Diretta Ti amo ma

@Cossora
Faccio il tifo per te
Solo per te !

Per lui no è un Cialtrone lupo vestito da agnello
Quelli che @Ale definisce
“ Gli intoccabili”
Forza Cossora
La via della cura iniziala in terapia

Ce la fai e c’è la farai sicuro prima o poi
Ce la farai!

@Cossora, io faccio il tifo per te/per voi, lo sai già! ❤️

Si @Cro confermo. Poi aveva i suoi limiti le sue paure, le sue menate (come tutti, come ad esempio mio marito) e io che sono una donna sprint ti assicuro che quando mi ingagnivo e lo vedevo lento e limitato, nella mia testa lo volevo mollare ma.. ne ero innamorata.
Lo sono ancora, e infatti tutti i suoi umani difetti ora non mi fanno chissà che effetto (tolto che è sposato 😉 .. qualunque uomo nella routine inizia a rompere le balle a una donna indipendente).
Lui che torna da me.. ci penso con un sorriso e sospiro!

@Cossora, più ne parli e più si capisce che hai avuto a che fare con una brava persona. Un uomo che semplicemente non ha avuto il coraggio ma che non ti ha mai mancato di rispetto. Come già detto, incrocio l’incrociabile perché lui torni da te. Sarei davvero felicissima ❤️.

Grazie bella @Cro tvb anche io.
Importante, almeno dopo, riconoscere le proporzioni delle cose che il coinvolgimento altera.
Io a freddo posso dire che non parlava mai male della moglie. In 18 mesi ne avrà parlato 10 volte in tutto lei proprio ‘non si sentiva’.
Mi ha detto meno di 10 volte ti amo e poco prima del lockdown.
Non mi faceva soffrire lui, mi faceva soffrire provare un sentimento da fidanzata in una relazione clandestina.
Comunque occupato no lo voglio più quindi il problema non può neanche porsi.

@leilei credo che in amore non ci sia nulla di razionale, semplicemente non sei più coinvolta come l’inizio e hai la possibilità di vedere in modo distaccato la tua storia. Ciò non significa sia un male, anzi! Poter evolvere in “un’amicizia”sincera, prendersi il meglio nel rispetto dell’altra persona è sicuramente mille volte meglio di soffrire per ciò che non si può avere. Se non mi fossi innamorata del mio amante avremmo potuto continuare all’infinito in questo modo, ma essendo entrati in campo i sentimenti non riuscivo ad accettare di condividerlo con un’altra era/è più forte di me.

@leilei, sei saggia. I sogni sono evanescenti : è come buttarsi su una nuvola e sperare che ti tenga su.
Non che una persona non debba farlo. .ognuno è libero di trovarsi tutte le potenziali sofferenze dell’universo. Una volta andrà bene, altre mille prenderà facciate a terra . Lasseiz faire.
Poi dimmi che cosa c’è di bello a realizzare un sogno. Una volta realizzato inizia la realtà, quella che non potevi immaginare prima mentre ti buttavo giù per le nuvole .
La realtà è che pure gli obbiettivi non devono diventare un sogno. Un obiettivo va perseguito con un certo distacco non esiste un risultato finito. Ogni cosa, una volta raggiunta, evolve e continua a farlo in modo inaspettato.
Bisogna godersi il viaggio. Tutto qui.

@Crocus io credo fermamente al ‘dimmi con chi vai e ti dirò chi sei’.. scusa ma il livello culturale/intellettivo di un uomo che sceglie e sposa una donna che si esprime su quel piano.. sei sicura che eravate ben assortiti?
Perdona se sembro una snob, però anche arrabbiata certe frasi non saprei nemmeno articolarle nel mio cervello.

Io credo che la mia razionalità, che è comunque nel mio carattere, abbia giocato tanto nell’evolversi della nostra relazione. Nella mia vita più che sogni ho avuto obiettivi, nel senso che se capivo che qualcosa non era realizzabile, non mi ci incaponivo.
Forse con i sentimenti non è normale che sia così, ma a me viene spontaneo comunque. Non posso stare male per un uomo che ha come priorità la sua famiglia. Le sue dichiarazioni d’amore sono bellissime, ma la realtà è un’altra.

non essere aggressiva,saro’ pusillanime, saro’ irrisolto,cosa avrei dovuto dirle ieri sera, sai io mi sono innamorato di un altra persona, ma sai questa persona ancora oggi mi vuole a giorni alterni, sai la conosci questa persona,a che pro..
tra me e mia moglie quella cosa li non c’è..è oggettivo. c ‘è affetto anche se non si vede perchè sono molto bloccato,e anche lei.
prendiamo in giro due persone si..è cosi se la vedi cosi.
io pero’ non fingo questo te l’assicuro , mia moglie nemmeno perchè abbiamo questo in comune , non ci sono smancerie.
la mia amante cosa fa con lui, non lo so.so quello che è successo , quindi che è stata beccata,quindi terrorizzata dal farsi beccare ancora.lo sappiamo bene che non va bene, che non è giusto,
sappiamo bene anche che se fossimo solo io e lei, non ce ne sarebbe per nessuno.
il fatto di stare insieme spesso, ha reso anche una evoluzione nella ns.coppia,se fosse solo una cosa sessuale,da un po sarebbe finita, oggi ci siamo baciati ed è stato non come all’inizio , ma molto di piu.ed è una cosa che senti.
..poi mi sbagliero’

@Piccola, è quello che dico sempre anche io, lei lo ha sputtanato con il mondo però dando la colpa a me giustificando il comportamento del marito con” quella è una strega e lo ha sedotto”. Nemmeno io mai nella vita avrei fatto una cosa del genere a mio marito. È davvero umiliante. Risolviti i problemi a casa tua cavolo, senza mettere in piazza il tutto.

@leilei
Secondo me e’ la fine migliore di una relazione. E’ capitata la stessa cosa a me molti anni fa e non ho rimpianti. E’ finito tutto col tempo e siamo ancora amici. E’ un piccolo gesto di civilta’ in un mondo in cui tante persone trattano male gli altri senza motivo.

Credo che faccia bene pure rendersi conto che ovviamente chi non si è mai staccato dentro a se stessa dal amante che è stato scritto e descritto da se stesse per essersi comportato da emerito cialtrone o CIALTRONZO poco importa
Ecco tutte quelle Donne che continuano a pensarci convinte di vedere e ricordare cosa?
Il così detto bello che si è vissuto
Ecco che ,forse,si tratta di dipendenza affettiva non vi viene mai il dubbio????

E qui c’è ne sono eccome Donne che in APOARENZA hanno chiuso ,ma mica sta chiuso un bel GNIENTE dentro a se stessi nel momento in cui a fronte degli ANNI PASSATI A PIEGARSI. No PUFFFFF
TUTTO SI È DISSOLTO NEL NULLA

Nooo ciò che ancora viene SBANDIERATO È AMMMORE E AMMORE E EVVIVAAA VINCE L’AMORE

MA DOVE????????

Lo so,a KOSTO DI SENTIRMI SCRIVERE CHE SONO SOLO CHE ACIDA E SENZA CUORE

“ me ne fotto” per citare la mia Ragazza PREFERITA ,ma NON È AFFATTO UNA BATTUTA
Ma invece se scrivo cose così care tutte le ragazze che ANCORA non riuscite a mettere a posto Cesare a dare a Cesare ciò che VEDEVATE UN TEMPO DEI VOSTRI PIANTI E MANDATE A CAG… DA VOI STESSE QUI SCRITTO

Le nuove ragazze ovviamente non possono mica aver letto tutto il Blog
,ma insomma SVEGLIATEVI. E Finché non riuscirete a DARE A CESARE CIÒ CHE È DI CESARE
Il RISCHIO ENORME È DI RESTARE nel LOOP ETERNO DELLA ATTESA

Una attesa non detta non scritta una attesa MANIPOLAZIONE NEGATIVA RICEVUTA

PERCHÉ È IL TEMPO CHE PARLA DEL CIALTRONE E DEL CIALTRONZO
Che NESSUN VERO UOMO SI COMPORTA COSÌ DA MERDINA E MERDONA

Questa è la REALTÀ
spero vi serva leggere qui
Pure da incazzate con me ,
Non importa purché vi venga un timido dubbio
Un vedere la vita SENZA PIÙ VEDERE IL CIAMTRONE CIALTRONZO CON I PROSCIUTTONI A CUORE

Sempronio”acida ,ma SE MI ASSAGGERETE vi accorgerete che non tanto poca importanza ho come essere qui chi sia
Ma più importante è che il numero più elevato possibile di care Donne Manipolate negativamente riescano a salvarsi una BUONA VOLTA PER SEMPRE!!!!

@avvocatodistrada ma allora che vorresti fare?
Insomma con tua moglie dici che le hai parlato ,ma più crudo e cioè?
Ti sei arrabbiato?
Poi scrivi che tua moglie si è messa a piangere quando tu le hai detto
Il tuo sentimento si è affievolito

Ma scusa sai ma che caspita di modo è di DIRE LA TUA REALTÀ????

Si è affievolito ????
Ma scusa sai stai a scoparti tutti i giorni da innamorato ? Così scrivi la tua amante e ti pare che parlare a tua moglie di sentimenti affievolito ma con crudezza che non si capisce cosa significa per te essere crudi
Insomma secondo me se continui così sembri il solito Uomo che si tiene in difficoltà di decidersi
Che non riesci affatto per adesso a muovere un dito per essere ONESTO CON TE STESSO sia verso tua moglie con la quale NON COMUNICHI
Perchè la comunicazione è fatta da ESSERE CHIARI CON VERO RISPETTO VERSO TUA MOGLIE che pur se avrà le sue responsabilità
FINCHÉ TU NON TI DECIDI con CALMA a METTERE TUTTE LE CARTE IN TAVOLA

Non puoi certo permetterti di fare nulla di buono né per te stesso nè per nessun altro

A me pare che tu come la maggioranza dei cialtroni VIVACCHI
Altrimenti PARLERESTI CHIARO e con ilmDOVUTO RISPETTO verso QUALUNQUE DONNA che dicevi di amare o che dici di amare.

Attributi difficili da trovare in un uomo Vero

Non scoraggiarti non giudico ,ma giudico in senso costruttibpvo come un grillo parlante che sicuro da fastidio ,ma che possa servire ad aiutarti a fare un VERO PERCORSO di consapevolezza tua e percorso OTTIMO verso il FARE ORDINE NELLA TUA VITA

Credo che VOLERE SIA POTERE

Datti da fare di più con gentilezza di animo verso tua moglie che comunque se te la sei sposata evidentemente la amavi ed è pure la Madre dei VOSTRI FIGLI

Se le cose non funzionano tra voi occorre RENDERVI LIBERI ENTRAMBI
anche tua Moglie ha diritto di INNAMORARSI DI UN ALTRO UOMO esattamente come te

Alla pari comprendi avvocatodistrada?
Che ne pensi ?

Fai ordine
È sbagliato pensare che sempre si debba aspettare che gli altri ci diano una mano
Occorre andare incontro con Gentilezza pazienza e comprensione umana allora così soltanto si può definire
LA VERA COMUNICAZIONE

Lotta per questo non ti pentirai mai di essere così un vero uomo degno di questo nome.
Puoi farcela
Se VUOI PUOI!!!!
Coraggio!!!!!!

@cossora, @crocus,
Come sapete, anche io sono d’accordo con voi e con @ads.
Come scrive @cossora, se hai una relazione importante con un’altra persona, la relazione con il partner tradito non e’ recuperabile. Si recupera una scappatella, forse forse. Per ricostruire davvero, ci vuole distanza, ci vuole un cammino separato che ti porti alla consapevolezza che dopo un distacco hai ancora voglia di stare con la persona che hai tradito, che la ami davvero. E la consapevolezza la raggiungi attraverso la riflessione, la sofferenza e la solitudine.
Se resti in casa a fare quello che hai sempre fatto (e che ti ha portato al tradimento!), senza uno stacco che ti faccia capire cos’e’ successo, secondo me il disastro e’ assicurato e se non il disastro, almeno la ricaduta nelle stesse cattive abitudini di prima, che portano alla stessa infelicita’, alla stessa depressione, allo stesso bisogno di evadere, anche tradendo.
Che poi esistano persone felici di svegliarsi ogni mattina di fianco a chi li ha traditi e di continuare come se nulla fosse, non lo posso escludere, ma di certo non sono simili a me e non direi che questa scelta e’ amore, soprattutto per se stessi.

@Crocus da quello che racconti ho capito benissimo che non lo avresti mai fatto se lei non ti avesse aggredita. Sono dinamiche diverse. Se lei mi avesse aggredita mi sarei comportata come te. Il fatto che tu ne parli in questo modo è per tutto ciò che ti è stato detto e fatto. Io questo almeno me lo sono risparmiata… almeno spero sia così. Perché tante cose che stanno succedendo adesso mi fanno capire che lei abbia sospettato o sospetti qualcosa e non mi piacciono queste sensazioni che provo… sono tanti piccoli campanelli di allarme che stanno suonando nella mia testa. Spero di sbagliarmi. Tu pensa che stamattina sono andata a fare la spesa ho visto la loro macchina fuori. Me ne sono andata. Io non voglio incontrarli, mi sale l’ansia ma non si può vivere così

Certo @Azzu. Ma non si possono poprio evitare tutti questi contatti casuali?
Il lavoro ok lo capisco, ma tutto il resto? Io vivo dietro la casa della donna che stava già da prima di separraci con mi marito (quella che lui nasconde tutt’oggi) e il ns paese ha seimila anime intorno a un unico campanile, una scuola elementare, una scuola media.
Eppure io di lei non so e non vedo niente. Davvvero a parte sapere il nome e che faccia abbia.. è da sempre estranea alla mia vita.
Mi verrebbe da pensare (ma non prenderla come un’accusa, loro stanno insieme anche se credono non lo sappia nessuno) che se lei avesse una fissa nei miei confronti sarebbbe assolutamente autoalimentata. Intendiamoci: all’inizio ci stava. La curiosità, la rivalità, il possibile paragone con la ex moglie che non fa sapere niente di se e non si esprime. Dopo però è autosabotaggio. Bisogna che ognuno si faccia la sua vita.
Quindi ti chiedo: che sia del di lui o di li pensiero, che tipo di ricchezza puoi trarre una volta che hai capito “dove la mente contorta di lui voleva arrivare, gli strani atteggiamenti che vedo adesso (che è finita) da parte di lei sono tutti manovrati da lui io ne sono certa”?
Ti fa male, ti fa perderectempo e ‘ingrassa’ i pensieri su di lui che hanno già ampio spazio nella memoria.
Ma la memoria è legata al passato, non puoi cancellarla. Ma puoi smettere di rinnovarla.

Tutto chiaro @elleelle .. non riuscivo a capire come potesse fare cose così plateali senza insospettirti (quando si è amanti si nota l’impossbile) e in effetti tra le sue impalcature e la distanza..
Direi un bel colpo di sfiga: sei incappata in una persona malata non debole e nemmeno un brocco. Proprio un malato con l’intenzione di fare quello che ha fatto sin dall’inizio. Mi spiace molto.

@Azzu, capisco molto bene quando dici che la tua testa va in tilt. Perché sono dinamiche brutte e noi che siamo deboli in questa fase della nostra vita pensiamo a mille cose. Il trucco sarebbe non pensarci più, ma è la cosa più difficile. Io ho espresso tanto sulla moglie ma solo perché, purtroppo, ci ho avuto a che fare direttamente quindi ho potuto appurare la sua cattiveria, meschinità e falsità. Ma non avrei mai espresso un parere su di lei basandomi solo sui racconti di lui. Come possiamo vedere, sono dei gran bugiardi.

@cossora
Non sono sicura di aver capito la tua domanda…
Ci provo: avevo alcuni dubbi fin da prima che cominciasse la nostra relazione ma non riuscivo a metterli a fuoco. Lui è una persona con atteggiamenti strani, sapevo ad esempio che aveva bisogno di attenzione, che sarebbe voluto essere famoso e non capiva perché il suo talento non venisse riconosciuto ma spiegavo questi atteggiamenti come derivanti dalla poca fiducia in se stesso.
Tieni presente che tra noi c’era il fattore distanza, che ha allungato i tempi. Se fossimo stati vicini, me ne sarei accorta prima. E poi io manco dalla nostra città da decenni, ho pochi contatti che mi potevano parlare di lui e come sai, quando sei l’amante non chiedi in giro.
Ero la preda giusta: non conoscevo nessuno del suo giro, ero lontana, sono sposata per cui non avevo interesse a sputtanarmi.
Io mi sono fidata perché lui si presenta come uomo integerrimo, molto intelligente, sensibile, religioso ecc.
Nei 5 anni in cui siamo stati in contatto su FB e chat varie, non è mai stato volgare come negli ultimi quattro mesi da quando ci siamo lasciati, tanto per farti un esempio.
Ho capito verso la fine che c’era davvero qualcosa che non andava, quando mi sono resa conto che avevo timore di parlargli a cuore aperto, di usare i social, di parlare con altri conoscenti uomini. È stato in quel periodo che mi hanno parlato del fatto che era borderline ecc., ma perché mi sono esposta io e ho chiesto ad alcuni amici in comune.
Diciamo che gli ultimi due-tre mesi sono stati fondamentali per rendermi conto di chi era veramente. Ho scoperto pagine che aveva aperto e di cui non ero a conoscenza, ho visto il suo account di Twitter, varie cose che hanno confermato i miei sospetti.
L’ho studiato a lungo perché ero insospettita, nell’ultima settimana gli avevo anche teso qualche tranello per vedere come si sarebbe comportato.
Purtroppo ha confermato i miei sospetti e grazie anche a @Ariel ho capito di cosa si trattava: narcisista, da manuale. Però l’ho capito troppo tardi e senza questo blog non ci sarei arrivata.

@Alessandro che io sappia lei non sa nulla di noi. Lui mi diceva che lei si era accorta di qualcosa perché io li evitavo e salutavo senza molto entusiasmo anche perché io non volevo fingere, preferivo così perché mi sentivo veramente falsa a parlarci come nulla fosse. Lui diceva che lei si era accorta dei suoi sentimenti per me, ma io non ci credo per niente altrimenti sarebbe successo un casino e poi lui è un fifone. Cmq quello che hai detto mi fa pensare che potrebbe esserci una sorta di patto tra di loro: vai pure con le altre ma sono io la donna da cui devi tornare e guai se tra il dire e il fare ci scappa che lui si innamori. Io so solo una cosa, quando lei lo chiamava si pietrificava e mi chiedeva scusa perché andava nel pallone e si vergognava talmente tanto delle sue reazioni che subito dopo si deprimeva per “la fine che aveva fatto”. Contenti loro, lei marcasse pure il suo territorio sono io che un uomo così non lo voglio!

@Azzu.. la moglie è pazza, gelosa o malata a seconda di cosa gli serve susictare in te: timore, comprensione o compassione.
Su questo non transigo: i problemi loro rimangono loro. Si può al limite provare empatia per la situazione. Fine.

@elleelle ma per fortuna ti sei liberata da un futuro triste! Per fortuna hai capito in tempo e per fortuna e’ venuto fuori piu’ o meno in fretta Hyde! Ma che ti frega di come vivono loro, continua cosi’ e vai avanti a testa alta!

@elleelle io leggo dei dettagli che inevitabilmente mi portano a farti questa domanda: ma tu queste cose le hai sapute tutte dopo?
A partire dal fatto che parli prima il suo cognome di lui. Se lui ha una certa fama in giro, l’avrai conosciuta anche tu. Come è riuscito a farti arrivare solo parte della sua verità? Cioè ad amarti, essere convincente ed aparirti credibile tanto da farti muovere nonostante le difficoltà oggettive e contemporaneamente rimanere esposto nel suo ruolo con tutto il codazzo a seguito?

@CaroAlessandro
Verissimo mi viene da aggiungere che spesso quando la Donna moglie “ trattiene “ il marito NONOSTANTE sia seriale o con comportamenti negativi nei suoi confronti la motivazione è identica alla Donna amante che “ trattiene” amante uomo

Il meccanismo infatti manipolazione negativa è trasversale sia x moglie che per amante
Per questo entrambe hanno difficoltà a staccarsi
Il nostro cervello è stato “ programmato” al SENTIRE IL BISOGNO DI LUI
Come un meccanismo di droga.

Così mi spiegò il Terapeuta
Ecco perché sia mogli che amanti stanno nella stessa dinamica nefasta

È tale la forza del condizionamento cerebrale che infatti pur di RIAVERLO O DI TRATTENERLO a volte entrambe amanti e mogli si fanno la guerra

Dinamiche che fortunatamente si risolvono in terapia e col CDS blocco totale

@Crocus grazie di cuore. In questi giorni purtroppo sto vivendo i soliti momenti di crisi. Passeranno come sempre ma mi sento davvero molto giù. Vorrei scomparisse per sempre. Grazie di cuore per il tuo sostegno, come quello delle altre. È prezioso

@azzurra
Leggevo recentemente un articolo che faceva la differenza tra la vittima e la co-dipendente (e qui @Ariel mi dara’ una pacca sulla spalla!). La vittima e’ quella che scappa appena si rende conto di come sono queste persone. La co-dipendente e’ quella che fa di tutto per restare scusando i torti che le fa il partner e anche se le apri la porta della gabbia, lei non se ne va.
Credo che nel mio caso sia chiaro chi e’ la vittima (io) e chi la co-dipendente (la moglie). Io la porta della gabbia l’ho aperta per me e per lei lo stesso giorno. Io me ne sono andata, se lei non se ne vuole andare e’ perche’ non le interessa (come raccontavo, ha molti vantaggi sociali che derivano dal cognome di lui) e a un livello psicologico profondo non puo’, perche’ sono decenni che vivono questa relazione malsana di co-dipendenza.
Sono persone molto brave a fare buon viso a cattivo gioco, a mentire e a mostrare una bella facciata. Dietro invece e’ un casino e traspare quando hai a che fare con loro. Ci sono i giudizi degli amici (lui e’ sempre ombroso, tra loro non ci sono gesti di affetto, non condividono nessun interesse, lei si sente inferiore a lui, lui fa sempre quello che gli pare, lei gli lascia fare tutto, “hai capito che lui e’ borderline, vero?”), le frasi che scappano a lui (mia figlia si sforza per tenere assieme la famiglia, ho fatto piangere tanto mia moglie con il mio carattere, lei mi ha dato delle cose da leggere per risolvere il mio problema di energia negativa, in casa li sottopongo a lunghi silenzi, sono quasi venuto alle mani con mio figlio) oltre alle cose che hai vissuto tu di persona.
Fatti trent’anni con uno cosi’, come ti riduci? Uno psicologo paragona queste coppie a due ballerini, che sono impegnati in una danza infernale e non possono ballare con nessun altro, perche’ nessun altro riesce a reggere i loro ritmi. E’ vero ed e’ terribile allo stesso tempo.

@Crocus
Certo, su questo non ci piove.
Il mio ex e’ stato disonesto su tutta la linea, inutile ripeterlo, mentre io gli avevo dato ogni tipo di possibilita’ per saltarci fuori in modo onorevole. La sua scelta e’ stata quella di usarmi e la dice lunga su che tipo di persona e’.
L’unica cosa che posso dire e’ che io l’ho considerato come potenziale partner quattro anni dopo averlo conosciuto, perche’ il mio matrimonio era gia’ finito. Non so se questo vuole dire che sono “irrisolta”, anche qui mi sembra di no perche’ comunque non ho mai nascosto la testa sotto alla sabbia e ho impostato la mia vita in funzione di questa separazione in casa, che non e’ il massimo ma che funziona a suo modo.
Non voglio prendermi la colpa della follia altrui. Se anche io non avessi reagito come ho fatto, lui non sarebbe cambiato, avrebbe cercato di prendermi in giro ancora. Ecco, in quel caso sarei stata complice se glielo avessi permesso, pero’ ho scelto di non esserlo. In un modo poco ortodosso, se volete, ma non mi sono prestata a nessun possibile ritorno, finte amicizie, ecc.
E’ ora che paghi moralmente anche lui per quello che ha fatto, almeno nell’opinione altrui perche’ lui non ci arrivera’ mai. Credo che sia lui la persona irrisolta, il codardo, il cialtrone, il bugiardo, il narcisista patologico. Io non sono stata nessuna di queste cose con lui e non voglio questi aggettivi associati a me.

@ads *fare marcia indietro rispetto al coinvolgimento attuale

@ADS fammi capire: vorresti diventare abbastanza distaccato (quindi fare marcia indietro al coinvolgimento attuale) per reggere la relazione extra? Ma a che pro? Mica è tua moglie!

@Azzurra mi hanno colpito le tue parole: preferisco essere come sono, preferisco aver “sentito”.
Mi trovi molto d’accordo: per me, sentire, è la base della conoscenza.
Ti abbraccio forte
PS: @tutte, posso partecipare anch’io alla tavolata? 🙂 Anzi, io mi metto volentieri in cucina a preparare per voi

@ads
A me sembra che la maggior parte di noi ti abbia risposto in modo sensato, chiedendoti informazioni e dandoti spunti per riflettere… Ne e’ stato qualcosa o come tutti gli uomini poi si scappa quando si viene messi di fronte ad una realta’ che e’ dura da accettare?
Questo e’ il percorso che la maggior parte attraversa qui, per arrivare a una conclusione fondamentale: i problemi non si evitano, si risolvono.
Che senso hanno le chat delle mamme (sempre stupide, ovviamente, meglio i video sexy) con il problema che hai tu con la tua amante? Che cosa vuoi dire esattamente all’interno del tuo discorso di coppia?
TI dico di nuovo che si fa molta fatica a capire anche solo il modo in cui scrivete voi uomini che capitate qui: fumoso, pieno di giustificazioni, non si sa bene dove volete andare a parare, come se tutto andasse bene alla fine. E invece no, a volte bisogna tirare fuori le palle perche’ non va tutto bene e non e’ tutto accettabile.
Non dovete essere qui come se fosse una sfida con noi donne a cui state rivelando chissa’ quale verita’, fatta di compromesso e comodita’. Lo sappiamo benissimo, grazie. Siete qui per crescere voi stessi, magari facendo anche un percorso psicologico, cosi’ come facciamo noi. Perche’ quello che si deve evitare e’ proprio quello che dici nella tua ultima frase: accontentarsi finche’ si trova l’ennesima via di fuga.
E’ una vita da persone mature e coraggiose questa? Credo di no e raccontarsela non serve a niente.
Quindi, in modo chiaro e conciso, raccontaci: cosa pensi di fare?

@elleelle, @crocus, @azzurra.. vi abbraccio forte mi dispiace tanto leggere tanto dolore ‘invasivo’ sui vostri giorni, sul vostro peso, sul corpo, sul viso. Che scempio. Vorrei tanto organizzare una tavolata in un posto dove tutte cuciniamo qualcosa insieme e che piano piano si riempia di calore umano!
Vi auguro di creare nuovi ricordi belli e mettere via per sempre quelli brutti. Metterli via ‘da qualche parte’ e poi non ricordarvi più dove li avevate messi. Vorrei leggere presto di un vostro presente nuovo, anche stupidaggini, anche un paio di righe in un post. Ma un inizio!

Esatto @Ale, io non lo coccolo di sicuro!! Ma robe da matti!

Se le Donne non riescono sempre a esprimere i loro talento i loro sogni provare a viverli
A uscire dai ruoli imposti dalla società che guarda caso è Maschista e cioè DECIDE CON LE LEGGI LA POLITICA TUTTA LA PUBBLICITÀ TUTTA LA STAMPA TUTTA LA INDUSTRIA TUTTA LA SCEIENZA E ARTE TUTTA

È DOMINIO MASCHILE

La storia ci insegna a noi donne che per riusvire a evolvere al positivo occorre aiutarci tra noi
Proprio chi rimasto indietro non va giudicato male ,ma presa per mano e ogni donna può fare concretamente moltissimo per se stessa e prendendo per mano le altre che se non siamo ancora tutti arrivati a un punto di evoluzione ed espressione di sé stesse con autonomia propria poter scoprire chi si è i nostri veri desideri lasciarsi guidare dalla fantasia rifugio dei propri dolori e problemi

Ascoltare così un corso di acqua che scorre e ci porta nuove luci onde frammenti di foglie di fiori di ombre di pesci e lucertole al sole

Uscire dagli schemi imposti dagli altri
Divertirsi a fare elenchi delle voci interiori e diversi delle come quelle che venivano e vengono dagli altri
E le nostre su cosa vogliamo fare adesso ??

Ecco che sicuro molte donne ed anche uomini resteremo tutti sorpresi da quanto si possa cambiare rendendolo una consapevolezza sentita
Un darsi la mano ,ma in un punto di vista totalmente differente da ciò in cui avevamo sempre creduto vero nostro essere noi.

@ciao Maddy parlare con la moglie della crisi e voler affittare un appartamento lo interpreto come un passo avanti, ovvio che devono seguire i fatti.
Anche a me a suo tempo disse di voler affittare una casa per noi due, ma alla fine furono solo parole che si aggiunsero alle sue tante chiacchiere.
Tu cosa senti? Non ignorare il tuo sesto senso.
Da come scrivi sempre serena e questo è sicuramente un buon auspicio.
Bisogna cercare di essere ottimisti nella vita altrimenti non se ne esce più e per la tua storia voglio esserlo!
Tienici aggiornate, un abbraccio

Grazie @avvocato per la tua testimonianza. come ho sempre sostenuto, ci sono molti uomini oltre ai cialtroni. e non è vero che la maggior parte degli uomini si fa l’amante solo per necessità sessuali.
Molti uomini si innamorano davvero e vedono l’amante come partner ideale, ma tra il dire e il fare c’è di mezzo il mare…

@avvocatodistrada benvenuto! Grazie per la tua testimonianza, sapere che ci sono anche uomini che sono nelle nostre condizioni, fa riprendere un po’ di fiducia nel genere maschile tanti dei nostri se ci provi a parlare, ragionare o pressarli, come dici tu, per una scelta, iniziano ad agitarsi e ad alzare un muro. Sembra proprio che anche la tua lei sia una di quelli che non vuole affrontare la realtà, mettere in discussione tutto quello che ha a casa. Non mi ricordo se tu abbia detto se lei ha figli piccoli?

in effetti è proprio cosi, riusciamo a vederci anche 5 su 7,l’esperienza mi dice che i colleghi fanno finta di non vedere e non sapere,le persone che conosci idem, almeno per adesso è cosi,
le sta bene cosi per ora, si e da un punto di vista razionale capisco anche.
io non mi sento preso in giro,talvolta si un po vittima di ondate di instabilita quello si.ho voluto condividervi cosi per farvi vedere che a volte anche le donne ragionano come gli uomini,ho letto molti dei vostri racconti e vi posso assicurare che lei in questi anni me ne ha combinate parecchie quanto a comportamenti chiamiamoli bizzarri, che ho rivisto in tanti racconti di voi donne .in questa fase se la pressi scappa e alza un muro silenzio nella migliore delle ipotesi.

@Azzurra è la stessa cosa che ha dimostrato a me, poteva perdermi ma non avrebbe mai rinunciato a sua moglie e alle sue “comodità “, perché proprio come dici tu la sua vita va bene così.
Non mi ha mai trattato male, mai una parola fuori posto neanche nelle peggiori litigate, tante belle frasi per convincermi ad andare avanti ma a fatti era inequivocabile: più di così non ci sarà mai nulla.
Mi sono ostinata credendo a quello che più desideravo, alle sue tante parole d’amore, ma per realizzare un progetto così importante bisogna essere in due.
Non è semplice accettare la realtà, specialmente se si è rivelata il contrario di quello che ci siamo immaginate, però la forza si trova perché nessuno dovrebbe accontentarsi di un amore a metà.
Da quello che ho letto hai fatto molti progressi, sono convinta tu abbia trovato la strada giusta x uscirne e mi fa tanto piacere 🙂
Un abbraccio

@avvocatodistrada benvenuto.
La tua storia è molto particolare, siete come una coppia “ufficiale” perché condividete quasi tutta la settimana con incontri, commissioni, cene però lei non si decide a prendere una decisione. Il marito sa ma nonostante tutto rimane.
Posso capire i sensi di colpa perché sono inevitabili, ma arrivati a questo punto se i sentimenti sono veri si dovrebbe stare insieme.
Poi un’altra cosa, le persone che vi circondano sapranno se vivete così tranquillamente la vostra storia, dal momento che uscite e spesso rimani a casa sua non vedo che problema possa esserci ad ufficializzare. Mi viene da pensare che a lei vada bene così, altrimenti non si spiega.
Dovrebbe essere più onesta con te ed il marito, anche io mi sono trovata nella stessa situazione e ti garantisco non ne potevo più di mentire.
Buona fortuna!

@ads senza una garanzia che lei sia tutta per te, non muovi un dito.
E beh, io non ci trovo niente di strano, è pragmatico, maschile.
Se lei non si libera non c’è modo di svegliarti dal tuo sonno.

si ti confermo con mia moglie abbiamo un rapporto formale, e quando in passato è successo, era una cosa molto trascinata,che gradualmente è scemata ,mi sembra inevitabile
,io sono stupito quando uomini e donne che sanno che il proprio uomo.donna ha avuto una relazione riescono ad riavvicinarsi in quel senso.
lo so bene anche io che allo stato attuale non c’è alcun progetto e per farla breve stiamo perdendo tempo,ovvio il mio percepito è diverso, ma dall’esterno è cosi.
staremo a vedere.

Ok @elleelle, pensavo tu volessi verificare se ci fossero similitudini tra il comportamento del tuo ex e dell ex’ex’ di Franca nonostante gli epiloghi opposti. Io credo che non sia possibile tracciare il perfetto profilo di chi fa sul serio. La differenza la fa il sentimento.
Se uno ama fa una sola cosa.
Se non ama dipende da cosa cé in ballo.
Io stessa seguo molto i miei istinti. Se non amo non mi sento ne di tradire ne di commettere peccati. Certo finché mi lasciano aperta la porta posso muovermi nell’ambiguità (ma siamo tutti grandi e vaccinati, l’ambiguità è chiara a tutti i giocatori) se poi mi mettono nell’angolo divento insofferente e saluto. Quando amo vedo solo quella persona, la vedo con gli occhi a cuore, il resto del mondo sparisce.
Quando sento chi ama in modo ‘adulto’ sciorinando discorsi sulla consapevolezza e l’autonomia etc.. penso che non sia innamorata.
Amare è condividere, se la prima preoccupazione è stabilire i limiti da non superare.. cé qualcosa che non va. Per me.

@ads
ho cercato di farti delle domande proprio per far saltare fuori qualche dettaglio in piu’ della tua storia.
Se ammetti che la tua amante non farebbe niente, allora ti sei dato la risposta di cui avevi bisogno: non ne vale la pena. Dovrai decidere cosa fare del tuo matrimonio a prescindere e se non hai figli, non ti obbliga nessuno a stare in un matrimonio infelice. Se sei giovane, essere impegnato ti preclude delle possibilita’, secondo me.
Io ti posso solo dare la mia esperienza: ero innamorata del mio ex e mi sarei separata per lui. Molto probabilmente sarebbe stato l’errore della mia vita, sapendo quello che so adesso, ma col senno di poi sono bravi tutti.
In un certo senso, chi sa quello che vuole le decisioni le prende e a me le situazioni di comodo non sono mai piaciute piu’ di tanto. Vivo da anni una situazione di compromesso e non mi piace ma per ora non ci sono alternative.
Ma chi non ha figli non ha alcun motivo per restare in una relazione insoddisfacente quando ne ha una migliore a portata di mano e i sentimenti sono veri.
A meno che non siamo diventati un paese di codardi, che e’ probabile. A questo punto non si ragiona piu’ secondo parametri normali ma solo per convenienza. Non e’ sano pero’ e i risultati si vedono e si leggono su questo blog.

@ads quindi ho interpretato bene il (tuo) pensiero maschile? Se non stai male da scappare da casa e non sei (oltre che innamorato) sicuro di trovare la pista d’atterraggio libera, rimani dove stai?
Non è un giudizio, un comportamento generale non va giudicato, ne va preso atto. massima tranquillità.

@elleelle io credo che loro (gli uomini, indipendentemente dal ruolo) si separino in due casi: 1) quando -innamorati e corrisposti- si decidono a creare una nuova coppia; 2) quando in famiglia diventa invivibile.
Ma se @ads non sta male e l’amata non si muove e molla il marito..la vedo davvero dura che un uomo molli tutto ..per cosa? Per questione di principio e rimanere solo?
Quello lo facciamo noi, loro non lo fanno, non è nel loro dna.
Smentiscimi @Ale, nel caso.

@maddy attenzione. Se davvero sta sciogliendo i nodi a casa, tanto varrebbe iniziare a cercare un appartamento x sé x uscire. Anche il mio la metteva su ricerca pied a terre ma io non ho voluto perché mi sembrava un modo x tirarla all’infinito. Attenta alla tempistica. Non ti fare convincere che x sciogliere i nodi ci voglia una vita. Ci vuole tempo di sicuro ma soprattutto decisione. E se è deciso sarebbe meglio iniziare ricerca casa. Scusami se ti metto il tarlo però questa è stata una delle inculate che mi sono evitata perché ormai eravamo fuori tempo massimo. Che poi te la fanno passare come una carineria x te x evitare albergo, ma è un inganno. Per me.

@Angelina: ti prego non smettere di correre, di cambiare luogo di allenamento o percorso.
Io un paio di anni fa stavo per cambiare lavoro. Oggi, col senno di poi, mi sono resa conto che avrei fatto una c… enorme. Ho sudato e faticato tanto per arrivare dove sono ora. Niente e nessuno merita di farci lasciare ciò che tanto ci appassiona.
Perciò Angelina, continua a correre, non modificare te stessa o i tuoi percorsi. Vai sempre dritta per la tua strada e curati solo di chi vuole correre al tuo fianco

@avvocato tu vuoi la botte piena e la moglie ubriaca. Vuoi stare bene nel tuo matrimonio e un’amante sempre presente e piena d’amore. Ehm . America

@ads
La felicita’ non e’ monopolio di un sesso e basta e la tua posizione di uomo amante non e’ diversa da quella di una donna amante. A me sembra ovvio che se tu sei la stampella della donna che frequenti, tu sia infelice.
Non sono riuscita a seguire bene la tua storia ma se non sbaglio siete sposati tutti e due, il marito di lei sa e comunque stanno ancora assieme, giusto? Le crisi di lei sono il corrispondente dei sensi di colpa di tanti uomini-cialtroni di cui parliamo su queste pagine e credo che l’unica cosa che e’ possibile fare per te sia cercare di ottenere chiarezza.
C’e’ un motivo per cui tu resti con tua moglie anche se dici di non essere piu’ innamorato di lei? Sei sicuro di amare davvero la donna che frequenti e che non si tratti solo di una questione di orgoglio e/o abitudine?
Se tu facessi il primo passi e lasciassi tua moglie, saresti disposto a trovarti a mani vuole se la tua amante non ti segue?
Te lo chiedo perche’ un’amico comune mi aveva detto che secondo lui il mio ex non si decideva perche’ io non avevo ancora lasciato mio marito (io ho due bambini ed una situazione molto complicata che non posso descrivere per questioni di privacy). Gli avevo risposto che non mi fidavo e che non avrei mai fatto io il primo passo, lo avevo anche detto al mio ex, perche’ innamorata non vuol dire scema e gia’ mi ero resa conto che non potevo fidarmi al 100%. Grazie al cielo ho seguito il mio istinto ma credo che sia importante considerare anche questa possibilita’ e non so se voi ne avete mai parlato.
Alla fine, la vera domanda che ti devi fare e’ questa: ne vale la pena, per te stesso, fare da stampella? Se non sei felice e se lei ti riversa addosso il suoi sensi di colpa cosi frequentemente, vuol dire che c’e’ qualcosa che non va.
Ti posso dire che durante la mia relazione io ero estremamente stabile nei miei sentimenti e questi sensi di colpa continui secondo me sono una forma di instabilita’ caratteriale. La vorresti una donna cosi’?

@avvocatodistrada,
Ma scusami sarò di difficile comprendonio ,ma non ho ancora capito che ci stai a fare in una situazione così?
Credo molto che la cosa sente che funziona e che qui tante o meglio tutte noi Donne qui scriventi in questo Blog abbiamo capito
È questa
Che una volta scoperto che non ci si sta bene in una situazione e relazione cpsia che si tratti di amante e nel stesso tempo di matrimonio che non funziona ovviamente altrimenti non si avrebbe una relazione fuori in parallelo

Ecco volta pagina
Chiudi tutti i rami secchi
Sii onesto con te stesso
Se non ci riesci da solo fiondati a fare terapia individuale
Leggi molti libri su argomenti diversi sia quelli sulle relazioni che non funzionano,cominciando da “La matematica del cuore “ di Alessandro e Eliselle
Poi “La via della,Cura “ di Maria Giovanna Luini

Poi segui le video dirette dim@ acasadiAle@
Già da questo mercoledì

Fai progetto nuovo spazio nella tua vita una cosa per volta
Molla la amante visto che tu stesso ci stai a patire a riempire vuoti altrui?
Ma,anche tuoi sicuro

Fa spazio fare del verbomfare darsi da fare
Verso te stesso e taglia tutto ciò che ti fa star male

Abbi cura di te,

Ho molto apprezzato che finalmente stavolta hai scritto in una forma corretta nel senso di leggibile senza più la mia coniuge @!!
Ah ah ah ,un po’ di umorismo non guasta mai ,anzi aiuta a ridere dei propri guai!,,

Curiosa questa domanda @elleelle.
Come mai, se ti va di spiegarlo, la stai facendo?

@Alessandro, ragazze,
Qualcuna di voi e’ in contatto con @Franca? Sarebbe molto utile secondo me avere la sua opinione su alcune cose.
Ad esempio, per capire se il suo attuale compagno si era comportato come tutti i cialtroni/disturbati che popolano queste pagine.

@elleelle la mia psicologa mi sta aiutando a vedere tutto con più chiarezza 🙂 sono contenta che sia utile quello che vi riporto delle mie “scoperte” e del lavoro che sto facendo

@Viovio fa il geloso anche quando i colleghi mi fanno battute o si “avvicinano” troppo e prendono confidenza. Comunque, hai ragione, si tratta solo di possesso, se hai davvero paura di perdere l’altra persona, fai di tutto per averla, anche l’impossibile. Tutti quelli che non lo fanno, vuol dire che non erano all’altezza.
Grazie, mi aprite sempre gli occhi!!

Grazie @Ale, proverò ad informarmi.

@Bea mi sembra che seguano sempre lo stesso copione, anche nelle motivazioni di fare “dietrofront” che è solo apparente. Anch’io sono giovane come te, ho 27 anni, lui ne ha 10 più di me ed è il mio capo. Riprendiamoci la nostra libertà e mandiamoli a quel paese. Fidati, lui tornerà di nuovo a volerti far fare l’amante. Dobbiamo essere forti e gli dovrai dire di no!!! Meritiamo di essere le prime, le uniche, e non ad averli ad intermittenza. Meritiamo un uomo tutto per noi, con i quali fare un progetto di vita.

@Bea a me sembra che si comporti come tutti gli altri. Ti dice che non può continuare per ora, perché ha deciso che in questo momento non può, per impedimenti vari… ma vedrai che vorrà tornare alle sue condizioni. Fidati, l’ho già visto. Che sia vigliacco, ne sono sicura! Ma vedrai che non avrà vergogna per tornare da te. Lo ha già iniziato a fare, visto che ti ha scritto per chiederti come stai.

E no @Stella2, non detterà nuovi ritmi in quanto mi ha specificato più volte durante la telefonata che non ha cambiato idea, è convinto di voler chiudere e che sia questa la decisione migliore per entrambi. Vigliacco com’è credo davvero sparirà

@Angelina non restare attaccata ad un ricordo. Lascialo andare via. La vita è fatta di alti e bassi. Quello che vedi, Facebook, la moglie in giro che pensi più bella di te, sono tutte realtà falsate dalla tua testa, dal fatto che tu percepisci la loro felicità a scapito della tua tristezza! Non è così. Non sai cosa vivono realmente, non sai cosa sta passando lui. Quel che è peggio è che non ti accorgi che ti stai di nuovo facendo condizionare la vita, i pensieri…
Gli vuoi togliere tutto questo potere?
Sei responsabile tu della tua vita e devi essere tu a dire basta! Con qualunque mezzo. Un chiodo, nuove emozioni, nuove esperienze, quello che ti pare, ma sei tu che devi togliertelo dalla testa! Lo devi fare per te stessa, perché certe falsità (Facebook, la moglie felice, ecc. ecc.) non ti condizionino più la vita e soprattutto i pensieri. Forzaaaaaaa!

@ elleelle sì, esatto, aveva i sensi di colpa il giorno dopo. Subito era contento, mi ha detto che aveva immaginato sarebbe stato bello, ma mai così tanto. E il giorno dopo però aveva i sensi di colpa, dicendomi che non poteva fare questo alla madre di suo figlio, che lei era quella giusta per lui, che non riusciva nemmeno più ad abbracciarmi e a sfiorarmi (non so in che senso lo avesse detto, forse perché diciamo che si era “emozionato”…???). infatti siamo stati per 3 settimane distanti fisicamente. Ma anch’io facevo fatica e mi sentivo una merda con il mio ex compagno, e gli avevo detto che non ero disposta a fare l’amante, ma sappiamo com’è andata a finire.
Detto questo, penso che la scuola a cui sono andata sia quella degli stronzi, dove ti insegnano a dire e fare le stesse cose per avere il diploma. XD

Guarda @Stella2… Le cavolate che ama la moglie, che gli ho aggiustato il matrimonio, che lui non riusciva a capire perché l’avesse tradita… Le ho sentite anch’io!!
Dopo essere stato scoperto gli ho creduto e anche invidiato per la sua determinazione a recuperare… Ma, c’è sempre un ma, era una sua convinzione… Se la raccontava (e se la racconta ad oggi)… Ma questo l’ho capito solo in seguito. Semplicemente aveva ed ha paura di perdere tutto e sicuramente lei è e rimarrà più importante di me!!

@Stella, ora però, come ti ha già suggerito @Dispersa, dipende tutto da te. Che poi, riflettici bene se una persona così la vorresti nella tua vita anche se tornasse da ufficiale gentiluomo. Che poi, se ti ha detto che ama lei… Si commenta da solo. Sii forte mi raccomando! Non è facile, ma devi davvero fare anche tu la tua parte. Non cedere, te lo chiedo con tutti il cuore. Ribadisco, se ti ha già detto che ama lei, per me non c’è nulla da aspettarsi. Non cercarlo. E se si farà vivo basta non rispondergli. Testa alta e vai avanti per la tua strada! Devi scalare l’Everest e arrivare in cima per dire “ce l’ho fatta” vuoi mettere la soddisfazione? Dai dai dai che ce la fai! Un abbraccio

@elleelle meno male che la Scienza ha scoperto proprio questo schema fisso e ripetitivo in cui infatti vengono usate le stesse identiche strategie di manipolazione negativa

E comunque esiste eccome on line e leggendo libri accreditati specifici su questi argomenti che riguardano le relazioni tossiche manipolative ad alto impatto
Ecco che così si può scoprire lo schema in cosa consiste e il perché di queste strategie pure nel dettaglio della ripetizione di parole azioni

In più segnalo sempre quanto per chi interessato ad approfondire la Conoscenza che la migliore via è leggere le nostre testimonianze qui e anche fuori di qui ad esempio inchieste di giornalismo Italiano e soprattutto estero ,tipo la Francia che on line ci sta la possibilità di accedere a una scelta immensa di interviste giornalistiche a persone che hanno vissuto relazioni come queste da noi qui testimoniate

Questo completa la visione interiore un vero arricchimento che da la misura proprio del decalogo di cui esprimi tu qui poterlo consultare
Se conosci la lingua Francese vai on line e sicuro ti ritroverai in ciò che qui ti esprimo come una buona finestra in cui affacciarsi pur restando come base qui @AcasadiAle

Perché ognuno porta il suo dono e che completa con il preciso scopo diverso che ogni esperienza e conoscenza da a scopo benefico per se stesse.

Ho molto esplorato la tematica di queste ripetizioni di schema e parole usate sempre uguali,
proprio partendo da questa esperienza bellissima e utilissima qui proposta da @CaroAlessandro
Come a dire che da cosa nasce cosa in più sono come a dire colleghi di @CaroAlessandro
Giornalisti di inchiesta e interviste trasmissioni televise Francesi che hanno una visione vastissima su argomento della relazione affettiva tra le persone e quindi veramente una vera scoperta immensa del cosa significhi lo schema manipolativo negativo in relazioni tossiche ma non soltanto tra uomo e donna
Ma tutta la gamma estesa a parenti ,amici ,colleghi, capi nel lavoro .

Ecco così ho potuto riscontrare la immensità numericamente presente di queste realtà spesso sottostimate o nascoste nel senso che se in uno Stato si sta indietro nella libertà delle persone diviene veramente più difficile accedere alla conoscenza vera del problema in senso quantitativo e anche più difficile trovare terapia valida efficace sul lungo percorso del tempo

Informazione è insostituibile e sicuro va dato merito a @CaroAlessandro di essersi impegnato a fare qualcosa di innovativo nel Paese Italia nel senso squisitamente di Giornalismo

Poi certo ci sta un mondo Italiano di tecnici esperti che si occupano attivamente di queste problematiche,ma @CaroAlessandro con Eliselle hanno il merito di aver evidenziato come in realtà il CIALTRONZO diciamo sia in mezzo al tessuto sociale in ogni sua sfaccettatura in modo più presente di quanto non apparisse prima di questo Blog articoli e Libro “ La Matematica del cuore”

Tutto fa ,tutto si muove con la bella qualità umana del Ricercatore
Scoprire sempre ciò che non si conosce mai del tutto
E Leggere resta sicuro la unica via di Conoscenza e Guarigione per qualunque nostro dolore subito.

@MP è vero lavorarci insieme è complicato, lui è il mio capo XD anche lui è geloso di come mi vesto, non lo dice apertamente, ma me lo fa capire. Patetico. E ho letto il tuo post dove dicevi che ha interrotto il tuo CDS e sì è permesso di insultarti perché tu non vuoi più fare l’amante. Ma chi si crede di essere??? Mi dispiace tantissimo. Cioè oltre ad averti fatto soffrire perché ti ha detto che il suo matrimonio non lo tocca, che non la lascia e ti ha relegato al ruolo di amante, pure gli insulti??? Che disgraziato. Sei tu ad aver dovuto accettare una sua decisione di dover essere la seconda. Incredibile, che soggetto! È un poveretto ad averti detto che lo hai usato. Ti voleva ferire per il gusto di farlo, perché si sente rifiutato. Non dare peso a quello che dice ti prego, non ascoltare le sue parole!

@Viovio grazie ❤️ È grazie anche ai vostri incoraggiamenti se ieri ho fatto questo passo!! Ma penso di essere arrivata davvero alla svolta… ho questo continuo senso di nausea se penso a lui. Sono contenta da un lato di essermi sbloccata.. lui crede che ieri io abbia fatto la pazza come ogni tanto faccio, ma non sa questa volta è diverso sono anche un po’ sollevata in questo momento vi dirò. Magari i prossimi giorni starò malissimo, ma oggi va molto meglio, a parte un grande mal di testa. Davvero mi voglio staccare da lui perché voglio stare bene e non soffrire più. Mi ha veramente sfinita. Se e quando avrà le palle (e appunto deve dimostrarlo) di lasciare la compagna ne riparleremo, ma non sono sicura di rivolerlo. Al momento se tornasse indietro non lo vorrei. Comunque io non l’ho mai accusato di non avere le palle, ma ci è arrivato da solo che il mio pensiero (e anche chi lo vede da fuori in realtà) è che lui sia un senza palle. Sono troppo ferita… e non tanto per le cose che ha detto, perché ciclicamente me le sento ripetere e il girono dopo dice tutto il contrario, come dici tu vuole giocare a fare i fidanzatini, ma quando si sente in colpa si ritira. Sono ferita soprattutto perché vedo che non si schioda, che mette a tacere quello che prova, che pur di allontanarmi quando ha i sensi di colpa è disposto anche a ferirmi, che sa che ci sono sempre… no, basta. Non voglio perdere tempo con uno così, io sono libera come l’aria (a parte limitazioni per il covid XD)
Ahahah @Viovio se mi dovesse dire una cosa del genere vado fino a casa sua e gli sputo in un occhio, promesso!!
Grazie ancora di tutto ❤️ Avrò sicuramente bisogno di voi nei prossimi giorni. Grazie anche a te @Ale

@stella, @azzurra e tutte voi: voi, come me, non potete essere “lo scivolone”, non potete essere il loro segreto inconfessabile, non potete essere il loro “ti amo ma..”. Avete tutto il diritto di essere messe al primo posto, alla luce del sole, di avere il 100%.
Non cedere alle provocazioni, anche quando come me vedete che la loro vita senza di voi è sempre apparentemente scintillante, ignorate, distraetevi, aprite un libro, un film, datevi allo shopping on line! Anche io all’inizio ci restavo male. Ora sto capendo che non vale più applicarmi, perché il sangue amaro resterà sempre e solo a me. E allora voglio solo allontanare il pensiero, riempire la mia vota d’altro, perché questo è nient’altro meritano: il nulla.

@Angelina, fermati un attimo, respira profondamente, fai mente locale. Capisco il tuo malessere, ma proprio tanto tanto, ma lui ha fatto una scelta, felice o infelice che sia. E te lo dice una che ormai sai benissimo cosa ha passato. Io in CDS da 4.5 mesi. Vedo che solo il tempo può aiutarci, non esiste una pozione magica che in un nano secondo ci riporti alla felicità di prima. Fai un po’ di counseling come ti suggerisce Ale, fai qualche seduta con uno psicologo. Visto che sei una runner, datti degli obiettivi più impegnativi (la rabbia e la delusione spesso possono aiutarci ad ottenere risultati inaspettati). Lo so che non è facile, ti sto dando consigli sulla base di ciò che ho provato a fare io (con molta fatica e molte lacrime) in tutti questi mesi. Lo sport mi ha aiutato tanto, proprio perché anche io per tot tempo mi sono sentita brutta e inadeguata e quindi ho deciso che non dovevo smettere di curare il mio fisico che automaticamente avrebbe curato un po’ anche l’anima. Tanti piccoli passetti cara @Angelian, forza, ce la fai! E poi non sei sola, ci siamo tutte noi con te! ❤️

@Cara Angelina
Ti abbraccio stretta e sicuro perché non contatti @CaroAlessandro senza aspettare sicuro saprà darti il buono supporto e i buoni consigli su come fare per riuscire a superare questo tuo momento di grande difficoltà emotiva
NON PREOCCUPARTI NON COLPEVOLIZZARTI

Ogni Piantina ha un diverso sviluppo e percorso di crescita
NON ESISTE IL MEGLIO O PEGGIO

Esiste la Soluzione ad ogni problema
Importante è COMUNICARE e tu lo stai facendo cara qui con noi ecco amplia il tuo spazio e scrivi se vorrai a @CaroAlessandro privatamente
uN VALIDO AIUTO in Più, SICURO BUONO !!!

@Viovio carissima, davvero non farlo. Non servirebbe a nulla e sarebbe anche peggio. Si qualche mese fa anche a me prendevano questi momenti ora non più ma non perché io ne sia fuori è che ormai è come se lo vedessi come un estraneo. È una strana sensazione.. 6 mesi me lo fanno apparire così lontano e ti dico la verità che anche questo mi fa male. Non posso credere che una persona che ritenevo così importante non ci sia più. L’altra notte ho sognato che era morto. Mi sono svegliata piangendo ma contenta che fosse un sogno. Io non voglio il suo male, voglio solo che sparisca per sempre dai miei pensieri. Ti abbraccio e mi raccomando quando ti viene voglia di scrivergli pensa che lo faresti felice se non altro perché capirebbe che sei ancora coinvolta. Invece loro devono capire che noi non li vogliamo più, che non li pensiamo più. Non è così ma piano piano ci arriveremo. Perché dargli un’ulteriore soddisfazione? Ciao cara

@Crocus il confronto finale l’ho avuto e non è servito a nulla perché era come parlare ad un muro di gomma, così gli ho scritto tutto e bloccato di nuovo senza conoscere la sua risposta anche se la immagino visto che era sempre la stessa: non condivido ciò che dici e se pensi tutte quelle brutte cose di me significa che non mi conosci affatto.
@Crocus @Ragazze, ma secondo voi loro sono veramente convinti di essere nel giusto? Perché se fosse così il confronto finale serve solo a noi per sfogarci e chiudere ma a loro entra da un orecchio ed esce dall’altro.
@Ale perdonami se ho scritto qui e non nell’articolo apposito ma era solo per non perdere il filo del discorso. Grazie

@stella2, per esperienza quelli che fanno cosi vogliono solo continuare a tenerti come amante. Altrimenti il pensiero di te con un altro gli risulterebbe intollerabile. Se provi a ricostruire a casa tua non ti tieni l’amante perché vuoi dire ammettere di volere la mogliettina felice a casa e l’amante fuori casa! Invece dovrebbe sceglierne una e basta! Vuoi ricostruire? Bene, buona fortuna e ciao! Più ci investi tempo, più ne avrai di delusioni…

@Crocus ora se penso a lui, anche solo se mi dovesse sfiorare mi sale la nausea. Ho lo schifo. Innanzitutto perché mi prende in giro e me la racconta. Sapete, che se la racconti a se stesso, me ne frega fino a un quarto a mezzogiorno, ma se deve prendere in giro me, allora mi sale la scimmia. Mi ha detto che possiamo essere amici, confidenti, che lui sta bene con me, mi vuole bene, non gli sono di certo indifferente… e continua a vendermi la storia di “io ho preso la mia decisione, ma ogni tanto scivolo…” ogni tanto spesso però. Gli ho pure detto che i limiti del nostro rapporto li stabilisce sempre lui e che io sono stufa di questo. Un’altra cosa che mi ha fatto molto schifo dopo che ci ho riflettuto bene è stato che mi abbia detto che ama la compagna. Dice di amare la donna che continua a tradire. L’anno scorso, dopo la prima volta che ci eravamo baciati mi aveva detto, preso dai sensi di colpa, che la sua compagna è la donna giusta per lui e non le voleva mancare di rispetto. Ieri praticamente stessa cosa. Non vuole mancarle di rispetto. Io non voglio uno così al mio fianco. Un debole e vigliacco. Dice che ha fatto chiarezza con se stesso e con lei e che questo ultimo treno non lo può perdere. Da questa frase io capisco che ha parlato con lei di noi. E che lei lo abbia perdonato.
Non credo neanche più a una parola di quello che mi dice. Domani è capace di dire l’esatto contrario. Ieri, che aveva capito quanto fossi incazzata, faceva di tutto per farmi ridere e passare l’arrabbiatura.
Lunedì lo devo sentire per forza per lavoro. Sarò super forte e non cederò! Se dovessi farlo, vi autorizzo a picchiarmi.

@Stella2 bravissimissimissimaaaaa!!! Lo avessi fatto io a suo tempo non avrei buttato nel ces.. 4 anni della mia vita e trascorso l’ultimo a soffrire come un cane!
Adesso ti sembrerà di morire, lo so, il cervello è come se stesse in centrifuga la confusione sarà totale però CREDIMI se ne esce.
Sei giovane, non hai vincoli matrimoniali e figli da gestire devi pensare a costruire il tuo futuro non a perdere tempo con un cialtrone che un giorno parla d’amore e quello successivo ha i sensi di colpa ma stiamo scherzando? Questa è la prova del 9, se ha le palle per lasciare la moglie(visto che hai insultato la sua intelligenza accusandolo del contrario) che lo dimostri! Il problema è che certi sono talmente subdoli da rigirare la frittata dicendo di aver perso fiducia e sicurezza proprio perché mollati sul più bello( se dovesse dirti una cosa del genere per favore sputagli in un occhio).
Lui sicuramente cercherà di interrompere il tuo silenzio, non dargli spazio, deve tornare da ufficiale e gentiluomo altrimenti CIAONE!
Siamo tutte con te Stellina, mi raccomando non mollare e sfogati qui con noi se hai bisogno di aiuto.
Ti abbraccio forte forte forte ce la farai!!

@Crocus grazie! Le tue parole sono balsamo per le mie ferite, mi hai fatto commuovere. Grazie grazie grazie a tutte voi ragazze per il supporto di questi giorni <3 è anche grazie a questo blog se ho trovato la forza di farlo, oltre al fatto che mi ero abbastanza stancata. Poi faceva la vittima ragazze quanto mi ha fatto “pena”, perché lo ritengo un cretino. Diceva cose del tipo: “ecco, è meglio se mi dimentichi, è meglio se ci stacchiamo, è un dolore infinito, ma forse per te è meglio così, e forse per tutti…”. Gli ho detto, okay facciamolo. Quando gli ho detto che d’ora in poi dovrà trattarmi solo come sua sottoposta ha iniziato a sbroccare e a dirmi che era disposto a fare qualsiasi cosa, bastava che gli dicessi cosa fare. Pur di tenermi li. Non ho ho voluto giocare a questo gioco.

Grazie @Ale <3

@Stella2, brava! Sono fiera di te. Ed è uno stronzo, basta analizzare che cose che ti ha detto. Pure il mio mi aveva detto che l’idea di sapermi con un altro lo mandava giù di testa ma che era giusto così. Tutte minchiate. In questa frase Stella c’è tutta la loro indifferenza nei nostri confronti. Uno che ama veramente vomita solo all’idea che tu possa avere un altro (@Ale ne è la prova). Piccola so che stai malissimo. Il bello di questo blog è che le emozioni negative le capiamo molto bene perché sono le stesse per tutte. Sto male per te. Sei giovane e bella Stella, sei di una dolcezza disarmante, inutile stare dietro a uno che non prenderà mai una decisione. Ora però devi essere molto forte. Nel caso di un suo ritorno devi tenere bene a mente che l’unico ritorno consentito è quello da ufficiale gentiluomo. Non cedere. Ho ceduto io dopo un primo CDS durato 3 giorni e interrotto da lui e guarda come è finita. I FATTI, contano solo quelli. I “ti amo, mi manchi, senza di te non respiro, sei il mio ossigeno” se li possono infilare su per i fondelli (scusate la grezzitudine). CDS e distacco totale sono gli unici ingredienti per fare star bene il tuo corpo e la tua mente.
Si supera tutto Stellina, tutto. Con lacrime, fatica, rabbia, dolore ecc ma si supera. Hai già fatto il primo passo, sii fiera di te! Io lo sono! Ti stringo forte ❤️

@MP, vorrei poterti abbracciare. So perfettamente come ti senti. So cosa significa essere insultate in maniera schifosa da parte di chi abbiamo amato, da parte di chi la sera prima progettava il futuro insieme a noi. Mi si spezza il cuore te lo giuro. Però tu sei più forte. Lui è quello che è, uno stronzo incommentabile. Tu bella, dolce e forte. Non dimenticarlo. Poi se dovesse continuare sai già qual è il mio consiglio. Fai valere i tuoi diritti. Non sei sbagliata, ti sei innamorata di un essere immondo, non è uno sbaglio, è una sfortuna e ahimè siamo state sfortunate in tante. Non sei stupida, tu VALI. Te lo devi ripetere come un mantra. Nessuno mette MP in un angolo, nessuno! Figuriamoci un pezzo di m****. ❤️

Sono contenta non per quanto riferito a nessun commento qui sopra
Mi è venuto da scrivere
Sono contenta
Tutto qui
Non posso dire per privacy perché lo sono

Però sono contenta.

Ma aBea cara puoi solo augurarti che NON RITORNI
Ma scusa sai ti pare accettabile obbiettivamente se qualcuno si comporta male facendo del male sparendo dopo aver illuso le persone poi lascia così ma possibile che non ti urli dentro uno roto di DIGNITÀ È AUTOSTIMA????????

Lo capisci che NON PUÒ ESSERE MAI una relazione che funziona quando tra due persone ci sta SENPRE lui che fa DANNO in mille modi differenti
Insomma se ancora speri nel suo ritorno non hai una autostima che sta veramente nel tuo naturale equilibrio

Ma non è una colpa tua ma sua comprendi???
Tu vorresti relazionare ancora con un uomo così privo di empatia sensibilità ZERO ?????

Lascia perdere che chi non è capace di rispettare gli altri e li ferisce SICURO prima o poi pure se tornasse

Tutti tornano solo per finire la opera DISTRUTTIVA garantito.

@Viovio non è che lo cercavo io, ci si vedeva in giro lui mi faceva capire (come adesso tra l’altro) che avrebbe voluto parlarmi, il più delle volte ero io a fare il primo passo. Diverso invece quando mi vedeva più convinta, l’ho bloccato 2 volte e lui in questi casi arrivava anche a telefonarmi all’improvviso senza nemmeno chiedersi se mio marito avesse potuto vedere la sua chiamata. Lui tornava come se niente fosse, dopo 3 mesi era come se ci fossimo sentiti il giorno prima. Ovviamente ero io a chiedere spiegazioni, lui restava in silenzio, poi diceva che aveva paura, che la sua vita era un gran casino perché viveva sotto controllo (questo è vero) ma che gli mancavo anche se sapeva benissimo che la cosa migliore era lasciarsi. Al che gli rispondevo che era libero di andare, che non lo avrei mai pregato di restare e che ognuno sa qual’è il meglio per sé. Io non sono mai stata invadente, ho sempre rispettato la sua vita e ho sempre rispettato lui nonostante i suoi comportamenti. Non ho mai orbitato quando mi lasciava, non mi sono mai fatta trovare sul lavoro o dove sapevo di trovarlo. Era lui a farlo, sempre. Come anche adesso. Lui avrebbe voluto vedermi struggere per lui, implorare di restare insieme. Mai, non è mai successo e mai succederà. Sono molto orgogliosa, forse questo mi ha frenato almeno nel non mettermi ai suoi piedi a chiedere l’elemosina. Stavo malissimo credimi, ma questo non l’ho mai fatto. Questi uomini non meritano di vederci così, è per questo che mi sono impegnata a “splendere” di nuovo. E lui lo vede, non l’ha avuta questa soddisfazione. Quello che gli sto comunicando senza fare assolutamente nulla quando manda i bacini ecc.e’ : tu per me ormai non sei nessuno. Continuasse a stare nell’ombra io rivoglio la luce che mi aveva tolto

@Azzurra, siamo allineatissime. Non ammetteranno mai di aver sbagliato. Peggio ancora. Il mio ex stronzo fino a all’ultimo mi ha detto che si sentiva una merda perché mi ha rovinato la vita rendendola un inferno e poi puff, dalla sera alla mattina “la colpa è tua, dovevi assumerti le tue responsabilità, ma cosa pensavi che fosse un gioco ecc ecc ecc”. Non rimanere di stucco di fronte a queste cose, di fronte anche a questi cambiamenti di atteggiamento repentini è impossibile. E hai ragione, vivono la loro vita serenamente come se nulla fosse successo. Io dico che ci vuole del gran fegato per vivere così. Io, dopo che sua moglie lo ha detto a mio marito, non ti dico come mi sono sentita (e come mi sento ancora) nei suoi confronti. E probabilmente una parte di me si sentirà in colpa per sempre per tutto ciò. Quel mentecatto invece mi ha ingannata, tradita, ha permesso alla moglie che mi facesse di ogni e ora dorme bello e beato nel letto con lei. Sono persone prive di umanità. E ringrazio il cielo che sia finita. Come ho già detto, sarebbe potuto finire molto ma molto peggio. Anche nel tuo caso @Azzu, meglio così. Non è molto a posto quel personaggio.

Azzurra O un caco che canta, se letto dalla persona” sbagliata”.

@Bea lui continuerà a comportarsi così purtroppo… io ho perso il conto delle volte in cui ho subito i suoi allontanamenti. Si I ritorni erano bellissimi, diventava tutto d’un tratto quello che era all’inizio, l’uomo di cui mi ero innamorata ma che lui NON era. Questo stato di grazia durava veramente poco, poi ricominciava piano piano a togliermi quello che mi dava e a comportarsi sempre peggio. Riprenderlo ogni volta è stato un errore perché lui aveva imparato che poteva andare via e poi tornare con 4 parole sdolcinate e canzoncine d’amore. Ma ero io ad aspettarlo, ero io che dovevo cambiare le carte in tavola. Durante il lookdown seguivo le dirette di @Alessandro e leggevo tutto con avidità. Mi sono detta la prossima volta che si comporta così, in silenzio senza neanche dirgli sei uno stronzo lo lascio semplicemente andare. E così ho fatto. Sono a 6 mesi di cds come ti dicevo, sono stata malissimo ma finalmente rivedo la dignità che avevo perso. Io adesso mi sento fiera e orgogliosa di me, non permetterò mai più a nessuno di mancarmi di rispetto. @Bea, io non lo chiamerei, non iniziare ad entrare in questo circolo vizioso, ti farai solo male. Se ti amasse non sentirebbe il bisogno di andar via infinite volte, se ti amasse davvero non ritornerebbe nemmeno

@Bea, pure il mio non aveva rispetto per la moglie da tanto, ma non solo, mi ha detto talmente tante cose orrende su di lei che potrei scriverci un libro, ma poi è rimasta con lei. Purtroppo non puoi sapere se sia vero ciò che ti dice. E questo l’ho capito grazie a questo blog. Capisco molto bene i tuoi stati d’animo, il volerlo ancora nonostante la delusione che provi per come ti ha lasciato. Non cercarlo per un confronto finale, lascia che si faccia vivo lui e se dovesse accadere chiedi i fatti, le belle parole non ti servono in questo momento. Anche io al mio mancavo da morire, ero il suo ossigeno, senza di me non riusciva a vivere e invece guarda che ci riesce benissimo.

@Ale, io ho capito una cosa, che questi alla fine preferiscono anche la moglie arpia pur di non perdere la loro comodità.

@Nina ma si mica sta obbligatorio fare figli
Ci mancherebbe insomma non siamo si spera proprio rimasti alle caverne

Purtroppo quanto esprimi qui rivela il condizionamento antico che ancora esiste per cui alla Donna va detto quello che deve o non deve fare dalle stesse donne a loro volta condizionate dal solito Macho padre Padrone che vuole i figli
Ma nel senso non del rispetto amorevole di una coppia di innamorati veri che appunto scelgono liberamente insieme se davvero sia un desiderio sentito da entrambi.

Noo spesso si sente dire tutte soliti giudizi negativi
Mi devi dare dei figli
Questi sono i miei figli e non i nostri e ne sentono di tutte
E pure le Donne car davvero restano relegate fissate in un canto del ruolo di madri che devono essere madri altrimenti non valgono come persone e ti dico che se tu hai letto il libro di MariaGiovanna Luini “ la via della cura” lei ne parla di questa discriminazione che le stesse donne madri fanno nei confronti delle donne che non hanno avuto figli

Lo scrive che pure a lei i disturba questo sempre sentir dire
E ma tu non hai avuto figli ,ma con un tono saccente di critica come a considerarci delle minorate delle Donne che non possono averci le loro idee pure sul tema infanzia genitori madri padri no è frutto del amaschilismo la radice di questi condizionamenti trasversali donne contro donne con la regia del auomoMaschilista da secoli

E in Italia molto marcato questo ruol criticato della donna senza figli
Al estero no assolutamente no perché la Donna è molto più emancipata ed anzi chi non lavora o non svolge attività proprie atte ad esprimere la propria essenza di vita semmai viene vista come la classica madre Italiana che sta ignorante dipendenza economica sociale maggiore confinata a casa a fare appunto la Madre a cottimo la moglie a cottimo la a,ante a cottimo

E si salvi chi può!!
Mi rendo conto che veramente ho avuto insieme a mio Caro Marito un vero coup de foudre rarissimo e permanente fino alla morte

Eternamente grata a questo destino è sicuro grata alla nostra abilità di coppia di Vero Amore capace di crescere insieme .
Non avevamo avuto figli ne avremmo voluto nel nostro caso ,ma erano altri tempi e non esistevano tanti progressi relativi alla fecondazione e sue problematiche
Così ci demmo alla pazza gioia e fummo eterni fidanzati con lo spirito dei veri amanti

Ciao @Bea anche a me è finita in modo così squallido. Solo che avendolo fatto altre volte in cui andava sempre a finire che io poi lo cercavo e si ricomiciava, questa volta ho deciso che non lo avrei più cercato. E così ho fatto, bloccandolo ovunque. Sono in cds da sei mesi e non mi pento assolutamente di non averlo cercato per un chiarimento perché ho ritenuto che un uomo che mi manca di rispetto in questo modo non meriti nemmeno il fiato per chiedergli “come hai potuto”. Certamente non è stato semplice uscirne, tutt’ora non ne sono ancora fuori ma sono sulla buona strada. Anche a te è successo ripetutamente di essere lasciata all’improvviso o questa è la prima volta?

Ciao @elleelle mi sento anch’io così, a metà. Non sarò mai più la donna che ero prima di conoscerlo e soprattutto ho gli stessi momenti che vivi tu.

❤Grazie❤ Sono molto angosciata in questo periodo, fatico a pensare e a concentrarmi, ma voglio parlare, anche se adesso dirò solo una cosa: “dopo quattro anni mi ha detto che non mi vuole bene ma che è innamorato di me . ”
A me è venuto il panico perché vedevo quello che lui non vedeva dentro di sé . Ci credeva. Il fatto è che confondeva la felicità del pene con quella del cuore.. Così è rimasto male di fronte alla mancanza da parte mia di una reazione
da innamorata folle.
In seguito ha tirato fuori la storia che lui si era dichiarato e che io non gli avevo detto nulla.
Per quello che ne so nessuno si innamora dopo quattro anni di una persona, anche se la relazione era a singhiozzo.
E, cpomunque, le mani le mette sempre avanti…il famoso ma c è , anche se non gli ho mai chiesto niente.
Comunque ho chi mi aiuta, ma voi siete realtà, fatti, il mondo reale e non un’ipotesi.
❤ Notte a tutte/ti❤

@elleelle, divisa in due pure io. Passata la rabbia iniziale, quella 24/24 per intenderci, ora oscillo anche tra “dai che la vita va avanti” e “ma devi andartene affarein****”. Quindi tristezza e rabbia ma anche voglia di andare a ballare tipo (e non si può :-() dall’altra parte. Il famoso relè è ancora lontano, ma arriverà. Non dobbiamo perdere la speranza. Già il fatto di vivere questa fase altalenante è un buon segnale. Quando questo incubo sarà finito del tutto, brinderemo insieme!

Un abbraccio @elleelle ❤️

@Viovio, pensa che magari quanto finirà il lockdown e ti toccherà vederlo sarai già a un buon punto della tua guarigione e riuscirai ad affrontarlo con distacco. Te lo auguro con tutto il cuore!

@Stella2 anche io ti vedo più combattiva negli ultimi giorni, vai così che vai bene! Bacione!

❤️

Ahaha @Azzurra a me sembra davvero un povero pazzo!! Cioè addirittura ti manda i bacetti per strada, ho letto il post mamma mia!! Fuori di testa proprio! Quando ti diceva che lo avresti fatto soffrire tanto, voleva solo la tua compassione. Mi suona un po’ falso, con la sua consapevolezza e volontà di esagerare.

@Viovio non lo so se è l’uomo giusto. Non so più niente. In questi giorni ho un turbinio di pensieri in testa, sicuramente dovuto dal fatto che non lo vedo, che mi sto pian piano stancando di questa situazione… fa sempre passi avanti e poi indietro… è esasperante. Da quando siamo in lockdown ha fatto una settimana di piccioncini e oggi che mi sono esposta io di nuovo dopo ieri, allora ha dovuto fare quello che mette un freno. Queste cose mi fanno proprio incazzare, perché mi sento una stupida. Cioè se lui è in uno di quei momenti allora niente. Però io ci devo sempre sbattere la testa contro e soffrire per niente. Ma sbaglio io che sono un’illusa. Io voglio un uomo tutto per me, uno con cui costruire, fare progetti, vivere alla luce del sole… non voglio perdere tempo dietro a lui, ma non riesco a comandare a me stessa di eliminarlo dalla mia vita. In questo momento non sono ancora arrivata a dire: basta! Sento che pian piano mi sto stancando, ma la misura non è ancora colma si vede. Quindi, è vero, @Viovio se senti che sono un po’ più combattiva, è perché sono un po’ arrabbiata. Il problema è che poi la rabbia passa, invece deve proprio diventare stanchezza.
Ti abbraccio anch’io e grazie <3

@Bea, intanto ti mando un abbraccio, so perfettamente come ti senti. I primi due mesi dopo che vieni liquidata sono i più difficili e brutti in assoluto. Io per esperienza comunque ti dico che confrontarsi non serve a nulla. Nel mio caso ha solo peggiorato una situazione che era già brutta e dolorosa. Se senti proprio che devi farlo… ma se ti devo dare un consiglio, basandomi sulla esperienza appunto, non farlo. Anche io sono stata lasciata al telefono in modo schifoso, mentre la sera prima mi amava alla follia. Bea, ti prego, piuttosto scrivi qui, ma io lui non lo contatterei. Tu hai qualcuno con cui poter parlare di questa storia e sfogarti? Detto questo rabbia e rancore sono sentimenti più che normali in queste situazioni. E non c’è nulla da fare, devi solo aspettare che piano piano passino… Ti stringo forte Bea, coraggio, non sei sola!