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Numeri numeri numeri! L’amore fra amanti non si misura solo con i numeri a letto (sono più del kamasutra) ma anche usando le cifre come indici di successo e di insuccesso della relazione.
E siccome questo blog è una via di mezzo ormai fra il confessionale (siete in centinaia di migliaia a raccontarvi, pubblicamente e non) e quella che io chiamo prodotto dell’epidemiologia di coppia (la rispiego a fondo articolo), accolgo con entusiasmo la richiesta di una delle commentatrici più assidue del mio blog rispondendo alle sue domande di statistica del cuore, argomento amanti.
Le mie risposte si basano sui seguenti fatti:
  1. gli amanti o ex amanti rappresentano il 70% dei lettori del blog (l’anno scorso 2018 siete stati più di un milione, fate voi i conti…)
  2. Fra pagina facebook e vari social, mail private e messaggi aggiungete alle migliaia di commenti qui moltissime testimonianze pubbliche e private
  3. Sempre più spesso incontro persone che mi raccontano di seguirmi e, live, mi fanno partecipe delle loro storie
Un bel campione ormai…
Ma veniamo al dunque: la nostra amica chiede…
Sarebbe interessante fare una statistica con le frequentatrici assidue del blog rispondendo a delle domande mirate.
Rispondo a queste domande e, ricordo, parlo di amanti:
1) da quanto tempo dura la relazione
La torta di questo blog è divisa in 4 parti. La fetta più grande è rappresentata da chi ha superato l’anno, cioè la fatidica boa che divide l’amantato ludico (ci divertiamo senza impegno) e l’amantato con innamoramento (qual è il nostro futuro insieme, leggi la road map degli amanti). Rappresenta il 60% circa delle amiche e amici (gli uomini scrivono poco ma leggono, saranno un 15% di voi lettori in globale). Alcune storie hanno superato i due anni, certe tre, altre cinque… Il restante 30 si colloca nel primo anno, ma con una netta maggioranza di amanti donne nella fase due, ovvero “non intendo fare l’amante ancora per molto”, della serie dobbiamo parlare. Ci sono non pochi casi oltre i 5 anni, certi superano i 10. C’è anche qualche ergastolo.
2) se si è sposate e con figli
La maggioranza di voi è sposata, spesso con figli piccoli o adolescenti. Però la quota di lui sposato e lei single separata o divorziata è alto, direi circa 4 su 10. Le coppie con gli amanti coniugati entrambi o conviventi e con figli sono le più tiratardi, nel senso che hanno una vita media oltre i due anni ma non a caso ho usato il termine tirartardi perché non si tratta di longevità felice se non in una minoranza dei casi (15% che decidono che va bene così perché i figli sono piccoli o per motivi economici o perché non vogliono rivoluzionare la vita). Si tratta di storie sofferte e inframmezzate da tentativi di distacco e riprese post vacanze, rimandi e navigazioni a vista. Non che le coppie dove lei è libera e lui no non soffrano, ma spesso il calvario è soprattutto di chi è libero, in perenne attesa delle mosse dell’altro. Ecco perché il Codice del silenzio è il trend delle coppie “spaiate” di amanti.
3) se sono state fatte promesse o meno
Solo nel 20% dei casi l’uomo della coppia non ha mai fatto promesse sul futuro passaggio da amanti a coppia ufficiale e, guarda caso, il dato ingloba almeno parte di quel 15% di amanti entrambi coniugati che sono stati chiari sull’assunto Non lascerò mai la famiglia. Il restante 5-10% sono uomini che vogliono divertirsi con patti chiari fin da subito. Sono pochi ma mi piacciono (a parte i seriali, che fanno patti chiari perché vogliono cambiare amanti più spesso possibile o averne più di una in parallelo), perché sono onesti e se voi decidete di andarci non ci sono finte separazioni o altre bugie raccontate per farvi cedere, bugie diffusissime purtroppo. Però … Molti magari iniziano così: non promettono nulla ma poi, col passare del tempo e il passaggio da gioco e basta a passione e sentimenti iniziano a promettere un futuro insieme, certi a parlare di figli insieme, di convivenza, di separazione, ma poi non si arriva a neanche uno straccio di vacanze insieme, a volte di notte insieme, il minimo sindacale.
4) la scusa utilizzata per non concretizzare più diffusa
Negli uomini amanti la formula che non cambia mai è che più sono le parole, le promesse e le dichiarazioni roboanti d’amore infinito meno saranno i fatti. Mi avete raccontato di uomini in ginocchio e in lacrime urlarvi il loro amore ma… non posso. C’è chi è arrivato a chiedere all’amante un figlio ma… hai preso la pillola Vero? Insomma, i grandi promettitori, i grandi adulatori non concretizzano con scuse anche valide, come quella dei figli piccoli, ma c’erano anche prima di promettere. E lui ha promesso sapendo in cuor suo che non avrebbe mai mollato i figli e solo per ottenere più tempo e più sesso con voi? La malafede è un dubbio lecito, anche se lui dice di essere stato sincero, forse troppo entusiasta? Voi gli avete creduto, e spesso siete andate avanti sulla base delle promesse. Più difficile da credere chi non concretizza per figli ormai grandi, cioè ormai diciottenni, che “danno fuori di matto alla parola separazione”. L’altra scusa più diffusa è quella di realizzare all’improvviso che la moglie poverina come faccio ha solo me forse devo provarci seriamente con lei dopo che per mesi, a volte più di un anno, era qualificata come ameba sessuale e insensibile a qualsiasi comprensione umana. Molti tarano e adeguano le scuse perché capiscono che non regge tirarne fuori una vecchia come se fosse nuova. E così l’ostacolo del figlio che prima non c’era lo diventa oggi perché ha dato fuori di testa al solo accenno di separazione o la moglie che non se lo filava improvvisamente si accorge di lui e per tenerselo minaccia di non fargli vedere più i figli (cosa non fattibile per legge). Insomma, sapete quanto io tenga in conto i figli ma vorrei vedere quanto è vera la storia dei figli riesumata all’ultimo momento. Ultima scusa molto di moda è quella economica. Che una separazione sia una cosa da ricchi può essere, soprattutto se lei la coniuge ha in mano il portafoglio e comunque moltiplicare per due case spese e mantenimento non è, oggi, da tutti. Ma se era la moglie ad avere in mano la cassaforte lui lo sapeva già. E se ci sono problemi economici veri non voglio vedere sui social foto del viaggio esotico con tutta la famiglia… ricordo, che per amor di statistica, la mia amica avvocato divorzista dice che solo il 10% degli amanti formano una nuova coppia ufficiale, io aggiungo ottimisticamente un altro 10% di quelli che non ufficializzano perché ormai refrattari al matrimonio ma si “fidanzano” con convivenza o meno.
5) se è finita da quanto tempo è in quali rapporti si è rimasti.
Il problema è se è finita, perché intanto il 90% degli amanti maschi non lascia ma si fa lasciare (leggi qui), e questo lo ottiene facendo passare spesso un tale calvario di tira e molla a lei che i rapporti si inacidiscono per forza. Poi un bel 30% di quelli che fanno in modo di farsi lasciare accusano lei di non averli aspettati (magari dopo più di due anni di tira e molla) o se hanno il sentore o la conoscenza che la povera ex frequenta un uomo, fosse anche un amico e basta, se ne vengono fuori con un ignobile “lo sapevo che ho fatto bene a non investire oltre su di te”… bleah! Potete capire che avere buoni rapporti dopo è leggermente difficile. Anche perché al 95% questi ritornano, ufficialmente per restare amici (leggi qui), ufficiosamente per farvi rifare le amanti o per farsi qualche altro giro di valzer, nudi però (leggi qui). Uno stillicidio di ritorno dove lui non tiene minimamente conto del vostro soffrire nell’interrompere un silenzio che vi è costato sangue e lacrime, il tutto solo per le loro voglie ed egoismo, sfruttando il fatto che nonostante il vostro silenzio siete ancora innamorate. Quindi i rapporti buoni fra amanti il giorno dopo sono più diffusi fra ex che non hanno superato i sei mesi, sposati entrambi, di solito rimangono trombamici.
6) quanto tempo in media è stato necessario per “dimenticare”
Che vi siate lasciati o tu debba aver lasciato adottando il Codice del silenzio ci vorranno dai tre ai sei mesi per stare benino. Dipende molto da quanto eravate innamorate e da quanto siete riuscite a rivivere una vita normale. Riuscire ad avere un chiodo, riuscire addirittura ad avere una storia che non sia imposta come decisione forzata tipo cura farmacologica ma come divertimento liberatorio dimezza i tempi di guarigione. Fra i 6 mesi e l’anno, a parte i flash back inevitabili , anche se lui ci riprova avrete la forza di mandarlo via. Dopo l’anno non vi farà effetto neanche se lavorate insieme. Chi durante i sei mesi e alla fine degli stessi vede che tutto è rimasto uguale e che basta un suo cenno per farlo entrare nel letto dovrebbe consultare al più presto uno psicoterapeuta perché forse ha sviluppato una dipendenza sentimentale.
Bene, ho risposto alle vostre domande spero in modo “scientifico” come piace a me. I numeri a favore della felicità degli amanti non sono bellissimi ma che emozioni straordinarie vivono molte di queste coppie, che scoprono l’amore magari dopo decenni. È sufficiente per trovarsi spesso nei casini e poi soffrire? Un italiano su sei ha tradito almeno una volta e, se lo ha rifatto, forse risponderebbe di sì. Ricordiamoci sempre che siamo tutti adulti e consenzienti (al netto delle balle di certi uomini…).
Sincerely yours
Due parole sull’epidemiologia di coppia
Io Applico i principi di quella che ho chiamato “epidemiologia di coppia”, concetto che deriva dal mio lavoro di giornalista nel campo della salute e nel passato di membro di un comitato etico di un grande ospedale universitario, dove l’epidemiologia delle malattie spiegava e spiega tante cose.
secondo il mio parere e l’epidemiologia di coppia ma soprattutto sulla base della somma di quello che vedo leggo e che mi raccontate ormai in centinaia di migliaia sul mio blog (centinaia di migliaia non 4 amici al bar) il ripetersi in generale di certi comportamenti maschili di fronte a uno stesso input femminile o situazionale dà delle risposte spesso uguali e maggioritarie, salvo più o meno rare eccezioni che qui non interessano
Un comportamento che diventa maggioritario e, appunto, ripetuto e riconoscibile.
 
I vostri racconti aiutano a costruire questo tipo di “epidemiologia”, aiuta anche l’esperienza ma aiutano anche gli uomini che, contrariamente alle donne, hanno in genere un modus operandi abbastanza semplice e ripetitivo, pur essendo bravissimi a “venderlo” come qualcosa di diverso.
Aiuta anche la statistica: il 60% di noi ha tradito almeno una volta nella vita. Nove uomini su 10 che dicono di non avere mai rapporti con la moglie li hanno. Solo il 10% degli amanti crea un nuovo matrimonio…
La statistica e la mia epidemiologia di coppia, come vedete, sono amanti
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709Commenti

  • AZur, 31 Ottobre 2022 @ 23:18 Rispondi

    No, da un annetto anche di diritto…

  • AZur, 31 Ottobre 2022 @ 17:32 Rispondi

    Io separata di fatto da un paio di anni con altrettanti figli, lui vedovo da poco, con prole, mille problemi reali. Io mi nascondo dai figli, lui non solo da loro ma, per ora e giustamente, dal contesto che conosce la sua situazione. Mi chiedo… siamo amanti o individuabili come coppia? Io per ora non voglio niente di più, ma conoscendo la mia perversa mente femminile, non posso non chiedermi fin quando mi starà bene vivere una storia in “background”. Di fatto con lui ci sto bene, ed ho paura di pressare e perdere questo “regalo ” che mi ha fatto la vita, dopo un matrimonio durato 15 anni senza un minimo di passione e considerazione da parte di quello che doveva essere mio marito…

    • alessandro pellizzari, 31 Ottobre 2022 @ 17:54 Rispondi

      Cosa vuol dire separata di fatto, separata in casa?

  • Ariel, 6 Settembre 2022 @ 17:29 Rispondi

    Si grazie @Monica per averci raccontato parte della tua esperienza.È così raro che in Italia soprattutto le persone che hanno orientamento ed attrazione sessuale diversa dal canonico e benedetto dichiararsi etero,insomma non è una novità purtroppo la discriminazione sociale e culturale che impedisce fattivamente a chi vuole viversi la vita come meglio sente sessualmente non gli è affatto concesso tra virgolette come per tutti gli altri.
    Sicuro la tua donna resta in difficoltà a vivere con te si può ben ipotizzare anche per questo motivo discriminatorio

    Già rara lo so perché sto vivendo una bellissima amicizia con uomo gay ,ma dove vivo esiste da una parte la legge scritta di potersi sposare e dove tutti i diritti sono esattamente uguali a qualsiasi altro cittadino ,ma perfino qui che nonostante siano molto più avanti il mio amico gay fa parte di gruppo di persone che ad esempio in pubblico non fa effusioni di amore col marito perché ancora esistono le bande di gente che si diverte a stanare quelli che qui li chiamano i pedé che vanno puniti !,,

    Roba da matti veramente così che il mio amico è suo marito se son9 in pubblico in giro per strada o ovunque sia luogo pubblico non si baciano non si tengono la amano per evitare di essere minimo aggrediti verbalmente soprattutto accade al fine settimana quando vere bande organizzate vanno nei quartieri più frequentati come tutto abitazione e lavoro da persone di orientamento sessuale diverso

    Quindi credo che la tua amata donna che prima evidentemente viveva con marito e quindi faceva parte del vivere sociale permesso quello etero adesso nonostante il suo scoprire amore vero per te si senta in difetto in no voglia di mettersi a vivere in vera minoranza numerica discriminazione ancora molto viva e vivace .

    Sarebbe meglio per tutti documentarsi molto su questi temi ed esperienze che nulla vanno condannate che ormai sto conoscendo sempre più da vicino persone esattamente uguali ad altre senza averci nessun pregiudizio ads sur do è nocivo per chi viene discriminato .

    Spero che la tua testimonianza possa aver mosso magari altre persone che vivono alla ombra per la non voglia di esprimersi e magari sentirsi discriminate senza alcun motivo.

    Guarda cara Monica per me nella amicizia con questo uomo sto scoprendo così tante cose così belle esperienze di ciò che reputo davvero un incontro così bello caro e speciale al mio percorsi di vita.

    Se avrai voglia resta e scrivici ancora i tuoi commenti e pensieri che solo dalla differenza nascono nuove valide idee.

  • elleelle, 6 Settembre 2022 @ 14:03 Rispondi

    @Ale
    Non è amore tra donne quello descritto da Monica, però.
    È una storia triste in cui ci si usa vicendevolmente per non affrontare la solitudine. Una donna che ama più dell’altra donna, che non la cerca e che preferisce gli uomini. Una donna che torna da un uomo che non la cerca fisicamente ma che le permette di non restare da sola.
    Come buttare via tre esistenze in un colpo solo, invece di cercare di voler bene a se stessi come primo passo.
    @Monica, ti auguro una nuova relazione in cui tu possa recuperare il tuo valore e trovare una persona che ti apprezza davvero.

  • Monica, 6 Settembre 2022 @ 11:54 Rispondi

    Allora evoluzione: in realtà ormai stiamo insieme da 1 anno e mezzo. E’ successo di tutto . Intanto che io sono andata via da casa.
    Di conseguenza L ho vissuta di più.
    Speravo lei volesse convivere invece il fatto è’ che : staremo sempre nell’ ombra, il marito morto e’ sempre il suo grande amore ma lei e’ certa di amarmi.
    Dal punto di vista sessuale non mi cerca mai ma quando facciamo l’amore lo facciamo con somma soddisfazione “ però comunque preferisce gli uomini” .
    Ho pensato di trasferirmi da lei. Di prendere una casa a parte. La gente ha mormorato, lei ha zittito e non ha voluto rinunciare a me. Poi ho minacciato di chiudere e lei non vuole d piange
    Io non voglio peggio ma ho una fottuta paura che alla lunga finira’ e poi….io invece vorrei un progetto di vita, insieme. Ho provato a vivere sola ma posso accettarlo solo se riesco almeno a vederla la sera. E quindi in in altra città dove sono non sono in grado, Non so vivere sola. Sono tornata a casa da un uomo che dice di amarmi ma non mi tocca . Conl’aria che mi manca xche non c’è’ lei. Lei che invece vive bene anche se io non ci sono. Che e’ piena di amiche interessi. Con me che sono la tipa insicura e riservata.

    • alessandro pellizzari, 6 Settembre 2022 @ 12:38 Rispondi

      Grazie per la tua preziosa testimonianza di amore fra donne

  • ads, 3 Settembre 2022 @ 19:22 Rispondi

    @piccola ..ma della vostra storia sono edotte parecchie persone..@le amiche sono cosi sono curiose..vivono di ste cose..a seccherebbe..ma poi parlare attraverso una persona..
    non trova 5 minuti a bocce ferme per una persona a cui ha tenuto…che pena

  • Lilly, 3 Settembre 2022 @ 19:20 Rispondi

    @alessandro io ho una mia amica e collega che è diventata sua amica e confidente. Fai tu. Forse perché lei è una che tradisce il marito, da sempre praticamente. E quindi in lui non vede tutto quel marcio che invece vedo io. O forse solo perché le piace sentirsi considerata. Sta fi fatto che sto valutando di buttarla giù dalla torre insieme a tanta altra gente.

    Cmq è bello avere questo blog. Magari passo dei periodi dove non scrivo molto, ma leggo sempre, e sento di poter essere me stessa qua. Posso togliermi di dosso tutto ed essere io.

    • alessandro pellizzari, 4 Settembre 2022 @ 09:36 Rispondi

      Forse la tua “amica” ti vuole sostituire

  • Ariel, 3 Settembre 2022 @ 19:18 Rispondi

    Lia, 2 Settembre 2022 @ 12:01Rispondi
    Grazie @Lia per apprezzare le cose che scrivo sulla dipendenza affettiva non provengono certo da mia opinione personale ,ma proprio da vere scoperte scientifiche del come si funzioni quando si vivono situazioni di relazioni tossiche

  • Ariel, 3 Settembre 2022 @ 19:15 Rispondi

    Non sono d’accordo sul fatto che esercizio che impegna il corpo e cioè le emozioni direttamente sia più efficace dello scrivere
    O meglio entrambi esercizi restano efficaci solo che scrivere viene sicuro meglio e più fattibile in modo adatto a produrre orrii mi risultato se prima si ha in qualche modo corporeo superato il forte dolore il forte schok

    Scrivere resta comunque una azione che resta più sopraffina e cioè che resta più facile possa venirne voglia se non si hanno traumi in atto

    Tutto qui

    • alessandro pellizzari, 4 Settembre 2022 @ 09:37 Rispondi

      Eppure nella mia esperienza di counseling le persone fanno più fatica a scrivere

  • Ariel, 3 Settembre 2022 @ 18:58 Rispondi

    alessandro pellizzari, 3 Settembre 2022 @ 17:31Rispondi
    Certo che queste “amiche” che si prestano a sti giochini …

    Ma è un giudizio sommario infatti il gioco manipolazione negativa punta proprio sul fatto concreto che la gente cosa giudica a guardare questi fatti e comportamento?
    Appunto viene addossata la colpa anche sugli altri
    E che purtroppo a loro volta agiscono esattamente come marionette manovrate sempre dallo stesso CIALTRONZO con vera arte manipolazione negativa

    Non bisogna cascare nel inganno della APPARENZA ma attenersi strettamente a ciò che resta ampiamente documentato in molti testi di esperti di relazione tossica dove appunto si parla degli emissari che vengono USATI esattamente come e per conto del soggetto CIALTRONZO a scopo di mettere in evidenza che lui ci sta sempre e infatti basta a palla preda UN SOLO RICHIAMO ESCA per INNESCARE LO STRCI MALE

    Come esattamente qui ha scritto @Piccola!

    • alessandro pellizzari, 4 Settembre 2022 @ 09:39 Rispondi

      Non trovo bello che certi “amici” facciano i cosiddetti ambasciatori anche perché spesso si scopre che sono interessati

  • Leilei, 3 Settembre 2022 @ 18:49 Rispondi

    Piccola, puoi stare certa che lui non è per nulla tranquillo, sta solo cercando mezzucci puerili per riavvicinarsi.
    Quello che puoi fare è dire alla tua amica che non hai intenzione di ascoltare nemmeno più una parola a riguardo. Sii dura e decisa, non lasciare spazio a repliche.

  • elleelle, 3 Settembre 2022 @ 18:06 Rispondi

    @Piccola
    Cerca di riflettere sul motivo per cui non ti sei ancora rivolta a un avvocato.
    Hai paura che se gli mandi una diffida sia la fine definitiva? Hai paura di perderlo per sempre o c’è altro?
    Qualsiasi cosa sia, a volte la vita ci presenta il conto prima del previsto. Però una volta pagato sei libera.
    Per il momento, tu stai vivendo con un cappio al collo che loro stringono quando gli pare per farti soffocare un po’. Solo che la tua vita è tua e non gli dovresti permettere di avere questo potere su di te.

  • elleelle, 3 Settembre 2022 @ 17:59 Rispondi

    @Piccola
    Lui non sta bene, non è affatto felice ma non perché non sta con te. È infelice perché non sta bene di testa ed è sposato con una donna che è come lui.
    Invece di lasciarti stare, continua a punzecchiarti senza far cambiare nulla.
    Non la ferma, non la lascia, fa solo chiacchiere per cercare di farti crollare.
    Se lui stesse così male con lei e senza di te, l’avrebbe lasciata da tempo. I figli a cui tiene così tanto li lascia in balia di una donna che gli spiattella il tradimento e il nome dell’amante. Un uomo normale avrebbe chiesto l’affidamento in tribunale, altro che.
    Invece no, sta con lei, povero omuncolo falsamente impaurito.
    Non farti troppe domande, Piccola, non rivangare, non pensarci nemmeno.
    Sarebbe ora che tu agissi contro entrambi tramite avvocato. Diffida spedita a lui perché continua a contattarti tramite la tua amica e diffida spedita a lei per il fastidio che ti provoca senza motivo.
    Smettila di farti calpestare da questi sub-normali, ti fai solo dei danni.

  • Piccola, 3 Settembre 2022 @ 12:39 Rispondi

    Buongiorno a tutti, ciao Ale.
    Quando sembrava avessi raggiunto un equilibrio stabile arrivando a non pensarlo più, ecco che si palesa attraverso la mia amica , sua collega.
    La domanda è sempre quella sulla moglie se mi disturba. Mi manda a dire che è dispiaciuto ma non può fare nulla altrimenti lei capirebbe che ha cercato un minimo di contatto con me. Ha poi chiesto a questa mia amica se avessi qualcosa da riferigli attraverso lei.
    Ho mandato a quel paese lei, riposto che non ho nulla da dire e che non deve più parlarmi di lui.
    Da 2 giorni però ho ricominciato a non dormire e a sentirmi come quando ho cominciato, sola, la scalata verso la ripresa. Ho nuovamente sentito quel dolore per l’indifferenza di lui di fronte alla mia disperazione dopo che mi ha mollato senza una parola. Ora non so cosa fare , non con lui, per me. Sono di nuovo a terra. La mia rabbia è legata al pensarlo tranquillo alla sua vita senza mai aver avuto un minimo di affetto o rispetto per me.
    Perdonate la mia debolezza ma mi sento così.

    • alessandro pellizzari, 3 Settembre 2022 @ 17:31 Rispondi

      Certo che queste “amiche” che si prestano a sti giochini …

  • Cri28, 3 Settembre 2022 @ 08:23 Rispondi

    Anche le relazioni con progettualità mi sembra che non stiano troppo bene.
    La realtà è che finiscono le relazioni in cui non si vogliono le stesse cose e non si trovano mediazioni tra le diverse esigenze. Ed è giusto così, ciò che dovremmo chiederci è perché ci ostiniao oltre ogni ragionevole limite, perché restiamo dove sappiamo che non c’è modo di trovare ciò che è importante per noi.
    Questa è una domanda che ho fatto a è per il matrimonio, non per l’amante, e che è solo una conseguenza, e so quanto è difficile affrontare questi temi, ma è la domanda fondamentale.

    • alessandro pellizzari, 3 Settembre 2022 @ 09:04 Rispondi

      Bisogna vedere se la progettualità di uno dei due era vera o millantata per gli amanti. Poi le storie finiscono come nei matrimoni e il progetto in parte portato avanti (figli casa) si interrompe, si congela

  • Sylvia, 2 Settembre 2022 @ 22:02 Rispondi

    Eh sí @ Ale ho anche avuto una parentesi omosessuale. Mi sono ritrovata con un’amica che mi ha ascoltata, consolata, spronata a non lasciarmi andare. Ero davvero a terra per la fine della storia con il mio ex. Ho trovato in lei quello che avrei voluto da lui e da mio marito, credo. Almeno, all’inizio. Un giorno ci siamo ritrovate abbracciate e i nostri corpi hanno iniziato a tremare. Ci diamo baciate e… eravamo già intime, ci eravamo già aperte in tutto e per tutto. E non ci siamo fermate. Un’esperienza particolare, forse un po’ scioccante ma emotivamente intensa.

    Ma non ha funzionato. Lei era gelosa, insicura e ho avuto l’impressione che volesse che io mi allontanassi mentalmente da lui non perché desiderava che io stessi meglio ma così che lei non avesse ostacoli, quindi per un suo tornaconto personale. Mi sono sentita manipolata. L’ho sentita possessiva. E ho deciso che non era per me. Parentesi di qualche mese.

    • alessandro pellizzari, 2 Settembre 2022 @ 23:57 Rispondi

      Interessante grazie

  • Sylvia, 2 Settembre 2022 @ 17:05 Rispondi

    Cara @S. ma davvero hai bisogno di altre prove, di un confronto a parole ( che sarebbe viziato di sue bugie per pararsi il posteriore)?

    Hai scritto:”Non si è degnato nemmeno di avvisarmi che oggi non si sarebbe presentato e non ti dico che voglia ho di mandargli un vocale di insulti.”

    Io credo che davanti a tanta pochezza c’è bisogno di passare oltre.

    A me non importa se qui alcune non credono alla mia storia. Ce ne sono migliaia che non mettono in dubbio le parole che scrivo r soprattutto lo so io. Il mio ex non mi ha mai promesso nulla. Ci eravamo detti che la nostra storia non avrebbe dovuto intaccare le nostre famiglie. Io poi ho fatto una scelta diversa separandomi. Ma quando lui ha chiuso la nostra storia e anche prima è stato corretto.

    Abbiamo smesso di essere amanti ma non per questo siamo diventati nemici e non ci siamo fatti scorrettezze di nessun tipo. Lui è tornato alla sua vita matrimoniale, io ho avuto una storia (con una donna) che non ha funzionato e ora mi sti concentrando sulla mia salute più che sulla vita sentimentale.

    Siamo rimasti in contatto sporadico con rispetto e come due amici. Ho avuto bisogno del suo aiuto pratico e concreto e me lo ha offerto. Ma mai mi ha dato buca per parlare o per un aiuto senza avvisarmi. Si chiama rispetto e se non lo si ha, beh, mi sembra superfluo dire che non mi sembra consigliato voler per forza rincontrare quella persona per cantargli la nostra rabbia in un incontro chiarificatore. Si merita solo il nostro silenzio, che, a volte, parla più delle parole.

    • alessandro pellizzari, 2 Settembre 2022 @ 20:56 Rispondi

      Raccontaci della storia con una donna se vuoi

  • Sylvia, 2 Settembre 2022 @ 13:04 Rispondi

    Ma daiiiiii!

    Si chiama truffa se cambi idea dopo aver promesso e giurato e illuso e descritto una situazione che non corrisponde al vero. Magari per molto tempo

    Quindi come per il matrimonio. Una volta fatto un progetto deve per forza realizzarsi??

    Cambiare idea è sacrosanto.

    • alessandro pellizzari, 2 Settembre 2022 @ 13:36 Rispondi

      La “truffa” non sta nel cambiare idea, sta nell’illudere una persona promettendo quello che io so già non realizzerò mai. È molto diverso. 50% dei casi maschili che sanno dal primo momento che non lasceranno mai la moglie, ma promettono proprio quello, giurando magari sui figli

  • Lia, 2 Settembre 2022 @ 12:20 Rispondi

    @Ale, un seriale come il mio ex con la moglie doveva per forza avere rapporti sennò come la tieni buona una con una croce del genere…

    • alessandro pellizzari, 2 Settembre 2022 @ 12:26 Rispondi

      Esatto

  • Lia, 2 Settembre 2022 @ 12:01 Rispondi

    Cara @S. e @Tutte, un suggerimento! Focalizzati sui fatti e basta!
    E’ sbagliato pensare non l’ha fatto perchè bla bla, si è comportato da stronzo perchè bla bla.
    Anch’io ho dovuto sbatterci la testa.
    Ero arrabbiata, delusa MA dentro di me c’era sempre qualcosa a cui mi volevo aggrappare perchè anche solo il dubbio mi dava qualche speranza che lui mi amasse:
    Nella rabbia emergevano ogni tanto dei dubbi:
    Non lascia la moglie perchè ci sono i figli.
    Mi ha illusa perchè mi amava e non voleva perdermi.
    Da un certo momento in poi non mi ha dato nessuna prospettiva perchè non può abbandonare i figli e non vuole illudermi.
    Uscita di casa mi ha lasciata da sola perchè vuole che riprenda in mano a mia vita. Poverino, lui non PUò darmi quello che voglio.
    Mi ha cercata, dopo, solo per sesso perchè…. ecco qui un pò mi sono arenata… Il desiderio è così forte da non poter essere controllato non era più credibile come scusa. Quando non ho trovato più nessun perchè a cui aggrapparmi ho capito tutto. La conferma me l’ha data scoprire che è andato subito con altre.
    Avrei fatto bene a focalizzarmi sui fatti. Non lascia la moglie, mi ha illusa, non mi ha più dato nessuna prospettiva, mi ha lasciata sola quando ero in difficoltà e mi ha cercata solo per sesso.
    Ma i vostri figli li giustificate così tanto se agiscono così male? Non credo. E qui stiamo parlando di uomini straadulti.
    Questo è lui e quello che provava per me. I perchè servono solo a noi per restarci ingabbiate. Credo abbia ragione @Ariel quando dice che la dipendenza affettiva agisce così… subdolamente…attraverso i dubbi.
    L’amore è chiaro, trasparente, fila liscio senza perchè…

  • ads, 2 Settembre 2022 @ 11:49 Rispondi

    @..nina lo sai bene, il tradimento è uno sfregio, è una cosa che non si dimentica, noi la facciamo facile perche’ siamo carnefici,
    quindi oggettivamente dirti di aver tradito e poi rimanere li a casa..è un autogol,
    vieppiu le donne che si ricordano le parole di conversazioni di anni prima,
    …l’ho gia ‘ raccontato..una mia amica, mi ha detto che la madre dopo 35 anni ,ora ne ha 80 , di quando il marito , ovvero il padre della mia amica,aveva intessuto una relazione con un altra donna..35 anni!.

  • Dispersa, 2 Settembre 2022 @ 11:15 Rispondi

    @S. che dire… Bravissima!!
    Fai quello che più ti fa stare bene, fosse anche un sano shopping da sola o al cinema da sola… Stare a casa a flagellarti non ti servirà a nulla se non a ripercorrere al setaccio il tuo passato. Lui vale così tanto?? Ma anche NO!!

  • Dispersa, 2 Settembre 2022 @ 11:11 Rispondi

    @Cossora concordo, ognuno fa le proprie scelte e come dico sempre ‘non è detto che quello che va bene a me possa andare bene a te’!

  • Dispersa, 2 Settembre 2022 @ 11:09 Rispondi

    @Ariel lo so come la pensi, ma non siamo tutti dipendenti in mano a manipolatori. Forse se mi conoscessi lo capiresti.
    Non guardare lui, che per quanto mi riguarda può fare quello che vuole, ma guarda me ‘ho tradito senza troppo pensarci e non ho mai messo in discussione la mia convivenza’ se mi attengo ai fatti non sono una persona migliore rispetto ai tanti uomini del blog.
    Sono semplicemente molto lucida, per il momento, poi in futuro… Chi lo sa??

  • cossora, 2 Settembre 2022 @ 11:00 Rispondi

    Che donna di m***a una che fa il test sessuale. Per me è una tua trasposizione maschile della serie ‘fossi donna farei così’.
    Di amiche con dubbio di tradimento (innamorate e non) ne ho tante e nessuna, dico nessuna, ha mai fatto una cosa simile. Io per prima mai lo avrei fatto. Smettiamola con queste demonizzazioni ma a che cosa dovrebbero servire? A chi fanno comodo?

    • alessandro pellizzari, 2 Settembre 2022 @ 12:23 Rispondi

      Forse hai sbagliato blog. Io non faccio nessuna trasposizione io faccio epidemiologia di coppia. Non cito la cerchia inutile delle esperienze del mio Entourage (che non è piccolo) ma decine di migliaia di casi non trenta dei miei amici fanno così. Mi sembra che se c’è qualcuno che vuole “piegare” l’evidenza dei fatti statistici alle sue convinzioni nn sono proprio io. Ma questo significa non aver capito nulla del mio sistema di lavoro. O non volerlo più capire

  • Cri28, 2 Settembre 2022 @ 10:34 Rispondi

    S. io rispetto le scelte di tutti, però deve esserci chiarezza. E mi sembra che da parte di quest’uomo non ci sia molta chiarezza. Però, la prima persona che deve essere chiara sei tu: perché accettare di proseguire in una relazione senza progettualità, se in realtà non è ciò che desideri? Capisco che una persona accetti di vivere uno o due anni da amanti, i primi mesi magari presi dalla passione, poi per conoscersi e capire come gestire le cose. Ma a un certo punto, occorre mettere le carte in tavola, altrimenti si arriva entrambi impreparati alla prova del nove, lui cadendo dal pero e tu con un’aspettativa delusa.
    Ciò che è accaduto è doloroso, ma in fondo è un’occasione. Non pressarlo, lasciagli vivere il suo tempo con la moglie. Se si accorgerà che è finita, tornerà, ma da persona libera per sua scelta.
    E nel frattempo, tu riguadagna la tua autonomia. Vedrai che ogni giorno andrà meglio.

    • alessandro pellizzari, 2 Settembre 2022 @ 12:24 Rispondi

      Le relazioni senza progettualità sono destinate alla fine. Soprattutto quelle fra amanti

  • cossora, 2 Settembre 2022 @ 10:08 Rispondi

    @dispersa io nel mio caso riconosco il concorso di ‘a posto io a posto tutti’ e il mio amore uguale.
    Penso che alla lunga tutti ci si sistemi nelle condizioni e nella posizione in cui si sta più comodi.
    Nessuno si addormenta se è scomodo.

  • Nina, 1 Settembre 2022 @ 22:22 Rispondi

    Mi fai morire @ads: negare sempre, anche l’evidenza!!! Era il motto del mio ex..

  • elleelle, 1 Settembre 2022 @ 21:05 Rispondi

    @S.
    Che squallore dover sempre sottostare alle condizioni di qualcun altro per restare in una situazione a metà.
    Anche tu hai diritto di ottenere le tue condizioni. Se tu vuoi una relazione alla luce del sole che lui non ti può dare, i punti di vista non combaciano più e senza troppi patemi e spiegazioni puoi scomparire. Non hai bisogno di chiarimenti, lui è stato fin troppo chiaro.
    Visto che, come hai detto tu, a scopare e basta sono capaci tutti, tu puoi scopare con altri uomini con cui magari potresti avere anche più affiatamento.
    Un uomo sposato che non ha figli e che non lascia la moglie, che non ama da tempo e che tradisce, per non ben precisati motivi economici (ma non lavora nessuno di questi qua? Vivono tutti in castelli a cui non possono rinunciare?) non ti ama e punto.
    Lascialo alla moglie, che si tenga questo tizio che non la ama ma che non vuole rinunciare a quattro stanze.
    Perché la realtà è questa ed è indegna: nella sua bilancia dei valori, tu e la moglie valete meno di qualche parete.

  • Ariel, 1 Settembre 2022 @ 20:58 Rispondi

    S., 1 Settembre 2022 @ 18:02Rispondi

    Cara @S è evidente che hai vissuto anche tu il classico schema del manipolatore negativo direi particolarmente STRONZO,eh ma scusate ma quando ci vuole ci vuole!!!
    La manipolazione negativa infatti significa esattamente comportarsi come questo tuo EX ,chiamalo già ex dentro te stessa.

    Piccolo suggerimento da sperimentare quando vorrai anche fosse solo una volta ti fa bene .
    Per conto tuo in privato tuo da sola senza gente intorno registra ciò che vorresti dirgli cercando di lasciarti andare a tutto ciò che spontaneo ti viene da fare ,compresi silenzi ,pause ,parole e anche se capita parolacce e di tutto e di più ciò che ti viene al momento
    Senza alcun limite ,senza ragionarci ,lasciati andare nelle tue emozioni qualsiasi siano pure piangere gridare ansimare per riprendere fiato .

    Poi riascolta te stessa dopo la registrazione ,fallo come più ti viene meglio ,da sola senza intrusioni di nessuno che possa interromperti ,no telefono celll raggiungibile no social aperti no rispondere a campanelli di casa

    Dedica del tempo esattamente a questo esercizio
    Provaci anche il come ti viene o se non riuscissi a farlo va preso con grande respiro e sollievo e soddisfazione per averci almeno provato

    Solo dopo questo tipo di esercizio che impegna molto il corpo tutto si può passare a scrivere di tua spontaneità ciò che vorrai a lui e a te stessa
    SENZA MAI CONSEGNARE NULLA A NESSUNO

    Solo tuo privato concreto aiutarti nella concretezza di esercizi che si possono sempre tentare di fare,
    Migliorare,e soprattutto MAGIQUE TERAPIE ascoltare la TUA VOCE IN CIÒ CHE DICI E IL COME TI VIENE DA DIRLO

    Provare in giorni successivi a RIASCOLTARE LA PROPRIA REGISTRAZIONE ESERCIZIO POTENTE PER ESSTERNARE CONCRETO IL PROPRIO DOLORE

    POSARLO DA QUALCHE PARTE ,NELLA REGISTRAZIONE ,E DOPO TEMPO SCRIVERNE SULLA CARTA

    Ciò che ESCE FUORI DA NOI NON RITORNA MAI PIÙ DENTRO!!!!!

    Scacciatitto
    I pensieri
    I dolori
    I giudizi negativi verso se stesse soprattutto!!!

    Provare non costa nulla ,
    Se non oggi

    Domani !!

    Un abbraccio!

    • alessandro pellizzari, 2 Settembre 2022 @ 10:20 Rispondi

      Grazie per l’esercizio. Scrivere e rilegger è più potente ma si possono fare tutti e due. Però bisogna farli…

  • S., 1 Settembre 2022 @ 20:25 Rispondi

    @Dispersa Più passano i giorni e più mi sta salendo la rabbia per tutti i comportamenti sbagliati che ho tollerato perchè accecata da promesse false come una banconota da 7 euro. Certo l’amore è la nostalgia per i bei momenti passati insieme ancora ci sono ma anche la rabbia è tanta. Hai ragione tu: sono single ed è ora che cominci a riprendere i miei spazi e le abitudini “pre-amantato”… Intanto per cominciare stasera me ne vado al cinema (da sola) almeno non staró a farmi il cuore a brandelli per uno che magari sta scopando con la moglie nello stesso momento. Ti ringrazio davvero per le tue parole.

    • alessandro pellizzari, 2 Settembre 2022 @ 10:21 Rispondi

      Brava!

  • luciana, 1 Settembre 2022 @ 20:01 Rispondi

    cara @S che brutta situazione dover lavorare nello stesso posto dove sta anche quell’essere misero. Mi spiace ma qui non vedo sfumature:e’uno s*****zo a tutto tondo. Io ho frequentato un uomo (il pensionato separato in casa per chi ricorda la mia storia) che quando vuole evitare spiacevoli situazioni di confronto sparisce ed erge muri di silenzio. Con me non l’ha fatto ma mica perche’ ci tenesse a me: semplicemente mi sono sempre adeguata alle sue condizioni, Con un’altra donna di cui sono a conoscenza e’ sparito dall’oggi al domani come se lei non fosse mai esistita e per giunta screditandola. Cio’che ti dice @Ads corrisponde a quello che fanno spesso certi uomini. Vuoi sapere se soffrono, nel momento in cui spariscono: ma neanche per idea. Non gli passi manco per la mente, se non per pensarti come ad una rompiballe. cara @S., sparisci anche tu!

    • alessandro pellizzari, 2 Settembre 2022 @ 10:22 Rispondi

      Un pensionato seriale di M

  • Ariel, 1 Settembre 2022 @ 19:07 Rispondi

    Dispersa, 1 Settembre 2022 @ 17:52Rispondi

    Dipende tanto per non dire tutto da quanto si resta dipendenti affettive senza curarsela!!!!

  • S., 1 Settembre 2022 @ 18:02 Rispondi

    @Ale si si sto vedendo quanto mi ha mai amata. Ben sapendo quello che gli avevo chiesto per oggi (ossia vederci), e che lui ha beatamente ignorato, è venuto su in ufficio tutto sorridente con l’aria di prendermi in giro come a voler dire “io faccio quello che mi pare e me la rido”. Sa bene che questo comportamento mi fa uscire dai gangheri… Che nervoso!

  • Dispersa, 1 Settembre 2022 @ 17:52 Rispondi

    Grazie @Cossora io non sono per il nero o bianco, ma per il grigio perlato e le varie sfumature.
    La vedo in maniera un po’ diversa forse perché nel mio caso riconosco il concorso di colpa. Dipende tanto da quello che si vive.

  • Dispersa, 1 Settembre 2022 @ 17:37 Rispondi

    @S. ci sono passata, solo che il confronto è stato quasi immediato. Con le lacrime agli occhi ho incassato il colpo, sapevamo entrambi che eravamo amanti ma in cuor mio sapevo che sarebbe tornato perché non avrebbe resistito… Solo che da donna innamorata non immaginavo il come!!
    Quattro anni di andate e ritorni, di ansie e di sensi di colpa. Anni di briciole sempre più piccole, probabilmente aveva capito che nonostante tutto io non mollavo il colpo.
    Se da un lato a me andava bene, perché non avrei mai lasciato la mia famiglia, dall’altro soffrivo. Ne è valsa la pena? Sì e no.
    Ora tu sei single e quello che mi piacerebbe farti capire è ‘ma ne vale la pena avere un uomo disponibile al 50%(che vada bene)?
    Dipende da mille fattori, età, voglia di impegnarsi veramente, eventuale già altro matrimonio alle spalle ecc.
    Buona riflessione… Anche se immagino che per te ora sia un po’ difficile… Datti tempo!!

  • S., 1 Settembre 2022 @ 17:28 Rispondi

    Hai ragione @Ale,riconosco da sola che in questo momento non sono molto lucida e probabilmente non riuscirei a rimanere ferma nelle mie posizioni. Cosa c’è di peggio che sentirsi dire “l’amore è passato” e rendersi conto che ho sprecato 1 anno e mezzo? Credo ci sia ben poco.

  • Lia, 1 Settembre 2022 @ 16:42 Rispondi

    Purtroppo @S a te non servirebbe proprio a nulla se non a beccarti altro rifiuto, cioè la gentile concessione a parlarti di un uomo che adesso ti evita come si fa con le zanzare. Sarà evasivo, sbrigativo, vorrà liquidarti velocemente mentre tu resterai delusa perché non arai le risposte da lui che ti aspetti. Non farti ulteriormente umiliare. Sai, invece, cosa sarebbe più efficace? Andare avanti con indifferenza, trattarlo da tappezzeria, superare la rabbia e fregartene!
    Non so come sei messa. Sei sposata? Single? Esci, svagati, ridi, fregatene, fai qualcosa di folle, inizia un nuovo sport, prenditi cura del tuo aspetto fisico e del tuo stato mentale. Ci sono mille cose che puoi fare per migliorare te stessa e, di conseguenza, l’immagine che puoi dare di te. Fallo rosicare!

    • alessandro pellizzari, 1 Settembre 2022 @ 17:15 Rispondi

      Un uomo che ti ama davvero cara S, ora ne hai la prova. Essere scoperti è una pistola fumante , in un senso o in un altro

  • ads, 1 Settembre 2022 @ 16:38 Rispondi

    @s..ti rispondo da uomo, se anche mia moglie mi scoprisse cosa che ha fatto per sommi capi, ma io sono stato una sfinge..e lei non ha approfondito.
    cio’ detto dicevo non che se mi scopre, l’amante diventa una cogl.iona dall’oggi al domani,
    tuttavia come puoi’ evincere dalla varie letture nella situazione di panico le persone danno il peggio,
    poi non è il caso delle utente qui, ma ci sono anche donne cattivelle,
    se tu sei single..e lui no..è dura..le sue condizioni ..le briciole a giorni alternati, poichè ora dovrà pure gestire il lato coniuge..mi spiace capisco il disagio, poi il lavoro non agevola..c’è poco da dire.
    vorrei capire che significa scoprire..basta negare con assertività.
    ad ogni modo strada in salita..

    • alessandro pellizzari, 1 Settembre 2022 @ 17:17 Rispondi

      Lui è in 41 bis adesso è gli tocca pure dare la prova d’amore alla moglie… della serie con me ti funziona ancora o no? Un grande classico il test sessuale in questi casi

  • cossora, 1 Settembre 2022 @ 16:34 Rispondi

    @S. ho un’amica che è stata amante (felicissima) del suo socio per quasi due decenni. Mai separato. Che dire? Dopo così tanto.. non c’è un modo di farla finire bene. Ci si dovrebbe togliere dai piedi, chi soffre dovrebbe tutelarsi e allontanarsi. E’ il gioco delle parti. Anche il tuo ex chiudesse bene, dopo una settimana il sentimento, il magone, la nostalgia ti farebbero stare male comunque.

  • S., 1 Settembre 2022 @ 16:02 Rispondi

    @rinascita Più che altro servirebbe per avere io una chiusura. Lo so bene che i fatti parlano da soli ma non sopporto proprio essere mollata con due parole in croce e via messaggio.

    • alessandro pellizzari, 1 Settembre 2022 @ 17:18 Rispondi

      Aspetta qualche settimana e poi chiedigli un confronto ma preparati a sentire il peggio

  • S., 1 Settembre 2022 @ 15:45 Rispondi

    @luciana non preoccuparti della durezza. Devo farmene una ragione: i fatti non mentono mai e uno che si comporta così non merita niente, ma mi ha fregata bene bene. Sul fatto di continuarla alle sue condizioni: sarei curiosa anche solo di capire quali siano le sue condizioni…dovrebbe almeno comunicarmele.

  • S., 1 Settembre 2022 @ 15:37 Rispondi

    @Lia credo anche io che dovrà passare del tempo prima che mi passi, poi lavorando insieme i contatti sono inevitabili ed è una tortura. Hai descritto perfettamente quello che provo: rabbia, delusione e nostalgia. Quello che io vorrei sono giusto 2 risposte e questo incontro servirebbe a me per avere una chiusura ma a quanto pare farei prima a parlare con il Papa. Siamo proprio due caratteri opposti in queste cose: io preferisco affrontare le cose mentre lui fa lo struzzo.

  • Lia, 1 Settembre 2022 @ 15:08 Rispondi

    @S. ti capisco, sei ancora innamorata e tendi a giustificarlo e a non vedere…. Si capisce anche dai commenti che scrivi. Un misto di rabbia e mi manca.
    Io ti dico la mia nella convinzione che debba passare del tempo perchè tu sbollisca e razionalizzi. Nel frattempo spero vivamente lui non si faccia vedere e sentire perchè credo riuscirebbe a convincerti a continuare.
    A me sembra la classica situazione in cui tu sei innamorata e lui no, te lo dico molto apertamente.
    Un uomo seriamente innamorato, credo te lo possa confermare anche @Ale, non ti tratta come ti sta trattando lui. Non ci pensa nemmeno a lasciarti andare così, senza una spiegazione, a dirti quello che ti ha detto lui, a mentirti per mesi, a rifiutarsi di parlare.
    A lui stavi bene come amante stampella ma adesso sei quell’altra stampella che si mette fra le ruote a mò di bastone. Gli sei d’intralcio. Mi dispiace essere così diretta, ma apri gli occhi e vai avanti facendo leva su tutto l’amor proprio e i rispetto di te stessa a cui puoi attingere. A lui fai capire che con te non si scherza! Ti ha presa per il c…o, adesso ci metti su una lapide! Non lo cerchi più, non lo chiami più e non lo guardi neanche in faccia! Tu vali e tanto, ricordatelo sempre!

    • alessandro pellizzari, 1 Settembre 2022 @ 15:27 Rispondi

      Un uomo seriamente innamorato, credo te lo possa confermare anche @Ale, non ti tratta come ti sta trattando lui. Non ci pensa nemmeno a lasciarti andare così, senza una spiegazione, a dirti quello che ti ha detto lui, a mentirti per mesi, a rifiutarsi di parlare.
      A lui stavi bene come amante stampella ma adesso sei quell’altra stampella che si mette fra le ruote a mò di bastone. Gli sei d’intralcio.

  • cossora, 1 Settembre 2022 @ 14:50 Rispondi

    @ale rimane un tuo diritto fare quello che vuoi, anche cambiare idea. Con l’educazione e senza insulti e maiuscole si può dire tutto.

    • alessandro pellizzari, 1 Settembre 2022 @ 15:28 Rispondi

      Si chiama truffa se cambi idea dopo aver promesso e giurato e illuso e descritto una situazione che non corrisponde al vero. Magari per molto tempo

  • luciana, 1 Settembre 2022 @ 14:38 Rispondi

    cara @S., per una volta saro’ un po’ dura nella risposta: per questo tizio sei un oggetto di proprieta’. Ecco cosa ha in testa. Si e’ raffreddato, a sua detta, vuole restare con la moglie – come consuetudine vuole – ma non vuole che tu ti trovi un altro. Mi sembra tutto molto chiaro. La storia e’ finita, @S. Oppure, se vuoi farla continuare, continua solo alle sue condizioni. Tu credi che lui ci tenga?? coem dice @Ale: guarda i fatti. E i fatti dicono l’opposto. Ahime’ niente di nuovo sotto il sole.

  • Rinascita, 1 Settembre 2022 @ 14:30 Rispondi

    S., mi chiedo, cos’altro hai bisogno di sentirti dire. Che risposte ti aspetti? Altre menzogne o mezze verità’ che comunque non ti porterebbero a nulla. Pensi che dopo staresti meglio? Passata l’adrenalina iniziale e smaltito lo sfogo, non cambierebbe nulla. Fatti bastare i comportamenti che ti ha riservato e da qui riparti per razionalizzare che un uomo che non è in grado di affrontarti e di dirti che per i più svariati ed opinabili motivi ha deciso di rimanere con la moglie è un uomo veramente piccolo e di bassa levatura. Vuoi provare a convincerlo a tornare con te e tu davvero lo vorresti? Comprendo la batosta ma secondo me ora devi fare leva sul tuo amor proprio. Chiudi tu i canali. Io piuttosto che rincorrerlo mi mozzerei mani e gambe. Non gli consentirei di umiliarmi ancora.

  • cossora, 1 Settembre 2022 @ 13:38 Rispondi

    Mi spiego bene, per chi ha un QI uguale o inferiore a quello d’Oltralpe: se A e B sono amanti consenzienti e B viene scoperto, B può decidere arbitrariamente se confessare tutto al partner ufficiale o meno, così come A può decidere arbitrariamente di proseguire la relazione o lasciare B.
    Questo non ha a che fare con maturità, onestà intellettuale o psicopatie.
    Piuttosto ha a che fare con il rispetto dei Diriti Umani, la cui Dichiarazione risale al 10 Dicembre del 1948.

    • alessandro pellizzari, 1 Settembre 2022 @ 14:35 Rispondi

      B può anche decidere di lasciare la moglie cogliendo l’occasione come aveva detto e promesso di fare. Essere scoperti dopo che oer mesi anni dici alla tua amante che tu vuoi separare o è l’occasione giusta o avevi mentito

  • cossora, 1 Settembre 2022 @ 13:05 Rispondi

    @dispersa sei sempre così ben dosata, è un piacere leggerti.
    Ormai non reggo più certe risposte sguaiate, volgari, maiuscole.
    Siamo qui per confrontarci, ma a volte sembra di stare al mercato del pesce, chi urla di più, chi accusa di più.
    Siamo tutte maggiorenni e quando prendiamo una decisione dobbiamo prenderci la responsabilità delle conseguenze se la decisione è sbagliata.

  • S., 1 Settembre 2022 @ 12:33 Rispondi

    @alessandropellizzari Come acciuffo il parac..o?Dopo 1 anno e mezzo di amantato dove si sprecava in paroloni, finchè la moglie non ha scoperto della mia esistenza, direi che mi merito una spiegazione faccia a faccia e non messaggi tipo “non sto più bene io con me stesso” o “non posso più farti soffrire così”. Alla mia domanda diretta “ma allora per te cosa sono?” si è inalberato arrivando alla conclusione che sono molto più di una amica anche se l’entusiasmo iniziale si è un po’ freddato (guarda caso da quando la moglie lo ha scoperto) e si ingelosisce come un demonio se solo sospetta che possa uscire con altri. Insomma che diavolo ha in testa questo tizio?

    • alessandro pellizzari, 1 Settembre 2022 @ 14:37 Rispondi

      Ti ha mentito e bluffato. Stop con le perle ai porci e lascialo nel suo brodo

  • Dispersa, 1 Settembre 2022 @ 12:33 Rispondi

    @S. Io concordo con @Cossora sul non marcare stretto, non serve ne a te ne a lui.
    È geloso? Certo che lo sono, hanno paura di essere sostituiti, questa paura si insinua sopratutto dopo una rottura (come se a te ancora scottata interessasse avere subito altre relazioni).
    Il problema è cosa vuoi tu da lui, lascia passare un po’ di tempo, quando sarete pronti ne parlerete perché nemmeno tu ora come ora sei lucida e rischieresti di dire cose che non vorresti o di stare ancora più male davanti ad un suo eventuale rifiuto.

    • alessandro pellizzari, 1 Settembre 2022 @ 14:38 Rispondi

      Ma cosa volete che sia geloso uno che vi lascia andare… gelosia di possesso, della serie dopo di me nessuno

  • S., 1 Settembre 2022 @ 12:29 Rispondi

    @Lia che sia passata la passione non ci credo per niente, ma vedere scritte certe parole fa male. Gli ho chiesto se ci stesse riprovando (per la millesima volta) con la moglie e mi ha ribadito che non la ama da tanto, e quindi non c’è niente da recuperare, ma che non la lascia per motivi economici (lei lo sbatterebbe fuori di casa e lo lascerebbe in mutande). Non si è degnato nemmeno di avvisarmi che oggi non si sarebbe presentato e non ti dico che voglia ho di mandargli un vocale di insulti.

    • alessandro pellizzari, 1 Settembre 2022 @ 14:39 Rispondi

      Matrimonio azienda. Al di là delle parole tu conti zero. Hai esaurito la tua funzione di stampella L. Quando la moglie si calmerà avanti un’altra. Oppure tu se non trova una sostituta

  • cossora, 1 Settembre 2022 @ 11:55 Rispondi

    @S. a me non interessa cosa ha in testa questo tizio. A te? Chiediti perchè te lo chiedi. Ti brucia (ed è ultra mega normale) quindi sfogati ma con la consapevolezza che adesso se ti avvicini a lui raccogli altra amarezza, mortificazione, delusione.
    E’ questo che vuoi?

  • cossora, 1 Settembre 2022 @ 11:51 Rispondi

    Appunto @Lia. Che ce lo mandasse. E’ inutile aspettarlo per un confronto.

  • S., 1 Settembre 2022 @ 11:49 Rispondi

    @Lia quando ho letto le sue parole mi sono sentita sprofondare e anche se non ci credo che è passata la passione vederlo scritto ha fatto male. Lo pressavo perché volevo risposte ad alcune domande ma lui evita perchè sa bene che, mentre un messaggio si puó ignorare, quando hai una persona davanti non puoi scappare. Nemmeno un messaggio per dirmi che oggi non si sarebbe presentato e ho una voglia che non ti dico di mandargli un vocale di insulti.

    • alessandro pellizzari, 1 Settembre 2022 @ 14:41 Rispondi

      Ha scelto, se passione c’era era insufficiente. Siamo tutti innamorati quando la moglie dorme

  • S., 1 Settembre 2022 @ 11:34 Rispondi

    @cossora infatti adesso lo lascio proprio fare quello che vuole anche se mi costa tantissimo non sentirlo più tutti i giorni o scherzare sulle cavolate che ci dicevamo prima. Ha molte situazioni che lo stressano e gli ho sempre consigliato di iniziare a risolverle giusto per alleggerirsi di qualche peso. Non ho mai preteso una separazione immediata o cose irragionevoli (tipo esci di casa e la settimana dopo si va a convivere) perchè so che ci vuole tempo. Di base la mia richiesta era solo quella di frequentarsi alla luce del sole come una coppia normale per vedere se funzioniamo anche fuori dal letto (che a scopare sono capaci tutti).

  • Ariel, 1 Settembre 2022 @ 11:22 Rispondi

    cossora, 1 Settembre 2022 @ 11:02Rispondi

    Quando si nota sempre il CONTINUARE A GIUSTIFICARE I CIALTRONZI dicendosi ,ma poverino impossibile per lui separarsi visto che stato scoperto e non ha confessato
    Che facciamo non VOGLIAMO CAPIRE LA DIFFERENZA????

    Quale differenza????
    LA COSTANTE DELLA DIPENDENZA AFFETTIVA È CONTINUARE A METTERSI SOLTANTO DAL SUO PUNTO DI VISTA PER GIUSTIFICARLO
    PER COMPRENDERLO ,POVERA STELLINA CHE NON SI È SENTITO DI CONFESSARSI ALLA MOGLIE!!!!!

    MA POVERINO ,MA COME FATE A NON CAPIRE QUESTE DIFFERENZE!!!!!!!!!

    Quando FINALMENTE SI SMETTE DI DARE GIUSTIFICAZIONI
    SPIEGAZIONI A OGNI COMPORTAMENTO DA VERI STRONZI SI PUÒ DIRSI

    FORSE FORSE HO ANCORA UNA BRICIOLA DI AUTOSTIMA!!!!!

    Tutto il resto resta DIPENDENZA AFFETTIVA!!!!!!

    Che non là si riconosce
    Che non là si cura!!!!

    Inutili giustificazioni !!!

  • Lia, 1 Settembre 2022 @ 11:22 Rispondi

    Ma @Cossora, secondo te @S a cui sono state raccontate balle, che è stata mollata con un messaggio, a cui è stato detto che è passato l’amore di prima, la passione di prima(bella pugnalata anche questa) deve avere anche accortezze perchè, poverino, è sotto stress, impegnato com’è a recuperare con la moglie. Ma uno così è da mandare aff…ulo senza se e senza ma.

  • S., 1 Settembre 2022 @ 11:18 Rispondi

    Come acciuffo il parac..o?Dopo 1 anno e mezzo di amantato dove si sprecava in paroloni, finchè la moglie non ha scoperto della mia esistenza, direi che mi merito una spiegazione faccia a faccia e non messaggi tipo “non sto più bene io con me stesso” o “non posso più farti soffrire così”. Alla mia domanda diretta “ma allora per te cosa sono?” si è inalberato arrivando alla conclusione che sono molto più di una amica anche se l’entusiasmo iniziale si è un po’ freddato (guarda caso da quando la moglie lo ha scoperto) e si ingelosisce come un demonio se solo sospetta che possa uscire con altri. Insomma che diavolo ha in testa questo tizio?

  • cossora, 1 Settembre 2022 @ 11:02 Rispondi

    @S. se posso permettermi: smettila di marcarlo stretto. Anzi smettila di marcarlo proprio.
    Qualsiasi persona nella condizione di quest’uomo adesso sotto pressione darebbe il peggio di se.
    Lascia passare del tempo, se vuoi riprendere un dialogo (poi vedrai dopo che fare).
    Se invece pretendi la sua immediata separazione.. molla il colpo. Non ci si separa perchè una persona insiste in un momento in cui già altre condizioni stressano.
    E’ stato scoperto, non ha deciso di confessare.
    Ma nessuno capisce che c’è differenza tra questi due fatti?

  • cossora, 1 Settembre 2022 @ 10:52 Rispondi

    Ecco @S. qui si ti dico che avrebbe dovuto risponderti: perchè non ho nessuna intenzione di lasciarla.
    Poi tu decidi se andare avanti o meno.
    Ma fino al momento prima di essere scoperto eravate amanti, lui era sposato e a te andava bene.

  • S., 1 Settembre 2022 @ 09:27 Rispondi

    @Dispersa Nonostante quello che lui dice (amore un po’ passato, voglia non più come prima di vederci) penso che in realtà lui ci tenga e anche parecchio,solo che se la stia un po’ raccontando perché visto che la moglie lo tiene sotto controllo come un falco deve rigare dritto. Sono 2 settimane che gli chiedo un faccia a faccia perché ho alcune domande da fargli (mi fa girare le scatole essere “mollata” via messaggio) ma lui evita sempre perchè “non riesce a vedermi soffrire”. In realtà penso che fugga perchè ha paura di un confronto serio in cui, messo alle strette di persona e con domande precise, non potrebbe tirarsi indietro dal rispondere. Il giorno stabilito avrebbe dovuto essere oggi ma immagina la mia sorpresa quando, arrivata al parcheggio, invece di vedere la sua macchina ho visto solo quella del. Collega con cui divide la strada. Che amarezza.

    • alessandro pellizzari, 1 Settembre 2022 @ 10:34 Rispondi

      che paraC.

  • Dispersa, 31 Agosto 2022 @ 16:38 Rispondi

    @S. se lavorate assieme vedrai che finito il periodo di super controllo tornerà… Ma non con due ma ben quattro occhi aperti!!
    Ci tiene? Penso di sì, ma tutta la sua vita, famiglia, quotidianità… Valgono molto di più.
    Tutto dipende da cosa vuoi tu, sai che per un ipotetico ritorno le briciole saranno all’ordine del giorno, anzi briciole a giorni alterni.

  • S., 31 Agosto 2022 @ 16:12 Rispondi

    Esattamente! Alla mia legittima domanda sul motivo per cui non avesse preso la palla al balzo per lasciarla mi ha risposto che lei ha fatto una scenata epocale e ha minacciato di lasciarlo in mutande. Quindi lui zitto zitto è tornato a fare il bravo soldatino per non perdere soprattutto la casa (non hanno figli). Inutile stare a dire quanto ci sia rimasta di sasso (per non dire altro) io.

  • cossora, 31 Agosto 2022 @ 16:09 Rispondi

    @ale non avevo letto che stessero facendo progetti. Ma solo che si erano spesi in dichiarazioni d’amore incondizionato (cosa che nel turbinio della passione e spinti dall’energia dell’innamoramento facciamo tutti).
    Si parte tutti come ‘la prendo come viene’ se uno o entrambi si è sposati.
    Passare al desiderare una relazione ufficiale è una trasformazione che forse (ma io eliminerei il ‘forse’ e lo renderei obbligatorio) andrebbe dichiarata e non vista come la naturale trasformazione del desiderio di entrambi, della serie siccome io mi innamoro e ti voglio sposare allora anche tu devi volermi sposare altrimenti non sei davero innamorato.
    Uomini e donne hanno per natura esigenze evolutive diverse, non si può far finta di niente.

  • cossora, 31 Agosto 2022 @ 15:37 Rispondi

    @ale ma alla prova del nove una persona deve essere lbera di sottoporsi o meno.
    Stiamo esagerando. Io all’inizio del primo amantato rischiai per la negligenza dell’allora mio amante. Lui lascia in giro indizi con la moglie e io devo far saltare il mio matrimonio?
    Non si tratta di essere cialtroni o coraggiosi.
    Ma in caso di ‘incidenti’ per la mia famiglia le decisioni le prendo io.

    • alessandro pellizzari, 31 Agosto 2022 @ 15:57 Rispondi

      Ovvio che parliamo di amanti che hanno da tempo un progetto di futuro insieme. gli amanti dovrebbero parlarsi in questi casi di “incidenti” invece gli uomini scoperti in maggioranza spariscono, scrivono non contattarmi o addirittura spiega a mia moglie che non ti amo, consegnano il cellulare si azzerbinano e vi abbandonano sparendo dopo che vi hanno detto che erano pronti a separarsi a breve, aspetta che le parlo. È un incidente di percorso se ai due sta bene così e non avevano fatto programmi, non se lui aveva detto mia moglie non esiste ci sei solo tu sto solo aspettando il momento giusto per parlarle e uscire (stragrande maggioranza dei casi). Quale migliore occasione. Mi hai scoperto? Mi spiace, volevo dirtelo io in altro modo, sì sono innamorato di un’altra, d’altronde noi non scopiamo da tre anni e parliamo solo di bollette (se è vero la cosa è semplice no?). Aggiungo che più uno aspetta dopo aver promesso all’amante di parlare alla moglie e più facile che venga scoperto

  • S., 31 Agosto 2022 @ 15:35 Rispondi

    Ciao! Fino a che la moglie non lo ha “scoperto” era innamorato pazzo e ora si è rimangiato tutto. Fidati che se penso a lui non sorrido manco per sbaglio. Come tanti altri aveva promesso mari e monti ma alla prima difficoltà triplo salto mortale carpiato e benvenuta confusione.

    • alessandro pellizzari, 31 Agosto 2022 @ 15:57 Rispondi

      La famosa prova del nove: parole contro fatti, non mi stuferò mai di ripetervelo

  • S., 31 Agosto 2022 @ 15:26 Rispondi

    Grazie a lei! Dalla scoperta della moglie ha fatto un cambio di atteggiamento radicale che mi ha lasciato basita. Ovviamente ora non sa più cosa prova per me ed è diventato difficoltoso anche mandare un semplice messaggio di “buongiorno”. Sicuramente è al suo personalissimo 41 bis ma io mi sento all’ergastolo.

    • alessandro pellizzari, 31 Agosto 2022 @ 15:29 Rispondi

      Non ha superato la prova del nove: essere scoperti è una grande occasione di uscire e separarsi. Se uno non lo fa non lo avrebbe mai fatto, anche se giurava amore. Adesso hai davanti a te il vero lui. Scappa lontano

  • cossora, 31 Agosto 2022 @ 13:55 Rispondi

    @S. se in questo suo lasciarti andare il tuo intuito sente amore, fidati del tuo intuito.
    Se non miri a farlo separare e ti fa stare bene sapere che vi siete lasciati materialmente ma il sentimento resiste, chi può darti torto? Lo sai tu se te la stai raccontando mentre speri che torni disperato nei prossimi giorni, oppure se vai per la tua strada pensando a lui col sorriso sulle labbra.

  • S., 31 Agosto 2022 @ 13:55 Rispondi

    Ha ragione, contano i fatti che a parole tutti si butterebbero nel fuoco per amore ma poi è dura lasciare la comodità di casa. Da quando la moglie ha “scoperto” del tradimento è diventato scostante e non ha mai tempo per vederci. Ulteriore complicazione: lavorando insieme purtroppo instaurare un Cds come si deve è molto difficile ma credo a questo punto sia inevitabile. L’ho scoperta oggi e ho recuperatoqualche suo video sul canale YouTube, d’ora in poi non mi perderó una diretta.

  • S., 31 Agosto 2022 @ 11:08 Rispondi

    Situazione inversa rispetto a quella di Marco. Lui sposato al rientro dalle ferie mi dice che l’amore e il desiderio di prima (quando mandava messaggi ogni giorno, fiori, organizzava uscite) è passato ma penso lo stia facendo perchè, come anche lui ha ammesso, non riesce a staccarsi dalla moglie (con cui a sua detta è in crisi da anni e di cui non è più innamorato) per vincoli economici. Per come la vedo io col cavolo che l’amore è passato, anzi, c’è più amore in questo lasciarmi andare perchè non può darmi al momento quello che vorrei che in mille uscite a cena. O sono solo una povera illusa?

    • alessandro pellizzari, 31 Agosto 2022 @ 13:36 Rispondi

      Che ti amo o no resta li. Fatto

  • Monica, 26 Aprile 2022 @ 18:25 Rispondi

    Io non credo ad una distinzione netta. Credo sia uguale uomini e donne. Credo ci sia chi sia più sincero e chi meno. Chi sia capace di amare e chi no. Forse io non lo sono, capace di amare quando viene il meno: meno interesse, meno dolcezza, meno voglia di faticare.
    Perché io non giuncò mai al meno. Mi ci portano.
    E’ successo così in qualsiasi ia storia: quando smettevano le attenzioni., la dolcezza io avvisavo e parlavo. Loro non capivano o non volevano capire. Da lì la rabbia , la frustrazione e la delusione che mi faceva chiudere ogni breccia che l’altra persona aveva conquisytato in me. Vorrrei solo incontrare qualcuno/a come me. Per cui il mio sorriso e’ fonte di soluzione dei problemi. Per me il sorriso dell’amato lo e’.

  • Azzurra, 20 Marzo 2022 @ 16:01 Rispondi

    @Ads non hsi capito proprio niente se sei giunto a queste conclusioni. È ovvio che si parla di uomini che si comportano male! Il mio ex era un uomo, quello di @elle anche, quello di @Vio pure ecc. ecc. Ma questo mica significa che si fanno distinzioni di genere?! Ci sono uomini che si comportano male e ci sono donne che si comportano male. Ci sono uomini che io stimo tantissimo pur essendo a conoscenza della loro vita parallela! Ma ci fai così stupide? Eppure per un certo periodo di tempo, quello in cui eri in terapia, sembravi un uomo diverso, si vede che migliorare costa fatica e la fatica non ti piace per cui sei tornato ad essere quello che eri. Hai ricominciato a fare discorsi maschilisti, hai ricominciato a definirci “colleghe” come a dire che abbiamo tutte lo stesso modo di ragionare.

  • avvocatodistrada, 20 Marzo 2022 @ 15:15 Rispondi

    @cara monica, bene venuta, la tua esperienza è importante,
    e sai perchè,molte delle tue colleghe pensano che siano gli uomini che si portanto diciamo male,
    io sostengo invece che invece i comportamenti non abbiamo distinzione di genere,
    quindi la tua lei, che in quanto donna, secondo la vulgata del blog, innamorata, quindi disposta a tutta…etc, etc, si comporta mi sembra molti uomini che hanno incontrato tante ragazze qui..pari pari..
    essi cara monica che se gli amanti si fossero comportati come i rispettivi coniugi , li avremmo allontanati da subito.
    purtroppo le dinamiche, gli eventi sono gli stessi ed anche il linguaggio, ed anche i rapporti di forza all’interno della coppia non ufficiale.
    l’amore rende fragili,trai le tue conclusioni.
    ultima cosa , ho letto che il tuo coniuge ha dei problemini,
    qui la maggior parte delle tue colleghe crede che a casa si fanno fuoco e fiamme, pure oggi letto delle cose assurde in quanto a menage familiari.
    gli uomini tutto ammetterebbero salvo che hanno quei problemi li.
    ..c’è una mia amica che si è lasciata dal suo compagno da 2 mesi,
    ci credete che lui ha ancora la sua foto sul profilo che si baciano ?
    ci credete che non avevano rapporti da mesi e quando succedeva durava qualche secondo?
    ….infatti lei poi si è trovato un altro sposato per giunta , e ci credete che lui , l’ex fidanzato il dubbio che lei lo abbia lasciato per un altro non lo sfiori nemmeno..e vi parlo di gente in prossimita dei 50 anni..

  • elleelle, 20 Marzo 2022 @ 15:04 Rispondi

    @Monica
    Se il tuo istinto ti dice di rallentare, ascoltalo.
    Da quello che racconti, sembra una relazione in cui sta già venendo a mancare l’entusiasmo. Ci sono persone che amano corteggiare ma una volta ottenuto il risultato, perdono interesse e cominciano a tirarsi indietro nelle cose che a loro costano fatica. Dirti di lasciare un pigiama da lei è meno faticoso di farti un regalo “pensato”, ad esempio.
    Se per lei non fa differenza se non vi vedete più, vai per la tua strada senza girarti indietro, soprattutto se senti che questa è una ripetizione della relazione con tuo marito e che non c’è un futuro per voi.

  • Monica, 20 Marzo 2022 @ 12:53 Rispondi

    In questo momento il suo atteggiamento e’ come descritto qui da @alessandropellizzari, :
    5. Le cose belle dell’amantato non si devono
    ottenere con fatica. L’amore è semplice, l’altro
    dovrebbe provare quello che provi tu, desiderare
    le stesse cose. Occhio se ti dice che ha bisogno
    dei suoi spazi, che sei appiccicosa, che lui è fatto
    così.… Ti ricordi com’era all’inizio? Mooolto
    diverso! E se lui era già anafettivo o distratto hai scelto male.
    Nel mio caso lui e’ lei. Non era né anaffettiva né distratta altrimenti non ci sarei mai caduta . E lei dice che e’ fatta così. Il mio istinto mi dice di rallentare.

  • Monica, 20 Marzo 2022 @ 09:52 Rispondi

    Si . Forse non e’ convinta. Forse non coinvolta . Ma se a due che non possono stare insieme levi pure gli scherzi, i doppi sensi, i cuoricini in chat e i mi manchi …. Be allora hai levato tutto. E non parlo di mi manchi e quanto mi manchi. Parlo solo del piacere di sentire chi ti piace e fa si che vuoi dare il tuo meglio all’altro. Una cosa che mi ha fatto stare altrettanto male : e’ stato il mio compleanno. Ci siamo viste il We dopo e lei mi da il regalo. Neanche un bigliettino. Una troussse leopardata. Ieri tel ho presa che non sapevo che regalarti ma non volevo non darti nulla. Se poi non ti piace non la usi. Io sono diversa…. Cerco un idea, non faccio regali tanto per … Poi però mi dice ‘ lascia un pigiama da me ‘ . Mi fa impazzire sta donna . Ieri sera col suo modo di fare ennesima discussione. L ho salutata con la suamoneta, fredda. Le ho detto’ se fai così mi fai chiudere ‘ e lei a bene uguale. Io so che ne sono innamorata per quello che mi da quando me lo da. Quando fa così diventa come mio marito che poi alla lunga ho smesso di amare

  • Molly, 18 Marzo 2022 @ 20:37 Rispondi

    raramente ho sentito parlare di persone che si mettono a corteggiare persone impegnate…

    Ma @Lilly mica ci sono solo gli amantati tra una persona sposata e una libera! Io non conosco le statistiche ma credo che la maggioranza delle coppie clandestine sia fatta da persone reciprocamente in coppie ufficiali.
    @Alessandro magari conosce i numeri.

    • alessandro pellizzari, 19 Marzo 2022 @ 09:17 Rispondi

      60% degli amantati sono impegnati tutti e due

  • elleelle, 18 Marzo 2022 @ 19:54 Rispondi

    @Monica
    Lei ti ha corteggiato tantissimo ma adesso si sta tirando indietro. Può essere che al di là del figlio e del non poter vivere la relazione alla luce del sole (che poi, siamo in Italia nel 2022…), lei non sia convinta?
    Forse dovreste scavare un po’ nelle motivazioni che vi hanno portate assieme dopo esservi sposate, soprattutto se è la vostra prima esperienza omosessuale.
    Credo che possano esserci effettivamente indecisioni e dubbi su questo percorso così diverso da quello che avete fatto finora.
    In ogni caso, come per ogni altra relazione, non serve forzare la mano. Sarebbe controproducente nel lungo periodo. Meglio parlare per capire cosa provate entrambe, che dubbi o resistenze ci possono essere e poi partire da lì.
    A volte l’unica cosa da fare è accettare che l’altro non voglia proseguire. L’importante è essere onesti.
    In bocca al lupo!

  • Rinascita, 18 Marzo 2022 @ 19:36 Rispondi

    Monica sei messa come molte di noi. Con l’aggravante, se così la si può chiamare, che ti scontri con una montagna di condizionamenti sociali ancora più alta. Ci sono uomini e donne che non si separano solo perché chissà cosa diranno i parenti, gli amici e compagnia cantante; penso quindi che sia ancora più arduo scontrarsi con una realtà che è al di fuori dello stereotipo classico. Ci vuole un livello di evoluzione che forse la donna che ami non ha raggiunto. Ci vuole una grande apertura mentale e coraggio. Ma insegnare agli altri di fregarsene del giudizio altrui, per mia esperienza, è quasi una mission impossible. Devono arrivarci da soli. Se non ci arrivano peggio per loro.

  • dani, 18 Marzo 2022 @ 18:36 Rispondi

    Monica segui il tuo attimo il tuo istinto e lasciati andare a come ti viene in ogni tuo presente. Io faccio così inutile farsi le seghe mentali
    Goditi l’arttimo ciò che senti è ciò che vuoi davvero.
    Purtroppo a essere diversi dalla maggioranza si crea un tabù una vera e propria emarginazione sociale ,che fa veri danni a chi magari sta già in crisi per conto suo.
    Si crea come un marchio a vita e la gente non capisce niente ,così poi si tende a stare nascoste e a non voler uscire alla luce del sole per evitare il peggio
    Così si arriva a fingere verso gli altri e a starci malissimo solo che per questo fatto del nascondersi.
    Segui ciò che sentì al momento di ogni tuo presente parola di donna in crisi totale da sempre .Anche se per cose diverse ti capisco tanto.
    Lo stigma sociale impedisce di vivere una vita normale ,impedisce a volte di curarsi per la paura che intanto tutto sia vano e che resta sempre la prevalenza dello stigma con tutto ciò che comporta in ogni più piccolo dettaglio del potere che ha e che insiste ad avere la vox populi .

  • Monica, 18 Marzo 2022 @ 17:54 Rispondi

    E io? Io sono l’amante sposata di una lei. Innamorata pazza. La mia prima donna e la prima per lei che e’ vedova e con figlio . Io voglio mollare tutto. Lei dice che mi non sarà mai tra noi una convivenza o un rapporto alla luce del sole. Che ha amato solo il marito nella sua vita ed ora me ma per il rispetto per il figlio di 13 anni non può’ fare altrimenti . Che mi vuole nella sua vita ma che ama anche i suoi spazi. A volte cambia carattere, diventa meno affettuosa e meno presente. Però progetta vacanze con me. Io non voglio stare in bilico. Mi sento sempre insicura . Quando sto a casa sto male. Vorrei solo stare con lei. Sono io la parte dolce, quella che organizza e fa sorprese e lei la più fredda. Anche con mio marito sono sempre stata io a organizzare, a fare le sorprese e tutto. Io L ho amato molto poi lui ha cominciato a non desiderarmi più . E’ andato da andrologo gli hanno prescritto coalizione ma non L ha voluto prendere . Così non abbiamo più avuto rapporti e io mi sono innamorata di lei che mi ha corteggiato tantissimo
    All inizio. Ora sta scemando. Io non so cosa fare

  • Sissi, 12 Marzo 2022 @ 07:39 Rispondi

    Io credo che se si fosse una persona vera e profonda non si potrebbe essere più una persona “impegnata”. Una persona vera è una persona padrona della propria vita in quanto persona. E non esistono convenienze pratiche, né zone di confort che valgono più della libertà di essere se stessi e andare incontro alla felicità e alla propria realizzazione con la persona giusta.

  • Lilly, 26 Febbraio 2022 @ 15:11 Rispondi

    @Molly io da quello che ho vissuto e da quello che ho letto e ascoltato…raramente ho sentito parlare di persone che si mettono a corteggiare persone impegnate…ma piuttosto accade il contrario. Una persona libera se ci pensi non ha molti motivi per avvicinarsi a qualcuno di non disponibile. Di solito “subisce”(passami il termine), un corteggiamento che parte dall’altra parte…poi esistono anche i predatori e le predatrici senza etica, morale e amor proprio. Ma sono pochi credo. Io non credo al “mi ha corteggiato così tanto…” ma piuttosto al “ci siamo avvicinarti senza accorgercene”

  • Ariel, 26 Febbraio 2022 @ 11:37 Rispondi

    Leilei, 25 Febbraio 2022 @ 10:27Rispondi

    Già ,infatti
    Perché non sarebbe dipendenza affettiva ?
    Soprattutto quando si vive per anni e anni in una situazione del tutto SBILANCIATA DI AUTOSTIMA ?????

    Che si verifica in situazioni in cui ci si scopa a mucchio
    Un poco di qua
    É un poco di la
    E poi chissà pure facile esistano altre relazioni di scoraggio nascoste sia al amante che al proprio partner???

    Amore ESIGE EQUILIBRIO DI AUTOSTIMA
    altrimenti significa una cosa soltanto

    LA DIPENDENZA AFFETTIVA di lei
    É LA MANIPOZIONE NEGATIVA di lui

    ECCOLO « L’AMORE MALATO !,,,,,!,,, »

    Infatti LA DROGA RESTA IRRESISTIBILE

    DOPO SOLO CHE UN GIORNO SENZA!,,
    Ci si ricade!,,,,

  • Molly, 26 Febbraio 2022 @ 11:34 Rispondi

    Se lascio la mia famiglia, la lascio innanzitutto per me , perchè ci ho tentato a ricostruire il matrimonio per l’ultima volta e non per Lei…

    Non ti raccontare balle @Marco! Perché non lo hai ancora fatto? Tu lo faresti ORA che hai un rimpiazzo pronto. Se non ci fosse lei a darti conforto dalla lontananza dai tuoi figli e moglie, non lo faresti. Stai attento a non fare cazzate!

    Io non ti so dare le risposte che sono dentro di te. Ma non ti raccontare balle! Lei ORA è la leggerezza e la via di fuga dalle responsabilità. Vai o continua la terapia a stecca!!

  • Molly, 25 Febbraio 2022 @ 19:58 Rispondi

    ma c’è sempre qualcosa che ci lega. E se non è razionale, credo sia amore…purtroppo.

    @Leilei E perché non può essere dipendenza affettiva?

  • Marco, 25 Febbraio 2022 @ 19:10 Rispondi

    L’amore c’è e come che c’è! Mi manca da morire non poterla sentire, più volte ho barcollato per lasciare figli (3) e moglie negli ultimi mesi e la casa di proprietà… Ho visto Lei piangere più volte, l’ho vista arrabbiata e poi felicissima, assieme stiamo benissimo… ma c’è sempre un ma… e nell’ultimo periodo quando finisce enfasi e non ci sono progetti si vive in un limbo.

    Quindi, come giustamente ha detto sia Molly che Alessandro è inutile farla soffrire. E’ il mio ultimo atto di amore nei suoi confronti e saperla lasciarla andare ed io devo mettere apposto la mia vita come Lei la sua.

    Se lascio la mia famiglia, la lascio innanzitutto per me , perchè ci ho tentato a ricostruire il matrimonio per l’ultima volta e non per Lei… Devo prendermi le mie responsabilità e smettere di vivere in un sogno soffrendo entrambi. Se ritornerò a bussare sarà per vivere assieme “se Lei sarà ancora libera”, ma basta illudersi in una storia che attualmente non può aver futuro.

    • alessandro pellizzari, 26 Febbraio 2022 @ 06:40 Rispondi

      Giusto. Però occhio a rimanere in un matrimonio non recuperabile. Tradirai di nuovo altrimenti. Non si decide a tavolino sull’amore

  • Molly, 25 Febbraio 2022 @ 16:35 Rispondi

    Cara Angela io sono una moglie che è stata tradita. Ho provato in tutti modi a mettermi nei panni di una persona (uomo o donna) che inizia a corteggiare, a flirtare con una persona impegnata.

    Tu ti chiedi “ Questa persona puo mai avermi amato oppure noi siamo solo un evasione dalla loro vita?
    Il tempo che dedicava o non dedicava era perchè non voleva o non poteva perche era controllato?”

    Io invece che sto dall’altra parte mi chiedo “ma se ha un’altra persona con cui condivide la vita, cosa può volere se non dello svago?” Eh si, resto convinta che se uno non vuole più il proprio coniuge, va dall’avvocato!

    Se si trova l’amante, vuole avere l’amante. Nei ritagli di tempo. Di nascosto come un infante. Emozioni che non si provavano da tempo. Spensieratezza. Leggerezza. Avventura. Sesso. Confidenze (accuratamente scelte). Sogni irrealizzabili che fanno star bene. Sogni, appunto.

  • Leilei, 25 Febbraio 2022 @ 10:27 Rispondi

    Marco ti rispondo per esperienza diretta, se c’è amore non ce la farete. Noi tempo 3 giorni e ci ricaschiamo.

  • Leilei, 25 Febbraio 2022 @ 10:25 Rispondi

    Ariel non è dipendenza affettiva, è amore.
    Sai, io mi chiedo ma chi me lo fa fare? E’ ingrassato, è invecchiato, ha mille paranoie, è insicuro, è dispersivo…ma c’è sempre qualcosa che ci lega. E se non è razionale, credo sia amore…purtroppo.

  • Marco, 25 Febbraio 2022 @ 08:44 Rispondi

    Purtroppo lo so, per la sua vita e la mia, ci siamo raccomandati entrambi di bloccarci a vicenda per un periodo medio lungo almeno,in modo di far sopire la fiamma dell’amore e non ricaderci dentro. Io sono più dell idea che ci siamo illusi a vicenda ed ora dobbiamo tassativamente staccarci a livello di amore

    • alessandro pellizzari, 25 Febbraio 2022 @ 09:55 Rispondi

      Un consiglio: il codice del silenzio di questo tipo va fatto preferibilmente sotto vacanza, per sfruttare l’effetto cambio di luogo e distacco obbligatorio. Se non funziona fate psicoterapia e/o counseling

  • Marco, 24 Febbraio 2022 @ 17:57 Rispondi

    Un articolo ben fatto anche se di parte verso le donne in generale…. io sono l’uomo sposato , arrivo da un matrimonio mal ridotto con figli piccoli, conosco questa stupenda ragazza e quasi per scherzo iniziamo a flirtare. Lei sa che sono sposato fin dall’inizio ed ho figli…. Da li a poco diventiamo amanti, con la Sua promessa che durerà poco solo un mese di “peccato” essendo restio ad avere un amante, consapevole delle conseguenze di cuore… Entrambi perdono e soffrono… Tanto l’amore è alto tanto la sofferenza è alta….

    Perchè in questo articolo gli uomini sono dipinti come mostri, approfittatori ed egoisti? non tutti sono così, tanti hanno un cuore un anima… Il bello del nostro rapporto è sempre stato la sincerità fin dall’inizio…. Abbiamo continuato a frequentarci per circa 10 mesi, più volte ho deciso di lasciarla, consapevole di non potergli dare nulla oltre ai nostri incontri o cene durante la settimana i nostri week end…

    Non ho mai promesso nulla sul futuro,anzi fin dall’inizio gli dissi che non lasciavo i figli piccoli senza padre accanto a loro (divorziare significa perderli, si sa i bambini vanno sempre con la madre…) e mi struggeva vederla soffrire quando me ne andavo e non stavo con Lei. Abbiamo tentato 4 volte di lasciarci per poi rimetterci di novo insieme e vivere un amore così bello e puro.

    Ieri ci siamo lasciati in comune accordo con la tecnica del silenzio, soffrirà moltissimo Lei, soffrirò moltissimo io, ma un giorno la vorrei vedere felice con una persona che le può dare quello che io non sono stato in grado di darle… Gli e lo auguro con tutto il cuore… Non c’è cosa peggiore che lasciarsi con un ti amo. Spero in un futuro di ritornare in contatto ma SOLO per un’amicizia essendo una ragazza solare e simpatica.

    • alessandro pellizzari, 25 Febbraio 2022 @ 08:04 Rispondi

      Se sei andato avanti quasi un anno pur essendo sincero l’hai illusa. Ora hai il dovere di non tornare. A meno che tu non ti separi per lei

  • Ariel, 17 Agosto 2021 @ 18:46 Rispondi

    @leilei è sempre lo stesso !!!
    Dopo tre anni di ammore e cuore e manipolazione negativa solito deja vu a stecca
    Lui gnu genava a scegliere
    Come da Copione del lo tengo a inzuppa a destra e a maniaca con la vituperata Moglie che ha reso una sagoma di cartone così la amante donna crede che NON ESISTA

    Adesso come da copione dipendenza affettiva la amante donna È RITORNATA A CUCCIA A SOTTOMETTERSI AL RICHIAMO DELLA ASTINR DROGA DA DIPENDENZA

    Magari fosse uno NUOVO E LIBERO DA LEGAMI !
    Vorrebbe dire che Cossora sarebbe davvero libera dalla sua evidente dipendenza affettiva!!!

    Ma Cossora non è affatto unico caso ,
    Magari vero Leilei credo che anche tu ne sappia qualcosa
    Non bisogna colpevolizzarti ma semplicemente CURARSI!!!

  • cossora, 17 Agosto 2021 @ 17:43 Rispondi

    @leilei è sempre lui.
    Dopo tre anni (di cui 11 mesi divisi dal covid e dalla mia altra relazione) siamo tornati a sentirci da ottobre e da maggio a viverci.
    Dico viverci perchè non lo avevamo fatto mai prima d’ora così. Ci siamo ritrovati un po’ diversi, un po’ più ammaccato lui e sempre più vicina alla mia versione orginale io. Non so cosa sia successo e non me lo chiedo. Ma ho vissuto più con lui negli ultimi due mesi che con i miei figli. E da ieri sera di nuovo.
    Domani? Boh! Tu lo sai?
    Le domande ‘che intenzioni hai?’ mi sono venute quando mi sentivo insicura. Mi sentivo diversa da tutte qui, volevo e tolleravo cose diverse e mi sentivo sbagliata. Attaccata. Giudicata e non lo ritenevo giusto.
    Leggevo che fosse giusto dare aut-aut, chiedere separazioni, imporre regole ferree, essere rigide.. Quindi tornavo a lui e chiedevo a lui. E chi chiede in amore perde, si sa.
    Ma soprattutto perde chi per conformarsi alla massa non rispetta se stessa.
    Me ne sono stata per i fatti miei dopo aver chiuso con la new entry. Ho lavorato duramente sul mio benessere personale, sulla mia crescita, sul ritorno a me.. per mesi.

    Quando stai male hai bisogno che gli altri ti diano certezze, perchè tu da sola non ce la fai a dartele.
    Hai due scelte: delegare un altro o lavorare da sola.
    Io lo sentivo, lui cercava scambio, confronto.. ma non ho dato molto se devo essere sincera in quel periodo.
    Il mio atteggiamento era più un ‘guarda, io sto mettendo a fuoco quel che mi fa stare bene, e del nostro rapporto conservo poco al momento, nulla osta al tornare sui miei passi se le cose iniziassero a gratificarmi sensibilmente’ e qui sul blog.. leggevo qualunque opinone e la mettevo li come ‘opinone altrui, esperienza altrui”.
    Ho faticato per tornare a me. E mi sono ritrovata. Da li lui sembra averlo percepito a livello non verbale, ed ha iniziato a mettersi complementare a me, inizando a chiedere, capire cosa volevo e darmelo.
    Ho smesso per sempre di volerlo gratificare, di volerlo accontentare e soddisfare.
    Sono diventata la Libera Amante che volevo essere 🙂

    • alessandro pellizzari, 17 Agosto 2021 @ 18:47 Rispondi

      E chi chiede in amore perde, si sa.
      Ma soprattutto perde chi per conformarsi alla massa non rispetta se stessa.

      Diciamo che massa e chiedere non c’entrano nulla se non ci si vuole convincere delle proprie posizioni. Le amanti si dividono in quelle che gli basta (moglie permettendo) e quelle che non gli basta. L’amore prima o poi pretende esclusività e non si chiama massa si chiama normalità. Poi esiste il carpe diem che funziona finché funziona. Perché non funziona in eterno. Sai non è che quelle che chiedono pretendono pressano sono delle poverette, direi che sono la normalità. Forse tu sei diventata l’eccezione che conferma la regola. Forse. Me lo auguro. Chi non si fa domande non ottiene di sicuro risposte scomode. E noi uomini ci contiamo molto nel vostro convincimento di godersi quello che c’è e di non fare domande. Ci sguazziamo.

  • Leilei, 17 Agosto 2021 @ 14:27 Rispondi

    Scusa Cossora questo amante di cui parli e quello che frequenti attualmente?

  • Tizy, 10 Febbraio 2021 @ 13:15 Rispondi

    Ma questa è la mia storia !!!! Uguale .

  • paoletta, 30 Gennaio 2021 @ 08:38 Rispondi

    in effetti si, all’improvviso, cioè, ci siamo visti il giorno prima e lo abbiamo fatto, come sempre in maniera molto coinvolgente, io sono abbastanza convinta che forse si sia reso conto che la cosa stava diventando troppo frequente e difficile da gestire, mi ha spesso detto che mi avrebbe dato tutto il massimo del suo tempo e della sua disponibilità, tutto ciò che poteva, tutte cose da me mai richieste, non ho mai chiesto più tempo o più occasioni, è sempre stato lui a cercarmi fin dall’inizio di questa cosa, il fatto è che per me è la prima volta nella vita che mi imbarco in una situazione simile, non so come comportarmi, mi sento anche un po’ deficiente 😀 e si che abbiamo una certa età eh 😀

  • Stella, 29 Gennaio 2021 @ 21:40 Rispondi

    Paoletta perdonami,con il mio ex ci vedevamo come coppia e facevamo sesso ogni volta che potevamo … Mai e dico mai neanche nei momenti più critici con la moglie che lo massacrava, ha mai smesso di volermi e viceversa.trovo molto strano che un uomo improvvisamente ti eviti dal punto di vista sessuale e ti voglia come amica…penso due cose: o sta preparando la strada per darti il bel servito o la moglie sospetta e lui si sente in colpa e quindi sta attuando la tattica: ti dico che sei mia amica ogni tanto scopiamo ma da amici così mi sento meno in colpa…

  • paoletta, 29 Gennaio 2021 @ 17:31 Rispondi

    io ho conosciuto un uomo, ci siamo piaciuti all’istante, una grande passione fisica, un grandissimo accordo che non provavo da decine di anni, in un momento per me molto molto difficile dopo una malattia; abbiamo cominciato a vederci, sentirci tutti i giorni, con la chiarezza fin da subito che siamo tutti e due sposati e nessuno dei due avrebbe mai lasciato la propria famiglia e che il rapporto sarebbe stato solo da amici e solo sesso, e così è stato fin dall’inizio; ogni tanto però ho avvertito da parte sua alcune “cadute” nel sentimentale, diciamo così, momenti di tenerezza e confidenza che magari avrei provato anch’io ma mi sono ben guardata dal farglielo capire e non mi sono mai lasciata andare più di tanto; poi, improvvisamente mi ha detto che ha un momento delicato e non vuole fare sesso, ma gli farebbe piacere sentirmi, non capisco a questo punto se intende per sempre, se intende che sia solo un momento, o se sia un modo elegante per non dirmi direttamente che si è stufato; a questo punto non so se cercarlo, se aspettare che lo faccia lui, o se nel caso lo facesse ignorarlo e mettere tutto nel dimenticatoio, che ne pensate?

    • alessandro pellizzari, 29 Gennaio 2021 @ 19:18 Rispondi

      lascia perdere il sesso è il muro portante della coppia normale

  • Bianca, 14 Giugno 2020 @ 10:28 Rispondi

    Lui non riesce a continuare ad essere sua amante se non ha l’esclusiva…mentre a lei andrebbe bene…
    Eh , d’altronde… si amano no ?.
    Con loro l’analista ci comprerebbe la casa al mare

    • EP, 16 Giugno 2020 @ 09:26 Rispondi

      @bianca…ahahahahaha…muorooooo!!!
      Cn loro l’analista ci comprerebbe la casa al mare…ahahahaha!
      @old…spero anch’io sia un troll…ma mi sa di no! Ahimè! 🙁

  • Rosa, 13 Giugno 2020 @ 19:52 Rispondi

    Uhm….forse non ho capito bene, lei deve fare da amante a te, ma tu non riesci a fare da amante a lei?

    • Dispersa, 16 Giugno 2020 @ 08:38 Rispondi

      @Rosa è una questione di possesso….

  • LUCA, 13 Giugno 2020 @ 14:16 Rispondi

    CIAO , SCRIVO PERCHE HO UNA RELAZIONE DI AMANTI DA 5 ANNI …….IO UOMO LEI DONNA …..IO SPOSATO CON DUE FIGLI GIA ALL’EPOCA…E DAL PRIMO GIORNO HO SEMPRE DETTO NON LASCIO NULLA PER TE ….CI SIAMO AMATI TANTO E CI AMIAMO ANCORA ….PER QUATTRO ANNI LEI MI E’ SEMRPE STATA FEDELE …DOPO 4 ANNI DI NASCOSTO E’ USCITA CON UN ALTRO FORSE ANCHE DATO DAL FATTO CHE IO PIU VOLTE DIVCEVO DEVI FARTI UNA VITA SENZA ME E PIU VOLTE IO HO DECISO DI FINIRLA PER IL SUO BENE MA CI SIAMO SEMPRE RICADUTI……POI LEI SI E’ VISTA CON UN ALTRO UOMO (NELLA MIA STESSA SITUAZIONE CHE SI SPOSA TRAPOCO MA DICE CHE VUOLE LASCIARE LA FIDANZATA PER LEI)…LEI IN BILICO TRA LA REALIZZAZIONE DELLA SUA VITA E IL CONTINUO CAMMINO DA AMANTE …..IO STO MALISSIMO SENZA LEI MI MANCA L’ARIA ……MAL DI STOMACO NAUSEA LITIGO CON TUTTI E MI E MI SENTO ESAURITO …MA NONONOSTANTE TUTTO NON RIESCO A LASCIARE LA MIA FAMIGLIA…..E LEI VORREBBE CHE IO FACESSI IL SUO AMANTE ….MA IO NON CI RIESCO …..

    • alessandro pellizzari, 13 Giugno 2020 @ 18:49 Rispondi

      scrivi in minuscolo per favore il maiuscolo su internet è come se urlassi grazie

    • Ariel, 13 Giugno 2020 @ 21:00 Rispondi

      @Luca e company
      E cioè tua amante suo altro amante oltre a te tutte le vostre storie e bugie per anni verso così stessi e nessuna pietà e rispetto del DIRE CHIARO A CASA ,MI STO A SCOPAÁ IN GIRO UN ALTRA CHE SI STA A SCOPÁ in giro un aALTRO ancora

      E Ma scusatemi tanto ,ma mi esce spontaneo dal cuore un bel

      MA FATEVI TUTTI CURARE UN BEL RICOVERO GLOBALE DI GRUPPO

      vedi il mio stampatello in questo caso in effetti stavo parlando ad alta voce nella speranza a che mi ascoltassero pure sulla luna le stelle e tutti i pianeti

      Ma ci siete o ci fate??????????

      TERAPIA A STECCAAAAA
      E un bel saio e a flagello il cervello!!!

      Ah ah ah

      Roba da matti ,
      Ora si capisce questa espressione!!!
      Ma sarà vero ???

      Roba da matti !!!

    • oldplum, 14 Giugno 2020 @ 13:28 Rispondi

      Poi ditemi che una totale confusione e incoscienza non c’entra in questo tipo di relazioni.
      Spero per lui sia un troll. Da come scrive e da quel che racconta, ne esce un ritratto umano avvilente.

    • Piccola, 14 Giugno 2020 @ 13:44 Rispondi

      Ciao @Luca scrivi che ti manca l’aria senza lei ma che non vuoi lasciare la tua famiglia, che la vuoi ma non ci riesci. Mi ricordi qualcuno , allora illuminami visto che ripeti le stesse parole del mio amante ma non lo capisco e non gli credo. Cosa vorresti per te? La ami davvero questa donna? Scrivi di averla amato tanto ma le hai detto che non lasci nulla per lei. Dovrebbe stare ferma per te mentre tu fai la parte del marito perfetto a casa?

    • cossora, 16 Giugno 2020 @ 11:12 Rispondi

      Cioè scusa @Luca, fammi capire.
      Tu ci tieni a lei?
      Perchè se tieni a una persona, vedendola in bilico tra la “realizzazione della sua vita” (sticazzi direi!) e il continuo “cammino da amante” (associo cammino a qualcosa che eleva lo spirito, quindi è quasi blasfemia..) sai benissimo cosa dovrebbe fare.

      Ho salutato due settimane fa il mio amante dicendogli che non c’è modo di farla funzionare, chidendogli testuali parole: tu come ci immagini? A mentirci su chi abbiamo visto a cena la sera prima? Ma davvero?
      Non ha nemmeno risposto. Forse, ma dico forse, un briciolo della sua anima si salva in questa ammissione che si, non c’è proprio più niente da fare.

      PS io vedo un altro, mi sono concessa di accettare un invito sospeso da tempo e lo dico piano ma ci sto bene.
      Lui non saprà mai più nulla di me.
      Doveva prendermi quando ero li per lui. Risolvetevi però.

    • Lia, 16 Giugno 2020 @ 11:42 Rispondi

      @Luca quanta debolezza leggo!
      1) non riesco a lasciare la famiglia per lei
      2) l’ho tentato di lasciarla varie volte per il suo bene ma non ci sono riuscito
      3) non riesco ad accettare che lei abbia un altro
      Ma sti coglioni li vogliamo tirare fuori? Guarda che se tu non decidi la vita decide per te!

  • Nina, 12 Giugno 2020 @ 15:59 Rispondi

    @angela cara anche io ho avuto una storia da amante anni 25 miei 50 suoi..e non ho imparato nulla perché poi ne ho avuta una seconda (per la quale sono qui) anni 40 miei 60 suoi..guarda avanti e almeno tu impara questa lezione. Io dopo averci sbattuto il naso una prima volta da giovane potevo risparmiarmi questo giro. In ogni caso gli amori con età molto diverse secondo me sono molto difficili perché uno dei due ha una vita più “pesante” che ti sbatte in faccia tipo prendere o lasciare. Ho un’amica che a 40 anni sta con uno moooolto più grande e che ha rinunciato ad avere figli da lui, ma in compenso fa da nonna ai nipoti di lui. Inorridisco.

  • Angela, 10 Giugno 2020 @ 01:34 Rispondi

    Ciao a tutti, bella pagina alla quale mi sono imbatutta per caso. Sarebbe stato bello scoprirla prima. Tante testimonianze!!
    io con lui (25 anni piu grande) ci sono stata ben 4 anni!! Diversi tira e molla. E’ da un anno e mezzo che ci siamo lasciati, e lui non mi ha mai mai cercata, e nemenno io. Purtoppo io lo penso ancora, grazie al cielo ho passato il periodo in cui piangevo e mi disperavo, però lo penso ancora…aime… Mi chiedo se lui fa lo stesso e se li è rimasto qualcosa di me.
    Allora i primi mesi eravamo sempre insieme, lui veniva anche solo per darmi un saluto, poi la moglie e gli amici sui ci hanno messi sott’occhio e lui ha cercato di essere piu cauto, poi con il passare il tempo liti sempre e solo per il solito motivo, cioè che io volevo che ci vedessimo di più. Lui spariva e poi tornava dicendo che aveva bisogno di tempo per riprendersi e scaricare lo stess. L’umo in questione ha un aziendina in comune con la moglie, parenti di lei lavorano all’interno, lui non ha altro se non una sorella malata alla quale lei da un occhio. Entrambi marito e moglie molto attivi tra amici, attivita, cenne, festa etc e spesso ogniuno con la propria compagnia.
    Dopo un periodo di allontanamento lui mi ha ricercato dicendo che non riusciva a starmi lontano, che era innamorato di me, che in quei mesi era come un vegetale e non aveva voglia di fare nulla. Che piu il tempo passava non ostante gli allontanamenti, lui era sempre piu preso di me etc etc etc..Che avrebbe fatto in modo di vederci di più. E cosi è stato per un pò, ci vedevamo praticamente tutti i gg, poi lui tra impegni di lei, lavorativi o amici ai quali non poteva dire di no perche conoscevano anche lui etc etc non riusciva piu a tenere il ritmo. A quel punto io ho detto che non potevo piu continuare cosi. Ci siamo sentiti telefonicamente per qualche mese ancora e lui spesso mi chiamava amore mio, io invece dura e stronza ricordandogli che aveva preso la sua decisione. Un giorno ci vediamo e mi dice che deve costruire un muro con me perche sta peggio. E io ho costruito doppio muro dal dolore che ho provato. Mai piu cercato, ci siamo trovati al bar per caso un pio di volte e lui sempre sguardo basso… e stop!
    Ci sono delle domande che mi sono fatta in questi anni, chiedo a chi ne sa più di me oppure agli uomini che tradiscono..
    Questa persona puo mai avermi amato oppure noi siamo solo un evasione dalla loro vita?
    Il tempo che dedicava o non dedicava era perchè non voleva o non poteva perche era controllato? ( io non sono sposata e non so come puo essere una moglie o marito sospettoso)
    sguardo basso e zero contact è segnale che magari ha un altra?
    Perche sta gente non lascia la moglie o il marito?? Se sono inamorati come fanno a vivere cosi? Andare in vacanza con loro e fare foto sorridenti… ma con chi fingono con se stessi con noi o con la moglie??? Oppure è una situazione troppo comoda, mogle e amante, che vuoi di piu dalla vita…
    E dopo questo lungo post, sperò di leggere i vostri comenti 🙂

    • alessandro pellizzari, 10 Giugno 2020 @ 13:35 Rispondi

      Sei la classica stampella di uno dei tanti matrimoni azienda e di facciata

    • cossora, 10 Giugno 2020 @ 14:30 Rispondi

      @Angela, chiediti cosa conviene fare a uno così ‘apparecchiato’ e ti rispondi da sola.
      Mente a tutti, pur di mantenersi tutto, e chi lo sistema se molla moglie, azienda, infermiera della sorella..?
      Menomale che sei venuta via.
      Pure più vecchio di 25 anni.. sai che palle sarebbe stato!!

      • Oldplum, 10 Giugno 2020 @ 16:23 Rispondi

        ahahahah, cossora, mi fai morire.
        si @angela, gli angeli ti hanno messo una mano in testa. non farti domande.
        chissenefrega. lascialo dove sta, è il suo (misero) posticino nel mondo.

        • cossora, 12 Giugno 2020 @ 13:49 Rispondi

          @Old che flash.. ma ti ci vedi tu a passare il resto della vita accanto a loro, nel loro misero posticino nel mondo?
          Perchè sono sicura che anche si separassero, 98 su 100 non lo mollerebbero.
          Mamma mia cosa abbiamo scampato..

          • oldplum, 12 Giugno 2020 @ 17:41

            Gli angeli ci hanno messo una mano in testa. Te lo dico io.

          • Ariel, 13 Giugno 2020 @ 22:54

            Non so se riuscirete a perdonare la mia battutaccia umor sarcastico ,ma ci sto pure io ovviamente a prendermi in giro per prima sia chiaro ,
            Ma gli Angeli ci hanno messo la mano sulla testa quando hanno visto
            Quella di lui
            Da tutt’altra parte…….

            Eh si Gli Angeli ci hanno salvato
            Prendendoci per la testa…….

            Dopo che lui ci aveva preso per ……..

            Ridere dei guai ,
            Mi raccomando belle fanciulle!!!!!!

    • Ariel, 10 Giugno 2020 @ 15:16 Rispondi

      @Angela
      Curati di te stessa
      La tua autostima sta bassa è evidente per il solo fatto di essserti piegata a farti usare ,scusa sono diretta senza fronzoli di amore da parte di un uomo che sta anni a mentire a tutti
      A te alla moglie al mondo intero fa quello che non ha le palle
      Fa schifo soltanto a leggerlo e basta

      Questa è la verità del così detto matrimonio stampella
      Che non fa altro che FARE DANNO VERO
      FARE ABUSO PSICOLOGICO
      ALIMENTARE ED AUMENTARE LA CHIARA FRAGILITÀ DATA DALLA COODIPENDENZA DELLA DONNA

      Che infatti come da copione NONOSTANTE LUI NON TI CAGHI PER NULLA TU ANCORA STAI A PENSARCI???!!!

      Ci pensi cara perché hai una coodipendenza non curata ed é il vero motivo che ti ha spinta verso una relazione negativa veramente per te stessa

      Curati in terapia e RINASCERAI COME MEGLIO DI SEMPRE!,,,,,

      Buon cammino!❤️

    • Mary, 10 Giugno 2020 @ 19:46 Rispondi

      @Angela provo a rispondere alle tue domande. 1) è stato preso emotivamente da te nei primi mesi, si è invaghito e sicuramente ha provato piacere nel vedere una ragazza giovane innamorata di lui 2) entrambe, non voleva e in parte non poteva, nel senso che quello che ha costruito nella sua vita con sua moglie non è che gli faccia schifo come ti ha fatto intendere, come capita a tutti ci saranno giorni un poco pesanti, ma di certo è felice dove sta, nell’azienda, nel giro di amici, ect. 3) no, è un segnale che non regge il tuo sguardo perchè sa di averti usata e che dovrebbe leccare la terra dove cammini 4) perchè in fondo a livello razionale sta bene, è emotivamente che ha mancanze, ma vince sempre la parte razionale 5) come detto non sta così male, vacanze ormai son cose consolidate da anni, non è che sono le sue vacanze, sono le vacanze di lui con la moglie, di una coppia insomma, tu credi che fingano se sorridono felici, non fingono si godono il momento, lo stesso quando veniva con te, si godeva il momento.
      L’esigenza di una qualche scelta è tua non sua, neppure ci entra. Ovviamente all’inizio non è che si può comportare male con te, altrimenti tu lo ce lo manderesti diretto.
      Non so se ti rendi conto che nella tua esposizione hai descritto una coppia solida, non una coppia “in crisi”, loro condividono tutta la loro vita. Questo potrebbe darti l’impressione che lui sia incastrato in quella vita, ma nel corso degli anni, ben prima di conoscere te, ci sono state scelte ripetute in cui ha deciso di portare avanti il suo percorso, di lavoro, di coppia, di amicizie. Che senza di te lui fosse come un vegetale te l’ha detto a te, per rimetterti a fare l’amante. Infatti alla fine dici che ti ha detto che deve costruire un muro, mica per non stare peggio, il muro deve metterlo per non lasciare la moglie, verso cui tiene tutto ben nascosto e celato. Non pensare che possa avere un’altra, tieni alto il tuo valore.
      Quello che tu hai dato a quest’uomo, scusami ma “vecchio” per te se avete 25 anni di differenza, sono 4 anni del fiore della tua giovinezza. Forse ora non te ne rendi conto, ma quando sarai più grande vedrai il valore della te ragazza, e credimi che è un valore. Spero almeno questo signore possa averti dato qualcosa perlomeno a livello sessuale, e che non fosse una mezza tacca già dipendente da pilloline.

      • Angela, 12 Giugno 2020 @ 12:00 Rispondi

        Ciao a tutti,
        grazie per aver dedicato del tempo a risondermi.

        @Ariel, hai raggione tu, la mia autostima è basa e si è ancora piu abbassata dopo questa relazione, mi sentivo non adeguata, cosa c’era in me che non andava, perche non decideva di stare con me… Purtoppo ci penso ancora (moooltoo meno) . Però è vero, sicuramente ho altro da risolvere, ecco perchè mi sono trovata in una storia con un uomo non disponibile che andava contro tutti i miei principi.

        Ah, cos’è il marimonio stampella?

        Se vi interessa io avevo 25 e lui 50 al epoca. Con la moglie mi ha detto che erano fratello e sorella, poi non parlavamo di lei, mi sentivo abbastanza in colpa e neanche lui mi parlava di lei. Da quello che ho visto lui si divertiva da una parte e lei dal altra. Entrambi consapevoli o quasi di avere le corna. L’importante per lui era stare tranquillo.
        Ohhh veramente non so, non sono il tipo che crede alle lusinge e si fida cosi, anzi, però c’era qualcosa che mi faceva pensare che era sincero quando mi diceva che mi amava e bla bla… Devo ritrovare me stessa. Pensare che ne sono uscita cosi devastata da quella storia che dopo pochi mesi alla scadenza del mio contratto di lavoro non riuscivo piu a stare nel m io paese e mi sono trasferita dal altra parte del mondo. .. Comunque mi sono resa conto che 2 su 3 hanno la amante, e anche le donne non scherzano. Copie che mi sembravano perfette e poi sono venuta a sapere che si fanno le corna… Magari sarà una moda qui del nord per sentirsi fighi,, Bah.
        @Mary grazie anche a te e del tempo che hai dedicata,,, hahahaha nessuna pillola, almeno che io abbia visto.. e nessun atro tornaconto. Ho fatto di tutto per dimostrare che non ero interessata a nulla se non alla persona. A quanto pare solo io l’ho estremamente idealizzato. Grazie!

        • Ariel, 12 Giugno 2020 @ 14:04 Rispondi

          @Angela cara sono certa che sicuro c’è la fai già e sempre al meglio per te stessa perché sei già piena di consapevolezza e cioè hai capito e sentito quale cosa sia da risolvere curare ,lo hai capito perché bisogna secondo me ,ricordare a tutti noi che un VALIDISSIMO AIUTO per acquisire la consapevolezza della propria dipendenza affettiva resta una qualità che si ha o che si è raggiunta nel corso della vita ed è

          La UMILTÀ
          LA PIÙ GRANDE LUCE capace di GRANDI TRASFORMAZIONI CAMBIAMENTI EVOLUZIONI

          Se non ci sta umiltà non esiste consapevolezza ma si resta rigidi nei propri pensieri convinti che si tratti di averci le palle o di sapersi distinguere dagli altri senza manco l’ombra di una vera concretezza di fatti attuati e attivi a ciò che si esprime

          La Umiltà o la si ha per via di educazione ricevuta oppure la si può raggiungere dopo tante belle facciate e fallimenti nella propria vita e tu SICURO @Angela cara sei una grande Donna piena di consapevolezza e quindi di Vera Grande Umiltà

          E concludo qui nel uomo sarcastico
          Che mi ha ispirato il tuo racconto dei tuoi 25 anni e quella specie di omino 50 cioè il doppio dei tuoi

          Ecco perché poi la vox populi dice Saggiamente

          Uomini da VECCHI
          Vecchi PORCI!!!!!

          PS CALMA , ovviamente
          Tolti i presenti !!!!!!
          Ah ah ah ah ah ah ah ah ah

  • LEI, 29 Novembre 2019 @ 13:14 Rispondi

    La mia storia sta diventando sempre più virtuale, a causa della difficolta a trovare momenti e scuse per vederci.
    a parte la giornata mensile che trascorriamo insieme, il resto sono briciole, scampoli di tempo rubato qualche volta in pausa pranzo o di ritorno dalla spesa.
    Anche il fatto di non avere un posto per incontrarci ovviamente rende tutto più complicato.
    Lui mi sembra che accetti meglio questa cosa. Forse perché non è vero quello che mi racconta, cioè che a casa i contatti fisici con la moglie sono a cadenza trimestrale, ma più sicuramente perché di fondo lui è un sognatore e un romantico, si nutre di frasi, di canzoni, di struggimenti su un destino beffardo che ci ha diviso quando potevamo stare insieme e ci ha riuniti quando non è stato più possibile.
    Io sono un’anima meno elevata, ho bisogno di contatto fisico, di passeggiate, di cene, di cose concrete. E allora mi chiedo ma che senso ha questa cosa?

    • Lia, 29 Novembre 2019 @ 14:37 Rispondi

      Eccerto! Si nutre di canzoni e frasi, corre leggero sui prati e intanto ha rapporti con moglie e amante… Dopo l’uccello sfuggente, Il famoso uccello sognatore… Lei, apri gli occhi!!!!

  • dubbiosa, 29 Novembre 2019 @ 11:08 Rispondi

    vi scrivo in un momento di grande dolore,dopo avervi letto e riletto infinite volte…ci siamo amati moltissimo,per tre anni,un amore folle,condivisione di tutto,mai lontani per piu di due giorni,salvo qualche festivita o impegno di lavoro,ma sempre sempre insieme. e quando non potevamo stare insieme sempre e comunque mille chiamate e messaggi,un legame che definivo speciale tanto da considerarlo l amore della mia vita e come diceva lui,io quello della sua. so che tutti potranno pensare di aver avuto lo stesso rapporto con il proprio partner ma per me era davvero meraviglioso. complice di tutto cio una moglie assente completamente e un compagno per lavoro in un altra citta. poi l inferno.lei lo scopre e scopre che sono io.
    lui mi supplica di non lasciarlo,di non mollare,ma ogni giorno e’ sempre peggio..sono 4 mesi oramai,lei gli sta addosso,lo segue ovunque e se nn sono insieme mi chiama con l anonimo ogni mezz ora. si impegna per vedermi cmq,mi chiama e cerca moltissimo,pranziamo ogni tanto insieme e dormiamo anche se raramente cmq insieme.io purtroppo lo sento diverso,sta soffrendo molto per lei che e’ distrutta(e ci credo perche so che abbiamo creato dolore),lui dice che si taglierebbe un braccio pur di nn vederla cosi distrutta, lei non si da pace. dice anche che i suoi sentimenti non sono cambiati,ne verso di me ne verso di lei,dice di non amarla piu,di volerle molto bene ma di non amarla. vive una tragedia in casa quindi devo cercare di capirlo.io sto male pero,inizio a pensare che non mi ami davvero e che io non sia speciale come mi diceva.sta cosi vicino a lei…ma io?cosa devo fare?lasciarlo riprovare con lei?mettermi da parte?vi prego aiutatemi…di speciale e unico non vedo niente in questo momento.lo sto perdendo.

    • Lia, 29 Novembre 2019 @ 14:30 Rispondi

      Cara Dubbiosa, lui ti supplica di non mollare in previsione di cosa? Che torniate a fare gli amanti dopo che lui ha tranquillizzato la moglie? Che riesca a lasciare la moglie e dopo tu lasci tuo marito? Non mi è chiaro per che cosa stia combattendo lui, per rimmettersi con la moglie o lasciarla definitivamente? E tu, cosa vuoi?

  • Barbara, 19 Novembre 2019 @ 23:24 Rispondi

    Grazie mille Ariel della tua risposta. Sì, mi sto rendendo conto che questo fatto del suo corteggiamento in un certo senso mi abbia fatto rinascere a vita nuova, però il dubbio in cui sto vivendo da troppo tempo sul fatto se cedere o meno alle sue lusinghe, mi sta anche logorando. Tutto ciò non sta facendo affatto bene anche alla mia vita affettiva e familiare. All’inizio il fatto di essere al centro dell’attenzione di un altro uomo ha portato benefici anche all’interno del mio rapporto coniugale, ma più passa il tempo e più mi rendo conto di allontanarmi ancora maggiormente da mio marito, che mi sta accanto sul serio. Penso che l’unica cosa da fare per uscire da questa cosa sia la tecnica del silenzio. Dovrò decidermi a cancellare ogni suo contatto perché altrimenti il pensiero che lui mi cerchi e quella tensione che provo non passerà mai. Lui ha sempre affermato di essere chiaro fin da subito, che non ama prendere in giro le persone, ma da come mi scrive molte volte mi sono accorta che tende a manipolare mentalmente. Mi scrive frasi del tipo “perché tu mi vuoi”, “perché finché non ci vedremo non ti darai pace”, oppure che se non lo vedrò avrò questo rimpianto per sempre quando invece per primo me lo ha scritto lui e gliel’ho detto. Sì, ho sempre avuto il sentore che lui fosse un narcisista, anche se non è di quella categoria tipica che ti riempie di complimenti, che ti fa sentire una principessa, una dea, adulata non mi ha mai adulata, la verità, anzi lui tende a cercare da me conferme e complimenti per se stesso, altro indice che mi ha fatto pensare che lui fosse un narcisista e poi infatti io sono una persona empatia, tipica caratteristica delle prede dei narcisisti seriali. Inoltre lui mettendo sempre le carte in tavola, trincerandosi nella sua proverbiale onestà d’intenti, mi ha sempre fatto capire che la scelta stava a me, prendere o lasciare, e io questa cosa l’ho sempre percepita come uno scaricare su di me tutta la responsabilità di una nostra eventuale frequentazione, come pure ho capito, anche se ci ha girato attorno più di una volta nel tentativo di ritrattare quanto stava ammettendo, che gli capita di vedere più donne contemporaneamente… oltre la sua dolce metà… ma và? Come se non lo avessi capito già da un pezzo. Poverina l’ingenua ragazzina che ha come compagna, che sicuramente si tiene ben stretto, perché gli fa fare tutto ciò che vuole e mi pare lo riverisca pure. Sì del lato B infatti l’ho scritto anche per sorriderci su assieme su questo blog, non ha avuto problemi un giorno non molto lontano, a rendermi edotta delle sue acrobazie sotto le lenzuola, perché prima ha provato a indagare sui miei optional di bordo, ci siamo capiti. Quindi dopo la fine di tutta questa storia non storia, “guai a chiamarla storia, mi corresse lui un dì, mi dispiacerà il timore di non avere più quello sprint per curare in maniera sempre più attenta è migliore il mio aspetto e la mia forma fisica, perciò mi auguro di non perdere quest’energia positiva dopo che non mi sentirò più con lui, e sicuramente so che dovrò investire di nuovo tanto nel mio rapporto coniugale, nella mia famiglia e cercare lì la mia realizzazione, anche se certo le emozioni non sono le stesse che puoi provare in un’estemporanea”, (di pittura le scrivevo io sarcasticamente) come a lui piaceva chiamarla a lui, che rifuggeva le definizioni, e difatti all’inizio mi scrisse anche che non potevamo definirci amanti se fossimo stati insieme, perché amanti si usa dire fra chi si ama e io obiettai dicendogli che lo si usa dire di chi fa all’amore in generale, non per forza intendendo l’amore come sentimento nè tanto meno con la A maiuscola. Aggiungo un’ ultima cosa scrivendo che lo stesso fatto che dopo un anno e mezzo di conoscenza, stia ancora quì a scrivermi e poi a usare la tecnica del no contact, e poi di nuovo a cercarmi, rafforza la tesi della sua personalità narcisistica, che in un certo qual modo ritengo di avere anch’io, perché sento il bisogno di conferme, ma grazie a Dio l’empatia non mi manca, e anche i sensi di colpa che sento, seppure sia meglio non provarne o non provarne troppi nella vita, mi tengono con i piedi ben ancorata a terra. Ti ringrazio nuovamente Ariel di quanto mi hai scritto, sicuramente ne terrò conto!

  • Barbara, 19 Novembre 2019 @ 10:44 Rispondi

    Buongiorno a tutti. Scrivo quì perché vorrei esporre il mio racconto di storia di amantato che rimane sempre così sul filo del rasoio, come sospesa. Cercherò di essere la più breve ed esaustiva possibile. Io sposata con figlio piccolo, da sempre monogama è fedele, conosco per caso lui di 8 anni circa più piccolo di me. Lui ha una bimba un po’ più grande di mio figlio, avuta in età giovanile nata da una sua precedente relazione. Per motivi lavorativi ci scambiamo WZP, dal giorno iniziamo un lungo scambio di conversazioni in chat. Manifesta subito il suo interesse per me, parla anche di colpo di fulmine e che farebbe di tutto pur di vedermi. Dopo vari allontanamenti, riavvicinamenti etc, appare sul suo profilo di un noto sito social che lui è impegnato. Quindi alla mia domanda riguardo ciò non lo nega e dice che con lei non si era mai perso di vista. Scopro quindi che ha una relazione da diverso tempo con lei e che dapprima ha omesso, e vengo a scoprire sempre grazie ai social, che di lì a poco avrebbero cominciato a convivere. Comunque io sempre più presa un giorno decido d’incontrarlo, abbiamo avuto solo effusioni e da quel giorno in un anno e mezzo ci siamo scambiati un’altra volta un bacio e più o meno lo stesso un’altra volta. Sono io che faccio in modo che i nostri incontri siano fugacissimi e che non ci sia il tempo e il modo di andare oltre. Prima di tutto per la mia condizione, ossia per il mio status civile, secondo non mi convince il fatto che lui mi abbia sempre detto che con la sua compagna va d’amore e d’accordo, anche a livello sessuale, non si nega niente… lato A, lato B… ci siamo capiti. È un libero professionista che si fa i suoi bei viaggi con lei e con i suoi colleghi, e io mi sono detta perciò che non vorrei mai essere la sua svuota c., il suo contentino dell’ora di pranzo o poco prima, la sua ciliegina sulla torta insomma. Premettendo che obiettivamente io sia più avvenente della sua compagna attuale. Posto inoltre poi che non abbia capito se lui sia un seriale o meno, ma dandovi per certo che mi ha parlato solo di divertirsi e passare dei piacevoli momenti insieme, fatti di passione ed emozioni forti di cui lui sente il forte bisogno, e affermato da lui che se non dovesse concludere con me gli rimarrà sempre il rimpianto, ma povero, e che questa tiritera dovrei chiuderla io, ma mi piace tenerlo sulle spine, anche se ammetto rimanere in questo limbo non fa bene del tutto neanche a me, seppure se fisicamente e energicamente, questo “corteggiamento” ha dato nuova linfa vitale e mi ha regalato in bellezza e forma fisica, la mia domanda sorge spontanea: perché lasciarsi andare e cedere al vortice delle emozioni, sapendo che non porteranno nulla di buono, solo per il gusto di averle provate? Poi Benjamin Franklin la pensi come vuole, ben venga la teoria della ragione che vince sull’emozione come nel libro “L’età degli innocenti, poiché seppure si può vivere nel limbo dell’infelicità, sono del parere che la propria dignità stia al di sopra di tutto.

    • Ariel, 19 Novembre 2019 @ 20:23 Rispondi

      @Barbara
      È un deja vu da classico Narcisista disturbato nel comportamento da SERIALE DI EMME……

      GRANDE MANIPOLAZIONE e tu come tante sei cascata nella rete della intensità emozionale che SEMPRE questi soggetti di disturbati mentali METTONO IN ATTO il loro sche pma fisso di manipolazione

      Tipico il LOVE BOMBING dopo solo due ciao in chat é già in azione il suo trasmetterti che sei fantastica che ti fa parlare e capisce subito i tuoi punti deboli poi così ti manipola Sto arrivando! Esattamente cosa vuoi sentirti dire e lo fa

      Fa quello che prima ti testa fa i test iniziali per verificare fino a che punto sei già nella sua rete di dominio e possesso
      Così infatti,ti ha subito taciuto che stava gia impegnato

      Così per vedere la tua reazione e cioè,infatti,tu non lo hai mandato affanculo ,ma ancora sei lì:
      Sei già sottomessa pure anche se non avessi ancora fatto sesso con lui

      Poi infatti dopo che si è scoperto con la sua lei
      È passato alla fase della triangolazione
      Infatti ti ha decantato le prestazioni sessuali della sua lei specificandoti nota bene il lati possibili ,(scusa ma mi scappa da ridere ,abbi pazienza
      ,si come hai detto tu lato A e lato B

      Okkei NONOSTANTE tutto ciò lui ha fatto centro perché ti ha mosso nella competizione verso la sua lei
      Infatti tu qui scrivi che tu sei meglio più avvenente e che comunque ti sei attivata per essere bella prestante

      Obbiettivo TRE RIUSCITO DAL MANIPOLATORE DI EMME….

      Cara Barbara
      Qui ci sta il mucchio di donne che come te come io stessa ho vissuto sono cadute nella manipolazione NARCISISTICA DI SERIALE DI EMME…

      Se sei al inizio di una probabile dipendenza affettiva

      Credo ti converrebbe fare il lato C

      IL TUO LATO C COME QUELLO DI OGNI DONNA CHE Sto arrivando! DIFENDERE SE STESSA E LA PROPRIA DIGNITÀ E VALORE

      IL LATO C

      IL TUO VERSO DI LUI IN SILENZIO E BLOCCO TOTALE DI COMUNICARE OVUNQUE

      IL TUO a lui interiormente a te stessa
      mavaffanC..O!!!!

      Il lato C SALVA LA VITA!!!!!!!!!

  • Havnor, 4 Ottobre 2019 @ 16:06 Rispondi

    @rosa perchè mi disse ti giuro che ti amo e che lo avrebbe lasciato a settembre. Ci siamo staccati un po’ di comune accordo per le vacanze con la consapevolezza di vedere cosa succedeva.
    Invece lei ha continuato a contattarmi fino al 16 agosto , con messaggi cui non ho risposto.
    Mi ha pure detto fidati di me ho sempre fatto quello che ho detto… se ha cambiato decisione almeno un messaggio poteva mandarmelo invece di sparire così… credo.
    Inoltre mi disse pure a ottobre arriverò cmq ad un bivio con il mio ragazzo, siccome io comincio a lavorare nella mia città e lui non si sposterà dalla sua che sta a un 50 min da qui.
    Sa che aspettavo qualcosa non farsi più sentire minimamente mi sembra strano.
    Tra l’altro lei era molto decisa, mai avuto ripensamenti in 4 mesi e ci ha provato lei con me, anzi io la respingevo poi a fronte della sua convinzione ho detto diamole un minimo di tempo per lasciarsi dal suo primo ragazzo, con cui sta da 6 anni.
    Devo dire che mi ha detto che ha avuto già altre due storie parallele prima di me ma per gioco non si era mai innamorata… parole sue poi chissà.

    • alessandro pellizzari, 4 Ottobre 2019 @ 17:44 Rispondi

      Dopo Natale. Dopo le vacanze. Un classico. Le diete iniziano sempre domani

  • Rosa, 4 Ottobre 2019 @ 12:57 Rispondi

    scusa @havnor, ma se hai interrotto i contatti,e non hai risposto quando ti ha scritto, perchè ora speri in un suo ritorno?

  • LEI, 4 Ottobre 2019 @ 12:29 Rispondi

    Havnor 4 mesi sono pochi, credo che durante le vacanze abbia capito che sta meglio col fidanzato, lascia perdere il confronto. Se ti vuole, ti cerca.

  • Havnor, 4 Ottobre 2019 @ 10:49 Rispondi

    Ero l amante di una lei, 25 anni lei 36 io.
    Abbiamo passato 4 mesi bellissimi, poi mi ha detto ti giuro che ti amo, a settembre lascerò il mio ragazzo. Loro si vedono poco solo sabato e domenica, lui è di una città vicino .
    Io ho interrotto i contatti prima che partisse per le vacanze con lui. Mi ha scritto dicendomi che le mancavo da impazzire. Mi ha scritto pure una volta quando era in vacanza con lui a cui non ho risposto.
    Ora settembre è passato e anche se tornata dalla vacanze non mi ha più cercato. A me questo sembra strano non so che fare. Se eclissarmi definitivamente o avere un confronto per capire cosa è successo… È strano non abbia almeno tentato un ricontatto.

    • alessandro pellizzari, 4 Ottobre 2019 @ 12:01 Rispondi

      Sul Confronto finale voglio scrivere un articolo sabato o domenica

    • anonimo, 4 Ottobre 2019 @ 12:09 Rispondi

      lascia perdere…ti fai solo male…se doveva dirti qualcosa di importante…ti contattava lei…

  • Costanza, 1 Ottobre 2019 @ 18:43 Rispondi

    In questi dati manca l’amante che comincia una storia perché davvero convinto di essersi innamorato ( anche se a lei non promette niente) per poi rendersi conto che non lo è e non si fa lasciare ma decide lui di farlo, pur se si trascina per due anni, convinto ormai di aver distrutto il proprio matrimonio.

    • Whiterabbit, 4 Ottobre 2019 @ 12:27 Rispondi

      C’è, è l’entusiasta. Probabilmente bisognoso di altro confonde l’entusiasmo della novità con amore, poi a un certo punto qualcosa cambia a casa o semplicemente capisce che era solo un calesse..
      però si, manca un articolo lato uomo dei rapporti che rinascono a casa propria.. ci saranno anche quelli

  • cossora, 1 Ottobre 2019 @ 11:27 Rispondi

    A me da persino fastidio leggere i miei commenti di un mese fa.
    Ma quanto mi sono sbattuta (vittima sacrificale volontaria) per stare dentro a una taglia che non è la mia?
    Stamattina ho detto a un’amica ‘non è che siccome è meraviglioso tu gli debba qualcosa per forza, ci vai se ti fa stare bene’.
    Poi mi sono riascoltata. E mi sono detta ‘vale per ogni cosa, se non stai bene in una relazione, non è che devi provare a starci dentro (anche male) per forza, il metro è quanto ci stai bene non quanto ti piace’

    E’ difficilissimo perchè a volte si confonde quel che ci piace con quel che ci fa star bene.

    • oldplum, 1 Ottobre 2019 @ 18:55 Rispondi

      È come la droga. Può piacere l’effetto ma bene non fa. Alla lunga ti distrugge e ti isola.

  • LEI, 1 Ottobre 2019 @ 10:49 Rispondi

    Ma il relè scatta quando le cose vanno male, lui continua ad essere carino e presente, sono io che sono stanca. Sono stanca della situazione, ma sono stanca anche di mio marito.
    Sarà l’autunno…

  • LEI, 1 Ottobre 2019 @ 07:19 Rispondi

    Non so cosa mi sta succedendo…l’ultima volta ci siamo visti una decina di giorni fa.
    tutto meraviglioso, perfetto, lui continua ad essere carino come sempre ma…io non sento la necessità di vederlo!!! Lui mi propone di vederci per una mezz’ora, io do la precedenza ad impegni familiari.
    Ma è possibile che una luce si spenga così, improvvisamente?

    • alessandro pellizzari, 1 Ottobre 2019 @ 10:12 Rispondi

      Si chiama relè

    • Annina, 1 Ottobre 2019 @ 10:14 Rispondi

      Possibilissimo Lei, sei arrivata al capolinea

    • oldplum, 1 Ottobre 2019 @ 13:17 Rispondi

      Si. E la cosa fantastica è che scatta di colpo e spesso di fronte a cose non nuove (cioè non è che succede una cosa grave o ti tratta particolarmente male o peggio…niente). Scatta per tutto il peso precedente e tutti d’un colpo.

  • Piccola, 27 Luglio 2019 @ 16:26 Rispondi

    Alessia, forse sai di non poter avere il tuo amante e ti “accontenti” del tuo fidanzato descrivendolo perfetto. Pensaci bene, non ti sposare. Non bisogna per forza farlo nella vita.

  • Franca, 27 Luglio 2019 @ 12:40 Rispondi

    Mi colpiscono tanto queste tue parole: Sono fidanzata da circa 3 anni, e con lui sto davvero bene, é il ragazzo perfetto.. Quello che vedresti perfetto per crescere i tuoi figli e che non vorresti perdere mai, infatti sarò sua promessa sposa a breve, e di questo ne sono davvero orgogliosa e felicissima.
    Alessia ma che stai a di?
    Ma ti rendi conto?

  • Alessia, 27 Luglio 2019 @ 01:56 Rispondi

    Ciao, in queste notti insonne ho provato a informarmi su quello che sto vivendo… Se questa cosa è successa solo a me, o se anche altre persone sono state coinvolte in questi intoppi che la vita ti pone davanti. La mia curiosità sta nel fatto di capire come affrontare questo problema se vogliamo chiamarlo così… Beh cominciamo… Sono fidanzata da circa 3 anni, e con lui sto davvero bene, é il ragazzo perfetto.. Quello che vedresti perfetto per crescere i tuoi figli e che non vorresti perdere mai, infatti sarò sua promessa sposa a breve, e di questo ne sono davvero orgogliosa e felicissima… Ma, c’è un però …. Che circa da 5 anni frequento anche questa seconda persona clandestinamente, perché anche lui ha una storia da altrettanti anni… Tra di noi non ci sono mai state promesse, e tanto meno alti e bassi… Solamente passione sfrenata. Fino a qualche mese fa eravamo colleghi e qualsiasi occasione era nostra, nonostante siano passati anni ormai noi restiamo sempre gli stessi… Ma tra poco io mi sposerò, ma non credo di essere pronta a rinunciare a lui, come lui mi ha fatto capire che non vorrebbe rinunciare a me… Che fare quindi? Continuerò a fare questo gioco, finché non ci sarà qualcosa di più grande che ci separerà o avvicinerà, ma l’unica cosa certa è che abbiamo entrambi bisogno l’uno dell’altra, non solo x il sesso, ma anche come persone, per parlare dei nostri problemi, dato che entrambi conosciamo bene le rispettive famiglie…
    Per quanto tempo una persona può sopportare una tale situazione prima di impazzire?
    È davvero possibile vivere una doppia vita?

    • alessandro pellizzari, 27 Luglio 2019 @ 09:28 Rispondi

      Non devi sposarti è già un matrimonio zoppo. Prima di sposarti devi decidere: o l’uno o l’altro. Se è solo sesso con l’altro chiediti però come potrai vivere con un marito che sesso come vuoi tu non te lo da. Farai sempre il paragone

    • Mic1782, 27 Luglio 2019 @ 12:33 Rispondi

      @alessia non sposarti. Fermati o ti rovinerai la vita e la rovinerai anche al tuo ragazzo.
      Fermati sei ancora in tempo…. tradirlo da sempre mi spiace ma non é sinonimo di amore.
      Non ti sto giudicando anzi te lo sto dicendo perché a me é successa la stessa cosa con il mio ex amante.
      Identica situazione solo che noi siamo andati avanti con le nostre vite credendo che due vite parallele non avrebbero fatto male a nessuno.
      Invece ci hanno letteralmente disintegrato nel profondo.
      Ed ora che io ho deciso di chiudere ho perso tutto.
      Non solo lui (o cio che credevo che fosse) ma anche me stessa e mio marito perché mi sono resa conto che reggevo solo perché esisteva l’ altro da cui traevo il mio conforto quotidiano.
      Pensaci bene e se scegli di sposarti lascia il tuo amante per sempre… un conto é trovarsi una valvola di sfogo dopo anni di matrimonio un conto é come dice Alessandro partire già zoppi. Avete tutti diritto alla felicità.

      • Cossora, 27 Luglio 2019 @ 16:13 Rispondi

        Sono d’accordo con @Mic. Lo so che sembra assurdo. Ma sono stata amante sposata di uno sposato e ora sono amante single di un altro sposato.
        Un milione di volte meglio, se proprio la tua metà perfetta è sposata, vivere da libera quando non siete insieme.
        La famiglia sembra un riempitivo ma per una donna rappresenta uno sforzo enorme, per un uomo è un innocuo contorno.
        Occhio @Alessia però, il discorso vale se non hai progetti in testa. Io ho realizzato e accettato chi ero dopo i 40 e con due figli avuti da un matrimonio d’amore. Poi é finita. Ma è iniziata solo per amore.

    • anonimo, 1 Ottobre 2019 @ 11:59 Rispondi

      Alessia ho i brividi…parti con tutte le buone intenzioni e la vita ti corrompe…ma come puoi pensare di sposarti in una simile situazione. Non ami nè il tuo fidanzato che dici di essere perfetto…nè chi ti da sollievo…lui ha solo questa funzione…

      Non rovinarti e non rovinare la vita…

      Sei ancora in tempo Alessia.

  • franesco, 26 Giugno 2019 @ 09:23 Rispondi

    Salve. vi racconto in sintesi la mia storia,. avevo una relazione con una donna da circa 6 anni ,siamo tutti e due sposati con figli, tra alti e bassi siamo andati avanti anche se lei qualche volta aveva cercato di lasciarmi, poi è ritornata di nuovo. Ora è più di un mese che mi ha lasciato e che non ne vuole sapere più nulla, ho provato in tutti i modi di riprenderla ma niente .., lei dice di essere innamorata di me e di soffrire tanto ma questa storia fatte di bugie non vuole portarla avanti e questa gli sembra la soluzione giusta… io sto male non so cosa fare.

    • alessandro pellizzari, 26 Giugno 2019 @ 15:58 Rispondi

      Codice del silenzio

    • oldplum, 26 Giugno 2019 @ 16:01 Rispondi

      La vuoi rimettere a fare l’amante? Stai male? Fatti tuoi.

  • LEI, 13 Maggio 2019 @ 10:57 Rispondi

    Io ho quasi la stessa età della sua donna. che gusto ci trova, allora?

  • Polly, 8 Maggio 2019 @ 20:17 Rispondi

    Ale ma…. Due numeri sulle relazioni con forti differenze di età tra gli amanti non le hai postate da nessuna parte? Baci a tutte/i e buona serata

    • alessandro pellizzari, 9 Maggio 2019 @ 09:47 Rispondi

      Cosa vuoi sapere in particolare?

      • Polly, 11 Maggio 2019 @ 09:02 Rispondi

        Dati su relazioni con forti differenze di età ne hai?

        • alessandro pellizzari, 11 Maggio 2019 @ 11:37 Rispondi

          Dati di che tipo quanti sono? 30%

          • Polly, 11 Maggio 2019 @ 11:42

            Wow, interessante… E quante rientrano nella percentuale delle storie finite bene?in generale… Cosa pensi dell’uomo che cerca un’amante molto più giovane? Tipo 28 anni in meno? Ciao!

          • alessandro pellizzari, 11 Maggio 2019 @ 13:45

            La media è 10/15 anni in meno. Sono quelli poi propensi a rifarsi una vita dopo i 50

        • Whiterabbit, 11 Maggio 2019 @ 14:13 Rispondi

          20/48 forse anche anche anche.. ma oltre non ti sembra tuo nonno?? Forse è perché un padre giovane ma oltre i 5 anni non riuscivo neanche a considerarli

          • Polly, 11 Maggio 2019 @ 18:54

            @whiterabbit, il mio ex marito l’aveva scelta così giovane… Che te devo dì? Ma anche in quel caso… Progettualità zero… Perché a lui stava bene così, si sentiva gratificato. La povera ragazza, invece, dopo soli due mesi proferiva ti amo a tutto spiano. Per me la crisi di mezz’età c’era tutta…ma non posso giudicare e ormai non mi interessa nemmeno farlo… Psicoterapeuta docet. Abbracci.

  • LEI, 29 Aprile 2019 @ 08:05 Rispondi

    Infatti per il giovedì insieme del prossimo mese, gli ho proposto giornata in parco termale all’aperto. quindi nessuna possibilità di fare sesso…così vediamo quanto ci desideriamo ancora…
    Siamo alla scadenza dei 36 mesi, cosa succederà ora secondo le tue teorie?

  • LEI, 19 Aprile 2019 @ 09:12 Rispondi

    A quasi un mese di distanza, vi racconto che ieri abbiamo trascorso insieme la giornata, come facciamo di solito una volta al mese, nella stessa casa.
    E mi è venuto in mente un altro post di Alessandro, che racconta di quando la relazione extra si trasforma in un altro matrimonio.
    Beh, ieri ho avuto proprio questa sensazione.
    Ci siamo trovati alla solita ora, fatto spesa nel solito supermercato.
    Invece di saltarci addosso come al solito, ce la siamo presa comoda.
    Per tutta la mattinata ha ricevuto e fatto telefonate di lavoro e mail varie (periodo molto impegnativo per lui), fatto l’amore e guardato un film.
    Poi abbiamo cucinato insieme, pranzato, sistemato la cucina e tornati a letto.
    Abbiamo rifatto l’amore.
    Senza particolari romanticherie, tutto molto tranquillo.
    Ecco, è questa “tranquillità” che mi suona malissimo.
    Se deve diventare come l’uomo che ho a casa, ma anche no…
    Alessandro, cosa ne pensi?
    Mi piacerebbe sentire anche il parere degli altri maschietti.

    • alessandro pellizzari, 19 Aprile 2019 @ 17:35 Rispondi

      La routine non è mai un buon segno fra amanti

  • LEI, 26 Marzo 2019 @ 12:38 Rispondi

    Il problema è che lui mi prende tantissimo fisicamente, mi basta immaginare la sua pelle per accendermi. Nella mia vita ho avuto solo 3 uomini (gli unici che ho baciato) perché davvero faccio fatica a trovare qualcuno che mi piaccia.
    E dire che è sempre in lotta con la bilancia, che ogni tanto ha qualche défaillance, mentre io in confronto a lui ho il fisico di una trentenne (mi chiama la sua gazzella) , addominali scolpiti, lato B da urlo e nemmeno un capello bianco.
    Potrei avere chi voglio, anche più giovane.
    Il problema è che desidero lui, quando mi bacia non capisco più nulla.
    E ormai è così da 3 anni. Ma quando mi stuferò?

    • RosaSpina, 22 Aprile 2020 @ 09:33 Rispondi

      Io invece ti capisco. A volte ogni attimo rubato rappresenta una boccata d’ossigeno necessaria a far sorridere le nostre giornate.
      Il prezzo da pagare è caro ma ci si abitua a tutto.
      Finché non ci si stufa o non si incontra qualcuno che ci prende molto (ma molto) di più.

  • LEI, 19 Marzo 2019 @ 08:41 Rispondi

    Purtroppo nella vita sono sempre incappata in uomini che inizialmente mi sembravano forti, poi alla fine si sono rivelati molto più deboli di me. Ho commesso molti errori di valutazione, e la colpa è solo mia. Mi sono indurita parecchio, ho assolutamente smesso di sognare e sto cercando di prendermi il meglio da ogni situazione.
    Non faccio programmi, non mi pongo obiettivi. Seguo la strada e non so cosa mi aspetta dopo la prossima curva, ma va bene così.

    • Ariel, 19 Marzo 2019 @ 19:35 Rispondi

      @Lei penso uguale a C
      Mandalo a stendere cosa aspetti?
      A me pari veramente giù di morale insoddisfatta di te stessa e della tua vita di relazioni affettive

      Credo veramente che fare una terapia per riuscire a fare poi da sola
      A stare meglio perché veramente se leggo e rileggo i tuoi commenti sono,pieni di contraddizioni,e,di amarezza sfiducia in te stessa
      Dici che non hai più sogni ,ma insomma Cara LEI cerca di porti un obbiettivo al giorno che possa aiutarti a stare meglio
      Fai terapia pensando come è in realtà che la terapia ci serve per riuscire a fare ordine a stare meglio a trovare da sole il modo di evolverci
      L’età non conta nulla niente conta conti tu
      E se vivi significa che puoi e devi Vivere sempre senza mollare mai
      Avendo sempre un sogno un progetto da perseguire
      Ok adesso sei stanca inizia a toglierti proprio la situazione che non va bene altrimenti se il tuo amante ti andasse saresti felice serena
      Allora cosa aspetti

      Non accontentarti Ama Te stessa
      Fai terapia
      Mandalo a fanculo
      Sogna di nuovo ciò che vorresti da te stessa
      Perché sei una donna intelligente e lo sai
      Che tutto dipende da noi
      E va bene ci siamo sbagliate okkei
      Adesso volta tutto aria fresca
      La tua Luce ,forza Coraggio
      Fai qualcosa di buono per te stessa
      Mandaloafanculo
      Comprati un gelato evai dal terapeuta
      E sogna visualizzati già NUOVA TE STESSA
      buona ricerca
      Un abbraccio da qui!!!

  • C, 18 Marzo 2019 @ 15:40 Rispondi

    Mi dispiace LEI ma non capisco come una donna intelligente come te possa accettare tutto questo.
    Lui è “SENZA ATTRIBUTI”, non gli piace che tu gli sbatta in faccia la realtà, è pessimista e VUOLE STARE CON LA SUA COMPAGNA.
    Lui fa i suoi voli pindarici, tu lo riporti alla realtà credendo di avere in mano la situazione ma alla fine sei tu a fare il suo gioco, è lui a condurti sulla SUA strada.
    E’ un po’ contraddittorio il tuo discorso…l’unica cosa che spero è che tu sia davvero distaccata e pragmatica come dici (io personalmente non ci credo).
    Io fossi in te lo manderei a stendere alla velocità della luce.

  • LEI, 18 Marzo 2019 @ 09:36 Rispondi

    In questi giorni facevo delle considerazioni…Giunti quasi alla boa dei 3 anni di amantato, sono giunta alla conclusione che nemmeno il mio amante è l’uomo giusto per me.
    Dolce, premuroso, romantico ma…leggermente ossessivo-compulsivo (controlla le cose centomila volte), sostanzialmente pessimista e tendente alla melanconia, permaloso e perfezionista.
    Mi rifarei una vita con lui? Direi proprio di no.
    Continuerò a stare con lui? Direi di si, perché a piccole dosi è comunque piacevole e fisicamente c’è ancora una bella attrazione.
    A volte le storie tra amanti finiscono anche perché si è preso un abbaglio.

    • and, 18 Marzo 2019 @ 14:28 Rispondi

      Occhio però a non tramutarti da vittima a carnefice…

    • Oldplum, 18 Marzo 2019 @ 16:15 Rispondi

      Chi? Oscar?

  • nina, 10 Marzo 2019 @ 16:52 Rispondi

    @fiamma ma scusa cosa???? scusa lo chiedi quando versi un bicchiere d’acqua su tua zia inciampando al pranzo di natale o ti dimentichi di restituire un libro…anche quando chiedono scusa io li odio.

    • Cossora, 10 Marzo 2019 @ 17:06 Rispondi

      @Nina idem. Tutti a dire mi dispiace ma non smettono. Ma crepassero.

      • Fiamma, 10 Marzo 2019 @ 19:24 Rispondi

        Magari crepasse!! Oggi ancora a dirmi che non ha coraggio e tante altre cose gli ho detto tranquillo ci penso io a trovare la soluzione (l’ho detto apposta) improvvisamente in meno di qualche minuto è cambiata la versione che forse non ha coraggio perché infondo infondo il suo cuore vuole stare con la moglie che skifo due minuti prima amava me invece ora ama lei che delusione che stupida sono stata a credergli e a stargli vicino

        • Cossora, 10 Marzo 2019 @ 21:39 Rispondi

          @Fiamma bloccalo. Toglilo dalla tua vita. Ma scusa, uno che ti vuole farebbe così? E uno che non ti vuole cambierebbe idea perché prendi posizione? Solo nel silenzio e nel tempo emergono le verità. Mi sembra, scusa se mi permetto, che tu semplicemente ti rifiuti di credere che non scelga te.

        • Polly, 13 Maggio 2019 @ 14:24 Rispondi

          @Fiamma: scappa e vivi una vita e un amore che ti appartengano

  • fiamma, 7 Marzo 2019 @ 10:37 Rispondi

    buongiorno ragazze
    ieri l’ho visto e ho chiuso ho detto che finche sta con lei a me non mi vede piu!
    mi disse che capiva la mia scelta , che ora era difficile per lui tornare in quel letto che non debba mai pensare che non mi abbia amAto e che io non andro mai via da lui. MI CHIESE SCUSA PERCHE NON HA IL CORAGGIO DI LASCIARLA … finita cosi.
    oggi sto male perche so che lo perdero , ma va bene cosi in questa storia sono l’unica a soffrire

  • LEI, 4 Marzo 2019 @ 08:47 Rispondi

    Conoscete la mia storia. All’improvviso, dopo avermi detto da quando sto con te sono resuscitato, sono rinato… un paio di giorni di raffreddamento e poi puff…legge i messaggi e non risponde, e io non so cosa è successo, questa è la cosa che non digerisco. non si sparisce senza spiegazioni.

    • alessandro pellizzari, 4 Marzo 2019 @ 18:35 Rispondi

      L’avra Beccato

      • LEI, 11 Marzo 2019 @ 08:09 Rispondi

        Scoperto l’arcano: mi ha detto che i miei discorsi estremamente razionali, in cui sottolineo che nulla può cambiare in questa storia, soprattutto per la sua condizione familiare, gli sbattono in faccia la realtà e lo mandano in crisi. Mi continua a dire ma come facciamo a stare separati? Gli dico facciamo, nessuno dei due può cambiare le cose. Quindi evitiamo i voli pindarici e stiamo con quello che possiamo.

        • cossora, 11 Marzo 2019 @ 12:21 Rispondi

          @LEI ma scusa.. “gli sbattono in faccia la realtà e lo mandano in crisi” ..
          Vuoi dire che stava con te per vivere una realtà fittizia? Un sogno irrealizzabile?
          C’è premeditazione (per tutti, direi) sin dall’inizio: mi faccio l’amante sapendo che tanto è una cosa parallela. La vita è un’altra cosa. E nella mia vita ci sono mia moglie e i miei figli, con i quali ho un impegno, che mi costa. QUINDI per sopportare tale impegno mi creo un mondo parallelo e perfetto.
          @Alessandro, tu confermi?

          • alessandro pellizzari, 11 Marzo 2019 @ 14:21

            Sono tutti o quasi premeditati viste le statistiche

          • LEI, 18 Marzo 2019 @ 09:39

            Fondamentalmente lui non avrebbe mai deciso. Aspettava che la situazione precipitasse per mano di altri, o perché riferissero alla compagna del tradimento o ancora meglio che anche lei lo tradisse.
            Mi ha proprio detto che non avrebbe le PALLE per parlarle.
            E si, si è creato una vita parallela, piangendosi addosso perché 23 anni fa mi ha lasciata andare…

    • Oldplum, 4 Marzo 2019 @ 18:41 Rispondi

      Ti darà spiegazioni. È stato beccato. Vuol farti sapere che c’è ma non può rispondere .

  • Confusa (Ex), 1 Marzo 2019 @ 20:07 Rispondi

    Ma che vi importa di come sta con la moglie? Del perché non la lascia? Non sta con voi punto. Qualunque sia il motivo cosa cambia? soffre in una relazione che gli sta stretta oppure in casa sta benissimo… E quindi? Tanto voi soffrite lo stesso. Se e quando si presenterà da voi libero allora ci penserete nel frattempo occupate la mente con pensieri più utili, ovvero qualunque pensiero… Anche decidere il colore dello smalto è un pensiero più utile.

    • Ariel, 1 Marzo 2019 @ 21:22 Rispondi

      @Cnfusa sei fortissima pure tu mi hai fatto morir dal ridere
      ” Anche decidere il colore dello smalto è un pensiero più utile”
      Telepatia? Era proprio quello che stavo pensando adesso
      Ah ah ah
      Grazie sei forte fortissima!!!!

  • Giada, 1 Marzo 2019 @ 16:32 Rispondi

    @Fiamma,
    passerà ma devi assolutamente trovare la forza di reagire…… lascialo e riprendi in mano la tua vita…. e verrà sicuramente a cercarti, bloccalo sparisci. solo così riuscirai a riprenderti e a capire quanto sei importante per lui. Quello che scrive Alessandro quando dice che con il codice del silenzio si vince comunque, è assolutamente verissimo…… Ci vorrà tempo, ma alla fine ti rialzerai. Un abbraccio

    • fiamma, 1 Marzo 2019 @ 19:23 Rispondi

      il problema sta la torna
      torna sempre
      ma se ha deciso di dare una possibilista al suo matrimonio perche non mi lascia in pace

  • Rosa, 1 Marzo 2019 @ 16:28 Rispondi

    Ricordati che anche non scegliere è una scelta.
    E se non ti ha scelta e perchè non ti ama abbastanza (ad esser ottimisti) perchè potrebbe essere anche il caso della teoria del 20%.
    Vatti a leggere su “la speranza è l’ultima a morire” l’intervento di C. sul 20%

  • fiamma, 28 Febbraio 2019 @ 18:41 Rispondi

    so che dovrei chiudere ,ma non ne ho il coraggio anche se ho tanta paura di ricevere qualche notizia che mi farebbe molto male (come un figlio)

    • alessandro pellizzari, 28 Febbraio 2019 @ 19:17 Rispondi

      Preparati al peggio reagendo

    • fiamma, 1 Marzo 2019 @ 09:57 Rispondi

      e la forza che mi manca…
      e la paura di perderlo
      io so che mi ama
      e vorrei che lui trovasse questo coraggio … siamo giovani potremmo essere davvero felici
      lui lascia fare tutto al caso ..lascia scegliere sempre gli altri per lui, ma perché?

      • Verdeazzurra, 1 Marzo 2019 @ 12:19 Rispondi

        Perdonami se insisto ma… l’amore è un’altra cosa.
        Come si è detto più volte qui, non può far soffrire così, se non per tempi ragionevolmente brevi, e non può mai portare alla disperazione.
        Se deve capire qualcosa lui, non è restando che lo aiuterai a capirlo.
        Inoltre, se il vostro è vero amore come dici tu, non lo perderai

        • Fiamma, 1 Marzo 2019 @ 14:49 Rispondi

          Grazie @verdeazzurra
          X me è vero amore è
          Spero davvero di non perderlo (lui non mi sceglierà mai lo so in cuor mio anche se dice di amarla x abitudine dopo 15 anni )
          Riprovo ad allontanarmi speriamo che lui non mi venga a cercare ovunque

          • Franca, 1 Marzo 2019 @ 19:20

            Ti dice di amarla per abitudine. Ma che significa?
            Lo trovo orribile, scorretto, ambiguo e anche molto immaturo.

      • Cossora, 1 Marzo 2019 @ 12:48 Rispondi

        Tesoro perché ama più se stesso di te. E agevolare il compimento del vostro amore implica complicazioni che rifiuta. Si sente come soffri. Tanto.

        • Fiamma, 1 Marzo 2019 @ 14:56 Rispondi

          Troppo soffro
          Tutti dicono passerà speriamo presto

          • cossora, 1 Marzo 2019 @ 16:27

            @Fiamma prima di iniziare il silenzio ho preso il coraggio e ho fatto la domanda che lasciamo sempre per ultima: ma tu dichiareresti la crisi con tua moglie? Ha tergiversato ed ha detto che non lo vede proprio possibile.
            Spesso capita che proteggiamo la nostra speranza dalla verità che sappiamo non ci darebbe scampo.
            Ti stai autosabotando.

    • fiamma, 1 Marzo 2019 @ 16:59 Rispondi

      lui ha paura del cambiamento
      ma credo davvero non ami nessuno nemmeno se stesso
      non rispetta lei
      non rispetta me
      e nemmeno se stesso se dice di amarmi e nel frattempo continua la sua vita con lei

      • Verdeazzurra, 1 Marzo 2019 @ 19:24 Rispondi

        L’ha sposata Fiamma: l’ha sposata.
        E aveva già te.

  • fiamma, 28 Febbraio 2019 @ 18:36 Rispondi

    cosa puo farlo restare la? sono solo 9 mesi di matrimonio gli stessi della nostra storia … non ha figli dice solo non odiarmi saro infelice a vita che gli ho stravolto la vita che non ha le cazzo di palle che odia questa “scelta” o meglio la non scelta perche continua a cercarmi e io a caderci

    • Luce, 28 Febbraio 2019 @ 20:34 Rispondi

      sembra perfino impossibile questa storia e chissà quante così
      Perché perché l’uomo è così codardo?
      Con una vita davanti, tra l’altro

      @fiamma, ascolta i consigli di Alessandro

      Un forte abbraccio

    • Oldplum, 28 Febbraio 2019 @ 22:19 Rispondi

      Fiamma, fatti forza. Lascialo.

      • Cossora, 1 Marzo 2019 @ 12:51 Rispondi

        Mi unisco al coro Fiamma. È un braccio di ferro tra te e lui che ti fa credere sia tra te ed altro. È lui che si oppone al cambiamento.

    • KK, 1 Marzo 2019 @ 15:50 Rispondi

      Fiamma ti dico una cosa, lascialo andare ora, staccati veramente, cosi’ che lui possa capire come si sta senza di te. So che è difficile, ma pensa che è l’unico modo per capire se è amore. Forse lui solo patendo la tua assenza potrà realizzare di non sopportare una vita senza te e si darà una mossa.

  • fiamma, 28 Febbraio 2019 @ 17:33 Rispondi

    e da un po che mi ritrovo tutto il giorno sue queste pagine leggendo e rileggendo sia gli articoli che le vostre storie cercando di trovare una soluzione al mio caso ormai disperato.
    sono anche io ” l’amante “di un ragazzo sposato l’ho conosciuto un settimana prima del matrimonio ci siamo piaciuti subito ci siamo visti quasi tutti i gironi e ci siamo dati un buona fortuna entrambi nel suo giorno piu importante, ma cosi non è stato sono passati ormai quasi 10 mesi da quel giorno e io mi trovo in un tunnel senza via d’uscita .
    lui mi ha cercato subito il giorno dopo abbiamo iniziato a sentirci e poi a vederci io ero molto razionale e consapevole della situazione anzi io ero una di quelle che lo spingeva a comportarsi bene visto il grande passo che aveva fatto, ma niente lui correva ogni giorno (evito di elencare le tante promesse fatte perche sono sempre le stesse) da me ormai si diceva innamorato e da li me ne innamorai perdutamente anche io. Inizia la storia d’amore piu bella della mia vita ci siamo visti ogni giorno per 6 mesi senza staccarci mai lui mi diceva che era confuso che mi amava che ormai li era solo affetto( stanno insieme da 15 anni) noi siamo entrambi trentenni e lui per ora non ha figli. Arriva un giorno in cui le dice che forse non si amano piu lei lo manda via di casa ,ma il girono dpo chiude con me dicendomi che la famiglia e troppo importante che aveva fatto tanti sacrifici e che doveva ritrovarsi.
    io mi sono ridotta ad un ok lo sapevo gia . Solo che purtroppo non è finita continua a cercarmi a piangere e a dire che mi ama ,che forse ama entrambe ,che non riesce ad accettare la fine che non ha le palle di mollare tutto , la casa , i soldi ecc. ho provato anche ad allontanarmi ,ma ogni volta mi fa sentire in colpa per qualche motivo ed io stupida che sono mi ci sento pure …ho sofferto tanto ho perso tutto cio che avevo sono 9 mesi che non esco mi manca da morire e ho paura di perderlo e non so piu che fare. ora ci vediamo e sentiamo con meno frequenza perche proviamo a mettere dei paletti entrambi ,litighiamo ,ma io non riesco a chiudere anzi ad accettare che si antepongono tante cose davanti all’amore . Se l’amasse davvero non le farebbe questo . dice di non provare sensi di colpa per lei
    spero di essere stata chiara ci sarebbero tante cose da dire
    grazie cmq per le vostre testimonianze

    • alessandro pellizzari, 28 Febbraio 2019 @ 17:41 Rispondi

      Raccomando aiuto psicoterapeutico perché se ti senti anche in colpa hai davvero toccato il fondo. Lui comunque sarà disperato ma non abbastanza evidentemente. Io questi uomini che piangono e non decidono vabbè

  • Loredana, 28 Febbraio 2019 @ 10:13 Rispondi

    Quando si ama nn ci sono scuse che tengano,sono solo alibi…. Per citarne qualcuna:non posso lasciarla perché mia moglie ha fatto tanto per me,se la lasciassi ne morirebbe! Non posso per imiei figli, (i figli sono adulti e convivono con i rispettivi compagni) non posso per mia madre le spezzerei il cuore (ha due sorelle separate) separandosi lui spezzerebbe il cuore alla mamma!! Ridicolo, banale. Ho una lista così lunga di scuse banali che mi vien il mal di stomaco! Basta, basta basta !

  • Antonella B., 23 Febbraio 2019 @ 12:42 Rispondi

    Il mio problema ora e’ il pensiero, sempre fisso su di lui. Posso non cercarlo, evitarlo ma come si fa a non pensarci? Qualcuno ha qualche trucco

    • alessandro pellizzari, 23 Febbraio 2019 @ 13:23 Rispondi

      Leggi chiodo scaccia chiodo

    • Ariel, 23 Febbraio 2019 @ 13:50 Rispondi

      @Antonella B segui il consiglio di Alessandro e leggi bene e più volte il suo articolo sul chiodo
      Perché è molto efficace nel suo concetto applicabilissimo in vari modi,non è soltanto ciyche potrebbe apparire un farsi un amante a scopo melo scopo,
      Ma no,affatto ogni giorno si possono trovare o attribuire magari già a chi si conosceva prima o nuove persone tutti possono essere visti da un altro punto di vista e farci da chiodi chiodino

      Io ad esempio sto piena di corteggiatori ovunque
      Baristi nei miei negozi abituali pure il postino che fa lo scemo ed io con lui mi diverto e pure lui e ci facciamo un sacco di risate

      Cose così LA LEGGEREZZA della vita e che meraviglia pure questo mi serve per riusvire non soltanto a levarmelo dalla testa dal cuore e pure dal pennsiero del corpo perché almeno per me a volte lui sta ancora dentro a me ,non mi vergogno affatto a dire ciò che è e che credo sia comune sentire per molte di noi
      Perché come dice il maestro @Alessandro

      Il Sesso c’entra sempre ,ah ah ah (@ Alessandro questa battuta è per te e noi con te dai @ Antonella B ridiamocela tutti insieme)

      Cara ti capisco tanto ,prova quindi a cercare nel tuo quotidiano i tuoi chiodini o chiodi o chiodoni!!!
      Buona Ricerca chiodo!!!

    • Angelica, 23 Febbraio 2019 @ 14:03 Rispondi

      I trucchi sono due provati sulla mia pelle, ma come base c’è il tempo, che aumenta la consapevolezza: primo, silenzio totale, anche bloccando. Io ho bloccato per non vedere non per punire. Secondo, trovare qualcosa nella propria vita ( o riscoprire) che sia un nutrimento emotivo Positivo, di soddisfazione. Nel mio caso il mio lavoro che mi sta dando grandissimi ritorni a livello umano e di apprezzamento. All’inizio è più un provare a colmare vuoti, col pensiero fisso là, da quando si aprono gli occhi a quando ci si mette a dormire. Poi il miracolo. Mi accordo che gli dedico il primo pensiero della giornata in tarda mattinata.. e mi dico ma davvero??? Poi basta un niente per distrarmi ormai.

  • And, 23 Febbraio 2019 @ 11:17 Rispondi

    Mi ripeto: lo so che si puo mentire sul sesso coniugale ecc. Ma so che io non le mentivo – sia quando lo facevo ancora sia quando ho deciso di non farlo piu. E so che lei, quando riprese a farlo, perché faceva parte del suo tentativo di lasciarmi e “reggere” la vita coniugale, me lo disse.
    Quindi per me non ha mentito. È immatura (io sono il suo primo lutto sentimentale), è incoerente, è irascibile, è tante cose ma non credo sia bugiarda. Non con me. E nemmeno con il marito se gli ha detto ciò che conta: non lo ama piu e forse non lo ha mai amato.
    Dieci giorni dal blocco. Combattiamo.
    Oldplum
    Nn sono single. Anche io ho la mia dose di tristezza quotidiana e coniugale. Se la domanda successiva è “perché non ti lasci prima tu”? La risposta è : sto cercando di trovare il coraggio di farlo a prescindere da lei. Pero, per farlo a prescindere da lei, devo farla uscire dalla mia testa e dal mio cuore, oltre che dalla mia vita.

    • SilviaS, 23 Febbraio 2019 @ 13:48 Rispondi

      @and Io ti credo e condivido spesso ciò che scrivi, forse per questo mi viene più spontaneo commentare i tuoi post. Anch’io, pur avendo un compagno, per tre anni circa ho fatto sesso solo con il mio amante. Ovviamente questo, come da copione, evidenziava in primis la grave crisi del mio rapporto di coppia. Eppure certe situazioni esistono e, a giudicare da ciò che leggo e mi raccontano le persone con cui interagisco per motivi di lavoro, i matrimoni bianchi sono più di quanto non si pensi. Per motivi facilmente intuibili, la gente non ne parla. Certo, questo non significa che qualcuno non possa mentire a riguardo, anzi. Sono sicura che molti assolvono in toto i loro doveri coniugali e si guardano bene dal comunicare la cosa ai propri amanti, soprattutto per quieto vivere. In ogni caso, quanto a me, in questo blog, coperta da assoluto anonimato, non avrei motivo di mentire.

    • Verdeazzurra, 23 Febbraio 2019 @ 15:12 Rispondi

      And, penso che tu abbia scelto la strada migliore.
      La più dura adesso, ma quella che ti porterà più serenità nel lungo periodo.
      Io ho avuto la fortuna di lasciare mio marito quando non ero innamorata di nessuno: nella durezza e nel dolore (ci sono due figli preadolescenti) ho potuto fare la scelta più pulita e incondizionata. È necessario.
      In bocca al lupo And, di cuore. Arriverà il momento in cui vedrai con chiarezza dentro di te, ne ho certezza.
      Un abbraccio

  • and, 22 Febbraio 2019 @ 09:33 Rispondi

    Punto primo.
    Abbiate pazienza: sono appena 9 giorni che ho iniziato il silenzio. E’ piuttosto normale (credo) che io sia monotematico e che ancora abbia tutta una serie di speranze/scorie. E’ altresì vero che è da luglio che proviamo a staccarci e finora il periodo maggiore di distacco è stato di 3 settimane (in cui però vigeva sempre un sottile e strisciante contatto fatto di visualizzazioni stati wapp, anche se non direttamente rivolti l’uno all’altro).
    Questo è per rispondere a chi, sicuramente con saggezza e spirito di soccorso, mi dice “taglia”.

    Punto secondo.
    Oldplum, sono d’accordo con te: non aspetterei. Specie se lei è tornata – senza che io gliel’ abbia chiesto – dicendo voglio te, amo te, dammi solo un po’ di tempo. Ho aspettato 40 giorni, 40 giorni in cui non preendevo certo che lei mollasse tutto e subito. 40 gg in cui desideravo semplicemente pianificare la famosa road map. Lei si è fermata allo step 2: step 1 dire al marito non ti amo piu e non c’è rimedio. step 2 no sesso. 2 step però raggiunti nel nostro periodo di lontananza. avanti non è andata. mi sono arreso.
    Non so se il tuo lui abbia adottato più o meno lo stesso modus operandi ma credo si discosti di poco.

    • Verdeazzurra, 22 Febbraio 2019 @ 15:29 Rispondi

      Io ci ho messo un anno And… avoja!!!
      E ancora ci devo lavorare, non è ancora automatico.
      Prenditi tutto il tempo che ti serve

      • And, 22 Febbraio 2019 @ 21:07 Rispondi

        Grazie per la comprensione…

    • Oldplum, 22 Febbraio 2019 @ 16:49 Rispondi

      In 40 gg non è poco. Sempre sia vero.

      • And, 22 Febbraio 2019 @ 21:05 Rispondi

        Mi sono espresso male. Quando è tornata da me i due step li aveva già compiuti (sempre sia vero, certo). Nei successivi 40 GG di ri-contatto quotidiano (ma vedendoci solo un paio di volte) non ha fatto null altro fino appunto a dirmi alla fine che non poteva. Te la cito testuale: “vorrei poter tornare indietro nel tempo e prendere altre decisioni (ndr non sposarlo ecc) ma ho paura che per alcune sia troppo tardi”.

        • Ariel, 22 Febbraio 2019 @ 21:28 Rispondi

          @Angelica
          Esatto!!! Concordo in toto!

          @and a parole sono capaci tutti a dire qualunque cosa compreso non faccio mica sesso con mio marito noooooo,ma figurati
          Però intanto dove vive e dove sta a letto ?
          A casa col marito
          Svegliati caro @And!

        • Oldplum, 22 Febbraio 2019 @ 21:29 Rispondi

          Tristezza.. tu sei single, giusto?

    • Angelica, 22 Febbraio 2019 @ 21:21 Rispondi

      Infatti non sarebbe poco. Però boh pure il mio ex è partito a razzo e poi si è arenato al non ti amo più e niente sesso (almeno diceva). Oltre lo step due manco mezzo passo, e devo dire con la lucidità del poi che sono due step fondati esclusivamente sulla parola quindi non hanno molta attendibilità se poi non segue qualche mossa più incisiva. Invece la vita in casa sua scorreva tranquilla

      • Angelica, 22 Febbraio 2019 @ 21:23 Rispondi

        Ah leggo solo ora. Allora nulla da dire

  • Artemisia, 22 Febbraio 2019 @ 09:26 Rispondi

    @Verdeazzurra, @Confusa, quanta verità nelle vostre parole!

  • Verdeazzurra, 21 Febbraio 2019 @ 22:02 Rispondi

    @Ariel, ti ringrazio delle tue parole.
    Un abbraccio sincero anche a te… dai tuoi scritti traspare tanta passione per la vita e tanta empatia… cose preziosissime, non fartele portare via.
    Ma volevo dire… è giusto pensare alle possibili patologie del partner, cercare di capire se e quali sono… è giusto, all’inizio è indispensabile rendersi conto che siamo caduti in un tranello volontario (è un egoista) o involontario (ha turbe sue).
    Ma fino a un certo punto.
    Quando, qualsiasi sia la ragione, soffriamo troppo a lungo intensamente, è a noi stessi che dobbiamo guardare.
    Concediamoci il tempo della rabbia e delle recriminazioni… ma poi bisogna saper andare oltre. Sennò significa che potremmo avere anche noi seri problemi, forse più del partner… che spesso è solo un gran ca##one (maschio o femmina che sia).

    • alessandro pellizzari, 22 Febbraio 2019 @ 07:29 Rispondi

      Credo fino a un certo punto ai disturbi del comportamento e molto all’egoismo personale. Un seriale è in cacciatore, se poi è compulsivo cambia poco per quella di turno

      • Verdeazzurra, 22 Febbraio 2019 @ 07:45 Rispondi

        Sì, è vero.
        Magari ci sono anche tante sfumature… per carità, tutto si può comprendere e spiegare, ma l’importante è recuperare se stessi e una propria idea di serenità e benessere, a costo di lasciare.
        Poi, se ti riprendi in mano, se torni sereno per te solo, stando solo nella tua vita, le cose belle succedono.
        Non bisogna, a mio avviso, temere troppo la solitudine, al punto da cadere in questi buchi neri.
        Bisogna saperla percorrere quando è l’unica strada possibile, solo così la superi.
        E comunque non c’è solitudine più grande di stare con una persona che ti fa soffrire

        • Luce, 22 Febbraio 2019 @ 08:51 Rispondi

          tutto vero @verdeazzurra
          non temo la solitudine, la apprezzo proprio, in questo periodo.
          Mi sento leggera. Sto risalendo dal buco nero. e son quasi tre mesi che gli ho detto ciao ciao

          è lui, egoista, che non mi lascia andare. non accetta la mia “ribellione”?
          dopo aver cambiato nr di telefono, ora si fa prestare il telefono da un suo amico, con la scusa del lavoro ..complici egoisti? sicuramente ridicoli, lui e l’amico

          • alessandro pellizzari, 22 Febbraio 2019 @ 11:45

            Ridicolo ma egoista senza speranza

          • Luce, 22 Febbraio 2019 @ 14:42

            …e senza palle

          • Ariel, 23 Febbraio 2019 @ 12:35

            @Cara Luce come ti capisco !!! Senza palle e poi mi viene da aggiungere una frase che spesso a volte serve almeno come sfogo dopo aver ascoltato letto tutti gli ottimi commenti suggerimenti
            Poi a volte viene a tutti umanamente da pensare o meglio qui voler scrivere:

            “Facile dire….”…..

            Una frase nella quale se ci si riflette bene ci sono contenuti diversi significati che possono adattarsi a molte situazioni e pure a molti punti di vista a seconda del ruolo di chi la pronuncia

            E che sia un buon sorriso a caratterizzare il nostro adesso!
            ❤️

          • Verdeazzurra, 22 Febbraio 2019 @ 15:35

            Banalmente… un giorno tutto questo ti farà sorridere. Lo sai già ma te lo dico lo stesso…
            È davvero un comportamento da piccolo uomo

        • and, 22 Febbraio 2019 @ 12:10 Rispondi

          C’è un detto che è riferito ai matrimoni ma credo si possa estendere a qualsiasi relazione:
          più triste di un matrimonio in cui non ama nessuno dei due c’è solo una cosa: un matrimonio in cui ama soltanto uno dei due.

      • Confusa, 22 Febbraio 2019 @ 07:48 Rispondi

        Concordo, disturbo o meno sempre di egoismo e egocentrismo si tratta. Narcisista overt, covert, seriale o quant’altro il risultato è che non instaurano con te una relazione sana. Questo secondo me è uno degli aiuti più grandi dello scambio di opinioni su questo blog, riflettere sul fatto che non ci siamo sognate tutto, che non abbiamo fatto noi qualcosa di sbagliato, che non siamo noi a non saperli capire e pretendere troppo. Che non sbagliamo ad amare solo dobbiamo interrompere il prima possibile queste relazioni insane perché l’amore è altro e meritiamo di viverlo.

        • alessandro pellizzari, 22 Febbraio 2019 @ 07:50 Rispondi

          Certi uomini contano molto sui vostri sensi di colpa. Non mi hai saputo aspettare. Non rispetti i miei spazi. Non capisci i miei obblighi. Mentre gliela davi i primi mesi dov’erano i problemi ?

          • Confusa, 22 Febbraio 2019 @ 07:59

            Provano a farti sentire in colpa persino quando non te la vogliono più dare loro e tu non sei più disponibile quanto prima a fargli da psicologa!

          • cossora, 28 Febbraio 2019 @ 18:04

            @alessandro io con una vena neanche tanto sottile di cinismo sento di condividere il tuo pensiero. però caspita.. qui è un campo minato. uno ha voglia a dire che se non ci si ama più nel matrimonio bisogna lasciarsi modo di vivere la propria seconda vita (cosa che ho fatto, pur avendo un rapporto stupendo con mio marito, conosciuto poco dopo l’adolescenza e rimasto 24 anni con me, sesso bello, intenso ma .. passione ormai consumatissima)
            ma in giro.. (non voglio generalizzare l’essere maschile) è come farsi una passeggiata in un campo di addestramento di cecchini!!
            ok, niente sposati/in crisi etc.. solo separati.. ma se non si separano mai perchè tendono tutti a mantenere moglie e amante.. chi resta?
            come si fa? meglio sole?

          • alessandro pellizzari, 28 Febbraio 2019 @ 19:16

            Il mercato degli uomini papabili rispecchia l’economia del dopo crisi

          • Verdeazzurra, 28 Febbraio 2019 @ 20:06

            Grande Cossora!!!
            È come farsi una passeggiata in un campo di addestramento di cecchini!!!
            Anch’io a volte mi sento così… ma penso che sia perché sono ancora un po’ più attratta dalle stesse persone… ma cambierà, sta già cambiando, lo sento

          • Verdeazzurra, 28 Febbraio 2019 @ 20:10

            Fiamma, un uomo che si sposa nello stesso momento in cui si innamora di un’altra ha le idee confuse, e una patologica incapacità di prendere in mano la propria vita.
            Qualsiasi cosa, con lui in questo stato, non può essere amore.
            Può essere fuga, ma non amore.
            Potrebbe esserlo solo dopo che lui si fosse liberato dei suoi fantasmi.
            E se vuole liberarsene, tu non devi esserci, altrimenti non li affronta.
            Ma soprattutto, tu nel frattempo devi vivere.
            Questo il mio pensiero

          • alessandro pellizzari, 1 Marzo 2019 @ 07:52

            Concordo

          • Annina, 1 Marzo 2019 @ 10:12

            @Cossora quoto ogni parola. Non ci sono maschi decenti liberi in giro. e se ancora sono liberi facciamoci una domanda :-DDDD

        • Ariel, 22 Febbraio 2019 @ 10:09 Rispondi

          @Confusa concordo su tutto e mi piace molto perché hai messo in evidenza proprio questa reazione che in generale molte se non tutte di noi in relazioni con questi uomini negativi abbiamo quello di farci noi le domande se siamo noi quelke che sbagliano se ci sia qualcosa di sbagliato in noi verissimo e infatti dici bene perché reagire così è perché crediamo di non meritare di essere noi stesse e non meritare di essere amate.
          Brava @Confusa hai veramente evidenziato qualcosa di fondamentale e importante per riusvire a scegliere sempre di Amare noi stesse e quindi mai più trovarsi ad accettare
          ” caramelle dagli sconosciuti” mio Padre quando ero piccola me lo diceva sempre
          Un bel concetto sul quale riflettere un momento

          Un abbraccio caro per te!

    • Ariel, 22 Febbraio 2019 @ 09:54 Rispondi

      @Verdeazzurra ,ma grazie sei molto cara e preziosa sempre in ogni tua espressione qui ti leggo e sento pure tu molto empatica e pure così ricca interiormente ,sai esprimerti in un modo molto bello
      E mi piace usare questo aggettivo perche per me la Bellezza racchiude tutta la importanza che riveste l’aggettivo per poter vivere in un equilibrio,Bellezza quindi che è grazia profondità di animo gentilezza…

      Mi piacerebbe molto che scrivessi di più qui,ti sento capace di trasmettere le cose essenziali e così utili per noi tutti qui

      Si sto luuunga qui e ormai sento tu mi comprenda perché ho la sensazione con te che tu pure abbia capito chi sono non certo il mio nome ,ma dentro che è giustamente il significato del nome proprio che ciascuno di noi ha e che segna il nostro percorso di vita.

      Ci tengo particolarmente quindi a ringraziarti
      E condivido in pieno ciò che mi hai qui scritto
      Verissimo è, che chi come me ha accettato per un tempo di stare in relazione con chi sta, chiamiamolo come si vuole ,un uomo negativo egoista o quant’altro chiaro che se si è vissuta la propria dipendenza affettiva è perché qualcosa di antico non funzionava dentro,la terapia infatti serve pure per scoprire quel gancio di cui tu avevi scritto così efficacemente
      Si ,qualcosa nella mia storia personale ha prodotto una ferita perfetta per agganciarsi a una relazione tossica

      Andare oltre ,pensa è un mio modo di esprimermi,
      Perché io stessa vengo provengo da questo concetto
      Sono nata perché mio Padre è riuscito ad andato oltre

      Ho avuto la fortuna di avere la sua guida positiva e così ricca di luci
      Piene di vera Bellezza
      Un VERO UOMO per questo sto fortunata
      Per questo ho vissuto il mio matrimonio lungo e così armonico e positivo malgrado ogni ostacolo umano sia sempre presente in ogni relazione affettiva

      Credo che la morte improvvisa di Mio Caro Marito abbia minato la mia capacità di stare nella vita in modo equilibrato il saper distinguere ,malgrado la mia empatia ,un uomo buono da uno negativo

      Ancora ho paura,ma sto tenace e sento già di essere a buon punto
      Per potermi sentire libera dentro da quel mio gancio antico
      E tu lo sento mi comprendi bene

      Cara @ Verdeazzurra grazie un abbraccio entusiasta per essere ancora capace almeno di provare a scegliere sempre di vivere grata alla vita comunque per il solo fatto di svegliarsi ancora vivi e spero tantodi leggerti più spesso.

  • LEI, 21 Febbraio 2019 @ 16:37 Rispondi

    Infatti mi rendo conto che l'”incanto” sta progressivamente svanendo. Non tanto per un futuro insieme impossibile, ma perché un futuro con una persona che vive con così poca consapevolezza…anche no.

  • LEI, 21 Febbraio 2019 @ 15:57 Rispondi

    “L’altra scusa più diffusa è quella di realizzare all’improvviso che la moglie poverina come faccio ha solo me “, Alessandro cito questa tua frase perché nel caso della mia relazione extra, sono io quella che fa notare a lui questa cosa, quando parte per i suoi voli pindarici…
    Mi spiego meglio, ogni tanto parla di un ipotetico futuro, al che io prontamente gli faccio notare che il problema non sono tanto i figli e mio marito, quanto la sua compagna emotivamente instabile, che ad una loro eventuale separazione, potrebbe andare alla deriva.. Pensa un po’ come sono messa.
    Addirittura gli ho detto ti lascio sognare, perché ti è necessario per sopravvivere, ma nella mia testa so realmente come stanno le cose.

    • alessandro pellizzari, 21 Febbraio 2019 @ 16:23 Rispondi

      Venditori di sogni, ecco gli uomini che vi “amano”

    • Franca, 21 Febbraio 2019 @ 18:35 Rispondi

      Come fa la poverina senza di me…dice lui…ma ci ha pensato che poi lascia te senza di lui?

      • To the moon and back, 1 Marzo 2019 @ 11:16 Rispondi

        Lo aveva detto anche a me:” Non ha famiglia, amici, è sola”…
        Caspita che copione identico per tutti…
        Ps: Diffidare sempre da chi non ha amici!

  • Rosa, 21 Febbraio 2019 @ 12:44 Rispondi

    E chi non ama e fa star male il non amato, perchè allora non sparisce?
    Perchè torna anche solo per un caffè, anche solo per un cinema, anche solo per una telefonata?
    Cos’è pena, senso di colpa?
    Non credo. Gliel’ho chiesto apertamente, gli ho detto che non ho bisogno dell’elemosina
    Eppure torna, con le sue modalità ma c’è.
    Ma il suo modo di esserci fa male, più male di un’assenza.

    • alessandro pellizzari, 21 Febbraio 2019 @ 13:42 Rispondi

      Risponde a un suo bisogno egoistico fisico o psicologico. Chi torna no n ha neanche la dignità di non far soffrire l’altro. È come chi ferisce a morte e non ha il coraggio di dare il colpo di grazie

    • Tina, 21 Febbraio 2019 @ 15:20 Rispondi

      La questione è che tornano sempre alla stessa maniera … senza un cambiamento dentro di loro.

      • alessandro pellizzari, 21 Febbraio 2019 @ 16:22 Rispondi

        Tornano perché sono egoisti

        • Ariel, 23 Febbraio 2019 @ 22:56 Rispondi

          Caro,
          Sono egoistonzi!

  • KK, 21 Febbraio 2019 @ 11:46 Rispondi

    Ora che ho saputo che con la moglie sta andando avanti per il divorzio mi ha preso una gelosia pazzesca, penso a quando incontrerà un’altra, perchè finchè stava con la moglie sapevo che anche se mi diceva il contrario le cose non andavano e non sarebbero andate anche se per vari mesi si è sforzato di farle funzionare. Ora me lo immagino libero di conoscere persone, di vivere storie alla luce del sole, di innamorarsi… mentre io sono ancora impantanata in questa melma che mi fa soffrire.

    • confusa, 21 Febbraio 2019 @ 14:07 Rispondi

      Io credo alla fine vada sempre così, o perché trovano il coraggio o più spesso perché lo trovano le mogli, si lasciano veramente e guarda casa non corrono dall’amante ma da un’altra. Sai che ti dico però? che in questi casi dopo il periodo iniziale in cui tutto va a gonfie vele la nuova fa la fie della moglie, e magari hanno anche nuovamente il coraggio di venire da te per farti fare ancora una volta la seconda scelta.

    • Antonella B., 21 Febbraio 2019 @ 14:32 Rispondi

      Scusa kk ma se si sta lasciando con la miglie petche’ non puo stare con te,? Ad ogni modo mi dispiace molto e ti capisco. Sarei anch’ io molto gelosa

      • KK, 21 Febbraio 2019 @ 17:34 Rispondi

        L’ho scritto in un’altra sezione. E’ tornato nei giorni scorsi, in un modo strano, abbiamo pranzato insieme, ci siamo scritti per qualche giorno, mi ha chiamato e abbiamo parlato un’ora e piu’ al telefono. Mi ha raccontato che si sta lasciando con la moglie, che ci ha provato ma le cose non vanno, che non la desidera e litigano soltanto. Nessuna menzione a me e a noi, anzi mi ha fatto capire che mi vuole molto bene ma mi vorrebbe nella sua vita come amica. Dopo qualche giorno abbiamo litigato perchè a me questo trattamento non sta bene e ora siamo punto e a capo.
        Non c’è amore, non c’è piu’ niente da parte sua, ma non capisco a cosa gli servo come amica. Anche perchè non mi vuole vedere da sola in un contesto che non sia quello lavorativo o pseudo-tale.
        Continua a ripetermi che sono sposata, con una persona a lui vicina e devo ricordarmelo.

        • alessandro pellizzari, 21 Febbraio 2019 @ 17:51 Rispondi

          Ha una terza

          • KK, 21 Febbraio 2019 @ 18:10

            Lavoro assicurato per un altro psicologo!

          • Ariel, 21 Febbraio 2019 @ 18:11

            @Alessandro e Kk
            E magari una quarta…
            Non so ma Veramente il suo comportamento è da Seriale ,non so a me pare così,ma forse vedo Seriali ovunque ,lo ammetto per prima forse sono condizionata dalla mia esperienza ma anche l’ex seriale mi faceva cose così comparire all’improvviso,ma poi quando ci sentivamo o vedevamo allora metteva i muri problemi di vita suoi insomma mi tratteneva pur respingendomi
            Ecco questa cosa vedo in ciò che racconti Kk
            Ti cerca ti vede state insieme a parlare ,ma non importa per quali motivi lui tiene le distanze insieme alle presenze
            Insomma a me alla fine m’è scaturito dentro
            Il maffanculo ,ma proprio di cuore !!!

          • Oldplum, 21 Febbraio 2019 @ 21:14

            Di reggiseno?

          • alessandro pellizzari, 21 Febbraio 2019 @ 21:45

            Possibile

        • Polly, 22 Aprile 2020 @ 11:19 Rispondi

          @KK la tua amicizia serve a placare i suoi sensi di colpa. Lui vuole dimostrare a sua moglie che non si e’ separato a causa tua (cosa vera perche’ la crisi non l’hai scatenata tu ma l’hai resa come dire manifesta) … Quindi via lei ma anche via te e liberi tutti. Lascia perdere, probabilmente, come dice Ale, ha gia’ fiutato una nuova preda…. e questo mi pare uno di quelli che tra poco parcheggia di nuovo la macchina in garage (sua moglie, once again).

    • Tina, 21 Febbraio 2019 @ 15:55 Rispondi

      @KK fregatene di quello che fa, dice o pensa … a volte mi capita (tipo oggi) di pensarlo troppo e mi spavento perché questi uomini non possono diventare la nostra ossessione … se non ci vogliono, non ci vogliono. È questione di smettere di vivere nella speranza che qualcosa cambi. Le cose hanno fatto il loro corso ed è andata così, chissà cosa succederà nel futuro ???

      • KK, 21 Febbraio 2019 @ 17:51 Rispondi

        Hai ragione, alcuni giorni per me è proprio un’ossessione. Ho sempre la sensazione che ci sia qualcosa in sospeso, non so perchè.

  • and, 21 Febbraio 2019 @ 09:38 Rispondi

    oldplum
    L’amore non termina quando viene a mancare il benessere. Del resto tu ne sei la dimostrazione. Dici di amarlo ancora eppure non stai bene.
    Il benessere termina con l’inizio delle aspettative, specie in questo tipo di relazioni. Finché si pensa all’ “ora e adesso” non c’è nulla che possa scalfire. Né lei che torna a casa da lui, addirittura lei che scopa con lui, né il non vedersi per diverso tempo.
    La gelosia del partner ufficiale, il desiderio di tornare a casa e trovare il tuo/latua amante non sono altro che aspettative formatesi nella tua testa.Ti aspetti che se ama te, non può tornare da “quella/o là” a casa.
    E inizia il circolo vizioso che porta ad una fine. Quasi sempre della relazione extraconiugale. A volte del matrimonio. A volte di entrambe le cose.
    Però non è l’amore che necessariamente viene a mancare

    • Oldplum, 21 Febbraio 2019 @ 10:10 Rispondi

      Amore c è se si è uno è si sta bene entrambi . Se uno fa star male l’altro non lo ama davvero. Chi ama e sta male non è amato. Questo il senso.

      • and, 21 Febbraio 2019 @ 10:52 Rispondi

        Cerco di trarre delle conclusioni da ciò che ho capito della tua relazione, quindi correggimi se commetto errori.
        Tu hai lasciato lui perché lui non ha avuto il coraggio di scegliere tra te e la sua famiglia. Ergo tu, ora, pur stando male in prima persona perché lo ami, stai facendo star male anche lui perché sei tu ad aver preso questa decisione. Ma seguendo il tuo pensiero, se fai stare male lui significa che non lo ami. C’è un corto circuito in questo ragionamento.

        • alessandro pellizzari, 21 Febbraio 2019 @ 13:39 Rispondi

          Chi non ha scelto per primo è lui

          • Oldplum, 21 Febbraio 2019 @ 14:32

            Ha scelto. Di rimanere dove sta. Passando dal “mai” (lascerò la famiglia) ad “ora” (non posso).
            Alea maxima

        • Oldplum, 21 Febbraio 2019 @ 14:03 Rispondi

          Io sarei stata con lui. Non c è nessun cortocircuito .

          • and, 21 Febbraio 2019 @ 14:59

            Era un ragionamento per paradosso.
            Pensa: se ci fosse un blog parallelo in cui il tuo lui scrive, magari potrebbe dire “mi ha lasciato perché non ha saputo aspettare, e se non mi ha aspettato, non mi ama veramente”.
            Volevo solo indicare che, forse, non è vero che è mancato l’amore, ma è mancato il coraggio. quello che anche noi, in altre occasioni, non abbiamo avuto in passato. E che non abbiamo ancora la certezza di avere in futuro.

          • alessandro pellizzari, 21 Febbraio 2019 @ 16:20

            Nella road map degli amanti co devono essere delle scadenze. Il primo che non le rispetta ha torto. Se doveva decidere entro poi non può dire non mi hai aspettato. Sono tutti alibi bugiardi. L’amore o è più forte della paura o è amore di serie b

          • KK, 21 Febbraio 2019 @ 18:18

            Oldplum in che rapporti siete adesso?

          • Oldplum, 21 Febbraio 2019 @ 20:35

            Ma figurati . @and.
            Aspettare cosa?

          • Oldplum, 21 Febbraio 2019 @ 20:35

            Ma tu da innamorato con l idea di perderla le chiederesti di aspettare?

          • Oldplum, 22 Febbraio 2019 @ 12:12

            @kk mi scrive ogni giorno

          • KK, 25 Febbraio 2019 @ 09:22

            Oldplum e tu non rispondi? Mai?

        • Tina, 21 Febbraio 2019 @ 15:15 Rispondi

          @And secondo me non ha nemmeno senso proseguire una relazione che non ti appaga più: accontentarsi dei soli attimi alla fine diventa frustrante. È questione di amor proprio, meglio soffrire una volta sola piuttosto che calpestare il proprio IO adeguandosi ad un amore che non ti fa star bene.

        • Ariel, 21 Febbraio 2019 @ 16:51 Rispondi

          @and cerca se puoi di farti una ragione rassegnati pure senza ravanare nelle storie altrui pur di riuscire a trovare una ragione che possa giustificare il tuo resistente attaccamento al non voler lasciar andare di una virgloa questa lei che ti ricordo ha scelto il marito punto.
          Adesso le cose sono così e smettila di pensare a chi si scopa o si scoperà come fanno alcuni maschi feriti nel orgoglio e senso del possesso
          Due aspetti che poco hanno a che fare con l’Amore
          Che sta semplice come giustamente ha sceitto qui @ Alessandro

          Ok avrei potuto starmene zitta e pensare ai miei dolori errori ed orrori presenti nella mia vita e storia personale invece ho preferito esprimerti sincera ciò che penso adesso qui che ti ostini a scavare tu nelle storie altrui
          Pur di trovarti le risposte che già sai bene nel tuo profondo stanno impossibili e negative per te stesso.

          Smettila di compatirti e rassegnati un po’ di più oggi adesso cresci
          Onesto guarda in te stesso
          Che ognuno guarda a se stesso.

      • RosaSpina, 22 Aprile 2020 @ 09:29 Rispondi

        Esistono anche condizioni semi-patologiche in cui non si sente amore finché non c’è sofferenza.
        Ci sono seriali che non sono cattivi ma semplicemente alla ricerca di emozioni volte a soddisfare dei bisogni primari di attenzione ma non per questo votati necessariamente al sadismo nei confronti dell’altro/a. Forse sono una voce fuori dal coro ma la mancanza di amore e la bassa autostima possono produrre condizioni simili e molto spesso incomprensibili ai più.

        • alessandro pellizzari, 22 Aprile 2020 @ 10:24 Rispondi

          I seriali cattivi non sono seriali sono narcisisti
          https://alessandropellizzari.com/il-ritorno-del-narcisista/

          • RosaSpina, 22 Aprile 2020 @ 10:38

            Beh talvolta mi chiedo se tante umiliazioni e disamore che da sempre causano la mia bassa autostima non siano di fatto la fonte di una forma di narcisismo ucciso nel nascere. Sono vittima e carnefice. Di me stessa.

  • and, 21 Febbraio 2019 @ 09:27 Rispondi

    Ho un problema, ne ho tanti, ma oggi espongo questo: do molto peso alle parole. Non soltanto alle parole dette o scritte, ma anche e forse soprattutto a quelle non dette. Soprattutto quelle che riguardano la sfera emotiva.
    Sono un traditore, ho tradito corpo e anima mia moglie, quindi sono anche un bugiardo. Però ci sono cose su cui non riesco proprio a mentire (a meno che non lo faccia anche con me stesso inconsapevolmente). Per esempio: non riesco a dire ti amo se non lo provo. Non riesco a dire mi manchi se non lo provo. Se mai l’ho fatto, in rare occasioni, è perché davvero costretto per motivi di “vivibilità” ma mi usciva vuoto, puzzava di menzogna lontano un miglio.
    Dunque, qui viene la domanda, che probabilmente ha puro spirito didascalico e non apporta nulla alla conversazione.
    Quanti/e di voi, in questa o un’altra relazione, si sono lasciati – per motivi contingenti – dicendo e sentendosi dire:
    <>
    Sia chiaro: non ti voglio bene, mi sei dentro, non ti dimentico, ecc ma: Ti. Amo. Ancora.

    E come sono andate le cose dopo quel “ti amo” vicendevole?

    • and, 21 Febbraio 2019 @ 10:14 Rispondi

      non so perché è scomparso ciò che ho scritto tra le virgolette. Era cmq:
      Ti amo ancora.

      • Oldplum, 21 Febbraio 2019 @ 14:30 Rispondi

        Mezzo per legare.

        • and, 21 Febbraio 2019 @ 15:04 Rispondi

          Non si può legare senza essere legati a propria volta, però. Se il Ti amo è un mezzo per legare è anche un mezzo per sentirsi legati. Che poi questo ovviamente non significhi la fioritura ufficiale della relazione, bensì una nuova sequela di addii e ritorni, sono d’accordo.
          Il punto è che vorrei capire quanti di noi se lo sono sentiti dire fino alla fine. Ovvio che il mio retropensiero sia: può davvero terminare così una storia d’amore, con un ti amo?

          • alessandro pellizzari, 21 Febbraio 2019 @ 16:21

            Quante sovrastrutture sull’amore che è un sentimento semplice. Ti voglio e sei l’unica. Tutto il resto è noia. E scusa

          • Ariel, 21 Febbraio 2019 @ 16:38

            @Alessandro
            Parole Sante
            E scusa con un buon sorriso per allegerire il mio dolore
            ,a per me le tue sono parole Sante pure se sono atea.

            Verissimo w l’ Amore semplice ti voglio tu mi vuoi si ci amiamo FACCIAMO!

  • Franca, 20 Febbraio 2019 @ 18:58 Rispondi

    Io non riesco a catalogare questi amori come dipendenza affettiva solo perchè di amantato, diversi da quelli convenzionali nè riesco a pensare che si tratti sempre di uomini seriali, narcisisti etc etc. Certo anche questo ci può essere ma sono più propensa a pensare che in molti casi si tratta di relazioni complicate, che fanno fatica a decollare per vincoli, abitudini, convenzioni. In altri casi non decollano perchè il sentimento non è forte per entrambi e non si è onesti al punto da dirselo. In tanti altri casi è ancora più semplice…si ha a che fare con degli stronzi.

    • Sogno Proibito, 20 Febbraio 2019 @ 19:17 Rispondi

      Concordo perfettamente Franca, parliamo di storie complicate, dove in condizioni normali ci si vede a cadenza e non quando si vuole come nelle storie “normali”, regolate da una quantità di variabili enorme che rende inevitabilmente diversa ogni storia, difficilmente assimilabile ad un cliche’ prestabilito anche in caso di forti analogie. Tra l’altro queste variabili, le differenti condizioni dei partner, molto facilmente fanno si che ci sia una parte più forte perchè interpreta più a suo agio il rapporto e una parte debole che vorrebbe di più dalla storia e dunque arriva a soffrire perchè le manca il partner nel quotidiano. Aggiungo anche che non tutti siamo in grado di interpretare il ruolo di amante, che prevede ahimè di stare ai margini della coppia ufficiale, molti di noi partono in quarta rapportandosi come se fosse iniziata una nuova storia tra due single, perchè non siamo in grado di essere amanti, voliamo 2 metri da terra quando fruiamo del nostro amore part time, ma poi non siamo in grado di attendere una settimana prima di rivederla, non accettiamo che in casa lei/lui abbia rapporti con l’ufficiale. Questo genera una insoddisfazione, voglia di vivere di più il partner, che è fisiologica a mio avviso e non parlerei di dipendenza affettiva tranne nei casi in cui il rapporto è così logorato che è diventato a senso unico…. Baci a tutti.

    • Ariel, 20 Febbraio 2019 @ 19:29 Rispondi

      @ Franca non era questo affatto il mio pensiero non è una equazione Essere Amanti = relazioni tossiche
      Affatto,mai pensato intendevo dire che ammesso che ci possa essere una relazione tossica e la maggior parte sono maschi che fanno male alle donne ,ecco ammesso che esista è innegabile che se uno è seriale stronzo gli è più facile nascondersi dietro alle indecisioni,procrastinare ,trovare le scuse la moglie malata il bambino con la febbre che ne so ovvio che ci si nasconde facilmente e in maniera convincente tutte scuse plausibili più facile ingannare se si è amanti proprio perché esiste una famiglia ciascuno la sua con i suoi problemi e quindi è un terreno più propizio ed ottimo per il Seriale.

      Questo però non significa e mai detto nè pensato che tutte le relazioni di amantato siano tossiche cioè dove lui è un Seriale Narcisita sttronzo

      Ma no ..,certo che esistono fortunatamente relazioni di amanti sani di comportamento in buona fede coi loro problemi,

      Ma qui almeno da quando ho scoperto questo Blog
      Caspita vogliamo fare l’appello e contare quante di queste nostre compagne qui stanno soffrendo portando qui scritta la loro testimonianza di vittime di relazioni tossiche e che chiedono,aiuto ad Alessandro che quante ne ha consigliato così in modo efficace caro e quante lo ringraziano per essere riusvite a salvarsi
      E pure a trovare la terapia per la dipendenza affettiva

      Ciò non significa che tutti gli amanti stanno in relazioni tossiche
      Per nulla no tante qui siete state o vivete ancora in una ottima relazione di amore con la voglia di costruire o almeno provarci
      E meno male dico io guai se non potessimo consolarci avere la speranza nel meglio del essere umano

      Quindi cara Franca non è affatto il mio,pensiero affermare che tutti gli amanti siano in relazioni con Seriali,
      Ma un buon numero pare di si almeno a giudicare proprio da chi scrive qui oltre a me.

      Ti auguro il meglio ,e lo sai che faccio il tifo per te e il tuo amante amore da concretizzare!!

      • Franca, 20 Febbraio 2019 @ 21:03 Rispondi

        Lo so @Ariel…ho capito cosa volevi dire e non ti accusavo di generalizzare. Come diceva anche @And in un commento stamane scaviamo tanto piu a fondo in queste storie perchè spesso non hanno il convenzionale lieto fine e sono accompagnate da tanto dolore. Io sono dell’idea che anche tanti matrimoni si reggono su numerose nevrosi…e comprendo che non è questo il luogo per analizzare questo tema ma è anche vero che in generale da nessuna parte se ne parla. Come mai?

    • Sissy, 20 Febbraio 2019 @ 19:30 Rispondi

      Concordo pienamente con te .. Lui non è uno stronzo né un narcisista né un seriale . Lui è realmente innamorato di me e me lo dimostra in tutti i modi possibili . Me lo dimostra nell’onesta ‘di raccontami cosa sta accadendo nel suo percorso di coppia, nella sua legittima paura di non vivere le figlie quotidianamente ma nella sua impossibilità a fare a meno di me, me lo dimostra nelle fughe quotidiane per vedermi nonostante la moglie sappia, nelle corse nel week end per vedermi o sentirmi, me lo dimostra nelle attenzioni continue e in molto altro .. E se lui nn può fare a meno di me io non posso fare a meno di lui e mi è impossibile aprirmi ad altre relazioni nonostante la possibilità .. Sono passati 9 mesi di cui 3 settimane di no contact ed evolute tante cose..mi faccio il pieno di tutto ciò che viviamo insieme tutti i giorni senza obiettivi particolari ed entrambi sappiamo bene che verrà un tempo in cui capire che ne sarà di noi .. É una relazione talmente vera e naturale che sono convinta che anche quello verrà da sé .. Come altrettanto siamo convinti che il nostro è un Amore che in realtà sentiamo da anni e che se non sarà facile da vivere altrettanto non è facile rinunciarci ..

    • Oldplum, 20 Febbraio 2019 @ 23:16 Rispondi

      Ogni persona è unica, come ogni relazione.
      Io credo che quelle extraconiugali in fondo non siano molto diverse da quelle “regolari” in tema di due universi che si incontrano.
      Ogni storia è a sé. Si possono trovare caratteri comuni ma questi non esauriscono la storia in sé.

    • LEI, 21 Febbraio 2019 @ 08:16 Rispondi

      Concordo pienamente

    • Annina, 21 Febbraio 2019 @ 09:20 Rispondi

      Sono d’accordo con te Franca. Io non sto ne’ con un seriale, ne’ con un narcisista ne’ altro. Semplicemente ci siamo innamorati, non aveva mai tradito la moglie, nemmeno pensava di essere in crisi ma semplicemente ci siamo innamorati. Da parte sua c’è il piccolissimo problema di due figli piccoli e una moglie a casa che non lavora e lui non è certo miliardario, è una persona normale. Sentir dire che è un rapporto tossico a prescindere, onestamente anche no, io non mi sento dipendente da lui in maniera tossica. Semplicemente ci siamo incontrati nel momento sbagliato, ma la nostra è una storia bellissima fatta di amicizia, comprensione, interessi comuni e una grandissima attrazione. Se non fosse sposato la staremmo vivendo alla luce del sole esattamente come la stiamo vivendo di nascosto, ne piu ne meno.
      e per il futuro, come ci diciamo io e lui: vedremo.

  • Rosa, 20 Febbraio 2019 @ 16:43 Rispondi

    Anche io mi permetto @Ariel, sembra quasi che tu ti senta in dovere di rispondere a tutti.
    Non è obbligatorio, delle volte basta ascoltare.
    Anche perchè chi scrive magari lo fa come sfogo e non per ottenere delle risposte che nella maggior parte dei casi ha già trovato suo malgrado.

    • Ariel, 20 Febbraio 2019 @ 17:42 Rispondi

      @Rosa anche io mi permetto di esprimerti che avrai già letto la mia risposta ad and contiene le mie motivazioni e spiegazioni

      Sul fatto di rispondere a tutti ,il fatto che io possa essere assidua nel mio rispondere vuole semplicemente essere di conforto e sostegno e di potermi io stessa attraverso lo scambio di commenti poter guardare me stessa ,credo però che non ci sia proprio nulla di male a scrivere e rispondere se questo viene vissuto cme un qualcosa di buono e reciproco

      Non ho certo io le soluzioni da dispensare agli altri ,ma semmai il contrario portando la mia esperienza esattamente come tutti facciamo qui

      E poi credo pure che ci stia sempre l’occhio vigile e pure caro che stimo moltissimo del moderatore Alessandro
      Che sono certa potrà cassarmi quando e meglio lo riterrà opportuno e ti assicuro che avrô solo che da imparare da lui.

  • Verdeazzurra, 20 Febbraio 2019 @ 14:34 Rispondi

    Io, come raccontato giorni fa, sono nella fase del superamento del silenzio.
    Constato che è tutto profondamente cambiato, soprattutto dentro di me.
    Mi cerca lui, ogni tanto, io non ne sento bisogno, e questo fa saltare qualsiasi sua vecchia strategia.
    Era abituato ad assentarsi, poi tornare facendo oscillare appena appena la corda, appena lo sentivo io lo tiravo subito a me.
    Ora non succede mai.
    Ora se vuole avvicinarmi ancora di più deve stupirmi, e soprattutto esporsi… perché davvero, quello che ho già vissuto con lui non lo desidero più.
    Ricordo tutto nitidamente, non ho rancore, ma so bene cosa non voglio.
    Da lui prendo solo ciò che mi fa stare bene, che adesso è solo un saluto ogni tanto.
    Non mi chiedo neanche più cosa prova per me, sono concentrata su ciò che provo io e che mi fa stare bene.
    Sono abbastanza sicura che se c’era dipendenza ora non c’è più, non si insinua più nelle mie ferite aperte perché si sono cicatrizzate, erano dovute ad altro, non riempie più i miei vuoti perché, quelli che sono rimasti e che ora comprendo meglio, so benissimo ora che non sarà lui a riempire.
    Le sue debolezze non si incastrano più con le mie, che ora so gestire: non fa più presa.
    Non so che relazione avremo da qui in poi, è tutta da costruire. O da lasciare.

    Sono sempre seguita in terapia, sono sicura di ciò che dico.

    È davvero così, credetemi.
    Cambia tutto col tempo e col silenzio: si impara a bastare a se stessi, ad amarsi davvero

    • Ariel, 20 Febbraio 2019 @ 15:13 Rispondi

      @Verdeaazurra da ciò che scrivi certo che mi fa piacere per te di queste tue sicurezze che senti verso di lui
      Ora il mio dubbio dovuto al non essere certa di aver capito la tua situazione ,è questo

      Ma tu hai avuto una relazione tossica? E cioè questo lui è un seriale
      Disturbato Narcisita o quant’altro ?

      Allora ti chiedo questo perché se tu hai sviluppato una dipendenza affettiva sta chiaro a livello terapeutico che il metodo per uscirne è il no contact totale ,il ti mollo per sempre senza ritorno

      Allora non ho capito tu che tipo di relazione hai vissuto
      Perché se lui sta normale e tu non hai la dipendenza affettiva
      Ok mi è chiaro logico qui il tuo esprimerti

      Ma se invece stai in dipendenza affettiva e continui ad accettare i saluti il contatto di comunicazione allora ti fai del male
      Torni indietro

      Non so mi farebbe piacere che mi scrivessi o ricordassi
      Come è stata questa tua relazione e soprattutto se hai una dipendenza affettiva magari pure in via di guarigione,ma se fosse così è assolutamente controproducente restare in comunicazione pure per un solo ciao.

      Spero che sia io ad aver capito male sbagliato e che tu veramente non abbia sofferto per la dipendenza affettiva che ha dei canoni precisi comuni a tutte le persone che ne soffrono.

      Un abbraccio!

      • and, 20 Febbraio 2019 @ 16:07 Rispondi

        Ariel, scusa se mi permetto.
        Capisco che è quasi impossibile, per tutti, osservare le storie senza la lente delle nostre esperienze che inevitabilmente distorce e piega le vite degli altri per farle somigliare alle nostre, però – perdona la franchezza – stai diventando troppo monotematica nel descrivere ogni relazione qui descritta come dipendenza affettiva.
        Passi per la tua, passi anche per la mia se vuoi, ma non è tutto e sempre così. Il continuare a commentare in questo modo, per me, fa soltanto sorgere mille dubbi alle persone anche laddove non ce ne sono.

        • Ariel, 20 Febbraio 2019 @ 16:51 Rispondi

          @and infatti dato che non ricordo sinceramente la situazione di esperienza vissuta da Verdeazzurra proprio per evitare di fare come giustamente dici tu le ho chiesto di spiegarmi come stanno le cose.

          Purtroppo però sta realtà vera che molte di noi qui hann avuto a che fare con Seriali la statistica parla chiaro e certo per fortuna non esistono solo persone disturbate che sono quelle che mettono le persone con cui ntrattengono una relazione nella situazione di manipolazione cosciente dalla quale sta inevitabile per il partner la dipendenza affettiva conseguente.

          Allora dato che qui la maggior parte di esperienze è nell’ambito del amantato purtroppo
          È molto elevato il fenomeno ci sta pure una logica
          Che è molto più facile manipolare una persona da Seriali finti agnelli se si sta in relazione come amanti

          Ecco i miei perché fermo restando che ti ringrazio di ricordarmi che fortunatamente non tutti sono così e che riconosco che certo sono ancora io stessa condizionata dalla mia recente esperienza devastante per cui leggere della sofferenza di molte di noi qui mi fa scattare la voglia di mettere in evidenza i rischi a cui si va incontro soprattutto le donne se ci si piega senza rendersene conto alla manipolazione dei Seriali che mietono vittime a non finire non solo psicologicamente,ma se non si fugge allora le cronache parlano chiaro sono i numeri di donne ferite fisicamente psicologicamente e pure uccise
          Il Femminicidio è quotidiano in Italia ,non è una teoria ,ma nasce e si sviluppa attraverso il sottostare alle relazioni con Seriali disturbati.

          Faccio tesoro comunque dei tuoi suggerimenti
          Sto ancora coinvolta ma coinvolta nella paura
          Capisci???
          Grazie And apprezzo moltissimo il fatto che mi espsrimi sincero il tuo pensiero di cui tengo conto
          Per meglio prestare attenzione.

      • Verdeazzurra, 20 Febbraio 2019 @ 21:32 Rispondi

        Ho raccontato più volte la mia storia, provo a fare sintesi.
        Non so se lui avesse patologie, certamente non è mai stato capace di innamorarsi davvero.
        Tutte le sue donne hanno sofferto di disattenzioni, erano tutti rapporto tira e molla, mai vissuti davvero ma mai neanche tagliati.
        Mi ha sempre raccontato tutto del suo passato, avevamo convenuto che il suo forse era un attaccamento evitante… ma chi lo sa…
        Ero io quella che usciva da legami famigliari e matrimonio tossici, sicuramente qualche patologia c’era nella mia storia, ero io che ripetevo gli stessi schemi.
        Sono io quella che aveva bisogno di lui.
        Ero io che avevo sviluppato una dipendenza, anche perché vivevo una situazione durissima con ex marito e figli. Ora, in tre anni di terapia, dopo un anno e mezzo che ho chiuso con lui, sono rinata.
        Non ho più bisogno di difendermi da lui.
        Non ha più potere su di me, non mi sento più debole con lui.
        Ho lavorato su di me, l’unica cosa in mio potere. E ha funzionato. Lui non so.

        • Ariel, 21 Febbraio 2019 @ 10:24 Rispondi

          @Verdeazzura grazie ti sono molto grata per la pazienza nel tuo ricordare qui la tua storia,soprattutto lo apprezzo tanto perché è una tua attenta e cara risposta alla mia memoria labile del momento

          Sono così contenta per te e veramente ti comprendo perché come sempre umanamente accade chi ha vissuto esperienze psicologicamente simili ,mi riferisco alla dipendenza affettiva dovuta alla relazione tossica col tuo ex marito ,Ecco che ovvio che sia naturale provare dentro per me una immediata comprensione
          E altrettanto una vera gioia nel saperti finalmente uscita dal incubo

          Cara Verdeazzurra grazie di cuore sono sicura da cio che hai raccontato che ormai il peggio lo hai superato tu con la tua forza che hai saputo agire autonomamente grazie anche al supporto terapeutico che nel nostro caso specifico è importante via di libertà di noi stesse.

          Un abbraccio speciale!

  • Artemisia, 20 Febbraio 2019 @ 14:32 Rispondi

    @And, il gesto decisivo è cancellare il suo numero dalla rubrica (anche se ormai lo avrai imparato a memoria!), almeno così ti risparmi anche questo supplizio dei profili…

    • and, 20 Febbraio 2019 @ 14:54 Rispondi

      cancellare il suo numero l’ho fatto prima ancora del bloccarla. prima di natale e prima del suo ultimo ritorno. lo feci per evitare di vedere i suoi dannati stai wapp. ora l’ho bloccata. e non l’ho più ri-registrata, nemmeno quando è ritornata dicendo di volere me e solo me.
      tuttavia basta digitare qualche cifra del suddetto numero – che, inevitabilmente, conosco a memoria – per far ricomparire la chat con lei, e foto profilo. et voilà.

      • Ariel, 20 Febbraio 2019 @ 15:37 Rispondi

        @and ,comprendo benissimo scusa ,ma sorrido bonario perché sapessi quanto mi riconsco in questi tuoi comportamenti relativi ai contatti

        A leggerti mi pare di vedere me stessa tempo fa
        È proprio così ho attraversato tutte le fasi
        Prima blocco e elimino però poi com dici tu ci stavano le vecchie chat e l foto e le lettere e i libri con dedica che mi aveva regalato

        Insomma comprendo benissimo,ma ti incoraggio vedrai che tu stesso poco a poco riuscirai a non guardare più il passato ma guardare davanti a te e ti garantisco che s continui così cn questo tuo innegabile concreto impegno
        Sarai così soddisfatto di te stesso ti sentirai Vero Uomo
        Quale sei già nel tuo agire di adesso deciso a farti del bene

        Con solidarietà e simpatia!
        Caro and sei nel tuo nuovo inizio e dovrai cambiare il tuo pseudonimo perché and sa di fine
        E invece tu stai già nella tua NEW ROAD !

  • Rosa, 20 Febbraio 2019 @ 13:42 Rispondi

    @and lo sai che la tua ultima frase, nonchè meravigliosa poesia è il mio motto, purtroppo per me ormai da anni?
    Sto solo aspettando il momento giusto per fare quello che hai fatto tu.
    Noi ci siamo già persi una volta, e ci siamo ritrovati dopo 10 anni.
    Purtroppo io speravo che potesse essere la volta giusta, ma non è stato così. Ancora tentennamenti, ancora indecisioni, o diciamo forse che non ho voluto vedere la realtà perchè troppo amara.
    Ora, a distanza di altri 5 anni, devo lasciare.
    Lo devo a me stessa, prima che come dici tu che anche gli ultimi bei ricordi, vengano sopraffatti dall’amarezza e dalla delusione.
    Avrei creduto di meritare almeno l’onestà di esser lasciata, sarebbe bastato anche un chiudiamo qui.
    Invece devo dedurre, dalle sue assenze, dai suoi silenzi, dalle attenzioni sempre più centellinate.
    Io credo che a maggior ragione nelle relazioni non ufficiali, ci dovrebbero esserci molti meno problemi ad essere sinceri. Non ci sono contratti stipulati, ci si sceglie ogni giorno.
    Non capisco questa vigliaccheria.

  • and, 20 Febbraio 2019 @ 11:56 Rispondi

    caro anonimo,
    non so tu come e cosa le abbia detto/scritto l’ultima volta. ti sono vicino. quel che posso dirti è che io, una volta che, a dispetto del suo amore per me, del non amore (comunicatogli) per lui, mi ha detto di non avere la forza di fare il passo, le ho scritto un ultimo messaggio.
    Le ho detto che la soglia del dolore aveva ormai superato quella della speranza. E non volevo arrivare a rovinare il ricordo. Le ho aggiunto che non ero più in grado di sopportare di essere messo in panchina, in attesa, con la paura che il marito potesse un giorno tirare il coniglio fuori dal cilindro e trattenerla – magari soltanto un altro po’ di tempo – a sé. Per quanto la amassi e proprio perché la amavo. E dunque, in virtù di queste considerazioni, le ho scritto: finisce qui. è meglio staccare.
    Per rispettare me stesso e la sua scelta di non cambiare. O di non poterlo fare in questo momento, confermandole che restavo dell’idea che non esiste un momento giusto per decidere, non esiste un momento più opportuno di un altro e che forse un giorno lo capirà.
    A quel punto le ho anticipato che avrei fatto un gesto (che odio e ho reputato puerile quando lei lo fece nei miei riguardi) che avrebbe aiutato anche lei ad andare avanti (quindi stavolta mi sono pure preso la responsabilità formale della chiusura, liberandola magari da un ulteriore senso di colpa), dopodiché l’ho bloccata.
    Fine dei giochi. (anche se ho appena scoperto che il bloccarla, almeno per ora, non mi impedisce di vedere lei che cambia foto profilo…maledetti social).
    Si sta, come d’autunno, gli alberi le foglie.

    • Ariel, 20 Febbraio 2019 @ 14:21 Rispondi

      @and infatti il blocco sui social prevede Ti blocco e ti Elimino dai contatti allora non vedi nulla e si sa che funziona il vecchio detto

      “Occhio non vede cuore non duole”

      and si capisce che ci sei dentro ancora tanto ,lo so e ripeto per un maschio è più difficile il rifuto e pure la terapia per lo stesso condizionamento atavico la competizione e la difficoltà ad accettare che un altra persona terapeuta,possa aiutarti a guardarti dentro la introspezione è tipicamente femminile perché madre natura ha dotato le donne a questo per il fine che divengono Madri e quindi per capire il figlio c’è bisogno di essere introspettivi

      E poi per il maschio la sconfitta Sempre per lo stesso motivo competizione significa voglio vincere e non rinuncio facilmente non accetto la sconfitta,
      guarda te lo esprimo proprio come a tuo favore e consapevolezza che in effetti riconosco che per un maschio sia ancora più difficile riuscire ad accettare che un altro maschio se la stia prendendo vivendo amando condividendo la vita.

      Comprendi?
      Fai bene a scrivere qui perché fra noi ci si aiuta pure se alcune volte si ricevono e leggono messaggi diversi e magari opposti a ciò che si vorrebbe ricevere

      Nella mia vita ho cercato come ho potuto umilmente di fare attenzione proprio a chi mi esprimeva qualcosa che lì subito mi metteva in crisi o meglio che non cndividevo affatto

      Ecco che ho sempre riscontrato che proprio quelle voci che mi parevano contrarie ed ostili erano proprio ciò di cui avevo bisogno
      Per crescere muovermi nella mia vita per riuscire a viverla al meglio in un equilibrio che tiene conto di me stessa e pure degli altri.

      Ogni giorno è diverso e migliore quando il tuo impegno è vivo attivo e ti nasce dal cuore vero e per adesso tu dimostri questo tuo positivo impegno.

      Ciao @and ,vai al meglio!

      • and, 20 Febbraio 2019 @ 14:59 Rispondi

        ariel, come ho detto ad artemisia, la rimozione dai contatti è stata precedente al blocco.
        detto ciò, sinceramente mi sento sconfitto, ma non da lui – l’altro maschio – il marito. l’uomo che lei ha detto di non amare più? di non desiderare più? oh, certo, lei ora ha deciso di restare con lui. ma lo ha tradito troppo profondamente, e con tutta sé stessa. per considerarlo vincitore.
        piuttosto, il mio rammarico è per quando avverrà quel momento in cui la loro relazione finirà e un altro uomo, di passaggio, più fortunato, più tempista, coglierà l’attimo.

        • Ariel, 20 Febbraio 2019 @ 15:54 Rispondi

          @and ti capisco come maschio è naturale questa tua sofferenza riguardo a ciò che scrivi ,ma se potesse esserti di aiuto ti ricordo e nel farlo lo dico a me stessa per prima che quando si soffre si sta in ansia e l’ansia non riesce a farci stare nel presente e quindi si arriva a farsi tutte idee sul futuro che veramente se ci si pensa sono soltanto congetture dettate dal nostro soffrire
          Perché ciò che veramente certamente si vive è il presente il passato è passato
          E il futuro bo ? E chi lo sa?
          È adesso che dopo essersi giustamente e ottima cosa potersi sfogare ecco beviamoci un rosé non so se ami un bicchiere di buon vino magari accompagnato da stuzzichinintartine buone
          Caro and brinda a te stesso che ti stai impegnando tanto e veramente ti guardo da qui e provo quella tenerezza che sempre viene spontaneo riservare di fronte alla sofferenza sincera ,una condizione così umana alla quale si deve rispetto .
          Allora prosit!!

  • and, 20 Febbraio 2019 @ 11:11 Rispondi

    @Oldplum
    Non posso darti torto quando dai la tua interpretazione di amore o, conseguentemente, quella di dipendenza affettiva. Anche se, come ho detto, credo che il confine sia molto labile (tant’è che se non erro non è stata ancora definita univocamente una sindrome/malattia al riguardo sebbene vi siano molti elementi a sostegno).
    Se ci pensi, spesso, la stessa relazione nel tempo può mutare da amore a dipendenza affettiva. Oppure, se una dipendenza ha la fortuna di essere soddisfatta in maniera più o meno costante, la chiamiamo semplicemente amore. Del resto è anche curioso osservare come, quando le cose vanno bene, non ci preoccupiamo mai di definire una relazione. Lo facciamo piuttosto quando iniziano ad andare male, cercando di sviscerarne ogni singolo dettaglio.
    La mia (ex?) amante quando l’ho conosciuta credeva per esempio di sapere cosa fosse l’amore, in virtù della sua unica esperienza relazionale (l’uomo che poi ha sposato) salvo scoprire poi, con me, che esistevano picchi di emozione, di passione, di intesa e complicità, che non conosceva. E scommetto che vale così per molti che scrivono qui, me compreso.
    Da parte mia ho vissuto due anni intensi, ci siamo dati supporto, passione e complicità e non abbiamo mai avuto una discussione che durasse più di 24 ore. Per me quello è stato amore. Poi, per i successivi mesi, hanno vinto altre cose. Hanno vinto per mille motivi, che sono tutti e nessuno validi. Hanno vinto per ora, probabilmente per sempre, o magari, un giorno, lei capirà, ed io capirò che i nostri rapporti coniugali non hanno più tanto senso di esistere.
    Tuttavia, è’ inutile girarci intorno, i tempi non sono uguali per tutti, la cosa più probabile che possa avvenire, e che quasi certamente avverrà, è che i nostri tempi non corrisponderanno e uno di noi due si libererà prima dell’altro dal proprio passato, dentro e fuori la propria testa, mentre l’altro dovrà combattere ancora per un po’. e dunque non si potrà mai stare insieme. Ci si perderà, così come già è avvenuto.
    Non possiamo far altro che accettarlo. In tal caso sappiamo che, al di là di chi ameremo in futuro – se mai ameremo in futuro – in questo preciso momento della nostra vita, abbiamo compiuto un gesto – o siamo stati costretti a compierlo – che avrà dato all’altro gli elementi per capire come vivere un amore ed amare come merita, anche se non più per noi.
    E se un giorno il dolore farà meno male, non significa che l’amore sarà terminato o vissuto invano.
    Significa che quell’amore è stato investito tutto per far star bene quella persona, anche se non più con noi, e a star bene noi, ma non più con lei.

    vorrei avere la forza di provare ogni giorno queste ultime righe scritte, a volte ce l’ho, ma solo per brevi momenti.
    Altri momenti soffro. Soffro come un cane. Soffro a contare i giorni senza di lei. Soffro per la dipendenza da lei o per l’amore, fate voi.
    E, leggendo i tuoi interventi, provo a resistere. Un giorno. Uno in più.

    • Roberto, 20 Febbraio 2019 @ 14:26 Rispondi

      Ciao and,vivo la tua stessa situazione ma io sono sigle e lei sposata con figli piccoli…Che dirti…mi sono rivisto in quello che hai scritto ed in quello che stai provando..Hai tutta la mia comprensione caro amico virtuale..

    • Ariel, 20 Febbraio 2019 @ 21:04 Rispondi

      and desidero esprimerti il mio pensiero che non si basa su mie personali opinioni ,ma visto che ho letto qua il tuo domandarti poco convinto di fino a che punto si possa parlare sella esistenza della dipendenza affettiva ecco per fugare tutti i tuoi dubbi qui espressi
      Sui confini del amore che quando le cose vanno allora e amore e quando male allora e dipendenza

      Allora ti dico come ho scoperto con il terapeuta di avere la mia dipendenA affettiva
      Già qui sul Blog ho tante volte espresso sempre lastessa cosa
      Che viene non da me ma dalla Scienza medica Psicologica Psichiatrica che ha studiato apposta i casi di dipendenza affettiva
      Quindi non opinioni personali ,ma vissuti scientifici

      Ecco la mia esperienA con l’ex seriale Borderline
      Dirante la nostra relazione mi sono fatta manipolare con tutta una serie di suoi comportamenti dove giustificava le sue mancanze verso di me che sono avvenute dopo la prima fase di bombardamento di amore di ti amo i suoi subito detti a me dopo neanche un mese e progetti da subito costruiamo insieme
      Mai na,litigata tra noi sottolineo mai

      Lui è stato prima Dott Jakill poi di colpo Mister Hyde
      Un mostro di abilità nel farsi compatire presentarmi motivazioni plausibili ai suoi silenzi e vessazioni
      La nostra relazione,e stata divisa in due parti

      Prima parte di persona in continuo vedersi fare sesso fantastico
      Una,sua potenza di trasmissione emotiva entusismante e straordinaria motivata dal suo disturbo di Seriale di,tipo,Borderline che appunto non controlla le emozioni e le vive al massimo sempre non è capacedi riflettere su ciò che fa ma passa direttamente a agire purtroppo in modo nefasto grande bugiardo sempre traditore plurirelazioni,pure,in contemporanea
      Tutto ciò lo ho scoperto nel tempo della nostra relazione più a distanZa intervallata pure da nuovi nostri incntri

      Non posso per la privacy e a mia tutela raccontare nello specifico che cosa mi diceva se non dirti manipolazione,in un continuo

      Ho scoperto di soffrire di dipendenza affettiva quando ho iniziato a vivere h24 col suo pensiero tipo chiodo fisso
      Accettare da lui l’inaccettabile scusarlo sempre trovare una giustificazione au suoi comportamenti farmi di continuo domande su cosa avrà voluto dire stava sempre ambiguo nel esprimersi
      Tornavo a casa e mi chiedevo una miriade di dubbi e domande senza risposta

      Questa dipendenza mi aveva ridotto nel non riuscire a vivere la mia vita tutto il mio pensiero e le mie energie stavano polarizzate verso di lui che mi aveva in pugno poteva manovrarmi come voleva

      Stravolta ho chiesto aiuto in terapia e lí il terapeuta mi ha detto che stavo con la dipendenza affettiva perchè lo schema e sempre lo stesso
      Il tempo passa e chi ne soffre resta invischiato, nella relazione
      Pure con i tira e molla continui
      Mentalmente e emotivamente non ci si riesce a staccarsi mai
      Non si riesce ad accettare la realtà
      Non si riesce a capacitarsi di come sia stato,possibile sottomettersi a tutta la manipolazione
      In balia del altro pure se lontano la manipolazione agsce dentro a se stessi ed io stavo così

      Allora purtroppo esiste uno schema che identifica inesorabile inconfutabile la dipendenza affettiva che il terapeuta mi ha detto
      È come una droga e il metodo per riuscire a stare liberi dentro e guarire è lo stesso che i psicoterapeuti specializzati usano per chi è dipendente da droga,alcol,shopping ecc

      È circa sei mesi che faccio la terapia e mi sono salvata in tempo riuscendo a mandarlo a quel paese,ma senza farlo arrabbiare
      Ho seguito il consiglio del terapeuta,ma questo riguarda il mio caso specifico,perché con un Borderline grave come è diagnosticato l’ex
      È il caso di anadarsene senza polemica scontro nulla
      Soft altrimenti si rischiano reazioni imprevedibili e sicuramente aggrassive e negative per me .

    • Oldplum, 20 Febbraio 2019 @ 23:13 Rispondi

      Chiamiamo amore uno stato di benessere totale. Di fusione fisica e mentale.
      Se non stai bene in una relazione di sicuro non c’è amore.

  • Anonimo, 20 Febbraio 2019 @ 10:37 Rispondi

    Vi sto ringraziando da ieri ma non so perché non vengono pubblicati. Grazie di cuore…siete riuscite a farmi stare meflio

    • alessandro pellizzari, 20 Febbraio 2019 @ 12:06 Rispondi

      Non ho pubblicato i tuoi precedenti perché sei stato molto scortese con una lettrice e in altre occasioni hai usato parole che non mi piacciono. Ti pubblico questa è mi riservo di pubblicare altro

  • Rosa, 19 Febbraio 2019 @ 19:20 Rispondi

    @Oldplum, grazie
    Non so se ti rendi conto di quanto le tue parole possano aiutare ed esser di conforto.
    Grazie davvero, di cuore.

    • Oldplum, 19 Febbraio 2019 @ 22:19 Rispondi

      Grazie a tutti voi

    • Ariel, 21 Febbraio 2019 @ 14:14 Rispondi

      @Rosa ti rispondo qui anche per ciò che hai scritto oggi
      Comprendo benissimo il tuo soffrire dato dal fatto che ancora vorresti chiarire esprimere a lui il fatto che comportarsi come ha fatto con te è ferirti
      Ti dico che pure a me con l’ex è stata una frande sofferenza il non riuscire manco a dirgli le cose che avrei voluto dirgli e oggi mi rendo conto che era il mio dolore a volergli parlare per potermi sfogare giustamente quando si viene trattati male
      ,ma purtroppo non solo non ho mai potuto farlo perché lui era assente in ogni senso e modo ,ma pure adesso capisco che non sarebbe servito a nulla,
      Hai presente parlare a un sordo che peggio è sordo e pure senefrega di tutto e di me.

    • Ariel, 21 Febbraio 2019 @ 14:47 Rispondi

      @Rosa ah aggiungo nota bene pure lui era tornato in vari modi messaggi lettere e tutta na serie di espressioni tese a trattenermi lo stesso

      Eh no,adesso io ho detto basta ,si lo ho detto a ma stessa
      Forse la persona a cui dovevo proprio dirlo
      Sono proprio io!!!

  • anonimo, 19 Febbraio 2019 @ 16:05 Rispondi

    il problema sai qual è…che puoi anche leggerlo…rileggerlo…ma dopo un po’ ti viene come la sensazione di averli messi alle strette…di aver fatto pressione…che in fondo a te quel poco andava comunque bene….sbagliato naturalmente….completamente sbagliato…ma se no hai qualcuno che ti sproni continuamente è dura…e dal terapeuta non è che si ha il tempo di andarci tutti i giorni

    • Angelica, 19 Febbraio 2019 @ 21:50 Rispondi

      Ti sproniamo noi! Ora sei solo nel momento più merdoso. Passerà. E a te fa più male perché tu ci hai creduto, ci hai costruito attorno. Lei anche quando ti dichiarava eterno amore parlava col freno a mano tirato, evidentemente non credendoci fino in fondo che si potesse realizzare qualcosa. A te si è distrutta una aspettativa fortissima, a lei no, che già sapeva. Ma a lungo termine tu starai bene

  • Angelica, 19 Febbraio 2019 @ 15:46 Rispondi

    Per dire… la sfiga vera su è abbattuta più volte su di me, ho tanto lottato nella mia vita MA sempre a testa alta, sempre con forza, mai arrendendomi. Posso non avere ciò che molti hanno, beni materiali, famiglie Mulino Bianco, ma ho un bene prezioso, io sono fiera di quello che sono, sono caduta e mi sono rialzata, sono di esempio per i miei figli che mi adorano lo stesso, anzi di più:)) ho amato davvero, poi basta, lui, il mio ex sposato, è rimasto la paralizzato dalla paura e zerbino della moglie (figli ormai 17 e 19, che dite, potevano capire ormai?). io non devo trovare un altro, anzi per un po’ farò la solitaria, ci sto bene, sola sono sempre stata bene. Non ho bisogno più di credere alle bugie altrui perché non desidero ora avere un uomo costi quel che costi. Del resto, e qui sorrido, l’unico uomo veramente in gamba e innamorato e propositivo e sano che ho avuto nella mia vita (mio marito, che purtroppo il destino mi ha portato via) l’ho conosciuto quando degli uomini non me ne importava niente, ero troppo occupata in altre faccende:))

  • Elena, 19 Febbraio 2019 @ 15:28 Rispondi

    Ci vuole tempo, purtroppo non bastano giorni o settimane….
    ci vuole più tempo….
    Ci vogliono 1000 domande senza risposta per poi capire che sono domande inutili….
    Che quelle domande non avranno mai risposta… Come “chissà se le sto mancando”?
    Lo dico solo perché ci sono passata e so cosa vuol dire….
    il tempo aiuta e aiuta stare alla larga…..
    hai fatto bene @and a bloccarla così non ti viene sempre l’istinto di andare a vedere….

    • Franca, 20 Febbraio 2019 @ 09:40 Rispondi

      Ciao Elena…ogni tanto ritorni. Ho letto i tuoi commenti Ti sento rassegnata…forse un pò triste, sola Sbaglio?

  • LEI, 19 Febbraio 2019 @ 13:02 Rispondi

    Ci sono anche quelle persone che si nutrono di ricordi e rimpianti, rinunciando alla quotidianità dell’amore. E in fondo stanno bene così. Si crogiolano nel loro martirio.

    • Angelica, 19 Febbraio 2019 @ 15:33 Rispondi

      E vincono il premio di cogliOne dell’anno eh

    • to the moon and back, 21 Febbraio 2019 @ 11:46 Rispondi

      Condivido quanto scrive Alessandro, ossia se hanno scelto la moglie è proprio perchè hanno avuto più paura di perdere Lei che non Noi…hanno capito che è la moglie/famiglia a contare più di noi”…
      Questo mi fa soffrire tantissimo, ma mi aiuta ad andare avanti.

  • anonimo, 19 Febbraio 2019 @ 13:02 Rispondi

    OLDPLUM per favore mi fai risalire…ho bisogno che me ne dici quattro su quanto sono idiota…per favore batti un colpo

    • Oldplum, 19 Febbraio 2019 @ 16:57 Rispondi

      Non sei idiota. Ti capisco. Forse non eri ancora stanco a sufficienza. Ti assicuro che arriva un momento in cui ti senti stremato e in cui non riesci più a pensare di vivere così. È come se fosse meglio lasciar andare che trattenere: troppa fatica.
      Io credo che quel momento arrivi per chi ha scelto e vede che dall’altra parte scelta non c è .
      Tanti preferiscono vivere una vita insulsa per mille ragioni. Rinunciano al rischio, ad una nuova opportunità per rimanere ancorati alla stessa vita da cui cercano di continuo vie di fuga.
      In realtà non si può fare molto per loro. Si può aspettare sanguinando o andar via nella speranza di qualcosa di migliore per noi. Perché questo non è amore. L’amore non è sofferenza, bisogno. L’amore è vivere insieme uno per l’altro. Benessere. Non è sofferenza.
      Se stai male perché lei non c è e ti conforta sapere che le manchi, ecco non è amore.
      Non è amore perché lei non vuole esserci e non è amore perché vorresti lei soffrisse per questo.
      Non è amore per entrambi.
      Accetta che non è la donna per te. Non ti rende felice. Ti ha dato attimi, una speranza . Poi te l’ha tolta, di continuo. Per vigliaccheria, per calcolo.
      L’amore è per coraggiosi ma non è una battaglia.
      Accanto a te meriti una donna con le palle cubiche. Non una che promette e non mantiene. Una che calcola cosa le conviene. Una che lega la propria vita alla consuetudine . Una che si nasconde dietro mille motivi. Cosa te ne fai di una cosi ?
      Che cosa ti può dare?
      È egoista.non ama nemmeno sé stessa.
      Non sa scegliere.
      Lasciala al suo destino incompiuto.
      Creati il tuo.

      • Roberto, 20 Febbraio 2019 @ 15:00 Rispondi

        Oldplum,accidenti se sei avanti come persona….ma come ha fatto il tuo ex a lasciarsi sfuggire una donna come te??

        • Oldplum, 20 Febbraio 2019 @ 17:31 Rispondi

          È un vigliacco. Mi spiace ma ora non so davvero se fosse davvero l’uomo per me. Non credo.

          • Rosa, 20 Febbraio 2019 @ 19:01

            Anche il mio è un vigliacco.
            Hai ragione l’amore è per i coraggiosi.
            Glielo farò presente.

          • Oldplum, 20 Febbraio 2019 @ 23:11

            @rosa, inutile farlo presente.
            Io lo.amo ancora. Non come prima, non dopo tutto quello che mi ha fatto patire con la mia indiscutibile collaborazione. Spero che con il passare dei giorni questa fettina di amore che e’ rimasta in me, scompaia del tutto. In un’eclissi eterna. Non rimpiango nulla. Se non è accaduto significa che non eravamo ben assortiti, nonostante la grandissima intesa di testa, carne e cuore.
            Devo recuperare il mio tempo e la mia serenità. Spero che anche lui, un giorno , possa essere felice. Con sua moglie o con un altra. Ma felice.
            Il bene che gli voglio è invariato.

          • Luce, 21 Febbraio 2019 @ 09:39

            @Oldplum ti stimo

            rispondo qui al tuo commento sottostante, con delle parole che usò Alessandro con me, una volta

            “sei innamorata ma non suicida”

            un forte abbraccio, meriti davvero un vero uomo libero

          • Ariel, 21 Febbraio 2019 @ 10:40

            @Oldplum credo che quando come sicuro per te il tuo amore per lui è stato veramente sentito completa espressione del tuo animo profondo e sincero

            Ecco ovvio quando ,purtroppo,una storia finisce chi ha amato così tanto
            Vive un lutto e quindi logicamente
            L’amore per lui è vivo ancora
            Stai nella tua nuova strada ,ma è all inizio
            Ogni storia è unica vero come ogni persona e ecco volevo semplicemente dirti che ti sono accanto perché pure per me persona diversa esperienza diversa
            Lo amavo veramente così tanto che non mi vergogno a dirti che adesso ancora
            Fatico a trattenere le lacrime
            Buona strada nuova cara Oldplum
            Meriti il meglio per te stessa!!

          • Rosa, 21 Febbraio 2019 @ 12:39

            @Oldplum, anche io lo amo ancora.
            Ma tu con lui ne hai parlato? Non senti la necessità di chiudere dicendo delle cose?
            Io avevo già chiuso con lui molti anni fa. Ma era stato un spegnersi da parte sua e un’esaurimento di forze e volontà da parte mia, senza nessun chiarimento, spiegazione.
            Io vorrei almeno dirgliele certe cose, perchè lui nemmeno sembra renderesi conto del male che fa.

  • Rosa, 19 Febbraio 2019 @ 12:54 Rispondi

    Esattamente @Angelica.
    Mi ritrovo in una situazione di amantato che si trascina da anni. Entrambi impegnati ed entrambi troppo maturi ormai per poter prendere delle decisioni.
    Anche se io a dire il vero le prenderei ancora.
    Ma il fatto è che lui non riesce nemmeno a vivere questa cosa per quello che è e per quello che potrebbe darci.
    Ha rinunciato su tutti i fronti, a vivere, a lasciare,a restare, ad andare.
    A forza di rinunciare perdi interesse per tutto e continui a trascinarti in una vita piatta e monotona senza nemmeno accorgerti più delle opportunità.
    Soffrirò a lasciarlo, è stato l’amore di una vita. Ma lo devo fare. Questa cosa mi sta consumando.
    Lui resterà lì nel suo limbo, forse senza nemmeno essere in grado di provare qualcosa.
    Ma di una cosa sono certa: il rimpianto sarà il suo compagno di viaggio.
    @And non è una consolazione, ma se ha provato qualcosa per te, il rimpianto non la lascerà mai più.

  • Confusa, 19 Febbraio 2019 @ 12:21 Rispondi

    Resistere? Cos’è una malattia?

    • alessandro pellizzari, 19 Febbraio 2019 @ 15:20 Rispondi

      Rido

      • Ariel, 19 Febbraio 2019 @ 15:31 Rispondi

        @Alessandro
        Anche io
        Non resisto,
        Rido

      • anonimo, 19 Febbraio 2019 @ 15:47 Rispondi

        ridi pure…fate batture pure…altro che resistere…no è una malattia…è peggio…

        • Confusa, 20 Febbraio 2019 @ 07:02 Rispondi

          @Anonimo siamo tutti sulla stessa barca figurati! E sappiamo bene quanto sia difficile però riflettiamo, come facciamo a chiamare amore relazioni simili? Non vuoi stare insieme a me? Non sono io che devo resistere in attesa che tu in tutta la tua magnanimità decida di concedermi una briciola di te, ma cosa me ne faccio? Una cordiale stretta di mano e tanti saluti, nemmeno la fatica di imparare come bloccarti sul teledono, dedichiamo quel tempo a altri o perché no a noi stessi.

  • Anonimo, 18 Febbraio 2019 @ 09:06 Rispondi

    Non so se e come dici tu…non sono sicuro che finiranno i loro matrimoni…e comunque è vero che glielo chiesto io confermezza di non cercarmi più…però mi rende molto triste che non lo faccia più…significa che questa volta ce l’ha fatta e io invece sono ancora qui a sentire freddo…

    • and, 19 Febbraio 2019 @ 10:10 Rispondi

      ti capisco. a me oggi sono 6 giorni che l’ho bloccata e mi sembra di impazzire. il risveglio è il momento peggiore. ogni tanto mi pento di averla bloccata, mi dico che avrei dovuto resistere, stare sul bordo della strada ad aspettare perché la sua relazione coniugale non potrà durare per sempre, che forse più distaccato sarei stato e più sarebbe tornata. però stavo male…ma anche adesso. e mi manca, dannazione. ed io? ed io? la domanda suprema: io le sto mancando?

      • anonimo, 19 Febbraio 2019 @ 13:00 Rispondi

        a volte la sbloccava per vedere se era ancora lì…e la ribloccavo…ma vederla lì mi rassicurava…voleva dire che era ancora ancorata a me…ora non c’è più…ora è andata…e ora è il momento più difficile…perché sento veramente il distacco…sento veramente la fine…la terapia non aiuta…l’amore non è una scienza…il confine tra dipendenza affettiva e amore quale è? Chi lo sa stabilire? Mi manca da morire

        • Ariel, 19 Febbraio 2019 @ 15:45 Rispondi

          @Anonimo lo sanno stabilire i Medici e Psicoterapeuti che hanno studiato per anni la casistica la statistica le prove con metodo scientifico sul campione della popolazione che ha avuto schemi di reazione uguali

          Ecco chi lo stabilisce le prove inequivocabili evidenze scientifiche

          Nessuno possiede la bacchetta magica se tu ci stai male e ti stai curando in terapia
          Continua e ti accorgerai nel tempo
          Di quanto riuscirai da solo a superare tutto questo tuo star male e chiodo fisso su di lei

          Capisci il chiodo fisso equivale alla dipendenza
          Affettiva ,non è amore
          Lo sembra ,ma il Vero Amore è proprio il contrario
          Avere la capacità di autonomia e di riuscire a farsi una ragione guardando in faccia la propria realtà

          Indipendenza individuale è il Vero Amore

        • and, 19 Febbraio 2019 @ 16:13 Rispondi

          intendi dire che l’ultima volta che l’hai sbloccata hai scoperto che lei ti aveva bloccato a sua volta?

      • Luce, 19 Febbraio 2019 @ 13:04 Rispondi

        Ma si, un po’ le mancherai
        Ma non le manca l’aria come a te

        Ora boccheggi.
        Ti assicuro che tra non molto i tuoi polmoni cominceranno ad espandersi sempre più. E respirerai anche contro vento
        Sii forte, resisti

        • anonimo, 19 Febbraio 2019 @ 15:50 Rispondi

          questo non molto…chissà quando deve durare ancora…grazie per le tue parole…

          • Luce, 19 Febbraio 2019 @ 20:38

            Io dopo due mesi e mezzo che non lo frequento sto molto meglio. Il primo periodo è stato molto difficile.
            Poi la stretta al cuore si allenta. Lo penso ancora parecchio nell’arco della giornata, ma riesco a dedicarmi anche ad altro .

            domenica, con un numero nuovo, sto stronzo tirchio totale, si è rifatto vivo dicendomi che gli piacerebbe portarmi a cena fuori.

            Alessandroooo
            è disposto ad offrire una cena pur di scoparmi di nuovo!!

            Si!! Hai letto bene . OFFRIREBBE sto tirchio… fa finta di fare il cavaliere…
            non mi ha detto però in che ristorante…forse uno spicchio di pizza al take away

            Ho risposto
            Non voglio vederti più
            Non voglio ricominciare la tiritera.

            Forse non dovevo nemmeno rispondere.

          • alessandro pellizzari, 19 Febbraio 2019 @ 20:42

            Te la offro io la cena

        • Ariel, 19 Febbraio 2019 @ 21:08 Rispondi

          @Luce cara guarda che sono tremendi
          Riescono a scocciare pure con no contact e nuovo numero di telefono
          Che schifo ,certo che pur comprendo bnissimo la tua reazione di rispondergli per le rime,
          Ma vedi che tu stessa hai scritto che forse non avresti dovuto rispondergli

          Infatti loro giocano proprio sul effetto sorpresa
          Pure l’ex mio che ha fatto
          Stessa cosa mi ha inviato per posta normale il giorno di San Valentino il suo messaggio tutto zucchero e miele invitandomi a raggiungerlo perche noi stiamo lontano
          Giusto perché voleva parlarmi e spiegarmi che lui mi ama e cazzate varie

          I seriali si nutrono della nostra energia
          E a loro non gli interessa che cosa gli esprimiamo
          ,ma il solo fatto di rispondere sta a significare per loro che ancora possono scocciarci
          Che hanno presa su di noi visto che si risponde

          Comunque Luce vai alla grande non preoccuparti
          Tu stessa vedi che da sola hai capito che non bisogna proprio rispondere mai
          Ignorarli alla fine la smettono

          Cara Luce un abbraccio e vai a cena con Alessandro ,questo si che è un invito al quale
          Puoi rispondere affermativamente e ridere così
          Dei guai

          Un abbraccione!

          • Luce, 19 Febbraio 2019 @ 21:27

            Grazie @ariel hai sempre un pensiero gentile per tutti!

            sfacciato anche il tuo con il suo biglietto!!

            più passa il tempo, più devono affinare la tecnica, ridicoli egoisti
            Ma noi non abbocchiamo più …il loro …tiè!!

      • Ariel, 19 Febbraio 2019 @ 13:49 Rispondi

        @and risposta alla tua domanda ” ma io le sto mancando?”

        Evidentemente non abbastanza
        Sta col marito ,la sua famiglia,
        Tutto il resto sono soltanto parole,manipolazioni verso di te
        Che stai a soffrire inutilmente
        Ti fai del male ,però ricordati
        Che ti stai facendo del bene se fai la tua terapia

        Questo è il modo concreto che tu metti in atto per amare te stesso

        E certo scrivere qui ti aiuta a sfogarti in questo percorso
        Di No Contact totale che so benissimo quanto faccia male
        Perché lo ho vissuto e continuo a viverlo e lui il mio ex stronzo
        Nonostante il mio blocco totale mi ha spedito per posta un suo messaggio affettuoso per San Valentino

        Mai festeggiato con lui ,manipolazione pura
        Il bisogno di controllare se ancora lui ha potere su di me
        Tipico del seriale stronzo disturbato

        Ovvio ho continuato a ignorare la sua provocazione
        ,ma certamente che essendo ancora nella mia ripresa in corso terapia mi ha disturbato un poco

        Sarò guarita del tutto quando riuscirò a mettere una pietrona sopra a questa esperienza con lui

        E quindi a non sentire più la necessità di domandarmi che farà mi penserà ,che avrà voluto dirmi col suo cercarmi a San Valentino?

        Tutte cazzate!!
        Ora per me si tratta di non demordere e guardare avanti a me così poi ,mi passa na volta per tutte.

        Ciao @And non demordere ,bravo che ti impegni così tanto
        La terapia da i suoi frutti e tu ogni giorno pur soffrendo ti accorgerai che stai cambiando verso l’Amare te stesso
        Che è l’unico modo per riuscire nella propria vita.

    • Angelica, 19 Febbraio 2019 @ 12:12 Rispondi

      Non credo sai. Chi ce l’ha fatta (a farsi lasciare) e si ritrova tutti i giorni a fingere e a vivere tanto per, non credo se la passi bene. Chi rinuncia non sta mai bene completamente. Ma sono fatti suoi, scelte di vita, anche questioni caratteriali. In ogni campo, che sia amore, lavoro, realizzazioni, c’è chi si piange addosso e trova scuse per poi vivere male e chi fa, rischia, si mette in gioco. Non dipende solo dalla posta in palio ma da come si è fatti.

      • Ariel, 19 Febbraio 2019 @ 13:01 Rispondi

        @Angelica ,si dici bene ,sono d’accordo con te
        Verissimo che indipendentemente dalle esperienze che si vivono le nostre reazioni al dolore e avversità in qualunque ambito della nostra vita
        Ognuno rivela il proprio essere la essenza
        E in generale vero. C’è chi è sempre vittima
        E chi invece si sveglia e pur soffrendo come bestie ferite
        Va avanti e volta non solo pagina,ma cambia proprio il libro
        Pur se a costo delle proprie lacrime se le asciuga da sola

        E guarda avanti che ti passa

        I detti popolari sono una grande fonte ispiratrice di verità

        E guarda avanti che ti passa
        Brava Angelica mi sento affine a te .

      • Angelica, 19 Febbraio 2019 @ 15:20 Rispondi

        Era per anonimo:))

        • Angelica, 19 Febbraio 2019 @ 15:32 Rispondi

          Si Ariel per me è così… e appunto per rispondere ad anonimo che immaginava la sua lei già consolata, ma che ci si vuol consolare, al massimo ci si anestetizza

      • anonimo, 19 Febbraio 2019 @ 15:47 Rispondi

        ma a me una persona del genere non piacerebbe…quindi veramente non capisco perché io la ami…nonostante sia così…

  • Antonella B., 17 Febbraio 2019 @ 09:27 Rispondi

    Quando non conoscevo ancora il mio ex amante il sesso con il mio compagno era diventato meccanico e spesso lo facevo controvoglia. Pensavo fosse fisiologico ma dopo averlo fatto la prima volta con l altro ho fatto sempre piu fatica ad andare a letto col mio compagno finche un giorno dopo un tentativo d”approccio l’ ho proprio rifiutato ed e’ stato l’ inizio della fine. L’ epilogo? Mi sono separata, con l’ amante e’ finita e non faccio l ‘ amore da tanto tempo. E mi manca tanto farlo…

    • Ariel, 17 Febbraio 2019 @ 11:55 Rispondi

      @Antonella B,

      Complimenti,veramente Finalmente una Donna che ha tirato fuori
      Le sue P..le
      Cara @Antonella B.
      Sei stata Grande DONNA per aver difeso la tua Dignità
      Pure al costo innegabile elevato della tua sofferenza
      E del fatto che per adesso non sei accompagnata innamorata con quindi la possibilità concreta di fare Sesso appagante

      Però,ti ricordo che hai saputo essere TE STESSA e hai SAPUTO
      DIFENDERE LA TUA DIGNITÀ

      E credimi Non esiste maggior attrattiva sexi e globale per un Uomo Vero Sincero Libero che accorgersi della tua Forza luce di Vera SuperDonna

      E quindi,sono certa che prima di quanto tu speri
      Incontrerai un Veo Uomo Libero che saprà Amarti e Rispettarti come Meriti di vivere!!!

      • Antonella B., 17 Febbraio 2019 @ 14:28 Rispondi

        Grazie, sei molto carina

    • And, 17 Febbraio 2019 @ 13:10 Rispondi

      Tutte le storie hanno premesse diverse. Il mio sesso matrimoniale era già moscio prima dell’incontro con lei. Lei invece aveva un rapporto discreto sotto le lenzuola con il marito (unico uomo) ma che poi è diventato insopportabile dopo aver conosciuto la passione vera con me. Come detto ad anonimo, a me sembra che i destini di questi matrimoni siano già scritti. Cambia solo la data di scadenza.

    • And, 17 Febbraio 2019 @ 14:55 Rispondi

      Aggiungo: dopo tutti i suoi ritorni passati, quel che infatti a me ora rattrista non e tanto il pensarla felice e soddisfatta nel recuperare un rapporto con lui. ho avuto ttoppe prove nei due anni insieme e nei mesi di rottura anche, che non potrà mai amarlo. Quel che piu mi fa pensare e che tra qualche anno lei sarà finalmente pronta a mollarlo ed io purtroppo non ci sarò. Una donna una volta mi disse che le donne, rispetto agli uomini, in questi casi più difficilmente guardano avanti, piuttosto tornano indietro dall’amore impossibile lasciato. Ma i miei timori che arrivi un giorno un terzo che ne goda mi dà più fastidio del pensiero del marito che, dal punto di vista sentimentale, credo non abbia più chance.

      • Ariel, 17 Febbraio 2019 @ 16:05 Rispondi

        @And è solo una mia constatazione che colgo nel tuo esprimerti qui e che già avevo notato nei maschi qui presenti
        Tutti i maschi tant’è non riescono ad accettare il rifiuto della lei che si sono fatti e che dopo lei li ha mollatati e non importa per quale motivo ,
        Cioè è così credo che sia qualcosa di atavico nel maschio
        La conquista il possesso il fatto di non poter pensare che qualcun altro possa avere la meglio sotto ogni aspetto compreso però e nn certo per ultimo ,ma per primo il possesso del corpo come una prova di simbolo e sostanza del essere meglio di quell’altro che nel tuo esprimerti qui addirittura è ipotetico
        Cioè il solo pensiero che possa un altro esterno al marito che riesci a farti una ragione perché ovvio preesistente a te
        Ecco il pensiero che verrà posseduta da un altro che non sei tu
        Ti fa stare in sofferenza

        Guarda che non sei tu solo,ma ê proprio qualcosa tipicamente maschile ,solo me lo hai ricordato oggi qui tu ,ma già lo avevo notato con altri commenti di maschi qui

        Competizione questo il condizionamento atavico
        Anche perché è vero che l’uomo è cacciatore
        ,ma chi decide è la Donna se farlo ” Entrare”
        Un principio della natura
        I maschi nel mondo animale ed umano si scontrano pur di avere quella femmina ,
        Ma se alla femmina non va
        Il maschio perde la partita
        E non ci sta nulla da fare che cambiare aria

        Le Femmine sono Fortissime a volte col prosciutto sugli occhi non si accorgono lì subito ,ma poi alla fine
        Tutto andrà bene e se lui non ci va

        Aria ….

        Caro @And sei simpatico e non perdere la fiducia in te stesso e nel valore del matrimonio o della coppia
        Ce la farai ,ti auguro il meglio!!!

      • LEI, 19 Febbraio 2019 @ 08:48 Rispondi

        Io e il mio amante facciamo esattamente il contrario: Il mio amante guarda sempre al passato, pensa a quello che potevamo essere 23 anni fa, quando ci siamo conosciuti. Io invece guardo sempre al futuro, visto che il passato non si può cambiare, cerco di aggiustarmi quello.

        • Annina, 19 Febbraio 2019 @ 11:00 Rispondi

          idem il mio, ma perche non puo lasciare la famiglia. dice sempre “dove eri vent’anni fa”.
          Io nvece guardo al futuro. chissà…..

  • Rosa, 16 Febbraio 2019 @ 13:37 Rispondi

    Esiste anche il sesso “spento” che credi sia quello che fan tutti e che poi viene enfatizzato. E credi che sis così fino quando non incontri qualcuno con cui hai un’affinità pazzesca, qualcuno che sembra ti abbia sempre conosciuta, qualcuno che tira fuori dei lati di te che nemmeno sapevi di avere.
    E allora ti accorgi, tuo malgrado, che non sono solo idealizzazioni, che il sesso è il motore della coppia, che senza quello puoi esser sì uns coppia ma di amici, di parenti.

    • Franca, 17 Febbraio 2019 @ 08:37 Rispondi

      Esatto Rosa. Proprio così. Credo valga anche per gli uomini comunque.

    • Annina, 19 Febbraio 2019 @ 10:57 Rispondi

      Ho avuto qualche uomo nella mia vita, diciamo piu di dieci meno di venti, ma credetemi che sesso come lo faccio con la persona con cui sto adesso non l’ho mai fatto …… anzi direi che sono sempre stata abbastanza disinteressata alla questione. E la cosa ancora piu pazzesca è che lui ha avuto solo la moglie in vita sua, sono la seconda persona con cui va a letto ma tra di noi c è questa cosa PAZZESCA………

  • Angelica, 16 Febbraio 2019 @ 08:27 Rispondi

    Non mi è mai capitato per fortuna di “dover” fare sesso con qualcuno per altri motivi oltre che il desiderio e l’amore. Sono stata fortunata in questo pur nelle mie mille traversie.. Non conosco cosa sia l’atto pensando ad altri, o che finisca presto, o che vada fatto per non far insospettire chi si sta mescolando con me e magari fingendo pure. Perché questo mi chiedo, fare sesso non è solo infilare A dentro B o altre varianti (scusa Alessandro) ma il resto? Sguardi negli occhi, sorrisi abbracci gioco erotismo dove caxxo finiscono? Si fingono? È una moglie che si aspetta, e un marito? E se pure si riesce a fare questo, l’altro non capisce?

    • Franca, 16 Febbraio 2019 @ 09:27 Rispondi

      Esiste il sesso senza amore dove occhi sorrisi abbracci gioco e soprattutto baci non esistono.
      Non esiste però amore senza sesso.
      In questi tre anni di amantato me ne sono fatta una cultura. Ho capito tante cose, colto differenze che prima non notavo.
      Tu Angelica hai fatto sempre e solo l’amore. Fortunata tu.

      • Ariel, 16 Febbraio 2019 @ 12:42 Rispondi

        @Franca
        A leggerti qui quanto mi fa male il solo pensiero del male che ti fai da così tanto tempo
        Credimi Cara Franca TI sento da qui sei una Donna meravigliosa e piena di sentimenti e profondita rare a trovarsi ,quindi sono lontanissima dal mettere parola sulle tue scelte di vita fino a qui
        Ma ti dico solo ciò che sento sento che ti stai Svilendo il Valore che hai immenso di te stessa Donna così sensibile profonda cara,

        Ma mi fa male leggere come stai buttando via
        Te stessa così

        Non posso certo fare nulla se non esprimerti che veramente ti auguro di risvegliarti in tutta la tua Luce di Donna,non farti prendere da un lato amante in giro
        Dall’altro marito con il quale fai sesso meccanico

        Franca Ti rendi conto quanto ti stai tu stessa SVALUTANDO???

        Veramente ti auguro il tuo buon risveglio tira fuori gli attributi che tu ce li hai eccome !!!
        AMA TE STESSA!!!!!!!

        TI voglio bene ,credimi pure da qui
        Ti abbraccio.

        • Franca, 17 Febbraio 2019 @ 08:47 Rispondi

          Grazie Ariel.

      • Angelica, 16 Febbraio 2019 @ 13:48 Rispondi

        Si credo di esserlo. O forse è una esigenza, neanche una scelta. Mi ci trovo. Pur amando molto il sesso (o forse proprio per questo) ho passato lunghi periodi senza farlo, se non c’era la
        persona che mi significasse qualcosa.

    • LEI, 19 Febbraio 2019 @ 08:46 Rispondi

      Angelica ti parlo per la mia esperienza.
      Da prima che arrivasse l’amante, il sesso con mio marito si era intiepidito parecchio, perché mi ero allontanata sentimentalmente da lui. Lo facevo più che altro per farlo contento, senza grosse soddisfazioni. Erotismo? Gioco? Baci? Praticamente inesistenti…
      Ma a mio marito il mio benessere è sempre interessato relativamente.
      Però non ho mai finto. Doveva sapere che non era quello che volevo.
      Adesso spesso lo dichiara apertamente “non pensarci nemmeno…”

  • Oldplum, 15 Febbraio 2019 @ 22:36 Rispondi

    Ps: “mi amasse davvero starebbe con me”
    Vale per tutte/i.

  • Artemisia, 15 Febbraio 2019 @ 22:33 Rispondi

    @And, ma tua moglie come reagisce di fronte al tuo negarti? Sa o sospetta qualcosa…?

    • And, 15 Febbraio 2019 @ 23:38 Rispondi

      Sospetta tantissimo e un po’ fa finta di non vedere. Di certo soffre molto. Ed ecco che io, da vittima dell’amore impossibile della mia amante, mi trasformo nel freddo carnefice della mia coniuge.

      • Angelica, 16 Febbraio 2019 @ 07:47 Rispondi

        Quindi non ne avete parlato… quanti muri si tirano su.

        • And, 16 Febbraio 2019 @ 09:08 Rispondi

          Dell’amante no. Della evidente crisi si. Del sesso solo un po’. Provo difficoltà nello spiattellarle in faccia che non mi attrae. Anche se poi i fatti dicono questo.

          • Aleff, 27 Marzo 2019 @ 09:16

            Ciao, sono nuovo, ma vivo quasi la tua stessa situazione… sposato da 25 anni, figli ormai grandi, sesso quasi assente per suoi molti no, tanto da non provare più eccitazione nei suoi confronti. Aggiungi un cambio sede di lavoro e nuove conoscenze tra cui una collega carina, e senza cercarlo, ci troviamo amanti….m sfigati in quanto mai “consumato” si direbbe…. però sentimentalmente presi entrambi… ora a chattare, al telefono, baci ed abbracci bellissimi, voglio di vivere che ti riprende… poi… screzi, litigi, incomprensioni e ora già tutto finito, benchè lei mi avesse dichiarato di non aver mai amato un uomo come me. Per me è stata la prima volta che ho “tradito” i sentimenti di mia moglie, stavo per far saltare tutto (famiglia, figli, mutuo, relazioni, lavoro, ecc.) ma forse è stato un bene che sia finita. Ora contatti zero per entrambi, destino ha voluto che lei cambiasse ufficio così posso non vederla più, sto male ma mi rendo conto che non è per colpa sua ma io che ho investito troppo in questa storia che non poteva aver futuro…. fa male, tanto, mi sembra di essermi schiantato a terra, ora pian piano cerco di ricostruire il rapporto con mia moglie che ignara di tutto si è sempre comportata bene nei miei confronti, cercando anche di darmi sostegno (sesso escluso in quanto con lei non ho nemmeno l’erezione)… chissà, per ora penso che il distacco totale e non seguirla più nei social sia la cosa migliore. P.S. leggervi mi ha fatto vedere le mie esperienze e mi ha dato aiuto nel vedere come sia stato affrontato da altri lo stesso problema, che quando lo si vive sembra “unico”.

          • alessandro pellizzari, 27 Marzo 2019 @ 10:32

            Ma una relazione senza fisicità non è una relazione

          • LEI, 27 Marzo 2019 @ 10:45

            Io ho dovuto dirlo a mio marito, ma la mia crisi era precedente al tradimento. Non me la sentivo di fingere un coinvolgimento che non c’era. Immagino che per lui non sia stato facile, ma ha voluto comunque continuare ad avere rapporti con me, nonostante la mia evidentissima assenza.

      • Franca, 16 Febbraio 2019 @ 09:32 Rispondi

        Possibile che in due anni non si sia mai affrontato il problema sesso?
        Intuisco da quello che racconti che sia possibile. E credo sia la dimostrazione che in certe relazioni, e qui parlo anche e sopratutto della mia, pur essendo storiche, pur avendo tanto percorso in comune manca un vero dialogo intimo, la base per il vero legame uomo donna. Ecco perchè poi uno si ritrova a guardare altrove.

        • Rosa, 16 Febbraio 2019 @ 14:00 Rispondi

          Possibilissimo Franca , io ne sono un esempio (per mia volontà)sesso “stagionale” senza nessun entusiasmo e se potessi ne fare volentieri a meno. Eppure, nemmeno una domanda.
          Premetto che la traditrice sono io e su di lui metto non una ma tutte e due le mani sul fuoco.
          Se fosse, sarei solo contenta per lui sinceramente.
          Anche io matrimonio storico, dove il sesso ha sempre avuto un ruolo marginale

      • Ariel, 16 Febbraio 2019 @ 10:41 Rispondi

        @And ,
        Faccio un po’ d’ordine lo dico a me stessa e lo faccio qui con te nel senso che ancora non ho capito la tua situazione e quindi se mi sbaglio mi fa piacere che tu mi corregga per evitare di scriverti cose sbagliate.

        Se ho capito giusto tu :

        Scrivi che sei innamorato della tua amante
        La tua amante però ti respinge nel senso che anche se dice di amarti continua a stare con il marito e comunque a vivere nella sua famiglia.

        Tu vivi sempre a casa tua con la tua famiglia

        Scopi con la tua amante

        Ti astieni dallo scopare tua Moglie da due anni!

        Qui scrivi che in effetti tua Moglie qualcosa sospetta
        Sottolineo da due anni se ho ben capito tu non te la scopi
        E lei sospetta o come sostieni qui fa finta di niente
        Ripeto da due anni

        Tu ti definisci innamorato in un amore impossibile da realizzare con la tua amante
        E ti definisci carnefice di tua moglie

        Allora @And
        Se ciò che qui ho scritto corrisponde a ciò che tu stai vivendo come situazione di vita concreta

        Vorrei tanto che tu riuscissi a darti una SVEGLIAAAAA
        perché @and stai MASSACRANDO la vita affettiva
        Di :

        Tua Moglie
        Amante
        Figli di riflesso
        E ultimo ,ma andrebbe messo per primo

        Stai Massacrando Te stesso!!!
        Hai idea della valanga di pietre che ti continui da solo autonomamente a buttarti addosso e coinvolgendo
        Tutte le persone che ruotano affettivamente intorno a te.?????

        Credimi se puoi,te lo scrivo senza alcun giudizio severo ,ma al contrario per cercare di lanciarti una speranza di luce per te stesso e tutti gli altri nella tua vita affettiva

        Se tu non riesci ancora a staccarti dentro a te stesso verso la tua amante
        Se tu non riesci a parlare chiaro a tua Moglie
        Se tu non riesci a deciderti nella tua vita
        E soffri e continui a soffrire e a far soffrirre tutti

        Chiedi aiuto a un terapeuta perché
        Sei ,secondo me,in una evidente Dipendenza affettiva
        E comunque tanto bene non stai ,
        Perché Soffri e stai immmobile.

        Inizia da oggi se puoi ,giusto scrivendo qui se le cose che qui ti ho scritto stanno così

        Coraggio @And
        so che significa dipendenza affettiva ,mi sto curando per questo e quanto mi è servito!
        Sono riuscita infatti a chiudere per sempre la relazione tossica sbagliata con l’ex

        Forza @And!!!!!!

        • And, 16 Febbraio 2019 @ 15:48 Rispondi

          Vado gia da una terapeuta. Da un bel po’. Diverse cose le ho capite ma nonostante ciò non ho ancora “saltato il fosso”. Ed hai probabilmente ragione quando parli di dipendenza affettiva. A volte me lo dico per darmi uno sprone “avanti, puoi farcela. È solo dipendenza affettiva, non amore”. Poi pero penso che il confine è molto labile e che etichettiamo con l’una o l’altra cosa una relazione magari solo in base alle possibilita che abbiamo. Perché quello che, per esempio, prova un marito per una moglie, magari non riamato ma che la ricatta con i figli o la compassione o l affetto abitudinario, dovrebbe essere amore e quello che invece c è tra due amanti una dipendenza?

          • Ariel, 16 Febbraio 2019 @ 22:12

            @And grazie per la tua risposta
            Mi fa piacere per te sapere che sei già in aiuto terapeutico
            Questo è ottimo passo concreto verso la via positiva per riuscire a farti muovere nella direzione buona per te stesso e tutta la tua famiglia.

            Allora per rispondere alla tua domanda ti dico mi baso sulla mia esperienza diretta e quindi questo significa che soltanto il tuo Terapeuta insieme a te avrà potuto orientare la sua diagnosi e cioè se tu hai la Dipendenza affettiva derivata dalla relazione extraconiugale con questa amante
            Questa cosa la puoi sapere soltanto tu insieme al terapeuta.

            Detto ciò ti esprimo quetso ,nel mio caso
            Ho scoperto con il terapeuta che soffro di Dipendenza affettiva
            Questo lo ho scoperto perché a fronte della mia relazione in cui io amavo quet’uomo e nonostante tutta una serie di sue manipolazioni verso di me io mi sottomettevo a lui credevo a qualunque cosa mi dicesse ed ogni scusa sua era volta a stare per i fatti suoi nella sua famiglia di cui io ero ignara esistesse avendomi mentito col suo dichiararsi libero perché divorziato da anni.

            Ero già in terapia perché io passavo il mio tempo h24 a pensare solo a lui era diventato un qualcosa di inabbandonabile
            Continuavo a dire lo amo si lui si comporta male ma poverino non lo fa apposta sta male o qualunque scusa che lui mi raccontava io ci credevo

            Completamente persa per lui nonostante poi lo avessi mollato di brutto quando avevo scoperto la sua bugia e cioè che stava sposato con moglie e figlia

            Nonostante lo avessi mollato continuavo a comunicare con lui stavamo lontani parecchi kilometri e scrivevo e lui cercava di trattenermi in ogni modo

            La dipendenza affettiva mi ha spiegato il Terapeuta è una vera e propria Dipendenza e cioè ha lo stesso meccanismo a livello cerebrale di una qualunque droga
            Alcol droga ,gioco d’azzardo shopping compulsivo,tabacco

            Quindi viene lesa la volontà anche se io capivo razionalmente che dovevo staccarmi dentro capisci io lo avevo già mollato e non ci siamo mai più rivisti ,ma essendo dipendente ho dovuto curarmi con delle tecniche terapeutiche psicologiche le stesse che i terapeuti usano per qualunque dipendenza come sopra ti ho fatto ad esempio

            Il tempo che passa e quando non si riesce più a decidersi nella vita cosa fare di se stessi e magari della moglie famiglia
            E si resta a soffrire immobili ecco che quando passano due anni è già troppo significa che se non riusciamo a trovare una pace a rassegnarsi sel fatto che quella relazione è finita e punto
            Ecco che la terapia serve
            E non bisogna scoraggiarsi perché è un percorso
            Dove ogni giorno si impara qualcosa di nuovo di noi stessi
            Eche serve proprio per riuscire da soli a fare concretamente le scelte operative buone per noi stessi e per gli altri
            Trovare il coraggio buono di parlare a tua moglie ad esempio

            Insomma Caro @And non demordere e se continui con la terapia sarà solo che un bene ogni giorno un passo avanti verso l’Amare e perdonare te stesso.

            Un abbraccio sincero!

  • Oldplum, 15 Febbraio 2019 @ 22:15 Rispondi

    Io sono stanca. Mi piacerebbe innanorarmi, ricamata, di in uomo a cui possa dedicarmi tutta e che possa dedicarsi tutto a me.
    L’amore non dovrebbe essere una pena. Dovrebbe essere una gioia, una benedizione.
    Voglio quel tipo di amore.

    • Angelica, 16 Febbraio 2019 @ 09:36 Rispondi

      A chi lo dici!

    • Confusa, 16 Febbraio 2019 @ 20:24 Rispondi

      Riempire l’attesa di un amore tutto nostro con uomini a metà allinizioa sembra una buona idea ma si rivela ben presto pessima

  • Anonimo, 15 Febbraio 2019 @ 19:25 Rispondi

    Mamma mia and…mia moglie dopo tre giorni mi chiede cosa sta succedendo…

    Due anni…da brividi

    • Angelica, 15 Febbraio 2019 @ 21:14 Rispondi

      In che senso?

      • Anonimo, 15 Febbraio 2019 @ 21:47 Rispondi

        Dopo tre giorni che non lo facciamo

    • And, 15 Febbraio 2019 @ 22:14 Rispondi

      Sì. Da brividi. Ovvio che questo mi crei problemi a casa. Ma io non riesco. Anzi a dire il vero non lo so se ci riuscirei, perché non ci ho nemmeno provato. Non sono mai stato uno stinco di santo. Mai. Anzi. Anche io come te un traditore incallito. Ma sono due anni e mezzo che non riesco a desiderare altra donna che lei. E non è perché sia una maga del sesso rispetto a mia moglie o a tutte le donne che ho avuto, sia chiaro. Semplicemente la amo.

      • Anonimo, 16 Febbraio 2019 @ 00:46 Rispondi

        Ti capisco…anche a me non va più di farlo a casa…

  • and, 15 Febbraio 2019 @ 18:20 Rispondi

    @alessandro sulla questione “non credo che non abbia rapporti” ti riporto due osservazioni:
    1. è possibile, però quando lei aveva rapporti, me lo diceva. preferiva essere schietta. mi diceva quando li aveva interrotti perché non riusciva nemmeno a fingere, tanto era presa da me. mi diceva quando li aveva ripresi sporadicamente (l’apertura di cosce una volta al mese come descritta da @Lei d qualche parte nel blog) perché la situazione in casa era diventata insostenibile. mi diceva che li aveva ripresi quando mi ha lasciato, perché faceva parte della recita. le ho creduto. dunque le ho creduto quando invece mi diceva che non li aveva.

    2. io le ho detto che non ho rapporti con mia moglie da due anni. e le ho detto la verità: io non vado a letto con mia moglie da due anni.

    • Ariel, 15 Febbraio 2019 @ 19:02 Rispondi

      @and sai penso che per un maschio sia ancora più difficile accettare la sconfitta di una relazione finita

      Oltre al dolore dato dal sentimento sincero che puoi provare di certo
      Ecco che chi non ha scelto ,ma subisce la scelta altrui già soffre di più in più sei un maschio e allora il maschio soffre al pensiero di essere stato rifiutato dalla sua donna per un altro uomo

      Esiste questa cosa che il maschio possiede la sua donna
      È qualcosa che fa parte della natura
      E quindi mi spiace ,ma nel tuo caso soffri anche questo di più che per noi donne la natura non prevede .

      Poi scusami ,ma dire che sei stato sincero nel dile che non hai fatto sesso con tua moglie da due anni ok sarà vero ,ma scusami
      Comunque lo avrai fatto con qualcun altra ,credo almeno risulti impossibile restare due anni in astinenza.

      Caro and mi spiace ,ma mi sa che sia meglio per te stesso rassegnarti giorno per giorno
      sono certa che questa esperienza ti porterà a scoprire e a vivere il vero Amore potendolo concretizzare reciprocamente.

      • And, 15 Febbraio 2019 @ 19:43 Rispondi

        Ariel, sarò più chiaro: non ho fatto sesso con altre donne al di fuori di lei. Né moglie né altre, nonostante sia un uomo attraente.

        • Ariel, 15 Febbraio 2019 @ 21:11 Rispondi

          @and ti prego sarà cme scrivi,

          Però penso tu possa comprendere che sia veramente difficile crederti su questa tua scelta di
          astinenza di anni due.

          Non è mancanza di fiducia ,ma ,ecco non so
          Che dire ,sarà come scrivi…
          Però resta difficile crederci,
          Insomma neanche una femmina riuscirebbe
          A resistere tanto,

          Puo essere che mi sbagli ,non so
          Sto perplessa
          Sono ancora dentro alla Dotta Citazione

          Scusami ,ma sdrammatizziamo ridendo bonariamente!

          • And, 15 Febbraio 2019 @ 22:04

            Dubita di ciò che vuoi. Venire su un blog anonimo e mentire è da stupidi. Ed io non lo sono, non fino a questo punto. E cmq io non ho parlato di astinenza. Ho detto che facevo sesso solo con lei. Credo si chiami monogamia non astinenza. Se poi mi si vuol chiamare sciocco o scorretto perche sono stato fedele all amante e non alla moglie, lo accetto. Bugiardo no.

          • Ariel, 16 Febbraio 2019 @ 00:29

            @And
            Scusami ,veramente non avevo capito nulla
            Abbi pazienza,ma veramente non avevo capito che fossi ancora in relazione,mea culpa,ci mancherebbe ovvio che se stanno così le cose la tua fedeltà è solo che ammirevole e di valore.

            Avevo capito male ho sbagliato!
            Scusa ancora.

    • Rosa, 15 Febbraio 2019 @ 19:04 Rispondi

      Sulla questione ” non credo non abbia rapporti” invece credici. Succede che anche se non si lascia , si abbia un rifiuto totale per tutto ciò che è fisico, nei confronti del proprio coniuge.
      Quanto possa durare, non lo so, ma succede, eccome.

    • Ariel, 15 Febbraio 2019 @ 20:03 Rispondi

      @and scusa sai ,ma mi sono accorta adesso
      Di quanto hai riportato citando @Lei quella frase
      ” l’apertura di cosce ecc”
      Abbi pazienza ma sto ridendo da matti,

      Dai @ and ridi qui con me e con tutti noi
      Scusami ,ma mi ha fatto troppo ridere

      La Dotta Citazione!
      Ah ah ah ah
      Ridere in leggerezza fa bene credimi!

    • Oldplum, 15 Febbraio 2019 @ 21:12 Rispondi

      Ecco. Uno come te è degno d’essere amato.

      • Ariel, 15 Febbraio 2019 @ 21:23 Rispondi

        @Olplum,
        Si certo ,subito però
        Due anni….

      • And, 15 Febbraio 2019 @ 22:17 Rispondi

        No oldplum. Anche io ho le mie contraddizioni e incoerenze. Le mie vigliaccherie. Sono ancora sposato. Nonostante tutto. Perché ho una figlia piccola. Perché ho un mutuo da pagare. Perché ho vissuto troppo in passato la solitudine e, lo ammetto, mi spaventa ritornarci, con l’aggiunta di un matrimonio distrutto in nome di…nulla.

        • alessandro pellizzari, 15 Febbraio 2019 @ 23:15 Rispondi

          Sei un uomo normale

    • Oldplum, 15 Febbraio 2019 @ 22:13 Rispondi

      Ti amo.

  • and, 15 Febbraio 2019 @ 16:29 Rispondi

    @alessandro credo di cogliere una contraddizione in un tuo pensiero e vorrei lo chiarissi: perché da un lato affermi che i figli – specie se piccoli – sono l’unica vera ragione per la quale ritieni comprensibile interrompere un rapporto di amore e di amanti, e poi dall’altro, nel mio caso, mi lasci intendere che lei un po’ mi percula, un po’ non è innamorata davvero quando adduce la medesima giustificazione? non ho un intento polemico: voglio davvero capire dove sta la differenza che non colgo.
    @anonimo le ns situazioni sono terribilmente analoghe. quel che non ho capito è perché non l’hai bloccata ancora o, se lo hai fatto, perché sei tornato indietro.
    @oldplum mi è parso di capire che tu sei incappata in almeno due situazioni di (innamor)amantato: quella dove lui single decise di sbatterti la porta in faccia e che tu hai dovuto subire e quella più recente dove invece la situazione è invertita. Come mai dopo la prmia volta non hai deciso di chiudere il tuo matrimonio? E come mai ora sembri intenzionata a farlo?

    • Oldplum, 15 Febbraio 2019 @ 18:01 Rispondi

      Perché la prima volta, dopo mesi in cui cercai un contatto con lui invano, lasciai mio marito anche se con l’altro era finita. Mio marito mi riprese cambiando. Poi torno’ uguale a prima ma io ero ormai rassegnata.
      Ora perché non ne posso più .

      • Ariel, 15 Febbraio 2019 @ 18:22 Rispondi

        @Oldplum
        Tesoro di Donna!❤️

      • and, 15 Febbraio 2019 @ 18:22 Rispondi

        quel che tu mi insegni dunque è che quando un rapporto è logoro non ce n’è… prima o poi finisce.
        si deve solo aspettare il cadavere che passa sul fiume. Il guaio è che possono passare anni. E finisce che il cadavere lo vede passare un altro, come succederebbe a te, se il tuo altro si decidesse…

        • Oldplum, 15 Febbraio 2019 @ 21:14 Rispondi

          Esatto.
          Purtroppo per lui è troppo presto . Oppure non mi merita.sono una favola. Che coglione…

        • LEI, 19 Febbraio 2019 @ 08:41 Rispondi

          Non credo che necessariamente prima o poi finisca.
          Con l’età che avanza, si dà maggior peso ale sicurezze, piuttosto che alle emozioni.

          • and, 19 Febbraio 2019 @ 10:30

            Quando però arriva l’amore nel mezzo del cammin della tua vita, tra i 30 e i 40, e quando quest’amore spazza via tutte le sicurezze finte che ti eri costruita negli anni della giovinezza, come fai a credere a quelle sicurezze per il resto della vita?

  • and, 15 Febbraio 2019 @ 15:24 Rispondi

    @alessandro credo di cogliere una contraddizione in un tuo pensiero e vorrei lo chiarissi: perché da un lato affermi che i figli – specie se piccoli – sono l’unica vera ragione per la quale ritieni comprensibile interrompere un rapporto di amore e di amanti, e poi dall’altro, nel mio caso, mi lasci intendere che lei un po’ mi percula, un po’ non è innamorata davvero quando adduce la medesima giustificazione? non ho un intento polemico: voglio davvero capire dove sta la differenza che non colgo.

    @anonimo le ns situazioni sono terribilmente analoghe. quel che non ho capito è perché non l’hai bloccata ancora o, se lo hai fatto, perché sei tornato indietro.

    @oldplum mi è parso di capire che tu sei incappata in almeno due situazioni di (innamor)amantato: quella dove lui single decise di sbatterti la porta in faccia e che tu hai dovuto subire e quella più recente dove invece la situazione è invertita. Come mai dopo la prima volta non hai deciso di chiudere il tuo matrimonio? E come mai ora sembri intenzionata a farlo?

    • alessandro pellizzari, 15 Febbraio 2019 @ 16:36 Rispondi

      I figli piccoli sono ostativi. Ma chi è conscio di questo non può continuare, se onesto, a dichiarare spassionato amore a chi soffre

      • and, 15 Febbraio 2019 @ 16:54 Rispondi

        nel mio caso specifico, ho notato che lei prendesse coraggio in due casi:
        -o subito dopo avermi visto, preda delle emozioni.
        – o tempo dopo non sentirmi, preda della mancanza.
        E in quei casi diceva, forse a sé stessa oltre che a me, “dopo un po’ di tempo anche il marito lasciato starà bene” “ora vado a dirgli che amo un altro così si metterà l’animo in pace” “non ce la faccio a stare senza te” ecc.
        Però poi, quando andiamo nella quotidianità, un po’ paradossalmente forse, il sentirmi ogni giorno senza vedermi, sembra le renda più sopportabile l’infelicità coniugale e quindi, come la pioggia che erode lentamente le rocce, il coraggio le viene a mancare, le incomprensioni aumentano e arriviamo al capolinea.

        • alessandro pellizzari, 15 Febbraio 2019 @ 17:05 Rispondi

          Si comporta da maschio medio amante

          • Anonimo, 15 Febbraio 2019 @ 17:10

            Come faceva la mia And…uguale…spiaccicato

      • Annaura, 15 Febbraio 2019 @ 17:03 Rispondi

        Si And. Concordo con Alessandro. Se io moglie e madre di una figlia piccola continuo a tenerti legato a me ( dicendoti “ti amo..ma non posso”, ti amerò x sempre e storie varie) sapendo che non mi muoverò in alcun modo, sono una debole egoista che vuole avere ancora la conferma che tu ci sia. Se io ti amo davvero invece non riuscirei a sopportare di tenerti sulla corda ma chiudo x il tuo bene ed il mio e dei figli. Altra alternativa è che mi presento da te con una valigia in mano. Pensa al contrario e vedi se non è come dico io.
        Chi ama davvero non vuol vedere l’altro soffrire

        • alessandro pellizzari, 15 Febbraio 2019 @ 17:06 Rispondi

          Un forte egoista non debole

          • Annaura, 15 Febbraio 2019 @ 18:27

            Debole in quanto persona senza p..le 😉

        • and, 15 Febbraio 2019 @ 17:22 Rispondi

          sono d’accordo.
          è quello che lei ha provato a fare da…luglio. senza riuscirci – finora – in modo netto e definitivo. addirittura ritornando dicendo, sinteticamente,”ti amo…e posso”. salvo poi ripiombare nel limbo dell’indecisione e indietreggiare.
          tempo fa alessandro stabilì la road map tipica da rispettare. lei è (era?) ferma a questi due step: non ti amo più-non è recuperabile-zero rapporti sessuali. da qui però poi non riesce a compiere il passo ulteriore.
          sul non volermi tenere sulla corda, beh, in fondo è quello che mi ha detto prima del commiato. il punto finale ormai è capire, visto che mi pare evidente che bene non stia dentro il suo matrimonio, se il mio bloccarla ucciderà le sue residue derive egoistiche o da innamorata, oppure no.

          • alessandro pellizzari, 15 Febbraio 2019 @ 18:13

            Non credo che lei non abbia rapporti. Nessuno di coloro che rimangono in casa non li hanno

    • anonimo, 15 Febbraio 2019 @ 16:46 Rispondi

      And…l’ho cancellata…bloccarla non serve…lei quando chiama no lo fa dal numero ufficiale. Su quel numero è stata scoperta e quando chiama…lo fa da altri numeri…a volte anche diversi…e quindi non posso bloccare…oramai siamo a 20 giorni dall’ultima volta che ci siamo sentiti…e stavolta non si farà più sentire…perché le ho detto che quando non ce la farà più…quando sarà debole…deve pensare a dove si vede tra 1/2/3/5 anni e desistere…è quello il mondo in cui vuole stare

      • and, 15 Febbraio 2019 @ 17:26 Rispondi

        capisco. beh io non credo che lei arrivi a tanto, sinceramente. potrebbe tranquillamente chiamarmi dal suo nr, se volesse.
        la mia lei di due anni fa, o anche un anno fa, quella che non ammetteva che io la mollassi per una sciocca gelosia e che avrei dovuto dirglielo in faccia che non la volevo più, lo farebbe eccome. la lei di adesso dubito che lo farà. e pensare che sto parlando della stessa persona.

      • and, 15 Febbraio 2019 @ 18:14 Rispondi

        E le volte precedenti invece cosa le dicevi (o cosa facevi) da indurti a pensare di non essere “scoraggiante” come credi di essere stato l’ultima volta?

        • Anonimo, 15 Febbraio 2019 @ 19:23 Rispondi

          Questa volta L ho indotta a desistere con tutte le sue forze…le ho detto che lei risposte le ha…vuole stare con suo marito e che quindi le adcyssse anche lei quelle risposte quando è al limite della sopportazione…le ho detto di rispettarmi come io rispetto la sua scelta…mi rispose dicendo che era solo una codarda…non mi chiamerà piu…mi rispetterà

          • And, 16 Febbraio 2019 @ 15:41

            So bene che speri il contrario. Che speri che ti si dica “invece ti chiamera”, proprio come tu hai fatto con me. Io non lo so. Quello che so è che questi rapporti coniugali, quello della tua donna, della mia, il tuo, il mio, sono sostanzialmente terminati. I giorni che restano fanno solo volume. Siamo “divorced men walking”, parafrasando un vecchio film.

          • and, 18 Febbraio 2019 @ 10:18

            quel che però io ti chiedevo era: cosa gli hai detto quando hai provato a tagliare ma senza esito. E come/cosa ha detto/fatto lei quando invece è ritornata, nonostante tutto.

  • Confusa, 14 Febbraio 2019 @ 17:50 Rispondi

    Io sono arrivata a capirli quelli che non lasciano perché magari non innamorati ma in fondo non stanno male a casa anzi ci stanno molto bene. Magari la moglie non è la loro anima gemella però si va d’accordo si condividono momenti bello e brutti e abitudini. E anche se c’è un’altra persona all’esterno che se fossero stati soli avrebbero voluto frequentare in altri termini chi gli da garanzia che in coppia andrebbe bene? A quel punto meglio stare nella sicurezza.

  • Angelica, 13 Febbraio 2019 @ 23:20 Rispondi

    Forza e coraggio and!

  • Rosa, 13 Febbraio 2019 @ 21:08 Rispondi

    And sei stato coraggioso e coerente. Dote rara negli amanti uomo che in genere preferiscono fare in modo di esser lasciati.
    Nessun rimpianto per te, hai fatto e detto tutto quello che potevi.
    Se cambis idea, immagino sappia dove trovarti.
    Fa male da morire, certo, hai tutta la mia comprensione.

  • and, 13 Febbraio 2019 @ 16:28 Rispondi

    per completezza:
    dopo il mio commiato stile @oldplum, lei mi ha risposto dicendo che per rispetto dell’amore che c’è e che ci sarà sempre, non può vivermi nell’ombra, che non è giusto e che sa che questa sarà la scelta più difficile e dolorosa che lei abbia mai preso, ma non può tenermi legato in attesa. infine mi ha detto: Ti amo e questo non cambierà mai.
    Io le ho quindi scritto di perdonarmi per quello che stavo per fare, che non c’era rabbia nel farlo, ma lo ritenevo un male necessario, per tutti e due. e l’ho bloccata.
    cazzo se fa male.

    • alessandro pellizzari, 13 Febbraio 2019 @ 17:15 Rispondi

      Diffido sempre dei generosi che si prendono tutto il tempo per fare i fatti dopo mille parole e ti dicono non voglio tenerti legato…

      • And, 13 Febbraio 2019 @ 17:40 Rispondi

        Sei tu a dire che tendenzialmente le donne sono più oneste e sincere di noi…se vale questo assunto…
        PS ho scritto un post di risposta a tutti. Forse cassato perché lungo.

        • alessandro pellizzari, 13 Febbraio 2019 @ 18:57 Rispondi

          Confermo tu sei sfortunato

      • Annaura, 13 Febbraio 2019 @ 17:59 Rispondi

        Mi ricorda il mio ex : ” sei stata la persona più importante della mia vita”!…
        Pensa se fosse stato il contrario…mhaaa

        • alessandro pellizzari, 13 Febbraio 2019 @ 18:58 Rispondi

          Tragicomico

    • Oldplum, 13 Febbraio 2019 @ 17:47 Rispondi

      Veramente sei tu che non puoi stare nell ‘ombra non lei che ” non può viverti”.
      Tutti questi “Ti amo” seguiti dal ma ..Sono cagate.
      Non c’è ma.
      Se davvero ti ama non ci starà dentro.
      Altrimenti hai fatto bene a dire ciao.

      • Annaura, 14 Febbraio 2019 @ 09:08 Rispondi

        Cara Oldplum ..vorrei tanto conoscerti..ahahaha!!!
        Sebbene io su tante cose ora la penso come te e vedo le cose con più obbiettività, a volte cado ancora nei miei momenti bui. Alzeresti la mia autostima di parecchi punti. Non so se sei sposata e in che rapporti tu sia col tuo compagno/marito o quello che è, ma meriti un uomo con le palle. Un abbraccio

        • Oldplum, 14 Febbraio 2019 @ 11:55 Rispondi

          XD
          Sono sposata per modo di dire. Nel senso che siamo fratello e sorella.
          E, sia chiaro, anche io ho i miei momenti bui. Non sono un supereroe. Comunque anche lo fossi non potrei rivelare la mia seconda identità eroica (prima regola del super eroe)

          • Franca, 14 Febbraio 2019 @ 14:52

            Bellissimo leggere sono sposata per modo di dire. Anche io sono sposata così 🙂

  • Artemisia, 13 Febbraio 2019 @ 14:44 Rispondi

    @And, hai dato tutto te stesso in questa relazione. Non c’è nulla su cui tu abbia posto freni, mi pare di capire. E dunque ne esci a testa alta!
    Mi sembri un uomo sensibile, empatico, maturo… tipologia non comune, credimi.
    Se ti ha lasciato andare, o non ti ama abbastanza da dare una svolta decisiva alla sua vita, oppure se ti ama, la sua famiglia ha purtroppo un appeal maggiore dell’amore per te.
    In ogni caso il risultato non cambia, perciò guarda oltre se puoi, e “vivi”.

  • and, 13 Febbraio 2019 @ 10:05 Rispondi

    Torno a scrivere. un po’ per chiudere il cerchio, un po’ per rispondere a qualche commento rivoltomi. In realtà questo secondo punto forse diventa superfluo una volta chiarito il primo, dunque lo farò solo se ulteriormente richiesto da qualcuno:
    è finita. come succede sempre.
    ho fatto il passo definitivo. Se prima di Natale avevo avuto la forza di rimuovere il contatto ma non di bloccarla, adesso anche quest’ultimo step è stato aggiunto.
    Perché? perché da quando è ritornata, per quanto mi abbia detto che mi ama (e lo ha detto fino all’ultimo), per quanto abbia ripetuto più volte al marito che non lo ama più, che non c’è nulla che lui possa fare in tal senso, per quanto non abbia più rapporti sessuali con lui, non ha la forza per ricominciare. non ora. che sia per i figli piccoli, che sia per la pena o per l’affetto che prova per lui, che sia per comodità, fatto sta che non riesce.
    Una volta che lei ha ribadito questo concetto, io le ho scritto un messaggio e vi dirò: ho usato le stesse identiche frasi che ha scritto @oldplum su questo post, perché il suo concetto era praticamente il mio.
    Dopodiché le ho detto che mi restava una cosa da fare, non per rabbia, né per ripicca, ma perché è un male necessario, ad entrambi. E l’ho bloccata. Per la prima volta in due anni e mezzo. E l’ultima.
    Ora sono a pezzi. Inutile mentirvi: sogno che il mio cellulare squilli e che sia lei. Ma, razionalmente, so che non accadrà.

    • Ariel, 13 Febbraio 2019 @ 10:44 Rispondi

      @and non credo di averti mai scritto ma ho seguito la tua storia e veramente mi dispiace che sia finita e immagino bene il dolore che provi adesso sei stato grande e forte Uomo vero nel mettere la parola fine bloccandola pure

      Inutile continuare a farsi del male quando sta chiara la impossibilità
      Di concretizzare il vostro rapporto
      Lei è stata chiara da ciò che scrivi qui ,non si sente,e basta.

      Carissimo @and percepisco il tuo dolore e l’inizio positivo però che tu stesso sei stato capace di Amare te stesso e credimi questa è una cosa o meglio la più difficile da avere e mantenere nella propria vita.

      Inutile farsi male ,però voglio scriverti questa cosa nella quale credo fermamente per me stessa e per tutti

      ” non tutte le persone vengono nella nostra vita per restarci accanto per sempre”

      Ecco ogni persona esperienza ci lascia un dono nascosto confuso in mezzo alla nostra disperazione perché non è andata come speravamo ,eppure vi stava amore … ma è finita.

      Ma queste persone sono venute soltanto per un altro motivo
      Per riuscire a farci scoprire qualcosa di noi stessi che ci serve proprio per riuscire ad amarci e ad amare trovando proprio la persona giusta per noi e cioè quella che smuove le montagne
      Pur di costruire insieme a noi una vita intera.

      Ti abbraccio Caro @and !

      • and, 13 Febbraio 2019 @ 12:09 Rispondi

        grazie Ariel.
        Non sono affatto un uomo vero. Avrei dovuto farlo prima e comunque ho ancora il mio matrimonio da risolvere.
        Però per lei – con lei – avrei fatto tutto.
        Sono d’accordo con te quando spieghi che ci si incontra per un motivo. Io resto convinto che lei davvero non ami più lui. E che non c’è nulla che lui possa fare per riaverla se non, al massimo, per un transitorio di tempo. E sono anche convinto che io e lei, alla luce del sole, avremmo funzionato.
        Ma i tempi sono sbagliati. Ed è questo che fa male. Perché immagino che fra tot anni, con i figli grandi, con il vaso che trabocca, lei troverà la forza di separarsi. Ma purtroppo io non ci sarò più. E avremmo perso, entrambi, un’occasione.

    • to the moon and back, 13 Febbraio 2019 @ 10:48 Rispondi

      and, mi spiace tanto! Perdonami per quanto sto per scrivere….

      La motivazione quindi è che “non ha la forza per ricominciare” e preferisce stare con la sua famiglia?
      La risposta vera è che non ci amano!

      • and, 13 Febbraio 2019 @ 11:21 Rispondi

        Probabile tu abbia ragione. Dovremmo capire cosa significa davvero amare, ma probabile tu abbia ragione.

    • KK, 13 Febbraio 2019 @ 11:26 Rispondi

      @and mi dispiace. Non avevi piu’ scritto e speravo andasse meglio. Purtroppo come dici la fine era inevitabile, come sempre. Se solo lo sapessimo dall’inizio converrebbe non buttarsi proprio in queste situazioni, ma come dice Ariel ciascuno arriva nella nostra vita per un motivo ben preciso, queste storie tra tanta sofferenza ci portano a conoscere dei lati di noi stessi che prima ignoravamo e inevitabilmente ci costringono a migliorarci.
      Sono con te, soffro come te e attendo che passerà questo malessere che a giorni mi toglie il respiro. Coraggio!

      • and, 15 Febbraio 2019 @ 11:21 Rispondi

        KK, solo per dirti che anche io ti ho letto tanto. ho letto dei tuoi comportamenti ossessivi e autodistruttivi e sappi che non sei sola. io sono come te.

    • anonimo, 13 Febbraio 2019 @ 12:19 Rispondi

      amico mio virtuale mi dispiace…anche se credo…te l’ho detto anche volte…che non è ancora finita qui…penso occorra ancora del tempo…penso che tornerà alla carica…le serve altro tempo…per metabolizzare…analizzando i suoi comportamenti ha sempre fatto così…

      se il tempo dovesse confermare invece la vostra separazione…la verità è che non ama nè il marito…ma questo lo sai…ma neanche te…

      Ti sono vicino amico mio…resisti…

      • and, 14 Febbraio 2019 @ 12:20 Rispondi

        caro amico, il problema principale sai qual è? é che quando tu scrivi “non è ancora finita” in me si accende una speranza, piuttosto che uno spavento. Perché, inutile negarlo, io vorrei che lei mi cercasse…

        • anonimo, 14 Febbraio 2019 @ 13:08 Rispondi

          ti cercherà…quindi tieni accesa la speranza…sai quando non lo farà più…quando le dirai di non farlo almeno che non abbia qualcosa di concreto da proporti in ordine al futuro…come è accaduto a me prima dell’ultimo silenzio…che stavolta non sarà mai più rotto

        • Franca, 14 Febbraio 2019 @ 14:54 Rispondi

          E qui sta il gap del codice del silenzio. Lo devi fare per te non con la speranza di smuovere lei.

          • and, 15 Febbraio 2019 @ 11:22

            Certo. lo so. codice del silenzio. principio del nessun contatto. freeze. ci sono tanti modi per chiamarlo. e so che lo si deve fare per sè stessi, non per l’altro/a. Ma forse puoi capire che anche se razionalmente ti ripeti questa cosa, in fondo tu non puoi far altro che sperare che l’altra impazzisca (o rinsavisca) e crolli in nome dell’amore che dice di avere.

        • to the moon and back, 14 Febbraio 2019 @ 15:34 Rispondi

          Io come te! … malgrado nel mio caso sia ufficialmente finita!
          Che dolore immenso!

    • SilviaS, 13 Febbraio 2019 @ 12:22 Rispondi

      @and Io invece credo a lei. Credo che non ce la faccia. È comprensibile. È possibile. Quando hai dei figli piccoli, quando tutto sommato in casa le cose non vanno male e pensi di essere una maledetta ingrata perché non riesci ad essere felice per quello che hai, compresa una casa e l’appoggio di due intere famiglie, cose che molti non hanno pur sognandole, quando non ti dai pace al pensiero di leggere la delusione e la paura negli occhi dei tuoi bimbi, quando (non so se è il suo caso) non lavori e stai per mettere tutto nelle mani di un uomo con cui non sai come andranno le cose… Io credo che lei ti ami perché, in tutti i tuoi post, non ho mai letto di una donna egoista, che ti ha fatto penare durante la vostra storia, che è stata sfuggente o ti ha lanciato messaggi contraddittori, eccetto nell’ultimo breve periodo, e ci sta. Ovviamente questo non cambia le cose. Lei non è con te, e tu devi andare avanti e devi concederti la possibilità di essere felice. Spero che anche lei possa ritrovare la felicità con suo marito. Probabilmente col tempo starà meglio, la sua vita non sarà così male… ma non avrà te. Probabilmente ti rimpiangera, o si innamorerà ancora e forse, allora, lei sarà più forte, i figli saranno più grandi, sentirà il tempo che stringe e sarà più coraggiosa. Io comunque le credo. Non è facile quando hai dei figli piccoli. Se tutti facessero le loro scelte pensando solo alla propria felicità, avremmo un mondo di adulti felici. A me non sembra che sia così. Parlo per me. Se avessi avuto dei figli piccoli, anch’io sarei rimasta lì, immobile… anche se il mio amante mi avesse chiesto di seguirlo. Con dei figli piccoli, in cincostanze di serenità in casa, non avrei fatto nulla… ed io dopo un anno rimpiango ancora il mio amante. Dubito che qualcuno possa dubitare dei miei sentimenti per lui.

      • and, 14 Febbraio 2019 @ 12:17 Rispondi

        ciao silvias. sei sempre molto lucida e comprensiva nei commenti. grazie. la sua situazione è complessa, lavora ma non si può dire che sia indipendente economicamente. vive in un contesto molto “a contatto” con i parenti di lui (che mal sopporta). l’unica versione che non è mai cambiata in due anni (quasi tre ormai) è che mi ama. quello in cui è stata contraddittoria sono gli addii e i ritorni. i vorrei ma non posso. capisco i figli, la pena per il marito al quale vuole bene (“ma l’amore è un’altra cosa” dice/diceva lei) , probabilmente la paura di un salto nel buio, ma fa male. e ancora adesso, non sono completamente certo se ci sarà un ritorno. anche se stavolta il gesto “eclatante” l’ho fatto io, anche se indotto.

      • Sogno Proibito, 15 Febbraio 2019 @ 17:30 Rispondi

        Quant’è vera questa cosa che dici Silvia, la stessa cosa che ho scritto io qualche riga sopra, la paura per la reazione dei bimbi piccoli, due famiglie che gravitano sul nucleo familiare, le cose che non vanno poi così male visto che c’è una casa e un compagno che lavora e da cui dipendi economicamente che ti finanzia tutte le tue necessità dal parrucchiere ai vestiti alla palestra e tu devi metterti nelle mani di un altro uomo. In questo contesto non facile ragazzi per una mamma dichiarare “ho un altro uomo, arrivederci e grazie” con tutto un mondo bigotto che ti giudica una poco di buono…. ragazzi non è facile per niente….

        • Oldplum, 15 Febbraio 2019 @ 18:23 Rispondi

          Mah.. per me non sarebbe tanto difficile. E sai perché? Perché non voglio morire così come lascio decidere agli altri. Lascio, si. Perché se penso alle loro reazioni , le immagino e mi dico:”ok allora meglio morire come hanno deciso loro” allora lascio decidere l’immaginazione..
          Muoio senza offendere la sensibilità altrui. Ho cambiato idea? Non mi piace star qui?
          Eh però si offenderebbero. E la manicure? E le vacanze a Sharm? E la sicurezza di aver questi padroni? E se poi dicono che sono egoista?
          Ma no. Moriamo del loro di egoismo!
          È una roba da PECORE. Non da esseri umani.
          Una roba indegna . Da pecore.

    • Oldplum, 13 Febbraio 2019 @ 13:18 Rispondi

      Squillera’. Non rispondere. Ti ricatturerebbe nel nulla. Deve passare del tempo. Deve venire fisicamente da te. Io lo feci.

      • Luce, 13 Febbraio 2019 @ 18:10 Rispondi

        E lui come reagì ?

        • Oldplum, 13 Febbraio 2019 @ 22:12 Rispondi

          Era risoluto e io no

          • and, 14 Febbraio 2019 @ 15:02

            Oldplum, scusa la domanda: che intendi che era risoluto e tu no? Inoltre, ti riferisci alla tua relazione “storica” qui descritta più volte o stai parlando di una precedente relazione? Scusa le domande ma proietto ovviamente la mia storia.
            (una delle proiezioni é: se oldplum parla di una precedente relazione, allora anche la mia lei può reinnamorarsi di un altro, dato che il marito è chiaro che non lo ama più. io ho solo la maledetta sfortuna di esser capitato nel momento sbagliato?)

          • Oldplum, 15 Febbraio 2019 @ 18:24

            Possibile. Ma conta che il mio primo lui era davvero piccolo. Io avevo 10 anni in più e una figlia di 5 anni. Lui faceva l’università. Si. È arrivato nel momento sbagliato. Anche.

    • Franca, 13 Febbraio 2019 @ 17:18 Rispondi

      Se lei ha chiaramente detto che non ce la fa tu non puoi fare altro che andare oltre.
      Fatti forza e vai avanti per la tua strada.

    • Piccola, 13 Febbraio 2019 @ 17:45 Rispondi

      Caro And, io le credo. Sono sicura che non potreste costruire la Vostra felicità su quella dei piccoli. Allora non puoi pensare che non ti ami, devi crederle. Leggo che anche tu sei sposato. Sei sicuro che avresti lasciato la tua famiglia per questo nuovo amore? Come Avresti fatto? Vorrei tanto saperlo. Io sono nella vostra situazione e con i bambini piccoli tutto si complica. Io mi sento in un vicolo cieco e ti assicuro di essere molto innamorata di lui.

      • Anonimo, 13 Febbraio 2019 @ 19:10 Rispondi

        Scusami ma lo devo scrivere e spero che Alessandro faccia passare il commento

        Stronzate…i bambini sono tutto…però chissà come mai non bastano…se ami sul serio affronti tutto…ma devi amare sul serio…quello è il punto

      • and, 14 Febbraio 2019 @ 14:42 Rispondi

        ciao piccola. anche io le credo (devo farlo) e posso dire che posso comprendere le sue difficoltà. e anche a me spaventa l’idea di perdere mia figlia. quello che posso dirti è che forse sono poco coraggioso e da solo non riuscirei. con lei, invece, insieme a lei invece, avrei fatto tutto. un po’ alla volta e con lei avrei fatto la rivoluzione.

  • Luce, 6 Febbraio 2019 @ 12:47 Rispondi

    Confermo , col silenzio starai sempre meglio.
    Siamo forti , il difficile era decidere a cominciare.
    Continua così sei Bravissima!!!

    • hara, 6 Febbraio 2019 @ 15:41 Rispondi

      grazie @Luce si è vero il difficile è stato accettare che fosse l’unica cosa giusta da fare

  • hara, 6 Febbraio 2019 @ 10:10 Rispondi

    Buongiorno a tutti
    Volevo dirvi che nonostante siano soltanto 3 giorni comincio già a vedere qualche effetto positivo del silenzio: ho io il comando. posso decidere se rincominciare o meno. Anche il non ricevere più telefonate e messaggi, si è spiazzante ma è una certezza,
    almeno per adesso il mio sentimento nei suoi confronti non è cambiato e sono stata fortunata ad averlo vissuto.
    Come dice @Ariel probabilmente non è seriale e non è narcisista è solo che gli piace vincere facile ma adesso posso fare io Cucù (lo farei mannaggia a me …ma non lo farò e soprattutto lui incomincia a non avere più certezze su cosa farò 😉 )
    so che stare ancora a scrivere di lui non è un buon sintomo ma so che sono capace a dirgli “grazie e addio”
    coraggio ragazze se ce la posso fare io potete tutte
    un abbraccio grande grandissimo
    e sempre grazie @alessandro per questo blog

    • alessandro pellizzari, 6 Febbraio 2019 @ 11:21 Rispondi

      Più dura il silenzio più fa bene e a un certo punto farà scattare il relè e guarisci. Dovrai respingere le sue avances

      • hara, 6 Febbraio 2019 @ 13:50 Rispondi

        noo @alessandro per piacere io non sono capace a respingerlo non è proprio pensabile!!! ma come si può fare !!! non mi scrivere così che mi scoraggio subito, io credo sia finita qui non credo che ci sarà nessun prosieguo perchè dovrebbe rifar capolino nella mia vita …non avrebbe nessun senso

        • Luce, 7 Febbraio 2019 @ 09:59 Rispondi

          Avrai la forza anche di respingerlo…arriverà il momento.
          E sarai più forte di lui.

          Io ,ancora innamorata, quando mi sono accorta che il mio narcisista seriale da me voleva solo quello, l’ho lasciato a metà due volte…gli ho detto proprio di rivestirsi…
          fatto con intenzione e non dovuto a ripensamenti strada facendo…

          • alessandro pellizzari, 7 Febbraio 2019 @ 14:14

            Incredibile e mooolto educativo!

          • hara, 8 Febbraio 2019 @ 15:48

            @Luce grande grandissima porca miseria ma io non sono capace

  • Alice, 5 Febbraio 2019 @ 18:23 Rispondi

    Alessandro ti leggo sempre molto volentieri però leggo spesso storie molto tristi, perchè non fai mai menzione alle coppie di amanti che tali vogliono restare? Ce ne sono precchie, te lo posso assicurare.

    • alessandro pellizzari, 5 Febbraio 2019 @ 21:11 Rispondi

      L’ho fatto leggi l’amante come mediatore familiare

    • Sogno Proibito, 5 Febbraio 2019 @ 23:43 Rispondi

      Siii Alice, mi associo, porto il mio contributo quotidiano. Non vedo l’ora sia domani mattina dove ci siamo ricavati uno spazietto sospirato dopo due lunghe settimane, io arrivo presto al nostro luogo di incontro attendendo il suo arrivo verso le 9, le preparo la colazione e aspetto il messaggino “aprimi sono qui fuori” che spalanca le porte del paradiso! Siamo felici così, entrambi. Un caro saluto a tutti e buonanotte.

      • hara, 6 Febbraio 2019 @ 09:37 Rispondi

        grazie @Sogno Proibito per condividere con noi questa attesa, mette gioia profuma di felicità!

        • Sogno Proibito, 7 Febbraio 2019 @ 00:45 Rispondi

          Grazie hara!! amiamo, soffriamo, siamo vivi!!!!

  • Ariel, 5 Febbraio 2019 @ 14:46 Rispondi

    @Roberto

    grazie per la tua risposta aperta al tuo racconto della tua
    esperienza,

    capisco benissimo che sempre finita una storia ovvio occorra un tempo per poter riprendere se stessi e la propria vita.
    Condivido con te che non serva e neanche si possa aver voglia di un chiodo nel senso di un incontro relazione così superficiale

    Anche io non sono una ragazza, e ne vengo da una chiusura di relazione tossica con un uomo seriale che mi ha dato molta sofferenza e disagio
    Per fortuna adesso vado molto meglio e chiaro che comunque occorre tempo prima di sentirsi di nuovo aperti alla vita.

    Ti auguro veramente che il tuo nuovo percorso sia portatore di luce positiva per te in ogni aspetto della tua vita,
    E grazie ancora per questa tua ampia e valida risposta.

    • Roberto, 5 Febbraio 2019 @ 21:17 Rispondi

      Ariel,grazie a te che mi hai dato modo di descrivere brevemente la mia esperienza,e ricambio il tuo gradito augurio..

  • Sogno Proibito, 4 Febbraio 2019 @ 18:53 Rispondi

    Aiuto! Mi sento un pochino in minoranza!! Piccola, il discorso è articolato e come vedi varia di caso in caso in base a tante variabili che ruotano attorno alla famiglia, alla condizione economica del papà e della mamma amanti. Io con questo non sto dicendo che noi uomini siamo in buonafede, anzi… concordo con Alessandro che purtroppo troppi si applicano in malafede, poi c’è una quota di uomini che non sa decidere, o non può decidere (perchè l’economia della famiglia ruota attorno a lei….). Purtroppo credetemi, e vi prego, non fraintendetemi, torniamo li è un mix di problematiche dove, al di la dei figli che sono tutta la nostra vita (ribadisco che io se facessi il passo mia figlia la vedrei il 10% rispetto ad oggi…), il lato economico resta un fattore fondamentale, allora se io ho autonomia per continuare a mantenere la famiglia e vivere in una bella casa con la nuova compagna forse il passo per tutti e due è più semplice, al contrario, se non posso permettermi il lusso di avere 2 case e difficoltà ad arrivare a fine mese, a volte in 4, lei stessa mi direbbe che forse è un po’ forzata come condizione… Ti abbraccio forte, capisco cosa stai passando e mi si stringe il cuore, grande rispetto da parte mia e non lo dico per dire credimi…

    @Annaura: non so risponderti con precisione, dal momento che il discorso a parte i sogni è off limits da entrambe le parti, però posso dirti…. noi tra l’altro siamo ancora “verdi” per affrontare discorsi veramente seri, anche se siamo legatissimi, io tra l’altro per lei ho una stima incredibile dal punto di vista personale e mi piacerebbe condividere con lei anche un progetto lavorativo dove lei sarebbe perfetta… scusa se mi dilungo, dicevo, posso dirti…. che l’idea che lei, che ha iniziato molto con i piedi di piombo e paura (per entrambi è la prima volta che accade….) e adesso vedo sempre più presa, un domani mi guardi negli occhi e mi chieda se avessi voglia di pianificare un percorso diverso mi attrae molto. Per certo ti dico che mi siederei a tavolino con lei e affronterei un discorso pragmatico, serio, responsabile, facendo tutte le ipotesi possibili per valutare la cosa, molto volentieri credimi, se fosse fattibile a quel punto stabilirei degli obiettivi temporali condivisi per entrambi… sogno tutti i giorni che lei un giorno sarà la mia compagna….

    • alessandro pellizzari, 4 Febbraio 2019 @ 21:20 Rispondi

      Corretto il discorso realistico sul denaro ma uno deve farlo da subito non dopo altrimenti bluffa

      • Sogno Proibito, 4 Febbraio 2019 @ 23:09 Rispondi

        Corretto Alessandro, lo fai però quando ti guardi negli occhi e decidi insieme a lei che è arrivato il momento di fare un percorso differente. Se lo fai prima millantando che sei separato in casa, che stai per uscire, che lei è solo la madre dei tuoi figli finalizzato a mantenere lo status di amante, allora sei solo un cialtrone e della peggior specie se lo fai sulla pelle degli altri… lieto di sentirmi tanto, ma tanto distante da questa condizione…

        • Ariel, 4 Febbraio 2019 @ 23:46 Rispondi

          @Sogno Proibito
          Credo che quando si ha un amante e quindi si è sposati con famiglia
          Questo fatto di avere un amante sia il segno inequivocabile che il matrimonio già prima certamente presentava problema di coppia marito moglie

          Ok quindi secondo me,
          Sono due cose separate e cioè
          se sussistono problemi e si ha un amante sussistono già da prima di avere la relazione extraconiugale per il solo fatto di aver scelto di tradire il proprio coniuge

          Questa è una situazione che chi la vive deve siatemare le cose prima
          Indipendentemente da cosa o meno fará sarà sceglierà dopo

          Cioè risolvo prima la mia crisi perché è la mia di casa mia e l’amante non c’entra affatto

          Dopo allora se la relazione con amante è sempre attivo l’interesse dell’amante si sarà in grado di presentarsi libero onesto nel poter scegliere tu stesso fino a che punto tu voglia lasciare la tua famiglia

          Essere libero tu stesso dalla tua amante
          Se sei sposato prima metti in ordine come ritieni tu fare casa,e cosa della tua famiglia

          E soltanto dopo potrai veramente scegliere che fare

          Questo secondo me è la vera serietà ,assunzione si responsabilità concreta cioè è un azione concreta,
          altrimenti tutto è soltanto una finzione verso tutti se stessi famiglia e amante.

          • Sogno Proibito, 5 Febbraio 2019 @ 10:50

            Si Ariel, è tutto corretto quello che dici, però allora se dobbiamo essere onesti fino in fondo probabilmente sarebbe giusto chiudere il rapporto matrimoniale prima di tradire con l’amante… e allora non staremmo tutti qui a parlarne…
            E quindi la vita come vedi non è bianca o nera, come diceva anche Alessandro, ci sono coppie che, oltre ai figli, non si amano più ma hanno ancora un affetto che li unisce, oltre ai figli e, per un uomo, ripeto, non è una scelta a cuor leggero uscire di casa e salutare i propri figli rivedendoli un we si e uno no….

          • Ariel, 5 Febbraio 2019 @ 12:18

            @Sogno Proibito grazie della tua risposta,
            Ti esprimo questa sensazione che ho avuto nel leggere la tua risposta e che credo veramente tu sia a buon punto per riuscire a scegliere ciò che senti tu autonomamente

            Questo è molto positivo e sono certa che veramente sei più che vicino a risolvere i tuoi leciti umanissimi dubbi perplessità
            Ovvio ci stanno tutti,

            Ma nota che continui a scrivere qui che non è una scelta da fare a cuor leggero lasciare la tua famiglia tua moglie tuoi figli la casa

            Ottimo nel senso che spontaneo e capace conosci già la risposta alla tua domanda
            La scrivi e quel che si scrive agli altri è parlare a cuore e pensiero aperto con se stessi.

            Buona vita ,Sogno Proibito
            Sei sulla tua buona strada,questa è la mia percezione leggendo la tua risposta qui a me e la tua storia scritta fino a qui

            Non è facile lo comprendo benissimo,ma ti leggo qui e sei pronto,
            Lo sai ,lo stai scrivendo ripetutamente

            Un abbraccio sincero da qui!

    • Annaura, 5 Febbraio 2019 @ 08:29 Rispondi

      Grazie Sogno Proibito x avermi gentilmente risposto. Ti auguro che se tra di voi sia amore vero, abbiate la forza di poter stare insieme alla luce del sole. Di sogni ,soprattutto all’inizio, ce ne sono tanti ed io penso che soprattutto, nella fase verde come la definisci tu ,se si dovesse prendere una decisione ci sia più slancio. MI spiego meglio se uno dovesse decidere di andarsene con l’amante vedo che non si superano i due anni massimo. Dopo si allunga solo la storia tra amanti…

      • Sogno Proibito, 5 Febbraio 2019 @ 12:39 Rispondi

        Grazie Annaura e Katrina, grazie di cuore, non è facile, non è facile per nessuno, sai, penso anche che è difficile conoscere veramente il/la tuo/a amante. Togliamo per un attimo i bluffatori scorretti, ti vedi in un contesto magico, poche ore, ognuno da il meglio di se, si sfrutta il tempo al massimo per amarsi e poco per confrontarsi. Credo che ci voglia tempo per conoscersi un po’ meglio e maturare decisioni importanti. L’importante è essere entrambi sulla stessa lunghezza d’onda in trasparenza senza prendere in giro nessuno e lo dico senza ombra di dubbio. Ciò non toglie che questo è vero e facile finchè entrambi sono in equilibrio e nella stessa condizione, basta che uno dei due cambia condizione (magari decide di separarsi) e le cose inevitabilmente virano su un altro binario.
        Un abbraccio di cuore, speriamo che la vita ci possa sorridere, cerco di godere del presente, senza traguardare troppo lontano se no sale l’ansia e ci sto male perché troppe variabili sono fuori dal mio controllo.

        • Annaura, 5 Febbraio 2019 @ 15:24 Rispondi

          Sogno Proibito, sono sempre stata dell’opinione che le uniche persone che possono/devono essere sincere le une con le altre sono proprio gli amanti.Altrimenti non aveva senso stare insieme. Qst dicevo al mio ex. Un abbraccio

          • Sogno Proibito, 5 Febbraio 2019 @ 23:36

            Annaura, quant’è bella e vera questa cosa che hai detto… è proprio il bello della mia attuale condizione, essere esattamente se stessi… Da parte mia l’augurio sincero che tu possa trovare presto la serenità che merita una persona sensibile e profonda come te. Un abbraccio.

        • LEI, 6 Febbraio 2019 @ 11:30 Rispondi

          Ti auguro davvero di mantenere sempre questo meraviglioso equilibrio!

    • Katrina89, 5 Febbraio 2019 @ 11:00 Rispondi

      Se davvero è così e siete entrambi sulla stessa lunghezza d’onda, tanto di cappello, anche io avrei preferito un’ ammissione di impossibilità a fare l’upgrade da parte del mio amante. Invece il mio uomo ha assurdamente confessato alla moglie per poi fare 10 passi indietro e uno avanti… adesso è pure in terapia perché “poverino” non riesce a capire cosa vuole davvero… nel frattempo innaffia un pò qua un pò la, si sa mai che resti con il sedere a terra.

  • Piccola, 4 Febbraio 2019 @ 16:20 Rispondi

    Sogno Proibito, allora spiegarmelo tu come fare ancora a fidarsi di un uomo che dopo essere stato scoperto si è fatto mangiare dalla paura. Mi chiama dicendomi le stesse cose che scrivi però per paura non riesce a vedermi più, si fa controllare telefono, mail, orari e asseconda lei in tutto. Pensa che ha messo pure l’immagine di loro sul profilo e si giustifica con me dicendo che lo ha fatto lei che pretende rimanga tale. Mi dice che mi aspetterà , che è solo un rinvio per i piccoli, anche i miei, ma mi sento sola in tutto. Scappo, come in questi giorni, ma sto male e non riesco ad andare avanti. Cerco di non pretendere nulla e di capire la delicatezza della situazione soprattutto quando mi chiede di apprezzare che mi chiama mettendo a rischio tutto. Purtroppo anch’io non me la sento di fare l’Upgrade , come dici tu, ma ci sono giorni in cui il dolore è troppo grande,

    • Annaura, 4 Febbraio 2019 @ 18:41 Rispondi

      Piccola, quanto dolore sento in te. In questi tuoi ultimi 3 commenti ho rivisto la mia storia ormai chiusa. Ho avuto il dubbio che era la stessa persona (ahahah). Xo cerca di essere obbiettiva e pensa che noi x stare con loro mettiamo a rischio la situazione dentro casa; loro x salvare la situazione a casa mettono in crisi il ns rapporto (tra amanti intendo). Alla lunga qst tira e molla porterà te all’esasperazione e lui a trovare il modo x farsi lasciare da te

  • Piccola, 4 Febbraio 2019 @ 15:45 Rispondi

    Sogno Proibito, allora spiegamelo tu perché nel mio caso lui, dopo essere stato scoperto, mi diece le stesse cose che scrivi ma la paura lo sta mangiando. Mi sta togliendo tutto e assecondando lei in ogni suo dubbio e capriccio. È arrivato a mettere l’immagine di loro sul suo profilo e si giustifica con me dicendo che lo ha fatto lei. Si fa controllare telefono e chiamate ed anche sentirsi è ormai un’impresa. Mi chiede di panzientare e che devo apprezzare che rischia tutto chiamandomi ancora. Mi parla come te di un futuro insieme dicendo che è solo un rinvio per via dei piccoli ma ci sono giorni in cui stento a credergli , scappo ma sto male perché mi sembra di essere sola in tutto.

    • Ariel, 4 Febbraio 2019 @ 17:50 Rispondi

      @Piccola mollalo all’istante,
      Possibile che non ti accorgi della presa in giro????

      Vanno mollati in tronco senza ritorno
      Sto drastica ,si,ok potete pure pensare che non capisco un caxxo,ma tesori miei tutte svegliarevi vi prego
      Soffro vi giuro soffro nel vedervi cieche e sentirvi da qui ,si,vi sento soffrire inutilmente

      Scusa @Piccola ,ma veramente svegliati mollalo
      Con affetto ti abbraccio

  • Sogno Proibito, 4 Febbraio 2019 @ 12:48 Rispondi

    Mamma quanto astio però per la “categoria”… Quoto tanto Confusa, evidentemente il “profumiere mestierante” che un giorno dice “tu sei la donna della mia vita, non ti preoccupare LEI E’ SOLO LA MADRE DEI MIEI FIGLI, E’ SOLO QUESTIONE DI TEMPO…” per poi sparire per qualche tempo…., trasuda un nettare afrodisiaco più di quello che vi ama davvero e che, essendo in questa condizione, inevitabilmente c’è, è li! non fa finta di scappare o di giocare perché se non si è spontanei con il/la propria amante davvero non ha senso stare insieme….
    @Nina: io vivo aspettando di poter incontrare la mia lei… non c’è un’ora del giorno che io non pensi a lei e la cosa è reciproca, io ho un lavoro impegnativo, spesso sono fuori e se non ci possiamo sentire per una giornata intera ne soffriamo entrambi. Però al momento per entrambi, l’ipotesi di fare “l’Upgrade” nel breve non è contemplata, è un discorso per entrambi molto forte e dalle conseguenze che devono per forza essere valutate per evitare vittime giovani. Però nessuna opzione è esclusa, sogniamo molto un futuro insieme e questo da un tocco magico al nostro rapporto.

    • Piccola, 4 Febbraio 2019 @ 15:27 Rispondi

      Sogno Proibito, allora spiegami perché mi sento che a soffrire sia solo io. Perché lui , dopo essere stato scoperto, per paura mi ha tolto tutto. Mi chiama e mi dice le stesse cose che scrivi, che non c’è momento della sua giornata in cui non mi pensi, che adesso non può e asseconda la moglie in tutto anche nel mettere foto di loro sul suo profilo pur sapendo che mi fa malissimo. Mi dice che sogna un futuro con me, che il nostro e un rinvio per i bambini. Ma io spesso non gli credo, fuggo perché mi sembra di essere l’unica ad amare in questa storia. Pero’ sto male e non riesco ad andare avanti perché lui è la persona che amo e non so più quale strada intraprendere.

      • Oldplum, 4 Febbraio 2019 @ 20:32 Rispondi

        È un falso di merda. Vuole tenere Lei a costo di perdere te.

    • Annaura, 4 Febbraio 2019 @ 15:58 Rispondi

      Sogno Proibito e se lei ti desse un ultimatum tu che faresti?

  • Cogitabonda, 4 Febbraio 2019 @ 01:36 Rispondi

    Altra ipotesi (mi rendo conto certo non meno avvilente… ) non le ha proprio mai parlato.
    Magari si…. Le ha accennato un qualche vago ‘non mi sento troppo bene’ né più e ne meno come le stesse parlando dei postumi di una indigestione notturna, ma rispetto a te si trova ancora indietro di un paio di caselle. Che abbia sperato che il prendere casa gli conferisse, quasi per magia, il coraggio di strapparsi finalmente il cerotto?!
    Mamma mia però…. Dai racconti di questo blog, come la metti metti, anche con le angolazioni più bizzarre e fantasiose, il mondo maschile ne viene fuori a pezzi. Offrendo scenari di estrema pochezza. Ma non erano quelli che andavano in guerra?? Ma come accidenti facevano?! Il coraggio e la spina dorsale non erano gli ovvi attributi di virilità?
    Se mai dopo montagne di cleenex, borse del ghiaccio sulla testa e viaggi in India per il recupero della salubrità mentale e spirituale, noi squinternata amorose riuscissimo a ripigliarci, con quali occhi guarderemo i prossimi uomini sul nostro cammino?

    • alessandro pellizzari, 4 Febbraio 2019 @ 07:51 Rispondi

      Se non andavi in guerra ti fucilavano

      • confusa, 4 Febbraio 2019 @ 07:59 Rispondi

        Ottima risposta! e poi ora non è che siano tutti così gli uomini, è che a volte noi gli altri non li apprezziamo, quelli che ci guardano con occhi sognanti ma sinceri e che si sentono fortunati ad averci accanto. C’è chi lo capisce prima e chi lo fa dopo e chi non lo fa mai, direbbe mia mamma… io spero di averlo capito adesso, anche grazie a questo blog.

        • alessandro pellizzari, 4 Febbraio 2019 @ 08:06 Rispondi

          Sceglietevi uomini liberi per il futuro

          • Sissy, 4 Febbraio 2019 @ 08:39

            Anche sui single di oggi avrei da dire.. La voglia di impegnarsi anche un minimo pare sia ormai cosa dimenticata .

          • alessandro pellizzari, 4 Febbraio 2019 @ 10:12

            Ma almeno non ci sono trucchi

          • Annina, 4 Febbraio 2019 @ 09:19

            si, se esistessero

          • Roberto, 4 Febbraio 2019 @ 15:04

            Ci sono ci sono gli uomini single..

          • Ariel, 4 Febbraio 2019 @ 17:41

            @Roberto spiegati meglio ,su coraggio vogliamo sapere di più
            Qui siamo tante ,ma attento a ciò che esprimi,perche Alessandro ci protegge giustamente,molto attento il Blog è suo e se lo gestisce alla grande !!

            Comunque fatti avanti su presentati dico sul serio
            Era solo per avvisarti che qui ci sta l’occhio viglie del padrone di casa a pieno suo diritto ovvio.

            @Robero allora stiamo curiose avanti raccontati qui la tua storia
            Sei single? E prima che ti era successo?

          • Ariel, 4 Febbraio 2019 @ 16:31

            @Alessandro

            Sei troppo forte ,no ma nel senso è giustissimo consiglio che come sai condivido in pieno,

            Però anche leggendolo così scorrendo la pagina e ognuno a pieno diritto si sta qua giusto per esprimersi raccontare sfogarsi cheidere aiuto un consiglio

            Tutto occhei,
            E poi dopo scorro e leggo il tuo

            “sceglietevi uomini liberi per il futuro”

            Mi ha fatto sorridere l’ho visto da quassù nel mio sto nel quadro e quindi vagando ovvio si colgano molti punti di vista e diverse percezioni quando si legge
            All’improvviso mi era sembrato il tuo non solo un consiglio,ma come

            Una specie di stanchezza che ne so un
            Post-prandiale difficoltoso
            Non so cosa hai mangiato a pranzo oggi???

            E vabbè si fa per sdrammatizzare
            A volte penso che possa anche fare bene qui leggere le mie cazzate

            Dai facciamo una pausa qui insieme così

            Un sorriso da condividere qui tutti insieme !

          • Anonimo, 4 Febbraio 2019 @ 20:26

            Eppure tu L amore vero L hai trovato da uomo non libero…

          • alessandro pellizzari, 4 Febbraio 2019 @ 21:23

            Già

          • Roberto, 5 Febbraio 2019 @ 13:23

            Ariel..io sono single da sempre,svolgo un lavoro che vengo trasferito ogni anno, e questo non aiuta di certo.Quindi ho sempre avuto flirt di pochi mesi o al massimo qualche anno quando mi sono fermato di piu nello stesso posto.Di innamoramenti veri e propri di quelli che ti fanno stare 3 metri da terra 2+quello attuale ma con lei sposata e con 3 baby under 11.Credevo che l’amore potesse vincere questo ostacolo enorme ma non e’stato cosi,lei stanca dei continui sensi di colpa mi avra mollato e poi ripreso 12 volte in 5 mesi.Ora pero ho capito che non c’e’futuro quindi nonostante l’amore che provo mi faccio da parte.Eppure io avrei fatto il grande passo va be…Ora purtroppo ritorno alla mia vita di sempre,ma questa esperienza mi ha cambiato,mi ha fatto capire che la carriera,i flirt che non mi hanno lasciato niente fanno parte del passato dell’uomo che ha capito che in fondo quello che vorrei e di vivere la quotidianita di un rapporto anche con gli alti e bassi,con i momenti belli e brutti ma di viverlo un amore.Lo so che ora sono a terra moralmente e che capitera quando non provero piu la tachicardia pensando a lei.Quindi ora mi dedico al mio recupero emotivo ed a volermi piu bene..E cosi difficile trovare una persona che ti faccia sentire al settimo cielo..Trovata ma sposata e che non ha intenzione di saltare nel buio..Va be cosi doveva andare..In questo periodo evito di fare nuove conoscenze,non me la sento ancora,ho provato ma facevo paragoni e non mi sembrava rispettoso nei confronti della dama.Sul chiodo scaccia chiodo non sono troppo convinto..Prima devo guarire e poi si vedra..
            Non sono un ragazzino ma mi sono sentito come un teen ager in questo periodo..La cosa positiva e’che ho capito che so amare e pure tanto,ho messo del tempo ma meglio tardi che mai…

    • Oldplum, 4 Febbraio 2019 @ 09:13 Rispondi

      Anche Ulisse mollo’ Calipso per tornare da Penelope.

      • Ariel, 4 Febbraio 2019 @ 16:35 Rispondi

        @Oldplum anche tu sei fortissima scusa ma sto ridendo da matti trovo qui il tuo esprimerti pieno si autoironia
        Cioè saresti tu Penelope

        Grazie perché ridere insieme fa solo che bene!!!

        • Oldplum, 4 Febbraio 2019 @ 20:30 Rispondi

          Ma nemmeno per il pene. Io sono Circe.

          • Ariel, 6 Febbraio 2019 @ 14:17

            @Oldplum ah ah ah ah
            Sei fortissima!
            Grazie per il tuo umorismo tagliente e arguto
            Mi hai fatto veramente sghignazzare Libera che bello!!!
            Grazie Oldplum!!!!!!

  • nina, 3 Febbraio 2019 @ 20:29 Rispondi

    cari, io non scrivo da molto ma vi leggo sempre e mando un saluto a tutti, soprattutto alle “nuove”…io sono sempre in fase di stallo. lui è separato in casa da estate scorsa, io ho parlato a mio marito a natale. abbiamo da un paio di mesi un piccolo monolocale che paghiamo con estrema fatica. tutto a posto direte? no, perchè lui non riesce a fare il grande passo e a dirle che se ne va. notare che a suo dire dormono separati da sei mesi e che il rapporto è irrimediabilmente compromesso. situazione allucinante. per di più vorrebbe passare un periodo da solo nella casa nuova, per non balzare da una convivenza all’altra (non gli do torto), e quindi non vuole che ci vada a stare io per prima da sola. io non riesco a capire. non ci sono figli, abbiamo trovato casa, abbiamo parlato ai nostri compagni. e continua a essere fermo per ragioni economiche. io sto impazzendo, lui continua a chiedermi manciate di giorni, io minaccio di andarci a stare io ma lui non vuole. mi avessero detto che avremmo entrambi parlato ai partner per poi ritrovarci in questa situazione…ho fatto davvero tutto il possibile, rimosso ogni ostacolo, e adesso? ho una paura pazzesca di avere mandato tutto all’aria per lui e che faccia marcia indietro. “sogno proibito”, se posso permettermi, già solo la scelta del tuo nickname indica un non volere vivere davvero la tua storia…o non potere…ma anche lui è due anni che mi parla di sogni e io vi assicuro che di uomini sognatori non se ne può più…io tra i due sono quella più legata a mio marito, quello che tu dici di tua moglie lo capisco, ma ti assicuro non è cinismo il mio. ci vuole un cuore di pietra anche per tenere le persone in sospeso, non solo per dire a mogli e mariti che non li si ama. i suoceri e il parentame li ho anche io, non vi dico il delirio. però non si può avere tutto. io intanto sto andando verso una condizione in cui sarò certamente in difficoltà economiche. non sotto i ponti, ma da tenore medio si passa a basso. e va bene. ma lui? sono sconvolta, non capisco se finge di non capire.

    • alessandro pellizzari, 3 Febbraio 2019 @ 21:26 Rispondi

      Ipotesi. Finta separazione in casa. Esce ma vuole dimostrare alla moglie che andrà avanti e indietro tipo pausa di riflessione.

    • Ema, 4 Febbraio 2019 @ 12:30 Rispondi

      cioè … tu hai parlato con tuo marito, paghi a metà (o lo paghi tutto tu?) un monolocale che mi sembra di capire che stiate usando semplicemente come alcova, lui non vuole che tu ci vada a stare da sola perché nella sua testa vorrebbe prima o poi (o mai) andarci lui per primo per non passare da una convivenza all’altra (cosa che te invece non avresti problemi a fare, d’altronde sei innamorata), nel frattempo continuate a vivere ognuno a casa propria.
      allucinante, ma ancor più allucinante che lui continui a dettare i tuoi tempi, le tue azioni.
      hai parlato con tuo marito, hai un monolocale, hai già fatto considerazioni economiche … ma cazzo riprenditi in mano la tua vita, esci di casa, vai a vivere da sola, e lui faccia quel che gli pare. Cioè voglio dire, cosa stai aspettando???? E se lui non si decidesse mai? e se si decidesse ma ha bisogno di tempo per vivere da solo, di quanto tempo di “singletudine” avrà bisogno? quanto tempo te devi ancora vivere in casa con tuo marito in questa situazione? ma stiamo scherzando?

      • Franca, 4 Febbraio 2019 @ 13:36 Rispondi