6 ragioni per cui non è facile sostituire un’amante e lui torna sempre

ottimo consiglio elleelle..se mi posso permettere io ho trovato grande aiuto nel podcast di ale, quello sui 9 amanti..l’ho letto e riletto ogni volta che mi partiva il cervello e tornava su la peperonata… a tutti i perché che un tempo mi uccidevano ora riesco a rispondere con quanto scritto in qto articolo..non ce l’ha fatta..non ha avuto coraggio..ha preferito l’ergastolo dei sentimenti.. basta con gli arrovellamenti mentali..loro mica si fanno così tante se… mentali

@Azzu ahahahaha non ci sarebbe nulla da ridere però rido lo stesso, perché sono davvero infami e patetici. E fanno delle mosse che boh, io questi non li capisco proprio ma nemmeno ci provo a capirli. Non più. Hai ragione, il mio batte tutti qui sul blog. Pensa che bel premio si è aggiudicato :D. Anche il tuo è scandaloso comunque, senza parole.

@elleelle si si un mentecatto. Stranamente nel suo caso (rispetto ad altri qui sul blog dico) la luna di miele è durata parecchio. Che peccato davvero non potervi dire le mosse che ha fatto (e non sa che io l’ho sgamato) ma robe di una bassezza senza fine, ha ragione @Lia, sembravano uomini tutto d’un pezzo all’inizio per poi diventare immondizia pura alla fine (e dopo la fine).

speriamo viovio… sarà una magra consolazione ma felici (loro) dopo averci buttato giù dalla torre…ecco anche no!!!! eppure é un pensiero inizialmente almeno x me ricorrente… speriamo nella legge del contrappasso donne

@Piccola secondo me a casa mentono anche di più! Mi viene in mente un episodio in cui eravamo con le nostre rispettive famiglie, ad una festa, la moglie di lui cominciò a raccontare un aneddoto e lui la guardava annuendo, seduto accanto a lei con il braccio sulle sue spalle. Lei era molto galvanizzata dalla situazione, io ero incredula perché nelle attenzioni di lui vedevo tanta falsità e scherno.
Hai fatto tanti passi avanti, non porti altre domande è un uomo che non merita nulla.
Ti abbraccio forte

alessandro pellizzari, 7 Agosto 2021 @ 20:23Rispondi
Si però anche queste mogli che perdonano l’imperdonabile, seriali magari beccati più volte o che decidono anche loro in base a convenienze come quelle del chissà cosa dirà la gente“

@CaroAlessandro sicuro una delle motivazioni può essere le convenzioni sociali la paura del giudizio della gente ,
Ma ti dico questo che le ho conosciute in terapia di gruppo delle mogli incastrate nel loro matrimonio con marito vero seriale o peggio violenze psicologiche e in alcuni casi psichiche oppure vivere sotto la minaccia che gli faceva il marito di fare male ai figli!!!

Purtroppo ciò che fa davvero “RESTARE INCASTRATI “ in qualsiasi relazione affettiva è solo uno il vero motore

La propria Dipendenza affettiva che attira a se I cialtroni in ogni gamma e versione

E cioè PENELOPE È IDENTICA A CIRCE soprattutto quando Penelope si comporta MALISSIMO oggettivamente male prendendosela con Circe
È un terribile gioco psicologico indotto fortemente da persone che sanno benissimo MANIPOLARE NEGATIVAMENTE chiunque LA MOGLIE più facile ancora per via del “RICATTO SUI FIGLI”

Che nota bene NON VIENE ESPLICITATO O RESO A PAROLE BEN CHIARE ,ma attraverso piccoli ricattino azioni volte a creare PAURA NELLA MOGLIE MADRE DEI FIGLI che PREFERISCE RESTARE COL MARITO PURE SE STRONZO O VIOLENTO!!!!

Questo esempio che faccio è speculare e cioè esistono casi di amanti che sono state mollate manipolate dal amante uomo che sono ancora sposate con figli e che preferivano restarci in casa SOPPORTARE TUTTO DAL MARITO per la PAURA che potesse agire negativo anche verso i figli

In tutto ciò occorre renderci conto che la Legge NON GHA LEGGI CHE DAVVERO POSSANO PROTEGGERE CASI DI VERA MANIPOLAZIONE NEGATIVA
Esiste sicuro la legge sullo stalking ma purtroppo non esiste affatto una legge sul plagio e la violenza psicologica che si intende manipolazione ricatto EMOTIVO instillare la paura di FARE DEL MALE A MOGLIE E FIGLI

LASCIARLI SENZA UN SOLDO AD ESEMPIO

Ho qui riassunto in modo così come mi veniva alla mente UIL ricordo di testimonianze di donne sia mogli che amanti incastrate da dipendenza affettiva in relata manipolazione negativa

Non per forza con gente narcisista o fuori melone ma pure normalissimi persone
Un poco tanto STRONZI!!!

Dopo tempo della terapia di gruppo tutte le donne del mio gruppo sono riuscite a guarire a separarsi chi da amante chi da marito pure dopo trent’anni di vera violenza psichica indotta e che si attaccava a quella affettiva propria

@Ads, ma sì qualcosa gli avrà detto… e poi avrà rimesso tutto sotto la sabbia. La manipolazione è una sua dote artistica. Quando si tratta dell’ego e di ciò che interessa ottenere tutto è lecito.
Ma parliamo di te. Mi fa piacere sentire queste novità, finalmente un piccolo passo avanti. Dai che non è tutto grigio il mondo, le soluzioni ci sono, basta volerle. È un flusso che deve scorrere.
Un abbraccio

Piccola io davvero mi auguro che prima
O poi ne paghino le conseguenze, ma non so fino a che punto sarà così. Sono persone che non hanno scrupoli. Che pur di salvare se stessi sarebbero disposte a tutto.
Io ringrazio il blog e lo farò fino alla fine dei miei giorni, perché mi ha aiutata a mantenere i piedi per terra, pur vedendo qualche volta alle illusioni e alle fantasticherie, lo ammetto, ma almeno ha attutito la botta… e mi ha aiutata a uscirne.
Altrimenti ero ancora lì a pensare “poverino, gli manco e pensa a me tutto il giorno, povera vittima depressa”… si siiii come no!

CaraLia
“ Più che jekyll e hide direi Paul Newman e Er Monnezza“

Ah ah ah ah mortaaaa!!!

Dieresi che il paragone è azzzeccatissimo,ah ah ah!

@ads, mi auguro per te sia la volta buona.
Il passaggio “sono tutte scuse” mi è piaciuto.
Nuova presa di coscienza?
Sarebbe bene ricordarlo a quante pensano che il “pacchetto famiglia” sia ancora un motivo per giustificare….
@leilei, rispondo con questo post anche a te.
Coraggio! Apriteli sti occhietti!

@Ariel hai spiegato benissimo lo schema della dipendenza, mi ci rivedo preciso preciso. Il punto è che adesso io sono pronta a vederlo, a riconoscerlo. Se mi avessi parlato un paio di anni fa’, ti avrei ascoltata e sarei andata dritta per la mia strada, sbagliando, facendomi male, ma non mi sarei fermata. C’è un momento preciso in cui ognuna di noi decide che si è toccato il fondo, che bisogna cercare aiuto, che bisogna ascoltare quella vocina interiore che ti dice che è arrivato il momento di guardare in faccia la verità. Presa questa consapevolezza si inciampera’ ancora, io stessa non so per quante volte l’ho fatto. Quando mi sono sentita dire che era colpa mia perché ero io a perdonare ancora e a ricominciare con chi mi faceva del male, ho smesso anche di parlarne perché non mi sentivo compresa (io ne ho parlato solo qui). Insistere caparbiamente a voler aprire gli occhi a chi non vuol vedere a volte è controproducente. Non mi riferisco a @Cossora,mi preme sottolinearlo perché nel tuo commento capisco che ti riferisci a lei ma io parlo di ciò che succede generalmente nei rapporti tossici.

Cara @ outlier sai anche io nei miei pensieri auguro al mio ex che ci sia qualcuno a cui lui tiene che prima o poi lo tratti come lui ha trattato me……. è un pensiero “umano” da parte di chi ha ancora dentro tanto dolore come noi. Ma mi rendo conto che non serve a nulla, ci dobbiamo solo liberare del pensiero continuo di loro . Loro non devono essere più nulla per noi come noi non lo siamo per loro. Solo così potremo andare avanti ….. guardando avanti.

Vi è una bella differenza tra sentirsi almi quando la preda donna amante ritorna a fare la amante convinta che tutto finalmente sia al posto giusto giusto nella sua ritrovata calma

Ma la calma del drogato infatti esiste eccome esattamente quando CEDE AL RICHIAMO DELLA DIPENDENZA DA SOSTANZA

LA CROSI DI ASTINENZA fa RITORNARE alla drogato amante

A fare la amante convinta che sia proprio quello che ci occorreva per

Ritrovare la calma

Ma è SEMPRE una calma apparente infatti scava dentro se stessi lesioni sofferenze impercettibili nel immediato ritorno

Perché?

Perché ovviamente il manipolatore negativo
COME DA SCHEMA

FARÀ VIVERE LA PREDA ILLUDENDOLA PREMIANDOLA CON COMPORTAMENTI TESI A CONFERMARE LA SIA DIPENZA AFFETTIVA E PSICHICA

Così la donna RITORNATA A GARE LA AMANTE si sentirà finalmente calma
Finalmente convinta che lui le fa vivere giorni meravigliosi

Peccato che poi le cose prendono la piega amara della realtà e cioè che si resta PROGIONIERE IN MABO A GENTE CHE SOLO CHE SFRUTTA ABILMENTE LE PROPRIE DEBOLEZZE

Ci affonda dentro scava gallerie e solchi
Che immancabilmente producono disagio dolore e pure situazioni anche peggiori quando ad esempio arriva la verità
41 bis o peggio
Mogli inferocite amante che improvvisamente CAMBIA E SI RIVELA PER CIÒ CHE È

ma la dipendenza farà sempre dire MEGLIO DI GNIENTR così ecco come mai si creano tante situazioni di vere prigioni

Il pensare che se si fallisce una relazione sia sempre colpa del altro o meglio motivo che sia l’altro che non funziona

Ci si mette sempre nella condizione di credere di non aver nessun problema interiore proprio

Ecco perché molte non si curano affatto la dipendenza
Molto terapeuti non sono affatto ancora preparati a saperla diagnosticare perché scusate ma lo ho letto testimonianza scritta da terapeuta italiano che ha scritto su questo problema

Infatti non si possono trattare uguale tutto ciò che riguarda le dipendenze occorre un metodo preciso soprattutto quando non si riesce a staccarsi nonostante lui NON ABBIA MOSSO UN DITO PER RENDERSI LIBERO E VOLER COSTRUIRE UNA NUOVA COPPIA

solo in questi casi si resta dipendenti in modo molto evidente e cioè nel fare la amante forever
La sottomessa alla sia droga che però “ succhia tutta la propria energia vera”

@Cro dopo tutto il male che ti ha fatto prova ad orbitare! Non c’è mai fine al peggio!

@maddy guarda che quello non gli ha detto nulla alla moglie di te..te l’ho ha detto solo per depotenziare tuo marito da eventuale sbroccamento.
dopo anni che fingi, non te ne accorgi nemmeno piu, entri in modalita’ manipolazione.
l’amantato da questo punto di vista è una grande palestra.
cmq ragazze avrei delle novità, o meglio
ecco anzitutto sono d’accordo l’amore non è compromesso, bambini , case, sono tutte scuse,
l’idea di perdere la persona che ami ti fa fare tutto.
cmq per farla breve, dopo 2 settimane di oblio, ci siamo visti,bisticciato, ma poi per qualche mistero, insomma ci siamo ricongiunti , cmq le ho detto che vorrei stare con lei, insomma ho rivoltato la situtazione.
non è un bluff il mio, taluni problemi stanno sempre li, le motivazioni ragionieristiche , quelle sono , e cosi restano.
e niente vi tango aggiornati.
non ci saranno grandi novita in questi giorni, ma non so perche ‘ ma 15 giorni di indifferenza mi hanno fatto scattare qualcosa sembra.
ora bisogna metterlo in pratica..entrambi..
quel famoso coraggio reciproco di cui si parlava

@Crocus, mio Dio!? Davvero sta orbitando??
Non ci sono parole davvero!!

@Maddy, come ti capisco. Lo pensavo proprio ieri, non sopporto più lui, le sue bugie, i bugiardi come lui. Non so come ho fatto a : 1)far finta di non vedere 2) credere di averci visto male io 3)credere alle sue patetiche giustificazioni o modi ridicoli di aggiustare la realtà a suo piacimento 4) stare lì a spiattellargli in faccia le bugie scoperte e far finta di credergli perche esausta. Lo so. So che avrei dovuto stancarmi prima. Ma sono bravi a farti credere che t’inventi le cose, che vedi il marcio dove non c’è e che lui fa tante cose per te e io rovino sempre tutto. Ma per quale motivo restare invischiati con gente così. Quanta energia perdiamo a dimostrare loro che ce la stanno facendo sotto il naso? Io sento anzi sentivo che lui mentiva e avevo ragione. È un bugiardo patologico.

Scusate volevo dire che è diventato parte del suo mondo

@Azzu anche io all’inizio facevo finta di niente. A volte ho anche pensato “forse sono io che ci ho visto male”.
Adesso non me ne scappa più una. E non riesco a credergli nemmeno quando potrebbe dire la verità.
Sentite questa: sono andati in vacanza nella casa al mare dei suoi genitori. Mi arriva un messaggio. Siccome l’atmosfera con i genitori era pesante, ha preso un traghetto e se n’è andato su un’isola a fare immersioni e trekking. Tutto scritto al singolare.
1) perché parli al singolare? vuoi farmi credere che ti sei traghettato da solo, senza moglie e figlia al seguito?
2) uno organizzato e maniacale come te partirebbe in traghetto all’ultimo minuto?
3) perché tutto questo affannarsi a raccontarmi bugie da lontano? Tempo ed energia sprecata.
4) non ho risposto

Non so voi ragazze, ma io sto diventando allergica ai bugiardi. Mi viene proprio l’orticaria, l’herpes, la nausea preparto…

Edulcorare, indorare, addolcire… queste sono le altre parole che ha usato per descrivere la sua modalità di discussione della crisi matrimoniale in casa.
A cosa serve edulcorare? Ovvero dire altre bugie… Non pensate che quando è finita è finita? Cosa c’è da edulcorare? Forse poteva dire “mascherare, fare finta, recitare, ecc.”

@Piperita Cossora ti mette in evidenza qualcosa di molto importante e cioè che a volte un metodo perfetto di manipolazione negativa fatta apposta è quella di “ rispettare il silenzio “ comunicato da donna amante

E lui un lui non solo il tuo ex ma pure amante di Cossora e una serie infinita di altri casi TUTTI IDENTICI ecco che si resta come quasi male
Come a dirsi ma caspita tutto sto ammore e poi non mi cerca nemmeno????

Tipica Arma di manipolazione negativa che infatti inizia a lo uso del silenzio fatto in metodi diversi
Uno è questo
Fa il “ Rispettoso” una maschera teatrale pura per ottenere esattamente ciò che VUOLE DOMINARTI
E inizia a farti delle piccole feritine VOLUTE TUTTE PERCHÈ PRODUCONO LA

DIPENDENZA PSICHICA

Vedi esperimento con i topi

Prima LOVE BOMBING tanta pappa buona

Poi SILENZIO NON ARRIVA PIÙ CIBO

E il topo o essere umano preda ,si chiede ma come mai prima tutto ammore o cibo e poi SILENZIO???

USO del silenzio arma scientifica a diversi valori e scopi manipolativi

La DESTABILIZZAZIONE DELLA PREDA
INDUCE PROPRIO PERCHÉ INASPETTATO

A PORSI DOMANDE TRITURANDOSI TUTTE

Poi PONE LIMITI DI POSSESSO E DEL DOMINIO DEL MANIPOLATIVO

SI FA COME CAZZO DICO IO E TU STARAI ALLE MIE DIPENDENZE FOREVER POSSIBILMENTE

E INFATTI MOLTI CDS FALLISCONO O PRIMA O POI
SE NON CI SI FA SOSTENERE TERAPEUTICAMENTE CON COSTANZA E METODO

Infatti poi assistiamo

A NUOVO LOVE BOMBING
PRECEDUTO DA ORBITING SUO COSTANTE
MESSAGGINI
E TUTTO CIÒ CHE LUI Sto arrivando! GIÀ BENISSIMO FA CADERE AI SUOI PIEDI LA SERVA AMANTE!!!

Al RITORNO A LUI SOTTOMESSA così tanto che la riduce
A NON VOLERMI PIÙ FARE DOMANDE!!!

Il manipolativo negativo ha VINTO !!
Infatti LA PREDA È RITORNATA A CUCCIA AL BUIO A CONDIVIDERE IL SUO XXXXXZO
SIMBOLO QUI non di solo sesso ma di ben LA TITOLARE IN CARICA CHE SE LO GODE DI PIÙ PERCHÉ CI CONDIVIDE TUTTO IL RUOLO E IL TEMPO CHE VUOLE

Non vivere alla esclusività che non è una scelta soggettiva ma una naturale caratteristica che nasce nel VERO AMORE RECIPROCO

Per essere reciproco occorre la luce del sole e il formarsi una nuova coppia e punto
E che nessuno ci scopi in mezzo nel significato del viverci in mezzo
Serie A
Serie B
SerieC
E serialoni in incognito a strapazzo!!

@Maddy è gente che non è tranquilla di testa.
Le risposte che cerchiamo, la verità che che fluisce in armonia con chi siamo e con le varie dinamiche della nostra vita (includo il procedere delle amicizie, dei rapporti di lavoro, la gestione dei legami, lo svolgimento dei doveri e il godimento dei piaceri) arrivano solo quando la nostra mente è calma.

Grazie @maddy ma non sono poi così brava….. non è il mio primo cds ….. ne feci un’altro simile durato 5 mesi e poi cedetti io ricontattandolo …questo errore ancora non me lo perdono poiché ha fatto in modo che il meccanismo perverso di mie richieste di correttezza e sue spergiuriate bugie andasse avanti ancora fino a 6 mesi fa. Comunque , sí, l’ho pensato anche io che questi personaggi, a furia di dir bugie alla fine arrivano a farsele passare per vere. Cara @cosora , a dir la verità sono contenta che abbia accettato la mia richiesta! Quello che mi fa tanto tanto male ancora, è il fatto che, sulla scorta delle info che ho, ho toccato con mano che io per lui non sono stata quello che spergiurava io fossi! Era tutta una finzione!.

@Piperita innanzitutto ti faccio i miei complimenti per i 6 mesi di blocco totale. Penso che gli ups and downs facciano parte della ricostruzione di se stesse, proprio perché c’è tanto lavoro da fare su di noi.
Per quanto riguarda le bugie, ho capito che per alcuni è una sorta di talento/predisposizione. Si inventano una storia, ci credono e si immedesimano talmente tanto da farla sembrare reale.
A tale proposito mi viene in mente un episodio in cui il mio ex negò l’evidenza. Un giorno eravamo in auto insieme, io, lui e altri 3 colleghi. Sua moglie chiamò per 2 volte e lui per 2 volte rifiutò la chiamata (ovviamente noi spettatori restammo tutti muti e increduli su questo comportamento).
Passata una settimana parlammo io e lui da soli di questo evento e lui con tutta tranquillità mi rispose: “Ma poi io l’ho richiamata”. E io: “no, non l’hai richiamata. Forse lo hai fatto quando ci hai scaricato tutti nel parcheggio”. E lui: “Forse non avete sentito voi. Io ci ho parlato”.
Evidenza negata. Eravamo 4 testimoni e nessuno di noi stava dormendo.
Questo per dire che probabilmente, a volte, entrano talmente nella parte, da far passare per realtà la più palese e banale delle menzogne.

@ale @tutte/i. Torno a scrivere dopo un po’. Oramai sono 6 mesi di cds dopo che l’ho pregato di non farsi mai più sentire “per favore, per il mio bene” e lui…. ha obbedito! Devo dire che va molto meglio ora ….. sto metabolizzando….. il tempo che passa è un buon dottore, poi continuò a leggervi anche se non scrivo e anche il fatto che ho ricominciato a uscire di casa a seguito dell’allentamento delle restrizioni anti-COVID mi sta aiutando molto. Ma purtroppo ancora non ne sono fuori……sono ancora debole! Ancora il pensiero va spesso a lui. Continuò a rimanere stupefatta dalla sua capacità di avermi raccontato bugie per un periodo tanto lungo. Rimango stupefatta di come possa ora essere felicemente innamorato di sua moglie dopo che per tanti anni ha spergiurato di amare me. Ma come si fa ad essere così ?! Come si fa a riuscire a essere bugiardi reiteratamente per tanto tempo senza provare poi nemmeno un briciolo di senso di colpa. Non so! Veramente! Probabilmente io sono di un’altro mondo……. ma io personalmente…… anche ora….. pur avendo preso questa decisione di lasciarlo andare …… non riesco a non pensare che tutto quello che ho fatto nei miei anni passati con lui, lo ho fatto perché ho amato tantissimo e la mia vita di ora è ancora sconvolta dalla realtà della storia passata con lui…… e ….. devo dire la verità ……. non so se mai riuscirò a trovare un certo equilibrio. Veramente ……..ogni volta che penso a lui e alla sua attuale situazione di pace e serenità ritrovata assieme alla moglie ( e ne sono sicura perché ho delle prove) mi chiedo veramente come si può essere tanto falsi e manipolatori e menefreghisti con una persona che ha rivoltato il proprio mondo pur di stare con lui. Grazie @ale e @tutte/i per la vostra presenza.

@azzu io non penso alla fine di questa cosa. Quando leggo ‘se dovesse andare a buon fine’ penso: ma di cosa sta parlando?
Sono sincera. Non so cosa potrebbe essere per me il ‘buon fine’ al momento va bene quello che ho e non desidero assolutamente un ribaltone, non mi pongo proprio il problema.

Ragazze il mio ex ha provato ad orbitare con delle mosse da sfigato, purtroppo per privacy non riesco a raccontarvi i dettagli ma se a 45 suonati ti metti a fare quelle cose bah… Lui è bloccato ovunque e così rimarrà per sempre! Dall’altra parte sa che l’ha combinata grossa quindi farsi sentire direttamente è un grosso rischio per lui, anche perché se solo ci provasse a farlo, io contatterei un avvocato immediatamente. A sto giro non faccio più sconti. Taaaaaac. Vanno messi in riga come si deve sti bastardi! Dai ragazze, forza! E grazie Ale, come avrei fatto senza di te/voi non lo so.

@Piccola coraggio! Dai dai che passa tutto, TUTTO! Un abbraccio!

Avvocato (3 agosto), sai che mi fai venire in mente il mio amante? Mi manda foto di lei che continua a lavorare a casa di sera, le foto di loro in casa da soli, ognuno immerso nel proprio smartphone. Mi racconta che avevano concordato un periodo di ferie e lei ci ha piazzato impegni di lavoro. In pratica è un lamento continuo ma nè si ribella nè fa qualcosa per cambiare la situazione. La comfort zone, lo status economico e sociale azzerano tutte le frustrazioni.

Grazie @Ale, fa ancora più vomitare il suo comportamento perché io non ho mai preteso nulla quindi il ho conferma che ho avuto a che fare con uno sciacallo che chiamava iena la moglie ma la belva era lui. Penso che questo tipo di uomini abbiano seri problemi, agganciano donne deboli e prendono da loro tutto quello che non hanno. Sicuramente riescono a vivere bene e senza sensi si colpa. Pensa che quando ho ricevuto offese da lei e gli ho scritto non ho ricevuto mai risposta. Adesso capisco perché. Cosa mi aspettavo rispondesse un mezzo uomo come lui? Sono felicissima di non aver risposto alle sue chiamate a maggio, senza di te e le ragazze non ce l’avrei mai fatta. Spesso ho sperato di di risentirlo per dare un senso ai miei mille perché ma adesso so che non ha senso, non mi avrebbe detto nulla di nuovo.Adesso il passo finale è chiudere con tutto. Lei attraverso conoscenze in comune fa in modo che veda quello che fa, dovrei rinunciare ai social e non è facile perché lo uso anche per lavoro. La cosa più difficile è allontanare una mia amica che lavora con lui. Ho provato già a dirle che non sto bene quando la sento ma lei risentita ha detto che non ha nulla a che fare con lui. Devo capire come muovermi e per una volta pensare a me. Grazie Ale per quello che fa per noi, anche se veniamo sempre additate, insultate, offese siamo solo delle donne a cui è capitato qualcosa più grande di noi. Avrei preferito non trovarmi in questa brutta storia, con delle brutte persone, non lo merito.

@Lia scusami.
Frena un attimo. Tu ti fai domande e dai per assunto che io viva nello stesso modo e con lo stesso bisogno di trovare risposte alle domande che ti fai tu.
Io di domande me ne faccio poche e non cerco di scorgere la proiezione di come starò vicino a qualcun altro.
‘io sono’ a prescindere da come mi faccia sentire chiunque.
L’unica certezza che ho (e lo penso da.. 14 anni abbondanti) è che dove saranno i miei figli io ci sarò, e se non sarò li, mi avvicinerò appena necessario.
Stop. Nemmeno dell’essere eternamente vicina al loro papà ero certa al 100%.
I miei figli mi hanno cambiato radicalmente come essere umano.
Il modo in cui sono stata cresciuta è questo, vi piaccia o no.
Non ho padroni, e se ne ho si chiamano figli.
Se continui a pensare che esista solo una versione felice di te stessa ed è accanto a un essere che ti giura e garantisce oggi un futuro insieme domani, io non cercherò sicuramente di dissuaderti. Ti auguro che sia così per sempre. E non lo fosse non verrò mai a dirti che ve lo avevo detto. Le cose iniziano, le cose finiscono. Le scelte le fai tu.
Lascia fuori chi non la pensa nello stesso modo e cerca di non vedere sbagliato il pensiero di un’altra persona solo perchè non si sovrappone al tuo.
Di questo è stata accusata @Molly, era solo ipocrisia? La rigidità è tale solo se contrasta un tuo pensiero mentre se ti fa gioco .. evvia la rigidità?

@Esatto Outlier, è proprio quella la sensazione, ma, non è il fatto del voler rimanere amici, se da un lato, lei è stata chiara con me fin dall’inizio che non avrebbe mai lasciato il marito (Alessandro dice che comunque anche se con la sicurezza di non lasciare quattro anni, alla fine creano una certa illusione), io dalla mia le ho sempre detto che se un giorno lei mi avrebbe lasciato, non avremmo potuto essere amici, mi riprendeva per questo, diceva che non era nemmeno da immaginare una cosa del genere, eppure oggi è successo, ed io non rimango l’amico.
@Outlier, ti auguro di uscirne presto, anche se il cammino è lungo e molto un salita.

@CaroAlessandro capisco ciò che vuoi dire e certo che in questo tuo commento e altri spesso metti in evidenza che non occorre parlare di patologie ,ma la realtà scientifica decretata proprio da Psichiatria di riferimento Internazionale seguita da tutti psichiatri del mondo il DSM 5

Lo ricordo hanno TOLTO DALLE PATOLOGIE i disturbi comportamentali proprio perché ne hanno accertato un numero così considerevole da non essere più posto in essere come patologia.

Ora tu mi dirai e lo capisco,ma che c’entra dire questo???

C’entra ed ha un valore preciso per due motivi

Uno è che con la NON PATOLOGIA ogni soggetto è capace di intendere e volere e perseguibile per legge
NON DA POCO QUESTA EVOLUZIONE!

Altro aspetto importante è il CONCETTO DEL RICORSO AL AIUTO TERAPEUTICO in senso generale aldilà di quale si tratti se consoulor o terapeuta o terapie diverse metodi o psicanalisi ancora di persona metodo ad esempio

Che voglio dire?
Che ad esempio nei paesi più evoluti tipo la Francia dove vivo il fatto di rivolgersi a un aiuto terapeutico NON È STRETTAMENTE COLLEGATO al fatto che chi si rivolge al aiuto soffra per forza di qualsiasi disagio

Non importa se ci si va per un motivo x o y
È CALDEGGIATO FARE TERAPIA A QUALSIASI ETÀ E PER QUALSIASI MOTIVO

Perchè infatti la società ha visto che le persone TUTTE INDISTINTAMENTE se ricorrono a percorsi di aiuto personale

STANNO MEGLIO e vivono MEGLIO e sono in grado di non AFFOLLARE GLI OSPEDALI
I FARMACI meno suicidi meno omicidi etc.

In Italia invece RESISTE LA PAURA DI ESSERE DISCRIMINATI COME PAZZI
PERSONE MATAE DI MENTE sinonimo di gente IRRECUPERABILE

VERGOGNA SOCIALE

PUNTO DI ORGOGLIO
CE
A FACCIO DA SOLA/LO. come a pensare che sia il terapeuta che GUARISCE!!!!

Queste CREDENZE agiscono CONTRO LA VERA EVOLUZIONE DEL SINGOLO e la vera presa di coscienza che ogni individuo se facesse da piccolo a seguire la PALESTRA DELLA PROPRIA VERA ESSENZA COME LA PALESTRA DEL CORPO

Si starebbe tutti molto meglio non solo per la salute psicofisica ma pure per ABBATTERE I MURI DEL PREGIUDIZIO e della DISCRIMINAZIONE SOCIALE

Tra quelli malati e quelli sani ad esempio

Tutti siamo esseri umani sani che possiamo ammalarci e per stare meglio e poter scoprire i veri se stessi e rispondermi a un sacco di perche? Evviva il mondo della offerta Psicoterapica tutta !!!

Ecco spiegato il perché spesso sembra appare a te e forse ad altri che come te ancora stanno nel ANTICO MODO DI PENSARE tutto Made in Italy del adesso ancora

Dove vivo è normalissimo e in ogni dove si sente al bar frasi tipo sono stata dalla psy
Lo psy mi ha dato appuntamento spostato
Nelle mie orecchie del quotidiano vivere la parola Psy abbreviazione ,è quotidiano come a sentir la parola partita di calcio in Italia!!!

@Ale, @ragazze, adesso che sono più lucida e che il dolore ha lasciato spazio alla ragione, l’unica cosa che ancora mi fa male è non capire il perché abbia inscenato una situazione familiare inesistente. Dopo che è stato scoperto è sparito, quando è tornato mi ha raccontato di vivere in 41 bis, di stare male senza me e di non poter chiamarmi, né vedermi. Ha cominciato a farlo 1 volta a settimana, poi in maniera sempre più assidua. All’inizio diceva di non poter scrivere, di essere controllato, di non stare mai solo. Se ricordate il mio percorso, è sparito di nuovo all’improvviso senza più una parola. Ora, capisco di essere stata presa in giro, di essere stata truffata ma mi chiedo a che pro? Perché dirmi di vivere nel terrore, di non essere mai solo? Chi gli aveva chiesto nulla? Ho avuto a che fare con un disturbato? Ok, mi sono salvata ma mi rimane questo interrogativo. Non mi giudicate come una ingenua ma è quello che sento e avrei voluto sapere perché dopo 4 anni sono stata trattata così male come persona oltre che come donna.

@Love caro, quanto capisco il tuo stato d’animo e le emozioni che stai provando… Anche io mi sento così. E guardacaso, anche lui vorrebbe un’amicizia (per poi ovviamente tenersi la porta aperta, lo sappiamo ormai). Solo che non è facile. Forse è come dice @Ale: essendo una storia di lunga durata, è come se fosse “un matrimonio” fatto di abitudini e di meccanismi che per forza di cose si innescano e che fai fatica ad eliminare. E’ come se fossi stata un passatempo, non lo so, adesso è questa l’amara sensazione che quest’uomo mi sta lasciando. Peccato che le aspettative non si creano da sole. Dovrei fargli rimborsare le sedute dalla psicoterapeuta! Almeno quello!

Vero @elleelle è giusta verità la tua buona osservazione che gioco forza in un blog qualsiasi blog o social sicuro tra chi vi partecipa possono eccome esserci persone che loro stesse portano in se stesse dei tratti o veri disturbi del comportamento
E certamente nessuno può sapere se esistano e dove si nascondano ,ma pura verità ciò che qui hai espresso .

A volte pure a me può essere capitato non mi nascondo a scriverlo di avere come delle ipotesi su alcuni utenti scriventi che a leggerli e a leggere le loro storie raccontate e le loro risposte scritte in effett potevano eccome far pensare a soggetti con presenza di tratti narcisistici o Borderline soprattutto e istrionici

Ci tengo a sottolineare che mi riferisco a nessuno ovviamente ognuno si tiene correttamente e prudentemente le proprie IPOTESI è bene dire IPOTESI
Ognuno se le tiene per se stessi

Ma ti dirò di più che sono consapevole che avendo vissuto direttamente una relazione manipolazione negativa con soggetto Narci e Borderline soprattutto si possa inizialmente appena uscite dalla esperienza avere come una sorta di vedere Narci e border ovunque

Però quando passano gli anni e si è davvero superato il passato ecco che la visione pur ipotetica acquista un valore diverso e più sereno
Perchè se il passato vissuto ormai è davvero passato tanto da viversi una nuova vita pure affettiva con coppia sana a due liberi allora sicuro non si fa più la “” SMANIA DELLO SMASCHERARE “ che sta naturale reazione subitanea dopo poco tempo della propria ripresa

Certo è che la scienza e la statistica e informazione media soprattutto a estero dove si ha molta più avanzata attenzione al problema relazioni affettive tutte ecco che appunto si parla e discute ampiamente di vere cifre oscure e cioè che la realtà dei distribuì comportamento è molto più diffusa di ciò che appaia nella statistica che non ha in effetti fonti davvero complete in quanto la maggior numero di gente portatrice di Borderline e soprattutto Narcosista o Psicopatico NON CI VA A FARSI CURARE e quindi non risulta nella statistica presente ad esempio da fonte di Studi medici psichiatri e psicoterapeuti non li vedono in studio privato ,ma vedono
LE VITTIME!!!

E infatti è da questo dato che a livello internazionale si parla di cifra oscura

Quindi non ci sta in effetti da stupirsi se pure in ipotesi dovuta correttamente ,ipotesi soltanto ,si possa avere ogni singolo cittadino in un contesto pubblico soprattutto on line social la impressione di ipotesi di presenza di utenti a loro volta con tratti o veri e propri disturbi comportamentali

E sicuro su questi casi se davvero fosse così resta inutile qualsiasi dialogo

Però secondo mia sensazione ho poi concluso che in realtà sono più propensa a pensare che qui chi sta ostinatamente convinto e refrattario alla realtà delle proprie difficoltà di dipendenza affettiva e sicuro una caratteriste clinica della dipendenza stessa.

La ostinazione a voler trovare per forza una ragione una motivazione pubblica per potersi ritrovare a dirsi ma io sono sana
Perchè il VERO PROBLEMA soprattutto ITALIANO è che

Ancora si pensa che ad aver sofferto di dipendenza affettiva sia essere considerate PAZZE !!!!
Tutti a sperticarsi a dire ma io sono sana non sono malata

È un ritornello che qui si legge spesso proprio perché ANCORA ci sta il PREGIUDIZIO e GIUDIZIO sulle DONNE NOTA BENE!!!!!

Che se non funzioniamo siamo solo che pazze o puttane

Pura amara realtà Verità!!

Finché uno Stato non legifera in modo MODERNO verso la difesa di PLAGIO MANIPOLAZIONE NEGATIVA E TRUFFA EMOTIVA
È uno stato INDIETRO COI TEMPI E REMA CONTRO LA EVOLUZIONE E LA CURA BUONA DI TUTTI I SUOI CITTADINI nessun escluso!!!

@azzu bellissimo il tuo post, si sente la tua attenzione stemperata nelle parole.. ho letto senza sentire nessun attrito.. grazie!
Si, anche io credo che se la moglie dovesse metterlo alle strette potrebbe esserci parecchio da dispiacersi.
Senza dare dettagli, ho posizionato i vari tendoni e paracadute per attutire l’impatto ai piedi della torre.
Quel che posso fare per prevenire lo faccio, il resto eventualmente me lo curerò al momento.

Concordo @CaroAlessandro esattamente esiste il limite del troppo tempo che mi pare intuitivo capire che una relazione di ammantato a qualsiasi composizione sia a tre o a quattro
Non funziona MAI SCIENTIFICAMENTE PROVATO
E quando si parla di funzionamento
Ovviamente si bada per ammantato a relazioni SBILANCIATE che significa Psichicamente sbilanciate TUTTE per via del fatto che si vive la propria INSODDISFAZIONE E INADEGIAYEZZA PERSONALE SENZA RENDERSI CONTO del MALE CHE SI FA A SE STESSI E A TUTTI GLI ALTRI

Vivere propria sfera affettiva che è IL MOTORE della propria AUTOSTIMA È VITA DI VERI SE STESSO al buio nascosti per anni nascosto dentro se stessi

Produce MALATTIA DISAGIO
Diviene infatti un problema non più soggettiva personale ma SOCIALE

E infatti chi sostiene di scegliere di fare la amante felice è solo che un SEGNALE DA COPIONE SCORNZA CHE la Dipendenza affettiva spinge in quella direzione

Infatti le persone non sono stupide o poco intelligenti

NON C’ENTRA NULLA

È una lesione al libero arbitrio

Come DROGA ASTINENZA
Difficoltà a sapersi relazionare in naturale relazione SANA A DUE
Chi ha fallito il matrimonio è poi altre relazioni
Non riesce a vivere la vera se stessa

Ha bisogno di FARSI SFRUTTARE per ripercorrere il nodo antico IRRISOLTO

Invece secondo me la statistica la fai eccome !
Per via del fatto non affatto trascurabile del COME CI SEI ARRIVATA?

Esattamente come da copione della Dipendenza affettiva e psichica che vive in una relazione con un manipolatore negativo

Infatti il RITORNO preceduto dalla difficoltà di diversi fra falliti sono tutte caratteristiche TIPICHE Scoenza pura del comportamento di un soggetto che porta in se la difficoltà data da dipendenza affettiva e psichica

Quella psichica ricordo che è INDOTTA APPOSITAMENTE per creare lo stato di CRISI DI ASTINENZA che riguarda il concetto
SCHEMA di come agisce nel nostro cervello la Droga

Un drogato non riesce a STACCARSI DALLA SOSTANZA
Soffre così tanto a stare lontano
Che NONOSTANTE SAPPIA BENE DI FARSI DEL MALE

CI RITORNA SD OG I COSTO

infatti secondo me tutte le dichiarazioni faccio la amante che quanto sto felice di farmi SCOPARE accettando che l’altro si scopi la moglie
E per SCOPARE ovviamente si intende la vita parallela doppia vita vivere alla ombra di se stesse

Svalutarsi
Ma sono solo reazioni date dall’albo schema della relazione manipolati a negativa dove si attacca lui alla tua dipendenza affettiva
A carenza di vera autostima

Statistica scientifica che vale per qualsiasi persona si riduce a fare da AMANTE ZERBINO

E sicuro la tua storia è permeata di statistica pura!!!

@iia se mi leggi bene infatti dico che conta come ci si sente.
Tu non ti sentiresti la preferita, quindi faresti/ai fatto benissimo a venir via di corsa.
Ma se da una situazione non vuoi scappare, non lo fai certo perchè ti dicono che è cosa buona e giusta, no?
A 46 anni, un matrimonio chiuso in equilibrio, due figli e un po’ di esperienze di cuore/letto.. avrò un minimo di cognizione di causa quando parlo di me.. no?

@Ale, capisco il punto di vista della Cherubino, come quello di @Cossora, ma a me sembra che vivano nell’illusione.
Non è corretto dire che si è ‘la preferita’ in un contesto in cui se c’è da scegliere non si viene scelte.
Ci si illude, ci si convince perchè forse è difficile aprire gli occhi ed ammettere a se stesse che c’è qualcuno o qualcosa di più importante. Può andar bene in una situazione di comodo in cui non si chiede all’altro di scegliere.

@love ci ho pensato più di una volta a quando sono stata cosa.
Cavolo col tuo post mi hai aperto un mondo 🙂
I primi tempi (premetto che non so come sarebbe andata se non fossi arrivata qui) li ho vissuti -al contrario- senza leggerezza.. forse avevo fretta di ricostituire la famiglia che si era appena divisa.
Credo mi sembrasse la mia occasione di smentire che avevo diviso la famiglia perchè volevo essere libera, inconsciamente volevo dire al mondo: visto? Era lui che non andava più bene, non io, io mi sistemo di nuovo subito. Io sono una family-woman!
Maledette influenze del cavolo.
Dopo varie peripezie (che conoscete) se devo dirla tutta questa è la dimensione in cui mi riconosco, in cui mi sento bene perchè posso avere una relazione e contemporaneamente ‘ballare da sola’ .. 🙂
Se vengo definita ‘amante’ non ho più fretta di smentire perchè non lo ritengo offensivo, riduttivo, banalizzante, dispregiativo, sottomesso, ‘di passaggio’ o ‘di appoggio’..
Per me l’amante è la preferita, la gemma, la sfuggente da catturare.
Ma dipende molto sia da come te lo fanno vivere, questo ruolo che da come lo si vuole interpretare.
Ovvio che se lo si pensa come un ruolo sfigato perdente poraccio.. si vive malissimo.
Voglio solo dire che esiste anche il mio punto di vista, tutto qua, non sto smentendo nessuna ma non fare statistica non significa non esistere 🙂

@old l’ho letto ma nessun problema. Sono per il libero pensiero. Fortunatamente 🙂

In questo momento, non ho bisogno, e non voglio nemmeno sapere, se c’è una percentuale o meno che torni o no.
Non ritengo di avere un autostima a terra, anzi penso, che proprio quella un po’ mi abbia aiutato a non cadere ancora più in basso.
@oldplum, qualche domanda me la sono posta anch’io, ma non mi posso permettere proprio ora, di avere la testa altrove, ci sono momenti, che come dici tu arrivano quei pensieri, fanno male, ed arriva quel nodo alla gola, e mi dico, che non sono io che ha perso qualcosa, e penso che io sono sempre stato me stesso.

@Ariel
Ho capito il tuo intento da molto tempo e so che il blog fornisce ogni tipo di informazione per uscire da certe relazioni e capire cosa ci muove a viverle.
Il distacco dalla dipendenza affettiva o da una relazione che ci porta ad accontentarci di poco deve essere voluto, perché comunque è un percorso difficile e doloroso. C’è più di una persona che non ce la fa o che non ha voglia di fare questo percorso e che nonostante le tante esortazioni, è ancora lì, dopo mesi o anni.
Però vedi anche tu cosa succede. A questo punto se una si vuole buttare giù dal balcone, come dici tu, pazienza perché l’ha scelto lei. Gli strumenti per non farlo sono tutti qui, basta usarli, come hanno fatto in tante.
Tu che hai vissuto un’esperienza con un narcisista, sai benissimo che ci sono persone che hanno bisogno di riscontro negli altri, anche se questo riscontro è negativo per loro. Sai anche che è molto difficile che cambino il loro modo di ragionare. I narcisisti, i borderline e gli istrionici non sono solo tra i nostri ex, possono anche essere tra noi utenti e il risultato alla fine è lo stesso per chi ci interagisce: non ne vale la pena.

@Love infatti non devi vergognarti. Un vero uomo ammette le proprie debolezze proprio come stai facendo tu! Sei autentico e, anche se in anonimato, ti sei messo a nudo e tutte noi abbiamo visto quella tenerezza, quella capacità di amare, quella caparbietà che ti ha fatto restare in quella situazione perché speri di potercela fare, perché sogni, come la maggior parte di noi, che quel sogno si possa avverare. In poche parole perché la amavi. E tu ci hai provato con tutto te stesso, ti sei aggrappato a certe parole, certi atteggiamenti che ti hanno illuso che ce l’avresti fatta. Però adesso basta. Il tempo delle illusioni finisce per tutti quelli che hanno il coraggio di guardare in faccia la verità. Non c’è nessun finale da favola altrimenti ci sarebbe già stato. Raccogli i tuoi sogni e va’ via da lì senza voltarti indietro. Ci sono anche io con te e tante altre qui, stare insieme con un obiettivo comune, anche se in un luogo virtuale, ci fa sentire più forti e sicuramente non più soli.
Tante di noi avremmo voluto avere davanti a noi un uomo con le tue qualità. Sii fiero di te e delle tue fragilità, non vergognartene mai. Chi si dovrebbe vergognare davvero non lo fa, il mio ex è il primo. Da noi sai come si dice? : senza scuorno!

Io ho una grande passione per la pasticceria… @Love tu sei l’uomo profitterol, dolce ma con le palle! Non cambiare mai, avanti tutta ❤️

@Angelina non gli rispondere. Ti prende come sfogo, parlasse con qualcun altro.
Ti sta facendo fare comunque un triangolo, se non di sesso, di spirito.
Non sei un’amante solo se ci vai a letto.
Così ti coinvolge ancora di più!

Scusa @cossora. Ho letto male il tuo commento. Se puoi ale cancella la mia risposta…era fondata su una lettura veloce e scorretta. Grazie

Cossora come autunno?
Qua fa un caldo infernale
Sdrammatizzo un po’ così!!

@elleelle purtroppo @CaroAlessandro ,guarda caso ,non ha pubblicato la mia RISPOSTA ESAURIENTE a Oldplum
Nella quale ho spiegato benissimo ogni mio scopo e motivazione nel mio modo di scrivere e che cosa rappresenta ogni caso qui testimoniato da ciascun pseudonimo in anonimato.

Cio che infatti rilevo è che ANCORA non si capisce affatto che lo scopo principale NON È CONVINCERE NESSUNO A FARE DIVERSO
Chi può mai conoscere la realtà di ciascun utente anonimo?

Ho sempre pensato che questo Blog che si occupa con tanta energia a sempre più livelli differenti competenze di @CaroAlessando non si aconcepito al

Solo ESPRIMERE IL PROPRIO LAMENTO GRECO
O raccontarsi del più o meno di chi ci si scopa o meno e dove si sia scopato

O ad sostenersi solo con baci e abbracci
E grandi ma si certo fai benissimo a cacciarti giù dal balcone

Contenta tu sono così felice per te!!!

Credevo che lo scopo di questo posto fosse attraverso la accesa discussione di ogni caso o articolo che muove a commentarlo pure acriticamente sia un buon metodo per SMUOVERE LA PROPRIA ESPERIENZA PERSONALE nel proprio privato
Come una specie di auto terapia d gruppo autogestita che quindi ha scopo di lanciare ognuno il proprio buon pensiero che poi ognuno ancora se ha voglia motiva su cosa si basa la sua teoria che resta pratica dimostrazione scientifica di come funzioniamo tutti per riuscire a vivere al meglio le relazioni affettive tutte

Certamente se invece si pensa che qui basti farsi le coccole tout court così solo per spirito umanitario e punto e chi senefrega se poi magari le donne si ammalano o si uccidono e vengono uccise

Okkei tutto si può vedere e concepire il valore che si vuol dare a questo Luogo di scambio

E quindi ancora una volta non hai e non avete affatto compreso il mio scrivere che non si rivolge a una persona X che si chiami Cossora o Genoveffa è uguale ma credevo potesse davvero essere più utile ed interessante cercare ognuno di portare la propria ide a e esprimere argomentato il meccanismo del su cosa si basa

E quindi nessuno vuole convincere nessuno ma era un modo mio evidentemente solo mio di voler svegliare le BELLE ADDORMENTATE NEL BOSCO DELLA DIPENDENZA AFFETTIVA
Che non è per me pensabile da un punto di vista sociale un chi cazzo me ne frega se una si sceglie convinta di farsi manipolare

Il solito COSÌ TRISTE DEJA VECU DEJA VU NELLA STORIA

dove CI SI GIRA DAL ALTRA PARTE perché intanto se lei preferisce buttarsi dalla finestra

Chissenefrega!!

Peccato che la STORIA CI DOVREBBE AVER INSEGNATO CHE MILIONI DI MORTI SI SONO VEROFICATI GRAZIE AL COSÌ DETTO
MI VOLTO DA ALTRA PARTE che ci posso fare???

Lascio andare e che la gente muoia ignorante per i cazzi suoi.

Questo per me SCUSATEMI TANTO

È INACCETTABILE!

Non posso certo pensare che ciò che scrivo serva a cambiare le idee degli altri
Ma una cosa per me resta CERTA E STORICA ESPERIENZA UNIVERSALE CHE COINVOLGE TUTTI

IL SILENZIO UCCIDE!

hai più che ragione ale!!!chi non può non essersi preso a cuore Love!!! forse qualcuna di noi un uomo sensibile come lui..in grado di mostrare le sue debolezze e dall’altro lato la forza che lui ha dentro di sé..lo vorremmo trovare dopo tutti qti uomini sbagliati!!un abbraccio love

@Old si hai ragione a me non cambierebbe nulla,per come sono fatta io,non mi basterebbe,il ruolo da amante non riesco e non voglio farlo…
Per come la vivo io non riuscirei mai a prendere il bello perché non è quello che voglio,a volte me la racconto,come ho fatto in questi anni,tutte le volte che ho ricominciato con lui.
Oggi sono a terra…ieri mi ha chiamato, dicendomi oramai discorsi e cose che sento da anni…stesse parole…stessa situazione….lei che continua a chiedergli perché non capisce come mai da tranquillo diventa insofferente,lui stesso mi ha confermato che questo coincide quando io ci sono o vado via…che ribadisce a lei di non amarla più,lei sa che ha avuto una relazione con un’altra donna avuta per anni….che lui ha una gran paura di perdere sua figlia ma vorrebbe vivermi normalmente,che mi ha solo detto delle gran parole ed è ora di fare basta, che stanno parlando di separazione che lei è stufa di vivere così….non ve la faccio lunga tanto oramai ho imparato che sono tante parole,ci ho creduto per anni tutte le volte ma poi in realtà è rimasto tutto come sempre.
Così oggi va così, perché una parte di me ci spera non lo nego,ma so che sono solo parole….

@cro ti ho pensata anche io e nella mia testa prendevi distacco da tutto quindi anche da qui perchè fa parte delle cose che tengono vivo un ricordo, che è un legame.
Spero veramente si stia sfilacciando fino a staccarsi del tutto: STOP!
Quindi fatto le ferie? Quest’anno non arrivo sui gomiti ad agosto perchè sono stata fortunata e mi sono già fatta un po’ di bagni a luglio.. però mi mancava partire con i miei ragazzi e la mia amica, l’anno scorso è stato un limite unico.
Non so da voi.. ma qua pare autunno ormai.. 🙁

@old ti ringrazio, apprendo da te che mi si accanisca (ancora???) perchè scrollo la pagina.
In quanto alla tua opinone.. certo, se sai il finale è semplice dire ‘meglio così’.
Ma la vitra è strana.
Ho avuto una perdita grave, per la quale ho pensato ‘fanculo potevi vivertela!’
Quindi.. chi ha ragione? E poi, se hai ragione su di te, significa che hai ragione su un’altra?
La regola dell’amare e accettare se stessi funziona sempre.

@Angelina.. non si ama(va) e non si accetta(va) per quello che è.
E’ quello il nodo.
Vedersi e voler rimanere ciò che si è.
Se non si va bene agli altri, è un problema degli altri.

‘sei sacrificabile’ dice tutto @Ale.
Significa che “sto bene con te fino a che questo soddisfa me stessa” .. quindi @Love, focalizzati su questo.
Tu la ami fino a starci anche male, lei ti ama finchè sta bene.
Concettualmente, caro @love, l’errore sembra più tuo che suo.
Ad oggi.
Tenendo conto che ormai sei informato di tutto, che l’hai osservata nel concreto, che l’hai conosciuta nei tentativi fallimentari di staccarsi dalla sua realtà.. hai due scelte.
1 tormare su di te e viverti il bello di lei ma consentendo a te stesso altre aperture (lei non centra con la tua chiusura al mondo, il problema da tempo è ormai solo tuo)
2 chiudere definitivamente perchè non è più amore il tuo, ma attaccamento, bisogno, mettici pure un po’ di (sanissimo) giramento di coglioni 🙂
Io mi sono affezionata a te @Love, ma fuori dal coro dico che se non tiri fuori un po’ di sano egoismo la prossima ti asfalta uguale. Hanno voglia tutte qui a consolarti ‘che carino che sei, ti meriti il meglio..’ io senza tante storie ti abbraccio e ti dico ‘datti una svegliata e tira fuori un po’ di palle!!’ 🙂

@Stella grazie per il tuo commento…ma non sono sicuro che con il tempo dovrà rosicarsi i gomiti.
Quando ha deciso di chiudere, dicendomi che potevamo rimanere amici, non sono stato il meglio.
Per quindici /venti giorni, ho provato a crederci, nel poter evitare questo, tenevo a lei, e non pensavo che quattro anni potessero essere trattati con tanta freddezza.
Alla fine forse ho fatto uscire cose che non dovevo, facendole vedere alcune cose che diceva epoi alla fine era sempre un non potevo…o avrei voluto, sono quasi passato nel torto io.
Penso, che alla sua affermazione…”non mi voglio più accontentare nella mia vita, o prendo tutto o lascio!!”, abbia fatto scattare in me la stessa cosa.
“Perché dovrei accontentarmi io, che avevo già qualcosa prima a metà, ed ora mi veniva proposto ancora meno?”
Ed allora ho chiamato @Alessandro…ho bloccato tutto, e se anche mi dispiace cerco ogni giorno di impegnarmi in altro.

“VOLTIAMO PAGINA “ e leggendoci i sermoni strani di Ariel
Che ogni tanto si ride pure!!!

Ah ah ah ah

Abbasso la dipendenza in ogni forma espressa qui con edulcorate etichette del
Ti auguro di vivertelo tutto il tuo CIALTRONZO
Come fai bene ad esserci ritornata
Così leggera in leggerezza

Quasi come una guida in stato di ebrezza
Via il parabrezza del libero arbitrio e avanti tutta con la crisi di astinenza che fa piegarsi a ritornare a fare amante zerbino forever e che bellezza farsi scopare dsuubito dopo che la moglie se lo è preso e lui ci si è tuffato a pesce
Poi volta la pagina e leggiti il seguito
Che bello averci ancora i prosciutti sugli occhi della dipendenza

Ma almeno non auguratevela tra di voi ragazze !!!

Sinceramente mi aspettavo qualche evoluzione maggiore da voi che augurate a Cossora di quanto sia ottima la sua idea di ritornare nel tunnel della sua dipendenza mia curata per il solo fatto di RITORNARE INDIETRO e ogni ritorno è interrompere la dieta come scrive CaroAlessandro ogni volta si scende più giù nel dolore che quando scoppia lo fa improvviso e distrugge ogni preziosa propria energia
Svuotarmi senza neanche rendersi più conto del male che ci si fa da sole
Ancora molte di voi confondono la leggerezza con la ebbrezza data da Droga crisi di astinenza che fa infatti ritornarci insieme NONOSTANTE ANCORA LUI FACCIA IL SOLITO DEJA VU MILIONI DI VOLTE IL SOLITO MENE SCOPO A MAZZI E VOI DONNE DIPENDENTI MANCO VI ACCORGETE di GNIENTE ma pure felici di PRENDERLO PROPRIO LÌ

E tutte a gridare che BRAVA CHE LEGGEREZZA prendersi il meglio???
Prenderselo nel culo è il meglio????

Riflessioni della notte fonda

Care ragazze che ancora confondete la
Eggerezza con la ebbrezza da crisi di astinenza
La vera DIPENDENZA fa TORNARE A FARE LA AMANTE AD OGNI COSTO !!!!
Piuttosto che GNIENTE LO PRENDO IN QUEL POSTO…..

Accontentarsi di condividere un uomo ma in solita posizione
Quella del suo xxxxzo di manipolazione così nascosta da solito love bombing che mi faccio le ferie e la vita a casa mia con mia moglie e poi se mi gira ti scopo pure in acqua che ti piace tanto e tu te la bevi tutta pure così felice di essere solo che una donna alle mie dipendenze

Infatti se non ci si cura si ritorna indietro !,,
Altro che leggerezze!!!!!

Almeno cercate di rendervi consapevoli voi che almeno non ci siete ancora tornate !!!

Occhio alle differenze tra ebbrezza e leggerezza
Tra accontentarsi di nuovo quando nessuno merita di essere messa in un angolo pure scelto sempre da lui
Prima ti inonda di falso amore poi ti distrugge con vari metodi del silenzio dei traghetti dei disegni delle cenette e delle scopiazzate con la moglie meglio non chiedermelo?
Ma secondo voi questo è leggerezza è avere sana autostima oppure è rispondere disperate all richiamo della crisi di astinenza?
Ogni dipendente ovviamente s e si ritorna insieme si placa la sofferenza prodotta da crisi di astinenza

Ci avete mai riflettuto su questi meccanismi Scientifici??

Che la notte possa portarvi un buo n consiglio e riflessione su cosa sia la leggerezza che prendersi il meglio non significa certo tornare a piegarsi a fare la amntucola sempre la serie b

Non mi pare una buona idea e nemmeno funziona mai per essere davvero libere non basta lo stato civile
Ma mooolto di più!!!!

@ads.. mamma mia che ansia!!
Dai dai, agosto passa presto e tornate al vostro stampellamento reciproco. Che in quanto reciproco .. non finirà mai!
Coraggio però, così non ti si può leggere 🙁

salve ragazze, passo di qui per salutarvi, anche il mese di luglio è volato via,
non è stato il mese di luglio come gli altri luglio, io sono sempre nel pieno delle mie gabbie emotive,
solite contraddizioni,un arresto domiciliare emotivo consapevole, hai il tuo confort, di carcere domiciliare ma sempre meglio che il carcere vero e proprio, poi dopo un po’ non vedi l’ora e pensi a quando ti rimetteranno in libertà.
un bacio a tutte, tra qualche giorno vado nel mio ritiro domiciliare marino.
vi seguiro ‘ da li.

@Ale
L’idea di essere satanica comincia a interessarmi perché pare che il diavolo si diverta molto 😀
Secondo me non si tratta tanto dell’amante diabolica, quanto di una situazione in cui si usano due pesi e due misure e sinceramente non so come si possa uscire da questa situazione di stallo. O il perdono si estende a tutti (marito traditore e amante) oppure non lo si estende a nessuno. Usare un metro di misura diverso non ha senso perché fa pensare comunque a uno stato di disagio e insicurezza interiore che necessita di essere puntellato, usando appunto queste differenze.

@Cro bentornata! Ci sei mancata 🙂
@Stella @Vio grazie per aver messo un punto su questa diatriba “mogli vs amanti”. Onestamente mi ero stancata di far scorrere il dito.
Come hanno già scritto in tante, qui si viene per trovare conforto, per avere altri punti di vista e prendere spunto per riflettere. A volte mi sembra di sentire i miei figli che litigano: “Ha iniziato lei! No, ha cominciato lui!” Non importa chi ha iniziato, importa chi per primo capisce, riflette e ci mette un punto. Importa se dalle esperienze, nostre e altrui, riusciamo a trarre una lezione e un’evoluzione per noi stesse.
@Franca grazie per essere sempre così delicata nei tuoi commenti. Mi trovo molto d’accordo con quello che scrivi. L’unica differenza la fa il tempo. Non si può rimanere nell’indecisione per tempi irragionevoli.
@Ale perché così pochi uomini scrivono qui? Sarebbe possibile invitare alcuni di coloro che tu hai in counseling a condividere le loro storie con noi?
Un abbraccio a tutti

Love caro@ tu fai parte del 10 per cento di veri uomini e la tua ex fa parte del 10 per cento delle donne che vogliono l’amante e la stampella. Purtroppo le relazioni di amantato fanno soffrire, sono relazioni asimmetriche dove uno mente per rimanere nel limbo e tenersi pure il coniuge ,il cane ,il nonno e persino i nipoti perché garantisco al momento opportuno spuntano pure i nipoti e l altro fa il salto verso una relazione vera di coppia con tutte le conseguenze del caso ,con separazione in mano e figli a seguito e casualmente a fare il salto sono quasi sempre le donne. Poi Ci sono le eccezioni e tu @ love sei l’eccezione, capisco perché la tua ex amante non molla l’osso ,quando le ricapita uno come te e quando ti passerà a quel punto dovrà rosicarsi i gomiti.

Finalmente @Crocus sei mancata! Grazie @Stella e @Franca, avete sempre le parole giuste. @Ale voltiamo pagina vero, io lho fatto da tempo a non leggere molti commenti offensivi. Gli ultimi sui valori e sul paragonare le amanti a chi non ha limiti rivelano la vera entità di chi per colpire tutte fa finta di essere diventato moderato. Per me è come ricevere gli stessi insulti che mi fa la moglie di lui e fa tristezza. Come scrive Crocus , questi piccoli uomini hanno il posto che meritano e noi stiamo senza respirare la loro aria.

@Ale ❤️! E comunque quando hai detto a @Molly “per te l’amante è il diavolo” sappi che c’è chi lo pensa sul serio. Ahahahahaah la moglie del mio ex (quella da TSO) me lo aveva scritto e lo aveva detto alla famiglia di lui che io sono satana! Ragazze vi prego ridete insieme a me (anche se all’epoca piangevo come una fontana) no perché se una crede in satana, beh se un giudice a sentirla decidesse di toglierle i figli farebbe solo bene. Ma cosa può mai insegnare ai propri figli una persona che ragiona in quel modo? Mamma mia, quell’imbecille di ex mi ha fatto un grande favore quando mi ha dato un calcio nel sedere, avrei avuto una vita infernale e invece ora sto assaporando di nuovo la mia vita di prima. Certo, con una cicatrice grossa quanto me da portare addosso, ma chissene frega, è lì per ricordarmi che io ho saputo amare in maniera profonda e onestà e che sono anche stata parecchio sfortunata ahimè. Ma sono viva, e potevo non esserci… Quindi brindo alla vita! Dai ragazze che ce la farete!

@Molly scrivi dell’amante:
Ma se ne frega perché ciò che riceve sul piatto della bilancia pesa di più di tutte le paure immediate e l’unica cosa a cui pensa è “carpe diem!”. Se succede qualcosa, ci penserò!

..e sei la prima a dire che non pensi a ciò che è successo per 4 anni alle tue spalle, che se continui a vivere nel passato non puoi andare oltre, che oggi anche se non hai garanzie vivi la tua storia con lui. Se si rivelerà un errore lo riconoscerai. In due parole “carpe diem!”

Mi spieghi quale è la differenza?

@Stella, io sono uno di quei pochi uomini.
Penso non ci sia molta differenza tra uomo e donna, se non la comodità di molte e molti, di rimanere in qualcosa di tiepido, non finito, ma che nel tempo si finirà di accontentarsi continuando a giustificare prima il marito o moglie e poi se stessi.

“Il paragone con l’incoscienza di chi può provocare la morte propria o altrui con chi decide di iniziare un amantato è a dir poco fuori luogo”

No @Ale, non è molto diverso perché il grado di sofferenza che tale scelta infligge nel “terzo incomodo”, il tradito, o uno degli amanti lo hai visto anche tu su questo blog. Chi sceglie di tradire, lo hai detto anche tu e quindi non penso che ti rimangi la parola, NON FA PREVENZIONE, ALLE CONSEGUENZE NON PENSA. Forse ci penserà se e quando saranno da affrontare. Prima si gode ciò che viene. I freni inibitori non funzionano. Lo hai detto anche tu, hai cambiato idea?

Questo voglio dire, non ho demonizzato nessuno.

“All’inizio è tutto “troppo”, troppo bello,romantico, emozionante, adrenalinico, coinvolgente per pensare alle conseguenze. E questo vale sia per gli uomini che per le donne.“

@Leilei ora ti diranno che tu sei diversa, visto che non aspiri a una relazione alla luce del sole ma ti sta bene la relazione clandestina. Ma sono d’accordo con te. Ho fatto esempi di vita diversi, chi fuma o beve alcoolici per anni, chi guida veloce in macchina o si mette al volante dopo aver bevuto o si lancia con il paracadute sa cosa potrebbe ipoteticamente succedere se…. Ma se ne frega perché ciò che riceve sul piatto della bilancia pesa di più di tutte le paure immediate e l’unica cosa a cui pensa è “carpe diem!”. Se succede qualcosa, ci penserò!

Ellelle ma perché, noi sapevamo quello che stavamo facendo? All’inizio è tutto “troppo”, troppo bello,romantico, emozionante, adrenalinico, coinvolgente per pensare alle conseguenze. E questo vale sia per gli uomini che per le donne.

Buongiorno, è un po che non scrivo leggo soprattutto ,il motivo è stato riassunto da Ale in un articolo in cui mi ha anche citato, per me questa casa è un luogo di approdo per chi viene buttato nell oceano e dato in pasto agli squali, qui ci si curano le ferite nell immediato, perché quando si sta male e non si può parlare con nessuno ,questo diventa l’unico posto dove si vuole stare ,si viene coccolate prima e una volta coperte le ferite ci vengono dati gli strumenti per uscire e ricominciare a vivere e a non ricadere nella trappola del finto ritorno dell ex. Trovo poco rilevante stare a fare diatribe sul perché, sulla morale del tradire ,su quello che la società richiede o no ,vedete i numeri del blog siamo tutte donne e un paio di uomini, tutte accomunate dalla sofferenza non solo dell amante ma anche di coniugj fantasma a cui va bene tutto ,non c’è cosa peggiore vivere un ergastolo emotivo ,quindi più che stare a sentenziare la giustizia o meno del tradimento o su motivazioni personali , partiamo dal fatto del perché tante donne si trovano in questa situazione, sia le mogli che le amanti, e parliamo di questi coniugi che nei fatti sono gli eterni inesistenti per anni e si risvegliano solo a corna fatte… non giustifico il tradimento, io ho tradito e mi sono separata, non addito nemmeno però chi tradisce e non può separarsi ,parto però da un dato di fatto una donna che tradisce se può separarsi lo fa ,e se non può lo dice e non promette ,l’uomo al 90 per cento già sa che non si separa e mente dall’inizio per tenersi l’amante e porta allo sfinimento fino a doversi trovare tutte qui a ripetere lo stesso scenario con tutte le donne che entrano nel blog.Direi quindi che piuttosto stare a fare discussioni mogli o amanti tanto non porta a nulla ,cerchiamo di dare spunti a chi legge e perché chi legge non gliene frega nulla di molly o stella che discutono.

@Vio il tuo discorso non fa una piega. Buon week end anche a te!

@Molly, tenersi il marito è quello che hanno fatto molte di noi, io no, ma tu hai fatto lo stesso.
Sorvolerei sull’argomento. Se molte, come sostieni, avrebbero dovuto sbarazzarsi del marito, avrebbe dovuto farlo anche il tuo di te.
Non credi?

@elleelle scusa se mi ripeto sintonizzati sul principio “il mio ex marito “ ex perché incominciare almeno a scriverlo con noi ti apre a una leggerezza diversa e a prospettive nuove !!! Non dirmi che sono seccante, forse vista la recente delusione posso sembrare inopportuna ma le parole che usiamo descrivono il nostro mondo!

Carissima @Ariel, le tue parole sono preziose. Hai ragione, bisogna fare distinzione tra le due cose. Una relazione con un narcisista ti lascia ferite profonde che non si possono paragonare assolutamente a quelle che lasciano una relazione sana. Bugie su bugie, manipolazioni, ti portano a non credere a ciò che vedi, ti dicono che dimentichi le cose, ti dicono che non capisci quello che loro fanno per te, distorcono la realtà, fanno le vittime per farti venire i sensi di colpa, potrei continuare a scrivere all’infinito! Una sola parola : ti distruggono o almeno ci provano. Grazie @Ariel, sentirsi comprese e non criticate è un dono prezioso.

Se affrontiamo le questioni relazionali in generale e i tradimenti in particolare mettendola sul piano dei valori sbagliamo tutto e tutti. È un punto di partenza errato che porta inevitabilmente ad etichettare gli amanti come persone che si perdono nella selva oscura perchè dimenicano le cose importanti della vita, quelle che contano. Per contro i traditi sono le vittime, quelli che certe cose non le farebbero mai perché illuminati da sani principi.
È proprio in questa dicotomia che va ricercato e compreso il fare marcia indietro che caratterizza i protagonisti di tantissime storie che qui ci raccontiamo. Escludendo ovviamente relazioni tossiche e casi particolari.
Non potremmo evitare di tirare in ballo i principi?
Cosa c’entrano?
Amanti, mogli, mariti, compagni/e….a meno di situazioni patologiche siamo tutte persone con sani valori che cercano di tirare avanti in questa maledetta vita dove ognuno punta il dito contro l’altro perché sente di fare meglio, dove ci hanno insegnato che è sbagliato smettere di amare una persona ed innamorarsene di un’altra.
So che tirerete in ballo le bugie, la mancanza di rispetto, l’inganno…e avete ragione…ma, come diceva uno psicoterapeuta di fama mondiale, a volte bisogna tradire gli altri per non tradire sè stessi.
Anche io da giovane pensavo che certe cose non mi sarebbero mai capitate poi è successo proprio a me ed ora quando sento qualche commento su storie di tradimento sorrido della superficialita di certi cliché e penso che tirare in ballo i valori è la via più semplice e comune per non voler capire chi si è trovato a vivere un percorso così complesso di consapevolezza di sé stessi.

@Molly, @elleelle ha messo in chiaro la situazione in casa, non va bene neanche questo,
avrebbe dovuto separarsi!
Stai facendo “le pulci” a persone che alla fine hanno gestito il loro rapporto in modo più chiaro e vero di come ha fatto tuo marito…
Comunque, conviene che molli (lo dice anche il tuo nick) questo confronto amanti-tuo marito.
Ai miei occhi lui uscirà sempre perdente e tu quella che “spero per lei abbia fatto la cosa giusta”. Sono prevenuta? E chi non lo sarebbe al mio posto.

Cara Azzurra secondo me nella grande scambio discussione tra Molly e elleelle ciò che non può sicuro funzionare è che di base non è possibile trattare chi ha vissuto una relazione tossica allo stesso modo si sia trattato di una , chiamiamola per capire meglio , come se si trattasse di relazione con NORMALE uomo cialtrone o debole o altri profili che sono comunque lontanissimi da riguardare lo schema del comportamento Narcisistico

In più elle elle ha scritto che ha riconosciuto pure con supporto della sua terapia che si è trattato di Narcisismo Borderline
E dato che anche nel mio caso ho vissuto lo stesso schema posso confermare che una difficoltà dichiarata ovunque dalle “ vittime temporanee” dei comportamenti Narci Borderline sono proprio il fatto che resta difficile capire e staccarsi dentro perché questa tipologia specifica agisce trasmettendo una vera portata di grande profondità emotiva

Ora mettere sullo stesso piano relazione affettiva tossica e quella diciamo normale
IMPEDISCE sicuro qualsiasi dialogo

Le vittime temporanee infatti impiegano moltissimo tempo prima di riuscire a staccarsi psichicamente da ex perché ex BORDERLINE lascia davvero dentro una potente carica di emozioni che infatti fanno parte della sua patologia tra virgolette

Sono CONSAPEVOLI DI FERIRE ma non riescono a fermarsi !!!

Inutili scambi tra una moglie tradita che non può minimamente immaginare cosa sia aver vissuto una realtà tossica!!!

Secondo me occorre la grande distinzione tra relazione tossica e quella non tossica

In più per le vittime temporanee non venire capite essere smentite o criticate da altri è come versare acqua salata sulle ferite!!!!

Occorre molta calma molta dolcezza molta tenerezza molta pazienza verso chi ha vissuto un vero Inferno!!!

Rivolgo così a te e a tutte le vittime temporanee un caloroso dolce abbraccione!!

E che chi non lo ha vissuto possa apprendere i segnali importanti a evitare di starci anni !

@azzu ciao!
Stai bene?
Il mondo -lo abbiamo capito- pullula di chi non lo farebbe mai.
Chi non farebbe mai le corna al partner.
Chi non perdonerebbe mai le corna che le mette il partner.
Poi ci casca dentro e perdona sia le proprie che le altrui corna.
Mi viene in mente un film, ve lo consiglio, si intitola: IO? NO.

“avvocatodistrada, 28 Luglio 2021 @ 18:02Rispondi
@molly scusa se sei distaccata come mia moglie..lo credo bene che nessuno si possa avvicinare a te“

Intendo dire che sono una donna che chiacchiera, fa battute ma non dà confidenza a nessuno, metto subito la barriera e do chiari e inequivocabili messaggi che: a) sono già in una relazione; b) non sono interessata ad altro che a chiacchierare o fare battute che non possono andare su battute ambigue. Chi ci ha provato ha ricevuto una barriera insormontabile.

Molto diverso è come mi rapporto con mio marito.

@molly scusa se sei distaccata come mia moglie..lo credo bene che nessuno si possa avvicinare a te, e non perchè è appagata sentilmentalmente da me, è un approccio di vita, relazionale, non so come dire, pero’ sei il tuo lui invece è uno recettivo, dai e dai incontra qualcuno.

@Molly
Finalmente siamo arrivate a un punto cruciale: come tu misuravi tuo marito sulla base del tuo metro, io misuravo il mio ex sulla base del mio.
Il mio ex mostrava di condividere così tante cose con me, anche cose profonde, che pensavo che condividesse anche la mia convinzione che se si tradisce, è perché l’altra persona ti interessa davvero. Non si tradisce per passatempo, è una cosa troppo crudele da fare per egoismo e divertimento.
Purtroppo questa cosa non la condivideva, né con me né – mi viene da dire – con la moglie.
Quello che si è cercato di dire finora però non è solo questo. A voi si sta dicendo che visto che il vostro metro vi ha fregato alla grande in passato, come ha fregato noi, non usatelo più per valutarli. Usate il loro, perché sapete cosa sono in grado di fare e il vostro metro non lo condividevano, anche se voi pensavate di sì.

Con distaccata intendo dire che non ha mai dato corda a nessuno, come ho sempre fatto io!!

Ma infatti @hara io non mi sento più presa in causa perchè ho capito che le utenti (quasi tutte) fanno commenti più o meno piccati parlando alla parte di se stesse che vedono/credono di vedere in me.
Magari è vero, c’è. Magari a loro serve vederla. Va bene tutto se le fa stare meglio. O se le fa sfofare, o se le fa capire. Nessun problema!

@anto..ti rispondo io mia moglie dopo anni non sospetta nulla, ovviamente in questi anni ha avuto momenti ,segnali,poi l’indomani mattina ha fatto finta di nulla, stessa cosa il compagno di una mia amica, e stessa cosa il marito della mia amante che lo sa,ma evidentemente non vuole sapere, io so come reagirei se fossi interessato ad una persona ed avessi qualche segnale, ecco sarei vorace, le starei addosso,e lo scoprirei, quindi la mia idea è che si fa finta di nulla..su dai dopo anni di un altra relazione e non è questione che non lo scopre perch’ noi poi recitiamo a casa,non lo si vuole scoprire

@Cossora. Torno spesso qui sul Blog perché chi scrive lo fa in modo cristallino,
“Quel che successo a me, capiterà anche a te” non è un anatema ma un tentativo di risparmiare a qualcun altro lo stesso dolore, in assoluta buona fede. Quello che leggi qui va, comunque, preso con beneficio d’inventario perche ogni situazione è unica anche se facente parte dello stesso fenomeno. Anche per te, quando cerchiamo di infilarti in un abito che non è il tuo, è perché è difficile credere che gli altri non abbiano il nostro stesso sentire, è difficile credere che tu sia felice come è difficile spiegare i sentimenti a chi non li ha mai provati o il tono di un colore a chi non lo ha mai visto. Tu sei arrivata a @casadiAle con le stesse attese di quasi tutti, cioè di far posto a lui nell’armadio (ti rubo l’immagine) e hai cambiato idea quando ti sei resa conto che ti dava noia averlo poi sul divano (io ricordo di una settimana di convivenza, all’alba della vostra relazione, in cui già avevi detto di non esserti divertita …) Questo non vuol dire che io non creda tu sia felice e anzi spero che la cosa perduri a lungo, ma cerca di capire, che per chi vede la felicità solo nel suo modo, credere che esista un modo diverso per esserlo resta proprio difficile.
ti abbraccio

o annegando il telefono come ho fatto involontariamente io 😉

Cara @Sam eccone un altro da aggiungere alla lista… :-p se vuoi consolarti, il mio ex si comporta allo stesso modo, condendo ogni ritorno con mi manchi e altre sviolinate simili.
Blocca tutto, non serve a nulla guardare perché vedrai sempre le solite foto, la solita recita.
Capisco la tua rabbia, ci si sente prese in giro due volte, perché così facendo è come se ci considerassero sceme.
Ignoralo e vai avanti per la tua strada.

@Whiterabbit
Per me il fatto che non ci pensino puo’ voler dire che sono inconsapevoli delle proprie azioni, che non si rendono conto della portata di quello che stanno facendo e quindi non pensano che ci saranno delle conseguenze. Questo lo trovo poco credibile.
Se invece il tuo “non ci pensavano” corrisponde al mio “sapevano benissimo cosa stavano facendo e cosa poteva capitare, ma se ne sono fregati”, allora ci capiamo.

@Ale
Se il mondo maschile e’ pieno, forse e’ perche’ la passano liscia troppe volte?

@tutte: oggi torna dalle ferie, una settimana, social zeppo di fote a 4. (NON HO RESISTITO LO SO) Mi scrive un messaggio, mi mancano i tuoi abbracci.
io rispondo: scantati ti suona molto male? lui mi risponde: No mi suona benissimo!

Cioè, ma ditemi voi, come faccio a liberarmi di un uomo così? A liberarmi nel senso a non provare più nemmeno rabbia e desiderio di mettergli le mani addosso (perchè è sempre fisicità)

Io sono molto buona, troppo. Sono stata bene la settimana scorsa, stamattina mi ha innervosito. scusate lo sfogo. ditemi che sono sulla buona strada per l’indifferenza almeno…..

In sostanza @Elleelle quello che mi fa arrabbiare di te non è che non creda alla mia storia, quello è assolutamente secondario, quello che fa arrabbiare me è che continui a “leggere” cose che NON SCRIVO. Ad associarmi a pensieri quali:

“Se noi stesse propaghiamo il mito dell’uomo che non sa quello che sta facendo, dell’uomo ammaliato dall’amante Maga Circe e tutte queste belle cose, non ce la faremo mai.“

Che sono cose che mai ho detto o pensato. Ma tu sei talmente tanto sotto shock ancora che leggi quello che scrivo ma lo traduci a tuo modo.

Se poi la tua domanda invece era diversa, ovvero:
Come può un uomo non pensarci, fottersene delle conseguenze, e porsi il problema solo dopo, chibseriamente chi per fintavo facciata, a marmellata già versata, devi chiederlo ad uno psicologo e non a me

@Elleelle riporto una tua frase:
“Questa è l’ennesima dimostrazione. Anto, White e Molly hanno usato le stesse parole per ribadire che l’uomo che si fa l’amante non capisce esattamente cosa sta facendo e cosa sta rischiando. Parole sentite dai mariti, che volevano scaricare un po’ di responsabilità dalle loro spalle? Boh, forse.”.

Ehm… quando mai avrei detto che mio marito non sapeva quello che stava facendo e cosa rischiava? E quando avrei detto che me lo sono sentito dire da lui ?
Come ti dicevo, sei davvero distante dalla realtà dei fatti. I miei almeno.

Mio marito ha semplicemente “fatto senza mettere in conto…” é stato, ed é come indole, molto piu’ superficiale di me.

Questo ho detto. Essere superficiale significa fare certe cose senza metterne in conto le conseguenze. Inizio, non ci penso, poi vengo travolto e , non volendo rinunciare, proseguo.

“Fare certe cose senza mettere in conto le conseguenze, non significa non sapere cosa si fa e cosa si rischia. Significa banalmente solo battersene.

Lui se ne é battuto, per tante ragioni.
Una di queste é il pensiero che tanto a me non importasse.
Ah, per inciso, non me l’ha detto lui eh. L’ho capito da sola .

Altro tema: Aver detto che secondo i mei parametri mi sembrava già di essere fortunata .

Questa dichiarazione puo’ dar sfogo allo psicologo in 10 fascicoli da inserto di Grazia che é in tutti noi, ma non intendevo che mi prendesse a calci nel posteriore e io felice lo ringraziassi o che mi considerasse trasparente ma io non ne ero consapevole.

Ero felice di stare con un uomo come lui e che quello che mi dava era talmente al di sopra rispetto alle mie abitudini che mi ritenevo fortunatissima. Questo non vuol dire accontentarsi di niente e quindi essere dipendente affettiva. Se mi conoscessi capiresti che non lo sono.
Capisco pero’ che potrei parlarti per ore della mia esperienza senza convincerti. Forse per te é troppo presto.
Io ci ho messo quasi tra anni a fidarmi di nuovo di lui.

Non pensare che non ti capisca: Sono cresciuta con un genitore narcisista. Ho sofferto.
I narcisisti li riconosco praticamente subito e capisco i danni che fanno sugli altri.
Hai sofferto e non sei ancora uscita da questo loop negativo.
Se ne esce solo in un modo: Affondando il proprio ego. Guardando fuori da se stessi e non piu’ dentro. E soprattutto allontanandosi dalla credenza che esistano dei pattern fissi (soprattutto se si notano solo quelli degli altri e non i propri.).
Un giorno, forse, capirai (e lo spero davvero) cosa intendevo dire con questa frase.

“Mi state dicendo che non hanno pensato che vi potevano perdere mentre erano con l’amante? Siete troppo buone e forse anche un po’ ingenue.”

Si, ti sto dicendo esattamente questo. Non era un pensiero che gli attraversava il cervello.

IO QUESTO HO SCRITTO NON CHE FOSSE INCONSAPEVOLE.

Meglio sintetizzato da Alessandro con:

alessandro pellizzari, 26 Luglio 2021 @ 10:48Rispondi
per gli uomini le conseguenze in amore sono come le malattie: finché non stai male non ci pensi. Altro che prevenzione…

Sarà per questo che lui fa il giornalista e io no. Sa sintetizzate meglio.

. Il nostro valore non e’ piu’ “Guarda come sono buona e comprensiva” ma diventa “Non voglio sentirmi umiliata e a disagio perche’ mi merito di piu’”.
Certo non vi posso obbligare in questo percorso, ci sono donne che queste cose ce le hanno dentro e altre che non le hanno.

Poi ti inviterei a prestare un po’ di attenzione a questa cosa del voler dire a tutti costi che una donna in questo caso non si da valore.
Ci sono donne che queste cose ce le hanno dentro e altre che non le hanno. Cosa? Il valore? Non ce l’ho perché ho voluto reagire, reagire non subire bada bene, diversamente da te?
Credo che il valore e la personalità di un individuo sia un po’ più complesso di questa cosa qui.

“ Mi state dicendo che non hanno pensato che vi potevano perdere mentre erano con l’amante? Siete troppo buone e forse anche un po’ ingenue.”

Si, ti sto dicendo esattamente questo. Non era un pensiero che gli attraversava il cervello.

IO QUESTO HO SCRITTO! Se poi tu ci vuoi leggere una mancanza di coscienza che voglio usare come scusa pace..

Meglio sintetizzato qui da Alessandro:

alessandro pellizzari, 26 Luglio 2021 @ 10:48Rispondi
per gli uomini le conseguenze in amore sono come le malattie: finché non stai male non ci pensi. Altro che prevenzione…

D’altro canto lui è più bravo a sintetizzare di me. Sara per questo che lui è giornalista e io no.

@Elleelle il punto è proprio che io NON HO MAI SCRITTO che non si rendeva conto di quello che faceva. ‍♀️ Io ho scritto in italiano una cosa diversa. Che non ci pensava. Se poi tu lo traduci con:non si rendeva conto, ok allora avrai ragione cosa ti devo dire.

Buongiorno scusate se intervengo. Secondo me vale il principio dello scrittore russo Lev Tolstoj: «Tutte le “coppie” felici si somigliano; ogni “coppia” infelice è infelice a modo suo. @Whit Nel tuo caso mi sembra di ricordare che il tradimento sia intervenuto a margine di una crisi conclamata, per breve tempo, solo per l’aspetto sessuale da entrambe le parti, e concluso prima che tu lo scoprissi, tanto che ormai eravate in fase avanzata di ricostruzione.
Non voglio dire che sia stato meno doloroso e dirompente ma certamente il tradimento è stato qualcosa di circoscritto e limitato! I tempi e i modi sono fondamentali sono manifestazioni di se stessi, e ogni amantato va circostanziato e non può essere estrapolato dal contesto di coppia nel quale nasce . Dove il tradimento è prolungato nel tempo, secondo me, si tratta di creare una nuova coppia con persone ormai cambiate nel tempo, non è un “ricucire uno strappo” ma creare proprio una nuova coppia con presupposti e obiettivi diversi. Non credo si possa resuscitare un amore morto ma innamorarsi di nuovo di una persona nuova forse è possibile. Ne consegue, sempre secondo me, che anche le granitiche convinzioni di @elleelle calzano perfette al suo vissuto, possono esserci di spunto per riflettere ma non possiamo fare nostra la sua esperienza se non in modo marginale o come spunto di riflessione . Inoltre qui ultimamente siamo molto chiuse alle considerazioni delle altre come se uscire dal trauma della storia malata in cui siamo incappate (mogli e amante) ci facesse depositarie della verità assoluta
Credimi I tuoi interventi sono molto preziosi

“Visto che tanto scrivo solo minchiate e quel che scrivo non serve a nessuno mi ritiro.“

@Whiterabbit capisco che sentirsi fraintesi dà fastidio ma per una persona che non apprezza i tuoi interventi ce ne sono moltissime che apprezzano eccome e anche se dall’altra parte della staccionata in molte hanno commentato come i tuoi toni siano pacati e gli interventi saggi.
Spero che tornerai a raccontarci e a esprimere le tue sacrosante idee.

“Solo con il tradimento ci sono uomini riescono a essere creduti quando dicono che non sapevano cosa stavano facendo. Plausibile? Non direi.
Sono l’ultima persona a cui puoi vendere questa fregnaccia del non rendersi conto, @Molly“

No @Ellelle mio marito non ha mai detto questo e io non ho mai scritto che non si rendeva conto.

Quello che intendo dire è che PROPRIO NON CI PENSANO alle conseguenze.

Era talmente concentrato su se stesso che si godeva ciò di cui era andato alla ricerca e il pensiero delle conseguenze NON LO SFIORAVA NEMMENO. E non credo sia stata una caratteristica solo di mio marito ma sembra essere una caratteristica maschile in tante cose, una loro forma mentis, la stessa che permette loro di viaggiare a 160 km/h in autostrada o di fare sport estremi. Se e quando ci penseranno sarà se vengono scoperti o nel caso di sport estremi se avranno un incidente ma la loro filosofia di vita è “carpe diem”!

Mio marito mi disse che lui riusciva a fare una scissione e quando era con lei pensava a lei e quando era con me pensava a me. Punto.

Sapeva bene cosa stava facendo, non per questo pensava alle possibili conseguenze. Anche perché nella mia testa il pensiero che potesse tradirmi proprio non c’era perché pensavo a lui e a noi con IL MIO METRO. Per cui lui era tranquillo che non lo avrei scoperto. Nemmeno quando la sua ex faceva la spavalda sui social taggandolo per mille cazzate pensavo che mio marito mi tradisse. Mi ero accorta che lei era invadente e pressante, praticamente ossessiva ma lui non aveva mai perso il controllo di certe situazioni, credevo.

Lui raramente rispondeva alle sue battute sui social, era come un monologo pubblico davvero penoso. Se penso che i miei figli potevano esserne disturbati perché lei non era per nulla discreta. Ma io mai avrei pensato che lui le desse corda. Ma questa è un’altra storia.

Lui sapeva bene quello che stava facendo tanto è vero che mi teneva nascosta la presenza della “cara” collega in trasferta e non mi parlava di lei che raramente come di tutti gli altri colleghi e provvedeva a essere prudente e a non cambiare le sue abitudini.

@Elleelle questo tuo messaggio farà sicuramente un gran piacere a @Cro quando lo leggerà 🙂
Ti confermo che sta benissimo!

Io la moglie del mio ex non l’ho mai percepita, calcolata, vissuta, sentita. Ma da subito e per tutto il tempo. E non credo sia un merito del mio ex o una mia capacità. O forse si, nel senso che nell’insieme delle cose accadute (non i fatti salienti, ma la trama del quotidiano) nessuno dei due le ha mai lasciato spazio.

Io per esempio sono assente nella vita del mio ex-marito: assente dalle cose di paese, dalle attività scolastiche, dai social, dagli amici comuni, dagli amici degli amici. Lo leggete da tempo anche voi: il più totale disinteresse. Eppure lui ancora oggi mi chiede di non fare certe domande sul gruppo della gita estiva (nel quale sono stata inclusa giusto per capire a che ora partono/arrivano) perchè ci è andato anche uno dei figli di lei e chissà lei dalle mie parole cosa possa evincere.. bah.
Mi trovo a provare in prima persona quanto la moglie del mio ex esista ma non si senta, e quanto io non esista e la donna del mio ex-marito mi tema.
Poi ditemi che non dipende tutto da noi. Palle: la causa del nostro mal siamo sempre noi stessi.

@Viovio
Se sei in contatto con Crocus, mi confermi che va tutto bene? Sono tanti giorni che non scrive…

@Viovio
Il tuo ex era consapevole di quello che stava facendo? Avete parlato tu e lei della moglie e delle possibili conseguenze?
Sul fatto che tornerebbe, chiaramente e’ cosi’, ma chissa’ a casa che bravo che e’…

@elleelle io non ho risposto a Lia.

@Lia non ho mai detto che mio marito è stato vittima o ha ceduto. Ha scelto coscientemente di portare avanti DUE storie, una ufficiale e una no, perché ne aveva bisogno. Perché evidentemente a casa non era soddisfatto appieno o perché aveva delle sue problematiche interiori ma non era insoddisfatto abbastanza da buttare tutto all’aria. Ed evidentemente con lei era soddisfatto di alcune cose ma non abbastanza da mettere in discussione ciò che aveva a casa e vedere un FUTURO con lei.

Io sono una convintissima che noi siamo esseri viventi che cambiano interiormente ed emotivamente. Ha fatto il suo percorso parallelo e oggi non ne ha più bisogno.

Punto

Non è stato facile liberarsi del peso emotivo di quella relazione su di lui, su di me e su di noi. Un percorso a ostacoli con tanto dolore. Gli ho chiesto se ne valeva la pena e lui non ha rinnegato nulla. Mi ha detto che per quel periodo evidentemente pensava che ne valesse la pena ed è molto dispiaciuto per il dolore che ciò mi ha causato e per tutte le conseguenze che ne sono venute fuori. Non lo dice con orgoglio di aver pensato che ne valesse la pena. Lo dice con una tristezza per e consapevolezza di non essere riuscito a rispettarmi e a rispettare la nostra coppia.

Intervengo sulla questione “non si rendeva conto delle conseguenze”. Ritengo che come già detto da altre, un uomo (sul presupposto che abbia più di 14 anni) si renda ben conto delle possibili conseguenze, Questo se la storia dura per più di qualche settimana, figurarsi se dura anni. Che ne tengano conto, mentre lo fanno quello no. Penso che lo facciano senza volere le conseguenze (pur sapendo che ci sarebbero).
Le storie iniziano e finiscono. tutte. i fidanzamenti, i matrimoni, i rapporti tra amanti, i rapporti ricostruiti con i coniugi. E’ normale. Ognuno si viva la sua storia, senza aggrapparsi. Il giardino è nostro, possiamo giocare liberamente e con gioia. Ma non dovremmo attaccarci a nulla in particolare. a pena di grossa sofferenza.

@Lia questo ultimo commento lo sento tanto mio, anche il mio ex è al mare con la famiglia e nel periodo in cui si trovava solo in città ha tentato di approcciare…e sono fermamente convinta che se tornassi sui miei passi lui ci sarebbe, alle sue condizioni, ma ci sarebbe. La tristezza è proprio questa, aver creduto a degli uomini che riescono a fingere in questo modo.

@Molly
Ho spiegato sotto perche’ non credo che sia plausibile che non pensino alle conseguenze. Ad un certo punto di una relazione che dura piu’ di un paio di serate, e’ l’amante stessa che mette l’uomo di fronte al fatto che c’e’ un’altra persona in mezzo. Puo’ darsi che una persona che ha una scappatella di una sera non ne valuti bene le conseguenze, ma quando una relazione continua per lungo tempo, non e’ possibile che non ci abbiano pensato. L’hanno detto a voi, perche’ e’ necessario dirlo se si vuole restare in casa, ma non e’ credibile, scusami la franchezza.
Concordo in parte con te sul fatto che si faccia fatica a staccarsi. Il mio ex aveva detto di essere ossessionato da me e questo si inserisce molto bene nella sua personalita’ narcisistica. Pero’ non sono tutti cosi’, l’uomo normale non arriva a questi livelli, almeno nella mia esperienza e mi e’ stato confermato anche da due psichiatri. Un uomo maturo ed equilibrato sa cosa sta facendo, non ha questa nebbia interiore che non gli permette di capire cosa sta combinando e cosa prova.
Io non conosco i vostri mariti, non so se loro abbiano ad esempio un disturbo della personalita’. Non so se sono persone poco equilibrate e immature a livello relazionale, veramente non ne ho idea. Non ti nascondo che quando hai scritto che tuo marito aveva parlato di suicidarsi, mi si sono rizzate le antenne perche’ parlare di suicidio e’ una caratteristica delle persone borderline ed e’ un’arma potente di pressione psicologica.
Capisco che spiegare il loro comportamento come un errore o una cosa che non comprendevano fino in fondo sia essenziale per cercare di ricostruire ma guardatevi dentro: voi usereste questa scusa per voi stesse? Veramente voi non avreste idea dei possibili rischi dopo anni di relazione extra-coniugale? Secondo me avreste idea eccome, perche’ siete persone in gamba e che ragionate. Esigete e aspettatevi che anche loro ragionino. Non dovrebbero esistere due diversi metri di misura in questo caso, loro non sono meno in grado di voi di pensare a quello che fanno.

@Elleelle ma anche noi parliamo di cose che vanno in profondità, parecchio, non è:”cattivone se mi prometti di fare il bravo puoi rimanere a casa!”
Io non ho elle elle la certezza di essere l’eccezione, so cosa ho vissuto e cosa provo giorno per giorno. Sto andando avanti. Magari mi sbaglierò, ma fino a che non avrò visto che mi stavo sbagliando non posso neanche avere la certezza di sbagliarmi! Posso solo basarmi sulle mie sensazioni che credo siano diventate più attente di quelle di una volta.
Quello che contesto non è ciò che pensi o non pensi di me, quello non importa. Quello che contesto è il dire: NON È POSSIBILE! A livello generale.

“Dai, @White, non siamo bambini, ogni persona che intraprende una relazione di nascosto dal coniuge sa che lo puo’ perdere se viene scoperto“

No @Ellelle secondo me una persona proprio non ci pensa alle conseguenze, proprio come non ci pensa chi beve e si mette alla guida e infatti LA TIENE BEN NASCOSTA!! Se fosse così certa che tutto andrà bene anche se si fa scoprire non si farebbe problemi a dire doveva.

E ora dirò una banalità perché tu hai fatto esperienza del tradimento e sai come funzionano queste cose: una volta che ci sei dentro, ti diventa difficile farne a meno.
Penso che diventi una dipendenza reciproca da ciò che manca a casa, non solo per LE AMANTI ma anche per GLI AMANTI.

Inoltre @Whiterabbit ha scritto

“Poi vorrei timidamente ricordarti che molte persone, quel cialtrone, SE LO SAREBBERO PRESO, a dispetto di tutte la cafonate CHE GLI AVEVANO VISTO FARE ALLA MOGLIE E CAFONATE FATTE A LORO STESSE, quindi i moralismi postumi lasciano un po’ il tempo che trovano.”

EH SÍ, per molte immagino che si presentasse con in mano i fogli della separazione e la proposta di una casa che hanno visto e che risponde ai sogni fatti assieme, vorrei vedere quante straccerebbero i fogli e gli darebbero un calcio nel posteriore sapendo che sarebbe l’occasione della loro vita insieme alla luce del sole!

@Whiterabbit, Anto,
Voi dite che non ammetto eccezioni, ma avete la certezza di essere voi stesse l’eccezione.
Alla fine i vostri mariti hanno trovato le donne giuste e contente voi, contenti tutti.
Non importa se si cerca di parlare di cose che a volte vanno un po’ più in profondità, se si cerca di esplorare se stessi, voi siete sempre e comunque l’eccezione e certi discorsi con voi non si possono proprio fare.
Con le amanti e tra amanti però sì, si dicono e ci diciamo cose molto scomode da accettare, ma con voi non si può. Ad esempio, siete così convinte che questi uomini non pensino alle conseguenze che non vi passa nemmeno per la testa che alle conseguenze, molto spesso, li fanno pensare le amanti, cioè noi, che abbiamo vissuto “dall’altra parte” un’esperienza e un ruolo che voi non avete vissuto. Ma va bene così, è giusto che crediate a quello che vi hanno detto e comunque la vostra risposta sarebbe “Ma mio marito è diverso”, anche se qui ci sono una valanga di storie tutte uguali.
Solo per vostra conoscenza, ho avuto in passato una relazione di quasi sei anni, in cui sono stata tradita più di una volta. Perdonavo perché eravamo giovani, lui era bravo e carino per un po’ ma poi lo rifaceva. Magari non eravamo sposati ma un tradimento è comunque un tradimento, anche se immagino che i vostri casi siano l’eccezione, anche in questo senso.
Comunque, buon fine settimana, ragazze, godetevi i vostri mariti, nessuno vi ha chiesto di divorziare 🙂

@Elleelle io non devo difendere la mia posizione. So benissimo chi sono, chi siamo e dove siamo. Sono venuta qui un tempo per aprirmi a nuove prospettive, per avere strumenti di valutazione in più. E le nuove prospettive mi si sono aperte e le ho accettate. Io non ho mai detto a nessuno:”non è vero te la racconti!” Perché io non lo posso sapere, posso solo prendere per vere cose che mi vengono raccontate.
Il confronto ti fa crescere, vedere personalità diverse, situazioni diverse. Non aprirsi a questo, non considerare possibili nuove visioni rende tutto inutile. Rende il parlare tra noi un semplice sfogatoio senza possibilità di crescita. È questo che mi dispiace ed è per questo che insisto. Non perché mi serve che qualcuno dia ragione alla mia storia. Quella se sarà verrà da se. E io ho ragionevolmente ed emozionalmente deciso di vedere cosa succederà. Questo non fa di me necessariamente, a turno, un’ ingenua, una manipolata, una sempliciotta, una calcolatrice o una stronza che ha impedito la felicità altrui.
Se è tutto impossibile allora Franca e Oldplum ad esempio non esistono?

@Elle, permettimi di dire che sei davvero tanto tanto distante dalla realtà. Almeno per quanto mi riguarda, e credo anche per quanto riguarda white. Stai facendo supposizioni su un’esperienza che non hai fatto e per partito preso.
Le persone intraprendono percorsi spesso senza farsi troppe domande.
Li intraprendono e basta. Sperando di non essere scoperti, sperando di non fare male. Spesso con tanta superficialità, vero ma non per forza stanno li con il bilancino prevedendo i casi a) e i casi b).
Il mio perdono, ti assicuro, non era per niente scontato.
Mio marito non é l’uomo cattivo che intorta l’amante e la moglie. E’ stato un po’ “cojone”…vanesio e superficiale.
Basta per buttare anni di vita insieme alle ortiche? Per me no. Ma per motivi completamente diversi da “cocco, se non ti punisco non capirai mai di aver sbagliato”.
A modo suo ha avuto la sua punizione, perché ti assicuro che non é stata una passeggiata di salute neanche per lui.
Questo pero’ non lo capirai mai se il tuo modello di riferimento é il mentitore seriale che gode nel prendere per il kulo due donne per sentirsi figo.
Ci sono anche questi, come le codipendenti. Ma non sono la maggioranza che descrivi tu. Anzi, nemmeno la maggioranza, dato che non prevedi manco le eccezioni.

Vedi @Whiterabbit
A tutte fa piacere sapere di essere l’eccezione che conferma la regola ma spesso e’ solo un’illusione.
Qui parliamo di storie che non sono affatto eccezionali, ma sono sconfortanti nella loro ripetitivita’ perche’ questi uomini si comportano praticamente tutti allo stesso modo. Fanno le stesse cose, danno le stesse spiegazioni, trovano le stesse scuse.
Il comune denominatore e’ il dolore che proviamo noi donne, che loro hanno deciso di causare. A seconda del carattere si perdona o meno, ma resta il fatto che siamo noi donne la parte lesa.
Finche’ tolleriamo e perdoniamo questi comportamenti, continueremo ad essere la parte lesa. Se il nostro concetto di amore permette a chi ci dovrebbe amare di calpestarci, perche’ tanto poi lo perdoniamo, forse non stiamo facendo una cosa particolarmente giusta per noi stesse e questo vale per amanti e mogli.

@Whiterabbit
Ma perche’ devi sempre leggere quello che non scrivo? Non ho detto niente riguardo ai motivi materiali e non ho detto nemmeno che quando l’avete scoperto non ci siete state male. Io non so perche’ ogni singola volta mi metti in bocca parole che non dico, davvero.
Secondo te, non ho intelligenza sufficiente da capire che anche per una moglie e’ un fatto dolorosissimo?
Il punto e’ che sto parlando di altro, delle contraddizioni che vedono lo stesso uomo cialtrone con una e poi bravissimo con l’altra, anche se e’ la stessa persona.
Paura di perdere l’altra persona? Shock che fa fare riflessioni nuove? Mi state dicendo che non hanno pensato che vi potevano perdere mentre erano con l’amante? Siete troppo buone e forse anche un po’ ingenue. Dai, @White, non siamo bambini, ogni persona che intraprende una relazione di nascosto dal coniuge sa che lo puo’ perdere se viene scoperto. Mi spiace se non riuscite a vedere questa cosa.
Sai cosa mi ha detto la mia amica tradita? “Lui lo sapeva che io non l’avrei lasciato, perche’ lo amo e perche’ la mia situazione qui e’ molto difficile. Non aveva niente da temere e io gliel’ho fatta passare facile perche’ l’ho perdonato, anche se non mi fido e sto male”.
Loro sanno benissimo chi hanno sposato e cosa e’ disposta a fare per loro, non sono scemi. Sanno che la moglie molto spesso e’ una brava persona, che crede nella famiglia, che e’ disposta a perdonare. Sanno che in nome di un amore che esiste solo per lei, la moglie non gli mettera’ le valigie fuori dalla porta. Sanno anche dove possono fingere per toccare certe corde. Ti ricordi quello che aveva detto @ads la volta che la sua amante ha dato di testa? “Mia moglie e’ mille volte meglio di lei!”
Loro lo sanno che se fanno sentire la moglie meglio dell’altra, vengono perdonati.
Non fraintendermi, se li volete perdonare fate benissimo perche’ e’ la vostra vita e io parlo in senso generale. Ma non ci si puo’ rifiutare di vedere che queste dinamiche si ripetono troppo spesso e sono per questo abbastanza sospette. I pattern dell’amante cialtrone hanno la stessa valenza di quelli dell’uomo che deve mettersi d’impegno per non farsi buttare fuori di casa. Usando le parole di @Ariel, e’ manipolazione.

@Elleelle ma perché la devi buttare sempre solo materiale? Può essere paura si, ma paura concreta di perdere l’altra persona, non i soldi, non lo status. Lo shock può farti fare riflessioni nuove. A entrambi i membri della coppia. E portarli a reagire. Fotocopia? Può darsi, ma perché può darsi che quando il processo funziona le cose tornino effettivamente a funzionare. Quindi per forza che la cosa viene descritta in modo positivo. Per dovere di sintesi qui tanti passaggi non vengono descritti, ma @Anto li ha perfettamente riassunti in: per sei mesi non sapevo neanche come mi chiamavo… in mezzo c’è tanto altro. Non è che il giorno dopo siam perfetti eh..

Riprovo a scrivere perché non è stato pubblicato.
@elleelle io non li vedo tutti questi matrimoni dove dopo va tutto a gonfie vele. Ne vedo molti a cui viene messa la parola fine, e ne vedo altrettanti che continuano come prima. Senza nessun cambiamento nelle parti, dove ognuno dei due continua bellamente a farsi i fatti propri. Il marito continua ad avere 3/4 impegni serali in solitaria e il week end in moto coi ragazzi (probabilmente finti), e dove la moglie dopo due mesi riparte per la stagione nella villa al mare. La gente va osservata. Non basta che uno dica si ok continuiamo, ma come continuiamo? E dopo quanto continua a continuare in che modo?
Ma neanche sul forum leggo tutta questa quantità di rinascite che dici di leggere.. qui passano centinaia di migliaia di persone, 3/4 testimonianze in 3 anni ti pare una grande quantità?

@Molly intendevo dire che perdonare significa non tornare più su argomento concernente il fatto per cui si perdona
Sicuro la memoria resta ma una memoria nel passato come un fatto avvenuto ma ormai passato e per chi perdona davvero appunto ,secondo me,non ci torna mai più sopra
Non certo che la memoria svanisce ma si dissolve come nel tempo al passato che per definizione e significato stesso della parola è ormai passato

@elleelle, ne stai uscendo alla grande! Sono felice per te.

Terranuova che stupendo pseudonimo!!!
Benvenuta innanzitutto! E che dirti se non che guarda caso pure le amanti a quattro e cioè ognuno col suo matrimonio guarda caso la donna amante che si riduce a essere ?
Innamorata ma nella versione
Salve sono la preda di un emerito CIALTRONZO CHE QUI SE NON LO SCRIVO IO resta un termine dimenticato dalle QUI PRESENTI A FRONDE dipendenti affettive e psichiche

Cara Terranuova non sentirti sola o inadeguata purtroppo molti uomini occupatissimi lo picchiano dentro a varie amanti
Varie appunto
Il tuo turno è finito
Cosa credevi fosse amore o fossi la unica per lui quella speciale???
SiMo state nel 80/100 dei casi
Tutte speciali
Tutte cornificate alla grande o per avanti na altra o perché ufficialmente si tornava dalla mogliettina
La Mejo de tutte soprattutto se come con @ adda sta con le case al plurale così da sfruttare la mogliettina mentre in senzio si scopa amante
Ma attenta solo finché lui non si stuferà

Cara terranuova sfogati qui che sicuro qualcosa di buono aiuto vero troverai ma ti suggerisco di cercarti un buon terapeuta che ti aiuto a uscirne dentro e fuori te stessa
Che Vali moltissimo e se hai tradito tuo marito ci sta sempre più di un motivo

CercLo e ti ritroverai nella tua TERRA NUOVA
LA VERA TE STESSA!!

UN caro abbraccione di BENVENUTA!

Sono stata l’amante di unuomo sposato e anch’io lo sono. Mi ha fatto tanto bene, ho ricordi bellissimi è inziato tutto due anni fa, ci siamo lasciati e ripresi ho vissuto l’anno scorso un periodo intenso, che dopo tornato dalle ferie estive l’anno scorso è stato tutto diverso, scuse su scuse, il non stare bene, il non dire più che ero sua, il non dire più ti voglio, ogni tanto mi diceva quando ci vediamo. Ho messo fine a tutto perchè lemosinavo le sue attenzioni. Non sto bene, perchè mi manca quello che era stato, non lo cerco e lui altrettanto non lo fa. Non ci vediamo da aprile e non ci sentiamo più da due settimane.
Leggere tutte queste email mi fa bene, mi fa capire che la fine spesso è questa, mi chiedo perchè non sia stato sincero nel dirmi basta era finito il mio turno, aveva bisogno di altri stimoli. La mia rabbia è che mi ha fatto passare da quella che voleva di più da quella che non stava al gioco e che non si accontentava. Io non mi accontento di essere messa in panchina e forse nella clandestinità chiedevo l’esclusiva …. questo è vero, proprio per questo sono sparita più di una volta e questa spero per me sia la volta buona. Anche se tutto mi manca tanto !!!!

“Ergo le mogli che riescono davvero a perdonare non hanno nessun ricordo ma semplice dissolvenza del accaduto altrimenti non è perdono”

@Ariel perché perdonare vuol dire dimenticare?? Non si dimentica, la memoria resta ma perdonare per me significa lasciare che la memoria non precluda di vivere il presente con serenità e soprattutto non provare risentimento. E resta la memoria di qualcosa che viene ad assumere un posto e una misura limitata rispetto a tutto il resto che ricordi.

@Ariel
Mi spiego meglio con un altro esempio: le amanti spesso continuano a controllare il social dell’ex, le foto che mette con la moglie, le foto che mette lei ecc. come se non riuscissero a staccarsi da quello che e’ successo, anche se stanno male.
Magari la moglie e’ qui per lo stesso motivo, perche’ pensare al tradimento attraverso le storie altrui le serve in qualche modo, anche se sta male. Magari anche lei cerca conferme, cerca chi possa validare la sua esperienza e qui lo puo’ fare attraverso la delusione vissuta dalle amanti. “In fondo mio marito e’ come tutti gli altri, guarda tutte queste donne che sono state usate e lasciate … l’amante per lui non era importante, e’ stato solo un incidente di percorso, lui ama me, siamo l’eccezione alla regola”.
La differenza sta proprio nel fatto che per l’amante questo percorso finisce dopo un periodo di tempo limitato anche se e’ rimasta a mani vuote, come ha spiegato @Franca. Per la moglie invece l’impressione e’ che questo percorso duri molto piu’ a lungo, anche se il marito e’ rimasto.
I miei sono solo pensieri, non sono accuse ne’ rancore, questi alla fine sono tutti comportamenti umani.

A me non hai mai voluto parlare a telefono
Si vede che non ti sentivi al altezza!!!

Ah ah ah ah ah

E non arrossisco per un bel

GNIENTE!!!!

Ahahahahahah

Ma capisco che sono troppo

FORTE per te
Che arrossisci pure adesso!!!
Ahahahahah

Buone vacanze
Car giver del amore!!!!

Prosit !

Cara elle elle tu ti lamenti sempre che occorre spiegare specificare ma non capisci che è la anima della discussione altrimenti significa che tutto è chiaro a tutti
Ovviamente se qui ci scrivono persone che in larga misura hanno vissuto relazione tossica resta naturale più difficile riuscire a capire il punto di vista altrui e soprattutto quando altrui è la moglie del proprio ex che in maggioranza se lo è visto tornare a casa pentito o perlomeno dichiarazioni di pentito

La tua osservazione sulla moglie e amante le differenze ovviamente esistono ma secondo me tu scrivi ancora con un filo di emozioni di rivalsa
Si sei in prendisole ma ti vanti di esserlo nel tuo rappresentare la amante come a dire alla moglie generica adesso sono cavoli tuoi che io me la spasso

Si ok lei se si scherza ci sta tutto benissimo
Ma secondo me qui tu scrivi supponendo che se si perdona non si dimentica affatto

Ed è qui che casca la contraddizione
Perché se si perdona davvero si scioglie il nodo della insicurezza e rancore

Ergo le mogli che riescono davvero a perdonare non hanno nessun ricordo ma semplice dissolvenza del accaduto altrimenti non è perdono

Sicuro secondo me la amante alla fine è quella che sta meglio perché appunto appurato il tipo di tossico che era ed è ex si mette il prendisole e non solo vita nuova ma pure NUOVO COMPAGNO SINGLE!!!!

Evvivaaaa!
Almeno è ciò che vivo adesso!!!
Buona vacanza ad ogni donna qualsiasi ruolo abbia
E finiamola di trovare per forza un filo ancora di rancorino più che naturale per te giovane ex nel senso del tempo di no comunicazione in assoluto nemmeno monitoraggio

E quindi elleelle goditi la NUOVA VITA VERA!!!

@Franca
Scrivi “… vedo che siete partite attaccando il mio commento … …perché siete così prevenute?…”
Adesso capisci cosa sta succedendo e perché è così difficile avere un dialogo. È da mesi ormai che si va avanti così, più i mesi dell’anno scorso. Bisogna continuamente difendersi per quello che si è scritto, specificare, aggiungere, scusarsi, chiarire, premettere… È sfiancante, soprattutto per chi scrive spesso.

Ma passiamo ad altro… Vorrei aggiungere una mia riflessione a quella che hai fatto tu sulle posizioni inconciliabili. Non so se le altre amanti percepiscono la stessa cosa, sarei curiosa di avere altre opinioni, perché io percepisco una differenza di stato tra moglie e amante.
L’amante è stata presa in giro, usata e chi più ne ha più ne metta, ma alla fine è libera dalla storia del passato. La moglie che perdona non è più libera dal passato, può perdonare ma non può dimenticare, spesso ha dei dubbi, sente il bisogno di difendere la sua scelta, il marito, l’unicità della sua storia. L’unicità della storia e il pensarsi al di fuori delle statistiche è essenziale per credere di potercela fare. Le amanti no, loro non hanno questo lusso, la maggior parte cade nella statistica di quelle trombate e mollate, per cui incassano la botta, la smaltiscono e vanno avanti.
La sensazione che ho è che l’amante sa, la moglie spera e questa speranza che il tradimento non si ripeta diventa come una valigia pesante da trascinare fino alla fine, mentre l’amante se ne va già in giro bella leggera da un pezzo, coi tacchi e il prendisole svolazzante.

@Elleelle, non é che si é qui solo perché non si sono risolti i problemi.
Anche tu sembri stare meglio e questa tua esperienza, insieme alla mia, sono la dimostrazione che se ne esce col tempo .
e non credo che non verrai piu’ qui, una volta superato del tutto.
Trovo questo blog molto interessante e credo di poter mettere a fattor comune la mia esperienza per chi volesse condividere.
Perché ti sembra cosi strano?
@Franca, a me sei parsa super chiara.
Riflessione la tua, molto profonda. Grazie

@Franca il tuo commento precedente era chiarissimo, non ho letto accuse o prese di posizione hai semplicemente espresso un parere in modo educato. Con i messaggi è facile confondersi, magari l’interpretazione potrebbe cambiare da persona a persona ma non facciamo le pulci ad ogni singola parola!
@elleelle ti sento veramente energica! Goditi il tuo momento 🙂

@Ariel
Franca non ha scritto che e’ impossibile che @Molly abbia perdonato suo marito. Secondo me hai frainteso…

@Crocus
In questo momento sono molto accaldata ma sto benissimo. Sto facendo esattamente quello che volevo fare, cioe’ recuperare tante cose che erano rimaste indietro dall’anno scorso. Vedo le mie amiche, vado al mare, mi sono anche rifatta gli occhi con l’uomo piu’ bello della citta’. Il mio ex e’ uscito dalla mia mente, non ci penso e mi infastidisce parlarne. Sono contenta 🙂

Scusate io però il messaggio di @Franca l’ho interpretato in maniera diversa.
Franca non ha detto che non crede a @Molly.
Franca ha parlato della situazione di Molly come di una situazione diversa dal perdono. Il perdono è azione divina in quanto prescinde dal l’epilogo: perdono il mio assassino, perdono mio marito che è scappato, perdono il mio amante che mi ha lanciato giù dalla torre. In questo senso cita l’impossibilità del perdono per @elleelle ad esempio. Mentre per @Molly, o per me, la situazione è diversa, avendo avuto una seconda possibilità diventa più che un perdono un percorso a due nel ricostruire.
E la presenza costante a cui so riferisce l’ho letta come una presenza mentale più che fisica. Non è un problema di trasferta o meno, ma che durante la trasferta lui ci fosse comunque nella coppia mentalmente. O per metterla dall’altro verso, quando mi tradiva mio marito condividevamo la stessa casa e lo stesso capannone, ma di certo non vi era la presenza che contava, quella mentale.
Io l’ho capita così, non che @franca non crede a Molly.

@Franca ho capito quello che vuoi dire. È un aspetto che non avevo considerato, me ne scuso.

@Whiterabbit bisognerebbe ragionare sul perché moltissime mogli leggono qui, ma che poche hanno il coraggio di scrivere.

Io credo di conoscere la risposta.

Ma perché bisogna credere che abbiano sempre mentito? Io credo che ci siano persone decisamente più brave di me a godersi l’attimo e quell’attimo lo vivono davvero e in sincerità ma oltre non riescono ad andare. Non significa che quell’esperienza non li fa stare bene e fingono. Probabilmente mentono per far sí che i momenti si ripetano.

Alcuni traditori dicono che si tradisce per restare nel matrimonio. Per farlo finire si va dall’avvocato non dall’amante!

Bé però insomma @Franca tu che sei così corretta non vedo come tu faccia a stabilire con certezza che @Molly é impossibile che abbia perdonato suo marito
Nota bene che anche per me il perdono è qualcosa di veramente straordinario poterlo sentire e trasmettere a chi ci ha tanto ferito ,ma ciò non significa che possa arrogarmi il diritto di dire con la tua espressione sicura che Molly è impossibile abbia perdonato suo marito

Ecco mi parrebbe un vero azzardo non ha senso riferito in via personale a @Molly
Quindi ok ma constato la tua netta contraddizione in questo tuo commento perché in apparenza sembri capire tutte le posizioni per poi scivolare di brutto esattamente come mo,te amanti qui verso il non dare nessun credito a @Molly circa la sua effettiva sentita voglia e messa in atto di perdonare il marito

Un conto sono le supposizioni le ipotesi che ciascuno può avere
Ad esempio già lo scrissi se dovessi esprimere un mio pensiero personale se dovessi immedesimarmi in una moglie tradita per Quattro anni mi viene istintivo dire che no non sarei mai riuscita a perdonare il mio Caro!arito ,ma un conto sono le teorie e la realtà poi la conoscono soltanto @Molly e suo marito.

E tuo marito come la ha presa la tua menzogna per più di tre anni?
Ti ha perdonata?
Perchè si potrebbe pure perdonare anche nella considerazione che tu ti sei fatta e stai facendo la tua nuova vita con il tuo compagno nato come amante

Tuo marito ti ha perdonata?
Il tradimento infatti non sta secreto so,tanto per aver fatto sesso con altro partner ma per aver TACIUTO NEGLI ANNI
E questo che resta umano difficilissimo da accettare ,
Sempre secondo me ,ma ribadisco sempre non posso sapere se invece ci sono persone capaci di vero perdono
Mi viene da pensare che vorrei poter imparare da loro come si fa

@Anto
Come ha spiegato @Viovio, Molly fin dall’inizio non si e’ posta in un modo particolarmente carino e gentile, per cui lo ammetto, spesso non ho piu’ pazienza e dico quello che penso.
Ripeto che parlo delle mie esperienze e delle mie convinzioni ma cerco anche di spiegare perche’ un’amante certe risposte o rassicurazioni non le puo’ dare. Se io scrivo “Non ti posso dire che ti ama se il giorno prima lo ha detto a me” ma voi leggete solo “non vi ama”, siete voi che saltate la parte che spiega come mai non possiamo dirvi che vi ama. Non c’e’ altro modo per dire “se ha mentito a me per anni, puo’ benissimo mentire anche a te per anni, stai attenta”. La persona la si mette in guardia ma la decisione la deve prendere lei.
Senza intento polemico o offensivo, mi chiedo che senso ha per voi stare qui se avete ricostruito la vostra relazione e state bene. Non avete bisogno di riesumare ogni volta quello che e’ successo e di sottoporvi alle opinioni altrui, se queste vi fanno star male e vi creano insicurezza. Il consiglio di @Ale di smettere di parlare dell’amante e’ un consiglio valido anche per la moglie tradita, che rischia di rivivere la relazione del marito attraverso la storia di un’altra donna e di riportare a galla dubbi e incertezze.
Diverso e’ il discorso se avete ancora il dubbio di vivere in una farsa, come hai scritto tu ma in questo caso sta a voi dire “Ragazze, ho ricostruito con mio marito ma non riesco a fidarmi”. Se quello che scriviamo noi vi mette dei dubbi sulla veridicita’ del vostro rapporto, dovete essere voi a scegliere quale voce ascoltare. E’ molto difficile, se non impossibile, che un’amante abbia qualcosa di confortante da dire a una moglie tradita, perche’ sa cosa c’e’ stato dietro le quinte. Noi possiamo dirvi quello che pensiamo di loro e di come si sono comportati, ma voi ci vivete assieme e dovete decidere voi, anche se le nostre parole vi fanno male. Anche le nostre parole ci fanno male: “@elleelle, ti ha preso davvero per il culo” non e’ bello da sentirsi dire ma se non altro e’ liberatorio.

@Molly secondo me nessuno ti rema contro, ci sono solamente correnti di pensiero diverse e se vogliamo dirla tutta non sei approdata ponendoti come la più simpatica del blog, ma non perché hai ricostruito con tuo marito, bensì per i toni che hai usato dimostrando poca empatia nei confronti di donne che hanno provato e provano il tuo stesso sentimento.
Detto questo credo che la diatriba fra “Penelope e Circe” sia ora di cessarla, abbiamo abbondantemente capito i punti di vista da ambo le parti.
Per quanto mi riguarda faccio il tifo per l’amore, quello vero, sia fra due amanti o coniugi in procinto di ricostruire. Tuo marito è una mosca bianca, però non vedo per quale ragione non possano esistere eccezioni alle statistiche.

Non ricordo cosa dice la statistica circa il tempo degli amanti di uscire allo scoperto, perdonami @Ale…non ci faccio più caso a queste cose. Noi comunque ci abbiamo messo più di 3 anni ma se ci rientro oppure no, poco importa. Le statistiche sono importanti ma esistono per fortuna le eccezioni, i dati fuori dalla media. Ho letto un po’ i vari interventi e sono molto d’accordo con @Maribel @Anto e con @Whiterabbit che sa sempre essere molto delicata nell’esprimersi.
Comprendo però anche la posizione di @ellelle.
La storia di @Molly si basa sul perdono. Dopo 4 anni di tradimento lei lo ha perdonato. Perdonare è cosa assai difficile, un’azione quasi divina. E per chi sta soffrendo a causa dell’inganno e dell’abbandono che ha subito è quasi impossibile pensare di poter perdonare. Figuriamoci accettare che dall’altra parte ci sia una moglie (a cui quell’uomo ha mentito quanto all’amante) che invece lo ha fatto!
Immaginiamo di chiedere alle nostre amiche amanti che ora stanno tanto soffrendo di perdonare il loro ex amante che è ritornato dalla moglie dopo anni di tradimento. Vi pare normale? No
Mentre una amante si aggrappa e ingigantisce tutti gli errori dell’uomo, ne evidenzia tutte le contraddizioni per tenerlo lontanonanche se lo ama ancora, dall’altra parte c’è una moglie che quelle contraddizioni deve accettarle se vuole tenerselo vicino e ricostruire. Sono situazioni diametralmente opposte, contraddittorie e inconciliabili. E ciò che rende inconciliabili le posizioni di mogli tradite e amanti abbandonate è la seconda possibilità che una ha avuto e l’altra no.
@Molly ad esempio…sta perdonando ma in cambio chiede al marito una presenza costante e complice nel rapporto. Non è un vero perdono. È uno scambio, è darsi una possibilità. È costruire qualcosa di nuovo che permette di lasciarsi quel brutto periodo alle spalle anche se nessuno dei due lo dimenticherà maii.
Qui tutte soffrono, sia le amanti ingannate che le mogli ttradite.ma a qualcuno e stata data la possibilità di riprovare ad amare, ad altre invece è stato detto che quell’amore non era vero.
Mi auguro si arrivi ad un confronto costruttivo e solidale ma ccredo sia normale questo inasprirsi delle.posizioni fino a quando la ferita farà male.

UN bacio a tutte

francamente a me è sempre piaciuto il blog di ale per il livello di conversazione tenuto e perchè leggendo tante e diverse storie potevo avere spunti per rileggere la mia situazione (che è un po’ diversa da quella di altre, perchè io alla fine ho un po’ lasciato tutti, diciamo).

la diatriba infinita su amanti e mogli alla fine la trovo un po’ pesante, perchè toglie spazio alle singole storie, perchè tende a generalizzare, a creare macro categorie che di fatto non esistono, perchè crea una inutile divisione tra donne che alla fine sono tutte donne normali.

io sono una donna normale che a un certo punto ha tradito. la mia migliore amica cattolicissima e serissima e perbenissimo e mai mai traditrice è stata la mia confidente per tanto tempo. era d’accordo con le mie scelte? non credo. ma ha sempre e solo guardato quello che ero, dentro, nel profondo: ero una donna infelice che si era trovata a un certo punto della sua vita, in una situazione, mica una che si era svegliata una mattina e si era detta ” okkk, bene, da oggi divento stronza, mentitrice e prendo in giro tutti con bugie e falsità”.

da quello dobbiamo partire secondo me. chiunque potrebbe accorgersi un brutto giorno che è infelice, e non riuscendo a risolvere questa sua infelicità potrebbe ritrovarsi vicina a qualcuno e scoprirsi incapace, quanto meno per un periodo, a districarsi in questo scenario. l’amore è semplice, ma la vita è complicata. ci vuole tempo e impegno a ritrovarsi e a fare scelte. l’importante è non lasciarsi portare via dalla corrente. siamo noi al timone.

@Viovio naturalmente rispondo per me. All’inizio il mio approdo al blog è stato casuale da una ricerca Google su tradimento e perdono che mi portò a quello che poi è diventata una pagina di @Alessandro “Ti ha fatto le corna e lo hai perfonsto, ma come hai fatto?”. Volevo capire se c’erano donne che condividevano le loro storie di successo e invece mi sono ritrovata in una pagina prevalentemente di amanti nonostante il titolo e ho quindi cambiato prospettiva, ho voluto capire cosa si prova (senza farlo io in prima persona) a stare dall’altra parte della barricata. Mi sono arrabbiata, sono stata denigrata ho risposto in maniera educata ma forte dove ritenevo necessario (poi se andate a rileggere non c’è nulla di strano che ho scritto!) e mi sono presa una pausa perché mi faceva stare male, mi sentivo non in un ambiente dove ero protetta ma attaccata.
Quando sono stata meglio, dopo mille vicissitudini e fatiche ed errori, sono tornata a condividere un percorso possibile nonostante le statistiche contro.
Perché so che ogni amante che legge la storia di @Franca fa il tifo per lei che ha coronato il suo sogno d’amore nonostante lei fosse oltre il tempo massimo se ricordo bene, e ogni amante spera sotto sotto che il principe azzurro si presenti sotto la propria casa con i documenti in mano della separazione e con la mia testimonianza spero di offrire a chi vorrebbe ricostruire con il proprio marito e teme che non esistano casi di successo dopo un tradimento, ebbene spero di offrire a qualcuno l’idea che tutto può succedere, anche se le statistiche ti remano contro.

@Cossora, sono d’accordo che non c’è nulla da immaginare ma solo da accettare, senza polemicamente ridicolizzare o sminuire che esistono storie simili ma anche storie diverse, motivazioni per far scattare un tradimento sia di coppia stanca che individuali, chi cerca un nuovo compagno e chi nuove emozioni, chi parte dal tradimento per confermare che ha bisogno di staccarsi dalla coppia per stare da solo, chi per trasformare la coppia clandestina in coppia ufficiale, chi usa l’esperienza come trampolino per una nuova intesa di coppia e chi per cercare nell’esperienza extra ciò che non ha più nella coppia ufficiale ma vuole rimanere dove si trova.

Ognuno ha le sue motivazioni più diverse ma sempre nel contesto del tradimento vi è una mancanza di trasparenza almeno con una persona. Quanto durerà dipende dagli eventi casuali (distrazione o incapacità di mentire “bene” che portano alla luce il tradimento) e dai bisogni di chi porta avanti quella scelta, bisogni che spesso cambiano nel tempo come cambiano le persone toccate da questa esperienza di vita piuttosto comune anche se non consigliabile.

@elleelle, mi intrometto.
E’ capitato che quando sono state condivise con te delle opinioni sul tuo rapporto con l’ex e con sua moglie, tu sia intervenuta dicendo che soffri, come tante altre qui, e che ci vuole delicatezza nell’esprimere i propri pareri. (E sono molto d’accordo) , non hai detto “pazienza” a chi la pensava diversamente.  
Le mogli tradite hanno passato un calvario che credo tu possa  immaginare ..e sentirsi dire dopo quello che si é passato e si sta passando: “tuo marito ti sta prendendo in giro e ti ha mancato di rispetto, sei un’ ingenua se gli credi ancora ..” anche  se esprimi un’opinione legittima, ha lo stesso impatto di sofferenza per l’amante di sentirsi dire che la sua storia e’ stata solo una presa in giro o che se ha mentito alla moglie figurati all’amante…. e la delicatezza ci vuole da entrambe le parti.
Poi i tuoi dubbi li puoi avere tutti quanti, é  chiaro, ma il come esprimi il tuo parere fa la differenza. E questo vale anche per Molly dall’altra parte.
Anche chi ha subito un tradimento e’ fragile e ha le ossa rotte.
Credi che il dubbio di vivere ancora in una farsa non ci sia venuto piu’ e piu’ volte?
Tantissime. Ma la fiducia va guadagnata giorno per giorno e nel mio caso sono passati piu’ di quattro anni.
E i casi sono due: o sono io una stupida allocca (e non credo proprio) o lui é davvero da super premio oscar. Un talento anche questo, per carità.
Confrontiamoci per capire come aiutarci, senza demolire le convinzioni degli altri per partito preso.
Credo potrebbero emergere punti di confronto davvero interessanti.

Grazie a voi.
Vorrei, se posso, anche soffermarmi un minuto sul concetto di offesa personale.
Se qualcuno venisse qui a scrivere ad una sconosciuta che è una puana per ciò che ha fatto, verrebbe giustamente bannato, e giustamente la ricevente il commento si sentirebbe offesa. Però si può tranquillamente accusare di mancanza di dignità una persona che non si conosce affatto. Una persona di cui in fondo non si sa nulla. Siete così sicure che “puana” batta “priva di dignità” sulla scala della gravità delle offese personali che talvolta si rischia di ricevere esponendo la propria storia? Io no.
Siamo qui per dialogare, se non facessimo ragionamenti insieme non avrebbe senso scrivere su un blog, basterebbe scrivere un libro. È da qui, e non dall’ insicurezza, che viene la mia voglia di far capire che ci possono essere posizioni differenti. Perché a me, capire posizioni e situazioni differenti, è servito moltissimo. Nelle vita in generale così come nel mio essere tradita che è l’argomento in particolare di cui parliamo qui.

avevo bisogno di leggere questo. grazie @Cossora. Spesso mi chiedo, perchè quando un uomo si sente attratto da un altra donna, non pensa che stia scricchiolando qualcosa nel rapporto e si getta a capofitto con impegno su un altra donna? provando pure frustrazione se la donna lo rifiuta come sto facendo io? perchè me ne rendo conto della frustrazione che prova…… dovrebbe impegnarsi nella relazione di prima. ma poi pensandoci, se dico alla mia compagna che mi sta trascurando, lei cosa fa? si giustifica, per primo, e per secondo dal giorno dopo mi considera?
mah…… E POI ALLA FINE DELLA FIERA, se un uomo non è gratificato in casa ha tutte le ragioni del mondo per gratificarsi altrove, l’uomo è sempre giustificato…… e poi che fa? rimane lì per la famiglia…. come tutti i film commedie/italiani.

@Viovio sono approdata qui, circa due anni fa, cercando l’argomento tradimento su internet. Ho visto il blog, che aveva come sottotipo il mio blog sulla coppia, ed era uscito un articolo sulla ricostruzione di una coppia di coniugi.
Dopo ho letto un po’ tutti gli articoli e scritto io stessa la mia storia. Sono rimasta, anche se il blog è popolato per lo più da amanti, perché ho trovato molto interessante l’altro punto di vista, ho trovato che leggere certe storie potesse aiutarmi a capire in che casella infilare la mia, e sono rimasta perché mi sono affezionata/appassionata ad alcune ragazze e alle loro storie.
Sono convinta che moltissime mogli lèggano qui, ma che poche abbiano il coraggio di scrivere.

@White@Molly@Lolly come mai siete approdate qui? Premetto che non è assolutamente polemica, ma curiosità dal momento questo è un blog popolato principalmente da amanti.

Ma e’ appunto quello, @Ale. E’ la sua vita, non la mia e non importa se io non credo alle ricostruzioni dopo anni di tradimento. Lui non lo conosco, non so chi sia, non ho la sua campana e il dubbio mi resta. Se lei di dubbi non ne ha, meglio cosi’, no?

@Molly
Se quello che ha fatto tuo marito e’ parte del passato e tu sei contenta, cosa vuoi esattamente da me, cosa vuoi che ti dica? Leggi i miei commenti a @Whiterabbit e chiediti perche’ continui a insistere per farmi/farci vedere che tuo marito e’ bravo, che ti ama, che e’ cambiato ecc. Di quali conferme hai bisogno?
La mia esperienza di vita dice il contrario e io mi baso su quello che ho visto e vissuto. Credo davvero al cambiamento di tuo marito? In tutta sincerita’, no e non sono l’unica. Ma visto che quella che ci vive assieme sei tu, quello che penso io non conta.
Fatti la tua vita, @Molly, senza cercare di convincere chi non e’ d’accordo con te ma che non ti impedisce di fare quello che vuoi.

@Whiterabbit
Puoi infastidirti quanto vuoi, non ci posso fare granche’. Io dico la mia opinione su di me, su quello che ho vissuto e sulle cose in cui credo. Se vi sta bene e’ cosi’, se non vi sta bene pace. Piu’ che scrivere che ognuno di noi ha dei parametri secondo cui gestire la propria vita non so cosa fare. Io la penso in un certo modo, voi la pensate in modo diverso, fatevene una ragione, anche perche’ non sono di certo l’unica sul questo forum ad avere questo tipo di approccio.
Se anche io pensassi che siete delle sfigate, a voi cosa interessa? Siete felici, vivete bene, siete contente della vostra scelta? Allora vi esorto io a fare quello che consiglia sempre @Molly: andate avanti, godetevi il vostro rapporto, non state qui a cercare di convincere altre utenti che hanno idee diverse. Non siamo amiche, non ci frequentiamo, non lavoriamo assieme, quello che posso pensare io vi deve essere indifferente.
A me non interessa se avete ricostruito o se e’ una finzione, se vostro marito e’ onesto o se ve la sta ancora facendo alle spalle. Non mi interessa nemmeno che cosa si pensa di me, se sono una poco di buono, se sono una rovinafamiglie, chi se ne frega. Io so chi sono, so cosa ho vissuto.
Qui si parla, si esprimono opinioni ed esperienze, tutto qui. Le esperienze di vita di tante utenti le portano ad avere una visione della vita diversa dalla vostra e non e’ una gara, deriva semplicemente tutto dall’aver ricoperto un ruolo diverso, quello di amante invece che quello di moglie. Se io dico che non avrei perdonato il marito di @Molly, perche’ continuare a insistere che sono rigida, che sono orgogliosa e tutte queste sciocchezze? Io la penso cosi’ e basta, non sto mica ammazzando qualcuno.
Non vi ho nemmeno impedito di perdonare, mi sembra.
La mia sensazione e’ che la vostra insistenza nasconda un’insicurezza di fondo e dopo cosi’ tanto tempo, il rischio e’ che non vada mai via. Io non avrei perdonato perche’ non riuscirei a vivere con questa insicurezza, non fa per me. Non vorrei aver perdonato un marito che mi ha tradito per anni ed essere su un forum popolato principalmente da amanti a cercare di convincerle che ho fatto bene a perdonare mio marito, perche’ per me vorrebbe dire che non sono poi cosi’ convinta. Ma questa sono io, non voi, anche se puo’ non starvi bene.

@Whiterabbit
Cosa importa se non e’ la definizione originaria, importa che ci siano tante persone che non hanno un orgoglio smisurato ma in giusta quantita’ per rispettare se stesse. Va di pari passo con la definizione di dignita’. Non puoi non mettere la seconda definizione perche’ non sostiene la tua tesi.
Se io sono conscia del mio valore sul piano morale, se so che ho fatto quello che potevo quando era il momento di farlo, rispetto me stessa non facendomi calpestare da un’altra persona senza motivo. Ho tradotto il rispetto di me stessa “in un comportamento e in un contegno adeguati”: ho messo fine a questa relazione con una persona che non mi rispettava perche’ ho un certo livello di orgoglio e dignita’.
Il mio orgoglio non e’ smisurato, bada bene, perche’ sono in grado di cercare di recuperare un rapporto e sono in grado di perdonare. Ho sostenuto il rapporto con mio marito varie volte, quando vedevo che lui passava delle fasi di stanca, pero’ poi mi sono stancata io. Ho perdonato il mio ex due volte e gli ho dato l’opportunita’ di riscattarsi e comportarsi bene con me. La terza volta non l’ho piu’ perdonato e mi sembra anche normale.
Avere un po’ di orgoglio e dignita’ non e’ una cosa negativa, sono due cose che danno forza perche’ vengono da te stessa e dalla presa di coscienza del tuo valore. La decisione di non perdonare un tradimento non vuol dire essere cattivi, rigidi o eccessivamente orgogliosi. Vuol solo dire avere la consapevolezza di come si vuole essere rispettati al’linterno di una relazione di coppia.

“Perché avete così bisogno di ribadire che ogni storia è diversa, bla bla bla, come se non lo sapessimo tutte?”

Perchè lo è, e se lo sai perché continui a rispondere come se non lo sapessi?

“ Volete che vi diciamo che crediamo che lui vi ama perché è tornato con voi anche se fino al giorno prima diceva di amare noi.”

Non è mio marito il tuo ex. E io non sono sua moglie.

“ Volete che vediamo il vostro punto di vista, quando il nostro è completamente diverso, perché noi siamo state usate e voi siete quelle da cui sono tornati.
Secondo me pretendete un po’ troppo.”

Primo: ognuna di noi qui si è presa la sua dose di merda. Ribadisco che NON È UNA GARA.
E No, non credo di pretendere troppo chiedendo di essere capita, nel momento in cui a me è stata chiesta la stessa cosa. E mai ho detto che non vi credo o non vi capisco.

@Whiterabbit sottoscrivo tutto, il fatto che l’animo umano cambi, sia in male ma anche in bene, il fatto che se si accetta che ce l’abbiano fatta @Franca e @Oldplum, non so se entro i termini statistici o “fuori tempo”, si possono accettare anche le storie di chi ce l’ha fatta a riprendere con maggiore autenticità la propria vita di coppia nonostante un lungo o breve tradimento, nei tempi statistici o fuori da ciò che statisticamente succede.

E concordo e sottolineo che più volte ho detto che IO HO SCELTO di perdonare ma non lo impongo a nessuno, non è universale, ma che si tratta di una scelta individuale che so bene non essere per tutti. Ci sono mille variabili e ognuno sceglie ciò che più è adatto alla propria storia, maturità, personalità e valori in cui crede.

Il successo dipende anche da quello che sceglie di fare il partner per poter continuare a stare assieme e quindi è un lavoro faticoso, lungo, che mette entrambi in discussione, mentre per separarsi basta la propria decisione e la scelta dell’altro è irrilevante.

In tutti i casi ci sono tante sofferenze da superare, tanti shock da gestire, tante bugie con cui fare i conti. Siamo tutti umani, ognuno con le sue fragilità, i propri sogni, le proprie forze interiori e la consapevolezza che la vita è una e va vissuta in maniera piena, autentica e cercando il più possibile di essere felici.

Live, laugh, love!

L’ho lasciata fuori perché appunto non è la definizione originaria.

@Molly, White,
Scrivo quello che penso e vivo io, non quello che devono pensare e vivere gli altri. Per me queste sono le mie regole, secondo cui io vorrei vivere.
Non c’è spazio nella mia vita per chi mi prende in giro ripetutamente. Se voi questo spazio lo avete trovato, è perché avete valori ed esperienze diverse. Vi auguro di non venire mai deluse.
Come tante altre su questo forum, mi tengo le mie idee, che valgono solo per me e non hanno alcun impatto sulle vostre.
Parlare di rigidità ha poco senso, ognuno ha nella sua vita dei punti fissi, dei “confini” che gli altri non devono oltrepassare. Se io ritengo un tradimento di quattro anni una cosa imperdonabile, continuerò a pensarlo perché per me è così, @Molly non deve né convincermi del contrario né avere la mia approvazione.
Nella mia vita ho perdonato tante cose, altre no e non ho mai ammazzato nessuno né impedito a qualcun altro di perdonare.
Vi siete chieste perché sentite così forte questo bisogno di conferma per la vostra scelta di perdonare? Perché avete così bisogno di ribadire che ogni storia è diversa, bla bla bla, come se non lo sapessimo tutte? Perché ogni volta volete sottolineare che questi mariti che hanno tradito per anni si sono messi in gioco per ricostruire ecc. quando noi possiamo solo dirvi che come hanno mentito con noi, possono mentire altrettanto bene con voi?
Volete conferme da chi non v’è le può dare, perché ha vissuto dall’altra parte della barricata. Volete che vi diciamo che è giusto perdonare le fragilità di un uomo che ci ha preso tutte per il culo, noi e voi. Volete che vi diciamo che crediamo che lui vi ama perché è tornato con voi anche se fino al giorno prima diceva di amare noi. Volete che vediamo il vostro punto di vista, quando il nostro è completamente diverso, perché noi siamo state usate e voi siete quelle da cui sono tornati.
Secondo me pretendete un po’ troppo.

dignità
/di·gni·tà/
sostantivo femminile
1.
Rispetto che l’uomo, conscio del proprio valore sul piano morale, deve sentire nei confronti di sé stesso e tradurre in un comportamento e in un contegno adeguati.

orgoglio
/or·gó·glio/
sostantivo maschile

1.Sentimento unilaterale ed eccessivo della propria personalità o casta, che isola l’individuo o ne altera i rapporti sociali o affettivi: fiero, smisurato, vano, fatuo o.; l’o. dei nobili; chiudersi nel proprio o.; non com., arroganza: La donna, rivoltasi con orgoglio, disse.. (Boccaccio); fig., di animali: Li colombi adunati alla pastura, Queti, sanza mostrar l’usato orgoglio (Dante), con allusione al loro incedere pettoruto.

Io trovo, ad esempio, di aver rispettato molto me stessa nel prendere la mia decisione, e di non aver assolutamente utilizzato l’orgoglio che mi avrebbe magari portata a sfanculare, di primo acchito, tutto.
Io le trovo due cose molto diverse ORGOGLIO E DIGNITÀ.
L’orgoglio è proiettato verso l’esterno, la dignità verso l’interno.

Poi il concetto di rispettare se stessi è molto soggettivo.
Tu consideri poco dignitoso perdonare un marito traditore. Io considero poco dignitoso dovermi nascondere a 50 anni. Chi ha ragione? Probabilmente entrambe, perché siamo due persone diverse.

È l’orgoglio non la dignità, che non ti permette di perdonare, ed è il non coraggio di affrontare una situazione che sembra più grande di noi a non permettere di parlare chiaro in casa, non la mancanza di dignità.

E avere paura per una situazione più grande di noi non è una vergogna.

Così come non è una vergogna aver subito un tradimento. Mollarlo a prescindere da tutto il resto è orgoglio.

La dignità è cosa ben diversa.

@Condivido ogni parola @Whiterabbit, davvero!

L’unica cosa di cui non sono certa è che non ci sia comprensione tra me e coloro che erano nel ruolo dell’amante. Vedo solo posizioni “inconciliabili” di quello che io e loro mai faremmo: io non tradirei mai e loro non perdonerebbero mai. Ognuna per le sue ragioni e CONVINZIONI.

“Piaccia o meno a voi che vi si accusi di aver mentito o piaccia o meno a @Molly che vi siate mosse per come avete potuto in quel momento.” Credo che valga anche per gli amanti uomini coinvolti. E so che questo a nessuno piace leggerlo. Ma sono anche loro esseri umani con le loro fragilità.

“se la persona che sente questo vuoto impiegasse la stessa quantità di entusiasmo ed energie che usa per andarsi a cercare una relazione extra, nella relazione ufficiale”
Non lo fa, perchè non lo vuole.
Questo è uguale per tutti.
Poi c’è chi non lo fa per un mese, per un anno, per quattro anni.
E più tempo passa, più il ‘non lo vuole’ diventa ‘se ne frega’.
Se è possibile pentirsene sinceramente e tornare indietro?
Certo, nella vita tutto è possibile.
Se è probabile? No.
@Molly fa parte delle eccezioni.
Come l’Amante felice.
Eppure c’è chi continua a smentire, facendo della sua storia un calibro per le altre, Perchè?

Così come vi rincorrete da mesi, in un loop senza fine, su concetti che sono veri da ambo le parti.
Lei parla di bugie che fanno male, che anche voi avete detto a casa vostra. Questo mi sembra assodato, anche voi avete mentito. È una verità insindacabile. Voi giustamente rispondete che lo avete fatto per bisogno, per aver trovato incomprensione nel vostro matrimonio, per aver trovato un amore che piano piano cresceva. E anche questa è una verità insindacabile. Piaccia o meno a voi che vi si accusi di aver mentito o piaccia o meno a @Molly che vi siate mosse per come avete potuto in quel momento. Che senso ha che l’una continui a negare la verità insindacabile, perché reale, dell’altra.
E vi rincorrete a botte di accuse di mancanza di dignità l’una verso l’altra. Quando magari i termini più opportuni sarebbero orgoglio o coraggio. È l’orgoglio non la dignità, che non ti permette di perdonare, ed è il non coraggio di affrontare una situazione che sembra più grande di noi a non permettere di parlare chiaro in casa, non la mancanza di dignità. E avere paura per una situazione più grande di noi non è una vergogna. Così come non è una vergogna aver subito un tradimento. Mollarlo a prescindere da tutto il resto è orgoglio.
La dignità è cosa ben diversa.
Leggendovi da anni a me, oggi, risulta molto chiaro ciò che state dicendo tutte. Magari pecco si presunzione, ma sono quasi certa di aver capito, sia voi che Molly, ma vedo molto chiaramente che non vi comprendere fra di voi.
E scusate se mi sono permessa di dore la mia. Ma è una diatriba veramente molto lunga oramai..

Anche io, come @alessandro, in @molly vedo un’opinione. E il racconto di ciò che è successo a loro due, che può talvolta valere anche per altre coppie.
Così come vedo nelle @altre ragazze il racconto di ciò che è successo a loro e che tante volte può succedere ad altre coppie.
Credo che l’errore stia nel leggere la testimonianza altrui come se l’altro volesse dirci che la sua esperienza è di certo anche la nostra esperienza.
In realtà l’altro ci sta solo raccontando ciò che è accaduto a lui e FORSE ad altri.
Quando voi parlate di amore sincero sicuramente era vero, di certo il vostro, quello di molti vostri ex però no, e lo avete appurato voi stesse. Questo non vuol dire che @molly vi sta dicendo che i vostri ex amano le loro mogli.
Così come dico a @molly che quando qualcuno ti dice che il suo amante la amava davvero, ma non ha avuto coraggio di lasciare la moglie, non significa che stanno dicendo che anche tuo marito è rimasto con te per scarsità di coraggio.
Secondo me sono mesi che vi rincorrete tutte dietro a questo fraintendimento.

Molly hai ragione quando parli che il tradimento è qualcosa che si sceglie, infatti chi tradisce sceglie di farlo.Il fatto di sentirsi migliori per non averlo fatto è semplicemente dettato dal fatto che ami tuo marito ,perché se ami non senti il desiderio verso nessuno.Non è un essere circuiti da qualcuno, l’ormone che impazzisce, crisi di mezza età…. queste sono scuse che in genere si danno ai mariti per giustificarli .in particolare posso dirti che in tutta la vita non ho mai tradito lho fatto una volta ,coscientemente e mi sono separata per me e per mio marito perché ripeto così come chi ama non tradisce perché non ti passa neanche per l’anticamera del cervello vale anche il contrario cioè se non ami tradisci. Poi che all improvviso dopo anni di corna ci si trasforma e Ci si rinnnamora del coniuge tradito è considerato amore e gli si da una possibilità?allora è amore vero pure tra amanti e va portato lo stesso rispetto dell amore dopo anni di corna .La cosa più bella per me cara Molly? che sono libera e la moglie se lo è ripreso, perché lui la ama moltissimo( finché non gira l’angolo)!Buona giornata a tutti, Ariel verrò fra qualche giorno dalle tue parti ….

@Oldplum
Quando scrivi a Molly che traspare una enorme insicurezza nella sua scelta, e’ quello che ho detto io fin dagli inizi.
Troppo accanimento e troppa veemenza rivelano che c’e’ un lato che ha ancora dentro tanto rancore e dubbio. E’ lampante ma Molly e’ la sola che non lo vede, forse perche’ applica a se stessa e al marito lo stesso accanimento e la stessa furia che applica a noi (ex)amanti.

@Franca
“E invece tante volte queste relazioni nascono lentamente, con dolcezza, parlando tanto, condividendo in maniera profonda…poi si arriva al sesso.”
A me è successo esattamente così

Brava @Stella!!!!!!! Sono pienamente d’accordo con te!

@Alessandro, “quello della relazione extraconiugale basata su ormoni impazziti, sesso e trasgressione è un luogo comune sul quale si scade facilmente” non solo è un luogo comune ma diventa anche un motivo più che accettabile per perdonare. Perché ci si convince che l’altra donna sia stata solo uno sfogo sessuale e nulla di più. Ognuna di noi sa cosa ha vissuto, cosa ha provato. Io personalmente ho anche avuto problemi di salute come un forte dimagrimento e uno stato di depressione, ansia ecc. E di certo non mi sono ammalata perché ero drogata di sesso e trasgressione. Troppo semplice ridurre il tutto al solo sesso, è anche vero che una donna tradita se sente il desiderio di perdonare trova le sue strategie per farlo. Ci sono quelle che vanno a fondo, e poi ci sono quelle che pensano che sia stato solo sesso. Ed è per questo che poi l’amante viene vista come una p….. a, adescatrice di uomini, sfasciafamiglie. Chi pensa che il proprio uomo abbia tradito per questo, e per lungo tempo dovrebbe porsi qualche domanda in più soprattutto per capire quali sono stati i veri motivi del tradimento

Semp tre a scanso di equivoci ho detto a mio marito che il tradimento è iniziato ben prima del primo bacio o della prima volta che sono andati a letto assieme perché l’aspetto sessuale per me è stato l’aspetto meno devastante. Il tradimento è iniziato quando a mia insaputa si scrivevano i messaggini o si organizzavano per andare a fare una corsetta a mia insaputa insieme. O ogni volta che flirtava con lei nella pausa caff e desiderava vederla.
L’ormone era già scattato. Potevano ancora prima decidere che era inopportuno ciò che stavano facendo alle spalle dei rispettivi coniugi. Ma non si sono fermati.

“Ma che una relazione incominci non capita ma si sceglie “

@Molly e tutte Franca compresa
Mi pare una verità realtà inconfutabile
Che non ci si ritrova in versione ameba o rinco incapaci di intendere e volere quando si tradisce il proprio partner ovviamente ,secondo me, se si sceglie di farlo esistono motivi gravi di insoddisfazione personale e verso il partner ,

Non credo affatto che la maggior parte di Donne che sceglie di vivere un amantato lo faccia in leggerezza non ci sta nulla di lèggerò a tradire se stessi e il partner e a stare BUGIARDE per un certo periodo di tempo che vada bene sia un certo ma che in molti casi purtroppo si rivela troppo lungo il tempo delle bugie di omissione a cause variegate o perché si rivelano spesso essere relazioni tossiche con uomini veri truffatori manipolatori negativi che si attaccano a dipendenza affettiva delle prede facili da ingannare quando già si sceglie di stare amanti proprio per via di una disperata voglia di alleviare disagio proprio e della propria coppia

Ma detto tutto ciò e cioè che SICURO ogni amantato ha una sua DIGNITÀ E VERITÀ DEL SENTIRE AVUTO SICURO DA PARTE DELLA DONNA

Resta INNEGABILE CHE SI TRATTA DI UNA SCELTA PERSONALE E CHE NON SI STA a poter sostenere che da subito si era imbambolate da amore che ragazze qui e fuori di qui non si ha più la consapevolezza di ciò che sia davvero amare se stesse e rispettare tutti gli attori del proprio decantato amore a più facce a più sfumature che nulla hanno a che vedere con il vero senso di responsabilità individuale e collettiva

Insomma i numeri contano ECCOME che soltanto una esigua minoranza di persone QUAGLIA IN NUOVE COPPIE

E di questa esigua minoranza quante quagliano in un modo DECENTE VERSO IL RISPETTO DI OGNI FAMIGLIA??????

Mah non dato sapersi
Cio che conta sono i fatti concreti e nessuno sceglie da ubriaco inizialmente sembra solo una scelta disperata quella di qualsiasi amante
Poi tutto si decide nelle differenze dell TEMPO DELLA DURATA DELLA FARSA DELLE DOPPIE VITE DEL MI NASCONDO AL MONDO

E alle numerose innegabili relazioni manipolative negative

Inutile parlare di amore tout court
Ovvio che ciascuna di noi ha provato sinceri sentimenti ma ecco chi già sapeva di tradire il suo partner lo ha di fatto scelto

Diamo a Cesare ciò che è di Cesare
Non occorre secondo me più fare la CROCIATA PER SALVARE LE AMANTI POVERE VITTIME

No errore madornale!!
Siamo Donne ogni amante pure ricordiamoci spesso è stata o è ancora moglie o compagna

E allora BASTA fare la gara del meglio o peggio

Inutile attaccarsi al solito TREND DI MODA

AMMMOORE PURCHÈ SIA SOLO AMMMMORE
BASTA SCRIVERLO
FARCI LIBRI SU. Come la Cherubino o qualsiasi altro articolo che INEGGI IN MODO DEL TUTTO SOGGETTIVO EDCARBOTRARIO A cosa sia amare.

Consapevolezza dei propri limiti senza nessuna distinzione di genere e ruolo
Che di problemi ci sono per tutti e
Non famosa così lunga e condita di MELASSA PRIVA DI REALTÀ

Inutile basta difendere a categorie

Mi fregio il diritto di poterlo scrivere proprio per la mia complessa e variegata esperienza e provenienza di ogni tipo di legame vissuto direttamente o come essere io stessa un prodotto derivato da amantato antico quando ancora in Italia le Donne stavano a cuccia brave zitte
Tra essere madri e sopportare corna a sfare dai mariti
E se amanti sentirsi dare delle zoccole o puttane a volontà dei soli uomini

Mentre ciò accadeva in altri paesi i mei nonnni ex amanti divorziarono e mia Nonna era colta e lavorava

Per dire come tutto cambia a seconda del luogo dove si nasce e si vive.

Si OGNI AZIONE UMANA È UNA SCELTA
Solo la manipolazione negativa può produrre danno da plagio e dipendenza psichica

Forza ragazze tutte
Che si può sempre SCEGLIERE DI FARSI NA VITA NUOVA

LIBEREEEEEEEEEEE!!!

Esatto Molly, è una scelta, che se reiterata nel tempo è un pò più che una manciata di ormoni impazziti, non credi?
Ti auguro, e lo dico veramente in maniera sincera, di non doverti ricredere mai. Io, che come te, sparavo a zero sui traditori e i tradimenti, ho dovuto scendere a compromessi con me stessa. Ho passato molto tempo schiacciata dai sensi di colpa e per anni non riuscivo a guardare la mia immagine riflessa nello specchio, poi, ho fatto pace con me stessa, e non solo, ora mi voglio bene e sono fiera della donna che sono oggi, e aggiungo che non lo sarei se non avessi vissuto quella relazione. E’ tanto lavoro, di distruzione e ricostruzione di sè stessi, anche e soprattutto perchè nonostante l’Amore (e lo scrivo con la A maiuscola e con una M sola) non tutte le storie sono a lieto fine.

@Molly qui cerchiamo di farti capire il ns punto di vista ma sembra mssion impossible !!!
fermati prendi un bel respiro e cambia argomento.
Se all’inizio qualcuna di noi si sentiva giudicata dal tuo intervento ormai siamo tutte consapevoli di quanto ci è accaduto e abbiamo più coscienza di noi e dei nostri valori morali indipendentemente da quello che può essere il tuo scrivere. Personalmente, te lo scrivo da amica di blog, più chiarisci più ne esce male l’immagine dell’uomo che hai affianco e francamente se il tuo intendo è quello di vendicarti ci stai riuscendo alla perfezione. Il tuo descrivere ce lo mostra a volte come un povero incapace sedotto dalla rubamariti di turno (personalmente nulla contro le rubamariti 😉 …anzi ce ne fossero!!) altre come un mostro manipolatore.
Resta inutile farti notare che quando cerchi fuori dalla coppia è perchè è gia tutto disintegrato se sei una persona onesta nei sentimenti, perchè altrimenti sei un/una seriale. Ad esempio,Dato che tu dici che tuo marito non è un seriale, quando ha creato quella speciale cmplicità con un’altra al contempo continuava a farti sentire la persona speciale che eri stata in precedenza per lui? o era tutto finito da quel di?
chiedo per capire perche qui si parla di noi non delle altre coppie, io ti posso raccontare la mia esperienza tu la tua ma continuare ad insistere sul vissuto degli altri, e per di più volendolo descrivere con i nostri occhiali, francamente è proprio fuori luogo

“E invece tante volte queste relazioni nascono lentamente, con dolcezza, parlando tanto, condividendo in maniera profonda…poi si arriva al sesso“

Vero @Franca. Se il tuo compagno con cui hai lottato per la tua storia, con cui hai condiviso sogni, fatiche, lotte e progetti, emozioni e memorie ora ti raccontasse che una relazione così speciale è nata tra lui e una sua collaboratrice con cui passa molto tempo cosa ci vedresti di cosí dolce e naturale, dopo una lunga conoscenza, dopo una profonda condivisione?

Chiedo perché è bellissimo quello che racconti. Dipende solo dal ruolo che ricopri quando accade e se davvero era il caso di spingersi a tanto senza dir nulla a casa.

Tutto qui.

Poi che le storie nascano come tutte le storie mi pare ovvio. È il contesto in cui nascono che causa tante ferite e tanta sofferenza. Perché quella conoscenza approfondita, quelle lunghe chiacchierate, quella speciale complicità che si stava alimentando sono state fatte di nascosto dal proprio sposo, sapendo che sarebbe stato meglio non farle.

Il tutto tenuto nascosto alla persona che era stata speciale (e che credeva ancora di esserlo), quella persona con cui non solo si erano fatti dei progetti ipotetici ma si erano condivisi casa, progetti, fatto figli, viaggi, attraversato insieme gioie, dolori, condiviso amicizie, paure, successi, sconfitte. Tutto normale disintegrare ciò. Tutto normale….

A scanso di equivoci, @Franca quello che chiamo ammore ovviamente è da parte di chi si è riempito la bocca della parola amore che non provava. Ad infangare la vera parola con una m non sono io ma chi intendeva invece ammore, quello non completo ed è stato proprio chi ha fatto soffrire. Sminuisco il sentimento di chi ha usato la parola sbagliata e doveva dire ammore mentre osava dire “amore”. Suonano quasi uguali ma non lo sono.

Spero faccia chiarezza che non sto sminuendo chi provava sentimenti sinceri.

@Franca
La mia storia e’ nata come hai descritto tu, come qualsiasi altra storia d’amore. Purtroppo e’ finita male, anche se non a causa mia.

@Stella
Eh si’, hai ragione, ora di smetterla.

@Franca che bellissima e profonda descrizione su come nascono le storie di amantato. Grazie ❤️.

@ tutte le ragazze ,ormai siamo qui tutte ,siamo tutte donne che hanno sofferto chiudiamo queste discussione con molly? Nel senso che immagino che lei sia arrivata qui sperando e pensando come la moglie del mio ex che le amanti sono assetate di sesso, senza scrupoli anche per trovare una giustificazione al marito ,penso che lei ora sia consapevole che noi così come lei e sicuramente come la ex amante del marito abbiamo sofferto e magari la ex ancora soffre chi lo sa ,il risultato che ognuno di noi ha sofferto mogli e amanti,abbiamo sfatato con questo blog il mito che le amanti sono prostitute senza scrupoli e che i mariti sono decelebrati circuiti o affetti da patologie mentali legate a traumi ma sono semplicemente come ce lo dimostra @ads moglie a casa e amante fuori (finché non viene scoperto) ,mi sembra evidente, credo che il i cerchio si sia chiuso non c’è peggior sordo di chi non vuol capire nel senso che lei rimarrà con le sue idee e non si possono cambiare , quindi penso che sia un gran spreco di tempo e di parole quello di continuare a spiegare .È tutto evidente e se posso permettermi non continuiamo a alimentare discussioni inutili che avvelenano solo l’anima soprattutto di chi ci ha messo anni ad uscirne da certe situazioni. Prendere l’esempio di @white,parla e interviene per dare consigli ,non giudica e si vede che ha ricostruito con il marito partendo da lei ,non c’è giudizio o rancore quando parla,@Molly tesoro ti ammiriamo per aver ricostruito con tuo marito ,se stai qui con noi e ne vuoi far parte di noi prendi da esempio White ,supportatiamoci a vicenda e basta discussioni.SOTTERIAMO L ASCIA DI GUERRA E UNIAMOCI .SIAMO DONNE .

Che belle parole @Anto.
Traspare tutta la tua sensibilità

@elleelle partita per conto tuo? Sola soletta? Ma che meraviglia!!! Goditi tutto, ogni singolo momento.
Un abbraccio

@Lia, Crocus,
Sono d’accordo con voi, anche io la vedo allo stesso modo. Ho detto spesso che se il mio ex e’ riuscito a fingere un tale interesse e una tale passione nei miei confronti, puo’ benissimo fingere anche con lei. E’ triste ma se non altro adesso ne siamo consapevoli.

@Vio
Ma come hai fatto a indovinare quello che sarebbe successo?? 😀

@ragazze,
Sono partita, per conto mio, piena di incombenze di cui occuparmi ma contenta perche’ mancavo da un anno. In questo momento mi sto godendo un po’ di brezzolina che entra dal balcone, sapendo che domani sara’ un forno.
Sembra tutto cosi lontano, ma veramente mi e’ successo tutto sto casino? 😀
Vi abbraccio!

@Anto
Ho letto la tua testimonianza e penso da ciò che scrivi che tu abbia molta consapevolezza di te stessa e dei tuoi bisogni primari
,ché ognuno ce li ha in base alla esperienza di vita che ha avuto dalla nascita a età adulta.

Infatti tu stessa hai scritto che per te tuo marito non è solo un marito un uomo ovviamente importante con il quale hai fondato la vostra famiglia figli compresi

Ma poni accento sul fatto che lui ha rappresentato la famiglia che tu scrivi ,non hai mai avuto e quindi sicuro la tua scelta di offrirgli una possibilità di rientrare accanto a te è stata motivata da un bisogno esclusivamente tuo personale e cioè dividente difficile scegliere di accoglierlo ancora quando nella stessa persona si muovono in te bisogni differenti come due ruoli diversi che lui ha rappresentato e rappresenta per te.

Il marito e la famiglia tua assente
Questa tua consapevolezza penso sia molto importante perché sicuro ti aiuta giorno per giorno a saper distinguere su cosa davvero come Marito ex traditore ,doppio traditore in quanto riveste due ruoli per te .

Saperlo ti aiuta sicuro ogni giorno a poter riusvire a distinguere dentro te stessa il vero sentire che hai verso di lui ma come buono che sia per te soltanto nel ruolo di marito

Infatti concludi dicendo che sicuro lui è quello che ci ha guadagnato di più
E questa frase ,secondo me,è una luce importante per te stessa perché hai presente che evidentemente nonostante tutto
Tu sei ancora quella in minoranza di guadagno e cioè quando il dare e avere non sono in perfetto equilibrio prima o poi
La coppia scoppia.

Non è certo ciò che ti auguro,ben inteso,ma se hai qui sentito il desiderio di aprirti a testimonianza preziosa della tua esperienza
Credo che tu stia cercando di meglio sentire dentro di te ,se davvero é ciò che vuoi per te stessa.

Credo che a accettare la seconda chance sia necessario che entrambi si possa dire

Ci guadagniamo entrambi ,ma in cosa???

È davvero amore???
Sei così sicura di lui???

E lui resta importantissimo che senta che non sei affatto scontata e che se non riga dritto
Te fai dieci di amanti e poi gli mandi il conto!!!!

Carissima@Anto grazie per la voglia di renderci partecipi della tua storia,
Come sai mi piace scavare nelle storie e in me stessa per questo che cerco di far emergere ciò che ancora adesso non osa uscire ,forse,dentro a te stessa.

Un caro Abbraccione!

alessandro pellizzari, 7 Luglio 2021 @ 11:18Rispondi
Io sono un po’ rigido sull’amore e l’innamoramento,

Ah ah ah ah
Mortaaaaaa
Ma non puoi scrivere così @CaroAlessandro
Scusami ma insomma stare rigido sul amore
Ecco ,come a dire mi parrebbe un ottima cosa!!!!

Ahahahah morta ,
Scusa tanto ma oggi ho la ridatella e nun ci sta verso che se ne vada
Ah ah ah ah

No necessario pubblicare ,
Ma ridere se capita
Pourquois pas?
Ah ah

Mi è piaciuta la testimonianza di @Anto! In molti punti avrei potuto scriverla io.
Io, timidamente, continuo a sperare che un giorno nel blog ci sia più spazio anche per le mogli, quelle che se ne vanno ma anche quelle che se lo tengono perché realmente innamorate e con desiderio di riprovarci.
E anche per le coppie sposate che ci sono riuscite.
In fondo il sottotitolo del blog è: il blog sulle RELAZIONI AMOROSE.
Credo che siamo in tante a leggere e in poche ad avere il coraggio di intervenire.

@Molly,
Santissimo Signore, ogni volta mi ripeti la stessa storia per mio marito ecc.
Come faccio a farti capire che tra me e mio marito è finita da anni, che non abbiamo rapporti da questi 10 anni, che viviamo assieme di comune accordo per i figli che sono ancora piccoli, che sa della mia relazione, che non stiamo ricostruendo ecc. ecc.?
Per favore cerca di ricordarti perché non ce la faccio più a ripeterti la mia storia, sarà almeno la terza volta…

@ads ma caspita se il tuo ragionamento sta così che significherebbe?
Che gli uomini stanno ancora a cercare la MAMMINA PREMUROSA???
Veramente quando si diviene adulti si diviene responsabili della propria vita
Se ogni persona può anche aver avuto esperienze devastanti pure nella infanzia
Ecco da adulti significa che si ha la capacità intrinseca di poter FARE QUALCOSA DI CONCRETO PER DARSI NA MOSSA EVOLUTIVA

E qui entra in campo la mia consapevolezza che finché noi donne vi facciamo le MAMMINE PREMUROSE voi continuate a fare i BIMBETTI DEL XXXXXZZO DISCOLI ah ah ah
Obsoleto aggettivo

Maddai su ads quanto stai vecchio di testa nel senso ancora con sta visione del POVERO UOMO SMARRITO SENZA LA MAMMINA MOGLIE PREMUROSA CHE OGNI TANTO TE LA DA PURE!?????

Che AMAREZZA
Che però non mi impedisce affftto di vivere alla grande la mia nuova vita

NONOSTANTE QUALSIASI COSA DI NEGATIVO ABBIA POTUTO VIVERE!!!

Ads sei adulto???
Si

E quindi DATTI NA MOSSA

Resta inutile il LAMENTO GRECO SEMPRE E COMUNQUE!!!
In che profilo ti mettiamo oggi????

Lasci a @CaroAlessandro onere ed onore di metterti in uno dei suoi profili che tutti ci azzeccano con il tipico uomo del

NON SE NE PUÒ PIÙ!!!!

Forza ads che fai?
Ci vai a farti curare da terapeuta ?

Cosa aspetti INERME CHE GIUNGA IL
41 BISSSSSSSSS
Poi vedi tua moglie che chiama i parenti suoi a rinforzo

Ah ah ah ah

@Ale noi donne ci guardiamo allo specchio molto più di voi uomini e quando ti guardi ti interroghi, sulla rugha sull’umore, sul sentire e su quello che stai vivendo. In pratica facciamo il ceck dei malesseri e delle insoddisfazioni più frequentemente. In teoria sono d’accordo con te quando si ama non ci sono tentazioni, gli altri non li si prende proprio in considerazione e non gli si lasciano spiragli dai quali insinuarsi. La vita è profondamente cambiata nel giro di una manciata di decenni, prima c’erano molte probabilità che un matrimonio finisse in breve tempo per la morte di uno dei due e specialmente in un piccolo centro la possibilità di incontrare qualcun’altro era molto limitata, inoltre l’idea di matrimonio per amore è un’idea relativamente recente e non ancora del tutto diffusa. Attualmente sono rari i casi di persone che trascorrono la loro vita senza mai allontanarsi dal luogo in cui sono nati e anche restando a casa la tecnologia ci mette in contatto con il mondo intero aprendoci a incontri e conoscenze prima impossibili. Sarò io poco romantica ma mi sembra quasi un miracolo poter credere di amare per tutta la vita la stessa persona con la stessa intensità,, anche perchè l’aspettativa di vita si è allungata e se incontri l’amore a 30 anni e ti auguri di vivere almeno fino a 80, far coincidere desideri aspettative programmi e prospettive in modo univoco mi sembra veramente una impresa titatinica. @Ale se ci pensi la vita di tutti noi viene sottoposta quotidianamente a stimoli e stress che ad esempio i ns genitori non hanno conosciuto e i tempi di elaborazione del vissuto ormai sono accellerati così tanto che spesso non siamo in grado di assorbire o metabolibolizzare quanto ci succede Forse l’aiuto di un consuelor bisognerebbe prenderlo in considerazione più spesso e non solo diciamo così a “frittata fatta”
Grazie davvero per questo spazio di confronto che ci arricchisce e ci apre gli occhi

@Franca ho parlato di ammore con la doppia m per dire che se non è quel sentimento che ti traina a superare tutte le difficoltà. perché alla fine ciò che conta è quello che otterrai, non l’inferno che passerai, se non è quello per me è ammore, tante belle parole, di cui tante qui sono vittime. E non sto dicendo che chi non ce la fa a fare il salto non prova nulla, che è solo sesso ma è di fronte a un’emozione, non un sentimento travolgente, altrimenti non ci rinunci.

Per il resto, @Franca, grazie delle tue parole. Esattamente quello che ha fatto da quel momento in poi è ciò a cui diamo importanza. È un percorso non una meta. E ogni giorno c’è un pezzo di itinerario nella direzione giusta.

Grazie @Anto. Sottoscrivo quasi tutto quello che hai scritto. Anche a me manca una parte del blog dedicato alle mogli tradite e alla nostra enorme sofferenza. Magari può essere un suggerimento per @Ale.

La sofferenza è stata enorme, devastante, disarmante, estenuante.

Nel nostro caso siamo di una certa età, entrambi indipendenti economicamente e con figli adulti e senza mutuo. Una situazione assolutamente ideale per chi avesse voluto dileguarsi senza troppi danni collaterali.

Posso affermare con una certa serenità che gli aspetti economici e logistici non sono stati il motivo della scelta di darci una chance.

Durante il percorso ho messo in chiaro più volte che se avesse sentito che non era la scelta giusta poteva in qualunque momento alzare bandiera bianca ma che se restava volevo vedere tutto il suo impegno e avevo diritto a non vivere nella menzogna.

Idealmente avrei preferito che non avesse più possibilità di incontrarla e avesse cambiato luogo di lavoro. Anche lui lo avrebbe preferito ma a questa età non è facile. Ha però ottenuto un incarico di lunga durata in altra sede e credo gli abbia fatto bene, probabilmente anche alla sua ex.

Oggi siamo sereni. Entrambi.

@elleelle fa tutto davvero schifo… Più penso a quello che mi è successo, più ci vedo l’inganno, la presa per il culo.
In tutte le sue azioni adesso ci vedo il suo tornaconto personale e come il tuo ex non si è fermato di fronte al tuo dolore, neanche il mio lo ha fatto. Mi ha buttata giù dalla torre come dice Ale fregandosene di me e del periodo che stavo vivendo…
Non vedo perché questi uomini così cinici dovrebbero ragionare diversamente quando si tratta di mogli.
Lo spiega bene ads. Tutto è solo ragionamento e convenienza. Mi chiedo, ma dove sono i sentimenti in tutto questo discutere e ragionare?
La cosa più triste di tutte è constatare che riescono anche a fingere un sentimento che non provano, e sempre per convenienza.
Staranno facendo lo stesso con le mogli? Probabile… perché dovremmo pensare il contrario quando rientra perfettamente nel loro modus operandi.
Se fingersi coinvolti, anche solo ad un livello basico con la moglie, significa non doversi sbattere, mantenere soldi, casa, comodità ecc, cosa dovrebbe farci credere che in quel caso non lo facciano?
Postare la foto felice con la moglie costa la stessa fatica che scrivere un messaggio test all’amante.
Anche io come te non mi sogno di perdonare un bel nulla…
Sarò troppo romantica, ma per me il piccolo principe insegna. Quando ami davvero qualcuno lo proteggi, te ne prendi cura, non lo esibisci come un trofeo, custodisci gelosamente tutto ciò che lo riguarda e sopratutto non ti sogni di fargli del male…

Care tutte,
io faccio parte della schiera delle mogli tradite che si è tenuta il marito fedifrago.
Vorrei darvi il mio punto di vista, se volete.
Perché me lo sono tenuto? Perché lui è la mia famiglia. Non ne ho avuta una vera d’origine e questa rappresentava la mia intera vita. Non me l’aspettavo e non ero pronta. All’inizio ho cercato di non fare nulla, perché non ero in grado neppure di reggermi in piedi, figuriamoci di prendere una decisione.
Ho sofferto? Enormemente, come mai prima. Raramente vedo dettagliare la sofferenza qui, dalle mogli tradite, ma è davvero enorme. Non solo scopri di essere stata oggetto di bugie, ma ti si frantuma tutto quello che hai costruito, oltre a pensare al fatto che quello che tu (perché loro non lo fanno), sceglierai, avrà impatto sui tuoi figli.
L’ho fatto per comodità? No, sono completamente indipendente. Senza di lui sarei stata meglio da tutti i punti di vista.
Sono felice di aver fatto questa scelta? Si. Sono passati piu’ di quattro anni e ora ho accanto un uomo che oltre ad essere un marito esemplare è un padre perfetto (prima della scoperta non era ne’ uno ne’ l’altro).
Ho recriminazioni nei confronti dell’amante?
No. Nessuna. Scoprendo il tradimento sono passata dalla percezione dell’ideale al reale. Sono cresciuta tanto e dopo un primo periodo devastante in cui mi sentivo avvolta da totale disincanto, ora mi ritengo piu’ matura e consapevole. Prima era totalmente avulsa dal concetto di reale e vivevo in una dimensione di ideale.
Ho controllato mio marito all’inizio? Si. Ma non per impedirgli di fare cio’ che volesse, ma per capire se mi stava ancora mentendo. C’è un grande bisogno di capire se le parole che ti dice siano vere oppure no, e l’unico modo che hai per capirlo è appurare personalmente. Non un 41 bis tipo carceriere per poveri allocchi…ma se mi dici che mi ami e che hai sbagliato e poi vedo menti….capisco che mi stai perculando e ti do il benservito.
Dubbio che lui abbia scelto per comodità? Si, spessissimo. Ma mi sta convincendo ogni giorno del contrario e dargli fiducia lo devo ai miei figli, oltre che a me.
Chi ci ha guadagnato di piu’ tra i due? certamente lui.
Ne sono convinta. E pure lui lo é.
Era amore vero con l’amante? Non lo so, sinceramente non lo so.
Poteva scegliere e ha scelto.
La condizione che ho posto?
Che la scelta fosse fatta per amore.
A questo punto non posso far altro che valutare la situazione attuale, giorno per giorno.
Di piu’ non posso.

@ads
Abbiamo capito.
Voi uomini avete capito che se non avete intenzione di lasciare moglie e famiglia, non vi dovete fare l’amante e raccontarle una valanga di balle? Fatevi andare bene la moglie anche se non vi piace piu’, se la trovate noiosa e fredda a letto e tutte le belle cose che raccontate. Non andate a dare fastidio a una donna che non vi ha fatto niente di male.
Mica si chiede tanto, eh!

Crocus la moglie del mio ex me ne ha dette di tutti i colori mettendo in mezzo anche la religione andando a sparlare in giro , ci credeva anche lei e tuttora è straconvinta che lei è una brava donna e religiosa a differenza mia che sono una poco di buono traditrice motivo per il quale un giorno ha deciso di voler informare, mio marito e per fortuna che io avevo confessato mesi e mesi prima, raccontandogli bugie e fatti inventati pur di mettermi in cattiva luce , e dandogli consigli sul chi rivolgersi per buttarmi fuori di casa dato che ero una prostituta. Essere brave persone e persone oneste cambia dai punti di vista come vedi cara Crocus ,io ho tradito si,ho amato un uomo si ,ho confessato e mi sono separata ,ho dato conto solo a mio marito e abbiamo creato un clima di serenità per i ragazzi e siamo una bella famiglia , non ho denigrato ne calunniato e preso in giro nessuno, mio marito lo stesso . Se mio exmarito mi avesse tradito ,avrei fatto lo stesso percorso che ho fatto oggi ,non me la sarei presa con l’amante ne avrei giustificato mio marito come un povero decelebrato circuito per x motivi, avrei semplicemente fatto quello che mio marito ha fatto con me ,mettersi seduti guardarsi in faccia e affrontare la verità :non era colpa del mio amante ,non ero stata circuita, ne ho avuto traumi infantili gravi da bambina, semplicemente e drammaticamente può accedere che non si ami più la persona che hai accanto e che lo scopri quando ti innamori perdutamente di un altro. E non è che se con l’amante non è andata bene ci si riscopre innamorati del marito, non giudico anzi ammiro chi si riscopre innamorato, a me non è successo ma è accaduto che ho rivalutato il mio ex marito per la sua reazione da uomo e lo considero un persona eccezionale abbiamo fatto il meglio e tuttora siamo molto uniti ….la moglie del mio ex amante è ripiegata su se stessa ,carica di odio verso di me,il marito va in giro a continuare a fare il seriale ma il problema e la causa di tutto per lei sono io,Mi fanno pena lei e lui ,che continuassero a tenersi l’etichetta di brave persone ,in fondo l’immagine per molti è tutto e io gliela lascio volentieri.

@Molly cara, so che parliamo due lingue diverse io e te, ma tu qui sei quella che soffre più di tutte e scusaci se non abbiamo colto.
Noi tutte, chi prima chi dopo, siamo andate avanti siamo tornate alla vita tu purtroppo no.
“Se scopriste che oltre a voi (e il/la coniuge!) si vedesse segretamente con un’altra persona non vi sentireste profondamente violate? Avreste tanta comprensione che era in crisi? O sareste devastati/e?” noi siamo rimaste devastate quando abbiamo scoperto che frequentava il coniuge tutto qui !
delle mogli arrabbiate ci interessa solo che non violino la nostra privacy.
Una volta preso atto del tradimento noi non siamo state capaci di perdonare L’Amante, però noi ci siamo riinnamorate di noi stesse e andiamo avanti. Tu Molly ti ami? ti rispetti? Tu credi di aver subito un tradimento più grave perchè siete sposati, benissimo ma una volta che ti abbiamo concesso il primo posto tu quando ti deciderai a mettere tu te stessa al primo posto? e non mi rispondere che non sarebbe amore perchè persino nei comandamenti si recita “Ama il prossimo tuo come te stesso”, non puoi amare nessuno se non ti ami e ti rispetti. Capisco che adesso, come in precedenza già avvenuto, aggiusterai il tiro chiarendo accomodando i fatti e il sentire ma, purtroppo, al di la dei meri episodi che ci racconti, quello che conta è ciò che ti lasciano e la tua è una ferita ancora aperta

elleelle, 6 Luglio 2021 @ 10:22Rispondi
@Lia
Elaboro meglio in modo che si capisca: io e il mio ex siamo stati scorretti nei confronti dei nostri coniugi. Non importa se il mio rapporto e’ finito da anni, se io ne avevo parlato a suo tempo, se non abbiamo piu’ rapporti sessuali ecc.: mi prendo la resposabilita’ in modo da essere sullo stesso piano del mio ex, per cui scorretti entrambi, stesso punto di partenza.

Tu @Ellelle (p qualunque altra nella stessa situazione) ti sei perdonata per quello che hai fatto a tuo marito? Se qualcuno ti dicesse che nei confronti di tuo marito sei sempre e solo stata disonesta lo accetteresti? Per il fatto che sei stata disonesta con tuo marito, significa che con lui sei stata disonesta da sempre, che mai hai provato amore per lui? O c’è stato un momento in cui lo hai amato sinceramente e poi non gli hai detto che ti stavi allontanando emotivamente da lui e che sarebbe andata a finire come è successo? Tuo marito si aspettava che tu lo stessi tradendo e nn ha fatto mulla? O è stato colto impreparato?

Perché tu sei giustificata a tradire tuo marito (a violare la sua volontà di essere in un rapporto esclusivo e sincero) e il tuo amante non è giustificato se con te non è stati sincero fino in fondo? Significa che non può mai avere provato nulla di vero e sincero?

Sono profondamente dispiaciuta che tu e le altre abbiate sofferto molto per un uomo e lo dico con sincerità ma, perdonate la mia durezza, non riesco a vedere come il comportamento di questi amanti sia poí così profondamente diverso da quello che è stato il vostro nei confronti del vostro sposo. Anche loro avevano delle aspettative precise che sono state disintegrate.

Lui un mostro bugiardo? Ho parlato di e letto molte storie e credo che chi arriva a tanto, a promettere, a sognare, non debba necessariamente essere guidato da cattiveria e calcoli. Non vi siete innamorate di mostri ma di esseri umani imperfetti con dei bisogni propri, di sentirsi vivi, desiderati, di essere al centro dei pensieri di un’altra persona, gli stessi bisogni che hanno permesso l’avvio di queste storie a danno di qualcuno.

È triste che si arrivi a tanto dolore perché si soddisfano i propri bisogni. Le storie che nascono dai bisogni inespressi temo siano destinate a fallire e a far tanto soffrire.

@Ellelle non vorrei darti una cattiva notizia ma chi tradisce VIOLA l’altro SEMPRE!!

Per cui, tu e tutte quelle/tutti quelli che hanno tradito, hanno VIOLATO LA PERSONA A CHI ERANO LEGATI e lo hanno scelto!!

Tu ti sei perdonata per averlo fatto? Hai giustificato la tua SCELTA con varie motivazioni, giusto? Perché il tuo rapporto con tuo marito era ormai finito (lui lo sapeva che era finito?) o eravate in grossa crisi.

Io, rigidona, moralista, che MAI AVREi VIOLATO LA PERSONA CON CUI ERO IN RELAZIONE, ho accettato che si possa arrivare a fare ciò. Per questo ho PER DONATO: ho fatto il dono di UNA chance di riscatto a lui e di opportunità di vivere in serenità e in pace con lui (chance offerta a entrambi). Anche io mi sono fatta un DONO!

“Altra cosa: come donne adulte, siamo consapevoli che una relazione che nasce da un amantato avra’ un percorso difficile, che richiedera’ sforzi e compromessi. Per questo ho scritto il mio post l’altro giorno, per farti capire che non siamo tutte delle ragazzine senza cervello in preda agli ormoni”

@Ellelle non mi dire che quando INIZI una storia con una persona già in un’altra relazione sei già pronta a questo perché non ci credo che inizialmente gli ormoni non la facciano da padroni a meno che tu (generico!) non sia a caccia di un sostituto del marito da subito e da quello che leggo tutte che hanno iniziato una relazione senza nemmeno accorgersi di quello che stava accadendo… hanno acchiappato sl volo un’opportunità di sentirsi vive e desiderate e i dolori sono nati ben più tardi, quando non era troppo tardi, dopo tutta una serie infinita di scelte pur sapendo che nessuno dei due era libero.

@Ale
Io accetto anche che mi si venga a dire che me la sono cercata e sono una poco di buono, perche’ tanto so esattamente cosa mi e’ successo e so benissimo chi sono. Ma che queste parole vengano da chi incolpa me perche’ sono stata amante e complice ma ha perdonato il marito che ha fatto peggio, e’ abbastanza indigesto.
Se da @Molly fosse uscita solo una volta una parola gentile, sarebbe diverso.

@Molly
Altra cosa: come donne adulte, siamo consapevoli che una relazione che nasce da un amantato avra’ un percorso difficile, che richiedera’ sforzi e compromessi. Per questo ho scritto il mio post l’altro giorno, per farti capire che non siamo tutte delle ragazzine senza cervello in preda agli ormoni. Non siamo tutte immature e interessate a vivere solo per il sesso e il divertimento. Tante di noi avrebbero voluto una relazione seria, in cui mettere lo stesso impegno che si metterebbe in una relazione che nasce tra persone che sono libere. Non so come tu non possa capire questa cosa, davvero.
Tornando a quello che hai detto, che e’ di una gravita’ enorme: secondo te, una relazione in cui una delle due parti si e’ sentita violata perche’ e’ stata violata, che relazione sara’ in futuro? Perche’ deve essere per forza meglio di una relazione nata da un amantato?
E’ molto difficile capire perche’ una donna accetta di essere violata dal marito e si spende in mille parole per far dire ad altre – amanti, per di piu’ – che il perdono e’ la strada giusta. Col cavolo e’ la strada giusta, se mi permetti.
Se tuo marito ti violentasse fisicamente per anni, tu lo perdoneresti perche’ ha fatto un errore? Per anni? Dicendoti anche che eri tu che avevi capito male?
@Molly, le parole hanno un peso enorme e a volte ci sfugge proprio quello che cerchiamo di tenere nascosto.

Io in @molly vedo solo tanto bisogno di conferme e tanta orgogliosa riluttanza nel chiederle.
Spero che sia una sua incapacità di perdonare (e qui immagino la sofferenza perchè mi capitò con mio padre e fu devastante non riuscire a perdonare chi si ama così tanto) e non una isnicurezza che le somministra (ancora) il marito.
Massimo dell’empatia da parte mia.

@elleelle ormai non si contano le volte in cui abbiamo spiegato questo concetto: siamo state scorrette in casa ma ipercorrette con gli amanti. Quindi sono d’accordo con te, questa cosa non la si vede perché non la si vuol vedere. Fine.

@Lia
Elaboro meglio in modo che si capisca: io e il mio ex siamo stati scorretti nei confronti dei nostri coniugi. Non importa se il mio rapporto e’ finito da anni, se io ne avevo parlato a suo tempo, se non abbiamo piu’ rapporti sessuali ecc.: mi prendo la resposabilita’ in modo da essere sullo stesso piano del mio ex, per cui scorretti entrambi, stesso punto di partenza.
Io pero’ ero onesta nei confronti del mio ex, lo sono stata fin dal primo giorno e non ho mai cambiato versione, non l’ho mai trattato male, non l’ho mai usato o preso in giro e mi sarei separata per stare con lui. Lui invece non e’ stato onesto come me, mi ha trattato male, mi ha usato e preso in giro. Ha fatto tutto questo anche alla moglie, non dimentichiamolo.
Io credo che la differenza sia molto chiara, non la si vede solo se non si vuole.

@Viovio
A questo punto credo che @Molly sia qui per altri motivi e che non le non interessi affatto quello che scriviamo.
A noi che vediamo da fuori sembra abbastanza chiaro quali sono questi motivi e ne avevo parlato qualche settimana fa, ma i miei commenti sfortunatamente non sono stati pubblicati. Ne era stato pubblicato solo uno, ma sembrava completamente fuori contesto, mancando gli altri.
Mi sono aperta come persona, in modo tranquillo ed educato, per cercare di far capire che non siamo delle donne senza spessore ma ho trovato davanti, come al solito, una persona che non ha la capacita’ di ascoltare ma che pretende di essere ascoltata e capita in questo suo percorso di tentata ricostruzione.
A me non resta altro da aggiungere, perche’ credo che certe storie e certe persone si rivelino sempre per quello che sono.

Ciao @Piccola, capisco perfettamente quello che scrivi e provi. Ovviamente ogni storia è un complesso universo e non è facile a parole spiegare. Non era assolutamente mia intenzione generalizzare. La cosa di cui ho sofferto di più nel periodo in cui sono stata amante è il dubbio costante di non essere davvero amata. Questo tarlo mi faceva sentire spesso indegna rispetto alle altre persone, non all’altezza. Quando ho scritto che dovete credere nell’amore che vi è stato donato è soprattutto a questo che mi riferivo: riappropriarci di una dignità che spesso ci viene tolta per il solo fatto di aver amato ed essere state amate in una condizione clandestina. Mi dispiace per come si è comportato il tuo amante. Sparire senza una parola è un classico, un copione di cui Alessando tante volte ci ha parlato. So quanto fa male, situazioni molto simili le ho vissute anche io. È un peso nel cuore. Col tempo si alleggerirà e riuscirai a respirare a pieni polmoni senza provare sofferenza.
Dici che poi non ha fatto altro per te, se non chiamare a distanza di sei mesi. Sai bene che questa è stata la tua salvezza. Se alla mancanza di coraggio di cui stiamo parlando si aggiunge anche l’egoismo di voler sistemare prima le proprie cose senza provare almeno un minino di rispetto per il dolore che si sta procurando alla persona che si dice di amare…beh…qui vuol dire che mancano proprio le basi per tutto. Vai avanti @Piccola, cura le tue ferite e riprendi a splendere. Non ti serve un uomo così.
Ti abbraccio forte forte.

ragazze,sicuramente c’è una mancanza di coraggio,
ma ripeto voi sottovalutate che per uomo la separazione ha dei costi ben maggior in tutti i sensi, e sottovalutate anche che la maggior parte dei vostri amanti, per intendere come me, ha molta autonomia in casa,
dovete mettermi nei nostri panni per esempio, donne che avete tradito, lasciate casa, lasciate i vostri figli,
e andate a vivere in 40 metri locali, ce ne sono tante di donne qui,è facile parlare del coraggio altrui.
mi pare acclarato che una coppia di amanti con figli, difficilmente vivrà insieme, si puo ritagliare degli spazi quello si,
ma personalmenre cambierebbe poco,è molto piu’ semplice di quanto pensiate,
immedesimatevi e ne parliamo, ..e poi non è il mio caso, ma secondo voi uno dopo 20 anni di matrimonio ha voglia di stravolgere tutto, ma non esiste proprio.
..”.Ma le stesse persone si metterebbero assieme se fossero libere, quindi il problema è esterno alla coppia “illecita” ed è fatto di paure di vario tipo, soprattutto in una società poco evoluta come la nostra dal punto di vista delle relazioni.,”
si è cosi su per giu

@Franca ciao, non abbiamo mai interagito, io sono arrivata sul blog che tu non scrivevi più però mi sono letta il mondo qui e quindi mi sono imbattuta in tanti tuoi commenti :-). Se non erro fai parte di quel 20% di cui parla Ale che ha creato una coppia dall’amantato. Spero con tutto il cuore che le cose vadano bene! Su una cosa non sono d’accordo, quando dici che ognuna di noi sa cosa ha provato e se è stato amore. Io ci avrei messo la mano sul fuoco per quanto riguarda il mio ex amante eppure si è rivelato una me*** di dimensioni mondiali. So per certo che io l’ho amato, troppo. Ora è rimasto con la moglie della quale ha detto le peggio cose quindi anche in tal caso non posso pensare che una moglie sa cosa ha vissuto. Diciamo che quello che conta alla fine sono i fatti. E i fatti nel MIO caso dicono che lui mi ha usata, promettendo casa figli e via dicendo e poi siccome la moglie lo ha ricattato per bene è tornato a Canossa. Ciò che conta per me è che finalmente sono guarita. Però porca miseria quanto dolore e quanta salute persa… Se non altro ora sarò moooolto guardinga. Noi mi fregherà più nessuno. Un abbraccio cara @Franca.

@Lia
Non è affatto stupido pensare che da una relazione extra possa nascere una nuova coppia. Ho amici e amiche che si sono separati e adesso hanno una nuova relazione in cui stanno molto bene. Solo che sono persone mature, che hanno avuto il coraggio di cui parlavo.
Mi scoccia molto sentire parlare di relazioni extra come di relazioni superficiali fatte di solo sesso, bugie e emozioni proibite.
L’ho detto tante volte: l’amore non si realizza solo perché ci si sposa e si firma il registro del comune. Ogni relazione nasce vedendosi ogni tanto e poi aumentando fino a condividere la propria vita. Neanche chi è sposato ha cominciato dal secondo giorno ad abitare assieme, ad andare a fare la spesa, portare i figli a scuola e dividere le bollette.
Una relazione extra di lunga durata non diventa relazione ufficiale per altri motivi e molto spesso è proprio la mancanza di coraggio, il non voler rischiare la propria routine conosciuta, il non voler affrontare le difficoltà e l’opinione altrui.
Ma le stesse persone si metterebbero assieme se fossero libere, quindi il problema è esterno alla coppia “illecita” ed è fatto di paure di vario tipo, soprattutto in una società poco evoluta come la nostra dal punto di vista delle relazioni.

Ciao @Franca, ti ho pensato tanto e mi sono mancate le tue parole. Grazie anche per queste. Scrivi che dobbiamo credere a quel sentimento vissuto e che a mancare sia stato solo il coraggio. Sicuramente sarebbe mancato anche a me però da lui avrei voluto solamente che lo avesse almeno per chiudere con me senza scappare sbattemdomi la porta in faccia. Sicuramente il dolore sarebbe stato più sopportabile, invece pesa come un macigno perché mi ha ferita come persona, non solo come donna. Sta passando ma fa male. Quando dopo 6 mesi ha richiamato non ho risposto ma non ha fatto altro per me e non ho voglia di sentire più le sue fesserie. Voglio credere a quello che scrivi e illudermi che serviva solo un po’ di coraggio per tutto. Ma sono una persona che ama gli altri senza concepire la cattiveria e spesso non capisco come si faccia a far del male.
Spero tu stia bene. Ti abbraccio

@Molly
Non posso fare una tesi di dottorato ogni volta che scrivo, cerca anche tu di leggere quello che c’è scritto con un minimo di flessibilità. Non ho mai parlato di uomini ammaliatori, ho solo detto che spesso cominciano loro e che quindi non ci sono neanche donne ammaliatrici.
Mi spiace ma non hai dentro di te l’empatia sufficiente per capire certe cose. Purtroppo te la aspetti poi dagli altri nei confronti tuoi e di tuo marito.

@ragazze
Io ci ho provato ma credo che abbia ragione @Stella. Vi abbraccio. ❤️

@elleelle, il tuo post riassume tutto perfettamente!
Aggiungo solo che, proprio grazie a questo coraggio che le amanti donne dimostrano di avere molto più degli sposati,
si cade facilmente nell’inganno che ad un matrimonio finito e nascita di una nuova coppia (amante + sposato) debba seguire l’ufficializzazione della neo-coppia.
Questa riflessione la faccio per rispondere alla considerazione che un’amante dovrebbe già sapere che un uomo sposato non si separa quasi mai, come se fosse stupido pensare il contrario.
In realtà non è affatto stupido. E’ solo che questi soggetti sono per la maggior parte pavidi, e questo lo si impara solo dopo.
Io l’ho imparato venendo qui e adesso, di conseguenza, non mi avvicinerò mai più ad un’impegnato, ma non perchè adesso sono meno stupida, ma solo perchè adesso sono consapevole della diffusissima mancanza di attributi…

“Spesso sono loro a cominciare queste storie, dopo mesi di contatto e vanno avanti a provarci anche dopo.”

@Ellelle avevi iniziato molto bene parlando dei sentimenti, emozioni che da donna innamorata, amante o no si provano.

Poi qui hai inciampato in un luogo comune del maschio ammaliatore che molte qui a ruoli invertiti (sirena ammaliatrice e lui povera vittima) si infurierebbero
.
Siamo entrambe adulte e sai bene che per iniziare una cosa a due, sia relazione o solo sesso, bisogna ENTRAMBI scegliere di farlo, non si è vittime e in genere si fa con una certa leggerezza, senza pensare alle conseguenze, vivendosi il momento per non avere rimpianti. Altrimenti si chiama violenza carnale o stalking e quindi si va sul penale!

I modi per bloccare chi si vuole bloccare quando una storia finisce ci sono, siano essi la tecnologia con i blocchi a numeri di telefono, indirizzi email etc o cambiando il proprio e dicendo chiaramente a quella persona indesiderata (se indesiderata lo è davvero!!!) che ci si rivolgerà alle Forze dell’ordine per stalking! Quindi chi una relazione con una persona sposata non la vuole sa benissimo come fare e chi non lo fa è perché non gliene frega abbastanza.

Poi ci si può trovare tutte le ragioni del mondo per farlo, perché si sente di volerlo fare, perché quellaSEMBRAVA la persona giusta etc ma come non si accetta che l’uomo sia stregato dalla sirena ammaliatrice non credo si possa giustificare che una donna si arrenda a una corte spietata se non lo vuole. Sono SCELTE DI DUE PERSONE, spesso con conseguenze per TRE PERSONE (O QUATTRO!) più eventuali figli.

@elleelle for PRESIDENT! Davvero! Di fronte a dei messaggi così educati, così veri, così profondi e spiegati in maniera così semplice per me non ci possono essere delle obiezioni eppure sono sicura che arriveranno… Grande @elleelle!

Concordo @Crocus, questi uomini non amano nessuno se non loro stessi e le comodità che perderebbero. Punto. A me ha detto di aver capito di amare la moglie. Dopo 6 mesi ha chiamato, non ho risposto. L’avrà fatto appena lei ha allentato la corda….pensa che amore prova per lei! Peccato la moglie non lo sappia e magari è qui a scrivere che hanno ritrovato l’amore. Felice per loro. Io non faccio Giuda bastone al loro amore.

@Molly
Mi sembra di averti risposto in un modo molto tranquillo ed educato. Ho solo precisato che secondo me la categoria di cui parli in questo forum non c’e’ e sinceramente non ho mai conosciuto una donna che abbia cercato solo uomini sposati perche’ si sente inferiore e non crede di meritare di meglio. Sono poche anche quelle che hanno detto che le eccitava il proibito, la maggior parte avrebbe voluto vivere la relazione alla luce del sole perche’ la considerava una relazione importante con sentimenti veri e non un gioco.
Hai ragione sul fatto di doversi fare delle domande se l’uomo sposato diventa un’abitudine ma allo stesso tempo, credo che tu ti debba staccare dall’idea che queste relazioni siano basate solo sul segreto, sulla trasgressione, su emozioni proibite ecc. Nessuna di noi ha cominciato per fare le scarpe a un’altra donna, che tra l’altro spesso non conosceva nemmeno. Quasi nessuna di noi ha raccontato di godersi questa situazione di momenti rubati, bugie ecc.
Ho vissuto relazioni normali e sono stata anche amante e per quanto mi riguarda le emozioni che ho provato sono sempre state le stesse, dovute al fatto che queste persone mi piacevano. L’amante non aveva alcun vantaggio per il fatto che ci vedevamo di nascosto, non mi piaceva di piu’ perche’ era il marito di un’altra.
Secondo me e’ necessario che tu capisca questa cosa, altrimenti sembrera’ sempre che tu stia sminuendo le esperienze altrui perche’ vissute fuori dal matrimonio. Magari non e’ tua intenzione ma ogni volta che scrivi e’ questo che traspare ed e’ un errore concettuale, cosi’ come e’ un errore far sembrare che tra i due l’amante sia depositaria delle qualita’ negative mentre l’uomo e’ confuso e fa un errore. Avresti dovuto capire dalle nostre storie che questi uomini sono tutt’altro che innocenti e hanno molte responsabilita’. Spesso sono loro a cominciare queste storie, dopo mesi di contatto e vanno avanti a provarci anche dopo. Sono tante le ragazze sul forum i cui ex sono ancora tra i piedi, perche’ evidentemente il ritorno dalla moglie non e’ sincero. E le ragazze molto spesso non cedono, li mandano via, li rispediscono al mittente. Questa e’ correttezza, mentre il lui di turno continua la sua sceneggiata. Penso che dovresti rivedere il ruolo dell’amante che hai in mente, alla luce di quello che leggi qui.

@Ellelle parlare di cacciatrice o cacciatore di persone sposate non era una generalizzazione per tutte quelle che sono qui. Ma perché prendete tutto in maniera personale e come un attacco?

Ho solo detto che è una categoria che esiste, gente insicura e incapace di portare avanti impegni perché gli impegni implicano non essere sempre al centro dell’universo ma vedere e attendere alle esigenze non sempre proprie. E non lo dico solo io ma persone che sono specializzate in psicologia e psicoterapia, così come esistono i narcisisti e gli evitanti o coloro che amano le battaglie contro i mulini a vento. Se uno sa di non rientrare nel caso specifico di che si deve offendere? Mica era una generalizzazione…

Certo, chi dice che è attratto dal proibito e fugace si deve fare due domande sul perché preferisce “fare le scarpe” a un’altra persona per poter provare emozioni forti o perché deve trasgredire per forza per sentirsi appagato. Sfida? Potere? O in realtà insicurezza e immaturità? Non ho insultato nessuno a differenza di qualcuna… (non tu @Ellelle!)

Secondo mio punto di vista nessuno sceglie apposta un uomo sposato ma ci si ritrova senza sapere nemmeno il perché
Resto persuasa che molte donne sposate e insoddisfatte a vario motivo cerchino fuori di se stesse ,e cioè guardare fuori senza consapevolezza,come poter alleviare la loro insoddisfazione personale che però molto spesso si attribuisce in Totò verso il proprio pepartners

E cioè secondo me ,spesso la coppia che non funziona non ha molta voglia reciproca di comunicare nel senso funzionale del termine
Perchè per tanti e diversi motivi ivi compreso che ci sta la smania del CAMBIARE IL PEZZO
CAMBIARE IL DEVICE CAMBIARE qualsiasi cosa che NON SI RIPARA PIÙ

ovviamente se in una società si è immersi e sommersi fin da ragazzi o peggio per i più giovani nel consumismo sfrenato
Non esistono più i RIPARATORI DI QUALSIASI COSA molti meno numericamente a quando ad esempio ho vissuto da mia nascita a diciamo prima del intenera scoperta

Tutto questo secondo me,incide pesantemente pure nelle relazioni affettive
Gli amici non si distinguono più tra virtuale e reale ci si incontra in rete poi si cade nella sua rete di amante finto innamorato il più delle volte e poi di nuovo si viene lasciato in rete con un sms o messaggino del ti amo ,ma ci ho JUDO ECC..

Credo che spesso occorra per tutti riapprendete a guardare se stesse e se stessi per riuscire a scoprire prima dove e perché ci si senta insoddisfatte personalmente e poi perché il partner non ci va più bene e comunicarlo in modo funzionale in modo calmo assertivo

Spesso ci si deprime a sentirsi escluse o non amate per mille motivi
Si fa prima a compensare con altra relazione la parte della propria problematica
Si accantonano i problemi perché infatti pure negli oggetti e nelle pubblicità non si fa altro che SOSTITUIRE CON NUOVO PEZZO cQUELLO CHE NON FUNZIONA PIÙ!!

No non credo affatto che esistano grandi numeri di persone che in mala fede si danno a relazioni ad uso e scopo preciso o di soldi o di carriera o di vendetta verso le corna scoperte del marito

Sii esisteranno pure anche queste minoranze
,ma in maggioranza i motivi sono da attribuirsi alla difficoltà personale del non sapere cosa fare alla sofferenza e disagio che ovviamente si ha umanamente se la propria vista di coppia non funziona

Ma quanto incide il valore che tutti noi come società diamo al “CAMBIARE IL PEZZO” come UNA PRIORITÀ TIPO OSSIGENO PER VIVERE????

“Credo che @molly veda tutto con la lente della sconfitta che una moglie tradita prova inevitabilmente rispetto all’amante.“

E daje @Cossora a parlare di sconfitte, vittorie e competizioni… l’unica che pensa sia una gara non sono io.

E ma ognuno dà valore a ciò che preferisce .

@Molly forse dovresti tu documentarti sugli uomini che preferiscono andare a caccia di donne impegnate, a volte per sesso , altre perché si INNAMORANO. Poi scelgono la via più facile, forse perché non amano, forse perché ci perderebbero troppo, ricattati da moglie e parenti. Ci vuole un grande coraggio per farlo. Certo che non ce la fai proprio a pensare che 2 PERSONE si possono innamorare indipendentemente dalla fede al dito! Forse non sarà il tuo caso ma non puoi stare qui a sminuire tutte le storie che raccontiamo e generalizzare con tanta frivolezza. Non mi sento offesa dalle tue parole perché sono le stesse che le mogli preferiscono affibbiare alle altre per pulirsi la coscienza insieme ai mariti offrendogli su un piatto d’argento la giustificazione al loro comportamento. La via più facile per tutti.

@Whiterabbit “cacciatrici” nel senso che non riescono a sentirsi attratti da uomini liberi che potrebbero desiderare un impegno da parte loro, quindi con i soldi non c’entrano nulla ma parlo di una condizione psicologica di grande insicurezza che motiva le loro scelte verso uomini (o donne!) impegnati.

L’uso del verbo “vincere” ne è un chiaro sintomo. Senso di sfida, di sentirsi vincitrici, le prescelte per gli aspetti ludici.

Poco mi importa se c’è chi non ci crede. Ma sta di fatto che se si prediligono cose fugaci e proibite, qualche motivazione psicologica di fondo c’è. Non ho bisogno di convincere nessuno né tantomeno essere giudicata perché esprimo questo sacrosanto parere.

Le persone più intelligenti, anche se punte sul vivo, sono andate a documentarsi e io mi trovassi in un pattern del genere andrei immediatamente in psicoterapia a cercare di comprendere le mie motivazioni.

@molly è evidente che voi due siate l’eccezione.
Ma dovresti capire che il mondo non è fatto di donne che vengono tradite per 4 anni e poi se lo riprendono lo perdonano, ci lavorano e ritornano compagni di giochi sexy come due amanti sconosciuti.

Non sono io quella ‘strana’ che si eccita con l’adrenalina, l’adenalina è eccitante.
Sei tu che, in qunato eccezione, ci chiedi ‘ma cosa ci trovate di tanto strano nel mio essere eccezionale?’
Spero tu non ti stia lodando e imbrodando, Tutto qua.
Perchè se è tutto vero siete stati veramente baciati dalla fortuna (e bravissimi).

@Cossora non mi sarò vestita da Britney Spears ma siamo stati creativi per molto tempo. Poi ci siamo appiattiti quando la stanchezza infinita si è fatta sentire e lui, invece di esprimere le difficoltà, si è trovato la sua soluzione personale che ha comportato per me due escrescenze sulla testa. E la stanchezza infinita è durata ancora per me.

Pazienza: acqua passata!

Oggi siamo nuovamente creativi e stasera a cena con i colleghi abbiamo un piano segreto (per privacy non posso dettagliarlo!) che alzerà di brutto l’asticella della nostra complicità. Nessuno si accorgerà nulla e noi non ceneremo soltanto. Peccato non aver provato anni fa. Ma non è mai tardi!

@Crocus non giudicare senza leggere in profondità. Vai a leggerti la psicologa e ciò che dice (perfettamente applicabile a uomini con le stesse caratteristiche) in cui persone che puntano a una persona già in una relazione sono incapaci di assumersi delle responsabilità che implicano impegno e sono destinate a rimanere sole dentro. Naturalmente dopo aver fatto molti feriti sul selciato.

@Cossy ci sono tante categorie diverse, chi cerca l’uomo con i soldi (a prescindere dall’essere sposato o meno), chi vuole il sentimento, chi si innamora senza pensare che quello sia sposato e via dicendo. Ciò che volevo dire in realtà è che ne esce pulito sempre l’uomo, mentre la donna è sempre colpevole. Quindi personalmente (ma vale PER ME) non sono d’accordo con questa cosa. Non mi sta bene essere vista come la puttana di turno (che poi tra l’altro io non ho nulla contro le puttane anzi, ognuno della sua vita fa ciò che vuole) solo perché ho amato uno sposato. A me dei soldi non frega nulla, giusto o sbagliato che sia. Io ho amato e basta. Mentre chi mi ha infangata a più non posso è attaccata ai soldi in maniera allucinante tanto da tenersi una merda in casa. Affari loro, non mi riguarda. Ma dire “la competizione non parte dalle mogli” ma ti conosce? A me di mettermi in competizione con una mentecatta non fregava un bel niente, io lei ho iniziato a criticarla solo dopo che ha fatto ciò che ha fatto (@vio @maddy e @ale potrebbero confermare ora quanto sia stata allucinante la mia storia). Morale: non generalizzerei mai, perché le situazioni davvero bisogna viverle.

@cro le cacciatrici di uomini sposati esistono eccome. Ma non è completa la descrizione: uomini sposati e ben posizionati socialmente/economicamente.
Se una vuol far carriera o si vuol far pagare una vita luxury si va a cercare un uomo sposato, ricco e vizioso.
E anche qui, la moglie non viene minimamente considerata.
Credo che @molly veda tutto con la lente della sconfitta che una moglie tradita prova inevitabilmente rispetto all’amante.
Una moglie vuole sapere cos’ha avuto ‘in meno’ dell’amante per aver ‘provocato’ il tardimento.
All’amante mediamente non frega niente del confronto con la moglie (se non lo rende necessario il traditore ovviamente)
Spero sia però un retaggio passato e che il suo stato d’animo sia diverso adesso.
L’uomo non ti tradisce perchè te lo meriti, ti tradisce perchè ne ha voglia.

Cara @Crocus,
Ieri ho letto gli ultimi post e quando ho visto che la conversazione stava riprendendo la solita piega, ho smesso di leggere e mi sono occupata delle pulizie di casa, nonostante il caldo.
La penso come te, c’e’ chi impara e chi no ma sono problemi che sono esterni a noi. Per noi la cosa importante e’ che abbiamo capito quello che ci e’ successo, sappiamo che ci sono uomini come i nostri ex in giro e questa sara’ la chiave di volta per il presente e per il futuro.
Pensavo l’altro giorno a quanto e’ bella questa tranquillita’, senza patemi, senza chiedersi cosa succedera’ oggi, senza una presenza cosi’ invadente nella mia vita. Mai piu’, non mi faro’ mai piu’ trascinare in una situazione del genere e secondo me vale anche per te. Se ci capitera’, faremo come @Ariel e chiederemo prova della loro effettiva liberta’ sentimentale, perche’ carta canta.
Lasceremo tutti questi bugiardi (e noi sappiamo quanto sono bravi a mentire e recitare!) alle donne che in un modo o nell’altro li vogliono scusare, accontentare e riverire come se fossero un dono venuto dal cielo. E se anche ci fossero donne cacciatrici di uomini sposati, vuol dire che ci sono uomini che vogliono essere cacciati e il cerchio si chiude.

@Cossora spiega meglio cosa rende più emozionante PER TE il fatto che siano fugaci e proibiti?

Vedi, @Ale dice sempre che moglie e amante donne tra loro non devono essere in competizione, ma da come ne parli tu e da come ho sentito alcune esprimersi nei miei confronti con il verbo “hai vinto” sull’amante mi viene da pensare che la competizione ci sia eccome e sicuramente non è stata iniziata dalle mogli.

Davvero mi sfugge come ci si possa divertire di più, come possa essere più emozionante se lo si fa alle spalle di qualcuno che è pure ignaro. Senso di superiorità? Sfida?

Ci sono varie ricerche psicologiche anche del ruolo della donna cacciatrice di uomini sposati, per esempio Inmaculada Jáuregui Balenciaga, autrice della ricerca “La figura dell’amante nell’infedeltà: l’altra faccia del narcisismo”.

Io penso che partire in una relazione con questo mindset significa costringersi e costringere altri a soffrire e a ripetere gli stessi errori. E alla fine a ritrovarsi soli, ma intendo dire soli dentro.

Non c’è bisogno di essere religiosi per fare propria la frase “non fare agli altri ciò che non vorresti fosse fatto a te!” Ci vuole solo un po’ di empatia.

“A me piacerebbe molto avere un fidanzato tutto mio, che mi amasse alla follia ma che non volesse vivere con me, non volesse tutto il mio tempo libero, non volesse che lo curassi e non facesse perdere al nostro rapporto l’adrenalina tipica degli incontri FUGACI E PROIBITI.”
Scusa @Cossora ma perché gli incontri devono essere fugaci e proibiti per essere ricchi di emozioni? Bisogna per forza fregare qualcuno per divertirsi? Certe affermazioni mi lasciano attonita.
O forse intendevi qualcos’altro? Lo dico da donna che ha subito uno schifo che evidentemente per altri era divertimento, proprio per il concetto di “proibito”.

Ma perché non si può pensare di avere con una persona libera e sentirsi liberi? Adoro che @Ariel sia arrivata a chiedere a una persona nuova di dimostrare di essere libero, PRIMA di infilarsi in un ginepraio con tante spine per tutti.

Io a mio marito ho detto che sappia che le emozioni che ha provato con lei adrenaliniche proprio perché legate a una realtà del proibito e del fugace non gliele potrò mai dare.

Pare che ora non ne abbia più bisogno.

@elleelle hai ragione! Presa dall’onda dell’emozione ho sparato una cazzata (non si ringraziano né si perdonano mai!) però ecco, continuo a dire che questo incontro mi ha fatto molto bene, è più terapeutico di una seduta con lo psicologo. Non sto scherzando. Inizio a sentirmi molto leggera e ne sono felice. ❤️

@Cossora
Secondo me ciò che qui scrivi cono pienamente d’accordo
Infatti con il mio nuovo compagno condividiamo un 30/100 circa del nostro tempo e giustamente scrivi dipende molto dalla età in cui ci si innamora e quando entrambi si è passata una lunga vita ciascuno con sue esperienze altra famiglia che resta ovviamente una presenza irrinunciabile con figli grandi lui e in attesa di nipotino
Ecco anche per me stessa desidero avere il mio spazio privato proprio per ciò che qui hai scritto

Per me tassativo resta essere alla pari e cioè liberi da legami di ogni tipo o in fase di chiusura
Il patto soggettivo che ogni coppia deve avere creare insieme un patto che riesca a fare da asse portante la nuova relazione

E sicuro per me ,ma pure per lui è stato un univoca voce condivisa se hai ancora pendenze fasi di chiusura e anche chiusure da troppo poco tempo
Ci siamo guardati e detti NO ci vogliamo liberi DAVVERO e cioè OGNI PIETRA DEVE ESSERE GIÀ STATA POSATA DA TEMPO

Se lui mi avesse detto e dimostrato nei fatti e cioè la conoscenza pure della sua famiglia rimasta e viceversa aiuta a verificare spontanea la verità di ciò che si dice

Se lui fosse stato non libero che significa NON LIBERO DENTRO e cioè come detto sopra con già chiuse da tempo precedenti relazioni
Non avrei iniziato affatto la relazione perché Amore nasce poco per volta e al inizio si ha tutto il tempo di poter scegliere cosa fare.

Devo Doré che nel mi9 caso il chi cerca trova funziona Sempre riferito alla vera se stessa

E non certo al poter trovare un uomo valido
Quando si ha davvero lavorato sodo in modo introspettivo su se stesse

Ecco che si resta concentrate sulla realizzazione di se stesse e null’altro

Poi come per magia senza affatto cercare
Ci siamo incontrati

E adesso scopriamo da veri innamorati che la vita è veramente sorprendente se solo si ha voglia di farla quella salita ripida che riguarda soltanto se stesse
Imparare il vero amore per se in un equilibrio del ne più ne meno verso tutti gli altri

Come le Rondini senza più paura di GNIENTE
giusto per non smentirmi mai nelle mie buffe creazioni di nuove parole

Ah ah ah
Bonjour cara @Cossora
Ben ritrovata!!❤️

@Ragazze! Che bello sentirvi così!!!!! :-))))))))))))))))))))))))))))))))))))

@nany io, come @elleelle, non ho mai visto lo sposato come uno che si senta ‘rispedito a casa sua’.
Forse è una sensazione che può capitare qualche volta se magari gli si fa fretta perchè si ha un impegno successivamente ma di base se volesse venir via da casa lo farebbe.
Il punto è che al 95% stanno bene a Canossa. Che l’amante è la trasgressione e se si ufficializza non è più tale (quindi niente effetti collaterali della trasgressione).
In caso di amante femmina che non vuole un compagno fisso credo sia più una questione di ‘ognuno ha quel che vuole’.
Che non significa che non si vorrebbe di più, ma che si è coscienti che quel di più comporta dei collaterali che -per motivi diversi- l’amante non si accollerrebbe più e lo sposato nemmeno.
A me piacerebbe molto avere un fidanzato tutto mio, che mi amasse alla follia ma che non volesse vivere con me, non volesse tutto il mio tempo libero, non volesse che lo curassi e non facesse perdere al nostro rapporto l’adrenalina tipica degli incontri fugaci e proibiti.
Che mid esse sicurezza senza, dandomela, togliermi le fiamme.
Me li ricordo i tempi morti l’anno scorso con la new entry. Ed io .. dopo tre anni in cui so cosa vuol dire farmi le mie cosine coi miei tempi senza render conto a nessuno, non avevo molto piacere di stare insieme quando il mio stato ‘danimo era girato su ‘single in pace’.
Non lo sto dicendo da stronza. Lo sto dicendo con sincerità: generalizzando una donna si gode i sacrosanti tempi morti da sola, un uomo li vuole dare da gestire alla sua donna.
Per questo, penso, un’amante preferisce non avere a sua volta un marito a casa che la aspetta, mentre un amante uomo si tiene stretta la donna che tradisce, ha bisogno di sentirsi accolto, del profumo della cena in cucina.
Quando sei sposata non hai idea di cosa voglia dire aver il tuo tempo senza interferenze, te lo immagini e lo desideri, ti sembra di averlo quando la casa è vuota o quando fai un week end con le amiche. E’ una questione di sgancio mentale, non temporaneo. Solo quando ce l’hai capisci che è inestimabile. Non ci rinunci più.
Per accettare una rinuncia credo si debba tornare (come a 20 anni) in quella condizione che ammette il compromesso (che di solito si accetta per bisogno: farsi famiglia, figli, casa etc.) ma a una certa età.. se non si hanno più quei bisogni.. è difficile accettare tutto e una persona che ha una sua vita è più ‘comoda’ per molti aspetti
Poi ovvio, ci si deve piacere e si deve volere.

@nany
Sei troppo buona 🙂
Credo che la maggior parte degli uomini sia felice di avere un’amante che li rispedisce a casa. Per loro non è una rinuncia ma un “di più”. In casa la vita procede senza sforzi e loro restano i bravi padri di famiglia, fuori possono fare i galletti e vivere emozioni più fresche.

@ellelle “Continuare a fare l’amante dell’ex oppure diventare la nuova amante di un uomo comunque impegnto e’ un miglioramento oppure e’ una recidiva in una situazione in cui continuiamo ad accontentarci dei ritagli di tempo di qualcuno che poi torna a casa sua? ”
Dipende secondo me.
Se c’è il bisogno di avere qualcuno accanto allora è davvero un accontentarsi di ritagli. Se non di avanzi! Una recidiva, come dici, e non un miglioramento. Nessuno si dovrebbe accontentare.
Se invece il rapporto è più alla pari, allora si potrebbe rovesciare il punto di vista e chiedersi se non sia lui ad accontentarsi di una che a un certo punto lo rispedisce a casa sua…

elleelle, 28 Giugno 2021 @ 09:25Rispondi

Carissima elle elle grazie per questo tuo ,veramente,bello e prezioso commento riflessione così positiva verso il valore del ascolto reciproco che resta semplicemente come semi chi a ciascuno di noi mette a disposizione degli altri utenti ,ho adottato questa tua parola ,utenti,perché mi piace mo,to perché da la vera idea di ciò che siamo finché non ci si conosce affatto personalmente dal vivo.

Sembra un nulla di importante ma il saper dare alle cose o situazioni o persone il loro vero nome resta importante per riuscire a collocare nel buon equilibrio le nostre naturali emozioni e reazioni tra noi..

Questo aiuta moltissimo ,secondo me ,al riuscire a collocare al posto giusto nel senso di aderente alla realtà del ciò che è una esperienza di Blog che appunto si basa su comunicazione soltanto prr scrittura e virtuale

Detto ciò sei sulla ottima tua discesa dalla cima della tua montagna dolorosa che fa parte del passato e infatti tu ormai guardi avanti e ti godi meritatamente il tuo presente il tuo finalmente poter da te stessa riconoscere quanti davvero siano i tuoi talenti naturali e che evidentemente hai saputo far crescere con tutte le tue forze e impegno che metti
Questi risultati ottimi per te stessa provengono ,secondo me,da due qualità che riscontro essere sempre la via maestra per riuscire ad evolvere e a superare qualsiasi avversità nella vita

LA UMILTÀ che significa esattamente aver voglia di perlomeno fare un vero scambio tra noi tutte utenti
E cioè che ascoltare proprio quelle più distanti idde e opinioni aiuta moltissimo o a cambiare integrare nuovi spunti
O riconfermare le proprie idee originarie

E questa è la validità e grande bellezza di questo Blog
Sapersi confrontare significa non trovarsi mai a dire che una o l’altra idea non la ascolto perché resterebbe una perdita di tempo,
Ad esempio

Mai nella mia vita lunga,ho pensato che l’altro ,generico,persona che comunica con me potesse essere una perdita di tempo
Sono cresciuta con questo allenamento educativo
Che il miglio e apprendimento per trovare se stesse proviene proprio facendo il salto di qualità di cui qui ha scritto @nany cara riferendosi a me ,ma per me vale proprio come un modus vivendi nel quale sono cresciuta da sempre

Aggiungere un posto a tavola per lo sconosciuto che bussa alla porta e pure sta a bussare che scoccia ,ma guarda un poco che arroganza che viene a disturbare la nostra cena di famiglia chissà che mai avrà da dire ?

Da farci scoprire???

Sei avanti cara elle elle goditi vacanze gente che ti piace sviluppa tuoi preziosissimi talenti che hai tutti sicuro!!
Basta leggerti!!!!!

Un caro speciale abbraccio!

@Ariel, sono molto felice per te :-))))))

@Maddy, Crocus, ragazze,
Vi siete divertite? Vi ho pensato un sacco, scusate se non ho risposto prima ma il mio cellulare a volte cozza con le impostazioni del blog e non mi permette di scrivere.

@Ariel
Grande, una nuova relazione!! In bocca al lupo! ❤️
Per il resto, hai una sensibilità che io non ho. Sono molto più “basic”, quando vedo cose che non mi quadrano, perdo interesse. Nessuna di noi è qui per dover fare sia da pubblico adorante che da punching ball per un’altra persona.Stavolta poi il limite è stato ampiamente superato.

@elleelle grazie di averci scritto tue notizie,posso comprendere benissimo ciò che intendi dire e non sono affatto sorpresa
A volte soprattutto quando ci si vergogna come ogni dipendenza affettiva fa esattamente fare così si resta a voler nascondere il proprio esserci tornate perché la dipendenza già di per se fa sentirsi disadeguate e insicure
Ovviamente se poi salta fuori allora scatta la rabbia furiosa da esternarsi in ogni modo uso di parole chiaramente offfensive e senza la benché minima voglia nemmeno di scusarsi
Può capitare non è mica un dramma

E invece la Rabbia divora e fa ancora peggio rispondere in modo nuovamente lesivo apposta

Non facile soprattutto quando come per te stai già vivendo per conto tuo sofferenza disagio e quando non si ha ancora del tutto risolto la propria personale situazione scoppia il casinò resta umano

Infatti perché riesco ad andare oltre ?
Non certo perché sono più dotata di altri ,ma semplicemente perché sto vivendo veramente felice dopo anni di curarmi la mia nuova vita con una seconda relazione dopo la chiusura con ex ormai veramente datata da quasi due anni no due anni

Adesso sto alla grande con nuovo compagno
E quindi riesco più facilmente a superare qualsiasi sbottare tipico di @Cossora di cui. Tutti qui siamo testimoni giustamente come tu stessa hai rilevato dal racconto fatto da lei stessa da quando qui scrive

Basta leggere
Sicuro adesso fara come meglio sente è in metamorfoso e bisogna lasciarla stare per i fatti suoi perché non accetta nemmeno i commenti di Oldplum deve sempre metterci i puntini …

Quindi fai benne lascia sbollire emozioni negative o scocciature che sono solo virtuale da incazzate nere di cui come scrive GIUSTAMENTE SEMPRE @CaroAlessandro
Chi sono i VERI RESPINSABILI ???
Sempre loro I cialtroni di amanti!!!