da wikipedia

Come si sente lui, cosa pensa e prova quando vi lascia (o si è fatto lasciare) e torna da lei?

Ve lo chiedete in tante. Soprattutto quelle che si sentono dire, dopo anni di amantato, la fantascientifica frase: “devo un’altra chance al mio matrimonio”. Ma come, dopo un milione di scopate e anni di clandestinità scopri che il tuo matrimonio non è fallito come dicevi?

Come si sente lui dipende dal perché vi ha lasciato o si è fatto lasciare.

Vi ha lasciato lui: l’effetto sollievo
Come si sente? Ci ha messo parecchio ma era da un po’ che voleva mollarvi. Troppo tempo, troppe pressioni da parte vostra, troppe promesse sue disattese. L’amantato da ludico si è trasformato in un peso, ma non è colpa vostra, state bene attente, è colpa sua. Voi non vi siete fatte i sogni con lui, è lui che vi ha illuso che fossero possibili gli scenari che andavano bene quando faceva il giro dell’orologio a letto e che ora non sono più “praticabili”. Quindi è riuscito a trovare il coraggio di dirvi basta. E i sensi di colpa per aver barato su certe cose, per avervi illusa nella sua testa pesano molto meno del sollievo che sente un minuto dopo che è riuscito a comunicarvi la sua decisione. Molti la comunicano in modo laconico, con motivazioni tipo telegramma come “non sono pronto”, “ho delle responsabilità” o “trascende ogni mio controllo”, come ripete ossessivamente alla sua amata il visconte di Valmont nel momento in cui la lascia spezzandole il cuore. E l’uso di poche parole, a volte solo di un messaggio, è studiato, non è che lui è imbarazzato, ha troppi sensi di colpa o non ha abbastanza parole. Il telegramma non lascia adito a conversazioni, approfondimenti, confronti. È il suo ultimo sforzo prima di raggiungere l’agognata libertà. Perché molti uomini che si liberano delle amanti la vedono così, una riconquistata libertà. Dai vostri rompimenti di scatole, dal dovervi dire sempre più bugie, dall’avere ormai quella che non è più un’amante divertente ma una seconda moglie sempre addosso. Quindi lui non si sentirà bene il giorno dopo, si sentirà rinato, anche se con voi, se mai riuscirete ad avere ulteriori contatti, farà l’uomo distrutto. Una pantomima. E tutto l’amore che provava per voi, sparito in un secondo? Il problema è che per voi è stato vero amore, in crescendo sentimentale ma fino a diventare amore, e quando avete detto ti amo pensavate lo amo davvero. Per lui sarà anche stato un crescendo di sentimenti ma si è fermato al grado prima, al forse la amo, ma a lei dico ti amo. Perché l’uomo può dire ti amo anche se non lo pensa e non lo sente, la donna no. E il sesso magnifico che facevate? Dimenticato? No, messo da parte. Ora che è sazio di mesi, anni di scopate con voi gli sembra di poterne fare a meno e che, in fondo, non era tutto sto granché. Sarà dopo, quando tornerà a bussare al vostro convento, o a quello di un’altra, che si sarà ricordato di quanto sensazionale fosse il sesso extraconiugale. E la moglie? Possibile che in un lampo la crisi matrimoniale si sia risolta? Per niente. Quando lui si è convinto che doveva chiudere si è anche autoconvinto che la moglie aveva ancora dei numeri da giocarsi. Così, se ieri ne sottolineava i difetti, ora ne decanta i pregi: perché quel che passa al nuovo/vecchio convento mangiano frati. Anzi, tenderà a esagerare con lei come ha fatto i primi mesi con voi. Quindi più sesso, più cene a lume di candela. Dunque avete a che fare con un uomo che ha ritirato tutti i suoi fondi dal vostro conto è li ha reinvestiti in quello vecchio. Convinto di aver fatto la cosa giusta è concentrato sui frutti immediati di questa mossa: nuova serenità, no rompimenti di coglioni. E così la routine tanto odiata solo poco tempo prima diventa la sua cuccia rassicurante. Quanto durerà questo effetto sollievo? Qualche mese. Poi subentrerà l’effetto noia, perché non è che con la sua decisione il matrimonio è risorto. Non basta la volontà per provare amore. Cosi, quando soprattutto i morsi della carne diventeranno meno sopportabili, si rifarà vivo con voi. O con un’altra.

Si è fatto lasciare: l’effetto finto amico
I meno coraggiosi fra gli amanti maschi non lasciano, ma fanno in modo di essere lasciati. Ovvero mettono in atto tutta una serie di comportamenti che, in un medio lasso di tempo, vi fa prendere voi la decisione perché non ce la fate più. Gli strumenti usati da lui sono vari: bidoni ripetuti, taglio della frequenza, litigate artificiose, lavoro e figli che di colpo diventano soverchianti. Non danno risposte precise: non dicono è finita. Dicono sono confuso, non ce la faccio, per me è troppo, sono debole, sono depresso. Insomma lui non deve risultare il carnefice ma una vittima della situazione al tuo pari. Come sta il day after? Benissimo. Ma non è sollevato come chi lascia, che essendo più deciso ha svoltato. Lui, avendo pochi attributi, è sempre in una terra di mezzo. Quindi è contento di essersi liberato finalmente di voi ma qualche senso di colpa lo avverte, anche perché di solito per farsi mollare ne fa di grosse e ne dice di peggio. Ecco allora che cerca di rimanere il vostro amore virtuale. Non può coronare il sogno tante volte condiviso con voi ma Sarò tuo per sempre, Rimani il grande amore della mia vita, Sei l’unica per me, Se solo ti avessi conosciuto prima e altre megastronzate roboanti quanto vuote di contenuto. Gli uomini sanno quanto adorate il romanticismo, e se ne approfittano. A parole, i fatti stanno che lui ha scelto la moglie. Se ci cascate pensando Mi ama tanto ma poveretto non può è debole non ce la fa colpa della mamma e dei traumi infantili lui si sentirà meno in colpa. Vi offrirà anche finta amicizia, che gli servirà per sgravarsi la coscienza ma anche per mantenere la sua psicologa e discarica emotiva gratis (alla quale si racconta dei dettagli della macchina nuova ma anche dei risultati dello spermiogramma perché sai lei vuole un figlio e io non glielo posso negare) e in un futuro, perché no, farsi una scorpacciata della sua minestra riscaldata, voi. Non riesce nel suo intento? Ogni tanto si farà vivo con un Come stai per insinuare nella vostra testa ancora innamorata che la vostra salute psicofisica gli sta a cuore, ma in realtà se l’era segnato in agenda di chiedervelo come promemoria con memo ripetuto mensile. Anche lui non rispetterà il vostro Codice del silenzio proprio perché non ha rispetto di voi e del vostro dolore. Segue la sua strategia e i suoi bisogni. Sto troppo male per non contattarti vi dirà. Che è come dire: non me ne fotte nulla di riaprire le tue ferite, io avevo un languorino. Non è amore, è puro egoismo.

Vi ha lasciato perché scoperto: l’effetto paura
Quasi tutti gli uomini scoperti dalla moglie vanno in panico e cercano di ricucire con la rispettiva appena ne intravvedono lo spiraglio fra pianti e insulti di lei. Sono tutti uomini che giuravano di amarvi ma che sono pronti a scaricarvi in due secondi. Tutto l’amore per voi non vale il divorzio con addebiti, i soldi, i figli, il tenore di vita. Lui lo sapeva fin dall’inizio che era così ma gli piaceva troppo avere tutto, moglie ignara status quo e amante faville a letto più psicologa. Se vi avessero amato veramente coglierebbero l’occasione per dire alla moglie che è finita, non a voi. Adesso invece è disposto, pur di non trovarsi fuori dalla porta con le valigie, di accettare umiliazioni come quelle della moglie che gli sequestra il telefono e lo seziona come una cavia. Quest’uomo non soffre per voi, ha solo paura di perdere quello che ha di concreto.

Insomma, mi spiace ripetervelo ma spesso questi grandi innamorati della donna della loro vita ci mettono pochissimo a rinnegare anche anni di dichiarato amore e soprattutto non soffrono a lasciarvi o a barattarvi con la loro sicurezza. Nessuna disperazione per loro il giorno dopo, spesso fanno pure festa. In ogni caso si sono tolti un peso.

Perché ci siete cascate? Non siete stupide. Questi uomini cercavano una compensazione al loro matrimonio e sono bravissimi a vendersi bene. Inoltre, finché va tutto bene, voi non avanzate pretese e scopate come delle matte tutto è bello, tutto è amore. Sono amanti presenti nella buona sorte, spariscono nella cattiva.

Conclusione?

La grande delusione di aver scoperto che il vostro eroe è un eroe di pezza deve diventare la vostra grande occasione di non perdere più tempo (neanche mentale) con un uomo che non vi merita, che non è all’altezza del compito, anche se sembrava avere tutti i numeri per arrivare al traguardo, anche se si mostrava davvero innamorato.

Purtroppo amici parenti e amanti si vedono solo nell’ora del bisogno quanto valgono. E voi eravate già sole da un po’, anche se lui vi adulava.

Prendetene finalmente coscienza e dimenticatelo. E, quando e se si rifarà vivo, non sprecateci un secondo di più.

Sincerely yours

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753Commenti

  • Sono io, 8 Aprile 2020 @ 18:40 Rispondi

    @Dada si chiama ambivalenza…mi piace la Nutella ma anche la marmellata…un po’ mangio di qua, un po’ di là, unisco, mischio… ma se tu ti ami, come dice @oldplum, non fai l’alternativa a nessuna. Io nel caso sono Nutella!!!ahahah

    • Dada, 8 Aprile 2020 @ 20:43 Rispondi

      Che schifo… infatti io non riesco. Io scelgo.
      Mi state dando la forza. Grazie

  • oldplum, 8 Aprile 2020 @ 12:17 Rispondi

    Il segreto è amarsi, rispettarsi. Se non ti rispetti, se accetti tutto “per amore” (che poi è solo il tuo), come puoi pensare ti rispetti lui?
    Sono dei poveretti e più poveretti di loro sono le loro mogli. Non è il caso di toglierli , estrarli dal loro nido . Lasciateli lì a fare la parte degli eroi. Friggeranno nell’olio che si sono scelti senza la bombola di ossigeno.
    Pensate alle povere donne che devono lavar loro le mutande. E fate un sospiro di sollievo.
    L’amore vero trionfa. Se vi trattano come un ripiego, se non siete la scommessa della loro vita , non vale la pena di sprecare altre energie..
    Siete belle, forti. Liberatevi da ogni cosa vi incateni.

    • Dada, 8 Aprile 2020 @ 16:43 Rispondi

      Hai ragione. Se ripenso a tutti i suoi difetti che se lo tenga. Mi hai fatta sorridere. Grazie!!
      È stato abile a farmi credere cose, pensavo fossimo unici al mondo, la mia anima gemella, avevo la sensazione di non aver mai incontrato nessuno come lui, ma era tutta una menzogna e io non potrò mai più fidarmi così. Soprattutto dopo aver visto e letto quelle cose su fb… quei ‘ti amo’ senza nessun rispetto per me.

      • oldplum, 8 Aprile 2020 @ 17:24 Rispondi

        Il ti amo detto a lei vale tanto quello detto a te. Le anime gemelle non esistono.

        • Dada, 8 Aprile 2020 @ 20:41 Rispondi

          Questo mi fa riflettere tantissimo @oldplum… non ci avevo pensato. 🙁

          • Cossora, 9 Aprile 2020 @ 09:57

            Cé un metodo di guarigione spirituale basato su 4 frasi da ripetere a se stesse:
            Mi dispiace
            Ti prego perdonami
            Ti amo
            Grazie
            Sembra un niente, ma il cervello continua a lavorare anche quando non ci pensi coscientemente. Puoi pensare inizialmente che queste 4 frasi (per assurdo) se le meriti lui e non tu. Ma nel tempo il tuo cervello ti svela i motivi per cui te le dedichi. Funziona!

          • Dada, 9 Aprile 2020 @ 14:39

            @Cossora ho un libro su ho-oponopono ma non l’ho ancora letto. Tu sei riuscita in questo modo a uscirne?

            Passo giorni in cui mi sembra di aver fatto un passo avanti e di stare meglio e giorni, tipo oggi, in cui ne faccio 10 indietro e vorrei solo che tornasse da me. :,(

        • Ariel, 9 Aprile 2020 @ 16:26 Rispondi

          Esattamente
          Chi parla di anime gemelle,mi riferisco al Uomo,
          Drizzare le antenne
          Perché statistico corrisponde spesso al LOVE BOMBING ma messo in atto dai Disturbi comportamentali Narcisismo Patologico Borderline e a seguire

          Ocho al sentirsi dire siamo anime gemelle o anima uguale o insisterci con chiaro esprimersi tutto Cuori e Ammore magari facendo sesso o subito dopo che mai visto un Uomo praticamente sempre a fare coccole pure dopo il sesso nella tipica fase refrattaria

          Nemmeno mio Caro Marito era mai arrivato a tanto
          Perché era un Uomo normale ,ma eccezionale compagno di vita SANO!!!

          • Dada, 10 Aprile 2020 @ 08:46

            Eh @Ariel mi avrà scelta per la mia ingenuità. Ci sono cascata in pieno.

  • Sono io, 7 Aprile 2020 @ 23:46 Rispondi

    @Dada ti dico una cosa che mi ha aiutata moltissimo. Prova a dirgli grazie. Tu lo devi ringraziare perché si è fatto vedere per quello che è veramente! E ricorda come ha trattato lei, tradendo, ha trattato te. E potrebbe tornare per dare a te e togliere a lei. E così per tutto il tempo che voi gli date. Ma tu ora questo lo sai. Il tempo ti farà cancellare il suo viso. È un delinquente emotivo ,niente di più.

    • Dada, 8 Aprile 2020 @ 16:35 Rispondi

      @sono io quanto hai ragione.
      Mi sono accorta proprio di quello che dici: tratta me e lei allo stesso modo. Sembra quasi che mentre “ama” una “odia” l’altra e viceversa. Perché tira fuori una cattiveria inaudita. Alla fine non ama veramente nessuna delle due.
      Non ho ancora la lucidità mentale giusta per ringraziarlo e lasciarlo andare.
      Lo odio e lo amo contemporaneamente.

  • lei, 7 Aprile 2020 @ 17:55 Rispondi

    Con la stessa faccia tosta con cui è sparito. Come ricordiamo spesso in questo blog, gli uomini sono basici, non si fanno tante pippe mentali come ce le facciamo noi.

    • Dada, 8 Aprile 2020 @ 16:26 Rispondi

      Quindi magari tra mesi, dopo essere completamente sparito senza rispondere ai miei messaggi e bloccata come una stalker, come se niente fosse potrebbe tornare a scrivermi?????? Ma ce la fanno???? E con che scusa tornano dopo tanto tempo?

      • alessandro pellizzari, 8 Aprile 2020 @ 16:53 Rispondi

        Per esempio che soffrono che hanno finalmente capito che gli manchi tanto

        • Dada, 8 Aprile 2020 @ 20:46 Rispondi

          Dopo qualche giorno ok, dopo poche settimane magari anche… ma dopo qualche mese mi vengono in mente solo parolacce!!!
          Più tardi torna più io divento forte… questo non lo sa???

  • Lilly, 7 Aprile 2020 @ 11:29 Rispondi

    Mamma mia che storie agghiaccianti. Mi spiace tantissimo per te @Dada. Ora possiamo dirti tutte le cose che vogliamo ma tanto non penso che tu abbia la lucidità necessaria… troppo dolore adesso. Starai male. Molto. Ma è pieno di donne come te che soffrono…non sei sola. Un abbraccio grande e ricorda… ora hai la possibilità di essere libera.

    • Dada, 7 Aprile 2020 @ 14:25 Rispondi

      No. Hai ragione. Sto soffrendo ancora tantissimo seppur sia passato già un mese. A volte lo sogno la notte. Sto attuando anche io il cds, anche se lo ha iniziato lui, e spero mi porti a dimenticare questa brutta storia il prima possibile. Seppur nella sofferenza, da qualche giorno ho cambiato prospettiva e adesso non vivo più nella speranza che torni da me pentito… è passato troppo. Come potrei perdonarlo??? Con quali giustificazioni??? Adesso spero solo di dimenticarmi di lui il prima possibile. Grazie di cuore. L’abbraccio lo prendo tutto <3

      • alessandro pellizzari, 7 Aprile 2020 @ 15:04 Rispondi

        Un mese non è tanto

        • Dada, 7 Aprile 2020 @ 15:12 Rispondi

          Dici @Alessandro? A me sembra tantissimo invece.

          • alessandro pellizzari, 7 Aprile 2020 @ 15:21

            Starai sempre meglio ma ci vuole un po’. Certo la percezione chiusi in casa è peggiore

          • Dada, 7 Aprile 2020 @ 16:45

            Grazie di cuore @Alessandro. Lo spero.
            E se un giorno dovesse tornare spero di riuscire a fare come ha fatto lui: non rispondergli assolutamente.

      • Anastasia, 7 Aprile 2020 @ 15:37 Rispondi

        Tesoro è presto … ancora troppo presto, io ho atteso per quasi un anno il suo ritorno da ufficiale e gentiluomo… lui si tornava … interrompeva il mio cds …con tutti i buoni propositi e parole meravigliose…. ma erano solo parole perché sono certa che nel frattempo fingeva di amare totalmente la moglie…. quindi arrivi ad un punto in cui ti rassegni e lasci perdere … vai avanti, questi uomini non amano nessuno ma solo se stessi! Fidati… forza e coraggio il percorso è lungo ma ti porterà ad una crescita personale e sentimentale…. ti stringo forte

        • Dada, 7 Aprile 2020 @ 16:54 Rispondi

          @Anastasia siamo entrambi sposati. Parlavamo spesso di futuro insieme e di figli, ma per entrambi non era ancora il momento, anche se io premevo un po’ di più sui tempi rispetto a lui. Non gli ho mai chiesto di lasciare la moglie per costruire qualcosa con me subito ma ne parlavamo.
          A me sembra così tanto un mese… mi domando come si possa stare separati da una persona che si ama per così tanto tempo. Non potrei perdonarlo e fidarmi ancora di lui se dovesse tornare… 🙁 e invece leggo qui da voi che pare sia normale che scompaiano e riappaiano come se niente fosse… non me ne capacito proprio. Io non sarei mai andata via. Come si può avere tanta faccia tosta??? Con che scusa dopo così tanto tempo ti presenti davanti a una donna da cui sei sparito?!?

          • Anastasia, 7 Aprile 2020 @ 17:18

            Ti potrei scrivere un libro con tutte le scuse, comunque il succo delle scuse è sempre che amano te ma che non riescono a staccarsi dai figli, almeno nel mio caso. E guarda credimi per un certo periodo l’avrei anche capito e l’unica mia pretesa era almeno quella di aprire una crisi e chiedere una separazione in casa alla consorte…. ma siccome lei non avrebbe accettato ha giustamente preferito la mia sofferenza, perché poi si tratta anche di questo, purtroppo in queste situazioni di merda qualcuno soffre sempre, lui ha sacrificato me… il tuo sarà stato beccato ed ha sacrificato te, in fondo avrà pensato che tanto tu lo sapevi che non avreste mai lasciato i coniugi… si giustificherà così con la sua coscienza! Ma non stare a torturarti sul fatto che se ami non stai lontano … ricordati loro non amano nessuno!!!! Ripetilo nella tua testa a modi mantra….te lo dice una che credeva di aver trovato “uno su un milione, quello diverso” e che poi invece si è rivelato uno tra i tanti …. mentre fa il maritino amorevole manda messaggi a me…

          • oldplum, 7 Aprile 2020 @ 17:30

            Dada, tesoro. L’ha colto con le mani nel sacco dopo 6 mesi di “ammmore “. Si è cacato addosso e ti ha rinnegata. Cosa vuoi chiederti? Riapparira’ magari ma te potrai fidarti? L’avesse fatto a me lo avrei cancellato dal cuore. Manco ne parlerei ancora. Una volta è successo sai? Non l ha scoperto, subodorava . Non si è fatto sentire per 24h e poi mi ha detto “ho famiglia, bimbi piccoli. Amo te ma devo riprovare”.
            Gli ho detto “ciao”.
            Dopo 12 ore era in lacrime al mio uscio.
            Nonostante questo non è andata bene. L’ho lasciato dopo altri mesi, anni di pazienza. Mentre lui parlava di speranza, amore per noi due. Ma io ero stanca stremata.
            Figurati se mi avesse fatto quel che sta facendo a te. Sarebbe sparito dal mio cuore e dalla mia testa per sempre.

          • alessandro pellizzari, 8 Aprile 2020 @ 09:15

            Questi grandi amori maschili fondati sulla speranza (la vostra) e sul domani (senza data)

          • Piccola, 7 Aprile 2020 @ 22:09

            @Dada penso anch’io sia stato scoperto e abbia deciso di uscire dalla tua vita in questo modo vergognoso e doloroso per te. Se ti consola il “mio” lo ha fatto per ben 2 volte, nello stesso identico modo. Appena scoperto è sparito, mi ha avvisato ma è stato duro e freddo con me spiegandomi che doveva andare per il bene delle figlie. È tornato e dopo che è stato scoperto per la seconda volta ha fatto la stessa identica cosa anche se mi aveva promesso di non farlo più. La seconda volta ero pronta ma il dolore è stato lo stesso. Una volta beccato ha cominciato a sbandierare la sua felicità di coppia con foto che mai aveva pubblicato di loro due. Mi sentivo umiliata come te ma sinceramente quando ho letto la tua storia ho trovato un nonsense. Che significa scrivere alla propria moglie su fb il proprio amore? Sono insieme e potrebbero dirselo di persona! Fatti una risata ti prego e guarda oltre i suoi messaggi fittizi verso di lei. Cerca di stare serena, purtroppo tornano ma con tante chiacchiere …scombussolano le nostre vite, si raccontano di essere stati ammaliati da noi e presi in castagna scappano scaricando tutto sulle nostre spalle. Come mi ha scritto @Cossora giorni fa ” alza il tiro”, me lo ripeto ogni giorno.

          • alessandro pellizzari, 8 Aprile 2020 @ 09:53

            un cialtrone zerbino della moglie. O dei soldi e delle convenienze. O di tutto. I figli li tirano fuori sempre dalla manica come asso

          • oldplum, 8 Aprile 2020 @ 12:08

            @dada, come vedi tornano. Ma se tu ti umilii e accetti di nuovo lo stesso ruolo gli darai l’impunità. Lui saprà di poterlo fare e rifare. In fondo te lo aveva detto, in fondo te lo aveva di dimostrato, si dirà.
            Amati, dada. Amati e non accettare nulla di meno di amore. Questo non lo è . Tu sei innamorata. Gli avresti mai fatto tanto male? No. Perché lo hai amato.

          • Dispersa, 8 Aprile 2020 @ 14:38

            Perché sono egoisti!!
            Te l’ha dimostrato sparendo e te lo dimostrerà riapparendo!!
            Quando è tornato pensavo che ci fosse qualcosa di più oltre al sesso…. Ma evidentemente ho creduto al’impossibile.
            Oggi lo guardavo…. Lui sempre splendido con me…. Due secondi e mi sono ripresa…. Certo lui è sempre splendido con tutti….

          • Dada, 8 Aprile 2020 @ 16:11

            @Anastasia sembra la mia storia. Quello che gli avevo chiesto era almeno di far capire ai rispettivi coniugi che ci stavamo allontanando. Eravamo d’accordo. Io ho iniziato il mio percorso di allontanamento pensando che lo stesse facendo anche lui. Un giorno, 4 mesi dopo, lui mette un cuore a una foto dove la moglie lo tagga e sono loro due abbracciati. Gli chiedo ‘ma tu ti stai staccando da tua moglie?’ E lui ‘certo. Non devi credere a tutto quello che vedi su fb. Lei non deve sospettare di nulla, altrimenti mi rende la vita impossibile e noi due non riusciamo più a vederci’. E quello che mi fa rabbia è che la sua fosse palesemente una scusa del calcolo, e che io ci sono completamente cascata. Adesso sto ragionando di quanto mi abbia presa per il culo.
            Pensavo anche io fosse un su un milione. Invece sembra che seguano un piano stabilito a priori.
            Me lo ripeterò all’infinito: lui non ama nessuno. Solo sè stesso!
            Grazie

          • alessandro pellizzari, 8 Aprile 2020 @ 16:51

            Bugiardo che mente anche di fronte all’evidenza

          • Anastasia, 8 Aprile 2020 @ 17:20

            Dada pensa che noi siamo stati una coppia a tutti gli effetti per 2 anni poi per un anno è stato un travaglio e quest’ultimo anno tutto fatto di miei cds prontamente interrotti! 4 anni!!!!! Capisci 4 anni della mia vita sprecati, dico io ma dopo 4 anni non mi vuoi neanche un po’ di bene da non riuscire a smettere di prendermi per il culo? Per fortuna me ne sono liberata nel cuore e nella mente perché ti immagini di che razza di uomo mi sono innamorata? Mi prenderei a schiaffi!!!

          • Dada, 8 Aprile 2020 @ 16:24

            Leggo tutti i vostri commenti al mio post e mi rendo conto di quanto siano fatti tutti con lo stampino!!!! Che tristezza… e noi che pensavamo di aver trovato una persona unica e speciale… quindi devo aspettarmi un suo ritorno… che ansia di sta cosa… se dovesse succedere non so se riuscirò a non cascarci… è già successo una volta dopo due mesi, ha avuto una crisi e ha fatto un passo indietro (è andato a letto con lei e mi ha spergiurato che è stata l’unica volta perché a lui sua moglie non piace più perché si è lasciata andare… dice…), mi ha lasciata per una settimana, settimana in cui non ha fatto altro che mandarmi messaggi indiretti tramite fb per farmi capire che stava con lei ma in realtà pensava a me. Poi è
            Tornato. Piangendo. L’ho ripreso. Io capisco che possano esserci questi momenti, non glieli nego, ma quello che mi ha fatto questa volta è troppo troppo grave.
            La quarantena amplifica tutto… la mia paura è che possa tornare magari tra mesi, alla fine della quarantena, destabilizzandomi di nuovo. Mi sento così fragile ora che non resisterei.
            Alessandro penso sia esattamente così: zerbino della moglie, dei soldi (di lei) e della convenienza. Analizzando i pro e i contro non valeva più la pena puntare su di me.
            Ah e poi c’era il classico discorso ‘figlio piccolo che lei mi porterà via se non sto attento e mi becca e che non rivedrò mai più’

          • alessandro pellizzari, 8 Aprile 2020 @ 16:53

            Quelli che piangono non sono sensibili sono i peggiori fintoni

          • Dada, 8 Aprile 2020 @ 20:49

            @Anastasia penso queste cose io dopo 6 mesi, figurati tu dopo 4 anni. Che angoscia. Ancora più difficile staccarsi e liberarsene, rimane comunque sempre una storia vissuta a metà con tanti se, tanti ma e tanti forse. 🙁

            @Alessandro ma il singhiozzare, le lacrime vere che scendono… che attori!!!

          • alessandro pellizzari, 9 Aprile 2020 @ 09:53

            è anche tanta paura che voi facciate un casino…

  • LEI, 7 Aprile 2020 @ 10:29 Rispondi

    Dada ma cosa te ne fai di spiegazioni che comunque suonerebbero false? Ma lascia perdere proprio…

    • Dada, 7 Aprile 2020 @ 14:22 Rispondi

      Hai ragione… ma seppur nella sofferenza avrei digerito meglio la cosa. Avrei avuto una risposta ai miei “perché” che mi ronzano in testa da un mese.
      Se riguardo questi 6 mesi ho sopportato veramente tanto e mi chiedo come posso essere ancora innamorata di lui… ma è così.
      Avrei voluto una chiusura da parte sua. Invece mi ha lasciata in sospeso e poi ha cominciato a riempire fb di miele verso la moglie, sapendo che io avrei visto. Quindi l’ho capito che è finita… in un modo veramente orribile. Il sentirmi sospesa, abbandonata, bloccata e trattata con questa cattiveria che non comprendo… mi lascia sconvolta. E io vi assicuro che non mi meritavo tutto questo per come mi sono sempre comportata con lui.

  • Dada, 6 Aprile 2020 @ 14:36 Rispondi

    6 mesi che ci frequentavamo. 6 mesi di amore, promesse, gran sesso.
    Ultimamente si era un po’ distaccato in effetti. Se avessi ascoltato la mia testa al posto del cuore ci sarei sicuramente arrivata.
    Come mi ha lasciata? Da un giorno all’altro è sparito completamente senza lasciare traccia. Dopo 3 giorni ho provato a scrivergli che mi mancava e non mi ha risposto. Una settimana dopo ha commentato un ‘amore mio ti amo tantissimo’ sotto un post della moglie che lo ha taggato (moglie che fino a pochi giorni prima denigrava e giurava di non volere e di non amare più). Io gli ho scritto un messaggio ‘perché non me lo hai detto? Non hai neanche avuto il coraggio di dirmelo?’ E lui ha bloccato il mio numero.
    Non sono stata degna neanche di una spiegazione, di un addio. È passato un mese e sto ancora soffrendo tantissimo, perché da quando lui è sparito (ovviamente in concomitanza con la quarantena), non ho fatto altro che vedere su facebook loro post d’amore, foto insieme, continui tag, cuori… e da quando ero arrivata io non aveva più pubblicato niente.
    Sembra quasi lo faccia apposta per farmi soffrire ancora di più e continuo a chiedermi cosa gli ho fatto per meritarmi questo trattamento. E cosa può essere successo di punto in bianco, da un giorno all’altro per farlo scappare via così da me e tornare di corsa da lei.
    Da una settimana l’ho bloccato da facebook. Ma sto ancora tanto male.
    Spero con tutto il cuore non torni mai più perché se tornasse lo so che lo riprenderei.

    • alessandro pellizzari, 6 Aprile 2020 @ 16:59 Rispondi

      Ci scommetto quello che vuoi che la moglie lo ha scoperto. Tre indizi forti: sparizione inaspettata e completa. Blocco del tuo numero. Messaggi d’amore pubblici alla moglie

      • Whiterabbit, 6 Aprile 2020 @ 17:24 Rispondi

        Se mio marito mi avesse fatto un messaggio d’amore pubblico giuro che gli avrei pubblicamente sputato in un’occhio!!!

        • Anastasia, 6 Aprile 2020 @ 19:14 Rispondi

          Perché tu sei una donna con la D maiuscola !!! Ci sono certe che si accontentano di esporre il trofeo… e sono esattamente come i loro uomini, prive di contenuti!

          • Dada, 6 Aprile 2020 @ 23:28

            Si lo penso anche io. Infatti l’unica magra consolazione è pensare che in fin dei conti stanno proprio bene insieme…

          • Whiterabbit, 7 Aprile 2020 @ 08:05

            O magari è stato a un passo dal farsi beccare e si è preso paura?

          • alessandro pellizzari, 7 Aprile 2020 @ 10:04

            Anche

          • Dada, 7 Aprile 2020 @ 14:10

            @whiterabbit potrebbe essere.
            Ma io continuo a pensare che si sia stufato, che abbia pensato alla situazione dei prossimi mesi (impossibilità di vederci e sentirci, miei possibili scleri, impossibilità di prendere futuri permessi che erano i nostri unici modi di vederci…), ed essendo molto calcolatore su tutto, si sia semplicemente ritirato.
            🙁

        • Dada, 6 Aprile 2020 @ 23:35 Rispondi

          Guarda, in realtà lo stanno facendo entrambi. Prima di me, il loro profilo fb era tutto un cuori e amore. Ogni giorno un post smielato: ‘Ti amo’, ‘sei la mia vita’, ‘amore mio’ ecc ecc ecc.
          Da 6 mesi invece, da quando c’ero io, lui aveva smesso. È bastata la quarantena per farli tornare a far finta di essere la
          coppia più bella del mondo. Penso che la loro storia si alimenti dei like di fb a sto punto.

          • alessandro pellizzari, 7 Aprile 2020 @ 08:04

            Ci sono matrimoni disfatti che vivono della facciata pubblica. Soprattutto nelle piccole città. Dove poi quasi tutti sanno delle corna. Italiette e coniugi tristi

          • Anastasia, 7 Aprile 2020 @ 08:31

            Il mio ex mi faceva scenate di gelosia anche davanti ai colleghi …. tutti sapevano di noi ….. credo anche lei,anche se non l’ha mai tirato fuori…. tutti pensavano giustamente che lei era la vittima, in realtà le vittime eravamo io e lei, spero che un giorno anche lei capisca che razza di uomo ha accanto anziché continuare ad esporlo come una vittoria

          • Dada, 7 Aprile 2020 @ 14:07

            Si @Anastasia.
            Perché poi il punto è che pensano anche di aver vinto. 🙁 Ma sono sicura che tra un po’ penserò di essere stata fortunata a non essere stata io la sua scelta. E comunque io lei la conosco… pensavo che lui fosse la vittima, visto il suo sottomettersi e inzerbinarai a lei, strega cattiva. A sto punto penso che Dio lì fa e poi li accoppia veramente!!!

      • Dada, 6 Aprile 2020 @ 17:48 Rispondi

        Ma in questo caso non avrebbe almeno dovuto cercare di avvisarmi in qualche modo? È passato un mese…

    • Annina, 7 Aprile 2020 @ 08:47 Rispondi

      Posso??? CHE UOMO DI MERD*

      • Dispersa, 7 Aprile 2020 @ 10:46 Rispondi

        Lo sono un po’ tutti solo che poi beccati si accentua di più!!
        Il mio no fb…. Ma quante cose belle ha fatto per lei quando è stato scoperto….
        Quante volte ho sopportato ‘si vede quanto è innamorato’…. Se i muri potessero parlare!!

      • Dada, 7 Aprile 2020 @ 14:14 Rispondi

        @Annina Me lo sto continuando a ripetere. E oltre a questo anche viscido calcolatore, senza attributi e zerbino completo della moglie. Li ho visti insieme… ci sarei potuta arrivare. Mi domando in questi 6 mesi dove sia finita la mia intelligenza!!! Ma lo amo ancora e prego che non torni. Lui è sparito il 9 marzo. Io dopo 2 tentativi di spiegazione a richiesta di una settimana l’uno con l’altro, sono sparita e l’ho bloccato il 19.

        • Annina, 8 Aprile 2020 @ 09:24 Rispondi

          Passa oltre Dada. Un uomo del genere non merita questo struggimento.

          • Dada, 8 Aprile 2020 @ 16:00

            @Annina a livello di testa lo so. Convincere il cuore è cosa più difficile. 🙁

  • Clarabella, 6 Febbraio 2020 @ 21:08 Rispondi

    Il mio è stato beccato….a giorni, se non vi dispiace, vi aggiornerò sull’evolversi….

  • Elisabetta, 2 Novembre 2019 @ 13:08 Rispondi

    Ma poi alla fine il suo matrimonio dura o finisce?

    • oldplum, 2 Novembre 2019 @ 18:11 Rispondi

      Se va di sfiga a entrambi dura.

  • oldplum, 1 Novembre 2019 @ 11:39 Rispondi

    Misero*

  • Artemisia, 1 Novembre 2019 @ 11:24 Rispondi

    @Berg, rispondo alla tua ultima domanda: nessuno dei due ha mai messo in discussione il proprio matrimonio. Di conseguenza nessuno si aspetta cambiamenti dall’altro in questo senso.
    Cosa voglio? Me lo sono domandato più volte pure io. Sicuramente avrei voluto l’amante più disponibile. Ma poi sarei stata più serena ? Boh!
    Secondo me non si può condurre due vite parallele per molto.

  • LEI, 31 Ottobre 2019 @ 12:33 Rispondi

    Anna mi rivedo in molte cose della tua storia. Con mio marito pochissimo sesso, il minimo indispensabile e mi sembra di tradire l’altro, anche se non provo assolutamente nulla.
    Sul fatto che gli uomini sono più di principio, dissento.
    Mio marito con prove schiaccianti non solo non ha voluto separarsi, ma mi ha reso la vita più comoda. Io mi prendo cura di lui e cerco di farlo vivere serenamente.

    Anche per noi questo sarà il quarto Natale!

    • Anna, 31 Ottobre 2019 @ 21:55 Rispondi

      Quante vite un una @Lei. Siamo tutte queste emozioni e questi dolori.

    • Cristel, 31 Ottobre 2019 @ 23:48 Rispondi

      Sarò io particolarmente scottata e ferita da quanto mi è accaduto ma dire che gli uomini sono più di principio mi pare proprio una amenità. Forse però mi sfugge qualcosa.
      Principio di che?

      • oldplum, 1 Novembre 2019 @ 09:50 Rispondi

        Cristel, te fai domande difficili. Ma quale principio? Questi tra 1 anno sono di nuovo messi così.
        Se uno ha storie di amantato per anni con la stessa persona e fa finta di nulla a casa non ama di certo la povera stella che si porta a fianco a letto tutte le sere.
        E se non si sviscerano i problemi la vita mica te li risolve . Devi risolverli tu. Con la moglie, ovviamente. Io auguro a queste mogli tradite di trovare un uomo che le ami, di lasciare il povero pavido traumatizzato senza alcuna pena e di vivere felici e contente.

        • alessandro pellizzari, 1 Novembre 2019 @ 10:05 Rispondi

          Questi uomini sposati con amante hanno tutti matrimoni decotti che non lasciano per motivi di convenienza di vario tipo: ma quando tornano a casa non è che tutto riparte ed è risolto. Il matrimonio rimane in piedi come azienda ma rimane fallimentare come rapporto di coppia. Inevitabile che lui cerchi quello che gli manca tornando da voi o cercandolo in una nuova amante. È solo questione di tempo

          • oldplum, 1 Novembre 2019 @ 11:38

            È quello che penso anche io. E sinceramente se uno vuole vivere così, è un mistero omuncolo. A me non piace per nulla.

          • Mic, 1 Novembre 2019 @ 11:46

            Non sempre il matrimonio è decotto … anzi per alcuni va anche bene!!! Il mio ex stronzo sentendo parlare la moglie, sembra avere una vita da sogno ( e io ci credo perche leí sembra davvero felice!) ma è uno di quelli che non si accontenta mai!
            Egoista e basta finge il ruolo di bravo marito che adora sua moglie ( tant’è che lei lo elogia sempre) e da padre super!
            Ma in fondo all’ anima è un insoddisfatto cronico… io lo facevo sentire il migliore in tutto e con me manteneva viva la fiamma della passione, dall’ altra parte aveva la famigliola felice.
            Chi avrebbe rinunciato a tutto questo?
            Solo un uomo davvero innamorato della moglie o dell amante.
            Ma di amore qui nemmeno l’ Ombra. Affetto per me magari anche si…non dubito… fosse anche solo per la mia presenza costante,ma ci si Affeziona anche al cane.

          • alessandro pellizzari, 1 Novembre 2019 @ 12:59

            Tutti i seriali sono sempre insoddisfatti. Anche per giustificarsi e raccontarsela

        • Candy, 1 Novembre 2019 @ 12:00 Rispondi

          Sono d’accordissimo con voi oldpium e Alessandro : gli uomini che tradiscono per anni le proprie mogli non possono amarle.
          Credo che non amino neanche noi amanti perché se così fosse non ci lascerebbero le briciole e desidererebbero viverci ogni giorno Questi uomini sono solo egoisti pensano solo al bene di se stessi : vanno avanti e prendono finché è possibile. Fino a quando noi ci stufiamo o le mogli li scoprono.
          Che tristezza infinita

        • oldplum, 1 Novembre 2019 @ 14:04 Rispondi

          Non sono felici, no. La felicità è un’altra cosa. Tornare a casa dopo aver asserito di amare un’altra e rimanerci è da persone misere o in mala fede. Poi ovvio che si trovano tutte le giustificazioni del mondo. Ma fosse per quelle allora l’amante non avresti dovuto nemmeno fartela (e portarla avanti per anni, spesso decenni, con il rischio di essere scoperto e mettere in pericolo tutto quello a cui dici di tenere veramente: figli, lavoro, reputazione). Sono situazioni di comodo di ipocriti. Gente che si vanta di avere virtù che in realtà non ha. Gente che se la racconta, perché è più facile che guardare in faccia la realtà. Ma dentro hanno la palude e io sono certa che lampi di consapevolezza ne hanno, nei risvegli notturni in cui l’inconscio parla loro.

        • Piccola, 1 Novembre 2019 @ 15:24 Rispondi

          Oldplum , io sono sempre frastornata su cosa provano loro o meno. Il mio il giorno prima diceva di amarmi quello dopo che doveva rinunciare a me per la famiglia. I giorni passano e mentre io non sto bene lui vive la sua vita serena. Non si è fatto più sentire, nemmeno per chiedere un misero scusa per come sia uscito dopo che si è fatto ribeccare. Non sono convinta abbiano il matrimonio decotto. Come scrive Alessandro, si sentono sollevati. Forse hai ragione tu a dire che un misero omuncolo non lo vuoi nella tua vita. Dovrei concentrarmi anch’io solo su questo.

          • oldplum, 1 Novembre 2019 @ 16:05

            Vive sereno?
            Allora è privo di morale.
            Via via, scappa.
            Ps: non credo sia sereno. Riparliamone tra 6 mesi

          • oldplum, 1 Novembre 2019 @ 16:16

            Aggiungerei…dici che facevate la road map .. quale momento migliore per anticipare i tempi nel caso di scoperta? E invece? Invece si è fatto scoprire! Che caso. A livello inconscio voleva che succedesse, credo. Questo per venir meno rispetto alle scadenze più prossime del vostro “piano ” che non voleva affrontare. Questa è la realtà.
            E il fatto che ora sia sparito lo dimostra. Si vergogna come un ladro di speranze, di amore e di futuro.

          • alessandro pellizzari, 1 Novembre 2019 @ 17:48

            Occhio anche a quelli che dicono di essere stati scoperti e non è vero. Sono tanti

          • Angelica2.0, 1 Novembre 2019 @ 16:30

            Non si può generalizzare. C’è chi ha una moglie che gestisce bene e vive tranquillo, e c’è chi è vessato e compresso da una schiacciasassi, chi si fa servire e riverire e chi è oberato da una demanding incapace di professione… c’è chi ha una moglie comunque piacevole di suo, di buonumore, accudente e dolce, e chi ha uno sciatto muro del pianto davanti. Chi ha una moglie in gamba, a parte l’amore, e chi si mette le mani nei capelli. Chi litiga a scintilla e chi si ignora con serenità. Chi è ancora amato e chi invece è cosciente di essere ormai mal sopportato. Dipende da come va il matrimonio è da come sono (o sono diventati) i due coniugi. Quindi ipotizzare se uno stia bene o male non è facile. Comunque conta più quello che c’è in casa che l’amore che è fuori casa.

          • Lia, 1 Novembre 2019 @ 17:31

            Piccola, non premettere a chi non ti ha scelta di farti star male. Non devi concentrarti su di lui, sul fatto che è un omuncolo, che non ti ha dato nessuna spiegazione ecc. ecc. Devi concentrarti su di te. Sei in una situazione di emergenza e di sofferenza da cui solo tu puoi uscire. Concentrati nel trovare le giuste strategie per farlo. Combatti contro di lui, contro il suo pensiero e fallo per te. Fai di tutto per non pensarci e quando succede concentrati sulle cose negative.
            Esci, incontra persone, ascolta musica allegra.
            I problemi che ha con sua moglie torneranno fuori e insieme a loro anche i suoi ricordi, nell’amara consapevolezza che, per come ti ha trattata, avrà distrutto una cosa bellissima. E farà i conti con se stesso e le sue scelte…

          • Piccola, 1 Novembre 2019 @ 18:12

            Grazie di cuore @Lia , mi sento proprio così. Mi distacco ma poi crollo facilmente. Non avergli più parlato nemmeno per un chiarimento mi fa sentire come quando non chiudi qualcosa e aspetti.
            @Oldplum, durante la road map ho voluto io prendere tempo perché dopo essere stato scoperto lo sentivo solo telefonicamente perché aveva paura di lei che lo minacciava di toglierli i figli. Mi chiedeva di fare il salto subito. Ho chiesto tempo e ho preteso che scegliesse per sé, indipendentemente da noi. La settimana dopo il dietro Front e la telefonata in cui si fa ribeccare e sono costretta a sentire gli insulti di lei. Forse lo ha fatto di proposito come dite. Peggio per lui.

          • oldplum, 1 Novembre 2019 @ 18:27

            @angelica2.0, infatti.
            Quanto tempo perso con le vessatrici schiacciasassi.

  • Anna, 31 Ottobre 2019 @ 09:27 Rispondi

    Viviamo vite strane. Doppie. Bipolari. Un giorno siamo felici, il giorno dopo insoddisfatte. Anche io concordo nel dire che da qualche parte andrebbe dato un taglio, il finale è noto. A volte penso che se la moglie scoprisse tutto comunque se lo terrebbe sotto la sua ala, non rinuncerebbe mai a lui e a quello che lui rappresenta. In questo gli uomini sono più di principio, mio marito mi caccerebbe di casa a calci nel sedere, subito. Allora penso che è meglio restare così, perchè in fondo è l’unico modo che abbiamo per restare insieme, ma quanto è pesante anche gestire questa situazione. Io con mio marito vado a letto pochissimo, il minimo indispensabile, e quando lo faccio la vivo anche come una violazione perchè amo l’altro e vorrei essere anche fisicamente solo sua. Però non gli faccio mancare l’affetto, il supporto, le attenzioni di una buona moglie, accudente.
    Ci sono troppe sfaccettature, non c’è una versione uguale per tutte.
    Ho tante tante volte, e @alessandro lo sa, che ero pronta al CDS, che non ne potevo più, ma siamo sempre qua. Tra un pò sarà il quarto Natale. Noi indivisibili ma lontani e i nostri compagni ufficiali felici, traditi e inconsapevoli.
    Non ne esce nessuno bene.

    • Berg, 31 Ottobre 2019 @ 12:52 Rispondi

      @Anna…”Viviamo vite strane. Doppie. Bipolari. Un giorno siamo felici, il giorno dopo insoddisfatte”…giustissimo…quante volte ho fatto questo pensiero…poi però la proporzione non è più 1:1. E va bene anche quando diventa 5:1 a favore dei giorni tristi…ma poi ognuno ha un suo punto di rottura. Tu dici 4 Natali…io ce ne ho messi 9 per staccarmi. Poi però ti stacchi eh!

      • Ariel, 31 Ottobre 2019 @ 18:50 Rispondi

        Una bella Terapia adesso noo?
        Caro Berg non farti condizionare dal Maschilismo che sta ottuso e pensa che fare Terapia sia Disonorevole Mollezza!!

        A volte ti percepisco bisognoso di chiarezza terapeutica che come sai significa che Da soli non si riesce a acquisire una consapevolezza completa del come mai si sia vissuta la esperienza di sottomissione dipendenza e soprattutto tradire te stesso e tua moglie

        Non da un punto di vista morale
        La mia posizione MAI ha nulla a che vedere con la Morale perché ostacola la nostra personale evoluzione

        Ergo bando ai giudizi morali
        ,ma tua moglie lo Sto arrivando! Di tutta questa tua storia?

        Se si okkei ottimo perché la CHIAREZZA IN UNA COPPIA E FAMIGLIA È ASSE PORTANTE e quindi SICURO può DURARE E BENE ANCHE

        Se è no credo tu possa sinceramente chiederti
        Cosa aspetto almeno a iniziare concretamente a fare un percorso terapeutico individuale che ti aiuterebbe SICURAMENTE a riuscire. Tirare fuori tutti i tuoi problemi e trovando da solo le VERE SOLUZIONI per FAR DEL BENE A TE STESSO E A CHI AMI? O dici di amare?

        SII UOMO VERO ,PERCHÉ È CHIARO DA CIÒ CHE SCRIVI QUI CHE LA STOFFA CE LA HAI ECCOME

        DIMOSTRALO A TE STESSO umiltà e terapia a stecca!!!!
        Potrai così soltanto così vivere al meglio la tua vita nel rispetto della tua famiglia qualunque sia la tua scelta non può mai prescindere da una Vera Autentica Consapevolezza
        Fatta da un duro lavoro in terapia soprattutto quando sei stato dipendente x 9 anni !!!!!!

        FORZA BERG sii VERO UOMO!!!!

        • Ariel, 31 Ottobre 2019 @ 19:57 Rispondi

          FORZA ALESSANDRO
          SII VERO UOMO!

          La STOFFA CE LA HAI!!!

      • Anna, 31 Ottobre 2019 @ 21:57 Rispondi

        Si deve staccare per forza. Hai ragione @Berg

    • cossora, 31 Ottobre 2019 @ 14:24 Rispondi

      Succederà qualcosa che farà precipitare la situazione, togliendoti dall’impasse.
      Se una cosa è certa è che niente dura per sempre e niente finisce prima di averti insegnato tutto quello che doveva insegnarti.
      Abbi pazienza. Coraggio,

      • Ariel, 31 Ottobre 2019 @ 20:08 Rispondi

        Quanto mi piace quello che hai scritto qui,
        Me lo rileggo con vero piacere
        Grazie Cossora è un pensiero così bello e vero e profondo!

    • oldplum, 31 Ottobre 2019 @ 14:35 Rispondi

      Questo sarebbe stato il terzo natale. Ma a pensarci bene un natale non lo abbiamo mai avuto. Perlomeno non ho mai subito lo sfregio di vedermi regalare un estintore…. come ho letto qui, da qualche parte.

      • Ariel, 31 Ottobre 2019 @ 20:13 Rispondi

        Ah ah morta!
        Questa mi mancava l’estintire ah ah ah
        Ma sto digitando a fatica
        Piegata in due
        Perché VISUALIZZO IL PACCO!!

        In ogni senso……

        P.s. però un estintore può pure venir bene
        Giusto per fatgli capire sparandolo addosso
        Come SI SPENGA facilmente

        Un UOMO Che NON ALIMENTA CHE SOLO SE STESSO!!!

      • Cossora, 31 Ottobre 2019 @ 20:18 Rispondi

        @Oldplum .. nun ce penzà!

      • Luce, 31 Ottobre 2019 @ 20:30 Rispondi

        Anche a me è rimasto impresso l’estintore!
        @Alessandro non ha pubblicato quello che ho ricevuto io… peccato, era originale e fuori dal comune

        A me è bastato il mio compleanno e il suo compleanno durante la storia
        Non ho aspettato Natale
        Anzi, a Natale ho cominciato il codice del silenzio
        Secondo me non c’è momento migliore per allontanarsi dai cialtroni

    • Cristel, 31 Ottobre 2019 @ 20:29 Rispondi

      “Noi indivisibili ma lontani” è un ossimoro.
      Si può mai amare davvero cosi?

      • Anna, 31 Ottobre 2019 @ 21:46 Rispondi

        Si può amare così, sì, e tanto…è solo una lontananza fisica

      • Whiterabbit, 31 Ottobre 2019 @ 21:57 Rispondi

        Io non credo @Cristel che si possa amare così. Credo che questi amori vivano e si nutrano di aspettative e attese. Quello che potrebbe essere se, ma quello che potrebbe essere sennò lo si può sapere finché non è.

        • Anna, 31 Ottobre 2019 @ 22:59 Rispondi

          Questi amori vivono e si nutrono, vero, nonostante le aspettative inattese, perchè più forti. Per le scopate di passaggio non c’è bisogno di costruire e stare insieme anni, sono a portata di mano sempre.

      • Cristel, 31 Ottobre 2019 @ 23:45 Rispondi

        Non lo so Anna.
        Non sono convinta ma non perchè è una storia non convenzionale. Credo che se tra i due c’è quello accondiscendente, che si fa andare la situazione ambigua e accetta il quartetto…allora non ama davvero. E sta qui l’errore di queste storie. Io, ad esempio, soffrivo come un cane la lontananza dal mio amante. Soffrivo a saperlo in un’altra casa con una donna che non ero io. Ci continuavo a stare insieme perchè nutrivo la speranza che prima o poi arrivasse il momento in cui si sarebbe stati finalmente insieme, indivisibili e soprattutto vicini. Lui alimentava la mia speranza ed io mi dicevo che il tempo che stava trascorrendo in questa situazione assurda e parallela era quello giusto per maturare la scelta di lasciare i nostri coniugi. Ho sopportato perchè ho creduto che lui mi amasse come lo amavo io e che ci fossero davvero difficoltà oggettive a lasciare quella casa, quella donna. Alla fine lui se n’è andato. Oggi penso che da parte sua non ci sia mai stato davvero amore. E lo dico perché lui accettava come dato di fatto che io fossi sposata e avessi la mia vita con mio marito.
        Siamo partiti così e sono rassegnato all’idea che sei sposata…mi diceva a volte. E già qui dovevo cogliere i suoi intenti. Ma ero come accecata. Intanto io invece non mi rassegnavo. Mi.ero ostinata e invece avrei dovuto capire che fingeva di amarmi perché per lui io ero una situazione di comodo.
        Se mi avesse amata davvero non avrebbe potuto sopportare la sofferenza che io pativo a ritornare da mio marito dopo aver fatto l’amore con lui. Se ami non puoi accettare che la tua donna subisca la sciagura di dividersi tra due uomini, fosse anche solo per dovere…con uno dei due.
        Se ami non puoi rassegnarti all’idea che la persona amata ti sia lontana.
        Ecco perché mi chiedevo se si può mai amare come dicevi tu.

        • oldplum, 1 Novembre 2019 @ 09:41 Rispondi

          Non credo che non ti abbia amata, credo che ti abbia amata come sa amare. Con la differenza che questi uomini sanno dividerti con il marito ma non dividerebbero mai la moglie con nessun altro. E non per amore, ma per semplice senso del possesso: questo è il mio territorio e qui ci piscio solo io.
          Poi ovvio lui ogni tanti si spinge fuori, e prende la donna di un altro, in uno spazio neutro. Ma il suo territorio rimane lì e deve rimanere non invaso da tutto ciò che è estraneo. Credo sia un bisogno ancestrale, per alcuni, che si spiegano con la mal sopportazione dell’obbligo di difesa di un territorio che li porta ad annoiarsi. Si esce, si sfidano le tenebre ma poi si torna a casa.

    • Whiterabbit, 31 Ottobre 2019 @ 21:51 Rispondi

      Anna è orgoglio, non principio.

      • Anna, 31 Ottobre 2019 @ 23:00 Rispondi

        Per orgoglio non ci si lascia calpestare la dignità. Per principio sì. Ma questo è un mio pensiero.

        • Ariel, 1 Novembre 2019 @ 00:30 Rispondi

          Solo una/o dipendente affettiva
          Si lascia calpestare finché non gli viene l’urlo di munck interiore
          E allora riesce a mandarloaffanculo

          E poi si cura se vuole non farsi calpestare da nessuno mai più.

          Allenatevi a mandare a fanculo mooolto più spesso sti uomini
          Veramente MARRONI che si approfittano di tutto
          Della nostra bontà onesta sentimenti veri pazienza

          Macché a loro non gliene frega un beato cazzo

          Donne Svegliatevi tutte
          Che qui ci stanno a pigliare per il ci u elle o!!!!

  • Berg, 31 Ottobre 2019 @ 09:15 Rispondi

    @Dispersa…aggiungo qui, averlo in ufficio non ti nego è un bel casino. Lo vedi tutti i giorni e anche solo con la sua presenza mette in discussione tutti i tuoi pensieri di chiudere. Devi aspettare il tuo relè. Per farti un esempio: io i primi anni soffrivo di nostalgia pazzesca quando lei andava in ferie o quando mi scriveva al mattino che non veniva in ufficio per commissioni o malattie dei figli. Poi col tempo ha iniziato a non avvisarmi nemmeno, puoi capire come ci potevo rimanere. Magari aveva avvisato le colleghe e non me.
    Negli ultimi due anni invece mi ero accorto che se mancava ero meno stressato. Potevo esprimermi senza usare le accortezze che in sua presenza dovevo tenere per non farle venire la luna. Potevo uscire dall’ufficio per fare commissioni senza sentirmi in colpa. Quest’ultima estate addirittura ero contento che avesse preso una settimana in più di ferie! Quando ti accorgi che le cose stanno così la scimmia ti passa da sola. Altrimenti devi avere una grandissima forza di volontà e chiudere anche se ti manca. Concentrati su te stessa e non considerare i suoi sbalzi di umore, le sue strategie…perché per lui sono solo finalizzate e tenerti li come vuole lui. Stacci finché vuoi starci, finché riesci a resistere. Ma sii consapevole che se non è cambiato finora, non cambia più.

    • Dispersa, 31 Ottobre 2019 @ 15:46 Rispondi

      @Berg sono consapevole che non cambierà nulla …. Non ho mai avanzato pretese, sono molto riservata e discreta in questa storia!!
      Prima che sua moglie ci beccasse la speranza che qualcosa si trasformasse c’era …. Ma la sua retro a gogo mi ha riportata alla realtà in un batter d’occhio.
      A casa ci sto bene pure io, alla fine sono serena (se non si parla di sesso), perchè ho dei figli che amo, un compagno al quale voglio un gran bene e che stimo, amici che adoro e un hobby stupendo!!
      Anche lui ci sta bene? E gli credo!! …. Poi è lui che se ne esce con le sue frasi contradditorie, che non stò qua a scrivere ….
      Nonostante tutto non c’è equilibrio …. Perchè queste storie portano bene quanto male …. Perchè vorremmo ma non si può …. Perchè anche se decidiamo che va bene così alla fine un legame si è creato!
      Un casino totale, nel quale non vorrei esserci dentro …. Ma dal quale non ne voglio uscire …. Forse è vero, deve scattare il relè!!

      • Rosa, 1 Novembre 2019 @ 07:55 Rispondi

        E soprattutto @Dispersa non c’è reciprocità, equilibrio. C’è sempre uno dei due che si deve adattare ai tempi e ai modi dell’altro. E spesso, per uno dei due non è amore è solo necessità.
        Il relè scatterà quando la delusione prenderà il sopravvento, quando ti renderai conto che al netto di tutte le belle parole, tu non solo non sei una sua priorità, ma sei qualcosa di cui può fare a meno, che gli serve “al bisogno” come la Tachipirina.

        • Dispersa, 1 Novembre 2019 @ 17:37 Rispondi

          Concordo @Rosa …. Nessun equilibrio!!
          A volte è difficile trovarlo nelle relazioni a due …. Quindi impossibile in quelle dove sono coivolte 3\4 persone!!
          Credo che la maggior parte di noi è consapevole di essere solo un bisogno …. Ma nonostante ciò continuiamo a difendere e giustificare queste situazioni, probabilmente fino a quando non si arriva a toccare il fondo con tutto il corpo!!
          Grazie @Rosa …. Un abbraccio!

  • Artemisia, 30 Ottobre 2019 @ 22:29 Rispondi

    Grazie @Ariel!

  • Artemisia, 30 Ottobre 2019 @ 15:36 Rispondi

    @Berg e @Cossora, come darvi torto?
    @Whiterabbit, mio marito ha intuìto che potrei avere un altro, non ne ha la certezza , però non fa domande. Con lui sono cordiale, ma purtroppo anaffettiva.
    All’altro, sposato e con prole anche’egli, finora è andata bene così: ha un’amante passionale e innamorata, discreta e riservata e soprattutto non possessiva e opprimente. Nonostante più di 6 anni di relazione , ci vediamo e sentiamo così poco che immagino possa pure averne un’altra.
    Che dire? Sono felice? No. Per niente. Due situazioni piuttosto tristi. Sarebbero da chiudere entrambe. Lo so perfettamente.

    • Rosa, 30 Ottobre 2019 @ 18:20 Rispondi

      @Artemisia mi associo. Stessa situazione tua.
      Sono da chiudere entrambe, come hai detto giustamente.

      • Luce, 31 Ottobre 2019 @ 12:54 Rispondi

        Io l’ho fatto
        In contemporanea

        • Ariel, 31 Ottobre 2019 @ 17:02 Rispondi

          @Luce
          Puoi essere davvero soddisfatta delle tue capacità del essere riuscita ad avere la consapevolezza per entrambe le relazioni e riuscire a concretizzare la tua libertà interiore e esteriore!!

          La tua testimonianza è preziosa perchè dimostra a tutte qui che
          Si può fare
          È più che fattibile

          Brava Luce a scriverci!!!!!

    • Ariel, 30 Ottobre 2019 @ 19:22 Rispondi

      @Artemisia cara stai progredendo come @Rosa che si è riconosciuta nella similitudine della chiusura che senti di fare per stare al meglio per te stessa e dare una bella Svolta di ARIA FRESCA QUEL BEL VENTO CHE ALLARGA IL RESPIRO E FA SENTIRE LA PROPRIA VERA LIBERTÀ
      Conquistata!!!!

      Ecco credo che rileggersi possa veramente aiutarci tutte/i
      Perché stai state scrivendo con la mano del inconscio che ci parla sempre di cio che veramente vogliamo

      Fare

      Vedrai presto agirai/e
      Prima che voi possiate mai immaginare
      Rileggi la tua frase il tuo commento
      Ad alta voce!!!!

      Prova come fosse un gioco bello allegro curioso una spinta verso la tua vera Libertà!!!

      Forza @Artemisia
      Forza@Rosa!!!!

    • Berg, 31 Ottobre 2019 @ 09:23 Rispondi

      @Artemisia…tu cosa vuoi da questa storia con l’amante? Vorresti che lui lasciasse la moglie e allora tu lasceresti tuo marito? Stai aspettando lui per lasciare tuo marito? Uno dei grandi insegnamenti del mio meraviglioso padre è stato che “volere è potere”…tutto sta a capire cosa vuoi. Il tuo amante lo sa cosa vuole. Anche tuo marito. Lo dici tu stessa. Io non ti dico che devi lasciare marito e/o amante. Magari la tua soluzione è tenerli tutti e due così come sono. Stare così finchè avrai i figli in casa…o magari è lasciare entrambi. Io posso dirti che il tuo amante non lascia la famiglia o lo avrebbe già fatto. Tra i figli e una scopata rinuncia a una scopata…anche perché potrà farne altre con altre donne. Ma tu cosa vuoi?

  • Candy, 30 Ottobre 2019 @ 00:09 Rispondi

    Ho rivisto qualche giorno fa un amico in comune che è venuto a trovarmi e mi ha detto che lui mi saluta .( .l’amico e in buona fede, non sa della nostra storia E pensa che siamo amici ) e dopo Lui gli ha chiesto di me .
    Sapere ciò mi ha lasciato quasi indifferente , evidentemente sono sulla strada giusta..

  • Artemisia, 29 Ottobre 2019 @ 14:17 Rispondi

    Ciao @White, comprendo cosa vuoi dire e lo condivido. È chiaro che non puoi aspettarti che tutto fili liscio se sei stato scoperto nel tradimento.
    Probabilmente hai ragione nel dire che avendo un amante io abbia una visione un po’ diversa.
    Il vero problema è che io ho un’ insoddisfazione ambivalente: sia nella vita matrimoniale perché non amo più mio marito, che però è speranzoso di ritrovare l’ affiatamento di un tempo, sia nella relazione extra, la quale – sesso e intesa emotiva a parte – non è sufficientemente appagante, dato che il soggetto in questione è tuttora poco presente, nonostante negli ultimi tempi abbia cercato di essere più disponibile.
    Furiosa nel senso di sbraitare violentemente no, non è nel mio stile. Arrabbiata sì, ma anche in quel caso non costringerei nessuno a restare. Sarebbe controproducente.
    Aggiungo che ad entrambi ho detto che possono chiudere con me se non ci stanno bene o se hanno un altro “interesse”…Ma entrambi restano. Per ora.

    • Berg, 29 Ottobre 2019 @ 15:35 Rispondi

      @Artemisia…io credo che tuo marito rimanga perché non vuole cambiare abitudini. Il tuo amante rimane per il sesso. Finché avrà sesso rimarrà…prova a negargli il sesso per qualche periodo, aggiungi un pizzico di broncio per qualche sua mancanza..se proprio vuoi andarci pesante gli chiedi una mano per andare all’Ikea a scegliere una libreria e vedrai come si dilegua!

    • cossora, 29 Ottobre 2019 @ 16:52 Rispondi

      Se fossi libera, saresti più leggera.
      Non avere la zavorra del matrimonio stracotto ti fa -a un certo punto- scrollare le spalle e rinascere.
      Così è come se pesnassi di ‘non rifaccio la suola a una scarpa, tanto a quell’altra si è rotto il tacco’
      Vai avanti finchè non si bucano e ti bagni i piedi.

      • Chiara, 31 Ottobre 2019 @ 12:58 Rispondi

        @Cossora… Non c’è situazione peggiore di chi sia libera (o “liberata”). E magari pure senza figli… Credimi è un incubo

        • cossora, 31 Ottobre 2019 @ 14:21 Rispondi

          Attenzione a dare queste sentenze.
          Peggiore, migliore, assoluto.
          Sono una “liberata” (autonomamente, non per un lui) innamorata di un uomo sposato (che starà li a vita).
          E rifarei ogni cosa, dalla prima all’ultima.

          Sull’essere libera e senza figli e non avere la spinta e la motivazione a reagire velocemente (ed essere per loro il miglior esempio possibile) però ho il sentore che tu abbia ragione.

          • Chiara, 1 Novembre 2019 @ 01:43

            “Sull’essere libera e senza figli e non avere la spinta e la motivazione a reagire velocemente (ed essere per loro il miglior esempio possibile) però ho il sentore che tu abbia ragione.”

            @Cossora Vera anche girata così

        • Lia, 31 Ottobre 2019 @ 14:21 Rispondi

          @Chiara perché dici così?

          • Cossora, 31 Ottobre 2019 @ 20:21

            @Chiara se non smetti di vederti come un essere esistente grazie a qualcuno.. non starai bene nemmeno con il miglior uomo libero e con le palle.
            Scrollati di dosso questo atteggiamento!

        • oldplum, 31 Ottobre 2019 @ 15:27 Rispondi

          Non credo proprio. Togliersi le zavorre ti fa volare.

        • Chiara, 1 Novembre 2019 @ 01:41 Rispondi

          Mi spiego meglio, intendevo amante single.
          Penso che per molti versi sia più dura e lo dico perché ho vissuto entrambe le situazioni (anche se da non ancora separata solo in minima parte). Lungi dall’essere una sentenza…
          Per i figli… Loro magari ne hanno già, noi aspettiamo, aspettiamo e rischiamo di perdere per sempre quest’opportunità

          • Chiara, 1 Novembre 2019 @ 01:56

            “Scrollati di dosso questo atteggiamento!”

            @Cossora Hai ragione. Grazie di dirmelo in faccia. Ci sto lavorando ma fa sempre bene.
            Stimo molto la tua grinta come anche quella di Oldplum, Angelica2.0, Ariel, Berg… e spero che almeno tutta questa storia mi dia una bella scossa.

    • LEI, 30 Ottobre 2019 @ 08:37 Rispondi

      Artemisia, la situazione tra me e mio marito è simile alla tua, e come dice Berg, anche mio marito non vuole chiudere perché ha paura di restare solo.
      Questi uomini non decideranno mai, solo noi possiamo farlo.
      Ma io non lo faccio perché, da vera cialtrona, apprezzo la vita comoda!

      • Costanza, 30 Ottobre 2019 @ 10:35 Rispondi

        Perché sono convinta che tu non sia poi così cialtrona come vuoi far credere? Sei sicura che non lasci tuo marito per comodita?

        • Ariel, 30 Ottobre 2019 @ 13:01 Rispondi

          Brava @Costanza

          La GIUSTA DOMANDA!!!!

          • Whiterabbit, 30 Ottobre 2019 @ 13:11

            @Ariel, alla fine lei non lascia suo marito perché ha paura che il suo amante non cambierebbe comunque una virgola della sua vita. No, a @lei non importa di suo marito. Le sue scelte sono dettate neanche dai benefit, ma più dalla paura di ritrovarsi sola. È completamente in balia di questa insana ossessione per la moglie. Non si spiegherebbe altrimenti.

    • Whiterabbit, 30 Ottobre 2019 @ 13:06 Rispondi

      @artemisia ma non ho capito, entrambi sanno, ed entrambi si fanno andare bene la cosa così. Ma tu invece?

      • cossora, 31 Ottobre 2019 @ 15:19 Rispondi

        @White sei sempre sopra le righe.
        Quello che mi chiedo anche io.
        Che senso ha definire forte o risolta una @Artemisia (ma ti prendo solo come esempio, potresti essere Maria, Paola, Giulia, etc.) a seconda della relazione che ha?
        Una donna che sta in mezzo -soffrendone- a due uomini che sanno e fan finta di niente magari domani si mette con un uomo splendido, ma lei rimane la donna di mezzo che era.
        E’ l’atteggiamento del soggetto che deve cambiare, se hai presa sulla tua vita, va bene qualsiasi cosa tu faccia.

  • Berg, 29 Ottobre 2019 @ 09:17 Rispondi

    Comunque ragazze nel corso del mio mese di questo mio secondo silenzio devo fare alcune considerazioni: intanto io partivo da una situazione logorata da anni di tira e molla, e come il cerotto che si stacca dalla pelle anche queste “separazioni” fanno meno male quando è l’ennesima volta che accadono…la colla non attacca più e il cerotto viene via senza dolore. Probabilmente entrambi stanchi emotivamente non abbiamo più la voglia di ricorrerci, soprattutto dopo anni in cui si è capito che tanto non si va oltre.
    Ma vi assicuro che dopo 3 settimane spariscono anche gli ultimi dubbi…pur vedendola tutti i giorni in ufficio, anche con la piega fresca fresca, quel che rimane, quel che mi affiora alla mente solo a guardarla o sentirla, sono gli affronti subiti. Lo dico per @Dispersa che mi pare ancora coinvolta e lo ha come collega. Non provare a fare l’esegesi dei suoi stati d’animo. Non cercare di capirlo. Lui prova sicuramente qualcosa per te. Ma la famiglia vincerà sempre su di te. Se sei capace di godertelo così come viene fai pure, goditelo. Altrimenti non cercare di vincere una partita a scacchi con uno che al primo scacco al Re si ritira dalla partita.

    • Mary, 29 Ottobre 2019 @ 13:04 Rispondi

      @Berg curioso però come queste relazioni partano sentendo parlare di crisi di coppia e prossime separazioni, e poi si arrivi a vedere cosa sia una vera crisi (quella che si attua tra amanti nei termini da te sopra descritti), che ti fa star male e ti fa chiudere per il tuo bene. A fronte di questo si capisce che nella relazione ufficiale non c’è nessuna vera crisi. (Lo scrivo per chi tende ad attaccarsi ai presunti racconti di relazioni vuote con il compagno/a ufficiale)

      • cossora, 29 Ottobre 2019 @ 14:04 Rispondi

        @Mary non è che non c’è nessuna vera crisi. E’ che ci sono due modi di reagire.

      • Berg, 29 Ottobre 2019 @ 14:34 Rispondi

        Mah…secondo me in crisi lo sono…o quanto meno uno dei due non è pienamente soddisfatto. Poi intendiamoci…le tentazioni ci sono per tutti e non tutti sono così integerrimi nel prestare fedeltà assoluta; la routine, gli impegni, il lavoro, a casa ci si vede poco…non a caso tante relazioni extra avvengono in ufficio che è il luogo dove uno sta per più ore, spesso più che a casa. La vita è fatta di compromessi…tanti, io per primo, li facciamo (o facevamo) tra casa e fuori.
        Poi ci sono i seriali, i narcisisti e tutti questi sottogruppi…ma la verità è che se un uomo (più spesso) che ha un rapporto sereno ma stagno con la moglie incontra (o ricerca) un’altra donna che lo attrae difficilmente resisterà se ci sono le condizioni. E le condizioni sono che la relazione clandestina è adrenalina ma non deve intaccare la serenità famigliare…quindi ti danno tutto quello che volete finchè vengono rispettati questi paletti.
        Se uno sta davvero male a casa, se ne va. Chi resta lo fa perché tutto sommato a casa non ha noie. L’uomo da divano ha un altissimo livello di sopportazione…c’è la Champion’s, il calcetto, la birra con gli amici…Certo casa non sarà l’Hotel Paradiso, si fa sesso male e sporadicamente, pranzi in famiglia…un’altra donna/uomo può dare delle emozioni dimenticate, può trovarsi bene con l’amante, parlare, confidarsi, teatri e cinema…anche viaggi. Ma in fondo, a mio modo di vedere, un uomo sotto sotto penserà “ma all’inizio era così anche con mia moglie”…perché ripartire con un’altra per poi trovarsi ancora così?
        La mia ha fatto così, pur essendo donna. Io soffrivo perché avvertivo la disparità (ma da uomo non avrei lasciato la famiglia nemmeno io) e ogni volta che chiedevo di più lei si staccava salvo tornare ad acque più calme. Alla fine mi sono stufato e me ne sono andato, ma sono dovuto arrivare al limite, lei sarebbe andata avanti così per tutta la vita…a casa la tranquillità, in ufficio complimenti e adrenalina.
        Poi se uno resiste o trova un’amante in equilibrio può andare avanti…il problema è che l’equilibrio è instabile e spesso uno dei due non ci vuole restare.

        • Candy, 29 Ottobre 2019 @ 15:03 Rispondi

          Condivido la tua analisi Berg .alla fine è solo una questione temporale. La coppia che rimane è quella che si è formata prima

        • Mary, 29 Ottobre 2019 @ 20:04 Rispondi

          @Berg non è una vera crisi di coppia quella che descrivi, al limite è “stanca”, noia, monotonia, tant’è che l’altro spesso di queste crisi non ne sa niente. Un conto è vedere uno sbracato sul divano, che si lamenta o altro, un altro è che vada con una o altre donne.
          Come tu dici se uno sta davvero male se ne va. In molti casi la parola crisi e separazione viene detta all’amante, la moglie non ne sa niente e neppure lo immagina lontanamente.
          Capisco quanto dici con “ma all’inizio era così anche con mia moglie” però questo avviene perchè non c’è uno vero stacco, qualsiasi persona diventa un involucro con cui inevitabilmente si andrà a finire allo stesso punto, io la vedrei diversamente, ossia proprio perchè ho già fatto questo percorso posso fare una analisi di me, e agire perchè certe cose non si ripetano.
          Scoprire un tradimento fa aprire gli occhi sulla “noia” e fa tornare presente il coniuge tradito. Anche se i termini della “noia” non sempre sono facili da comprendere.
          Ad ogni modo mi auguro il blog di Alessandro vada in cima ai motori di ricerca e che altre persone possano beneficiare delle “fregature” prese da noi, almeno per risparmiarsi di perdere tempo e investire energie a vuoto.

          • alessandro pellizzari, 29 Ottobre 2019 @ 21:18

            Ci sarà anche il libro…

          • Ariel, 29 Ottobre 2019 @ 21:30

            Evviva il Libro!!!

          • Ariel, 29 Ottobre 2019 @ 21:57

            @Mary @Berg e tutte/i
            La tua analisi qui la condivido e secondo me è proprio così salta in evidenza sempre questa differenza Voluta dal Maschilismo che appunto bisogna sempre ricordare che in ogni nostra analisi pensiero e comportamento fattivo nelle relazioni con gli uomini ci sta Questo Muro Granitico del Maschilismo

            Ergo ,persino,quindi,la percezione e sua conseguente analisi e conseguente scelta in una coppia così detta in crisi DEVE PER FORZA DI MASCHILISMO ,

            DOVER ATTRAVERSARE degli ostacoli e incomprensioni immensi!

            Lo stesso Uomo più evoluto nota bene,
            Deve fare i conti con la maggioranza di maschi maschilisti perché appunto se ti dimostri in società a rispettare le donne fino in fondo abbandonando i soliti cliché triti da bar divano sicurezze partite insomma quei poveri Uomini Veri con le palle vere i cazzi e controcazzi veri e che rispettano le Donne

            Ancora povere stelle devono sentirsi dire dai loro amici maschi che si comportano da femminucce

            Guardate che queste cose che scrivo sono parte integrante della realtà Italiana della provincia piccolo paese

            Ergo il discorso si fa duro veramente nel per forza di cose reali come queste,dover tener conto di una impostazione di base del problema coppia che in ogni suo aspetto non può prescindere dal Maschilismo

            Ovvio che significa che Donna ha obbiettivi diversi percezioni diverse perchè si,cazpita, sta molto più evoluta
            Soltanto che siamo ancora troppe a essere manipolate e prigioniere del POTERE DEL XXXXO CIOÈ MASCHILISTA e quindi a non accorgersi del danno soprusi ecc in ogni gradazione e forma dal lieve ti ignoro stai zitta che ho i miei bisogno al femminicidio
            Tutta la gamma a salire.

            Pian pianino stiamo avanzando noi Donne e GRAZIE anche a quei POCHI VERI UOMINI che come Caro Alessandro hanno avuto voglia di imbarcarsi con il Blog e adesso col LIBRO
            e meno male che lo ha scritto anche se ne so quanto voi lo leggerò

            Ma sta così Importante che tu abbia Alessandro,scritto anche il Libro!!

            Perché fino a prova contraria la Carta Canta ancora incanta e soprattutto resta!!!!!

      • Cristel, 29 Ottobre 2019 @ 21:14 Rispondi

        O magari la crisi c’è davvero tanto ma è più comodo accontentarsi del vuoto cosmico anziché tirare fuori i coglioni.

    • Dispersa, 30 Ottobre 2019 @ 15:27 Rispondi

      Grazie @Berg …. È da un po’ di gg che ho voglia di scrivere …. Ma poi mi vergogno e cancello!!
      Sì sono ancora coinvolta e non riesco a viverla come viene …. Ci provo ma mi risulta difficile essere distaccata da questa situazione.
      Alla fine al suo ultimo messaggio di raggiungerlo, come una stupida, l’ho fatto!!
      Una bella serata per poi sentirmi dire che lui della moglie è ancora innamorato, solo che l’amore con gli anni si trasforma …. Che a casa lui sta bene …. Che non può dirmi quello che prova per me per non sfasciare 20 anni di matrimonio …. Che ci facciamo del male …. Aggiungendo che è un egoista calcolatore!! Al mio …. ‘Allora chiudiamo’ la sua risposta è stata ‘anche se sarebbe la cosa giusta, non ne abbiamo il coraggio’ ….
      Che dire lui in maniera minima è presente ed è tornato a fare l’uomo ombra ….
      Lui ci tiene, sì ma a suo modo e alle sue condizioni!!

      • cossora, 30 Ottobre 2019 @ 17:43 Rispondi

        Ma la dinamica quale sarebbe? Tu vai, serata candele, vino e passione.. vi salutate come nei film e.. il giorno dopo se ne esce con ste dichiarazioni sul’amore coniugale?.. mi manca un pezzo, non è che tu inneschi quel dialogo li?
        Pensaci bene @DIspersa, perchè c’è di sciuro un momento in cui tu puoi intrevenire per cambiare quanto meno il contenuto del dialogo.
        La vostra storia non so, io non sono capace di dare un giudizio assoluto.
        Sono troppo individualista e per me veramente le cose sono così diverse che ridurre tutto a un ‘però alla fine muoiono tutti’ mi pare una roba da Maria de Filippi.

        • Dispersa, 30 Ottobre 2019 @ 23:17 Rispondi

          No @Cossora …. È lui che tira fuori sempre l’argomento …. È come se dovesse giustificare il tutto.
          Una vita così perfetta la sua …. Che poi tanto perfetta non è!!
          @Candy sono consapevole che solo io posso tagliare questo cordone …. Tanto come ha detto lui a suo tempo ‘poco o nulla cambia’ ….
          Grazie di cuore!!

          • cossora, 31 Ottobre 2019 @ 08:59

            Tesoro.. si pare anche a me che l’unica cosa tu possa fare sia allontanarti spontaneamente, perchè trovo un po’ ‘diabolico’ questo suo atteggiamento.
            Ci sta un’allusione casuale ma.. sistematicamente precisarti che a casa sta bene, sa tanto di ‘abbiamo fatto l’amore, ma ricordati che è soltanto la nostra magia, non è la realtà’.

            Forse sente di doversi giustificare con se stesso, forse lo fa con l’obiettivo di continuare a tenerti lucida e coi piedi per terra.
            Ma se il risultato è che ti fa stare così male..

            Poi tu non puoi nemmeno decidere ‘stop’ e non vederlo o sentirlo, perchè ce l’hai in ufficio.
            Che gran casino, non deve essere una situazione semplice da gestire. Andrei in crisi anche io..

          • Berg, 31 Ottobre 2019 @ 09:04

            @cossora…da un lato hai ragione…non si può generalizzare alla Maria De Filippi. Tuttavia il nocciolo è comune: cosa vogliono 2 da una storia? Se c’è disparità di vedute per troppo tempo poi uno dei due ne soffre. Poi è chiaro che se invece si trova un equilibrio tutto si può fare. Se a uno sta bene fare da crocerossina, da confidente, da amicona o trombamico e l’altro non ha paure, sensi di colpa, etc…tutti adulti e consenzienti. Parimenti se due sono entrambi sposati e colmano le loro mancanze in parità di diritti e doveri. Ma se uno vuole di più, se un altro vuole dare meno, se uno vuole vedersi più spesso e l’altro non sa come giustificare le uscite, se uno ha i sensi di colpa perché pomiciare si ma trombare no…allora da un lato c’è insoddisfazione (spesso donna) e dell’altra c’è stress (spesso uomo). Questo mix di insoddisfazione e stress secondo me è uguale in tutte le storie di amanti (e non) in crisi. Poi qui non annoveriamo le storie di amantato perfetto dove tutti hanno quello che vogliono, capra e cavoli (o se preferite, la botte piena e la moglie ubriaca…). @Dispersa, io a suo tempo, e tante altre qui, a mio modo di vedere, si stava in questo limbo, tra color che sono sospesi. Insoddisfatti che chiedevano di più e dall’altra maschietti (e una donna) stressati dalle nostre pretese che ciclicamente si allontanavano per eliminare lo stress ma tornavano per necessità di sesso o simili. Come se ne esce? L’altro non cambierà mai…lo dicono le statistiche. Possiamo cambiare solo noi, o facendoci andare bene la situazione (modificando il contesto) o chiudendo con l’amante. Poi le dinamiche interne all’amantato, come dici bene @cossora, sono infinite e non catalogabili.

          • cossora, 31 Ottobre 2019 @ 12:35

            @Berg concordo su tutto.
            L’ago della bilancia lo fa il ‘come stai’.
            Ma proprio fisicamente: dormi?
            Hai energia? Trovi la forza per assecondare le tue voglie le tue curiosità, o ti nascondi dietro la pigrizia, il tempo che ti manca, gli impegni che son già fin troppi?
            Hai voglia di uscire, di conoscere le persone (non per farci una sesso o una storia ma per arricchirti di vite, esperienze, parlare di libri, di nuove teconologie, lasciarti stupire etc..)?
            Ti tieni in forma, non ti fai del male con il cibo, o qualsiasi altro abuso?
            Allora qualsiasi sia la storia che stai vivendo è positiva.
            Gli atteggiamenti sbagliati fanno male a noi per primi.
            Il primo segnale di malessere è la chiusura verso ciò che è diverso da noi, la critica, le orecchie tappate, la necessità di giudicare sbagliato tutto ciò che diverge, invece che convergere negli schemi.

            ps: mi sono iscritta a Fisica

          • LEI, 31 Ottobre 2019 @ 14:36

            Ecco questa è la cosa che mi farebbe mollare all’istante il mio amante: amo ancora (o anche) lei.
            Tollero una situazione di amantato per i figli, per il discorso economico, per le responsabilità.
            Ma la condivisione di certi sentimenti non l’accetterei mai.

            E poi prima passa la bella serata con te e poi ti dice ‘ste cose?
            Uno con cui scopare lo trovi quando vuoi…

          • Berg, 31 Ottobre 2019 @ 15:05

            Io @cossora quando ne ero ancora sotto sentivo il peso della schiavitù. Vivevo in un perenne stato di ansia in cui, causa il suo frequente scomparire, dovevo sempre misurare il suo grado di attaccamento…chiaramente era sempre bassissimo. Se passavo una bella serata tra amici sotto sotto mi logoravo perché lei non rispondeva ai miei messaggi, o peggio, li leggeva ma non rispondeva se non dopo ore, magari con un banale bacino. Questo è quello a cui mi riferisco. Se uno in queste condizioni sta bene non c’è problema. Ma se soffri, se sei in ansia devi uscirne…e devi uscirne perché il sentimento è immediato…se non c’è non cresce, se è poco non aumenta. O c’è dall’inizio o quello che c’è così rimane.

          • Rosa, 31 Ottobre 2019 @ 15:40

            E anche qua devo fare la voce fuori dal coro.
            Non mi sta bene non una ma ben due situazioni. Quella con lui e quella a casa, MA vado in vacanza con amiche, ci tengo alla mia persona, mi curo, faccio sport. Mi piaccio e piaccio, tanto che se solo ci riuscissi avrei anche già trovato più di un chiodo, ma non mi interessa.
            Però in questi giorni qualcosa forse dentro di me sta cambiando. Per ora mi ascolto e sto ferma. Ho quasi paura a dire che sto bene.
            Grande @cossora, fisica per me è arabo.

          • Cossora, 31 Ottobre 2019 @ 20:38

            @Berg però se quando esci con gli amici ti diverti MA aspetti un suo messaggio e ti rovini la serata nell’attesa di una risposta che arriva 3 ore dopo e sottoforma di faccina.. tesoro non è un problema di donna sposata è un problema di donna che fa la stronzina!
            Non ho mai iniziato i dialoghi scritti quando sapevo che era a casa/cena con moglie, amici etc. È sospetto tirare fuori il cell per controllare o rispondere ogni due minuti. Tu lo fai con tua moglie li accanto? Io non lo facevo quando ero sposata. Se poi lei non ti scrive nemmeno quando è sola.. beh cé poco altro da aggiungere. Vuol farsi desiderare, e ci riesce.
            @Rosa se stai bene ma non vuoi portarti male da sola (capisco la sensazione) sorridi ‘dentro’ e se posso aggiungere parla di lui, di voi, il meno possibile. È normale che le considerazioni altrui creino una sorta di reazione contraria (tipo difenderlo anche quando non si crede all’accusa) .. io non ricordo più come stai messa.
            Fisica è una mia passione da sempre che ho sempre pensato ‘la lascio li, non è il momento’.
            Il momento è quando decidi che é il momento!

      • Candy, 30 Ottobre 2019 @ 18:16 Rispondi

        Se posso darti un consiglio allontanati tu dispersa. Lui non lo farà : ti ha detto che è egoista (tradotto significa che vuole sia te che la moglie ) così come non lascerà la moglie te lo ha detto chiaramente che non può buttare 20 anni di matrimonio.

  • Berg, 29 Ottobre 2019 @ 09:03 Rispondi

    Stringi stringi questa è la dinamica più frequente, sicuramente con varianti e sfumature più o meno sadiche ma secondo me tutto si può grandemente sintetizzare così: dopo i primi mesi di fuochi d’artificio uno dei due vuole di più (esclusività o più intimità) mentre l’altro vuole solo colmare dei vuoti o delle necessità non soddisfatte in casa. Da qui nasce la DISPARITA’ e secondo me è questa che col tempo uccide il più (o il solo) innamorato della “coppia”. Uno si impegna, si preoccupa, pensa sempre all’altro…in altre parole tiene in piedi la storia da solo; l’altro invece prende. Prende e basta. Ogni tanto elargisce pillole di “amore” ma per loro il gioco diventa egoistico e finalizzato solo a tenerci sul filo. Danno quel tanto per non farci staccare ma non troppo da farci pretendere di più. Finale: quando si arriva allo stremo (mesi o anni, in base al soggetto) l’amante “meno” innamorato sceglie di ritirarsi a vita privata. Vuoi per la responsabilità che una famiglia ti dà, vuoi perché è la scelta più comoda. Le donne sanno andare contro corrente, fare più fatica per stare meglio…l’uomo si adatta ad un habitat e piuttosto che evolversi muore con esso (con le dovute eccezioni).

    • alessandro pellizzari, 29 Ottobre 2019 @ 11:19 Rispondi

      Ottima sintesi

    • Piccola, 29 Ottobre 2019 @ 12:32 Rispondi

      Grazie Berg, leggerlo da un uomo aiuta ancora di più. Quanta verità nella tue parole, soprattutto nelle tue ultime righe.

    • ross, 29 Ottobre 2019 @ 13:18 Rispondi

      @ Berg. Mi ci ritrovo al 100%. Una sintesi così perfetta che sto molto peggio ora. Ma so che hai ragione. Attendo fiduciosa l’allineamento dei miei sentimenti con i miei pensieri. Sofferenza massima oggi….

    • C., 29 Ottobre 2019 @ 13:43 Rispondi

      Disamina a dir poco perfetta.

    • Mic, 30 Ottobre 2019 @ 14:05 Rispondi

      Parole Sante… Ho sempre tenuto in piedi la storia mentre lui prendeva e basta… E sono convinta che il fatto di non dare quel quid in più sai stato fatto apposta perché io poi non potessi avanzare pretese. Nel momento in cui le ho avanzate il silenzio è stato Il più loquace dei discorsi che mi abbia mai fatto.

    • Delusa, 31 Ottobre 2019 @ 17:18 Rispondi

      Grande Berg!!!! È tutto dannatamente vero!

  • TVG, 29 Ottobre 2019 @ 06:22 Rispondi

    L’eroe di pezza. Questo è.
    Sono in piena delusione per aver capito appieno e smembrato giorno per giorno quello che è stata questa patologia schizofrenica. La chiamano DOPPIO LEGAME: uno stallo psicologico in cui, facendomi sentire più importante di chiunque altro, a un passo dalla realizzazione perchè “era solo questione di tempo”, non potevo nè avvicinarmi nè allontanarmi. Lui rinnovava continuamente la speranza che ciò che ora non era soddisfacente potesse cambiare.
    Si rimane ad aspettare, anche anni, perdendo tempo, sprecando energie, dando attenzioni in attesa di qualcosa che non cambierà mai se non in peggio. E il peggio accade, perchè un codardo messo alle strette sceglie sempre e comunque ciò che è comodo e meno dannoso per se stesso.

  • Artemisia, 28 Ottobre 2019 @ 23:46 Rispondi

    @Benny, se scoprissi che mio marito ha un’altra non diventerei furiosa né lo minaccerei o lo terrei sotto stretto controllo. Non supplicherei neppure il mio amante se scegliesse di chiudere con me. Ne soffrirei indubbiamente ma li lascerei liberi di scegliere, come è giusto che sia. Anche perché imporre non è amare. E qualora accettassero di restare con me non significa che mi amino.
    Certi atteggiamenti dittatoriali francamente non li comprendo! Mah!

    • Whiterabbit, 29 Ottobre 2019 @ 07:10 Rispondi

      @Artemisia atteggiamenti dittatoriali no, ma capisci che, se ti becco che mi fai le corna e dichiari di voler rimanere con me, la tua vita non possa più scorrere come prima?
      Oh ti devo dire: si amore vai pure a fare il week end con gli amici?? Mah..
      @Artemisia, azzardo, forse non diventeresti furiosa perche tu stessa hai un amante il che significa che sei insoddisfatta della tua vita matrimoniale? Poi dipende sempre da cosa intendiamo per FURIOSA

      • cossora, 29 Ottobre 2019 @ 11:51 Rispondi

        Ci sono volte @White che io per abitudine o autentico amore per il mio ex marito, magari lo sento titubante e vorrei spronarlo a dirmi di più, ma poi una vocina dentro dice ‘non sei più la persona preposta ad approfondire, a un certo punto dovresti fermarti, perciò non iniziare nemmeno e rimani sul terreno figli’.
        Spesso penso che un domani potremmo ritrovarci ma dovremmo essere persone diverse con desideri diversi ed incontrarci su un terreno diverso.
        Oggi contano troppo l’attrazione, la complicità il senso di appartenenza.
        Quindi comprendo benissimo il tuo ‘la tua vita non più pi scorrere come prima’.
        La tua vita di prima non esiste più, è finita, l’hai interrotta, l’hai cambiata.

        Sei molto forte @White.

      • Eva 2.0, 29 Ottobre 2019 @ 13:24 Rispondi

        @White leggendoti e leggendovi riflettevo sul fatto che le fasi del tradimento (dalla scoperta al tradimento stesso), i vari tira e molla, i sono confuso, i rientro e poi riesco e poi rientro perché voglio salvare il mio matrimonio corrispondono alle 5 fasi del lutto: negazione, patteggiamento, rabbia, depressione, accettazione. Il lutto è la fine del progetto matrimonio, l’amantato arriva e rimane invischiato in una di queste fasi (o in tutte) che non sempre arrivano in quest’ordine cronologico e spesso si ripetono. A volte l’accettazione non arriva mai, a volte, quando arriva, coincide con la separazione/fine del matrimonio ma non con la trasformazione dell’amantato in rapporto ufficiale, vedi ad esempio Angelica 2.0 rimasta tritata nelle varie fasi di elaborazione del lutto della fine del matrimonio del suo ex amante. Perché lo sappiamo che il tradimento non esiste ma è l’amore che finisce. Lei, come altre di noi qui, per sopravvivere ha dovuto allontanarsi ed applicare un CDS senza ritorno, e da lì è cominciata la sua di accettazione. Vedere in faccia la realtà e prendere atto dello stato reale dei nostri amantati è un calcio in faccia ma anche uno nel sedere, ci dà il la per tirarci fuori, ci libera.

        • Angelica2.0, 29 Ottobre 2019 @ 14:54 Rispondi

          È una bella analogia Eva.2, e hai ragione, ci sono fasi, ci si può bloccare, ma comunque ci si deve passare. Ti dico di più: io mi sono tirata via quando lui si è presentato libero non solo perché mi ero rotta i cosiddetti, ma perché in lui percepivo, negativamente, troppe cose da concludere sul suo passato. Entrarci dentro, no grazie. Non era sufficiente che fosse fisicamente fuori casa. Io voglio uno che di testa sia nel presente. Poco tempo fa ci siamo sentiti. Non mi chiede niente, ha capito, però si sta stabilizzando, sia formalmente sia negli equilibri con tutti. Sono sicura che infilandomi nella sua vita in piena separazione non avrei fatto un bel servizio a nessuno.

          • Eva 2.0, 29 Ottobre 2019 @ 15:31

            @Angelica 2.0 tu il tuo diritto di mangiare serena il cocomero in veranda e lanciare i semi (❤) te lo sei conquistato, non ti sei tirata indietro e sei passata attraverso tutto quello in cui dovevi passare ed ecco il tuo premio: te stessa libera, integra, bella, viva. Senza compromessi. Lui che invece è sceso a patti in quell’ultimo terribile anno di cui ci hai raccontato ha perso, ti ha perso. Si deve risolvere ma tanto lo deve fare lui. Col tempo che ha perso a patteggiare ci sta già facendo i conti e continuerà a farceli, tocca a tutti (anche a noi amanti), non scappa nessuno.

          • Angelica2.0, 29 Ottobre 2019 @ 19:29

            Eva!!!! Come lo sai quanto mi godo il svacco? Rido perché a volte penso a quanto lui sia invece ordinato e mi dico, beh così si sta proprio bene! Oggi al lavoro ho avuto gli inaspettati complimenti di una persona molto molto in gamba, sono così contenta, leggera e felice… birretta sul divano e cartone di pizza coi miei figli per festeggiare! Chi sta meglio? E se qualcuno non ha voluto partecipare peggio per lui:))

          • Eva 2.0, 29 Ottobre 2019 @ 21:34

            Ti si sente che stai bene, è bello. 🙂

          • Angelica2.0, 29 Ottobre 2019 @ 23:13

            Sto meglio di prima di incontrarlo. Questa botta mi ha smosso cose. Ho accettato due anni di amantato perché ero scontenta della mia vita, fondamentalmente. Quando ho toccato il fondo con lui ho fatto un elenco di tutto ciò che contava nella mia vita, e niente era come volevo io, per cause di vario genere. Ho iniziato la ricostruzione, lavoro, salute, figli, soddisfazioni mie. Ho smesso di considerare lui un rifugio. Che fatica però… Ora capisco che quando mi sono rinforzata (da sola) e le cose hanno iniziato a girare, quando ho ripreso fiducia in me, non l’ho voluto più. Un po’ come quelle di voi che dopo essersi separate lasciano pure l’amante. L’amante colma vuoti, e ti svuota ancora di più.

          • oldplum, 30 Ottobre 2019 @ 13:18

            Esatto @angelica2.0.
            In 7 mesi ne ho fatti fuori due: marito e amante. Senza enormi conseguenze emotive peraltro.

          • Angelica2.0, 30 Ottobre 2019 @ 14:43

            Sono consapevolezze e svolte meravigliose Oldplum, si:)

      • anonimo, 30 Ottobre 2019 @ 12:02 Rispondi

        White secondo me dovresti essere serena…
        quando ritorni all’ovile dopo che sei stato scoperto…l’impegno può durare due mesi…poi non ce la fai a restare dove sei…ma se invece veramente sei ancora innamorato di tua moglie/tuo marito…e lui fa tutte le cose che tu racconti …significa che è veramente innamorato…è stata una sbandata…devi superarla…te lo dico da uomo

        • Whiterabbit, 30 Ottobre 2019 @ 13:04 Rispondi

          Grazie per le tue parole @anonimo. ❤️

  • Benny, 28 Ottobre 2019 @ 17:53 Rispondi

    Non so bene in che categoria mettere ne me ne lui… entrambi sposati io e lui lavoriamo anche insieme… su questo è nata una grande condivisione fatta anche di ammirazione reciproca. La storia è durata un anno e mezzo condito dall’ovvio sesso grandioso e dalla totale condivisione di ogni pensiero, da serate e viaggi fino ad arrivare a essere quello che a questo punto mi sento di dire sembrava un grande amore nel quale ho molto creduto anche perché (sempre mi sembrava) fra noi c’era un enorme sincerità. Fino a quest’estate quando lui è stato scoperto dalla moglie. Tutti capitoli classici da qui in poi… Si era in vacanza entrambi quindi prima sparizione completa… poi al ritorno ci siamo rivisti e abbiamo ripreso a sentirci con la situazione resa quasi impossibile da reggere per l’ovvio clima da 41 bis instaurato da lei che (come non capirla) ha iniziato a dare i numeri…. alla fine la situazione è esplosa e io ho finito per diventare una preoccupazione in più, un monumento alla sua inadeguatezza, intrappolata nel ricordo di un passato che non può più avere futuro specie mentre lui è sotto il fuoco di un bobardamento continuo (che chissà poi se è vero). Morale: lui è finito in psicanalisi (io già ci andavo per conto mio e non per lui) e oggi, di fronte alla difficoltà di comunicare che si è creata fra di noi per le diverse traiettorie su cui viaggiamo, ha “coraggiosamente” deciso di chiudere. Certo ce l’ho portato.. certo non sono state due parole dette di fretta, ma un lungo e articolato discorso sulla sua incapacità di ritrovare l’entusiasmo e il sentimento di prima nella confusione e nel dramma che sta vivendo… questo ne fa un uomo migliore di altri? Non lo so. Ma fa male da morire lo stesso

  • Elisabetta, 27 Ottobre 2019 @ 09:02 Rispondi

    @Oldplum,
    parlando di responsabilità, nel rimanere in un amantato che non porterà a ciò che desideravo, mi do il 1000% di responsabilità.
    Ero innamorata e lo amavo molto, però i sensi di colpa non li ho più da quando sono arrivata qui, a CasadiAle.
    @Oldplum, leggerti è sempre molto interessante e trovo nei tuoi commenti tanti spunti di riflessione, io non sono così brava a scrivere però vorrei dirti che con i tuoi interventi dai un grande aiuto a tutte per avanzare verso l’uscita del tunnel, ma c’è qualcosa che anche noi diamo a Te?
    Scusami se te lo chiedo però ho notato una tristezza di fondo nella tua risposta che mi ha colpito, è come se tu facessi tanto, ma poi ti fermassi esausta con i sensi di colpa che tornano.
    @Oldplum dai un altro significato a quei sensi di colpa e abbandonali, lì dove sei ora, e riparti più leggera ti prego, te lo dice una che aveva gli zaini pieni di sensi di colpa pesanti come sassi.
    E poi perché non abbandonare anche il tuo “vecchio” nickname per uno nuovo, più leggero, più vivace, certamente ci sei affezionata ma eri tu, eri.
    Adesso sei diversa, nuova, c’è un futuro migliore che ci aspetta.
    Un abbraccio “vecchia” @Oldplum e benvenuta ed un nuovo abbraccio alla nuova @…….

    • Lia, 27 Ottobre 2019 @ 12:22 Rispondi

      … Newplum

    • oldplum, 27 Ottobre 2019 @ 12:39 Rispondi

      Ciao @Elisabetta. No, non sono triste. A volte devo tirare forte il timone, tutto qui. Lo faccio per mantenere il.benessere ritrovato dopo tanto tempo.
      Il blog di ale mi ha dato molto, lui e tutte voi. Ricordo tutte le fasi passate in tutto questo tempo e a volte rileggendo i miei commenti di un anno fa ritrovo gli stessi concetti espressi oggi da altre qui. Come ho detto questa relazione mi ha dato tantissimo. Tramite lui ho capito tante cose di me e mi sono anche separata. Ed è stata una scelta meravigliosa. Sono rinata. E mi basto, sul serio.
      No il mio nome non lo cambio. È uno scherzo che mi ricorda un vecchio amico e lo adoro. Un bacio !

      • alessandro pellizzari, 27 Ottobre 2019 @ 14:21 Rispondi

        A differenza di certi uomini voi non rinnegate tutto. Questo vi eleva a superdonne come te

        • oldplum, 27 Ottobre 2019 @ 21:28 Rispondi

          Troppo gentile. 🙂 credo che nemmeno lui rinneghi, però. È sempre stato chiaro: nonostante l’amore non sarebbe stato in grado di affrontare le conseguenze di una separazione. Non ero abbastanza. Convenzioni e figli alle elementati 10 – Oldplum 3.
          Va bene così. Vivo.

        • Ariel, 28 Ottobre 2019 @ 13:19 Rispondi

          @Caro Alessandro
          Vedo che come me condividi l’aggettivo o verbo
          Elevare o elevato

          Hai ragione è bellissimo così pieno di significato
          Ti Eleva scriverlo!

          Scriverci TI Eleva!!!!!!

          Grazie di ❤️

  • Angelica2.0, 26 Ottobre 2019 @ 23:49 Rispondi

    Oggi ho spostato la disposizione di alcuni mobili in casa. Torna figlia femmina da scuola: apprezza lo spazio, dice che è meglio di prima, è contenta, cerca subito di starci dentro, Torna figlio maschio da scuola: distrutto, protesta: si così è bello, ma “mi fa fatica che mi togli le mie abitudini” (=un momento di disorientamento nel non trovare al solito posto la poltrona e il poggiachiavi). Ho capito che se si sposerà non lascerà mai la moglie. Sarebbe come trovare spostato, dopo una vita, il rotolo di carta vicino al water. Una fatica immonda.

    • Whiterabbit, 27 Ottobre 2019 @ 07:43 Rispondi

      @Angelica2.0 mi da che hai reso bene l’idea!!

    • Cossora, 27 Ottobre 2019 @ 08:39 Rispondi

      I figli, soprattutto i maschi, comunque insegnano a noi madri, o almeno ci danno modo di apprendere (poi ognuna ne trae quel che vuole) quanto siano diversi i nostri mondi. E quanto sia fondamentale una cosa: difendere, crescere e nutrire la propria identità. In questo credo che il maschio sia geneticamente meglio ‘progettato’.
      Sono appassionata di fisica e in particolare di termodinamica. Due corpi che fanno parte dello stesso sistema si attraggono, quando si allontanano, cambiando lo stato di una, cambia lo stato dell’altra. Inversamente. Se ci si concentra sullo stato/vita/benessere dell altro senza prima pensare al proprio, automaticamente si va in sofferenza. Avere cura di se e rispettarsi (a partire dalle funzioni primarie del sonno regolare, dell’alimentazione sana e dell’attività fisica coerente) è indispensabile per mantenere ordine e armonia nella propria esistenza. A prescindere da tutto ciò che gravita intorno.

    • EP, 27 Ottobre 2019 @ 09:08 Rispondi

      @ange 2.0…che ridere!!!!
      sei nel mio cervello xo! Facevo la stessa riflessione ieri sera guardando i miei figli (maschio e femmina)
      Lei: indipendente, curiosa, aperta alla vita…con lei si dialoga!
      Lui: fra un po’ bisogna imboccarlo, fisico… è tutta una lotta…tutta un sfida…x intenderci qnd crede di non essere sentito da me propone la gara di scoregge alla sorella! E qnd vuole ottenere qlcsa è un paraculo incredibile…mamma se mangio tutto cosa mi dai? Amore mamma…ti amo ti adoro etc etc.
      Mio figlio ha 5 anni e mezzo!

      Ehmmmm…se si sposerà io dopo la cerimonia mi trasferisco al polo nord…nn voglio sentire le lamentele della povera malcapitata!

    • Ariel, 27 Ottobre 2019 @ 11:32 Rispondi

      @Ange2.0
      Chiarissime differenze
      Morta!!!

      Sei fortissima
      E mi raccomando
      Bon appetit e prosit!!!❤️

  • EP, 26 Ottobre 2019 @ 20:54 Rispondi

    @nina…io no! Mi piace aiutare…ma nn al punto da essere una crocerossina! Gli uomini prima dell’amante li ho sempre lasciati io…e credo anche di aver fatto dei danni in passato…sn sempre stata una decisionista…se una cosa nn mi sta bene…LA CAMBIO!
    L’unico che mi ha veramente fatto male xchè ha provato a snaturarmi è stato il padre dei miei figli! Pian pianino…negli anni…ma irrimediabilmente!
    Ma sn stata a subire xchè c’erano loro e pensavo fosse giusto sacrificarmi x dare loro una famiglia…qnd ho capito che faceva male anche ai bambini oltre che a me, ad un certo punto ho trovato il modo di liberarmi! La natura è natura…
    Io ho sempre pensato che se nn fossi rimasta incinta della mia prima figlia la ns convivenza si sarebbe interrotta al max entro 2 anni!
    Strano…oggi che mia mamma nn si sognerebbe nemmeno di pensare che sn egoista x la mole di responsabilità che mi sn presa sul groppone senza fare una piega…lo penso io! E ne sono pure contenta…che brutta persona
    Cmq ragazze…x qnt noi possiamo avere una buona dose di egoismo…nn arriviamo mai ai livelli dei ns amici maschietti! Loro hanno ogni cellula del DNA pervasa di questa caratteristica…cmq anche questa è natura…ricordiamoci…il re della foresta è quasi sempre con gli zebedei stravaccati nella savana mentre le femmine cacciano x tutta la family…tirano su i figli etc etc…
    Insomma se lo fa il leone che è l’emblema del maschio alfa…mioddio…cosa vorremo mai pretendere dai ns omuccoli!
    PS..tieniti la tua freschezza naturale… è un dono…sn fortunata anch’io…i miei 45 me li porto benone! Una collega recentemente mi ha fatto sorridere dicendomi… anche tu ti stai portando verso i 40 eh…ahahahah…
    Sì sì…ankio mi sto avvicinando ai 40…

    • Ariel, 27 Ottobre 2019 @ 01:46 Rispondi

      Però @Ep
      Giusto prima di dormire al mio cicchettino
      Rileggo e rilevi e ricordo che non esiste soltanto il leone della savana in natura ,ma sono molto più propensa al visualizzare il Papà Pinguino FEDELE e che si fa carico di occuparsi del cucciolo tanto che la mamma stravolta si possa riprendere

      Interessante questo reale esempio che fa parte della natura esattamente come il Leone
      Il Pinguino esiste e secondo me

      Sarebbe ora di ricordarlo più spesso che sti maschi che io definisco ” Marroni ” ma con due erre per riferirmi al colore altamente sospetto e da tenerci a debita distanza precauzionale

      Ecco ricordiamoglielo che sta un mito che maschio sia l’esempio del Leone e basta

      E no maschietti fate un poco i pimguini che scopano bene pensando alla pinguina prima durante e dopo
      Anziche fare I soliti cliché Maschilisti Marroni…

      Pensierino della sera ,
      Pennello color a olio un
      terra ombra scura
      Il marrone!!!
      Ah ah ah

      • EP, 27 Ottobre 2019 @ 08:57 Rispondi

        @ariel..si hai ragione! Ma noi cerchiamo il re della foresta…nn il pinguino!
        Leggi le storie qui dentro…gli uomini di cui ci innamoriamo sn quasi tutti “arrivati”…buon lavoro di responsabilità, affascinanti anche nella loro “vecchiaia”…cerchiamo quelli che hanno una certa cultura….cn i quali potremmo parlare di tutto…dico “potremmo” xchè poi farei un sondaggio di qnt volte abbiamo parlato di mostre…arte…etc etc…
        La maggior parte del tempo a giudicare dagli entusiastici commenti…la passiamo a rotolarci tra le lenzuola…quindi? Di che parliamo?

        ….FATTI..ragazze concentriamoci sui FATTI!
        Anche qnd riguardano noi…

        • alessandro pellizzari, 27 Ottobre 2019 @ 11:35 Rispondi

          Non a caso si parla di successo degli uomini sposati

          • Astrid, 28 Ottobre 2019 @ 02:04

            @ ale secondo me il successo degli uomini sposati si spiega soprattutto perché questi uomini SEMBRANO in condizioni di vantaggio evolutivo rispetto ai single. Ovvero, visto che almeno una donna li ha presi e tenuti, tanto male non devono essere, se non altro rispetto ai single ultra quarantenni allergici alle relazioni. E’ una trappola cognitiva, ma funziona a meraviglia. Gli uomini lo sanno e ci marciano

        • Ariel, 27 Ottobre 2019 @ 11:53 Rispondi

          Scusa Ep i cambiamenti nella società sono pachidermi lentissimi
          E logicamente ti lascio riflettere su questo

          Ci Accontentiamo di quel che passa il convento?

          Vogliamo continuare a farlo?

          Malgrado il continuare a dire si vero i fatti e le storie di adesso ancora sono PURTROPPO COSÌ
          E una cosa è CERTA

          Continuerà tutto uguale

          Sta soltanto a noi DONNE smettere ad esempio di porre l’accento e la visione della natura come se fosse l’unico esempio positivo il Leone

          E no Cara Ep
          Rifletti meglio pensa a Quanti LEONI
          Si sono mangiati la tua vita la tua dignità

          E tu sei purtroppo in compagnia del coro di Donne che ti circondano in un abbraccio condiviso
          Perché SANNO DENTRO A SE STESSE di cosa siano stati capaci i Leoni così decantati

          Sanno di un profumo pessimo
          Dipendenza affettiva un male fortunatamente curabile

          Voglio dire questo che se restiamo immobili e continuando a dirci ,ma vedi i fatti sono questi
          Ecco se facessimo o meglio avessimo fatto sempre così restare ai fatti peesenti
          Non si sarebbero liberate le persone non sarebbero finite alcune guerre

          Se le cose non ci piacciono i fatti del presente vanno cambiati
          È un lungo percorso che si DEVE FARE per rispetto pure di quelle DONNE CHE ad esempio ancora oggi nei paesi più retrogradi
          Vengono TRATTATE COME COSE DA USARE E BASTA.

          DONNE CHE HANNO DATO LA VITA ALLA RICERCA DEL CAMBIAMENTO!!!!

          EVVIVA IL PINGUINO CHE È UN VERO MASCHIO CHE Sto arrivando! SCOPARE LA SUA FEMMNA PENSA A LEI
          PRIMA DURANTE E SOPRATTUTTO dopo
          SI OCCUPA DEL CUCCIOLO

          Be Mio marito era UN PINGUINO
          ,ma cara Ep non è mica il solo pochi per adesso ma ci sono e vanno elevati

          BASTA COI LEONO CHE SONO SOLTANTO TESTE DI……

          • Astrid, 28 Ottobre 2019 @ 02:15

            @ ariel grazie di cuore per queste parole! Sei meravigliosa. Quello che hai scritto qui centra il cuore dei problemi di tante donne che soffrono perché schiacciate da un becero maschilismo che neppure in Occidente si è mai del tutto sopito.
            Se noi donne non ci evolviamo imponendo a noi stesse per prime la nostra individualità e i nostri bisogni, sarà sempre troppo dura per quelle più giovani o che verranno dopo. Un abbraccio, sorella 😉

          • Ariel, 29 Ottobre 2019 @ 16:12

            Grazie Cara @Astrid
            Sorella!

            Già proprio così noi Donne abbiamo la nostra responsabilità che resta appunto quella di esprimere fino in fondo chi siamo e ciò che va sicuramente RISPETTATO in noi

            BASTA farsi MANIPOLARE
            In vari modi con vari metodi
            Un vero sopruso abuso !!!

            Purtroppo però,molte Donne se ci si fa caso sono sorde a questi richiami di realtà oggettiva perché restano ancora appunto imprigionate inconsapevoli dietro a vecch clichè maschilisti così atavaci e sottili manipolazioni che appunto hanno fatto si che ancora vi siano Donne che credono che l’unico Uomo che piace sia il Bastardo o come lo si voglia chiamare

            Una vera affermazione da chiara dipendenza affettiva come la vittima che adora il suo carnefice

            Occorre tempo e occorre che per le Donne che si sono liberate dentro da queste dinamiche non si smetta di scriverlo di dirlo di lasciare voci ovunque
            Perché la vera batraglia è su due fronti

            Il maschio Maschilista
            E le sue VITTIME INCONSAPEVOLI che ancora DIPENDENTI LI ADORANO!!!!

            w i PINGUINI VERI MASCHI!!!
            Ah ah ah

            Si sto sul mio cavallo selvaggia e rompo rompo e a forza di dai e dai
            NASCE QUALCOSA DI BUONO!!!

        • oldplum, 27 Ottobre 2019 @ 12:51 Rispondi

          @Ep, qui non rientro nel cliché. Il mio era più giovane di qualche anno rispetto a me e meno conosciuto di quanto lo sia io.
          Inoltre noi parlavamo spesso di libri, mostre e guardavamo film commentandoli. Il fatto dirimente è che lo si faceva a distanza. Perciò non andava.

          • Ariel, 27 Ottobre 2019 @ 15:48

            @Oldplum
            Passo a prenderti monta sul duetto Alfa rosso
            E via nel nostro Vero NUOVO VENTO DI CAMBIAMENTO!!!!

  • Nina, 26 Ottobre 2019 @ 19:05 Rispondi

    @EP anche mia mamma mi diceva sempre che ero egoista e io x avere il suo amore e quello degli altri poi ho rinunciato a quel sano egoismo che avevo di natura e ho fatto la crocerossina x 40 anni. L’egoismo sano ho dovuto recuperarlo a suon di mazzate e terapia. Davvero non volendolo troppo spesso si insegna alle bambine a essere miti remissive e sottomesse. Non x niente il mio ex che era molto maschilista mi diceva (e avrei dovuto allarmarmi) che gli piaceva di me un’attitudine da donna di altri tempi in un corpo di 40 anni che sembravano 30..ho pensato molto a tutto questo e mi rendo conto che quando starò davvero meglio forse guarderò a questo periodo come un’occasione importante x mettere a posto molte cose di me. Ora non voglio più dimostrare 10 anni di meno. Non che facessi nulla x sembrare più giovane ma era una freschezza ingenua che sui miei ormai 42 anni stonava..

    • Cristel, 26 Ottobre 2019 @ 21:13 Rispondi

      Nina avrei potuto scriverla io questa riflessione. Stesse stessissime cose. Mia madre mi ha rovinato la vita obbligandomi a farle da madre. Obbligandomi a rinunciare sempre a quello che ero realmente in cambio del suo amore e apprezzamento. Ha insinuato dentro di me una fottutissima paura di essere abbandonata e di non essere abbastanza per essere amata per come sono. Eppure sono bella…anzi bellissima, intelligente, curiosa, laureata, con una formazione di altissimo livello e un lavoro dignitoso. In corsa per realizzare altri progetti importanti. Ma niente. Autostima sottozero. Non mi sono mai sentita collocata nel mondo. Credo anche io che questa storia avrà un risvolto positivo e servirà finalmente a risolvermi. Perchè ora basta. Ora voglio vivere per me e respirare a pieni polmoni

      • Luce, 27 Ottobre 2019 @ 06:49 Rispondi

        Anche io provengo da una famiglia maschilista, benestante e grezzotta dove ho dovuto sempre tacere e “fare la brava “ ( parole che mi riecheggiano ) per piacergli e farmi accettare. mi sono sempre sentita distante dalla loro mentalità e continuamente sminuita da loro. Il mio ex marito me lo faceva notare ma io non volevo accettare.
        Ora sono aiutata dalla psicoterapeuta. Sto riconquistando L’ autostima che i miei genitori hannodistrutto. sono laureata e ricopro un ruolo lavorativo importante e non sono nemmeno da buttare fisicamente. la ormai vecchia storia con l’amante mi ha cambiato totalmente. Ho messo in discussione tutta la mia vita.È stata l’occasione per esprimere la vera io. È stata la mia rinascita.Ai miei genitori non vado più bene ora ( ma nemmeno prima…ora ancora meno) Ma ho capito che a loro non piacerò mai. Importante essere apprezzati e avere dialogo collaborazione rispetto amicizie vere con persone intelligenti che stimo e che loro stimano me.
        Solo un esempio
        mia mamma infelice sola e frustrata mi ha inculcato che non esistono le amiche e di non fidarmi mai di nessuno , mi ha costretta ad essere io la sua amica e confidente scaricandomi in modo martellante e quotidiano tutta la sua tristezza e negatività.Solo Ora a 45 anni ho scoperto quanto bella e solidale sia l’amicizia femminile. Voi siete state le mie prime amiche.

        • alessandro pellizzari, 27 Ottobre 2019 @ 07:53 Rispondi

          Che bella dichiarazione. Già inutile e dannoso dover piacere a chi vuol decidere della tua vita anche da adulta. Non siamo nell’epoca feudale

        • Cristel, 27 Ottobre 2019 @ 08:16 Rispondi

          @Luce… anche in quello che scrivi tu mi ci ritrovo perfettamente. Non sono mai andata bene. Andavo benissimo però nell’assolvere a quei compiti che in realtà non toccavano a me. Come tua madre anche mia madre non aveva amicizie, era sempre sola ed io dovevo accogliere i suoi sfoghi, io dovevo aiutarla a stare bene. Mi ha inculcato la diffidenza e l”idea che l’amicizia non esiste, che tutti vogliono solo approfittare. Ed io ho sempre combattuto contro questa sua visione così gretta della vita e delle persone. Ho sempre cercato disperatamente di non essere sola, di sentire il calore delle persone. Un calore che forse loro, la mia famiglia, non hanno mai saputo trasmettermi. Ho amiche che sono fondamentali per me e che mi hanno aperto alla vita più di quanto avesse fatto la mia famiglia. Ovviamente mio padre appoggiava mia madre in tutto. Una volta…avevo 18 anni.. mi videro in piazza che camminavo a braccetto con un ragazzo…rientrata a casa mia madre mi sputò in faccia. Avevo avuto un comportamento disdicevole secondo lei. Ho pianto per settimane.
          Ora non mi importa più di andare bene per loro e immagina…mi accusano di essere cambiata. Di essere egoista e distaccata. Di starmene per i fatti miei. Ma io mi devo salvare. Sono troppo troppo stanca di questa malata dedizione.

          • alessandro pellizzari, 27 Ottobre 2019 @ 11:33

            Sputare in faccia non è da madre

          • Ariel, 27 Ottobre 2019 @ 11:36

            @Alessandro
            Esatto
            Sputare in faccia è un Abuso psicologico e fisico

            Purtroppo @Cristel
            Ci credi ? Ti capisco tantissimo ……
            Un deja vu pure per me!!!!

          • Cristel, 27 Ottobre 2019 @ 11:41

            Eppure lo ha fatto Alessandro.
            È mia madre e l’ha fatto. E in quel suo gesto forse si annida tutta la mia sofferenza, tutta la mia incapacità a collocarmi serenamente nel mondo e la mia attitudine a relazionare con uomini che mi usano come ancora di salvezza ma che in fondo non mi vedono davvero.
            Scusate…è una cosa molto triste. Chiedo perdono per averla portata qui nel blog.

          • alessandro pellizzari, 27 Ottobre 2019 @ 14:17

            Hai fatto bene butta fuori il veleno sono con te

          • Luce, 27 Ottobre 2019 @ 12:12

            Ti racconto pure questa Io un’anno fa ( di anni ne avevo 44)mi trovavo alle ore 9 di domenica in una caffettiera di una mia amica, sobriamente vestita e composta come sono sempre stata.
            Da dentro ho visto l’auto di mio padre fare retromarcia, lui è entrato e senza dire una parola mi ha indicato la porta di uscita.
            Gli avevo comunicato da qualche giorno che avevo deciso di separarmi.
            Ora non mi faccio più schiacciare dalla mia famiglia, anzi credo di fargli pure paura.

          • alessandro pellizzari, 27 Ottobre 2019 @ 14:19

            Sei una roccia. Ti aspetto…

          • Cossora, 27 Ottobre 2019 @ 13:15

            Che dispiacere fa leggere certe cose. Pur se in gran casini e in condizioni non sempre ortodosse.. per i miei genitori sono sempre stata preziosa, unica, anzi.. mi hanno stimolato a tirare fuori le mie qualità. Volevano un ragioniere in casa, mio fratello è stato debole ed ha accettato, io ho puntatoi piedi: istituto d’arte!
            Io e lui siamo cresciuti come due opposti. Crescere con la stima di chi ti cresce è tutto!
            Mi spiace tanto, a volte do per scontato che siamo cresciuti tutti nello stesso modo…

          • Lia, 27 Ottobre 2019 @ 14:27

            @Cristel fai bene a sfogarti. È terribile il gesto, indica disprezzo, per non parlare poi delle motivazioni… Sono cose che lasciano il segno.

          • Ariel, 27 Ottobre 2019 @ 17:59

            @ Cristel
            Carissima,purtroppo ti compendo molto anche io ho avuto un rapporto molto conflittuale con mia madre
            Alla quale ho fatto da madre io
            Ho sopportato e subito cose tipo le tue
            Nei tuoi esempi

            Ti incoraggio a buttare fuori tutto il dolore che senti ancora tanto e che ovvio traspare dalle tue parole

            Ti incoraggio a non abbandonare la tua terapia
            Perché vedi io stessa ho scoperto che appunto il gancio a cui sinè attaccato l’amante abusante che significa intortatore manipolazione alla quale io mi sono piegata esattamente come nel mio passato con la madre!!!!!

            Queste nostre relazioni tossiche con amante per alcune per altre peggio ancora quando capita col marito
            Ad esempio io ho avuto un marito fantastico ,ma nel mio caso credo di aver avuto un enorme aiuto da Mio Grande Caro Padre che praticamente si è preso cura di me totalmente

            Così in terapia ho scoperto che ho saputo scegliere l’uomo della mia vita grazie al Rapporto favoloso con mio Caro Padre

            ,ma poi rimasta vedova nel mio momento di fragilità totale senza più il mio lui e neanche mio Padre tutti morti
            Ecco che ho attirato nella mia vita una relazione con un manipolatore e per di più Tossica Un disturbato stronzo Borderline ho sviluppato a forza di subire da lui l’inaccettabile la dipendenza affettiva che scatta semplicemente nel tempo di durata di queste relazioni prive di concretezza
            Passa il tempo e per svariati motivi ognuno i suoi nulla cambia
            È la Donna che se adatta sempre sopporta e non ci si rende conto con la dipendenza si sta convinte che lui va benissimo siamo noi sbagliate che non riusciamo a sollevarlo dalle sue menate problemi che ci scarica addosso senza nessuna vergogna o pietà

            Relazioni a senso unico
            Uno sfruttamento totale succhiatori di energie e violenze varie psicologiche

            Ma la buona Notizia che È GRAZIE A QUESTE NOSTRE ESPERIENZE NEGATIVE
            Che facendo la terapia adatta
            Finalmente saremo LIBERE MA PER SEMPRE!!!!

            Carissima Cristel
            Una NUOVA VITA TI ASPETTA!!!
            Un vero abbraccione!❤️

        • EP, 27 Ottobre 2019 @ 09:30 Rispondi

          @luce…lo sai che mi hai fatto commuovere?
          La tua famiglia assomiglia tanto a.quella del mio ex compagno…qlche responsabilità sul suo essere così devono averlo avuto.
          Vedo il loro atteggiamento diverso tra la figlia femmina (mia ex cognata cn la quale ho un buon rapporto) e lui…al.quale è sempre stato concesso tutto!
          Una famiglia che ha fatto dell’apparenza…lo status quo!
          Lei doveva sempre “fare la brava”…anche oggi tentano di influenzarla e manovrare la su vita! Anche la mia ex suocera nn ha amiche…e riversa la sua solitudine sulla figlia…mille ricattini…negatività a gogò…piaceri fatti sempre in cambio di qlcs’altro… dio che tristezza!
          Ovviamente io nn potevo resistere molto cn il frutto di questa educazione…io selvaggia…indipendente…poco melensa e poco attenta ai formalismi!
          Luce…mi dispiace che tu nn abbia potuto assaporare prima il bello del rapporto al femminile!
          Spero tu possa recuperare ora…certo nn tutte sn all’altezza…a volte ci sn invidie e cattiverie varie…ma se incontri le persone giuste…nn c’e paragone!
          Io senza le mie amiche nn ce l’avrei fatta a superare i problemi dei ultimi anni!
          Un bacio

          • Luce, 27 Ottobre 2019 @ 12:29

            Grazie @ep
            Vero quello che dici
            Io parlo di amiche intelligenti. Poi ci sono anche pettegole invidiose e invadenti…ma io non sono amica di tutti e di nessuno.

  • Elisabetta, 26 Ottobre 2019 @ 17:42 Rispondi

    @Olplum, mi riferisco all’opinione di Crepet che tu hai riportato e anche se è pur vero che le donne tendano a voler “psicologizzare” un fallimento amoroso non mi sento di condividere con Crepet né la definizione di immaturità data a questa caratteristica di noi donne, né l’attribuzione equa del 50% di responsabilità.
    Ciò che viene definita “psicologizzazione” può invece essere descritta come quella innata attitudine femminile nel riconoscere tante sfumature in un dialogo, nell’espressione di un volto, nel tono di una voce, che ci porta a studiare tutto nei minimi dettagli. Quanto invece alle % di fallimento da distribuirsi in un caso di amantato, nel mio caso diciamo, io sentivo di poter partecipare attivamente solo ai margini di tutto, ero in attesa, poco potevo fare per dirigere l’esito delle scelte.
    Più del mio amore poterono i dictat del suo psichiatra ed i consigli del sacerdote al quale si rivolse la coppia.
    Solo verso quest’ultimo ho un pensiero positivo.
    Disse a lui di sentirsi libero di andare per la sua strada se non provava più sentimenti verso la moglie, di non sentirsi in colpa, di pensare a se stesso.
    Quando non ebbe dal sacerdote le risposte che si aspettava di ricevere da un uomo di chiesa andò in crisi totale e finale.
    La libertà, ne ha avuto paura.

    • oldplum, 26 Ottobre 2019 @ 22:48 Rispondi

      Io credo che parli di immaturità solo nel caso in cui la psicologizzazione dell’altro sia l’unico metodo usato per spiegare il fallimento non guardando anche alle proprie responsabilità. La percentuale non conta. Comunque si sbaglia in due.
      Perché c’è la scelta di vedere il problema e cercare di risolverlo. E se riguarda la coppia va risolto in due. Se si nota che l’altro non ha nessuna intenzione o finge solo di averla, bisogna prenderne atto e non giustificare la nostra testardaggine con le debolezze altrui. Io mi trovo ad esempio a cercare ancora in lui il motivo e nello stesso tempo a sentirmi in colpa per aver troncato in questo modo e sicuramente avergli provocato sofferenza. Ma se razionalizzo, se torno in me, poi penso che sul serio se lui facesse la metà dell’autocritica che mi faccio io, a quest’ora sarebbe appeso ad una corda.
      Ho fatto davvero del mio meglio. Più di cosi dopo quasi 3 anni non riuscivo a fare. Lui non ha fatto una piega a parte un paio di messaggi via mail tra l’incazzato e il giudicante. Non so come sia messo. Spero sinceramente stia bene e sia felice, perché gli voglio bene e nonostante tutto mi ha dato tanto. Non abbastanza.

      • Lia, 27 Ottobre 2019 @ 12:29 Rispondi

        @Oldplum sono d’accordo con te quando un rapporto finisce perché non funziona, non ci sono i presupposti o perché è arrivato ad esaurimento. Ma se il motivo per cui non ha funzionato è perché uno dei due… nella maggior parte dei casi lui… non ha avuto abbastanza coraggio, credo che le % non possano essere 50 e 50.

  • Lei, 26 Ottobre 2019 @ 17:18 Rispondi

    Oggi ho riso tanto, mi ha raccontato dell’ennesima litigata con la sua compagna, ha detto che secondo lui anche lei non ne può più del loro rapporto ed ha aggiunto “solo che non ha le palle”, sottintendendo il resto della frase “per lasciarmi”. Avrei voluto dirgli ma perchè tu le hai? che è quasi 4 anni che la tradisci con me!!!
    Quanto è vero il detto vedere la pagliuzza nell’occhio dell’altro e non la trave nel proprio…

    • alessandro pellizzari, 26 Ottobre 2019 @ 17:40 Rispondi

      Cialtronissimo

  • StupiTa, 26 Ottobre 2019 @ 16:44 Rispondi

    Ho appena saputo che farà un weekend romantico con sua moglie. Questo conferma tutto ciò che c’è scritto nei vari articoli…ma questi uomini se la godono davvero questa armonia familiare ritrovata o fingono pure con la moglie? Non riesco a capire come possano passare da un momento all’altro da una donna a un’altra. Cioè prima non eri felice da una vita…Senza me ti mancava qualcosa nella tua vita e poi Ciao ciao. Per me non amano nessuna. Amano solo loro stessi. Io e la moglie siamo due cornici, lui è il ritratto. Solo che la moglie è la cornice per cui ha speso più soldi e gli scoccia buttarla via

    • alessandro pellizzari, 26 Ottobre 2019 @ 16:59 Rispondi

      La moglie è il suo punto di riferimento. Poi forse c’è il resto, ma solo finché gli conviene e risponde ai suoi bisogni

      • StupiTa, 26 Ottobre 2019 @ 17:18 Rispondi

        Se è il suo punto di riferimento allora perché è con me che si confidava e cercava aiuto?perché diceva di avermi parlato di cose ( madre morta ecc) di cui non aveva mai parlato con NESSUNO?non sto cercando una scusa per riavvicinarmi a lui, sia chiaro. Mi sono fatta del male abbastanza con questo rapporto. Cerco solo di capire. Forse io ho una idea diversa di cosa significhi essere un punto di riferimento… O forse semplicemente sono una donna e vivo i rapporti umani in maniera diversa e tentare di comprendere è inutile. Mi sento come un daltonico che tenta di percepire alcuni colori ma non può e basta. Si goda il suo weekend romantico…Fino alla prossima ricaduta (perché ci sarà e io sarò pronta questa volta a rispedirlo dritto dritto al suo “punto di riferimento”). Grazie signor Alessandro

        • alessandro pellizzari, 26 Ottobre 2019 @ 17:41 Rispondi

          Sei sicura che la madre sia davvero morta? Scherzo ma non troppo

          • StupiTa, 26 Ottobre 2019 @ 17:56

            Ahahahaha oddio si… l’ultima volta che ha tirato fuori in ballo la madre morta e il fatto che forse è per questo che lui è così(Perché non ha avuto un esempio in casa di rapporto normale)gli ho detto di non dare la colpa agli altri per quello che ha deciso di essere. Io anche mi porto dietro una zavorra, ne sono consapevole ma non incolpo nessuno per le mie merdate. Muto…Questa madre morta,poverina, l’ha usata per farmi capitolare…Sono una scema che si commuove di fronte a certe cose. E sentirmi dire che a lei sarei piaciuta tanto mi aveva toccato. Ma ho imparato, piano piano. I morti lasciamoli in pace.

          • Ariel, 26 Ottobre 2019 @ 18:13

            @Caro Alessandro ma sai tuttooooo
            Bravissimo
            Cara @Stupita
            Sei sicura che la madre sia morta?

            L’ex che avevo e che era poi ho sciperto BORDERLINE mi aveva raccntato di suoi famigliari morti in modo tragico

            Tutte Palleeeeee!!
            Cerca di scoprire da sola autonomamente senza dirglielo altrimenti non servirebbe allo scopo ,ma scopri è vero che la madre è morta e pure tutto ciò che riesci a sapere a riguardo e cioè come è morta e dove e quando esiste una tomba e si e dove?

            Lo so può sembrarti assurdo ed esagerato,ma è una buona precauzione che scrivo qui non soltanto per te ma per tutte le care Donne che appunto quando l’amante che le intorta gli farcisce la torta così detta del Amore mio di sfighe varie povero sfigato
            Orfano daiccolo
            Orfano da grande
            La zia sotto al tram
            Mi trovo al ospedale ed è per quello che non posso sposarti
            Successo ,scusa rido ah ah ,ma co h parlato con la sposa mancata ah ah ah

            Na Tragedia che come sempre per sopravvivere occorre il vaffa chiudere
            E ridere dei guai

            Le famose ,sai è una comica!!!

            Forza @Stupita !!!!

          • Ariel, 26 Ottobre 2019 @ 22:20

            @Stupita fai benissimo
            Bravissima haimproprio ragione
            Liberati da questa relazione che ti fa solo che del male e lui hai già capito dentro te stessa non ti merita

            Si una stada nuova e dura salita ,manin cima goditi il panorama tu e la tua LIBERTÀ INTERIORE
            UNA RINASCITA!!!!

        • Cristel, 26 Ottobre 2019 @ 18:33 Rispondi

          @StupiTa anche io ero il suo punto di riferimento…poi però quando è stato trasferito e ha capito che potevamo vederci solo di sabato e domenica, sottraendo quindi necessariamente, se volevamo continuare ad avere anche una relazione fisica oltre che telefonica, il tempo alla sacra famiglia, ha fatto marcia indietro…per non far soffrire me…s’intende. Noi non eravamo punti di riferimento. Anche a me lui ha raccontato cose mai dette ad altri, situazioni inconfessabili, dolori che si portava dentro da tempo e mai esternati a nessuno. Anche io mi sono illusa di essere un punto di riferimento perchè si fidava di me a raccontarmi certe cose…come dici giustamente tu. E invece eravamo solo un cestino per la loro spazzatura emotiva. Non avevano altri con cui parlare…che le mogli li mandavano direttamente a cagare se solo ci provavano ad annoiarle con le loro menate.
          Il punto di riferimento sono solo loro stessi e tutto ciò che li fa stare bene. Spariscono nel momento in cui uno chiede di più e loro, anziché sentirsi accuditi, sentono di doversi rimboccare le maniche e accudire. E allora…puffff…vaporizzati.
          Questi uomini non hanno la più pallida idea di cosa sia l’amore.

          • alessandro pellizzari, 26 Ottobre 2019 @ 19:09

            Si chiama discarica emotiva. Ne scrivo domani

          • StupiTa, 26 Ottobre 2019 @ 20:28

            Cara @Ariel guarda… sai cosa c’è? Che non mi interessa sapere più cosa ci sia di vero e cosa di falso in ciò che mi ha detto. Sono sicura della morte della madre ma anche non fosse così non mi interessa. Affoghi lui nella miriade di menzogne che racconta a se e agli altri… Io di certo non perdo tempo per frugare nella sua vita. Già so troppo, senza volerlo. @Cristel hai ragione in quello che scrivi… Io ultimamente l’ho bloccato sul lavoro quando mi sono accorta che mi stava nuovamente usando come cestino per i suoi problemi vari. E gli ho detto senza peli sulla lingua che “non è compito mio ascoltare i tuoi problemi nè mi interessa farlo. Anzi mi annoia ormai”. Perché preferisco stare male ma non farmi più usare!! Ha una donna a casa che ha scelto… A lei oneri e onori.

          • Cristel, 27 Ottobre 2019 @ 08:46

            Ho tanto da dire sulle discariche emotive. Sono un’esperta. Aspetto il tuo articolo. Grazie @Alessandro

          • alessandro pellizzari, 27 Ottobre 2019 @ 11:34

            Quasi finito

  • Cristel, 26 Ottobre 2019 @ 12:19 Rispondi

    Grazie @Ep…è proprio quello che ho intenzione di fare: salvarmi.

  • Artemisia, 26 Ottobre 2019 @ 10:40 Rispondi

    Certo @ Cristel, noi gliel’abbiamo permesso…annullando dignità e autostima. C’è sempre uno più forte dell’altro, quello/a che conduce i giochi e poi si ritira quando ha paura o quando si stufa o se trova altro da mordere. Nel peggiore dei casi cancella tutto con un colpo di spugna. Come è successo a te.
    Se dovesse riaprire i giochi, e non te lo auguro a questo punto, brucia tutte le sue carte, capirà così chi ha vinto davvero!

    • Candy, 27 Ottobre 2019 @ 16:46 Rispondi

      Noi glielo permettiamo per amore e perché speriamo nel miracolo del cambiamento e che lui finalmente mantenga ciò che dice..
      ma Vedete se noi amanti siamo dotate di un po’ di orgoglio e di amor proprio verso noi stesse, alla fine ( c’è chi ci arriva dopo mesi chi dopo anni) diciamo basta . Questo è quello che è successo a me .
      Si è trattato di orgoglio e amor proprio : gli ho detto che lo lasciavo perché li dovevo a me stessa..e se mi voleva risentire doveva separarsi!
      Lui non si e’ separato ..ma questo era un finale che mi aspettavo..
      In realtà dentro me stessa lo sapevo già da tempo..dovevo solo aspettare di essere pronta ia lasciarlo .. e così ho fatto !
      Adesso , anche grazie ad altre donne, nella mia stessa condizione sto razionalizzando la cosa e mi rendo conto che mi ha raccontato una mezza verità per tirare a campare nella condizione moglie/amante.
      Lui in realtà è incapace di scegliere l’ho sempre saputo in fondo:
      Accetta la scelta della moglie di recuperare il matrimonio
      E
      Accetta la mia decisione di lasciarlo.
      Se la moglie anziché recuperare il matrimonio lo avesse buttato fuori sono certa che lui avrebbe accettato

      • Cossora, 27 Ottobre 2019 @ 18:15 Rispondi

        Io invece penso da sempre che il mio ex insisterebbe per tenere insieme la famiglia.

  • oldplum, 26 Ottobre 2019 @ 09:58 Rispondi

    Leggevo ieri un paio di pagine di un testo di Crepet. Sottolineava la tendenza, definita immatura sotto un certo aspetto, delle donne a PSICOLOGIZZARE, di fronte ad un fallimento amoroso, l’altro. A trovare cioè fuori dal disfunzionalismo della coppia le motivazioni del fallimento e ciò al fine celato e inconscio di non vedere le proprie responsabilità dell’accaduto. È il modo in cui le mogli cercano di trovare motivi, nel vissuto del partner, del suo tradimento. O le amanti del fatto che sia un debole e mantenga una doppia vita. Lo scopo è sempre trasferire su altro il motivo del fallimento, senza guardarsi in faccia. In fondo entrambe hanno vissuto e vivono un surrogato di amore magari per anni senza farsi domande su di sé e sulla coppia ufficiale o extra.
    Bisogna ripartire da qui. Da sé stesse e cercare la propria responsabilità in quello che evidentemente non è un rapporto ma un soccorso ad un altro per proteggersi dalle proprie di responsabilità di quello che è in entrambi i casi un surrogato dell’amore.

    • oldplum, 26 Ottobre 2019 @ 10:03 Rispondi

      In sostanza lui sarà pure traumatizzato o narcisista o bastardo o immaturo o debole..ma noi? Perché se non funziona la coppia legittima o extra siamo anche noi responsabili al 50%. se un amore maturo, che si pone domande, in cui ciascuno guarda l’altro e desidera una condivisione autentica, non è possibile perché diamo tutta la colpa a lui e non verifichiamo la nostra di responsabilità nel giustificarlo, non volerlo vedere?

      • alessandro pellizzari, 26 Ottobre 2019 @ 13:19 Rispondi

        E l80% delle sue promesse e bugie e ritrattazioni

        • Oldplum, 26 Ottobre 2019 @ 13:41 Rispondi

          Si @ale
          .ma se una donna sana ed equilibrata non vede DOPO mesi, anni, che non va , non evolve..la responsabilità è anche sua. Come chi credeva ai giochetti del mago Do Nascimiento. Ok lui è un cialtrone ma te che CONTINUI a dilapidare il tuo patrimonio senza vedere risultati cosa sei?

          • alessandro pellizzari, 26 Ottobre 2019 @ 16:50

            Dipendente

          • Cossora, 27 Ottobre 2019 @ 16:49

            Dipendente si @Ale ma volontaria. Cé una bella differenza. È la verità. Le donne per lo più vogliono la palla al piede, se ne lamentano ma poi libere si sentono delle poverette, fallite, senza nessuno da accudire. È solo questo che le frega. Tutte. Gli uomini sono poco furbi, poco strategici, poco malfidenti. Se li lasci in pace non si agitano per niente.

          • Ariel, 27 Ottobre 2019 @ 18:16

            La caratteristica della Dipendenza è che non ci si accorge di averla
            E quindi non è scelta consapevole
            Manca la consapevolezza
            Altrimenti non si chiamerebbe dipendenza

            Ovvio.

      • Lia, 26 Ottobre 2019 @ 14:03 Rispondi

        @Oldplum resta il sospetto che quello che noi (donne che reclamiamo a gran voce un rapporto esclusivo) consideriamo un rapporto che non funziona per lui sia, invece, il giusto incastro per mantenere in piedi l’istituzionalità e la trasgressione. La domanda che mi farei è: Si tratta per entrambi di un rapporto che non funziona, di un fallimento amoroso?

        • oldplum, 26 Ottobre 2019 @ 18:12 Rispondi

          Per me esiste una sola relazione. La mia con lui. Non ha funzionato.
          Quella che ha con sua moglie, sono affari suoi e della moglie. Mi spiace per loro, perché dietro l’apparenza ci stanno cadaveri in putrefazione e la puzza io la percepisco fino a qui.

        • Cossora, 26 Ottobre 2019 @ 19:09 Rispondi

          Il giusto incastro.
          Si. Per me è stato così ai tempi. Certo che funzionava, ero io a tenere l’amante per i miei infiniti capricci (e si vero.. del marito ogni tanto mi lamentavo.. più che altro lo mettevo in cattiva luce) e il marito per tutto il resto.
          Non lo vivevo come un fallimento, finché non ho deciso.
          Ma in quanto femmina, sono cosciente e a un certo punto risolvo.
          I maschi non sono così.

      • Cristel, 26 Ottobre 2019 @ 14:40 Rispondi

        Si Oldplum. Condivido tutto quanto hai scritto. Io sono in terapia. Ma già da prima che lui sparisse. Avevo iniziato ad avvertire segnali di malessere personale e questo mi ha spinto a contattare uno specialista. Solo nelle ultime sedute il terapeuta ha avanzato l’ipotesi che io abbia avuto a che fare con un narcisista o comunque con un uomo dall’io ipertrofico che anteponeva sempre i suoi bisogni ai miei, che non era in grado di prendersi cura di noi come relazione e questo dice già tutto. Ma al di là dei limiti e dei problemi di questo uomo, al di là di questo suo vuoto interiore e della sua inconscia insicurezza che lo spinge a risucchiare la linfa umana dagli esseri che gli sono vicini per sentirsi soddisfatto, è di me che mi devo occupare. Devo capire per quale motivo io glielo ho permesso. Correggere questo errore: stare comunque in una relazione che mi faceva tanto soffrire.
        Hai ragione @Oldplum quando dici che abbiamo la nostra dose di responsabilità. Io ho tantissima responsabilità in quello che lui ha fatto e mi ha fatto. Ora che sono più calma rivedo alcuni eventi, alcuni gesti, rileggo alcune frasi e mi chiedo per quale caxxo di motivo non l ho mandato io a quel paese in tante occasioni. Perchè ho accettato di non essere realmente vista? Perchè ho anteposto il suo benessere al mio e alla mia dignità di donna? Tante volte ho pianto per mancanze sue e lo giustificavo dicendomi che certe cose capitavano perchè la nostra era una relazione clandestina. Questo sono le regole del gioco, perchè vuoi cambiarle?!..mi diceva lui. Ed io, pur pensando che il nostro non era un gioco, mi convincevo che forse pretendevo troppo. Eppure anche io sono sposata, anche io ho una figlia, ma tutte le pippe mentali che si faceva lui io non me le facevo. Per lui il c’ero sempre.
        Inutile dirvi che oramai il mio matrimonio è alla frutta. Di questo però lui non ha colpa. Il mio matrimonio era finito già da tanto tempo e l’amante si è infilato in una grossa crepa della relazione con mio marito. Ci muoviamo in casa come fratello e sorella ed io sto aspettando di riprendermi, di rimettermi in forze e di essere di nuovo lucida mentalmente per poter affrontare quest’altra rottura. Voglio chiudere ufficialmente anche questa relazione oramai defunta da tempo.
        Dopodiché voglio starmene sola.
        Sola e libera.

        • Verdeazzurra, 26 Ottobre 2019 @ 20:22 Rispondi

          Chapeau Cristel.
          Avanti tutta, so cosa vuol dire quello che stai facendo.
          Complimenti per la tua lucidità,un giorno ti renderai conto, come è successo a me, che questo dolore è un parto.
          Si soffre, ma anche si nasce

          • Cristel, 27 Ottobre 2019 @ 08:44

            Grazie Verdeazzurra. Mi rendo conto che il percorso è lungo e faticoso.
            Temo i momenti down, quelli in cui lui mi manca. Alterno giornate propositive ad altre in cui mi sento vuota e inutile. Spero di farcela. Voglio imparare a vivere per me stessa. È questo che non so fare.

    • alessandro pellizzari, 26 Ottobre 2019 @ 13:17 Rispondi

      Al netto delle bugie bidoni e cialtronate del poverouomo sofferente

    • Ariel, 26 Ottobre 2019 @ 13:38 Rispondi

      Non solo @Oldplum e @ Alessandro
      Ma infatti il meccanismo manipolativo agisce proprio così ha delle fasi diverse in cui
      Per un tempo x ognuno ha il suo la Donna si adatta e pensa che ciò che non riesce ad ottenere dal amante ( passa il tempo e concretezza zero) dipenda da lei cioè è colpa sua se l’amante ” poverino ” non riesce a concretizzare o di qualunque motivo esterno da noi stesse

      Obbiettivo riuscito a pieno dal intortatore

      La Donna modifica si adatta a tutte le esigenze del suo amante
      E lo difende a spada tratta e si incazza se qualcuno osa dire che lui è uno stronzo ( lo ho vissuta pure io ,i miei amici hanno visto molti mesi prima ciò che non riuscivo a vedere in buona fede

      Poi il sistema manipolazione passa alla fase successiva
      E la Donna continua a vedere solo se stessa sbagliata ,potevo fare quello piuttosto che quell’altro

      Fase successiva
      La Donna inizia a sentire l’orgoglio suono di meccanismo che fa apda allarme

      Stai non rispettando la tua dignità
      Allora la Donna si rifà su di lui e inizia ad addossare su di lui tutto il marcio patito e lui diviene il cassonetto dei rifiuti

      Altra fase lei nel fare il giusto sfogarsi verso di lui interiore
      Scarica la naturale rabbia e inizia la ultima fase

      La presa di coscienza che lui è stato stronzo okkei con tutte le dovute variabili miste alla compassione umana dovuta a chi come noi empatici onesti sentiamo sempre verso chi comunque stronzo ma essere umano

      Infine la Donna appunto capisce che se lei ha accettato per un tempo considerevole tipo circa da un anno in su di piegarsi al intortamento per uscire definitivamente dal tunnel
      Deve guardare in se stessa e scoprire il suo antico nodo …
      Famigliare sempre nel 100/100 dei casi.

      Si Crepet ha detto giusto sono d’accordo
      Completare tutto il ciclo si comprende ancora meglio il vero significato della sua espressione.

  • Astrid, 26 Ottobre 2019 @ 09:44 Rispondi

    @ cristel @ piccola condivido il consiglio di EP. Bloccate voi, non importa che lui l’abbia fatto o non fatto, servirà a impedire che sappiate se vi ha contattate nuovamente e che alimentiate la speranza che prima o poi accada. Tanto, se vuole stare con voi, troverà la strada per farlo. Che non sia un facile messaggino su wa, quanto meno!
    Usate la mancanza di contatti per cercare il ricomporre il VOSTRO quadro, senza di lui, magari in questo sforzo risulterà naturale vederlo sotto la luce della realtà.
    Sapete, da quello che leggo in questo spazio così vero, capisco che molta sofferenza deriva dal fatto che incontrare una persona sposata e innamorarsene non dipende certo dalla manipolazione, ma dal fatto che si idealizza l’amato, anche perché non spesso non si hanno riscontri di lui/lei nel quotidiano. Del resto, cosa si può sapere di qualcuno che vediamo una/due volte a settimana? Questo alimenta la fantasia che sia un essere speciale. Inoltre, centellinare la propria presenza nutrendo l’assenza fisica e mentale con messaggini, emoticon, etc aumenta in noi il bisogno di avere di più. Il più delle volte rimaniamo fermi a quello stadio emotivo ed e’ questo che “straccia” quando le storie finiscono.
    Se però leggete bene le esperienze di quelli che sono andati via da casa, vi accorgete che spesso combinano dei casini micidiali. E’ successo anche a me, il mio ex era andato via da casa da più di un anno e ho rimpianto quando eravamo solo amanti.
    Non sarà che spesso questa gente non va bene comunque, ne’ con la moglie ne’ senza moglie (o marito, of course) e noi non lo sappiamo perché non li possiamo ridimensionare nella realtà? Io mi sto interrogando su questo. Vi abbraccio

    • Mic, 27 Ottobre 2019 @ 13:51 Rispondi

      Credo profondamente in ciò che hai scritto.

    • Cossora, 27 Ottobre 2019 @ 16:39 Rispondi

      @Astrid sono d’accordo con te. Dopo i 6-12 mesi di cuore nel frullatore E’ NORMALE ridimensionare. Infatti gli uomini spesso lo fanno.
      Le donne sembrano, correggetemi se sbaglio, fingersi affascinanti e indipendenti per non apparir loro delle sfigate sole e una volta che li sentono presi.. ecco che mettono il 100% della loro vita nelle mani di questi. Che di fatto sono perfetti sconosciuti, per lo più sposati.
      Io non ci credo più che noi siamo più sincere, più sentimentali etc. A me sembra che ci siano troppe donne che non sappiano star da sole e appena ne trovano uno E’ MIO e gli si mettono in mano.. boh.
      Ultimamente se ci faccio caso gira molto al contrario.

      • Mary, 27 Ottobre 2019 @ 18:41 Rispondi

        @Cossora queste tipo di relazioni nella maggiorparte dei casi sono tutte solo nel piano emozionale, mettere in mano il 100% della propria vita prevede una relazione progettuale, quindi vissuta anche su un piano razionale. Ma quale razionalità si può vivere con uno che pianifica le ferie, la casa e tutte le cose da seguire con un altra donna?!??? Non ci sono proprio i termini perchè vi entri. Quello che cambia è che se ragiono da single mi organizzo proprio a livello mentale come tale, e non sto per niente disperata pronta ad attaccarmi al primo che passa, se si parla di coppia e si inizia a ragionare come tale… poi non è che se mi capita un problema mi dici le cose che potrei sentire da uno sconosciuto in un bar (vedi ultimo articolo di Alessandro).

        • Cossora, 31 Ottobre 2019 @ 21:54 Rispondi

          Per me non è proprio ammissibile buttarsi al 100% in una qualsiasi relazione a 44 anni, dopo un matrimonio con figli e ex, e ex suoceri.. forse però sono io che sento e voglio ancora tutti nella mia vita. Mi hai fatto pensar questo @Mary (grazie). Sono ancora tutti tanto presenti.. il mio adorabile amante poteva ‘solo’ essere la mia fuga nella passione, nell’arte, nei momenti speciali. Non che questo me lo faccia amare di meno. Però non ci avevo mai pensato in questo senso. Io e mio marito non siamo più una coppia ma continuiamo ad essere tutto il resto. E così tutti gli altri ‘attori’. I bambini sono tranquilli perché in fondo sono cambiati pochi aspetti gestionali. Ma l’interazione tra i loro familiari è la stessa. Lo spazio per un altro uomo non cé.
          Cavolo non avevo mai visto le cose sotto questa luce.

  • Cristel, 25 Ottobre 2019 @ 15:31 Rispondi

    Anche io sono stata bloccata, come sapete, così dalla sera alla mattina. Fino al pomeriggio ero la sua stella, la sua luce, poi cancellata, spenta, resa invisibile, addirittura bloccandomi, prendendo cioè precauzioni come se tutto d’un tratto io fossi una minaccia per lui. Io, sempre la sua luce, la donna senza la quale non poteva andare avanti. Parole sue…ehhh.
    Dopo quello scambio di mail, da parte sua ovviamente nessun ritorno per il momento. Io sto qui in questo CDS imposto da lui ma che intendo continuare tenacemente visto il suo comportamento da pezzo di merda che mi ha spinto improvvisamente a rileggere in chiave diversa tutto quanto come se si fosse accesa dentro di me una luce.
    Ognuno affronta questa prova con se stessi in maniera diversa. Ognuno ha i suoi tempi, i propri ricordi da smaltire, varie situazioni ambigue da chiarire.
    Ognuno ha il suo bagaglio di esperienze passate e la propria autostima. Credo che qui tutte siamo un pochino incazzate per le aspettative disattese, per esserci illuse, per essere state trattate male e per averlo consentito. Perchè in fondo tutto il male che ci hanno fatto siamo state noi a permetterglielo e dunque è su di noi che abbiamo da lavorare. Sul non aver centrato i nostri bisogni. Sull’avere fatto finta di non vedere anche quando tutto era chiaro. La differenza tra chi ha stazionato in una relaziime del genere per 10, 5 , 1 anno sta tutta qui. Nel non saper centrare i nostri bisogni. Però tutte ci arriviamo o ci arriveremo.
    Vedo amiche del blog più avanti di altre. Ognuno riporta la sua esperienza come verità perchè la sente vera. A volte questo genera fraintendimenti, gli animi si infervorano e il dibattito prende una piega più accesa. Ma in fondo è il nostro disperato tentativo di dimostrare che finalmente decidiamo senza farci influenzare da questi uomini che ci hanno condizionato la vita per un tempi più o meno lungo. Siamo tutte nel giusto, stiamo tutte cercando di capire o abbiamo capito qual è la strada da seguire. La nostra strada.
    Apprezzo le riflessioni di ognuno di voi, riflessioni che per me sono tutte importanti. Ognuna mi arricchisce di qualcosa. E in questo momento, in cui mi sento una donna smarrita, a tratti inutile e poco intelligente per non aver saputo vedere dove stavo andando, è davvero tanto. È motivo di crescita e introspezione.
    Grazie.

    • EP, 26 Ottobre 2019 @ 05:22 Rispondi

      @cristel…nn ti sentire stupida…qui ci sm passate più o meno tutte! E ti assicuro che sm pure delle belle testoline…mah… è il ns lato sentimentale forse che ci frega! Il volerci abbandonare al sogno…xchè… è tanto tanto bello mentre lo vivi!
      Peccato che la sua realtà nn sia la tua realtà!
      Peccato che alla fine cm dice @Ale..loro scelgono x convenienza!
      E tu NON ERI CONVENIENTE…tu eri un casino! Un meraviglioso casino!
      Ma al momento di scegliere…vanno verso il porto sicuro! E ti lasciano in balia del mare in tempesta…nn sn dei capitani coraggiosi…ne hanno solo la brillante corazza (ma spesso è finta…di cartone)…sn dei marinai frignanti che aspettano che qlno prenda decisioni x loro (che sia amante o moglie) …e intanto si mettono in sicurezza!
      Pensavo fosse amore…invece era un calesse ..

      Il mio consiglio cristel è di cogliere quest’occasione…x distaccarti a tua volta! Blocca tutto se ne hai necessità (io ad esempio nn ne ho avuto bisogno…sm entrambi poco o zero social…avrei potuto farlo su wapp ma ho la certezza che nn mi scriverà…e poi abbiamo rapporti lavorativi di tanto in tanto e nn posso eliminarlo da.qurl punto di vista)

      Questo xchè…ti ricontatterà! E a te sembrerà bellissimo…e darai delle spiegazioni al suo comportamento…e cercherai giustificazioni improbabili!
      È del tutto normale!
      Salvati se puoi…

  • cossora, 25 Ottobre 2019 @ 09:54 Rispondi

    @Rosa scrivo qua perchè non trovo più il tuo post!
    Hai ragione a dire che non ti sembro disperata. Non lo sono per niente. certi giorni mi girano più i coglioni, anzi, certe paia d’ore.
    Non mi riconosco quando leggo i termini:
    disperazione
    schifo di uomo
    depressione
    distruzione
    manipolazione
    essere piegate alla loro volontà

    ed altri concetti così assenti dalla mia vita che se non li rileggo (in certi post in particolare) nemmeno ricordo più.

  • Astrid, 25 Ottobre 2019 @ 00:08 Rispondi

    Ovviamente sono io che ho bloccato lui, l’ho sbloccato solo per scrivere i messaggi in cui lo descrivevo piccolo e ignobile come si è dimostrato
    Lui non mi aveva bloccata

  • oldplum, 24 Ottobre 2019 @ 18:18 Rispondi

    @Ale, perché non fai un post sul CDS? Ma non uno che lo spieghi. Quello c ‘è già. Un post relativo alle sue fasi e in cui sotto chi lo sta facendo può commentare su come procede e come ci si sente.

    • alessandro pellizzari, 24 Ottobre 2019 @ 22:51 Rispondi

      Ottima idea

    • Dispersa, 25 Ottobre 2019 @ 14:26 Rispondi

      Stupenda idea!! Oggi mi sono ritrovata a piangere in bagno …. Lavorarci assieme rende tutto più difficile!!
      Non posso far capire agli altri che sto male …. Sono consapevole che se tutto ripartisse sarebbe solo un errore ….
      Raccontare gli ultimi 15 gg sarebbe impossibile ….
      Passiamo dal trattarci bene al risponderci male, io cerco di essere professionale …. Ma a volte mi risulta impossibile!!
      @Ale o @Berg …. Allora noi donne siamo ‘ormonali’ …. Ma credo che anche voi maschietti non scherzate!! Me lo potete confermare??
      Questa mattina quasi imbarazzato mi ha chiesto se uscivamo per una cena con un cliente …. Detto all’ultimo ho declinato …. Metà mattina arriva splendido e scherza con me e le altre …. Tempo mezz’ora lo cerco per lavoro e mi risponde scocciato!!!!
      Vorrei solo tornare indietro ad un anno e mezzo fa quando tutto scorreva tranquillo …. Mi sento così persa ….

      • Ariel, 25 Ottobre 2019 @ 23:57 Rispondi

        Cara Dispersa
        No tu stessa hai scritto una cosa meravigliosa e importante rileggiti e scoprirai quanti bei passi avanti hai fatto!

        Hai scritto che stai vivendo oscillazioni continue
        OTTIMO SEGNO significa che veramente ti stai impegnando da tempo per uscire da questa relazione che ti danneggia e nient’altro

        Sogpffrire così come stai patendo quello che tu definisci una situazione Ormonale e chiedi ,ma pure lui hai fatto gli esempi delle sue oscillazioni,ma ti ricordo che ciò che conta di più sei tu e ripeto questo tuo patire è una dimostrazione che hai ingranato la seconda marcia del duetto Alfa rosso
        E che chiaro è innescare una bomba per la ripresa che ha
        Una potenza che crea quasi una oscillazione mista di alti e bassi
        Una accelerazione verso il SORPASSO del tuo blocco di anni di relazione
        Infatti malgrado tu scriva che vorresti fosse tutto come al inizio
        In realtà adesso scrivi in chiusura del tuo commento

        “mi sento persa”

        Ti faccio notare che ci sta una enorme differenza tra sentirsi
        DISPERSA significa che non sai dove andare non ti orienti

        PERSA stai andando già verso la tua nuova strada ,ma ovvio
        Si soffre tantissimo a CAMBIARE e a lasciare la strada vecchia per la nuova fa paura si oscilla
        Ora bene ora male si PERDE ogni tanto la NUOVA STRADA

        È naturale cara EX DISPERSA
        Ti stai veramente ritrovando
        Cammini verso amare te stessa e che fatica si fa
        Per questo che adesso ti senti SOLTANTO PERSA
        e NON PIÙ DISPERSA!!!!!!

        Bravissima continua così non mollare sei salita sul tuo Spider Alfa rosso e hai ingranato la seconda
        E adesso che meraviglia sorpassi la vecchia vita
        Verso la tua LIBERTÀ INTERIORE
        Che chiaro è un doloroso percorso ,ma che ti farà VOLARE!!!!

        Crescere è doloroso e ci si sente persa un attimo persa

        Bacio❤️

        • Dispersa, 27 Ottobre 2019 @ 23:42 Rispondi

          Grazie @Ariel sei sempre così stupenda!!
          Ora sono ‘solo’ persa perchè ormai sono consapevole di molte cose, ho elaborato la realtà.
          Continuo a fare un passo avanti da sola e due indietro con lui …. Ma, e c’è sempre un ‘ma’, credo faccia parte del percorso!!
          Un abbraccio.

  • Piccola, 24 Ottobre 2019 @ 17:40 Rispondi

    @Berg..esiste il Fato, anch’io non ci credevo. Almeno tu, come molti altri qui, avete la soddisfazione di essere ricontattati per prendervi la vostra soddisfazione. Mi sento un’extraterrestre perché dopo 4 mesi di cds lui è sparito nel nulla e non ho avuto nemmeno la possibilità di sfogarmi e dirgli quanto sia stato vigliacco e meschino con me.

    • Dispersa, 24 Ottobre 2019 @ 19:24 Rispondi

      @Piccola è stato beccato per ben due volte!!
      Si chiama paura!!!! Perchè per quanto amore non è mai abbastanza per …. Nemmeno un chiarimento!!
      Cosa cambia?? Tanto anche se non lo ammetterà mai …. È ben consapevole di essere un codardo!!
      Io lo vedo tutti i gg e cambia atteggiamenti e modi di fare di ora in ora!! Per quanto mi sforzo di evitarlo …. Mi fa star male. Sinceramente non è meglio!!

      • Piccola, 25 Ottobre 2019 @ 13:59 Rispondi

        @Dispersa, proprio perché dopo che era tornato mi aveva convinto dicendomi che la paura lo aveva bloccato la prima volta, in questa seconda fase non meritavo di essere trattata di nuovo cosi! Non posso credere che la paura superi un sentimento, non è possibile. Stava per perdere tutto, ok, non gli è importato di perdere me, non ha avuto le palle nemmeno di parlarmi. Io non l’avrei mai fatta una cosa del genere, dal punto di vista umano. Solo che invece di disprezzato mi sento schiacciata io.

    • Astrid, 25 Ottobre 2019 @ 00:03 Rispondi

      @ piccola non ricordo di aver letto come è finita tra voi. Lui è sparito senza dire nulla? Ti ha bloccata senza che tu possa contattarlo? A me è successo questo.
      Io ho deciso di non rispondere più al telefono perché nell’ultima conversazione che abbiamo avuto, lui, come l’ultimo dei vermi, ha rinnegato tutta la nostra storia apostrofandomi più o meno come una poco di buono e mi ha scaricato addosso tutta la responsabilità del fallimento della relazione. Una vera e propria aggressione a freddo due giorni dopo essere tornati dalle vacanze trascorse insieme.
      Il CDS lui non lo ha mai interrotto; l’ho fatto io quando ho inaspettatamente avuto tra le mani la prova della sua falsità e gli ho mandato un messaggio tremendo il giorno del suo compleanno. Dopo di che l’ho bloccato su tutti i fronti, non so nemmeno se ha risposto o provato a telefonare.
      Poi, nei giorni successivi ha fatto dei tentativi di contattarmi tramite le email di lavoro e addirittura raggiunto una terza persona ma anche lì…randellate sui denti e blocco totale. Il tutto scritto senza mai dirgli che il suo comportamento mi aveva offesa moltissimo. Non sarà granché come soddisfazione, ma almeno ho puntellato il mio orgoglio. Avrò sbagliato? Non lo so, però mi sento un po’ meglio.
      Io, per la cronaca, non sono solo arrabbiata, sono nera.

      • alessandro pellizzari, 25 Ottobre 2019 @ 07:40 Rispondi

        Si ma non contattarlo più

      • LEI, 25 Ottobre 2019 @ 08:43 Rispondi

        Ci sei arrivata perché sono arrivati disgusto e disistima, così è molto più semplice riuscirci.

      • C., 25 Ottobre 2019 @ 12:40 Rispondi

        Hai fatto benissimo.
        Dimenticalo per sempre

      • Piccola, 25 Ottobre 2019 @ 15:44 Rispondi

        Ecco @Astrid, tu hai avuto la possibilità di sbattergli in faccia la tua rabbia. Io ho incassato e basta e mi pento, nei giorni successivi alla rottura, di non aver chiamato per cantargliene 4. Tra l’altro lui è stato beccato mentre mi parlava, ho sentito le urla di lei. Il giorno dopo mi ha chiamato dicendomi semplicemente che non lo avrebbe fatto più, che doveva farlo per i figli e la famiglia. Non ho potuto dirgli nulla dopo 2 anni insieme. La cosa che mi da ai nervi è che ha scaricato tutto su di me. Ora, razionalmente posso capire che è un vigliacco, codardo, che non mi merita ma dopo tutto quello che c’è stato non accetto che possa finire tutto in un soffio. Lui, come scrive Alessandro, si sarà tolto un peso, io non sono più serena. Cerco di pensare a me stessa ma non riesco a staccare completamente da quello che è successo.

    • Berg, 25 Ottobre 2019 @ 07:48 Rispondi

      @Piccola…nessuna soddisfazione, ti assicuro, anzi. La vera soddisfazione è ignorare. Io ho risposto, con cortese disinteresse e riferendomi esclusivamente al lavoro, solo perché ci devo lavorare tutti i giorni e non ho voglia di vivere in ufficio con una persona che prova astio per me. Sono stato lavorativamente educato. Se mi avesse scritto altro non avrei risposto. Ci siamo lasciati e presi mille volte in tanti anni e credo che ora siamo entrambi consapevoli che la fiamma si sia spenta. Lei ha capito che ormai non ha più argomenti a cui attingere per circuirmi ed io non la vedo più con gli occhi di prima. Col passare del tempo si toglie dal mito la persona, non sembra più bella, sexy, non ridi più alle sue battute che anzi trovi noiose. Non ho più voglia di lei. Credo lei non ne avesse mai avuta di me…mi cercava per passare il tempo in ufficio e credo abbia capito che l’ho capito.

      • Berg, 25 Ottobre 2019 @ 07:56 Rispondi

        P.S: non credo al Fato e non credo c’entri nemmeno qui…era solo una coincidenza, una coincidenza divertente che ho voluto condividere con @cossora che mi aveva ricordato quella canzone proprio in questo contesto.

      • Ariel, 25 Ottobre 2019 @ 21:13 Rispondi

        @Berg
        Mi fa molto piacere leggerti ormai veramente consapevole del tuo vissuto di questa esperienza e ormai sei stato capace di mollarla dentro a te stesso oltre che concretamente fuori,

        Ti sento veramente forse qui veramente fuori da questa storia veramente solo a tuo danno.

        Goditi la tua conquista personale la tua evoluzione di Uomo va avanti e meriti di essere festeggiato con un bel Verre de vin o meglio Champagne !!!

        Prosit cher Berg!

  • Berg, 24 Ottobre 2019 @ 16:11 Rispondi

    @Cossora…ti ricordi tempo fa quando mi hai detto di pensare alla Ballata dell’amore cieco di FdA? Ebbene ieri in tarda sera, alla terza settimana di Cds in cui ci ignoravamo educatamente a vicenda, stavo rientrando in auto da un impegno di lavoro…alla radio mentre guido danno proprio la Ballata dell’amore cieco che io canticchio con rinnovato vigore e sentimento. Parcheggio mentre De Andrè ancora canta e non spengo per ascoltarla tutta…guardo il cellulare e…..tadaaaaan…mi ha scritto! Poi io da ateo convinto mi chiedo se davvero esista il Fato. Voleva sapere come era andato l’impegno di lavoro….ho educatamente risposto in termini lavorativi. Oggi ho ripreso ad ignorarla come sempre…e sto benissimo…la guardo e non sento più niente.

    • Hara, 24 Ottobre 2019 @ 21:28 Rispondi

      @Alessandro e signore tutte dove siete? A @Berg è successa la stessa cosa che è capitata a me perché a lui considerazioni diverse? Forse Perché lui scrive che non sente più niente? Lei ha scritto per sondare e il giorno dopo era forte della risposta- risultato e tranquilla del margine di trattativa, lui ha risposto al messaggio contento di aver modo di interagire, di sapere che lei in qualche modo c’è, e fiero del suo non esporsi emotivamente più di tanto. Uno a uno palla a centro. @Berg non voglio prenderti di mira o offenderti è solo che questo giro pensate di esserne usciti entrambi ma mi è venuto il
      Dubbio che non sia così

      • oldplum, 25 Ottobre 2019 @ 07:31 Rispondi

        @hara, io sinceramente non ho visto giudizi diversi tra quelli dati a te e a Berg. Ognuno ha i suoi tempi. Tu dici che dopo il contatto da parte di lui hai sofferto e ti sei sentita in una lavatrice tanto che non hai combinato nulla sul lavoro. Lui dice che il suo contatto l’ha lasciato indifferente. Questa è l’unica differenza.
        Ma non perché lui sia più bravo di te. Ognuno ha la sua storia. Se però noti il tuo star male forse dovresti verificare se per te , nonostante la sofferenza, non sia meglio bloccarlo. Perché guarda, a bloccarlo soffriamo tutte. Anche a me mancano i nostri scambi e a volte ne ho nostalgia. Ma preferisco non mi scriva perché il contatto istantaneamente crea energia e subito dopo te le toglie tutte. Anche quelle che non ti ha dato..
        Un po come drogarsi e poi vivere in un continuo hangover.

      • Berg, 25 Ottobre 2019 @ 07:40 Rispondi

        @Hara…mi permetto di dire una cosa, anche visto i battibecchi di cui sopra. Ogni storia è diversa. Magari qualche punto è costante e si ripete in tutte ma cambiano le sfumature e soprattutto cambiano i modi di vivere dei protagonisti. Non è una teoria matematica…credo sia inappropriato dire “a Berg è successa la stessa cosa”. Perché io l’altra sera non sono stato per niente felice di ricevere quel messaggio. Magari un altro/a non aspettava altro. Sono solo stato felice di non aver sentito alcun moto di esultanza in me. Perché mi ha scritto? Non lo so e non ci ho voluto nemmeno pensare. Lavoriamo insieme e molto semplicemente forse voleva tornare ad un rapporto di lavoro normale come tra altri colleghi senza doversi ignorare per forza. Ho raccontato il fatto solo perché quella specifica canzone (che ti invito ad ascoltare perché è splendida) mi era stata ricordata da @cossora (ma parla di un amore sfruttato da una donna vanitosa verso un uomo che muore contento pur di accontentare ogni sua pazza richiesta) e lei mi ha scritto mentre ascoltavo quella canzone. Era un aneddoto per riderne con @cossora.
        Mentre tu @Hara, secondo me, non aspetti altro che lui torni per avere una vendetta (o forse un’altra occasione?)…e ci sono passato tanto tempo fa anche io…torniamo al punto…vuoi fare il Cds come tattica o come uscita da tutto? La differenza sta nelle motivazioni e nel percorso interiore fatto. Io come @oldplum ho metabolizzato il lutto della perdita nel corso degli anni e ad ogni tentativo di staccarmi. Ora è un gioco da ragazzi.

      • Ariel, 25 Ottobre 2019 @ 08:48 Rispondi

        @Hara
        Rillassati
        Cerca di non andare a cercare qui i peli nel uovo
        I paragoni tra i commenti servono per trovare in serenità le risposte che stai con chiara disperazione cercando
        Coraggio Hara le risposte che cerchiamo non sono mai fuori di noi stesse ,ma dentro

        Buona ricerca!

    • cossora, 25 Ottobre 2019 @ 09:13 Rispondi

      @Berg ci sono energie nella vita, cose che attiriamo, cose che in qualche modo ‘prepariamo’ perchè ci succedano.
      Esiste la fisica quantistica.
      Ciò che desideri davvero si avvera sempre. Ed esiste il caso, la fatalità.
      Nel bene e nel male.
      Quindi.. che probabilità c’era che ti scrivesse mentre trasmettevano quella canzone alla radio? Non era Marinella o Bocca di rosa.. ma ‘quella’.
      Un piccolo segno dal cielo?
      Può essere, certo che si! Ti ha mosso un’energia? Quella è una reazione reale..no?
      Ti bacio!

  • Nina, 23 Ottobre 2019 @ 19:06 Rispondi

    @EP ma tu come stai? Sempre bello leggerti. Dimmi di te..

    • EP, 25 Ottobre 2019 @ 05:56 Rispondi

      @nina cara…sto bene! dopo 6 mesi di CDs ( cn inciampo a giugno) posso dire di essere rientrata in me totalmente…nn lo sento e nn lo vedo da 4 mesi…i patti sn chiari e lui li sta rispettando! PAssata la fase in cui ancora speravo in un colpo di scena ora nn ci penso quasi più…semplicemente nn fa parte della mia vita!
      E’ triste lo so…lui mi è sempre piaciuto per un sacco di cose…e mi piacerebbe potesse rimanere in parte nella mia vita…ma nn è possibile! Xche ci ricadremmo…e nn è il fatto in se che mi spaventa ma tutto il dolore e la fatica che il meccanismo innesca!
      Quindi sn costretta a tenerlo lontano…( e lui fa lo stesso)
      E’ stata una novità assoluta x me questa.. nelle mie precedenti storie ho sempre chiuso io xchè il sentimento si era esaurito…questa è stata la prima volta in cui ho dovuto impormi cn la forza…contro un sentimento ancora bello pulsante che si metteva ditraverso!
      Ho scoperto tante cose di me…ho scoperto che mia mamma aveva ragione qnd da piccola mi diceva che ero EGOISTA…ma nel senso buono del termine… quello che ti salva! Si…io mi salvo! Grazie all’orgoglio e aduna buona dose di egoismo…e grazie al fatto che nn ho più intenzione di piegarmi ai desideri di chicchessia prima di me e dei miei figli…
      Nn devo reggere teatrini, nn devo nascondere cose, faccio una vita lavorativa folle…che a volte mi toglie qlcsa ma che mi piace tanto! e nn devo più giustificarmi o sentirmi in colpa se nn sn una madre “comediocomanda” che fa il plumcake bio alle 6 della mattina e nn si catapulta a casa alle 4 del pome xchè nn vede l’ora di portare i figli a fare gli allenamenti e fare 4 chiacchiere cn le altre mamme! io questo tempo nn ce l’ho! e le 4 chiacchiere cn le altre mamme (qnd mi è capitato) dopo un po mi annoiavano…
      sarò diversa? pace…io imi piaccio così…
      buona giornata a tutte

      • Lia, 25 Ottobre 2019 @ 08:11 Rispondi

        @EP Sei grande!

      • Ariel, 25 Ottobre 2019 @ 08:44 Rispondi

        @Ep

        Donna Stupenda!!!!!

      • Love, 25 Ottobre 2019 @ 09:57 Rispondi

        EP@ vorrei, averlo io a volte la volontà di staccarmi, come alcune voi.
        Quanto volte, penso, oggi lascio, e ritorno libero.
        Ma non lo faccio.
        Leggo le vostre storie, di Cossora@ che non rinuncia ad un sesso spettacolare, e nemmeno io lo faccio, ci sto bene.
        So che un amica le ha detto, che si accorgerà di quanto sono stato importante per lei, solo quando io non ci sarò più, o mi troverò una donna libera da amare, forse è questo che il cds riesce a fare all’altro.
        Ma poi penso che sia imporre un mio volere, perché in fin dei conti, lei non mi ha mai promesso niente, si è vero, molte cose sul futuro dette da parte sua, sono uscite, dove, si era presi dall’euforia dei momenti.
        Per me, si è importante, ed altrettanto, lo sono io per lei, certo sono una bella stempella, ma piano piano, sto imparando a vivermi in modo diverso questa storia, dove non mi precludo di dirle ciò che non mi va, di quello che fa, o come si comporta con me, poi sta a lei accettare o no, i miei modi.
        Ha provato a dirmi, che se ci fosse un altra, lei sparirebbe, ed io le ho semplicemente detto, perché lei può avere un altro ed io no, perché lei può dire “ti amo” a due uomini, ed io no.
        Mi sono sentito dire, che lei si dà ad un solo uomo, e non accetterebbe che io mi dessi a due donne.
        Egoistico come ragionamento, ma ho capito di essere per lei, non un amante, ma un secondo marito, solo che l’altro si condivide i problemi di una casa, non di una famiglia, perché loro una coppia non lo sono, mentre io, condivido il resto.
        Non so, dire se sono un debole, o, se quando arrivi ad un certo punto della storia, si pensi solo, a quale sia il modo migliore di soffrire meno, e di godersi al meglio quei momenti che ci concediamo insieme…
        Scusate, per questo mio, ma a volte anche un uomo ha bisogno di parlare con qualcuno, e voi siete in tante, ed ognuna con la propria realtà.

      • Angelica2.0, 25 Ottobre 2019 @ 20:54 Rispondi

        Sono contenta per te EP!

  • Nina, 23 Ottobre 2019 @ 19:05 Rispondi

    Gli auguro di cuore di trovare la persona giusta e di smettere di razzolare nel fango e di rappresentare un pericolo pubblico x tutte le donne che lo incrociano.

    • Angelica2.0, 26 Ottobre 2019 @ 22:26 Rispondi

      Una badante. Che gli cambierà catetere e pannolone. Visto come si è rivelato, sarà lei la persona giusta immagino:))))

      • EP, 27 Ottobre 2019 @ 09:10 Rispondi

        @ange 2.0…ti adoro!

  • Nina, 23 Ottobre 2019 @ 19:03 Rispondi

    @oldlplum ma infatti hai ragione..ero stufa di sotterfugi e meschinità. Poi appunto mi sono resa conto che iniziavo a fare e dire le stesse cose delle sue 3 ex ufficiali (per non contare le altre) e ancora oggi mi ritrovo in molte situazioni da loro vissute. Qualcosa vorrà dire.. anche perché a un certo punto altro segnale di allarme, uscendo di casa mi disse, proviamo a vivere insieme, poi se le cose vanno male ci lasciamo da persone mature senza farci la guerra..ora va bene avere paura ma tutto questo mettere le mani avanti e avere comunque e sempre più paura che gioia, a me ammazzava. Col senno di poi, è che mi ero esposta io economicamente x lui e no, la guerra non gliela faccio anche se ho preso un’inc***** perché sono una signora.

  • Angelina, 22 Ottobre 2019 @ 20:59 Rispondi

    Lei anch’io la penso così che è più facile portare avanti una facciata,una routine,la zona comfort è molto più sicura,negli uomini ancora di più,meglio non affrontare come d’altronde fa lei con il mio amante.
    Non si può amare una persona che continua a dirti che non ti ama più,quello non è amore è bisogno.

    • Candy, 23 Ottobre 2019 @ 07:24 Rispondi

      Angelina concordo con te

    • Oldplum, 24 Ottobre 2019 @ 16:21 Rispondi

      Guarda che pure star dietro a un uomo che ti percula da anni non è più amore, è bisogno

      • EP, 25 Ottobre 2019 @ 05:13 Rispondi

        @oldplum…stoccatina da 10 punt miii…JACKPOT!!!! mi devo pure impegnare x fare meglio 😉

        Alloraaaaa….volete concentrarvi solo SUI FATTI x favoreeee?!?!?!?

        sti caxx di amanti…(narci, ego, edo, cialtroni, cialtroni graduali-il mio…è un sottogruppo 😉 -entusiasti, t amo ma…confusi…etc etc…CE LA RACCONTANOOOOOO!!!! E si…la raccontano anche alla propria moglie/compagna ufficiale (e chissà cosa raccontano poi…)
        …ma che caxx frega a noi di quello che raccontano a lei? Che caxx frega a noi di sviscerare se rimane per bisogno, x 740, x il mutuo, x i figli…etc etc…

        RIMANE…PUNTO! ….Oppure rimane sulla soglia…che è anche peggio…così tiene in bilico sia te che lei (sia mai…)

        Sei tu che devi scegliere se permetterglielo o meno, sei tu che devi scegliere se davvero vuoi un uomo così nel tuo futuro…xchè ha ragione @Oldplum…nn sei diversa dalla moglie…anche tu ti stai facendo perculare da anni (e ricordati che NN LO SAI MAI CN CERTEZZA COSA DICE A LEI!!!)…e anche tu HAI BISOGNO!
        Entrambe gli state lasciando lo scettro del potere…LUI sul trono che col mantello rosso impellicciato deve decidere chi buttare dalla torre e chi tenere!!!

        COOOOOSAAAAA?!?! Ma tu vai affanc…amore mio!!!

        Ps. Angelina…naturalmente io ho scritto a te…ma era rivolto a tutte quelle che ancora stanno ad ascoltare le fregnacce, le “tragedie familiari” di questi adolescenti attempati…
        Che siano amanti o mariti…MENTONO…a voi, alle mogli a se stessi…il motivo lo sanno solo loro…e spesso nn è dei più virtuosi!
        Io ricordo il mio e ex compagno… a crisi più che conclamata…già con avvocati di mezzo, già cn la sua amante che si apprestava a diventare fidanzata ufficiale…lui una sera è arrivato a dirmi che nn era sicuro di quello che stavamo facendo…che nn era sicuro di nn amarmi più…con incredulità (davvero ci eravamo detti di tutto in precedenza) ma ferma cm un macigno gli ho detto cn un grande sorriso…
        tesoro…mi dispiace tu nn sia sicuro…IO SI!

        Nn sono qui a dire se sia giusto o sbagliato stare cn loro…se una ci sta bene e sopravvive alle paturnie okkei…ma qua c’è gente che alla fine ha bisogno di aiuto terapeutico x uscire da situazioni in cui SI STA MALE!
        Con grande dispendio emotivo ed economico! Quindi?

        Quindi BASTA! Se ti fa stare male, se ti senti sul ciglio di un burrone, se vivi perennemente in ansia…NON VA BENE! Lo scettro del potere teniamolo strettamente in mano noi…

        • Ariel, 25 Ottobre 2019 @ 08:29 Rispondi

          @Ep

          SCROSCIO MAGISTRALE DI APPLAUSI

          OVAZIONI

          E FINALMENTE SI PARLA CHIARO!!!!!!❤️

          • EP, 26 Ottobre 2019 @ 05:39

            @ariel…credo che tutto si possa dire di me…tranne che nn parlo chiaro!!! Ahahaha..

        • C., 25 Ottobre 2019 @ 23:50 Rispondi

          Minchia EP…ma ti rendi conto di quello che hai scritto?
          Secondo me Ale dei assumere EP come tuo braccio destro nella redazione dei tuoi articoli.
          Arriva efficace, dritta e risolutiva al cuore dei problemi.
          Mioddio EP sei stata un fenomeno….mi vedo l’infame col mantello e lo scettro davantie tu che anziché essere buttata dalla torre gli suoni lo scettro in fronte…..ahahahahah fenomeno

          • EP, 26 Ottobre 2019 @ 11:12

            @C. In realtà ti dirò che il nel mio caso LUI il mantello e lo scettro li ha usati veramente poco…i primi 8 mesi circa…xchè io dopo i primi 2/3 giri in giostra gli avevo già dato l’ultimatum…
            Da totale incosciente dei meccanismi di queste storie gli avevo detto che
            nn ero tipo da panchina…che se lui stava male dov’era poteva fare cm avevo fatto io (e come aveva fatto già lui con sua moglie 10 anni fa) e che poi la ns storia sarebbe andata o meno indipendentemente dalla sua situazione attuale!
            Lui tergiversava…vedeva problemi ovunque…in primis la grande distanza che di fatto ci separava…e il fatto che io nn potessi trasferirmi! Io nn capivo cm questa cosa c’entrasse cn il suo rapporto che nn funzionava più…ho creduto che fosse simile alla mia situazione cn l’ex compagno!
            Ricordo una sua “fotografia” della sua relazione: 20% di cose che proprio nn sopportava della compagna; 60% di quieta indifferenza; 20% di cose che ancora gli piacevano…
            Naturalmente il dato che a me è rimasto in testa era il 60%…e su quello MI SN INTESTARDITA! SI…IO mi sn INTESTARDITA!
            Qnd mi ha lasciata xchè lei aveva quasi scoperto…x il mio orgoglio è stato un pugno in faccia! Il CDS me l’ha praticamente chiesto lui la prima volta…xchè stava male a sentirmi e nn riusciva a distaccarsi x provare a ripartire cn lei…la verità è che lui mi aveva buttato dalla torre! E io mi arrampicavo x tornare su! Poi dopo mesi sn andata a riprendermelo…e li ha fatto x un po’ il cialtrone…fino al mio CDS…concordato insieme! E praticamente mai interrotto da lui…solo ci sm visti a giugno x lavoro e INSIEME sm caduti!
            Oggi conosco bene i meccanismi di tt questo bordello! Capisco bene le fasi di cossora…vedo anche i miei errori! Cn grande distacco…

          • EP, 26 Ottobre 2019 @ 11:13

            DOVEVO CONCENTRARMI SUI FATTI: lui dopo 8 mesi aveva scelto…stranamente x gli standard di qua…ma aveva scelto! Doveva finire li…
            X questo insisto sui FATTI!
            Qlnque essi siano…se li guardi dritti in faccia e nn trovi scuse…hai già tutte le risposte!
            Solo così lo scettro lo teniamo noi…che sia più o meno stronzo, egoista…narcisista…che infranga i sacri CDS etc etc
            Ragazze nn nascondiamoci dietro ad un filo d’erba…loro tendenzialmente ingigantiscono la realtà…hanno bisogno di una boccata d’aria e se la prendono cn noi! Ma se guardiamo bene e nn facciamo gli struzzi lo scettro ce lo possiamo riprendere in qualsiasi momento! E solo in questo modo ci evitiamo sofferenze lunghe e devastanti…
            Buon sabato a tutte…

          • Piccola, 26 Ottobre 2019 @ 15:40

            Grande Ep! Quindi pensi che questi omuncoli tornano sui loro passi per quel 20%? La tua storia è chiarissima, è simile s tante storie qui, stesso finale. Mi hai dato una forza quando ho letto il modo in cui ti sei comportata con il tuo ex marito. È da pochi

          • EP, 26 Ottobre 2019 @ 21:19

            @piccola…ti rispondo cn parole SUE…un uomo lascia la moglie/compagna qnd nn ne può più! Qnd la vita in casa diventa impossibile…qnd l’aria è irrespirabile!
            Quindi no…nn e il 20% ad essere l’ago della bilancia…ma il 20+60%.
            20 di cose che ancora piacciono e 60 di quieta indifferenza (leggi…nn mi rimpe troppo i coglioni)
            Capisci che l’80% è troppo pensante e comodo x essere battuto da due giri di valzer a letto?
            Leggevo che sei a 4 mesi di silenzio forzato e che il tuo LUI lo rispetta…nn sentirti un’aliena…e ringrazia!
            Ringrazia che in lui ora sarà più forte la vergogna…o forse la fifa di essere ribeccato (ma x te nn cambia)
            E fanne tesoro…smettila di chiederti il perché e il percome…nn vivere nel passato… È FINITA!
            Se cn un bacio…o una sfilza di insulti…poco cambia!

        • Ugo, 26 Ottobre 2019 @ 17:31 Rispondi

          Buonasera a tutte, anche se sono molti meno spero valga anche per gli uomini.

        • Chiara, 31 Ottobre 2019 @ 16:24 Rispondi

          @EP “un uomo lascia la moglie/compagna qnd nn ne può più! Qnd la vita in casa diventa impossibile…qnd l’aria è irrespirabile!”

          Confermato anche dal “mio” ometto.
          Chiacchierata di qualche tempo fa:
          Io: “Eh il tuo amico X non ha cincischiato troppo per lasciare la moglie e mettersi con la sua attuale”
          Lui: “Sì vabbè ma a casa sua volavano i piatti!”

          (PS Dovrei intenderla come: “A casa mia no”?)

          • Cossora, 31 Ottobre 2019 @ 20:46

            Mio fratello quando mio marito, tradito consapevole, non si muoveva dal nostro divano mi faceva discorsi tipo ‘devi farlo sentire scomodo, esci, programmati tutte le serate, lascialo a gestirsi cena e figli: vedi come scappa! Finché fai l’orgogliosa ed esci coi bambini tutto il week end per mostre e cene fuori.. gli fai solo un favore, lui si può guardare la partita in pace e quando tu torni incazzata come una iena, lui è anche felice di rivedervi!’
            Non ci credevo nemmeno io ma era tutto verissimo.

  • Angelina, 22 Ottobre 2019 @ 18:55 Rispondi

    Scusa Cossora quale banco degli imputati??Non mi sembra di avere detto niente di anomalo ed è chiaro che faccio quello che mi va di fare altrimenti non sarei qui dopo quattro anni non credi?
    @Oldplum si lei lo sa e lo so per certo purtroppo abbiamo amicizie/famigliari in comune,comunque è vero quello che dici,
    @Ariel sto lavorando anche su quello,so che da fuori ci faccio una pessima figura che dopo quattro anni sono ancora qui,ma dentro di me qualcosa è cambiato,la mia fatica c’è ancora di lasciarlo andare,ma molto meno di prima,sono giunte nuove consapevolezze…purtroppo come ho fatto con il mio ex marito devo sbattere la testa fino in fondo ma poi non torno più indietro…lui è tornato indietro ancora tante volte ma ha sempre trovato la porta chiusa in definitiva,quando dico basta è realmente basta….ci arrivo…un passo alla volta…e chiudo,non sono illusa credetemi,chiaro che una piccola parte di me ci crede…

    • cossora, 23 Ottobre 2019 @ 09:19 Rispondi

      Era una battuta.
      Ma che vi prende a tutte oh?!?

    • hara, 24 Ottobre 2019 @ 09:17 Rispondi

      Buongiorno
      C’è un banco degli imputati libero?
      Ho risposto ad un paio di messaggi … ora mi sento un poco una schifezza
      Appostamento fallito Messaggi e telefonate non risposte, poi Gli ho scritto che non era cambiato niente dall’ultima volta che ci eravamo visti lui ha detto che voleva sapere solo come sto e voleva rassicurarsi che andasse tutto bene io ho detto bene grazie e se avessi avuto qualche novità mi sarei fatta viva ha scritto che gli manco e che sono sempre l’unica (lo ho capito @Alessandro: a parte la moglie!!) ma che se sto bene va bene così che basta che so che lui è li … lo so avrei dovuto rispondere con “e sti caz” ma ho risposto con una faccina sorridente dopo che mi sono arrovellata per ore ! lui ha mandato cuoricini
      Ufff stamattina non riesco a pensare ad altro non riesco neanche a concentrarmi sul lavoro

      • cossora, 24 Ottobre 2019 @ 15:25 Rispondi

        @Hara sei semplicemnete innamorata e lui a parte che non molla la moglie ti sta dicendo che riprenderebbe tutto come niente fosse.
        Ma he c’è di strano?
        Sto blog è pieno di storie tutte così.
        Guarda che c’è di peggio che essere sincere.. credimi!

        • Hara, 24 Ottobre 2019 @ 19:57 Rispondi

          è proprio vero @Cossora e leggerlo nero su bianco scritto da qualcuno più lucido disorienta. Non è grave per carità perché le cose brutte nella vita sono ben altre per fortuna

        • LEI, 25 Ottobre 2019 @ 11:27 Rispondi

          Concordo con te, anche io oscillo tra il “me la vivo benissimo così, tanto so che anche lui non sarebbe l’uomo giusto per me, quindi mi prendo la dose di coccole/baci/carezze/scopate/frasi d’amore, faccio il pieno e me lo godo fino alla volta successiva” a “non ce la faccio a vivere questa situazione di incertezza e di menzogna”. Dopo più di 3 anni non so come faccio ancora a mantenere l’equilibrio mentale.

          Alessandro, tu che hai scritto tanti articoli medici, potresti confrontarti con qualche specialista per farci capire quanto lo stress di queste situazioni ambigue e sommerse possa danneggiare chi le vive? Ma non solo in relazione a chi soffre perché ha a che fare con uno/a stronzo/a, ma proprio il vivere una doppia vita, dovere costantemente uscire ed entrare dalla propria quotidianità, coprire tutto con menzogne e ingoiare i sensi di colpa.
          A rileggere questa cosa, penso sia proprio da pazzi!

          • alessandro pellizzari, 25 Ottobre 2019 @ 19:40

            Danneggia eccome

          • Angelica2.0, 25 Ottobre 2019 @ 20:41

            Io mi sono ammalata Lei

          • Angelica2.0, 25 Ottobre 2019 @ 20:49

            Oltre a diventare magrissima. Eppure mi sembrava di essere contenta di queste dosi di ammmore. La fregatura è che non si capisce quanto corroda interiormente non essere in equilibrio, in pace, per un tempo prolungato. Io non lo ero più in equilibrio, esteriormente ero a posto, ma dentro era un ring tra ragione, cuore onestà e clandestinità, bisogni, affetto, giustificazioni, aspettative, bugie, sensi di colpa, nervosismi, ridimensionamenti, nuovi aggiustamenti alla dignità, sempre più scomodi. Un bordello. E io sono una razionale, una roccia. Ho risolto ammalandomi e mettendomi alle strette: lui Mi ha mollata in un giorno tremendo per fare il colf. Là ho capito che non mi serviva più averlo tra i piedi.

      • Oldplum, 24 Ottobre 2019 @ 16:20 Rispondi

        Ma perché non li bloccare?

        • Ariel, 24 Ottobre 2019 @ 17:27 Rispondi

          Esattamente
          Giusto ovvio
          Vero Oldplum

          Perché non li bloccate?
          Blocchi lui e VAI AVANTI TU,
          Forza Hara ,conta adesso non scoraggiarti
          Bollalo e vai avanti!!!

          • Ariel, 24 Ottobre 2019 @ 17:28

            No bollalo,ma
            Bloccalo

          • Hara, 24 Ottobre 2019 @ 21:10

            @Ariel Sulla questione essere ferma con la mia vita non saprei, certo se lo sono non c’entra niente l’amante, quello che faccio o meno riguarda me e non le scelte di altri ! Cerco di andare AVANTI ma ogni tanto mi riposo un poco, che toglierselo dalla testa e dal cuore è un lavoro faticoso

          • Hara, 24 Ottobre 2019 @ 21:36

            Ad ogni buon conto aggiungo che circa un mese fa in un impeto alcolico ho cancellato il suo numero…quindi se non mi contatta lui io ho difficoltà a farlo.

          • Ariel, 25 Ottobre 2019 @ 21:49

            @Hara sei Fortissima e vaiii
            Il tuo impeto alcolico è perfetto
            Vedi come funziona alla grande

            Ma è ben per quello che vado a verres de vin ah ah ah fa anche da metodo preventivo ah ah ah
            Dai scherzo però credo alla efficacia e verità dei detti popolari o meno

            IN VINO VERITAS!!!!!!

            Prosit @Hara!!!!

        • Hara, 24 Ottobre 2019 @ 21:06 Rispondi

          @Oldplum, cara, parlo solo per me, e lo scrivo sottovoce, visti i toni accesi di oggi, ma io mi ritengo parte in causa e non credo di essere manipolata. Ti assicuro che molte delle mie scelte che mi hanno portato a questa situazione sono state dettate dalle stesse idee di convenienza di molti uomini
          Sono consapevole che ero contenta e felicissima di avere una storia di amantato che non poteva in nessun modo portare ad una progettualità diversa ma in questo momento non mi ci ritrovo più. È chiaro che stargli alla giusta distanza me lo farà dimenticare, ma c’è una parte di me che soffre di meno se sa che ho ancora una porticina aperta sul suo telefono: perché comunque altro non è.
          Ripeto “c’è una parte di me” perché comunque (a parte i figli) in ogni caso quello che faccio cerco di farlo sempre prima per me.
          Eh lo so che il prezzo del l’illusione si paga caro me ne accorgo quando come questo giro mi sembra di essere finita in un frullatore, ma ci sono altri giorni in cui l’idea che potrei tornare ad avere la sua pelle sulla mia mi aiuta ad arrivare a sera. Quando sono innamorata vivo con leggerezza e senza restare ferita le
          Situazioni e mi va benissimo così perché è l’amore che rende tutto perfetto se fosse diverso sarebbe solo sesso magari fantastico e perfetto ma solo sesso, quindi guarderò all’eventuale manipolazione con la consapevolezza di come stavo vivendo e “sentendo “

          • oldplum, 24 Ottobre 2019 @ 23:26

            Perdonami, ma dove ho usato la parola “manipolazione”?
            Non mi permetterei mai.
            Ho solo letto che soffrivo dopo la sua presa di contatto e ti ho suggerito di bloccarlo. Non so…sarò io che non capisco.

          • Ariel, 25 Ottobre 2019 @ 00:00

            Scusami cara Oldplum ,ma adesso a me pare veramente assurdo e nocivo perché la parola manipolazione fa parte del vocabolario Italiano allora l dico a te ,ma per me è una voce per tutti ,ma insomma non si può usare una parola del vocabolario Italiano?

            Qui ci sta confusione ma lodico veramente con la calma vera e onestà intellettuale

            Perché non possiamo continuare a farci il pelo a mettere divieti assurdi
            Manipolare significa che una persona si comporta seguendo delle strategie in mala fede e ci intorta ci fa credere che ci ama e che forse chissa si potrà vivere insieme ci fa innamorare e poi nn accade nulla però non si riesce subito a capirlo sentirlo si resta prese al’amo

            E passa il tempo e la Donna che fa si adatta prova a farsi mille domande a pazientare a modificare lei i suoi comportamenti

            Allora l’amante uomo che si comporta così ci ha manipolato e noi ovvio ci siamo fatte manipolare ed è per questo che si fatica a staccarsi e passa il tempo

            Chi prima ha chiuso la relazione significa che si è fatto manipolare meno
            Ma non è una gara

            Ognuna ha il suo destino e percorso evolutivo quindi chi ci è stato per 20 anni secondo me non è peggio di chi ci è stato per un anno

            Peggio nel senso giudicante
            Si il danno prodotto ovviamente nel tempo è più profondo e la nvasivo ,ma la Donna che ci è stata 20 anni non è peggio da un punto di vista giudicante

            Significa per me che soltanto nel suo Karma destino la sua evoluzione personale ha avuto bisogno di 20 anni

            E allora?
            Non sono meglio o peggio di lei perché io ci sono stata un anno

            No non sono meglio
            È il mio Karma la mia evoluzione privata mia nel settore affettivo è stata così
            Le mie competenze in altri ambiti sono bassissime ad esempio

            Ognuno è diverso
            ,ma che bello siamo
            COME DIAMANTI
            ognuno ha la sua Luce di Nascita
            Ed è li che dobbiamo ritornare per riprendercela ,la evoluzione!

          • hara, 25 Ottobre 2019 @ 09:07

            @Ariel sei stata chiarissima!
            tu davvero brilli come un diamante !

          • cossora, 25 Ottobre 2019 @ 09:41

            @Hara che Dio ti benedica.
            Siamo tutte parte in causa, nessuna di noi è manipolata. Nessuna di noi ha perso il controllo di se stessa sennò i figli e il lavoro le amiche e le nostre famiglie sarebbero le prime a risentirne e a scomporsi rovinosamente.

            La manipolazione (guarda un po’) la tira fuori solo chi non ha altri doveri da assolvere in termini quotidiani, chi non ha una macchina che ogni giorno deve mandare avanti fatta di sveglia-colazione-cartella-scuola-lavoro-pausapranzo-lavoro-ritiro ragazzi alle varie attività-passaggio supermercato o cena take-away- o cena con le amiche-casa-a nanna i ragazzi-strucco-film o libro o palestra-letto..

            Chi non ha tutte queste cose vive grazie alle briciole degli amanti.
            E soffre la fame, come un cane abbandonato.
            Le altre sono ..gatte randagie.
            Si certo sono comunque briciole ma non è sempre e immediatamente possibile sbarazzarsi di tutto e far spazio a pezzi ingombranti.
            Anche perchè si passa dall’uomo occupato che ti da due serate al mese, all’uomo solo che non vede l’ora di occuparsi la vita con noi. Questo intendo che dopo i 40 la progettualità non è quella dei 20, perchè le donne sono più multitasking e fanno fatica a concedere il 100% del loro spazio libero ‘solo’ al proprio uomo.

            Ma ogni volta sembra che io voglia fare la strafiga che non deve chiedere mai.
            Non è così, sono realista, pragmatica. Punto.

      • Mary, 24 Ottobre 2019 @ 22:49 Rispondi

        @hara sai che ci vuole a mandare un messaggio con tre parole in croce e qualche emoticon con i cuoricini…si lui è sempre lì, con sua moglie e pronto ad usare te come amante, ma se vuoi eh? mica sei obbligata…. amoreeee bacini bacini kissss mi manchi piccolina, sai che sei l’unica vero?
        (hi hi che dai polla cadi cadi polla)
        Si lo so che vorresti cadere, ma il fatto è che non vedi più lucido. Fai finta che uno sconosciuto ti approcci così, non ti puzzerebbe da presa per i fondelli? Perchè vedi nonostante tutto questo signore che si permette di scriverti queste cose, un secondo dopo si gira e pensa alla sua vita reale.

        • hara, 25 Ottobre 2019 @ 09:11 Rispondi

          @Mary mi hai fatto sorridere grazie! me lo sono immagginata li con il telefono in mano, nella sala di attesa di un notaio o del commercialista che scrive il messaggino e io da questa parte vestita da polla che leggo eh si vestiti scomodi ma ho gli occhi a cuoricino quando lo leggo porca miseria altro he prociutto!!!

  • LEI, 22 Ottobre 2019 @ 12:23 Rispondi

    Mi è stato detto che ha superato questa scoperta traumatica (giunta come conferma a scoperte precedenti) perché mi ama davvero.
    Se ami davvero una persona resti sconvolto, sopraffatto, inebetito, incapace dalla conferma della reiterazione del tradimento. Figuriamoci se hai la lucidità per metterti a prenotare il volo successivo!
    Io non credo affatto che mi ami, anche perché la sua risposta è stata che non voleva rinunciare al viaggio.
    Io credo che sia solo un grande egoista, che la vita che facciamo insieme sia comunque più sopportabile di una vita da solo, che la prospettiva del viaggio era comunque più allettante che affrontare la realtà.

    • cossora, 22 Ottobre 2019 @ 14:59 Rispondi

      @LEI.. sei troppo intelligente per non capirlo.
      Infatti l’hai capito.
      L’amore si corrisponde, se ti amo è perchè mi ami.
      Nessuno ama, non riamato. Se non mi ami, è perchè il mio è bisogno di te, e il bisogno non è amore.
      Dentro la definizione di amore tentano tutti di metterci: progetto, serietà, separazione, impegno pratico, distruzione o riprogettazione della propria vita precedente.
      No, l’Amore è Amore.
      Non è giusto, non è equilibrato, non è generoso, ragionevole, l’amore sa anche mentire pur di mantenersi accanto il suo oggetto. L’amore è egoista.

      Pensa a Shakspeare, pensa ad Amore e Psiche, pensa ad Arianna e Teseo.. alla tua età (ma anche alla mia, non essendo una ragazzina) puoi provare solo amori questa portata.. altrimenti si chiama ‘paura di restare soli’.

      • oldplum, 22 Ottobre 2019 @ 21:21 Rispondi

        Confondi l’amore con la passione, @cossy.
        L’amore è costruzione. Tanto è vero che l’unione è fecondante e CREATIVA. L’amore è creare insieme cose uniche. L’amore non è egoista. L’egoismo lo cancella. Vedi Orfeo che si gira perché vuol vedere Euridice senza aspettare. Ed Euridice scompare..muore. torna negli inferi.

        • Whiterabbit, 23 Ottobre 2019 @ 08:31 Rispondi

          @Oldplum ho letto una cosa sulla TEORIA TRIANGOLARE DELL’AMORE di tal Sternberg.
          Lui teorizza che l’amore sia caratterizzato da tre componenti principali: PASSIONE-IMPEGNO-INTIMITÀ e a seconda di come questi 3 elementi, o solo alcuni di essi, si combinano, possono esistere 6 o 7 tipi di amore.
          Non so poi se siano tutte elucubrazioni mentali, io non mi sono mai appassionata a questi argomenti psicologici..

          • Ariel, 23 Ottobre 2019 @ 10:43

            Cazzate KOLOSSALI
            Non lo Sto arrivando! Nemmeno lui ha capito cosa sia Amare
            Infatti

            TEORIZZA!!!

            Ma LA VITA VERA È CONCRETEZZA UNIVOCA RICONISCIBILE ESATTAMENTE COME HA SCRITTO OLDPLUM

          • Whiterabbit, 23 Ottobre 2019 @ 12:16

            Ma anche secondo me sono minchiate, ma la citavo perché pare riscuotere un certo seguito..

          • oldplum, 23 Ottobre 2019 @ 12:42

            @Ariel, almeno leggila la teoria. Capiresti che sternberg parla di AMORE VUOTO quando c è solo impegno senza passione e intimità. Amore vuoto è un ossimoro. Leggi.

        • cossora, 23 Ottobre 2019 @ 08:47 Rispondi

          L’amore a 20 anni e l’amore a 60 è cosa diversissima, non raccontiamoci cazzate, su.

          • Ariel, 23 Ottobre 2019 @ 12:16

            Vero anche questo è vero ,ma se sano è cresciuto come noi stessi cresciamo come le piante

            Immagina la bellezza Di ABBRACCIARE
            UN VECCHIO ALBERO

            Che sensazione da abbracciare un grosso storico antico tronco e le sue immense fronde e quei nodi fatti tutti da antichi dolori superati

            Tracce di storie vere tutte vissute insieme scritte

            Radici antiche
            Amore vero
            perché solo il Vecchio puó raccontare

            Di nuovo!

          • LEI, 23 Ottobre 2019 @ 12:23

            Verissimo Cossora, non possiamo ragionare prescindendo da questa considerazione.
            A 50/60 la progettualità è diversa, la visione del futuro è diversa.
            A questa età se sbagli la paghi alla grande.
            E’ questa consapevolezza che ci fotte!

          • oldplum, 23 Ottobre 2019 @ 12:43

            Infatti non dovrebbe essere solo CIULIAMO E SOFFRIAMO. dovrebbe essere un pelo più maturo.

          • cossora, 24 Ottobre 2019 @ 09:07

            No, dovrebbe essere “godiamocela che tanto lo sappiamo che il principe azzurro prima o poi diventa routine, e la principessa si stanca della routine”.
            Non posso voler essere trattata con l’adorazione per una Dea e contemporaneamente esigere la confidenza di un’amica di sempre.

            Poi ognuna di noi ha il suo metro di misura per la propria soddisfazione.

            Ma per me a 20 anni nessuna di noi avrebbe scelto l’amante che sceglierebbe adesso. Anche perchè avrebbe le corna, adesso.

          • cossora, 24 Ottobre 2019 @ 09:09

            No @Ariel, non si sta parlando di amori cresciuti con noi.
            Si sta parlando di amori nati dopo matrimoni, figli e 40 anni.
            Nati come tradimenti, nella maggior parte dei casi.

          • oldplum, 24 Ottobre 2019 @ 15:15

            @Cossiga, Si. Esiste una via di mezzo tra il principe azzurro e lo riempibuchi? Secondo me si.
            Poi tu periodicamente inizi a giustificare tutto con sta cosa di scopare e basta che tanto si sta bene . Poi sempre periodicamente ricadi nel “non riesco”. In amicizia, visto che malcontate solo già 2 volte che succede, non puoi porti un paio di domande in merito?
            Lo capisci o no che ci torni per ribattere la testa?
            Non ce la fai a viverlo cosi e finirai per odiarlo.

          • Oldplum, 24 Ottobre 2019 @ 16:08

            Scusami, ti ho chiamato Cossiga.
            Volevo aggiungere. Io non è che la metto giu dura come Ariel ma secondo me tu non sei una che “si accontenta “.
            Della serie ” vabbè dai, che figo andare in moto, ciulare di mercoledì e non sentirsi nei week end…tanto siamo grandi, vecchi, il principe azzurro non esiste, e lui manco truccato ci somiglierebbe.. però .sono briciole ma io ho fame. Solo cazzo e il panino sul marciapiede.ma vuoi mettere? Dai…non è romantico da far schifo? ”
            Boh cossora. Non ti chiedo di razionalizzare. Ti chiedo di usare il tuo IO per far far pace a ID e SUPER IO. perché te vai a trimestri. Un trimestre ID, uno super io. E l’io? Dov’è? Si arrende?

          • Ariel, 24 Ottobre 2019 @ 18:13

            @Oldplum
            Esattamente!
            Mi associo ,e sono d’accordo!

            I miei modi espressivi sono una Apparenza
            Non confondete la mia sicurezza interiore che ho conquistato a pane e merda nella mia vita di essere umano come voi
            Ho fatto le mie cazzatone i miei sbagli le mie menate ,ma,

            Ho cercato sempre di non arrendermi mai
            Di cercare di migliorare di studiare umilmente fare terapia
            Rispettare la mia Dignità di Donna e essere umano

            Sono imperfetta?

            Ma certamente
            Mi piace cercare di fare il controcanto perchè sta per me vero che soprattutto oggigiorno regna il Buonismo e il GUAI A GIUDICARE PERCHE SENNO MI OFFENDI ECC.

            insomma Oldplum ecciaragione
            E ti ringrazio per ciò che scrivi ,a parte quando pareva che non fossi più vedova ,ma sinceramente li per li quando ho letto non ho riso perché penso che non si possa mai scherzare su una morte,

            Poi però la ho presa con umorismo e ho pensato magari bastasse il tuo scritto per riportarlo in vita!

            Dai facciamo le ragazze vivaci perché a stare vivaci
            Si cresce meglio e bene insieme!

          • Oldplum, 24 Ottobre 2019 @ 16:11

            Scusa, ps: ci sono anche donne banderuola. E non fanno una bellissima figura.
            Io gia solo per quello non tornerei indietro nemmeno con un mitra nella schiena.

          • Cossora, 24 Ottobre 2019 @ 17:47

            @Oldplum e @Ariel siete la prova che il cds o astinenza o rigidità fanno male.
            Ma non per ciò che fate agli altri, personalmente mi scivola, ma perché è un crescendo di giudizio, emissione di sentenze da psicologhe navigate, distinzione tra io super io e mio zio.
            Sembrate molto deluse e ve la prendete con me perché nella mia sincera trimestralità non mi sforzo di entrare dentro allo stereotipo della donna in CDS tutta d’un pezzo. Prendo un pizzico di qua e uno di la per allietarmi la giornata, sorridere e andare avanti. E ci vado, senza emettere giudizi e senza nemmeno offendere per difendermi. In Oldplum mi spiace tanto rilevare come sia nella fase ‘cazzo hai da ridere che io sclero??’ ma credo che fare la dura con me non le servirà a star meglio. Forse starebbe meglio a far la seconda, se la ‘prima da sola’ le fa questo effetto. Ma la scelta è ovviamente sua.
            Ad @Ariel non ho nulla da dire perché mi ripeterei.
            Detto questo credo mi ritirerò un po’ perché non mi sento più molto libera ma ci sta, avrò fatto il mio tempo anche qui.
            Vi abbraccio tutte indistintamente ❤

          • oldplum, 24 Ottobre 2019 @ 18:30

            @Cossiga, cazzo. Adesso mi fai girare i coglioni (scusa la finezza) . Io non ti ho detto che quello che FAI è scorretto. Ti ho detto che guardando ciò che scrivi io rilevo quello che ti ho scritto. Non posso? Sono simpatica solo se ti do ragione? E vabbe, America. Vuoi un parere o vuoi che ti dia una pacca fino alla prossima volta?
            Io non me la prendo con te.
            Ci sono passata. Io ho fatto 2 anni e 9 mesi di amantato. Tu un po di meno. Ho passato tutte le tue fasi.
            Quindi, senza generalizzare. Non è vero che ti basta e lo sai pure te. Oppure hai scritto un sacco di minchiate una dietro l’altra fino all’altro ieri. In tal caso boh..ora non fare l’offesa per Dio. Cazzo.

          • Ariel, 24 Ottobre 2019 @ 18:31

            @Cossora
            Fai bene a leggere in silenzio aiuta a imparare con calma
            Ciò che ancora non si conosce

            La Conoscenza è la unica via di salvezza
            Buone letture
            Ti vedo scorrere le pagine

            E speriamo che ti venga voglia
            Di studiare e imparare

            LEGGERE SALVA LA VITA,
            un concetto molto ampio!!!!!

          • oldplum, 24 Ottobre 2019 @ 18:36

            E non è rigidità, né essere la prima. Io sono stra flessibile e UNICA. È capire che nonostante il vero che ci può essere, se uno non ha i coglioni non fa per me. Punto. Stavo male. Io non sono il corso di kung fu del mercoledì. E non voglio che chi dice di AMARE mi tratti così. Ho passato 23 anni con un anaffettivo e giustificato tutto. Ora basta. So solo cosa voglio.non sono rigida. Mi ascolto.

          • Lia, 24 Ottobre 2019 @ 21:30

            @Cossora Non ti azzardare ad abbandonarci!!!! Continua ad esprimere le tue posizioni, anche se non ti senti capita da tutti. Il confronto qui è efficace proprio perché a volte duro. È bello confrontarsi con chi vede le cose da un’angolazione diversa. Spesso ti fa incazzare ma spesso ti apre a nuove considerazioni. Ti aspettiamo presto ❤️

          • cossora, 25 Ottobre 2019 @ 08:56

            @Oldplum ma ti leggi? ‘Siamo tutte diverse, c’è chi ha i coglioni, mangia le lucertole.. bla bla bla..’
            Però se dico ‘oh, io mi sto sentendo bene in questo mezzo CDS e mi piacevano (e mi piacciono da morire anche adesso) i panini sul marciapiede il mercoledì’
            ‘No, perchè non è possibile che ti basti’
            Allora decidi, siamo tutte diverse o siamo tutte uguali?

            Oppure siamo uguali quando fa comodo screditare gli altri, ma quando si parla dei propri punti di forza, non mischiamo la merda col cioccolato?

            La verità per me è che il CDS è un massacro che serve a redarguire i ritardati, una punizione che per fare mezzo graffio a lui dilania me.

            Piuttosto che il CDS io vado avanti a leggerlo NON GLIELA DO, se lo sento ‘vorrei ma non posso’ glieo dico perchè così non solo si comporta da sfigato ma se lo sente pure dire da una che lo adorava, e flirto con chiunque.
            Risultato: mi sento cercata, corteggiata, contesa, la serotonina non mi fa mangiare, mi vedo in forma, mi stanno meglio i jeans sul culo, mi viene voglia di uscire a far vedere come mi stanno bene i jeans sul culo, conosco gente nuova che si interessa a me e prima o poi anche a me interesserà qualcuno.

            Non sono incazzata con nessuno. Vivo da sempre fuori dal gregge. So cosa mi attiro. Vi leggo e lascio perdere.
            Mi stanca sentirmi sempre dire che non ho fiducia in me, che non mi basta, che mi piego a lui, che io voglio l’amore e lui scopare.

            Io voglio scopare, non torno con quel meraviglioso marito che ho mollato perchè non me lo voglio più scopare e lo tradirei una volta a settimana.
            Per me non esiste un rapporto di amore che non si esprima all’80% con desiderio e sesso e un continuo cercarsi.

            Non m interessa l’analisi di @Ariel, non mi interessa progettare, non mi interessa condividere tutto se non c’è prima di ogni cosa il desiderio che spacca.

            E’ la mia benzina. Fatevene una ragione.

          • oldplum, 25 Ottobre 2019 @ 19:13

            Ok, va bene @cossora.
            Ti sei sentita messa sotto giudizio e ti sei incazzata. Ok. Scusami. A te va bene cosi. Ok. Io non ti ho giudicata però. Non puoi dirmi cosi. Anzi , sai tu ad essere arrivata al limite dell’insulto verso di me. Ma fa nulla, non mi tocca. Non importa..comunque ti chiedo scusa e se capita ti offro pure da bere, se bevi. Se no una pizza. Un panino no che poi ti incazzi (scherzo né…)

        • C., 23 Ottobre 2019 @ 13:20 Rispondi

          Infatti.
          Condivido assolutamente.

    • Lia, 22 Ottobre 2019 @ 16:44 Rispondi

      @LEI ma TU cosa vuoi? Il perdono di tuo marito o darti altre possibilità?
      Se vuoi il suo perdono, non poteva andarti meglio di così. Io ci starei senza farmi troppe paranoie sul mi ama o non mi ama. Se adesso non fosse così, saprai bene come ricoinvolgerlo e darvi un’altra possibilità. Credo, invece, che tu non sia convinta di volerlo davvero, anche perché una che confessa al marito di non amarlo più vuol dire che la soglia l’ha superata… Cerchi scuse perché dentro di te vorresti essere altrove?

    • Candy, 22 Ottobre 2019 @ 17:08 Rispondi

      Sono d’accordo con te , con molta probabilità tuo marito ha solo paura di rimanere da solo..ma se posso farti una domanda, ovviamente sei libera di decidere di rispondermi, ma tu perché nonostante tutto non lo lasci? Perché rimani con lui?
      Te lo chiedo perché ti trovi nella stessa situazione del mio ex che non amava più la moglie ma che non riusciva a lasciarla, perché lei gli chiedeva di continuare il matrimonio, nonostante sapesse che lui era innamorato di un’altra.

      • LEI, 23 Ottobre 2019 @ 07:43 Rispondi

        Candy ti faccio ,l’elenco, così rispondo anche alle altre che hanno fatto la stessa domanda:
        distruggerei mio marito, è molto fragile emotivamente e dipendente da me anche in molte cose materiali
        rischierei di perdere mio figlio, che mi odierebbe per il male che faccio al padre
        la situazione economica della famiglia cambierebbe drasticamente e inciderebbe sul tenore di vita di tutti

        Queste sono le motivazioni essenziali e in ordine decrescente di importanza.

        Lia mio marito mi a proposto terapia di coppia, gli ho detto che non voglio perché sto bene così.

        • cossora, 24 Ottobre 2019 @ 11:11 Rispondi

          Sono le motivazioni tue e del 98% di quelle che non mollano i mariti.
          Gli uomini sono tutti uguali e le donne pure.

          • Ariel, 24 Ottobre 2019 @ 13:05

            @Cossora
            È una generalizzazione,secondo me,
            Questa è proprio una generalizzazione
            E ti faccio notare perché ovviamente lo capisco perché ovvio che ciascuno in base a ciò che ha vissuto si è formato delle opinioni a seconda della propria storia tutta dalla nascita al presente

            Quindi con pieno rispetto e anzi le diverse posizioni sono le benvenute perché possono aiutare tutte noi a individuare quali siano i propri autentici pensieri e quali provengano
            Dal condizionamento delle esperienze negative fatte.

            Non è irrilevante riuscire a capire queste differenze che ognuno ha in ogni convinzione che sente come essere la sua

            Riuscire a individuare queste diversità di origine dei propri convincimenti ha una utilità insostituibile e fondamentale

            Più ci si riesce più si riesce a essere le vere se stesse e ad avere una fiducia diversa verso SE STESSE

            Perché se ci si riflette ogni volta che si dice tutte le donne sono così
            Tutti gli uomini sono così

            Trasmetti
            Una sfiducia in te stessa

            Poca autostima poca fiducia nella capacità di evoluzione tua e di conseguenza di tutti donne e uomini

            Visione pessimistica

            E qui aggiungo che se ho parlato del mio passato matrimonio mi è venuto spontaneo farlo esattamente come a te

            Perché Cossora ,coraggio sii onesta con te stessa ,ma perché minhai scritto che qui non si parla del passato ma del dopo?

            Te lo scrivo non per provocarti ,ma perché è interessante per te stessa
            La reazione che hai avuto a leggere il mio scrivere spontaneo quanto il tuo

            Guarda che reazioni diverse

            Io ti ho incoraggiato ad esprimerti libera

            Tu invece mi hai scritto che qui non si parla di crescita di passato,ma di amantato del dopo i 40 anni e figli

            Interessante differenza di reazione
            Non trovi?

          • cossora, 24 Ottobre 2019 @ 14:19

            @Ariel proprio tu parli di generalizzazione?
            Sono tutti narcisisti e manipolatori!!

            Sei comica, sai farmi ridere, ben venga, sennò mi scoccerebbe quella tua simil-presunzione di sapere cose che noi altre non possiamo immaginare.

            Fammi notare tutto quel che vuoi, tanto io al limite ignoro!

          • Mic, 24 Ottobre 2019 @ 14:20

            Non credo proprio.

          • LEI, 24 Ottobre 2019 @ 14:54

            Infatti, per questo non mi piace che spesso in questo blog vengano demonizzati solo gli uomini. Noi spesso non siamo migliori, io per prima!

          • alessandro pellizzari, 24 Ottobre 2019 @ 16:26

            Non c’è paragone credimi. Togli pure spesso è mettici ogni tanto

          • Ariel, 24 Ottobre 2019 @ 16:49

            No ti sbagli
            Perché sei preda delle tue emozioni a stecca adesso
            Infatti non ho mai detto e ne lo penso che sia tutti narcisisti

            Quello che invece sta Vero perché è oggettivo scritto nero su bianco qui da Alessandro anche e da tantissime di noi te compresa è che

            Esiste in questi amanti uomini la capacità di intortare tutti le loro amanti facendole innamorare e scopandosele ma solo quando lo dicono loro perché prima o dopo ci hanno da fare la loro vita scopandosi la moglie pure

            Se la amante accetta di stare in una relazione così sbilanciata NON STA AFFATTO LIBERA
            MA PIEGATA SEMPRE IN OGNI AMBITO SESSO E QUANDO MANGIARE I PANINI

            Tutto questo si chiama
            Ti ho fatto innamorare e ora sono cavoli tuoi perché io ciò da fare la mia vita parallela

            Questo sostengo esiste una oggettivamente una comunanza trasversale di intortamento

            E questa è una cosa specifica che nulla a che vedere col dire che tutti sono narcisisti

            Ma che soltanto da amanti uomini la maggioranza pure statistica risulta una relazione a perdere per la Donna che innamorata si è illusa te compresa.

            Questo non è generalizzare

          • oldplum, 24 Ottobre 2019 @ 18:16

            No @cossora. Non siamo tutte uguali. C è chi si lascia trascinare in certi massacri per 10 anni e chi dopo 1 e mezzo sbotta. Chi si accontenta del sesso e chi vuole sesso ed amore. Chi rimane in un matrimonio defunto per motivi economici e chi se ne frega e esce, piuttosto mangia lucertole alla griglia, fa la fame ma ESCE. siamo tutte diverse.menomale.

          • Luce, 24 Ottobre 2019 @ 20:34

            @oldplum esatto non siamo tutte uguali. Io a volte rifletto sul quanto poco ( 7/8mesi) sia stata con l’amante, sul quanto poco ( ma sempre troppo ) abbia accettato tante meschinità e Ora mi chiedo se fosse amore.
            Ero innamorata ma in poco mi è pure passato tutto quello che di buono provavo per lui. Vero è che lui è uno schifo di uomo e non ha fatto nulla di bello anche se nel mentre a me pareva tutto splendido, unico, fantastico e indimenticabile.
            Dal momento che ho deciso di chiudere ho chiuso nonostante i suoi miseri ritorni…Più per non dargliela ( vinta!) che per altro, inizialmente. Poi ha vinto definitivamente la ragione sull’istinto e sul sentimento.
            Eppure grazie a questa storia ho capito molto di me, ho avuto il coraggio di chiudere il mio matrimonio e ora sono serena.

          • Ariel, 25 Ottobre 2019 @ 00:55

            @Carissima Luce
            Grazie per la tua Luce che veramente illumini tutto gni volta che intervieni ti sento così matura evoluta e soprattutto prima ancora così cara e spontanea con la voglia davvero di dare una mano vera a chi qui ancora sta in difficoltà

            Ci tengo a evidenziare una tua frase che sento molto azzeccata ed importante aiuto per molte di noi ed è questa:

            “Poi ha vinto definitivamente la ragione sull’istinto e sul sentimento.

            Eppure grazie a questa storia ho capito molto di me,

            ho avuto il coraggio di chiudere il mio matrimonio e ora sono serena”

            Molto VALIDO ED AZZECCATISSIMO AVERLO SCRITTO qui PROPRIO ADESSO IN QUESTO PRESENTE !!!

            Grazie Luce
            Sei stupenda!!!!❤️

          • Rosa, 24 Ottobre 2019 @ 21:06

            E mi permetto di aggiungere @oldplum, riferito alle varie tipologie di “noi”, senza che una sia meglio dell’altra.
            Il meglio per noi stesse è stare bene appunto con noi stesse e se la devo dire tutta a me non sembra che @cossora stia poi così male.
            Ognuna deve trovare il proprio equilibrio. E non si tratta di fare le banderuole, ma nemmeno di arroccarsi in posizioni che non ci appartengono solo perchè vengono ritenute dalla maggiorparte “la soluzione”.
            Ognuna è a sè. Ogni storia è a sè e non si può avere la presunzione di avere la risposta giusta per tutte.
            Questo dovrebbe essere un luogo di scambio dove ciascuna condivide la propria esperienza senza sentirsi in dovere di giustificarsi.
            Mi sembra che qui il livello di autocrotica sia molto alto. Ci pensiamo già da sole a farci da Santa Inquisizione .
            Lasciamo che ognuna di noi prenda ciò che ha da prendere con la lettura dei vari interventi, senza diventare noiose, ripetitive e alcune volte anche se involontariamente giudicanti, rispettando i diversi punti di vista.

          • oldplum, 24 Ottobre 2019 @ 23:22

            Ma certo @Rosa. Pure io mi sono presa dell RIGIDA, MEGLIO QUANDO NON STAVI IN ASTINENZA ED ERI LA SECONDA etc..ma mica mi sono offesa.
            Che @cossora stia bene , lo può dire solo lei. Io non mi azzardo. Rilevo solo un continuo inciampare, sempre secondo la solita modalità nei soliti percorsi logici. Posso? O è un giudizio?
            Cossora per me è una stra figa di donna E NON CI VOGLIO CREDERE che pensi SUL SERIO che in fondo quella è la relazione ideale per un benessere dopo i 40 , separata con figli. Può esserlo..ma per 6 mesi, poi lo cambi.se c è pathos non è l’ideale. Non per una ganza come lei.

          • Rosa, 25 Ottobre 2019 @ 06:58

            @oldplum cara, credimi che capisco davvero il tuo intento.
            Solo che alcune volte una ha solo bisogno di condividere dei pensieri senza doversi leggere dei pipponi, nella maggiorparte giusti e scritti con le migliori delle intenzioni per chi li scrive ma che a chi li riceve , sortiscono l’effetto opposto.
            Tu hai dato un tuo parere, e so che sei affezionata a @cossora (chi non le vuole bene qui?), però vedi, tu rilevi quasi con fastidio (passami il termine) il suo continuo inciampare.
            Bene, e chi ti dice che questo non sia il percorso giusto per lei per arrivare comunque alla soluzione? Che poi la soluzione sua, magari non è la mia o la tua, ma se una si sente risolta, va bene lo stesso.
            Il fatto è che se siamo qua,.tutte, risolte ancora non lo siamo.
            Non avete notato che chi risolta lo è davvero.non scrive quasi più? E non è un’accusa ma.un dato di fatto. Non ne sente più la necessità.
            Percui, sorelle, siamo tutte a nostro modo ganze, superdonne, etc etc che ci vogliamo bene con l’amor proprio etc etc, ma ognuna con la sua modalità.
            Ma se siamo qua, intanto è perché ci siamo messe in discussione, se no saremmo tutte felici e contente a leggere Harmony sul divano, o saremmo già passate al.prossimo senza tutte queste manfrine. Siamo tutte sulla stessa barca. Poi ogni tanto qualcuna si tuffa e prova a fare qualche bracciata, poi torna indietro. Qualcuna altra è riuscita ad arrrivare a riva, altre ancora stanno facendo il.morto….e così via.
            Ognuna di noi qua è preziosa con la sua testimonianza e con la sua storia, ma per favore, siamo tutte ancora con le ferite aperte o in via di guarigione, quindi usiamo un pò di delicatezza.

          • Ariel, 25 Ottobre 2019 @ 09:16

            @Rosa
            Cara Rosa
            Come giustamente scriviamo entrambe ognuno è diverso ed ha la sua Luce di nascita e si esprime come sente come vuole con poche o tante parole finché si viene pubblicati significa che Caro Alessandro giustamente segue regole sue che evidentemente se mi pubblica significa che i miei commenti valgono come quelli di tutti

            Siamo in democrazia
            E quindi se per te è na noia o fastidio leggermi esiste il dito che serve per scorrere la pagina evitandoti i miei pipponi

            Avrei sinceramente preferito che ti fossi rivolta a me direttamente anziche esprimerti facendo chiare allusioni a me
            Allusioni intendo dire commenti a Oldplum parlando di me E ben venga in modo CRITICO e GIUDICANTE e questo per me è VALIDISSIMO e FAI BENISSIMO A GIUDICARE E CRITICARE e ti incentivo e incoraggio a farlo più spesso o ogniqualvolta ti viene di farlo

            Ti voglio ,però semplicemente esprimere che mi piace che le CRITICHE se riguardano me mi siano rivolte direttamente

            Altrimenti resta una cosa morta lì
            Non ci sta il confronto che è IL SALE del movimento delle idee.

            Grazie Rosa quindi se hai da esprimermi qualcosa di farlo direttamente senza paura di nulla perché fare così credo che non sia positivo ne per te ne per lo scopo del essere qui a scambiarci i nostri pensieri perché così non è uno scambio

            Perché fare allusioni chiare verso una persona senza nominarla non è molto bello nè corretto e soprattutto non funziona allo scopo a cui tanto qui tutte siamo

            In più aggiungo che è tua la idea che chi scrive qui è perché non ha risolto la sua relazione o perché ha problemi che la riguardano ancora

            Dissento è una scelta individuale molti leggono solo e non sappiamo manco chi siano per un tempo lungo poi compaiono qui a scrivere e raccontano le loro pene

            Altri leggono e basta

            Altri intervengono poco

            Altri come me ad esempio intervengono a stecca come dico io cioè tanto
            Certo potrei fare silenzio ma invece mi fa piacere se posso cercare di lasciare un aiuto scritto che per me aiutare è molto importante farlo così qui

            I miei problemi in questa fase della mia vita non riguardano più la sfera di relazioni con uomini
            La esperienza con l’ex è ex passato finita da molto tempo ormai e finalmente mi godo la mia nuova vita,ma non dimentico ne il Blog che mi ha accolto e aiutato tanto e Caro Alessandro che sento come un Ami Vrai

            In più nonostante i pipponi sermoni
            E nonostante tutte le critiche che ADORO E PER ME GUAI NON CI FOSSERO

            Ecco vedo che MI LEGGETE A STECCA pure se magari vi lamentate siii
            Guarda che rido con buone intenzioni in leggerezza della vita

            Ma insomma finché mi leggete si vede che proprio schifo non faccio e magari chissà che qualcosa di buono venga un giorno ad esservi di aiuto.

            Un abbraccione!

          • oldplum, 25 Ottobre 2019 @ 09:39

            Hai ragione @rosa
            Mi sono rivolta a lei come fosse una mia amica.
            In realtà non ci conosciamo qui.

          • C., 25 Ottobre 2019 @ 12:30

            Rosa,
            io non intravedo in Oldprum accuse contro nessuna.
            Piuttosto constato con molto piacere che lei è nel penultimo step verso la libertà e quindi, come chi è nel penultimo step ha il dovere morale di avvisare/bacchettare chi sta indietro.
            Sta facendo da Caronte (come stiamo facendo anche io, Ariel, Angelica.2) e cioè vi sta aiutando a passare allo step successivo, a traghettarci verso l’altra sponda del fiume dove si respirerà finalmente la serenità.
            Il penultimo step è fatto di rabbia e disincanto e la rabbia non è verso di voi ma verso l’atto solidale di vedere ancora soffrire persone che non se lo meritano affatto.
            Lei lo ha capito finalmente ed una volta interiorizzato vuole che lo capiscano tutte perché per quanto potete dire che ognuna di noi è diversa queste storie sono purtroppo tutte uguali così come i loro finali.

            Un abbraccio a tutte le anime traghettate ed a Oldprum in particolare che ha tutto il mio sostegno (sei una donna con le contropalle, l’ho sempre pensato).

          • Ariel, 25 Ottobre 2019 @ 21:08

            Si @C. Esattamente!

            E anche da me ,sempre che lo accolga con un Verre de Prosecco
            Un abbraccione speciale a te C. E alla Cara Oldplum!❤️

          • EP, 26 Ottobre 2019 @ 04:45

            @C….vero quel che dici! Mi ha aiutato tanto venire qui ..ma soprattutto scrivere (ho iniziato a farlo cn l’avvio dell’attuale CDS)…prendi dei punti di riferimento nella tempesta delle tue emozioni!
            Poi ti dici…caxx…tutta sta gente che è sulla via per uscirne…nn sparerà mica solo MINKIATE!
            Hanno passato quello che ho passato io…vabbè magari sn diverse da me…ma quelle che vedo ne sono uscite… da quella via passano!
            Le altre stanno ancora TUTTE più o meno imbrigliate…
            Sai che c’è? Io ci provo…mi guardo dentro…mi chiedo senza appello…COSA VOGLIO?
            Okkei…quello che ho nn è abbastanza X ME (lo sottolineo X ME…xchè nn è la risposta di tutte)…e allora? Allora seguo l’unica via CONCRETA che IN TANTE mi ha indicato cm funzionante!
            Cos’ho da perdere? Nulla…xchè checché se ne dica in mano qnd si fa l’amante NON HAI NULLA!
            cm ho detto in altre occasioni… è un bel lavoro IN NERO…va bene x qlche periodo x tamponare qua e là…ma poi tutti abbiamo bisogno della STABILITÀ (nn contrattuale…a me del matrimoccolo nn frega niente)
            DEI SENTIMENTI!
            Abbiamo bisogno di sapere che quella persona c’è sempre x noi…nn cm dice Vasco…”agli orari che vuoi…dalle 11 alle 12…santa messa!”
            Quindi cara @oldplum…se ti sei guardata dentro…ti sei fatta la fatidica domanda…e da hai capito che nn si cava un ragno dal buco…nn indugiare ulteriormente!
            Abbandona la nave che affonda…noi cercheremo di essere il tuo faro nei momenti di difficoltà!

          • C., 25 Ottobre 2019 @ 12:32

            Aggiungo che qui è ancora qui come me è:
            – o nel penultimo step;
            – oppure si è affezionato/a a tutte/i voi e vorrebbe dare un contributo

          • C., 25 Ottobre 2019 @ 12:37

            @Ale,
            se vuoi posso scrivere io l’articolo sul CDS visto che l’ho attraversato in tutte le sue fasi….
            Ahahaha scherzo, sono proprio curiosa di leggere il tuo articolo e vedere se mi ci ritrovo.

          • alessandro pellizzari, 25 Ottobre 2019 @ 19:48

            Fammi spunti qui

          • Rosa, 25 Ottobre 2019 @ 19:39

            @Ariel, se avessi voluto rivilgermi a te, avrei scritto il tuo nome.
            Invece, volevo proprio rivolgermi a @Oldplum , che secondo me, in quel caso, aveva farto un pippone a @cossora.
            Credimi, sono abbastanza “grande” e purtroppo per me abbastanza diretta da evitare certe piccolezze.
            Quindi, stai serena, che se ti devo dire qualcosa, ti apostrofo direttamente, come del resto è già successo.

          • Ariel, 25 Ottobre 2019 @ 21:28

            Grazie cara @Rosa
            Mi pareva che fosse riferito a ignoto
            Ma quello che anche mi ha fatto capire che ti riferissi a me è il termine pippone

            Credevo di averci i diritti di autore ah ah ah

            È mio il pippone e nessuno può togliermelo
            Ci sono affezionata
            Ah ah ah
            Eddai Rosa non prendertela non fare la offesa
            E ridi con me!

          • Rosa, 25 Ottobre 2019 @ 20:18

            …e chissà dove finirà questo mio commento…
            Volevo rispondere a te @C , per dirti che io non ho detto che @oldplum ha accusato @cossora, ho usato il termine “quasi infastidita “.
            E ho anche scritto che ho capito il suo intento, che tu hai meglio spiegato con la metafora di Caronte,e che ti assicuro ho percepito in maniera positiva.
            Ma proprio perché non siamo ragazze stupide, dico solo che talvolta, può far bene anche solo sentirsi ascoltate. Che le risposte giuste ce le abbiamo già tutte dentro di noi.

          • oldplum, 25 Ottobre 2019 @ 23:03

            @rosa, di nuovo. Io NON ho espresso giudizi su come gestisce le cose @cossora o chiunque altra. Se una persona qui racconta la sua storia e chiede cosa ne pensi, io rispondo in base alla mia esperienza (e quindi del tutto soggettivamente) e in base a ciò che ha scritto e scrive.
            Se leggo qualcosa che non mi quadra lo dico. Come lo dice @Cossora e chiunque altra. Non sono delicata? No. È un mio difetto. Cercherò di esserlo sperando mi venga usata però la stessa cortesia.
            Sono giudicante? Boh.
            Ed è giudicante chi afferma che non sono delicata o che sono rigida o che faccio la dura per scaricare le mie frustrazioni?
            Boh.
            Poi…non credo che @cossora abbia necessità di un un’avvocato difensore. Si sa difendere benissimo da sé e lo ha dimostrato pienamente.
            Con questo chiudo la querelle e d ora in poi se noto contraddizioni sto zitta.

            No.
            Non sto zitta, mi spiace. A costo di prendermi della frustrata che usa il cds a scopo punitivo (è un giudizio pure questo, peraltro offensivo e del tutto erroneo)

          • oldplum, 25 Ottobre 2019 @ 23:10

            E rispondo anche a @C. Io non voglio insegnare nulla a nessuna né so a che Step di preciso io sia.
            Quanto al CDS sottolineo che l’ho adottato perché parlare con lui MI FA STAR MALE. Non è una punizione per lui ma un meccanismo per difendere me.
            Ho cedimenti?
            Si. A volte mi prende la nostalgia ma dura 3 minuti, poi via (rima baciata).
            Perché è come quando uno vuol smettere di bere perché è arrivato a star male e guarda la bottiglia da lontano. Io so che mi fa male , che mi toglie energie, che non è un modo di vivere che mi fa star bene. Sto meglio e più a lungo senza. Prima era un ora di gioia e 23 di nostalgia. Ora sono 3 minuti di nostalgia e 23 ore e 57 minuti di WOW sto bene cosi.

          • alessandro pellizzari, 26 Ottobre 2019 @ 08:01

            Verso la guarigione dunque

          • oldplum, 25 Ottobre 2019 @ 23:18

            Ps: l’indicazione del ranger temporale della nostalgia è solo a titolo di esempio. Ho 2 lavori (entrambi di prestigio e impegnativi ) e 2 figli . Non ho molto tempo per rimuginare. Soltanto che prima ero sempre in attesa, ora sono nel tempo presente e mi vivo tutto senza attendere messaggi, uscite con lui, possibilità di comunicare etc..
            La normalità, che bella cosa! (Da separata è ancora meglio)

          • C., 26 Ottobre 2019 @ 10:06

            Wow!!! Sei proprio nel penultimo step Oldprum.
            Quando pure quei 5 minuti di nostalgia scompariranno sarai già sull’altra sponda del fiume. Che ti piaccia o no hai fatto da Caronte per molte, sappilo.
            Certo che in primis lo si fa per se stesse, ma il contributo che stai dando, per me che ti leggo dall’esterno, è notevole.
            Altrimenti più comodamente potevi startene zitta, farti i fatti tuoi e non sollevare gli umori di chi, ancora aggrovigliato, si sente punto sul vivo.
            Tutte ci arriveremo, io ho ancora 3 minuti di nostalgia ma ho il piede già sull’altra sponda pronta a darmi lo slancio per poggiare pure l’altro.

            Un abbraccio a tutte

          • Rosa, 26 Ottobre 2019 @ 14:51

            Ahahahah @Ariel, mi spiace ma il copyright di “pippone” lo devi dividere con me, è un termine che uso spesso e non avevo nemmeno notato che fosse anche tuo.
            Mi spiace non esser stata compresa, ma @oldplum, con il mio intervento non volevo difendere chi come giustamente hai detto , lo sa fare e anche meglio di me.
            Il mio era solo un richiamo ad essere un pò più delicate, mica sempre eh?, solo qualche volta.
            Poi, davvero guai a stare zitte, anche perchè soprattutto nel tuo sentire spesse volte mi ci sono ritrovata.
            Ora la smetto con u chiarimenti dei chiarimenti che servono solo ad ingarbugliare le cose, e magari per un pò provo a leggere e basta invece che scrivere.

          • Ariel, 26 Ottobre 2019 @ 16:48

            @Oldplum
            ( e scusa Alessandro scrivo qui che è l’unico spazio dove poter inserire il mio commento cioè il commento a cui mi riderisco qui scritto da Old è molto più in basso ,era soltanto così per sapersi orientare)

            Allora cara Oldplum riprendo ciò che hai scritto quand ti sei riferita al cds fatto come strategia punitiva e che giustamente hai definito sbagliato e dannoso ,se non vado errato.

            Verissimo e lo evidenzio qui perché può aiutare chi sente l’impulso in buona fede di agire così
            Cioè ti faccio silenzio apposta così tu ci muori dietro a me a pensare che magari un altro mi scopa al posto tuo o quant’altro

            Il cds per essere Valido utile e portare via dal patimento proprio è uno solo fatto in silenzio comunicazione ma lo si fa per LIBERARSI DENTRO A SE STESSE dalla PRIGIONE IN CUI LUI CI TIENE

            Un luogo dorato imbellettato non ci accorge facilmente di essere in prigione come schiave al suo servizio e usate solo al bisogno e secondo i suoi bisogni.

            Il cds fatto poi a scopo vendicativo è il peggio del peggio
            Perché non solo non si esce affatto libere dentro a stesse

            Dentr significato ca che una per dire potrebbe pure farsi i chiodi a ripetizione ,ma NON SI LIBERA DENTRO DA QUELLA SPECIFICA PRIGIONE.

            In più farlo x vendetta tipo non te la do ma ti faccio sapere che ho il giro di maschi che mi prendono corteggiano e che quindi ti faccio morire di gelosia e invidia

            BOOMERANG SICURO. E pure potrebbe essere pericoloso
            Perché dipende non possiamo mai fidarci di questi tipi specifici di Uomini amanti occupati che proprio perché siamo in una situazione a nostro sfavore sbilanciata potrebbero essere disturbati e accebdersi ma nel senso del boomerang e mostrarsi per ciò che sono capaci veramente s
            Cose insospettabili mai viste
            Calano la maschera e distruggono in ogni modo possibile la amante che HA OSATO VENDICARSI con strategie di questo tipo.

            È bene saperlo
            Ho conoscouto Donne che lo hanno raccontato pari pari la loro esperienza vissuta con amante assolutamente normale un brav’uomo innocuo

            Ragazze cds come va fatto e potrete essere certe che tutto il dolore che vi devasta a farlo è la vostra vera LIBERTÀ
            E la LIBERTÀ STORICAMENTE
            Ha UN PREZZO ELEVATO

            Un bel aggettivo perché ELEVATO
            significa IMPEGNO DURO
            ma anche PIENO DI NOBILE VALORE!!!

  • ross, 22 Ottobre 2019 @ 11:42 Rispondi

    Dentro di me sto cominciando a sentire di volerlo perdonare, di lasciare andare, di rivedere tutto con occhi distaccati. Un po’ come accade, dicono, nelle esperienze di pre-morte in cui lo spirito aleggia nella sala operatoria e guarda dall’alto ciò che accade al corpo mortale che lo ospita. Razionalmente nutro ancora tanta rabbia dentro di me ma è da ieri che parimenti ho anche quest’altro pensiero fisso. Ego te absolvo a peccatis tuis…Ricerco la quiete interiore e finalmente un po’ di gioia per il cuore ma sento che finchè non elimino la sofferenza e, a volte, il desiderio di vendetta –vorrei proprio vederlo soffrire!! – mi è impossibile ricominciare veramente. Mai e poi mai avrei pensato che da questa situazione io potessi arrivare a provare sentimenti così contrastanti e totalizzanti allo stesso tempo. Sto impazzendo?
    Io lo chiamo “il Leopardi- mood”, sofferenza universale che però eleva lo spirito e diamine! guardate cosa ha scritto lui per aver così tanto sofferto. Io la mia via di fuga dal Leopardi mood la devo ancora trovare, forse se lo lascio andare e lo perdono, forse se non dimentico, non rinnego, non rimuovo ma semplicemente lo allontano perdonando, forse, e dico forse, riuscirò ad uscirne più in fretta….

    • Delusa, 22 Ottobre 2019 @ 13:43 Rispondi

      @ross purtroppo non stai impazzendo… è tutto normale…sono le varie fasi che bisogna attraversare per cercare di uscirne in qlk modo..e ahimè non ci sono sconti… dobbiamo”solo” cercare con tutte le forze quella pace interiore che ci faccia andare avanti senza rinnegare nulla… perché in fondo ci abbiamo investito tutte le energie per questo amore impossibile ma x cui speravamo fino alla fine… dobbiamo rinascere…ne abbiamo tutto il diritto…la sofferenza ci ha distrutto abbastanza!

    • Annina, 22 Ottobre 2019 @ 13:57 Rispondi

      Ross, la mia mamma prima di morire ha avuto un arresto cardiaco e quando l’hanno rianimata le ho chiesto “Cos’hai visto?”
      Sai cosa mi ha risposto “Proprio niente, mi si è spenta la lampadina e ciao”
      Ecco.
      Riflettici ;-P

    • Lia, 22 Ottobre 2019 @ 19:56 Rispondi

      @Ross avrai la prova di starne uscendo quando non ci penserai più, nè perché ti manca, né perché lo perdoni. Semplicemente hai sostituito il suo pensiero con altro. È questo l’unico modo per uscirne. Non ce ne sono altri.

      • Ariel, 22 Ottobre 2019 @ 22:20 Rispondi

        @LIA

        APPLAUSI SCROSCIANTI!!!

    • Mic, 23 Ottobre 2019 @ 13:48 Rispondi

      Accetta quello che sentì… non stopparlo per nessun motivo altrimenti tra qualche tempo tornerà più forte di prima.
      Devi ascoltarti e accogliere le tue emozioni.
      Solo così troverai la soluzione giusta

  • Angelina, 22 Ottobre 2019 @ 09:56 Rispondi

    Alessandro ci siamo visti sabato e si ci sono andata a letto….poi siamo usciti a fare una passeggiata al mare,mai successo in quattro anni va beh…non dovrei?
    Venerdì sera sono uscita con amiche è diventato più geloso del solito di me,forse ha capito che sono quasi alla frutta,manca poco ma ecco io non vorrei si adagiasse di nuovo per questo non so come muovermi

    • cossora, 22 Ottobre 2019 @ 13:22 Rispondi

      @Angelina scusa ma se ti dicessero che non dovresti, tu non lo faresti?
      Dipende da quel che vuoi tu, se poi riesci a superare la prossima crisi, fai un po’ come credi sei tu che conosci i tuoi limiti. No?
      Qui non c’è la verità in tasca.
      E non c’è da nessuna parte.
      Un consiglio: datti il tempo di elaborare un po’ le sensazioni prima di metterle qui sul banco degli imputati.
      Perchè sai già cosa succede..

    • oldplum, 22 Ottobre 2019 @ 15:08 Rispondi

      Si, hai sbagliato. Se ci torni a letto, se continui a dargli la certezza che rimani (anche a tempo determinato) non farà nulla sperando in eventuale proroga. Non temere di perderlo non concedendoti più. Se se ne va non è mai stato davvero intenzionato a stare con te. Avresti dovuto al massimo concedergli un bacio. Il fatto di esserci andata a letto dimostra che non sei affatto alla frutta. Io l’ultima volta che l’ho visto (e non c era la rottura dichiarata) ero talmente bloccata che mi sono sforzata proprio di farci l’amore. Quando sei stanca non hai più nemmeno la voglia di spenderti. Ora non lo farei nemmeno sotto minaccia.forse potrei recuperare la voglia se mi dimostrasse con i fatti che mi ama. E non so nemmeno se funzionerebbe. Più passa il tempo più non credo più in quello che abbiamo vissuto. Figurati nel futuro.

      • cossora, 23 Ottobre 2019 @ 08:58 Rispondi

        Io non ci riesco @Oldplum. Cioè scusa eh.. mi spiego.
        Allroa: come faccio ad essere sincera se sento (non dico, SENTO davvero) che non farei più l’amore con lui ma se tornasse con intenzioni serie potrei ricredermi.
        Stiamo togliendo irrazionalità all’istinto? Al desiderio? Desiderare una persona (che già si desiderava) dipende da come si comporta?

        Scusate io lo so che devo sempre rompere le uova nel paniere a chi si sta impegnando, non voglio dire che non creda a te o alle altre..
        Ma non è quello che la società ci impone di fare le wonder woman a tutti i costi?
        E poi tra di noi?
        Per cosa? Per dimostrarci l’un l’altra che ‘sono forte, non lo desidero, sto benissimo però se tornasse separato ci ripenserei’.

        E rinasce il desiderio? Boh. Sarò strana.io.

        • Ariel, 23 Ottobre 2019 @ 10:50 Rispondi

          Cossora evvaii
          BENISSIMO!!!!

          Ti stai facendo le tue buone domande!!!!!

          Scrivi continua con Animo libero leggero
          Non avere paura di dire ciò che ti viene

          Non temere mai la eventuale critica che se si va bene a scoprire ha una Bellezza unica quando si score meglio da chi viene e con la giusta intenzione di stimolare far riflettere

          Perché si sente quando ci sta una buona emozione vola e ti raggiungo dentro!!!

          Tesoro di Donna
          È una Costante mia espressione

          Cane che abbaia NON MORDE!…..

        • oldplum, 23 Ottobre 2019 @ 12:35 Rispondi

          Magari sei solo ancora presa. Io ho bisogno di sentirmi l unica se no mi cadono le ovaie. Non è stato sempre cosi ma ora sono così.

          • cossora, 24 Ottobre 2019 @ 09:02

            @Old @Rosa @Mic @EP
            Io le vie di mezzo non le ho. Mi piaci, non mi piaci.
            Stop.
            Al momento si, sono ancora presa, presissima.
            Mi dispiace anche un po’ pensare di spegnere questo fuoco meraviglioso che comunque mi da energia, non mi sento triste.
            E’ la prima volta nella mia vita che mi capita. In fondo è la mia nuova vita da poco piùdi un anno, sola senza doveri emotivi ..
            mi sento piena di energia postiva, tranquilla, dormo bene, mi vedo più bella del solito, più in forma, no con presunzione.
            Le serate senza i ragazzi, anche se piove le colgo come opportunità di dedicarmi del tempo, o uscire e al rientro permettermi di guardare un film anche se sono le due del mattino.

            Non penso a nessuna relazione che mi chieda di condividere questi spazi, forse è la mia indole, forse devo sentirmi proprio persa di qualcuno per arrivare a concedere la mia libertà perchè oggi la difendo coi denti.

            O forse non sono più disposta a ricominciare in due e questo anche lui lo ha sentito. A me non basta mai niente.
            Non lo so, io voglio stare come sto adesso. Sapere che è li, che in un secondo divampa la passione, ancora.
            Niente braci, solo fiammate per me.

          • C., 24 Ottobre 2019 @ 12:52

            Quindi hai interrotto il CDS?
            Non ho capito, Cossora

          • Ariel, 24 Ottobre 2019 @ 14:11

            Già sarebbe interessante saperlo cosa fa Cossora?
            Credo C. Che ,forse,perché ovviamente nessuno qui interpreta nessuana ,ma è lecito poter esprimere liberamente i propri pensieri e commentin

            Allora cara C. @Cossora secondo me sta in una crisi nerissima
            Dentro in fondo a se stessa e però fa finta che TUTTO VA BENISSIMO FUORI

            È COMBATTUTA DENTRO
            Perché NON È UNA SCEMA e lonsento una minima traccia di orgoglio ce la ha ancora intatta e quindi ,infatti è qui pare in cds dichiarato

            Se sra qui significa che sta lottando dentro a se stessa
            Perché sente due voci

            La sua VERA che la fa stare qua e che la aiuta a tentare di ascoltare la vera se stessa e cioè una Donna che se Sto arrivando! Ascoltarsi è capace di sollevare da sola le sue montagne di dolori passati

            Ma ci ta l’altra voce o meglio voci al plurale
            Che parlano dentro come se fosse lei a pensarlo
            E queste voci le dicono

            Tanto è tutto no schifo
            Tanto tutti gli uomini e donne sono uguali
            Tanto vale scopare anche se sta così come è che si divide tra due donne
            A me non me ne frega un cazzo e
            A me serve la fiamma
            La brace non mi serve

            Tanto vale bruciarsi la vita chi cazzo me ne frega
            Non vedete poi ci sta la routine e poi tutte ste corna che prima o poi arrivano sempre
            Non vedete tutti come tutte le donne e uomini sono uguali

            Ecco però adesso lei sta dentro incazzatissima ,ma non con noi come a volte potrebbe apparire perche sbotta

            No incazzata con se stessa perche sta qua infatti
            E non Sto arrivando! Se RITORNARE A FARSI SBATTERE
            Che intanto eccettera

            @Cossora Cara non sei sola
            Non hai bisogno di rispondere a me
            Sai quante Cossora stanno leggendo qui e sentendosi uguale a te!!!!!

            Forza dai so che sapei capace di CRESCERE
            Che significa nella tua lingua

            Riusvire a vivere tenendo sempre una fiamma Costante accesa

            Un vero legame affettivo a partire da te stessa che infatti oggi scrivi
            Che non sai neanche tu cosa vuoi
            Corri ma non sai dove vuoi andare

            Quando vorrai e ti sentirai dai notizie perché lonsai bene che
            Qui non sei imputata,
            Ma soltanto una Cossora tra tante altre Cossora!!!!!

          • cossora, 24 Ottobre 2019 @ 14:11

            Ricevo segnali -da lontano- di amor cortese @C.
            Sempre dichiaratamente deciso a stare dove sta. Lo leggo in segreto, non ne parlo, non interpreto. Leggo e sorrido, se è il caso ringrazio.

            Il mio ex marito sta facendo piccole cose carine. Non dico altro.

            Esco con amiche e lor amici che non conosco. Sto sulle mie ma accetto gesti galanti.

            Inizio (ma non lo sa nessuno) un trattamento non invasivo per liftare i contorni del viso.

            Mi sento contesa quanto basta e bella in modo dispersivo, distratto, rivolto altrove, al mondo.
            Frivola.
            Indomita.
            E soprattutto libera!

        • oldplum, 23 Ottobre 2019 @ 12:38 Rispondi

          Ps: non tolgo irrazionalità all’istinto. Dico infatti che non so. So solo che ora non lo.voglio, non così. E che se cambia non so se comunque mi andrebbe. Se una persona mi delude poi è difficile per me pensare di farci sesso.

        • C., 23 Ottobre 2019 @ 12:57 Rispondi

          Perché ad un certo punto il desiderio da solo non è più sufficiente ed in una persona che ha la giusta stima di sé prevale l’amor proprio.
          Essere desiderate senza essere amate alla lunga diventa una sorta di annullamento della propria autostima portando a credere di essere dei meri oggetti sessuali, degli sfogatoi.
          Quindi dopo un po’ il rapporto deve evolvere altrimenti pure il desiderio svanisce.

        • Mic, 23 Ottobre 2019 @ 13:45 Rispondi

          Brava @cossora condivido in pieno.

        • Rosa, 23 Ottobre 2019 @ 16:10 Rispondi

          Per me è come dici tu @cossora, nemmeno io ci riesco.
          Il desiderio è irrazionalità per antonomasia. Posso non desiderare più una persona, perché mi ha delusa, mi è scesa, e per mille altri motivi.
          Ma non la desidero proprio MAI PIÙ. Non è che se cambia atteggiamento o prende una decisione attesa da anni, lo desidero nuovamente.
          Sicuramente sbaglio.

        • EP, 23 Ottobre 2019 @ 22:26 Rispondi

          @cossora…provo ad interpretare…a dare una spiegazione logica al sentire di @Oldplum…cn il vantaggio di quella manciata in più di mesi di CDS che ho su di voi…

          Dunque…passano i gg…passano i mesi…e succede più o meno questo:

          -pian piano la mancanza di routine annebbia il brividino e il fuoco che ti teneva perennemente in agitazione/eccitazione…insomma nn lo aspetti più!
          -Lui è “bravino”…magari nn ti tormenta ( nn sn tutti manipolatori, narcisisti, seriali etc etc) e cerca di rispettar il tuo CDS ( oppure nn gliene fregava veramente una cippa lippa e se ne sta tranquillo a vedere la Champions o a cacciare nuove prede sui social…il risultato nn cambia!)
          -e così la tua razionalità riaffiora…prima timidamente…(e ancora la cenerentola che è in noi cerca di buttarla nel cesso è tirare lo sciacquone) poi sempre più imponente!
          – Con la razionalità arriva la delusione…x LUI che nn è il principe azzurro che pensavi di aver intravvisto…x TE ( soprattutto per chi ha una buona considerazione di se stessa)..xchè ti arrovelli pensando…ma caxx cm ho fatto ad infilarmi in questo casino…mink sn più bella…più intelligente…una donna arrivata..etc etc. E senti montare una cosa mista rabbia e fastidio…ma quasi più per te che rivolto a lui!

          SI CHIAMA ORGOGLIO!

          Insieme alla distanza fisica e alla delusione riesce quasi ad ammazzare il desiderio! Nn la senti più la voglia che avevi prima di attorcigliarti addosso a LUI…è cm se il tuo corpo pian piano dimenticasse “la pelle dell’altro”
          Quasi fai fatica a ricordarti il suo profumo, che prima avresti annusato lontano 50 mt…sai che c’era…xchè lo ricordi cn la mente…ma nn lo respiri più!
          Hai ancora dei momenti di sconforto ma nn sn più angoscianti cm prima ( a me capita per esempio di sentirmi un po’ giù pensando che probabilmente anche a lui sta succedendo la stessa cosa…NN MI SENTE PIU’…e una parte di me vorrebbe ancora ribellarsi a questa lenta morte del sentimento per asfissia xchè nn lo stiamo più alimentando…ma nn lo faccio…in quei momenti l’orgoglio mi salva dalla me stessa più fragile)

          Ecco…in tutto ciò…cominci a pensare che effettivamente nn lo vuoi più…ma…ma…ma…se torna cm ufficiale e gentiluomo?!? e in un battibaleno ti spazza via tutta la delusione, la rabbia e qualsivoglia sentimento di rivalsa nei suoi confronti?!?
          ..e poi…in tal caso ce l’hai di fronte…risenti il suo profumo e sai che ti inebria…

          E’ la terra di mezzo…qnd pensi così probabilmente c’è ancora un sospiro di ossigeno che tiene in vita l’emozione…ma è un soffio di vita!
          Il dopo è probabilmente quello che è successo ad Angelica 2.0…lui è tornato, libero, pronto a ricominciare ( dopo 1 anno…cm se nel suo caso il tempo si fosse cristallizzato) a lei “nn c’era più”

          STOP MORTO TUTTO!

          Oldplum nn razionalizza l’istinto o il desiderio…ma probabilmente sente che se lui tornasse ORA senza quelle sovrastrutture che la stanno portando alla morte x asfissia…lei potrebbe ancora riassaporare quell’emozione nn ancora spenta!
          ORA però…fra qlche mese probabilmente la situazione nn sarà più così…(e glielo auguro cn tutto il cuore…cm lo auguro a te)

          • cossora, 24 Ottobre 2019 @ 09:16

            @EP interpreti molto più di quanto io in realtà pensi.
            Comunque mi fa sesso. E’ un deficiente, non sa cosa si perde.
            Emotivamente si.. mi sto allontanando, o forse anche il cuore ha una memoria limitata.
            Però fisicamente mi ribalta ancora solo l’idea di accoppiarci. Mi fa impazzire. Con sincerità.
            Bacio!

          • Fago, 24 Ottobre 2019 @ 10:08

            Mi hai fatto venire in mente questa poesia di Neruda..

            Voglio che tu sappia
            una cosa.
            Tu sai com’è questa cosa:
            se guardo
            la luna di cristallo, il ramo rosso
            del lento autunno alla mia finestra,
            se tocco
            vicino al fuoco
            l’impalpabile cenere
            o il rugoso corpo della legna,
            tutto mi conduce a te,
            come se ciò che esiste
            aromi, luce, metalli,
            fossero piccole navi che vanno
            verso le tue isole che m’attendono.

            Orbene,
            se a poco a poco cessi di amarmi
            cesserò d’amarti poco a poco.
            Se d’improvviso
            mi dimentichi,
            non cercarmi,
            chè già ti avrò dimenticata.

            Se consideri lungo e pazzo
            il vento di bandiere
            che passa per la mia vita
            e ti decidi
            a lasciarmi sulla riva
            del cuore in cui ho le radici,
            pensa
            che in quel giorno,
            in quell’ora,
            leverò in alto le braccia
            e le mie radici usciranno
            a cercare altra terra.

            Ma
            se ogni giorno,
            ogni ora
            senti che a me sei destinata
            con dolcezza implacabile.
            Se ogni giorno sale
            alle tue labbra un fiore a cercarmi,
            ahi, amor mio, ahi mia,
            in me tutto quel fuoco si ripete,
            in me nulla si spegne né si dimentica,
            il mio amore si nutre del tuo amore, amata,
            e finchè tu vivrai starà tra le tue braccia
            senza uscire dalle mie.

          • Angelica2.0, 24 Ottobre 2019 @ 11:52

            Hai reso perfettamente!! E fosse tornato sei mesi prima, avrebbe trovato un sentimento agonizzante ma ancora vivo. Il mio rifiuto, giuro, ha spiazzato me per prima perché montava dalla pancia, razionalmente mi sembrava assurdo non riprovarci.
            Ma mi sento indifferente a quello che gli succede.

          • C., 24 Ottobre 2019 @ 12:29

            dire che sei stata eccezionale nella tua spiegazione è riduttivo @EP.

            Complimenti per la tua profondità mista al tuo sagace umorismo.

          • Oldplum, 24 Ottobre 2019 @ 14:35

            Perfetta. E’ che mi amo sul serio. Non è che voglio un principe azzurro ma nemmeno il padrone che viene a scopare la figlia della serva nel fienile.
            Per me scopare e scopare bene, si fa se mi prendi la testa insieme a tutto il resto. Se ti vedo opportunista e egoico e tremante mi cadono proprio nelle scarpe. Non te la do, non voglio.

          • Ariel, 24 Ottobre 2019 @ 18:18

            @Oldplum
            Applausi SCROSCIANTI!

          • oldplum, 24 Ottobre 2019 @ 22:05

            Hai descritto perfettamente quello che sta avvenendo in me. Probabilmente, mi hanno detto, questa volta mi risulta più “facile ” perché ho elaborato il “lutto” a piccole dosi ogni volta l’ho allontanato in passato. Dunque sono arrivata ad oggi talmente stremata che è bastato un niente per farmelo scendere. In effetti nemmeno lui ha capito cosa sia successo. E non è successo nulla. Ha solo ripetuto uno schema normalissimo (normale in una relazione anormale) ossia occuparsi d”altro mentre io avevo bisogno di comunicare e dopo che io,già a terra, mi ero fatta in 4 nella settimana precedente per starlo a sentire perché era tanto triste. Ed ero stata accanto nonostante mi facesse soffrire il contatto comunicativo. Quando è toccato a me, ciao. Beh allora nulla. È stata la goccia. Se già mi era scaduto, così il cerchio si è chiuso.
            Inutile, non ci riesco a ripensarlo dentro di me. Non mi va, non mi va. Non voglio essere posseduta da uno che non mi vede e non ha visto.
            Lui magari pensa che sono arrabbiata e poi mi passa e lo contatto. Non sa che ogni ora che passa è una freccia appuntita nel corpo del mio sentimento..
            Non so nemmeno se c è ancora. Per questo dico che se lui cambiasse e tornasse dovrebbe riconquistarmi e non so se ce la farebbe. Non lo so. Sinceramente.

          • Anima bella, 25 Ottobre 2019 @ 06:51

            @Oldplum una domanda/curiosità come fai ad avere la certezza che lui pensa a te? O a quello che farai? Magari lui è lì che si vive la sua vita e proprio non ci pensa al passato. Però è una bella sicurezza la tua che in senso buono ti invidio, magari hai conferme da amici?

          • Angelica2.0, 25 Ottobre 2019 @ 07:04

            Uguale Oldplum. Stessi passaggi. Che poi, questo è il modo di ammazzare i sentimenti anche in una coppia “normale”. Di che parliamo? Incuria, compiacenza, mancanza di ascolto dei bisogni dell’altro (e gli si dà quello che fa più comodo, non quello che l’altro sta chiedendo con gli altoparlanti. Scontatezza, egoismo, finché la barca va, ce l’ho in pugno.
            Però se dall’altra parte infine c’è la ribellione a farsi trattare così, l’amore termina.

          • oldplum, 25 Ottobre 2019 @ 07:57

            Beh, @animabella, lo conosco e so cosa c è stato tra noi. È un essere umano . Sarebbe anormale non ci pensasse.

          • Anima bella, 25 Ottobre 2019 @ 21:37

            Tutte noi pensavamo di avere accanto uomini innamorati ovviamente…. tutte noi pensavamo di conoscerli bene, mi sorprende la tua sicurezza a distanza di così tanto tempo. La mia era solo curiosità di sapere come facessi ad esserne così certa, però ripeto ti invidio in senso buono anche perché anch’io ero convinta mi amasse per davvero, ma a 4 mesi di CDS assoluto sinceramente le mie convinzioni sul fatto che lui mi pensi ancora vacillano. Se fossimo nei loro pensieri costantemente farebbero ufficiale e gentiluomo secondo me. E probabilmente ne io ne te oggi li rivorremmo più!

          • EP, 25 Ottobre 2019 @ 13:54

            @cossora…leggi bene…ho scritto PIAN PIANO…è un processo lunghissimo e faticoso.
            Pieno di trappole e momenti di nostalgia!
            Un giorno la paragonavo alla maratona (io arrivo da una famiglia di sportivi)…42 km e 195 metri…. d’inferno!
            Un viaggio dentro se stessi…la crisi del 30esimo km…ma se la superi cazzo…se l superi arrivi…sui gomiti ma arrivi!
            Bisogna sapere xo ciò che si vuole…o nn si vuole!

            X me è molto chiaro! Io nn lo voglio in compartecipazione! Nn lo voglio x finta! Quello NN È IL MIO UOMO COSÌ!

            Piuttosto ne faccio a meno…x me nn è un problema restare sola!
            Io voglio il DI PIÙ!

            E nn x lo status…xchè io sn una di quelle che ti da ragione sul fatto di restare a casa propria cn le proprie abitudini e libertà.

            PS. Ora alleggerisco un po’…nn credere di essere l’unica a fare i numeri da circo in giro…nn è che qua sn tt suore…a proposito di “MI FA SESSO” e l’idea di accoppiarci mi fa impazzire….dopo un mese che ci eravamo lasciati la prima volta ci vediamo per lavoro…abbiamo dei clienti nell’uff accanto e noi a saltarci addosso E limonarci cm 2 adolescenti. La sera ci fermiamo in bar a bere un caffè x “salutarci”…lui ha un aereo da prendere…e nel parcheggio del bar nascosti da una ruspa, in una macchina a noleggio abbiamo improvvisato un numero che manco Rocco siffredi e le sue amiche …ragazze ero ancora nella fase in cui pensavo sarebbe tornato da me “xchè il ns grande amore nn poteva finire certo così…in favore in una cosa comoda”…
            E INVECE SÌ!

            Capito quello…capito tutto!

            Anche l’attrazione si spegne se nn la alimenti…io l’ho amato…MA SONO EGOISTA! Lo volevo tt x me…o niente! E allora niente…

            Ma per arrivare all’accettazione si soffrono le pene dell’inferno…e tu sei al primo step di crisi…pensaci…40gg anche l’altra volta…

            Un bacio @cossy

    • Dispersa, 22 Ottobre 2019 @ 16:39 Rispondi

      Gelosia? …. Senso del possesso in molti casi!!
      Ho creduto che ci tenesse …. Ma era geloso degli altri e del mio compagno perchè x qualche strano motivo per lui ero ‘sua’ ….
      Non lo sò se lo fanno apposta o se non se ne rendono conto …. Prima del week il suo ‘comportati bene!!’ …. Scherzava ovviamente …. Perchè lui ha sempre sostenuto di non essere geloso di natura, quella gelosa ero unicamente io!!!!

      • Delusa, 23 Ottobre 2019 @ 06:44 Rispondi

        Dispersa, stessi comportamenti e frasi del mio ..ma perché poi loro si comportano al.contrario??? Io non me ne capacito mamma mia ..noi che ci siamo sempre fidate di quella gelosia/possesso nei nostri confronti..

        • Dispersa, 23 Ottobre 2019 @ 15:05 Rispondi

          @Delusa credo sia possesso e basta!!
          Come i famosi sensi di colpa …. Era solo paura la sua, paura di perdere la moglie.
          Ora come ora sono nella fase …. Ma perchè con un collega? Passo dal ok sono felice per lui che ha ritrovato un equilibrio con la moglie al vederlo come uno str che magari si è fatto altre colleghe.
          Lo stimo come persona …. E non voglio vederlo come un mostro …. Così lo evito in tutti i modi aspettando che mi scada del tutto!!
          Azz ero solare …. E ora mi sento come la persona più lunatica del mondo …. Non mi piace!! Questa non sono io!!

  • LEI, 22 Ottobre 2019 @ 07:32 Rispondi

    Cristel infatti le mogli inconsapevoli sono vittime, quelle consapevoli forse illuse…
    Poi ci sono quelle/i della terra di mezzo, e ci metto anche mio marito, al quale pur avendo detto che non lo amo e non lo desidero più, sta comunque bene cosi. Un uomo che, un’ora dopo aver scoperto il tradimento, parte con me per un viaggio e appena messo il piede sull’aereo, cancella tutto quello che ha visto.
    Ale ti prego non censurare, ho bisogno di commenti a questa cosa!

    • Mary, 22 Ottobre 2019 @ 12:59 Rispondi

      @LEI rimozione? Se una cosa fa male la mente la cancella. Succede anche questo.

    • Eli (ex Katrina89), 22 Ottobre 2019 @ 13:00 Rispondi

      @Lei mio marito, dopo la credo sesta, settima volta che affrontiamo il discorso e ribadisco che non lo amo più e ho ancora in testa l’amante… è uscito in giradino, ha fumato una sigaretta, è rientrato, e ridendo mi ha abbracciata dicendomi: “ma si dai che ce la facciamo”!!!! giuro

      • oldplum, 22 Ottobre 2019 @ 16:56 Rispondi

        Che gli hai messo nella sigaretta?

        • Eli (ex Katrina89), 22 Ottobre 2019 @ 20:29 Rispondi

          Hahahahaahhahaaaaaaaaaha @oldplum ciò di cui avrei bisogno io
          P.s. ma le faccine funzionano qui?

        • EP, 22 Ottobre 2019 @ 21:22 Rispondi

          @oldplum….love u! <3

          apro il blog dopo gg che nn leggo e…trovo te! in una delle versioni che più mi piacciono…adesso mi metto di buona lena e leggo un po' di arretrato…dai @oldplum…fammi sognare 😉

          • oldplum, 22 Ottobre 2019 @ 22:24

            Ciao @EP! Una settimana senza sentirlo e va sempre meglio. Più non vedo action da parte sua, più mi scade. Così ricomincio a ridere senza farlo con lui in modo privilegiato, come facevo. Mi rendo conto che gli riservavo molto e a parte il meritarlo o no, non era giusto.

      • Candy, 22 Ottobre 2019 @ 21:10 Rispondi

        Ragazze io sono nuova in questo blog , ma davvero non capisco , la gran parte di noi critica gli uomini perché, pur dicendo di amarci, non riescono ad andarsene di casa e/o separarsi…ma poi quando capita a voi , di avere una situazione simile con un marito che non si ama e che non vuole separarsi ….che fate? Perché non andate via? Non capisco …

        • EP, 22 Ottobre 2019 @ 22:07 Rispondi

          @Candy…nn toccare questo argomento x favore x favore x favore…ci ho provato ankio un po’ di mesi fa e…niente…nn c’è verso! :-)) :-))
          Si creano le fazioni…sposate contro single…scapoli e ammogliati…peggio di una partita a calcetto del venerdì sera ( seeeee….tanto lo sanno tutti che il calcetto è una scusa e sn a turno dall’amante coperti dagli amici 😉

          smack smack smack…tanto lo sapete voi storiche del blog che vi amo tutte… sposate, single, separate, divorziate, divanate col marito, divanate cn l’amante ( questo divano mi sa che è un po’ più hot…vero @cossora?!?!?!? anche se white secondo me potrebbe raccontarcene delle belle 😉 )…tutte tutte!
          Xchè abbiamo un comune denominatore…AMIAMO! E sm qua a parlare d’amore!

          @Candy…giusto per presentarmi con te, io sn una di quelle che il compagno l’ha lasciato prima di tradire…e cn un sospiro di sollievo anche…e dopo “un quarto d’ora” sn diventata AMANTE di uno impegnato, senza averlo preventivato…
          Purtroppo lui, cm nelle migliori tradizioni, nn ha fatto quello che ho fatto io!
          e oggi sn in CDS da aprile ( cn scivolone a giugno) prontamente recuperato in un momento…Sn una di quelle che oggi sta uscendo dal tunnel…una di quelle che qnd capita qua cerca di raccontare e dare coraggio a quelle che sn ancora un po’ indietro nel cammino.
          Lo faccio a modo mio…a volte pagliaccio, a volte sarcastica, a volte graffiante e a volte ( cm mi ha scritto qlcna) saggia e profonda!
          Dipende dall serata…

          • Candy, 23 Ottobre 2019 @ 06:05

            Piacere di fare la tua conoscenza EP : leggo la tua esperienza e la trovo simile alla mia : io sono stata l’amante Di un uomo sposato per tre anni.
            Dico sono stata perché davanti alla sua perenne indecisione ( non riusciva a lasciare la moglie nonostante dichiarasse di amarmi ) l’ho messo di fronte alla scelta o si separa o mi perde .
            Risultato lui e’ rimasto Con la moglie !
            Durante il periodo di silenzio ,ci siamo sentiti telefonicamente e per messaggio : lui diceva di pensarmi giorno e notte , che non dorme, non esce , ecc..ecc , sognava di potermi dire che si era separato ma che mi avrebbe cercata solo se la sua situazione fosse cambiata ! ( almeno in questo e’ stato onesto! E non mi ha cercata a vuoto! )
            EP lui ci provava da tempo a lasciare la moglie , ma lei ( e ora trovo riscontro in questo blog in alcuni marito che fanno lo stesso) faceva finta di niente ( pur sapendo che amava un’sltra E pur avendo scoperto la nostra relazione) e lo pregava di andare avantie recuperare il matrimonio!!
            Adesso vado avanti nel mio silenzio . Lui in questo mi aiuta ..perché non mi cerca…
            ma ci penso sempre : l’ho amato veramente ed e’ difficile dimenticare …
            Vedo che tu sei nella mia stessa situazione di silenzio .
            Infine hai la mia stima per aver avuto il carattere di chiudere col tuo compagno prima di tradirlo e comunque perché non lo amavi!

          • Whiterabbit, 23 Ottobre 2019 @ 08:14

            Io però una cosa non la capisco:
            Ti dichiaro di non amarti più e di amare un’altra, posso anche capire che tu moglie mi risponda che vuoi recuperare il matrimonio, ma se io non voglio ti dico di no scusa. Se voglio andare ti rispondo che non c’è più nulla da fare e vado.
            Cosa fanno lo legano?? Sei proprio sicura che lo svolgimento del tema sia stato questo? Basta la frase:dai per favore recuperiamo per fargli cambiare idea?
            Questo passaggio non mi è chiaro.

          • Whiterabbit, 23 Ottobre 2019 @ 08:17

            @candy capisco di più se non dicono nulla a casa per codardia, ma quando la dichiarazione d’intenti è stata ormai fatta? Cosa lo frena una richiesta? Non ci arrivo.
            Sei sicura che l’abbia fatta questa dichiarazione?

          • cossora, 23 Ottobre 2019 @ 10:31

            @EP come al solito mi fai sorridere e mi fai capire che c’è della speranza, che nonostante siamo qua, per tutte la vita continua.
            Per alcune spero onestamente la realtà sia anche meno spietata di come la si vuol far credere qui, e non per darla vinta a CHI CI VUOLE SOLTANTO SCOPARE ma perchè mioddio ..
            una sola vita ci è stata data, se non si ha la sfiga di dover combattere contro una malattia brutta nostra o di chi amiamo.. a un certo punto facciamo un sorriso scrolliamo le spalle..
            Stringiamo la mano al nostro avversario.
            E’ andata così, si vince e si perde.

            Non me ne vogliano le più incallite, ma se si legano ogni cosa al dito come sembra.. altro che farli fuggire i maschietti.. già sono fifoni e codardi alla nascita..

            Dai su, che il sorriso è quanto di più sexy ha una donna. Disarma chiunque!

          • Candy, 23 Ottobre 2019 @ 10:55

            Allora whiterabbit io naturalmente riporto quello che mi dice lui, ma ho avuto dei riscontri oltre le sue parole per capire che glielo avesse detto davvero : i post che lei pubblicava su Facebook subito dopo l’accaduto!!
            Lei ha scoperto la relazione e lo so per certo perché eravamo insieme quando è successo..
            Lei ha scoperto la nostra chat e credimi in quella chat non c’erano dubbi su chi lui amasse davvero!
            Poi sono d’accordo con te : lei non gli puntava mica la pistola e rimanere con lei è stata una scelta di lui: per debolezza, convenienza, sensi di colpa, paura del cambiamento , ma sempre una sua scelta!!!
            Lui ha sempre preso tempo e io ho capito che in fondo sperava che fosse la moglie a lasciarlo( lei in passato lo aveva tradito) e io non ce l’ho fatta ad aspettare..l’attesa mi faceva stare male .e così l’ho messo davanti alla scelta.il finale lo sapete

          • Whiterabbit, 23 Ottobre 2019 @ 12:21

            @Candy io non ho detto che lui non ti amasse! Ho detto una cosa diversa. Seguimi, io non mi permetterei mai di dirti che lui non ti amasse. Non vi conosco nemmeno! Ma quello che lei ha letto in chat non significa nulla, ha scoperto un tradimento poi la palla passa alle dichiarazioni rilasciate da lui.
            Le chat possono essere state giustificate da lui come parole che era obbligato a dirti per raggiungere il suo scopo (non dico che sia così)
            Cioè’: SEI CERTA CHE LUI ABBIA DETTO A LEI nel loro privato di non amarla più e di amare te?
            Sai quante minchiate dicono per salvarsi il culo.. e lo fanno anche quando sono innamorati di un’altra ma in preda alla paura..

          • C., 23 Ottobre 2019 @ 12:48

            Cossora,
            eccerto che la vita continua…senza di loro, tranquillamente e serenamente.

            Certo che non la daremo vinta a chi voleva soltanto scoparci, basta metterli felicemente nell’oblio senza più pensare né ai panini, né al cuore, né al subombellico.
            Relativamente alla tua non tanto velata accusa di “pesantezza” da parte di noi incallite sostenitrici del VOLEVA SOLTANTO SCOPARE, ti renderai conto che voleva effettivamente soltanto scopare oltre a volerti anche un po’ di bene quando capirai che lui vive comunque anche senza di te (e tu senza di lui, ovvio).

          • Candy, 24 Ottobre 2019 @ 09:21

            White la certezza che lui glielo abbia detto e’ scontato che non posso averla : potrei averla solo qualora lo avessi sentito con le mie orecchie!!
            L’unica certezza che ho e che lei sa della nostra relazione di tre anni , perché, come ho già detto ha letto le nostre conversazioni.
            Anche a me e’ sempre parso strano che potesse accettare una roba del genere :E’ un uomo che le ha mentito per tre anni! E che in chat parlava del suo matrimonio fallimentare dicendo di essersi innamorato di un’altra!
            Lei, dopo la scoperta dell’accaduto, anziché mandarlo via, gli ha subito chiesto di non lasciarla e di riprovare a recuperare il matrimonio .
            Io penso che abbia una folle paura di rimanere sola.e di ammettere che il suo matrimonio e’ finito.

            Ma d’altronde white perché ci meravigliamo??
            in questo blog ci sono altri casi di mariti che accettano relazioni parallele e di mogli che pur amando un altro continuano a restare coi marito per svariati altri motivi …o mi sbaglio?

          • Whiterabbit, 24 Ottobre 2019 @ 13:39

            @Candy hai ragione, nell’ultimo anno qualche lezione l’ho imparata.
            Tra le tante:
            1- Mai meravigliarsi
            2- Le meraviglie si attaccano

        • oldplum, 22 Ottobre 2019 @ 22:26 Rispondi

          Presente! Separata da mio marito dopo 2 anni e 4 mesi di amantato. Non l’ho fatto per l’amante ma per me. Infatti sono stata subito meglio e in altri 5 mesi ho deciso di finire la relazione anche con lui.

          • Candy, 23 Ottobre 2019 @ 07:31

            Mi sembra ci capire che sei una bella tosta oldpium..tu come vedi la mia situazione ?

          • oldplum, 23 Ottobre 2019 @ 07:44

            La vedo che devi andare avanti e non aspettarti nulla.

        • cossora, 23 Ottobre 2019 @ 08:44 Rispondi

          @Candy tesoro bello ..hai appena schiacciato una merda!
          Benvenuta, io sono una di quelle romantiche-porno indistruttibili. Predico pace e amore e bene ma risulto molto fastidiosa a volte, sono onesta e ti dico che la cosa mi fa anche piacere.

          La cosa bella di questo posto è che cio trovi di tutto e ti apre davvero il campo visivo.
          Un abraccio!

          • Candy, 23 Ottobre 2019 @ 17:38

            Un abbraccio ..a poco a poco imparerò a conoscervi

          • Ariel, 23 Ottobre 2019 @ 18:32

            Anche io mi piace Cossora

            Voglio far parte delle Romantiche -Porno-Indistruttibili

            Mi ci ritrovo a stecca!!!

            Ah ah ah
            Just est mon verre de aperitif

            Morta ahhh

            Però mi co ritrovo tanto
            Non ci stanno limiti di età solo e soltanto per noi Donne capaci in natura della permanenza di queste qualità!!

            E vaiiii Cossora!!!!

          • EP, 23 Ottobre 2019 @ 20:00

            @cossora…muorooo….”candy tesoro bello hai appena schiacciato una merda!!!!!”…ovvero la versione scurrile di “la vedo che devi andare avanti e nn aspettarti nulla” di @oldplum!

            Nemmeno nei tuoi delirium tremens “da me la vivo così…sesso droga e rock&roll” di qlche mese fa, ti ho mai trovato fastidiosa!
            …onestà…schiettezza…spesso impetuosità…ma anche poca paura a prendersi sul groppone le proprie responsabilità!
            Per qnt mi riguarda, ne ho fatto quasi delle regole di vita!
            E si…qlcno si infastidisce talvolta…ma me ne faccio una ragione ;-)…di solito quelli che si infastidiscono o si offendono sempre sn proprio quelli che nn mi interessano!

        • Costanza, 23 Ottobre 2019 @ 11:50 Rispondi

          @Candy non mangia, non dorme, non esce… è triste, e la moglie continua a tenersi questo cadavere in casa? mah! e che ha fatto lo ha sequestrato?
          tu ci credi?

          • Candy, 23 Ottobre 2019 @ 13:39

            Costanza io non ci credo del tutto ..ma un amico in comune che lo ha visto dopo che l’ho lasciato mi ha detto che non ci stava con la testa era depresso …
            adesso si sarà ripreso suppongo .
            io comunque credo che non sia felice con lei e lei altrettanto .
            A volte si sta insieme per altre ragioni non solo per amore !!
            Loro due hanno sicuramente dei problemi .io ne sono la conseguenza e non certo la causa..
            Problemi che non credo scompariranno senza l’amante

          • cossora, 23 Ottobre 2019 @ 14:26

            Confermo. E’ uno straccio. Anche il mio. Seeeeeeeeee.

          • Dispersa, 24 Ottobre 2019 @ 09:05

            Anch’io non credo molto in questi amanti costretti a rimanere a casa …. Forse nella sfortuna ho avuto la fortuna di trovare un amante che della moglie non parlava male …. Certo problemi, ma di tutti i gg e di coppie normali!!
            Anzi ricordo un fatto nel quale lui era ‘incaxxato’ con lei …. In realtà era preoccupato per lei!!
            Il famoso quadro …. i colori sbiadiscono ma nel tempo acquisisce sempre più valore!!

          • Costanza, 25 Ottobre 2019 @ 08:01

            Beh tanto valore questo quadro non deve averne, visto che continua a cercarti, a lanciarti l’amo, da quello che ho capito se sua moglie non vi avesse scoperto, lui avrebbe potuto continuare con te chissà ancora per quanto tempo…

    • Piccola, 22 Ottobre 2019 @ 14:19 Rispondi

      Lei, pure io ho provato a dire a mio marito che non sto più bene con lui. Dopo avermi accusato di essere cambiata e pensare solo a me stessa ha fatto finta di nulla ed ogni volta che voglio parlargli di come mi sento taglia corto. È deleterio. Nel mio caso il narcisista ce l’ho a casa e l’amante era il vigliacco. Sono proprio fritta.

    • anonimo, 22 Ottobre 2019 @ 14:39 Rispondi

      è triste Lei…

      triste perché si mortifica… e fa venire meno anche la stima magari già bassa oramai che hai nei suoi riguardi…ma io credo che lui soffra terribilmente…non lo giudicare…non te la prendere con lui…in fondo in fondo…starà soffrendo tanto

    • Lia, 22 Ottobre 2019 @ 16:26 Rispondi

      @LEI Secondo me se n’era accorto da prima e ce l’ha messo in conto. Non vuole perderti. Se ne fa una tragedia è finita, così invece andate avanti…
      Altra ipotesi è che abbia anche lui una persona al di fuori del vostro matrimonio e gli sta bene così. Non mi ricordo, Lei, avete figli?

      • LEI, 23 Ottobre 2019 @ 07:32 Rispondi

        Non ha nessuna, ne sono sicura.
        E’ che la sua vita cambierebbe totalmente, molto più della mia.
        Abbiamo un figlio di 19 anni.

  • Angelina, 21 Ottobre 2019 @ 23:11 Rispondi

    Oldplum hai detto bene Unica!!In quella settimana sono stata male ma ho preso un po’ di forza,ogni volta che lui se ne va mi abituo a stare senza di lui…io credo che lui questo l’abbia capito infatti ora le sue sparizioni sono di poco.
    Questo giro ero tanto distaccata ma aime’lo amo ancora….ma voglio vivere una vita normale…soffrire ma andare avanti..,

    • oldplum, 22 Ottobre 2019 @ 09:20 Rispondi

      Vuoi dargli un altra chance? Sempre aspettando? Sua moglie lo sa che lui sta cercando casa?
      Secondo me l’ultima chance è quella che si da dopo averlo mollato sul serio e continuando a fare la propria vita. Lui non deve rompere nel frattempo, ognuno fa il suo percorso . Quando esce di casa e ha la separazione in copia autentica si inizia , se ancora c è volontà, a frequentarsi.
      Aspettarlo mentre lui è ancora in ballo è di nuovo, ancora mettersi nelle sue mani e bloccarsi e bloccarlo.

    • Ariel, 22 Ottobre 2019 @ 12:06 Rispondi

      ma,Cara @ Angelina in pratica ci sei tornata
      Ci hai scopato di nuovo?

      Se si ,mi souace ,ma lo sai già da te che si tratta soltanto di una tua crisi di astinenza che significa molte cose e cioè soffrire nella difficile accettazione del essere stati ingannati nei propr sentimenti
      Ti ha fatto innamorare credere che lui ti ama di più poi,ma per favore tesoro di Angelina ormai hai ceduto alla dipendenza affettiva ,ma oggi è un nuovo giorno

      Non disoerarti
      Non colpevolizzarti
      È naturale e frequente i vari ritorni che si fanno n preda alla propria sofferenza

      Una delle cose più brutte e che fanno stare male e che questi amanti fanno è non solo illludere e non fanno nulla di concreto e il tempo passa

      Ma ancora dipiù sono Stronzi perché ILLUDONO facendoci credere che vogliono cercare casa adesso mi separo ora lo faccio ,ma poi sai a mia moglie adesso è venuto un raffreddorone e così abbiamo dovuto rimandare l’appuntamento dal avvocato

      Noooo ÈORADIBASTA!!!!!

      Carissima Angelina non è colpa tua nulla
      Capisci oggi è nuovo e Ama te stessa
      E per usare il mio classico

      MANDALOAFFANCULO!! e sparisci nel cds vero senza comunicazioni o tira e molla

      ADESSO ,fallo AMA TE STESSA LA TUA LIBERTÀ!!!!

  • Angelina, 21 Ottobre 2019 @ 23:00 Rispondi

    Ragazze io ci sono ricaduta di nuovo…con un’altra consapevolezza lo ammetto,sento di essere stanca e di dargli veramente l’ultima chance…mi ha ricercato lui,io gli ho ribadito che non torno indietro,che quello che voglio è questo e non ci sono alternative….lui dice di amarmi e che non vuole perdermi,che una strada la trova…di pazientare i suoi alti e bassi,ha annullato la terapia di coppia vuole andare lui da solo per farsi aiutare.
    L’ho visto sabato, lui ha percepito il mio passo grosso indietro e mi ha detto in questo momento sono più innamorato io di te…che è stato solo un fiume di parole fin’ora,che ho ragione.
    Dicembre è il tempo che io mi sono data,avremmo un appuntamento a Marzo insieme ma io gli ho detto o sei libero o vado da sola,non ci sono alternative e verso Dicembre dovremmo prenotare.
    La verità?Gli credo poco e in effetti dopo una settimana che ero forte ora sto male di nuovo…sono stanca…due mesi mi dico gli ultimi due mesi.
    Sta “cercando”casa ma con il prezzo che cerca non è saltato fuori nulla,già lì la dice lunga…come posso fare senza che tutti i giorni gli sto con il
    Fucile puntato?Sto a guardare in silenzio e vedo se fa passi?Alessandro cosa mi consigli?
    Poi basta ragazze eh promesso,,,

    • alessandro pellizzari, 22 Ottobre 2019 @ 07:37 Rispondi

      Stai a vedere. Intanto ci vai a letto?

  • Ariel, 21 Ottobre 2019 @ 21:44 Rispondi

    Cara @Cristel
    Ma certo lo credo bene che ti girano e hai tutte le ragioni e se può aiutarti n qualche modo in più sappi che ha i tutta la mia comprensione e appoggio.
    Purtroppo come vedi stando qui e leggendoci qui l’unico colpevole resta aempre e soltanto questo uomo amante fedigrafo millantatore e a volte pure nei casi peggiori arriva a dei livelli da denuncia!

    Forza Cristel ,lo so non è mai facile essere state trattate così nella illusione nel inganno per poi essere state scartate senza cuore e nessuna sensibilità

    Ti ricordo che La tua Sensibilità il Tuo cuore il Tuuo Amore per te stessa NESSUNO PUÒ TOGLIERTELI ed è proprio per questi tuoi Valori che sicuro non solo riuscirai a riprenderti ,ma pure sicuro incontrerai un uom libero in grado di apprezzarti ed amarti come meriti

    Chi si comporta male nella sua vita rico diamoci che è un boomerang che inevitabilmente si ritorce sulle persone che fanno danno agli altri .
    Prima o poi la vita presenta il conto a meno di un vero pentimento e riscatto nel proprio cambiamento vero .

    Forza Cristel!

    • Cristel, 22 Ottobre 2019 @ 12:50 Rispondi

      Grazie @Ariel…sai…un pochino consola l’idea che la vita gli ripresenti il conto. Io l ‘ho davvero amato, lo amo ancora.inora ho creduto lui mi amasse. A volte mi soffermo a pensare che in qualche modo soffrirà anche lui per la mia mancanza. Magari non adesso perchè preso dal nuovo lavoro. Più in là…si renderà conto che ha barattato l’essenziale per un po’ di vana gloria che gli hanno fatto credere di poter stare senza amore. Poi però scrollo la testa e mi dico che non è così. Che se ha scelto di lasciarmi vuol dire che può andare avanti benissimo senza di me. Mi piacerebbe che la vita presentasse il conto…ma non ne sono poi tanto sicura. Più si è stronzi e spietati e più si campa meglio. La vita, a gente così, il conto non glielo presenta

  • Cristel, 21 Ottobre 2019 @ 20:43 Rispondi

    Sulla diatriba che si è qui aperta tra le mogli offese per la “ripresa”. Scusate tanto…eh…
    Credo che qui nessuna donna ce l’abbia con le altre donne frequentanti il blog ma capirete bene che dopo
    che l’uomo amante si è nutrito delle mie energie, mi ha risucchiato tutta la positività e mi ha ridotta a brandelli per poi abbandonarmi senza nemmeno dirmi “chiudiamo qui, ciao”…ecco…come dicevo…dopo tutto questo capirete che a me girano leggermente i coglioni se sento dire che sono tornati dalle mogli perché hanno capito di amarle. Si. Mi girano i coglioni (e Alessandro forse mi bannera per questo commento) ma non perchè amano ancora le loro mogli ma perchè per capirlo hanno illuso e fatto tanto male a qualcun’altra.

    • Mic, 21 Ottobre 2019 @ 21:59 Rispondi

      Ma di amare la moglie se ne accorgono dopo aver intrattenuto relazioni parallele per anni?!
      Dopo che la sera tornavano a casa la guardavano negli occhi e le dicevano “ ciao amore” con ancora addosso la pelle di un altra che hanno salutato poco prima sussurrando lo stesso “ ciao amore”?!?
      Questo è amare? No mi spiace, qui di amore vedo solo l’amore d i un uomo per se stesso.
      È voler stare belli comodi con il piede in due scarpe e non rinunciare a niente… bambinetti viziati.
      Si chiama con una sola parola: egoismo.
      E Gli egoisti per definizione se ne fregano del male che fanno agi altri per raggiungere il loro benessere.

      • Costanza, 22 Ottobre 2019 @ 09:28 Rispondi

        Beh @Mic, ti assicuro che il mio, durante la sua storia non mi ha mai chiamato amore, nè guardato negli occhi dopo che aveva lasciato l’altra! E l’unica scarpa credo gli stesse molto stretta: ora a ricordare quel periodo, mi viene in mente come quando rientrando a casa fosse abbattuto, stanco e molto triste!

        • Mic, 22 Ottobre 2019 @ 12:25 Rispondi

          Quindi come l’ha Interpretata questa cosa? Si era innamorato di lei?

          • Costanza, 23 Ottobre 2019 @ 07:47

            all’inizio si, poi però nonostante sentisse di essersi legato in qualche modo a lei, il senso di frustazione per non aver saputo proteggere il nostro matrimonio, si faceva sempre più forte, non stava bene, aveva sempre quel senso di amaro in bocca, di inadeguatezza, lui stesso non capiva perché si era disinnamorato di me, e al contempo l’idea di non vedermi più lo terrorizzava Alla fine l’ha lasciata. Non ce la faceva più. Purtroppo si era reso conto di aver scambiato, un’infatuazzione per amore e aveva intenzione di stare da solo per un pò di tempo, per capire, leggersi dentro…
            Gli eventi invece hanno avuto un altro corso…

        • Oldplum, 22 Ottobre 2019 @ 18:47 Rispondi

          Era triste si. Tornare a casa dopo il luna park è sempre un po penoso.

          • Costanza, 23 Ottobre 2019 @ 07:52

            Ah ah Oldplum!!!
            Ti giuro che tutta questa spensieratezza , io non l’ho notata! La noto adesso invece! È sempre allegro, gentile e pieno di vita! Insomma è ritornato il mio lui di qualche anno fa!

      • Love, 22 Ottobre 2019 @ 09:41 Rispondi

        Mic@…é la stessa cosa che mi sto chiedendo io ultimamente, ma a parti inverse…
        Possibile dire un ti amo al marito, dopo essere stata a letto con l’amante…

        • Mic, 22 Ottobre 2019 @ 14:30 Rispondi

          Si devono dare alle parole il giusto peso.
          Tutto si può dire… bisogna poi sempre capire sul lato “fatti concreti” lei cosa fa.
          Vale lo stesso ragionamento che si applica alle relazioni tra amanti, ne più ne meno.
          Dice ti amo al marito ma non ci pensa due volte a tradirlo da anni?
          Ho qualche dubbio sia amore onestamente… ma è anche “normale “ che se non ha ( o non ha ancora )intenzione di separarsi certe parole le deve dire altrimenti sui marito chiederebbe spiegazioni.

        • Rosa, 22 Ottobre 2019 @ 21:08 Rispondi

          No, impossibile, credimi.
          Io non l’ho mai più detto, e senza bisogno di andarci a letto con l’amante.

          • Mic, 23 Ottobre 2019 @ 07:57

            E tuo marito non si è fatto due domande?

          • Rosa, 23 Ottobre 2019 @ 15:51

            No @mic. È qua ci riallacciamo al discorso di chi non vuol sapere.
            Mai una domanda, una richiesta di spiegazione.
            Il nulla.

        • LEI, 23 Ottobre 2019 @ 07:29 Rispondi

          Io non gliel’ho più detto. Mi ha chiesto se gli voglio bene, gli ho risposto che gli voglio molto bene.

    • Mary, 21 Ottobre 2019 @ 22:52 Rispondi

      @Cristel applausi. Hai toccato la sostanza. Io sono un’amante che ha detto al traditore che mi diceva che non amava più la moglie di rifletterci, gli ho detto che doveva essere sicuro, di provarci ancora se sentiva di volerle bene, e lui a ripetere che non sentiva più niente, che ci aveva provato in tutti i modi ed era un rapporto finito. Per la cronaca: tutte balle ovviamente, nessun rapporto finito. Scema io che gli sono andata dietro. Il regalino di fare presente alla moglie che lui la tradisce da anni (almeno con tre donne sicuro l’ha fatto, me inclusa, ma credo siano di più, in pratica ha iniziato a tradirla da subito dopo il matrimonio) però non gliel’ho fatto, quello è il percorso loro come coppia, non mi riguarda.

      • Costanza, 22 Ottobre 2019 @ 09:30 Rispondi

        Il banalissimo seriale!

      • Cristel, 22 Ottobre 2019 @ 12:33 Rispondi

        Cara @Mary, sapessi quante volte anche noi abbiamo toccato l’argomento! Sapessi quante volte l’ho invitato a riflettere sul rapporto con la moglie e sui sentimenti che nutriva per lei. Lui era sempre deciso. Categorico che il suo era un matrimonio finito, nel quale si era oramai toccato il fondo. Addirittura si infuriava se solo io provavo a mettere in dubbio i suoi sentimenti per me. Avevo, a suo dire, tutto ciò che aveva sempre cercato in una donna. Più e più volte me lo ha ripetuto così come mi ha ripetuto che non provava nulla per la moglie. Nei momenti di sfogo, quando gli confessavo di sentirmi una sciagurata a stare in questa storia parallela (anche io sono sposata e ho una figlia) lui mi pregava di non abbandonarlo, di sopportare perchè avremmo costruito insieme cose importanti. Anche la posizione lavorativa l ha raggiunta grazie al mio contributo materiale e al sostegno morale. Ho lavorato per lui e con lui mentre ero in vacanza con la mia famiglia. Lui mi ha persino accusato di aver sbagliato ad andarmene proprio in quel periodo così delicato. La vacanza però con la sua famigliola se l’era già fatta. Io invece avevo sbagliato a portare la mia piccolina al mare.
        Quando ho saputo del trasferimento, cosa inaspettata, ho pianto per la paura delle difficolta. Mi disse che non dovevo darmi per sconfitta. Non mi avrebbe mai lasciata andare.
        Queste le sue parole. Poi è sparito.

        • Oldplum, 22 Ottobre 2019 @ 18:50 Rispondi

          Torna. È una banderuola. Buttalo dell’umido.

          • cossora, 23 Ottobre 2019 @ 14:34

            Si anche io sono per le posizioni nette.
            O te lo tieni banderuola o basta.
            Come quello di @Candy che ‘ci prova da tempo a lasciare la moglie’ ..che significa?
            Nel momento in cui le comunichi che la lasci l’hai già lasciata. Non è che le dici ‘guarda che tra mezz’ora ti lascio’ e lei fa le magie e in quella mezz’ora se lo riprende!
            Meglio bastardo che contapalle a uffa..

            Se piace bastardo (eccome se piace..) amiamolo senza vergognarci di amarlo.

    • Delusa, 22 Ottobre 2019 @ 06:34 Rispondi

      @cristel perfettamente d’accordo!!!! Loro si riprendono nel giro di pochi giorni xké ritrovano il letto caldo come al solito…noi ci distruggiamo di dolore per tutte le mancanze di quello che credevamo la cosa più bella del mondo e in quel letto non riusciamo più ad entrare perché ci hanno così destabilizzate che i nostri equilibri sono saltati…

    • lollo, 22 Ottobre 2019 @ 09:57 Rispondi

      Ciao Cristel. Non credo che tornino dalle mogli perchè scoprono di essereinnamorati. Ma quando mai!!!! Se fosse una storia di una notte , forse… Ma una storia parallela… non porta a questo, Tornano perchè nonvolgiono problemi. Mutuo alimenti casa etc etc. E si autoconvincono di amarle. Amare è volere il bene dell’altro, E’ non ingannarlo. Sono solo cialtroni.

      • oldplum, 22 Ottobre 2019 @ 20:51 Rispondi

        Si, ma tu ti saresti innamorata di uno cosi, sapendo di come è? Pavido, opportunista…che rimane con una donna che ha stracornificato per non avere problemi. Io mi scandalizzo quando sento qui delle donne che amano un uomo che le dice: devo aspettare che mia moglie cada in fallo, che mi tradisca lei…devo uscire ma senza che tu appaia subito (per non aver problemi, ).
        Ma non vi sembrano dei bastardi? Non vi sembra che un po di bene a queste mogli dovrebbero volerlo? E che se ne fossero capaci (di amore) si assumerebbero le loro responsabilità senza complotti e sotterfugi?
        Ma se trattano così la madre dei loro figli, a voi come credete tratteranno?

        • EP, 22 Ottobre 2019 @ 22:10 Rispondi

          @oldplum…stasera x te solo <3

        • Piccola, 22 Ottobre 2019 @ 22:42 Rispondi

          Sempre geniale @Oldplum. Ci trattano male. A me ha detto che doveva trovare prove per incastrarla. Mi sono scandalizzata e ancor di più quando ha usato una serie di appellativi volgari nei suoi confronti, la madre dei suoi figli. Non oso pensare agli appellativi su di me quando, per salvarsi, avrà pronunciato nei miei confronti. Vedi quanto amore?

        • Anima bella, 23 Ottobre 2019 @ 05:55 Rispondi

          Esatto @Oldplum fanno davvero schifo e meriterebbero la solitudine a vita…. ma in fondo noi donne siamo sempre troppo buone e loro alla fine con “qualcuna” stanno sempre, moglie o amante che sia. Questi non si possono definire uomini comunque

          • oldplum, 23 Ottobre 2019 @ 12:47

            Poverette chi se li tiene..
            Io posso capire il tipo che si fa un giro per 2/3 mesi o quello che cambia idea dopo 2 anni. Ma quello che continuerebbe a vita spergiurando amore e si fa mollare per stanchezza, quello è un povero scemo che nemmeno la più disperata delle donne si merita.

        • cossora, 23 Ottobre 2019 @ 11:12 Rispondi

          Certo che sembrano dei bastardi.
          Ma al cuore e al basso ventre non sempre basta.

          • oldplum, 23 Ottobre 2019 @ 12:32

            Boh, sempre preferito gli indiani ai cowboy

      • Costanza, 23 Ottobre 2019 @ 12:43 Rispondi

        Amare è anche capire i propri errori, rimettersi in gioco, darsi un’altra possibilità: quando ho scoperto il tradimento di mio marito, ho messo subito in chiaro che non avrei fatto niente per trattenerlo se fosse stato ancora innamorato di lei, del resto non abbiamo nessun problema economico, io sono completamente indipendente, ma soprattutto, non gli avrei messo contro nostro figlio, volevo solo il suo bene, e malgrado tutto lo amavo ancora ( pur non avendolo sicuramente dimostrato in quel periodo). Risposta: si era perso, aveva, almeno i primi tempi creduto di essersi innamorato per la seconda volta ( io sono stata la sua prima storia importante) ma questo sentimento poi non era cresciuto, contemporaneamente era ormai entrato in questa sorta di spirale dalla quale non riusciva ad uscire. Pur confessandole i suoi dubbi e il fatto che si sentiva ancora in qualche modo legato a me, lei però ha continuato ad illudersi, e a raccontarsela fino all’epilogo che conosciamo.

  • Nina, 21 Ottobre 2019 @ 18:58 Rispondi

    Nelle mie fantasie cara @ariel c’è un incontro irrealizzabile con la sua ex. Ovviamente non la cercherò e su un piano reale non ha senso ma io dialogo con lei a livello interiore. So di aver fatto una cosa scorretta. Vero che il tradimento non esiste se amore finisce, però un sentimento è qualcosa di interiore che si può decidere di vivere come ho fatto io o no. Il tradimento è comunque un’azione che non andrebbe compiuta e lo dico convinta dei miei torti.

    • Ariel, 21 Ottobre 2019 @ 22:37 Rispondi

      Straapplausi !!!!!
      Carissima@Nina
      Pure questo tuo post è da incorniciare
      E uguale al precedente dovrebbe essere messo in testa e in fondo ad ogni pagina
      Esattamente esiste il libero arbitrio e quindi ovvio che chi prova una attrazione iniziale e poi sentimento sincero per un uomo che non è il proprio marito e decide di darsi appunto lo sceglie decide di farlo

      Perché verissimo non raccontiamoci la palla gigante ,l’amore in casa è fnito è per quello che tradisco
      Ma è raccontarsela in un modo spudorato
      Ovvio perché succede?
      Perché siamo esseri umani e sta chiaro che se si arriva a soffrire nel matrimonio e si sta bloccati incapaci come coppia di farci qualcosa
      Si è fragili dentro ecco perché poi può succedere di scegliere di accettare di tradire

      Pero cara Nina spero e ti auguro tanto di NON SENTIRTI IN COLPA
      Non giudico carti male ,quello che serve sempre è la consapevolezza che tu hai già benissimo e quindi basta la consapevolezza per amare te stessa
      Non confondere essere consapevoli in automatico ci porta a cambiare in positivo a non ripetere gli stessi errori

      Il senso di colpa serve in un istante solo nel senso che fa d campanello di allarme che stiamo facendo delle cose che ci fanno male poi va abbandonato il senso di colpa fa solo da allarme come fosse un suono che serve soltanto a farci accedere alla consapevolezza

      La Consapevolezza per essere chiamata così e funzionare
      Per riuscire a evolvere è sempre priva del senso di colpa e del giudizio negativo altrimenti saremmo sempre angosciati a strapparci i capelli disperati

      Invece la vita è fatta di sbagli sbagliare significa vivere
      Provarci in buona fede!

      Un abbraccione!

    • Costanza, 22 Ottobre 2019 @ 19:58 Rispondi

      Sai@Nina anche a me succede la stessa cosa, a volte immagino di poter dialogare con questa ragazza, dirle quanto mi dispiace per la dua sofferenza e che se solo avessimo parlato di più io e mio marito, lei non si sarebbe trovata coinvolta nella nostra crisi. Ma perché gli uomini sono sempre immaturi? Perché scegliere la via più breve e semplice per affrontare i problemi? Boh!

    • EP, 22 Ottobre 2019 @ 21:45 Rispondi

      @nina…secondo me la sua ex ti sta ringraziando dal profondo dell’animo xchè in qualche modo sei stata la molla per toglierselo dalle palle! Nn sto scherzando ( ogni tanto ci riesco pure io a star seria) bensì parlo cn cognizione di causa…io ho avuto un ex compagno che assomigliava x tanti aspetti al tuo ex amante e qnd ho “annusato” la presenza di quella santa donna, poi diventata amante, e per un brevissimo periodo pure fidanzata ufficiale…ho cavalcato l’onda cn maestria e ho tentato in tutti i modi di “accompagnarlo” nella scelta!

      Ma caxxo…nn se ne andava mai!!!!

      Un incubo!

      Avevo quasi pensato di chiederle l’amicizia su fb x tessere le sue lodi…e dirle che no…nn era vero che cercavo di tenermelo (secondo me qlche balla gliel’ha raccontata)
      Pensate che una volta che ci ha provato a tornare sotto l’ho pure minacciato di raccontarle tutto!!! ma si puoooooo!?!?!? io ero la parte offesa “su carta”

      Cmq io credo che davvero lei ti debba in qualche modo ringraziare…siete libere entrambe ora…e lui? lui che dire?

      ma che caxx vuoi mai dire sul grande puffo cn i pantaloni rossi stretti da asfissia solo per mostrare il “pacco” dono a tutta la popolazione femminile?!?!?!?

      @Nina…si commenta da solo! E tu devi essere fiera di te stessa per esserne uscita…solo chi in qualche modo l’ha passato sa qnt fascino hanno questi esserini che giocano spesso cn le ns fragililità!

      • Ariel, 23 Ottobre 2019 @ 18:16 Rispondi

        Cara @Ep
        Come sai già è sempre un piacere e un bene leggerti
        E mi piace tantissimo il tuo metodo tipo scientifico organizzato di esporre i tuoi pensieri forse perché sei il mio opposto in questo e quindi ti guardo da qui immersa in amministrazione per questa tua capacità di esposizione così secondo me fatta bene
        Ci sta tutto ordine umorismo a stecca che è la mia onda e pure la tua serietà e profondità umana

        Un elogio in pratica ah ah
        Ahhh,sospiro,cara Ep anche tu si comprende bene hai avuto veramente un compagno marito veramente disturbato
        Okkei non vanno usate le parole di competenza psichiatra ma
        Giusto per non smentirmi mai pure a te dico
        Cxxxo hai avuto a che fare con un brutto Narci
        E si le sai già che sono una casinista documentatissima,per via della mia ex relazione tossica nel mio caso giusto già che ci siamo l’ex Stronzerline che sta umoristica definizione
        Le frecce del auto
        Oscillante in giornata
        Ora si
        Ora no
        Ora si ora no e pur troppo esiste quella che si definisce la comorbitá
        Perché ovvio essendo esseri umani e non matematica ogni diciamo disturbo sconfina in un altro un insieme componente Narci ,cone un Negroni

        Che qui ci conviene berci ridendo tutte dei nostri guai
        Perché già bravissima sei riuscita a liberartene salvando te stessa e figlio se h capito bene
        E ora okkei buon per te sei nel cds un poco tormentato ma stai decisa ,forse adesso dopo il tuo scivolone di giugno che sta normale e molto frequente
        E sai quando cara Ep?

        Quando ti ritrovi alle seconda dipendenza affettiva
        Scusami ma non sarei me stessa a non scriverti il mio pensiero sincero

        E credo sinceramente che pure a te pur con tutti i casi nostri che sono d’accordo diversissimi ,ma cara Ep
        Ci sta una EVIDENZA OGGETTIVA UNIVERSALE n queste nostre relazioni in cui si ha difficoltà a staccarsi e il motivo in questo è comune a tutte avere ancora la dipendenza che chiaro qui si in ogni caso ha dei livelli di incidenza e effetti diversi da caso a caso

        Il denominatore comune è
        Non riesco a fare il cds
        E quando lo faccio soffro tant’è ci penso
        Tant’è non scema vedo che sta a intortarmi a illudermi ,ma tant’è
        A volte le voglio ancora sesso ad esempio grande metodo scientifico di manipolazione cosciente

        Infatti tutti i profili articoli di Caro Alessandro parlano di strategie consapevoli quindi ci sta stronzaggine palese

        Coraggio Ep se sei riuscita ad abbandonare un Narci
        Hai ottime probabilità di farcela anche adesso con questo intortatore

        La terapia ti ricordo soprattutto nei cas nostri tuo di Nina Mio e pure di altre che non nomino…
        Ah ah battutaccia sacastica ma piena di calore di affetto
        Ecco servirebbe tanto
        A essere e riuscire a rispondersi da sole a tante domande scoprire i tuoi perché quelli che sempre ci stanno in queste esperienze di relazioni sofferte dentro ferite alla nostra profonda essenza

        Prosit occorre un Negroni
        Il Valpolicella stasera qui dopo avermi letta
        Non basta ah ah ah
        In allegria e speranza nel meglio sempre
        Un abbraccione ❤️

  • Ariel, 21 Ottobre 2019 @ 16:54 Rispondi

    Cara @Nina ,
    Questo tuo commento rivolto a @White e @Costanza secondo me andrebbe messo in testa alla pagina e in coda in modo che in ogni pagina di questo Blog tutte/i potessimo leggerlo e rileggerlo

    Ti ringrazio in modo speciale per la tua straordinaria BELLEZZA di Donna CAPACE DI ANDARE OLTRE ALLE APPARENZE E ALLE DISCRIMINAZIONI ODIOSE E INCONCLUDENTI.

    Grazie di cuore vero ❤️

  • Nina, 21 Ottobre 2019 @ 15:51 Rispondi

    @white e costanza state sempre con noi. I vostri punti di vista sono fondamentali. Io ora mi rendo conto che odiavo la sua lei perché era lui a farmela odiare. Poi mentre andavo avanti mi sono resa conto che stavo diventando come lei e quindi ho capito che era stare con lui a ridurci tutte così. Ma lui da lei non è tornato. Io però faccio il tifo anche x la sua lei e x tutte voi mogli o amanti. Le mogli qui sono in minoranza e io mi sono sempre identificata molto più col ruolo di moglie che con quello di amante. Poi l’amante sono diventata io. Non si può davvero mai dire mai.

  • Costanza, 21 Ottobre 2019 @ 14:29 Rispondi

    Alessandro, forse nel tuo articolo manca il caso di lui che è felice di tornare da lei e non per convenienza o paraculaggine, vigliaccheria o altri sentimenti poco nobili, ma solo per amore. Di lui che non ha mai illuso o promesso niente alla sua amante, ma che ha creduto davvero di provare qualcosa di importante, della moglie stronza che ha pensato solo ai suoi cazzi, facendolo allontanare per poi accorgersi del rischio corso, e di tentare di riparare ai propri errori e dell’amante che dopo essere stata lasciata, ha ritenuto opportuno registrare le sue conversazioni con lui e inviarle per farle scoprire alla povera moglie ingenua e cazzona. Ma come tutto questo inferno abbia alla fine ( non senza dolore e crisi) fatto capire alla coppia che il loro amore era più forte degli errori fatti.
    Un abbraccio grande

    • alessandro pellizzari, 21 Ottobre 2019 @ 14:33 Rispondi

      Manca perché ne ho trattato in altri post e perché si tratta di uno due casi su dieci

      • Costanza, 21 Ottobre 2019 @ 14:39 Rispondi

        Anche in altri post parli di lui che lascia l’amante, ma non mi ricordo una ipotetica inervista di lui che torna convinto e senza secondi fini

        • alessandro pellizzari, 21 Ottobre 2019 @ 16:05 Rispondi

          In mio marito è tornato

          • Costanza, 21 Ottobre 2019 @ 16:31

            È lei che parla non lui

          • Whiterabbit, 23 Ottobre 2019 @ 09:19

            @Costanza la verità è che abbiamo bisogno come l’aria di vedere, leggere con i nostri occhi di qualche uomo che ce l’ha fatta, perchè così potremmo dire: ALLORA E’ DAVVERO POSSIBILE.
            Perchè al di la di quello che vediamo oggi tutti i giorni, al di la dell’amore che proviamo, la fiducia o la mancanza di fiducia sono uno stato d’animo e non si può decidere di provarle o non provarle. Purtroppo. E la paura anche. E rimangono sottili nell’aria per lungo tempo.

          • Costanza, 23 Ottobre 2019 @ 16:24

            No White, ora come ora ho fiducia completa in lui, non riuscirei ad essere spontanea se no! piuttosto mi chiedo: ma siamo solo noi l’unica coppia che è davvero rinata dopo questa tempesta ? Ed è così assurdo che sia successo? E per tempesta non intendo come nel tuo caso una storia di poco conto, uno scivolone, ma una storia parallela di tre anni! qui nel blog quasi tutte pensano che mio marito, il classico stronzo, cialtrone, narcisista e vigliacco, non abbia semplicemente avuto il coraggio di lasciare la sua famiglia, la casa con annessi e connessi, o che considerandomi una sua proprietà si sia voluto prendere semplicemente una vacanza per “farsi un giro di giostra” ed illudere la malcapitata di turno con false promesse, descrizioni apocalittiche della sua vita con me, e che poi messo alle strette dalla sua amante, sia tornato all’ovile, abbassando il capo per farsi spargere le ceneri e io povera moglie con autostima pari a zero, pur di non perdere i miei privilegi , lo abbia accolto e perdonato, oppure lo abbia costretto a rioccupare il talamo nuziale, pena richiesta di alimenti esorbitanti!
            Chissà magari hanno ragione e in effetti non c’è niente di speciale nella nostra storia, ma allora come spiegare tutte le attenzioni, la passione, la voglia di stare insieme, il condividere anche solo per mezz’ora un panino mangiato di fronte al mare in pausa pranzo, le passeggiate mano nella mano come dei ragazzini? ( o degli amanti : spesso ci scambiano per tali).

          • Whiterabbit, 24 Ottobre 2019 @ 08:53

            Non lo so @Costanza, anche io tendenzialmente distinguo tra storie lampo e relazione parallela, e della relazione parallela tendo a fidarmi molto meno..
            però magari può essere successo che sia stata anche tu a “TORNARE” contemporaneamente e che questo abbia risvegliato il suo amore per te. Voglio essere fiduciosa.
            Io ora sto meglio, molto meglio, e noi stiamo bene. Mi rimane un sottile senso di pericolo che fatica ad abbandonarmi. Spero sia una questione di tempo..

          • Whiterabbit, 24 Ottobre 2019 @ 09:59

            sta cosa è successa anche a noi.. in hotel ma infrasettimanale perche eravamo ad un concerto fuori città, hotel romantico, il tipo alla reception ha chiesto se poteva registrare anche me.. 🙂

          • Costanza, 25 Ottobre 2019 @ 08:37

            Ah!Ah! Immagino..@ White! perchè è impensabile che una coppia di coniugi decida all’ultimo momento di dormire in hotel, prerogativa solo degli amanti o dei fidanzatini di primo pelo!
            Così come è stranissimo per il pensare comune che ci si veda solo per mezz’ora, giusto il tempo di mangiare un gelato insieme, o un panino e per fare ciò, si percorrano decine di km.Che senso ha? tanto poi ci si rivede a casa la sera!
            Se invece, si facesse più spesso, e non ci si desse per scontati, giocando anche e perchè no agli innamorati, se ogni volta che si sente il bisogno di coccolarsi, di dirsi ” ti amo”, “ho scelto te e anche se sono passati vent’anni da quella volta che ci siamo baciati per la prima volta , ti scelgo ogni giorno”; se insomma ci si reinventasse sempre, chissà quanti matrimoni si salverebbero!
            Sapessi quante volte ci siamo detti: “ma perchè non l’abbiamo fatto prima?

          • cossora, 23 Ottobre 2019 @ 10:59

            @White ma sei sicura che ne abbiamo davvero bisogno?
            Dell’uomo che ci fa stare tranquille, intendo.

            Se sono tutti così, se non abbiamo le prove, se quelli innocenti semplicemente sono innocenti solo perchè non sappiamo nulla di loro (e loro di noi, ma la statistica dice che sono loro quelli diversi, quelli deboli, quelli opportunisti che vogliono fare ciò che conviene per vivere nella calma piatta a casa e ogni tanto concedersi un brivido fuori) perchè tutte vogliamo loro?

            Siamo tutte stupide? Oppure siamo semplicemente diversamente vive?
            Siete in tante sposate qui, in tante hanno il marito tranquillo a casa .. lo tradiscono, lui è tranquillo, da tutto per scontato forse, o forse semplicemente le fa stare tranquillle, appunto.

            E non è quello che vuole una donna.

          • Ariel, 23 Ottobre 2019 @ 12:02

            Care Costanza e White
            Non ho avuto esperienza di tradimento nel mio matrimonio e qui di ovviamente il mio pensiero ha un valore relativo perché ovvio non so cosa significa il dolore e la delusione profonda del essere stti traditi che immagino abbia e rivesta innumerevoli spetti e risvolti

            Lo immagino come un grande mosaico antico dove ogni pezzo era stato messo insieme avendo scelto la forma il colore la sfumatura tutto un insieme fatto dalla costruzione della Bellezza condivisa unica ed unico legame di Vero Amore fatto appunto da il proprio Antico Mosaico unire due storie antiche due
            Che sono l’uno che si muove e vive sincrono .

            Ecco penso che il Vero Amore sia proprio suoerare insieme qualunque prova se il legame era alla base di partenza sano e forti radici
            Difficilmente si spegne perché forse il tradimento può mettere ciascuna parte il traditore e la tradita in uno stato di pericolo del crollo del asse portante il legame

            Allora forse se ci rifletto ,non so nel caso di mio marito e me ciò che ci ha aiutato sempre è stato sposarci ma con la consapevolezza che ogni giorno ci si sceglie di sposarsi cioè nulla è scontato
            Quindi quella sottile incertezza precarietà della vita oggettiva realtà ha fatto si che emergesse sempre nonostante altri problemi tra noi ,la Paura di perdersi perché credo che se si Ama davvero

            LA PAURA sana FA 90
            E quindi resta più difficile adagiarsi
            Perché se mi adagio poi non mi sposi più

            Ognuno in coppia poi si scopre insieme che cosa sia l’asse portante propria fermo restando che quando si scopa tanto e bene e si ride a stecca e si litiga a furia di esprimere tutte le emozioni
            Allora è vero legame di Amore
            Infatti ci ho passato la mia vita
            Lungo matrimonio
            Una vera crescita per entrambi
            Malgrado tutto.

            Forza Ragazze che che la vostra coppia
            Ce la fa ogni giorno un abbraccio stretto
            Non rimandatelo mai

            La vita può essere lunga e difficile,ma
            Quanto è breve
            In un attimo

            Ecco credo abbiate capito

            CARPE DIEM!!!!❤️❤️

          • Whiterabbit, 23 Ottobre 2019 @ 12:55

            No @cossora, non ho bisogno di un uomo che mi faccia stare tranquilla. Ma ho bisogno di quell’uomo, cui stare accanto in una condizione di serenità.
            Bisogno non perché da sola morirei, bisogno inteso come È LUI QUELLO CHE VOGLIO ACCANTO.
            E si, vorrei essere tranquilla e serena che non significa apatica, significa solo SERENA. È così orribile?

          • C., 24 Ottobre 2019 @ 12:46

            Cossora,
            quello di cui tutti hanno bisogno indistintamente è amare ed essere riamati con passione, impegno e dedizione.
            Non basta solo la tranquillità ma il segreto è essere compatibili in tutti i sensi con la persona che si ama.
            Se si tradisce è perché, per qualche motivo, manca da qualche parte la compatibilità (intellettuale, sessuale, emotiva, etc).
            Probabilmente è impossibile essere compatibili al 100% altrimenti non si tradirebbe o perlomeno non si sarebbe insoddisfatti.
            Sarà il grado di amore, stima, affetto a far decidere, in caso di incompatibilità più o meno grave,se si vuole rimanere con il partner oppure no.
            Quando si tradisce, secondo me, o almeno così è stato nel mio caso, si è convinti di aver trovato una persona compatibile con te al 100%…il resto poi è storia.

        • Dispersa, 21 Ottobre 2019 @ 17:09 Rispondi

          @Costanza …. Qua siamo tutte mogli e amanti …. Ma prima di tutte donne!!
          Se siamo ‘finite’ in questo blog è perchè avevamo e abbiamo bisogno di aiuto, conferme, confronto, sostegno ecc.
          Io sono stata amante, ma prima di tutto sono compagna …. E questo blog mi sta aiutando a capire non solo del perchè della fine della mia storia extra, ma in particol modo capire cosa non ha funzionato nel mio rapporto di coppia (ero convinta fosse qualcosa di speciale!!).
          Quindi se siamo qua è perchè c’è qualcosa di irrisolto o perchè sentiamo il dovere di aiutarci!!
          Anch’io a suo tempo ho usato il ‘ripreso’, sbagliando!!
          In ogni caso tu in un commento mi hai aperto gli occhi raccontando il fatto che tuo marito creava varie occasioni per passare del tempo in famiglia, anche il mio lo faceva e lo fa tutt’ora …. Pensavo fosse per togliersi i sensi di colpa …. Invece tu mi hai illuminata, lui vuole lei e probabilmente l’ha sempre voluta.
          Ho incassato e il tuo commento, anche se come un pugno, mi ha fatto bene.
          Ora scrivi ancora se vuoi …. Ma cerchiamo solo di darci ‘man forte’!!
          Un abbraccio.

          • Whiterabbit, 21 Ottobre 2019 @ 17:39

            Il termine “ripreso” in effetti può avere una doppia valenza, lo PORTO VIA ALL’ALTRA oppure GLI PERMETTO DI “TORNARE” (anche in senso metaforico quando in effetti fisicamente non erano ancora andati).
            @Costanza, comunque tu la voglia girare, e spero che giri bene sempre a entrambe e che non si debba mai scoprire di avere preso un abbaglio, li abbiamo RIPRESI, gli abbiamo permesso di “tornare”.
            Comunque anche io non mi ero mai soffermata a pensare alle occasioni che creava per stare con me e che io talvolta gli negavo, per impegni di figlia o lavoro, o che talvolta raccoglievo e passavamo anche dei bellissimi momenti insieme.. quando è uscito il tutto pensavo fossero INCONGRUENZE, pensavo fossero GESTI ABITUDINARI. Sto riflettendo adesso sul fatto che FORSE non lo erano.. lo sto sperando.

          • Ariel, 23 Ottobre 2019 @ 15:33

            Che poi sul battello navigando le mie onde del mio passato nel matrimonio ecco non so tornasse utile a voi il mio pensiero racconto testimonianza ecco credo questo che un altro motivo che ha contribuito molto ad unirci è che a forza di litigate veramente a cadellotto di dinamite anche perché ormai mi avete beccata e ebbene si sto emotiva forte impulsiva e ho il vaffa facile ,ma pure concreto ,già fatto nel mio matrimonio

            Ecco già acuirsi spontaneamente la paura di perdersi così un poco per uno ci siamo si pure mandati afan,ma sul serio

            Non so scomparire qualche giorno
            Mollarci per strada scendere dalla moto
            La guidavo io ah ah ah
            Fatto scendere dalla moto e via nel mio vento
            Accesa ah ah

            Erano i primi anni giovanissimi
            Però mai abbiamo abbandonato che cosa? La scoperta che queste nostre impennate in realtà ci sono servite per due cose importanti per amarsi e reggere nel tempo

            E cioè che entrambi eravamo e sono per me che sono ancora viva,capaci di mandarci concretamente a fan…

            Quando? Quando ciascuno dei due non aveva ancora scoperto quali cose della propria essenza individuale ovviamente non potevano modificarsi essendo il cuore la parte fondamentale che ciascuno di noi ha e che non può essere nè cambiata ne modificarsi in nessun modo

            Come dire nulla n so aveva gli occhi verdi
            E no volevo che almeno provasse a fa li diventare non dico marroni ma magari più turchesi???

            Impossibile e le liti più feroci tra noi abbiamo poi scoperto negli anni da quasi vecchi ah ah ci ridevamo che appunto ce la facevamo a stare reggere volerci sempre perché poi scoperto la essenza interiore invalicabile avevamo acquistato l’essere una persona sola,ma ANCHE OGNUNO INDIPENDENTE in quelle aree della essenza invalicabili

            Per me ad esempio era venuto fuori che sono profondamente un animo artistico e diciamo non molto comprensibile a volte perché sto bambina curiosa e mescolo i colori e quando mi scatta la ispirazione soffro come una bestia ferita di brutto se nn posso subito esprimermi in ciò che faccio pittura e altro

            Per lui e per noi coppia è stato veramente difficile perché in effetti vivere con temperamenti assolutamente imprevedibili e forte temperamento acceso a dinamite carica

            Non è facile e ci rido a questi ricordi
            E lui era opposto a me ordinato organizzato creatività anche lui ma scientifico moderato
            Ah ah un vero Caro Vero Uomo tenero e duro
            Capace di modularmi calmarmi abbracciarmi muovermi farmi scendere nella realtà della vita senza più aver paura ,le mie paure ,
            Le mie impennate arrampicarsi con i pennelli e le tele e non voler più scendere sulla terra
            Perché a volte è dura .

            Eppure ecco scoprirsi i propri limiti invalicabili e trovare un modo per esprimere la propria individualità dove ti amo ,ma
            Non ho bisogno di te si ne ho bisogno certo perché ti amo ,ma ecco

            Riuscire a sentire che

            Qualunque cosa accada

            “IO SPERIAMO CHE ME LA CAVO”

            Scelgo di vivere e lo scrivo qui
            E sui miei muri del mondo
            Con Chagall!

        • Ariel, 21 Ottobre 2019 @ 19:00 Rispondi

          @Costanza cara non mollarci il tuo nome qui è Bellissimo Costanza
          Una qualità che ci serve a tutte a partire da me stessa
          Senza la Costanza come facciamo? Come faremo?

          Sei troppo preziosa tu nel tuo valore di Donna Costante
          E per la tua esperienza preziosissima proprio perché in minoranza qui ,ti ricordo che la vera Libertà è sempre nata e poi sviluppata dalle minoranze

          Costanza prendimi ad esempio nel senso lo vedi come sono così Stupefacentemente IMPERFETTA

          Faccio sermoni sermoncini
          Scrivo a stecca rispondo sto ribelle Ale mi cassa si scassa….ah ah
          Però mi ha capita e mi regola vado regolata ha ragione sono na candela accesa ma tipo candelotto di dinamite
          Un po’ per via della ciccia ah ah e poi sta così son fatta così
          Male?

          Je me en fou
          So e sento che qui in fondo mi vogliono un poco di bene
          Si okkei magari giustamente possono scorrere il dito

          Sto lunghissima perché
          Vengo da molto lontano

          Costanza se ci sto io qui per favore non mollare e resta qui

          Su Costanza sii Costante e e stai con noi in un
          Prosit!!

          • Costanza, 22 Ottobre 2019 @ 07:44

            Je t’adore Ariel!

          • Ariel, 22 Ottobre 2019 @ 13:43

            @Costanza
            Moi aussi!
            ❤️

      • cossora, 21 Ottobre 2019 @ 15:07 Rispondi

        Fatemi capire, se la statistica dice che:

        -1 uomo o 2 su 10 lascia onestamente la moglie per l’amante e comunque solo se messo alle strette dall’amante(leggi: CDS/digiuno)
        -1 uomo o 2 su 10 rimane onestamente con la moglie che comunque viene a sapere di essere tradita perchè lo scopre (leggi: lui andrebbe avanti indisturbato)

        si evince che:
        10 uomini su 10 sono dei gran figli di zoccola

        Se qualcuno si salva, semplicemente accade che:
        -li lasciamo prima che ci tradiscano
        -siamo distratte da altro quindi sappiamo ma chi se ne frega
        -muoiono prima di essere sgamati

        • Ariel, 21 Ottobre 2019 @ 16:22 Rispondi

          @Cossora
          Maddai sei tragica
          E lo comprendo bene perché stai vivendo il distacco dalla relazione la astinenza e la sofferenza tutta comprensibile e naturale e quindi sai come si dice che in effetti se si vuole vedere nero perché si sta a patire con giustificate emozioni negative allora si trova di tutto e di più per riuscire a convincersi che è tutto uno schifo

          E questo mi dispiace tantissimo per te perché evidentemente il tuo passato è stato pieno di dolori e delusioni,

          Ma non è così esistono e sono esistite relazioni positive il che non significa che non vi siano stati problemi,ma che insieme si è riuscito a superarli
          Era Vero Amore

          Che è a disposizione di tutti
          Si tratta di non perdere MAI la speranza in cosa?
          In se stesse Amarsi nonostante tutto
          E ognuno di noi Sa O meglio sente quale sia questo nonostante che ci impedisce di essere noi le vere noi stesse

          Forza Cara Cossora guarda la natura si può imparare in semplicità che ogni giorno se solo ci impegneremo senza mentire a noi stessi ecco evolvere

          E incontrare il VERO AMORE!
          Che non muore MAI neppure se Lui è morto.

        • hara, 21 Ottobre 2019 @ 16:24 Rispondi

          @cossora muoio sto ridendo da sola !!! laurea ad honorem in statistica !!! grande

          • Whiterabbit, 21 Ottobre 2019 @ 17:30

            No @Cossora, @ale qui considera questi come i 2 e 2-=4 su 10 che tradiscono! ci sono anche quelli che non lo fanno proprio grazie al cielo!

          • Cossora, 21 Ottobre 2019 @ 18:08

            Menomale che qualcuno capisce il mio humor!!

          • Cossora, 21 Ottobre 2019 @ 22:57

            @Whiterabbit io ho le mie opinioni su quanti non tradiscono: non hanno ancora tradito 4 su 10. Ma è solo questione di tempo e di occasioni.
            Non me ne vogliano i maschietti!

          • Whiterabbit, 22 Ottobre 2019 @ 07:37

            @cossora chissà perché, ma un’idea ce l’ho, la penso anche io così.. ma volevo basarmi sulla statistica pura.

          • cossora, 22 Ottobre 2019 @ 13:34

            @White sei di una autenticità meravigliosa. Sei proprio oltre. Tanta tanta stima dal cuore <3

        • Annina, 21 Ottobre 2019 @ 16:27 Rispondi

          L’uomo confessa solo se viene sgamato. SEMPRE:

        • Mic, 21 Ottobre 2019 @ 18:26 Rispondi

          Esatto… e noi donne ( mogli e amanti) ci contendiamo questi individui così “ impavidi”! Ogni tanto ripenso alla mia storia e mi chiedo se gli alieni mi avessero rapito e lobotomizzato .

        • lollo, 22 Ottobre 2019 @ 10:03 Rispondi

          Mi sto sentendo male dalle risate ! grande!!!

    • Mary, 21 Ottobre 2019 @ 17:32 Rispondi

      @Costanza ma il marito mica se n’è mai andato… mica ha mai scelto di lasciare la moglie, se facesse questa scelta si sarebbe separato. Semplicemente tenendosi stretta la moglie decide di frequentare un altra donna, a cui nel segreto può pure dire ti amo, voglio vivere con te, ect. ma sono solo parole. Se la moglie scopre è ovvio che dovrà chiudere all’istante con l’amante, appunto perchè non ha alcuna intenzione di separarsi. Non è che torna, è sempre stato lì, è uscito con un’altra ma è sempre tornato, è stato lì ad ogni vacanza, compleanno. Sei tu moglie che “torni” in un certo senso, sei tu che aumenti i rapporti con lui una volta che hai saputo che ne aveva con un’altra donna, sei tu che ti fai più carina, che fai la sexy, lui mica è mai cambiato.

      • Whiterabbit, 21 Ottobre 2019 @ 18:06 Rispondi

        Che non cambino non è vero. Il periodo di crisi denota già un cambiamento, che magari non noti subito, che magari percepisci in piccole cose, ma in casa non sono come sono sempre stati! Ed è quando le cose tornano a girare, e ricambiano, forse si anche perché sei cambiata tu, che ti accorgi di quello che era successo piano piano.

      • Mic, 21 Ottobre 2019 @ 19:07 Rispondi

        Scusa forse io non ho capito bene il tuo commento… ma…Una moglie dovrebbe essere contenta del fatto che tutti compleanni il marito c’era però nel contempo spergiurava amore ad un’altra donna?
        E magari alla cena del compleanno ci andava dopo essersi scopato l’amante?

      • Cristel, 21 Ottobre 2019 @ 22:34 Rispondi

        Ho capito cosa vuole dire @mary e sottoscrivo ogni parola.

      • lollo, 22 Ottobre 2019 @ 10:01 Rispondi

        Mary hai detto il giusto! Quando una moglie scopre o percepisce che qualcosa non va allora cerca di essere più “meritevole” . Invece dovrebbe chiedere spiegazioni. E magari anche mandarlo a quel paese er un bel po’ di tempo.

        • cossora, 22 Ottobre 2019 @ 15:13 Rispondi

          L’ho tradito prima di lui.
          Appena ho scoperto (perchè semplicemente ho voluto scoprirlo) che anche lui -poverino- aveva un’altra (cosa dovevo fare? tu mi tradivi e mi trascuravi!) ho smesso di:

          – mischiare la sua roba alla mia nella lavatrice, rimaneva a terra, tanto di schiacciare due bottoni e versare del detersivo e stendere è capace anche lui;

          – comperare le cose che servivano a lui. le lamette? prenditele, ti piacciono gli spinaci? A me no, prenditeli tu;

          – invitare amici a cena, organizzare week end in compagnia. A me i teatrini del cazzo non piacciono e ogni spostamento implica uno sbattimento prevalentemente mio, non hai voluto salvare il matrimonio? Non spreco inutilmente energie per salvare la facciata con parenti e amici. Senza offesa.

          Ovviamente tutto ciò sotto l’ombrello di un bel ‘bene, visto che la tua soluzione alla nostra crisi non vale un’incazzatura ma giustifica la tua scappatella.. quando ti levi dai piedi?

          Adesso mi adora, lo giuro. Corrisposto!
          Ma se non avessi preso in mano io la situazione sarei veramente tanto tanto infelice.

          • Ariel, 23 Ottobre 2019 @ 00:12

            Stai già progredendo @Cossora
            Perché inizi a guardare in faccia la tua storia le tue storie di relazioni qui il
            Matrimonio

            Non voglio esprimere il mio pensiero in merito perché è il tuo passato e privato e qui adesso è giusto e buono per te stessa se ti viene poterne scrivere comunque

            Guardarsi dentro con umiltà
            Stai iniziando a fare i buoni passi per guardarti indietro ,come adesso per alcune di voi il tornare a guardare il passato ci si può accorgersi di un nuovo punto di vista che occorre per accedere al capire in profondità che cosa siamo e che cosa abbiamo vissuto i perché che servono per andare avanti
            Costruendo al meglio la vita che resta senza più ripetere gli stessi sbagli .

            Immagino sempre una scala a chiocciola e la vita è in salita ,

            la scala a chiocciola ha il vantaggio che ad ogni gradino si sta in una prospettiva diversa non solo perché è variata la altezza del passato che guardiamo voltandosi indietro e in basso
            Ma anche la angolazione

            Solo dopo aver vissuto esperienze fallimentari se umilmente ci si impegna a salire un gradino alla volta la propria chiocciola ecco come per magia riuscire a accorgersi di ciò che prima più in basso non riuscivamo a vedere per via della diversa prospettiva
            E cioè occorre tempo ,la distanza dagli accadimenti per riuscire a voltarsi indietro ed assimilare dentro le nuove nostre scoperte che possono a volte creare dubbi

            Il Dubbio è un grande alleato per accedere a nuove scoperte e sempre esce fuori quando si ha voglia di ritornare lá nel passato
            Guardarlo di nuovo
            Appunto di nuovo

            Più su a destra o sinistra e se Chagall ti sposti adesso che sto in bilico sul bordo della tua tela eccoti Cossora ti vedo da quassù
            E sei
            Bellissima,ma ti vedo dentro
            Perché sono salita in alto capisci
            Dove non ci sta la GRAVITÀ …..

            Buona notte ragazze tutte
            E che domani come disse Rossella di Via col Vento

            È un altro giorno
            ,ma Adesso che ho il Rosso della Lacca di Garanza nel pennello lo ho dipinto apposta per voi sulla tela della nostra vita

            Domani è UN NUOVO GIORNO!

      • Costanza, 22 Ottobre 2019 @ 12:06 Rispondi

        Se n’è andato eccome!!! e poi ma quale stretta!! con i sensi di colpa che aveva , non osava proprio avvicinarsi!!! Compleanni no! vacanze e viaggi invece si!! eccome e tanti anche!
        Il tuo@Mary è un commento ironico vero?

        • Cristel, 22 Ottobre 2019 @ 12:41 Rispondi

          Secondo me non è un commento ironico. È vero nella sua tragicità.
          Ma potrei avere mal interpretato.

        • Mary, 22 Ottobre 2019 @ 13:08 Rispondi

          @Costanza no non ero ironica. Chiaramente non posso sapere nel dettaglio cosa ha combinato tuo marito, e capisco che tu venuta al corrente del tradimento, abbia fatto marcia indietro a livello mentale rivedendo attimi vissuti in casa di quando lui aveva l’amante. Alcuni si allontanano e sono nervosi, altri sono ancora più presenti nel periodo dell’amante, ma non credo sia tanto per i sensi di colpa. Se provi sensi di colpa stai male, e agisci subito per farli smettere. Se uno tradisce e prova sensi di colpa basta chiudere con l’amante e spariscono. Se uno va avanti a tradire non prova sensi di colpa, si fa il giro in giostra e se lo gode, se fosse qualcosa che lo rabbuia non ha alcun obbligo a proseguire.
          L’avevo già scritto che sono moglie e amanti che si mettono rivali rispetto ad una ipotetica scelta di lui, scelta che lui non fa, la scelta è non scegliere. Questo è ciò che fanno se non vengono scoperti e se non ricevono pressioni dall’amante.

  • Costanza, 21 Ottobre 2019 @ 14:16 Rispondi

    Mon Dieu! Avevo solo replicato a Candy e al suo ” ripreso”, che non mi era piaciuto! Ma sono stata feaintesa! Pazienza… non ho nessuna intenzione di continuare la discussione. Buona vita a tutte!

    • Candy, 21 Ottobre 2019 @ 15:35 Rispondi

      Costanza non ti conosco e non conosco la tua storia..Tu parli per te e io parlo di quello che riguarda me . Se il ripreso che ho usato non ti appartiene ..perché ti sentì chiamata in causa? Semplicemente ignoralo !

  • Lia, 21 Ottobre 2019 @ 14:10 Rispondi

    Anch’io so che mi sto illudendo di nuovo con la sua richiesta di dargli tempo prima di scegliere una nuova abitazione. Secondo me, se uno è convinto di fare un passo deve farlo e basta. Mi è venuto il dubbio che lui stia cercando di farsi lasciare dalla moglie, forse per non correre il rischio di non riuscire più a vedere i figli. Come funziona nelle separazioni con figli dove uno lascia l’altro per tradimento? E’ solo un mio dubbio privo di fondamento?

    • Dispersa, 21 Ottobre 2019 @ 14:57 Rispondi

      @Lia …. Illudersi è umano …. E il tuo non è un dubbio privo di fondamento!!
      Non è che questi uomini sono mostri, ma diventano privi di sentimenti in queste ‘situazioni’!!
      Prima di ricominciare il mio ne ha detto di cavolate per farmi tornare …. Per poi sentirmi dire che a casa ha tutto!!
      Ora molto soft ha ricominciato il suo ‘iter’ ….
      Quando sento che stò per cedere penso a come stavo durante e dopo la fine …. Uno schifo ….
      Di lui ho molti ricordi belli, non lo odio, ho stima di lui …. Ma forse come ha detto lui a me ‘la vita da amante non fa per me….’ allora se scegliamo la famiglia la scelta deve rimanere tale.
      Quando lancia il suo amo penso ‘a casa ha una moglie (donna come me!!) che non si merita nulla di tutto ciò!!’ e rigo dritta!!
      Un abbraccio e continua per la tua scelta solo e unicamente per te stessa!!

    • Eli (ex Katrina89), 21 Ottobre 2019 @ 14:59 Rispondi

      Poiché ho avuto lo stesso dubbio e lui stesso tra le varie motivazioni di richiesta di tempo indefinito mi disse una volta che doveva dimostrare di uscire al di la di me, mi sono informata tramite avvocato… in realtà l’addebito per colpa non è così semplice da ottenere. Pare debbano ricorrere casi molto gravi. Oppure bisogna dimostrare che il tradimento sia l’unica causa della separazione, che non c’era in ballo alcuna crisi, ecc… insomma un pò soggettivo da dimostrare.

      • oldplum, 21 Ottobre 2019 @ 18:36 Rispondi

        Esatto @Katrina.
        L’addebito non scatta automaticamente per un tradimento. E poi sapete cosa comporta? Mica si deve pagare di più. Comporta solo che non avete diritto all’assegno e alla vostra quota di eredità del coniuge se morirà prima di voi. Punto.

      • Lia, 21 Ottobre 2019 @ 21:23 Rispondi

        Ecco infatti, immaginavo che non fosse tutto così scontato. L’ultima volta che ci siamo sentiti gli ho detto che è inutile che mi chieda altro tempo, sono cose talmente difficili da affrontare… Insomma io non ci credo, o meglio non ci voglio credere, non mi voglio illudere anche se so dentro di me che questa cosa sta già scavando… Lui mi ha risposto che non bisogna mai dire mai, che maturano situazioni diverse… Che dramma ragazze. Io so solo una cosa, devo uscire da qui il prima possibile. Credo che l’uscita da casa metterà la parola fine alla mia precedente vita e un sollievo per la mia schiena… 🙂

        • oldplum, 22 Ottobre 2019 @ 09:15 Rispondi

          Non perdere tempo Lia. Non restare in prigione perché lui vuole starci. Spiegagli che ti separi per te e non per lui. Scegli una casa TUA che piaccia a te. È la TUA vita. Lui ora non ne fa parte. Se vorrà, valuterai.

        • EP, 22 Ottobre 2019 @ 23:53 Rispondi

          @lia…”mai dire mai”?….eh già…poverino…ha tentato di dare un limite temporale!!!!

          …e naturalmente nn esistono più le mezze stagioni…
          … il giardino del vicino è sempre più verde…
          …l’amore è cieco ma la sfiga ci vede benissimo
          …e naturalmente una volta ci si divertiva con poco
          …e infine poteva mancare…si stava meglio qnd si stava peggio?!?!?!

          @Liaaaaaa…..devo aggiungere qlche altro luogo comune?!?!?

          Immaginami cn l’occhiale abbassato sul naso stile signorina Rottermeier…mentre ti rimprovero…;-)

          Ricordati…la casa assomiglierà a te! Il letto sarà comodissimo x prossimi nuovi arrivi…e se lui la smette di fare il coglione…un tappetino del bagno verdognolo glielo lasciamo anche scegliere!
          FINE

    • LEI, 22 Ottobre 2019 @ 08:18 Rispondi

      Forse lui ignora molte cose o fa solo finta di non sapere.
      I figli non c’entrano nulla nella separazione con addebito.
      Il giudice stabilisce generalmente l’affido condiviso e sceglie la residenza dei minori, nel 90% dei casi presso la madre, stabilisce la quota di assegno di mantenimento che deve essere versata al genitore affidatario e specifica quali sono le spese straordinarie, che vanno suddivise al 50%.
      Stabilisce inoltre il calendario di visita.
      Se un genitore impedisce all’altro di incontrare i figli, incorre in guai grossi, tra cui l’accusa di alienazione parentale, che potrebbe condurre alla perdita dell’affidamento.
      Quindi quella dei figli è una scusa bella e buona!

  • Eli (ex Katrina89), 21 Ottobre 2019 @ 13:01 Rispondi

    Leggervi mi fa tanto bene, in particolar modo oggi. Hai ragione @TVG ogni risposta è un’illusione, probabilmente anche per loro, in quel momento magari ci credono. Se penso a quante volte ho letto ambiguità nelle sue affermazioni e l’ho poi vista nei suoi comportamenti, quante volte alla mia chiusura per sfinimento mi sono sentita rispondere “proprio ora che avevo deciso”, “proprio ora che stavo per vedere una casa”, ma quando??? E’ che io dopo tutto ci credo che gli manco, ci credo che mi pensa, non posso pensare sia stato tutta una farsa.. io credo nel sentimento che dice di provare. Il problema è che i fatti sono altri e lui avrebbe solo dovuto essere onesto.
    Comunque questo blog è una manna dal cielo, ogni volta che sento di cedere vengo qui e vi leggo.

    • cossora, 21 Ottobre 2019 @ 13:49 Rispondi

      Però io devo spezzare una lancia a favore di me stessa: ogni volta che sono tornata, ho fatto tutto per la gola di rivivermi certe emozioni e il sesso fantastico con lui. Non ci sono mai tornata credendo ‘stavolta si svolta!!’
      Non me ne ha mai dato motivo.
      Spiegatemi quindi.. voi tornate (o restate, è uguale) perchè vi tengono li con l’inganno o perchè siete ostinate e pur consapevoli non sapete proprio dire di no?

      • Eli (ex Katrina89), 21 Ottobre 2019 @ 14:52 Rispondi

        ci ho creduto forse una volta alla svolta… il resto ero disillusa e ritornavo perchè cercavo di vivermela così, per ciò che mi dava di bello. Poi ho iniziato a capire che era più il male del bene ed ho mollato la cosa.

      • Eli (ex Katrina89), 21 Ottobre 2019 @ 15:13 Rispondi

        Lui mi ha illuso parecchio, io da subito, appena capito che ci stavamo prendendo troppo ho provato a chiudere, eravamo all’inizio ed ero ancora molto razionale e consapevole che avevamo entrambi figli piccoli e due famiglie che difficilmente avremmo sfasciato. Lui mi ha illuso talmente tanto ogni volta che è venuto a cercarmi che alla fine ci ho creduto davvero. Ed ora sono qui a condividere la mia storia con voi, dopo un anno emmezzo.

        • cossora, 21 Ottobre 2019 @ 16:31 Rispondi

          Beh, se mi sento ancora così tanto coinvolta per un uomo che mai mi ha illuso.. (mai ha negato, vero, ma mai illuso o promesso o lasciato a intendere che ‘ci siamo quasi’) .. immagino quanto possa essere devastante sentire finalmente le parole tanto attese, e vederle sfumare.
          Mi spiace tanto @Eli

          • Eli (ex Katrina89), 21 Ottobre 2019 @ 20:03

            C’è una data ben precisa che non scrivo per privacy, ma parliamo di un buon anno fa, in cui una mattina io e lui ci siamo trovati, io rea confessa dopo sue pressioni, lui mi ha guardata negli occhi e detto: ora che ci siamo balliamo insieme!!! Lo avevo scritto anche qui tutta felice… povera illusa che ero. Ma io non dimentico 😉

          • Piccola, 21 Ottobre 2019 @ 21:36

            Eli, anche a me aveva detto che stava per saltare e ha parlato di me ai suoi . Dopo 2 settimane è cambiato tutto e non ha avuto il coraggio nemmeno di spiegarmi, di parlarmi da uomo. Questo dolore mi assilla tutti i giorni.

          • Mary, 21 Ottobre 2019 @ 22:36

            @Eli a me ha ripetuto più volte frasi forti, che non posso pubblicare per privacy perchè vanno a toccare ben oltre che frasi d’amore fine a se stesse, ma si riferiscono proprio ad un futuro insieme, io titubante e me le ha ripetute e ripetute. Poi è bastato dire “non ti faccio più da amante” (per me potevamo anche vederci da amici visto che io sono single e non è che mi devo nascondere, ma neppure voglio vivere con l’ansia di un altra donna che poi se scopre gli piglia un infarto) e puf tutto finito. Comunque per convincermi di quanto stavo perdendo si è iscritto ad un sito di incontri e me l’ha pure comunicato. Avanti la prossima!!! Poi sono le amanti che vanno a circuire gli uomini sposati.

          • Ariel, 22 Ottobre 2019 @ 10:26

            Ma infatti cara @Mary
            Riescono sti uomini ad essere così stronzi che fanno quasi un po’ pena ,ma nel senso negativo,
            Che schifo,
            Si ,ma x fortuna che esistono Donne come te e me e altre qui
            Noi conserviamo intatti i nostri talenti e libera come già sei e come già sono senza menate di esperienze e fallimenti alle spalle voliamo veloci come il vento nella nostra nuova vita
            Nessun rimpianto
            Aria nuova tra i capelli e andare

            @CaroAlessandro,potresti scrivere un articolo dedicato al profilo comune a tutti quelli che hai scritto

            L’UOMO SQUALLIDO.

        • Delusa, 22 Ottobre 2019 @ 06:49 Rispondi

          @eli stesse mie tempistiche e situazioni… è bruttissimo effettivamente come commenta Cossora che quando senti le parole tanto attese e le voci per un anno e mezzo a seguito di suoi errori ci devi rimettere tu… proprio tu che hai creduto a tutto e vissuto intensamente il bello che c’è sempre stato.. purtroppo sempre con quella nascosta consapevolezza di non voler sfasciare famiglie con figli piccoli…e per risolvere come si fa? Si fa un altro figlio…certo tappiamo i buchi e noi che ci riduciamo a brandelli!spero un giorno di potermi riscattare di tutta questa delusione!

          • Eli (ex Katrina89), 22 Ottobre 2019 @ 13:07

            @Delusa non posso pensare a come ti senti, un uomo che non può essere considerato tale. Mi spiace tantissimo per ciò che ti ha fatto passare. Ti auguro una rivalsa, non nei confronti di lui ma TUA personale come donna! Cerca di trovare soddisfazione in qualcosa, riprendi in mano la tua vita… un uomo così vale zero!

          • Mic, 22 Ottobre 2019 @ 19:41

            @delusa ti capisco alla perfezione,le nostre storie si somigliano per il fatto che abbiamo avuto a che fare con esseri ( definirli uomini mi sembra eccessivo) egoisti e immaturi fuori da ogni grazia divina.
            Forza però, lascia a lui la vita che ha scelto di continuare a vivere…non so cosa ci sia nel tuo futuro ma di sicuro ci sarà un orizzonte più sereno.

      • Ariel, 21 Ottobre 2019 @ 15:29 Rispondi

        Cara @Cossora
        Il ritorno dopo anni senza che lui DIMOSTRI UN FATTO CONCRETO
        È sinonimo di dipendenza

        Purtroppo la dipendenza scatta sempre quando esattamente come qui per tutte noi Passato il tempo nulla fa lui per noi di concreto
        E noi ci sottomettiamo a tutti i suoi bisogni perché sta occupato e quindi i suoi paletti
        Vacanze con la moglie
        Il bambino
        Eccettera eccc.
        Cioè il piegarsi non è solo per il sesso magnifico

        Infatti ti sei rotta di essere usata
        Tutte siamo state usate
        Questo termine significa questo
        La IMPOSSIBILITÀ di vivere UNA RELAZIONE ALLA PARI

        Tu DAI DI PIÙ DI LUI
        SEMPRE E PER SEMPRE

        I ritorni Cara Cossora sono motivati dalla dipendenza che si ha verso Gli intortatori?…

        Ed è dimostrata dal fatto che ognuna qui lo ha fatto chi più chi meno
        Ma tutte qui scriviamo e abbiamo scritto che avevamo ceduto perché volevamo lui scopare con lui

        Nessuna qui ha mai scritto che era perché pensava lui si sbloccasse e allora ci è tornata.

        Forza Cossora
        Meriti di più pure nella tua voglia di indipendenza non è necessario convivere con un uomo

        PURCHÈ PERÔ SIA LIBERO!!!!

        Altrimenti come vedi siamo qui a mazzi di donne innamorate e a parire le CRISI DI ASTINENZA….

        • cossora, 21 Ottobre 2019 @ 16:43 Rispondi

          @Ariel secondo me più fai sti sermoni e meno fai passare il buono del tuo messaggio.
          Però poi fai te.

          Se leggi che un amante porta fuori a mangiare la pizza scrivi ‘tipico comportamento da manipolatore, ti porta a mangiare la pizza PERCHE’ TI VUOLE SOLO SCOPARE’ ..
          Se poi torna a casa dalla moglie che tradisce e lei lo perdona o non lo caccia per varie paure, lei lo ama e lui rienatra perchè la ama?
          Secondo le tue logiche assolute lei ne è dipendente e lui rientra solo perchè vuole scoparla. O farsi lavare le camicie? E come si chiama MANIPOLAZIONE DA LAVANDERIA?

          • Whiterabbit, 21 Ottobre 2019 @ 17:32

            MANIPOLATORE DA LAVANDERIA!!! BELLISSIMA!!
            io le camicie non le lavo, non sono purtroppo una donna di casa, dici che ho una speranza? 🙂

          • Ariel, 21 Ottobre 2019 @ 17:43

            Già per me se mi porta a mangiare solo una pizza
            Ha poco da incantarmi

            I tirchi stiano lontani da me!

            Ah ah
            Dai Cossora non fare la incazzata con me
            Su coraggio che vedrai ce la farai
            Ad andare al ristorante da sola
            E magari incontri uno libero e che sappia amarti per ciò che sei

            Simpatica nelle tue battutacce purchè prive del tuo ,sbotto….

            Ah ah ah
            Spero tu non faccia la offesa
            Dai mettiti i tacchi e vai al ristorante con uno LIBERO!!!!

          • Anima bella, 21 Ottobre 2019 @ 18:28

            Ahahahaha @Cossora sei spassosa! Non sa cosa si perde il tuo ex amante. Comunque ragazze permetteteci almeno lo scetticismo… come voi siete scettiche sull’uomo che lascia tutto (1 su 10) anche noi siamo scettiche sull’uomo che riscopre dopo anni di amante di amare di nuovo la moglie (1/2 su 10). Statistiche date da @Ale…. sarà mica per quel /2 che vi sentite più forti? Ahahahaha dai ragazze scherzoooooo si cerca di sdrammatizzare un po’. Comunque sappiate che una certezza c’è….. tutte le donne su questo blog non andranno mai più con uno impegnato… si è già tolta una bella fetta di brutte amanti in circolazione….baciiii

          • oldplum, 21 Ottobre 2019 @ 18:31

            Secondo me ti lasciano passare sulle strisce pedonali al solo scopo di ciulare . Poi sai che fanno? Ti manipolano a tal punto che se ti chiedono una sigaretta a parer mio alludono ad una fellatio.
            Per non parlare di quando ti offrono il caffè! QUELLI SONO MANIPOLATORI NARCISISTI DI 3^ GRADO. quelli aspirano proprio a farti loro schiava sessuale alludendo alla raccolta del caffè nei campi.
            Bastardi!

          • oldplum, 21 Ottobre 2019 @ 18:33

            A parte gli scherzi..a volte penso che Ariel sia un troll. Credo sia una moglie tradita e lasciata che a scopo ricreativo fa la parte dell’amante vedova che ha lasciato l’amante sposato.

          • C., 21 Ottobre 2019 @ 18:42

            Cossora,
            Ariel ha ragione. Che cavolo cambia???
            Usata sei stata in maniera consapevole o inconsapevole.
            Ti ha manipolata facendoti innamorare…in questo caso non aveva bisogno di prometterti nulla, bastava leggerlo dai tuoi occhi e dalla tua voglia di lui che avresti fatto di tutto.
            Un uomo onesto che sa che non lascerà la moglie, non fa innamorare un’altra donna per portarsela a letto (loro lo sanno cosa devono fare per manipolare…non sono mica degli improvvisatori. I loro CV sono pieni di questo tipo di esperienza).
            Devi convincerti che è un truffatore (che poi è quello che è stato)…altrimenti al primo incontro con te ti avrebbe dovuto dire: ”mi piaci, vorrei che tu venissi a letto con me”. Voglio vedere se tu gli avresti detto di sì….quindi quella che ha agito non si chiama truffa?
            È una truffa di sentimenti e, se mi permetti, è ancora più grave.

          • Cossora, 21 Ottobre 2019 @ 20:51

            Per me sono stati magici i panini mangiati seduti sul marciapiede. Sarò una donna da poco!!!!

          • Anima bella, 21 Ottobre 2019 @ 22:30

            La cena migliore una sera con patatine e birra sotto le stelle…. mi diceva che più di così non desiderava dalla vita…. io mi sentivo felice davvero….non so lui. Non ho ancora capito con chi ha finto delle due ma vi giuro che a questo punto sono attori da Nobel. Gli occhi gli brillavano sempre, appena mi vedeva…. tutti credevano che lui era innamorato di me ed io non ricambiassi… pensate un po’!

          • Ariel, 21 Ottobre 2019 @ 23:01

            Menomale che c’è qualcuno che capisce il mio umorismo!
            Grazie Cossora!

          • cossora, 22 Ottobre 2019 @ 08:50

            @Oldplum sei meravigliosa, hai colto, come spesso accade, la mia posizione.
            @Ariel e @C si sa, non ci somigliamo molto, ma il confronto si fa tra due opposti, sennò non è un confronto, quindi ben venga.

            Ognuno di noi ha una sua parte caratteriale e soprattutto che si debba rendere conto di essere una persona su quasi 8 miliardi che siamo sulla Terra.
            Se l’esperienza è una, le conseguenti deduzioni sono invece soggettive.

            Ribadire il discorso ‘non cambia niente’ non mi appartiene, tipico della delusa incazzata che alza la voce e cerca di convincere tutti del verbo che ha in tasca, perchè ha capito tutto.

            Un’esperienza puoi viverla come fallimento o come opportunità.

            Io sono per le opportunità. ‘la solfa non cambia’ o ‘alla fine ti ha solo usata’ sono pensieri funzionali ai miei primi giorni di rabbia fisiologica.
            Poi grazie al cielo sono in grado di elaborarli e di andare oltre.
            Non mi sento migliore se mi si trasferisce in casa.
            E se non lo fa non finisco dal terapeuta.

            Infine credo che a tante impantanate qui dentro faccia meglio un incoraggiamento ironico e pungente, piuttosto che un’assemblea condominiale cinica e filo-maschilista che sottolinei che ‘lo fa solo per scoparti’.

          • Ariel, 22 Ottobre 2019 @ 12:33

            Cara Cossora
            Che bello appunto gli opposti spesso sono complementari e si attraggono
            Come ogni diversità fa paura quando appare saccente e Sicura di sè come solo lo può essere chi ha attraversato le sue tempeste private e che non riguardano però le relazioni con gli uomini
            La mia esperienza fa da contrasto qui nei mille colori di cui qui ne appaiono pochi e chiaramente sono tutto fuorché una Molle Buonista nel senso che purtroppo si ha la tendenza a non voler guardare la propria realtà perché fa male
            E quindi si preferisce come tu scrivi ribaltarti la situazione e dirti no non mi ha intortata e lui che ha bisogno di me ah ah ah ah
            Sei fortissima nella tua disperazione malcelata dalle battute umoristiche che però quando si fondano su delle menzogne oggettive ,come dire no a me non è successo no se succede a te e scriv intuoi pensieri che si fondano non solo sulla mia soggettiva percezione e vissuto persnale ,ma su meccanismi oggettivi
            Purtroppo per te non sei ancora in grado di percepire che ESISTE UN MECCANISMO OGGETTIVO e che quindi ovviamente
            Qui non sei la unica che non si è piegata al intortamento consapevole o meno

            Le battute umoristiche guai non cinfossero ma purché rispettino quella parte di realtà che è universale realtà oggettiva inconfutabile
            Altrimenti fanno danno perché si scherza ma su cose che non sono vere
            E visto che la difficoltà maggiore qui per tutte a partire da te compresa è la consapevolezza oggettiva del tuo vissuto fa dann fare battute che divengono fuori dalla realtà ostacolando la vera consapevolezza di bchi soffre qui

            Ecco perchè entrambi gli opposti occorrono sempre e quando esiste la buona fede la educazione e il rispetto reciproco
            Lontane quindi da illazioni sulla mia autenticità di persona allora si che bellezza gli opposti divengono sostenitori complementari.

            Ecco studiati il sermone conservatelo dentro a te stessa

            E mi raccomando
            Fai terapia Cara Cossora ne hai proprio bisogno!!!

          • Ariel, 22 Ottobre 2019 @ 15:07

            @Caro anzi Carissimo Alessandro,
            Ho bisogno di conforto ,scusami,non c’entra nulla in aoparenza,ma una volta avevo visto una vignetta o meglio una specie di aforisma frase che più o meno vado a braccio di memoria diceva così

            “A volte ci tocca scegliere tra un congiuntivo corretto o far finta di non vedere pur di salvare una amicizia”

            Una cosa così ,
            Non so perché,ma ah ah ah
            A volte vorrei soltanto salvare IL CONGIUNTIVO,,,
            Ah ah a e non solo quello
            Mi ci vorrebbe la tua penna sai quella degli errori rossi e blu

            Non so perché mi trovo lassù nel mio sto nel quadro di e con Chagall e ci credi che abbiamo scelto lo stesso pennello lo stesso colore

            Un Blu di Prussia ,per sottolineare la vita scritta sbagliata!

          • Ariel, 22 Ottobre 2019 @ 18:45

            Una esperienza che non ha un seguito di concretezza e in cui si è stati ingannati intortato di brutto ma con la vaselina delle moine e scopate
            Contiene SEMPRE due aspetti

            È oggettivamente un fallimento se non ci sta una parita del dare ma si sta sottomesse a 360 gradi perché lui sta occupato e si copa quando lo dice lui finché ne ha voglia lui sempre e solo lui decide quando mangiare i panini eccettera

            Poi quando finalmente perché non sei mica scema e il tuo senso della Dignità umana comune a tutti urla dentro a te stessa come lo fa a tutti almeno quelli sani funziona così e tu fino a prova contraria sei sana intelligente ecco finalmente ti si è accesa la lampadina del
            “ e adesso col cazzo che continuo a piegarmi quando e come vuoi tu che ti scopi tua moglie e poi viene dentro di me

            Parole troppo dure e no

            Ecco l’altro aspetto presente nella esperienza che hai vissuto
            Imparare qualcosa di positivo per te TRASFORMARE IL TUO FALLIMENTO in una NUOVA SCOPERTA DINTE STESSA

            SOLO TU PUOI SCOPRIRE NEL TEMPO
            di cosa si tratti

            Le esperienze FALLITE sono sempre con due aspetti insieme
            Non sono una scelta tra i due
            Sta a te scegliere di imparare dalle tue esperienze qualcosa di evolutivo
            Altrimenti si continua a ripetere al infinito
            La Dipendenza affettiva
            La coazione a ripetre

            Buona opportunità di crescita!
            Forza Cossora se sarai capace di guardare te stessa con umiltà e
            Fare terapia sicuro perché ci vuole coraggio per farla e tu come molte qui la temono

            Si percepisce pure qua quanto avanti stanno le care amiche che hanno avuto IL CORAGGIO DI FARE TERAPIA!!!!

            Ce la puoi fare Forza Cossora tira fuori i veri tuoi talenti
            Che ti tieni dentro .

          • C., 22 Ottobre 2019 @ 12:59

            Cara Cossora,

            ognuna di noi si può raccontare quello che vuoi per stare meglio, la sostanza non cambia.
            Se tu ti senti tranquilla e serena ora va benissimo (dubito dopo così poco tempo dall’inizio del CDS che tu lo sia realmente).
            Ma soprattutto alle più impantanate vanno dette le cose per quelle che sono: loro ti usano appunto per scoparti, per sostenere il loro penoso o meraviglioso matrimonio, per farti fare a letto giochi che con le loro mogli non fanno, per scaricarti addosso tutte le loro schifezze emotive,etc…ovvio che un minimo di gratitudine e di affetto per te lo provano … e vorrei pure vedere se così non fosse!!! Gli abbiamo salvato la vita per un bel pezzo!!!
            Poi i panini sul marcipiedi o la focaccia e birra come nel mio caso nel bosco o un calice con spumante e tartina al salmone per aver perso una scommessa sono sicuramente bellissimi momenti ma sono frangenti, briciole, e non ci si può attaccare a quelle.

            Che andassero a fanculo per quel che mi riguarda…e non sono incazzata ma sono fiera di me.

          • cossora, 22 Ottobre 2019 @ 16:29

            Sarò più brava di voi a raccontarmela, se è questo che vuoi io ammetta a tutti i costi @C.
            Dubita pure del troppo poco tempo, ma l’importante è che io mi senta meglio.
            L’importante è come sto, il mio sonno, il mio sorriso.
            E la zero acidità.

            Se ci fosse della seria sorellanza mi scirveresti ‘prima stai meglio, prima ricominci a gardare fuori’ e non ‘dubito tu stia meglio’

            Sei solo incazzata con lui, non sei fiera, e te la stai prendendo con quella sbagliata, anche se inizi con ‘cara’.

          • oldplum, 22 Ottobre 2019 @ 16:48

            @c, eh no. Io non mi sono sentita usata. Ci siamo serviti l’un l’altro. Io non rimpiango un momento con lui. Mi fa solo incazzare un po aver accondisceso a certe pavidità ma si vede che mi serviva il tempo che serviva per capire. Io ho imparato tante cose belle da questa storia. Mi ha cambiato la vita. In meglio. Se ora è finita significa che non mi poteva dare più nulla di quello che mi ha dato. Tanto. Lo lascio alla sua vita, sperando che anche lui possa aver imparato qualcosa. Il discorso di incazzarsi e pensar male non migliora le cose. Abbruttire a tutti i costi tutto mi pare inutile.

          • EP, 22 Ottobre 2019 @ 23:15

            …ahhhh…eccovi qua!!! Stavo cercando x l’appunto qlcsa di pungente e sarcastico in questa valle di lacrime!!!!
            Aspè…mi apro una bottiglia di Valpollicella e leggo le vostre litigate virtuali con calma! 😉
            Azz…ci sn tutte le punte di diamante…le ragazze vivaci @cossy@oldplum@white@C.@Ariel@Mic…
            Qua si che ci si diverte…

            Muorooooo….MANIPOLAZIONE DA LAVANDERIA e/o PIZZERIA!!!!
            @Cossora…ma cm ti escono?!?!?!?! Ahahahahaha

            Dai…ora 5 min seria…xchè alcune di noi ce la fanno grazie alla rabbia, altre grazie alla delusione e altre unendo di tutto un po’ e incatenandosi ad uno stoico e feroce CDS?

            Xche sm diverse ragazze! Nn sm tutte uguali!!! E anche loro sn diversi ( sebbene cn delle linee comuni) .

            Ognuna di noi, giunta al ns massimo di sopportazione decide per il suo bene!

            …e allora c’è chi “riscopre” il marito…o ci prova ( @C.@Mic)
            …chi i mariti li spedisce, o li ha già spediti (io, @Olplum, @Cossora)
            …chi purtroppo il marito nn ce l’ha più, xchè se ce l’avesse avuto ancora… all’amante probabilmente nn sarebbe mai arrivata ( @Ariel)
            …e chi ha il momento di REVENGE…( @Angelica 2.0…ammettilo…daiiii ammettilo che un filino hai goduto a mandarlo a cagare di gusto qnd ti sei resa conto che la panza nn rispondeva più!!! 😉 )

            Sappiamo che abbiamo tutte un atteggiamento diverso nei confronti dei ns ex amanti, alcune provano qlcsa che assomiglia all’odio, qlcna più verso la pietà e qlcna nn deve per forza distruggere tutto per ritornare a vivere!
            Basta rimettere gli episodi in una casella Excel più idonea…nn era AMORE ma ENTUSIASMO!

            Nn sempre è raccontarsela…abbiamo modi diversi per uscirne!

            In base anche alle persone cn cui si è avuto a che fare…

            X qnt mi riguarda, sn arrivata quasi ad odiare il mio ex compagno per avere la forza di spingermi fuori dalla melma in cui mi stava trascinando…ma nn ho quest’esigenza cn il mio ex AMANTE!
            Leggo in chiave più critica gli step che ci hanno portato alla rottura definitiva…ma ricordo cn un sorriso anche i momenti belli…
            L’ho amato…cn il cuore e con la testa! Avrebbe potuto essere l’uomo della mia vita…ma LUI nn ha voluto! X paura? Sensi di colpa? Opportunismo? Egoismo? Comodità?
            Beh…che importa…NON HA VOLUTO…PUNTO!
            Oggi, al mio cialtrone graduale, riconosco la correttezza di rispettare il mio CDS…e visto quello che si sente qua…mi sembra già una gran fortuna!
            E io ne sn praticamente fuori…
            Un bacio a tutte le mie amiche vivaci <3

          • C., 23 Ottobre 2019 @ 13:04

            Un bacio a te fantastica @EP

          • C., 23 Ottobre 2019 @ 13:16

            @Cossora volevo solo dire che la fase del raccontarsela appartiene ad un percorso di non ancora totale consapevolezza raggiunto. Non è la persona Cossora che se la racconta rispetto alla persona @C ma è la fase che stai vivendo che non ti porta ancora ad avere totalmente la consapevolezza di quello che è accaduto.
            Quando ti leggo mi sembra di vedere me alle prese con il mio forse 2ndo CDS e ti premetto che ce ne sono stati altri da allora (con altrettanti riavvicinamenti) perché nemmeno io riuscivo a staccarmi dalla fase “nostalgica e dei “bei momenti”.
            Ma ovviamente spero tanto di sbagliarmi

      • Delusa, 21 Ottobre 2019 @ 19:58 Rispondi

        @cossora ..io stessa gola che hai tu…la voglia di rivivere quelle emozioni che solo insieme possiamo capire…ma sempre ahimè consapevole che nulla potrà cambiare…x questo è tanto triste x me… bisogna accettare la fine di un sentimento che non potrà mai essere vissuto liberamente…e noi donne quando proviamo certe cose non badiamo alla convenienza…faremmo di tutto x viverle all’infinito tanto da sopportare troppo e farci del male!

  • oldplum, 21 Ottobre 2019 @ 10:06 Rispondi

    Ogni giorno che passa in CDS produce certi effetti. Si ridimensiona un po la cosa, ci sono momenti di incredulità e ogni tanto si richiama alla mente ciò a cui si è detto no (un “amore ” a metà). Ci si dice “brava” che è meglio così, che questa storia non sarebbe mai andata bene sopratutto rimanendoci dentro.
    Fa male ma perlomeno si ha la speranza vita migliori . Non si è più la seconda. Si è l unica.

    • cossora, 21 Ottobre 2019 @ 13:31 Rispondi

      @Oldplum ma te sei presa male?
      Io si.

      • oldplum, 21 Ottobre 2019 @ 18:25 Rispondi

        A tratti sento un po di angoscia. Poi razionalizzo. Vuoi tornare come prima? Essere la sua boccata d’aria e te morire soffocata dopo che torna a casa? Vuoi fargli credere che puoi accettare l’inaccettabile?
        No.
        Quindi mi faccio una pasta con il sugo di pesce e mi verso del buon vino. Il fuoco è acceso. Qui è tutto perfetto. Io sono sexy da impazzire e completa. Chi ci perde non sono io.
        Daje Cossy.

        • Delusa, 22 Ottobre 2019 @ 06:29 Rispondi

          Che bella grinta ragazze! Quella che ci serve a un po’ di noi in questo momento difficile!!! Ce la dobbiamo fare!!!!!

        • Rory, 27 Ottobre 2019 @ 21:01 Rispondi

          “Essere la sua boccata d’aria e te morire soffocata dopo che torna a casa?“…mamma mia..rappresentato perfettamente il mio stato d’animo!!

      • Angelica2.0, 22 Ottobre 2019 @ 22:01 Rispondi

        Ragazze, abbiate fede. Passa!!! Io sono stata malissimo. Mi tenevano su solo la mia resistenza e un vago indefinito futuro migliore (ero sotto un treno… diciamo che me la cantavo). Resistevo per quanto mi ero sentita soffocare, per la rabbia di saperlo ipocrita e santo nella famigliola, saziato di me, e io sola come una cretina. Mi teneva su il fatto che giorno per giorno ce la stavo facendo. Poi non so come nè quando il peso è volato via a brandelli. Non ci potevo credere. Non avevo più bisogno di altro per tenermi su… Ho respirato, mi sono voluta bene. Quando si è ripresentato… lo sapete ecco. Mi era cascato sotto le suole.

        • oldplum, 22 Ottobre 2019 @ 22:36 Rispondi

          Io non do perché ma da che non lo sento ho pianto una sola volta (1 minuto) e ho avuto un po di angoscia per un paio d’ore. Oggi va molto meglio. No. Proprio non lo voglio , questo mi dico. È lontanissimo dal tipo d’uomo che vorrei accanto. Voglio uno con i controcazzi, non un deboluccio frignoso che si tiene una donna per motivi diversi dall’amore. Uno che non è in grado di lasciare una donna da cui si sente svuotato e strangolato e però lascia me che sono oggettivamente oltre la sua portata (raga’ , sono bella, intelligente, ho un lavoro di prestigio…non è colpa mia). Mi ripeto: o è scemo o è in malafede. In malafede non sembrava. Allora è proprio scemo (lo dico con tenerezza, povera stella).

          • oldplum, 23 Ottobre 2019 @ 05:42

            In realtà sono io ad averlo lasciato. ” Lascia me” è stato un lapsus perché probabilmente sono io a sentirmi lasciata (andar via).

        • Ariel, 23 Ottobre 2019 @ 03:21 Rispondi

          Intervento sempre valido e prezioso aiuto per chi ancora non vede o meglio piegato dalla sofferenza non vuole vedere

          Brava Angelica qui veramente ci sta bisogno di rendersi consapevoli ,e molte purtroppo stazionano da anni e temono di fare la terapia che aiuta proprio sempre ,ma a maggioranza proprio chi da più di un anno in su ancora ne parla bene del ex che non sta chiaro ancora ex ne si ne no

          Cerco come posso di fare da bilancere grillaccio parlante nei condomini immaginati da Cossora che mi fa morire per come scrive ah ah ah ah morta

          E Speriamo che se la cavino
          Perché a volte mi tocca prendere il pennellone e intingerlo nel blu
          Errori blu di Prussia ah ah ah

          Angelica spero che il fatto di leggermi così sicura decisa e ridanciana le spinga a farsi terapia a steccaaa
          Che serve tanto a uscirne prima e meglio nella maggiore consapevolezza poi ovvio ognunno libero di fare come si sente e crede e vuole

          Libero arbitrio
          Ma esiste una oggettiva comunanza di comportamento in questi intortamenti trasversali in relazioni con amanti
          Dove ti scopo ti sfrutto psico risano il mio matrimonio e poi sai che c’È che poi magari faccio che vengo a cercarti ,ma appunto altro che scaduto

          Brava Angelica scrivi un po più spesso a queste disperate che fingono verso se stesse e soffrono come bestie ferite ,basta leggere e rileggere tutte le contraddizioni le confusioni le incertezze intira e molla le emozioni di rabbia repressa verso lui e sfogata qui a fare le gare la moglie qui odiata ah ah scusa ci rido in leggerezza

          Povere ragazze tutte e tutti sti stronzi in giro a scopo ti scopo
          Pare che sia finta io a detta di old sono finta
          Pare non sia più vedova
          Non mi è mai piaciuto nemmeno il nome sostantivo vedova
          Pare che basti che lo scriva Oldplum qui e ,pensa Ange, che bello un post scritto e non sono più vedova!

          Ti rendi conto fino a che punto stanno male le ragazze?

  • TVG, 21 Ottobre 2019 @ 05:18 Rispondi

    L’anno scorso m’ha lasciata in ottobre, ma da dicembre fino a giugno mi ha cercata con 3 dico 3 proposte in affitto fuori di casa sua, nessuna delle quali attuata completamente per cui quando la strada si restringeva ha sempre mollato. Una sola volta gli ho scritto un mess di mia iniziativa, in primavera; ero in viaggio, mi mancava, mi chiedeva sempre di riprovare perchè stare con me era ciò che voleva ed il suo obiettivo supremo. Chiaramente non gli è parso vero che mi facessi viva io. Abbiamo solo parlato, nè un pranzo/cena nè un caffè, figuriamoci il resto perchè chiaramente volevo i fatti.
    Beh, da quell’esperienza ho imparato molto, la cosa principale è che NON DOBBIAMO MAI CERCARLI perchè ogni loro risposta non è consapevole, è un’illusione anche per loro stessi che vogliono-pensano di potercela fare e invece non riescono. Quindi il problema non si risolve, perdiamo ancora più tempo incastrate psicologicamente in un legame che non viene attuato nella realtà. Sarebbe facile dire SE AVESSE VOLUTO AVREBBE POTUTO, ma tutte voi sapete come non può essere così semplicistico.
    Quando sopraggiungono certe “voglie” di farsi vive, leggere il DECALOGO di Ale. Ognuna di noi l’avrà fatto e ce l’ha sempre in mente…E bisogna tener botta.

  • Norma, 20 Ottobre 2019 @ 13:02 Rispondi

    @cristel mi dispiace tanto…starai male ancora ma cerca di resistere. Sei ancora all’inizio se alla mail di insulti lui ti ha risposto..il mio in quattro mesi di messaggi non mi ha mai risposto. Sei innamorata per questo aspetti,ti fa male..prima accetti la separazione prima comincerai a stare bene ma è un ‘accettazione che ti deve venire da dentro.. ti abbraccio forte

  • Norma, 20 Ottobre 2019 @ 12:57 Rispondi

    @Francesca@piperita Patty@lia grazie per il sostegno ma non credo che tornerà a vivere emozioni perché lui emozioni non ne ha. Ha rischiato di perdere la stabilità e lui essendo un vigliacco di natura sono convinta che non rischierà di nuovo. Meglio la calma piatta che il rischio…infatti mi diceva tu sei forte,io no. Sono aspetti del suo carattere che io sapevo ma noi donne speriamo sempre che cambino per noi che li amiamo così tanto e non capiamo in tempo che invece ci snaturiamo noi per la paura di perdere il nulla mascherato da un messaggino che ci fa battere il cuore

  • Cristel, 20 Ottobre 2019 @ 11:50 Rispondi

    Lo so ragazze che ho sbagliato…qualche giorno fa, in preda alla disperazione, gli ho scritto una mail insultandolo per il modo in cui è sparito e ha chiuso. Mi ha risposto che lo ha fatto per me, perché non vuole vedermi soffrire (che novità!). Lo fa perché vuole che io lo odi. Perchè mi ha visto soffrire per la distanza e perchè non riesce, stando lontano a dividersi tra me e la sua famiglia. Ha puntualizzato che mi ha sempre amata, che mi ama ancora e che sta molto male ma che ci ha pensato tutti i giorni, da che si è trasferito, ma non vede soluzione.
    Ho letto la mail incredula e mi chiedo: ma se vuole che io lo odi perchè poi mi scrive che mi ama e che sta male? Perche mi scrive che non ce l avrebbe fatta a chiudere parlandoci e guardandomi negli occhi?
    So già la vostra risposta. Mi direte che è un ipocrita, un cialtrone. Ma io ho bisogno di convincermene. Leggo di ragazze come oldplum, angelica2.0, mic e luce che ne sono fuori. Che riesconi avedere le cose per quelle che sono. Io mi rendo conto che sono ancora aggrappata alla speranza di un suo ritorno, di un ripensamento. Sto molto male.

    • Lia, 20 Ottobre 2019 @ 12:38 Rispondi

      @Cristeeeeel! Lo lasci ancora parlare? Perché non gli diamo una medaglia! Poverino, ti ama alla follia MA:

      1)ti ha archiviata … aggià però non riusciva poverino e dividerti con la famiglia
      2)senza spiegazioni … aggià però poverino l’ha fatto per te, perché lo odiassi e fosse più semplice per te

      E tu ad uno così gli lasci voce per parlare???????????????

      Scuse, scuse, scuse da cui vuole uscire anche vittima!!!
      Per favore, adesso fai un bel respiro, lo butti nell’umido, lo blocchi ovunque, ma, Cristel, ovviamente lo fai per lui, bada bene ti ha chiesto lui di odiarlo e tu lo fai!!!!!
      Non ho parole…

    • Mic, 20 Ottobre 2019 @ 14:12 Rispondi

      Cara @cristel io ne sono parzialmente fuori.
      Ho ancora della rabbia nei suoi confronti ma non tornerei mai indietro.
      Però la rabbia è un sentimento e finché ci sarà non sarò libera al100%.
      Pazienza e determinazione… forse non sei ancora arrivata allo stremo
      Forse ancora non ti è andato di traverso del tutto.
      Qui le strade sono due purtroppo: o fai il salto di qualità tu per te stessa e con moltissima determinazione giri pagina o temporeggi e al suo ritorno ci ricaschi e tiri avanti fino alla prossima batosta che lui ti darà.
      Perché te la darà e farà ancora più male di adesso, credimi, perché lui saprà che avrà ampio spazio di azione perché tu tanto sopporti le peggio cose.
      Io ho chiuso perché avevo capito che non avrei retto altro dolore, davvero la mia psiche il mio fisico e il mio cuore non avrebbero retto altre ferite e ho iniziato a lavorare su di me anche con un aiuto esterno.
      Ed ora mi resta l’amarezza di tutto il tempo speso dietro ad un uomo che mi ha preso tanto in giro e Che non ha mai meritato nemmeno il mio odio.
      Ti prego guardati dentro e scegli te stessa.
      Ce la farai senza dubbio… volere è potere, sempre.

    • Candy, 20 Ottobre 2019 @ 15:11 Rispondi

      Cara Cristel, quanto ti capisco..capisco il gesto che hai fatto: la mail di sfogo , lo capisco perché sono stata tentata tante volte di farlo anch’io…
      Ma mi sono sempre fermata e sai perché ? Perché non voglio dargli nessun motivo per poter dire : “ ecco vedi non era quella giusta!”.
      Invece ero proprio quella giusta ( sono convinta di questo) e mi ha perso per mancanza di coraggio ..perché ha preferito la convenienza al rischio del cambiamento.
      Io, oggi, dopo più di tre mesi che non lo sento, non ho rimpianti perché ho fatto tutto il possibile …lui invece vivrà sempre col rimpianto di non aver avuto le palle di cambiare la sua vita !!!
      Cristel Io l’ho lasciato iperché non si decideva ..anche il mio lui , come il tuo , ( l’ultima volta c’he l’ho sentito) sosteneva di amarmi e di pensarmi giorno e notte . ma credimi le loro sono solo parole che usano per sentirsi meno in colpa nei nostri confronti e/o per un eventuale ritorno di scena ( quando le acque si saranno calmate) !!
      Ricorda cara : Le parole dicono chi ti credi di essere sono i fatti che dicono chi sei davvero.!!
      Non rimuginare su quello che hai fatto, ormai l’hai fatto, sappi che si può vivere senza di lui .anche se è difficile si può fare ..io ce la sto mettendo tutta …ce la farai anche tu .
      Il tempo in questo aiuta…posso dirti che più passa poi vedo e analizzo la mia storia in maniera più distaccata e sono più serena…

    • Cristel, 20 Ottobre 2019 @ 16:15 Rispondi

      Ragazze grazie. Mi fa bene leggervi perché sento nelle vostre parole la grinta che in questo momento a me manca. So, come dici tu @Mic, che devo trovare la forza per scegliere me stessa e non quest’uomo, irrisolto e problematico, di cui mi sono innamorata e che mi ha solo lentamente spezzato l’anima. Avete ragione anche voi @Candy e @Lia. Non dovrei manco farlo parlare e non avrei dovuto scrivere nulla. Ma volevo una spiegazione anche se alla fine non l’ho comunque trovata nelle sue parole. So bene che andarsene senza spiegazione è già una spiegazione ma io, come ho sempre fatto, sbagliando e agendo a mio discapito, ho sperato di vedere ancora qualcosa di buono in lui.

      • Mic, 20 Ottobre 2019 @ 18:09 Rispondi

        Il buono che c’è in lui nn lo vedi perché è lui il primo che non Vuole fartelo vedere. Quello lo riserva ,a fatica , a sua moglie

      • oldplum, 21 Ottobre 2019 @ 18:17 Rispondi

        Non hai capito la spiegazione?
        Cristel, a uno che ami avresti detto le stesse cose?
        La spiegazione è tutta lì .

        • Cristel, 21 Ottobre 2019 @ 22:38 Rispondi

          lo so @oldplum. Lo so. Ma sto male e devo metabolizzare tutto quanto. Non riesco a capacitarmi.

          • oldplum, 22 Ottobre 2019 @ 21:24

            Tornerà, purtroppo

  • Norma, 19 Ottobre 2019 @ 21:07 Rispondi

    Dopo una settimana tremenda e non scendo in particolari oggi c’è stata la chiusura definitiva. @Alessandro ha ragione …mi ja detto praticamente che non ha provato mai niente per me in questi nove anni. Lui vuole la tranquillità…casa lavoro lavoro casa…a lui sta bene così. E il sesso? Ma non ami tua moglie con me era diverso non ti piace farlo con lei..come fai? Mi ha risposto che te lo devo dire come faccio? Si fa e basta. Mi ha detto tu vivi di emozioni io sto bene senza…vogli stare tranquillo. È da tanto che volevo chiudere e lo sapevi. Va bene così…ora punto e a capo. Noi donne sogniamo,idealizziamo situazioni uomini amori…in questi quattro mesi in cui non mi ha mai cercato gli ho trovato tutte le giustificazioni possibili e immaginabili..semplicemente non c’è niente..neanche affetto…forse fastidio. Non vogliamo vedere quello che invece è evidente. Mi fa rabbia che loro restano in casa in tranquillità incuranti delle macerie che si lasciano dietro

    • Lia, 20 Ottobre 2019 @ 09:20 Rispondi

      @Norma questo confronto ti è servito a capire. Comunque, uno che si fa l’amante e dice di non cercare emozioni mi mancava. Purtroppo non gli credo. Tornerà a cercarsi emozioni fuori dal matrimonio. Forse non subito ma lo farà.

      Adesso ti ha chiaramente detto che sceglie la moglie, poco importano i motivi. Hai toccato con mano la miseria e la pochezza di quest’uomo e le briciole che aveva riservato per te. Ti ha detto parole pesanti che avrebbero ucciso un toro.

      Per te si apre un capitolo diverso, per un periodo dovrai pulire e raccogliere le macerie, ma ti ritroverai molto più forte di prima.
      Focus su di te! Molto meglio essersi finalmente liberati di uno capace di darti solo miseria. Tu hai bisogno di qualcuno che ti voglia con passione, che ti desideri… non uno che ha preferito la lobotomia

    • Piperita Patti, 20 Ottobre 2019 @ 09:49 Rispondi

      @Norma, la tua esternazione mi ha lasciata basita……..scusami ma lo devo dire che ti sei imbattuta in un gran pezzo di m….da . Sto male con te. Ti sono vicinissima anche perché , vabbè magari il mio non è stato tanto esplicito nel dirmi cattiverie ma il fatto ultimo è che lui ora , come il tuo, sta bello sereno a casa ese ne frega delle macerie che ha lasciato dietro.

    • Francesca, 20 Ottobre 2019 @ 11:27 Rispondi

      @Norma esattamente come è accaduto a me temo sia solo questione di tempo e poi ricomincerà. Mi dispiace di non essere stata lucida prima nel chiudere una sciocca perdita di tempo…ora penso solo alla mia rinascita…il sesso così fondamentale l’ultima volta è stato penoso…dunque si può fare a meno anche di tutto il resto.

    • Cristel, 20 Ottobre 2019 @ 16:56 Rispondi

      Forza Norma. Siamo nelle stesse condizioni. Dobbiamo trovare il modo di venirne fuori.

  • Francesca, 19 Ottobre 2019 @ 21:03 Rispondi

    È proprio così non ci sono molte cose da aggiungere avevo chiuso tutti i suoi account, tranne le email un fiume…di email in cui non si capacita del perché Io lo abbia lasciato…io si invece fiera, felice e malconcia perché si soffre di una presenza che forse è più assenza. Quindi blocco le email e poi vado su wup…cosa aveva fatto in un secondo aveva cambiato foto del profilo perché pur bloccati gli aggiornamenti si vedono…e indovinate la foto era in costume…ho cercato di non ridere…poi ho capito che veramente mi fa pena…pronto a cambiar cornice…leggendo quello che scrivi è proprio come se tutte le donne amanti avessero un unica penna la tua…tanta verità in parole che nascondono scelte se pur doverose per noi donne altrettanto dolorose…grazie per questo scritto mi e’ di grande aiuto.

  • Cla, 19 Ottobre 2019 @ 19:16 Rispondi

    Ma com’è una vita serena, limpida? Io non me la ricordo più. Sono anni che non esco a mangiare una pizza o a vedere un film con il ‘mio uomo’. Faccio vacanze da sola o con sconosciuti mai con lui . Cose così normali esistono? Metto un annuncio : cercasi vita vera (se esiste) . Mi sa che dovrei candidarmi ad andare su Marte con la Starship di SpaceX ..

    • Lia, 19 Ottobre 2019 @ 20:12 Rispondi

      Certo Cla che una vita così esiste, ma, come per tutte le cose, bisogna lavorarci, va cercata e voluta. Il tempo va speso bene, non sprecato. Qui tutte abbiamo capito l’errore che abbiamo fatto e il tempo perso. Adesso che abbiamo imparato, si ricomincia con chiari obiettivi. Basta accontentarsi e no perditempo. Forza!!!!!

  • Stupida, 19 Ottobre 2019 @ 17:30 Rispondi

    Articolo splendido, come sempre. Ma non basta più leggere le sue parole sagge per stare meglio. La cosa che mi ferisce è che ora vado in giro e detesto le famiglie. Le guardo, osservo questi padri e mariti affettuosi e vedo lui. Il perfetto uomo di casa, che tutti quelli che lo conoscono ritengono sia un santo, lui e la sua famiglia da mulino bianco. E mi sale dentro un grande odio per questa felicità che a me manca e che non avrò mai ( io non posso avere figli) , mentre lui ha tutto ed è felice e sereno ora. Ha distrutto me x la seconda volta, ma chissene, tanto che io fossi finalmente serena con mio marito mica gli importava. Lui ha la sua vita, la sua mogliettina e le sue figliolette…E io mi guardo intorno e vorrei fermare tutti e urlare che è solo un gran bluff questa armonia che sventolano. Chiedere quanti di loro hanno in tasca un telefono pieno di segreti. Mi detesto per essere così, ma la felicità altrui uccide. Lui ora è in pace, senza ansie e solo con una donna da accontentare. A me rimane la desolazione.

    • Candy, 20 Ottobre 2019 @ 09:37 Rispondi

      Quello che dispiace di più è vedere donne ( mogli e amanti) che non prendono in mano la propria vita e cerchino di ricominciare.
      Mogli tradite che invece di provare a star da sole e magari cercare una nuova felicità stanno attacccate a mariti che le tradiscono e che non possono più renderle felici davvero. Mogli che attribuiscono alle amanti le colpe dei loro fallimenti e che ci dicono : voi non lo avrete mai !!! Ma in realtà’ neanche voi !! l’avete già’ perso e non lo sapete o fate finta di non saperlo : Vivere sotto lo stesso tetto e amarsi sono due cose davvero diverse!!
      Un uomo può decidere di rimanere con la moglie non perché la ama ( non si spiegherebbero relazioni parallele!!!) ma per una questione di convenienza!!! Ci avete mai pensato???
      Vorrei vedere più donne con le palle, visto che la maggior parte degli uomini “ le palle le hanno perse da tempo!
      Siamo ( mogli e amanti) tutte sulla stessa barca, vittime, consapevoli o no, di uomini che non ci amano davvero !!!!

      • Mic, 20 Ottobre 2019 @ 14:01 Rispondi

        Sono d’accordo con te… ma se fossimo tutte così forti e determinate rispetto a questa infinità di uomini senza palle e determinazione credo rischieremmo l’ estinzione del genere umano.

      • Stupida, 20 Ottobre 2019 @ 17:58 Rispondi

        Io ci provo a ricominciare…Ci sto provando…Con tutta me stessa. Ma vederlo tutti i giorni e dovermi interfacciare per forza con lui per lavoro non mi aiuta….E anzi, appena faccio un passo in avanti, ecco che magari ci si ritrova a dover parlare per motivi lavorativi e guardarlo mentre mi parla fa star male per giorni. E si, so tutto e sono consapevole che non mi ha mai amato davvero, che è un narcisista, che merito altro, tutto ormai è chiaro e lucido…ma provo ancora amore per lui. Quello con la logica vince ancora…che dolore dentro in questo periodo. Scusate lo sfogo e il fuori tema. Nessuno può capire tranne voi, questo inferno privato che mi porto dietro.

        • Rosa, 20 Ottobre 2019 @ 20:42 Rispondi

          @stupida, ti prego cambia nome.
          Nessuna di noi qua è stupida.
          Siamo donne che hanno amato troppo e che lo hanno fatto incondizionatamente.
          Parti da te, lui lascialo dove vuole stare.
          Ti ha amata? Non ti ha amata?
          Non ha importanza. Tu hai amato e lui non è stato all’altezza.
          Mi spiace che tu lo debba vedere tutti i giorni, di certo non aiuta, ma non dargliela vinta, non farti vedere sofferente o anche solo triste, se è un narcisista ne trarrebbe solo piacere.
          Hai preso in considerazione la possibilità di cambiare lavoro, o di chiedere un trasferimento?
          Non so se sia possibile per te, ma credo che un nuovo ambiente, un nuovo posto di lavoro potrebbero esser un forte stimolo a lasciartelo dietro.

          • StupiTa, 21 Ottobre 2019 @ 12:02

            Grazie a tutte voi, siete molto carine e poter parlare con qualcuno che capisce già mi fa star meglio. Si il nickname è stato cambiato. Penserò alle vostre parole. Cambiare lavoro non è cosi semplice per me, ci ho riflettuto molto e non è fattibile. Sul voler cercare un aiuto professionista, accetto il consiglio. Pensavo di farcela da sola. Grazie.