In questa diretta parliamo dell’articolo Ti amo ma

Ti amo. È la cosa più bella che un uomo ti possa dire

l’amore non pone condizioni

L’amore, secondo la scienza, dura dai 18 ai 36 mesi. Poi si trasforma in qualcos’altro: affetto, progetto, famiglia, stima, condivisione,

Nessuno, quindi, dovrebbe usare la parola Ti amo a sproposito.

Molti uomini invece lo fanno: sono gli uomini baro in amore, quelli che utilizzano il Ti amo per far colpo sul vostro cuore appena vedono un barlume di innamoramento

Spesso non lo pensano per niente, magari provano anche un sentimento, ma non è vero amore: sono solo bravi attori. I più “corretti” di questi ti dicono Ti amo solo perché te lo aspetti, per farti contenta, per rispondere a una tua domanda diretta e non avere rompimenti, ma non sono innamorati davvero.

Dice Ti amo per ottenere qualcosa,

Ti amo nella fase di entusiasmo della relazione

molti uomini si sono inventati il Ti amo Ma

Ti amo serve a tranquillizzarvi, lisciarvi, ammansirvi, recuperarvi (ogni volta) e tener desto il fuoco del Vostro

Il Ma serve a loro per porre un freno alle vostre richieste e pretese e, nello stesso tempo, a crearsi un alibi.

L’amore condizionato che, appunto, in quanto sottoposto a condizione, non è amore.

Ti amo Ma non lascerò mai i miei figli

Ti amo Ma non posso lasciarla da sola, è malata, non ha soldi, li ha tutti lei, non me la sento, cosa diranno i parenti, cosa diranno in paese, cosa diranno in Italia, lavoriamo insieme, cosa diranno i colleghi…

Qualsiasi Ma, dunque, è la negazione dell’amore

Il 90% di chi dice Ti amo Ma non posso lasciare mia moglie, figli eccetera torna prima o poi da voi per cercare di riottenere senza dare

Se ci fate caso, guardando indietro agli albori della vostra storia, noterete che l’uomo che bara in amore, affermando nei tempi supplementari del rapporto Ti amo Ma era uno che faceva, prima di dire il fatidico Ti amo (e basta) affermazioni tipo:

Sei la donna della mia vita

Sei diversa da tutte le altre

È la prima volta che incontro una persona Splendida (e sinonimi dall’interessante a speciale) come te

Erano campanelli d’allarme. Erano tutti segnali d’esagerazione

un uomo che spende troppo facilmente parole importanti a sproposito, è a rischio un giorno non solo di dirti Ti amo a sproposito, ma soprattutto, poi, di dirti Ti amo Ma.

basta un Ma per azzerare un Ti amo, per azzerare l’amore.

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683Commenti

  • elleelle, 14 Dicembre 2020 @ 19:36 Rispondi

    @cossora
    “Importante” e’ un aggettivo sprecato, se vogliamo usarlo con una connotazione positiva. Se invece vogliamo usare importante invece di “serve”, allora ok.

  • Crocus, 14 Dicembre 2020 @ 19:28 Rispondi

    @Cossy, totalmente d’accordo con questo tuo commento, però dico solo che quella persona così importante e comoda e tutto quello che vuoi non la tratti a pesci in faccia, per questo credo che per alcune di noi nasca la domanda “ma come ha fatto?!” Guarda il caso di @Stella, lo so che lei non occupava il ruolo della moglie per carità, però per dire che si sta ponendo mille domande sul fatto che uno si è permesso di trattarla in un determinato modo e di non volerlo più proprio alla luce di quello.

  • cossora, 14 Dicembre 2020 @ 18:15 Rispondi

    @elleelle se la persona più comoda del mondo ti fa rinunciare a tutto ciò che vuoi, non si discute sul perchè lo sia, ma di fatto è la più importante perchè è legata a tutto ciò che non vuoi assolutamente perdere.

  • elleelle, 13 Dicembre 2020 @ 20:19 Rispondi

    @Alessandro
    Dissento, in tantissimi casi la moglie non e’ la persona piu’ importante del mondo, e’ la persona piu’ “comoda” del mondo.
    Chi mente in queste situazione, spesso mente in piu’ direzioni: balle a se stessi, all’amante, alla moglie e agli osservatori esterni (figli, parenti, amici ecc.).

  • Piccola, 13 Dicembre 2020 @ 18:46 Rispondi

    Ale nessuno gli ha chiesto nulla. Se fosse stata la persona più importante del mondo avrebbe potuto rimanere con lei sempre. Ha fatto tutto lui. La persona più importante del mondo a convenienza. Che carino, lo ha capito dopo 3 anni che sia lei!

  • Piccola, 13 Dicembre 2020 @ 15:06 Rispondi

    @Ale è proprio questo che mi disorienta. Quali sono veramente loro? Anche a me sembrava il genero, marito perfetto. Appena era irato o stanco usava appellativi o parole volgari contro tutti. Io ero scandalizzata ( a proposito del ben assortiti di cui parla Cossora) e gli dicevo che non c’era bisogno di screditare loro davanti a me. Lo ha fatto fino alla settimana prima di sparire. Due settimane dopo la moglie era la persona più importante del mondo. Ale come si fa a non rimanere allibiti, a non capire con chi avevo a che fare?

    • alessandro pellizzari, 13 Dicembre 2020 @ 17:42 Rispondi

      La moglie è sempre stata la persona più importante del mondo nella realtà. I fatti paralno chiaro le parole dei bugiardi e millantatori sono fumo negli occhi

  • Ariel, 13 Dicembre 2020 @ 13:59 Rispondi

    @Cossora
    Faccio il tifo per te
    Solo per te !

    Per lui no è un Cialtrone lupo vestito da agnello
    Quelli che @Ale definisce
    “ Gli intoccabili”
    Forza Cossora
    La via della cura iniziala in terapia

    Ce la fai e c’è la farai sicuro prima o poi
    Ce la farai!

  • Ariel, 10 Dicembre 2020 @ 11:25 Rispondi

    @avvocatodistrada
    Ottimo da ciò che qui hai scritto traspare il tuo movimento positivo interiore
    Sei sulla buona strada perché infatti le esperienze che si fanno e che ci vedono in una relazione totalmente sbilanciata tra il dare e l’avere nei casi di essere riusciti a conservare al meglio la propria autostima è quindi di conseguenza la propria lucidità sicuro ti portano a fare scelte positive per te stesso e il riuscire a vedere nuovi aspetti positivi nella realtà che stai vivendo da anni con la tua famiglia e con i tuoi figli e con il tuo prezioso lavoro che ti nobilita aver scritto così facendo intended che ti impegni nella tua vita in vari aspetti come padre e anche come lavoratore che a lavorare è un bene così positivo per se stessi prima di ogni altra cosa
    Il lavoro è preziosissimo modo per esprimere ognuno come può il proprio aspetto del sé la propria essenza il proprio modo di far fronte a tante difficoltà e il merito che si può avere è sicuro ottimo per se stessi e dovrebbe essere riconosciuto nel fare carriera ,vabbè altro argomento questo.

    Ma te lo ho scritto perché secondo mio modesto pensiero la tua idea del Cds mi pare ottima
    Per tanti motivi anche perché nel silenzio tra voi ti dai la possibilità di scoprire davvero il valore di ciò che sei tu e di ciò che hai costruito con tua Moglie è figli
    Poter davvero renderti conto di che cosa tu sia e voglia dalla tua vita

    Questo è importante sempre per ciascun essere umano
    Fare ordine respirare fare silenzio che da la possibilità di ascoltare semplicemente te stesso nella nuova situazione scelta da te di attuare una chiusura attraverso il Cds senza comunicazione alcuna

    @avvocatodistrada secondo me ripeto sei davvero sulla buona strada e pure il tuo suggerimento verso noi donne manipolate negativamente dal amante CIALTRONZO resta ottimo e ho anche notato la delicatezza che comunque hai riservato alla tua EX amante( così già un esercizio chiamarla ex)
    Ecco che per lei Donna comunque non hai usato un termine forte ,
    Ti fa onore comunque è una educazione buona che hai perché la storia si sa parla di Maschilismo anche cattivo e invece tu sei stato a scrivere qui Educato garbato verso le Donne tutte.

    Grazie per il giusto consiglio a lasciar perdere chi non ci merita !!
    Buona ottima nuova strada,e alle prossime scritture,
    @avvocatodistrada!

  • Crocus, 9 Dicembre 2020 @ 20:36 Rispondi

    @Cossora, io faccio il tifo per te/per voi, lo sai già! ❤️

  • avvocatodistrada, 9 Dicembre 2020 @ 19:20 Rispondi

    salve vi aggiorno, sono tentato da attuare una sorte di cds con la mia lei,francamente comincio ad essere stanco di questa situazione ibrida che gradualmente ti fa perdere entuasiasmo, desiderio,non ho bisogno di una con cui chattare tutto il giorno,vedersi cosi secondo l’umore contingente,è legata ancora lui, i sensi di colpa,i figli,tiri tiri alla fine ti passa la voglia,io ho una famiglia c e l’ho, due figli,il lavoro pure, non sono il figlio dell’emirato che la mattina deve scegliere quale camicia indossare,scrivo questa riflessione cosi anche per farvi capire come siano complessi i rapporti,i vi leggo , e sembra che tutte pendiate da quello stronzo del vs.amante,lei non è una stronza in senso lato, tuttavia è quel tipo di persona che ti assorbe parecchio e quindi niente, il giardino va innaffiato se no l’erba diventa secca.

  • cossora, 9 Dicembre 2020 @ 14:05 Rispondi

    Si @Cro confermo. Poi aveva i suoi limiti le sue paure, le sue menate (come tutti, come ad esempio mio marito) e io che sono una donna sprint ti assicuro che quando mi ingagnivo e lo vedevo lento e limitato, nella mia testa lo volevo mollare ma.. ne ero innamorata.
    Lo sono ancora, e infatti tutti i suoi umani difetti ora non mi fanno chissà che effetto (tolto che è sposato 😉 .. qualunque uomo nella routine inizia a rompere le balle a una donna indipendente).
    Lui che torna da me.. ci penso con un sorriso e sospiro!

  • leilei, 9 Dicembre 2020 @ 11:36 Rispondi

    Cossora non saprei, ma io sono così.
    Non mi fermo davanti ad una vetrina ad ammirare delle Louboutin, sapendo che non potrò mai acquistarle. Mi dirigo sul possibile.
    Anni fa abitavamo in condominio, un bell’appartamento, luminoso, ben diviso. Io però desideravo avere un giardino. Mio marito mi disse che a lui non interessava cambiare casa e che stava bene lì, ma se io ci tenevo, potevo provare a cercare qualcosa che mi piacesse ma non troppo costoso da cambiare il nostro tenore di vita, da impedirci di fare viaggi, iscriverci al circolo ecc…
    Ora abitiamo in una casa con giardino, non è la casa dei miei sogni ma è un buon compromesso. e io ci sto bene…

  • Crocus, 4 Dicembre 2020 @ 22:40 Rispondi

    @Cossora, più ne parli e più si capisce che hai avuto a che fare con una brava persona. Un uomo che semplicemente non ha avuto il coraggio ma che non ti ha mai mancato di rispetto. Come già detto, incrocio l’incrociabile perché lui torni da te. Sarei davvero felicissima ❤️.

  • Crocus, 4 Dicembre 2020 @ 19:33 Rispondi

    @elleelle, mio dio. Che schifo tutto ciò. Comunque solo ora capisco che parlare male di lei era un modo per manipolare me, ma come tu ben sai in quei momenti, noi che siamo persone che non abbiamo malizia dentro di noi, non possiamo neanche minimamente immaginare che una persona possa arrivare a delle schifezze di questo tipo. A me spiace da morire perché io di lui mi sono fidata raccontandogli cose che avrei dovuto evitare. Cose che per tenersi buona la moglie, avrà sicuramente raccontato anche a lei. Io ero straconvinta che fossimo in sintonia e che mi potessi fidare di lui ciecamente. E ora penso chissà che miserie avrà raccontato di me a lei. Vomitevole.

  • cossora, 4 Dicembre 2020 @ 19:10 Rispondi

    Grazie bella @Cro tvb anche io.
    Importante, almeno dopo, riconoscere le proporzioni delle cose che il coinvolgimento altera.
    Io a freddo posso dire che non parlava mai male della moglie. In 18 mesi ne avrà parlato 10 volte in tutto lei proprio ‘non si sentiva’.
    Mi ha detto meno di 10 volte ti amo e poco prima del lockdown.
    Non mi faceva soffrire lui, mi faceva soffrire provare un sentimento da fidanzata in una relazione clandestina.
    Comunque occupato no lo voglio più quindi il problema non può neanche porsi.

  • elleelle, 4 Dicembre 2020 @ 15:02 Rispondi

    @Crocus
    Parlare male della moglie e’ proprio quello, una forma di manipolazione nei tuoi confronti perche’ cosi’ tu provi compassione per lui. Le sue dinamiche interiori pero’ sono diverse: questa sua superiorita’ gli serve per essere in una posizione piu’ alta della moglie nella coppia e agli occhi degli altri. Pero’ per essere sempre dominante, lui ha bisogno della moglie e li’ scatta il fatto che se la tiene a tutti i costi. Lo stesso vale per lei. La superiorita’ di lui si riflette su di lei, che non puo’ lasciarlo andare.
    Sulla carta puo’ essere anche vero che uno dei due ha piu’ “pregi” dell’altro, ma all’atto pratico dipendono dall’altro per darsi valore.
    Per questo e’ scattato il gioco malato di cui ti parlavo e alla fine loro si sono coalizzati contro di te. Secondo me non c’e’ niente di veramente profondo che lega queste persone, tu sei stata la colla che li ha tenuti assieme quando e saltato fuori il tradimento. Dovevano fartela pagare per dare la colpa a te: sanno che non saranno mai felici, ma non sanno prendersi le loro responsabilita’.

    • alessandro pellizzari, 4 Dicembre 2020 @ 16:23 Rispondi

      Parlare male della moglie e’ proprio quello, una forma di manipolazione nei tuoi confronti perche’ cosi’ tu provi compassione per lui.

      Esattamente

  • leilei, 4 Dicembre 2020 @ 13:03 Rispondi

    Lui soddisfava un mio bisogno, nel momento in cui la sua attenzione nei mie confronti è calata (eravamo arrivati a 300/400 messaggi al giorno, eravamo drogati) il mio interesse si è affievolito di molto.

  • leilei, 4 Dicembre 2020 @ 12:58 Rispondi

    Ragazze credo che abbiate ragione, molto probabilmente non era amore ma solo coinvolgimento per come mi faceva sentire.
    Come ha smesso di essere così presente, dolce, romantico ecc…puff…la carrozza si è trasformata in una zucca!

  • Crocus, 4 Dicembre 2020 @ 12:36 Rispondi

    @elleelle, per ben assortiti credo che @Cossora intendesse al livello di valori, aldilà di tutto il resto. Quindi ora, essendo completamente distaccata da lui capisco che i nostri valori non erano per nulla sovrapponibili anche se mi ha voluto fare credere il contrario. Per tutto il resto do ragione a te, anche noi avevamo tanti interessi in comune, a letto una favola e tante altre cose però appunto mi domando come te: cosa era vero di tutto ciò? Alla fine sono persone che non abbiamo mai avuto modo di conoscere fino in fondo… Che flashback con la storia della suocera! Nel senso che anche lui a volte mi parlava male della sua famiglia (e anche quella di lei), e poi invece bene, e poi male e poi bene. Come dici tu sono cose che ho messo nel cassettino e quando è stato il momento gliel’ho fatto presente. Ma ormai non aveva più senso. Ha sempre ragione @Ale sputano ovunque, in tutti i piatti della loro vita. Si vede che è il loro modo di essere, non saprei. Siamo state super FORTUNATE @elleelle. Essendo state innamorate e manipolate al contempo certe cose era davvero difficile metterle a fuoco, c’era moltissima confusione. Ora vedo tutto in maniera chiarissima.

  • Crocus, 4 Dicembre 2020 @ 12:22 Rispondi

    @Cossora, già fatto, 5 mesi fa! Non voglio averci a che fare mai più! Il tuo commento comunque mi ha fatto riflettere tantissimo. Hai tirato fuori un argomento sul quale ci ho riflettuto parecchie volte. Io temevo sempre di essere un po’ snob quando tiravo fuori l’argomento che riguarda il livello culturale/intellettivo di lei parlando con lui (ovviamente in seguito a ciò che lei ha combinato, non prima) senza capire all’inizio che erano fatti della stessa pasta. In più lui ne parlava malissimo e faceva il disperato dicendo “come ho fatto a non accorgermi in tutti questi anni di chi è lei veramente ecc ecc ecc” ed io cogliona pensavo, poverino dai gli è andata male, può capitare ecc. E invece… Erano tutte tecniche per manipolarmi/intortarmi. Grazie per i tuoi punti di vista @Cossy, non sai che grande aiuto mi stai dando, riesco a mettere a fuoco super bene tutto ciò che mi è accaduto ed è fondamentale per la mia guarigione. Tvb ❤️

  • cossora, 4 Dicembre 2020 @ 10:02 Rispondi

    @Crocus prendi le distanze da tutta sta gentaglia. O penseranno che avete qualcosa in comune.

  • elleelle, 4 Dicembre 2020 @ 09:57 Rispondi

    @crocus
    E’ interessante quello che dici di non essere ben assortiti e di averlo capito quando ti sei distaccata.
    Nel mio caso, credo che saremmo stati bene assieme se lui fosse stato una persona normale. Tanti interessi in comune, stesso senso dell’umorismo, anche a letto stavamo bene assieme, soprattutto i primi tempi. Pero’ resta la domanda: quanto di tutto questo era vero? Perche’ con chi ha mille maschere, non sai mai a che punto di trovi, non sai mai con chi ti stai relazionando davvero
    Perche’ se ci penso bene, mi dico che invece per altre cose il suo approccio non era quello di una persona matura. Mi trovavo a pensare a lui e alla moglie come a due bambini che si facevano i dispetti. Oppure pensavo a lui come sempre insoddisfatto di se stesso e di quello che faceva, in conflitto con parenti e amici, poco consapevole di tutti i suoi privilegi e mi toccava anche ricordarglielo.
    Un piccolo esempio: lui mi aveva parlato molto bene di sua suocera e un giorno invece mi tira fuori una frase molto balorda, di sua suocera che lo criticava e che non era mai contenta di lui. Sono veramente rimasta sorpresa, non me l’aspettavo e ho messo questa frase in uno dei miei cassettini.
    Per cui si’, forse a livello di facciata saremmo andati d’accordo, dietro le quinte molto meno. Pero’ e’ difficile rendersene conto finche’ non hai toccato con mano che cosa sono capaci di fare.
    Non so @Crocus, secondo me siamo state fortunate. Non siamo ancora uscite da questo tunnel di negativita’, ma almeno abbiamo la speranza di poterlo fare. Se fossimo restate con loro, credo che sarebbe stato peggio e stavolta e’ giusto dirlo col senno di poi.

    • alessandro pellizzari, 4 Dicembre 2020 @ 12:10 Rispondi

      lui mi aveva parlato molto bene di sua suocera e un giorno invece mi tira fuori una frase molto balorda, di sua suocera che lo criticava e che non era mai contenta di lui.

      Tipico dello sciacallo: usa suoceri i figli per intortarvi (quanto sono buono e sensibile!) ma al minimo screzio diventano M ovengono dimenticati. Lo sciacallo sputa sempre nel piatto dove mangai

  • Viovio, 3 Dicembre 2020 @ 23:18 Rispondi

    @leilei credo che in amore non ci sia nulla di razionale, semplicemente non sei più coinvolta come l’inizio e hai la possibilità di vedere in modo distaccato la tua storia. Ciò non significa sia un male, anzi! Poter evolvere in “un’amicizia”sincera, prendersi il meglio nel rispetto dell’altra persona è sicuramente mille volte meglio di soffrire per ciò che non si può avere. Se non mi fossi innamorata del mio amante avremmo potuto continuare all’infinito in questo modo, ma essendo entrati in campo i sentimenti non riuscivo ad accettare di condividerlo con un’altra era/è più forte di me.

  • Crocus, 3 Dicembre 2020 @ 21:26 Rispondi

    @Cossora, touché! No, posso dirlo ora, con distacco, che non eravamo ben assortiti per nulla. Mi ha fatto credere di si, infatti è un altro “malato” stile l’ex di @elleelle. Una persona dalle mille maschere. Il fatto di averlo conosciuto sul lavoro non ha aiutato e credo che se lo avessi conosciuto fuori non lo avrei proprio considerato. Però purtroppo mi ero innamorata follemente. Per quanto riguarda il discorso “chi si piglia si somiglia” ti do totalmente ragione, infatti quando mi ha mollata e stavo iniziando piano piano ad aprire gli occhi gli avevo detto che sono uguali (e questa cosa lo aveva fatto arrabbiare molto).

    “Però anche arrabbiata certe frasi non saprei nemmeno articolarle nel mio cervello.” Mi credi che è ciò che ho sempre detto anche io alla mia migliore amica che sa tutto di questa storia (dovrei farle un monumento per come mi è stata vicino)? Che poi qui vi ho raccontato solo le cose soft, quindi prova ad immaginare il resto. LA FOLLIA.

  • Oldplum, 3 Dicembre 2020 @ 18:35 Rispondi

    @leilei, sei saggia. I sogni sono evanescenti : è come buttarsi su una nuvola e sperare che ti tenga su.
    Non che una persona non debba farlo. .ognuno è libero di trovarsi tutte le potenziali sofferenze dell’universo. Una volta andrà bene, altre mille prenderà facciate a terra . Lasseiz faire.
    Poi dimmi che cosa c’è di bello a realizzare un sogno. Una volta realizzato inizia la realtà, quella che non potevi immaginare prima mentre ti buttavo giù per le nuvole .
    La realtà è che pure gli obbiettivi non devono diventare un sogno. Un obiettivo va perseguito con un certo distacco non esiste un risultato finito. Ogni cosa, una volta raggiunta, evolve e continua a farlo in modo inaspettato.
    Bisogna godersi il viaggio. Tutto qui.

  • cossora, 3 Dicembre 2020 @ 13:36 Rispondi

    @leilei c’è una definizione per chi non ha sogni, ma obiettivi.
    Per chi ha obiettivi ma se non sono raggiungibili non insiste.
    Per chi apprezza l’amore ma si gira verso la realtà, che è meno bella ma almeno è li.
    Ed è la paura della delusione.

  • cossora, 3 Dicembre 2020 @ 12:51 Rispondi

    @Crocus io credo fermamente al ‘dimmi con chi vai e ti dirò chi sei’.. scusa ma il livello culturale/intellettivo di un uomo che sceglie e sposa una donna che si esprime su quel piano.. sei sicura che eravate ben assortiti?
    Perdona se sembro una snob, però anche arrabbiata certe frasi non saprei nemmeno articolarle nel mio cervello.

  • leilei, 3 Dicembre 2020 @ 12:24 Rispondi

    Analizzando la situazione, credo che questa storia possa continuare in eterno, visto che ci vediamo davvero poco e usiamo applicazione di messaggistica che si autodistrugge. Mio marito sa che ci scriviamo, lui le può sempre dire che siamo amici.
    La cosa che mi dispiace di più e non provare tutte le sensazioni che ho provato per i primi 2 anni, ero talmente felice che ne risentiva positivamente anche il mio stato di salute, tutti gli ormoni buoni in circolo, la pelle luminosa, gli occhi lucenti.
    Ma è andata così…

  • leilei, 3 Dicembre 2020 @ 11:39 Rispondi

    Io credo che la mia razionalità, che è comunque nel mio carattere, abbia giocato tanto nell’evolversi della nostra relazione. Nella mia vita più che sogni ho avuto obiettivi, nel senso che se capivo che qualcosa non era realizzabile, non mi ci incaponivo.
    Forse con i sentimenti non è normale che sia così, ma a me viene spontaneo comunque. Non posso stare male per un uomo che ha come priorità la sua famiglia. Le sue dichiarazioni d’amore sono bellissime, ma la realtà è un’altra.

  • Ariel, 2 Dicembre 2020 @ 23:17 Rispondi

    @avvocatodistrada
    Sei tu che mi leggi vedendomi aggressiva ,ma capisci non ho nessuno motivo per esserlo se ti scrivo è soltanto per vero spirito si comunicazione e interazione al tuo racconto a cercare di di esprimerti un pensiero diverso che sicuro comprendo benissimo potresti vedere come sbagliato o come aggressivo ,ma ecco sono un grillaccio psrlante immagina un grillo femmina un poco vecchiotta e un bel tipico vivace e molto molto TASTA ah ah

    Caro@avvocatodistrada sai leggendoti qui mi hai trasmesso la tua tenerezza di uomo innamorato della sua amante e credo anche tu stia dentro te stesso arrivando poco a poco a capire o meglio a sentire che resta necessario fare ordine in te stesso e a casa tua
    Ovviamente anche un gorilla io parlante ha il suo cuoricione e Sto arrivando! Sentire che qualcosa si sta muovendo dentro te stesso
    Non si può pretendere di fare 1000 passi in avanti tutti insieme
    La consapevolezza è un percorso

    È anche la ruta NUOVA STRADA @avvocatodistrada già un pochino meno sconnessa

    Alla prossima scrittura!!!
    Sempre al meglio ,non disperare,
    Non ti arenare
    O meglio
    Coraggio
    SE VUOI PUOI!!!!

    Evviva il movimento che porta
    Alla Danza del tuo cambiamento!!!

    P.s. nessuno di noi può cambiare nessun altra persona ,ma soltanto possiamo muoverci per cambiare il nostro comportamento
    Così da muovere verso AMARE SE STESSI!!!!

    Che ne pensi?

  • avvocatodistrada, 2 Dicembre 2020 @ 22:04 Rispondi

    non essere aggressiva,saro’ pusillanime, saro’ irrisolto,cosa avrei dovuto dirle ieri sera, sai io mi sono innamorato di un altra persona, ma sai questa persona ancora oggi mi vuole a giorni alterni, sai la conosci questa persona,a che pro..
    tra me e mia moglie quella cosa li non c’è..è oggettivo. c ‘è affetto anche se non si vede perchè sono molto bloccato,e anche lei.
    prendiamo in giro due persone si..è cosi se la vedi cosi.
    io pero’ non fingo questo te l’assicuro , mia moglie nemmeno perchè abbiamo questo in comune , non ci sono smancerie.
    la mia amante cosa fa con lui, non lo so.so quello che è successo , quindi che è stata beccata,quindi terrorizzata dal farsi beccare ancora.lo sappiamo bene che non va bene, che non è giusto,
    sappiamo bene anche che se fossimo solo io e lei, non ce ne sarebbe per nessuno.
    il fatto di stare insieme spesso, ha reso anche una evoluzione nella ns.coppia,se fosse solo una cosa sessuale,da un po sarebbe finita, oggi ci siamo baciati ed è stato non come all’inizio , ma molto di piu.ed è una cosa che senti.
    ..poi mi sbagliero’

  • Viovio, 2 Dicembre 2020 @ 22:02 Rispondi

    @leilei beata te, ti invidio(benevolmente), io pagherei per avere questo distacco emotivo e invece mi sento ancora così coinvolta!
    Io ed il mio ex eravamo prima di tutto “amici”, uso le virgolette perché l’attrazione c’è sempre stata, solamente in seguito è sbocciata la nostra storia; se si potesse tornare indietro rimarrei al primo step anche perché visto come sono andate le cose credo sara’ impossibile in futuro coltivare una sana amicizia.

  • Crocus, 2 Dicembre 2020 @ 21:38 Rispondi

    @Piccola, è quello che dico sempre anche io, lei lo ha sputtanato con il mondo però dando la colpa a me giustificando il comportamento del marito con” quella è una strega e lo ha sedotto”. Nemmeno io mai nella vita avrei fatto una cosa del genere a mio marito. È davvero umiliante. Risolviti i problemi a casa tua cavolo, senza mettere in piazza il tutto.

  • Crocus, 2 Dicembre 2020 @ 21:34 Rispondi

    @Piccola, oh, però anche le mogli vedo che sono allineate nel dire le stesse cose. Pure quella diceva: “ti lascio in mutande, separazione con addebito, dirò ai figli che li hai abbandonati per vivere con una puttana, giuro che se fai un figlio con quella cagna i tuoi figli attuali li hai presi” e potrei andare avanti all’infinito. In tutto ciò mi chiedo, ma come fai a volere uno che sai che è rimasto con te per paura e comodità? Ma poi i figli non dovrebbero essere messi al primo posto quindi comunque vada tra i genitori loro devono essere protetti? Lo so lo so, sono ormai domande retoriche le mie. Pazienza.

  • elleelle, 2 Dicembre 2020 @ 18:35 Rispondi

    @leilei
    Secondo me e’ la fine migliore di una relazione. E’ capitata la stessa cosa a me molti anni fa e non ho rimpianti. E’ finito tutto col tempo e siamo ancora amici. E’ un piccolo gesto di civilta’ in un mondo in cui tante persone trattano male gli altri senza motivo.

  • Piccola, 2 Dicembre 2020 @ 14:52 Rispondi

    Vero @Ale, però cercano di far ricadere sempre la colpa dell’amante e quasi giustificano il comportamento del marito. Raccontano a tutti sperando che gli altri assolvano lui da questo peccato che gli è caduto addosso. Io ci ho pensato mille volte e sono convinta che mai avrei umiliato così mio marito in caso di tradimento mettendo in difficoltà anche i figli. Questo è egoismo, rivalsa…non è sentimento.

  • Ariel, 2 Dicembre 2020 @ 14:48 Rispondi

    Credo che faccia bene pure rendersi conto che ovviamente chi non si è mai staccato dentro a se stessa dal amante che è stato scritto e descritto da se stesse per essersi comportato da emerito cialtrone o CIALTRONZO poco importa
    Ecco tutte quelle Donne che continuano a pensarci convinte di vedere e ricordare cosa?
    Il così detto bello che si è vissuto
    Ecco che ,forse,si tratta di dipendenza affettiva non vi viene mai il dubbio????

    E qui c’è ne sono eccome Donne che in APOARENZA hanno chiuso ,ma mica sta chiuso un bel GNIENTE dentro a se stessi nel momento in cui a fronte degli ANNI PASSATI A PIEGARSI. No PUFFFFF
    TUTTO SI È DISSOLTO NEL NULLA

    Nooo ciò che ancora viene SBANDIERATO È AMMMORE E AMMORE E EVVIVAAA VINCE L’AMORE

    MA DOVE????????

    Lo so,a KOSTO DI SENTIRMI SCRIVERE CHE SONO SOLO CHE ACIDA E SENZA CUORE

    “ me ne fotto” per citare la mia Ragazza PREFERITA ,ma NON È AFFATTO UNA BATTUTA
    Ma invece se scrivo cose così care tutte le ragazze che ANCORA non riuscite a mettere a posto Cesare a dare a Cesare ciò che VEDEVATE UN TEMPO DEI VOSTRI PIANTI E MANDATE A CAG… DA VOI STESSE QUI SCRITTO

    Le nuove ragazze ovviamente non possono mica aver letto tutto il Blog
    ,ma insomma SVEGLIATEVI. E Finché non riuscirete a DARE A CESARE CIÒ CHE È DI CESARE
    Il RISCHIO ENORME È DI RESTARE nel LOOP ETERNO DELLA ATTESA

    Una attesa non detta non scritta una attesa MANIPOLAZIONE NEGATIVA RICEVUTA

    PERCHÉ È IL TEMPO CHE PARLA DEL CIALTRONE E DEL CIALTRONZO
    Che NESSUN VERO UOMO SI COMPORTA COSÌ DA MERDINA E MERDONA

    Questa è la REALTÀ
    spero vi serva leggere qui
    Pure da incazzate con me ,
    Non importa purché vi venga un timido dubbio
    Un vedere la vita SENZA PIÙ VEDERE IL CIAMTRONE CIALTRONZO CON I PROSCIUTTONI A CUORE

    Sempronio”acida ,ma SE MI ASSAGGERETE vi accorgerete che non tanto poca importanza ho come essere qui chi sia
    Ma più importante è che il numero più elevato possibile di care Donne Manipolate negativamente riescano a salvarsi una BUONA VOLTA PER SEMPRE!!!!

  • Piccola, 2 Dicembre 2020 @ 14:46 Rispondi

    Concordo @Crocus, anche a me lei ne ha fatte tante e per questo gli credevo. Ti appoggio anche quando dici che se fosse stata lei a lasciarlo libero di andare con poche conseguenze lui lo avrebbe fatto ma appena lei pronunciava le parole magiche ” separazione con addebito” ” ti lascio in mutande” ultima ” porto qui un altro e lo faccio diventare il nuovo padre dei tuoi figli” lui scappa. Che amore , vero? Ridiamo @Crocus, hai visto come stanno bene?

  • Ariel, 2 Dicembre 2020 @ 12:46 Rispondi

    @avvocatodistrada ma allora che vorresti fare?
    Insomma con tua moglie dici che le hai parlato ,ma più crudo e cioè?
    Ti sei arrabbiato?
    Poi scrivi che tua moglie si è messa a piangere quando tu le hai detto
    Il tuo sentimento si è affievolito

    Ma scusa sai ma che caspita di modo è di DIRE LA TUA REALTÀ????

    Si è affievolito ????
    Ma scusa sai stai a scoparti tutti i giorni da innamorato ? Così scrivi la tua amante e ti pare che parlare a tua moglie di sentimenti affievolito ma con crudezza che non si capisce cosa significa per te essere crudi
    Insomma secondo me se continui così sembri il solito Uomo che si tiene in difficoltà di decidersi
    Che non riesci affatto per adesso a muovere un dito per essere ONESTO CON TE STESSO sia verso tua moglie con la quale NON COMUNICHI
    Perchè la comunicazione è fatta da ESSERE CHIARI CON VERO RISPETTO VERSO TUA MOGLIE che pur se avrà le sue responsabilità
    FINCHÉ TU NON TI DECIDI con CALMA a METTERE TUTTE LE CARTE IN TAVOLA

    Non puoi certo permetterti di fare nulla di buono né per te stesso nè per nessun altro

    A me pare che tu come la maggioranza dei cialtroni VIVACCHI
    Altrimenti PARLERESTI CHIARO e con ilmDOVUTO RISPETTO verso QUALUNQUE DONNA che dicevi di amare o che dici di amare.

    Attributi difficili da trovare in un uomo Vero

    Non scoraggiarti non giudico ,ma giudico in senso costruttibpvo come un grillo parlante che sicuro da fastidio ,ma che possa servire ad aiutarti a fare un VERO PERCORSO di consapevolezza tua e percorso OTTIMO verso il FARE ORDINE NELLA TUA VITA

    Credo che VOLERE SIA POTERE

    Datti da fare di più con gentilezza di animo verso tua moglie che comunque se te la sei sposata evidentemente la amavi ed è pure la Madre dei VOSTRI FIGLI

    Se le cose non funzionano tra voi occorre RENDERVI LIBERI ENTRAMBI
    anche tua Moglie ha diritto di INNAMORARSI DI UN ALTRO UOMO esattamente come te

    Alla pari comprendi avvocatodistrada?
    Che ne pensi ?

    Fai ordine
    È sbagliato pensare che sempre si debba aspettare che gli altri ci diano una mano
    Occorre andare incontro con Gentilezza pazienza e comprensione umana allora così soltanto si può definire
    LA VERA COMUNICAZIONE

    Lotta per questo non ti pentirai mai di essere così un vero uomo degno di questo nome.
    Puoi farcela
    Se VUOI PUOI!!!!
    Coraggio!!!!!!

  • leilei, 2 Dicembre 2020 @ 12:32 Rispondi

    Io mi sto distaccando emotivamente dal mio amante, non me ne faccio nulla di una persona presente a sprazzi nella mia vita, per quanto sincera e innamorata. Non ci può essere conforto, condivisione, progettualità.
    Per la verità non mi manca per niente non poterlo vedere, anche perchè si ridurrebbe tutto a due chiacchiere e una scopata in macchina.

    Si sta puntualmente avverando quello che ho sempre sperato: non potendo evolvere, il sentimento si affievolisce e rimane una profonda amicizia, ma inevitabilmente anche la tensione sessuale sta scemando.

  • elleelle, 2 Dicembre 2020 @ 12:15 Rispondi

    @cossora, @crocus,
    Come sapete, anche io sono d’accordo con voi e con @ads.
    Come scrive @cossora, se hai una relazione importante con un’altra persona, la relazione con il partner tradito non e’ recuperabile. Si recupera una scappatella, forse forse. Per ricostruire davvero, ci vuole distanza, ci vuole un cammino separato che ti porti alla consapevolezza che dopo un distacco hai ancora voglia di stare con la persona che hai tradito, che la ami davvero. E la consapevolezza la raggiungi attraverso la riflessione, la sofferenza e la solitudine.
    Se resti in casa a fare quello che hai sempre fatto (e che ti ha portato al tradimento!), senza uno stacco che ti faccia capire cos’e’ successo, secondo me il disastro e’ assicurato e se non il disastro, almeno la ricaduta nelle stesse cattive abitudini di prima, che portano alla stessa infelicita’, alla stessa depressione, allo stesso bisogno di evadere, anche tradendo.
    Che poi esistano persone felici di svegliarsi ogni mattina di fianco a chi li ha traditi e di continuare come se nulla fosse, non lo posso escludere, ma di certo non sono simili a me e non direi che questa scelta e’ amore, soprattutto per se stessi.

  • elleelle, 2 Dicembre 2020 @ 12:07 Rispondi

    @cossora
    Purtroppo si’, sono stata sfortunata. Quella che poteva essere sulla carta una bellissima storia d’amore con un futuro (perche’ sembravamo cosi’ simili e in sintonia) si e’ rivelata un’esperienza fasulla. E’ quello che ti distrugge, non e’ stata semplicemente una storia finita, e’ stata una cosa che non sai piu’ come definire perche’ non riesci piu’ a capire cosa c’e’ stato di vero. E’ dura ammettere che di vero forse non c’era niente e che l’unica persona che ti ha detto che ti amava, non ti amava affatto.
    Sai che ama solo se stesso ma fino a un certo punto, il resto e’ fatto auto-sabotaggio, infelicita’, depressione, insicurezza, rabbia, tempo speso ad attirare l’attenzione degli altri e anche a trattare male chi gli dimostra di amarlo.
    E’ una storia davvero triste, se ci pensi con un po’ di compassione (per lui, non per me, per me ci vuole solo del tempo).
    Io non so neanche quanto sia stato consapevole delle cose che a fatto e quanti siano comportamenti da manuale a cui lui non si sarebbe potuto sottrarre, perche’ insiti nella sua personalita’. E’ “programmato” per fare quello e lo ha fatto, come uno schiacciasassi senza nessuno al volante.

  • Azzurra, 2 Dicembre 2020 @ 10:55 Rispondi

    @Crocus da quello che racconti ho capito benissimo che non lo avresti mai fatto se lei non ti avesse aggredita. Sono dinamiche diverse. Se lei mi avesse aggredita mi sarei comportata come te. Il fatto che tu ne parli in questo modo è per tutto ciò che ti è stato detto e fatto. Io questo almeno me lo sono risparmiata… almeno spero sia così. Perché tante cose che stanno succedendo adesso mi fanno capire che lei abbia sospettato o sospetti qualcosa e non mi piacciono queste sensazioni che provo… sono tanti piccoli campanelli di allarme che stanno suonando nella mia testa. Spero di sbagliarmi. Tu pensa che stamattina sono andata a fare la spesa ho visto la loro macchina fuori. Me ne sono andata. Io non voglio incontrarli, mi sale l’ansia ma non si può vivere così

  • Crocus, 2 Dicembre 2020 @ 10:54 Rispondi

    @Ale, “la gente è cattiva” concordo. E questa cosa mi fa moltissima tristezza.

  • cossora, 2 Dicembre 2020 @ 10:32 Rispondi

    Certo @Azzu. Ma non si possono poprio evitare tutti questi contatti casuali?
    Il lavoro ok lo capisco, ma tutto il resto? Io vivo dietro la casa della donna che stava già da prima di separraci con mi marito (quella che lui nasconde tutt’oggi) e il ns paese ha seimila anime intorno a un unico campanile, una scuola elementare, una scuola media.
    Eppure io di lei non so e non vedo niente. Davvvero a parte sapere il nome e che faccia abbia.. è da sempre estranea alla mia vita.
    Mi verrebbe da pensare (ma non prenderla come un’accusa, loro stanno insieme anche se credono non lo sappia nessuno) che se lei avesse una fissa nei miei confronti sarebbbe assolutamente autoalimentata. Intendiamoci: all’inizio ci stava. La curiosità, la rivalità, il possibile paragone con la ex moglie che non fa sapere niente di se e non si esprime. Dopo però è autosabotaggio. Bisogna che ognuno si faccia la sua vita.
    Quindi ti chiedo: che sia del di lui o di li pensiero, che tipo di ricchezza puoi trarre una volta che hai capito “dove la mente contorta di lui voleva arrivare, gli strani atteggiamenti che vedo adesso (che è finita) da parte di lei sono tutti manovrati da lui io ne sono certa”?
    Ti fa male, ti fa perderectempo e ‘ingrassa’ i pensieri su di lui che hanno già ampio spazio nella memoria.
    Ma la memoria è legata al passato, non puoi cancellarla. Ma puoi smettere di rinnovarla.

  • cossora, 2 Dicembre 2020 @ 10:20 Rispondi

    @ads io sono d’accordo con te.
    Dopo la presenza di un altro/a, la relazione la vedo ri-costruibile (ma dalla terra rasa al suolo, distanza, silenzio e rifarsi due vite che non si toccano più) non recuperabile.
    E comunque non con il passaggio diretto. Silenzio e perdita totale di qualsiasi contatto o notizia, cds talebano con sincero cambio di strada.

  • cossora, 2 Dicembre 2020 @ 10:17 Rispondi

    Tutto chiaro @elleelle .. non riuscivo a capire come potesse fare cose così plateali senza insospettirti (quando si è amanti si nota l’impossbile) e in effetti tra le sue impalcature e la distanza..
    Direi un bel colpo di sfiga: sei incappata in una persona malata non debole e nemmeno un brocco. Proprio un malato con l’intenzione di fare quello che ha fatto sin dall’inizio. Mi spiace molto.

  • Crocus, 2 Dicembre 2020 @ 09:37 Rispondi

    @ads, sono pienamente d’accordo con te. Anche per me un matrimonio è irrecuperabile dopo un tradimento, salvo casi rarissimi, quei 15% di cui parla Ale. Pure io se vengo a sapere che un’altra ti ha spupazzato, non esiste proprio che torni da me! Io capisco benissimo mio marito che non abbia voglia di perdonarmi diciamo (non che io gliel’abbia mai chiesto), fa bene, mi comporterei allo stesso modo se fossi al suo posto. Abbiamo un rapporto civile basato sull’affetto e a questo ci tengo moltissimo perché per me lui è e resterà per sempre una delle persone più importanti della mia vita, che mi ha dato tanto spiritualmente parlando.

  • Crocus, 2 Dicembre 2020 @ 09:20 Rispondi

    @Azzu, capisco molto bene quando dici che la tua testa va in tilt. Perché sono dinamiche brutte e noi che siamo deboli in questa fase della nostra vita pensiamo a mille cose. Il trucco sarebbe non pensarci più, ma è la cosa più difficile. Io ho espresso tanto sulla moglie ma solo perché, purtroppo, ci ho avuto a che fare direttamente quindi ho potuto appurare la sua cattiveria, meschinità e falsità. Ma non avrei mai espresso un parere su di lei basandomi solo sui racconti di lui. Come possiamo vedere, sono dei gran bugiardi.

  • Crocus, 2 Dicembre 2020 @ 09:15 Rispondi

    @Azzurra, è quello che succedeva anche a casa del mio ex: litigate assurde (assurde sul serio), scoperta del tradimento come già sai, lei che ha fatto gran casino sputanandolo con il mondo, eppure se l’è tenuto con tutte le forze, con tutti gli strumenti più meschini che ci possano essere. Davvero difficile comprendere tutto ciò.

    • alessandro pellizzari, 2 Dicembre 2020 @ 10:28 Rispondi

      sputtanando lui si è sputtanata in primis lei. Perché la gente in faccia ti dice poverina e poi dietro dice quella cornuta. la gente è cattiva

  • avvocatodistrada, 2 Dicembre 2020 @ 09:05 Rispondi

    ti correggo , io lei , la vedo quasi tutti i giorni, è un rapporto a 360 gradi per quasi tutta la settimana, il tutto favorito da una mia liberta’ di cui ho sempre disposto e parzialmente la sua.
    Ieri sera stavo per parlare con mia moglie,cercando di prenderla alla larga,sono molto stupito dalla sua non presenza,il non sentire nulla,il non chiedersi di un regalo,il non cercarla,e glielo detto pure , “vivi in un mondo tuo,”io esco poi rientro e non si chiede nulla, del resto non se lo chiedeva quando uscivo alle ore piu improbabile prima.Si è messa a piangere quando le ho detto che il sentimento si è da molto tempo affievolito, non ho detto cosi sono piu crudo.

  • Crocus, 2 Dicembre 2020 @ 08:07 Rispondi

    @Piccola, ci ho riflettuto parecchio anche io su questo aspetto. Cioè in qualche modo il fatto che siano stati scoperti li ha aiutati a raccontarci ancora più balle. Io ho alcune prove sul fatto che la moglie lo sfinisse con minacce e ricatti, però ora, a distanza di tempo, penso anche che spesso ha usato questi argomenti anche in situazioni in cui non succedeva nulla ma lui doveva pompare e, sapendo tutto ciò che lei ha fatto anche a me, era semplice credergli. Guarda che hanno combinato uno schifo talmente grande che credo non sapremo mai la verità. Mai.
    Sul fatto di ribellarsi, me lo sono chiesta spesso anche io, però @Ale ci ha dato la risposta, sono fifoni e non vogliono essere accompagnati alla porta, no peggio, vogliono una separazione civile in cui LEI dice ok dai vai via. Però se quello che vuole andarsene è lui, dovrebbe avere le palle di agire di conseguenza. Invece non le hanno.

  • Azzurra, 2 Dicembre 2020 @ 06:43 Rispondi

    @Cossora io non ho mai detto che la moglie è pazza o altre cose negative si di lei. Infatti qui non ne ho mai parlato proprio perché credimi se ti dico che non ho mai provato gelosia nei suoi confronti. E tu pensa che io lo dicevo anche a lui tanto che mi rispindeva: voi due siete uguali perciò la difendi! Questo perché io vedevo strano lui non lei. Sto cercando solo di capire dove la mente contorta di lui voleva arrivare, gli strani atteggiamenti che vedo adesso (che è finita) da parte di lei sono tutti manovrati da lui io ne sono certa. Alla luce di questo si io provo empatia per lei e non credo che sia pazza e se lo fosse sarebbe per opera sua. Certo, i loto problemi non volevo ascoltarli prima quando ero la sua discarica emotiva figuriamoci adesso! Però se vedo che lei viene dove sono seduta io e mi fissa (adesso non prima) c’è qualcosa di strano infatti nel mio commento ho detto “chissà cosa lui le ha raccontato”

  • Ariel, 2 Dicembre 2020 @ 01:02 Rispondi

    @avvocatodistrada
    Grazie davvero per aver avuto voglia di rispondere alle domande schematiche giusto ora ho capito che per adesso non potete fare diverso
    Ognuno per i suoi motivi
    Figli piccoli e lei che è stata scoperta
    Voi vi vedete poco tipo ogni due settimane
    Insomma credo questo che se il tuo matrimonio non va bene possa comunque essere valido per te stesso parlare a tua moglie e separarti
    Inutile stare in un matrimonio finto

    Almeno parlatevi chiaro tu e tua moglie in modo da darvi entrambi la possibilità di vedere cosa volete fare per uscirne liberi e al meglio per i figli

    Perché secondo mio modesto pensiero,se un matrimonio non funziona dopo aver provato seriamente a parlar chiaro entrambi sui motivi che non vi vanno bene reciprocamente e con calma
    La comunicazione deve essere fatta con calma altrimenti nascono i non detti ,e cioè si tengono dentro cose negative che si accumulano e fannomrancore e questo fa male a tutti a te a lei ai tuoi figli

    Con calma dividi le due situazioni

    Se non vuoi separarti legalmente subito per via dei figli parlando chiaro a tua moglie potete pure fare i veri separati in casa
    Correttamente fare i bravi genitori

    Per te sarebbe comunque un bene esprimere tutto a tua moglie compreso che sei innamorato di un’altra donna

    Poi con la tua Amata Amante saresti pure più libero dentro a te stesso di vivertela come potete per adesso

    Non so ovviamente solo tu puoi sapere e sentire cosa fare per te stesso ,ma credo che non faccia bene ne a te ne a nessuno far passare il tempo nella bugia di omissione ,nella non comunicazione calma aperta con tua moglie risolvere in qualche modo
    Ma che tu possa vivere alla luce del sole il tuo vero sentimento

    La verità la realtà di ciò che si è sinfa nella propria beviti va detta ,fa male ,ma in realtà fa bene a te stesso e a tutti gli altri
    Che ne pensi?

  • avvocatodistrada, 1 Dicembre 2020 @ 22:51 Rispondi

    comunque ragazze dite quello che volete ma per me il tradimento è un evento irrecuperabile,
    a me è successo tanto tanto tempo fa,si puo recuperare il rapporto familiare se ci sono figli ma a 2,mi sento di dire di no.
    sarò rigido ,ma se so che sei stata spupazzata da un altro per un considerevole tempo, no, non è affrontabile.no categorico.
    credo di non essere il solo a pensarla cosi.

    • alessandro pellizzari, 2 Dicembre 2020 @ 08:09 Rispondi

      in effetti il tradimento è il colpo più grave inferto al matrimonio e solo nel 15% dei casi recuperabile non per convenienza

  • avvocatodistrada, 1 Dicembre 2020 @ 22:35 Rispondi

    Ma non ho capito cosa vorresti dire ,che la tua amante non comunica con te ti tira i bidoni ? non mi tira bidoni
    Cioè non è chiara la tua situazione
    Sei sposato…si
    Hai figli ? Se si ,sono piccoli ?.. si..si under 10
    Con tua moglie come stai ?..male.consapevole indifferenza di coppia
    Hai problemi con tua moglie?vedi sopra
    Hai mai parlato chiaro a tua moglie?si..
    Tua moglie lo sa che hai una amante?no…anche sono sconcertato dalla sua assenza, sconnessione con la realta
    Hai comunque rapporti sessuali con tua moglie?no..

    La tua amante che ti dice?ora non è in grado di affrontare nulla per tanti motivi extra
    Ti racconta che non ama più suo marito ?..oddio dopo 2 e mezzi e piu ,ne sarei stupito
    Ti dice ti amo? si
    Che vuole fare con te ?..ora..è in sta fase stiamo cosi

    Volete fare solo gli a,anti a vita?…adesso è in una fase di grande, non sono in grado di fare nessun passo

    Non ho ancora capito cosa sia il tuo problema..la verità che io al massimo a cosa potrei ambire, viverla magari ogni 2 settimane, sperando che non si senta in colpa in quei momenti
    Non ho ancora capito come sia la tua situazione di vita…alti e bassi, ovvio da quando è stata beccata, le cose si sono complicate

    Scusami ,ma non ho capito i tuoi racconti
    Cerca se vorrai liberamente di fare un quadro schematico prova a rispondere a queste domande
    Ovviamente se ti senti e vuoi
    Perché scusami ancora,ma non ho capito bene cosa tu voglia quale sia il tuo problema?

  • elleelle, 1 Dicembre 2020 @ 22:24 Rispondi

    @cossora
    Non sono sicura di aver capito la tua domanda…
    Ci provo: avevo alcuni dubbi fin da prima che cominciasse la nostra relazione ma non riuscivo a metterli a fuoco. Lui è una persona con atteggiamenti strani, sapevo ad esempio che aveva bisogno di attenzione, che sarebbe voluto essere famoso e non capiva perché il suo talento non venisse riconosciuto ma spiegavo questi atteggiamenti come derivanti dalla poca fiducia in se stesso.
    Tieni presente che tra noi c’era il fattore distanza, che ha allungato i tempi. Se fossimo stati vicini, me ne sarei accorta prima. E poi io manco dalla nostra città da decenni, ho pochi contatti che mi potevano parlare di lui e come sai, quando sei l’amante non chiedi in giro.
    Ero la preda giusta: non conoscevo nessuno del suo giro, ero lontana, sono sposata per cui non avevo interesse a sputtanarmi.
    Io mi sono fidata perché lui si presenta come uomo integerrimo, molto intelligente, sensibile, religioso ecc.
    Nei 5 anni in cui siamo stati in contatto su FB e chat varie, non è mai stato volgare come negli ultimi quattro mesi da quando ci siamo lasciati, tanto per farti un esempio.
    Ho capito verso la fine che c’era davvero qualcosa che non andava, quando mi sono resa conto che avevo timore di parlargli a cuore aperto, di usare i social, di parlare con altri conoscenti uomini. È stato in quel periodo che mi hanno parlato del fatto che era borderline ecc., ma perché mi sono esposta io e ho chiesto ad alcuni amici in comune.
    Diciamo che gli ultimi due-tre mesi sono stati fondamentali per rendermi conto di chi era veramente. Ho scoperto pagine che aveva aperto e di cui non ero a conoscenza, ho visto il suo account di Twitter, varie cose che hanno confermato i miei sospetti.
    L’ho studiato a lungo perché ero insospettita, nell’ultima settimana gli avevo anche teso qualche tranello per vedere come si sarebbe comportato.
    Purtroppo ha confermato i miei sospetti e grazie anche a @Ariel ho capito di cosa si trattava: narcisista, da manuale. Però l’ho capito troppo tardi e senza questo blog non ci sarei arrivata.

  • Stella2, 1 Dicembre 2020 @ 21:59 Rispondi

    @Viovio, videochiamata alle 23 con panoramica di compagna e figlioletto al seguito XD in realtà per me non fa niente sul lavoro, mi guadagno tutto da sola, mi fa tanti complimenti perché sto imparando in fretta e ne vado molto orgogliosa, perché sono in questo ruolo solo da un anno e il mio lavoro mi piace da impazzire, ho tante soddisfazioni da quel lato ultimamente! Fa così solo per farmi pesare il gesto di aver saltato il pranzo, in questo caso specifico, e in generale a volte usa altri fatti/gesti per ricordarmi sempre che io e lui abbiamo un rapporto particolare e diverso da quello tra capo e sottoposta. Mentre io gli ho chiesto di trattarmi solo come tale dall’ultima litigata. Sono frecciatine che mi lancia ed è anche manipolazione, è sempre un continuo flirtare come dice la mia psicologa, è il suo gioco di seduzione… però in generale usa il lavoro per farmi capire l’importanza che ho per lui, come quando mi fa notare che trascura il lavoro per chiacchierare con me, per provarci, poi mi dice che lo distraggo…

  • Azzurra, 1 Dicembre 2020 @ 21:49 Rispondi

    @Alessandro che io sappia lei non sa nulla di noi. Lui mi diceva che lei si era accorta di qualcosa perché io li evitavo e salutavo senza molto entusiasmo anche perché io non volevo fingere, preferivo così perché mi sentivo veramente falsa a parlarci come nulla fosse. Lui diceva che lei si era accorta dei suoi sentimenti per me, ma io non ci credo per niente altrimenti sarebbe successo un casino e poi lui è un fifone. Cmq quello che hai detto mi fa pensare che potrebbe esserci una sorta di patto tra di loro: vai pure con le altre ma sono io la donna da cui devi tornare e guai se tra il dire e il fare ci scappa che lui si innamori. Io so solo una cosa, quando lei lo chiamava si pietrificava e mi chiedeva scusa perché andava nel pallone e si vergognava talmente tanto delle sue reazioni che subito dopo si deprimeva per “la fine che aveva fatto”. Contenti loro, lei marcasse pure il suo territorio sono io che un uomo così non lo voglio!

  • Stella2, 1 Dicembre 2020 @ 21:37 Rispondi

    @Cossora ahaha sì alla fine ha mangiato qualcosina XD ma va beh voleva farmi notare il suo gesto, sempre scherzando, ma comunque un po’ manipolazione lo è mi sembra.

  • cossora, 1 Dicembre 2020 @ 21:34 Rispondi

    @Azzu.. la moglie è pazza, gelosa o malata a seconda di cosa gli serve susictare in te: timore, comprensione o compassione.
    Su questo non transigo: i problemi loro rimangono loro. Si può al limite provare empatia per la situazione. Fine.

  • Ariel, 1 Dicembre 2020 @ 21:13 Rispondi

    @avvocatodistrada
    Ma non ho capito cosa vorresti dire ,che la tua amante non comunica con te ti tira i bidoni ?
    Cioè non è chiara la tua situazione
    Sei sposato
    Hai figli ? Se si ,sono piccoli ?
    Con tua moglie come stai ?
    Hai problemi con tua moglie?
    Hai mai parlato chiaro a tua moglie?
    Tua moglie lo sa che hai una amante?
    Hai comunque rapporti sessuali con tua moglie?

    La tua amante che ti dice?
    Ti racconta che non ama più suo marito ?
    Ti dice ti amo?
    Che vuole fare con te ?

    Volete fare solo gli a,anti a vita?

    Non ho ancora capito cosa sia il tuo problema
    Non ho ancora capito come sia la tua situazione di vita.

    Scusami ,ma non ho capito i tuoi racconti
    Cerca se vorrai liberamente di fare un quadro schematico prova a rispondere a queste domande
    Ovviamente se ti senti e vuoi
    Perché scusami ancora,ma non ho capito bene cosa tu voglia quale sia il tuo problema?

  • Azzurra, 1 Dicembre 2020 @ 17:55 Rispondi

    @Crocus io sono convinta che se lei avesse scoperto la nostra storia io avrei passato un brutto guaio. Io non so cosa lui le abbia detto ma lei ha notato che io quando li vedo cambio strada, faccio finta di essere distratta per non salutarli. Ma loro vengono spesso dove sanno che sono io, per questione di privacy non posso descrivere questa situazione ma a me sembra tutto troppo strano. Lei ha atteggiamenti strani quasi di sfida, si fermano a parlare proprio davanti a me in fare complice chissà lui cosa le ha raccontato altrimenti non si spiega. A me basta che mi stanno lontani, quando accadono questi episodi la mia testa va in tilt

    • alessandro pellizzari, 1 Dicembre 2020 @ 21:24 Rispondi

      Lei così fa i test a lui e ti sfida marcando il territorio e lui assecondandola si sottomette è lei l’alfa

  • Azzurra, 1 Dicembre 2020 @ 17:25 Rispondi

    @Alessandro si è quello che vedevo io nella loro coppia. Io so che lei ha scoperto e perdonato tanti tradimenti. Lui aveva il terrore di essere scoperto non perché l’amasse ma per tutta una serie di motivi che riguardano “perdite” di vario tipo a cominciare da quello economico e poi per tanto altro. Ma se tu moglie cerchi di tenerti con la forza un coniuge seriale il più delle volte scoperto si può dire che sia una vittima anche lei oppure è qui che si può parlare di concorso di colpa? Ad ogni modo lui non l’avrebbe mai lasciata perché lei accettava tutto, faceva un gran casino, litigate furibonde ma poi finiva tutto lì, io non avrei mai potuto farlo e lui lo sapeva. Ma che vita conducono certe persone? È un inferno

    • alessandro pellizzari, 1 Dicembre 2020 @ 21:19 Rispondi

      Vittima volontaria

  • Polly, 1 Dicembre 2020 @ 13:27 Rispondi

    @elleelle ma per fortuna ti sei liberata da un futuro triste! Per fortuna hai capito in tempo e per fortuna e’ venuto fuori piu’ o meno in fretta Hyde! Ma che ti frega di come vivono loro, continua cosi’ e vai avanti a testa alta!

  • Viovio, 1 Dicembre 2020 @ 13:19 Rispondi

    @Stella2 a parte che questo modo subdolo di farti pesare quello che fa per te sul lavoro…sarei curiosa di sapere il parere del capo del personale se mai ne venisse a conoscenza.. inoltre se per lui palesarsi in continuazione durante la giornata lavorativa è un modo per mettere alla luce l’importanza che hai per lui, chiedigli di fare una bella videochiamata verso le 23 per augurarti la buonanotte, poi vediamo se ha fretta di chiudere oppure di rimanere in video come durante il giorno.

    • alessandro pellizzari, 1 Dicembre 2020 @ 21:16 Rispondi

      Laidissimo

  • Piccola, 1 Dicembre 2020 @ 13:14 Rispondi

    @Ale però lo zerbino invece di ribellarsi alla moglie che fa? Ripudia l amante e di colpo dice di non volerla sentire più. Perché questa dinamica? Ok,non era innamorato però perché avere questo atteggiamento crudele, punitivo. Quasi un autoconvincersi che togliendo l’amante finiscano i problemi.

    • alessandro pellizzari, 1 Dicembre 2020 @ 21:15 Rispondi

      Si chiama fifa di essere messo alla porta

  • Piccola, 1 Dicembre 2020 @ 13:11 Rispondi

    @Azzurra perdonami , non credo più alla scusa che siano perseguitati dalle mogli. Ho capito che la usano quando cominciano a pensare di allontanarsi dall’amante e per giustificarsi lo fanno con la storia della moglie pazza e gelosa. Negli ultimi mesi me ne ha raccontate di tutti i colori. Ora penso che fossero tutte fesserie.

  • cossora, 1 Dicembre 2020 @ 12:22 Rispondi

    @elleelle io leggo dei dettagli che inevitabilmente mi portano a farti questa domanda: ma tu queste cose le hai sapute tutte dopo?
    A partire dal fatto che parli prima il suo cognome di lui. Se lui ha una certa fama in giro, l’avrai conosciuta anche tu. Come è riuscito a farti arrivare solo parte della sua verità? Cioè ad amarti, essere convincente ed aparirti credibile tanto da farti muovere nonostante le difficoltà oggettive e contemporaneamente rimanere esposto nel suo ruolo con tutto il codazzo a seguito?

  • cossora, 1 Dicembre 2020 @ 12:12 Rispondi

    @Stella2 non poteva fare la video chiamata mentre si mangiava un panino?
    Non gli è consentito dal galateo?
    Mamma che poveretto.

  • Ariel, 1 Dicembre 2020 @ 12:00 Rispondi

    @CaroAlessandro
    Verissimo mi viene da aggiungere che spesso quando la Donna moglie “ trattiene “ il marito NONOSTANTE sia seriale o con comportamenti negativi nei suoi confronti la motivazione è identica alla Donna amante che “ trattiene” amante uomo

    Il meccanismo infatti manipolazione negativa è trasversale sia x moglie che per amante
    Per questo entrambe hanno difficoltà a staccarsi
    Il nostro cervello è stato “ programmato” al SENTIRE IL BISOGNO DI LUI
    Come un meccanismo di droga.

    Così mi spiegò il Terapeuta
    Ecco perché sia mogli che amanti stanno nella stessa dinamica nefasta

    È tale la forza del condizionamento cerebrale che infatti pur di RIAVERLO O DI TRATTENERLO a volte entrambe amanti e mogli si fanno la guerra

    Dinamiche che fortunatamente si risolvono in terapia e col CDS blocco totale

  • Crocus, 1 Dicembre 2020 @ 11:47 Rispondi

    @Ale, ma a che pro tenersi un uomo così? Tanto se ti deve cornificare lo fa nonostante tutto il controllo del mondo. E il mio ex è un esempio lampante in quel senso. Comunque lei era gelosa e possessiva anche prima della scoperta del tradimento, cioè ancora prima che io e lui ci conoscessimo. Lui dice che è sempre stata molto gelosa, dal primo giorno. Lei crede che il suo uomo sia un Don Juan (o Brad Pitt ahahaha) e “tutte le cagne gli ronzano intorno” (parole sue). Certo come no, sono stata stupida io, non aveva mica il harem eh. E poi per lei siamo cagne, non donne, che hanno un cuore, che possono amare. Perché una donna deve dire di un’altra donna cose così forti e sgradevoli? Grazie Ale per dato dignità alle amanti. Fossero tutti avanti come te nel modo di pensare, saremmo tutti più sereni e felici e invece…

    • alessandro pellizzari, 1 Dicembre 2020 @ 21:27 Rispondi

      La convenienza vale anche per certe donne. Ci sono donne che tengono in piedi matrimoni solo perché così la gente non sparla

  • Crocus, 1 Dicembre 2020 @ 11:02 Rispondi

    @Azzu, uguale alla mia storia! Anche lei lo tartassava di telefonate, anche lui mi raccontava di lei che piangeva. Anche a me raccontava delle sue gelosie assurde nei confronti di varie colleghe. E anche loro litigavano pesantemente per questa cosa. Però capisci che sono dinamiche strane? Questa gelosia eccessiva io non la comprendo proprio, ma anche perché non vivi più. Che ansia. Questo denota una insicurezza assurda e al contempo il bisogno di avere sempre qualcuno al tuo fianco altrimenti non respiri. Quanta pesantezza.

    • alessandro pellizzari, 1 Dicembre 2020 @ 11:34 Rispondi

      le gelosia eccessiva è segno di mero possesso o di mancanza di controllo ed è tipica delle donne che cercano di “tenere” con la forza un coniuge seriale e zerbino quando scoperto

  • Crocus, 1 Dicembre 2020 @ 10:57 Rispondi

    @Azzurra, devo dire che tra ieri sera, stanotte e stamattina sono stata in crisi anche io, purtroppo ogni tanto ritorna, anche se è brutto credo che sia normale, il percorso di guarigione è lungo e per niente lineare, l’importante è non mollare mai la presa… Un bacione :*

    • alessandro pellizzari, 1 Dicembre 2020 @ 11:01 Rispondi

      sentiamoci

  • Ariel, 1 Dicembre 2020 @ 10:05 Rispondi

    @Crocus
    Esattamente come scrivi ,chiunque ,infatti, può cadere nella rete Manipolazione negativa proprio perché ciascuna persona ha sicuro in se un suo proprio conflitto o dolore della propria crescita

    Nessuna persona è indenne dal essere “ irrisolta” nessuno è risolto
    E infatti chiunque può cadere in questo tipo di relazioni disfunzionali e tossiche.

  • Azzurra, 1 Dicembre 2020 @ 09:51 Rispondi

    @Ellelle io forse co dipendente lo sono stata per un tratto. Avevo cominciato a vedere ma lo rifiutavo. E questo tratto è durato un bel po’. Poi mi sono fatta forza e senza alcun sostegno neanche psicologico sto cercando di uscirne ma è dura. La compagna è co dipendente a livelli da far paura. Non fa un passo senza di lui, addirittura lui mi diceva che anche per comprare i vestiti doveva andare con lei perché non sapeva sceglierli da sola. Diceva che in alcuni periodi piangeva e quando me lo raccontava mi faceva sentire in colpa. Se non rientrava negli orari stabiliti lo tartassava di telefonate. A volte litigavano perché lui diceva che lei si era fissata che lui guardasse una donna in un supermercato. Sono convinta che fosse vero lei non si faceva film. Quando li incontro lei fa vedere a tutti di essere bella e felice. Quanti sacrifici e dolore ci vogliono per tenere su questa farsa? Ditemi voi tutte se questa è una persona o una coppia normale. Eppure con me lo era… Solo dopo è venuto fuori tutto questo. Altrimenti chi cavolo ci si metterebbe in una situazione del genere??

    • alessandro pellizzari, 1 Dicembre 2020 @ 10:40 Rispondi

      i piagnoni sono fra i peggiori

  • Azzurra, 1 Dicembre 2020 @ 09:41 Rispondi

    @Crocus grazie di cuore. In questi giorni purtroppo sto vivendo i soliti momenti di crisi. Passeranno come sempre ma mi sento davvero molto giù. Vorrei scomparisse per sempre. Grazie di cuore per il tuo sostegno, come quello delle altre. È prezioso

  • Crocus, 1 Dicembre 2020 @ 09:06 Rispondi

    @Azzu bella, non devi minimamente giustificarti, una persona può anche essere irrisolta per conto suo (e cmq sta parola non mi piace per niente) ma questo non ha nulla a che vedere con i personaggi malati che abbiamo incontrato e che ci hanno preso per i fondelli. Sono cose totalmente slegate. Se uno sa fingere meravigliosamente bene e ci prende per il culo raccontandoci frottole, come si fa ad accorgersi subito? È impossibile! E quando iniziamo a vedere i primi segnali siamo già troppo dentro e troppo innamorate quindi diventa un’impresa uscirne e staccarsi da queste persone cattive e tossiche. Sono persone a cui dà fastidio il nostro modo di essere: solari, sorridenti e allegre ed entrano nelle nostre vite proprio per portarci via queste cose preziose, come giustamente hai scritto tu. Un abbraccio Azzu ❤️

  • elleelle, 1 Dicembre 2020 @ 08:52 Rispondi

    @azzurra
    Leggevo recentemente un articolo che faceva la differenza tra la vittima e la co-dipendente (e qui @Ariel mi dara’ una pacca sulla spalla!). La vittima e’ quella che scappa appena si rende conto di come sono queste persone. La co-dipendente e’ quella che fa di tutto per restare scusando i torti che le fa il partner e anche se le apri la porta della gabbia, lei non se ne va.
    Credo che nel mio caso sia chiaro chi e’ la vittima (io) e chi la co-dipendente (la moglie). Io la porta della gabbia l’ho aperta per me e per lei lo stesso giorno. Io me ne sono andata, se lei non se ne vuole andare e’ perche’ non le interessa (come raccontavo, ha molti vantaggi sociali che derivano dal cognome di lui) e a un livello psicologico profondo non puo’, perche’ sono decenni che vivono questa relazione malsana di co-dipendenza.
    Sono persone molto brave a fare buon viso a cattivo gioco, a mentire e a mostrare una bella facciata. Dietro invece e’ un casino e traspare quando hai a che fare con loro. Ci sono i giudizi degli amici (lui e’ sempre ombroso, tra loro non ci sono gesti di affetto, non condividono nessun interesse, lei si sente inferiore a lui, lui fa sempre quello che gli pare, lei gli lascia fare tutto, “hai capito che lui e’ borderline, vero?”), le frasi che scappano a lui (mia figlia si sforza per tenere assieme la famiglia, ho fatto piangere tanto mia moglie con il mio carattere, lei mi ha dato delle cose da leggere per risolvere il mio problema di energia negativa, in casa li sottopongo a lunghi silenzi, sono quasi venuto alle mani con mio figlio) oltre alle cose che hai vissuto tu di persona.
    Fatti trent’anni con uno cosi’, come ti riduci? Uno psicologo paragona queste coppie a due ballerini, che sono impegnati in una danza infernale e non possono ballare con nessun altro, perche’ nessun altro riesce a reggere i loro ritmi. E’ vero ed e’ terribile allo stesso tempo.

  • Azzurra, 1 Dicembre 2020 @ 06:45 Rispondi

    @Ellelle hai ragione quando dici che non sei responsabile della sua follia. Molte persone nel giudicare questi rapporti disfunzionali molto superficialmente la prima cosa che ti vengono a dire è : sei irrisolta. Io riconosco che in me ci sia qualcosa di irrisolto che riguarda la mia infanzia ma questa non è assolutamente una colpa né tanto meno un motivo valido per cui questi individui debbano entrare nella tua vita e farne scempio. E poi ci cascano anche persone che irrisolte non lo sono affatto. Se una persona finge e sa farlo anche bene non è il mio essere risolto o irrisolto che mi aiuterebbe a smascherarlo, una volta che ci sei dentro poi è difficile riconoscere e rendersi conto della realtà. Si diventa complici quando nonostante l’evidenza si resta, si accettano tradimenti, mancanze di rispetto e tanto altro. Noi ce ne siamo andate io con i miei lati irrisolti e tu senza averli perché abbiamo messo al primo posto l’amore per noi stesse e la nostra dignità. Fanno molta fatica le persone a comprendere che esistano soggetti che consapevolmente entrano nella tua vita per portarti via proprio queste due cose importantissime, perché è solo privandoti di esse che possono avere il controllo su di te e sulla tua vita

  • elleelle, 30 Novembre 2020 @ 19:42 Rispondi

    @Crocus
    Certo, su questo non ci piove.
    Il mio ex e’ stato disonesto su tutta la linea, inutile ripeterlo, mentre io gli avevo dato ogni tipo di possibilita’ per saltarci fuori in modo onorevole. La sua scelta e’ stata quella di usarmi e la dice lunga su che tipo di persona e’.
    L’unica cosa che posso dire e’ che io l’ho considerato come potenziale partner quattro anni dopo averlo conosciuto, perche’ il mio matrimonio era gia’ finito. Non so se questo vuole dire che sono “irrisolta”, anche qui mi sembra di no perche’ comunque non ho mai nascosto la testa sotto alla sabbia e ho impostato la mia vita in funzione di questa separazione in casa, che non e’ il massimo ma che funziona a suo modo.
    Non voglio prendermi la colpa della follia altrui. Se anche io non avessi reagito come ho fatto, lui non sarebbe cambiato, avrebbe cercato di prendermi in giro ancora. Ecco, in quel caso sarei stata complice se glielo avessi permesso, pero’ ho scelto di non esserlo. In un modo poco ortodosso, se volete, ma non mi sono prestata a nessun possibile ritorno, finte amicizie, ecc.
    E’ ora che paghi moralmente anche lui per quello che ha fatto, almeno nell’opinione altrui perche’ lui non ci arrivera’ mai. Credo che sia lui la persona irrisolta, il codardo, il cialtrone, il bugiardo, il narcisista patologico. Io non sono stata nessuna di queste cose con lui e non voglio questi aggettivi associati a me.

  • Stella2, 30 Novembre 2020 @ 18:58 Rispondi

    @Crocus proprio venerdì ha rinunciato a pranzare per stare con me in videochiamata (scusa non avevo specificato), e mi ha fatto notare che lo faceva proprio per stare con me. Ma io gli ho detto che poteva tranquillamente andare a mangiare e che potevo fare a meno di vederlo in quel giorno lì, ci saremmo potuti sentire in un altro momento XD e lui invece ha continuato ad insistere! Sì, certo, è un modo per farmi vedere che solo lui, per tutto quello che c’è dietro, che prova per me, ecc., fa certe cose per me, che un altro no, sempre a sottolineare il nostro tipo di rapporto. Usa sempre questo mezzo dire le cose, essere ambiguo e non essere mai chiaro nel manifestare quello che vuole e prova. Che noia!!!

    • alessandro pellizzari, 30 Novembre 2020 @ 23:31 Rispondi

      Poverino morirà di fame! Non ti preoccupare dopo la telefonata la mogliettina gli prepara qualcosa

  • Crocus, 30 Novembre 2020 @ 18:19 Rispondi

    @Stella2, comunque pure il tuo è un miserabile e ciarlatano e sai perché lo dico? Per il fatto che ti deve ricordare sempre che un altro capo non avrebbe fatto per te ciò che ha fatto lui. Scusa? Gli avrei detto nessuno ti ha chiesto di fare tutto ciò e se lo fai con tutto il cuore non serve poi ricordarmelo. Rinunciava al pranzo per stare con te? Ah perché a lui non faceva piacere, lo faceva solo per te? Sono tecniche di manipolazione pure queste secondo me. Quante volte il mio ex mi aveva fatto sentire in colpa dicendomi “il tempo che passo con te è tempo che sottraggo ai miei bimbi” ma tu pensa, che animo nobile! E quindi? Allora vai a casa e non rompere gli zebedei agli altri con ciò che fai. Fai moltissima attenzione a tutto, ma già ti vedo sul pezzissimo piccola Stellina! Brava, avanti così ❤️

  • Stella2, 30 Novembre 2020 @ 17:44 Rispondi

    @Crocus io sto bene in realtà… vivo questo periodo un po’ distaccata, come se fossi spettatrice di quello che mi accade. Sto a guardare e in modo più obiettivo possibile cerco di capire… stando sempre in ascolto di me stessa. Lui mi punzecchia ancora sì, come al solito. In videochiamata (fatta per lavoro) mi ha fatto notare che certe cose che fa per me, un altro capo non le farebbe mai, che solo lui mi tratta in un certo modo perché sono io, ecc., che rinunciava al pranzo pur di stare con me… io l’ho fatta svelta e l’ho riportato sul piano lavorativo XD finito di parlare di lavoro, voleva continuare a chiacchierare, ma gli ho ricordato che dopo 2 minuti avrebbe avuto un’altra riunione e che quindi sarebbe stato meglio chiudere. Il mio modo di approcciarmi a lui non è forzato, nel senso che quando lui ci prova in questi giorni io sento il volere di non assecondarlo e di parlare di lavoro e basta. Non penso più a lui h 24, e quando ci penso mi faccio delle domande su di noi, per mettere in discussione tutto, anche me stessa. A volte, pensando di baciarlo provo l’impulso di allontanarlo, cosa che prima non mi era mai successa. Grazie che ti preoccupi per me ❤️

  • Crocus, 30 Novembre 2020 @ 17:18 Rispondi

    @elleelle, infatti. Sono personaggi molto furbi e talmente bravi a fingere che è davvero impossibile accorgersene subito del teatrino che mettono in piedi. Poi ovvio che ci vogliono i fatti però sai all’inizio gli fai passare tutto: eh povero ha una moglie pazza, ci deve andare con cautela perché ci sono i bimbi di mezzo, e di fronte a delle creaturine indifese cosa vuoi dire? Nulla. Aspetti e speri perché non immagini minimamente che un essere umano possa usare i PROPRI figli come esca per trombare. Non pensi che uno possa arrivare a fare così schifo da usare appunto il “sangue del suo sangue” per soddisfare i suoi bisogni fisici. Nessuno critica questa ultima necessità, il punto è un altro, non andare a dire minchiate a una persona sapendo che ti ama follemente solo per il tuo egoismo. Hai bisogno di trombare fuori dal matrimonio? Prego vai nei posti dedicati oppure dimmelo chiaramente in faccia. Ma non mi parlare di famiglia, figli e stocazzo perché diventi un miserabile intoccabile bastardo e rovinare deliberatamente la vita alle persone è una cosa davvero schifosa.

  • elleelle, 30 Novembre 2020 @ 16:41 Rispondi

    @Crocus
    sottoscrivo al 100%, queste persone amano solo se stessi e se guardi bene lo dimostrano apertamente.
    Non ci sono scuse che tengono, come dici tu l’amore e’ uno, non ci sono diecimila sfumature per giustificare chi non sa amare, dal cialtrone allo psicopatico.
    Non siamo delle ragazzine, sappiamo cosa si fa quando di ama, e’ parte di un “codice” che tutti conosciamo. Chi non si attiene a questo codice, non ama nel modo in cui lo concepiamo comunemente nella nostra cultura, ergo per noi non ama. Se io stessi con un alieno, amerebbe in un modo diverso da me, ma un italiano ama al mio stesso modo e basta.
    E comunque non e’ che ci si imbatta in personaggi del genere perche’ siamo tutte irrisolte (che brutta parola, da quando e’ diventata di moda?). Per me si diventa automaticamente risolte nel momento in cui ci rendiamo conto e molliamo la presa. Io l’ho fatto appena mi sono resa conto che mi aveva preso in giro. Sono irrisolta? Boh… a me sembra di essere stata fin troppo decisa e drastica. Il fatto che io mi senta a pezzi dentro non ha a che vedere con lui come ex amante, ha solo a che vedere con quello che mi ha fatto, sono due cose diverse e ci sono meccanismi psicologici ben precisi. Come ho detto tante volte, non c’e’ dolore per la sua perdita, c’e’ dolore per la perdita di me stessa. Per questo si fa cosi’ fatica a recuperare.

  • avvocatodistrada, 30 Novembre 2020 @ 14:45 Rispondi

    ciao ragazze provo ad essere meno contorto,
    personalmente non mi è mai successo di poter dire ci sentiamo domani,non mi scrivere,a meno che uno non viva in caserma si riesce a fare tutto , ed anche lei pur essendo molto piu controllata riesce a comunicare,non ci prendiamo in giro se uno vuole e chiaramente ci tiene, riesce.
    so percerto di essere coinvolto con lei, enche stamani quando l’ho vista ho avuto le medesime sensazioni reciproche,
    poi certo nel mezzo ci sono i tanti ostacoli,i problemi quotidiani,
    sarò fatto a modo mio, ma dopo e quando facciamo,..non che dopo mi viene voglia di saltare addosso a mia moglie,immagino che lo stesso sia per lei.
    Nel bene e nel male se c’è qualcosa si vede e si sente, e ci si comporta di conseguenza, almeno io faccio cosi.
    Sara’ una banalità ma i sentimenti sono semplici..ci tengo ,ci tengo..e cavolo non hai 30 secondi per mandarmi un messaggio,con me non regge.

  • leilei, 30 Novembre 2020 @ 12:52 Rispondi

    Oldplum ho sempre sostenuto quello che affermi anche tu, se non è detto durante l’orgasmo, credo che il “ti amo” sia sincero, ma è riferito a quel giorno, a quel periodo. Poi le cose possono cambiare. Soprattutto quando si razionalizza tutto quello che si può perdere. E si continuerà ad amare lo stesso. I primi tempi ci si sentirà convinti della scelta, ci si daranno mille scusanti. Poi col tempo si conviverà col rimpianto…

  • Crocus, 30 Novembre 2020 @ 10:04 Rispondi

    @Oldplum, non sono d’accordo. Come fai a dire ti amo a una persona e poi andare a casa e scoparti l’altra come se nulla fosse? Per me certi personaggi in realtà non ci hanno mai amate. Il mio ex di sicuro no. E mi fa un male cane dillo, credimi, però è la verità. Non puoi dire a una persona “ti amo, so che stai male e sei in ospedale però non puoi scrivermi. Ci sentiamo domani mattina.” Stiamo scherzando? Certo uomini sono stronzi cattivi e privi di umanità. E anche in questo la matematica del cuore non mente. Secondo me non esiste amore a modo mio e amore a modo tuo. L’amore è uno solo. Ed è semplice (come ci insegna Ale). E noto che si ritorna sempre sul concetto “abbiamo qualcosa di irrisolto noi se uno ci piglia per il culo”. Ma perché? Non è che perché una non ama più suo marito allora un deficiente è autorizzato a prenderla per il culo. Io slegherei proprio i due concetti perché sembra quasi che passi il messaggio che uno ha fatto bene a trattarci in un determinato modo.

  • Ariel, 29 Novembre 2020 @ 23:01 Rispondi

    “ basta che non monopolizzi la serata”

    Ah ah ah ah .ma perché mi fai ridere così taaaantooo?
    @CaroAlessandro questa tua frase rivela un filo di ansia tipo preoccuparti preventivamente
    Ah ah ah ah ,devo dirti grazie per tutte le risate che pure inconsapevolmente mi fai fare ah ah ah

    Insomma che Veneziano sei ?
    Non mi pari SERENISSIMO,
    Ah ah altrimenti non avresti scritto in via preventiva ,
    Come chi mette le mani avanti temendo che ti occupi la serata ,

    Ma si vede che non ci siamo mai visti e conosciuti e quante ansie ti fai
    Basta scriverti che ho da farti le faq
    Ma faque stai un poco Serenissimo non preoccuparti così che viene voglia quasi di consolarti già preventivamente
    Su non hai ancora capito con chi avrai a che fare ahhaaah

    Una timida vecchia signora di altri tempi
    Antichi tempi
    Mi tocca aprire il sarcofago pur di venire a Venezia a farti due Bonjour Et bonsoir Et Aurevoir!!!

    Ah ah ah
    Tranqui tranqui ,pas de soci,
    che se ti ho scritto qui UOMOTESORO ❤️Pure col timbro a cuore
    Evidement ya une vrai raison!!!!!

    Bella serata ,
    piena delle mie stelle tutte lassù!

  • Rosa, 29 Novembre 2020 @ 21:59 Rispondi

    @Love è una frase per “far colpo” peccato che lei non abbia 15 anni…

  • Azzurra, 29 Novembre 2020 @ 21:26 Rispondi

    @Maddy lo dicevo anche a lui: “io vivo di sensazioni ma non ti sento” incredibile ma vero, io non sentivo ciò che lui diceva di provare per me. E lui mi faceva sempre una domanda strana : cosa posso fare per renderti felice? Ma che domanda è? Un uomo o una donna non ha bisogno di fare certe domande! Se si ama per davvero non chiedi cosa devi fare per rendere felice l’altro ma vivi il rapporto cercando di dare il meglio di te, cercando soprattutto di non ferire, di non mentire, di rispettare l’altra persona. Ma queste sono proprio le basi, possibile che aveva bisogno di chiedermelo?
    Cmq sarebbe bella una tavolata tra noi! Io starei in cucina con te, adoro cucinare! Nel mentre beviamo anche un buon vino e brindiamo alla nostra serenità ritrovata! Un abbraccio!

  • Oldplum, 29 Novembre 2020 @ 21:20 Rispondi

    parliamoci chiaro. lo stesso uomo che ha detto “ti amo” a voi e poi, dopo un tot ha detto che non vi amava più o cose simili, è quello che ha detto le stesse cose alla moglie che oggi tradisce. Ma non è così strano o cattivo o paraculo. Ci ha insegnato o no, il matrimonio (per chi lo ha avuto o lo ha) che la promessa di un amore eterno, costante, sempre appassionato che abbiamo fatto è una promessa che vale con tutta la sua potenza per il momento in cui la si fa? Eravamo sincere quando l’abbiamo promesso? Io credo di si. Io credo che molti degli uomini che hanno detto di amarvi l’abbiano detto con sincerità e con il cuore nel momento in cui quelle parole sono uscite dalla loro bocca. Da cosa lo arguisco? Dal fatto che l’avere sentito, aldilà delle parole che vi venivano dette. Che se chiunque altro mi dicesse “ti amo” senza crederci, io sono sicura che lo percepirei che non è reale. E’ una comunicazione che va oltre le parole, questa. Quindi non pensate di non essere state amate. forse non era un amore destinato a durare, ma era amore (nella stra-grande maggioranza dei casi). L’amore come sapevano provarlo loro, con l’importanza che danno ad esso nella loro scala dei bisogni/priorità. Ma sempre amore.
    Detto questo. Vogliamo o no trarre un insegnamento positivo da quanto è successo? Cosa ha causato in noi questo terremoto? Cosa dobbiamo sistemare nella nostra vita? Il senso VERO di queste storie è di farci vedere che abbiamo bisogno di guarire, già all’inizio. La persona che arriva non può guarirci. Ci fa solo capire che c’è una ferita a cui badare. ora non affidate la vostra felicità o infelicità alle mani di altre persone. Aprite le mani, lasciatele in posizione pronta ad accogliere. e pensate a voi. Perchè se fiorite , fiorisce il mondo che vi sta intorno.

  • Viovio, 29 Novembre 2020 @ 21:14 Rispondi

    @Maddy certo che devi partecipare, ci mancherebbe! 🙂 spero di conoscerti presto insieme a tutte le altre. Io porto il bere, se mi mettete a cucinare rischio di rovinarvi la serata :-p

  • Ariel, 29 Novembre 2020 @ 19:37 Rispondi

    @Love
    Concordo con @Lia
    La vedo come una paraculata
    Vai avanti tutta e non farti fuorviare da chiare paraculate

  • Crocus, 29 Novembre 2020 @ 19:33 Rispondi

    @Stella2, si infatti, mi ha fatto un regalo enorme lasciandomi in pace (che poi non credo abbia fatto fatica a farlo diciamo). Ma tu bella come stai? Come ti senti? Come sta andando con lui? Ti punzecchia ancora? Tienimi aggiornata! Anche io non vedo l’ora che arrivi la primavera per incontrarci finalmente! :*

  • Crocus, 29 Novembre 2020 @ 19:02 Rispondi

    @Cossora, la sola idea di cucinare tutte insieme mi fa stare bene, pensa se si riuscisse davvero! Che bel commento Cossy ❤️. Dimenticare tutto è l’unica cosa che desidero. Un giorno faccio dei passi avanti, il giorno dopo qualche passetto indietro. Ma se tot mesi fa non avevo più voglia di vivere, ora è tornata eccome! Quindi resto aggrappata a questo pensiero, la vita è una e devo godermela!

  • Ariel, 29 Novembre 2020 @ 18:57 Rispondi

    @CaroAlessandro
    Anche io avrei delle FAQ da farti di persona

    A stecca c’è ne sta una serie infinita di domande da farti ,ma mi riservo di fartele soltanto davanti ai verre del Blog riunito a Venezia per riuscire a almeno darsi un Bonjour ,enchanté ,ah ah Et bla bla,Je suis moi ,bla bla bla ,ah ah ah

    Sto praticamente scrivendo un libro di faq da farti di persona
    Just perchè tu sia motivato a capire anche il mio punto di vista KRiTICO

    AHAHAHAHAHAH!!!!

    Dai su non te la prendere che sto a scherzare
    Tanto stai nel tuo Natale sommerso dalla tua foresta di alberi a mo di rivestimento moquettaro planetario ovunque pure nei bagni immagino ah ah ah

    Forse che a fare gli alberi ci si occupa le mani e così passa tutto il tuo pensiero negativo verso di me
    Totalmente sbagliato e ingiustificato
    Ah ah ah

    Preparati alle mie FAQ
    Sono di navigazione pure tra i canali Veneziani ,faq di qua e faq di là ,

    Gondola ,gondola ,permettendo !!!
    Ah ah ah ah
    Insomma qui si ride alla vita rimasta viva
    E nessuno mi c…considera qui sul Blog dal momento che mi cancelli

    Va di più il LAMENTO GRECO PERPETUO

    Ovvio più giornalistico
    Inutile che scriva parlate ragazze del adesso nel mio commento che non hai pubblicato

    Non mi pubblichi
    Ti va di più
    Il lamento perpetuo

    Ciaoooo

    Les FAQ !!!!
    Ah ah ah
    KRITICA ET INCROIABLE FEMME!!!!

    Prosiiiiiit!
    A Venezia !
    La Serenissima esattamente come me adesso
    Serenissima d’animo felice a quasi Natale sto felice come na Pasqua ah ah ah
    Ti scrivo qui

    Su sbuffa e cestinami
    E soprattutto scrivilo qui che ti tocca cestinarli quasi sempre i miei scritti pieni di vita vera o la maggioranza delle volte,
    Purtroppo è peccato !

    Vado a impastare e ti penso
    Lo sai ,che ti amo ,ma,

    Ma,
    Ciaooooo!
    Ah ah

    • alessandro pellizzari, 29 Novembre 2020 @ 22:35 Rispondi

      Basta che non monopolizzi la serata

  • cossora, 29 Novembre 2020 @ 18:43 Rispondi

    @ads *fare marcia indietro rispetto al coinvolgimento attuale

  • cossora, 29 Novembre 2020 @ 18:07 Rispondi

    @Love è un tentativo anche poco creativo di mantenere un rapporto con te, fa quella dispiaciuta sperando di intenerirti. Ma va a cagher. Prima vedere denaro, poi dare cammello.

  • cossora, 29 Novembre 2020 @ 18:05 Rispondi

    @ADS fammi capire: vorresti diventare abbastanza distaccato (quindi fare marcia indietro al coinvolgimento attuale) per reggere la relazione extra? Ma a che pro? Mica è tua moglie!

  • Maddy, 29 Novembre 2020 @ 17:33 Rispondi

    @ads non ti offendere. Qui sono tutte/tutti disponibili ad offrire consigli intelligenti e disinteressati.
    È che tu scrivi in maniera molto contorta. A volte è come se facessi un groviglio di tutti i pensieri che ti passano per la testa. Mettere insieme la tua frustrazione per la situazione difficile che stai vivendo con le chat di maschioni arrapati e mamme schizzate non ha alcun senso.
    Cerca di esprimere quello che hai dentro. @elleelle ti ha fatto una domanda molto semplice.
    Siamo qui, tutti disponibili ad ascoltarti e a dare una mano

  • Maddy, 29 Novembre 2020 @ 17:20 Rispondi

    @Azzurra mi hanno colpito le tue parole: preferisco essere come sono, preferisco aver “sentito”.
    Mi trovi molto d’accordo: per me, sentire, è la base della conoscenza.
    Ti abbraccio forte
    PS: @tutte, posso partecipare anch’io alla tavolata? 🙂 Anzi, io mi metto volentieri in cucina a preparare per voi

  • elleelle, 29 Novembre 2020 @ 16:23 Rispondi

    @Lia
    Si’, le famose frasi a effetto: se ci fossimo conosciuti prima e via dicendo. A volte sembra davvero la fiera delle banalita’, ma non si vergognano neanche un po’?

  • Dispersa, 29 Novembre 2020 @ 16:23 Rispondi

    @Love… Queste parole sono del repertorio di chi non vuole perdere l’amante ma allo stesso tempo non si schioda dalla sua comoda vita!!
    Mi sono sentita dire ‘vorrei essere migliore per te…’ all’epoca pendevo dalle sue labbra, ero in fase ‘meglio chiudere’, prima che scoppiasse il bubbone con la moglie e prima di conoscere questo blog… Ora gli risponderei ‘togliti dai xxxxxxxx please!!’.
    Non dico che non ti ami, ma che probabilmente siete nella fase ‘due obiettivi e due strade diverse’… Sei in CDS? Continua per la tua strada e non voltarti!!

    • alessandro pellizzari, 29 Novembre 2020 @ 20:57 Rispondi

      macché migliore di te non è neanche umanamente accettabile altro che “migliore”

  • Lia, 29 Novembre 2020 @ 15:44 Rispondi

    @love, io la vedo come una paraculata.

  • Stella2, 29 Novembre 2020 @ 15:30 Rispondi

    @Crocus, bella, è un miserabile, un bravissimo attore, si. Il fatto che non si faccia sentire più è il minimo regalo che ti possa fare dopo tutto quello che ti ha combinato. Cioè mi sembra proprio il minimo per essere considerato un essere umano, davvero. Le cicatrici ci sono, però lo schifo lo hai tolto tu con la tua forza, determinazione e bellezza interiore 🙂 e vedrai che fra un po’ sarà solo un ricordo lontano, amaro, ma lontano. Un abbraccio enorme ❤️

    P.S. Non vedo l’ora di conoscervi tutte a Venezia!!

  • Viovio, 29 Novembre 2020 @ 15:15 Rispondi

    @Love innanzitutto complimenti, hai attuato il cds e stai resistendo: bravo! Io stessa sono incredula per quello che sto facendo perché mai avrei pensato di riuscirci, invece ce la si fa eccome se lo si desidera quando non c’è altra via d’uscita.
    Secondo me la tua lei è lo specchio dei nostri “cialtroni” e la risposta alla sua affermazione la interpreto come scaricarsi la coscienza.
    In amore non esistono scusanti, vorrei ma non posso ecc. In amore esistono certezze: sarà dura, scateneremo un uragano però voglio trovare una soluzione insieme a te, Il resto sono tutte chiacchiere. In bocca al lupo caro @Love

  • elleelle, 29 Novembre 2020 @ 15:01 Rispondi

    @cossora
    Ci vorrebbe davvero qualcosa di allegro e positivo per togliersi questi pensieri! 🙂
    Io sono al nord, zona arancione, un tempo fetido. Non sai quanto darei per poter tornare dove abitavo prima, al sole, con le mie amiche, il mare vicino. Pero’ come sempre quello di cui ho davvero bisogno io non si puo’ mai fare. Perche’ i bambini, il lavoro, la quarantena, bla bla bla. Che palle, ovvio poi che mi sale la rabbia, accidenti!!
    E credimi che in questo momento di rabbia ce n’e’ tanta, piu’ per la situazione da cui sembra di non poter uscire, per il bisogno di stare da sola e invece sono sempre in casa con mio marito e coi figli dopo la scuola, per la necessita’ di muovermi e viaggiare. So che se potessi allontanarmi anche solo per due settimane, tornerei in condizioni migliori. L’ho gia’ fatto, mi conosco, so che funzionerebbe, ma non e’ possibile in questo momento.
    Hai presente un leone pronto all’attacco? Sono io.

  • Love, 29 Novembre 2020 @ 13:35 Rispondi

    Cosa pensate, se il lui, o la lei, arriva un giorno, vi dice che vi ama, e poi…vi dice testuali parole:
    ” ti chiedo scusa, per non essere come vorresti!”
    Uno scaricarsi la coscienza, o il riconoscere di non avere coraggio di fare il salto?

    • alessandro pellizzari, 29 Novembre 2020 @ 14:48 Rispondi

      Tutto fumo negli occhi. Tante parole i fatti sono pochi e sono sempre quelli 100 vetrine

  • elleelle, 29 Novembre 2020 @ 12:43 Rispondi

    @ads
    A me sembra che la maggior parte di noi ti abbia risposto in modo sensato, chiedendoti informazioni e dandoti spunti per riflettere… Ne e’ stato qualcosa o come tutti gli uomini poi si scappa quando si viene messi di fronte ad una realta’ che e’ dura da accettare?
    Questo e’ il percorso che la maggior parte attraversa qui, per arrivare a una conclusione fondamentale: i problemi non si evitano, si risolvono.
    Che senso hanno le chat delle mamme (sempre stupide, ovviamente, meglio i video sexy) con il problema che hai tu con la tua amante? Che cosa vuoi dire esattamente all’interno del tuo discorso di coppia?
    TI dico di nuovo che si fa molta fatica a capire anche solo il modo in cui scrivete voi uomini che capitate qui: fumoso, pieno di giustificazioni, non si sa bene dove volete andare a parare, come se tutto andasse bene alla fine. E invece no, a volte bisogna tirare fuori le palle perche’ non va tutto bene e non e’ tutto accettabile.
    Non dovete essere qui come se fosse una sfida con noi donne a cui state rivelando chissa’ quale verita’, fatta di compromesso e comodita’. Lo sappiamo benissimo, grazie. Siete qui per crescere voi stessi, magari facendo anche un percorso psicologico, cosi’ come facciamo noi. Perche’ quello che si deve evitare e’ proprio quello che dici nella tua ultima frase: accontentarsi finche’ si trova l’ennesima via di fuga.
    E’ una vita da persone mature e coraggiose questa? Credo di no e raccontarsela non serve a niente.
    Quindi, in modo chiaro e conciso, raccontaci: cosa pensi di fare?

  • Azzurra, 29 Novembre 2020 @ 11:52 Rispondi

    Vorrei correggere il mio commento : voglio recuperare gli attimi anche quelli più insignificanti perduti. Anche le congiunzioni sono importanti altrimenti si perde il significato vero e più profondo di una frase. Grazie @alessandro

  • cossora, 29 Novembre 2020 @ 11:44 Rispondi

    @elleelle, @crocus, @azzurra.. vi abbraccio forte mi dispiace tanto leggere tanto dolore ‘invasivo’ sui vostri giorni, sul vostro peso, sul corpo, sul viso. Che scempio. Vorrei tanto organizzare una tavolata in un posto dove tutte cuciniamo qualcosa insieme e che piano piano si riempia di calore umano!
    Vi auguro di creare nuovi ricordi belli e mettere via per sempre quelli brutti. Metterli via ‘da qualche parte’ e poi non ricordarvi più dove li avevate messi. Vorrei leggere presto di un vostro presente nuovo, anche stupidaggini, anche un paio di righe in un post. Ma un inizio!

  • Azzurra, 29 Novembre 2020 @ 11:01 Rispondi

    @avvocatodistrada ma cosa c’entra adesso fare paragoni tra le chat delle mamme sul gruppo classe e chat (che secondo te sarebbero migliori) dei video piccanti che si scambiano gli uomini? Io, per quanto mi riguarda, le chat di classe le uso solo per informazioni e non per riversare la mia rabbia sugli insegnanti e ti assicuro che ci sono anche molti papà su queste chat che sono veramente “ingastriti” per usare uno dei tuoi termini preferiti. E lasciamo stare poi le chat tra uomini che sono veramente squallide, povera quella donna che ha la sfortuna di finire con uno di questi soggetti. Nel fare questi paragoni e questi commenti fuori luogo viene fuori un certo maschilismo. In ogni caso credo che che la tua amante sia stata molto chiara, sta a te accettarlo. Dici che non è coinvolta quanto te ma ti ostini ad ottenere ciò che lei non ti vuole dare. È dal coinvolgimento che ti rendi conto se una persona ti ama davvero. Io ero più coinvolta di lui e ci stavo troppo male, non meritavo le briciole che mi dava. Ho chiuso senza più pretendere nulla. L’amore non si elemosina mai e chi ti costringe a farlo non ti ama. Difficile da accettare ma è così e ti assicuro che mettere al primo posto se stessi è di sicuro più dignitoso del continuare a chiedere qualcosa che l’altro non vuole darti

  • avvocatodistrada, 29 Novembre 2020 @ 10:04 Rispondi

    cara Ariel,guarda ne faccio anche a meno di scrivere qui,ho voluto condividere una esperienza ma puo anche bastare cosi.
    Nella vita reale mi basta leggere le chat di whaup di mamme rancorose ingastrite e non aggiungo altro per non essere tacciato di essere sessista,che si lamentano in continuazione di maestre, disagi che hanno inferto ai loro figli.e, vi assicuro sono molto meglio le chat degli uomini che si scambiano video piccanti.
    sono i rapporti tra le persone che sono complicati ed anche laddove c’è un pseudo sentimento facilmente si scivola nelle banalità della vita quotidiana con tutti gli ingastrimenti del caso.
    .Inevitabilmente dopo che hai una relazione abbastanza lunga,ti potrebbe venire anche da chiederti ma ne vale la pena, per te/lui,stravolgere la vita
    ,non siamo bambini , siamo adulti che le cose le vedono ,.l’uomo rientra nel nido familiare, fa un po di scena, la moglie tende a credere, perche ci piace credere sempre al bello, onesto ,sincero,
    .poi dopo un po si trova un altra via di fuga.

    • alessandro pellizzari, 29 Novembre 2020 @ 10:10 Rispondi

      se basta così lo decidi tu e lo decido io, nessun altro

  • Azzurra, 29 Novembre 2020 @ 09:32 Rispondi

    @Crocus e nonostante tutto preferisco essere come sono, aver “sentito” la sofferenza anziché essere morto dentro, non sentire emozioni, non sentire la vita che ti attraversa, non sapere amare come il mio ex. Per un periodo sono stata come lui : non sentivo più nulla. Come si fa a vivere così? Adesso però voglio recuperare tutti gli attimi più insignificanti perduti! Ti abbraccio forte forte! Sarebbe bello conoscerti ❤️

  • Crocus, 29 Novembre 2020 @ 08:13 Rispondi

    @Azzurra, brava, anche io provo una sana invidia per tutte quelle storie in cui non c’è stata di mezzo la menzogna, la manipolazione, la violenza psicologica e verbale ecc. Anche io avrei voluto conservare un bel ricordo della mia storia, proprio per l’amore che ho provato per quell’uomo, così unico, così speciale, così forte, così profondo, una cosa mai provata prima. E invece alla fine ho scoperto di essere stata presa per i fondelli, turlupinata, umiliata, minacciata, ricattata, tradita, che schifo tutto ciò. Anche per me lui è l’errore più grande della mia vita. Se solo si potesse tornare indietro… Capisco molto bene tutto ciò che descrivi cara @Azzu! Un abbraccio ❤️

  • Crocus, 29 Novembre 2020 @ 08:08 Rispondi

    @Stella2, visto che bravo attore? Una poesia! Lo schifo che ha portato quell’uomo nella mia vita aveva raggiunto dei picchi altissimi purtroppo, per fortuna ora restano solo picchi di dolori e sofferenza ma lo schifo si è tolto. La mia “fortuna” è che lui non è tornato e mai tornerà, e questa cosa mi è stata di grande aiuto soprattutto per i primi mesi drammatici di CDS perché il rischio di ricascarci era altissimo. Fortunatamente ora non corro più quel rischio. Ora sto solo pensando a rimarginare le ferite. Però le cicatrici ci sono e resteranno lì per sempre.

  • Ariel, 28 Novembre 2020 @ 20:32 Rispondi

    Quindi apprezzi il contenuto
    @CaroAlessandro

    Capisco
    E sorrido ah ah ah

    Evviva i miei contenuti !!!
    Ah ah ah con i quali CONCORDI
    In più ho notato e già commentato anche tu FINALMENTE USI LE MAIUSCOLE

    Ah ah ah ah

  • Azzurra, 28 Novembre 2020 @ 17:20 Rispondi

    @Ellelle tocchi un tema fondamentale… quello della normalità. Leggendo le tante storie qui sul blog provo una sana invidia per quei rapporti che sicuramente molti non hanno avuto il coraggio di vivere alla luce del sole ma di base c’è un sentimento vero e sincero. E lo sai da cosa me ne accorgo? Dal modo in cui la persona coinvolta ne parla. Non c’è astio, non c’è rabbia, non c’è sfiducia. C’è l’amore che resta nonostante la sofferenza sana e normale che si prova per la mancanza di coraggio nel fare il grande passo. Ecco, io avrei voluto questo. Avrei voluto provare rispetto e amore anche dopo. Anche se lui non avesse avuto il coraggio di lasciare tutto per stare con me. E invece mi trovo ad avere ancora i battiti del cuore accelerati quando lo incontro ma allo stesso tempo provare rabbia, sofferenza, rancore, dispiacere mentre mi dico che lui è stato il più grande errore della mia vita e che di tutto l’amore che gli ho dato non ne meritava nemmeno una briciola

  • Ariel, 28 Novembre 2020 @ 17:12 Rispondi

    @CaroAlessandro

    “non puoi perdere quello che non hai mai avuto”
    Ma ti riferisci alla sintassi
    Alla ortografia
    Alla analisi logica?

    Perché in effetti il dubbio viene aleggerti @Avvocatodistrada
    Sempre più sconnessa
    Si ho capito che scrivi d’impeto e ti ingastrisci (NEOLOGISMO teso a rendere leggerezza nella vita quotidiana )
    E VA BENE OKKEI ah ah ah

    Però non so cosa vorresti dimostrare ?
    Che anche tu poveruomo sei vittima di INGASTRIMENTO PERPETUO ED INVASIVO????

    Che anche per gli uomini possano esistere relazioni disfunzionali o tossiche????

    Ma certo che sì ,infatti anche qui sul Blog esistono casi del genere
    ,ma ecco ciò che conta non è sentirti compatire come uomo che ha il diritto di evidenziare che anche un maschio può essere vittima temporanea di relazione che non funziona

    Ciò che conta indipendente dal genere se capiti a donne o uomini
    Ecco conta che ti stacchi tu
    Insomma già sta Evidente che ti rompi solo che A SENTIRE LE SUE LAMENTELE FAMIGLIARI SUE

    Insomma se uno o una non si schioda
    Va MOLLATA e PUNTO.

    allora vedrai che l’ingastrimento scompare e al suo posto comprati dei libri di arte dello scrivere corretto
    Arte dello scrivere senza impeto ,almeno a volte,
    Arte del saper prendere in mano la propria vita e risolvere ogni tuo ostacolo interiore

    Non riesci da solo?

    Esistono le terapie da fare un percorso che ti aiuta a scoprire I TUOI ANTICHI INGASTRIMENTI
    e cosa ti impedisce di vivere al meglio la tua vita

    Ricorda che TUTTO DIPENDE DA SE STESSI
    E a qualunque situazione di vita dolore o negatività solo noi stessi possiamo farci qualcosa !!!!

    BUONA NUOVA STRADA @avvocatodistrada!!

  • Ariel, 28 Novembre 2020 @ 16:09 Rispondi

    @elleelle mi fa davvero piacere leggere qui il tuo commento di finale la tua frase in cui incoraggi e incentivi TUTTE E TUTTI INDISTINTAMENTE A DOCUMENTARSI ad esempio come tu scrivi on line anche nei Blog che esistono eccome soprattutto uno in particolare che mette a disposizione tradotto in Italiano tutta una serie di articoli scritti a livello mondiale di psicoterapeuti accreditati professionisti e che appunto hanno scritto moltissimo sviscerando la dinamica di queste relazioni manipolative iPad ogni possibile punto di vista

    Non lo corto per un riguardo caro sentito verso @CaroAlessandro e questo ablog acuì sono e rresto eternamente grata e affezionata ,ma NON È AFFATTO in competizione con questo nostro stare qui acasadiAle

    Ognuno da qualcosa di ottimo e di unico e insostituibile e quindi non vi sta nessuna competizione ma solo che COMPLEMENTARIETÀ

    Quindi PROPRIO PERCHÉ le relazioni manipolative sono sicuro diffuse eccome qui ci sta praticamente un Blocco g intero a scriverne
    Chi non lo ha vissuto in modo così devastante A MAGGIOR RAGIONE È BENE SE NON OBBLIGATORIO INFORMARSI
    Perché infatti CHIUNQUE PUÒ CADERE IN QUESTE RETI i dinamiche nefaste.

    Ha incapito @$Cossora
    Studia che ti conviene per sempre!!!!!!

  • Stella2, 28 Novembre 2020 @ 16:06 Rispondi

    @Crocus tutte parole per descrivere e dimostrare un qualcosa che coi fatti non riescono a dimostrare, perché i fatti non ci sono. La penso così. 🙂 il tuo sempre il peggiore eh XD una contraddizione in essere “io per te ci sarò sempre, ma devo essere fuori da questa casa”. Mi lasci sempre basita quando riporti quello che fa e dice. Io resisto finché riesco, davvero! Non capisco il suo accanimento nel continuare a provarci boh

  • avvocatodistrada, 28 Novembre 2020 @ 16:01 Rispondi

    premesso che è la prima volta che mi trovo in questa situazione,e anche lei credo, vedi io posso e potrei benissimo rimanere cosi in questa situazione ibrida,quello mi manca credo sia un po di distacco,e lo vedo anche con lei,essendo meno coinvolta, le viene piu facile avere atteggiamenti da ingastrimento,lei ha di fatto il potere di tenere legato il partner tradito e consapevole e anche me.Per quanto riguarda l’amore che amore poi’ non è piu,se io sapessi e fossi consapevolE di un suo tradimento della coniuge, mi spiace no ,avrei troppi flash back,eppoi hai voluto la bicicletta, prego, non sono disperato,con tutto il rispetto.
    .Con mia moglie non saprei se si è rotto qualcosa come si è rotto da entrambi,è complicato su,non devo dirvi io che è un fatto anzitutto mentale,poi forse ho dei limiti nell’entrare in una parte ma questo è.
    con la mia amante staremo a vedere,ora mi ha preso che sta cosa di essere una specie stampella emotiva,psicologica, sessuale..-ha un partner rompesse a lui.- e non sentire lo stesso livello di coinvolgimento mi comincia a pesare, sempre per un fatto di autostima.

  • Stella2, 28 Novembre 2020 @ 15:59 Rispondi

    @elleelle intendi dire che non è poi così codardo se è diventato capo? Beh la sua bravura sul lavoro è inversamente proporzionale alla sua bravura nelle relazioni d’amore XD

  • Ariel, 28 Novembre 2020 @ 15:27 Rispondi

    @Cossora ,non sono una psicologa ,ma sono semplicemente una ex vittima di relazione disfunzionale e tossica
    E se scrivo così è perché penso possa davvero aiutare e stimolare le persone tutte e non solo te ,ma chi ad esempio leggendo mi accorgo del fatto che non si sono per nulla documentate
    E come sai la CONOSCENZA SALVA LA VITA ,
    FORTUNATAMENTE per te non è il tuo caso ,ma commenti con tutte noi e quindi mi pareva di dare una buona mano
    ,ma evidentemente ti disturba scorri il dito e non leggere

    quelle che come noi qui scriventi i racconti di esperienza vissuta a volte appare chiaro non ci si documenta affatto e sta evidente quando infatti si usano significati diversi e opposti ai termini usati correttamente dalla Psicoterapia psicologia e psichiatria
    Non occorre affatto nessuna laurea per almeno di base imparare che cosa significo le dinamiche di queste relazioni manipolativo

    Non è mai mia intenzione scriverlo con saccenza di cui chissene scusa sai ,ma aiuta Kaspita se aiuta chi sta dentro fino al collo in queste dinamiche ,
    Non sarà il tuo caso ,ma visto che commenti con chi sicuro sta consapevole di queste esatte definizioni che non sono teoria ma aiutano a darsi la misura della situazione in cui si attribuiscono le intenzioni e significati di comportamento al ex o non ex

    Tutto qua
    Perché non hai bisogno neanche di leggere se ti annoia tanto

    Non trovi???

  • Crocus, 28 Novembre 2020 @ 15:04 Rispondi

    @ads, non capisco se sei un uomo atipico tu o se siamo state sfortunate tutte noi ad aver incontrato solo dei cialtroni. Ad ogni modo mi fa piacere vedere finalmente anche un uomo che crede nell’amore e che è onesto con la sua amante. Noi siamo “ingastrite” come dici tu perché siamo state prese per il culo in maniera orribile. Uomini che ci hanno distrutte a suon di promesse e bugie e poi ci hanno dato un bel calcio nel sedere e ora vivono sereni e beati mangiando di nuovo nel piatto in cui hanno sputato per tutta la durata della relazione con l’amante. Ho letto che ti fa strano riprendere a fare l’amore con la propria moglie (o mariti nei nostri casi) dopo aver avuto una storia di amantato. Ecco, è la domanda che tante di noi si pongono. E leggere che se la ponga anche un uomo mi fa strano ma al contempo mi fa piacere. Non te lo nascondo. Per quanto riguarda la tua amante, ti tocca fare una scelta, visto che lei non la farà mai…

  • elleelle, 28 Novembre 2020 @ 12:04 Rispondi

    @Stella2
    Vedi cara, un codardo come il tuo ex e’ addirittura arrivato ad essere il capo in ufficio!
    Pedate nel sedere, altro che!

    @Ariel
    Spezzo una lancia a favore di @cossora. Chi non ha avuto a che fare con un narcisista e una relazione completamente malata, non ha bisogno di informarsi su certe cose e per sua fortuna puo’ usare i parametri della normalita’. Con un narcisista la normalita’ viene sospesa e ci vogliono codici diversi per capire cosa fa.
    Invidio tantissimo chi non sa cosa sia il narcisismo, la co-dipendenza, le varie fasi che ho dovuto attraversare negli ultimi mesi. Sapere che queste persone esistono, mette una barriera enorme al modo in cui ti poni in relazione con gli altri. Non ti puoi piu’ fidare, tutto quello che pensavi prima delle persone non esiste piu’, sai che non sarai mai piu’ cosi’ allegra, aperta e fiduciosa.
    Forse non e’ un male pero’ si faceva anche a meno di passare sotto a uno schiacciasassi.
    Pero’ consiglio davvero di leggere quello che scrivono gli psicologi nei loro blog. Tante delle informazioni che danno possono essere utili in qualsiasi situazione, per capire se stessi e come si reagisce.

  • Maddy, 28 Novembre 2020 @ 00:07 Rispondi

    @Azzurra @Stella2 @Crocus grazie per le vostre parole, mi hanno fatto commuovere.
    Che vinca l’amore, sempre: quello per il partner, per i figli, per noi stesse.
    Mi raccomando, tenete duro, e ricordate, la resilienza è femmina.
    Vi abbraccio forte forte ❤️

  • Crocus, 27 Novembre 2020 @ 21:19 Rispondi

    @Dispersa, grazie di cuore ❤️. Le basi solide ci sono sempre state. Purtroppo lui è stata la persona “giusta” al momento “giusto”. Tutto qui. Ma io non mollo, ma proprio no no e no. Grazie ancora di tutto, auguro ogni bene anche a te cara @Dispersa, un abbraccione!

  • Crocus, 27 Novembre 2020 @ 21:14 Rispondi

    @Stella, “per te mi butterò sempre nel fuoco” penso che possa vincere tranquillamente il peggiore della settimana. Un po’ come il mio ex “io per te ci sarò sempre, ma devo essere fuori da questa casa” che tradotto significa “puoi pure morire ma finché sono qui non mi rompere le palle”. Amica bella, SCAPPA. Ma che soggettone! Tieni alta la testa e fai bene e rigirare il tutto solo ed esclusivamente sul lavoro. Coraggio bellissima ❤️

    • alessandro pellizzari, 28 Novembre 2020 @ 14:55 Rispondi

      Che bruci

  • avvocatodistrada, 27 Novembre 2020 @ 20:20 Rispondi

    ragazze vi aggiorno, dopo i soliti alti e bassi anzi direi solo bassi,e dopo vari ingastrimenti con lei, in cui ho dovuto ascoltare” noi due non abbiamo un futuro “,sono equidistante da entrambi allo stesso modo,essermi sorbito i soliti problemi con i figli (che hanno piu o meno tutti) e dopo essere sorbito l’ennesimo pippone sul umore del suo compagno,si avete capito bene,la mia amante come la chiamate qui,spesso non sempre ,mi trasferisce i suoi umori quotidiani, quindi problemi con figli , genitori,ultimamente mi tocca sentire anche dell’umore di lui .voi dite che una donna innamorata lascia la famiglia, ma qui basterebbe gia che non ti facesse sentire come un appendice, voi la chiamate stampella,ma il senso è quello.
    comunque prima le ho detto che sostanzialmente questa asimettria non va bene,e le ho detto che se non avessi forzato, non saremmo arrivati qui,lei se l’he presa ma è la verita.piano piano realizzo che mentre per me lei rappresenta una priorita ‘ dal punto di vista emotivo,non è mai stato lo stesso per lei, è inutile prendersi in giro,non dico che non ci tenga, ma non siamo allo stesso livello,e vi assicuro che è abbastanza scoraggiante sentire, percepire tutte quelle cose che spesso raccontate di noi uomini, l’amore se c’è ha un suo linguaggio, dei suoi gesti,delle sue attenzioni.

    • alessandro pellizzari, 28 Novembre 2020 @ 14:49 Rispondi

      Non puoi perdere quello che non hai mai avuto

  • cossora, 27 Novembre 2020 @ 19:08 Rispondi

    @Ariel.. scusami eh. Ma proprio tu parli di uso improprio dei termini?
    Senza offesa, ma snoccioli profili e diagnosi come fossi un luminare della psicologia mondiale. Post lunghisssimi che ormai scrolliamo tutti.. un po’ di umiltà non guasterebbe. A mio avviso.

    • alessandro pellizzari, 28 Novembre 2020 @ 15:13 Rispondi

      Ne cancello la metà solo per la lunghezza e le maiuscole

  • Stella2, 27 Novembre 2020 @ 18:44 Rispondi

    @Viovio ahahah sì, proprio un colpo di scena!!
    Lui non parla troppo di sentimenti, in generale, perché mi dice sempre: sai già quello che provo, te l’ho già detto (non vuole esporsi troppo). Ma cose plateali del tipo: “per te mi butterò sempre nel fuoco, come ho sempre fatto” (allude al fatto che mi ha voluta fortemente nel suo team, lottando per mesi), “porterò sempre con me questo amore”, “provo per te un sentimento forte, che se (=MA) non avessi figli mi porterebbe a mettere in discussione tutto” (attenzione a volte è amore, altre volte è un sentimento XD), me le ha dette come vedi. Non mi ha raccontato di amore incondizionato, ma comunque di cavolate simili sì. Io non ho mai detto nulla di tutto questo invece. Non ne ho bisogno. L’amore non ha bisogno di tutte queste formulazioni secondo me.
    Anche oggi si è spinto a punzecchiarmi e mi ha detto che certe cose che fa per me, un altro capo non le farebbe. Al che ho rigirato la cosa sul lavoro, per non incappare in argomenti scomodi. Come vedi ben saldo sulle sue convinzioni, ha fatto la sua scelta e la mantiene… Un uomo chiamato decisione ahahah
    Tengo duro ci provo XD

  • Viovio, 27 Novembre 2020 @ 14:59 Rispondi

    @Stella2 tenere un diario per annotare i nostri stati d’animo è molto importante, all’inizio ero scettica poi con l’aiuto della psicologa ho capito tante cose. Soprattutto nel rileggere gli orari in cui si presentavano pensieri ricorrenti. Questa è la mia esperienza che si è rivelata positiva, spero possa aiutare te e chiunque lèggerà questo post.
    Lui ha scelto la moglie? Ma dai non lo avrei mai detto… :-p un altro campione di coraggio e correttezza che rimane col sedere imbullonato sulla poltrona di casa però necessità ugualmente delle tue coccole, richiedendole senza vergogna. COMPLIMENTONI.
    Almeno ti ha risparmiato tutta la pantomima sul suo amore incondizionato ma.. il famoso ma..
    Tieni duro @Stella

  • Dispersa, 27 Novembre 2020 @ 13:27 Rispondi

    @Cossora anch’io la vedo come @Maribel.
    Ognuno con i suoi tempi e in base al proprio vissuto ad un certo punto tira le somme e fa una scelta!!
    Forse egoismo, convenienza, debolezza… Non saprei… Ma a volte si sceglie la famiglia. Punto.
    Potrei portare avanti ancora la mia doppia vita, ma a quale costo? Ho sofferto e visto gli altri soffrire… Mi sentivo di più egoista quando volevo tutto, senza avere in realtà nulla.
    Nel mio caso, e ci sono arrivata dopo una lunga analisi, avevo scelto fin da subito… E l’ex idem… Quindi? Ho scelto di dire basta, sono cmq una persona felice, con un amore che porterò sempre nel cuore e una bella famiglia che finalmente è tornata a respirare un’aria serena, fatta di semplicità!!

  • Dispersa, 27 Novembre 2020 @ 13:09 Rispondi

    @Crocus… Anch’io credo la tua sia una delle storie più assurde (e per assurda intendo per fatti) lette in questo blog!
    Una lei non commentabile e un lui incommentabile… Qualcosa che si vede forse solo nei film!!
    Viviti questa ‘nuova’ età come un cambiamento… Un ripartire da ‘zero’ ma con delle basi già solide!!… Anche se si percepisce che sei una donna già oltre!!
    Con l’occasione ti faccio i miei più sinceri auguri e avanti tutta, sempre!!

  • elleelle, 27 Novembre 2020 @ 12:28 Rispondi

    @azzurra, viovio, leilei, crocus, Nina,
    Il mio ha fatto e detto praticamente le stesse cose.
    Crisi, lamentele, insoddisfazioni, malumori… ho visto e sentito di tutto.
    Diciamolo: abbiamo raccolto una collezione di brocchi da fare paura. E secondo voi questi brocchi diventano improvvisamente dei campioni? Dubito.

  • Ariel, 27 Novembre 2020 @ 11:43 Rispondi

    @Cossora cara non chiamarla Coodipendenza la Coodipendenza è solo una ed è deleteria per il Meccanismo malato che ha
    Scusami ,ma non aiuta dare definizioni altrpernative al significato usando termini che Scientificamente sono da tutti attribuiti a un meccanismo dinamica soltanto con accezione negativa

    Non fa bene adattare termini che in realtà Sono espressione del contrario di ciò che esprimi
    Perché questo crea confusione nelle persone che leggono e soprattutto in te stessa.

    Anche se qui tra noi ben inteso ti sei poi spiegata benissimo ,sarebbe meglio per tutte non ricorrere a termini che fanno parte della Psicologia Psichiatria
    Ma usati al contrario

    La Coodipendenza infatti non significa nella sua accezione negativa per chi la vive aver a che fare con una triangolazione e cioè essere in un amantato alla insaputa dei propri partner

    La Coodipendenza è la spinta che si sente dentro verso chi ci fa del male e però nonostante il trattamento la persona che ne soffre NON RIESCE A STACCARSI DENTRO e sopporta qualunque negativo comportamento male dolore abuso essere messa da parte come gira al “ carnefice”
    Crea dipendenza affettiva lo stesso carnefice che mette in atto dinamiche di comportamenti sempre gli stessi come @Ale ci ha svelato !!!

    Questa è la Coodipendenza da cui si guarisce con terapia apposita da fare

    La triangolazione è invece un metodo usato da manipolatore negativo per diversi scopi
    E cioè ti parlo di mia moglie ma L faccio in un modo preciso perché ho già capito come tu preda funzioni
    E quindi pur di ottenere il dominio su di te ti racconto esattamente ciò che funziona con te

    Ecco perché alcuni hanno
    Detto bugia totale sul fatto del essere sposati ad esempio o in coppia

    Parlato male della moglie ,ma a singhiozzo un po’ si è un po’ no

    Parlato bene della moglie ,apposta per ferire la preda e generare la competizione tra Donne la peggiore

    Generare APPOSTA INVIDIA o comunque sentimenti negativi verso la moglie

    Triangolare nella manipolazione negativa messa in atto volontariamente per ottenere il proprio unico scopo di soddisfazione del proprio bisogno egoistico

    È una situazione creata apposta per mettere la preda in un test
    Testare la preda fino a che punto si sottomette

    Creare casino ,ma con guanti di velluto a piccole dosi innocue in apparenza che aumentano più la relazione va avanti

    Poi lo scarto con la svalutazione finale che non finisce mai ma sfinisce la preda totalmente svuotata delle proprie energie

    Ecco Cosa è la Coodipendenza
    E cosa è la Triangolazione

  • Azzurra, 27 Novembre 2020 @ 11:26 Rispondi

    @Maddy hai ragione il vero amore arricchisce e, aggiungo io, non svilisce! Spero di poter leggere un giorno che finalmente potrete vivere il vostro amore alla luce del sole! Un abbraccio!

  • Stella2, 27 Novembre 2020 @ 11:04 Rispondi

    @Maddy questo tuo commento mi ha stretto il cuore. Mi dispiace tantissimo per la tua perdita. Sei una donna straordinaria, dolcissima, che AMA e comunque dovesse andare con lui, questa storia è stata un arricchimento per te, traspare da ogni tua frase. Come ha detto @cossora questo uomo non ti sta facendo del male, ma come è giusto che sia, anche questa situazione deve avere un epilogo risolutivo. 🙂 quindi ti faccio un enorme in bocca al lupo e spero che sia l’uomo giusto e che faccia la scelta migliore che possa fare, cioè te!! ❤️

  • cossora, 27 Novembre 2020 @ 10:44 Rispondi

    @elleelle certo, io parlo di una tenera co-dipendenza tra due che si amano, non in un triangolo.
    Io ribadisco, sarò l’innamorata media, sarò chioccia, ma quando amo non ci sono giudizi e sono immatura e matura, romantica e audace, infantile e risoluta.. a seconda di ciò che mi gira e sento in quel momento.
    Vedo l’amore come totalizzante. E onestamente non ho mai avuto esperienze che mi abbiano scoraggiata.. anzi!! 🙂

  • cossora, 27 Novembre 2020 @ 10:38 Rispondi

    No @Maribel.
    I miei figli mi respirano letteralmente. E io ero avvelenata dal non amare più il loro papà e dal coinvolgimento per un altro.
    Alla fine ho chiesto a mio marito la separazione e ho lasciato quell’altro poco dopo (ma questa è la mia storia).
    Non sono in grado di sopportare ciò che secondo me non merito. Divento una iena, tossica.
    Adesso sono innamorata del mio ex, ma non avendo nulla da ingoiare per forza a casa, vivo solo il sentimento bello che provo.
    Non ho la capacità di tollerare certe cose, piuttosto mi sbatto il triplo pensando per primi ai miei ragazzi, ma purgarmi una quotidianità frustrante no. Non se ne parla!

  • Azzurra, 27 Novembre 2020 @ 09:19 Rispondi

    @Nina brillante con tutti e despota con te: uguale! Però a me diceva che anche la compagna si lamentava di questo e credo che sia vero. Lui a noi non doveva dimostrare nulla è con gli altri che doveva stare sul palcoscenico! E come gli piaceva quando le persone lo ammiravano e lo ringraziavano!! Mi è capitato però di vedere la sua rabbia nei confronti di persone che avevano capito il suo giochetto (pochissime ma ci sono) e ti assicuro che è una rabbia che va oltre! E quello lì è il vero lui!

  • Crocus, 27 Novembre 2020 @ 09:16 Rispondi

    @Maddy, dolcissima. Ho letto quanto hai scritto di tua sorella e mi è scesa una lacrima, ti abbraccio forte forte! Per quanto riguarda il tuo amante, spero con tutto il cuore che sia una persona per bene e che ti tratti come una principessa. Faccio il tifo per te! ❤️

  • leilei, 27 Novembre 2020 @ 08:56 Rispondi

    “quello che si lamenta di far tutto è uno che non sa delegare, privo di fiducia nell’altro e molto autoreferenziale”, parole sante Oldplum, il mio amante fa parte della categoria dei martiri volontari, ma solo perchè ha bisogno di sentirsi il migliore, l’insostituibile,l’indispensabile. E’ così a casa come sul lavoro.

  • maribel, 27 Novembre 2020 @ 08:32 Rispondi

    @cossora “Una donna che non si separa secondo me non e’ innamorata. Siamo cosi’ somare che riusciamo a mettere anche i figli al secondo posto” : non è sempre così. magari c’è chi è più risoluta e decide in pochi mesi, per la carità.

    poi c’è chi è meno decisa o si fa molte più paranoie e ci mette di più, tutto li.
    anche perchè dipende anche dalle circostanze. per esempio ci sono separazioni in cui la donna si tiene i figli nella casa di famiglia, e per i figli è uno sbattimento in meno nella vita “pratica”. Se una deve prendere figli, armi e bagagli e andare via diventa già un po’ più laborioso. anche economicamente.
    Non ho idea di come sia andata nel tuo caso, però se sei nel primo caso, converrai con me che per la parte della vita quotidiana i tuoi figli hanno mantenuto le loro abitudini e le loro cose, che è già un bel vantaggio. non trovi?

  • Maddy, 27 Novembre 2020 @ 07:14 Rispondi

    @Cossora grazie per le tue parole. Di una cosa sola sono certa: che è un grande Amore (come lo è stato il tuo), anche se ancora non c’è certezza di poterlo traghettare nel futuro o lasciarlo cristallizzato nel suo passato.
    Il vero amore (passato, presente o futuro) vince sempre, perché arricchisce e ci fa crescere come persone

  • Stella2, 26 Novembre 2020 @ 22:20 Rispondi

    @Viovio la tua psicologa ti ha dato un ottimo consiglio, e credo che lo seguirò anch’io 🙂 la decisione che avrebbe preso è quella che ha detto venerdì scorso, cioè sarebbe quella di stare con lei.

  • Crocus, 26 Novembre 2020 @ 22:00 Rispondi

    @Viovio, questo tuo commento avrei potuto scriverlo io. Alla domanda perché l’hai sposata se è stupida cattiva bla bla bla. Risposta “ero innamorato” ah beh allora! 😀

  • avvocatodistrada, 26 Novembre 2020 @ 21:29 Rispondi

    ciao ragazze buona serata

  • Nina, 26 Novembre 2020 @ 21:22 Rispondi

    @azzurra il mio era il classico brillante con tutti e depresso-despota con me, l’ho aiutato in tutti i modi, a volte mi sembrava del tutto inetto eppure anche lui dipingeva la ex compagna come un’incapace totale e a me piaceva crederlo, ma inizio a pensare che sia molto improbabile che esistano tutte queste donne incapaci e siccome qui torna spesso il tema della donna minus habens mi viene da pensare che fosse l’ennesima deformazione della realtà. Alla mia domanda sul perché della loro convivenza la risposta è stata che lei lo ha affascinato col suo bel culo e la sua fragilità e a lui piaceva fare il principe azzurro!!!! Maturità mentale: bambino di 3 anni. Perché poi quando il bel culo è diventato meno bello lui ne aveva le palle piene della principessa da salvare..che noia che barba che barba che noia!!!

  • Azzurra, 26 Novembre 2020 @ 18:48 Rispondi

    @Ellelle, ho aiutato in molti modi il mio ex però mi rendevo conto che lui non solo dava tutto per scontato ma non faceva nulla per cambiare. Ho passato più tempo a dirgli che fare una determinata cosa fosse sbagliata, che comportarsi in un certo modo era distruttivo per lui ecc. piuttosto che condividere momenti nostri. Io avevo bisogno di quei momenti lui ne faceva occasione di lamentele, di chiacchiere inutili. Diceva che aveva la depressione (si come no) si lamentava continuamente dei soldi che non aveva, dell’insoddisfazione del suo lavoro, del fatto che tutti gli ordinavano di fare cose e lui doveva ubbidire. Poi con me era un despota. Sono più piccola di lui di 14 anni eppure sembrava di avere a che fare con un bambino. Avevamo pochi momenti da condividere e io non ci pensavo proprio a rovinarli con i miei problemi, per me stare con lui era un momento per allontanarsi da questi non viceversa! Eppure alla fine della storia diceva che ero io quella pesante! Io che ho sempre evitato di comportarmi come faceva lui, io che ho sempre e solo ascoltato tutti i suoi drammi di una pesantezza unica, ma chi me lo ha fatto fare!!

  • Ariel, 26 Novembre 2020 @ 17:38 Rispondi

    Infatti @elleelle e ragazze i termini tipo Coodipendenza occorre LA CONOSCENZA non si possipono usare termini a capocchia almeno quando ci si riferisce a dinamiche che sono state studiate Scientificamente e questo è importante l’uso corretto delle parole altrimenti ecco che nascono gli equivoci e quindi se ci sta qualcuno che non ha idea di cosa sia una Coodipendenza sarebbe meglio nel senso del aiutare a fare chiarezza delle proprie idee

    Fai bene cara @elleelle ha sottolineare queste realtà scientifiche

    Altrimenti si danno valutazioni sbagliate in assoluto perché un conto sono i pensieri personali ,ma quando esiste uno studio clinico e scientifico non si può non tenerne conto

    Non occorre per noi la laurea in psicologia mannno ma esistono libri articoli giornalistici testimonianze video in cui potersi confrontare proprio su questi meccanismi

    Certo nessuno è obbligato a fare nulla ,ma vi invito a rendervi consapevole che la ignoranza porta a fare valutazioni sbagliate verso se stessi e verso gli altri

    Ecco cosa serve informarsi pure da semplici cittadini qualunque quali siamo.

  • Viovio, 26 Novembre 2020 @ 14:48 Rispondi

    @stella2 volevo scrivere decisione non descrizione

  • Viovio, 26 Novembre 2020 @ 14:45 Rispondi

    @Oldplum condivido in pieno quello che hai detto, quando si lamentano di avere tutta la responsabilità sulle proprie spalle c’è qualcosa sotto.
    Conosco la moglie e so per certo essere una scansafatiche, però arrivare a dipingerla come la più incapace delle incapaci mi sembra esagerato.
    Sfido qualunque madre rimanere con le mani in mano nel caso in cui si trovasse senza un soldo per sfamare i propri figli.
    Semplicemente non hanno di questi problemi e lei può permettersi di rimanere a casa.
    Lui non si fida di lei, pare che le uniche volte in cui abbia delegato siano successi mezzi disastri perché lei non capisce una mazza (a suo dire)di conseguenza preferisce arrangiarsi, a questo punto però non lamentarti!
    Tutti questi discorsi gli ho sentiti fino alla nausea, il bello è che quando gli ho domandato per quale ragione l’avesse sposata visto che era: incapace, poco intelligente, sciatta, disordinata, infantile ed altri aggettivi molto poco carini, mi ha risposto che era giovane e ha fatto ciò che si aspettavano tutti dopo tanti anni di fidanzamento.
    Sai/sapete qual’e’ la cosa più agghiacciante? Che un uomo del genere lo volevo a tutti i costi, mi sono innamorata come un adolescente e adesso, ripensando a tutte le cose che mi ha detto, hai suoi comportamenti, non trovò una spiegazione logica.

  • Viovio, 26 Novembre 2020 @ 13:20 Rispondi

    @Stellina stendiamo un velo pietoso su certe “perle” che ho dovuto sentire e andiamo avanti vala’!
    Brava che hai resistito, la mia psicologa mi ha consigliato di annotare i piccoli successi, dicendo che piano piano sarebbero aumentati e devo darle ragione 🙂
    Non ho capito che descrizione avrebbe preso lui?

  • elleelle, 26 Novembre 2020 @ 12:22 Rispondi

    @cossora
    Parlo di co-dipendenza nel senso negativo del termine, quando dell’altro hai bisogno e accetti che ti faccia qualsiasi cosa perche’ altrimenti crolla la tua parte interiore. Una co-dipendenza di questo tipo iin generale non presuppone una felicita’ reale perche’ si tratta di meccanismi malsani.
    La condivisione sana di una relazione e’ una cosa meravigliosa e secondo me non ha a che vedere con il rimanere in uno stato di immaturita’ e di rapporto mamma-figlio. Posso condividere la mia vita con una persona senza cominciare a parlare come lui, ad esempio. Posso condividere senza accettare di annullarmi come individuo.
    Io non metto dei paletti alle mie relazioni a livello di cose che si possono condividere e cose che no. Metto invece dei paletti a livello “emotivo”: non metto le pezze all’immaturita’ del mio partner, non gli permetto di alienarmi dalla mia vita personale, non accetto prese in giro e tradimenti.
    Con questo non voglio dire che il mio partner non lo ascolto, non lo aiuto ecc. Mio marito lo ascolto e lo aiuto comunque, anche se tra noi e’ finita. Il mio ex l’ho ascoltato fin troppo e sono sempre stata disponibile. Pero’ quando aiuto e ascolto mi aspetto anche di vedere un cambiamento. Se il cambiamento non c’e’ mai, come nel caso del mio ex, gia’ mi si rizzano le antenne. Non posso essere la psicologa gratis o la pattumiera emotiva di una persona in eterno.

  • cossora, 26 Novembre 2020 @ 11:44 Rispondi

    @Maddy quest’uomo non ti sta facendo del male.
    Questo è sicuro.
    Senti, in culo alla balena e in bocca al lupo. Ti mando tanta tanta energia positiva.
    Sei grande, a prescindere!

  • cossora, 26 Novembre 2020 @ 10:20 Rispondi

    Una donna che non si separa secondo me non e’ innamorata. Siamo cosi’ somare che riusciamo a mettere anche i figli al secondo posto, nel senso che gli facciamo attraversare anche una separazione se siamo innamorate, perche’ siamo anche convinte che i figli stiamo meglio con una mamma felice.

    @elleelle sottoscrivo.

  • cossora, 26 Novembre 2020 @ 10:04 Rispondi

    @elleelle dipende, se due sono co-dipendenti e felici, ben per loro.
    Mi spiego: io innamorata l’altro me lo respiro, ci condivido tutto, non mi preoccupo di delimitare ‘fino qui si, oltre qui no’.
    Onestamente ho vissuto (senza nessun dramma) una condivisione totale i primi 15 anni di relazione con mio marito. Certo, avevo 17 anni quando è iniziata quindi la condivisione riguardava tutta una serie di prime volte e di momenti ludici: concerti, viaggi, zingarate.
    Però per quanto io sia una donna che ama le amiche e le mostre e i brunch in giro.. se lui tornasse da me ‘switcherei’ senza grossi traumi su una riorganizzazione del tempo libero.
    Diciamo che se con mio marito ero arrivata a ‘difendere’ la mia vita oltre lui, con l’uomo che amo la condividerei con moltissimo piacere, anzi.

  • Ariel, 26 Novembre 2020 @ 00:13 Rispondi

    Rido d’impeto
    Ah ah ah

  • Maddy, 25 Novembre 2020 @ 23:45 Rispondi

    @Cossora @Viovio: grazie di nuovo per avermi dedicato un altro po’ del vostro tempo.
    I sentimenti di base che ci legano sono profondi e vanno ben oltre gli anni di amantato: stima, rispetto, comprensione e accettazione del vissuto.
    Non voglio dare nulla per scontato, semplicemente continuare a stare in ascolto.
    Per rispondere a @Viovio: sono sempre stata ottimista e piena d’amore verso la vita. Se anche dovessi “perdere” questo amore non lo vivrei come una perdita, ma come un arricchimento per la mia evoluzione.
    Le vere perdite sono altre. Io ho perso mia sorella 7 anni fa; non passa giorno che non pensi a lei, questi vuoti sono troppo grandi. Eppure, nella perdita sua e di me stessa, la vita ha trovato il modo di sorprendermi immensamente. Mentre mia sorella se ne andava, una nuova vita cresceva dentro di me.

  • Oldplum, 25 Novembre 2020 @ 23:33 Rispondi

    E anche il modo di giustificare il fatto “ma non posso”
    Senza di lui crollerebbe casa e i figli avrebbero le calze bucate e i ragni in cartella.
    Se’…figurati.
    Poi è vero che ci sono donne che gli uomini li fanno giustamente collaborare alla cura dei figli o alla condivisione del lavoro domestico. Mi pare una cosa più che legittima.
    Come normale (vista una certa cultura tutta italiana) che in questi casi gli uomini si sentano un po la Sora Lella de noantri e si lamentano eccessivamente e senza alcun pregio perché lavano i piatti 2 volte a settimana. Povere stelle, fan tutto loro.

  • Stella2, 25 Novembre 2020 @ 23:29 Rispondi

    @Viovio ma non ci posso credere! Ahahah tu lo usavi solo per il sesso?? Cosa riescono a dire, sono senza parole! Sono esterrefatta comunque quando scopro particolari che invece di essere unici sono piuttosto generici. So che usano queste cose come esche per farci abboccare e farci tornare indietro… l’ho capito bene, penserà sia scema o penserà che sia un’ottima tecnica per sedurmi/farmi capire che mi vuole in realtà… vogliono dimostrazione che siamo ancora lì. Io questa soddisfazione non gliel’ho data in questi giorni, mi spiace. Non l’ho coccolato e invece ho virato la conversazione parlando di lavoro, nonostante lui abbia insistito diverse volte. Ha detto che la decisione l’ha presa. È sempre la solita storia, mi vuole solo come amante. Sono fiera di me per oggi! Un bacione anche a te ❤️

  • Oldplum, 25 Novembre 2020 @ 23:27 Rispondi

    Secondo me quando si rappresenta una coppia con uno che fa tutto e l’altro niente i casi sono due
    1) non è vero
    2) quello che si lamenta di far tutto è uno che non sa delegare, privo di fiducia nell’altro e molto autoreferenziale.
    Perché in tutta sincerità non me la vedo proprio una donna che sta giorno e notte con le mani in mano. Noto invece che nella maggior parte delle storie extra la moglie viene dipinta come la BADRONA e l’uomo come il filippino di casa Vianello.
    Sarà .. secondo me sono palle. Un modo di giustificare il fatto che si cerca altrove (amante) sia a sé stessi sia all’amante

  • Viovio, 25 Novembre 2020 @ 22:36 Rispondi

    @il mio ex mi accusava di non amarlo e di usarlo solo per il sesso, arrivavano puntuali ogni qualvolta cercassi di chiudere, fatti una bella risata anche per me… Sono senza vergogna, proprio come dice @Ale e questo dovrebbe aiutarti ad aprire gli occhi.
    @Stellina sei giovane, per l’amor del cielo non offendere la tua intelligenza, “riscatta” tutte noi mandandolo a cagxxe!
    Un bacione bella!

  • Viovio, 25 Novembre 2020 @ 22:11 Rispondi

    @Cossora “tante donne non hanno passioni proprie, impegni propri, e fanno dell’agenda del marito il loro motivo di vita” hai appena descritto perfettamente la moglie del mio ex.
    Però penso anche che se sono così è perché dall’altra parte esistono mariti che glielo permettono.
    Il mio ex si lamentava continuamente di questo aspetto e che la moglie fosse una totale incapace ma quando lo esortavo a mandarla (“almeno”) a lavorare rispondeva che non sarebbe stata in grado(manco parlassimo di una menomata) e continuava a sobbarcarsi tutto da solo.
    Sono arrivata alla conclusione che nonostante si lamentasse andasse bene così, dal momento che è sempre stato lui ad abituarla in questo modo.
    Hai voluto la bicicletta? Ora pedali

  • avvocatodistrada, 25 Novembre 2020 @ 21:23 Rispondi

    scrivo d’impeto

  • elleelle, 25 Novembre 2020 @ 21:11 Rispondi

    @ads
    Capisco molto bene quello che dici, la tua mi sembra una vita da separato in casa, ed e’ una situazione che conosco perche’ la vivo anche io.
    Dal punto di vista femminile, ti posso dire che secondo me se una donna e’ davvero innamorata si separa, senza dilungarsi troppo. Ho tantissimi esempi che ti potrei fare di amiche che si sono separate, una con 4 figli e quando si e’ separata il piu’ piccolo aveva 2 anni. Non ha problemi economici ma comunque gestirsi 4 figli da sola con un marito molto assente non e’ affatto facile. Mia cugina si e’ separata da poco con due figli, una delle mie piu’ care amiche ha lasciato il marito superbenestante e non ha nemmeno chiesto l’assegno di mantenimento che le voleva dare il giudice e potrei andare avanti.
    Una donna che non si separa secondo me non e’ innamorata. Siamo cosi’ somare che riusciamo a mettere anche i figli al secondo posto, nel senso che gli facciamo attraversare anche una separazione se siamo innamorate, perche’ siamo anche convinte che i figli stiamo meglio con una mamma felice.
    Non so se le altre se la sentono di confermare quello che dico, ma leggendo le storie su questo forum non credo di esserci andata tanto lontana.
    Se tu non te la senti di fare da stampella e di subire ancora tutte le sue fisime ogni tre giorni io ti capisco e faresti bene ad andartene.
    Un uomo serio e che capisce certe dinamiche vale il suo peso in oro e troveresti sicuramente una donna piu’ seria e bene intenzionata della tua attuale amante.

  • Ariel, 25 Novembre 2020 @ 20:57 Rispondi

    Ti ricordi @CaroAlessadro il film
    “MIO CUGINO VINCENZO”

    Ah ah ah ah
    Hai ragione se
    Tu@avvocatodistrada sei mica come Vincenzo l’avvocato nel film uomoristico ,ma molto acuto ecco era un avvocato che parlava un poco come te,forse solo tu @CaroAlessadro hai una età più vicina al film di molti anni fa a cui qui mi sono riferita

    Un film che mi aveva divertito molto e il personaggio del Avvocato eradavvero interpretato benissimo
    Aveva conquistato tutta la corte nonostante tutti gli strafalcioni e un comportamento in aula da vero DISCOLO AH AH AH

    Ma era una storia inventata
    Ti @avvocatodi strada tanto che sei di strada vedi di comprarti un libro sul come ci si esprime scrivendo

    Ah ah ah
    Perdona sono ridanciana ,ma fa bene chi ci riesce vive meglio !!
    Ah ah ah

  • avvocatodistrada, 25 Novembre 2020 @ 20:18 Rispondi

    io non mi sento un cialtrone, sono consapevole che dovrei razionalmente mettere in atto una strategia del silenzio,perchè stanco delle sue instabilità, purtroppo non sono in grado di attuare questo e poi puntualmente cedo
    .se fossi piu distaccato dovrei essere contento di una cosa del genere, piu o meno ho quello che la maggior parte delle donne pensano vogliamo l’uomo e non è cosi..,lei puntualmente ogni 3 gg mi dice che non abbiamo futuro, questo il senso delle parole, andiamo avanti cosi

  • avvocatodistrada, 25 Novembre 2020 @ 20:11 Rispondi

    hai detto una verita mariti e mogli tradite , alla fine fanno dei bilanci,non so per quale motivo si fanno scendere tutto, perchè verosilmente la loro vita sarebbe peggio,.. alla fine ragionano ” sei andata/o a letto con un altro per 3 anni,tanto poi quell’aspetto manco mi interessava piu di tanto , pero ‘ ci sei, ti occupi della famiglia,mi servi perchè cosi possi gestire meglio il mio lavoro,ci passo sopra,evidentemente è cosi,per quanto mi riguarda,se io sapessi una cosa del genere, per me sei finita, altro che pseudo armonia familiare,io valgo e non ho bisogno di elemosinare l’affetto e la lavatrice di nessuno, mi spiace non esiste proprio

  • avvocatodistrada, 25 Novembre 2020 @ 19:59 Rispondi

    si uno dopo un anno è andato a vivere con lei , giovane 30 enne, ed un altro 40 enne, si sono cnosciuti a febbraio e se non sbaglio ha quasi preso una nuova casa dove andranno a vivere lei , suo figlio e lui (anche lui ha una bambina)la verità e quando uno dei due è libero inevitabilemte preme di piu,e quando ci sono i figli diciamolo, la donna non ha uno stacco familiare che puo avere il padre,perchè restano con la madre.

  • avvocatodistrada, 25 Novembre 2020 @ 19:45 Rispondi

    ti rispondo mia moglie non sa, in tempi non sospetti magari quando uscivo la 2.3 volte a settimana poteva sospettare, vi assicuro che io non faccio nulla di che,non mi chiede dove vado, e se lo fa si accontenta di una risposta manco tanto convinta,resto dell’idea che poi si instaurano delle dinamiche
    , in cui ci sono, sono presente, se serve vengo chiamato,lo chiamerei un rapporto strumentale,noi purtroppo ci vediamo sempre ,stiamo spesso insieme e forse proprio li che realizzi che non c’è nulla di coppia,familiare si avendo dei figli ma di coppia siamo 0 ed un dato di fatto che prescinde dall’amante che io poi non chiamo cosi .io non entro in nessuna parte e nemmeno lei , non è il massimo, talvolta è deprimente,basterebbe che entrasse nel mio telefono e capirebbe,ora il motivo per cui certe persone sono cosi avulse dal contensto francamente non lo so.

    • alessandro pellizzari, 25 Novembre 2020 @ 20:40 Rispondi

      Certo che se scrivi anche le citazioni in giudizio così …

  • Stella2, 25 Novembre 2020 @ 17:21 Rispondi

    @Viovio per fortuna siamo in lockdown e quindi niente lavoro per un po’… almeno un altro paio di settimane credo. È impossibile per me chiudere qualsiasi comunicazione, in più lui è proprio esplicito, io boh! Non ho parole. È difficile mantenere il polso, però per ora gioca tanto il fatto che voglio stargli lontana, sento proprio il bisogno di farlo. Non mi viene voglia di cercarlo, è sempre lui che preme. Ieri non ho ceduto. E quindi, si, è vero, sta a me bloccarlo. Però cavolo con che coraggio mi chiede di coccolarlo??? Anzi mi ha pure detto che non lo faccio mai! Ahahahah
    Per ora è ancora fresca la mia arrabbiatura e sicuramente non vederlo aiuta.

  • Stella2, 25 Novembre 2020 @ 17:15 Rispondi

    Esatto @Ale, io non lo coccolo di sicuro!! Ma robe da matti!

  • elleelle, 25 Novembre 2020 @ 16:57 Rispondi

    @Cossora
    Le coppie che vivono in una situazione co-dipendenza instaurano spesso un rapporto in cui gli equilibri impediscono la crescita personale. Hanno un bisogno disperato dell’altro che pero’ non e’ amore, anche se all’apparenza lo puo’ sembrare. Si cristallizzano in situazioni malate per non cambiare, visto che il cambiamento necessita’ di maturita’.
    Sara’ che sono una persona molto indipendente ma so che io non ho mai instaurato un rapporto di questo tipo e non riusciro’ mai. Non voglio un figlio, voglio un mio pari. Non voglio essere costretta a perdonare l’imperdonabile per mantenere il mio ruolo e il mio piccolo feudo.

  • Ariel, 25 Novembre 2020 @ 16:54 Rispondi

    Se le Donne non riescono sempre a esprimere i loro talento i loro sogni provare a viverli
    A uscire dai ruoli imposti dalla società che guarda caso è Maschista e cioè DECIDE CON LE LEGGI LA POLITICA TUTTA LA PUBBLICITÀ TUTTA LA STAMPA TUTTA LA INDUSTRIA TUTTA LA SCEIENZA E ARTE TUTTA

    È DOMINIO MASCHILE

    La storia ci insegna a noi donne che per riusvire a evolvere al positivo occorre aiutarci tra noi
    Proprio chi rimasto indietro non va giudicato male ,ma presa per mano e ogni donna può fare concretamente moltissimo per se stessa e prendendo per mano le altre che se non siamo ancora tutti arrivati a un punto di evoluzione ed espressione di sé stesse con autonomia propria poter scoprire chi si è i nostri veri desideri lasciarsi guidare dalla fantasia rifugio dei propri dolori e problemi

    Ascoltare così un corso di acqua che scorre e ci porta nuove luci onde frammenti di foglie di fiori di ombre di pesci e lucertole al sole

    Uscire dagli schemi imposti dagli altri
    Divertirsi a fare elenchi delle voci interiori e diversi delle come quelle che venivano e vengono dagli altri
    E le nostre su cosa vogliamo fare adesso ??

    Ecco che sicuro molte donne ed anche uomini resteremo tutti sorpresi da quanto si possa cambiare rendendolo una consapevolezza sentita
    Un darsi la mano ,ma in un punto di vista totalmente differente da ciò in cui avevamo sempre creduto vero nostro essere noi.

  • cossora, 25 Novembre 2020 @ 14:10 Rispondi

    Si @Ale ma ci sono anche molte mamme che ‘coltivano’ l’immaturità dei propri compagni (tutt’altro che incapaci) stabilendo con loro un rapporto di necessità costante. Se li tengono legati perchè gestiscono vita, agenda familiare e non.
    Tante donne non hanno passioni proprie, impegni propri, e fanno dell’agenda del marito il loro motivo di vita.

  • Viovio, 25 Novembre 2020 @ 13:37 Rispondi

    @ciao Maddy parlare con la moglie della crisi e voler affittare un appartamento lo interpreto come un passo avanti, ovvio che devono seguire i fatti.
    Anche a me a suo tempo disse di voler affittare una casa per noi due, ma alla fine furono solo parole che si aggiunsero alle sue tante chiacchiere.
    Tu cosa senti? Non ignorare il tuo sesto senso.
    Da come scrivi sempre serena e questo è sicuramente un buon auspicio.
    Bisogna cercare di essere ottimisti nella vita altrimenti non se ne esce più e per la tua storia voglio esserlo!
    Tienici aggiornate, un abbraccio

  • Viovio, 25 Novembre 2020 @ 13:16 Rispondi

    @Stella2 avevo capito che vi saresti visti sul posto di lavoro, meglio così la lontananza “fisica” aiuta.
    Per esperienza personale posso dirti che i cds a metà funzionano veramente poco, prima di interrompere tutto ne avrò inscenati una ventina lasciando sempre uno spiraglio aperto, dove lui si riavvicinava piano piano(con le scuse più impensate) facendomi tornare al punto di partenza.
    Nel tuo caso capisco perfettamente sia impossibile interrompere la comunicazione, però se sarai decisa e ferma nella tua scelta riuscirai a dirottare gli argomenti solo ed esclusivamente sul piano professionale, ma sta solamente in te lui non se ne preoccuperà.
    Ha bisogno di coccole? Convengo con @Ale se le faccia fare dalla moglie.

    • alessandro pellizzari, 25 Novembre 2020 @ 15:16 Rispondi

      IL CDS MEDIUM O LIGHT serve solo se lui è il candidato giusto per ottenerli e non serve quello totale. Non si fa un cds medio o leggero perché chi lo fa non ce la fa a tenere il campo, meglio allora rimandare. O farlo sotto guida counseling

  • cossora, 25 Novembre 2020 @ 11:15 Rispondi

    Si @Maddy.. in effetti, io che non ho vissuto la storia di @Nina, leggendola ed apprendendo il suo punto di vista posso dire che se il mio ex (per come è fatto) avesse preso un appartamento, avrei scommesso fosse seguito di una importante decisione, una svolta.
    Ma se penso solo al marito di una mia amica.. lo vedrei come un modo per farti contenta l’amante e per lui l’occasione per farsi i cazzi suoi ‘che non si sa mai’.
    Per questo dico che è importante cosa senti tu. Tu hai polso di chi sia lui.
    Se ne sei innamorata da anni e lo senti innamorato, sai se il genere è mascalzone innamorato o uomo tutto d’un pezzo innamorato.

  • cossora, 25 Novembre 2020 @ 11:01 Rispondi

    Si @elleelle.. in effetti sono stata fraintendibile. Io intendo la stabilità del nostro comportamento.
    Come fai notare tu,si deve partire da un sentimento positivo. Mi spiego con un esempio.
    Mi ama, ha paura di perdermi, ha paura di non essere creduto, sente che ora tocca a lui dimostrare, tanto da preoccuparsi perchè non rispondo subito.
    Risposta stabile: tranquillo, hai detto che ti liberi, quando ti liberi sono qui.
    Con essere stabile intendo dare questa risposta il primo, il secondo, il terzo.. il centesimo giorno. Se dentro si decide una cosa, la si porta avanti finchè il desiderio non si concretizza (ovvio serve una deadline).
    Se un giorno sono in buona e lo tranquillizzo e il giorno dopo mi faccio prendere dal panico e/o torno con la testa a mesi fa (comportandomi di conseguenza in modo diverso con lui) creo in automatico una situazione difficile, un disagio.

    Ma ripeto, come fai notare tu, si deve essere noi in buona fede, e loro veramente credibili.

  • leilei, 25 Novembre 2020 @ 10:51 Rispondi

    Avvocato di strada anche il mio amante ragiona così… ” se vado via di qui è per stare con te”.
    A casa ci sta da quando è già buoi fino alla notte, con la compagna hanno solo un giorno a settimana da trascorrere insieme, rapporti sessuali rari perchè lei o è troppo stanca o presa da mille problematiche, vacanze solo 10 giorni all’anno, casa bellissima in cui lui ha messo tutti i suoi risparmi, figlie seguite quasi esclusivamente da lui…Mi dice se cambio è per vivere con te.

  • Ariel, 25 Novembre 2020 @ 10:27 Rispondi

    @avvocatodistrada ma questi due tuoi amici sposati che hanno la amante single tu hai scritto che loro hanno una scelta precisa

    Omeopatie quale scelta? Non lo hai scritto
    Si sono separati? Hanno fatto insieme alla loro amante single una road Maps punti su punto con data di scadenza come il latte fresco c’è la ha??

    Raccontaci che scelta hanno fatto
    Quanto tempo hanno impiegato a viversi da libero e con crisi dichiarata in casa che in automatico da finalmente la possibilità concreta di vivere il tempo libero insieme alla amante single che si dice di amare

    Racconta meglio perché così non si capisce che cosa abbiano scelto e dopo che è successo?

  • leilei, 25 Novembre 2020 @ 10:25 Rispondi

    Dispersa, a parte i figli io credo che perdonino quando a casa comunque c’è un minimo di serenità.
    A casa mia è successo così. A mio marito non ho mai fatto mancare nulla, Siamo complici e amici in tante cose, sicuramente il fatto che il mio amante non abbia mai preso una posizione a casa sua, mi ha bloccata a inasprire la situazione a casa mia.
    Quindi mio marito se la passa assolutamente bene. Ha messo sui piatti della bilancia da una parte il sospetto che il tradimento continui ( ma con i vari lockdown è molto più tranquillo) e dall’altro il dover scegliere una vita di solitudine ( i rapporti sociali come coppia li curo e li alimento io essenzialmente), la tv da solo sul divano la sera, le vacanze da solo, i week end da solo, la vitalità e quel pizzico di follia che io porto in casa tutti i giorni, dover cambiare casa e occuparsene in toto (non sa mettere su la lavatrice) ecc…ecc…Indovina un pò da quale parte pende la bilancia?

    • alessandro pellizzari, 25 Novembre 2020 @ 14:54 Rispondi

      status quo

  • leilei, 25 Novembre 2020 @ 10:18 Rispondi

    @avvocato ma tua moglie sa dell’altra? La situazione che descrivi è molto simile a quella che ha in casa il mio amante. Ma loro non hanno dichiarato alcuna crisi, è solo una coppia che va alla deriva senza aver mai affrontato apertamente il problema.
    Lavorano tantissimo e questo gli fa da alibi per passare poco tempo insieme, praticamente nullo come coppia. Spesso dormono anche separati. Ma ufficialmente sono una coppia.

  • leilei, 25 Novembre 2020 @ 10:13 Rispondi

    Grazie @avvocato per la tua testimonianza. come ho sempre sostenuto, ci sono molti uomini oltre ai cialtroni. e non è vero che la maggior parte degli uomini si fa l’amante solo per necessità sessuali.
    Molti uomini si innamorano davvero e vedono l’amante come partner ideale, ma tra il dire e il fare c’è di mezzo il mare…

  • avvocatodistrada, 25 Novembre 2020 @ 09:50 Rispondi

    certo figli in eta scolare, vedremo,

  • Stella2, 25 Novembre 2020 @ 09:00 Rispondi

    @avvocatodistrada benvenuto! Grazie per la tua testimonianza, sapere che ci sono anche uomini che sono nelle nostre condizioni, fa riprendere un po’ di fiducia nel genere maschile tanti dei nostri se ci provi a parlare, ragionare o pressarli, come dici tu, per una scelta, iniziano ad agitarsi e ad alzare un muro. Sembra proprio che anche la tua lei sia una di quelli che non vuole affrontare la realtà, mettere in discussione tutto quello che ha a casa. Non mi ricordo se tu abbia detto se lei ha figli piccoli?

  • Stella2, 25 Novembre 2020 @ 08:56 Rispondi

    @Viovio ciao ❤️ Siamo in smart fino a data da destinarsi, pertanto non lo devo vedere! Lunedì aveva già iniziato un pochino a farsi avanti, ieri è stato proprio esplicito e mi ha chiesto neanche troppo velatamente di coccolarlo e cercava in continuazione di provarci, di nuovo!! Io l’ho smorzato e ho cercato di virare su tematiche di lavoro.

    • alessandro pellizzari, 25 Novembre 2020 @ 09:41 Rispondi

      chieda alla moglie di coccolarlo

  • elleelle, 25 Novembre 2020 @ 08:50 Rispondi

    @Cossora
    Scrivi che “per ogni adulto che fa il bambino c’è una ‘mamma’ che glielo permette”: ricordo di aver detto una frase simile in passato, dicendo che se una persona sposata non cresce dopo decenni di relazione, c’e’ la responsabilita’ anche di chi gli sta di fianco e mi sono tirata addosso un polverone assurdo.
    Anche secondo me e’ cosi’, non solo per gli uomini. Ce ne sono in giro di principesse che non tirano nemmeno la macchina fuori dal garage, e’ una cosa valida per tutti.
    Se il mio ex non e’ mai cresciuto, a parte gli evidenti problemi psicologici, e’ anche a causa di chi ha di fianco che gli ha sempre fatto fare quello che vuole, incluso il tradimento con perdoni immediati. Paradossalmente, lo psichiatra gli aveva detto che io ero la sua occasione di crescere e cambiare.

    E’ interessante anche il tuo discorso sulla stabilita’, che io intendevo come emotiva (se sono innamorato di te, non cambio idea ogni due giorni) ma che forse tu intendi piu’ come una condizione di abitudine. E’ vero, noi donne da quel punto di vista siamo piu’ abituate a rischiare e a cambiare, ma all’interno di questo possiamo essere sicure dei nostri sentimenti. Pero’ alla fine si tratta sempre di essere innamorati o no. Per il mio ex ero un oggetto, per cui la mia stabilita’ sentimentale nei suoi confronti non significava niente. Al contrario, se fossi stata instabile, avrei creato in lui la stessa condizione di tira e molla che influenza cosi’ tanto le nostre reazioni. Ma io non sono mai stata cosi’ e non mi metto di certo a cambiare in modo artificiale per tenermi un uomo, ci mancherebbe.

    • alessandro pellizzari, 25 Novembre 2020 @ 09:40 Rispondi

      Molti bambini dicono bugie alla mamma. Ti prometto che studierò: e poi vengono bocciati

  • Viovio, 25 Novembre 2020 @ 07:06 Rispondi

    @Stella2 come è andato il rientro al lavoro?
    Resisti 😉

  • avvocatodistrada, 25 Novembre 2020 @ 00:15 Rispondi

    in effetti è proprio cosi, riusciamo a vederci anche 5 su 7,l’esperienza mi dice che i colleghi fanno finta di non vedere e non sapere,le persone che conosci idem, almeno per adesso è cosi,
    le sta bene cosi per ora, si e da un punto di vista razionale capisco anche.
    io non mi sento preso in giro,talvolta si un po vittima di ondate di instabilita quello si.ho voluto condividervi cosi per farvi vedere che a volte anche le donne ragionano come gli uomini,ho letto molti dei vostri racconti e vi posso assicurare che lei in questi anni me ne ha combinate parecchie quanto a comportamenti chiamiamoli bizzarri, che ho rivisto in tanti racconti di voi donne .in questa fase se la pressi scappa e alza un muro silenzio nella migliore delle ipotesi.

  • Maddy, 24 Novembre 2020 @ 23:24 Rispondi

    @Ale @Cossora @Nina: grazie per i consigli. Voglio rileggerli e farli miei.
    Lui non è il tipo da fare le cose alla svelta, tutt’altro.
    Questo appartamento potrebbe essere, oltre ad un luogo più consono per i nostri incontri, anche un posto per lui, in caso di burrasca familiare.
    Io sono altrettanto lenta e riflessiva. Starò in guardia, e in ascolto.
    Grazie davvero ❤️

  • Viovio, 24 Novembre 2020 @ 23:00 Rispondi

    @Azzurra è la stessa cosa che ha dimostrato a me, poteva perdermi ma non avrebbe mai rinunciato a sua moglie e alle sue “comodità “, perché proprio come dici tu la sua vita va bene così.
    Non mi ha mai trattato male, mai una parola fuori posto neanche nelle peggiori litigate, tante belle frasi per convincermi ad andare avanti ma a fatti era inequivocabile: più di così non ci sarà mai nulla.
    Mi sono ostinata credendo a quello che più desideravo, alle sue tante parole d’amore, ma per realizzare un progetto così importante bisogna essere in due.
    Non è semplice accettare la realtà, specialmente se si è rivelata il contrario di quello che ci siamo immaginate, però la forza si trova perché nessuno dovrebbe accontentarsi di un amore a metà.
    Da quello che ho letto hai fatto molti progressi, sono convinta tu abbia trovato la strada giusta x uscirne e mi fa tanto piacere 🙂
    Un abbraccio

  • Stella2, 24 Novembre 2020 @ 21:36 Rispondi

    Cara @elleelle purtroppo di immaturi è pieno qui! Ma non deve essere una giustificazione.

  • Viovio, 24 Novembre 2020 @ 21:20 Rispondi

    @avvocatodistrada benvenuto.
    La tua storia è molto particolare, siete come una coppia “ufficiale” perché condividete quasi tutta la settimana con incontri, commissioni, cene però lei non si decide a prendere una decisione. Il marito sa ma nonostante tutto rimane.
    Posso capire i sensi di colpa perché sono inevitabili, ma arrivati a questo punto se i sentimenti sono veri si dovrebbe stare insieme.
    Poi un’altra cosa, le persone che vi circondano sapranno se vivete così tranquillamente la vostra storia, dal momento che uscite e spesso rimani a casa sua non vedo che problema possa esserci ad ufficializzare. Mi viene da pensare che a lei vada bene così, altrimenti non si spiega.
    Dovrebbe essere più onesta con te ed il marito, anche io mi sono trovata nella stessa situazione e ti garantisco non ne potevo più di mentire.
    Buona fortuna!

  • cossora, 24 Novembre 2020 @ 20:56 Rispondi

    @elleelle io non so che dire riguardo alle questioni culturali. Ho un’amica sposata con un californiano che è peggio del mio e del tuo e di altri dieci qui messi insieme..! Credo che la croce si faccia con due assi, per ogni adulto che fa il bambino c’è una ‘mamma’ che glielo permette, due, tre, dieci anni non sono una svista.
    Sai cosa penso? Che la stabilità sia la condizione più pericolosa. Perchè si fa fatica ad abbandonarla. Noi siamo donne e di solito le più propense al cambiamento, le meno stabili.
    Fatti trovare stabile da un uomo che ti vuole.. e sposterà le montagne. E’ sempre la solita storia, loro ci danno uno e noi reagiamo come fosse dieci.
    A Cesare quel che è di Cesare!

  • cossora, 24 Novembre 2020 @ 20:50 Rispondi

    @ads senza una garanzia che lei sia tutta per te, non muovi un dito.
    E beh, io non ci trovo niente di strano, è pragmatico, maschile.
    Se lei non si libera non c’è modo di svegliarti dal tuo sonno.

  • elleelle, 24 Novembre 2020 @ 20:21 Rispondi

    @Cossora
    No, non per me, ormai quello che mi e’ successo e’ chiaro.
    Era un modo di dare un elemento in piu’ a chi magari non riesce ancora a capire chi e’ la persona che si sono trovate davanti.
    Concordo su molte delle cose che dici, credo anche che l’amore ti dia una certa decisione e sicurezza, quindi non il caos a cui ci hanno sottoposto.
    Uomini maturi che non riescono ad affrontare la fine di un rapporto e un nuovo innamoramento senza distruggere tutte le parti coinvolte sono poco credibili, almeno per me. Pero’, come ho detto in passato, sono abituata ad altre mentalita’ e magari qui e’ normale restare bambini e mettere la testa sotto alla sabbia fino alla pensione.

  • avvocatodistrada, 24 Novembre 2020 @ 19:31 Rispondi

    si ti confermo con mia moglie abbiamo un rapporto formale, e quando in passato è successo, era una cosa molto trascinata,che gradualmente è scemata ,mi sembra inevitabile
    ,io sono stupito quando uomini e donne che sanno che il proprio uomo.donna ha avuto una relazione riescono ad riavvicinarsi in quel senso.
    lo so bene anche io che allo stato attuale non c’è alcun progetto e per farla breve stiamo perdendo tempo,ovvio il mio percepito è diverso, ma dall’esterno è cosi.
    staremo a vedere.

  • avvocatodistrada, 24 Novembre 2020 @ 19:10 Rispondi

    non è il solo il principio..scusa se devo stare solo , perche’ poi si sta soli anche a casa propria,
    perchè dovrei abbandonare figli casa, per cosa?io ora sono appena tornato, siamo stati un paio di ore insieme per commissioni,la verità che la donna con figli ha un peso diverso , dal padre con i figli.non è vero che tutte le donne seppur innamorate sono pronte a tutto, o meglio manco a pensare di essere pronte a tutto.

  • Cossora, 24 Novembre 2020 @ 17:56 Rispondi

    Ok @elleelle, pensavo tu volessi verificare se ci fossero similitudini tra il comportamento del tuo ex e dell ex’ex’ di Franca nonostante gli epiloghi opposti. Io credo che non sia possibile tracciare il perfetto profilo di chi fa sul serio. La differenza la fa il sentimento.
    Se uno ama fa una sola cosa.
    Se non ama dipende da cosa cé in ballo.
    Io stessa seguo molto i miei istinti. Se non amo non mi sento ne di tradire ne di commettere peccati. Certo finché mi lasciano aperta la porta posso muovermi nell’ambiguità (ma siamo tutti grandi e vaccinati, l’ambiguità è chiara a tutti i giocatori) se poi mi mettono nell’angolo divento insofferente e saluto. Quando amo vedo solo quella persona, la vedo con gli occhi a cuore, il resto del mondo sparisce.
    Quando sento chi ama in modo ‘adulto’ sciorinando discorsi sulla consapevolezza e l’autonomia etc.. penso che non sia innamorata.
    Amare è condividere, se la prima preoccupazione è stabilire i limiti da non superare.. cé qualcosa che non va. Per me.

  • Ariel, 24 Novembre 2020 @ 12:16 Rispondi

    @avvocatodistrada
    Dunque se ho ben capito dal tuo scrivere sconnesso ,pardon,tu sei separato in casa e non hai rapporti sessuali più con tua moglie?

    Ho capito bene? Oppure ogni tanto si?

    La tua amante non si schioda dal suo matrimonio e tu neanche
    State lì a raccontarvela tutta una situazione assurda e che non porta a nulla di sicuro

    Perchè come saprai SENZA FATTI CONCRETI OCCORRE CHIUDERE E CIAOOOO!!!

    Senza un progetto comunque è definito road maps da @CaroAlessandro che giustamente ne ha scritto tanto ovunque della importanza del tempo che scorre e del fatto concreto che occorre la reciprocità progetto fatto punto per punto insieme

    Inutile e dannoso per entrambi CROGIUOLORAVI in una relazione che ha tutte le caratteristiche sicure per NON FUNZIONARE e FARE DANNO a te e a lei

    Tu dici che Molte Amanti Donne qui scrivono che hanno mantenuto un rapporto sessuale anche con il marito
    Invece sai cosa penso ?
    Che su questo tema del concedersi al marito si nasconde un vero condizionamento neanche percepito dalle Donne per quanto sia atavico
    Una sorta di “ COSTRIZIONE MENTALE” del fatto prodotto da senso di colpa perché le Donne sono ONESTE E PIENE DI VERO SENTIMENTO e si fanno scrupolo inconsapevole quando sono amanti nel matrimonio loro ancora aperto e vissuto

    Tanti fattori fanno compiere alle Donne dei gesti compassionevoli e di scrupoli che si fanno si sentono spesso SEMPRE IN DIFETTO LORO
    Lo fanno lo dicono

    Tutti sensi di colpa che sono stati inculcarti da SECOLI dal POTERE MASCHILISTA che ti ricordo che detiene il numero dei voti per agire e fare nella società come vuole il PADRE PADRONE IL MACHO !!!

    Occorre @avvocatodistrada guardare ogni problema irrisolto sapendo guardare se stessi per scoprire dove si nascondano dei bisogni delle carenze mancanze proprie nella sfera affettiva che ci portano a colmare i nostri vuoti accettando sopraffazioni o situazioni senza equilibrio del dare e avere senza reciprocità fattiva

    E anche ricordarsi di guardare oltre questa sfera personale,e volgere lo sguardo ampio e vastò sui perché un uomo si comporti male con le Donne ad esempio
    E il perché le Donne ,purtroppo per loro e mi ci metto pure io ,ovviamente,come vittime temporanee di veri abusi subiti
    Truffe emotive illudere le persone
    Tenere il piede in mille scarpe ,a volte,come il verme millepiedi

    Ecco che ragionare su due fronti
    Personale
    Sociale collettivo

    Aiuta a TROVARE LE RISPOSTE A TUTTI I PROPRI PERCHÉ
    E SOLUZIONI AIMPROPRI PROBLEMI PERSONALI e di relazioni che non funzionano nè nel tuo matrimonio
    Nè nel tuo amantato

    La tua strada è sconnessa
    ,ma se solo vorrai guardarti e guardare meglio
    Sicuro nonostante la strada connessa
    Sicuro potrai farne ancora molta evoluzione personale !

  • elleelle, 24 Novembre 2020 @ 11:46 Rispondi

    @ads
    ho cercato di farti delle domande proprio per far saltare fuori qualche dettaglio in piu’ della tua storia.
    Se ammetti che la tua amante non farebbe niente, allora ti sei dato la risposta di cui avevi bisogno: non ne vale la pena. Dovrai decidere cosa fare del tuo matrimonio a prescindere e se non hai figli, non ti obbliga nessuno a stare in un matrimonio infelice. Se sei giovane, essere impegnato ti preclude delle possibilita’, secondo me.
    Io ti posso solo dare la mia esperienza: ero innamorata del mio ex e mi sarei separata per lui. Molto probabilmente sarebbe stato l’errore della mia vita, sapendo quello che so adesso, ma col senno di poi sono bravi tutti.
    In un certo senso, chi sa quello che vuole le decisioni le prende e a me le situazioni di comodo non sono mai piaciute piu’ di tanto. Vivo da anni una situazione di compromesso e non mi piace ma per ora non ci sono alternative.
    Ma chi non ha figli non ha alcun motivo per restare in una relazione insoddisfacente quando ne ha una migliore a portata di mano e i sentimenti sono veri.
    A meno che non siamo diventati un paese di codardi, che e’ probabile. A questo punto non si ragiona piu’ secondo parametri normali ma solo per convenienza. Non e’ sano pero’ e i risultati si vedono e si leggono su questo blog.

  • elleelle, 24 Novembre 2020 @ 11:34 Rispondi

    @cossora
    Ti riferisci alla domanda su Franca?
    Ti spiego, certo, nessun problema.
    Ho collegato tutto al fatto che durante la mia relazione io ero molto stabile e il mio ex esattamente il contrario. Era tutto molto esagerato per un uomo della sua eta’: dichiarazioni roboanti, amore dichiarato ogni giorno, passione, e poi cicli continui di crisi, sensi di colpa, decisioni impulsive, cambi di umore repentini… mentre io ero sempre la stessa.
    Secondo me questo indica una instabilita’ caratteriale e anche di motivazione per cui si sta con una persona.
    Premettendo che entro un certo limite il senso di colpa ci sta, cosi’ come ci sta la difficolta’ nel prendere la decisione di separarsi, io ho vissuto un caos simile solo con il mio ex, non con altre persone. Io stessa non ho fatto passare questo tormento psicologico a mio marito quando lui era libero e io impegnata.
    Mi interesserebbe sapere da Franca se il suo ex la aveva sottoposta a questi alti e bassi psicologici o se durante la loro relazione era stato costante nei suoi sentimenti, pur nella difficolta’.
    Non so, per me non cambia niente, come ben sai la strada che ho intrapreso e’ senza ritorno, ma magari puo’ servire alle altre per capire o comunque per avere una cosa in piu’ da usare per staccarsi da queste persone.

  • cossora, 24 Novembre 2020 @ 11:13 Rispondi

    @ads quindi ho interpretato bene il (tuo) pensiero maschile? Se non stai male da scappare da casa e non sei (oltre che innamorato) sicuro di trovare la pista d’atterraggio libera, rimani dove stai?
    Non è un giudizio, un comportamento generale non va giudicato, ne va preso atto. massima tranquillità.

  • cossora, 24 Novembre 2020 @ 11:07 Rispondi

    @Maddy, da qualche parte bisogna iniziare e forse i primi passi ‘positivi’ sono uguali per tutti.
    Io a uno che dal niente arriva separato con la casa già presa e arredata, moglie e figlio e companatico sistemati e sereni.. ci credo poco.
    Ci sono delle linee generali: mi separo, le ho parlato, ogni week end che sei libera stiamo insieme. Ho sentito l’avvocto, ho iniziato a cercar casa.
    Ma poi ci sono dei passi intermedi, mica può sparire dalla vita dei figli dall’oggi al domani (i senza prole sono un caso a parte). @Ale parla di 6-12 mesi.
    Quindi la cosa indispensabile è che siano capaci di trasmettere sicurezza.
    Ti fa sentire sicura, @Maddy?
    Sicura di piacergli, sicura che di essere amata o sicura che voglia fare il salto e creare una coppia con te?
    Non devi rispondere qui perchè le nostre opinoni possono interferire con ciò che senti.
    Ma ascoltati bene, intimamente.

  • cossora, 24 Novembre 2020 @ 10:52 Rispondi

    @elleelle io credo che loro (gli uomini, indipendentemente dal ruolo) si separino in due casi: 1) quando -innamorati e corrisposti- si decidono a creare una nuova coppia; 2) quando in famiglia diventa invivibile.
    Ma se @ads non sta male e l’amata non si muove e molla il marito..la vedo davvero dura che un uomo molli tutto ..per cosa? Per questione di principio e rimanere solo?
    Quello lo facciamo noi, loro non lo fanno, non è nel loro dna.
    Smentiscimi @Ale, nel caso.

  • Nina, 24 Novembre 2020 @ 10:24 Rispondi

    Rispetto a quelli che non sono gelosi..il mio lo era a parole ma poi era lui il primo a non volere (clausola capestro) che parlassi con mio marito e uscissi di casa prima che lui mi desse il suo permesso. Ovviamente non la metteva così ma il senso era quello e mi faceva andare in bestia perché si prendeva il diritto di decidere x me e mio marito (colpa mia che non mi sono ribellata) ma sotto sotto secondo me nascondeva incertezza su di noi e non voleva che io uscissi x lui perché poi sarebbe stata la svolta decisiva. Così mi ha imposto la sua Road map, non contrattabile. Io sapevo perfettamente che non andava bene e infatti la mia sofferenza derivava dall’enorme dissonanza tra i diversi messaggi c mi mandava.

  • Nina, 24 Novembre 2020 @ 10:19 Rispondi

    @maddy attenzione. Se davvero sta sciogliendo i nodi a casa, tanto varrebbe iniziare a cercare un appartamento x sé x uscire. Anche il mio la metteva su ricerca pied a terre ma io non ho voluto perché mi sembrava un modo x tirarla all’infinito. Attenta alla tempistica. Non ti fare convincere che x sciogliere i nodi ci voglia una vita. Ci vuole tempo di sicuro ma soprattutto decisione. E se è deciso sarebbe meglio iniziare ricerca casa. Scusami se ti metto il tarlo però questa è stata una delle inculate che mi sono evitata perché ormai eravamo fuori tempo massimo. Che poi te la fanno passare come una carineria x te x evitare albergo, ma è un inganno. Per me.

  • avvocatodistrada, 24 Novembre 2020 @ 09:26 Rispondi

    ciao a tutte , risponde facendo una sintesi,vi ho condiviso solo la mia esperienza, quindi non voglio la botte piena e moglie ubriaca,come ho già detto con mia moglie siamo separati in casa,una di voi mi chiede ma perchè non fai il primo passo,fare il primo passo a che pro, lei in questo momento non farebbe nulla,anche perchè noi condividiamo molto della giornata e non solo fugaci momenti, qualcuna mi ha scritto che c’è una sua componente di instabilità caratteriale,è verosimile.
    sono legato a lei per orgoglio , non credo..,abitudine penso di no.ponete delle domande legittime (vuoi fare la stampella),dare una risposta quando non sei coinvolto è tutto piu agevole,ho voluto solo riportarvi una situazione in cui non ci sono solo,alberghi, parole, gesti, che hanno lo scopo di portare a letto una persona,persone che non trovano tempo per rispondere ad un messaggio, noi quindi io e la mia lei, per circostanze , siamo amanti si, ma anche coppia,perche’ riusciamo a condivere tante cose anche quotidine.Non sono qui perchè sono deluso,ingastrito, sono qui per un confronto,mi sento dire che se c’è un sentimento, non c è telefonino, non c’è vacanza e soprattutto la persona a casa da un punto di vista sessuale tendi a non vederla piu,direi che è una cosa naturale,poi certo mia moglie non mi si butta addosso e quindi è tutto piu agevole.leggo di alcune di voi che pur avendo scoperto il marito riescono ad andarci a letto ugualmente, complimenti, a me una cosa del genere farebbe impazzire,la mente andrebbe sempre li in quel momento, per me questo aspetto sarebbe poco superabile.

  • Maddy, 23 Novembre 2020 @ 23:11 Rispondi

    @Angelina: ti prego non smettere di correre, di cambiare luogo di allenamento o percorso.
    Io un paio di anni fa stavo per cambiare lavoro. Oggi, col senno di poi, mi sono resa conto che avrei fatto una c… enorme. Ho sudato e faticato tanto per arrivare dove sono ora. Niente e nessuno merita di farci lasciare ciò che tanto ci appassiona.
    Perciò Angelina, continua a correre, non modificare te stessa o i tuoi percorsi. Vai sempre dritta per la tua strada e curati solo di chi vuole correre al tuo fianco

  • Maddy, 23 Novembre 2020 @ 23:02 Rispondi

    Care ragazze!
    Innanzitutto mi fa tanto piacere sentire alcune di voi più combattive che mai.
    Io ieri sono stata a fare un bel trekking: sole, ossigeno e tanto profumo di bosco: era quello che ci voleva per rigenerarsi.
    Il mio lui mi è molto vicino, è preso da mille argomenti sul lavoro, ma non manca mai di farmi sentire la sua presenza. Stamattina mi ha anche fatto trovare un pensiero sulla scrivania. In questi anni ci siamo fatti, entrambi, tante piccole sorprese, questo è sempre stato il nostro modo di annaffiare il “nostro giardino”: far sentire di esserci, di poter contare uno sull’altra e viceversa.
    In ufficio condividiamo i dati sensibili e le scelte strategiche dell’azienda. A volte passano giorni senza che riusciamo a vederci nemmeno per 10 minuti, ma se questo accade (e anche quando non accade) lui mi telefona alla fine di ogni giornata lavorativa.
    Mi dice che a casa stanno continuando a discutere. Sicuramente sciogliere i nodi non è facile.
    Adesso si è messo in testa che vuole affittare un appartamento per un anno, non vuole più portarmi in hotel, vuole un posto per noi.
    Io non so che pensare… da un lato mi fa piacere perché io ho sempre sofferto moltissimo a sostenere quella parte, soprattutto a presentare il mio documento per una camera “daily use”. Dall’altro vorrei dirgli che non c’è motivo di fare adesso questa scelta, se il nostro confronto decisivo sarà nel nuovo anno (come mi ha chiesto).
    Voi come la vedete?
    Vi abbraccio forte e aspetto con ansia la fine di questo lockdown per potervi incontrare tutte nella splendida città di @Ale.

    • alessandro pellizzari, 24 Novembre 2020 @ 08:18 Rispondi

      Piccoli passi avanti speriamo che non servano a fare cronicizzare lo status quo appartamento potrebbe essere per lui non solo per voi non trovi?

  • Piccola, 23 Novembre 2020 @ 22:16 Rispondi

    Ciao a tutte. Oggi l’ho sentito. È stato orrendo. Aveva ragione Ale, avevate ragione tutte. Mi ha aggredito verbalmente. Ha detto che è sparito perché all’improvviso si è reso conto di voler stare con la moglie e la bambine Qnado gli ho chiesto perché non dirmelo invece di sparire ha detto che stava male per me, non aveva il coraggio di dirmelo perché pensava di procurarmi troppo dolore. Mi sono inalberata e per farmi ascoltare ho dovuto alzare la voce. Che vigliacco. Ma come il giorno prima mi amava, la moglie era la iena, arpia e il giorno dopo ha capito di amarla? Assurdo. Appena ho chiuso mo ha mandato un messaggio con lo screenshot del suo telefono per mostrarmi come lei abbia capito che ci sentivamo ancora e gli intimava di andare via di casa. Ho risposto che se l è cercata, che non è stato mai chiaro con nessuno. Sono schifata ma mi sento a pezzi lo stesso. Mi sento quella sbagliata mentre lui è l’eroe che preserva la sua famiglia. Frase ripetuta anche oggi ” che facciamo roviniamo ina famiglia? ” .

    • alessandro pellizzari, 24 Novembre 2020 @ 08:17 Rispondi

      Cialtrone intoccabile se non voleva rovinare la famiglia come dice lui non doveva farsi l’amante e scopare in giro

  • Stella2, 23 Novembre 2020 @ 21:49 Rispondi

    @elleelle descrizione perfetta di tutto l’iter che seguono XD il brutto è che loro veramente continuerebbero così fino alla fine dei loro giorni. Poi di noi dovrebbero raccogliere le briciole col cucchiaino. Ma anche no, grazie!

  • Oldplum, 23 Novembre 2020 @ 18:34 Rispondi

    @avvocato tu vuoi la botte piena e la moglie ubriaca. Vuoi stare bene nel tuo matrimonio e un’amante sempre presente e piena d’amore. Ehm . America

  • Ariel, 23 Novembre 2020 @ 16:35 Rispondi

    @avvocatodistrada sconnessa
    Perdonami se puoi ma sono nella mia onda ridanciana e come sai o forse non lo sai ,ma ridere aiuta a vivere nel positivo
    Con autocritica prima di tutto e con c’eri tifa buona costruttiva per se e per gli altri

    Ma quiiiii,mi era sfuggita la tua Perla ah ah del modo di scrivere
    Ah ah ah

    Scappare a gambe ELEVATE

    MORTAAAAAAA!!!!
    come sarebbe volendo fare un disegno ,ad esempio,
    Come si potrebbe realizzare questa posizione????

    Chagall sicuro lo Sa
    Infatti le da davvero tutte per quello che sto nel suo quadro da sempre!!!

    P.s. ognuno in effetti ognuni sicuro può ridere a volte
    del proprio modo di scrivere,me compresa !!

  • elleelle, 23 Novembre 2020 @ 16:01 Rispondi

    @ads
    La felicita’ non e’ monopolio di un sesso e basta e la tua posizione di uomo amante non e’ diversa da quella di una donna amante. A me sembra ovvio che se tu sei la stampella della donna che frequenti, tu sia infelice.
    Non sono riuscita a seguire bene la tua storia ma se non sbaglio siete sposati tutti e due, il marito di lei sa e comunque stanno ancora assieme, giusto? Le crisi di lei sono il corrispondente dei sensi di colpa di tanti uomini-cialtroni di cui parliamo su queste pagine e credo che l’unica cosa che e’ possibile fare per te sia cercare di ottenere chiarezza.
    C’e’ un motivo per cui tu resti con tua moglie anche se dici di non essere piu’ innamorato di lei? Sei sicuro di amare davvero la donna che frequenti e che non si tratti solo di una questione di orgoglio e/o abitudine?
    Se tu facessi il primo passi e lasciassi tua moglie, saresti disposto a trovarti a mani vuole se la tua amante non ti segue?
    Te lo chiedo perche’ un’amico comune mi aveva detto che secondo lui il mio ex non si decideva perche’ io non avevo ancora lasciato mio marito (io ho due bambini ed una situazione molto complicata che non posso descrivere per questioni di privacy). Gli avevo risposto che non mi fidavo e che non avrei mai fatto io il primo passo, lo avevo anche detto al mio ex, perche’ innamorata non vuol dire scema e gia’ mi ero resa conto che non potevo fidarmi al 100%. Grazie al cielo ho seguito il mio istinto ma credo che sia importante considerare anche questa possibilita’ e non so se voi ne avete mai parlato.
    Alla fine, la vera domanda che ti devi fare e’ questa: ne vale la pena, per te stesso, fare da stampella? Se non sei felice e se lei ti riversa addosso il suoi sensi di colpa cosi frequentemente, vuol dire che c’e’ qualcosa che non va.
    Ti posso dire che durante la mia relazione io ero estremamente stabile nei miei sentimenti e questi sensi di colpa continui secondo me sono una forma di instabilita’ caratteriale. La vorresti una donna cosi’?

  • Ariel, 23 Novembre 2020 @ 15:19 Rispondi

    Esatto @CaroAlessandro scrivi bene come qui hai scritto
    Diamo il giusto nome alle cose” non è gelosia ,ma possesso

    Verissimo
    Stesso valido principi ti rispondo qui

    Diamo il giusto nome alle situazioni cose comportamento

    MAnipolatori relazionali
    E non è solo un Cialtrone o è solo uno str

    Che ne pensi????

    Si ok ,lo so non hai pubblicato il mio postONE ah ah
    Capisco che potesse essere troppo per te ,

    Cioè lungo ,si lungo

    Ecco che in poche righe qui ti ho risposto

    Così ti va meglio ?…

    CaroAlessandro
    Lo sai no che

    Je t’aime fort
    Aussi fort!
    ,
    Mais,
    Il ya toujours il
    Mais

    E sono così Stupenda Donna di mio proprio mio unico pensiero
    Un pensiero in testa!!!

    Buono sempre per te!!!

    Ah ah ah
    Sto affrontando
    Una acciughina nel piatto
    Le altre le ho già mangiate tutte col vinello del ponente arrivato giusto in tempo!!!

    Salute sempre costante a te e a tutti!

  • Ariel, 23 Novembre 2020 @ 15:04 Rispondi

    @avvocatodistrada,
    Ma scusami sarò di difficile comprendonio ,ma non ho ancora capito che ci stai a fare in una situazione così?
    Credo molto che la cosa sente che funziona e che qui tante o meglio tutte noi Donne qui scriventi in questo Blog abbiamo capito
    È questa
    Che una volta scoperto che non ci si sta bene in una situazione e relazione cpsia che si tratti di amante e nel stesso tempo di matrimonio che non funziona ovviamente altrimenti non si avrebbe una relazione fuori in parallelo

    Ecco volta pagina
    Chiudi tutti i rami secchi
    Sii onesto con te stesso
    Se non ci riesci da solo fiondati a fare terapia individuale
    Leggi molti libri su argomenti diversi sia quelli sulle relazioni che non funzionano,cominciando da “La matematica del cuore “ di Alessandro e Eliselle
    Poi “La via della,Cura “ di Maria Giovanna Luini

    Poi segui le video dirette dim@ acasadiAle@
    Già da questo mercoledì

    Fai progetto nuovo spazio nella tua vita una cosa per volta
    Molla la amante visto che tu stesso ci stai a patire a riempire vuoti altrui?
    Ma,anche tuoi sicuro

    Fa spazio fare del verbomfare darsi da fare
    Verso te stesso e taglia tutto ciò che ti fa star male

    Abbi cura di te,

    Ho molto apprezzato che finalmente stavolta hai scritto in una forma corretta nel senso di leggibile senza più la mia coniuge @!!
    Ah ah ah ,un po’ di umorismo non guasta mai ,anzi aiuta a ridere dei propri guai!,,

  • cossora, 23 Novembre 2020 @ 14:37 Rispondi

    @avvocato.. tu sei innamorato, lei sta bene con te.
    E’ tutto molto semplice.

  • cossora, 23 Novembre 2020 @ 14:37 Rispondi

    Curiosa questa domanda @elleelle.
    Come mai, se ti va di spiegarlo, la stai facendo?

  • avvocatodistrada, 23 Novembre 2020 @ 14:25 Rispondi

    scusate, voglio spezzare una lancia anche in favore degli uomini,io ho una relazione con questa persona che ogni 3 gg ha una specie di rigurgito verso la nostra situazione, alcune cose che raccontate ,io in realta le vivo al contrario, e anche se razionalmente dovrei essere contento di una situazione cosi dove hai solo dei vantaggi pratici ,eppure,
    per me sentirmi in alcuni giorni come quello che va a colmare delle lacune ,degli affetti, e altro, non mi dà grande felicita.

  • elleelle, 23 Novembre 2020 @ 09:30 Rispondi

    @Alessandro, ragazze,
    Qualcuna di voi e’ in contatto con @Franca? Sarebbe molto utile secondo me avere la sua opinione su alcune cose.
    Ad esempio, per capire se il suo attuale compagno si era comportato come tutti i cialtroni/disturbati che popolano queste pagine.

  • elleelle, 23 Novembre 2020 @ 09:12 Rispondi

    @Stella2
    Certo che aiuta, perche’ quello che dice uno psicologo da sempre delle chiavi di lettura interessanti.

    Il mio ex era geloso di me e possessivo con la moglie. Un giorno ha ammesso che sarebbe stato meglio per lei se lui l’avesse lasciata libera di farsi una vita con un uomo che la amava per quello che era. Quando gli ho chiesto perche’ allora non la lasciava libera, lui ha risposto “Perche’ non voglio che vada con un altro”. E qui sta la chiave di interpretazione della sua personalita’.
    Io che volevo sinceramente bene al mio ex ragazzo, quando ho conosciuto mio marito l’ho lasciato libero di farsi una vita e non ho pensato a lui come a un oggetto che mi serviva e doveva rimanere di mia proprieta’.
    Il mio ex ha fatto il contrario perche’ per lui le persone sono oggetti di cui si puo’ servire. La moglie gli consente la comodita’ della vita casalinga, l’amante il lusso dell’emozione ma entrambe eravamo oggetti per lui, non persone degne di rispetto. Quando mi ha proposto di restare amici, il ragionamento era questo: se lei accetta, ho l’amante che mi lusinga dal punto di vista mentale e fisico, mentre a casa ho la moglie che tiene in piedi la facciata con parenti e amici. Tanto ho visto che la moglie mi perdona tutto e l’amante la posso sottoporre ai soliti cicli in cui parto come amico, poi comincio a scaldarmi, a dirle che le voglio bene, a essere affettuoso, a fare dichiarazioni, poi andiamo a letto assieme, poi vado in crisi e faccio una scenata, poi ci lasciamo per qualche giorno cosi’ mi scarico la coscienza, poi ricominciamo tutto da capo. Lui sarebbe potuto andare avanti cosi’ fino alla fine dei suoi giorni, distruggendo entrambe.
    Se non altro ho messo fine alla mia distruzione, che peraltro era gia’ in stato avanzato dopo solo due anni. Figurati la moglie come e’ messa.

  • Stella2, 22 Novembre 2020 @ 23:56 Rispondi

    @elleelle la mia psicologa mi sta aiutando a vedere tutto con più chiarezza 🙂 sono contenta che sia utile quello che vi riporto delle mie “scoperte” e del lavoro che sto facendo

  • Ariel, 22 Novembre 2020 @ 22:16 Rispondi

    Nobile di animo sicuro!
    Il titolo non conta
    Siamo in una repubblica democratica

    La vera stoffa nobiliare come sempre ci insegni
    È nei fatti concreti

    Ecco la vera Nobilità

    Mio Caro Marito era Un Nobil Uomo
    Di antichissima casata di nome
    e di fatto ,fatto tanto bene a me!

  • Stella2, 22 Novembre 2020 @ 22:07 Rispondi

    @Viovio fa il geloso anche quando i colleghi mi fanno battute o si “avvicinano” troppo e prendono confidenza. Comunque, hai ragione, si tratta solo di possesso, se hai davvero paura di perdere l’altra persona, fai di tutto per averla, anche l’impossibile. Tutti quelli che non lo fanno, vuol dire che non erano all’altezza.
    Grazie, mi aprite sempre gli occhi!!

  • Stella2, 22 Novembre 2020 @ 21:55 Rispondi

    Ahahah @Viovio se fosse così, potremmo essere una bomba alleandoci insieme!
    Comunque, sì, hai ragione, è quello che sospetto anch’io, che gli enormi sensi di colpa siano dovuti alla non esperienza in fatto di tradimenti. Che non sia un seriale è una magra consolazione XD
    Dovrebbe smetterla di raccontarsela e affrontare tutto seriamente, hai ragione, si deve dare una svegliata!
    Credo che la mia psicologa abbia analizzato molto bene la situazione e finché lui non vorrà ammettere a se stesso quello che prova, e che vuole, non si andrà da nessuna parte. Sai che ti dico? Che è giusto così, perché vuol dire che non è l’uomo che fa per me
    Sì, finalmente sono riuscita ad essere chiara e a tirare fuori tutto, ora non ho più nulla da dirgli.
    Grazie sempre ❤️ Un bacione

  • Stella2, 22 Novembre 2020 @ 21:25 Rispondi

    Grazie @Ale, proverò ad informarmi.

  • Angelina, 22 Novembre 2020 @ 19:52 Rispondi

    @Ale la cambio solo perché mi fa troppo male incrociarlo purtroppo …so che lui ha scelto, lo so bene,in realtà non è mai cambiato nulla
    di lei non mi riguarda….

    • alessandro pellizzari, 22 Novembre 2020 @ 20:57 Rispondi

      fai bene io sono anche per il blocco totale. se non compri il cioccolato quando avrai la tentazione di aprire il frigo lo troverai vuoti

  • Viovio, 22 Novembre 2020 @ 19:16 Rispondi

    @ cara Maddy mi chiedevo dove fossi sparita:-)
    Come stai? Con lui come procede?
    Un abbraccio

  • Ariel, 22 Novembre 2020 @ 19:11 Rispondi

    Tu sarai la eccezione sicuro
    Sei pure diventato una acciuga!!!

    Maaaaaaaaagrooo!

    Non si vede più
    Sei in sovraimpressione
    Nelle video dirette ,
    Piccolo a mo di acciughina!!!

    Però stasera ti seguo in diretta video sicuro
    Ho il lanternino per riuscire a vederti tra le scritte e la seggiola bassa che pari uno scolaretto ben disciplinato
    Raso al suolo non solo col nuovo taglio di capelli che non ci sta manco più quella bella ombra ah ah

    Ecco sei in ottima forma magro e pimpante al tuo banco promosso sicuro dalle tue lettrici tutte e tanteeee!!

    A più tardi lo sai che ti amo ,

    Ma
    sto bene attenta alle tue parole tutte
    Ah ah
    Quelle dette e quelle non dette
    Che si vedono lo stesso!!!!
    Ah ah

    A parte gli scherzi buoni
    Secondo me tu sicuro sai invecchiare benissimo
    Ma non per il peso le diete e il movimento

    Ma perché SEI UN GRANDE LETTORE DI LIBRI

    E poi pure uno ARTISTA SCRITTORE!

    Ecco come si resta giovani
    Leggere e scrivere
    È vivere la eterna giovinezza!!!

    • alessandro pellizzari, 22 Novembre 2020 @ 20:55 Rispondi

      grazie. sono pure nobile ah ah ah

  • Stella2, 22 Novembre 2020 @ 18:34 Rispondi

    @Bea mi sembra che seguano sempre lo stesso copione, anche nelle motivazioni di fare “dietrofront” che è solo apparente. Anch’io sono giovane come te, ho 27 anni, lui ne ha 10 più di me ed è il mio capo. Riprendiamoci la nostra libertà e mandiamoli a quel paese. Fidati, lui tornerà di nuovo a volerti far fare l’amante. Dobbiamo essere forti e gli dovrai dire di no!!! Meritiamo di essere le prime, le uniche, e non ad averli ad intermittenza. Meritiamo un uomo tutto per noi, con i quali fare un progetto di vita.

  • Ariel, 22 Novembre 2020 @ 18:20 Rispondi

    @avvocatodistrada non ho capito molto del cosa vai cercando
    E come mai scrivi sempre la mia coniuge ?

    Scorre meglio se scrivi mia moglie
    Abbi pazienza scusami ma la mia coniuge mi ha distolto la concentrazione dal cercare di capire cosa stai cercando di fare nella tua situazione non molto chiara ancora adesso non ho mica ben capito

    La tua coniuge cosa ti dice?

  • Stella2, 22 Novembre 2020 @ 18:03 Rispondi

    @Bea a me sembra che si comporti come tutti gli altri. Ti dice che non può continuare per ora, perché ha deciso che in questo momento non può, per impedimenti vari… ma vedrai che vorrà tornare alle sue condizioni. Fidati, l’ho già visto. Che sia vigliacco, ne sono sicura! Ma vedrai che non avrà vergogna per tornare da te. Lo ha già iniziato a fare, visto che ti ha scritto per chiederti come stai.

  • Angelina, 22 Novembre 2020 @ 17:41 Rispondi

    @viovio sua moglie sa tutto,sa che ha avuto una relazione per tanto tempo, a suo tempo lui le aveva detto di “amare” un’altra, non l’ha scoperto lei,era andato in palla lui…non so anche lei cosa abbia provato nei suoi continua entra ed esci,a mente lucida no non la invidio.

    • alessandro pellizzari, 22 Novembre 2020 @ 17:52 Rispondi

      se la moglie resta lì è una scelta, di convenienza o no ha scelto. Come lui

  • Angelina, 22 Novembre 2020 @ 17:36 Rispondi

    Grazie ragazze grazie di cuore,vi abbraccio tutte.
    Ieri ho avuto un momento down…si Ale e Nina ho iniziato un nuovo percorso da poco, purtroppo ho dovuto saltare questa settimana causa covid,mio figlio è in quarantena preventiva per contatto con positivo e ho preferito disdire,mi avrebbe aiutato a sfogarmi.
    Già come una maratona, maratona che stavo preparando l’anno scorso alle porte del covid, aime tanti dei miei grossi risultati di allora li ho condividi con lui.
    Stamattina infatti ho messo le mie scarpe e con un’amica siamo andate a correre…l’ho incontrato…sono tre mesi che ci evitiamo anche li,sappiamo i nostri percorsi e li cambiamo per non beccarci,sono io che oggi ho aumentato la distanza e sapevo che l’avrei potuto incontrare ma mi sono detta che non potevo precludermi per non incontrarlo…ha fatto male vederlo,tanta rabbia, perché sono convinta che lui ci abbia visto ed ha accelerato appositamente per non incontrarci…così…l’anno scorso le domeniche correvamo insieme.
    Ieri ho messo uno stato e lui l’ha subito visualizzato, stamattina l’ha messo lui, mai messo stati in cinque anni…sono sicura che era rivolto a me…ma cambia poco…purtroppo….vado avanti a fatica ma vado avanti,lo amo ancora si purtroppo,ma non voglio più fare l’amante,mai più..

    • alessandro pellizzari, 22 Novembre 2020 @ 17:52 Rispondi

      non orbitare leggi il mio ultimo post. Però ci mancherebbe che per questi esseri dobbiate cambiare la vostra vita, dal percorso fitness al lavoro. Che cambino loro!

  • Viovio, 22 Novembre 2020 @ 16:19 Rispondi

    @Bea non arrovellarti il cervello, lo aggiungeremo alla lunga serie di cialtroni stradescritti nel blog.
    Anche io mi domando come si possa essere così coglxxni e la cosa peggiore è che parliamo di uomini dai 40 anni in su!!! Della serie più passano gli anni e si può solamente peggiorare.
    Ho letto un articolo di Ale sul blog di cui non ricordo il titolo, però molto interessante riguardo a questo argomento. Dovremmo smettere di chiederci perché si è comportato in un determinato modo, dal momento che noi non lo avremmo mai fatto, perché loro a differenza nostra hanno barato fin dall’inizio.
    Mandalo a spendere che te ne fai di un uomo così?

  • Viovio, 22 Novembre 2020 @ 16:08 Rispondi

    @Stella quelli sposati che fanno scenate di gelosia perché la “fidanzata” single va a fare un aperitivo in compagnia sono messi peggio di quelli che dicono ti lascio perché ti amo troppo… ovvio che è solo possesso, se vuoi una persona ti metti nelle condizioni di starle accanto, troppo facile fare i gelosi comodamente seduti sul divano di casa mentre la moglie prepara la cena!

    • alessandro pellizzari, 22 Novembre 2020 @ 17:46 Rispondi

      quelli sposati che fanno scenate di gelosia perché la “fidanzata” single va a fare un aperitivo in compagnia sono messi peggio di quelli che dicono ti lascio perché ti amo troppo

      gelosia col c degli altri

  • Viovio, 22 Novembre 2020 @ 15:48 Rispondi

    @Stellina da come descrivi il tuo lui sotto l’aspetto professionale (due lavori, tanta ambizione, spirito di sacrificio) sembra che parli di mio marito, a questo punto potrei allearmi al tuo fianco se fosse così cialtrone Ahahahahah a parte gli scherzi, secondo me è semplicemente alle prime armi per quanto riguarda i tradimenti, altrimenti non se la giocherebbe così tanto sui sensi di colpa. Ciò non toglie che potrebbe smetterla con queste cazzate e affrontare seriamente la vostra storia.
    Tu sei stata chiara, a buon intenditore poche parole.

  • Viovio, 22 Novembre 2020 @ 15:32 Rispondi

    Ahahahahah grandissimo @Ale

  • Nina, 22 Novembre 2020 @ 14:36 Rispondi

    @viovio mi sono rivolta ad Angelina ma vale x tutte!! Grazie x il tuo incoraggiamento. Io non mi sento molto di coinvolgere le ex, qualcuna ha già agito, altre no però io non vorrei andare a turbare gli equilibri di altre persone.. ovviamente sarebbe divertente fare una class action delle ex, a grande puffo verrebbe davvero un infarto!! Però realisticamente mi sa che la farà franca x tante ragioni tecniche che qui non posso raccontare. Diciamo che è stato molto ma molto ma molto ma molto furbo. Certo che potrei sputtanarlo con due parole, ma non ne ho voglia e voglio vincere in me gli impulsi negativi. Se non ci riesce un avvocato..mi sa che devo proprio mettermi il cuore in pace. A volte mi sale la carogna, mi verrebbe da fare scoppiare un casino, ma ne verrei travolta anche io e a parte che non mi conviene, voglio mantenere un profilo eticamente degno..è la mia unica vittoria. Grazie del tuo messaggio @viovio e dai che ce la fai!!

  • avvocatodistrada, 22 Novembre 2020 @ 14:12 Rispondi

    aggiungo ma mi pare c ovvio che quando uno dei due è pienamente libero, si instaurano delle dinamiche piu’ forti,
    e aggiungo a onor di stastica che due mie amici quindi coetanei e sposati, hanno incontrato due persone sole..e nel giro di 6 mesi hanno fatto una scelta precisa

  • avvocatodistrada, 22 Novembre 2020 @ 14:04 Rispondi

    ciao allora lo scappare a gambe elevate forse, mi è successo anche a me agli inizi forse era dopo estate di 2 anni fa,in tutto questo tempo è successo alternativamente ad entrambi in modo particolare a lei dopo che è stata ribeccata,i nostri silenzi chiamiamoli cosi sono durati al massimo qualche gg non di piu, in realta da parte sua non mia,ora come siamo , ..lei alterna questi momenti che tu riferisci di soliti maschili, che durano qualche gg, io lato mio ho acquisito una consapevolezza che prescinde da lei, con la mia attuale coniuge,dal punto di vista sentimentale e anche fisico, è difficile tornare indietro,tuttavia non voglio fare l’eroe dicendo che domattina sono pronto a mollare tutto, sono pero’ consapevole di quello che sento per lei e che quello che ho in comune con la mia coniuge non è altro che una gestione delle cose..e anche lei mi pare sia concorde vedendo come si comporta

  • elleelle, 22 Novembre 2020 @ 14:03 Rispondi

    @Bea
    Inoltre, avendo 20 anni più di te, sareste fuori sincrono nel giro di breve tempo. Ho una conoscente il cui marito ha 20 anni più di lei e si vede che è vecchio, non c’è niente da fare.
    Una donna di 50 anni come me è molto più giovane di un compagno di 70. Sarà un pensiero superficiale ma è da fare.
    Se non c’è amore profondo da entrambe le parti, non si riesce a reggere questa differenza di età, secondo me e il motivo per cui tu ti dovresti sacrificare per un codardo non esiste più.

    • alessandro pellizzari, 22 Novembre 2020 @ 17:41 Rispondi

      toglietevi pure 10 anni voi superdonne, noi suonati i 70 salvo eccezioni siamo in ritiro

  • Stella2, 22 Novembre 2020 @ 13:08 Rispondi

    @Viovio grazie ❤️ Non l’ho bloccato sul telefono aziendale, però pensavo di bloccarlo su quello privato. Lui usa quello aziendale per scrivermi sempre, perché quello personale lo fa usare al bambino e boh potrebbe anche vederlo lei, non lo so. Quindi, sul telefono aziendale non posso bloccarlo, e spesso usa anche i canali di messaggistica lavorativa per tampinarmi. Però appena sforerà gli dirò che si può rivolgere a me solo per lavoro. Lo avevo messo in guardia l’altro giorno che mi avrebbe dovuto trattare come una sottoposta d’ora in poi e aveva iniziato a sbroccare e a chiedermi insistentemente cosa poteva fare per rimediare ed evitarlo. Ora vedrà XD
    Scriverò qui e non a lui, promesso!! Ti abbraccio ❤️

    • alessandro pellizzari, 22 Novembre 2020 @ 17:39 Rispondi

      sul telefono aziendale non posso bloccarlo, e spesso usa anche i canali di messaggistica lavorativa per tampinarmi.

      esiste anche la possibilità di una bella diffida informale (per iniziare), usare i mezzi lavorativi per fare stalking è gravissimo e dovrebbe saperlo, il telefono aziendale non è suo è dell’azienda

  • elleelle, 22 Novembre 2020 @ 12:26 Rispondi

    @Bea
    Sono dei deboli e dei vigliacchi e soprattutto sono tutti uguali.
    Il mio ex mi ha detto le stesse cose che ha detto il tuo e che hanno detto a loro volta gli ex di tutte le altre.
    Una montagna di balle, dette per convincersi e per non ammettere che in casa andava male da troppo tempo. Persone che non riescono ad accettare la fine di un rapporto e usano delle donne innocenti e innamorate come stampelle.
    Perché quello che ha scritto @Stella2 è tutto vero, loro si devono convincere che tradire per anni è solo un errorino, che a casa va tutto bene e si sistemerà tutto schioccando le dita e facendo sparire l’amante, su cui si scaricano le proprie colpe.

    @Stella2, molto utile l’opinione della tua psicologa!

  • Viovio, 22 Novembre 2020 @ 12:23 Rispondi

    @cara Azzurra grazie per i tuoi consigli, piuttosto che contattarlo mangio il telefono:-p però questi momenti mi accompagnano ancora, meno rispetto all’inizio ma ogni tanto fanno capolino, insieme alla rabbia.
    Hai ragione la cosa più sbagliata è fargli sapere che li pensiamo ancora, ma ce la faremo!

  • Stella2, 22 Novembre 2020 @ 12:07 Rispondi

    @Dispersa, sì, voglio mettere me stessa al primo posto d’ora in poi, sempre!! E ad un certo punto tutto quello che dicono passa in secondo piano, che siano cose belle o brutte. Sicuramente noi non li dobbiamo giustificare, trovare una logica per spiegare a noi stesse determinati comportamenti sì, ma giustificarli no.
    Non voglio che mi dia più per scontata, e infatti questa volta vedrà da solo che non è la mia solita sfuriata. Lui sa già che io ci sono sempre, ne ha avuto la prova. Anzi, è più corretto dire che c’ero sempre. 🙂 non sapeva però che io ho provato a sentirmi con un’altra persona per dimenticarlo e che non lo considero più l’uomo giusto per me. Davvero sono arrivata ad un punto in cui preferisco allontanarmi per non soffrire più. Mi allontano e lo faccio per me stessa, non perché lui torni da ufficiale e gentiluomo. Non so nemmeno se lo voglio più al mio fianco. Dovrebbe fare un gesto eclatante, per farmi tornare dell’idea di volerlo.
    Come hai detto tu ieri, noi donne facciamo sempre gli stessi errori, di riprenderceli e poi ci danno per scontate!
    Grazie per il supporto e ti abbraccio anch’io ❤️

  • Dispersa, 22 Novembre 2020 @ 11:54 Rispondi

    Diamo il giusto nome alle ‘cose’ non è gelosia ma possesso… Io gelosa, lui no mai!!… Eppure quante volte quando gli raccontavo qualcosa lui ‘indagava’… Gli occhi cambiavano espressione… Praticamente ero di sua proprietà!!
    L’ultima volta mi ha fatto fare una figuraccia con un uomo per il quale, per motivi di privacy non posso scrivere, provo grande stima e affetto.
    Alla fine quando siamo rimasti io e lui mi ha detto ‘te la sei cercata!!’… See… Aveva ‘paura’ e doveva marcare il territorio!!
    Ps. Non me ne sono stata zitta gli ho ricordato che sono una persona ‘non per bene’… Così da mettere a tacere il suo ego!!

    • alessandro pellizzari, 22 Novembre 2020 @ 17:27 Rispondi

      brava!

      Diamo il giusto nome alle ‘cose’ non è gelosia ma possesso

  • Bea, 22 Novembre 2020 @ 11:33 Rispondi

    E no @Stella2, non detterà nuovi ritmi in quanto mi ha specificato più volte durante la telefonata che non ha cambiato idea, è convinto di voler chiudere e che sia questa la decisione migliore per entrambi. Vigliacco com’è credo davvero sparirà

  • Bea, 22 Novembre 2020 @ 11:31 Rispondi

    Ciao @Stella2, le sue motivazioni sono state che non riesce più ad avere una vita parallela, che quando è a casa con i figli vorrebbe essere da un’altra parte (con me) e questo non può permetterselo. Che ha iniziato a non dormire la notte per i troppi pensieri, che non è giusto nemmeno nei miei confronti tenermi ancorata in questa situazione perché lui non ha nulla da offrirmi. Premetto che non mi ha mai accennato al fatto di voler lasciare la famiglia, ma io non l’ho mai preteso. Semplicemente visto quello che abbiamo vissuto un anno e mezzo e le parole dette non mi aspettavo un improvviso dietrofront del genere … sopratutto considerato il fatto che lui è sempre stato quello che affermava di aver paura che un giorno l’avrei mandato a quel paese per un altro, che sarei stat io ad abbandonarlo ecc ecc. Come scrivevo qualche post fa non credo la moglie abbia sospetti, m lui ha messo in mezzo i figli dicendo che li vede poco a causa del lavoro e che non può tornare a casa tardi e magari trovarli già a letto. Io non ho mai preteso nulla, mi facevo bastare qualche chiamata al giorno e il vedersi qualche sera quando usciva dal lavoro. A quanto pare pretendevo troppo (figuriamoci!!). Comunque nonostante l’immenso dolore che mi ha provocato penso sia stato meglio perderlo… ho 30 anni e merito una persona con la quale condividere tutto.. non solo qualche sporadica telefonata e visita di cortesia

    • alessandro pellizzari, 22 Novembre 2020 @ 17:37 Rispondi

      Comunque nonostante l’immenso dolore che mi ha provocato penso sia stato meglio perderlo… ho 30 anni e merito una persona con la quale condividere tutto.. non solo qualche sporadica telefonata e visita di cortesia

      Esattamente, anche perché la cialtroneria dei figli che non gli hanno impedito di trombarti mille volte è eloquente

  • Stella2, 22 Novembre 2020 @ 11:17 Rispondi

    @Bea ha ragione @Ale!! Mandacelo veramente! Seguono tutti un copione mi sembra alle volte. Vuole solo tenerti come amante e basta, e alle sue condizioni. Magari avevi iniziato a pretendere qualcosa in più? Non può reggere più una situazione del genere perché? Ha i sensi di colpa? Ti ha spiegato il perché di questa frase? Forse la moglie ha iniziato a sospettare delle bugie che le raccontava e lui non è più riuscito a sostenere il ritmo della relazione che avevate prima. Ora vorrà dettarti un nuovo ritmo, nuove condizioni… però peggiorative. Inizio a capire un po’ le dinamiche dietro questi uomini… ha voluto buttarti giù dal piedistallo diciamo, dicendoti basta, e ora tutto quello che ti può offrire, che sarà peggio di quello che avevate prima, ti sembrerà tanto! Perché ti dirà, hai visto, nonostante io faccia fatica a reggere tutto questo perché ho i sensi di colpa ecc, comunque voglio stare con te però dobbiamo limitare il nostro rapporto, ecc. Schifo, hai detto bene.

  • Viovio, 22 Novembre 2020 @ 11:12 Rispondi

    @Stellina ce la farai eccome, ci siamo noi a guardarti le spalle, lui non potrà mai vincere! :-p
    La sensazione di nausea e liberazione l’ho provata anche io quando ho deciso di chiudere seriamente, ora il disgusto è diminuito però il senso di pace è rimasto: non doversi nascondere, l’attesa per qualsiasi cosa(vedersi telefonarsi messaggi), fingere sempre e comunque… mamma mia che bello!!!questo è un aspetto che mi fa stare veramente bene, vedrai che piano piano te ne renderai conto pure tu.
    Ora, come ti avranno detto le altre, arriverà la parte più difficile: non cedere!
    Lo hai bloccato oppure i canali di comunicazione sono aperti? Mi rendo conto sia impossibile non comunicare con il proprio superiore, però se le conversazioni si limitano esclusivamente al lavoro ce la si fa… ce la farai alla grande!!! Mi raccomando Stella resisti e consuma la tastiera a forza di scrivere sul blog ma mai al cialtronzo.
    Ti abbraccio forte forte

  • Viovio, 22 Novembre 2020 @ 11:03 Rispondi

    @MP pure a me disse che lo avevo usato solo per il sesso, una frase così, la disse talmente grossa che faceva fatica a crederci pure lui Ahahahahah una grassa risata, fu quella la mia risposta.
    Ragazze a tutto c’è un limite, quando le sparano così grosse bisognerebbe sfancxxxrli all’istante e invece continuiamo(io ho continuato) a dargli credito. Sono persone senza vergogna.
    @MP come stai oggi?
    Un abbraccio

  • Viovio, 22 Novembre 2020 @ 10:58 Rispondi

    @Nina che bel messaggio di incoraggiamento hai dato ad @Angelina, faccio finta tu lo abbia detto a me.
    Mi ero persa alcuni post, mi dispiace tu non abbia avuto giustizia però mi domando se non sia il caso di interpellare un altro legale e magari coinvolgere le ex di “grande puffo” che hanno subito il tuo stesso trattamento.
    Il fatto che riesca a farla franca fa innervosire me non posso immaginare l’amarezza che stai vivendo.
    Nonostante tutto si percepisce la tua forza e mi fai tanto coraggio, oltre ad avere tutta la mia stima.
    Un abbraccio

  • Dispersa, 22 Novembre 2020 @ 10:31 Rispondi

    Guarda @Stella2… L’ho giustificato troppe volte dicendo che se fosse uscita allo scoperto la storia tra noi per lui sarebbe stato un problema lavorativo (eppure chissà quanti hanno capito…), che la parte emotiva voleva me ma la parte logica lo portava dalla moglie… Che in fondo i suoi sensi di colpa erano molti, troppi… Che, che, che…
    Praticamente difendevano lui e annullavo me stessa!!
    Non lo odio, anzi… In parte quello che diceva era vero e in parte era il suo modo per assolversi.
    Ma, che bello questo ‘ma’, al diavolo tutto ed impariamo a elimare tutto quello che ormai fa più male che bene!!
    Ricorda te al primo posto e che non ti dia mai più per scontata!!
    … Già il fatto che lui pensi che sarà la tua solita ‘sfuriata’ dovrebbe darti da pensare… Il mio al terzo ‘ok basta…’ non era più preoccupato, anzi mi disse ‘lo dici sempre’… Praticamente ero ormai poco credibile!!
    Un abbraccio tesoro!!

    • alessandro pellizzari, 22 Novembre 2020 @ 10:41 Rispondi

      Che in fondo i suoi sensi di colpa erano molti, troppi

      Non tali da inibire l’erezione: con te e anche con lei

  • Bea, 22 Novembre 2020 @ 10:09 Rispondi

    Io non capisco una cosa. Il senso di rifarsi vivo per chiedere come sto ma specificare che non ha cambiato idea. Ma allora cosa mi ricerchi a fare? Mi dici che ti manco, che mi pensi continuamente ma non hai cambiato idea e non vuoi continuare con me. Ma allora cosa diamine vuoi? Perché fanno così schifo questi uomini? Mi ha anche detto “lo so che sono un vigliacco”. Io mi meraviglio di essermi accostata ad un soggetto del genere, mi ha affossata e mi fa dubitare della mia intelligenza. Che poi guardando le cose oggi con un po’ più di lucidità mi dico: sono giovane, una bella ragazza, non mi manca nulla…. proprio di un essere del genere dovevo innamorarmi?20 anni poi grande di me, bugiardo, egoista ed a questo punto credo anche seriale. Purtroppo è apparso in un momento della mia vita dove avevo chiuso una storia di tanti anni con una persona molto importante ma della quale non ero più innamorata. Si è insinuato nella mia vita con paroloni, gesti eclatanti e poi? Miseramente scaricata con la scusa che non può reggere più una situazione del genere. Peccato che sempre lui era quello che diceva che non mi avrebbe mai abbandonata perché mi amava immensamente ed emozioni così non le provava da anni. CHE SCHIFO. Spero che tutto il male che mi sta facendo gli torni indietro con gli interessi, anche se ahimè io credo sia molto tranquillo, la sua reputazione e famiglia è salva

    • alessandro pellizzari, 22 Novembre 2020 @ 10:40 Rispondi

      Io non capisco una cosa. Il senso di rifarsi vivo per chiedere come sto ma specificare che non ha cambiato idea. Ma allora cosa mi ricerchi a fare? Mi dici che ti manco, che mi pensi continuamente ma non hai cambiato idea e non vuoi continuare con me. Ma allora cosa diamine vuoi?

      RISPOSTA: fa orbiting minimalista, con l’intento di interferire nella tua sfera emotiva facendosi sempre presente anche se con messaggi del lattaio con l’obiettivo di farti rifare l’amante ma alle sue condizioni. Lui butta la palla per terra e guarda se la raccogli facendo il finto amico e l’educato, ma è una strategia. Mandalo a cg

  • Stella2, 22 Novembre 2020 @ 09:52 Rispondi

    Comunque ragazze stavo pensando (perché sto rimuginando su tutto quello che mi ha detto l’altro giorno)… Quando mi ha detto che se un giorno troverò qualcuno con cui stare, per lui sarebbe davvero molto difficile da accettare e bla bla, ma mi sarebbe stato accanto, come si concilia col fatto che qualche tempo fa dovevo andare a fare aperitivo in compagnia con amici e tra questi c’era uno che secondo lui ci provava con me e mi ha fatto una piazzata assurda?? Abbiamo litigato per due giorni, perché io non sarei dovuta andare secondo lui. È solo possesso?

    • alessandro pellizzari, 22 Novembre 2020 @ 10:38 Rispondi

      Nessun uomo che ama direbbe mai frasi tipo “ricostruisci con tuo marito” o “capisco che tu possa rifarti una vita”. Un uomo così è disposto a perdervi e quindi non vi ama

  • Stella2, 22 Novembre 2020 @ 09:47 Rispondi

    Ciao @Maddy, come stai? Come prosegue con lui? Grazie ❤️ Vi racconterò tutto assolutamente

  • Stella2, 22 Novembre 2020 @ 09:43 Rispondi

    Eh sì @Ale, sono dei deboli molto egoisti. Che pensano solo ai loro bisogni, privi del dono dell’empatia.

    • alessandro pellizzari, 22 Novembre 2020 @ 10:36 Rispondi

      deboli con gli altri, sanno bene quello che vogliono per se stessi

  • Stella2, 22 Novembre 2020 @ 09:36 Rispondi

    @Azzurra sono contenta di farti sorridere e che tu ci sorrida su! È importantissimo e vuol dire che ne stai uscendo pian piano non mancherò di raccontarvi in settimana cosa succederà. Spero che mi tratti freddamente, così per me sarà più facile. Un mega abbraccio ❤️

  • Stella2, 22 Novembre 2020 @ 09:28 Rispondi

    @Ale esatto, io non la invidio, non sono gelosa di lei, non vorrei essere al suo posto e soprattutto mi fa tantissima tenerezza e sono sicura sia una donna dolcissima, che non si merita tutto questo. Un uomo che dice che la ama ma continua a tradirla, e non solo un tradimento fisico, questo qui mi ha presa per sua confidente, mi cerca tutti i santi giorni e quando ci vediamo di persona diventa ancora più insistente. Mi aveva detto che mi aveva sostituita a lei, ed era successo in modo naturale.
    Io ce l’ho solo con lui, lei è una vittima, si fida di lui!

  • Stella2, 22 Novembre 2020 @ 09:23 Rispondi

    @Ale infatti, che cialtroni!!!!

  • Stella2, 22 Novembre 2020 @ 09:21 Rispondi

    @Viovio quello di amarla è una gran cavolata, che mi ha detto per i motivi di “volerci credere, raccontarsela, allontanarmi per i sensi di colpa”. La compagna poverina si beve le sue cavolate, perché lo vede molto poco (lui ha due lavori e il weekend lo passa spesso a lavorare) e a lui si è affidata per le entrate economiche, visto che lei ha rinunciato alla sua carriera e lavora saltuariamente da casa per poter badare al bambino. Grazie ❤️ Lo spero anch’io!! Un bacione anche a te!

  • Maddy, 22 Novembre 2020 @ 08:37 Rispondi

    Ciao Ragazze, sono stata assente per un po’, molto occupata con lavoro e figli.
    Ma ho letto tutti vostri commenti.
    Alle ragazze che stanno soffrendo o avendo ricordi del passato, vorrei dire che oggi è una giornata speciale. In gran parte dell’Italia c’è bel tempo, forse freddo, ma con tanto sole. Concedetevi una camminata, una corsa, un po’ di aria fresca e nuova, che vi aiuterà a mandare via i vecchi pensieri.
    A @stella2 vorrei dire che sei stata una grande guerriera! Ora non mollare. Sarà difficile, ma tra qualche settimana sarà già diverso. E quando lo incontrerai al lavoro, scrivici che effetto ti farà.
    Vi abbraccio tutte ❤️

  • Azzurra, 22 Novembre 2020 @ 08:28 Rispondi

    @Mp grazie per le tue parole e i tuoi suggerimenti, ci sto provando con tutta me stessa a riempirmi la vita di cose e persone belle, allo stesso tempo allontanò subito le persone che non mi piacciono senza farmi troppi problemi. @Ellelle anche a me angoscia sapere che lui sia così strano… sono davvero dei buchi neri io ci sono entrata e ne sto uscendo. Non posso fare più niente per lui, ora mi devo occupare solo e soltanto di me. Ti abbraccio

  • Azzurra, 22 Novembre 2020 @ 08:21 Rispondi

    @Stella2 aspetterò notizie da te! Sono proprio curiosa di vedere cosa s’inventera’! Mi fai sorridere quando il mio lo chiami il pazzo, davvero. Ci sono stati dei momenti in cui lo pensavo anch’io. Ma già il fatto che inizi a sorriderci su mi aiuta tanto sai, è un ulteriore passo avanti! Grazie a te dolce @Stella2

  • Stella2, 22 Novembre 2020 @ 01:19 Rispondi

    @Old sì, è offensivo quello che ha detto. Non voglio le sue briciole, mi merito di essere la prima e l’unica, voglio staccarmi e allontanarmi da lui proprio perché mi farebbe sempre soffrire in questo modo. Ci sarebbe solo ad intermittenza. E io uno che dice di amare la donna che tradisce, non lo voglio minimamente. Ma soprattutto uno che ha la faccia tosta di fare un’affermazione del genere, sia pure detta per convincersi di questo. Lo avrei mandato a quel paese, ma non voglio mancare di rispetto. Semplicemente sparirò, per quanto possibile, visto che lavoriamo insieme. Santo lockdown in questo caso che almeno non lo devo vedere per un po’ XD
    Grazie per il supporto

  • Stella2, 22 Novembre 2020 @ 01:14 Rispondi

    @Dispersa che amano la moglie/compagna, che non sanno perché l’hanno tradita e bla bla sono cose che si raccontano loro per giustificarsi, perché si sentono delle merde e perché vorrebbero tanto crederci, non vogliono ammettere a loro stessi (e dirlo sarebbe come ammetterlo e loro non vogliono, perché fa comodo non farlo, fondamentalmente perché sono dei deboli e vigliacchi). Oggi ho fatto una chiacchierata con la mia psicologa e mi ha aperto gli occhi su questa cosa… io pensavo lo dicesse solo per allontanarmi, invece è più profonda la motivazione. Lo dicono perché vorrebbero fosse vero e ci vogliono credere. Ma non perché lei sia più importante, no, perché per loro è comodo così. Quello più importante tra tutti gli attori in gioco è lui! Lui coi suoi bisogni e il suo egoismo. A lui fa comodo avere due situazioni e quindi le porta avanti. Per enne motivi… perché è un codardo, perché è comodo, perché in fondo non sta poi così male nella quotidianità che si è creato… ma non gli basta, non è più coinvolto nella parte emotiva, che viene invece ricercata e riempita fuori. Detto questo, io oggi sono stata benissimo. Ho ancora della nausea che mi pervade e questa sera sono un pochino malinconica… ma pensavo peggio. Ora il bello verrà questa settimana che lo devo sentire per forza per lavoro XD scapperò qui a confidarmi con voi ❤️

    • alessandro pellizzari, 22 Novembre 2020 @ 08:52 Rispondi

      Non so perché l’ho tradita… pensa cosa direbbe il giudice che deve decidere per l’addebito

  • Stella2, 22 Novembre 2020 @ 01:05 Rispondi

    @Crocus, sì, avere i sensi di colpa è normale, li ho avuto anch’io per il mio ex compagno quando stavo ancora con lui ad inizio relazione. È normalissimo, ma anch’io come te riuscivo a metterli in secondo piano (tranne quando trascorrevo il tempo col mio ex), perché comunque il mio pensiero principale era lui. Lui invece a volte riesce a metterli in secondo piano ed altre volte no… guarda caso adesso che è in lockdown chiuso in casa con lei, ne ha tanti povero (sono ironica XD)!!! Questo: “ vedi sono un brav’uomo che ho i sensi di colpa”, è sempre un deterrente che usano certi deboli per autoassolversi. Per giustificarsi e lavarsi la coscienza. Guarda, fanno schifo e penso che il loro primo pensiero sia sempre sc***** a questo punto. “ io mi aspetto che se prendi una scelta resti coerente fino alla fine” è quello che penso anch’io, un’altra delle cose che gli ho detto. Ma anche questa è un modo per raccontarsela. Dico a me stesso e a lei che la mia decisione è questa, che io sistemo a casa e la allontano quando ho i sensi di colpa, così le faccio capire che può fare solo l’amante, nel frattempo mi giustifico e continuo a tenermela come amante facendo i fidanzatini quando mi va e quando posso. Ma anche no, grazie!!

    @Crocus ❤️ e @Viovio mi intenerisco quando mi chiamate Stellina! Sì, io mi merito il primo posto, sono nata per quello. Non per essere la riserva e avere le briciole.

    • alessandro pellizzari, 22 Novembre 2020 @ 08:51 Rispondi

      Deboli che non ci pensano due volte a scoparvi e a dirvi cose che vi fanno male

  • Stella2, 22 Novembre 2020 @ 00:57 Rispondi

    @Crocus purtroppo è il mio capo e lunedì dovrò sentirlo per forza, per questo per me è doppiamente difficile. Sì, la ama, si commenta da solo, esatto. Era la prima volta che me lo diceva, ma l’ha fatto solo perché aveva i sensi di colpa in questi giorni in modo particolare, non so perché e non mi interessa saperlo e voleva farmi vedere che lui ci crede nel recuperare. Fino al giorno prima faceva il fidanzatino. Ragazze si contraddiceva ogni due secondi, negava e poi io lo mettevo di fronte al fatto compiuto e lui doveva per forza darmi ragione. Ne ho parlato con la mia psicologa oggi e mi ha detto che è un meccanismo che mette in atto lui per autoassolversi dai suoi sensi di colpa e per farlo (quando li ha) non ammette la realtà dei fatti, perché sarebbe come mettersi di fronte alla realtà che lo dipinge come un compagno infedele e dovrebbe ammettere a se stesso di esserlo e di volere stare con un’altra donna… quello che mi ha detto ieri l’ha detto per allontanarmi sì, ma anche per convincere se stesso, ci vorrebbe credere, mi ha detto lei. Perché quello che dice di voler fare (sistemare a casa) si discosta del tutto da quello che fa (avere l’amante). Addirittura dice di aver fatto chiarezza con lei, e uno che vuole ricostruire, come già detto, non è uno che ha l’amante. Per me può raccontarsela quanto vuole, non è affar mio. Un uomo così debole, vigliacco e che non riesce a mettersi in rapporto coi propri sentimenti e ad essere sincero con se stesso, non lo voglio. In questo momento non lo voglio più. Io non voglio cedere @Crocus

  • Stella2, 22 Novembre 2020 @ 00:40 Rispondi

    @Azzurra sì, ha detto che ama la compagna, pur tradendola. Ma non ci crede nemmeno lui alle cavolate che dice, o se la racconta non lo so. Fatto sta che le sue parole non hanno alcun senso per me, alcun peso. Dal momento che domani dirà l’esatto contrario. Il problema è che dice certe cose per allontanarmi, non curandosi del fatto che per allontanarmi mi ferisce. O meglio, lo sa, ma per alleviare i suoi sensi di colpa deve fare così, in più e con lei in lockdown. Ma a me non interessa più. Questa situazione mi fa schifo! Come dici tu questi parlano a vanvera, il modo in cui saltava da “devo ricostruire con lei, però mi piaci tu, provo un sentimento per te, non mi sei per nulla indifferente…” ma va!!! No, lui non sa che ci siete voi ❤️ pensa sia un’altra delle mie incavolature, ma stavolta è diverso! Grazie @Azzurra che mi sei vicino e mi sproni! Ti abbraccio anch’io ❤️

  • Nina, 21 Novembre 2020 @ 23:06 Rispondi

    @angelina io non ricordo se sei in terapia, se sì valuta se la persona che ti segue è adeguata, se no inizia il prima possibile. Non ce la fai da sola e non stiamo qui a spaccare il capello in quattro sul perché e il per come. Tre mesi ai miei occhi non sono tanti,ma come ben sai io sono molto lenta. Però qualche piccolo passo avanti è necessario farlo x non piombare nella disperazione. Io non so valutare se il tuo sia un normale momento i down, che x tutte noi si presenta ciclicamente x fortuna a cicli sempre più lunghi, o se si tratti di un vero blocco. Però da come ti sento e da come hai narrato la tua storia mi sembra che tu sia molto in difficoltà e devi assolutamente farti aiutare. Non sarà un percorso breve ma prima inizi meglio è. Coraggio, ce la si fa, prova a pensare che tra due anni sicuramente starai bene, poi pensa che starai bene tra uno, poi magari tra dieci mesi..cerca di avere pazienza, non porti obiettivi irraggiungibili, se corri sai che non si inizia subito con la maratona, valorizza i piccoli obiettivi, goditi e rileva ogni singolo momento di benessere, che non è scontato. Ti abbraccio forte e vale sempre il mio motto, se ci è riuscita Nina a liberarsi di grande puffo, ci riuscite tutte!!

    • alessandro pellizzari, 22 Novembre 2020 @ 08:46 Rispondi

      E non aspettare troppo a rivolgerti a un esperto. L’antidolorifico va preso ai primi sintomi per avere il massimo effetto non quando il dolore è all’apice

  • Viovio, 21 Novembre 2020 @ 21:40 Rispondi

    @Angelina innanzitutto non disperare, qui in molte sono nella tua stessa situazione e non ti nego che anche io ho i miei momenti down, oggi è una giornata di quelle. Ti fai seguire da qualcuno? Mi viene da consigliarti di rivolgerti ad un terapeuta, io sto riscontrando benefici, oltre a questo blog.
    La cosa peggiore che puoi fare è metterti a confronto con la moglie, ma anche questo è normale, pure io mi sono messa in competizione però alla fine ho capito che non serve a niente e ad oggi quella donna mi fa solo pena. Pensi davvero siano felici? La loro “felicità “ è fondata sulla menzogna ed i tradimenti di lui, vorresti ancora essere al posto di quella donna?sua moglie è felice perché non sa nulla, tutto quello che ha costruito insieme a lui è una farsa, altrimenti non l’avrebbe tradita con te per così tanto tempo.
    Io la moglie del mio ex l’ho incontrata ieri, ci conosciamo da anni e non ha perso tempo per raccontarmi di loro. Era allegra come sempre, addirittura ha sottolineato l’idea di voler fare un viaggetto appena si potrà uscire… queste mogli sono vittime esattamente come noi, con l’unico “privilegio “ di ignorare la verità, perché in questi casi sarebbe veramente devastante.
    Coraggio Angelina fatti forza! E continua scriverci, la luce in fondo al tunnel esiste!
    Ti abbraccio

    • alessandro pellizzari, 22 Novembre 2020 @ 08:44 Rispondi

      Il vero competitor non è la moglie è lui. È lui che nonostante tutto sceglie lei e non voi

  • Viovio, 21 Novembre 2020 @ 21:24 Rispondi

    @stella2 domandagli quante volte ha dovuto scopare con te prima di capire che sua moglie fosse la donna giusta. Forse lo è perché ha gli occhi foderati di prosciutto e totalmente succube delle cazzateche le racconta, esattamente come la moglie del mio ex.
    Cara @Stellina spero veramente tu possa mantenere questa determinazione!
    Brava! Un bacione

  • Viovio, 21 Novembre 2020 @ 21:19 Rispondi

    @Bea, @ragazze @Ale ma è proprio vero che prima o poi ritornano tutti! Dio mio…
    @cara Bea che dire, l’ennesimo ominicco che si commenta da solo, prima ti tratta come una pezza sparisce poi dopo tre settimane vuole sapere come stai?!? Certo che pure il tuo o è scemo oppure senza vergogna!
    Coraggio cara@Bea, cds ad oltranza, devi riappropriarti della tua vita senza di lui

    • alessandro pellizzari, 22 Novembre 2020 @ 08:44 Rispondi

      No non sono scemi sono proprio senza vergogna

  • Ariel, 21 Novembre 2020 @ 20:51 Rispondi

    Ma perché mai in Italia dobbiamo sempre parlare in Inglese ,come Fossimo minorati con l’eterno complesso di inferiorità Esterofilia
    Perché LOCKDOWN????
    E tante parole in inglese????

    Credo che sia molto negativo si perde la nostra Bellissima lingua
    La capacità di essere fieri della propria unicità e radici storiche

    Ho come la impressione relativa che sia molto marcato uso soprattutto Milanese lo ho notato soprattutto i Milanesi che sono concentrati molto sul
    “Fa figo tirarsela con le parole in inglese”non è una offesa sia ben chiaro ma una mia impressione relativa di esperienza di Milanesi ah ah ah

    Ad esempio ogni tanto mi viene spontaneo mélange di parole in Francese ma ecco che il mio motivo è dato dal fatto che sono attorniata da tutti che parlano in Francese e a volte scrivendo mescolo le lingue Italiano e Francese

    Ma appunto secondo me dovremmo imparare un giusto equilibrio tra parole in Inglese ma italianizzate come accade in Francia dove le parole sono in Francese e il Lockdown si dice in Francese ,Le Confinement, il Computer è l’ ordinateur lo smartphone è Le Portable

    Garder ,e cioè conservare la propria Lingua di terra in cui si vive è importante
    Poter riconoscersi ciascuno individualmente in una collettività socialità comune a tutti

    Italiano ,sei o non sei un Italiano vero???

    “ Lasciatemi cantare con la chitarra in mano ,mmmm,
    Lasciatemi cantare ,sono un Italiano
    Un Italiano vero”!!!!

    E pure Veneziano!!!
    Che è ancora meglio!!!!!
    Ah ah ah

    Prosit è l’ora di un bicchier di vino!!
    A partager nos vie tous ensemble!!!
    Ah ah ah

    Salute a tutti!!!

  • Lia, 21 Novembre 2020 @ 19:05 Rispondi

    @Angelina non restare attaccata ad un ricordo. Lascialo andare via. La vita è fatta di alti e bassi. Quello che vedi, Facebook, la moglie in giro che pensi più bella di te, sono tutte realtà falsate dalla tua testa, dal fatto che tu percepisci la loro felicità a scapito della tua tristezza! Non è così. Non sai cosa vivono realmente, non sai cosa sta passando lui. Quel che è peggio è che non ti accorgi che ti stai di nuovo facendo condizionare la vita, i pensieri…
    Gli vuoi togliere tutto questo potere?
    Sei responsabile tu della tua vita e devi essere tu a dire basta! Con qualunque mezzo. Un chiodo, nuove emozioni, nuove esperienze, quello che ti pare, ma sei tu che devi togliertelo dalla testa! Lo devi fare per te stessa, perché certe falsità (Facebook, la moglie felice, ecc. ecc.) non ti condizionino più la vita e soprattutto i pensieri. Forzaaaaaaa!

  • Oldplum, 21 Novembre 2020 @ 18:49 Rispondi

    Forza @stella. Quello che ti ha detto è offensivo. Per te, per sua moglie e pure per la sua intelligenza. No. .sarà dura ma pensa che lo fai per un fine più grande: vivere.
    Ti terrebbe li per le briciole propinandoti pure i suoi sensi di colpa. Ma che vita sarebbe?
    Che vita sarebbe con uno che tradisce la donna che ama?
    Pensaci.

  • Stella2, 21 Novembre 2020 @ 18:17 Rispondi

    @ elleelle sì, esatto, aveva i sensi di colpa il giorno dopo. Subito era contento, mi ha detto che aveva immaginato sarebbe stato bello, ma mai così tanto. E il giorno dopo però aveva i sensi di colpa, dicendomi che non poteva fare questo alla madre di suo figlio, che lei era quella giusta per lui, che non riusciva nemmeno più ad abbracciarmi e a sfiorarmi (non so in che senso lo avesse detto, forse perché diciamo che si era “emozionato”…???). infatti siamo stati per 3 settimane distanti fisicamente. Ma anch’io facevo fatica e mi sentivo una merda con il mio ex compagno, e gli avevo detto che non ero disposta a fare l’amante, ma sappiamo com’è andata a finire.
    Detto questo, penso che la scuola a cui sono andata sia quella degli stronzi, dove ti insegnano a dire e fare le stesse cose per avere il diploma. XD

  • Stella2, 21 Novembre 2020 @ 18:10 Rispondi

    @Dispersa non gli voglio dare l’idea che io sia scontata, perché non lo sono. Mi merito di molto meglio di quello che mi ha dato finora. Voglio proprio allontanarmi per il mio bene, tenerlo lontano. Hai ragione, noi donne facciamo sempre gli stessi errori e mi impegnerò al massimo per non ricascarci, ma perché mi voglio bene, devo mettermi al centro ed è quello che sto facendo.
    Mi piace quanto hai scritto qui: “il bacio della morte dell’amore”. Hai proprio ragione. So che sarà dura nei prossimi giorni e mesi, ma voglio farcela!
    Grazie mille ❤️

  • Dispersa, 21 Novembre 2020 @ 18:09 Rispondi

    Guarda @Stella2… Le cavolate che ama la moglie, che gli ho aggiustato il matrimonio, che lui non riusciva a capire perché l’avesse tradita… Le ho sentite anch’io!!
    Dopo essere stato scoperto gli ho creduto e anche invidiato per la sua determinazione a recuperare… Ma, c’è sempre un ma, era una sua convinzione… Se la raccontava (e se la racconta ad oggi)… Ma questo l’ho capito solo in seguito. Semplicemente aveva ed ha paura di perdere tutto e sicuramente lei è e rimarrà più importante di me!!

  • Crocus, 21 Novembre 2020 @ 17:46 Rispondi

    @Stella2 io quelli che dopo il primo bacio parlano di sensi di colpa e poi però passano al passo successivo (la scopata) senza alcun problema non li capisco proprio. Se ti sono venuti (sacrosanto) smetti subito no? Pure io i sensi di colpa li ho avuti, non di certo dopo il primo bacio, dopo tanti mesi di storia ma al contempo capivo ormai di voler stare con lui quindi lasciavo i sensi di colpa in secondo piano. Sono stronzi a fare così perché è una forma di manipolazione pure quella per dire “vedi sono un brav’uomo che ho i sensi di colpa”. Ma si certo, come no. Il mio dopo che mi ha dato un calcio nel sedere e ha deciso di rimanere con lei, ci siamo rivisti mi ha detto che aveva dei sensi di colpa nei confronti di tutti e che era giusto che li avesse. Nei miei in primis e poi nei confronti dei suoi figli e sai cosa ha fatto dopo tutti questi “bei” discorsi? Mi ha trom****. Ho la nausea se ci ripenso. Ma in quella fase io lo amavo ancora e non ti nego che ci speravo ancora. Ed io lo desideravo. Per lui è stato l’ennesimo svuotamento probabilmente (io mi aspetto che se prendi una scelta resti coerente fino alla fine, così sono bravi tutti). Provo ribrezzo per tutto ciò. Fatti forza! Non mollare! Meriti di essere trattata come priorità cara Stellina, non come opzione!

  • Crocus, 21 Novembre 2020 @ 17:34 Rispondi

    @Stella, ora però, come ti ha già suggerito @Dispersa, dipende tutto da te. Che poi, riflettici bene se una persona così la vorresti nella tua vita anche se tornasse da ufficiale gentiluomo. Che poi, se ti ha detto che ama lei… Si commenta da solo. Sii forte mi raccomando! Non è facile, ma devi davvero fare anche tu la tua parte. Non cedere, te lo chiedo con tutti il cuore. Ribadisco, se ti ha già detto che ama lei, per me non c’è nulla da aspettarsi. Non cercarlo. E se si farà vivo basta non rispondergli. Testa alta e vai avanti per la tua strada! Devi scalare l’Everest e arrivare in cima per dire “ce l’ho fatta” vuoi mettere la soddisfazione? Dai dai dai che ce la fai! Un abbraccio

  • Crocus, 21 Novembre 2020 @ 17:28 Rispondi

    @Viovio, lo so bella, l’ho avuto anche io, non solo inutile ma pure dannoso e doloroso (solo per me naturalmente). Non ho ancora capito se sono convinti di essere nel giusto o se quando capiscono che hanno pisciato fuori dal vaso si autoconvincono. Il mio così fa fatto. Come già scritto svariate volte è passato dal “odio lei, amo te, ti ho rovinato la vita redendola un inferno” al “dovevi pensarci che stare con un uomo sposato con due figli non è una passeggiata, lei è cattiva ma ho capito il suo meccanismo del dolore” ahahahaha. Non sapeva più manco lui come tirarsene fuori da tutta la strage che lui stesso ha combinato. Fanno schifo.

  • Ariel, 21 Novembre 2020 @ 17:27 Rispondi

    @elleelle meno male che la Scienza ha scoperto proprio questo schema fisso e ripetitivo in cui infatti vengono usate le stesse identiche strategie di manipolazione negativa

    E comunque esiste eccome on line e leggendo libri accreditati specifici su questi argomenti che riguardano le relazioni tossiche manipolative ad alto impatto
    Ecco che così si può scoprire lo schema in cosa consiste e il perché di queste strategie pure nel dettaglio della ripetizione di parole azioni

    In più segnalo sempre quanto per chi interessato ad approfondire la Conoscenza che la migliore via è leggere le nostre testimonianze qui e anche fuori di qui ad esempio inchieste di giornalismo Italiano e soprattutto estero ,tipo la Francia che on line ci sta la possibilità di accedere a una scelta immensa di interviste giornalistiche a persone che hanno vissuto relazioni come queste da noi qui testimoniate

    Questo completa la visione interiore un vero arricchimento che da la misura proprio del decalogo di cui esprimi tu qui poterlo consultare
    Se conosci la lingua Francese vai on line e sicuro ti ritroverai in ciò che qui ti esprimo come una buona finestra in cui affacciarsi pur restando come base qui @AcasadiAle

    Perché ognuno porta il suo dono e che completa con il preciso scopo diverso che ogni esperienza e conoscenza da a scopo benefico per se stesse.

    Ho molto esplorato la tematica di queste ripetizioni di schema e parole usate sempre uguali,
    proprio partendo da questa esperienza bellissima e utilissima qui proposta da @CaroAlessandro
    Come a dire che da cosa nasce cosa in più sono come a dire colleghi di @CaroAlessandro
    Giornalisti di inchiesta e interviste trasmissioni televise Francesi che hanno una visione vastissima su argomento della relazione affettiva tra le persone e quindi veramente una vera scoperta immensa del cosa significhi lo schema manipolativo negativo in relazioni tossiche ma non soltanto tra uomo e donna
    Ma tutta la gamma estesa a parenti ,amici ,colleghi, capi nel lavoro .

    Ecco così ho potuto riscontrare la immensità numericamente presente di queste realtà spesso sottostimate o nascoste nel senso che se in uno Stato si sta indietro nella libertà delle persone diviene veramente più difficile accedere alla conoscenza vera del problema in senso quantitativo e anche più difficile trovare terapia valida efficace sul lungo percorso del tempo

    Informazione è insostituibile e sicuro va dato merito a @CaroAlessandro di essersi impegnato a fare qualcosa di innovativo nel Paese Italia nel senso squisitamente di Giornalismo

    Poi certo ci sta un mondo Italiano di tecnici esperti che si occupano attivamente di queste problematiche,ma @CaroAlessandro con Eliselle hanno il merito di aver evidenziato come in realtà il CIALTRONZO diciamo sia in mezzo al tessuto sociale in ogni sua sfaccettatura in modo più presente di quanto non apparisse prima di questo Blog articoli e Libro “ La Matematica del cuore”

    Tutto fa ,tutto si muove con la bella qualità umana del Ricercatore
    Scoprire sempre ciò che non si conosce mai del tutto
    E Leggere resta sicuro la unica via di Conoscenza e Guarigione per qualunque nostro dolore subito.

  • Azzurra, 21 Novembre 2020 @ 17:25 Rispondi

    @Crocus lui diceva che aveva fatto tanti errori nella vita. Diceva che finalmente voleva dimostrare a sé stesso che era una persona diversa e migliore e con me poteva riuscirci perché finalmente sentiva e provava un sentimento nuovo. Io gli ho creduto, in fondo perché non avrei dovuto. Lui era felice, mi chiamava voleva sentire la mia voce, era molto dolce. Poi mi raccontava le storie precedenti dicendosi pentito per come aveva trattato alcune donne. A me sembrava sincero. Non si può fingere così cara @Crocus, io credevo che non c’era nessun motivo per dover fingere perché pensavo che se voleva condividerle con me era perché era veramente pentito altrimenti qualsiasi uomo normale me l’avrebbe tenuto nascosto. Invece lui no, lui voleva che io sapessi. Tanto tempo dopo quando mi lascio’ io gli ricordai le sue parole : solo tu puoi salvarmi. E lui sai cosa rispose molto seccato? “non lo penso più”. Se potessi raccontarti tante altre cose mi diresti che sarei dovuta scappare. Ma io non ce la facevo. Fa male ricordare ma penso che sia l’unico modo per spogliare questa storia delle poche cose belle che ci sono state. E forse erano belle perché quel bello ce lo mettevo io. Ti abbraccio cara!

  • Stella2, 21 Novembre 2020 @ 16:59 Rispondi

    @MP è vero lavorarci insieme è complicato, lui è il mio capo XD anche lui è geloso di come mi vesto, non lo dice apertamente, ma me lo fa capire. Patetico. E ho letto il tuo post dove dicevi che ha interrotto il tuo CDS e sì è permesso di insultarti perché tu non vuoi più fare l’amante. Ma chi si crede di essere??? Mi dispiace tantissimo. Cioè oltre ad averti fatto soffrire perché ti ha detto che il suo matrimonio non lo tocca, che non la lascia e ti ha relegato al ruolo di amante, pure gli insulti??? Che disgraziato. Sei tu ad aver dovuto accettare una sua decisione di dover essere la seconda. Incredibile, che soggetto! È un poveretto ad averti detto che lo hai usato. Ti voleva ferire per il gusto di farlo, perché si sente rifiutato. Non dare peso a quello che dice ti prego, non ascoltare le sue parole!

  • Stella2, 21 Novembre 2020 @ 16:54 Rispondi

    @Azzurra grazie ❤️ Mi sentirete spesso nei prossimi giorni temo!! Sono contenta del passo che ho fatto, spero di avere raggiunto una nuova consapevolezza di me e di tutta questa storia. Tu sei una grande io ti stimo proprio tanto, la tua storia con quel pazzo è assurda. E tu sei stata fortissima

  • Stella2, 21 Novembre 2020 @ 16:52 Rispondi

    @Viovio grazie ❤️ È grazie anche ai vostri incoraggiamenti se ieri ho fatto questo passo!! Ma penso di essere arrivata davvero alla svolta… ho questo continuo senso di nausea se penso a lui. Sono contenta da un lato di essermi sbloccata.. lui crede che ieri io abbia fatto la pazza come ogni tanto faccio, ma non sa questa volta è diverso sono anche un po’ sollevata in questo momento vi dirò. Magari i prossimi giorni starò malissimo, ma oggi va molto meglio, a parte un grande mal di testa. Davvero mi voglio staccare da lui perché voglio stare bene e non soffrire più. Mi ha veramente sfinita. Se e quando avrà le palle (e appunto deve dimostrarlo) di lasciare la compagna ne riparleremo, ma non sono sicura di rivolerlo. Al momento se tornasse indietro non lo vorrei. Comunque io non l’ho mai accusato di non avere le palle, ma ci è arrivato da solo che il mio pensiero (e anche chi lo vede da fuori in realtà) è che lui sia un senza palle. Sono troppo ferita… e non tanto per le cose che ha detto, perché ciclicamente me le sento ripetere e il girono dopo dice tutto il contrario, come dici tu vuole giocare a fare i fidanzatini, ma quando si sente in colpa si ritira. Sono ferita soprattutto perché vedo che non si schioda, che mette a tacere quello che prova, che pur di allontanarmi quando ha i sensi di colpa è disposto anche a ferirmi, che sa che ci sono sempre… no, basta. Non voglio perdere tempo con uno così, io sono libera come l’aria (a parte limitazioni per il covid XD)
    Ahahah @Viovio se mi dovesse dire una cosa del genere vado fino a casa sua e gli sputo in un occhio, promesso!!
    Grazie ancora di tutto ❤️ Avrò sicuramente bisogno di voi nei prossimi giorni. Grazie anche a te @Ale

  • Stella2, 21 Novembre 2020 @ 16:42 Rispondi

    @MP esatto. Non potrebbe tollerare il pensiero di me con un altro se fosse davvero innamorato. Il problema è che comunque gli ho dato sempre troppe conferme, gli ho sempre detto di essere innamorata e l’idea di essere “fedele” diciamo… forse è colpa mia che gli ho dato troppe certezze. Lui pensa che io ieri abbia fatto un po’ di casino come al mio solito è che settimana prossima mi sarà passata come sempre. Non sa però che stavolta è diverso. Comunque non mi interessa, se se la vuole raccontare è liberissimo di farlo. Quello che non tollero e che mi fa incazzare come un’ape è che la racconti anche a me. Io non voglio essere presa in giro, gliel’ho detto mille volte. Preferirei molto di più chiarezza e trasparenza. Che stia sistemando a casa non è vero, è una contraddizione in essere o non mi vorrebbe tenere comunque. Ma lui ci vuole credere, per me va benissimo. Non ci credo io però e così ho deciso. Vuole ricostruire?? Lo aiuterò io a farlo 🙂

  • MP, 21 Novembre 2020 @ 16:27 Rispondi

    @stella, @azzurra e tutte voi: voi, come me, non potete essere “lo scivolone”, non potete essere il loro segreto inconfessabile, non potete essere il loro “ti amo ma..”. Avete tutto il diritto di essere messe al primo posto, alla luce del sole, di avere il 100%.
    Non cedere alle provocazioni, anche quando come me vedete che la loro vita senza di voi è sempre apparentemente scintillante, ignorate, distraetevi, aprite un libro, un film, datevi allo shopping on line! Anche io all’inizio ci restavo male. Ora sto capendo che non vale più applicarmi, perché il sangue amaro resterà sempre e solo a me. E allora voglio solo allontanare il pensiero, riempire la mia vota d’altro, perché questo è nient’altro meritano: il nulla.

  • Crocus, 21 Novembre 2020 @ 16:26 Rispondi

    @MP, che flashback mi hai fatto venire, pure il mio era geloso di come mi vestivo. E anche a me il mio ex aveva detto di averlo usato. MP è difficile darti un consiglio perché ci lavori ancora insieme ma se dovesse peggiorare la situazione, lettera dell’avvocato e via. Altrimenti non ne esci. Va bene tutto ma quando si superano ampiamente certi limiti bisogna farlo presente a certe persone, per vie legali, perché secondo loro non stanno facendo nulla di grave (parlo per esperienza purtroppo e il non aver agito tramite avvocati mi lascia ancora oggi l’amaro in bocca).

    Sii forte, ti sono vicina. ❤️

  • Crocus, 21 Novembre 2020 @ 16:20 Rispondi

    @Angelina, fermati un attimo, respira profondamente, fai mente locale. Capisco il tuo malessere, ma proprio tanto tanto, ma lui ha fatto una scelta, felice o infelice che sia. E te lo dice una che ormai sai benissimo cosa ha passato. Io in CDS da 4.5 mesi. Vedo che solo il tempo può aiutarci, non esiste una pozione magica che in un nano secondo ci riporti alla felicità di prima. Fai un po’ di counseling come ti suggerisce Ale, fai qualche seduta con uno psicologo. Visto che sei una runner, datti degli obiettivi più impegnativi (la rabbia e la delusione spesso possono aiutarci ad ottenere risultati inaspettati). Lo so che non è facile, ti sto dando consigli sulla base di ciò che ho provato a fare io (con molta fatica e molte lacrime) in tutti questi mesi. Lo sport mi ha aiutato tanto, proprio perché anche io per tot tempo mi sono sentita brutta e inadeguata e quindi ho deciso che non dovevo smettere di curare il mio fisico che automaticamente avrebbe curato un po’ anche l’anima. Tanti piccoli passetti cara @Angelian, forza, ce la fai! E poi non sei sola, ci siamo tutte noi con te! ❤️

  • elleelle, 21 Novembre 2020 @ 16:17 Rispondi

    @Azzurra
    Ma figurati, in effetti avevo frainteso il senso della frase di lui, che comunque resta uno stronxo e non bisogna dimenticarlo.
    Me lo sono chiesta anche io cosa avevo fatto di sbagliato o di male per essere stata trattata cosi’. Me lo sono chiesta per tutte le vostre esperienze, cosi’ simili alla mia e e sono arrivata alla conclusione che non abbiamo fatto niente di sbagliato. Sono loro che sono sbagliati e usano gli altri senza alcuno scrupolo.
    Nel mio caso, sapere di essere stata cosi’ vicina a una persona narcisista che manipola gli altri, e’ una cosa che mi angoscia. Sono contenta di non essere piu’ coinvolta ma se da una parte il mio ex non esiste, dall’altra quello che mi ha fatto esiste eccome. Non sono neutra o indifferente nei confronti di quello che ho passato, credo che non lo saro’ mai completamente. Non riesco a passare sopra al suo comportamento in alcun modo, non posso scusarlo, neanche sapendo che e’ un narcisista e che dentro di se ha un buco nero di infelicita’ che risucchia gli altri e che lui non riesce a controllare.
    Ti abbraccio anche io!

  • Ariel, 21 Novembre 2020 @ 15:48 Rispondi

    @Cara Angelina
    Ti abbraccio stretta e sicuro perché non contatti @CaroAlessandro senza aspettare sicuro saprà darti il buono supporto e i buoni consigli su come fare per riuscire a superare questo tuo momento di grande difficoltà emotiva
    NON PREOCCUPARTI NON COLPEVOLIZZARTI

    Ogni Piantina ha un diverso sviluppo e percorso di crescita
    NON ESISTE IL MEGLIO O PEGGIO

    Esiste la Soluzione ad ogni problema
    Importante è COMUNICARE e tu lo stai facendo cara qui con noi ecco amplia il tuo spazio e scrivi se vorrai a @CaroAlessandro privatamente
    uN VALIDO AIUTO in Più, SICURO BUONO !!!

  • Azzurra, 21 Novembre 2020 @ 15:20 Rispondi

    @Stella2, ama la moglie incredibile davvero. A me questo non l’ha mai detto, peccato perché se l’avesse fatto non sarei mai più tornata con lui. Le parole hanno un peso, invece questi parlano a vanvera. Lascia stare, il soggetto è stato sgamato. Lui non sa che ci siamo noi che ti stiamo aprendo gli occhi, pensa di poterti fregare perché sei più giovane. Tornerà vedrai, ma tu ora sai cosa devi fare. Ti abbraccio stretta, e ricordati che sei una Stella e devi brillare! ❤️

  • Azzurra, 21 Novembre 2020 @ 15:13 Rispondi

    @Viovio carissima, davvero non farlo. Non servirebbe a nulla e sarebbe anche peggio. Si qualche mese fa anche a me prendevano questi momenti ora non più ma non perché io ne sia fuori è che ormai è come se lo vedessi come un estraneo. È una strana sensazione.. 6 mesi me lo fanno apparire così lontano e ti dico la verità che anche questo mi fa male. Non posso credere che una persona che ritenevo così importante non ci sia più. L’altra notte ho sognato che era morto. Mi sono svegliata piangendo ma contenta che fosse un sogno. Io non voglio il suo male, voglio solo che sparisca per sempre dai miei pensieri. Ti abbraccio e mi raccomando quando ti viene voglia di scrivergli pensa che lo faresti felice se non altro perché capirebbe che sei ancora coinvolta. Invece loro devono capire che noi non li vogliamo più, che non li pensiamo più. Non è così ma piano piano ci arriveremo. Perché dargli un’ulteriore soddisfazione? Ciao cara

  • Azzurra, 21 Novembre 2020 @ 15:03 Rispondi

    @Elleelle perdonami se hai percepito che io abbia preso il tuo commento per una critica. Non l’ho infatti pensato ma aver letto che lui sia stato onesto nel dirmelo mi ha dato fastidio perché lui non merita di essere definito onesto perché non merita nemmeno essere definito uomo. Poi ho capito che forse avevi letto male la parte del mio racconto virgolettata. So benissimo che capisci come io mi senta, il fatto è che io sto cercando da sola con tutte le mie forze di uscirne analizzando tutto ciò che c’è stato tra di noi. E ne viene fuori veramente una situazione che non so nemmeno io come ho fatto ad entrarci ma soprattutto ad attraversare tutto il dolore fattomi in modo consapevole arrivando fino a qui. Per cui sono molto suscettibile perché non mi sono mai assolta senza mettermi in discussione, senza chiedermi quali erano le mie colpe e quando ho letto che era stato onesto non l’ho presa come una critica ma come qualcosa che forse avevo sbagliato io. Perché lui mi ha fatta sempre sentire sbagliata ma adesso che sono più forte ho bisogno di un forte sostegno altrimenti crollerei. Un abbraccio

  • elleelle, 21 Novembre 2020 @ 14:44 Rispondi

    @Stella2
    Anche ha te ha fatto la storia del senso di colpa dopo la prima volta che ti ha baciato? Anche a me, sono tutti uguali, delle mexxe.
    Come è possibile che questi cialtroni conclamati facciano e dicano le stesse cose?
    @Alessandro c’è un manuale segreto dell’ominicchio di cui non siamo a conoscenza, oppure una rivista o un sito web da cui attingono queste stronzate?
    È stupefacente sentirsi dire le stesse identiche cose che hanno sentito non so quante altre donne, perché non può essere lo stesso uomo!
    Comunque Stella2, hai fatto bene a metterti in salvo.

    • alessandro pellizzari, 21 Novembre 2020 @ 15:05 Rispondi

      In effetti hanno le loro faq

  • Dispersa, 21 Novembre 2020 @ 14:10 Rispondi

    @Stella2 ora tocca a te… Non farti dare per scontata, e qua è la parte più dura, perché se è vero che loro sono tutti uguali è anche vero che noi donne facciamo tutte gli stessi errori!!
    Se hai chiuso veramente o lui tornerà con i fatti o andrai avanti per la tua strada perché non era storia (non c’è da condannare nessuno se uno non è veramente innamorato).
    Se gli darai la possibilità di tornare senza che poco o nulla sia cambiato… Gli darai la conferma tu sei disposta a tutto, che lui potrà fare di te polpette e ti darà per scontata… Il bacio della morte dell’amore!!
    Altrimenti… Provare per credere!!
    Determinata!! Un abbraccio!!

  • Susy, 21 Novembre 2020 @ 13:27 Rispondi

  • Angelina, 21 Novembre 2020 @ 12:25 Rispondi

    Ragazze ho bisogno di aiuto….sono in codice del silenzio oramai da tre mesi…ma in questi giorni e da un po’ non sto di nuovo bene, non mi sta servendo e non voglio sentirmi così…voglio chiudere con tutto ma la mia mente è ancora lì,vorrei respirare e tornare a vivere,so che dipende da me ma non ci riesco…Non mi aspettavo nessun ritorno da parte sua eh ne ero consapevole, ed ero consapevole che dovevo chiudere questa storia,non volevo compiere i miei 40 anni da amante ma allora perché mi sento così?
    Ho avuto aime’tutte le mie risposte…pensavo solo che comunque mi volesse bene e che ci sarebbe stato male anche lui,ma non mi sembra di aver visto questo…lui sta continuando con la sua vita tranquillamente,è ritornato a commentare su Facebook le sue stronzate.
    Domenica scorsa ho pure incontrato lei e io mi sono sentita brutta…ho pensato che loro ora fossero felici e che lei fosse fortunata alla fine…aiutatemi a uscire da questo momento di basso perché sono stanca…

    • alessandro pellizzari, 21 Novembre 2020 @ 14:32 Rispondi

      Ti consiglio di fare counseling

  • Bea, 21 Novembre 2020 @ 11:36 Rispondi

    Ragazze! Stamattina mi ha chiamato, dopo le famose 3 settimane di silenzio. Si è rilevato il miserabile che è. Mi ha detto che voleva sapere solo come stessi, che non ha cambiato idea (di chiudere con me) ma che mi pensa continuamente e che gli manco. Gli ho vomitato addosso tutta la mia rabbia ma con l’educazione e la sensibilità che mi contraddistingue. Gli ho rinfacciato l’avremo mollata per telefono senza il minimo rispetto. La sua risposta è stat “cosa sarebbe cambiato?”” Io non riesco a mantenere una relazione parallela, sono un vigliacco lo so ma l’ho fatto anche per te”. Non ci ho più visto, gli ho detto che a me so badare da sola e che di sicuro non sarò un’infelice a vita come lui. Ho chiuso dicendogli che mi fa schifo. Mi sento da una parte indubbiamente più leggera ma con una sensazione brutta.. mi sento usata..

    • alessandro pellizzari, 21 Novembre 2020 @ 14:31 Rispondi

      Che schifo di ominicchi

  • Viovio, 21 Novembre 2020 @ 10:06 Rispondi

    @MP cara, mi dispiace da morire.. se potessi vorrei abbracciarti e dimostrati tutta la mia comprensione per farti sentire meno sola. Certi uomini fanno veramente schifo.
    Cerca di calmarti, mi rendo conto del tuo sgomento però analizza la situazione se ti amasse sul serio sarebbe corso da te, che senso ha insultarti?
    Fatti forza cara @MP e concordo con @Ale la prossima diffida.

  • Azzurra, 21 Novembre 2020 @ 10:04 Rispondi

    @Stella2 sei stata veramente forte adesso devi esserlo ancora di più! Questo blog e il nostro sostegno ti aiuteranno ad esserlo, sapere di non essere sole è fondamentale. Io lo ero, e infatti la situazione si è trascinata troppo a lungo. Ti abbraccio forte, versa tutte le lacrime che vuoi ma poi comincia a sorridere alla vita! Nessuno merita di spegnere il tuo sorriso, sei giovane dolce e bella e cosa fondamentale sai Amare. Il che non è da tutti. Sii fiera di te. ❤️

  • Viovio, 21 Novembre 2020 @ 09:59 Rispondi

    @Cara Azzurra sono talmente arrabbiata oggi che vorrei interrompe il cds per dirgliene 4! Il mio umore è molto altalenante.
    Naturalmente non lo farò, però la strada per la guarigione è ancora lunga.
    Non saprei dirti dove ho trovato la forza per imporre il mio silenzio assoluto, forse dovevo toccare il fondo. Ero stanca di soffrire, di sentirmi irrequieta arrabbiata, delusa, potrei continuare all’infinito poi ho detto STOP. Sono sempre stata una persona solare e determinata, per quale motivo devo permettere ad un uomo di farmi sentire in questo modo?!? Secondo me è la domanda che dovremmo porci tutte.
    Tu sei molto più avanti di me, il tuo cds dura da più tempo, sei una donna calma e molto riflessiva se lui dovesse tornare da persona normale( cercando di parlarti ed evitando bacetti o le cazzate degli ultimi mesi) non sarai impreparata!
    Noi siamo qui, non ti lasciamo sola.
    Ti abbraccio cara

    • alessandro pellizzari, 21 Novembre 2020 @ 14:30 Rispondi

      Anche perché a lui non gliene frega un beato xxo

  • Viovio, 21 Novembre 2020 @ 09:46 Rispondi

    @Crocus il confronto finale l’ho avuto e non è servito a nulla perché era come parlare ad un muro di gomma, così gli ho scritto tutto e bloccato di nuovo senza conoscere la sua risposta anche se la immagino visto che era sempre la stessa: non condivido ciò che dici e se pensi tutte quelle brutte cose di me significa che non mi conosci affatto.
    @Crocus @Ragazze, ma secondo voi loro sono veramente convinti di essere nel giusto? Perché se fosse così il confronto finale serve solo a noi per sfogarci e chiudere ma a loro entra da un orecchio ed esce dall’altro.
    @Ale perdonami se ho scritto qui e non nell’articolo apposito ma era solo per non perdere il filo del discorso. Grazie

  • Stella2, 21 Novembre 2020 @ 09:46 Rispondi

    Ieri le prime reazioni sono state di agitazione, sconforto, delusione profonda… poi mi è salita una nausea terribile e uno schifo al suo solo pensiero. Ieri sera mi sono addormentata pensando che non voglio più neanche essere sfiorata da lui, figuriamoci andarci a letto. Stanotte ho dormito benissimo, però una volta aperto gli occhi ho iniziato a rimuginare e pensare pensare… la sensazione di schifo comunque non se ne va. Ditemi che durerà in eterno.
    Ad oggi penso che uno così non lo voglio al mio fianco, non lo vorrei manco se fosse single e mi dispiace per la sua compagna, che sicuramente è ignara di tutto, contrariamente a quanto mi abbia voluto far credere. Non lo riprenderei, mi ha fatto troppo schifo ieri mi ha trattata proprio male, perché mi voleva allontanare. Ma io non mi merito questo, neanche se lo dice apposta per i suoi sensi di colpa. Sono stanca di soffrire per lui e ieri ho detto basta.
    È già successo altre volte che discutessimo e finissimo per salutarci male. Solo che adesso sono cambiata io, ho questa nuova sensazione di volerla chiudere qui per sempre. Spero che durerà e non sia solo un momento.

  • MP, 21 Novembre 2020 @ 09:38 Rispondi

    @stella2, per esperienza quelli che fanno cosi vogliono solo continuare a tenerti come amante. Altrimenti il pensiero di te con un altro gli risulterebbe intollerabile. Se provi a ricostruire a casa tua non ti tieni l’amante perché vuoi dire ammettere di volere la mogliettina felice a casa e l’amante fuori casa! Invece dovrebbe sceglierne una e basta! Vuoi ricostruire? Bene, buona fortuna e ciao! Più ci investi tempo, più ne avrai di delusioni…

  • Crocus, 21 Novembre 2020 @ 09:38 Rispondi

    @Azzurra, che uomo… Vuole diventare migliore e solo tu lo puoi aiutare. Chiamiamo la neuro subito! Mi dispiace amica che ti abbia fatto soffrire così tanto. E mi spiace che ti abbia ingannata. Sono totalmente disgustata da queste storie orribili, di uomini che hanno usato un sentimento così nobile come l’amore per usarci e scoparci a loro piacimento. È come se avessimo vissuto qualcosa di irreale, qualcosa che non riusciamo a spiegarci, fa male. Davvero male.

  • Stella2, 21 Novembre 2020 @ 09:36 Rispondi

    @Crocus ora se penso a lui, anche solo se mi dovesse sfiorare mi sale la nausea. Ho lo schifo. Innanzitutto perché mi prende in giro e me la racconta. Sapete, che se la racconti a se stesso, me ne frega fino a un quarto a mezzogiorno, ma se deve prendere in giro me, allora mi sale la scimmia. Mi ha detto che possiamo essere amici, confidenti, che lui sta bene con me, mi vuole bene, non gli sono di certo indifferente… e continua a vendermi la storia di “io ho preso la mia decisione, ma ogni tanto scivolo…” ogni tanto spesso però. Gli ho pure detto che i limiti del nostro rapporto li stabilisce sempre lui e che io sono stufa di questo. Un’altra cosa che mi ha fatto molto schifo dopo che ci ho riflettuto bene è stato che mi abbia detto che ama la compagna. Dice di amare la donna che continua a tradire. L’anno scorso, dopo la prima volta che ci eravamo baciati mi aveva detto, preso dai sensi di colpa, che la sua compagna è la donna giusta per lui e non le voleva mancare di rispetto. Ieri praticamente stessa cosa. Non vuole mancarle di rispetto. Io non voglio uno così al mio fianco. Un debole e vigliacco. Dice che ha fatto chiarezza con se stesso e con lei e che questo ultimo treno non lo può perdere. Da questa frase io capisco che ha parlato con lei di noi. E che lei lo abbia perdonato.
    Non credo neanche più a una parola di quello che mi dice. Domani è capace di dire l’esatto contrario. Ieri, che aveva capito quanto fossi incazzata, faceva di tutto per farmi ridere e passare l’arrabbiatura.
    Lunedì lo devo sentire per forza per lavoro. Sarò super forte e non cederò! Se dovessi farlo, vi autorizzo a picchiarmi.

  • elleelle, 21 Novembre 2020 @ 09:29 Rispondi

    @MP
    Mi spiace tantissimo!!
    Non so cosa dire, non ci sono spiegazioni logiche per queste cose.
    Anche il mio ex era geloso e alla fine lo ha rivoltato contro di me insultandomi, purtroppo sono persone che non ci arrivano a capire cosa hanno fatto.

  • Viovio, 21 Novembre 2020 @ 09:25 Rispondi

    @Stella2 bravissimissimissimaaaaa!!! Lo avessi fatto io a suo tempo non avrei buttato nel ces.. 4 anni della mia vita e trascorso l’ultimo a soffrire come un cane!
    Adesso ti sembrerà di morire, lo so, il cervello è come se stesse in centrifuga la confusione sarà totale però CREDIMI se ne esce.
    Sei giovane, non hai vincoli matrimoniali e figli da gestire devi pensare a costruire il tuo futuro non a perdere tempo con un cialtrone che un giorno parla d’amore e quello successivo ha i sensi di colpa ma stiamo scherzando? Questa è la prova del 9, se ha le palle per lasciare la moglie(visto che hai insultato la sua intelligenza accusandolo del contrario) che lo dimostri! Il problema è che certi sono talmente subdoli da rigirare la frittata dicendo di aver perso fiducia e sicurezza proprio perché mollati sul più bello( se dovesse dirti una cosa del genere per favore sputagli in un occhio).
    Lui sicuramente cercherà di interrompere il tuo silenzio, non dargli spazio, deve tornare da ufficiale e gentiluomo altrimenti CIAONE!
    Siamo tutte con te Stellina, mi raccomando non mollare e sfogati qui con noi se hai bisogno di aiuto.
    Ti abbraccio forte forte forte ce la farai!!

  • elleelle, 21 Novembre 2020 @ 09:23 Rispondi

    @azzurra
    Il mio commento NON era una critica verso di te o un voler dire “ti sei fatta fregare, peggio per te”.
    Credimi che so benissimo cosa hai passato e come ti senti adesso, so che è orribile.
    Il mio era solo un modo di dirti di usare quello che ti ha detto contro di lui, per poterti staccare.
    Seriale e narcisista è una combinazione letale, che non si augura a nessuno.
    Io credo che queste persone siano molto brave a nascondersi dietro una maschera ma non ci riescono sempre, ogni tanto la maschera cade e ti mostrano chi sono davvero. Il tuo ex te lo ha mostrato dicendoti quella frase e puoi usare quel momento di sincerità a tuo vantaggio, per dire a te stessa ogni giorno che tu un seriale narcisista non te lo meriti. Nei momenti bui, ti puoi ripetere questa frase come un mantra, sperando che un pochino aiuti.

  • Stella2, 21 Novembre 2020 @ 09:18 Rispondi

    @Crocus grazie! Le tue parole sono balsamo per le mie ferite, mi hai fatto commuovere. Grazie grazie grazie a tutte voi ragazze per il supporto di questi giorni <3 è anche grazie a questo blog se ho trovato la forza di farlo, oltre al fatto che mi ero abbastanza stancata. Poi faceva la vittima ragazze quanto mi ha fatto “pena”, perché lo ritengo un cretino. Diceva cose del tipo: “ecco, è meglio se mi dimentichi, è meglio se ci stacchiamo, è un dolore infinito, ma forse per te è meglio così, e forse per tutti…”. Gli ho detto, okay facciamolo. Quando gli ho detto che d’ora in poi dovrà trattarmi solo come sua sottoposta ha iniziato a sbroccare e a dirmi che era disposto a fare qualsiasi cosa, bastava che gli dicessi cosa fare. Pur di tenermi li. Non ho ho voluto giocare a questo gioco.

  • MP, 21 Novembre 2020 @ 09:10 Rispondi

    Crocus, è un inferno lavorarci insieme. Lui era geloso perfino del modo in cui mi vestivo. Ho provato a chiudere io, perché non tolleravo più di stare con una persona sposata. Mi ha sempre lasciato intendere che il suo matrimonio era intoccabile. Lui, per tutta risposta, oltre alle offese impronunciabile e volgari, ha detto che sono stata io ad usare lui, e a liberarmene ora che non mi serviva più. Vi dico solo che negli ultimi tempi io ho fatto di tutto proprio per non averci più a che fare lavorativa mente perché avevo il terrore di passare pure per un’approfittatrice e a lui l’ho detto, sapeva quanto mi facesse soffrire perché tenevo a lui prima ancora come collega, e lui mi ha rivoltato tutto contro…

  • Stella2, 21 Novembre 2020 @ 09:08 Rispondi

    Grazie @Ale <3

  • MP, 21 Novembre 2020 @ 09:04 Rispondi

    Grazie del supporto ragazze ♥️ Ieri ero davvero a pezzi, lo sono ancora oggi, fa malissimo, tutto quello che mi ha detto… ho sbagliato io a lasciare quello unico canale aperto, non pensavo nemmeno che potesse farlo.. hai ragione Nina, la
    Sensazione è quella che qualunque cosa dica non verrebbe minimamente ascoltata, lui ha scritto cose assurde, offese brutte, cattive, e ovviamente se me è uscito come un sant’uomo ignorando l’unica vera motivazione per cui ci siamo lasciati… sono schifata.

  • Crocus, 21 Novembre 2020 @ 08:03 Rispondi

    @Stella2, brava! Sono fiera di te. Ed è uno stronzo, basta analizzare che cose che ti ha detto. Pure il mio mi aveva detto che l’idea di sapermi con un altro lo mandava giù di testa ma che era giusto così. Tutte minchiate. In questa frase Stella c’è tutta la loro indifferenza nei nostri confronti. Uno che ama veramente vomita solo all’idea che tu possa avere un altro (@Ale ne è la prova). Piccola so che stai malissimo. Il bello di questo blog è che le emozioni negative le capiamo molto bene perché sono le stesse per tutte. Sto male per te. Sei giovane e bella Stella, sei di una dolcezza disarmante, inutile stare dietro a uno che non prenderà mai una decisione. Ora però devi essere molto forte. Nel caso di un suo ritorno devi tenere bene a mente che l’unico ritorno consentito è quello da ufficiale gentiluomo. Non cedere. Ho ceduto io dopo un primo CDS durato 3 giorni e interrotto da lui e guarda come è finita. I FATTI, contano solo quelli. I “ti amo, mi manchi, senza di te non respiro, sei il mio ossigeno” se li possono infilare su per i fondelli (scusate la grezzitudine). CDS e distacco totale sono gli unici ingredienti per fare star bene il tuo corpo e la tua mente.
    Si supera tutto Stellina, tutto. Con lacrime, fatica, rabbia, dolore ecc ma si supera. Hai già fatto il primo passo, sii fiera di te! Io lo sono! Ti stringo forte ❤️

  • Crocus, 21 Novembre 2020 @ 07:50 Rispondi

    @MP, brutto quando lo devi vedere per forza. La gelosia di queste persone non è una gelosia sana. Ne avevo parlato in qualche commento qui. Il mio ex amante era gelosissimo di me e diceva che non lo è mai stato della moglie. Sono andata una volta a una festa e il giorno dopo mi ha fatto io terzo grado. Ero allibita. Ma non esiste proprio! Mi dispiace davvero per quello che ti tocca subire. 🙁

    Scusa, solo per capire meglio, hai provato a chiudere tu e lui non lo accetta?

    Coraggio cara @MP.

  • Crocus, 21 Novembre 2020 @ 07:36 Rispondi

    @MP, vorrei poterti abbracciare. So perfettamente come ti senti. So cosa significa essere insultate in maniera schifosa da parte di chi abbiamo amato, da parte di chi la sera prima progettava il futuro insieme a noi. Mi si spezza il cuore te lo giuro. Però tu sei più forte. Lui è quello che è, uno stronzo incommentabile. Tu bella, dolce e forte. Non dimenticarlo. Poi se dovesse continuare sai già qual è il mio consiglio. Fai valere i tuoi diritti. Non sei sbagliata, ti sei innamorata di un essere immondo, non è uno sbaglio, è una sfortuna e ahimè siamo state sfortunate in tante. Non sei stupida, tu VALI. Te lo devi ripetere come un mantra. Nessuno mette MP in un angolo, nessuno! Figuriamoci un pezzo di m****. ❤️

  • Ariel, 21 Novembre 2020 @ 00:52 Rispondi

    Si sarà un weekend meraviglioso a Venezia
    Ho trovato dei documentari Francesi bellissimi su Venezia
    È un secolo che non torno a Venezia
    Chissà se riuscirò a fare questo viaggio così importante per me personalmente

    Espoir!

  • Ariel, 21 Novembre 2020 @ 00:37 Rispondi

    Sono contenta non per quanto riferito a nessun commento qui sopra
    Mi è venuto da scrivere
    Sono contenta
    Tutto qui
    Non posso dire per privacy perché lo sono

    Però sono contenta.

  • Ariel, 21 Novembre 2020 @ 00:35 Rispondi

    @CaraMp mi dispiace tantissimo per ciò che hai vissuto lo scarto finale
    Come ha fatto a rintracciarti? Forse avevi ancora comunicazione aperta con lui?
    Comunque adesso poco importa ormai è successo
    Era meglio non rispondere nulla ,pero,ti capisco perché sono proprio CIALTRONZI e appunto uno dei motivi del fare il No Contact col blocco del accesso comunicazione serve come spegne Raciti che non può più considerarti una preda
    Che non può permettersi di farti di sapere insulti e cose gravi che feriscono e sono dal tuo racconto chiaramente atti di violenza psicologica che erroneamente si pensa che non si possa chiamare violenza queste aggressioni verbali contro di te

    Cara adesso è importante che riesci ad avere un supporto duplice ,secondo me,un terapeuta per questi casi di relazioni tossiche e un avvocato che come ti ha giustamente consigliato @CaroAlessandro tu possa contattarlo per raccontare la tua storia e questo preciso accadimento così da avere le tue protezioni e supporto fattivo per curarti nel senso di riuscire a superare lo schoc perché cose così con questo esempio da te raccontato gli esperti stessi li definiscono aver vissuto uno scoc
    Occorre la azione terapeuta per riuscire a superare questa sofferenza

    E in più qui siamo sempre qua e puoi scriverci sempre ogni volta che ti senti di farlo
    Un abbraccione stretto cara@MP❤️

  • Nina, 21 Novembre 2020 @ 00:30 Rispondi

    @MP guarda io gli ho scritto una ultima mail equilibratissima ed educatissima e lui mi ha risposto che ero ipocrita e volevo uscirne con un senso di superiorità, quando invece i miei toni morbidi non erano x fare la signora ma x evitarmi risposte aggressive e anche x non fare del male a lui. La morale è che come la fai sbagli nel senso che ti si rivoltano contro. L’unico modo è scrivere quello che ti pare e immediatamente bloccare tutto in modo da non avere risposta.

    • alessandro pellizzari, 21 Novembre 2020 @ 08:53 Rispondi

      Perle ai porci

  • Ariel, 21 Novembre 2020 @ 00:24 Rispondi

    Sono contenta

  • Azzurra, 21 Novembre 2020 @ 00:08 Rispondi

    @Ellelle, nel discorso virgolettato “che non facessi la stessa fine” non aveva il significato di fare la stessa fine della compagna. Si riferiva alla mia situazione con mio marito, cioè avere anche io litigi in casa. Scusami ma di onesto c’è ben poco in lui. Ingannare le persone usando la parola amore non è onesto. Il fatto che avesse tradito lei era un problema loro non mio, diventa mio nel momento in cui decido di credergli? Lo so non mi sarei dovuta fidare ma è altrettanto sicuro che lui non avrebbe dovuto ingannarmi

    • alessandro pellizzari, 21 Novembre 2020 @ 08:52 Rispondi

      Concordo

  • Azzurra, 20 Novembre 2020 @ 23:57 Rispondi

    @Ellelle, si lo avevo raccontato nei miei primi post. Lui non ha fatto mai mistero di averla tradita più volte, quando ha iniziato a corteggiarmi io non ero interessata ma siccome ci conoscevamo da un bel po’ lui mi chiese di aiutarlo perché era in un brutto periodo e mi chiedeva di sentirci per messaggi. Era solito dirmi “solo tu mi puoi salvare”. Mi ha confessato dei suoi tradimenti, che cmq risalivano a qualche anno prima. Diceva che non aveva mai amato. Diceva che aveva lavorato su se stesso per diventare una persona migliore e che voleva esserlo con me. Io non sapevo nemmeno cosa fosse un seriale figuriamoci un narcisista. Di sicuro sono stata ingenua e mi sono fidata di chi mi ripeteva che non mi avrebbe fatto mai del male. Era credibile. Era un uomo adorabile, premuroso, attento sempre presente anche se qualcosa non mi quadrava ma non riuscivo a capire cosa. La prima volta che mi ha lasciata è stato terribile. Perché è successo tutto all’improvviso e mi ha colto impreparata. Non potevo credere che riuscisse ad essere così freddo e non c’era né amore né affetto sul suo viso. Non era più lui. Ma ormai c’ero dentro. Io continuavo ad amarlo perché non si può smettere di amare una persona così all’improvviso, anche se ti fa del male. Perché non ci vuoi credere che lui non è più quello di prima così all’improvviso senza che fosse successo nulla. Hai bisogno di tempo per poterlo fare, in più io rifiutavo questa cosa. Per me non era possibile tutto quello che stava succedendo. E allora per rispondere alla tua domanda, si lui era stato “onesto” all’inizio nel dirmi dei suoi tradimenti ma mi ha ingannata. La mia colpa è stata quella di avergli creduto. Ma l’ho pagata molto cara

    • alessandro pellizzari, 21 Novembre 2020 @ 08:51 Rispondi

      Tipico bugiardo entusiasta: solo tu mi puoi salvare voglio diventare un uomo migliore

  • MP, 20 Novembre 2020 @ 22:44 Rispondi

    Ragazze sono a pezzi… ha trovato il modo di scrivermi… gli ho risposto molto pacatamente che la mia posizione non sarebbe cambiata e lui ha iniziato ad insultarmi… vi giuro, mi sono sentita morire. Ha preso tutto quello che di bello c’è stato è me l’ha rivoltato contro, mi ha rivolto i peggiori insulti, me ne ha dette di ogni… io ero così sconvolta che non sapevo più nemmeno come difendermi. Mi sono sentita così stupida, così sbagliata, come se non valessi nulla. Sono a pezzi.

    • alessandro pellizzari, 20 Novembre 2020 @ 23:20 Rispondi

      Che schifo. Se lo fa ancora diffidalo

  • Azzurra, 20 Novembre 2020 @ 21:17 Rispondi

    @Viovio e cmq tu hai dimostrato veramente tanta forza! Sei riuscita a bloccarlo mentre lui ti implorava di ripensarci. Io non ci sarei mai riuscita, ci sto lavorando perché visti i suoi approcci molto minimal per non esporsi più di tanto, caso mai all’improvviso gli venisse in mente di fare qualche exploit io devo essere pronta e non farmi cogliere impreparata. Brava @viovio, se dovesse accadere penserò a te! ❤️

  • Ariel, 20 Novembre 2020 @ 20:52 Rispondi

    Ma aBea cara puoi solo augurarti che NON RITORNI
    Ma scusa sai ti pare accettabile obbiettivamente se qualcuno si comporta male facendo del male sparendo dopo aver illuso le persone poi lascia così ma possibile che non ti urli dentro uno roto di DIGNITÀ È AUTOSTIMA????????

    Lo capisci che NON PUÒ ESSERE MAI una relazione che funziona quando tra due persone ci sta SENPRE lui che fa DANNO in mille modi differenti
    Insomma se ancora speri nel suo ritorno non hai una autostima che sta veramente nel tuo naturale equilibrio

    Ma non è una colpa tua ma sua comprendi???
    Tu vorresti relazionare ancora con un uomo così privo di empatia sensibilità ZERO ?????

    Lascia perdere che chi non è capace di rispettare gli altri e li ferisce SICURO prima o poi pure se tornasse

    Tutti tornano solo per finire la opera DISTRUTTIVA garantito.

  • elleelle, 20 Novembre 2020 @ 20:34 Rispondi

    @Azzurra
    scusami ma mi sono persa i dettagli della tua storia. Ci sono tante storie nuove che si sono accavallate e faccio un po’ fatica a seguire in questo periodo.
    Se lui ti ha detto “tanto era una vita che tradiva la compagna e per questo in casa c’era sempre guerra e che non voleva che io facessi la stessa fine”, e’ stato onesto a dirtelo, a suo modo. Ha ammesso di essere un seriale e un seriale non fara’ che ripetere la stessa trafila: donna principale e una serie infinita di amanti.
    Tu immagina la vita di questa donna, consapevole che il marito la tradisce in continuazione. Veramente non vorresti essere al suo posto e se e’ vero quello che ti ha detto, ti ha dato l’infomazione essenziale che ti serve per allontanarti.
    La massima cosa a cui puoi ambire con queste persone e’ diventare tu la donna principale, tradita con altre donne piu’ o meno importanti. Ma non ne vale la pena.
    So che fa male ma lo devi lasciar perdere per salvaguardarti. Non so se @Alessandro e’ d’accordo ma la certezza che tradirebbe anche te e’ quasi matematica.
    Il mio amico seriale, presissimo da una donna e lo ammetteva, ne stava comunque gia’ guardando un’altra.

  • Azzurra, 20 Novembre 2020 @ 20:24 Rispondi

    @Viovio non è che lo cercavo io, ci si vedeva in giro lui mi faceva capire (come adesso tra l’altro) che avrebbe voluto parlarmi, il più delle volte ero io a fare il primo passo. Diverso invece quando mi vedeva più convinta, l’ho bloccato 2 volte e lui in questi casi arrivava anche a telefonarmi all’improvviso senza nemmeno chiedersi se mio marito avesse potuto vedere la sua chiamata. Lui tornava come se niente fosse, dopo 3 mesi era come se ci fossimo sentiti il giorno prima. Ovviamente ero io a chiedere spiegazioni, lui restava in silenzio, poi diceva che aveva paura, che la sua vita era un gran casino perché viveva sotto controllo (questo è vero) ma che gli mancavo anche se sapeva benissimo che la cosa migliore era lasciarsi. Al che gli rispondevo che era libero di andare, che non lo avrei mai pregato di restare e che ognuno sa qual’è il meglio per sé. Io non sono mai stata invadente, ho sempre rispettato la sua vita e ho sempre rispettato lui nonostante i suoi comportamenti. Non ho mai orbitato quando mi lasciava, non mi sono mai fatta trovare sul lavoro o dove sapevo di trovarlo. Era lui a farlo, sempre. Come anche adesso. Lui avrebbe voluto vedermi struggere per lui, implorare di restare insieme. Mai, non è mai successo e mai succederà. Sono molto orgogliosa, forse questo mi ha frenato almeno nel non mettermi ai suoi piedi a chiedere l’elemosina. Stavo malissimo credimi, ma questo non l’ho mai fatto. Questi uomini non meritano di vederci così, è per questo che mi sono impegnata a “splendere” di nuovo. E lui lo vede, non l’ha avuta questa soddisfazione. Quello che gli sto comunicando senza fare assolutamente nulla quando manda i bacini ecc.e’ : tu per me ormai non sei nessuno. Continuasse a stare nell’ombra io rivoglio la luce che mi aveva tolto

  • Crocus, 20 Novembre 2020 @ 20:21 Rispondi

    @Viovio, non ci pensare amica. Pensa solo a che brutta persona è lui, a come ha trattato te e la moglie. Ma soprattutto TE. E questo dovrebbe bastarti (ma so già che lo fai). Non pensare a come sarà quando lo incontrerai. Ci penserai quando accadrà. Sai un detto inglese dice “most of the things we worry about, never happen”. Ti sono vicina. ❤️

  • Crocus, 20 Novembre 2020 @ 20:06 Rispondi

    @Azzurra, siamo allineatissime. Non ammetteranno mai di aver sbagliato. Peggio ancora. Il mio ex stronzo fino a all’ultimo mi ha detto che si sentiva una merda perché mi ha rovinato la vita rendendola un inferno e poi puff, dalla sera alla mattina “la colpa è tua, dovevi assumerti le tue responsabilità, ma cosa pensavi che fosse un gioco ecc ecc ecc”. Non rimanere di stucco di fronte a queste cose, di fronte anche a questi cambiamenti di atteggiamento repentini è impossibile. E hai ragione, vivono la loro vita serenamente come se nulla fosse successo. Io dico che ci vuole del gran fegato per vivere così. Io, dopo che sua moglie lo ha detto a mio marito, non ti dico come mi sono sentita (e come mi sento ancora) nei suoi confronti. E probabilmente una parte di me si sentirà in colpa per sempre per tutto ciò. Quel mentecatto invece mi ha ingannata, tradita, ha permesso alla moglie che mi facesse di ogni e ora dorme bello e beato nel letto con lei. Sono persone prive di umanità. E ringrazio il cielo che sia finita. Come ho già detto, sarebbe potuto finire molto ma molto peggio. Anche nel tuo caso @Azzu, meglio così. Non è molto a posto quel personaggio.

  • MP, 20 Novembre 2020 @ 19:24 Rispondi

    Cossora, non sai quanto mi piacciano tutti i tuoi interventi! quasi quasi seguo il consiglio dato a Bea e sparisco anche io fino a San Valentino, perché è più semplice se ci si da una scadenza… non diventa più un tunnel infinito da cui non si sa quando si uscirà, e magari per quella data scopriremo che stiamo miracolosamente meglio.
    Io sono costretta a vederlo non dico tutti i giorni ma almeno un paio a settimana e questo rende il silenzio difficile, non so quante volte lui l’ha interrotto… l’ultima volta mi ha detto anche se sarebbe stato meno geloso del mio compagno, come se il problema poi fossi io, cioè per lui l’unico ruolo possibile è quello di amante e basta, non contempla proprio alternative!!! Non ci arriva! Lo dovrebbe far impazzire solo l’idea che io stia con un’altra persona invece! Ci sono rimasta di cacca…

  • Susy, 20 Novembre 2020 @ 19:10 Rispondi

    Azzurra O un caco che canta, se letto dalla persona” sbagliata”.

  • Stella2, 20 Novembre 2020 @ 19:07 Rispondi

    Ragazze l’ho fatto! L’ho affrontato e ho chiuso! Non ce la facevo più dopo l’incazzatura di ieri. Gli ho detto tutto quello che dovevo dirgli e ho chiuso!! Voglio iniziare il cds! Non voglio nemmeno io fare il secondo Natale da amante @Cossora!! Basta basta basta! Sto piangendo a dirotto e mi scoppia la testa ma non potevo fare altrimenti. È arrivato a dirmi delle cose assurde!! Che lui avrebbe preso una decisione ma che scivola, perché mi vuole bene e prova un sentimento, attrazione, insomma non gli sono indifferente. Al che gli ho detto che potrebbe almeno essere sincero con se stesso. Gli ho detto che sono innamorata di lui, che ho provato anche a conoscere un’altra persona, ma non ci riesco. E lui mi ha risposto: bene, brava, che ti devo dire?? Gli ho detto che gli piace raccontarsi che ci sta riprovando a casa e poi invece cerca me e ci prova con me… e che stava offendendo la mia intelligenza. Mi ha risposto che se penso che lui voglia stare con me ma che non riesca a lasciare lei perché non ha le palle di farlo, sono io che sto offendendo la sua intelligenza.
    Addirittura ha detto che crede di avere fatto chiarezza con se stesso e con lei e che questo ultimo treno non lo vuole perdere (non ci credo manco se lo vedo che le abbia parlato sul serio di noi) e che se io un domani dovessi trovare un altro, per lui sarebbe difficilissimo da accettare, ma che proverebbe a starmi accanto lo stesso. Mi fa: non mi sembra di essere stronzo. Gli ho risposto: certo, non sei stronzo. Non mi ami semplicemente. E lui mi ha risposto: io amo x come ti ho già detto. Intanto, gli ho detto che l’amasse non me l’aveva mai detto. Che oggi ho avuto la prova che non è l’uomo giusto per me e che sarò pure un’ingenua ma credo fermamente che se ami una persona non la tradisci. E ho finito dicendogli che avevo concluso e l’ho salutato. Lui mi ha detto soltanto: ciao. CIAO!!!!!! Ma stiamo scherzando???

  • Viovio, 20 Novembre 2020 @ 15:38 Rispondi

    @Azzurra hai tutta la mia stima! Un uomo che ti ha trattato come una pezza lasciandoti e riprendendoti a suo comodo non merita un secondo del tuo fiato. Ma quando tornavi a cercarlo e ricominciava la vostra storia come si giustificava?
    Sto ancora pensando alla scena dei baci, allucinante…

  • Viovio, 20 Novembre 2020 @ 15:27 Rispondi

    @Stella2 secondo me la tua amica ha ragione, un uomo che vuole stare con te cerca una soluzione. Lui cosa fa oltre a messaggiarti telefonarti e incontrarti di nascosto? La stessa cosa della maggior parte dei nostri ex o attuali amanti: niente.
    Sai perché? Minima spesa, massima resa.
    Riprendo le parole di una diretta di @Ale: “dove la trovano un’altra come noi?!? Riservata, innamorata, psicologa gratis, sesso esplosivo, consulente del lavoro disposta ad accettare di far l’amante senza compromettere la loro famiglia? Da nessuna parte! Oppure potrebbero trovarla, ma non è semplice come schioccare le dita. @Stellina (mi permetto di chiamarti così perché mi ispiri tanta dolcezza), smettila di accontentarti e fatti valere meriti molto di più!

  • Piccola, 20 Novembre 2020 @ 15:25 Rispondi

    @Ale lui usava sempre questo termine per definire lei, Arpia, Iena. Intanto appena l’Arpia ha cominciato a fargli minacce e scenate ha pensato di mancare di rispetto a me e non a lei e si è accucciato buono buono. Capisco la sua difficoltà ad uscire di casa e i suoi timori economici. Abbiamo sempre di comune accordo deciso di aspettare per i bambini. Però Ale, ogni volta che succede qualcosa di pesante in casa lui scappa da me e non ha la forza , o l’interesse, di parlarmi. Dice che deve essere lucido, che se ci sono è coinvolto e non riesce a stare tranquillo in casa e far vivere questa cosa a distanza. Però il rispettoro mi sembra lo abbia solo verso di lei.

  • Piccola, 20 Novembre 2020 @ 15:12 Rispondi

    @Bea ti capisco. Stesso identico iter. Stesse parole ” Non posso ” . Sparito. La penso come te, mi sono sentita mancare di rispetto. Io non l’ho mai messo in difficoltà e soprattutto questa seconda volta che è tornato mi ha ripetuto che non sarebbe più sparito come quando era stato scoperto. Bloccalo su instgram ti prego, non merita di entrare nella tua vita. Ha deciso di non esserci non deve avere la gioia di vederti. Guardasse sua moglie visto che vuol stare con lei. A me la cosa che dà più fastidio è che si permettono divtrattarci in questo modo superficiale solo perché siamo una storia parallela e quindi è normale, maschilista, chiudere in questo modo.

  • Viovio, 20 Novembre 2020 @ 15:11 Rispondi

    @Bea mi dispiace molto per quello che è successo, se ti può consolare non sei sola e come avrai letto la tua storia è simile a quella di tante. Il confronto finale l’ho avuto, mi sono scontrata con un muro di gomma e ti garantisco che la delusione è stata pesante da digerire.
    Così ho deciso di scrivergli, mettere nero su bianco quello che pensavo di lui, dopo di che l’ho bloccato senza dargli la possibilità di replicare anche perché se ci fossimo parlati di nuovo non saremmo arrivati a nessun punto di incontro. Lui ora sa cosa penso di lui e questo mi è bastato x sfogarmi.
    Ho letto che hai iniziato un percorso di psicoterapia, fatti consigliare dal medico vedrai che piano piano riuscirai a stare meglio, nemmeno io lo credevo possibile invece inizio a vedere dei piccoli risultati.
    Ti abbraccio

  • Piccola, 20 Novembre 2020 @ 15:05 Rispondi

    @avvicatodistrada come si può reagire di fronte a uomini che il giorno prima dichiarano il proprio amore mentre il giorno dopo, appena la moglie alza le antenne, scappano a gambe levate senza nemmeno salutare? Siamo noi ” ingastrite” o gli uomini che fan così cosa? Chiariscilo tu questo dubbio….aprirci tu la mente. Io non sento lui da 1 mese e non ho avuto nemmeno la possibilità di capire il perché.

  • Viovio, 20 Novembre 2020 @ 14:59 Rispondi

    @Crocus cara spero veramente sia come dici tu, per assurdo vorrei non finisse mai questo periodo proprio per evitare di incontrarlo.
    Grazie di tutto,ti sento tanto vicina

  • Elisabetta, 20 Novembre 2020 @ 14:50 Rispondi

    Esattoooo, “Il Gastrite” ce l’ho io!!
    Ussignur che ridere!

  • cossora, 20 Novembre 2020 @ 13:52 Rispondi

    @Bea quindi non sei tu che rompi? E’ lui che ‘cede’ alle tue avances e poi chiude? Se non lo cerchi non ti cerca?
    Se è così, scusami se mi permetto di dirlo ma la necessità è tua, se non riprendi lui sta nel suo.
    Stai un po’ sola e cerca di frequentare altre persone. Magari la tua è anche voglia/bisogno di vivere una relazione in attivo, dovresti -distraendoti- riuscire a non cedere più alla tentazione di riabilitarlo.
    Fai una prova.

  • Dispersa, 20 Novembre 2020 @ 13:06 Rispondi

    Vi leggo… E penso ‘anche a me è successo…’ mentre prima piangevo (caduta dell’uomo Alfa) ora sorrido!!
    Quante volte ho cercato tra voi una possibile ‘rivale’… Occhi lucidi, i vorrei ma non posso, i figli (che per me sono intoccabili), i ritorni seguiti dalle scomparse, le malattie dei vari familiari (cani compresi), la grandine, la tempesta ecc.
    Ora sono sempre più convinta che se il relè non scatta, bisogna inventarlo…e quindi sparire!
    @Stella2 non pensare a come farai quando rientrerai a lavoro, perché così continui a dargli spazio, seppure mentale, e lui questa cosa la sà!!

  • Viovio, 20 Novembre 2020 @ 13:03 Rispondi

    @Azzurra il mio non si è più fatto vivo, sono passati 10 gg ma anche volendo non ci riuscirebbe perché l’ho bloccato ovunque. So per certo che è ancora costretto a casa, non ha libertà di movimento e sinceramente non so cosa aspettarmi quando potrà uscire.
    Dall’ultima litigata sono stata estremamente chiara nel non avere più contatti, vi terrò aggiornate 😉
    Non ti nascondo che sono intimorita dall’idea di incontrarlo in giro, ho paura delle mie emozioni non di lui ci mancherebbe, che di devo dire chi vivrà vedrà:-)
    Il tuo è il re dei buffoni, ti provoca per avere una reazione e magari ricominciare a parlare ma se ti sembra il modo… bah…ribadisco se a 60 anni ti comporti così sei veramente messo male.
    Perdona la schiettezza, non è una critica nei tuoi confronti(il mio mi ha mandato una lettera anonima al lavoro non sta messo meglio), però un elemento del genere è meglio perderlo che trovarlo.
    In questi giorni ti sento meglio e mi fa molto piacere!
    Un abbraccio cara

  • Viovio, 20 Novembre 2020 @ 12:51 Rispondi

    @Azzurra rispetto al primo commento che postai sul blog mi sento molto meglio, sto metabolizzando, però non ti/vi nascondo che a volte mi domando ancora se veramente non abbia mai provato un sentimento autentico.
    La risposta la conosco, me lo ha dimostrato con i fatti, i messaggi e le telefonate sono il minimo sindacale però mi sembra così assurdo che non soffra per questa situazione. In realtà non so nulla, l’ho bloccato e dai suoi ultimi messaggi sembrava impazzisse senza di me ma di fatto è rimasto dov’era. Mi chiedo come si faccia ad essere così, insistere su un sentimento ma non dimostrarlo.

  • cossora, 20 Novembre 2020 @ 12:48 Rispondi

    @Stella.. lampante o no. tu vuoi davvero delle risposte?
    Vuoi capire se è una tattica, se è veramente indeciso, se veramente ha dei momenti i cui razionalmente sente un legame con te?
    Sparisci. Fino a san Valentino.
    Perchè interroghi noi quando puoi sapere la verità da sola?
    All’inizio va bene confrontarsi, ma poi gioca la tua partita. Noi SIamo qua per i momenti up e i momenti down.
    Io un anno fa iniziai proprio a novembre il cds. Ricordo che arrivai sotto Natale meno sofferente (i primi giorni sono tremendi, è vero) ma che soddisfazione dirmi ‘il secondo Natale da amante infelice non l’ho fatto .. evvai!!!’
    Forza, vedrai la tua autostima come si impenna.
    Deadline San Valentino. Che ne dici?

  • cossora, 20 Novembre 2020 @ 12:31 Rispondi

    Va beh @Ariel io barattoli di miele, tu di yogurt.. ma se ci va bene così.. ça va sans dire !! 😉

  • MP, 20 Novembre 2020 @ 11:43 Rispondi

    Ciao @Bea! Se posso anche io dire la mia, il confronto finale così a caldo non so se possa aiutare. Sono d’accordo sulla lettera: tu esprimi tutto quello che vuoi dire e chiudi, senza lasciare porte socchiuse e soprattutto senza che lui possa ribattere e soprattutto provocarti, perché il rischio di ricascarci è alto… Quando io ho provato a confrontarmi col mio, mi ritrovavo solo a discutere contro un muro di gomma… il tuo già mi sembra un minimo più orientato, ma il mio consiglio è di non affrontarlo ora in maniera diretta…

  • Viovio, 20 Novembre 2020 @ 11:08 Rispondi

    @Stella2 capisco perfettamente il tuo stato d’animo e il desiderio che lui cambi dimostrando con fatti concreti il suo amore. Perdonami se sono così diretta, ma da quello che ho letto oltre ad immaturo mi sembra un gran cialtrone. Se ama giocare alla favola dei fidanzatini segreti dovrebbe cercare qualcuno alla pari e lasciarti stare visto che avrà capito benissimo il tuo amore, però come avrai già letto e straletto qui nessuno lo fa.
    Che senso ha sbilanciarsi nei giorni in cui è in “buona” e chiudersi a riccio quando sei tu ad approfondire il discorso? Questo è il classico personaggio che appena gli chiederai di fare una scelta se la darà a gambe oppure rigirerà la frittata a suo favore facendoti credere che non ti ha mai promesso nulla.
    Mi sembri così dolce e comprensiva dal tuo modo di scrivere, non lasciare che si approfitti di queste virtù mettilo alla prova e fallo correre, credimi non hai nulla da perdere(magari è la volta buona per quagliare)! Quanto pensi di poter resistere in questa situazione? Io l’ho fatto per anni, ma come ti ha suggerito @Ale più aspetti e peggio sarà, posso confermartelo con assoluta certezza.
    Sai quante volte mi arrabbiavo, si discuteva poi il desiderio di stare insieme era più forte e facevo finta di non vedere/sentire il malessere che nel corso del tempo è diventato un macigno?
    So benissimo sia facile dare questi consigli quando non si è coinvolti, se lo avessero detto a me qualche anno fa avrei continuato comunque, forse perché in certi casi bisogna toccare il fondo per risalire ma cara @Stella2 non te lo auguro.
    Approfitta della lontananza per riflettere e pensare a te, dopo di che io al tuo posto gli parlerei seriamente.
    Un abbraccio grande

  • Bea, 20 Novembre 2020 @ 11:06 Rispondi

    @Piccola esatto, non ci sono giustificazioni se ami una persona dovrebbe spaventare l’idea di perderla. Nel mio caso invece non c’è stata alcuna pura visto il modo in cui ha chiuso. Mi chiedo se sia davvero felice così o se tornerà da me. E nel caso devo essere pronta. Ragazze secondo le vs esperienze i vs ex sono tornati dopo aver chiuso? Se sì, dopo quanto?

  • avvocatodistrada, 20 Novembre 2020 @ 10:49 Rispondi

    salve mi correggo, ingastrite,..molto irritate.
    cmq non sono un fake, ora sono a casa sua che lavoro in smart.
    mi appena detto che lui domenica le ha detto ” che ha bisogno di stare con loro”,magari fossi un fake, non mi ingastrirei.
    buona giornata

  • Azzurra, 20 Novembre 2020 @ 09:39 Rispondi

    @Crocus non ammettereranno mai di essersi comportati da uomini di m….. È per questo che continueranno ad esserlo per sempre. Loro scappano, non si mettono in discussione. Se riuscissimo a fargli capire i danni che ci hanno procurato, se davvero si rendessero conto come si sentirebbero secondo te? Sarebbe dura da accettare che sei una brutta persona. Non hanno una coscienza, a loro basta chiudere per mettersi la coscienza che non hanno a posto. E continuano a vivere la loro misera vita come se niente fosse accaduto. Io preferisco star male, soffrire ma sapere che l’ho amato davvero e che non l’ho mai ingannato piuttosto che fare la sua fine!!

  • Azzurra, 20 Novembre 2020 @ 09:30 Rispondi

    @Bea e aggiungo una cosa importante. Lui diceva che andava via perché aveva troppe paure, anche quella di mettermi nei guai. “devo proteggerti” mi diceva, “non mi potrei mai perdonare se succedesse un casino”. Lui diceva che non si preoccupava di se stesso perché tanto era una vita che tradiva la compagna e per questo in casa c’era sempre guerra e che non voleva che io facessi la stessa fine. Era un vile, vigliacco con tante paure solo una non aveva : la paura di perdermi. E quindi per me non c’era altro da aggiungere

    • alessandro pellizzari, 20 Novembre 2020 @ 18:32 Rispondi

      Deve proteggerti si ma da lui

  • Azzurra, 20 Novembre 2020 @ 09:20 Rispondi

    @Bea lui continuerà a comportarsi così purtroppo… io ho perso il conto delle volte in cui ho subito i suoi allontanamenti. Si I ritorni erano bellissimi, diventava tutto d’un tratto quello che era all’inizio, l’uomo di cui mi ero innamorata ma che lui NON era. Questo stato di grazia durava veramente poco, poi ricominciava piano piano a togliermi quello che mi dava e a comportarsi sempre peggio. Riprenderlo ogni volta è stato un errore perché lui aveva imparato che poteva andare via e poi tornare con 4 parole sdolcinate e canzoncine d’amore. Ma ero io ad aspettarlo, ero io che dovevo cambiare le carte in tavola. Durante il lookdown seguivo le dirette di @Alessandro e leggevo tutto con avidità. Mi sono detta la prossima volta che si comporta così, in silenzio senza neanche dirgli sei uno stronzo lo lascio semplicemente andare. E così ho fatto. Sono a 6 mesi di cds come ti dicevo, sono stata malissimo ma finalmente rivedo la dignità che avevo perso. Io adesso mi sento fiera e orgogliosa di me, non permetterò mai più a nessuno di mancarmi di rispetto. @Bea, io non lo chiamerei, non iniziare ad entrare in questo circolo vizioso, ti farai solo male. Se ti amasse non sentirebbe il bisogno di andar via infinite volte, se ti amasse davvero non ritornerebbe nemmeno

  • Crocus, 20 Novembre 2020 @ 09:19 Rispondi

    @Piccola, lo sarai, lo saremo. Io in questi giorni noto dei piccolissimi successi, lo sento proprio. E poi per fortuna che non saremo più quelle di prima, significherebbe rifare gli stessi errori e ricascarci ancora! Invece così abbiamo imparato una bella lezione e nessuno ci potrà fregare più! Cerca di vederla in questa ottica, aiuta tanto :-). Un abbraccio piccola ❤️

  • Crocus, 20 Novembre 2020 @ 09:16 Rispondi

    @Bea, pure il mio non aveva rispetto per la moglie da tanto, ma non solo, mi ha detto talmente tante cose orrende su di lei che potrei scriverci un libro, ma poi è rimasta con lei. Purtroppo non puoi sapere se sia vero ciò che ti dice. E questo l’ho capito grazie a questo blog. Capisco molto bene i tuoi stati d’animo, il volerlo ancora nonostante la delusione che provi per come ti ha lasciato. Non cercarlo per un confronto finale, lascia che si faccia vivo lui e se dovesse accadere chiedi i fatti, le belle parole non ti servono in questo momento. Anche io al mio mancavo da morire, ero il suo ossigeno, senza di me non riusciva a vivere e invece guarda che ci riesce benissimo.

    @Ale, io ho capito una cosa, che questi alla fine preferiscono anche la moglie arpia pur di non perdere la loro comodità.

  • Crocus, 20 Novembre 2020 @ 08:45 Rispondi

    @Stella2 esatto. Non ti illudere più. Da quello che hai appena raccontato si capisce ancora di più che lui una scelta non la vuole fare :-(. Perdonami se sono stata schietta. Tu dici che vuoi arrivare a stancarti. Ascolta la zia Crocus, può anche capitare che non succeda, io ero stanca sfinita eppure lo amavo ancora così tanto che sarei stata in grado (forse) di sopportare ancora. Ma il punto non è questo, è che poi arrivi talmente devastata che per riprenderti ti ci vorranno mesi. Poi per fortuna nel tuo caso non ci sono state interferenze legate alla moglie che potrebbero peggiorare il tutto (e occhio, io vi metto sempre in guardia voi che non siete state scoperte, non sapete mai che tipo di persona c’è dall’altra parte). Metti bene sulla bilancia tutte le cose cara Stellina. Tu che hai la fortuna di esserti imbattuta in questo blog prima di una batosta finale (lo ritengo davvero una fortuna sai), apri gli occhi ancora di più e agisci seguendo i consigli di Ale che sono preziosissimi. Io voto il CDS large. Così avrai la prova provata. Se torna da ufficiale gentiluomo brindiamo insieme, se non lo farà sarà già una risposta pure quella. Ti abbraccio bella!

    P.s. a proposito di illudersi, dopo tutte le parole e promesse che il mio ex mi aveva detto/fatto è stato in grado di scrivermi “io non ho illuso nessuno”. Ahahahaah! È stata questa la mi risposta. Perché più di un “hahahaha” non avrei saputo cosa rispondere.

    • alessandro pellizzari, 20 Novembre 2020 @ 08:53 Rispondi

      cialtrone

  • Bea, 20 Novembre 2020 @ 08:41 Rispondi

    Ciao @Azzurra, è capitato anche questa estate un episodio del genere. Lui che mi dice che non possiamo continuare così perché non ha nulla da offrirmi, perché ha dei doveri verso la famiglia, che vorrebbe stare con me ma non può (solite stronzate). È durato circa un mese, a parte un paio di messaggi totale silenzio da parte sua… poi verso i primi di settembre per circostanze legate al lavoro lo re incontro. Lui super emozionato con gli occhi lucidi, mi ha abbracció e mi disse che gli ero mancata un casino. Che non aveva mai spesso di amarmi ecc ecc. ci sono ricascata in pieno. Abbiamo ricominciato a sentirci e vederci per poi giungere alla famosa telefonata in cui mi ha miserevolmente cestinata come un sacchetto della spazzatura. A questo punto credo anche io che non abbia senso un ulteriore confronto, non ha avuto il minimo riguardo verso di me .. la persona che dice di amare nonostante tutto. Spero di uscirne presto… purtroppo per situazioni lavorative che per privacy non posso raccontare, molto probabilmente nel giro di un paio di settimane dovrò rivederlo. Spero di avere la luciditá ed il distacco necessario

    • alessandro pellizzari, 20 Novembre 2020 @ 08:53 Rispondi

      la forza della parola che proviene dall’ombelico in giù… Ha fatto il pieno e gli sono passati gli occhi lucidi

  • elleelle, 20 Novembre 2020 @ 08:39 Rispondi

    @ads
    Pensavo che fossi qui sul forum per problemi tuoi da risolvere, non per far notare a noi che siamo “ingastrite” per essere state prese per i fondelli 😀
    Pero’ ha ragione @Ale, cerca di farti capire perche’ cosi’ diventa complicatissimo. Uno psicologo che si occupa dell’uso del linguaggio andrebbe a nozze con certi post caotici, sgrammaticati, senza punteggiatura, con le tempistiche che svolazzano di qua e di la’…
    Sara’ che io sono appassionata dell’uso del linguaggio, ma ritengo che scrivere in modo chiaro e comprensibile sia per prima cosa un modo di far chiarezza nelle nostre menti e poi anche una forma di rispetto per chi ci legge. Gastrite o meno.
    E qui di “Gastrite” ce n’e’ solo uno, l’ex di @Elisabetta se non erro.

    • alessandro pellizzari, 20 Novembre 2020 @ 08:52 Rispondi

      i vostri post sono fatti anche per essere letti da tutti, se sono troppo lunghi sgrammaticati confusi non servono a voi e a noi

  • Bea, 20 Novembre 2020 @ 08:32 Rispondi

    @Stella2 Non credo la moglie abbia scoperto nulla. Lui telefonicamente mi ha ribadito che lei non c’entra nulla con questa sua decisione, che verso di lei non c’è più rispetto da tanto tempo… sembra strana anche a me comunque questa sparizione improvvisa. E se ci ripenso mi fa di molto incazzare anche il fatto che sempre durante l’ultima telefonata pretendesse che io gli dicessi qualcosa (non riuscivo a parlare talmente ero rimasta schifata), ad un certo punto mi fa “ dimmi qualcosa, qualsiasi cosa, magari cambio idea”. SCUSA? ma questo non è un gioco, non siamo su grey’s anatomy “prendi me, scegli me, ama me”. Se mi ami non mi lasci, punto. Forse il suo ego smisurato voleva che lo implorassi di non lasciarmi? Non capisco. Fatto sta che a causa della mia troppaemotività sono stata zitta e adesso mi ritrovo con un pugno di mosche in mano mentre lui so che lo vedono molto allegro e sereno. Che schifo. Mi sento ancora molto debole, da una parte spero in un sul ricercarmi per dirgliene 4, dall’altra ho paura di non essere pronta e di ricascarci. Ahimè sono ancora innamorata sebbene la delusione me l’abbia fatto cadere moooolto in basso

    • alessandro pellizzari, 20 Novembre 2020 @ 08:48 Rispondi

      verso di lei non c’è più rispetto da tanto tempo
      Un uomo che non rispetta più una donna con la quale ha condiviso anni e figli o ha a che fare con un’arpia o è un miserabile con tutte le donne, prima o poi

  • Ariel, 20 Novembre 2020 @ 00:59 Rispondi

    Cacofonico e pure onomatopeico
    Ah ah ah

  • Ariel, 20 Novembre 2020 @ 00:45 Rispondi

    @Nina ma si mica sta obbligatorio fare figli
    Ci mancherebbe insomma non siamo si spera proprio rimasti alle caverne

    Purtroppo quanto esprimi qui rivela il condizionamento antico che ancora esiste per cui alla Donna va detto quello che deve o non deve fare dalle stesse donne a loro volta condizionate dal solito Macho padre Padrone che vuole i figli
    Ma nel senso non del rispetto amorevole di una coppia di innamorati veri che appunto scelgono liberamente insieme se davvero sia un desiderio sentito da entrambi.

    Noo spesso si sente dire tutte soliti giudizi negativi
    Mi devi dare dei figli
    Questi sono i miei figli e non i nostri e ne sentono di tutte
    E pure le Donne car davvero restano relegate fissate in un canto del ruolo di madri che devono essere madri altrimenti non valgono come persone e ti dico che se tu hai letto il libro di MariaGiovanna Luini “ la via della cura” lei ne parla di questa discriminazione che le stesse donne madri fanno nei confronti delle donne che non hanno avuto figli

    Lo scrive che pure a lei i disturba questo sempre sentir dire
    E ma tu non hai avuto figli ,ma con un tono saccente di critica come a considerarci delle minorate delle Donne che non possono averci le loro idee pure sul tema infanzia genitori madri padri no è frutto del amaschilismo la radice di questi condizionamenti trasversali donne contro donne con la regia del auomoMaschilista da secoli

    E in Italia molto marcato questo ruol criticato della donna senza figli
    Al estero no assolutamente no perché la Donna è molto più emancipata ed anzi chi non lavora o non svolge attività proprie atte ad esprimere la propria essenza di vita semmai viene vista come la classica madre Italiana che sta ignorante dipendenza economica sociale maggiore confinata a casa a fare appunto la Madre a cottimo la moglie a cottimo la a,ante a cottimo

    E si salvi chi può!!
    Mi rendo conto che veramente ho avuto insieme a mio Caro Marito un vero coup de foudre rarissimo e permanente fino alla morte

    Eternamente grata a questo destino è sicuro grata alla nostra abilità di coppia di Vero Amore capace di crescere insieme .
    Non avevamo avuto figli ne avremmo voluto nel nostro caso ,ma erano altri tempi e non esistevano tanti progressi relativi alla fecondazione e sue problematiche
    Così ci demmo alla pazza gioia e fummo eterni fidanzati con lo spirito dei veri amanti

  • Ariel, 20 Novembre 2020 @ 00:10 Rispondi

    Confronto finale
    L’ho letto

  • Azzurra, 20 Novembre 2020 @ 00:10 Rispondi

    Ciao @Bea anche a me è finita in modo così squallido. Solo che avendolo fatto altre volte in cui andava sempre a finire che io poi lo cercavo e si ricomiciava, questa volta ho deciso che non lo avrei più cercato. E così ho fatto, bloccandolo ovunque. Sono in cds da sei mesi e non mi pento assolutamente di non averlo cercato per un chiarimento perché ho ritenuto che un uomo che mi manca di rispetto in questo modo non meriti nemmeno il fiato per chiedergli “come hai potuto”. Certamente non è stato semplice uscirne, tutt’ora non ne sono ancora fuori ma sono sulla buona strada. Anche a te è successo ripetutamente di essere lasciata all’improvviso o questa è la prima volta?

  • Piccola, 19 Novembre 2020 @ 23:45 Rispondi

    @Bea già sentita questa giustificazione ” ti amo ma non posso” , bella scusa. Che amore è? L’amore non fa paura, all’unica paura che non hanno è quella di perdere noi.

  • Piccola, 19 Novembre 2020 @ 23:38 Rispondi

    Ciao @elleelle mi sento anch’io così, a metà. Non sarò mai più la donna che ero prima di conoscerlo e soprattutto ho gli stessi momenti che vivi tu.

  • Stella2, 19 Novembre 2020 @ 23:36 Rispondi

    Una mia amica con cui mi sono confidata mi dice che lui quando si lascia andare a parlare di sentimenti ecc. (che sia io o lui a tirarli fuori è indifferente) è perché non è razionale in quel momento (come abbiamo già detto), mentre quando mi frena è perché è più razionale e non vuole illudermi, che lui la sua decisione in realtà l’ha presa e che è rimanere lì, che per ora non cambia la sua posizione, per questo quando è “lucido” mi blocca. Inoltre, mi ha fatto notare che quando io parlo di sentimenti è come se chiedessi a lui una conferma, che lui riesce a darmi o meno a seconda di com’è in quel momento. In più sostiene che quando si lascia andare lo fa anche per tenersi la porta sempre aperta. E che quello che devo cambiare è nel mio sentimento: cioè di non illudermi più. Che tanto la sua posizione non la cambia e che lui sembra molto chiaro nel suo intento: cioè farmi fare l’amante. Voi che ne dite? È così lampante?

    • alessandro pellizzari, 20 Novembre 2020 @ 08:11 Rispondi

      Un cialtrone fra ragione e sentimento

  • Stella2, 19 Novembre 2020 @ 23:30 Rispondi

    @Crocus purtroppo tornare indietro non si può. Ma si può imparare dai propri errori e questa sarà sicuramente una lezione di vita importantissima! Un bacione bella :*

  • Ariel, 19 Novembre 2020 @ 23:29 Rispondi

    Ingastrite ???
    Morta dal ridereeeee!!!

    Ma come scrivi??
    Dai @Olddddddpluuuummm
    A raccolta esprimi il tuo pensiero investigativo
    Ma secondo è un Fake che si diverte a scrivere

    Xxxxxxxzzzate!!!

    Ingastrite
    Però,mi fa ridere ah ah ah ,
    La parola mi fa ridere

    Ah ah
    Si mi sento ingastrita verso gli uomini Maschilisti Cialtroni e Cialtronzi
    E se poi sono pure Fakecomescrivimale tradotto pronuncia Fachecomescrivimale!!!!

    È un aggravate che mi ingastrisce di più

    No dai non si può leggere
    Rovini la scrittura , del Blog
    Forse sei qui per apprendere a scrivere il Vero Italiano?

    No so a questo punto pari na sola di fake.

    ATTENZIONE:

    Avvocato di strada SCONNESSA!!!!
    Ah ah ah

  • Stella2, 19 Novembre 2020 @ 23:28 Rispondi

    Grazie @Crocus <3

  • Stella2, 19 Novembre 2020 @ 23:26 Rispondi

    @Crocus sono contenta di sentirti reagire così! Per fortuna che esiste questo blog e ci fa aprire gli occhi! 😀

  • Stella2, 19 Novembre 2020 @ 23:24 Rispondi

    @Bea innanzitutto benvenuta! Mi dispiace tantissimo per come ti ha trattata, si percepisce tutto il tuo dolore. Non è che per caso la moglie abbia scoperto qualcosa o sia successo qualcosa in particolare?

  • Crocus, 19 Novembre 2020 @ 23:22 Rispondi

    @Bea, mio dio mi sembra di rivivere la me di tot mesi fa, che brutta sensazione. Le domande che ti poni sono assolutamente normali e per un po’ continuerai a portele purtroppo. Poi arriverai al punto in cui capirai che non ha più senso chiedertelo. Il mio mi ha lasciata in condizioni pietose e lo sapeva, per motivi di privacy non posso dire di più, però ecco. Ha visto con i suoi occhi certe cose eppure si è girato e se ne è andato in vacanza con la moglie. Mi spiace molto per i tuoi problemi di salute, spero nulla di grave. Purtroppo lo stato emotivo in cui ti trovi non ti è di aiuto ma devi trovare la forza in qualche modo. Brava che inizi la terapia. Non ti risolve il problema ma ti aiuterà a sfogarti e a focalizzare meglio determinate dinamiche. E poi il mi consiglio è quello di restare qui, questa è la terapia che funziona di più per quanto mi riguarda. Ho fatto passi da gigante anche se spesso penso di essere ancora ferma, ma non è così. Il confronto diretto con chi ha vissuto/sta vivendo situazioni simili alle nostre è un aiuto PREZIOSO. Ti si apre un mondo, inizi a ragionare di più, ad anallizzare le cose sotto altri punti di vista ecc ecc ecc. Ti abbraccio Bea. Coraggio, non mollare!

  • Stella2, 19 Novembre 2020 @ 23:17 Rispondi

    @Crocus mi hai strappato una risata! Il “mio” non è manco bravo a fare quello ahahah ha una pessima memoria e non riesce a mentire facilmente, rischia di dimenticarsi quello che ha detto! Piuttosto omette infatti

  • Stella2, 19 Novembre 2020 @ 23:15 Rispondi

    @Ale lo so, ne sono consapevole purtroppo. Quando arriverà il famoso “relè” avrò la forza necessaria per staccarmi del tutto credo. Altrimenti vedendolo tutti i giorni (dopo che sarà finito questo benedetto lockdown) rischio di ricascarci in pieno, mi conosco.

  • Ariel, 19 Novembre 2020 @ 23:14 Rispondi

    E giù barattoli di miele!!!
    Ah ah ah
    Sembra che ti pigli in giro ,ma cara @Cossora il tuo privato ovviamente solo tu lo conosci
    E quindi se sei così felice e sicura
    Ovviamente mi viene spontaneo esserlo anche io per te

    Importante è mantenersi x sempre “con occhi di sfida “che tradotto non è fare la crocerossina a nessuno mai più
    Che la vita stessa è sempre una sfida da superare ogni giorno
    Senza mai piegarsi al dolore inferto dagli altri

    Quindi se sei felice nel tuo privato
    Lo sono davvero sinceramente tanto per te

    ESPERIAMO CHESTAVOLTATELACAVIDAVVEROPERSEMPRE!!!!!!

    Con il vero ❤️ Reciproco nei FATTI CONCRETI di ogni istante della tua cara vita

  • Crocus, 19 Novembre 2020 @ 23:12 Rispondi

    @Susy, che bel guazzabuglio, scusa se te lo dico. Ti vuole bene, poi ti ama, poi ti rinfaccia che lui si è dichiarato ma tu non hai risposto allo stesso modo. Però hai detto una cosa importante Susy, le mani le mette sempre avanti. Parti da qui. Perché il nucleo di tutta sta situazione sta proprio in questo “ma”. Non andare avanti troppo, non perdere dell’altro tempo prezioso (7 anni sono tanti!). Ti meriti di stare bene, di essere felice, di pensare a te stessa. Staccati. Trova la forza per staccarti. E vedi poi cosa accade ma devi fare tu il primo passo perché a occhio e croce mi sembra che lui stia bene così (come il 90% di tutti i nostri attuali/ex amanti).

  • Azzurra, 19 Novembre 2020 @ 23:09 Rispondi

    @Viovio io non so che cosa gli passi per la testa. Non capisco come non si renda conto che facendo determinate cose diventa anche ridicolo. Il fatto è che le sta provando tutte (le più inutili e ridicole pagliacciate) per fare in modo che io torni ma senza che lui me lo chieda, tranne fare quello che un uomo degno di rispetto dovrebbe fare: ammettere i propri errori. Cosa che lui non farà mai visto che si sente dio sceso in terra.. Sono stanca di lui e dei suoi numeri da circo prima e poi si stanchera’ anche di questo visto che non ottiene alcuna reazione da me. A te invece il tuo si è fatto sentire ancora? Un abbraccio @Viovio

  • Dispersa, 19 Novembre 2020 @ 23:04 Rispondi

    @Avvodatodi… Io credo che quando ci sono dei figli e il compagno/a arriva a perdonarti, la convenienza la fa da padrona!!

  • Crocus, 19 Novembre 2020 @ 23:03 Rispondi

    @Stella2, brava, hai colto il punto. Mi sento tradita a tutto tondo. E fisicamente mi fa schifo perché ribadisco, se lo avessi saputo avrei troncato immediatamente. E pensa che se non fossi finita qui a casa di Ale non ci avrei mai e poi mai pensato a questa cosa (pensa quanto gli credevo e mi fidavo di lui) avrei pensato che poverino mi ha lasciata perché ha una moglie pazza che lo ha minacciato. Ora invece vedo le cose in maniera completamente diversa e ho quasi la certezza che sia quella giusta. Farsene una ragione è davvero difficile. Ma non ci sono alternative. Si va avanti. ❤️

  • Crocus, 19 Novembre 2020 @ 22:59 Rispondi

    @Viovio anche il mio aveva una capacità di coniare le menzogne sul momento che faceva paura. È strano comunque come in quegli istanti non ci pensavamo a questa cosa. Erano dei segnali fortissimi e chiarissimi. Ah, l’amore! Fa varamente brutti scherzi eh.

  • Crocus, 19 Novembre 2020 @ 22:56 Rispondi

    @Azzurra, concordo. Con noi hanno dato il peggio di loro. Perché tanto se noi non ci siamo più, avanti un’altra. Ma la moglie no, quella mica la possono perdere. Azzurra lo so che fa male ammettere che non ci abbiano mai amate. Questa fase l’ho superata, a fatica ma l’ho superata. Piano piano bella, fai tutte le tue attività come stai già facendo, un domani tutto questo schifo sarà solo un lontano e brutto ricordo. Ti stringo forte! ❤️

  • Bea, 19 Novembre 2020 @ 22:55 Rispondi

    Cara @Crocus, più o meno la dinamica è stata la stessa. Anche il mio il giorno prima mi giurava amore, mi diceva che ero la cosa più bella che gli fosse mai capitata. La mattina dopo quella telefonata dove ammetteva di non riuscire ad andare avanti in questo modo. Purtroppo ci sono rimasta talmente male da non essere riuscita a rispondergli, a sfogarmi in nessuna maniera, a dirgli tutto quello che pensavo. Mi ha spezzato il cuore. Da quel momento è sparito, mi guarda gli stati su Instagram, ha saputo anche che sono a casa per problemi di salute (lavoriamo nella stessa azienda in città diverse) e non si è nemmeno degnato di chiedermi come stessi. Zero rispetto. Le storie possono finire ma se hai voluto davvero bene ad una persona come fai a non preoccuparti, soprattutto in un momento come questo, se sta male? Questa è la cosa che più mi destabilizza. Che mi fa sentire una nullità. Da lunedì comunque inizierò il mio percorso di psicoterapia, speriamo mi sia d’aiuto.

  • avvocatodistrada, 19 Novembre 2020 @ 22:30 Rispondi

    siete tutte molto ingastrite verso gli uomini

    • alessandro pellizzari, 19 Novembre 2020 @ 22:46 Rispondi

      Ingastrite è un neologismo cacofonico?

  • Azzurra, 19 Novembre 2020 @ 22:27 Rispondi

    @Crocus cara, io penso che la maschera caschi solo con le persone con le quali hanno più intimità. Paradossalmente con noi poi danno proprio il peggio di sé, perché lui, almeno il mio, poteva rischiare di perdere me perché io posso essere sostituita con chiunque ma non poteva rischiare di perdere lei. Lei non è sostituibile perché a lui la sua vita andava bene così. L’amore di cui tanto si riempiva la bocca non esisteva e di conseguenza io non sono niente per lui e non lo sono mai stata. Difficile accettarlo ma prima accetto la realtà prima ne sarò fuori. Un abbraccio cara @Crocus

  • Susy, 19 Novembre 2020 @ 22:03 Rispondi

    ❤Grazie❤ Sono molto angosciata in questo periodo, fatico a pensare e a concentrarmi, ma voglio parlare, anche se adesso dirò solo una cosa: “dopo quattro anni mi ha detto che non mi vuole bene ma che è innamorato di me . ”
    A me è venuto il panico perché vedevo quello che lui non vedeva dentro di sé . Ci credeva. Il fatto è che confondeva la felicità del pene con quella del cuore.. Così è rimasto male di fronte alla mancanza da parte mia di una reazione
    da innamorata folle.
    In seguito ha tirato fuori la storia che lui si era dichiarato e che io non gli avevo detto nulla.
    Per quello che ne so nessuno si innamora dopo quattro anni di una persona, anche se la relazione era a singhiozzo.
    E, cpomunque, le mani le mette sempre avanti…il famoso ma c è , anche se non gli ho mai chiesto niente.
    Comunque ho chi mi aiuta, ma voi siete realtà, fatti, il mondo reale e non un’ipotesi.
    ❤ Notte a tutte/ti❤

  • Viovio, 19 Novembre 2020 @ 22:03 Rispondi

    @Ciao Bea, conosco perfettamente la rabbia di cui parli.
    Io il confronto finale l’ho avuto telefonicamente e successivamente con una lettera chilometrica dove gli ho scritto tutto il mio dolore e delusione per come ci eravamo ridotti. Lui sarebbe andato avanti all’infinito in questa situazione, io invece stavo impazzendo. Se senti di doverti sfogare fallo, metti nero su bianco tutto il tuo malessere poi salutalo definitivamente interrompendo qualsiasi contatto.
    Un abbraccio

  • Crocus, 19 Novembre 2020 @ 21:59 Rispondi

    @elleelle, divisa in due pure io. Passata la rabbia iniziale, quella 24/24 per intenderci, ora oscillo anche tra “dai che la vita va avanti” e “ma devi andartene affarein****”. Quindi tristezza e rabbia ma anche voglia di andare a ballare tipo (e non si può :-() dall’altra parte. Il famoso relè è ancora lontano, ma arriverà. Non dobbiamo perdere la speranza. Già il fatto di vivere questa fase altalenante è un buon segnale. Quando questo incubo sarà finito del tutto, brinderemo insieme!

    Un abbraccio @elleelle ❤️

  • Viovio, 19 Novembre 2020 @ 21:55 Rispondi

    @Crocus sono stata fortunata, nel mio caso sarebbe veramente successo il finimondo visto il legame che lega le nostre famiglie.
    Lui ha una precisione da “serial killer” per quanto riguarda le misure di sicurezza anti moglie, però mai abbassare la guardia.
    Mi ha sempre rassicurata sul fatto che avrebbe negato l’evidenza nel caso in cui ci avessero scoperto ed è talmente bravo a fingere che lei ci sarebbe cascata, gli ho sentito raccontare ed inventare delle palle assurde ma la cosa agghiacciante era il modo in cui le raccontava, con una convinzione assoluta! Chissà quante ne avrà dette pure a me, che schifo.

  • Crocus, 19 Novembre 2020 @ 21:52 Rispondi

    @Viovio, pensa che magari quanto finirà il lockdown e ti toccherà vederlo sarai già a un buon punto della tua guarigione e riuscirai ad affrontarlo con distacco. Te lo auguro con tutto il cuore!

    @Stella2 anche io ti vedo più combattiva negli ultimi giorni, vai così che vai bene! Bacione!

    ❤️

  • Crocus, 19 Novembre 2020 @ 21:48 Rispondi

    @Viovio, il punto è che la moglie del mio ex lo controlla da quando si sono messi insieme. Pare che lui sia stato un Don Juan quindi lei sapendolo lo ha sempre voluto controllare. Ma lei addirittura gli ha fatto da amante mentre lui stava con la ex storica, capisci la follia? Poi dico io, se anche lo hai sempre controllato, cosa ci hai guadagnato alla fine? D’ora in avanti gli metterà un cip in mezzo alle chiappe per averlo sotto controllo :D. Si, io mi stanco solo al pensiero. Anche io a mio marito non ho mai toccato il telefono e quando mi è servito (come dici tu) ho chiesto il permesso per poterlo usare, idem lui per usare il mio. Un equilibrio. Ma perché siamo noi equilibrati. Credo che sia molto malsano controllare il telefono del proprio partner.

  • Stella2, 19 Novembre 2020 @ 21:46 Rispondi

    Ahaha @Azzurra a me sembra davvero un povero pazzo!! Cioè addirittura ti manda i bacetti per strada, ho letto il post mamma mia!! Fuori di testa proprio! Quando ti diceva che lo avresti fatto soffrire tanto, voleva solo la tua compassione. Mi suona un po’ falso, con la sua consapevolezza e volontà di esagerare.

  • Stella2, 19 Novembre 2020 @ 21:43 Rispondi

    @Crocus probabilmente sapeva che se ti avesse detto la verità lo avresti mandato a quel paese. Non c’è che dire è proprio un bravo commediante. Ti senti come se fossi stata tradita da lui, non solo nel sentimento, ma anche fisicamente perché ti ha mentito apertamente al riguardo. È una sensazione orribile immagino. Però ti sento più forte anche su questo punto 🙂

  • Stella2, 19 Novembre 2020 @ 21:40 Rispondi

    @Viovio non lo so se è l’uomo giusto. Non so più niente. In questi giorni ho un turbinio di pensieri in testa, sicuramente dovuto dal fatto che non lo vedo, che mi sto pian piano stancando di questa situazione… fa sempre passi avanti e poi indietro… è esasperante. Da quando siamo in lockdown ha fatto una settimana di piccioncini e oggi che mi sono esposta io di nuovo dopo ieri, allora ha dovuto fare quello che mette un freno. Queste cose mi fanno proprio incazzare, perché mi sento una stupida. Cioè se lui è in uno di quei momenti allora niente. Però io ci devo sempre sbattere la testa contro e soffrire per niente. Ma sbaglio io che sono un’illusa. Io voglio un uomo tutto per me, uno con cui costruire, fare progetti, vivere alla luce del sole… non voglio perdere tempo dietro a lui, ma non riesco a comandare a me stessa di eliminarlo dalla mia vita. In questo momento non sono ancora arrivata a dire: basta! Sento che pian piano mi sto stancando, ma la misura non è ancora colma si vede. Quindi, è vero, @Viovio se senti che sono un po’ più combattiva, è perché sono un po’ arrabbiata. Il problema è che poi la rabbia passa, invece deve proprio diventare stanchezza.
    Ti abbraccio anch’io e grazie <3

  • Crocus, 19 Novembre 2020 @ 21:40 Rispondi

    @Viovio, ma davvero, uno che ha quasi 60 anni e manda i bacetti così a cazzo di cane io non lo capisco proprio. @Azzu per fortuna ti sei liberata. È un irrispettoso e fuori di testa. Vi abbraccio entrambe ragazze.

  • Crocus, 19 Novembre 2020 @ 21:30 Rispondi

    @Bea, intanto ti mando un abbraccio, so perfettamente come ti senti. I primi due mesi dopo che vieni liquidata sono i più difficili e brutti in assoluto. Io per esperienza comunque ti dico che confrontarsi non serve a nulla. Nel mio caso ha solo peggiorato una situazione che era già brutta e dolorosa. Se senti proprio che devi farlo… ma se ti devo dare un consiglio, basandomi sulla esperienza appunto, non farlo. Anche io sono stata lasciata al telefono in modo schifoso, mentre la sera prima mi amava alla follia. Bea, ti prego, piuttosto scrivi qui, ma io lui non lo contatterei. Tu hai qualcuno con cui poter parlare di questa storia e sfogarti? Detto questo rabbia e rancore sono sentimenti più che normali in queste situazioni. E non c’è nulla da fare, devi solo aspettare che piano piano passino… Ti stringo forte Bea, coraggio, non sei sola!

  • Nina, 19 Novembre 2020 @ 21:24 Rispondi

    @ale in buona fede sempre, non toglietemi questo. Se mi sono espressa così è perché c’è molta pressione sul fare figli e io sono stata martellata a destra e a manca perché ne facessi. Io amo e sono affettuosa con i bimbi a me vicini, ma non mi sento mamma e vi assicuro che la posizione di chi non ne vuole non è sempre facile. Questo non vuol dire che sia legittimo essermi espressa in modo urtante e lo riconosco. Grazie comunque di avermi pubblicata e permesso di scusarmi.

    • alessandro pellizzari, 19 Novembre 2020 @ 22:41 Rispondi

      Capisco ora è chiaro

  • Crocus, 19 Novembre 2020 @ 21:22 Rispondi

    @Susy, allora ora che hai raccontato giusto due cosine in più un consiglio mi sento di dartelo. Se sei qui già significa che stai soffrendo… SETTE anni cara Susy sono davvero tanti. Non conosco altri dettagli ma così a naso ti direi di allontanarti. Parlavi anche delle colleghe con cui mi sembra di capire stia facendo il simpatico? Ti prego, se sei qui e hai letto tutte le nostre storie dovrebbe essere più “facile” per te ormai capire le dinamiche e i meccanismi. STACCATI. Attua il CDS. È la cosa più difficile del mondo, a me sembrava impossibile eppure tra poco sarò a 5 mesi! Non pensavo fosse possibile non sentirlo per così tanto tempo e invece tutto è possibile. Certo, costa caro, lo paghi in rabbia, delusione, amarezza, dolore, tristezza, ma devi venirne fuori. E solo tu puoi farlo. Coraggio! ❤️

  • Crocus, 19 Novembre 2020 @ 21:15 Rispondi

    @Stella2 grazie di cuore bella ❤️. Mi ha procurato tanto, troppo dolore. È la prima e l’unica cosa della mia vita finora di cui mi pento. Se solo si potesse tornare indietro… Quello l’unica cosa che sapeva collegare bene era il pisello :D. Ormai non mi so dare altre spiegazioni. Ti abbraccio dolce Stella bella, grazie di cuore per il tuo supporto :*.

  • Ariel, 19 Novembre 2020 @ 21:14 Rispondi

    @Viovio cara ,ma certo che fai benissimo a fare il percorso con la Psicologa e proprio ottimo metodo che sicuro da risultati ottimi per rinascere
    Scusa non ricordavo se appunto stavi già in terapia e comunque sicuro che scrivere qui vedrai quanto potrà aiutarti tanto
    Il curarsi è sicuro fatto da una base fondamentale che fa da azione che aiuta proprio come metodo a fare ottimi progressi fattivi di superare qualsiasi ostacolo e sofferenza

    Poi aognuno è bene se si aggiungono cose da fare in più per rendere il proprio impegno in terapia ancora più di sollievo come ad esempio scrivere qui che puoi leggere e intervenire con altre persone che chi più chi meno ha vissuto relazione affettiva disfunzionale

    Et così condividere ovviamente ci si sente meno soli perché ricordo che quando stavo ancora nella presa manip9lativa e nella dipendenza proprio nella terapia di gruppo che feci personalmente emerse il senso che tutte ci dicemmo che nessuno poteva credere al nostro racconti
    Chi non lo aveva vissuto non capiva come fosse possibile non riuscire a togliersi dalla testa il chiodo fisso del amante o marito o uomo in relazione a seconda dei casi

    Nemmeno i parenti più cari potevano davvero comprendermi
    Infatti il terapeuta ci spiegò che sta tipico di queste relazioni tossiche il senso di solitudine profonda
    Perché il ritornello è il senso dissociativo la destabilizzazione che si prova e che infatti qui molte prima o poi hanno scritto
    Mi sentivo io quella pazza quella inadeguata oppure quella che sbaglia sempre oppure quella malata

    Ricordo che attraversai anche quella fase in cui stavo preoccupata di essere io malata ,ne parlai in terapia anche individuale
    E tutti in terapeuti mi dissero che anche questa era una reazione tipica data dalla manipolazione negativa ricevuta

    E che per il solo fatto di chiedere al terapeuta se per caso fossi stata io malata mi sorrise spiegandomi che nessun disturbato di comportamento si pone mai un solo dubbio perché i NARCISISTI sono egosintonici e cioè non riconoscono nessun disagio si sentono sempre in ragione sono sempre gli altri che stanno male loro stannnombenissimo e non cui vanno affatto in terapia

    E quindi sicuro la condivisione tra noi qui fa tanto bene pure se si possono avere visioni differenti dei problemi
    Perché sta umano che ciascuno porta la sua esperienza e certo che la Scienza terapeuta risulta una vera realistica soluzione posita di superamento di tutto il dolore patito e conquista della propria libertà così importante per ogni essere umano

  • Cossora, 19 Novembre 2020 @ 20:58 Rispondi

    @ads (avvocatodistrada è lungo!) Ok vi capisco. Siete li che non sapete che fare. Se il marito facesse il botto al posto vostro vi farebbe pure un favore. Ecco questa è la vostra punizione, il peccafo è l’accidia.
    Nella vita bisogna decidere.
    Per assurdo, pure un marito oltremodo comprensivo..capisci caro @ads che questo è un segnale del cielo: tocca a voi fare la mossa.
    Quindi? Ti che vuoi fare?

  • Ariel, 19 Novembre 2020 @ 20:53 Rispondi

    Anche io sono e resto fedele a me stessa in vera buona fede

  • Cossora, 19 Novembre 2020 @ 20:51 Rispondi

    Non è mai difficile andarsi a prendere ciò che si vuole davvero. Sfida, all’inizio mi sembra il minimo..ma poi ♥️ Sorrido! Grande @Ale!

  • avvocatodistrada, 19 Novembre 2020 @ 20:50 Rispondi

    io..scusa, vedo di migliorare

  • avvocatodistrada, 19 Novembre 2020 @ 20:49 Rispondi

    anche io nella prima fase prima pre lock uscivo tranquilllamente la sera anche tardi,anche ora lo farei se avessi un segnale, l’ho fatto anche durante il lock down ma non quello attuale, se uno. una non vuole vedere c’è poco da fare.noi siamo una coppia giovane relativamente, per lei l’aspetto della coppia non sussiste,..poi improvvisamente incontri una altra persona,leggo di tanti rancori provocati da uomini mi dispiace

  • Ariel, 19 Novembre 2020 @ 20:47 Rispondi

    Sono d’accordo con @CaroAlessandro
    Si ,@avvvocatodistrada
    Scrivi malissimo

    Non si capisce cosa vuoi dire.

  • Crocus, 19 Novembre 2020 @ 20:28 Rispondi

    @Viovio, il tuo è stato fortunato a non essere mai beccato in 4 anni con una moglie così (ma forse la fortuna è stata di più tua, ti sei risparmiata tutto il calvario che ho vissuto io). Anche il mio cancellava la qualunque però prima o poi qualcosa te lo dimentichi… Il mio si divertiva dopo la scoperta, figurati, eseguiva ciò che diceva lei per quanto riguarda il telefono, ma poi una volta fuori di casa lui con me diceva “vedi la sto prendendo per il culo”. Dovevo SCAPPARE.

  • Crocus, 19 Novembre 2020 @ 20:22 Rispondi

    @Azzurra, oh! Ma questo è il ritratto paro paro del mio! Una persona divertente, estremamente carismatica, simpatico, la battuta sempre pronta, dava l’idea di una persona altruista, poi si è rivelato tutt’altro. E anche lui con me criticava i suoi fan. Bah. Effettivamente a furia di cambiare maschera prima poi ci caschi. Si scavano la fossa da soli. Un abbraccio bella Azzu ❤️.

  • Viovio, 19 Novembre 2020 @ 20:02 Rispondi

    @Elleelle come ti capisco!! Non sono divisa in due, ma in tantissimi pezzi :-p a parte gli scherzi, le sensazioni ed i pensieri contrastanti credo siano una costante in queste situazioni, l’importante è ritrovarsi e piano piano rimettersi in sesto.
    Credo tu sia a buon punto, mi trasmetti tanta forza!
    Un abbraccio cara elleelle

  • avvocatodistrada, 19 Novembre 2020 @ 19:57 Rispondi

    io ho visto che se la pressi poi va in bambola,da un lato io posso aspettare diciamo,io abito qui,lei pure, lui no, e questa è una certezza,la mia campana purtroppo e che difficile fare piani quando c è un po instabilita,lui è presente due gg a settimana,al piano non ci arriviamo perche’ puntualmente arrivano i sensi di colpa
    uno e che ha letto quello che letto e non reagisce,non lo so, poi arriva ti fa il padre perfetto quei due gg, certo che la mente umana è strana, io mi spiace sarò all’antica,ma io ti farei schiattare, e ogni volta che ti avrei al mio fianco nel letto…non dico di essere stato sempre cosi convinto, tuttavia ho avuto ed ho un sentimento sempre costante , ho letto tanto cose lato femminile.del sesso fantastico che date, che siamo tirchi, non sono tutti cosi,non è vero che se non c’è lei lato sessuale io vado di la, o qui,non è sempre tutto cosi banale,con la mia coniuge messi le cose in chiaro,le cose vanno nn vannomale,gestiamo le cose comuni,lato affettivo basico, lato sessuale anche quando c era molto molto vacuo.poi vi diro io non entro in una parte , io so che con lei la coniuge affettivamente non c’ è nulla ma anche lei lo .è reciproco.quella cosa li non c è..ègradualmente sfumato
    .io sono innamorato e non me ne vergono,lo e’ anche lei, ma con qualche fisima di piu e qualche umore altalentante,voglio sfatare pure sta cosa dell’amante sollazzo,qui chi si prende gli stress , i figli,i litigi al lavoro, è il sottoscritto, non il partner.cmq staremo a vedere.se avete curiosita, non ci sono problemi

    • alessandro pellizzari, 19 Novembre 2020 @ 20:41 Rispondi

      Difficile leggerti scrivi malissimo

  • Nina, 19 Novembre 2020 @ 19:42 Rispondi

    Grazie ragazze e grazie @ale. Hai ragione. I bimbi non sono gatti. Mi scuso con tutti se ho scritto una cosa sgradevole.

    • alessandro pellizzari, 19 Novembre 2020 @ 20:36 Rispondi

      Grazie sei in buona fede

  • Susy, 19 Novembre 2020 @ 18:45 Rispondi

    Crocus, grazie di cuore. Leggere tutte voi mi è di grande aiuto, un passo in più la consapevolezza e forse nell’accettazione. Il gruppo aiuta ad uscire da quella che sembra una situazione capitata solo a me o a poche donne.
    Dopo sette anni di questa “specie “di relazione malata che non riesco a troncare,mi ci vorrà uno sforzo titanico solo per mettere insieme il filo.della storia , anche se di una persona tanto egoista e priva di empatia non c è molto da dire, perché tutto è già detto così.
    Un caldo abbraccio a te e a tutte/i .

  • elleelle, 19 Novembre 2020 @ 18:25 Rispondi

    Mah, ragazze, il mio ex tradiva la moglie sotto al suo naso durante la quarantena, mentre guardavano un film assieme, mentre erano in vacanza, a un concerto, mezz’ora dopo averle detto che non mi sentiva piu’… Se anche lei gli avesse controllato il telefono, avremmo usato un indirizzo di email apposito. Ormai ci sono tanti modi per farlo, tanti strumenti diversi. Chi vuole tradire, un modo lo trova.
    Ma il punto e’ proprio questo, che mentire e tradire ogni giorno per mesi o per anni non e’ amare.

  • bea, 19 Novembre 2020 @ 17:57 Rispondi

    3 settimane da quando mi ha lasciata per telefono. Non riesco a farmene una ragione, rabbia e rancore non mi fanno dormire la notte. Avrei voglia di vomitargli tutto il mio dolore contro ma sto cercando con tutta me stessa di trattenermi dallo scrivergli. Di contro, mi raccontano fonti esterne di vederlo molto allegro e spensierato. Non riesco a capire come faccia. Mi ha detto di amarmi ma di non poter continuare così perché ha dei doveri verso i figli. Secondo voi ragazze starei meglio se lo contattassi un’ultima volta? O è meglio evitare? Alla fine resta un’impunito che mi ha illusa e basta, e questo fa tremendamente male

    • alessandro pellizzari, 19 Novembre 2020 @ 20:34 Rispondi

      Leggi confronto finale

  • Viovio, 19 Novembre 2020 @ 16:26 Rispondi

    @Stella2 se pensi sia l’uomo giusto con cui condividere la tua vita gli parlerei chiaramente al tuo posto, anche perché restando zitta rischi di fargli capire che questa situazione in fondo non ti dispiace.
    Te lo dico col cuore, non perdere tempo dietro ad un uomo che non riesce a renderti felice.
    Spero tu possa essere più forte di me, per 4 anni mi sono ostinata in una relazione tossica che mi ha lasciato solo tanta amarezza perché volevo a tutti i costi credere alle sue parole e alle sue tante lusinghe. Ero arrivata ad un punto di non ritorno, arrabbiata e insoddisfatta h24 con un pensiero fisso: lui.
    Non dico che ora sia una passeggiata però veramente il tempo aiuta, comincio a distrarmi e a riportare la mia vita al centro, complice anche questi lockdown; quando torneremo in libertà e dovrò incontrarlo in giro non assicuro lo stesso equilibrio però non voglio nemmeno fasciarmi la testa prima di essermela rotta, un passo per volta.
    Dai che ce la fai, mi sembri più combattiva negli ultimi giorni sono certa che la svolta arriverà presto!
    Ti abbraccio cara

  • cossora, 19 Novembre 2020 @ 15:12 Rispondi

    @Ale.. Rita non aveva gli occhi a cuore quando sei tornato da lei?
    E tu, nel dirle che ti sei sbagliato che avevi capito tutto e che la amavi come non hai mai amato nessun’altra.. non avevi gli occhi a cuore?
    Non ti sentivi il coraggio di un leone quando hai deciso di andarla a riprendere @Ale?
    Non continuavi a dirle che adesso toccava a te dimostrarle tutto? A ripeterle che la amavi e a ringraziarla per averti ripreso nella sua vita dopo tutto quel tempo e il dolore che le avevi fatto provare?
    Non le hai chiesto di starti vicino, che sarebbe stato difficile fare del male alla tua attuale moglie ma che eri determinato e che volevi soltanto lei?

    • alessandro pellizzari, 19 Novembre 2020 @ 17:50 Rispondi

      io l’amavo davvero, non è stato difficile alla fine, a parte la paura di perderla. Lei? Occhi di sfida

  • Viovio, 19 Novembre 2020 @ 14:32 Rispondi

    @Cara Ariel sono già in terapia, quando ho scritto che questo posto è molto meglio dello psicologo avrei dovuto argomentare in modo esaustivo.
    Il parere di un medico e di una psicoterapia è fondamentale quando si soffre di dipendenza o di qualsiasi altro disturbo psicologico, però avere un riscontro con più persone come avviene qui mi da una grande “carica”, perché ho la possibilità di parlare con chi mi capisce e sta vivendo la mia stessa esperienza. Sarà che mi sono tenuta dentro per 4 anni la mia storia, non ne ho mai e dico mai parlato con nessuno fino ad arrivare ad implodere, per questo vi seguo così assiduamente, oltre ad essere la mia coccola quotidiana posso liberarmi raccontando di me e con la psicologa avviene solamente un giorno a settimana, tutto qui.

  • Ariel, 19 Novembre 2020 @ 14:21 Rispondi

    @CaroAlessandro

    “Non mi basta l’amore zoppo”

    Ti occorre na stampella?
    La mia è di colore rouge vermillon

    Ah ah ah
    Ah ah ah

    Una risata al giorno toglie il CIALTRONZO di torno

    Ah ah ah !

    P.s. ragazze prendere appunti su apposito quadernino
    Mi faccio il richiamino

    Di prosit ovviamente!!!!
    Ah ah ah

  • Viovio, 19 Novembre 2020 @ 14:18 Rispondi

    @Azzurra ti mandava i baci?!? Mamma mia che IMBARAZZO… ma ci si può ridurre così a 60 anni porca miseria?!? Sarà che mio padre ha la stessa età del tuo ex (i miei erano due ragazzini quando sono arrivata) e se dovessi solo lontanamente immaginare che fa lo stalcker mandando bacetti la mattina presto per strada alla sua ex amante, come minimo lo prenderei a sberle.
    Ma si può essere così cretini? Evidentemente si.
    Capisco la tua delusione, quando ci rendiamo conto di che razza di cialtroni fossero cadono le braccia per non usare altre parole…
    Quel che è peggio, rispetto nei tuoi confronti meno che zero con questo gesto.
    Sono felice che stai meglio, lascialo nel suo brodo è evidente che sta rosicando a mille senza di te, ben gli sta!
    Un abbraccio

  • Crocus, 19 Novembre 2020 @ 14:09 Rispondi

    @Stella2 si vero che certi momenti non vuoi rovinarli perché già il tempo è poco per stare insieme se poi si litiga pure… Però io oggi stavo ragionando su come questo bastardo, zitto zitto muto muto, mi faceva credere che fossero come due coinquilini, mi raccontava i loro litigi, e poi però guarda caso di dimenticava di raccontarmi la cosa più importante: che se la scopava anche. Questo è terribile. Libero di farlo ma me lo devi dire. Mi avrebbe aiutato anche a troncare subito il rapporto. Non avrei mai accettato proprio sta cosa. E invece… Questa per il momento resta davvero una parte che fatico a mandare giù. Sono migliorata rispetto a un mese fa, dove questo pensiero mi ammazzava proprio, però ne devo fare ancora di strada per matabolizzarlo al 100%.

  • Viovio, 19 Novembre 2020 @ 14:02 Rispondi

    @Crocus credo che la fiducia sia la base di ogni rapporto, se viene a mancare quella è inutile perdere tempo a controllare.
    Anche la moglie del mio ex gli controllava il telefono, aveva libero accesso e lo faceva per abitudine (una volta me lo racconto’ come fosse normalissimo). Io non ho mai controllato il telefono di mio marito e le poche volte che non potevo usare il mio, gli ho sempre chiesto il permesso per usufruire del suo e la cosa è sempre stata reciproca.
    Alla fine la moglie del mio ex gli leggeva i messaggi, guardava le chiamate in entrata ed uscita poi lui l’ha fregata per 4 anni, come vedi questa mania del controllo può essere elusa facilmente.
    Provo tristezza per chi passa le giornate a sorvegliare il proprio/a compagno/a non è sicuramente un rapporto sereno.

  • Stella2, 19 Novembre 2020 @ 13:56 Rispondi

    @Crocus sì credo anch’io ci sia dell’insicurezza alla base. E credo anche che la moglie del tuo ex possa voler far leva sulla paura di lui, da quello che mi hai raccontato. Lui si è azzerbinato e quindi se la fa andare bene.

  • Azzurra, 19 Novembre 2020 @ 13:56 Rispondi

    @Viovio mamma mia se ci penso alla pesantezza ogni volta che gli venivano le paturnie… a consolarlo, a rassicurarlo, e io che venivo automaticamente allontanata! Altro che psicologa gratis, un pungiball in sembianze umane ero diventata! @Stella2 mi fai sorridere quando lo definisci pazzo… lui se lo diceva da solo e ci sono stati momenti in cui davvero aveva la faccia da pazzo! Però non ho mai pensato di lasciarlo, e non l’ho mai fatto soffrire come lui ha fatto con me. Eppure c’erano momenti in cui lui diceva : tu mi farai soffrire tanto…

  • Stella2, 19 Novembre 2020 @ 13:53 Rispondi

    @Crocus uno che si comporta così e addirittura ha tirato in ballo tuo padre è proprio un essere ignobile. Ma quanto dolore ti ha procurato questa persona??? È un intoccabile! Per me non è nemmeno consapevole di quello che fa, non collega il cervello alla bocca altrimenti non è spiegabile!! Mi dispiace così tanto che ti abbia trattata così

  • Crocus, 19 Novembre 2020 @ 13:33 Rispondi

    @Azzurra, ma sai che il tuo ex mi fa paura proprio? Cioè uno che si comporta così alla sua età è solo un fuori di testa. Anche io per un lungo periodo ho pensato quanto sarebbe bello che lui almeno mi chiedesse scusa. E invece sai @Azzu? A loro non frega proprio nulla. Esattamente come quando stavamo insieme. Finché siamo state belle comode, serene che li facevamo sentire dei re andava tutto alla grande, poi appena abbiamo iniziato a presentare il conto come dice @Ale ecco che sono venuti fuori tutti i problemi. Ormai questo schema lo ho ben chiaro in testa.

  • cossora, 19 Novembre 2020 @ 13:05 Rispondi

    @avvocatodistrada: *ma non ho capito esattamente cosa ti freni.

  • cossora, 19 Novembre 2020 @ 13:03 Rispondi

    Ciao @avvocatodistrada.
    Grazie per la condivisione della tua storia personale (che avrai capito essere simile a tante, tantissime storie) non mi sorprendono ne il tuo ne il di lei attegiamento (quello del marito niente di nuovo: non è perdono, non è bontà. E’ solo interesse il suo) ma quindi dopo cotanta approfondita analisi. che farai?
    No perchè stare in casa con la tua separata moglie regge fino a un certo punto.
    Se sei separato in casa e non hai un amore ok, stai fino alla pensione.
    Ma se sei separato in casa e un amore ce l’hai.. perchè non inviti il tuo amore a una delle vostre cene e le chiedi: tesoro sei con me?
    E se risponde di si le dici: allora mettiamo giù un piano.

    Premetto che ho sentito solo la tua campana, ma ho capito esattamente cosa ti freni.

    • alessandro pellizzari, 19 Novembre 2020 @ 17:44 Rispondi

      le separazioni in casa hanno un limite temporale anche con la stampella amante

  • Stella2, 19 Novembre 2020 @ 12:59 Rispondi

    @Dispersa, sì esatto, so che lo hai scritto in diversi post. 🙂 beh, il fatto che stia lì e non con me è già una scelta per come la vedo io. Per ora ha scelto così. E per ora lo amo, vedremo cosa succederà. Spero di trovare la forza di chiudere e fine. Quando mi sarò stancata del tutto, lo farò. Un abbraccio anche a te e grazie

    • alessandro pellizzari, 19 Novembre 2020 @ 17:43 Rispondi

      più aspetti più dura sarà

  • Viovio, 19 Novembre 2020 @ 12:55 Rispondi

    @Piccola per quanto riguarda il telefono il mio era messo uguale, addirittura quando cambio’ modello se ne occupò la moglie di scaricare app e reinserire la memoria del vecchio cel.
    Il problema è che lui sapeva benissimo come fregarla, perché in casa “consegnava” il telefono e appena usciva si faceva gli affari suoi avendo premura di cancellare tutto al suo ritorno, questo me lo disse esplicitamente.
    Sua moglie era convinta di avere il polso della situazione e lui si divertiva.
    Quella donna ha iniziato a farmi pena, perché avrei potuto esserci io al suo posto, anzi ancora peggio, avrei voluto! Però se menti con questa spregiudicatezza, non è un ottimo biglietto da visita.
    Il lupo cambia il pelo ma non il vizio…

    • alessandro pellizzari, 19 Novembre 2020 @ 17:45 Rispondi

      che tristezza. Molti hanno il secondo telefono, il cosiddetto dirty phone.

  • Azzurra, 19 Novembre 2020 @ 12:44 Rispondi

    @Crocus si un gran signore. Dovessi vedere quanto è venerato dalla gente lui non ha amici lui ha i fan! Tutti lo vedono come un gran simpaticone io vedo solo un gran pezzo di emme. Dall’esterno lui davvero è una persona solare, brillante giocherellona è così che mi ha conquistata… Dio mio se penso a quello che è realmente, ma come diavolo fa a fingere con tutti? Tutti quelli che lo acclamano venivano criticati e derisi con me! Certo che è una vitaccia a dover fingere con tutti… Sicuramente con tutte le maschere che mette non sa più nemmeno lui chi è! Forse è proprio questa la loro punizione! Ti abbraccio @Crocus

  • MP, 19 Novembre 2020 @ 12:39 Rispondi

    @cossora la sai la cosa divertente qual è? Che io non facevo che dirgli, anzi rinfacciargli, che non sarei mai stata al primo posto, e lui diceva che non era così. Ti ripeto, un muro di gomma.
    La verità è che possiamo essere comprensive quanto vogliamo noi, ma dopo un po’ o le cose cambiano o non se ne fa niente, almeno per me. Era una sofferenza continua, ero divisa in due.
    E sincero? Mi sento meglio ora che prima quando facevo la madre Teresa piena di comprensione.

  • elleelle, 19 Novembre 2020 @ 12:14 Rispondi

    @Nina
    Un abbraccio forte e condoglianze da parte mia! Mi dispiace molto e hai ragione in tutto quello che dici, quanto tempo perso dietro a queste persone…

    @Crocus
    Finalmente qualcuno mi ama!!! :*
    Vi abbraccio tutte, tu, @Viovio, piccola, azzurra… che dispiacere sapere che a tutte e’ capitata un’esperienza cosi’!

    Non so voi ma distanza di quasi quattro mesi, mi sento ancora divisa in due: in me c’e’ una parte normale che di solito prevale e poi ce n’e’ un’altra che salta fuori ogni tanto a sorpresa con sensazioni che vanno dalla tristezza alla rabbia. So che e’ tutto “normale” ma ci sono dei momenti in cui avrei tanto bisogno di uscire e vedere gente, altri in cui vorrei semplicemente uscire sul balcone e urlare un’enorme “vaffa”. Mi sento un po’ un animale in gabbia, mannaggia!!

  • Crocus, 19 Novembre 2020 @ 12:10 Rispondi

    @MP, che storia demenziale pure la tua. Sono “felice” che ti sono stata di aiuto in qualche modo. Ti abbraccio forte forte MP, so come ti senti. ❤️

  • Crocus, 19 Novembre 2020 @ 12:08 Rispondi

    @Piccola, non sono fesserie. Cioè, che loro usino ormai a sproposito queste scuse li rende ancora più cialtroni però si, queste mogli li controllano davvero, ogni loro passo. Qui non posso dire per motivi di privacy cosa è arrivata a fare lei per controllarlo, ma giuro che è roba che ti fa accapponare la pelle. Fa tutto molto schifo diciamo. Come mi spiegava @Ale ieri in un commento qui sopra, gli uomini che accettano questo tipo di relazione è perché ne traggono benefici, sono seriali e quindi devono stare belli schisci per riuscire poi a fare i loro porci comodi. E se ci pensi bene, il mio è proprio un esempio lampante in questo senso. La moglie super apprensiva e lui cosa ha fatto? L’ha tradita ugualmente.

    • alessandro pellizzari, 19 Novembre 2020 @ 17:53 Rispondi

      trascende il loro controllo. E la loro moralità e correttezza

  • Crocus, 19 Novembre 2020 @ 12:03 Rispondi

    @Aleeeeee, Venezia ❤️. Yes please! Vengo pure a piedi. Scherzi a parte ci conto, devi pure riunire questa tua grande famiglia del blog :-). Grazie di tutto!

    • alessandro pellizzari, 19 Novembre 2020 @ 17:52 Rispondi

      Venezia, potrà essere solo a Venezia, la mia città!

  • Crocus, 19 Novembre 2020 @ 12:01 Rispondi

    @Azzurra grazie di cuore. Quando ci vedremo tutti questi abbracci me li prenderò più che volentieri ❤️.

  • Crocus, 19 Novembre 2020 @ 11:56 Rispondi

    @Nina, condoglianze ❤️. Hai ragione su tutta la linea. Se penso al tempo che ho sprecato stando concentrata su una persona che non mi meritava manco un secondo della mia vita mi girano le palle a mille.

    Cara Nina, ti stringo forte!

  • avvocatodistrada, 19 Novembre 2020 @ 11:42 Rispondi

    salve è qualche giorno che leggo il vostro blog,cerchero’ di essere esaustivo, e scrivere e anche un modo per dare una opinione maschile e anche un modo per recepire qualche imput che quando ci stai dentro è diverso fare i saggi.
    Allora io da circa 2 e mezzo ho intrapreso una relazione con una persona, premetto che siamo entrambi alla prima esperienza,entrambi abbiamo figli in eta scolare, voglio sfatare un mito, noi non ci siamo mai incontrati in un albergo,andiamo a cena , o meglio andavamo,andiamo anche in un negozio,a correre, diciamo che il caso o le circostanze ci consentono di stare spesso insieme, anche tutti i gg , salvo forse quando arriva lui.sfatiamo che l’amante sia adrenalina e sesso, magari all’inizio si, ma poi dopo un po,l’amante diventa la tua partner con tutte le conseguenze del caso.Sfatiamo pure che poi a casa l’uomo si comporti come nulla fosse e che continua ad avere rapporti cosi, magari all’inizio si,poi parlo per me , tutto tende dall’altra parte,come siamo messi ora, ora siamo messi che io di fatto sono separato in casa,ci occupiamo della azienda familiare,poi basta,cosa è successo che, lei circa un anno e mezzo fa ha confessato , lui aveva sospetti poi si è lasciata andare una bella mattina,in qualche maniera ha accettato la cosa perdonato diciamo cosi,ovviamente tra noi la cosa è continuata,tra alti e bassi ,suoi , senza di colpa del dopo, tu dirai e tu no,io perche forse il mio rapporto era gia avviato alla conclusione prima, poi c è stata questo lock che ci ha tenuto divisi logisticamente soltanto, poi insomma ve la faccio breve,ci siamo visti, e lui ha scoperto che non era finita, purtoppo non posso andare nei dettagli ,ha contezza della cosa di tutto tutto,ha letto una cosa decisamente pesante,indigeribile ,questa volta si è arrabbiato,tuttavia nonostante questo poi sempre è proseguita, non come all’anizio perche ora è decisamente piu controllata,ora sta cosi,un po in stand by, ci vediamo quasi tutti i gg e non per..ci vediamo come due persone legate,che si voglione bene che stanno bene,che se riescono provano a stare anche 10 minuti insieme.io personalmente sono giunto in una fase di consapevolezza,lei invece sta cosi, in stand by, compressa tra sensi di colpa per i motivi che potete immaginare,quindi alterna fasi di propensione a giornate di chiusura verso di me,io a volte mi arrabbio,poi dopo 12 ore mi passa,e le sto vicino cmq.e quindi vediamo.ho letto tante vs.risposte..di ricominicare con gli attuali partner.puoi ristabilire un rapporto si,ma se non c è quella cosa li puoi essere buono buona,ma purtroppo la insoddisfazione poi riprende il suo corso.aggiungo un ultimo lui sa tutto di me.tutto

    • alessandro pellizzari, 19 Novembre 2020 @ 11:56 Rispondi

      benvenuto

  • Ariel, 19 Novembre 2020 @ 11:36 Rispondi

    @CaraNina
    Uno speciale abbraccione
    Vorrei solo ricordarti che chi se ne va “ per sempre”
    Non avvisa mai prima

    E che una morte
    Per chi resta vivo
    Apre le porte
    A importanti nuove azioni positive per se stesse!!!

    Te lo scrivo coMMOSSA
    Come Donna Vedova del suo vero Amore per me stessa e per il mio Caro Marito

    Non si dimentica mai chi non ci è più ,ma
    Si aprone delle porte importanti
    Luci impossibili a percepire prima di questi tristi a voltare strazianti
    Accadimenti che fanno parte della natura

    La vita
    È la morte

    ,si,non ho sbagliato a scrivere la e accentata
    No è il verbo essere
    È

    Occorre un tempo per riuscire a capire una frase del genere

    Prenditi il tuo tempo e senti il mio abbraccio!

  • Azzurra, 19 Novembre 2020 @ 11:34 Rispondi

    @Crocus il commento in cui parli di tuo padre mi ha davvero stretto il cuore. Se potessi ti abbraccerei stretta! Nessuno merita queste cattiverie e questo dolore! Sei una donna fortissima, ne uscirai ancora più forte! ❤️

  • Crocus, 19 Novembre 2020 @ 11:29 Rispondi

    @Stella2, hai ragione! Tanto sapeva che gli morivo dietro quindi non faceva manco tanta fatica a riprendermi. Sulla cosa del controllo sai io credo che ci sia alla base molta insicurezza. E soprattutto sei predisposto a farlo. Mio marito ad esempio non è che dopo il tradimento abbia iniziato a chiedermi con chi chattavo o a chiedermi il telefono o a farmi domande su dove andavo. Lei invece lo ha sempre controllato, anche prima del tradimento (del tradimento con me intendo ahahaha vai te a capire se era davvero la prima volta per lui, forse la prima volta più seria diciamo, boh). Secondo me si crea un meccanismo brutto, ma che vita è questa fatta di controllo? Io sono uno spirito libero e sclererei se un uomo mi dovesse controllare. Ma poi se lo controlli cosa ci guadagni? Che uno sta con te per paura? Non lo so, ditemi anche voi cosa ne pensate.

  • Ariel, 19 Novembre 2020 @ 11:26 Rispondi

    Già ,Venezia
    È bello poterlo sognare ,
    Ancora,
    In questo adesso

  • MP, 19 Novembre 2020 @ 11:24 Rispondi

    Grazie ragazze e grazie @Alessandro per le
    Rassicurazioni. Mi sentivo davvero sbagliata, ma a me sti figli ricordano solo il tempo che lui giocava a fare il Mulino Bianco. Odio totale.

    • alessandro pellizzari, 19 Novembre 2020 @ 11:32 Rispondi

      ricorda: voi siete le normali, lui bara

  • cossora, 19 Novembre 2020 @ 11:13 Rispondi

    Sai @MP ho notato che tutte siamo certe di fare la cosa migliore dimostrando loro di metterli al primo posto (capisco, l’importante è che i tuoi figli figli siano tranquilli) e invece hanno più stima di noi e soprattutto si sentono chiamati a un certo livello di dignità quando chiariamo per bene che il primo posto è nostro (come vuoi, i figli sono tuoi).

  • Ariel, 19 Novembre 2020 @ 02:41 Rispondi

    Davvero
    Anche io adoro Oscar Wilde
    Vedi qualcosa su cui siamo d’accordo esiste

    Ho scoperto il mio ascendente proprio oggi

    Sono acquario

    Un pesce che nuota in un acquario
    Libertà di essere libera

    Buona notte e buone cose
    Gentili

    • alessandro pellizzari, 19 Novembre 2020 @ 11:31 Rispondi

      acquario, il segno della libertà!

  • Viovio, 18 Novembre 2020 @ 23:54 Rispondi

    @Maddy è sempre bello leggerti, mi trasmetti tanta dolcezza… come stai? Come procede con il tuo lui?
    Un abbraccio

  • Viovio, 18 Novembre 2020 @ 23:24 Rispondi

    @MP non sei affatto una brutta persona, sei umana e come tutte noi innamorata di un uomo che ha già costruito una famiglia. Il problema non sono i figli, ma come ti ha “classificata”. Se volesse un futuro con te ti racconterebbe gli aneddoti dei bambini dimostrandoti A FATTI di volerti nella loro vita(naturalmente con i dovuti tempi e modi) non come spettatrice ma come coprotagonista. Questo non significa sostituirti alla loro madre, per carità, ma come compagna di vita di un papà separato.
    L’amore dei figli va al di sopra di ogni cosa, però se ti innamori di un’altra donna la prima cosa che non verrà mai a mancare è il rispetto che in questi casi si dimostra con il sacrificio ed il cambiamento.
    Come ha detto @Ale tu non sei sua madre, un’amica o la sorella a cui raccontare le scenette quotidiane dei figli, sei la donna che vorrebbe costruire un futuro con lui e se questo sentimento è corrisposto troverà il modo per renderti felice.

  • Susy, 18 Novembre 2020 @ 23:06 Rispondi

    Bravo.

  • Lilly, 18 Novembre 2020 @ 22:42 Rispondi

    @MP anche a me è successa questa cosa. Mi sentivo un mostro, ma non tolleravo di sentir parlare delle sue bambine, sia quando capitava lo facesse lui sia quando fossero cose riportate da altri. E pensare che il suo essere un padre tenero e attento,molto presente,è stata una delle cose che di lui mi piacevano e che tutt’ora apprezzo. Ma…ma loro erano parte della sua vita, e io no. Io ero al margine. Loro avevano diritto ad amarlo, io no. Loro erano anche,se non forse solo,la causa per cui non potevamo stare insieme. Inoltre sono la rappresentazione vivente di un amore che si è consumato tra lui e la moglie. Tante cose insomma. Sono un mostro?forse. O forse sono solo stata disperatamente disperata. E in questi momenti quasi tutto è lecito. Un abbraccio

  • Stella2, 18 Novembre 2020 @ 22:34 Rispondi

    @Maddy cara sto abbastanza bene, grazie per avermelo chiesto <3 passo da giorni in cui mi manca parecchio non vederlo e penso a lui molto spesso, ad altri in cui riesco a concentrarmi su di me e ad avere una visione un po’ distaccata. Sì, penso che lui sia tanto debole e a tratti cialtrone… è vero è molto centrato sul lavoro, pensa che oltre al nostro lavoro, ne ha anche un altro e finito l’orario normale inizia con quello. Ci si butta anima e corpo.
    La nostra storia va avanti da poco più di un anno. A volte alterno momenti in cui vorrei lasciarlo andare e non vederlo mai più, ad altri in cui solo il pensiero mi fa mancare l’aria. È migliorato un pochino rispetto all’anno scorso su questo lato, però ancora è molto chiuso a volte, soprattutto se ha i sensi di colpa, o quando è a casa. Non ne parliamo di introspezione e auto analisi XD una volta mi ha detto di smetterla di psicanalizzarlo. Si sentiva spogliato come, perché ero riuscita a capirlo perfettamente.
    Spero che questo distacco forzato per il lockdown mi porterà consiglio. Però, è vero, me ne sto rendendo sempre più conto… tutti dobbiamo passare dal distacco totale, silenzio, e vedere cosa proverà e farà, ma anche cosa proverò io. @Cossora sento molto vicino il tuo consiglio in un altro post…
    tu come stai @Maddy? L’hai più rivisto? Cosa ti dice, come prosegue?
    Un abbraccio anche a te

  • Crocus, 18 Novembre 2020 @ 22:07 Rispondi

    @Viovio, ma meglio così sai? Alla fine a cosa serve manifestare sensi di colpa, è il risultato finale che conta. E poi il mio li manifestava ma sempre quando gli faceva comodo. Oh, il mio è riuscito a non destare il minimo sospetto nemmeno dopo la scoperta! Mio marito ad esempio aveva capito subito che stava succedendo qualcosa. Non immaginava di certo una così grossa ma io mi ero allontanata completamente, non riuscivo a fingere. Non lo cercavo più. Non gli parlavo praticamente più ecc ecc. Boh, non so che dire :-(.

  • Crocus, 18 Novembre 2020 @ 22:00 Rispondi

    @Stella2 è quello che mi dico anche io, però poi mi chiedo, ma come si fa ad essere stronze quando di fatto non lo siamo? Loro ci riescono perché sono nati così, noi semplicemente dovremmo imparare a dare meno fiducia e a valutare i fatti. Se questi ultimi dovessero mancare, calcio nel sedere subito!

  • Ariel, 18 Novembre 2020 @ 21:59 Rispondi

    @Mp cara ,sei normalissima. Lui che tanto normale non lo è e in più ti dico che questa tua reazione è davvero sana e dettata dal tuo ottimo sesto senso
    Fossi in te chiuderei tutto e tanti cari saluti che di Cialtroni mammone e stronzi pure non se ne può più.

    Sei giovane vuoi giustamente farti una famiglia e avere figli molla sto CIALTRONZO per sempre e fallo subito senza se e senza ma

    Così sicuro potrai aprirti la porta verso una relazione sana !!!!

  • Crocus, 18 Novembre 2020 @ 21:58 Rispondi

    @Viovio, grazie per avermi fatto ridere! La prendo come una promessa! E che spedizione sia, con tanto di carro armato! Arriveremo belle cariche @Ale! 🙂
    Grazie per le tue parole bella, io non so davvero come ho fatto, io non so davvero come faccio ad essere ancora viva (anche perché ho fatto dei bruttissimi pensieri), io non so come faccio a lavorare, a sorridere (FINALMENTE) ecc. Ma poi penso dai, l’importante è che io sia qui. Con tanta voglia di andare avanti anche se è difficile. A volte è stato così difficile che mi si bloccava il cuore per qualche frazione di secondo. Spero che prima o poi l’arcobaleno si fermerà anche sulla mia strada.

    Grazie amica virtuale ❤️.

    • alessandro pellizzari, 19 Novembre 2020 @ 11:19 Rispondi

      sarà un weekend meraviglioso a Venezia!

  • Piccola, 18 Novembre 2020 @ 21:57 Rispondi

    @Ale, è quello che diceva lui ” il.mio telefono ormai è di tutti. Lo lascio, lei lo controlla anche di notte, mentre dormo'”. Non posso crederci Alessandro che uno non possa avere la libertà di usare il proprio telefono. Per me sono fesserie. E soprattutto le mogli possono passare il loro tempo a guardare ogni passo del marito e il suo telefono?

    • alessandro pellizzari, 19 Novembre 2020 @ 11:17 Rispondi

      veramente un grande uomo con grandissima dignità. Belle queste coppie che si fondano sulla fiducia

  • Crocus, 18 Novembre 2020 @ 21:49 Rispondi

    @Susy, onestamente non saprei cosa consigliarti. Però se ti vuoi sfogare qui, ti ascolto molto volentieri. Fatti coraggio, un abbraccio cara!

  • Crocus, 18 Novembre 2020 @ 21:46 Rispondi

    @Stella2 eh sì un signore proprio :-(. Io a volte mi chiedo come faccio ad andare avanti. Forse è papà che mi sta dando forza. A proposito, cosa mi è venuto in mente ora! Sai cosa mi aveva detto mentre stavamo ancora insieme (ma eravamo sfiniti ormai per tutta la situazione e i problemi che lei creava)? “Tuo padre da lassù vede quanto ti amo e sa che mi PRENDERÒ CURA DI TE PER SEMPRE” (Ale permettimi le maiuscole). Ma si può scendere davvero così in basso per una scopata? Ok che voglio dimenticare e andare avanti ma dimmi tu @Stella come si può dimenticare una cosa simile? Quando mi ha lasciata e gli ho ricordato sta frase stava muto come un coglione e mi ha solo detto che le mie parole pesavano come il piombo. Hai fatto tutto tu, stronzo. Mio papà se potesse ora ti darebbe uno schiaffo e ti appenderebbe al muro. Io credo che nessuno si merita una cattiveria del genere, soprattutto una persona che ti ha amato con tutta la purezza della sua anima.

  • Crocus, 18 Novembre 2020 @ 21:39 Rispondi

    @elleelle, “un altro fallimento personale”, brava! Quante volte ha usato la parola fallimento, dio santo non ne potevo più. E basta. Se non ami più una persona non è che sei un fallito, può succedere. Nessuno dice che sia bello, che sia piacevole o che non sia doloroso però appunto può capitare. Sono convinta anche io che non si può fingere all’infinito, dovrà fare i conti con se stesso prima o poi, credo… Esattamente come il tuo ex. Il mio dopo aver fatto il fallito, ora farà il pentito.

  • Azzurra, 18 Novembre 2020 @ 21:37 Rispondi

    @Viovio ovvio che si, l’ho visto proprio stamattina e vorrei raccontarti cosa ha fatto per farti rendere ben conto del soggetto. Ero a fare la mia solita corsetta mattutina che per me rappresenta un momento fondamentale della mia giornata, perché mi da’ la carica e perché da sola con la musica per me in quell’oretta non esiste nessuno, ci sono soltanto io. Passa lui in macchina, orbita per due tre volte, fa avanti e indietro e alla fine cosa fa?? Mi manda i baci.. Ora dico io secondo te questo è un uomo?? O è un pagliaccio? O è un bambino di 5 anni imprigionato nel corpo di un uomo di 60?? Mi chiedo cosa spera di ottenere? Io che adesso lo vedo per il miserabile che è, che mi chiedo come cavolo ho fatto io a dargli tutta me stessa? Ma non vede il disprezzo nei miei occhi?? Non vede che comincio quasi a provare pena per lui?? @Alessandro ma che uomini sono questi qui? Se da una parte sono felice perché ora lo vedo per quello che è dall’altra sto male perché non posso credere che io sia potuta cadere tanto in basso, e non riesco a convincermi che l’uomo che amavo non esisteva. Sarebbe più facile se lui invece di fare l’idiota si fermasse e mi dicesse perdonami per quello che ti ho fatto ma la storia non poteva proprio andare avanti piuttosto che subire anche il fatto che sia costretta ad assistere alla sua miserabilità. Mi vergogno di lui. Grazie @Viovio, e grazie a tutte voi per il sostegno, senza questo spazio di condivisione sarebbe tutto più difficile. Grazie di cuore @Alessandro

    • alessandro pellizzari, 19 Novembre 2020 @ 11:13 Rispondi

      non gli costa nulla perché non conosce vergogna e morale segue solo le sue pulsioni testosteroniche o psico

  • Crocus, 18 Novembre 2020 @ 21:33 Rispondi

    @Azzurra, che signore anche il tuo! Prendersela con te se litigavano loro due mi sembra davvero una cialtronata enorme. Sono convinta che se dovessi incontrare ora io mio ex stronzo me lo direbbe anche lui. Stranamente questa porcata non me l’ha mai detta. Anche la moglie del mio ex gli faceva delle visitine al lavoro. Che vita triste tutto questo controllo, mi vengono i brividi solo al pensiero.

    Brava @Azzu che ora riesci ad essere un filo più serena, a leggere, ad essere più presente per le tue figlie. Ti capisco bene quando dici che vuoi quella parte di te che hai perso per colpa sua. Succede anche a me la stessa identica cosa. Comunque sono tornata a leggere anche io. Io amo infinitamente leggere e per un periodo non ho letto manco una pagina, non riuscivo a stare concentrata :-(. Facciamoci forza ❤️!