@key grazie a te per aver capito cosa volevo dire.
A volte siamo vittime di ciò che pensiamo di meritarci e diventiamo quasi cattive se, dopo aver donato (apparentemente) senza pretese, non riceviamo il trattamento che ci aspettavamo.
Hai voglia a dire che l’amore è dare..
L’amore per un figlio è dare gratuitamente, ma l’amore romantico vuole indietro amore. Lo pretende.
Sennò diventa cattiveria, e siamo qui tutte a dare i vari esempi/livelli di cattiveria.
Dopo un tot.. ha IL DOVERE di fermarti e razionalizzare: non è Mario Rossi che non ti vuole, che ce l’ha con te, che vuole il tuo dolore. E’ un uomo qualsiasi che ha fatto delle cagate, non belle, ma non illegali e l’unica cosa che puoi fare è rassegnarti pacificamente: non è andata come volevi.
Stronzo lui, povera te, notti insonni, pianti.. sono cose che conosciamo tutte e delle quali tutte abbiamo rispetto.
Però, siccome sappiamo anche che poi si va avanti, quando è il momento di dirti ‘key, non è andata, giusto o sbagliato è così, adesso vai oltre’ te lo si dice.

Questo mi fa pensare (perchè l’ho fatto io, ovvio) che adesso è il tuo ego che parla, perchè accentra tutto su di se, va bene, ma ogni cosa evolve. Anche per questa ossiessione è arrivata l’ora di essere buttata alle spalle.
Da un certo punto in poi non è responsabile lui del tuo accanimento, ma tu.

Davvero @key, ora non ti serve più la compassione, ti serve puntare un obiettivo: lasciare questa cosa nel passato.
Quindi fai tutto quell che devi fare per raggiungerlo. Coraggio!

@Piccola cara forse hai raggiunto il fondo del tua giusta delusione e sofferenza che inimmaginabile per l’afggravante dato sempre da lui che manco si assume la responsabilità di averti protetto nella tua privacy impedendo a sua moglie di fare azioni diffamazione o stalker

Sempre lui resta responsabile di tutte le sue dinamiche nefaste sempre a danno delle Donne tu come amante e pure la moglie

Insomma spero tanto per te che tu adesso davvero possa prenderti cura di te stessa e della tua nuova vita piano piano con tanta dolcezza verso te stessa senza mai giudicarti ma semplicemente scrivere se vorrai il tuo nuovo programma di vita per te stessa dove tutto ciò che ti crea dolore vada rimosso
Terapia se ti senti sarebbe davvero ottimo sistema per riprenderti davvero le redini della tua nuova vita

Ogni esperienza insegna qualcosa che proprio dovevamo conoscere per riuscire a scoprire molto di più di noi stesse in profondità avevamo ,forse,lasciato una sofferenza più antica che ha formato un vuoto dentro un bisogno per ciascuna di noi da essere riempito

Ecco cara @Piccola c’è la fai e c’è la farai sicuro e anzi dopo sta batosta veramente credo rptu abbia toccato il fondo e sai che quando sintocca il fondo
Nasce spontanea la voglia di darsi una bella spinta per riemergere a nuova vita!
Un caro abbraccio!

@Key cara io ti capisco cosi tanto, credimi. Però credi anche quando dico che fare i conti con il proprio ego come dice @Cossy non è una cosa brutta. Lo vedrai quanto starai meglio. Il fatto che ci incaponoamo dipende anche dal fatto che dentro di noi pensiamo “Sono gnocca in tutto, come fa a non voler stare con me?!” E questo forse dipende anche da come siamo cresciute, dalle relazioni passate. Io poi ho capito che il rifiuto proprio le briciole il mio ego non lo voleva sentire

@piccola, è tornato dopo SEI mesi? Ma che uomo di me*** ed immagino quanto tu stia male… Però devi resistere alla tentazione di chiamarlo. So che è una impresa ardua (ci sono passata) ma devi farcela, tanto a lui non gliene frega nulla del fatto che stai male. Forza!

@key, tra le varie storie lette qui, la tua credo che sia la più simile alla mia, magari con dinamiche diverse ma molto simile quindi ogni volta leggo i tuoi commenti tutto d’un fiato e a ogni parola penso “so perfettamente come ti senti”. Io ero arrivata quasi alla fine, cioè stavamo termicamente facendo la famosa roadmap (per dirla alla Pellizzari ;)), quindi visto una casa insieme, lui e la moglie avevano iniziato un percorso dallo psicologo per la gestione dei figli (anche se ogni seduta si concludeva con loro due che si insultavano) ecc ecc. Da gennaio a metà marzo è stato un incubo. La moglie una mina vagante quindi lo riempiva di messaggi orrendi ogni giorno (ovviamente lei non ne voleva sapere della separazione), gli controllava la qualunque, persino le mutande sporche (scusate lo schifo, ma non è per modo di dire, è accaduto veramente, diceva di voler verificare se quel giorno mi avesse scop****). Situazione non tesissima di più, peccato che per motivi di privacy non si possa raccontare di più. Per farla breve, a metà marzo, quindi lockdown totale, la mattina “ciao amore mio ecc ecc” la sera dopo aver finito di lavorare “ciao amore ecc ecc” un’ora dopo APOCALYPSE NOW”. Praticamente lei riesce ad avere il suo telefono (super bloccato ma lei il modo lo ha trovato) becca la nostra chat, se la scarica e da lì apriti cielo. Io tremavo come una foglia, lui mi ha detto di non scrivergli. Io non sapevo cosa fare, sono stata così male quella notte che ho pensato che se non sono morta quella volta non sarei morta mai più. Di notte attacchi di panico fortissimi (mio marito si era spaventato molto, ed io mi sentivo morire dentro sia per il dolore fisico-emotivo che provavo, sia perché mi sentivo in colpissima nei confronti di un uomo che si stava prendendo cura di me in quel momento mentre chi doveva farlo veramente era sparito). Morale: la mattina mi chiama e con 5 Min di telefonata mi ha dato un calcio nel sedere. E la sera altri 5 Min di telefonata in cui ha avuto il coraggio di dirmi di ricostruire con mio marito visto che si è dimostrato premuroso nei miei confronti. Da lì ti lascio immaginare il dolore.

Ciao @Vita, grazie cara. E’ proprio quel “metro dal traguardo” il punto, che ho creduto pure io nonostante tutto che ci fossi vicina, che era questione di tempo e di resistenza permettendo di fargli fare avanti, indietro, avanti e retromarcia. Avete ragione che i dati me li ha dati ormai tutti, solo che quando c’era da scegliere, cosi come lui, io neppure ho voluto perchè significava perderlo, significava fare a meno anche di quelle briciole che seppure poche mi facevano sentire amata. Io ho le mie responsabilità, ciò non toglie tutto quello che qui descrivo e che ha aiutato a crederci. Mi ha lasciato in sospeso volutamente, per incertezza, paura, egoismo sicuramente mi ha voluto bene. Ma è chiaro che ognuno ha preso ciò che più voleva e ha dato quello che più sentiva. Io so che ho dato veramente tutto, come diceva @Old un po’ più su “senza limite” e oltre l’orgoglio. Questa è la lezione da imparare.
Ricambio l’abbraccio cara Vita, a presto

@key
Ho letto anche il tuo commento a @Old.
Anche io sono stata e sono tuttora (almeno in parte) arrabbiata con me stessa per avergli permesso di farmi tanto male, per non essermi difesa, per non aver capito, per aver sottovalutato il pericolo. Anche io, come te, avevo gli indizi per capire i rischi che correvo e il pasticcio in cui mi stavo mettendo. Ho tirato dritto. Perchè? Perche ne ero innamorata, perchè mi pareva ne valesse la pena. Poi è arrivata la mazzata. E pure difronte a gesti, parole, comportamenti inaccettabili sono riuscita in qualche modo a giustificarlo quando razionalmente comprendevo perfettamente la graività del suo agire. Forse ha ragione @elleelle si tratta di dipendenza, forse è vero quel che scrive @cossora è tutta una questone di ego o forse d’amore come scrive spesso @alessandro. O tutte e tre le cose. E’ successo. Guardiamoci dentro e pure avanti!

Ciao @Piccola, mi dispiace tanto leggere la tua sofferenza tra le tue righe. E’ palpabile. Sia io che le altre conosciamo la sensazione di rabbia e di sofferenza, la botta dell’abbandono. Noi siamo qui, parlaci e se ti vuoi sfogare e scrivere ancora di come ti senti, raccontare e condividere ti leggiamo. Scrivi a noi. E’ dura, tosta tosta…da affrontare giorno dopo giorno. Ti abbraccio forte Piccola <3

@Old sono d’acc ovviamente si è sempre responsabili di ciò che si fa perché naturalmente resta vero che nessuno può sostituirsi a noi stesse e quindi se scelgo di fare qualsiasi esperienza nella vita sicuro in origine esiste la propria responsabilità

,ma esiste sempre ,purtroppo il concorso di colpa non è più una vera colpa quando esiste una manipolazione messa in atto volutamente e abilmente da tutti questi tipi di uomini denominati giustamente Cialtroni con ogni variabile contenuta nel grado del impatto manipolativo

Ora la scienza ha ampiamente dimostrato che il subire una manipolazione può capitare a tutti indistintamente e quindi senza che colpa possa esistere nel aver scelto in buona fede dal inizio di una qualsiasi relazione il fatto di farla viverla mosse in buona fede col progressivo crescere del sentimento amoroso

Quindi la nostra responsabilità di Donne abusate da manipolazione qualsivoglia impatto resta soltanto quello di prendersi cura di se ma non perché siamo malate mono affatto ma per riuscire a ritrovare la nostra autostima mai spenta del tutto e che la perdita di autostima ci è stata inoculata abilmente con dosi da flebo goccia a goccia un pochino ogni giorno di più

Quindi occorre giustamente fare ordine e piano piano decidersi a seconda del come ci si sente dipenti o meno occuparsi di se stesse in ogni modo e metodo fino a giungere nei casi gravi di crisi di astinenza che lede la volontà e muove al immobilismo al voler tant’è non staccarsi mai interiormente
Alcune care Donne ,infatti passano diverse fasi tra cui quella anche della rabbia emozione di grande importanza segno del voler uscire dal tunnel buio e nefasto della dipendenza affettiva

Che ricordo è trasversale e alcune Donne infatti la hanno vissuta o la vivono ancora inconsapevolmente ( e Non è una colpa) verso pure il coniuge o compagno storico

Quindi ognuno sicuro ha le proprie responsabilità ma purtroppo Old in molti casi occorre davvero la azione Terapeutica e che sta inutile fare i paragoni che molte care s I chiedono in ansia quando riuscirò a uscirne?
Col presente cogliere un fiore andare a un aperitivo con lo Champagne o il succo di frutta non ha importanza
Importanza è oggi
Adesso vivere ogni piccolo gesto con la gioia di farlo
Ad esempio in salute senza il Covid ne per se ne per i propri cari
Sembra una riflessione da poco ,ma aiuta a stare nel presente nel Carpe Diem che va poi aggiunto al successivo Carpe Diem
Un Carpe Diem davvero efficace a cercare di dare vita alla propria nuova vita

Prosit a te e a tutte!

@Key
Non so se sia il tuo ego, come dice @cossora, ma veramente il tuo ex e’ tra i peggiori che si siano letti su questo forum.
Davvero vorresti un uomo cosi’? Pensaci bene, per te stessa, non e’ un bambino e non cambiera’ mai. Ti ha dato tutte le informazioni di cui hai bisogno per decidere di lasciartelo alle spalle, anche se ci soffri, che e’ normale.
Non so quanti anni hai, ma anche se tu ne avessi 70, avresti ogni diritto ad andare in casa di riposo senza questa palla al piede.
Coraggio!

Questo male è valso eccome, @key, ti sta sbattendo in faccia quanto male ti vuoi.
Ma sei cocciuta, ormai gioca solo il tuo EGO, enorme, direi.
Non ammetti e non accetti che non ti scelga,
Non ti ha scelta, ti vuole come contorno, un’insalatina.
Ti va bene? Con l’ego che hai secondo me no, infatti sei piena di rabbia.
Tu vorresti essere il piatto forte e credi che lo stupido sia lui che non lo ha ancora capito.
Che intezioni hai? Non sei disposta a rinunciare a ciò che ti fa ammalare, quindi che cura credi ti si possa dare noi qui?
Ci fai perdere tempo e consigli, per passare il tempo in attesa del suo ritorno.
Non è forse così?
Rinuncia al tuo ego, è lui che ti fa stare male.

@Key, capisco perfettamente come ti senti…un mega abbraccio!

@key un abbraccio anche da me, mi chiedevo dove fossi sparita…. noi siamo sempre qui ad abbracciarti! non mollare!

Ciao cara @Vita, che carina che sei a ricordarti di me. Grazie <3
Che dire? mi sento scoppiare di rabbia, a volte dolore e mancanza…ma prettamente rabbia. Il CDS è iniziato martedi scorso e a parte che continuo a controllare i suoi accessi WA (si lo so, devo smettere) non l’ho più contattato né lui ha contattato me e questo aiuta DAVVERO a non farmi fare cazzate. Solo che il suo silenzio arriva dopo “ti prego voglio che rimani nella mia vita, penserò a quello che posso dare io e non solo a quello che voglio”, dite che ce sta ancora a pensà?? Questo valgo per lui: silenzio ed assenza. Mi chiedi TU di rimanere nella tua via e poi sparisci? io Boh, ditemelo voi perchè non ho più parole. Pensarlo bello felice col culo sul suo divano ed il dannato gatto mi fa salire i nervi. Sento che è meglio non sentirlo e che questa è l’unica vera strada giusta però ve lo giuro, fino alla fine trattata come se fossi il nulla, neppure alla fine parole e realtà si sono incontrate. @Ale dice che subito dopo la fine della storia starà nel suo stato di grazia a godersi la famiglia e la felicità, sollevato dall’oneroso peso di me… quanto mi piacerebbe sapere che sta pensando!! Sono piena di rabbia e gli unici momenti che mi viene da contattarlo è per questo ma poi penso che non lo toccherebbe minimamente e quindi non faccio nulla. Spero che non continui a chiamarmi ma sento che sono ancora in attesa di un gesto che mi dica “si, sei esistita ed esisti nonostante io abbia deciso altro”, qualcosa che mi dica che tutto sto male è valso a qualcosa, invece no. Troppo preso dalla sua rinnovata felicità o come sempre da se stesso… mi passerà, lo so ma fa dannatamente male essere stati buttati via sapendo di essere stati usati per migliorare la sua di vita. Gliel’ho permesso io e questo è un’altra cosa da digerire.Grazie Vita e grazie ragazze delle vostre parole, come sempre. Vi abbraccio e continuo il CDS

@whiterabbit, spero che tu non stia dando a me della ridicola e che il tuo discorso fosse generale. Ma andiamo per punti, i danni ci sono e si, sono irreversibili, per motivi di privacy non posso purtroppo raccontare i dettagli. Che sia stata in primis responsabilità sua di lui certo, l’ho capito dopo tanto tempo ma fortunatamente ci sono arrivata e ti do ragione. Tornando alla moglie invece, non è che a lei sia consentito tutto perché ha tale ruolo e l’amante deve subire perché è una poco di buono. Ale ci insegna che non bisogna mai fare ste cavolate e cioè di contattare la moglie (che io condivido appieno) ma la cosa dovrebbe valere anche per la moglie (e Ale dice anche questa cosa). “Due donne che si spiano sono ridicole” – assolutamente d’accordo con te. Cosa che io NON HO FATTO. Però dall’altra parte lei si, e oltre ad insultarmi dicendomi le peggio cose, ha fatto delle cose MOLTO GRAVI (da denuncia). Quando in terapia lo psicologo mi ha chiesto come mi sento a non aver mai risposto in nessun modo a tutte le aggressioni subite, io gli ho risposto una SCEMA. E lui ha detto che avevo tutte le ragioni a sentirmi così (perché tu pensi una volta ok, due è già troppo, ma 3/4/5 ecc hai ampiamente superato il limite) ma mi ha detto al contempo che da fuori ciò che si percepisce è che sono semplicemente stata superiore senza abbassarmi a certi livelli. Amara consolazione eh, per carità ho agito in base ai miei valori. Non è una gara a chi è il più ganzo, ma il fatto che quella donna pensi che io sia una fifona per questo non ho fatto guerre ecc mi aveva lasciato un po’ di rabbia mista a tristezza. Lei diceva a lui che tutti le hanno fatto i complimenti per come ha reagito (andiamo bene). La rabbia la potevo comprendere, ma quando la rabbia sfoccia nella violenza, no. Perché nella vita qualsiasi sia il motivo che scatena la rabbia non può giustificare gli atti di violenza (fisica e verbale). E viste le sue reazioni, credo che il tradimento abbia fatto da detonatore laddove un problema c’era già. Bello importante direi. Di testa. Non puoi accanirti così tanto contro una persona e giustificarti pure (voleva picchiarmi e ha detto che devo ringraziare il cielo che lei è una brava persona e non lo ha fatto). In fin dei conti quella donna cosa ha capito alla fine? Nulla. Se tu il tuo uomo lo “perdoni” perché povero cucciolo si è fatto intortare da una pu***** che gli ha fatto varie stregonerie, beh lui ci va a nozze con una che ragiona così. Gli è stato facile tornare (quando ha capito che gli conveniva) e dire sì amore mio avevi proprio ragione. Bom, matrimonio ricostruito, ma basandosi su cosa?

Riscrivo @Oldplum la mia risposta commento perché non so se è stata inviata,non si capisce a volte il sistema di invio non da segno tecnicamente di essere stato invitato il commento,mi scuso se per caso fosse un doppione

Allora stiamo dicendo la stessa cosa
E cioè il fatto di lasciarsi trasportare nelle onde emotive durante la tempesta della vita è un modo di imparare a saperle navigare e cioè saperle gestire ma senza opporre una resistenza che come il mare insegna se ci sta la onda inutile evitarla ma si può imparare a navigare prendendola di traverso ad esempio
E quindi le Emozioni sono e restano importantissime da accettarle tutte come le onde inevitabili
Saperle individuare e affrontarle

Ecco perché nonostante che questo procedimento sia sicuro rischioso o doloroso va fatto tutto fino in fondo senz la paura di sbagliare che inevitabilmente si porta appresso la paura di viverle la difficoltà a saperle percepire e distinguere una dal altra come le onde stanno diverse per ogni vento di mare o di marea ora alta ora bassa

Ecco cosa intendo dire riguardo alla importanza capitale del vivere tutte le emozioni!!!

Molte persone hanno vera difficoltà infatti a navigarle proprio perché gli insegnamenti ricevuti in famiglia e molto peso la società la chiesa ha remato contro la Bellezza che resta la potenza motore unica vela SPiegata” nella propria vita personale!!

Mi piace tantissimo scambiare qui con te e tutte voi i nostri pensieri che si fondano su le nostre storie raccontate qui senza paura delle proprie emozioni!!!!

@Old sono d’accordo con te, per il mio vissuto intendo.
Non sono più sulla sua barca. La vedo dal molo, Vedo l’orizzonte, vedo le stelle fisse, vedo tutto ciò che è il normale riferimento di tutti noi.
Prima era la linea dell’orizzonte ad inclinarsi.
Erano le stelle a salire e scendere.
Noi eravamo l’unica realtà fissa. E’ stato anche bello, ma ora capisco che doveva finire.
Quel che mi chiedo è.. non è forse vero che in fondo le relazioni sono un continuo saliscendi su barche più o meno stabili?

grazie White, hai centrato il punto riguardo a cosa intendevo con “esercizio”.

Si certo,hai ragione @White giusto e corretta la tua risposta
@CaroAlessandro sa sicuro come fare se vuole in piena sua discrezionalità

Si ma cosa ha scritto?
@White te lo chiedo perché sembra un giallo questo
Vedi che pure @Rosa non ha mai letto nulla
Insomma immagino che se tu hai letto questo suo raccontarsi sappia pure metterci al corrente su cosa abbia detto della sua storia intesa come esperienza vissuta non so come amante? Moglie? Ex qualcosa?
Insomma da dove viene?

Come già ho scritto se una persona non ha nulla da nascondere perlomeno risponde soprattutto a @CaroAlessandro mi parrebbe veramente dovuto e corretto.
Poi per me qui resta accolta purché si spieghi come fa appunto chi non ha nulla da nascondere

Ha scritto una volta sola che ricordi io.

@white io non me la ricordo questa parte di racconto di Bianca, ricordo però che faceva riferimento al fatto che per lavoro aveva a che fare con moltissime persone e relazioni… quindi esperienza sul campo, diciamo. Comunque se è sparita mi dispiace, perchè era comunque molto interessante da seguire, molto logica.

Grazie @White per chiarire a cosa ti riferisci
Perché evidentemente mi sono persa questi suoi scritti in cui come dici aver letto ha parlato del suo vissuto
Purtroppo non ho avuto modo evidentemente di leggerli e quindi sono nella totale ignoranza a riguardo ecco perché ho scritto di conseguenza di quanto resti qui è sempre importante un minimo raccontare di se la propria storia di relazione vissuta
Insomma ho cercato davvero di scriverle che la aspettiamo senza nessun problema o pregiudizio che ne n giova è mai ha senso e soprattutto qui in un Blog dove nessuno si conosce di persona

E si vero è che come scrive @CaroAlessandro è sparita dopo che la ha invitata a chiarirsi sugli esercizi

Vabbè per me resta aperta accoglienza totale e lo ho scritto poi ovviamente piena libertà!

Ariel forse non è infelice come racconta. Ma non mi interessa, io penso alla mia vita. Gli ho fatto capire che con me il treno l’ha perso. Ha avuto poco coraggio quando era il momento, e a me ora sta bene così.

Ma davvero pensi che io non mi guardi dentro? Davvero pensi che quello che faccio non sia frutto di considerazioni e decisioni?
Il nodo irrisolto sta lì, e lì resterà perchè la persona con cui dovrei scioglierlo non è più su questa terra. Ma tant’è, ognuno ha il suo fardello.

@Nona ciao Tesoro di Donna con la Maiuscola!!! Ogni volta che intervieni fai una Luce immensa piena del tuo garbo delicatezza e grande esperienza vissuta comprensiva della Terapia che è Scienza inconfutabile e che funziona sicuro se Il Terapeuta la Sto arrivando! Fare e utilizzare al meglio !!

Si nota sempre la differenza dei tuoi commenti che sono spontaneamente illuminati da tua esperienza Terapeuta validissimo

Tu hai fatto veramente una immensa strada evolutiva e traspare la tua vera Bellezza in ogni parola che scrivi!!!

Ogni giorno il Nuovo e meglio di ieri!!!
Un abbraccione ❤️

@key, @elleelle.. voi come noi tutte, vorreste solo scoprire a un certo punto che chi avete amato vi abbia a sua volta amate o che il loro strano tipo di amore si riveli all’improvviso un amore che spacca e stravolge il finale, allietandolo.
Non mollate (e io non mollavo) il colpo perchè ci somigliava talmente tanto all’amore che sembrava amore sul serio, e vi costa tanto adesso accettare due realtà: che non era vero e che dovrete vivere (se li abbandonate) senza la speranza che vi stia amando sul serio.
Perchè la speranza tiene occupate, ci tiene come su una fiamma: vogliamo essere sempre più belle per loro, sempre più desiderabili, più in forma, più seducenti e sempre più autonome per loro.
Bisogna scardinare la convinzione che non ci scelgano perchè non siamo ‘abbastanza’.
Non ci scelgono perchè non ci amano. Ci desiderano, ci conquistano, ci stupiscono. Ma non ci amano.

Ci sono tante frasi logiche da dirvi ma quello che vi serve adesso non è la logica.
Non è matematica, se lo fosse risolveremmo tutto applicando le formule.
Distogliere il pensiero, avere o fare qualcosa che piaccia talmente tanto da pensarci sempre meno (perchè pensate al nuovo). Per alcune è un nuovo lavoro, per altre un nuovo hobby, per altre ancora un cucciolo.. il più delle volte, nel fare queste cose placando l’anima, si incontra qualcuno che magari ha appena placato la sua.
Appena possibile, buttatevi! 🙂

EH niente @Lilly. Non c’è limite al peggio.
E comunque per quanto i fatti dopo nemmeno due mesi nella nostra relazione siano tutti positivi e confermino le teorie, io dormo con un occhio aperto.
E qui leggo che faccio solo bene!

@elleelle quello che dici non ha senso! E’ il contrario! Prima avevi molte meno possibilità di trovare qualcuno che ti ami e che tu ami. Questa persona ti ha monopolizzato la vita e i pensieri propinandoti qualcosa che assomigliava ma non era.
Una colossale patacca!
Adesso tieni aperte le porte! Con tutti i sistemi di allarme del caso, ma non chiuderle! Nel frattempo cura l’arredamento e rendila accogliente! Fallo per te! Concentrati su di te! Il tuo prossimo obiettivo deve essere la tua soddisfazione personale, in tutti gli ambiti in cui puoi migliorare. Il lavoro, le relazioni, il fisico! Ci sono mille cose che puoi fare! Ma non concentrarti solo su quello che è stato e quello che sarà! Vai come un treno dritta all’obiettivo! Non pensare! Agisci!

Cara @elleelle, leggo con tanta attenzione i tuoi post negli ultimi giorni, ti sento molto vicina, sarà che uno riconosce i dolori simili ai suoi…sicuramente vorrei aver avuto la tua forza nel chiudere cosi nettamente, vorrei aver perso del tutto la speranza nei confronti di quest’uomo che dopo 3 anni ed un anno di “manovre” per uscire di casa, dopo una settimana, è tornato di corsa al punto di partenza. Mi sto sforzando di capire tutte le motivazioni sue ma anche mi sforzo di capire le mie di motivazioni, del perchè io sento di essere ancora aggrappata o sospesa quando non c’è più niente da attendere. Mi colpisce molto il tuo discorso sulla paura dell’ultima occasione, l’ho fatto anche io e mi sono spaventata quando me ne sono accorta: mai prima avevo avuto paura di essere da sola senza nessuno che si prendesse cura di me, o che mi faceva essere convinta che lo facesse. Non gli ho mai detto “non lasciarmi” o pregato di rimanere eppure a volte mi sento disperata, nel senso più stretto del termine…senza speranza di sentirmi di nuovo intera, non rotta, non delusa, non arrabbiata. E’ la nostra paura che gli dà ancora potere? per questo ci ritroviamo qui a parlarne? me lo sto chiedendo, ho bisogno di sollievo e di smettere di pensare che fosse speciale ma che sono io che l’ho ammantato di qualità attraverso le mie fragilità nascoste che ora con tutta la potenza sono esplose nell’abbandono.

@Cossora ma io in realtà sono stata fregata dal fatto che la compagna vive in un’altra regione. Quindi sai, a casa di lui io potevo andare quando volevo. Potevo chiamarlo sempre. Potevamo andare in giro per la città senza problemi. Mi sono cadute le braccia… e poi quando gli ho fatto notare il suo comportamento vergognoso mi ha attaccata e trattato pure malissimo…era patetico. Ci frequentiamo da più di due mesi. Comunque per fortuna una cosa non l’ha avuta…e questo, da come parlava ieri, è la cosa che gli rode di più. Non essere riuscito a scoparmi. E io che gli avevo confidato la mia triste vicenda con un uomo sposato che mi aveva fatta soffrire…e lui sapete cosa mi ha detto? ” certo con lo sposato si ma con me no eh? Ma anche lui era impegnato!”. Che vergogna…per lui.

@elleelle capisco benissimo cosa scrivi e cosa senti.
Non sono nessuno per ‘darti l’esempio’ però sono la prova che la vita si ribalta da un momento all’altro.
L’ho “lasciato” (con il timore che fosse l’ennesima inutile fatica e che sarei tornata) il 5 giugno e il 7 ho incontrato questa persona che mi fa alzare le spalle e sorridere ogni volta che quell’altro lancia segnali (limitandosi a lanciarli.. tanto per cambiare).
La vita ti sorprende, se le lasci il modo di farlo. Ti abbraccio!

Certo che è positivo @Ariel, se ne hai voglia. E se poi quando racconti il tuo percorso non ti senti dire che è IMPOSSIBILE perché non in linea con gli altri.
Comunque se Bianca vorrà la leggeremo. Perché non si può mica neanche pretenderlo.

@Cossora
Il consiglio migliore che potevi dare a tutte le donne: attente ai particolari.

E io mi sento anche di dire: fidiamoci un po’ di più del nostro istinto. Se qualcosa puzza, è facile che ci sia del marcio sotto.
Dentro di me sapevo che c’era qualcosa che non mi convinceva, ero in allerta ma ho messo a tacere questi sospetti per evitare di avere un atteggiamento che percepivo come “maleducato” da parte mia. Per cui ho portato pazienza e ho aspettato, ricevendo l’ennesima fregatura.

Perché l’ho fatto? Perché ero innamorata e perché alla mia età avevo paura che questa fosse la mia ultima possibilità di essere felice. Ancora adesso la mia tristezza deriva da questo, dalla paura che questa fosse la mia ultima possibilità e che adesso sarò sola e senza una persona che mi ama. Mi ripeto continuamente che questa non era felicità vera e che non era amore, perché chi ti ama ti rispetta, ma è difficile non sentire questa sensazione di mancanza di speranza per il futuro.

Ma @ white Benissimo non faccio che scriverlo @ CaraBianca torna e parlaci di te e della tua passata esperienza che sei vista così calma così risolta non lo scrivo con tono da presa in giro anzi il contrario
Fatti avanti di cosa hai paura?
Se sei così calma e risolta dentro
Avanti dove sta il problema?
Non vedo come molte qui ti apprezzano e pure io ti apprezzo così tanto da invitarti a raccontarci la tua storia

Non trovi @white che sia così naturale corretto e che fa tanto bene visto quanto sta nella pace e bene da distribuire a tutti
Ma benvenga è che ci racconti il suo positivo percorso così sarà credibile e di vero aiuto maggiore

@Lilly.. piedi di piombo. Io sono stata attenta ai particolari, come dice @Ale: che potesse dormire fuori senza prevviso, che mi desse le chiavi di casa la mattina quando sapeva che sarei rientrata prima etc.
Certo, non dopo tre giorni. Però diciamo che man mano mi ha lasciato sempre più spazio perchè di fatto (se non ha nulla da nascondere) come tutti gli uomini ha piacere che io ne lasci a lui, che lasci le mie cose a casa sua, che la mia presenza si veda e si senta andando avanti sempre di più.
Da quanto vi frequentavate?
Comunque si, consideralo un incidente e mollalo, non stare neanche a chiederti il perchè.
Ci sono, è pieno, basta leggere qui.

@White capisco benissimo cosa vuoi dire qui a @elleelle okkeiii certo lo ho pure scritto più volte se siamo qui è perché Anche ci fa’ SPONTANEAMENTE piacere poterci scambiare le proprie opinioni e punti di vista ma siamo tutte sullo stesso piano e cioè ciascuna di noi che scrive qui ha avuto la Buona è giusta efficace Disponibilità a raccontare la propria storia di esperienza vissuta

Quindi la grande differenza e di fronte è palese a tutti è che @Bianca non lo ha fatto finora e quindi ovviamente resta difficilissimo è praticamente impossibile restare credibili e cioè pure idee espresse e magari oggettivamente valide di spengono subito perché non si appoggiano a nulla e cioè il proprio vissuto testimoniato qui rende credibile qualunque commento

Pure ovviamente si resta più disposte ad accettare anche le critiche più aspre e direi che posso dirlo dall’alto della mia esperienza qui in cui sono da sempre contestata ma per me va benissimo anzi sono una fautrice della Jritica che occorre per svegliare in se stessi ciò di cui magari non ci si accorge

Tutto va benissimo SOSTENGO semplicemente è vi faccio pure questa domayche già ripetutamente ho fatto a @Bianca

Perché @Bianca non ci parli di te e del tuo vissuto????
Perché neanche motivi il tuo legittimo non volerlo fare ???

Questo è il centro di queste negative percezioni delle sue prediche domande pure se a volte efficaci

DA DOVE VENGONO CHI SEI @Bianca?

NATURALE QUI FARTI QUESTE DOMANDE

Io di lettere, @white ne ho sbagliate una marea. Ma non riscrivo. Sono a letto senza lenti.

@oldplum Scusa però, non cambiare discorso Dicendo che chi tradisce la moglie e madre dei figli è un farabutto a prescindere, tra l’altro ti ricordo che esistono anche le donne che tradiscono, non solo gli uomini. Quisi stava parlando di chi è chiaro con l’altra/o sin da subito. A mio parere chi non fa promesse, rispetto a chi ti promette mari e monti , è una persona corretta, e comunque mette l’altra persona nella condizione di poter decidere se iniziare o meno la relazione!

@elleelle, sai quanti “esercizi” hanno fatto con me? Però non fa scalpore se li fai con una moglie, oppure basta farli senza dichiararli. Si “parla” tra di noi per dare tante chiavi di lettura, tante interpretazioni, per dirsi: “può non essere sempre ciò che sembra a me” e in un luogo dove si viene per fare/farsi domande, se viene fatto con educazione, non è affatto inaccettabile, è auspicabile. Altrimenti rimaniamo tutte ancorate nella bolla della nostra visione, che potrebbe non essere vera.
Che utilità avrebbe limitarsi ad accarezzarti e dirti che hai ragione? Quello lo pensi già.

Beh, @Giada, quello che non fa promesse, Lui te lo dice chiaro d’essere un farabutto. Ma lo è. Perché uno che tradisce sua moglie e la madre dei suoi figli per scopare in giro senza promettere nulla non mi pare proprio sia una persona per bene. E non fare promesse non lo rende migliore. Chi fa promesse che sa non poter mantenere è un farabutto insicuro che lo fa solo perché pensa che tu poi te la dai a gambe non lo facessi. Io tra i due vedo solo la differenza della sicurezza. Di base sono farabutti entrambi

@bianca scusami in anticipo, ma così risulti irritante, anche a chi ti legge senza esser direttamente coinvolta, figuriamoci a chi magari in questo momento sta elaborando una fine. Sembri il Grillo Parlante di Pinocchio, per carità dici cose giuste ,che possono esser spunto di riflessioni ma continuo acpensare che stai giocando alla ‘piccola psicologa’ con chi magari non ha voglia di essere analizzata da te. Cosa vuol dire sto facendo un esperimento con te? Mi sembra veramente priva di tatto come uscita. Cosa è questo luogo per te, una raccolta di casi umani su cui esercitarsi per elaborare teorie?
Così non mi puace

@Alessandro
È un modo passivo-aggressivo per fare intendere che sono caduta nella sua trappola e che quindi l’obiezione che ho fatto al tono dei suoi commenti non ha valore.
Io suggerirei una cosa: meglio se io e Bianca ci evitiamo, anche perché non posso continuare a ripetere le mie spiegazioni come un disco rotto. Non mi devo giustificare perché sono stata presa in giro per mesi e ho deciso di liberarmi di quest’uomo perché ero esasperata. Se avessi voluto tenermelo, sarei rimasta in buoni rapporti, non sarebbe stato difficile.
Non mi devo nemmeno giustificare se penso che non è amore quello che caratterizza la loro relazione, è una mia opinione, peraltro condivisa da altre persone su questo forum.

A mio sommeso parere ci si fanno troppe domande.
Quando inizia questo dialogo interiore, questo tipo, si spreca una enorme quantità di energia vitale, vengono le rughe, si acquista una faccia stanca e anti uomo. Anche anti amante. La lezione per tutte è: se non esce in 6 mesi è un farabutto che continuerà a far male a tutti (per debolezza , coglionaggine o cattiveria) e di certo non sarà un buon partito per una relazione sana. Per cui inutile star li a pensare perché per come, perché è tornato dalla moglie (ma se n’era mai andato? Bah). Non perdete tempo dietro a questi rospi. Dovete baciarlo quante volte pri.a di capire che non si trasformerà mai in un principe?
Basta. Lasciatelo a quella povera amica che se l’e sposato e che non ha fatto un gran affare. Non lo dico con astio ma con sincero dispiacere per lei.

@maribel

Quando Bianca scrive “La moglie avra’ le sue ragioni..(che non sono poi cosi pou’assurde di quelledell’amante), e tu pensa alle tue…” mi sta dicendo che il fatto che desideravo avere una relazione vera con lui perché lo amavo e avevamo tantissime cose in comune è un’assurdità. Amare una persona evidentemente è tanto assurdo quanto rimanere assieme per salvare la faccia, ad esempio.
Per questo dico che Bianca odia le amanti, perché si erge a fredda analizzatrice e non riconosce nemmeno il valore dei loro sentimenti.
E te lo dico perché leggo i suoi interventi da tanto tempo, da quando le cose con il mio ex apparentemente andavano bene.

@Elleelle tesoro caro come ti capisco!
Infatti non facile affatto riuscire a superare la tossicità di questi veri abusi nascosti dalla manipolazione
Quello che posso dirti è di non perdere la fiducia in te stessa perché già hai dimostrato a te stessa la capacità grande che hai avuto ad accorgerti della manipolazione
Certo è che almeno nella mia esperienza che ho vissuto per 8/9 mesi la relazione con uomo manipolativo di tipologia Narcisista Borderline
Sicuro il fatto di fare una terapia apposita per queste relazioni tossiche mi ha davvero aiutata tantissimo ad uscirne in libertà dentro a me stessa

Vero è che anche per me dopo un anno dalla fine in cui sono io che lo ho letteralmente mandato affanculo
( mi aveva mentito su TUTOOOO
Presentandosi divorziato da anni
Facendomi il love bombing esattamente come tu e anche altre qui hanno descritto benissimo il primo periodo di AGGANCIO DELLA PREDA
Poi di botto tutto al opposto
Soliti schemi deja vu e letti qui tra noi in testimonianza

Ecco dopo un anno ho vissuto un uomo nuovo caro e buono al quale ho detto esattamente il mio passato ,ma poi non mi sono sentita di proseguire e lo ho lasciato bene spiegandogli che non me sentivo pronta a vivere una relazione

Ma la terapia intensiva specifica mi ha davvero salvata
Perché davvero adesso sto in pace e mi vivo la mia nuova vita completamente rinnovata in tutto e se ho voglia di stare con un uomo lo faccio seguendo dei miei principi morali di rispetto altrui e soprattutto di me stessa in prima linea.

Cara @elleelle desidero tantissimo tu possa sentirti almeno qui al sicuro e soprattutto ricevete anche la condivisione e il sostegno affettivo umano che sempre si ha bisogno di ricevere

Grazie di esprimerti così tanto e bene nel tuo vissuto perché aiuti chiunque possa leggerti!
Ti rinnovo un caro abbraccio!❤️

@Lia @Ariel
Il mio post in cui descrivevo il mio ex come manipolatore era troppo lungo ed è stato giustamente tagliato.
Nella parte eliminata parlavo proprio della manipolazione della moglie, a cui avrà fatto credere che il male che le ha fatto è inferiore alla sofferenza che prova lui per averla tradita.
Sa benissimo che con lei può fare forza sulle belle cose del passato, sulla famiglia e sul senso del dovere.
Il fatto di averla distrutta moralmente e psicologicamente non è importante. Lei piange e non dorme di notte? Beh, anche lui ma se l’amante gli augura sogni d’oro va già molto meglio.

Io mi sono accorta della sua capacità di manipolare attraverso le parole di un amico comune, ma anche attraverso le reazioni di mio fratello, che lo conosce. Per questo ero già in allerta e lo stavo osservando al microscopio.

In tutta la mia vita ho sicuramente avuto a che fare con un narcisista e poi con un manipolatore, il mio ex. Sono esperienze devastanti, che lasciano un segno per lungo tempo. Sono contenta di esserne uscita, sono contenta di non essere nella posizione della moglie, ma oggi ad esempio sento il contraccolpo e non riesco nemmeno a piangere per sfogarmi.

@Stella esattamente così
Anche queste azioni dimostrano la presenza di una sottomissione da dipendenza
Inutile fare finta con se stessi trovarsi giustificazioni le più diverse e solitamente le giustificazioni o motivi che si adducono a difesa di comportamenti verso l’abusante amante o marito sono la dimostrazione che è il caso di cambiare visione e togliersi le tonnellate di prosciutto sugli occhi

Una Donna che accetta di credere a qualunque cosa gli dica l’uomo con il quale uomo ci sta non in modo affatto soddisfacente ecco che non esiste la manipolazione da un solo uomo e cioè se mi intorta e mi faccio intortare dal amante allora dal marito no
No purtroppo il problema risiede nello stile croce rossa a stecca che chiaramente tutti gli uomini ci sguazzano benissimo e lei si piega
Con gli effetti speciali tipo il marito che la stupisce con i soldi o l’amante che le manda la foto del divano letto
Riga che non si può sentire ,scusate ma fa pure ridere
In senso amaro

Forza @Lei dacci un doppio taglio
ZAC E ZAC,,
E vivi LIBERAAAAAAA!!!!!

@Alessandro, ho accorciato la mia risposta a Bianca e chiedo perdono 🙂

@Bianca, no, ti sbagli di grosso.

Quando prometti a tua moglie che hai tagliato i ponti con l’amante e che non hai piu’ contatti, ma non lo fai, ogni volta che lei lo viene a sapere e’ un ulteriore tradimento della sua fiducia e un’ulteriore umiliazione. Vuol dire che lui ti ha mentito piu’ di una volta, te l’ha fatta sotto al naso e non riesce a rinunciare a quella donna, con cui e’ addirittura andato a letto di nuovo, dopo che ti aveva promesso tre mesi prima che era tutto finito. Ogni volta ha trovato il modo di comunicare con lei di nascosto e tu non te ne sei accorta. Ogni volta hai dato fiducia alle sue promesse, che lui ha rinnegato. Non solo, arriva davanti a casa con lei a dirti tutto. Non avrai mai piu la certezza che lui non possa farlo di nuovo, non solo con lei ma anche con qualsiasi altra. Sai che ti puo’ tradire in ogni momento e tu non te ne accorgerai.

Dico questo come parte in causa, perche’ alla fine io ho vissuto la stessa situazione ma ribaltata. Anche il mio perdono e la mia fiducia sono stati tradita da lui tutte le volte, so bene come ci si sente e infatti sono esplosa.

Solo i tradimenti di poco conto tipo botta e via sono quelli che puoi catalogare con un “Capita… passa… abbi pazienza…”. Non siamo piu’ donne dell’inizio del secolo scorso, sappiamo che quello che sopportavano le nostre nonne non siamo piu’ tenute a sopportarlo.

@ Alessandro
E’ stato proprio cosi’ nel mio caso, io non avevo alcuna chance.

@cossora hai ragione però mi domando come fai a guardarlo, a farti abbracciare , a farti toccare e avere un’intimita’ con lui sapendo che ha dato determinate attenzioni e ha provato qualcosa per qualcun’altra che non era lei? Forse ci si deve passare per riuscire a capire, io per esempio penso che potrei perdonare una scappatella ma su una storia parallela, dove entrano in gioco sentimenti, condivisione ecc non riuscirei mai a passare sopra.

Io non capisco però se ha smesso di interessarsi a me, e allora posso chiudere tranquilla, o si è solo “seduto” come fanno molti uomini quando diventano troppo sicuri di sè, e allora davvero deve aver paura di perdermi per ritrovare un pò di entusiasmo.
Tutto questo premettendo che io non voglio stravolgere il mio matrimonio e non mi sognerei mai di avere una storia ufficiale con lui.
Ale hai presente l’età dell’innocenza quando lei gli dice che non può avere l’amore di lui attraverso la crudeltà? Ovvero lei non può avere il suo amore perchè sa che il torto che lui farebbe alla sua famiglia lo ucciderebbe, lo farebbe sentire un uomo di nessun valore.

Il succo della questione è: mi sono tenuta quest’uomo problematico perchè mi guardava come non mi aveva mai guardato nessuno, perchè con me si era completamente aperto, raccontandomi cose del suo profondo che a nessun altro aveva raccontato, perchè mi dava una dolcezza mai conosciuta, romanticherie che non immaginavo nemmeno di poter apprezzare.
Ma se adesso non mi dà più queste cose, forse semplicemente perchè il corteggiamento è finito, perchè devo rimanere legata ad un uomo con l’ossessione del martirio, che per carattere ed esperienze di vita non sa cogliere un pò di follia, di leggerezza (che non è superficialità per citare Italo Calvino) di autoironia, che sono caratteristiche tipiche del mio essere?
Lui ha succhiato da me la mia fame di vita, i miei entusiasmi e le mie curiosità, io ho cercato in lui le attenzioni che mia madre mi ha negato da bambina, che mi hanno fatto sentire immersa nel vero amore. In fondo una relazione è sempre un incontro di bisogni. E io sono consapevole di quali bisogni avevamo entrambi.
Io non ho cambiato atteggiamento nei suoi confronti perchè la mia natura profonda è quella che ho sempre espresso, lui ha cambiato atteggiamento perchè comunque in una storia ci sono tante fasi, e non si può scrivere 400 messaggi al giorno per sempre, perchè lui dà per scontati i suoi sentimenti e non comprende la mia necessità di conferme.
Devo fargliene una colpa? L’amore vero tollera queste cose?

@Dispersa
copio alcune frasi tue “Solo che ormai a me certe sue attenzioni non interessano più.”… “Lo stimo, gli voglio un gran bene, con lui sto bene…. Ma il resto è vuoto….”
mi ci trovo molto in queste tue sensazioni. ma io mi sto chiedendo, ma profondamente, se si possa continuare così, pur con tutta la stima e l’affetto. Perchè a noi l’affetto e la stima potrebbero anche bastare, ma dall’altra parte no. Tutta la parte fisica, per esempio???

@Dispersa
Il problema è la sofferenza che questi uomini spargono in giro. Se un uomo prova affetto e stima per la moglie, anche se non la ama più, le sue azioni devono essere diverse e volte a non umiliarla.
Il mio ex ha continuato a dire che amava la moglie e non la voleva lasciare, però amava anche me.
Già questa è un’assurdità: se è vero che ami tua moglie, non la tradisci perché sai che situazione vai a creare. Se decidi di rivelare il tradimento e le chiedi di ricostruire, non ripeti poi questo ciclo di tradimento e rivelazione più volte, perché stai umiliando e distruggendo la persona che dici di amare.
Esiste quella cosa chiamata autocontrollo, che dovrebbe scattare per rispettare le persone coinvolte. Se non scatta, moglie e amante valgono meno di un conoscente che si incontra in piazza dopo anni.
Io non me la sento davvero di dare alcuna giustificazione al mio ex, non adesso nel 2020.
La sua comodità non può passare attraverso la mancanza di rispetto e la rovina della dignità di due persone.
E ti dico, questo discorso lo potrei applicare anche a me stessa, se non fosse che con mio marito è finita da tempo.

@elleelle mamma mia un folle veramente, e non mi stupirei se ti cercasse ancora ,ma più folle ancora è la moglie che per l’Ennesima volta se lo è tenuto.
E sono d’accordo con te, chi perdona autorizza l’altro a fare i suoi comodi come e quando vuole!

@maribel
In realtà sono di buon umore, perché mi sono tolta un macigno che pesava su di me da mesi. La vendetta è stata catartica, in questo caso.
Sono un po’ assente, è vero, ma non perché penso a lui, lo sono perché penso a me stessa e alle lezioni che devo imparare da quello che è successo.
Sono fortunatissima perché ho tante amiche e amici che mi sono vicini, che mi dimostrano il loro affetto e la loro stima.
Sono una brava persona, sono disponibile per gli altri e cerco di comportarmi correttamente. Questa è la mia ricompensa, il fatto che tutto questo venga riconosciuto e io non sia da sola.
Per arrivare a vendicarmi, devo essere davvero esasperata e maltrattata fino al limite della mia pazienza, che è enorme.

@lei cara approfitto qui nel risponderti per ripetere fino al infinito che NESSUNA PERSONA SI ACCORGE DI SUBIRE UNA MANIPOLAZIONE almeno per un certo tempo variabile da caso a caso ,ma ovviamente la parola MANIPOLAZIONE ESCLUDE IL FATTO DI ACCORGERSENE altrimenti non si chiamerebbe manipolazione.
Questo lo ho scritto per tutti noi qui per la ennesima volta
Intuitivo capirlo

Poi certo ciò che leggendoti tu mi trasmetti come percezione della tua esperienza è che hai fatto grandi passi in avanti nella tua consapevolezza
Infatti alterni sempre più spesso la tua voglia di libertà,cara Lei ne hai piena ragione e diritto sacrosanto!

Lo so lo immagino o al,eno ci provo come posso a capire che non sta facile certo per te così dopo tanti anni e le tue priorità che per te sono per adesso prevalenti e cioè preferisci farti intortare perché ne hai un ritorno economico,ma vedi non giudico nessuno perché come sempre bisogna vivere le stesse cose per poter capire fino in fondo,ma ciò che mi fa piacere per te è che secondo me tu ripeto hai una maggiore chiarezza del tuo progredire

Equindincara@}Lei so che riuscirai a volare libera e non vi sono limiti di età ma i limiti ce li mettiamo soltanto noi stesse.!
Forza @Lei c’è la farai e sicuro ti chiederai come ho fatto a non farlo prima!!!

Sei una Donna che sento molto intelligente e colta e questo aiuta sempre nelle difficoltà della propria vita stare aperte e non chiuse piene di pregiudiI come purtroppo senza colpa alcuna guardò da qui le Care Donne italiane amanti o mogli ancora prese in giro dal solito Maschilismo.

Anche su questo sicuro prevedo grandi cambiamenti anche in Italia passerà la legge è questo è importante perché l’indotto sei comportamenti sociali tutti avanza evolve di conseguenza!

@key hai ragione su tutto quello che hai scritto, rileggerò più attentamente! 🙂

@elleelle anche il mio diceva che io ero stata la prima Ed unica, la moglie invece mi ha detto che ha sempre sospettato di lui e che non era la prima volta che lo cacciava di casa, ma dopo come si è comportata penso che mi abbia detto una miriade di bugie. Comunque non capisco lui, perché rivelarglielo se poi voleva rimanerci insieme?

@Lei…. Allora ti faccio compagnia!!
Per anni ho cercato il dialogo con il mio compagno…. Ma per un verso o per l’altro sembravo una lagna!!
Sono arrivata a tradire…. Lui non lo sa ma sicuramente lo sente…. E improvvisamente si è risvegliato…. Solo che ormai a me certe sue attenzioni non interessano più.
Si sta impegnando tantissimo…. Ma ha perso il treno.
Lo stimo, gli voglio un gran bene, con lui sto bene…. Ma il resto è vuoto….

@Lia
Riguardo alla rabbia, hai ragione, e’ assolutamente naturale in certe circostanze, anzi, e’ sana!
A volte sul forum si direbbe che ci sono solo donne controllatissime, equilibratissime, che non reagiscono mai, che sono sempre di classe in tutte le loro reazioni. Poi se si guarda la societa’ piu’ ampia attorno a noi, non e’ affatto cosi’ e se ne vedono di tutti i colori.
Io preferisco ammettere che ho una pazienza infinita, al limite della deficienza, ma che c’e’ un punto che non permetto a nessuno di superare e se osano scendo col badile tra capo e collo.

Ariel il significato è esattamente lo stesso, “come mi sento in questa storia con lui” o “come mi fa stare in questa storia” non cambia nulla. Il succo sono i suoi comportamenti quando è con me.
Io non mi sento manipolata, lui ha un determinato comportamento che è frutto del suo carattere, delle sue esperienze.
E’ solo una mia responsabilità decidere se stare o non stare in questa storia, se trovare o no la forza per uscirne.
Sono abbastanza lucida e razionale per sapere che queste storie non portano da nessuna parte, e se continuo a starci forse è perchè ancora non ne ho avuto abbastanza.

@GiadaB, non mi sembra di aver letto questo da parte di Mirabel, e neppure corrisponde a quello che ho detto io.
Non sono lucide ne’ le amanti, ne’ le mogli tradite.. Infatti molte di queste mollano il marito magari un paio d’anni dopo averlo perdonato.
Se posso permettermi, credo che la situazione dei tuoi genitori abbia influito molto sulla tua recente storia.
Non essere troppo dura con tua madre. Erano tempi diversi e anche socialmente per una donna era un fallimento, un’onta tremenda non riuscire a tenersi un marito. Gli uomini, soprattutto tempo fa, avevano un potere “negoziale” estremamente superiore a quello della donna.. Prenditela con tuo padre. Sembra tu stia demonizzando tua madre santificando tuo padre. Provo a immaginare il tuo pensiero “la tradiva perché non l’amava piu, quindi lui non aveva colpe…era lei che doveva lasciarlo”.
E lui dove stava? Non poteva lasciarla lui? Non poteva avere un briciolo di rispetto per la madre dei suoi figli?
Allo stesso modo giustifichi il tuo ex amante e demonizzi la moglie.
Guarda che la riproduzione del tuo trauma nella tua relazione mi sembra molto evidente.

@Bianca io credo che la rabbia sia anche una forma di autodifesa. All’inizio, quando capisci che devi chiudere, che non c’è più nulla da fare, la rabbia aiuta a trovare la forza, l’energia per reagire ed andare avanti. Queste sono per lo più storie che si concludono non perché si siano spente, ma perché lui scegle altro. Eccetto quando arrivi a quel punto ormai sfinita e che non te ne frega più niente, la rabbia credo sia normale.

Se non ricordo male @White a un certo punto ti sei allontanata da qui perchè ti faceva male ormai leggere qualsiasi cosa.
E’ quello il momento in cui si prende consapevolezza, stare male non è una conseguenza delle ‘offese’ altrui, ma del prendere coscienza che ciò che ti offende corrisponda alla realtà (in che percentuale poi è relativo, ma sono certa tu colga il senso).

@Giada un amico (di gioventù) di mio marito ne gira 2/3 fosse da 15 anni. E ovviamente nessuna sa dell’altra, ed è anche sposato. 15 anni eh non 15 giorni. Il fatto è che alcuni sanno avere delle brutalità d’animo che nemmeno possiamo immaginarci. Non trinceratevi dietro alla sola durata per determinare cosa fosse per loro.

@White credo che un collegamento ci fosse….
Tra testa dolore e stomaco!!
Poi dallo psico uno ci va se veramente lo vuole e ne sente il bisogno, altrimenti non serve a nulla!!

@GiadaB
Ti dico solo questo: nello scorso fine settimana, quello in cui gli e’ arrivata l’illuminazione divina e si e’ reso conto di non essere innamorato di me, mi ha mandato 72 messaggi.
Moltiplica questo per due anni, aggiungi condivisione di letture, film, idee, stesso senso dell’umorismo, stessi interessi, dichiarazioni di amore continue, valanghe di emoji con baci abbracci ecc, sesso online e anche sesso dal vero quando riuscivamo a vederci (abitiamo lontanissimi). Direi che il sesso e’ stata una componente molto coinvolgente ma minore rispetto al coinvolgimento di testa.
Non e’ stata affatto una relazione superficiale, solo che dal “ti amo, sono mesi che penso di lasciarla” siamo passati nel giro di pochi giorni al “ho troppi sensi di colpa, il mio matrimonio e’ solo ammosciato, voglio ricostruire”.
Ci siamo lasciati la prima volta all’inizio di febbraio. Lui ha tirato fuori la bacchetta magica e ha imposto la ricostruzione cosi’ bene che dopo poche settimane ci sentivamo di nuovo con lo stesso copione: ti amo, ti voglio bene, mi manchi, baci, abbracci, guardiamo questa serie assieme, leggiamo questo libro in contemporanea.
Segue crisi della moglie, non ci sentiamo per tre settimane e ricominciamo. Altra crisi della moglie, lui deve averle promesso di non sentirmi piu’ e invece non ha smesso neanche per mezz’ora. “Stai tranquilla, non aver paura, porta pazienza, dobbiamo parlare di persona, tutto si sistema”… arrivo, ci vediamo, si va a letto assieme piu’ di una volta, fa tutto il romantico con regali, pensieri e atteggiamenti da piccioncino fino al venerdi’ sera.
Dal sabato scatta quella sensazione di freddezza che non mi frega piu’ e lunedi’ l’ho messo con le spalle al muro. Quando mi ha detto che non l’avrebbe lasciata nonostante tutto mi sono arrabbiata.

Era davvero innamorato di me? No.
E’ davvero innamorato della moglie? No.
E’ un egoista, vigliacco, approfittatore? Si’.

Ok gira e rigira stai dicendo quello che diciamo tutti.
Mi spiego: se siamo/sono tutti malati e siamo/sono tutti stronzi.. 1 a 1 palla al centro.
Ci sono gli stronzi reali, ci sono i malati reali, ci sono circostanze in cui una persona normale si comporta da malata o da stronza.
Il libero arbitrio esiste eccome.
Sono sicura esistano persone che al mio posto non avrebbero mai diviso una famiglia come la mia.
Non sono ne più brave ne più tolleranti di me. Semplicemente ognuno di noi secondo le proprie necessità e idee stabilisce arbitrariamente se liberarsi e rpovare ad essere di nuovo felici (perchè evidentemente crede nelle seconde chance) oppure ritiene sia più importante mantenere ciò che ha costruito nel tempo e con impegno a prescindere da quanto questo lo renda veramente e felice.

Chi non molla a prescindere (amante o moglie) lo fa perchè ha già deciso che quella condizione soddisfa se stesso in primis. Non è una forma di bontà, ne di sacrificio, ne di altruismo. Anzi.

No. Non hai capito proprio nulla di quel che ho voluto dire.

@White si capisco benissimo cosa vuoi dire
La terapia ti fa una paura Grandissima,ma non rammaricarti per questo sei nella maggioranza tipica Italiana!!!

@Lei e @Cossora
Guardate comprendo benissimo la vostra o altrui difficoltà ad accettare una realtà che non riuscite a vedere ,ma non è affatto una colpa ,ma quanto sta vero che il fatto di avere tutti quanti una percezione del ciò che la gente dice valuta giudica come cittadini che fanno parte di un evidente Paese arretrato sul ciò che si chiama Cultura
Infatti spesso le stesse parole che ciascuno scrive uguali ognuna le attribuisce il significato del proprio vissuto e punto di vista non soltanto personale ,ma anche quello della maggioranza delle persone che costituisce la realtà del vivere attraverso il comune pensiero tipico del tipo di società in cui si vive.

E quindi ovviamente se si vive in un Paese dove la parola Manipolazione non ha nessun riscontro di relazione con una legge che tuteli chi la subisce ingiustamente sempre ecco che ovviamente non si capisce mai a cosa si riferisce il termine Manipolazione
Farsi intortare
Coodipendenza
Dipendenza affettiva
Abuso nascosto
Abuso e violenza psicologica

Ecco tutte parole che naturale vengono percepite come una

Esagerazione ,
Ma noo non sono mica tutti malati,
Mano non sono mica tutti stronzi
Mano noi siamo con il libero arbitrio

Ecco porsi nel dubbio dato dal fatto concreto che se in altri Paesi europei e oltreoceano hanno fatto una Legge sulla violenza Psicologica questo ovviamente si è basato proprio sulla cultura tra le persone la ricerca dei casi e di ogni relazione affettiva in cui sia esistito un dolore una sofferenza un disagio e i suoi perché

Questo per dirvi che le vostre rimostranze o precisazioni pur se vi capisco non esprimono affatto la realtà sociale dei fatti concreti
E cioè che potreste farvi domande tanto che giustamente fa benissimo vivere al meglio la propria vita ,ma nel farlo
Potrebbe aiutarvi a Sapere distinguere meglio pure sulle semplici parole come cosa significhi
La lista che ad esempio qui ho scritto.

@key cara, la mia storia la trovi qua e là nel blog, raccontata in altri post. è una storia normalissima, come tante. un matrimonio che, come molti, comincia con tutti i presupposti: vuoi un compagno, una famiglia, dei figli, cose belle, cose normali, Poi col tempo ti accorgi che ti devi adattare a modi e mentalità non tue, a invadenze famigliari, a una certa pigrizia, insomma fai fatica, ti sforzi, ti spegni, ma tieni fede al patto, tieni fede al progetto. hai i bambini, hai una famiglia, niente di tragico, niente di drammatico. era quello che volevi, no? ma tu ti stai spegnendo… come mai??

poi in un momento difficile, dove c’entra la salute dei tuoi cari e tu avresti bisogno di sostegno vicino a te e non lo trovi, ti aggrappi a chi un po’ di forza te la dà. ma ti chiedi come mai la trovi in una persona esterna? perchè chi ti è vicino non ce la fa? non è questione di cattiveria, siamo diversi, forse le donne evolvono e i maschi restano fermi, chi lo sa. ma tant’è. queste cose ti cambiano, ti aprono gli occhi.

all’inizio non ci pensi, ti prendi quello che vuoi o che ti serve. poi quando ti accorgi che difficilmente ne potresti fare a meno è già troppo tardi. si deve scegliere a un certo punto, no? e a quel punto o resti a fare la funambola in due situazioni oppure scegli.

io ho fatto quello che la maggioranza di voi considera la scelta comoda, vigliacca, quella di convenienza, sono tornata indietro.
ma non sapete come ci si strappa il cuore nel farla! ma è che sei così stanca di mentire anche ai tuoi figli, che la cosa più giusta da fare in quel momento ti sembra quella di tornare: coerenza, responsabilità, rinuncia, dovere, senso di colpa. Questa ti sembra la via.

il resto è il mio oggi, e non mi va di appesantire ancora di più il racconto. quello che dico è che ricostruire veramente non solo è difficile, secondo me è spesso impossibile. puoi volere bene, lavorarci su, impegnarti tanto, rispettare, mantenere un patto con te stessa. per educazione, per mentalità. ma per quanto? e a che prezzo? io non ti so rispondere. oggi di sicuro non ti so rispondere.

@Cossora menomale che non la penso solo io così, altrimenti l’accusa era che la penso così perché sono cornuta..

@elleelle invece il mio perlomeno ha avuto la decenza di non pronunciarle mai quelle due parole, mi diceva altre tremila cose, Che sarei stata la storia della sua vita se non ci fossero state le figlie,che eroimportante, mi ha dato tutte le attenzioni possibili nella situazione in cui eravamo, ma ti amo mai detto!

@Maribel mi ha molto colpito quello che hai scritto, forse perchè è l’altra faccia della medaglia, meno numerosa qui tra noi (o forse solo meno “rumorosa”? 🙂 ) la tua esperienza è importante per tutte noi se ti va di condividerla
Penso non sia mai sbagliato riprovare quando veramente si vuole fare “all-in” come nel poker, perchè prima di suonare il requiem si vuole essere sicuri di aver dato tutto e provato tutto, compreso il trasformare il sentimento ed il rapporto in qualcosa di nuovo, di più genuino e vivo. E’ faticoso immagino e serve oltre alla forza di volontà, tanta tanta sincerità con se stessi. Due persone non sono destinate per forza a perdersi, magari ad evolversi in qualcosa di migliore anche se diverso da come ce lo eravamo immaginato. Forse tra moglie e marito questo è possibile perchè la Vita è trascorsa nel mezzo, mi piacerebbe pensare che anche tra ex amanti fosse possibile ma quello che “è mancato” o non c’è mai stato non può trasformarsi in molto altro.
Mi sento di dirti, è faticoso ma se ci credi ancora non mollare. Un abbraccio

@GiadaB
A me ha detto che mi amava per un anno e mezzo ma non ha significato niente comunque.
L’amore non può vincere contro la paura di perdere la faccia.

@elleelle anche io le sue stesse identiche parole!

@elleelle Immagino la rabbia che hai provato quando hai scoperto di essere stata manipolata per l’ennesima volta in quel modo! Tutta la mia vicinanza!

Bravo @Alessandro, il dono della sintesi

@Bianca, esattamente. Spettatori della loro vita, questo fanno questi personaggi… buoni e intriganti solo quando non rischiano. @Giada ci arriverai dopo sofferenza e rabbia a capire che l’errore e’ prima in noi che non ascoltiamo la benedetta voce della PAnZA! 🙂

ogni caso é diverso @lia, ma se si tirano le somme si arriva a quel 20% (che io continuo a sostenere sia un 10%), fatto pero’ anche di casi in cui lui lascia la famiglia perché innamorato dell’amore (passando come un treno merci su tutto e tutti) e , dimostrandosi un grandissimo beota anche con l’amante nuova compagna, un paio di anni dopo..
Ma il punto non é questo. I motivi possono essere diversi, verissimo, ma ritenere di conoscere a fondo le motivazioni mettendosi nella testa di un uomo che oggettivamente non fa che mentire e mentire bene, é azzardare considerazioni che spessissimo non appartengono al mondo reale.
La verità non la conosce piu’ chi l’ha vissuta sulla propria pelle se ne da un’interpretazione dettata da molti elementi tra cui quello di preservare una certa visione della propria autostima o una certa immagine dell’altro. E’ come la mamma che dice che il proprio figlio bullo in realtà é il migliore del mondo, e cade dal pero se le fanno notare che non é cosi. (Lo conoscero’ bene io mio figlio!) Tu lo conosci sulla base dell’universo parallelo che ha voluto costruire con te. Cosi come la moglie lo conosce sulla base del proprio. Non per nulla si parla spesso di maschere.
Ci vuole tempo, quando si passa attraverso un trauma, per capire bene quali sono state le reali dinamiche del rapporto.
Secondo me (mio parere eh), tu sei ancora distante. Vedrai chiaramente in seguito. Forse é ancora presto.

@Giada sulla questione che riguarda le uscite ti dico che purtroppo sono un po’ “de coccio” e finché non smaltirò tutto quello che ho vissuto difficilmente riuscirò ad aprire il mio cuore a qualcun altro.
Invito, a weekend alterni, a cena, il mio ex compagno con cui sto cercando di recuperare un rapporto di amicizia e che è stata un’altra vittima dell’uragano che ha investito la mia precedente vita.
Esco con qualche amica, cerco di socializzare per quanto a volte proprio non ne abbia voglia!
Ma ritengo sia importante uscire, conoscere, relazionarsi e non chiudersi.
I ricordi affiorano ancora, all’improvviso. D’altra parte la città in cui vivo è stracolma di ricordi in ogni angolo.
Non pensavo l’avessimo praticamente girata tutta, per non parlare dei parchi dove ci siamo lasciati andare anche oltre il lecito :-)))
Visto quello che hai scritto sulla tua già pregressa difficoltà a farlo, non permettere a questa brutta storia di chiuderti ancora di più, ma cogline l’aspetto positivo! Sei stata in grado di aprirti e di amare profondamente qualcuno. Vuol dire che ne sei capace ed hai capito quello che cerchi.
Credo che sia quest’aspetto che vuoi preservare con il ricordo, tuo e suo!
Per te è stato qualcosa di speciale e di grande perché ti ha dato la possibilità di coinvolgerti finalmente con qualcuno.
Adesso sai cosa vuoi!!!! Bello, no?

@whiterabbit poi perdonami ma tu continui a farmi il processo, ho spiegato e mi sembra che tutti abbiano capito o comunque non continuino a battere su questo punto!

@whiterabbit se leggi bene ho spiegato in cosa consisteva , l’avrò ripetuto 100 volte in questa chat :-)!

Che bella cosa hai detto Cossora.
Ci stiamo dentro fin quando non ne abbiamo le scatole piene.

@cassora io non ho mai pensato che lui avrebbe fatto carte false, sono sempre stata consapevole che non l’avrebbe lasciata, andata come è andata io ho vissuto qualcosa di vero e di forte, e non ero da sola in questo sentimento. @Lei non volevo fargli del male, avrei potuto fargliene quando volevo in un anno, è successo questo fatto della chat con quest’altra e che lei l’ha cacciato e da che volevo solo capire cosa fosse accaduto davvero, mi sono ritrovata a dirle chi ero.

@Lia esatto, mogli e amanti sono le vittime che pur di non perdere un uomo sono disposte a perdersi loro. Siamo donne che amiamo che ci facciamo coinvolgere dai sentimenti, dalle emozioni, non facciamo calcoli. Loro invece pensano fondamentalmente al loro benessere, a stare il meglio possibile loro, a crearsi la loro situazione ideale, a discapito di tutti. Sicurezza a casa e spensieratezza e passione con noi. Una vita nella finzione. Facendo del male a tutti, ma sicuramente anche a loro stessi.

@Bianca certo, ognuno prova il suo e sente il suo. Non è facciata quando un matrimonio continua ad esistere per comodo, per posizione sociale, per i figli, per i parenti, per il giudizio degli altri, perchè ormai sono tanti anni…se non c’è più amore, complicità, condivisione ecc…? Altrimenti non la tradirebbe da una vita. Se c’è amore non c’è tradimento, questo è il mio punto di vista e vale ovviamente anche per me! Non mi nascondo! Rimanere perchè VUOLE rimanere vorrebbe dire stare lì senza tradire, è un Rimanere un po’ strano, non credi? Un Rimanere di comodità.
Sicuramente sia io che lei abbiamo i nostri problemi dato che tutte e due ce lo vogliamo tenere e proseguiamo questa situazione squallida come dici tu. Magari se riuscissi ad essere meno giudicante nelle tue risposte…altrimenti qua siamo in tante in una situazione squallida e non credo che sia compito tuo giudicare se è squallida o meno.

@Giada non ho alcun livore, sto cercando di capire in cosa consisteva il tuo indagare presso sua moglie. Non hai risposto. Continui a dire cosa ti ha detto lei è cosa ha fatto lei ma non in cosa consisteva il tuo contatto.

Dobbiamo renderci conto che per loro la diade moglie/amante è perfetta. L’amante compensa tutto ciò che gli manca a casa, è il pezzo mancante del puzzle da mettere in quadro, che rende la loro vita un capolavoro di comodità.
Gli uomini che lasciano è perchè con molta probabilità avrebbero lasciato comunque, e la presenza dell’amante magari gli ha aperto gli occhi e accelerato la decisione.

Whiterabbit…come sto??
È stato, ed è a volte, ancora difficile, ma sto imparando, e, ci sono riuscito da solo.
Lei, sono obbligato a vederla, tutti i giorno, la mia solarità con gli altri mi aiuta molto.
Durante tutto il covid trovava il modo di passare, ha avuto una discussione accesa in casa, dove, le lui ha espresso la gelosia nei miei confronti, e naturalmente ha chiesto se lo tradiva con me, lei, ha negato, e questo mi ha fatto anche aprire un po’ di più gli occhi, riuscire a negare tre anni, davanti al marito, che ha espresso i suoi dubbi, penso aiuti a capire chi si ha davanti.
Ma, nonostante tutto, lei, è riuscita, a fargli accettare che per lei sono intoccabile, una persona importante per la sua vita.
Forse, lei pensa in un mio ritorno, ma la mia decisione, l’avevo già presa, è forse continuando a venire tutti i giorni, pensa di riportami a se.
Un po’ di orgoglio, sono riuscito a ripescarlo.
Non ti dico, che sia facile, ma ogni giorno che passa è una conquista, e ti garantisco, che il tempo passa comunque.
Ciò che sto constatando, è che la parte più difficile, sia riuscire a fidarmi di qualcuna.

Ciao Ariel, si la situazione è la medesima.
Stufa di entrambi gli uomini, datemi un lavoro da 3000 euro al mese e cambio vita! Sono materialista? Eh si, a cinquant’anni suonati non mi va più di sognare.

Infatti ,si ,anche questo motivo ha contribuito
Nella mia scelta di libertà totale
Bagno compreso!,,,

Da uomonuovo
A Blognuovo!!!

Evviva!!!!
Ah ah

Ragazzi non sono i figli, non sono le mogli impedite, dopo anni.. NON VOGLIONO, PUNTO.

I figli sono nel 90% dei casi una scusa. Se a casa ci stanno davvero male, anche i figli passano in secondo piano.

Scusate gli errori di battitura sono al aperto e non vedo bene
Ho il sole ovunque!,
Però, che bello!!!