6 ragioni per cui non è facile sostituire un’amante e lui torna sempre

@viovio bella!Anche il mio pensiero va spesso a quella domanda…..c’è stato qualcosa che lui abbia fatto sinceramente con me? Quante bugie o falsità o cose non dette di proposito o comportamenti manipolatori?!! Cosa posso salvare di tanti anni passati a stargli dietro e a pensare che il suo sentimento fosse vero!!!!! Poi adesso, ma solo ora , dopo 6 mesi di distacco e no contact , riesco a essere un pochino più lucida da realizzare che l’importante sono IO , l’attenzione la devo portare solo su di me è solo su ciò che ho fatto io e come l’ho fatto io. Lui non ha più importanza. Io sono vera. Io sono quella che ha amato , che non ha nulla da recriminarsi perché se ha sbagliato lo ha fatto perché credeva nei propri sentimenti e ha lottato per essi.

@II è un pensiero ricorrente credo per la maggior parte di noi, io per prima.
Ci sono momenti in cui mi domando cosa sia vero e cosa no, poi faccio queste riflessioni:
1)con la moglie sui social ed in pubblico tripudio d’amore, ma appena ha occasione torna a bussare alla mia porta;
2) E’ quasi un anno che interrompe i miei cds ed incassa i peggiori insulti da parte mia, ma nonostante questo ritorna come se nulla fosse.
A lui non gli frega nulla di me, per questo si fa dire di tutto, tanto se gli va male e’ no se gli dice bene invece il luna park riapre…..
Può continuare a fare selfie con la consorte per quanto mi riguarda!
Riflettici, sono sicura che il tuo e tanti altri avranno lo stesso comune denominatore del mio.

@Pipe hai proprio ragione, questo è il bello di casa di Ale. Come va?
Un bacione a tutte!

Ottimooo!
avvocato che notizie buone le tue !
Pare che la consapevolezza inizi a spingere verso nuove voglie di fare finalmente qualcosa di unico e buono per se stessi e in pieno rispetto di tutti gli altri

Logico occorre prendere respiro e forza dentro di te per riuscire ad ancorati sempre meglio nella tua nn uova voglia di farci qualcosa
Di uscire dalla melma della vita nascosta che se ci si riflette è come nascondersi ai veri se stessi

Il senso di colpa ha una sua funzione positiva nel momento in cui fa percepire che si sta sbagliando ma non per le convenzioni sociali o moralistiche di cui mai sarebbe un vero esserne condizionatori ma quando il proprio 6 sesnso ci parla da inconscio ecco che si può scoprire che non tutto è mai perduto per se stessi amarsi davvero che significa solo e soltanto vivere tutto alla luce del sole

Finché siamo vivi siamo nella possibilità sempre di migliorarci con un solo scopo quello magggiore di tutti

POTER AMARCI COSÌ COME SI È
Ma occorre SCOPRIRE CHI SIAMO DAVVERO ?

Ecco che se si ascolta la vocina interiore pura quella che ci parla di non nascondersi più che è solo la umana paura che ci fa stare sempre immobili a ripetere errori per se stessi e tutti gli altri

Così ti apprezzo oggi a leggerti qui perché secondo ciò che scrivi DAVVERO TI SEI MOSSO IN NUOVO SENTIRE NUOVO PENSIERO
Se seguirai poco a poco questo tuo NUOVO BEL VEMTO
Quello che spazza via ogni umana paura e ti fa scrivere che siamo sempre noi stessi a erigere muri a cercare scuse solo perché ripeto la paura della propria realtà verità agisce a farci restare nelle proprie prigioni create da noi stessi

Caro avvocato fatti portare dal tuo NUOVO VENTO !
Quello che ti fa sentire la bellezza della luce vera ,la tua Mai davvero spenta!

@Crocus peccato non potersi parlare di persona, io sono veramente affascinata dai modi pietosi, ridicoli, patetici di tornare all’attacco di questi quaquaraqua. Cmq lui come il mio (secondo me I peggiori del blog, ma il tuo lo batte) seguono delle strategie da topi di fogna da strapazzo. Sono acquattati nel loro buio e ti spiano per studiare il momento giusto per partire di nuovo all’attacco. Il mio ex visto che non pubblicavo nulla seguiva gli stati della mia amica, ha avuto il coraggio di inviarle un messaggio dopo aver visto una foto in cui ero con lei perché voleva sapere dove eravamo! Quando si è fatto risentire ha fatto un passo falso, mi ha inviato quella foto quindi gli ho chiesto dove l’avesse presa. Lui non poteva mentire ha dovuto per forza dirmi la verità. Gli ho chiesto come gli veniva in mente di guardare gli stati della mia amica, lui mi ha risposto che ero litigiosa, che volevo sempre litigare, che lui ogni tanto guarda gli stati non sempre (la mia amica, lui non lo sa, mi ha detto che lo faceva sempre) e che NON SAIPEVA nemmeno come si pubblica uno stato e nemmeno come si risponde. Ma si può essere più coglioni? Più bugiardi?! Io lo guardavo con pietà e lui che non sapeva che io sapevo continuava ad insistere su quelle bugie infami. Io ora capisco perché ad alcune donne certe volte sale il sangue al cervello e si arriva a padellate in testa. Sentirsi prese in giro davanti all’evidenza ti fa scattare l’istinto omicida. Ora lui dopo essere stato sbugiardato è tornato nella fogna a studiare la prossima mossa. Vi aspetto prossimamente su questi schermi.
@Crocus la vita è bella è davvero un peccato sprecarla così! ❤️

Cara Maddy grazie a te per riuscire a leggermi andando oltre al Papiro
Rotolo Antica pergamena e soprattutto riti ringrazio per aver pensato alla carta vetrata

Bellissima immagine che infatti mi piace moltissimo
Pensa @Mafddy pensa che funzioneha la carta vetrata?

Di GRATTARE VIA TUTTA LA VERNICE CHE IMPEDISCE DI VEDERE E PERCEPIRE LA VERA SOSTANZA DELLA MATERIA

Ecco che immagine la tua molto azzeccata secondo me
Infatti solo GRATTANDO SENZA PAURA della DUREZZA INEVITABILE CHE LA AZIONE STESSA produce

RUMORE CHE DISTURBA,
CHE FERISCE L’ASCOLTO

POLVERE DELLE PROPRIE MASCHERE NASCOSTE NEI NOSTTRI CONDIZIONAMENTI ANTICHI DI CRESCITA

ecco che per fare ordine resta NECESSARIO SOPPORTARE
IL LUNGO LAVORO ( PAPIRO..)

Il RUMORE CHE DISTURBA
LA POLVERE CHE SI FA E SI SPANDE IN TUTTA LA NOSTRA VITA

Gratta gratta e non stancarti mai

Così
SCOPRIRAI LA VERA TE STESSA!!!

Evviva la CARTA VETRATA!!

Comunque certe volte non vi nego che la voglia di far sapere alla moglie che suo marito è una merda, c’è. Per fortuna sono un essere superiore e so che non lo farò mai oltre al fatto che spero che la vita ci pensi a ricompensarlo di tutto il male che mi ha fatto. Nonostante comunque sia finita e questa è la prima estate diciamo che non dovrei vivere in attesa di niente o sospesa, è come se lo fossi ancora ed è una sensazione strana e brutta che non pensavo di continuare a provare sinceramente.

@Azzu si! Con delle mosse da coglione (ma infatti lo è ahahahaahahahaha) peccato non potervi raccontare di più per privacy. Secondo me sta provando a fare ste mosse per fare in modo che io lo sblocchi e lo contatti perché appunto, come già detto, sa benissimo che lui non può farsi sentire dopo tutto lo schifo che ha combinato. Ciò che non sa invece è il percorso personale che ho fatto in questo ultimo anno fatto di tanto dolore… Quindi aspetta e spera bello! Io mi sto godendo la vita e di te non me ne frega un fico secco! 😀

@ariel arriva un certo punto che ci si rende conto di non riuscire a farcela da soli …… ma credo che il fatto di realizzarlo sia già di per se sintomo di essere sulla strada giusta per la “guarigione”!

@Ariel grazie per quello che scrivi, perché ogni volta è come uno schiaffo, che riporta alla realtà e alla lucidità.
A volte sei un po’ prolissa e dura come carta vetrata, ma io personalmente, ho trovato grandi spunti di riflessione in ciò che scrivi. Grazie

@Cossy sicuro! Tranquillo non lo è mai stato. Mentire è diventato parte del mondo.

@Piperita Cossora ti mette in evidenza qualcosa di molto importante e cioè che a volte un metodo perfetto di manipolazione negativa fatta apposta è quella di “ rispettare il silenzio “ comunicato da donna amante

E lui un lui non solo il tuo ex ma pure amante di Cossora e una serie infinita di altri casi TUTTI IDENTICI ecco che si resta come quasi male
Come a dirsi ma caspita tutto sto ammore e poi non mi cerca nemmeno????

Tipica Arma di manipolazione negativa che infatti inizia a lo uso del silenzio fatto in metodi diversi
Uno è questo
Fa il “ Rispettoso” una maschera teatrale pura per ottenere esattamente ciò che VUOLE DOMINARTI
E inizia a farti delle piccole feritine VOLUTE TUTTE PERCHÈ PRODUCONO LA

DIPENDENZA PSICHICA

Vedi esperimento con i topi

Prima LOVE BOMBING tanta pappa buona

Poi SILENZIO NON ARRIVA PIÙ CIBO

E il topo o essere umano preda ,si chiede ma come mai prima tutto ammore o cibo e poi SILENZIO???

USO del silenzio arma scientifica a diversi valori e scopi manipolativi

La DESTABILIZZAZIONE DELLA PREDA
INDUCE PROPRIO PERCHÉ INASPETTATO

A PORSI DOMANDE TRITURANDOSI TUTTE

Poi PONE LIMITI DI POSSESSO E DEL DOMINIO DEL MANIPOLATIVO

SI FA COME CAZZO DICO IO E TU STARAI ALLE MIE DIPENDENZE FOREVER POSSIBILMENTE

E INFATTI MOLTI CDS FALLISCONO O PRIMA O POI
SE NON CI SI FA SOSTENERE TERAPEUTICAMENTE CON COSTANZA E METODO

Infatti poi assistiamo

A NUOVO LOVE BOMBING
PRECEDUTO DA ORBITING SUO COSTANTE
MESSAGGINI
E TUTTO CIÒ CHE LUI Sto arrivando! GIÀ BENISSIMO FA CADERE AI SUOI PIEDI LA SERVA AMANTE!!!

Al RITORNO A LUI SOTTOMESSA così tanto che la riduce
A NON VOLERMI PIÙ FARE DOMANDE!!!

Il manipolativo negativo ha VINTO !!
Infatti LA PREDA È RITORNATA A CUCCIA AL BUIO A CONDIVIDERE IL SUO XXXXXZO
SIMBOLO QUI non di solo sesso ma di ben LA TITOLARE IN CARICA CHE SE LO GODE DI PIÙ PERCHÉ CI CONDIVIDE TUTTO IL RUOLO E IL TEMPO CHE VUOLE

Non vivere alla esclusività che non è una scelta soggettiva ma una naturale caratteristica che nasce nel VERO AMORE RECIPROCO

Per essere reciproco occorre la luce del sole e il formarsi una nuova coppia e punto
E che nessuno ci scopi in mezzo nel significato del viverci in mezzo
Serie A
Serie B
SerieC
E serialoni in incognito a strapazzo!!

@Maddy è gente che non è tranquilla di testa.
Le risposte che cerchiamo, la verità che che fluisce in armonia con chi siamo e con le varie dinamiche della nostra vita (includo il procedere delle amicizie, dei rapporti di lavoro, la gestione dei legami, lo svolgimento dei doveri e il godimento dei piaceri) arrivano solo quando la nostra mente è calma.

Infatti @Piccola ha ragione @Ale. Sono bravi a inventarsi scuse a cui noi crediamo (non sei la sola) per non far rompere le palle. Solo che lì non ce ne rendiamo conto. Hanno paura anche che facciamo qualche pazzia e pa moglie scopre tutto.

@Cossora io spero non accada. Nel caso in cui dovesse succedere credo che lo spazio che @Alessandro qui ci regala possa funzionare da rete protettiva, in cui sfogare il tuo dolore e non in un “te lo avevamo detto”. Ma se dovesse andare a buon fine sarò la prima a gioire con te e per te. Un forte abbraccio

@Esatto Outlier, è proprio quella la sensazione, ma, non è il fatto del voler rimanere amici, se da un lato, lei è stata chiara con me fin dall’inizio che non avrebbe mai lasciato il marito (Alessandro dice che comunque anche se con la sicurezza di non lasciare quattro anni, alla fine creano una certa illusione), io dalla mia le ho sempre detto che se un giorno lei mi avrebbe lasciato, non avremmo potuto essere amici, mi riprendeva per questo, diceva che non era nemmeno da immaginare una cosa del genere, eppure oggi è successo, ed io non rimango l’amico.
@Outlier, ti auguro di uscirne presto, anche se il cammino è lungo e molto un salita.

@CaroAlessandro capisco ciò che vuoi dire e certo che in questo tuo commento e altri spesso metti in evidenza che non occorre parlare di patologie ,ma la realtà scientifica decretata proprio da Psichiatria di riferimento Internazionale seguita da tutti psichiatri del mondo il DSM 5

Lo ricordo hanno TOLTO DALLE PATOLOGIE i disturbi comportamentali proprio perché ne hanno accertato un numero così considerevole da non essere più posto in essere come patologia.

Ora tu mi dirai e lo capisco,ma che c’entra dire questo???

C’entra ed ha un valore preciso per due motivi

Uno è che con la NON PATOLOGIA ogni soggetto è capace di intendere e volere e perseguibile per legge
NON DA POCO QUESTA EVOLUZIONE!

Altro aspetto importante è il CONCETTO DEL RICORSO AL AIUTO TERAPEUTICO in senso generale aldilà di quale si tratti se consoulor o terapeuta o terapie diverse metodi o psicanalisi ancora di persona metodo ad esempio

Che voglio dire?
Che ad esempio nei paesi più evoluti tipo la Francia dove vivo il fatto di rivolgersi a un aiuto terapeutico NON È STRETTAMENTE COLLEGATO al fatto che chi si rivolge al aiuto soffra per forza di qualsiasi disagio

Non importa se ci si va per un motivo x o y
È CALDEGGIATO FARE TERAPIA A QUALSIASI ETÀ E PER QUALSIASI MOTIVO

Perchè infatti la società ha visto che le persone TUTTE INDISTINTAMENTE se ricorrono a percorsi di aiuto personale

STANNO MEGLIO e vivono MEGLIO e sono in grado di non AFFOLLARE GLI OSPEDALI
I FARMACI meno suicidi meno omicidi etc.

In Italia invece RESISTE LA PAURA DI ESSERE DISCRIMINATI COME PAZZI
PERSONE MATAE DI MENTE sinonimo di gente IRRECUPERABILE

VERGOGNA SOCIALE

PUNTO DI ORGOGLIO
CE
A FACCIO DA SOLA/LO. come a pensare che sia il terapeuta che GUARISCE!!!!

Queste CREDENZE agiscono CONTRO LA VERA EVOLUZIONE DEL SINGOLO e la vera presa di coscienza che ogni individuo se facesse da piccolo a seguire la PALESTRA DELLA PROPRIA VERA ESSENZA COME LA PALESTRA DEL CORPO

Si starebbe tutti molto meglio non solo per la salute psicofisica ma pure per ABBATTERE I MURI DEL PREGIUDIZIO e della DISCRIMINAZIONE SOCIALE

Tra quelli malati e quelli sani ad esempio

Tutti siamo esseri umani sani che possiamo ammalarci e per stare meglio e poter scoprire i veri se stessi e rispondermi a un sacco di perche? Evviva il mondo della offerta Psicoterapica tutta !!!

Ecco spiegato il perché spesso sembra appare a te e forse ad altri che come te ancora stanno nel ANTICO MODO DI PENSARE tutto Made in Italy del adesso ancora

Dove vivo è normalissimo e in ogni dove si sente al bar frasi tipo sono stata dalla psy
Lo psy mi ha dato appuntamento spostato
Nelle mie orecchie del quotidiano vivere la parola Psy abbreviazione ,è quotidiano come a sentir la parola partita di calcio in Italia!!!

@maribel hai centrato in pieno. Mi immedesimo in ogni cosa e un aspetto è il mettermi continuamente in dubbio, invece che ‘solo’ in discussione.
C’è una bella differenza.
Ma ci sto lavorando da mesi (ho avuto un confronto anche con una psicanalista) e un pochino è uscito mio nodo antico: avere il controllo delle cose attraverso l’acquisizione dell’approvazione altrui.
Sono finalmente ‘in accettazione’ di me stessa e tanti cardini si sono sbloccati e si stanno sbloccando. Non sentire il pensiero altrui come un conflitto da risolvere personalmente mi fa respirare.

‘ai’ con l’acca.. scusatemi (ale correggi pure, se vuoi)

@Cossora, mi permetto di esprimere un mio parere su questa cosa. Dico “mi permetto ” perché non sei tu a chiedere consigli e io in genere non do’ mai consigli se non richiesti. Ma sento un forte desiderio di farlo.
Io non credo che @Ariel ti dica certe cose perché ti ha preso di mira o perché vede che sei felice così e senta il bisogno di distruggere la tua felicità in nome della tanto rinomata e ripetitiva dipendenza affettiva. Tu scrivi qui da tanto tempo, io stessa ti seguivo con attenzione molto prima di partecipare anche io. Ricordo tante cose ma ricordo soprattutto due cose che dicevi spesso quando con lui era finita : se ritorna “Sposato no ma Libero si ” tant’è che una volta ti risposi che io il mio manco da libero me lo sarei ripreso, patologico che era. Questo per dirti che mi piace leggerti felice, io sogno insieme a te : vedo te che sei in spiaggia con lui, che fate il bagno insieme, che fate l’amore. Vedo te innamorata persa come lo ero io e quello che tu scrivi avrei voluto viverlo anche io, anche se lui era sposato anche se io soprattutto lo ero. Tu non lo sei più, sei una donna coraggiosa, piena di vita, che ama sé stessa tanto quanto basta per donarsi ciò che più la rende felice. Ti ammiro tanto e vorrei avere un terzo del tuo coraggio. Detto questo vorrei solo che pensassi un minimo al “dopo “, quello che basta per non farti troppo male. Quando la moglie si sveglierà, quando si renderà conto che il marito trascorre troppo tempo fuori casa, quando semplicemente capirà e comincerà a pressarlo perché lui smetta di essere assente, lui cosa farà a quel punto? Non sto dicendo quando tu vorrai di più, sto dicendo quando lei vorrà di più da togliere a te. Lui cosa farà? Ti buttera’ giù dalla torre? Ti terrà sospesa ancora ancora ancora? So che non vuoi vivere di “se”, so che vuoi vivere alla giornata e io non lo critico, l’ho fatto anche io perché non volevo perderlo e soprattutto perché volevo vivere ciò che stai vivendo tu. Quello che io sto dicendo è che viverla così a 200 km all’ora se non stai attenta ti farà schiantare contro il muro della realtà. E tu sei una sognatrice proprio come me non riuscirai a controllare tutto, voliamo in alto troppo in alto e per non farsi male bisogna volare in due. Io vorrei solo che lui non ti buttasse giù dalla torre quando si troverà a dover decidere. Se tu vuoi viverla così e sai viverla così io non ti biasimo. Forse lo farei anche io, forse non ascolterei nemmeno i consigli, anzi, molto probabilmente non lo farei. Ma so che in quella situazione li io non sarei lucida, solo emozionalmente rapita. Di quello che mi direbbero gli altri me ne fregherei, lo so, anche per questo ho sempre taciuto, non ne ho mai parlato con nessuno. Mi avrebbero consigliato di chiudere e io non lo avrei fatto e non avrei voluto nemmeno sentirmelo dire. Preferivo l’incoscienza. E mi sono fatta male. Tanto male. Sai quelle ferite che poi non fanno più male ma dopo tanto tempo le tocchi e senti di non avere più la sensibilità? Proprio così

@Il
Hai ragione, siamo abitudinari e per perdere queste abitudini e sostituirle con altre, ci vuole un periodo di distacco.
Nel mentre, bisogna accettare un certo livello di sofferenza, perche’ non e’ semplice staccarsi. Pero’ si riesce, basta avere pazienza e decisione.

Gli stessi pensieri che mi faccio io ogni giorno…
A me aiuta tanto lo sport,soprattutto gli sport ad alta intensità placano l’ansia,lo diceva il mio psicologo,solo che non posso fare sport 24 ore su 24!!
La mia counselor mi ha insegnato un metodo per scacciare via l’ansia e questi pensieri.
Oggi va un po’ meglio grazie ragazze,io credo che lui abbia paura che mi trovi un altro e quando non mi sente tasti il terreno,ripetendomi che prenderà delle decisioni ma se vi facessi leggere i messaggi i due anni fa sarebbero gli stessi…in realtà non farà nulla.

@Lia grazie mille bella, come stia?

@Cossy innanzitutto mi dispiace molto per la tua perdita, ti mando un abbraccio e grazie mille del pensiero! Si, staccare mi ha fatto tanto bene ma il punto è che quando “guarisci” anche se vieni qui e leggi qualcosina, non soffri più, semplicemente ti rendi conto di aver vissuto l’inferno e sei dispiaciuta per chi lo sta vivendo a sua volta… Io invece sono arrivata sui gomiti, è stato un anno pesantissimo (e non mi riferisco alla pandemia) e non avevo staccato mai da luglio dell’anno scorso quindi mamma miaaaa se ci volevano, mi sento un fiore ora :D, speriamo che duri. Si, anche qui pare autunno ma io sono felicissima perché odio profondamente il caldo quindi sto da dio :-).

siamo animali abitudinari…non mi ricordo chi lo disse..ma è vero… ci abituiamo alle briciole.
a quella chiamata..a quel mess…e x molto tempo mancano..continueranno a mancare. le giornate sono scandite da “fino ad una settimana fa a qt’ora…. a qt’ora mi chiamava che usciva dal lavoro..”… ma passa..dobbiamo solo abituarci a noi che in fondo siamo perfetti sconosciuti soprattutto a noi stessi

@Love sto iniziando anch’io a pensare che il blocco totale sia l’unica soluzione!!
Purtroppo dopo una serie di cose accadute negli ultimi giorni e una brutta discussione, mi sono ritrovata a pensare che forse è vero, il ns rapporto non tornerà più quello di un tempo, dove era bello stare assieme da semplici amici!!
Ferirsi a vicenda non vuol dire tenere ad una persona!
Un abbraccio e vedrai che passata la burrasca tornerà il sereno!!

@cro ti ho pensata anche io e nella mia testa prendevi distacco da tutto quindi anche da qui perchè fa parte delle cose che tengono vivo un ricordo, che è un legame.
Spero veramente si stia sfilacciando fino a staccarsi del tutto: STOP!
Quindi fatto le ferie? Quest’anno non arrivo sui gomiti ad agosto perchè sono stata fortunata e mi sono già fatta un po’ di bagni a luglio.. però mi mancava partire con i miei ragazzi e la mia amica, l’anno scorso è stato un limite unico.
Non so da voi.. ma qua pare autunno ormai.. 🙁

@old ti ringrazio, apprendo da te che mi si accanisca (ancora???) perchè scrollo la pagina.
In quanto alla tua opinone.. certo, se sai il finale è semplice dire ‘meglio così’.
Ma la vitra è strana.
Ho avuto una perdita grave, per la quale ho pensato ‘fanculo potevi vivertela!’
Quindi.. chi ha ragione? E poi, se hai ragione su di te, significa che hai ragione su un’altra?
La regola dell’amare e accettare se stessi funziona sempre.

@Angelina.. non si ama(va) e non si accetta(va) per quello che è.
E’ quello il nodo.
Vedersi e voler rimanere ciò che si è.
Se non si va bene agli altri, è un problema degli altri.

Gli uomini non accettano mai e poi mai di mettersi in discussione con le donne
Prevale sempre il loro maschilismo
Pensano sempre di dover PER FORZA OPPORSI SOLO CON LA FORZA
Espressa in molti modi
Tutti sottili e brutte manipolazioni

E Donne possono solo se vogliono davvero evolvere e uscire dalla loro dipendenza arcaica sottomissione
Agire unite e solo per conto loro
Difficilmente uomini sono davvero disposto a voler scendere dal loro piedistallo di puro egocentrismo eredità antica malaeducazione data e ricevuta da padri padroni e traditori e madri sottomesse ancora e ancora al loro volere

Solo noi Donne possiamo davvero smuovere queste realtà áncora troppo presenti in ogni ruolo della società
Nessun uomo mai sta in grado di poter davvero evolvere nel vero bene della donna

La Storia infatti ne è pienamente testimone
Se qualcosa è cambiato in meglio ricordiamoci di tutte le donne che hanno così lottato pure facendosi uccidere pur di conquistarsi una fetta di vera libertà di espressione

I ruoli occorrono sempre perché aiutano a veder se stessi e gli altri da altri punti di vista
E resta ovvio che una moglie sia vista sempre da amante rifiutata e si é rifiutate nel momento stesso in cui concretamente non accade nulla e il proprio amante continua bellamente a stare con la famiglia e a scomparsi chi vuole la moglie la o le amanti alla insaputa di tutti

Chi li scopre se sta indipendente davvero di testa e di cuore equilibrato può solo che mandarli tutti a fanculo senza distinzione se era perché scopiazzava allegro la moglie e
Io tornava dalla amante fingendo di nulla o peggio parlando della povera moglie o malata di cuore o frigida o sono separatisti o in casa e via discorrendo

Lo stesso uomo che in versione marito da la buonasera amore mio che hai fatto di buono per cena?
Scopiamo stanotte contenti che poi ci faremo le vacanze e ti ho comprato la casa sai

La stessa che fece visitare alla amante …

Dove sono le differenze tra le donne???

Chi ci ritorna senza un nulla di fatto
Chi se lo tiene pure se ha inzuppato per anni di nascosto tradendo tutto

È solo e soltanto dipendenza e manipolazione negativa
Si occorre curarsi da un vero terapeuta

Questa è la sostanza di chi non riesce ancora a staccarsi ne da amaroto ne da amante!!!

salve ragazze, passo di qui per salutarvi, anche il mese di luglio è volato via,
non è stato il mese di luglio come gli altri luglio, io sono sempre nel pieno delle mie gabbie emotive,
solite contraddizioni,un arresto domiciliare emotivo consapevole, hai il tuo confort, di carcere domiciliare ma sempre meglio che il carcere vero e proprio, poi dopo un po’ non vedi l’ora e pensi a quando ti rimetteranno in libertà.
un bacio a tutte, tra qualche giorno vado nel mio ritiro domiciliare marino.
vi seguiro ‘ da li.

@Ale
L’idea di essere satanica comincia a interessarmi perché pare che il diavolo si diverta molto 😀
Secondo me non si tratta tanto dell’amante diabolica, quanto di una situazione in cui si usano due pesi e due misure e sinceramente non so come si possa uscire da questa situazione di stallo. O il perdono si estende a tutti (marito traditore e amante) oppure non lo si estende a nessuno. Usare un metro di misura diverso non ha senso perché fa pensare comunque a uno stato di disagio e insicurezza interiore che necessita di essere puntellato, usando appunto queste differenze.

@ragazze ma se cambiassimo disco? Ignorate @Molly, lasciatela sfogare, evidentemente ne ha molto più bisogno lei di tutte noi messe insieme…. immaginate che serenità potrà esserci in quella casa, ma soprattutto dentro di lei, per avere un tale accanimento su un blog.
Non ne vale la pena, passate oltre.
Buon weekend a tutti 🙂

@Hara
Figurati, non sono queste le conversazioni e i suggerimenti che fanno fastidio!
Lo chiamo marito perché comunque abitiamo nella stessa casa e ho un aiuto e una presenza nel quotidiano che altre ragazze che si sono separate non hanno. Evita confusione e anche i rimproveri di chi è puntiglioso.
È per lo stesso motivo che parlo di tradimento, anche se nel mio caso magari è una definizione un po’ forzata. Ma mi prendo comunque la responsabilità e finora anche la scocciatura di dover ri-spiegare ogni volta la mia situazione a chi non ce la fa proprio a ricordarsela.

@Ellelle cara, non ti ho mai chiesto i motivi di questa tua decisione semplicemente perché credo che se hai deciso di fare così avrai sicuramente le tue valide motivazioni. Basta ripetere sempre le stesse cose, basta continuare a cercare di farsi capire quando chi sta dall’altra parte non ne ha gli strumenti o semplicemente non vuole. Tu sai, tu sai ciò che è stato. Non devi spiegarlo infinite volte, non devi cercare la comprensione dove hai capito di non trovarla. È stato già difficile attraversare tutto, lascia stare. Gli strascichi ce li portiamo ancora dietro, la zavorra anche no. Un abbraccio cara amica ❤️

@Lia
secondo me un criminale si deve giustificare meno in tribunale di quanto abbia dovuto fare io per questa decisione di vivere assieme per i figli 😀

@Azzurra
Mi collego a quello che dici tu riguardo agli errori che si fanno. Quando dico che parlo e chiarisco per tempo, non voglio che si pensi che sono o mi ritengo perfetta. Di caxxate nella mia vita ne ho fatte tantissime ma parlare è una cosa che ho sempre fatto in tutte le mie relazioni sentimentali, fin da quando ero giovane.
Io la possibilità la do sempre, ma se vedo che non funziona mi allontano. Ho ex morosi che a distanza di vent’anni mi hanno detto che avevano fatto un grosso errore a rovinare la nostra relazione perché si sono poi resi conto di aver perso una brava persona, con cui stavano bene, ma erano troppo stupidi in quel momento.
Io credo che paghi sempre essere chiari e comunicare quello che si pensa. Se anche l’altro non capisce subito, capisce sicuramente dopo quando vede che ti comporti in modo coerente e ti apprezza per quello.

Certo, @Lia mollo la presa. Basterebbe che chi è rimasta a casa E VOLEVA SBARAZZARSI DEL MARITO ora se lo tenga stretto il poveretto e smetta di vomitare su chi non ha costruito una vita assieme a lei. Mi risulta che anche persone sono sposate con stranieri si possono separare senza che lo straniero rimpatri. Ma se ci si separa solo per sostituire il marito che non si ama…

Ciao Cossora ❤️ Io so solo una cosa che ho vissuto una vita intera nel rispetto dei valori che mi hanno trasmesso in famiglia, soprattutto mio padre che è una persona eccezionale ma sempre pronto a mettere al primo posto gli altri! Di questo ho sofferto tantissimo e anche lui, ne sta pagando così tanto le conseguenze che all’eta’ di 80 anni finalmente sono riuscita a mandarlo da uno psicologo. È un periodo difficile sia per quanto riguarda il mio ex ma soprattutto per questi problemi che ora stanno assalendo mio padre con crisi di ansia, depressione ecc. Questo per dire che io sono una persona ricca di valori, sempre pronta ad aiutare il prossimo anche se a differenza di mio padre ho imparato a 45 anni a mettere paletti e confini e ebbene si sono una donna che fa errori continuamente, ho tradito ho amato un altro uomo nonostante i suoi evidenti problemi, sono piena di contraddizioni, ma io mi amo così, mi accetto così e non mi voglio fustigare a vita perché per un periodo della mia vita mi sono persa. Mi sono persa perché mi sono innamorata, e preferisco centomila volte.questo alla rigidità e alla superbia di certe affermazioni! In un altro post appena mi sarà possibile vi racconterò il resto! Ti abbraccio bella, sono felice di saperti felice nel modo e del modo in cui hai deciso consapevolmente di vivere la tua storia. E se finirà, avrai cmq amato. Questo è ciò che conta ❤️

@Azzurra
Grazie, perché non so più come fare passare il messaggio che io e mio marito abbiamo una situazione particolare che la maggior parte delle persone non condivide. Veniamo da paesi diversi e abbiamo abitato in paesi terzi. Ci sono normative internazionali che proteggono i bambini in questi casi e noi abbiamo scelto di stare assieme finché possibile per salvaguardarli e permettergli di vedere entrambi i genitori tutto l’anno. Finora questo ha funzionato: i bambini sono bravi a scuola, in casa e con gli amici. Sono bambini maturi e adattabili, ma che non voglio fare passare attraverso una separazione se non assolutamente necessario, proprio per quello che ho spiegato sopra.
Come ho detto in passato, se c’è qualcuna che è così infastidita dalla mia situazione, può sempre offrirsi di portare i miei figli da un paese all’altro, pagando i biglietti e magari anche accreditando un assegno di mantenimento a me, che al momento sono disoccupata.

@Molly sai qual’è il tuo più grande limite? Quello di non riuscire ad uscire dalla tua “forma mentis” per cercare di capire e comprendere gli altri. Lo abbiamo capito che tu sei una donna tutto d’un pezzo, che a te non succederebbe mai (mai dire mai…) ecc. ecc. ecc. ma per cercare di capire chi hai davanti, se davvero hai il desiderio di capire non di elevarti tu a discapito di quello, dovresti cercare di metterti nei panni degli altri, cercare di immaginare tu cosa faresti in quella situazione anche se a te non succederebbe mai! Si chiama empatia, capacità di confronto e dialogo. Cos’è che ti sfugge della non separazione di @Ellelle? È rimasta in casa, separata in casa, per i figli. Tu non lo faresti mai lei invece si! Avrà i suoi motivi oppure è masochista? Basta con questo metterti al di sopra di tutte sbandierando valori che a tuo dire e non dire ma lasciandolo intendere, noi non abbiamo! Ci sono circostanze nella vita che ti portano su una strada che non avresti mai immaginato! E non è questione di avere o no dei valori! È più di un mese che non scrivo, ma è come un disco rotto, non se ne esce più.

puoi capire come mai un’amante può trovarsi invischiata in una relazione con uno come tuo marito e restarci per un bel po’ nonostante tutto

@Ale certo che lo capisco ma capisco anche, e invece qui ci si passa sopra, che A LORO VOLTA LE AMANTI MENTONO PER LA STESSA DURATA CASA (eccetto le poche che si sono separate dopo una menzogna più breve!) e poi continuano la loro vita con il coniuge zitte zitte.
Chi invece ha tradito dopo 7 anni senza sesso a casa, mi sfugge perché non si sia separata visto che afferma di aver parlato per affrontare i problemi a casa. Ci si separa solo se va bene con l’amante?

cmq qui c’ è una summa di casi clinici intendo uomini,
non sono tutti cosi dai, ci sono anche delle vie di mezzo,non mi ritengo l’ufficiale gentiluomo, ma nemmeno quello che va a vedere un appartamento eppoi ci ripensa, oppure quello che esce di casa e poi rientra,
lei invece non è risoluta, consapevole, ..tutt ‘altro,
probabilmente sia mia moglie che suo marito assomigliano a tanti stereotipi che avete raffigurato, persone non cattive in senso assoluto,ma distanti,un po tanto distaccati, brave persone che in un determinato momento ci davano qualcosa, poi c’è stata l’evoluzione irreversibile.
quello che mi sento dire che per far ripartire un matrimonio dopo una relazione pluriennale, ci vuole una grande determinazione,volonta ‘ da parte del traditore, diversamente è stare insieme , vivacchiare,in attesa di un evento inatteso,
sono cose che nn si posso scrivere, le senti quando la coppia sta insieme.
altra cosa se il vostro amante se dopo anni riesce a chiudervi la porta in faccia dall’oggi al domani..allora ha ragione alessandro

@Molly
No, sono le parole di una persona diversa da te che vuole per se stessa quello che fa lei. Io ho sempre parlato con mio marito, con il ragazzo con cui stavo prima di lui, quello prima ancora ecc.
Quando voi mogli dite che con vostro marito non c’era dialogo, non vi conoscevate davvero ecc. per me è come se parlassero gli alieni, perché io invece parlo, il dialogo lo cerco, voglio conoscere e se capisco che queste cose non ci sono (perché lo capisco, non mi sfugge) vuol dire che c’è qualcosa di serio che non funziona.
Ho sempre parlato anche con il mio ex, perché avere una relazione con un uomo sposato non vuol dire essere stupide, non saper comunicare e non avere un’idea di quello che si desidera.
Un matrimonio può finire e si può conoscere un’altra persona. Questa persona può essere in grado di dire che si aspetta determinate cose dall’altro e può “misurare” l’altro sulla base di alcune cose che ritiene fondamentali.
Per me è fondamentale parlare prima di fare un casino enorme come un tradimento, perché vuol dire essere maturi, avere confidenza con l’altro, avere la volontà di tenerlo in considerazione.
Se dopo aver parlato una soluzione non si trova, pazienza, vuol dire che la relazione non andrà avanti. Intanto però c’è stato il rispetto per l’altro e la volontà di provarci.
Mettere le pezze dopo essere stati con un’altra persona per lungo tempo è una cosa in cui credo poco e che mi riesce bene solo quando rammendo dei pantaloni rotti. So che è così perché ormai alla mia età mi conosco.
Non sono una persona sciocca e immorale e so cosa voglio dalla persona con cui ho una relazione. Se è ovvio che questa persona queste cose non me le può dare nonostante abbia avuto la possibilità di farlo, piuttosto mangio m…. ma in quella situazione non ci torno e l’ho dimostrato. Sono fatta così.

o annegando il telefono come ho fatto involontariamente io 😉

Cara @Sam eccone un altro da aggiungere alla lista… :-p se vuoi consolarti, il mio ex si comporta allo stesso modo, condendo ogni ritorno con mi manchi e altre sviolinate simili.
Blocca tutto, non serve a nulla guardare perché vedrai sempre le solite foto, la solita recita.
Capisco la tua rabbia, ci si sente prese in giro due volte, perché così facendo è come se ci considerassero sceme.
Ignoralo e vai avanti per la tua strada.

@Molly
Non confondere la dipendenza psicologica che si crea in una relazione dove prevale un legame da trauma e la “dipendenza” che viene sbandierata per togliersi un po’ di colpa.
@Lolly scriveva tempo fa che crede che suo marito abbia dei tratti da co-dipendente e che l’amante/compagna abbia atteggiamenti narcisistici. In questo caso ci sta che ci sia una difficolta’ oggettiva a staccarsi, a causa dei meccanismi psicologici che si sono creati. Negli altri casi, bisogna stare un po’ attenti perche’ o non e’ vera dipendenza ma appunto una scusa, oppure se e’ vera dipendenza c’e’ qualcosa sotto che magari richiede una terapia psicologica e che non investe solo la sfera sentimentale e sessuale.
In ogni caso, l’immagine che esce di questi uomini non e’ di certo lusinghiera: sono uomini che non ci pensano, che si descrivono come dipendenti da amanti che non amano, che se ne fregano degli altri, che hanno atteggiamenti rischiosi… Sono problemi non da poco questi.
Riguardo alle menzogne, e’ chiaro che ci hanno mentito e non ne troverai una che dice il contrario. Questo pero’ non toglie che sia vero che tantissime di noi hanno parlato con loro della moglie e delle conseguenze di una relazione extraconiugale. Mentire all’amante non cancella il fatto che tantissimi di loro fossero assolutamente consapevoli di quello che stavano facendo alla moglie e di quello che rischiavano.
Non sono dei mostri, sono persone scorrette e immature che se ne fregano del male che fanno agli altri perche’ sono interessate solo a loro stesse. Io la mia posizione su chi tradisce la moglie con una donna che non gli interessa e che non amano, che per loro e’ un oggetto da usare, raccontandole delle balle per fare in modo che si fidi (e qui di queste storie ce ne sono montagne) l’ho espressa piu volte. Io una persona cosi’ non la voglio al mio fianco perche’ non e’ la persona per me. Vorrei una persona che comunica con me e che si comporta in modo coerente e onesto. Una persona che mi parla se vede che c’e’ qualcosa che non va, invece di farsi l’amante prima di cercare di risolvere quello che non funziona.
Non tutte le persone vogliono questo, c’e’ chi vuole altro o che ha altre priorita’.

@elleelle la tua battaglia è coraggiosa ma vedo che tanto non vi allineerete mai. pesno che ognuna alla fine vada avanti secondo il percorso di ciascuna…. quello però che apprezzo molto è come ci metti verve e energia, segno di vitalità.. chi si arrabbia è vivo.. chi si ferma è perduto! ti auguro un incontro che ti faccia dimenticare per sempre quell’idiota e tutta la categoria… te lo meriti proprio un uomo degno di questo nome!

@Elleelle il punto è proprio che io NON HO MAI SCRITTO che non si rendeva conto di quello che faceva. ‍♀️ Io ho scritto in italiano una cosa diversa. Che non ci pensava. Se poi tu lo traduci con:non si rendeva conto, ok allora avrai ragione cosa ti devo dire.

elleelle, 25 Luglio 2021 @ 13:33Rispondi
@Whiterabbit
Non so cosa c’entri. Ti ho fatto una domanda che non e’ legata a una tua eventuale risposta a @Lia o no.

A parte che ti ho risposto, ma:

elleelle, 24 Luglio 2021 @ 23:33Rispondi
@Whiterabbit
Intendevo parlare qua sul forum, tra di noi, non tra moglie e marito.
……….. Ho scritto che sanno benissimo quello che fanno e mi avete detto che non è così. Adesso lo ha scritto anche @Lia. Qual è stata la tua reazione?
“Impossibile, questo non è il mio caso, mio marito non sapeva quello che stava facendo.

Era per dire che io
A: non ho mai avuto nessuna reazione a quello che ha scritto Lia. Visto che citi una mia reazione a Lia.
B: non ho mai scritto che mio marito non sapesse quello che stava facendo.
Lo sapeva così bene che infatti faceva di tutto per non essere scoperto.

Credo che tu confonda le narratrici. Succede, è successo anche a me con te e crocus in passato e ti sei anche parecchio incazzata.

Ad ogni modo puoi stare tranquilla che sull’argomento non ci torno più.
Visto che tanto scrivo solo minchiate e quel che scrivo non serve a nessuno mi ritiro.

@elle lui era pienamente consapevole di quello che stava facendo, tanto da ribadirmi di non riuscire a fare meno di me nonostante la posta in gioco fosse altissima. Mi sono addirittura sentita dire “amore mio stai tranquilla, io sono stato addestrato a non parlare, negherò fino alla morte”.
Faccio una precisazione, siamo stati entrambi complici e bugiardi(lo dico per evitare di leggere successivamente anche voi anche voi e anche voi), però io mi sento diversa da lui, perché ho smesso di mentire a tutti un anno fa ed è stata una vera liberazione.
Lui? Come hai detto tu stessa in casa è così bravo, però basterebbe un cenno e non ci penserebbe due volte a farsi un giro in giostra con me.
Successivamente tornerebbe a casa e mamma mia quanto sarebbe ancora più bravo!

No no no, alt un momento. Io non ho mai detto che non si rendeva conto di ciò che stava facendo e nemmeno lui me lo ha mai detto, ma dove mai l’ho scritto? ho detto che non pensava alle conseguenze, ovvero chissenefrega. Probabilmente forte del fatto che pensava di non essere scoperto.
E neanche ho mai detto che fosse sotto l’influssondi droghe o avesse incontrato una fattucchiera. Ubriaco? Quello purtroppo in quel periodo si accadeva. Ma questa forse è un’altra storia.
Comunque elle elle fa lo stesso davvero.

@Whiterabbit
Non so cosa c’entri. Ti ho fatto una domanda che non e’ legata a una tua eventuale risposta a @Lia o no.
Comunque lasciamo perdere, e’ meglio, ci siamo capite comunque secondo me.

@Molly
Tantissime altre donne parlano con l’amante della moglie e un certo punto saltano fuori le conseguenze e le decisioni da prendere. Non e’ senso di responsabilita’, ma per forza si parla della moglie, di quello che rischiano e di quello che hanno intenzione di fare, soprattutto se la relazione va avanti da tempo con un certo tipo di coinvolgimento. Chi ha una relazione meno intensa a livello emotivo magari non ne parla, ma ne dubito fortemente.
Comunque ascolta, io e altre ragazze te l’abbiamo detto. Non ci vuoi credere? Amen.
Ribadisco: una persona adulta e matura sa quello che fa. Figurati se un uomo adulto non sa che rischia facendo sesso non protetto, figurati se un uomo adulto non si rende conto che se si mette in macchina completamente ubriaco rischia di schiantarsi, figurati se un uomo non sa a cosa puo’ andare incontro se tradisce la moglie per anni.
Fregarsene non vuol dire non rendersi conto, vuol dire che degli altri che possono essere coinvolti non ti importa niente e questa non puo’ essere una scusante sotto nessun punto di vista. Se sei ubriaco, ti metti al volante e ammazzi una persona, vai in galera. Se attacchi una malattia infettiva tipo HIV, sei perseguibile penalmente. Se metti incinta una donna e la paternita’ viene provata, le devi pagare un assegno per il mantenimento del figlio. Solo con il tradimento ci sono uomini riescono a essere creduti quando dicono che non sapevano cosa stavano facendo. Plausibile? Non direi.
Sono l’ultima persona a cui puoi vendere questa fregnaccia del non rendersi conto, @Molly. Se tuo marito o i vostri mariti non sanno come e a chi lo stanno mettendo dentro e perche’, problema vostro a questo punto.

@Lia
Hai presente quando ci chiediamo se questi uomini hanno un manuale, perché dicono e fanno praticamente le stesse cose?
Questa è l’ennesima dimostrazione. Anto, White e Molly hanno usato le stesse parole per ribadire che l’uomo che si fa l’amante non capisce esattamente cosa sta facendo e cosa sta rischiando. Parole sentite dai mariti, che volevano scaricare un po’ di responsabilità dalle loro spalle? Boh, forse.
Noi che siamo state dall’altra parte, sappiamo che non è così e che sanno benissimo cosa stanno facendo, perché ne abbiamo parlato con loro.
Allora, io non chiedo a nessuna di lasciare il marito ma di contemplare almeno la possibilità di aver accettato una versione incompleta di quello che è successo. Credo che ogni persona ragionevolmente matura non desideri stare con una persona che non sa quello che fa, ma ognuno il suo, se c’e’ a chi piace, va bene cosi’.
Il paragone con chi beve e poi si mette al volante non regge, perché l’alcool toglie le inibizioni e la capacità di ragionare in modo razionale. L’uomo sposato che ha l’amante non è ubriaco o drogato, è sobrio, ragiona e sa. Mettersi al volante dopo aver bevuto è una cosa di quel momento, avere l’amante per anni è una serie di azioni ripetute nel tempo, consapevolmente.
In piu’ l’amante non e’ ne’ una droga ne’ una fattucchiera, un uomo che si vuole staccare, si stacca. Se un uomo paragona una donna a una droga e la vive come tale, allora deve capire cosa c’e’ dentro di lui che non va, perche’ c’e’ qualcosa di serio in atto e solitamente sono problemi che si notano, se si osserva bene.

Scusa @Ellelle “lo hanno detto a voi” si riferisce a chi in particolare rispetto al fatto che non ci abbiano pensato che mettevano a rischio la loro vita matrimoniale a casa? E il fatto che l’amante donna sia cosí responsabile e abbia da fare nel suo ruolo oltre che la psicologa gratuitamente anche quella che “ricorda” a lui che ha una moglie, a chi ti riferisci oltre che a te? Cosa ne sai nelle altre relazioni cosa si sono detti e quali altri ruoli si sono giocati tra i due? “Ovviamente” nel ricordarglielo stava facendo l’interesse della moglie tradita, immagino, data la natura imparziale del suo ruolo e i suoi sentimenti nobili e l’amore incondizionato che la muoveva, giusto? So di essere stata sarcastica perché non ho ritenuto veritiero quello che hai scritto e soprattutto perché non credo sia un comportamento normale pensare alla correttezza verso la moglie, me lo avete detto in tanti, @Alessandro in testa che all’amante non gliene importa della sofferenza della moglie e lo capisco perfettamente e ora vieni fuori tu con il senso di responsabilità dell’amante. Dai, non prendiamoci in giro…

Ah, a scanso di equivoci, mio marito mi ha parlato di suicidio non quando ci stava pensando ma molto dopo, quando avevamo già avviato da tempo il nostro nuovo percorso di coppia, quindi non era un modo per manipolarmi ma solo per condividere il livello di SOFFERENZA, senso di FALLIMENTO, di vergogna, di rabbia e il senso di schifo infinito che ha provato verso di sé e la fatica enorme di ACCETTARLO, di sapere che la sua imperfezione morale non era più il suo segreto più intimo.

Per quanto riguarda la scelta e i rischi di perdere la moglie ma davvero tutti quelli che sono delle persone normali, padri di famiglia, lavoratori integerrimi quando bevono e si mettono alla guida pensano a cosa stanno rischiando, tutti quelli che fanno sesso non protetto pensano alle conseguenze di una genitorialità non programmata, quelli che copiano in un esame importante pensano alle conseguenze, tutti quelli che fanno sport estremi e rischiano la paralisi per degli incidenti sarebbero sereni se succedesse? Io credo di no ma, come per il tradimento, vivono nel qui ed ora, non rinunciano al piacere che ne ricevono e SE NE FREGANO di rischiare finché gli va bene, perché hanno una immediatezza da soddisfare che fa passare tutto in secondo piano.
Poi se e quando vengono scoperti o le conseguenze del loro agire irresponsabile si manifesta, allora si trovano davanti a delle scelte che hanno procrastinato e rimosso perché rappresentavano un ostacolo.

@Whiterabbit
Intendevo parlare qua sul forum, tra di noi, non tra moglie e marito.
Scusami se te lo dico ma tu ribadisci sempre che sei l’eccezione che conferma la regola. Non lo dici con queste parole ma lo esprimi sottolineando ogni volta che la tua situazione è diversa, che tuo marito è diverso ecc.
Se dico che parlo in modo generale, tu non riesci a prenderla appunto come un discorso generale e devi riportare tutto allo specifico, al tuo specifico perché è di quella certezza che hai bisogno e chi scrive deve vedere che siete l’eccezione.
Ho scritto che sanno benissimo quello che fanno e mi avete detto che non è così. Adesso lo ha scritto anche @Lia. Qual è stata la tua reazione?
“Impossibile, questo non è il mio caso, mio marito non sapeva quello che stava facendo” oppure “Cavolo, magari hanno ragione queste due e mi sono bevuta una balla?”
La tua reazione spontanea non cambia niente di quello che stai facendo adesso, cambia solo la consapevolezza delle basi su cui hai deciso di farlo. Ma se diventi consapevole di esserti bevuta una balla, il rischio è di fare scattare una reazione a catena: c’era quella balla lì… e magari anche quest’altra… e l’altra ancora…
Capisco benissimo perché una non voglia farlo, per carità, però noi quello che succede davvero ve l’abbiamo detto. Don’t shoot the messenger.

@Molly, White,
Riprendo quello che dite sul fatto che molte si riprenderebbero l’amante.
Credo che ci sia un malinteso di fondo. Le mogli sono quelle tradite, l’amante e’ quella con cui e’ cominciata una nuova relazione. Se lui lascia la moglie per l’amante, nonostante con la moglie si sia comportato male, lo svolgimento della nuova storia e’ logico e naturale: dal tradimento e da un rapporto di coppia finito, e’ nata una nuova relazione che viene vissuta dalle due persone. Non e’ la nuova relazione che e’ finita, e’ finito il matrimonio o la relazione ufficiale precedente. Il tradimento aveva un senso perche’ si e’ formata una nuova coppia. Se funzionera’ o meno non si sa, ma se non altro il tradimento non e’ stato fatto per passare il tempo visto che la tele non offriva niente di interessante.
Secondo me poi chi ha davvero avuto a che fare con un cialtrone o con una persona disturbata non se lo riprende perche’ e’ troppo rischioso. Nessuna ha voglia di ripetere un’esperienza devastante con una persona di cui non ci si puo’ piu’ fidare. Chi torna con l’ex, di solito aveva a che fare con un uomo normale e ha vissuto le normali difficolta’ legate a una relazione che nasce sulle ceneri di un’altra. A meno che non sia masochista, ovviamente.

Dovrei permettere alla paura di condizionare la mia vita è ciò voglio? No, non ci sto.

@Molly davvero mi resta difficile credere a quello che scrivi. In base alla mia esperienza ti dico che il mio ex era ben consapevole di quel che faceva. Mi ha corteggiata per un bel pó e ha insistito parecchio con tutte le incertezze che avevo io. Magari tuo marito, invece, è stato corteggiato e ha ceduto… Tutto è possibile.
Durante la nostra storia durata anni, sai quante volte ha avuto la possibilità di ripensarci? Sai quante volte ho chiesto io di chiudere perché tanto non si andava da nessuna parte e lui ha insistito? Ma forse, ribadisco, tuo marito è stato vittima delle altrui insistenze.
Nonostante tutto, lui è lì che trascorre le ferie al mare, in tutta serenità con moglie e figli.
Se gli riaprissi i canali, ci riproverebbe ancora con me, come ha fatto finché non li ho chiusi…
Per questo faccio, ma credo qui tutte fanno fatica a credere a quello che scrivi…

Quante verità @Whitetabbit e @Anto!
Mi ci metto anche io a dire che non è stata per niente una passeggiata affrontare il tutto, né per me né per mio marito che non va per nulla fiero delle scelte che ha fatto avendo una storia parallela.
Si è messo a nudo come non aveva mai fatto con nessuno, non sui suoi desideri soltanto, ma sulle sue mancanze. Ci ha lavorato su. Sta imparando ad ascoltarsi e a condividere anche ciò che ha sempre fatto fatica a fare e a direma vede i benefici per lui, per me e per noi. E io sto facendo la stessa cosa e davvero è un percorso che non è facile perché devi proprio cambiare forma mentis e questa è la parte difficile perché ho e abbiamo vissuto decenni in maniera diversa. Il tutto se za portare rancore.

Non è facile ma per ora posso dire NE VALE LA PENA!!

Non credo che elleelle cambi punti di vista. Lei è stata ferita, delusa, umiliata.
Ci vorrà del tempo perché la sua mente non veda il suo ex amante in tutti i vostri mariti. E non veda questa moglie in tutte voi.

Quello che a volte vedo nel blog è una mancanza di capire che noi abbiamo sofferto e magari ne stiamo uscendo ma c’è chi ancora soffre per le conseguenze di un abbandono e non riesce ad essere obiettivo
Io questo vedo in elleelle. Una donna che ha sofferto tanto, troppo, e ora prova ad uscirne in tutti i modi. Su alcuni discorsi si difende, si protegge… per darsi una pace che ancora non ha

Elleelle forza amica mia!

“ Non ho detto niente riguardo ai motivi materiali e non ho detto nemmeno che quando l’avete scoperto non ci siete state male. Io non so perche’ ogni singola volta mi metti in bocca parole che non dico, davvero”

Quando parli del fatto che lui è rimasto (lui chi? Il tuo ex, mio marito, il marito della tua amica, il marito di Anto, tutti i lui del mondo?) per PAURA, allora a che paura ti riferisci? A una paura materiale di perdere cose oggettive status o a una paura emozionale? Di cosa allora?
E quando ti dico che in mezzo c’è tanto altro non intendo solo il nostro dolore, dai per scontato che questi uomini tutti siano delle comparse e che stiano lì seduti ad attendere una sentenza, mentre invece in mezzo ci sono anche loro, con confronti, dialogo, comunicazione. Non è che sono amebe..

“ Mi state dicendo che non hanno pensato che vi potevano perdere mentre erano con l’amante? Siete troppo buone e forse anche un po’ ingenue.”

Si, ti sto dicendo esattamente questo. Non era un pensiero che gli attraversava il cervello.
Siamo ingenue. Di nuovo, Siamo chi? La moglie del tuo ex? Io? Anto? Tutte le mogli del mondo? Tu non conosci quello che è successo dopo a casa mia, a casa di Anto o a casa di tutte le mogli del mondo…

“ Lui lo sapeva che io non l’avrei lasciato, perche’ lo amo e perche’ la mia situazione qui e’ molto difficile. Non aveva niente da temere e io gliel’ho fatta passare facile perche’ l’ho perdonato, anche se non mi fido e sto male”.

Di nuovo, questa è la tua amica, io non ho mai detto certe cose, la mia situazione non è affatto difficile, sono benestante, io con le mie fatiche non con quelle di mio marito, e lo è pure lui. Per noi una separazione non era affatto difficile. Ho vissuto da sola prima del mio primo marito, ho vissuto da sola dopo la sua morte, non ho certo bisogno di una persona di fianco per sopravvivere.
O forse pensi che tutte le mogli siano in condizione di bisogno indigenza e dipendenza?

“ Mia moglie e’ mille volte meglio di lei!”
Loro lo sanno che se fanno sentire la moglie meglio dell’altra”

Mio marito non ha mai pronunciato una frase del genere nè io l’ho mai portato sulla strada del doverla pronunciare.
Ancora una volta fai un po’ di confusione volendo avere la certezza di ciò che accade a casa degli altri.

“ queste dinamiche si ripetono troppo spesso e sono per questo abbastanza sospette.”

Quali dinamiche? Non conosco le dinamiche che ha messo in atto il marito della tua amica, nè quelle del marito di Anto, conosco un po’ quelle che ha messo in atto il tuo ex dai tuoi racconti e non sono molto similari a quelle che ha messo in atto mio marito ad esempio.

Poi vorrei timidamente ricordarti che molte persone, quel cialtrone, se lo sarebbero preso, a dispetto di tutte la cafonate che gli avevano visto fare, cafonate fatte alla moglie e cafonate fatte a loro stesse, quindi i moralismi postumi lasciano un po’ il tempo che trovano.

“ Usando le parole di @Ariel, e’ manipolazione.”

Ora che so che TUTTI i mariti sono manipolatori posso CHIUDERE QUESTA COMUNICAZIONE ANSENSO UNICO, che ha molto poco della comunicazione e tantissimo del monologo. Se è tutto così chiaro limpido e trasparente che ci stiamo a fare qui? Commiserarci e basta? Decenni di psicologia non contano nulla. Lo psicologo ha ragione solo se sostiene la tesi, altrimenti se in alcuni ravvisa altro si sbaglia.
Ma a questo punto scrivi un libro tu no?

Vedi @Whiterabbit
A tutte fa piacere sapere di essere l’eccezione che conferma la regola ma spesso e’ solo un’illusione.
Qui parliamo di storie che non sono affatto eccezionali, ma sono sconfortanti nella loro ripetitivita’ perche’ questi uomini si comportano praticamente tutti allo stesso modo. Fanno le stesse cose, danno le stesse spiegazioni, trovano le stesse scuse.
Il comune denominatore e’ il dolore che proviamo noi donne, che loro hanno deciso di causare. A seconda del carattere si perdona o meno, ma resta il fatto che siamo noi donne la parte lesa.
Finche’ tolleriamo e perdoniamo questi comportamenti, continueremo ad essere la parte lesa. Se il nostro concetto di amore permette a chi ci dovrebbe amare di calpestarci, perche’ tanto poi lo perdoniamo, forse non stiamo facendo una cosa particolarmente giusta per noi stesse e questo vale per amanti e mogli.

Cara elle elle tu ti lamenti sempre che occorre spiegare specificare ma non capisci che è la anima della discussione altrimenti significa che tutto è chiaro a tutti
Ovviamente se qui ci scrivono persone che in larga misura hanno vissuto relazione tossica resta naturale più difficile riuscire a capire il punto di vista altrui e soprattutto quando altrui è la moglie del proprio ex che in maggioranza se lo è visto tornare a casa pentito o perlomeno dichiarazioni di pentito

La tua osservazione sulla moglie e amante le differenze ovviamente esistono ma secondo me tu scrivi ancora con un filo di emozioni di rivalsa
Si sei in prendisole ma ti vanti di esserlo nel tuo rappresentare la amante come a dire alla moglie generica adesso sono cavoli tuoi che io me la spasso

Si ok lei se si scherza ci sta tutto benissimo
Ma secondo me qui tu scrivi supponendo che se si perdona non si dimentica affatto

Ed è qui che casca la contraddizione
Perché se si perdona davvero si scioglie il nodo della insicurezza e rancore

Ergo le mogli che riescono davvero a perdonare non hanno nessun ricordo ma semplice dissolvenza del accaduto altrimenti non è perdono

Sicuro secondo me la amante alla fine è quella che sta meglio perché appunto appurato il tipo di tossico che era ed è ex si mette il prendisole e non solo vita nuova ma pure NUOVO COMPAGNO SINGLE!!!!

Evvivaaaa!
Almeno è ciò che vivo adesso!!!
Buona vacanza ad ogni donna qualsiasi ruolo abbia
E finiamola di trovare per forza un filo ancora di rancorino più che naturale per te giovane ex nel senso del tempo di no comunicazione in assoluto nemmeno monitoraggio

E quindi elleelle goditi la NUOVA VITA VERA!!!

@Viovio naturalmente rispondo per me. All’inizio il mio approdo al blog è stato casuale da una ricerca Google su tradimento e perdono che mi portò a quello che poi è diventata una pagina di @Alessandro “Ti ha fatto le corna e lo hai perfonsto, ma come hai fatto?”. Volevo capire se c’erano donne che condividevano le loro storie di successo e invece mi sono ritrovata in una pagina prevalentemente di amanti nonostante il titolo e ho quindi cambiato prospettiva, ho voluto capire cosa si prova (senza farlo io in prima persona) a stare dall’altra parte della barricata. Mi sono arrabbiata, sono stata denigrata ho risposto in maniera educata ma forte dove ritenevo necessario (poi se andate a rileggere non c’è nulla di strano che ho scritto!) e mi sono presa una pausa perché mi faceva stare male, mi sentivo non in un ambiente dove ero protetta ma attaccata.
Quando sono stata meglio, dopo mille vicissitudini e fatiche ed errori, sono tornata a condividere un percorso possibile nonostante le statistiche contro.
Perché so che ogni amante che legge la storia di @Franca fa il tifo per lei che ha coronato il suo sogno d’amore nonostante lei fosse oltre il tempo massimo se ricordo bene, e ogni amante spera sotto sotto che il principe azzurro si presenti sotto la propria casa con i documenti in mano della separazione e con la mia testimonianza spero di offrire a chi vorrebbe ricostruire con il proprio marito e teme che non esistano casi di successo dopo un tradimento, ebbene spero di offrire a qualcuno l’idea che tutto può succedere, anche se le statistiche ti remano contro.

@Cossora, sono d’accordo che non c’è nulla da immaginare ma solo da accettare, senza polemicamente ridicolizzare o sminuire che esistono storie simili ma anche storie diverse, motivazioni per far scattare un tradimento sia di coppia stanca che individuali, chi cerca un nuovo compagno e chi nuove emozioni, chi parte dal tradimento per confermare che ha bisogno di staccarsi dalla coppia per stare da solo, chi per trasformare la coppia clandestina in coppia ufficiale, chi usa l’esperienza come trampolino per una nuova intesa di coppia e chi per cercare nell’esperienza extra ciò che non ha più nella coppia ufficiale ma vuole rimanere dove si trova.

Ognuno ha le sue motivazioni più diverse ma sempre nel contesto del tradimento vi è una mancanza di trasparenza almeno con una persona. Quanto durerà dipende dagli eventi casuali (distrazione o incapacità di mentire “bene” che portano alla luce il tradimento) e dai bisogni di chi porta avanti quella scelta, bisogni che spesso cambiano nel tempo come cambiano le persone toccate da questa esperienza di vita piuttosto comune anche se non consigliabile.

@elleelle, mi intrometto.
E’ capitato che quando sono state condivise con te delle opinioni sul tuo rapporto con l’ex e con sua moglie, tu sia intervenuta dicendo che soffri, come tante altre qui, e che ci vuole delicatezza nell’esprimere i propri pareri. (E sono molto d’accordo) , non hai detto “pazienza” a chi la pensava diversamente.  
Le mogli tradite hanno passato un calvario che credo tu possa  immaginare ..e sentirsi dire dopo quello che si é passato e si sta passando: “tuo marito ti sta prendendo in giro e ti ha mancato di rispetto, sei un’ ingenua se gli credi ancora ..” anche  se esprimi un’opinione legittima, ha lo stesso impatto di sofferenza per l’amante di sentirsi dire che la sua storia e’ stata solo una presa in giro o che se ha mentito alla moglie figurati all’amante…. e la delicatezza ci vuole da entrambe le parti.
Poi i tuoi dubbi li puoi avere tutti quanti, é  chiaro, ma il come esprimi il tuo parere fa la differenza. E questo vale anche per Molly dall’altra parte.
Anche chi ha subito un tradimento e’ fragile e ha le ossa rotte.
Credi che il dubbio di vivere ancora in una farsa non ci sia venuto piu’ e piu’ volte?
Tantissime. Ma la fiducia va guadagnata giorno per giorno e nel mio caso sono passati piu’ di quattro anni.
E i casi sono due: o sono io una stupida allocca (e non credo proprio) o lui é davvero da super premio oscar. Un talento anche questo, per carità.
Confrontiamoci per capire come aiutarci, senza demolire le convinzioni degli altri per partito preso.
Credo potrebbero emergere punti di confronto davvero interessanti.

Mi sfugge una cosa.
Ma se dobbiamo attenerci ai fatti.. i fatti sono che il marito di @molly è li da 18 mesi.
Quello di @white da molti di più.
A cosa serve fare delle ipotesi di scenari diversi?
Lo scenario c’è, non è occulto, non è l’incognita da scoprire.
Non è che se una si pone in modo simpatico e una in modo antipatico cambiano le cose.
Sono due eccezioni, @molly è ancora più eccezionale (senza nulla togliere a te, cara @white 🙂 ..)

@Whiterabbit
Perche’ rispondo a un commento che hai fatto tu o riprendo una conversazione che e’ partita da te!
Altrimenti col fatto che non si puo’ rispondere sotto a un commento come si faceva prima, non si capisce chi parla a chi. Pensavo che fosse chiaro…

elleelle, 11 Luglio 2021 @ 15:39Rispondi
@Molly, White,
Pensate anche che a noi amanti questi uomini hanno detto cose sulle mogli che non hanno dimostrato alcun rispetto. Voi queste cose non le sapete in dettaglio e non le saprete mai, perche’ non ve lo diranno mai.
Se fossi io la moglie del mio ex e venissi a sapere che lui ha parlato di me con l’amante come di una donna superficiale, poco interessante, noiosa, svogliata e scarsa a letto, cosa faccio, lo perdono perche’ e’ fragile? Lui si e’ trovato un’altra donna a cui ha detto che sono scarsa, che scopo male, che non ho interessi, che prendo le cose in modo superficiale e lo perdono perche’ ha fatto un rapido voltafaccia e mi ha detto che mi ama?

@Ellelle di nuovo LA TUA STORIA DIVENTA STORIA UNIVERSALE??

Ci sono persone che nella relazione extra non fanno altro che parlare della moglie, infangarla, sputare nel piatto in cui mangiano, persone davvero poco discrete che spiattellano la loro vita privata sottolineando il negativo e BADA BENE trascurando ciò che li ha legati positivamente alla persona che ora disprezzano, quindi raccontano mezza verità!

Poi ci sono persone che vivono delle loro sofferenze ma, vuoi perché non sono abituate a tirare fuori le cose o perché sono discrete, si imbarcano in altre storie senza per questo infangare ciò che li ha tenuti legati alla persona che è genitore insieme, con cui dorme e mangia quotidianamente.

Non ho alcuna certezza di come si SIA COMPORTATO mio marito con lei, ma per come lo conosco da quasi 40 anni ti posso dire che in genere è una persona molto discreta e difficilmente spiattella le sue cose personali. È una tomba, quello che gli dici resta con lui e molte cose non le dice a nessuno. La sua filosofia è “fatti gli affari tuoi, parla poco e ascolta assai che giammai ti pentirai!”

Poi di quello che ha fatto in quel periodo oscuro non ho nessun controllo e soprattutto FA PARTE DEL PASSATO!

Sicuramente è cambiato tanto (sai quel cambiamento di cui parlava @Whiterabbit in cui tu non credi!) e ogni giorno mi dimostra il suo amore e le sue attenzioni e chiede scusa quando sbaglia, cosa che per molto tempo aveva smesso di fare. Ha fatto lo stronzo allora? Certo!

Oggi fa lo stronzo? NO!! Per questo a me sta bene così. E non solo a me: è tornato a dormire e questo è stato il primo segno che è in pace con se stesso. Per anni (guarda guarda QUEGLI ANNI!!) ha sofferto di insonnia e ora dorme come un ghiro!

Qui di per me è valsa la pena tagliare con il passato e vivere oggi il presente se za il tarlo di quello che è stato.

@Elleelle io non ho alcun bisogno di conferma. Solo che quando leggo che litigate mi dispiace. E cerco di guardare da piu in alto entrambe le versioni. Ma non c’è alcun problema. Ritorno nel mio silenzio.

@Molly, White,
Pensate anche che a noi amanti questi uomini hanno detto cose sulle mogli che non hanno dimostrato alcun rispetto. Voi queste cose non le sapete in dettaglio e non le saprete mai, perche’ non ve lo diranno mai.
Se fossi io la moglie del mio ex e venissi a sapere che lui ha parlato di me con l’amante come di una donna superficiale, poco interessante, noiosa, svogliata e scarsa a letto, cosa faccio, lo perdono perche’ e’ fragile? Lui si e’ trovato un’altra donna a cui ha detto che sono scarsa, che scopo male, che non ho interessi, che prendo le cose in modo superficiale e lo perdono perche’ ha fatto un rapido voltafaccia e mi ha detto che mi ama? Bell’amore.
Io non so se voi avete mai riflettuto su queste cose, perche’ in un certo senso non sapere aiuta a pensare che magari con voi non l’hanno fatto. Pero’ sono tante le donne su questo forum che hanno sentito parlar male della moglie, anche se non era necessario. Per me e’ una cosa che proprio non potrei perdonare. Esssere descritta come una persona poco interessante e superficiale e’ peggio di sapere che e’ andato a letto con un’altra. Se voi riuscite, abbiamo una mentalita’ molto diversa e il motivo e’ la seconda definizione di orgoglio che tu, @White, hai lasciato fuori e non so perche’:

Orgoglio:
Con senso attenuato (per influsso del fr. orgueil), sentimento non biasimevole della propria dignità, giustificata fierezza.

Alla fine della solfa, @White, i mariti che le mogli hanno deciso di perdonare dopo anni di relazione parallela con un’altra donna, sono i cialtroni di cui si parla in questo forum, ne’ piu’ ne meno. E’ una buona idea perdonare e tenersi un cialtrone in casa, oppure al mondo c’e’ di meglio?

un commento che non dà possibilità di apertura. Questa è la rigidità di cui parlavo. La TUA storia è quella UNIVERSALE e non ne esistono di altro tipo. Vedi @Whiterabbit dove non mi posso capire con chi non ammette altre posizioni, altri pensieri! Non c’è possibilità di redenzione per uomini che hanno avuto una storia parallela, si sono accorti che oltre non volevano andare e hanno investito emotivamente con la moglie, attraversando strade tortuose e molto in salita, disposti a tutto pur di improntare il proprio matrimonio su badi diverse. Per @Ellelle sono TUTTI cialtroni. Come fa a esistere in dialogo?

“ Chi dovremmo perdonare tutte noi?”

Infatti @Elleelle, non dovreste perdonare nessuno. E infatti nessuno vi sta dicendo che dovreste farlo.
@Molly sta raccontando perché lo ha fatto lei, non che dovreste farlo voi.

“ Io ho parlato in casa, ho affrontato in miei problemi con mio marito, non e’ stato cosi’ difficile. Alla fine non ha funzionato perche’ mio marito non era disponibile a provare a ricostruire anni fa, ma io ci ho provato”

E questa è la tua storia. Ma in altre storie c’è invece chi ha voluto farlo, chi ci è riuscito e chi ci sta provando.

“I mariti che le mogli hanno deciso di perdonare dopo anni di relazione parallela con un’altra donna, sono i cialtroni di cui si parla in questo forum, ne’ piu’ ne meno.”

Molti @Elleelle, molti ma non tutti. Così come ci sono quelli che se ne vanno, e creano una nuova famiglia con l’amante, magari dopo anni che l’hanno fatta patire, ci sono quelli che tornano sui loro passi. Non solo e non sempre per convenienza. Ci piace molto parlare di statistica, ok ci sto. Ma allora guardiamole tutte. Ci piace molto parlare di psicologia, e mi piace anche quello, ma teniamo conto di tutto. Non è reale solo ciò che e accaduto a noi, ma è reale anche ciò che è accaduto agli altri.
E invece spesso, nel vostro discutere fra di voi, prendete come verità assoluta solo la vostra storia. E rispondere ad una una cosa diversa con la vostra esperienza. Senza analizzare quella altrui.

altro caposaldo storico di questa diatriba infinita è: “LE PERSONE NON CAMBIANO”.
Lo trovo un grosso errore di valutazione. Non c’è nulla di maggiormente soggetto al cambiamento che l’animo umano. Noi tutte qui, siamo la prova provata che ad un certo punto della nostra vita siamo cambiate. E che ad un certo punto della loro vita sono cambiati i nostri partner.
Il cambiamento può funzionare solo quando ci fa diventare peggiori? O ha senso di esistere solo quando si parla di noi stessi e non degli altri? Non credo. E questo credo valga sia quando il cambiamento ti porta a volerti separare, sia quando il cambiamento ti porta a voler rimanere seriamente dove sei, perché in entrambi i casi magari le esperienze ti hanno insegnato qualcosa.

Il problema di fondo è che su dieci persone ce ne sono 2, Oldplum e Franca ad esempio, che hanno iniziato una nuova vita con l’ex amante ora compagno ufficiale, due, me e Molly ad esempio, che hanno iniziato una nuova col proprio marito, e sei alle quali è andata diversamente. Sono tre argomenti diversi, e se io rispondessi a Oldplum o Franca con la mia storia, mischierei pere con mele.
E quando discutete in loop eterni è questo che accade. Mischiate pere e mele nello stesso cestino.

@Whiterabbit
Per come la vedo io, l’orgoglio permette di salvare un po’ di dignita’ e rispetto per se stesse. Nel momento in cui tiri fuori l’orgoglio e ti riappropri della tua dignita’, hai anche il coraggio di lasciare chi non va bene per te perche’ ti ha preso in giro ed evidentemente non condivide la tua visione delle cose.
Chi dovremmo perdonare tutte noi, mogli e amanti, degli uomini che ci hanno preso in giro e che ci hanno usate? La nostra posizione e’ la stessa, per ogni uomo sposato che mente all’amante parlandole di amore e di matrimoni finiti, c’e’ una moglie a casa che e’ spesso inconsapevole. Perche’ dovremmo perdonarli?
L’amore passa, lo si fa passare pensando a come si sono comportati e a come hanno deluso le nostre aspettative.
Io ho parlato in casa, ho affrontato in miei problemi con mio marito, non e’ stato cosi’ difficile. Alla fine non ha funzionato perche’ mio marito non era disponibile a provare a ricostruire anni fa, ma io ci ho provato. In fondo, se ci si sposa con una persona, dal mio punto di vista si dovrebbe essere in grado di parlare, anche se da quanto mi pare di capire le coppie italiane non hanno poi chissa’ che dialogo e non solo il mio ex ne e’ la prova, anche tutte le storie che raccontate voi.
Tutti cosi’ presi da chissa’ che cosa, un sacco di scuse e giustificazioni, nessuno parla e ha la confidenza per affrontare il coniuge, finche’ arrivano le corna e allora apriti cielo, si cerca di riprendere la situazione per i capelli. Non e’ un paese l’Italia, e’ un asilo nido.
Alla fine della solfa, @White, i mariti che le mogli hanno deciso di perdonare dopo anni di relazione parallela con un’altra donna, sono i cialtroni di cui si parla in questo forum, ne’ piu’ ne meno. E’ una buona idea perdonare e tenersi un cialtrone in casa, oppure al mondo c’e’ di meglio?

“@Molly no, non è normale.
Ma perché non è normale il rapporto a casa.
Ci si avvina ad un’altra persona perché il vuoto che si prova a casa è profondo quanto un abisso.
Alcuni riescono ad intercettare il sintomo per tempo. Quelli che ci riescono ne parlano, lo analizzano e lo superano.”

@Maddy sono convinta che se la persona che sente questo vuoto impiegasse la stessa quantità di entusiasmo ed energie che usa per andarsi a cercare una relazione extra nella relazione ufficilae, sia essa con o senza anello al dito, eviterebbe di “regalare” tanto dolore del tutto evitabile e soprattutto renderebbe libero l’altra persona di decidere in base a delle informazioni fondamentali: non sei più in una relazione monogama!!

Nel periodo del tradimento mio marito non recitava la parte del marito super innamorato, era distante, scrobutico, velenoso e poco piacevole. Se gli chiedevo cosa lo preoccupasse, se c’era qualcosa che potevo fare per lui mi raccontava che era stressato sul lavoro e che era sfinito e che meno ne parlava meglio era, cose per altro vere ma solo in parte. C’era dell’altro e non voleva condividerlo con me. Gli ho chiesto cosa avrebbe pensato il suo miglior amico o i figli se lo avessero visto flirtare e se quello sarebbe stato sufficiente a fermarlo, ma giustamente la risposta non la sa nessuno. E posso solo accettare che sia successo ciò che ha scelto di fare.

Sa però che aveva una scelta davanti a sé e ha optato per quella che in quel momento e per quel periodo gli è venuta più facile e comoda, la scelta per se stesso! E me ne ha tagliata fuori.

Poi vedendo come sono andate le cose ringrazio che non ci siamo separati, ma ammetto che le condizioni per farlo c’erano tutte ma neanche io avevo la forza di affrontare ulteriormente la situazione dato il periodo personale e professionale di MERDA che stavo attraversando: ero distrutta di mio e mi ci sarebbe pure mancata una separazione. Sempre che sia vero, e visti i FATTI DI OGGI POCO MI INTERESSA, ha affermato che mai ha pensato di lasciare la famiglia. E dai vari racconti e storie qui e su altri siti è molto probabile. Non che mi consoli molto, ma è molto probabile.

Sicuramente è stata una parte molto dolorosa della nostra vita in cui eravamo su due binari diversi e siamo arrivati ad un bivio. Abbiamo scelto di percorrere il resto del cammino nuovamente sullo stesso binario e questo è quello che conta.

Non ho nessuna incertezza rispetto a quello che ho/bbiamo scelto in questo anno e mezzo, nessuna!!. Non è stato tutto rose e fiori e anche in questo anno e mezzo abbiamo fatto degli errori. L’importante è imparare da essi.

Trovo difficile sapere che ho fatto tutto il possibile per capire dove stavano i problemi ALLORA e che lui non ha sentito che ero io quella con cui parlarne e provare a risolverli. Nel momento in cui il tradimento è venuto fuori i tempi erano maturi per raddrizzare il tiro. Ma che dolore e che fatica immensa!!!

@Ale
Se siamo cosi’ tante a sentire che @Molly sta riversando su di noi i suoi problemi nei confronti del tradimento che ha subito, forse c’e’ qualcosa che non va nel modo in cui Molly si esprime ogni volta. @Piccola ha appena scritto le stesse cose e tante altre lo hanno scritto prima e hanno chiesto ripetutamente di parlare di quello che e’ successo con piu’ rispetto e delicatezza.
Anche @Anto ha appena detto che ha perdonato il marito ma ha parlato dell’amante di lui con un tono completamente diverso e a lei non e’ stato detto niente.

Molly hai ragione quando parli che il tradimento è qualcosa che si sceglie, infatti chi tradisce sceglie di farlo.Il fatto di sentirsi migliori per non averlo fatto è semplicemente dettato dal fatto che ami tuo marito ,perché se ami non senti il desiderio verso nessuno.Non è un essere circuiti da qualcuno, l’ormone che impazzisce, crisi di mezza età…. queste sono scuse che in genere si danno ai mariti per giustificarli .in particolare posso dirti che in tutta la vita non ho mai tradito lho fatto una volta ,coscientemente e mi sono separata per me e per mio marito perché ripeto così come chi ama non tradisce perché non ti passa neanche per l’anticamera del cervello vale anche il contrario cioè se non ami tradisci. Poi che all improvviso dopo anni di corna ci si trasforma e Ci si rinnnamora del coniuge tradito è considerato amore e gli si da una possibilità?allora è amore vero pure tra amanti e va portato lo stesso rispetto dell amore dopo anni di corna .La cosa più bella per me cara Molly? che sono libera e la moglie se lo è ripreso, perché lui la ama moltissimo( finché non gira l’angolo)!Buona giornata a tutti, Ariel verrò fra qualche giorno dalle tue parti ….

@Anto grazie a te, siamo fortunate a poter leggere le tue riflessioni grazie davvero.
Traspare tanta bellezza in quello che scrivi. Io purtroppo non sempre riesco ad accettare che a volte nelle persone che dovrebbero proteggermi l’individualità venga prima di me, è un tratto del mio carattere un poco spigoloso un poco infantile forse, ma lavoro sempre per migliorare.
nel frattempo Faccio il tifo per te e il tuo amore

@MOLLY cara, io ti credo, lo sai, ho sempre letto in te tanta sincerità, al di là dei modi di argomentare le tue cose a volte non adatti al luogo, e spesso ti ho ho difeso qui nel gruppo, prendendomi pure la mia dose di critiche dalle ragazze. E va bene così, eh, io difendo quello che mi va e che mi sembra giusto!

Ma quello che secondo me accade è che tu prendi i racconti o le storie che leggi qui e le paragoni a te, a tuo marito e alla sua amante. quindi, SEMPRE, fai tutta una serie di considerazioni del tipo ” no, non è amore vero” , “no, non è così” “no, non è cosà” perchè paragoni TUTTI a quello che è accaduto a voi.

tu eri la moglie ancora innamorata e tradita: OK ma in altri matrimoni si trascinano situazioni diverse dalla tua, dove affetto e abitudine hanno prevalso da troppo tempo.

la relazione di tuo marito non era amore vero: ok, ma altre situazioni di amantato invece lo erano e infatti hanno dato i loro frutti, la tua no.

la relazione di tuo marito era solo ormoni, sesso e voglia di trasgredire: ok ma molte storie non nascono così, prendine atto.

Voi avete ricostruito al cento per cento: benissimo, ma molti altri matrimoni non riescono a ripartire dopo terremoti di tal fatta, evidentemente in voi c’era ancora sentimento sufficiente.

Bisogna, SECONDO ME, leggere le storie altri e saper dire “questa è la LORO storia” e non deve essere uguale alla mia, non può esserlo, perchè loro non sono me, quei mariti non sono il mio, quell’amante non è questo o questa, quel matrimonio non è il mio.

@Molly, nessuno qui dentro rema contro il tuo amore (CON UNA M SOLA) ma anche tu, non remare più contro queste “amanti”, come fossero le arpie leggendarie: non sono una categoria, ma sono singole donne, ognuna con una storia diversa da raccontare.

Vi abbraccio tutte.

@ariel, ti avevo risposto ma evidentemente ho scritto qualcosa che non andava… Comunque ci sono! Nel senso che vi leggo, ma non ho scritto per diversi motivi, tra i quali parecchio da fare in questo periodo. E non c’entra il 20%, si tratta di cose esclusivamente mie.

“Eppure @Molly non ce la fa a capire non e’ solo questione di ormoni e di sesso, soprattutto con una persona che magari conosci da tempo, che stimi, che e’ stato un amico prima di essere un amante.
E’ come se non riuscisse ad accettare che ci puo’ essere qualcosa di vero e profondo che va al di la’ del trovarsi per scopare e che una relazione extra-coniugale puo’ cominciare con un interesse piu’ consistente della semplice attrazione fisica.“

@Ellelle non riesco a spiegarmi, ma ricordo molto bene come è nata la mia relazione con mio marito (non partita da un tradimento).

Mi sono avvicinata a lui inizialmente accomunata da un’attività del tempo libero molto impegnativa dal punto di vista fisico, un’attività che richiede sforzo e intesa a due.Da lí abbiamo capito le affinità e i valori condivisi e anche le nostre differenze. Abbiamo passato parecchio tempo insieme prima del primo bacio.

Sai cosa è stata la differenza rispetto a quello che racconti tu o che ha raccontato @Franca? CHE ERAVAMO ENTRAMBI LIBERI!!!

Io non avrei permesso e non permetto neanche ora e non permetterò mai a nessun uomo di avvicinarsi a me come ho fatto con mio marito allora perché SO DI ESSERE IN UNA RELAZIONE! E mi sarei aspettata la stessa cosa da parte di mio marito.

Il primo confine che si scavalca è proprio quello e se ci si sente di poterlo fare è ovvio che nel 90% dei casi andrà a finire con un tradimento, io all’amicizia uomo-donna non credo affatto!! In questo senso so che la scelta si fa già a monte.

È UNA SCELTA! Si sa esattamente in che vicolo ci si sta infilando. Non capita, si sceglie giorno dopo giorno. E ci si potrebbe fermare ma ci si dà il permesso di continuare.

Può capitare che cada una tegola sulla testa o di scivolare su una buccia di banana, ma che una relazione incominci non capita ma si sceglie!

@Franca, grazie per aver descritto con delicatezza e precisione quella che è stata la nascita di molte storie che ho letto qui, la mia compresa. Certo, è molto più semplice da accettare, il concetto dell’ormone impazzito. Siamo un paese bigotto, il tradimento è collegato all’atto sessuale, ma ci sono tradimenti ben peggiori e mi riferisco agli “abbandoni” emotivi, al sentirsi soli seppur in coppia. Per la mia unica esperienza di amantato posso dire che oltre ad essere l’ultima cosa che avrei pensato di fare in vita mia, l’ormone è stato una conseguenza della profonda attrazione mentale e comunione di pensieri, interessi che c’era e c’è tra di noi. Ho scelto scientemente (e non perchè offuscata dal desiderio impazzito e dalla situazione trasgressiva) di tradire fisicamente, dopo che già stavo tradendo mentalmente da almeno un anno. Ad oggi, non tradisco più fisicamente ma non posso dire che lui sia fuori dal mio cuore e dalla mia testa. Non mi aspetto che @Molly capisca , ma non accetto che liquidii tutto applicando il solito clichè amante=sesso,trasgressione.

@franca sottoscrivo in pieno, la storia col mio amante è iniziata dopo 5 anni di lentissima e graduale conoscenza. Lui è talmente timido che non ha mai invitato nessuna donna amica a bere un caffè, io sono stata la prima.
Sicuramente c’è stata un’attrazione fisica a prima vista, come può capitare con altri uomini che ci piacciono a pelle, ma poi l’amore è sbocciato sulla base di una profonda conoscenza.
Raccontami come è andata quando da amanti siete diventati coppia ufficiale, io sono in questa fase tumultuosa.

@ tutte le ragazze ,ormai siamo qui tutte ,siamo tutte donne che hanno sofferto chiudiamo queste discussione con molly? Nel senso che immagino che lei sia arrivata qui sperando e pensando come la moglie del mio ex che le amanti sono assetate di sesso, senza scrupoli anche per trovare una giustificazione al marito ,penso che lei ora sia consapevole che noi così come lei e sicuramente come la ex amante del marito abbiamo sofferto e magari la ex ancora soffre chi lo sa ,il risultato che ognuno di noi ha sofferto mogli e amanti,abbiamo sfatato con questo blog il mito che le amanti sono prostitute senza scrupoli e che i mariti sono decelebrati circuiti o affetti da patologie mentali legate a traumi ma sono semplicemente come ce lo dimostra @ads moglie a casa e amante fuori (finché non viene scoperto) ,mi sembra evidente, credo che il i cerchio si sia chiuso non c’è peggior sordo di chi non vuol capire nel senso che lei rimarrà con le sue idee e non si possono cambiare , quindi penso che sia un gran spreco di tempo e di parole quello di continuare a spiegare .È tutto evidente e se posso permettermi non continuiamo a alimentare discussioni inutili che avvelenano solo l’anima soprattutto di chi ci ha messo anni ad uscirne da certe situazioni. Prendere l’esempio di @white,parla e interviene per dare consigli ,non giudica e si vede che ha ricostruito con il marito partendo da lei ,non c’è giudizio o rancore quando parla,@Molly tesoro ti ammiriamo per aver ricostruito con tuo marito ,se stai qui con noi e ne vuoi far parte di noi prendi da esempio White ,supportatiamoci a vicenda e basta discussioni.SOTTERIAMO L ASCIA DI GUERRA E UNIAMOCI .SIAMO DONNE .

Che belle parole @Anto.
Traspare tutta la tua sensibilità

Non è l’età a fare la persona

Si @nany,confermo
Ah ah ah
Non è la età a fare la persona

Ah ah ah vero!
Infatti pure se esco ogni mattina dal mio sarcofago vedo che le persone mi apprezzano molto per ciò che sono in ogni mia PIEGA ah ah ah
Esiste la SPIEGA!!!!!!

Ahah cara @Nany che fine hai fatto? Dove sei? Stai in vacanza? Stai a relazionare nel 20/100 e forse è aumentata la percentuale???

Ah ah rido di buon umore che ti invio in questo mio pensiero dolce apposta per te!!!

Non ho età e
Pure ce la ho a hahah

Diciamo che sto ancora viva ahahah e questo è ciò che conta!!!

@Ale sono d’accordo con te. Gli amanti di lungo corso dovrebbero servire per due ragioni:
o formare una nuova coppia o mettere seriamente in discussione la prima.
Mettere in discussione non significa che facendo due conti mi conviene star di là, ma capire cosa ha spinto a guardar fuori, analizzare quella mancanza che ha generato un bisogno e verificare se è recuperabile.
Lo so anch’io che quando si rischia di perdere la propria stabilità e i propri benefit si è improvvisamente colti da ripensamenti, ma non deve essere questa la ragione per cui si resta.
La ragione per cui si resta deve essere il risultato di una presa di coscienza del perchè ho cercato altro e della reale convinzione che quello che mi manca lo posso recuperare con quello che ho già, altrimenti si chiama “ho preso paura, e ho momentaneamente tamponato” e sottolineo “momentaneamente”

@Lia concordo sanche su questo tuo commento che descrive benissimo cosa sia stata la opera negativa della manipolazione fatta apposta unicamente con lo scopo puro egoismo del proprio piacere a farsi due vite parallele

Secondo me ripenso infatti a questo concetto del perdono che resta indubbiamente molto dibattuto perché infatti secondo me in certi casi resta stare molto sane e davvero la dimostrazione che si sta USCITE DALLA DIPENDENZA AFFETTIVA E PSICHICA è proprio il fatto di non avere proprio nessun sentire di perdonare chi CONSAPEVOLE ci ha veramente truffate e fatto del male.

Un conto è riuscire a staccarsi nel vero senso del termine e cioè non riservo rancore ma da qui a perdonare proprio no ,
Sicuro non mi pongo il problema non è per me un problema ,
Ma anzi mi da la misura di quanto sia a tutti gli effetti uscita dal tunnel dipendenza che ormai il mio no contact totale ed assoluto risale a due anni abbondanti
E quindi Okkei annovero questa esperienza come qualcosa che mi ha davvero fatto molto male ma al tempo stesso grazie a me stessa e al mio impegno terapeutico sono riuscita a scoprire tanto di me e del mio nodo antico passato che mi teneva in questa sorta di dipendenza affettiva latente e che infatti come da copione scienza mi ha esposto ad essere attratta nella rete di una relazione tossica

Quindi il non perdonare affatto alla luce del oggi lo reputo come un segno di grande positiva dimostrazione che si sta davvero uscite dalla esperienza
Si è in grado di non nutrire rancore ma pure di dare a Cesare ciò che è di Cesare e questo dimostra solo che ormai non ci si fa più ingannare da baci abbracci paroline dolci ecc.

Insistere a voler leggere la esperienza come se noi “ vittime temporanee” avessimo ricevuto comunque amore

NOOOOO E NOOOO era solo TEATRO PURO

Chi invece qui si legge ma siamo amici ma ci siamo comunque amati eccettera eccettera
Mi spiace ma ANCORA HA DA LAVORARE PER USCIRNE COMPLETAMENTE!,,

@viovio nel mio caso, il giorno prima foto sue cuoriciose e romantiche con la moglie, il giorno dopo ha visto delle foto mie ad un evento (purtroppo posso bloccarlo io ma non le conoscenze comuni) e si è rifatto vivo… dicendo che in base alle mie foto non sembravo stare male abbastanza.

@elleelle risparmia fiato ed energie perché è una battaglia contro i mulini a vento e ricomincia la tiritera: anche voi avete mentito a vostro marito, anche voi siete state false, se ha tradito la moglie anche voi dovevate aspettarvi lo stesso trattamento e vai col liscio come si dice dalle mie parti! :-p
La ragione per cui @Molly sta qui e partecipa attivamente evidentemente non è dato saperlo, dal momento gli e’ stato domandato più volte senza avere risposta.
Mi fa piacere sia scattato il tuo rele’ sei una donna forte ed in gamba!

Se puo’ esserTi utile, conosco di persona e da vicino una storia di amantato che dura da ben 17 anni…e no, stavolta non è la mia ( mi sarei annoiata terribilmente) 😀

@Ellelle STANDING OVATION, direi che il concetto è chiaro a tutte, sei stata di una trasparenza che è impossibile non capire. Quindi, chi si ostina, è perchè deve convincersi.

@elleelle ormai non si contano le volte in cui abbiamo spiegato questo concetto: siamo state scorrette in casa ma ipercorrette con gli amanti. Quindi sono d’accordo con te, questa cosa non la si vede perché non la si vuol vedere. Fine.

@Lia
Elaboro meglio in modo che si capisca: io e il mio ex siamo stati scorretti nei confronti dei nostri coniugi. Non importa se il mio rapporto e’ finito da anni, se io ne avevo parlato a suo tempo, se non abbiamo piu’ rapporti sessuali ecc.: mi prendo la resposabilita’ in modo da essere sullo stesso piano del mio ex, per cui scorretti entrambi, stesso punto di partenza.
Io pero’ ero onesta nei confronti del mio ex, lo sono stata fin dal primo giorno e non ho mai cambiato versione, non l’ho mai trattato male, non l’ho mai usato o preso in giro e mi sarei separata per stare con lui. Lui invece non e’ stato onesto come me, mi ha trattato male, mi ha usato e preso in giro. Ha fatto tutto questo anche alla moglie, non dimentichiamolo.
Io credo che la differenza sia molto chiara, non la si vede solo se non si vuole.

@Viovio
A questo punto credo che @Molly sia qui per altri motivi e che non le non interessi affatto quello che scriviamo.
A noi che vediamo da fuori sembra abbastanza chiaro quali sono questi motivi e ne avevo parlato qualche settimana fa, ma i miei commenti sfortunatamente non sono stati pubblicati. Ne era stato pubblicato solo uno, ma sembrava completamente fuori contesto, mancando gli altri.
Mi sono aperta come persona, in modo tranquillo ed educato, per cercare di far capire che non siamo delle donne senza spessore ma ho trovato davanti, come al solito, una persona che non ha la capacita’ di ascoltare ma che pretende di essere ascoltata e capita in questo suo percorso di tentata ricostruzione.
A me non resta altro da aggiungere, perche’ credo che certe storie e certe persone si rivelino sempre per quello che sono.

Ciao @Piccola, capisco perfettamente quello che scrivi e provi. Ovviamente ogni storia è un complesso universo e non è facile a parole spiegare. Non era assolutamente mia intenzione generalizzare. La cosa di cui ho sofferto di più nel periodo in cui sono stata amante è il dubbio costante di non essere davvero amata. Questo tarlo mi faceva sentire spesso indegna rispetto alle altre persone, non all’altezza. Quando ho scritto che dovete credere nell’amore che vi è stato donato è soprattutto a questo che mi riferivo: riappropriarci di una dignità che spesso ci viene tolta per il solo fatto di aver amato ed essere state amate in una condizione clandestina. Mi dispiace per come si è comportato il tuo amante. Sparire senza una parola è un classico, un copione di cui Alessando tante volte ci ha parlato. So quanto fa male, situazioni molto simili le ho vissute anche io. È un peso nel cuore. Col tempo si alleggerirà e riuscirai a respirare a pieni polmoni senza provare sofferenza.
Dici che poi non ha fatto altro per te, se non chiamare a distanza di sei mesi. Sai bene che questa è stata la tua salvezza. Se alla mancanza di coraggio di cui stiamo parlando si aggiunge anche l’egoismo di voler sistemare prima le proprie cose senza provare almeno un minino di rispetto per il dolore che si sta procurando alla persona che si dice di amare…beh…qui vuol dire che mancano proprio le basi per tutto. Vai avanti @Piccola, cura le tue ferite e riprendi a splendere. Non ti serve un uomo così.
Ti abbraccio forte forte.