre 2021 @ 15:36 Rispondi

      un vero uomo

  • Azzurra, 6 Dicembre 2021 @ 13:40 Rispondi

    @Ellelle
    .. Lasciate ogni speranza voi che entrate…

  • Viovio, 6 Dicembre 2021 @ 12:55 Rispondi

    @Sam perdonami, ma non ho ancora capito(sicuramente mi sono persa dei commenti) se con questo uomo c’è stata una storia, oppure è solamente un amore platonico?

  • elleelle, 6 Dicembre 2021 @ 12:12 Rispondi

    @Ale
    Di nuovo @Molly prende un mio intervento per darmi contro e provocare una discussione, portandolo fuori contesto.
    Cosa devo fare per farmi ignorare da lei e soprattutto, perché non capisce? È dura di comprendonio questa donna…
    Ma tu le hai chiesto di ignorarmi, come ti avevo pregato di fare? Perché io la ignoro da settimane ma lei non ignora me.

    • alessandro pellizzari, 6 Dicembre 2021 @ 13:22 Rispondi

      pubblico perché così molly capisca ancora una volta la tua posizione. Ho cassato diversi commenti molto aggressivo sulle amanti. Non voglio questa interazione

  • Azzurra, 6 Dicembre 2021 @ 12:01 Rispondi

    @Ellelle che ridere. Ma mi fece ridere pure quando me lo disse, allora io tutta comprensiva gli risposi : “non ti preoccupare, riposa gli occhi ci sentiamo più tardi se ti passa” Quando rispondi cosi gli passa tutto il bello del cominciare a farsene una ragione e a rimetterli al loro posto consigliandogli anche un bravo oculista!.. sai com’è l’eta’ avanza, potrebbe anche essere la cataratta!

  • Viovio, 6 Dicembre 2021 @ 11:58 Rispondi

    @Elle hai ragione, l’amantato fa venire un sacco di patologie, però il pisello funziona sempre perfettamente chissà come mai?…….. 😀

  • Molly, 6 Dicembre 2021 @ 11:25 Rispondi

    Non facciamo le sante! Tutte abbiamo almeno una volta raccontato una bugia sul luogo di lavoro. Chi lavora sa che quando i permessi sono finiti e per esempio ti si rompe la caldaia, beh qualcosa ti inventi!

    Io che non ho mai raccontato balle a mio marito su dove vado o con chi mi vedo al lavoro qualche volta mi sono e dare per malata. Questo fa di me una persona disdicevole?

    Poi alcune persone sono più allenate di altre a raccontarle, ma prima o poi tutti mentiamo.

  • Viovio, 6 Dicembre 2021 @ 11:24 Rispondi

    @Azzu ahahahaha avrei preferito condividere altri primati con te ma si vede che doveva andare così, cara 🙂
    Anche a me piacerebbe tantissimo conoscerti e lo stesso vale per @Elle. @Ale un calendario con i tuoi eventi??
    Ragazze ieri mi sono riletta i post di un anno fa, stento a credere fossi proprio io quella persona e lo stesso vale per Voi. Ci siamo fatte prendere in giro, nel mio caso anche consapevolmente perché nonostante mi arrabbiassi e discutessi per le assurdità che mi venivano propinate(vedi gli occhi che bruciano) alla fine restavo sempre lì per chissà quale senso di masochismo. Sono arrivata alla conclusione che stanno molto peggio loro se per mandare avanti la “baracca” devono ricorrere a tutte queste bugie, io senza di lui e tutte le palle che quella storia mi costringeva a raccontare e raccontarmi sono rinata nel vero senso della parola!
    Vi abbraccio belle donne 🙂

    • alessandro pellizzari, 6 Dicembre 2021 @ 11:46 Rispondi

      con il nuovo anno arriva anche il calendario dei miei eventi

  • SAM, 6 Dicembre 2021 @ 09:40 Rispondi

    eh sì, io sono abbastanza Grave. Sono innamorata. Un amore non corrisposto, passerà. Essere risoluti è una salvezza, io non ho raccontato storie, a me o a lui. gliel’ho ripetuto anche la settimana scorsa, ti amo, e non mi bastano le briciole, quindi lasciami stare e non cercarmi, lui non capisce il nesso, e non ha nemmeno colpe, io non gli dò colpe, posso solo agire su me stessa. @cossora invidio che ne sei uscita e quindi mi dai speranza, invidia nel senso positivo.
    scrivo e vi leggo mi fa sentire meno sola. un abbraccio.
    sto cercando di capire fare emergere il legame che ho con la mia famiglia, non credo che mio marito abbia colpe su questo colpo di testa che mi è capitato. non saprei come spiegare…..
    Buona settimana.

    • alessandro pellizzari, 6 Dicembre 2021 @ 11:46 Rispondi

      ti amo, e non mi bastano le briciole, quindi lasciami stare e non cercarmi, lui non capisce il nesso,

      se ti cerca fa finta di non capire, è un egoista che vuole il suo giocattolo costi quel che costi ma solo a te

  • elleelle, 6 Dicembre 2021 @ 08:59 Rispondi

    @Azzurra, Vio
    Sarà che l’amantato fa venire la congiuntivite?
    Che uomini sfortunati.

  • elleelle, 6 Dicembre 2021 @ 08:56 Rispondi

    @Angelina
    Tu pensi da persona normale, così come facevo io. Negli anni non ho mai cambiato il mio uso del social né l’ho considerato di più di quello che dovrebbe essere, vale a dire un modo di comunicare e restare in contatto.
    Una volta, quando eravamo ancora solo amici, gli chiesi come mai disattivava il suo account così spesso. Mi rispose che non riusciva a reggere la pressione del social e che ci stava male quando vedeva che quello che metteva o scriveva non veniva trovato interessante. La trovai una risposta molto strana, molto poco “adulta”, da persona profondamente insicura e bisognosa di attenzione. Purtroppo però non avevo fatto il collegamento con il narcisismo, perché non sapevo che esistessero i narcisisti covert.
    Questo per dire che quelle che per noi sono balle o fisime, in realtà per certe persone possono essere un indicatore di un disturbo della personalità e la nostra consapevolezza diventa la nostra salvezza.

    • alessandro pellizzari, 6 Dicembre 2021 @ 11:45 Rispondi

      i seriali attivano e disattivano i social o cambiano regole di visibilità quando hanno un’altra amante in ballo o la moglie alza le antenne

  • Angelina, 5 Dicembre 2021 @ 23:53 Rispondi

    @Ginger se sto meglio?Ho un momento difficile anche con mio figlio e sommando tutto non è facile purtroppo….tre settimane non sono niente ancora,noi l’anno scorso siamo stati quattro mesi senza sentirci.
    @Elleelle non so cosa possa significare ma sono tutte cavolate…ad una certa uno mette un punto e bona invece di lasciare tutto cosi o disattivare account e quant’altro, ma d’altronde io farei così lui è sempre scappato.

  • elleelle, 5 Dicembre 2021 @ 18:42 Rispondi

    @Vio
    Assolutamente sì, siamo in gamba e c’è la siamo fatta raccontare da questi qui. Da non credere.

    Riguardo agli occhi che bruciano: un mio ex amante di gioventù un pomeriggio era con me e per giustificare l’assenza dal lavoro, disse che aveva gli occhi gonfi e non riusciva a stare al computer.
    Secondo me hanno un posto dove comprano queste scuse un tanto al chilo 😀

  • elleelle, 5 Dicembre 2021 @ 18:36 Rispondi

    @Ariel
    Hai ragione, secondo me a volte è come se loro fiutassero la preda, sanno come farti sentire che sono dalla tua parte.
    È brutto da dire ma io ho come il sospetto che lui avesse pianificato tutto perché ha fatto alcune affermazioni impossibili da credere e secondo me mi ha cercato apposta per via del mio legame familiare con una persona che collaborava con lui. È riuscito a trovare un contatto sulla pagina di un amico in comune, si è messo dalla mia parte fingendo di pensarla come me su alcune cose e da lì poi la situazione è degenerata.
    Ricordo chiaramente di aver detto a una mia amica due anni prima che cominciasse la nostra relazione che secondo me mi usava per carpire informazioni sui precedenti collaboratori.
    Poi essendo io una persona che lo faceva sentire intelligente perché ho tanti interessi, ha cominciato ad avere bisogno delle mie attenzioni.
    Se io avessi tenuto presente la sensazione che lui mi stesse usando, avrei fatto molta attenzione, anche perché avevo ragione, lui mi ha usato e questo con il senno di poi è abbastanza sconvolgente.

  • Azzurra, 5 Dicembre 2021 @ 18:16 Rispondi

    @Ale metti il mio ex sul podio insieme all’ex di @Vio : anche a me una volta disse la stessa cosa. @Vio perdonami non ti volevo rubare la scena sei d’accordo se il premio lo dividiamo a metà?! Quanto mi piacerebbe conoscerti❤️

  • Viovio, 5 Dicembre 2021 @ 17:02 Rispondi

    @Elle @Ariel @Azzu “ma che idiota lui ed io che me le facevo rifilare senza mandarlo a quel paese” sapete quante volte me la sono ripetuta questa frase? È assurdo come certe dinamiche accomuni ognuna di noi! Sono qui da più di un anno, ho letto storie scritte da donne una più in gamba dell’altra, eppure ce la siamo fatta raccontare. Il mio quando spariva usava la scusa del figlio con la febbre, oppure del padre che non si era sentito bene(suo padre ha realmente una patalogia), oppure che gli bruciavano gli occhi di conseguenza non riusciva ad usare il cellulare (però lo vedevo online).
    Ora che l’incantesimo è svanito, quando ripenso alle sue balle ho ancora un moto di rabbia, potranno passare anni ma con me quell’uomo ha chiuso ogni tipo di rapporto. Non sono una persona rancorosa, però mai nella vita sono stata presa in giro in quel modo e lui è una persona che non merita nulla, esattamente come i vostri ex.
    @Ariel ti sposi? 🙂

    • alessandro pellizzari, 5 Dicembre 2021 @ 18:03 Rispondi

      Mi bruciano gli occhi e non posso usare il telefono è il peggiore di settimana prossima

  • giulia, 5 Dicembre 2021 @ 15:46 Rispondi

    @ariel e tutte voi, come avete ragione! Io dopo il sesto senso, ho voluto dargli una possibilità perché ero attratta, e conoscerlo meglio prima di iniziare un’eventuale relazione, che comunque era sbagliata per me, visto che sono sposata. Bè, in quei mesi ho capito che avevo a che fare con un narcisista seriale, eppure, poi, con leggerezza mi sono lasciata andare: “Faccio la cosa sbagliata questa volta,- mi sono detta – mi butto, so che starò male e mi farà soffrire, ma poi mi passerà in fretta”.
    Ancora, dopo molti mesi sono qui a leccarmi le ferite. Un mese e mezzo di cds e ancora mi aggrappo ai ricordi e non esce dalla mia testa, pur consapevole di che uomo è… mi sento una drogata… questa è disintossicazione vera e propria.

    • alessandro pellizzari, 5 Dicembre 2021 @ 18:01 Rispondi

      Consiglio aiuto esperto

  • Ariel, 5 Dicembre 2021 @ 14:43 Rispondi

    Infatti @elleelle @Azzurra @Nina e tutte le altre casi simili
    Gli esperti ci dicono occorre al primo sentore che qualcosa non va e cioè quel 6 senso di cui ci ha pure scritto diverse volte CaroAlessandro occorre sempre seguirlo

    Anche nel mio caso addirittura la prima volta che ci incontrammo dopo ebbi una sensazione che li al momento non riuscivo vena spiegarmi
    Ero in effetti titubante se rivederlo o no.
    Poi erroneamente abbandonai il mio sesto senso e mi dissi perché no?
    Mi pareva arrivato un buon momento per cercare di fidarmi della vita nuova
    Venivo da primi anni di vedovanza e stavo già cambiando molto della mia vita ero quindi in una via di mezzo
    Da un lato ovviamente fragile per il dolore e trauma della mia vedovanza improvvisa e davanti a me

    Ma pure con nuove energie pronta a spiccare il mio volo di nuova vita

    Infatti psico ci raccontano che statistica alla mano le “ vittime temporanee” oscillano esattamente tra die situazioni interiori
    Da un lato si viene da doloroso o fallimento di matrimonio o malattia grave o vedovanza

    Ma anche con una buona energia di cercare di superare i propri disagi o dolori precedenti
    E questa nostra energia nuova il manipolatore negativo la odora e la sente da lontano e viene attratto fortemente da questa summa di opposti

    Fragili ma Donne di veri talenti e determinata a farcela sempre e comunque è nonostante qualsiasi difficoltà

    Ecco tracciato ,lo schema identico a tanti vissuti di queste dinamiche

    Una volta scoperto il tutto e soprattutto dopo aver iniziato un bel percorso di via della propria cura
    Allora si può dire SI NÈ SONO FUORI!!!

    La Conoscenza di ciò che Scienza ha scoperto e la VIA DELLA PROPRIA CURA SENZA LIMITIE ALCUNO DI TEMPO
    è TUTTO per riuscire davvero a RINASCERE!!

  • Nina, 5 Dicembre 2021 @ 13:07 Rispondi

    Ma infatti sono vere le due cose: da una parte, come dice @ariel, ridere ridere ridere.. dall’altra però concordo con @elleelle: anche io sono un’osservatrice, di solito non sbaglio e le cose le “vedevo” ma non le volevo “guardare”. Faremo tesoro anche di questo. Un abbraccio ragazze.

  • Azzurra, 5 Dicembre 2021 @ 11:27 Rispondi

    @Ellelle io alcuni messaggi ancora li conservo e veramente come ben dici tu alle volte stento a credere di non aver visto, di non essermi posta certe domande, mi stupisco anche del fatto che lui è una persona davvero strana e tutto ciò emerge ora, nonostante lo intuissi, lo percepissi, ma ora sono più lucida e c’è distacco, in più le mie percezioni non sono inquinate da lui con le sue belle e false parole. Su alcune cose c’è veramente da ridere, le scuse o le bugie che mi rifilava quando le vivevo mi facevano rabbia per quanto erano assurde ora mi strappano un sorriso amaro, come per dire : ma che idiota lui è io che me le facevo raccontare senza mandarlo a quel paese. E dire che all’inizio della nostra storia io lo vedevo unico e speciale mai avrei immaginato che sarei arrivata a provare pena e cosa più importante a non avere più stima di lui, a considerarlo un pagliaccio, un giullare di corte e un falso. Mica perché non mi ama più eh anche perché lui fino all’ultima volta che l’ho visto(meno di un mese fa) spergiurava amore infinito! Ma mi è scaduto proprio come persona e cosa più brutta è che io lo disprezzo come uomo, come persona. So cosa si nasconde dietro quella facciata di bontà e perbenismo e lui sa che io so

  • Viovio, 5 Dicembre 2021 @ 10:35 Rispondi

    @Nina
    Grande Puffo e la borsa dell’acqua calda… che combo!!!! Perdonami ma quando ho letto mi sono immaginata la scena e mi è venuto da ridere.
    Che gente mamma miaaaaa

  • elleelle, 5 Dicembre 2021 @ 10:33 Rispondi

    @Azzurra, Nina,
    Non vi sembra di essere state protagoniste di un pessimo film? A volte faccio fatica a credere che sia capitato a me. Recentemente, mettendo ordine nel computer, ho trovato due cose, un messaggio che gli avevo scritto io dopo la seconda rottura e uno che mi aveva scritto lui poco tempo dopo, quando invece avevamo ricominciato a sentirci.
    Il mio era un messaggio in cui ero molto arrabbiata ed era chiaro che avevo capito tutto e che sapevo che non aveva alcun rispetto per me e per la moglie.
    Il suo invece era un messaggio quasi robotico, tanto che rileggendo ho avuto questa sensazione che ci fosse davvero qualcosa di sbagliato ma che in quel momento ero troppo annientata per dargli peso.
    È l’unica spiegazione che posso dare, perché in realtà a livello istintivo io sapevo, fin dalle prime volte che interagivo con lui, ben prima di stare assieme. Io sapevo che questa persona aveva problemi di personalità e mi sono comunque infilata in questo casino.
    Parlando con la psicologa, mi diceva che secondo lei sono una persona che osserva molto e ho un istinto molto forte, di cui mi dovrei fidare di più. Ha ragione.

  • elleelle, 5 Dicembre 2021 @ 10:10 Rispondi

    @Azzurra
    Sembrano fatti con lo stampino. Il mio ex diceva che aveva fatto piangere tante volte la moglie a causa del suo brutto carattere ma che lei era tanto buona.
    Stessa cosa per la sua famiglia, lui era come prigioniero di famigliari e parenti, me lo hanno detto tutti quelli con cui ho parlato. Lui si lamentava in continuazione ma non faceva davvero niente per cambiare. Avrebbe dovuto rinunciare ad essere il punto di riferimento e anche a qualche soldo e per uno che spende e spande per il suo hobby, i soldi fanno sempre comodo.
    Lui è una persona ambiziosa, con sogni di successo praticamente mai realizzati e deve essere sempre presente. Non si fa remore a infilarsi in problemi non suoi per esercitare un ruolo di esperto e per controllare, convinto di essere in grado di fare meglio.
    Con la famiglia che si ritrova, è anche questo un modo di controllare, decidere, emergere.

  • Nina, 5 Dicembre 2021 @ 10:00 Rispondi

    Certo @ginger, l’unico, inimitabile, inossidabile grande Puffo!!!! Per inciso, non ho ancora risolto pendenze legali con lui. Una vera separazione mi sarebbe costata di meno..

  • Azzurra, 5 Dicembre 2021 @ 07:48 Rispondi

    @ellelle proprio così, uguale uguale. Faceva cose che non gli andava di fare, una lagna che non ti dico, cose che effettivamte erano pesanti e alle quali io mi sarei rifiutata in modo educato, lui invece si lamentava e le faceva perché era così forte il suo bisogno di sentirsi dire che era brano, buono, di cuore, bello. Con me no ha mai fatto un piccolo sforzo se non all’inizio ma per gli altri si…. prigioniero dell’immagine che deve assolutamente dare di sé. Anche la compagna si lamentava di questo a detta sua, in ogni caso si sono trovati : entrambi vivono di immagine. Per quanto riguarda il fatto dell’amore tramite dolore lui diceva sempre che lei ne aveva sopportate tante poverina, che gliene aveva combinate grosse ma lei lo amava e non lo aveva mai lasciato, a volte lo diceva ridendo compiaciuto di se stesso. Beh mi dà un piccolo piacere pensare che io l’ho fatto cadere da quel piedistallo ormai usurato su cui si ergeva. Lui vorrebbe essere cercato, vorrebbe sapere che sono a casa addolorata per lui, questo lo farebbe sentire importante, unico speciale…. ma da me tutto ciò non lo avrebbe nemmeno se mi mancasse per davvero. Mi diceva :” tu con me ti salvi solo perché sei bella”! “Mi salvo?! Capito? Che presunzione, ma davvero se non fosse tragico sarebbe davvero un personaggio comico

  • elleelle, 5 Dicembre 2021 @ 00:03 Rispondi

    @Azzurra
    Quali sensi di colpa? Nah, quello del mio ex da una parte era un problema di immagine perché lui non poteva essere imperfetto e aver fallito, per cui gli rodeva. Dall’altra, è sempre il discorso di “amore tramite dolore”: fino a dove posso spingermi per vedere se resta? Se la tratto male e non se ne va, se la umilio e non se ne va, vuol dire che mi ama.
    L’uomo che è davvero in crisi non passa un’estate come quella che abbiamo passato io e il mio ex, con lui che una sera faceva sesso sfrenato, quella dopo no perché si sentiva in colpa, poi di nuovo sesso sfrenato, poi di nuovo in colpa, una sera mano nella mano, una sera di nuovo sesso sfrenato…
    Erano tutte balle, come ben sai. Se sei davvero in crisi alla seconda settimana ci molli perché ti rendi conto che stai troppo male.
    Questi non stavano di certo male, se non nel loro cervello disfunzionale.

  • Azzurra, 4 Dicembre 2021 @ 21:10 Rispondi

    @Ellelle incredibile, anche il mio ha fatto la stessa cosa solo che non credo si sia mai sentito in colpa nei confronti della compagna, lui si comportava così quando ormai era stanco o annoiato o semplicemente perché dopo un tot di tempo aveva bisogno di chiudere il ciclo per poi riaprirlo quando ne sentiva la necessità, o perché doveva punirmi se io chiedevo di più nonostante lui mi spiegasse che non era possibile. Ma il senso di colpa credo sia un sentimento che lui non ha mai provato per nessuno

  • Ginger, 4 Dicembre 2021 @ 19:47 Rispondi

    @ elleelle riguardo al tuo bel commento sugli uomini che tentennano, il mio è un caso forse strano perché si dice sicuro di non voler tornare a casa in pianta stabile, e che nemmeno la moglie lo vorrebbe indietro.
    Il via vai è motivato, a suo dire, dal tenere calma la moglie per un po’, dal mantenere i figli nel loro ambiente abituale finché saranno pronti ad andare anche a casa sua.
    A mio avviso una gran confusione, ma io sono così schietta e netta rispetto a molte delle persone che conosco, che non faccio testo.

    • alessandro pellizzari, 4 Dicembre 2021 @ 21:32 Rispondi

      Secondo me racconta un sacco di balle ed è la moglie che lo tiene a distanza

  • Ginger, 4 Dicembre 2021 @ 19:06 Rispondi

    @ Nina non è Grande Puffo il tuo ex?

  • Ariel, 4 Dicembre 2021 @ 18:18 Rispondi

    carissima Nina leggerti mi da davvero sensazione che ti sia davvero forte ormai
    Perché te lo ripeto scrivi cn vero umorismo e è un vero peccato che tu non ci scriva un libro sulla tua esperienza così ricca di dettagli particolari tutti del puffoman che scusami ma mi fai morir dal ridere ah ah ogni volta che ci scrivi delle sue performance roba da romanzo da non credere
    Eppure verità pura!!
    Cara Nina scrivici un libro perché ci sei davvero portata sai cogliere ogni sfumatura ogni colore sei capace di ridere dei tuoi guai sofferti è questa cara Nina è la vera FORZA CHE TI AIUTA A SVOLTARE DEL TUTTO e dare UN TAGLI NETTO A TUTTI QUELLI CHE ANCORA ti stanno a trattenere inutilmente
    Tu sei un altro Pianeta
    Pianeta sole e sole risate che a ridere resta una vera efficace forma di poter guardare ciò che si è vissuto in grande dolore come qualcosa che aiuta a scoprire pure talenti prima invisibili a se stesse!!
    Nina scrivi il tuo libro che sicuro hai già una lettrice pronta a comprarlo e a leggerlo!!!

    Un caro abbraccio!
    E buona scrittura !!!

  • elleelle, 4 Dicembre 2021 @ 17:55 Rispondi

    @Nina
    Il tuo ex è una garanzia. La borsa dell’acqua calda è un tocco da uomo in disarmo.

  • elleelle, 4 Dicembre 2021 @ 17:50 Rispondi

    @Ginger
    Anche il mio ex aveva provato a togliere sesso e affetto dall’equazione per non sentirsi in colpa ma era lui per primo che poi cominciava a mandarmi emoji affettuosi, a fare complimenti, a dire cose che lasciavano intendere il suo interesse… per poi magari allontanarsi raffreddando le comunicazioni, facendomi sentire in colpa perché il rapporto con la moglie non funzionava o perché lui si sentiva inadeguato nei miei confronti.
    Sono i cicli tipici di love bombing e svalutazione delle personalità narcisistiche e probabilmente anche borderline. Sono montagne russe continue, su e giù, su e giù. Per farsi passare la nausea, bisogna scendere.

  • elleelle, 4 Dicembre 2021 @ 17:44 Rispondi

    @Maddy
    È vero, se ci sono i figli è più difficile ma se una persona esce da casa (o viene cacciato) i contatti li può limitare e può organizzarsi per vedere i figli a casa sua, senza andare a dormire nella vecchia casa, almeno per un periodo.
    È difficile prendere una decisione tenendo i piedi in due scarpe e credo che sia meglio dichiarare un periodo di crisi e prendere le distanze per arrivare a una decisione maturata con serietà, piuttosto che un continuo tira e molla.
    Solo che questi uomini non ne hanno la forza, sono deboli, poco convinti perché spesso sono consapevoli che le decisioni di convenienza hanno una durata limitata.
    Quanti scelgono di restare in famiglia e poi ricadono nella stessa routine del tradimento, della noia, del rapporto decotto ecc? Sanno che si stanno mettendo un cappio al collo con le loro stesse mani per cui è ovvio che tentennano e non sanno mai cosa fare.
    Del resto, mica viviamo in una società che ci educa ad accettare i nostri fallimenti e a farne tesoro…

  • Maddy, 4 Dicembre 2021 @ 15:31 Rispondi

    @elleelle se ci sono figli, non staccheranno mai dalla moglie. Per farlo, sono necessarie una grande forza e una grande determinazione. Ma questi non l’hanno mai avuta.
    Staccare dalla moglie non è possibile, ma si possono mettere dei paletti, che creino le basi di un nuovo rapporto fondato sul rispetto e la collaborazione. Ovviamente bisogna essere convinti entrambi. Ma qui di ex convinti mi sembra ce ne siano veramente pochi.

  • Maddy, 4 Dicembre 2021 @ 15:22 Rispondi

    @Angelina cancellalo da FB. Lì per lì ti sembrerà dura, ma poi ti sentirai molto fiera di te stessa.
    Io ho cancellato lui e tutta la sua schiera di parenti quest’estate da IG. È stata una grande liberazione.
    Fallo e ti sentirai meglio. Forza che sei sulla buona strada.

  • Ginger, 4 Dicembre 2021 @ 14:49 Rispondi

    @elleelle
    Sei veramente forte, hai una proprietà di linguaggio e una chiarezza di pensiero invidiabili.
    Il mio deboluccio con me non può più parlare, anche se ha cercato fino alla fine di declassarmi a psicologa gratis e basta. Credo che il senso dell’operazione fosse togliere il sesso per non sentirsi in colpa, ma tenere gli altri benefit.
    Oggi 7 giorni di silenzio.
    @ Angelina bravissima, già tre settimane!!! Non ti senti fisicamente meglio? Dormi meglio?

  • Nina, 4 Dicembre 2021 @ 14:40 Rispondi

    @ginger, il mio ex quando discutevamo via chat a un certo punto spariva e la mattina dopo mi diceva che gli avevo fatto venire mal di pancia e si era messo a nanna con la boule dell’acqua calda.. un’altra volta, di nuovo durante una discussione, si è addormentato!!!!! Io mi sono imbestialita e lui mi ha detto che discutere con me era psicologicamente così pesante che la sua reazione era addormentarsi x difesa..ma russava proprio eh, con la testa sul tavolo. Altra volta, si è arrabbiato, ha tirato un pugno sul muro e, a suo dire, si è slogato il polso (sempre colpa mia). Non così slogato da non potersi dedicare qualche ora dopo al suo sport preferito (che richiede le braccia…). Continuo????

    • alessandro pellizzari, 4 Dicembre 2021 @ 17:21 Rispondi

      Ometto da pancera

  • elleelle, 4 Dicembre 2021 @ 14:04 Rispondi

    @Angelina
    Il mio ex disattivava il suo profilo social molto spesso, sia quando eravamo solo amici che quando stavamo ancora assieme. Non mi avvertiva nemmeno, semplicemente un giorno mi svegliavo e lui l’aveva disattivato, così mi toccava chiedergli se l’aveva disattivato, perché ecc.
    Sono tutti modi per attirare l’attenzione in un modo un po’ infantile, come un bambino che fa i capricci. Tu non reagire e non chiedere, perché ignorarli è la cosa migliore.
    Un uomo adulto di una certa età che non riesce a gestire la sua presenza sui social ha qualche problema di ego e i suoi gesti sono rivolti a tutta la sua platea, non solo a te. Se lui scompare dai social, qualcuno gli chiederà perché ed è quello che vogliono.
    Ti posso garantire che quando per un po’ il mio ex non riceve attenzione sufficiente a quello che mette sul social, comincia a mettere solo certi argomenti che sa che gli frutteranno più interazioni e più like. Lo schema è lo stesso, sono esche che lui lancia e lo fa sempre allo stesso modo.
    A me sembra che anche il tuo ex abbia questi schemi ripetitivi in più ambiti della sua vita e sono spesso caratterizzati da instabilità e necessità di essere “corteggiato”. Secondo me è un brutto segno ed è un bene che tra voi sia finita.
    Non farti troppe domande, pensa solo che lui ha qualcosa che non va di molto profondo e che tu non puoi fare niente se non tenerti lontana.

  • Angelina, 4 Dicembre 2021 @ 11:16 Rispondi

    Io mi sono resa conto che ho bisogno di stare da sola,non ho voglia neanche di nessun chiodo,ho le amiche per uscire mi diverto con loro…
    Avevo frequentato questo ragazzo anni fa lui si era veramente preso di me,io ci stavo benissimo con lui,poi è subentrato il mio ex complice una foto e ho deciso di chiudere la frequentazione con il chiodo,non se lo meritava.
    Siamo in buoni rapporti proprio l’altro giorno l’ho visto e ci siamo messi a parlare.
    @Ginger sono tre settimane che non lo sento
    Da qualche giorno ha disattivato il suo account su Facebook…di solito lo fa quando non ci sentiamo…non ne capisco il motivo questo giro, visto che è fuori casa,che è lui il “confuso”,che non gliene frega niente,io sono stata in silente anche sui social…non capisco perché bisogna arrivare a queste cose senza parlare da persone adulte e chiudere ma pace…io vado avanti,a fatica,a piccoli passi ma vado avanti…

  • elleelle, 4 Dicembre 2021 @ 09:05 Rispondi

    @Ginger
    “Ho mal di pancia, devo andare in bagno” mi ha fatto rotolare dal ridere!
    Ma del resto è ovvio, messo di fronte alla sua pochezza ha reagito nell’unico modo possibile.
    Secondo me è l’ennesima dimostrazione che si vive nel marasma ed è difficile tirarsi fuori bene da certe situazioni, se lo scenario non cambia.
    Queste persone dovrebbero fare un lungo percorso di terapia e tirare una linea da cui ricominciare. Quando si arriva a un tale deterioramento dei rapporti con moglie e amante, non ci sono possibilità di recuperare niente che non sia un rapporto cortese ed educato se ci sono figli di mezzo, altrimenti meglio tagliare i ponti e andare per la propria strada.
    Arrivare al punto in cui si fa la trottola tra due donne e tra due o tre case, vuol dire non essere in grado di gestire le proprie cose con determinazione e pazienza. Vuol dire essere in balia delle proprie debolezze, di rapporti malsani, di paure spesso ingiustificate.
    Ovvio poi che ci si fa venire il mal di pancia invece di fare l’unica cosa intelligente che si ha a disposizione e cioè prendersi tempo per riflettere per conto proprio, senza continui contatti, conversazioni e discussioni con moglie e amante.
    Come avevamo detto in separata sede sia io che la mia amica psicologa al mio ex, staccare da entrambe e poi decidere è l’unico modo per uscirne a testa alta.
    Ma loro sono troppo deboli per farlo.

  • elleelle, 4 Dicembre 2021 @ 08:52 Rispondi

    @Ale
    Prima che io dica “ti amo” a un uomo ne passerà di tempo, se mai succederà! Se penso a come il mio ex aveva svalutato queste parole, mi viene ancora più voglia di proteggerle.

  • elleelle, 3 Dicembre 2021 @ 20:50 Rispondi

    @cossora
    Nelle relazioni ci sono anche le vie di mezzo. Tra la presa per il culo e la relazione seria che sfocia in un futuro assieme, ci sono le coppie che si formano, durano un periodo più o meno lungo e poi si lasciano.
    L’importante è non prendere in giro deliberatamente o servirsi di una persona che magari è interessata a noi e che noi non ricambiamo.
    È una cortesia minima verso un’altra persona, cosa che peraltro hai fatto anche tu con il tuo chiodo, da quanto hai raccontato.
    Una di queste sere forse esco con un tipo che ho conosciuto subito dopo che mi sono lasciata con il mio ex. Avrei potuto usarlo come chiodo per dimenticare il mio ex ma non l’ho fatto.
    Lui finora è stato molto corretto e carino con me, non si sarebbe meritato di essere usato per dimenticare un imbecille. Adesso che ho ampiamente superato quello che mi è successo, possiamo andare fuori a fare due chiacchiere da amici, senza altre intenzioni. A me sembra meglio così, non trovi?

    • alessandro pellizzari, 4 Dicembre 2021 @ 08:05 Rispondi

      L’importante è non dire ti amo come ve lo hanno detto i vostri ex

  • Azzurra, 3 Dicembre 2021 @ 20:36 Rispondi

    Ma non è che usi quella persona per dimenticare l’altro. Semplicemente visto che si è adulti se incontri una persona che ti piace (se la incontri non che te la vai a cercare) decidi di frequentarla senza aspettative e senza creare false illusioni con false promesse. Lo scopo non è quello di dimenticare l’ amante che in ogni caso non lo dimentichi uscendo con un altro, lo scopo è quello di vivere altre situazioni con leggerezza e spensieratezza. Che male c’è se non si promette nulla? Se la si mette sotto il punto di vista del ‘ ti uso per dimenticare l’ altro ” è svilente davvero e cmq non lo possiamo paragonare ad un amante che finge di amare per divertirsi, a meno che non si finga di amare il chiodo! Lo sbaglio di base è fingere di amare,poi ognuno è libero di entrare in una relazione ed uscirne se non se la sente di continuare

  • Ginger, 3 Dicembre 2021 @ 20:23 Rispondi

    Adesso c’è uno sposato in crisi che ci prova spudoratamente: come lo prendo in giro, grazie agli insegnamenti di Ale! Raccontano tutti le stesse storie lacrimevoli, questo è anche stucchevole nei complimenti.
    Quando mi chiede di fare gite e attività insieme, gli dico di portarci sua moglie e questo non capisce l’,ironia e inizia la solfa del separato in casa
    Molto più patetico del mio ex, devo ammettere.

    • alessandro pellizzari, 4 Dicembre 2021 @ 08:03 Rispondi

      Digli che vuoi diventare amica della moglie per sapere se anche lei è separata in casa

  • Ginger, 3 Dicembre 2021 @ 20:19 Rispondi

    @cossors non tornerei indietro di un mese due o quattro nemmeno per tutto l’oro del mondo!! Sono quasi in pace
    Inizio a riderci sopra: quando gli ho fatto notare che io mi sarei buttata nel fuoco, ma lui dall’avvocato no, .mi ha risposto:
    “Ho mal di pancia, devo andare in bagno!!!!”
    Sempre la bua al pancino, o alle ginocchia, o alle anche, quando la situazione diventa scomoda.

    • alessandro pellizzari, 4 Dicembre 2021 @ 08:02 Rispondi

      Un uomo pronto per l’asilo

  • Ginger, 3 Dicembre 2021 @ 20:16 Rispondi

    Ma ragazze, calma!!! Il tipo mi piace, è simpatico, non pende dalle mie labbra, ha una figlia che lo impegna abbastanza…non è un pivello abbindolato da una tardona,,!!
    Ho solo detto che tutto andava abbastanza bene, con calma (ci si vede circa una volta alla settimana) finché non mi ha baciata, e non era di mio gusto lo stile di bacio.
    Dal bacio non abbiamo più avuto occasione di vederci, ma io penso di uscirci ancora, se lui me lo chiede. Forse ha capito che mi sono ritratta dopo il bacio e mi chiama meno di prima… pazienza!
    Non facciamo un dramma di ogni piccola cosa, suvvia, che i drammi veri lì abbiamo già passati

    • alessandro pellizzari, 4 Dicembre 2021 @ 08:02 Rispondi

      Chi non supera il bacio addio

  • cossora, 3 Dicembre 2021 @ 17:19 Rispondi

    Scusate girls.. ma voi iniziate ogni storia con la finalità di arrivare all’altare/convivenza/ufficializzazione?
    No perchè io i primi mesi penso solo ai baci, al sesso, alle cene, a baciarlo mentre ceno, mentre nuoto, mentre siamo in giro, a letto, nella doccia. nei bagni pubblici, in metropolitana .. penso all’attimo stupendo in cui ci si guarda negli occhi e si passa dai discorsi profondissimi al desiderio sfrenato.
    Però ho un’amica che ogni volta che conosco un uomo che mi fila o che mi chiede di uscire mi dice ‘dai bene, sei a posto’.
    Ma a posto cosa?
    Per me quella sensazione li di bisogosa la sento io come la sentono gli uomini quando lei si avvicina.
    Ovvio che i malintenzionati (leggi sposati in cerca di avventura) poi se ne approfittino.

  • Maddy, 3 Dicembre 2021 @ 17:09 Rispondi

    @cossy questo tuo commento me lo voglio stampare.
    La pagina bianca! Adoro!

  • cossora, 3 Dicembre 2021 @ 17:09 Rispondi

    @ginger, @ale.. ginger-ale 🙂
    una cosa bella c’è: che ginger puoò sinceramente e appassionatamente e definitivamente decidere di sbattersene i coglioni. e dal secondo successivo lui e tutti i suoi casini sono andati, passato, caput.
    Fermati @ginger, un istante solo, e dimmi che torneresti indietro adesso.
    Non ti credo!

  • Maddy, 3 Dicembre 2021 @ 17:07 Rispondi

    Cara @Ginger mi dispiace tanto.
    Sono tutti uguali, come dice una mia amica: sembrano essere nati tutti dallo stesso buco (per non dire altro… 🙂
    Non sa come fare poverino…
    Anche il mio non sa come fare… sono l’unico amore della sua vita… ma lui è ancora sposatissimo e di avvocato o separazione non si intravvede nemmeno l’ombra.
    Una settimana fa mi ha detto cose che gli avrebbe detto sua moglie. È stato disgustoso, mi sono vergognata per lui.
    Non faranno mai nulla @Ginger. Prima ce lo mettiamo nella zucca e meglio è per noi.
    Un abbraccio

  • elleelle, 3 Dicembre 2021 @ 16:54 Rispondi

    @cossora
    Ma io sono sola a livello sentimentale, da un anno e mezzo ormai. Semplicemente non esco con chi non mi interessa perché quella persona mi serve per un certo scopo. Così come non mi interessa ricevere regali, essere portata a cena o in giro da una persona per cui non provo niente perché non sento né sentirò mai il bisogno di giocare a un gioco altrui che non mi interessa.
    Se invece un uomo dovesse essermi simpatico e piacermi fisicamente, certo che proverei a uscire con lui, senza aspettarmi né promettere niente.
    Che mi sembra poi quello che ho detto a @ginger e non vedo cosa ci sia di strano.
    Per quanto riguarda me, ho fatto quello che dice @Ariel e cioè ho superato da sola quello che mi è successo. Per me è stato molto utile non avere un’altra persona a cui appoggiarmi, perché ne sono uscita da sola e nel mio caso era la cosa migliore da fare.

  • Molly, 3 Dicembre 2021 @ 16:41 Rispondi

    “Ma mai ho creduto al chiodo scaccia chiodo
    Anche questo dimostra soltanto di aver bisogno di sfruttare e farsi sfruttare“

    Beh, @Alessandro non so quante persone “consenzienti e adulte” dicono all’altro “Sai ti sto usando per dimenticare il mio amante!” Perché questo farebbe scappare a gambe levate qualunque persona sana di mente e con un po’ di amor proprio.

    A me sembra che chi considera “un chiodo scaccia chiodo” un’altra persona è onesta quanto un amante che finge di amare mentre si sta solo divertendo.

    Non lo trovo onesto, è strumentale ai propri bisogni.

    Poi entrambi possono accordarsi che non sono alla ricerca di una storia duratura, ma chi usa l’altro per dimenticare l’ex non lo trovo onesto.

    • alessandro pellizzari, 3 Dicembre 2021 @ 20:02 Rispondi

      Perché tu non sei mai andata a letto con qualcuno solo per attrazione fisica? Non esageriamo

  • Ariel, 3 Dicembre 2021 @ 16:01 Rispondi

    elleelle, 3 Dicembre 2021 @ 12:40Rispondi
    @Ginger
    Secondo me non è giusto sfruttare una persona per dimenticarne un’altra. È giusto invece vivere i propri sentimenti senza pensare sempre che si debba trattare di un amore sconvolgente.
    Se il tuo chiodo ti piace e ti interessa, frequentalo. Se di lui non ti interessa niente ed è un peso uscirci, lascialo.
    Tutto deve essere fatto con rispetto per la persona che abbiamo davanti.

    PURO ORO COLATO !
    CHAPEAU a te cara elleelle
    Che stai davvero avanti anni luce nel aver ben compreso che il vero problema proprio non si risolve di certo a farsi incantare da il chiaro MACHISTA del chiodo tra consenzienti adulti???
    Ma invece buon per te cara Ginger che pure tu secondo me è scienza lo hai ben sentito che non occorre affatto attaccarsi a qualcun altro per evitare le proprie difficoltà che tutto hanno umano percorso di distacco e di nuova tua rinascita

    Giusta osservazione quella che ti ha scritto elleelle
    Ovviamente se lil nuovo incontro ci fa sentire bene ma non certo nel senso del oggetto uomo oggetto? Consenzienti a farsi gli oggetti anziché esseri umani…?
    Le relazioni debbono sempre avere la spinta dì qualcosa di davvero speciale cuore che ci spinge a starci in modo paritario del dare ed avere

    Tutto il resto è appunto uno sfruttamento antico arcaico mondo di ragionare tipica manipolazione negativa del VECCHIO PENSIERO DITTATORIALE MASCHILISTA
    E punto

    Inutili aggettivi su
    Consenziente che riguarda sempre per il maschio il PRIMA DI SCOPARE
    SI INTORTA LA DONNA CON IL FINTO ESSERE PARITARI
    ADULTI CONSENZIENTI UN BEATO NO!!!!!!

    Vere Donne evolute infatti si accorgono che NON PUÒ DARE NESSUN SOLLIEVO SCOPARSI A VICENDA SOLO PER EVITARE DI SOFFRIRE IL PROPRIO PERCORSO DI DISTACCO E DI RINASCITA!,,

    Meglio SOLE E VERAMENTE INDIPENDENTI DI TESTA DI CUORE E DI CORPO che fare sempre ancora le sottomesse al CHIARO DIKTAT MASCHILISTA !,,

    Bravissime sia elleelle mentalità avanti si a!!
    Che tu cara Ginger che giustamente del chiodo non te ne può fregar di meno!!!!

    Evviva la vera AUTOSTIMA E DIGNITÀ DI DONNA È PERSONA!!!!

  • Azzurra, 3 Dicembre 2021 @ 15:56 Rispondi

    Io credo che lo sfruttamento avvenga solo nel caso in cui si illuda la persona con la quale stiamo uscendo. Ovvio che ognuno inizia una frequentazione con obiettivi e aspettative diverse che non sempre coincidono o se coincidono conoscendosi ci si accorge che quella persona non fa per noi. L’importante è la chiarezza e l’onestà.

    • alessandro pellizzari, 3 Dicembre 2021 @ 20:01 Rispondi

      Esatto. E poi mica ci si innamora a prima vista

  • Ariel, 3 Dicembre 2021 @ 15:08 Rispondi

    Ma mai ho creduto al chiodo scaccia chiodo
    Anche questo dimostra soltanto di aver bisogno di sfruttare e farsi sfruttare per EVITARE IL VERO PROBLEMA PROPRIO INTERIORE

    Un conto è state nella vita cercando di non chiudersi a casa a sentirsi solo che vittime del destino come si usa dire per EVITARE LE PROPRIE DÉFAILLANCES
    Anche bersi troppi verres è evitare il vero problema

    Inutili modi secondo me sbagliati sdi pensarsi libere di scoparsi uno che ci attizza come se fosse un GNIENTE un essere appunto SOTTOMESSE MERCI DI SCAMBIO

    Il fatto di essere così dette consenzienti a cosa?
    Al farsi USARE PER E ITARE SEMPRE IL VERO PROBLEMA PROPRIO di totale sfiducia in se stesse
    Perché non aver fiducia negli altri equivale a non aver fiducia in se stesse!!!

    Il chiodo non scaccia nessun chiodo

    Tutto dipende da se stesse
    Ci sta chi Sto arrivando! Riconoscere un vero da un falso
    Problema

    Per questo che il chiodo così concepito NON FUNZIONA e Ginger non è il primo caso sicuro qui di testimonianza del non funzionare affatto

    Ovvio inutile dai propri problemi non si fugge
    Non serve farsi il chiodo o chiodino o chiodone serve

    Averci le ovaie e curarsi le proprie dipendenze affettive
    Chi non riesce a farlo RIPETERE ESATTAMENTE UGUALE SCHEMA DI RELAZIONI TUTTE A PERDERE GARANTITA STATISTICA SU BASE SCIENTIFICA FATTA DI CASI NUMERICI A MAGGIORANZA

    Stare nella vita ognuno lo fa come meglio sente
    AVER BISOGNO DI FARSI UN CHIODO È DI NUOVO STARE IMMOBILI NELLA PROPRIA DIPENDENZA ANTICA…..

    Sentirsi approvate!!!!
    No al bisogno di altri per sentirsi vive!!!

    • alessandro pellizzari, 3 Dicembre 2021 @ 15:21 Rispondi

      Macché sfruttare sono storie fra adulti consenzienti

  • Ginger, 3 Dicembre 2021 @ 14:53 Rispondi

    @ cossora non ha avuto voglia di andare dall’avvocato, già. Speravo di salvare qualcosa della nostra storia, invece mi rendo conto di aver dato molto più di quanto ho ricevuto. Pensavo fosse un debole, invece butta più verso il cialtrone depresso.
    Ma chi glielo fa fare di condurre una vita da esule, metà in una casa e metà in un’altra? Probabilmente lei che non lo vuole più dentro casa, ma solo a chiamata.
    Per fortuna il desiderio di vendetta mi ha completamente abbandonata. Mi sembra già una vendetta che faccia questa vita.

    • alessandro pellizzari, 3 Dicembre 2021 @ 15:20 Rispondi

      Ma cosa vuoi salvare! C’è più brutto che bello

  • cossora, 3 Dicembre 2021 @ 14:24 Rispondi

    @ale.. @ginger
    Non ha avuto LA VOGLIA, non il coraggio.

  • cossora, 3 Dicembre 2021 @ 14:22 Rispondi

    @elleelle scusami ma questo tuo commento non si può sentire.
    Sfruttare? Da quando uscire (da libera) con una persona (libera) che inizialmente ci ha attratto ma poi non è scattato nulla. è sruttare?
    Se un uomo nostro coetaneo esce con una donna e pretende che lei abbia da subito intenzioni serie è lui che sta sfruttando lei.
    Che si vuole accasare.
    Che vuole accaparrarsi l’angelo del focolare.
    Io esco, ci si conosce (a 40 anni passati ognuno ha il suo passato o un ex da dimenticare o una delusione cui non pensar più) e se scatta la magia bene, sennò decido arbitrariamente se ci saranno altre cene senza scopo impegnativo.
    Se la magia non scatta ci si accorge in due, se lui mi porta fori e mi riempie di regali nonostante io non sia più di tanto coinvolta, sta solo facendo il suo gioco.
    Tranquilla che nessuno da mai niente per niente. Per quetso meglio sole: per non farsi rompere le palle, mica per senso della morale.
    Resta sola e poi mi fai sapere, vedrai come cambi idea!

    • alessandro pellizzari, 3 Dicembre 2021 @ 14:36 Rispondi

      Il chiodo tipico è un uomo che vuole divertirsi, non uno innamorato che pende dalle tue labbra. La “moneta di scambio” alla pari è il divertimento paritetico sesso possibilmente incluso. Lo chiamiamo chiodo perché chiodo scaccia chiodo, nessuna irrispettosità

  • elleelle, 3 Dicembre 2021 @ 12:40 Rispondi

    @Ginger
    Secondo me non è giusto sfruttare una persona per dimenticarne un’altra. È giusto invece vivere i propri sentimenti senza pensare sempre che si debba trattare di un amore sconvolgente.
    Se il tuo chiodo ti piace e ti interessa, frequentalo. Se di lui non ti interessa niente ed è un peso uscirci, lascialo.
    Tutto deve essere fatto con rispetto per la persona che abbiamo davanti.

  • cossora, 3 Dicembre 2021 @ 11:38 Rispondi

    @ginger “Mi sembra così strano stare bene da sola, desiderare quasi la solitudine.” questa è la svolta.
    Non è solitudine, è la pagina bianca. la tua prima vera pagina bianca. La libertà.
    GO-DI-TE-LA perchè tu sola sai quanto ti è costata!

  • Ginger, 3 Dicembre 2021 @ 09:11 Rispondi

    @Angelina concordo con tutte le ragazze: niente cena, cambiare ambiente!
    Sai che da quando ho avuto il confronto finale col mio ex dormo bene e non mi sveglio più con la tachicardia?
    Da quanto tempo non lo vedi e non lo senti?
    Discutevamo qui a fine agosto che i sintomi fisici dell’astinenza se ne vanno dopo tre settimane – un mese dal distacco, credo che tra poco ti passeranno.

    • alessandro pellizzari, 3 Dicembre 2021 @ 10:57 Rispondi

      Sai che da quando ho avuto il confronto finale col mio ex dormo bene e non mi sveglio più con la tachicardia?

  • Ginger, 3 Dicembre 2021 @ 09:08 Rispondi

    @elleelle hai ragione riguardo al chiodo, se per una volta anche io sfruttassi un po’ la situazione, senza illuderlo di provare grandi sentimenti, non ci sarebbe nulla di male.
    Per fortuna, dato il lavoro di entrambi, non abbiamo molto tempo per vederci.
    Mi sembra così strano stare bene da sola, desiderare quasi la solitudine.

  • Ginger, 3 Dicembre 2021 @ 09:05 Rispondi

    @angelina io mi sono incavolata di brutto con lui a fine ottobre, quando lo ho beccato a dormire a casa dalla moglie, per me poteva già essere chiusa in quel momento, ma ha continuato a cercarmi via messaggi. Io gli ho ribadito che così non mi va bene, che lo prenderei in considerazione solo con la separazione effettiva, firmata ed efficace, lui continua a piagnucolare che non sa come fare a chiedere questa cosa alla moglie senza che lei gli metta i figli contro. Ci siamo visti a metà novembre e poi a fine novembre perché voleva che gli dicessi addio di persona. Mi ha promesso che non mi cercherà più, e per ora ha mantenuto la promessa.
    Che tristezza….io mi sarei gettata nel fuoco per lui e lui non ha avuto nemmeno il coraggio di chiedere un consulto ad un avvocato. E continua a dire che io sono il suo grande amore, ma anche i figli, e per adesso non sa come sbrogliare la faccenda.

    • alessandro pellizzari, 3 Dicembre 2021 @ 10:56 Rispondi

      io mi sarei gettata nel fuoco per lui e lui non ha avuto nemmeno il coraggio di chiedere un consulto ad un avvocato

  • avvocatodistrada, 3 Dicembre 2021 @ 08:58 Rispondi

    @angelina cara, le dinamiche sono quelle montagne russe,l’interruttore, le riflessioni che fai sono corrette,
    spiace constatare che un certo tipo di persona si comporta allo stesso modo, le varianti sono minime, angelina, il problema non è ora, bensi’ quanto ti cercherà e li crea il caosi interiore.

  • avvocatodistrada, 2 Dicembre 2021 @ 18:12 Rispondi

    @sam ma tu non eri quella risoluta, che aveva deciso, tutta d’un pezzo..
    se invece di farvi tutti sti pensieri foste sincere con voi stesse.
    sam il fatto che tu abbia bisogno di scrivere qui, mi induce a pensare che la cosa sia abbastanza grave.
    sono stato dallo psico,sino a quando non si fa sentire va tutto bene,

  • Ariel, 2 Dicembre 2021 @ 16:55 Rispondi

    Infatti chi non chiede di più a se stessa equivale al “Meritarsi poco “ cioè bassa autostima
    Più ci si adegua adatta a situazioni di vivere al buio NASCOSTE come relata di amanti che si ritrovano dopo anni e anni a mentire con un sacco di persone a se stesse
    Perchè ci si racconta la storiella del MI BASTA QUESTO
    Appunto mi basta stare al buio a subire la sottomissione da ogni relazione

    Si è mosse da dipendenza e non da vero libero arbitrio
    Inutili ragionamenti razionali quando da drogati COMANDA SOLTANTO LA CRISI DI ASTINENZA MENTALE E PSICOFICA
    E cioè attaccarsi alla canna del gas del peggio averci marito e amante che giocano belli sereni a chi intorta meglio la stessa donna
    Ora moglie e poi amante dei ritagli d8 tempo

    Adattarsi sottomettersi ma non certo perché si abbia una incapacità cerebrale ma semplicemente ripeto se non ci si cura apposta da dipendenza affettiva antica risulta molto difficile riuscire a staccarsi da queste dinamiche negative prima di tutto per se stesse e poi proprio per tutti quelli che si amano davvero come i figli

    La Paura del non essere amate nemmeno per un ora almeno gioca molto nel restare a mo di zerbino inconsapevole dei veri motivi interiori

    La paura di restare sole ad esempio è legata saldamente al discorsi del amor proprio e del dover per forza dipendere da altro soggetto

    Avere la approvazione affettiva dei figli ad esempio è un retaggio del proprio ruolo inverso quando noi eravamo i figli piccoli così NATURALMENTE BISOGNOSI DI RICEVERE AMORE AFFIDABILE e cioè per come si è e non giocare alle preferenze tra fratelli o sorelle ad esempio ai confronto ai vai e vieni di genitori in crisi che magari lasciavano i propri figli e moglie per poi ritornare dopo

    Creare così un attaccamento affettivo insicuro e veramente doloroso e difficile riuscire ad avere relazioni affettive DURATURE credere possibile aver fiducia ancora in se stesse e negli altri che non tirino i soliti bidoni di un tempo antico ,la infanzia da piccolissimi
    Etc etc
    Credo che scavare molto documentarsi aiuti ad evitare di avere idee sbagliate valutazioni su se stessi e i propri perché
    Occorre andare indietro per riuscire davvero a scoprire le vere se stesse e i propri veri perché

    Altrimenti resta solo una apparenza che come una crosta sottile impedisce di vedere la vera propria realtà è del fare davvero qualcosa di radicale per attuare il cambiamento del proprio comportamento affettivo verso se stesse e verso tutti gli altri

  • elleelle, 2 Dicembre 2021 @ 16:22 Rispondi

    @Ginger
    È normale che non ci pensi, in fondo è un chiodo, no? La sua funzione era quella di farti pensare meno al tuo ex e ci è riuscito.

  • elleelle, 2 Dicembre 2021 @ 15:55 Rispondi

    @cossora
    Forse vederci della depressione è un po’ eccessivo. A me verrebbe piuttosto da dire che è abitudine alla mancanza e la mancanza non ti rende di certo felice. Se ti abitui a ricevere poco, ti abitui anche a pensare che quel poco è l’unica cosa che ti meriti o a cui puoi aspirare.
    Basterebbe prendere qualche decisione o qualche rischio per cambiare le cose e rivalutarsi un po’.

  • Whiterabbite, 2 Dicembre 2021 @ 15:10 Rispondi

    ANGELINA se vai a quella cena e riesci a rimanere “neutra” lui non pensa:” guarda Angelina sta bene ed è una donna libera e indipendente!” Lui pensa che tu sia li per vedere che succede e riallacciare.

  • Angelina, 2 Dicembre 2021 @ 14:56 Rispondi

    Ginger come mai di no contact?Vi sentivate?
    Datti tempo se con il chiodo non te la senti…ti capisco anche io farei fatica

  • Angelina, 2 Dicembre 2021 @ 14:53 Rispondi

    Cossora hai ragione lo sai…l’ultimo periodo ero stanca…poi come è stato buttato fuori di casa mi sono sentita di botto diversa,lui era cambiato,avvertivo ansia,faccio fatica a descrivere cosa sentissi…sentivo però che tutto era crollato…dalla mattina alla sera ero diventata un estranea per lui,dagli occhi a cuore come diceva il suo amico al nulla…ero tentata di mollare ma una parte di me diceva vuoi mollare proprio ora?Anche il suo migliore amico mi ha detto la stessa cosa.
    L’ultimo messaggio che ci siamo scambiati io avevo bisogno di allontanarmi da lui…è stata una liberazione per me anche se poi arrivano tutti i momenti di crisi…comunque gli ho voluto bene non è bello vedere di non essere mai importata nulla per lui…fa male…ragionando mi dicevo ma tu vuoi un uomo così?Vuoi una relazione ancora in bilico?Vuoi l’incertezza,le montagne russe…lo svegliarti come dici tu…per carità mi saliva un’ansia…non voglio mettermi un uomo in casa per carità ma si voglio stare bene,voglio tranquillità e se devo stare in un altro modo voglio stare da sola, anche se ora fa male.
    Devo solo capire perché nonostante abbia ben chiaro tutto ci sono dei momento che crollo e vado in piena crisi.
    Grazie ragazze alla cena non ci andrò…lui non ci ha pensato tanto si è già iscritto…

    • alessandro pellizzari, 2 Dicembre 2021 @ 21:33 Rispondi

      Il suo migliore amico essendo suo amico non ti dirà mai qualcosa che lui non voglia ti dica quindi sono ci digli che non valgono nulla

  • Viovio, 2 Dicembre 2021 @ 14:14 Rispondi

    @Angelina non andare a quella cena ed evita ogni occasione per incontrarlo/vederlo/sentirlo.
    Prenditi cura di te, hai finalmente aperto gli occhi ti leggo più consapevole. Sfrutta la rabbia per allontanarlo sempre più dal tuo cuore.

  • elleelle, 2 Dicembre 2021 @ 14:13 Rispondi

    @Giulia
    Scusami ma tu hai avuto una relazione con questo tipo, nel caso di @Sam se ho capito bene è stata una cosa praticamente platonica che lei ha ingigantito nella sua testa nonostante lui le avesse sempre detto che non la amava e non aveva intenzione di stare con lei.
    Chiaro che se anche di fronte a queste affermazioni si continua a fantasticare di chissà che rapporto, senza capire che è solo un gioco tra il perverso e il malizioso, si fa fatica a smettere ma è una fatica che ha una natura molto diversa.
    I ragazzini hanno le cotte e sognano ad occhi aperti, in un adulto vuol dire sospendere il pensiero razionale e farsi del male da soli, senza che si capisca bene il perché.

  • Ginger, 2 Dicembre 2021 @ 14:08 Rispondi

    Ragazze, io sono ad appena 5 giorni di no contact, questa volta va meglio del numerosi distacchi precedenti, non penso a lui tutto il giorno e sono convinta di aver fatto la cosa più intelligente.
    Mi infastidisce il vittimismo che ha sempre avuto, specialmente dal suo voltafaccia in poi.
    Se penso relativamente poco al mio ex, purtroppo penso ancora meno al chiodo. Eppure è carino, mi ha attratta molto a prima vista, circa 40 giorni fa, quando lo ho conosciuto.

  • cossora, 2 Dicembre 2021 @ 14:01 Rispondi

    @azzu me lo sono ritrovato dopo 25 anni in cui ho vissuto una relazione, avuto dei figli, vissuto un matrimonio. Direi che il mio sistema immunitario dopo una rottura simile (anche se maturata e voluta da me) non poteva certo rimanere inalterato.
    Oggi non tornerei indietro.
    E’ andata come doveva andare.
    Storia chiusa per me ‍♀️

  • cossora, 2 Dicembre 2021 @ 13:53 Rispondi

    @elleelle magari @leilei ha un principio di depressione di fondo, che si porta detro da sempre. Anche io a volte la leggo ‘tronfia’ ma.. siamo tutte adulte. La risposta giusta è la più semplice: se non chiedi di più è perchè non ritieni di doverlo avere. In tutto, mica solo in amore.

  • Azzurra, 2 Dicembre 2021 @ 13:37 Rispondi

    @Sam è bello sognare e desiderare ma bisogna fermarsi quando ci si rende conto che dopo un tot di tempo non abbiamo un riscontro nella realtà. Se si continua il rischio è di farsi davvero tanto male oltre al fatto che ci viene sottratto tanto tempo prezioso che niente e nessuno ci restituirà più

  • Azzurra, 2 Dicembre 2021 @ 13:23 Rispondi

    @Cossora, esattamente. Io faccio sempre questo esempio : quando si ha il sistema immunitario con difese basse è facile essere attaccate da un virus. Dobbiamo rinforzare il nostro sistema immunitario, avere difese più forti. Io l’ho fatto, in realtà é un lavoro in continuum, giorno dopo giorno si arriva a nuove consapevolezze e ci si rende conto che prima, almeno io, ero proprio “scoperta” e preda facile di chi giocava a farsi i fatti suoi con nessuna considerazione dei miei sentimenti e della mia buona fede. Non è cinismo davvero, chi mi conosce sa che sono una persona affidabile, che non approfitterei mai delle fragilità altrui, ma anche che non sono facile oramai, che non mi do’ più al cento per cento e non mi frega se vengo apprezzata oppure no. Io so quanto valgo e se gli altri ci tengono ora come ora voglio i fatti non le chiacchiere e se questi non arrivano semplicemente mi sposto altrove. Penso alla me di prima, il mio ex non si è proprio regolato, mi ha fatto davvero tanto male ma forse è proprio vero che tutto ciò che ci accade forse vuole insegnarci qualcosa. Forse è stato un percorso dovuto per la mia crescita personale, certo non è che lo ringrazio ma almeno ho trovato un senso a tanto dolore.

  • giulia, 2 Dicembre 2021 @ 13:05 Rispondi

    @sam mi trovo nella tua stessa condizione, è dura, hai ragione. Io conto i giorni del no contact, dicono che passati 3 mesi, si esce dal tunnel e si gira pagina, io sono a metà strada. Mi aggrappo a questo e spero passino in fretta, pregando che abbia veramente questa volta smesso di cercarmi, perché se riesce a intercettarmi ho paura di cedere e dovrei ricominciare daccapo. Anche solo sentire la sua voce, mi farebbe male.

  • Lia, 2 Dicembre 2021 @ 12:25 Rispondi

    @Angelina, il fatto stesso che tu ti chieda ci vado, non ci vado vuol dire che la cosa non è indifferente. Non lo vedere. Datti il tempo per staccarti davvero.

  • elleelle, 2 Dicembre 2021 @ 11:50 Rispondi

    @cossora
    Nel mio caso è ovvio che io non ero stata allertata prima riguardo a questo disturbo del comportamento. Non avevo mai avuto a che fare con un narcisista covert, non sapevo nemmeno cosa che esistesse, così come non sapevo cosa fosse un borderline.
    Non avendo le conoscenze per capire, ti spieghi tutto con altre concetti che però sono sbagliati e nel frattempo il tempo passa e tu sei sempre più invischiata.
    Poi il finale della storia dipende dalla forza di carattere di ognuna di noi, c’è chi sopporta più a lungo e chi si rende conto prima che si tratta di comportamenti inaccettabili all’interno di quella che dovrebbe essere una relazione d’amore o comunque una relazione tra due esseri umani che si rispettano.
    Adesso anche io direi un bel ciao e ogni volta che il social mi propone ricordi sotto cui lui aveva commentato, mi chiedo come avevo fatto a non notare così tante stranezze. Erano lì sotto i miei occhi ma io non parlavo ancora quella lingua e non capivo.

  • cossora, 2 Dicembre 2021 @ 11:45 Rispondi

    @sam cosa invidi? Ero innamorata come te, come tutte, e ho pensato fosse giusto -amando- dare delle chances alla persona su cui scommettevo.
    Come si fa a diffidare della stessa persona che si ama?
    E’ quando succede qualcosa che ti fa cambiare idea sul tuo sentimento che inizi a dare il giusto peso a tutto.

  • elleelle, 2 Dicembre 2021 @ 11:43 Rispondi

    @Leilei
    Non te ne fregherà niente di sentirti indispensabile ma qualcosa c’è che ti porta a restare in queste due situazioni insoddisfacenti, a ritenere che se tu cambiassi qualcosa sarebbe una catastrofe, che perderesti tuo figlio, che tuo marito impazzirebbe dal dolore, che finiresti nell’indigenza ecc. ecc.
    Intanto, nei quasi due anni che frequento questo blog, sei una delle poche che non ha fatto alcun passo avanti di sua spontanea volontà ma lascia che tutto avvenga per inerzia e sfinimento, sia con l’amante che con il marito, attaccandosi a ogni tipo di scusa.
    Due anni per me che frequento, ma per te sono ben di più!
    Davvero non hai amiche con cui andare al cinema ed evitarti l’umiliazione dell’amante che cancella ogni segno della tua presenza? Se almeno tu non ci restassi male, ma non è così e senti il bisogno di sfogarti qui ogni volta, ma ogni volta non fai niente, se non trovare un’altra scusa.
    “Ma io non voglio niente da lui!” e questo ti giustifica a continuare, perché se non vai avanti chissà la tragedia…
    Difficile crederti dopo tutto questo tempo e non pensare che queste umiliazioni te le vai a cercare e ti sta bene così, per pigrizia e mancanza di amor proprio.
    Però riflettici sopra, anni di nulla, di briciole, di piccole umiliazioni, di due uomini che non ti amano e che non ami, in cui vi usate a vicenda per paura e comodità. Ne sei davvero orgogliosa?

  • cossora, 2 Dicembre 2021 @ 11:33 Rispondi

    @piccola io ho definitivamente mandato al diavolo la mia ‘amica’ e ti devo dire che da quando ho lasciato l’ex è già ricomparsa ‘casualmente’ due volte. Dopo più di un anno di distacco.
    Strano vero?
    Ma a me non interessa seriamente sapere se e cosa si dicono, se sia un caso o no.
    Agli uomini come alle donne uso il metodo del ‘sono presa questa settimana, ma appena ho un attimo ti chiamo’.
    Ho imparato finalmente che le cose grandi si danno solo ai grandi..!!!

  • cossora, 2 Dicembre 2021 @ 11:08 Rispondi

    @leilei su questo devo darti ragione.
    @elleelle nemmeno io ho mai preteso che il mio ex marito facesse cose ‘da donna’.
    Io non ho mai imparato a cambiare una gomma.
    Sarà roba da italietta.
    Non lo nego.
    L’ho lasciato lostesso. E la lavatrice se la fa, stira e ogni tanto mi manda anche barattoli di ottimo ragù fatto da lui.
    Lasciamo quando non ci va bene e restiamo quando ci va bene.
    Uomini e donne.

  • cossora, 2 Dicembre 2021 @ 11:02 Rispondi

    @azzu forse hai trovato il mio bandolo della matassa.
    Non ho paura di stare da sola. Sto bene da sola. Mi sono separata senza il piano B pronto e senza un’altra vita da ricominciare.
    Infatti l’ex è arrivato che la separazione era già avviata.
    Quante cose che sto scoprendo di me negli ultimi mesi/anni. Che viaggio, ragazzi..

  • cossora, 2 Dicembre 2021 @ 10:44 Rispondi

    @azzu in qualche modo arriviamo a pensare che sia la normalità alzarsi con la sensazione di incertezza, con la paura di perdere ‘chi ci ama’.. non lo so col senno di poi mi viene da pensare che ero diversa anche io.
    Adesso se un uomo accennasse un comportamento simile direi ‘guarda davvero, ti ringrazio, ti chiamo io, ciao.’
    E me ne capitano. E li guardo mentre si muovono in una dinamica che per loro è normale.
    Sono proprio condizioni che si agganciano perfettamente a queste cose. Forse siamo ‘scoperte’ nei momenti in cui ci attacca il loro virus. Non bbiamo difese perchè non siamo state allertate prima.

    • alessandro pellizzari, 2 Dicembre 2021 @ 11:03 Rispondi

      Ti chiamo io ottimo metodo

  • sam, 2 Dicembre 2021 @ 10:24 Rispondi

    @cossora. come invidio la tua storia. io stavo bene quando fantasticavo. adesso sono nella fase del voglio di più e non posso averlo. che è la modalità dell’inferlicità…. sono stupida, ripenso alle emozioni negli abbracci a fermare il tempo e non vado avanti. che stupidità la mente che si focalizza su quello che si desidera e non mi fa più vedere tutte le persone che mi amano e che ho accanto. passerà, non voglio essere una persona triste. e soprattutto devo resistere perchè non posso mollare lavoro e famiglia. è davvero dura!

    • alessandro pellizzari, 2 Dicembre 2021 @ 11:03 Rispondi

      Non sei stupida sei innamorata

  • Leilei, 2 Dicembre 2021 @ 10:11 Rispondi

    Maddy non sono stanca perchè da lui non voglio di più. Al cinema, al ristorante ci vado anche con i miei amici, con lui c’è qualcosa in più.

  • Leilei, 2 Dicembre 2021 @ 10:07 Rispondi

    Elleelle, mio marito non ha mai voluto imparare, come io non ho mai voluto imparare a cambiare una gomma dell’auto.
    Del sentirmi indispensabile non me ne frega proprio nulla.

  • Angelina, 2 Dicembre 2021 @ 09:09 Rispondi

    Ale se non posso scriverlo mi togli il commento…andatevi a leggere su istangram le parole della dottoressa ameyacanovi…esperta in dipendenza affettiva,non so se la conoscete lei aveva fatto anche delle dirette con la Lucarelli
    parla delle donne e uomini briciola.

  • Azzurra, 2 Dicembre 2021 @ 08:39 Rispondi

    @Angelina capisco la tua voglia di rivalsa ma c’è un tempo giusto anche per quella. Come dici tu faresti finta che va tutto bene ma non è così e lui lo sa e sicuramente dopo ci staresti peggio perché lui farà altrettanto solo che tu fingi e lui bene ci sta per davvero. Anche io tante volte sono andata con questo scopo e dopo sono stata malissimo! invece la cosa migliore è sparire dalla sua vista, riprendersi per davvero, ci vorrà tempo ma devi avere pazienza. Quando finalmente ci sarà un distacco emotivo potrai dimostrare che non te ne frega più niente ma a quel punto credo che neanche te ne fregherà perché starai talmente bene che lui sarà l’ultimo dei tuoi pensieri. Non andare, è un consiglio

  • Azzurra, 2 Dicembre 2021 @ 08:30 Rispondi

    @Piccola io credo che tutto dipenda dalla capacità di stare soli, dal vincere la paura di questa maledetta solitudine. Anche io ero come te, anche con le amiche ma dopo aver subito forti fregature e nello stesso periodo in cui ero coinvolta con lui, è come se mi fossi sentita schiaffeggiata da ognuno di loro tanto che ci ho sofferto. E parlo di cose serie, una mia amica aveva capito il momento di fragilità che stavo vivendo e se ne è approfittata in modo vergognoso. Ho chiuso con lei definitivamente dopo ripetuti comportamenti alle mie spalle che rifiutavo di vedere per paura di essere sola ancora una volta. Finalmente ho iniziato poi ad affrontare ciò che mi spaventava, stare sola. Non è stato un percorso facile, io in quella amicizia ci avevo creduto e ci avevo messo tutta me stessa, ci ho sofferto tantissimo ma non potevo far finta di non vedere, mi è salito un forte senso di ribellione e di protezione verso me stessa. Ora sono molto più attenta, so benissimo chi merita il mio tempo e le mie energie e non le sparpaglio ovunque ma solo dove decido e sento col cuore chi lo merita. Se capita di sbagliarmi chiudo senza drammi, sono loro che ci perdono di questo ne sono convinta. Adoro stare da sola : leggere, fare jogging stare a casa il sabato sera non mi fa paura anzi serve a ricaricarmi e non ci so più rinunciare. Sono circondata da persone che mi vogliono bene davvero e che rispettano questo mio bisogno e spesso sono loro a chiedermi se possono per esempio venire a correre con me cosa che a volte accetto altre volte ho imparato a dire di no senza sentirmi in colpa. Sei preziosa @Piccola, se le tue amiche ci provano gusto devi allontanarti anche da loro. So che ti fa paura ma non c’è via di uscita se non aprire gli occhi e fare pulizia intorno a te. Le cose poi inevitabilmente cambieranno, perché sei tu che attirererai solo ciò che si adatti a te, e non ti accontenterài più. I sentimenti non si elomosinano, se arrivi a farlo significa che dall’altra parte non c’è una persona sincera o per lo meno una persona realmente interessata a te

    • alessandro pellizzari, 2 Dicembre 2021 @ 09:38 Rispondi

      una mia amica aveva capito il momento di fragilità che stavo vivendo e se ne è approfittata in modo vergognoso. Ho chiuso con lei definitivamente dopo ripetuti comportamenti alle mie spalle che rifiutavo di vedere per paura di essere sola ancora una volta.

  • elleelle, 2 Dicembre 2021 @ 04:32 Rispondi

    @Ale
    A me sembra più rischioso andare avanti così.
    Ci sono tante strade che @ads può percorrere, incluso parlare con lo psicologo di lei, per fare un esempio. So che è una misura estrema ma a volte bisogna usare anche quelle. Conosco chi lo ha fatto ed è stato fondamentale.
    Secondo me in questa situazione c’è un grosso concorso di colpa, nel senso che non credo che @ads sia completamente innocente. Ha cercato per troppo tempo di tenersi moglie e amante, in queste situazioni la vita ci presenta il conto e noi dobbiamo pagarlo tirando fuori un po’ di coraggio e onestà.
    Si separerà dalla moglie? Può darsi, ma sono anni che sta con lei per convenienza economica e se fosse stata la moglie a volersi separare, si troverebbe comunque a vivere nel monolocale che tanto lo spaventa.
    Ad un certo punto della propria vita bisogna crescere e diventare adulti. Per @ads il momento è arrivato.
    Detto questo, l’idea di @cossora è la migliore. Se @ads la annoia, lei si stancherà presto.

  • Angelina, 2 Dicembre 2021 @ 00:08 Rispondi

    Azzu mi ci ritrovo tanto nelle tue parole…non vi sto a descrivere come mi senta, oggi più che mai…la rabbia che ho è che tutto questo l’ho causato io…quello che descrivi tu lo dice sempre la mia amica non esiste scusa,non devi farti mancare di rispetto da nessuno neanche da un’amica e io invece tutte le volte lo perdonavo…ora la verità è venuta a galla pesantemente e ho veramente sbattuto la faccia….ne sono uscita a pezzi e non ho saputo mai mettere dei punti e una vera chiusura.
    Ha ragione Ale quando dice che sono troppo debole per affrontarlo adesso,mi da fastidio una foto figuratevi vedere alla cena lui che fa il bello con tutti….devo provare a pensare a me.

    • alessandro pellizzari, 2 Dicembre 2021 @ 07:29 Rispondi

      La rabbia è un passaggio obbligato verso l’indifferenza

  • Angelina, 2 Dicembre 2021 @ 00:00 Rispondi

    Grazie Ale hai ragione…anche la mia saggia amica ha detto la stessa cosa…

  • Maddy, 1 Dicembre 2021 @ 23:13 Rispondi

    @leilei posso comprendere che con il tuo amante, dopo tanti anni ci sia un forte sentimento di affetto che non perderete mai. Tuttavia mi chiedo: ma dopo anni di cinema, ristoranti e hotel clandestini, non sei stanca? Davvero hai ancora voglia di queste cose?

  • Angelina, 1 Dicembre 2021 @ 20:16 Rispondi

    Ho bisogno di un consiglio…abbiamo una cena in comune della società dove ci alleniamo..di solito quando ci lasciamo io non vado e a quel punto va lui…ci risiamo solo che questa volta non vorrei dargliela vinta così facilmente,ma poi mi dico cosa vinciamo?C’è una parte di me che vorrebbe andare la trattenendo tutta la mia angoscia e fare finta che vada tutto bene e l’altra che sa che affrontarlo fa male.
    Che faccio?Se mi iscrivo alla cena può essere che lui non venga o potrei vedere e ritirarmi poi…datemi un consiglio.

    • alessandro pellizzari, 1 Dicembre 2021 @ 23:23 Rispondi

      Non andare sei troppo debole

  • Piccola, 1 Dicembre 2021 @ 19:57 Rispondi

    @Azzurra ti capisco e mi dai forza , come ammiro la tenacia e l’amore che ha per sé @Cossora ma anche @Vio e le altre. Anch’io sono ” accattona di sentimenti “, anche con le amiche. Vorrei essere amata per come amo io. Mi spendo per tutti, ma non ricevo mai lo stesso sentimento. Vi leggo con tanto piacere e mi date coraggio. Mi sento una poveraccia quando vi leggo perché non riesco mai a tutelare me stessa e mi svendo.
    Ho seguito il tuo consiglio @Ale di chiudere la porta in faccia a chi mi vuol parlare di lui e la cosa dolorosa è stato capire che ci prendono gusto, appena mi vedono felice sferrano un colpo e provano a raccontare.

    • alessandro pellizzari, 1 Dicembre 2021 @ 23:23 Rispondi

      Che schifo

  • Azzurra, 1 Dicembre 2021 @ 18:40 Rispondi

    @Avvocato ma io ho dovuto mettere un muro tra me e lui altrimenti starei ancora lì a perderci la testa. Non esiste che lui per esempio si presenti a casa mia o altrove e si finisca a fare sesso dopo i suoi comportamenti, dopo i silenzi, o rotture improvvise e mancanze di rispetto varie. E non si tratta del fatto che tu sei uomo e io donna qui si parla di amor proprio e di rispetto verso se stessi. Ma io se lui si presentasse sotto casa mia in preda ai bollenti spiriti dopo uno di questi comportamenti gli darei un calcio nelle palle altroché! E sono tre anni @Avvocato forse sarebbe il caso di cominciare a fare qualcosa di concreto e non a farsi trasportare dagli eventi e dagli ormoni di questa donna. Ma scusa se te lo chiedo ma non ti salgono i nervi oramai a stare dietro agli sbalzi di umore di questa donna? Non hai repulsione? Voglia di mandarla a quel paese?

    • alessandro pellizzari, 1 Dicembre 2021 @ 23:22 Rispondi

      Ha paura di lei

  • Viovio, 1 Dicembre 2021 @ 17:49 Rispondi

    @Leilei che brutta scena….. ma chi te lo fa fare di sopportare una cosa del genere, mollalo e che ci vada con la moglie al cinema!

  • avvocatodistrada, 1 Dicembre 2021 @ 16:52 Rispondi

    cedo ma non dovrei, comunque @azzurra descrive bene la situazione, succedono quelle cose li, solo che al femminile.
    no ragazze non ho bisogno di questa linfa vitale, ovvio è venuta sotto casa,ma io non vado da nessuna parte.
    accattona dei sentimenti è calzante, chiamiamo le cose con il loro nome, senza equilibrio, sbilanciate.
    vi saluto, vado a correre.

  • Azzurra, 1 Dicembre 2021 @ 16:50 Rispondi

    @Ariel i periodi d’ oro li avevo anche io con lui ma subito dopo me li toglieva. È difficile da spiegare la freddezza e il distacco con cui lo faceva, per me non è normale passare da una situazione all’altra con la facilità con cui lo faceva lui. Io non capivo che cosa potesse scattare nel suo cervello per comportarsi così, volevo comprendere e volevo sistemare le cose. Ma questo era proprio il suo gioco, era quello che lui voleva, ma come potevo capirlo io? Non avevo gli strumenti per capirlo, ero solo stordita dal dolore che provavo. Brava @Cossora, anche a me ora mi sta sul culo che una persona mi faccia sentire una poveretta. Quando vivevo la storia con lui diceva che io ero “esagerata”, e giù a confondere le acque. No non lo ero affatto, volevo solo che i miei sentimenti e la mia persona venissero rispettati. Troppo tardi ho capito che queste cose non si chiedono, se ti accorgi che una persona ti manca di rispetto anche in modo velato bisogna chiudere subito senza nemmeno ascoltare una parola di più. “Scusa, aiutami, non me ne sono reso conto, hai ragione, ho un carattere difficile ” andassero a f…..

  • Ariel, 1 Dicembre 2021 @ 16:17 Rispondi

    La “accattona di sentimenti “ è davvero una espressione molto efficace perché infatti da la idea del cosa significhi la dipendenza affettiva e che colpisce molti casi molto di più di ciò che resti così evidente da ciò che qui viene scritto

    Infatti chi qui sul Blog è stato capace di scrivere il cosa abbia fatto pur di ADATTARSI A LUI

    Rappresenta la vera Consapevolezza del proprio vero problema interiore e questo Cara AZZURRA è il vero SEGNO IMPORTANTE per riuscire DAVVERO A RINASCERE

    Purtroppo occorre far caso a quanto in realtà resti così difficile rendersi conto di quanto sia invece bassa la autostima proprio quando la relazione dura da un anno in su

    Perchè nessuna persona con vera autostima in equilibrio riuscirebbe ad ADATTARSI A CIÒ CHE LUI DA

    E non importa il cosa sia
    Perchè la manipozione negativa contiene eccome pure arte del LOVE BOMBING a LENTO E IMPROVVISO RILASCIO
    E cioè il ti intorto pure facendoti provare esattamente cosa tu ti aspetti

    Il verbo ADATTARSI esprime perfettamente LA DIPENDENZA
    Perchè come sempre è il tempo del ADATTAMENTO che esprime la bassa autostima in ogni tipo di relazione che è finita male non certo per Destino come a volte si legge o si crede perché attribuire al destino il fallimento della relazione è UN ALTRO ESCAMOTAGE DEL CERVELLO SOTTO DROGA DIPENDENZA

    Infatti se ci si fa caso la dipendente che ci passa anni insieme non fa altro che SPOSTARE LA ASTICELLA DEL ADATTARSI A CIÒ CHE LUI DECIDE SEMPRE DI DARE O MENO

    E se questa non è è espressione chiara di quanto resti da curarsi la propria bassa autostima
    Chi si ACCINTENTA NON GODE AFFATTO

    Ma esprime solo una basso livello di autostima e cioè la CROIX ROUGE il vecchio schema che molti casi hanno vissuto già da infanzia

    Cercare amore AD OGNI COSTO

    ACCATTONA DI SENTIMENTI che equivale alla dalla del proprio sistema di attaccamento affettivo antico…

    Tutto ruota sul tema

    Del MERITARE AMORE per come si è davvero e NON PER COME CI AVEVANO DETTO GLI ALTRI ( genitori ambiente famigliare relazioni difficili tradimenti in famiglia separazioni brutte etc etc ,i figli REGISTRANO IL COME CI SI DEBBA COMPORTARE SE SOLO SI POSSA VENIR AMATE
    ANCHE SOLO PER UN ORA !!!

    Ecco come nasce la DIPENDENZA AFFETTIVA
    Ad ognuno scoprire i propri perché

  • cossora, 1 Dicembre 2021 @ 16:10 Rispondi

    Eh @Nina non saprei che dire. A me è sembrata la migliore delle uscite possibili. Lo stato d’animo gratificato, la felicità per le cose belle appena vissute..poi ognuno deve valutare i suoi limiti e le sue necessità. Io con la rabbia dentro ci sto proprio male, ci ho provato a seguire tutti i vari ‘vaffanculo’ che mi sono stati più o meno direttamente consigliati ma.. non fan per me.

    @Azzu.. l’accattona di sentimenti no. Io piuttosto mi prendevo da sola delle rivincite, mi sta troppo sul culo che una persona mi faccia sentire una poveretta. Morte sua, vita mia.
    Sempre pensato e sempre lo penserò (tranne che per i miei figli) per chiunque.

  • Azzurra, 1 Dicembre 2021 @ 16:05 Rispondi

    Si @Ale, ci si sente così quando hai a che fare con queste persone. La dipendenza è proprio così : te ne rendi conto ma non riesci a smettere. E se dall’altra parte c’è qualcuno che se ne approfitta sei nel baratro, se hai la forza necessaria e la volontà soprattutto ne esci altrimenti puoi restarci anche tutta la vita. Accontentandoti e soprattutto accettando le innumerevoli mancanze di rispetto e umiliazione che questi soggetti ti fanno subire. Non succederà mai più. E in questo caso del “mai” ne sono più che sicura, sia con lui sia con qualsiasi altra persona

  • elleelle, 1 Dicembre 2021 @ 15:57 Rispondi

    @leilei
    Non hai mai insegnato a tuo marito a fare il minimo necessario per sopravvivere? Perché da una parte non ci hanno pensato le loro madri, dall’altra non ci avete pensato voi e questi restano dei bambini. Possibile che non sappiano fare da mangiare, stirare, mettere su una lavatrice a 30 gradi?
    Vedi, così lui ha bisogno di te, così come il tuo amante ha bisogno di te e tu ti senti indispensabile. Te lo avevo detto anche in passato che secondo me tu hai bisogno di questo, che però diventa anche il tuo freno più grosso e la tua fonte inesauribile di scuse.

  • Nina, 1 Dicembre 2021 @ 15:12 Rispondi

    Brava @cossora, tanta stima e ammirazione. Sono felice che tu stia bene. Io non sarei mai riuscita a lasciare “al culmine” e infatti ho lasciato nel punto più basso. Ognuno a modo suo, come si dice..

  • Azzurra, 1 Dicembre 2021 @ 14:30 Rispondi

    @Cossora è proprio la carenza di autostima che ti porta ad accettare “l’ogni tanto di qualcuno “. Tu hai vissuto tanti momenti bellissimi con quest’uomo e di meno di ciò che hai avuto non avresti accettato, poi che non sia sia conclusa con il lieto fine ce ne si fa una ragione e come giustamente hai fatto tu hai chiuso. Io purtroppo ero arrivata al punto di restare in una storia che non era più una storia dove lui faceva il bello e il cattivo tempo, dove mi dovevo accontentare, dove venivo punita con silenzi e sparizioni se chiedevo qualcosa di più e non riuscivo a chiudere con lui nonostante io sapessi che era l’unica cosa sensata che dovessi e potessi fare. Ero diventata un’accattona di sentimenti e non me ne rendevo conto perché ero entrata in uno stato di dipendenza molto forte. Inutile continuare a dire che lui ha lavorato bene per portarmi a quel punto ma non aveva capito che il periodo di fragilità che vivevo aveva una data di scadenza e che se voleva continuare ad avere a che fare con me bisognava mettere in equilibrio i pesi sulla bilancia. Devo dire la verità, lui ci ha anche provato ma poi la sua natura ha vinto anche se sarebbe meglio dire.. ha perso

    • alessandro pellizzari, 1 Dicembre 2021 @ 15:44 Rispondi

      Ero diventata un’accattona di sentimenti

  • Leilei, 1 Dicembre 2021 @ 12:33 Rispondi

    Quella del “puntellare il loro matrimonio” è la molla che mi sta allontanando da lui. Un giorno festivo mi chiede di vederci e trova una scusa a casa, andiamo al cinema e stiamo abbracciati tutte il tempo, io mi sento nel posto più bello del mondo.
    Usciamo dal cinema la prima cosa che fa è eliminare tracce del nostro tempo insieme.
    Mi è sceso subito il romanticismo e ho pensato “ma perchè non ci vai con lei al cinema?”

  • Viovio, 1 Dicembre 2021 @ 12:27 Rispondi

    @Elle anche io percepisco la stessa cosa che hai scritto ad @Ads, il problema grosso è che questa donna(anche se folle e fuori controllo) per @Ads è linfa vitale e visto la situazione che ha in casa basta un’ora d’amore per ricaricarsi.
    @Ads secondo me ha bisogno di qualcuno che lo faccia sentire vivo e maschio, la moglie è andata in pensione da un pezzo di conseguenza cede all’amante, nonostante le problematiche che ha raccontato.

  • Leilei, 1 Dicembre 2021 @ 12:19 Rispondi

    Oltre a fifa della solitudine, incapacità di gestire la casa (non sa fare nemmeno la lavatrice) e vecchiaia che incombe per quanto riguarda mio marito.
    Paura di causare sofferenza a persona a cui tiene, per quanto riguarda l’amante.

  • Viovio, 1 Dicembre 2021 @ 12:16 Rispondi

    @Azzu @Angelina io ho un diario dove ho annotato ogni cosa: le sue continue incursioni, orbiting, tentativi di comunicare con me ecc… tutto corredato dalle mie sensazioni del momento. Ogni tanto lo rileggo e sorrido, solitamente condivido gli aggiornamenti con due carissime amiche e la risata è assicurata.
    Fatelo anche voi, vi servirà per sfogarvi e non dimenticare mai come vi siete sentite a causa loro.
    A me lo consigliò la psicologa ed è stato un grosso aiuto.

    • alessandro pellizzari, 1 Dicembre 2021 @ 15:42 Rispondi

      brava ottima idea quella anche di annotare le proprie sensazioni

      io ho un diario dove ho annotato ogni cosa: le sue continue incursioni, orbiting, tentativi di comunicare con me ecc… tutto corredato dalle mie sensazioni del momento. Ogni tanto lo rileggo e sorrido, solitamente condivido gli aggiornamenti con due carissime amiche e la risata è assicurata.

  • cossora, 1 Dicembre 2021 @ 11:57 Rispondi

    @maddy e @azzu grazie per i complimenti ma non è stato niente di fenomenale, ho fatto tre anni tra prese e ritorni e ‘magari’ e ‘non lo voglio più vedere’ come tutte.. meno di alcune sicuramente ma anche più di alcune.
    Però sono fiera di me.
    Ci sono riuscita grazie a questo posto (la rampa di lancio di tutto) e grazie al cielo non sono andata fuori di testa.
    Sono stata fortunata: mi hanno cresciuta con una certa autostima e lui non era patologico.
    Ma ho capito che chiunque può cadere!

  • cossora, 1 Dicembre 2021 @ 10:41 Rispondi

    @vio grazie sto bene. Alti e bassi come tutti, ma lui no, non mi manca più.
    Non lo odio.
    Non lo rimpiango.
    I did it my way.

  • Ariel, 1 Dicembre 2021 @ 10:36 Rispondi

    Ciò che più conta per me è credo tanto anche per tutte e tutti è riuscire proprio a amare le vere se stesse
    E solo curandosi senza limiti di nessun tipo e genere si riesce evidentemente a divenire pure avanti negli anni delle eterne e degli eterni bambini
    Cosí care ragazze il mio vero intento qui condividendo questo mio ennesimo nuovo momento di vita è dimostravi con la mia testimonianza che davvero tutto dipende da noi stesse e da se stessi e che NON ESISTONO BARRIERE e Cattivi Giudizi de non quelli che noi ci mettiamo da soli e da sole

    Si può davvero ogni nuovo istante vivere al meglio la propria difficoltà del passato o del presente eppure vivre avec la joie de vivre nonostante qualsiasi impedimento legame o
    Esami ancora da risolvere ciascuno ha il suo

    Così per questo che vi scrivo di me e del mio possibile nuovo matrimonio
    Che mai ho cercato di accoppiarmi cercando un uomo come una compagnia sia sessuale che no
    Ho sempre creduto al incontro che se accade ha un preciso significato

    Certo non chiudersi in casa a piangere e basta aiuta a stare nella vita si può benissimo essere nella vita perché si sta sedute su una panchina a leggersi un libro o a disegnare un albero che occorre votare come il più grande e bello tronco piantato un giorno di morte di qualcun altro che si amava con tutto il proprio essere

    Si può sempre rinascere
    E ,forse,forse,anche sposarsi di nuovo

    Ah ah ah
    Forse sarebbe un buon modo per evitare di leggere ogni volta nella complicata burocrazia Italiana la mia definizione di “Vedova”
    Qualcosa che mi toglie il respiro

    Ho costruito una margherita di cartone
    La ho dipinta la classica a petali bianchi
    Ma la ho fatta con i petali staccabili e riposizionavi li
    Ah ah a
    Ecco me la porto appresso e tra un pensiero è un libro da leggere stacco un petalo e dico
    Lo sposo o non lo sposo???

    Ah ah ah ah

    Bonjour e che sia davvero il BUON GIORNO PER RINASCERE ANCORA

    Anche per te cara Maribel e tute e tutti voi NESSUN ESCLUSO!!!❤️

  • Ariel, 1 Dicembre 2021 @ 10:20 Rispondi

    Grazieee Cara Maribel,
    La vita è sorprendente se soltanto si vive la vera cura interiore
    Il dopo TEMPESTA ci hai fatto caso che luci che porta? Che contorni nitidi nel paesaggio davanti e dentro di se!

    Non so se davvero sentirò di sposarmi di nuovo
    E capisco il suo entusiasmo che resta contagioso ,ma che pure sicuro vuole dimostrarmi che vorrebbe tutto con me
    Anche il pezzo di carta

    Non nascondo che mi ha messo grande allegria e al tempo stesso mi trovo davanti alla mia realtà a cui ieri accennavo e cioè che per una vedova così positivamente coinvolta nel proprio vissuto di moglie davvero entusiasta di esserlo stata per mio Caro marito così a lungo tempo ecco che quando NON SI DECIDE AFFATTO di interrompere un legame di vota che costituito una vita così lunga

    Ecco mi chiedo ma ho davvero superato il mio stato interiore di moglie che ha perso il proprio uomo senza nessun motivo di conflitto
    Ci siamo amati davvero e avremmo continuato a farlo

    Oggi non lo so
    Il mio compagno mi sta mettendo anche ad una sorta di prova che comprendo
    Perchè il caso di vedovanza in tarda età risulta ancora differente eau complesso lasciarmi andare alla idea di essere una nuova sposa di un altro uomo

    Difficile spiegare cosa sento
    Forse che ancora mi sento legata al passato ?

    Anche lui è vedovo specularmente a me da matrimonio bello e funzionante e apprezzo moltissimo il suo gesto inaspettato e così carico di vero sentimento

    Ma perché dovrei risposarmi?
    Non abbiamo legami di altri partner o chiodi o altre persone a metà
    Siamo liberi come il vento sul mare che gli gira e si rigira e fa le danze dei colori dei nostri umori

    lui mi ha detto non rispondermi subito
    Non prima di aver dipinto la tua nuova tela quella ancora bianca che avevi lasciato la notte della tua inaspettata vedovanza

    Così mi lascio trasportare dalle mie onde infinite e vi saprò dire se sarò una nuova sposa!

  • Ariel, 1 Dicembre 2021 @ 10:05 Rispondi

    Eh bé direi che ci si è aggrappata per anni e anni !!!!

    E alla fine FINALMENTE SE LA È DATA che si resta solo che USATE
    Certamente molto ben usate perché la manipolazione negativa è fatta esattamente anche di ciò che più piace

    Le stelle ,i filari di un tempo
    Sostituiti dagli scogli nudi
    E I grande regalo della FINE

    A mo di LIQUIDAZIONE

    Sii come no

    Il culmine del INTORTAMENTO E DELLA DIPENDENZA

    Infatti LA DIFFICOLTÀ MAGGIORE per chi ci si è trovato per anni al plurale è accettare di essere state semplicemente usate come oggettini
    Si oggetti di valore
    Ma pur sempre oggetti!,,
    Di secondo piano
    Messe alla ombra scora della vera REALTÀ!!!

    • alessandro pellizzari, 1 Dicembre 2021 @ 11:01 Rispondi

      Veniamo tutti al tuo matrimonio!

  • Maddy, 30 Novembre 2021 @ 23:38 Rispondi

    @cossy complimenti per la tua lucidità e intelligenza emotiva. Ti auguro il meglio

  • Maddy, 30 Novembre 2021 @ 23:32 Rispondi

    @Ariel se ti fa ridere sposati! Che bella notizia! Un abbraccio

  • Azzurra, 30 Novembre 2021 @ 22:48 Rispondi

    @Angelina io quando mi vengono i momenti di crisi comincio a ricordare tutte le cose spiacevoli che ha fatto. Non merito di essere trattata così da un omuncolo del cavolo, e non lo meriti neanche tu. Siamo noi che dobbiamo dare valore a noi stesse e alla nostra vita cominciando a eliminare cose e persone che ci danneggiano a livello emotivo.

    • alessandro pellizzari, 1 Dicembre 2021 @ 10:59 Rispondi

      ricordatevi le cose brutte che ha fattoe detto e SCRIVETELE E RILEGGETELE

  • Azzurra, 30 Novembre 2021 @ 22:38 Rispondi

    @Cossora credo che da come hai descritto le vostre romantiche e bellissime giornate insieme sia stata molto dura lasciare andare… ma almeno conservi un bel ricordo di lui, almeno il tutto ha avuto un valore e un senso, almeno ne è valsa la pena. Grazie per la tua risposta, un abbraccio

  • Viovio, 30 Novembre 2021 @ 22:26 Rispondi

    @Ariel che bello!!!! La vita non smette mai di stupirci 🙂 digli di siiiiiii

  • Nina, 30 Novembre 2021 @ 22:19 Rispondi

    @ariel!!!! Sposati, assolutamente. Sono infinitamente felice x te. Mi sono proprio commossa. Un abbraccio grande grande!

  • elleelle, 30 Novembre 2021 @ 22:08 Rispondi

    @Ariel
    Lui è stato molto carino ❤️
    Io però vado controcorrente e direi di no, non sposatevi, almeno per ora. Se tra voi funziona così, perché rischiare di cambiare questo nell’equilibrio?
    Ma tu sai meglio di me e farai la scelta giusta.

  • Angelina, 30 Novembre 2021 @ 22:07 Rispondi

    Ah no Ale mi sono spiegata male!!La foto non è di lui e lei,mai visto foto di loro due insieme in sei anni,ma di questo mio amico con lui!!
    Però era per dirti aveva una faccia allegra

    • alessandro pellizzari, 1 Dicembre 2021 @ 10:58 Rispondi

      evita questi contatti e visioni

  • elleelle, 30 Novembre 2021 @ 22:06 Rispondi

    @ads
    Trovi sempre una scusa che ti impedisce di allontanarla, come se per tutte noi invece fosse stato semplice e tu sei l’unico che non riesce.
    Se non cambi modo di pensare, non ce la farai mai, anche perché non fai che mandarle messaggi contradditori.
    A volte si direbbe che state giocando, anche se non si capisce dove sia il divertimento.

  • avvocatodistrada, 30 Novembre 2021 @ 21:38 Rispondi

    ciao ragazze oggi va meglio, ho letto tutto , ciao stella, avete tutte ragione in una qualche misura,
    ma io sono fatto cosi, sono d’accordo che maddy che dice lei si è introdotta perchè c’era il nulla cosmico con mia moglie,
    c’è un aspetto razionale che conosco ed un altro emotivo in cui vado in difficolta’,
    ragazze a chi dice non dovevi farla salire, ragazze,
    3 anni mezzo a stretto contatto,non è che le cose evaporano.
    non svilite tutte ad una cosa se,ssuale,
    io i primi due anni sono stato molto felice, molto.
    e non ho timore di affermare che le ho voluto molto bene,
    e che dal punto di vista emotivo è stato un grande amore,
    ovvio se faccio un analisi postuma rilevo tante cose,
    ma credo siamo comuni in molte storie di amore in cui esamini dopo..
    se l’avessi incontrata tanti anni fa,avremmo dei figli una famiglia,
    sicuro, due anni fa al top, ho pensato anche questo.
    ora non le penso ste cose e mi ritengo salvo.

  • maribel, 30 Novembre 2021 @ 21:12 Rispondi

    @Ariel tesoro!!!! Che bello! Io.ti direi di dire si !!!! Ariel la novella.sposa.del.blog! Bella bella notizia!!!

  • cossora, 30 Novembre 2021 @ 20:45 Rispondi

    @ale probabilmente sono stata lucida perchè mi trovavo nella mia modalità.
    Comunque è andata come doveva andare e nel modo meno traumatico per me. Salute!

  • Ginger, 30 Novembre 2021 @ 20:06 Rispondi

    @ Ariel sposati visto che ti mette tutta questa allegria!! Hurrà!

  • Rinascita, 30 Novembre 2021 @ 20:03 Rispondi

    Ti capisco LeiLei anch’io resto a casa per paura di gettare nello sconforto mio marito. Potrei farmi forza con tutti i vuoti emotivi del ns matrimonio ma fatico. Però di liberarmi di queste catene formali è ogni giorno di più una consapevolezza. Ho la mia stabilità economica, anzi in casa sono io quella che per così dire “porta i pantaloni” ed anche l’aspetto economico per lui mi impensierisce. Lascerei casa, lascerei tutto, non vorrei un euro di mantenimento per nostra figlia, alla quale sono inoltre molto titubante se togliere, ad esempio, il momento delle cene serali in cui si sta bene e non si respira aria pesante. La chiusura con “l’altro lui” però mi ha maggiormente determinata a svoltare ed ambire alla mia felicità. Oggi in un fiume di lacrime (e dopo già 4 mesi di stop) ci siamo detti addio definitivo senza rancore. Io non voglio puntellare il matrimonio altrui e nemmeno che il mio sia puntellato da altri. Anche “l’altro lui” che ha tentato di mantenermi nella sua orbita, ha convenuto comunque che l’amore impone esclusività e che proseguire da amanti non aveva più senso. Come ho già detto, occorre sciogliere un nodo alla volta. Uno è andato….. Ariel sposati, credo che debba essere un’esperienza meravigliosa farlo in età matura quando la scelta è supportata da consapevolezza ed amore, il tutto condito da una buona, anzi elevata, dose di passionalità, da curare nel tempo!

  • Viovio, 30 Novembre 2021 @ 19:51 Rispondi

    @Cossy mi hai fatto sognare con le tue parole che dire…sei stata brava a saperti fermate in tempo e coraggiosa nel perseguire il tuo modo di essere.
    Ora come stai?

  • Angelina, 30 Novembre 2021 @ 19:25 Rispondi

    Ariel sposati!!!!Sono felice per te…un abbraccio

  • Angelina, 30 Novembre 2021 @ 19:20 Rispondi

    Ragazze non vi conosco ma con il cuore vi voglio bene…sono momenti duri per me ma leggervi mi fa bene…voglio uscirne datemi una mano e grazie soprattutto a te Ale di questo angolino.
    @Cossora anch’io ammiro la tua determinazione che io non ho,ma passo passo imparerò a volermi un po’ più bene…quest’estate avevo iniziato anch’io così e poi niente non ero neanche lontanamente determinata e come dice Old ho creduto alle sue parole…ora l’ha lezione l’ho imparata e come a caro prezzo…il resto della storia lo conoscete bene…
    Stasera ho aperto Facebook e mi sono trovata da un amico in comune,aime’ ne abbiamo tanti una foto di loro due che correvano facendo la linguaccia…pensa un po’ lui quanto è affranto o minimamente preoccupato di essersi comportato di m….ma va bene passerà anche questa!

    • alessandro pellizzari, 30 Novembre 2021 @ 21:52 Rispondi

      Certo che per essere in crisi sono una bella coppia …

  • Ariel, 30 Novembre 2021 @ 18:16 Rispondi

    Ah ,dimenticavo

    Mi ha chiesto “ vuoi sposarmi??

    Eh ma non so perché o forse lo so ,
    Ma sono scoppiata a ridere ma di vera pancia e di grande gioia!,

    Ah ah ah

    Che faccio ragazze???

    Ho un nuovo dilemma

    Lo sposo o non lo sposo ???

    Ah ah
    Oggi mi son detta che bel problema ah ah
    Finalmente qualcosa di diverso a cui pensare e non faccio che ridere e a ver il buon umore per il solo fatto di questa vita del come tutto possa cambiare se solo ci si cura davvero di se stesse!!

    Ah ah ah

    Che faccio???
    Ah ah ah lo sposo ,ma si può sposarsi ancora se si è state solo interrotte perché il mio Caro marito è morto??

    Mi sento come na vera ragazza al inizio della vita

    Eppure sono Matusalemme e pure un poco “ strana” ah ah ah ah

    Non so se Chagall fosse d’accordo ah ah ah

    Il mio compagno lo Sto arrivando! Che avrà a che fare anche con Chagall
    Ah ah ah

    Scusatemi ,ma sono piena di risate e di grande entusiasmo ,ma perché sto vecchiaaa
    Eppure che caspita succede???

    Ah ah
    Eh bè ci sta chi apprezza la Vigna antica
    Una radice evidentemente molto pregiata solo per chi sa davvero apprezzare la Differenza

    Ah ah ah

    Non lo so se mi sposo
    ,ma sicuro sto vivendo la mia rinascita che come tale significa ma Nouvelle vague,la jeunesse!!!

    Je l’aime trés fort!!!

    Che fareste voi se vi dicessero mi sposi?

    • alessandro pellizzari, 30 Novembre 2021 @ 19:14 Rispondi

      Sposati!

  • Ariel, 30 Novembre 2021 @ 17:54 Rispondi

    “ Ci ho messo un tot a capirlo e introiettarlo.”
    Bé direi che qui dentro ci sta una enorme fila di donne che si sono bevute qualsiasi cosa pur di restare ancorate come patelle allo scoglio del loro CONTAPALLEASTECCHE!!!

    Cara Old a leggere degli anni trascorsi da maggioranza qui e purtroppo pure fuori dal Blog gente che nonostante scriva lo ho mollato ma guarda un po’ che ancora ci comunica o che comunque si guarda bene dal vero no contact

    Ci relaziona in vesti diverse …..
    Siii come amici del xxxxxzo antico
    Scusatemi ma occorre abbandonare il MIELOSO COMMENTARE CHE PRODUCE DIABETE

    E SVEGLIARSI DA INCANTESIMI DEL lo ho mollato

    Ma ANCORA CI COMUNICO
    SIII COME NO ,,,PER CASO……

    AH AH AH

    Occorre la solita TERAPIA A STECCA E SVEGLIARSI DA INTORTAMENTI VARIEGATI
    SUPPOSIZIONI SU DI LUI E FAMILY
    CHE SONO SOLO SUPPOSTE ….
    CHE CO SI FICCA DA SOLE ….

    AH AH

    BATTUTACCE ALLO SBARAGLIO che faccio qui perché non se ne può più del MIELE A VAGONATE
    Così si affoga la verità della propria dipendenza a vario titolo e modo di dire

    Tipico cambiar nome da vera dipendenza D.O.C.

    ah ah

    Su coraggio ragazze datevi na mossa e basta scrivere col mielato commento

    Tu ovviamente cara Old stai lontana anni luce buon per te e le tue terapie che come vedi hanno funzionato alla grande

    Ciao ciao ragazze dipendenti
    A curate e a steccaaaa

    S.V.P.

    Ah ah ah ah

    Bisous!!!

  • Leilei, 30 Novembre 2021 @ 17:38 Rispondi

    La cosa buffa è che mentre la maggior parte degli amanti di sesso maschile rimane in casa per non perdere la colf, il mio amante ci rimane perchè altrimenti muoiono di fame…ah…ah…ah…Il vero martire santo crocerossino che regge il peso del mondo sulle sue spalle.

  • Leilei, 30 Novembre 2021 @ 17:11 Rispondi

    Per quanto riguarda la depressione di mio marito, ogni qualvolta io accenni ad una separazione, lui corre subito ai ripari. Nonostante abbia scoperto il tradimento, nonostante io gli abbia detto andiamo insieme da un avvocato e sistemiamo le cose con calma, lui continua a volere fortemente questo matrimonio e sperare che io ritorni…Me ne dovrei fregare e andare avanti per la mia strada, lasciando alle spalle morti e feriti? Non ci tengo a fare la guerra.

    • alessandro pellizzari, 30 Novembre 2021 @ 19:13 Rispondi

      Fifa della solitudine forse

  • Leilei, 30 Novembre 2021 @ 17:04 Rispondi

    Maribel forse e come dici tu, forse mio figlio non reagirebbe così. Ma anche solo una minima percentuale di rischio di poterlo perdere per me sarebbe inaccettabile. tutto il resto passa in secondo piano.

  • cossora, 30 Novembre 2021 @ 17:01 Rispondi

    @Azzu io non ho fatto domande durante due mesi di sogno.
    Ma dentro sapevo che la data di scadenza era la fine delle vacanze. Non ho fatto domande perchè, lo ammetto, non volevo farmi rovinare la festa.
    Abbiamo goduto, viaggiato, mangiato sugli scogli, fatto il bagno nudi, cantato in macchina sulla riviera ligure come fossimo in un film con Gassman. Ci siamo commossi per la bellezza di certi posti, per le stellate (abbiamo anche fatto il mio compleanno sotto le stelle e mi ha fatto un regalo importante, che ho ancora con me).
    Ero tra le sue braccia quando mi è arrivata una notizia tristissima.
    L’ho accettato. Non era mio, lo era quei due mesi, stupendi e stupendamente li ho vissuti.
    Sapevo (e avrei avuto ragione) che adesso sarei qui a stramaledirli.
    L’ho lasciato perchè tornare indietro non sarebbe più stato possibile.
    Ognuno ha la sua modalità e la sua tempistica di lasciare andare le cose.
    E anche la sua finalità: lasciare perchè un giorno si sia disposti a riprneder, o lasciare perchè basta, non ce n’è più.
    Per me è stato fermarci al culmine ❤

    • alessandro pellizzari, 30 Novembre 2021 @ 19:13 Rispondi

      Sei stata molto lucida e coraggiosa ad abbandonare il sogno prima che diventasse incubo invece di aggrapparti con le unghie e con i denti

  • Azzurra, 30 Novembre 2021 @ 16:35 Rispondi

    @Cossora,ciao. Posso chiederti il motivo per cui lo hai lasciato? Ammiro molto la tua determinazione, io ci sto lavorando molto su questo aspetto e leggerla nelle storie altrui, in questo caso la tua, mi aiuta ad esserlo ancora di più e soprattutto mi aiuta a perseverare e a non mollare. Grazie

  • Molly, 30 Novembre 2021 @ 14:16 Rispondi

    “Aggiungo che quando ci dicono “sei la donna della mia vita”, intendono “con la tua presenza la mia vita è migliorata”, traducendo “SEI LA STAMPELLA PERFETTA, SENZA DI TE RICADREI NEL BARATRO di un matrimonio stracotto e finito, di sesso (quando c’è ancora) sporadico e noioso, di una vita senza emozioni forti”.”

    Sono d’accordo che il “sei la donna della mia vita” è assolutamente da interpretarsi come suggerisci, @Leilei.

    Lo sappiamo tutti che se fossero parole genuine, intese esattamente come suonano, se fossero quello che dicono, quegli uomini smuoverebbero le montagne pur di passare tutta la vita insieme, se non accade, si tratta della stampella meravigliosa, l’amante magari un po’ trasgressiva, psicologa, compagna di birra, di risate etc.

    Tutto meno “compagna di vita”. Solo la ciliegina sulla torta.

  • maribel, 30 Novembre 2021 @ 14:09 Rispondi

    apprezzo molto le ragazze del blog che sono riuscite a prendere decisioni risolutive e credo anch’io che quando finalmente un tassello del puzzle va al suo posto, tutti gli altri tasselli di conseguenza si riposizionino a loro volta.

    eppure apprezzo anche chi, con semplicità, ammette le proprie debolezze, perchè è difficile anche dire “so che una decisione in tal senso non la prenderò mai perchè mi conviene stare qui”.
    però @leilei, se posso permetermi, fai anche delle auto profezie di tragedia che propbabilmebte sono tue convinzioni: tipo che perderai tuo figlio, secondo me te lo sei costruito tu nella tua mente. cosa ne sai? comunque ovviamente nessuno può venirti a criticare se tu hai scelto così.

    un bacio grande a stella e alla sua determinazione, bentornata e raccontaci come va… ricordo che uscivi con una persona, spero tutto ok!!!! e un abbraccio anche a maddy!!!!!!!!! forza!!!!
    un bacio a tutte!

  • Angelina, 30 Novembre 2021 @ 13:44 Rispondi

    Ciao Stella che belle parole…in questo momento non sai quanto mi servono…un abbraccio grosso
    E Ginger sono contenta anche per te!!
    Io quella luce ancora non la vedo ho troppi problemi sopra la testa ma spero di filtrarla presto…

  • Viovio, 30 Novembre 2021 @ 13:44 Rispondi

    @leilei quoto in pieno il tuo messaggio a @stella!!!

  • cossora, 30 Novembre 2021 @ 13:33 Rispondi

    @Maddy a domanda diretta rispondo diretta: l’ex l’ho lasciato definitivamente con richiesta di non chiamarmi mai più a fine agosto. Alla fine dei due mesi in cui mi ha dato quotidianità, mare, sostegno per una perdita grave, convivenza etc. gli ho anticipato la cosa l’ultima sera, la mattina mentre si faceva una doccia nel mio bagno gli ho messo tutto ciò che aveva lasciato nella mia casa e nella mia vita quei due ultimi stupendi mesi.
    Avevo bisogno dichiudere il mio cerchio.
    In questi tre mesi l’ho incontrato una sola volta per caso nel parco e ho gestito i 5 minuti scarsi come si fa con un vecchio amico.
    Non ho bloccato, non ho chiuso social, non ho mandato messaggi subliminari. Lui direi neanche ma diciamo che non sono andata a cercare segnali perchè se vuoi trovare appigli, li trovi sempre.

  • cossora, 30 Novembre 2021 @ 13:27 Rispondi

    @leilei la sufficienza te la devi dare tu, mica io.
    Non sono nessuno per farlo.
    Te la dai?
    A posto.

  • Oldplum, 30 Novembre 2021 @ 13:17 Rispondi

    Quando dicono sei la donna della mia vita e sono sposati e rimangono sposati, sono solo parole. Questo è il punto. Non bisognerebbe mai dare troppo peso alle parole ma ai FATTI. Quelli contano. Possono dire la qualunque ma se nei fatti rimangono dove sono, quelle parole sono aria fritta.
    Ci ho messo un tot a capirlo e introiettarlo.

  • Viovio, 30 Novembre 2021 @ 12:51 Rispondi

    @Stella bentornata!! Le tue parole danno forza e speranza ed io posso solamente essere d’accordo, occorre tempo ma se ne esce 🙂
    Come stai? Il tuo ex si è rifatto vivo?
    Un abbraccio

  • Maddy, 30 Novembre 2021 @ 12:45 Rispondi

    @cossora ho apprezzato moltissimo il tuo ultimo commento a @leilei.
    È proprio come lo descrivi tu, quando qualcosa inizia a non farci sentire più in equilibrio con la nostra natura scatta la molla del cambiamento. Se non scatta è perché ancora tutto sommato in quella situazione ci vediamo più vantaggi che svantaggi.
    Mi sembra che tu abbia raggiunto il tuo equilibrio in maniera ottimale ed è bello sapere che, nonostante tutto, il tuo ex marito è collaborativo e ti appoggia nelle scelte.
    Come va con l’ex? È ancora presente?
    Un abbraccio

  • Maddy, 30 Novembre 2021 @ 12:41 Rispondi

    @stella che piacere sentirti, soprattutto così piena di energia. Spero che per te vada tutto bene.
    Un abbraccio

  • Leilei, 30 Novembre 2021 @ 11:32 Rispondi

    Cossora, “questa cosa qui non mi va bene” l’ho detta esattamente a un anno dalla nascita di mio figlio, andandomene di casa col bambino. Mio marito è venuto a riprendermi piangendo, promettendo mari e monti. Io ci sono tornata, essenzialmente perchè è sempre stato un bravo padre. Nel corso degli anni ho continuato a chiedere, senza risposta. Quando ha scoperto il tradimento ha provato a cambiare. A volte è come vorrei, a volte no. Se non mi cercasse fisicamente potrei reggere benissimo, ma lui vuole che torniamo ad essere una coppia a tutti gli effetti.
    Io il passo risolutivo non lo farò mai, è l’ho spiegato varie volte.
    Non ho una situazione economica solida, lui andrebbe in depressione (confermato da persone a noi vicinissime che lo conoscono da più anni di me), rischierei di perdere mio figlio che sicuramente si schiererebbe col padre, che percepisce come più debole.
    Mi sembrano motivi sufficienti per restare.

  • Leilei, 30 Novembre 2021 @ 11:25 Rispondi

    Stella che bel messaggio!
    Aggiungo che quando ci dicono “sei la donna della mia vita”, intendono “con la tua presenza la mia vita è migliorata”, traducendo “sei la stampella perfetta, senza di te ricadrei nel baratro di un matrimonio stracotto e finito, di sesso (quando c’è ancora) sporadico e noioso, di una vita senza emozioni forti”.

  • cossora, 30 Novembre 2021 @ 10:57 Rispondi

    @LEILEI “tutto il resto non era quello che andava bene per me. Ma l’ho scoperto solo dopo la nascita di mio figlio.”
    No, ti è andata bene com’era fino alla nascita di tuo figlio.
    Come ti sta andando bene ora. Fino a che non cambierai (Se cambierai,magari no).
    Quando si cambia si prende il coraggio e con gentilezza ma determinazione si dice “questa cosa qui a me non va più bene, possiamo parlarne?”
    Sennò si prende una strada diversa dalla verità, consapevolmente.
    Io l’ho presa, la non-verità è durata qualche mese poi mi dava fastidio fingere intimità, confidenza.
    Mi dava fastidio sopravvivere, non sono fatta per sopravvivere.
    Avevo ormai raggiunto la mia soglia di sopportazione e ho agito con educazione e rispetto, per la donna, la moglie e le madre che era giusto essere secondo me.
    Poi il percorso sarebbe stato lungo e infatti non si è risolto tutto con la separazione.
    Ma è stato il primo passo risolutivo e non me ne sono mai pentita.
    Il bene immenso è restato, il darsi consigli e chiedersi aiuto come genitori è restato, lui sa ancora come calmarmi e con un adolescente in casa si sta rivelando preziosissimo perchè si infiamma meno di me. Sa aspettare e sa dirmi come aspettare.
    Non si ha idea di come essere chiari e risolvere mandi a posto tutto un tassello alla volta con una precisione assoluta.

  • Stella, 30 Novembre 2021 @ 10:21 Rispondi

    Buongiorno ragazze e Ale…. è tanto che non scrivo e leggo quando capita ormai ne sono fuori dal tunnel amante , ma noto che ci sono molte ragazze ancora e pure Ads… non so se ricordate la mia storia ,per mia esperienza non credo nella ricostruzione di un matrimonio dopo il tradimento di lunga data, credo fermamente però che dal tradimento sia subito che fatto subire ,si possa rinascere e costruire un vita anche migliore ,l’importante è essere sinceri con sé stessi perdonandosi in primis. Voglio sempre ringraziare il padrone di casa ,nel mio caso è stato come un amico, un aiuto vero,sincero.sono approdata in questo blog anni fa in preda alla disperazione, pensando di essere l’unica ad aver tradito con i sensi di colpa a mille inoltre ad aver subito le meschinità del mio ex amante e le persecuzioni della moglie ,ero con autostima ai piedi….ragazze si supera tutto, non cedete alle chiamate ,ai msg ,dovete fare muro, se hanno scelto la moglie qualsiasi sia il motivo non conta, non stanno con voi . Fatevi aiutare, se non ce la fate a chiudere da sole rivolgetevi a un amico a uno psicologo a Ale , non sentitevi di dovercela fare da sole ,chiedere aiuto è il primo passo per uscirne da questo tunnel chiamato dipendenza affettiva ,l’amore è un’altra cosa ….ve ne rendetete conto quando una volta uscite dal tunnel ,fuori c’è un mondo, non trinceratevi dietro a “con lui mi sentivo bellissima ora mi sento vecchia ,brutta….”,sono solo illusioni ,in realtà quelle sensazioni con l amante erano troppo troppo belle, nel senso che in una relazione tra amanti chi sa che non lascerà mai la moglie fa vivere all’altro tutto moltiplicato per mille ,prendendosi il meglio infatti appena il vortice rallenta escono fuori i problemi, a chi va bene si fa lasciare in modo da uscirne pulito e cercando di fare orbiting però senza responsabilità, a chi va male passa anni di ergastolo in relazioni dove ci sono promesse mai mantenute ,fino a che un bel giorno un bel calcio nel di dietro e avanti un altra giovane e bella …morale della favola ? L unica vera sana soluzione è : ha scelto me? No! E ricomnciare a vivere senza di lui , fate ciò che vi piace, fidatevi!anche una visita ad un museo con due amiche può cambiarvi la giornata… io ce lho fatta come tante ragazze del blog …potete farcela anzi dovete farcela ,per voi è per tutte le altre donne che approdano qui . Vi mando un abbraccio virtuale a tutte e a tutti gli uomini del blog(love e ads ) ma soprattutto ad Ale, un vero grande uomo .buona giornata.

    • alessandro pellizzari, 30 Novembre 2021 @ 10:31 Rispondi

      Grazie Stella, troppo buona e bentornata!

  • Leilei, 30 Novembre 2021 @ 10:10 Rispondi

    Il film “promises” è assolutamente da vedere. E conferma la tesi di Ale per cui gli uomini più che lasciare, si fanno lasciare.
    Favino si innamora di un’altra, la moglie comprende che il matrimonio è finito e chiede il divorzio, lui subisce.
    Lui è titubante , e l’amata/amante (non si capisce se davvero c’è stato qualcosa tra i due) continua la propria infelice vita.
    Entrambi infelici, fino alla fine.

  • Angelina, 30 Novembre 2021 @ 09:04 Rispondi

    Ale qui in realtà secondo me si parla di sotto zero altro che sei!!Qui era tabula rasa…non c’era nulla

  • Leilei, 30 Novembre 2021 @ 08:52 Rispondi

    Cossora ma spesso la fregatura si cela proprio dietro l’attrazione. Io sono subito stata attratta da mio marito, una chimica molto forte dalla prima volta che ci siamo visti, è stato così per entrambi. Ma poi ci vuole tutto il resto. E invece io ho scoperto che tutto il resto non era quello che andava bene per me. Ma l’ho scoperto solo dopo la nascita di mio figlio.

  • Ginger, 30 Novembre 2021 @ 08:45 Rispondi

    @ale ho parlato con la psicoterapeuta dei miei progressi lenti: dice che non mi passa facilmente perché i miei sentimenti sono molto profondi, tutto qui.
    Mi ha fatto i complimenti per come ho parlato e mi sono comportata nel nostro confronto finale.
    Inizio a vedere luce in fondo al tunnel.

    • alessandro pellizzari, 30 Novembre 2021 @ 09:39 Rispondi

      ottime notizie!

  • Ginger, 30 Novembre 2021 @ 08:42 Rispondi

    Anche a me ha sempre detto che non ha mai amato nessuna come me e che sono la donna per cui ha fatto di più, al punto di cambiare la sua esistenza. Peccato che non abbia avuto il coraggio di andare dall’avvocato e mettere ordine nella sua famiglia.
    Penso che tutti o quasi gli amanti, per convincerci ad accettare una situazione ambigua, abbiano spergiurato amore

    • alessandro pellizzari, 30 Novembre 2021 @ 09:38 Rispondi

      spesso è così purtroppo. L’ipocrisia è dire frasi “aperte”: non ho mai amato nessuna così. Certo che se ha amato come ama la moglie…

  • Angelina, 29 Novembre 2021 @ 23:49 Rispondi

    @Penelope anche il mio ex mi ha detto neanche un mese prima che non aveva mai provato per nessuna donna dei sentimenti simili,il suo migliore amico mi diceva non ho dubbi suoi suoi sentimenti e tante altre cose con gli occhi a cuore e poi puf sparito nel nulla…pensa un po’ che presa in giro.
    @Cossora hai ragione…so che questo suo comportamento ha a che fare con lui e non con me…dimostra appunto che persona è anche se da fuori passa dal bravo e buono…io non riuscirei mai a comportarmi cosi..un bacio anche a te.

    • alessandro pellizzari, 30 Novembre 2021 @ 07:17 Rispondi

      Quando un uomo dice “non ho mai provato sentimenti simili per una donna come per te” occorre rapportare questa affermazione alla sua scala di valore amoroso. Se questa scala va da zero a 10 e la donna che prima di te ha “amato” di più era collocabile ipotizziamo a livello 5, tu potresti essere 6, e non dieci. La Matematica del Cuore misura anche certe affermazioni apparentemente assolute

  • Viovio, 29 Novembre 2021 @ 22:10 Rispondi

    @Azzu hai descritto talmente bene la scena che è venuto da ridere pure a me 😀
    Quell’uomo è veramente disturbato, tu invece piena di determinazione e forza. Mi fa piacere che a casa le cose vadano meglio, ti auguro di cuore di ritrovare equilibrio e serenità 🙂

  • Viovio, 29 Novembre 2021 @ 22:03 Rispondi

    @Penelope vorrei dirti che passerà presto ma purtroppo non sarà così, servirà tempo e tanta determinazione. La cosa importante è che hai capito con chi hai avuto a che fare, riparti da questa consapevolezza per distruggere ciò che ti ha fatto innamorare ed usa la rabbia per non cadere nuovamente nella sua trappola. Siamo in tante ad essere state prese in giro perché è semplice truffare una persona innamorata. Mi sembra di capire sia impossibile tagliare i ponti con la moglie, a questo punto cerca di dirottare le conversazioni ed usa le informazioni che riceverai per alzare un muro invalicabile verso di lui. Mi rendo conto faccia un gran male sapere tutte le attenzioni che rivolge alla moglie, però ragiona è tutta finzione!! Quell’uomo ama solamente se stesso. Mi dispiace per la moglie che è una vittima inconsapevole, tu invece sei stata fortunata a togliertelo dai piedi e devi esserne felice.
    Non mollare!!!

  • elleelle, 29 Novembre 2021 @ 21:09 Rispondi

    @ads
    Queste situazioni sembrano senza via d’uscita perché permettete che diventino così, animati da non so quali speranze o intenzioni.
    Io la via d’uscita alla mia situazione l’ho trovata eccome e lui non ha mai più osato avvicinarsi. Ogni tanto bisogna tirare fuori le palle e smettere di dire “non riesco”, perché non è tanto un “non riesco” ma un “non voglio”.
    Siamo tutti adulti e in grado di farci rispettare se siamo davvero decisi a dare un taglio a queste situazioni. La dolcezza e la gentilezza si devono lasciare a chi se la merita, per chi esagera ci vogliono fermezza e irremovibilità.
    Inoltre, per quanto possa essere sgradevole dirlo, se si tradisce non si può dire che non ci era mai passato per la testa il rischio di conseguenze. Se il coniuge lo viene a sapere, si affronta la situazione e si ammette il tradimento, fine. Poi andrà come andrà, non si possono sempre avere capra e cavoli.
    Altrimenti gioca d’anticipo tu, un modo c’è sicuramente, anche se non posso scriverlo se no @Ale mi cassa il commento.
    Forza @ads, non farti usare da questa, che tanto normale non sembra.

  • Maddy, 29 Novembre 2021 @ 21:06 Rispondi

    @Ads sono d’accordo con @Cossora. Fatti vedere stanco e depresso. Fatti venire il finto mal di schiena, mal di collo, mal di ossa. Dì che stai andando dallo psichiatra. Devi trovare il modo di allontanarla.
    E sono d’accordo anche con @elleelle. Ormai i nodi stanno venendo al pettine. Non ti sei innamorato di questa donna perché speciale, ma perché il rapporto con tua moglie è denso di un vuoto talmente rumoroso che solo riempiendolo di sensazioni forti con un’altra donna potevi metterlo a tacere. È arrivato il momento di parlare con tua moglie, di dirle tutto ciò che non va tra di voi e iniziare a parlare di che strada prendere.
    Forza @Ads

  • Azzurra, 29 Novembre 2021 @ 20:38 Rispondi

    @Avvocato : ” scusate mi fate sorridere quando dite non la fai entrare,
    non sono una donna,lasciamo perdere.”
    La questione non è essere donna ma di fare l’uomo! Fare l’uomo non significa solo sc…. ma anche difendere la propria privacy e le proprie decisioni se davvero hai deciso di troncare! È ovvio che lei continua se tu la lasci fare! Almeno non permetterle di fare il cavolo che le pare in casa tua! Se si permette questi comportamenti è perché come ben dici tu non l’hai mai contrastata comincia a pensare a come contrastarla, tanto per cominciare dicendole di non presentarsi più a casa tua se è davvero quello che vuoi. Se lei è così come la descrivi devi iniziare a metterle un freno altrimenti la situazione degenerera’ e tu lo sai bene

  • Azzurra, 29 Novembre 2021 @ 19:57 Rispondi

    @Vio e me lo ha detto con gli occhi a cuore e con molta convinzione e si è pure offeso quando mi è scappato da ridere e gli ho risposto che io con una persona così instabile non potrei mai averci una relazione seria. Non è successo adesso cara ma un paio di mesi fa quando me lo trovai davanti una sera mentre aspettavo mio figlio. Lui è così, ti riempie di parole vuote ed esagerate e poi all’improvviso quando ti vede coinvolta ti molla. Sai quanti ” senza di te non posso stare” mi ha detto? Eppure mi ha lasciata non so quante volte. Eppure sa essere così convincente. Eppure è capace di dimenticare tutto in un attimo e con una sola parola distrugge tutto, anche te che hai creduto in lui. E soprattutto non prova né rimorso né dolore per le macerie che lascia dietro di sé

    • alessandro pellizzari, 29 Novembre 2021 @ 20:19 Rispondi

      Tutti quelli che mentono o hanno la coda di paglia si offendono e arrabbiano quando li sgami

  • Molly, 29 Novembre 2021 @ 19:52 Rispondi

    In tutta franchezza @Ads, risparmiati i soldi della psicoterapia se poi permetti alla tua ex amante (mica tanto ex!) di salire a casa tua per una scopata.

    Che poi andare alla casa dove vive anche la moglie è un reato, quello di violazione di domicilio. Spera che tua moglie non lo venga a sapere perché può mettere davvero nei guai sia te che lei dal punto di vista legale, non è uno scherzo!

  • avvocatodistrada, 29 Novembre 2021 @ 19:43 Rispondi

    @cossora, e company,
    io le ho sempre concesso tutto, perdonato tutto,lei fa cosi perchè non sono in grado contrastarla,
    se ne fotte delle conseguenze ed infatti a casa sua ha fatto un bel casino,
    ..scusate mi fate sorridere quando dite non la fai entrare,
    non sono una donna,lasciamo perdere.
    @elle la soluzione che proponi ci sta, è l’estrema razio, io temo che prima o poi succenda un evento non controllabile,
    staremo a vedere.
    quello che noto è che ste situazioni sembrano senza via d’uscita , e passano mesi, e siamo al punto 0,
    tra le tante situazioni di cui leggo, nessuna è in questa situazione,
    lei si comporta come un uomo con quelle dinamiche,vi sembra strano ma è cosi
    io non temo ritorsioni in senso stretto, tuttavia questo comportamento mi turba,
    le conoscete anche voi le dinamiche, parliamo di 3 anni e mezzo.

  • To the moon and back, 29 Novembre 2021 @ 18:40 Rispondi

    Cossora, 29 Novembre 2021 @ 15:50 – Condivido in toto..

    Le prime a giudicare siamo noi, proprio perchè questo non è ancora un mondo per donne…
    Io non mi sono mai posta domande, è sempre dipeso da tanti fattori, quindi se mi andava anche alla prima uscita
    poteva capitare dal bacio ad altro…ero io che decidevo, anche in funzione del giudizio (se mi interessava) che volevo ottenere
    E poi prima della “nostra disponibilità”,
    di norma ci sono scambi di parole, di odori, di conoscenza..insomma l’attrazione scatta, talvolta in pochi istanti.
    Dobbiamo essere noi stesse, fare quello che ci si sente, anche decidere di non starci, ma non per paura del giudizio,
    ma perchè non ci va!
    Temiamo i giudizi, ma se l’altro giudica, allora non fa’ per noi (vale anche per le amicizie).

  • Viovio, 29 Novembre 2021 @ 18:40 Rispondi

    @Ads quello che racconti e’ terribile, mi viene l’ansia ad immaginare una cosa del genere!
    Secondo me dovresti tutelarti, ha ragione @Ale rivolgiti ad un esperto e metti fine a questo calvario.
    Molte persone sanno fino a che punto possono spingersi in base a chi hanno davanti, di conseguenza usano la prepotenza per ottenere ciò che vogliono e’ ora tu rimetta al suo posto quella donna! Ovvio che se quando è salita a casa tua ti è saltata addosso e tu non glielo hai impedito sarai sempre punto a capo.

  • Viovio, 29 Novembre 2021 @ 18:24 Rispondi

    Santo cielo @Azzu dovevo sentire pure il Superenalotto, no vabbè Maria io esco……..
    Ma come fa a contattarti?? Non lo avevi bloccato?
    Mi si è stretto il cuore alle parole di tuo figlio, sei stata molto forte e determinata a non cedere. La tua salute mentale è fondamentale per crescere i tuoi figli, hai preso la decisione giusta.

  • Azzurra, 29 Novembre 2021 @ 18:16 Rispondi

    @Avvocato ma tu cedi perché temi ritorsioni o perché la desideri? Sono due cose molto diverse. Certo che questa donna si prende delle libertà a cui tu dovresti porre dei limiti. Non esiste che si presenti a casa tua. Bisogna capire se è una cosa che gli hai sempre concesso o se è diventata adesso così ossessiva e incurante del rischio che correte entrambi. Per non parlare del fatto che è senza freni, non si preoccupa delle conseguenze. Se questo suo comportamento ti disturba devi dirglielo con molta fermezza. Capisco il tuo timore ma non puoi essere ostaggio della follia di una persona, devi metterci un punto e controllare questa situazione prima che degeneri. Se lei vede che tu accetti di buon grado le sue invasioni, continuerà a farlo e farà anche di peggio finché tu non dica basta. Ma glielo devi dire con fermezza e convinzione

  • elleelle, 29 Novembre 2021 @ 17:21 Rispondi

    @ads
    Lei si presenta sotto casa tua, tu sei da solo, la fai salire e andate a letto assieme, lei poi se ne torna dal marito come sempre.
    Perché l’hai fatta entrare? Hai paura che lei dica qualcosa a tua moglie? Ma tua moglie sa già, sai che rivelazione sarebbe…
    Forse è il momento giusto per parlare con tua moglie, dirle la verità sulla tua mancanza di sentimenti per lei e smettere di vivere una menzogna.
    Con un po’ di onestà è più facile trovare un accordo, anche per vivere fa separati in casa.

  • elleelle, 29 Novembre 2021 @ 17:15 Rispondi

    @ads
    Non hai capito, io stavo dicendo che ti esprimi in modo incomprensibile perché hai casino dentro di te e i tuoi pensieri diventano poco coerenti.
    Prova a rileggere quello che scrivi e capirai cosa intendo dire. Frasi a metà, salti da un concetto all’altro, dimentichi parole, verbi e punteggiatura.
    Se sei italiano devi aver fatto le scuole almeno fino alle medie e non c’è motivo per una tale caoticità nell’esprimersi, se non che si tratti di un modo in cui si manifesta il tuo caos.

  • cossora, 29 Novembre 2021 @ 16:55 Rispondi

    @ads prendi il bromuro. Senza scherzi.. sii meno pronto alle sue continue voglie di sapere che ti tiene per le palle.
    Deludila sessualmente.
    Si stancherà, fai il depresso, non il toro da monta con lei.
    Forse è l’unico modo per toglierle dalla testa questa psicosi. Lei sa che tu hai fame di lei.

  • avvocatodistrada, 29 Novembre 2021 @ 16:55 Rispondi

    …il mio timore piu grande e che se anche il coniuge per ipotesi la mandasse a quel paese, lei è capace di tutto,
    ora l’equilibrio precario regge perchè lui in effetti è uno tranquilli, andiamo avanti.

  • Penelope, 29 Novembre 2021 @ 16:52 Rispondi

    @Penelope mi rivedo tantissimo nella tua storia, anche io come te (purtroppo) incappo in certi discorsi e vengo informata della loro situazione: cosa regala alla moglie, dove la porta e tanti altri dettagli che preferirei non sapere. Ho ridotto ai minimi termini le possibilità di incontrare la moglie e le persone che gli stanno vicino, però vi sono alcune circostanze che riguardano i nostri figli che a volte mi impediscono di glissare. Riesci ad evitare i contatti oppure a ridurli radicalmente? Non avere notizie è un grosso aiuto se si è ancora impantanati. Gridandogli in faccia quanto ti fa schifo riceveresti come risposta “io non ti ho promesso nulla, ti ho sempre detto non mi sarei separato” e questo aumenterebbe a dismisura la tua rabbia: fidati, a me è successo esattamente quello che ho appena scritto. Sono uomini che non valgono nulla, basta pensare che è stato 5 anni con te ed ora va a sbandierare che la moglie è la persona più importante ma per favore, povera donna…
    Questo ti dimostra il valore che ha e direi che è meglio non aggiungere altro.
    Ti auguro di trovare al più presto la forza necessaria per tagliarlo completamente fuori dalla tua vita e raggiungere l’indifferenza!
    Un abbraccio

    @Viovio magari riuscissi ad evitare o ridurre i contatti! Purtroppo no e tra l’altro da alcune settimane avevo intrapreso una specie di mutismo per scoraggiare qualsiasi tentativo di comunicazione da parte sua ma inevitabilmente nei tempi morti del lavoro è partita a raccontare e non potevo allontanarmi. Mi sto torturando da giorni…ripenso a tutte le cose che mi ha detto in questi anni tra cui che non si era mai innamorato così in vita sua (e di donne ne ha avuto tantissime) e che desiderava sposarmi un giorno. Se aveste potuto vederlo mentre mi diceva queste cose vi giuro che ci avreste creduto anche voi…Ma sono io che ho sbagliato a credergli perché avrei dovuto capire dall’inizio che lei non era sostituibile. Lui in questi anni non ha mai smesso di festeggiare un solo anniversario nè S.Valentino e i regali erano all’ordine del giorno. So che devo dimenticare lui e le sue bugie ma al momento sento solo tanta tristezza. Persino negli ultimi msg che mi aveva mandato quando ho deciso di chiudere non ha fatto altro che dirmi di non volere nient’altro che me e che sono la donna della sua vita. Quanta fatica andare avanti cercando di dimenticare tutto…prendendo pillole per dormire e per l’ansia mentre mi risuona nella mente che “vive per Lei”….

  • cossora, 29 Novembre 2021 @ 16:48 Rispondi

    @Ale se sento che il primo bacio (e se mi piace io bacio subito, sennò mi baciano loro e già non va bene) funziona, la seconda (massimo la terza) volta finisce o da me o da lui.
    Se evito è solo per un motivo: non sono convinta e la volta dopo lo sarei meno, e quella dopo ancora meno..
    Io rispetto quello che sente il mio corpo, il mio istinto, non le idee del Medioevo!

  • avvocatodistrada, 29 Novembre 2021 @ 16:44 Rispondi

    @alessandro, ci conosciamo ,ciascuno di noi conosce tutto, lei sai quando sono solo,
    alessando si è presentata altre volte, questa volta mi rivoleva, l’ha ottenuto e poi mi ha dato un calcio semplice in senso lato.
    ok è bloccata, non vi dico giovedi quante mail e messaggi di chiamate in lista nera!

  • Ariel, 29 Novembre 2021 @ 16:43 Rispondi

    alessandro pellizzari, 29 Novembre 2021 @ 15:13Rispondi
    Hai fatto valutare da un medico se non soffri di depressione? Che importanza ha se ha avuto dell’affetto per te dopo come si è comportato. E come si fa a fare del male “provando” affetto?

    Parole verità pura!
    Infatti care ragazze che ancora ci state a pensare a comunicare a orbitare
    Non sottovalutate le parole qui scritte da Ale

    Chi davvero ci ama può forse fare COSÌ MALE PER ANNI E ANNI??
    È una contraddizione di termini e di fatti concreti

    E poi sicuro non bisogna MAI SOTTOVALUTARE dei sintomi di tipologia depressiva
    Senza entra nel merito clinico diagnostico che ovvio non mi compete non sono un medico ,ma ciò che so per averlo visto anche mie “colleghe di sventura” durante mia terapia di gruppo e per averne parlato con diversi psicoterapeuti o per averne letto i loro preziosi libri su argomento di queste realtà di relazioni che non funzionano e dove si sta male e ci si continua a stare lo stesso

    Dove starci significa non soltanto comunicare ma PENSARCI IN MODO OSSESSIVO E CONTINUATIVO PER TROPPO TEMPO

    Ecco che esiste la DEPRESSIONE TIPICA DA VOTTIMA TEMPORANEA DI RELAZIONE ad incastro tra manipolatore negativo e chi ci sta come già scritto mo,to qui per anni e anni sviluppa depressione
    Con cambi di umore repentini
    Variazioni di peso notevoli attacccarsi al cibo o anche alcol anche se non si tratta di vero alcolismo
    Insomma dove non si riesce MAI O TROPPO POCO A CERMARE IL PENSIERO su lui è sua vita e parenti e amici e si continua ossessivamente a parlarne a non darsi pace al solo pensiero che lui come starà se ci ha amato oppure no etc etc

    Occhio a questi segnali che occorrerebbe pure parlarne con Psichiatra o almeno con medico curante se lo si ritiene davvero partecipativo e valido come disponibile al ascolto

    E già ,non voglio certo allarmare nessuno ,ma se solo vi siete informate bene siete sicuro a conoscenza del fatto che sono eccome esistiti casi di persone che si sono ammalate fino a togliersi la vita

    Ripeto ciò che ho ascoltato e visto in interviste a persone coinvolte in queste dinamiche

    Per questo che occorre MAI SOTTOVALUTARE IL PROPRIO STATO PSICOFISICO
    Soprattutto psico come si vive nel quotidiano quanto tempo ancora dopo ANNI la mente propria ritorna li
    Perchè se ci torna sempre anche solo una volta dopo anni si può tranquillamente ipotizzare come dicono gli esperti di vivere le conseguenze di uno shock post traumatic da stress e VA CURATO !!!!!!!!

    Pure con farmaci e almeno farsi due chiacchiere anche con Psichiatra che è un medico della nostra psiche capace di aiutarci se occorre proprio in questi casi di esempi che vi ho scritto

  • avvocatodistrada, 29 Novembre 2021 @ 16:40 Rispondi

    @ragazze, voi avete ragione, ho letto il commento di azzurra,è cosi preciso preciso,
    io ho di fronte una persona che non si controlla, io non cerco,
    chiamatela ossessione, è voluta salire in casa,
    elle perchè devi dire che non mi esprimo bene,
    voi parlate di uomini cosi, io parlo di una donne senza freni,
    ovvio alessandro che temo le ritorsioni,
    certo ormai vive con il coniuge che lo sa quindi, hanno sdoganato la cosa
    io sino a giovedi stavo benino, poi ha iniziato a starmi addosso, telefonate, mail ,messaggi,voi la fate facile,
    sta di fatto che alle 8.30 era sotto casa e sapeva che ero solo.

    • alessandro pellizzari, 29 Novembre 2021 @ 16:51 Rispondi

      devi porre fine a questo stillicidio prova a parlarne con un esperto

  • avvocatodistrada, 29 Novembre 2021 @ 16:25 Rispondi

    ..@ginger, si è presentata sotto casa!..e niente,,è successo quello che doveva succedere, eppoi mi ha rimesso nello scantinato,
    io stavo benino,ora cosi cosi.
    devo cambiare paradigma come nelle ultime settimane, 0 contatti, indifferenza,
    sapete come funziona quella roba li.
    poi i postumi sono che mi irrito con chi èvicino, perdo la pazienza.
    vi saluto ciao ragazze.
    lo so bene ragazze che lei non fa per me,
    ma non riesco a contrastarla, entra ed ,entra ed esce,mi sembra di stare sulle montagne russe,
    appena ha la contezza di riavermi mi getta via.
    io dico ma a proprio a me doveva capitare questa.

    • alessandro pellizzari, 29 Novembre 2021 @ 16:35 Rispondi

      si è presentata sotto casa un’altra volta? Lo aveva già fatto o sbaglio? E tua moglie?

  • cossora, 29 Novembre 2021 @ 16:10 Rispondi

    “Ho paura che ads abbia paura di lasciarla per le ritorsioni possibili”
    @ale anche secondo me. Ads è quell’1 su 1000 che avrà la certezza di vedere il matrimonio che salta per aria, se non accontenta l’amante. E’ in scacco.
    Terrore che al mio ex non ho mai alimentato (ma ce l’aveva, ce l’hanno tutti) e che ormai è storia vecchia.
    Lo saprà quanto è stato fortunato? 😉

    • alessandro pellizzari, 29 Novembre 2021 @ 16:34 Rispondi

      da quando è uscito sugli schermi Attrazione fatale anche l’uomo più sicuro della correttezza dell’amante ha gli incubi. È il motivo per il quale si fanno lasciare e non lasciano. e se poi si arrabbia troppo e va fuori di testa?

  • Azzurra, 29 Novembre 2021 @ 15:58 Rispondi

    @Alessandro ma secondo te io ci ho creduto? Dice tante di quelle cavolate che a volte è difficile distinguere la realtà dalla fantasia. Se vincesse il superenalotto resterebbe li dov’è a lamentarsi perché avrebbe dovuto vincere di più, che la vita ce l’ha con lui, si comprerebbe un camion di bottiglie di vino in modo da camparci fino alla fine dei suoi giorni. Parlava del superenalotto perché diceva che non poteva offrirmi nulla, questo per spiegare che faceva la vittima – eroe anche in questo. Vorrei ma non posso

    • alessandro pellizzari, 29 Novembre 2021 @ 16:33 Rispondi

      più che credergli o no non dovrebbe essere messo in rado di dirti queste cose

  • cossora, 29 Novembre 2021 @ 15:50 Rispondi

    Si che poi @Ale io non capisco chi aspetta i secoli per un bacio o il sesso.
    L’attrazione è l’unica cosa che determina se tra me e te può funzionare. E l’attrazione è praticamente immediata.
    Quindi da donna se non sento subito chimica, se non vivo subito un bacio o un contatto fisico piacevole (e se non è piacevole, soprattutto per una donna è FASTIDIOSO, non esiste il neutrale) con te.. puoi essere il miglior partito del mondo, l’uomo più bello, libero e onesto sulla terra.. ma non ci sarebbe un secondo appuntamento.
    Poi ovviamente se il motivo per cui esco con te rientra nel:
    – devo dimenticare l’ex
    – soffro di solitudine
    – voglio qualcuno con cui dividere l’affitto
    – etc.
    E’ un altro discorso.
    Ma qui non si tratta di essere poco di buono, si tratta di normalissimi esseri umani che si avvicinano l’un l’altro per attrazione.

    • alessandro pellizzari, 29 Novembre 2021 @ 16:33 Rispondi

      eppure non sai quante donne pensano se ci sto subito mi crederà una poco di buono, e quante amiche di queste donne dicono la stessa cosa. Siamo un Paese da medioevo

  • Angelina, 29 Novembre 2021 @ 15:48 Rispondi

    No Ale non credo di soffrire di depressione solo che è un momento in cui tutto mi sta crollando addosso,è un po’ che tengo tengo…ora sto un po’ annegando…il mio ex marito ha iniziato una nuova guerra,i problemi con mio figlio e lui…direi che ne ho abbastanza.

    • alessandro pellizzari, 29 Novembre 2021 @ 16:31 Rispondi

      fatti aiutare

  • cossora, 29 Novembre 2021 @ 15:33 Rispondi

    @angelina.. l’anno scorso come ricordi (forse) io dopo circa 4 mesi mollai la new entry. Di netto e senza raccontargli di chissà che problematiche avevo o di che che mancanze avesse lui.
    Questo perchè un po’ di affetto l’ho provato. Anche solo da essere umano verso un altro essere umano.
    Anche solo dopo 4 mesi di frequentazione. Non riuscivo a trascinarmelo dietro per riempire i miei vuoti.
    Figurati dopo anni che vuoi bene o ami una persona.. no che non gli fai del male.
    Non ha niente a che vedere con che cosa meriti una persona, ma con che persona sei tu.
    E’ questa la differenza di valore tra le persone.
    Segnatelo. Un bacio.

  • elleelle, 29 Novembre 2021 @ 15:07 Rispondi

    @ads
    Se vai dallo psicologo e continui a vedere lei, secondo me sprechi il tuo tempo e i tuoi soldi.
    Non darle spazio, se lei riesce a farti delle scenate è perché ha comunque accesso a te. Tu questo accesso non glielo devi lasciare.
    Inoltre, esortazione che ti è stata fatta tante volte, se non metti ordine nei tuoi pensieri e ti esprimi in un modo così scardinato, non avrai mai la calma e la tranquillità necessarie per affrontare questa situazione in modo razionale e infatti non lo stai facendo.
    Sembri sempre in balia di non si sa bene cosa e trovo molto strano che una persona poco più giovane di me non riesca a fare un discorso comprensibile. Se il tuo mondo interiore si manifesta attraverso il caos dei tuoi scritti, forse è il caso di riprendere in mano le redini della tua vita e della tua mente al più presto.

    • alessandro pellizzari, 29 Novembre 2021 @ 15:40 Rispondi

      Ho paura che ads abbia paura di lasciarla per le ritorsioni possibili

  • Azzurra, 29 Novembre 2021 @ 14:55 Rispondi

    @Avvocato si certo che devi lavorare su te stesso ma il motivo principale per il quale non riesci a chiudere con questa donna è che tu non stai più bene con tua moglie, hai un vuoto profondo da colmare e la tua amante anche se umorale, se ti lascia e poi torna cmq riempie questo vuoto anche se non sempre con emozioni positive. Ricorda che si diventa dipendenti anche dalle emozioni negative, dalle montagne russe emotive e questo perché hai bisogno di sentirti vivo, amato, desiderato. Purtroppo è proprio l’infelicità il terreno fertile perché si finisca con soggetti del genere. Il mio ex abita ad un paio di km da casa mia, sarebbe tutto più semplice se lui non vivesse nella mia stessa città. Ma ho imparato a conviverci e a gestire anche queste situazioni spiacevoli. Fa male incontrarlo spesso, come ben dici tu ti riporta alla fase iniziale ma devi dire a te stesso che questa persona è come una droga, ti fa male e per il tuo benessere devi starle alla larga. È un rapporto non sano, non necessariamente perché lei sia o no narcisista potrebbe anche essere che viva anche lei una condizione di infelicità e la riversi su di te. Bisogna avere il coraggio di chiudere i rapporti che ci fanno star male anche se crediamo di amare. A volte restiamo perché ci fa più paura il vuoto, l’assenza di emozioni che la sofferenza che con loro proviamo..

  • Ariel, 29 Novembre 2021 @ 14:55 Rispondi

    @elleelle concordo su tutto
    E pure anche con ciò che ha scritto @Cossora

    Dieresi che un uomo affidabile si vede proprio nel momento delle vere difficoltà
    Ci DEVE ESSERE LA COERENZA tra ciò che lui ha detto

    Tre ciò che lui dice e ciò che la sua comunicazione NON VERBALE FA

    Tra il tempo che passa e che NON PUÒ MAI IN NESSUN CASO SUPERARE LA SOGLIA DI UN ANNO senza NEANCHE AVER DETTO A CASA PROPRIA
    DELLA ESISTENZA DEL NUOVO LEGAME COL NUOVO PARTNER

    Dovrebbe essere un assenza del DOVER CHIEDERE ma semplicemente la VOGLIA SINCRONA DI FARE INSIEME UN PIANO DI FATTI DA FARSI

    Ma IL TEMPO LA DIFFERENZA NO A ANNI
    Che dimostrano SEMPRE che qualcosa non funziona nè in loro INTORTATORI ALLA MENESBATTO DI TUTTI

    E però se riescono a TRATTENRCI significa avere QUALCOSA CHE OCCORRE SCOPRIRE NEL PROPRIO SISTEMA AFFETTIVO antico schema del proprio comportamento che ha generato una sorta di dipendenza affettiva
    Del dove mi attacco

    Piuttosto “ muio” pur di sottomettermi

    @elleelle infatti scrivi proprio bene
    E spero tanto che tutte pe donne che si trovano in situazioni si ili a cara @Ginger
    Riescano a SENTIRE CHE EX FA SOLO CHE MALE ALLA PROPRIA SALUTE PSICOFISICA

    E RITORNI SAREBBERO UNA CHIARA DEBACLE
    Mossa da EVIDENTE CRISI DI ASTINENZA DA DROGA DIPENDENZA

    Evviva I NUOVI INCONTRI
    I NUOVI BACI
    IL NUOVO SESSO
    UNA NUOVA VITA È SCOPERTA DEL VERO SÉ!!!!!

  • Azzurra, 29 Novembre 2021 @ 14:27 Rispondi

    @Ellelle mi piacerebbe tanto poter avere un’altra storia con un altro uomo solo per farlo morire di invidia. Lui non soffre la gelosia ma l’invidia si e tanta anche. E ne avrei di possibilità, numerose a dire il vero. Ma io ho deciso di continuare a stare con mio marito, non mi interessano altri uomini e non voglio più tradire. Ci sto provando almeno a sistemare le cose che vanno un po’ a rilento, da parte mia, ma ce la sto mettendo tutta

    • alessandro pellizzari, 29 Novembre 2021 @ 15:39 Rispondi

      Avere una storia con un altro solo per fargli rispetto sarebbe molto triste

  • Azzurra, 29 Novembre 2021 @ 14:21 Rispondi

    @Vio ieri come avevo deciso non sono andata, non avevo nessuna voglia ne di vedere lui né lo show da circo che avrebbe sicuramente messo in atto. Se ti raccontassi quanti show negli anni ha fatto nei periodi in cui mi lasciava e spesso li faceva davanti la compagna. Mio figlio mi ha detto : mamma ma tu sei sempre venuta perché stavolta no, non mi vuoi più bene? Ecco è questo che mi fa rabbia : dovermi tutelare facendo dispiacere mio figlio. Ma va bene così. Mio figlio capirà e crescerà e io mi salvo da un folle che si scopre innamorato solo quando mi lascia e non mi trova più. Sono sicura che qualcosa starà tramando, tipo quando tornare? Come tornare? Ma io gli regalerei un biglietto di sola andata sulla luna se potessi. Sempre un mesetto fa un giorno mi disse che stava provando a vincere il superenalotto : ” amore se vinco vengo a prenderti e ti porto via con me”, gli ho risposto ma tu sei matto? E secondo te io scapperei con te?!? Mi ha chiesto : perché non verresti via con me?! Ovvio che no, ma nemmeno se mi chiedesse di iniziare una relazione seria. Non si può con lui, impossibile. @Vio certe volte sembra un bambino, io resto davvero senza parole

    • alessandro pellizzari, 29 Novembre 2021 @ 15:36 Rispondi

      Ah beh riporre il vostro futuro sul Superenalotto è da vero ufficiale e gentiluomo. Scommetto che se questo vince rimane in famiglia e non te ne regala neanche un po’

  • Maddy, 29 Novembre 2021 @ 14:21 Rispondi

    @Azzu, mamma mia!!! Se ci ripenso le ultime volte infatti mi è venuto proprio da ridere mentre diceva tutte quelle cose!
    A un certo punto gli ho detto: sai, c’è una ragazza del blog che ha avuto un’amante. Questo amante gli ha messo contro la moglie. Poi, la ragazza ha smesso di vedere l’amante e nel frattempo si è separata dal marito. L’ex amante è tornato da lei un anno e mezzo dopo.
    Al che il mio ex ha risposto: io tornerò da te molto prima di un anno e mezzo. Ma dai!!! Come si fa a dire ancora certe c…. dopo 4 anni!?
    Ovviamente stavo parlando di @stella che non leggo da un po’. @stella perdonami per aver sintetizzato così la tua dolorosa storia. Era solo un esempio per far capire che il tempo è una componente fondamentale

    • alessandro pellizzari, 29 Novembre 2021 @ 15:34 Rispondi

      Loro dicono sempre di essere diversi, l’eccezione. Poi sono più uguali degli uguali, più bugiardi dei bugiardi, più banali dei banali cialtroni

  • Maddy, 29 Novembre 2021 @ 14:10 Rispondi

    @Ginger troppo facile dare la colpa agli altri. Quanto avresti dovuto aspettare ancora, prima di essere tolta dalla scatola?
    Spero che tu possa goderti questa nuova relazione o le prossime che arriveranno con la pace che meriti

  • cossora, 29 Novembre 2021 @ 14:01 Rispondi

    “sesso al primo o al secondo appuntamento. Ovviamente se supera la prova bacio. Il sesso prima si fa prima prima si capisce se c’è spazio per andare avanti.”
    @ALE grazie direi che torna tutto 🙂 ah ah ah

    • alessandro pellizzari, 29 Novembre 2021 @ 15:20 Rispondi

      In Italia vincono i pregiudizi sul sesso. E sulle donne. Una donna che prende l’iniziativa è una facile o poco di buono. Una che ci sta subito idem. In questo ambiente non dobbiamo stupirci se poi ci sono donne che dicono che le amanti se la sono cercata. Se ci sono persone che dicono che se ti vesti in un certo modo te le cerchi. Se un essere che non saprei come qualificare si permette in diretta di toccare il sedere a una cronista e il collega di questa non trova altre che dire non te la prendere. Per fortuna che abbiamo appena celebrato la giornata della violenza contro le donne

  • Angelina, 29 Novembre 2021 @ 13:55 Rispondi

    Hai ragione Ale e ora purtroppo lo comprendo bene ma allora ci avevo creduto…scenate da patema…in lacrime…

    • alessandro pellizzari, 29 Novembre 2021 @ 15:13 Rispondi

      Diffidate degli uomini che piangono, fanno come i bambini beccati con le mani nella marmellata

  • Angelina, 29 Novembre 2021 @ 13:54 Rispondi

    Ginger mi sono soffermata a leggere questo tuo commento…questa persona sarei stata io forse qualche tempo fa o forse un anno fa…ma non ora è non lo dico per dire…sto male come un cane,anche oggi sono uscita dal lavoro per farmi dare delle gocce per calmarmi un po’,ho degli sbalzi di umore allucinanti,ho pianto anche davanti a chi mi ha chiesto per cosa mi servivano le gocce…ma credimi io non più alcun barlume di speranza…ho tutto fin troppo chiaro..forse tutta quest’ansia deriva proprio da questo…ho capito benissimo tutto quanto…ci ho messo sei anni e sono nera con me stessa per non aver veramente aperto gli occhi prima,ma io prima ci credevo proprio come te…ti sento…io sono debole ma so che lui non mi ha mai amata,probabilmente non sa amare,se tornerà ma sono sicura di no questa volta, sarà per andare via nuovamente e poi ancora…basta quest’altalena di alti e bassi se avessi stoppato tutto prima avrei risparmiato tempo e salute…sai quante amiche continuavano a dirmelo anche in malo modo,ma no io lo sentivo…chissà che cosa sentissi da povera scema…ora sento bene tutto quello che mi ha lasciato….che uomini sono?E che affidamento potremmo averne?Le persone non cambiano,soprattutto chi ha questi atteggiamenti ripetuti…
    A me fa male che lui continui la sua vita come niente fosse…un po’ di affetto ne avrà provato o neanche quello?Questo mi fa male…

    • alessandro pellizzari, 29 Novembre 2021 @ 15:13 Rispondi

      Hai fatto valutare da un medico se non soffri di depressione? Che importanza ha se ha avuto dell’affetto per te dopo come si è comportato. E come si fa a fare del male “provando” affetto?

  • Ginger, 29 Novembre 2021 @ 13:41 Rispondi

    @ ADS non ho capito la tua ricaduta, sei più criptico del solito

  • elleelle, 29 Novembre 2021 @ 13:08 Rispondi

    @Azzurra
    Non ti è venuta voglia di testare questa sua affermazione? 😀

    @ragazze
    Secondo me non ha senso riporre alcuna speranza o aspettativa in questi uomini. Anche pensare che possano tornare cambiati è un errore di valutazione: una persona con un po’ di carattere non ha bisogno di fare tutte queste scene e questi vai e vieni.
    Ricordatevi una grande verità che mi ha detto il mio psichiatra: un uomo maturo lo è anche nelle difficoltà.

    @Cossora
    Hai ragione, sono noiosi come la morte questi qua!

  • avvocatodistrada, 29 Novembre 2021 @ 12:55 Rispondi

    @ciao ginger, e le altre, seguono tutti vecchi schemi,finta gelosia, entrano ed escono dalla tua vista, se ne rivanno,
    oggi sono negativo e dico che qui se non se ne esce, lo psico dice devi lavorare su te stesso , grazie lo sono,
    se non ci fosse ,o se abitasse a 100 km sarebbe meglio, perchè la verità che a volte si resta imbrigliati in queste cose,
    a casa il rapporto ormai è compromesso, poi appena uno sta meglio, tac, ricompare il fantasma e ritorni quasi al punto 0.
    passato un anno del cavolo, per cosa..non lo so
    venerdi ho avuta una ricaduta con scenata di gelosia epica, cosa potevo nulla..
    sapete anche voi la gelosia nel forme piu’ gravi non si controlla.
    in piu’ ci mettete che mia moglie nota delle cose, perchè da dire queste cose poi innervoscono.

    • alessandro pellizzari, 29 Novembre 2021 @ 13:36 Rispondi

      i nodi vengono sempre al pettine

  • Viovio, 29 Novembre 2021 @ 12:45 Rispondi

    @Azzu secondo me non si tratta di essere cinici ma totalmente disincantati, quando gli strati di prosciutto cadono dagli occhi è normale mettersi a ridere davanti a certe dichiarazioni.
    Soprattutto ripensando a tutto il circo che continua a mettere in atto solo per avere la tua attenzione. Come è andata la “faccenda” a cui doveva partecipare tuo figlio? Hai delegato qualcuno per accompagnarlo oppure sei dovuta andare tu?
    Capisco perfettamente queste dinamiche è un’anno che invento la qualunque pur di non incontrare il mio ex nell’ambiente che frequentano i nostri figli e ci sono momenti in cui vorrei picchiarmi da sola per essermi messa in un tale pasticcio! Per fortuna ancora quest’anno poi dovrei aver risolto pure questa problematica 🙂
    Ti abbraccio cara

  • elleelle, 29 Novembre 2021 @ 12:34 Rispondi

    @ragazze
    Vi rendete conto di quanto sono sfigati questi qua? Uomini nel marasma di cui ne hanno piene la scatole anche le madri ma che si credono indimenticabili.
    Mi è capitata sott’occhio una vecchia email in cui al terzo ritorno io e il mio ex dovevamo decidere come comunicare. Per me era una cosa semplice, da due parole, chat o email. Lui ha disquisito per 20 righe sulla migliore capacità espressiva e immediatezza delle due opzioni, con il solito linguaggio da intellettuale.
    Secondo me ai tempi avevo sorvolato su quello che aveva scritto, più interessata ad andare al sodo. Strano che non mi avesse chiesto di confermare la scelta dello strumento più idoneo con un modulo in carta bollata…
    Adesso mi viene da ridere ma di segnali preoccupanti di narcisismo ce n’erano a volontà.

    • alessandro pellizzari, 29 Novembre 2021 @ 13:33 Rispondi

      tutte chiacchiere e nulla fatti. meno fanno più parlano

  • Azzurra, 29 Novembre 2021 @ 12:25 Rispondi

    @Maddy la stessa leggerezza che ha avuto il mio dicendomi che se scoprisse che ho un altro si ammazzerebbe. Ma dai, fanno veramente ridere. Sono proprio uomini da circo. Sono patetici. Non gliene frega niente, questa è la verità ma attraverso queste finte scenate di gelosia vogliono farti capire che tengono a te. I fatti ci vogliono I fatti, solo quelli dimostrano se è vero amore oppure no. Le sue parole una volta me le facevo bastare, erano miele, poesia per le mie orecchie. Ora sono solo un sacco di fregnacce. L’ultima volta che ha detto di amarmi mi è venuto da ridere, non l’ho fatto apposta, non volevo ferirlo ma davvero mi è sfuggita una mezza risata. Ma come si fa a continuare a dire cose del genere quando vedi che dall’altra parte c’è chi non ti crede più? Eppure lui lo fa… Mah quasi quasi mi sento io adesso la cinica della situazione e lui la povera vittima

  • Ginger, 29 Novembre 2021 @ 11:54 Rispondi

    La terapia va avanti, ma i progressi sono lenti,
    Fosse facile dimenticare, non esisterebbe nemmeno il blog.

    • alessandro pellizzari, 29 Novembre 2021 @ 12:08 Rispondi

      e chi ha detto che è facile? Però ci devono essere anche leggeri miglioramenti, non sottovalutare la mancanza di progressi e parlane subito col terapeuta

  • Ginger, 29 Novembre 2021 @ 11:38 Rispondi

    @ angelina io sono stata molto chiara nel dire addio al mio ex, guardandolo negli occhi. Però faccio fatica a dimenticarlo e spero che non scopra della mia nuova frequentazione e non faccia scenate di gelosia. Temo che potrei reagire come te: lasciandomi manipolare ancora una volta e mollando definitivamente questo chiodo, e negandomi la possibilità di altri incontri futuri.
    Mi sento ancora fragile, anche perché il mio ex non è tornato a casa dalla moglie, ma continua lo strano via vai. Proprio come il tuo. Questo atteggiamento lascia ancora un barlume di speranza in noi amanti: magari si separano davvero e lui torna da me? Malgrado si sia dimostrato noioso, come dice @cossora, manipolatore, un po’ bugiardo, o meglio sempre attento a pesare le parole, a non dare troppe speranze, a non promettere fatti concreti, se tornasse cambiato potrei ripensarci?
    Razionalmente so, come lo sai tu, di aver fatto l’unica cosa saggia lasciandolo, ma so anche che ha ancora un appeal su di me e che vuole tenere ancora al guinzaglio moglie e amante.
    Nel nostro ultimo incontro, dopo 20 giorni senza vederci, mi ha riversato ancora la colpa del fallimento del nostro rapporto: secondo lui era troppo presto per rivelare la mia presenza alla moglie (dopo oltre 4 mesi dalla sua uscita di casa), in particolare perchè lei, chiedendo semplicemente in giro, ha scoperto che lui frequentava casa mia alla luce del sole da un paio d’anni, e quindi si è inviperita. Ma la colpa è mia che ho affrettato i tempi, o di lui che frequentava senza remore casa mia?
    O presto o tardi, la verità sarebbe venuta a galla e la moglie si sarebbe ovviamente risentita, secondo me.
    Secondo lui, se avessimo aspettato che si instaurasse una routine di turni di permanenza con i figli, lei, anche scoprendo la lunga frequentazione, non si sarebbe più opposta a lasciare che i figli andassero a dormire da lui.
    A me sembra una assurdità: non doveva lasciarle fare il bello e il cattivo tempo coi figli fin dall’inizio. Mi conforta il fatto che la madre di lui gli abbia subito suggerito di andare da un avvocato, e che continui a lamentarsi di come gestisce i rapporti, anche economici, con la ex.
    Alla fine, secondo lui è colpa mia: troppa fretta.

    • alessandro pellizzari, 29 Novembre 2021 @ 11:49 Rispondi

      ma quanto gli stai dietro ancora a quest’uomo che non vale nulla e non ti ama? Come va la terapia?

      spero che non scopra della mia nuova frequentazione e non faccia scenate di gelosia.
      lui non ha nessun diritto su di te e se dovesse accamparne va diffidato

  • Maddy, 29 Novembre 2021 @ 11:32 Rispondi

    @Ale la scorsa settimana il mio ex ha proprio “accampato diritti” come scrivi tu.
    Mi ha detto: Scordatelo che tu avrai un altro uomo!
    Ma con quale coraggio e quale leggerezza si riescono a pronunciare certe parole!

    • alessandro pellizzari, 29 Novembre 2021 @ 11:48 Rispondi

      da diffida immediata

  • Angelina, 29 Novembre 2021 @ 10:36 Rispondi

    Anche io Ginger sono contenta per te…vai cauta però perché io avevo sperimentato un chiodo anni fa ma per me è stato peggio…per quello fino che non imparo veramente ad amarmi meglio che me ne stia da sola…avevo trovato un ragazzo veramente meraviglioso,stavo bene con lui e all’inizio ci credevo…poi aime’ è ritornato l’ex con una scenata di gelosia che se ci penso adesso vedo una manipolazione incredibile anche lì…e ho iniziato ad allontanarmi da lui, avrei potuto continuare a vederlo ma non se lo meritava,io per lui non ero un chiodo e l’ho lasciato.

    • alessandro pellizzari, 29 Novembre 2021 @ 11:05