Spesso, nelle nostre storie amorose, esiste un’altra con cui competere. Moglie, amante, una fidanzata che lui continua a frequentare, persino altre donne di cui non sappiamo ma che lo “distraggono” dal concederci le stesse attenzioni di una volta, o darci l’esclusiva.
La domanda, per tutte, rimane la stessa: che cos’ha lei che io non ho? Perché non mi sceglie in modo definitivo? Perché non la lascia ancora?
Vediamo che cosa dice quella che io chiamo l’epidemiologia di coppia, la “mia personal scienza” che studia “statisticamente”, attraverso le vostre storie e confessioni (con un pizzico della mia esperienza) l’andamento delle relazioni di coppia.
La risposta cambia a seconda del vostro ruolo. Vediamoli singolarmente
SEI LA MOGLIE
L’altra, ovviamente, è l’amante. Da quando hai saputo o hai scoperto che c’è, a parte lo sgomento e la disperazione iniziali e tendenti al cronicizzarsi, soprattutto se hai deciso di lottare per tenerti il marito, il fatto di sapere che cos’ha lei più di te ti tormenta ma è anche la chiave per capire quante probabilità hai che tuo marito torni a Canossa.
Beh, lei ha innanzitutto una carta che tu non hai più: il sesso. Tuo marito ti ha tradita, secondo la mia epidemiologia di coppia, perché non scopavate più, oppure non scopavate abbastanza (e abbastanza non è una volta al mese, anche se lui è over 50) oppure scopavate così così. Scopare così così significa che il modulo sequenza (preliminare preferito, posizione preferita, durata preferita, orgasmo preferito) che all’inizio funzionava perché rappresentava il mix del sesso di coppia preferito (appunto) da tutti e due ora è diventato routine, noioso, quasi uno sfogo fisico più che vera attrazione e voglia di farlo. Se poi lo fate così solo o meno di una volta al mese non solo lui ma anche molte donne, prima o poi, spinte proprio da questa mancanza, troveranno un modo per fare del sesso migliore.
E l’amante scopa SEMPRE meglio di voi. Perché ha deciso di mettersi con vostro marito per le sue stesse esigenze (qualità del sesso e suo fascino), perché se è single evidentemente non gliene frega niente che lui sia occupato (e una donna che dà questa sicurezza è un enorme vantaggio per uno sposato, almeno finché lei non si innamora e inizia ad avanzare pretese), perché è un “corpo nuovo” tutto da scoprire, perché è più giovane (non sempre ma spesso sì, o solo più in forma e curata), perché lo riempie di quelle attenzioni che voi ora date a casa, lavoro e figli. L’amante sullo scopare è invincibile per almeno 3-6 mesi, la fase ludica dell’amantato, quella con molto sesso, emozioni e novità.
E non importa che lui scopi ancora anche con voi (cosa che i più negano quando l’amante glielo chiede): lo fa perché in un primo tempo l’eccitazione di avere un’amante ha un effetto ridondanza, porta cioè ad avere più rapporti su due fronti (mio padre diceva che l’esercizio sviluppa l’organo); poi perché un uomo “caldo” difficilmente rifiuta un approccio; infine perché non concedersi a voi, almeno una volta ogni morte di Papa (avete forse notato che siete voi ultimamente a farvi avanti senno lui sta tranquillo?) toglie inevitabili sospetti, e anche quando lo avete scoperto è un buon “calmante” (teorico, ma vi fa sperare in un “mi vuole ancora”).
Scopare meglio di voi non è poco: sono convinto che il sesso rappresenti l’80% dell’asse portante di una coppia, visto che è anche il motivo numero uno, insieme a noia e voglia di emozioni/sentimenti, a portare più del 50% di noi a tradire almeno una volta.
Altro che lei potrebbe avere più di voi? Di solito è una versione riveduta e rinfrescata di quello che eravate voi nei tempi d’oro della coppia: divertente, brillante, vogliosa, fresca, magari senza figli fra le balle e tanti pensieri mutuo compreso.
SEI L’AMANTE
Perché, nonostante il grandissimo sesso che state facendo, la passione, magari anche i sentimenti che state provando tutti e due (almeno dice che è così anche per lui) e il divertimento, le affinità elettive, la luna e le stelle lui non lascia la moglie? Lasciamo per un attimo da parte le solite ragioni che sappiamo pesano tantissimo sulla bilancia (figli, reddito, casa, beni, separarsi costa un botto e non solo in avvocati, sensi di colpa) e concentriamoci su quelle che, sotto sotto, non lo convincono a fare il grande passo, soprattutto se lo ha annunciato (salvo retromarcia) tante volte.
Che cos’ha più di voi la moglie? Di fatto e spesso lui la stima (sì, ho detto stima) più di voi. Quando lui pensa a un possibile futuro con voi, messi da parte gli accessori che rendono una mezza giornata con voi una vacanza (sesso e divertimento, possibilità di parlare ed essere capito, persino poter parlare male di moglie colleghi e amici con qualcuno nudo – in tutti i sensi- di fianco a te), lui lo paragona a quello che ha. E lui ha una donna che certo non scopa più bene come voi, ma alla quale è affezionato (salvo casi di guerra familiare, qui stiamo parlando di una moglie che può competere, non di un’arpia che lo tiene per il collo con figli e soldi: ripeto, andiamo sullo psicologico questa volta, non sul materiale). Magari la stima anche sul lavoro.
Rimarrà sempre la madre dei suoi figli, e questo è un legame viscerale, come quello dei figli con la madre. Tu non ce la fai a scalzarla perché, nonostante tutto, non reggi il paragone. E lui, quando vi pensa sotto lo stesso tetto in un futuro, pensa che tu potresti non essere all’altezza di colei che per tanti anni lo ha reso felice al punto di costruirci una famiglia. Già perché, anche se il loro matrimonio è “finito” da certi punti di vista, lei rimane la casa, tu sei la palestra, la piscina, il campo da tennis. Belli quanto vuoi, ma “annessi” alla casa di famiglia. E se lui non riesce a vederti come “casa”, non andrà a vivere in un campo da tennis.
Sul sesso, poi, ci sono due tipi di uomini: quelli che scopano davvero solo con voi e quelli che scopano ancora, non importa se ogni tanto, con la moglie. La maggior parte degli uomini, su questo punto, mente all’amante: bisogna avere del coraggio per porvi di fronte a questa ammissione che è fonte inesauribile di gelosia e dolore, quindi perché farlo? Una bugia “bianca” si dice, ma nasconde un pericolo. Perché mi risulta, da quello che mi raccontate e ho visto con i miei occhi, che sono quelli che davvero non hanno più rapporti sessuali con il coniuge da tempo non irrilevante a essere quelli che poi si decidono (pochi), purtroppo o per fortuna (dipende dai punti di vista) a crearsi una nuova famiglia.
Insomma, lasciare la strada sicura, per quanto ammaccata vecchia e da riparare, per una nuova della quale non si intravede l’orizzonte è difficilissimo per gli uomini, fatta anche la tara sul discorso soldi e figli, che comunque pesa come la carta legale. Dovete davvero valerne la pena, il letto da solo e due risate non basteranno, quello è l’effetto vacanza e novità.
Dimenticavo: gli uomini parlano meno delle donne ma quanto a promesse alle amanti, se non sono eccezione di correttezza (lui non ti ha mai detto la lascerò, per esempio), sono logorroici. Credo faccia parte dell’eccitazione sessuale per voi dire che siete la migliore, che non si era mai sentito così eccetera eccetera. Se è vero davvero la lascerà. Se, come spesso accade, è una dichiarazione di intenti dettata da entusiasmo coitale, voi non avrete abbastanza carte per vincere la partita.
Ma se è più di sei mesi che state insieme forse lo sapete già dentro di voi: lui fa tante parole, ma pochi fatti. Viene comunque, per un motivo o per l’altro, sempre prima lei e voi non guadagnate terreno: questo è il vero termometro del futuro.
SEI LA FIDANZATA UFFICIALE
Non poche fidanzate single, non importa l’età, devono spesso competere con una o più sconosciute. Sono cioè delle “concubine” a loro insaputa, cioè secondo Treccani Donna che convive in unione libera con un uomo. Per te la domanda diventa “che cosa hanno le ALTRE più di me”. Credo che questo sia un tipo di lotta con l’altra possibile nella vita del vostro uomo che forse non ha la drammaticità delle vostre “colleghe” amanti o mogli tradite ma che ha un grande limite che vi rema contro, se siete prese o addirittura innamorate di lui: l’altra c’è ma è un fantasma. E voi siete la seconda scelta, concubina o riserva, non importa come chiamarvi.
Nel senso che l’altra o le altre sono reali, ma lui ne nega l’esistenza (un po’ come con l’amante all’inizio), e questo non vi permette spesso addirittura di capire perché con voi le cose non vanno bene o come andavano all’inizio. Come si fa a rispondere alla domanda “che cos’ha lei più di me” se non sei neanche sicura o al corrente della sua esistenza?
Facciamo un esempio concreto. Lui dice di essere innamorato, affezionato (ahi affezionato… che è tuo fratello?) preso da voi ma… sta tantissimo su chat telefoni e social. Esce per i cavoli suoi ha molti amici e vi coinvolge in queste cose una volta ogni dieci. Il tempo insieme è limitato: lavoro certo, amici certo, libertà personale (è vero che preserva la coppia, ma non se la coppia di fatto non c’è per mancanza di tempo insieme). Se non siete vittime di un caso di stashing (Lui ti nasconde? Non ti fa mai uscire in pubblico con lui, non conosci i suoi amici, men che meno i familiari, sai poco della sua vita? leggi qui di cosa si tratta) lui potrebbe avere un’altra.
Può essere in fase di corteggiamento di un’altra, o di altre, perché molti maschi, grazie ai social, lavorano su più donne contemporaneamente, in attesa che la prima abbocchi. Oppure aver già rivisto la ex ripescata su Facebook che da acerba bellina si fatta una over superdonna irresistibile. Oppure è già andato a letto con una che gli piace più di voi. In ogni caso, se lui è in caccia, che cos’ha lei più di me ha una risposta: tutto perché tu non basti e, per questo, tutte sono migliori di te potenzialmente. Insomma, sei messa male perché il nemico è nascosto nella giungla, ti spara addosso e tu non capisci neanche da dove arrivano i colpi. Una cosa la capisci: lui è cambiato o sta cambiando. E tu non sei più sul piedistallo, perché c’è (o ci sarà presto) un nuovo sceriffo in città.
Perché non vi lascia? A parte che l’uomo non lascia mai (leggi qui perché) voi siete comode: se è in caccia intanto ha la scopata assicurata, così come in fase di corteggiamento. Se sta già scopando con un’altra magari voi andate, per adesso, ancora bene per alcuni aspetti, anche sessuali. Un consiglio a voi lo passo, ve lo meritate: se appena avete sentore di qualcosa del genere scappare da lui a gambe levate. Non prima di avergli fatto un terzo grado: leggetegli negli occhi le risposte. Nel bellissimo film il Destino di un cavaliere il protagonista dice al suo avversario: Sei stato pesato. Sei stato misurato. E quant’è vero Dio, sei stato trovato mancante.
Se tu sei una “concubina” a tua insaputa non processarti: condanna lui e liberatene. Perché tutte quelle “nuove” hanno qualcosa più di te già da ieri.
Sincerely yours
credito foto iStock princigalli
Ci siamo finalmente! Ve lo avevo annunciato, molte lettrici lo aspettavano e ora posso dirvi, rivelarvi tutto: il mio nuovo libro si intitola La matematica del cuore e uscirà in tutte le librerie il 21 novembre 2019.
Sulla diade amante-moglie mi permetto di aggiungerne una…la moglie in realtà è sua madre..vale per quegli uomini che non l’hanno avuta – in senso fisico o figurato,ad esempio madre depressa che non si è mai presa cura del figlio- e quindi la moglie assurge a quel ruolo dal principio o nel tempo. Quindi, anche se ti ama, anche se tu sei la sua compagna d’amore, oltre a tutti i fattori che citi tu,la moglie è in realtà sua madre..e dalla madre non puoi mai separarti. Le codipendenze sono una realta’…
Molto interessante grazie
E quando la moglie scopre l’amante lo bastona come una mamma, gli dice che non si fa ma lo giustifica come se fosse il figlio e si scaglia sull’altra…per la serie “lascia stare il mio bambino!” E a lui “Adesso smetti di comportarti male! Si fa come dice la mamma!” ..e lui resta non solo in virtù di tutti i soliti vincoli che ben conosciamo ma anche perché la mamma gli ha detto che non si fa…e così come a suo tempo la madre ha fatto la guerra a quella che sarebbe diventata sua moglie ora è la moglie che assume questo ruolo…che ovviamente niente ha a che fare con l’amore o la famiglia…a volte a tenere insieme questi matrimoni non sono solo le convenzioni e convinzioni di cui spesso parliamo..ci sono altri ganci ben più pericolosi e spesso nemmeno visibili a occhio nudo..che richiederebbero interventi di altro tipo..sganciarsi da questi legami e prima ancora riconoscerli richiedono un profondo lavoro su se stessi e l’aiuto di esperti..
Quanto è vero quello che dici Silvia. Oltre ai retaggi culturali e alla difesa dello status sociale ci sono vincoli impossibili da vedere e dolorosissimi da ammettere. La verità è che dovremmo andare tutti dallo psicoterapeuta.
Per il mio amante è il caso inverso: la sua compagna è figlia di una madre depressa e problematica. Ha sofferto per 10 anni di anoressia, che l’ha portata quasi fino alla morte.
Lui l’ha raccolta col cucchiaino, ci ha fatto due figlie. Ma in realtà lei è soggetta ad attacchi di panico e incubi che la fanno svegliare urlando nel cuore della notte. tra l’altro vivono di fianco alla madre e a un fratello di lei, e sono molto legati alle altre 2 sorelle, anch’esse con problemi di depressione. Lui si occupa di fare la spesa e cucinare, di portare le figlie a fare visite specialistiche e persino shopping. Se lascia quella casa è il disastro totale.
Lui vive malissimo questa cosa, perché con me ha conosciuto un altro modo di vivere, godendo delle cose e distinguendo i problemi reali dalle paranoie. vorrebbe fuggire, ma sa di non poterlo fare.
Farsi aiutare e riconoscere di avere un problema o anche semplicemente avere la necessità di andare a fondo su alcuni temi per sciogliere i nodi che ci vincolano in ambito di relazioni non è da tutti e per tutti…a volte non basta nemmeno sbattere contro il muro per rendersene conto ed è necessario ripetere l’esperienza in modo sempre più violento…avere l’umiltà e la maturità di chiedere aiuto però può aiutarci a crescere e diventare più consapevoli, a volte queste esperienze possono essere degli strumenti per affrontare e sperabilmente risolvere temi di base che ci accompagnano nella nostra vita di relazione e che inevitabilmente arrivano dal nostro vissuto…scusate per la digressione dal tema principale ma credo sia pertinente
E’ pertinentissimo per quanto mi riguarda…poi sentiremo Alessandro.
Ma a volte non servono umilità e maturità, bensì coraggio di ammettere che c’è un problema forte.
Il mio amante preferisce sfuggire ai problemi, piuttosto che affrontarli. Gli ho detto mille volte che deve parlarle, convincerla a curarsi. E non di sicuro per me, ma per il male che sta facendo a tutta la sua famiglia, figlie comprese. Ma lui dice che con lei è impossibile parlare, perché si irrigidisce e si chiude.
Io non posso e non devo entrare in queste dinamiche, ma lui inevitabilmente mi ci trascina.
E indipendentemente da me, lui non la lascia, perché non può.
Esistono bravi psichiatri che vengono anche a casa prendere tempo quando è troppo è colpevole
Lui non farebbe mai una cosa del genere. In passato hanno parlato con uno specialista (mai specificato che tipo di specialista) per la figlia di 15 anni (paure? problemi col sonno? ancora adesso la ragazza quando ha delle preoccupazioni dorme con la madre ). Nel paese in cui vivono sono molto conosciuti, lui impegnato nel sociale. Tutto deve essere fatto con molta discrezione, altrimenti sai che scandalo! Lui non ha amici di cui si fida abbastanza per raccontare la situazione. Io sono l’unica con cui si confida.
Io ho una vita molto più piena e soddisfacente, ho lui, ma ho anche tanti cari amici e tante passioni.
Lui si è aggrappato a me, sono l’unico spiraglio in una vita di doveri e silenzi.
Ho provato più volte a spronarlo, ma per orgoglio e mentalità non ha mai modificato nulla dello stato delle cose. Ogni tanto scappa e prende una boccata d’aria con me, per riuscire a sopportare la sua pesante quotidianità. Ogni tanto mi dice non so quanto resisterò…ma sono sicura che lui da lì non si muoverà mai. Ha la stoffa del martire.
Ma possibile che nel 2000 conti ancora quello che la gente, gli altri pensano? Che paese arretrato e finto bigotto (visto che la metà della popolazione ha fatto le corna almeno una volta)
Cos’ha lei che io non ho? L’incapacità di farcela da sola, la capacità di farlo sentire in colpa e di sollecitare il suo immenso senso del dovere, due figlie che non è in grado di crescere, senza la presenza quotidiana del padre.
Alessandro non ti immagini quanto, purtroppo. e non siamo nel profondo sud!
Lui mi dice spesso “sai se ci mettessimo insieme che scandalo?!”.
A me sinceramente non interessa proprio nulla. La mia unica preoccupazione sarebbe arginare le sofferenze di quelli che lascio.
E’ infatti è proprio questo che lo attrae: la mia libertà di pensiero e comportamento.
Mi ricordo che la prima volta che ci siamo rivisti dopo 20 anni, l’ho invitato per un aperitivo in un bar in pieno centro città. Per me era la cosa più normale del mondo vedermi con un amico (ho molte amicizie di sesso maschile senza alcun’altra implicazione), lui si guardava intorno col terrore di essere visto da conoscenti. Lui era lontano da casa 30 chilometri, io a 10 metri dal mio ufficio.
Ragazze alla larga dagli uomini che vivono solo di sensi di colpa. Che fanno gli amanti a fare?
Lui infatti non vorrebbe fare l’amante…ma non può fare diversamente. Alessandro tu mi dirai ” e allora che ci stai a fare?” Non c’è nulla di razionale in quello che sto facendo.
Ti capisco e non sei la sola. Anzi
Capisco molto bene quando la parte irrazionale porta a non riuscire a staccarsi da certe situazioni ma dopo un po’ ( per me un anno è già tanto) deve predominare perché altrimenti si rimane insabbiati in queste situazioni che non fanno bene. La vita é breve, bisogna cercare di star bene.. le pene d’amore vanno bene ma fino ad un certo punto…
LEI non farti trascinare nella pesantezza dei suoi problemi familiari…non sei il suo cestino della spazzatura! Ricordati che il tuo essere comprensiva, amorevole, attenta non conterà nulla quando qualche magica forza misteriosa gli farà capire che non potrà mai sganciarsi dalla famiglia…finché scegli di restare con lui almeno prenditi il bello ma non farti tirare nel baratro facendo le veci della moglie se lui, poi, la moglie non la lascia…un po’ di sano egoismo che in queste situazioni non può farci che bene…
Quanto avete ragione! Nell’articolo di Alessandro, mi ci sono trovata nella parte dell’amante. Sono anni che va avanti e non riesco a lasciare andare certe situazioni.
E se mi parla della moglie, mi sento male Ogni giorno mi chiedo “Cosa c’è in me che non va? Non sono abbastanza per essere scelta?” Ecco, non riesco a non pensarla questa cosa.
Silvia hai ragione ma non è semplice, vedo una persona impantanata in una situazione che non ha la forza di cambiare, che ormai vive solo come un dovere.
Ha una dolcezza e una delicatezza che non ho mai trovato in nessun uomo, e una fragilità e una forza che mi commuovono,
Cosa ha lei che io non ho? Me lo sono chiesta infinite volte. È una domanda che fa molto male, mina la nostra autostima. All’inizio credevo di essere meno bella, meno interessante, meno intelligente, meno tutto insomma. E la stessa cosa la pensa anche lei. Ora so che l’unica cosa che per ora ci tiene separati sono i figli. Lei è la madre dei suoi figli. E forse contro questo io non vincerò mai.
Hai ragione Franca. In effetti, la mia autostima è sotto ai piedi. Giusto oggi mi sono sentita dire, ancora “Io non voglio rischiare assolutamente niente”. E mi sono sentita morire, perchè quando Alessandro cita il campo da tennis, la palestra, mi ci sento tutta. Non mi sceglierà mai. Perché con lei ci può ridere, scherzare, andare a letto anche se è monotono. E’ la madre delle sue figlie e io sono solo l’1% di quello che è lei. E chissenefrega se resti con me, anche, ormai da 4 anni, chissenefrega, no?, dei miei sentimenti.
Tanto io non valgo abbastanza per essere scelta.
Se rileggo quello che hai scritto tu ed io, dopo, mi rendo conto davvero dell’autostima che ci è rimasta.
Cara Franca, capisco il tuo pensiero ma non credo sia il pensiero giusto.
Se così fosse non ci sarebbero coppie che si dividono e nuove che si formano.
E’ vero che quando ci sono i figli di mezzo c’è un legame tra i genitori che non viene spezzato dalla separazione, è una cosa con cui bisogna imparare a convivere ma si tratta di rispetto per una persona con cui si è fatto un figlio, un bene per il percorso condiviso.
Ma niente di più.
Si può cambiare, magari non senza difficoltà soprattutto se ci sono figli, ma si può.
Se si incontra l’amore la forza la si trova.
Ovvio che se giustifichiamo, anche in modo buono, cioè per giuste cause, I comportamenti del nostro lui o lei sposato per tanto tempo non credo che possa funzionare.
Chi la pensa come Alessandro ( del tutto lecito come pensiero) che se si hanno figli under 18 non bisognerebbe separarsi per il loro bene, allora non si può far altro che sacrificare la propria felicità a discapito di una vita forse non felice o accontentandosi dei pochi momenti con l’amante.
Chi la pensa diversamente ( secondo me altrettanto lecito pensiero) allora la strada non è facile ma sicuramente fattibile, allora si combatte per poter stare insieme.
Le vie non sono molte, sono solo queste due, e non a parole, ma a fatti.
In entrambe I casi ci vuole coraggio, molto.
Ma il coraggio più grande è togliersi da certe situazioni che, anche se ricche di sentimento e di amore, per la maggior parte dei casi fanno soffrire e non poco. Tanto. Troppo.
L’amante non sposata e innamorata è un ruolo davvero difficile. Può distruggere una persona a lungo andare.
Io sarò presuntuosa, ma invece mi ritengo migliore di lei, e non parlo di aspetto esteriore, a 50 anni pesano altre cose.
Siamo quasi coetanee (lei ha 2 anni in più), io ho fatto un percorso di crescita personale che mi ha dato sicurezza in me stessa, nonostante la vita non sia stata facile con me (ho una malattia autoimmune), ho imparato a volere e godere, mi sono liberata della paura del giudizio degli altri e riesco a dare il giusto peso alle cose che mi accadono. Come dicono gli altri sono una tipa “tosta” perché so cosa voglio dalla mia vita e me lo prendo..
Avevo tutto ciò che volevo, mi mancava però l’emozione dell’amore per l’uomo che avevo accanto, la stima che negli anni è andata via via scemando per tutta una serie di cose, o perché, come dice mio marito sono molto esigente con me stessa e con gli altri.
Poi è arrivato l’altro, dolce, sensibile, romantico, delicato, che in me ha trovato una “pari”, una persona equilibrata con cui parlare di tutto, non una donna da proteggere, ma una donna con cui godere delle cose belle della vita, senza doveri e costrizioni.
La sua compagna non ha mai voluto guardare in faccia le sue paure, si regge in piedi perché si appoggia a lui e a tutto il suo entourage familiare, dal quale non si è mai allontanata, patologico quanto lei.
A volte lui mi manda foto di lei, è tremendo vedere il suo volto tirato e così lontano da tutto quello che la circonda. Giuro che mi fa tenerezza e rabbia perché non riesce a prendere in mano la sua vita.
E’ scontenta del suo lavoro, che la assorbe completamente ma non la soddisfa, non si gode le figlie, ma riesce solo a rimproverarle per un 9 preso al posto di un 10, salvo poi tenerle nel suo letto, e non si sa bene se per sua esigenza o meno. Sente il suo uomo lontano ma non riesce a fare nulla per ricondurlo a sé, salvo ogni tanto dirgli “cerchiamo di non perderci”.
Si sta velocemente avvicinando ad una vecchiaia che potrebbe essere ancora lontana, pensa alla menopausa come ad una catastrofe. E’ solo lei la nemica di sè stessa.
Per quanto lui dica di amarmi, sono sicura che le basterebbe davvero poco per riprenderselo, perché dalla sua ha una conoscenza di 18 anni, due figlie, una casa bellissima, stabilità economica e sociale. Le basterebbe essere presente nella sua vita, e non solo un fantasma con gli incubi notturni.
Di fatto è morta dentro, Lui, attraverso me, sta cercando di non seguirla nella fossa.
Come fai a parlarne così serenamente? Voglio dire, il fatto di vedere le foto di loro insieme, non ti infastidisce? Il fatto di non poter fare altrettanto con te, intendo. Magari sarà come dici tu, sicuramente sarà così, il percorso di vita che hai fatto ti ha resa sicuramente migliore, ma come fai a parlare di lei quando vorresti lui tutto per te?
Elena forse il mio commento è stato travisato. Io non permetto più alla moglie del mio amante di minare la mia autostima. Questa cosa è accaduta solo all’inizio. Mi facevo tante stupide domande che poi nel tempo ho capito essere inutili e deleterie. Ora che il rapporto con il mio amante è andato avanti, nonostante le difficoltà e l’essere stati scoperti da entrambi i nostri coniugi, sono abbastanza consapevole del motivo per cui siamo insieme e del perché siamo ancora nelle nostre famiglie. Io sono sposata e lui pure. La moglie sa che io sono ancora nella sua vita e mio marito pure ma ci sono i figli piccoli e al momento andiamo avanti cosi. Lui non mi ha mai detto che non vuole rischiare niente…anzi è il contrario. Rischiamo sempre. Continuamente. Tutti i giorni. Dico che forse non vincerò mai contro la madre dei suoi figli solo perché per il bene dei nostri figli metto in dubbio l’intensità del sentimento che ci unisce. Se dovesse capitare che lui scegliesse lei, vorrà dire che il nostro non è un amore abbastanza forte ma di certo non perché io sono meno di lei…assolutamente. Siamo sposati con famiglia e vogliamo fare le nostre valutazioni, vogliamo essere sicuri. Parlo di lui e delle sue scelte ma le sue esitazioni sono anche le mie. Perciò nel frattempo vivo questa storia consapevole di quanto valgo. Su questo anche lui sta molto attento. So che arriveremo al bivio prima o poi. Quel bivio che ci porterà a stare insieme o a separarci. Intanto viaggiamo insieme senza esitare un attimo.
Ma come dici tu se io fossi un amante non sposata la cosa sarebbe davvero meno sostenibile. E questo lo dico ad OUTLIER : non permettergli di trattarti cosi. Dicendoti “io non voglio rischiare assolutamente niente” lui ha gia espresso le sue volontà. Lui ha gia scelto. Lascialo perdere e riconquista la tua autostima. So che le mie sono parole dure e non conosco la tua storia ma un uomo che ti dice questo ti sta colpendo a morte e nello stesso tempo ti sta chiaramente passando un messaggio importante. Sta a te raccoglierlo.
Un uomo che non vuole rischiare assolutamente niente ti valuta niente
Outlier scusa ma non sono d’accordo, se con la moglie ha tutto, perché ha cercato te?
E soprattutto, se pensi di valere così poco per lui, perché ci stai?
Come ha già detto qualcuno, l’amore deve farci star bene, se iniziamo a sentirci una ruota di scorta, qualcosa non va…
Hai ragione Lei. Noi abbiamo superato 3 estati e 3 natali. Non poter stare insieme, mi stringe il cuore. Lui, invece, dice che dobbiamo avere una vita comunque. Ecco, non sono d’accordo. Questo spiega sempre il suo momentaneo distacco dopo un periodo lungo di non vista.
Questi sono uomini che quasi mai lasciano la moglie
Sai quando mi hai scritto che un uomo che dice di non voler rischiare assolutamente niente, tu per quell’uomo vali niente? E quindi conferma l’idea che non lascerà mai la moglie?
Posso sembrare ingenua, lo so, ma ne sono molto innamorata e anche se lo so che non la lascerà mai e che verrà sempre prima lei, non riesco a mandarlo a quel paese davvero
Che strazio…. rientro in molte classificazioni ….
Sono una over superdonna…di quelle che si “tengono” di corpo e di testa. Ero la moglie di uno che se ne è andato senza avere un’altra….salvo trovarla pochi mesi dopo. Sono l’amante di uno che ha la fidanzata (non convivente….giammai….e niente figli in comune) che ovviamente non gli basta ma evidentemente non se ne accorge. Sono (più o meno) nella fase dell'”amantato” in cui me ne frega poco dell’esistenza di una fidanzata…. tra l’altro… io vorrei un uomo solido…. e uno con fidanzata a 50 anni e passa e amante al seguito a me fa un po’ ridere. E’ il chiodo per scolorirmi il marito, lui, ma fammi vedere che pasta di uomo è prima di decidere se lo voglio per fidanzato/compagno e perderci la testa.
Ecco, qui Alessandro chiedo a te: non farmi l’identikit della donna …. l’amante, la moglie…. fammi quello dell’uomo….dell’Over fidanzato di ritorno (da un paio di annetti) con dinamica da vecchio marito e amante di supporto, pur avendo letto e casa vuota e soprattutto… spiegami l’uomo di nicchia…il mio ex marito… che – pur mazziato come da copione sul fronte soldi, casa, figli – se ne va….senza un’altra, e con una moglie bella.
L’unica che posso dirmi è che forse come donna rompevo assai….
A te la palla.
Ho dei dubbi che un uomo se ne vada di casa senza avere una metà già pronta. L’altro uomo? Forse è uno di quei 50nni ormai irrecuperabili sentimentalmente che hanno solo voglia di fare i cacciatori di più prede. Vanno bene finché ti vi diverti ma non chiedergli amore
Io non penso che lei abbia qualcosa in più di me, se non il vantaggio di averlo incontrato prima sulla sua strada. Ma se poi lo avessi incontrato prima io oggi non avrei i miei meravigliosi figli, quindi non mi sento in competizione, al contrario, penso solo che doveva andare così e che, seppure un giorno lui sarà di nuovo tutto suo, quello che c’é stato tra di noi rimarrà nel suo cuore.
Lei moglie più di me amante non ha niente, anzi. Io mi sento una donna forte e bella e piena di vita e di interessi, solare. A paragone con lei non mi ci pongo proprio. Io sono io e non ho mai mutato una virgola del mio essere per compiacerlo, difetti compresi.
Andando a stringere, a prescindere dai figli da cui ovviamente non si prescinde mai, di fondo le difficoltà di una separazione, quella del mio amante nello specifico, sono il lasciarle la sua casa, quella che lui ha costruito senza di lei, con i suoi soli sacrifici materiali e non, e il senso di colpa per cose che lei, solo adesso dopo 15 anni di incomunicabilità, sta tirando fuori, costringendolo a fare i conti col suo malessere.
È un uomo sensibile e molto responsabile e immagino che le dinamiche di una separazione, incluse le giustificazioni da fornire a parenti e amici, lo mandino in crisi, soprattutto considerato il fatto che prima di incontrare me lui ha investito tanto nel suo matrimonio e ci ha provato in tutti i modi a farlo funzionare. Ora si è arreso. E di essere il carnefice gli va stretto, per quanto si assuma le sue colpe. Io, per quanto mi dispiaccia vederlo star male, e tenti di fornirgli amore, supporto, confronto, spero finalmente sia giunto il mio momento. Ho aspettato anni, ho fatto i miei passi e affrontato tutto questo per lui, prima di lui, ma di fatto credo che entrambi, se ci siamo trovati, è stato perché stavamo con le persone sbagliate. Prenderne atto è doveroso per noi e per loro, per non vivere una vita a metà, con la testa sotto la sabbia. Io alla felicità ci credo.
Belle me tue parole Grazia. Posso chiederti.. dici che hai aspettato anni…quanti?
3 anni Franca. Può darsi che alla fine lui soprassieda e rimanga con la moglie. Non posso ancora cantare vittoria. Non ce l’ho, non è accanto a me. Di fatto dorme ancora con lei. Però, se devo fidarmi, dice che la crisi è aperta. O adesso o mai più. Io non ho smesso di sperare mai… ma se davvero non è adesso è anche giusto che davvero non sia mai più. Nel caso me lo imporrò categoricamente.
Se dorme con lei potrebbe essere per i bambini. Per salvare la forma. Però 9 uomini su 10 che dicono che non hanno rapporti con le mogli li hanno
L’amore di fondo è soprattutto fiducia. Lui mi dice che non la tocca da più di un anno. Mi sono fatta anche vedere piuttosto disincantata al riguardo, e onestamente non mi interessa. Posso solo sperare e aspettare. I fatti parleranno. Nel frattempo mi fido. Con una data di scadenza. Dopo la quale riprenderò la mia vita e guarderò oltre. Altro non posso fare…
La scadenza è fondamentale
Grazie per la risposta. Mi chiedo spesso quanto riesca ad andare avanti la storia tra due amanti. Dipende da tante cose…lo so. Ma confrontarsi è importante. Ti auguro che la tua fiducia sia ben riposta. Anche io mi fido del mio amante e delle cose che mi dice. A volte pensa…preferirei una bugia a certe dolorose verità…!
È giusto darsi del tempo, provarci fino in fondo ma come hai detto tu Grazia ci vuole un termine ultimo oltre cui non si può andare. Indipendentemente da come andranno le cose non si avrà il rimpianto di non averci provato.
Dopo i sei mesi ludici e spensierati o ci si ferma o scattano i sentimenti. Con i sentimenti si iniziano a fare progetti per un futuro insieme a gradi. Però di solito dopo un anno e i sei mesi ludici si capisce dove i Due amanti stanno andando anche perché pochi amanti riescono a superare due Natali e due vacanze estive senza poterle condividere
Hai detto giusto Alessandro. E se scattano i sentimenti sono dolori. Stamattina ci siamo visti in riva a un fiume, abbracciati per due ore, ci siamo detti tutto quello che abbiamo dentro. Ma nessuno dei due e’ pronto, anche se la tentazione e’ forte.
Navighiamo a vista…
Noi abbiamo superato due Natali e due vacanze estive. Quest’ ultima è stato un calvario per entrambi. Io ho cercato di controllarmi lui invece è stato male ed è venuto a cercarmi fin dove mi trovavo. Ci avviciniamo al terzo natale. Vi aggiornerò su come ce la passeremo.
Noi ci siamo lasciati alle spalle la seconda estate…Alla terza lontani spero con tutto il cuore di non arrivare….
Ti sembra strano che a me vada bene così?
Mi attrae, mi fa ridere, mi sento desiderata, pensata….
Ho avuto una vita matrimoniale con alti e bassi, comunque mi sono sentita amata.
Amo il mio lavoro, la mia casa, uscire con gli amici.
Questo uomo, impegnato, un figlio piccolo mi soddisfa e insieme ci ritagliando momenti emozionanti.
Mi piace ma non lo vorrei per me. Adoro ricevere la sue attenzioni, mi piace fisicamente ma non vorrei dividere la mia casa e il mio quotidiano.
Lo desidero molto ma se non è possibile vederci non è pianto e stridore di denti.
Le vacanze le faccio con gli amici, il Natale con i miei figli e il loro papà.
Lui è una presenza che completa la mia vita e mi regala felicità sorrisi complicità.
Finché dura, sto bene cosi
Va bene così se sei serena e ti basta
È tutto esatto quello che scrivi, Alessandro mi viene la pelle d’oca… io sono l’amante e mi ci rivedo all’100%… io pur essendo più bella, più giovane ed anche più colta di lei… ho comunque un “grave” difetto: sono straniera… purtroppo lei vince per il solo fatto di giocare a casa…
Non sapevo che essere straniere fosse un impedimento alla felicità
Hai ragione, non lo è, ma io in questo caso parto svantaggiata: lei è “la donna nostrana”, affidabile, situazione economica stabile, lavoro e tutto… Molto probabilmente, come tu accenni, lui la stima più di me, ma non lo ammette, dice che io sarei la sua donna ideale per tutte le qualità che possiedo… ma praticamente sceglie e risceglie lei ogni giorno che passa… tu mi diresti: “non ti amma abbastanza”, e molto probabilmente avresti avuto ragione, caro Alessandro… altrimenti “volere è potere” e mi avrebbe invitata a prendere un volo in aereo, venire in Italia, e costruirci una nuova vita insieme, io e lui…
Già
Caro Alessandro, questa te la devo proprio raccontare, e soprattutto voglio sentire il tuo parere.
Solità conversazione serale via wapp, lui mi scrive: stasera mi ha detto che quando avremo un po’ di tempo vorrebbe regolarizzare la nostra situazione (sposarsi, ma lui non ha pronunciato la parola), perché in caso di problemi di salute uno di noi abbia la facoltà di prendere decisioni per l’altro (motivazione molto romantica per sposarsi)..
Gli ho detto allora è arrivato il momento di salutarci.
Gli ho sempre detto che nel caso in cui avessero deciso di sposarsi io mi sarei fatta da parte, perché mi sembrava davvero un’ulteriore presa in giro per lei giurarle fedeltà davanti alle figlie, mentre la tradiva con una donna a cui diceva “ti amo”.
Nel corso dei loro 17 anni insieme era stato lui qualche volta a proporlo a lei, ma lei aveva sempre rimandato, dicendo che non aveva tempo per organizzare il tutto.
Ma la frase che mi ha gelata è stata “ma chissà quanto tempo passerà ancora, tra il dire e il fare…”.
Questa è la frase che mi ha fatto partire l’embolo. Come avete potuto leggere sopra, lui vive una situazione davvero disastrosa, con una donna instabile emotivamente, e in tutti questi anni non ha mai avuto il coraggio di affrontare con lei la situazione e convincerla ad affrontare i suoi problemi (depressione, attacchi di panico e paure varie).
E anche questa volta, davanti alla sua proposta, non ha saputo cogliere l’occasione per metterla davanti alla situazione.
Io nel suo caso l’avrei presa da una parte e le avrei detto “senti bambolina bella, se vuoi che ti sposi devi smetterla di fare la bella addormentata e cominciare a fare la madre e la moglie. Altrimenti più che sposarti, io potrei anche andarmene.
Ma ancora una volta ha dimostrato di non avere il coraggio di affrontare la situazione e di essere assolutamente manovrato da questa donna.
Premesso che non ho nessuna intenzione di mandare per aria due famiglie, mi sono stufata di uno che dice tanto di avere le spalle larghe e poi continua a lamentarsi con me della gravità della situazione, senza avere il coraggio di fare nulla.
Non gli ho spiegato queste considerazioni, gli ho solo scritto che la chiudiamo qui.
Per amare un uomo devo constatare che le sue palle siano più grosse delle mie, altrimenti la stima nei suoi confronti si dissolve come la neve al sole.
Cosa ne pensi Ale??? Cosa ne pensate amiche?
Che hai fatto bene non perderci un minuto di più
Sinceramente mi sono sentita profondamente offesa, in pratica in un anno e mezzo sono stata il suo diversivo per sopravvivere alla pesantezza di quella casa, la sua psicoterapeuta personale, che deve solo ascoltare, tanto se anche dà consigli, questi non sono seguiti dalle azioni. Sono stata il cestino dove buttare i suoi problemi e dal quale trarre qualche ora di piacere e di leggerezza, ma soprattutto la forza di andare avanti.
Sono stufa di attrarre vampiri emotivi (uomini e donne), ma soprattutto sono stanca di avere le palle, mettere a posto le situazioni, prendere decisioni. E’ una vera condanna.
A questo punto ironicamente modificherei il titolo in: “cosa ho io che lui non ha?” ah…ah…
a chi chiede quanto tempo bisogna aspettare io posso portare la mia esperienza. Parlo di un uomo, il mio molto simile a quello descritto da Grazia, un matrimoni, il suo, lungo anni iniziato poco più che ventenni, nessuna crisi apparente, tanta stima e rispetto, tanto lavoro e tanti sacrifici, una bella casa,con figli poco più che maggiorenni che lavorano (particolare, questo, decisivo). Io ho aspettato esattamente i tempi descritti da Alessandro, 6 mesi ludici + 1 anno di progetti. Poi ho dato una scadenza, le seconde vacanze estive. Lui l’ha rispettata, rimettendoci la casa, il rapporto con i figli, uscito con solo un paio di scatoloni con dentro i suoi vestiti e con il suo solo stipendio. Tutto il resto è rimasto nella loro casa. Non è semplice, ma sopravvive, anzi … vive. Felice? Se si esclude la nostalgia per il rapporto “temporaneamente” sospeso coi figli, sì è felice. Tutti i sensi di colpa, le paure delle reazioni dei parenti stretti, dei pettegolezzi della gente, i timori di veder svanire anni di sacrifici, di entrare in una nuova famiglia con un figlio adolescente non suo… tutto affrontabile in cambio della felicità pura di tornare ad amare ed essere amato.
Quindi …per quanto mi riguarda posso dire che se amano, se hanno figli grandi, se hanno le palle … lo fanno. Se non lo fanno è a loro che manca qualcosa, non a voi, non alle loro mogli. In bocca al lupo a tutte
Io ho la sfortuna che i figli siano ancora relativamente piccoli. Ma non posso certo aspettare altri 8/10 anni che abbiano la maggiore età. E’ trascorsa la terza estate e a breve arriverà il terzo Natale. Dopodiché, o anno nuovo, vita nuova, o per me finisce così. Non sono più disposta a dividerlo con lei, fosse solo formalmente. Non sono più disposta a rimandare la mia vita. La mia vita è adesso. E invece lui trova sempre scuse per procrastinare questa decisione e non fa che peggiorare le cose, il nostro rapporto, il suo rapporto con lei, quello con i figli. Per me è diventato tutto troppo pesante e ingestibile…
Grazie Ema per la tua testimonianza. .. Mi conforta…Noi ci amiamo e il problema è il lavoro della moglie venuto a mancare a giugno…ma…. Mi sono data come scadenza le vacanze estive… Non potrà andare avanti per sempre e la felicità ha sempre un prezzo, alto, altissimo ma largamente ricompensato!
Ritengo che chi ha figli piccoli nel senso di minorenni o una moglie senza lavoro per la quale si prova comunque affetto stima e rispetto, sia una persona degna del vostro amore, che difficilmente però credo vi sceglierà. E non possiamo fargliene una colpa. Così come è giusto che voi andiate avanti con la vostra vita. Tanti tasselli devono essere al posto giusto credo per fare questo tipo di scelta. L’amore non basta da solo. Ma non per questo sono delle brutte persone se rimangono dove sono talvolta.
La penso come te….Gli starò vicino finché riesco e se non dovesse andare come speriamo…Non sarà colpa di nessuno ….
Giusto. Nel mio caso è successo che l’altro giorno, forse anche aiutata dalle storie commentate in questo articolo o anche dai confronti avuti con voi, ho chiesto al mio uomo sposato “Ma ti sei innamorato di tua moglie?” Lui, senza guardarmi in faccia, mi ha risposto “Certo”. Pugno nello stomaco. Così, poi, mi è scattata la successiva domanda “E allora, dopo quasi 4 natali separati e 4 estati già fatte, cosa sono io e cosa vuoi da me se la ami e non ti devasta il fatto di non stare insieme?” Non mi ha risposto. Più che altro ha solo detto che gli piaccio moltissimo e che non mi ama, non perché mi manchi qualcosa o io non sia abbastanza, ma perché non si può stare insieme, perché ha due figlie e non vuole arrecare dolore a nessuno.
quindi dopo tutte queste pugnalata, sono sparita.
mi ha cercata lui per sapere se fosse tutto ok, più volte. non ho ancora risposto.
Stesso copione il mio. “Non sono innamorato di te, voglio più bene a te che a lei, l’unica pecca che ha lei è che non mi soddisfa sessualmente”
Premetto che la tradisce da prima del matrimonio…ha minimizzato dicendo che erano solo avventure, io sono stata una storia lunga ma…non riesce a decidere, sarebbe un gran casino, i parenti, la figlia…
Cosa sono io x te? Mi dai la carica per stare bene a casa.
Al che ho detto BASTA, non ho più tempo da perdere!!!
Outlier85… mi dispiace tantissimo… sò come ti senti, ma ti devi fare coraggio… oltre al fatto che ha due figlie, lui ti ha detto chiaro che non ti ama…
A loro non vuole arrecare nessun dolore, ma a te sì, anche se sà che lo ami e che soffri questa situazione…
Ha detto che non ti ama, che non ti sceglie, adesso ti cerca, forse ti dirà che gli manchi e che ti ama! Ma se non ti sceglie non ti ama, e ormai lo sai, te lo ha detto lui in un momento tranquillo…
Ti spezza il cuore, lo so, ma secondo me fai bene a sparire… Lui, se ti ama, ti trova e ti sceglie, altrimenti ti stà usando e sarai tu a soffrire, mentre lui passerà altri natali ed altre vacanze felicemente con la moglie! Fatti forza cara Outlier..! Un abbraccio!
Questi uomini lo fanno solo per il sesso
Se sono passati mesi e anni senza che si sia innamorato… La vedo dura…In fondo si cambia solo per amore, per amore si distrugge e si ricostruisce. ..Se non c’è perché farlo?. ..però è stato sincero, ti ha detto la verità. ..
si lo so, è stato sincero. magari ha fatto un passo indietro. continua a cercarmi, ma se non per una ragione vera direi che il ns percorso è finito qui.
una volta mi ha detto che mi amava, che avrebbe detto alla moglie di amare un’altra donna, ma poi è stato scoperto e ovviamente non è andata cosi. poi è tornato a cercarmi ma si sa, se non ha preso una decisione diversa, vuol dire che non cambierà mai. può pure amarmi e dirmi cazzate, ma il punto è sempre lo stesso.
Esatto
Anni buttati!!
Ma alla fine in queste situazioni che mi sembrano molto tristi e piene di emozioni forti c’e’ un vinvitore o si è tutti perdenti?
Si è tutti perdenti a meno che l’uomo non se ne sua solo approfittato. Però ci sono coppie che rinascono da un tradimento e anche nuove coppie che si formano. Direi 20/30%
Be’ alla domanda se qualcuno ne esce vincitore penso alla canzone “né vincitori né vinti si esce sconfitti a metà “… Forse non vince neppure chi ha preso in giro perché si racconta e racconta ad altre persone balle per sopravvivere…… Forse è una sconfitta anche questa…
Non credo che quelli che vivono di balle per scopare in giro vivano bene
Non credo nemmeno io ma poi bisogna vedere se una coscienza ce l’hanno o se riescono ad autoassolversi….in ogni caso la condanna di chi racconta balle è di non essere più creduto quindi dubito che poi riescano a cavarsela un granché bene dopo
Si auto assolvono ma non basta
Ma per questi tipi che non hanno remore a far soffrire noi piuttosto che le mogli, fregandosene dei nostri sentimenti (vedi il mio uomo sposato) prima o poi la ruota girerà? O saremo sempre noi a patire e loro non soffriranno mai?
Loro se non soffrono vivacchiano. Non sono infelici ma non conoscono felicità. È il limbo dei sentimenti
Per vivere bene no di certo…come mi ha detto un amico l’altro giorno “di sicuro lui sta peggio di te, tu hai la libertà della verità mentre lui vive nella prigione della bugia”
No credo che le donne soffrano mediamente di più. L’uomo è egoista la donna sentimentale
Credo che il suo peggio fosse proprio riferito al vivacchiare che dicevi prima…alla fine non avere il coraggio di vivere la vita fino in fondo vuol dire essere zombie…tra “vivere” e “cercare di vivere” c’è una differenza sostanziale
La telenovela continua…sabato mi scrive, dice che non ha capito perché ho scatenato tutto questo putiferio, e lui mi ha raccontato della cosa del matrimonio solo per evidenziare quanto lei sia pessimista.
In pratica lui dice che non essendo sposati, lei, nel caso lui venisse a mancare, perderebbe un sacco di diritti (hanno comunque la casa in comproprietà, così come il conto corrente, quindi sono balle)e se dovessero venire a mancare entrambi, le figlie non potrebbero essere affidate ai parenti ma andrebbero adottate da estranei.
Gli ho detto dovreste proprio essere sfigati a morire insieme nei prossimi tre anni, visto che dopo la figlia grande diventa maggiorenne e la piccola verrebbe affidata a lei.
A parte che potevate morire anche 10 anni fa, ma non vi siete sposati perché lei non ha trovato il tempo per comprarsi il vestito, siete ridicoli.
dice che l’ho offeso, ma non ci molla, dice che sta malissimo.
Gli ho detto possiamo rimanere amici, per me non c’è problema, ma non ci vedremo mai più.
Gli ho detto non mi gioco la mia famiglia per te, la sicurezza economica, la tranquillità di una coppia che in fondo resiste.
Ma che cos’è un commercialista o il tuo uomo?
Mio marito o l’amante??? L’amante è laureato in economia e commercio ah…ah…
Lei …leggendo qua e là i tuoi commenti in realtà io non capisco proprio cosa vuoi da quest’uomo. Tu per prima da quel che dici non lascerai mai la tua famiglia per i tuoi figli, se non ricordo male ho anche letto che in fondo tu ci stai poi bene a casa tua, anche con tuo marito, esclusa la passione e l’emozione che è venuta a mancare. Non vedo perché criticarlo e attaccarlo. Sembra quasi più un modalità per tenervi vivi come se vi steste già annoiando. Boh… questa è la mia impressione.
“E non importa che lui scopi ancora anche con voi (cosa che i più negano quando l’amante glielo chiede): lo fa perché in un primo tempo l’eccitazione di avere un’amante ha un effetto ridondanza, porta cioè ad avere più rapporti su due fronti (mio padre diceva che l’esercizio sviluppa l’organo); poi perché un uomo “caldo” difficilmente rifiuta un approccio; infine perché non concedersi a voi, almeno una volta ogni morte di Papa (avete forse notato che siete voi ultimamente a farvi avanti senno lui sta tranquillo?) toglie inevitabili sospetti, e anche quando lo avete scoperto è un buon “calmante” (teorico, ma vi fa sperare in un “mi vuole ancora””
ALESSANDRO RIPORTO QUESTO PASSAGGIO DEL TUO SCRITTO PER CHIEDERTI UNA COSA: Per noi donne, quando abbiamo un amante, è difficilissimo riuscire ad avere rapporti con il marito, un po’ perché siamo troppo prese dall’amante, e quindi il marito non ci fa nessun effetto, e un po’ perché ci sembra quasi di “tradire” l’amante, facendo sesso col marito. Ma noi donne possiamo anche fingere,sperando che finisca presto.
Per un uomo invece, com’è??
Riesce sempre
Alessandro, e quando non riesce più? Io non ho prove materiali, ma se mi fido di quel che mi dice, non dorme neanche più con lei nello stesso letto. Dice di essere in dirittura di arrivo. E mi fido perché vedo che ha più voglia di prima di stare con me, di dormire insieme (quindi non solo di fare l’amore). E’ più presente e amorevole, progetta e ha voglia di condividere forse mai come prima d’ora.
Come ha detto lui, o adesso o mai più. Se dovesse giungere l’ennesima delusione temo che stavolta il rapporto non ne uscirebbe indenne. Penso alle vacanze di Natale e tremo. Quelle saranno il banco di prova definitivo. Sono anche disposta a che le trascorra con i suoi figli, in “famiglia”. Ma il primo gennaio deve fare la valigia. O io non lo aspetterò più.
Ema fondamentalmente io sono monogama, amo un uomo per volta, in questo caso il mio amante. Il pensiero che lui possa provare quello che prova per me anche per la sua donna, mi manda fuori di testa.
Sono disposta a sopportare tutto, a vederci poco, a mantenere la situazione, solo se lo fa per motivi “pratici”: le figlie, la casa, la tranquillità economica.
Solo così posso accettare di non essere la scelta, ma l’alternativa.
La paura che quel “ti amo” che ha iniziato a dirmi da poco sia solo un modo per non perdermi ogni tanto si fa sentire prepotentemente, e allora ho bisogno di conferme forti.
e quale dovrebbe essere la conferma forte?
Io so solo che da amante, quando la moglie ci ha scoperti, ha scelto di restare con la moglie. Nonostante lei lo pedini, lo controlli in tutto e per tutto, sta con lei. Fanno anche sesso, forse lei pensa che così lui se ne stia buono buono. Povera illusa. Ma intanto lui sta bene così. Ama me ma sta con lei? E io dopo mesi e mesi di sofferenza sto piano piano arrivando alla conclusione che lui sia solo un egoista senza palle. E ha ciò che si merita.
Come ti capisco Pamela. Anche nel mio caso è così. Possono inventarsi le peggiori cose, ma se alla fine decidono di non scegliere te o me in questo caso, forse così male non stanno. Certo, anziché dire “mi sono innamorato di te” e poi non lasciare la moglie, sarebbe meglio essere onesti e dire “voglio solo la trombamica, quella che mi restituisce quel brio a letto che non ho”. Ecco, io nel mio caso avrei preferito così. Dopo quattro anni ormai che viene a letto con me e poi decide di allontanarsi e tornare perché gli piace questo gioco, gli ho detto “senti, se mi devi prendere ancora in giro e non rispetti me in quanto donna innamorata, fai in modo che se ti allontani poi non torni a rompermi le palle perché io ci soffro”.
Ieri sera il mio amante mi ha raccontato di essere andato a comprare un paio di scarpe con la sua compagna. quando si è tolta gli stivaletti per provare le scarpe nuove, sono scoppiati a ridere perché lei aveva delle calzine orrende, e per di più di colore diverso…
Mi ha detto “ho pensato a te che non hai mai un capello fuori posto, sempre tutta coordinata”.
Ma davvero può pensare che io, in coppia da venti anni, a casa mia sia sempre fashion, con trucco e parrucco a posto e camicia da notte sexy???? Di certo però non vado in giro con le calze spaiate ah…ah…
Però i coniugi mi pare abbiano un buon rapporto. Shopping insieme, risate e battute… dovete rendervi conto nella realtà se siete e sarete sempre e solo amanti o ci sono potenzialità per una nuova coppia. Su questo si deve decidere se andare avanti. Si può fare le amanti senza aspettarsi altro se questo vi va bene ma se dovete subirlo o vi fa soffrire dateci un taglio quando è meno difficile
Io gli ho dato l’ultimatum
Il 1° gennaio IO comincio una nuova vita, con o senza di lui. Ha un mese di tempo per comunicare a sua moglie che il 1° gennaio (se vuole stare con me) se ne va di casa.
Io dico che non lo farà
Questa data serve più a me per troncare di netto una volta per tutte questo stillicidio di promesse infrante.
Sono stanca, troppo. Non posso più tollerare questa situazione.
Ema:e quale dovrebbe essere la conferma forte?
E che ne so…:(
A me i suoi aneddoti familiari, per fortuna pochi, mi rabbuiano. Per lo più sono lamentele sul fatto che litigano spesso ma io non voglio sapere nulla di lei. La verità è che siamo coppie normali, senza picchi di intolleranza che potrebbero giustificare un divorzio, con gli scazzi tipici tra marito e moglie ed episodi di regolare quotidianità, quindi nella logica lucida di Alessandro nel mio caso non saremo mai una coppia solo perché ci siamo innamorati, troppo poco forte è l’amore rispetto alla convenienza di una vita già scritta è complicata da scombussolare.
E allora mi chiedo perché andiamo avanti nella menzogna? Assuefacciamoci alla tranquillità e riponiamo nel cassetto le passioni e i sogni.
In eterno conflitto…
Menzogna… non esiste menzogna se a voi va bene così non siamo nel medioevo.
Si Alessandro, nessuna delle due coppie è fatta di separati in casa…credo che quando calerà la tensione sessuale, diventeremo ottimi amici.
La perplessità è: ma conviene rischiare di essere scoperti e quindi far saltare la baracca, se non si sta poi così male? Mio marito spera che questa cosa finisca e cerca di sopravvivere, ma la sua compagna non sa nulla. E, a suo dire, se scoprisse, per orgoglio manderebbe tutto all’aria (io non ne sono così convinta, visti i racconti sulla sua fragilità emotiva e sulla sua dipendenza da lui).
Il rischio c’è ma come puoi leggere tante decidono di riprovarci o andare avanti in modo più o meno discutibile
per menzogna mi riferivo quella che mi dico io tutti i giorni
che poi, se lui ti parla dei suoi problemi con la moglie, sul perchè litigano in continuazione, e si vuole confrontare sull’argomento che senso ha? ma io che ti posso dire se non risolvi in casa e chiudi con l’amante così recuperi?!
Alessandro e come si gestisce la gelosia? Io divento pazza al pensiero che, se pur raramente (una volta al mese o due mesi) fanno l’amore…
Io sto con mio marito, ma praticamente sono una bambola di plastica, non partecipo, non mi lascio baciare, non ricambio in nulla.
Mentre per un uomo è diverso.
A volte lo mollerei anche solo per la gelosia che mi divora.
Bella domanda. Forse devi pensare che per l’uomo il sesso è uno sfogo quindi può essere simile al tuo status di bambola
Che allegria:))
C’è alternativa?
No, a meno che non si chiuda il sesso coniugale con tutte le rogne che ne conseguono. Però, se non una soluzione fattibile, immagino che possa essere molto triste. Forse più per una donna.
Spesso non è una soluzione fattibile ma credimi noi uomini vediamo il sesso anche totalmente distaccato da qualsiasi coinvolgimento romantico se questo ti può sollevare
Grazie mille Alessandro, mi solleva molto questa cosa. Spero tanto che per lui sia davvero così. Tollero tutto, ma immaginare…
Gli uomini sul sesso sono semplici
Il mio amante è tutt’altro che semplice da questo punto di vista. Deve avere la mente sgombra ed essere mediamente rilassato, altrimenti è un disastro.
All’inizio i sensi di colpa lo castravano abbastanza. Ora l’atteggiamento distante e disinteressato della compagna lo fanno sentire più “giustificato”.
Però per lui anche il luogo è fondamentale, la macchina gli mette ansia…
Per questo sono molto gelosa, perché credo che non riuscirebbe a fare nulla senza trasporto emotivo, anche se mi ha detto che deve “impegnarsi” parecchio.
Quindi la tecnica di sopravvivenza è: quando la gelosia mi assale, mi conviene restare in silenzio e aspettare che sfumi da sola, per evitare di appesantire il nostro rapporto???
Visto che siamo nel 2017 per non apparire di parte, scriverei anche un cos’ha lui che io non ho, perché posso garantirle che anche moltissimi uomini sono carenti nella vita degli Coppia. Il tradimento? Per me è il non avere il coraggio di porre fine ad un rapporto che non funziona più da entrambe le parti, una scappatoia molto facile e spesso anche da vigliacchi! Ma viva la libertà!
Ilaria come non essere d’accordo con te?
Il problema è che spesso non si può lasciare.
Io e il mio amante continuiamo le sedute psicanalitiche che hanno come soggetto la sua compagna.
Lui mi manda le foto di lei che lavora al pc dopo cena, mi racconta di lei che gli dice che è stanca, che non ne può più di non sentirsi apprezzata sul lavoro. che gli chiede scusa perché non riesce ad essere presente come compagna e come madre.
E io a dirgli di starle vicino, di convincerla a parlarne con uno specialista, per non scivolare nel baratro e portare con se tutta la famiglia.
Poi però mi racconta che quando è fuori casa, in compagnia, è allegra, brillante, si veste bene, va dal parrucchiere. e intrattiene allegre conversazioni via chat con un ex collega.
Allora mi viene da dirgli ma mandala a fan… e smettila di preoccuparti per lei, smettila di fare la spesa, cucinare, occuparti delle figlie, perché questa donna non ci è, ma ci fa!
E se non ci è ma ci fa, allora lui si faccia la sua vita, senza pensare che questa donna senza di lui non sopravviva, mentre in realtà è solo un’approfittatrice della pazienza altrui.
LEI… Ma non è lui che ci fa? Non è un alibi? Scusa la provocazione cattiva ma…se ne vedono di tutti i colori….
@LEI in effetti il dubbio viene.
Personalmente non ce la farei a raccogliere gli aneddoti e gli sfoghi della sua vita famigliare. A me fa male sentirlo parlare usando la prima persona plurale…Quando dice andiamo, decidiamo, vediamo ed è riferito a loro e non a noi. E credo che sia rispettoso nei miei confronti che lui mi tenga fuori da dinamiche che in fondo non mi devono riguardare.
Assolutamente. Io credo che sia un fatto estremamente significativo quando vi coinvolgono nelle loro questioni irrisolte: dovrebbero uscirne loro, non farci entrare voi.
Viene davvero il dubbio che siate solo dei cestini delle immondizie funzionali a un equilibrio che non è però il vostro… certo non è solo quello, lo so, l’essere umano è complesso, ma… il senso portante di tutto, qual è?
Condivido ragazze…io le dinamiche familiari del mio amante non le voglio sapere a meno che non riguardino anche me perché la moglie mi tira in ballo. Mi viene poi un dubbio e lo esterno a voi e ad Alessandro.. ma esiste anche l’uomo crocerossino? Mah…io non vorrei essere salvata da nessuno. Questa cosa che la donna si lamenta che non ce la fa a fare la moglie e la madre e il lavoro…proprio non la capisco. Ma che significa? E che deve fare l uomo che ti è accanto?
Crocerossino no, c’è l’uomo colf. Raro però
Qualcuno lo conosco… nel senso che conosco uomini che dicono di esserlo, di avere la tendenza ad innamorarsi dei casi umani… ma non sono così convinta, piuttosto quelli che conosco io hanno l’arroganza di sapere cosa dovrebbe fare la donna per guarire e glielo impongono, anche se sbagliano in pieno la “diagnosi”. E se lei si difende da tanta veemenza la umiliano, le dicono che sbaglia tutto. Ne conosco un paio, uno purtroppo direttamente… ma è acqua passata. Ho la sensazione che siano persone che hanno bisogno di rapporti simbiotici e gerarchici, non gestiscono relazioni paritarie…e cmq niente a che fare col crocerossino, come credono loro
Vabbè ma la passione di turno non regge il paragone anche perchè vedendola solo nel “campo da tennis”, come fai a valutarla in casa!?
Che sia annessa alla casa di famiglia è proprio una condizione fisiologica dell’amantato..poi ci sono le rare eccezioni..
Il mio amante è felice quando riesce a far stare bene gli altri, lo fa con tutti, non solo con la sua famiglia e con me.
Non ho alcun dubbio sul fatto che mi racconti la verità sui comportamenti di lei e che, se solo potesse, la lascerebbe per me.
Sabato sera siamo stati ad una manifestazione musicale nella piazza di una cittadina vicina. Io ci sarei andata con un’amica, lui con la sua donna e altre due amiche di lei.
Ad un certo punto mi scrive per capire dove sono, eravamo abbastanza distanti, in mezzo a migliaia di persone.
Ad un certo punto mi manda una foto per farmi capire dov’è.
In pratica ha mollato compagna e amiche ed è venuto a cercarmi. Avevamo una transenna che ci separava. Ci siamo stretti fortissimo la mano dietro alle schiene per non farci vedere.
Un attimo fugace, che ci ha fatto impazzire di gioia.
Chi potrebbe fare una pazzia del genere, se non veramente innamorato?
Sono bei momenti
Amore <3
Condivido quello che dite, se l’amantato è solo un modo per sopravvivere alla quotidianità.
Ma quando la relazione ti coinvolge totalmente, ti fa pensare che insieme staresti bene e che non puoi farlo solo per estremo senso del dovere, allora vuoi condividere tutto: le tensioni col compagno, i problemi con i figli, cosa cucini, i lavori che fai in giardino, le foto del tuo cane, le canzoni che ascolti, i problemi di salute.
E quando gli dici ti sposerei domani e l’altro risponde anche io, e che comunque qualsiasi cosa accada, ci saremo sempre l’uno per l’altro, ti viene da piangere perché pensi alla sofferenza di tutti…
La nostra è una convivenza a distanza.
Non vorrei essere negativa ma queste convivenze a distanza giustificate con l,’ evitare il dolore di tutti trasforma gli amanti in eroi che non sono. Anzi. Sono due persone che per tenere in piedi tutto prendono in giro chi sta loro accanto. La stessa mano che mettono nelle mutande dell’amante è quella che in vacanza stringe quella della moglie inconsapevole.
Poche storie. Se hai figli e non vuoi separarti non le inizi nemmeno certe cose. Altro che eroi romantici che poi sono piccoli borghesi che fan tirar su la bile per la banalita’ della cosa. Piccoli borghesi con la casetta carina, la moglie in società e l’amante nello sgabuzzino delle scope. Non ci vedo nulla di speciale ora.
O se le inizi e le porti avanti mantenendo i piedi in due scarpe non nasconderti dietro il “non voglio far soffrire la mia famiglia”. Accetta e riconosci di essere un grande egoista che pensa al proprio piacere e benessere, e che te lo puoi permettere perché dall’altra parte (che sia il coniuge che sia l’amante) per vari motivi, non ti mettono alla porta. Beato chi se lo può permettere.
Infatti @ema. Il problema è quando si ha una visione tanto deformata della realtà da far apparire bello e eroico ciò che è solo uno spargimento di sangue. Eroico è solo lasciarsi pur amandosi. Il resto sono compromessi . Altro che figli. È egoismo. Sto bene con te. Tengo te e la famiglia. Non perdo nulla e ci guadagno in tutto. Eroico è lasciarsi non fare le cose alle spalle degli altri sentendosi la brutta copia di Romeo e Giulietta. Il resto sono storie che ci si racconta per giustificare una cosa inguardabile.
Per me gli eroi sono quelli che sopravvivono dalle malattie, tutto il resto sono balle che si raccontano per avere meno sensi di colpa.
Anche il mio si dispiace della sua compagna, diceva poverina ma poi….faceva quello che voleva fuori di casa.
Leggendo ho capito che se, dopo un anno o massimo due, l’amante non lascia il proprio partner, non succederà mai e allora meglio la teoria di Dasy, ti prendi il meglio e non ti lamenti
Massimo tre
Più che altro non ammantare di significati alti ciò che è banale e terra terra. Leggo le storie qui e sono tutte uguali. Amore vero, occhi innamorati, sensazioni mai provate, cercarsi, sei l unica donna/uomo che abbia mai amato davvero…e poi? O ci si nasconde dietro l’impossibilità per i figli e per non far soffrire nessuno ( ed invece soffre perlomeno 1 persona in più e le altre non soffrono solo perché turlupinate) o finisce che ci si lamenta di una situazione diventata paradossale. La verità è che è sempre un teatrino egoistico gestito dal senza coglioni di turno . Gli amanti sfigati di provincia con le loro famigliole perfette e l’amante .
Nessuno ti tratta da amante sfigata se tu non glielo consenti.
Se uno gioca coi tuoi sentimenti è solo perché tu gli permetti di giocare.
Nel ripostiglio delle scope ci stia pure la moglie, se ci tiene, in società (alta società) col mio amante ci sto io.
non rinnego la mia storia di ex amante ma certe giustificazioni che davo a lui, adesso mi sembrano superficiali. Ci pensavo stamattina, non sento la voglia di chiamarlo o di vederlo, anche per sapere come sta, tanto sarebbero solo balle su balle.
Mi fa tanto rabbia vedere donne single che soffrono per questi uomini, capisco benissimo questa dipendenza emotiva però c’è un mondo fuori…lasciateli con queste donne che sono ricoperte solo da bugie.
Chiedevo un chiarimento: chi ha scritto questi ultimi commenti ha dei figli?
Sì
Ciao a tutte! Ciao Alessandro. Vi leggo sempre ma è da un pò che non partecipo. E quando vi leggo ritrovo me stessa in situazioni ed emozioni. Da alcuni giorni sono di nuovo in crisi. Perchè non riesco ad accettare che tra noi sia ormai finita. E a mandarmi in crisi è stata un foto sui social di loro due felici e sorridenti. E le parole di un amico che li vede sul posto di lavoro e dice che “si stuzzicano e sono simpatici”. Dei piccioncini, aggiungo io. Anche in passato me li avevano descritti così e quando glielo dicevo mi rispondeva che gli altri non sapevano come viveva lui in casa. Ma io mi chiedo, quante bugie? Diceva di non amarla più e allora come possono fare i piccioncini? Se è vero che il tradimento è indice di amore finito, xchè l’ha tradita ma tutti vedono amore in loro? O sono stata io con le mie richieste a spingerlo di nuovo da lei? Non lo posso sopportare. Non posso crederci ancora che lui mi abbia promesso tanto amore e adesso non esisto più.
In alcuni casi il tradimento rilancia la coppia ma i casi “veri” sono pochi
E io non sono nè felice nè orgogliosa di averli rilanciati. Mi chiedo come ho fatto a credere a tutto quello che mi diceva e ha continuato a dire sino a pochi mesi fa. Il prosciutto è buono nel panino non sugli occhi. Non mi é di sollievo neppure il pensiero che lui comunque abbia tradito. Non è stato onesto dirmi che il suo matrimonio era alle battute finali.
Lei penso che il senso dei commenti a cui ti riferisci non è da ricondurre al “se non hai figli non puoi capire (che è verissimo detto da mamma).
il senso è
“stai facendo l’amante, non hai nessuna intenzione di smettere perché lo ami, non hai nessuna intenzione di lasciare la famiglia per svariati motivi, figli in primis, status sociale in secondo luogo (come hai dichiarato in post precedenti), stai facendo di tutto per tenere buono tuo marito, e il tuo amante anche. Quindi il concetto è … vi sta bene così, non volete cambiare nulla perché vi soddisfano entrambe le situazioni, fate bene a godervela ma non raccontateci che è una situazione che vi devasta. Tutto qua.
Se vi devastasse qualcosa di diverso fareste, non lascereste sicuramente la famiglia in nome dei figli ancora piccoli però o vi mollereste o in un modo o nell’altro con i rispettivi coniugi non fareste girare le cose nel miglior modo possibile. Dei segnali li mandereste. questo è l’idea che mi sono fatta, tutto qua.
Portare avanti una storia parallela perché hai dei figli e non puoi separarti è tanto orripilante quanto separarti. raggiunta la consapevolezza che non vuoi separarti per i figli allora non fai il doppio gioco. Non lo fai più. Ti prendi le tue responsabilità, quelle della tua scelta è la smetti di coglionare tutte le persone della tua vita. Se no sei solo il solito marito che tradisce la moglie e fai i tuoi porci comodi passando come un carro armato sui corpi di tutti. Altro che stringersi le mani e poi andare a casa a trombare la moglie.
Non c’è nulla di orripilante è la vita. Non facciamo la Santa inquisizione
@oldplum condivido le tue parole. Egoismo e basta… Sarebbe già un passo avanti quantomeno ammetterselo
io non ne ho ma se li avessi e decidessi di non lasciare il loro padre, prendere il bello del mio amante. Inutile stare male in una situazione, alla fine stanno male tutti.
Invidio molto gli uomini, sono più freddi e razionali a volte…
Ragazze, non c’è proprio motivo di arrabbiarsi.
Queste sono storie così. Non facciamo la morale anche perché moralità significa coerenza, non confondiamo la morale con l’etica, cioè con le scelte di valore..
Nella maggior parte dei casi (ok, ci sono le eccezioni, ma noi non lo siamo, siamo la regola!) questi non sono amori destinati a coronare in un rapporto canonico. Esame di realtà, ragazze..
Quindi inutile insistere perché lasci il/la coniuge.
Inutile insistere per avere più attenzioni, per vedersi più frequentemente. Se le cose vengono spontaneamente bene, ma le forzature non portano da nessuna parte. Inutile mettersi in competizione, pensare di essere da meno, di più.. Diventare gelosi del partner ufficiale, o di eventuali altri partner, addirittura in certi casi..
Diventare troppo ossessivi allontana, altroché.
Poi possono esserci relazioni che nascono clandestine e che evolvono, a volte si crea una comunione profonda, una sintonia, un’intesa anche emotiva, un’intimità che va oltre la mera sessualità e nasce quindi una relazione romantica, talune sono talmente uniche che vanno tenute strette, ma ciò che non deve mai mancare è la componente passionale.
Queste sono relazioni basate sulla gioia, sul piacere di vedersi, gli amanti si scelgono, non hanno vincoli salvo la reciproca volontà, ma non devono mai scadere nell’ossessività.
Rabbia, livore, non hanno nulla a che vedere con l’amore.
Non ve l’ha prescritto il medico, ragazze, a un certo punto bisogna anche saper lasciare andare quello che non funziona.. se non funziona..
Molto d’accordo con un ma: lui non deve promettere cose che sa che non avverranno, che sono balle. Come ti amo ma sto con lei o con mia moglie non scopo mai
No Alessandro. Fare i santi devastati dall’amore e prendere per i fondelli la moglie come lo chiami? Ma una non si immedesima per un secondo nella moglie? Ma non ha il sacrosanto diritto di avere i dati per scegliere? Magari visto che si è coppia ha diritto anche lei di scegliere se stare con un uomo che la cogliona solo per i figli? Sono solo del marito i figli? Che è? Il paterfamilias che mette la moglie imbecille sotto tutela? Ma che stiamo dicendo? Ma l’empatia?
Dimentichi il concorso di colpa . Le storie d’amore falliscono perché si fallisce in due. A meno che tu non sia un seriale. E allora la moglie è la Tortuga dalla quale i corsari vanno e vengono tra una scorreria e l’altra. Ma alla base del tradimento normale c’è un fallimento, un tramonto di coppia
Io ho trovato l’eccezione. Il tradimento non ha portato al tramonto ma al piccionaggio. L’evoluzione del piccionaggio con esponente 2.
io non trovo orripilante se due si son detti dall’inizio che non lasceranno mai il coniuge e se pure i coniugi sanno e gli va bene così, trovo orripilante quando si inventano palle su palle per illudere le persone.ma poi,non penserete che i coniugi traditi non sanno?quasi tutti e alcuni stan zitti per comodità propria anche,altri trovano un “accordo” tra di loro parlandosi apertamente.quindi sempre con questi poverino i mariti o le mogli tradite…..che poi sanno ma gli va bene così pure a loro e parliamoci chiaro,son persone anche loro e andranno sicuramente pure loro a cercarsi qualcuno fuori di casa solo che sono magari più attenti.
Il tradimento ludico è uguale per tutti nei primi sei mesi, salvo palle di lui
E poi io resto sempre del parere che uno può sempre raccontarla su come vuole ma noi in casa loro non sappiamo com’è
Il più delle volte non è come te la raccontano
Anche il mio ex diceva che gli altri non sapevano cosa c’era in casa sua. Che di lei non le importava nulla. Ma gli altri a me li definivano come “piccioncini, affiatati, troppo bellini”. Ecco…..dovevo dare retta a loro. Mai vista lei con faccia da disperata x le mancanze del marito. Sempre sorridente. Lui invece sosteneva di essere sempre in crisi e sotto stress. Un litigio al giorno. Controllato. Mah….i piccioncini queste cose non le fanno. No no no.
infatti, ma nemmeno degli “accordi” che hanno con mogli o mariti
@giulia, io non ricordo la tua storia…..
comunque questi uomini non sceglieranno mai, noi lo sappiamo ma testarde come siamo, ci proviamo fino all’ultkmo…. e chi è che poi alla fine sta male?? Ovvio…. Noi!!
@Pamela..è iniziata la storia x gioco e mi sono innamorata..anzi ci siamo innamorati… mai nascosti, lui mi ha sempre accontentato ma poi ha dovuto scegliere…il mio amore non poteva concorrere con un figlio…adesso è a casa e cercherà di compensare la sua infelicità con altre scappatelle, più facili da gestire che una storia come la nostra.
Se avessi avuto una famiglia sarebbe stato più facile ma, io sono single e volevo una famiglia! Lui geloso marcio e io triste e sola. ho lottato x averlo anche se avevo pochissime possibilità.
Anche la sua compagna era sempre sorridente, mentre stava con me avevo scoperto che stavano comprando una casa che poi non è andata a buon fine. (una delle tante cose che non sapevo)
Io penso che alla fine non scegliere è come vivere una vità a metà, tenersi sempre una via d’uscita, due amori, due lavori…è questione di come decidi di vivere una vita. Per me è sbagliato dire, ho paura di fare soffrire tutti, a parte che, alla fine di vincitori non ci sono ma, è la paura di fare la scelta sbagliata e di non poter più tornare indietro che blocca tutto.
Sono cinque mesi che non ci sentiamo, dopo due anni di storia bellissima, ho sofferto come un cane e pensavo di non riuscire a dimenticarlo, invece sono qua! Ho trovato la luce alla fine del tunnel!
Spero che prima o poi questa luce arriverà anche per me…. ora mi sento mancare la terra sotto i piedi…. la mia psicologa dice che è normale perché ho provato dei sentimenti veri…. mah…
Ti capisco benessimo, lui era la mia felicità….guarda avanti Pamela…saranno mesi molto duri ma c’è la luce in fondo al tunnel.
Io ho avuto la fortuna ( mi fa strano scriverlo) che non mi cercasse più,
Coraggio!
@patry,solo loro sanno cosa c’è in casa ma ci sono coppie che di comune accordo recitano la parte dei coniugi perfetti al di fuori delle mura domestiche e in casa magari neanche si guardano,e decidono che sarà così sempre per o figli o fattore economico,ma la parte che evitano di dire è proprio questa,che loro hanno già deciso la loro vita come sarà sempre.e non dite che le mogli non sanno,che tante per avere la bella vita si fanno andar bene le corna che sanno di avere
Concordo con Silvia R., le mogli, ma anche i mariti spesso sanno, o almeno intuiscono…
Se non è una storia che si realizza all’interno di un letto, i segnali ci sono: sei più distratto, usi molto il telefono, disdegni il contatto fisico e le occasioni per rimanere in due…
Mio marito ha sempre saputo abbastanza per darmi il benservito. Ma se continua a non volersi separare, nonostante io abbia lasciato a lui la scelta, allora ha il suo bel tornaconto.
Chiamalo amore, chiamalo scelta di comodo, ma di fatto è così.
Oldplum, nei rapporti di vecchia data, chi non sa cogliere i segnali è perché, più o meno consciamente, non li vuole cogliere,
Ci sono giorni in cui la penso proprio come te. Altri invece penso che sia stato tutto un castello di bugie. E che sia stata io a non accorgermi che la crisi era una finzione. Che tra loro va tutto bene e io sia stata lo sfizio di un momento. Un momento un pò lungo. Io sto soffrendo, loro no. Lui no! Io provo a mantenere il silenzio, ma lui non da segno di sentire la mia mancanza. Dopo una prima volta in cui continuava a cercarmi e a dirsi disperato, ora è sparito. Si è fatto vivo una volta x dirmi che nel vedermi provava una sensazione fantastica e poi dal giorno dopo non ha più risposto ai miei mess. E questo è terribile come ha scritto Alessandro in uno dei suoi articoli. Ti lascia nel vuoto più assoluto, nel non sapere. O forse già il silenzio è un sapere. E io non riesco a rassegnarmi. Non riesco a capire che lui non mi vuole più.
@Patri se non ti cerca è perché non vuole, anche il mio ha fatto così, non rispondeva più ai miei sms….
Il tradimento non nasce mai dal nulla, è sempre un chiaro segnale di malessere all’interno della coppia.
Poi può darsi che l’infatuazione che lo ha portato a te sia finita, può darsi che abbia razionalizzato la cosa e deciso di rimettere i remi in barca, può darsi che ci sia un rinnovato interessa per la coppia ufficiale, può darsi che tra 6 mesi cerchi te o un’altra per sopravvivere alla routine quotidiana..
Ma questo ti deve riguardare poco, inutile starci a rimuginare su. Quello a cui devi dare importanza è il fatto che non ti cerchi più. E questo è un messaggio molto esplicito.
Quello che succede a casa sua non deve più interessarti, tantomeno la sua felicità o infelicità.
Quando una storia si chiude, le analisi servono a poco, se non a girare il coltello nella piaga. E allora sta a te spezzare questo circuito masochistico!
Pensandoci bene…anche se ti dessero una spiegazione sarebbero poco attendibili. Bisogna guardare i fatti e non le parole.
@lei @giulia, siete molto più lucide di me. Mi piacerebbe riuscire ad essere distaccata, invece continuo ad interessarmi alla sua vita. A vedere quanto è stato falso. Lo so, analizzo troppo. Ma se ripenso al grande amore che sbandierava non mi capacito di come siamo arrivati al silenzio. Sembrava che gli fosse successo un miracolo incontrandomi! Poi ritorna x sparire dopo un solo giorno. A me sembra una cosa da matti. In cosa ho sbagliato? Quando dichiarava tutto il suo amore e tutta la sua sofferenza xchè non sono riuscita ad “attaccarlo” a me?
@patri, anche io come te analizzo ogni gesto, ogni parola. Anche a me, la notte prima diceva di amarmi e che voleva un futuro con me, e il mattino mi dice che mi ama si, ma non c’è la fa. La mia migliore amica ieri vedendomi così distrutta mi dice: basta, adesso lo chiamo io e ti faccio sentire di nuovo che non ti vuole….. e io ho risentito di nuovo le sue parole, era titubante si, un uomo che non mi vuole è deciso, e non chiede come sto, o non tentenna. Sto uno schifo anche io come te, ma analizziamo, pensiamo, e se avessi detto così, e se avessi fatto così….. passerà anche per noi!! Spero, perché sennò non so quanto potrò durare!!
Anch’io guardavo cosa faceva ed è normalissimo. Cercherei di non focalizzarmi su di lui ma su di voi. Alla fine mi sono data questa giustificazione…Amare una persona è anche saper accettare il suo volere. Se per vari motivi , decide di non condividere più la sua vita con la nostra, inutile insistere. Se la sua felicità mi esclude, bisogna andare oltre, chi ama davvero sa anche perdere.
Fra qualche mese, capire che non siete perdenti anzi…ci vuole tempo…siamo tutte sopravvissute!
@giulia, una cosa che mi ero imposta all’inizio era di non preoccuparmi di lei. Non mi doveva interessare cosa faceva, chi era, come stava, come lo trattava. Ma non ci sono riuscita. E di questo mi dispiaccio. Anche xchè lui una volta ha avuto la faccia di dirmi “mi avevi detto che non volevi essere come lei e invece lo sei”…..mah…..
@pamela, grazie. Io ho deciso di fare un passo x me stessa. Domani vado da una psicologa. Tra parentesi….il “mio” ogni volta che ha parlato con le mie amiche x declamare il suo amore eterno non ha mai chiesto di me, come stavo, cosa facevo. Secondo lui solo lui può star male.
Io veramente mi arrabbio tanto per il modo in cui molte donne mettono la dignità sotto la suola delle proprie scarpe.
L’amore che fa soffrire non è amore, non ce ne facciamo nulla…basta piangersi addosso.
Meglio stare da sole che correre dietro a uno che ci fa sentire la ruota di scorta.
All’inizio si sa che è uno impegnato, ma poi ci si innamora e in fondo un po’ ci si spera…ma quando è lui a evitarvi, BASTA!!!
Ma guardatevi allo specchio una mattina e ditevi “io valgo di più di tutta questa sofferenza”.
Un giro dal parrucchiere, un aperitivo con le amiche e si riparte.
L’amore non ha vie di mezzo, o è grande o non è nulla.
Quando alla soglia del mio matrimonio, scoprì il tradimento del mio allora fidanzato, mia madre, malata di cancro che sapeva di avere poco tempo ancora, mi disse: “non voglio vederti così, ti ha già fatto abbastanza male. Esci di casa col sorriso, e se ti incontra per strada, deve capire quello che si è perso”.
Non la benedirò mai abbastanza per la forza delle sue parole!
giusto! deve capire quello che si è perso!
Lo sanno già cosa perdono,si sbaglia a continuare a pensare alle parole che dicevano,meglio togliere le parole e guardare i fatti invece per riuscire ad andare avanti.di fatto stanno ancora con la moglie e son spartiti. Motivo?non amano.(io parlo di situazioni in cui ci sono figli grandi per cui si può affrontare una separazione).quindi meglio pensare a cosa hanno fatto che a quello che hanno detto.e poi quando meno te lo aspetti si trova una persona che ti fà star bene e con la quale avere un futuro,ci vuole solo un pochino di tempo.
Sto guardando con mia figlia adolescente il finale di “Ufficiale e Gentiluomo”.. che bello sognare che un Richard Gere starfigo in uniforme ti viene a salvare.. va bene tutto, ma ricordiamoci di sognare, ragazze.. talvolta i sogni si avverano..
Per ora io il lieto fine l’ho visto solo sui libri e nei film…. purtroppo….
Infatti Daisy, dobbiamo sognare…non star male per chi non ci merita!!! E’ questa la differenza sostanziale.
Vi ho lette con interesse. Dopo quasi 3 anni di storia extra coniugale, ho chiuso, dopo vari tira e molla. Io sposata con figli medio piccoli, lui anche con un figlio che inizia l’università . Dopo un anno e mezzo sarei stata pronta a separarmi, mentre lui no. Mi diceva che lui lavora lontano, avrebbe avuto problemi economici e che le cose magari sarebbero cambiate in futuro. Io un po’ scalpitavo, un po’ gli davo ragione, un po’ gli davo del codardo…ho sofferto, sperando sempre che, prima o poi, si sarebbe accorto che non poteva fare a meno di me come io di lui…che illusa…
Mi diceva che con la moglie erano come separati di fatto e che amava solo me…abbiamo fatto anche dei giorni di vacanza insieme…lui non aveva problemi da questo punto di vista…io sì, ma ho forzato la situazione. Con mio marito siamo arrivati sul punto di separarci, ora abbiamo iniziato una terapia di coppia e vediamo dove ci porterà. Però adesso sono tornata lucida, so che con l’amante non c’è futuro e non voglio restare in questa doppia vita. Voglio bene a mio marito e voglio capire se possiamo ricostruire qualcosa, altrimenti , comunque, riprenderò in mano la mia vita. Un abbraccio a tutti.
Un abbraccio e in bocca al lupo alla vostra coppia. Le relazioni extra a volte servono anche a salvare i matrimoni dormienti
E quando invece tu sei l’amante, lui sceglie una nuova amante? o magari si lascia e invece che venire da te sceglie una nuova compagna? Allora si che la domanda brucia… che cos’ha questa terza donna che io non ho?
No la domanda è: questo è un traditore seriale?
Questo non lo so ma in effetti forse è la risposta…
ESATTOOOOOOOO!
No, la domanda è: questo fa collezione di vagine o cosa?
Ma guarda di vagine no… sesso poco… più che altro cercava qualcuna con cui parlare e condividere interessi
Cercava uno psicologo gratis
Si in pieno narcisismo covert… evidentemente ne ha trovato una più brava o ad una tariffa migliore o forse qualcuna che lo attira anche sessualmente.
Il covert può fare a meno del sesso non è il suo primum movens
Eppure giuro sembrava veramente innamorato, gli si illuminava lo sguardo alla mia vista e non poteva stare un giorno senza sentirmi. Poi tutto piano piano si è appiattito
Fase narcisistica di autoesaltazione
Grazie… perché lui è bello sensibile intelligente interessante timido… come fai a dire che quello che hai vissuto non te lo sei sognato? Lui è perfetto tu hai frainteso. Grazie anche al tuo scritto e a queste tue (e vostre) risposte so che non è così e che posso uscirne.
Hai letto ho incontrato in narcisista?
Letto e riletto purtroppo un po’ tardi… la descrizione perfetta di ciò che è stato, io solare e piena di vita, lui malinconico con una vita difficile nella quale si è dovuto conquistare tutto da solo. Da subito parla di ciò che è più intimo “ho bisogno di parlare con te, ti parlo dincise che non riesco a raccontare a nessuno”. Avevo già incontrato l’overt ma il covert è peggio. Il primo pensi… ma cosa pensavi di ottenere da uno così? Ma il covert è subdolo e per gli altri è l’uomo perfetto, invece ti prosciuga… esattamente come descritto nel tuo articolo.
Merito di Daniela, l’autrice
Grazie Daniela e grazie Alessandro… e ora grazie a me che inquadrato il problema con dolore e lacrime posso andare avanti e tornare a essere quella solare e piena di vita.
Ce la farai
ESATTOOOOO!
Avevo bisogno di rileggerlo ….
Cos’ha lei che io non ho? Tutto!!
Con questo non mi sento meno di lei, semplicemente siamo diverse, e lei è la moglie quella che ha scelto molti anni fa, la madre dei suoi figli, la donna che nel bene e nel male gli sta accanto.
Forse il fatto di non aver mai fatto promesse e non aver mai parlato male della moglie gioca a suo favore.
Non riesco a vederlo un mostro …. Doveva andare così, un’esperienza per ‘crescere’ …. al bivio io sono andata a dx e lui a sx ….
Gli auguro solo di ritrovarsi con lei, perchè l’ho visto davvero pieno di sensi di colpa e nonostante la voglia di viversi in lui sentivo tanto malessere per la situazione.
E ora auguro a me di ritrovarmi perchè ne ho un bisogno immenso!! (Cmq solo questione di tempo).
Grazie @Ale sei sempre brillante!!
Grazie a voi.
Dispersa cara, non sai quante volte lo ho riletto anche io.. ❤️
Dai @Dispersa che se ne esce … Sei una donna fortissima. Vero @Ale, la stima verso una moglie conta tantissimo, lui mi disse che si sentiva in colpa perché lei faceva di tutto per la loro famiglia. Bene, io so quel che valgo e il mazzo che mi faccio ogni giorno, ma questo non c’entra con il sentimento che si prova per un’altra persona. Abbiamo rotto da tempo e ora sono in una fase del tipo “o con te o senza di te non sono serena” … Però mi sento finalmente slegata da lui
@Tina bisogna!! Non vedo alternative!!
Quel ‘o con te o senza di te non sono serena’ lo sento anch’io …. Per quello bisogna guardarsi dentro, una mia amica mi ha detto ‘lui o un’altro lo avresti fatto lo stesso!!’ …. Sinceramente? È vero, era una cosa che avevo dentro, semplicemente in quel momento ci siamo trovati, probabilmente con la stessa voglia di esplodere!!
@White …. Sei una donna meravigliosa!!
Anch’io me lo sono chiesta spesso…. e credo che questa sorta di “competizione” non ha fatto altro che allungare la nostra storia… che con il senno di poi avrei dovuto NON iniziare o perlomeno concludere alla fine dei primi sei mesi. Ormai non si piange sul latte versato ma ogni tanto me lo chiedo ancora, è perché non sono bella, magra ed intelligente come lei che non mi ha scelta? Poi ritorno in me e mi dico io sono io e lei è lei… ogni donna è perfetta a suo modo