Alessandro Nicolò Pellizzari

La classifica dei cialtroni in amore

17 gennaio 2020 / 36 commenti su La classifica dei cialtroni in amore

Mi avete chiesto la classifica dei cialtroni in amore. Eccola, redatta anche con il vostro prezioso aiuto e suggerimenti. Il comune denominatore è la cialtronaggine, quindi qui non troverete il seriale, che può essere cialtronissimo ma è eminentemente un professionista della catena di montaggio e il narcisista, che è un essere così letale e patologico da concretizzare più la maledizione di incontrarlo che il subire una serie di cialtronate.

Ecco quindi la classifica, un po’ in ordine di gravità della cialtronata e dell’uomo fregatura, un po’ a caso, visto che quello che voi chiamate l’uomo che riesce a riunire tutte le caratteristiche peggiori l’ho chiamato il campione e l’ho messo per ultimo. Ah, naturalmente segnalatemi altri profili: li aggiungerò nella classifica.

Ma ecco la classifica dei cialtroni in amore, fra verità e ironia

Lo zerbino

La cialtronaggine dell’uomo zerbino salta fuori in due occasioni principali: quando viene scoperto dalla moglie o se è all’inizio della relazione con voi ed è un neofita del tradimento, cioè alle prime armi.

Quello scoperto dalla moglie ha le seguenti caratteristiche. In un nano secondo si trasforma da amante innamorato a rinnegatore di tutto quello che vi aveva detto un secondo prima. E si azzerbina (i miei figli lo chiamano il sottone, colui che si sottomette), diventando totale schiavo della moglie inviperita. Quindi, di fronte al “adesso ti rovino se non lasci quella zoccola” non solo lascia l’amante, ma la ripudia. Anzi, spesso ne fa un osso da lanciare al cane inferocito con la bava alla bocca. Intendiamoci subito: io non ce l’ho con le mogli tradite che scoprono che il marito faceva il furbo da tempo e giustamente si incazzano. Però per me nel triangolo più diffuso in amore ci sono quasi sempre due vittime e un preciso colpevole: lui. Se poi la moglie preferisce prendersela con l’amante per non vedere o addebitare a fattori esterni il fallimento del matrimonio, posso solo osservare che la sindrome dello struzzo porta ad altre corna, è solo questione di tempo. E di certo far finta che lui sia un povero innocente sedotto da quella lì non serve a sviscerare le magagne vere del matrimonio, come il sesso routine o assente, tanto per citare la più diffusa. Ma torniamo a lui: cosa fa lo zerbino? Non contento di arrendersi alla moglie con le mani alzate, consegna il telefono e tutte le password. Racconta dettagli inutili quanto privatissimi del rapporto con l’amante, spesso mentendo per far vedere che la colpa è dell’altra (un classico: io volevo lasciarla ma lei… Oppure: io volevo lasciarla ma avevo paura che si facesse viva con te raccontandoti chissà quali bugie). Lo sputtanamento dell’amante continua con il nome, il cognome, la via e spesso, purtroppo, un’immediata telefonata della moglie all’ignara altra di fronte a lui che sopporta che il suo grandissimo amore fino a ieri venga insultata in diretta. E quando viene chiamato in causa, dice cose tipo “io amo mia moglie, se non ci fossi stata tu non mi sarei mai sognato di tradirla, lasciami stare non farti più viva”. Lo zerbino poi si presterà a giuramenti di fedeltà (ma lasciate che passino i mesi e si rifarà vivo: l’uccello non mente), diventerà un entusiasta ritrovato della famiglia e si presterà a dichiarazioni urbi et orbi di amore per il coniuge corredate da album fotografici che farebbero venire il diabete anche a un asceta degli zuccheri. Insomma, all’uomo zerbino non basta abdicare alla sua libertà e mentire per salvarsi, svende l’amante a pochissimo prezzo, la donna della sua vita fino a cinque minuti prima. Tutto ciò per mantenere il suo status, non perché ha scoperto davvero di amare la moglie (3 casi su 10). Lui ama solo se stesso e i suoi comfort, compresa l’amante, solo che scoperto deve scegliere.

L’altro tipo di zerbino è il neofita del tradimento, quello che fa il maschio alfa fino al momento dell’amplesso ma poi, raggiunto l’orgasmo, durante il periodo refrattario si fa venire mille sensi di colpa. Dovevate stare insieme quattro ore ma, finita la prima cavalcata, l’oddio mia moglie se mi scopre lo fa rivestire e portarvi a casa o andarsene subito, altrimenti mi scopre. Da quel momento sarà una durissima battaglia fra il suo uccello e il suo cervello: da una parte avrà assaporato le vostre grazie e il sesso vero, dall’altra, essendo un pusillanime, un secondo dopo se la farà addosso, rovinando anche i momenti più decenti. Da qui una serie di bidoni e rimandi perché, azzerbinatosi, eviterà con cura uscite, ristoranti e, ovviamente, di notti fuori e weekend via non se ne parla, troppa fifa. Insomma, lo zerbino neofita del tradimento promette bene all’inizio ma diventa un guastafeste terribile a breve termine. Difficile divertirsi e scopare bene con uno che presto lo farà battendo simultaneamente i denti per la fifa o vi farà fare solo certe posizioni per controllare la porta.

Il virtuale

Il cialtrone virtuale è quello che vuole solo fare romanticismo (poco ma molto condito a parole) e sesso (molto ma tutto fai da te) senza mai vedersi, al massimo si concede via telefono o propone videochat porno. Insomma, è uno che promette ogni due per tre il primo vero incontro reale ma intanto gioca all’innamorato via messaggi e, soprattutto, vi fa fare sesso via chat e l’unico modo di apprezzare eventualmente i suoi attributi è vederli in uno schermo. Il bello che questi si vendono da subito come innamorati, esagerano con complimenti e voli pindarici sul vostro futuro insieme, promettono viaggi, convivenze e figli, ma quando si tratta finalmente di quagliare e vedersi, e magari finalmente superare la fase liceale dell’onanismo a distanza, i chilometri sono troppi, non ce la fa, tira bidoni dell’ultimo momento, muore la cugina di sesto grado. Non lo vedrete mai, se non per un caffè. Ma sesso fuori dal virtuale mai. Chi si nasconde dietro il cialtrone virtuale? Spesso un neofita del tradimento, o comunque un uomo che si racconta che tradire virtualmente non è tradire e che, una volta scoperto, potrebbe facilmente battere in ritirata e farsi perdonare, diventando zerbino. Anche gli psicolabili, che vedremo poi, e che non cercano sesso ma una specialista gratis. E poi quelli che, pur facendo i gradassi e i maschi alfa, in realtà temono le donne e la loro sessualità, soprattutto se attiva e meravigliosamente impegnativa (chi è che diceva se non si suda a letto è un’amichevole?), e quindi evitano la singolar tenzone fra le lenzuola. Poi vabbè ci sono i maniaci col feticismo del virtuale… che noia. Donne diffidate se lui non fa di tutto per vedervi il prima possibile e si dilunga in dichiarazioni esagerate d’amore e preme per fare sesso subito ma virtuale, che di solito si fa dopo quello reale. E per favore non venitemi a dire che siete innamorate di un uomo che vi riempie di messaggi ma che non avete mai visto o quasi: non è amore, è fantascienza. Infine: non perdete mesi regalandogli (che è pure rischioso) video e foto delle vostre beltà; ma neanche settimane! In una situazione normale se arrivate a fare sexting prima di vedervi lui dovrebbe avere solo voglia di mettervi le “mani addosso” al più presto possibile!

L’uomo col ciclo

Può un uomo brillante, simpatico, piacione e che si capisce che con le donne ci sa fare (anche a letto) trasformarsi in un lamentoso, depresso, malaticcio essere noioso e piagnucoloso? Certo! L’uomo col ciclo (doloroso) è la dimostrazione lampante del perché molte donne belle e intelligenti si ritrovino invischiate in storie con uomini che sono una fregatura. Dovete sapere infatti che l’uomo ciclo, come molte altre figure maschili da evitare elencate qui, deve sempre presentarsi bene all’inizio di una storia, indossando la maschera dell’uomo perfetto (o comunque totalmente diverso da quello che in realtà è) e recitando una parte di maschio brillante interessante affascinante che non è la sua: questione di sopravvivenza sessuale, altrimenti non batterebbe un chiodo. Se ci riuscirà quel tanto da prendervi fisicamente e mentalmente poi potrà permettersi di parlarvi tutto il giorno di analgesici, del suo cattivo rapporto con la madre, della sciatica, del lavoro dove viene vessato e di cose interessanti come la sua fistola coccigea. In breve tempo lui sostituirà le sessioni intensive di sesso con sveltine o la tv, le uscite con esalaranti serate sotto il plaid e le cene romantiche con la pizza al trancio. L’uomo ciclo vi straccerà le palle che non avete finché non lo lascerete per stanchezza. Allora lui, in lacrime (gli uomini che piangono sono spesso una sottospecie di cialtroni), vi chiederà di rimanere amici, così potrete comunque farvi quelle belle chiacchierate di una volta sulle malattie di stagione. Non abbiate pietà.

Il bugiardo cronico

Quasi tutti gli uomini sono bugiardi, soprattutto gli sposati e i single incalliti di ritorno e Over 40: questione di sopravvivenza (rivelare il vero se stesso a una donna spesso la farebbe scappare, vedi l’uomo ciclo) e di propensione. Ma il bugiardo cronico, il vero cialtrone che si erge per menzogne sopra la media è talmente abituato a mentire che mente anche quando non ne ha bisogno, anche stupidamente. Conosco casi in cui lui ha mentito all’amante dicendole di avere solo due figli invece di tre. Perché fare una cosa così stupida e facilmente scopribile? Se glielo chiedi risponde: avere due figli è meno grave e più accettabile di tre… aggiungo io: il bugiardo cronico ha talmente disprezzo delle donne che pensa che le bugie se le meritino, e ci gode anche un po’ a raccontarle, se ne vanta spesso con gli amici. Soprattutto se sono talmente grosse che solo una povera innamorata ci crederebbe. Un adonna che ha fiducia per lui non è una brava persona, è una povera scema che ci è caduta. Pigliare per i fondelli le donne è per lui un godimento paragonabile a quello che prova il narcisista quando fa precipitare a terra la preda dopo averle fatto toccare il cielo. Un’altra balla diffusissima quanto precaria è raccontare alla moglie che lo ha beccato che la durata della love story con l’altra è un terzo in termini di tempo rispetto alla durata reale. Se in questo caso è comprensibile l’obiettivo (il coniuge, ma anche una fidanzata ufficiale tradita in teoria digerisce meglio tre mesi rispetto a un anno) rimane la cialtronata: se uno vuole o deve riconquistare la fiducia del partner e si gioca la cosa con una balla colossale e facilmente riscontrabile poi non verrà più creduto su nulla, neanche quelle poche volte che dice la verità. L’errore più frequente che però fate in questo campo, care lettrici, è che dopo che avete scoperto certe palle colossali, di fronte alla stupidità gratuita e aberrazione di certe bugie, siete lì lì per giustificare la cosa come una sua patologia, un suo problema, qualcosa di così incomprensibilmente bugiardo da dover essere curato. E se glielo spiegate lui vi rifilerà subito un’altra bugia classica: ho deciso di andare dallo psicologo, per me, per noi. Credo però che i casi veri di pertinenza medica siano pochi e spesso altri, legati per esempio a grosse dipendenze come la ludopatia, non l’amore. Che il bugiardo cronico arrivi a credere egli stesso alle sue cialtronate non è malattia, è abitudine. Non creiamogli degli alibi.

L’entusiasta

Qui la cialtronaggine sta nel vendere grandi sentimenti che invece nascondono molto spesso solo grande libidine. L’entusiasta pensa che, per entrare sempre di più nelle grazie di una donna e farla innamorare (allo scopo di farle fare tutto quello che lui vuole, e non solo a letto) occorre esagerare, nel tentativo di mostrarsi unico come uomo e sopra la media. L’entusiasta ha capito che ogni donna cova il sogno di trovare, prima o poi, l’uomo perfetto: romantico ma passionale, dolce ma uomo, forte ma delicato, sicuro di se ma anche emotivo (non a caso lui è uno degli uomini che usa di più il pianto perché ha capito che fa breccia, fa tanto sensibilone, ma lui sa piangere a comando, come il bugiardo cronico). L’entusiasta lo sa e quindi assume la parte. Allora si dichiarerà innamorato in una fase precoce, quella in cui le coppie normali stanno ancora prendendo le misure. Dichiarerà di voler fare progetti di matrimonio convivenza e figli in pochi mesi, non in anni di felice connubio. Sarete per lui la donna più bella più sexy e più intelligente che lui abbia mai incontrato nel giro di poche settimane. Colpo di fulmine? Lui ha solo colpi di fulmine, ma durano poco. Il destino di innamorarsi di questo tipo di cialtrone espone infatti a cocenti delusioni, è solo questione di tempo. Presto i facili entusiasmi si tramuteranno in indifferenza, aridità, menefreghismo, abbandono. Perché il suo entusiasmo sarà indirizzato alla prossima. Entusiasm… Will be your epitaph

Il pornoattore

Che l’italiano medio ce l’abbia più grosso, più lungo, più bello e più duraturo e diamantino degli altri credo non lo affermi con grande sicumera solo la costituzione. Ma il pornoattore ha una caratteristica cialtronesca: quando ammicca, facendovi capire più o meno esplicitamente che con lui non sarà una scopata ma un viaggio esoterico attraverso il kamasutra, di solito la resa su pista è esattamente il contrario. Lui dice che in media in un’ora ne fa tre? In un giorno ne farà una. Lui dice che non viene mai prima di lei? Se va bene è un eiaculatore precoce. Lui dice che è fantasioso? Aspettatevi tre posizioni canoniche. Insomma, vale la legge imperitura del chi parla troppo nulla stringe. Lo riconoscerete già ai primi giri di letto, quando dopo una performance sbiadita e molto lontana da quella promessa a voce vi sentirete dire cose tipo “sei troppo bella ecco perché ho fatto troppo in fretta, non mi era mai successo di fallire, non sapevo che esistesse questo, come si chiama? Ah sì, clitoride”. Se proprio vi piace dategli pure una seconda chance, ma preparatevi a dover insegnare l’abc del sesso, dal manuale all’orale. In fondo però questo è uno dei cialtroni più innocui: se va male al massimo vi siete fatte uno o due giri di noia e, anzi, il sesso è un ottimo strumento di selezione delle risorse umane. A meno che non vi innamoriate: allora è un guaio tenersi uno che non vi soddisfa a letto, perché una coppia senza sesso di qualità non è una coppia. E non dura. Quindi preparati non ad assistere al film La spada nella Doccia, ma allo Spadino nel fodero.

Il tirchio

La cialtronata sta nel vendervi la propria grettitudine come una qualità. L’avarizia, per lui, è sempre oculatezza e parsimonia. Però tale parsimonia riguarda sempre gli altri, mai lui. Per lui altroché se spende! È a te che fa il regalo riciclato o da poco (occhio alla dicitura campione gratuito sulla confezione!), è a te che non porta più al ristorante perché si sta più intimi a casa (tua), è a te che chiede di raggiungerlo così hai la tua macchina e sei più autonoma e lui risparmia fatica e benzina. In realtà il tirchio ti ha valutata e, dopo gli entusiasmi iniziali dettati dalla tua vagina sei diventata di seconda mano e catalogata negli investimenti minori. Il tirchio è tirchio anche nei sentimenti, sempre. Fra l’altro il tirchio non esita a chiedere e farsi regalare cose preziose da voi, sfruttando i vostri impulsi amorevoli. Un parassita senza remore. Accetta il telefono ultimo modello da voi e ricambia con è il pensiero che conta.

Il senno di poi

Non dovevamo farlo. Abbiamo esagerato. Io non posso rinunciare ai miei figli. Ho problemi economici che non mi consentono la separazione. Mia moglie ne morirebbe. Il cialtrone dal senno di poi dice anche delle cose vere e plausibili, solo che vanno retrodatate perché esistevano all’inizio della vostra storia. I figli c’erano già e ora hanno solo un anno o giù di lì in più: non erano un impedimento le prime dieci, 50, 100, mille volte a letto. La moglie c’era, sarebbe morta anche prima di divertirsi di nascosto. I soldi, poi, sono sempre un problema nei divorzi: si moltiplica tutto per due, non c’è bisogno di avere l’addebito. Insomma, la cialtronata grave sta nel presentarvi come impedimenti cose che avrebbero dovuto fermarlo al primo caffè con voi, non alla fine di una fornitura da farmacia di preservativi. Tropppo comodo no?

Il mammone

La fregatura del mammone sta nel fatto che all’inizio si presenta come uomo attento e sensibile, spesso con uno spiccato senso femminile, cosa che piace a molte di voi anche perché è rassicurante, soprattutto dopo i bidoni di qualche seriale o furbetto sciupafemmine. Il problema è che il mammone vuole una mamma, non una donna. E quindi presto abdicherà al suo ruolo di focoso amante e uomo tutto d’un pezzo in cambio delle coccole, che certo fanno piacere, ma non se lui le riceve e basta. Il mammone presto ascolterà poco cosa avrete da dirgli liquidandovi con frettolosi “certo certo capisco” per chiedere attenzioni per lui immediate. E un uomo col ciuccio, credetemi, è duro da sopportare. In fondo a pensarci bene il mammone è come l’uomo col ciclo, ma nella versione infante. Attente poi al mammone inteso come quello che ha ancora il cordone ombelicale con la sua vera mamma: se siete state amanti il mammone vi farà rivivere le gioie del vostro lui con la moglie che veniva sempre per prima (di voi, non a letto, anche se ci andava pur giurando di no), e se non avete l’esperienza avrete modo di saggiare la parola suocera come nella migliore tradizione del cinepanettone.

Lo psicolabile

Un altro che si vende bene all’inizio perché sembra un uomo di cultura, sensibile e che approfondisce tutto. Magari non risulterà il massimo a letto ma si sa, chi usa il cervello è spesso troppo preso dai suoi pensieri per pensare troppo a certe cose, quindi non stupitevi se durante una fellatio continuerà a parlare o mentre lo fate invece di sussurrarvi dirty words vi parlerà del lavoro. E di problemi. Già perché presto scoprirete che la vis da intellettuale era una cialtronata e che invece avete a che fare con un tipo pieno di complessi, paure, manie (vi pianterà a metà amplesso per alzarsi a controllare le fughe di gas in cucina) e che inizierà a usarvi come discarica emotiva, ascoltandovi sempre meno, scopandovi sempre meno, per parlare parlare parlare di problemi problemi problemi. Solo suoi però. Se ci pensate bene assomiglia molto all’uomo col ciclo, solo che è più “cerebraloide” e soffre di problemi sempre gravissimi, letali, ma non muore mai. Allora, prima di morire voi di inedia psicofisica scappate per tempo in modo da evitare che inizi a chiamarvi dottoressa.

L’indeciso

Allora ci vediamo? Vediamo. Facciamo un weekend insieme finalmente? Volentieri, se sono libero. E poi scusami ma stasera ho il mal di pancia, rimandiamo. E poi: non so se amo te, mia moglie o tutte e due. Forse vi amo in modo diverso, lei come un’amica e te come la mia donna, ma per ora resto in famiglia. Sai, il mio bambino che vive a Londra è appena diventato amministratore delegato, non posso lasciarlo da solo proprio in questo momento. Ma tu mi ami? Credo di sì, è probabile. Che tempo fa? Perplesso. E pensare che quando gliel’hai data sembrava uno così deciso e sicuro di tutto…

Il bidonista

È perseguitato dalla sfortuna. Quando deve uscire con voi gliene succedono di tutti i colori. Esonda persino il Seveso anche se non piove (succede qui a Milano). Ecco le balle più frequenti che mi raccontate che lui dice. Ho bucato/fatto un incidente tranquilla sto bene ma non riesco a raggiungerti (sì, proprio come il liceo). Ho l’influenza; ma come non l’hai fatta il mese scorso? Questa è parainfluenza. Qualunque parente fino al quarto grado sta male proprio adesso. Devo lavorare. La riunione si protrae non aspettarmi (certe balle sono identiche a quelle che elargisce alla moglie). Il figlio sta male. Lei sospetta di noi, meglio essere prudenti (e la porta fuori, non te, la moglie). Ha una caratteristica precisa poi: per quanto il bidone sia incredibile, se glielo fate notare che è la terza volta che muore la nonna (le nonne possono essere solo due) lui si arrabbia tantissimo, fa l’offeso, mette il muso. Approfittatene per lasciarlo nella sua raccolta differenziata di balle (è un parente stretto del bugiardo cronico).

Il campione

È l’ultimo, ma dovrebbe essere al primo posto sul podio dei cialtroni, visto che somma più (o tutte, per le più sfortunate che lo hanno incontrato) caratteristiche di quelle viste fino ad ora. Che dire, esiste purtroppo. E questo basta. Ma, come tutti questi cialtroni, dovrebbe essere quello che più deve insegnarvi a non sottovalutare certi segnali anomali e iniziali, e a credere al vostro sesto senso femminile che lancia gli allarmi, anche se lui vi piace tanto e sembra quello giusto. Se è quello giusto siate esigenti e non affrettate i tempi: solo chi è alla vostra altezza vi merita. E ricordatevi: tutti questi uomini all’inizio si presentano con una maschera e sono molto bravi a interpretare il ruolo più appetibile per voi. Altrimenti non batterebbero un chiodo. Ripeto: occhio alle incongruenze e ai piccoli segnali discordanti. E non aspettate a essere cotte a puntino per mollarli: le anomalie di comportamento si possono trascurare qualche volta, non mesi. Una rondine non fa primavera ma uno stormo di sicuro.

E ora via ai commenti e,soprattutto, ad altri profili descritti da voi.

Sincerely yours

foto Pixabay

Sondaggio Mio marito mi ha tradito con un uomo

8 gennaio 2020 / 79 commenti su Sondaggio Mio marito mi ha tradito con un uomo

Sondaggio Mio marito mi ha tradito con un uomo

Care lettrici, approfitto di voi per lanciare un sondaggio su un tema che sta emergendo in modo forte dalle mie fonti: il tradimento maschile consumato non in modo tradizionale ma con una persona dello stesso sesso.

A parte i vostri commenti, che sono sempre i benvenuti, vorrei rispondeste alle seguenti domande:

In base alla vostra esperienza e a quella del vostro entourage, su cento mariti che tradiscono quanti lo fanno con uomini? Dieci? Venti? Di più? Datemi la vostra stima.
Il suo tradimento con un uomo è più grave di un tradimento classico perché è una scelta di vita radicale tale da far capire alla moglie che non c’è via di ritorno e lei stava con un uomo del quale in realtà non sapeva nulla. Sei d’accordo?
Il suo tradimento con un uomo è grave ne più ne meno di quello con una donna. Sei d’accordo?
Il suo tradimento con un uomo è meno grave di quello con una donna perché la moglie non ha una vera competitor alla pari, è poco più grave di un tradimento virtuale. Sei d’accordo?

Le vostre risposte saranno utili alla mia epidemiologia di coppia per costruire un post o un articolo sull’argomento. Grazie per la collaborazione!

Divorce Day: 1 coppia su 4 dopo le feste decide di separarsi

7 gennaio 2020 / 22 commenti su Divorce Day: 1 coppia su 4 dopo le feste decide di separarsi

Quando le vacanze di Natale possono rivelarsi fatali per la coppia

Sono stati gli avvocati inglesi i primi a battezzare così il giorno in cui ci si rivolge al legale per cambiare vita. Un fenomeno anche italiano dopo i periodi “forzati” in famiglia e spesso lontani da un amante. Si poteva evitare, era già nell’aria? E come va a finire in genere? Risponde il sessuologo e gli autori del nuovo libro su coppia e amanti “La matematica del cuore”

Dopo le vacanze di Natale, pare che i luoghi più affollati siano due: le palestre e i tribunali. Il primo si ripete ogni anno al seguito di una serie di buoni propositi. Il secondo invece è il risultato di una decisione che vale per il 25% delle coppie in crisi, dopo che le tensioni sono arrivate al culmine proprio nel periodo festivo.

Basti pensare che solo a Milano tra il 7 e il 30 gennaio si registra un incremento del 35%(1) delle richieste di separazione, andando a incidere sul trend degli ultimi 30 anni che registra un numero quadruplicato di divorzi in Italia (2), passando da quasi 400mila a oltre 1,5 milioni.

“Passare più tempo insieme, rispetto al solito, fa emergere tutte le incompatibilità. Anche perché molti si sentono sotto pressione: pensano di dover trascorrere un Natale perfetto, proprio come quelli dei film delle feste – spiega Marco ROSSI, sessuologo e psichiatra (marcorossi.it) – E così, anche quando si rendono conto che il rapporto è irrimediabilmente compromesso, si sentono obbligati a rimanere con il partner fino alla fine delle vacanze. Senza dubbio la vacanza pone alla coppia compiti emotivi nuovi. Intanto obbliga a essere fianco a fianco, interrompendo una routine consolidata e rassicurante. Quando non c’è l’abitudine di condividere, e con questo si intende non solo abitare sotto lo stesso tetto ma stare e fare cose insieme, il vivere fianco a fianco per diversi giorni può non venire così facile e spontaneo. Può essere un momento in cui energie e interessi vengono ritirati dalle attività di routine per concentrarsi sulla relazione e, allora, questo momento risulta caricato esageratamente di aspettative impossibili. O, semplicemente, può far affiorare difficoltà di coppia che la vita abituale, carica di impegni e distrazioni, nasconde. Questo periodo dell’anno – continua ROSSI – evoca una risposta così emotiva che a volte le persone vogliono dissimulare le negatività della loro vita e concentrarsi sulle cose felici. Ma solo fino a quando le vacanze finiscono”

Numerose le occasioni di litigi che accompagnano il periodo delle feste, dalla corsa ai regali, alle recite dei figli, allo stress dei preparativi, alle cene obbligate. I motivi di frizione nella coppia sono molti, senza dimenticare quello più classico di tutti, l’infedeltà.

“Il fondo lo toccano soprattutto coloro che prima delle feste hanno iniziato una storia clandestina – continua Alessandro Nicolò PELLIZZARI, giornalista, blogger e autore de “La matematica del cuore” – Avere l’amante avrà trasformato i momenti col coniuge in una sorta di tortura. Soprattutto per le donne, da sempre più convinte e coinvolte quando scelgono un altro uomo. Gli uomini invece avranno tirato fuori la cattiveria alimentata dal rancore per il coniuge, visto ormai come principale impedimento per coronare il nuovo sogno d’amore. Tutto ciò si traduce in litigi quotidiani che proseguono anche dopo la Befana. È questo il periodo in cui il mio blog (alessandropellizzari.com) registra un’impennata di testimonianze di amanti in crisi. Queste vacanze infatti, se sanciscono il “Divorce Day” per le coppie in bilico, per gli amanti hanno un effetto altrettanto devastante- continua PELLIZZARI – Ancora più a rischio gli amanti “oltre”, quelli che hanno ormai superato i sei mesi di relazione o addirittura l’anno, categoria con il morale a terra a seguito del primo distacco forzato delle festività. Gli amanti che hanno superato i 12 mesi di storia hanno invece vissuto il secondo Natale divisi, speranzosi dell’attesa notizia di voler costruire una vita insieme”.

Nel libro “La matematica del cuore” la prima parte è dedicata alle relazioni in generale, toccando l’argomento vacanze come momento particolarmente difficile per le coppie in equilibrio precario. Nella seconda parte, quella dedicata agli amanti, non a caso l’ultimo capitolo è intitolato “Diario di sopravvivenza per le feste”.

“Le coppie in crisi fanno in genere due errori capitali, cercando di sistemare i loro guai sentimentali ma ottenendo il risultato contrario: cercare un figlio e programmare una vacanza insieme. Avere un figlio, per quanto bello sia, è un evento che per la sua portata di fatica e di richiesta di tempo e attenzioni mette a dura prova anche le coppie più affiatate, figuriamoci quelle claudicanti – conclude ELISELLE, autrice del libro – La vacanza invece si dimostra letale perché la coppia in crisi spesso sopravvive grazie alla scarsa condivisione del tempo, vuoi per il lavoro vuoi per le incombenze familiari. Le distanze tengono sopiti i problemi che continuano a covare sotto la cenere, ma non appena si ricomincia a stare più insieme, bastano un paio di settimane scarse per innescare i meccanismi classici provocati dalla frustrazione e dal disamore, con l’unica conclusione possibile: fuoco, lapilli e distruzione”.

Tutte queste “operazioni di calcolo” del cuore, tra mariti che si dividono, amanti che si moltiplicano e mogli che si sommano, vengono ben raccontate nel nuovo libro “La matematica del cuore”. E aiutano a spiegare la sofferenza di tantissime coppie in un momento tanto atteso come le vacanze di Natale ma che riesce a far traballare il matrimonio.

Gli autori de “La matematica del cuore”

Alessandro Nicolò Pellizzari (Milano 1961 ma veneziano di famiglia e nel cuore) è padre di tre figli. Doveva fare l’avvocato ma è diventato giornalista più di trent’anni fa. Prima al Corriere della Sera come collaboratore del Corriere Salute poi in Mondadori, a Starbene, occupandosi sempre di medicina e sanità e dove oggi è vicecaporedattore. Ha scritto diversi libri di salute e benessere con Sperling, Electa e Mondadori (l’ultimo è Liberi dalle diete). Autore televisivo e docente di comunicazione, ha fatto anche parte di diversi Comitati etici ospedalieri e di Società scientifiche. Il suo blog sulla coppia, che ha toccato il milione di visite, è www.alessandropellizzari.com

Eliselle è nata a Sassuolo, è laureata in Storia Medievale, scrive e organizza eventi letterari. Ha al suo attivo dieci romanzi di generi differenti, numerosissimi racconti, diversi saggi e collabora con magazine, testate e portali online occupandosi di stili di vita, interviste, letteratura e guide alternative. Nel 2010 è uscita con la guida Centouno modi per diventare bella, milionaria e stronza (Newton Compton), nel 2015 ha pubblicato con Carlo Vanni un ebook gratuito intitolato 24 motivi + 1 per cui l’amore dura tre anni (Damster Edizioni) come regalo di Natale ai lettori. Il suo sito personale è www.eliselle.com

Il libro

Titolo “La matematica del cuore”

Disponibile in tutte le librerie e negli store online

Editore Cairo

Pagine n° 366

Costo € 16,00

Note

(1) FamilyLegal
(2) Dati Istat. 1991-2018

Amante stampella del matrimonio

31 dicembre 2019 / 596 commenti su Amante stampella del matrimonio

L’amante, nella realtà dei fatti, non è una rovinafamiglie o uccide il matrimonio ma, sempre più spesso, lo tiene in piedi e gli permette di camminare, come una stampella.

Ne avevo già scritto in passato parlando dell’amante mediatore familiare ma questi anni di blog, di epidemiologia di coppia, che hanno poi prodotto la recente uscita del mio libro con Eliselle La matematica del cuore, mi hanno confermato statisticamente che questo fenomeno è enorme e preponderante nella popolazione italiana (ricordo che abbiamo superato il 60% di tradimento almeno una volta nella vita), soprattutto dal punto di vista maschile.

Da un punto di vista ideale e filosofico invece posso anche concordare con chi rifiuta il concetto di amante e dice: se non amo più il partner non tradisco, mi separo. Correttissimo e perfetto. In teoria.

Ma bisogna fare anche i conti con la realtà. Ci sono molte donne coraggiose che si separano indipendemente dall’esistenza di un amante o no e ho sempre scritto che l’arrivo di un amante, nella grande maggioranza dei casi, è un sintomo postumo e spesso tardivo di un matrimonio in fallimento, raramente la causa. Queste donne possono giudicare in materia, chi non ha mai tradito no. Non si giudica col tradimento degli altri, bisogna esserci stati dentro, bisogna provarlo sulla propria pelle. Chi non ha mai tradito buon per lui, ma non giudichi.

Detto questo passiamo dall’accademia alla realtà.

Perché otto storie di amanti su dieci prolungano la vita al matrimonio invece di terminarlo anche velocemente? Perché un matrimonio asfittico, routinario e privo di sesso di qualità sopravvive a un’alternativa gioiosa, coinvolgente, passionale? Ancora una volta, salvo una risicata percentuale di casi, è l’uomo a trasformare l’amante da alternativa di vita a stampella per il matrimonio claudicante.

Vediamo i casi più diffusi, partendo da quello meno frequente ma più interessante.

GLI AMANTI PRAGMATICI

Lui e lei si amano non c’è dubbio. Se potessero, domani sarebbero insieme. Però il loro matrimonio ha tanti difetti ma non è un terreno di battaglia. La presenza del coniuge non è intollerabile anzi, spesso c’è l’affetto che ha sostituito l’amore. Certo è finita la coppia, i due sono consci dei limiti dei partner e certi che non c’è rimedio (ci hanno provato per anni a “cambiarli”), ma non Sono in guerra. Il più delle volte si tratta ormai di matrimoni azienda fondati su interessi comuni. Come i figli: anche una coppia decotta può essere formata da ottimi genitori. La realtà invece cosa narra… I due amanti si amano Ma sia lui che lei hanno figli piccoli. Hanno un mutuo. Hanno difficoltà economiche. Ecco allora che fanno un patto condiviso al 100%. Si sta insieme da amanti, il più possibile e al meglio, in attesa di giorni migliori. Superata la crisi economica e cresciuti i figli si convolerà a convivenza ufficiale o a nozze. Questa tipologia ha una caratteristica: la non sofferenza e un sentimento sincero anche se oculato. Il progetto è pienamente condiviso anche da lei, che non subisce nessuna situazione del suo lui perché ne ha una identica. E la pensa allo stesso modo. In questi casi, di amanti pragmatici e strutturati, la stampella funziona al meglio e l’indice di successo a tre/cinque anni, della serie i due diventano coppia ufficiale sistemate le pendenze, supera il 70%. Peccato che queste coppie così da patti chiari amicizia lunga siano solo un 10%.

PRAGMATICO LUI SOFFERENTE LEI

Quasi tutti gli uomini sposati non felicemente se il matrimonio, pur trascinandosi, è confortevole (si mangia, lei non rompe, bada ai figli, contribuisce al budget più qualche sveltina e sostanzialmente pace coniugale anche se piatta) non lo metteranno in discussione. Cercheranno fuori quello che gli manca, cioè il sesso perlopiù. Lo stesso può fare una donna. Il problema delle donne è che, essendo più vere sincere corrette e umane, prima o poi si innamorano dell’amante. Se succede, o si crea la situazione di equilibrio dei veri amanti pragmatici vista sopra oppure lei parte condividendo con lui la filosofia della stampella (il matrimonio non si tocca e noi però stando insieme compensiamo tutte le mancanze) ma, è solo questione di tempo, lei prima o poi rompe gli argini e a un certo punto dichiara di non tollerare più di fare l’amante. Di colpo, una delle due stampelle che tengono in piedi ben tre coppie (i rispettivi coniugi e gli amanti) si rompe e sono guai. Perché lui di solito è innamorato a parole e non a fatti. Comunque non abbastanza per mollare la sua comfort zone per l’amante, eccitante e fresca finché vuoi, ma non sicura. Come dice la filastrocca: “non mi fido del futuro, il presente è più sicuro!”. L’uomo medio è così, e in fondo è coerente con la sua scelta iniziale: perché fare un casino in famiglia quando posso sopperire con l’amante che copre i buchi del matrimonio? È il segreto del successo e della diffusione del tradimento, oltre al tramonto del concetto di fedeltà imperitura e automatica come da contratto. Peccato che lui all’amante abbia spesso venduto il rapporto clandestino come un passaggio destinato a confluire in un nuovo matrimonio. È qui che sta la cialtronata scorretta: per far funzionare la stampella le racconti che un giorno verrà promossa a esoscheletro da terminator dell’amore, sapendo già che non accadrà mai. Pochi uomini tengono il punto iniziale, della serie così è se vi pare, io non mollerò mai mia moglie e i figli. Mentono per far fare all’amante l’amante. E non poche donne, purtroppo, dicono ok va bene anche a me con la recondita speranza che lui mollerà tutto per amore. Errore fatale!, come dice il mitico Renato Minutolo, quello dei video Guida coniugale per vincere le tue litigate.

L’AMANTE UOMO PIÙ DIFFUSO

Come dicevo l’uomo medio (80% dei casi) se sta decentemente in casa, non lascia la moglie perché manca sesso o comunicazione: prima o poi se li procura fuori. Una volta c’erano i casini, istituzione tollerata anche perché consentiva fuoripista agli sposati senza far vacillare i santi matrimoni. Una stampella di Stato. Non siamo molto cambiati. Certo, non paghiamo più per il sesso (anche se la prostituzione rimane un fenomeno di rilievo), vogliamo conquistare una donna, farne il nostro confessore oltre che la nostra geisha, ma il più delle volte si torna a casa. Lo sanno le tante amanti che si sentono presentare matrimoni fallimentari che stanno comunque in piedi o separazioni in casa all’insaputa della moglie interessata, le stesse che poi, dopo incredibili dichiarazioni di amore eterno devono abdicare ai loro sogni di roseo futuro di fronte a “ci sono i figli”, “lei mi rovina”, “non ho soldi solo debiti”, “lei si suicida”, “come faccio a lasciarla sola”, “cosa dirà la gente, i parenti, il paesiello” e… la lista è lunga ma sono tutte cose che c’erano dalla prima scopata da amanti. Questi uomini non sono tutti seriali. Il seriale si sa, fa della stampella cambiabile (appena rompi o fai discorsi seri ti molla o si dilegua e si procura una nuova stampella più giovane, in Kevlar) il suo modus vivendi. Ma anche il neofita, quello che tradisce per la prima volta, non molla quasi mai il matrimonio per la stampella. Sogna, quasi si innamora (quasi), a volte ci crede pure ma di fronte al dunque sceglierà sempre la comfort zone. Sono quelli che, tipicamente, scoperti dalla moglie diventano zerbini al punto di ripudiare l’amante e a volte di accusarla di averli sedotti (non ridete perché c’è anche qualche moglie che ci crede e non poche che ci vogliono credere). Alla peggio diventa un seriale, o vi tormenta con un unico scopo, nonostante le promesse e le strategie per prendere tempo: farvi fare ancora l’amante. In fondo anche l’amante è una comfort zone da tenersi stretta finché si può, mica tutti gli uomini amano corteggiare e conquistare, anzi sai che stress! Se ne trovi una che va bene te la tieni stretta finché Non avanza pretese.

Insomma, il connubio focolare domestico con annesso letto bollente clandestino è un successo che non solo non conosce crisi, ma è oggi in costante espansione.

In fondo è il teorema dello status quo e, parafrasando il Gattopardo, cambio tutto con l’amante per non cambiare nulla.

Sincerely yours

Lui va dallo psicologo

26 dicembre 2019 / 138 commenti su Lui va dallo psicologo

Poverino, ora è confuso e deve andare dallo psicologo. Non sa più cosa vuole dalla sua vita. Vuole te ma non può ancora (ancora) lasciare lei. Soffre, ha mille malesseri e malattie, ha bisogno di supporto. I suoi continui sbalzi d’umore hanno ormai sostituito l’allegria e la simpatia dei primi tempi.

Ha bisogno dello psicologo. Per capire. Per stare meglio.

Solo che a te, cara amante, racconterà che va dallo psicologo perché non riesce a staccarsi dalla moglie e vivere una nuova vita con quello che dice essere la vera donna della sua vita, tu. Che va per decidere. Che va per liberarsi degli ultimi sensi di colpa. Che lo fa per i figli e altre cose che già c’erano quando trombavate senza pensieri, 6 mesi fa, un anno fa, due, tre… Ma in molti casi non è vero.

Lo psicologo è un passatempo, e un asso nella manica per tenere tranquilla e calma te e la moglie.

Non solo: lo psicologo è la prova da esibire della sua grande sofferenza per lo stallo. Uno stallo che non c’è, una sofferenza in gran parte simulata. O del senno di poi, la più comoda.

Vediamo perché va veramente dallo psicologo, una decisione in se intelligente e potenzialmente utilissima, che però prendono di solito, veramente e sinceramente, soprattutto le donne.

Perché le donne cercano davvero seriamente spiegazioni dei propri comportamenti e di quelli degli altri, vogliono davvero approfondire, l’uomo medio non ha niente da approfondire.

E pensa, in generale, che i soldi per lo psicologo sono buttati via. Perché si è fatto un’amante? La risposta la sa già e risiede in mezzo alle sue gambe. Perché è in crisi con la moglie? Per mille motivi, dal sesso alla noia, dalla voglia di farsi il mondo all’occasione che fa l’uomo ladro. Non ha mica bisogno di pagare uno “strizza cervelli”, come lo chiama lui da grande ignorante, per sentirsi dire quello che sa già.

E allora perché va dallo psicologo?

All’inizio della storia con l’amante l’uomo medio usa lo psicologo per giustificarsi di fronte a moglie e amante. È un investimento calcolato, non un aiuto vero.

L’amante da tempo gli chiede di ufficializzare una crisi matrimoniale che lui racconta che esiste da anni, ma che in casa spesso non risulta: con la moglie parla, mangia, condivide decisioni e ci scopa pure. La vita continua, gli anni passano, crisi o no, amante o no. Certo l’amore quello passionale è lontano, ma tutti pensano che la routine in un rapporto datato sia fisiologica e si va avanti così. Ma non è crisi, non è separazione, neanche in casa. Però all’amante non può più raccontare che a casa va tutto male e lui “non fa niente”.

Ecco allora che si gioca la carta dello psicologo. Lui dice a te che va dallo psicologo perché ha detto alla moglie che sono in crisi e lei ha reagito male o con disperazione (ma non erano estranei da anni? Ah già, di fronte alla perdita ineluttabile si è risvegliata dal torpore o, meglio, vuole difendere i suoi interessi, se te l’aveva presentata come un’arpia egoista), e quindi il fatto di andare dallo psicologo per la moglie significa “ci penso”, serve a prendere tempo per andare dall’avvocato e convincerla ad andarci e che è giusto andarci, ma per voi amanti aiuterà la transizione verso la libertà di stare insieme.

Insomma, lo psicologo è un calmante per il coniuge e servirà a convincere la moglie che è meglio così (sai se glielo dice lo psicologo che ci dobbiamo lasciare…), ecco perché qualche volta ci andranno anche “insieme”. Ovviamente lo fa anche per i figli, lo psicologo dirà come gestirli.

Questa è la versione per L’amante. All’inizio serve a prendere tempo di fronte al “quando le parli”.

In realtà lui alla moglie, che ha notato che qualcosa non va o, peggio, inizia a sospettare che ci sia in ballo un’altra e fa domande e controlli scomodi, vende lo psicologo come terapia di coppia per ridare slancio al rapporto. Un calmante anche per lei.

Non sono rari neanche i casi in cui lo psicologo appare come d’improvviso perché la moglie lo ha beccato, però non lo caccia di casa e se lo vuole tenere (magari perché poverina lo ama ancora), e allora lui propone la terapia di coppia per arginarla. Ma a te non dice che è stato scoperto e perché davvero va dallo psicologo.

Lo psicologo è la carta che lui si gioca anche quando decide di stare con la moglie e vuole sganciarti.

È la fase in cui inizia a essere confuso, è stanco, depresso, questa storia lo sta consumando, non sa più cosa fare, è combattuto, ha la pressione alta, non dorme ed è pieno di acciacchi. Ha la gastrite da amante.

Lo psicologo allora diventa la ciliegina sulla torta della vittima che vuole sganciarsi ma senza farvi arrabbiare. Non te la prendi con un depresso o vittima di un esaurimento nervoso che non ha il coraggio di uscire di casa e non sa più cosa fare, ha perso la bussola e piange come un bambino. Non ne ha la forza poverino!

Di solito lo psicologo in questi casi neanche c’è. Non serve per dire balle o simulare malesseri. Ma lo giustifica. Poverino, vuole che tu pensi, è così confuso e depresso che ha addirittura bisogno dello psicologo! Se non stesse davvero male non andrebbe dallo psicologo! Peccato che un uomo è capace di andare dallo psicologo con lo stesso trasporto e coinvolgimento di quando compra due etti di prosciutto al super.

Non sottovalutare neanche il fatto che lo psicologo dovrebbe metterlo al riparo dalle tue giuste scenate e cazziatoni, esattamente come per la moglie. Lo psicologo è l’osso che si tira al cane che mostra i denti per farlo stare buono. In fondo non si spara sulla croce rossa, non è vero?

Lo psicologo diventa invece la scusa per rientrare nella casa coniugale quando lui era già uscito e torna indietro come una molla. Che sia uscito di casa per dare a te il contentino col timer o perché la moglie lo ha spedito fuori (ma lui te la venderà come sua scelta) poco importa: lo psicologo serve per spiegare a te che è così confuso e in crisi mentale che ha bisogno di qualcuno che gli spieghi perché è rientrato a casa dopo essere uscito e alla moglie che lui vuole veramente tornare per restare questa volta, che l’amante è stata un incidente di percorso e che grazie allo psicologo tutto tornerà come prima.

Povero psicologo: potrebbe essergli davvero utile, peccato che molti uomini ci vadano, in questi frangenti, solo per crearsi un alibi mostrandovi persino la ricevuta della seduta. Non a caso non è raro che lui molli lo psicologo in corso d’opera, dopo due o tre sedute. Magari a voi dicono che continuano a vederlo, ma in realtà ci erano andati non in cerca di risposte. E poi sentirsi dire dal terapeuta la verità non è cosa che tutti gli uomini reggono e digeriscono: fa male alla coscienza, e un bravo psicologo capisce se lui è un cialtrone egoista e doppiogiochista, mica è innamorato e se le beve come voi o la moglie! Gli uomini di poco spessore evitano di pagare a lungo il grillo parlante, anche perché vogliono continuare a fare tutto quello che vogliono. Soprattutto se vogliono continuare a tenere i piedi in due scarpe.

Certo, ci sono anche quelli che rimangono folgorati sulla via della psicologia, e iniziano un percorso utile per tutti. Ma purtroppo non mi risulta siano molti, facendo la tara di quelli “costretti” o trascinati dalla moglie.

Quindi care amiche guardatevi dall’uomo piagnucoloso e debole ma dotato di erezione sempre funzionante alla bisogna (anche con la moglie) che tira fuori dal cappello lo psicoterapeuta come se fosse un coniglio. Non è per voi, lo fa per la moglie. E, nella migliore delle ipotesi, serve solo a prendere tempo. Altro che depresso!

Piuttosto dallo psicologo se lo ritenete utile andateci voi: servirà a chiudere con lui, soprattutto se la vostra storia è diventata una gabbia senza uscita e futuro.

Sincerely yours

Oroscopo 2020 per amanti e matrimoni in crisi

24 dicembre 2019 / 96 commenti su Oroscopo 2020 per amanti e matrimoni in crisi

Che cosa porterà questo 2020 agli amanti? E ai matrimoni in crisi o in ricostruzione? Facciamo una specie di “oroscopo” per queste categorie molto diffuse.

Oroscopo fra virgolette, perché io non faccio l’astrologo ma il giornalista, e la mia epidemiologia di coppia, sulla quale si fonda la Matematica del cuore, non fa previsioni guardando le stelle, ma le fa guardando la statistica consolidata basata sui comportamenti maschili più diffusi e ripetuti (alla nausea).

Vediamo cosa succederà per Natale e fino a Capodanno/Epifania con rientro, giocando con i segni

Segni di fuoco: il Natale degli amanti innamorati

Gli amanti innamorati sono quelli che hanno una storia a cavallo fra i 6 mesi e l’anno di durata. Sono dominati dal fuoco della passione, indipendentemente dal segno effettivo. Sono cioè in quella fase che ha superato il gioco e il puro divertimento e che è entrata in quella dei sentimenti e dell’innamoramento. Si inizia a pensare quanto sarebbe bello un futuro insieme. Le donne, come al solito, hanno le idee più chiare, gli uomini si fanno prendere troppo spesso dal facile entusiasmo a parole (finché si sogna tutto è permesso), poi bisogna vedere alla prova dei fatti se saranno capaci di fare il grande salto della separazione. Gli uomini ardono nel fuoco della passione, le donne anche ma sono capaci di alimentarlo nel tempo. In ogni caso, maschi e femmine amanti innamorati sono accomunati da una cosa: un matrimonio finito. Già perché quasi mai una storia di amanti si innesta su un matrimonio che funziona. L’amante rovinafamiglie è una favola che si racconta quella moglie o quel marito che non vogliono guardare in faccia anche le proprie responsabilità nel fallimento del matrimonio: è sempre colpa degli altri, è più facile, anche riprendersi e tenersi il fedifrago in questo modo, soluzione di comodo molto diffusa. Fanno eccezione i traditori seriali: puoi essere la migliore moglie del mondo, la più bella e accudente… Per loro non basterà mai, vivono in un harem perenne. Fanno eccezione anche le vittime (o i fortunati, dipende dai punti di vista) del colpo di fulmine: quello è karma e, se è vero come è raro, travolge qualsiasi matrimonio, felice o no.

Cosa porterà agli amanti innamorati questo Natale? Un bel misto di sofferenza e godimento.

Sofferenza perché ci sarà il distacco, che non è il solito black out del suo weekend in famiglia, e non è neanche paragonabile alle vacanze estive, per quanto pesanti. No, il Natale ha quell’aria di famiglia che è devastante per il cuore di chi ormai è legato a un’altra persona, quindi è pesantissimo da sopportare. Il rischio è che questo supplizio scateni la rabbia verso il coniuge più o meno ignaro della crisi, rovinando una festa che comunque va preservata, se non per rimanere in buoni rapporti, per non guastarla ai figli, che rimangono e rimarranno, anche dopo eventuale separazione, il primo dovere di ogni genitore. Genitori si rimane, coniugi no. Quindi manteniamo la calma per favore.

Attenzione: la calma si mantiene soprattutto se lui, il tuo amante, si comporta bene. Bene vuol dire, nonostante la famiglia e la vacanza lontano da te, mantenere un’assiduità in telefonate e messaggini. Ogni giorno. E appena può scappa e vi telefona. Anzi, più la situazione è difficile più una sua telefonata avrà valore di impegno per il futuro con voi (della serie vi chiama da sotto il tavolo del pranzo con i parenti o dalle Mauritius, scherzo ma non troppo). Bene vuol dire aver già riservato un vostro spazio congruo (male il caffè, benissimo la notte fuori, il minimo sindacale la sera insieme) al ritorno, in modo da avere un traguardo da raggiungere dopo il Natale. Lì dovrete iniziare, se non lo avete già fatto, a parlare di futuro, tracciando una road map di tappe che dovrebbe portarvi, se tutto va bene e siete tutti convinti (intendo soprattutto lui, voi quando decidete decidete davvero), a fare le prossime vacanze estive insieme.

Attenzione all’amante che dà già segnali di fatica e fiato corto nella maratona che porta verso la separazione: i black out lunghi più di 9 ore in media, i soli messaggi (peggio se scarni tipo buongiorno o buonanotte e radi; non vale neanche un mi manchi se non accompagnato da adeguata conversazione, troppo facile buttarlo lì, vale poco come i cuoricini e le faccine) senza mai almeno una telefonata al giorno sono brutti segnali. Non parliamo poi delle sparizioni per tutte le feste “perché ero in famiglia e c’era sempre lei” e riapparizioni postume con il fuoco della libidine che brucia dopo la befana: cosa farà uno così se già ai primi passi della fase di innamoramento tira il freno a mano per la moglie? Brutti segni questi che vi faranno soffrire ancora di più, ma che vi devono mettere all’erta sul divario che passa fra quello che dice (non posso vivere senza di te) e quello che fa (sparito per tutto Natale e sopravvissuto benissimo).

Altro dettagliuccio: quando ero gggiovane si diceva che “chi non scopa a Capodanno non scopa tutto l’anno”. Per fortuna non è vero, tranne che per i matrimoni in crisi. Se lui va a letto con la moglie perché ci sono le feste comandate e non poteva sottrarsi sappiate che scoperà con lei per tutto l’anno, perché “non potrà sottrarsi”, come dice lui. Altro bruttissimo segno per il futuro.

Avevo detto che c’è una parte di godimento, e c’è nonostante il distacco. Se lui si comporta bene è bellissimo sapere che c’è, che tornerà presto, guardare le stelle nel cielo e pensare che le sta guardando anche lei, sognare il momento del ritorno e il futuro insieme, sussultare per ogni telefonata o messaggio. È davvero meraviglioso tutto ciò, ed è il carburante che porta gli amanti a valicare il vallo delle feste comandate. Il premio sarà la giornata da passare insieme al ritorno, il nuovo vero Natale e Capodanno degli amanti tutto insieme! Fuoco che illumina la strada, non che brucia.

Segni d’aria: il Natale degli amanti in crisi

Eterei come l’aria e come le parole del tuo ex. Dopo tante promesse di concretezza, lui è diventato impalpabile come l’aria, si è dissolto nell’aria. Apparentemente per te è uno dei Natali più tristi. Dico apparentemente perché ti regalerà una nuova, preziosa consapevolezza, e comunque vada sarà un bel cambio d’aria, ormai viziata. Cosa succede di solito? Statisticamente riguarda gli amantati che hanno superato l’anno, caratterizzati dai primi tira e molla di lui, che è passato dall’entusiasmo dei primi mesi (voglio sposarti vivere con te e fare sei figli) a uno stato di malessere (l’uomo vittima è sempre malato tranne che sui social quando è abbracciato alla moglie per le foto di rito), confusione (sai i figli il mutuo… c’erano già quando ho iniziato a scoparti? Scusa, me li ero dimenticati…) fino agli estremi di quelli che vi trattano così male, fra bidoni e frasi oscene indigeribili (amo te ma amo anche mia moglie, se non ci fossi stata sarei stato benissimo con lei), al punto che li lasciate voi per sfinimento. Pochi coraggiosi vi lasciano loro, magari prendendo a pretesto una banalissima litigata che trasformano in offesa mortale per loro, furbetti cialtroni.

Quindi, di solito, lui si fa lasciare o vi lascia proprio alla vigilia di Natale. Il perché è ovvio: deve passare le feste comandate tranquillo con quella moglie che vi ha presentato come arida arpia asessuata con la quale la crisi e conclamata, ma che in realtà nella maggior parte dei casi è una brava persona ignara o quasi della crisi (c’è chi non vuole vedere, certo, ma anche chi viene totalmente ingannato da veri e propri truffatori dei sentimenti) e con la quale lui scopa più o meno regolarmente (i rapporti aumenteranno guarda caso durante le feste). Non avere vostre interferenze nelle santissime feste è per lui molto rasserenante e logisticamente ideale: niente telefonate, spiegazioni, scenate al telefono, obblighi di cuoricini e nuvolette con cieli azzurri. Può riempirsi la pancia, farsi la sveltina mattutina (complice la prostata natalizia) e scartare i regali senza avere il peso sulla coscienza (e sul cellulare) dell’amante.

Questo costerà a voi un Codice del silenzio pesantissimo, ancora più pesante se non siete single ma vivete in un matrimonio a pezzi. L’unica ancora di salvezza è applicare il no contact in modo totale, cancellando numero, bloccando social e chat. Lo so, vi sembrerà di chiudere la porta alla speranza di un suo ravvedimento e ritorno ma credetemi, un uomo innamorato non si fa fermare da un telefono che non risponde o non è raggiungibile. Se invece lasciate anche un solo canale aperto il cialtrone, soprattutto verso la fine delle vacanze, quando la sua fame di sesso di qualità si sarà accorta che la sveltina con la moglie è la solita sveltina e che il suo matrimonio, zoppo a letto e non solo non si è rimesso a correre grazie a Babbo Natale, inizierà a rifarsi vivo con i soliti “come stai” (falso altruismo), “mi manchi” (fame di F) e “soffro senza di te” (famisissima di F). Se non bloccate i social prima o poi romperete la dieta, aprirete il frigo e cosa troverete? Le foto di lei e di lui abbracciati che si baciano sotto il vischio! Un calcio in faccia che dovete risparmiarvi a tutti i costi, inutile far leva sulla vostra volontà, bloccate e basta.

Attenzione: dopo le vacanze 2 ex amanti su 3 si rifanno vivi con una scusa. Di questi, il 90% non sono veri pentiti che per l’ultima fatidica volta hanno toccato con mano che il loro matrimonio non è stato riesumato dalle sante feste e si riparte seriamente da voi. La scusa sarà quasi per tutti la stessa (anche se i cialtroni più cialtroni sono capaci di rifarsi vivi dopo un black out di 11 giorni senza battere ciglio o al massimo con un “lo sai che durante le feste non posso”) ma l’obiettivo uno solo: farsi un’altra scopata come si deve e convincervi a fare l’amante almeno ancora per un po’. Rendetevi irreperibili: se è davvero convinto e sincero farà Stranamore o niente. E soprattutto fatti, non parole. Certa aria è aria fritta.

Segni d’acqua: il Natale dei matrimoni in crisi

Il grande Bruce Lee, a proposito dell’acqua ha detto: “Se metti dell’acqua in una tazza, l’acqua diverrà tazza.. la metti in una bottiglia, diventa come la bottiglia. In una teiera, diventa come la teiera. L’acqua può fluire o spezzare”. Il tuo matrimonio fluirà come un fiume o si spezzerà come una tazza ricolma? Le feste sono sempre una prova del 9 per le coppie in crisi e, statisticamente, di solito le affossano, come i figli concepiti per “rinsaldare” la famiglia. Non c’è infatti niente di peggio per un coppia claudicante trovarsi di colpo a condividere tanto, troppo spazio insieme. Al netto dello sci e delle mangiate di Natale, la coppia avrà in media il doppio del tempo da condividere, e questo non aiuta di solito. Più tempo a letto significa toccare con mano la pochezza dei rapporti sessuali diventati routine. Più tempo insieme vuol dire lui che non ascolta moltiplicato per due, silenzi moltiplicati per due, litigi moltiplicati per due. E l’aria di Natale, nei matrimoni in crisi, non fa diventare più buoni, ma più cattivi e insofferenti. Parlo di matrimoni che non hanno già in ballo un amante per lui o per lei o per tutti e due, altrimenti è peggio. Quindi, il 95% delle coppie in crisi non esce dal Natale con ritrovata armonia ma con la convinzione che forse bisogna seriamente pensare alla separazione. E qui ci dividiamo nei soliti due mondi paralleli. La moglie, che penserà seriamente alla separazione senza per forza trovarsi un amante, anche se ne avrà l’occasione, perché non c’è peggio di una donna delusa che si affaccia al mondo esterno con occhi ripuliti dalla fedeltà coniugale, e che farà presto fatti e carte. Il marito che, pur essendo conscio che il matrimonio è finito, la prima cosa che farà è ricontattare la collega carina e single o chattare con la bellina dei social raccontandole che è già separato, almeno in casa. Uomini che escono spontaneamente da casa senza avere il paracadute di una donna pronta ne conosco davvero pochissimi. Quindi care amiche che avete avuto l’ultima prova di fallimento del matrimonio, dovrete mettere mano voi alla vostra nuova vita e a quella di tutta la famiglia perché se aspettate lui, campa cavallo. Lasciate che l’acqua scorra nella direzione giusta.

Segni di terra: il Natale dei matrimoni in ricostruzione

La terra è concretezza, solidità o il cosiddetto “fondo”: il tuo matrimonio toccherà il fondo o ritroverà la fertilità della terra, ripiantando radici? Dipende. Ci sono non pochi matrimoni che affronteranno questo Natale in fase di ricostruzione, vera o coatta. Quella coatta è caratterizzata dal fatto che lui è stato beccato di recente dalla moglie con l’amante, lei lo ha minacciato delle peggio cose (ti sbatto fuori ti rovino non rivedrai mai più i figli) e lui si è trasformato tipo Clark Kent che si traveste in un secondo nella cabina telefonica da Superman da amante sognatore innamoratissimo della “nuova” donna della sua vita a schiavo con consegna di tutte le password cellulari e magari telefonata davanti alla moglie dicendo all’amante “non insidiarmi più “(avete letto bene, “insidiarmi”). La ritrovata armonia, in questi casi, è un falso. Costringere con le minacce e la foto dell’avvocato matrimonialista amico di lei in bella mostra un uomo e ri-innamorarsi è impossibile. La donna che accetta il marito zerbino o lo trasforma in tale può anche mettere la polvere del matrimonio fallito e riesumato dalla paura sotto il tappeto delle minacce, può accontentarsi di rose artificiali e foto sui social da cartolina e dichiarazioni urbi et orbi di ritrovata felicità, ma deve essere conscia che, è solo questione di tempo e di allentamento del controllo su di lui, le corna torneranno. Non credo mai alle ricostruzioni col fucile puntato. Credo invece a quelle che nascono dalla scoperta o confessione (meglio) del tradimento e hanno come sentimento spontaneo la paura sincera di perdere l’altro e il risveglio dal torpore della routine familiare, quella che per consuetudine inveterata e presenza di numerosi figli, problemi esterni e altri guai hanno trasformato la coppia in azienda, o in routine. Lui, lei hanno tradito, ma la cosa ha svegliato, come un colpo di fulmine al contrario, il matrimonio dal torpore, rilanciandolo. Succede solo in 2 casi su 10, e non si sa se la terra rinnovata darà vigore al nuovo matrimonio, ma conosco casi che a 6 anni sono davvero rinati e tengono, con la pianta che cresce. Certo, la terra va innaffiata ma anche cambiata radicalmente. Questi non sono più i matrimoni di prima: bisogna distruggere per ricostruire. Sono matrimoni che hanno dovuto superare le forche caudine del dubbio e della ritrovata fedeltà. Mentre tutti sussurreranno all’orecchio di lui o di lei “chi tradisce tradirà sempre”, lei o lui devono pure superare i durissimi 8 mesi di media per non buttare più l’occhio sul telefono dell’altro con sospetto, soffrire ogni trasferta o uscita serale del coniuge, avere flash back sessuali del partner a letto con l’amante mentre lo stai facendo. È la prova più dura, quella della fiducia da ritrovare. Durissima, ma credo che solo un tradimento veramente perdonato dal profondo del cuore possa tirar fuori, dalla terra del matrimonio che ha ancora delle chance, un rametto in grado di fare un nuovo fiore o dare un nuovo frutto.

Buon Natale a tutti voi. E buon 2020. Comunque vada sarà una rinascita e una nuova consapevolezza.

Sincerely yours

Honey trapper, la spia del tradimento

15 dicembre 2019 / 1 commento su Honey trapper, la spia del tradimento

La bella spia russa in Spies like us con Chase e Aykroyd

Ormai gli inglesismi imperversano e quindi la “spia” professionista che svela i tradimenti degli altri si chiama, oggi, Honey trapper.

L’Honey Trapper sarebbe un professionista, maschio o femmina, che di mestiere fa da esca per mogli e mariti sospetti di tradimento (o potenziale tale) e su commissione contattata il partner per vedere se resiste alle lusinghe dell’altro sesso oppure è a prova di tentazione, per quanto forte sia.

Il sito inglese che gestirebbe anche queste figure di segugi del tradimento sarebbe intasato di richieste in questo periodo di Natale. Sarà…

Possiamo anche chiamarli honey trapper, ma qui si tratta, in parole povere, di fare la Mata Hari 2.0 del tradimento potenziale. E lo trovo discutibile, anche nella modalità, anche se poi non si “consuma”.

Se ho dei dubbi sul coniuge e proprio voglio rivolgermi a un professionista contatto un’agenzia investigativa e voglio prove inconfutabili non test di fedeltà mandando la seduttrice professionista di turno.

Io voglio prove di quello che è successo in passato o sta succedendo adesso imputabili solo a lui o a lei, non voglio provocare artificialmente una situazione e fare un test di fedeltà usando una professionista che, fosse anche per investigare, ci prova o fa in modo che tu ci provi.

E poi alzi la mano l’uomo che, intercettato da una gnocca imperiale, non gli darebbe retta. Certo, bisogna vedere come ti approccia la ragazza (ormai i fake online dal nome esotico e bella presenza si sprecano, ne ho scovati bloccati e segnalati sui social almeno 200), ma se è una professionista non lo farà certo solo online e in un italiano stentato. E se è credibile e l’approccio reale sfido qualunque maschietto a non tentennare di fronte all’occasione. L’occasione fa l’uomo ladro, a volte anche se è innamorato.

Quindi, se fossi una moglie gelosa non metterei mai alla prova strumentalmente il mio uomo mandandogli una superfighissima a tentarlo: non si gioca col fuoco e, si sa, la carne del maschio è debolissima. Non si manda un killer a sparare a uno e poi ci si lamenta se fa centro.

Certo, direte voi, un uomo innamorato veramente non vede neanche Bella Hadid passargli a fianco, e posso essere d’accordo, ma siamo oggettivi: sono davvero pochi anche gli innamorati a prova di bellezze imperiali, figuriamoci se insistono perché le porti fuori a cena o ti danno appuntamento in un albergo, siamo obiettivi!

Perché un conto è che io, uomo innamorato, eviti come la peste luoghi e situazioni che possono indurmi in tentazione e prevengo così ogni possibile rischio, un conto è che tu fidanzata o moglie mi spedisci una bellissima pagata per sedurmi che insiste e mi provoca reiteratamente. È molto diverso…

E poi gli inglesi, con le Honey trapper non hanno scoperto nulla: le italiane da tempo si arrangiano a costo zero usando le amiche per scoprire se il compagno fa il pistola su web.

Di solito capita (soprattutto ai seriali alle prime armi o ai traditori neofiti) che lui chieda l’amicizia a un’amica della partner senza accorgersi della liason fra le due (gli uomini sui social guardano le foto, non leggono), la tipa interpellata chiede alla partner se lo conosce e, dopo un attimo di sgomento le due si accordano perché l’amica faccia la gatta morta per mettere alla prova il potenziale fedifrago.

Nei casi più intraprendenti, la partner prende l’iniziativa e, siccome sente puzza di bruciato in casa, chiede a un’amica che lui non conosce di farsi avanti sui social e verificarne la serietà amorosa.

Tutte cose che nella mia classifica del “non si fa” si collocano Insieme a cose tipo l’uomo che promette e racconta la qualunque per scopare, la moglie che dà la colpa del fallimento del suo matrimonio all’amante e non se la prende innanzitutto col marito e, infine, il partner che trafuga il cellulare del rispettivo per vedere cosa c’è dentro.

Non si fa perché è brutto, scorretto e anche pericoloso perché, se io uomo fedele di turno dovessi scoprire che hai fatto una cosa del genere, metterei immediatamente in discussione il mio amore e la mia stima per te. Occhio quindi a mandare amiche in avanscoperta con la persona sbagliata. La gelosia non giustifica sospetti ingiustificati e campati in aria.

Fra l’altro, i traditori più sgamati e di lungo corso hanno spesso l’esperienza sufficiente per non cadere in queste trappole, al punto che voi vi ritrovereste, dopo la prova superata da lui per arguzia e non per innocenza, a sentirvi al sicuro e lui ad avere ancora più mano libera per cornificarvi.

Dunque no alle Honey trapper pagate apposta o fai da te.

La vera Honey trapper rimane il tuo sesto senso femminile e quella vocina che ti dice “qualcosa nel suo comportamento non mi torna”. Seguili e non seppellirli sotto il tappeto della comfort zone ma affronta il tuo lui a viso aperto, a campo aperto: la trasparenza, unita al tuo intuito e al guardarlo bene negli occhi quando risponderà alle tue domande (domande, non accuse) ti terrà sempre dalla parte della ragione e, in tempo reale, o spegnerà i tuoi sospetti o li accrescerà. E lui non avrà ragione di non rispondere a domande semplici e corrette: solo i colpevoli si arrabbiano e contrattaccano sempre di fronte a richieste lecite di chiarimenti.

Certo che se mi mandi l’amica figa che ci prova… se me ne accorgo e sono innocente saranno davvero guai. Si può rovinare davvero tutto esagerando con certi giochini.

Un utlimo consiglio: se davvero il tuo sesto senso suona il campanello dall’allarme fagli pure il tuo “interrogatorio” con le antenne alzate ma ricorda che spesso i momenti in cui uno si può tradire, contraddire e rivelare sono quelli che seguono il quarto grado: gli scoop migliori che ricordo di aver fatto sono quelli davanti al caffè dopo l’intervista, quando tutti sono belli rilassati e le pistole sono apparentemente nella fondina.

Sincerely yours

Cena aziendale e tradimento

15 dicembre 2019 / 26 commenti su Cena aziendale e tradimento

La cena aziendale di Natale sembra il luogo preferito dai potenziali traditori per mettere in atto, concretizzare il proprio proposito con una collega.

Lo dice un sondaggio su mille uomini e mille donne fra i 24 e i 65 anni di Incontri extraconiugali, un sito nato e cresciuto sull’argomento.

Secondo il sondaggio 7 potenziali traditori su dieci aspettano proprio quest’occasione per farsi avanti, il 65% ha ammesso di aver fatto già qualche approccio al collega in questione ma solo 3 su dieci poi traducono il desiderio in fatti, e il tradimento si consuma.

E quelli che hanno già l’amante? Il sondaggio dice che il 70% degli intervistati organizzerà o ha già organizzato un incontro di Natale con lei o lui.

Questo non lo dice il sondaggio ma lo dico io, con cognizione di epidemiologia di coppia: i seriali non solo organizzeranno una sessione natalizia in motel con lei ma, alla cena aziendale alla quale “devono” gioco forza partecipare, ci proveranno pure con quella collega carina alla quale hanno già offerto qualche caffè alla macchinetta.

È Natale ragazzi, tutti siamo un po’ più… buoni traditori.

Farsi l’amante sul lavoro, all’inizio, sembra a tutti una buona idea: logistica migliore, bugie più attendibili, più occasione di fare sesso.

Peccato che a storia finita, e 8 storie fra amanti su 10 finiscono nel giro medio di un anno e mezzo, soprattutto se finita male (lui lascia lei o si fa lasciare per sfinimento: 8 casi su 10 delle storie finite), il fatto di lavorare nella stessa azienda, a volte nello stesso ufficio, a volte con addirittura il coniuge tradito fra gli impiegati in sede, dicevo, la buona idea iniziale diventi un incubo.

Ne ho già scritto qui, nel post Amore sul posto di lavoro: ripassate.

Care amiche in crisi coniugale, tenetelo presente se potete ed evitate come la peste i colleghi sposati o no che ci provano. Oggi vi sembra una cosa lusinghiera e “comoda”, domani mi ringrazierete.

Lo so, così fanno quasi tutte (il lavoro è il posto dove passiamo più tempo e dove è più facile “fare amicizia”) ma leggete i commenti sul blog: c’è gente che ha dovuto cambiare addirittura posto per non vedere più certi cialtroni (quelli che ci provano con l’altra collega davanti a voi Dopo che avete scopato per mesi, a volte anni) o, semplicemente, uomini dolorosamente ex.

Sincerely yours

l’amore conta e i conti devono tornare

15 dicembre 2019 / 6 commenti su l’amore conta e i conti devono tornare

La matematica del cuore in questo periodo è oggetto di molte recensioni che si stanno moltiplicando.

Le trovate tutte sui miei canali social dedicati al blog e al libro, ma quelle che ritengo particolarmente degne di nota le pubblico anche qui.

È il caso del il www.ilfont.it che ha colto molto bene lo spirito della Matematica del cuore

Ecco cosa scrive Luisa Perlo che ringrazio

Alessandro Nicolò Pellizzari e Eliselle: l’amore conta e i conti devono tornare

Recensione di Luisa Perlo

Chi l’avrebbe mai detto che sarebbe stato possibile ricondurre anche il più etereo dei sentimenti, l’amore, ad una serie di regole e paradigmi matematici?

Alessandro Nicolò Pellizzari e Eliselle , dall’alto dell’esperienza maturata per anni nella conduzione dei loro rispettivi blog e siti, hanno pensato che fosse non solo possibile, ma anche utile e, perché no, divertente.

E’ nato così “ La matematica del cuore”, una riflessione sulla vita di coppia ma anche un manuale per uomini e donne traditi e traditori, un compendio di suggerimenti su cosa fare nel caso in cui, soprattutto, la matematica diventi un’opinione e uno più uno non dia come risultato due, bensì tre.

Impossibile? No, affatto, perché il tre, forse perché da secoli considerato numero perfetto, non si esterna, non compare alla luce del sole, ma rimane celato, nascosto tra le pieghe scomposte di una coppia di singole entità incapaci di riconoscersi compiutamente come la metà di un intero.

Gli autori non hanno scomodato astruse formule matematiche ostiche ai più, ma sono partiti dalle basi elementari, dalle quattro operazioni: troviamo dunque mariti da dividere, mogli che si moltiplicano, amanti che si sommano e fidanzati che si sottraggono.

Il manuale di Alessandro Nicolò Pellizzari e Eliselle non ha la pretesa di essere un trattato di psicologia, e infatti non lo è, per quanto faccia ricorso a termini e definizioni da essa mutuati, come narcisismo, entrati a far parte del lessico comune e non da specialisti.

Che cosa troviamo, dunque, nelle 366 pagine del testo in questione?

In prima battuta un’analisi delle caleidoscopiche entità amorose facenti parte del vissuto di molti portata a termine da Alessandro Nicolò Pellizzari a cui fa da contraltare la risposta di Eliselle, in uno scambio di vedute tra uomo e donna che ha lo scopo di superare i preconcetti sessisti.

In secondo luogo, poi, una tassonomia dei comportamenti d’amore in cui tutti, ma proprio tutti i lettori possono trovare una sfumatura adatta a ciò che hanno vissuto e sperimentato, tra gioie e dolori, e che si trasforma in una moderna captatio benevolentiae, dal momento che induce a continuare la lettura per vedere com’è andata (o più probabilmente come andrà in un prossimo futuro) a finire la storia.

In fondo i comportamenti umani, se ridotti all’essenziale, si ripetono all’infinito, il cuore o vibra o si infrange, la coppia o regge o scoppia, chi ti vuole ti cerca e se non ti cerca è perché non ti vuole.

Banalità? Forse, se non approfondite, ma a dar loro tutta un’altra sostanza ha provveduto l’autore attraverso la sua “epidemiologia della coppia, dove l’uomo è la costante, vista la ripetitività dei suoi comportamenti, e la donna è la meravigliosa variabile cit.

Alessandro Nicolò Pellizzari e Eliselle: la matematica del cuore vista da LUI

Alessandro Nicolò Pellizzari e Eliselle si sono divisi i compiti: a lui l’onere di dare i numeri relativi agli uomini, a lei il diritto di replica con una visuale dal punto di vista delle donne.

A essere sincera, i LUI analizzati dall’autore ne escono con le ossa rotte, molto lontani dallo stereotipo del maschio alfa vincente, molto più vicini ai concetti di egoismo e codardia mescolati al fine di produrre un venefico elisir d’amore.

Gli uomini mentono. Indiscriminatamente, badando solo al proprio tornaconto, mentendo sulle menzogne con una tale convinzione che finiscono per crederci davvero (solo loro, sia chiaro).

I numeri statistici parlano chiaro, gli uomini tradiscono e lo fanno con lo scopo di garantirsi sesso nuovo e fresco, adrenalina pura derivante dalla scelta di essere amanti clandestini, spesso ricorrendo alla più classica delle bugie, quella di essere sulla strada di una separazione che però non arriva mai.

A giudizio di Alessandro Nicolò Pellizzari e Eliselle la bugia maschile è una forma mentis imprescindibile, che sia costruita a danno della moglie o dell’amante di cui ci si è stufati non ha importanza, è e resta la migliore uscita di sicurezza.

Non è che l’uomo non sia capace di innamorarsi sul serio, matematicamente parlando sono ben dieci i segnali individuabili per una conferma, ma il suo amore presenta spesso crepe profonde, allarmanti. Rivendica diritti esclusivamente suoi, che non riconosce come tali alla sua compagna, pretende spazi non ben definiti, ribalta su di lei le sue mancanze o colpe, si trincera dietro silenzi insostenibili, temporeggia, ma soprattutto non chiude mai la stagione di caccia, perché ogni lasciata è persa, fosse mai che proprio quest’ultima fosse quella giusta….

L’autore non fa sconti: come confermato da indagini fondate sul campo, per gli uomini c’è una sola spinta che abbia valore, quella del sesso, che fa desiderare loro il proibito, ad esempio una forma di poliamore a tre o a quattro, e li induce a chiedere alla loro ex di rimanere amici solo per non precludersi la possibilità di un rientro in tempi bui.

Sarebbe auspicabile, invece, tornare indietro, abolire chat e social per riscoprire la bellezza dei primi incontri, della conoscenza a tu per tu, non dietro ad uno schermo, senza calcoli o preconcetti, soprattutto senza sparire all’improvviso non accampando neppure una motivazione.

Tra un narcisista patologico e un manipolatore perverso è possibile incontrare un traditore seriale, un anaffettivo, un marito boomerang: e questi sono solo un esempio dei tipi maschili matematicamente esplorati da Pellizzari.

Nonostante tutto, però, può sopraggiungere il momento in cui un uomo, convinto di aver trovato la donna giusta, vorrebbe protrarre all’infinito questa condizione idilliaca: non gli resta che scendere dal suo piedistallo e provare ad applicare le dieci dure regole per il mantenimento dell’amore suggeritegli dal nostro autore.

Alessandro Nicolò Pellizzari e Eliselle: la matematica del cuore vista da LEI

Alessandro Nicolò Pellizzari e Eliselle si sono divisi i compiti e proprio Eliselle ha cercato di controbattere sempre difendendo il ruolo femminile, ma anche sollecitando la donna a uscire dal suo bozzolo, ad amare prima di tutto se stessa, a diventare abile nel cogliere i segnali di pericolo in una relazione, che si tratti di essere la moglie o l’amante.

Già, l’amante, perché non solo statisticamente le donne tradiscono, ma dichiarano di farlo in una percentuale che addirittura supera quella maschile.

La differenza sta nelle motivazioni, nella spinta iniziale: a volte si tratta di noia legata alla routine coniugale, altre volte della ricerca di una fuga dal proprio matrimonio azienda, altre, ma in misura minore, di una insoddisfacente sessualità tra le mura domestiche.

Eliselle combatte lo stereotipo del tradimento femminile legato a profondi sentimenti e accetta invece l’idea che la motivazione possa essere anche una vendetta nei confronti del proprio lui fedifrago.

Ancora una volta Pellizzari richiama la matematica evidenziando dieci motivi per cui vale la pena di essere fedeli e altrettanti per essere infedeli: a ciascuno la scelta, ma se si opta per la seconda si deve mettere in conto che si verrà sommersi di bugie anche queste seriali e altrettante bisognerà inventarne.

Alle donne il compito di smascherarle e di chiudere i ponti con i cialtroni, anche con quelli che al sesso reale preferiscono quello virtuale, garantendosi un ampio margine d’azione.

Vedere e distogliere lo sguardo è un grave errore, come dare tutto per scontato nella vita di coppia o essere compagne ingiuste, che il tempo ha trasformato in modo peggiorativo.

Gli uomini tutti Ulisse e le donne tutte Penelope? C’è anche una Circe a completare il triangolo, dal quale emerge un uomo che rispetta purtroppo tutti i clichè.

In amore, suggerisce l’autrice, i conti devono tornare, il tempo non va sprecato per uomini che non lo meritano, le scelte vanno fatte con la consapevolezza che ad ogni azione corrisponderà una reazione.

L’importante è capire quando vale la pena di salvare un amore o quando questo è solo più l’ombra di se stesso, quando mettersi in gioco e puntare tutto per ricominciare o quando è meglio accettare la fine di ciò che in realtà non esiste più da tempo.

In amore uomini e donne vincono o perdono a tutte le età, resta la bellezza di coltivare da adulti sogni da adolescenti, di convincersi che ci si può ancora innamorare e che spesso gli sbagli non siamo noi, ma sono eventi esterni a noi che non abbiamo il potere di esorcizzare.

Alessandro Nicolò Pellizzari e Eliselle: l’amore conta e i conti devono tornare

Lo blocco oppure no

13 dicembre 2019 / 157 commenti su Lo blocco oppure no

Lo blocco o non lo blocco? Questo è il dilemma che si pongono tutte quelle lettrici vittime di un uomo che le ha lasciate o, molto più spesso, si è fatto lasciare.

Donne che di solito sono passate attraverso la classica trafila dell’amante media.

Semestri o anni di amantato costellati da tante promesse di vita futura in comune e pochi fatti inframmezzati da bidoni plurimi e vacanze tombali per il no contact di lui in famiglia. Vedi il Natale alle porte, tanto per capirci.

Parlo anche di quelle fidanzate che si sono beccate un seriale e che, all’ennesimo tradimento o avviso di tradimento hanno deciso che dopo la terza volta non si perdona più, soprattutto se lui ci ha provato anche con la tua amica (uno dei casi più frequenti).

Queste due grandi tipologie di donne, tradite dalle stesse categorie di uomini, si ritrovano prima o poi a dover uscire da storie che le rendono, nella migliore delle ipotesi, infelici. E che non hanno futuro: lo sposato non lascerà mai la moglie e il seriale non sarà mai fedele.

Nel 70% dei casi il primo tentativo di uscire da queste situazioni è su iniziativa della vittima stessa, che adotta il codice del silenzio. Nella restante percentuale è invece lui a far subire il no contact a lei, o perché viene beccato dalla moglie (e si volatilizza in un secondo con la stessa facilità con la quale diceva ti amo all’amante il giorno prima) o perché, stufo della fidanzata rompiballe, si sgancia facendo l’offeso per l’ennesima accusa fondatissima di tradimento, dedicandosi così anima e corpo alla nuova preda, che c’è quasi sempre. Non a caso il codice del silenzio deciso da questa tipologia coincide di solito con un litigio con voi, magari banale, ma che lui porta alle estreme conseguenze proprio per avere la scusa di chiudere facendo la vittima offesissima.

Un’altra cosa che accomuna amanti tradite e fidanzate di seriali è che il codice del silenzio, adottato o subìto, nove volte su 10 viene interrotto dall’ex in questione.

Il lui in questione in questi casi, è solo questione di mesi (ma a volte anche di settimane), si rifarà vivo interrompendo il vostro silenzio. Si rifarà vivo per due motivi: scopare e avere la discarica emotiva o stampella gratis.

Si rifarà vivo facendo il finto altruista, con un classico come stai, mi manchi o soffro troppo senza di te e tutte le declinazioni del pentimento e bisogno d’amore. Poco importa che queste interruzioni azzerino i vostri progressi di disintossicazione da lui e rendano vane le sofferenze patite fino al ricontact, quelli sono cazzi vostri.

Non ci saranno fatti nuovi: lui vuole farvi continuare a fare l’amante a prezzo zero o ribeccarvi come fidanzata perché è tempo di magra nei terreni di caccia dei seriali o si è preso un due di picche o la sostituta si è rivelata peggio di voi (a letto o come rompiballe). Nella peggiore delle ipotesi i fatti nuovi saranno falsi affitti da single e fuoriuscite da casa o false visite ad avvocati. E tante tante promesse, come al solito. I giuramenti si sprecano dalle labbra di questi cialtroni, che non di rado osano anche giurare sui figli. Solo questo dovrebbe darvi la misura di che “uomini” sono.

Quindi tornano sempre, prima o poi, spinti dalla fame (anche di farvi fare le discariche emotive) e non certo dall’amore.

Ma facciamo un passo indietro e torniamo al tema del titolo, il blocco sui social e messaggerie varie.

Quando scatta il codice del silenzio ed è lui a imporlo di solito blocca. Lo fa quasi sempre chi è beccato dalla moglie, perché inizia a vivere nel terrore che vi facciate vive in un momento inopportuno, visto che spesso il telefonino dell’uomo zerbino diventa proprietà della moglie. Oppure vi bloccano perché, come nella migliore tradizione narcisistica, questo mettervi all’indice su comando gli dà un senso di potere sadico, della serie sono io che ti sblocco e ti riblocco quando voglio.

Quelli che non vi bloccano sono di solito quelli che si rifanno vivi prima, nonostante abbiano imposto loro il codice del silenzio direttamente o indirettamente. Sono quelli che già nel momento in cui hanno deciso di mettervi all’indice pensano a quando vi ripescheranno in caso di bisogno o voglia. Non bloccano perché vogliono fare orbiting: sono quelli che mentre siete in quarantena controllano il vostro stato, mettono dei like sotto le vostre foto ma rigorosamente a commenti di altri, interloquiscono con i vostri amici senza chiedere di voi espressamente, sono presenti e non presenti allo stesso modo nella vostra vita. Avete presente lo squalo che prima di attaccare fa i girotondi intorno la preda a cerchi sempre più stretti? Ecco. Ti vedo e non ti vedo, mi vedi e non mi vedi.

Fateci caso: un’altra cosa accomuna questi maschi; così come non si fanno il minimo scrupolo di interrompere anche il più doloroso e faticoso codice del silenzio a loro bisogno e piacere, così non si fanno il minimo scrupolo a bloccarvi e sbloccarvi.

I campioni in questo campo sono quelli che vi bloccavano già on demand, cioè quando stavate ancora insieme come amanti o fidanzate del seriale e loro erano in vacanza con la famiglia o con gli amici e con la scusa del lavoro imponevano un black out, giusto il tempo di divertirsi con altre. In fondo, pensano oggi, se hai digerito il no contact delle precedenti vacanze comandate e pure il ritorno a vacanze finite della serie “eccomi qui sono tornato come se niente fosse” perché mai non dovresti digerirti in un sol boccone un no contact più lungo?

Dicevo: loro non si fanno mai scrupoli, voi sempre. E tanti.

Un classico femminile è “io non lo blocco perché sono educata e superiore a certe cose” che, tradotto, spesso vuol dire “io non lo blocco perché spero che torni, se lo blocco mi lascia definitivamente”. Come se non vi avesse mai lasciato, o già lasciato, anche se ha fatto in modo di farsi lasciare.

Non vi biasimo, non siete stupide o alcolizzate di sentimenti, siete innamorate e in buona fede, e la speranza è sempre l’ultima a morire. Bloccare, da parte vostra, significa prendere una strada che vi sembra senza ritorno (anche se fidatevi lui si farà vivo lo stesso, e ci sono mille modi per farlo), una strada che fa molta paura e che non tutte sono pronte a percorrere. Occorre che scatti il famoso relè per farlo e, non a caso, il vero blocco al femminile arriva dopo mesi di codice del silenzio, quando intravedete la luce in fondo al tunnel e avete la forza di prendere decisioni del genere.

Ragazze, forse vi può essere utile sapere però che lo sblocco non viene interpretato come io sono educata e superiore a certe cose, ma viene interpretato dal cialtrone medio come non ce la fa senza di me e semaforo verde. Come quei prepotenti che prendono la diplomazia per debolezza e finché non gli dai un calcio in culo pensano di poterne dare sempre di più a te, tanto digerisci tutto.

Ma bloccarlo non significa solo mettervi al riparo dall’orbiting e da continue incursioni che possono rovinare anche una giornata nella quale eravate riuscite a relegarlo a pensieri minori e fugaci, bloccarlo significa dirgli stop seriamente, fargli vedere che avete carattere, che questa volta l’ha fatta o rifatta grossa per l’ultima volta, e voi siete veramente decise a chiudere. Non potete digerire più nulla. Stop.

Paradossalmente, se avete la speranza più o meno recondita che lui torni sui suoi passi con reali intenzioni da ufficiale e gentiluomo, è molto più producente un blocco da silenzio completo che qualsiasi porta socchiusa o blocchi parziali e altalenanti, che sanno di indecisione e fragilità. Ti blocco sul social ma non su wapp, su telegram sì ma su insta no. E’ come far sapere al nemico che stai tentando di resistere in trincea ma sei ferita e a corto di munizioni. Attaccherà di sicuro, ma quando vuole lui. E se non attaccherà morirete dissanguate nell’attesa che lo faccia.

Perché l’uomo medio di questo tipo, oltre a essere egoista è spesso anche pigro, e quindi quando vede che la vostra messaggeria è ancora aperta si dice: “bene, non mi ha bloccato, appena mia moglie mi toglie il guinzaglio mi faccio vivo, appena mi sono fatto quella bionda con la quale chatto da un po’ mi rifaccio vivo”. La porta socchiusa ha un effetto rimando sui due neuroni di certi soggetti, quella bloccata come minimo ti viene voglia di spingerla per vedere se si apre o è chiusa a doppia mandata. E’ solo questione di tempo.

Intendiamoci: se non dovesse farsi più vivo o desistere dopo qualche tentativo, o più frequentemente rifarsi vivo con mille belle parole e pentimenti ma con le stesse intenzioni di prima (fai l’amante ancora per un po’, riprendimi nel tuo letto fino al prossimo tradimento ammesso che tu riesca a scoprirmi) il risultato e significato della cosa è sempre lo stesso; non ti ama. Ti ha amato? E chi se ne frega scusa, fosse anche stato così per un periodo anche lungo, ammesso che non fosse il solito “entusiasmo” di chi è innamorato quando tutto fila liscio e soprattutto si fa come vuole lui, lui ora è quello che vedi: ti ha lasciato, si è fatto lasciare, ti ha tradito, non ti ha scelto. Non si vive di ricordi, al limite si vivacchia, e male.

Può continuare pure a chiamarlo amore ma è come quello che ti lascia dicendo “ti amo sei la mia vita ma amo mia moglie”.

Insomma, non ho dubbi: bloccare sì o no? Sì e al più presto possibile. In fondo il bello dei social e delle chat è che ci permettono di fare anche una pulizia che nel mondo reale non è sempre possibile fare, penso soprattutto a quelle sfortunate che si sono innamorate di un uomo che non le merita e che lavora con loro.

Bloccare totalmente e subito è anche un presupposto essenziale di riuscita piena e in tempi ragionevoli del famoso Codice del silenzio, e non è poco, è la startup della vostra rinascita emotiva.

Quindi, care amiche, buon blocco totale globale immediato! Ci guadagnerete in serenità perché il tempo, lui sì che è galantuomo.

Sincerely yours

da maschietto aggiungo: ma io lo bloccherei solo perché non ficchi il naso nelle mie cose orari e collegamento non richiesto no? Non ha più nessun diritto

Alessandro Nicolò Pellizzari

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