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Amanti: quando lui sparisce perché viene scoperto

Lui sparisce di colpo? È la moglie
Lui sparisce di colpo? È la moglie

Lui è il tuo amante da un po’ e ti ricopre di attenzioni. Messaggi, telefonate, vi vedete appena può, il sesso va da dio.

Avete anche iniziato a fare progetti insieme per il futuro, visto che avete superato quella fase prettamente passionale e di divertimento che caratterizza il periodo ludico dell’amantato e che, in genere, corrisponde ai primi sei mesi della vostra storia.

Tutto fila liscio, e veramente ti stai facendo concrete illusioni di costruire con lui, se non subito nel giro di un anno o giù di lì, tempi tecnici delle separazioni e varie da rispettare, una nuova vita insieme.

Poi, di colpo, il mondo ti crolla addosso. Lui passa da 100 a zero. Silenzio assoluto. Non risponde alle telefonate. Non dà spiegazioni. Niente messaggi. Zero. Per giorni.

Sei anche preoccupata, cos’è successo, cerchi di informarti… finalmente un messaggio. Lapidario. Mia moglie ci ha scoperto ed è successo un casino: ti prego, non contattarmi più.

Ma come! Mi lasci così? Ma la moglie non era quella che non scopavi da anni, che volevi lasciare, che gli avevi già detto che eravate in crisi, che eravate separati in casa?

Tutte balle? Tutti sogni, nell’ipotesi lui non ti avesse raccontato storie inesistenti ma solo belle intenzioni?

Ma tu ti sei innamorata di un pallista, di un millantatore o di un matto? L’uomo che ti ha fatto sognare non era il dottor Jekyll ma mister Hyde?

Di uomini che raccontano balle sul loro stato matrimoniale (la più diffusa è quella che non fanno mai sesso con la moglie, ma c’è anche quella dei separati in casa che non lo sono per niente, certi raccontano persino di dormire su un divano letto che non c’è) ce n’è oggettivamente un sacco: se leggete i commenti delle lettrici su questo blog a corredo di certi articoli scoprirete addirittura quello che chiede all’amante di scrivere alla moglie che “no non è vero niente non siamo mai andati a letto insieme”.

Certe balle non sono cattive, a onore del vero, si dicono all’amante per non rovinare il momento o i momenti magici, tipo appunto quella che con la moglie non si fa mai sesso. Una bugia bianca che evita tante discussioni e, forse, non fa male a nessuno? Può darsi, la trasparenza non è molto maschile. Però c’è una bella differenza fra il non dire ho scopato ieri con mia moglie e dire che in casa c’è un disastro mentre invece le cose funzionano, più o meno. O dire lascerò mia moglie che sai benissimo, e lo sai mentre lo dici all’amante, che non lo farai mai.

Ma, a parte i bugiardi incalliti e senza ritegno e quelli delle piccole bugie “perdonabili” una cosa unisce tutti questi uomini nel momento in cui la moglie scopre la relazione extraconiugale: la paura!

E la paura è più forte di voi tanto desiderate amanti.

Che paura? Ma quella di perdere la moglie.

Perché l’altro comune denominatore degli uomini scoperti dalle mogli che fanno una ritirata repentina e disordinata nel panico totale è che loro, consciamente o meno, in modo premeditato o imprevisto, la moglie non la vogliono perdere. Con tutti i suoi difetti, limiti, problemi loro la moglie non la lasciano. E forse non la lasceranno mai.

Il bugiardo lo sapeva già che non l’avrebbe mollata mai, quindi quando viene scoperto va in panico perché la paura è di perdere il suo stato sociale, i soldi, i figli. In fondo lui si è messo con te per farsi un’avventura, per divertirsi con la tua massima partecipazione, anche a costo di riempirti di balle.

Ma non tutti gli uomini sono così bugiardi. Certi ci credono veramente alla seconda famiglia, a costruirsi un futuro con te. Quando ti dicono ti amo ti amano, sognano, ci credono ma…

Ma per l’uomo fra il dire e il fare in amore c’è un oceano, non il mare.

L’ho scritto tante volte: in tema d’amore e, soprattutto, quando si tratta di lasciare moglie amante convivente o fidanzata l’uomo medio, nella maggioranza dei casi, non decide, non lascia (leggi qui un altro articolo sul tema). Si fa lasciare. È praticamente statistico, fatte le solite eccezioni ma, in quanto eccezioni, di minoranza.

Ricordata questa piccola tendenza all’indecisione maschile, cosa succede al vostro amante versione “sincero” quando la moglie lo scopre? Stessa reazione dell’amante “pallista” : paura, panico.

Anche quest’uomo, che era davvero legato a voi, di fronte alla furia o ai pianti della moglie vede spesso crollare le sue certezze, quelle che tenevano e facevano sognare un futuro con voi.

Un conto è pensare di mollare la moglie, prendendosi anche del tempo e tutte le cautele del caso, un conto è farlo davvero, o addirittura trovarsi nella posizione di non essere l’attore del cambiamento, ma di colpo la vittima, con lei che ti dice ti rovino, ora vai fuori di casa, non vedrai più i figli.

Oppure, dopo lo sgomento, gli dice ma io ti amo ancora, possiamo ricostruire, è un incidente di percorso, possiamo farcela, per noi, per i figli. I sensi di colpa possono esplodere come un’atomica, in questi casi.

Oppure da traditore si trasforma in vittima, con la moglie che lo tratta come un ulteriore figlio, e se la prende con quella zoccola (leggi qui non è la zoccola ma il sesso il vero rovinafamiglie) che lo ha traviato, poverino, e lui ci è caduto. Ci sono donne, lo raccontate voi, che arrivano a chiamare l’amante per accusarla, a volte perseguitarla, perché non vogliono vedere le colpe del marito e magari anche le loro colpe, perché spesso il naufragio di un matrimonio è frutto di concorso di colpa (leggi qui l’articolo dedicato). Sbagliatissimo, inutile e, soprattutto, significa chiudere gli occhi sul problema interno.

Prendersela con l’amante è come prendersela con il termometro per la febbre.

Insomma, mentre tu ti chiedi perché l’uomo che ti giurava amore fra le lenzuola solo il giorno prima è sparito nel nulla lui sta lottando con una moglie disperata, arrabbiata o vendicativa a seconda delle molteplici versioni e reazioni, e spesso lotta non per fare finalmente outing dichiarandoti, ma per negare e minimizzare la tua presenza. In una parola, per restare con la moglie.

A meno che non sia uno di quegli uomini con la U maiuscola che hanno sempre detto la verità, che non solo hanno “provato” amore per te ma sono innamorati di te, e che il loro primo pensiero non è perdere lei, ma perdere te. E allora approfitteranno (certo avrebbero preferito dirlo loro a tempo debito e in modo meno drammatico) per dire la fatidica frase: sì sono innamorato di un’altra, cerchiamo di gestire la cosa in modo civile.

Ma in questo caso saresti la prima a essere avvertita dell’accaduto e non ci sarebbero lunghi e strani inspiegabili black out.

Che fare in questi casi? Rincorrerlo per recuperarlo o per avere spiegazioni?

Io credo che qualsiasi tipo di uomo descritto, dal ballista a quello che ci credeva e adesso non ci crede più e ha scoperto che è la moglie a essere la più importante, non tu, ti debba una spiegazione decente e di persona, altro che messaggino liquidatorio, fosse anche per dire alla moglie “l’ho vista e le ho spiegato, ho chiuso”.

È una questione di correttezza e di dignità, e vale anche per quello che ha sempre raccontato palle: deve avere il coraggio di incontrarvi e di chiedervi scusa, di spiegare il suo comportamento.

Non ne ha le palle? Non insistete più di tanto. Un uomo che si rifiuta di incontrarvi un’ultima volta per spiegare e per affrontare la vostra giusta delusione non merita un minuto in più del vostro tempo. Vuol dire che non ha neanche la decenza di fare il suo ultimo dovere, congedarsi di persona magari chiedendovi scusa.

Vi siete sbagliate, anche se lui era in buona fede (a maggior ragione dovrebbe venire a spiegarsi, mi aspetto di più dal pallista che scappi, non dal’innamorato pentito).

Fa male, è doloroso, ma non dovete processarvi come se foste delle stupide allocche oppure odiarlo perché vi ha illuso, non ne vale la pena. Soprattutto, non prendetevela con voi stesse.

La moglie vi contatta? Voi non dovete nessuna spiegazione. È lui che deve spiegare alla moglie, non voi. Nessun altro. Che poi gli racconti un sacco di balle e riversi tutte le colpe su di voi sarà un problema per chi gli crederà ciecamente, sarà peggio per quella famiglia che non avrà colto questa occasione per rompere o rinascere, per ripartire da zero insieme o separati.

Chi si comporta così o spiega o va cancellato, possibilmente anche dalla memoria. Impossibile? No, difficile ma non impossibile. Il silenzio e il distacco (leggi qui di cosa si tratta) materiale totale è terapeutico, e non passeranno anni. Imparerai a sostituire il senso di sgomento per il crollo del vostro castello con l’indifferenza.

E presto incontrerai un uomo magari non della tua vita, ma con il quale ricomincerai anche a fare l’amore in modo bello. Basta che non ti chiudi in clausura, leggi chiodo scaccia chiodo e capirai.

Cancellalo. Rinascerai.

Ps: e se a breve si fa vivo perché gli manchi o la moglie lo ha sbattuto fuori di casa?

Una domanda da fargli: perché vieni qui adesso che ne senti il bisogno e non ti sei degnato neanche di vedermi una sola ultima volta per spiegarmi? Perché dovrei credere a uno che mi ha raccontato balle per anni? Perché dovrei investire in un uomo che mi ha promesso la luna, che sembrava davvero innamorato e che invece è scoppiato come una bolla di sapone di fronte alla moglie?

No. Se ha bisogno di scopare si cerchi una prezzolata se vuole. Se ha bisogno di una casa si rivolga a una agenzia immobiliare. E per i soldi ci sono le banche o le finanziarie.

Il re è morto, viva un nuovo, spero prossimo, vero re.

Sincerely yours


178 commenti

  1. L’amante del mio ex marito ho avuto la fortuna che io lo spedissi, dopo aver scoperto il suo prolungato tradimento. Lui era talmente convinto di lei che l’aveva fatta conoscere a nostro figlio. Forse la cosa che mi ha fatto decidere più velocemente di mandarlo fuori di casa. Sono separata da due anni, loro Sono insieme da tre anni. Ora siamo in fase di divorzio e il tapino ha avuto il coraggio di dirmi che sono stata io a volere la separazione, altrimenti lui non si sarebbe mai separato.
    Che dire? Gli ho risposto che a lui piacciono le cose comode! Giusto?

  2. Be’ Alessandro…anche per le amanti tra il dire e il fare c’è di mezzo un oceano. E forse con una colpa in più perché le donne hanno la capacità di capire dove si va a parare, ma non hanno il coraggio di lasciare per averlo davvero. Se è vero che questo genere di relazione passa attraverso l’abbandono, nella maggior parte dei casi, dovremmo avere il coraggio di lasciare e aspettare. Lasciare sul più bello quando credi di averlo conquistato e il tempo lontano ci dirà la verità. Invece noi donne vogliamo grattare il fondo, anticipare il cambiamento perché, se siamo in grado di farlo noi, ci diciamo, perché non lo fa lui. Essere scoperti significa solo accellerare l’inevitabile fuga o l’inevitabile lieto fine.

  3. Prendersela con l’amante è come prendersela col termometro per la febbre mi fa morire! Alessandro sei un grande! Altra grande verità è che il peggio resta in quella famiglia che continua ad essere cieca sul vero problema, il peggio resta a quella moglie che non solo non ha voluto vedere l’evidenza dei fatti negli anni in cui il marito si era innamorato di un’altra, ma vuole ancora credergli, a volte senza nemmeno bisogno che lui rinneghi l’amante, ma perché completamente incapace di mettersi in discussione o aprire gli occhi sul vero problema. C’è chi sceglie di vivere la vita a colori e chi preferisce il bianco e nero o, peggio, il grigio, aggrappati a chissà quale castello di carta che, al prossimo lieve soffio di vento, sotterrerà sotto le macerie chi, in quella casa già a pezzi, si è ostinato scioccamente a rimanere….mi chiedo cosa ci si guadagni a mettere la testa sotto la sabbia, queste cose tornano sempre a galla e in modo sempre più clamoroso, non sarebbe più intelligente rimboccarsi le maniche e affrontare le cosa per dare e darsi una chance di ripartenza ( qualunque essa sia)?

  4. Sono d’accordo con Silvia: anche la moglie deve affrontare la realtà. Sono però dell’idea, per la mia esperienza personale, che un matrimonio rimesso insieme dopo essersi anche parlati chiaramente, resta rappezzato, nel mio caso un altro soffio di vento lo ha scosso. È stato al secondo tradimento palese che ho deciso di chiudere io, come ho scritto sopra. In genere chi lo ha fatto una volta Lo rifarà.
    Quindi la strada di mettere in chiaro le cose e risistemare il matrimonio Dal mio punto di vista non porta A risultati credibili, stabili.
    Questa volta ho quindi deciso di chiudere, per dare qualche possibilità a me. Ma alla mia età, 51 anni, è molto difficile. Le persone che si incontrano sono del tipo di cui si parla in questo blog, nè più nè meno. Pur cercando di non essere pessimista, una vera seconda chance Non la vedo. Non rimpiango di essermi separata, nello stesso tempo capisco quelle donne che tengono la testa sotto la sabbia e accettano di essere ripetutamente cornificate, oppure che fanno come i loro mariti.
    Dopotutto la vita familiare che hanno è ben consolidata, magari anche appagante.
    Siccome ho provato anche questa sensazione, vorrei dire alle amanti che si beccano il silenzio e per questo si struggono, che sta molto peggio la moglie che rattoppa il proprio matrimonio. Resta la morte nel cuore, resta la ferita di qualcosa che si è spezzato e sei consapevole che si è spezzato per sempre e che non ti potrai mai più fidare veramente come prima.

    • La pensavo anch’io così ritenevo in matrimonio tradito irreparabile anche perché il tradito o la tradita poi quando fanno sesso col coniuge credo abbiano dei flash del proprio partner a letto con un altro poco digeribile… eppure da qualche anno vedo coppie che dal tradimento rinascono e si consolidano veramente. Colpa della crisi o del mercato dei possibili nuovi partner poveri di promesse interessanti? Non lo so ma prima non Succedeva

  5. Nel nostro caso la prima rappezzata è durata circa 10 anni. Non è poco!
    Quindi può essere benissimo che se due invece che avere meno di 40 anni quando succede il tradimento come nel mio caso, hanno già 60 anni, quando rappezzano il loro matrimonio, agli occhi del mondo se dura 10 anni è come se avessero risistemato per sempre.
    Direi che prima di parlare di risultati diversi rispetto al passato, bisogna guardare anche l’età delle persone e se sono giovani , quanto dura effettivamente.
    Nel nostro caso abbiamo avuto un figlio, abbiamo fatto mille cose, credo che i nostri amici pensassero che ci fossimo riconciliati per sempre!

  6. Allora mi dispiace per quei quarantenni, durerà una decina d’anni e poi il nostro caro lui avrà la crisi dei 50!!
    Speriamo che non siano solo luoghi comuni, sia la crisi dei 50 anni che il detto che chi lo ha fatto Lo rifarà! Magari un bel post sulla crisi dei cinquantenni bisognerebbe fare

  7. anche io vedo improbabile rattoppare un matrimonio dopo un tradimento (a meno che non sia proprio una scappatella di pochi mesi che ha impatti minori e può forse essere una chance per farsi due domandine senza ancora aver passato il punto di non ritorno). Capisco la scelta di dare una seconda chance specie se ci sono figli ma credo che la testimonianza di Monica sia perfettamente riassuntiva ed esplicativa di quanto accade..credo molto poco a una vera rinascita del matrimonio dopo un tradimento soprattutto se si continuano a ignorare i veri problemi che hanno portato fin li. Bisogna essere estremamente intelligenti e umili per mettersi profondamente in discussione e premere il tasto reset…credo che sia esattamente come dice Monica, per le mogli scoprire un tradimento è peggio di un lutto e avranno sempre la morte nel cuore…mi chiedo che vita possa essere…delle coppie che vedi tu Alessandro io non ne ho vista nemmeno una…ho visto separazioni e divorzi (e al secondo giro di tradimento più cruenti di quanto avrebbero potuto esserlo la prima volta) o coppie che sono rimaste insieme in versione zombie, magari perché con figli troppo piccoli…qualcuno ha finto una rinascita che però era solo una pantomima più per raccontarsela ed ignorare il dolore e che quindi è miseramente crollata all’occasione successiva…per la serie meglio fingere ancora che guardarsela…di rinascite genuine ad oggi non ne ho viste e resto quindi fortemente scettica…Credo che su queste scelte influisca anche quello che dice Monica sul mercato degli uomini papabili – spesso si ha anche paura di restare sole specialmente se si è in coppia da quando si è giovani e non si è mai state davvero da sole quindi si ha paura non solo della condizione in se’ ma del restare sole con se stesse, cosa che richiede una notevole forza ed autocentratura. Monica, hai tutta la mia stima perché la tua profonda dignità ti ha fatta scegliere per te stessa dopo aver comunque dato una seconda chance alla famiglia anche se sicuramente sarà stato difficilissimo, tu hai fatto tutto il possibile e quindi tanto di cappello su tutto il tuo percorso!

  8. Monica concordo al 100% anche sulle tue altre considerazioni…età, durata nel tempo, condizioni al contorno…molti aspettano che i figli siano più grandi e poi divorziano-questa situazione è davvero comune e di questi ne conosco diversi..se la crisi avviene intorno ai 50 e i figli sono ancora minorenni si aspetta che finiscano magari un ciclo scolastico (medie-superiori o università) giusto per non scombussolarli…o al giro dopo succede di tradire al coniuge tradito la prima volta..anche io credo che i risultati vadano misurati sulla distanza e soprattutto credo che prima o poi i nodi vengano sempre al pettine

  9. Porto nella discussione la mia esperienza perché noi per ora non ci raccontiamo nessuna storia. Non parliamo dei nostri partner ufficiali nè bene nè male, a parte qualche commento estemporaneo di insofferenza, forse perché non vogliamo dirci neanche bugie bianche. E io oggi posso dire che, alla pari di un marito impaurito perché scoperto dalla moglie, anche io, donna e innamorata del mio amante, avrei probabilmente la stessa reazione se fossi scoperta. Non voglio promesse nè promesse di divorzio, quello che mi manca è solo una maggiore rassicurazione da parte sua sui sentimenti che prova per me e che esterna quando siamo insieme ma che tende a centellinare quando siamo lontani e ci scriviamo, preferendo altri modi alle parole per dimostrarmi che ci tiene a me.
    Ma perché?

    • Perché non vuole illudersi e illuderti? Preferisco un amante prudente ma corretto che uno trionfale ma ballista

  10. Questa che hai descritto Alessandro è la realtà in parole. Meglio non potevi fare.
    Così funziona, così é …
    Anzi aggiungerei che quei matrimoni che tu dici rinascono é proprio grazie alle amanti.
    Quindi oltre il danno anche la beffa. Un’esperienza bruttissima…

  11. È verissimo, Alessandro, non vogliamo alimentare reciproche illusioni su un futuro insieme ma quando finalmente ci ritroviamo, quelle poche volte che possiamo, è ancora più bello perché possiamo viverci ogni momento senza filtri. È corretto, lo so, per questo è così difficile allontanarmi da lui ma che vuoto lascia il non poter avere nirvte di più.

  12. Mi piacerebbe sapere da eventuali testimonianze quanto poi queste nuove storie nate dopo un “amantato” che si è fortificato e che ha provocato una separazione, durano effettivamente.
    Il fedifrago o la fedifraga passano poi ad un’altra storia, diventando nuovamente traditori, oppure era veramente finito il matrimonio in cui si trovavano e hanno trovato il vero amore?
    Sicuramente c’è un po’ di tutto, sia traditori seriali che persone che dovevano rifarsi una vita.
    La mia idea personale è che chi tradisce dopo una relazione duratura forse lo fa in maniera meditata e magari la nuova storia diventa duratura; mi sembra invece che quando il tradimento avviene dopo pochi anni dall’inizio di una storia, o di un matrimonio, sia più probabile che chi tradisce lo fa come proprio modo di essere. Che ne pensi?

    • Da quello che posso vedere da questo osservatorio (storie blog social) circa il 20% degli amanti (che brutto chiamarli fedifraghi, a me non piace neanche traditori) formano una nuova coppia. Se non funziona dura pochi mesi altrimenti va avanti. Le donne che fanno le amanti ed escono da questa esperienza in modo negativo in genere non si mettono più con uomini impegnati. Questo in linea di massima

  13. L”amante fisso/a, la doppia vita. Leggo e rileggo i tuoi articoli, Alessandro, in cerca di quell’indicazione, che da sola per ora non riesco o non voglio trovare, su come affrontare questa situazione.
    Nel mio caso ogni argomento affrontato è declinato al plurale, non c’è qui un marito che tradisce e un’amante single che aspetta e si logora, nè viceversa, qui siamo due persone adulte, appena quarantenni, con famiglia e figli ma che, per caso, si sono incontrati e cercati. Doveva essere solo sesso, una notte rubata, ma non è mai stato così in realtà perché già dal giorno dopo quella grande passione non abbiamo più smesso di cercarci. Mai più. Ci siamo innamorati a prima vista, che infantili penserai, ma nel frattempo abbiamo superato il giro di boa di un anno.
    Però, e qui mi riaggancio a stralci di diversi tuoi articoli, arriverà il punto di non ritorno. Il momento in cui dovremo entrambi decidere. Non si può mica vivere sempre così?! E allora il tuo consiglio, secco, qual’è? Non voglio solo il tuo punto di vista maschile ma un consiglio sincero.
    Quand’è il momento giusto per lasciarsi andare? In questi casinò quando si decide di dare una sferzata al boma e invertire la rotta? Forse ora, che siamo nel pieno del nostro amore?

    • Non credo che si possa. Pochi amanti hanno il coraggio di lasciarsi quando stanno bene insieme e, per assurdo, devono aspettare per farlo quando stare insieme da amanti non basta più ma uno o nessuno dei due può o vuole lasciare la famiglia. L’ideale sarebbe accontentarsi e andare avanti così, senza pretendere di più del vedersi quando si può senza lasciarsi. Ma pochi ci riescono. Se siete innamorati e non siete né pronti a lasciarvi ne pronti a costruire una nuova famiglia non avete che darvi tempo e vedere

  14. Noi siamo stati scoperti che da poco ci eravamo confessati di esserci innamorati. Lui non è mai sparito. Mai. Mi colpiva la frase nel tuo articolo: da 100 passa a zero. Anche con i casini familiari siamo sempre stati a 100. Entrambi, perché anche mio marito ci ha scoperti. Come ben sai stiamo ancora insieme. Proprio come dici tu Alessandro, ci siamo dati quel tempo.
    Anna non è facile. Dici che sei innamorata e che siete comunque giovani. Come noi. Ecco perché abbiamo deciso di capire per bene e fino in fondo cosa siamo. Continuando a rischiare. Dipende da te e dal tuo amante. Quanto siete forti per continuare a stare nella famiglia e accontentarvi del possibile per voi e soprattutto dipende da quanto sentite che ne valga la pena nonostante tutto.

  15. Hai ragione Franca, devo solo darmi altro tempo e capire. A volte mi sento forte e vado avanti spedita, altre volte invece mi sento in gabbia, insofferente e bramosa di definire. Le cose in sospeso mi lasciano quel senso di incompiuto che rifuggo.
    Grazie a voi di ascoltarmi, sempre.

    • Voi donne siete sincere dentro. Per questo non tollerate a lungo le vie di mezzo. Ma non esagerate: bisogna anche sapersi godere il tanto che di ha. Carpe diem

  16. Io sono stata scoperta 4 volte in questa storia di 17 mesi. Ho sempre detto che sarebbe stata l’ultima perché avrei chiuso. di fatto, non ci sono mai riuscita. Mio marito ne soffre, sa che abbiamo ancora dei contatti telefonici, mi lancia frecciatine e domande indagatorie.
    La compagna del mio amante ha avuto qualche sospetto, ma lui è stato bravo a negare tutto.
    Rischiamo ogni giorno; io perché non credo che mio marito sarebbe disposto a perdonarmi ancora, lui perché dice che la sua donna non lo perdonerebbe mai.
    Abbiamo tanto da perdere, entrambi cinquantenni, abbiamo 3 figli adolescenti, una vita economicamente agiata, status sociale, ma non ce la facciamo a fermarci. Quelle tante volte che ci abbiamo provato (8), ci siamo ritrovati più coinvolti di prima.
    La tensione psicologica da sopportare è veramente enorme, soprattutto per me che sono sempre sotto osservazione da parte di mio marito.
    A volte penso che quest’uomo che mi ha fatto perdere la testa sia troppo diverso da me, riservato, moralista, fondamentalmente pessimista, molto riflessivo, che la nostra ipotetica vita insieme sarebbe completamente diversa da come l’abbiamo immaginata tante volte…eppure non posso fare a meno di desiderare i suoi occhi e quel modo che ha di baciarmi sui capelli e sulla fronte…

  17. Sarebbe semplice imparare a godere quel tanto o poco che si ha Alessandro.
    C’è solo un problema, che l’amore ha un grosso difetto cioè dare tutto ed esigere tutto. Non ci sono le mezze misure in amore e quando ci sono forse è un insieme di tante altre cose ma non di amore.
    Sarebbe più facile e più comodo godere “il tanto o poco che si ha”, più naturale accettare che alcuni eventi vanno semplicemente come devono andare, che esiste un’evoluzione dove la nostra volontà non basta a modificare andamenti inesorabili. “Se non lo puoi vivere bisogna andare avanti e dimenticare”. Ma questo spesso un’anima che prova amore se lo dimentica e continua la sua strada, così come un cuore, che è l’orifìgine della vita, sta sempre dentro il nostro petto, ma è un muscolo intelligente, batte e si contrae senza il controllo della propria volontà.Indica la nostra parte irrazionale.
    Difficile spiegare ad un cuore di arrendersi, difficile spiegargli di accontentarsi di qualcosa.

    Quando sento storie di amanti lunghe anni, scusate ma faccio difficoltà a credere che l’amore risieda in una coppia che si fa andar bene che l’amato dorma, viva, faccia l’amore con un’altra persona, cioè il partner ufficiale. Questo l’amore non lo accetta. L’amore dopo poco richiede escusività, richiede tutto e subito.
    Quindi forse non è amore, quindi forse sono solo bisogni necessari a star meglio.

    Parlo di chi questo amore lo ha provato, e ha capito che l’amore non può essere mai a metà. Se lo è, e nel mio caso evidentemente per lui lo era, ecco che succedono quelle situazioni standard che qui ci raccontiamo.

  18. Elena il tuo ragionamento..filo logico…pensiero…è p-e-r-f-e-t-t-o. Il problema nasce dal fatto che l’amore è tutto tranne che perfetto. Quando trovi ciò che da una vita cerchi, tutto si ferma. Un’idealista come me, innamorata dell’idea dell’amore, piena di voli pindarici su come l’amore tutto possa…bhé…non ci aveva inserito nella favola i “due “nanetti nati dal precedente pseudo-principe-azzurro che ti aveva “salvato” da una famiglia d’origine un po’ “rigida”…e neppure i due “nanetti” che l’uomo della tua vita ha avuto dalla precedente donna.
    Ecco, quando ti trovi davanti all’amore capisci che se è vero amore, può e deve aspettare non i vostri comodi, ma quelli delle creature che avete deciso di mettere al mondo.
    Ti sembrerà una banalità ma sono proprio i nostri 4 “amori” che ci bloccano nel prendere e decidere di Vivere felici…svegliarci la mattina l’uno accanto all’altra, respirarci senza guardare un orologio che ci ruba il momento…L’amore quello vero chiede di aspettare. Ci abbiamo provato a lasciar perdere. E’ stato un momento devastante. Mi ha richiamato e ci siam messi a piangere come due bambini.I rapporti con i rispettivi sono di convivenza trascinata, senza rapporti e senza gioia.Il nostro amore è tutti i giorni in evoluzione..cresce nel ventre di un tempo che piano piano riuscirà ad accoglierlo. Accompagneremo i bambini ad essere un po’ più autonomi, e non per non sentirci in colpa, ma perchè anche aspettare fa parte del tutto.
    E’ dura…durissima…abbiamo un fuoco dentro che pare esplodere ogni momento ma tutto ha il suo tempo…ce lo ripetiamo in continuazione…Se poi un giorno uno dei due non ce la farà più, bhè..quando accadrà ne parleremo assieme e decideremo…

  19. Tutto ragionevole e condivisibile il discorso di chi ha figli ma mi chiedo e vi chiedo, i vostri partner ufficiali in tutto questo dove sono? Non percepiscono che “siete”altrove?

    • XMolto spesso non si vuol vedere quello che sia sotto gli occhi o comunque la routine rende annebbiata la vista

  20. Una risposta ce l’ho perché l’ho vissuta la situazione, il partner vede, soffre ma non sa come agire, soprattutto se non vuole perdere la famiglia e la persona che ha di fianco.
    Sono Comunque veramente molto stupita del fatto che queste storie clandestine durino fino ad un anno!
    In quanto single le storie che ho avuto non sono mai durate più di 2-3 mesi!
    La clandestinità permette a tutti di tenere vicino il pensiero, ma lontano la contingenza delle scadenze?

  21. Certo che lo percepiscono ma sanno che affrontare il problema scoperchierebbe il vaso di Pandora e la paura di perdere tutto forse è più forte della volontà di chiarirsi. È così difficile. Per tutti.

  22. Stella non penso che sia il mio pensiero ad essere perfetto, tutt’altro… ma l’amore lo è, l’amore è perfetto e semplice.
    Poi le situazioni le conosco anch’io ci sono passata e non solo nel ruolo dell’amante e so che sono complicate, lo so. Ma il mio pensiero a riguardo rimane sempre lo stesso, se non si vuole far del male ai figli in nessun modo la strada la si sa, si vive per loro e si rinuncia totalmente alla propria vita sentimentale perché non è detto che a 10 o 15 o 20 anni la prendano meglio, se invece l’amore non riesce a far in modo che uno possa continuare a vivere come prima si cambia inesorabilmente, cercando ovviamente di tutelare i figli nel miglior modo possibile.
    Ciascuno la vede a suo modo, soprattutto la vede rispetto al suo vissuto, ed è giusto che sia così… il mondo sarebbe tutto uguale se tutti la pensassimo allo stesso modo.
    L’amore invece richiede alle persone sempre la stessa cosa, esclusività.
    Poi voi avete entrambi un matrimonio e forse è più semplice e più paritario, ma sicuramente non è esclusivo.
    le situazioni devono andare bene alle persone che la vivono, io rimango sempre dell’idea che l’amore da la forza per sfidare il vento, per andare controvento. Per affrontare tutti i problemi e risolverli…. non in un giorno e magari non in un mese…. ma nemmeno in un tempo infinito…
    Questa è la mia esperienza e il mio personale pensiero..

  23. Il mio ha una figlia di quasi 16 anni…e lui non accenna a voler cambiare. Si è adagiato, colpa anche mia che glielo permetto!!
    Ha un rapporto troppo morboso con la figlia, e lei preferisce il padre x uscire piuttosto che le amichette…mah

  24. peccato che non si possa incontrare la persona che si vuole in quel momento li Alessandro….
    Purtroppo non lo decidiamo noi quando….

  25. Viola la figlia 15enne del mio amante spesso dorme ancora con la madre! E il mio amante le corregge i compiti di italiano! L’indipendenza la diamo noi ai nostri figli, fin da piccoli, da quando gli insegniamo ad allontanarci da noi con la bicicletta senza paura, perché guardandoci da lontano, ci vedono lì fermi a riaccoglierli, alla fiducia che abbiamo nelle loro risorse e capacità. A volte vedi dei ventenni insicuri ed egoisti, che considerano i genitori di loro proprietà e a loro completa disposizione…allora siamo noi genitori che dobbiamo farci qualche domanda!

  26. Molti uomini e donne quando nascono i figli cessano di essere coppia, e queste sono le tristi conseguenze. A volte sono le donne stesse ad utilizzare i figli per evitare certe situazioni.
    Io credo che i figli, qualsiasi età abbiano, devono sapere che i genitori hanno uno spazio di intimità al quale loro non hanno accesso. Ma stiamo andando fuori tema…

  27. Il mio amante per lavoro avrebbe dovuto recarsi a Roma per 2 giorni, ha proposto alla sua compagna di accompagnarlo. Lei non vuole lasciare le figlie (11 e quasi 15 anni), nonostante il fatto che abitino nello stesso edificio della nonna, che quindi potrebbe occuparsene senza problemi.
    Lei non riesce a capire che questo suo atteggiamento protratto negli anni, ha allontanato il suo uomo, che ormai si sente parte dell’arredamento.

  28. A proposito dell’atteggiamento dei figli, mio padre è rimasto vedovo a 63 anni. qualche anno dopo mi ha confessato timidamente di aver trovato una compagna. Molte mie amiche mi hanno detto ma come fai ad accettarlo? Io sono stata felice per lui, quella donna ora occupa il posto di mia madre nel letto e sul divano, utilizza la sua cucina. Ma chi sono io per impedire a mio padre di vivere la sua vita?
    I figli, almeno da adulti, devono rispettare le scelte dei genitori.

  29. Io mi kiedo….xke’ poi noi ci ctediamo alle tnt balle ke ci raccontano? Abbiamo le patate sugli okki? Nn so davvero spigarmelo…e qll ke scrivi Alessandro e’ ttt vero…

  30. Ma io mi kiedo…come facciamo a credere a ttt qst balle che ci raccontano? Sara’ l’euforia del momento…?la passione…? Quello ke hai scritto Alessandro e’ tutto vero…xke’ ce necrendiamo conto sl dopo…

  31. Cara Anna, perdonami la franchezza, se ti amasse, come tu supponi, mollerebbe tutto. Mio padre lo ha fatto, ha lasciato mia madre, noi figli e si è ricostruito una vita con la sua attuale compagna, mio marito invece è tornato da me in lacrime. A lei giurava amore eterno, ma se ne è liberato appena ha subodorato che io avrei (volentieri) chiesto la separazione. Oggi mi ricopre di attenzioni, mi lusinga, mi considera l’alfa e l’omega…
    Non sentitevi eroi senza armatura e senza cavallo.

  32. Eccomi nel ruolo al contrario: l’amante viene scoperta e decide di sparire.

    Ieri mio marito mi ha detto che sa che ci vediamo ancora (mi aveva già scoperta varie volte), ma che questa volta avrebbe raccontato tutto alla compagna del mio amante.
    Non sono riuscita a negare il fatto che io ne sono ancora innamorata, perché lui mi ha sempre dato attenzioni e altro che mio marito non mi ha mai dato, ma non voglio rovinare la felicità di mio figlio e la famiglia del mio amante.
    Per farla breve,ì gli ho detto che sono disposta a sacrificare questa storia, purchè lui lasci fuori la famiglia del mio amante. Vivrò senza amore, ma non voglio essere la causa dell’infelicità di altre persone.
    Saprò sopravvivere. La cosa che più mi sconvolge è che a mio marito non importa nulla che io non lo ami, a lui interessa solo che io non vada via.
    Non so che seguito avrà la mia vita…

    • A me sinceramente sconvolgono questi coniugi che per quanto traditi non lavorino sulla loro coppia ma tentino di lavorare o sabotare o interferire con la coppia degli altri. È un po’ come se volessero delegare la soluzione dei loro problemi di coppia all’altra coppia all’altro coniuge tradito. A parte che in questi casi si fanno dei grandi casini che non aiutano nessuno il più delle volte il problema rimane lo stesso è un problema interno non è un problema esterno è il solito discorso del dare la colpa al termometro perché segnala la febbre. Queste mogli io capisco il loro smarrimento e il loro dolore ma non puoi prendertela sempre e solo con l’amante quando il problema è tuo marito il problema è la vostra coppia il problema siete voi dare la colpa gli altri non serve a nulla serve solo a creare situazioni di segregazione forzata che portano solo ad altre corna primo poi

  33. LEI, posso chiederti una cosa? Dato che io sono dall’altra parte della barricata in questa guerra senza vincitori né perdenti…
    Cosa ti trattiene dal non lasciare tuo marito? Perché non si può contemplare serenamente che un amore possa nascere e finire senza che questo rappresnti una tragedia esistenziale? I figli non vi chiedono di restare insieme a prescindere, io ho sperato mille volte che mio padre se ne andasse anche solo per vedere mia madre nuovamente serena.
    Cosa? Se vi amate così tanto…

  34. Fondamentalmente siamo dei codardi, poi ci sono i figli adolescenti, non me lo perdonerei mai di sconvolgere la vita di mio figlio.

  35. Alessandro sacrosanta verità! Sai quanto condivido questa posizione e sono certa quanto te che la segregazione forzata senza una vera analisi del problema interno produca altre nuove corna (o faccia di nuovo tornare il marito dall’amante-termometro per la febbre), non risolva assolutamente il problema e peggiori le cose anche in caso di separazione. Lavorare sulla coppia è secondo me in ogni caso necessario sia se si resta insieme ma anche se alla fine ci si separa soprattutto se ci sono figli, elaborare sulla vera natura della crisi aiuterebbe tutti a gestire le cose in modo civile anche in caso di chiusura del rapporto e senza necessariamente fare i cocci da tutte le parti

  36. Alessandro gliel’ho detto: cosa c’entra lei? Mi ha risposto così anche lei smetterà di dormire sonni tranquilli, così sfogo la rabbia.

  37. Nemmeno io capisco questo accanimento che i coniugi traditi hanno con la famiglia dell’amante. Quando noi siamo stati scoperti dalla moglie il suo primo pensiero é stato di avvisare mio marito. Mi ha detto che doveva farlo perché se la sua oramai era una famiglia distrutta lo doveva essere anche la mia. Poi ha perseguitato me e prese tutte le precauzioni affinché il marito non mi riuscisse a vedermi e sentirmi. Come se io fossi una malattia da curare. Senza mettere in siscussione minimamente se stessa e le cose che non vanno nel loro rapporto. La cosa più triste è che ci è riuscita. Sotto queste pressioni lui ha ceduto e mi ha lasciata andare.

  38. Silvia mio marito mi aveva già proposto di andare in terapia insieme, io conosco benissimo i motivi che mi hanno portata al tradimento, e prima dell’arrivo dell’amante, glieli avevo esposti varie volte. Ma non c’era stato alcun cambiamento da parte sua. Poi, quando ha scoperto per la prima volta il mio tradimento, come per incanto, è iniziato a cambiare.
    Ma ormai avevo già in testa l’altro.
    Comunque ho avvertito il mio amante e gli ho raccontato tutto, tra i vari messaggi, questo:

    Puoi dirgli che non c’era nulla adesso, rapporto solo amichevole (finito anche quello) e che hai detto quelle cose per rabbia per farglielo pesare. Vedersi una volta e far colazione o pranzare dopo tempo non vuol dire andare a letto.
    Grazie per le tue attenzioni, anche per quelle di casa mia di cui non dovresti interessarti. Non devi dire che ci siamo sempre visti, non cedere su questo, ci prova a farti cantare.
    Comunque non ti arrabbiare……passa tutto…passa con il suo tempo…..deve dimenticarmi anche lui…….
    Sappi che non me la prendo e ti credo in tutto ciò che mi hai detto…..

    Coraggioso eh????
    Morale della favola: gli uomini sono tutti dei senza palle.

  39. @LEI : Per il bene dei figli si fanno determinate scelte. Anche nella mia storia i figli hanno avuto un ruolo predominante e se lui se n’è andato credo sia proprio per non sconvolgere le nostre famiglie. Ma come appunto tu ti chiedevi…che risvolto avranno le nostre vite? Con mio marito è crisi e la presenza o meno del mio amante non fa poi tanta differenza. Devo comunque capire cosa voglio fare, qualcosa tra di noi si è rotto e non credo si possa recuperare. Sono giovane e l’idea di sopravvivere, come tu dici, senza amore mi spaventa.

  40. Dopo che lei lo ha informato mio marito ne ha parlato con me e di loro non ha avuto sapere nulla. Mi ha detto che mi avrebbe perdonata e che si era accorto che stavo attraversando un periodo particolare. Non ha voluto chiesto altro e si è chiuso nel silenzio. In maniera diversa dalla moglie del mio amante ma alla fine nemmeno lui ha voluto ascoltarmi per capire cosa mancava nella nostra relazione.

  41. Franca secondo me il tempo farà venire fuori tutto non si può mettere la testa sotto la sabbia per sempre..non si può vivere una vita di silenzi assoluti così come non si può vivere una vita di litigi infiniti..le cose non affrontate non migliorano da sole anzi peggiorano..il perdono non può avvenire senza una corretta elaborazione del lutto, non è un vero perdono è sopportazione, il problema è solo rimandato non risolto..
    Io ho riparlato con lui e a distanza di tre mesi da quando la moglie ha scoperto la relazione mi ha detto che ora è peggio di prima..ovviamente non hanno eliminato il problema ma stanno venendo fuori tutte le beghe e il loro non risolto…anche lei aveva detto che l’avrebbe perdonato (quasi come una mamma) ma ora è in preda alla furia e la situazione è degenerata anche davanti ai figli..e lui pensava fosse più semplice restare invece ora inizia ad avere sotto gli occhi i motivi per cui ero arrivata io e ora anche il dolore per la mia assenza…nell’immediato le reazioni possono essere le più disparate ma poi è solo con il tempo che viene fuori la verità…le famiglie sono comunque sconvolte da questi eventi, è una pura illusione pensare che questi terremoti non vengano avvertiti e possano essere superati senza alcuna elaborazione e senza affrontare la realtà

  42. Il coniuge tradito si aspetta forti conferme dal traditore da perdonare, che regga alla rabbia, che sia una roccia. Se il traditore e sinceramente convintoe pentito può riuscire a tenere botta, forse, se già in partenza è messo male a motivazioni e sentimenti la vedo dura.

  43. Silvia la penso come te. Non so fino a quando potrà andare avanti cosi tra me e mio marito. Il suo silenzio e questa scelta di fare finta di niente aspettando che passi la bufera è tipico del suo modo di affrontare i problemi. Proprio questo suo aspetto del carattere mi ha tanto deluso negli anni insieme e mi ha progressivamente allontanato da lui. Ora non ce la faccio ad affrontarlo ma so che toccherà a me parlarne. Aspetto di riprendermi…al momento sono troppo confusa e disperata. Per quanto riguarda il mio amante e la moglie…la crisi era chiara ad entrambi già da diversi anni prima che io arrivassi, si è solo acuita con la mia presenza. Lui però è ritornato da lei…forse perchè passata la fase acuta il loro vivere in crisi è oramai una abitudine troppo forte da non potersene svincolare. A differenza del tuo amante, il mio sapeva perfettamente perchè ero arrivata io e forse proverà dolore per la mia assenza ma la sua è stata una scelta consapevole. Sa perfettamente cosa lo aspetta. Che dirti…certi uomini preferiscono subire, farsi appiattire la vita anzichè impegnarsi per reinventare la propria esistenza.

  44. A proposito di motivazioni e figli sconvolti: la mia migliore amica sedicenne venne da me in lacrime perché i genitori si separavano. Il giorno dopo mi disse: hanno smesso di soffrire per colpa mia che sono nata e gli ho rovinato sedici anni di vita. E pur essendo io e lei culo e camicia fino all’universita, non le ho sentito più tirar fuori un disagio di niente se non un leggero imbarazzo ogni tanto per il padre che a suo dire “si era rincoglionito come un ragazzino” e rideva senza motivo dopo averle propinato anni di pesantezza. La frequentavo dalle medie, genitori freddi tra loro ma impeccabili, quanto stavo male a casa sua in quell’aria silenziosa.

  45. Franca se posso dirti…stai su di te e il resto verrà di conseguenza…affronterai tuo marito quando te la sentirai e quando sarai sufficientemente bilanciata da sostenerlo..se ne hai bisogno fatti aiutare psicologo o counselor…non c’è niente di male a chiedere aiuto in momenti così delicati della propria esistenza..per quanto riguarda il tuo amante e famiglia, è storia loro non tua, non sprecare energie pensando a cosa succede a casa loro ma usale per te..la vita è tua se lui vuole buttare via la sua che lo faccia pure ma tu non lasciar decidere nessun altro per la tua!
    Angelica i miei erano apparentemente perfetti ma in casa c’era il gelo..mai un abbraccio, un bacio, una risata insieme…sono stata io a chiedere a mia mamma perché stessero ancora insieme avevo 13 anni..i genitori dei miei amici erano sereni e si abbracciavano e io non capivo perché i miei non lo facessero mai, sentivo sempre che c’era qualcosa di diverso a casa mia almeno dalla fine delle elementari..sono diventati persone migliori fuori dalla gabbia di quel matrimonio e io ringrazio per non aver più sentito quel silenzio glaciale in casa…i miei sono stati dei genitori presenti, amorevoli e attenti anche e soprattutto dopo la separazione e mi hanno sempre messa al primo posto in ogni caso..io continuo a sostenere per esperienza diretta che non è vero che si debba stare insieme per i figli perché non è affatto detto che quello sia davvero il loro bene

  46. Invece ho scoperto che lui non cancella i nostri messaggi. E poi mi ha detto qualche giorno fa che non vuole più avere rapporti controllati, vuole provare ad avere un figlio da me. Sono rimasta un po’ basita. Noi i figli li abbiamo già ed ero convinta che nel nostro rapporto lui cercasse la totale evasione, con figli avviati alla maggiore età e per noi libertà. Che pensi Alessandro?

    • Penso che sia una follia e figli si fanno per amore e quando non ci sono interferenze conosco coppie che hanno fatto i figli per salvare il matrimonio e li hanno distrutti quindi non sono una merce di scambio non è la soluzione nel momento in cui non riesce a decidere da solo ma trovo veramente una follia

  47. Ieri sera torno a casa, lui era silenzioso ma tranquillo. gli ho detto vuoi che andiamo a parlare insieme dall’avvocato? Mi ha detto ma dove vuoi che vada, ti voglio troppo bene e voglio che tu sia felice, sono troppo vecchio e ho capito le mie mancanze in tutti questi anni.
    Gli ho detto che non ho nessuna intenzione di sfasciare la nostra famiglia, ma che questa persona aveva riempito un vuoto nella mia vita, e non parlo di sesso, ma tenerezze, dolcezza, attenzione, che lui non mi ha mai dato.
    Mi ha risposto che si era illuso che tutto fosse tornato come prima, ma che mi merito di essere felice e che lui è disposto ad accettare questa amicizia, che avrei meritato un uomo che valesse lui e l’altro messi insieme…
    Io veramente non ci capisco più nulla in questa situazione: mi fa pena e rabbia contemporaneamente.

    • Trovo che tuo marito sia una persona civile e intelligente e che ti ami davvero forse è troppo tardi ma il primo a rendersene conto

  48. Anche per me è una follia assoluta, Alessandro. Da madre so cosa c’è dietro la scelta di fare un figlio, ed è solo amore puro, e infatti sono rimasta stranita da un ragionamento simile che se da un lato mi fa capire che lui ci tiene davvero a me, al punto da pensare una simile assurdità solo per tenermi legata a lui, dall’altro mi fa anche ragionare sulla sua difficoltà anche solo a pensare una soluzione concreta per viverci questa storia. Ma di certo non è questa la soluzione. Io, nonostante i miei sentimenti, ultimamente sono invece in una fase più lucida, in cui sto analizzando seriamente le cose e sto lavorando su me stessa per elaborare fino in fondo la necessità del distacco. Al momento, al di là dei voli pindarici dettati dall’amore, non riesco a vedere nel mio futuro la distruzione di due famiglie ma ho bisogno ancora di tempo per fare il passo decisivo e allontanarmi.
    Non giudicatemi come un’egoista sono solo ancora molto debole.

    • Non permettergli più di parlare di figli se non quando è se sarete una nuova famiglia nei fatti non nelle parole

  49. Sono incappata in questo post. Storia lunghissima.. lui sposato con due figli. La moglie ha scoperto dei messaggi e lui, che mi ha chiamato nei due giorni successivi mi ha detto che messo alle strette ha rivelato la mia identità..in questo caso mi sono sentita non tutelata, ma a detta sua non ha potuto evitare. La cosa che più mi ha ferita è stata che abbia comunque minimizzato tutto per la presenza dei figli in casa e vedendola furibonda ha preferito non vuotare il sacco completamente per non incattivirla ancora di più e temendo ripercussioni verso i figli. Fatto sta che da li sono trascorsi 4 giorni, il suo telefono è staccato, lei mi ha pure contattata ma non ho risposto. Io comprendo la situazione e sono molto dispiaciuta anche se, mi chiedo se sia normale questa sua reazione di menefreghismo totale. Un conto è che mi chieda di non essere impulsiva e di stare tranquilla. Ma che senso può avere stare solo ora e non mandarmi neppure un sms per rassicurarmi?? Sono sicura dei nostri sentimenti ma non comprendo e non accetto questo comportamento! Mi sento abbandonata vigliaccamente e mi sembra di impazzire non sapendo cosa succede e cosa gli stia passando per la mente

    • Si chiama panico. Quando si viene scoperti e ci sono i figli di mezzo un atteggiamento così è comprensibile. Certe mogli seqeustrano il telefono, ne fanno di ogni. Si farà vivo appena potrà. Di solito è così. Dagli tempo non ne passerà molto

  50. Quattro giorni di silenzio, in una situazione cosi stressante sono molti. Non ci vedevamo e sentivamo tutti i giorni!! Io mi rendo conto sia immorale quello che abbiamo fatto. Ma dal canto mio so cosa provo per questa persona. Mi sono innamorata. Ho provato a evitarlo ma alla fine ho mollato il freno … era troppo forte ormai l intesa che si era creata… quanto a lui… sono delusa perché se mi avesse dato retta e avesse affrontato sua moglie tutto questo non sarebbe accaduto. Provo a comprendere la moglie tradita che chiama l amante ma davvero non mi capacito di una cosa simile. Non giudico. Bisogna trovarsi nelle situazioni. Ma più che focalizzarmi su questo mi preoccuperei della motivazione che ha spinto il mio uomo a tradirmi. Lei ha aggiunto che il dubbio l aveva sempre avuto. Allora chiedo ad entrambi perché mettere la testa sotto alla sabbia cosi!?? Perche accontentarsi di vivere una vita mediocre? Davvero questo è benefico x i figli? Io credo che soprattutto ora si respiri tensione, a meno che lei abbia perdonato e deciso di continuare cosi. E lui in preda al panico di destabilizzare i figli abbia fatto un.passo indietro.

  51. Ciao Paola…purtroppo è come dice Alessandro. Molte mogli sequestrano il telefono e rendono impossibile qualsiasi tipo di comunicazione a meno che voi non abbiate un canale comunicativo preferenziale esclusivamente vostro. Non so dirti se è normale questo menefreghismo. Quando è successo a me noi siamo stati sempre in contatto e sapevamo cosa succedeva ad entrambi ma nel leggere di altre storie qui ho capito che nella regola si scompare nell’attesa che si plachi l’ira della moglie. So come ti senti. E non è una bella situazione. Fatti forza…ora puoi solo aspettare. In questo noi amanti siamo delle vere campionesse…purtroppo.

  52. D accordo era per spiegare che non ne vado fiera per aver protratto una storia così a lungo con un uomo impegnato! Ma purtroppo non si sceglie chi amare. Spero di nn aver sbagliato credendoci cosi fortemente… e che lui si faccia vivo presto anche per parlarne

    • Benvenuta nella maggioranza. Il 50% della popolazione ha tradito almeno una volta. E qui ci sono mogli tradite poi diventate amanti. Non giudicarti troppo, è sbagliato e aumenta inutilmente i sensi di colpa

  53. Molte mogli preferisco non farsi la domanda del perchè ci sia stato un tradimemto. Te lo dico perché ho vissuto personalmente questa esperienza e non solo per sentito dire. Tu parli di perdono…dopo quattro giorni è troppo presto per parlare di qualsiasi cosa…non riesci a focalizzare nulla se non la rabbia per quello che hai scoperto. In ogni caso sappi che se lei decide di tenerselo per il perdono ce ne vorrà di tempo. Ne deve passare di acqua sotto ai ponti. Nel mio caso ad esempio dopo quasi un anno e mezzo anni ancora sta a controllare e vigilare, gli attribuisce amanti a destra e manca e non ha recuperato la minima fiducia…il perdono è lontano anni luce. Spero per tel che le cose proceda nel verso giusto perchè altrimenri ti aspetta un periodo molto duro.

  54. Non so cosa pensare ora, che disastro!! Sequestrare il cellulare ? E per ottenere cosa! Un momentaneo e apparente controllo! ? Oddio! A maggior ragione cosa spinge un uomo a subire tutto questo! Forse l amore verso i figli.. uno ha 6 anni purtroppo e l altro 17. Io non sono mamma. Ma potrei immaginare! Ho dato tanto per questa storia e soprattutto riflettuto responsabilmente proprio sapendo dell esistenza di due bambini.. ma non mi sono tirata indietro. Oggi posso dire di amarlo sul serio. Spero di non prendere una cantonata proprio ora che si cominciava ad avere una certa progettualita’ su come muoversi cercando che tutti soffrissero il meno possibile!

    • Se non sei mamma e hai riflettuto sulla presenza di figli ciò ti fa onore anche se all’inizio di queste storie mica si pensa al futuro insieme… comunque è il genitore che deve pensare ai figli innanzitutto

  55. Paola…l’amore non è mai immorale e non puoi comandarlo. C’è chi sostiene che il tradimento si possa impedire…io invece credo che significhi rinnegarsi alla vita. Purtroppo la nostra società educa all’idea che è tutto sbagliato se ti innamori dopo il matrimonio, perchè il matrimonio è per sempre. Non importa che abbiamo votato una legge sul divorzio. Non ci siamo ancora evoluti ed eccoci qui che siamo tutti infelici.

  56. Certo sono d accordo. Io voglio sappia che avrebbe il mio supporto ogni volta che vorrà, tutto qui. Sarò ingenua ma all inizio della relazione è vero che mi sono lasciata andare per la forte attrazione soprattutto fisica e mentale, ma credo inconsciamente fossi innamorata di lui proprio per le emozioni mai provate.. e già fantasticavo come sarebbe potuto essere se solo avessimo avuto un’ occasione. Col tempo anche lui si è innamorato. Ora non capisco però. Nel peggiore dei modi la cosa è emersa! Perché arretrare? Perché temere di affrontare il problema a monte? In questi casi si diventa insicuri al punto di dubitare che l unico problema reale per non andarsene siano i figli!! Per giunta che sia scomparso per giorni non aiuta!!!

  57. Ecco appunto non ci crede più nessuno ma i nostri amanti a quanto pare ci credono. Li abbiamo scelti tutti appartenenti a quella maledetta minoranza? Mah

  58. Franca non credono certamente nel matrimonio per sempre e lo sappiamo, abbiamo già visto che le motivazioni sono altre..il tradimento non si può evitare semplicemente perché non si decide di chi innamorarsi. Chi pensa semplicisticamente che “non si va con uno/a sposato” è bigotto e basta e non ha la minima idea di come possono funzionanare le cose (salvo poi magari trovarsi alla prima occasione dall’altra parte della barricata)
    Paola benvenuta, se leggi le nostre discussioni nei vari articoli troverai un po’ di spunti in merito alle domande che ti affliggono…

  59. Grazie… ogni caso purtroppo è a sé e più passano i giorni più i dubbi mi assalgono… francamente sparendo non credo gli importi sul serio… come si dice … scoppiata la bomba si corre ai ripari x salvare il salvabile?? Non dirle la verità per non incattivirla di più? E dicendone mezza cosa si risolve? Credo sia un modo per dare di nuovo illusioni … dovrei parlargli per capire cosa si sono detti , quel che so è che lui ha paura di affrontare il discorso . Non sarebbe stato meglio vuotare il sacco? Poi il tempo avrebbe contrubuito a smorzare il rancore della moglie? Non pensate? Una che chiama l amante la vuole incolpare, non lo fa per andare in fondo e sapere , ma per cercare una colpa da attribuire ad altri fuorché il marito. In questi casi credo che se voi uomini attendiate di essere lasciati civilmente sbagliate in pieno. Lei non lo lascerà mai!

  60. Cmq Paola credo tu debba rimanere in disparte e rispettare la sua paura. Questo atteggiamento sarà l’unico che gli farà sentire quanto gli manchi… Si leggi i commenti. ..Sei su una barca affollata!

  61. … consiglio accettato e seguito. Se non che pare che risulti irraggiungibile perché è partito per un viaggio vacanza del quale non sapevo nulla!!Paura o doppia vita! Io nn so più chi sia questa persona che diceva di voler passare la vita con me..

  62. Sapevo avessero tutti altri programmi x l ultimo dell anno… pertanto mi ha premeditatamente mentito. Se invece non era programmato è altrettanto grave data la situazione, non pensate? A me sembra tutto impossibile

  63. E io che lo credevo nella bufera totale straziato per la condizione stressante! Di questo si trattava la tranquillità che mi chiedeva e il suo stare solo?

  64. Cioè…Lui ti ha detto che la moglie l’aveva beccato e invece è andato in vacanza? Cassalo definitivamente e sparisci tu

  65. Cerco di stare tranquilla ora. Lui la prox settimana dovrà pur affrontarmi. Io fingero’ di non sapere nulla e vediamo cosa racconterà. Dopodiché prenderò una decisione netta. Non potete capire la doccia fredda. Se fosse davvero cosi questo è un castello di bugie e lui sarebbe un mostro.

  66. La moglie l ha beccato sul serio! Ha tentato di contattarmi più volte… questo nei giorni in cui ci siamo sentiti e lui mi ha chiesto di non rispondere, di capire la situazione e farmi un attimo da parte che avrebbe con calma sistemato le cose! Di questo ipotetico viaggio l ho saputo solo oggi e il suo telefono è spento da ormai 8 giorni!!

  67. Non ci sono mostri?? Chi può spingersi cosi tanto in una relazione? Fingere cosi in due vite parallele? Scusate ma io mi reputo onesta e non si tratta di due famiglie. Io sono sola avrebbe dovuto parlare chiaro e non mentire cosi! Fino alla settimana scorsa parlavamo di come gestire la cosa x stare insieme e lui parte per una vacanza con una moglie che vorrebbe lasciare e forse figli? Perché non mi ha lasciata o non è stato chiaro sulla natura del loro rapporto. Io non sarei mai rimasta a queste condizioni.

    • Capisco e credo di averlo dimostrato il dolore che di prova davanti alla menzogna. Però per favore stiamo attenti al linguaggio perché qui, nonostante la drammaticità della situazione, nessuno uccide nessuno. I mostri sono altri. Ricordiamoci poi che a parte il caso di Silvia, che credeva di avere a che fare con un uomo praticamente libero, chi inizia una storia con una persona impegnata lo fa capace di intendere e volere. Nessuna colpa in questo certo, ma manteniamo le cose nella realtà. Gli sfoghi li capisco ma non tollero le crocifissioni

  68. Paola se leggi la mia storia tra i commenti del blog vedrai che in fatto di vite parallele io ne so qualcosa;) credimi, la realtà spesso supera la fantasia

  69. Si Alessandro hai ragione…però perché usare la parola amore. Immamorato… foto dei figli e promesse. Si può essere onesti con se stessi e con gli altri e si può sbagliare. Ma non cosi.

    • Sono con te ma se lui scende in basso mai superarlo verso il basso. Oggi parlavo con un’amica. Un uomo le ha fatto toccare il fondo. Quando lo ha toccato ha iniziato a risalire. Arrivata in Superficie era distrutta ma ha iniziato a respirare. Libera. Guardando il mare lei si è resa conto che il dolore, proprio il dolore l’aveva liberata. Finalmente la sue mente era uscita dalla nebbia che lui le aveva creato intorno. E guardandolo da lassù, lui nell’abisso delle sue bugie, finalmente lei lo aveva visto com’era veramente. Minuscolo, non gigante. Insignificante, non un Dio. E forse mai stato alla sua altezza. Oggi questa donna è rinata ed è più forte e più libera

  70. Silvia, mi ero persa questo passaggio della tua storia! Dev essere stato un duro colpo. Mi dispiace molto…ma ora come prosegue?

  71. Superero’ anche questa. La cosa più dura è essermi messa a nudo con lui. Fidarmi totalmente. E credere che non avrebbe mai potuto ferirmi arrivando a questo punto. Pensavo di essere in grado di capire l amore vero guardando qualcuno negli occhi e con lui mi sono bruciata. Mi sembra impossibile se mi volto e guardo il nostro trascorso. Eppure devo accettare questa realtà. Ho quasi paura ora ad affrontarlo. Paura per lui. Che si riveli per quello che è. Una persona a me estranea.

  72. Ho sofferto tanto nella vita! Lui sa. Sono una persona che difficilmente si lascia andare. Ho investito sette anni della mia vita per essere ripagata cosi. Spero di poter tornare ad avere fiducia un giorno. Grazie del pensiero! Sono un’ ottimista e sono certa che questo mi aiuterà…

  73. Paola, è stata una vera mazzata…ora non lo sento da circa un mese e mezzo, soffro ma mi rimbocco le maniche e cerco di tirarmi fuori da questa situazione, anche perché non c’è nessuno che lo fa al posto mio..un passettino alla volta, l’importante è non restare bloccata sul fondo ma provare a risalire

  74. Eppure eravamo ancora qui e io pensavo più innamorati che mai! Mi ha sempre detto che voleva crescesse il suo secondo ha sei/sette anni perché non se la sentiva di destabilizzarlo ma ultimamente stava organizzandosi mentalmente su dove andare e avevamo pensato insieme che la casa sopra i suoi sarebbe stata perfetta! In quanto un ambiente familiare e adorato dai figli… insomma questa menzogna sul viaggio proprio non me la spiego! Mi fa strano perché mi.ha sempre detto tutti e non siamo mai stati un gg senza sentirci. Se l avesse prenotato dopo che la moglie l ha scoperto anche voi lo leggeteste come un tentativo di tenere unita la famiglia? Io in questo caso nn ci vedo l averlo fatto x i figli. Allora piuttosto partiva con uno dei due senza di lei, no??

  75. Io non sono un’ amante silenziosa. Non so se mi spiego. Negli anni sono stata una grande rompicoglioni. E oltre ad essere molto sicura dei suoi sentimenti perché solo io so come stiamo insieme mi sono resa conto che nessun uomo avrebbe potuto stare con me se davvero non mi avesse amata. E non parlo di un rapporto saltuario. Parlo di quotidianità. Mattina, pranzo e a volte notti. Un anno intero intere giornate perché io rimasi senza lavoro. Insomma una storia vera. Con tante tante menate e problemi affrontati insieme. Forse non ho mai accettato questo suo limite di non riuscire ad affrontare la cosa. Forse non capisco che non si tratta di un limite suo personale ma l avere dei figli porta a pensare prima a loro… ma dentro di me sono rimasta xche mi sono resa conto che era con.lui che vedevo il mio futuro. Ho avuto dei momenti in cui mi sono distratta. Ma sono stati proprio quei rapporti a farmi capire che l amore è un’ altra cosa. Ad oggi tutto mi lascia senza parole e vorrei ci fosse una spiegazione a tutto.

  76. Scusa Paola…lui come giustificava alla moglie tutto questo tempo trascorso con te? Sembra che la moglie non si sia accorta di nulla fino a 10 giorni fa. Quando lui tra l’altro ha ridimensionato e non ha detto effettivamente come stanno le cose.

  77. Credo che dopo 7 anni la sia reazione sia palesemente chiara. Ha avuto il tempo per capire cosa c’è tra voi. Noi ad esempio siamo stati scoperti che ci frequentavano da un anno e abbiamo ridimensionato perchè non eravamo sicuri di cosa ci fosse tra di noi. All’inizio ce l ha sempre il pensiero che sia un’evasione o una semplice infatuazione. Ma dopo 7 anni…cavolo…
    Non credo occorrono tante spiegazione ma è giusto che te lo debba dire lui…dopo tutta questa strada che avete fatto insieme.

  78. Ciao Franca. Non giustificava proprio nulla. Si Sono sempre chiamati solo per gli impegni dei figli. A che ora arrivi per portarlo a calcio. Allora a scuola ce lo porti tu. Capite? Come due separati in casa. Mai una spesa insieme. Torna lui esce lei.

  79. Lui ha sempre sostenuto lei sapesse che non l amava più…forse davvero teme le ripercussioni sui figli per la reazione di lei. Nei post precedenti vi ho detto che alla scoperta del tradimento nessuno dei due abbia fatto chiarezza sulla motivazione. Bensì lei si sia focalizzata solo insultandolo e rinfacciandogli dei figli. Probabilmente lui è consapevole che una fine lei non la possa accettare neppure se non fanno sesso ed è troppo vigliacco e impaurito x andare fino.in.fondo

  80. Quanto ad aver sminuito il nostro rapporto io la penso esattamente come te. Ho proprio detto ma come?? Torniamo indietro? A detta sua ha minimizzato perché era una furia e l ha fatto per non incattivirla di più davanti ai figli.Lei dopo aver saputo di me gli ha detto di aver sospettato da sempre! :(… Franca non so cosa dire se a questo punto credere sia per i figli o no. Una cosa è certa. Sminuito o meno ora la moglie è sospettosa. Dunque o lui sarà onesto e prenderà posizione o io lo lascerò. Mi chiedo quale sia la giusta tempistica per fare un.passo cosi grande avendo due figli. Sono sincera. Io non reggo più. Sono stanca e stufa. Ho aspettato, aspettato e aspettato l ho fatto credendo nella sua buona fede di papà. Ora però mi deve delle spiegazioni!!

  81. Sui tempi non so che dirti. Sono madre anche io e amante di un uomo a sua volta padre. Noi tiriamo avanti così perche i nostri figli sono piccoli ma non so fino a quando sarà possibile. I nostri coniugi hanno saputo di noi e per quanto noi avessimo sminuito sono sospettosi e arrabbiati. Lo scrivevo proprio ieri che la moglie è ossessionata da me. Ma è anche vero che noi stiamo ancora insieme e che non c’è stato nella mia vita matrimoniale e in quella del mio amante un tentativo di recuperare con i nostri rispettivi coniugi e questo sicuramente loro lo avvertono. Ti dico questo perché tu adesso speri in una presa di posizione da parte di lui…ma credimi…non è detto che lui la prenda. Così come è successo a me e al mio amante. L’unica presa di posizione per entrambi è stata di dirci che non ci volevamo lasciare perché ci amiamo ed è inconcepibile tornare indietro e stare l’uno senza l’altro. Ma io sono sposata e a me, nonostante il desiderio di costruire qualcosa con lui e l’amarezza, in un certo senso accetto questo compromesso. Nel tuo caso è diverso e ne capisco le motivazioni.

  82. Il fatto che mi abbia detto di stare tranquilla , che da li se ne andrà ormai x se stesso, ma ora deve pensare ai figli . Che non c è spazio per l egoismo, di cercare di capire e se possibile di farmi da parte un attimo perche’ solo dopo avrebbe pensato a lui mi ha lasciata senza parole. E io?? Possibile che tra le urla e il panico io cmq non sia stata nominata? Ho capito cosa intendeva però mi sarei aspettata si rivolgesse amorevolmente a me.

  83. Già ,..quello che io temo è proprio quello che dici tu. Che non prenda una posizione nemmeno ora. Quanto al tentativo di recupero voglio che mi chiarisca lui le cose ;Mi sembra impossibile ma sempre basandomi su quello che lui mi raccontava. Se non gli parlo come faccio a saperlo! Ho avuto quest informazione del viaggio dovrei chiudere a priori secondo te? Già che è saltato fuori forse dovrei iniziare a mettere in discussione la sua sincerità. Mi viene da pensare che se ha intortato sua moglie ed è riuscito a partire in questa circostanza potrebbe intortare anche me!!

    • I tuoi dubbi sono più che leciti. Guardalo bene negli occhi quando ti darà spiegazioni, soprattutto se non parla lui spontaneamente di questo viaggio.

  84. Quando accadono eventi come questi le reazioni possono essere tra le più disparate e sono dettate dalle problematiche del momento. È evidente, chiedendoti di farti un attimo da parte, che le sue priorità al momento solo altre. Poteva dirtelo in maniera amorevole…preferivi che ti indorasse la pillola? Hai avvertito sofferenza nel dirti che per un pò dovevate stare lontani?
    Nel mio caso lui non è mai scomparso e abbiamo affrontato insieme tutto il periodo. E piangeva (capita ancora) perché la vita lo ha messo di fronte a questa bivio …me e i suoi figli che ama profondamente. Io ho visto durante quella fase nei suoi occhi la sua disperazione al solo pensiero di non poter stare con me, non mi ha messo da parte e penso che lui davvero mi ami. Così come io amo lui. Per questo ho deciso di continuare a stare con lui. Paola devi aspettare e vedere come si evolve la situazione. Ora ti fai solo del male ponendoti tante domande. Tanti amanti scompaiono quando vengono scoperti dalle proprie mogli. Ne abbiamo parlato tantissimo qui. Poi però ritornano e accadrà anche a te…
    Ma a questo punto devi essere tu a decidere se scendere a compromessi o liberartene definitivamente.

    • Appena scoperto l’uomo deve tamponare la falla con il coniuge. In base a come la tampona tu puoi capire quante chance avete voi. Più la toppa è forte meno ne avete

  85. Se metto in ordine le cose …Relazione di anni e anni. Lui sempre stessa versione. Voglio che i miei figli crescano. Sappi che ti amo. Sono sicuro di te e di voler stare con te. Ma sarà difficile soprattutto perché vedo che non ce la fai più (lui è stato onesto dicendomi che finché suo figlio, non fosse cresciuto lui non se ne sarebbe andato a costo di reprimersi in una vita frustrante senza litigi con la moglie ma senza emozioni ne’ amore ). Mi ha detto che sperava non volessi chiudere ma che si rendeva conto e avrebbe capito se l avessi fatto. Che l amore per sua moglie era finito da anni, che già da prima di me i rapporti erano sporadici e tristi. Che non si baciano né si amano. A casa il minore di sei anni dorme con loro. Mi ha sempre dimostrato amore. Io di questo ne sono sicura. Una donna certe cose le sente. Il mio dubbio è da sempre fondato solo sul fatto del perché non se ne andasse. Fatto da lui spiegato e rispiegato con la motivazione figli. Pomeriggi interi. Giorni interi. Gli unici nostri litigi erano quelli. Perché non te ne vai se vuoi stare con me sul serio??? Dopo essere stato scoperto e vi dirò che pare strano dopo tanti anni sia riuscito a nascondere messaggi foto eccetera sparisce per 9 giorni. Io è solo ora che mi sento di mettere tutto in discussione. I figli ci sono sempre stati. Che io non accettassi le sue ragioni è sempre stato un problema mio. Lui però me l ha sempre detto. Ora il problema c me è un altro. Ma davvero se mi ami e vieni scoperto scappi come un coniglio e sparisci???

    • Evidentemente la moglie ha la sua importanza. I figli di sicuro. Per chi lo fa davvero lo scoprirai presto

  86. Se vuole continuare a stare in famiglia, fosse anche solo per i figli è ovvio che cerchi di recuperare anche solo in apparenza con la moglie. Il viaggio magari lo ha organizzato proprio per questo. Ma deve dirti quali sono le sue intenzioni, sperando nella sua sincerità. Deve metterti nelle condizioni di fare una scelta consapevole. Qualunque essa sia. Io non chiederei del viaggio…aspetterei che sia lui a parlarne

    • Esatto aspetta che ti parli lui del viaggio. Ma se non lo fa chiedigli e guarda bene come reagisce. Usa il tuo istinto, ti darà le risposte giuste.

  87. Hai ragione Alessandro…a volte credo che noi la toppa non l’abbiamo proprio messa. Ma non so dire se abbiamo chance. La nostra è una situazione complicata…con l’ idea di 4 bambini allo sbaraglio…non è per niente facile lasciarsi andare al nostro amore.

  88. Si Franca ho sofferto si. Perché non ho capito quanto tempo gli servisse. Pensavo qualche giorno e quanto meno.si facesse poi sentire!! Non dico vedere ma sentire. Dicono che le sensazioni non mentono . Beh io al diavolo l amore in questo momento sento che lui temendo davvero di perdere tutto mi abbia eliminata senza nessuna spiegazione. Lo so è brutto da pensare. Ma qual è l altra possibilità. Qual è la giustificazione a una bugia su una meta o peggio a un viaggio pianificato dopo essere stato scoperto se non un tentativo di rattoppare. Durante le vacanze di natale quando mi ha detto cosa avrebbe fatto per l ultimo io ho messo il broncio. Qualunque cosa facciano insieme mi dà fastidio e credo sia normale. Lui mi ha chiesto perché amore la vivi cosi male? Stai tranquilla. Lo sai che si sta nel casino per evitare di stare da soli e che tra noi non c è nulla. Stiamo.in.compagnia con amici, figli e figli di amici e neanche ci guardiamo più di tanto. E ora che fa??? Parte x un’ altra meta? Con chi c è andato? Sono partiti soli? Con i figli? Loro 4?

    • Un messaggino ci stava. Si vede che non vuole rischiare. Ripeto: inutile arrovellarsi. Saprai tutto settimana prossima. Qui però sfogati pure a me basta che sia fatto in modo civile come sapete

  89. Paola, assolutamente si, scappano come conigli perché davanti alla possibilità concreta di perdere tutto o di dover mettere realmente la loro vita in discussione si cagano sotto e la reazione d’istinto è la conservazione, e loro stessi mettono in dubbio l’amore che provano per te, pensando magari di poterci rinunciare per non avere i rompimenti di palle di affrontare tutto il resto. È quello che accade nel periodo successivo che può fare la differenza ed è li che è necessario il silenzio: solo senza di te può capire davvero se, anche se tutte le ragioni del mondo gli dicono che deve restare a casa per i figli, senza di te non ci può stare davvero (e magari nel frattempo la situazione con la moglie precipita), oppure se la famiglia è così tanto importante per mille motivi da poter stare senza di te. Se non fai silenzio non lo saprai mai, e come dice Alessandro, deve essere assoluto, totale, ininterrotto e durare almeno due mesi, se infrangi la regola del silenzio devi riazzerare il contatore e ripartire da zero. Lo so quante domande ti stai facendo e quante risposte cerchi, ma devi cercare di smettere di tormentarti prima possibile e mettere lui davanti al fatto che si, anche tu puoi scegliere di non esserci più dall’oggi al domani
    In queste situazioni solo il silenzio e il tempo possono dire la verità

  90. Franca, voi la toppa non l’avete messa, il terremoto ha aperto una crepa nel muro e l’avete lasciata lì, se ci saranno altre scosse le crepe aumenteranno e si creerà un effetto cascata..i vostri bimbi sono piccoli eppure secondo me arriverà un punto in cui la situazione diventerà insostenibile e vi porterà a fare una scelta, o in un senso o nell’altro. Comunque io ne ho viste di ogni tipo e davvero poi le cose possono andare in mille modi..una mia cara amica si e’ separata con tre figli (ai tempi avevano tra i 7 e i 14 anni) e ora sono la classica famiglia allargata in cui i rapporti sono molto sereni tra tutti (inclusi i figli degli attuali compagni). Lei a quei tempi era combattutissima per i figli ma stava così male che non riusciva più a stare tranquilla nemmeno con loro e, pur avendo provato a gestire una separazione in casa per un bel po’, alla fine non ce l’ha fatta…ma sono percorsi molto personali e ognuno ci arriva nei tempi e nei modi che crede, sempre tenendo in mente che se non ce la fai da sola devi farti aiutare

  91. Franca posso farti una domanda? Ma con i bimbi così piccoli come riuscite a incastrare le cose per vedervi e stare insieme? Non è mica facile nemmeno quello…

  92. È vero… come fate? Necessiteranno di presenza costante o sbaglio? Io non ho bimbi…poi vorrei chiederti se mai a nessuno dei due è venuto il desiderio di porre fine al matrimonio? Entrambi la pensate esattamente uguale su tutti i fronti? Immagino che così uniti del pensiero per i figli sia più sopportabile. Ciò non.toglie che anche a voi mancheranno la quotidianità e la la libertà di viversi. Io ho 35 anni e sto provando tanta rabbia però. È tutto cosi complicato

  93. Abbiamo pensato tante volte di lasciare i nostri coniugi…non le conto nemmeno più. Ne parliamo sempre ed è un argomento che cerchiamo di sviscerare sotto tutti i punti di vista. Anche perchè ci confidiamo molto su quello che accade in famiglia e tante volte questo è pure motivo di crisi e di gelosia tra di noi. Ragazze…che dirvi…stare insieme cosi non è affatto semplice e la caparbietà che ci contraddistingue nell’affrontare tutte queste difficoltà mi fa pensare che ci sia sinceramente tanto tra noi. Non è proprio sesso pronto…aspetta che io sia libera, che lui sia libero…insomma potrebbe cercarsene una più facile se ci fosse solo quello. Anche perchè lui è molto affascinante e non avrebbe problemi a trovarsene un’altra. Idem per me. Ci aiuta tanto il nostro lavoro che fortunatamente ci da un buon margine di movimento e così ci prendiamo del tempo per noi. Siamo molto costanti in questo. Certo non riusciamo a vederci tutti i giorni…ma due volte a settimana non scappa. Se non è così per miei o suoi impegni andiamo in tilt. E in qualche modo poi cerchiamo di recuperare. Quando non ci vediamo ci scriviamo e sentiamo sempre. C’è sempre l’esigenza di parlarci, di sapere come stiamo, che stiamo facendo. Ci confrontiamo tanto anche sui nostri figli. Su tutto. Ci manca la quotidianità…è vero… ma sono più presente io nella sua vita che la moglie e lo stesso vale per lui nei miei confronti. Perchè poi questa quotidianità non vale a niente se in sostanza non c’è dialogo e confronto con la persona con la quale la condividi ma solo litigi, accuse e controlli (nel suo caso) e silenzio (nel mio caso). La verità è che nei nostri matrimoni manca tanto, una relazione si poggia su tanti fattori…amore desiderio dialogo confronto bagaglio culturale. E nei nostri matrimoni tutto questo manca.. abbiamo esigenze diverse, energie diverse e inevitabilmente ci siamo allontanati dai nostri partners. E più andiamo avanti più ci radichiamo l’uno nell’altra. Non so come andrà a finire…ma di certo…se dovessimo lasciarci conserverò un ricordo bellissimo di tutto quello che ci siamo scambiati.

  94. … ormai sono passati 15 giorni e mi ha contattata solo due giorni fa, dal telefono di un amico. Non gli ho voluto rispondere ormai…il suo Telefono …sempre spento. È evidente che ha anche cambiato il numero. Sono senza parole…

  95. Caspita Paola…in 15 giorni non si è fatto sentire nemmeno con una mail per cercare di spiegarti cosa sta succedendo? Quando ti ha conttattato dal telefono dell’amico cosa ti ha detto? Guarda…per il cambio del numero di cellulare potrebbe essere stata la moglie a chiederlo, ma questo non significa niente. Se lui avesse avuto intenzione di parlarti avrebbe trovato altri mille modi. Ci sta che si è spaventato ma 15 giorni mi sembrano un pò troppi. Ti doveva almeno una spiegazione per metterti al corrente di quanto ha deciso. Forse vuole che tu lo deduca dai fatti e rifurre a zero il rischio. O forse si rifarà vivo più in là come dice sempre Alessandro. Mi dispiace dirlo ma con questo comportamento non ha dato tanta dimostrazione di rispetto per te. A questo punto è chiaro che seppure dovesse tornare la sua proposta sarà di continuare sul binario parallelo perché in questo tempo che sta facendo se non cercare di recuperare con la moglie?

  96. Ciao Franca. … io sono rimasta sotto shock e lo sono tuttora per questa sparizione. Mi sembra incredibile… ma la cosa sconvolgente è che ancora non so nulla delle frottole che ha raccontato alla moglie. L altra sera quando mi ha contattata io non ho risposto! Sono troppo delusa e sono passati davvero tanti, troppi giorni. È tutto cosi assurdo…. ma l amore?? Tutti i suoi progetti futuri? Ma come! Vieni scoperto, mi dici che minimizzi per non incattivirla e poi in realtà forse si auroconvince che abbiamo avuto una storiella ,come avrà raccontato , e sparisce. Io sono pezzi. Non me la sarei mai aspettata. Sono stata luquidata cosi. Senza nessuna spiegazione. Come dici tu, lasciata a dedurlo nel silenzio tombale. La cosa ridicola è che io credevo mi amasse davvero! Forse devo ringraziare la moglie a questo punto…

  97. Il cambio di numero lo farebbe chi, a mio avviso, è seriamente intenzionato a chiudere la storia con l amante. Poi lasciamo stare il particolare che dovrebbe dignitosamente informare anche l amante che ha preso questa decisione. Dopo sette anni, mi pare il minimo. La cosa ancor più triste è comunque acconsentire a cambiare numero di telefono. Se mi avesse detto entro quanto aveva intenzione di andarsene di casa io non l avrei mai più ricontattato! Ma stiamo scherzando!! Che vigliacco ragazzi. Sono nauseata dalla persona che ora sto iniziando a guardare con occhi diversi. È tutto cosi assurdo. La moglie non.perde occasione di mandare messaggi a me tramite pubblicazioni di foto e stati. E trovo sia tutto cosi triste e immaturo..

  98. Comunque ragazze io sto sempre più consolidando la convinzione che all’egoismo bisogna rispondere con altrettanto egoismo e alla mancanza di rispetto con il silenzio tombale…come ha scritto Alessandro più volte,se lui rifiuta anche l’ultima spiegazione va cancellato..Paola comprendo il tuo sgomento e la tua amarezza ma concordo con Franca, se dovesse tornare sicuramente lo farà alla stesse condizioni di prima, altrimenti non si comporterebbe in questo modo

  99. Il suo collaboratore amico l ha giustificato dicendomi che è in tilt, che c è aria tesa e che mi ha chiamato ben due volte col suo telefono l’altra sera… Caspita!! Due volte! Ragazzi questo muoveva montagne per vedermi.o sentirmi ogni giorno. Silenzio per 14 giorni e ora sono io che non sarei comprensiva? In tutto questo, per carità prima la famiglia, ma a me dove mi si mette!!!!!!!???? Io sto uno schifo. Ho l ansia a non finire e sono in stato confusionale. Mi sono trovata a fare i conti con un uomo che non conosco e inizio a pensare che forse tutte le sue storie sul rapporto matrimoniale solo per i figli erano tutte palle. Scusate la mia ingenuità. Ma se in sei anni non.si hanno rapporti o comunque li si contano su un palmo non si dovrebbe avere già metabolizzato che è morta e sepolta una relazione???? Per questo a me ha stupito il comportamento della moglie e quello di lui che non.ha preso la palla al balzo per parlarne. Minimizza quanto vuoi per non ferirla ma come fai a non essere netto sul fatto che deve finire. Se non l ha fatto ora non hai mai voluto farlo ragazzi. Questo mi ha manipolata col discorso dei figli. In realtà erano tutte balle per coprire tutta la sua altra vita.

    • Ragazze sei anni sono comunque troppi anche tre. In due anni una coppia di amanti deve aver capito come va a finire e decidere

  100. E comunque Paola, anche se ora è difficile guardala in prospettiva….se la moglie non l’avesse scoperto chissà per quanto altro tempo sarebbe andata così è lui ti avrebbe mentito con le sue promesse d’amore…e poi guarda, resto sempre convinta che il peggio resta proprio alle mogli che scelgono di tenersi il marito solo per amore dei figli. Magari le più evolute riusciranno ad arrivare allo stadio dei separati in casa in cui comunque l’unica area di contatto sono i figli, ma comunque nella coppia questi eventi sono fratture spesso irreparabili, amore e fiducia finiscono nel cesso, quindi in ogni caso una moglie tradita per anni magari all’inizio da’ anche la colpa solo all’amante, ma con il tempo deve comunque fare i conti con la realtà dei fatti, con dei figli da crescere (specie se ancora piccoli) insieme a un uomo di cui non si fiderà mai più e che le ha comunque mentito per anni…per amore dei figli almeno fino a una certa età puoi anche restare sotto lo stesso tetto ma a mo’ di coinquilini…e non credo sia una bella vita…se ricordate gli interventi di Alex di qualche tempo fa lei raccontava con lucidità e consapevolezza esattamente questa situazione e mi aveva molto colpita il modo in cui aveva scelto di non raccontarsela pur essendo rimasta in casa col marito..questo per dire che comunque l’amante ha sempre la possibilità, pur nella sofferenza, di fare reset ed escludere questi uomini dalla propria vita, le mogli non potranno mai farlo completamente se ci sono dei figli, e in questo in tutta onestà credo che siano messe molto peggio di noi (in media, poi ci sarà anche qualche eccezione che qua non contempliamo)

    • Storie oltre i due anni fra amanti o quagliano o continuano così perché davvero vanno bene a tutti o chiudono

  101. Seguirò il consiglio Alessandro! Credo che prima dovro’ realizzare quanto è successo…, per ora sono due giorni che non faccio che piangere

  102. Posso fare una domanda a chi vive queste situazioni per tempi così lunghi? Sette anni sono una vita… cosa rimane dell’amore dopo tanto tempo? Cosa si ama di un uomo? Si vive ancora di speranza o a metà? E se non si vive più pensando a un futuro insieme, non c’è comunque astio, tristezza, amarezza? Io non riesco ad amare se non stimo, è assolutamente no se sono la seconda scelta. Non perché ho fantomatiche palle, ma perché non riuscirei neanche a essere amabile io. Sarei pervasa da un fastidio insopportabile, non sopporterei ne lui ne me stessa. Chiudere è meno faticoso che rimanere

  103. @Paola è giusta la linea che ti sei data e condivisibile. Personalmente però, lo vorrei vedere e fargli rispondere a domande ben precise. Forzando la cosa se necessario. Lo farai per smontarlo ai miei occhi e capire realmente con chi ho condiviso il mio tempo. Poi spazio al silenzio.
    È vero che troppi anni paradossalmente allontanano il futuro insieme….
    Buona fortuna

  104. Si Alessandro, c’è un tempo fisiologico prima che il tutto diventi una palude stagnante. Poi penso questo, soprattutto nel caso di un uomo che cerca fuori perché la moglie a parte coltivare il suo orticello di lui se ne fotte, magari lo sa benissimo che lui cerca fuori… la moglie di lui, ho capito, lo sapeva… lo sospettava almeno… qualche crisi giusto per vedere fino a che punto aveva ancora presa, e se lui era ben ancorato a casa, e poi si va avanti. Se una moglie per prima sa che il rapporto è finito, si tiene un marito in casa senza grossi patemi, se e funzionale a una vita tranquilla. Non per forza vive male, ferita, se se ne fotte:)) Quindi rapporto decotto a volte è garanzia di continuità. Diciamo che ognuno dei due coniugi frega l’altro, ottiene ciò che vuole, chi ci rimette e il terzo incomodo (o appunto il terzo comodo, come si dice)

  105. Si Alessandro, e comunque dopo 6 anni uno che si comporta così va davvero eliminato senza pietà
    Paola, continuare a mentire per così tanto tempo è un atteggiamento difficilmente reversibile, secondo me se torna lo farà con altrettante bugie quindi tieni gli occhi aperti e soprattutto tienilo a distanza (è la stessa cosa che vale per me quindi te lo dico a ragion veduta)

    • Sei anni rischiano di diventare una dipendenza e si confonde l’amore con la pigrizia e l’abitudine esattamente come nella coppia che si abitua alla routine per quello io dico cercate un chiodo uscite non fossilizzatevi nella situazione perché diventa una specie di prigione fatevi aiutare uscite con le amiche fate di tutto ma non potete stare lì ad aspettare sempre sei anni sono veramente un’infinita che cosa c’è ancora da aspettare c’è solo da negarsi la vita fuori giusto

  106. Alessandro è chiaro che lui con il silenzio ha chiarito ,anche se non tutto, la posizione presa. Che è di restare a casa. Ma sbaglio o avete ampliamente discusso su chi resta davvero per i figli? Lui a me è questo che ha sempre detto. Oltre al fatto che aveva deciso di volere un futuro con me in questi anni. Come accennato proprio nelle feste mi aveva parlato dell intenzione di dove voler andare a vivere!!! Dunque tutto questo mi è piombato addosso come un macigno. E non.avere avuto neppure un confronto con lui per sua libera decisione è stata la vera doccia fredda ! Io gli ho davvero creduto essendo che il suo pensiero era rivolto al figlio di sei anni… solo ora metto tutto in discussione . Perche mi accorgo che questo atteggiamento non collima con le sue parole

  107. Angelica, purtroppo sarò stata scema , ma non abbiamo mai smesso di pensare a un futuro insieme ed è stato proprio questo a dare la spinta di restare…e il datto mi dicesse che suo figlio stava crescendo e sarebbe stato più semplice. Io ho vissuto uscendo con le amiche e facendo la mia vita avendo conunque lui onnipresente 5 giorni su sette. Nei festivi lo sentivo comunque ogni ora. Tutto questo sicura dei suoi sentimenti. Solo ora metto tutto in discussione…

  108. Ultima cosa. Io le palle le avrei per affrontarlo e sbugiardarlo. È lui che scappa come un coniglio. Curandosi di non farmi avere il nuovo numero , che per forza avrà col lavoro che fa, ed essendo sempre in giro. Volendo potrei anche ottenerlo. Ma ne vale la pena??? Cercare chi non vuole essere trovato? Io ho già fallito. E non m importa parlare per rendere anche la moglie consapevole di chi sia, se non.lo sa già e lo accetta comunque. Io credevo in noi. Punto. Ora rimane solo la delusione di aver investito tutto per un uomo che non pensa valga la pena darmi una spiegazione!!!!! E pur essendo nel fango rifarei tutto perché io l ho amato davvero e sono sempre stata corretta verso tutti trascurando me stessa.

  109. Da questa storia ho preso consapevolezza ancor di più di chi sono io e se l amore resta per me una cosa grande e inspiegabile so per certo cosa non vorrò mai più nella mia vita

  110. Esiste la fiducia nelle persone e la buona fede. Io ancora ci credo fermamente. Io gli ho creduto è stata questa la doccia fredda. Ci sono coppie che non si amano e restano comunque insieme e io ho ritenuto che dei figli potevano essere una ragione valida. Se questa cosa non.fosse successa io avrei comunque chiuso perché mi rendo conto di aver atteso parecchio tempo! Avrei voluto mi affrontasse è sbagliato? Non l ha fatto e ho tratto le mie ovvie conclusioni!

  111. No non ho più di tempo Alessandro! Concordo con te. Dico solo che sono scioccata perche ero convinta mi amasse. Quest anno mi aveva detto che avrebbe gestito la situazione. Ecco come.. ragazzi questo è quanto. Fino all ultimo mi ha ribadito che se ne sarebbe andato

  112. Paola ti capisco benissimo, però è evidente che quest’uomo non merita la tua fiducia oltre che il tuo amore e, qualora tornasse, lo farebbe sicuramente alla stesse condizioni di prima. Stai in guardia perché potrebbe tornare tra un po’ e raccontarti altre balle spaziali (queste persone hanno una fabbrica di bugie e sono devastanti per chi gli sta intorno), quindi anche se capisco il tuo shock attrezzati col distacco per affrontare un eventuale ritorno che potrebbe travolgerti e farti ancora più male…dopo sei anni direi che è il momento di smettere di soffrire, iniziare a respirare e ricordarti che c’è un mondo là fuori che non contempla solo lui

  113. Grazie Silvia e grazie a tutti per i preziosi pareri e consigli. Non credo ritorni comunque e in ogni caso non farebbe alcune differenza per me. Ha sbagliato il in pieno e certe cose non si recuperano più una volta rotte. Per me. Stasera cena tra amici a base di risate e sincerità. Buona notte a tutti!

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