A Milano, il 13 novembre scorso, c’è stato il mio Talk Show del Cuore alla Salumeria dello sport

Protagoniste, oltre a me e al pubblico, Silvia e Giosita, le attrici che interpretano a teatro i miei testi e i miei profili di uomini

Silvia e Giosita in action

È stata una bellissima serata e siete venuti in tanti, nonostante a Milano diluviasse. Rifaremo sicuramente a Milano, ma anche in altre città, siete voi a chiederlo a gran voce.

Ma il clou della serata è stato il dialogo fra moglie e amante, fra Circe e Penelope, testo inedito appositamente scritto da me per Silvia e Giosita che lo hanno recitato al Talk Show del Cuore. Presto le avrete in diretta con questa performance per voi, intanto divertitevi a leggerlo

Circe

Perché mi hai convocata Penelope? Il tuo status di regina ti permette certe cose nei tuoi confini, non nei miei 

Penelope

Ero molto indecisa a incontrare la famosa maga e amante di mio marito ma io sono moglie ma, appunto,, anche regina e ho il dovere di chiarire i fatti prima di emettere una sentenza, anche se tu sei fuori dalla mia giurisdizione. Ma potrei chiederti sempre i danni

Danni per che cosa 

P

per aver circuito mio marito Ulisse con L’inganno usando un filtro d’amore dopo aver trasformato i suoi uomini in porci, e poi averlo trattenuto per più di un anno da te, molandolo solo quando ti sei stufata

C ride 

Ah e così io avrei circuito tuo marito usando la magia, ma non farmi ridere, chi ti ha raccontato queste balle

P

Lui quando è tornato da me e prima di ripartire

C

E tu gli credi?

P

Prima di decidere se credergli o no volevo appunto sentire la tua versione 

Già immagino che non sia la prima volta che becchi Ulisse a raccontarti delle balle. Bene la mia versione è che tuo marito è arrivato sulla mia isola e ha iniziato a fare subito il piacione con me, corteggiandomi assiduamente. Non dico che non mi sia piaciuto: tuo marito è un bell’uomo molto intelligente e affascinante.

P

Ma è sposato non te l’ha detto?

Mi ha detto che è separato in reggia, che siete come fratello e sorella, che state insieme per salvare la faccia davanti ai sudditi e che non ti tocca da decenni

P

E se è così, se lui ti ha detto di essere praticamente libero, come mai hai usato il filtro d’amore? 

C

Macché filtro d’amore io mi sono limitata a trasformare i suoi uomini, una accozzaglia di bestie rumorose che insidiavano le mie ancelle in quello che sono oggettivamente, dei maiali

P

In effetti la sua ciurma è famosa per essere la peggiore dell’Egeo, poco male. Ma il filtro se lo è inventato o no?

C

Certo, mica avevo bisogno del filtro per farmelo, quello mi era incollato addosso, aveva più tentacoli di un polpo, tentava continuamente di baciarmi. Una sera, a furia di dai e dai ho capitolato

P

Ma non hai pensato alla sua, alla mia di famiglia, a sua moglie? 

C

Macché moglie. Questo va in giro a dire che siete in crisi da anni, che è partito con la scusa della guerra ma in realtà si annoiava, che tu sei una specie di regina casalinga che passa il tempo a tessere, che a letto conosci solo una posizione… altro che rovina famiglie, lui mi ha descritto un matrimonio morto che sta in piedi per reggere il regno. E poi scusa, io mica sono tua parente, è lui che ci deve pensare alla sua famiglia

P

Dammi le prove di questo! 

C

Penelope, guarda dentro di te, lo conosci, sai la risposta. Si è fatto tutto il mondo, anche le sirene si voleva fare se non fossero state dei pesci. Comunque se vuoi ti faccio vedere le nostre chat

P

Così io sarei una casalinga asessuata è noiosa vero? Una sorella che non tocca da anni. Guarda che noi avevamo rapporti regolari prima della guerra di Troia. E pensare che ho passato tutto questo tempo a resistere ai Proci che sono ottimi partiti e pure fighi. 

C

Allora mi credi? 

P

Ho paura di sì, anche senza le chat. Un’ultima domanda prima di congedarti:  perché te lo sei tenuto più di un anno? Lo ami?

C

Ma va! Quello era una cozza che si è attaccata alla mia giugulare. Certo è un uomo intrigante e scopava pure bene, ma a un certo punto vai via. Ho dovuto ritrasformare i suoi uomini per farlo trascinare via. E lui piangeva piangeva mentre sentivo che uno dei suoi gli diceva dai, che conosco un’isola vicina piena di gnocca. Allora si è calmato 

P

Bene Circe ti ringrazio. Non mi sei simpatica ma è lui il responsabile di quello che ha fatto

C

Cosa farai adesso, divorzi? 

Ma scherzi, sono la regina e non voglio rinunciare ai mie privilegi. Ora telefono a quello più bello dei proci che mi faceva il filo e do Pan per focaccia a Ulisse, così impara. Altro che casalinga asessuata… Tanto non siamo mica separati in reggia?

C

Parli di Antinoo? Ma guarda che quello è sposato! 

Silvia se Giosita spiegano perché hanno scelto i miei testi
Le donne si giudicano troppo racconta Giosita

Al prossimo evento e… sincerely yours!

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72Commenti

  • avvocatodistrada, 21 Novembre 2021 @ 17:26

    @definitivamente senza voltarti indietro, nemmeno una ricaduta…..potrebbe anche essere che lui non ha insistito piu’ di tanto,
    Per ricostruire davvero bisogna amarsi ancora. Tutti gli altri sono piani a tavolino fallaci—proprio cosi non ci vuole nostradamus

  • alessandro pellizzari, 21 Novembre 2021 @ 16:36

    Per fortuna non è l’unica

  • alessandro pellizzari, 21 Novembre 2021 @ 16:33

    Per ricostruire davvero bisogna amarsi ancora. Tutti gli altri sono piani a tavolino fallaci

  • alessandro pellizzari, 21 Novembre 2021 @ 16:27

    In un matrimonio datato ma non disfunzionale si va dal sesso ogni settimana a quello ogni mese. Farlo tre mesi si è tre no o peggio assomiglia sempre di più a un matrimonio bianco

  • Dispersa, 21 Novembre 2021 @ 16:19

    @Titti forza!!
    Ognuno si muove come meglio crede.
    Ma sinceramente tra tutte le storie del blog tu sei stata l’unica ad avere il coraggio di chiudere definitivamente senza voltarti indietro, nemmeno una ricaduta… Ma ti rendi conto di quanta forza e autostima hai???
    Parti da questo tesoro!!

  • Dispersa, 21 Novembre 2021 @ 16:14

    @Old purtroppo come dici tu bisognerebbe mollare quando non è troppo tardi.
    Anche l’amante innamorato che ad ogni ‘ok per me finisce qua’ detto dalla donna, ma poi per una serie di paure non lo lascia andare, rimane tranquillo e sicuro nella sua confort zone consapevole che tanto prima o dopo la riaggancia!!

  • Franca, 21 Novembre 2021 @ 13:30

    @ Titti
    Ho letto la tua storia, riassunta nel tuo tuo ultimo commento. Ne eri innamorata, è finita e questo chiaramente è doloroso. Però, cara @Titti, perdona la mia brutalità…desiderare il conforto da un uomo, tuo marito, con il quale, se ho ben capito, è finita da anni sotto tutti punti di vista indipendentemente dalla tua relazione extraconiugale, non è sano. Ricadi nello stesso errore. Desiderare chi non ti desidera, amare chi non ti ama. E dove sta in tutto questo l’amore per te stessa? Elemosinare attenzioni da chi ti ha detto apertamente e chiaramente NO più e più volte non va bene. Sono d’accordo con @elleelle, non bisogna incoraggiare tutte le ricostruzioni…anche perché ricostruire è faticoso e ci vuole impegno e volontà da parte di entrambi. Invece dalle tue parole io avverto il disinteresse di tuo marito a ricostruire. Così come avverto che a spingerti a stare dove stai e a dire che ti andrebbe bene un riavvicinamento con tuo marito è rassegnazione, non esattamente volontà. E questi non sono presupposti per una ricostruzione. Sinceramente credo tu debba lavorare di più su te stessa. Credo anche che sia trascorso poco tempo dalla storia che hai definito il tuo amore. Devi ancora metabolizzare ed elaborare. Devi liberarti di questo senso di tristezza, di mancanza e di solitudine. Solo così potrai fare scelte centrate che non siano dettate da bisogni contingenti ma dalla consapevolezza di cosa vuoi e meriti per te.
    Un abbraccio

  • Ariel, 21 Novembre 2021 @ 12:45

    alessandro pellizzari, 21 Novembre 2021 @ 09:59Rispondi
    Certe cose bisogna farle per se stesse. Non si può vivere male troppo a lungo

    PURO ORO COLATO!!!
    @tutte e tutti quelle persone che qui scrivono di loro esperienze negative sia di mariti o di amanti tutte esperienze finite male nel senso che ovviamente nessuna di voi sta davvero in una situazione dove cerca di FINALMENTE AMARE SE STESSA

    E come si fa ?.

    si cerca di TAGLIARE DEFINITIVAMENTE I RAMI SECCHI

    Amanti che usano le persone
    Mariti che ignorano le mogli ma vale pure il viceversa ,no a distinguere il genere ,
    Insomma che fate care donne ???
    Vi lasciate andare al vostro destino così miserrimo di donne che ACCETTANO DI STARE IN UNA VITA DI GRIGIORE IN CASA PROPRIA???

    Dobbiamo la casa rappresenta la PROPRIA CASA INTERIORE!!!!

    Carissime verissimo ciò che scrive @elleelle NON si può certo pensare di pretendere che gli altri possano agire nel loro privato verso ad esempio a SEPARARSI DEFINITIVAMENTE DA SITUAZIONI DAVVERO SBILANCIATE E CHE IN ASSOLUTO SCIENTIFICO NON POSSONO CERTO DARE UNA VERA SITUAZIONE DEL AMARE SE STESSE!!!

    Verissimo ognuna ha i suoi casini e i suoi tempi e qui non intendo certo erigermi a giudice severo di nessuno
    Non posso conoscere il privato di nessuno e mai mi sognerei di poter giudicare tout court ,ma almeno posso visto che lo sento dentro a me un moto di ribellione e di voler voi incoraggiare in ogni mio modo possibile affinché riusciate a VIVERE LA VOSTRA VERA VITA
    DANDOVI LO SPAZIO CONCRETO ATTO DI NUOVA ESISTENZA SEPARANDOVI DA QUALSIASI LACCIÒ CHE NON HA CERTO NESSUN AMORE DA DATVI E IL VICEVERSA

    AGITE PIÙ PRESTO
    Ogni LASCIATA È PERSA!!!

    È questo che pensate di MERITARVI???
    Una vita SENZA NUOVA CASA NUOVA VITA VOSTRA DA VIVERE TUTTA CON VERA AUTOSTIMA IN EQUILIBRIO

    Finché NON SI AGISCE NELLA PROPRIA INDIPENDENZA CONCRETA
    Significa credere dentro inconsapevolmente di MERITARSI DI SOPRAVVIVERE ACCANTO A UOMINI CHE SONO DEI FANTASMI IN CASA VOSTRA !!

    Forza DONNE RAGAZZE DATEVI NA MOSSA VERA CONCRETA

    OCCORRE AGIRE SENZA PIÙ SE O MA

    VIA LA PAURA!!!
    MERITATE AMORE

    PARTIRE DA VOI STESSE

    Via al PASSATO !!!
    È oggi che SI VIVE

    IL PRESENTE!!!

    Buon lavoro
    Curatevi meglio di così potete farlo avete tutti i talenti per farlo
    Cinsta SEMPRE IL TEMPO DEL ADESSO PER CAMBIARE LA ROTTA !,,

    Un caro ABBRACCIONE!!!❤️

  • Lia, 21 Novembre 2021 @ 12:25

    @titti, sono convinta che siano davvero poche le coppie capaci di far riaccendere la fiamma del desiderio. È un aspetto del rapporto che va coltivato nel tempo, altrimenti si perde. Più si diventa amici e famigliari e meno si ha voglia di fare sesso.. E le scuse sono tante, il lavoro, lo stress, gli impegni… Si smette di farlo, diventa tutto uguale e non si pensa a renderlo più fantasioso, a coltivarlo, a renderlo piacevole.
    Ho sempre pensato che si smette perché viene a mancare la complicità, ma adesso, sinceramente, non so se nasce prima l’uovo o la gallina. Forse si smette di essere complici perché non si è più intimi.
    @Ale, le statistiche su questo preciso punto, sono quello che la gente racconta.
    Se fai dei tentativi una volta all’anno, giusto per dire che lo fai, questo è un matrimonio bianco o non lo è più?
    Non c’è la credenza che quest’aspetto sia da coltivare, è il primo che viene sacrificato quando si è stanchi e con altri pensieri in testa.
    @titti è sbagliato chiedersi perché l’altra persona ha deciso che non ne ha più voglia.
    Ne avete parlato e non avete trovato nessuna soluzione. Però io ho le idee un pó confuse quando scrivi che avresti bisogno di un abbraccio. Questo è più grave, a mio avviso. Lui ti nega anche l’affetto?
    Cerca altrove quello che ti viene negato, ne hai tutti i diritti.
    Pensa a te stessa e ai tuoi bisogni, sii oculata e diffidente, ma cerca altrove!

  • maribel, 21 Novembre 2021 @ 12:09

    Condivido il commento di elleelle. Titti ha bisogno di sfogo, di distrazione. Ma.poi si renderà conto che suo marito è un iceberg lontanissimo e non lo vorrà più, nemmeno in modo utilitaristico.

    Adesso è distrutta, ma poi i pezzi torneranno insieme, e anche la.lucidità.

  • Azzurra, 21 Novembre 2021 @ 12:08

    Grazie @Titti. Ti ho chiesto di fare un riassunto per dimostrare la differenza tra un amore finito in modo graduale e rispettoso dei sentimenti altrui e la TRUFFA sentimentale. Ti rinnovo i miei commenti, sei una donna fortissima vittima di due uomini e soprattutto una delle poche che non ci è cascata neanche una seconda volta e sai perché? Perché sei forte, perché ti ami, perché ti hanno ingannata e perché credi ancora nell’amore. Ti auguro di innamorarti di nuovo, se succederà, ma non di tuo marito, perché lui ha contribuito a tutto questo, non ti ascolta, non ascolta i tuoi bisogni, non ha considerazione di te. Ti sono vicina, quando hai descritto del tuo dolore urlato in auto mentre guidavi mi sono rivista. Sono uomini di zero valore non meritano nemmeno di essere ricordati.

  • elleelle, 21 Novembre 2021 @ 11:36

    @Ale
    Sì, è solo schifo sparso ovunque. Ma come dicono gli inglesi, quando la m…. colpisce il ventilatore, si deposita su tutto e su tutti, loro inclusi.

  • alessandro pellizzari, 21 Novembre 2021 @ 11:24

    Autostima della moglie da preservare con rapporti sessuali e non ero lucido: in due gradi tutto lo schifo del doppiogiochista

  • alessandro pellizzari, 21 Novembre 2021 @ 11:22

    Quest’uomo è il manifesto dei cialtroni doppiogiochisti

  • Titti, 21 Novembre 2021 @ 10:53

    @ellelle grazie, non sei cinica. Quella che scrivi è semplicemente la verità. La conosco anche io sai? Se ho un pregio è proprio l’obiettività. Non me la racconto , mai. @azzurra cara, espongo brevemente: dopo mesi passati a progettare il futuro, casa insieme a metà strada per la gestione dei figli, andare a lavorare con lui ( la.mia laurea è attinente alla sua professione e gli ho dato una bella mano – gratuitamente- durante la nostra storia pur avendo un mio lavoro molto impegnativo), di colpo comincio a sentirlo strano, distante. L’ultima volta a letto insieme avverto una strana sensazione..chi è quest’uomo …mi chiedo durante l’amplesso. Torno a casa e il suo odore addosso mi turba. Il giorno dopo , con una telefonata mi comunica che partirà per una meta esotica con la famiglia. Un viaggio organizzato mentre eravamo già insieme. Mentre progettava a parole il nostro futuro, pianificava nei dettagli le vacanze estive. Mi dice che ha deciso di rimanere con la moglie, che è una donna seria, onesta , che è la madre dei suoi figli. Che deve tornarci a letto per preservarne l’autostima , perché la ama ..in fondo è la donna della sua vita. Quando io sotto choc, gli ricordo tutto ciò che diceva del suo matrimonio, mi risponde laconico: NON ERO LUCIDO. quando gli faccio presente tutto ciò che abbiamo vissuto insieme ribatte: NON ERO LUCIDO, HO DETTO. Cambia la foto del profilo con una foto di moglie e figli mentre mi scrive. Il giorno dopo parte , io subisco un altro lutto improvviso , cado nella disperazione. Passo mesi terribili, non dormo, sto male.Mi metto in macchina e vago urlando e piangendo. Lui sparisce per tutto agosto, salvo poi mandare qualche messaggio pseudo professionale per riagganciarmi, mi chiede di incontralo . Io lo rimpallo fra mail e bonifici. Mette stati WhatsApp mirati e mi manda messaggi perché io li veda. Non l’ho più visto da quell’ultimo rapporto. Non lo sento da quasi due mesi nemmeno per ragioni professionali. Ho chiuso definitivamente. Ho capito cosa è accaduto e sto andando avanti. A settembre abbiamo un colloquio telefonico chiarificatore nel quale recupero un briciolo di dignità dicendogli che alla fine sono cose che capitano. Banalizzo, minimizzo. Non so che idea si sia fatto o cosa pensi, ma ormai non ha più importanza. Certo non è stata una normale storia d’amore finita come tante altre. Non so se avesse queste intenzioni dall’inizio. Visto il viaggio immagino di sì , oppure se sia successo qualcosa che gli abbia fatto ingranare la retromarcia a tutta velocità.

  • elleelle, 21 Novembre 2021 @ 10:30

    @Nina
    Recentemente parlavo con un amico che ha avuto una storia di amantato finita qualche tempo fa. È restato in casa, mi diceva che con la moglie lo fanno così raramente che non si ricorda neanche come si fa ma che non ha più voglia di rischiare per fare sesso. Diceva che oltretutto lui non sente più lo stesso bisogno che sentiva da giovane.
    Siamo amici da trent’anni, tra noi non c’è niente al di là dell’amicizia e non avrebbe alcuna necessità di mentire.
    Probabilmente queste situazioni sono più comuni di quanto si pensi.

  • elleelle, 21 Novembre 2021 @ 10:26

    @Titti
    Bisogna imparare ad accettare che una risposta chiara non ci potrebbe mai essere e sta a noi capire cosa sta succedendo dai fatti che ci si presentano davanti.
    Quando ho chiesto a mio marito di mettere un po’ di impegno per cercare di ricostruire il nostro rapporto e lui non ha fatto niente, ho avuto la mia risposta. Evidentemente non ci teneva abbastanza per motivi che sa solo lui e che non mi riguardano. So che è strano da dire ma i motivi per cui non ha voluto fare uno sforzo non sono importanti, è importante che lui non abbia voluto farlo. Quello già mi dice tutto.
    Devi scaricare dalle tue spalle la responsabilità delle azioni altrui e questo è l’unico modo per farlo. Non farti troppe domande, accetta quello che è successo e vai avanti senza riporre la tua guarigione nei gesti che potrebbe fare un’altra persona.
    Un altro punto che secondo me è importante è che nessuno ha il dovere di cambiare e sforzarsi se non vuole farlo. Non si è più buoni e più bravi perché ci si sforza di fare quello che si aspettano gli altri e si ricostruisce un rapporto. Anche accettare la fine di un rapporto è segno di maturità.

  • alessandro pellizzari, 21 Novembre 2021 @ 09:59

    Certe cose bisogna farle per se stesse. Non si può vivere male troppo a lungo

  • alessandro pellizzari, 21 Novembre 2021 @ 09:57

    I matrimoni bianchi sono il 10% ci saranno anche gli uomini a ormoni zero. Ma la normalità e la fisiologia richiedono perlomeno il fai da te. La mente richiederebbe molto altro

  • elleelle, 21 Novembre 2021 @ 09:27

    @Titti
    Fai molta attenzione a non farti fregare dai tuoi bisogni e dalla tua disperazione. Non si tratta di essere giusti o sbagliati, si tratta di guardarsi con gli occhi di un estraneo e capire quali debolezze ci muovono.
    Tu non stai guardando con occhi diversi la sua coppia ufficiale ma hai bisogno di qualcuno che ti conforti e la persona più a portata di mano è tuo marito, che però non è interessato a te dal lato fisico-affettivo ma come membro della squadra di famiglia.
    La disperazione vissuta per la fine del rapporto con il tuo ex ti porta ad essere disposta a tutto pur di sentirti un po’ meglio, anche di andare a letto con un marito che non ami e che non ti ama.
    La capisco, è facile cadere in queste trappole. Ci vogliono i controcoglioni per non caderci e quando si è disperati non è facile tirare fuori questa forza.
    Però secondo me non si dovrebbero vedere possibili ricostruzioni ovunque e non si dovrebbe incoraggiare una ricostruzione in queste circostanze. Il rischio è di creare problemi ancora più grossi a chi era già prima in una situazione di rapporto finito.
    La tua storia è molto simile alla mia e non mi sognerei mai di incoraggiarti a vedere il marito con occhi diversi.
    Dobbiamo guardare i fatti? Allora guardiamoli: sono anni che tuo marito non è più un marito, è un coinquilino. Non ha dimostrato in alcun modo di voler recuperare una vita di coppia con te, non ha dimostrato alcun desiderio di considerare il tuo bisogno fisico di affetto e vicinanza. Non è un marito questo, non è una coppia la vostra. Lui ha bisogno di una collaboratrice in casa, punto.
    @Titti tu hai bisogno di una spalla su cui piangere e di sentirti ancora desiderabile. È meglio se piangi qui o dallo psicologo, piuttosto che farti fregare da un po’ di endorfine da scopata, perché questo è quello che sarebbe. Se tuo marito ti desiderasse, non sarebbero anni che non si avvicina a te.
    È brutto da dire, cinico e spassionato? Sì, l’ho vissuto sulla mia pelle, fa male ma posso dire che questi non sono problemi che si risolvono tornando a letto assieme.

  • Azzurra, 21 Novembre 2021 @ 08:56

    Io credo che @Titti non si senta truffate emotivamente perché non ha coronato il suo sogno ma perché si è sentita usata e presa in giro. Ricordo bene com’è finita la sua storia e credo che abbia tutte le ragioni per sentirsi così. Ma lei è una donna molto forte, nonostante tutto non ci è cascata la seconda volta quando lui ci ha riprovato. @Titti non rinnegare ciò che senti nei suoi confronti perché come uomo ha fatto veramente schifo e se ti senti truffata non è perché non hai ottenuto ciò che desideravi ma per i suoi comportamenti di non rispetto nei tuoi confronti. Per chi non ricordasse come è finita la storia di @Titti chiedo a lei di riscriverla, è lì la risposta del suo sentirsi truffata e dirle che si sente così solo perché non ha coronato il suo sogno non solo è riduttivo ma sminuisce ciò che lei sente, il dolore che ha provato per essere stata trattata così dall’uomo che diceva di amarla.

  • Maddy, 21 Novembre 2021 @ 08:34

    @Titti la tua è una situazione complicata. Si sente in tutto quello che scrivi. A volte ci basta poco per sentirci che non siamo proprio da buttare via. L’abbraccio è uno di quei gesti che ha un grande potere. In pochi secondi ci fa sentire protette e ci ridà sicurezza.
    Tuttavia non credo che fare l’amore con tuo marito alla lunga possa renderti felice. Non lo ami, lo hai scritto tu. Sarebbe un controsenso totale.
    A mio avviso dovresti pensare ad una via d’uscita, da tutto.
    Un abbraccio

  • Titti, 21 Novembre 2021 @ 07:08

    @ellelle so che hai ragione, cara. E comunque è un qualcosa che non succederà mai. Come non succede da tanti anni. Vorrei davvero, davvero capire la verità. Vorrei capire perché vivere è tanto difficile. So che per il mio ex è stato facile truffarmi. Continuo ad usare volontariamente questa parola perché è esattamente ciò che ha fatto. Ricordo perfettamente i mesi passati a respingerlo, con argomentazioni che ha scardinato punto per punto in nome del nostro amore unico e irripetibile. Un miracolo che la vita ci aveva riservato. Ricordo anche ogni giorno del mio matrimonio. Quando sono iniziati i problemi, la mia predisposizione al dialogo, alla comprensione, all’apertura . La negazione di ogni spiegazione sensata. La chiusura ad ogni tipo di soluzione. Con il mio ex sono riuscita a recuperare la dignità e chiudere senza appello. Ho capito cosa mi avesse fatto e che persona fosse e ho vinto io. Con mio marito paradossalmente no. Ci sono ancora molti lati oscuri che ignoro, che non capisco. Ho un muro altissimo difronte , invalicabile. Se anche dovessi chiudere con lui, vivrò per sempre con questo dubbio. Con un perché? Senza risposta. Non merito nemmeno un po’di sincerità, evidentemente.

  • Nina, 21 Novembre 2021 @ 00:57

    Guardate che depressione e chissà cosa esistono. Mio marito di sicuro non fa sesso con me da anni e di sicuro non lo fa con altre persone per il semplice motivo che non esce di casa. Anche online sono sicura che no. Quindi? Detto questo la statistica ha il suo peso e su milioni di uomini può darsi che lui sia davvero una mosca bianca.

  • elleelle, 20 Novembre 2021 @ 20:09

    @Titti
    Rifletti: tu hai bisogno di conforto e lo cercheresti dall’uomo che hai tradito e che non ti vuole avvicinare fisicamente. È la persona sbagliata e ti metteresti in altri problemi di cui non hai bisogno.
    Chiama la tua migliore amica e fatti abbracciare da lei, quello sarebbe un gesto sincero di cui non dovrai pagare il conto in futuro.
    Non si superano queste delusioni con il sesso, credimi, ci sono passata prima di te. Si superano rivalutando l’idea che hai di te stessa e della tua forza. È un anno e mezzo che non faccio niente, neanche un bacio, l’ultima volta è stato con il mio ex ed è stata una situazione vicina all’abuso.
    Eppure sono qui e sto bene.

  • Molly, 20 Novembre 2021 @ 19:37

    “Aggiungo che …si…mi darebbe conforto un abbraccio, una carezza , andare a letto con mio marito. Sarò sbagliata, pazza, peggiore del mio ex amante ma è così. “

    No @ Titti non sei né pazza né sbagliata. Siamo in continuo cambiamento! Hai avuto una storia extra, ti sei allontanata da tuo marito e ora guardi con occhi diversi la tua coppia ufficiale. Stai imparando a non avere pregiudizi. Lo riapprezzi e lo ridesideri.

    Spero che il tuo cambiamento possa prima o poi coincidere con quello di tuo marito.

    L’importante è che tu non ti mostri a lui come bisognosa perché quella è una posizione che non piace a nessuno. Amati: questo è l’importante.

  • Molly, 20 Novembre 2021 @ 19:32

    @Oldplum sri arrivata a tanta consapevolezza dopo che la tua storia extra è durata quanto? Condivido ogni parola, vero è che ognuno ha i suoi tempo per accorgersi di ciò che sta succedendo e per maturare una decisione, non credi? Certo si soffre di meno se si accorciano i tempi, questo è chiaro.

  • Molly, 20 Novembre 2021 @ 19:28

    Eh sí @Ale, credo anche io che se un uomo non fa sesso a casa evidentemente ha una persona o più persone con cui lo fa fuori casa. A meno di non aver sposato un monaco che ha fatto il voto di castità…

  • Oldplum, 20 Novembre 2021 @ 18:38

    Un elemento ricorre sempre nelle descrizioni delle donne che non hanno coronato il loro (e sottolineo loro) sogno con l’amante: si sentono truffate emotivamente. A parte i casi patologici (e non credo siano moltissimi), credo che sia necessario assumersi le proprie responsabilità, altrimenti sono certa sarà difficile non incappare negli stessi schemi. Continuare una storia che si svolge secondo certe modalità per anni (ossia nel ruolo di amanti) sperando che ad un certo punto le cose cambino magicamente è molto suggestivo ma è un incanto della nostra mente. Un uomo può dire di amarti (e sarà anche vero) ma questo nn significa che voglia che tu diventi la sua compagna di vita. Può dirti che sei la donna della sua vita, che ti ama, che come te nessuna mai, che solo con te ha avuto certe emozioni intense e meravigliose….ma se non costruisce una progettualità con te (con i fatti) è anche tua responsabilità osservare il pattern e trarre le dovute conclusioni. Ci sono poi i furbetti del quartierino che addirittura arrivano a mentire dicendoti che sono sul punto di separarsi ma poi PUFF magicamente accade qualcosa che lo impedisce (gatto in agonia, moglie con l’infarto, bambini con problemi scolastici). Anche in questo caso io direi che bisogna guardarsi un poco dentro e verificare quante balle siamo disposte a digerire, quanta mancanza di rispetto da liceale (non ho fatto i compiti perchè ho lasciato il libro a scuola) prima di voler vedere. Poi che si fa? poi si vede la pochezza (manifesta) e si sceglie. Ma si sceglie consapevolmente. Si continua e si SA che non si arriverà a schemi diversi e che si ha a che fare con un ometto. Oppure si sceglie di andarsene, senza recriminare. Lui è stato un ometto ma noi non lo abbiamo voluto vedere, non so per che motivo.
    Io ho fatto la seconda scelta. Poi (e lo so che sono casi rari) lui mi ha dimostrato di non essere un ometto. Ma sono certa che se avessi scelto di far finta di non vedere sarei ancora lì. ancora amante.

  • elleelle, 20 Novembre 2021 @ 17:03

    @Ale
    Se mio marito avesse un’altra, farebbe solo bene. Ma vista la nostra situazione logistica e le cose che fa, dubito fortemente che sia interessato a una relazione, fosse anche solo occasionale ed è un peccato, perché anche lui ha diritto di vivere la sua vita e i suoi sentimenti.

  • Titti, 20 Novembre 2021 @ 16:28

    Aggiungo che …si…mi darebbe conforto un abbraccio, una carezza , andare a letto con mio marito. Sarò sbagliata, pazza, peggiore del mio ex amante ma è così. E non vedo perché dovrei nasconderlo, sarò da rinchiudere a psichiatria e buttare la chiave magari. Ma è così. Avrei voluto il lieto fine con lui. Ma lui non c’è più e io adesso vorrei questo. Per anni ho provato a separarmi senza successo, poi è accaduto quel che è accaduto e ora vorrei questo.

  • alessandro pellizzari, 20 Novembre 2021 @ 15:50

    Non conosco uomini che non fanno sesso oltre i sei mesi. Da qualche parte lo fanno

  • Titti, 20 Novembre 2021 @ 14:44

    Grazie @ale, ce la farò. Ce l’ho sempre fatta, fin da bambina. Capisco i commenti, le reazioni e i consigli che mi vengono dati. Sono tutti giusti e condivisibili, e li darei io stessa a chiunque fosse nella mia stessa situazione. Purtroppo la mia realtà al momento è questa. Vado avanti per piccoli obiettivi. Il più importante, centrato soprattutto grazie a voi, era quello di chiudere con il mio ex. Di cancellarlo dalla mia vita ma anche dai miei pensieri. Dalla mia anima. Dal mio cuore. E ci sono riuscita. Ora posso metterlo nero su bianco anche qui sul blog. È stata durissima. Ma ci sono riuscita. Sono consapevole di aver amato come mai in vita mia, a 360′, così come sono consapevole che la persona che ho amato di fatto non sia mai esistita. Sono stata truffata ANCHE emotivamente. E truffare me, che fin da bambina ne ho viste di ogni, non era facile. Ho imparato la lezione e vado avanti, ma pian piano..che la vita non è un film, la.mia men che meno.

  • avvocatodistrada, 20 Novembre 2021 @ 13:08

    a. Gli uomini che hanno l’amante, anche quelli innamorati (almeno ogni tanto) non smettono invece di avere rapporti con la moglie-CONFERMO

  • Ariel, 20 Novembre 2021 @ 12:26

    Grazie Cara @Franca
    Ciò che scrivi anche qui è veramente oro colato
    E che chi più di re che hai vissuto direttamente esperienza di matrimonio in vera crisi e poi il successivo amantato con una SANA E FELICE RISOLUZIONE!

    Fai benissimo a scrivere questi tuoi commenti perché secondo me,aiutano moltissimo tutte le persone che sicuro stanno con un poco di confusione di ciò che hanno sentito e di co che credono aver sentito sia verso il marito sia verso amante

    Inutile un amantato funziona soltanto nella misura in cui esiste una vera consapevolezza del fatto concreto che il matrimonio è già di per se troppo in crisi per pensare di recuperarlo
    Per questo motivo che può sicuro capitare di innamorarsi nel tempo di un nuovo incontro con amante

    Dove esiste reciproca voglia di farsi una nuova coppia e vota insieme tutto fila liscio in tempi umani per entrambe le famiglie
    Ma in tutti gli altri casi il rischio di ammalarsi pure con vere e proprie dipendenze di anni rest un qualcosa di evidente viste le testimonianze e statistica che accompagna queste realtà

    Molta parte è data sicuro da una confusione che soprattutto in alcuni casi resta dovuta a una mancata educazione ai sentimento e soprattutto al tema della autostima e pure alla educazione ai diritti della Donna che purtroppo non sono affatto scritti da nessuna legge particolare ma resta a noi donne cercare di sostenerci in ogni modo possibile

    E così tu lo fai cara @Franca
    Il tuo scrivere viene da esperienza vissuta direttamente e sicuro puoi aiutare molto con le tue parole e testimonianze.

  • Cri28, 20 Novembre 2021 @ 11:56

    Franca, in effetti secondo me certi matrimoni non sono poi così finiti, a quanto leggo. In ogni caso, se il sesso all’interno del matrimonio è finito e si decide di restare sposati, bisogna farlo cercando comunque di essere felici, concentrandosi su ciò che si ha, affetto, compagnia, dialogo, stabilità familiare. Se non ci si riesce e si vive male pensando sempre a ciò che non si ha, meglio stare soli. Se poi capita, come a me è capitato dopo tanti anni, di incontrare qualcuno con cui riscoprire la parte più passionale, si decide cosa fare, io ho deciso di viverla restando sposata e pazienza se ci sono critiche. Le cose accadono, non sempre possiamo scegliere, ma si può scegliere di non essere troppo infelici. E invito tutte a farlo, la vita è un soffio.

  • Dispersa, 20 Novembre 2021 @ 11:56

    @Franca quando avevo rapporti con il mio compagno per non destare sospetti, stavo male e piangevo continuamente… Ero innamorata di una persona che non avevo accanto.
    Poi il tempo è passato, la progettualità non c’era e l’amore per lui è crollato.
    Se le cose non vengono coltivate con il tempo muoiono.
    Io ammiro chi ha coraggio di riprendere in mano le redini della propria vita e si rimette in gioco, ma per una serie di paure io non me la sono sentita, ed eccomi qua cambiata nell’animo, più fredda e cinica.
    Non mi sento vittima di nessuno, se non del mio modo di vivere e vedere le cose in questo momento, con la consapevolezza che prima o poi la vita mi presenterà il conto.

  • maribel, 20 Novembre 2021 @ 11:50

    @Franca condivido. Come é successo a te, anche secondo me per un periodo cerchi di farlo lo stesso per tanti motivi (perché si può imporsi di fare qualcosa, eh, è tutto dominato dal nostro cervello almeno per un po’) ma poi dopo un certo tempo non ce la fai più. Non lo fai più è se lo fai il tuo corpo risponde con sintomi psico somatici evidenti. Lo dico perché è successo a me. Quindi il tuo corpo ti parla, inutile provarci.

    Trovo strano anch’io che alcune ricerchino i rapporti col coniuge che non stimano più. Ma siamo tutte diverse.

  • elleelle, 20 Novembre 2021 @ 09:40

    @maribel
    Spesso si dice “ti amo” perché dire “restiamo assieme per i figli” suona brutto.
    Nel caso di @Titti, questo ti amo che a noi suona palesemente falso la tiene legata e le fa addirittura considerare la possibilità di fare sesso con il marito che non ama pur di sentirsi meglio.
    Sono miraggi nel deserto, l’oasi che ci serve per calmare il nostro dolore interiore.
    Ovviamente in casa mia non c’è stato alcun ti amo fittizio e a volte mi chiedo se questo atteggiamento brutale non sia in realtà il modo migliore per vivere dei sentimenti veri e onesti, anche nel fallimento del proprio rapporto.

  • elleelle, 20 Novembre 2021 @ 09:32

    @Franca
    Anche io non riesco a capire. Sono quasi dieci anni che non faccio l’amore con mio marito e non riuscirei a farlo.
    Non si può arrivare a un livello tale da andare a letto con chi non si ama più per mettere una pezza ai propri sbagli e allo stesso tempo lamentarsi perché qualcuno l’ha fatto a noi.
    Nella vita ci vuole un po’ di coerenza, accidenti.
    Altrimenti la nostra disperazione ci porta a scatenare una tempesta di sostanze chimiche che per un po’ ci illudono ma che hanno una data di scadenza.
    Quante delle storie che leggiamo qui sono in realtà storie di rebound? Forse non lo sapremo mai ma la scienza ci dice che il sesso crea un legame che può essere artificiale e così altre emozioni come la paura, l’umiliazione, l’orgoglio. Per un certo periodo tutte queste emozioni ci fanno credere di aver sistemato le cose ma non si riesce a reggere per sempre se il rapporto è finito.
    Nel mentre, abbiamo usato un’altra persona per lenire il nostro malessere pur protestando con veemenza quando qualcuno ha usato noi per lenire il suo.
    Crederei molto di più a una ricostruzione tra me e mio marito dopo dieci anni di distanza emotiva piuttosto che ad alcune storie che leggo qui, che vivono in un continuum tra tradimento e matrimonio, da sesso scarso a follie erotiche, tra convenienza e dipendenza affettiva.
    So che non sono belle parole da dire ma sarebbe necessario fermarsi un attimo e pensare a quanto siamo viziati ed egocentrici se siamo pronti a usare persone, sentimenti e atti fisici (come il sesso di circostanza) per non affrontare i nostri sbagli e fallimenti.
    Concordo anche sul tuo commento: forse certe relazioni vissute andrebbero ridimensionate, sia a livello di amantato che di relazione ufficiale. Magari erano solo una proiezione del proprio ego, del proprio volere tutto tranne che i danni.
    Come ho scritto spesso, mi ritengo una persona nella norma e ho visto che la fine della relazione con il mio ex non mi ha riportato tra le braccia di mio marito. Ero davvero innamorata di un altro, facevo davvero l’amore con un altro, desideravo davvero una vita con un altro. Nemmeno nei momenti di maggiore disperazione ho cercato un abbraccio, un bacio o un momento di consolazione, né mi è stato dato e giustamente. Questi dolori vanno vissuti ed elaborati da soli, da una parte e dall’altra, altrimenti non si cresce, neanche in una separazione. L’abbraccio, il bacio o il sesso del partner ufficiale sono il surrogato di un chiodo, di una persona nuova che confermerebbe che siamo ancora attraenti e non dei cessi indesiderabili.
    Parlo con cognizione di causa perché so benissimo cosa vuol dire sentirsi indesiderabili e il male che fa. Ma io questa sensazione non la voglio evitare mettendo una pezza con mio marito o chiunque altro, io la voglio superare!

  • Molly, 20 Novembre 2021 @ 09:21

    @Titti Hai almeno un sostegno psicologico? Ti mando un forte abbraccio.

  • alessandro pellizzari, 20 Novembre 2021 @ 08:20

    Forza Titti!

  • alessandro pellizzari, 20 Novembre 2021 @ 08:19

    Statisticamente le donne innamorate del proprio amante cessano i rapporti col marito arrivando a rifiutarli. L’esclusività è connaturata con l’innamoramento e l’amore. Ed è anche coerenza. Gli uomini che hanno l’amante, anche quelli innamorati (almeno ogni tanto) non smettono invece di avere rapporti con la moglie

  • Titti, 20 Novembre 2021 @ 08:05

    Mi mette molta tristezza, so che non è amore ciò che dichiara mio marito. So che c’è sicuramente dell’altro che a questo punto dubito che conoscerò mai. So che dopo la disperazione provata per il mio ex, dopo le aspettative che avevo su di noi, i progetti .. l’amore, la felicità, la speranza… Non essere precipitata in un baratro è stato un miracolo, aver avuto la forza di non ricominciare alle sue condizioni quando è tornato, ha richiesto uno sforzo smisurato. È passato relativamente poco tempo e comincio a recuperare serenità. Fronteggio una malattia importante e non trattabile, ogni giorno. Figli lavoro casa parenti anziani. Ricordarsi che eri una donna brillante e sorridente. Cercare di esserlo ogni giorno nonostante tutto. La forza di credere in un futuro migliore per me, al momento proprio non la ho. L’intraprendenza di ricominciare da me, tanto meno. Posso solo andare avanti. Domani si vedrà.

  • Franca, 19 Novembre 2021 @ 23:15

    Faccio fatica a seguirvi su questo argomento…per quello che è capitato a me mi viene da dire che se una persona è davvero innamorata difficilmente fa sesso con qualcun’altro. A me piace il sesso ma non ci riuscivo più con il mio ex marito, non lo cercavo e quando lui cercava me, durante il periodo di ambiguità, per me era dolorosissimo. Se non ci fosse stata la volontà reciproca, mia e del mio compagno, di concretizzare e uscire allo scoperto, il mio matrimonio era sfasciato comunque. A prescindere dell’evoluzione del mio rapporto clandestino non avrei potuto nè voluto recuperare, soprattutto sul piano fisico, con il padre dei miei figli, pur nutrendo per lui stima e affetto. Qui leggo di rapporti sessuali regolari, leggo che ci state male per aver perso l’amore ma anche che vi piacerebbe essere cercate dalla persona con cui attualmente state, fosse solo per una esigenza fisica. io non riuscivo nemmeno in questo…ci ho provato per un periodo ma niente da fare. Non è una polemica…credetemi….ma vi chiedo…siete sicure di quello che avete vissuto? Forse non era proprio amore…forse dovreste guardare la vostra relazione ufficiale da una prospettiva diversa e dare un significato diverso a quello che vi è capitato.

  • Molly, 19 Novembre 2021 @ 20:31

    “Ho conosciuto l’amore, l’ho perso. Era una truffa.”

    No @Titti, non hai conosciuto l’amore! L’amore non è una truffa! Ciò che amavi di lui era l’idealizzazione che avevi di lui. Lui era altro. Avete condiviso passione, non amore. L’amore è altro!

  • maribel, 19 Novembre 2021 @ 20:18

    @titti e lui dice che ti ama? Ma non mi sembra amore, quello. Sono d’accordo con Molly stavolta.
    C’è altro ma non te lo dice. Ma altri anni così tu non te li meriti secondo me. Pensaci.
    Un abbraccio, titti.

  • elleelle, 19 Novembre 2021 @ 20:18

    @Titti
    Io non parlo di tuo marito, parlo di te e del tuo amante. Magari il tuo amante ha fatto il tuo stesso ragionamento: una moglie palla al piede ma che sarebbe problematico lasciare, per cui ha trovato un compromesso per stare con lei. Lo stesso compromesso che troveresti tu con tuo marito, pur essendoti innamorata di un altro.
    La differenza non la vedo più di tanto, se non nel fatto che tu hai sofferto di più per il modo in cui la storia è finita.

  • Molly, 19 Novembre 2021 @ 19:45

    “Come mi vedo fra cinque anni? Come adesso. Una donna con molteplici interessi, brillante simpatica , solare nonostante i problemi importanti di salute. Che manda avanti un matrimonio azienda e che per quanto le riguarda ha chiuso con l’amore.“

    Mi fa molta tristezza @Titti quello che scrivi. Ti senti come in un vicolo chiuso, senza possibilità di uscita, senza speranza, come fossi già morta dal punto di vista relazionale. Eppure non sei vecchia.

    Ma perché non vedi vie d’uscita? Ma davvero non vedi oltre al matrimonio azienda? Sei una persona intelligente, ricca di interessi. Non so perché vedi una parte della tua vita come fosse morta.
    Ma spero che tu ci possa lavorare sopra. Spero che se con tuo marito non puoi cambiare nulla tu possa trovare una persona libera con cui riaccendere la parte emotiva, romantica e sessuale di te che ora hai messo in cantina.

    A tutto c’è rimedio.

  • Love, 19 Novembre 2021 @ 19:23

    @Titti…che tu ci creda o no, ti capisco.
    Hai appena descritto il matrimonio della donna a cui ho fatto l’amante per quasi 5 anni.
    Tutto ciò che hai scritto, e tutto ciò che mi ha sempre detto lei, del suo matrimonio.
    L’unica differenza, è che dopo aver lasciato me, hanno iniziato la terapia di coppia, richiesta sa lui, aggiungendo anche che lui ha avuto sospetti su di noi.
    Settimana scorsa, prima di allontanarla definitivamente, e ciò dicendole, che se ha scelto di salvare un matrimonio finito, accettando la terapia di coppia ma continuando a vedere me, anche solo per cinque minuti, può starsene comodamente a casa, e di tornare solo ed esclusivamente se ci fossero notizie in mio favore.
    Ho ricevuto come risposta, che dire che il suo matrimonio fosse finito, e solo una mia opinione, che il sesso non è essenziale, lei può vivere la sua sessualità con l’autoerotismo, e da allora non è più tornata.
    @Titti, può essere una scelta vivere in questo modo, e forse perché tu hai anche figli….ma vale veramente la pena accettare un matrimonio in questo modo??
    Dopo che a prescindere tu, ti sia sentita presa in giro da lui, ti abbia aiutato a vedere come sei realmente, perché la funzione che ha avuto il tuo ex è averti fatto vedere chi sei e quali sono i tuoi bisogni.
    Scusami ma leggendo mi hai ricordato la mia ex.

  • Titti, 19 Novembre 2021 @ 18:05

    @ellelle nel mio caso la differenza è sostanziale . Mio marito sa cosa provo. Cosa vorrei e perché. Praticamente sa cosa è successo anche se non tocca l’argomento. Ho parlato e continuo a parlare chiaramente con lui ( se mi facesse una domanda diretta gli direi tutto anche dell’altro). Ma ho di fronte un muro. Ora come negli ultimi (tanti) anni. Sa che la fine del mio amore deriva dalla.negazione che mi ha fatto subire per anni. Sa che lo stimo come persona e come padre, certo non come compagno. Sa che tornerei a letto con lui e che credo che in tal caso le cose potrebbero migliorare. Sa tutto ma non gli importa. Non vuole venire a letto con me ma vuole mandare avanti la vita familiare perché mi ama(?). Io non so se questo mio bisogno di rapporti fisici sia ” normale” ” sano”. So che c’è, ripeto , non tanto da darmi ai rapporti occasionali ma c’è e non posso negarlo per sembrare una persona migliore. Era una parte fondamentale del mio rapporto con l’altro, del mio amore per lui. Lo amavo a 360′ e nei 360′ era irrinunciabile anche quello.

  • Titti, 19 Novembre 2021 @ 17:56

    @Molly,, ma certo. In tanti anni ho pensato e affrontato con lui tutte le ipotesi possibili e immaginabili. E quando dico tutte intendo tutte. Non vuole che facciamo terapia, non vuole fare accertamenti .Non vuole separarsi. Mi ama, dice. Sa che non lo amo. Sta benissimo così dice. Il sesso non gli interessa, sostiene. Sa che per me è una sofferenza immensa. Glielo ribadisco periodicamente. Ha un’altra? Un altro? Chi lo sa. Sostiene di no. Semplicemente non gli importa fare sesso. Dice. Come mi vedo fra cinque anni? Come adesso. Una donna con molteplici interessi, brillante simpatica , solare nonostante i problemi importanti di salute. Che manda avanti un matrimonio azienda e che per quanto le riguarda ha chiuso con l’amore.

  • Titti, 19 Novembre 2021 @ 17:23

    @ale.lo so , hai ragione. Eppure a me basterebbe questo. Ho conosciuto l’amore, l’ho perso. Era una truffa. In questo momento della mia vita mi basterebbe anche il compromesso, la decisione presa a tavolino con mio marito.. Sto invecchiando ( male) mi sa… Ahah

  • Molly, 19 Novembre 2021 @ 16:52

    “Titti, 19 Novembre 2021 @ 09:56Rispondi
    @leilei peccato che lui non mi voglia più da anni e che di recente mi abbia detto di non nutrire nessuna speranza in merito.“

    Mi dispiace leggere questo @Titti. Ma mi sembra molto strano che un uomo rinunci a fare sesso con la moglie e in generale. Non è che si è trovato la soluzione per sé fuori casa? In genere gallina che non becca ha già beccato.

    Hai mai preso in considerazione questa ipotesi? Non dirmi che lui ti ha detto di no e gli credi.

    Come ti fa sentire l’idea che possa avere un’altra? Che età avete per decidere che volete rimanere insieme in una vita così insoddisfacente? Come ti vedi fra tre o cinque anni?

  • Titti, 19 Novembre 2021 @ 13:08

    @ads posso pure andare in coma etilico.. mio marito non farebbe un plissé…

  • elleelle, 19 Novembre 2021 @ 12:47

    @maribel
    Hai espresso il mio stesso pensiero. Stessa esperienza di vita, anche io non sono stata di certo chiusa in casa per cui adesso non ho più la necessità di ripetere certe esperienze.
    Il sesso tanto per fare non mi interessa e infatti ho già rifiutato alcune occasioni.

  • elleelle, 19 Novembre 2021 @ 12:26

    @leilei
    Come fai a dire che si è a cavallo, semmai il contrario. Vuol dire fare a un altro quello che è stato fatto a noi.
    Allora cosa ci si lamenta a fare, se si è disposti a fare la stessa cosa e cioè a servirsi di una persona di cui non si è innamorate per i propri bisogni? Perché parlate male dei vostri ex, se siete simili a loro e pensate di fare le stesse cose?
    Ha ragione @ads allora, questa è solo ipocrisia per giocare il ruolo della vittima, perché in realtà il contenuto è lo stesso. Meglio allora che queste prese per il culo siano considerate una ruota che gira: una volta a voi, una volta a loro. Si soffre meno se si mettono le proprie esperienze nella giusta prospettiva.

  • alessandro pellizzari, 19 Novembre 2021 @ 12:22

    Senza amore sono tutte decisioni a tavolino e compromessi

  • Dispersa, 19 Novembre 2021 @ 11:14

    @Leilei non penso che uno che continua i rapporti con il proprio coniuge e lo stima sia a cavallo, altrimenti qua gli uomini sarebbero tutti a buon punto, semplicemente si prende il positivo che la vita ci dona ma sempre con il rischio che un futuro tradimento possa essere nascosto dietro l’angolo!!

  • maribel, 19 Novembre 2021 @ 10:46

    @tutte
    io del sesso senza amore non me ne faccio più niente. non sono stata esattamente una suora negli anni, ho fatto quello che volevo e che mi andava, come mi andava… e quindi non ho delle carenze del passato. adesso non voglio sentirmi nè pressata nè tenuta a fare cose che il mio corpo non ha più come prima la necessità di soddisfare se non c’è amore, inteso come complicità, stima, reciprocità e sentimento e una buona dose di istinto. di un amante per gioco non me ne farei assolutamente nulla. non mi interessa.

  • Titti, 19 Novembre 2021 @ 09:56

    @leilei peccato che lui non mi voglia più da anni e che di recente mi abbia detto di non nutrire nessuna speranza in merito. Vuole che restiamo insieme perché mi vuole bene e vuole che mandiamo avanti la nostra famiglia. Tristissimo ma è così .

  • avvocatodistrada, 19 Novembre 2021 @ 09:48

    @vai titti, stasera bevi un bicchiere e ti lasci andare.
    comunque sta cosa è abbastanza diffusa ma è molto tenuta nascosta da mariti e mogli,
    un uomo non dice agli amici che non fa piu nulla con la moglie,la moglie con l’amica si confida.

  • Leilei, 19 Novembre 2021 @ 08:56

    Titti se hai ancora stima per tuo marito e ti piace fare sesso con lui, direi che sei a cavallo!!!

  • Titti, 19 Novembre 2021 @ 07:36

    Aggiungo che nella vita, ho amato una sola persona ed è stato il mio ex. Mai provato niente del genere. Ciò non significa che lo rivorrei nella mia vita, considerando chi si è rivelato, ma tant’è.

  • Titti, 19 Novembre 2021 @ 06:53

    @ads, se mio marito per miracolo tornasse a cercarmi, non mi sottrarrei di certo. Anche se non lo amo più. Ne siamo consapevoli entrambi. Non fa di me una brutta o una bella persona. È così e basta. Con l’altro era amore folle, magia, ma tornerei a letto con mio marito anche subito. Il mio amore per lui è venuto meno soprattutto per quanto mi ha negato, per anni. E a me il sesso piace. Certo non con la qualunque, ma sicuramente non solo se c’è amore.

  • Titti, 19 Novembre 2021 @ 06:47

    Io immagino, per noi: “Ciao moglie, lui mi raccontava di quanto fossi trascurata, sciatta, anche nella gestione della casa, pigra nel tuo lavoro e come lo privassi della sua autostima anche a letto” ” Ciao amante, dedico la mia vita alla famiglia, ai figli e mi barcameno anche sul lavoro. Nonostante la sera arrivi distrutta, lui trova sempre la cena in caldo. Non arriva mai prima delle 22.30 perché è un grande sportivo. Mi cerca di tanto in tanto e io ci sono sempre, ma spesso la stanchezza e la consapevolezza del suo egoismo mi spengono” ” Hai ragione moglie, è la persona più egoista che abbia mai conosciuto, privo di qualsiasi forma di coscienza. Mi ha voluta follemente, mi ha raccontato bugie, mi ha usata e poi ha deciso di rimanere con te, perché ha scoperto di amarti” ” Lui non ama nessuno mia cara, solo se stesso, non avrebbe mai abbandonato la vita perfetta che si è costruito. E io resto con lui, solo perché ( forse) non so di te e perché non so quanto realmente io valga”. ” Di sicuro meriti di meglio, moglie” ” eh amante…in fondo in fondo va bene così..” ” hai ragione, cara moglie.. non sono migliore di te”.

  • Dispersa, 18 Novembre 2021 @ 17:52

    @Leilei no non sono più innamorata e probabilmente non lo ero ormai più da tempo, però ho sempre provato e ad oggi provo un grande affetto.
    Se lui mi cerca ma io non ho voglia non metto più la testa sotto il tappeto, e glielo dico apertamente, cosa che prima non facevo.
    Ma nonostante tutto non mi privo del sesso…
    Poi se lui un giorno mi venisse a dire che a lui così non piace più o che i tempi li detto il più delle volte io non ne sarei stupita.
    Sarò sincera se tornassi indietro e non avessi avuto un figlio così giovane probabilmente lui non sarebbe ora al mio fianco… Ma questo succede a tanti, vuoi per un motivo o per un altro, ma è quello che penso ora come ora.
    Il mio uomo ombra è stato il famoso termometro che misura la febbre ed io probabilmente sono stata il suo.

  • avvocatodistrada, 18 Novembre 2021 @ 16:47

    brava @dispersa apprezzabile la tua onestà,
    io non avevo dubbi a proposito.

  • Dispersa, 18 Novembre 2021 @ 15:59

    @Ads sì, il primo periodo perché ero eccitata dalla novità, poi per non destare sospetti e alla fine perché certi ‘bisogni’ li abbiamo anche noi donne!!
    Più e più volte ho ammesso che mi sono comportata come un uomo perché in fondo non volevo rischiare la mia confort zone… E forse proprio per questo non sono mai riuscita ad odiarlo e a staccarmi definitivamente da lui.

  • Leilei, 18 Novembre 2021 @ 15:25

    Dispersa quindi il tuo percorso psicologico ti ha fatto apprezzare nuovamente tuo marito? Non ne sei innamorata ma non lo vivi più come un fratello, quindi cosa provi per lui ora? E’ molto interessante questo punto di vista.

  • avvocatodistrada, 18 Novembre 2021 @ 14:27

    @dispersa, quindi anche le donne non innamorate fanno l’amore se non innamorate e si comportano come gli uomini..

  • Dispersa, 18 Novembre 2021 @ 13:17

    Mi hai fatto sorridere… Magari fosse tutto così semplice!!
    In realtà quando abbiamo iniziato io non percepivo grossi problemi tra le mie mura domestiche e lui si dichiarava innamorato della moglie… Abbiamo iniziato, brutto da dire, per gioco.
    Dopo essere stato beccato si è trasformato nell’uomo ombra, alternando momenti di ci sono per te a momenti a casa va tutto bene e tu sei stata solo una parentesi… E mentre lui faceva così io diventavo una donna bisognosa (che poi ero tutto tranne che attraente).
    Passati tre anni siamo sempre allo stesso punto, solo io dopo un percorso psicologico sono più fredda e distaccata, non è più così stimolante ai miei occhi e se non c’è ci penso meno e a tratti poco.
    Con il mio compagno sono tornata ad un rapporto equilibrato, dove si parla tanto, si fa l’amore regolarmente… Ma consapevole che non sono più innamorata di lui.
    Il mio uomo ombra invece è diverso, per una serie di motivi lo vedo stanco e demotivato, ed ora se n’è uscito con la storia che a casa le cose vanno da schifo.
    Io sono arrivata ad una conclusione, che alla fine sono storie che portano dolore ovunque, dalle persone innocenti in primis alle persone coinvolte, compresa quella persona che è sempre apparsa la più forte e razionale tra i due!!

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